Insanlara o kadar güvenmiyorum ki. Kadin yada erkek birine bunu anlattigimda sanki benden faydalanmak isteyecekmiş gibi geliyor. Hayır güvenmiyorum. Bu kadar kadının ve fake hesabı olan erkeklerin içinde anlatmamin sebebi kimligimin gizli olmasından dolayı. Vede bilsinler arkadaş es dost hepsi nde var bu.

Pedofili yaygınlaştı diyorlar... Emin değilim. Yaygınlaştı mı yoksa artık konuşulmaya başladığı için mi sık karşımıza çıkar oldu... Yada çocukken bazı seyleri anlamlandıramadık ama artık daha uyanık ve bilinçli çocuk yetiştiriyoruz. Sizin yerinize çığlık atasm geldi. Çocuk yahu. Allah im bir de açıklama yapmışsınız göğüslerim bile yoktu diye. Hala kendinize donup bakıyorsunuz. Yapmayın. Bundan sonra güzel bir yaşamınız olmasını dilerim

Aslaaaa. Ben eve misafir bile kabul etmiyorum. Değil ki canımı emanet edeyim. Ben yaşadım ama çocuklarıma biri bunu yapmaya bile yeltense ona o düşünceleri sokar sokar cikaririm. Toplum olarak maalesef bunları görmüyoruz. Halbuki ben yaşadım. Hemde en güvendikleri insanlardan. Allaha havale ettim. Allah verecek cezalarinj

