O nedenmiş acaba? Boşanmış bir bayan bekar bir erkekle evlenemez mi? Ne sakıncası var acaba bunun? Ya da tam tersinin ne sakıncası var? Yazık ya yazık, gelişmekte olan ülkemin haline bak. Daha çok fırın ekmek yemek gerekiyor galiba. Biz daha insanları medeni durumlarına göre sınıflandırmaya, o dul, bu bekar, o bakire, bu değil, onun çocuğu var, bunun yok demeye devam edelim. Hayatın en güzel duygusu olan sevgiyi, aşkı böyle dar kalıplara sokmaya, illa şekillendirmeye devam edelim. Geldiğimiz nokta da ortada zaten, sevgiden uzak, anlayıştan uzak, sürekli şiddet sahnelerinin gösterildiği ama aşkın hep ayıp ilan edildiği bir ülke. Ayrıca, eşimin depreşecek dürtüleri neymiş merak ettim? Bir de karısını öldüren katil kocalarla bunun ne alakası var? Bir de bekar-bekarla evlenince garanti mutlu mu oluyorlar? Varsa öyle bir garanti bilelim bari. Sayın hanımefendi, mutluluğun tarifi, kriteri, medeni hali yoktur. Benim eşim, çocukluk yıllarında bir hata yapmış kendi tabirince, ama öyle yada böyle bu hatadan çok tatlı bir evladı olmuş. Yaşadığı tüm kötü tecrübelere rağmen, aile olmanın çok güzel olduğuna inanmış, aile birliğinin saygınlığa inanmış, en az 5 sene evlenmem derken ben çıkmışım karşısına. Şimdi mutlu, "Allah'ım evim, evimi seviyorum", "huzurlu yuvam benim" diyerek dolaşıyor evde. Hayatta mutluluğu, aşkı, huzuru nerede bulacağınızın garantisi yok. Bazı şeylerin altında sizin tahmin ettiğiniz gibi kötü şeyler yerine aslında çok güzel şeylerde yatıyor olabilir. Hayat sizin çizdiğiniz çizgiler kadar keskin hatlara sahip değil. Neyse ben konu hakkında daha fazla yorum yapmak istemiyorum artık.

Kocam beni seviyor ne demekse artık, Te allam yareppim.. Benim çocuğum olcakta yeni eşim ben senin çocuğunu sevmiyorum diye lönk diye suratıma söylicek.. Bende dicem ki sehzadeler sana feda olsun.. Ayyy böyle adamlar beni sevmemiş iyiki Allah ım şükürler olsun..

inşallah dediğin gibi olur ben daha yeni evliyim ve çok korkuyorum boşanmaktan . push ; G

Çok kabasınız hemde çok, siz fikirlerinizin arkasında durabilirsiniz buna saygı duyarım. Ama kalkıp bu nasıl bir seviyesiz uslüptür ki "adam adam olsa " yada " boşanmış herif" tabirlerini kullanırsınız. Genelleme yapamazsınız asla, en azından siz genelleme yapıyorsanız da benim eşim bu genellemeye uymuyor. Evet evlenirdi, hayata bakışıyla, duruşuyla öyle başkadır ki o sevgisi için pek çok şeyi yapardı. Ailesi kabul eder miydi diyeceksiniz şimdi de, evet ailesi de ederdi. Öyle bir anne var ki onda, kocaman yürekli, "evladım mutlu olsun da, kimle olursa olsun. Bende severim evladımı mutlu edeni" diyen bir insan. Fikirlerinize saygım var ama, kusura bakmayın kullandığınız kelimeler ve uslüp çok aşığlayıcı ve hiç hoş değil.

ya arkadasım senin agzından cıkanı, yazdıgını gözün goruyormu? diyorsunki bosanmıs adam bekar kadın arıyorsa onun altında ben bısı ararım bende dıyorum ne arıyorsun soyle soylekı bılelım bak gordunmu butun bildiklerimiz kısıtlı kaldı bırak laf ebeliğini B

ben de gerçekten çok önemsiyordum senin gözünde nasıl bir değerim olduğunu, bunu biliyor muydun? vah vah.. accessdenied

Cocugu olan bir adamla evlenenler mutsuz mu oluyormuş ilginc. pek cok evlilik gördüm boyle gayet mutluydular. o zaman cocuklu beyler evlenmesin yada kendi gibi cocukluyla evlensin devlet kural koysun. yada bosanma yasaklansin.. G

Kusura bakmayin ama bence bir koca icin herseye eyvallah demişsiniz simdide sonuclarina katlanmak durumundasiniz. Yok sustum aman uzulmesin gelinlik giymedim. Hala eski esinin resimleri falan duruyor. Nedir bu Allah askina ya ne sacma seyler. Kendinizi ailenizi nasil hafife aldirıyorsunuz anlamiyorum ve anlamayacagım. Ayrica cok seviyorsan en son soyleyeceğin seyleri en basta söyleyip kestirip atmayacaksınız. Konusmaya konuşmaya birikince iste böyle istenmeyen patlamalar yasarsinız.

annem babmın 2. eşi. annem evlendiğinde 16 yaşında imiş ve 4 yaşında bir çocuk sahibi olmuş.1 sene sonra da ben doğmuşum. biz beraber büyüdük ama annemin neler yaşadığını da biliyorum. biz de anne faktöründen çok kaynana kayınpeder ve görümce faktörleri de vardı. annem sürekli gözetim altındaydı nasıl davranıyor diye. hiç kolay değil ama eğer bilerek evlenilmişse bazı şeyler de tolere edilmeli.

Zor zor zor.. sadece bunu söyleyebilirim.. Çocuğu olan biriyle evlenmek hele ki sizin çocuğunuz yoksa! Empati kuramıyorsunuz o yüzden bu tepkileriniz... Sizinde 2. evliliğimiz çocuğunuz olsaydı başka türlü davranırdınız Size haksızsınız yada neden o çocuğu sevmediniz diyemiyorum. Kendinize göre haklısınız. O olgunluğu sizden beklemek zor. Sonucta gelinlik bile giymeden bazı şeyleri yaşamadan evlenmişsiniz. Sizinde beklentileriniz var. Allah kolaylık versin. Eşinizin küsüp gitmesi de ayrıca çok yanlış. Şimdi niye evlenirken düşünmedin.. kabullenmişsin.. ölçseydin tartsaydın laflarını bi geçelim... Bunların bu arkadaşa faydası yok. Şu an ne yapmalıyım nasıl bir yol izlemeliyim diye düşünürken Bildiklerini söylemekten vazgeçelim...

Hanımefendi, siz hiçbir annenin evladına yapılmaması gereken bir şey yazmışsınız, ben de size neler söylüyorsunuz böyle diyerek bir soru sordum, beni kavgacılıkla suçladınız. Ben böyle şeylere gelemem dediniz, ben de gelmeyin lütfen dedim. Tekrar alıntı yapıp geldiniz, önümden çekilin dediniz. Zihniniz bulanmış dediniz, sonra yine tartışmak istemediğinizi belirttiniz ancak size göre yazdım diyerek aşağılamaya çalıştınız. Size cevap verilmesini istemiyorsanız, karşı tarafa cevap hakkı doğacak cümleler kurmamalısınız. Burada kimse bir çocuğa şiddet gösterilmesini meşrulaştıramaz. Buna burada tepki gösterilir. Bu benim fikrim itirazın mı var diye sorarsanız, bu benim tepkim itirazın mı var diye cevap alırsınız...

yaşasaydı eminim öyle yapardı :) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

madem kaldıramayacaksınız neden bosanan adamlarla evlenıyorsunuz esın kac yıl ewlı kalmıs o kadınla sen daha 2 ayda kızından nefret etmıssın sen sonradan gelme olduguna göre ve senden once de onlar VAR olduguna göre ya saygıyla kabul etceksın ya da gıdeceksın.. hem de annesı doldurmus oluyo o kadının sızınle ılgılendıgını nerden cıkartıyorsunuz?ne degerlı eslerınız var böyle hem ıkıncı el alıyorsunuz hem de karısı pesınde sanıyorsunuz.. bı kadın cocuga ragmen bosanmıssa sorunun %90ı erkektedır ve ıkıncı evlılıgı de bıter.. basıt ve net!!!.

bunun kötülükle alakası yok ta taşıyıp taşıyamamakla alakası var. hazır olup olmamanla alakası var. eşinin adaletli davranması ile alakası var. ve çocuğunu da gerektiğinde uyarması ile alakası var. ama şurası açık ki canım bu tür bir evlilikte yani ilk evlilikten bir çocuğun yanınızda olması halinde ister istemez sıkıntı yaşanır ve illaki evliliğe yansıyan bir durum olur. aksini düşünmek veya beklemek gerçek hayatla pek bağdaşmıyor ne yazık ki. bu konuda baştan hazırlıklı olmak iyi düşünmek tartmak lazım. özellikle de çocuk sorunlu ise o evde sorun yaşanacaktır bu iki iki daha dört. yeri gelir senin bir hatan yeri gelir eşinin bir hatası yeri gelir çocuğun bir hatası olur ve bir anda krize de döner. sonuçta öz çocuklarımız ile sürdürdüğümüz hayatta da böyleyken, seninki gibi durumlarda hassasiyet daha fazla olduğundan sorun da hızla büyüyebilir. karşılıklı sabır ve yeri geldiğinde sınırları zorlayan bir tahammül de gerektirir bu durum. ama zamanla ilişkiler rayına oturur eğer eşler anlayışlı ve hakkaniyetli davranabilirse.

siz daha çoooook tartışırsınız biz eşimle çok mutluyuz artık eşim beni çok seviyo saçma yorum yapanlar kendi dünyanıza bi bakın kıskanç şeyler witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

yaklaşamadımki bida çocuğa annesi telefonla konuşturmadı bile faceden falanda silmiş bana msj attı benim çocuğumla konuşmucaksın diye ve daha birsürü şey küfür falan çıkmaza girdim iiyice . push ; G

bekar yazabilir bilmiyorum değiştirmeyi belki illaki evlilik cüzdanınımı göstercez kadesa

o eşinin evladı senin ise hiçbirşeyin, saygısızlık etmezsin ama eve getirmesi zaten sorunların olacağını garantilemiş. gitsin çocuğu ile görüşsün ilgilensin ama senden beklemesin o çocuk için de zannetmiyorum ki seninle görüşmek çok mutluluk verici değildir ve evet kesinlikle iyi anlaşmak zorunda değilsiniz kimse kimseyi zorlayamaz, siz görüşmeyin çocuk ile babası babalığını yapsın eşinizede kızını sevmediğinizi söylemeniz çok gereksiz bir hareket olmuş sevmek zorunda değilsiniz ama sevmediğinizi söylemek zorundada değilsiniz tepkisiz kalın

adamların bu mantalitesi senin gibi düşünen kadınlar yüzünden böyle.. çok sığ bir düşünce bu... evlenmemiş olup da bakire olmayan ve evlenen bir sürü kadın var.. bırakın bu erkek düşüncesi mantığını. bir kadın oalrak sizin düşünceniz de bu.. yazık çok yazık..

ben eşim içinde hep diyorum sanırım gecmiş hayatında günah işlemiş bile olsa, Allah onun günahlarını affedecek

e daha ne diceksiniz getirme dememişsiniz de getirirsen bişey demem sevmiyorum aynı şey deilmi yahuu... G

Saygi gormediginde, gelinlik giymediginde, kayinvaliden sana eski esin fotograflarini gosterdiginde sustugun icin bu hale getirmissin durumu. Bu iki evlilikte de tum yasananlar da en masum kisi o cocuk. Keske onun icin gosterdigin tepkiyi sana yapilan diger saygisizliklara gosterseydin.. O zaman susmalarin ne kadar yanlissa, bu konuda bu sekilde fikrini soylemen de o kadar yanlis..

sizin gibiler yüzünden böyle böyle konular kapanıyor. beni tanımadıgınız, forumlarda da karşılaşmadıgınız belli. tekrar ediyorum, uzamasın. zihniyetinizi de alıp önümden çekilin lütfen.

hanımefendi bizde canavar değiliz herhalde lafınızı tartında konuşun biraz ben bana yapılan saygısızlığa üzülüyorum benim yanımda yaşasa bile o çocuğun kılına zarar gelmez merak etmeyin annesi gibi davranmayıda biliriz bombshell Merhaba, ben yaşayan

e canım ıstedıgını soyleyen ıstemedıgını ısıtır. şartmıydı illaki söylemen ha? ders olsun sana.

senin derdin ne canım kaderi herhalde

Nasıl yani herkes senin çocuğunu sevmek zorunda mı?

Cocugunu sevmiyorum ne demek ya? Bilerek evlenmissin. Evlendikten 2 ay sonra boyle demen hic olmamis. Kocana daha iyi bir dille anlatabilirdin. Bence kendini affettirmeye bak

Seni çok iyi anlıyorum arkadaşım yaşamayan bilmez kesinlikle özür dileme özür dilemeden eşinin gönlünü almaya çalış sadece şöyle düşün bir tarafta sen bir tarafta evladı onu bir nevi tercih yapmak zorunda bırakmışsın o da zaten boşanmadan en çok etkilenen çocuklar olduğu için kendini kızına karşı suçlu hissediyor asla sana haklısın benim kızım çekilmez demez. İçinden geçirsen bile bunu eşine veya çocuğa söyleme hatt kimseye söyleme ilgilenmek istemiyorsan sorun çıkarmaya gerek yok ilgilenmezsin olur biter. İşte sen onunla çok ilgilenince babası çocuğu senin üstüne yıkıyor sonra da ilgilenmek istemiyorum deyince eve getirme demiş oluyorsun çünkü çocuk evde babasıyla değil seninle vakit geçiriyor en seni çoook iyi anlıyorum arkadaşım

Eşinizle evlenirken bir çocuğu olduğunu bilmeden mi evlendiniz? Bu çocuk hiç mi babasını görmeyecekti, babasıyla vakit geçirmeyecekti, beraber kalmayacaktı.. Neden kabul ettiniz ki böyle bir durumda evlenmeyi o zaman? witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Bizler empati yapmaya çalışarak biz olsak burada ifade ettiğimiz şekilde tutum sergileyeceğimizi sanarak yardımcı olmaya çalışıyoruz. Aslında yaşamadan bilinmez. O çocuk kendi koşulları içinde haklı olabilir. Sen de kendi koşulların içinde haklısın. Senin de söylediğin gibi aranızda uzlaşma sağlamaya çalışması gereken kişi eşin olmalı. 10 yaşında bir çocuk, anlatıldığında içinde bulunduğu şartları idrak edebilecek durumdadır. Eşinin evladına gerçekleri kabul etme konusunda yardımcı olmak yerine aşırı korumacı olmayı tercih etmesi tamamen suçluluk duygusundan kaynaklanıyor. Boşanmış anne babaların tamamı çocuklarına karşı suçluluk duygusu yaşıyor evli iken olmadığı kadar mutlu etme çabasına giriyorlar. Çocuğun, anne babasının ayrılmış olmalarının babasını kaybettiği anlamına gelmediğine güven ihtiyacı var. Babasını kaybetmediğine yürekten inandıktan sonra babasının huzuru için çaba gösterecektir. Bu durumda aileyi toparlama sorumluluğu sana düşüyor canım. Biri evladına karşı ezik hissettiği için yaralı, diğeri annesi babası ayrıldığı için yaralı. Onların yaralarını sarmaya gönüllü olursan huzur içinde yaşarsınız. Anladığım kadarıyla sen çocuğa karşı sınırsız tahammül göstermen gerektiğini aksi halde üvey olmakla suçlanacağın kaygısını yaşıyorsun. Öz anneler evlatlarına sınırsız tahammül gösterebiliyor mu? Hayır... Anneler çocuklarına öfkelenir, kızar, ceza verir, terlik fırlatma eyleminde bulunabilir değil mi? O halde senin kızgınlıkların da gayet normal.

güncelledim olmuştur herhalde bi bakarmısınız kulitta İlahi

mesaj tekrarı

Allah ım intihar edicem artık hiçbir cvp yok öldürcem kendimi aramıyo sormuyo napıcam ben yardım edin G

şunu da söyleyim onun bu dengeyi kurmasını beklersen çok zor... sen mutlaka yönlendirmelisin. eğer bu mesele böyle kalırsa da onunla senin aranda seçim yapmak zorunda kalır ve hiç hoş olmaz canım. ben bu tercih ettirilme durumlarına çok karşıyım açıkcası. çok zor bi durum gerçekten. onu seçime değil de insanların hatalarını görmeye zorla. ve bak şu durumda asla içinde bi şey bırakma onun için yaptığın fedakarlıkları daha tecrubesis olduğunu ve kızının annesinin hatalrını sevmyrm değilde olaylara odaklanarak anlat hem rahatla hem seni yanlış anlamasına izin verme hele kızı konusunda...

evliliği yasal sevişme olarakmı görüyorsunuz? Z

İyi de evlenirken bilmiyor muydu çocuğun varlığını, sonradan mı çıktı.. Tamamen okuyun yazdıklarını, bu kadar kin dolu olabilir mi bir insan..25 yaşında çocuk değil, pembe bulutlar yok hayatta dul ve çocuklu bir adamla evleniyorsa geçmişini de kabul edecek var mı kabul etmezse bu oluyor işte.. G

sizi tebrik ederim...

ben de heyecandan konu açmadan burdan soruvereyim diye düşündü sandım:)

eve getirme istemiyorum demişşsiniz. e eşin kızıyla tabii ki görüşecek dışarda mı görüşecek. gerekirse gelip kalacak ki kalıyoda zaten eşinde bunları düşünüp sizden ayrılmayı istemiş olabilir. yani sizi değilde kızını tercih etmiş... G

aynen yardım istiyorum ama bazı insanlar at gözlükleriyle baktıkları için hayata neler olabiliceğini insanın hayatı boyunca nelerle karşılaşabiliceğini anlamıyor hemen muhalefet oluyolar

Tamam bırak siniri geçsin üstüne gitme... Evden çıkıp gitmiş daha büyük tartışmalara girmek istememiş kurcalama. Eve geldiğinde tekrar özür diler sevdiğini söyler konuşmak için karşına oturtursun... Birbirinizi anlayabilmeniz için konusmaniz şart. Sen kendini anlat kendi adına da özür dile onun da hatalarını yüzüne vur ve sana destek olmasını istediğini soylemelisin. G

sakin olamıyorum kusura bakmayın eşimi çok seviyorum

Katılıyorum, eğer ki baba bu tepkiyi vermemiş olsaydı, kızını onu sevmeyen bir üvey anneyle aynı ortama soktuğu için kızacaktık. Adam çocuğuna sahip çıkıyor, üvey anneye ezdirmiyor, evlendiği kadından haklı olarak onu sevmesini bekliyor, sevmeyince uzaklaşıyor, gene de bazı kadınlar adamı suçlu buluyor.. 1 dakikalığına o çocuğun kendi evladınız olduğunu düşünün ve ona göre yorum yapın..

Aminnn, dilerim Rabbim bize ve isteyen herkese nasip eder. çok teşekkür ederim, dilerim aynı acıları yeniden yaşamayız...

yoo hiç öyle bi derdim yok ama kadınların aşağılanmasının bu kadar desteklenmesi zoruma gidiyor. resmen boşanmış kadına mal muamelesi yapan adamlardan farkınız yok gözümde. Z

çok tatlısınız kızlar @siderplites egemın sorusuna cevap verdıgın ıcın gulmustum sana

Konu sahibinin açıkça hissettiklerini burada ifade etmesinin neresi yanlış anlamadım. Yanlış davrandığını kabul etmiş, durumu nasıl düzeltebileceği konusunda yardım istiyor.

