ikisi de bir birini seviyor, evlenmek gibi planları var, sizin yazdığınız gibiyse ne mahsuru var ki? iki gencin canına minnet değil mi B bafelix

Muhafazakar, dindar ailelerde de söyleniyor artık bu durumlar ki erkek çocukları daha rahattır. Bana pek normal gelmedi evlenme niyetini bile söyleyememesi.

Henüz evlilik cağına gelmemiş, daha emekliyor seninki. Alıp kendin mi büyüteceksin?

Çok katılıyorum yorumlarınıza. Ben de dediğiniz gibi düşünürdüm normalde. Yani sevgilimle hayat görüşlerimiz uyuyor. Sadece ailesi bizim aileye göre tutucu ve daha da yaşlı insanlar. Onları da anlamaya çalışıyorum. Sevgilimin de gidelim gelelim aman annemle iyi ol tavrı yok. Ben haftada bir giderim sen istemezsen gitmezsin tavrında. Erkeğin bu söylemine normalde ben de inanmazdım ama kardeşleri ve eşler cidden o şekildeler. Mesafeliler ve bu yüzden arada bir gördüğümde de idare ederim şeklinde düşünüyorum işin aslı. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Aslında ben de takılmam normalde. İstemeden birkaç gün önce öğrensinler der geçerim ama kadının biraz alışmasını istedik biz duruma. Hadi istemeye gidiyoruz diye emrivaki yapılacak birisi değil

Tutucu aile ise ilerde senin başına bela olurlar asıl. Konuyu tabi artık açmalı da. 2 yıl olmuş. Neyi bekliyor. Herkes onlar gibi olmak zorunda değil o zaman seni de bir hayale kaptırmasın.

Şimdi öğrenseler daha iyi değil mi bahara kadar tanısınlar, akıtılacak zehir varsa akıtılsın baharda da plan uygulansın. Diğer türlü hadi gidiyoruz kız istemeye denecek aile gibi durmuyor. Tanımıyoruz etmiyoruz ne evliliği ne istemesi yazı bekleyin veya seneye yaparsınız da diyebilirler

Tam olarak neyin belirsizliği rahatsız ediyor sizi? Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Yok açık açık sormuş bugün. Söyledin mi diye. Yeni bir şeyler uydurmuş adam Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Benim eşimde ailesine söylememişti. Biz düğün tarihi konuşuyorduk ama onun ailesi beni hiç bilmiyordu. Söz yapmayı planladığımiz tarihten kısa bir zaman önce söyledi. Söyler söylemez tanışma söz vs hepsi peş peşe oldu. Yani onlar geç öğrendi diye bizim planlarimiz ertelenmedi hiç. Bence söylememe sebebi sorun çıkarma ihtimalleriydi. Kayınvalidem bi tanışalım bakalım diyince, anne ben sizi kız bakmaya değil kız istemeye yolluyorum demiş hatta. Yani siz karışmayın demişti ailesine. Karıştırmak istemediği içinde son ana kadar söylemedi.

Erkeğin bir süre işsiz kalması, maddi gücünün az olması veya masraflardan korkması hiç sorun değil. Karakteri kişiliği güvenilirliği önemli. İşten çıkarılsa bilirsin ki hemen yenisini arar veya kendi kalibresinde olmasa da başka işe girer yine de ailesini mağdur etmez. Bu adamla aza tamah edilirse çok mutlu huzurlu yaşanır. Diğer yanda isterse milyoner olsun, ailesinin lafından çıkmayan geleceğiyle ilgili kararı kendi veremeyen adam ömür çürütür. Asla bir olunamaz böylesiyle. Habire gaz verip duruyor gibiyiz ama burada bunun gibi çok konu açıldı. Hemen hemen hepsi "evlenince düzelir, aile olduğumuzun farkına varır" diye düşünmüşler. Evlenmeye karar verenlerin bir yol haritası olmalı. Atıyorum şu tarihlerde söz nişan yaparız, yavaş yavaş taksitlere başlarız. Siz evlenmeyi düşünüyoruz dediğiniz için yazdım bunu. 25-27 yaşları bugün evlenmek için erken zaten.

