Önce suçu eşinin ailesine atmamayi öğrenmelisin tüm bunların sebebi eşin. Onu sundum kabul etmiyor bunu söyledim istemiyor bende napiyim e o zaman yengem de ailem de rahatsız olsun herkes içerisinde sorun çıkarıyim huzursuz olunca yapmazlar düşüncesi doğru değil. Sen böyle istiyorsun bende şöyle istiyorum ona göre başka plan yapacağız demelisin. Bağırmak, kızmak çözüm değil. Ayrıca ekonomik bagimsizliginiz olmadığı için bazı şeylere malesef gözünü kapatmak zorundasın. İstesen de istemesen de kayınbabanin evinde oturuyorsunuz benzin parası alıyorsunuz bundan sonra maddi desteği kabul etme ilişkileriniz çok yüz göz olmuş

Ben kocam iyidir şudur budur diye savunmuyorum ki günces. Hataları var ama çoğunluk olarak yanımda olduğu için ahkam kesemedim diyorum. İkisi ayrı şeyler. Evet yapmak zorunda ama işten erken geldi diye evi topluyor benim eşim sen yorulma diye yaptım der elbetteki zorunda yapmak ama bende bazı şeyleri göre yapmam gerekiyor. Adam dünyanın en kötü adamıymış gibi hadi yoluna gelmiyorum ben diyemedim. Olmadı yani. Dedikodu olarak bakmayın burda herkes fikir alıyor anlamanız adına detaya giriyorum. Dik durduğumu düşünüyorum aksi takdirde abimlere de gidemezdim ama olmadı işte hata yaptım. Lütfen kimsenin vebaline girmek istemiyorum yorulan yazmak istemeyen yazmasın devam edemeyeceğim zaten psikolojik olarak çöktüm.

Tüm yorumları okumadım ama diğer konunda sana söyledik kanarya. Dönerken uğramaya kalkarsan o iş sıkıntı olur, kp ile abine gitmen hamile yengene ayıp olur, senin kırk yılda bir abinde geçireceğin bir kaç saat zehir olur başka çözüm bul abine uğrama işini dönüşe bırakma dedik. Dediğimiz gibi de oldu. Başından beri uğrayacağını vakit geçirmek istediğini söylediğin halde eşin dahil kimse seni takmadı. El evi gibi yolda 10 dakika uğrayıp kalkıp uğradığını için de çeneni kapatmanı istediler beklediler. Açıkçası çok umutlu değilim ama şu saatten sonra ne yapsan hak görürüm.

Hadi inşallah Çok teşekkür ederim

Benzin vermeselerdide o et bizle gelicekti. Kayınailemi bilmiyorsunuz. S

Kadının ne yaşadığını bilemeyiz. Belki çok daraldı, canı sıkıldı bilemeyiz yani. Kendisi ve annesi memnunsa, çocuk mutluysa bize ne? Sizinkiler iki gün kalıyormuş bazıları 1 saat bile bırakmaz, bazıları aylarca bırakır. Herkesin aile yapısı farklı. 15 temmuz zamanı daha küçük çocuğumu bırakmak zorunda kalmıştım mesela ben. Yani bilemeyiz işte. Kendi dogrularimizla insanları yargilamamak lazım.

Söyledim Muhtelif. Abimler gelmiyor görücem es geçemem dedim ki abimler 600 km yol gittiler kaynanam davet etti diye memlekete. İnsan der ki kız tabikide uğrayacak çocuklara engel olmayalım. Kaynanam yanımda etlerimi bozmayın diye bağırdı kadın etleri otobüsle mi gönderir? İyi o zaman giderken uğrarız benim için sorun yok dedim. Olmaz giderken diyor. Eşime de dedim beni bırakıcaksın etler var madem sıkıntı oluyor diye olmaz sen boşver çıkarız erkenden gideriz abine dedi ben napayım? Ya giderken yol üstü konum açtım aa abim 1 saat dedim kayınpederim bağırıyor nereye gidiyoruz diye. Sakin ol baba biyere değil dedim. Ailemle derdiniz ne? Incredible incredible Guru Anneler

Çocuk konusu açtığını bilmiyorum ama bu şekilde devam ederse, çocuk olursa çok daha fazla sorun yaşar, onu biliyorum.

Esiniz sizi abinize getirip, birakip, koye donecekti, dönüşte de hep beraber sizi alip yasadiginiz şehire gidecektiniz. 2 yil abimi görmediysem kv. Kp deri de pesime takip abime gitnezdim. Bu arada eşiniz bencil, sadece kendini ve elalem ne deri düşünüyor, sizin duygu ve düşüncelerinizin önemi yok. Kari koca iki gun ayri kalinca kimseye bir şey olmuyor,

Sinirden anlatamadım eski konumu ekledim. Özetle arabadaki kaynanamın etlerinden dolayı senede 1 gördüğüm abimde 2 saat oturabildim. E Esila09

Çözümü sunup eşim dönüşte gideriz dediyse babasına da bi dakka baba diyecekti ya da etler için dolap alıcaklardı arabaya. S

Evde oturacaksa yapması gereken orta yolu bulmak gerekiyor. Eşinin adil olmasını sağlayacak. Ben kanaryanin evde oturmaktan memnun olduğunu düşünüyorum. Realist yaklaşacak o zaman. Bayram için ik iay önceden sorun çıkarmaya gerek yok. Giderken beni abime bırakacaksın bir gün sonra gelirim bu kadar basit. Paramız bu kadar varsa Şunu harcayabiliriz gibi orta yolu bulacak

haftasonu?

Eşimin dedesinin evi. Köye ev yapmışlar buradaki evde eşimin oturması için. Eşim ilgileniyor köydeki evin herşeyiyle.

Emzirmek dışında çocuğu kucağına alabilir mi acaba o zaman onlar daha iyi biliyor der Esi de annem özlüyor hayatımdan girer akşam yemeğinden çıkar nasıl olsa Vay be ne haddime demiş çok hoş ya

Neden farklı kültürlerden olduğunuzu düşünüyorsun ki? Tanimadigin bir aile kulturu olsa kv. ile ayni apartmanda bastan oturmayi kabul etmezdin. Sizin kültürleriniz de aynı, aile yapilariniz da aynı ve bence siz eşinle gayet uyumlu bir çiftsiniz. Annen sen gelinsin sus diyor, abin geldiginiz icin tesekkur ederim diyor, sen bir onceki konunda esim bana yumurta hasliyor bu davranis seklini yikmak istemiyorum diyordun. Kayinvalidem hem cok modern gorunumlu hem de sert diyordun. Bu profil sana modern gorunmus demek ki. Yani bakinca cok bariz bir fark gorunmuyor. Ben eskiden sorun esinde diyordum ama artık fikrim tamamen degisti. Bence sorun sadece sende. Sen herkese sirin gorunecegim diye gerekli yerde gerekli tepkiyi hic vermedin. Bayramda yaptiklarin da sen degilsin aslinda, sen sadece gerekli zamanda gerekli tepkiyi veremiyorsun dedigimiz icin aklinca bir tepki vermissin ama kendini cok kotu hallere sokmussun. Cunku yersiz tepki her zaman seni haksiz duruma dusurur. Bunu da bir onceki konunda soylemistik. Sen bunu pek farkedemiyorsun cunku karakterin buna musait degil. Kendimi ezdirmem diyorsun ama actigin konulari ac tekrar oku sen hep kendini ezdirmissin zaten. Oldugun gibi davranirsan bir sorun kalmaz bence. Konu acarken merak edenleriniz vardir, cogunluk bana destek vermisti demissin. Hic elin insanlari benim aile meselelerimi neden merak etsin diye kendine sordun mu? Ya da bana neden destek olmak zorunda birileri diye sordun mu? Esinin acisindan bunlara bakmayi denedin mi? Evlilik bu mu sence? Sana yapilmasini istemedigin seyi senin de yapmaman lazim o zaman. Ha esim bana cok duskundur diyorsun o zaman bu sorunlari birlikte cozebiliyor olmaniz lazimdi. Esim bensiz duramaz diyorsun o zaman planlarinizi birlikte yapmaniz lazimdi. Benim burada esini dinlemek istedigim kisiler var mesela sende onlardan birisin. Ben cidden artik esinde en ufak bir sorun gormuyorum. Kac yasinda kayinpederi topluluk onunde azarliyorsun sonra arabaya binip onun verdigi eve donuyorsun. Sana her zaman konularinda hepimiz farkliyiz sen kendine bak dememde bundandi. Bizler tepki de veririz, mesafe de koyariz cunku kp. in evinde oturmuyoruz ama tepki vermek demek saygisizlik yapmak demek degil. Ben buna ragmen bayramda hep beraber gidecegimiz bir yer icin benzin parasi almaya da utanirdim mesela. Demek ki neymis herkesin karakteri de evliligi de ayni degilmis. Farkli fikirler alarak evlilik hic yurumezmis.

Konu bu değil ki. Sağolun yorumlarınız için. MorAnka

Yanlış anladılar papatya çocuğu konu yaptım sandılar da değil. Küçücük bebe günahsız bilmiyorum yapamadım. Bakmadım da. Eşimde çoğu zaman almadı yanına tabi kaynanam ondada laf etti. Biyere gidiyoruz getiriyor eşimde kim bakcak getirme dediğinde ben bakcam sanane diyor. Kaç kere söyledim kayınvalidem anlamıyor ki ay kızımda özlüyor ona sormadım ki diyor. Anasıyla işimiz yok benim çocuğum diyor. Çocuğun babası eşim gibi davranıyorlar desem inanır mısın? Ay inşallah aklı oğluma çeker aynı oğluma benziyor aynı oğlum şuna bak aynı hareketler onun daha birsürü şey. Çocuk sanki damadının değil de onunmuş gibi.

İlk senelerde gözü açık olan bu işi çözüyor aslında. Biz eş ailesiyle komşu şehirlerdeyiz. Yılda iki kere gideriz. Onda da minimumda kalırız. Bir gün haftasonuna bilmem kimin düğünü var sizde gelin de kayınvalidem. Biz de o şehirde okumuşuz eşimle arkadaş grubumuz var haftasonları genelde dılarda oluruz. Biliyor da aslında ama ilk senelerin gazı herhalde. Ben gelemem dedim arkadaşlarıma sözüm var. Eşim de sende gelseydin şimdi sorarlar dedi. Kayınvalidem ayıp olur size çeyrek taktılar dedi. Gitmedim. Eşim de o gün dönüşte demiş ben bekarken düğüne mi gidiyordum anne bir daha böyle emri vaki yapma diye. Sekiz senedir de o son oldu. Artık beni istemezsem götürmemeyeceğini ikisi de çok iyi bilirler. Kavga etmeden, üslup bozmadan da mesafe konulur. Ben sunshine ın yerinde olsam ya giderken bırakın derdim. Bırakmazlarsa da ikinci gün otobüsle giderdim. O bir tavır olurdu çünkü. Burada bir tavır da yok didişme var sadece

Kanarya şimdi gördüm konunu, yorumlara gelişmelere de bakamadım. kpye ağzının payını vermişsindir mutlaka, gelecek bayram kendini abinlere bıraktırıp onları köye yolcu et. Hiç akıl ahlak saygı yok bunlarda.

Kurban bayramı konusu. Selam kızlar iyi geceler. İçimi döküp uyumak istedim eski konu nasıl ekleniyor bilmiyorum ama özet geçmek gerekirse 2 senelik evliyim ve eşim memleketini çok seviyor ailesi burda. Kendi adına köye gitmeye karar verdiği için biraz rest çekmiştim özür dileyip düzelttik. Abimler yolumuzun üstü 1... www.kadinlarkulubu.com Less-is-More Nirvana Anneler

Hayır geçen sene bizim akşamına otobüsle gidicekleri halde etleri yine biz getirdik. Benzin falanda yoktu yani bu seferde gelirken peşimize damat takıldı o koydu gelirkende karıısnı çocuğunu aldı ellemedi benzine ben yine gidemedim. Hoşgörüde bi yere kadar bu böyle 30 sene sürsün istemiyorum aslında bilerekte abim diye tutturdum.

Kanarya sen ne kadar iyi olursan ol iki saat ugrayacaksin diye kadın hamile haliyle kayinvaldieyi de ağırlamış üstüne sen kayinbabanla gitmişsin daha doğumda da yanında kalmayı düşünüyorsunuz bence sizin aile ilişkiniz de aynı. Şu an hamile olarak söylüyorum görümcem kayınbaba ile uğrayacagiz dese ben kabul etmem birde kendi kayinailem gelecek bunu ağırlayacak ne gücüm var ne de enerjim. Sizde çok anlayışlı değilsiniz yani. Keşke kendin bir gün kalıp yengene yardım etseydin donseydin. Yazık günah. Kendine yapilmasini istemezdin. Üç yılda ilk defa gidiyorsan evlerine de tam gidecekzamani bulmuşsunuz valla

Tahin böyle çok iyi oldu biliyor musun. Eşim bir daha 2 kişinin planına anne babada olsa dahil ettiğinde ne olduğunu gördü. Gerekirse yıllık izinde gideriz kimse yokken dedi.

Gitmeme ihtimalim olsaydı binip giderdim bu kadarda nettim. Gidilicek dedim çünkü. Ay valla daral geldi

Bu yorumun üzerine daha diye birşey yok bence

Düşündüklerinizde haklısınız, elbette haklısınız. Ama tepkilerinizde haklı değilsiniz. Hani öyle ki insan hakliyken ancak bu kadar haksız duruma düşebilir. Siz buna örnek olmuşsunuz. Haklı da olsanız, hakkınızı arama şekliniz hoş olmadığı için insanın sizden taraf olası gelmez. Eşiniz de muhtemelen o yüzden sessiz kalıyor.. Neyse olan olmuş, her şey bir tecrübe. Buradan güzel dersler çıkarmanızı dilerim

Öyle diyecek herhalde kendi gözünden o iyi bir koca. Sizi tabi ki seviyordur ama biraz aile yapısı boyle oldugu icin normal geliyordur. Ciddi bir sekilde evlilikten beklentilerinizi vs. konuşabilirsiniz. Bir şeyler değişir umarım.

Ben yarım saat daha durup kalkıcaktım. Sinirim çocuk gibi karar vermeleri. Ramazanda iznim azdı. Eşimede kızdım babası değil bizim karar vermemiz lazımdı.

İletişiminiz harika yalnız. Burada Kanarya çok doldu onun da etkisi var.

Valla nasıl sinirlenip abimin kayınpederimi odadan çıkarttığını eşime kızdığımı görseydiniz lafınızı geri alırdınız. E Esila09

Kız daha köye gitmeden söylemiş dönüş planını Bu durumda etler kızı bağlamaz ki Eş suçlu. O yapacaktı orta yolu

Şu çocuğu da çişe alıştırın ne demek ya? Kültür karmaşası yaşıyorum. Allahım nasip eder inşallah hayırlısıyla da tek istediğim evladımı iyi yetiştirmek biyerlere atmak değil. Kocasıyla keyif yapmadı ki 5gün boyunca 1 kere dışarı çıkmadılar gezmediler adam 1 kere oğlunu aramadı köyde. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla çok yıprandım. Abimde bayram şekerim üzülme diyor bana. Oldu oldu başardın buraya getirmen bile başarı tebrik ederim diyor ama zoruma gitti. Eşimede kızgınım S

Benim ki sarma bile sarıyor nabeer Ama gürcü damarı bir tuttu mu keçi gibi kuyruk dik ama

Yazarken seni doldurduğumuzun farkındaydım ama doğruya doğru. Elin ailesiyle senin tartışman hata, planı ikinizin isteklerine göre birlikte yapabilmelisiniz. Ben olsam bu şartlarda gitmezdim.

Aynen böyle söylecek. Fazlası vardır eksiği yoktur. Biz köydeydik akrabasına diyorki kızım tek kaldı bırakmayın onu. Fakat eşimle konuştuk kendi kafamıza göre gidp gelicez böyle olmuyor demekki dedi. Aynen öyle dedim. Çocukla zor oluyorsa uçakla gitsinler dönüşte döneriz giderken ben köyüme uğrayacağım derim ya da ramazanda gidelim kurbanda peşimize birileri takılcaksa derim. Bu ipin son ucuydu çünkü. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ben kaynananın 45 yaşında olmasına takıldım. Çok genç. Ee kaynanan kaynanasına gidiyor mu acaba

insanın annesi en azından tolere ediyor gidip dedikodunu da yapmıyor, için rahat oluyor bi yandan.. ama kv ye herşey batabilir kendi kızlarına gidip anlatabilir, sonuçta yabancı yani bi yerde.. benim görümce gelecek, özenli biriyim genel anlamda da iyi misafir ederim ama insan yine de çekiniyor aman bi eksik olmasın ev temiz olsun vs diye, bunun iyi olmakla alakası yok Çok merak ediyorum, acaba kendinin görümcesi böyle kp alıp arkasından getirseydi, tepkisi ne olurdu? Görümcesi Dışardan pasta istediğinde üzerine yazı istemişti, gıcıklık olsun diye yazdırmamıştı şimdi gelir tabiki ağırlardım der ama yine kendini kandırır alışmışlar karı -koca sürekli kendilerini kandırmaya, bu arada bana göre kayınailesi kendinden iyi, en azından geliniyle sorun yaşanmasına rağmennnnn evlerini verdiler, benzin de almışlar sonuçta uzun yol benzin çok gidiyor şu ekonomide,"babanın ben bendende mi para alacaksın" deyip vermeyebilirdi mesela

Yemiştir hakkınızı suçludur hakediyordur. Herşey gönlünüzce olsun.

Bazı insanlara birşeyleri anlatamazsın. Normalde çalışıyor ama bayram tatilinde evde, kocası ile keyif yapmak yerine evladina bakacak. Çalışan anne olmak psikolojik olarak çok yorucu boş vakitlerini çocuklariýla geçiriyorlar. Hiç kimsenin başına atan yok.

Daha ne diyeyim? Mala anlatır gibi anlattım.

Tam olarak böyle düşünüyorum.

Havalar çok sıcak, bu yüzden etler hemencecik bozulur kokar. Ayrıca kp otobüsle et falan götüremez ki çok mantıksız. Size güvenip kurbanı köyde kesmişler. Sizde haklısınız ama daha başından belliymiş bu iş... Bir daha ki sefere aklınızda olsun köpük strafordan kapaklı kutular var, donmuş etleri onların içinde görürseniz daha uzun süre çözünmeden dayanıyorlar. Gecen sene Kırıkkale'den İstanbul'a o şekilde sorunsuz getirdik. Haa bu arada ben olsam seneye kurbanda köye gitmem

Anne olarak nasıl uzak kalıyor çocuğundan anlamıyorum. Dört yaş tuvalet eğitimi tamamlamış olması gerekir. Benimkiler de dört yaşında şimdi kendileri girip çıkıyorlar. Eylül de kreşe gidecekler. Sizinkiler level atlamış rahatlıkta.

siz hala eşinizin sizi manipüle ettiğinin farkında değil misiniz? yada halı altına ittiğinizi düşünüyorum adam size "iyi oldu oh "diyecek hali yok ya iki tarafında idare ettim ne güzel, iki güzel sözle de hanımı sustururum seneye de bi şekilde çıkarım böyle diye seviniyor, gerçekten size üzülmeye başladım buradaki herkes sizi uyandırıp daha akıllı adımlar atmanız için bin tane şey söyledi, hepsini göz ardı edip hala yok kp hadi dedi, yok eşim de pişman oldu, bi daha kalabalıkla gitmem dedi, bunlar öı teselliniz? gerçekçi olup gerçekleri görün net ve sağlam adımlar atın, o kadar yorumunuzu okudum elle tutulur ikna olur, mantıklı bişeyinizi görmedim, herkes de yazıyor seneye aynı şeyler olacak diye siz hala avunuyorsunuz, bakın buraya yazıyorum sizin bu aileyle sorunlarınız kv uzaya bile gitse bit-meeezzzzz, sorun sizde çünkü.. olayları hep göz ardı ederek sorun çözmeyi bilmiyorsunuz

Size iş yaptırmak için ille de sizi istemişler. Gelirken uğrama giderken uğrama. Gel bize etlere yardım et demişler. Ben sizi anladım konu sahibi. Haklısınız. Etini düşünen adam dönüşte uğrayamayiz etler var sen gelirken uğra diyeceklerdi.

İşte planımız varı o söyledi de eşi sıkıntı. Eşinin bastıra bastıra söylemesi gerekiyordu.

Ben eski konuların bir kısmını biliyorum ama şunu kaçırmışım galiba. Bu ince düşünceli, karısından bir gece bile ayrı kalamayan saygıdeğer eniştemiz bu kabileyi balayına da mi getirmiş.

E binmesin arabaya? Peslerine takilmasin yasli tipler o zaman

Eşinize görsem, biraz otursam yeter demişsiniz, biraz oturma herkese göre değişir, bana göre 3 saat başkasına göre yarım saat, her neyse biraz oturmuş musunuz? Oturmuşsunuz, kayınpederinde sizi alt etmek için hadi gidelim dediğini düşünmüyorum, onlar etin derdinde kafası sıcakta bozulma ihtimali olan etlerde, eh sizde benim dediğim olacak deyip inat için abinize gitmişsiniz son cümlenizden o anlaşılıyor, bu konuyu uzatır tartışırsanız, eşinizin savunması sağlam, abimlere uğrayacağım ayarla dedin ayarladım, derdim kalmak değil görsem biraz otursam yeter dedin biraz oturdun, babama niye tepki gösteriyorsun adam etlerin kokacağını düşünüp acele etti, senin dediğini yaptım işte daha ne istiyorsun diyecek, sizi hiçbir şeyden memnun olmamakla suçlayacak. Bazı durumlarda böyle yaparsam ne olur, şöyle davranırsam nasıl olur diye deneme yanılmayla ilerlenmez, hele erkeklere dolambaçlı yollardan laf anlatılmaz, net olmak gerekir ben abimlere gideceğim ayarlayıp sen de gelebilir misin gelemez misin, gelirsen birlikte gideriz gelemezsen ben giderim, abinizde kalmayacaksanız sabah gidip akşam döneceğim, kalacaksanız bu akşam abimlerde kalacağım dönüşte beni de alırsınız evimize döneriz diyeceksiniz bu kadar basit, adam mesajı alacak, bir daha ki bayram köye gidiyorsanız bilecek ki Sunshine abisine de uğrayacak, kıvırmaya kalkarsa karısı otobüse binip gidiyor o zaman gelmeye niyeti varsa tıpış tıpış sizinle gelir zaten, ailesine de daha net olur çünkü hatun ne olursa olsun gidiyor.

3 buçuk saat sürüyor bırıkıp alıncak gibi değil ama beni bırak dedim. Bırakamam ne öyle karı koca ayrı dedi. O zaman uğrayacağız öyle ya da böyle dedim. Zor uğramayalım deseydim bu seferde hepten kendilerinde herşeyi hak görüyorlar. Geri vites yapamazdım. Ramazan da izin 3 gündü gidemezdik ki olsaydıda yine çökerlerdi arabaya.

Kız çünkü geçen senede aynısı oldu :) arabaya herşeyi koydular bir de az eşya getirin burdan gönderilecekler var diyorlar. Mesele plan değil. S

S Sunshine1 üslubunuz aşırı hırs ve kin içeriyor, eşinize ve ailesine sinir koyamayip kendinizi yiyip bitiriyorsunuz resmen. Diğer konunuza da yazmıştım, siz nerede nasil davranacağınızi bilmiyorsunuz. Abinizin evinde anlattığınız kadarıyla kp e olan davranışınız şımarık bir kız çocuğu edasında, yine orada eşinize yaptığınız konuşma yallah demeler falan saygısızca, haklıyken haksız durumuna düşersiniz bu sekilde. Trip atmayın, bağırıp çağırmayın, cool olun biraz ve olgun davranın. Eşinizle açık ve net konuşun, sözlerinizin arkasında durun ve adım atmaktan korkmayın, her seferinde manipule ediliyorsunuz hayret ediyorum. Geçen sene kv ile aramda tartışma yaşandı, bir süre konuşmadık falan, çocuğum oldu hayırlı olsun bile demedi, her fırsatta eşime buraya gelin bebeği görecem dedi. Eşime bir kere söylemem yetti "annen hayırlı olsun bile demedi, bir de bebeği görsün diye ayağına gidemem, çok görmek istiyorsa o bize gelsin, sonra memleketine gidip gitmemeyi tekrar düşünürüm" dedim. Aradan 1 seneden fazla geçti ve ben hala eşimin memleketine gitmedim. Bunun gibi net olun, sözünüzün arkasında durun, gereksiz tepkiler vermeyin.

Kız üzülme bayramlar öyle kalabalık güzel oluyor. Kayınvaldem hayatta iken bir bayram benim annemler, görümcemin kayınvalidesi, bizler, dayılar filan derken 25 kişiydik evde yemeği kim yaptı, masayı kim kurdu kim kaldırdı, kahveyi kim yaptı anlamadık kalabalıktan. Sadece anneleri oturttuk, geri kalan işler su gibi aktı gitti. İşin garibi herkes konuşuyor, evden uğultu çıkıyor resmen ama gürültüye rağmen herkes birbirini anlıyordu

S Sunshine1 ne yaptınız? Eve vardınız sanırım. Eşin bir şey dedi mi? Etler sağlamdır umarım yoksa kaynana seni yer

Kanarya bak senin aileden önce eşini halletmen lazım. Sen eşinin de her dediğini yapmaya çalışıyorsun. Olmaz. Eşine de tatlı tatlı mesafe koyman lazım. Eşin senin istemediğin bir şeyi yapmayacağını anlamalı. Eğer bunu kabul ettirirsen o da ailesine o istemediği hiçbir şeyi yapmaz der. Böyle sadece inat ediyorsun çünkü. Bak mesela benim eltim inanılmaz sakin bir kadındır. Yani görsen hiçbir şeye hayır diyemez dersin ama sınırları o kadar net ki. En baştan da öyleydi hala da öyle. Eşi o yüzden zorlamıyor. Biliyor ki çabası boşuna. Senin bunu yapman lazım. Öyle bağırıp çağırarak bu iş olmaz. Olmadığını görüyorsun.

Farkındayım papatyam. Köyleykende dedim benim hassas noktamdır çocukta otorite tek olucak anne baba sözü önemlidir diye. Kaynanana sökmez o dedi akrabası. Bende sökücek yapıcak bişey yok dedim. Elimden geleni yapmaya çalışıyorum canımda çok sıkkın zaten. D Dobra

Kayınvalide ne kadar fena olursa olsun eşiyle anlastiktan sonra ağzını acamaz kayınvalide. Evden taşınacaklarina ben hiç ihtimal vermiyorum. Kuru sıkı gibi bağırıp çağırmakla değil mantıklı orta yol bulmak lazım. Ne kendi ailesine haksızlık yapacak ne eşinin ailesine

Bunuda zamanla yapıcam. Eşimede laf yetişmiyor ramazanda benim ailemle vakit geçirmişiz bla bla. Zor tuttum kendimi senin kızına yapsalar hoşuna gidermi dicektim de gözüm görmesin dedim abime. Suratına da bakmadan bindim arabaya.

Suç eşimde et varsa bırakıcaksın o zaman beni dedim gideriz dedi ve söyledide. Sorunu ailesi çıkardı tepki göstermeliydi. Etler olucağı belliyse benimde gideceğim belliydi. Birgaripinsan

Son cümlenize yorum yapıyorum. Böyle kocalar için bizlm memlekette kullanılan bir tabir vardır. Soğan erkeği.

O kocakarilar asssla bitmiyor. Birde şaka yaoanlar var sürekli sen görürsün bir daha uyku haram. Bu günleri Cook arayacaksın bir daha uyuyamayacaksin iyi uyu tamam arkadaş anladık zor olacak siz bunları söyleyince bir şeyler düzeliyor mu hayır. İnsanlar bayılıyor başkasının işine karışmaya gerçekten. Sunshinin da asıl korkusu bence şu gorumceme bunu yapıyorlar benim çocuğuma da yapacaklar. Şimdi gorumcenin çocuğunu eşi çok seviyor bir de peşlerine takıyor yolda gezmede sürekli beraber ondan gıcık olmuş. Bunları çözmesi gereken o oysaki. Görümce sıkıntılı mi değil mi bilemeyiz ama demek ki çocuk annanede duruyor yoksa o kadar uzak mesafeye alıp goturemezdi. Herkesin kendi hayatı kararlarına karışmamak lazım

Sunshine da nasıl davranacağını bilmiyor ki, onun da net tavrı yok, diğer konusunda dönüşte etlerim de etlerim derlerse ben abime giderim diyordu, istediğini yapamıyor sonra acısı toplu çıkıyor, hem eşine hem kayınpedere laf sokuyor, abisine gitmek istemekte haklı lakin izlediği yol yanlış, kayınvalide kayınpeder bayram planını yapmış mı yapmış, köye oğullarıyla gidecekleri, dönüşte etleri arabaya yükleyip yine oğullarıyla dönecekleri belli, eş deseniz pasif. Her şey ortadayken şahsen ben olsam işimi şansa bırakmazdım, köye gittim mi gittim, bayramın 1. günü de kurbandı, ailesiyle bayramlaşmaydı yaptım mı yaptım, 2. günü eşim benimle gelirse eşimle, gelmiyorsa otobüsle abimlere giderdim, 3 saat yol bir şey değil, İstanbul'da bir ilçeden diğerine geçişte o kadar zaman harcadığımızdan bana 3-5 saatlik yol fazla gelmiyor, otobüsle gitmek de ağır gelmiyor, hazır annemde oradaymış yengemin doğum vakti de yakınmış, bir güzel gider anamın koynunda yatar, yengemin yapılacak işi gücü varsa onları da yapar, 2 güler sohbet eder gönlümce zaman geçirirdim.

bakın siz kendi nezdinizde haklısınız ama kayınpeder sizinle abinize gelmek istemeyebilir onun için ev gezmesine kaçıyor olay. siz orada oyalanacaksınız o et götürücek adamın amacı bu yani ben bbunu anladım okuduğumdan adam sizin abinizi görmeye gelmiyor ki. otobüsle gtme fikrini eşiniz uygulatacaktı o zaman benim karımla işim var diye. kocanıza söz geçiremeyip yaşlı insanı e o kadar eti ordan oraya götürmenizi anlamadım. işiniz eşinizde bitmeliydi.

Siz sürekli kendime saygisizlik ettirmem demissiniz ama karşı tarafa büyük saygısızlık yapiyorsunuz. Hadi geçtim kv ile kp bi yana eşinize üzüldüm sizin için elinden geleni yaptığını söylüyorsunuz onun yaninda babasına bu kadar yükselmek ne kadar üzmüştür. ayrica 2 saat oturmussunuz neyin siniri bu. Abimin evine hiç gidemedim diyorsunuz bu onların problemi değil sizin probleminiz vakit ayırıp bı hafta sonu gidebilirsiniz günü birlik 5 saatlik mesafede olan abime gidip geliyorum memlkete gidince yılda bir kez görüyorum hepimiz ayrı şehirlerdeyiz o gelirse kızım sen gelme ben izin aldm der izin alamazsa ben giderim ne eşim ne ailesi bişi demez üstelik arabamız yok kp den isteriz arabayı. Ama buna karşılık benden küçük olmasına rağmen bende eşimin kardeşlerine bı kaç gün ayiririm bu kadar zor mu eşinize ve ailesine saygı duymak. Bence eşiniz siz böyle yaptıkça bı noktada size olan saygısını kaybedecek

Eşine göre babası öne oturmalı Eşine göre babasını da ailene goturmelusiniz Eşine göre yalnız ailemde kalma onun yanında kalmalisin Eşine göre köyde bayram gecirilmeli Eşine göre eşine göre sorun tam burda işte

Büyüklerle yakın olunca karışmadan duramıyorlar bence. Ama bu evliliği ve ev içi huzuru bozmamali.

Kanaryaaaa Kanaryaaaa.. Umarım sorunlarının yine çözülmeden halı altına itildiğinin farkındasındır.. Eşin şu an "Oh be 1 sene daha yırttık seneye yine he karıcım der he anacım der hallederim iki tarafı da" diye düşünüyor eminim. Ve ayrıca eşinin ailesi köye yerleşince, ben 3 4 günlük tatili de o kadar yolu gitmek istemiyorum deme ihtimalin kalmayacak. Anamı babamı görmeye gitmeyeyim mi yalnız mı gideyim diyerek işleyecek eşin seni.

Sanırım siz benim kayınailemin akrabasısınız ahahahah yok karışmıyorum zaten beni ilgilendirmez burda nerden açıldı konu anlamadım kusuruma bakmayın anne adaylarının ya da annelerin kalbini kırdıysam keşke sadece dayıya benzetseler bizim o kadar güzel çocuğumuz olmazmış diye de azar yedik görümce hanımdan :) çocuğun sadece ateşi yoktu öksürüyordu ishal olmuştu ve kolunu kaldıramıyordu kustu. Sağlıkçıyım ben biliyorum. Korkuyorumda bazen ya çocuğum olduğunda rahat bırakmazlarsa? Çocuğumla ilgilendiğimde biryere götürdüğümde eşime laf yapıcaklar. İlgilenmiyorsun almıyorsun diye söylenicekler. Telefonu ilk aldığım gün çocuğuyla ilgilenmediği için telefon ekranım kırıldı. Umrunda değil çocuktur yapar tabi ama cidden çocuğa bakmıyor anlatamıyorum. Tek laf etmedim kızmadım bir kere bile sormadı bakayım ne oldu halledelim diye. Bi de ben surat yaptım diye defoldu gitti selamsız sabahsız. Mesele annelik değil.

senede 2 bayram var resmi tatiller var haftasonları var 2 senede illaki zaman bulup gidebilirdiniz çok görmek isteyen geceden çıkar sabah oraya varır oradan öğlen yola çıkar gece evine gelir uyur sabah işine geri gider... benim akrabalarımda uzak şehirde aramızda 8 saat var böyle yapıyorum... bir bayram abinize uğrarsınız diğer bayram eş ailesinde vakit geçirirsiniz ramazan bayramında veya kaç günlük kurban bayramında et işini hallettikten sonra da gidebilirdiniz böyle abinizde gerildi kayınpederle de gerildiniz falan... sıkışık araya sokmamalıydınız abinizle geniş zamana ihtiyacınız vardı

Eşinize üzüldüm desem. Sadece ona ve sürekli adı geçtiği halde ne için mücadelenin ortasında kaldıklarını anlamayan etlere üzüldüm. Et et et

Ah bu görümceler S

sen olayı anlamamışsın ki bebişim, aileleri geline karışmaz aslaaaaa, sadece kayınbabasını da arkasından misafirliğe getirir inadı için

Olabilir ben evlilikte biraz zamana ihtiyaç olduğunu biraz görmezden gelme gerektiğini kaç kere yaşayarak ögrendim ama bu süreçte vermekten çekinmedim. O zaman hala iyileşememişken eve kapanıp kendime eziyet etmek istemedim orada geçirdiğim zamanın çoğunu odada dinlenerek geçirdim ama gitmek istedim sonuçta ilk bayramdı herkes hevesli idi. Bugün olsa yine fırsatları doğru değerlendirmek isterim. Zannetmeyin kavga edip kırılmadık çok yaşamışızdır. Ama ayak direyip banane hiç demedik iletişim kanallarını kapamadık. Bir dönem pandemi sonrası terapi aldık ve ben eşimi ben kötüyüm yardım et diye ikna ettim, içeride doktora rica ettim eşim o kadar rahatladı ki. Doktor nasıl iletişim kuracağını buldu benim üzerimden yürüdü. Bir ay önce çok kötü hissettim yine koştuk bana pek bişey demedi 1 hafta sonra yine geleceksin dedi eşimi çağırdı sonra çıkınca yine bambaşka insan oldu beni rahatlattı. Ertesi hafta gittiğimde eşin kötü değil seni de seviyor onun güçlü yanlarını iletişiminizi besle hayatındaki zihnindeki karanlık seni rahat bırakacak dedi. Sıfırdayım sanıyorsun ama tecrübelerin ile sıfırdasın dedi. Gerçekten şu an bambaşka hissediyorum. Ben yapabildiğimi yaptıkça net oldukça eşimin ailesi de anladı, sınırlarımı çizdi. Mesela 3 aydır evdeyim çalışmıyorum ve taşınıyorlar. Başka insanlar olsa 1 gr huzur vermezler ama benim hasta olduğum için evde olduğumu yapabileceğim birşey olsa yapacağımı biliyorlar ve gündüz ayrı akşam ayrı aradıkları oluyor.

hala yolda msnız bu arada? iyi dayanmışssın

Böyle olacağı belliydi zaten. Sorun ailesine göbeğinden bağlı eşte. Siz yanlış kişilere kızıyorsunuz.

Normal. Olması gereken. Yemek falan yapmam sadece hazırlama toplama ama kaba bulaşığıfa ellemem temizlikte yapmadım. Anneanesine gittik orda sadece mutfağı topladım ondada kız bu ne iş var deseydiniz kaçardım bünyeme alerji yapıyor dedim hahahaj

Bir şey yapamazsın. Birinin hayattan beklentisini değiştiremezsin. Adam böyle samimi bir hayat istiyor. Senin itelemenle düzelmez. Seni değiştirebiliyor mu? Hayır. Sen de değiştiremezsin. İkinizin beklentisi başka hayatta. Orta yol bulacaksınız. O da her şeyi beraber yapmamanız demek. Yani o isterse köyüne gidecek sen abine gideceksin. Her yere beraber gitmeyeceksiniz. Bence başka bir yol yok. Kimse değişmez. Eşini de ağlamayla kavgayla değiştiremezsin.

Hayat müşterek. Ramazan da gezdik yıllık izinde tatile gidicez eşim istedi.

Ya gerçekten hayatımın komple değişeceğinin farkındayım. Bir kedi sahiplendim onda bile değişti kaldı ki yetiştireceğimiz çocuk eminim ki beni bambaşka etkileyecek. Şu an annemin bile kazık kadar olmama rağmen en çok ilgilendiği çocuğu benim evliyim evim ayrı ona rağmen manevi olarak beni düşünüyor. Sıkıntıli bir hamilelik geçirdiğim için. Hiç bitmeyecek bir sorumluluk. Ama artık bebek olmuşsa hamile birine sende başını yaktın demek çok mantıklı da gelmiyor

Keşke herkes anlayışlı olda seridina. Ben köye nefretle bakan biri de değildim ama şuan inan nefret ediyorum desem yeridir. Evliliğime de zarar veriyor nefretim eşim ailem taşınınca gitmem gerekir her sene hadi olmasa bile 2 senede 1 diyor ki haklı anne babadır tabikide yeri gelir iki bayramda gidilir benimde ailem var düşüncesiz değilim ki. Anlamıyorum ilk evlendiğimde takılarımla evlerinin yanından arsa için zorlamalarını. Anlamıyorum geçen sene pandemide ramazan ayındaki kapanmada 3 gün boyunca hadi köye diye taciz etmelerini. Herkesin içinde biz gidicez sizde kızımla damadımla arabayla gelirsiniz diye emir vermelerini. İnsanı nasıl soğutabilirlerse o kadar soğuttular ya. Laale Aşikardır Zat-ı

Hanım demeyecektik ya. Çok teşekkür ederim arkadaşım. Allahım razı olsun inşallah. Tüm yavrular sağlıkla mutlulukla büyüsün inşallah.