Allah versın dıyelım :)

Aslında kimsenin içini bilemeyiz Ancak konu sahibi 25 yaşında genç ve deneyimsiz Örnekleme yapmadı diye ondan şüphe etmek istemiyorum Hatalı da olabilir, hayal kırıklığı yaşamış olabilir, yeterli olgunluğu olmayabilir İkinci evliliğini yapmış, ondan daha tecrubeli olan eşinin bu tip krizleri idare edebilmesi gerek Çocuğu kadar eşini de düşünmeli, onun yapısını, duygularını dikkate almalı Ben adamı suçsuz göremiyorum, konu sahibine de kötü üvey anne diyemiyorum

Şuanda sakin olmaktan başka çaren var mı? Adama çocuğunu istemediğini söylemişsin, bu kadar kolay mı şimdi aksine inandırmak. Bekleyeceksin, o sakinleşince konuşacaksın.

ay arkadaslar bayılacagım bu kadın ne demek ıstıyor bende anlamıyorum kım neyı anlamıs bır baan ıma edın bosanmıs erkegın bekar kadından cıkarı nedır? ayretten sureklı kadın bosanmıs olsa erkekler onlarla evlenmez dıyorsun ben varım dıyorsun tersını duymayı beklıyorsun bak ben evlendım dıyorum hemde gayet normal sartlarda evlendım, ıstanbulluysan eger evleneyım dıye ıstanbul bogazınıda ayaga kaldırmıs bırı gayet davullu zurnalıda evlendık bileydim senide cagırırdım ya

Siz diyorsunuz ki, adam boşanmış ama bekar tazecik kızla evleniyor. Biz de diyoruz ki bütün erkekler eşlerini geçmişine göre seçmiyor. Bakın bunun da örnekleri var. Siz ille de erkekler böyle düşünüyor diyip çıkıyorsunuz işin içinden. Bu ayrımı siz yapıyorsunuz şu anda. Erkekler bakire olmayan ya da ikinci evliliğini yapacak olan kadınlarla evlenmiyor mu sanıyorsunuz?

size bir şey diyeyim mi, anne olmadığınız için bilmezsiniz şimdi siz, ama evlatla eş aynı değildir. evlat evlat evlat sonra eş gelir. yanlış ata oynamışsınız...

Cocuk daha küçük skli ermez çok. Annesinin yerini alan babasinin sevdigi kadini kiskanmasi kadar dogal birsey yok. Ha kiskanmiyor doldurusa geliyor diyorsaniz o da çok doğal annesinin düşüncelerini ornek aliyordur onunla yasadigi ve annesi oldugu icin. O cocuk kisaca. Ama siz yetiskin bir insansiniz. Bir insana esiniz olmasa bile senin çocuğunu sevmiyorum denir mi? Bur düşünün lütfen. Ki bunu da hayatini paylaştığı insan söylüyor çok aci. Bence esinizin hic bir sucu olmadığını ve çocuğundan da vazgecemeyecegini onun bir parcasi oldugunu kavrayip ozur dileyin guzelce. Bir daha da tekrarlamayin bu gercekten evliliginizde araniza girebilecek bir sey. Alt tarafi cocuk yani tek tuk gelip kaliyor o geldigi gun biraz sabirli olun atlatin o gunu sonra esinizle askinizi yaşarsınız. Babasinin yaninda yatirmiyorsa sizi guzel bir dille anlatarak zamanla asilarsiniz. Doldurusa da gelse kiskansa da cocuk karsisindaki tarli dili iyi niyeti zamanla sevgiye donusturur icinde.

Yalan söylemeye gerek yok eşinize onun çocuğuyla ilgili fikirlerinizi söylemeyin şimdi sadece ben öyle demek istememiştim deyin. Sinirle söylenmiş bir söz filan deyin eşinizin gönlünü almaya çalışın ama lütfen özür dilemeyin şunu iyi biliyorum ki siz o çocuğu sevmek ve onunla ilgilenmek zorunda değilsiniz. Çocuğu engel olarak görmeyin evliliğinize canınız nasıl istiyorsa öyle davranın çocuk olmasa nasıl yaşayacaksanız öyle yaşayın onu düşmanlaştırırsanız gözünüzde kesinlikle evlilik biter ya da kafası gözü dağılmış bir evlilik olarak devam eder.

ben de daha önce evlenmiş ama eşi vefat etmiş bir adamla evlendim. 3 seneyi dolduracak evliliğimiz. çocuk şuan 6,5 yaşında ve evlendiğim zamandan beri benle yaşıyor. diyeceksin ki senin ki ile benimki bir mi? cevap vereyim; baba tarafı bakmış çocuğa ve haliyle bayağı alışmışlar ona ve bana karşı eşimin ailesi hep ön yargılı idi. günlerce gözyaşı döktüm, eşim hep destek oldu... benden uzaklaştırmaya tekrar yanlarına almaya çalıştılar çocuk hırçınlaştı bu süreçte. tabi çocuk kıskandı başlarda ama karşıma alıp aynen şöyle dedim ' seni çok seviyorum, senle arkadaş olalım kırmayalım birbirimizi' hemen yüzü güldü tamam dedi. kaynanam ne zaman ağzını açsa çocukla ilgili ' sakın karışmayın o benim evladım' dedim. ilmik ilmik dokudum onu... kim sorsa senin mi? diye 'evet benim evladım erken evlendim diyorum ' çocuk hemen sarılıyor o an bacağıma 'annecim' diyor... şimdi okula gidiyor, aklım çıkıyor bir şey olur ben yanın da yokken diye. kolay gelmedim buraya 'sabır ve fedakarlık' gösterdim. ben de çok kırıldım çok laf sokuşturdular ama ne o çocuktan vazgeçtim ne de eşimin boynunu büktüm herkese karşı. sen çok yanlış yapmışsın.

sizin bi çocuğunuz olduğunda ve koynunuza aldığınız kişi sevmiyorum bu çocuğu dediğinde yüz ifadenizi tavrınızı kalbinizin acısını bilmek isterim... sevmiyor olabilirsiniz bunu kendinize saaklayın bi babaya dan dan bu söylenmez...

cute canımsın, diyor ki, erkekler kendileri boşansa da BAKİRE KADIN la evlenmek ister... mantık bu kadar sığ yaniii... bizim bakış açısı o yönden olmayınca anlayamadık tabiii... G

Her doğru her yerde söylenmez.. senmi kendi canımı?

duygusal bir günümdeyim... gözlerim doldu.. inşallah bu yaptığınız iyiliğin karşılığını kat kat bulursunuz evlatlarınızdan...

birşey diyemiyorum artık G

sen evde filanmi kaldın naptın?

arkadas biraz heycanlı sanıyorum.

Ya biz nereye gidiyoruz böyle üveyde olsa bir candan bahsediyorsun esinin kizindan haberin yokmus gibi davraniyorsun uyanda sabah olsun ozaman bekar adam bulaydin secenek bol kizindan sana ne

gelmeyin ne olur. 10 yaşındaki çocuğu gizli gizli sıkıştırıp şiddet göstermeyi meşru gören zihniyetinizle gelmeyin lütfen.

Yalnız burada ki mevzu, karanlıktan korkan çocuk travması, annesinden babasından sevgi isteyen bir çocuk falan değil. Burada ki mevzu, babasının evlendiğini kabullenemeyen bir çocuğun, istediğim zaman onları ben ayırabilirim düşüncesi içerisinde, yatak odalarına kadar karışması. Bu tamamen psikolojik bir sorun ve kesinlikle ne yapılması gerektiği ile ilgili bir uzmandan yardım alınmalı.

Seviyeye gel evlat olsan sevilmezsin sen geçtim eş sevgisini.. Merak etme o adam da sıkılır 3-5 aya gelir burda ağlarsın..

hiç bir yanıtı okumadım, yazdığınız öyle sinirlerimi bozdu ki; siz o çocuğu bu yaşınızda sevmediğinizi söylüyorsunuz da, o çocuk niye sizi sevmek zorunda. ben size değil ama o çocuğun mutlu ve psikolojisi düzgün bir birey olması için dua ediyorum.

ama ağlattın beni ya off

10 yaşındaki çocuktan bahsediliyor burda, siz neler söylüyorsunuz böyle?

tabii tabii o kadar mutlusun ki kv hala eski gelinin fotoğraflarına bakıyor.. Eşinde o fotoğrafları biliyor yaaa sen ne komiksin ya... Zavallı kandır kendini.. Acıdım ama ya küçük kız noldu senle yaşamaya devam dimi smeagol

kızını sevmiyorum demek ani ve hırçın bir çıkış olmuş daha tatlı dilli olanı biteni daha sakin söyleseydiniz daha yapıcı olsaydınız daha iyi olurdu sonuçta o kızın varlığını bilerek evlendiniz ki o kız için ne kadar zor bir durum birde onun açısından bakmak lazım... bu daha önemli... ha böyle bir sorun karşısında eşinizin tutumuda agır ve abartılı olmuş. kırılmış olabilir herşeye olabilir. bence aramalarınıza bir ara verin oda sakinleşsin sonuçta arayıp olumlu olumsuz konuşucaktır.

herkes sibele laf anlatmaya çalışıyor koptum vallahi... güldür güldür skeçleri gibi oldu burası...

olabilirmi ki, merak ettim açıklarsa sevinirim yaz gecesi

maşallah nerede yaralı erkekler var gelip sizi bulmuş dışarıdaki kadınların hepsi tu kaka çünkü bir siz iyilik meleğisiniz. o erkek de eminim çok iyiydi ama karısı olacak şirret kadın neler çektirmiş adam yazık yani. G

kaç yaşında vefat etti siz kaç yaşınızdasınız. kazamı oldu. ay çok sordum pardon

yahu insan kendi fikrini açık açık yazamayacak mı burda? ben neler söylüyormuşum.. ben böyle düşünüyorum, itirazınız mı var? aynı düşünmek, aynı pencereden bakmak zorunda oldugumuzu da sanmıyorum? ayrıca en sinir oldugum şey, konu sahibine cevap vermek dururken begenmediğin mesajlardan alıntı yapıp kavga çıkartmaya çalışmak. kusura bakmayın, hiç gelemem.

Ah ya kim bana senin kızını sevmyorum dese ben de aynı tepkiyi veririm Çocuk değilsiniz ki hissettiğiniz her duyguyu söylemeyin böyle işte.. İçinizde kalsın ne olacak yani İdare etmelisiniz siz onun kızı olduğu bile bile evlendiniz bir şekilde orta yolu bulmanız lazım ki bu çocuk ergen olacak daha belki başlamıştır ergenliği gerçi...

Canım, o alıntı Egem in sorusu değil. Konu sahibesinin başka bir konusundan alıntı.

tek sorunumuz bu dengeyi kuramıyo

valla benım oglum esıme ben gecelerı korkuyorum dıyor ve ya yanımıza yatıyor yada benı yanına yatırıyor gece ıllakı bır yerde bulusuyoruz ben ortamı terk edıp salonda uyumaya devam edıyorum. pekala cocuklar anne ve babalarından sevgı gormek ısteyebılırler bende 10 kusur yaslara kadar annemle babamın yanında yattıgım cooook oldu Bende alismistim annemle yatatdim bazen ama bu annemin hatasi. ayrica bu cocuk farkli davranisi. o babasıyla uvey annesinin bir arada olmasını istemiyor buda cok normal. her dedigini yaparsaniz cocuga simarir. ayrica anne baba yaninda yatmak cok yanlis. gidin sorun pedagoglara. cocuk kendine guvensiz ve korkak olabilir. ben mesela karanliktan hala korkuyorum sebebi bu bence. Disiplinle yetistirmedigimiz icin bizim cocuklar sorumsuz ve korkak oluyor ilerde. avrupada 5 yasinda cocuk yemegini yer gider disini fircalar oyuncaklarini toplar bizimkiler nerdee. neden dusiplinle yetisiyirlar. ben bazen ozeniyorum... biz cok duygusal davraniyoruz.. G

ah be bacım, çoğu kimse bayılmaz çocuğa ama sevmiyorum da denir mi, çok alınmıştır şimdi eşin. ben öyle demek istemedim özür dilerim falan diye gönlünü almaya çalış bari.

ne fark eder? bakın insanız hepimiz ve duygularımız var.. erkek de daha önce evlenmiş kadına aşık olup, evlenebilir, kadın da aynı şekilde.. tabi yapamayan adamlar kadınlar da var.. bakire kadınla evlenicem diye tutturan adamlar olduğu gibi, evlenmmeiş adamlar evlenicem diyem kadınlar da var.. nasıl bir çözümleme yapmaya çalışıyorsunuz anlamadım ki..

hadı ınsallah hayırlısıyla olur bebegınız bizimde başka cocugumuz olmadı gecen sene kaybettım bende. yaza dogru düşünüyorum. hayırlısıyla ınsallah dıyelım

Siz anladığım kadarıyla eşinize daha önce hiç tepki vermemişsiniz alışık değl sizden tepki almaya. Tepkinizi isteklerinizi keşke tüm bunlar yaşanırken ortaya Koysaydınız böyle hassas bir konuda herşeyin patlamasınıı çıkarmak yanlış olmuş sizinde psikolojiniz kötü durumda görünüyor E

Neden supheleniyorsun ayni kisi olmamizdan mi ozelden atayim nomu sana whats uptan gör beni sekerim. iftiraya bak. allahim ya. tamam sen cok mutlusun supersin harikasin ok anladik da niye millete iftira atiyorsun şimdi Önceki

Esin sana kizicagina cocuguna terbiye versin. ne demek ayni yatakda yatırmamak.10 yasinda maşallah herseyi biliyor. esini cagir yanina ne oyle cocuk gibi kusuyor biraz agirligini koy. sen ne olur ayrilma diyince kendini suçlu ve pisman olarak gostermissin. hatalisin.

yok canım yukarda alıntıladım.. aynı düşünyüorum kadesa seninle..

nesini anlamıyorsun? bu anlattıklarının kızıyla ne ilgisi var? 10 yaşında küçük bir çocuktan bahsediyorsun problem çıkarması çok doğal, ve kız çocuğu bazı şeyleri yarım yamalak da olsa anlayabiliyor. böyle cahilce yaklaşmak yerine çocukla konuşun abla gibi davranın, eminim yapmışsındır, ama bir insana senin çocuğunu sevmiyorum demek özellikle de eşine söylediysen kırılmakta çok haklı.

ne kadar oldu evden ayrilali eve gelcekmi yoksa size kizgin oldugundan mi gelmiyor bence biraz aramayin o arar belki siz aramayinca biraz zaman ver G

kadesa Allah gecinden versin de, öyle bir durum olursa Allah çocuklarımız için Cardialgia gibi bir cici anne nasip etsin ne diyelim.. bir de sıkıntıları yazarken, gelinliki giyemedim düğünüm olmadı vs yazmış.. çocukla ne iligsi var onun suçu mu?

eşin dengeyi bulamıyorsa sakın bir çocukta sen yapma sana saygılı olmalı

gamze sen böyle daha çok o adamın peşinde koşacaksin senin neredeyse baban yaşında üstelik on yaşında kızı olan bir insanla neden evlendin ben hala oraya takıldım 2 yıl sonra kırk yaşına girecek nasıl bir hayattır bu hiç anlamam kendi yasitlariniz gencecik fıstık gibi çocuklar varken ne işin olur o adamla aşk bir yere kadar ki gördün işte beni çok seviyor deme seven insan böyle yapmaz hem bu daha neki daha çoook şeyler göreceksin Allah şimdiden yardimcin olsun B

Valla bence eşinin abarttığı birşey yok. Evladı onun. Canının parçası. Annesinden kopabilir, herkesten kopabilir senden bile ama çocuktan kopamaz.10 yaşında bir çocuk, alışamamıştır, kıskanmıştır. Biraz sabır gerek. Sevmiyorum ne demek ya. İki huysuzluk yaptı diye hemen hem de adama çocuğunu sevmiyorum denir mi?O adam şimdi sana nasıl güvensin. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

eşin suçlu, yorumları oku sabahtan beri herkes kendini paraladı konunu çözeceğiz diye

ben dediğim arkasındayım ve aynı soruyu da size soruyorum siz boşansanız ve çocuğunuz olsa o bekar olsa sizinle evlenirmiydi? boşanmış heriflerdeki bu bekar kız sevdası bana hiç masum gelmiyor.

sizi destekliyorum. boşanmış erkeklerin bekar kız aramalarına sinir oluyorum ve haketmediklerini düşünüyorum.

Kadın da o erkeğe neler neler yaptırmasın hanımefendi. Çocuğu olduğunu bile bile evlenip sonradan yokmuş kıvamına sokmaya çalışan eşte kabahat. Biraz derin düşünüp, çocuklu bir adamla evlenmeyecekti o zaman.

Evet, 2 ay önce evlendim yazmış Egem. http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/tecrubeli-bayanlar-lutfen-yardim-edin.714339/ Üyenin bu konusundaki tarihler ise farklı. Profiline göre ise bekar...

aslında öyle bi çocuk değil annesi yapıyo bunları

eve gelirse kendimi affettirmek için herşeyi yapmaya hazırım ama gelirmi bilmem çok kötüyüm çok herkes beni suçluyo neden anlamıyolar S

diyorum ya kızının yanında beni hep ezdi ben ona yakınlaşmaya çalıştıkça tersledi yanlışmış gibi davrandı daha ne yapayım ATTRAENTE ACTA EST

Bizim yapabileceğimiz birşey yok, sen yapacaksın. Öncelikle şunu kabul edeceksin, o eşinin kızı. Eşin değer veriyorsa sende değer vereceksin. Yoksa hayat boyu bu böyle sorunlu gider. Çocuğun bu yaşananlarda hiç ama hiç suçu yok, kinle nefretle dolduran bir annesi var belli ki; eşinizle bu sorunları aşmak istediğinizi, çocuğu için birşeyler yapabileceğini, bu agresfliğin normal olmadığını, bunun için beraber mücadele edebileceğinizi konuşun. Anne olmaya değil, abla olmaya çalışın, başaramayacağınız birşey yok, biraz sevgi, biraz sabır ve anlayış. İmkansız değil emin olun.