Rica ederim. Sizin için beklemenin zor olduğunu biliyorum ama bence annesinin tepkisi ne olur diye bunu stres edip bir an önce konuyu açsın diye kendi içinizde dert etmek yerine erkek arkadaşınız gerçekten aileden bağımsız mı, kendi hayatını kendi kararlarıyla idame ettirebilen biri mi bunu gözlemleyin. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Tesettürlü biri misiniz? Şayet değilseniz bir sonraki adım ailem öğrendi ama kapalı bir gelin istiyorlar kapansan mı bilemedim aşkım? olabilir. thepinka

Bence söyledi ailesine ama sana söylemedim diyor çünkü kabullenemediler kendiliginden bırakır geçicidir diye bekliyor olabilirler.

Uyku tutmadı, ve full sizin konunuzdayım thepinka Hadi hepsini geçtim, ailesine de söyledi, çok güzel tepkiler aldınız, aile ile tanıştınız falan. Kafa yapısı olarak ve yaşam tarzları sizin büyüdüğünüz ortamdan aile yapınızdan çok farklı değiller mi yahu? Yapabilir misiniz gerçekten? Düğün dernekle bitmez ki bu olay. Tüm hayatınız boyunca bu aile ile yüz yüze bakacaksınız çok çiğ değiller mi? Siz şimdi belki kabul etmezsiniz ama sevgiliniz de o ailenin bir ferdi, o anneden babadan doğdu, milyon milyör defa kendini geliştirsin, sizinle aynı olmayacak, hep ayak uydurmaya çalışacak veya uyduramayacak? Yok öyle dünya, ailesi şöyle, ama benim sevgilim hiçç onlardanmış gibi değil, o çok başka, o çok modern vs

Ben olsam problem ederdim ya. 2 yıl sevgililik bana çok uzun geliyor. Bir yandan da sevgiliniz söylemiyorsa bir bildiği vardır diyeceğim ama 2 yıl ya. 3 ay 5 ay değil ki. Bilrmedim hln09 Şeytanın

Merhabalar herkese, Ciddiye binmesini istediğim 2 yıllık bir ilişkim var. Erkek arkadaşım da evlenmek istediğini söylüyor ve bahara doğru isteme, söz yapmak istediğimizi konuşuyoruz ara ara. Erkek arkadaşım çok düşünceli, iyi niyetli ve son derece sevdiğini belli eden biridir. İlişkiden yana çok şükür hiçbir problemim yok birkaç konu dışında. Bu birkaç konudan biri de karakter olarak benim aşırı planlı, onun da rahat bir kişiliği olması. Şimdi belki bu kişilikten kaynaklıdır çıkan bu uyuşmazlık, ben yanlışsam dışarıdan bir göz olarak beni uyarın diye yazıyorum buraya. Sevgilimin ailesi çok tutucu bir aile. Biz ilişkimizi hep sakladık bu yüzden. Bir kardeşleri dışında hepsi görücü usulü evlenmiş ve o bir kardeş de 2 sene saklamış aynı şekilde sevgilisini. Sevgililiğe takılıp kızacak bir aile. Ben de söylememesine çok takılmadım ilk başlarda. Bu arada benim kendi annem biliyor onu. Geçenlerde 2 3 hafta kadar önce kendi en kısa sürede anneme söyleyeceğim dedi. Bekliyorum bekliyorum şu gün oldu daha annesine söylemedi. Bana şu zaman söyleyeceğim diye bir zaman da belirtmedi. Beklentiye girerim ve o gün söylenmezse sıkıntı çıkar çünkü beni biliyor. Ama bu şekilde ertelemesi de beni gittikçe rahatsız etmeye başladı. Bekleme halinde olmak hoşuma gitmiyor. Neden beklediğimizi de anlayamıyorum. Ben mi acele ediyorum, rahat bırakıp akışa bırakma huyum olmaması mı sıkıntım? Yoksa cidden sevgilimin bu şekilde geç söylemesi takılacak bir şey mi? Fikirlerinizi merak ediyorum. Güncelleme: Annesine söylemiş dün. Ben söyle vs diye diretmemiştim, kendisi uygun anı bulup söylemiş. Annesi de normal ılımlı tepki vermiş. Tanı bak moduyla yaklaşmış. Galiba benimki biraz olayları abartmış bilmiyorum, kadının aşırı bir tepkisi yok gibi. Yani iyi bir tepkisi de yok da ben beklentimi düşük tuttuğum için sanırım bana kötü gelmedi Onun dışında ciddi olduğumuzu da söylemiş. Bazı şeyleri çok kasmamak gerekiyormuş galiba, kafamda büyüttüğüm kadar bir olay olmadı şimdilik. Umarım da böyle devam eder tabi

