O kavgadan besleniyor. Sizin derdiniz görümce değil. O hergun kavga etse zevk alır. Mühim olan eş sizi ona meze ettirmeyecek. Bunun içinde sizin sürekli onların patolojik ilişkilerine ortak olmayacağınızı belirtmeniz lazım.

Of sormayın. Ve bazen hem eşime hem bana tatlı davranan da biri. Manipülatif mi toksik mi ya da direkt öfke kontrol sorunu mu var anlamıyorum. Ne olursa olsun saygısızlığına bahane değil ama Birlikte tatile gittiğimizde de sürekli bir tartışma çıktı. Abisi kahvaltı hazırlamıştı, neden şunu pişirmedin de bunu pişirdin gibi saçma bir sebepten yine. Ben tabi şaştım kaldım hayatımda böyle bir tavır görmediğim için. Sonra abisi kalkıp istediği şeyi pişirdi ama söylene söylene ve tartışma da büyüdü. Kardeşi gitti odasına çekildi. Ama ben tatilin tadını çıkarmak istediğim için gittim aralarını yumuşattım. Tüm bunlar birikince artık hiç vakit geçirmek istemiyorum. Sadece eşimle ve arkadaşlarımızla keyfim yerinde ama bazen ortak arkadaşlarımız olduğu için aynı yerde bulunuyoruz işte. Galiba en iyisi mesafeli durmak.

Bu özünde iyi insan lafını da hiç sevmiyorum. Birinin özünü çıkarmakla mi ugrasalim bir de.

Çizgi çekmek neden sorun çıkarmak olsun yeterince anlayış gösterilmiş zaten haddinden fazla. Yakın samimi olmuşsunuz ki. Şuan 2 kedi kaldı ise anne kediyi kısırlaştırcak ücreti versin size o hanımefendi eşin bakıyorsa ve senin için aşırı sorun değilse bakabilirsiniz. Yazık sürekli yer değişimi hayvana strese sokar onları. Belki alışmışsındır onlara. Ne diyeyim eğer istemezsen çok iyi aile bulmalısınız cins kedi galiba petshop almaz yoksa para ile satılıp durucaklar.

Esiniz inince otomatikman sizde ineceksiniz yani eylem sahsiniza yapilmis bu bir. Ayrica insanlar sahsiniza bsey yapmasa dahi karakter özelliklerinden oturu gorusmek zorunda değilsiniz. Bu iki. Ustelik esiniz suclu. Buda uc. Kardesini alttan almak için sizi harcıyor. 3 kedi bakmak kolay mi?

Görümcenin çok terbiyesiz ben olsam bir daha görüşmezdim. Eşiniz de çok garip bir insan niye görüşüyor kardeşiyle anlamadım. Benim kardeşim de sorunludur bana ve eşime sizin arabadan kovulmanız tarzında bir terbiyesizlik yapmıştı sildim attım yıllardır suratını görmüyorum, görmeyi de düşünmüyorum açıkçası sırf kan bağım var diye manyak tipleri çekemem hayat zaten zor.

Bunu niye birine açıklamak zorunda hissediyorsunuz ki? Tekrar görüşmek konusu gündem olursa, siz görüşün ben gelmek istemiyorum diyebilirsiniz. Israr edemez. Yaşadığımız şeyleri sen sindiriyor olabilirsin ama ben sindiremiyorum. Bana yansımasına da engel olamıyorsun madem, ben de psikolojimi böyle korumaya karar verdim diyebilirsiniz. Ama hesap verir türde değil. Bu sizin seçiminiz olsun. Kediler için de internete ilan verin, sahiplendirme ilanlarına dönüş çok olur. Ben de çok istedim evimde kedi ama her yer açık alan, evim 1. kat ve mutfağım ayrı değil, teras tehlikeli. Şimdi benim kapıma eşim kedi getirse, almam. Yani ortak hayatınızda duruşunuz da kararlarınız da ortak paydada olmalı. Yazık o hayvana. Ya terastan düşerse?

Kendisi bizim nisanda, kardesi ona darısı başına demediği için 1 ay kardesine küsmüş bir kişilik. Gerisini siz düşünün. Sonra da birgun barışmaya karar verir. Siz o gün, orda güler yüzle onu karşılamanız lazım. Çünkü onun "ofkesi" geçmiştir. Sizin duygularınız ne önemi var ki?

Arabadan indirmek ne demek yahu hem de kardeşini, bu kız net ruh hastası. Bir daha görüşmezdim. Eşin de çok ezik ve pasif biri, ben, m kardeşim bana in git diyemez, derse de kend, arayıp kendini affettirene kadar konuşmam. Eşin eziklikte yeni bir çağ açmış konu sahibesi bir de arayıp özür dile demiş şaka gibi.

Sizin yaşadığınız olaydan sonra eşinizin tepkisi nasıldı? Bu arada ailemin 2-3 ay sonra beni ziyarete gelme ihtimali var. Böyle bir sorun olduğunu anlattım ama görüşmediğimizi bilse annem sanırım biraz kendine dert edinir. Onları da kısıtlı süre seyahatlerinde hiç yormak istemiyorum. Ama başkalarını düşünmekten insan kendisini unutuyor. Sanırım bu hataya düşmemeliyim. . push ;

İnternetten bakmıştık melez çıkmıştı. Sokak kedisi ve cins karışık. Anne kedi epey depresif, zaten bu özelliğini sevmediği için ondan kurtulmak istedi kız kardeş. Şimdi yük bize kaldı. Zor iş gerçekten. Muhtaç hayvanlarla vicdan yaptırmak da bencilce. İyi bir aile arıyoruz. Emrivaki olması ve temizlik konusu beni epey yıprattı çünkü. Ve eşimle ilişkimize de zarar veriyor. Teşekkür ederim size

Benim amacım sizi üzmek değil. Algınızı değiştirmek. Hani diyorsunuz ya eşimle hiç problemim yok. Nedeni bu. Niye problem olsun ki, adamın tüm garip davranışlarını tolere etmişsiniz. Siz her şeyi sineye çektiğiniz için problem yok. Hep alttan alsam ben de eşimle gül gibi geçinirim ama bu hayatın içinde varlığım olmaz. Kardeşine bu kadar tölerans gösteren adam, siz biraz problem çıkarın bakalım ne yapıyor? Bu konuyu o zaman bir daha konuşalım.

Kendisi deli geçmiş olsun sosyal demokrat bir Avrupa ülkesindeyseniz şikayet edin gereği yapılacaktır. Böyle insanlar neden idare edilmeye çalışılır anlamıyorum.

Öyle. Hatta o da çekmesin. Ben gözünü açmaya çalıştım dinlerse dinler. S

Tatile kendisi gitmek istedi bize de bir gece önceden haber verdi. Daha çamaşır bile yıkamamıştık. Acele her şeyi ayarladık gittik tek kalmasın diye. Ay bilmiyorum ya böyle her şeyi bir bir hatırlayınca daha da kötü hissediyorum. Bizim eve gelince ben sabah uyurken masanın dekorasyonunu değiştirmeye çalışması falan. Sonra ben her şeyi eski yerine koyunca yapmadı bir daha İyi yönleri ise evine gittiğimizde genel olarak iyi ağırlaması , bize arada sırada hediyeler vermesi. Bu kadar aklıma başka bir şey gelmedi.