Ah be Egem abla anneler çocuklarını mutlaka seviyordur ancak eski eşler o kadar hırs ve hınç dolu oluyor ki kendi evlatlarını kullanmaktan çekinmiyorlar. Ya benim çocuğum ne hisseder, ne düşünür, ne yapar diye bir dertleri inan ki yok. Maksat sadece adama yeni evliliğinde huzur vermemek. Bire bir yaşıyorum inan, öyle şeyler yapılıyor ki aklın almaz. Eşimin kızı 15 yaşında, babasını afedersiniz şeyi uğruna evlenmekle suçlayarak suratına çemkirecek kadar ileri gidebiliyor, eşim sormuş bunlar nereden çıkıyor diye annem anlatıyor ben her şeyi biliyorum demiş. Yüzümün ifadesine bile dikkat ediyorum bırak kötü bir şey söylemeyi ama yok, haliyle annesine güveniyor ve ne derse o. Kadın çocuğu uyutmuyor gece ya zırt prıt telefonda bir kere de wats up mesajlarını gördüm tesadüfen, açık bırakmış; bir şey yapmıyorlar anne çay içiyorlar yazmış. Düşün bu çocuk 15 yaşında. Çocuklu biriyle evlendiysen diye başlayan cümleler anlamsız, tek başına tahammül ediyorsan bir yerde bitiyor o tahammül yoksa kimse eşinin çocuklarına düşman falan değil

Öncelikle eşinizin önceden evlendiğini ve çocuğu olduğunu biliyordunuz o zaman bu sorunları da önceden göze almalıydınız. Sizin de evladınız olsa emin olun şimdi ki eşinize başta böyle davranacaktı. Sizin yapmanız gereken çocuğun huyuna gitmekti, çocukla çocuk olmak değil... Her kız çocuğu annesinden başka kadınların babasının etrafında olmasını başta kabullenemez biraz zaman verseydiniz belki kabullenebilirdi bir de siz eşinize "Kızını sevmiyorum, istemiyorum" diyerek kötü yapmışsınız, şimdi eşinize de kendinizi kabullendirme çabalarına gireceksiniz. Konu sahibi gitmiiiiiş D

konu sahibi kocasıyla o kadar mutlu ki sabahın dördünde KK'da geziyor

canım benim de bir kızım var yeri geliyor babasını benden beni babasından kıskanıyor bazen bizi yanyana oturtmuyor bunu bütün anneler bilir, şimdi ben allah göstermesin düşünemiyorum biz ayrılsak kızım ikimizide kıskanır delirir, konu sahibinin kızını yeni eşiyle çok sıkı fıkı etmesi zaten en başından hata öz anne gibi sabır sevgi mümkün değil hele çocuğuda yok ki kızcağızın aşık olmuş evlenmiş bunları hesaplayamaması normal suç babada! evlilik yaşayan ebeveyn olan kendi durumu tartıp biçecekti tekrar ediyorum hayatı kızı üzerine kuruluysa evledım benim mutluluğumdan önce gelir diyorsa karısıyla tartışmadan evde sakin sakin o kızı büyütecekti, nice anneler var nefret ettikleri adamlarla 30 sene evli kalıp çocukları büyütüp ayrılıyor kadınlar önceliğini belirliyor, erkeklerde belirlesin o zaman haa kendine eş almak ile o çocuğa anne seçmek aynı değil zaten o çocuğun bir annesi var

ya canım yaşamayan anlamıyo bunu atıp tutuyolar arkadan öyle tabikide evladını tercih edicek ama ben birimizi seç demedim ona istemiyorumda demedim lanet olsun şu çenem yokmu yalan söyleyemiyorum işte

kimse kimsenin çocugunu sevmek zorunda değil ki. bu konuda haklısın ama söylemesen de olurmuş yani. idare edebilirdin. eşine sinirle söyledim diyebilirsin kaybetmek istemiyorsan. ama ben olsam lafımın arkasında dururdum sevmek zorunda değilim ama bu ona kötü davranacağım anlamına gelmiyor başımın üstünde yeri var derdim.

ene :) bende ne sacma buraya nıye yazmıs dıorum

herkes akıl vermekte ustalasmıs ne yasadıgını en ıyı sen bılırsın.. bence cocukla mesafenı koru, yapman gerekenı yap gerısıne karısma, babasıyla da arasına gırme ama aynı yatakta yatmak falan kısmısına engel olmasına ızın verme gerekırse esın uyuyana kadar yanında kalsın sonra yanına gelsın senın ya da hep bırlıkte uyumayı deneyın bır sure. ama sevmıyorum demek agır olmus keske o lafı soylemeseydın su bır gercek kı evlatları hep ılk sırada olacak onlar ıcın bunu kabul et bence, benımkınınde oglu var haftada ıkı gun gelır gıder, ben pek karısmam yemegını onune koyarım, kırlısını yıkar, yayagını vs yapar toplarım, bır yanlısını gorursem davranıslarında olsun yetıstırme tarzında olsun esımle konusurum ama cocuga dırek bısı demem mesafelıyım boylesı en guzelı.. sende mesafeyı dene bence? Önceki

yok canım evli değilmiş,5 yıl sonra evlenmiş. üstelik abim bizimle yaşıyordu, velayeti babamdaydı. abim gitmek istemezdi annesine, gittiğinde de durmazdı geri dönerdi. bu durum evlenene kadar sürdü. abim ne zaman evlendi annesi kıymetlendi. her şeyini annem yaptı ama yengemin gözünde öbür kaynananın almış olduğu küçük bir mutfak eşyası daha değerliydi. haaa dönüp dolaşıp seneler sonra kıymetimizi anladılar, olmadık bir olay yaşadıklarında

Allah rahmet eylesin... ölmüş adamın arkasından böyle konuşmasanız iyiydi.. B

kızını sevmiyorum yerine, ben şöyle davranıyorum böyle yapıoyorum ama o beni sevemiyor deseydin daha iyi olurdu... birlikte pasta yapın, sinemaya gidin, resim yapın vs... değişecektir mutlaka...

belli ki eşin de sana iyi davrandığı için sen de onun tepesine çıkıp adamın yüzüne çocuğunu sevmiyorum diyerek terbiyesizlik etmişsin. sen karısısın o ayrı ama diğer taraftaki kanı canı evladı, kendini evladıyla bir tutup da kıyaslama üzülürsün

yavrum banada çiçek kopartıp vermişti Allah ım ben napıcam şimdi çok kötüyüm CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Umarın herşey ne yaşarsan da hayırlısı olur hakkında.. Sen özrünü dile pişmanlığını anlat eğer geri dönmezse de hakkında hayırlısı olsun bu kadar pamuk ipliğine bağlı bir evlilikde olamaz zaten bunu da unutma.. akandeniz herşey güzel

Allah rahmet eylesin coluk cocuk yoktur insallah B

yok tanımıyorum ama içimden bi ses öyle dedi, başka bir şey anlatmak ister gibisiniz.. Neyse.. Önceki

benim evladımı sevmeyen biriyle hayatta işim olmaz.. bende olsam eşin gibi davranırım... herşeyin bi raconu var.. sevmek zorunda değilsin tabiki ama bu şekilde söylemekle hata etmişsin.. anne olunca anlarsın..

yumurtanız catlamamıs kıst olmus olabılır kan testınde cıkardı da burası uygun olmamıs bence sorunuz için ılgılı bolumlere yazarsanız daha çok cevap alırsınız

İlaç kullanmanıza gerek yok ii bir psikolog a giderseniz sadece terapi çok iyi gelecektir eminim grip olmak gibi bişey aslında bu da ruhunuz yorgun ve destek alacaksınız O okypete

evet kızlar sanırım evliliğim bitiyor nedenini yazıcam fakat nolur beni yargılamayın şuanda birilerinin desteğine çok ihtiyacım var eşimle 2 ay önce evlendik çok mutlu bi yuvamız vardı ama bu eşimin ikinci evliliği ve ilk evliliğinden 10 yaşında bi kızı var benim ilk evliliğim kızıyla başlarda çok iyi anlaşıyoduk uzun bi süredir hiç konuşmuyoruz annesi yüzünden annesi dolduruyo sanırım çocuğu bu yüzden çok hırçın oldu bize geldiğinde hayatımı kabusa çeviriyo beni eşimle bile aynı yatakta yatırmıyo terbiyesizlik hat safhada işte tüm bunlardan dolayı soğudum çocuktan nefret ettim resmen dün bunu söyledim eşime senin kızını sevmiyorum dedim o da tahmin ettiğim gibi bağırdı falan dedi gidicem bi daha gelmicem bu eve naparsan yap falan dedi sonra dedimki kızını sevmek zorunda değilim ben getirirsende bişey demem ama sevmiyorum dedim bunu benden istemeye hakkın yok zorla olmuyo falan dedim sonra o gece evde kaldı sabah gitti ablasındadır herhalde zaten iş için oraya gidicekti msj attım evliliğimizi bitirme diye hiç cvp gelmedi eve de gelmez artık sanırım bugünden beri dualar ediyorum nolur bitmesin diye eşimi çok seviyorum o da beni seviyor fakat abartıyo biraz durumu napıcam ben şimdi hiç bilmiyorum nolur yargılamayın beni dualarınıza ihtiyacım var E

özür dilersin geçer, büyük bir mesele gibi durmuyor. buraya yazdıklarını kocana da anlatırsın, ben de insanım patladım işte bir yerden sonra falan dersin. anlatırsın ve eger aptal degilse anlar halinden. ama senin kocanın yaptıgı da hiç iyi bir şey degil. bir adam çocuklarının önünde karısını ezdirmemeli. karısı haksız bile olsa ezdirmemeli ki çocuklar şımarmasın. bir durum varsa baş başayken konuşulur o ayrı. ama çocugun önünde görmezden gelme, yokmuşsun gibi davranma, ezme falan... büyük hata.

geçende bir üyede böyle bişey olmuştu o da tanınmamak için farklı tarihler verdiğini söylemişti. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

cute sen eşinin çocuğuna da iyi bir anne olurdun bence anaçlık senin içinde var.

10 yaşında bir çocuğu nasıl SEVMİYORUM diye hem de babasına söyleyebiliyorsunuz hayret... Çocuk yahu herhalde kıskanacak annesinin yerinde siz varsınız babasının yatağında, o çocuk ne bilsin ailedeki anlaşmazlıkları bilmem neleri.. Sevmiyorum çok sert olmuş, biri bana dese direkt olabilir o zmn sana güle güle derdim yani. Evlat eşe değişilmez kusura bakmayın..

benim çocuğumu sevmiyoru, böyle olmayacak diyen kadına az bile yapmış kusura bakmayın.. eşimden ayrılsam, o yeniden evlense ve kadın da çocuğumu istemese aynı şeyleri yapardım, beterini hatta.. daha da yaşanmış neler var bilmediğimiz emin değilim aranızda.. tartışma, konuşma vss.. çocukla yani..

hemen güncelliyorum teşekkür ederim arkadaşım G

Arkadaşlar, bensibelim2 ve zerrinsaklı ya cevap vermekten konu gümbürtüye gitmiş. Konu sahibine ayıp oluyor.

anne baba ayrı. baba başka bir kadınla. çocuk bir orda bir burda annesi baska bişi diyor babası baska bir şey.. ayrıca ergenlik bunlaımları basladı.. çok normal böyle davranması.. malesef çok zor.. ama alttan almak zorundasınız.. G

İyi de kadınları bakire ve bakire olmayanlar diye ayırarak siz aşağılıyorsunuz. Bakire olana tazecik diyorsunuz. Bakire olmayan kart mı oluyor? Kendi söylediklerinizle çelişiyorsunuz.

Doğru. Ancak site kuralları da var. Konu dışı mesajlar yüzünden yaklaşık son 10 sayfadır sizin konunuz değil de başka konular tartışılıyor. G

ben kendimi onun yerine koydum bende kızardım ama evi terketmezdim herhalde boşanmaya kalkmazdım birbirlerine yakınlaştırmaya çalışırdım belkide J Janet Jak Esim Durme, durme

ewet hamılemıyım dıye soruyodu o da ordan aklıma geldı benım de kadesa

Yapacak birşey yok, ben eşime dilerse kızının velayetini de alabileceğini söyledim. Ayrıca kızını da seviyorum, hatta benim ailem bile seviyor. Çünkü onun hiç bir suçu yok. Geç saatte aramasını dert etmedim, karşı taraf sırf huzursuzluk yaratmak için bunları yapıyor, biliyoruz dedim. İsterse sabaha karşı arasın, ama içki masalarından fırsat bulup o yaşta ki bir çocuğun uyuması gereken saatte anne sarhoş eve gelip "kızın seninle konuşmak istiyor" diyorsa, açıkçası burada düşünülen şeyin çocuk olduğundan şüphe duyarım ben.

Ahahahahah çok güldüm ben buna cute neden laf anlatmaya çalışıyorsun bırak ya heee de geç... Mahsus yspıyo, sinir bozmak için yapıyor...

Amin... sizi de tüm güzellikler bulsun.

evet hatta araştırmadık diye bana ve bikaç arkadaşa fena kızmıştı o günden sonra çok araştırmacı oldum :)

çocuk istiyorum tabikide bunun hesabınıda sizemi vericez 1 yıldır beraberiz 2 aydır evliyiz başından beri ilişki yaşıyoruz ve çocuk istiyoruz aileme bile hesap vermiyorum ben siz kimsinizki kadesa

Elbette sevmek zorunda değilsiniz ama eşinizin çocuğunu kabul edip evlenmişsiniz. O bir çocuk.. Ne yaptığını bilmiyordur, dediğiniz gibi annesi dolduruyordur belkide.. Siz sevecen olmalısınız, eşinizi kaybetmek istemiyorsanız; eşinizin kızını kazanmalısınız. Üstelik o bir kız çocuğu.. Annesi, babası ayrı. Evde yeni bir kadın var. Bunlar onun psikolojisini bozabilir. Özellikle annesi eğer gerçekten kızını dolduruyorsa bu onun psikolijisini daha kötü yapar.. Geleceğimiz için çocukalrımıza sahip çıkmalıyız. Onu siz doğurmasanız bile.. Hoş görülü olun.. Ayrıca direk konuya girip, kızını sevmiyorum demeniz çok yanlış.. Çok itici... Doğru bir uslup ile, kızının davranışlarının bozulduğunu, daha ileri gitmemesi için ona yardım etmeniz gerektiğini eşinizle konuşup, olayı çözmek istediğini belirtseydiniz, eşinizin davranışı böyle olmazdı... Lütfen bir kız çocuğu var gözünüzün önünde, ona sahip çıkın.. Nice kızlarımız hiç oluyor, bunuda hiç etmeyin...

tamam hayır degılım de ben ıannırım zaten ıftırada atmadım Z

Esiniz cok ince düşünceli davranamamis, inşallah bundan sonra halledersiniz. Konuşun izah edin net bi sekilde, ve orta yolu bulsun. Zaten bulmak zorunda kiz cocuguda olsa erkekte olsa o cocuk ergenlik cagina erisiyor ayni yatak felan bunlar yanlış egitimler. Toparlamali Esiniz çocuğun sevgisi ayri es sevgisi ayrı olmalı. Dik durun sizi bulmuş kaybederse aklindanda şüphe edin

cute adamı parçalardı

sonradan 1 yıl 2 ay dedi kadesacım.. kızıyla da yaklaşık 1 yıldır görüşüyorlarmış. G

çok ama çok teşekkür ederim, o bana Allah'ın emaneti

Sen kızmakta kendince haklı olabilirsin Ama Sonuçta eşinin evladı.. adaletli düşünemeyebilir.. bence sen sinirle ağzından çıkan sözler olduğuna dair bi mesaj at ve bekle arama derim. . Ayrılacağınızı pek sanmıyorum barışırsınız büyük olasılıkla.. bence mutlaka ii bir evlilik danışmanına gidin derim konu çok hassas..

Bizde eşimle 2. eviliğimiz yaptık. Eşiminde benimde 10 yaşında 4. sınıfa giden kızlarımız var. Allaha çok şükür bir sorun yaşamadık. Kızım babası eşimle ilgili bişey sorduğunda baba bana x abimi sorma. Gel birlikte vakit geçirelim diyo. Konuşturmuyo bile onu. Çünkü x abisinin ona ne kadar değer verdiğini biliyor. Aynı şekilde eşimin kızıda telefonda annesiyle görüşürken bana laf söyletmez. Çünkü gözünün içine bakıyorum. Annesinde uzakta ama annesini aratmamaya çalışıyorum ona. Çocuklar çok masumlar ve dediğiniz gibi mükemmel derece akıllılar. Ama iyiyi ve kötüyü ayırt edebiliyorlar. Yani sizden zarar gelmeyeceğini anladıklarında karşılıksız seviyorlar. Biz mesela bazı geceler 4müz birlikte yatıyoruz bi süre. Uykuları gelene kadar baba-kız, anne-kız sarılıyoruz. Böylece özlem gidermiş oluyoruz. Yada özellikle bazen kendi kızımı alıp biyerlere gidiyorumki baba-kız yanlız kalsınlar. Belki özleşmişlerdir. Evlilikler fedakarlık yapmadan olmuyo malesef. İnşallah sizde düzelirsiniz. Biz 4 kişilik bir aile olarak mutlu mesut yaşamaya çalışıyoruz...

beni tanıyor gibisiniz? H

Hayir canim. Ben de 90liyim. 10 yasinda çocuğu olan bir adam büyüktür. Bi de nickinde 90 var diye sordum. Dogrulatmak istedim. Ne alakasi var kaderle canim. Senin ne derdin var? R

ben lafımı gayet iyi biliyorum. tekrar diyorum bana bişey olsa çocuklarımın sizin gibi bir insan elinde büyümesini istemem. bu benim düşüncem.10 yaşında türlü sorunlar yaşayan bir çocuğa karşı sadece 2 ay bile tahamül edemeyen sevmiyorum işte diyen birinedir benim o msjlarım.

evlendiği kişi boşanmış olsaydı evlenirmiydi sence dürüst cevap ver ama. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

işte hep bu eski eşler çocuktan nefret etmemizi sağlıyolar. halbuki çocukla bir alıp veremediğimiz yok, annesinin tavırları yaptıkları yüzünden çocuktanda soğuyoruz. hiç evlenmemiş bir bayan, hiç evlenmemiş ya da evlenip ayrılmış ama çocuğu olmayan bayları tercih etmeli... yanlış anlaşılmasın, çok yakın zamanda ben de evlenip ayrılmış bir çocuğu olan sevgilimden ayrıldım. yaşadığım tecrübe ettiğim için bunları yazıyorum..

çok samimiyetsizsin

Düşünce sizin de verdiğiniz akıl yanlış. Çocukta bir süre sonra psikoloji namına bir şey kalmaz, yüzüne gül arkadan patlat falan.. Bunun bir mantığı yok yani. Konuya yazın bana yazmayın diyorsunuz ama yanlış görünce de , uyarmamak için vicdansız olmak gerekir heralde.

Bencekimse cocuklu adamla evlenmek istemez kendi cocuksuzsa. yada cocuklu kadinla. cok zorbirsey. ama iste olan olmus bencede keske kendi gibi biriyle evlenseydi ama sonucta hatası yok kadinin. neden genelleme yapıyorsunuz? bende 2. evliliğimi yaptım eşimde bekardı. onunla evleneyim diye yapmadığınıda bırakmadı pekala. insanları oldugu gibi kabul etmeyı denersenız cok guzel olacak. Bengenel dusunceyi soyledim. kimse bekarken ben cocuklu birinle evleneyim demez doğruya doğru. Ama asik olabilir insan sevebilir ben bunu demek istedim aslinda. bizulcak birsey yok ki bunda. buyuk konusmamak gerek. ama benim yapim kaldurmaz allah jorusun...

sevmeye mecburmuyum hiç te değilim kimse anlamıyo bunu işte

heee fikir istiyorsan o adam yakında seni boşar böyle giderse ilkini boşamış kendin biliyorsun, eğer öyle olmak istemiyorsan aklını başına toplayacaksın, sevmiyorsan bunu bağıra çağıra söylemeyeceksin, politik davranacaksın. G

bence tam tersi.. kendisi bir eski eş.. eski kocası da evlenmmeiş bir kadınla evlenmiş..

bu söylediğiniz bir çocuk için geçerli değil.. evin içinde olacak bir çocuk sevgi ister, sadece saygı yetmez büyük insan değil ki.. sevgi ister emek ister.. kendi evladı değil demiş herkes ama burada bile nicelerini okuduk kendi evladı olmamasına rağmen emek verip, yetiştirip büyütenleri.. evet konu sahibi böyle olmyabailir yargılamıyorum ama o zaman baştan evlenmeyecekti.. adam neden devam etsin ilk evliliğine, çocuk için süren evlilikler mutsuz devam eder.. o başak bir boyut.. çocuğuna düşkünse boşanmazdı gibi bir şeyi kabul etmiyorum ben. tam tersidir belki de, çocuğu huzurlu bir ortamda büyüsün diye boşanmıştır. ayrıca konu sahibi çocuğu önceleri seviyormuş, huysuzluk etmeye başladığı için sevmiyormuş artık.. ne bekliyordu çocuk böyle olur.. iyi zamanı da var kötü zamanı da.. hangimizin çocuğu sorunsuz büyüyor ki?

hadi lan ordan kıskanç şey eşimle aramız çok iyi çok şükür sen kimsin ki yorum yapıyosun işine bak lan sen seviyesiz G

Sehzade ne ya. adam kendini sultan süleyman saniyor galiba. insan cocuguna boyle der mi cocuguna diyorsa. adam ayari tutturamiyor dengeyi kuramiyor. sanirsam adam senden epey yasli. zengindi heralde o yaşta cocuklu bir adamla evlendigine gore. seni hakli buldim basta sen çocuğa iyi niyetinle yaklaşırken herkes sana dusman olmus gibi algiladim ama sonucta kimse masum degil sözü tekrardan dogrulandi. insan çocuğu icin kimseyi feda etmemeli laftada olsa. kimse kimse icin feda edilmesin oyle yasayin gidin ya..

erkeklerle bir derdim yok derdim boşanmış adamların sürekli bekar kızlarla evlenmek istemeleri. bu bana masum bir istek gelmiyor. sevgiyse boşanmış bekar ayrımı olurmu sevgide?

hiç denmeyecek bişey demişsin, sen bu adamla bir iki gün değil bir ömür geçirmek için evlenmişsin. çocuk hep hayatınızda olacak, sevmeye calıssan sen kazanırsın halbuki. ayrıca simdi keşke bizimle yasasa falan yazman gerçekten aşırı samımıyetsız. allah korusun da o durumda kalmayın hiçbiriniz. konu böyle değil de, desen ki çocuğu nasıl kazanırım, eşimden nasıl destek alırım diye sorsan burda herkes sana destek olurdu. sevmiyorum nasıl diyebildin, kaldırılabilecek bişey değil. eşine helal olsun boşanınca çocuğundan da boşanan birsürü adam var.