Çözmeye çalıştığına emin misin? Gerçekten çözmek istiyorsan somut adımlar atman lazım.

Yengeme iş yaptırmamak için annem geldi yardıma. Sarma sarmış tatlı almış çorba kavurma pilav yapmış. Abimle birlikte yaptık. Düşündüğünüz görümcelerden değilim.

Zaten başka bir kv profili beklemiyordum ben de. Neyse bundan sonra kimseyi takma peşine. En kesin çözüm o çünkü.

Allah kolaylık versin. Umarım hayal ettiğinden daha güzel olur.

Sizi hakli bulamadim. arabada en az 25kg et varken kimse o kadar etin bozulmasını goze alip fazladan 1 saat daha abinizde oturmanizi istemez. Ben olsam bende istemem, bastan anlasmisiz, o kadar et ihtiyac sahibine ve komsulara bolunecek, ne diye heba edelim ki? Gunah degil mi? Bunun problem olacagini bile bile abinizi gormek icin baska bir alternatif kullanmamanizin sebebi tartisma cikarmak olarak görüyorum. On koltuk mevzusundaki tavrinizi korkunc buldum. Midem bulaniyor, onde oturmak istiyorum deyip müsaade alabilirdiniz. Su sisesini ezip, "lan"li konusmak saygı sınırlarını aşmış. ayni yere 2 aile birden gidecek ve yakiti ortak karsilayacaklarsa arabanin sahibinin siz olmanizin ne onemi var? Ben arabayla memlekete giderken, ailemin otobusle dönmesi mantikli mi? Son olarak eşiniz size düşkün degil. Hem gözü çıkmıyor hem ayrani dökülmüyor iki tarafida idare ediyor. Yalniz kalamam diye sevimlilik yapmasinin sebebi köydeki millete gelin hanim bu bayramda gelmiş diye göstermek. sayet orada olmasaniz bir ton dedikodu dönecekti. Etler varken abinizde cok vakit geciremeyeceginiz asikar oldugu icin esiniz agziniza bir parmak bal calarak kısıtlı gorusme plani yapmis. Su kadar sure orada kaliriz demedigi icin verdiği sözü tutmus oldu.

Siz bilirsiniz zamanla eşinizde sizden kopar daha çok konu açarsınız

Diğer dediklerinize katılıyorum. Eleştirim şu noktadann Minerva dedi ki babam hadiii dedi diye biri laf etse sorun çıkarırım. Siz diyorsunuz ki bazı insanlar cahildir, bazı insanlar kabadır, bazı insanlar laftan anlamamaya müsaittir... Ben de demek istiyorum ki o insanların cahil kaba ve laftan anlamaz olmasından banane.. Benim canımı sıktıkları zaman aman bunlar cahil, kaba deyip neden susmalıyım? Tabi ki kendimi savunurum. Ama minerva da diyor ki eşim bunu yapamaz. Yani diyor ki babam huysuzluk etse, kırıcı olsa, laf etse, laf söylese de kimse ona bir şey demesin. Neden? Sırf bizden 30 yıl önce doğdukları için mi her şeyde hakları var? İstediğini söyleyen istemediğini işitir. Aslında Minerva ile tartışmamız bu konudan bağımsız... Biz başka bir konuda yorumlaştık :)

3 kere kalkalım demeseydi bende bi dakka baba demicektim. Çayın boğazıma dizilmesine gerek yoktu ki

Etlerden banane demekle olmuyor. Öyle ya da böyle kayınpederin etleri alıp sizinle gelmiş. Baştan farklı bir çözüm bulacaktınız eşinle. Eşin babasıyla beraber geri dönüp, etlerin bozulma ihtimaline rağmen abinin evinde uzun uzun oturamaz. Yani çok saçma o esnada bize ne etlerden deyip diretmeye çalışmak. Önceden söylemiş olmak falan son raddede de bir işe yaramaz. Baştan çözüm bulacaktınız. Eşin gayet biliyor babasıyla gelip etlere varken uzun oturamayacağını. Kayinpedere birşey demeye gerek yok şu aşamada. Ayrıca artık bayramlarda gitme eşinin memleketine Kanarya, sorunu kökten çöz. Siz bu işi güzellikle yapamayacaksınız. Eşin çok istiyorsa kendi gitsin.

Saygısızlık ama ailene değil, sana saygısızlık. Aileni değil, senin tercihlerini saymıyorlar. Bunu saydıracak olan da sensin. Ama bunu kavga ile elde edemezsin. Kavga edersen o anlık üste çıkarsın, ama kocanı da kaybedersin. İyi düşün, sakin zamanda doğru noktadan hareket et. Belki eve gidip boynunu büküp ağlarken kocana yakalanıp, onun da boynuna sarılıp "abimleri göremedim, çok özlemiştim" diyerek mağdur kadın olsan, kavgadan daha çok etki yaratırsın. Annenler neden böyle yaptı, ben çok üzüldüm, saygısızlık olmasın diye birşey diyemedim derken alt dudak titrer falan Üzgünüm, ama bazı erkekler bundan anlıyor.

yine cok değil sabah çıkar giderdiniz kahvaltıya yetiştirdiniz o gece kalıp ertesi gün kv ye evine dönüp o geceyide orda geçirip anasını danasını babasınıda alıp dönüş yoluna geçebilirdiniz zor değil uzak değil kv ile bayramı geçirene kadar abime yolda eşle muhabbet ede ede gider gelirdim

Bütün problem eşinde. Planlarını ailesine göre yapıyor. Sana da he he diyip idare ediyor. Biz dönüşte kayınbiraderime gideceğiz etler orada bozulur gitmeden ben otobüse verelim diyebilirdi. Ya da giderken hanım seni bırakayım dönüşte babam olacak sen abinle hasret gider ben dönüşte seni alayım diyebilirdi. Hatta 1 gün abimde birlikte kalıp köye öyle gidebilirdiniz. Ama eşin bütün planı kendine ve ailesine göre yapıyor. O istemese kimse mecbur bırakamazdı.

Arada başka şeyler oldu mu bilmiyorum ama ben burda tek suçlu görüyorum o da eşin kanarya. Madem uzun oturacaktınız, eşiniz baştan söyleyecekti "Baba bizim başka planlarımız var, ona göre gel ya da gelme " diyecekti. Hem babamın işi görülsün hem eşimin gönlü olsun istemiş eşiniz ama olmamış, en azından sizin gönlünüz olmamış.

Çok doğru söylüyorsunuz hatamın farkındayım ama 2 aydır bununla uğraşıyorum bunaldım bende. Kayınpederim ve kayınvalidem için başlarının çarelerine baksınlar ne halleri varsa görsünler diyemedim. Aynı gün yola çıkılıcaktı birlikte gidelim benzin koyalım dediler. Şimdi ben neye göre hayır efendim kabul etmiyorum diyebilir ki? Birlikte gidilip abime gidemeyeceksem dönüşte uğrarım etinizden rahat edemeyeceksem beni bırak dedim eşime. Gelmiyorum da dedim. Ayrı valiz hazırlıcam da dedim. Eşim dönüşte gidicez güven bana dedi. Geçen senede damadı vardı arabada gidemedim. Dönüşte kızları vardı gidemedim. Bu senede başka şeyler. Alın etinizi neyle getirirseniz getirin demem mi gerekiyordu? Ben şuan bu tepkiyi verebilirim. Birlikte gidince pürüz çıktı istemiyorum diyebilirim ama bunu yaşamadan diyemedim.

Bu tavırları çok itici haberi yok. İki gün sonra eşi de yeter artık bu ne böyle küçük çocuk gibi tavırlar diyecek haberi yok. Asıl problemlerde bile dikkate alınmayacak, eşi yanında olmayacak, cidden agladigin da bile numara yapma yine diyecek. İki gün sonra eşi de kendine karşı lanli lunlu konuşacak. Belki daha ileriye gidecek. Aradaki saygı böyle kelimeler ile asilinca daha da beteri geliyor. Normallesecek bunlar aralarında. 9 yıllık evliyim ne eşim bana lanli konuştu ne ben ona. kayinbabama da ne okursa olsun Allah Allah, ya falan diye konuşmam. Herşeyin bir üslubu vardır. Bu kendi değerini düşürmek tır. Sen karşındakine nasıl konuşursan, karşındakine de sana o uslupda konuşma hakkını verirsin S Sunshine1

Bazı konularda hak versem de ev konusunda hala aynı düşünüyorum ben de. Araba benim altınlarımla alındı diyor da araba kredisiyle ev kredisi bir değil. En kötü evler bir milyon. Kiralar 3000. Hadi 2000 olsun. Her ay senin ailene 2000 lira fazla kalıyor. Dolayısıyla bu arada maddi bağlar varken gelmeye gitmeye, et taşımaya alınan hediyelere karışması hiç gerçekçi değil. Arada ev verme durumu varken mesafe de konulmaz. Bu kadın da çünkü benim sayemde alındı o araba gözüyle bakıyor. Ev vermesem altını mı kalacaktı diyor. Ha yanlış mı? Değil. Şimdi altınıyla araba almış. O zaman ev peşinatına gidecekti. Hem alıp hem uzak duramazsın. Ya kendi yağında kavrulacaksın mesafeni koruyacaksın, yada maddi getirisinden yararlanırken de biraz sabredeceksin. Karışma niyeti olmayan insan aynı apartmanda ev vermez.

Davranmama hakkına sahip otobüsle giderdi o zaman bindiği araba benim üstüme.

Ayrıca da Kanarya alınmak gücenmek yok ama ben gelinimize böyle davranmıyoruz lafına da pek inanmadım. Annen sana sen gelinsin sus demiş. Şimdi kendi kızına bunu diyen birinin gelinine pek farklı baktığını sanmıyorum ve eşinin ailesi de bunu görüyor. Dolayısı ile de bizim kültürümüz farklı lafı da pek inandırıcı olmuyor. Kısacası o insanlar senin ailenin ve senin benzer kültür yapısından olduğunun bilincindeler, o yüzden de sana gayet ataerkil davranıyorlar.

Çocuk benim alanımı kısıtlıyor o yüzden. Linç üstüne linç neyse bir şey söylemek istemiyorum uzamasına ve polemiğe gerek yok. Ben meselemle ilgileniyorum zaten kocamla gittiğim düğünde bile peşimize çocuğu takıyorlarsa eleştiririm çocuk benim değil çünkü. Üstüne bir de çocuk düşüp edince o kadar adamsınız diye azarlıyorsa eleştiririm. Sonuçta ben görümcem görümcemin çocuğunu onu bunu çekmek için evlenmedim ki? ki eşim bile durumun farkında aynılarını kendi kardeşine söylüyor siz olayı yanlış yere çekiyorsunuz.

Sormayın bende sinir oluyorum. Yıl olmuş 2022.

Araba konusunu size katılmıyorum Eşim ailesiyle fazla arabayla yolculuk yapmadım Bazen kv bizimle biryere gelir, arkada oturur Eşimin yanında ben otururum Kp imle biryere gidecek olsak ön koltuğu verebilirim belki. Kaynıma falan vermem Arabanın önüde arkasıda aynı yere gidiyor, önde rahat edersini anlamiyorum. Önde yer vermemek saygısızlık değil bence

Çocuğu görseniz anlardınız. Bir çocuğa alın şunu ayağımın altından çekil git şuradan of denmez. Yazık. Khomyuk

Ay bi de kaynanam pay etmiyor 3 poşet et var. Ne eti sadece bi ton dondurucan bişeyler. Arabayı sanki kaynanamlara aldım

Gitmeme sebebim eşimin yaşayarak görmesiydi ama geri dönseydim şimdiki kafa yapım olsaydı abimlerde kalıcam biz erken çıkıcaz etleri alamayız derdim. Siz geçin ben gelmeyeceğim netim derdim. En mantıklısının tek gitmem gerektiğini biliyordum ama eşim bilmiyordu. Gerek yok diye düşündü. Benim olaylara en başından müdahale etmem gerekirdi birlikte çıkmayalım dönüşte etler olucak giderken rahat uğramak istiyorum diye. Eşime çok lf söyledim seninle gelmeyeceğim kendi kararlarımızı alabildiğimde konuşalım da dedim. Köye bende gitmiyorum hevesimde kalmadı kavga etmekten dedi. Bazen anlatınca anlamıyorlar ki.

Ailesinden koparmak istesem görümcemin çocuğuna neden hediye alıp partisine gideyim? Kaynanama geçerken neden uğrayım? S

Biz aynı şehirde yaşarken eşimin dedesi bunu yapmak istedi gelinlere .. biz ailenin en büyüğü olarak dede, büyükanne hayatta diye önce ona gidiyor bayram kahvaltısını onun evinde yapıyorduk. Resmen yaşına hürmeten attığımız adımlar nedeniyle sınırlarını aştı.. kendini bir karar mekanizması sandı. Öğleden sonra kendi annelerimize de gitmek istedik diye bir tavırlar yaptı zamanında görmeliydin. Büyük baba, Oğlunun gelinine açık açık "sizin artık aileniz yok.. aileniz sadece biziz " bile dedi haddini aşıp. Kayınvalidemin ya da oğlunun gelinleri için bir cümle kurmasını bekledim ama kendilerini ilgilendirmeyen her konuda her lafa atlayan bu ikili sessizliğe bürününce iş bana düştü; "Böyle düşünen birisi iseniz bizim buraya da gelmememiz lazım.. kayınvalidemin de size gelmemesi lazım.. işinize gelince ataerkil yapıda olup işinize gelince kızınız sizden çıkmıyor.. o nasıl oluyor? " dedim. Ortam buz kesildi. Bir daha da kimsenin ağzı bu konuda açılamadı. Sizin yapacağınız şey ; "bayram bir size bayram değil.. ben de ağaç kavuğundan çıkmadım.. bu bayram kendi anneme abime gidiyorum diyip bayramda çıkıp gitmeniz

Eşim yatalım 1 gece dedi. Tabi sonra babasının olucağını öğrendim. Yatamayız ne işi var misafirin de misafirinin yengemin evinde dedim. Sinirlendim ya baban neden geliyor? O an öfke kusmamak için sustum. 3 senedir gidememiş olmam onun suçu değilmiş şartlar elverdiğinde yaparmış falan filan ay ne çene var adamda ya. 3 sene değilse 2 bayram senin suçun diyorum bende kimse kimseye laf yetiştiremiyor. Kayınpederimi azarlamadım ama birazcık sert biraz güleç çıkıştım. Haklı olduğum için eşimde babam üzülmüştür yaptığına bence dedi çünkü cidden hakkım yenildi.

Konu sadece görümcenin kötü bir anne olması ilgisiz olması kayınvalidenin sıkıntılı olması mı? Bakın çocuk bir aileyle kopmaz bir bağdır. Her türlü sizin çocuğunuzla arasında akrabalık bağı olacak. Bu çocuk kuzeni olacak mesela sevseniz de sevmeseniz de gidip gelecek görüşecek, sevecek. Bu nedenle diyorum bu kadar rahatsız olduğunuz bir aileyle çocuk bağı kurmayın o zaman. Çünkü sizin çocuğunuz kuzeninden görüp de yapacak söyleyecek. Bunları değiştiremezsiniz. Size hep diyorum sizin sorununuz onların evinde oturmanız ve kocanızın da bu iç içelikten memnun olması. Sorun görümceniz annesi değil, eşinizin tutumu. Ve eşiniz tutumunu değiştirmiyor aslında sadece sizi oylamayı güzel öğrendi. Şimdi boşuna görümceye öfkelenip boşuna nefret saçmayın.

yani kayınpederiniz sizi beklemek zorunda değil onlar zaten etlerini götürmeye gelmişler. sizin böyle planınız varsa eşininz bi plan yapmalıydı. kimse sizin keyfinize göre ev gezzmesine gidemez hele o yaştaki insanlar hiç.

Nasıl destek veriyorlar sana anlamıyorum yaşlı insanlar yardım etmek gerek kurban bayramında, insanın evladı yardım etmeyecekte kim edecek.. etleri bırakıp ardından çok ozlediyseniz gidersiniz yani.. oda onun babası yardım etsin bir zahmet otobüsle uğraşılır mi sıcakta... ben bu genç halimle uğraşamam

Ha bu bayram ben de kendi kendime gol attım çok sinirliyim. Tatile dönüşünde dört gün kalıp dönecektik. Akıllı bir arkadaş tatilden direkt kvlerin şehrine gitseniz dört saat karınız olur benzin aldı yürüdü dedi. Salak gibi gaza geldim durduk yere altı geceme mal oldu. Seneye asla bayramda gitmeyeceğim.

Birazda siz işinizi zorlaştırmışsınız Hem aynı yerde yaşayıp, birlikte bayramı geçirip etlerden banane demek olmamış, ztn desenizde kimse ciddiye almamış. En olmayacak seçenek dönüşte uğramak, Ramazan Bayramında uğrayıp tüm gün vakit geçirmek olur, giderken sizi bırakıp ertesi gün almaları olur, 2. gün eşinizle gidip gelmeniz olur. Problem eşinizde istese dün yada 2. gün sizi alır getirir dönüşte de sakince dönerdiniz. Şimdi olan size oldu sinir kar kaldı.

Yok bitanem kızı kocasının memlketine gitsin ne işin var der. Sabah akşam gelir de ben gidince laf olur :) N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İyide buda banane sizden msjı var bu şekilde değil siz onları düşünüyormuş gibi yapıp seçeneklerin tamamında karlı çıkmalı ve başka seçenek sunmamalısınız. Bu şekide onlar baskın çıkıyor işte, ciddiye alan yok Eşinizi de ele geçireceksiniz, zamanla daha kolaylaşacak ama siz bilirsiniz

Kovaların içşne poşetleyip koyulursa birde üstlerine ve altlarına buz şişeleri falan atarlarsa bozulmaz. Annem bize et verirken hep öyle yapar

Tavrım yanlış olabilir ama çok zoruma gitti. Kimsede saygısızlık yaptığımı düşünmedi çünkü ben çocuk değilim ki hadi diye kaldırıyor? S

Anlıyorum da benim ne yapmam gerekiyor? KIR PAPATYASII

Ben dönüşte et varsa o zaman giderken uğrayacağız dedim zaten onuda kabul etmediler. Ben ayrı gideyimi de eşim istemedi birlikte gidicez diye ki zaten köylerinden onu bile yapamazdım. Kayınpederimi azarlamadım ilk başta bi dakka baba abimleri senede 1 görüyorum birazdaha göreyim dedim adam dalga geçer gibi 5 dakka sonra hadi dedi. Et olduğunun farkındayım ama apar topar vedalaşmadan çayımı bitirmeden hadi hadi denmez.

Acaba kayınvaliden kendi kızına da böyle davranıyor mu hiç sanmam gelin kötü olunca kötü diyorlar önce sen bir büyüklük yap da sonra saygı bekle yani

Bakmadım. Etini düşünen kendi getirseymiş zehir oldu.

Eee bunun boyle olacani bal gibi biliyordunuz. Simdi sunu soylerim bunu soylerim diye kendinizi kuruyorsunuz.

Eşimle konuştum bir daha kalabalık hareket etmeyeceğini söylede yol zehir olmuş nerde çokluk orda bokluk dedi yani sıkıntı olduğunun farkında. Eşimin arabası vardı bekarken onunla yine getiriyorlardı servis gibi heryere gidiyorlardı ben düzenlerini bozuyorum ya hoşlarına gitmiyor.

Onlarinda cocukları var. Ama senin görümcen gibi manyak değiller. Daha mantıklı insanlar.

Ben köyü sevmiyorum oğlun seviyor dedim kaynanama. Mecbur gelcen kocanın köyü dedi bana. Öylemi anne sende mecbur gitcen kayınpederine o zaman söylene söylene gitme dedim. Kendi işleri olunca aslan kesiliyorlar kadın selam söyle bile demedi.

Haklısınız ama sabredemedim kayınpederime bi dakka baba diyorum hadi diyor bana. Vedalaşayım resim çekileyim bi dur be adam.

Bin nasihat bir musibet derya ya muvahhis aynı öyle. Ben anladım da bazen bazı erkeklerin görmesi gerekiyor.

Alıntılamalarına toplu cevap olsun kanarya :) Şimdi adam benzin parasına keyfinden ortak olmamış, etlerini götürmek için olmuş. İşte zorundalar diyemez, eşinizin bunu engellemesi gerekirdi en basından. Diyecekti ki "Baba siz işinizi halledin bizim başka planlarımız var" demiş mi hayır dememiş. Hem pastam dursun hem karnım doysun olmuyor işte. Seneye de değişeceğini zannetmiyorum. Benim edindiğim izlenim eşin pasif biri sana da hayır diyemiyor, ailesine de

Bende bu ataerkil kafa yapısını sevmiyorum. 2 gün akraba ziyareti yaptık kocamla kahvaltıya gidelim dedik babası diyorki evde yokmu sanki. Eşimde sen gelme baba alla alla kal evde biz gidicez dedi. Sağolsun hak yiyemem rahat etmem için elinden geleni yaptı. Tavırlarından hoşlanmadım hadi hadi ne demek ya? Ayıp gerçekten. Son damla oldu.

Eşim bana sensiz uyuyamam demedi. Benim yapım böyle ben eşimi öyle yaşlılar gibi bırakamam sen git ayrı ayrı takılalım diyemem dedi. Tanıyorum normalde de böyle. Gitmem gereken bi düğüne bile gitmedim herkes beni sormuş sen nasıl istersen dedi eşim. İşte yapmadık kayınvalidem gitmeden evi temizletti. Normal klasik yardım etmeler ben normalde de ederim hakkını yemiyim 45 yaşındaki kayınvalidem de bana geldiğinde yardım eder. Evet sinirden biraz yükseldim ama ses tonum ve yapım sakindir saygısızlık değildi ki kayınpederimde normal davranıyor sağol kızım diyor yapı olarak sert değilim. Ön koltuk olarakta memleketime giderken video resim çekmek istedim eşimle çekilmek istedim biraz ondan sitem ettim.

Sizin amacınız bir dahaki sefere elinizde koz olsun diye olay cıkarmakti zaten. Diğer konunuzda bir çok alternatif sunuldu ama siz sonucun böyle olacağını bile bile bu seçeneği kullandınız. Olayı güç savaşı olarak görüyorsunuz ama zamanlamanız yanlış. O arabaya etler konulduktan sonra banane ne olursa olsun deme hakkınız kalmıyor. Etleri gotureceginiz kesinlesince bir gece önceden geçecektiniz abinize ertesi gün sizi alacaklardı. Esiniz tabiri caizse ağzınıza bir parmak bal çalıyor ve dediğini yaptırıyor. Etleri götüremeyiz deme hakkınızı da yol parasını ortak ödeyelim teklifine atladiginiz da kaybettiniz. Ben yol parası falan istemiyorum herkes etini neyle taşırsa taşısın diyebilirdiniz. Ama işin içine maddiyat girince sus pus oluyor gibisiniz. Arabaya da fazla anlam yukluyorsunuz. tamam sizin altinlarinizla alınmış olabilir ama bir araç sonuçta iki kişi fazla binse ne olur yani. Ön koltuk için eşinizle konuşma tarzınız falan çok itici. Benim eşim yapsa al senin olsun tepe tepe kullan der atarım anahtarı suratına.

Eşi babasına başka planımız var diyebilecek biri değil, bayramın 2., 3. günü biz kayınbiradere gidiyoruz deyip yola çıkmak yerine annesi beni bırakıp gidemezsin deyince söylenerek de olsa köyde kalan bir adam çünkü. Kimse dır dır etmesin başı ağrımasın diye köye birlikte gidelim diyen ailesine he diyor, abime uğrayalım diyen eşine he diyor, sonuçta herkesin istediğini yaptı mı yaptı Kayınpedere kızamıyorum çünkü evet bazıları lafını bilmiyor, yaşlılar diye her dedikleri sineye çekilmez, laf söz bilmediklerinde gerekeni söylersiniz fakat genelde yaşlılar kafalarında bir iş varken hemen olsun bitsin isterler, abinin evinde kayınpeder hadi kalkalım dediğinde geline direktif vermek için dememiştir muhtemelen, Sunshine genç olduğundan kayınpederin kalkalım lafını güç gösterisi gibi gördü bence, karşılık olarak da hayır sizin değil benim sözüm geçecek tavrına girdi, burada biraz eşim benim lafımı dinleyecek sizin değil mesajı var gibi sanki, köyde sesi çıkmadı asıl köyde eşine abimlere gidecektik hadi bugün gidiyoruz, dönüşte baban bizimle gelecek etler de var, ailemle istediğim kadar vakit geçiremem diye açıklayacaktı, eş gelmiyor mu ben otobüsle gidiyorum dönerken beni alırsın diyecekti, köyde yapamadıklarının, eşinin pasifliğinin acısını kendi ailesi yanında kayınpederden çıkarması yanlış oldu.

Cok guzel fikir vermissiniz ama yanlis kisiye vermissiniz. Actigi cocuk konularini gormediniz sanirim. Burada sinirini atiyor ve kocam iyidir deyip yoluna devam ediyor. Bizler konustugumuzla kaliyoruz. Yoluna devam etsin umarim cok mutlu olur, herkes cok mutlu olsun ama kendin baskalarinin dedikodusunu yapip rahatlayacaksin diye niye bizi ortak ediyorsun o zaman. Baska konularda dik dur onerisi veriyor. Dik dursun o zaman herkesin yuzune soylesin, arkalarindan konusmak zorunda da kalmaz, sinir de yapmaz, dolmaz tasmaz.

Zamanla olur inşAllah Munem. Bende tanımadığım bir aile kültürüne girdim elimden geldiğinde sınır koymaya çalışıyorum. Eşim tüm sene sorun yok her istediğimizi yapıyoruz ben en başından söyledim ayrı hayatımın olduğunu yılda 1 olan durumlarda üstüme gelme diyor. Lafta yetişmiyor adama. 1 kere olması hatalı olmadığın anlamına da gelmiyor dedim. Benim bu tepki işini ayarlamam lazım fakat hala anlamıyorum ben zaten en başından söyledim uğranılcağına etllerine çözüm bulmaları gerekmiyor mu? Sonuçta ben abimle yengem biryere giderken dahil olsam ve sorun çıkıcaksa emgellemiyim nasıl yapsam diye düşünürüm sanırım herkesi kendim gibi sandım. Kayınvalideme güzelliklede söyledim kayınpederime de. Baba dur 1 kere görüyorum birazdana bakam suratlarına dedim. 5 dakka sonra azarlar gibi hadi diyemez ki et varken 10 saat durmayacağım. Bu da bana ders oldu hepbirlikte biyere gidemeyiz bizimde işimiz oluyor sekteye uğruyor hoş olmuyor derim. Ne zor aile ilişkileri ya.

Esin çok fena bir adam, sen de çok safsın kuzum, adam seni düşünüyorum, sensiz kalamam saçmalıkları ile resmen seni her seferinde kandırıp ailesine uyduruyor, sen neden hala onun dediklerini yapıyorsun ki, bak geçen hafta kv çağırmadığımz halde emri vaki yapıp gideceğimiz gezmeye katılmaya çalıştı, esimde kem küm edip anne eşimle gideceğim diyememiş, ben naptım sabah yataktan kalkmadım eşime de annenle gidersiniz deyip uyumaya devam ettim, sonuç bu hafta aynı gün eşimle gittik gayette güzel geçti, sorun esinde olduğu kadar senden de kaynaklanıyor, eşin aşırı uyanık ve fena, sen ise kendi kararlarını uygulamaktan korkuyorsun..

Kız bana et demeyin zaten gerginim

Gitmeyecektin cnm benim, nasıl öğrenecek bu insanlar artık seni ve aileni saymayı, taviz vere vere kendini bişey sandılar, abinlerde kalmalıydın seni dönüşte alırlardı, eşin yine seni kandırdı Ah kanaryam ahhh..

gerçekten Allah herşeyin hayırlısını versin, savaşa gider gibi gitmiş zaten, her cephede ateş etmiş. hala da sakinleşememiş. çok sevdiğim bir laf vardır. Üslubun karakterindir. gurbette gelin değilsin, ne gerek var, neyi paylaşamıyorsun. arabada benim, benzinin yarısı da benim. yerden göğe kadar haklı da olsan, kp. i tersledim, kv. ye laf soktum, kocanın hesabını eve gidince soracam. totomuza kimseyi takma dedim, arabaya çöktüler. hayatımda bir kere bile kayın tarafıyla, kocamın arabası, önde ben oturacam konusu yapmadım, düşünmedim bile, siz geçin önde daha rahat edersiniz dedim. keza kızımda aynını yapıyor. biz insan değil miydik.

Yok bu sefer peşimize kimseyi takmaz. Tek gidicez işimiz var der tanıyorum eşimi. İyi yaptım kaynanamı görmeniz lazımdı eşim gidicez yarın biz işimiz var hadi kalk anne diyor kadının umru değil. Ne diye gidiyolarsa sanki diye burun kıvıra kıvıra baktı suratımıza. Ya gezmeye giderken bile görümcenin çocuğunu takıyor peşimize alsanıza götürsenize diyor. Bende inat değil mi almıyorum anne bakamayız diyorum. Ben miyim anası?

Kocası da çok iyi değil de ağzı iyi laf yapıyor. Gaz alma tekniklerinde usta. Sensiz duramam bilmem ne diye veriyor gazı. Sorsan çok aşık koca. Halbuki amacı köye rezil olmamak. Şimdi dönüce haklısın hayatım bir daha olmaz canım benim de başım ağrıdı diyor. Çünkü en yakın bayrama daha çok var. O zamana kadar unutur siniri geçer amaan diyor. Bir sonraki kurbana kim öle kim kala diyor. Yani normalde iyi bir koca bayramın ikinci günü alır karısını benzini hesaplamaz gider abisinde bir gece yatar sabah geri döner. Ama bu sorunları yaşatmaz. Hep ailesinin dediğini yaparak nasıl iyi koca oluyor anlamıyorum yani. Ağzı iyi laf yapan biri o muhakkak ama neticeye bakınca sadece günü kurtarıyor

Canım sen her kurbanda neden köye gidiyorsunki. Çalışan insan için 4gün çok önemli. Bunu gezerek degerlendirmek varken, ev ev gezmişsin. Sen gitsende, gitmesende yaranamazsın. Her bayram giderek onları alıştırıyorsun. Annende kalacaktın ne güzel. Ya da bilet alıp, otobüsle abine gidecektin.

Atman gereken adımlar evlilik birliğinin saygı ve sevgi içerisinde devam etmesi için gerekli. Yorumlar sen eşinle kötü ol gerekirse boşan diye yapılmıyor aslında. Bu şekilde tüm aileye yansıtılan olaylar iyi sonuç vermez. Kimse senin çektiğin gibi eşinin ailesini çekmez ama o ailede senin bu tavırlarını çekmez. Çocuğuna yaptırilan saç modeline bile laf etmişler. Bu ailede çocuğu olan kişi çıldırır. O yüzden sana sınırlarını koymani öneriyoruz. İki gün sonra eşin yine ben üzülüyorum diye başlayıp çocukla ilgili kararları da yalnız alabilir. Eslerin de birbirlerinin kırmızı çizgilerini bilip çekinmesi gereken noktalar olmalı. Bak bu onun bam teli aman oraya yaklaşmayayim demeliler. Her konu için demiyorum

Tmm bunun üzerinden yürüyün bir kaç seneye sizi rahat bırakır ztn baş edemiyorum işime gelmiyor diye dusunur ama kavga ile olmaz

Şu andaki oturduğunuz evi kv mi verdi?

Yargılamasamda çocuk için çok üzülüyorum. Yeme bozukluğu başlamış çocukta anne babayla bağı olmamasından kaynaklanıyor diye düşünüyorum. S

Valla canım Allah kolaylık versin. Çok zor insanlar. Hiç sınır bilmiyorlar. Ama sen iyi idare ediyorsun bence. Eşinle arayı bozma, ama kırgın olduğunu söyle. Böyle bir sebepten tartışma. Kv ayrı manyak, görümce ayrı manyak.

Son paragrafimda yazdigim seyi yasamissiniz. "Sozunu tutmus" oldu. Esiniz gördüğünüz gibi size düşkün, saf degil haberiniz olsun. Babasini ve karisini memnun edemeyen ama gonul almak icin cabalayan "mazlum" rolünde. Su an esiniz toparlayiciyken siz problem cikartan tarafsiniz. Esiniz isine gelmedigi ilk olayda "ben senin istediklerini yapmak icin cabaliyorum ama sen mutlu olmuyorsun, benim icin fedakarlik yapmiyorsun" deyip boynuni bükerek istemediginiz seyleri size yaptiracak. Olur olmadik seylerde dediginizi yaptirma cabalarinizi, hircinliginizi ve kabaliginizi birakip akilli adimlar atmazsaniz ileride ciddi problemler yasayacaksiniz.

Pardon... unutmuşum bir an G gunces

Bu dediklerine bakınca olayı iyi yönetemediğin için haksız olduğun yönler var bence. O et arabanın içindeyken çok oturamayacağınız kaçınılmazdı zaten. Et benim sorunum değil diyeceksin ama amacın eti bozmak değilse o et arabaya alındığından itibaren mecburen buna göre hareket edecektiniz. Dolayısıyla hepinizin sorunu. Kayınvalide bagirdigi için mi abinlere gitmedin en başında yoksa eşin sensiz kalamam dediği için mi? Çünkü iki durumda da farklı tepkiler verilmeli. Ama her iki durumda da verilecek tepkiler senin tepkilerinden farklı olmalıydı.

abinize bayram dışında gidemiyor musunuz eğer bayramda böyle sıkıntı olacaksa onun dışında gidin 2 sene boyunca abinize gitmemeniz enteresan geldi

Yani kayınbabagil emrivaki yapmış gerçekten ama bu sıcakta eyler cidden bozulurdu M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Hatasını eşim iyilik meleği ama kıymet bilemedim üzdüm diye anlayacak kavga ile anlayacak mi sanıyorsunuz Sorarsa abimlere doyamadım fln diyin bari

Rahat etmek istiyorsa uzakta bir eve taşınmakla başlayabilir. İllaki devlete atanması gerekmiyor bunun için Tabii çalışır, kazanır atanır onun için sevinirim ama şu durumda 5 sene daha idare edeyim belki birgün atanırım diye ömür geçmez. Ya böyle ite kaka devam eder yada uzağa taşınır ve mesafe koyar Tabii burda eş faktörü çok önemli Eşi taşınmaya sıcak bakacağını hiç sanmiyorum O yüzdende herkes asıl sorunun eş olduğunu söylüyor ama konusahibi ısrarla hayır sorun kp ve kv diyor. Eşide suçlu görüyot ama sorunun kaynağı olarak değil

İşte en temelde de o var zaten. Baştan aynı apartmanı kabul etti zaten bu samimiyeti göze aldı olarak bakıyorlar. Temeli orda mevzunun

Evet 5 saat yolumuz var. Birgaripinsan

Kayınpederim beklemek istemiyorsa eti otobüsle götürürdü o zaman biz gelmeden önce dönüşte söyledik planımız var diye. Böyle yapması saygısızlık. Ev gezmesi değil abimin evi. Evlendiğimden beri bunlar yüzünden uğrayamadığım abimin evi.

Ben eşime mükemmel demedim ki?

Valla plan belliyken, daha once bunlar konusulup karar verilmisken ben kp. ime boyle bir saygisizlik yapsaydim esim hop hayirdir sen ne oluyoruz derdi. Bunu demeseydi ben onun karakterinden suphe ederdim. Ayni sekilde esim benim babama afra tafra yapsa sen kimsin ya hayirdir derim. Kari koca olmak birbirinin ailelerine istedigimiz gibi davranma hakkini vermez. Ben aileme yapilan bir saygisizligi asla kabul etmeyeceksem benim de saygisizlik yapma luksum olamaz. Bunlar tecrubeye bilmem neye baglanamaz. Hicbirimiz dogarken evlilik tecribesi ile dogmadik. Esler birbirinin neyi kabul edip etmeyecegini de bilir. Daha sevgiliyken bunlar bellidir. Nisanlaninca isin icine aileler dahil olunca iyice sekillenir. Bilmiyorum diyen varsa ben bunlari duzeltirim deyip evlenmistir net.

E dedik biz saba gideceğim dedin ama gitsen de oturtmazlar diye. Aynı beklenen olmuş. Neyine şaşırdın bu kadar? Seni oturtmayacakları belliydi

Kp otobüs parası vermek istememiş, oğlunun arabası nasılsa gidiyor zaten diye onunla götürmek istemiş belli. Eğer etleri götürmeyi kabul ettiyseniz çok uzun oturanayacağınızı da biliyor olmanız lazımdı; sıcakta arabada etler bozulur. Bir dahaki sefere ders olsun, dönüşte değil, gidişte uğrayın abine. Bu olayı ailene saygısızlık olarak alırsan o evlilikte mutlu olamazsın. Biriktirip patlamak yerine uygun bir zamanını bul, ve durumu sakince anlat. Burdan çok kötü kavga çıkarırsın gibime geliyor benim...

Maalesef bu tiplerden çok var. Herşey hakkında fikirleri var. Anlayabileceklerini sanmıyorum. Onlar eski kafa, kendini güncellemeye kapalı insanlar. Biri bana ben şu sebepten çig şeyler yemiyorum dese, ilgimi çekerdi, aklımda bulunsun derdim. Bunlar gelişime kapalı insanlar. Sinir olmamak elde degil.

