Teşekkür ederim onerileriniz icin. Tekrar tekrar okuyacağım.

Siz çok zor bir insansınız. Size vajinusmusken anlayış gösteren adama, cinsellikten zevk almıyorum diye, şimdi de erken bosaliyor diye baskı yapiyorsunuz resmen. Sevmek sevmemek başka birşey anlayisli insan olmak başka. Hem sevmiyorsunuz hem anlayışsızsinız.

Sevmiyorsunuz eşinizi, insan olarak sevebilirsiniz ama bir kadının erkeği, eşini sevgilisini sevdiği gibi değil. Yoksa onları giymez, bunları yapmaz diye tek tek herşeyi gözünüze batmazdı. Cinsellik evlilikte çok önemli, orada yaşanan sorunlar günlük yaşamda ki ilişkiyi de olumsuz etkiliyor. Eşiniz terapi almaya başlamış, siz sorun yaşarken destek olmuş onu bu sebeple güçsüz görmeniz de çok dar bir bakış açısı kusura bakmayın. Pandemi de bir tek sizi vurmuş değil. Hepimiz benzer süreçten geçiyoruz, sizin yaşadıklarınizi küçük çocuklarla yaşıyoruz üstüne üstlük ama tüm davranış ve düşüncelerimizi ona bağlamiyoruz yetişkin insanlar olarak.

Aynı öküz bende de var Pandemi bitsin yavaş yavaş yontmayı düşünüyorum... duruguzel

Uyumdan ziyade birbirini idare etmek önemli olan diye düşünüyorum. Her insanın fıtratı farklı. Sonuçta ruh eşi olayı herkese nasip olmuyor. Oluyor gibi görünenlerede inanmak özenmek ne kadar doğru? Ama yinede bu olanları keşke evlenmeden fark edip ne kadarına tolerans gösterip ne kadarına gostermeyeceginizi hesaplasaydiniz Evet evlendikten sonra farklı huylarla karşılaşıyoruz ama bir insanı sıkıcı buluyorsanız evlendikten sonra da bulacağınız bir gerçek :) kısaca aşk, saygı, anlayış, karşılıklı alttan alma, fedakarlık bunlar lazım sanırım evlilikte.. Bende bilmiş gibi konuştum yeni evliyim ama suanki tecrübelerim bu yönde.

Net bosanin, zor zamanizda yaninizda olmus, destek olmasini sevmissiniz, olmayacak biriymis aslinda gorememissiniz

Aslinda bunu kendime sordum. Seviyor muyum diye. Seviyorum onu. Düzgün karakterde bir adam oluşunu çok seviyorum. Cinsellik yeni bu sekilde. Önceden benim ilişkiye alışma sürecim vardi. O sebeple uzatamiyorduk. Yine de kendini tutabiliyordu istese. ön sevişmeler çok güzel geciyordu. Saatlerce sürüyordu. Simdi erken bosalma var. Ön sevismede boşaldı en son. Bu sebeple cok üzüldü. Yine olur diye tedirginlik yaşadığı için uzak kaldi diye düşünüyorum. Ben de ustelemedim. Bu sorun yüzünden gözümde güçsüz bir adama dönüştü sanki. O sebeple zevk almiyorum. Sevmedigim bir adam olsa gercekten konu açmaya bile gerek duymam. Aşkı arayacak bir durumda degildim o hayatima girdiginde maalesef. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uzun uzun yazmissiniz benim icin. Çok tesekkur ederim. Tahammülsüzlüğüm tamamen kendi icimde. Ona yansıtmıyorum. Tedavi sürecinde birlikte terapist bulduk. Her konuda destekliyorum. Psikologum vajinal orgazm olup olmadığımı sordu, yok deyince erken bosalma var yani dedi, o zamandan beri neden orgazm olmuyorum diye bir endişe ve eksiklik halindeyim. Bunu yasamak istediğimi, bilmedigimiz bir konu oldugunu ama ogrenebilecegimizi eşime anlattim. Ben bu konuyu açınca kendini eksik hissetmis ve bu sebeple daha da erken olmaya basladi. Sonra isteksizlik basladi işte. Terapiye gidiyor, siradaki seansa ben de katılacağım. Umarim çok guzel sonuçlar alırız.

Cinsellik sorunu tedaviyle çözülebilecek birşey aynı zamanda sizinde psikolojik olarak destek almanız gerekir aslında vajinusmus sonrasında zevk alamama durumu çok görülen bir sorun. Onun dışında karşımızdaki insanın bizim sevdiğimiz şeyleri sevme zorunluluğu yok. Bende mavi renk sevmem eşim beni sevmiyorum diye yargılayamaz veya bunun için benden soğuyacak bir insan olsa ilk ben soğurum ondan. Eşinizin kişisel sınırlarına saygı göstermiyorsunuz. Birlikte dans eden şarkı söyleyen insanlar birlikte oturup sorunlarını da konuşur ve çözerler. Yatıp kalkıp temizleniyorum olarak baktığınız bir ilişkide ne kadar çözüm odaklı olduğunuz şüpheli. Doğal olarak karşıdaki insan strese girince daha erken oluyordur. Belki bunaldınız bilemem orasını ama sevmediğinizi düşünüyorum. Daha çok zor zamanda sığındığınız bir liman olmuş. Üzücü. R

Yeterince tanismadan, cok da sevmeden evlenmissiniz. Yapacak bisey yok. Cok gencsiniz ayrilip mutlu olmaya bakin. Bence esiniz kotu biri degil ama malesef size uygun degil. Ben de simdi ikinci evliligimi planliyorum. Adayim imkani yok ki dans edip story atabilecegim birisi degil bunu bile bile, seve seve bu evliligi planliyorum. Cunku benim beklentilerim farkli ve onlara fazlasiyla uygun biri.

Sizin öykünüz farklı imiş tabiki. Ama bana tutku ve uyum olmayan bir evlilik çok zor gelir. Erken de evlenmissiniz bence. Evlilikten tam olarak ne istiyorsunuz bunu düşünün güzelce. Hediye, giyim tarzı konuları çok basit şeyler çözülebilir. Onun dışında kendinizle ilgili de şeylere yönelin. Evet pandemi hepimizi yoruyor ama akıl sağlığımızı da korumak zorundayız. Ben açıkhavada kimsenin olmadığı yerlerde yürüyüş yapıyorum mesela çok iyi geliyor. Evde okumadığım kitaplarımı okuyup, notlar alıyorum. İlla ki sizin de ilgi alanlariniz vardır. Önce kendi mutlulugunuz için çabalayin. Cinsel mevzuları da çözdukten sonra hisleriniz aynı ise hala bosanmayi düşünün elbette.

Peki sadece bu noktaları cımbızlamışsınız. Renk sevmemesi değil magaza çalışanı yanindaki tavrını kastettim orada. Okudugunu anlayan herkesin anlayacağını düşünerek yazdım ama affedersiniz. Herkes icin geçerli degil tabii bu. Daha büyük sorunlar sebebiyle bu küçük sorunlar da gözüme büyük geliyor olamaz yani? Geçinmeye gönlüm olmasa onun da bana tahammülsüz olmasi gerekirdi. Geçinmeyecek olsam Tahammül edemeyecegi seyler yapar kendimden soguturdum. Geçinecek biri oldugum için terapist buldum. Bir sonrakine birlikte gideceğiz. Masallah herkes ilişki profesörü olmuş. Iki satir yazidan analizler falan.

Evde bu kadar uzun süre kalınca boşanma vakaları çok arttı. Sizin de öyle olmuş bence. Diğer anlaşmazlıklara yorum yapmayacağım. Erken boşalma için egzersizler var, internette bulabilirsiniz. Bir de ilişki seyrek olursa erken boşalmaya sebep olur. Sizin de yapabileceğiniz egzersizler var. Ben de başta aynı sorunları yaşadım. Kaslarımı kontrol etmeyi bilmiyormuşum. Kendiniz için de internetten araştırma yapın bence

Nereden vursam nereden vursam diye ellerini ovuşturup da yorum yazan sizsiniz. Bayılıyorsunuz kadınlara düşmanca yaklaşmaya. Yazılanı çizileni herkesin gördüğü mecralarda kadınların yanında, anonim hesapta karşısında durursunuz. Yüreğiniz varsa herkese açik platformlarda da boyle düşmanca yazin bakalım. Cinsel sorunlar ve pandemi beni tahammülsüzleştirdi. Bu kadar. Bunu görememek, destekleyici bir şey yazamamak sadece düşmanlik.

Haklısınız. Ana sorun cinsellik hallolduktan sonra daha mantıklı bakabilirim diye dusunuyorum. Teşekkür ederim önerileriniz için.

Arti degil demek, ekstra birsey degil. Övulesi olan bisey degil. Insan olarak nefes aldigin için övülmenmi gerekiyor? Yasadigin evi topladigin için, yani pislikte yasamadigin için? Yani çalismak, parayi kumara harcamamak, gibi seyler zaten minimum, insani seyler. Bunlar artilar degil. Eger bunu bile bekleyemiyorsak, hiçbirsey beklemeyelim.

Belkide ben yanlış okudum, baskı hissettiği için yazmışsınız. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Vajinismus malesef boyle bir sey degil. Kim olursa olsun ilk iliskimde ve sonrakilerde ayni sekilde kasacaktım kendimi. Geçmişte yasanan travmatik olaylarin sonucunda oluşuyor. Hatırlıyorsun ya da hatırlamıyorsun. Kökeninde bir travma yatiyor. Ve ben hatırlıyorum başima gelen şeyi. O sebeple vajinismustum.

