Evet ben de narsistle birlikteyim 6 yıldır... en iyi ben anlarım.. siz bakmayın narsist deyince eleştirenlere bunu ancak yaşayan bilir

5 senedir narsist biri ile evlisiniz son 7 aydır çocuk yapma çalışması içindesiniz... Sebep.. Delirmek için mi

Benim eşim bana karşı iyi olduğu halde benim gözüm kesmiyor çocuğu, hazır değilim çünkü, sen eşin kötüyken neden çocukta çocuk diyorsun olmıyorsa vardır bir hikmeti, mutsuzsun bu evlilikte peki ne yapacaksın? Bir süre ayrı kal bakalım yapabilecek misin gör

Ayrıldım pişman olmadım. Yine olsa yine ayrılırım. Bence evlilik meselesinde şunu çözmemiz lazım. Hepimizin bir diğerimizd3n ayrı kıymetli bireyleriz. Illa evli olmak zorunda değiliz. Ama doğru adamı bulduysak tabi kaçırmayalım evlenelim

Çok arada kalmışsınız ve aşırı duygusal bakıyorsunuz olaya, çok belli. Hani diyorsunuz ya bazen iyi oluyor, seni seviyorum diyor vs. diye isterse 7/24 seni seviyorum desin, ayaklarınızın altını öpsün, ne fayda... Bir insan en başta "güzel sevmeyi" bilmeli, laf olsun diye değil gerçekten sevdiği, saydığı için o sevgiyi hissettirmeli. Sürekli sizi yeren, hatayı kendisinde bulmayan, karşıdakini üzer miyim diye düşünmeden ağzına geleni söyleyen, sizi hor gören birine daha fazla katlanmayın lütfen. Acımayın da. Çünkü o size acımıyor, maalesef ki yürekten sevmiyor sizi. Sevse kıyamaz. Bir damla göz yaşınız dert olurdu ona ama olmamış, hiçbir zaman da olmayacak. Suç kendisinde olduğu halde de sizi yerebiliyor, nasıl evlilik bu? Anlaşma, dayanışma, uzlaşma sıfır. O kadar belli ki aşırı egoist olduğu. Bu tip insanlar asla değişmez. Belki düzelir, belki şöyle olur diye beklemeyin istediğiniz olmayacak üzgünüm. 5 yıldır evlisiniz ve bebek yok. En büyük şansınız bence bu. Belki de hayırlısı olmamasıydı. Çocuk dünyaya getirip de onu da kendi kavgalarınızla mutsuz etmeyin. Yazık olur. Duygusallığı bırakın. Kendinize odaklanın. Kaybettiğiniz özgüveni de geri alın. Umarım hayırlısına karar verirsiniz. Allah yardımcınız olsun inşallah.

tamam bosanmak kolay değil ama böyle bir adam da sevilmez ki. Yol yakınken boşanıp hayatınızı kurun. Ömrünüzü bu adama harcamayin

Ayrılmak yerine hala çocuk yapmayı düşünüyorsunuz yani. kendim yaptım kendim buldum demek için mi?

nete karar verdiniz kurtulma gibi bir düşünceniz varmı

Merhaba? actiniz mi davayi? Hakkinizda hayirlisi olsun. Cocugunuz olmamasina sevindim.. zaten terapi alan narsistlerin esleri olurmus genelde, iliskide yasadiklari sorunlardan vs, bize de onlarin narsist oldugunu soyleyenler psikologlarimiz oluyor iste... konularina bakacagim... Aklimi karistiran bir iyi bir kotu bir seviyo bir saygisiz umursamaz goruntusu, yani kafa bulandiriyo. emin olamiyosun

Halbuki sevılmedıgını kabullenmek en kolayı ve pırıl pırıl.

gecmis olsun Umarim tez zamanda ayrilirsiniz... bosanma sureci de zor olabiliyormus, cok hirslilar cunku.. kendinizi yipratmayin, umarim destek olacak insanlar vardir etrafinizda N

Evet meşhur ceza verme yöntemleri iş için gittiğinde 3 gun telefınu kpattığını bilyrm. Her ufak şeyde beyefendi benide cezalandırırdı. Hayır sen kimsin.

Peki neden cikmiyorsunuz? İki sene tedavi gormussunuz, calisan kadinmissiniz, neden bu eziyete katlanmaya devam ediyorsunuz? Bosanmaktan mi korkuyorsunuz?

Alkışlamak istedim N

Olay sadece sevgisizlik kadar basit değil ne yazık ki, seviyor gibi yapıp her türlü gizli istismar yapmaları:/ bu yüzden kolay değil ayrılmak.. Bazen dünyanın en iyi kocaları bazense şeytan kadar acımasız. Kimyamızı bozuyorlar, yaşayan bilir uyanmak öyle zor ki..

Yakalayamazsın zaten. Sen onu bi terket bak bakalım senden hemen sonra birini mi bulacak yoksa yas mı tutacak? Çok üzülüyorum böyle kişilik bozukluğu olanların elinde olan kadınlara, hep yaşadıklarım aklıma geliyor. Rabbim tez vakitte kurtarsın seni. Ben 1,2 senede kaçtım ama sen 5 senedir maruz kalıyorsun. Tahribatınız büyümeden kaç o evden.

En mantıklısı ayrılmak gibi duruyor.

aynı devam ediyor

Yazdıklarınızı hayretle okudum. Eşinizin ne olduğunu bile bile hala boşanamayıp bir de üstüne çocuk yapmaya karar veriyorsanız şikayet etmeye pek hakkınızın olmadığını düşünüyorum açıkçası. Kendi düşen ağlamaz diye bir laf vardır bilirsiniz. Veya bile bile lades.

Içinde bulunduğunuz durumu anlamlandiramiyor olsanız, gözünüzü açmaya çalışalım, da her seyin zaten farkindasiniz. Bu farkindalikla cocuk nasil dusundunuz, onu hiç anlamadım. Bir yerden başlayın gerisi gelir. Seven insan sevdiğine hakaret etmez, kırmaz, özgüvenini bitirmeye çalışacağına onu güçlendirmeye çalışır. Bu adam sizi sevmiyor, bunu kabullenerek başlayabilirsiniz.

15 yasindayken benden üç yaş büyük bana hem psikolojik hem fiziksel şiddet uygulayan hem de sürekli aldatan biri vardı. Az görüştüğümüz için beni aldattiğını söylerdi arkadaşlarım, ailem ve öğretmenlerimle aram kötü olduğu için yalnızlıktan beni tek sevenin o olduğuna ikna etmiştim kendimi. Sizin durumunuzda böyle sanirim ailenizle aranız iyi olsa ya da sizi seven dostlarınız elinizde bir mesleğiniz olsa durmazdınız şimdiye kadar. Ben yaklasik 2 sene beraberlikten sonra ayrıldım. Dünya varmış dedim bir daha da bana öyle davranan birini hayatıma almadım. Yanlış iliskilerim oldu elbette ama neyi istemediğimi biliyordum. Su anda da bir iliskim var 4 seneye yaklastik ama beni üzerse giderim. Kimse benden değerli değil. Kimse sizden de kiymetli değil. Bebek düşünmeyin hem siz mutsuz olursunuz hem bebeğe iyi bir hayat sağlayamazsınız hem de esiniz daha cok sinirlenir. Yapacak tek bir şey kalmış o da ayrılmak. Boşanın hicbir sey icin geç değil daha neleri cıkar karsiniza cok mutlu olacağınız zamanlar gelir.

daha cok gencsin, Insallah toparlarsin. ben tanistigimda 25tim, simdi 32 olucam. Bu arada sakin geri donup barismayi dusunme bu kadar yol katetmisken. ben hep dusunuyorum3 sene once ayrilik yasadigimizda bosansaydim simdiye yeni bir hayat kurmustum diye. Bak geri geldim ve bi daha gidemedim bile.