İşte kanarya sen meselenin bu kısmına odaklanmalisin. Hepimizin doğrusu yanlışi hayatı kendine. Benim çevremde de çok var çocuğu annesine buyutturen hiç kafama takmıyorum problem onların problemi. çocuk için üzülürüm evet görümcenin hataları da vardır. Sen bu durumda yapabilecegin birşey yok. Ama çocukla yapışık hayatın var resmen. Bu hiç normal değil. Arabada iki yaindaki çocuk tuvalete gitse kim götürüp getirdi mesela? Sen niye arkada küçücük yerde gittin. Balayında niye çocuk baktın? Bunların sorumlusu eşin. Sen görümceye kızıyorsun. Sayfalarca kadını eleştirirsen burdaki doğal olarak diğer anneler tepki verir. Daha ben anne olmadan beni bile eleştiriyorlar. Toplum bu şekilde olduğu için kadınlar bu duruma gıcık. Belki gorumcen psikolojik olarak bir çocuk bakmaya yeterli değil. Ama tüm bunlar senin sorumluluğunda değil. Sorun tekrar ediyorum eşinde ailesinde değil.

Size mi dedi çise alıştırin diye. Çocuk olmadan bir bardak çay bile keyif bence. Üç tane var. Yedir, içir, temizle, uyut canım çıkıyor. Çocuk olunca bir çok konuda zorlanacaksınız. Hayat görüşleriniz çok farklı. Mesela ben çok abur cubur vermem ama babam bana sürekli çok abur cubur veriyorsun diye kızar. Ben annemlerle çok yakınım ama sınırlar bellidir. Onların hayır dediği evet olmaz, umarım çocuk konusunda rahat bırakırlar.

Valla sizden bağımsız olarak tolore ettiğim kayinbabam tepeme çıktı bunu eşim de gördü şimdi yaptığı saygısızlıkta saçma sapan huylarında tepkimi koyuyorum eşim bile destek oluyor. Hatta cırlayıp bazen bağırıyorum bile. Yani her kayinbabayi bir tutup genel konuşmamak lazım. Yaşlı diye kendilerini paşa zannediyorlar

Cogumuz senin konularını biliyoruz ama bilmeyen biri şu mesajlarını okuyup ihbar ederse o zaman görürüm ben seni. Kendi elinle yuvana incir ağacı dikeceksin haberin yok. Kendi düşen ağlamaz bize ne dimi.

Zemheri en başından beri sende biliyorsun. Gelecek bayramı kendi elleriyle hazırladılar. Eşim daha da milletle iş yapmam dedi.

Günaydın Kanaryacım. Yanlış anlama da eşin seni gene kandırıyor. Anneleri köydeyken 2 senede bir köye gidilmez. Aynı sene içinde bir, iki ya da üç defa gidilir normaldir de. Ana-baba-evlat özlenir. Belli ki kibar bir aile değil, "siz de arabayla kızla, damatla gelin" cümlesi emir değil konuşma tarzları o. O sırada "eşin yooo biz gelmiyoruz" dese silah mı dayayacaklar? Köye koşarak giden senin eşin Kanaryacım. Benim kayınvalide de öyle emirli konuşur, "biz eve geçtik, gelin, gelirken şunu alın der. Biz ya "tamam" deriz ya "geliriz ama onu alamayız orayı geçtik" vs. deriz. Sen onların konuşma tarzlarına niye bakıyorsun? Olay eşinde bitiyor, ah bir anlasan... Hep diyorum flört döneminde aile ilişkileri iyi gözlemlenmeli. Gerekirse tam 1 sene flört edip 2 bayram, 1 yılbaşı, 1 yaz tatili görmeli. Adam bu özel günleri nasıl geçiriyor, alışkanlıkları, gelenekleri neler görüp ona göre devam etmeli. Senin de eşin bu sene köye gitmeye başlamadı di mi?

Bende etleri düşünüyorum her bu konuyu gördüğümdeinşallah etler kurtulmuştur konu sahibinin inadı yüzünden mundar olacaklardı bu sıcaktabirde geline üzüldüm ben hamile haliyle görümce eş ve ailesine birşeyler kanıtlama çabasıyla hepsini peşine katıp geliyor birde huzursuzluk çıkarıyor.

Söyledi kabul etmedim. Dönüşte abinde kalalım 1 gece dedi ama babasıda olcakmış :) misafirmi götürücem peşimde ben dedim ne münasebet tahatsız edeyim insanları. O zaman uğrarız yemek yeriz falan dedi. Olur ya uymazsa sizinkilere dedim. Uyan gelir uymayan gelmez dedi. Kayınpederim bilet vermemek için 2 gün önce geliyor bizle.

Orta yol yola çıkmadan bulunur, arabada yaz günü et ne kadar duracak? Göz göre göre kimse o etlerin bozulmasına müsade etmez. Eşi de babasına etler bozulsun baba biz oturacağız mi diyecek beraber yola çıkıp yol parasını da ortak öderiz diye anlaştıktan sonra? Sonuçta tüm bunlar olurken Kanarya da orada o da bir şekilde kabul etmiş oluyor. Sonra beni ilgilendirmez etler diye bir kenara çekilemez.

Benim de tatillerde annem alıyor cocuklarimi, bende onun evladiyim o da bana kiyamiyor bütün kış iş ev çocuklar yoruluyorsun az dinlen diyor, zaten torunlarından ayrı kalıyor bırakmasam oturur ağlar yani. 2 haftadır annemdeler haftasonu alacağız diye şimdiden üzülüyor, bırakın okullara kadar kalsınlar diyor. Ben konunun buralarıni okumadım hakim değilim ama çocuğu başkasına atmak, keyif yapmak gibi şeyler okuyunca yazmak istedim. İnsanların ne yaşadığını bilmeden yargılanamak lazım.

Siz inat ettiniz bilet alıp gidecektiniz şimdi hem ailenizi huzursuz ettiniz hem kendinizi hem eşinizi. tamam haklısınız onlar plana zorla dahil olmuşlar ama sonuçta köye gidileceği etlerin dönüşte geleceği belli eee etlerde mundar mı olsun ikinizde inat ettiniz diye?buraya kadar kabul edip sonra sorun çıkarmanızın siz dahil kimseye faydası yok. siz kalsaydınız sonra kendiniz dönerdiniz onlarda az oturup bir çay içip gitselerdi sonra evde eşinizle konuşur bir dahaki sefere bu şekilde olmaması için önlem alırdınız.

bir gün dolapta beklettigim kelle bile bozuldu yolda etler bozulmaz mi tavriniz saygisizca geldi bana bir daha ki seneye ona gore yola cikarsiniz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet çok mantıklıydı kaynanamın kuyruklarından fırsat olmadı. Yeter da anne dedim kadın yine anlamıyor. Ben hayatımda bu kadar misafir seven kendini yoran kimseyi görmedim. Sabah ablası öğlen anası. Sabah yine ablası. Köyüne git oraya da misafir bitmedi hepsi çok uzak mesafe bayram 2 gün yetmedi. O yüzden hiç aklıma gelmedi bu seçenek annem geldi bizim gittiğimiz sabahı hepbirlikte güzel geçirelim diyede dönüş yolunu seçtim. Zaten yemeğimi yedim çayımı içtim ben kayınpederimin yönlendirmesine sinir oldum zaten doğumda da gideceğim. S

Hic onlarla donmeyecektin, en bastan kabul etmeyecektin. Herkesin ayri plani olur, sen abini senede 1 kere goruyormussun, etleri dusunmezsin dogal olarak. Yani aslinda cok bos isler bu bayram gezmeleri. Hep bir sorun cikar, sorun cikmasa da dedikodu malzemesi cikar illaki. Farkli planlar yapin, esinizin koyune gitmek zorunda degilsiniz her sene. Esiniz gitsin cok istiyorsa.

Benimki mutfak konusunda pek becerikli değildir. O yüzden yapabildiği şeyleri överim, sevinir. Ama evimize tamirci girmez, herşeyi yapar. Bulaşık makinesi yerleştirmeyi beceremez elde yıkar. O kadar yapabiliyor ama yapıyor.

Gitmeden önce vardı canım. Abime uğricaz dönüşte gelemeyecekler yengem hamile hediyeleri var dedim. Kaynanam bağırdı etlerim nolcak diye. Laf sokmalar söylenmeler. Yapcak bişey yok ya giderken ya gelirken ben uğrayacağım ya da kendim giderim dedim. Çok sinirliyim tavuk suyu. Abimle 5 dakka muhabbet edemedim.

bence tamamen kopruleri atmak ya da inatlasmak yerine, yapilacak seyleri yerine gore yapip sinir cizmek gerekiyor. ben konu sahibinin yerinde olsaydim, ilk gun beraber koye giderdim, esimle beraber ailesiyle bayramlasirdim, gezilecek akraba varsa gezerdim, yardim edilecek bir sey varsa ederdim. arada iftira vs gibi seyler olmadigi surece ya da buyuk kavga olmadigi surece bence bastan her seye tavir koymaya gerek yok. sonucta bayramlasmak insani bir sey, ya da KV akrabalara geliniyle beraber gitmek isteyebilir. mesela ben KV arkadaslarinin ya da akrabalarinin yanindayken normalde yapmasam bile ekstra iyi davranirim, mesela cayini getiririm, bir ihtiyaci var mi diye sorarim, KVmin cok hosuna gider boyle insanlarin yaninda onu nazlamam. bence kotu bir sey degil. ama normal zamanlarda benden is beklemez, ben de pesinde dolasmam surekli. bir insan bayramda surat asarsa, ziyaret etmezse, ya da gergin olursa, bosuna kendine laf soyletmis olur. \ daha sonra bir gun orada vakit gecirip sonra da esime ben gidiyorum deyip abimlere giderdim. yok her gun burada duracaksin derlerse o zaman kavga cikaririm. ama burada laf gecirmem gereken kisi esim olur ki ailesini akrabasini o kadar nazladiktan sonra bana laf soyleyemez. tabi dedigim gibi bunlar arada cok buyuk kavga iftira olmadigi surece yapilacak seyler. bir sonraki bayramda da aileme giderdim mesela. zaten konu sahibi de yakin zamanda ailesiyle vakit gecirmisti diye hatirliyorum. bu arada abinin esine uzuldum, kadin hamile haliyle gorumcesinin aile dramasini cekiyor.

Ay bu adama cocuk dogurmayı mı dusunuyorsunuz bıdee?

30 sayfa okudum ya bana da helal olsun

Ah canım Kanarya! Çok üzüldüm. Haklı çıktığımıza çok üzüldüm. Sen tepki vermen gereken yerlerde ses çıkarmıyorsun. Haksız olduğun zaman sesini çıkarıyorsun. Üzgünüm canım benim o zaman da dikkate alınmıyorsun. Neyse... Yapacak bir şey yok. Bu sistemin değişeceğini sanmıyorum ben artık. Bayramın mübarek olsun inşallah canım.

Haklısınız çok dogru. Görüşmemek fikri bende de var. Şimdi konu açtım. Ama bazı aileler görüşmemeyi kaldıramıyor. Sizinkiler bişey dememiş. Avlamak tabiki yanlış. Görüşünce insan daha da strese gidiyor. Anlaşılamıyorsa, sürekli huzursuzluk varsa, sanırım görüşmemek daha iyi. Benım aklımda da bu var.

Ben buraya tüm hayatımı aktaramıyorum. Ramazan bayramında herkes gitti eşim az günümüz var diye sormaya yeltenmedi bile. Günü birlik gezmeye gittik çok istiyordum. Sonra akrabalarımı gezdik 1 günde dinlendik. Tatil için rezervasyon yaptırdı. Kurbanda gitmek istiyorum seninde gelmeni istiyorum diyor tamam belki insanlar sorar diye belki başka şey için ama ben tanıyorum eşimi bana düşkündür kendisi. Yatağın burası sert rahat değilim desem ben yatarım burda der. Beni bırak o zaman et varsa dediğimde istemiyorum seni bırakmak ne öyle atıyormuş gibi ben karımı bırakmam götürürüm dedi. Gelen gelir gelmeyen gelmez senin için az kalırım memleketimde dedi. Annesi laf edince de ne olcak ete uğricaz işimiz var dedi ama etleri otobüsle getirin diyemedi yapamadı. Ya eşimle tartışıp inatlaşıp bilet alıp geçecektim abime bıraktıracaktım ya da ordan binecektim. Eşim gidicez götürücem bayramlaşıcaz için rahat olsun dediği için inat edip gidicem banane diyemedim çünkü benim için gerçekten herşeyi yapıyor. Eşim işi olduğunda beni almaya gelemedğinde bile kusura bakma hayatım ya gelemedim naptın nerdesin diye üstüme düşer ben burda bunları anlatamam ki. Sonuç olarak onu yapamadım ve bu tavırla karşılaştım. Saygısızlık yapmadım eşimde babamda belki öyle yaptığı için üzülmüştür dedi çünkü yapmamalıydılar.

Haklısınız kızlar. Yapmamam lazımdı ama çok doldum sanırım. O anın sıcaklığıyla hatırlamıyorum tam lan dedim mi demedim mi bilmiyorum ama eşime hadi hadi sende aşağı gitsene hadisene diye bağırdım. Burdn olayı görmediğiniz için suçlu gibi duruyorum ama eşim kızmadı. Doğru söylüyorsun bende uyarıcaktım babamı seni yalnız bırakmak istemezdim dedi. Ona karşı çıkışmama bozulmuş öptüm hallettik.

Çocuk 4 yaşına gidiyor çişe alıştırmak istemiyor. Kim temizlicekmiş vakti yokmuş çalışıyormuş. Annene vermeseydin 9 gün boyuncada evde izinliyken öğretseydin bunu düşünemiyor musun? Zaten iştesin vakit geçiremiyorsun ailecek keyif yapsaydınız. Kız vallahi anlamıyorum söylicem bir anneyi üzmekte istemiyorum. Yakın olsam güzelim alsana çocuğunu çıkın gezmeye gönderme annenle derim de olmuyor işte. Annesi de çocuk gezmiyor hava almıyor diye ayırıyor anne babasından. Ayırıcağına desene kızım sana ihtiyacı var diye. Kocamla yürüyüşe gidiyoruz çocuğu da alın küs oğlum dayıya diyor. "Hep sen öğretiyorsun kötü şeyleri bu çocuğa anne alıştırma" dedim. Anne baba gelmemiş çocuğa neden ben bakayım ki? Ya gözüne makas sokuyordu. Merdivenden düşücekti aklım çıktı. Telefonda annesiyle görüntülü bile konuşmadı nasıl üzülmüyor? Peki kaynanam napıyor bana vericek çocuğumu köye alışamam yoksa benle kalsın. Ay hepsi manyak bunların.

Iste bazen hepimiz bazi konularda is este bitiyor diyoruz ya bazen sadece este bitmiyor iste. Cici gelinler hem esime iyi goruneyim, hem ailesine iyi goruneyim derdinde olunca ben sucu este goremiyorum. Hep boyle show yapip arkalarindan atip tutmakla sorun morun cozulmez.

Aynısını onada yaptiklarinda anlayacak. Koydekiler bile kınadı demiş susturacagina dediğine bak. Eşi ilede cozemez önce kendini değiştirmeyi göze alması lazim

Sizin her zamanki sorununuz maddi bağıniz. Adam benzinin yarısına ortak olmuş eşin de zaten bunu istiyor. Etler gelecek küçük bebek pesinize takılmış kayınbaba tabi ki gelir benzin parasını karisiliyorsa. Şimdi bu durumda etler kaac saatlik yola gidiyor benim babam da oturup yemek yeyip çay içsek kalkalım der siz gece on iki de evde oldunuz çünkü. Burda senin oturabileceğin maksimum süre bı kadardi. kayınbaba anlayislk bile davranmış. Sen haklı değilsin malesef en başından bu olacağı belliydi parayı alma otobüsle donsunler ya da ben bir gün önceden gideceğim kalacağım diyecektin. Sen bağırıyorsun cagriyorsun yine bildiklerini okuyorlar

Benım de aklımdakı soru:S Mılletı zehırlemeseler barı:S

Valla yapacakları iş ya giderken ugrayacaklardi ya da kanaryayi oraya birakip gidecekti eşi.

Ben onu unutmuşum evet bunu konuşmuştuk Amin inşallah hepsi sağlıkla sihhatle buyusunler annelerin hakkı neden ödenmiyor anlamaya başladım

Bende bu mesaja katılıyorum, Sunshine bazı şeyleri tecrübesizlikten yapıyor o yüzden çok da üstüne gitmek istemiyorum ama keşke ayak üstü stresli bir ziyaret yerine 2. veya 3. günü tek başına otobüsle gidip kalsaydı, annesi de oradaymış 2 kadın kızın evde yapılacak ağır işleri varsa onları da yaparlardı.

Yaşla değil ama yapı ile alakalı. Sen hiçbir konuda bak ama hiçbir konuda zorunlu kalmadıkça sözünden dönmeyeceksin. Abine mi gitmek istiyorsun? Eşin yoluna güller dökse de gidip göreceksin. Annene mi gitmek istiyorsun? İl çıkışı da olsa gideceksin. Köye mü görmek istiyorsun? Göreceksin. Sen istediğini yapmıyorsun sonra da hırçınlaşıyorsun. Olan bu. Kurbanlar pahalı, et pahalı ve bozulabilen bir şey. Bozulunca da sen sağlıkçısın iyi bilirsin insanı zehirler. O adam bunu göz göre göre yapar mı? Ben olsam ben de yapmam. O sen kararını verdiysen alacaktın biletini eşine de ben durumu riske atmak istemiyorum diyecektin. Bu kadar. Sonraki Ramazanda da planınızı yapardınız. Ayrıca da ben sana söyledim ama yine söyleyeyim, çok kafaya takıyorsun eş ailesini. Kendine oyalanacak başka şeyler bulursan etrafına verdiğin enerji de değişir. İkinci üniversite oku, yüksek lisans yap... yoksa bu insanlar böyle devam edecek.

Eşinizin ailesi de böyle diyordur. muhtemelen. Çünkü siz de gelininizi pek düşünmüyorsunuz normalde. Diğer konuda gelin hamileyse eşini bile götürme kendin git dendi. Senin kv. Kp. inin hamile kadının evinde işi yok, kadın belki kendi basinin çaresine zor bakıyor dendi. Ama siz dediğim olsun diye bunları duymazdan gelip kadına misafir toplayıp gittiniz. Bu da yetmezmiş gibi bir de evinde gerginlik çıkardınız. O da abinizle bu bayram aile kavgası yapmış olabilir. Hatta şuraya konu açsa onun görümcesi de güzelce linclenir. O yüzden kültür olarak pek farkınız yok arkadaşın dediği gibi. Herkes kendi bencilliği için gelini harcıyor.

O zaman iş tamamen değişir. Adam keyfinden benzine ortak olmamıştır ki etlerini getireceği için benzin parası vermiştir.

bence kp bu durumda ılımlı bile davrnamış, benim huysuz dedem vardı rahmetli gelinlerine böyle davranmazdı, annem öz kızı olduğu halde huzursuz olurmuş.

Sizde benim gibi Bende daha önceki konularda kanarya kanarya görünce kanarya ne ya diyordum Meğerse konu sahibinin eski kullancı adıymış

Ben yapmazlar sandım. Eşim gidcez tabi dedi hediyeler aldım hazırlık yaptılar kayınpederim sinirlendirdi beni kalkalım diye. Eşim deseydi daha da çıkışırdım ama adamada tabikide babacığum diyemedim.

Ne alaka ne kadar haklı olduğunu düşünse de eşim babama laf etse / ailesinin yanında laf yetiştirse çok kızardım sizin muhatabıniz esiniz. Sakin öyle bir hata yapmayın adam tepkisinde gayet haklı

bu kp ile ilgili durum değil ki, çoluk çocuk bile bilir arabada et dururken oturulmayacağını, adamın tepkisi, gitmek istemesi gayet normal

Bak bayramda yurt dışından ailemin yanina geldim, bayagi da kalacağım ikimiz de ölmedik. Oyle sürekli dipdibe yanyana bir ömür geçmez. Esin bu konuda seni kandırıyor köye götürmek için veya ailesiyle birlikte zaman geçirmek için.. En başta hatayı burda yaptın.4 gün değil mi giderken abine bırakacaklardı, dönüşte de alacaklardı.. Esin senden ayri kalamiyorsa o bu defa senin programına uyacaktı.. Aslında bu sorunun altında da 2 seneye rağmen tam olarak bir mesafe koyamaman, eşinin ailesiyle lafı dolandirmadan, ima etmeden, bahaneler ileri sürmeden net konuşamama problemin yatıyor. Bu da sende artik güç savaşı haline gelmiş. Aslinda bazı şeyleri o kadar istemesen de sırf dedigin olsun ben de buradayım, beni de görün, benim de bir ailem var diye sessiz çıgliklarin var.. Bak 2 sene önce konu açan kanarya ile şimdiki kanarya arasında çok fark var.. Önce çok naif, çok yumuşak bir kanarya vardi simdi öfke patlamaları yaşayan, agresiflesen, haklıyken haksız duruma düşen bir kanarya var.. Ivedilikle eşinin ailesinde sevmediğin istemedigin sık görüşmek olur, her planiniza dahil olmaları olur ne varsa açıkça konuşmanı öneririm sakin bir şekilde.. Yoksa artik gözüne battiklari için ufak seylerden büyük sorunlar cikaracagini düşünüyorum. Kayinpederin önde oturmuş arkada oturmuş bence çok önemli olmamalı.. Şuan bu aileden hazetmedigin için herşeyleri batacaktır is bu raddeye gelmeden saygıyı kaybetmeden isteklerini açıkça söylemen gerekiyor. Yoksa kp ile tartışmak, bu konuda eşle lanlı lunlu konuşmak seviyeyi düşürüyor hem de haklıyken haksız konuma düşüyorsun

Ama dört yaşında ve hala bezli normal mi? Çocuğunu araması normal mi? İş vakti değil özelliğe evde olduğu zamanda gelinle köye yollaması normal mi? Benim çocuklarım da annane de kalır. En fazla iki gece.

Kavga ile çözülmez zaten emin ol. Birde hasta filan olur birşey olur suçlusu sen olursun. En azından iyi kötü dediğin oldu. Boşver bundan sonrasını. Anam sizin sulalede bir manyak insan evladıni özlemez mi?

Anlattıklarınızın hepsinde yerden göğe kadar haklısınız ancak verdiğiniz tepkiler ve sorunları çözmek için ürettiğiniz fikirler biraz yanlış, yanlış derken şöyle çok fazla duygularınızla hareket ediyorsunuz gibi geldi, sinirleniyorsunuz o an sinirinizi yaşıyorsunuz, mutlu oluyorsunuz o an hemen mutluluğu da yaşıyorsunuz, kızıyorsunuz hemen birine bir şeyler söylüyorsunuz... bazı şeyleri biraz daha içinizde tutmaya çalışıp önce hazmedin sonra somut bir şekilde değerlendirip çözüm yolları arayın siz somut bir çözüm bulmadıkça hiçbir çabanız ya da başarınız kalıcı olmayacaktır. Ben de zaman zaman aynı girdaba giriyorum memnun olmayacağım bir plan yapılıyor, kızsam da gidiyorum.. anladım ki en çok kendime zarar veriyorum, yapılan planlar yine kendi akışında ilerliyor hiçbir şey değişmiyor boşuna huzursuzluk yaşanmış oluyor.. Bu yüzden sizi çok iyi anlıyorum. Bir tatil günü eşinizle olmak istemek en doğal hakkınız ama bırakın giden gitsin köye eşiniz ailesine sınır çizmiyor diye siz de kapılarınızı açmak zorunda değilsiniz. üzülen üzülsün. Bırakın eşiniz sizinle yalnız plan yapıp kaliteli vakit geçirmek istesin.. Sizi zorlayan hiçbir şey yapmayın, İnsan hiç istemediği bir şeyi yapınca fedakarlık yaptığını sanıyor ama kendi mutsuz olduğu için karşı tarafı da mutsuz ediyor.

Damatla kendini kıyaslama. Adamın üzerinden yükü alıyorlar aslında. Görümce bir şey olunca kendi ailesinden istiyor, bekliyor. Adamın o yüzden kafası rahat. Bana bulaşmasınlarda ne yaparlarsa yapsınlar diyordur büyük ihtimalle. Yoksa çok rahatsız olsa hiç durmazdı. Erkek o bir de. Çok daha farklı davranırdı. Yoksa sence damat görümcene çok mu aşık? Bir de onlara da illa ki maddi yardımları oluyordur. Öyle de olunca adam rahatını bozmaz tabii. Senin durumun daha farklı. Aile yapıları bu deyip çıkma işin içinden.

Yok ya olur mu öyle şey tabi ki özür dilerim doktorları da dinliyorum güvenli bağlanma için agladiginda yanında olduğumu hissettirecegim. Kucağıma da alırım. Elimden geldiğince okuyorum araştırıyorum ama insanların bu her şeye yorum yapmalari çok yoruyor. Daha doğmadan bebek beni eleştiriyorlat bi doğsun da bari görünce eleştirin

İşte ben de o yüzden atansın dedim. Eşi şu an ayrılmak istemeyebilir ama atanırsa elinde kozu olur. Atandım ve gitmek zorundayım der

İnşallah sen haklı çıkarsın canım.

Evden çıkmadan kesin ve net diyecektiniz ya etler ya abiler diye Yani oraya gittikten sonra etler bu havada tabikisi de bozulur oturmamaları normal ama bile bile de yola çıkmışlar Böyle birşey olacağı zaten önceki konundan da belliydi Eşin orta yolu bulmadığı sürece daha çok konu açarsın herşey eşinde bitiyor

adam hadi demiş, yemek yemiş çayı 2 bardak içmiş, daha memnun olmamış 5-10 dk ya zaten kalkacakmış ama hadi hadi demiş, sanki adam öldürmüşler kine bakar mısın, kurmuş kendini iyice kurmuş, ben laf söyledim diye seviniyor, pasif agresif işte.. valla adam ne saygısızlık etmiş, ne hakaret etmiş ne bişey kalkalım dedi diue kendi ailesinden güç bulup koskaca adamı çocuk gibi rezil etmiş, bir de seviniyor merak etmeyin kendimi ezdirmedim diye, içler acısı gerçekten

Tamamda siz bu kafada oldukca hicbisey halledenezwiniz ozaman kaynananin soyledigi sekilde yasamaya devam :)

Bak Kanarya inatla anlamıyorsun gibi geliyor bana. Senin tutturup tutturmaman onların umrunda değil. Yine borularını öttürüyorlar. Bu iş kavga ile çö-zül-mez. Senin sınır çizmen lazım. Onu da yapmıyorsun. Sen zaten en baştan abime şöyle bir uğrarım demişsin. Şöyle uğrarım ne demek? Sen net olacaksın. Abimde 6 saat oturacağım. Abimde akşama kadar kalacağım gibi. Eşini de hiç savunma. Adam seni manipüle etme derdinde. Bağırır bağırır istediğimizi yapar diyor. Bir de ben eşinin ailesinin köye yerleşince rahat edeceğini de sanmıyorum. Bu sefer gelin gelin diye tutturacaklar. Bence o evden çıkın siz çok ciddiyim. Böyle davranmalarının bir sebebi de sizin o evde kira vermeden oturuyor olmanız. Ev verdik dediğimiz olacak diyorlar. Sen nasıl araba benim benim kurallarım geçerli olmalı diyorsun. Aynı şekilde onlar da düşünüyor.

Senin diğer konularını biliyorum Kanarya. Bu konunu ve bazı yorumlarını okuyunca açıkçası şaşırdım. Kayinailenin yapmış olduğu senin de rahatsız olduğun tavırları bu kez sen sergilemişsin. Mesela eşinin annesinin herkesin içinde eşine bağırıp tepki verdiğini yazmıştın diğer konularında. Şimdi sen herkesin içinde eşine bu şekilde tepki vermişsin. Aynı şekilde diğer konularında kayinvalidenin birkaç kez size verdikleri ve şuan oturduğunuz ev için birkaç söz dediğini yazmıştın bu konuda ise sen de benzer şeyi yapmışsın sürekli benim arabam demişsin. Eşler arasında benim senin olayı pek mantıklı gelmiyor bana. Ki düğünden gelen takılarla alınmış bir araba için. Kayinvalidenin yaptığından farkı yok bunun. Ayrıca ailelere tartışmalarınızı tasirsaniz yarın öbür gün evliliklerinizde tartışmalarınızda onlara da söz hakkı tanımış oluyorsunuz. Ayrıca bak sen eşinle sorunu akşam hallettin ama aileler öyle hemen unutamıyor bu tartışmayı. Durduk yere ailenin huzursuz olmasına sebep olur bu tarz durumlar. Tepkilerini yerinde verip doğru yönetmek konusunda daha dikkatli olmalısın bence. Eşinin ailesi tarafından sayılmak isterken inatlasip saygıyı zedeleyecek şekilde davranman bence doğru ve kalıcı bir çözüm değil.

Parayı vermesede etler gelicekti. Öyle oluyor yani paradan değil. Biz başka yere gitseydikte etler nolcak alsanıza diye bağırırdı kaynanam. Eşim net olamadı ailesinide kıramadı. Şey diye düşünüyor Ramazanda burdaydık ailem gezildi akrabalarım gezmeye gittik kurbanda da ben idare edebilirim gibi bakıldı olaya. S

etten tiksindim yeminle. maşşallahınız var sizinde, 24 yaşındaymışsınız ama saygı hürmet üslup süpermiş. hadi yallahlar, otur oturduğun yerde demeler, lanlar lunlar, çay çorba içemedimler, ateşmi aldınlar, sinir küplüğü vs. biz de gelin olduk, evladımızı gelin ettik. bu nedir ya!

O zaman yarın duyacağınız laflara şimdiden hazır olun cunku olayı gorumcenizin anneliği zannediyorsunuz Cook yaniliyorsunuz

Abim aldı götürdü kayınpederimi. Baktı ters yapıyorum tartışma çıkıcak hadi biz inelim dedi. Kocamda korkusuna inmedi babasıyla beni bekledi. Dedim hadi hadi sende git. Haksızmıyım muhtelif? Annem kızım yapma et var tamam geldin yola gidiceksiniz araba kullanıcak sus dedi. Olduğu kadar tamam dedi. Size dua etsinler inmezdim aşağı dedim. Kaybetmedim Muhtelif. Ben abime uğrayacaktım uğradım. Gördüm yemek yedik oturduk çay içtim tatlımı yedim evi gezdim kayınpederimin tavrına sinirlendim. İkindi gibi zaten kalkıcaktım yengem çok misafir ağırlayacak durumda değil gebe. Yani ben zaten kayınpederim demeseydide yarım saate kalkacaktım. Dediği için ayar oldum

Adam zaten benzine keyfinden ortak olmamıştır eti getireceği için ortak olmustur. Baştan böyle konuşulduysa tabi ki banane diyemez. Yanlız burada hatayı ben eşte ararım Tahin. Adam hem pastam dursun hem karnım doysun diyor. Babasına diyebilirdi "Baba bizim başka planlarımız var sen benzin parası galan verme" ya da "Kanarya babamdan benzin parası aldık, bu durumda götüremem diyemem." gibi gibi..

Siz benim kaynanamı görseniz. Ne çenesi var laftan anlasaydı anlardı. İstanbul'da dedim ona gidicem ona göre ayarlayın kendinizi diye.

Kuzum söylenme. Bak ben çenemi tutamadım. Kavga ettik. Bişey deme. Ancak bidahakine önlem al.

Ne kadar sürelik evlisiniz? Eşime söylüyorum da hakkımı yiyorsun ben hep seni düşünüyorum nankörlük yapma önceliğim sensin diyor

Peki gideceğimi bile bile neden etleri veriyorlar? Biz miyiz sorumlusu? Geçen senede dönüşte kızı damadı takıldı peşimize. Giderken damat. Kız ben ne zaman uğrayacağım? Kocama bırak dedim uğrarız dedi de bu yapılan terbiyesizlik. Ben zaten yarım saat daha oturup kalkıcaktım kp diretmesi saygısızlık. 3 günlük tatilimde 3 gün akraba gezdirdiler dertleri neydi benimkiler can değil mi?

Masallah kızının evinde kalırsa, damadın huzuru kaçar falan. Köye gidince sorunlar iki katına çıkacak.

Ah güzelim geçen sene giderkende uğrayamadık vakit vardı. Hep bahane yalnızlaitırmaya çalışıyorlar. Kabul etmedikçede direniyorum. Zorlanıyorum ama pes etmeyeceğim.

Cevap yazmışmıyım? Kusuruma bakmayın kızlar sinirden görmüyor gözüm bir yanım eşine eve gidince saydır diyor bir yanımda sus bundan sonra ona göre hareket et.

Kız allah seni napmasın gitti 48 saat. Bana kaynana evi 3 gün sonra alerji yapıyor . push ; moonslight Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yüksek ihtimal giderken benzini bi taraf dönerken de diğer taraf karşılamıştır

Herkesin hakkında hayırlısı olsun inanın bende yoruldum. MorAnka

Bana lanlı lunlu, hodri meydan diye trip atan birini bende ciddiye almam yine bildiğimi okurum ki.

Bundan sonra sizin yapacağınız şey biletinizi önden alıp "ben otobüsle gidiyorum " demeniz... kayınvalidenizin tek derdi et olsa gidişinizde uğrar belki bir gece de misafiri olurdunuz abinizin.. sizi yalnızlaştırmaya çalışıyorlar.. eşiniz ve ailesinin yapmaya çalıştığı tam olarak bu. Kendileri daltonlar gibi her yere birlikte gidiyorlar.. kızları, damatları siz ile bir şekilde hep beraberler.. ama siz anneniz, abinizle beraber vakit getiremezsiniz çünkü onların ailesine tabisiniz. Et bahane.. şeker bayramında et mi vardı abinizin yüzünü göremediniz?!

Ben olsam aıleme otobusle gıderım, donuste benı alın derım. Dıger konusunda soylenmıstı bu zaten, kredisini ödediğim araba varken, neden otobusle gideyim dedi konu sahıbı. Adama derler, sen abını mı gormek ıstıyosun?Kvdeye gucunu gostermek mı?kvde gelın catısması. SOnuc kvdeler kazanmıs, onca yolu gıt,2 saat otur don. Bellıydı bastan boyle olacagı.

En mantıklısı atanıp başka şehire gitmesi aslında. Eş durumundan gelmeye çalışsa bile yine bir süre ayrı kalmış olur. Ya Kanarya sen bu işlerin hepsini evlenmeden önce halledecektin.

Ama yol parası ortak olacakmis minerva1988

O evi kabul ettikten sonra zaten mesafe koyamaz. Yani arabayı satıp ev almaya bakacak yada bir kiralık eve çıkacak mesafeyi istiyorsa başka yolu yok. Ama yapamaz. Çünkü kocası asla o zora gelemez. Bedava evi bırakmaz. Ondan asla mesafeyi koyamazlar. Evi aldılar çekecekler

Konu tam olarak bu. Sorun eş ailesinden çok eşin kendisi. Görümce, kayınvalide kayınpeder hepsini at kenara bu sorunların yaşanma sebebi eşin. Eşin çünkü dürüst davranmıyor. Aslında ailesi gibi bakıyor, ailesi gibi düşünüyor. İstediği hayat ailesinin şu an yaşadığı hayat. Ve senin ufak jestlere sözlere kolay ikna olduğunu biliyor. Genelde tatlı dille, haklısın canımlarla işi iki senedir idare etti. Senin sorunun bitmez. Daha çok konu açarsın. Çünkü eşin bu düzenden memnun. Sadece senin gazını alıp haklısın diyip geçiyor. Bayram için iki ay kavga ettin bak ne oldu? Tam olarak eşinin istediği oldu. Üstüne yemeğe çıkardı haklısın başım ağrıdı dedi dedin. Neden? Adam yine gazını aldı günü kurtardı. Ama çözüm olmayacak. Seneye de bir bahane ama napayım aşkım sen idare et bu bayramda diyecek. Adamın istediği bu. İki tarafı da idare etmek. Anlamadığın şey bu.

Valla doğurunca göreceksin eski insanların 99u sütün yetmiyor, bu çocuk aç, kilosu yetersiz de diyor. Eskilerin 99u aaa hala bezli mi AA hala emiyor mu, kucağa alıştırmışsın sen de diyor. O eskiler çok bildiğinden karışmıyor. Siz devam edin buna size de yapacaklar o zaman anlarsınız. Kucağınızda çocuk emerken ay bunun sütü yaramıyor, yağsız bunun sütü bak bak cılız bu çocuk benimkiler yosundu tosun da dediklerinde bakalım biliyorlar haklılar diyecek misiniz?

Her yaşlı anlayışlı olmuyor ya da bazı yaşlılar kendi kafasında neye kilitlendiyse onu yapıyor, onlar için önemli olan ne? Köye gitmek, köyde kurban kesip hısım akrabayla görüşmek, etleri eve sağsalim getirmek. Çözüm oğullarının arabasıyla gidip gelmek, bu birazda büyüdükleri çevrenin anadan atadan gördüklerinin etkisi Sunshine, küçük yerlerde bu bir köy olur, 7 sülale birbirini tanıyan komşulardan oluşan bir semt olur fark etmez, büyükler oğullarına söyler oğulları onları her yere götürür, böylece hısım akraba, eş dost aaaa Ahmet abinin oğlunu görüyor musun bak ne saygılı vefalı evlat anasını babasını otobüsle yollamıyor kendi götürüp getiriyor denmesi hoşlarına gider. Kendimden örnek vereyim, rahmetli dedem ne bizim ne kendisinin hiç aklında yokken bir gün eşime oğlum falanca gün köye gidelim hem evi bir kontrol edeyim hem köyden getirilecekler var senin arabaya yükler getiririz dedi, cümleye bakınca çok emrivaki ve dedemin evi kontrol etmesi ya da bir şeyler yüklenip gelmesine gerek yok köydeki herkes akraba çünkü, telefonla rica edince eve de bakıyorlar getirilecekleri de bizim tarafa gelirken getiriyorlar ama aslında bu emrivakili isteğin altında kendince özenme vardı, X'i torunuyla damat getirdi, dedelerini arabalarda getirmişler, hmmm ne hayırlı torun aferin denecek, dedem de köy meydanında gururlu gururlu anlatacak, hem de bir söylememle beni köye getirdiler deyip sevinecek. Demek istediğimi anlatabildim mi bilmem, yani onlar öyle yetişmiş öyle görmüş, kaç yaşına gelmiş insanları değiştiremezsiniz, onun yerine siz net olacaksınız. Köye hep beraber gittiğinizde 1. gün eyvallah ama diğer günleri kendiniz şekillendireceksiniz, kimseden incelik veya anlayış beklemeyin, onların düşünmesi lazım değil mi derseniz sürekli bu sorunları yaşarsınız. Eşiniz uymasa da kalma niyetinde olmasanız bile köye gidince abinize de bir gece kalmaya gidin, bazı erkekler 40 defa söyleyince değil de icraate dökünce anlıyor.

yok planı başta böyle yapmasaydınız et sizinle gelemezdi hala suçlulayacak birilerini arıyorsunuz, neden okları kendinize çevirmiyorsunuz?