Terapiyle sorun duzelirse diger sorunlari çözer mi diyorsunuz? Ben de bazen boyle düşünüyorum. Ama emin olamiyorum. Yasayip gormek lazim. B

Cok tesekkur ederim. Terapiye basladi esim. Ben de katılacağım. Dediginiz egzersizleri anlatacak herhalde terapistimiz. Anlatmazsa da ben sorarım. B

Vay be, sirf çalisiyor, eve geliyor diye asiri büyük artilarmi oluyor? Bir kadinda sirf evi temiziyor yemek yapiyor diye evlenilsin? Karakter, ask, çekim,.. hiçbiri önemli olmasin. O halde yoldan geçen ile evlenebilir, kagit üzerinde baze özelikleri var diye dimi? B BaharCicekleri Evlenme karari aldiginda, bunu akli selim bir sekilde yapmadin. Zor bir dönemde evlenmek gibi büyük kararlar alinmamali. Her anlastigin insan ilede evlenemezsin. Bazi insanlar çok iyi arkadas ama kötü eslerdir. Türk kültüründe, yukardaki yorumda gördügün gibi evlilikten fazla beklenti yok. Kadin "çekmeli". Sansi varsa adam dövmez sövmez, kumar oynamaz diye bakiliyor. Halbuki evlilik öyle birsey olmamali. Huzur, sevgi, çekim çok önemli seylerdir. Bu kisi ile bir ömür geçireceksin daha. O kiyafet olayi bile, bir septom. Senin derdin onun farkli tarzi olmasi degil. Yada senin begindiklerini alsin degil. Adama çekim duymuyorsun. Tarzina duymuyorsan, adamin iletisim sekline duymuyorsun. Sevildigini his etmiyorsun. Yoksa adam hiç hediye almasa ama sevildigini derinden his etsen sorun olmazdi. Cinsellikte ayni sekilde bu çekimin yoklugunda ortaya çikan bir septom. 1 saniye bile zevk duymuyorsan, çekim yoktur. Bir süredirde kötü gidiyorsa ve adam birsey yapmiyorsa, çaba göstermiyorsada zoruna gider tabi. Bence hayat mutsuz kalmak için çok kisa. Tabiki bosanbilirsin.

Esiniz erken bosalma sorununu çozmeye de calisiyormus. Bir şansi sanirim hak eder. Bir de hayatimiz normal seyrinden çok uzak. Cok zor gunlerdeyiz. Yalnizca markete giden bir insanin, bikkin ve mutsuz olması normal degil mi? Ama esiniz de bu sorunu cozmeli. Buna ihtiyac duydugunuzu anlatin güzel bi dille.

Cinsellik bir sorun bu apayrı bir mevzu. Çift terapisi öneririm, muhtemel ki olumsuz tecrübeler ilişkinizde yeterince keyif almanızı engelliyor. Aşabilirsiniz. Diğer taraftan her birimizin sevgi dili farklıdır. Eşimle 2008den beri beraberiz, 2 yıla yakındır da evliyiz. Hediye kaç kez aldı desem bir kere derim, çiçek desem isteme çiçeği ile birlikte iki kez. Ama sevgi dediğimiz şey illa ki çiçekle, hediyeyke gösterilecek bir şey değildir. Belki de sadece huzurla sohbet etmek bile bir sevgi dili olabilir eşiniz için. Bu arada hepimizin bir tarzı vardır, eşim bana boncuklu parlak bir gömlek verse giyinmem denemem de. Neden çünkü spor şeyler seviyorum bu kadar. Kendinize özgür mutluluk alanları tanısanız eşinizle de o denli mutluluğu yakalarsınız. Pandemi sebebiyle bir çoğumuz arkadaşlarımızdan uzağız. İş desek olmadı bir türlü. Ancak evde sakin bir köşede yalnız kalmak bile tatlı gelebilir. Karakterinize göre kişisel hayatınızı şekillendirin. Elbette aranızda uyumsuzluklar olabilir, zamanla alabileceğiniz konularda olabilir. İnsanlar evlendiklerinde değişir diye evlenmemeli, ama şunu da bilmeli birlikte evriliyoruz.

Peki siz vajinismusken eşiniz nasıl tahammül etti? Bencilsiniz net.

Hah bedduayıda ettin harika Ama doğru dedin kanatsız bir meleğim ben Üslubunuza bakılırsa dediklerimde haklıyım, saldıran ben değil sizsiniz. Ben sizi tanımam etmem, dolayısıyla size nasıl bir garezim olabilir ki size saldırayım!!! Siz yazdınız bunları, ben sadece size ayna tuttum. Ama gördükleriniz hoşunuza gitmedi değil mi? Pandemi bir tek size yok hanımefendi. Hepimiz, tüm dünya aynı şeyleri yaşıyoruz. Siz eve tıkıldınızda tüm insanlar sanki fink atıyor sokakta. Bu kadar acitasyon yapmayın. Neyse, başta bunlar aşılmayacak sorunlar değil diye düşünüyordum ama şu an fikrimi değiştirdim ben. Sormuşsunuz ya bunlar boşanma sebebi mi diye. Evet kesinlikle evet, bunlar boşanma sebebi. En kısa zamanda boşanında eşiniz ufacık bir zorlukta kendine sırtını dönmeyen biriyle evlenip mutlu olsun.

Sizin vajinusmus tedavisi gördünüz dönemde esiniz destekcinizmis. Simdi kendisi tedavi görüyor ancak yazıminiz ne kadar ise yarar ki yolunda. Evet burası bir derdim var bir dert paylaşıyorsunuz ama sizin kotu gününüzde yanınızda olmus eşinizin bu sorununda yanında olun. Sevmiyor bu yüzden elestiriyorsaniz da yolunuzu ayırın. İkinizinde sevilmek sevdiğiniz kisiyle birlikte olmak en büyük hakkınız.

Özel günler, jestler, kıyafet seçimleri, değişimlere çok açık olmama gibi gibi detaylar zaten genelde erkeklerin önemsemediği şeylerdir. İstisna elbet vardır ama çoğu böyle ne yazık ki. Anlattıklarınızdan yola çıkarak benim anladığım, ikinizin de hayata bakış açısı farklı. Kötü insanlar değilsiniz, hatta uyumlu yer yer de fedakarsınız ama birbirinize göre değil gibisiniz. Sadece doğru zamanda yanlış kişilere denk gelmişsiniz. Yaralarınızı sarmışsınız birbirinizin. Boşanma sebebi midir? demişsiniz ya. Herkesin kendine göre sebebi olur. Birine haklı gelir o sebep, diğerine saçma. Bu sebepler size göre boşanma sebebi mi onu sorgulamak lazım. Hayat gidişatınız değişmeyecekse siz bu gidişten memnun olmayı başarabilecek misiniz? Ayak uydurabilecek misiniz? Yoksa "buraya kadar" mı diyorsunuz karşı tarafın değişmesini mi bekliyorsunuz? "Önerin ne olur bu durumda" dersen? Karşılıklı net ve dürüst şekilde oturup konuşmanızı öneririm. Her şeyi ama. Eksiksiz. Sonradan "keşke" dememek için. Doğru karar verebilmek için. Hakkınızda hayırlısı olsun

Bence eşinizin bir birey olarak istediği şeyi giymeye istediğini yemeye istediği mekanlarda takılmaya hakkı var. Onu değiştirmeye zevkine uymayan şeyleri dayatmaya çalışan sizsiniz. Baştan size kendini olduğundan çok farklı tanıtmadıysa bu konularda size hak veremedim kusura bakmayın. Boşanma kararını elbette kendiniz vereceksiniz ama bunun nedeni eşiniz olmayacak. Beklentilerinizi karşılamayan birini seçip sonra da onu değiştirmeye çalışamazsınız

O kadar mutlu oldum ki bu oneriye. Kesinlikle satin alacağım bu kitabı.

Virüs yüzünden hepimiz tahammülsüz olduk ama eşiniz size çok üzücü davranmış, bu davranışlarını artık görür olmuşsunuz. Hepsi bu. Mağazada size öyle davranan insandan eş de olmaz arkadaş da. N nahide

Ben terapi almaniz gerektigini düşündüm hem psikolojiniz icin hem evliliginiz hem de cinsellik icin Bir de insan esiyle planlar yapmak ister elbette ben simdi evlensem esimle gezmek yeni yerler kesfetmek isterim ama bazi insanlar ev is aile ziyareti tarzi duz bir yasam tarzi ister yani esiniz oyle biri de olabilir ya da sizin motivenizle de bir seyler degisebilir. Ondan beklemeyin siz de adim atın

Yazdiklarimdan bunlari nasil cikarabildiniz? Erkekligime laf ettin diye istemediğim seyleri yapsa haklı yani öyle mi? Düşmanlığa bak inanamiyorum. E

Yapıcı yorumun için tesekkur ederim. Kalbime su serptin.

Konu sahibinin vajinusmus olmasının sebebi de bu bence. Bilgi sahibi değilim ama birşeyler doğru olsa ask, sevgi, heyecan, tutku gbi neden vajinusmus durumu oluşsun ki?

Çünkü kafa olarak cinsellikten zevk alamıyorsun yatakta her şeyi erkeğe yükleyerek çok mutlu olamazsın. Bir tabir vardır ölü gibi yatarak yatakta harikalar yaratamazsın tecrübesiz birine göre fazla iddialısın yat kat şanşlı olduğunu düşün eşin iyi biri çünkü başka bir erkeğe eşine dediklerini deseniz erkekleğime laf ettin diye istemediğin şeyler yapardı sana adam sizin için tedavi bile olmayı kabul ediyor sizde ufak tefek şeyleri görmeden geleceksiniz hiçbirşey dört dörtlük olmaz.

. push ; B

Bir çok erkek böyle değil midir? Tatil planlarını genellikle kadınlar yapar.. Kiyafet seçiminde de kullanışlı olmasına bakarlar ör. kumaşının pamuklu olmasına bakmazlar vs.. vs.. Yani yazdıklarınızın hiçbiri boşanma sebebi değil bence.. Çünkü hepsini, ikinizde isterseniz birlikte aşabilirsiniz..

