Beterin beteri var canim benimki 2 bucuk yasinda yapiyo bunlari 5 yasinda neler yapar acaba dun kunyemi kopardi bugun sabah kolyemi kopardi yatagin ustunde telefonumu unutmsm telefonu firlatti atti ekran tuzla buz oldu mutfak dolabinin kapagini kirdi gunde 10 kere belki kumandayi tavana firlatiyo biz cok simarttik daha dogrusu esim kp kv benim annem ozellikle her istediği aninda oluyo bisey yokdiiyince yoktan anlamiyo o an alinacak

Siz onu kücükken bakiciya ya da baska birine biraktiniz mi hic, merakimdan soruyorum. Cünkü öc alir gibi davranislari, size özellikle de. Sizden birseylerin acisini cikariyor. Ben cocuklarimi sartlarim ne olursa olsun birakmadim, hep ben baktim bir sataligine bile bir yere giderken dikkat ettim bu tür gelecege yönelik sorunlar cikmasin diye. Sadece bir ihtimal diyorum. Kücük cocugum cok yorucu mesela, karakteri daha baska. Uyumaz sürekli emer, yani iki dakika oturmaz ama simdilik beni üzmeye yönelik bilincli seyler yapmaz. Cocugun bebeklikten itibaren neler yasadigini bir düsünün oturup, gözden kacirdiginiz acaba neler var. Cocuk bu bircok duygusal tepkisini davranislariyla yansitabiliyor bazen. Belki de gözden kacirdiginiz bazi noktalar vardir. Cocuk size ve cevrenize zarar vermeye kendini adamis. Büyük cocugum cok sakin ama ikinci cocugum tam tersi. Fakat yine de üzüldügümü anladigi an o da üzülüyor, bir bucuk yasinda henüz ama herseyi anliyorlar buna eminim. Ha tabiki de beni cok yipratiyor ama bilincli bir sekilde bana yönelik degil. Bir pedogoga gidin, bakalim neymis cocugunuzun asil sorunu. Burada bizi de bilgilendirin olanlarlan, Hepimiz evlat yetisririyoruz, zor dönemlerden gectigimiz de cok oluyor.

Kardeşinden dolayi size kizgin bence... acaba evde etkinlik kutusu gibi birşey mi yapsaniz... uğraşacağı kafa yoracagi egitici aktiviteler oyunlar... yani bir boslukta mutlaka ki saniye durmuyor...

Allah yardımcin olsin canım valla kelin ilacı olsa benim ki daha 2 yaşinda ama gözüm korktu şu an..

Peki neden buna bi dur demiyorsunuz? Anlattiklarnz tahammül edilir şeyler değil.

Kendinize bir ev kuralları çizelgesi belirleyin. Güzelce de ona anlatın. Bağırmak, şiddet, eşyalara zarar vermek, kardeşe zarar vermek vs. yok deyin. Altını çizdiğim nokta yasak değil, yok demek. Yemek saati, oyun saati, okul saati, dinlenme saati, uyuma vs. her şeyi tablo halinde ona sunun. Bunun dışına asla çıkmayın. Kendisine özel zaman verin. Anne ve baba ile geçireceği verimli 1 saat kendisini güvende hissetmesini sağlayabilir. Zeka geliştirici oyunlar alın. Tuvalet için ona terlik aldınız mı? Ev ve tuvalet için 2 ayrı terlik alıp değiştirmesini isteyin. Tuvalete onun için elini yıkayan, terliğini çıkaran karikatür çizip yapıştırabilirsiniz. Yemek yemezse siz peşinde koşturmayın. Onu heveslendirecek tabak, çatal alabilirsiniz. Kısa süreliğine yemek + çikolata/kek sunabilirsiniz. Bunu yine aç kaldı çikolata yesin diyerek yapmayın. İnatlaşmayın, şiddete başvurmayın. Kendisi kuralların dışına çıkarsa da göz hizasında hatasını ona sorun. Özür dilemeyi öğretin. Dağıttığı eşyaları da siz toplamayın. Bu yaşlar sorumluluk alması, eşyalarını toplaması için uygun yaşlar. İnşallah çözüme kavuşursunuz. Bir uzman desteği almayı ihmal etmeyin. Eşiniz durumun ciddiyetini anlamıyor sanırım.

Pedagog konusunda eşimi ikna edemiyorum normal düzelir diyor ama ben oğlumun yaşıtı hiçbir çocukta bu davranışları görmüyorum bence ortada büyük bir sorun var bilmiyorum belki de eşimin dediği gibi ben abartıyorum NasilYarDiyeyim Çok şükür Anneler

Konu sahibinin küçük bebeği var ve beş yaşındaki çocuğu kreş e de gidiyor. Ben karşılıklı iki büyük gibi konuşmanızı tavsiye edicem. Şikayet ettiği konuları öğrenmeye çalışın. belli ki memnun olmadığı durumlar var bunu da bu şekilde gösteriyor. Biraz derine inmeniz hem sizi hem çocuğunuzu biraz rahatlaticak

çocuğunu bence kreşe göndermelisin ve mutlaka her istediğine tamam demeyin. sizi oyun oynamak için zorladığında hayır demesini bilin gerekirse ağlasın. bir kere ağlar iki kere ağlar üçüncüde alışır ve susar. siz ona her istediğinde her şeyi verirseniz sizi kullanır. çünkü çocuklar ebeveynlerini nasıl kullanacağını çok iyi bilir.

Bende de var bu modelden. 3 yaşında. Bugün doktora götürdüm mesela. Doktor "aaa bu niye böyle yapıyor" dedi ajsksk. Kendini yere atıp duvarları tekmeliyor ve "kafaya düş" diyordu. Kafasının üstüne düşmesi lazım çünkü. Bacak, kol yeterince acımıyor. Ben de "ne yapıyor ki" dedim. Hayır yani o yaptığı gayet normal bizim hayatımızda. Bebek arabasını merdivenden fırlatmaya çalışmıyorsa kafa düş yapabilir. Düşünme arkadaşım. Teşhisi koyulmuş bir problemi yoksa düşünme neden diye. Sal gitsin. Diğer türlü delirme eşiğine geliniyor çünkü. Görmezden gel birçok hareketini. M

Bunların hepsi çocuğun ilgi, oyun ve sevgi ihtiyacı olduğuna dair bir işaret. Seviyor olabilirsiniz, oyun oynuyor olabilirsiniz, ilgileniyor olabilirsiniz ama çocuk bakış açısıyla yapmıyor olabilirsiniz. Babası melesa... Onunla nasıl ilgileniyor, oynuyor mu, kaliteli vakit geçiriyor mu? Günde ne kadar bu çocuğa 'Hayır, oraya gidemezsin, bunu yapamazsın, bunlarla dolaşamazsın, buna dokunamazsın' diyorsunuz? Çocuk kendini yeterince evinde özgür ve ait hissediyor mu? Ne kadar ağzına yemek dıkıyorsunuz? Ona ödüllendirileceği bir sistem geliştirdiniz mi? Ona aç kalmanın nasıl bir his olduğunu hisettirdiniz mi? Eğer tutturma ve inat nöbetleri geçiriyorsa tavrınız ne oluyor? Ona her zaman istediğini veriyor musunuz? Sorumluluklarını yapması için motive ediyor musunuz? Oynaması, enerjisini atması için alanlar yaratıyor ve anne baba olarak koyduğunuz kuralların arkasında duruyor musunuz? Bu soruların cevabını önce kendinize bir verin.

Peki anlayanlar ne? Belki yeterli gelmiyordur yaptklrnz yanlış anlamayn yargilamiorm. Ama yazdklrnzı okuyunca yaşamış gibi gerildim goooody

benım yiğenım böyleydi aman allah çekiyorduk, geçenlerde yaramaz çocuktan laf açıldı ablam benım ıkı oğlumda çok akıllıydı demezmi, ben dayanamadım tabii, evet ilk oğlunu biz büyüttük gayat akıllı bir çocuktu, ama ıkıncısıne nasıl akıllı dersin abla dedim, aaaa çok akıllıydı diye tekrarlıyor, inan bana ablam onun stresinden menapoza girdi düşün yanii, evet şimdi 12 yaşında çok akıllı çalışkan başarılı bir çocuk ama küçükken aman allahhhhhh hepsi geçecek unutacaksın ve benım çocugum çok akıllıydı diyeceksın

Ayni ayni ayni durumda benim sabir tasi olsa catlar ne cektigini cok iyi anlıyorum bende oturup defalarca agladigimi bilirim bnmkide 5 yasnda krese gidiyor 5 aylikta bebek var o olduktan snra boyle oldu. Psikolojik destek almayi dusunuyorum ikimzde tek cozum bu olsa gerek baska cozumu yok.

Ben 5 yaşındayken annemin aldığı kıyafeti beğenmezdim. Çok garip geldi bu yaşa göre hareketleri.

2 aydir gidiyormus okula. belki zamanla degisir. ona okul ortami lazim. muhtemelen kardes de etkilemis.

Ben çok memnun kaldım eşim benden de memnun. Çok araştırdım iyi bir klinik psikoloğa gittim. Siz hatalarınızın farkında giderseniz, yeni görüşlere açık olursanız terapiniz başarılı olur. Z

İşte ben bunun farkındayım o treni kaçırmak istemiyorum ama ne yapacağımı da bilmiyorum. Pedagoga gidecem eşimi ikna edemesem de tek gidecem. Ama annelerden tavsiye de duymak istiyorum. Ne kadar iyi yetiştirmeye uğraştım biz iyiydik bu niye böyle kötü oldu desem de belli ki bir yerlerde bir hata yaptık. Bu saatten sonra toparlayamıyorum gün geçtikçe içinden çıkılmaz bir hal alıyor. Tokat konusuna gelince sonuna kadar haklısınız hiçbir gerekçesi olamaz biliyorum allahım sabrımı artırsın

Eşiniz düzelir diyor da ya düzelmezse. Birşeyler yanlış gidiyor danışmanız da fayda var.