Köyde yaptım bunu yoruldum diye ağladım bilerek. Sarıldı bayram yoğun geçiyor yapma öyle gel dedi ama şuan sinirliyim kafalarını tokuşturmak istiyorum:)

Canım ben takmadım ki? Kendileri takıldı. Anlamıyorlar kafayı yiyeceğim. Abime gidicem ben ya giderken ya dönüşte ona göre bizle gelicekseniz dedim. Eşim uğrarız dönüşte dedi. Kaynanam etlerm etlerim diye söylendi. Götür o zaman etlerini otobüsle? Ay sinir oldum birdaha eskisi kadar neşeli gelinleri olmayacak. Aileme saygısızlık yaşıtlar.

Yani gerçekten garip insanların küçücük çocuk ne işi var Damat istemese getiremezdi, onlarında işine gelmis. Yaşlılar ile uğraşmak zor gerçekten. Ama sınırlarını bilmek zorundalar. Ben sahsen arabada ko varken o otursun, boşver çekme video. Canını sıktığına değmez.

Hararetiniz belli oluyor. Az sakin olun, sakin yazın. İdare etmek, geçinmek gibi şeylerden pek haberiniz yok sanırım. Arabada et varken kimse yollarda çok oyalanmak istemez. Bunu bilmeyecek yaşta değilsinizdir? Banane yhaa diyecek kadar da ergen olmaya lüzum yok. O et o arabaya koyulduğu an sizin zaten çok durmayacağıniz belli olmuş oluyor, neden şaşırıyorsunuz kayınpederinizin biran evvel kalkmak istemesine? 2 senedir gidemedim abimin evine diyorsunuz, gittiniz de ne oldu? Abiniz için sizin için çok keyifli bir görüşmemi yaşandı? Bu seferlik böyle oldu abi, napalim diye daha idare eder daha olgunca tavırla bir bardak çay içip ayrilmak daha yakışanı olurdu bana kalırsa.. Yaka paça abimin evinden ayrılmaktansa... Boş verin, susun, her şeye razı gelin demiyorum. Ama tepkinizi gerektiği yerde gereken insana verin. Evinize gelince eşinize bu durumun sizi üzdüğunu söylerdiniz. Bir daha böyle bir ayıp yaşanmaması için olması gerekenleri konuşurdunuz.. Hayat böyle geçiyor yaşanıyor çünkü. Her zaman her şey çok yolunda olmaz. Olmuyor. Ama anne babaya abiye ablaya bazı şeyleri yansıtırken daha olgun davranmak lazım... Çünkü onlar sizin için endişe edecek insanlar. Boşuna çok saçma sebepten abinize kötü bir bayram ziyareti moral bozukluğu bıraktınız. Ne oldu şimdi? 2 senedir gelmiyordu, geldi. Kayınpederi ile kocası ile kavga etti. Bağrış çağrış yola devam

eşi müdahele etmezse plan yapmzsa tabiki de takılırar.

Haklısınız

Benim senin işlerine aklım ermiyor artık. Yalandan ağlamalar, değişik tavırlar, sözler, eşini babasının yanına göndermemeler, lanlar, lunlar. Bu taktikler üzerinden akıl verecek birileri çıkar muhakkak. Senin konularından elendim.

Neden inadına 2 3 saat daha oturmadın? Bunlar bundan anlar. Hata sende... Oturacaktın. Kalkmayacaktın. Sana istediğini öyle veya böyle yaptırdı kv... Üzgünüm Sunshine ama bu maçı sen kaybettin

ahahaha yapmayın gürcü diyorum damar diyorum Bi söylenmeye başladı mı yandık

Kafam çok karıştı ben anlamıyorum. Elbetteki benzerlikler var lakin biz gelinimize böyle yapmıyoruz bana garip geliyor. Eşim köydeki evi yaptırmış içeriğine hakim değilim ama babası sağol oğlum bak eve verdiğin paralar burda dedi. Eşim bana karşı idareci olduğu için kontrollü ilerlemek istiyorum anlamında söylemiştim yıkmak istemiyorum derken. Ben anlatamıyorum kendimi sanırım çok yanlış yerlere gidiyor.

Sağolun yorumlarınız için. Herşey yetişkin olmaktan geçiyor bunu başarabilmeliyim. Seridina Guru Anneler

Kanaryacım benim anladığım kadarıyla eşin senin annene, babana ve abine de saygı duymuyor. Onlar da bu durumu göre göre susuyorlar. Bayramı abinlerle geçirip eşinin seni geçerken oradan alması gerekirken abin seni bu kadar görmekten mutlu oluyor, sus sus işareti yapıyor. "Ya arkadaş biz de kardeşimizle birlikte bayram yapmak istiyoruz, neden bir gün önceden otobüsle göndermediniz" demiyor. Maalesef anne baban arkanda olmayınca, ezen çok oluyor. Benim de arkamda hiç kimse yok, seni iyi anlıyorum ama sınırlarım çok net olduğu için çizgimi aşamazlar.

Tavrin, israrciligin, hadi hadi yallah falan demelerin, çay çorba diye gülerek gereksiz uzatmalarin beni irrite etti.

Siz ne anlatıyorusunuz? Ayrıca eşinizle konuşma biçiminiz çok saygısızca kulağından tutup kapıya götürmediğiniz kalmış. O sizin çocuğunuz değil Genel olarak tepkileriniz gereksiz yere fazla agresif

Allah selamet versin, çevrendekilere yazık

Bende öğreniyroum işte. Ben abimleri görüyorum zaten doğumda gideceğim amacım kendi ailem var onlarada gidilcek imajı verip tek kendileri olduğunu sanmamalıydı. 2 saatte yetti ama kayınpederimin yaptığı kabul edilebilir gibi değil ki.

Kız benim bile haberim vardı valla :)

Bu kız mı ağaç kavugundan çıktı peki? Bu kızın ailesi yok gibi. Hep eş ailesi. Onların eti. Ki şunu da anlamıyorum. 800 km ötede kurban kesilince sevabı fazla mı oluyor? Millete hava atmak için orda kesmiyorlarsa ben bişey bilmiyorum.

E iyi de keşke bayrama es ailesine giderken uğrayıp gerekirse tüm günü abinizde geçirecek şekilde plan yapsaydınız. Bizim bi keresinde kurban etlerinin bi kısmı 3 saatlik yolda hafif bozulmaya başlamıştı.

et olduğu için kalkmak istemekte haklı uğramak istediniz uğradınız yemek yendi çay kahve içildi adam buna engel olmadı sizde bu sıcakta etlerin bozulmasını ister gibi davranmışsınız sizin aslında eşinizin karşısında daha net durmanız gerek eşinize açıkca demeniz gerek ben abime gidicem bayramın bir gününü ona göre ayarlıyoruz öyle kapı kapı gezdiğim akrabam yok abim var sadece senin nasıl ailen varsa o da benim ailem bayramın hangi gününün olduğunun önemi yok 1 gün mutlaka ona ayırıcaz ona göre plan yapalım diyeceksiniz ne abinizi sıkıntıya sokun ne eşinizi arada koyun ne kayınpederle aranız gerilsin siz yapın plan kimseye engel olmayack şekilde şehirlerarası oturan birsürü insan var nasıl hallediyorlar... halledersiniz ama böyle küslükle triple olmaz bu işler

Sekiz yıldır evliyiz. Dört yıldır da tek kelime konuşmadım bayramlaşmadım dahi

Abinin buzdolabi yokmu koysaydiniz rahat rahat otursaydiniz.

Bozulursa gelir. Konu başlığı "Kaynanamin Etler Benim Yüzumden Bozulmus"

Aklı başında biri gibi hareket edemedim. Amacım güç gösterisi de değildi bi yarım saat daha oturmaktı. Yeniyiz diyemi böyle Mune? Hani eşim zamanlamı bilincine varıcak? Birden hadi anne baba herkes yoluna diyebilir mi? Her sene kurbanda böyle olurmuş etler eşimin arabasıyla gelirmiş. 60 yaşındaki adam babamı görücem oğlum götür beni diyor senin babamda istese yaparım ben ne yapayım 3 güne bu kadar oldu dedi. Tecrübe oldu bize de arada yanan ben oldum. S

Nasıl kadın eltiniz? Bende sakinim ama bazen tutamıyorum kendimi. Üzülüyorum.

Ben eşimle konuşmuştum kalkalım diyen o değildi o olsaydı ona derdim kayınpederim kaile almadı. Etler var nasıl kalıcaz dedim eşime bieşy olmaz hallederiz sen dery etme dedi. Al sana et. S

Aynen. Ben kendimi gelinin yerine koydum da çok rahatsız edici bir durum. Görümcem geliyor ama belki de hayatımda iki kere gördüğüm insanlarla birlikte. Bir de üstüne huzursuzluk çıkıyor. Hamilelikte zaten hormonlar alt üst. Normalde yapılması gereken illa gelinecekse ve kısa oturulacaksa eşi ile gelmesi. Yok eğer kalınacaksa da bir tek kendisinin gelmesi. Her şeyin bir oluru var. Yalnız ben şunu da anlamıyorum, bizden başka kanaryayı uyaran yok mu? Ben anneme desem ki anne dönüşte arabada et varken abime uğrayacağız ve oturacağız; annem en başta kızım etler bozulur sen önden git falan der. Ben anlamadım ki.

şimdi anladım, yaptıkları hoş olmamış. hem sizin planınızın arasına karışıp hem de kendi isteklerini yaptırmaları sinir bozucu evet. etleri o kadar kıymetliyse dediğiniz şekilde götürselerdi, abinizi tabii ki göreceksiniz ki zaten bu sizin planınızmış

Giderken bir gece kalalım bile diyemedi gerçekten. Annesine siz otobüsle gidin diyemedi çünkü. Asıl problem eş de işte

Kız gülmeyin benim kocamda yumurta haşlar bir de gaz veriyorum ben böyle tutturamıyorum sen nasıl yapıyorsun diye

Ya onu ben de diyorum ama içimden Çünkü şu bir gerçek en iyi ihtimalle ilk bir sene iki üç saatte bir uyanmak gerçekten insanı çok zorluyor. Hala hamile görünce üzülürüm ondan Neyseki iki üç sene içinde düzene giriyor uyku işin. Zorluğunu içine girmeden de anlamıyorsun. O bunlar iyi günlerin en kolay zamanları diyenlere kızardım ama şimdi şimdi anlıyorum. Gerçekten en zor kısmı uykusuzluk olsa da o zamanların da kolaylığı ayrıymış. Annelik hiç bir zaman kolaylaşmıyormuş. Bunu ben dört yaştan sonra algılamaya başladım mesela. Eskiden her şey düzelecek eski günlerime ne zaman döneceğim diye bakıyordum. Şimdi anlıyorum onu diyenlerin ne demek istediğini. Hç bir şey aynı olmayacak aslında hayatımın yeni bir dönemine geçtim. Eski hayatım geride kaldı. Evet daha zor olan şeyler de var ve oldukça çok tabii daha güzel olan şeylerde var. Ve bunu bebek ufakken yada hamileyken anlayamıyorsun. Zamanla sen de hak vereceksin.

Kocan iyidir, hatalari da vardir. Hangimiz hatasiz kuluz ki? Ben hatasiz biri degilim mesela. Sen hatasiz misin? Kocanin hatalari icin sen ne yaptin? Degistirmeye calistin, konustun adam hala ayni baktin sen hala uzuluyorsun ailesine cikistin. Bu dogru mu? Bak sana burada milyon kere fikirler yazildi. Kimse senin evinin icinde degil, iyisi ile kotusu ile ne yasadigini kimse bilemez. Evlilikte bir sorun varsa bunu yine ikiniz cozeceksiniz. Biz evlendigimizde her seyi cok mukemmel cok dogru mu yaptik saniyorsun? Hatalarimizi da yanlislarimizi da esimizle oturduk konustuk cozduk birlikte dogruyu bulduk. Sonra oturduk ya biz sunu soyle yapmistik diye kahkahayi patlatip birbirimizle dalga gectik ama 3. bir kisinin bundan haberi olmadi.

Katılıyorum. Görümcem yok. Olsaydı tabii ki evime gelebilir ama sadece kendisi, eşi ve çocuğu bir de tabii ki eşimin anne ve babası... Yani görümcemin kayınpederinin, kayınvalidesinin ne işi var evimde? Üstüne hamileyim... Sırf bu yüzden bile kendim uğrardım ben.

Valla kanarya iş eşinde bitiyor. Giderken ugrayacagiz, abisine gideceğiz baba kararımız bu dese hiçbiri karışamaz. Horozu çok olan tavuğun burnu b. ktan çıkmazmis derler. hepsi söz sahibi olunca böyle oluyor işte.

Munem ablam seni çok seviyorum biliyorsun yorumun için teşekkür ediyorum evet çok haklısın. Benzin parasını verdiler sağolsunlar tabi beni de sıkıştırdılar izin konusunda kaynanam bi zahmet hasta alma akşam bile dedi. Biz planımızı söyledik 15 saat kalmayacaktım kayınpederime bi dakka baba dememe rağmen hadi diyorsa suçlu değil midir? Eşimle konuştuk az önce yemeğe çıkardı beni çok üzülmüş arabada onu tersleyinde tek kelime etmedin bana canım sıkıldı birşey diyemedim yoksa babamı uyarırdım kalırdım dedi. Birdaha birlikte hareket etmeyeceğim kafam ağrıdı olmuyor böyle anlıyorum ben seni sözümü tuttum gittik zamanımız az bende istemezdim böyle olsun dedi. Başkalarının faturasını bana kesme dedi. Arabaları kendi malları gibi kullanıyorlar çok rahatsız oluyorum. Aldığımız günden beri plan yapmalar kızımla gelceksiniz biz önden gidicez demeler oğlumun arabası demeler emri vaki yapıp taksi gibi kullanmaları ve beni hiçe saymaları canımı sıkıyor. İyi oldu birdaha da plan yaparken eşim 2 kez düşünücek olmuyor dicek bazı şeyler yaşanmadan çözülmüyor.

Kastettiğim şey de tartışmaydı. Bu tartışmalar da ailelere yansımamalı bence. Amacın ailelerin sizin buyudugunuzu, evlendiginizi idrak ettirip bağımsız olmaksa tartışmalarınızı da onların yanında yapmayın. Çünkü bu olgunlukla hiç bağdaşmayan bir durum. Çocukları rahat bırakalım gelin rahatsız oldu demek yerine bunlar idare edemiyor deyip olaya el atabilirler bir sonrakinde. Benim en hassas olduğum konulardan biri olduğu için ailelerin yanında tartışmak sebebi ne olursa olsun kabul edebileceğim bir şey değil. Arabanın kontrolünden ziyade hayatının kontrolü onların elinde olmasın yeterli değil mi? Aynı apartmanda oturuyorsunuz, oturduğunuz evi eşinin ailesi verdi. Şimdi böyle bir durumda çıkıp araba benim, ben kontrol edeceğim dediğin takdirde nasıl desem bu pek hoş görünmeyebilir. Kendini boş yere dolduruyorsun böyle. Seni kabul etmelerini, fikirlerine saygı duymalarını istiyorsun ki olması gereken de bu. Ama tepkilerinin yeri yanlış bence. Aksine bu şekilde eşinle aradaki saygıyı da zedeleyip huzurunun kaçmasına sebep olabilir.

Katiliyorum. Kültür karmaşası yaşıyorum demiş

Çok sakindir. Güleryüzlüdür, canayakındır ama istemediği hiçbir şeyi yapmaz. Ben de yapmam ama ben biraz daha sertim mesela. O yüzden kendinden örnek vermedim.

Kurban kesmenin bir amacı var hayıra geçmek ihtiyacı olanlara dağıtmak. Havalar çok sıcak insanlar tedirgin olmuş olabilir, etler bozulacak diye. Hayatta hepimiz canımızın istediği şeyi yapmıyoruz bazen eşimiz için ailemiz için fedakarlık yapıyoruz. Siz zaten en başından beri kendinizi kurup kurup duruyorsunuz ki şu anda biri bişey dese de ağzına yapıştırsam diye bekliyorsunuz. Ama böyle devam edin. Bakalım sonunda bu evlilik nasıl olacak...

Göz ardı etmiyorum. Ben farkındayım zaten eşimin manipule ettiğinin de farkındayım fakat 3 ay kavga mı edeyim oldu bitti? Net olunmadı sınır çizilmedi ve hata yapılmadı. Seneye de olmaması için elimden geleni yapacağım. Benim çok sorunlarım bitti emin olun bu da biticek. Teşekkür ederim. minerva1988

Ay konu öyle bir yazılmış ki bir şey anLadıysam arap oğlu arap olayım bu nasıl yazı bu nasıl bir konu be

İfşa olmamak için yaşını tam söylemek istemesemde dayanamayacağım. Çocuk 2 yaşında 10 gün gitti. Çocuk 3 yaşına girdi 10 gün yine gitti. Hatta kaynanam komple götürecekmiş 1 sene kalsın bende benim çocuğum diyor. Dün akşam önceki akşam hep kaynanamda. Haftasonuda. Ben eleştirmiyorum çocuğun suratını görürseniz ne halde olduğunu anlarsınız. Tüm gün yumurtayla duruyor. Hiçbirşey yemiyor. Anneye gitmiyor bakmıyor istemiyor. Psikolojisi iyi değil anlatabildim mi? Birlikte yürürken bile al şunu abi alsana sana kitledim diyor. Çocuk 1 hafta ateşler içinde yattı da sokak başındaki hasteneye götürmediler gecenin köründe eşime söylüyor ailesi. Eşimde baba günlerdir x e diyorum söz dinlemiyorlar götürsünler dedi. Kocakarı kafa yapım olsa psikolojik taciz yapardım senelerdir 1 kere bile yorum yapmadım. Eşim kardeşine laf ettiğinde bile annesidir sen karışma dedim. Haksızlık ettiğinizi düşünüyorum

ben olsam kg kg et ve birsürü insanı yanımda taşıyacağıma kendim giderdim açıkcası yerinizde olsam eşime beni abimlere gitmem için otogara bırak ben göreyim oradan direkt eve gelirim derdim

Ben çok yapıcıda söyledim. Gitmeden söyledim. Abimin evini göremedim tek iznim bayram oraya uğramak istiyorum dedim. Et varsa beni bırakırsında dedim. Kayınvalidem bağırınca da madem öyle giderken uğranılcak ben gitmek istiyorum dedim. Ya biz huzursuz ediyoruz bile demediler. Kız abisini es geçmesn demek yerine bana bakın etler var diye bağırdı kaynanam. Eşime söyledim olsada ben götürücem seni bırakmam dedi. Yani sinirlenmekte haklıyım tabikide eşime surat asıcam ben ona en başından söyledim.

Nasıl varıcak? Bana sordu benzini bölüşürüz annemle babamda gelsinler mi o gün yola çıkacaklarmış dedi bende olur dedim salak gibi. Böyle yapıcaklarını tahmin edemedim. Ona görede gayet mükemmel bir koca ve önceliği benim.

Korkmuyorum ve sorun olsada sınırlarımı korurum diye düşünüyorum. Köyde kayınvalidemin torununu çok şımarttığını söylediler bende otorite anne babada olmalı diyince senin kaynanana sökmez dediler. Mecbur sökücek ben annesiyim dedim bu konuda taviz vermeyeceğim. Çişe alıştır derken anne babasıda söyledi. Yeni evliyiz eşim bebek konusunda hevesli çocuğum olunca resimlerini çekicem bol bol dediğinde görümcem sert sesle " senin böyle güzel çocuğun mu olur" dedi. Ah kendimi o kadar kötü hissettim ki. Cümledeki kötülüğü hala hazmedemiyorum.

Burnundan gelerek öğrendi iyi oldu ben her türlü abimi yengemi gördüm. S

Giderken ugraninca ne kadar kalinacagini sende iyi biliyordin değil mi? Bak benim babam olsa yemekten sonra çaya kalmazdik. Ortada bir plan varmış adam çok iyi bile oturmuş. Sen plandan memnun olamayacağını da biliyordun ama çözümü bulamadınız. Ortak nokta böyle birşey olmuyor herkesin memnun olması lazım

Kendisi de hak veriyor kocakarılara. Kalkıp burada bir kadını çocuğu üzerinden eleştiriyor dedikodusunu ediyor. Çocuk dört yaşında bayramda anneannesiyle köye gidebilir. Sanki hala emen bebekmiş gibi kınım kınım kınayacak bir durum değil annesiz bir hafta kalması. Bu görümceyi kötü anne yapmaz. Dört yaş çocuğu normal şartlarda anaokuluna gider, kendi üstünü de giyer kendi yemeğini de yer. Uzmanlar da yaşı kadar gün annesinden ayrı kalabilir derken kalkıp bu konuda görümceyi kocakarılar eleştirdi diye hak verip konuşmasına hayret ediyorum. Sunshine ın içinde bir kocakarı yaşıyor aslında beklentilerinin çok dışında bir kafa yapısı var aslında. Yani içinde aslında gayet ataerkil bir kadın var.

Araba benim bileziklerimle alındıysa ve her ay 5 bin taksidi ben kendimden kısıp ödüyorsam başkasının lafına göre hareket etmek zoruma gidyor cam gülü. Ben rahat akrabama gidemeyeceksem arabayı neden aldım?

Sizin burada dedikodu malzemesi etmeniz hala çirkin. Sizin sorununuz eşiniz ve ailesi. Görümce ve çocuğunun ilişkisi sizinle alakalı değil. Burada dedikodu malzemesi etmeniz çok yanlış. Doğurmadan da ahkam kesmeyin sunshine. Çocuk bakımı hakkında uzaktan bilginizle ne anlıyorsunuz mesela? Benim de iki yeğenim var bakımlarını da biliyordum. Ama ilk iki sene ciddi anlamda zorlandım, uykusuzluk ve depresyon yaşadım. Şimdi 5 yaşında paşa gönlüm istediğinde annemde ablamda yatılı bırakıyorum. Mesela şu an ablamla kuzenleriyle yazlıkta. Biz gitmedik bir kaç gün yalnız kalmak istedik. Buradan benim anneliğimi sorgulayanın da alnını karışlarım. Benim de nefes almaya hakkım var. Dışardan yorumlamaya da kimsenin hakkı yok. Mesela tuvalet işi de kesin sınırları olan bir şey değil. Kimi çocuk 18 aylık hazır olur hemen halleder gibi hazır değildir. Net sınırı da yok. Benim bir arkadaşım 3,5 yaşından 4 yaşına kadar yerden kaka çiş sildi. Şu an bir arkadaşım da milletin gazıyla erkenden başladı tuvalet eğitimine çocuk kendi kakasından korktu yapmak istemedi. Okuldan destek aldığı çişi halletti kakası gelince yapamadı. Kabızlık sorunu nedeniyle başka yollara saptılar şu an beş yaşında kakası gelince bez taktırıyor bezine yapıyor. Annesi de babası da doktor bu arada şu an bu konuyla ilgili uzman desteği de alıyor. Çevresinde sizin gibi çok bilmişler yüzünden insan içine çıkamaz hale geldi bir ara. Her çocuk farklıdır ve farklı gelişim süreçlerinden geçerler. Kimisinin kolay yaptığını bazı çocuklar zor yapar. Kalkıp burada eleştirecek son insanlar biziz.

zaten kastım büyüklerdi. belli bir yaştan sonra arkada darlanmaları mümkün, kendi annemden babamdan bilirdim. anlatmak istediğim ön arka mevzusundan çok tavır. araba benim ön koltuk benim mantığı var. sürekli vurgulanan o. MorAnka

Olay ztn etler bozulsun kv ile kavga edeyim bağıra bağıra benim dediğim oldu diyeyim olmuş. Hatta aile evinde dahada buyutebilirdi ama ailesi yatistirmis. Yakında açılan konuların içeriği değişir ama farkında bile değil

yok mesele yine sizde işte ısrarla herkesinde dediği gibi anlamakta ısrar ediyorsunuz, mesela "bu bayram biz egedeyiz siz köye gidin, kurbanda biz yokuz baba, kurbanı burada kesip gidin rezil olmayın, yada enişte gidecekse onun arabasıyla gidip orada kesin " derse eşiniz, nasıl etleri size verecekler eşiniz hayır deyip plan yapmayı bilmiyorsa sorun niye kayınvalidenizde oluyo? yani insanlar bizden her şeyi isteyebilir, biz hayır demeyi bilmezsek, plan yapmazsak, tabiki gelir götürünü yaparız milletin, o zamanda kv kötü olur, eşiniz yine mağduru oynar siz de sinir olup iki tatlı sözle barışırsınız bu döngüde devam eder, konu açıp durursunuz, siz olayın kökünü anlamıyorsunuz, çiçeğini yoluyorsunuz olayı çözdüm diye

Evet ortak almışlar

Eşimde olduğunun farkındayım papatya. Bekarken eşim her gün kardeşindeydi bak abartmıyorum. O kadar alışmış ki iç içe olmaya asla garipsemedi. Yapışık gibiydik. Zamanla azaldı çok şükür şuan normal derecede. Kimse yüz bulmadan yapmaz ki bunu. Kaygılarımda oldu eşime desem yiğeni olmaz denmez. İşte laf etsem karışma girme araya. Bi de o kadar manipüleci ki anlatamam bi açıyorum kapıyı çocuğu getirmiş. İşte ağlamış peşinden araba araba demiş napıyım getirdim diyor. İyi halt yedin demek istesem de diyemiyorum

Ben daha 2 senelik evliyim. Yaşayıp görüyorum.

Siz doğrusunu söylüyorsunuz ama hatasını nasıl anlayacak? Böyle yapmamalıydı? Ya da eve gidince konuşmamayı düşünüyorum.

Sunshine, yanlış tepkiler vererek haklı olduğunuz konularda bile haksız duruma düşüyorsunuz, birçok arkadaşımızda yazmış, mesele direkt kayınvalide kayınpederiniz değil eşinizin pasifliği. Siz de net tavır koyamıyorsunuz, sorunu güzellikle o da olmazsa kavgayla çözeyim derken ayarı kaçırıyorsunuz. 60 yaşındaki adam babamı göreceğim diyebilir, Allah sizlere uzun ömürler versin ailelerinize de, o yaşlara gelince göreceksiniz ki anne baba için insanın yüreği daha bir fazla titriyor çünkü her ne kadar ölüm yaşa bakmasa da, biliyoruz ki yaşlıların günü sayılı, her gördüğümüz kar. Ayrıca ben de diğer arkadaşlar gibi yaşananlar sırasında sizinle değildim fakat çevremdeki yaşlılardan biliyorum, bazı şeyleri kasten yapmıyorlar, kayınpederiniz hadi kalkalım derken sizden dolayı değil, muhtemelen etler yüzünden aceleci davrandı. Birlikte gitmeye gelince yaşlı insanlar belki arabayla gidip gelmek daha konforlu oluyor diye geliyorlardır, siz ve eşiniz net olup kendi planlarınızı uyguladıktan sonra birlikte yolculuk yapmanız eziyet olmaz. Mesela plan nedir abinize gitmek mi? Kim ne derse desin gideceksiniz, köyden çıkıp başka yerleri mi gezmek istiyorsunuz yine gideceksiniz, eşiniz annesi beni bırakıp gidemezsiniz dediğinde kendi kendine söylenip köyde oturursa 50 sene de geçse hiçbir şey değişmez. Eşimin ailesi 28 yıldır şehirdışında yaşıyor, zaman zaman ziyaretlerine gittiğimiz oluyor veya bazen kayınpeder atlar gelir bizde kalır, onlara gitsek veya bize gelseler saygıda kusur etmeyiz lakin planımızı da bozmayız, kimse de bir şey demez, belki demek isterler ama biz her şeyin önünü baştan kestik.

kale alınmıyorsunuz o zaman sizin sorununuz sizi geçiştiren eşinizle, daha keskin ve net olmanız lazım öyleyse

Ah keşke inanın bıkkınlık geldi. Tamam eşimin köyü sevdiğini biliyorum bende severim ama insanın da bi sabrı var. Laf edince de kayınvalidem tabi gelcen mecbursun kocanın köyü diyor. Durup durup eşime köyden arsa al senin karın gelir köye bilmem ne diyorlar. " şehirde büyüdüm senle gelmem çok meraklıysan köyden evlenseydin" diyorum kocama gülüyor. Dolduruş üstüne dolduruş sizd hiç gelmiyorsunuz izinlerinizi ayarların yok bi bırakın İstanbulu. Kafayı yemişler geldiğimizde erimişti etler zaten.

Söylemedim mi sanıyorsun? Kocama et var beni bırak dedim bırakamam ayrı kalamam dedi. At yalanı. Kaynanam olmaz namaz var kurban kesilcek zaman yok dedi. Otobüsle gidin? Sonra ben kötü gelin olucam. S

Emin misin bir daha yapmayacağına Seni bir seneliğine pohpohladı Senin sorunun daha tecrübeli insanların yorumlarını kaale almıyorsun kanarya Herkes aynı şeyi söylüyor Seneye bayramda yine konu açacaksın

Kendi fikirlerimi sunuyorum zaten o yüzden sürtüşme oluyor doğal olarak.

Fark etmez, o da manipülasyon. Yaşlılıkla ne alakası var? Evlendik diye ördek ailesi gibi her yere birlikte gitmek zorunda değiliz. Hem madem ayrı kalamıyordu, o da gelseydi, bir gece birlikte kalsaydınız abinizde. Önemli olan birlikte olmaksa öyle de olunurdu ama önemli olan o değil işte. Anası babası laf etmesin, konu komşu "bak x'in oğlu anasını babasını bıraktı, karısının abisine gitti" demesin, derdi bu. 3 senedir abinize gitmemiş olmanızın bir önemi yok ailesi için de eşiniz için de. Ama bunun çözümü sizin yaptıklarınızı yapmak değil. Siz kayınpederinizi azarlarsanız yarın o da sizi başkalarının yanında azarlar. Eşinize şişe ezerek tepki verirseniz yarın o da başkalarının yanında benzer bir şey yapar. Zaten aynı binadasınız sınır mınır kalmamış. Üstüne köye gidip beraber kalıyorsunuz, çokça içli dışlısınız. Siz de sorunlarınızı böyle tepkilerle çözmeye çalışırsanız önünü alamazsınız. Sonra bir bakmışsınız herkes birbirine ana avrat sövecek rahatlığa gelmiş.

Diğer mesajımda birsürü çözüm yazdım Ramazanda tamamen kalabilir, yakın olduğu için Bayramda gidip gelebilir yada giderken uğrayabilir Ama bu eş ve aile ile evliyken çözümü olan şeylere engel olamıyorsa illa en olmayacak şeye diretmek kendine haksızlık Mantıklı bir eş 2. 3. gün gider gelir eşine açıklar gönlünü alır eşinden ztn hayır yok. Şu anda aileyi sinir etmek istiyor gibi duruyor işin kötü tarafı kimse anlamıyor ve ciddiye almıyor. İpleri eline alıp sınırları çizerse başedebilir bu şekilde değil

Bence sizde en az eşiniz ailesi kadarsınız

adamlar etini götürmek için benzine ortak oldular zaten kendilerince götürme yöntemi bulmuşlar, konu sahibi de 2 aaat oturmuş yemek yemiş çay içmiş, yatıya mı kalacaktı adam, adamın bi suçu yok, dondurucuya da gerek yoktu en baştan bizim planımız var deseydi adam da ondan sonra kendince plan yapardı, küfür mü edilmiş saygısızlık mı yapılmış, hakaret mi etmiş kp? hepsine hayır, konu sahibi prenseslik sendromunda

yok benim demek istediğim o değil, elbette kimsenin kimseye kötü davranmaya hakkı yok, herkes tabiki kendini bilecek, gerektiği yerde cevaplarını da almalılar insanların bam telini bilmeliler, saygının yaşla alakası olmaz saygı hakedene verilir benim nezlimde ama işte diyorum ya bazı insanların tavrı öyledir yapısı odun gibidir, belki orada tepki amaçlı değildir yaptığı adamın, kendisi bilenmiş biraz da, kanarya oraya kendi gücünü kabul ettirmeye gitti zaten, ben olsam mesela bu adam böyle ben de bundan hoşlanmıyorum ya değil bu adamla ailemin evine, tuvalete yine gitmem yüzmeyi bilmeyen adamı denize götürüp sen yüzmeyi bilmiyorsun gibi sinirlenmek gibi bu Yani ben mesela eş ailesiyle plan yapmam, sevmem de onlarla keyif almam, zor insanlar, mecbur kalıp gidince de onların kapasitelerini, ne yaşayacağımı biliyorum, tahmin ediyorum, mal bu yani kaba tabirle söylüyorum, şimdi benim beklentim, kafamdaki eş ailesiyle uyuşmuyorsa, ya boşanırım yada onları kapasitelerini kabul edip, ona göre hayatımı şekillendiririm sizce normal mi mesela et varken illa abim abim diye tutturmak, kp de peşinde git önceden kal, bin beş yüz yorum geldi önce gitseydin geçerken alırlardı diye, niye gitmedi? Kendini ispatlamak için, işte bu adamlarında oluru bu, sana kraliyet ailesinden gelmiş gibi davranamaz çünkü adamın hamurunda yok.. o zaman da maruz kalınca ağlamazsın.. bak benim kp 4 yıldır evliyim, telefonum meşgulse art Arda arar, bıkmadan 10 kere açana kadar devam ettirir, müsait değilim lafından anlamaz, eşimi de aynı ona da ulaşamaz tekrar defalarca beni arar, bin kere söyledik meşgulüz bakamadığımız zamanlar olur biz müsait olunca döneriz diye, e yok hala aynı mesela napalım, eşimle mi kavga edeyim söyledi kaç kere anlamıyorsa yapılacak bişey kalmıyor, şimdi ben bu adamı bi İstanbul beyefendisine nasıl dönüştüreyim yapacak bişey olmazsa sen planlarını ona göre değiştirirsin bazen böyle olmalı

Bu konu bazında demiyorum genel olarak ailenizin mutlaka başkaları tarafından hoş görülmeyecek özelliği vardır, direkt laf mı etmek gerekiyor. Bu olayı kangren haline getirmek yerine ona göre adımlar atmak gerekiyordu

Seridina benim kafamda allak bullak. Siz etleri halledin diyemedim çünkü benimde annem babam var evlat olarak görevidir eşimin karışma dedim. Bizde anne baba olucaz dedim. Görücem abimleri o zaman dedim sadece eşime ben tek gitmeyeceksem. O da senin için yaparım rahat ol dedi. Yüz göz oluyorum evet bir yanım hala çok uysal ve saf. Eşimle çözdük kafam ağrıdı kimseyle hareket etmeyeceğim olmuyor dedi. Yarabbim şükür anladın mı sonunda dedim

Benim aile yapım farklı dese de değil aslında. Normal şartlarda kimseyi o eve sokamazsin. Ben kendimi düşünüyorum hayatta kabul etmezdim. 24 yaşında evlendim. Aynı şehri bile istemedim. Kültürel olarak çok farklıyız biliyorum sorun çıkacak her türlü. Ben o şehirde yaşamış olsaydım şu anki şartlarımin belki üç katı daha iyi olurdu. Ama ne huzurlu ne mutlu olabilirdim. Özgürlük istiyorsan malesef feragat etmelisin. Benimde şu an lüks bir evim olabilurdi ama kendi sartlarimla bir araba alabildik. Ne kadar inkar etse de o arabanın alınma sebebi kayın ailesi. Benzin parasına bile ortaklar. Eşi ailesine çok düşkün bir gün sen vefasızlık yapıyorsun diye patlayacak.

Kanarya insanların kafalarına belli profilleri biz sokarız. Eğer sen ve ailen en baştan geleneksel bir profil çizdiyseniz insanlar da böyle davranır. Mesela benden böyle şeyler beklenmez çünkü ne düğün yaptım ne kına gecesi ne isteme ne de nişan. Gelinlikte giymedim. Daha geleneksel görünseydim belki de benden de beklerlerdi. O yüzden geleneksel olmak istemiyorsan yine yine yine net olacaksın.

Vallahi öyle. Ben köyüme uğramadan gitmeyeceğim diye net olmam gerekti. Etler varken oturamam tek gideceğim demem lazımdı. Hata benim.

Mesele ailenin yanında bunları söyleyerek çözülmez burda konu açtığında da herkes aynı şeyi söyledi bu kadar oturacağı belliydi. Aradaki saygıyı bitiriyor malesef

Kim dört dörtlük ki... Önemli olan yok saymaması değil mi? Kv ve kp çok eski bir apartmanda yaşıyor. Komsular akraba gibi, herkes samimi Bir akşam bir ses duyuyorlar tek yaşayan bir kadının bulaşık makinesi yanmış tutuşmuş. Komsular el atamıyor korkudan itfaiye fln çağırmışlar. Bizim ki çıkıyor patır patır makineyi söküp atıyor. Vay kahraman amca oluyor komşular hayran ama sen gelde kv ye sor evde nasıl

Bu aile ile normal şartlarda başedemez, benim demek istediğim kurnaz olup iyilik meleği hırkasını giyip dediklerini yaptırması Kocası nasıl ben sensiz uyuyamam diyorsa oda ay etler bozulmasın diye düşünüp aman siz rahatsız olmayın fln diyip kendi isteklerini kendi istediği kadar yaptırabilmesi başarı Böyle ancak kavga eder huzuru kaçar zamanla hiç ciddiye alınmaz ztn umursamıyorlar kurnaz olması lazım başka çaresi yok

Etten soğudum yeminle. Ne etmiş arkadaş? Uğruna aile kavgası çıkacak nerdeyse. Bizim milletimiz ne kurbanın mantığını anlamış ne bayramın. Adı bayram, içeriği eziyet. Konu sahibi arkadaşım; sizin bu aileyle baş edebilmek için daha kırk fırın ekmek yemeniz lazım. Eşinizde de iş yok üzgünüm.