ayrılırdım cokta uzulurdum nasıl sevmez ya el kadar bebek dıye. bu sekılde hıssetmesını gecıyorum 10 yasında bır cocukla ıletısım kurması, esımle egenın ıletısım kurmasından kat ve kat daha zordur sabır etmesı gerekıyordu yada bu ıse hıc kalkısmamıs olması gerekıyordu

ahahahah çok güldüm Allah ağzınızın tadını bozmasın, mutluluklar size maşallah POWERHACK Powerhack Anneler

konu nerden nereye gitti helal olsun valla herkesin içinde bişeyler varmış demekki patlamaya yer arıyomuş meğer Z

Bu üslupla yargılanmamayı beklemek güç.. Fikir veriyorum sana, mesaj da atma, arama da, eşin de çocuğuyla birlikte mutlu mesut devam etsin hayatına, belki o çocuğunu sevecek bir kadın bulur, belki sen de çocukları olmayan bir adam bulursun..

konu ne kadar da sapmış bi kaç üyeye dikkat ediyorum da sanki amacı sadece kavga çıkarmak için giriyo bdvye yani insanlar bizden yardım istiyo konusunda tartışma, polemik değil

:) pc basında uyduruyolar yada farklı seyler var kendılerıne gore masumane anlatıyolar bızırı aaa sen şu zamanda bunu yazmamısmıydın dıyınce de kızıyolar :) :)

benden bahsediyorsunuz sanırım :) geçen ay bebeğimi kaybettim, tutunamadı. çok isterdim 1 evladım daha olsun abisi ile büyüsün. Allah izin verir de yine olursa önce ' abisi sonra kardeşi gelecek' hamileyken ona da söyledim 'sen benim ilk göz ağrımsın ' diye. Allah şahit ya abartmıyorum, o benim için çok ama çok değerli ve bunu hiç bir şey değiştiremeyecek.

senin adına çok sevindim cnm bundan sonra sözlerine dikkat et. ama eşinde kızıda sana saygı duymalı bunu aklından çıkarma. çocukla yüzgöz olmamaya bak. bu ergenlerle uğraşmak çok zor. mutluluklar

hayır sız edepsiz bişey ima ediyorsunuz? nedir yani sen söyle B

Duygusal baktım olaya üzüldüm kızım 8 yaşında babası kızıma çok düşkün böyle bir durum yaşasalardi babası kızımı tercih eder onun için dünyayı karşısına alırdı her baba gibi. yanlis konuşarak kendinizden sogutmussunuz babası kızını çok severken siz sevmiyorum diyerek araya bir duvar koydunuz yazık küçük o daha annesi doldurmasada kıskanır. Kızımdan biliyorum babasını çok kiskaniyor bu yaşlar biraz böyle. CathyEarnshaw

ilginç gerçekten aklıma gelen 2 ihtimalde birbirinden çirkin ilki şu ki : konu sahibesi fake 2. si ise 2 aydır resmi nikahı var ama zaten birlikte yaşıyorlardı belkide bir yuva üzerine yuva kurdular nitekim durum buysa ben o çocucuğun alnından öperim :) daha da etsin zehir ziyan etsin

evlenirken bu adamın evli olduğunu ve 10 yaşında bir kız çocuğu olduğunu biliyordunuz. boşanmış ailelerin çocuklarının ruhlarında onulmaz yaralar açılır hanımefendi. o çocukların içinde yaşadıkları fırtınaları bilemezsiniz. dünyanın en hassas yeri bir çocuğun ruhudur. size karşı yaptıkları psikolojisi ile ilgili karakteri ile değil. ama siz eşinizi gerçekten sevseydiniz o çocuğu kazanmak için herşeyi yapar, eşinizi sevdiğiniz kadar o çocuğu da severdiniz her ne yaparsa yapsın. ben sizi kınıyorum. lütfen çocukları anlayınız. lütfen onları düşman olarak görmeyiniz. bu konuda kendinizi geliştirip biraz olgun davranın ve 10 yaşındaki bir çocukla savaşacak kadar küçülmeyin.

Daha ergenligi var bu işin. Adamin pesine dusme. Bosanmaniz daha hayirli olur belki de...

aklınızı bulandıran şeylerle buraya yazmayasadınız keşke. zihniniz bulanık sanki biraz.. neyse konudan çıkıyorum demedim hanımefendi. sürekli alıntı yapıp tartışmak istemiyorum, buna gelemem. biraz daha 'size göre' yazdım. umarım anlaşılmıştır. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Şehzadeler mi? Sultan Süleyman da Hürrem yüzünden Mustafa yı öldürtmüştü öğle değil mi?Bu erkeklere asla güvenilmez. Gerçi Hürrem i de biiiiiirrrr sürü kadınla aldatmıştı ama accessdenied

arkada @darksea dogru soylemıs evlat evlatdır, eşten önce gelir. konu sahibi sanırım bir özgüven patlamasıyla yapmış bunları ama olmamış. 10 yasında bır cocuk ıcınde babasını tanımadııg bır kadınla paylasmak zor ustelık hasret kaldıgı bır baba

yeter ki adam geri dönsün kızını da sevicem derseniz, samimiyetsiz olursunuz kusura bakmayın.. bence çözüm şu;evet hatalıyım yanlış kelimeler seçtim ama oturup konuşmamzı gerekli. senind ehatalrın var.. gibi gibi... sırf adam geri dönsün diye, kızınıs evicem diyen birine yazmaya mecalim kalmadı vallahi.. Z

Bırak Cute Bu zihniyet tartışılacak zihniyet değil Allah yuvanı daim etsin He deyip geç, sinirlendiğine değmez

yanı canım oturda bastan derdını anlat allah allah cocuk yoksa ıyı cunku kendını gelıstırmen ıcın fırstın daha cok olur yas fılan kac? erkeklere neden kızgınsın? kocan oldumu? bosandında oylemı oldu? B

Çocuk annesinin etkisinde boyle davranir bu dogal. Bence cocukla cok samimi olma. ters teper cunku. esinede durumu anlat. Sevmiyorum demen hata sevmek zorunda degilsin zaten ama çocuğunu sevmiyorum demen kirici olmus. ayrica esin cocugu cok simariyo ayri oldugu icin annesiyle. sanki sen onu ezicen diye koruma altina aliuor sanki. Z

gün geçmiyor ki bir konu daha bekarete bağlanmasın...

çocuklarım olmadan önce ölümden korkmazdım ama şimdi erken ölmekten korkuyorum.. konu sahibi gibi bir insanın eline düşerler üzülürler diye gerçekten çok korkuyorum. ya daha 10 yaşında anne-baba boşanması gibi ciddi bir travma yaşamış çocukla bir görüyor kendini. çok üzüldüm.

bence hiç karışma zaten gece seni huzursuz etmek için arıyor ne yaparsa yapsın sallama, adam bin sene bekar kalsa dönüp bakmaz boşanırken mücadele etmez evlenince kıymetli olur, salla gitsinn

yani? Başkasının çocuğu diye önemsiz mi? Önceki

kız fotonu koyda inansın barriii

itinayla adam kaçırılır. boşardım ya Allah vermesin yarabbimm hayat tek başına zor. zaten ege için özellikle hiç ayrılmak istemem

abartıyor mu? yok artık... hiç de abartmıyor hatta adamı takdir ettim ben.. genç bir kadınla yeni evlenmiş olmasına rağmen, kadınçocuğunu sevmiyorum diyip kabul etmediği için, karısını gözden çıkarıyor.. haydi sevglil kadınlar, objektif olun, eğer konu sahibi ilk eş olsaydı böyle yazmaydık hepimiz dürüst olun lütfen.. eski eşimin yeni evlendiği kaıdn çocuğumu sevmiyormuş, eski eş de kadını terk etti ;diye... helal olsun adama ne iyi baba demez miydik..? 10 yaşında bir çocuk ne hırçınlığı yapıyor? ne gibi davranışlardan bahsediyorsunuz bu arada? belki yaşının normal davranışlarıdır, nihayetinde çocuk bu.. örnek verirseniz daha iyi anlarız.. ayrıca başa çıkamamak farklı, sevmemk farklı bir durum.. size iyi davranınca seviyordunuz çocuğu da hırçınlaşınca mı sevginiz bitti>?sevgi emektir..2 ayda da o emek olmaz..

Evlenmiycektin ozaman!!! Sen Kendi itibarını kendin zedelemişsin Ne demek parasızlıktan gelinlik giyemedin? O adam isteseydi ne yapar eder sana gelinlik alamasa bile kiralardı!!! Borc harc bulup ufakta olsa eğlence yapardı... Bence maddi imkansızlıktan değil başka sebeblerden olmalı!!!!

Kızı ergenlik döneminde, bu yüzden bu kadar hırçın. Bir şeyi merak ediyorum, acaba kendi çocuğunuz ergenliğe girerken hırçınlaştığında, ona olan sevginiz de azalacak mıydı?

diğer arkadaşın dediğine istinaden yazdım yanlışlıkla senide ekledi pardon

bugüne kadar tek kötü lafım olmadı o çocuğa annesi bile hırpalar bağırır biliyorum bunu ama iyi davrandım diye iyice tepeme çıktı terbiyesizlik etti neyse çocuktur eder ama eşimin bu kadar mantıksız davranmasını anlayamıyorum ben onun karısıyım benide düşünmeliydi

kv gorumce elti vs herkesin bi kasik suda bogmak istedigi oyle cok tip var ki erkek tarafindan, yine de millet mecburen seviyo gibi davraniyo yuvasi icin, esi icin.. olumsuz sey soyledigin an esin taraf olur.. akillica davranamamissin.. cocugu sevmeyebilirsin, gercekten cok itici olabilir.. ama esine soylerken 'x'i seviyorum, gelmesi gitmesi hosuma gidiyor ama bana boyle davrandiginda cok kiriliyorum' desen daha farkli olabilir.. sen ustune bir de zorla mi filan diye diretmissin.. esini zorla taraf olmaya itmissin yani..

barışmanıza sevindim. bir daha fevri hareket etme. mutluluklar.

Keşke uygun bir dille söyleseydin.. Kızıyla konuşmasını ve kızının çok hırcın olduğunu.. Keza kız çocukları babalarını paylasamaz ve siz şu anda gözünde annesini elinden alan kişisiniz.. Bu dönemi atlatacaktır ama anlayışla üstesinden gelmeniz lazım 2 yıl sonra ergenliğe girecek.. Bence eşinizin yanına gidin ve bunu sinirden söylediğinizi o anlık öfkenizden olduğunu dile getirin. Affetmesini isteyin.

Dua istiyorsan Allah akil fikir versin diyim o zaman 10 yasindaki cocukla bir olup onu kiskanicagina biraz zaman versen onun seni kabullenmesini saglasan ya Birisi suratima senin cocigunu sevmiyorum istemiyorum diycek e o zamanda dogal sonucuna katlanicak Esiniz sizin bu tavriniza boyun egerse yazik o cocuga babasinin oldugu gun o gundir iste

duygusal bir kızsin belli onun sana aşık olmasi normal evlendiği kişiyi kim istemezki gencecik çıtır gibi bir kız ama bundan on yıl sonrayi düşün sen hala gencecik kıpır kıpır hayat dolu kocan 50 ye merdiven dayamis üstelik yirmi yaşında kızı var çocuklarının sorumlulukları ile ilgilenen yaşlı bir baba kusura bakma ama çok kızdım sana. Inan evlilikten sonra hersey bitiyor sadece mantık ve sevgi kalıyor bu saatten sonra üzülmenin anlamı yok tabi. yerinde olsam onu elime alırdım her istediğimi yaptırırdim kovalayan değil hep kaçani oyna o üzülsün bırak o düşünsün seni ne arıyorsun peşinden koşuyorsun hiç ona vazgecilmez gibi davranma gelen gelir gelmeyen iki cihan bir araya gelse yine gelmez onun için savaşma eğlenmene bak her evlilikte olur böyle şeyler takma düzelir

Ne ala memleket adam bosanicak sonra bakire bekar kadın arayacak saçma bişi bence yanlismiyim? Erkekler ne kadar rahat öğle valla ben titizim bu konu hakkında eşimin daha önce hayatinda kadın olmamış ki bu bariz belliydi ben temizsem oda temiz olacak okadar!. Benim düşüncem bu B

Annenle evlendikleri dönemlerde babanın eski eşi de evlenmiş ise taşların yerine oturması daha kolay oluyor. Kadın evlenmemiş ise konu sahibiyle annenin evliliği benzer koşullarda başlamış oluyor. Kişilerin karakterleri farklı tablolar oluşturuyor elbette. Aynı koşullar kimilerinin hayatını kabusa çevirirken kimileri huzur içinde yaşamanın yolunu buluyor. Çağlara ve bölgelere göre de değerler değişiklik gösterebiliyor. G

ben kendi bildiğim şekilde çokta guzel cocuk yetıstırıyorum sanıyorum. sanıyorum cunku sorunlu bır cocugum yok ayretten cocuk annele babayla yatarsa korkak fılan olmaz sevgı ortamında buyur. bu benım fıkrım ve benım gıbı dusunen mılyonlarca kadın var Uzmanlar boyle söylemiyor. Bana gore yanlis bir tarz. ayrica senin cocugun kendi anne ve babasıyla uyuyor ayni sey mi konu sahibinin kendi cocugu degil ki. ama kendi cocuguda olsa yanlis. doktorlardan iyi bilmiyorsundur heralde. Önceki

neyse ben çıkıyorum Allah razı olsun hepinizden Allah ne muradınız varsa versin yanımda oldunuz çok tsk ederim size yazıcam gelişmeleri

o zaman sen çocuğu bir kenara bırak ve eşini eve getirmenin yollarını ara oturun konuşun bir anlaşma yapın doğruyu bulmaya çalışın

cute sen de böyle dersen bizler ne diyelim ki... sadece söylemesi mi sorun hissetmesi mi? düşünsene evledikten 2 ay sonra;eşin Egeyi ben sevmiyorum artık deseydi sen ne yapardın?

Eşim asla uzaktan bir baba değil, bunu kesinlikle kabul etmiyorum. Eski eşi İstanbul'lu olduğu için ayrıldıktan sonra ailesinin yanına dönmüş. Her fırsatta arar, gider alır getirir, okul gösterilerine gider, gitmelidir de. Ama kusura bakmayın da, ayrı şehirlerde ancak bu kadar oluyor. Bu eşimin tercihi değil, eşim zaten Bursa'lı. Kızından kaçıyor değil. Eski eş neden mi suçlu? Rakip mi? Kendisini asla rakip olarak görmem mümkün değil, o kadar sığ düşünceli değilim. Evlenmişler, birşeyler yolunda gitmemiş ayrılmışlar. Kendisi ve de eşim bir arada olmak isteselermiş zaten ayrılmazlarmış, kendisini rakip olarak görmem mümkün değil. Suçlu çünkü, biz eşimle evlenmeden önce, eşim kızını görmek istediğini söylüyordu, aldığı cevap "göstermeyeceğim, icrayla polisle gel al" şeklindeydi. Eşimde üzülüyordu, ufacık çocuğa bunu neden yaşatıyor, çok mu iyi gelecek kızıma kapıda polis icra memuru, ne hissedecek o kız diyordu. Fakat her ne olduysa biz evlendikten sonra "gel kızını al", "ne zaman alacaksın" "görmeye gelmeyecek misin?" şeklinde mesajlar atmaya başladı. Benim için asla sorun olamaz bu, ama eşim eski eşini tanıyor, bu yaptıklarının tamamen huzursuzluk yaratmak için olduğunu biliyor. Bu arada, babasını istediğini zaman arayabilir, bence sıkıntı yok. Ama inanın karşı tarafın amacının ne olduğunu çok iyi biliyoruz. Benim huzurumu bozabilir mi ASLA, hele ki ufacık bir kızı kullanarak bunu yapması imkansız. Ben eşimi kızıyla ilgilenirken gördükçe, eşimin o anki mutluluğunu gördükçe ben daha huzurlu daha mutlu oluyorum. Herkes yaşadığını bilir hanımefendi, ortada bir boşanma var olduğu için, hep erkek suçlu değildir. Sanki burada madur eski eş, evlenip yuva kuran erkekte ilgisiz baba imajı çizmeye çalışmayın.

biraz esprili biraz sert yazdım. tatlı sert olmaya çalıştım. kendimi bir an konu sahibi yerine koydum.10 yasında çocuk bazı şeylerin farkında bir insandır çünkü.1-2 yıl sonra ergenliğe girecek. herneyse uzatmak istemiyorum. kendi fikrimi belirttim. saygılar

adamlar öyle düşünüyor bundan bahsediyorum :) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

canım benim büyüklerimizin birde şu sözü vardır; yedi kumalı yere git ama asla çocuklu yere gitme diye sen muhtemelen bunları yani olacakları tahmin ederek evlendin arada bir çocuk var dediğin gibi diğer bayan fişekliyor olabilir sende aksine çocukla arkadaş ol çok iyi davran kıskandır gereken kişileri utansınlar yaptıklarından o çoçuğa alışmalısın çünkü boşanmadığın takdirce o hep sizinle olacak

Kabul eder diye düşünüyorum. Özür dilemesini bilip sorunlarinizi konusacaksiniz güzel dille. Sirf annesi dolduruyor diye küçük bir çocuğa tavir almak hoş degil zaten

ya ben sunu anlamıyorumda sen 25 ysındasın bana gore cok kucuk degılsın sen bır takım kararlar almıssın uygulamıssın bıseyler yapmıssın, şimdiye kadar. bırsey soyledın ve yazdıgın mesajlarda nasıl telaslı oldugunu anlıyorum, sence su yazdıgın mesaj samımı mı? bizden neden dua istiyorsun bende onu anlamıyorum, vay efendim gelinlik giymedim onu yapmadın bunu yapmadın. 10 yasındakı cocukmu yapacaktı sana bunları? nedir anlamıyorum. dediğim gibi özgüvenin şişmiş, söndürdüler bütün mesele bu. hakkında hayırlısı yani

ben o dediğiniz çocuğu için 30 sene mutsuz bir evliliği sürdürmeye çalışanları anlamayan ve yaptıkları da yanlış bulan bir kadınım zaten.. mutsuz bir yuvdaa büyüyeceğine, ayrı ama mutlu ebeveynleri olsun daha iyi.. kızının zaten en fazla h. sonları geldiğini tahmin ediyorum. kimse özannelik bekliemiyordur sanmam.. adam boşandı ve kızı var diye neden tekrar evlenmesin ki? h. sonları gelen çocuğunu seven ve mutlu evlilik sürdüren tonla insan var.. böyle düşünerek evlenmesi normal.. kızına bu kadra düşkünse evlenmeseydi yanlış bir yaklaşım zaten.. size adam kızını çok seviyor diye, evlenmemeli, evleniyorsa da kızını 2. plana mı atmalı yani?

hay Allah razı olsun ya beni bi anlayan çıktı sonunda doğru ne işi var çocuğun burda arada bi gelir kalır ama hayatı bana zindan etmeden saygılı olarak kalır ben onun büyüğüyüm sonuçta daha yeni evliyiz biz bizi ayrı yatırıyo ya şımarıklığa bakarmısın psikolojiside gayet iyi anlayabiliyorum o kadar yani çocuk diyoruz ama büyümüşte küçülmüş maşallah benden çok biliyo

bekaret ıcınmı? sadece 1 kerelıge mahsus zaten artık hepımız cok namusluyuz evlenemden erkeklerle ne sevısıyoruz ne opusuyoruz yarabbı sukur ılk gozumuzu actıgımız kısılerde kocalarımız dıyordur herhalde bayanlarımız. sacma

evlenirken bir kızı olduğunu biliyordunuz.. üstelik kız ergenlik çağına gelmek üzere.. siz eşinizi nasıl kıskanıyorsanız, onun da babasını kıskanması, sahiplenmek istemesi gayet normal.. sabırlı ve anlayışlı olmanız gerekiyordu, çünkü "bilerek" evlendiniz. sizin evladınız olmadığı için henüz, evlat sevgisini bilmiyorsunuz.. yadırganacak bir şey değil, gerçekten anca sahip olan anlar o sevgiyi. ama birisi çıkıp "senin çocuğunu sevmiyorum" dese.. o kişiyle tüm ilişkimi kesmek isterim. eşiniz de bu ikilemde.. elbet kesip atamayacak.. çünkü eşisiniz.. ama yanlış konuşmuşsunuz, üzgünüm... bir şekilde düzeltmeye çalışın. eşinizi tanırsınız, alttan alın işte.. öyle demek istemedim vs. diyerek. kızına da yakın davranın. sürekli sizinle yaşamıyor ya.. tahammüllü olun biraz...