Ben çözümü için yollar bakalim mi dedigimde o kendinde baski hissetti. Eksiklik duygusu olustu. Yetersiz görüyorum yetemiyorum gibi seyler soyledi. Baskiyi ben degil kendi oluşturdu.

Boşanmak boşanmamak çok şahsi bir karardır. Kimi yetmiş kere aldatılır boşananmaz kimi günaydın demedi diye boşanır. Bu sizin yaşamınızda neleri ne kadar çekebileceğinizle alakalı. Ben bunu yıllarca bu şekilde sürdürebilirim diyor musunuz? Hayat kalitenizin düştüğünü mü hissediyorsunuz? Uzun vadede baktığınızda bu evliliğe devam etmek hayatınızdan neler kaybettirir. Bunları oturun düşünün. Bizim kararımıza bakmayın. Herkes neyi ne kadar çekebileceğini kendi bilir. Mesela ben ortak noktamız olmayan birini çekemem. Ama bir başkası bunu önemsiz bulabilir B

Ben de ana sorunun cinsellik oldugunu düşünüyorum. Beni tahammülsüzleştiren o.

Zor zamanlarda başlayan ilişkiler çok derin bir bağa sahip olmaz genelde, siz de farkındaymışsınız. Anlatıklarınız bence boşanma sebebi, boşanırsanız çok bir şey kaybedeceğinizi düşünmüyorum. Ama emin değilseniz beraber terapi almayı düşünebilirsiniz.

Bunlardan daralıyorum evet ama icimde yasiyorum. Yüzüne karsi tahammülüm kalmadi demiyorum ki. Tatil plani yapmaz o. Kendine bir sey almaz. Şuyum eksik trendyoldan baksana der. Kendi baksa ilk gördüğünü alir. Ne fiyat, ne kumas icerigi inceler. O sebeple benim bakip almamı istiyor. Bugüne kadar beğendiğim şeylere hep burun kıvırdığı için hevesim kaçtı diyelim. B

Herkese merhaba, benim bir derdim var. Sizden baska anlatacak kimsem yok. Nasil özetleyip toparlarim bilmiyorum. Uzun, yorucu, sıkıcı olursa şimdiden ozur dilerim. Birkaç yıllık evliyim. Birbirini çok seven tutkulu aşıklar degiliz. En azindan ben şu siralar kendim için boyle hissediyorum. Eşim beni hala cok seviyor. Sevgi konusunda eksildigini hissetmedim hiç. Birkaç yıllık arkadaşken, ikimizin de hayatinin zor bir doneminde yakinlastik. Birbirimize destek olduk. Ben bugüne kadar ailem tarafindan hep itilip kakılmış biri oldum. Degerli onemli hissetmedim hiç kendimi. Keza onceki iliskilerimde de oyle. Ilk kez biri bana deger verince, koruyunca çok büyük hislerle baglandim ona. Deger veriyordu ama bugünden o günlere bakinca yine eksikmiş her şey diyorum. Hiç hediye alan biri degildi örneğin. Sadece kavga edersek çiçek alırdı bazen. Bir kez olsun bana bir sey almadi doğum günümde, yildonumlerinde vs. Insan bekliyor bir kolye bir parfüm ne bileyim. O zamanlar bu pek sorun olarak görünmüyordu gözüme. Isten gelince öpmeyi bilmezdi nasılsın demeyi bilmezdi. Evliligimizin başlarında, tek bir sorunumuz vardi benim için. Vajinismustum. Hayatimizdaki bütün aksakliklarin sebebi bendim bana gore. Bu sebeple eşimin yarattığı sorunlari görmedi gözüm. Eşim Bana çok anlayışlı ve sabırlı oldu. Sonucunda iyileştim. Ama cinsel hayat benim için adeta hüsrandı. Çünkü hiç zevk almıyordum. Bunu eşime anlattım ve ben dile getirdikten sonra kendinde baski hissettiginden dolayi çok kısa surelerde boşalmaya basladi. Cinsel hayatimiz giderek kötüleşti. Ayda 3 4 kere oluyor maksimum. Onda da bazen 1 an bile zevk almiyorum. Bu sebeple içimden süslenmek, gecelikler giymek gelmiyor. Yatiyorum kalkıyorum temizleniyorum bitti. Cinsel hayat bu şekilde özetle. (Erken boşalma için terapiye başladı 1 seans gitti. Ne kadar sürede düzelir bilmiyorum.) Cinsellik böyle iken tahammül seviyem de yerlerde. Her şey gözüme batmaya başladı. Bakımsızlığı, kaba konuşması, başkasının yanında değişmesi... her şey tırmalıyor şu an beni. Dönüp de geçmişe bir bakıyorum, onu tanıdığım kadarıyla kendimle kıyaslıyorum. Çok net sınırları olan bir adam. Çok katı bazı konularda. Asla giymeyeceği renkler modeller var. Beni bu kadar yıl içinde mağazalarda kaç kez rezil etmiştir. Bir şey beğenirim, aman giymez aman sevmez diye hevesim kaçar. En basitinden açık mavi bir tişört beğenir gösteririm, mağaza çalışanının yanında, ters ve gıcık bir ifadeyle, "bunu giyeceğimi düşünüyor musun gerçekten" der. Sanki tişört degil de koyun postu önermişim gibi. Hiçbir değişiklik ona göre değil. İçi geçmiş bir dede gibi. Tatil planı yaptık örneğin. Videolar izledim nerede ne yenir diye. Not ettim tablo hazırladım. Çok güzel ilginç şeyler buldum. Sonra döndüm baktim ki buna burun kıvırır, bunu yemez, bu mekan hoşuna gitmez. Oysa herkesin sevip yiyeceği şeyler. Bir simit, bir dondurma gibi mesela. Hevesim kaçtı, modum düştü. Canli muzikli bir mekana gitmedik hiç birlikte. Bir konsere gitmedik. Konsere gitsek eglenmez bile. Hoplayip ziplamaz, şarkıya eşlik etmesi bile mucize. Bir yerde alkol almadık hiç. Neymiş o mekanlari sevmiyormuş. Şimdi diyeceksiniz ki bunları evlenmeden önce görmedin mi? Görmedim arkadaşlar. Hayatımın en zor donemiydi, onun da öyle. O benim yaralarıma üfledi ben onun yaralarına. O çukurdan sağ salim çıkalım ne olursa olsun dedik ikimiz de. Şimdi bakıyorum, o çukurdan çıktık ama yaşlandım sanki. Hayatım elimden kayıyor gibi geliyor. Ömrüm geçiyor ve ben bir şey yapamıyorum gibi. Özgürlüğümü kaybettim. Onun hayatını yaşayan biriyim sanki. Bu hislerin bir sebebi pandemi de olabilir. Evdeyim 1 seneden fazla süredir. Market dışında bir yere gitmiyorum. Kimseyle görüşmüyorum. Belki ondan özgürlüğümü kaybetmiş gibi hissediyorumdur. Ya da cinselliğin kötü gitmesi beni bu kadar tahammülsüzleştirmiştir. Şu an ayrım yapamıyorum mantıklı düşünemiyorum. Özetle evlilik beni mutlu etmiyor şu sıralar. Eğlenceli çiftlere imrenerek bakıyorum. Birlikte dans ederek story atan, ayni dilden konuşan, hayattan aynı beklentileri olan, aynı filmleri izleyebilen, aynı kararlarda buluşan çiftler... hepsi gözümde ulaşamayacağım yerlerde. Hayatımı böyle geçirmek istemiyorum. 30 yaşına bile gelmemiş bir dedeyle ömrümü tamamlamak istemiyorum. Istedigim seyler mal mülk para bolluk değil. Ayni sekilde eğlenebilmek istiyorum. Bu en tabi hakkım diye düşünüyorum. Hep kötü özelliklerini yazmışım gözüme onlar gözüktüğü için ama iyiler de var tabi. Çalışkandır, evine bağlıdır, ailesine ezdirmedi beni hiç. Ailemle de vurmadı. Bana danışmadan bir iş yapmaz. Gözü açıktır, para yönetmeyi bilir, bir bağımlılığı yoktur. Ama sıkılıyorum işte. Orta yaş evliligi gibi hissediyorum. Belki orta yaşlar daha eğlencelidir. Sizce bu durumlar, bir evliliği bitirmek için yeterli sebepler mi? Bitirmek başka bir çözüm öneriniz varsa onu da okumak isterim. Şimdiden yorum yazanlara cok tesekkur ederim.

Niye güçsüz bir adam oluyor erken boşalma yaşayınca? Sizin pencerenizden bakarsak sizde vajinismus sorunu yaşamışsınız. Eşinizin gözünde nasıldınız o zamanlar acaba? Oda sizi güçsüz, işe yaramaz görüp, soğudu mu, boşanmayı düşündü mü? Görünen o ki hayır, sabretti, bekledi ve hala yanınızda. Ama sonra kendi bir sorun yaşayınca eşinden tepki gördü ve şimdi yine olacak endişesiyle cinsel sorunlar yaşıyor. Bunun sebebi de sizsiniz, sizin eşinize kendisini yetersiz hissettirmeniz. Eşiniz sizin beğendiğiniz kıyafeti giymek zorunda değil. Sizin beğendiğiniz müziği dinlemek zorunda değil. Kendi zevkleri, kendi stili var. Nasıl ki siz tarzınızı onun için değiştirmiyorsanız oda değiştirmez, bunu ona zorlayamazsınız. Bunlar çözülmeyecek sorunlar değil. Eşiniz nasıl siz vajinismus olduğunuzda sabrettiyse sizde sabredeceksiniz. Eşiniz nasıl size kendi zevklerini dayatmıyorsa, sizde dayatmayacaksınız tabi geçinmeye gönlünüz varsa. Anlattıklarınızdan sizin bencil olduğunuzu düşünüyorum. Eşiniz sizin yara bandınızmış, şimdi yaranız kapanmış ve ona ihtiyacınız kalmamış.