Köye gittiklerinde buraya kalmaya gelecekler kimin evine tabi ki oğlunun evine.. bu konunun tek çözümü uzaklaşmak

Valla anlamadım ben

Yanlış düşünüyorsunuz yengeme yardım için annem geldi. Üstelikte servise kadar ben yaptım yemekleride annem. Gelin harcandığı yok. Aksine çok mutlu oldu bayramları hep boş geçer

Duyarlı insan maskesi takan manipülatörlerimiz damlamış yine yok tuvalet eğitimi her çocukta farklıymış belki bir bildikleri varmış ( 4 YAŞINDA) , yok ateş 3 gün 39un üstünde seyretmeden doktora gidilmezmiş. konu sahibi de salaktı zaten tuvalet eğitiminin yaş aralığını bilmeyecek, ateşe neler eşlik ederse doktora gidilir. Çocuk anneanne evinde yaşı kadar gün kalabilirmiş ne varmış bunda, hafta 7 gün 4ünde yatılı olarak anneannede, anne öyle yüzsüz ki "şunu tuvalete alıştırın diyor" oldu olacak evlatlık alsın anneanne bu çocuğu, anne zaten bakmıyor. Kanarya, kapattır şu konuyu, nereden saldırıp insan ezsek diyen grup seni dedikoduyla suçlamaya bağlamış işi. Kkdaki konulara dedikodu da dertleşme de demek çok kolay. saldırmak isteyen en kötü ihtimalle böyle saldırıyor.

Evet dediğiniz gibi bana dokunmasınlar diyor. İçin işinden çıkmaktansa çözmeye çalışıyorum da elime yüzüme bulaştı.

Maalesef mümkün değil her yerdeler daha doğmamış cocukla ilgili benden çok fikirleri var. O yüzden takmamayi seçiyorum. Toksoplazma olmasın diye çiğ olan şeylere hassas davraniyorum sende ne çok abartiyorsun diye hem eşimin çevresinden hemde kendi ailemden cevap alıyorum. Evet ben böyleyim deyip geçiyorum artık. Anlaşılmaya çalışmıyorum

e herkes dedi zaten etler gelecek seninle diye, gitme koye abine git esin giderken seni alsin dedik. ne sacma niye kayin ailesiyle gidiyorsu ki abinin evine, esi de hamile degil mi, walla kadin sinir olmustur

Farkında mısınız çocuğunuzun babası onların da oğlu kardeşi. Onların gen havuzundan o da alacak. Babaannesi dedesi ikinci derece akrabası olacak. Yani benzetmeleri de iletişim kurmalarına da mani olamazsınız. Bu kadar beğenmiyorsanız çocuk yapmayacaksınız bu aileden

Gidiyor üvey kaynana var kayınpeder sevmiyor beddua ede ede gidiyor.

O zaman bu durumda ben kocama tek gitme fikrimi söylemiştim o kabul etmedi sorun onda. Söylediğinizi eşimede söyledm madem duramayacaktık çocuğu parka götürür gibi götürürdünüz ne diye bırakmadında geleyim çok mu iyi oldu dedim. Biliyordum böyle olucağını bende ama eşim kabul etmedi inat edip gidicem banane bilet aldım hadi işinize gelirse yapamadım. Eşimede söyledim sende senede 1 abine gittiğinde babam 3 kere hadi dese sen git baba dersin yalansa yalan de dedim. Bu kabul edilemez biz bireyiz dedim. Anladığını söyledi bakalım hata yapa yapa yolumuzu bulucaz sanırım.

Aynen eş net değil.

Dönüşte Benzini ortak mı almışlar?

Hiç farketmez. O kadının evine gidildi mi gidildi. O kadının ailesi yok mu mesela?

yanlışın var mutlaka mükemmel bi kocadır "biraz kocana mükemmel gibi baksan her şey geçecek aslında " ...

Yol 45 dakka olsaydı diğerdim 3 buçuk saat. Dönüşte 3 buçuk. 7 saat yani bi de dönüş derken zamanımız yetmiyor. Bende isterdim öyle olmasını.

Konularınızı hep goruyorum sadece şunu söylemek istiyorum tüm suç eşinizde. Çoğu konuda haklısınız bu arada. Sınır çizemiyor, ailesi daha oncelikli onun icin. Bu yuzden bunları yasısiyorsunuz. Evli oldugunun farkına varmalı.

Bence yabani değilsiniz olması gereken bu. Benim babamda böyleydi yıllarımız böyle geçti hatırlamak bile istemiyorum. İnsanın özel hayatını kısıtlıyor böyle şeyler. Hele ailede tek araba sizdeyse. Misafirliğe gidiyor bizle düğüne gidiliyor bizle. Aynı yere gidiyoruz millete hadi sen otobüsle de denmiyor anne baba kardeş. Tüm sorun aynı şehir ve yakın oturulması. Erkek olunca tüm aileyi de sırtlaması gerekiyormuş gibi oluyor birde. Hele kaynanam sanki kendi malıymış gibi abla seni oğlum almaya gelir hadi gelin bırakalım sizi oraya gidelim buraya gidelim. Ah ah.

İşte bak sorun burada düğüne gitmeyince bile seni sormuşlar bayramda köye gidip gelinlik yapmazsan tefe koyarlar onları. Kusura bakma da kayınvalden 45 yaşında sana gelince yardım ediyormuş, bayramda da senden hizmet bekliyor. Ben 49 yaşındayım bayramı seyranı yok, işimi gücümü kendin yaparım kimseden de yardım beklemem. Sadece kaynanalık yapma hevesi ve köye gösteriş yapma hevesi bu. Eşine göre de böyle olması gerekiyor. Madem sensiz kalamıyor sen abinler deyince bir günü ayıracaktı abinlere gidecektiniz başbaşa, isterseniz kalırsınız ertesi gün de köye dönerdiniz. Eşin sadece sana sözünü tuttum demek için senin sinir krizi geçirmeni göze aldı. Ya abin annen tepki gösterseydi, sustalı maymun diye vermedik bu kızı alın erlerinizi gidin, kızımız gelmiyor, böyle evlilik olmaz, bitti deselerdi ne olacaktı?

İyi bari, keşke 2 saat daha otursaydınız geçen yılı hatırlatıp

Günaydın Lalem. Ben çok iyi anlıyorum hiç merak etme buraya sadece herşeyi anlatamıyorum. Kayınvalidem onu derken eşim yoktu eşime söylediğimde de biz ne istersek onu yaparız sen dert etme dedi ve gitmedik lakin diğer bayramda kendinde gitmeyi hak görüyor ve hazırlıklara başlıyor haha :) Tabikide aile köydeyken senede 1 ne demek yanlış anlamam aklınca beni yumuşatıyor gardımı alıyor sonrada dicek ama özlüyorlar zaten burda değiller falan filan işte kardeşimde gelicek beraber gidelim birsürü şey. Lalem hiçte öyle değil konuşma tarzları onu diyen kadın işte ben geliyorum kahvaltı hazırlicaksınız diye emirler yağdıran kadın oraya buraya geliceksiniz diye konuşurken şimdi " annem sen gelicek misin tamam annem " diye konuşuyor. Çocuklara karışamam ben onlar adına karar vermiyim diyor. Çünkü ben değiştim herkesin emeği var. Pazar günü 2 tane düğün vardı. Sabah birine gittik gitmem gerekiyordu eşimin çocukluk arkadaşı akşamkini tanımam etmem. Eşim ailesine " akşam gelmeyiz ona göre " dedi. Karı koca gittiler eşimde bırakmadı evde film izledik. Şöyle bir durum eşim köyü seviyor ve gitmek istiyor aynı dediğiniz gibi. Ah bilmez olur muyum sürekli köydelerdi Lalem. Kayınvalidem senede 4 5 kere belki daha fazla gidiyor. Eşim senede 1 giderdi garipsemezdim köyüdür normal sonuçta. Hep derdi ben öyle bizimkiler gibi sürekli gitmem rahat ol diye ama yinede batıyor bana Lalem. Şunuda çok iyi biliyorum eşim istiyorsa çok güzel işliyor beni ki sorun çıkarmayayım bunuda zamanla anlıyorum. Kayınvalidem yine gidicek köye mesela damadıyla kızıyla Allah nasip ederse bizde tatile gidiceğiz çok heyecanlıyım.

önemli olan anlatmanız değil ki, et sizin değil diye umrunuzda olmamış ama adam yarım saat oturur kalkar gelininde gönlü olur diye düşünebilir, ince ayrıntıyla sizin yerinize düşünmek zorunda değil ki onun planlamasını siz yapacaktınız, yapamamışsınız, eşinizin arkasından tıpış tıpış gidip ayrı kalmadınız, olan yine size oldu orada tepki vermenizde önemli değil ki, anlamsız yani siz düşünemiyormusunuz et varken otursa otursa yarım saat oturur, ben de göremem yeterince, en azından işimi sağlama alayım, zaten eş ailesi de sorunlu önden gideyim diye vs e şimdi de kendi pasifliğinizi başkalarına ödetmeyin, eşiniz ve siz suçlusunuz

Öyle olmasa bile Baba benzin parasıda vermedin otur ya etler bozulursa bozulsun diyemez ki

Konusahibinin yorumlarını okurken nedense aklıma huysuz şirin geliyor. Kolları bağlamış herşeye surat asiyor, trip atiyor ya öyle biri geliyor gözümün önüne Özellikle lanlı lunlu, yallahlı lafları çok itici Daha önceki konularındada denk geldim Böyle konuşan insanların görgü ve saygıdan uzak olduklarını düşünürüm Dolasıyla saygıda görmezler, ki görmüyor kendiside Ne eşinden ne eşinin ailesinden İstediği kadar bağırsın çağırsın, kimse takmaz Abimde abim, yengemde yengem diyen birisi abisini yengesini ayak üzeri görmeye gitmez. Bayram dönüşü ha 1 saat ha 2 saat oturmuşsun ne fark eder. Biraz sonra kalkıp gideceksin nasıl olsa Asıl ateş almaya kendisi gitmiş gibi abimin yüzünü görcemde görcem Sanki yurtdışında yaşiyor senede bi görebiliyor. Çok görmek isteyen gider. Devamlı kv ve kp ile didişmek yerine fırsat yaratır atlar arabaya gider. Bisürü resmi tatil oluyor eklersin yanına 1 gün izin gider gelirsin 2-3 gün döner gelirsin. Sen kendi ailene değer ve kıymet vermessen başkalarından bekleyemezsin. Kendin gidip gelecenki birileride diyecek bu kızında ailesi var. Sen a'dan b'ye giderken c noktasındaki abimide göreyim dersen kimse senin ailene değer verdiğine inanmaz. Bizimle niye geliyorlar, etleri beni ilgilndirmez diye inatlaştığını ve huysuzluk yaptığını düşünürler. Kp de önemsememiş bile ki hadi hadi hadi diye ısrar etmiş. Ki haklı. Arabanın bagajı et doluyken, dışarısı 30 derece sıcakken aklı başında kimse demez otur rahat rahat diye. Güya eşi dicekmişte canı sıkılmışta diyememişte. Ay kıyamam. Canı sıkılmasa ne diyecekti acaba. Baba otur ya, etler bozulursa bozulsun karım abisini görecek mi diyecekti. Buna sade gülerim. Kp yerinde olsam abisini çok görmek istiyorduda kaç zamandır niye gelip görmemiş, bizimi beklemiş derdim. Yalnız eşde çok uyanık. Adam her şekilde 4 ayak üzerine düşüyor. Naptı etti konu sahibini köyede getirdi, abisindede bırakmadı, annesine hizmetde etirdi, dönüşte ailesinin yükünüde aldı, karısını abisinin evinede getirdi, üstüne benzin parasınıda aldı. Sonrada mağduru oynadı annesi babası suçlu kendisi masum oldu. Bak görürsün seneye böyle olmayacak diye karısının gönlünüde aldı. Helal vallah. Kafa zehir. İşini biliyor

Nasıl yani? Canım ramazanda gitsek eşim 3 saat ilerisi bizim köy orayada gidelim dicek siz tanımıyorsunuz benim eşimi :) S

Yok biz doldurduk. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Her ikisinin de desteği ile alınmışsa araba benim demesi tabii ki doğru değil.

yaşlıların bu kendi çıkarlarına göre planları sadece sizde yok, işinize geleni duyun, gelmeyeni duymayın bile. onlar gelirsiniz dedi diye gitmek zorunda değilsiniz. inanın bizimkiler de öyle her dediklerini yapsak kanımıza kadar sömürürler acıma sıfır. E Esila09

Haha benim ki nirvana ben görümcemin çocuğuyla gittim tatil yaptım kabus gibiydi ya. Görümcemi aratmadı zaten C

Valla babamda eşimin ailesinde hadi hadi dediğinde eşim babama bi dakka baba dese kızmam yani eşim haklıdır. S

Sana söylenenlerin tamamı yanlış kır papatyası Hatalıysan özür dile, canını yakarsan kazara özür dile Demin oğlum ayağa kalkmaya çalışırken çenesini dizime vurdu. Ağladı. Sarılıp özür dilerim annecim dedim. Olması gereken bu. Bol bol da kucağına al. Evet bir yerden sonra alışıyor ama o günler geri gelmiyor. Aradaki bebek anne bağı güçleniyor

Normalde sakinim ama saygısızlık yaptırmam kendime. Çocuk gibi hadi diyemez bana babası diyorsa baba bi dakka eşim abisini yengesini görsün diyecek demiyorsa alır tepkisini. S

Konuyu okudukça kavurma yiyesim geliyor.

Bu saydıklarınız okadar ütopik ki Helede devlete atan, başka şehire taşın Yani kısa vadede asla olacak şeyler değil Konusahibine kızdığım ve katılmadığım çok konu var. Özellikle eş ailesinin evinde oturup, araba benim istesem satarım ev alırım diye yükselmesi Ee sat ozaman? Kaç aydır aynı şeyi yazıp bir adım ilere gitmemesi aslında ya o araba üzerinde söz sahibi olmadığını yada o evde kalmak istediğini gösterir. Evde kalayım ama arabama ellemesinler bana dokunmasınlar, kocamı çağırmasınlar bizi rahat bıraksınlar, görümcem birşey istemesin, çocuğu gelmesin... hepsi birarada olmuyor işte. Yani olurda bu aileyle mümkün değil. Yoksa her aile apartmanında yaşayanlar bukadar sorun yaşamiyor. Kendine göre haklı yanlarıda var, kira ödemiyor. Araba almış taksitini ödüyor. Şimdi ev alsa arabayı satsa arabanın konforundan vazgeçecek. Birde ev kredisiyle araba kredisi aynı değil, belki 10 sene ödeyecek. Ozaman burda kalmak daha iyi diye düşünüyor muhtemelen. İşte orda kalıncada bunları yaşamaya devam edecek. Çünkü ne eşi ne ailesi konusahibi için değişmez, değişemez. Onlar hayatlarından memnun, gelin memnun değilse ya ayak uydursun yada canı isterse gitsin diye düşünürler. Haklılarda adamlar yıllardır böyle yaşamış, eşide böyle yaşamaktan memnun. 2 senedir hayatlarına biri girdi diye insanlar neden düzenini değişsin, eşi bile değişmek istemezken ve konu sahibi ayak uydursun diye beklerken.

Çok büyük ihtimalle kv de kendi kvsinden çok çekti ve zamanında çok ezildi. Şimdi de gördüğünü uygulamak istiyor. Yine büyük ihtimalle çocuklarını da kullanıyor.

Bu planıda canla başla başardım. Ne laflar soktular da ne psikolojik baskı kurdular. Eşimde yapma gün az hiç düşünmüyorsun arabada bizimkilerde olucak benzini bölüşcez bilmem ne. Dedim öylemi ben tek giderim sen kendin plan yapınca görüşürz. Laf ettilerde yine uğrayacağız dedik. Kaynanam annemi bile aramadı bayramda küçük olduğu halde. Ben çok sinir oldum kayınpederimi terslediğim halde içim soğumad.

En basiti bu konuda yengesinin durumunu söyleseydi bile yeterdi. Eşine bak benim yengem hamile o kadar insanı ben ağırlatamam, kusura bakma ama benim önceliğim yeğenim. Eğer yengeme, yeğenime bir şey olursa kim verecek hesabını deseydi bile, şu yaptıklarından daha mantıklı olurdu ve sonuna kadar da haklı olurdu.

Biliyordum bende ama tecrübe edilip siz böyle yaptınız bundan sonra böyle demek var. Kocamada totomuza bişey takmıyorsun demek ve yaşanılanlar var. Yaşandı ama laf yediler. Yiceklerdi bu burda kapanmadı.

Sen hiç canını sıkma. Kulaklarını kapat. Anın tadını çıkar. Bol bol dua et. Allahım yardımcın olsun inşallah.

Ara ara öfkem çıkıyor doğru ama çok söyledim. Yani eşimde bi zahmet çözsün yani. Yinede sakinleşip tartışmayacağım teşekkür ederim çok incesiniz. Laale Aşikardır Zat-ı

Umarım teşekkür ederm haklısınız. Net olmam gerekiyordu birikmiş ve dolmuşluklardan ötürü yaptığım yanlışlıktı.

Sessiz kalıp ağlamayla başedemezsin. Ben kayınpederle görüşmeyi kestim. Yılda iki kere beş gece altı gece kalıp dönerim. Bir kere daha bir huzursuzluk çıkarırsa gidip gelmeyi keseceğimi biliyor. Selamı sabahı kestim gık diyemiyor ondan. Bahane aradığımın farkında ayağını çekti. Ama bı sadece benim başarım değil. Eşim bayramda küslük olmaz barışın el öp fln gibi şeyler diyemiyor. Annesi bir iki kere teşebbüs edecek oldu. Eşim babamı biliyorsun anne görüştüğü kim var. Bugün barışsalar yine kavga çıkacak. Bir daha huzursuzluk çıkmasın kız haklı dedi. Arkada durmak öyle idare et aşkımla olmaz. İdare edilmeyecek durumda anasına babasına dik durabilmeli

Katılıyorum. Keşke herkes kendi köyünden kendi memleketinden evlense.

Kız valla sinir oldum, kız kardeşim de nişanlandı eşi böyle biri olursa kendimi nasıl tutarım bilmiyorum

Müşterekde, bir bayram senin ailenle geçirin, bir bayram onun ailesi ile. Gezmek hakkınız. Eşinde seninle birlikte gezdi. Ona borçlu degilsin.

Atmam gereken adımları biliyorum zamanı geldiğinde uygulamaktanda çekinmeyeceğim. Sağolun herşey için.

Yazarım tabikide hangi kafayla? Şuan birşey yapmıyorum sakinim kavga etmedm MorAnka

Kpder nıye gezıyo sızle? Ben eskı konuyu da anlamamıstım zaten. Hayırlısıyla dagıtılaydı su etler,1 yıllık sorun cozulecek ama ffdkfdkfd

Onu bilmiyorum ama en azından bir süre uzaklaşıp daha net bakar olaylara. Eşi de eğer değer veriyorsa bir şekilde yanına gider konu sahibinin. En azından adam da aileden ayrı bir yaşam şekli olduğunu idrak eder belki.

Dönüşte mi almışlat benzini ortak yoksa giderken mi? Yine de benzin almakla abide ateş alıp kalkma arasındaki doğrudan ilişkiyi çözemedim.

Öyle derse o zaman beni bırak ben sonraki gün biner gelirim birlikte döneriz dicem. Ben bazı şeyleri geç görüyorum ama görüyorum müvahiis. Eşime susmadım. Karar alma aldığın kararlara sadık ol madem oturamayacaktım ne diye bırakmadın beni dedim. Et varsa ben kalıcaktım bak sonra böyle oluyor dedim. Eşimin çok canı sıkıldı sanmıyorum birdaha böyle birşeye yelteneceğini. Habersiz emri vakiyle ya anasına ya kardeşine giderdik ilk evlendiğimizde. Zamanla pes etti şimdi senin için uygunmudur diye soruyor. Bu da düzelicek düzelmek zorunda.

Etlerim ne olacak dediğinde eşin "Bizim başka planlarımız var siz otobüsle gidin" deseydi keşke, sorun yine eşinde canım.

şimdi gelir, zaten annem oradaydı annem yaptı der olayın işine geldiği tarafını yorumluyor halbuki ne fark eder misafir hamile ve doğumu yakın biri içim strestir, hele de görümcenin kayınbabası geliyorsa

Bu aile ile başetmek için, bence çirkef olmak lazım. Kvsi çok çirkef. Ben başedemezdim sanırım. Ben küser görüşmezdim herhalde. Çünkü sürekli laf duymak falan insanın psikolojisini bozuyor.

Yemeğe mutfağı dağıtmamak için çıktım onun için değil

Dediniz evet tecrübe işte. Birdahakine siz gelmeyin rahat bırakmıyorsunuz baba anne diye çıkışacağım. Eşime de aynen gelmiyor annen baban söylüyorsun diyeceğim. Abimde çok memnun olduk oturduk yedik içtik bu bile iyiydi zamanka üzülme diyor.

İsteyen şu mesajından ve daha bir çok mesajından bu çocuk için ihbarda bulunabilir. O zaman eşine ve ailesine bana haksızlık ediyorsunuz diyebilir misin? Kısa ve net sana ne abi sana ne? Sen kendi meselenle ilgilinsene sana ne gorumceden, kocasından, çocuğundan sana ne? Defalarca seni hepimiz uyardık yok anlamıyorsun ya da işine gelmiyor. Hala kalkmış haksızlık ettiğinizi düşünüyorum diyorsun. 1 kere kızar sinirlenirsin bilemedin 2 kere konusunu edersin ama senin bütün konuların bu ailenin her şeyini cekistirmek ayıptır ya.

Ben sanırım biraz yabani düşünüyorum, eğer ki benim misafirim vs değilse aynı şehirde bile tek arabaya doluşup bir yere gitmeyi sevmiyorum. Çoluk çombalak, üst üste. Rezillik abi var ya evde otur gitme gezmeye daha iyi. Hele arabayı ben kullanmıyorsam arkaya oturuyorum midem allak bullak oluyor, kendi çocuğumun zırıltısı yetmezmiş gibi bir de elaleminkini çekiyorum. En sevmediğim şey. O yüzden emir versin vermesinler aynı arabada teee memleketten beridir görümce çocuğu, kp vs taşımak bile benim için zulüm. Sizi çok iyi anladım

Araba benim diyorsunuz ama eşiniz yakıtı ortak alacağız diyince o zaman yok diyecektiniz. Hem yakıtı ortak alıp hem de siz otobüsle gidin olmaz ki. Ayrıca o kadar uzun yolda et nasıl bozulmuyor bu havada çözemedim. Dondurulmuş olsa bile gidene kadar çözülür. Ee çözülmüş şeyi tekrar mi donduruyorlar

Bunu biliyorum susan ve bağıran insanlar dikkate alınmaz ama sürekli de doğrusunu yapamıyorum. Eşime de insanların yanında demedim odada tekti ve kızmakta haklıydım. Babası bana hedi derken bi dakka demesi gerekirdi kızdığımı görmeliydi ve memnun olmadığımı da. Kayınpederimde aynı şekilde. Çok mantıklı şeyler söyledim yeni geldik senede 1 kere görüyorum dur ateş mi aldın diye bunları sert söylesemde komik tarzda söyledim. Düşündüğünüz gibi değil. Sinirliyim ama. Zoruma gidyor

Bu is tecrube isi. Bakin bayramdan 1 hafta once geldik. Esim 3 gun kaldi bayrama 3 gun kala gitti esim. Ben ailemin yanindayim ogullarimla esim kendi anasi babasiyla. Kafa rahat.

Yengenizin kv nizi araması ayri saçmalık akraba falan değillerse

Belkide. Ancak bu kadar ataerkil kv, kendi kvsi ni ne zaman görüyor. Kendide kvsi ile köye falan gitsin. 45 yaşında kv mi olur

niye abinizi sadece yol ustunde gecerken goruyorsunuz anlamadim. gecen sene de onlarin yuzunden gidemedigim abimin evi yazmissiniz. madem boyle bir durum var sikisik zamanlara denk getirmek yerine hususi olarak abinizi gormek icin gidin bir kez de. bana sacma geliyor arabadaki bir kisinin abisini gormesi icin herkesin oraya gitmesi. ya hic insanlari arabaniza almayin ya da biraz ilimli olun bence. siz esya misiniz da sizi abinizi gormeye gotursunler, ben abimi gormek istesem kimse onumde duramaz biner giderim o kadar duskunsem.

Kaynanamın eşyalarını kimse almaz. 4 koca poşet et vardı. Dondurucudan bi ton şey yolladı. Kaynanamda otobüsle gönderirdi zaten. Bayılır gelin dinlemeye

Bana daha doğmadan başladılar yok sen çok pimpiriklisn her şeye hastaneye gidiyorsun. Çocuk doğunca kızınca geri özür dileme otoriteyi bilsin senin yüzün yumuşak. Çocuk her agladiginda kucağına alma kucağa alışmasın.

Söyledim canım 3 aydır söylüyorum da kaynanam bağırıyor bana bakın etlerim diye. Kocamada söylüyorum canımı sıkcaksınız bırak beni gelmiyorum diye normal söyleyince anlamadılar.

Aynen öyle. Bu tavır bile benzer kültürlerden geldiklerinin kanıtı aslında. Şimdi kadın kanaryanın abisine dese ki; bu ne böyle. Bayramda bu nasıl bayramlaşma... haklıdır. Ya da eş ailesi dese ki sen mi abini çok düşünüyorsun? Yengene hamile hamile iş yaptırdın. Ne diyecek Kanarya?

Valla ben direk eşimin ne yapmaya çalıştığını anladığım için böyle şeyleri görünce ayrıca sinir oluyorum, adam ailesinin her dediğini yapabilmek için resmen kırk takla atıyor ve bunu da öyle profesyonelce yapıyor ki kanarya kendi dediğini yaptırdığını sanıyor her defasında, eşi yine günah çıkarıp aynı tas devam edecek ailesiyle

Muhtelif benim babam olsa yemekten sonra asla tutamazdik bunun saygıyla alakası yok ki. Hadi hadi diye tutturdu. Çünkü adamlar aylar önce konuşmuş kurbanı taşıyacaklarını sabahtan çıkmışlar on iki saat yol gidilecek. Bu halde bile gece yarısı eve varılmış. Sadece et bozulması da değil arabayı kullanan adam da gece yarısına kadar uykusu gelebilir. Bizimkiler uzak yerde oturuyor kayınvalideme yolda arada uğrarlar bir saat en fazla. Bu sorun önceden belliydi herkesin içinde kayınbabaya kızmak çözüm değil. Altınlarla alınmış olabilir araba ama neticede benzin parasını kabul etmişler. Bazı şeylerin de oluru vardır. O yaştaki adamı o kadar tutmak bile mucize

Eşi ne iş yapiyor konusahibinin? Oda gidebilecekmi?

Senin yaptigin bir yanlis degil ki cok fazla yanlis var. Birikmenin ve dolmanin tek sebebi yine sensin. Bizim sana cok hak verdigimiz zamanlarda oldu, seni kirmayip tarafli oldugumuz cok zaman da oldu. Sen hic oz elestirini yapmadin. Kirilirsin, sinirlenirsin, uzulursun konu acar fikir alirsin ama sen son konunda cozduk dedigin halde hala kyvyi kotuluyordun. O insanlarin konusulmadik kotu yani kalmadi burada. Senin sinirin ve kinin hic gecmiyor ve kendinle birlikte bizleri de o insanlarin hakkinda burada konusturuyorsun. Kendi gunahina hepimizi dahil ediyorsun. Sonra yasim kucuk, tecrube diyorsun. Benim kocama bu kadar laf sayilsaydi 1. de dusunemesem bile 2. de ben ne yapiyorum ya derdim. Kocam iyidir demekle yaptigini aklayamazsin. Bu yaptiklarin bile saygiya ve evlilige cok aykiri seyler. Sorun sadece esinin ailesi degil.

Kusura bakmayın Sunshine1 ama sizin de eşinizin de söylenmeleri dilinizde sadece, eşiniz biz sunshine'nın abisine gidiyoruz deyip arabaya binse annesi arabanın önüne mi atacaktı kendini ya da siz ben bugün abimlere gidiyorum deyip otobüsle gitseydiniz, eşinizin suratı bundan daha fazla mı on karış olacaktı? Karı-koca organize olamıyorsunuz, eş ailesine kızıyorsunuz. Bayram içerikli ilk konunuzda belliydi böyle olacağı ama siz ılımlıyım, ılımlı şekilde çözeceğim dediniz, sonuç uğradınız uğramasına ama yine sinir oldunuz. Kayınvalideniz baştan beri bayram programında netti, planı belliydi sizinle gelecek sizinle döneceklerdi, oğlunun arabası varken otobüsle gidip gelmeyecekleri aşikardı, sizde abinize uğramak istiyordunuz, eşinizinde ailesine etleriniz de siz de otobüsle dönün diyemeyecekti, o vakit yapacağınız belliydi, ya bayramın 2., 3. günü eşinizle abinize gidecektiniz veya siz otobüsle abinize gidecektiniz, eşinizde evinize dönerken yarım saat 1 saat artık ne kadarsa babasıyla birlikte abinize gelecek sizi de alıp yola çıkacaktı. Ilımlı olayım derken olacakları tahmin etmiyor veya göremiyorsunuz sonra kayınpeder kalkalım deyince ona patlayıp haklıyken haksız konuma düşüyorsunuz, şimdi eşiniz diyecek ki abine uğrarız dedim uğradık ama sen ailenin içinde babamı azarladın. Haklı mı evet haklı, bazı şeyler kayınpeder azarlamakla olmadık yerde olmadık zamanda çıkışarak hallolmaz.

Bak küçük ayrintilara takilarak hatalı davraniyorusn. Araba benim diye birşey yok. Gerçek şu ki arabanın alınabilmesi için eşinin ailesi altın takmış sana ev vermişler. Bunun için onlara sürekli köle olmalısın demiyorum. Ama makul olmalısın. Küçücük ayrıntılara takılma. Sen gün içerisinde zaten artık düzeni kurdun sana karışan yok ya bayramda idare edecektin abine ugramayacaktin ya da dönüşte bir gününü orda kalarak geçirip otobüsle donucektin. Evet eşini araba konusunda ikna edebilirsin ama sürekli bağımsız olamazsın. Kendi adıma söyleyeyim ben bağımsız olurum çünkü bana maddi destekleri yok eşim bana gelip bunu da ailemle yapmak zorundayiz diyemez çünkü biz en baştan beri bağımsıziz. Ama bazı noktalarda bende ona ve ailesine uyum sağlamalıyım. Bayramda eşim beş güne yakın yoktu. Ailesinin yanında kaldı. Aman ben hamileyim bırakıp gidemezsin arkadaşlarınla bulusamazsin eşinin dediği gibi yanlız uyuyamam demedim. İstesem eşimi yollamazdim oram ağrıyor yok korkuyorum deyip vicdanına oynayabilirdim. Ama bu adil olmazdı işte çünkü onun da bir ailesi var. Nefes alması gerekiyor senin eşin bu ayrıntıyı atlıyor.

Esila ben çok şey çözdüm. Benim kayınvalim biz önden gidicez siz kızımla damadımla gelceksiniz diye emir verirdi. Şimdi ben onları abime götürdüm laflarına boyun eğmeyip. Eşim bana düşkün sen mutlu ol diyor. Köydeki yatak burası sert dedimde gel gel burda yat ben yatarım orda sen rahat ol ben seni seviyorum diyor. Peşimize gezerken yiğenine takmaya çalıştı kaynanam anası babası yok emanet çocuk eşim almadı. Ama sürekli iyi olamıyorum bu konuda hatalılar.

Yine onların dediği olmuş sonuçta kalkalım demiş kalkilmis

Kızmıştır homurdanmıştır yine de yapmıştır İki aydır abime uğrayacağım et bozulur diye iki kere konu açtı. Herkes giderken uğra dönüşte oturtmazlar dedi. Bak homurdandı sinirlendi yine dedikleri oldu. Kocası güzel yöntem bulmuş. Sensiz uyuyamam, aşkım ballı böreğim diyor dediğini yaptırıyor. Ben abimde kalacağım beni bırak geç dese konu çözülmüştü. Kocası da çok özlerse erken gelirdi daha iyi olurdı ama nerdee

Ben hamileyken kendi kayınpederim gelsin rahatımı kaçırsın istemedim. Görümcem eşi yetmez gibi bir de kayınpederini takıp gelse peşine akşam kesin kavga çıkardı.

Kesinlikle bundan korkuyorum şükürler olsun. Kaynanam görümcem yokken gitmiş eve çocuğun valizini hazırlamış götürcem sana mı sorcam diyip 2 yaşındaydı. Çocuğa karşı olumsuz hissetmeye başladım 1 yaşındaykende biyere gittiğimizde girer kocasının koluna atardı eşime çocuğu. Biyere giderken görüyoruz kaynanam götürün diyor. Alamayız anne diyorum hesap soruyor. Anne babası nerde bu çocuğun ya? Khomyuk

Amin sizede Rabbim kolaylık versin annelerimiz çok kıymetli. Ne emeklerle büyüyor bir evlat keşke kimse kimsenin kalbini kırmasa karışmasa da çiftlerde mutlu mesut devam etse. Sağlıklı olsunda gerisi önemli değil her bebek konusunda gelir aklıma o lafı Allah görüyor der susarım. Eşimde çok istiyor iyi eğitim verelerim gezdirelim okutalım bir baba olarak destek olsun. Keşke kreşe verseler çocuğu da gelişimine katkıda olsa. Sosyalleşse ortama girse gittiği tek yer park. Geleceği güzel olur umarım

Kayınpederime bağırdım ateş almayamı geldiniz otursana noluyor diye abim sus işareti yapıp aldı adamı gözümün önünden kalkmayacaktım.

Teşekkür ederim kayınpederime de laf etmiyim o zaman. Sayenizde ikiside gazabımdan kurtuldu ksdjdjsjsj S

Buraya yazacağınız açıp kaynanamla kp ne söylersen. Her sene sen yada kızımla kocası pesimize rakiliyor bende kocamı alıp abinle baş bas avakit geçirmek istiyorum, yeter artık. seneye bizle gelip görmüyorsunuz ben agbimle vakit geçiricwm desen Eşit : para mevzusunu şimdi gördüm. yol parasını bolusup banane etlerden diyemezsiniz

Bilmem. Kp çok yaşlı olduğunu sanmiyorum. Kv 45 yaşındaymış kp çok yaşlı değildir bence Öyle olsa bile benim tanıdığım yaşlılar arkada daha rahat ediyorlar, kemer tak çıkar uğraşmak istemedimleri için arkada daha rahat ediyorlar Dediğim gibi kayınvaldeme vermem ön koltuğu kp deme duruma göre verebilirim.

Arkadaşim, görümcesi ile köye gidiyor. Bence sizinkilerin akrabası.

Kanaryacım tahminime göre gençsin, toysun. İnanki restleşmeye hiç birsey halledemezsin. Daha akılcı davranmalısın. Eşine gelince ben tüm suçu eşinde buldum. Baştan benzin parasını almayacaktı, bizim başka planlarımız var diyecekti. Hem babamın işi görülsün hem hanım mutlu olsun olmamış malesef. Madem bu et mevzusu belliydi keşke bir gün önceden gitseydin abinlere, seni de geçerken alsalardı. En azından daha fazla vakit geçirmiş olurdun.

Diğer seçenekleri de sundum mümkün olmadı. 3 güne hepsini sığdıramadım. Geçerken gece 3 dü sabah bayram namazı. Eşim de istemedi madem öyle görsün gözüyle görünce birdaha yapmaz dedim.

Bir de çocuk yeğen ya nereye gitmiyormuş. Aynı şehirdeysen ve davetliysen mecbursun gitmeye. Dayısı bu ya dayısı üçüncü dereceden akraba. Kendisi bakalım abisinin çocuğu olunca böyle diyecek mi? O zaman yeğenim de yeğenim diyecek. İnşam yeğenini de ayrı seviyor özlüyor.

İşte en büyük menipülasyon bu. Sensiz kalmak istemiyorum sözü. Esası sensiz köye gidersem karısına laf geçiremedi, getirtemedi, anasına hizmet ettiremedi diyecekler. Köye gittiğiniz de kuzenleri ile takılmıyor muydu bu adam, sanki her dakika senin yanında mı? Sadece anasının gönlünü yapmak için götürüyor seni. Köydekiler laf etmesin diye. Bir daha ki sefere ben gelmiyorum de kendi başına nasıl gidecek, sensiz olmadığını göreceksin. Abinlere uğradın evet ama sana verdikleri bağırma hakkı istediğimi yaptım diyebilmen içindi. Bir sene bu gönül rahatlığı ile gideceksin, bayram zamanı yine aynı şeyler olacak. Hele kayınvalden köye taşınmış olursa kat kat fazlası olacak. Sınırlarını net çiz. Böyle böyle böyle aksi takdirde herkes kendi programını yapsın de ve uygula ama onlarda anne baba dediğin an yelkenleri suya indiriyorsun. Unutma senin de annen baban var.

Şimdi o görümceyi gömmelerindne zevk aldığı kocakarılar kendisini eleştirmeyecek sanıyor. Kendisi mükemmel anne olacak herkes vay sen anne olmaya doğmuşsun diyip ellerini öpecekler sanıyor. Kendisinin çocuğu tuvalet işini erken halledecek belki ama bu sefer de geç konuştu geç yürüdü kıyasları olacak. Anneliği eleştirmek annelik yarıştırmak bitmez. Mutlaka başka bir kusur bulunacak bınu anlamıyor. Ne denir devam etsin, çanak tutsun bakalım. Yaşayıp görecek

Bu sıcakta arabada etler varken, etleri bozana kadar oturmak miydi niyetiniz?Sonuçta ugramissiniz, yemek yemiş, çay icmissiniz.. Ya siz erken gidecektiniz dönerken sizi alacaklardi, ya etleri almayacaktiniz.. Yani et varken bozulacağını bile bile neden diretiyorsunuz? Gavur mali mi diye bir tabir vardı ya! Bilemedim...

Bende öyleyim seridina. Eşimin aneannes var yaşlı 90 yaşında güleç bu kız diye espiri yapar. Cana yakınımdır espiri yaparım ama sabrım bitince sinirleniyorum. Eşime de dedim ben köye gitmek istemesem sen beni götüremezsin zaten rahat ol istiyorumda geliyorum pişman etmeyin dedim. Net olmakta sorun yaşadım sanırım o yüzden. Ara ara kaygılarımdan kaynaklıda olabilir. En baştan babanlar gelsinde dönüşte et var uğrayamam çözüm bulsunlar demeliydim. Yaşım ilerledkçe gelir mi o netlik?

Bende eşi haksız buluyorum zaten. Eşi iki tarafa da net olmadan iş yürütmeye çalışıyor. Ama artık Kanaryanın da gerçekleri görerek hareket etmesi lazım. İşin sonunda sinir küpüne dönen o. Kayinpeder ve etlerle yola çıkıp kafasına göre davranamayacağı çok açık. Ona göre hareket edecek ya da hiç kabul etmeyecek baştan. İnat edip orada da değişik değişik davranmasına gerek yok.