Bana normal geldi. Aile belli ki bu konulara sıcak bakmayan biri, şimdi söylese hadi tanışalım, nişan olsun gibi baskılara maruz kalmamak için söylemiyordur ki bu da mantıklı. Ben olsam takılmam buna fakat her konuda mı ailesi baskıcı ve bu baskılardan kurtulma yolu ailesinden bir şeyleri gizlemek mi yoksa sadece bu konuda mı böyle diye gözlemlerdim.

Yaa tam olarak sevgilimin düşünce tarzı da bu şekilde. Hemenden kafası ağrısın istemiyormuş. Yani tutucu bir aile ama doğrudan bir müdahale görmedim evli kardeşlerinin hayatlarına. Hatta anlamadığım şekilde bağımsızlar bazı konularda

Eleman rahat ama ben değilim demişsin konu sahibesi, annryi manneyi bırak buna odaklan bence

İsteme için 5-6 ay sonrasını düşünüyormuşsunuz. Şu an söylemesine pek de gerek yok sanki. Eşim ve ben yüzük takmadan bir ay önce söyledik ailelere. Hemen tanıştık, sonra aileler tanıştı ve istemeye geldiler. Buna takılmam gerektiğini düşünmedim hiç. Bu arada ailelerden uzaktaydık, belki de o yüzden söylemek için acele etmedik.

niye de? sevgilinin annesine söyleyip söylememesine göre mi evleneceksin? gelip istemeyecekler mi? ne yapacaksın erkende tanışıp da ben hiç bir akrabası ile tanışmak istemedim valla eşimle flörtken, ne işim olur. nişana 1 hafta kala ablası ile tanıştırmıştı o da online, o kadar. ben öncesi tanışma taraftarı değilim, gerk yok ömür boyu yüzünü göreceksin zaten.

Muhtemelen soyledi, umdugu tepkiyi alamadi ve size soyleyemiyor. B bafelix

Ayrıca erkeğin bugün söyleyeceğim yarın söyleyeceğim diye ilişkisini gizli saklı yaşaması aşırı sinir bozucu bir durum. Eskide kızlar ailesinden çekinirdi annesine çıtlatır babama söyle, gelsinler mi istemeye diye haber verirdi, istenme olurdu. Şimdi roller değişmiş. İkisi de bekar genç insan gizli saklı ilişki mi kaldı artık.13 yaşında ergenler bile ilişki yaşıyorlar ebeveynlerle oturup konuşabiliyorlar.

Evlilik çağına gelmiş normal sağlıklı bir erkeğin ailesinden ilişkisini gizlemesi size kabul edilebilir bir durum gibi geliyorsa görüşmeye devam edin. Tabii eğer zaman sonra burada "kaynanam..." tarzı başlıklar açmaya hevesli iseniz.

Ama bahara doğru isteme söz düşünüyorlarmış konuya öyle yazmış. Bu denli baskıcı bir aile ise bahara kadar konu sahibinin erkek arkadaşına tabiri caizse zehir ederler bu en güzel zamanları. Sürekli bu mevzu döner, soruların ardı arkası kesilmez. O yüzden erkek arkadaşının hemen söylememesini sorun etmezdim ben olsam ama tabii her konuda mı böyle davranıyor onu da iyice gözlemlemesini öneririm.