Canım merhaba. Sende 5 yaş modeli var bende de 1.5 yaş modeli. ne yazdıysan oğlumu gordum. Allah yardımcımız olsun. bende çok ağlıyorum. Sağlık ocağında hemşireye sordum. Ağlıyorum çok yaramaz üzüyor falan diyoum sizi böyle görmesi çok yanlis diyo. Tamam öyle de insan dayanamiyor. all Allah yardımcın olsun arkadaşım. Allah sabir versin çok çok. Allah'a emanet olun

Kiminin derdi kiminin duası oluyor. Engelli annesi olarak dile getiriyorum. İnanın geçecek biraz daha sabır. Anne baba gerginleştikçe çocuklar daha çok gerginleşir

Bağlanma sorunu yaşıyor olabilirsiniz. Youtubedan pedagog Adem güneş var sorular soruyorlar onu dinlemenizi tavsiye ederim. Daha kapsamlı bilgi almış olursunuz. Benim bi tanıdığım böyleydi ama annesi ilgisizdi şimdi genç kız oldu ergenlikle beraber daha kötü oldu. Bazı şeyleri ertelemeden düzeltmeye çalışın. Bi şeyler ters gidiyo demek ki.

Bu arada Allahım sabrımı arttırsın dememek lazımmış. Size sabretmeniz gereken daha bir sürü durum yaratabileceği için. Sabrımı arttır diye değil de Rabbim şu şu sorunum var hayırlısıyla şu sorunumu su su sekilde çöz derseniz daha iyi olacaktır. Kusura bakmayın amacım sizi tenkit değil. Böyle duydum ve bana mantıklı geldiği için paylaşmak istedim. Sorununuza gelecek olursam bence de sizin çocuğa karşı tutumuzunda illaki bir hata olmalıki çocuk farklı ortamlarda farklı davranıyor. Bunu bir uzmanla çözebilirsiniz. Ve evet sizin sinirle attıgınız bir tokat ömür boyu unutulmuyor malesef. Sürekli sinirli kendisine kızan bir ennenin attığı bir tokat hele hiç unutulmaz!!

Evde istediği birşeye Hayır dediysek kesinlikle Hayır oluyor ne kadar ağlasa da sonunda tamam dersem daha kötü olur biliyorum ve geri adım atmıyorum baloncuk13 şişko

5 yasindaki cocuk evde bunalir Anaokuluna gitmesi lazim

Canım sanki ablamın çocuğunu anlattın 5yasinda yegenim kimseyle arkadaşlık kurmayan hırçın sürekli insanların tepesinde kakasını kendi yapar heryere sıvardı inan çok çekti ablamda en sonunda dayanamadı cocuk psikiyatrsine gotrdü zeka testi vs gbi testler yapıldı hatta geri zekalik var diye korktuk çünku birşey soyledigimizde yüzümüze bakar tersini yapardı test sonuçları hepimizi şaşırttı çocuk zeki çıktı normalden bir tık daha zekiymiş doktoru çocukla ve ailesiyle konuştu ne dediyse uyguladılar ilaç verilmedi zaten şimdi düzeldi arkadaşlık kuruyor bizlerle iletişime geçiyor hatta renkleri bu sene öğrendi işine geleni anlıyor gelmeyeni duymamazliga geliyor krese yazdırdılar bakalm faydası olcak mı konuşması 6ay geriden gidiyor şimdilik Canım sana önerim psikiyatriye gotur hiç vakit kaybetmeden inan faydasını goreceksin

Uzman konusunda eşimi ikna edemiyorum yazmışsınız. Özür dilerim ama çocuğu doktora götürürken eşinizden mi izin alıyorsunuz? Belki hiperaktif, belki öğrenme güçlüğü ya da bambaşka şeyler var. Ve emin olun uzman yardımı olmadan çözebileceğiniz şeyler değil. Vakit kaybetmeyin daha fazla.

Kardeşini kıskanıyor büyük ihtimalle..

Aynı şartlar altında ve kısmen aynı muameleyi gördükleri halde ikizlerden birinin asi mizaçlı olması bana onun 'zor mizaçlı bir çocuk' olduğunu düşündürür. Genelde ikizlerin huyları ve akademik başarıları birbirine benzemez. Zor mizaçlı çocuk sorunlu çocuk demek değildir. Sadece biraz daha dikkatli davranmak gerekir. Bununla birlikte çocuklarınıza nasıl daha doğru davranırım? Sorusundan hareketle uzman yardımı almak isterseniz size de çocuk-ergen psikoloğu veya PDR uzmanı arkadaşlarımız yardımcı olurlar. Pedagog tavsiyesini bu platformda sıklıkla görüyorum ne yazık ki Türkiye'de 80'li yıllardan sonra 'Pedagoji' bölümü kapandı ve mezun vermedi. Pedagoji adı altında üniversitelerde bir lisans programı halihazırda yok. Yurtdışında bazı üniversitelerde bu bölüm mevcut, ordan mezun olanlar 'Pedagog' ünvanını kullanabilir. T. C. Üniversiteleri Psikoloji, PDR, Davranış Bilimleri gibi alanlarda lisans ve yüksek lisans eğitimi veriyor.

Mola paspasi deneyin bence hizli sonuc alirsiniz.

Allah yardımcın olsun canım elbet düzelir hep bu şekilde kalmayacak, babası ilgileniyor mu peki? Bütün sorumluluk senin üzerinde mi? Aslında biraz sorumluluk paylaşımı yapsanız sen de rahat nefes alırsın, bu kadar zoruna gitmez

Demekki evde birşeylere kızıyor. Ev içinde bir eksiklik var. Yanlış anlamayın siz eksik bıraktınız anlamında asla değil. Ama iletişimde sıkıntı olduğu kesin. Pedagog yardımı iyi olur. Kardeş kisknacligi da eklendiği için işiniz biraz daha zorlaşıyor. Birde lütfen vurmayın. Öğretisi şiddet olmasın evladınizin. Çözümsüz kaldığında o da vurmaya kalkar ileride.

Aminnnn allah razı olsun gerçekten aşırı sabırlıyım Rabbim sabrımı artırsın da bu dönemi en kısa zamanda atlatayım inşallah baloncuk13 şişko

Çocuğunda oyuna enerjisini atmaya ihtiyacı var anaokulu çagı. özelde olsa yarım gün verin devlet yazın kapalımı bilmiyorum ama özeller yazında açiktir yarim günde olsa verin

Hiçbir çocuk durduk yere bu hale gelmez. Evin içinde şiddet var mı? Ona nasıl örnek olduğunuzla alakalı. Çocuk birşeyler görüyor ki hırçınlaşıyor o çocuk. Ev içi şiddet, hakaret, kötü konuşma. Şahit olduğu herşeyi size yapıyor. Bir pedagoga götürmeniz gerekir kreşe vermek işi daha da zorlaştırır.

Evladinizi sosyallestirin ve pedagog yardımı alın 5 yaşındaki çocuklara göre fazla Nazlı ve öfkeli. F

Kreşteki öğretmeni şu durumlarını nasıl farketmez çok tuhaf

Iyi de çocuk artık 5 yaşına gelmiş. Bu sene değil sonraki sene okula başlayacak bu çocuk değil mi? Bi zahmet olmazsa artık bi uzmana götürün eşinizi ikna etmeyi beklemeyin kendiniz götürün. Hani 2 degil 3degil artık 5 yaşına gelmiş normal değil kesinlikle davranislari. Ayrica kreşle ciddi biçimde tekrar konuşun tüm problemleri anlatın kamera varsa izlemek istiyorum deyin. Gerçekten doğru mu söylüyor acaba kreştekiler?

Allah yardımcınız olsun konu sahibi çok üzüldüm bence onunda içinde kim bilir ne sorunları var kardeşi de olmuş kıskançlıkları olmuştur yalnız kalacağını sizin onu bırakacağınızı filan düşünmüş olabilir kardeşiyle ilgilenirken sizi gözlemlerken oda aynı ilgiyi beklemiş olabilir tabi en doğru yönlendirmeyi pedegog yapacaktır. Benimde 32 aylık oğlum var ve korktum doğrusu çünki anne baba ortak karar alıp çözümleri uygulamalı ki erkekler bu konuda pek önemsemiyorlar bşy olmaz deyip geçiyorlar umarım çözülür sorunlarınız

Siz vurdukca dayak arsızı edersınız cocugu bır daha sakın vurmayın. O cocuk ne bılsın ne yaptıgını. Bi sus falan diyormus siz ona demişsiniz o da öğrenmiş. Vuruyor diyorsunuz siz ona vurmussunuz o da ogrenmiş. Yapmayın etmeyin sakin olun. İnadına gıdıp ıyıce hırcınlastırmayın cocugu. Psikıloga goturun krese verın parka goturun ama ne yapıyorsanız vurmadan yapın

Cocugunuza vurmayin Ayrica dogdugundan beri boyle diyorsunuz neden 5 senedir pedagoga gitmediniz? Belki bir sorunu var cocugun

Ben çocuk eğitimini bilmiyorsunuz demedim. Naçizane fikrimi söyledim. Eğitim için cümlelere ya da kelimelere gerek yok davranışla da eğitim verilebilir. Sanki pes etmişsiniz benim çocuğum huysuz deyip kabullenmişsiniz gibi geldi. Tamamiyle yardımcı olmak amacıyla yazdım. Ama görüyorumki sizin eleştiriye tahammülünüz yok. Herşeyi de biliyormuşsunuz zaten. O zaman benim herşeyi bilen birine söyleyebileceğim hiçbir şey yok. Kusura bakmayın hata etmişim.