Evet keşke kendini yok saymasaydi. İstismar bunun adı. Burada gelen yorumlardan sonra benim içim rahat etmeyince tekrar konuştuk bu akşam. Hem kendisinden hem benden özür dilemezse eskisi gibi olmayacağını söylemiş. Bana eşim "farkında değil misin, telefonlaşmiyoruz bile" dedi. Arada bir konuştuklarını duyuyordum ama, evet eskisi gibi değil. Kedi olayında da, sabah telefonla uyanmış ve kediler ile kardeşini kapıda bulmuş. Aile bireyleriyle uğraşmak ne kadar yıpratıcı ya. Diğer söylediklerinizi de tekrar okuyup düşüneceğim. Sanırım ben de artık kendimi suçlamayı birakmaliyim. Size ve yorum yapanlara teşekkür ederim tekrar

Çok teşekkürler kendinizden örnek verdiğiniz için

Aynen öyle en güzelini yapıyorsun takma fazla kafanada önemli olan eşinle mutluluğun bnmde sorunlarım var benimde ikinci evliliğim 1. oglu istemiyor umrumda bile ilk başlarda sorun ediyordum şimdi umrumda bile eşimle mutluluğuma bakıyorum

Bu versiyondan bir tane bende vardı, annesi ile beraber. Hatta daha fenası. Dünya kendi kaprisli, garip ruh hali etrafında dönüyor zannediyor. En azından senin eşin, kp durumun farkindaymis. Ben aile semalarında bozukluk olduğunu anlatınca kadar baya uğramıştır.

Aşırı huzursuz hissediyorum son bir aydır. Bu tip enerji vampirleri çok canımı sıkıyor. Yaşadığım yeri, şehri bile değiştirmeyi düşünüyorum uzak kalmak için.

Çok fazla kişiyle ve durumla mücadele etmişsiniz. Yapım gereği ben cok zorlanacagim ama eğer huzurlu bir hayat istiyorsam yapmak zorundayım. Çok teşekkürler deneyimlerinizi yazdığınız için

Evet dimi önemli olan eş. Biz eşi seçtik, aile bireylerinin böyle çıkacağını tahmin edemezdik. Çok çirkin arkanızdan konuşulması. Umarım yaşadığınız bu yorucu dönem tamamen geride kalmıştır. Kavga için eline koz vermeme önerinizi de dikkate alicam Birgaripinsan

Ben gitmedim. Annesi gazlayip üstüme saliyordu. Siz gidin bence. Problemli olan kız. Ve destekcisi yok anladigim kadariyla. Ucu size dokunursa üst tondan eleştirin.

Sevgili konu sahibi. O araba mevzusunda haberiniz olmayan o konuşmada size de tuhaf gelen bir şey yok mu? Arabadan in diyor abisine eşinin yanında. Abisine diyor. Eşiniz de iniyor ve siz de ardından. Burada sadece özür dilenmesi gereken kişi siz değilsiniz. Eşiniz durumu kendi içinde normalleştirmiş ama baktı siz arıza çıkarıyorsunuz. Kardeşini ikaz etmiş. Yani afedersiniz anlaşılır olsun diye böyle yazacağım; benim ağzıma sıçmaya hakkın var, kardeşimsin ama bari karıma yapma. Bu da arsıza çanak tutmak oluyor işte. İnsanlar bu aile kavramını çok fazla kutsuyor kök aile olunca nedense. Saygısızlık saygısızlıktır. Eşinizi siz böyle arabadan sövercesine indirseniz mesela. Ailem o benim deyip gene sizinle konuşur mu? Kavga mı eder? Boşar mı? Ama bu da aile. Size onca mesajda anlatmaya çalıştığım buydu. O ilişkide çok fazla saçmalık var ve halen siz kendinizi suçlayacak argümanlar arıyorsunuz. Siz HAKLISINIZ. Kimseye açıklama yapmak zorunda değilsiniz. Diyelim kız kardeşi özür diledi, hani olmaz da oldu diyelim. O özrü kabul etmek zorunda da değilsiniz. Lütfen bu ayrıma varın olur mu? Konu aile olmaksa, siz de eşinizin ailesisiniz. Konu saygıysa, eşiniz kardeşini pışpışlayacak diye sizi yok sayamaz. Keşke kendini de yok saymasa.

Evet fazla hoşgörü o kişiye de iyilik değil ki. Herkese kaprisi geçer sanıyor, sonra bir yerde tıkanıyor. Kayınpederim görümcemle epey tartışmış sosyal ilişkilerindeki tavırlarından dolayı. Bizi arayıp ya kusura bakmayın çocuklar diyen de o olmuştu. Bu arada şimdi gördüm de benim de sevdiğim ortak bir arkadaşımızla fotoğraf paylaşmış. Herkese farklı bir seviyesini mi gösteriyor anlamıyorum ki. Sosyal medyadan sessize alacağım kendi kafa rahatlığım için sanırım.

Ya evet sizin tavrınızın bu kadar keskin olmasına çok sevindim. Aslında eşim hiçbir şey olmamış gibi davranmıyor, mesafe koydu ve sıcak davranmıyor ama tamamen de bağını kesmedi. Bu beni üzüyor dürüst olmam gerekirse ama görüş/görüşme demek iyi olur mu onu da bilmiyorum. Kız kardeşininin random durumlarda birden yükselip abisine bağırması beni çok şaşırtıyordu. Alışık değilim böyle saçma şeylere. Ki ben kızın ailesi de değilim, yabancıyım en nihayetinde. Ne alaka benim yanımda eşime bağırmak? Saygısızlık çok yorucu bir şey.

Yoo bence dibine kadar haklisin, ayrica kedileri birakmasi da ayri saygisizlik, herkes hayvan sever olmayabilir.

Bende öyleydim. Aman kızım ayıp olurlarla büyüdüm. Sonra daha da tepemize çıkıyorlar. Emin olun kendinize değer verip ifade ettiğinizde daha çok seviliceksiniz.

Güncelleme: Az önce tekrar konuştuk. Eşim araba mevzusu için kardeşine 2-3 kere kesinlikle özür dilemesini gerektiğini söylemiş. O da yoo, ben hatalı değilim ki demiş. Eşim de o zaman artık eskisi gibi olamayız, bu kırılan şeyi sen kırdın demiş.

Evet aynı şekilde X hiç rol yapmayı bilmez, direkt içinden geçeni söyler algısı var. Tedavilik hareketler ne zamandır övülecek bir şey olduysa. Ben kediler ilk geldiği gün "hayırdır?" diye mesaj atmadığım için çok çok pişmanım. Şimdi üst üste gelen şeylerden sonra irtibatı da kestim ama bunun sebebini soracak aile büyüklerine -babalaridir, teyzeleridir vs.- anlatmak yorucu geliyor. Ama cidden çözüm, susmadan kendini ifade etmek sanırım. İstemiyorsak istemiyoruzdur o iletişimi. Sizin tavrınıza çok imrendim. . push ;

Ne okudum ben Tası tarağı toplayıp ülkeyi terk etmelik gorumceniz, kaçın arkanıza bakmadan

Yazdiginiz her şeyi anlıyorum ama kendisi iletişime aşırı kapalı birisi. Sevgi muhabbet gibi bir duygu beslemiyorum artık çünkü kendisi yok etti. Geçen hafta bir arkadaşımızın iş yerine davetliydik ben onunla görüşmemek için gitmedim. Dürüst olmak gerekirse çok çok mecbur kalmadıkça iletişimde olmak istemiyorum. Kediler konusunda ise kendimiz birkaç eş dosta haber saldık tekrar. Hayvancagizlar onun gibi sorumsuz birini hak etmiyor. Ben kendi enerjimi korumak istiyorum sadece. Bugün kafamdaki boşlukları doldurmak için eşimle yeniden konuşunca o da kendisini ve beni korumak istediğini söyledi. Direkt mesafe koymam mantıklı mı sizce? Araba mevzusunun olduğu günden sonra sadece bir düğünde karşılaşıp çok azıcık konustuk. Onun dışında iletişim yok. O da anladı diye düşünüyorum afedersiniz eşek değilse.