tabiki azalmıcaktı ama o benim çocuğum değil

Cocuk E="quarta, post: 37083675, member: 294475"]Bende alismistim annemle yatatdim bazen ama bu annemin hatasi. ayrica bu cocuk farkli davranisi. o babasıyla uvey annesinin bir arada olmasını istemiyor buda cok normal. her dedigini yaparsaniz cocuga simarir. ayrica anne baba yaninda yatmak cok yanlis. gidin sorun pedagoglara. cocuk kendine guvensiz ve korkak olabilir. ben mesela karanliktan hala korkuyorum sebebi bu bence. Disiplinle yetistirmedigimiz icin bizim cocuklar sorumsuz ve korkak oluyor ilerde. avrupada 5 yasinda cocuk yemegini yer gider disini fircalar oyuncaklarini toplar bizimkiler nerdee. neden dusiplinle yetisiyirlar. ben bazen ozeniyorum... biz cok duygusal davraniyoruz.. bakın, çocukların her istediğini yapmakla, korkuyorum diyen bir çocuğu tek başına odasına göndermek aynı şey değil.. çocuğun kendi işini kendi yapmayı öğrenmesi ise bambaşka bir konu... sevgimi gösterirken korkak davranmam, bir çocuk sevgi görmekten şımarmaz bana göre.. oğlum kendi öz bakımı da yapar, odası ile igli işleri de.. ama gece uyanınca yanıma da gelir yatar, korkunca sarılıp oturur da.. ağlayınca kucağımdan da inmez, özeliynce koynumdan da çıkmaz.. ama avm de oyuncak istiyorum diye ağlayınca yeri göğü d eyıksa alınmaycaksa bitmiştir.. hepsi frklı konular bana göre.. yeter ki adam geri dönsün kızını da sevicem derseniz, samimiyetsiz olursunuz kusura bakmayın.. bence çözüm şu;evet hatalıyım yanlış kelimeler seçtim ama oturup konuşmamzı gerekli. senind ehatalrın var.. gibi gibi... sırf adam geri dönsün diye, kızınıs evicem diyen birine yazmaya mecalim kalmadı vallahi.. Cocuk 10 yasinda.5 yasinda cocuk gibi mi davranicak. belli ki korkudan degil ikisini ayri tutmak icin yapiyor. korkan cocuga hadi git yat mi diyecez. bunun egitimini veririm. oda korkmaz. mc donalds a gittim gecenlerdw. bir çocuk amerikali. yedi yemegini sonra agzini yuzunu sildi tepsisinide gitti attu çöpe. Hemde küçücük. Yasinda. bizimkiler kendi badina yemek bile yiyemiyor. ben genel konustum niye gerkes ustune alindi anlamadim. Zaten. simdi 10 yasindaki cocuklar senin benim izleyemeyecegimiz korku filmlerini gozu kapali izliyor valla. S sutlukawe

benimde eşim onunla evleneyim diye yapmadığını bırkmadı neden şimdi böyle oldu iyi de sıkıntıyı çıkaran eşin değil ki, sorgulaman gereken kendinsin. bak bence şimdi eşini arama da msj da atma gerçekten otur düşün ben bu evliliği sürdürdüğüm sürece kızı hayatımızda olacak de kabullenip düzeltme yoluna mı gideceksin yoksa kabullenmeyip bitirecek misin sen karar ver biraz özeleştiri yap ve bunu evliliğini sürdürebilmek için değil, kendini anlamak için yap sadece eşin cevap versin diye yaptıkların çok samimiyetsiz olacak çünkü

ooooo... o adamdan baba olmazsa koca hiçç olmaz ben diyim de size bilin. senin için şehzadeler feda güzel kızlar için sen senin evladın olunca oda başka hatunlara feda edilecek yani. adamda tohum bol anlaşılan. bir insan evladını feda edebiliyorsa bu hayatta feda edemeyeceği hiç bir şey yok demektir...

Çocuğu anlamaya çalışın bence. Annesinin doldurma olayını düşünmeyin, onu bir tarafa atın. Onun dışında çocuğun psikolojisini anlamaya empati yapmaya çalışın. Ona şefkatle yaklaşmaya çalışın. Biraz sabredin. Sonuçta evlenirken adamı olduğu gibi kabul ettiniz, şuan hiçbir şey değişmez, fedakarlık yapması gereken taraf sizsiniz. Zor'u seçmişsiniz. Eşiniz en fazla kızına bak gamze ablan seni seviyor, böyle böyle yapmana üzülüyor vs. gibi yaklaşabilir, başka ne yapabilir ki sonuçta. Ayrıca eşinizin eski eşini kıskanmayın, boşuna kendinizi yıpratmayın. Çocuk için evde huzurlu bir ortam hazırlayın. Çocuğa biraz sabredin, annelik içgüdüleriyle yaklaşın. Bu konunun başka çözümü olduğunu düşünmüyorum, sonuçta adam çocuğundan vazgeçecek değil... Kızı geldiğinde üçünüz eğlenceli şeyler yapın, imkanınız dahilinde lunaparka sinemaya yemeğe gidin. Sevdiği yemekleri sorun, yapın, pasta türü şeyler yapın, süpriz olsun, ufak hediyeler alın, "sevmemeyi" seçmek yerine sevmeyi tercih edin. Doğrusu bu çünkü... Çocuk baksın ki güzel zaman geçiriyor. Babasını kıskanması çok doğal, 10 yaşında ama boşanma ve yeni bir eş görmüş babasının yanında. Çocuk için çok zor durumlar bunlar...

Babası da eşin boşandı diye ilgilenmeyecek mi çocuğuyla? 10 yaşındaki çocuktan olguluk bekliyorsunuz benim yeğenim babasını annesinden kıskanıyor çocuk yahu o. sevmek zorunda değilsin ama sen çocuktan nefret ediyorsun bu da hiç normal değil.

Yaptığınız kıyaslama başlı başına yanlış. Evlat; anne, baba veya kardeşten farklıdır. Kocanın ailesi yetişmiş insanlardır, çocukla nasıl kıyaslayabilirsiniz. İkisinin sorumlulukları birbirinden de farklı ayrıca. Küçük çocuğun babaya ihtiyacı ile ailesinin ihtiyacını aynı kefeye mi koyalım? Yetişkin insanlar size davranışlarını kendileri belirler rahatsız olunursa mesafe koyarsınız, çocuğu olan bir anne veya babayla evliliğe karar verirken neyin ne olduğunu, beklentilerinizi iyi ölçüp tartmak gerekir. İkinci karısı için çocuğuna mesafeli olan veya herşeyden önemli görmeyen adama baba demem, öyle anneye de anne demem. İlk sırada çocuğun geleceğini kabullenemeyen eş bir zahmet evlenmesin çocuklu insanlarla...

aaaa olurmu hanim efendi biz kendimiz kadın düsmaniyiz, birbirimizi yer dururuz. Birseymi anlattik hata nerede didikler onunla o insana savaş açarız. Artık bütün kadınların birbirine destek olma zamanı gelmedimi, bize bizden başka kimseden Hayır yok ben bu cok denedim ve gördüm, bi hata varsa bunu kirmadan bagirmadan toparlayalim ki o erkekler hic bi kadını rendice edemesin.

Kısa ve net eşiniz çok haklı.

uzun hikaye o iş. hak ediyor çünkü. B

ben bişey kaybetmedim canım çok seviyo beni eşim sen kendince konuş orda G

Konusma tarziniz yanlis olmus. Oyle pat diye kiaini sevmiyorum denir mi hic? Etkiye tepki olmus esinizin tavri. Sen kizimi sevmezsen, bende seni sevmem demis resmen. Cok haksizda değil hani... Esinizle uygun dille konusup orta yolu buliursunuz. Bu sebebten bosanilmaz.

ne güzel hassas ve insan sevgisi ile dolu bir kalbiniz var. dilerim hep mutlu olursunuz. Aminnn..

yok öyle bişey söylemedim telefonu açmıyor 1 kere aradım aramaya yüzümde yok doğrusu utandım bende aslında söyledikten sonra msj atıyorum ama hiç dönmedi özür de diledim artık ne yazıcağımı ne konuşucamı da şaşırdım doğrusu G

hanımefendi evli bi adamla yaşayacak kadar alçak değilim eşim benimle berbare olmadan önce boşanmış zaten iftira atmayın lütfen G

yargıla demedik mesajımın başındada yazdım bunu fikir verceksen yaz witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

neden genelleme yapıyorsunuz? bende 2. evliliğimi yaptım eşimde bekardı. onunla evleneyim diye yapmadığınıda bırakmadı pekala. insanları oldugu gibi kabul etmeyı denersenız cok guzel olacak. Bengenel dusunceyi soyledim. kimse bekarken ben cocuklu birinle evleneyim demez doğruya doğru. Ama asik olabilir insan sevebilir ben bunu demek istedim aslinda. bizulcak birsey yok ki bunda. buyuk konusmamak gerek. ama benim yapim kaldurmaz allah jorusun... benimde eşim onunla evleneyim diye yapmadığını bırkmadı neden şimdi böyle oldu[/QUOTEp Niypeki evlendin bu adamla. sonucta cok gencsin. çocuğun problem olucagini dusunmedin mi asla seni yargilamiyorum yanlis anlama. sonucta senin suçun yok. sende ne yaoicagini bilmez durumdasin.. kulitta İlahi

aynen dediğin gibi erkekler öz çocuklarıyla bile beraber vakit geçirdikçe babalık hormonu salgılıyor, annelik doğuştan babalık sonradan yani, kadınlar belki annesi ölmüş olan bir çocuğa layığıyla annelik yapabilir ama annesi hayatta olan bir çocuğa ne annelik ne herhangi bir ebeveynlik yapamaz, yani bunu çocuğun annesi de istemez çocukta istemez, konu sahibi de istemez, bazı arkadaşlar anne olunca anlarsın demiş ama bence konu sahibi bir çocuğu olunca daha kötü olaylar yaşanacak, bu sefer büyük kız bebeği kıskanacak anneler onun çocuğuna daha çok babalık yaptın diyecek vs vs, burda iş babaya düşüyor herkesin hayatta yeri ayrı öncelik diye birşey yok, benim evladımın yerini kocam kocamın yerini evladım tutamaz asla, bizim toplumda bu karışıklık var nice ilk evlilikten olan çocuklar için ikinci eşler sokağa atılıyor, bizzat benim bir arkadaşımın babası ikinci evliliğini yaptı diye boşanması için arkadaşım elinden geleni yapmıştı neler neler, şimdi kendiside büyüdü evlendi iyi ki boşanmamışlar ne güzel bakıyor babama seviyor diyor, yani kızıyla ikinci eşini sıkıfıkı görüştürmeyecekti böyle birşey istiyorsa da boşanmayacaktı

Bi taraftan öz annesi doldursun küçücük bir çocuğu, diğer yandan siz sevmiyorum diyin ve olan yine minicik bir çocuğa olsun. Çocuğu olan bir adamla evlenirken bunların hepsini hesap etmeniz gerekiyordu. Etrafımızda duyuyoruz çocuğu vardı evlenmedim diyenleri; şayet yapamayacağınızı düşündüğünüz an bu evlilikten vazgeçmeliydiniz. O minik çocuğun hiç bir suçu yok. Ve daha 10 yaşında olduğunu söylemişsiniz, o yaşta ki bir çocuğu tatlı dil ile ikna etmek ve kendinizi sevdirmek n kadar zor olabilir ki? Onu sevmeye ve kendinizi ona sevdirmeye çalışın. Lafta değil gerçekten çalışın, bunun için uğraşın. Annesinin dahi veremeyeceği sevgiyi siz verin ona. Eminim sonuçsuz kalmayacaktır :)

Hic okumuyo musun burda kac kisi yaziyor kendisi hic evlenmemis olup cocuklu adamlarla evlenenlerin hikayelerini. Ders cikarsaydin keske bunlardan.. cocuklu adamlarla ilk evliligini yapacak olan gencecik kizlar mutlu olamiyor. Cocuk her zaman sorun oluyor onlar icin.. iki kere iki dort.. simdi barissaniz bile bir omur bu sebepten kavga edip durursunuz artik.. gecmis olsun.

hanımefendi bakın ilk 2 ay mükemmeldi herşey iyi geçiniyoduk falan ama o kadın aramızı bozdu çocukla benim eşimde çocuğa yaklaştığımda hep bi tavır aldı bi savunmaya geçti anlatamıyorumki sanki sen kimsin der gibi eğer eşim yakınlaştırsaydı bizi böyle olmazdı hep ezdi beni kızının yanında yokmuşum gibi davrandı Z

burda kimisi bana cephe aldı yargıladı ama gerçekten kötü bi insan değilim ben sizinde dediğiniz gibi beni ve kızını ayrı tutması lazım zaten benimle toparladı kendini yeni bi hayata başladı çok destek oldum ona başladığı yere geri dönmez inşallah benide perişan edicek kulitta İlahi

Allah Allah... bir erkek çocuğunun yanında karısını nasıl ezer anlatır mısınıx? ne demek diyorum.. örnek verin mesela ne yaptı adam?kızın yanında bağırıyor mu küfür mü ediyor size? sizin hayır dediğinize evet mi diyor? siz; kızım gel oyun oyanyalım diyince hayır oyanmayın mı diyor? ne yapıp eziyor anlatsanıza... kurdeşen dökücem valla... G

aynen ya düşüncelerimi yazmışsın, ben de şimdi çok korkuyorum ölsem kim benim kadar sevebilir kızımı diye, bazen çok şımarıklık yapıyor durmuyor kardeşim annem kızıyorlar bana çok şımartıyorsun diye:) ben kızıma hiç sinirlenemiyorum öyle bir duygu yok bunu da ben den başka bir kadının hissedeceğini sanmıyorum, allah çocuklarımızı sağlıkla başında büyütmeyi nasib etsin hepinize, ben allah korusun eşimden boşansam kızımı yollayamazdım heralde kadın birşey mi diyecek birşey mi yapacak kızımı üzecek diye

Konu sahibi mesajında şehzadem diye hitap etmiş olabilir mi?

İkinci evliliği olduğunu, bir kız çocuğu babası olduğunu bilmiyor muydunuz? Kandırdı mı sizi eşiniz. Kandırdıysa haklısınız. Yok bilerek evlendiyseniz ne derseniz deyin haksızsınız. Bir insana çocuğunu sevmiyorum denmez, adap denen bişey var. Benim çocuğum yok ama herhangi birinin çocuğumu sevmediğini bilsm, dile getirilmese dahi o insanı hayatımdan çıkarırım. Bu kadar net.

Çocuğu bir pedagog a götürseniz hatta 3 Lü terapiye gitseniz tabi imkanınız varsa

nolur beni yanlız bırakmayın çok kötüyüm Allah rızası için yardım edin

kimse kimsenin çocuğuna bayılmak, sevip bağrına sokmak zorunda değil, ama kaşla göz arası eziyet etmek, şiddet uygulamak da kimsenin haddine düşmemiş, yapanda varsa allah cezasını versin.

Bu yazının altına imzamı atarım gerçekten. Benim eşimin eski eşi de, çocuğu yollarken kızına tembihliyormuş "illa tuttur babamla yatıcam diye" ; "resim çekin evde bakalım evi nasıl döşemişler" ; "babana de ki bu patates çuvalını nereden bulmuş" ; "seni babaannene götürürlerse ağla" ; "seni sevmiyorum diye it o kadını" şeklinde bir sürü taktik. Ecrin'de yavrum, gittiğimiz parkta çiçek kopartıp seni seviyorum Nil abla deyip sarılıyor boynuma. Bize gelip kaldığında beraber kahvaltı hazırlıyoruz, sonra yatağa zıplayıp babasını uyandırıyoruz. Çok mutlu oluyor, eşim mutlu oluyor. Onlar mutlu olunca bende mutlu oluyorum.

Çocuğu sevmemek için caba harcayacaginiza sevmek icin de cabalayabilirsiniz. Aranizi duzeltebilirsiniz. Böylece ortada sorun kalmaz. Cocugun sizi kabullenememesi cok cok normal. Bi anda kabullenmesini beklemeyin. Esiniz de tepki vermekte hakli. Kendi evladini eşinin sevmemesi cok aci verici olsa gerek...

off. yinemi yinemi.. kadesa

özel değilse eğer eşiniz diğer bayandan neden boşanmış?

10 yasinda bi kizin sorumlulugunu kaldiramiyacksaniz evlenmeyecektiniz. once bi evleniyim sonra kizi uzaklastiririm derseniz. oyle kolay degil o isler.

ama gerçekten çok seviyoruz biz birbirimizi çok iyi anlaşıyoduk B

10 yaşındaki çocuğun bu büyük trawmadan sonra normal olmasını mı bekliyordunuz.. Bu süreçte babasıyla sizi paylaşamaması suç değil. Annesi dolduruyorsa bu da kızın suçu değil... Sizin de başınıza gelebilir bir durum bu.. Empati kursaydınız bu kadar hadsiz bir laf etmezdiniz..

aynı şeyi eşin sana söleseydi senin çocuğunu sevmiyorum deseydi. daha çocuk 10 yaşında bide kız diyorsun. illaki kıskanma olayı olacak ama keşke daha nazik bi dille söleseydiniz.

Konuyu açan üyelik iptali yaptırdı, hala kendisine hakaret edip uyarı almak isteyenler varsa yazabilir...

Z zerrinsakli ;alıntı neden yapamıyorsunuz, tüm yazılanlar birbirine giriyor.. konu zaten karışık, daha da karışıkm oluyor bu şekilde..

sizin varya ikinizden şüpheleniyorum ben sibel ve ikiniz.. sibel konuya nereden nasıl dahil oldu hatırlamıyorum bile şuanda CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ben de oyle sandım bu konular cok ılgı alanıma gırdıı ıcın de cevap yazmadan duramadım kendımce

konunuzu ilgili bölüme taşıyorum. bilginize G

yanlış anladın, senin benim gözümde bi değerin yok zaten, sadece çizdiğin bi imaj, bi karakter var.

Ben yalan olayini tam anlamadim. Size kizimi seviyor musun diye sorsa da yalan soyleyemeseniz bir derece de, pat diye ben senin kizini sevmiyorum demek yalan soyleyememek degildir. Anliyorum dugunle ilgili icinizde birseyler kalmis, cocuklu bir adamla evlenmekte kolay degildir. Ama butun bunlar evlenmeden once dusunulup tartilmasi gereken seyler. Insan kendi anne babasina bile zit gittigi donemler oluyor, siz iliskiniz hep gulluk gulistanlik olacak mi sandiniz?

guldum ama sana Egem konu sahibi yazdııgna göre 1 sene beraber yasamıslar

amin canım şimdi eşimin yanına gidicem

hakikaten ya bu nedir boyle :-O filmlerde anlatilanlar hic abarti degil demek, bar boyle insanlar..

ben kendime göre haklıyım evet ama o daha da haklı anlıyorum tabikide ama benimde kırgınlıklarım var evlendik parasızlıktan düğün yapamadık bir gelinlik dahi giyemedim dahası eski evliliğnden olan fotoğrafları hala duruyo kayınvalidemde onları gösterdi bide bana eşim elinden almasa görücektim gelinlikli fotoğrafını hepsini içime attım yuttum hadi huzurumuz bozulmasın diye bir tek laf etmedim millet arkamızdan konuştu ama hep içime ata ata dayanamadım sonunda patladım bende bitek onun kızı bitek onun ailesi var sanki hep onunkileri el üstünde tutuyoruz aslında yinede çok bişey söylemedim ben ona terketmesini anlayamıyorum G

Himm peki siz kac yasindasiniz? Ve esiniz kac yasinda acaba? 90li misiniz?

ilahi kızlar kaynana olacağım artık.

hayır benı cokta baglamıyor ama cocugun gec saatte aramasını dert eden arkada sızlerdınız. kadın daha onceden gostermıyormus sımdı gosterıyormus bunlar ısın detayı elbette. ama yanı prosodür bu sekılde olursa olsun cocuktan ayrı kalan kısı uzaktan anne yada baba boyle yanı

keşke sizin dediğiniz gibi olsa eşim beni küçük düşürüyo kızının yanında hiç umursamıyo dengede tutsa hiçbişey olmucak zaten

herkes saygı göstermeye mecbur ama sevgiye değil, sen zorla birini sevebilir misin? konu sahibinin eşi senin bu yorumun gibi düşünüyorsa ilk eşinden boşanıp ikinci eşi ile evlenmeyecekti. herşeyi göze alıp kendini unutup evliliğine kızı için devam edicekti, zira o kız çocuğunu annesi gibi kimse sevemez...

boşanmışlar canım.3 yıl evli kalmışlar.