Sevgi olmadigini bılıyosan cocuk neden yapmaya calısıyosun ve ne istiyorsun? K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

Çekişmeli daha iyi senin durumunda çünkü anlaşmalı olacak gibi değil, o çekişmeli ile kendi ayağına sıkmış farkında değil, devlet kadının yanında, altınlarını bile yazdırsaydın, nafaka yazdır, haklarını koru, gurur yapma hatta manevi tazminat iste, çektiğin psikolojik şiddetin manevi tazminatını iste, hepsini avukatına söyle, uzun olacak ama kazanan sen olacaksın, şu durumunda kesinlikle manevi tazminat iste

Narsisten çocuk yapmak dünyanın en büyük hatası olur. Hem sizin için, hem o çocuk için.

evet arada kaliyorum gercektende, dogru soyluyorsunuz.. Esim kisa bir is icin sehir disinda, bendeki mesafeyi farketti galiba beni cok sevdigini soyluyo hep, iyi davraniyo. dun ufak bi konusma yapti ; seni de bunalttim dedi, is stresinden bahsetti cok stresliyim tum ailemin yuku bende evliyim senin de sorumlulugun bende, birsey olsa napicaz dedi. Yinede stresimi sizden cikarmamaliyim cozmeye calisicam falan dedi baya anlatti. benden ailesinden beklentisi cok yuksekmis ve olmayinca sinirleniyomus? Cok buyuk sorunumuzda yok zaten baskalari gibi, kavgalarimizda sebep bile yok dedi. ben de kufur ediyosun hakaret ediyosun saygisizsin bu buyuk bi sorun dedim, terapi al kendi kendine yapamadin 6 yil oldu dedim. Belki alicakmis ama ulkedeki terapistleri begenmemis pek egitimli yokmus vs ona boyle gay denk gelirse dinlemezmis yada sacma sapan biri olursa gitmezmis bi daha duzgun birini bulamamis daha falan. Dedim bak terapisttende beklentin cok yuksek, yapma allah askina ulkede dolu iyi psikologlar var herkes yardim aliyo.. gidicekmis arastirip biraz isleri toparlayayim dedi. Ben de terapi ayda 2-3 saat alican bir kac seans o bisey degil dedim erteleme. Ama bence yine gitmeyecek.. daha once de bi kac kez boyle demisti gecistirdi sonra. iste 10 tartismanin 7si ben abartiyorum 3 u sen usteliyosun dedi. Dogru dedim ama kizmak kavga etmekle kizinca kufur etmek asagilamak farkli seyler, kizalim tartisalim ama saygi siniri olmali dedim. Buyuk sorun degil dedi hallederiz diyo, bazi kadinlarda varmis kufur eden onlar umursamazmis bunlari vs ben tepki verince normallestirmeye calisti biraz kendini aklamak icin cokta kotu degil falan diyim diye bekledi. Maruz kalan benim ve buyuk bi sorun dedim sen soyleyen taraf oldugu icin sana cok bi sorun gibi gelebilir, bana normal gelmiyo sana yalan soyleyemicem dedim. yani boyle bi konusma yapti ama sizce nasi geliyo kulaga? N

Sanirim vermiyorum. Ogrenilmis caresizlik gibi. Yani bu hayata alismak artik kaniksamak. ki aslinda cocuk yokken ayrilabilecekken... Ne zaman kurtulucam bilmiyorum. ablaniz nasil ayrildi peki? Ne oldu son damla?Baya uzun evli kalmislar ve 3 cocuk... cocuklara karsi nasildi esi? N

Benimki de psikoloğa gidip bir adamın önünde konuşsak ne olacak, derdi. Hep aynı bahaneler, bir insan düzelmek istemezse ne yapılabilir ki.. Son anda bile ailesini ikna etmeye çalıştım. Doktora götürelim, yardım edin, dedim. Gördüm ki hicbir çare yok... Bir insan ben kör kuyulara gireceğim derse kim çıkarabilir onu oradan? Doktorum bana dedi ki, onu iyilestirebilecegini nereden çıkardın? Gücün yetmez, sevgi, ask, vicdan hicbir şey işlemez. Narsist bir adam ancak seni sömürür. Kendileri doktora gitmez, kurbanları doktora taşınır. Nitekim çok önceleri bak ben doktora gittim. Sen de git, dediğimde gerine gerine "iyi yapmışsın" dediydi. Çünkü beni hasta olduğuma hatta kötü olduğuma inandırmıştı. Durup durup sen kötüsün derdi. Hani insan hastalanınca ay çok kötüyüm der ya., o da şakayla karışık, evet ama merak etme, kötüye bir şey olmaz, derdi. Neyse kurtuldum gitti. Şimdi yaşasın kendi çukurunda...

dogru. bir de ayrilikta zor geliyor. Birinden ayrilacak olmak, bosanacak olmak. Bunca duygusal eziyete ragmen. bu evde her gun degersizlestirilmekten daha zor degil. ama bir omur diye yola cikiyosun ve sonra boyle seyler yasaniyor iste. esim farkinda bu dusuncelerimin ve o yuzden gayette rahat saygisizliklarina devam ediyo. Kendimi koruyabilmem gerek artik, kendi degerimi bilmem. G

Yok ya. Sevılmiyorumu herkes bilir hisseder. Zor gelen kabullenmek. Bunca huzursuz mutsuz evlilige cocuk yapmaya calısmıslar. Senın dedıgın gıbı hissetmese, bu konuyu acmaz cocuk isine devam ederdi. Kabullenemedıgı ıcınde belki duzelır diyerek ısrarla bu evliligi cocukla taclandırmak istiyor. Herkes herseyın farkında yanı. Konu sahıbının on konusu varsa onu da kocasıyla ılgılı.

Siz ona birakin küfürü salak aptal falan deseniz 10 gun konusmaz hakaret ettin diye. Zaten hep karsilarindaki usteler buyutur

Eşinize üzülüyorsunuz demek, tabi adamın elinde değildir, size ettiği küfür ve hakaretler, insanların yanında sizi küçük düşürmesi. Yazık adamcağıza..

Çok güçsüz sanıyordum kendimi, ama değilmişim. "Huzurlu ve mutlu" bunalıma girdin mi diye sordunuz sanırım. Ayrılınca öyle acı çektim ki dibe vurdum. Sonra vurdum ayaklarımı çıktım, nefes aldım şükürler oldun.

En az üç ayrı konunuza yorum yaptım. Diğer arkadaşlar da aynı şekilde, sayfalarca yazdık, çizdik, yol gösterdik. Sizde harekete geçmek için en ufak bir çaba yok. Ara ara burda konu açıp dertleniyorsunuz. Durum açık, net, bu adamdan ayrılmanız şart. Destek alabileceğiniz bir aileniz, arkadaşınız yok mu? Gelip alsınlar sizi o evden, aksi takdirde kazara hamile kalacaksınız, işler hepten sarpa saracak.

Insan ömrü 80 bilemedin 90 yilken kendinize bu eziyet neden?

Ben varım. Gerçi ben ilişkiyi bitirmedim. Öyle bi kapasitem yoktu. Aldatıldim ve terkedildim. Bana kalsa affedip daha kahrini çekmeye razıydım. Çünkü öyle çok kendimden vermiş ve bağımsızlığımı kaybetmiştim ki. Ayrılmak ne mümkün. Hayatımın merkezi o. Her şeyim o. Hem babamdi hem oğlum öyle seviyordum. Beni aldatmasına rağmen içimde onu affetmek için yöntemler geliştirmeye çalışıyordum. Dışardan da resti çekmiştim başka bir kadının varlığında. Istiyordum ki pişman olsun ve kendini affettirsin. Öyle bir şey olmadı ve zaten boşanma davasını açmıştım. Boşandık. Üzerinden 3 hafta geçti. Yeni yeni kendime geliyorum ve geçmişte kendimden verdiğim her şey için çok pişmanım. Bizde de eski eşim çok sinirli biriydi. Kontrol manyağıydı. Belli bir saatten sonra dışarı çıkamazdım. Onun istemediği yerlere gidemezdim. Istemedigi bir şeY giyemezdim. Ruj bile süremezdim. Istemedigi kişilerle görüşmezdim. Sokak kedilerine bile dokunamazdım kızardı. Bi kere bi köpeğe elimle su içirdim diye sabunlamama ragmen elimi tutmamıştı. Onun istediği eşyaları almak zorundaydık. Oldu da ben çok beğendim ikna ettim aldık diyelim mesela yatak odası takımı. Abartmıyorum 7 sene yani boşanana kadar başıma kaktı. Ben bu takımı hiç beğenmedim diye. Boşanırken evi bosalttim mesela bi yatak odası takımını kendisine bıraktım. Yani ayrılık çok zor evet. kan kustum günlerce karanlık ve boş sokaklara arabayı park edip bağıra bağıra ağladım. Yağmur altında kar altında o soğukta üşümeden saatlerce oturduğumu biliyorum. Düşünürken zaman geçmiş ve eve gelip kendimi çok zor ısıttım. Günlerce yemek yiyemedim. Arkadaşlarımın evlerinde kaldim o depresyon döneminde. Bir sürü insani insani darladim anlat anlat bitmiyor. Biri bana lanet olsun o adama dese kırılıp inciniyordum. Insanların gözlerinin içine bakıp " dönecek o senden vazgecmedi sadece psikolojisi bozuk" demesini bekledim. Günlerce mail telefon bekledim pişmanım yazmasını ve özür dilemesini. Her sabah uyandıgımda " Allahım kabus değilmiş " diye 1 saat ağlayıp işe gözlerim şiş gittim. Bir gün hiç unutmuyorum eczaneye girdim. Vitamin takviyesi alacaktım çünkü hiç yemek yiyemiyordum. Eczacı sordu nasılsınız diye. Başladım hıçkıra hıçkıra ağlamaya. Sağolsun baya dinledi beni. Ve dedi ki " ihanet sevgiyi bitirir bunu unutmayın" Yani o kadar zor oldu ki bağımın kopması. Falcılara büyücülere kiliselere falan gittim saçmaladım baya bi. En son psikiyatriste gittim. Doktor bir ilaç yazdı. Efsane oldum sonra. Mis gibi alıyorum antidepresanimi ve mantıklı kararlar alıp daha sağlıklı düşünüyorum. Evimi taşıdım yeni bir düzen olusturdum ve artık daha mutluyum. Tam 3 ay geçti aldatıldığimi öğrenmemin üstünden. 3 hafta önce de boşanma davası bitti. Şimdi geçmişe bakıyorum berbat bir evliliğim varmış. B. k gibi yaşamışım. Esirmisim. Cinsellikten sosyal hayata kadar ekonomiden duygusal ihtiyaçlarıma kadar hep yarım kalmışım. Bunu nasıl mi Anladim? Artık gözümdeki filtreler kalktı ve daha net görüyorum her şeyi. Evet vazgeçmek çok zor ve sancılı ama bunu yapmak zorundasınız. Kendinizi özgürleştirin