Bu nasıl görümce düşman başına... Eşiniz çok fazla pasif, sinik, ezik kusura bakmayın böyle adamlardan hiç hazetmiyorum. Kardeslik demek ağzına sıçmak demek değildir. Acik soyleyim eşimi çok iyi tanıyorum görümcem böyle bir şey yapsa esim kardeşini siler en azından ondan üçten bir özür almadan geri adım atmaz, kardeşim eşimin yanında bunu yapsa ben de kardeşimi uzun süre girmek istemem sınır çizerim. Görümce anormal ama karı koca siz daha anormalsiniz... karşı taraf sizi hiç kaale almıyor, hizmetçi gibi kullanıyor sahip olduğu kedilere bile bakmak size kalmış pesssss

Muhattap olmazdım. Kardeşiyse kendi çeksin derdini benim Bi haltım değil.

Evlat olsa sevilmez dedikleri böyle bir şeymiş demek ki. Arkadaşınızmış gibi davranmanıza bence zaten gerek yok çünkü arkadaşınız değil. Görümceniz görümceniz olarak kalmalı. İlk olayda bozulmakta haklısınız ama abi kardeş arası bir mesele. Ucu size de dokunmuş ama sizin şahsınıza yapılan bir şey yok. Kediler konusuna gelince size danışmalıydı. En başta kapıda niye haber vermedin diye sormalı istemiyorsanız da almamalıydınız. Can bu sorumluluğu çok başka. Emrivakiyle bakılmamalı. Eşiniz burada size kalmadan konuya müdahale etmeliydi. Yani görümcenizin karakteri bu. Ailesi böyle kabul etmiş. Size bir şey derse elbette verin cevabını kim olursa olsun kendinizi ezdirmeyin ama abisiyle, annesiyle aralarında olanlara karışmayın. Sonunda siz kötü olursunuz

Ben kızla hiç konuşmuyorum, sosyal medyada da sessize aldım. Çok enerji düşüren bir insan ya. Eşim kızın çocukluktan beri böyle olup tepesine çıktığını, artık tolerans gostermeyecegini söyledi. Kıza da bağırdı çağırdı. Ama ben mecburi durumlarda bile hiç görüşmek istemiyorum. Kendi çekirdek ailemizin huzuru için. hacer

Çok benzer bir olay bizde yaşadık. Görümcem genelde sinirli fevri ne yapacağı belli olmayan bir çocuk annesi bir kadın. Geneldede beni yok sayar emri vaki karışmalarını abisine yapar. Biz samimi değiliz karakterini beğenmediğim için merhaba dışında bir paylaşımımız yok. 2 sene önceki doğumgünümde çocuğu telefonumu yere attığı için eşim neden telefonu yanına almıyorsun tarzında bana kızınca eşime yükseldim. Nereye koyucam telefonu cebim yok koltuğa koydum alla alla diye. Çocuğuna falan kızmadım yani. Tabi hanımefendi defolup gitti 5 dakika içinde selam vermeden. Öylemi dedim? Hadi bakalım bizde gidiyoruz. Önce kaynamama kızının yaptığının saygısızca olduğunu söyledim. Çok ayıp diyede ekledim. Eve geldiğimizde eşimede özür dilemeden eskisi gibi olmayacağım ilettim. Sen benim olduğum yerde ki ben gelinim ve misafirim kalkıpta öyle gidemezsin. Keserim senin o artis hareketlerini. 1 hafta sonra kapıda gördüğümde suratına bile bakmadan önünden selam vermeden geçince rahatsız olup sanada günaydın dedi. Sanada diyip dönmeden devam ettim. Yani şöyle konu sahibi kimse size saygısızlık yapamaz. Siz onun abisinin eşisiniz ablası değilsiniz. İn dediğinde sen kal yanlış anlama abim gitsin tarzında bir cümle kurmalıydı. Siz de yok eşimi bırakmayım der inerdiniz. sen kimsinde bizi arabandan indiriyorsun? Onlar unutabilir ama siz olay anında ya da sonrasında tepki vermelisiniz. 1 yıl önce evliyken bende yapamıyordum yalan yok. Ufak ufak başlayın. Mesela kardeşinin yaptığı hareketi doğru bulmadım bu beni rahatsız ediyor demekle başlayın. Açıkca kendiniiz ifade ettiğinizde değerinizde artıcaktır.

Teşekkürler yorumlarınız için. Ben kendi aklımdan şüphe etmeye başlamıştım. Bu arada eşim bana karşı çok iyidir, beni üzdüğü tek konu bu kediler oldu. Onlarla da duygusal bağ kurdum diyor. Verecek yeni birini bulana kadar idare etmeye çalışıyorum ben de. Kardeşiyle ilgili ise, evet olgun biri olmadığının eşim de farkında. Eleştirdiğimde hak veriyor, onu savunmuyor. Ama işte kız kardeşi olduğu için nazını tribini çekiyor. Bu arada üçümüzün son birlikte görüşmesi bir düğünde oldu. Onda da ben pek yakın davranmadim. Görümcem düğünde yeni tanıştığı bir kızla saniyesinde sosyal medyaya fotoğraf atmıştı. Çocukça geldi bana tabi, önceden yakindik da şimdi bana bir şey mi ispat ediyor, anlayamadım.

Benim görümcelerde eşimden küçük Ama ne bi şımarıklık ne bi hakaret Aman saygısızlık etmeyelim diye napacaklarını şaşırırlar Önceki eşim evin en küçüğüydü Ablaları azarlardı sürekli salak vs diye Asla insan yerine konulmazdı oda alışmıştı hiç laf söyletmezdi İğrenç bi durum

Şımarıkmış kedilere üzüldüm. Ayrıca muhattap olmam eskisi gibi de biter benim için sadece resmi konuşurum. Çok bencil sevmem bu tipleri. Haklısın bence.

Ortak hiçbir buluşmaya, aile görüşmesine gitmeyi istemiyorum ama sizce doğru bir metot olur mu? S

affınıza sığınarak bir atasözümüzü hatırlatmak istiyorum: "Eşeğin hatrı yoksa sahibinin hatırı vardır." abisi ile her ne kadar dargın olursa olsun insan evladı olan siyaseten bi "kusura bakma. benim tepkim abime idi." deyip defteri kapatırdı. defteri kapatıp kaldırmadığı gibi sizin eviniz üzerinde kendi başına kararlar alıp uygulamaya abisi vasıtasıyla koyuyor. bu hikayede ne sahibe hatır var; ne de sahibin eşeğe bir gram saygısı ve merhameti var.