Konu sahibi de haklı, söyleyeceğim demiş üç haftadır söyleyememiş. Konu sahibi de tedirgin oluyor doğal olarak, noluyo ne bitiyor diye. Bahar dedim ama şöyle oldu böyle oldu diyip yaza doğru mu söyleyeceğim diyecek. Yani konu sahibi netlik istiyor gibi geldi

Ay iyi yaptınız valla sohbet etmek iyi geliyor, beni de uyku tutmadı bugün Benim ailemle onun ailesi çok zıt değil aslında. Yani dünya görüşleri ortak. Sevgilimle benim de hayata bakış açılarımız aynı. Bunlara dikkat etmiştim hep ilişkiye başlamadan. Sadece onlar daha tutucu diyebileceğim yapıda. Ailesinin bana müdahale edeceğini düşünmedim hiç ya nedense. Kendi ayaklarımın üstünde durabilen biriyim ve bireysel hayata da çok alışkınım. O tarz bir aşle tabiki beni zorlardı. Ama bu konudaki kıstasım diğer kardeşlerin evliliği. Arkalarından konuşur gelinlerin ama baya az iletişimleri var ve doğrudan müdahalesi yok kadının. Bu yüzden sıkıntı etmedim sanırım ben therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Durum o kadar açık ki siz sevdiğiniz için görmüyorsunuz. Sevgiliniz ailesinin kurallarına göre yaşayan biri, kendi başına hareket edemez. Sizi istememe durumları da olabilir şaşırmayın. O iki sene saklayıp evlenen kardeşi ve eşi kesin tavizler vermişlerdir. Siz verebilir misinz, yani yeter ki evleneyim ne derlerse ne isterlerse yaparım diyebilir misiniz? Çok plancı ve kurallı biriyim diyorsunuz, eş ailesi de olsa başkalarının kurallarına göre yaşayabilir misiniz? Düzgün bir erkek evlenmeye karar verdiği zaman ailesinden onay almaz, sadece bilgilendirir. Biz evlenmeye karar verdik, neler yapılması gerekiyorsa başlayalım hazırlıklara der. Böyle gizli saklı ilişki yaşamaz. Günümüzde kızlar bile ilişkisini saklamıyor ailesinden, siz de söylemişsiniz. Her şeyi geçtim, yetişkin evlilik yaşına gelmiş birinin ilişkisini ailesinden gizlemesi hele bu zamanda nasıl kabul edilir? Çeyiz hazırlıkları yaparken kenara para da koyun, çünkü psikolojik tedavi ihtiyacınız olabilir. Ailesi yapabilirsin derse yapacak, yapamazsın derlerse yapmayacak. Size de her seferinde evlenirken biliyordun diyecek. Ayrıca bir erkeğin hallederiz ya demesi kadar olumsuz negatif bir kelime yok.

Bence bunu dert etmeyin ha şimdi söylemiş ha bahar ayına doğru söylemiş ne fark eder ki sizin için? Annesi kabul etmezse erkek arkadaşınızın aklı karışır diye mi endişe ediyorsunuz? Eğer öyleyse zaten böyle birinden kurtulmuş olursunuz. Önceki yorumda da dediğim gibi erkek arkadaşınız başka konularda da ailesi baskı yapar diye bir şeyleri gizleyecek biri mi yoksa sadece bu konuya has mı böyle buna dikkat etmenizi öneririm.

O kadar ben giderim sen istemezsen gitmezsin olgunluğu gerçek olsa ailesine benim evlenmek istediğim biri var der. Çelişkili.

Ben takardim İsteyen seven erkek ilk gunden tum ulkeye duyuruyor bu fikirdeyim.. gel gitleri olan emin olamayan sevgisi yogun olmayan erkek sakliyor bence yani bu yasima kadar iliskilerimden bisey öğrendiysem boyle en azindan Ailesi de bu kadar baskiciyla tutucuysa da burda sizin 2 kere dusunmeniz gerekir ayrica

Bence sıkıntılı bir durum. Kız çocuğu olsa neyse ama bir erkeğin ailesinin tutucu olduğunu ileri sürüp saklaması çok garip. Benim ailem de aşırı tutucu ama eşimle çıkmaya başladıktan 6 ay sonra anneme söylemiştim. Hem de herşeyi göze alarak. Bilemiyorum, bana normal gelmedi bu durum.