Et olduğunun farkındayım amacım 10 saat kalmak değildi ama karşılıklı abimle 1 bardak daha çay içebilirdim. 1 dakika baba birazdaha göreyim abimi dediğimde müsade edebilirdi.

Ben bu konuya takıldım öncesini çok bilmiyorum. Niyeti geçinmek iletişim değil gibi geliyor. Köye tasindiklarinda hersey daha kotu olacak ama insanlar aynı olmayacak bu şekilde herseye cevap verip kendini savunduğunu zannediyor. Kocası eninde sonunda sana yaranilmiyor diyip tersleyip işine bakacak ztn kalıp belli maya belli

Ne etmis, ne arabaymis arkadas. Ama size söyliyim. Biri bana sizin konustugunuz gibi konussa bir güzel agzinin payini veririm.

Yeğenini çekmekten kastım o değil neden olayı karıştırıyorsunuz? Ya daha dün yumruk yumruğa kapıya geldi akşam saat 10 duştayım ne yaptım sanıyorsunuz? Öptüm sarıldım oynattım birşeyler verdim konuştum olması gereken bu. Yengem davet etti kayınpederimi hatta keşke kaynananda gelseydi borcum var hep aklımda dedi. Özelliklede sordum rahatsızlık vericeksek dert değil ben hiç uğramam yenge dedim ki beni bilir görümcelik yapmam. Çok mutlu oldu ilk defa bayramda evime misafir geldi tabaklarımı çıkardım dedi. Katlanmak mı? Anlamıyorsunuz o yüzden uzatmaya gerek yok bence. S

Ay ne yorucu işler yaa kim ne kadar oturursa otursun şunlara falan düşünüp mesai harcamanız için dopamin reseptörlerinizin mükemmel olması lazım nasıl bir yaşama azmidir bu. İnsanların her hareketine anlam bulup üstünde uzun uzun düşünmeye kalkarsak ohoo yani.

Çok bağıran fevri olan insanlar dikkate alınmaz. Bağırır çağırır susar gözüyle bakılıyor böyle insanlara.. Sizi saymalarini istiyorsanız uslubunuz da buna yakışır şekilde olmalı. Yazdiklarinizdan söylediğiniz sözlerden anlaşıldığı üzere üslubunuz da hiç hoş değil. Hadi yallah diye eşinizi kovuyor, sonra onun yanına oturup yola devam ediyorsunuz. Böyle mi saygınlık edineceksiniz? Eşiniz ailesi, eşiniz sizin için şimdi ne düşünüyordur? Himmm evet onun da bir ailesi var abisine uğramak uzun oturmak hakkı tüh biz çok hata ettik. Kalbini kazanalım hemen Yoksa çok çok afedersiniz amaa Bağırdı çağırdı eşek gibi bindi arabaya geliyor işte.. Maalesef ikincisi.. Ve buna maalesef siz sebebiyet veriyorsunuz.

Çok haklısın ben sana hak veriyorum. Eski konunda da yazdım. Dönüş yoluna kalmayacaktı. Seni birakip ertesi gün alabilirdi, dün yada önceki gün sabahtan gidip akşama kadar oturmalıydın. Ama arabada etler varken bundan fazla olmazdı. Bence eşine de çok yüklenme oda elinden geleni yaptı. Şahsen ben bunu bile beklemiyordum. Birde arabanızin borcu ile filan alakalı bir durum değil. Bilezikler vermesende, arabaya para vermesende o senin abin ve onu görmek hakkın.

Dogum için özel sağlık sigortasına üye olmayı düşünüyordu Bu kadar sorun varken çocuk sorunları ikiye katlar.

Tüm şu anlattıklarının hiç birini çekmezdim elalemin çocuğuna ben mi bakacağım sahip çıksınlar çocuklarına der bir kez sorumluluk almazdım. Eşimin memleketine de gidiyoruz orda da aynı şeyler var yengesi surekli esime çok bağlı olduklarını falan söyler bir kere arabaya alıp bir yere goturmedim. Çünkü sorumluluk alıp annesi babası yanında olmayan küçücük çocuğu hiçbir yere götürmem. Sen bu çocuğa bakıcı misin? Sürekli yeğeni diye sustum diyorsun. Sana denilen şuydu kanarya boşver görümcenin anneligini sen bu çocuğa gonulszi bakıcılık yapmak zorunda olmasan onlara gıcık da olmazsın. Ayrıca gecenin koru kapıma çocuk yollasalar çocuğu alır aşağıya inerim. Sen eşin yüzünden çok daha sıkıntı yaşarsın. Sana net bir şey söyleyeyim bu adamdan ne köy olur ne kasaba. senin hayatın da üç aşağı beş yukarı böyle gider. Sürekli siyasetçi gibi vaatte bulunuyor. Diyorsun ki görümcemi görmüyorum kaç gündür konularına bka çocuğuna bakıcılık yapmışsın senin hayatın değişmiyor

Siz de az değilsiniz bu arada. Yoruldum falan diyip ağlamalar falan bir süre sonra bu tarz davranışlarınız eşiniz de ters tepecektir haberiniz olsun.

Son mesajımı okudunuz mu?

Harika yorum da çayı püskürttüm sayende

Buradaki durumun özeti nedir biliyormusunuz. Karı koca hicbirseyi netlestiremeyip faturayı kayınpeder ve kayinvalideye kesmeleri. Arada resmen yaşlılar ezilmiş. Adam bu sıcakta arabada et varken nasıl otursun gönül rahatlığıyla. İnsan birazda kocasını tanıması lazım yada şöyle demeliydi " hayatım dönüşte arabada et varken ben ailemle vakit geçiremem bayramın ikinci yada üçüncü günü otobüsle ben gideyim dönüşte siz beni alırsınız." Bunu bir şekilde kocasına kabul ettirmeliydi. Ben kayınpedere ayrıca üzüldüm onca insan arasında gelini tarafından azarlanmak insanın gururuna dokunur.

Okudum diger sayfalarida. Inada binmis gibi.. KV tarafindan. Is esinizde bitermis fakat agzini acmamis. Yinede bana ters geldigi icin boyle davranislar, dogru bulmadim.. Zivanadan cikarmislar Ama sizi

kocanızın yine işbilmezliği...

Baştan öyle olacağı belliymiş Siz dediğimi illa yaptırcam bana saygı duyacaksınız dediğiniz için bu haldesiniz Saygı maygı duymuyorlar işte Ne eş ne ailesi Eşinizin size saygısı olsa derki bayramın ikinci günü hadi abinlere gidelim bugün, bi gece kalalım doya doya gör aileni yarında döner gelir bi gece daha kalır etleride babamıda alır eve döneriz 45 dk yolun hesabını yapiyorsunuz sonrada kp niye otobüsle gitmedi araba benim diyorsunuz Araba sizinse arabayı alıp siz gitseydiniz mesela? Kalanlar otobüslemi geliyor, trenlemi düşünmezdiniz. Hadi öyle olmadı diyelim, ben eğerki çok istiyorsam görmeye otobüse atlar 1 gün önceden giderim kalırım dönüşte geçerken beni alın derim Şımarık çocuk gibi arabanın bagaji et doluyken ay bir çay daha içicem diye tutturmanız bana bile itici geldi, ve gördüğünüz gibi kaaleye bile alınmamışsınız. Ama tabii elinize koz geçti eşinize sizin yüzünüzden abimlerde 1 saat daha oturmadım diye trip atmaya fırsat çıktı. Bunu iyi kullanırsanız birdaha böyle bişeye maruz kalmasınız, ama tahminen eşinizde birdaki bayram şöyle olcak böyle olcak diye sizin gazınızı alıp seneye yine aynı terane baştan... Adam çünkü uğrarız demiş, ve uğramış. Anlaşmaya uymuş. Karpuzda kesecektik ya nereye demesini beklemeniz sizin hatanız. Sanada yaranılmıyor hiç birşeyden memnun olmuyorsun diyecek muhtemelen. Sizin bu eşle ve ailesiyle derdiniz asla bitmez sade şekil değiştirir.

Anksiyetem tutuyor. Az da değil 9 10 gün. Zaten görmüyor çocuğu iş derken tatillerde anası alıyor. Çocuk yemekte yemiyor birininde aklına doktora götürmek gelmiyor. Karışamıyorumda kayınvalideme birşey söyleyince napsın çalışıyor diye savunma yapıyor. C

Eşiniz açıkça "sen gelmezsen x'in gelini hizmet etmeye gelmemiş, bak bir gelini bile getirememişler derler" diyecek değildi ya. "Ben sensiz uyuyamam" diyecek tabii. Siz buna nasıl inanabiliyorsunuz ben onu anlamadım. Tamam tamam deyip çocuk gibi avutmuşlar sizi. Yoksa bunun böyle olacağı baştan belli. O kadar etin bozulmasını kimse göze almaz. Nasıl bir aile ortamı var onu da anlamadım ben. Kayınvalide, kayınpeder, gelin herkes sürekli birbirine bağırıp ağzına geldiği gibi konuştuktan sonra nasıl yüz yüze bakabiliyorsunuz? Ön koltuk için eşinize söyledikleriniz çok saygısızca. Kayınpederinize söyledikleriniz de öyle. Böyle fevri hareketlerle kimsenin saygısını sağlayamayacağınız gibi iyice yüz göz olup yeni saçmalıkların önünü açıyorsunuz.

Tamam susucam yapabilirim inşallah S

İşte o yüzden diyorum eşin sana he canım he otururuz sorun yok diyor. Ailesine de merak etmeyin 1 saat otururuz kalkarız diyor. Herkesi idare ettiğini sanıyor. Ama sizin aranızda sorun oluyor bu sefer. Eşinin aklı yok mu temmuz ayı türkiye nin her şehri sıcak o etlerle fazla oturamayacağınızı biliyor zaten.

Güzelliklede çözülmedi. Seneyede bu olayı göze alıp arabaya kimseyi almadan gideriz.

Ya kusura bakmayın ama babanız bana sanki güdülecek hayvanmışım gibi hafi hadi hadiii dese ben de laf ederim. Üslup bu değil. Kızmanız da umrumda olmaz. Yaşlılar her şey her Üslup mübah değil

Şu an kurban kesiminin yapılış amacını yıllık taze et ihtiyacının toplu olarak satın alınması, erkek ailesini ziyaret ve eş ailesinin memleketinde piknik/mangal organizasyonları düzenlemek şeklinde tanımlayabiliriz

yoo sorun değil kavga ile hiç bir şey elde edemezsiniz bu aile de asla. Taktik değiştirip onları düşünüyor gibi yapıp kendi isteklerinizi yapacaksınız. Yoksa zaman geçtikçe evlilik oturmaz yıpranır

Bu kafa ile işiniz çok zor, tabi son karar sizin Gelişmeleri yazarsınız

Kpder takılmıs yalnız peslerine. Yanı etlerını tasımak zorunda degil kımse sonucta.

Valla bu tür yorumları okudukça fikrim değişiyor. Kpe de üzülmeye başladım neredeyse...

Eşin üzgün olmasa da laf etmezdi Eşinin bahaneleri > tarihteki tüm bahaneler

ama yanınızda birileri varken uzun oturamayacağınızda belliydi ben gidebilmenize bile şaşırdım gidebilmişsiniz birşeyi yokuşa sürmeye de gerek yok ama, sıkıştırdıklarında abi kusura bakma sana ayrı bir zaman gelirim bak böyle dar vakit oluyor anlayamadık hiçbirşey dersiniz... bayram günü bu kadar gerginliğe gerek yok

Benim kp de bir yere gidilecekse çok acelecidir, arabadan ve şoförlükten anlar doğal olarak yolculuk pek zevki değildir karşı tarafın hatasını gördükçe kızar. Böyle bir durumda yukarı bile çıkmaz hadi hatırım için çıktı hiç rahat edemez Ben ona bu cümleleri kursam yıkılır ya, o kadar üzülür ki. Bir daha nasıl yüzyüze bakarız diyalog kurarız bilmiyorum. Tamam yapmak zorunda değiller ama ailenin kurban bayramında oglunu yanında istemesi ve et taşıma beklentisii de bana normal geliyor, sadece bunu şekillendirmek kendi ellerinde. Alla alla ya, lan lun ile çözülmez Biz ilk evlendiğimizde ayrı şehirlerde idik, bayramlarda 3. bir şehre gidiyorlar keyifli bir yer, yazlık mekan. İlk bayram için eşim geldi. Arife günü sabah wcye gittim geldim uyumuşum 1 saat sonra kaskatı uyandım. İnanamazsınız kolumu kullanıp telefonla konuşamıyorum ztn var olan birşey ters yattığım için tekrarlamış. Eşim ık mık etti ben nasıl giderim annene gidersin fln diyor. Cami avlusuna bırak aşkım yavru köpekten farkım yok şu an dedim bi uyandı söylediği şeyin anormalliğini anladı. Sonra ben yokken aramış böyle böyle demiş anlatmış. Tabi ben 2gün ilaç kullandım biraz açıldım, bayramı da hareketli severim. Sonra bir fırsat çıktı akrabalar gidiyormuş dedim bizi de alın sizle gider sizle döneriz. Atladık arabaya 2 saatlik yolu 4 saatte yavaş yavaş 3 araba gittik. Kv kp delirdi mutluluktan. toplamda 3 saat fln oturmuşuzdur ama yetti onlara Orada kalsanız diyecek oldular eşim anne görmüyormusun halini siz arabayla yarın bırakırsınız o zaman dedi tık kesildi. Daha çok gider geliriz, bu kız sizi mutlu etmek için geldi, çok bayramlar olur dedi. İlaç öneren ay ben hemşireyim muscoril yapayım diyen herkesi susturdu siz karışmayın nasıl iyileşeceğini biliyor diye. Temelde biraz hoşgörü biraz empati biraz dürüstlük ve en önemlisi saygı herşeyi çözer..

Kayınvalidemin problemi benim değil ki. Kurbanını yaşadığı şehirde kesseymiş 800 km uzakta değil.

Suç kayınpederimde de değil bende. Onlarla birlikte hareket etmeyip tek gitmeliydim ya da en başından kabul etmemeliydim. Bazen insan bilsede yapamıyor hayatına uyarlayamıyor banada tecrübe oldu:)

İşte o zaman eşin yakıtı bölüşüruz diyince olmaz diyecektin. Kayinvalidene de açıkça dönüşte abime ugrayacagim, aklımız etlerde kalir onceki seneler gibi otobüse koyarsanız iyi olur, et bozulursa üzülürüm diyecektiniz. Çünkü eşiniz size de onlara da olur diyor.

İznim yok. 3 senedr yıllık izin kullanamadım sadece bayram iznim var o da götü boklu köylerinde geçiyor geçmediğinde mevzu oluyor işte.

Zaten surat asmamalı ama şu da var ki her kayınvalide aynı değil, kimi sizin kayınvalideniz gibi anlayışlıdır beklentiye girmez kimi de her dakika bir şey ister. Bayramdır, özel günlerdir elbette insanlar ağız tadıyla bir arada olmalı ama sınırları da çizmeli. Sunshine zaten bayramın 1. gününden itibaren oradaymış, kavga çıkarmaya da gerek yok Köye gitmeden önce evde eşle plan yapılır, hastalık kaza vs beklenmedik bir durum olmadıkça da o plana sadık kalınır, eşiniz köyü görünce yan çizerse hayatım o zaman sen kal ben abimlere gideyim denir gidilir.

İyi de eşi zaten ailesine yardım etmek için gitti Maksat zaten etleri getirmek, geline evi temzitmekti. Temzikten yırttı ama etler aylar öncesinde konuşuldu. Böyle olacağı belliydi. Ne planları varsa önce halledilmesi gerekirdi bana göre. Konu sahibi gitmeden uğrayacakti yada bayramda bir gün gidip döneceklerdi. Bende kendi ailemle bayramda köye gitsem etleri onlara bırakıp dönemem. Eşimde benzer bir konuda hayır demez. Ama ona göre plan yapılır. İşimizi köye gitmesen hallederiz.

Bilmiyorum anlamadım keşke çocuk titrerken görselerdi de öyle konuşsalardı. Birinin anneliğini eleştirmek isteseydim evliliğimi zehir eden görümcemin yüzüne yapardım bunu ki canını yakıcak söyleyeceğim çok şey var ama bunu anne olduğu için yapmıyorum. İlk evlendiğimizde denize gitmiştik çocuk deniz görmemiş hiç daha taze gelinim 3 4 çift gittik. Görümcem attı çocuğu eşimin kucağına al bak dedi. Denizdeydim çocuğu tek kaldı diye çıkınca bende çıktım tek kalmaması için sonra aa sen burdaysan ben yüzeyim sen bak dedi :) eşim de geri yolladı delirdin mi sen gidip baksana çocuğuna diye. Ben anlatamıyorum herhalde bu da sorun benim için çünkü köye iki büklüm gittim. Çocuk arabayı çizdi taşla uzun yol hava alcakmış önde tuttular aklım çıktı birşey olucak diye. Yürüyüşe gidicem eşimle peşimize taktılar. Evet bu dedikodu ya da dertleşme ama bunları kimseye söyleyemiyorum küçücük çocuk ne günahı var? Yemiyor aylardır eşime de diyorum şunu alalım yer belki. Canı sıkılıyor oynuyorum. Eşim birşey söylüyor bak hamile kalınca elini sıcak sudan soğuk suya koymayacağım tarzı görümcem bağırıyor hadi ordan bize çaydanlık taşıttırdın bi çarpcam görcen şimdi diye. Benim enerjimi sömürdüler anlatabildim mi? Misafirlikte eşimin koluna girip gitmek varken görümcem attı çocuğu kocasıyla sallana sallana gitti eşimde çocuğu aldı ben kaynana kayınpederle. Ya eşim bazen almaya geliyor beni sürekli anneannede olduğu için eşime kitliyorlar al götür diye bi bakıyorum çocuk arabada emanet birşey olsa ne olucak? Kimseye tek kelime etmedim çünkü eşimin yeğeni bakma getirme diyemem çocuğu kıskanıcak değilim. Kaynanamda olmasıda beni ilgilendirmez lakin can sıkıcı. Annem geçen çağırdı görümcemle kaynanamı anası babası gelmemiş kaynanam çocuğu getirmiş anamın evinde çocuğun peşinden koştum kolanya içiyordu. Teşekkür ederim sizede tüm sene görümcemin psikolojik şiddetine karşı kendisine tek kelime etmedim yapamam çünkü o da bir anne eminim çok zordur. Amaçlarını biliyorum. Hiç paramız yok dediğimden 2 saat sonra görümcem eşime çocuğuma kıyafet alsana almıyorsun demesi peki? Sıkıntıdayoz dememe rağmen mesajlar atıp çocuğum şunu istiyor alıcaksın demesi? Elbette dicek dayısıdır da herseyin bi adabı var arkadaşlar. Çok şükür geçti bunlar azaldı ama ben bunaldım yani. Yazmak istedim kendinize iyi bakın. Mune konumu kapatabilir misin rica etsem

Susturmak mı? Benim haddime mi? Annesi güldü anneyle işimiz yok benim çocuğum dedi. Annenin suratına bakmadıklarınla bile hoşuna gidiyor ben ne yapabilirim? Bana bezleniyor mu dediler çalışıyor annesi müsait olamadı dedim 100 kişiden 99 u aynı şeyi söylüyor demekki bi problem var kızlar. M

Bu güzel bir davranış örneği. Olması gereken ama keşke bu kadar insanı toplayıp gitmeseydiniz. Anneniz veya siz geline yardımcı olmak istemiş olabilirsiniz ama takdir edesiniz ki o kadın sizin eşinizin akrabalarını ağırlamak zorunda değil. Hata anneniz de değil.

iste cakal aileye denk gelirsen hakliyken haksiz duruma dusersin. boyleleri ne guzellikle ne laf anlatmayla iletisim kurar. ustune bi de KPe laf soylemissin, simdi saygisiz suclu sen oldun.

Bak görmüş olduk canım benim birdahakine ona göre kabul etmek zorunda. Hem kendisi hem anası hem danası. Kocamada laf yetişmiyor birşey diyince ramazamnda burdaydık gezdik akrabalarını tur yaptık diyor. Benim ailem işimize karışmadı ama.

Yok bozulmamıştır

Geçen sene 12 saat sürdü yol birşey olmadı etler donmuş dondurucuda gidene kadar erimez.

İnşallah sagsalim kucağınıza alırsınız Mümkün mertebe o tiplerle aynı ortama girmezsiniz. Vakalarda artıyor. Hastalık var, çocugum ufak der, aynı ortama girmezsiniz

hahahhahah ilahii ikinci bir konu geliyor o zaman

Demin yorumunuzda gördüm eşiniz kardeşine tepki gösterince lütfen bırakın tepkisini göstersin. Çünkü böyle yapınca iyi gelin, cici gelin değil çelişkili oluyorsunuz. Bence burada da bu denli tepki çekmeniz bundan. Pek müdahaleci olmayıp sürekli şikayet etmenizden sadece dedikodu ve yakınma peşinde olduğunuz düşünülüyor. Ben bayram konusunda 2-3 konunuzu gördüm burada mesela. O kadar olay olduğu halde yine kimsenin memnun olmadığı bir şekilde sonuçlandı. Bırakın eşiniz tepki göstersin gösterecekse. Haberlerde bile ne diyoruz hiç akrabası yok mu annesi babası kardeşi yok mu uyarmamışlar mı diyoruz. Bu kez de gelin doldurdu derler mi diyeceksiniz e desinler. Sanki can ciğer bir ilişkiniz var da o mu bozulacak? Pasif agresif olmaktansa net olmak iyidir. Bir de sanırım aile apartmanında oturuyorsunuz ve çok içli dışlısınız. Bu şekilde yaşamayı başta siz kabul ettiyseniz bilmelisiniz ki asla çekirdek aile olamayacaksınız, eşiniz de çanak tutuyorsun zaten. Önce evden çıkın aileyle bağınızı azaltın. Yoksa daha çok derdiniz olacak

Konuyu bende tam anlamadım ama kayınbaba etler var diye hızlıca kalkmak istemiş, konu sahibi abisini biraz daha görmek istemiş falan... Yani bu sıcakta etler varsa ve yol uzunsa abinize uğramanız bile hata... Abinize ugrayacaktiniz madem kayınbaba ve etlerini neden peşine taktınız kafamda deli sorular...

Gerçekçi olayım yapabildiğimi yapmaya çalışıyorum zaten. Ortam şuan gergin hatalarımı not aldım ders çıkardım. Kitaplarım evde kpss aklımda. Ev almak istiyorum eşimede söyledim ne evi ev varya diyor. Bizim değil o ev diyorum bizde yok öyle diyor. Mutlu da değilim yani evde oturmaktan arabadan önce ev almak için yeltendim ben nasip arabaymış. Allah biliyor araba alırken de ev için niyetlendim. Bunların bunalma yükünü ben çekiyorum. Görümcemin damadıda salmış bıkmış artık ne eşiyle ilgileniyor ne çocuğuyla. O iç güvey mi? Hayır. Damat olduğu halde adamı kaale almıyorlar. Geçen düğüne gidcekti görümcem hastaydı eşi dedi ki göndermicektim kötüydü. Kayınvalidem de " mecbur gelcekti valla alırdım yok öyle " dedi. Dışardan göründüğü gibi sizde haklısınız ama yapıları bu. Ya babası çocuğun saçını kestirmiş beğenmemiş kaynanamla eşi. Demedikleri laf kalmadı. Olmamış biz götürürüz bu ne tip bırak bidaha sen götürme. Çocuk adamın bi durun Allah aşkına. Sadece bana değil yani. F

Pazar izinliyim sadece. Abimle 6 7 saat mesafede. Otobüsle 9 diyim. Mümkün değildi. Ama eşimin köyünün yol üstünde. 45 dakka rötar var. Kendileri demeleri gerekirken bana dokunmayan yılan bin yaşasın modundalar.

Görümcenizin çocuğu eşinizin yeğeni oluyor. Evlenirken ailesinin derdini de çekmeyi göze alıyorsunuz. Anasını babasını sülalesini göreceksiniz elbette. Siz evlenirken herkesten ayrı bir hayat mı kuracağınızı sandınız? Ben 37 yaşındayım hala dayıma giderim, yengem beni hala çekiyor size göre. Bu mantıkla hamile yengeniz de sizin kayınpederinizi görmek zorunda değil ama katlanıyor değil mi?

Baya baya okudum Cok net bir sekilde abime gidecegim etinizi kendiniz goturun ben goturemem diyin Ya da et benim arabamla tasiniyorsa bana uymak zorunda ister yatarim abimde ister 2 saat otururum diyin

Benimki yemek yapan cinstendir ama sarma saramiyor, ben bile saramiyorum sinir basiyor beni. Su an kocamdan sogudum

Sizin eşinizin kafasıyla benim rahmetli dedemin kafası aynı bence Fark benim dedem 1928 doğumluydu.

Ben eşimden izin almadım papatyam. Ortak nokta dediniz ya ortak nokta olarak giderken uğramaya karar verildi. İzin alıcak yaşı geçtik.

Haklı oldugunuz kısımlar var ama sürekli arabam arabam demeniz beni aşırı irrite etti kv de evim evim dese nasıl hissedersiniz. Direkt yüzüne söylemediniz belki ama hissiyat o. Yaşınızı yeni fark ettim daha çok deneyim lazım ama sakin kalin

Incredible incredible Guru Anneler

Manipülede etme de hayır istemiyorum neden bırakayım karımı kaç yaşındayız ben götürürüm seni dedi. Senin için elimden geleni yaparım yapıyorumda dedi. Köydeyken sabah kahvaltıya gitmek istemiştim eşimin babası laf etti evde yokmu diye eşimde sen yap evde alla alla biz gidicez sana noluyor dedi. Eşim bazen savunuyor diye de hata yaptığında eyvallah çekemem ki.

Eğer eşi gibi politik ve manipüle etmede ustalaşırsa, eşi kendi kazdığı kuyuya düşer. Eşi net ve açık değil, net ve açık olmak bir işe yaramaz, hala duygu sömürüsü yapıyor ben sana sözümü tuttum diye. Bu kız haftalarca her ihtimali sundu eşine, hiçbirini kabul etmedi eşi. Ben olsam yola çıkılmadan bir gün önce iki parça giysi alıp yanıma ben abimlere gidiyorum yarın geçerken beni alırsın derdim. Ama bu benim yapım, kanarya bu yapıda değil

Ama bu tamamen senin sorunun Kanarya ben hiç bir çocuğun sorumluluğunu alamam kusura bakmayın annesiz getirdiyseniz siz bakacaksiniz diyeceksin. Arabaya da almayacaksin. Sen olayların hep yanlış tarafındasin. Bana göre çocuk annesiz dolasamaz ben olsam izin vermem de kayınvalidene bu durum bana ters sen sorumluluğu aldın madem yanından ayırma diyeceksin. Annesiyle gorumcen arasında olan durum onları ilgilendirir. Sen o onu diyor bu bunu diyor diye bkasrsan iki gün sonra çocuğun olunca onlar senin hakkında da konuşur. En iyisini annesi bilir deyip ağızlarının payını vermen lazım ki ilerde emin ol seni de eleştirecekler. Yanlış noktalara takılıyorsun kanarya kocan hayatından memnun peşine çocuğu takıyor sözde söylense de sen görümceye takıyorsun, kocan benzin parasını alıyor pesinize çocukla kayınbabayi takıyor sen kayinbabaya takiyorsun

Ütopik belki ama konu sahibi rahat etmek istiyorsa buna benzer bir yol izlemeli. Kanarya da zaten köye gidecekler hem rahat edeceğim hem de ev bana kalacak gibi düşünüyor ama işte o iş öyle olmuyor. Ben onun yerinde olsam hemen ders çalışmaya başlardım. Belki bu sene olmaz ama üç sene sonra olur, beş sene sonra olur ama en azından kendini kurtarır. Yoksa bu böyle devam edecek.

yok kendiler mükemmel insanlar, gelini düşünerek hareket ederler, herkes kendinin kaynanası gibi miiiiii, bunlar anlayışlı şekerim belki gelinleri, görümcesini, kocasını ve görümcesinin kayınpederini görmek istemiştir, şansı yokmuş kiii görümcemin kayınvalidesini görememiş üzüldüm

Kaynanam 3 poşet dondurudan şey verdi sığmazki. Üstelik kabulde etmedi. VuslataDair evli ve 3

Evet biliyorum kavga etmedik yanlarında tabikide ama öfkemi de dışarıya vurdum. Aslında biraz anlamalarını istedim onlar yüzünden huzursuz olduğumu. Belki çocukları rahat bırakalım gelin rahatsız oldu derler. Eşimin yüzüne benim arabam demiyorum elbette ama kendi arabamla da otobüs gibi yolculuk yapmak istemiyorum. Arabanın kontrolününde başkasında olmasında.

Tabii ki öyle. Benim de kendimi eleştirdiğim bir ton konu var. Şimdi ben böyle bir şey yapsam, eşim bir daha beni ciddiye almaz. Hele eşimin ailesi hiç almaz. Benim eşimin ailesi ile bir sorunum yok ama açıkçası bu sıcakta iç Anadolu'nun bir ilçesine gitmek hiç cazip gelmedi. Eşime de söyledim ve ben ailemle yazlıktayım. Eşim de ailesi ile birlikte. Eşimin tarafından da soranlar illa ki vardır ama biliyorlar ki bunu söyleseler hiç umrum olmayacak. Dolayısı ile söylenseler bile benim kulağıma gelmiyor. Onun da yapacağı buydu. Önceden gidip yengesine yardımcı olacaktı. Bu kadar.

Canım benim orada o davranıştan sonra kp e patlamış olman önemli değil. Ben kp ile böyle Bi konuda muhattap olmam ki benim kocam o değil. Planı baştan senin de isteklerine göre yapacaktınız. Yaz günü etler arabada abine uğrama planınız yanlış. Adamın orada kalkalım diyeceği zaten ortada. Bu konuda eşinle konuşman lazım.

Elendim dediğim mesele de bunlar işte. Üslup, numaradan birseyler yapmak hem itici hem çocukça. Aralarındaki iletişim bu gidişle çok lackalasacak. Eş ve ailesi üzerinde böyle saygınlık kazanacağını düşünüyor ama yanılıyor

Hem kayınpeder in verdiği evde oturuyor hem de arabasına biniliyor diye laf mı ediyor

Anneliğine bir lafım yok ki? Elbette burda dedikodu yapmam hoş değil ama kimse tanımıyor görümcemi sonuçta. Yüzüne kendisini kötü hissettircek birşey söylemem de yapmam da. Çocuk tuvalet eğitimine hazır bunu herkes biliyor yazık değilmi sıcakta diye de söylerler görümceme ama ben karışmam yorum yapmam aksine sevmesemde savunurum annedir bilemeyiz ne yaşadığını diye. Kınamaktan korkarım kıza karşı bi yanlışım yok. Hani diyorsunuz ya sizi ilgilendirmez diye ilgilendirir çünkü benim alanıma da giriyor. Gezmeye gidicez götürsenize şunu da gezsin diyor ben miyim annesi? Daha birsürü şey anlatmak istemiyorum eşim ben niye bakıyorum demesine rağmen nerde bu çocuğun anası babası der güler. Çocuğun durumu iyi değil odaya kapatıyorlar korkuyorum diyor durduk yere yemiyor ki ben bu durumda iyi anlamda bile yorum yapmıyorum. Kimsenin anneliğine laf etmeyi bırakın dokunucak kelime bile kullanmam emin olun :)

Kv üvey kv imiş ve Kanaryanin kvsi gidiyormuş.

Aile yapıları farklı değil kayinvaliden kendi annesi ve ablasıyla geçirmiş bayramını baksana

Keşke dönüşe bırakmasaydınız giderken ziyaret etseydiniz abini. Etler bu yaz sıcağında çok uzun süre dışarıda kalamaz ki.

Ben cevap vereyim, Annemler kapaklı strafor kutuya koydular 14 saatlik yoldan gündüz geldiler Çok hafif çözülmeler başlamıştı Hemen buzluğa

Ne yalan söyleyim eşinin ailesinin tamamen köye yerleseceklerini sanmıyorum. Yerlesirlerse de git gel yapıp sizden de bekleyip daha çok yorarlar gibi geliyor bana.

Sağolasın. Ben ılımlı bi insanım. Benim çocuğuma yapamaz izin vermez. Yanında da dedim benim çocuğuma yapma böyle şeyler diye. Çocuk tek lokma yemiyor. Ölecek açlıktan. Almış eline bahçe makasını gözüne sokucak merdivenden düşücek delirmişler. Benim kaynanam damadına sormamış çocuğunu getirirken bana laf edemiyorlar. Cevap veriyorum çünkü. Temzilik yapıcaz dedi yapamam gelmem valla dedim bi ablaya sildirdi. Eşime de söylenmek istiyorum bunun yaşandığı iyi oldu birdaha plan ailene göre değil bize göre yapılcak diye ama biryandan da sus diyorum. Ay cam gülü giderken video çekeyim dedim köye eşime öne geçicem he dedim çünkü kayınpeder çakılmış gibi kalkmıyor. Eşimde bozuldu öndeki şişemi arkaya koymuş. Sen mi koydun lan bunu buraya dedim evet dedi aldım attım ezip kenara. Takığım ona zaten sabahtan beri satacam arabayaı bineceği koltukta kalmayacak

Benim eşimde suç. Sanki biz etleri getirmek zorundayız gibi hissediyor.

Cunku eşinin gözünde aksi söz konusu bile değil.

Köyü olan köyünden evlense keşke böyle sorunlar yaşanmaz. Ben de eşimin köyünden bıktıydım. Tatile gideceğimiz zaman ille köye uğranır. Ya da tatil dönüşü köye gidilir, rezillik. Arası açıldı da kurtuldum köy ziyaretinden. Aslında en doğrusu herkes kendi zevkine göre geçirmeli bayramı. Köy isteyen köye, ailesini isteyen ailesine gitmeli. Böyle sıcakta bir arabaya doluşup ziyaret eziyete dönüşüyor. Kurbanı da herkes evinde kesmeli, kaç yüz km ötede kesip de arabalarla et taşımak nasıl bir saçmalıktır.

Yani adam istediği yere gidiyorsa kadın zaten gidebilmeli ama kanarya sürekli eşim izin vermedi eşim öyle istemedi diyor.

Eve gidip kavga edip söylenesim var da doğrumu olur bilmiyorum:)

O yüzden diyorum iste malesef senin durumunun çözümü yok

Sunu yapamayacagına yemın edebılırım ama ıspatlayamam:) Bu adam ömür törpüsü. Her tarafa he diyor. Siz de topluca yiyorsunuz. Hala onlar gıtsın otobusle ınadınız oldugundan daha cok uzuleceksınız. Arkadas toplu tasıma neden bukadar zor geliyr insanlara ya?Bız sürekli biniyoruz 3 yasında bebeyle. Eksilmiyor yanı biyerımız. Cıkın o kafalardan.

Kanarya denmiş hep ne demek isteniyor

Dönüşte etlerle ve kayınpederle uzun uzadıya oturulamayacağı açıkça belliymiş, sonrasında olanlar gerçekten rezalet. Çemkirmeler, itişmeler, inatlaşmalar, birilerinin birilerini yatıştırma çabası falan, bunlar nasıl ortamlar, nasıl ilişkiler gerçekten? Abim de abim ise mevzu, ayrı da kalmayız diyorsanız, 1 gün erken gidilip abilerde kalınsaydı , gece de devam edilip ertesi gün eşin memleketinde kurban kesilseydi veya madem dönüşte gidilecek, dondurucu falan bi şey düşünülseydi, durum her yerden falso.

İletişim kurmalarını engellemek gibi bir amacım yok ki. Daha doğmamış çocuğum için yanımda eşime " sen görüceksin, bekliyorum zamanını bekliyorum, bak napıcam senin çocuğuna hepsinin acısını alıcam" diye laflarını duymakta hoş değil.

kendi istiyor ki kayın ailesi sıraya dizilsin emrimde olsun kimse karışmasın, eşim ailesine yüz vermesin, benim sözümden de çıkmasın ama ben her şeyi söyler yaparım bakın gelin yerinden kalkmasa bile rahatsız olur, acaba yanlış mı düşünürler, yemeği hazırladı ben de toplasam iyi olur gibi kendine stres yapabilir.. ayağını uzatıp, kayınvalidesi her şeyi yapıp getirmiyor neticede, ne kadar olursa olsun bişeylerin ucundan tutuyordur kadın, evin düzenini bilen, her şeyi ayarlayan yengesi sonuçta, yok aramış bişey yapma demiş, ne yapacaktı zaten kuzu mu kessin özel olarak, arkandan kayınaileni toplayıp gelmişsin bu mu düşünmek yengeyi? Orda da insanları geriyor resmen yengesini kullandı kendi emelleri için Görümcesine de sorsak en iyi aile kendilerinin çünkü abisine ev verdiler, hem de büyük olan evi verdiler kira derdinden kurtuldular (ev bakıyorum 3200 den başlıyor aklı başında evler ) , bi köye gidilse benzine bile ortak olunuyor, maddi manevi birlikteler kanaryanın yengesine de sorsak neler söyler ama kendi bencillik yapıp sadece kendini kurtarma derdine, biz iyiyiz diyor Ya, kime göre demezler mi? şahsen bu zamanda kimse kimseye 1 lirasını yine vermiyor, benim kv kurban kestiğini bile gizledi bizden.. biz kurban kesemedik, olur da isteriz diye korktu herhalde çağırmadı bile.. sanıyor ki en kötü kv kendisinin.. çok yanlış kafalarda

Aslında çok basitçe çözülebilecek meseleler olay haline geliyor, eş de eşin ailesi de köye gitmeyi planlamıyor muydu zaten? Arada bir araya gelmeyi imkansız kılacak sebepler yoksa ayrı gayrı gitmenin bir anlamı yok o zaman, insanlar otobüs biletine verecekleri parayı oğullarına benzin parası olarak vermiş daha konforlu yolculuk yapmak istemiş. Arabada kurban etleri var, hava aşırı sıcak, yol uzun, bizim yaşlıların çoğu da kafaya bir şey takılı olunca ele avuca sığmaz gitmek ister. Planlamayı yapamayan karı-koca ama suçlusu kayınpeder olmuş, bizim kültürde genelde bayram, düğün, özel günlerde illaaaa eş de yanınızda olacak kuralı var ne hikmetse, eşsiz bayramlaşmaya gidilemiyor düğüne nişana gidilemiyor, etler de kayınpeder de sizinle gelecek işte, koca gelmiyorsa biner otobüse gidersin abinlere. Bir de araba mevzusunu yeni gördüm, benim arabam satacağım arabayı diyor Sunshine, herkesin evlilik kültürü farklıdır ama ben tamamı benim paramla alınmış bir mala bile benim demem bizimdir o, sırf inat için de satacağım deyip eşimden intikam almaya kalkmam, araba çekişmesine dönmüş konu, öne ben binerim benim arabam, eşim bana dese vallahi o arabaya daha adımımı atmam, madem senin araban sen bin derim her yere otobüsle giderim, bazen buradan aldığımız yorumları ya yanlış değerlendiriyoruz veya fazla gaza geliyoruz.