Ben zorlanmam zannediyordum. Aninda set koyarim. Beni eş zorladı. Asla kardeşim haklı değil ama işte o iyi bir insan, depresif annem kötülük istemez, keske oyle olsa vs vs . Rica ederim. Umarım siz de umursamayıp kendi çizgilerinin net cizersiniz.

Bence haklısınız, görümcenizin davranışları normal değil, hele de kedileri zorla size bırakmak ne demek

Teşekkürler sağ duyulu yaklaştığınız için. Kedi konusunu en son açtığımda güvenilir birini bulmadan rastgele bir yere verirse duygusal olarak çok kötü hissedeceğini söyledi eşim. Tartışma epey büyüdü. Sonra konuya komşuya haber salmak üzere konu kapandı. Sizce tekrar bahsetmeli miyim birini bulmaktan? Bir de kardeşiyle görüşmek istemediğimi nasıl bir yaklaşımla açıklayabilirim? Aslında eşim kendisinin de istismar edildiğinin farkında ama görmek istemiyor.

Görünce biz bulunmaz hint kumaşı sanırım. deryadenizzz

Kardeşiniz ile mesafeyi yavaş yavaş mı koydunuz yoksa bir konuşma geçti mi aranızda?

Üşenmedim herkesi okudum neler gördüm öyle, kendisini yok saymaya meyilli çekirdek ailesinin sınırlarını henüz algilayamamis iki yetişkin insan ve sürekli tolere edildiği için asla duzelemeyecek ve yetişkin olamayacak şımarık kaprisli ve başkalarına yük olmaktan çekinmeyen sınırlarını bilmeyen bir kardeş. Hanımefendi rahatsız olduğunuz konuları zamanında sakince konuşarak beklentilerinizle birlikte dile getirmezseniz yakında o abi kardeş kavgaları eşinizle sizin aranizda yaşanacak çünkü dolup dolup bir noktada tasacaksiniz. Ayrıca artık eşinizin birincil önceliği sizsiniz bunun bilinciyle hareket etmeye çalışması lazım çünkü bu hayatı ikiniz birlikte yürümeye başladıniz kök ailelerinizden ayrisiniz artık bunun bilincinde olmalısınız. Evliliğinize de o kadar güvenmiyorsunuz ki aşırı bir kaybetme korkunuz var oysa kardeşinin tüm terbiyesizligini affeden biri sizin haklı uyarilariniza arıza cikarip sizi kötü ilan edecekse orda zaten ciddi bir saygı sevgi bağ sorunu vardır evliliğinizi yeniden değerlendirmeniz gerekir. Önce kendiniz, sonra eşiniz ondan sonra canınız isterse diğerlerini düşünürsünüz. Oturup eşinizle önceliklerinizi, isteklerinizi ve sınırlarınızı açıkça konuşun lütfen. Bu gün kedilerini birakan yarın yaptığı çocuğu da getirip bırakır bu nasıl bir sorumsuzluktur. Bu gün bunu sizi oyalayarak size kabul ettiren yarın size neleri neleri kabul ettirir çünkü idare edilebilen birisiniz malesef bu da manipülasyona açık olduğunuz anlamına gelir. Ayrıca bulunduğunuz bir ortamda tartışma oluyorsa aman ben müdahil olmiyim vs geçin bunları tabiki de dalmayin konunun ortasına ama kendinize yapılan saygisizlikla ilgili de bı çift laf etmeye hakkınız var. Kendinizi açıkça ifade ettikten sonra kimse kötü ilan edemez sizi. Biraz sağlam durun lütfen.

Dikkatli olmaya çalışıyorum ama çok depresif de hissediyorum. Enerjim sömürülüyor sanki. Bu arada cidden canım abim'e doğru evriliyor. Her gün mesaj atmalar, sosyal medyada kalpler yağdırmalar falan. Son söylediğiniz de çok komik geldi, daha bir süre önce sitesindeki güvenlik görevlileriyle 10 defa falan kavga edip soluğu karakolda almıştı. S

Siz de ortada anormal şeylerin farkındasınız eşinize sert çıkıp" götür bu kedileri kiminse o baksın" deseniz eşinizin gözünde kötü olursunuz o ezik yaşamayı, hep alttan almayı, her seferinde ilk adımı kendisi atmayı kabullenmiş ama size bunu yaşatmaya hakkı yok Siz önce iyice durumun saçmalığını idrak edin az sesiniz çıksın. İşte o zaman o minnoş koca kimden yana olur kime sırtını döner bir görün

of ya. eve kedi getirme konusu biraz da şeye bağlı aslında, burası benim rahmetli kayinvalidemin evi. Biz tanışmadan yıllar önce burada birlikte yaşamışlar tabi. Bu yüzden hala kendi evi sanıyor da olabilir Kedilere ilk günden hayır dedim, "yarın petshop'a götürücem, ay tamam bir komşu var o istiyor" falan filan diyerek oyalandım. Sonra da öyle kaldılar. Eşime kızgın olmamın en temel sebebi bu aslında. Bir sabah uyandım ve kediler evde. Neden ya? Neden bir mesaj atıp bana soramadı kız kardeşi? Of.

Selamlar herkese, 1 yıllık evliyim. Son 1 aydır aile içinde aklımı karıştıran bir sorun oldu. Konu eşimin kız kardeşiyle ilgili. Kendisi biraz fevri biridir, abisine ve babasına bağırdığına, abisine hakaret ettiğine sık sık şahit oldum. Her tartışma çıktığında genellikle ben de aynı ortamda oluyorum. Geçen ay eşim, görümcem ve ben bir parkta vakit geçirmeye gidiyorduk. Ayrı ayrı arabalar alıp kalabalık etmeyelim diye sadece görümcemin arabasını aldık. O kullanıyordu. Parka tam vardığımızda, basit bir sebepten eşim ve görümcem arasında bir tartışma çıktı. Görümcem alışık olduğumuz üzre bağırmaya ve abisine hakaret etmeye başladı. Son olarak da araba benim arabam, in arabamdan dedi. (Bu arada hepimiz 20'li yaşların sonundayız. Tartışmanın abukluğundan onu da belirtmek istedim.) Eşim önceki tüm tartışmaları alttan aldığı için, yine durumu idare etmeye çalıştı. Ne yani, gerçekten inmemi mi istiyorsun gibi bir şey dedi. Görümcem de evet, bugün seninle uğraşmak istemiyorum, bye bye dedi. Ben saçmalamayin falan diye araya girsem de işe yaramadı. Eşim indi arabadan. Haliyle ben de indim. Görümcem de bastı gitti. Akşam vaktiydi, biraz vakit geçirip güç bela toplu taşıma bulup eve döndük. Ben hem eşim için üzüldüm hem de kendi adıma. Çünkü yok sayılmış hissettim. Abisine kızmış olsa bile sırf ben de aynı ortamdayım diye bizi arabadan indirmemesi gerekirdi bence. Üstelik aynı gün bu olaydan önce görümceme eşimle birlikte bir hediye almıştık. Yalnız yaşadığı ve her yardıma ihtiyacı olduğunda eşimin koşa koşa gittiğini söylememe bile gerek yok. Ertesi gün özür bekledik ama gelmedi. Eşime de, beni suçlu hissettiriyorsun gibi manipülatif bir mesaj atmış. Tabiki onlar kardeş oldukları için bir süre sonra olayı unuttular ama benim kalbimde bir soğukluk oldu. Eskisi gibi, arkadaşımmış gibi davranamiyorum artık. Boyle hissetmemi sağlayan bir diğer olay da, iki kedisini, hiç telefonla beni arayıp "olur mu, müsait misiniz" demeden bizim eve getirmesi oldu. 3 aydır buradalar. Bakamiyormuş. Geri almıyor. Eşim de ne yapayım, kardeşime yardım ediyorum diyor. Tuvaletlerini o temizleyip yemeklerini o veriyor ama ben hem evin genel temizliğini yaptığım için, hem de hayvanlarla yaşamaya alışık olmadığım için rahatsız oluyorum. Size sorum, sizce aile içinde durduk yere soğukluk mu yaratıyorum? Kendimi görümceme yakın hissedemiyorum artık ama tabiki aynı ortamda bulunmamız gerekiyor. Bu iki sorun da hiç yaşanmamış gibi davranıp yüzüme gülüyor o. Ben onunla bu konuları konuşmadım ama eşime söyledim. Direkt ona söylersem geri dönüşü olmayan aile içi bir tartışma çıkar diye çekiniyorum. Fikirlere ve eleştiriye açığım.