Böyle bir evlilikten çıkanlar bir daha nasıl güvenir bilmem ama zamanla göreceğiz inşallah. Şahsen şuan ömrümün sonuna kadar erkek görmek istemiyorumda.

gecmis olsun oncelikle hem yasadiginiz icin hem de bosanmissiniz.. yeni hayatinizda cok mutlu olursunuz insallah. Sanirim cocugunuz yok bahsetmemissiniz, oyleyse eger bir daha o kisiyle gorusmek zorunda da degilsiniz demektir.. umarim guzel gunler bekler sizi. esimle benziyor anlattiklariniz ama boyle demin yazdigim gibi aciklamalari bahaneleri vs oluyor muydu? Bu yazdiklarimda isin Parcasimi? asagilamanin, kufurun, hakaretin, saygisizligin bir aciklamasi olmaz aslinda dimi...

Insaniz inaniyoruz. Aslinda bunlarin bahanesi olamaz, hadi oldu 1 kez olur 2 kez olur. Hep ayni olan birinin bahanesi ne olabilirki kendinden baska? bir de cok onemli sorunlarimiz yok diyerek olayi normallestirmek istiyor hani ben cok kafama takip buyutmeyeyim diye. Hala sorumlulugunu tam alamiyor demek bu

Sevmemek saygi gostermemek baska, benim anlattigim seyler cok baska. Madem konularimi biliyosunuz okumussunuz, anlamis olmanizi beklerdim. psikologum anlattiklarimdan esimin narsist oldugunu soyledi. empati eksikligi, merhamet eksikligi, kendini ustun gorme, kendinde hic bir zaman hic bir sorun olmayacagini dusunme gibi ozellikleri var. sadece benimle degil diger insanlarla olan iliskileri de bu sekilde. Ben bosa yazmiyorum narsist diye

Belki de sen de borderline sin. Çünkü bir yuceltip görmüyorsun Narsist hep narsisttir Narsist kişiler borderline lari secer

ben de inanmiyorum artik, bu kacinci Ayni sozler. Kendisine de soyledim 5-6 senedir ayni seyleri konusuyoruz artik terapi al yada bisey yap. Sozle olmuyo yap artik.

6 senedir birlikteyiz, 5 senedir evliyiz... Umarim dogru yolu bulur guzel seyler yasar konusuruz bundan sonra.. Benim esim bir de dinine bagli, onun etkisi bence aldatmama olayi. Yoksa narsistlerde yayginmis aldatmak

Bu adamlar ne olursa olsun yılan dilli yılan. Barışmak isterlerse karşına çıktığında kendini affettirmek için herşeyi yaparlar ve o kadar başarılarki sonunda kendini haksız bulursun ben ilk ay anladım sıkıntı olduğunu. Ama hem aşık hem evlendipim için bocalamıştım. Hadi düzelir diye dşye sabrettim yaşadıklarımın şoku da vardı. Son6nda bir sebeple terkettim üstüne 3 kere görüştüm ona ikna etme fırsatı verip kendime hakim oldum oyuna gelmedim yıldı kendiside zaten ben bu şekilde bitirebildim. Özgüven eksikliğimde hiç yoktu evliliğim boyunca kaybettimnkendi yaptı zaten şuan boşanıyorum ve kendi saygımı güvenimi kazanıyorum

basa gelen cekilir modundayim, umursamiyorum. icimdeki o eksik duygu neyse kendime karsi olan, onu disari vermekten kendime kalmayan, anca terapi ile geri kazanabilirsem belki bitiririm. Yoksa giden yillara degmeyecek.. Khomyuk

Bende öyle birinden boşanma aşamasındayım şuan anlattıklarının aynısı hatta fazlasını gördüm Allah çocuk nasip etmedi bana şimdi çok şükür diyorum sakin hataya düşme kaç kurtar kendini dirençli ol asla asla değişmiyorlar ve hep haklılar

Narsistler kendilerinde problem olduğunu kabul etmezler zaten onlara birşeyi diretemexsiniz ve asla da değişmezler Siz özgüvenini yitirmişsiniz malesef mutlu değilsiniz kabul edin eşiniz kötü biri iyi tarafları var diye belirtmeyin kısacık hayatımız var size saygısı kalmamış sevgi de olmuyor sadece bağlılık var kötü bir ilişkiniz var nedemek hakaret? İğrenç birşey diğer türlü yaptıklarında hakaret eden birinin saygısı var mıdır sizce sevgisi var mıdır? Sizin kararınıza bırakıyorum neticede okuduklarını Z biyere kadar olacak gene kafanızdaki mi yapacaksınız.

5 sene uzun bir süre narsisist kişilik ile bir evlilik yaşamak için. Narsisistler evlilik sürdüremez diye bir kural yok tabi, yıllarca mutlu bir evlilik sürdüren narsisist kişiler var ama karşısındaki bağımlı kişilik örüntüsüne sahipse. Yani narsisistten kopamayan, ne derse he paşam diyen, onsuz karar dahi alamayan, onu her zaman onun istediği gibi "mükemmel" olarak gören biriyle. Narsisist eş ilk başta size aşırı değer verir, aşırı derecede över, hayatınızı kolaylaştırmak için elinden geleni yapar. Çünkü sizin hayranlığınızı, sevginizi kazanmak, "mükemmel" görünümüne ulaşmak için mükemmelmiş gibi davranır. Sonra işler tersine döner. Sizi kendine bağladığından emin olduktan sonra gözünde hızla değer kaybetmeye başlarsınız. Kolayca gerginleşir, her şeye öfkelenir, her şeyin sorumluluğunu size yükler. Siz ilişkiyi düzeltmeye çalıştıkça daha da iter sizi, gözünde değer kaybedersiniz. En son sizi yok saymaya başlar ve sona ulaşırsınız. Narsisist kişi siz kendinizi toparlamaya çalışırken çoktan yeni arayışlara girer bile. Çünkü içinde kapanmayan bir boşluk vardır. Aşkı hissetmez o, sadece özsaygısını en üst seviyede tutmak için başkalarının hayranlığını arar. Dolayısıyla aldatıldıysanız dahi şaşırmam. Sizin yapmanız gereken tek şey bunun artık bir ilişki olmadığını kavramak ve bu kısır döngüye girmiş ilişkiyi bitirmek, ardınıza bakmadan bu adamdan uzaklaşmaktır. Durumu değiştiremezsiniz, eşinize artık daha gerçekçi yaklaşmanız gerekir. Neden bu adama kapıldığınızı öğrenmek ve benzer kişilere çekilerek aynı hataları yeniden yaşamamak için şema terapi uygulayan bir uzman psikolog ya da psikiyatrdan destek almanızı öneririm.

Çekişmeli dava mı açtın eşyalarını nasıl alamadın kıyafetlerini bile mi? Polis zoruyla gidip alsaydın eşyaları zaten neler istediğini söylersen avukat devlet yoluyla aldırtır

Bi insan sizi ilk goruste 10 uzerinden 9 siddetinde cekiosa zaten acilen topuklamaniz lazım :) cok heyecan verici olacaktir ama mutluluk getirmeyexektir. Evlilik icin tercihiniz dogru o yuzden.

bunlar normal insanlar gibi sevgiden ruhsal doyum alıp mutlu olan insanlar değil kaostan beslenip hakaret ederek tatmin oluyorlar niye ızdırap gelsin tek istekleri sürekli assagilayacaklari onlardan vazgecemeyen birine sahip olmak. Çok ağır oldu değilmi belki de abarti geldi. Az bile bu tanımlar...