Bence öncelikle siz yemek yedirmeyi bırakın kendi yesin yemiyorsa aç kalacağını öğrensin. Siz tepki verdikçe iyi ya da kötü bazı şeyleri daha çok yapacaktır tuvalet terliği gibi. Evin içinde yeterince oturmamış şeyler var eşinizin size ve çocuğa tutumu nasıl sizin hayır dediğinize o evet diyor mu. Size karşı nazik mi. Bunlar önemli olaylar kardeşine zarar vermeye çalışması normal her çocuk illaki yapıyor hele aradaki yaş farkı arttıkça kendi saltanatı bitiyor diye düşünüyor. Kesinlikle bir pedagogla görüşün yaşı ilerledikçe önüne geçmeniz daha zor olacak. Okulda yapmayıp evde yapması evde bir sıkıntı olduğunu gösteriyor size bir şey ispat etmeye çalışıyor ve başarıyor da. Pedagog çözecektir olayı en azından nasıl yaklaşacağınızı neler yapacağınızı öğrenirsiniz. Lütfen sakin kalmaya çalışın ve büyük tepkilerden kaçının. Bazı durumlarda duymayın görmeyin çünkü kızdığınızı biliyo ve onu almak için yapıyor. Sakin olun bir uzman yardımıyla çözülür canınızı sıkmayın.

Acaba bir yardım mı alsaniz? Benim oğlumda 4 yasinda aşırı hareketli ama genel itibariyle konuşunca anlıyor, kendi kendine oynuyor, birseylerin atma dönemi bitti, ev kurallarına da uyabiliyor. Krese gonderseniz en azından kural orenip, arkadaş edinip asabilir bu durumu. Allah yardımcınız olsun. Hareketli çocuk çok zor ama elhamdülillah diyorum sağlıklı da hareketli.. çok yordugunda bunu düşünüp ona kızmak yerine sukretmeye çalışıyorum.

Çocuğum yok ama çocuk bakmanın ne kadar zor olduğunu tahmin edebiliyorum. Kendinize vakit ayırmanız lazım. Yoksa hem kendiniz çok yıpranacaksınız hemde çocuğunuz kötü etkilenecek. Bence ikinizin de hayrına kendinize vakit ayırmaya çalışın.

Normal değil bence de Ama sende bitiyor iş kendine vurdurma kesinlikle sert bir şekilde kız Tuvalet terliğini dışarı çıkaramaz aynı sekilde sert tepki ver vurmayı kastetmiyorum Kardes kıskançlığı tavan yapmış sanki dikkat çekmeye çalışıyor Ben ikinci bebeğimde ne kadar çaresiz o hhic bir işini yapamıyor senin gibi değil derdim gel yardım et uyutalim sonra anne oğul basbasayiz derdim Bu bir surec geçici ama psikolojik destek almanızi oneririm bende I ice floe

Bende ayni sizin gibi düşünürdüm ta ki.. kendi çocuğum böyle olana kadar.. Bu kadar sevilen sayılan bağrış çağrış olmayan, oyun oynanıp ilgilenilen bir çocuk nasıl olup öfke krizlerine girip, kafasını duvarlara çarpabilir anlamıyordum.. Gerçi oğlum 26 aylık, yanı 2 yas sendromuna bağlıyor dr lar. 5 yas fark eder mi bilmiyorum ama.. yine de hemen ailede suç bulmamak lazım. Malesef mizaç var, genler var.. ve evet huysuz ve zor çocuk diye birşey de var.. Oğlumun ağlamasını duyan emin olun kesiyoruz sanıyordur.. Halbuki ne ses yükseltiriz ne de asla el kaldırırız. Benim oğlum bebeklik beri böyle ama, bazen düzeliyor, bazen beter oluyor..

Bir iyi bir kötü davranırsanız çocuk da olumsuz davranış pekişir. Çocuğa atana kadar kendinize bir gelin ben nerede hata yapıyorum diye sakinleştikten sonra çocuğu kafaya takarsınız. Bu arada kreş için geç kalmışsınız, yarım gün değil tam gün gitmesi lazım sanki, onda da kardeşim oldu beni başlarından attılar diyecek . push ; Önceki

Acaba evde kurallarınız mi net değil? Çok mu geri adım atiyorsunuz? Z

O her attığınız tokat, onu giderek hircinlastirir.. Içim sızladı. Sizin anlattiginizin on katını yaşadım, elim bir kez olsun kalmadı. Benden küçük, benden aciz birine vurursam kendimi asla affetmem. Sizde pişman oluyormussunuz, daha da olun diye yine yazdım. Öğretmeninden destek alın, pedagogla görüşün. Okulda farklı, evde farklı olmanın muhakkak bir sebebi vardır.

Pedegogla gorusme vaktınız geldıde gectı bıle ama bunun altında yatan ılgısızlık sureklı eleştıren huzursuz ebeveynler yattıgını dusunuyorum. Cevresındekı cocukların annelerını kıskamıp kıyaslama bışe yapabılır. Bence bır muddet unutun herseyı ona sevgınızı saygınızı hıssettırın sız ona nasıl saygı duyarsanız o da ınsanlara saygı duymayı ogrenır. Tuvalet terlıgı ıle evımı gezıyor bırakın gezdım ılgı cekmek ocım yapıyor. Sızın sonırlensenız onu la ılgılenecegınızı dusunuyor. Oturun çömelın goz hizasına gelın annecım bılıyorum böyle yapmak ıstıyorsun ama sen böyle yapınca ben yerlerı sılmek zoeumda kalıyorum ve bu benı mutsuz ve yorgun yapıyor sen böyle yapmazsan yerlerı sılmek yerıne senınle oynayarak vaktımı gecırırım sen de cok mutlu olursun dıyebılırsınız. Sızı anlayacaktır bır kez daha deneyecek basta bakacak yermı sılıyorsunuz doye. sılın sılerkende aynı cumlelerı tekrarlayın aöa sakınce. Emın olun anlayacak ve ucuncu olmayacak terlıklerı bıralacak sozde aferım ogluma deyıp opup oyun oynayacaksınız onunla. Ama oyanayacaksınız gercekten kı onun sızın sozunuzu tuttugu gıbı sızde verdıgınız sozunuzu tuttugunuzu hıssettırıp guvenını kazanabılesınız. Bende aynıydım aynı seylerı yasadım sonra bu yolu dusundum de buldum. Temızlık dahı yaptıröazdı. Sımdı temızlık yapmadan bır gun once ona söyluyorum. Temızlık yapcaz yarın sende uslu durcaksın işim çabuk bitecek misal havuza godıcez gibi böyle onu motive edıcı kpnusuyorum hatta kendı bışe yardım edıyo sımdı kı uc yasında cocuktan bahsedıyorım

Niye böyle saldırgan oldu ki

Bir akrabamda da var aynı modelden bir çocuk. Sen yine bilincindesin çabalıyorsun kreşe veriyorsun. Bizdekinin ailesi kabul etmiyor. Küçükken de öyle hırçın saldırgan herkesi tersleyen annesini döven bir çocuktu 8-9 yaşında halen aynı. Abisi var sakin uysal. Bu cocukcagiz malesef sorunlu. Misal bir misafir geldi istemiyor kovalıyor. Hani misafir çocuk diye başını okşar iletişim kurar kaça gidiyorsun sorar ya, sana be gerizekalı gibi cevaplar veriyor, ayiplanirsa yakında ne varsa misafirin kafasına fırlatıyor. Annesi gülerek seni çok sevdi ablası teyzesi ama ifade edemiyor gibi acınası cumleler kuruyor. Ne sevecem be diye bağırıyor. Annesini falan tekmeliyor. Üslubu öyle çirkin ki. 55 yaşlarında çok görgülü bi hanim uyardı sana hiç yakışmıyor ne biçim hareketler bunlar diye uyardı dövecekti koskoca kadını. Ben çocukları çok sevmeme rağmen o hiç yokmuş gibi davranıyorum mecburen. Uzak duruyorum çünkü baş edilir gibi değil. Daha geçen hafta evlerindeyken wc ye yöneldim, sen benim odama mi gidiyorsun diye peşimden koştu defol git diye kapısını çarptı. Anlamsizca kin ve öfke dolu. Sonuçta masum bi çocuk niye böyle oldu anlamadık üzülüyorum annesi melek gibi babası bi dediklerini 2 etmeyen bi baba. Sorunlu bi aile profilleri de yok. Ben de onlara yardım etmek isterdim ama elimden bise gelmiyoki. Siz mutlaka doktora götürün eminim hallolan bişeydir

peki ofke kontrolu icin terapiden memnin kaldinizmi bu benim icin cok onemli zira 2 evladim var celik gibi sinirim bitik duruma geldi sanirim terapi almam sart oldu ama ise yarıyor mi merak ettim hasret0587 1kız+1oğul +1minnak oğluş

Okuduğunuzu anlamanızı tavsiye ederim. Tokat atıp sinirimden Ağlıyorum evet. Ama tamam oğlum deyip iyi davranıyorum yazmadım sonrasında. Dönem dönem uğraşıyorum birkaç ay bütün yaramazlıklarını güzellikle düzeltmeye çalışıyorum sabrediyorum değişim göremiyorum sonra yaramazlıklarına yapma diye kızıyorum

Ilk olarak bariz fazla şımartılmış, her dediği yapılmış bir çocuk. Büyük ihtimalle de tek. Ikinci olarak çocuk gördüğünü taklit eder. Ailenize ya da çocuğun örnek alabileceği yakın çevrenize bakın. Bu tip kaba konudan, psikolojik şiddet içeren cümleler kuran biri mutlaka vardır. Bu sizin içinizdeyse önce kendinizi duz3ltin. Çevrenizdeyse görüşmeyi kesin. Üçüncü olarak çocuğa az da olsa şiddet uygulamanın hiç bir elle tutulur tarafı yok. Zaten faydası da yok. Zarari var. Çocuk iyice arsizlasir ve sonraki sefere daha kötüsünü yapar. Daha da vahim olanı şiddeti normal görür. Hele de annesinden şiddet gören çocuk bunu sevgiyle bütünleştirir. Bunun anlamı da yarın karısını ve çocuklarını döver. Dördüncü olarak sizin biraz onsuz vakit geçirmeye, onun da biraz daha disiplinli ve kurallara uymak zorunda kalavmcagi bir yerde sosyallesmeye ihtiyacınız var. Ve son olarak ıkiniz de uzman yardımı alabilirsiniz.