Geceniz güzel olsun KK güzelleri.. evet dün okudum konularda ve bende icimi dokmek istiyorum. Ama o kadar zor ki. Kelimeler şuan düğüm düğüm oluyor.. Yaşadığım ve asla unutamadigim şeyler. İğrenç ve cocuklugumu elimden alan olaylar. Kendime olan güvenimi sevgimi alan koskoca bi omur gibi. Yaşadığım ilk taciz Ilk taciz. Bu bile o kadar onur kırıcı ki. Evet 1 defa değildi. Üst üste oldu hepsi ve hayattan nefret etmeme sebep hepsi. Ilk taciz 11 yaşımda oldu. Daha ne goguslerim var ne kalcam nede bi vücudum. Zaten zayiftim çocukluğumdan beri. yani birini tahrik edecek hiçbir şeyim yoktu. ÇOCUKTUM. Unutmuyorum asla. Bu kişi annemin arkadaşıydı.(30 yaşlarında falandı hatırladığım kadarıyla) Kardeşlerim küçücük tu o zamanlar. Hayal meyal hatırlıyorum. O adam elinde abur cubur dolu posetlerle gelirdi hep. Bi gun annem daha eve gelmemiş çalışıyordu -baba yok. Ayrilar. Neyse. Kapıyı açtık tabi. Elinde yine o siyah poşet ve içi abur cubur dolu. Biz tabi cocuguz nasıl mutluyuz. Güveniyoruz da. Hatırladığım tek kare. O adam beni annemin odasına götürdü ve ustumun çıplak olduğunu ve bana dokunduğunu hatırlıyorum. O iğrenç elleriyle bana dokundu. Heryerimme. Korku mu dersiniz çocukluk mu dersiniz dondum kaldım. Ne bir tepki ne bir ses. Bu olaydan sonra o adam bi daha hiç gelmedi ama ben hala rüyalarımda annemin o odasını görüyorum. Aradan 1 yıl bile geçmemiş. Öyle hatırlıyorum en azindan. Belkide 1 ay. Hatırlamak çok zor. Anneannemlerin bi aile dostu(25yada daha büyüktü yası). Dayilarimin arkadaşı. Oda elinde poşet içinde cips kola abur cubur. Biz tabi fakirlik yaşadık öyle şeyler alamazdı annem bize. Mutlu olurduk bi cikolataya. Bi gun okuldan çıktım. Internet kafeye gittim. 75 kurustu o zamanlar 1 saati. Okulda aç kalıp parayı internette harcamıştım. Biri geldi dışarda birisi var seni çağırıyor diye. Ben tabi baktım tanıdığım biri. Elinde çekirdek ve erik. Seninle birsey konuşmak istiyorum dedi. Gel konuşalım. Yanılmıyorsam 11i geçmişti yaşım. 12 diye hatırlıyorum. 6. siniftim. Bi parka gittik banka oturduk. Ben tabi bi elimde erik bi elimde çekirdek dünya umrunda değil. Bu başladı eşimden mutlu değilim. Senden çok hoşlanıyorum. sana telefon alayım görüşelim. Kıyafette alırım yeni yeni giyersin. Hatirladiklarim bunlar. Sonra ben eve gittim. Evde resmen cinnet geçirdim. Ağlama krizleri kendimi cimciklemme. Tuhaf nöbetler. Sinir krizleri... Aradan 1 yıl sonra. Anneannemlerdeyiz. Yine aile dostları tabi. (20) herkes damda oturuyordu unutmuyorum. Beni aşağıya çağırdı bi gelir misin diye. gittim. ben ne olduğunu anlamadım bile. Beni opmeye başladı. Ben yaşadığım şoku idrak etmeye çalışırken git dedi. Yukarı çık. Bu olaydan sonra asla kendime gelemdim. Ölümü düşündüm hep. Ağaçlardan diken alıp kollarıma zarar verdim. Kanadikca sanki onlardan intikam alıyordum. Ama yetmedi. Gözlerimin altına jiletle kanayacak şekilde cizikler attım. Ama geçmedi. Asla geçmedi. Annem hastalığından dolayı büyük şehir e gitti. Bizi anneannem lerde bıraktı. 8. sınıfın ikinci dönemi maalesef orda okudum. O pisligin beni optugu evde yaşadım. Ve okudum okul 25 yaşlarında olan o aile dostunun işlettiği bi kafenin tam onundeydi. Bi gun ne oldu biliyor musunuz. O insan elinde 1 tepsi baklava ile benim okuluma geldi. Ve bana bakarak okul idaresinin yanına gitti. Okulda yaşadığım krizleri asla unutamıyorum. Herkes soruyordu ne oldu Patatesim diye. Ama çit yok. Yıllar geçti ve ben hala yaşadıklarım için kendimi suçluyorum. Bedenimi o kadar kirli hissediyorum ki. Defalarca intihar etmeye çalıştım ama yapamadım. Allahi yok sayıp canıma kiyamadim. Hiçbir zaman normal bir insan olamadım. Olabilecegimi de hiç sanmıyorum. Herkesten nefret ettim. En basta kendimden. Evlenene kadar kimsenin benim gibi bir insani kabul etmeyeceğini. Ve Belkide onlar gibi yapacağını düşündüm. Üstünden çok zaman geçti belki ama ben unutamıyorum. Eskiden gebersinler diye beddua ederken artık sadece Allahım sana havale ediyorum der oldum. Sadece icimi dokmek istedim. Evet bu çok ağır. Bu haksızlık. Bu dünyanın en iğrenç şeyi. Ve ben Belkide bunlar yüzünden bu kadar dengesiz ve şuursuz bir insan oldum. Ben içimdeki bu öfkeyi bu nefreti Allah'a sığınarak korelttim yada bana öyle geliyor. Bilmiyorum Şimdi tek düşündüğüm şey melegime iyi bir anne olabilecek miyim. Onu koruyabilecek miyim. Aslına bakarsanız bu kadar mutlu olmak fazla bile bana. Çünkü hala içimde o buyumemis bankta oturan kız çocuğu var. Hala annesinin odasında caresizlikle ne olduğunu anlamaya çalışan o kız çocuğu var. Ben hala okulda kriz geçiren o genç kızım.. Allahım sen beni affet. Çok isyan ettim. Bedenime çok zarar verdim. Beddua bile etmicem o 3 insana. Ama Hakkımı helal etmiyorum. Benim yasayabilecegim bütün güzel duyguları içimden söküp attılar. Yinede çok şükür bugunlerime. Bugün hala ayaktayim ve yolunu gozledigim bir meleğim var. Ben artık çocuk değil ANNEYIM. İnşallah iyi bir evlat yetistirebilirim. Allahım evlatlarimizi korusun. Bir tek ona koşulsuz güvenebiliriz. İnanır misiniz. İçim rahatladı biraz. Yazarken bir kez yaşadım belki o anları ama üstesinden gelebilirim. BEN GÜÇLÜ BIR KADINIM..

Sadece size şunu söylemek istiyorum.. Sizin hiçbir sucunuz yoktu.. Suçlu değilsin çocuk. ne olur suçun olmadığı halde bu güzel bedenine, ruhuna, kalbine zulmetme.. Sen aldananlardan olmuşsun.. Bırak o pislikler düşünsün ahirette nasıl hesap vereceklerini. sen tertemiz ve ak pak pırıl pırıl bir çocuksun.. hicbirzamanda kirlenmedin çocuk.. Kendini sew ve geçmişi unutmaya calis çocuk.