Merak ettiğim için soruyorum, sevmiyorlar ise ne hissediyorlar. Sevmeyerek evli kalmak onlara da ızdırap gibi gelmez mi. Sevgiyi bilmiyorlar gibime geliyor sevdiklerini zannediyorlar

sanirim esimin aile yapisi, dini gorusunun de etkisi oldu bosanmamamizda. yoksa tipik narsist gercekten bu kadar uzun sure evli kalamaz. he bir de dediginiz dogru, ben uyum sagladim, onun istemedigi cogu seyi yapmadim, o da bakti kafasina yatti demekki. daha onceleri hep bosanmakla tehdit ederdi, yada kavgada kolayca ayrilmamizin umrunda bile olmayacagini soylerdi, ve bence ciddiydide. son 2 senedir falan bosanmaktan pek bahsetmedi. dedigim gibi kafasina yatiyo, isine boyle geliyo demekki. uzucu ama gercekler boyle.. sema terapi aldim 2 sene surekli, ve son 2 senedir de aralikli aliyorum ayda 1, 2 ayda 1 gibi.. psikologum bagimli kisilik gelistirdigimi soyledi, ama ilk basta cok fazlayken son zamanlarda baya azaldigini soyluyordu. fakat beni iliskide tutan ayrilamadigim bir sey var. annemle / ebeveyn iliskilerimle bagdaslastirmisti. annemin de narsistik ozellikleri var, bunu da yeni yeni isimlendirebiliyorum. es gibi degil anne icin bunu soylemek daha zor. psikologumda biraz oyle oldugunu ima ediyordu terapi zamaninda ama ben alakasi yok diyordum. sanirim bu yuzden sevginin ugrasilarak alinmasi gereken bisey oldugunu dusunuyorum, sevgi icin ugrasmam gerektigini, yada sevginin icinde bu tarz degersizlestirilmeler olabilecegine dair normallestirdigim bir algim var. esas bunu nasi asabilirim bilmiyorum. dediginiz gibi bu iliskiden cikip yeni bir narsist veya olmasa bile bana saygi duymayan, kullanmak isteyen birine kapilirsam bir daha ordan sag salim cikamam sanirim.

Narsistlerin en büyük özelliği, sizi suçlu hissettirmek, sizi dibe çekmek, sizi manipüle etmek. Ayrılamama nedeniniz bu. Narsistle mücadele adlı bir sayfa var mutlaka takip edin, sizin gözünüzün açılması lazım, özgüveninizi geri kazanmanız lazım. Ancak bu şekilde doğruyu görebilirsiniz.

İnstagram sayfası da var blog sayfası da. Mutlaka bakın oraya

Adamda 5 yilda olumlu yonde hicbir gelisme yoksa bosanmali bence. 5 yil kisa bir sure degil, sizin tavriniza soguklugunuza ragmen hic mi degismedi?

Psikologum narsist tanisini daha gormeden koyabiliyor dedim ya, okumadin mi o kismi? narsist olsun olmasin bosver, yaptiklari ayni yazdigim gibi.. taniya takilmayalim.

Evet dava açıldı. Hayır seni sevmiyor. Sevgiyi kontrol etmek için kullanıyorlar. Dikkat et sana iyi davrandığı zamanlarda mutlaka bir çıkarı vardır. İyi gözlemle. "Seni boşanacağım" dediğimde intihar etmekle beni tehtid eden, ortalığı ayağa kaldıran hatta ailesini üzerime yürüten yaratık; baba evine döndüğümden beri bir kere bile aramadı, çabalamadı. Çünkü anladı oyuncak artık yok. Bu yaratık benim ayaklarımı öperdi. Dışarıdan bakan bu adam sana deli gibi aşık derlerdi. Kanma sakın.

Neden Bosanip hayatına bakmıyorsun

Emsal kararları avukata göstersem ayıp mı olur diye çekiniyorum ya. Baya uzun yıllık avukat benimki, acayip sakin biri hatta bu yüzden tedirgin oluyorum. İnşallah bi bildiği vardır. Aaa halletmene sevindim, hatırladım evet. Asla geri adım atma anlasınlar çizgilerini. Eşine de izin verme ama. Allahım yuvanıza huzur versin, aşk, bereket versin inşallah. Çok teşekkür ederim

Sakın çocuk yapma çocuğa yazık olur. Ona da üzülürsün. Çalışman gerekiyor acilen. Şöyle adamlara esir olmayın ya nolur. Güvenmeyin sırt dayamayın.

Sizi bu bencil evlilikte tutan şey tam olarak nedir? Seviyor musunuz hala? Olabilir. Hepimiz birer öküzseveriz yadırgamıyorum. Boşanamıyorsanız da, şiddete başvurabilen bir insanı baba yapmayın lütfen. Tedaviye ikna etmeye çalışın. Bir de kendinize yabancılaşmamak adına kendinizi ona göre şekillendirmediğinizden emin olun. İş hayatına geri dönün, onu tanımadığınız zamanlara. Belki ondan bağımsız mutlu olmanız mümkün olur. Zamanla ona hiç ihtiyacınız kalmadığını görmenize yardımcı olur.

asil sebebi isi, stresi olamaz zaten, kendi sebep bu diyor ama belkide farkinda degil asil sebebinin kendisinin oldugunun. evlendigimizden beri is stresi, borc stresi var, yalan degil var. Ama asagilamasinin, sozlerinin sebebi olamaz bu, cok sacma. dunyada herkesin bir isi var, stresli oldugu donemler var, herkes birbirine kufur mu ediyor sanki. asagilamasi ise kendini ustun gordugunden, bana degil sadece kardeslerine, anne babasina da yapiyor bunu. en yakini ben oldugum icin en cok ben maruz kaliyorum tabi. yani dun soylediklerinin pek bi anlami yok, cunku gercegi yansitmiyor bence. bos konusma diyebiliriz.. daha once cok kez konustuk bunlari. agzinin bozuk oldugunu kabul etti, agzi bozuk biriyim dogru dedi. yapim bu, tamamen degisemem ama cozmeye calisicam cok buyuk sorunlarimiz yok sonucta dedi. aslinda var

sana vuruyor ve çocuk istiyorsun he mi? H huzurlu

emin gibiyim, aldatma durumu olmadi sanirim hic yakalamadim oyle bisey. Tanidan emin olmasamda gerildigi sinirlendigi anda beni kirdigindan eminim, hakaret kufur ettiginden, beni bazi konularda kisitladigindan eminim. Buyuklenici tavri ve benim dusuncelerime katilmiyosa beni asagiladigindan eminim. Kufur hakaret etse bile hakettin modundan, beni uzdugunu anlayamamasindan eminim. Bunlari hepsini bir araya getirince narsizm gibi bisey cikiyo ortaya.

Degmez. mantiken tabiki degmez. Hatta riskli bunun icin beklemekte cunku olmasi olmamasindan daha az mumkun. Benim sorunum farkinda olup birsey yapmamak. mutlu da degilim ama cok onemsemiyorum kendimi cogunlukla. Bos yasiyorum, 5 yil cektim 30 yil daha ceker olurum belki. Umrumda degil. N

Nasist mi bilmiyorum ama tamamen aynı seyler. Birkaç kere de ağır darp etti. 2bucuk yıl dayandım. Cekismeli bosanıyorum

2.5 senede ben pes ettim ama ben bende kalmadım. 10 kilo verdim 2 yılda, psikolojim berbat, çok direndim çok savaştım çok acı çektim ama nafile düzelmiyor asla. Anlık sinirle hakaret, vurma, yalan, hiçbir sözünde durmama, hep haklı gibi görme kendini ilah sanıyor

Maşallah, anne olarak çocuğunuza gereken hassasiyeti göstermişsiniz ki anlamamış ne güzel, bunu herkes başaramıyor maalesef. Keşke her anne bunu başarabilse...

geliyor gidiyor o dusunce, her gun aslinda ne zaman kalp kirsa ters bisey soylese, buyuklense, beni ezse hemen cozum yolunu dusunuyorum naparim nerde yasarim is bulurum, vs hayal kuruyorum ama aksiyon yok. kararli degilim kesinlikle. iyiyken ben de iyi gibiyim ayrilik dusuncesi gidiyo. Ama cok gecmiyo tekrar bisey oluyo zaten... Napicam bilmiyorum. En kotusu kararsizlik, kendi hislerine, icinden gelene guvenmemek.

Narisistlerin sizin yetişkin halinizle bi işleri yok. Saçlarını sevdiği de ağzına tükürdüğü de içinizdeki çocuk. O çocuk kendini yeniden tanımladığında artık gerçek sevgiyi öğreniyor ve bi daha kendini kurban etmiyor..

oyle, ben de arastiriyorum, videolar izliyorum olabildigince bilinclenmeye calisiyorum. Narsistle mucadele ne sayfasi acaba? Forumda mi?

benim artik degisecegim tek yon kendime donusmek olur. Onu demek istiyorsaniz, dusunuyorum nasi yapicagimi bilmiyorum sadece. O karari almak esime soylemek ve bir yerden baslamak, bu yola girmekte cesaret isi. Ama goz gore gore kendimi geri plana atip esime gore bi hayat yasamamaliyim ne icin yapicamki bunu? O mutlu olsun diye kendimden ne kadar odun vereyim... boyle cikmazlardayim Nooption memento mori memento

kavgalarimiz azaldi, cunku ben kavga etmeyi biraktim. Hakaret kufur ederdi ben 1 saat konusurdum kavga ederdik, kuserdik. simdi hakaret etmeye basladigi anda kesiyorum onunu, yani degisen tek sey benim tavrim. onceden cok bagimli yasiyordum, artik oyle degilim surekli benimle ilgilensin konusalim durumum yok, onceden bana beni bunaltiyosun biraz rahat ver derdi onlari demiyo o yuzden. ama kabaliklari, sinirlendigindeki tavri, agzindan cikan sozler ayni. G

Defalarca benzer konular açtınız, eşinizin ne tür bir adam olduğunu bile bile çocuk sahibi olmak için uğraşmıssınız aylarca, ne akla hizmet? Uzman yardımı da alıyordunuz, tek suçlu eşiniz değil sizin ilişkiniz de. Sizinde adım atmaya cesaretiniz yok, suçu da her seferinde eşinize atıyorsunuz.