Ailesinden onay alma durumu yok aslında. Haber verecek dediğim gibi sadece. Ama ister istemez onların sözleri onu da beni de üzer. Kim istemez ki karşı çıkılmasın, zorluk olmasın ama aksi durumda da ona güveniyorum. Tutup bunun için ilişkiyi bitirecek birisi olduğunu düşünmüyorum. Ailesine saygı duyarım tabiki ama kendi hayat tarzım belli ve başkasının çerçevesinde bir hayat geçirmeyeceğimi sevgilim de biliyor. Aşırı gelenek insanı da değilim. Aman gidilsin gelinsin tavrım da yok ki zaten çalışan biriyim. Bu anlamda sıkıntı yaşayacağımı düşünmüyorum. Bunu da sevgilimin söylemlerine değil de kardeşlerinin evliliklerine bakarak söylüyorum. thepinka

Ekranım çatladı sandım o nasıl fotoğraf yahu =) Konuya gelirsek, ben takılmazdım. İstemeye gelecekleri zaman öğrense yeter. Sanırım benim kayınvalideler de istemeden bikaç gün önce öğrendiler, Sormamıştım bile.. Gerçi biz uzakta yaşıyorduk ailelerden.

Gelinlerin arkasından konuştuğunu nereden biliyorsunuz, sevgiliniz mi söyledi? thepinka

Ne olması gerekiyor acaba doğru zaman nedir ve bunu neye bağlıyor. Evet şu an doğru zaman diyebilmek için. Çok enteresan. Yaşlarınız kaç bu arada? İşi gücü askerliği okulu vs? Yani evlilik öncesi halletmesi gereken işleri var mı? thepinka

Çok iyi gözlem yapmışsınız gerçekten. Alttan alttan baskı yapmak dışında direkt baskı yaptığım da oldu ne yalan söyleyim. Baskı yapmış olmam ve o zamanlarki davranışlarımda çok yanlış da yaptım. Bu konuda nasıl düşünmem ve ne yapmam gerektiğini kestiremiyorum sanırım Karşımdaki de benimle evliliğe istekli olsun isterdim. Hatta o ısrar etsin falan. Ama erkek sorumluluk gözüyle bakıyor galiba evliliğe. Bu arada cidden sevgisinden vs şüphem yok. Evlenmek de isterdi aslında biliyorum ama bence sorumluluğu ağır gelmişti başta. Şu an nasıl düşünüyor bilemem

Bu durumlar ilerisi için sorun teşkil etmeyecek mi therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Bu aile ile evlilik sonrası daha zor vibe aldım Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Muhtemelen tepkilerinden çekiniyor. Oğlum niye kendin buldun biz araştırır bulurduk falan filan derler, önyargılı davranırlar ondan çekiniyordur

Niye çok tutucu bir ailenin oğlu? Uyum sağlayabilecek misiniz?

Evet bunda haklısınız. Evlilik süreci zor ve yıpratıcıymış. Yani sürece daha girmeden bunu anladım

Annesinin tepkisini merak ediyorum. Ve cidden sabırsız tez canlı biriyim. Bu konu özelinde değil sırf her konuda böyleyim. Bir an önce söyleyelim bitsin gitsin istiyorum, akışa bırakamıyorum. Aslında bu benim problemim. Nasıl aşacağımı da bilmiyorum, törpülemeye çalışıyorum. Bence asıl sıkıntı bu sanırım

Tez canlılığınızı anlıyorum çünkü eskiden ben de böyleydim. Bir şey olacaksa özellikle kaygı duyduğum bir şeyse olsun bitsin ne olacaksa olsun hemen modunda oluyordum. Bilhassa böyle önemli mevzularda ortada belirsizlik varsa beklemek çok zor gelirdi. Az önce yazdığım yorumu okudunuz mu bilmiyorum ama siz mi erkek arkadaşınıza artık ailesiyle konuşmasını istediniz ya da ima ettiniz, sanki o da ailesine şimdiden söylemeyi düşünmemiş ama sizin ailenizin içine girip çıktıkça ve sizden böyle bir beklenti görünce üstünde baskı hissedip tamam ben de aileme anlatacağım demiş gibi düşündüm.