Ben de bir görünceyim ve bu ne saçmalık böyle. İlk olay bile yeter mesafe koymak için. Ki ikincisini okuduğumda ağzım açık kaldi. Kimse elin delisini çekmek zorunda değil. Ben olsam önce o kedileri alır evine goturur bırakır gelirim. Esim ne derse desin. Bana mi sormuşlar getirirken. İkincisi de sadece mecburen bir araya gelinen zamanlarda görüşürüm. Cok şımarık bir tip belli ki. Onu mu çekecek herkes?Herkes evinde delirsin.

Şaka mı? Darısı başınayı bahane edip kıskançlıktan da küsmüş olabilir. Korkunç. Yüzsüzlükleri de cabası. S

Bence en önemlisi eşlerin hep birbirini savunması. hacer

Petshop'a verecekti. Bir nevi sokağa atmak aslında. 5-6 tane yavru vardı onları başkalarına dağıttı. Bakamiyorsun, kısırlaştır bari anne kediyi dedim. Yok günah münah dedi dinlemedi. En son anne kedi de, tek yavru kedi de bize kaldı. Ben nazik olmanın her ortamda değersiz görülmesinden çok yoruldum inanın ki. Görüşmek istemeyince de sorun çıkaran yine ben diye algilanacagim.

Gorumceniz kendini begenmiş egolu birisi kimseye saygisi yok anlailan. Ne olur olsun arabadan indirmek filan bunlar çok ezikce haraketler vede saygisizca sonucta kardeşsiniz. Kedilerede yazik yani kolay sanmi kedi bakmayı sonra bakamayip birde sizin üzerinize yikmiş bakamiyorsa kendisi kediler icin birşey duşunmeli abisi onun sorumluluklarini taimali degil hep hemde boyle terbiyesizlikler yaparken. Tavsiyem bu kadinla çok polemige girmemeniz zaten boyleleri ne dersen de anlamaz kendi abisine boyle davranan size neler yapmaz. Ama yinede asla sizede terbiyesizlik yapmasina ve sorunlarini size yikamasina musade etmeyin kucuk çocuk degil ergen gibi davranacagina kendi sorunlarinin üstesinden gelmeye alişsin.

Yahu hayır tabiki oturmayacaktim. İlgili mesaj sahibinin son cümlesi için söyledim bunu.

Eşinizin tavrına çok sevindim. Burda okuduğum çoğu konuda eşler böyle sahip cikmiyor ilişkisine. Siz de fazla üzerine düşünmeyin yani bu şekilde gorusmeyerek bayramda seyranda bir araya gelerek fazla muhabbet ve ayrıntıya girmeyerek devam edin. Yaptığı emrivakiler için de baştan sinir koyun. Mesela yarın sabah kedileri getircegini bilseniz hayır kabul edemem istemiyoruz, başka yol düşün demeniz gerektiği gibi.. Yani bence az iletişim doğru karar olmus

Ben de kız kardeşiyim abilerimin. Hiçbirine böyle saygısızlık etmedim, hakaret etmedim, kavga etmedim. Çoğu da bundan anlıyordu halbuki:) Bunlar aile içinde aşırı hoşgörüden kaynaklı olabilir. Anneler toz kondurmuyor kızları olunca konu. Ama gelin bir şey dese, evlerden ırak. Edepsiz edepsizdir. Herkes böyle olacak değil. Sinir oldum bu görümce ve kocaya.

Kedileri sahiplendirin.. mesaj atın gel al yoksa sahiplendiricem diye. O olaya ilişkin de mesaj atın bana ayıp ettin deyin yani S

Aile icinde yaşanan bu tür tatsızlıklarda, en etkili yöntemin yaşadığınız kırgınlığı dile getirmek olduğunu birebir tecrübe ettim. Konuştuktan sonra olması gereken sınır kendiliğinden çizildi ve karşımdaki insan durması gereken noktayı öğrendi. Arabadan indirip gitmek, haber bile vermeden kedileri bırakmak, sınır bilmezliktir.

Ben olsam kocama akıl veririm onu gazların bak sen daha arkasından koşuyorsun o seni arabadan atıyor ben olduğum halde kocana sende naz yap bazen bağır saygısızlık etme derse senin bacın kardeşinin saygısı yok ben mi saygı gostercem de görüncene laf sok bazen sende bu kedileri başımıza attın almıyorsun de şaka karışım surat salla bazen başım ağrıyor de işte

Ama dinleyen birisi değil. Bir şekilde hep haklı olduğu inancıyla yetiştirilmiş. Siz bu durumda yine de konuşmayı dener miydiniz? Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Bu zamana kadar silik davrandığım için kendimi yetersiz hissediyorum gerçekten. İnsan kendisine gösterilecek saygıyı da kendisi yaratırmış.

Gorumcenizi şöyle iki tokatlayip silkeleyip kendine getirecek biri yok mu ailede bir gün de müsait bı yerde siz indiriverin kendisini canım sıkıldı deyip

Sizde biraz, aman ağzımızın tadı bozulmasın Ali Rıza Bey tavrı var sevgili konu sahibi. İkinizde birden. Sonra olaylar çığrından çıkınca da, Hayriye Hanım gibi başınıza bez bağlıyorsunuz. Bu kedi olayını basite indirgemeyin ve beni de kedi düşmanı sanmayın, aksine bayılırım kedilere ama konu o değil. Görümcem hiç aramadan sormadan ve bana sürekli küstahlıklar yaparken, kapıma iki tane kedi getiremez. Getirse bile, bu ev eşimle benim evim. Eşim hatır için kabul edemez. Bağ kurması için zaman geçirmesi lazım önce. Ama siz en baştan, bağ falan kurulmadan kabul ettiniz daha doğrusu eşiniz etti ve siz susmak zorunda kaldınız. Aynı şeyi bir gün annesi için yaparsa:) Annemi atamam, aramızda duygusal bağ var dese, hatırı için kayınvalide ile yaşar mısınız? Konu kişilerin kv ya da kedi olması değil, sizin hiçe sayılmanız. Niye herkesi idare ediyorsunuz? Onlar kardeş, eşiniz sınır bilmiyorsa bu onun sorunu ama bu sınır bilmemek size yansıyorsa, o zaman eşinize de iğneyi biraz batırın.