Bana ne aılesı ne kendı deger verdi. Kadın cevap vermezmiş. Her şeyı o bılıyomuş. Sorgulamıcakmışım. Annesı susmuş yuvası olmuş. Bende susarsam benımde yuvam olucakmış. Oglunuz ıckı ıcıyo dedıgımde senın yuzunden ıcıyodur dedıler. Oğlunuz eve gelmıo dedıgımde bize gelıodu senın yuzunden gelmıodur dedıler. Bende boşadım. Ohhh ne guzel ettım. Mutluyum huzurluyum. Kınayanın başına gelsin. Ayrıca bu kınsnmaz. Çok ugrastım bende dedım barı cocuk yapmıyım bıraz daha evlı kalayım. Annem babam uzulmesın. Baktım oluru yok. Bu can bana emanet. Zira kula kulluk edılmez. Senmı yaptın borcu ayagını yorganına gore uzatsaydı. B... k varmış gıbı yıyolar sonra aglıolar. Ya sonra?

Önemsiz diyemem ancak atfedilen kadar da önemi yok. Kişilerarası etkileşimin önemi oldukça fazla. Terapi sürecinizi detaylı olarak bilmem mümkün değil yanılıyor da olabilirim tabi ancak çözümü bulamamak belki sorunu yanlış yerde aramaktan kaynaklı olabilir.

Ayyy aynı hepsi aynı nasıl birşey bu ya

Narsist bir adamdan çocuk yapmak istemek neden? Bence önce kendi hayatınızı düşene koyun derim.

Tani yok, cunku psikologa gitmiyor gitmek icin bir sebep gormuyor. Taniyi ben koydum, benim gorustugum psikologta gormemesine ragmen muhtemelen narsist oldugunu soyledi. empati kurmuyor, karsisindakini ne kadar kirdigini dusunmuyor. Yada davranislarini tartmiyor. beni tutan hep o iyi gunler ve iyi anlarimiz oldu. Hep kotu degiliz, beni cok sevdiginide soyler, ilgili de olur. Ama hersey ona bagli iste aslinda benim bi onemim yok gibi, o anda nasi hissederse Kendi keyfine gore hersey.

Önemli olan eşinizin tanısının ne olduğu değil zaten. Önemli olan sizin tanınız, zira sizde normal sınırların dışındasınız. Bu adamdan çocuk isteyecek kadar da bilinç dışı hareket ediyorsunuz. Boşuna yazılıyor bu yazılanlar yine her zaman ki gibi. Allah size akıl, fikir, cesaret versin ne diyeyim.

bakicam yeni birine, belki yeni biriyle baslamak daha etkili olabilir su donem. butuncul bakabilen terapist nedir acaba hangi yontem oluyor adi tam olarak? Sevdigimize inanmaya meyilliyiz. Hala emin degilim ama kizin senelerdir asagilaniYorum demesi tesaduf olamaz. O zaman anlamadim ve sormadim bile onu. hatta benden ayrilanlar deliriyo nilay diye cok dalgaya vurdugu oldu o kiz icin. Cok yakin zamana kadar. Ilac kullanip deliriolar diye. kizin annesi aramisti bi kere benim yanimdayken, esim bana evlenme teklifi bile etmisti o zaman. Birazini duydum. Kizi icin kizim cok kotu, siz cok iyiydiniz ne oldu boyle size vs diyodu. Bana cok once ayrildik dedi ama sanki benden hemen once ayrildi gibi bi his var icimde... neyse bu veriler bi ise yaramaz. Kurcalamicam daha fazla R Rosalind

Biraz dirayetli ol. Bak çocuk olsun ben değişirim falan diyordur o sakın inanma. Vallahi kendinizi kapının önünde bulursunuz işin sonunda. Kendini düşünmüyorsan hayata getireceğin çocuğu düşün allah aşkına. O adama değer mi? Kafanı duvarlara vurursun kafanı. Bu kadsr zaman kaybetmişsin 1 gün bile kaybetme. Bak seni anlıyorum bu heriflerin diğer bir yüzü mükemmellik. Seni nirvanaya çıkarıyor mutlulukta bazen. İşte o bazenlere kanma. O tatlı diline inanma inanma lütfen.

Kocan seni sevmiyor Nilay, hepsi bu.

bagimiz kuvvetli ama yontemler de onemli diye dusunmustum. ozellikle cozulmesi gereken seyler varsa, insanin ic dunyasinda, cocuklugunda, yada belli basli kisilik sorunlarinda. Bir aksiyon almak gerekiyor. Bizim bagimiz kuvvetli bende farkindalik cok artti sayesinde, ama cozumu bulamiyorum mesela

Kafayı yedim. Aylar gecti toparlanamadım. Sürekli beni suçladı. Saçımda beyaz çıkmış ön tarafta, daha 25 yaşındayım. Ayrılık beni daha çok zorladı. Geçecek diyorlar bekliyorum

İnşallah avukatın iyidir, çünkü bu madde kesin ve net, evliliğine ailesini müdahale ettiren taraf kusurlu kabul ediliyor, bunun üstünde dur avukatına söyle, istediği kadar yalancı şahit tutsun, yalancı şahitlikte suç. Benim konuma yazmıştın, eş annesi bana psikolojik şiddet uyguladı 1 sene, ruhumu ezdi, nankör senden Bi bok olmaz gibi hakaretler etti siğneye çektim ve en son insan değilsin dedi, tüm iletişimi koparttım birdaha görüşmeyeceğim ama eşim yanımda, o yüzden araştırdım, boşanmayacağım da inşallah herşey istediğin gibi olsun yeni hayatında seni hakeden bir erkek girer umarım

geçmiş olsun demeklw elbet geçmiycek ama çok geçmiş olsun ne diyebilirim ki.. Yakın arkadaşım tam olarak aynı durumda. Yılların ev hanımı kendini çalışmaya verdi bu şekilde bi nebze uzaklaşmaya çalıştı3 çocuk var nereye kadar gider bu durum...

ben onu bahanesi olarak gormek istemiyorum aslinda. Oyle gibi mi gorunuyor? narsist nasilsa boyle o gibi degil, aslinda degisme ihtimalinin neredeyse sifir olmasi gibi, ben hep esimle degis saygili ol duzel konusmasi yaptim yillarca, kac defa tamam dedi soz verdi, kac kez konustuk bunlari. Hic bisey degismedi tabi

En doğruyu siz yazmışsınız... Pes ya konu sahibine borderline sın demişler... pessss Sebebi narsisti anlatması, bir iyi bir kötü olurlar gercekten doğru... Bibakarsın super bir eş ve yardımcı bir bakarsın hakaretler... Bu ikisi arasında bocalattırıyor dedi diye borderline sın diyenler neyin kafası bu ya? Neyse konu sahibi sen burda dr un tanısına gore 5 yılın tecrubesine gore narsistik ozelliklwr gosteren eşinden dert yanıosun ama burdakiler adama narsist diyemezsin yok sen borderline sın, hala niye ordasın suclamalarıyla iyice psikolojini bozacaklar... sen iyisi narsistlerle nasıl basedilir diye videolar var onları izle

Sevmeyen saygı göstermeyen hakaret eden her adama da narsıst demek...

sikayet degil, icimi doktum. onu terkedecek gucu kendimde bulamiyorum. kendi degerimi bilmiyorum. N

ne diyelim?

Ya yine mi narsist konusu her ilgisiz ve biraz da şark kurnazı eş narsist olmuyor sakız oldu iyice

Saka gibi cevaplar. Adam bırkere narsıst degıl sevmiyor. @Yesyess tanıyı kim koyuyor diye sorarken cok haklıydı N nilayblt kocana neden uzuluyosun? Uzuldugunu yazmıssın yukarıda?

Yine bir "Narsistim biçim biçim Ölürüm narsist için" vakası... E böyle adamlar için ölmeyin siz de. Minareden atın, inip aşağı tutmayın da şabadak diye otursun kıçının üstüne. Azıcık değerinizi bilin, bilmeyenlere bildirin.

Siz bilirsiniz ama çocuk konusu çok hassas çok ciddi iyi düşünün derim ben hemen çocuk yaptım 4 yıldır çocuk için bir evlilik yürütmeye çalışıyorum artık sona geldim tek sorunum bir kız çocuğunu nasıl babasız büyütebilirim oldu elim kolum bağlandı anlattığınız kişilik maalesef benim kızımın babasıyla aynı ve gerçekten baba olmayı haketmeyen olsada beceremeyen tipler bir çocuğa hem anne hem baba olmak gerçekten çok yıpratıcı iyi düşünün lütfen

kac yasindasiniz? Ne kadardir evlisiniz? Umarim hayirlisi olur hakkinizda.. bizim de oyle cocuk olmadi bir kac denedik ama.. Önceki

Yani bazı konularda cidden narsist koca ibareleri var ama çoğu değil Narsist sosyapatlar hiç bir canlıya merhamet duymaz Kendi anasının babasının ölümüne bile kendisi için üzülür yoksa üzülmez Bakıyorum bir çok koca sadece karısına yapıyor acı çektirmeyi aşağılamaya Kendi kızkardeşinin çocuklarına bile müthiş şevkatli adamlardan bahsediyorlar belki adam narsist deyince daha bir kabulleniliyor oluyor

herkes bu fikirde, ben oldugu gibi hayal edince de dediginiz gibi hissediyorum. pozitif bir destek, yardim, anlayis hayal edemiyorum. Cocuk olduktan sonra degismeyecekse, oyle birsey olmayacak gibi... N

Harika bir yorum Kesinlikle haklısınız. Gençlik gittikten sonra en güzel yılların üzüntüyle stresle geçtikten sonra yere batsın değişimi. Gelmişim altmış yaşına kocam melek olmuş e benim 20ler 30lar 40lar ziyan oldu ama o ne olacak geri de gelmeyecek.