S Sunshine1 bir mesajınızda aile olmak çok zormuş gibi bir cümlenizi okumuştum, evet aile olmak kolay değildir, bazen kendi ailenizde hiç görmediğiniz bir şeyi yaşarsınız, nasıl davranacağınızı ne tepki vereceğinizi bilemezsiniz, bazen onlar sizi yadırgar vs. Anneniz bile gelinsin sus demiş, her ne kadar bizler kafa yapımızı değiştirmeye çalışsak da hala toplumun geneline hakim bazı kemikleşmiş düşünceler pek değişmedi, değişmeye açık değillerse ve çevreye göre hareket ediyorlarsa insanları değiştiremiyorsunuzda. Onlar bu kültürde yaşamışlar yaptıkları, söyledikleri, davranışları kendilerine tuhaf gelmiyor, aksine sizin yadırgamanızı garipsiyorlar. Aileleriniz sürekli hayatınızda olacak, ama özel günler ama bayramlar, düğün derneklerle bir şekilde bir arada olacak, bazen bir yerlere birlikte gideceksiniz, aynı yerde kalacaksınız, burada mühim olan onların ne söylediği ne yaptırmaya çalıştığı değil, ikinizin ne yapacağı. Birlikte hareket etmeyi öğrenmeniz gerekiyor, bu illa ki kavgayla olacak diye bir şey yok, aksine ben sürekli kavga dövüşle istekleri kabul ettirme taraftarı değilim, konuşarak konuşmakla anlatamıyorsanız icraate dökmekle çözüm bulmaktan yanayım, muğlak davrandığınızda o sorun sizinle seneler boyu geliyor çünkü. Neden ısrarla benzer şeyler yazıyorsun derseniz, evlilikte sizin için önemli bir sorun haline dönen konuları zamana yayarak düzeltmeye çalışırsanız, alttan gelen diğer sorunlarla birikiyor, hepsini çözmek için çabalarken de siz ve evliliğiniz yıpranıyor, her sorun vaktinde çözülür rafa kaldırılır ki dön dolaş hep aynı noktada takılı kalmayalım.

Daha net olurum muhtelif? Kurbanda gidiceksek ramazanda abimlerde kalalım dönelim kurbanda uğramayız diyeceğim. Kurbanda gidilicekse giderken uğrayacağız kimse gelmesin bizimle derim ya da. Ben 2 senelik evliyim ve bazı şeyler zamanla oturuyor. Ben kaale alıyorum almasaydım abime uğrayalım demeyi bırak abim var bile diyemezdim. Doğru yanlış sorunları çözmeye çalışıyorum

Kalmayalım Valla Munem inan bende istemiyorum. Ben kendi aileme gittiğimde suçluluk duyardım ailemin biliçaltı işte. Aman kızım iyi ol seni bize göndermez derdi annem korktum zor aştım o kalıbı. İyiyim çok şükür ama bazen tıkanıyorum bu konuda da tıkandım. Kavga etmiyim inada binmesin diye düşündüm. Saygısızlık yapmadım kimseye ama kayınpederimin öyle söylemesine bozulduğum içinde tepki verdim eşimde hak verdi. Teşekkür ederim her yorumunuz için.

Arabada babasının yanında terslemiştim onu bi dakka alla alla öf diye. Zoruna gitmiş beni büyüten adamın yanında bağırıyorsun dedi. Sabrettim keyfim yoktu ben senin hep arkandayım bir kereliğine oldu diye yapma bana böyle dedi. Seninde oluyor çevrende canımı sıkanlar sen önemliisn benim için sen bana bak boşver farkındayım dedi. 2 saate yakın konuştuk gitmeden önce anasının cırladığınıda söylemeyi ihmal etmedim.

Yani kocam görsün olmayacagini diye kayınbaba taşımak tuhaf. Açıkçası gelin yine iyiymiş. Yük olmadığını düşünmek de çok yanlış kanarya onlar gibi olmadığını düşünüyor ama aynı kayınvalidesinin kafasında. Yük oldukları açık. Hamilelik yeterince külfetli valla yemek için yardım etmiş olsalar bile kayinvalidegil kalacak diye kadın mecbur evini temizlemek zorunda kalmıştır. Benim elim kolum kalkmıyor. İnat için değmez.

Oysaki mesele annelik eleştirmek değil tamda bu.

İnat için gittiyse bile çok iyi yapmadı mı? Bu kızın bir ailesi var. Seneye kurbanda eşi totosuna Eros'un okunu yemiş gibi "Ama sensiz duramaam ühühü tribine girmek yerine bırakır abisine kanaryayı

Bir daha yapacak ama. Şuanda günü kurtardığı için şükrediyor muhtemelen. Seneye benzer sorunlar gelecek yine önüne.

Eski konuya girip ustteki paylas kismindan linki alip konuya ekleyebilirsiniz.

Giderken kv varken, beni abime bırak diyemez. Kvsi çok fena. En kötü biletini alıp otobüsle gidecekti. Bu sorunlar çözülmeden çocuk yapmaz umarım. Evden taşınsa çogu problem çözülür.

Benim şansım sanırım eşimin sakin ve sabırlı olması. Ben en başta çok hırçındım. Hatta buradaki yorumlarıma bakıyorum da eyvah eyvah yani... ama iyi niyet olunca zamanla aşılıyor gerçekten. Tabii karşılıklı olması şartıyla.

Bitanem nasıl çözeyim? Adamlar 7 24 köy kaynanam 15 gün sonra yine gitcek erinmiyorda. Çözümü 1 bayram burda 1 bayram köyde buldum. Geçen sene emri vaki olan şeyler bu sene yemekte ne diyorsun sana uyar mı diye soruluyor. Benim salaklığım uymaz oturtmazsınız beni gelmiyorum abi diyemedim. Bakalım ne olucak olumsuz duruma karşı ona göre tecrübe olur dedim. Eşim etler var gidemeyiz dediğinde yoo gideriz sen bırakırsın da dedim. Uğrayacağım ayarla ona göre yatmak derdim değil görsem biraz otursam yeter dedim ki derdim cidden saatlerce oturmak değildi yarın işbaşıyım. Görmeliydiniz kaynanamın köydeki hallerini herkes selam söyle abine yengene dedi de kaynanam demedi kafasını bile kaldırmadı derdi neyse ailemle. Aslında sırf abisini es geçmedi desinler diye gittim. Önceki

Evet ama çok yanlış hamleler yapıp kendini haklı zannediyor savundum ve yol aldım zannediyor bu çok acı Eller acımaz aynı şeyi bekler sen de yapmıştın der çıkar işin içinden heryere çeker. Bu aileye çok kurnaz olmali ama...

e hani kocanız mükemmeldi, mükemmel eş yumurta haşlayan yada yatağın sert tarafına geçen değildir. Fikirlerinize saygı duyan, sizin de bir birey olduğunuzu bilen ve farklı fikriniz olduğunda ona göre hareket eden biridir..

Ya vuslat hahahah kız güldürme :)

Söylemedim mi papatyam? Eşim istemedi ona da dedim gördün mü bak ne oldu zehir oldu bayram diye. Ben de çok dedim rahat edemicem biliyorum farkındaydım ama bazen istenilen herşey o an olmuyor. KIR PAPATYASII

Ben hç bişi anlamadım. Giriş gelişme sonuç üçlüsü birbirine girmiş

Yemekle hallolmadı kızlar konuştuk. Ben söylenmesi gereken herşeyi söyledim. Hiç boşuna konuşma en mağduru benim ben gitmeden önce söyledm bu durumu o zaman beni bırakıcaktın bırakmadıysanda müdahele edicektn dedim. Dilinin ucuna gelmiş canı sıkkınmış yoksa oturturmuş babasını. Konuşması gerektiğini planımın içine edildiğini de söyledim. Bak her ağızdan ses çıkıyor olmuyor herkes bakıcaktı o zaman başının çaresine herkes için çabalarsan evin huzuru kalmaz dedim. Öyle bi adam değilmiş ailesne zaten evlendiğini ayrı bi hayatının olduğunu söylemiş hakkını yememeliymişim bla bla. Sonuç olarak yapılan hoş değildi bireysel hareket etmeyeceksem baba evinde kalırdım da dedim. Buraya 2 saat konuşmayı aktaramıyorum. Şunun için mutluyum birdaha yok efendim şöyle gelin kızımda gelsin denildiği an yok anneciğim babacığım işimiz var birlikte gidince olmuyor geçen sene gördük diyeceğim. Eşimde aynı fikirde kimse yokken çıkar gideriz köye bu ne bunaldım dedi.

Ben o fedakarlığı yaptım geçen sene. 6 günlük tatilde arabada damat var diye uğramadım. Neyse dedim seneye uğrarım. Seneyede başka şey çıkarıyorlar. Incredible incredible Guru Anneler

Bence bu konular sizi hiç alakadar etmiyor. Çocuğu anneannesiyle köye göndermesi başından atmak değildir. Yada sürekli yapışık gezmek zorunda da değil. Dört yalındaki çocuk dört gece beş gece annesinden ayrı kalabilir. Bu zaten normal olanıdır. Önerilir. Ayrıca çocukların tuvalete alıştırması da sadece ebeveyni alakadar eder. Benim oğlumu takip eden doktor mesela üç yaştan önce tuvalet eğitimini önermiyordu. Üç yaştan itibaren başlamak en doğrusu diyordu. Bu konularda bilio bilmeden dedikodusunu etmek size düşmüyor sunshine. Size ne?

Çözemediğim konularda fikir almak için yazdım aslında çok şey oldu da buraya şu bunu dedi diye yazmadım kendim halledebilirim çünkü. Daha iyiyim çoğu konuda sadece konuda takıldım o kadar. Bunuda çözülmesi gerekiyor diye hissediyorum. Ben abimi görmek istiyorum diye net olduğum için gittik yoksa inanın boşver diye ikna edip gitmezdik. Sizin gibi yapıyorum artık ama olmadı bu sefer. Ders olsun bana bir daha yüzlerine de açıkca söylerim. Yaşımdan mıdır bilmiyorum bazen hala eksiklerim var.

Ha bir de sen araba benim altınlarımla alındı taksidini ben ödüyorum diyip duruyorsun da kv de ben size onlara ev vermesem kira ödüyor olsalar o arabanın krediyi ödeyecek paraları olmazdı, o araba benim sayemde alındı benim de arabam diyordur adım gibi eminim.

Çok teşekkür ederim Lale hnm yorumlariniza bayılıyorum bu arada sizden hep pozitif yorumlar görüyorum İnşallah sizde bebeğinizi sağlıkla büyütün

Eğer bozulduysa aralarindaki mesele daha da büyüyecek gibime geldi de ondan sordum

Ya obur konuda esim bana yumurta hasliyor cok iyidir, iste ben bu davranis seklini yikmak istemiyorum dedi. Valla ben bu kiz ailesinden de mi sevgi gormedi acaba diye dusunmustum o zaman ama sonra ayildim mevzuya. Kocana iyi goruneceksin, anlayisli es olacaksin ki ailesi kotu olacak. Valla akilliyim diye gecinirim bu benim aklima gelmez :) bayramda showunu yapmis bak gordun mu demis. Turkce meaili bak ben senin dedigini yapiyorum, anlayis gosteriyorum, ailene saygi gosteriyorum ama bak bana kimse saygi gostermiyor kocisim ben cok ezildim demek :) cikista abi tesekkur ederim geldiginiz icin diyor rezalet.

Zaten bagajda etler dururken de iki saatten fazla oturulmaz. Kayınbabanin aklı etlerde kalmıştır zaten. Bu en baştan bellidir. Kanarya biraz inat için gitti, oturdu gibi geliyor bana.

Ben zaten yorumumda eşin sana düşkün değil, bayramda gitmemen gerekirdi vs yazmadım ki. Abinlere ilk başta gitmeme sebebin kayinvalidenin bağırması mi, eşinin sensiz kalmayı istememesi mi diye sormamin sebebi vereceğin cevaba göre yorum yapmaktı. Suanki mevcut durumdan memnun musun, mesela olayın yasandigi ilk güne dönme imkanın olsa olaylar yine bu şekilde mi gelisirdi yoksa olayların seyrini değiştirir mıydın? Eğer yine bu şekilde olurdu diyorsan amacın zaten eşinin tecrube ederek gormesiymis. O zaman konuya yazdığımız yorumların çok da bir manası olmayacak. Ama olayların seyri değişirdi diyorsan tepkilerini doğru hamlelerle yapamıyorsun gibi geliyor. Bu konuyu cozmeni öneririm. Yoksa bu et mevzusu, abi meselesi halledilse bile yarın başka bir sorunla karsilasirsin.

Etlerin alakasını çözemedim

Bişey anlayan var mı?

Babası 1 kere bile aramadı nasılsın diye çocuğunu. Ay ne bileyim. Birazdaha iyiyim en azından kavga etmeyeceğim. Sakinim. Laale Aşikardır Zat-ı

O akıl verenlerin güvenli baglanmadan haberleri mi var sanki. En kötüsü de bu tip insanların sürekli çevremizde olması. Sanırım bir süre bu tip insanlarla aynı ortama girmemek en iyisi

Etlere bir şey olmuş mu?

Yanlış gormediysem bende altınlarımdan verdim öyle alındı araba dedi. Ama ortaklaşa mi aldılar bilemem. Ama evlendikten sonra alinmis

İşi gerçekten zor. Her bayram aynı kavgalar olacak

Etleri otobusle gonderin ben abimde kalicam iki gece diyemediyseniz yolda sorun cikarmanin manasi ne esiniz soyleseydi yada sizi biraksaydi siz kalsaydiniz pasif direnisler bizim planimiz var et goturemeyiz bitti bunu diyemiyosaniz etler arabadayken oturmak istemeyin yani etler tabiki kokar

sorunlarının kökünü bile bilmiyorsun, bu yüzden konuna sebep olanı değil, konu içindeki insanları suçluyorsun sürekli örnek veriyorum eşin ve ailesi bayram planı mı yapıyor, aaa bizimkiler de toplanacak ben de çalışıyordum göremiyordum bu bayram plana beni katmazsanız iyi olur, ben annemlerde olacağım Kayınvalide ve görümcemden şikayet mi ediyorsun, oturma evinde, ikinizde çalışıyorsunuz git uzak bi yerden ev bak, taşın 10 günde bir gör 2 haftada 1 git, dipdibe olup nasıl sorun çıkmamasını bekliyorsunuz ki? kv aşağı inmemi bekliyor, yok kendiler gelmek istiyor, gelirken görümcem şunu istedi vs vs bu sorunlar hep biter uzakta olunca siz de çekmezsiniz, siz kadının evinde oturup sorun olunca da bana bunu dedi şunu dedi oluyor, en iyi kv ile bile aynı evde sorun çıkar, bunun çözümü gelip burada konu açıp onlara laf sokman değil eşin 2 dk ya gönül almasın mesela (mecazen 2 dk dedim ) yada bi akşam yemeğine kalacağınızı bilmesin, bi duruşunuz olsun, eşiniz sizin sınırlarınız olduğunu bilsin, sizden ayrı plan yapıldığında ailesine kanarya olmadan bişey diyemem biz şimdilik onu katmayalım cesareti olsun ailene gitmek isteyince eşin "sensiz kalamam " deyip seni etkileyemesin bilecek ki kararlısın, senin yaptığını 10 yaşındaki çocuk yapmaz, sırf eş ailene sözünü geçirdiğini göstermek için saçma sapan plan yapıp sonrada geldin kp hadi dedi ailemi görecektim bilmem ne diye kendini kandırdın, gitmeseydin mesela bu bi seçimdi ama sen ders vermek istedin, onu bile yapamadın bu hareketlerinle kimse sana saygı duymaz, eşin bile duymuyor çünkü, mantıklı hareket etmiyorsun sürekli birilerini suçluyorsun ama "ben doğru davrandım mı " diye kendine öz eleştiri yapmıyorsun.. Belki görümcene ve kaynana göre onlar çok iyi sen kötüsün, sen de onları kötülüyorsun demek ki başkalarının gözüyle de bakmak değerlendirmek lazım di mi.. oraya götüreyim de ne olursa olsun diye gittin değil mi? yine memnun olmadın.. kimseyle güç savaşına girmeyin, net olup sınırlarınızı çizin yeter kimse bizim istediğimiz gibi olmuyor keşke olsa lakin insanları da değiştiremeyiz, o yüzden planı değiştiririz, bazen görmezden geliriz mutluluğumuz için bazı insanların yapısını kabullenmeliyiz, benim kv despot biri mesela oturup ağlasam kendiöi paralasam ne değişecek? kadının özü bu yani olayın özü : çözüm odaklı olursanız halledersiniz zamanla

Annem ne dedi biliyormusun Lale? Kızım sus olsun yeter dedi. Gelinsin idare etcen dedi. Böyle gelinlik yapcan tabi ses etme dedi. Abimde geldiğiniz için sağol diyo kayınpederime. Tabi gelicez abimsin. Onlar böyle yaptığı için ve gelinsin tabi enerjis yaydığı için sanki ailem yokmuş gibi davranıyorlar. İlk senemi görücektin eşim daha geçen hafta gittik ya derdi :) şimdi önemli olan sensin bizbize kalıyoruz nasıl istersen hayatım diyor. Abinlere de alalım diyor. Annene de alalım diyor. Gideriz tabi gezeriz diyor. Net olmak için elimden geleni yapacağım.

Her ne kadar anneler bir dense de evet insan çekiniyor bence. Ben cekiniyorum yani baskasini bilemem ama. Laf ederse de değil tek mevzu kendi annem bile olsa işimi birinin yapması beni rahatsız ediyor. Sağolsun ben istemiyorim çok çabaladı annem ama ne olursa olsun rahat edemiyorum. Bir kadın olarak Sunshine nin bunu anlaması gerekirdi. O kendi güç savaşında başkalarını atlamış. Ayrıca bence kendi gorumcesi bunu yapsa olay kesin çıkardı. Bu maddi olarak bağımlılıkları evle ilgili bitmeyecek. Üstüne üstlük benzin parası da alınmış. Eve de gece yarısı varilmis zaten mecbur kalkmalari gerekiyordu. Bu şekilde maddi bağımlılıklar bitmedikce bu konulari çözemez çünkü her güzellik bir arada olmuyor

Kızlarım uymadı. Gece saat 3 dü gittiğimizde. Sabah 6 da vardık. Kurban kesildi 1 saat sonra uğranılcak durum yoktu ve gece vakti abimlerede yazık. Bitmiyor dertleri 2 yaşında çocuk arabada anası babası yok. Kayınpederim yine söylendi aa burdan 1 saat dedimde nereye nereye diye bağırdı. Sakin ya alla alla biyere değil diye o zamanda tersledim.

Hiç şaşırmadım. Biz size dedik ki madem gideceksiniz kayınailenizi almadan ikiniz gidiceksiniz onlar gerekirse dondurucu gerekirse baska birsey alacak kendileri halledecek. Yine hiç birşey halledememiş konuşmamışsınız. Etleri ve kayınpederi arabaya aldıktan sonra onlara tabiki uymak zorundasınız. Ziyan mı olsun bu sıcakta o kadar et? Günü geçirmeyi mi planlıyordunuz. Hem mesafe koyulmamış, hem önceden konuşulmamış hem de adamı milletin içinde azarlamışsınız. Kayınaile neyse siz de osunuz, tencere kapak gibi. Karşınıza alıp "anne - baba sizinle dönemeyiz çünkü abime gidicem siz etler için başka yol bulun& anne baba ben köye gelmiyorum yol üstünde beni abime bırakacak eşim. Yani iki seçeneğin ikisini de kullanmamış her zamanki gibi bıktımmmm içerikli konuyu açmışsınız. Siz de az ömür törpüsü değilsiniz valla, siz seviyomm diyip boşamıyorsunuz ama o koca yakında boşar muhtemelen.

eşin yine hikayesini uydurmuş, acındırma tekniklerini oynamış sen de çabucak kanıyorsun düşünmeden.. kimin suçuymuş, benim etlerim arabadaysa max 40 dk oturturum ben, o da özenli paketlemişsem Normalde kp iyidir kötüdür ben tanımam ama burada en suçsuzu kp, suçlu siz ve eşiniz, asıl siz faturayı kimseye kesmeyin, bi yemekle halloluyor madem boşa üzmeyin kendinizi

Birde şu var Ben hamile olsam böyle misafir gelecek olsa - senede 1 gelen insan misafirdir- birde kp sürüklese ne zaman geleceği belli olmasa evimde kavga çıkarsa ve ben hamile olsam valla çok kötü olay cikaririm Abisini çok düşünen misafir götürmez net olur 2araya sıkıştırmaz hamile kadının evinde kavga çıkarmaya uğraşmaz Bir kez ağrılarım ertesi sene ya adam gibi gelir kendi yemeğini yapar yeğeni ile vakit geçirir yada 1 kahvesini içer kalkar. Dünya kendi etrafında dönüyor hem evlerinde otur hem kira verme hem sık sık görüş ama karışmasınlar kocan hicbirseylerine yardım etmesin. Kirkyilin basi akraba evinde yaptığı işe laf sok. Çilek yiyim ama muz tadı gelsin. Okudukça irrite oluyorum kocası almış parmağına oynatıyor ikiside birbirine dürüst değil bir taraf kavga çıkarıp koparma derdinde öteki taraf dört ayak üstüne düşüyor. Kv madem evimden çık kiraya verir kendime araba alırım derse ne olacak?

Valla benim bu bayram kendi ailem geldi ben çok yoruldum. Evime çünkü yetişemiyorum sagolsunlar eşim de ailemm de yapiyor. Ama anneme tarif ederken hem yoruldum hemde bunaldım ev çok dağınık rahatsız da oldum. kayinvalidem olsa on kat rahatsız olurdum. Bu yüzden yok yük olmadık çok iyi bir aileyiz falan. İşimize gelince geldiği gibi olmuyor. O kendimize beklediğimiz özeni başkalarına da göstermek lazım Ayrıca kesinlikle maddi olarak bağımlılar eşinin ailesine. Bundan dolayı o sınırlar cizilemez

"Kayınbaba ve etleri neden peşinize taktınız" hahahahah çatladım

Amaçlarl hiç uğramamk canım. Kaynanam yengemin aramasına geri bile dönmedi selam bile söylemedi. Deli oldular 1 gün erken çıktıkta abime gittik diye.

2 canım. Etlerini eti olan düşünsün diye ilgilenemedim. Buzluğa koyalım dedik kaynanam onada söylendi. Et değil dert anladın mı? Kocamda kendine göre bi bayram siz bi bayram biz diyor :) pepperony

Normalde evet söylediklerininiz gibi yapılmalı ama eşimede çok kızgınım. Sinirden ağlicam arabada annemlerle konuşurken zor tuttum kendimi. Yazarkende gözlerim doluyor kızlar. Babasının yaptığı saygısızzlığı kabul etmiyorum bundan sonra ona göre hareket edicem. Eşimde susmamalıydı beni bırakmıyorsa bana sormalıydı. Onunda kafasını kırmak istiyorum.

size o zaman trick vereyim, sakin zamanda ağlayın. yani erkekler biraz ağlama faslında hele ki eşleri ise biraz daha vicdan yapıp yumuşuyorlar. ama kimseyi suçlamadan ağlayın bu durumun sizi üzdüğünü söyledin AMA KİMSEYİ KÖTÜLEMEDEN. o zaman eşiniz ters tepebilir. siz bu şekilde ağlarsanız eşiniz bu sefer karşı tarfta hatayı bulur.

Seneye kv ler tamamen köyde olacak. Ablamın da annemi babamı görmeye hakkı var, e araba boş mu gidelim bi de otobüs parası mı versinler, küçük çocukla perişan mı olsunlar, ablamlar da bizle gelsin diyecek eşin. Annesi de ablanları da getirin özledim, aman yavrularım orada başbaşa kaldınız aman oğlum ablanı sakın bırakma benim yavrularım ayrılamaz laflarına devam edecek, eşin de olmaz anne ablamlarla gelemeyiz planımız var diyemeyecek. 1 sene sonranın konusu. Umarım yanılırım.

Tabikide değil. Yengem kendisi istedi bir kere abimle çok davet ettkleri için memlekete gittiler 1 gece kalıp bende davet etmek istiyorum içimde kaldı gelmenizde hiç sorun yok dedi. Sordum anlattım yenge böyle böyle bi durum var ben sizi görücem hiçbirşey yapmıyorsun bak lütfen dedim. Kalmayacağız zaten yemeğede gerek yok ben tatlı herşey alırım dedim. Annem yinede gitti İstanbuldan 500 km yol. Ben eşimede söyledim misafirim ben misafir mi götürücem ben bide yanımda diye. Dönüşte babamda olucak dedi. Ne diyim seridina? Babanın ne işi var ya gelmesin dicem olmayacak o an sinirliyim zaten. Etlerin benzinle alakası yok işiniz ne tabi götürceksiniz der benim kayınvalidem. Eşim de bırakmadı bende istemezdim böyle olmasını. Yarın işe gitmiyor ama sabah kalkıp yine beni işe bırakıcak. Adamın yapısı bu amaç hizmet olsaydı annesine 2 günlüğüne geliyoruz temizlikmi yapıcaz demezdi. Hatalı bunuda söyledim ona böyle olmamalıydı diye ama ben bu kadar yapabildim tecrübelerinizi bu kadar uygulayabildim öğrendim ki daha net olmalıyım. Yeni girdim önceki yazdığınızı gördüm alıntılamadan önce bahsedeyim evet kayınvalidem kayınpederinden çekmiş kaynanayı bilmiyorum. Hakkını helal etmiyor beddua ediyor. Mecbur gitcen sende gelcen kocanın köyüne diyor hatta. Birlikte oturmuşlar falan filan sıkıntı çekmiş biyere giderken karışmış bu daire eşimin dedesinin. Yapmışlar zamanında 35 senelik daire aktarılmış babadan oğula eşimde köy evini yapmış halletmişler.

İşte o raddeye getirmeden olayı çözmek gerekiyor, kriz önleyici yaklaşmak lazım. Kendimden örnek verirsem babam yüzde 90 oranında şahane bir insandır ama yaşlılık etkisi ile birlikte bazı çekilmez özellikleri var bunlara da cevap vermek, kırmak yerine tolere etmek gerek diye düşünüyorum. Evli değilim ama eşim babama bir şey söylese aşırı kırıcı olur benim için

Ama düşünmüyorum hahahah E Esila09

Eşinin yegeni, eşinin çocugu görme sevme hakkı var evet. Ancak sorumluluk almak zorunda degilsin. Madem eşin getiriyor, o baksın. Birde ben olsam sorumluluk almazdım. Ya başına birşey gelse çocugun, düşse falan. Kaynanan getiriyorsa, o ilgilensin. Gencecik kaynana, benim çocuğum demeyi biliyor. Size ayak bagı yapıyor. Bırak eşin alsın sorumluluğu. Sen böyle yaptıgın için kaynanan getirip duruyor çocuğu.

Şöyle bişey var eşimin aileden gelen kafa yapısıı kurbanlar memlekette geçermiş. Bu normalmiş. Ondan kaynaklıda gitmesi gerektiğini düşünüyor. Git o zaman kapı orda ben gelmiyorum da dedim. Kökü bilinçaltı. Seneye daha farklı olacağım zaten. Abimler ev de olmayabilirlerdi netleşme o yüzden de geçe kaldı. . push ; S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eşi zaten ikili oynuyor o tarafı da kırmamak için kanaryadan taviz istiyor sonra da ben çok mükemmel kocayım diyor yersen ama ne kadar eşi manipüle de etse "evet hayatım biliyorum bensiz kalamazsın ama arabada et varken baban sorun çıkarabilir, çok değil 1 gün önce gitsem gelirken uğrar alırsınız sorunsuz olur en azından " diyebilirdi bu tamamen güç gösterisi

Evet kanaryanın en büyük hatası giderken abisine uğramamak veya önden gitmemek. Orada da eşi manipülasyon yaptı ama. Sensiz duramam ayrı kalamam vs vs. E ne oldu şimdi? Gerginlik. Eşe de iyi oldu ama bir daha demez sensiz kalamam diye paşa paşa bırakır abisine

E et arabada bozulur tabii o sıcakta

"İfadelerini almak, sonra görüşmek..." yerine güzelce konuşursanız belki sorununuz hallolur.

ya bir şey dicem gülelim azıcık, siz bu yorum koyun can derdinde kasap et gibi oldu

Erkekler zaten düz mantık. Kanarya en baştan beri tamam canım cicim mantığında bir kadınsa, adam tabii ki her istediğini yaptırabileceğini düşünür.

Dondurucu çok mantıklı. Gerçi kaç kilo et olacak, onlar dondurucuya nasıl sığacak onu şu an düşünemiyorum ama illa ki uzak yerlerde kurban kesen ve memleketine götüren insanlar vardır. Dondurucu alınırdı, sonra o dondurucu da Kanaryada kalırdı. Gayet mantıklı bence

Lanlı lunlu konuşmak ne erkege ne kadına yakışmıyor. Kanaryanın hatırladığım kadarıyla kocası, kvsi falan tüm aile lanlı lunlu konuşuyor. Onlar için bu çok normal. Ama tabiki hiç hoş degil. Önceki

eşiniz annemlerle yarı yarıya bölüşürüz benzini demiş. sizin en başta o zaman ben sizinkilerde vakit geçireyim beni otogara bırak ben abimmlerle vakit geçiririm ya oradan direkt geçerim ya da yol üstüyse beni alırsınız derdiniz daha iyi olurdu bu sıcakta sıkış tıkış etlerle yolculuk+ araçta etler bekliyor falan... olacak iş değildi ama kabul edin, hadi kalkalım dediklerinde ay doyamadım hiç birşey anlamadım bu seferlik böyle olsun bu soruna çözüm bulalım kusura bakma abicim derdiniz olur biterdi

Yoluna gelmiyorum ben demeyecektin zaten. Abimi çok özledim, yengem de hamile gitmem lazım. Bu bayram böyle olsun deyip, biletini alacaktın. Bu kadar.

Şimdi ben arabanın nasıl alındığını bilmiyorum. Eğer bekarken almışsa arabayı, söz hakkı kanaryanın. Eğer arabanın alınmasında eşinin de payı varsa o zaman iş değişir tabii ki. Ben de farklı yorumlarım. Hoş değil tabii ki o ayrı ama kanarya araba benim dediği için ben öyle yazdım. Onun haricinde haklısınız. Net olmak çok önemli çünkü dediğiniz gibi karşıdaki insanlar yaşlı ve bazı şeyleri bizim gibi düşünemiyorlar ve anlam veremiyorlar. Bu tabii ki karışma hakkını vermez. Başka bir yerden bakınca da kanaryanın çok üstüne geldiler ilk evlendiği zaman. O da acısını çıkarıyor. Eşinin pasifliği ise gerçekten problem ama onun çözümü de yine sınır koymak. Yani eşine de sınır koyması lazım.

Yemek yenmiş çaylar icilmiş hala da oturucam diye diretmek nedir? Sidik yarışı haline getirmissiniz resmen mevzu senin abin değil mevzu senin esinin ailesiyle inatlaşmak. etlerin o sicakta ve araba da, ekstra içi cayir cayirken bozulmaya mahkum edicektin. yazik gunah değilmi. bile isteye bunu yaptın bozulmasini istedin etlerin. birdaha pesinize takilmasinlar diye çok fenasinizzz cokkkk

Evet. Bundan sonra ne istiyorsan ve ne istemiyorsan direkt söyle. Gerisini onlar düşünsün.

Deme öyle MorAnka deme deme

Eski konu eklemeyi bilmiyorum deneyeyim. Tecrübe oldu.

Ben öyle anladım Kanaryanın yazdıklarından. Benzini bolusecegiz demiş eşi. Zaten kayinpedere asıl önemli olan dönüş çünkü et götürecek adam. Planı böyle yapıp, banane etlerden demesi komik. Eşiyle lanli konuşması, babasının yanına aşağıya göndermemesi hiç yetişkin insan hareketleri değil. Temelinde haklı olduğu konuyu haksız bitirmiş. Kanarya çok sever böyle şeyleri.

Eşime göre saygı gösterisiymiş. KIR PAPATYASII

Hı bu arada sen kalsaydın ailenin yanında haftaya bilet alır dönerdin

adam yemeğini yemiş çayını içmiş 2 saatte oturmuş, etler arabada bekliyor sıcakta, pardon nerede ahlaksızlık acaba?

Keşke giderken ugrasaydiniz

Soğan erkeğini ilk kez duyuyorum. Bizde de ham bu, olmamış denir böyle karakterde insanlara.

Çıkarasm var ya sakinleşmek ya da sövmek için açtim konuyu. Biz etleri götürmeyi kabul etmedik ki? Soran kim? Kendileri karar veriyor alışmışlar damadı içgüvey yapıp gelini köle etmeye gözlerine battım. Saygısızlık değilmi ama?

Bu çok acımasız geliyor bana olay o zmn ne abinizi görmek ne bayram ziyareti Milyon tane çözüm varken banane etlerden diyemezsiniz, eşiniz bekar değil ama ağaç kovugundan da çıkmadı

E yani. Normalde erkekler hiç çekmez çünkü. Adam eşinin de çoçuğunun da sorumluluğunu atmış karısının ailesine, kendi kafası rahat. Hem evde de düzeni var. Sorumlulukta yok. Zaten aynı yerde de değiller. Daha ne?

Munem gücüm yetmedi. Ben yola 17 hasta bakıp çıktım. Yorgunum 2. Günü anneanne dedeye gidildi. Görüceksin zaten dedim kendime ki sorunda yoktu gördüm tavır hoşuma gitmedi sadece.

Sonuç olarak 3 saat yol 2 saat yemek ve çay oldu. Etler bozuldu mu ki

Dahada sinirleniyorum yolucam şu adamı varınca

İşin acı tarafı herkes nerde bu çocuğun anası anasını özlemiyor mu dedi kaynanamda anasıyla işimiz yok özlemiyor diyor. Kız deliler üstüme iyilik sağlık. Kavga ile çözülmediğinin farkındayım da yinede insan birşeyler söylemek istiyor.

Evet sinir ediyorlar ama bakıyorlar ki ben bildiğimi yapıyorum zamanla alisiyorlar çocuk olduktan sonra bakalım nelerle karşılaşacağız

Esasında ben de direkt abime giderdim, geçerken beni bırak dönüşte al derdim. Ama konuşulmuş köye gideceğiz dönüşte uğrayacağız filan diye, gerçi haftalar önceden beri sürüyor gerginlik o yüzden köye filan gitmez direkt abime giderdim. Gidene kadar gerginlik olmasaydı dönüş için yan çizmeler başlasaydı da bir gün önce çıkıp giderdim.

evet evet okumaya devam ettikçe anladım

En mantıklısı Bayram süresince herahngi bir gün normal aileler gibi eşiniz ile Büyüğünüzü ziyaret etmeniz, ama eşiniz sizi ciddiye almıyor. Herşeyi hak gördükleri için sınırları siz çizeceksiniz, başka türlü başedemezsiniz. En kötü kaliteli bir buzluk alacaksınız merak etmeyin bozulmaz diye ağızlarını kapatacaksınız, bu şekilde kuru kavga gürültü seneye yine aynı şey Kaç yıllık evlisiniz ilk defa gidiyor olmanız bile haksızlık ama bu aileden hak almak kurnazlık ile olur. Biraz kurnaz olun, sakin ama sinsi olun

Baştan arabaya et alamam ben abime gidecem diyecekti. Direk söyleyecekti kv kp de Ozaman onlara diyecekti etden banane diye Arabaya koyduktan sonra etden banane denirse böyle kaaleye alınmaz Benzin parasının yarısınıda alıp adamlar otobüsle gelsin demek ayrı saçma Ama haklısınız eş suçlu Ailesine karşı çıkamiyor, bizim başka planımız var siz başka çözüm bulun diyemiyor. Karısınada bak ben senin her dediğini yapiyorum ayağına yatıyor.

Aslında bakarsanız ben ilk okuduğumda kanaryaya hak vermiştim. Fakat aradaki ayrıntıları okuyunca haksız buldum. Baştan adam et götürmek için benzine ortak olmuş, bu sıcakta da etler fazla beklemez zaten

Bende direk abime gider kalırdım rahat rahat asla onların planına dahil olmazdım, bak ben inatla eşimin köylerine uzun süre ( 3 yıl) gitmedim diye en son eşim millet laf ediyor seni soruyor falan deyince ha söyle dürüst ol dedim yani beni manipüle edemeyince direk durumu itiraf etmek zorunda kaldı, kanaryanın eşi manipüle edebildiğini görünce aynen devam ediyor...

İyi bayramlar Lalem. Benim amacım abimle yengemi görmekti 1 saatte olsa 2 saat oturdum yedim içtim hediyelerini verdim lakin babasının yaptığına sinirlendim hoş değil. Ben amacıma ulaştım az durmamın bedelini de bidaha otosbüsle giderek ödicekler. Değişicek Lalem hepsi tecrübe şu 24 senelik hayatımda

Biz kayınpederime dedik otobüsle dön diye bilet parası veremem dedi ki kayınpederm otobüsle gitse de etleri bize vericeklerdi. Kitlemek yani. Aksini kabul etmiyorlar ve ben çok sinirliyim.

siz pasif agresif bi yapıdasınız burada bu kaçıncı konu oldu, onlara ve eşinize bişey söylemeyip pasif direniş yapıyorsunuz gelip burada ağlıyorsunuz. eşim böyle iyi böyle anlayışlı bilmem ne diye anlatıyorsunuz ama eşiniz sizin fikirlerinize önem vermiyor arkanızda durmuyor 1 hafta önce gidip abinde kalıp geçerken de illa gideceklerse seni de alıp giderlerdi kavga olmazdı böyle, yok ayrı kalamazdı diyorsunuz, niye göbeğiniz bir mi kesildi? gayette kalınıyor Yani, sizi manipüle etmiş, kesin ailesi karına söz geçiremedin vs demesinler diye, bunun ble farkında değilsiniz sonuçta abim de abim diye tutturtuşsunuz, eşiniz niye saygı duymadı bu isteğinize, resmen ailesine göre hareket ediyor siz de her seferinde bu sefer sert konuşacağım deyip pusuyorsunuz yine.. sorun eşinizde, et bozulur elbette, oturup saatlerce sizi bekleyemez, eşinizle sizin sorununuz bu kp de suç göremedim, mantıken düşünseydiniz bu havada zaten etin bozulacağını oturulmayacağını sizde kavrar ona göre planı değiştirirdiniz, eşiniz ailesine bağlı siz de onlara olay bu, çözüm de basit ama yapamıyorsunuz bi türlü

Senin amaç üzüm yemek değil o zaman bağcıyı dövmek. O zaman kp kv biraz daha laf say rahatla ne diyelim.