Evet denerim. Anlamıyorsa, mesafe koyarım. Bu süreçte eşinizle aynı tutumda olursanız, daha etkili olur. Biriniz yumuşarsa, fayda görmezsiniz.

Çevire çevire tokatlamalık bir görümcen varmış. Allah sabır versin

Bunlara sizi maruz bırakan kişi eşiniz. Sizin fikrinizi almadan, kardeşine yardım etmek için evinizde iki tane kedi beslemesi bana tuhaf geldi. Kardeşi kediden de sıkılmış, her sıkıldığını başından rahatlıkla atabiliyor çünkü kimse ona durması gereken yeri göstermemiş. Sıkılınca arabadan abisini ve dolayısıyla sizi atıyor. Ne kadar ayıp şeyler. Benim eşimin kardeşi de böyle şeyler yapmış eşime, ve o şu an kardeşi ile neredeyse gerekmedikçe görüşmüyor. Onun nazını kaprisini çekemem ben sırf kardeşiz diye. Açıklaması da bu. Ne görüş derim, ne görüşme derim ama bana bu durumlar yansıyamaz. Yansırsa, kabahat eşimdedir. Sizin istemediğiniz kişi ile görüşmeme hakkınız var. Eşinizin hatırı falan geçin bunları, eşinizin kendine hatırı yok.

Başka bir şehirde kardeşini dışarıda bırakmak nedir ya inanılmaz. İyi yapmışsınız hayatınızdan çıkarmakla. Ben bunu da düşündüm, eğer şimdi mesafe koymazsam ileride başka şeyler de olacak mutlaka. Kişiliği bu şekilde ve değişmek istemiyor. Evinden atmayacağı belli değil.

Eşin ciddi anlamda garip ya insan eşine bir danışır sorar sorumluluk bu. Kedileri sahiplendirsin tekrar iyi ailelere ya. Ben bakamıyorum deyip sokağa mı atcaktı siz almasaydınız eve. Ne gaddar bir kadın bu. 3 kedi bakımı nasıl diyim kedilere resmen aşık biriyim ama zor olduğunu söyleyebilirim kılı tüyü çok birkere. Gönüllü bakan insan bunlara katlanabilir zaten bakamayan da hayvancıkların günahına girmesin. Hala olgunlaşamamış ondan arkadaş olma mümkünse. Görümcen olarak kalsın. Gerekmedikçe diyaloğa girme bundan sonra. Zannederim nezaketi eziklik anlıyor. Önceki

Ben yorumlar geldikçe aslında ne kadar kırıldığımı anlıyorum. Benim ailemden biri eşime böyle saygısız davransa mutlaka karşıma alır konuşurdum diyorum şuan kendi kendime. Ya da en baştan hiç izin vermezdim.

Kız kardeşler abilerine karşı böyleler gördüğüm Ablalar erkek kardeşlerine böyle değiller Kız kardeşler şımarma abicim moduna giriyor aşırı samimiyet sonu hakarete gidiyor konuşmalar

Delilik ya. Aileleri yıllarca tolere etti diye her tanıştıkları kişi de tolere edecek sanıyorlar. Siz nasıl kendinizi uzak tuttunuz? S

Beni küçük çocuğumla arabadan indirecek birdaha ona kardeş demezdim. Esimin çocuğumun yanında bunu yapacak. Gorumce bundan yüz buluyor.

En büyük destekçisi kendisi T tuzlu

Yerinde tepki vericeksiniz ki eşinizle de aranız açılmasın. Bu arada görümce sevmiyorum önyargılarım var

Toksik bir aile yapısı çünkü eşinizde normalleştirmiş bu güzel birşey değil aslında. Benim annem kardeşimin her yaptığını hoş görür mesela ondan öyle oldu sizde de benzer bir durum vardır. Eşinizin aile ilişkilerine çok yorum yapıp karışmayın bence iyice kıymete binmesin, siz silin atın durumu eşinize de açıklayın sonra görümceniz hiç yaşamıyor gibi davranın eşinize de söyleyin evde lafını etmesin böylece siz yıpranmazsınız.

Eşim hala başıma kakıyor ailen böyle kardeşin böyle diye ağzına da laf verdi kardeşim. Her fırsatta kullanır bunu. P

Kesinlikle uzak dur sen onun ne annesisin ne abisi bu tavırları sana yapamaz ki senin yanında abisinede saygılı olmak zorunda benim görümcede böyle yine geçen abisinin arkasından laf söyledi hem tersledim hemde konuşmayı kestim böyle insanlara mesafe koymak en iyisi

Toksik görümce vakası . push ; Pinkflambe

Ya aslında pasif ve sinik değil öyle yansittiysam yanlış olmuş. Çünkü o da her kavgada sert bir şekilde kardeşinin yüzüne hatalarını söyler. Kedilerle ilgili de "her sıkıldığını başından atacak misin, onları ozleyince dersini alacaksın" gibi şeyler söylemişti. Araba olayından sonra da 1 hafta konuşmadı aramadı ama karşı taraftan özür gelmeyince yine o adım atmış oldu. Ama nasıl? Kız kardeşi hastayım diye babasini yanına çağırmış, eşim arabayla götürdü falan filan. Yani o kavgadan sonra yine ayağına gitmiş oldu. Of bilmiyorum böyle anlatınca olan her şey aşırı YANLIŞ geliyor.

Ay ne kadar sinir bozucu ya. En iyisini demişsiniz. Size direkt laf atması ya da şahsınıza yönelik bir davranışı oluyor muydu? Ya da sizi istemediğini hissettiğiniz falan? S

Herkesle geçinmek, iyi anlaşmak zorunda değiliz. Olmuyorsa uzak durun. Size bir şey diyen olursa " azarlanmaktan bıktım" dersiniz. Kimse kimsenin delisini çekmek zorunda değil. Herkes kendi delisine sahip çıksın.

Sorun mu çıkarsanız aslında biraz, alıp kedileri evine bıraksanız, mecburiyet dışında görüşmeseniz, yok saysanız. Arabadan indirildikten sonra soğuk da olsa konuşmanız bile çok fazla.