Kızlarrr güncellemeyle geldim. Annesine söylemiş dün. Ben söyle vs diye diretmemiştim, kendisi uygun anı bulup söylemiş. Annesi de normal ılımlı tepki vermiş. Tanı bak moduyla yaklaşmış. Galiba benimki biraz olayları abartmış bilmiyorum, kadının aşırı bir tepkisi yok gibi. Yani iyi bir tepkisi de yok da ben beklentimi düşük tuttuğum için sanırım bana kötü gelmedi Onun dışında ciddi olduğumuzu da söylemiş. Bazı şeyleri çok kasmamak gerekiyormuş galiba, kafamda büyüttüğüm kadar bir olay olmadı şimdilik. Umarım da böyle devam eder

Dediğiniz gibi karşı çıkacak bir aileyse ve konu sahibinin erkek arkadaşı da o zaman ailesinin sözünü dinlerse konu sahibi zaten büyük bir yanlıştan dönmüş olur hayatını karartmaz. Zaten ısrarla o yüzden her mesajımda belirttim ki sadece bu konuya mı özel böyle yoksa başka konularda da aileden gizli mi bir şeyler yapar diye. Başka konularda da aman ailem böyle şöyle diye gizli saklı yaşıyorsa sıkıntı zaten ama sadece bu konuysa çocuk şimdiden sorularla başım ağrımasın diye düşünüyordur k bu da mantıklı geliyor ben de olsam öyle yapardım.

Konu sahibi tedirgin, müstakbel kv beni kabul eder mi tepki gösterir mi, kendi bulduğu kızla evlenmek gibi alışkanlıkları yokmuş aile erkeklerinin, hep görücü.. thepinka

Siz bilirsiniz ama ben olsam evlilik konusunu, ailelere söyleme konusunu artık dile getirmem. Madem o ısrar etsin, o hevesli olsun istiyorsunuz -ki bence de erkek daha hevesli olsun daha iyi olur- o zaman kendinizi bu konularda biraz geri çekmeye çalışın. Tabii soğuk yapın, trip atın anlamında demiyorum bunu. Her zamanki sıcaklıkta iletişiminize devam edin ama isteme, söz ya da tanışmayla alakalı cümleleri artık siz kurmayın, karşınızdaki hamle yapsın artık. Erkek arkadaşınız kaç yaşında? Yaşınız 26 gözüküyor iki yıl önce 24. Erkek arkadaşınız da bu yaşlardaysa evlilik için ısrar etmemesi çok normal. 25 li yaşlarında bir erkek ne kadar evlilik olgunluğunda olabilir ki ısrar etsin? Seneye bahara nereden baksanız 7-8 ay var. Az bir zaman değil bence. Benim 25 li yaşımla 27 li yaşım arasında çok fark var. 25 yaşımda görüştüğüm kişiye evlilikten korkuyorum uzun uzun bir sevgililik dönemi geçirmek isterim derken 27 li yaşımda karşıma sevip sevileceğim biri çıkarsa evlilik olabilir düşüncesinde oldum. Erkek arkadaşınızın asıl düşüncesini merak ediyorsanız bence baskı kurmadan kendi düşünceleriyle hareket etmesine fırsat tanıyın derim. Baktınız hala bir reaksiyon almıyor o zaman iyice düşünüp ona göre bir yol izlersiniz naçizane tavsiyem. Edit: Şimdi baktım da yaşınız gözükmüyormuş ben neden 26 yazmışsınız gibi gördüm bilmiyorum, başka üyenin profili ile karıştırdım sanırım. Yaşlarınız kaçtı :)

Muhafazakar ailelerde bu işler, sevgilim var dedikten sonra genelde çok hızlı ilerliyor. Yani sevgilim var dedikten sonra çok hızlı bir evlilik süreci sizi bekliyor olacağı için şartların tam anlamıyla olgunlaşmasını bekliyor olabilir. Benim en yakın arkadasım nişanla düğünün arasını iki sene açtı mesela, ama diğer arkadasım erkek arkadasının ailesinin muhafazakarlığı dolayısıyla dört ayda evleniyor. Böyle bir sebep dolayısıyla bekliyor olma ihtimali var mı?