Tesekkurler... hayir malesef onu terkedecek gucum olmadi henuz. bir iyi bir kotu iliskimiz devam ediyor. ona gore yasar onun keyfini beklersem iyi davranir, ama benim isteklerimin bi onemi yok gibi. cocukta Allah kismet etmedi daha. 7-8 aydir deniyoruz. hayirlisi degil belkide. bunu kismete birakmak belki cahilce... ama hep dua ettim hayirlisiysa bir cocugumuz olsun, degilse olmasin diye.

Evetevet kessinlikle katılıyorum... oyle bir heyecanla bir evlilik yapacaktim az kalsın cesitli nedenlerle olmamıştı... vardir bur hayr warrior

terkedilme korkum vardi, dusunmek dahi istemiyodum. Soyledigin seyde ayrilmamak disinda ne yapabiliosan o sekilde yonlendiriyosun kendini dimi? mesela hakaret ettiginde ama bak dun soyle bisi demisti, yada bir kanit bahane bulup kendini kandirip Devam etmek mi? N

Anlamadım cnm ya? N

ilk baslarda daha da agirdi benim icin, bir anda sok oldum evlendikten sonra o yuzunu gordugum icin. Ve o gunleri hatirladikca resmen kalbim sizliyor, icim kararmisti nasi memnun edicegimi, neyi yanlis yaptigimi bilmiyodum. Hep diken ustundeydim, kizdirmayayim, ustune gitmeyeyim diye. Kaybetme korkum da asiri fazlaydi cunku daha ilk aydan her kavgada bosanalim biz git sen diyodu. Ben de ciddiye aliyodum ama meger ciddi degilmis sadece tehditmis. Yada yazdiginiz gibi konusmuyodu benimle kusuyodu. simdi ben alistim o da bosanma lafini etmiyo belkide biliyo o kadar bagimli olmadigimi. Ama asagilamalari hic degismedi o cirkin sozleri hala devam... Dun icin biraz once detayli yazdim bana yaptigi konusmayi, stresten isten kaynakliymis, sorumluluklari cokmus bana ve ailesine yansitip incitebiliyomus ama bu buyuk bi sorun degil insanlarin ne sorunlari var biz oyle degiliz diyerek normallestirmeye calisti. Ama ben kabul etmedim buyuk bi sorun dedim.. terapi alicam belki ama terapist begenmemis iyi egitimli yokmus vs beklentisi hep cok yuksek.. yine almayacak bence laf olsun diye soyledi... S

Nasıl narsist? Yani doktor tanılı narsist öyle mi?

esin narsistmi? Ne kadar suredir evlisiniz... N

Ozguven problemi olanlar narsistlere aşık olur. Bunu cocuklugunda yasadigin travmalar belirler ya da nasil bi annenin kucağına doğduğun. Insanlar cocukken nasil acılar yasadilarsa o acilari onlara tekrar yaşatabilecek karakterdeki insanlari görür görmez tanır ve onlara aşık olurlar. Geçmişinle ilgili ozguven problemi yaratan anilarina odaklanacak bir psikolog ile o anilara verdiğin tepkileri duzeltirsen o adami sevme girdabindan kurtulabilirsin.

Bu sayfa gerçekten süper. Banada çok şey kattı.

Atlantistebiranka canım bakar mısın?

Sirf anne olmak icin bu evlilige cocuk vermeyin. Anne olunca insan destek istiyor, anlasilmak istiyor, biraz da olsa yardim istiyor. Bunlar olmadigi gibi surekli elestiri, kaynana gibi inceleme, asagilama vs olacak. Taze anne psikolojisi bunlari kaldiramaz. Bakin ya cok kavga edersiniz, ya iyice sinersiniz yalnizlasirsiniz. Cocuktan da once size yazik olur.

İnsanız evet zaaflarımız olabiliyor, inanmak istediğimiz için inanıyoruz. Ama biz inandıkça onlar aptal yerine koyup saygı duymamaya devam ediyor ne de olsa çantada keklik her dediklerine inanan yapan bir kadın var. Ben artık icraata geçmeyen yalanları dinlemeyi bıraktım. Sizede tavsiye ederim. İyi geliyor. Hele birde dışarıdan çıkıp ordan uzaklaşıp yaşadıklarınızı düşününce korkunç bir kabus içinde olduğunu anlıyor insan. İçindeyken anlayamıyor.

duygularini ona gore yonlendiriyorsun demissin ya, o ne demek?Onu tanimlamaya calistim hayalim gercek oldu Ben hep şükür

öncelikle yazdinlariniz bana kendimi hatirlatti.. pislolojik baski gördüm.. nasil bisey oldugunu biliyorum tüm mesajlarinizi okudum.. benim merak ettigim.. karar vermek icin nere ihtiyaciniz var ben bunu merak ediyorum? Önceki

Narsist olduğundan eminseniz o evden çıkın. Kafanız hala gelgitli. Ya ömür boyu keyfini beklersiniz ya da çat diye bitirir kendinizi iyileştirirsiniz. Üzgünüm başka yolu yok.

Öncelikle şuan bir narsistten boşanmaya çalışıyorum. Yaşadıklarına gelince; asla düzelmeyecek asla. Bir tür kişilik bozukluğu olduğundan ne ilacı var ne tedavisi. Bunu tutun aklınızda. Kurbansınız şuan, felaket bir manipülasyon altındasınız belli ki. Ben intiharın eşiğindeydim uyandığımda. Sürekli suçlu sizsiniz, hatta yediğiniz dayak bile sizin yüzünüzden. Bana da bir narsistle karşı karşıya olduğumu söyleyen psikoloğum oldu ve tek tavsiyesi "sessizce kaç" oldu. Altını çizerek söylüyorum asla ama asla çocuk yapma. Ömür boyu tacizlerine maruz kalırsın yoksa. Benim çocuğum yok, olması için yapmadığı baskı kalmadı hatta aile, eş, dost kim varsa kullandı bunun için. Beni elinde tutup, kullanmak için çocuk istiyordu. Konularım var burada. Bulamazsan etiketlerim. Çare arıyorsun, tek çaresi hayatından sonsuza kadar çıkarmak ve ömür boyu asla iletişime geçmemen.

Biraz önce bir konuda daha sordum ama cevap alamadım. Size de sormak istiyorum; size hakaret eden, el kaldıran, psikolojik şiddet uygulayan adamları nasıl içiniz alıyor? Nasıl aynı yatağa giriyorsunuz? Neden kendinize değer vermiyorsunuz? Çok merak ediyorum gerçekten.

Diğer ayrı kalmanızda herhangi bir pişmanlık gösterdi mi

Gözünüzü seveyim, artık harekete geçin. Şu zavallı tavırları bırakın. Evlilik böyle bir şey değil, eş olmak bu değil. 26 yıllık kocamla çok tartıştık, üç-beş büyük kavgamız da var, kavgada seslerimiz de yükseldi ama birbirimize hiç hakaret etmedik, çünkü birbirimizi seviyoruz. Hayat zaten çok kısa, onu da aşağılanıp, hakaret duyarak mı geçirmek istiyorsunuz? Dünyadaki tek erkek kocanız mı? Siz sevilmeyi, değer görmeyi, mutlu olmayı hak etmiyor musunuz? Gençliğinize yazık etmeyin.

eh anlamışsın adam değişmeyecek.. peki sen? sen değişmeyi düşünmüyor musun?