Bana sizin ya da babanın bir karakter bozukluğu sebebi ile çocukta da bir öfke gelişimi olmuş gibi bir izlenim verdi yazdıklarınız... Çekilecek dert değil, Allah kolaylık versin, evvela bir kendinizi gözden geçirin neler yapabiliriz diye, sonra hiç bir eksiklik yoksa bir pedagoga danışın muhakkak...

Bakıcı ile tutarsız davranış sergiliyorsunuz o zaman. Okulda farklı, size farklı, bakıcıya farklı olması bunu gösteriyor. Bi uzman desteği almalısınız. Diğer sebep de kardeş kıskançlığı. Evde hiç olmayan anne, kardeş olunca hep evde ve onunla ilgileniyor. 5 yaşındaki çocuk için travma olabilir bu.

Tamam işte, bir iyi bir kötü. Bir şefkat bir dayak. Böyle böyle nasil bir çocuk yetistirmeyi düşünüyordunuz ki? Madem sorunumuzu yazdıniz, kendinizle yüzleşirseniz cozüme daha kolay ulaşabilirsiniz. Neden öğretmenine karşı çok uysalken siz yanımdayken yabanileşiyor? Sizce size ne anlatmak istiyor olabilir? Valla bu yaşta önlem aldınız aldınız, çocuğu anladınız anladınız. Bir süre sonra o tren kaçar, iki yabancı olarak yaşarsınız aynı evin içinde. Benim annem de onu benimsemedigimi, küçücük bir kızken bile herkesin elini tutarken onun elini tutmak istemediğimi, ondan on adım önde yürüdüğümü söylerdi. Sonuç? Yaş 27 hala aynıyım ona karşı. Bazı şeyleri zamanında çözmek lazım. Ayrıca benim annem de dövmezdi ama sinirlenince hakaretler eder sarsardi beni, kırk yılda bir Ama o unuturdu ben unutmazdim. Siz bir kere o tokatı attıktan sonra isterseniz her gün helikopterle sevginizi ilan edin, o çocuk buna inanmaz. Sabrınızı zorluyor olabilir, kendinize hakim olun. Sizin de eşinizin sabrını zorladiginiz zamanlar vardır, o öfkesini size tokat atarak mi gösteriyor? Zaten öyleyse çocuğun bu hali aile içi sistematik şiddetten, başka birşeyde aramamak lazım. Nasil ki eşten gelen bir tokat 30yillik evlilikleri, sevgileri bitiriyor, inanın anneden - en sevilenden- gelen tokat da bir travmadir çocuk için. Ofkeliydim, dayanamadım bir bahane olamaz. İyi, çok sinirlendiginizde ukala memuru, size ters laf eden komşuyu, kaynanayi falan da dovun o zaman. Neden sadece gücünüzün yettigine vuruyorsunuz? Çok ayıp gercekten

Belki de seni anliyorum deyip sarilmaniza ihtiyaci vardir. Benim oglumda 5 bucuk yasinda. Zaman zaman bizimde bocaladigimiz donemler oluyor. Agresif tavirlar vs. Ama bi yerde birseyi yanlis yaptigimi farkediyorum boyle zamanlarda yanina diz cokup seni anliyorum diyerek sariliyorum. Seni anliyorum fakat suan da bu istedigini su sebepden dolayi yapamiyoruz diye izah ediyorum. Sarilarak sakinlesmesini bekliyorum. Ve olumlu sonuc aliyorum. I ice floe

Benim de oğlunuz gibi bir öğrencim vardı ve hiperaktif çıktı Lütfen vakit kaybetmeden bir uzmana götürün Bazı anneler gibi çocuktur, normaldir, karakteri budur demeyin lütfen

Onlar hic anlamiyo canim kendi annemde dahil cok simartiyosunuz diyorum almayin her istediğini laftan anlamiyolar sonra suclu ben oluyorum ben simartmis gibi SuUtku La

5 yaşındaymış oğlunuz ben 5 yaşında kızımı Anaokuluna 6 yaşında ilkokul 1 e başladı.. çok daha öncesi hep evdeydi herşeye küsen.. inatlaşan herşeyi isteyen bir yapıya sahipti. anaokulu ve okul çok iyi geldi. derslerinde sınıf birincisi ve sınıf başkanı ayrıca çok sosyal her akşam haber izleyen merak eden bir çocuk oluverdi..

Epey olmuş kimse yazmayalı ama konuyu acan arkadasım şuan nasıl oglunuz? Birde okudugım yorumların cogu eleştirel hepsini kastetmiyorum. cocuk nörolojiye gittinizmi hiç? Şımarıklıkmış huysuzlukmuş falan filan cogu haricten gazel okuyo başlarına gelmiş olsa aynı tempoda aynı sorunlar ne yapardı insanlar acaba? Dürtü bozuklugu, duygu durum bozuklugu, duygusal bozukluk, dehb gibi bi çok özel durumdan birisi de olabilir oglunuzda, ya da sınırlarında sıkıntı olabilir. hiç bir anne cocugu zor olsun zor davransın istemez. Allah kolaylıklar versin, sabrının selametini versin bütün annelere...

Peki siz haklısınız. Huysuz çocuğunuzla size kolay gelsin o

Konuştum canım öğretmen ben bunca yıllık öğretmenim böyle iyi yetişmiş bir çocuk görmedim sakin laftan anlayan kurallara uyan düzenli bi çocuk dedi inanamadım. Ev halini anlattım şaşırdı burda öyle değil diyor bence bu durum da normal değil iki yerde farklı davranması

5 yas kucuk degilki oturup bu hareketleri yapmamalisın, bunlari nicin yapiyorsun diyebilirsiniz. Sorunu var belliki.

pedagoga goturunuz. 5 yasinda bu sene anaokula gonderecek misiniz? E Eucalyptus

Ben sizin kadar sabırlı olamazdım sanırım. Allah yardımcınız olsun. Asla şiddet ve dayak taraftarı bir anne değilim ama bazende istiyorlar napalim yani!

Kresteki öğretmenleriyle konusun bu durumu. Rehberlik öğretmeni vardır muhtemelen. Onlar güzel değerlendiriyor. Biz her sorunumuzu onla konuşarak hallettik. baloncuk13 şişko

Anaokulunda çalışmış bir rehber öğretmen olarak naçizane görüşüm... Çocuğun gösterdiği problem davranışların hepsinin altında ne yazık ki, bizim farkında olmadan yaptığımız yanlışlar var. Öncelikle çocuğunuzun ihtiyacı olan net kurallar ve bunları tavizsiz uygulayan ebeveynler. Kuralları uygularken de bağırıp, çağırma, vurma, dövme değil, sakin, net yani çocuğun anlayacağı dilde konuşulmalı ve her daim tutarlı davranmalı. Kuralın neden gerekli olduğu anlatılmalı çocuğa, ve hatta kuralları birlikte konuşarak belirlemeli. Okul rehber öğretmeniyle iletişim halinde olun sürekli gidip görüşün ve uygulamaya geçin. Çocuk yetiştirmeyle ilgili harika kitaplar var. Onlardan da yararlanabilirsiniz ancak danışmanlık mutlaka alın. , Okulda sessiz sakin olan ancak annesinin evde çok hareketli ve tırnak içinde yaramaz olduğunu söylediği çok öğrenciyle karşılaştım. Okulda sessiz olması herşeyin yolunda olduğu, çocuğun sıkıntı yaşamadığı anlamına gelmez. Tam tersi evde kuralsız yetişen çocuk okulda kurallarla karşılaşınca içine kapanır. İçe dönük, kendine güvensiz bir çocuk olabilir eğitim hayatı boyunca. Yapma demekle çocukta davranış değişikliği sağlanamaz. Anlattıklarınızdan anlaşılan çocuğunuz ilgi çekmek istiyor, ona yetecek ilgi ve sevgiyi göstermediğinizi ifade ediyor aslında. Anlaşılmadığını hissediyor. Ve yine en önemlisi kuralsız bir ortamın aslında güvensizliğini yaşıyor. Çocukların sevmediğini ve istemediğini düşünsek de aslında onlar kurallı hayatı severler. Çünkü kuralsız bir hayat güvensiz bir ortamdır. Çocuğunuz onunla baş edemediğinizi öğrenmiş, zorda kalınca vuruyorsunuz, sonra pişman oluyorsunuz. Baş etmek mecazi anlamda, çocuğunuzla sağlıklı bir iletişim kuramadığınızın, onu aslında bir problem olarak gördüğünüzün farkında çocuğunuz. Ve size bu durumun bedelini ödetiyor aslında için için mutsuzluğunu haykırıyor. Okulöncesinde çocukla çalışmak çok fazla değişiklik sağlamaz. Aile farkında olmadan yaptığı yanlışları görür ve çocuğa tavrını doğru yönde değiştirirse çocukta davranış değişimi çok hızlı şekilde sağlanır. Lütfen gerekli danışmanlığı bir an önce almaya başlayın.