Hamile bir kadının bir saat bile fazladan ayakta kalmasınin ne kadar yorucu olduğu hakkında fikriniz yok. Herşeyi siz yapsanız bile onun düzeninin nasıl değişeceğini arkadaşlar uzun uzun anlatmış zaten diğer yorumlarda. Size göre herşeyi başkası yaptiginda misafir ağırlamak bu kadar kolay madem, neden kv. niz evi küçük diye misafirlerini size çağırdığında rahatsız oldunuz. Temizliği de eşiniz yapmıştı. Siz misafir gibi gideceğim diye yazıp durdunuz burda. Bencillikten başka bir şey değil yaptığınız.

Ben şeyi merak ediyorum yukarıda yazılanlardan kaçını yapacaksın?

Bende çözemedim Muhtelif. 3 kişilerdi 700 liradan 2100 lira yapıcaktı gidiş benzin 1400 falan tuttu giderken. Biz de dönerken koyduk. Görmen lazımdı ya sana yemin ediyorum küçük bardak yeni çay koydum adam o çay bitene kadar 3 kere hadi dedi. Ben manyakmıyım adamı tersliyim durduk yere? Eşim kızmadı bile ben babamı uyarıcaktım haklısın birazdaha kalıcaktım üzgündüm canımı sıktın dedi. Kendiside farkında durumun hoş olmadığının. Daha gelmeden kaynanam arayıp uyardı adamı ya ateş alır gibi ayıp değilmi abime?

Kocama kızma sırası daha gelmedi. Eve bi gidelim de sağ sağlim. Chelzy İkiz oğlan

Camgülü sorma o ayrı bi mevzu. Benim kaynanam kafayı yemiş 2 3 yaşındaki çocuğu aldı geldi anasız belim ağrıdı yolculukta. Biyere gidiyoruz peşimizden ağlıyor eşim almıyor kaynanam küs dayıya diyor. Öğretmesene öyle şeyler anne çocuk bakamayız dedim. Anasına sormadı ki getirrken koparmış anasından çocuk anası arayınca ekrana bile bakmıyor. Bende bişey dedim akrabası senin kaynanana sökmez o karışır dedi bende mecbur sökcek anası benim dedim. Ben susmuyorum zaten kendimi ezdirmem müsade etmem

yumurta haşlamak çok önemli, bu eş için ömür bile verilir.. bir de adam her şeyi yaptırıyor ona rağmen iki güzel sözle mükemmel eş oluyor oturduğu yerde, her erkeğin hayali çabalamadan karısının hemen ikna olması zaten, kolay çünkü He hı canım cicim de geç.. nasıl olsa inanıp harikasın beni çok seviyor eşim diyen biri var, daha ne olsun... bir de siniri geçince, eşini savunuyor ısrarla, çok seviyor yatağın sert yerine kendi yatıyor bilmem ne.. dünyanın ilgisiz adamına söyle, uykudan kalkar oraya yine geçer, sevgi ölçme kriterleri de yanlış, bu kızın her değerlendirmesi, her hareketi yanlış, zorla gelin beni manipüle edin diyor, çağırıyor resmen

Başından atıyor Bihter. Kayınvalidem sormuyor bile gidiyor hazırlıyor çocuğun valizini. Arka sokaktalar zaten. Gün içinde kaynanası bakıyor akşamlarıda en az 3 4 gün kaynanamda. Haftasonuda bi etütü var yine kaynanamda. Akşam kaynanamda tatiller de kaynanamda. Çocuğun anne babayla iletişimi sıfır eve gitmek istemiyor. Dinlenmek ayrı çocuğu atmak ayrı değil mi? Köyde herkes kınadı. Çocuk bezleniyor mu hala neden böyle yapıyor kızın dediler. Bi ortamdaykende bakmaz kimin çocuğu bu diyede takılır. Kaynanamı mesela annem yemeğe çağırıyor çocukla geliyor. Düğüne gidicez çocukla geliyor. Fazla değil mi?

İşte eş hem pastam dursun hem karnım doysun dişteymiş ama olmamış. Bu adam böyle "evet" ya da "hayır" demeyi beceremediği sürece kanarya cok sıkıntı ceker.

Hava sıcak, etler bu havada çabuk bozulur. Planınızdan kp in haberi var mıydı?

Ama sen böyle olacağını bilerek olay çıkarmaya gittin burdaki herkes diyor ki bu şekilde sorun çözülmez. Senin eşin zaten ailesinden bu tavra alışık sanıyorsun ki bir kere böyle olunca herşey çözülecek. Hayır bu şekilde çözüm olmaz bu sene he he diyen eşin seneye de aynı tavirda olacak

Ama sen yetiskin oldugunu dusunup evlenmissin zaten. Madem bosanmayi dusunmuyorsun o zaman insanlarin arkalarindan konusma. Kimsenun yuzune soyleyemeyecegin seyleri arkasindan soyleme. Kocan senin dedikodunu arkadaslari ile yapsa bundan memnun olmayacaksan sen de yapma o zaman. Evlilik mahremdir ortaya dokukmeyecek seyler vardir, aile vs. gibi. ha sen bosaniyorum dersin butun kozlarini mahkemede sayarsin ayri bu senin hakkindir ama kocam bana cok duskundur deyip bunlari yaparsan kimse seni ciddiye almaz. Tipki es ailesinin yuzune gulup burda salladigin ve onlarin seni ciddiye almadiklari gibi.

Üyenin eski nicki

Yani eğer cidden böyleyse durum çok vahim.

O zaman çocuktan önce eşini düzeltecek. Asıl sorun eş. Eşiyle derdini çözmüyor burada görümceyi anneliği üstünden binlerce kadınla gömüp, minicik çocuğu malzeme ediyor. Kadınların annelik yarışı yapıp anneliği malzeme etmelerinden çok sıkıldım ben.

Hayır kp nin bir suçu yok çünkü siz planı etlere gore yapmışsınız. Benzin parasının da yarısını vermiş tabiki hadi hadi der.. Bir de tepkilerin kv'ne hep öff anne fln şeklinde. Istemedigin şeyleri açıkça konuşmalısın kv ile. Öff fln diyince söyleniyor gibi oluyorsun kimse dikkate almaz. Istemedigin şeyleri kendinden emin bir şekilde konuş. Bak ben de senin gibiyim ilk konumda rahatsız olduğum bir konu için burda fikir alırken ayıp olur mu acaba, kirmadan nasil yapabilirim diyorsun ama şu geldiğim noktada artik bana ayıp edildiğini görünce tamamen tarzım değişti.. Artik açıkça istediğim istemediğim her seyi söyleyebiliyorum. Bu beni kötü gelin veya saygısız yapmaz, tam tersi arkalarından konuşmak istemiyorum. Sen de esimle tartışayım belki kp anlar onlar rahatsiz ediyorum fln diye düşünme, O kadar nezaketli olsalar zaten çalışan gelini 4 günlük izninde köye götürmeden önce sorarlardı.

İyi bayramlar kızlar. Hatırlayanlar vardır Kurban bayramında kayınvalidemlerle memlekete gidicektik kayınpederle döneceğiz arabada bir de görümce çocuğu var 2 3 yaşlarında. Abim yol üstü ve bu sene gelemeyecekler diye uğrama planı yaptım. Merak edenler vardır belki çok sinirliyim konu açmak istedim. Bayramım güzel geçti normal köy ziyareti işte eşimde çok ilgiliydi sağolsun ara ara kaynanamın laf sokmalarına cevap verdim. " kız iş yaptırma bana alerji yapıyor bu ne" kocanın köyü mecbur gelcen dediğinde " sende gidince ses etme o zaman " diye gülmelerim derken sorun yok kendimi ezdirmem. Kaynanam çekindiği için etlermde etlerim diye tekrardan söylenmedi. Arabada bizle gelicek et o haftasonu dönücek. Söylendiğinde gidicem beni ilgilendirmez abim sonuçta demiştim. Eşimde uğrayacaz diye destekledi ki desteklemek zorunda. Ay kızlar biz sabah çıktık 3 saat ilerde abimler kaynanam kocasını arayıp çıkmadınız mı daha dedi sesi dışarıya geliyordu. Annemde abimdeydi. Geldik yemek yedik 1 bardak çay içtim kayınpederim kalkalım dedi. Nereye kalkıyorsun baba aa saate bak otur oturduğun yerde çay içcem dedi. 1 bardak daha içtim bitince kalkalım dedi :) yoo abimleri senede 1 kere görüyorum birazdaha görücem diye tersledim. Eşimle de yola çıkmadan gerilmiştik morali bozuk sesi de çıkmıyor onunla evde ilgilenicem ayriyetten. Ay 5 dakika sonra ayaklandı hadi diye üstümü değişmedim noluyor dedim değişsene dedi. Ateş mi aldın baba noluyor ya Allah Allah diye bağırınca abim hadi biz aşağı inelim gelir onlar dye uzaklaştırdı. Kocamda inmedi. İnsene hadi hadi sende aşağı yallah işin yok burda dedim. Kalkmadı. 5 dakka sonra hadi iniyorsun aşağı dedim. Bir yandan da söylendim tesise geldik sanki noluyorsa diye. Bizimkiler sakinleştirdi beni tamam geldiniz çok uğraştılar seninle sakin ol kızım zamanla olucak diye. Eşim çok durgun ben sinir küpüyüm. Arabanın orda da abi az oldu kusura bakma diye de söylendim. Şimdi ben bu kayınpederime napıyım :) zor tutuyorum kendimi napıyorsun kızım dediği anda sus baba yaptığınız ayıp diyeceğim. Alın gidin etlerinizi ya. Hele eşim. Uzun yol yapıyor diye canına okumadım ama o da bunaldı burnumdan geliyor memnun olmuyorsun dicek biliyorum. Yoldayız merak edenler de olmuştur diye özet geçmek istedim. Kurban bayramı konusu. Selam kızlar iyi geceler. İçimi döküp uyumak istedim eski konu nasıl ekleniyor bilmiyorum ama özet geçmek gerekirse 2 senelik evliyim ve eşim memleketini çok seviyor ailesi burda. Kendi adına köye gitmeye karar verdiği için biraz rest çekmiştim özür dileyip düzelttik. Abimler yolumuzun üstü 1... www.kadinlarkulubu.com Kızlar sinirden anlatamadım bu eski konum. Burdaki çoğu kişi zaten desteklemişti. Laftan anlamıyorlar.

Kocan sensiz kalamam derken sana aşkından sensiz uyuyamayacağından mı diyor sandın sunshine. Annesine babasına laf vermemek için, köye malzeme olmamak için sana iş yaptırmak için öyle dedi. Bir daha yemezsin. En mantıklısı seni giderken bırakıp dönüşte almalarıydı. Dört gece ayrı kalsanız ölmezsiniz

Yine de toplum içinde yapmayın size saygısını kaybeder yoksa. Yalnız kaldığınızda güzelce uyarın

Ahahah ya aslında ben direkt kendi babamdan örnek vererek biraz örnekleri dar aldım muhtelif. Mesela babam çok eğlencelidir, anlayışıdır yüzde 90 oranında hayatımızı ekstra kolaylaştırır ama yemek hassas noktası hepimiz ona göre davranırım evde. Ve eşim genele bakmayip sadece bu konuda bir şey dediği için laf edemez. Yoksa genel olarak kaba ve saygısız biri olsa daha zor olurdu ama o durumda da eşim yerine uygun şekilde ben cevap vermeliyim. Ortamı ona göre hazırlarım veya iletişimi kısıtlı tutarım. Senin bakış acina da katılıyorum sadece kriz cikmadan yonetebilmeliyiz

Ilk konumunda size hak vermiştim su an malesef veremiyorum kayin babanizi terslemek falan olmamış abinizin evinde en kötü 5bine girmişlerdir kurbana yazık değilmi ayrıca bende bi gorumceyim evlendiniz diye eşiniz kardeşini nj yere goturemeyecekmi sonuçta ölene kadar kardesi

Evet evet eşim suçlu. Aslında keşke et alamayız diyebilseydim ama yapamadım. Anne babadır otobüsle mi getirsinler koca poşet kadın tek gelicek dedim. Seninde var annen baban yapma dedim. Demekki yapılması gerekiyormuş. Ne etten vazgeçti ne benden. Neyse ki son. Seneye bayramda direk köydeler. Bu seferde kızımla damadımla gelin arabayla dicekler. Ben bunun önünü kesmek istedim

Amaç aileden tamamen kopmak 2 senede bir görüşmek ama esini ne yapacak onu bilmiyorum Ben artık sorun çözmek istediğine inanmıyorum herhangi bir tepki gösterdiğine de inanasım gelmiyor kızıp kızıp bize alakali alakasiz dedikodu yapıyor

Etrafınızdakilere booollll sabırlar diliyorum..

Kanarya ben senin diğer konuna da yorum yapmadim çünkü kafam karıştı. Senin sorunun mesafe koyamamak. Mesafe de böyle bağır çağır konulmaz ama. Bir kere sen madem mesafeli olmak istiyorsun onlarla ne işin var arabada? Araba benim diyebilirsin. O zaman en baştan ben araba ile gidiyorum siz etleri halledin diyecektin. Diyemediğini varsayalım; ben o zaman biletimi alır önceden abimde veya annemde rahat rahat kalırdım. Sonra da satardim arabayı. Eşim yalnız kalamam deyince de yumuşak bir şekilde abimde kalacağımi ve biletimi aldığımı söylerdim. Sen böyle davranarak mesafe koymayı bırak iyice yüz göz oluyorsun. İşin diğer tarafından bakarsak iyi olmuş mu yani biraz ayarı kaçmakla birlikte iyi olmuş diyebilirim. Artık eşinde, eşinin ailesi de sana eski kanaryaya baktıkları gibi bakmazlar ama bu tavır devam ederse eşine itici gelebilirsin. Bu seferde yanında hiç durmaz. O yüzden mesafe mesafe ve mesafe...

Eski konunuzu bilmiyorum ama cok terbiyesiz birisi gibi geldiniz bana. Ilk mesajinizi okumam yetti. Daha güzel sekilde soyleye bilirdiniz derdinizi

Rahatsız oluyorum ben sorumluluk alamam diye net konuşman lazım. Sen istemeden kimse senin çocuğunu bir yere götürmemeli zaten. Bu kadar sorunlu bir aileyse ve elimden alır götürür diye düşünüyorsan benden sana tavsiye çocuk yapma

Sinirden kesik kesik anlatmışım. Kaynanam köyde kesti kurbanı etlerinide biz götürüyoruz. Etler ericek diye ateş alır gibi kalktılar.

evet haklısınız ama şöyle de bişey var, bazı insanlar cahildir, bazı insanlar kabadır, bazı insanlar laftan anlamamaya müsaittir.. ne yaparsak yapalım bu gibi insanları değiştiremeyiz, adamın yapısı öyledir bazıları da var eleştiri gelirse, kendine çeki düzen verir, dikkatsiz davranmıştır düzeltir, karşındakini kırmak istemez şimdi konu sahibinin ailesi, sabit fikirli bazı şeylerde laftan anlamayan, direten, dediğini yaptırmaya çalışan bi aile, o eve gelin geldi diye sihirli değnek değmiyor, hemen anlayışlı, kibar, düşünceli olma hali yüklenmiyor.. doğal olarak adam neyse öyle devam ediyor evet hoş mu değil elbette mesela benim kp gıcığın tekidir, anlayışsız, dediğim dedik, zerre fikri değişmeyen, yola gelmeyen bi adam, şimdi ben bu adamla plan yapmam mesela, bilirim bu aksilik çıkartır ona güvenip de bi yola girmem konu sahibinin derdi bi şekilde dediğimi yaptırdım gücünü hissetmekti, hissetti bu sefer de adamın tavrına gıcık olup onu sorun etti bu aileye karşı pasif agresif oynuyor, gerektiği yerde gerekeni yapsaydı olay buraya gelmeyecekti mesela benim kp 10 dk zor kalırdı etler varken ama adam 2 saat oturmuş mesela, illa görmek istiyorsa önceden gitseydi? ne bu ben de gücümü göstereceğim kavgası? yada en ufak bişey olsun da tepkimi bak nasıl veriyorum kaygısı tamamen.. elmadan armut tadı almayı isteyip, alamayınca sinirlenmek gereksiz tepkiler vermek gibi bişey bu

İyi de başkası benim ailemin hoş olmayan özelliğini tolere etmek zorunda değil ki. Tabi ki laf ederim. Bende insanım. Neden huysuz aksi veya başka hoş olmayan hakarwt veya hareketleri çekmek zorundayım? Bu olay için konuşmuyorum ben de

Yolculuk yapıyor diye canına okumuyorum eve bi gidelim. Otobüsle gitselerde bize vericeklerdi ki? Kaynanam etlerime bakın ha diye bağırıyor. Abime geçicez dedim. Şimdi ben bunları napıyım? Eşimde her köy olayında kavga çıkıyor 4 günlük tatil anlamıyorum ne var büyütme memnun olmuyorsun diyor dicek. Sinirliyim haklıyken haksız duruma düşmek istemiyorum.

önemli olan oradaki kelime mi sizce, "ben eşimin her yaptığını burada anlatamam çok üzerime düşer, yumurta haşlar, yatağın sert tarafına geçer çok seviyor" bilmem ne deyince mükemmel kelimesini kullandım, yani o zaman hani çok değer verip üzerinize düşüyordu?

Ya niye özğr diliyorsun Kutsal anne safsatalarından gına geldi Her anne çoj kutsal çok mükemmel de neden 1 yıl çöp evde kitli kalmış çocuk bulundu geçenlerde Anlattıklarında duygusal ve fiziksel ihmal belirtileri var. BANGIR BANGIR hem de.

Uzun yolda bu sıcakta etler bozulmadı mı Eğer aileyle kalacaksanız ben daha sonra otobüsle geleyim diyebilirdiniz, kayınpeder düşüncesiz davranmamış etler murdar olmasın diye uğraşmış, sadece bu konuyu okuyarak tavrınızı keskin ve sert buldum. Ortam gerilmiş boş yere. Ya da yine başka zaman ben bayramda abimi göremedim deyip ayrıca gezmeye gidebilirdiniz.

iş yaptı mı konu sahibi hiç demedi ama

Etler: biz ne alaka?

konu ne tam olarak? daha olayın neden olduğunun farklında bile değilsiniz, konu kp hadi demesi mi sizce.. bir daha üzüldüm şimdi

Güdülücek hayvan gibi muamele yaptılar. Baba dur noluyor üstümü değişcem daha terledim dedim değişmedin mi daha diye tersledi. Ee napayım? Ateş mi aldın noluyor dedim bende.

yok işte ev versinler para versinler ama tansiyon aleti istediler diye sorun çıkarıp konu açıyor buraya niye sen kimsin ki? paşa torunumusun, sana alınsın verilsin ama annesine cebinden beş kuruş çıkıncada onun lafını et e çık kadının evinden o zaman, git uzakta kiraya otur, gidip gelmezsin çalışıyorsun zaten 10 günde bir ancak görürsün, niye gitmiyorsun, para sıcak geliyor çünkü.. biz tek maaşız ben bu şartta olsam taşınırdım mesela, kavga çıksın çıkmasın ben 3 bin kira verip huzurlu olmak isterim.. her şeyden şikayet edip kadının evinde oturuyorsun, bu resmen üç yaşındaki çocuk şımarıklığı şimdi dünyanın en iyi ailesi bile olsa aynı apartmanda oturulmayacağını öğrenmeyen kaldı mı mesela, yoooo mümkün değil insanları bana uyacaklar diye değiştirmeye zorluyor, hoş olmayan tavırlar olabilir elbette kimse dört dörtlük değil ama elinde de kozun var = oturma.. bu kadar basit Yani maddi yardım gelse de gelmese de bu kafayla bu kız hiç mutlu olmaz olamaz kendini yer durur

Kız belli olmaz mı gitmeden madem et var beni bırak gelmiyor da dedim eşime. Küçüğüm 24 yaşındayım yinede yaşıma göre kendimden ödün vermemeye çalışıyorum. Kaynanam yardımcı ablaya temizletti evi eşim 2 gün geliyoruz iş mi yapcaz dedi. Adamlara da laf yetişmiyor 1 kere olmuş hakkını yiyormuşum

Umarım güzel bir geleceği olur çocuğun. Anne babayla 1 kere dışarda yemeğe çıkmadılar. Gezmediler yürümediler sosyalleşmedir. Biz götürdük sadece. Yine de ben milleti eleştiriyor oluyorum

Ya diger konusunda zaten bunlar soylendi. Dert zaten abiye gitmek degil, dedigini yaptirabilmekti. Simdi zafer kazandim bak tepki verdim demis ama komik olmus. Tamam kv. kotudur, cok sey yapmistir, bizim bilmedigimiz seyler vardir hepsine ok. Ama bu insanlarin konusulmadik seyi kalmadi burda ya. Gorumceden tutun, cocuguna, gorumcenin kocasina kadar konusuldu burada. En son kocam cok iyidirle konu kapaniyor. Sonuc kultur farki oluyor. E madem cok iyi sen neden ailesinin yuzlerine iyi gorunup burada cekistiriyorsun derler. Zaten insanlarin yuzlerine soylenilmeyen, verilmeyen tepkilerin arkalarindan verilmesi cok saglikli bir davranis degil. Hepimizin kv. si mukemmel mi hayir degil. Kendi adima konusuyorum degil ama ben mukemmel miyim diye kendime sordugumda hayir mukemmel degilim cevabini kendime verebiliyorum. Bir derdim varsa ne esime soyluyorum ne baskasina. Gidip kv. ye soyluyorum. Esim benim velim mi ki bak annen bunu dedi diyecegim. Bazi seyler tecrube degil karakterdir.

Canım benim biliyorum zaten ama etlerini kendileri düşünsün? Bekar değilki oğlu işimiz var. O zaman giderken uğrayacaktık ben okeydim. Geçen senede peşimize damadı takıldı. Kız bitmiyor sussam tepeme çıkıcaklar. 800 km yol var. Salağa anlatır gibi abime geçicez dedim. Seneye köye yerleşecekler çok şükür.

Tamamda sana söylemiştik. Hemen kalkmak isterler diye. Sen önden abine gidecektin. Köye giderken seni alacaklardır. Ya da sen bayramı orada geçirecektin. Dönüşte seni alacaklardı.

Kız biz takmadık ayrılmıyorlar anam ne yapacağımı bilmiyorum. Gelmesinler desem ana baba istemiyor gelin olucak. Tecrübeyle öğreniyoruz.

Yazdıklarıniza bir yere kadar katıldım. Ama bana şu mantıklı gelmiyor. Araba benim senin onun gibi ifadeler bana doğru gelmiyor. Karıkoca arasında mal mülk kavgası bana hep itici gelmistir. Burda ayar verilemesi gereken kişi eş. Kayınpeder kayınvalide sonraki aşama. Çünkü eti götürüp getirme sozunu veren kocası. Burda yaşlılarin bir suçu yokki. Yine tekrarlıyorum burda tek suçlu eş ve konu sahibi. Aralarında anlaşmadan bu yolculuğa cikmamaliydilar.

Hiçbir şey anlamadım

Suç eşinizde tamam ama konu etlerin zaten sıcakta çok beklemeyecek olması. yani abinize gittiğinizde zaten çok oturamayacağınız belli siz dönüşte uğramayı kabul ederek zaten baştan yenilmişsiniz. kpnin etler arabada iken oturmak istememesi normal. en güzeli baştan siz kenndi ailenize gidecektiniz dönüşte sizi alacaklardı.

Arabada etler varken abiye uğramanız bile hata

iyi de zaten uğramışşsınız yemekte yemişsiniz e çayda içmişsiniz? siz zaten yapabilceğinizi yapmıssınız. haa eğer ben daha fazla zaman geçirmek istedim diyorsanız önceden gidecektiniz maden arası bu kadar kısaysa. her şeyi son dk ya getiren sizsiniz bunu gördüm. hadi ramazan bayramı olsa dönüşte uğramak anlarım ama bu kurban bayramı sonuçta.

O zmn eşi ile de problem yaşar, yine ben sinsi iyilerden olmayı tercih ederdim ben sinir olacağıma o olsun

Kizmakta haklısınız, ama gerçekten büyük bir başarı. Herkes kendince haklı en büyük suçlu esiniz. Beş saate sakinleşir, kavga etmeden konuşun. Bir de anasız babasız çocuk neden sizinle?

Uzun zaman sonra abinizin evine gidip orada sizden büyük birine bu şekilde davranmanıza şaşırdım. Benim evime misafir olarak gelen biri yapsa bu durum hiç hoşuma gitmezdi, eminim gelen misafirden çok sizin bu tavrınız da yenginizin hoşuna gitmemiştir. Arabada etler varken kimse misafirlikte içeceği çayı düşünmez. Önceki açtığınız konuda da bu durumun olacağından bahsetmislerdi size, bile bile lades demişsiniz.

Üfff. Anlamadığın şu, bunlar senin meselen değil. Ayrıca her ateşte ateş düşürücü verilmesi daha zararlıdır. Ben ilk üç günde ateşi 39 olmadan düşürmem. Çünkü oğlum ateşe dirençli ve doktoru ateşin düşürülmemesi gerektiğini düşünür. 3 gün içinde ateş bitmezse doktora gideriz biz mesela. Ayrıca çocuğu dayısına benzetmelerinden mana araman da çok çirkin. Abim geldi yurtdışından Yanyana görünce hoşumuza gitti aynı dayısı diye albümlere baktık. Kaşı gözü şaşı benziyor dedik. Çünkü dayısı Hatta oğlan dayıya diye boşa dememişler de dedik. Kocam da benden yakışıklı da zeki de ona çeker inş diye bizimle beraber muhabbetini yapıyor. Abartmayın ya

Tam sinir krizi geçirmelik vallahi ne desen haklısın. Keske en sonda gidin nereye gidiyorsanız ben gelmiyorum deseydin mort olsalardı hoş aman tatsızlık olmasın diye bizler yapamayız ama böyle böyle miciyorlar ortaya, çok büyük ayıp etmiş k. babaniz

Geçen konusunda ben dedim, etleri kargo ile bizlere gönder, yorgan gitti kavga bitti olsun diye en azından et konusu açılınca aklına bu gelsin, gülersin sinirlenmezsin dedim.

Ya diyelim ki kultur farklari var o insanlar hic degilse dusunceleri ne ise direkt yuzune soyluyorlar. Arkadan is cevirmiyorlar ve biz buyuz diyorlar. Kulturlu oldugunu iddia eden taraf hic bir zaman tepki vermiyor. Temizlik yapacaksin deniyor gulerek cevap veriyor. Mesafe koymak istiyor kv. nin yanagindan makas aliyor. Esinin davranis bicimini yikmak istemedigi icin hep anlayisli olmak zorunda kaliyor. Sonra kurulup kurulup konu aciyor, siniri gecince cozduk diyor bir bakiyoruz farkli bir versiyonla yeniden devam ediyor. Bu hangi kulturde var ben onu pek bilemedim. Belki benimde kultur sorunum vardir ondan anlamiyorumdur.

Daha önce bu ev mevzusunu yazınca Arabayı satar ev alırım demişti Zorla orda oturuyorlarmış kv ve kp çok israr etmişler Onlar zaten köye gidecekler o yüzden burda oturmayı kabul ettim demişti Daha önce kv büyük evi kendisine, kendiside küçük daireye geçtiğini, kalabalık misafiri konu sahibinin evinde ağırladığını yazmıştı Bende kadın haklı demiştim Hem ev vermiş hem kendisi küçük eve geçmiş Nereye oturtsun okadar kişiyi, hem kira vermeyip hem herşeye laf ediyor Hata ozaman evin bana dert olduğunu söylemişti Bana dert değil, banane de. Her konusu araba benim olunca, milletin evinde beleşe oturmak, a'dan b'ye getirmek için benzin parası alıp üzerine banane otobüsle gitsinler demesi abes kaçiyor işte.

Kesinlikle ben de öyle yapardım. Yengemin ihtiyacı var der giderdim ve gerçekten de yengeme elimden gelen yardımı yapardım. Sözde değil özde gösterirdim olması gerekeni.

kendi kayın ailesine inat için, kayınbabasını da sürükledi yengesine, herkes kendine tek git dedi gitmedi, ne kadar şöyle iyiyiz böyle yardım ettik desen de boş, 2 saatlik gideceğine hiç gitme doğumunda git hem gör hem yardımcı ol.. yok işine geldiği gibi davranıp sonra da biz çok iyiyiz yük olmadık diyor.. ne olursa olsun bırak hamileliği ben görümcemin kayınbabasını çekmek zorunda değilim mesela, istemem.. çünkü zorunluluk yok kendi şımarıklığını geline ödetiyor.. ayriyeten kendi ağzıyla söyledi bilerek inat ettim abim de abim diye tutturdum diye, ee aynısını görümcesi yapsaydı dünyanın en kötü insanı, görümcesi olurdu, yazık valla ben geline üzüldüm abisini gören düşünen insan önceden gider hamile yengesinin evini temizlerdi, maksat kendi inadını yürütmekti, herkesi de harcadı sevindi laf söyleyebildim diye, koca insanı rezil etti

Evet kendi çocuğu için korkuyor gibi geliyor bana.. Benim yeğenim mesela 1.5 2 yaş arasi kendi bezi bıraktı ztn konuşabiliyordu tuvaleti geldiğinde söylemeye başladı su an 2.5 yasinda ve keyfi gayet yerinde gördüğüm tüm çocukların 2 yaş sonrasına kalması sorun mu demek olacak hayır 2 kardes bile farklı Çocukla konunun hiç alakası yok Senin derdin eşin ve senin net olmaman Çocukla işin yok yapma burada malzeme etme

Ben bu durumları savunmuyorum ki zaten ki yapan olursa da sevmesemde savunurum kızı bahsettiğim nokta farklı. Konu annelik değil eleştirmek değil o insanları bırakın kendisi de söylüyor abisi de sen sanki çocuğa mı bakıyorsun da diyor. Benim yengemde hamile ben şimdiden annemi babamı uyarıyorum sakın süt bez bebek konusunda yorum yapmayacaksınız diye konu annelik değil kızlar anlamıyorsunuz.

Yok yerleşiyorlar ama kaynanam zor alışıcak ağlicak. Kaynanam sevmiyor burayı zaten. minerva1988

O kadar rahatladım ki. Tamda böyleler. Herkes bak x sin oğlu herşeyle ilgileniyor getiriyor diyor eşime ve hoşuna gidiyor. Kayınvalideminde tabi oğlum kardeşine düşkün bize düşkün demekten alıkoymaz kendisini. Garipsemiyorum böyle görmüş lakin benimde hayatım var. İlk zamanlarımı bildiğim için şuan umutsuz değilim. Sadece net olamadım. Önceden bana sormadan karar veren eşim şimdi nasıl yapalaım annemle babam benzin koyalım dedler diye bana sordu lakin ben tamam demiş bulundum:) Muhtemelende ana babasını bıraktı gitti demesinler diyede rest çekemedi. Nasıllar biliyormusun Mune abla kahvaltıya gidicez teyzesi ana babanıda götürsene diyor. İç içe geçmiş aile kültürleri biz böyle değiliz. Benziyoruz ama böyle değiliz. Ben akside takılmayın kimsenin peşine diye uyarırım annemle babamı kendimde takılmam. Hata benim en başından konuşmadım o kadar enerjim düştü ki yoruldum halim kalmadı etten soğudum bayramdan soğudum. Eşimle konuştuk o gün anladığını söyledi beni. Anlamana ihtiyacım yok bak olmadı sana beni bırak demiştim hata sende dedim. Herkese mutlu etmeye çalışırsan olan bize olur dedim. Evlenirken uyarmış ailesni benim hayatım var artık herkes kendi düzeninde ee dedim hani düzenimiz? Üzüldüğümü ve böyle olmaması gerektiğini de söyledim. Güzelce konuştuk. Çözülmesi gerekiyor ben neden gelmiyim senle köye bak hep böyle oluyor dedim. Gitmeden annen söylenmeye başladı biliyordum hakkım değilmi benim çocuk mu oyaladınız parkta dedim. Çok şey söyledim anlattım farkındayım olmuyor tamam kendi kafamıza göre gidicez gerekirse yıllık izinde gideriz bayramda gitmeyiz yıllık izinde de anenanne dede görürürüz dedi. Farkında olmasına sevindim Mune. Yaşamayınca anlamıyorlar. Benimde var abim yengem bir kere dememişimdir hadi birlikte gidelim diye planlarına dahil olup bozarsam yengem rahatsız olur bunu herkes bilir aile içine 3. Şahıslar dahil olmamalı bireysel hareket etmiceksem evlenmezdim dedim. Ben ne yapabilirim daha? Manipule cümlelerine kanmıyorum zaten "işte senede 1 oluyor köyümü seviyorum idare ediyorum ben" bilmem ne. Ee bende senede 1 görüyorum abimi dedim. Geç o işleri bende idare ediyorum kim bayramda 3 gün kaldı ailenle demekki tek idare eden sen değilsin dedim. Benim elimden bu geldi çok üzgünüm bu kadar yapabildim. Eşimede hatasını söyledim. Ben bunları yaparken bile annem " gelinsin sus olcak o kadar" dedi. Ne kadar zorlandım tahmin edemezsiniz.

Nasıl ya biri babam hadi dediğinde cevap verse olay çıkarırım, yaşlılara biraz saygılı ve ılımlı davranmak zor olmasa gerek. Sizin kök aileniz her şeyi mükemmel mi yapıyor hiç mi idare etmiyorsunuz? Babamı çok severim ama idare ettiğim dışardan bakılınca zor huyları vardır ona göre davranılır. Arabam da arabam demeniz çok çirkin altınlar diyorsunuz o altınlar nereden geldi size? Sizin tavrinizi abimin eşi yapsa benim için biter

iyi tarafından bakın sizin için son damla olmuş, bundan sonra taviz vermezsiniz, zaten hak etmiyorlar da.. Gelinlerini kendilerine uymak zorunda olan, ne derlerse yapan, her şeyi kabul eden bir yardımcı olarak gören insanlardan hiç hoşlanmıyorum, siz evli bir bireysiniz kendi planınızı yaptığınızda yanınızdakiler size uymak zorunda, planınız onlara uymuyorsa kendi planlarını yapacaklar. bundan sonra buna izin vermeyin ki zaten verecek gibi görünmüyorsunuz

Rica ederim Sunshine sizin nasıl davranacağınızı bilememenizi bu mesajla daha iyi anladım, yetiştirilme tarzınız yüzünden bocalıyorsunuz, eş ailesiyle farklı kültürdeyiz diyorsunuz ama arkadaşlarında söylediği gibi aslında aynı kültürdesiniz. Anneniz belki yetiştirilme tarzından belki de gençliklerinde babanız annenizi ailesiyle görüştürmediği için orasını bilemem, anneniz kendi yaşadıklarını yaşamayın isterken yanlış yönlendirmiş. Elbette iyi olun, olmadık sebeplerle tartışmayın ama ne yaşanırsa yaşansın erkeğin kadını ailesine göndermeme gibi bir hakkı yok, aileyle görüşme erkeğin veya kadının ödülü ya da cezası olamaz. Kadın da erkek de istemezse eş ailesiyle görüşmez fakat eşini kısıtlayamaz yasak koyamaz. Annenize abinize gitmek istediğinizde ezilip büzülmeyin, birinin ailesiyle görüşmesi başkasının iznine tabi bir şey değildir çünkü ya da inatlaşma aracı değildir. Gidiyorum dersiniz gidersiniz.

Eşin yine kendini acındırmış, bu adam senin bam telini öyle iyi biliyor ki, valla eşini yolasım var tanımam etmem ama çok sinir bozucu, bir yemeğe çıkarıp iki güzel laf edip sonra aynı terane...

İyide bunun böyle olacağı ilk konudan belliydi. Siz onları köyde bırakıp bir gün önce çıkıp abine gidecektin. Seni rahat bırakmayacakları eşininde ses çıkarmayacağıma ortadaydı. En iyisi bayramları ayırıp herkes kendi koyunun kendi kessin biz evdeyiz demeniz

Kız yoruldum ama alla alla. Kaynanam diyorki bizde böyledir büyükler yemek yapar küçükler mutfak toplar bak bende temizlik yapıyorum. Dedim söyleseydin kuralları evlenmezdim oğlunla kocama da bilerek dedim yoruldum ettim yatak rahat değil diye adam sırf köyde kalmak için yatağın rahat yerine sen geç dedi ya. İşime yardım ediyor çenem az işlesin diye S

Cahilliğim ne diyeyim gunces. Değiştirmeye çalışmasamda evet zorluyorum. Birazda zaman çözsün herşeyi moralim bozuk.

Merak edilecek bir yani yokmuş içim şişti okurken yazdiklarinizdanda hiçbir şey anlamadım. Sizde bir daha kv ve kp ile bir yere gitmezsiniz ne diyelim

Böyle olacağı en başından belliydi. Bunu sizde biliyordunuz. Esiniz baska bir çözüm bulmak zorundaydı. Bulmadı. Ama etler araba beklerken zaten çok durulmaz. Kp gitmek istemekte haklı, sizde abinizi görmek istemekte haklısınız.

Bunuda yaşayarak öğreniyoruz be canım. Bundan sonra öyle olucak herkes kendi köyüne yallah. S

Öncelikle o evden çıkman lazım. İkinci olarak devlete atan ve tayinini al, başka şehirde yaşayın. Üçüncü olarak mesafe koy ve net ol. Dördüncü olarak her bakımdan kendini geliştirmeye çalış. Yahu bunları sana hep söyledik zaten. Bunları yapmayıp, eş ailesi bana saygılı davransın dersen olmaz.

5 kuruşta vermese o eti bize vericekleri aksini düşünmez zorundalar derler.