Ne istiyorsanız kibar ve kesin bir dille ifade ederek. Anladığım kadarı gorumcenizi seviyorsunuz. Kırmak istemiyorsunuz. Amacınız kırmak olmadigi sürece zaten çektiğiniz sınırdan memnun kalmayıp kusse bile sorumluluk sizden kalkmistir. Mesela yakınlık seviyenize göre kedilerin çok tatlı olduğunu söyleyip ama evinizde kedi istemediğinizi karar verdiginizi hatta birazcık saf ayagina yatarak kedileri geri ne zaman alacağını sorun. Yeni aile arayışını kendi evinde surdurmesini istediğinizi, kabul etmiyorsa kedileri barinak gibi bir yer varsa yarın ilk iş oraya birakacaginizi söyleyin. Duygu sömürüsü yapacak olursa kedileri alabileceğini vurgulayın. Yani bilmiyorum ne istediğini bilmek önemli sinir çekerken. Mesela kedileri mi istemiyorsun. Devamlı ifade et. Ayrıca ilk anlattiginiz olayda da konusu açılırsa konusu açılmışken, yok eğer açılmamış da bir konu hakkinda konuşmak istediğinizi söyleyip geçen günkü davranışının sadece eşine değil kendinize de hakaret olduğunu ve bu tarz durumlar içersinde bulunmaktan yani size ve eşinize böyle davranilmasindan hoslanmadiginizi belirtin bence. Cümle aralarına da gorumcenize ne kadar değer verdiğinizi sevdiğinizi vs sıkıştırın samimiyetimiz doğrultusunda tabi . push ;

Birde 3 kedi. 3 kedinin maması, kumu cidden emek, masraf. 1 kediden bile zorlanıyoruz. Kadın aptal ve duble bencil. Birine kolay kolay 3 kedi veremezsin boğarlar adamı. Karı koca peygamber sabrı var mübarek. Birde kovuyor falan. Bende vardım farkındaysan derim sonradan trip yaparım yani.

Tabii ki siz haklısınız ama suçlusunuz da. Ne demek kedilerini haber vermeden getirip bırakmak? Sahiplenirken kendi düşünecekti bunları, tepkinizi koymazsanız daha da tepenize biner

Çok çok uzun hikaye. Bende kvde de vardi. Ben en son şunun ayrımına vardım. Bu kadının olduğu yerde huzur yok. Sadece benim için değil kimse için yok. Dedim psikiyatra gidin ama ben degilim buna çözüm bulacak. Ben daha fazla gorusemeyecegim. Aile içi şemaları şu şekildeydi 1. Eşimin ablası 2. Annesi 3. Eşim 4. Babası Beni de 5. siraya alacaklarını sandılar. Gidip gorussem emin olun yine aynı kafadadirlar cok eminim.

Çok teşekkürler aklımdan geçen her şeyi özetlemişsiniz. Çoğu zaman hiçbir şeye bulaşmayayim diye güçsüz göründüğümün ben de farkındayım. Bu ozelligimi nasıl gelistirecegimi düşünüyorum bu sıralarda. D

Evet haklısınız ben de iletişimi kestim. Gerçekten insanın psikolojisiyle oynuyor bu tip kişiler.

Anlamadığım neden sizle tatile geliyor?Çanta gibi surekli muhtemelen cok yeni evlisiniz şuursuzluktan başka bisey degil bu. Eşiniz çok yüz veriyor üzgünüm ama asıl mesafe koyması gereken eşiniz.

Yok ben öyle bir şey demedim, sanırım yanlış okudunuz

Sorun şuydu ki ev içi kıza dair söyle bir algı oluşmuş. X çok dobradir. İçi dışı birdir. Onun dobralik değil dangalik olduğunu, kaprislerini, aslında bir çeşit kişilik patolojisi olduğunu, girdiği her yerde aşağılık kompleksi nedeniyle çevresindekileri degersizlestirmeye çalıştığını, buna eşimin de aracı olduğunu anlamam ve anlatmam uzun sürdü. Direk yaptığından sonra ben duvara dönüştüğüm için direk çok birsey yapamasa da yıllarca annesini gazladi dolayli olarak da esimi. Yani o kedilerin eve gelmesi bir nevi degersizlestirme, sen konuş dur böyle istiyorum demek. Mesafeyi koruyun ama eşinize karşı da. Benim eşim de ablasini anlamıştı bir noktada. Ama son senelere kadar sen artık bir susacaksın haddini bileceksin demesi zaman aldı. Ben o noktada çok dik durdum. S

Kediler ilk geldiginde neden istemiyorum evde gotur bunlari demediniz? Cok simarik esinizde surekli alttan alarak bunu korukluyor ben olsam mesafe koyar soguk davranirim abisi salak olabilir ama ayni seyleri size yapabilecegi anlamina gelme

Abisine saygısı yok onu anladık zaten de size de saygısı yok. Orada sadece abisi yok siz de varsınız. Alınır mısınız kırılır mısınız hiç umurunda değil. açıkçası böyle biri ile bir daha muhatap olmazdım ben

Kimse haddini bildirmeniz hep alttan almışsınız. Ne gerek var? Kim ya Defolsun gitsin. Ona mi baglisiniz da her aradığında gidiyorsunuz, her çağırdığında herşeye kosuyorsunuz? Şu, böyle yaptikca özür dilemeyi unutmuş kadın. Nasılsa her davranışı bı şekilde affediliyor.

Olanları sindiremediğimi söylemeliyim gerçekten. Herkesin toleransı farklı. Bu arada kedilere ben de üzülüyorum. Çok masumlar.

Terapi olayını kendimle ilgili başka şeylerden dolayı gündemime almıştım. Tekrar araştırmak için iyi bir hatırlatma oldu bu sağolun kahvetelvesi

Aglama meselesinde de birgün yine bişey oldu ben uyardım gorumceyi susmadim başladı ağlamaya. Çok soğukkanlı şekilde ağlayarak haklı cikacagini saniyorsan yanılıyorsun dedim. Mort oldu gitti öbür odaya ağlamasına devam etti. Sonra geldi hiçbir şey olmamış gibi devam etti Benim üzerime gelecek oldular eşim vb ağladı diye haklı mı oluyor yani dedim bir posta da onlara kızdım

Gorumce tam bir felaket ama bu konudaki dayaklik kisi kesinlikle esin. Ben olsam kocami darlar gorulceyle de gorusmem.

Hayır kendini suçlu hissetme.

Ne kadar terbiyesiz biri. Abiye bu şekilde ki sebep saçma nasıl davranabiliyor. Direk mesafe koyun. Sizin hiçbir şeyiniz yok

Görümceniz gerizekalı değilse, bunu sanıyor olamaz. Bir dolu insan var aile evinde yaşayan ama hiçbirisi bu hissiyatta oturmuyor o evlerde. Orası kiralık oturduğunuz ev de olabilirdi. Ev sahibiniz kapıya iki kedi ile gelebilir mi:) Aynı şey ikisi de. Görümceniz de gelemez. Haber verse bile siz istemiyorum dedikten sonra GE LE MEZ. Bakın ne güzel tane tane yazmışsınız, sizi hep oyalamış eşiniz. Çözüm? Yok. Siz hala kız kardeşi ile uğraşıyorsunuz, sorun kız kardeşi değil ki. Bir türlü görmek istemediğiniz eşinizin başına buyruk davranışları. Kardeşinin gönlünü etmeye çalışırken, arada sizi harcıyor. Lütfen böyle bakın.

Direkt koydum zaten o hep haklıdır özür falan dilemez yani hep üste çıkar. Bizi evinden kovmaktan beter etmişti başka ilde yaşıyor yanına yatılı gittik. Bizde çıktık gittik görüşmüyorum konuşmuyorum böyle çok iyiyim sırf kan bağım var diye manyakları çekemem cidden. Görümcenizde benim kardeşimle aynı model ilerde başka manyaklıklarını da görürsünüz. Siz görüşmeyin eşinizde kendini paspas etmeye devam etsin boşverin çok hastalıklı bir durum bence.