1. adım çocuk psikoloğu 2. adım kreş her söylediği yapılan çocuklar bu hale geliyor sanırım.

Pedagoga sadece sorun olduğunda gidilmiyor. Çocuğunuzu daha mutlu daha iyi yetiştirmenin yollarını öğrenmek için gitmelisiniz. Her çocuk belli periyotlarda pedagoga götürülmeli. Bizim pedagogumuz haftada 2 gün eve gelerek tespit yapar yönlendirirdi.(Benim 3 çocuğum var ve küçük şehirde yaşıyordum) Sizde yaşadığınız yerde bir pedagoga gidip önerilerini uygulayabilirsiniz. Çocuk yetiştirmek yapmak kadar kolay değil çooook emek vermek gerekiyor. Eşinizi bi şekilde ikna edin. Okula başladığında bu şekilde çok sıkıntı yaşarsın gitmek istemez uyumaz uyanmaz okulda sorun çıkarır. O aşamada öğretmeninin önerisiyle psikoloğa götürürsün. Bu seferde okulda çocuğun etiketlenmiş olur. Yol yakınken çözüm bulun

çocuk aile bireyleriyle görüşüyor mu babanne dede dayı amca vs? fazla şımartılmış gibi görünüyor çocuk

Öncelikle çocuğun karşısında oturup ağlamayın. Duygu karmaşasına sürüklemeyin onu. Ayrıca karar alınca tutarlı olun. Kuralları sürekli esnetmeyin. Çocuğunuza vurmayın çünkü sizden gördüğünü kardeşine uygulayacaktır. Çocuğunuzu başkalarına anlatmayın onun yanında. Birde olgun bir birey gibi davranmayı deneyin, konuşarak. Uzman yardımı almak hiç de zor birşey değil yarın ilk adımı atın. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Bence çocuk sınırlarını bilmiyor Benim eltimin çocukları öyle kendisine de söylüyorum çocukların sınırı yok hayır dediğini 5 dk sonra yapar olmaz der ama ısrar edersen olur der gibi davranır çocuğun yapabileceği herşeyi en sırf çocuk istiyor diye yerine getirir ağlamasın diye özür diler falan bence sizde de aynı sorun var Birde üstüne kardeş gelmiş kıskançlık ile birleşmiş Çocuğa sınır koyun yaptıklarının sonucuna katlanmasına da izin verin Önceki

2 yas huysuzluguyla 5 yas huysuzlugu cok farkli. 2 yasta cocuk buyumekle basa cikamadigi ve bi anda dunyanin ciddi farkina vardigi icin kotu amac gutmeden deliriyor, eve 26 aylik cocukta bu saydiklariniz normal ama 5 yas icin cok normal degil. 5 yasta isin icine bilinc giriyor. Yaptigi seyleri daha bilincli yapiyor, 2 yasla asla kiyaslanamaz. 3-3,5 yasina kadar bu halleei devam eder, 4 yasinda iyice duzene giriyor.

Acil pedegoğa gidin, eğer 7 yaşına kadar önlemalmazsanız bu ' kötü' huyları artarak devam eder. En önemlisi tokat, vs şiddeti bırakın. Bağırabilirsiniz ama sinirlenince tokat atmayı öğretirseniz ilerde o da size karısına tokat adan biri olur.

Bu yazacaklarim deneyimli birinden geliyor o yuzden uygulamanizi tavsiye ederim. Bir kac gun de degisniycek birsey ama 2 haftaya cok duzeldigini goruceksiniz. 1- yemegini kendi yesin asla ve asla "yemiyor ben yedirmezsem" diyip yedirmeyin. Acikinca oyle guzel yiyorlar ki! 2- oyuncaklarini attiginda attigi oyuncaklari alin ve ona "eger ki atiyorsan demek ki istemiyorsun"diyip elinden alin oyuncaklari ve "uslu olursan" oyuncaklari geri alabilecegini soyleyin ve yapin alin oyuncaklari elinden. 3- oturup oynamadan once ona "seninle ancak yarim saat oynayabilirim simdi alarmi kurucam alarm caldigin da kendin oynamaya devam ediceksin" diyin. 4- kitap okuyun Bol Bol kitap okuyun hem bebeginize hem de 5 yasinda ki oglunuza. 5- asla vurmayin. Hem cocugunuza "vurma" diyip kendinizin vurmasi farkli mesajlar gonderir cocugunuza. 6- bunlari hergun hem siz hem de esiniz istikrarli bir sekilde yaparsaniz cocugunuzun iyiye dogru gittigini goreceksiniz. En son ve en onemlisi sabirli olun cocuk yetistirmek kolay degil.

Yazdıklarınızdan çıkardığım kadarıyla eşinize hak veremedim, annesiniz sonuçta, hissedersiniz baloncuk13 şişko

Bir pedagog yardımı almanız lazım ama ilk önce kendiniz için destek alın. Çocuğa vurmak asla çözüm değil lütfen vurmayın gerçekten yazık günah. Çocuk neden böyle acaba siz farketmeden bir durum mu yaşadı acaba tepkileri hiç normal değil özellikle naber nasılsın diye soranları bile terslemesi beni düşündürdü.

Merak ettigim bir sey var eskiden bizler nasil akilli usluyduk? Hatta nadirde olsa şimdide cok uslu cocuklar görüyorum. Ama cevremde geneli sizin sikayet ettiginiz şekilde.. Hatta ben gecen gun yigenimin yanina egilip " bebegim yapma oyle bak yanlis bir sey bu " dedigimde suratima bitane yapistirdi.. Nedense artik konuşmanin işe yaramadigini dusunuyorum.

Derhal kreşe verin ve pedagog yardımı alın. F flower world

Onceki zamani bilnem susn kardesini kiskaniyo rminim.

Ben yanindan kalktim diye bana hayir oturcaksin diye ortaligi birbirine katsa kalkar yalniz birakirim isterse yirtsin kendini Tamam pasam tamam kuzum yapip isteklerini yerine getirmeye devam ediyorsaniz normal Kim ebeveyn kim cocuk sizin ilişkiler karismis

Okulda kurallar var uyuyor belliki. Evde de kurallarını olsun mutlaka ve her davasında kesinkes uygulayın kuralları. Bi de ailecek oyunlar oynayın basit etkinlikler yapın. Kendisiyle konuşurken eğilin göz teması kurun ellerini tutun onu sevdiğinizi, ona güvendiğiniz söyleyin. Şiddet uygulamayın arsız olur. Onun güzel yönlerini bulun yüceltin. Bebeğe beraber bakın.. ıslak mendil, banyo vb...

Çocuk sizin ona verdiğiniz sevgiye ve ilgiye inanmıyordur muhtemelen. O yüzden de beraber geçirdiğiniz vakti yeterli görmüyordur. Yeterli sarılıyor öpüyor musunuz çocuğunuzu? O konuşurken gözünün içine bakarak dinliyor musunuz? İş yaparken yanınıza geldiğinde işinizi mi ön plana koyuyorsunuz çocuğunuzu mu? Yatarken onunla yatakta sohbet ediyor musunuz? Çocuklar oyun oynarken iç dünyalarında ne olup bittiğine dair ciddi örnekler verirler, bunları gözlemliyor musunuz? Anlattığınız şeyler bana çocuğun yeterince ilgi görmediği çağrışımını yaptı. Niyetim suçlamak değil, sadece bedensel olarak mı çocuğun yanındasınız yoksa çocuğunuz ona değer verdiğinizi hissediyor mu bunu anlamak. C

Kızlar Merhaba 5 yaşında oğlum var ve inanın hiçbir saniyemiz sorunsuz geçmiyor. Yemeğini kendi yemiyor ben yedirsem bile bağrış çağrış zorla. Tuvalete gitse çıkışta tuvalet terliğiyle bütün evi koşuyor yakalayana kadar heryer berbat oluyor. Kendi kendine bir saniye bile oynamıyor ben biraz oynuyorum sonra senin kendi kendine oynama vaktin geldi benim iş yapmam lazım diyorum bağırıyor vuruyor oynayacaksın diye evi birbirine katıyor. Eline ne geçse sürekli atıyor oyuncaklar tencere kapağı vs. Biri Naber falan dese kötü kötü cevap veriyor bi sus ya konuşma gibi. Yapma denileni ısrarla daha çok yapıyor. Kendime inanın 5 dk vakit ayıramıyorum tükendim allahım affetsin bazen bende çileden çıkıyorum atıyorum bir tokat sonra oturup Ağlıyorum. Iyi davranıyorum olmuyor kötü davranıyorum olmuyor herşey git gide daha da zorlaşıyor. Nolur birşey söyleyin düzelir mi ilerde böyle çocuğu olan varmı iyi bişey duymaya ihtiyacım var

Çoğunu uygulamaya çalışıyorum fakat ikiz olmaları Rabbime şükürler olsun çogunlukla avantajken bazen dezavantaj olabiliyor. "Neden ona önce seslendin, ses tonunu farklı geldi, onun elması dahami büyük yoksa :) " gibi nedenlerden bile ortam gerilebiliyor:) Doğru olanı bulmak için elimden geleni yapıyorum ama farkındalıkları çoğaldıkça çocukların sorguları da cogaliyor. Ve ben inşaallah yetebilirim :) Sevgiler :) I

Ben çalışıyordum 8 ay öncesine kadar şimdi doğum iznindeyim. bakıcısı baktı ama hala görüşüyoruz seviyor bakıcısını istanbulameftun Relax :) tek ayak

Bana demişsiniz ama sonuçta cevap verme hakkı doğduğu için yazıyorum siz yanlış anlamışsınız. Bana her şeyi biliyormuşsunuz da zaten yazarak alaycı bir tavırla yaklaşırken siz naçizane fikrinizi söylerken her şeyi bilmiş olmuyor musunuz peki? Tabi ki birbirimize yardımcı olacağız, bu platform bunun için var. Bazı huylar vardır insan mizacını belirleyen ben onları kastettim..