Dedikleriniz dogru.. bugun gordugum ne ise boyle olacak, belki daha kotu. Cocuk olursa benim tahammulum daha az olacak. Beni destekleyen ve anlayan bir esim de olmayacak. Depresif bir anne cocuguna ne verebilir. Ben terapi almaya devam edicem, belki karar vermeme yardim eder.. bu zamana kadar herseyi tolere ettigim icin ne yapsa normalmis gibi oldu. Artik hakarette etse ne olmus modunda. bu iliskide ben cocuk istemiyorum demeye hakkim var o kadar cok sebebim var ki..

benim psikologum gestalt terapi uyguluyor, benim sorgulamami saglayan konusmalar yapiyoruz, bazi seyler icimde bir yerlere dokunuyoda. ama yeterli gelmiyo bence cunku benim sorunum sorunun farkinda olup umrumda olmamasi, kendini feda etmek gibi bisey kendini umursamamak. Bunun cozumu icin hangi Yontem etkilidir bilmiyorum. Astoria sen psikoloji okuyordun dimi? Yanlis hatirliyosam kusura bakma lutfen, ama bilgi almak icin etiketledim. Bu durumlarda hangi yontem iyidir psikolojik destek acisindan? N

Terapi de mucizeler yaratmayacak çözmek istemedği sürece. Hala çok sorunumuz yok dediğine göre de çözemez. Ya kabul edip bu hayatı yaşayacaksınız yada yolunuza bakacaksınız. Başka çözüm yok. Sizin kolayınıza gelen de devam etmek olduğuna göre kendinizi yıpratmayıp buna alışacaksınız.

oyle, kac kez konustuk bunlari ve bana mantikli gelmiyor artik is stresinden kufur hakaret edilmezki. Is stresinden sinirli olabilir belki, ama normalde asagilamayacak saygisizlasmayacak biri sirf stresli diye yapmaz bunu.. Yillar icinde buna vardim. Bana da dediginiz gibi geliyor, bi sure degismis gibi yapip ayniya donucek, gercekten degismesi icin yardim almasi lazim gibi, ona da cok niyeti yok ve terapist begenmiyor. 1-2 seans gitsem bana yeter zaten fazla biseyim yok dedi mesela. N

Evet cünkü suçluluk duygusu baş etmek istemedikleri bir şey, bunun yerine suçu üstlerinden atıp kaçarak sizi sessizliği ve yokluğuyla cezalandırıyor.

20 sene ugrastim. Oğlum 13 yaşındaydı. Çok olgundu, şimdi de öyle mutlu, huzurlu bir yuvanız var şükürler olsun.

belki sen de terapi almalısın kendine değer vermeyi bağımlılığından kurtulmayı öğrenmek için. şu kk da şaşırdığım iki üç kadından birisin. akıllı mantıklısın her şeyin farkındasın hayal aleminde değilsin ama bu güçsüzlüğün inanılmaz senin gibi biri için. kendi değerinin farkında değilsin. kaç zaman kaybettin şu adamla.. değişmeyeceğini bile bile üstelik. hala anlattığı masaldan umut edecek bir kırıntı yakalamaya çalışıyorsun.

Elbetteki vardı açıklamaları. Zor günler geçiriyorum görevden yeni geldim baskı altındayım zor bir çocukluk geçirdim beni şimdiye kadar hiç anlamadın ben hep yalnızdım yapayalnızdım bla bla bla... Ve ben hep halden anlayan kadın olmak uğruna kendimden taviz verdim

bosanmayi dusunmuyodum ondan yasimiz geregi de cocuk istiyodum. arada dogum kontrol kullandim 2 ay gizli gizli. Sonra yine biraktim. Simdide bir iyi bir kotu o kadar biktimki artik asagilamalarina ve hakaretlerine dayanamiyorum. Soyledikleri de bos masal geliyo farkindayim Nooption memento mori memento

Yok ben zaten sizin böyle devam edeceğinizden başka bir karar alamayacağınızdan adım kadar eminim Ben sadece yorumu çok beğendim. Gözlemlediğim de bir durum yıllar geçtikten sonra değişim de önem kaybediyor bunu belirtmek istedim yorum yazan arkadaşa. Yoksa sizin devam edeceğinzii bildiğimden artık yorum da yapmıyorum gelen yorumları okumak ilgimi çekiyor sadece

Böyle bir eşten neden çocuk yapılır? Ben çok çektim azıcık da çocuk çeksin de yüküm azalsın diye mi? Neden siz bu kadar perişanken bir canlıyı da aynı şeyleri yaşaması için dünyaya getirmek istiyorsunuz? İyi baba olur mu diyeceksiniz? Evet Eminim olur. Böyle konulara çok kızıyorum. Zavallı bir çocuğu bilerek isteyerek cehennemin içine doğurmak isteyenlere

çocuk şart tabi. Her çocuk psikolojik problemleri olan bir babayla her türlü baskı ve şiddete maruz kalarak büyümeyi hak eder.

evet ben de alistim artik terapisiz hic degisme ihtimali yok olsa kendi degisirdi. bir de cok kisa surede evlendik zaten 6 ay da evlenme teklifi etmisti. Ilk 1ay icinde evlenmek istedigini soyledi, ben cok acele etmek istemiyorum yanlis karar veremem yavastan alalim dedim. Yani hepsine bakinca bi sacmalik oldugu belli zaten. Ama dustugun seyden cikmak zor oluyo yeni bir hayat kurmak, o karari verip bosanmak, bir yerden baslamak N

anneme anlatmistim daha once, bana birakiyor. cok detayli bir sekilde bilmiyo buraya anlattigim gibi, ama kaba saygisiz oldugunu soylemistim. karismiyo cekme dedi cekmek zorunda degilsin dedi, ama son karari bana birakti en son konusmamizda. Cokta anlatmiyorum uzulmesinler diye, bir de gorustugumuzde esime belli etmesin diye.. hepsi bana geri donecek o davranislarin cunku... Esime de uzuluyorum, narsist ama duzelir belki, cok severek evlenmistik, beni seviyodu diye. Noldu sonra? Bilmiyorum. Benimde psikolojim iyi degil. surekli zekami kucumsuyo, aptal oldugumu, onun cok akilli oldugunu, aramizda zeka farki oldugunu soyluyo. Yokta boyle bisey. Evet belki benden daha zekidir ama aramizdaki sorunun benim zekamla ilgisi yok. Beni kucumsuyo sadece. Sonra o an geciyo kavga ettiysek ertesi gunu bisey olmamis gibi konusuyo veya canim karim diyebiliyo yada sanki benim yuzumden kavga etmisiz gibi sakayla karisik bi laf atiyo bana. Tamamen anlik yasiyoruz sinirlerim cok gevsedigi icin ben de ekstrem tepkiler veriyorum artik. Salak dedigi anda bagirmaya basliyorum artik gerisi gelmesin diye. G

Koyamaz diyorum bende. Gormeden kanser tanısı nasıl konmazsa narsıst tanısı da konamaz. Iste onu diyorum bende narsıst dıyıp istemeden yapıyor a ınandıracagına kendını genclıgıne yazık etme. Huzur İcinde yasamak varken neden kufur ve hakaretlerıne katlansın ki?

Allah biize de mutluluk nasip etsin inşallah. Zaten tam zıttı olursa kusursuz gibi birşey olur

bir de narsist dedim diye Herkeste narsist oldu diyolar ama, esim tipik bence. hatta bi ara soyluyodu lisedeyken 1 kisi onun yuzunden psikologa baslamis, baska 1 kisi okulu birakmak zorunda kalmis cok dalga gectigi icin, baska 2 kisi ikiz kardesler Onlara lakap takmis tum okulda oyle kalmis isimleri depresyona girmisler. Benden onceki sevgilisi akil hastanesinde yatmis ayrildiktan sonra deliydi o vs diyo. Bunlari ara ara anlatti biliyorum. O onceki sevgilisi hala ona mail mesaj atiyodu falan esim heryerden engelliyodu surekli biz evlendikten sonra bile yaziyodu. Belki de kiz da normal degildi bilmiyorum ama hepsi tesaduf olamaz. bunlari anlatirken sucluluk hissi yada baska bisey yok. Ben diyince cocuktum, genctim kucuktum diyo nolmus aptal olmasalardi vs... Benim bi farkim var mi bu zulum ettigi insanlardan? Yasi buyuk olgun ama.. iste inanmak istiyorum sadece. yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Benimkilerde ailece dinciydiler Heryere borç yapıp insanları yalvartırlardı. Ama her geldiğimde ahkam keserlerdi yok namaza başla, yok biraz daha uygun giyin vs vs saman altından neler yürütürlerdi. Bunlar örgüt resmen

Konu sahıbının eski konularını biliyorum, fikrim bu kendisiyle ve kocasıyla alakalı.

Katılıyorum size ama ben nedense babamin tam tersi bir karakter ile evliyim... tam tersi olduğunu gerci biliyor muydum acaba? Iyi kötü tanışıktık... babamin yetiştirme tarzi berbat... kizima tam tersi davranıyor eşim hoşuma gidiyor

Tamamen doğru, benim de annem narsistmiş yıllar sonra farkına vardım, narsist eşe beni çeken ve bağımlı kılan da annemde gördüğüm o tanıdık bildik sevgi modeliymiş. İçimizdeki o çocuğu iyileştirmeden yüz kere de boşanılsa yine bi narsist bulunuyormuş.

Önceki konularında milyon kez konuşuldu bunlar. Hakkatten ne istiyorsun bizden nilay ne diyelim ne yapalım? Aynı tas aynı hamam devam ediyorsun millet de uzun uzun akıl vermiş, ömrümüzü yedin.

Narsist olduğuna dair tanı var mı? Yoksa bu tanıyı siz mi uygun gördünüz? Bana değer vermeyen değilde birbirimize fazla değer vermediğimiz bir ilişki ben bitirdim, dünyanın en iyi adamıyla tanıştım, mutluyum huzurluyum. Bende psikolojik şiddet yoktu ama psikolojik şiddet şiddetlerin en kötüsü bana göre. Hele dili ağır bir adam bu şiddeti uyguluyorsa karşısındaki dayak yemişten, üstünden tır geçmişten beter oluyor. Ayrılmanız fizik ve ruh sağlığınız için en doğrusu gibi. Çocuğunuzda yokmuş, sizi o adama ömür boyu bağlayacak birşey yok işte ne güzel.