şşşşşşş yavaş gel tatlım be... Senin emrine göre yapılmıyor burada yorumlar...

niye güldün:) konu sahibi evlilikten önce mi beraber yaşamışlar o zaman baba daha suçlu evlenmeden mi kızı tanıştırmış yazık çocuğa yaa Önceki

aynen senin komşun gibiyiz işte benden ne beklersiniz bu durumda

isterseniz nikah cüzdanımın fotoğrafını yollayabilirim sorun değil yani içiniz rahat olsun fake falan değilim keşke olsam ama dğlim Önceki

annesinden bile fazla sevmişsiniz, alıp içinize sokarcasına herlade, ama fazla olmuş o yüzden" tükendi" demek

cınımms falan? valla ne model üvey annesin ya da olursun bilemem, yazdıkların kadarsın benim gözümde.

sana ayrıca güldüm... te allahım.. he evet, cadaloz üvey anneyim ben. kocam o lanet olası kızının yanına gitti bu gece. elimde viskimle gelmesini bekliyorum çok sinirliyim. hatta bak cınımss sana resmimi atıyoru şimdi. ekle beni msnden. öpüldün accessdenied

Önce çocuğun annesini suçladınız, çocuğu dolduruyor diye. Sonra 10 yaşındaki çocuğu suçladınız şımarık, saygısız diye. Şimdi eşinizi suçluyorsunuz, denge kuramadı diye. Burada sizin davranışlarınızı eleştirenlere beni yargılamayın hakkınız yok diyorsunuz. Siz herkesi yargılarken üstelik.. Bir de acaba benim hatam ne diye düşünseniz belki de çözümü bulacaksınız..

eşimden msj geldi arkdaşalar ben ona yazzdımki herşeyi berabr atlatıcaz yanındayım diye o da bana senin için yüzlerce şehzade feda olsun diye msj attı boşver olanları iyimisin dedi affetti galiba Allah hepinizden razı olsun barıştık galiba geliyo galiba

bu arada kendi doğurmadığın bir çocuğu sevip, haftada 2 gün gelen çocuğa ilgi sevgi sevkat göstermek için "üstün" bir yeteneğe gerek yok diye düşünüyorum.. üstelik yukarda bile yazmış insnalar, kendileri alıp büyütmüş eşlerinin çocuklarını.. anneleri olmuşlar yanii..

yok bizim bahsettiğimiz başka bir konu başka bir üye. bu konuda konu sahibiyle ilgili bilgim yok ama 2 aylık evliyim yazmış 7 aydır bebek istiyormuş bilemedim

yasal sevişecek ne demektir? boşanmış kadınla evlenirse yasal sevişemiyormu ille bekarmı olması lazım?

haklısınız pat diye söylemem artık hiçbişeyi

canım selam bende bi 90 lıyım. yani üzüldüm gerçekten ALLAH yardımcın olsun öncelikle. ben 1 senelik evliyim. eşimle aramda 6 yaş var ama 40 yaş fark olsada az. böyle bir mesele yüzünden ayrılmanız asla doğru olmaz bence başkalarını eğer öyleyse dediğin gibiyse kayınvalideni ve eski eşini sevindirirsin sadece başkada bi işe yaramaz tatlım ki İNŞALLAH zatn olmaz böyle bi şey. yorumların hepsini okuyamadım bi şeler kaçırmış olabilirim ama aklımdan geçenleri söylemek isterim. canıım evet sen çok haklısın. onun seninle ailesi esk eşi kızı kim varsa kendi tarafında dengeyi onun sağlaması gerekir onun gözlem yapması gerekir kızına onun bu şekilde davranamazsın demesi gerekir. evet çok haklısın şeker ama maalesef işte oluyor böyle şeyler bazen. şimdi sen burda haklykn haksın durumna düşmüşsün biraz. daha çacuk çok küçük etkileneblck yaşta dolduruşa gelmesi normal cnm hiç hakkı yok evet ama... ve kızla ilişkiniz daha çok yeni oturtmak için zaman lazım tabi birde onun büyüyüp kendi gözlem yapabileck druma gelmesi... sana tavsiyem öncelikle senin eşine kendini anlatman iletişim kopukluğu çok tehlikeli şu durumda. onunla kkkeeesssiin kouşmalısın. ve sevmiyorum istemyrm gbi değilde ''canım bn seni çok sevyrm tabiki anck kızınla ilişkimiz çok yeni bende biraz sert konştm çok gergindim. ben onu tabiki sevmem mi senin kzızın bazı sorunlarmz olması normal sende bana yardmcı olursan çözülmyecek bi şey yok.'' demelisin. bu hassasbi konu bu gerginlik bööle kalırsa çok kalıcı olur cnm ağzına sakız eder. öncelikle sen bu imajı hemen sil... biraz inandir onu çabaladığına. ondan sonra sevmyrm demek yerine kızının yaptığı yanlışları söylemeden ziyade farkettir kendi farketsin hem sana bu kadar hırçın olan ona normal mi yani. mesela kızı için bi şeyler yapması için onu yönlendir küçük hediyeler al de vakit geçir de. sende yap bunu. onu bi inandırsan bunun üstüne kızının yaptığını kendi yadırgar zaten. ama lütfen konuş canım lütfen...

Bunu soylemenin ne geregi vardi ki demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

o bacaksızı bir güzel pataklardım ben, şuna bak aynı yatakta yatırmıyormuş. o değil de kafan yok mu senin? 10 yaşındaki kız çocugu mu evliliğini tehlikeye atıyor senin? uyan kadın, kendine gel.. bilmez misin sen babalar kız cocuklarına çok düşkündür. aklını kullan, aklını.. kocanın yüzüne gül. hemen git ondan özür dile, barışın.. şu an kocan sadece o kızı kıskandığını düşünüyor. onu babasız bırakmaya çalıştıgını sanıyor. onun yanında o bacaksıza çook iyi davran. o arkasını dönünce bacaksıza çaktırmadan terbiyesini ver. artık severmiş gibi yapıp etini mi burursun, geçerken elin çarpmış gibi yapıp bi taraflarına fiske mi atarsın sana kalmış. velhasılı terbiyesini gizlice ver. kocan inanamasın senin ona kötü davranacağına. sen hiç sezercik filmi izlemedin mi be...

arkadaşım, evlenirken bu adamın çocuğu olduğunu biliyordun o zaman kabuldü de şimdi ne oldu. bazen maalesef anlaşılmaz oluyorsunuz. o küçük bir kız çocuğu üstelik kız çocukları babaya düşkün olur. sen adama kızını istemiyorum diyeceksin adamda o evde kalacak yok öyle bir şey. yıllarca eşinin ailesinden zulüm görüpte eşi için katlanan nice gelinler kadınlar var. analarını babalarını atmıyorlar ne yaparlarsa yapsınlar. değilki evlat atılacak. bin tane kadın bulunur ama evlat asla bunu ancak anne olduğunda anlayabilirsin. yanlış yapmışsın..

evlilik hayatı bana göre değilmiş en basiti o tuvalete girince 2 saat giremezdim ardından bana göre değilmiş müşterek yaşam. ayrıldım o yüzden. istisnai durumlar olması güzel ama kaideyi değiştirmiyor ne yazık ki. G

öyle diyecegıne ben senın kızını çok sevıyorum ama kızın benı bı turlu kabullenemedı sen aramızda köpru ol benı kabullensın uğrasalım bunu basaralım desen hiçbi sorun cıkmazdı

çocuk beni kabullenmişti hatta konuşuyoduk gelinliğimi bile beraber seçicektik gelinliğimde olmadı ya zaten sonraları bişeyler oldu herhalde annesi doldurdu çocuğu koptuk birden bire iyice hırçın oldu çekilmez hale geldi J Janet Jak Esim Durme, durme

butun sehzadeler sana feda olsun demis konu sahibide diyoki esim bana ole hitap eder ben anlamadim bu cumleyi Z

evlendi diyorum ya işte benle evlendi üstelik diyorum ayıla bayıla evlendi

en büyük sevgi evlat sevgisidir o sevgiyle eşinizin size olan sevgisini yarıştırmayın sakın... kaybedersiniz

deli deliyi görünce sopasını saklarmış aşk olsun bak biz senle aynı kaderi yasamısız esasen ben suanda bekar bırıyle evlendım adamıda eksıttım yarabbı sukurde eski kocamda benı bekar bir kadın içiin terk etmişti, ama erkeklerden nefret etmedim yani ben. siz kaç yaşındasınız? neden ay rıldınız?

Evlenmeden once de bu adamin bir cocugu oldugunu biliyordunuz zaten, neden simdi patladiniz? Madem bu ccuga katlanamayacaktiniz, evlenmeyecektiniz hanimefendi. Yazdiklarinizdan gordugum kadariyla siz cocuklu bir adamla evlenecek olgunlukta bir insan degilsiniz, o yuzden yanlis bir karar vermissiniz bence. tabiki azalmıcaktı ama o benim çocuğum değil Bu cumleyi kuracak zihniyetteyseniz, cocugu bile bile niye evlendiniz? Ne kadar flort ettiniz, cocuk isinin cikarabilecegi problemleri ve durumlari iyice tartmis miydiniz? Cocuk, babasinin yaninda baska bir kadin goruyor, ailesi dagilmis, anne-baba evliligi bitmis. Bu psikolojideki bir cocukla su tavirlarla iletisim kuramazsiniz zaten. Once kafanizdan cocukla ve annesiyle ilgili negatif dusuncelerinizi silin, anlayisli ve yapici olun. Zaten zor durumda olan bir cocuga, bakin ille de esinizin cocugu olmasi gerekmez, herhangi bir cocuga ben nasil davrandim, nasil davranmaliyim, yaklasmaliyim diye oturup bir dusunun once.

bu durumda eşiinizde kabahat, çocuğunu sevmek zorunda olmayan ve sevmeyen bir kadınla evlendiği için... sizde de kabahat var, çocuğuna düşkün bir babayla çocuğunu sevmemenize rağmen evlendiğiniz için..

E noldu şimdi, yardım etmeye çalışırken yazmayın ben haklıyım diye atarlanıyordunuz, 180 derece döndünüz, o benim de kızım diyorsunuz. Değişti mi fikriniz? Hatanızı anladınız mı? Eğer öyleyse bekleyin, eşiniz sizi arayana kadar bekleyin, söyleyeceğinizi söylemişsiniz daha fazla özür dileyip mesaj atarsanız itebilir siniz eşinizi. Sabırla bekleyin.

bence asıl sizin zihin bulanmış, 10 yaşında çocuktan bahsediliyo burda, bende eşimin ilk evliliğinden olan çocuğuyla yaşıyorum ayrıca benim de bi kızım var, ya siz 10 yaşında çocuk görmediniz hayatınızda ya da potansiyel cadı üvey annesiniz, küçük bi çocuktan bahsediyosunuz, fiziksel şiddet uygulamaktan bahsediyosunuz, sonra da bulanık kafayla suçluyosunuz başkalarını. bişey diycem ban yiycem, asıl sizin kafanız güzel sanırım. sizin neye gelip gelemediğiniz de emin olun herkesin çok umurunda ayrıca, sinirlendim gece gece.

Evet, güncelleme olmuş

hayır ne anlam arıyorsun ben anlamadım adam zaten evlenecekse ''yasal sevişecek'' nedir ima ettiğiniz? B

Çocuktur kıskanır bence. Yeğenin anne babasini kıskanıyor birbirinden. Keşke fevri davranmadaydin.. Kocanda maşallah çok merakliymis evden kaçmaya. Af dileme onun yaptığı daha büyük suç. Evden kaçıp ablasina gidene kadarkizini karşısına alıp sorunu halletmeye calisabilirdi. Bence koçan her sıkıntıda dertte kaçan bir tip.. Ayrıca böyle parasizlikla evlenip sonra evlenirken gelinlik yoktu, para yoktu, ev yoktu, bana şunu bunu yaptı duyup evlenince bunalıma girdim diyenleri anlamıyorum. Evlenmeyin o zaman kim zorluyor. Ayrıca cidden evlenmemek lazım bir erkek evlenecek para ve yaşam tarzı belirlememisse onun bunun yardımıyla evlenilmez sonu mutsuzluk olur.

eski eşinide terketmiş eve hiç gitmemiş o şekilde boşanmışlar ama sevgi saygı yokmuş aralarında eşimin huyu bu galiba evi terketmek gelmicek diye korkuyorum

eve getirme demedimki sevmiyorum anlaşamıyorum dedim eve de getirirsen bişey demem ama sevmediğimi bil ilgi alaka isteme benden dedim

biz niye kusura bakalım. sakin olmamanın ceremesini kendin çekiyorsun. adama senin çocuğunu sevmiyorum demişssin o da sana tavır yapar haliyle. S

sizler haklısınız arkadaşlar hata bende eşime msj attım kızın benim kızımdır diye özür diledim bundan sonra böyle bişey olmucak diye ben evliliğimi kurtarmak istiyorum nolur dua edin yalvarırım kızı bizde kalsın hiç sorun değil artık ben eşimi seviyorum kızına çok iyi davranıcam artık zaten kötü davranmıyodum ama bundan sonra çok sevicem CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

doğru söylüyosun ilgi gördüm sevgide gördüm ama saygı görmedim ben küçüğüm diye herhalde ama eşim bana saygı göstermeliydi her ne kadar küçük te olsam evet sevmek zorunda değilim ama bu benim sorunum onun hayatında değişen bişey olmucak sonuçta

alkışlıyoruz çiftimizi ayıla bayıla Önceki

10 yaşındaki çocuk ile aşıık atmayın derim.. hele bunu babasına söylemeniz yakışık almamış evet.. adama canından vazgeç demişsiniz resmen.. umarım bu sebeple evliliğiniz bitmez ki pek sanmıyorumda.. eşiniz sakinleşsin biraz daha usturuplu sinirlenmeden anlatın meramınızı.. bırakın eşiniz kendi görsün kızının huysuzluklarını.. hem çocuk sürekli sizde kalmıyor madem..2 gün dayanın ne var bunda.. yuvanız için yapın bunu. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

bi komşumuz var kocası ayrıldı gitti başkasıyla evlendi.. bu komşumuz en küçük kızını ilkokula gidiyor babaya yoluyordu düzenli aralıklarla.. ve kızı eğitiyordu o o... ya hayatı zehir edeceksin diye.. kız gidince yatakodasına onların arasına falan yatıyordu baktı baba işler b... a sarıyor kızı postaladı tekrar annesine.. çocuğundan vazgeçtiği için değil tabiki bizim komşunun fesatça çocuğu oraya yolladığını bildiğinden..

"kul kurar kader gülermiş" şu yukarıda verdiğiniz akılı hayat ya size yaşatırsa. o zaman sizin de evladınıza yazık olmaz mı? düşüncelerinizi kınayarak okudum.

Sizin için önemsiz demek ki 10 yaşındaki bir çocuk.. Size bir şey diyeyim mi demek ki siz de eşiniz için önemsizsiniz üzgünüm.. Bir mesaj bile atma gereği duymuyor baksana Bu kafayla dahaaaaa çoook 3.5 lar atılır, çok yalvarılır.. G

siz neyi savunuyorsunuz? ben anlamadım seni. boşanmış kadınlara mal muamelesi yapacak kadar gerizekalımı gözüküyorum oradan? sen bosandın senle evlenenmi yok anladık bekarsın evdede kalmadın nedir derdin böyle büyüttün büyüttün olayı

2 ayda değil bacım 1 yılda 2 ay oldu evleneli ama 1 yıldır görüşüyoruz sık sık G

bıkac gun gecsın aılene haber vermek ıcın. kızcak bahane mı yok bıde aıleye nıye soyluyosun demedım mı ablamlarda kalcagımı der bıde. gorumcenı ara nabız yokla bence cnm. gecmıs olsun . push ; C caninfistigi

karısından boşanınca çocuklarından da boşanıldığını zanneden adamsı varlıkların olduğu devirde kocanızı takdir ettim. ne güzel kızıyla alakalı bir baba. kocan senden çok büyük ve kızı var. bu şartları bile bile evlenmişsin. kızın belli zamanlarda sizinle yaşayacağı da aşikar değil miydi. evlenince unuttururum, eve getirmesini engellerim diye düşündüysen de yanılmışsın. onlar baba kız. daima beraber de yaşayabilirsiniz, eğer anne evlenirse bu kaçınılmaz bir durum üstelik. ayrıca niye evine getiriyor, dışarda görüşsün diyenleri şaşkınlıkla okuyorum. ya kızın annesi olmasa ne olacaktı

o değil de siz abartmışsınız... kız için pedagogdan yardım almalısınız. sizde ayrıca yardım almalısınız.

Esinde hakli ve eminimki Sende kendine gore haklisin.. Sadece yanlis dile getirmissin duygularini.. Sonucta onun evladi, ve zoruna gitmistir.. herkes yasadigini bilir.. Esinle oturup sakince konus ve anlat oyle demek istemedigini.. Kimse kimseyi sevmek zorunda degil evet, ama malesef bunuda oyle pat diye dile getiremezsin. Evlenirken cocugun oldugunufa bilerek evlendin, suan yapacagin her tavir yanlis hareket senib alehine doner. Cocuk ne yaparsa yapsin, kimse cocugu ayiplamaz ama seni ayiplar. Haklida olsan suclu durumuna dusersin. Onun icin mantikla hareket et, esinin hatirina bazi seyleri görmezden gel. Cocukla cocuk olmaya gerek yok...

her doğru her yerde söylenmez cnm yalan söyleme seviyorum veya sevmiyorum deme sadece kızla pek muhatap olma. bu8 yaşlar gerçekten çok zor benim öz çocuğum bile bazen beni gıcık ediyor saygısızlık ederse ve çok mecbur kalırsan babasına söyle

çok çok yanlış hiç yakışmadı öyle terbiye olmaz

eşinizin çocuğu o.. babasına bağlı bir evlat olmalı.. ki eşinizde '' çocuğuna iyi baba, sonra iyi bir koca '' olmalı..