Sizin koca pek de cekilir bir dert gibi durmuyor burdan. Adam oturup bir yerde simit, dondurma yemiyormus. KK kulübü iyimser kadinlari da, kocaya uyum saglamaktan bahsediyor. Kocaya uyum saglarken kadinin ruhu pörsümuş. Anlattiğiniz cinsel yasam da, o cinsel yasam degil. Adam bir iki dakikada bosaliyor. Iş bitiyor. Banyoya koşuluyor. Bu sadece anlik organlarin birbirine degmesi. Burdan zevk cikmaz dogal olarak. Konu eskimis, konu sahibi yasakli ama konu sahibi yaralarini sarayim derken malesef ömrünü tüketecek bir adama da catmışsin ayni zamanda. İşin zor. Önceki

Ademin artıları öyle herkeste olamayacak kadar kiymetli şeyler. Boşanmayın tabikide

Ben eşinizi hiç sevmediğinizi yada zor zamanlarda sevdiğinizi düşünüp kullandığınızı düşünüyorum... boşanın oda mutlu olsun sizi çekmek zorunda değil saygı duymuyorsunuz, sevmiyorsunuz, kendisinden karakterini hiçe saymasını bekliyor, hiçbirşeyi beğenmiyorsunuz... Sanmayın dünyadaki tek kadın sizsiniz aşkı, saygıyı, huzuru, heyecanı oda hak ediyor.. dediğim gibi boşanın ve onu da bu hayattan kurtarın...

Siz herşeyi yanlış anlıyorsunuz eşinizi iyi olduğunu vurguladım bunu başka erkeğe seninle yatarken zevk almıyorum deseniz sözünün bitmeden saldırıya geçer bunu haklı bulduğumu söylemedim bile ima bile etmedim kadınlar saçma salak şeyler yüzünden erkek şiddeti görürken buna destek verdiğimi düşünmen saçmalık sadece şanslısın dedik biraz buradaki konuları okursaniz daha net anlarsınız iyi günler

Ben de yaşlı nine ruhuna büründüm uzun zamandır. Uyanmak, yemek yemek, günü tamamlamak bile zor geliyor. Eşinizi mutsuz eden şeyler mi var, yapısı mı böyle acaba? benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tesekkur ederim oneriniz için. Vajinismusken penetrasyon olmadigi icin dediğiniz gibi her anından zevk aliyordum. Psikologum vajinismus geçtikten sonra bana, orgazm olup olmadigimi sordu. Vajinal orgazm Olmuyorum dedim. O zaman esinizde erken bosalma var dedi. Ne sekilde olursan ol, onemli olan orgazmi yaşaman demedi. Dogrusunun bu oldugunu biliyorum ama kendisi benim boyle dusunmeme sebep oldu. Ben bunun bir sorun olduğunu o gunden beri düşünüyorum. Oncesinde dert etmiyordum.

Tesekkur ederim onerileriniz için. Tekrar tekrar okuyacağım.

5 sevgi dili diye bir kitap var, okumanızı öneririm. orada eşinizin davranışlarını yakalayıp aslında sevgi ve ilgisini nasıl yansıttığını anlayabilirsiniz. bazı insanlar dokunmatiktir, bazıları över, bazıları süslü cümleler kurmaz ama hayatı kolaylaştırır.. gibi gibi.. mesela ben sevdiğim insanın hayatını kolaylaştırmayı severim, bunu yapmak seni seviyorum demekten veya hediye almaktan daha anlamlı gelir bana. hatta hediyemi bile işlevsel seçerim. eğer ilişkinizi kurtarma niyetiniz varsa bu gibi kitaplardan destek alıp hem kendinizi hem eşinizi anlamaya çalışabilirsiniz.

Bana pek eşinizi sevmiyorsunuz gibi geldi yada sıkılmıssiniz artık sanki bir bikinlik var.. herşey boşanma sebebi olabilir.. mutsuzsaniz zaten evliliği sürdürmenin anlamı yok.. iki tarafa da sıkıntı bu durum cunku

Tesekkur ederim uzun uzun yazdığınız için. Başlarda yazdığınız şeylerde cok haklısınız. Etrafta, olmasi gereken gibi davranmayan pek cok erkek varken, olmasi gereken gibi olanin davranislari lütuf sayılıyor. Kötü adamlara denk gelen kadinlar, ben bunu çekiyorum sen iyiye bile katlanmiyorsun diyebiliyor. Ailemle paylaşsam aynı bu şekilde düşünen bircok kadin olacak. Cinsellige gelecek olursam başta cok guzeldi. Psikologumun sorusuyla bunu takmaya başladım. Vajinal orgazm var mi dedi, yok deyince o zaman erken bosalma var dedi. O gün bugündür kafama takıyorum neden olmuyor diye. Bunu dile getirince, çözümü birlikte bulalim deyince, bir sure sonra kontrolsuz bosalmaya basladi. 1 an bile zevk almama konusu penetrasyon sırasında oldu. On sevisme sirasinda degil. Bana dokunmasindan yaklaşmasından memnunum. Psikologumun o cumlesinden sonra odağım sadece penetrasyona yöneldi. Yoksa ön sevisme saatler surerdi. Cok tatmin ediciydi. B

Pandemi bir tek sizi vurmadı, bir tek siz eve kapanmadınız, bir tek siz ölüm korkusu yaşamıyorsunuz. Bir kesim çiftler var ki, onlar pandemide birbirine daha yakınlaştı, doğum oranları arttı. Ama temelde sizin ilişkinizde eksik olan cinsel uyum, hoşgörü ve empati sahipleri buna vakıf olabilirdi. Bazıları da sizin vakadaki gibi eve kapanınca her şeyleri batar oldu. Boşanmalarda bir o kadar arttı. Tercih sizin ama anlattığınız üzere sizinki uzun sürmez gibi. Siz bu ilişkide mutsuz iseniz, karşı tarafta festival yaşamıyordur.

Sevmediğiniz net, bariz ortada. Cinsellikten zevk almamanız normal, sevmediğiniz insanla cinsellikten beklentiniz nedir yani olsa olsa böyle ite kaka olur 26 çok genç bir yaş, aşktan vazgeçme yaşı değil asla keşke aşkı bulana kadar bekleseydiniz. Durum bu, hayatboyu hiç sevmediğiniz biriyle yaşamak bence acıklı, ben olsam boşanır aşkı arardım.

Yoo psikolojik olarak vajinismus olmak diye bir sey yok. Psikologum da doktorum da boyle bir seyin olmadığını tamamen bittigini söylediler. Cinsellikte sorun hep erkekte degil çoğu zaman kadindadir diye bir cumle kuran kişiyi ciddiye alamayacağım üzgünüm. Uzman yorumlarınızı kendinize saklayın. Psikologa gitme imkani olmayan kisileri de etkiler bu bilgisiz yorumlar.

Bana kotu davranmıyor arkadaslarimin yaninda ailemin yaninda. Tanimadigimiz birilerinin yaninda biraz değişiyor gibi sadece. Zaten 1 buçuk yıldan fazladir kimse yok eve gelip giden. Kiyafet seçimi, ortak olmayan zevklerden, bir de cinsel sorunlardan bahsettim. Bütün bunlardan sevmediği çıkıyorsa bilmiyorum. Ben sevildiğimi hissediyor görüyorum. Burada hayatımın tamamını yazmadim zaten. Sadece sorun olarak gördüğüm gözüme batan seyleri yazdim. Tesekkur ederim yorumunuz için. B

Evlilikte cinsellik herşey değildir ama birçok şeydir. Sağlıklı bir cinsel hayatı olanlar birbirlerini seven insanlar birbirlerini daha çok tolere ediyor bana göre. Siz bi kere kafaya koymuşsunuz bence ayrilmayi ve bana esinizi sevmiyorsunuz gibi geldi bu yuzden hersey gozunuze batiyor.

Evet yalnızım. Pandemi beni yalnızlığa mahkum etti. Hepimizi etti aslında bir bana özgü degil. Önceki

Kusura bakmayin ama yazdiklariniz cok sacma. Orta yolu nasil bulamiyorsunuz bu anlattiklarinizda? Adamin giyim zevkinden size ne oncelikle. Kendi alisverisini kendi yapsin, niye ona bir sey almaya calisiyorsunuz hala adamin zevkini anlayamadiysaniz? Ayni seylerden zevk almadiginizi arkadasken, nisanliyken anlamaliydiniz... hos onda bile ortak nokta bulunur istenirse diye dusunuyorum. Ben problem bir sey goremedim ama sanki siz adami sevmediginiz icin ya da instagramda fazla gezindiginiz icin her sey gozunuza batmaya baslamis. Birlikte dans ederek story atan ciftlere cok ozenmeyin bence.