Kedileri çok severim ama hiç evde bakmadım. Mutfakta kapı yok, tüylerinden falan rahatsız oluyorum içeri girdiklerinde. 3 ay boyunca birine verilmelerini beklemek kesinlikle hataydı. O kadar yoğun çalışıyorduk ki ikimiz de, bu kadar zaman geçtiğini bile şimdi biraz dinlenmeye vakit bulunca fark ediyorum. Ama yine istemiyorum diye sazı elime alırsam kötü insan ilan edilicem. :/

İki konudada haklısın.

Evet hep alttan alındığı için. Ailede hep hoş görülüyor. Ama saygısızlığın ailede bile hoş görülmemesi lazım aslında, kaldı ki ben bir yabancıyım.

Dese oturacak miydiniz? Ayrica oyle bir durum yaşansa gayet ustume alinirim ben olsam seninle alakasi yok demesinin önemi yok. Kardesi olabilir ama onumde kocami arabadan atacak ve konu beni ilgilendirmeyecek mi? Yani kari koca siz de en az gorumce kadar garipsiniz.

Çünkü sinir konuldu. Şimdi yeni düşman lazım. Eşiniz de bu semada bağımlı kişilik olabilir. Herkese onu ciddiye bile almadığınız, uzuldugunuzu, tedavi olması için keşke ikna etmeleri gerektiğini lanse edin. Buradan malesef siz de hasarsız çıkamazsınız. Ne kadar erken neyle karşı karşıya olduğunuzu bilip gardinizi alırsanız dolaylı, dolaysız degersizlestirmelerden korunursunuz. Benim bir de buna ek sabit fikirli, zeka seviyesi pek de olarak olmayan, çok az dinleyen ama çok fikir beyan eden kv vardı. Önceki

Ben konuşmuyorum ki. Özür dilemesi için de çok geç artık. Hiç görüşmek istemiyorum. Çünkü özür kabul edilince yeni manyaklıklara yol verilmiş olacak.

Sınırlarını bu denli kendi evine istemediği iki hayvanın getirilmesine laf etmeyecek kadar ezdiren kimseyi görmemiştim. Söyleyeceklerim bu kadar. Derhal sınırınızı koymanızı tavsiye ederim. Kim görüşmeyi kesiyorsa da kessin sizden daha önemli hiçbir şey olmamalı hayatınızda

Aynen öyle önemli olan savunma

Haklısın Kardeş değilsin illa ki gıcık olursun ki haklısın Görümcen çocuk modundan çıkmalı yeldayld

"Görümcek" diyecektin sanırım!

Bence iki olayda şahsıniza yapılan hakaret. Sizi yok sayıyor. Daha ne yapsın?

bir sabah uyandım evdelerdi. eşim de kardeşinden gelen telefonla uyanmış ve kapıda hazır bulmuş. Sonraki süreçte çok yoğun çalışıyorduk ve kaldılar öyle. Çok kötü hissediyorum bu konuyla ilgili. Yeni aile arıyoruz. Sizce genel olarak sınır koymayı nasıl uygulayabilirim?

Gayet şahsınıza yapılmış, arabada yalnız eşiniz yok, onu kovunca sizi de kovmuş oluyor görumceniz. Bu kadar had bilmez insani idare etmek zorunda değilsiniz. Eşinizin kardeşiyle saygısiz bir ilişkisi olabilir ama ikiside sizi göz önüne alarak hareket etmeli. Kedilere bakmak zorunda değilsiniz istemiyorsanız. Eşiniz burada da sizi yok sayıyor. Mesele daha çok es.

Dikkatli olun. Siz mesafe koyunca habire kavga ettiği abisi canım abim olacak. Radarlar size dönecek. Neyse ki eşiniz daha uyanık ve onu pispislayan anne yok. Sizin orada ki tavrınız ben x'in oyuncagi değilim, iyi niyet bir yere kadar demeniz lazım. En son bizimkiler üst komşuyla kavga ediyordu bildiğim kadarı ile. Kişi hep değişiyor senaryo aynı.

Benim görümce de böyle hem manipülatif hem de küçümseyici üstüne haklı gibi gidip ağlayan bir tip. Abisine hakaret ediyor. Valla kim ne derse desin kardeş mardes dinlemem ben benim kocama benden başkası hakaret edemez pkhfds tabi ben de etmem orası ayrı ama. Birgün yine arabadayiz eşim öndeki araca kızdı kendi kendine söylendi inip dovecegim şimdi gibi bir sey dedi sonra arkadan görümce eşimin kılıbık biri olduğunu bunu mümkün değil yapmayacağını palavra sıkmamasini vs söyledi ve daha birsuru sey. Ben de kızdım abine tavrın çok yanlış böyle konuşma abinle dedim o da sen karışmazsın dedi ben de karışırım o benim kocam değil sen ama babası bile kucumseyip hakaret edemez dedim sesimi yukselterek. O günden sonra abisine saygısı arttı en azından benim yanımda saygılı davrandı. Bence bu kadar silik olma. Sen bana sordun mu bu kedileri demeliydin. Veya her olayda sesini çıkarman gerekirdi. Sen kötü gelin olmaktan korkuyorsun. Kötü gelin olmak silik gelin olmaktan bin kat saygı görür bunu da bilmelisin. Naçizane...

Eşiniz insanı sinir hastasi eder yeminle. Ağız ucuyla yapılmış bir özüre herşeyi unutacaktir emin olun. Ama siz size de özür dilemedikçe gitmeyin ve çağırmayın konuşmayın. Ama siz de yapamazsınız gibi geliyor

Bence o hayırdır mesajını almamakla iyi etmişsiniz. Onun istediği kavga zaten. Sizin derdiniz eşinizle. Onun görmesi lazım. Yoksa ben yıllarca konuşmadığım dönemde habire eşime benimle ilgili birseyler söyledikleri de oldu. Mühim olan eş karım kedi istemiyor, alamam diyecek. Onun için de sizin sakın, net, kararlı olmanız lazım. S

Öyle mi dersiniz ya? Ben kediler dışında eşime kusur bulmamistim ama hata mı yapiyorum? Galiba o da arada kalsın istemediğimden biraz fazla yumuşak davranıyorum ama evlilik yeni olduğu için çok zorlandım bu konuda :/

Konuyu ilk açtığımda eşim benden yana değil sanıp üzülüyordum. Yeterince konuşmadigimiz içinmiş. Konuşunca öğrendim ki birkaç defa kız kardeşine konuyu açıp "artık evlilikten önceki gibi bir hayatımız yok, bu sefer durum da farklı sonuçları da farklı. hatani kabul et, özür dile" vesaire demiş. Ben biraz daha deşince eşim kendisinin de üzgün olduğunu ve eskisi gibi yakın hissedemedigini söyledi. Durum şimdilik böyle. Her yerden de sessize aldım bu arada. Keşke bayram seyran bile olmasa teşekkür ederim size

Yeni evli olduğum için hiç beceremedim bu tepki verme işlerini. Aile içinde de ne kadar nazik, anlayışlı olursan o kadar iyisindir gibi yanlış bir yaklaşımla büyütüldüm. Kendimi bir şekilde güçlendirmem gerekiyor bu tip meselelerde.

Bilemiyorum ya direkt şahsıma yapılan bir şey değil ama yok sayılmak da değil mi bu? Saygısızlık olmasın diye en azından ben de etkileneceğim diye böyle bir eylemde bulunmaması gerekirdi sanki. Kafam aşırı karıştı.