Ben katılmıyorum bu sözlere. Birebir şahid olmuslugum var evli insanlarla evlenen bekar bayanlara. Ama sonuç bu degil, anlamiyormusunuz cocuk 2 ayda ne noktaya getirmiş. Neden demiyorsunuz adam bekar almayacaktı. Çünkü adamda cocuklu istemiyor belliki. Yani suç adamda kim olursa olsun evliligin ilk bal ayında buna katlanamaz. Burada Hassaslik yok babanın çocuğuyla kuramadigi duzensizlik var.

huzursuz ailedeki 5-12 yaş arasındaki çocuklara anket yap 'anne babanız ayrı olsun bu huzursuzluk bitsin mi?' %90'ı annem babam beraber olsunda huzursuzluğa dayanırım der net. bakıyorum etrafımdaki bu şekildeki ailelere çocuklar anne ve babayı o kadar seviyorki anlaşamamalarına asla anlam veremiyor çocuk psikolojisi çok ayrı birşey öz anne öz baba olmayıp doğru ebeveynlik yapan insanlar üstün yetenekli ve gönüllü insanlar bu da milyonda 1 çıkar

kuzenin erkekmi kadınmı? E

Bende alismistim annemle yatatdim bazen ama bu annemin hatasi. ayrica bu cocuk farkli davranisi. o babasıyla uvey annesinin bir arada olmasını istemiyor buda cok normal. her dedigini yaparsaniz cocuga simarir. ayrica anne baba yaninda yatmak cok yanlis. gidin sorun pedagoglara. cocuk kendine guvensiz ve korkak olabilir. ben mesela karanliktan hala korkuyorum sebebi bu bence. Disiplinle yetistirmedigimiz icin bizim cocuklar sorumsuz ve korkak oluyor ilerde. avrupada 5 yasinda cocuk yemegini yer gider disini fircalar oyuncaklarini toplar bizimkiler nerdee. neden dusiplinle yetisiyirlar. ben bazen ozeniyorum... biz cok duygusal davraniyoruz.. ben kendi bildiğim şekilde çokta guzel cocuk yetıstırıyorum sanıyorum. sanıyorum cunku sorunlu bır cocugum yok ayretten cocuk annele babayla yatarsa korkak fılan olmaz sevgı ortamında buyur. bu benım fıkrım ve benım gıbı dusunen mılyonlarca kadın var

anladım canım. benim için aslında ay yılda çok fark etmez. insan elin çocuklarına bile kıyamıyor bilmiyorum.

ben 25 eşim 38 yaş farkı var ama görünüşte ve kafa yapımızda hiç fark yok G

benim için önemsiz annesi ilgilensin özel durumlarıyla böyle doldurup doldurup salmasın üstümüze

yukarıda yazdığım gibi aslında sorun çocuk değil, eşi ile arasında... çocuklu bir adamla evlenmiş olması.. ve bu durumda alışamamak mı diyelim, idare edememek mi diyelim bilmiyorum.. sorun bu.. yoksa adam kızını sevmiyorum demiş olması falan değil... adam geri dönse ne olacak, sözleri için affetirse ne oalcak?herşeyi baştan toparlamak lazım.. kızını sevmiyorum lafı da bu işi zorlaştırıyor... ortada gerçek olmacayk hayellerle evlenmiş bir kadın var bence sadece..

Ha kaldı ki anne tarafından erkek kuzenim, ataerkil toplumun göbeğinde büyüdü, bizde aşiret kültürü vardır, aşiretin ortasında yetişmesine rağmen, boşanmış ve çocuklu bir kadınla evlendi, yadırgansa da öyle güzel tuttu ki eşinin elinden, şimdi herkes çok sever, gelinimiz gelinimiz diye pervane olurlar. Çocuklarını da torunumuz diye severler. Siz genelleme yapıyorsunuz ama 5 parmağın 5i de bir değil.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ya niye o olayim tovbe yaa. zaten iyi okursan onla taban tabana zıt seyler dedigimizi görürsün. Ben kendimi ispata hazirim valla. el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

anlıyorum sizi... birçok olay yaşamışsınız.. peki soruyorum size,26 sayfada tek bir örenk görüdnüz mü, şöyle bir olay yaşadık diye? söylenen ancak, eski eş kızı dolduruyor, eşim bana destek olmadı... kız hırçınlaştı ben de kızı sevmiyorum.. yani burda konu açan çok insna olmuştu, eşimin çocuğunu nasıl kazanmalıyım diyen... sorunu o değil ki.. eski eş de zaten, telefona bile çıkmamış, çocuğumdan uzak dur konuşamsına rtık diye... bu yüzden ben durumlar çok farklı diye düşünüyorum... ayrıca konu sahibi, evlenmeden seviştin diye seni yargılayan olmadı ki.. yok masum ilşkiydi evlenicemi biliyodum falan yazmışsın... sadece işin aslı nedir diye soru herkes?kızını 2 aydır mı görüyosun yoksa 14 aydır mı diye?

Anlatılmis hanım efendi, cocuk hep yanlarında hatta yatak odalarındaymis bu mu evlilik peki, bakın burada kimse nefretten bahsetmiyor ama evlendi diyede sorumluluk almıyor ki, onun bi annesi ve babası var onların düzene koyması lazım bu çocukların hayatını. Kimse istemez balayinda böyle şeyleri

Yalnız son zamanlarda b. d. v topikleri istanbul türkçesıyle başlayıp cennet mahallesi diyaloglarıyla sonlaniyor.

Düzelemiyecek bir durum değil bence ama eşini inandırmalısın kızıyla ilgili destek olacağına sinirle ağızdan çıkan sözler olduğuna

eşinizin size destek olması da sizin eliniz de sürekli anlatacaktınız ona. ne kadar mağdur olduğunuzu, kalbinizin kırıldığını, çocuğa yaklaşmak istediğinizi ve rahatsız olduklarınızı. olaylara dalmadan önce bir durup düşünmek lazım. ağzımızdan çıkan cümleleri telafi edemeyebiliriz bazen çünkü. sizin olayınız tam olarak nasıl ama ilk önce çocukla iletişiminizi koparmadan sürekli telkin ederek sevginizi vererek düzeltebilirdiniz. sonra o çocuğu kimse dolduruşa getiremezdi bunları yaşadım biliyorum. bunlar benim elimdeydi çünkü. dilerim en az hasarla atlatırsınız bu durumu, Allah yardımcınız olsun. siz o çocuğa el uzatın yine ki evinizdeki o huzur hiç eksilmesin. unutmayın anası ve babası var ama bir kanadı kırılmış bir yavru o. yürekten sevin onu bağrınıza basın hissettirin duygularınızı, çünkü çocuklar hislerinde asla yanılmazlar.

telden giriyorum sanirim ondan olmuyor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

onu anladık da tüm şehzadeler feda olsun ne demek

ondan sonrada kızının hırçınlığı annesinden de olabilir kulitta nın deiği gibi babasını kaybettiğini de sanabilir. sen ne zaman eşini çabaladığına inandırırsan kızına güzen ortamını hissettirirsen o zaman herşey rayına oturuuur umutsuz olma lütfen asla yalnız değilsin...

eşim beni seviyor demek G

bence haksız olan sizsiniz sevmeyeblrsnz ama eşinize bu söylenmez sorunlarınızı daha düzgün br uslüp ile eşinize anlatablrdnsz kulitta İlahi

Tahmin etmistim. Hakkinizda hayırlısı. Oturup esinizle konuşun. Gerekirse tavrinizdan dolayi Özür dileyin. G

bendeeee benımde gozlerım doldu aslında ben ısterım ya ben ısterdım gercekten esımınde bır cocugu olsaydı bakardım fılan, insan mınnetını bedelini ödemek istiyor geri. cok ıyı yetiştirilmiş bir bayan. acaba başka cocukları olmuşmu? nickinide unuttum ama

çocuklar tabi ki anne baba birarada olsun ister bunu için ankete gerk yok ki, onlar huzursuzluk kısmını bilmezler bile.. adı üstünde çocuk, böyle bir kararı verme yetisinde değiller... siz kendiniz demişsiniz, çocuk anne babasını ayrı ayrı çok seviyor ama beraberken çok feciler huzur sevgi aşk yok.. bu durumda çocukların psikolojileri normal mi olacak şimdi? ilerdeki kadın erkek ilişkilerinde başarılı ve mutlu mu oalckalar? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

inanılmaz bozuk psikolojim eşim anlamıyo bunu ilgili gibi görünüyoda değil demekki J Janet Jak Esim Durme, durme

haklısınız çok gençsiniz farklı hayaller vardı ama evlenirken seçiminizi yaptınız.. ne kadar farklı bir düzen farklı gelişen bir evlilik hayal ettiyseniz de ortada olan durum "eşiniz +kızı" bu şekilde yeni hayaller kurmalısınız.. bu değişmeyecek bir durum.. mevcut duruma en iyi şekilde ayak uydurmalısınız.. yoksa sadece üzüntü olacak size.. eşinizle birlikte olmak istiyorsanız başka yolu yok.. çocuğunu da mutlu etmelisiniz o mutlu olsun istiyorsanız.. tabiki eşinizin de sizi düşünmesi sizin üzüntülerinizi görmezden gelmemesi lazım.. "beni böyle kabul etti napim" mantığı varsa işiniz zor tabi.. ama bi açıdan da evet kabul ettiniz.. 10 yaşında bir kızın kalbini kazanmak zor olmasa gerek.. ama sabır ve akıllıca davranmalı.. annesi dolduruyordur vs bilemem ama bir arkadaş güzel demiş siz boşaltacaksınız.. size karşı ön yargılarını siz yıkacaksınız.. o size alıştıkça sizi sevdikçe siz de ona karşı farklı hissedersiniz.. emek verip büyüteceksiniz siz de bir anne olacaksınız ona.. ileriyi düşünün.. zor bir durum ama daha da zorlaştırmamalısınız tavırlarınızla.. kolay gelsin.. kulitta İlahi

Bencekimse cocuklu adamla evlenmek istemez kendi cocuksuzsa. yada cocuklu kadinla. cok zorbirsey. ama iste olan olmus bencede keske kendi gibi biriyle evlenseydi ama sonucta hatası yok kadinin. neden genelleme yapıyorsunuz? bende 2. evliliğimi yaptım eşimde bekardı. onunla evleneyim diye yapmadığınıda bırakmadı pekala. insanları oldugu gibi kabul etmeyı denersenız cok guzel olacak.

Konu sahibi ve seni anlayabiliyorum öğretmenim o yaş grubu benim öğrencilerim hep. Davranışlar cidden bozuldu eskiye göre saygısızlık had safhada ama gene de farklı yöntemlerle yaklaşılabilir ayrıca tam ergenlik deediğimiz isyan çağı o yaş ve ailesi dağılmış olan çocuklar çok daha keskin şekilde geçiriyor. Sınıfta anne babası ayrı olan çocukları bir ders sonunda elimle koymuş gibi bulurum o derece fark edilir. Bence sakin davran öfkeni gösterme daha aklı başında değil de ayrıca o yaş grubunun zevklerini öğrenmeye çalış üvey anne degil de bi abla gibi yaklaş tabi eşinin desteği de şart.

Bile bile çocuklu adamla evlenirse o çocuğuda kabul etmek zorunda. Ben kocasının yerinde olsam ertesi gün boşanma davasını açardım. 2 ayda kaç gün gördüde bu çocuğu konu sahibi bu kadar sinir oldu.

Evlenirdi tabi ki, insanları geçmişlerine bakarak yargılamayan insanlar da var hayatta. Siz ne kadar istisnai olduğunu düşünseniz de bakın burada bile çokça örneğini gördünüz.

Sahiden bu yorum hepten saçma olmuş, kusura bakmayın da. Benim eşimin de ikinci evliliği, benim ilk evliliğim. Allah'ım bana hediye göndermiş sanki onu, keşke herkesin eşi benim eşim gibi olsa. Bazı konularda genelleme yapamazsınız, hele ki "adam adam olsa" şeklinde bir tabir asla hoş olmamış, ve de asla kabul edilemez. Allah herkese benim eşim gibi adam gibi adam bir eş ve onun ailesi gibi bir aile nasip etsin. Kullandığınız uslüp hiç hoş değil tekrar belirtmek istedim.

buna ancak sevinirim sadece sevgileri birbiriyle çatıştırmayın derim yuva yıkılmasını kim ister, sanırım yanlış anladınız ve bana karşı ayıp ettiniz E

Çok merak ettim neden 90lımısın diye sordunuz 90lıların kaderi mi bu ben de doksanlıyım arkadaşla çok benzer sorunlarım var da o yüzden soruyorum G

kadın erkek ilişkisi ile, kadın-çocuk ilişkisinin alakası yok, siz karıştırıyorsunuz... ayrıca bir çocuğa kendi annesinden dha iyi kimse bakamaz.. siz annesi olmaya değil, ablası olmaya çalışmalıydınız.. eşin hangi konuda destek olmadı ne istedin de olmadı anltmıyosun ki...

Hanımefendi siz konuya vakıf mısınız, nedir yanlış olan?

Bu korkuyla yaşanmaz. Evliliğiniz saglikli devam etmez ki, sürekli evi terkeder mi, boşanır miyiz diye kendi kendinizi yer bitirirsiniz. En sonunda ya siz resti çekersiniz yada tepkisiz köle haline gelirsiniz. Bence bu konu da çok önemli ve ciddi şekilde konuşmanız gerekiyor. Evlilik bu cocuk oyuncağı degil ki? . push ; witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Üzülme seni çok iyi anlıyorum Bunları bende düşündüm, eşime istersen çocuklarını alabilirsin demiştim zamanında, anneleri ben bakamıyorum demişti eşime, nasıl içim yandı o çocuklara ama bugün gelinen noktada herkesten çok kendime acıyorum, gösterdiğim iyi niyetten çok pişmanım, çünkü herkes bu iyi niyeti kullanmaya kalktı, bir yılda yaşadıklarımı yazsam inanamazsın. O yüzden eşine ulaşmaya çalış, açıkça oturup konuşun bazı şeyleri ve evliliğine zaman ver, sakın hemen çocuk yapma sakın, önce eşinden emin ol

yok. iyi ki de olmadı..

Hala kendini suçlu görüyorsun Suçlu falan değilsin İşin bu raddeye gelmesine sebep olan eşin suçlu Çocuklu bir adamla evlendin diye her türlü terbiyesizliği sineye çekeceksin diye bir şey yok Bizler zaten o çocukların varlığını biliyoruz ve buna saygılıyız Ancak aynı saygı bize de gösterilmeli Çocukların bu durumda zorlandığı aşikar ama bunu senden önce kendi anne ve babası düşünüp çözümlemeli Biz istediğimiz gibi yaşarız, sen üvey annesin ya çekeceksin ya bitecek mantığı doğru değil Bu dengeleri eşin kurmalı, ha sen çocuğa kötü davranırsın haklıdır o zaman ancak sen bir haksızlığa uğruyorsan buna izin vermemelisin

çok acımasızsınız E

Büyüklerimizin çok güzel bir lafı var, Gülü seven dikenine katlanır... Sevmek zorunda değilsin ama saygı duymak zorundasın... Cocuk daha çok kucuk elbette babasını kimseyle paylaşmak istmeyecek... Yarin oburgün çocuğun başına bir şey gelirse ya da cçocuk ileriye gidip babasına senin ona tokat attığın yalanını söylerse sana değil de ona inanması icin açık kapı birakmissin resmen... Sadece dua etmek yetmez, yalvarmakla da olmaz... Hatanı kabul ediyorsan bir anlık sinirle söylediğini kabul ettirmelisin ve eşinin gönlünü almalısın. Çocuk daha ergenlik çağına girmemiş o zaman daha neler neler çektirerek size çünkü hayati sorgulamaya başlayacak kendini tanımaya çalışacak ama bunların hepsini bilinçli yapmayacak çünkü o bir çocuk! Bununla basa cikabilmeye alistirin kendinizi...

harikasınız işin aslıda burda ''BENİM EVLADIM'' da.. sizi tebrik ediyorum Allah gönlünüze göre versin...

yok ben öyle demedim.. beklentileri önemli dedim.. beklentileri karşılamayan bir evlilik dedim sadece.. sonuç olarak mutsuzluk... konu sahibi belki de yaşından dolayı ya da ne bileyim tecribe, kişilik vs sebeplerden, farklı bir evlilik hayal etmiş ama çocuklu bir adamla belki de olmaycak durumlar hayale derk evlenmiş.. yoksa bu şekilde velenip mutlu olan, eşinin çocuklarını çok sevip arası iyi olan tonla insan var.. bence eşinle konusaydın.. yaptığı yanlışları ve beklentileri anlatsaydın.. sorunun ondan kaynaklandığını bu şekilde kızıyla iletişim kurmakta zorlandığını vs... sorun söylediğin şeyde de ğil hissettiğinde bnce.. sevmeye çalışmak değil sorun.. evliliğindeki sorunlar... ve düzelmeisni istediğin şeyler.. Bencekimse cocuklu adamla evlenmek istemez kendi cocuksuzsa. yada cocuklu kadinla. cok zorbirsey. ama iste olan olmus bencede keske kendi gibi biriyle evlenseydi ama sonucta hatası yok kadinin. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

aslında ikimizde gitmeliyiz aramız düzelirse açıcam bu konuyu eşime Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

1- Öncelikle kızı olduğunu bilerek evlenmişsiniz. Ondan vazgeçmesini ummayın lütfen, bunu yapmaya çalışmak yada ummak eşinizi mutsuz edecektir. Kızını özleyen bir baba ve babasını özleyen bir kız emin olun onların mutsuzlukları size de yansıyacaktır. 2-Şurda da size katılıyorum ki, bazı şeyleri kabul ederek evlenmiş olmanız; o etkenlerin sizin huzurunuzu kaçırmasına da göz yummanızı gerektirmiyor. Burada ki tek kusurunuz eşinize bunu aktarırken kurduğunuz yanlış cümleler. "kızını sevmiyorum" lafı çok ağır olmuş gerçekten. 3-aslında burada tek suçlu maalesef ki, eşinizin ilk eşi. Resmen eski eşi mutsuz olsun diye kendi çocuğunu kinle nefretle doldurarak aslında kendi evladını mutsuz ediyor. Bakın benim eşiminde ilk evliliğinden bir kızı var, şu an 6 yaşında. Eşimle ilk tanıştığımız günden bu yana asla bu sorun olmadı. Asla eşimin kızından vazgeçeceğini falan düşünmedim. Aksine her durumda "kızını ara", "aman eski eşinle tartışma, ortada bir çocuk var ileride yüz yüze bakmak zorunda olduğunuz anlar olacak" gibi şeyler söyledim. Benim eşimin kızı İstanbul'da yaşıyor annesiyle, evimize geldi kaldı. Eşimle gezdirdik. Ona bir kardeşinin olacağını söyledik. Ben özellikle pedagog bir arkadaşım ile görüştüm, geldiğinde nasıl davranmalıyız diye. Biz ona, artık onun bir abla olduğunu ayrı bir oda da yalnız yatabileceğini, evlenen kişilerin aynı yatakta yattığını ama sabah olduğunda dilerse kapıyı çalarak babasını uyandırabileceğini söyledik. O da uyuyana kadar babasının ona hikaye okumasını istediğini söyledi, öyle de oldu. Buradan mutlu ayrıldı. Ama eşimin ilk eşi, her fırsatta çocuğu kullanarak eşimle beni mutsuz etmeye çalışıyor. Gece yarısı 12-1'de arıyor "kızın konuşmak istiyor" diye, ya da hiç olmadık zamanda "gel al kızını" diye mesaj atıyor. Benim tek düşündüğüm o ufacık kız çocuğu, bende ayrılmış bir anne babanın kızı olabilirdim, ya da belki de ben ileride yaşayacağım böyle şeyler. Ve evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız şunu kendinize kabul ettirin "eşim için değerli olan herşey benim için de değerlidir"... o zaman inanın herşey daha farklı olacaktır.

Çalışıyor musunuz maddi olarak zora sokmayacaksa bi danışmana gitseniz derim

terbiyesiz şey senin ne olduğun en başından beri belliydi.. Millet senin neyini kıskansın 10 yaşındaki kızı kıskancak kadar acizsin... Hahahhaha sen milletin sevgi dolu yuvasını kıskanmıs olmayasın Eşi onu çok seviyormus heeee çok kıskandık ergen beyinli...