Bu bugüne kadar boyle oldu. Simdi pandemi girince market dışında yaptigimiz bir aktivite yok. Ayda 1 2 kez sokağa çıkıyorum. O yuzden bir degisiklik olsun diyemiyoruz. Ruh sağlığımı kaybederim diye korkuyorum evet. Bunu dile de getiriyorum. Esim terapiye basladi. Ben de gidecekmişim bundan sonraki seanslara. Umarim faydasi olur. Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Mesela adam bir kere erken boşaldı diye nedeni güçsüz adam oldu gözünüzde Yani çok uyarılmıştır, uzun zamandır ilişki olmamıştır, birden başlayınca tutamamıştır vs vs ara verip devam etseydiniz Ya da o sonuca ulaşmış size de yardımcı olsaydı devamı için Surat asıp oturmak sorunu daha da artırır ki

Her şey boşanma sebebi olabilir. İlişkinin heyecanı kalmadı, tutku hissetmiyorum, bu evlilikten sıkıldım diyip yolunuza devam edebilirsiniz. Saydığınız artılar zaten olması gereken şeyler, lütuf değil. Siz nasıl mutlu olacaksanız o şekilde devam edin hayatınıza. Benim için evlilik hayatı huzur demek. En önemli şey huzurlu bir ortam. Kafamı dinleyebilmeliyim, kendim olabilmeliyim, kendimi güvende ve zinde hissedebilmeliyim. Yorucu bir adamla yaşayamam. O yoğun tutku, heyecan, her zevkin ortak olması falan bizde de yok. İkimiz de çok ayrı kafalarda ve karakterlerdeyiz eşimle. O kendi dünyasında kendi sosyal çevresiyle zaman geçirir, ben de kendi dünyamda zaman geçiririm. Aslında neredeyse hep yan yanayızdır, çok da bireysel takılmayız ama her şeyi de birlikte yapmayız. Mesela yan yana koltukta oturup 2 ayrı dizi izleriz kulaklıkla. Ben kitap okurken o oyun oynar. Ben burda takılırken o gidip bisiklet sürer. Ama benim beklentilerim karşılanıyor mu? evet. Ablamla enişteme bakıyorum 7/24 kucak kucağalar, aşk yaşıyorlar, çılgınlar gibi eğleniyorlar. İzlerken yoruluyorum. Ablam mutlu mu? evet. Bu üçüncü kocası. Sonunda kalbine göre olanı buldu =))) Yani saydığınız gerekçelerle boşanıyorum deseniz size kim ne diyebilir?

Bana Verdiğiniz alayci ve hakaretvari cevap bile çekilmez biri olduğunuzu gösteriyor. Allah adama sabir versin umarim kurtarir kendini. Hadi selametle.

Cinselliğinizin tedavisini mutlaka olun. Onun dışında boşanmayı düşünecek bir şey göremedim. Sadece şeytan dürtüyor sizi bu aralar galiba

Ben şeyi çok merak ediyorum sizin için erkekteki artılar nelerdir? Çalışkan olması evine sadık bağlı olması bu devirdeki erkeklere bakıldığında artı özellikler değil mi size göre? Bunların biri daha eksik olursa sizce ne olur? Kk üyeleri tutturmuş çalışması dürüstlüğü sadık olması evine bakması vsssss bunları görünce bunlar artı değil artı değil de ne konu sahibinin eklediği ailesine karşı ezdirmemesi başlı başına dev Bi özellik kk da açılan konuların yüzde 90 ne kaynana gelin arası denge kuramayan koca ve sadakatsizlik? Sevgi aşk çekim elbette önemli şeyler peki deli gibi çekim hissettiğiniz kişide bu artı saymadığınız özellikler olsa devam edebilecek misiniz siz lütfen artık bu konuda hassas olalım elimizdeki şeylerin değerini bilelim olumsuz özelliklerinden bahsederken aşağılara çektiğimiz kişileri olumlu şeylerinde övmesi bilelim

İyide ben evli değilim hiç cinsellikte yaşamadım ama burdaki kadınların konularını görüyorum vajinal orgazm her kadının yaşadığı Bişey değil ki ki yaşayan kadınlar da her ilişkisinde yaşanıyor zaten psikoloğunuz çok tuhaf Bi laf etmiş erken boşalma ile alakası yok ki

Her yorumumda, kurallara uyan herkes benimle ayni seyleri yasiyor diyerek bir tek kendimin yasamadigini belirttim zaten. Ilk cumlenizden sonrasini okumadim. Okudugunu anlamayan birinin önerisine ihtiyacim yok.

Kesinlikle oyle o sorunu ilk once halledin derim ondan sonrasi goreceksiniz insallah hersey dahada guzel olur

Aşk, sevgi böyle bir şey değil Ben hala sevmediğinizi düşünüyorum, yazınızda hiçbir heves veya duygu yok dümdüz komşu adamdan bahsediyorsunuz sanki. Hem sevmiyorsunuz, hem ortak yönünüz yok yani şu evliliği sakin kafayla asla yapmazdınız diyorum. Çok aşık olmasa bile, iyi anlaştığı muhabbetin olduğu, çekimin olduğu evlilik yapan insanlar da mutlu. Çekim şart. Siz bu adama çekilmiyorsunuz ki, zaten ortak hiçbir yönünüz yok. Dediğim gibi ben olsam boşuna zorlamazdım. Siz de duygusal boşluktasınız gördüğüm kadarıyla. Ama siz bilirsiniz yine de tabi, seviyorum diyorsanız evliliğe devam edin tabi.

İnşallah her şey yoluna girer en kısa zamanda.

Iyi ki oyle bir cumle kurdum bircok kisi oradan vurdu. Demek istedigim sey eglenceli çiftlerdi. Nisanlilik sureci de onceki bütün süreçlerde de çok büyük acılarımız vardi. Birbirimize destek oluyorduk. Evlendikten sonra çıktık o sorunlardan. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam açık mavi tişört gitmezse gitmez neden ısrarcısınız Eşimi 18 yaşından beri tanıtım tek giydiği kapşonlu şey bir yağmurluk idi bunca yılda Kapşonlu kıyafet sevmez ben de severim ve giyerim Ona zorla giydirmem o da benimkilere laf etmez Alışverişte ben ona onun tarzı olan şeyleri gösteririm o da benim tarzın olanları bana Dünyanın en güzel kapşonlu üstünü de alsam giymeyecek adama inatla neden onun sevmediği tarzı dayatayım ki Ya da eşimin müthiş müzik kulağı vardır ben ritimden anlamam O çalar söyler vs ben susar dinletin zorla şarkılara neden eşlik edeyim ki Evli olmanız yapışık ikiz gibi hareket etmenizi gerektirmez Lakin cinsellik sorunlarınızı çözün cinsellik sadece birleşmeden ibaret değildir bol bol sevişin karşılıklı doyum sadece ilişki ile olmaz

Bir kere olmadi ki. Konumda boyle mi yazmışım? Boyle yazdiysam özür dilerim yanlis açıklamışım. Bir suredir boyle oluyor. Ve asla surat asmadim. Boyle de yazmadim konumda. Tamamen yorum yapıyorsunuz. Ne surat astım ne küçük düşürdüm. Her zaman destekleyici oldum. Cinsel terapiye gidelim demek ayıp mı? Burada hep bu oneri veriliyor kadinlara. Okuyorum hep.

Terapinin ilk seansina gitti. Sonraki seanslarda ben de olacakmışım. Eskiden boyle degildim. Ya pandemi ya cinsel sorunlar beni bu hale getirdi.

Asla baskı yapmadım. Çok uzun zaman anlamasını bekledim. Anlamadığı zaman kibarca, üzmeden konuştum. Bir çaresine bakalim diye. Ben kendi sorunum için çok çaba harcadım. O her defasında yarım kalıyor diye çok gözyaşı döktüm. Sonra benzeri onun basina gelince ben de ona destek oldum. Lanet olsun sana, yine mi oldu demedim. Her defasinda sarıldım problem degil dedim. Bosalacagini hissettigim an istersen kendini tutma dedim ki benim dememle olmuş gibi olsun diye. Bununla ilgili ne kadar detay verdim ki baskı yaptığımı düşündünüz?

"Sizden başka derdimi anlatacak kimsem yok " Yalnızsınız kilit nokta burası bence Insan kendi içinde mutlu değilse her şeyi olumsuz algılar olumsuz tepki verir olumsuz enerji yayar.

Boşanmak için burada destek arıyor gibisiniz. Kimse hayalindeki birebir erkekle evli değil Eşinizin giydiğini, sevdiğini, dinlediği müziği dinlemeyi hiç denediniz mi?

Giyim konusunda size hak veremedim. İlla eşinizi giydirmek zorunda mısınız? Kendi beğendiğini alsın. Bazı insanlar giyim konusunda katı oluyor bunda anormallik yok. Ben de konserlerde neden şarkıya eşlik eder anlamam mesela. Şarkıcıyı dinlemek için mi para veriyorum yoksa yanımdaki kişiyi dinlemek için mi? Tiyatro izler gibi takılır çıkarım. Ortak zevklerinizin azlığı evlenmeden fark etmeniz gereken bir detaydı aslında. Bu yazdıklarınız sorun değil bence. Asıl sorun cinsellik ve maalesef eşinizi sevmiyor oluşunuz. Cinsellik bir evliliğin temeli. Sürekli eve kapanmış olmaktan bahsetmişsiniz ama biz ülkecek eve kapandık zaten. Şu an isteseniz de eşinizle konsere, canlı müziğe gidemezsiniz. Bence ortada çözülemeyecek bir sorun yok. Sorunuzun cevabına gelince mutsuzsanız eğer boşanın hayat gerçekten mutsuz bir evliliğe katlanmak için çok kısa. Mutsuz olmak yeterli bir boşanma sebebi

Benim esimde desenli yazili sevmez tisortm bende mesela cok cirtlak renk sevmem. Ee bu beni niye rezil etsin buna zevk deniyor. Tartisilmaz. Esim yerli yapim absurt komedi hastasidir. Ben hic sevmem. Ben yabanci bilim kurgu veya polisiye severim o hic sevmez. Yine zevk meselesi. Yani bence sizin geçinmeye gonlunuz yok.

Ne kadar iyisiniz, pamuk gibi bir diliniz var. Cok tesekkur ederim. Yuregime dokundunuz. Tesekkur ederim.

Bence sorun sizde adama ısrarla neden giymediği şeyleri almak istiyorsun sonrada istemeyince kızıyorsun bazen olduğu gibi kabul etmek gerekir. Uzun zaman vajinismus olmuşsunuz eşiniz sizi beklemiş cinsel birleşme gerçekleşmiş ama siz halen piskolojik olarak vajinismussun. Cinsellikte sorun hep erkekde değil çoğu zaman kadındadır siz daha cinselliği bilmiyorsunuz odak noktan neresi nasıl zevk alırsın bilmiyorsun birde adama baskı yaparak onuda aşağa çekiyorsun.