Ben, " aslında bakarsanız bu kadar mutluluk bana fazla" kısmına takıldım biraz. Bunca durum yaşamış bir ruh var zarar görmüş bedeninin içinde. Senin isteklerinle yaşanmamış bu kadar olayda tek masum senken, kendini bu denli sevmemen, mutluluğu haketmiyor olduğunu düşünmen kendine hala biraz daha zarar. Öncelikle yaşadıkların ne kolay ne de adil. Umarım sana yaşatılan bu adaletsiz acının taktir-i ilahisi vardır. Sen artık yetişkin bir birey, en önemlisi bir annesin. Geçmişini unut diyemem ana hatırlama derim. Geleceğin için ise sana güç dilerim

Yaşadıkların ağır psikolojik olarak da yıpratmis ama artık eskiyi düşünme bebeğini düşün o minnacık elleri tutacaksın kokusu var ya o kadar güzel ki mis gibi evladına sarılacaksın küçükken yapmak istediğin sahip olmak istediğin şeyleri evladın la birlikte sahip olacaksin meleğin çok şanslı senin gibi bir anneye sahip olacağı için allah sağ salim kucağına almayı nasip etsin canım T Tirilaylaylom... tek ayak

Tacize uğramamış kadın yoktur buna emin ol, çocuk, genç, yaşlı farketmiyor sözlü yada fiziki tacize hepimiz bir şekil de maruz kaldık, kendini suçlaman çok yanlış bunu kendine yapma! sapıklar her yerdee her an karşımız da, sen o pislikleri düşünerek hayatını heba etme.. T Tirilaylaylom... tek ayak

Ne olursa olsun.. kim olursa olsun Çocuklarınızı kimseye emanet vermeyin yalnız bırakmayın gözünüz üstünüzde olsun.. benim tanıdığım yapmaz demeyin. Öz abinin Kiz kardeşine tecavüz ettiği haberlerin çıktığı b.. ktan bi toplumda yaşıyoruz maalesef..

Alımlı, güzel, kadınsı hatlara sahip olsanız dahi 11 yaşında çocuktunuz Savunmasız ve küçük olan sizdiniz. 11 yaşında çocuğa el uzatmak bir yana bunu düşünen pisliklerin de umarım zor ve acılı ölümleri olur. mahtuana canımın hepsi

Teşekkür ederiz ablası. İnşallah sende sağ salim alırsın yavrunu kucağına Geçmişi sadece çocuğum için bir tecrübe olarak düşünüyorum artık. Ben yaşadım. ve bütün krizleri biliyorum. Allahım korusun en azindan birsey olursa veya olmaya doğru giderse biliyorum ne yapmam gerektiğini. M Minel_ask Previously

Bazen aynaya baktığımda. Ozelliklede melegimin büyüdüğünü görmek için baktığımda utanıyorum nedense. Ama artık eskisi kadar acitmiyor canımı. Bedenime son zarar verdigimde cama yumruk attığımda oldu. Bi daha da asla yapmam. Öfke nobetlerimi kontrol altına alamamak korkutuyor sadece iyi bir anne olamama düşüncesi sariyor. ama geçecek biliyorum. Meleğim bana iyi gelecekk 3nity

Kıyamam size o kelimeniz beni aglatti 11 yasinda cocuktum diye. Evet siz cocuktunuz saftiniz sizin suçunuz yoktu. O pis sapıkların Allah versin cezalarini. Benim psikolojim bozuk bu konu yuzinden. Ben yasamadim böyle birsey ama uykularim kaciyor rüyalarima giriyor sürekli 2 kızım var cok korkuyorum devir kötü zarar gelirse diye. Hergün dua ediyorum kendi cocuklarim ve tüm çocuklar icin çocuk söz konusu olunca bende farklı. Rabbim bebeginizi korusun siz cok iyi bir anne olacaksiniz

Allah belasını versin bütün ahlaksız şerefsiz köpeklerin. .. lanet olsun bu insanlara... seni cok iyi anlıyorum inan ayni seyleri yaşamış bir insan olarak. Bilirim kirli bir bedene sahipmis gibi hissetmenin ne demek olduğunu... Terapi almayi düşündün mü canıni yakan şeylerin biraz daha üstesinden gelebilmek için.. ben gitmiştim iyi gelmişti.

Evet. Hep vardı ve hep var olacak. Zihniyet maalesef bu yönde. Allah i unuttular. İnan c nedir unuttular. Unuttular da unuttular. Ama ben unutmadım. Hepsi mıh gibi aklımda. Ve bende erkek annesi olacağım Allahım nasip ederse. Ve oğluma önce kadının ne olduğunu, annenin kız kardeşin veyahut herhangi bir kadının ne demek olduğunu, koruması gerektiğini. Asla sessiz kalmaması gerektiğini ogretecegim. Evet goguslerim bile yoktu. Hala merak ediyorum ne yaptım da tahrik ettim. Yada o kadar çekici güzel bir çocuk muydum. Hayır. Sıska ve zayiftim. Bakımsız ve kirli. Fakir ve kimsesizdimmmm