Erkek, 14 yaşında da bir çocuğu var.

ben özellikle kadınların bunu yapamadıgını soyluyorum forumdan bır kac kısı var sahsen ısım zıkretmıcem 2. evlılıklerımızı yaptık ucumuzunde cocugu var ılk evlılıklerden. hatat bır tanesını bebegı bıle oldu. herkez gayet memnun hayatından. ben genek olarak kadınların dogurmadan bunun hassasıyetıne varacaklarına ınanmıyorum bır anne olarak. erkeklerın ıse zamanla beyınde bılmem neresının uyarılmasıyla cocuga karsı sevgı hıssettıklerını okuyorum, o yuzden kadın zor ya. ustelık karsıdakı kısı dedıgım gıbı 10 yasında buyuk bır cocuk. benım esım benım oglanı tandıgıında 14 aylıktı, 3,5 senedır bırlıkteyız bız benım oglan hala 4.5 yasında

Eşine biraz zaman sakinleşince konuşursunuz. . push ; S

Evli bi insanla evlenmek bu sonuca katlanmak demek degildir. Görüşünüze saygı duyuyorum lakin ben hep kadın tarafiyim. ve bu kadın kin dolu degill bence sadece saygı görmedi o yazilarda bu gayet net açık. Kimse kimsenin evladini annesini babasini kardesini sevmek zorunda degildir. Hadi o kadının kizi veya oglu yataga girsin de görün bakın erkek neler yapiyor neler.

ayyy ben de egem hamile sandımmmmm :))))) ay diyetteyim kafam çalışmıyor:)

Sen galiba şu zamana kadar hep kabul eden Susan sineye çeken taraf olmuşsun eşin senden tepki almaya alışık değil anladığım kadarıyla.. keşke tüm bu içinde kalan şeyleri onunla olaylar yaşanırken konuşsaydın.. hepsinin acısını tek bir konudan çıkarmak pek doğru olmamış.. seninde psikolojin bozulmuş bireysel ya da eşinle mutlaka bi danışmana gitmenizi Tavsiye ederim.

Bosanmazsiniz da kizini sevmiyorum demen buyuk saygisizlik olmus bir daha etme o lafi Cocuga da biraz zaman ver, alisir zamanla sana 2 ay cok kisa bi sure witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

aramak istemiyorum belki haberleri yoktur diye eşim kızabilir zaten niye insanları arayıp üzüyosun diye dedim ya ben pek önemli değilmişim eşim için kıvıramadım bile birden parladı bişey diyemedim bida J Janet Jak Esim Durme, durme

kız cocuklarının ılk askı babalarıdır. annesını kardesını kıskanır yerı gelır. sen onun gozunde ozur dılıyorum ama uvey annesın suan ıcın ılerde belkı ıyı bı dost, babasının esı olarak gorecek, ya da ablası.. bıraz huyuna gıdıp yumusatsaydın cocugun kısılıgını. gorumcenı ara hal hatır sor esını ıste telefona. olmadı aıle buyuklerını kat araya. sevmıyorum deıgınde baktın ısın rengı degısıyor annesı kadar sevemem dıye kıvırsaydın keske ısı. G

Ya o değilde ben inanmıyorum sizin bir çocuğa böyle yapacağınıza.. Canınız bir şeye mi sıkkın?

herhalde anlamadım gerçekten O nedenmiş acaba? Boşanmış bir bayan bekar bir erkekle evlenemez mi? Ne sakıncası var acaba bunun? Ya da tam tersinin ne sakıncası var? Yazık ya yazık, gelişmekte olan ülkemin haline bak. Daha çok fırın ekmek yemek gerekiyor galiba. Biz daha insanları medeni durumlarına göre sınıflandırmaya, o dul, bu bekar, o bakire, bu değil, onun çocuğu var, bunun yok demeye devam edelim. Hayatın en güzel duygusu olan sevgiyi, aşkı böyle dar kalıplara sokmaya, illa şekillendirmeye devam edelim. Geldiğimiz nokta da ortada zaten, sevgiden uzak, anlayıştan uzak, sürekli şiddet sahnelerinin gösterildiği ama aşkın hep ayıp ilan edildiği bir ülke. Ayrıca, eşimin depreşecek dürtüleri neymiş merak ettim? Bir de karısını öldüren katil kocalarla bunun ne alakası var? Bir de bekar-bekarla evlenince garanti mutlu mu oluyorlar? Varsa öyle bir garanti bilelim bari. Sayın hanımefendi, mutluluğun tarifi, kriteri, medeni hali yoktur. Benim eşim, çocukluk yıllarında bir hata yapmış kendi tabirince, ama öyle yada böyle bu hatadan çok tatlı bir evladı olmuş. Yaşadığı tüm kötü tecrübelere rağmen, aile olmanın çok güzel olduğuna inanmış, aile birliğinin saygınlığa inanmış, en az 5 sene evlenmem derken ben çıkmışım karşısına. Şimdi mutlu, "Allah'ım evim, evimi seviyorum", "huzurlu yuvam benim" diyerek dolaşıyor evde. Hayatta mutluluğu, aşkı, huzuru nerede bulacağınızın garantisi yok. Bazı şeylerin altında sizin tahmin ettiğiniz gibi kötü şeyler yerine aslında çok güzel şeylerde yatıyor olabilir. Hayat sizin çizdiğiniz çizgiler kadar keskin hatlara sahip değil. Neyse ben konu hakkında daha fazla yorum yapmak istemiyorum artık. maşallah nerede yaralı erkekler var gelip sizi bulmuş dışarıdaki kadınların hepsi tu kaka çünkü bir siz iyilik meleğisiniz. o erkek de eminim çok iyiydi ama karısı olacak şirret kadın neler çektirmiş adam yazık yani. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Gerçekten yazık Benimde annem babam boşandı Bilinçsizce evlenmedim yani, o çocuğu benden iyi anlayacak biri yok Ancak anne ve babanın kuramadığı dengeyi üvey anne tek başına kuramıyor Sonuçta bizlerde insanız, bir süre sonra ben bu insanların şamar oğlanımıyım diye düşünmeye başlıyorsunuz Çocuklu biriyle evlenmek fedakarlık istiyor görüşüne katılıyorum ancak fedakarlık tek taraflı olunca yoruyor insanı 5 Ekim'de bir yıl olacak ben daha uzun süre yürütebileceğimi düşünmüyorum çünkü sussam tepeme çıkıyorlar, konuşsam kötü kalpli üvey anne oluyorum. Bazı şeyler konuşuldu, tartışıldı yani hesapsız kitapsız bir iş yapmadım ama yaşarken öyle olmuyor maalesef. O yüzden konu sahibine bu kadar yüklenilmesini doğru bulmuyorum, kadın gerçekten kendini suçlu sanıyor. Ben bunları 37 yaşımda yaşıyorum o ise 25, genç bir insan, ne hayallerle evleniliyor, onca sorunun arasında eşinden beklediği desteği görememek çok acı, ifade tarzı sert kaçmış olabilir ama eşinin bu krizi idare etmesi gerekirdi

Asla özür dileme asla Aynı sorun bende var Bir kez özür diledim, sırf gönlü olsun diye Şimdi ısıtıp ısıtıp önüme koyuyor Kızım ne yaparsa haklıdır, sen haksız olmayı kabul edeceksin diyor Sakın gerekirse gitsin inan sonrasında yaşayacağın sorunlar çok büyük Denge başta kurulsun Uslubun yanlış olabilir ama o da gözünü açacak, bu konuşmalara gerek kalmadan kızını idare etmeyi bilecek İnsanlara biraz sert gelebilir bu düşüncem ama yaşanırken kazın ayağı öyle değil Eski eşler çocukları maşa gibi kullanıyor, huzur kaçırmak için ellerinden ne gelirse yapıyorlar

Kendi çocuğum eşimle yan yana oturunca hemen gelir aramıza oturur daha neler neler. Çocuk icin babasının yanında baska birini görmek kolay olmasa gerek. Baslarda böyle degildi diyorsunuz ama belki de aynı evde sizi beraber cok mutlu gördükçe istemsiz olarak kıskandı ve kendince tepki veriyor. Zamanla düzelecektir ama sabırlı ve alttan alması gereken taraf sizsiniz bence. Aramız iyi olsun diye çok zorlamayın. Cocuk ilerleyen zamanlarda sizin de çabalarınızla normale dönecektir. Biraz onun acısından düşünüp, anlamaya çalısın. Eşiniz illa ki evine dönecektir, boşanacak bir sey yok bunda ama oturup güzelce konuşmanızda fayda var. G

adam boşansın taze kızı da alsın biz de avunalım e sevmişler diye nedense hep bekar kızları seviyorlar.. isyan123 12.11.2014 mustafammmm

Sorun kesinlikle adamda. Madem idare edemicekti gidip çocuklu bir kadınla evlenseydi. Konu sahibi sen de biraz dik dur bence. Tamam sevmeyebilirsin ama artık o evlilik senin ve bunu çocuğa sabırla göstermeye çalışmadıydın. Nihayetinde çocuktur.

E ama geldiniz?

mecbur sustum görüyorum olmadığını napayım bunalmasın diye sustum hep kötü zamanlarımızda hep destek oldum 2 aylık evliyiz ama 1 yıldır beraberliğimiz olduğu için hep yanındaydım beraber yaşadık tüm zorlukları hiçbişey istemedim ondan sadece huzur istedim dediğin gibi tek bi konudan çıkarmak doğru olmadı

Karşı tarafın hayatını kabusa çevirme aracı olarak çocuklarını kullanan anne babaların sayısı çok fazla gerçekten. Aslında aile içi sorunlu ilişkilerin hemen hemen tamamında çocuklar kullanılır. Kocasına, kaynanasına, görümcesine, eltisine... vb. kızan anneler evlatlarını taraf olmak zorunda bırakır genelde. Hiç düşünmezler ki öfkeyle andıkları o kişiler çocuğunun babası, babaannesi, halası, yengesi... vb. Çok yazık.

öncelikle belki bazı seyelrde haklı olabilirsiniz ama neden ilk eş suclu? rakip oldugu içinmi. oda bir baba istediği saatte arayamayacakmı babasını? görmesini isteyemiyecekmi ufaklık? kocanızın uzaktan baba olmasını asla dogru karsılamıyorum. eski eşi sucladıgınız noktralar yarın obur gun sızınde basınıza geldıgınde yapacagınız seyler.

evet kısmen bu. kendileri boşandığı halde boşanmış bir kadını değersiz görüyorlar. o yüzden bekar kızlara yanaşıyorlar. Önceki

Bu karakterler gercek hayattan olusturuluyor zaten anlardan biriside sizsiniz Babasi gormeden cocugu dovmek gibi akil vermek Yazik hayat sizede cok cektirmis olmali Siddet siddeti dogurur ayran CcC Ülkücüler

ahhh ahhh hep öyledir zaten, bu anneler de çocuklarını hiiiççç sevmez

ya diyor ki, kadınlar eger bakire degilse degersiz görülüyormuş. hiçbir erkek bakire olmayan hatta çocuklu bi kadınla evlenemzmiş çünkü erkeklerin tamamı bakire olmayan kadını degersiz görüyormuş. bundan yakınıyor iyi de bunun tersi de var. ''boşamış adam kim bilir karısına ne yaptı da boşandı, bu yüzden boşanmış adamdan uzak dur'' diyerek erkekleri degersiz görenler de var. arkadaş bunu bilmiyor sanırım. kafası sadece ona gitmiş ve onu ispatlama çalışıyor. ''bakire olmayan kadınlara toplum, erkekler deger vermiyor onlar bakire kızlar arıyorlar sadece çünkü erkekler çok böggg çok kötü'' demeye çalışıyor.

napalım herkesin kendine göre sorunu var Z zxshermine

Bu mentaliteyle çocuklu adamlarla evlenmeyin, yazık günah o çocuklara...

Abartıyor mu? Keşke kendinizi sevdirseydin çocuğa.. O küçücük çocuk, yapmayın lütfen. Babasını sizden kıskanmış olabilir. Pat pat sevmiyorum demişsiniz. İlk eşinin dolduruşuyla çocuk o haldeyse kadın amacına ulaşmış:) G

Hayir canim bir uye alinti yapmış konu sahibinin eski bir konusundan. Yani konu bu degil suan. Sen de yorum yapınca ona güldü sanırım ki beni de gulumsettin :)

bize ne senin kiminle ne kadarlık evli olduğundan ne kadardır birliktelik yaşadığından. amacımız senin özel hayatını irdelemek değil sadece acaba konu sahte mi değil mi, niye çelişki var gibiydi onu anlamak. sonuçta hergün sahte konular açılıyo insanlar o yüzden sordu. off neyse ya. ATTRAENTE ACTA EST

özür dilesem kabul edermi acaba gerçekten çok seviyoruz biz birbirimizi eskisi gibi olurmu acaba herşey

ironi güzel kardeşim ironi. e olacak zaten, hepimiz sanalda bir imajdan, bir karakterden ibaretiz. ne düşündüğün de beni hiç ilgilendirmiyor. herneyse gereksiz uzadı, fikirlerinin gerisini kendine sakla lütfen. ben öyle yapacagım. konunun önüne geçmeye gerek yok.

En büyük hatayı yaparak onun çocuğuna kin beslediğini söylemişsin. Maalesef onun çocuğu ve çocuğu için sağlıklı bir insan başka bir insandan vazgeçer. Ama çocuk da eve gelip annesnin dolduruşuyla sizin ayrı yatmanıza falan neden oluyorsa bu durumda babanın devreye girip dengeleri kurması lazım. Yine de mesafeni koy ama çocuğun adını ağzına alma derim.

çalışmıyorum ama gidebilirim eşim bunada karşı çıkar gerçi ilaç kullanmamı istemiyor kendince doğruları varmış G

ikinci evliliğim olsa 2 aydır evli olduğum eşim senin çocuğunu sevmiyorum dese tepkim ne olurdu buraya yazmak istemiyorum.. siz evleneli daha 2 aycık olmuş, çocuk 10 yaşında anne ve babası ayrı baba başka biri ile evli ki kız çocukları babalarına aşıktır(bu cümleye hiç inanmazdım ancak 7 aylık kızımda bu aşkı görüyorum vallahi), babasını annesi dışındaki biri ile paylaşıyor anne de dolduruyorsa 10 yaşındaki çocuk nasıl normal davranabilir sence?

ne demek bu?

yani kocam yaralı başka kadınalrdan bi halt bulamamış bula bula beni bulmuş ben çünkü dünyaaa iyisiyim öte yandan kocam iyi biri olsaydı benimle evlenmezdi. valal tebrik ederim 2014 yılında bu şekilde düşünen bir kadın var tebrik ederim geri kalmışlığınızıda, cesaretinizide

2. evliliğimde eşim ilk evliliğimden olan bir çocuğa o benim çocuğum değil, onu sevmiyorum dediği anda kendini kapının önünde bulurdu.. Eşiniz insaflıymış, kendi gitmiş..

Keske annesi cocugu dolduruyo olsaydi bile oyle davranaydin ki cocuk seni daha cok sevseydi. Bir kac ufak hediye falan alsaydin da cocuk sana baglanardi. Isin zor, kendini kocanin yerine koy ATTRAENTE ACTA EST

teşekkür ederim Allah'ım sizin de gönlünüze göre versin Amin...

olan bana oldu haklısınız arkadaşlar keşke söylemeseydim sevmeye çalışsaydım . push ; G

Neden cogunluluk konu sahibi bayanı suçluyor. siz kendinizi bi onun yerine koyarmisiniz rica ediyorum. ilk evliligim diyor yeni bi evlilikten bahsediyor, soylermisiniz burada cocugun ne isi var. Burada hata babada ya kızınla hayatına bi süre bekar devam ediceksin, yada bi evlilik oliyor ise bunu ona alistiricak hatta alisamiyorsa baska bi kadının oldugu o eve getirmiyceksin. Kimse kimsenin herseyini sevmek zorunda degil. Gerçekçi olalım o kız çocuğuna anne ve babasından başka kimse zarar vermiyor. Hanim efendi esinizle gayet ciddi yalvarmadan konuşun sizinde Haklarınız var bu hakları ezdirmeyin. Sevginizle onu prens haline getirmeyin ki kendini birsey sanmasin.. daha ılımlı yaklaşın bundan sonra ama taviz vermeden emin olun üzülmessiniz.

neler yazardım ama banlanmak istemiyorum susuyorum.

Konu sahibi arayi duzeltmis, KK uyelerini satmis bile. Bir ilk mesaja bakin bir de son yazdiklarina

eşim bana hep öyle deer sevdiği için

Simdi seni yuva yikan uvey anne olarak suclayacaklar sıkı dur. ne zaman iliskiye girdigini bile hesapliyorlar pesss

işte ben de onu diyorum zaten cute..2 ayda ne emeği verdi de karşılığını göremedi ve sevgisi bitti?ne kadar çabaladı o kız içn? evlenmeden bilmiyor muydu kızının gelip kalacağını? adam sonuna kadar haklı bence..

Dogru olanı yaptınız, iciniz rahat olsun miymiy insanlar gibi is cevirmediniz. Bundan boylede kirmadan soyleceginizi soyleyin lakin esinizin anlayacagi dilden

Yaşasııın!!! Payınıza düşen dersleri alarak, birbirinize değer vererek mutlu huzurlu yaşarsınız İnşallah.

Hadi bakalım güle güle gidip sarmaş dolaş dönün İnşallah. A

valla benım oglum esıme ben gecelerı korkuyorum dıyor ve ya yanımıza yatıyor yada benı yanına yatırıyor gece ıllakı bır yerde bulusuyoruz ben ortamı terk edıp salonda uyumaya devam edıyorum. pekala cocuklar anne ve babalarından sevgı gormek ısteyebılırler bende 10 kusur yaslara kadar annemle babamın yanında yattıgım cooook oldu

Buradaki çocuğu bilerek evlenmişsin şimdi kapa çeneni diyen bütün arkadaşlara sesleniyorum eşinizin ailesinden hiç kimseden şikayet etmeye hakkınız yok nasıl olsa kaynananızı görümcenizi bilerek evlendiniz... İşte biz de sizin kaynananızın görümcenizin veya başka bir akrabanın canınızı yakacağını bilmediğiniz gibi çocuklarının bize böyle davranacaklarını bilmeden güzel bir evliliğin hayallerini kurmuştuk.

Yahu bu bakire kiz isteyen erkekler nerde. bu sehir efsanesi mi ne. herkes bakire ister erkekler diyor benim tanidigim erkekler bakireyim diye beni terk ediyor.. hatta bir erkek arkadasim beni birakip bakirw olmayan bir kadinla evlendi. bence erkekler kadinlar kadar takik degil bekarete..

Burada arkadaşlar size yardim etmeye calisirken sizin kullandiginiz tabirler hic hoş değil. Zor zamaninizda bu insanlar yaninizdaydi simdi aranizi duzeltince esinizle herkese tekmeyi vurdunuz. H

siz hiç evlenmemiş bekar hanımlar neden gidip boşanmış bir adamla evlenirsiniz ki hiç anlamam.. hani evlenmeyin demiyorum evlenemezsiniz demiyorumda adam mı kalmadı çevrenizde.. adam tüm isteklerini görmüş çocuğuda var ya ikinci bir çocuk istemiyorsa napacaksınız. İLK KARISINA DÜĞÜN YAPMIŞ HEVESİNİ ALMIŞ İKİNCİYE GELİNLİK BİLE GİYDİRMEMİŞ EN BASİTİ. hadi boşanmış bir adamla evlendin ne diye çocuğu olan boşanmış bir adamla evlendin.. KAFAMDA DELİ SORULAR...

burdakı uyeler tanımasın benı dıye mı korkuyor acaba tanıdıkları var heralde

Aman ha annesi dolduruyor bu çocuğu gibi laflar çıkmamıştır inşallah ağzından? Annesi doldursun sen boşalt canım annesini haksız çıkar yani... Sen kıza ne kadar saygılı sevgili olursan zamanla o da öğrenecek annesinin bos konuştuğunu... Eşine uulaşabiliyor musun? Konuşma eve gel diye diretme sadece yumuşaması için mail ya da msj at uzunca yumusatacak cinsten. Evliligim bitmesin diye değil o adamı sevdiğin kırgın üzgün kalmaması için yapmalisin bunu.

Nasıl bir anlam ararsınız? Hayır benim kuzenim de aynı şekilde hiç evlenmemiş biriyle evlendi ve 5 senedir çok mutlu bir evlilikleri var, merak ettim amacı neymiş?

Sağ üst köşede gamze_90 yazısının üzerine gelin. Kişisel bilgilerinize basın, şu anki durumunuza uygun güncellemeleri yaptıktan sonra değişiklikleri kaydet deyin. Bu şekilde güncelleyebilirsiniz. Z

benim kırgınlığım eşimin bana hiçbir zaman destek olmaması size olmuş ama banada olsaydı böyle olmazdı bende kendi evladım gibi severdim kollardım onu