Cinsel hayatın kotü gitmesi bile basli basina bir sorun. İyi giden cinsel hayat ve aradaki fiziksel cekim bir cok sorunu cozer, sizi birbirinize kenetlerdi. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Birbirinize zor zamanda yara bandı olmuşsunuz biraz. Şöyle açıklayayım. Çok zor bir donemim de bir arkadasim vardı. Onun içinde zor bir dönemdi. Yalnızdık vs. Birbirimize destek olduk. Ama zamanla arkadaş olarak bile hayat tarzlarimizin uymadığını, çok farklı yönlere gideceğimizi anladık. O zamanlar asla kopmayiz diyorduk ama koptuk :) Bana onu hatirlattiniz.

Bu taraftan bakinca da elimde bir elmas var gibi geliyor işte. Terapilerle cinsel sorunu çözsek sanki yeni evliler gibi oluruz gibi geliyor. Belki sacma gelir ama ne biliyim.

O kıyafet seçerken özgür takılsın siz de öyle özgür takılın. Hediye vermeye alışkın olmayan erkek almayı da akıl edemez. Bu beklentilerinizi dile getirin. Bilsin yapmazsa o zaman suçlu olsun. Bazi erkekler gerçekten cocuk gibi söylemeyince anlamıyorlar. Ortak beklenti ve hayaller bu çok ama çok nadir biliyor musun? Bir dönem bende senin gibi takmıştım neden zevklerimiz ortak değil neden ayni değil hayallerimiz falan filan. Sonra anladım ki bu zaten çok zormuş. Farkli kültürlerde farklı ailelerde yetişen farklı iki insan olarak farklı olmamız normalmiş. Hep sen onun için yaşama biraz da o senin için yaşasın. Dengeyi kurduğun müddetçe sorun çözülür diye düşünüyorum. Ha bir de cinsellik konusunda muhakkak bir uzman görüşü alın. Belki altında yatan farklı bir sebebi vardır.

Hep sizin istediklerinizi yapmadığından şikayet etmişsiniz Peki o neleri sever? Sevdiği illaki bir şeyler vardır. Siz ona eşlik etseniz? Eğlenmeye çalışsanız. Belki o da size ayak uyduracak.

Eminim ki sizde bir o kadar iyisiniz bunu hissedebiliyorum dilerim herşey gönlünüzce olsun lütfen herşeyden önemli olanın sadece siz olduğunu unutmayın..

Biraz soğukkanlı olmayı deneyip kendinizi tartın, sürekli negatifliğe itmeyin kendinizi. Daha önce sorunu olmayan bir adam cinsellikte sorun yaşamaya başlamışsa bunu oluşturan bir zemin vardır ve bu sebepler ortaktır. Sizin geçirdiğiniz rahatsızlık buna sebep olmuş olabilir. Her evlilik büyük aşklarla, büyük tutkularla olmuyor, herkes birbirine yüzde yüz uymuyor bunu unutmayın. Ortada boşanacak bir sebep görmedim aslında. Bir de şu var; ben hayatta vefaya inanırım, derdiniz olduğunda başınızı yasladığınız omuza vefasızlık etmeyin, aşklar, tutkular, cinsellik bir yerde yavaşlayıp bitiyor insana her koşulda kendisiyle yürüyecek yoldaş lazım. Eş hayat arkadaşıdır, bence biraz daha detaylı düşünün

Cinsellikteki sorunlar ve pandeminin getirdiği psikoloji sizi bezdirmis. Bir yildan fazladır evde olmak hiç de hafife alınacak bir şey değil, hepimizi bunalttı. Cinsel sorunlarınız üzerine bu eklenince siz de çok bunalmışsiniz bence. Ben cinsel sorununuzu cozdugunuzde evliliginizde mutlu olacaginiza inaniyorum. Çünkü esiniz için saydığınız iyi özelliklerden kendisinin iyi bir insan olduğunu çıkarıyorum. Eşiniz terapiyi asla birakmasin. Sizin de gitmeniz gerekiyorsa gidin mutlaka. Bu sorunu hallettiginizde diger karakteristik farklar cok da gözünüze batmayacaktır. Çünkü aslinda olumsuz olarak saydığınız şeyler gayet normal şeyler. Sadece ikinizin karakterinin, zevk aldiginiz seylerin farklı olduğunu ve bunun normal olduğunu kabul etmeniz gerekir. Biraz pozitif olmaya çalışın. sabirla terapiye devam edin. Çözülemeyecek bir sorun olduğunu düşünmüyorum.

Saldırmaya yer arıyorsunuz. Ben vajinismusken pandemi diye bir sey yoktu. Korkuyla evimize kapanmamıştık. Her şeyden izole yaşamiyorduk. Kac bayram kaç tatil geçti bir başima yalnız başima evdeydim. Tek ben degil kurallara uyan bütün herkes yaşadı yaşıyor bu süreci. Ne bir arkadaş ne de bir aile ferdimle görüştüm bu geçen 1 yıllık sure boyunca. Bütün bunların baskısı ile tahammül etmekte zorlandim. Zorlanabilirim insanım. O bana tahammül etti evet. Çünkü hayatimiz daha kolaydi. Dışarıda deşarj olmasını sağlayan pek çok sey vardi. Keza evde de oyle. O gunlerde Hasta olcaz diye ödümüz kopmuyordu. Sahile inip yürümek bile yetiyordu kafamızı boşaltmaya. Şimdi ayda maksimum 2 kez dışarıya çıkıp insan gören diken üstünde birinden ayni tahammülü gostermesini bekliyorsunuz. Pandemi uzun zamandir devam ediyor ve hayatimizdaki en büyük sorun haline geldi. Bu sorunun hiç bitmiyor olmasi diger kişisel sorunlarımın da sanki hiç bitmeyeceğini gibi hissettiriyor bana. Bu sitede gerçekten empati yoksunluğu yaşayanlar var. Kimseden bana, sen haklisin kocan kotu biri demesini beklemedim. Benim kadar kendini eve kapatmış birinin yerine kendinizi koyup ne yaşadığımı anlamaya çalışmanızı beklerdim. Yatalak hastalar gibi evin başını bekliyorum. Yapabilecegim bir sey yok. İnsanların olmadığı bir yer yok. Kronik hastalıklarım var. Kendimi korumak icin olağanüstü bir çaba gostermem gerekiyor. Bu kadar stresin icinde bana bencilsiniz diyebiliyorsanız bilemiyorum. Umarim aynısını yaşamazsınız da bencil olmazsınız. Ömür boyu her koşulda hep fedakar olursunuz. Ki zaten öylesinizdir de. Her daim, herkese, her koşulda fedakarsınızdır. Meleksinizdir hatta.

O zaman vajinal orgazm olayına çok takılmışsın. İster vajinal ister klitoristen zevk al. Ben de zamanında bir yazı okumuştum yok vajinal orgazm olmadıysan eşini sevmezsin falan filan. Bu tarz genellemelere inanacak yaştaydım. Şimdi inanmıyorum. Nasıl orgazm olduğum önemli değil şuan. Uzun ön sevişmelerden bahsettin. Bundan zevk de alıyormuşsun. Tekrar o şekilde devam edin. Bence eşin erken boşalmıyordu sadece sen henüz vajinal orgazmı yaşamadın. Sonra dile getirince işler sarpa sardı. Bu konuyu bu kadar önemsiyorsan vibratör alıp birlikte kullanabilirsiniz. Eşin de sen de bu konuda açık fikirlisin anlaşılan. Cinselliği konuşup sorunlara çare arıyorsunuz. Bu sizin ilişkiniz için büyük avantaj.

sizin uzun uzun anlattıklarınızdan benim anladığım aşk yok. olabilir her evlilik büyük bir aşk sonucu olmuyor ama siz aşık olmak istiyorsunuz. yoksa batmazdı bu kadar anlattıklarınız. eşimle mağazaya gideriz bi elbise gösterir hiç ama hiç tarzım değil, yanarım yanarım bunca yılda bir zevkimi bile öğrenemedin ona yanarım derim, geçeriz. bundan aşırı rahatsız olmam mesela. cinsellik çok önemli bir mevzu, ondaki sorunlar çoğu şeye yansır. eşim bir seans gitti dediniz, ilk seansa mı başladı, yoksa bir seans gidip bıraktı mı? yeni başladıysa bu problemin çözülüp çözülmeyeceğini görün önce derim. yaşınız daha küçük. baktınız cinsellik düzelsede eksik bir şeyler var sonra tekrar düşünürsünüz bu konuları. birde pandemi gerçekten sarstı hepimizi, bu zamanda alınan kararlar çok sağlıklı olur mu bilemiyorum.

Asla elestirmedim bu konuda. Sadece bir çözüm bulalım terapiye gidelim dedim. Doktor terapist araştırdık. İlk seansa gitti. Kendisi pek hoşlanmadı ama devam edeceğiz birlikte.

Zor zamanda yanımızda olan herkesle evlenmek zorunda değiliz bence... Bu adam iyi bir arkadaşmış ötesi değil, yanlış karar

Ne kadar yapıcısınız, cok tesekkur ederim. Pandemi beni eve kapattı. Dogal olarak hayatımdaki tek şey eşim haline geldi. Kimseyle görüşemiyorum. Olması gerekeni yapan herkes gibi, arkadas toplantisi, piknik, tatil gibi aktivitelerim 1 seneden fazla zamandır yok. Deşarj olamiyorum özetle. Belki bir değişiklik yapabilsem, sehir dışına cikabilsem rahatlardim. Umarik bu hastalık biter de hepimiz normale doneriz.

İnanın ki su an düşündüm ama bir sey bulamadim. O sigara icmekten hoslanir, oturup evde film izlemekten, uzun yola gitmekten. Bunlari yapıyoruz hep. Belki başka sevdigi seyler de vardir. Pandemiden dolayi yapmaya yapmaya unutmuş olabilirim.