Mune konumu kapatabilir misiniz

Az önce sordum. Doğru zamanı bekliyormuş. Dedim anlamıyorum bu durum beni geriyor. Konuya bakış açımız farklı ama hepsine açıklamam var dedi. Merak etme ben halledeceğim dedi bakalım. Uygun bir zamanda daha ayrıntılı konuşalım bunu da dedi. Ben söyleyeceğimi söyledim sonrası sende diye ona bıraktım ben de. Ama tavırlı olduğumu da anladı.

Erkek arkadaşınızın iş, yaş durumunu öğrenince açıkçası daha çok hak verdim.. Yaşları da yanlış tahmin etmemişim, yorum boşuna gitmemiş oldu :) Şaka bir yana yaşınız da henüz çok genç zaten sizin de. Bu arada son olarak bu meseleye takıp erkek arkadaşınızla tartışmadan önce sinirle ona söyleyeceğiniz şeyleri mesela bir yere yazın belki işe yarar sakinleşmenizde. Zaten o arada sakinleşip o kadar yüksek perdeden söylememiş olursunuz hem. Rica ederim, her şey gönlünüzce olur umarım. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Yok gerçekten o olgunluğa sahip biri. Şimdiden kafası ağrısın istemiyormuş. Bilse bize faydası olmaz derdi ilk tanıştığımız zamanlar. Ama abisine direkt anlattı mesela anlatma konusu sıkıntı değil. Sadece adamına göre davranıyor sanırım. Annesini tanıyıp ona göre yaklaşıyor. Çok zeki biridir ve politiktir cidden. Şu an evlenme düşüncemiz oluştu mesela ama daha istemeye 5 6 ay var kafamızda. Uygun zamanın geldiğini kendisi düşünüp anneme söyleyeceğim artık dedi. Bu bende beklenti oluşturdu. Üç haftadır beklemek yoruyor. Neden hemen yarın söylemiyoruz da belirsizlikle baş ağrıtıyoruz, benim asıl sıkıntım bu. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Dediğim gibi belki yanılıyorumdur ama ben konu sahibinin son yazdığı tez canlıyım vb yorumlarından erkek arkadaşına sözleri ya da davranışlarıyla alttan alta baskı yaptığını düşündüm, belki erkek arkadaşı da bu sebeple yakında söyleyeceğim demek zorunda hissetmiştir, ertelemiştir diye düşünüyorum. Evlilik yoluna girersem konudaki erkek arkadaş gibi davranacağım için sıkıntı göremedim :) Ama yine de bu durum konu sahibini çok rahatsız ediyorsa ben böyle yapamam diyorsa kendisinden net tarih istesin diyebilirim sadece..

Ya cidden aile yapıları çok tutucu. Çok yaşlı zaten anne babası. Altında başka bir şey olmadığını biliyorum. Biraz zor bir aile. Gitse söylese kafamızı ağrıtır diye de korkutuyor biraz. Bilmemeleri bizim için daha iyi

Belirsizlik dediğiniz gibi zor geliyor bana ve hemen olsun bitsin modu tam olarak şu an bendeki de. Boşuna kafamı meşgul ediyor gibi geliyor. Yani ailesiyle konuşma meselesini de önce kendisi açtı. Artık ben de anneme söylemeyi düşünüyorum gibi. Kendi ailemle de anne babamla tanıştırmadım. Babama söylemedim de zaten. İsteme olmadan bir ay önce bilse yeter. Sadece kardeşimle tanıştı. Onunla da iyi anlaşırlar. Anne babasıyla da isteme olmadan önce ne ben iletişim kurmak isterim, ne de o benimkilerle iletişim kursun. Burada yazılanlardan çok ders aldım o anlamda. Gereksiz samimiyete girmek istemem. Ciddiyet anlamında da baskı hissetmiş de olabilir ama. Ciddi olduğumu hep biliyor. İlişkiye ilk başladığımız zamanlarda da kafamdaki buydu. Uzun seneler ilişki istemediğimi biliyordu yani. Tutup 4 5 yıl sevgililik düşünmüyorum. Bu anlamda çatıştığımız zamanlar oldu. Ona kalsa birkaç seneye evlilik düşünürdü belki, tam kestiremiyorum.