Merhaba konuyu incelemeye çalıştım. Anne olmak cidden sabır işi. Bunu deneyimlemeyenler esip gürleyebilir. Anlık sinirlenebiliyor insan bazen, bazen öfke kontrolü yapamayabiliyor. Vurmakla elbette hata yapmışsınız ama hatanızın farkındasınız. Kendinize elinizden gelenin en iyisiyle engel olmaya çalışın. Tüm anneler hepimiz çalışalım. Çünkü unutmayın o daha çocuk 20 yaşındaki insan gibi olgun davranamaz. Ya da sizin gibi bakamaz hayata. Keşke her gün aynı sabrı ve tutumlu davranışları gösterebilsek ama biz de insanız sonuçta. Çocuğumuz için en iyisini istiyorsak o an işte ona bağırdığımız kızdığımız ya da vurduğumuz o an bi durup düşünüp daha sonra pişman olacağımızı kendimize hatırlatmamız. Bunu yapmamayı seçmemiz lazım. Anlık öfke hali geçtiğinde bunu başardığınız için mutlu hissedeceksiniz kendinizi. Allah tüm annelerin sabrını artırsın.

Kesinlikle katılmıyorum evet huysuz olabilir ama insan zekasını küçümsemeyin. Köpekler atlar yunuslar bile eğitiliyor. Normal bir insan evladı nasıl eğitilemez? Sağlık sorunları olanlar bile eğitiliyor... Önceki

5 yaşındaki çocuğa yemeğini siz yediriyorsanız problem zaten. Anneler çocukları 2 saat yemek yemezse ölecek sanıyor. Bırakın o kadar kudurmaya zaten acıkıp kendi yiyecek. Ayrıca bu kadar sorunlu bir çocuk için kesinlikle destek almalısınız. Anaokuluna göndermek çare olmaz. Kardeşine zarar veren çocuk anaokulunda arkadaşlarına da zarar verir, hergün şikayet alırsınız.

Hicbir fikrim yok Allah kolaylik versin demeye geldim. Suanda boyle sistematik davraniyorsunuz orasini anladim ama kucuklukten beri mi boylssiniz ona karsi yoksa artik onunu alamayinca mi hayir demeye basladiniz? Önceki

Bizim ailece gorustugumuz arkadaslarimiz var aynen sizin oglunuzun ozelliklerini gosteriyor. kucuklukten bu yana hep boyleydi ne yaptilarsa duzelmedi.1 yil krese gitti yine ayniydi kresten de aldilar. onlarim hatasi onu asiri simartmislardi ve anne baba birbiriyle tutarsizdi. mesela anne bu yasak derken baba sirf aglamasin diye herseye evet derdi. kac yasina geldi hala ayni ve degisecegini hic zannetmiyorum. bence siz pedagog a gidin onlar size bizden daha iyi yardim edebilirler

baloncuk13 Allah yardımcın olsun arkadaşım. Çok iyi anlıyorum, bu denli değil ama kısmen de olsa bazen herşey kontrolden çıkabiliyor. Yetiştirmemi, fitratmi, kıskançlık mi derken işin içinden çıkamıyoruz bazen. derin sularda işin ehli olmanıza çok sevindim. Benim cocuklarim ikiz ve biri daha asi ruhlu. Ne kadar itina göstersemde ikisi aynı zamanda ve ben ilgilendigim halde huylari cok farkli. Fitratmi böyle yada benmi hata yapıyorum diye çok öz eleştiri yapıyorum. Biz branş olarak kime danışmaliyiz,7 yaşındalar. raava

Bir iyi bir kötü davranıp, önce tokat atıp sonra sarılıp ne yapmaya çalışıyorsunuz ki? Kendiniz dengesizsiniz, uğraşıp didinip cocugunuzu da kendiniz gibi dengesiz yapmışsınız. İnanın ki çocukta hiçbir sıkıntı yok, psikolojisi en sağlam çocuğa da böyle davransan o da aynı sizin çocuğunuz gibi olur çıkardı.

Milana Eylülde gideceğiz. Esasında kısmen gelişmeler var oğlumda. Dili açıldı, kendini daha rahat ifade ediyor. Canavar olma hevesinde bir değişiklik yok ama en azından biraz daha şad dinliyor. Bir saat önce minnak bir kriz yaşadık. Bizim evde TV izlenmez pek oğlumdan ötürü. TV de aile şerefi filmi vardı. Pek severdim eskiden. Ona takıldım biraz. İlgi azaldığı için gitti TV kablosunu çekti. Yapma yavrucuğum, etme gözünün yağını yediğim diye defalarca uyarmama rağmen devam etti. Babası kızdı, kızıldığında verdiği tepki hep aynı. Elin ene geçerse fırlattı. Sonrası sakin kalma çabası işte. Oğlum, her daim onunla ilgilenilsin ve hep instamom ses tonu ile konuşulsun istiyor. Yani çileden de çıkarsa hep sakin kalırsak sorun yok. Minnoş bir ses yükseltmesi dahi olsa eşya fırlatmalar, ev yıkmalar başlıyor. Bilmiyorum ya, çok yoruldum. Bu aralar daha iyiyiz çünkü ben daha sakin kalmaya çabalıyorum. Saçlarıma ak düşse de :)

Pedagog ile görüşün yardim alın Psikolojik olabilir bence

Çocuğun yaptığı hiçbirşey sebepsiz değil. Muhakkak bu davranışlarının altında bir sebep var. Belki kardeşi olmuştur. belki eşinizle aranızdaki bir sorun onu etkilemiştir, belki daha başka birşey ama bir sebebi vardır. Bir pedegogdan yardım alabilirsiniz. Nerede yaşıyorsunuz bilmiyorum ama sanırım her hastanede çocuk psikiyatr var. Destek alın hem kendiniz hem çocuğunuz için. Allah yardımcınız olsun zor bir durum.

Merhaba benim oğlum 3 yaşına girecek ve sizin anlattiklariniz benim oğlumun 1 -1 1bucuk yıl önceki hareketlerini animsatti. Ve benim ki konuşmuyor henüz. Yanlis anlamayin ama 5 yasindaki cocuga siz neden yemek veriyorsunuz? Cocuklarin ortalama yapabilecekleri şeyler vardir. Mesela 1 ile 2 yaş arası kaşik ile yemegi öğrenir. Bunlari internette arastirabilirsiniz. Bende oğlumla sofrada yemek yemegı ögrettiğim dönem zorlandim. Aç olan masada yiyecek. Tabii bunu sevecen bir tarzda ona aktardım. Atıstirmaligin cesitine göre koltukta yiyebilir ki yavas yavas onuda aşmaya calisiyorum. Siz cok kararli ve tutarli olmalisiniz. bu çok önemli Mesela wc den cikacagi vakit yanina gidip terlikleri ona cikarttirin. Isterse aglasin yerlere atsin. Bir defa sebebini sakince onun duyabilecegi algilayabilecegi sekilde kısa ve net izah edin ve uygulayin. Bugün gezmeye çiktik. Oğlum saga sola gitmeye başladi Baslarda meraktan diye basinda cok vidi visi yapmak istemedim ama sonrasinda 2 kere konustum. Sonuncunda dedim ki " ya önumde yürürsun yada bak arabaya binersin". Yürüdü ve vazgecti. Bende direk arabasina koydum. Bi kac saniye sinirlendi ve sustu. Misafirlikte topu avizeye vazoya atmaya calisti. Yapmamasi gerektigini ve nasi oyanabilecegini anlattim 2. cide yine durmayinca atarsan topu kaldirirm dedim O atti ve ben kaldirdim. 2 dakika yüksek sesle bagirdi agladi sustu. Tabii bende profesyonel degilim. Onun bu aglamalari eskiden dakikalarca sürüyordu, bende bunaliyordum Simdi ise direk uygulamaya geciyorum ve ruh halimi etkilememesine gayret ediyorum. Ayni seyler cikolata vs icinde gecerli. Böylelikle cocukta "aglayarak elde edemem, uymam gereken sınırlar var"diyip sizi parmaginda oynatamicak.