Hic arkadas cevreniz yok mu size gelip giden? Onlarla beraberken size davranislari nasil? Esiniz size saygi duyuyor duymasina da sevmiyor gibi. Sevgi yok bu evlilikte. Haliyle gorevmis gibi gidiyotlr bu evlilik. E

Farklı bir aktiviteye ihtiyacınız var bence. Anlık olan, plansız. Ya da sadece onun için plansız. Insan evde otura otura ot gibi oluyor, dışarıdaki hayattan kopuyor. Yaz için değişik bir tatil ayarlarsanız güzel olur bence. Y

Hoşlanmadığı renkler modeller olması sizi niye bu kadar öfkelendiriyor gayet normal değil mi? Benim de var ve eşim ısrarcı olsa kızarım. Eminim siz de kızardınız. Yazdığınız çoğu şey aşırı abartılmış yani aşırı öfkelisiniz eşinize. Tatil Planı yapıyosunuz sonra eşim burun kıvırır diyerek çöpe atıyosunuz. Hediye beğeniyosunuz aman o şimdi beğenmez diyerek vazgeçiyosunuz. Çoğu şeyi zaten eşiniz adına düşünüp olmaz diye kestirip atıyosunuz. Vajinusmusken size destek olmuş ama şimdi o erken boşalıyor diye cinsel hayat öldü bitti tahammülüm kalmadı diye isyan ediyosunuz. Sizi bilmiyorum ama bunlar eşiniz için evet boşanma sebebi. Vakti zamanında tutunacak dal gibi görmüşsünüz, şimdiyse nefes alsa batar olmuş.

Katiliyorum.

Size uygun bir ilişki değilse, içiniz istemiyorsa bitirin. Bu durumu herkes anlayamaz. Sanıyorlar ki illa dayak, şiddet yoksa boşanma olmamalı.

Yok cocuk düşünmüyoruz su an.

Cinsel terapiye ben de dahil olacakmışım terapist oyle soylemis. Belki cinsel sorunlar düzelince bir seyler düzelir.

Ne güzel yazmışsınız. Biz eşimle dalga bile geçeriz müzik zevklerimiz o kadar farklı ki :)

Siz ilişkide heyecan, tutku, aşk arıyorsunuz, istiyorsunuz galiba. Bana kalırsa pandeminin bi etkisi bu. Bu eve kapatılmalar, kısıtlamalar insanın psikolojisini çok bozuyor. Her küçük detaya takılır olduk, her şey ekstra bir problem haline dönüştü. 1 senedir bir çok insan çok sıkılıyor. Eşlerimizle büyüklü küçüklü problemler kavgalar yaşadık. Siz de bu süreçte bunlarla uğraşırken instagram'da dans eden, karantina boyunca çok eğlenen, beraber etkinlik yapan çiftleri gördükçe kendi sorununuz daha da büyümüş gözünüzde. "Film zevklerimiz bile aynı değil" diye düşünürken başkalarının birlikte kitap okuması sizi daha da tetiklemiş gibi geldi bana. Ki geçmişe dönüp her şeyi sıralamışsınız. Tabii ki zevkleriniz farklı olucak. Alışveriş konusunda belki siz tavır değişmelisinizdir. Beğenmediğini bildiğiniz kıyafetleri denetmek yerine beğeneceğinden emin olduğunuz bi şeyi verin denesin, o da mutlu olsun siz de. Evlilik ortak zevklere sahip olarak değil de orta noktada buluşarak yürütebileceğiniz bişey. Cinsellik meselesi de kesinlikle çözülecek bişey. Zaten çözüm için adımları atmış bile eşiniz. bu konuda da çok şanslısınız. Siz evliliğinizle ilgili biraz bakış açınızı değiştirebilirsiniz. O hayal ettiğiniz heyecan, tutku kalıcı olamaz. Sevgi saygı daha kalıcı ve değerli.

Çok teşekkür ederim onerileriniz yorumlarınız için. Tekrar tekrar okuyacağım yorumlardan biri oldu. Iyi dilekleriniz icin de ayrica tesekkur ederim.

Sabırla okudum öncelikle 1 senedir evde kalmanızında etkisi olduğunu düşünüyorum. Eşiniz sizin istediğiniz gibi olamaz ki canlı müzik sevmeyebilir film izlemekten hoşlanmayabilir. Bunun orta yolunu bulmanız gerekir. Hediye konusuna gelinirse o konuda haklısınız bence alması gerekirdi. Ama mesela canlı muzik sevmeyebilir benim eşimde insan içinde sevmez evde kendi saçma sapan eğlenir yanımda. Yanımda rahat olduğu için. Benim eşimde herşeyi giymez bişey gösterdiğimde bu ne diyebilir konuşma tarzı öyledir neden öyle diyorsun diye kızıncada ama hayatım baksana giyermiyim bunu ben der. Bir de siz çoğu şeyi eşiniz daha demeden itiraz etmeden kafanızda bitirmişsiniz sevmez etmez giymez. Açın fikri sunun söyleyin belki kabul edicek. Vajinusmustada anlayışla karşılamış. Bilmiyorum eşinizi en iyisi siz tanırsınız yani aynı dili aynı şeyleri sevmeniz gerekmez ki. Eşim hayatta aşk komedi izlemez aksiyon polisiye sever ya da tarih sever birlikte seçer benimde seviceğimi açarz. Komedi sevmeyen adama neden zorla komedi açayım ki? Ben kendim izlerim komediyi :) arada dokundururum ama sende izlesene ben izliyorum diye sevmiyorum der çocuk değil ya adam sonuçta sevmiyorsa sevmiyordur. Hayatta kalabalık sevmez piknik tarzı sevmez onun yerine sakin kimsenin olmadığı yerlerde meyvesuyu kuruyemiş yer kalkarız piknik alanında kuytu köşede. Farkındalık olsun diye anlattım belki yararınıza olur. Düşünsenize eşimi benimke aynı şeyleri sevmiyor diye suçluyorum. Aman allahım evlilik çekilmezki. V

Ben sizi anlayabiliyorum. anlatmış olduğunuz sebebler bir evlilikte sorun olabilecek şeyler. Evlilik tek taraflı olmaz, evlilik bir görev değildir. İki insanın hayatını saygı anlayış huzur ve geçirdiği zamanı keyif alarak sürdürmesi gereken bir müessese. bazı kişilerin çok sert yaklaşımlarda bulunduğunu görüyorum ama yanlış. kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez. sizin biraz yaşadığınız hayattan kaynaklı monotonlaşmış bir ilişkiniz var ve siz genç olduğunuz için heyecan tutku ve olması gereken ortak noktaları arıyorsunuz. anlatmış olduğunuz şeyler evlilik içerisinde elbet yaşanıyor fakat eğer yoluna girmiyorsa kendi yolunuza bakıp istediğiniz hayatı yaşamanız en doğal hakkınız. hayat bizim hayatımız ve eğer mutlu değilsek düzeltmek için çaba sarfettiğinizde düzelmiyorsa o da siz de fedekarlık yapmayı göze alamıyorsanız bence boşanmanız en mantıklısı. değerlisiniz ve bir daha dünyaya gelmeyeceksiniz. yaşadıklarınızın benzerlerini yaşamış ve boşanmış biri olarak ben de yorum yapmak istedim herşey gönlünüzce olsun

öncelikle "boşanma sebepleri" diye bir kanun olmadığı için, bu nesnel değil öznel bir şey. kimi şiddet görür boşanmaz, kimi artık mutsuzdur boşanır. siz artık ayrılmak istediğinizde bunu farkedersiniz. yalnız sorunlarınızda çözülemeyecek pek bir şey görmedim. zira siz vajinusmus sorunu yaşarken eşiniz size destek olmuş, bu sorunu aşmışsınız. eşinizin erken boşalması da güçsüz görmektense sizin sabredeceğiniz ve destek olacağınız bir sorun. bir de ben cinsellik ve güçlü olup olmamayı çok bağdaştıramıyorum varsa ilgisi bana da söyleyin. hem her erkekte bunun bilincinde olup kalkıp terapiye gitmez bunu da göz önünde bulunduralım. birbiriniz için ufak fedakarlıklar yapmalısınız konu giyim kıyafet zevkinde değil belki ama bir tatil planında yeni yerler keşfederken "ya o şimdi burayı beğenmez" diyip önyargılı davranmak yerine gitmeden önce bulduğunuz yerleri gösterip o yerler hakkında bilgi verirsiniz. ya da yemek istediğiniz yemekler. belki sizi hevesli görünce gitmek isteyecek ve beğenecek. ama karşınızdaki insan yerine de kafanızda karar verirseniz siz de mutlu olamazsınız. belki de siz fırsat vermiyorsunuzdur öyle düşünün. yok eğer böyle değilse de, oturup rahatsız olduğunuz şeyleri açıkça anlatabilirsiniz

Ayrıca pandemi sürecinde çok bunalmışsın. Seni oyalayacak çocuk yok, çalışmıyorsun. Korkuların nedeniyle sosyal hayatını sıfırlamışsın. Psikolojinin normal olmaması doğal. Böyle durumlarda insan hep negatife odaklanır. Sende de öyle olmuş. Burdan bakınca hayatında pozitif şeyler çoğunlukta aslında. Bunları farkedersen boşanma fikrinden uzaklaşırsın. S

Aman aklını boşanmaya olumsuza yönlendirme lütfen Atlatabilirsiniz bunları eşinin saydığınbo kadar çok pozitif özelliği var ki Cinsellik çiftler arasında anca oturuyor zaten yeniliklere ve birbirinize açık olun yeter keşfetme süreciniz devam eder Eşin Seni mutlu etmeye ve çözüme odaklı bi adam ne güzel Terapileri gidin beraber eğer terapistle frekens tutmazsa başkasını deneyin Hemen bırakma kendini çaba göster eminim daha mutlu günleriniz olacak eşinle

Yapıcı yorumunuz için cok tesekkur ederim. Çok haklisiniz.