Acaba söyledi de kadın onaylamadı mı? Ben olsam sorar netleştiririm. peki eğer istemezlerse sevgilinin tavrı ne olacak? . push ; O Oydar Yer

Benim yaşım 25. Onun yakında 27 olacak. Aslında yaşlarımız küçük sayılır haklısınız. Evliliğe istekli olmamasını da anlayabiliyorum. Bir işsizlik süreci geçirdi, sonra iş buldu. Ki son işine gireli çok da olmadı. Ama ondan sonra görüşleri biraz değişmeye başladı hissediyorum. Yani şu an ekonomi ciddi anlamda kötü. Düğün, kına vs isteğim olmamasına rağmen yine de eşyalar şu bu derken masrafımız olacak illa. Onu korkutması olağan aslında. Ve bu konuda önerinizi dikkate alacağım gerçekten. Evlilik konusu, aileler vs uzun süredir dile getirmemeye ekstra dikkat etmeye çalışıyorum. Arada ağzımdan kaçtığı oluyor. Bir süredir mecburi bir şekilde evdeydim. Galiba bu dönemde bu meseleye daha fazla sardım. Şu an belki iş hayatı şu bu derken kafam da dağılır diye umuyorum. Ama mümkün olduğunca akışa bırakmaya çalışacağım. Önerileriniz için ve dahası mükemmel tespitleriniz için çok çok teşekkür ederim:)

Yalnız siz o ailenin hiç birşeyine bizzat tanık olmuyorsunuz, hep sevgilinizin söylediği anlattığı kadarını biliyorsunuz. Aslında öyleler böyleler diyorsunuz hiç kendiniz tanık oldunuz mu? Hadi anne babasından gizliyor diğer kardeşleriyle tanıştınız mı? Başımız ağrımasın diyor, demek ki ne olacağını biliyor. Sorsanıza ne demek istiyorsun ne gibi başımız ağrır diye? Sevgiliniz dik duramadığı için bu yorumu yapıyorum. Adam ben ne dersem o olur, ister onaylasınlar ister onaylamasınlar belirlediğimiz planda tarihte yaparız istediğimizi diyemiyor size. Sizin çok net ve açık bir konuşma yapmanız gerekiyor. Bana dürüst ol, yaparız hallederiz bir şekilde olur falan değil açık açık endişeni söyle deyin. Evlilik oyun değil, olmayacak bir şey için yıllarımı veremem. En baştan olacak ve olmayacakları bilmem lazım deyin. Sizinle ilgili olumlu-olumsuz düşüncelerini bilmeniz gerek. Ananız babanız bile olmayan iki insanın ağzından çıkacak lafa göre belirlemeyin durumunuzu.

Dümdüz sorun konu sahibi, aması maması kalmamış bu işin. Adam öldürmediniz neticede. Sahi ne oldu o iş, annenle konuştun mu gibi laf arası sorun. Yok daha söylemedim derse aa neden ki. Ne diyecek bakalım bahanesi çok merak edilesi

Bakış açınız için çok teşekkür ederim. Erkek arkadaşımı anlamama yardımcı oluyor sizin fikirleriniz. Onunla empati kurma noktasında sıkıntı yaşıyorum bazen

Bana pek de öylesine bir erteleme gibi gelmedi. Ne muhafazakar müteedeyyin aileler tanıyorum kız çocukları bile artık ilişki ciddiyse en azından anneye söylüyor. Altında başka bir şey var gibi.

Özellikle gelip bana söylemedi. Çok ketumdur laf taşıma ya da böyle şeyleri anlatma huyu asla yok. Ama anlatması gereken başka önemli olaylarda laf arasında geçen şeylerden böyle çıkarımda bulundum ben

2 senedir birliktesiniz tamam ama ailesine söyleyince 2-3 ay içinde isteme mevzularına mı gireceksiniz ondan mı bu acele? Eğer isteme, söz, nişana en az bir yıl varsa söyle illa da söyle kısmını çok gereksiz buldum. Aile kabul etmeyince erkek arkadaşıma haller olur önümü göreyim diyorsanız şimdiden ayrılın güvenmediğiniz kişiden zaten söylese ne söylemese ne güven yok. Haa dediğim gibi üç aya isteme söz istiyoruz diyorsanız söylesin haklısınız.