Günümüz annelerinde çok sık karşılaştığımız bir tablo, hata mı yapıyorum? Yanlış mı davranıyorum? Sorgulaması... Çocukta ciddi davranış problemleri, korku, kaygı, dikkat ve odaklanma sorunu gibi spesifik sıkıntılar yoksa ben çocukların uzman yardımı almasına, testlerle ölçülmesine, tabiri caizse kurcalanıp fabrika ayarlarıyla oynanmasına gerek duymam. Çocukların ihtiyacı olan şey karşılıksız sevgi ve kişiliğinin şartsız kabullenilmesi artı ilgi ve ebeveynleriyle kaliteli zaman geçirmesi... Bu şartları sağlayabiliyorsanız endişe etmeyin. Sevgiyle kalın.

Konunuzun hemen hemen aynısını ben de buraya yazmıştım ama konum çocuğum büyürken bölümüne taşınmıştı gerçekten sizi o kadar iyi anlıyorum ki şükür benim oğlum da gelişmeler var en güzel yaklaşım anlatarak ve sabırla yaklaşmak diğer türlü ters tepiyo çünkü

Tek çocuk mu? Bana çok şımartılmış gibi geldi. Acaba fazla mı hayatınızın merkezine aldınız?

Benimde 5 yaşında oğlum var büyüdükçe asileşiyor ne desem karşılık veriyor iyiden anlamıyor kötüden küçükken çok usluydu kreşe verin kreşe verdiğiniz zamanda şikayet geliyor orasıda ayrı bir sıkıntı Allah kolaylık versin

Hiç bir çocuk sözel veya fiziksel şiddet görmek istemez lütfen bu düşüncenizi tekrar gözden geçirin. Şiddetin Çoçuğun ruhunda nasıl yaralar açtığına dair öyle çok vaka okudum, gördüm veya birebir çalıştım ki... Sizin dayak istiyor diye yorumladığınız durumlarda çocuğunuz fark edilmek, anlaşılmak veya içten bir ilgi istiyordur. Sabrı ve şefkati az olanlar bunu geliştirme yollarını araştırabilirler. Hiç çocuk sahibi olmamak da bir alternatif.

Çocukla inatlaşmamak gerekiyor. Israrlı yanlış davranışlarını doğru alternatiflere çevirirken Ona tercih hakkı tanımalısınız. Vurmak, korkutucu ifadelerle kızmak çok yanlış bi tutum. Muhakkak çileden çıktığımız durumlar hepimizin oluyor, öyle zamanlarda biraz yalnız bırakmak doğru olabilir. Çocuğunuza zarar gelmeyecek bir ortamda sakinleşmesini bekleyin sizde sakinleşin. Çocuğunuz banyodaki terlikle bütün evi koştuğunda yeniden silmek 1 saatinizi alır ama gösterdiğiniz aşırı davranışın tamirine bazen ömür yetmez. Oyundan alıkoyun ev işlerine yardımcı olsun En azından yarım gün kreşe yollayın. Kreşin psikoloğundan yada özel biryerden destek alın. Yogaya gönderin. (Benim ortanca oğlum 3 yaşında çok zor bir çocuktur hareketli meraklı. Hayır sözcüğünü hiç sevmez ama kabullendi. "Hayır"ı çok kullandığımızda kelebek duruşuna geçip doğru nefes aldığından emin olarak sakinleşmeye çalışıyor.

Fazlaca ego yuklemesi yapilmis sanirim cocugunuza pedagogdan yardim almalisiniz. Aile bireyleri olarak bir masaya oturun ev kurallari belirleyin. Altina parmak bassin ya da imza atsin. Once bundan baslayin.

Neden böyle hırçın? I ice floe

Sanki şımartılmış gibi bu çocuk. Kreşe verin. Ve istediği kadar aglamasina musade edin. Önceki

Kendini yırtsın ağlasın dursun umursamam ama zarar veriyor ya kapıları çarpıyor camlara tv ye falan eline ne geçse atıyor vuruyor. Bir yerde müdahale etmek zorunda kalıyorum kapıyı kurtarsam gidip çekmeceyi saçıyor onu kurtarsam duvarları çiziyor onu kurtarsam fırını yakıyor onu kurtarsam küçük bebeğime birşeyler atıyor yani hep zarar verici şeyler yapıyor. 5 yıldır tamam paşam tamam kuzum demedik eşim de ben de. Bu çocuk nasıl böyle oldu alamıyorum tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Yok artık. Çocuğunuzu doktora götürürken izin mi alıyorsunuz? Şuan en kritik yaşındasınız, ya şimdi çözersiniz ya da oğlunuzla aranızda hep bir soğukluk olur. Besbelli bir şeyler yanlış yapılmış, çocuğunuzun bir problemi var. Ben abartıyorum ne demek yahu?

Kiyamam, insallah daha da iyi olucak Bu arada aile serefini bende cok severim :)

Çözüm: pedagog & çocuk gelişimi uzmanı Bu noktada size en iyi şekilde sonuç verecek çözüm bu olacaktır.

Peki neden yardim almıyorsunuz? Pedagog nasıl davranmanız gerektiğini anlatır psikolojik olarakta destek alırsınız..

baloncuk13 lisansım okul öncesi yüksek lisansım Rehberlik ve Psikolojik Danışmanlık. Uzun yıllardır okul öncesi dönemdeki çocuklarla çalışıyorum, 18 yaşında da oğlum var. Çoçuğunuzun davranışları ve tepkileri ne yazık ki 'normal' tanımının dışında. Çoçuğunuzu birebir görmeden, sohbet etmeden, sizden, öğretmeninden ve babasından ayrıntılı bilgi almadan elbette 'sorun şudur' diyemem ama acilen uzmana başvurmalısınız. Bir çocuk-ergen psikoloğu size yardımcı olur. Kardeş kıskançlığı mı? hiperaktivite bozukluğu mu? Hatalı anne-baba tutumlarından kaynaklı davranış bozukluğu mu? Öğrenip çaresine bakmak lazım. Ne kadar erken çözüm arayışına girerseniz çocuğunuz o kadar hızlı ilerler. Yardımcı olabileceğim bir husus, bir sorunuz olursa yazabilirsiniz.

Valla bu kadar nasıl beklediniz anlayamadım. Tokat atıcak raddeye geldiğinizde hemen gitmeliydiniz uzmana. Ben bir aralar öfke kontrolü için terapiye gittim. Ki öfkemi yönlendirdiğim kişi eşimdi. Tedbir amaçlı kızımıda hemen çocuk psikoloğuna götürdük. Birşey yok getirmeyin bu çocuğu bana diyene kadarda vazgeçmedim. Bu durumu erteleyerek hem çocuğunuzu yıpratıyorsunuz hem kendinizi. Bebeğinizinde bu durumdan etkilenme olasılığı yüksek. Eşinize bir uzman bu çocuk normal kafanıza takmayın demeden rahat etmem ben diyin. İlk seansa onunda gelmesi çok faydalı olurdu.

Çocuk psikiyatrisine götürün bence Mia-

Hep böyleydik canım eşim de ben de iyi bir çocuk yetiştirelim diye çok uğraştık hayırsa hayır bitti. belki meyvesini ilerde alırım düzelir inşallah okula başlayınca düzelir diyorlar kreşe gidiyor düzelmedi cataspatas

Eve net kurallar koymanız gerekli.

Öyle demeyin her çocuk aynı değil. I ilknurrr22

Çocuğunuza hep siz mi baktınız? Dede-nine ya da başkası baktı mı Milana22

Keşke bu kadar şımartılmasaymış. İnsan zeki bir varlık sonuçta eğitimle her şeyi öğrenebilen bir organizma. Bir rahatsızlığı yoksa eğitimle kurallarla öğrenebilir henüz geç değil. Çocuk eğitimiyle ilgili güncel kitaplar okuyun. Kurallar koyun ve uymazsa istediğini vermeyin. Mesela bağırarak elma istiyorsa tatlı dille anlatın bağırarak istenmez şu şekilde söylemen gerekiyor vs diye. Gerekirse profesyonel yardım alın. Koyduğunuz kuralları kimsenin delmesine izin vermeyin dede anneanne vs gibi. Dayakla eğitime karşıyım işe yaramaz. Hele üstüne bir de ağlıyorsanız o raundu da çocuk kazanmış oluyor. Daha arsız olur.

Idrak pedagoga mi gittiniz? Var mi bir gelisme?

Allah kolaylik versin ne desem bilemedim sizde peygamber sabri var sanirim ben anne olamam ya, umarim bi an once gecer bu durum

Görümcemin o yaşlardaki çocuğuna bir dönem ben baktım nazı annesine geçiyordu bizdeyken parka gidiyorduk süreli dolunca elimden tutup eve geliyordu evde komşumun çocuğuyla oynuyordu bazen tek annesi mahvetti dimi seni diyordu ama çocuk benimle yemek yaparken muhabbet ediyordu geziyorduk bazen yorgun olduğumda veya hasta evin tozunu almıcalmıyız diyordu bişey istesem hemen yapıyordu yardım ediyordu bana anlıcağınız nazi size bence o yaşlardaki çoçuklar anne kural koymaya çalıştıkça baskın çıkmaya çalışıyor anlıcağınız annesi okula hazırlamak istiyordu her sabah kavga gürültü apartman ayağa kalkıyordu ama bendeyken güle oynaya bide sürekli annesini şikayet halindeydi bana zorla yaptırmak istiyor gibisinden sanırım bu yaş aralığı çocuklar hep böyle..