Ben evlilikte özgürlükten yanayim Çok micmic sevmiyorum Benim alanıma karışmasın bende ona. Zaten haftaici işten geliyoruz sonra ye iç sohbet edilir herkes ilgilendiği hobisine bakar. Sizi vajinismus yaşarken tolere etmiş Sizde onu erken boşalmasini tolere edebilirsiniz cinsel terapi ile halledilir Farkliliklarinizi tolere edebilirsiniz Uyum sağlayarak. Bende eşime hiç öyle kıyafet almam Beğenmeyecegini biliyorum oyuzden rahatım kendi alsin. Yada siz eğlenmeye gitmek istiyorsaniz Arkadaşınızla gidin o zaman. Onunla yapacaklarınızı yapin bunlar bence sorun degil. Ben hayatıma karisilmasina çift yumurta ikizi gibi dolanmaya karsiyim. Mesela yazın cogunlukla ben kendi ailemde o kendi ailesinde zaman gecirir Ben eşim orda diye orda durmak istemem Onunla olayım diye istemediğim bir şeye katlanmak benlik değil. Oyuzden sizde bazı hobileriniz de ayri takilin bunlar sizin için çok çok önemli ise de ayrilin ozaman Tercih sizin.

Herkes aynı olmak zorunda değil. Bence eşinizi bir kalıba sokmak istiyorsunuz. Eşiniz yapmak istemiyorsa siz içinizde ki neşeyi kaybetmeden yapmaya çalışın sevdiğiniz şeyleri... bırakın sevdiğiniz birisiyle gidin konsere. Kendi alanınız olsun. Evet birlikte yaptığınızda belki daha mutlu olacaksınız ama olmuyorsa olmuyordur. Kendisi ne giymek istiyorsa onu giysin. O size karışmıyorsa boşverin. Ben futboldan nefret ediyorum Sürekli spor kanalı açık oluyor ama ne yapayım yani izlesin adam seviyor gerçekten çok zevk alıyor gıcıklık olsun diye yapmadığını biliyorum. Bilmiyorum fazla mı iyimser düşünüyorum

Bu kişiyi tam olarak tanımadan evlenmişsiniz, belli ki size uygun değilmis. İçinde bulunduğunuz şartlara göre olumlu değerlendirip kabul etmişsiniz. Bütün bunlar boşanmaya yeter mi bu her kişinin kendine göre verebileceği bir cevap bence. Boşanma konusunda birçok değişken var her şeyi düşünüp ölçüp tarttığınızda bosanarak daha mutlu olacağınızı düşünüyorsanız yapın. Sonuçta dünyaya bir kez geliyoruz. Umarım her şey gönlünüzce olur.

Yani bilemedim,11 seneye gidiyor evliliğimiz, birbirimizin alanına saygı duyarız, ben bir dizi izlerken o sevmiyorsa takıp kulaklığını haber programı izleyebilir, ben onun izlemek istediği şeyi izlemek istemiyorsam kitap okuyabilir, müzik dinleyebilirim. Kıyafet konusunda diretmem, sorarsa ki sorar fikrimi söylerim, ne alacağına o karar verir, ben zaten tek gitmeyi severim alışverişe, eşime de gel demem. Ben içki içerim, eşim ağzına sürmez. Ne o bana içme der ne ben ona sende 1 kadeh ic derim. Ben tek olmayı seviyorum, eşim bana nazaran daha evcimendir, sorun etmem. Ortada illaki buluşuruz tatildi, geziydi vb konularda zira çocuklar var, genelde onlara uygun hareket ediyoruz. Tatil planlarken, çocuklu aktiviteleri göz önüne alıp planlıyoruz öncelikli olarak. Birbirimizi değiştirmeye calışmıyoruz kısacası. Cinsellik konusunda yardım alın muhakkak zira zor şeyler yaşamışsınız ama diğer konularda eşinizi olduğu gibi kabul edebilirseniz bence sizin ciddi bir sorununuz kalmaz.

Ben arkadaşlardan farklı düşünüyorum. Cinsellik sorunlarınızdan biri değil. Tek sorununuz bence. Bakın ben sınıf arkadasimla evliyim. Eşim büyük bir aşkla evlendi. Ben severek evlendim. Dikkat edin. Aşkla evlendim demiyorum. Severek evlendim diyorum. Halen daha da o daha düşkündür bana. Ama aşk biten bi şeydir zaten. Yani insan eşini çok sever ayri mevzu ama aşk biter. Bu bir gerçektir. Bu sebeple göz karartıp aşki arayacağım demek bana geçici heves gibi geliyor. Aşk bitince ondan da boşanıp yenisini mi arayacaksınız? Hayır. Işler böyle yürümüyor. Burda önemli olan eşinizi sevip sevmemeniz. Eğer ağız dolusu bir şekilde "Evet" diyebiliyorsaniz, cinsellik çözüldükten sonra bütün sorunlar ortadan kalkacak. Diğer sorunlar gerçekten bence incir cekirdegini doldurmuyor. Ben hint filmi severim. Eşim tercih etmez. Ben erkekte taki çok severim. Barış manconun tarzina hayranim mesela. Eşim bismillah 1 kolye dahi takmaz. Ben fast food çok severim. Eşim pide lahmacun. Ben gece oturmalarını çok severim. Eşim erken yatmayı erken kalkmayı... Buna mukabil.. zaman zamam hamburger yeriz. Zamam zaman lahmacun. Zamam zaman hint filmi izleriz. Zamam zaman gerilim filmi. Bazen o da benimle gece oturur. Bazen ben onunla kalkıp sahilde simit yemeye inerim. Yani inanın hiç aklima gelmezdi ayni şeyleri sevmiyoruz diye boşanmak. Öyle şey olmaz. Eşler zaman zaman ayrı takılır. Ve zaman zaman da birbirlerine uyarlar. Birbirinize uymaya çalışın. Sahile inin. Ormanda yürüyüş yapın. Biz motosikletle zirveye çıkıp yere bir kilim serip otururuz zaman zaman. Ben çok bayılmıyorum bu aktiviyeye ama eşim bayilir. Yarın arkadaşı ile işi varmış mesela. Ben evde olacağım. Ve özgürlüğum kısıtlandı diye düşünmüyorum. Bazen işim geregi ben çıkıyorum. O evde takılıyor. Hep evde zaten okullar kapandığı için. Eşimle çok seviyoruz birbirimizi. Kusurlari yok mu.. var. Yazmaya kalksam dünyanın en inat insanıdır mesela. Ben hızlı atik bir insanim. Işbitiriciyim Eşim ise inanilmaz agirkanli adamdir. Insana sinir krizi gecirtir. Küsme huyu vardır. Berbat bir huy mesela. Ama bunları tolere edebiliyorum. Hepimiz eslerimizle ilgili birşeyleri tolere edebiliyoruz. Ama yatak odasinda bir sorun olursa... iste o noktada tahammül yatak odasinda bitmiş olduğu icin baska yere kalmiyor. Size tavsiyem. Şimdilik boşanma fikri uzerinde fazla durmamaniz. Eşiniz terapilerine bi devam etsin. Bi durumu yoklayin. Ne olacak ne bitecek bi görün. Ondan sonra bosanmak isterseniz yine bosanirsiniz. Ama unutmayın vajinismusla mucadelenizde size destek olmus bir adama... sizin de an itibariyle destek olmaniz gerekmektedir. Insallah toparlarsiniz. Allah yardimciniz olsun. Hakkınızdahayırlı olanı dilerim.

Unutmayin hic kimse kusursuz degil belki onu o yonuyle kabullenseniz daha guzel gelir gozunuze hersey hic karsiniza alip konusmayi denedinizmi? Bence bu bosanma sebebi degil sadece bir bunalima girmissiniz ve esinizin tavirlari da sizi dahada dagitmis tabi en onemlisi evli bir ciftin cinselikle hayati onemli..

Yarısına kadar okudum. Aklıma Akbank reklamı geldi. Sizin nereden tutsanız elde kalan bir ilişki. Ya çift terapistine gidin ya da başka bir çözüm bulun. Çocuk yoksa eğer yapmayın bir süre daha bence

Vajinusmus konusunda size anlayış göstermiş eşiniz. Bu süreçte size anlayış göstereyim derken kendisi problem yaşamış, şimdi sizin ona destek olmanız gerekir. Şikayetçi olmanız değil Zor zamanlarda birbirinizin yaşını silmek benim gözümde birlikte hobbidi zıppidi dans etmekten, storyler atmaktan çok daha değerlidir. Ama yaşınız çok genç ve bunun değerini görmeyip eğleniyor görünen sosyal medyada mutluluk perisi olup özel hayatlarında birbirinin yüzüne bakmayan çiftler size cazip görünüyor. Evlilikte mutluluk, sevgi saygı güven huzurdur ama o kadar erken evleniyorsunuz ki bunlar yaşlı ve olgun insan beklentisi sanıyorsunuz. Sizin istediğiniz renkleri, giysileri giymesi de sizin zevklerinizin kopyasına sahip olması da uzun vadede mutluluk değildir gerçekte. Ne çiftler tanıdım şu hayatta bir birinin zıttı kişilik, zevk ve ortamlardan hoşlanan. Birbirlerine duydukları sevgi ve saygı ile özgür zamanlar tanımaları her şeyin üstesinden geldi ve ne ilginçtir ki bu zıtlıklara sahip çiftlerin evlilikleri sapasağlam ayakta hala. Amaç evliliği sürdürmekse ve yeteri kadar sevgi saygı ve güven varsa diğerleri bahanedir. El ele tutuşup hepsi aşılır ama yok ben rio karnavalı gibi bir hayat istiyorum, bu kişi bana engel oluyor düşüncesi hakimse giydiği giysinin rengi bile adım adım sona götürür insanı. İşin gerçeği budur