Dur dedigim zaman anliyo mu diyorum tabiki yaptığı zaman tepki veriyorum güzellikle anlatiyorum bazen kiziyorum bazen bağırıyorum tahammul edemeyip ama anlamiyo çünkü o bi cocuk smuwiLa

Öncelikle vurmak çözüm değil. Onu acilen bırakın. Bir bebek daha varsa kardes kıskançlığı Olanilir. Dikkat çekmek istiyordur belki de. Kresteki Davranışları nasılmış sordunuz mu? Ne olursa oldun mutlaka bi pedagog yardımı alın. O size yol gösterecektir. defne-28

Vurmanı hiç garipsemedim çünkü benim kuzenimin çocuğu da böyle bir tip. Allah'ım çocuğa hayır demeye gelmiyor ortalığı yıkıyor. Hatta şunu anlatayım; diğer kuzenim hem kendi çocuğuna hemde yiğenine para vermişti. Çocuk o küçük kızın elinden parayı almak için kafasına oyuncak fırlattı, kızı suladı, itti falan. Yani aynı seninki gibi istediği birşey olmayınca laf geçirmeye çalışıyor, dediğini yaptırmak için ortalığı birbirine katıyor. Biz doktora götürdüğümüzde aşırı hiperaktif dedi. Ama biz ilgi arsızı olduğunu düşünüyoruz hep göz önünde olsun her dediği yapılsın her istediği alınsın istiyor. Bunun sebebi de çocuğa küçükken annenesiyle teyzelerinin bakması, her istediklerini yapması diye düşünüyoruz. Seninki de öyle olmuş olabilir, sonuçta yeni bir birey katıldı ailenize, sen daha önceden evde değildin şimdi evdesin ama hep o yeni bireyle ilgilendiğin için dikkat çekmeye gözde olmaya çalışıyor olabilir. Aklıma bunlar geldi.

İşte benim korkum da bu. Benim bildiğim 30 yaşlarında iki kişi var anneleri anlatıyor küçüklükleri aynı senin çocuk gibiydi diyorlar. Şu an hala sorunlu zarar verici tipler yenGEnC

Benim kızım hep kolay bir çocuktu. oglum 5 yaşında inanın ben de tükendim.3 yaşına kadar uyumadı öyle ayrı bittim zaten sonra da başka sorunlar. ben de okula giderse belki biraz düzelir diyorum ama o işten de com korkuyorum. okulda ne yapacak bakalim . push ;

Yardım almalısınız kreşide tam güne çıkarın bence raava

keşke kreşe verseydiniz sosyalleşirdi yaşı da uygunmuş aslında. yazın da açık olan kreşler var bence mutlaka gönderin, enerjisini atsın, yaşıtlarıyla oynasın eminim çok daha iyi olur.

Kreşi yazmayı unuttum kızlar evet yarım gün kreşe başlattık. 2 ay oldu değişen bişey yok bir bebeğim daha var 6 aylık ona da zarar veriyor. Eşim çok ilgileniyor çocuklarla ama şımartmadık oğlum doğduğu günden beri çok ağlak huzursuz bir bebek ve Çocuk oldu inanın 5 yıldır hiçbir dönemini sorunsuz atlatmadık. Ve gerçekten tükendim beni en çok düzelmeyecek psikolojisi çökertti çünkü zaman geçtikçe zorlaşıyor

Lütfen bir pedagoga götür. Dikkat çekmeye çalışıyor gibi. Kardeşini kıskanıyor büyük ihtimal. baloncuk13 şişko

Yarım gün kreşe verin. Siz nefes alın, o da yaşıtları ile vakit geçirsin.

yanlış anlamayın da etrafımda birkaç tane oğluna benzer vaka var. ve hepsi ebeveyn kaynaklı gözlemlediğim kadarıyla. bence sizin ektiğinizin biçilmiş halidir oğlunuz. ha bile isteye yapmıyorsunuzdur ama belli ki doğru bildiğiniz yanlışlar vardır. mesela bir tanesi tam da oğlunuz gibiydi. ben lise çağlarındaydım çocuktan nefret ederdim. o zaman bende de ergenlik vardı tabi. çocuk deyip geçemiyordum. annesi çok pohpohluyordu çocuğu. bize gelince kırılmadık sehpa kalmıyordu. kolayı açıp evin bütün halılarına boca ediyordu. bir diğeri de görümcemin çocukları. o da çok dövüyor ve olmaması gereken isteklerine tamam deyip napim baş edemiyorum diyor. mesela benim 5 yaşındaki oğlumda çok zor bir bebekti. gecemi gündüzümü birbirine katmıştı. hala o zamandan kalan mızmızlığı var ama çok akıllı maşallah. yani hayır diyorsak hayır bunu biliyor. diretmeye kalkışıyor ama boş olduğunu o da biliyor. veya çok güzel oyun oynuyor. zaten oyun çocuğu oynaması gerek. ha bazen yapışıp illa oynayacağız diyor. oynuyoruz da ama bıkmıyor illa birlikte diye ama ben onu başka oyunlara yönlendirebiliyorum. bence olay sizden çıkmış artık burda çözüm bulamazsınız gibi. pedagog bulun acil. sonra arkadaşlarına da rahat vermeyen okullu bir çocuk olabilir.. A

Beş yaşında belli bir karakter oluşur aslında. Benim oğlum çok daha küçüktü kardesi doğduğunda benzer şeyler yaşadım. Saniye yanliz birakamazdım ya kardesine zarar verirdi ya da kendine zarar verecek birsey bulurdu. Sinir krizleri fln. Pedagogla görüştüm sadece ona özel zaman ayırmami istedi. Küçüğü birine bırakıp onu alip gezme onunla küçük uyurken oynama gibi. Ama asla kardesi katmadan. Kendini ikinci plana itilmiş hissettiği için saldırganlaşıyor demişti. Dediklerini yaptım çok fayda etti. Şimdi çok sakin bir çocuk şükür. sizde bir uzmanla görüşün mutlaka çok geç olmadan. Benim ki kendi kendine hala oynamaz gerçi ama allah tan kardesi doğmuş açığı onla kapatıyoruz :)

Bugün iyice bunalıma girdik eşimle apartmanın çocukları saklambaç oynuyordu eşim de aşağı indirdi oynasın diye. Ve benim çocuk oynayamıyor bilmiyor o basit oyunu çünkü yıllarca öğrenmek istemedi. Hiçbişey öğretemiyoruz bak oğlum bu kırmızı renk desem bu niye yeşil değil diyor mesela. Niyeleri hiç bitmiyor 2 yaşındaki çocuk gibi. Yada öğretirken şarkı söylüyor kulağını kapatıyor bilmek duymak istemiyor. Bugün çocuklar saklambaçta dalga geçtiler bizimkiyle ben iyice tükendim 5 yaşında artık herşeyi bilmesi gerekiyor

Şu soyledikleriniz olmasa sadece simarik bir oglunuz var diyecektim, ama cocugunuzda sosyallesme ve öğrenme sorunlari da var, lutfen daha fazla vakit kaybetmeden uzman destegi alin, kendi basiniza, hem de siddete basvurarak cozebileceginiz sorunlar degil bunlar

Oğlum 20 aylık, zor bir bebek doğduğundan beri, uykusundan tutun da günlük rutinimize kadar her şeyimiz çok zordu. Her şeye ağlıyordu. Çok araştırdım biz nerede hata yaptık diye ama her çocuğun fıtratı ve mizacının farklı olduğunu kabul etmem gerektiğini anladım. Hani huysuz diyoruz ya, huysuzluğunda bir huy olduğunu unutuyoruz bazen..

Çünkü çocuk mormal değil. Belliki bir rahatsızlığı var. Pedagoga gidin acilen. Kuzenimin çocuğu aynı anlattığın gibiydi. Şuan 15 yaşında ve bilgisayar bağımlısı. Kimseyle iletişim kurmuyor.

Çok teşekkür ederim, tespitiniz ve yonlendirmeniz bana çok iyi geldi. Rehberlik Ci bir arkadaşımda benzer bir yorumda bulundu mizacı zor bir çocuk hata arama dedi. Ama annelik iç güdüsü sanırım yanlış mı yapıyorum, eksigimmi var yada çocuğumun verdiği msj i alamıyor muyum gibi sorularıma sürekli cvp arıyorum. Söylediğiniz branş uzmanı ile en kısa zamanda görüşeceğim tekrar teşekkür ederim.

Eğitilmez demedim. Herkesin doğası başka, kimimiz daha sinirli, kimimiz daha sakiniz, kimimiz uykuyu çok severiz, kimimiz sevmeyiz, kimimiz yerimizde duramayız, kimimiz de daha ağır kanlı derler ya öyleyiz. Benim çocuğum neden daha sakin, daha kolay bir bebek değil neden bu kadar hareketli yerinde durmuyor diye düşünmüyorum demek istedim. Ve şuan daha 20 aylık, henüz kurduğumuz cümlelerin bile bir kısmını anlamazken, ben size daha küçük dönemlerinden bahsettim ha hareketliliği devam tabii. Yoksa çocuk nasıl eğitilir bilmiyor değilim tabi ki.

Kardeş kıskançlığı olduğu çok belli. Öyle olmasaydı okulda da aynı davranışı sergilerdi. Yarım gün değil de tam güne çevirmenizi tavsiye ederim. Okulunuzda psikolog var mı?

Siz yada eşiniz sinirlenince eşyalara birbirinize zarar veriyor musunuz?

Çok şükür sağlıklı ki hareketli dediğiniz gibi 5 yıldır buna şükrediyorum. Ama çevremde 5 yaşında çocuğu olup dizisini takip eden örgü ören kitap okuyan o kadar çok insan var ki ben bunları geçtim nolur diyorum artık zaptetmeye çalışmayayım biraz bizden bağımsız olsun 5 dk bile kendi kendine oynamıyor abartmıyorum Lonely