Sürekli dengesiz halleri ve herkesin için de terbiyesizlik yapması artık son damla olmuştu bence. Çocuklara karşı iyiydi ama çocukların önünde annelerine böyle davranması da zaten çocuklarına karşı ne kadar iyi olursa olsun o da çocukları üzmek demekti. Hep düzelir ümidi ile sürüyor tabiki ve iyiyken iyi olması.. Ama dengesiz ruh hali karşı tarafı da yoruyor haliyle..

Hay allahım garip varlıklar resmen ben zaten ne yaşadığımı bile bilmiyorumm onca insanın içinden gittim kimle evlendim tövbe ya

O kadarla kalsa iyi. O çocuk benden değil bile diyecek... P papatyam_83

Aciyabilip onu anlayıp terkedilme korkusu yasiyorsun duygularını ona göre yonlendiriyorsun Dediğim gibi narsist kişiler borderline lari secer ilişki en başta çok güzel tadından yenmez takı borderline duygu değişikligine kadar içindeki aciyla önce kendine zarar verir sonra karşısındakini suclar

Sorunda tanıda yorumda bellidir Rahatlamak için yazılmış ise Evet zor bir adamla evlisin vah vah leşke elden bişey gelse

Neden her yazdigimi sorguluyorsunuz? Amaciniz yardim etmek mi yoksa baska birsey mi? Esim narsist. Sevmiyor da olabilir. Herseyin sadece tek bir cevabi olacak diye bir sey yok. narsist diyince seviyo anlamina gelmiyo. Narsist degil derken, neyi iddia ediyosunuz nerden bilebilirsiniz?

5 senedir birseyler duzelmediyse bundan sonra da duzelmeyecektir. O halde neden vakit kaybi? O gonul daha kimleri sever.

Bazen kaçardı bazen de ısrarla kabul etmeyip, gerekirse kavga ede ede yıldırırdı kendi dediğini kabul ettirirdi.

Yani çocuğunuz da yok iken neden bu adamın bütün kötü davranışlarını çekiyorsunuz? Sizde mi kendinize değer vermiyorsunuz? Benim ablam 3 çocukla 16 yıllık evliliğini bitirdi eşinin narsist olması yüzünden. Sonrasında çektiği zorluklara rağmen mutluydu en azından basında ne zaman neye kızıp hakaret edeceği belli olmayan bir adam yoktu.. yapmayın bunu kendinize yol yakınken bırakın kurtulun

bagimli kisilik gelistirmistim bir ara, ama tedaviyle hic kalmadi sayilir etkileri, psikolog oyle soyledi. Yazdiklarimda yucelttigim bir sey mi var? G

Çekişmeli evet. Karşı taraf anlaşmalıya yanaşmadı. Evet, evden çıkarken alabildiklerim var sadece. Evin kilidini değiştirdiler ben çıkar çıkmaz. Şimdi dava sürecinde nasıl alacağım bilmiyorum. Avukata yazdırdım eşyalarımı ama ne yapacağım bilmiyorum.

6 senelik evliyim, 9 yıldır da beraberiz. Bir çocuğumu var. Bir kere bile bana aptal salak gerizekalı dememiştir. sesler yükseldi elbette karşılıklı. Ama asla hakaret etmedi. Bir gün küçümsemedi beni. Belki ayrılıp böyle bir evlilik yapabilecekken kendini böyle ezik bir hayata mahkum et. İnsan kendine kötülük etmekte bir numaradır. Yazık kendini yak. Ben burda okurum diğer kadınlar okur vah vah der kendi hayatımıza döneri. Ama sen bir ömür küfür hakaret devam edeceksin çocuğun oluraa o da nasibini alacak.

Yani bilemedim. Genelde kadının elini kolunu bağlayan çocuktur evlilik bitirme noktasında. Doğrudur yanlıştır tartışılır ama genelde böyledir. Sizin çocuğunuzda yok, size değer vermeyen, hırpalayan ve en kötüsü de bundan gram pişmanlık duymayan bir adamla devam etmek neden? Ne bekliyorsunuz, sihirli bir değnek değip herşeyin değişmesini mi? Üzgünüm ama değişmiyorlar. Özellikle hatalı olduğunu bile farketmeyen bir adam değişmez.

Psikolojik olarak aşırı yıprandım diye ailem istedi anlaşmalı ama olmadı. Biliyordum zaten asla kabul etmeyeceklerini. Avukata herşeyi en mahrem ayrıntılarına kadar anlattım. Zaten öğrenci olduğum için maddi bir kaynağım yok, avukatım yazdı hepsini. Sürsün, bana yaşattıkları yüzünden hala bazen kendi kendime dalıp gidiyorum. Saçma sapan şeylere ağlıyorum, o kadar çirkinleştim ki o şeytan benim ruhumla güzelliğimi çaldı. Yeni hayatımı kurarken onlardan bedelini istiyorum. Yalancı şahitleri var, inşallah kazanabilirim.

hic dusunme, onune bak. Davaniz cabuk sonuclanir umarim.. bu donemde konusma bence cunku geri cekme ozellikleri var onlarin, geri kazanmak icin baya dil dokebilir gorusmek isteyebilir... dikkatli ol... ben biraz oyleyim evet. Yani sinirlendigim anlar da cok oldu, ben de bagirdim kirici konustum ama benim sabrettigim seylerin karsiligi o.. N

gercek sevgi olan yerde bunlar olmaz haklisiniz. Her turlu ikili iliski icin gecerli. Tesekkurler...

Şu 'narsist ama düzelir belki' tesellisini bırakın bir kenara. Narsistler psikolojik tedaviye olumlu cevap vermezler, çünkü hasta olduklarına inanmazlar. Aranızdaki sevgi tek taraflı, üzgünüm, çünkü narsistler kendilerinden başka hiç kimseyi sevmezler. Sizi birbirinize bağlayan bir çocuk da yok. Eşinizi düşünmeyi bırakıp kendiniz kapsamlı bir psikolojik destek alın. Kendi başınıza bu adamdan kopamayacaksınız belli ki.

kesinlikle

Neden insan kendine bunu yapar? Ben aslinda sizin dusjncelerinizi merak ediyorum, neden kendinizden nefret ediyorsunuz ve bunlari yapiyorsunuz kendinize? Neden kendinize deger vermiyorsunuz?

ya dalga geçmiyorum ama başlık roman ismi gibi olmuş... Öyle 5 seneyi anlatmışsınız baya kötü geçmiş Başınız sağolsun ruhunuzu öldürmüşsünüz... Şimdi boşanmak seçenek değil sizin için anladığım kadarıyla... ondam dolayı ben akıl veremicem allahtan boşanmak dışında akıl veremeyecek kadar gerizekalıyım... 2. 5 yıl anlatımı ne zaman geliyor? Çocuk yapmayın lütfen

Ben cikis yolunu bulamiyorum, bulamadim henuz. Kalakaldim bu iliskinin icinde, sanki sevgi boyle birseymis, evlilik asagi yukari boyle birseymis gibi.. akisina birakincada konu cocuga geliyor yasimizdan dolayi. 4.5 sene cocuk dusunmedik ama zamanla o noktaya geldik. asagi yukari herkeste ayni dertler denir ya, buraya konu acmamin sebebi genelde kendi yasadiklarimi normallestirmemem icin... G

İşınizi gücünüzü bile bir erkek için bırakırsanız tepenize çöker... kadinlarimzda hata var.. gereksiz vericiyiz... o hangi haklara sahipse sen de o haklara sahipsin... seni de bir anne doğurdu onu da

E o zaman boşanmayın, çekin madem. Ne diyebilirim ki.

Çıkış yolu belli halbuki ama siz görmek istemiyorsunuz o yolu. Zor geliyor, yeniden hayatınızı kuracak olmanız. Alıştığınız düzende devam etmek işinize geliyor..

Benim oğlum kavga görmedi. Ayrılınca bile şaşırdı, ben sizi mutlu sanıyordum, dedi. Düşünün bendeki de peygamber sabriymis

İnşallah. Benimki de öyleydi. Hatta baya baya dinciydiler. Benim ojeme makyajıma kadar kınarlardı ailesiyle. Dinci diyorum çünkü gerçek dindarlar günahtan kaçar, bunlar gibi "dinci" ler ahlak ahkamı keserler ama bi bakmışsın halı altına neler süpürülmüş. Güvenmeyin lütfen. Elimden gelse sizi alırım o evden zorla çıkarırım.

Bağırıp tartışabilmen bile nispeten iyi bir şey ben tepki koyduğum an eli kalkıyordu. Dövdü de birkaç kere. Onun dışında sayısız üzerime yürüme, tekme, saç çekme, el kaldırma, boğaz sıkma... özür de yok beni sen bu hale getirdin diyordu. Dövmesin bağırmasın diye içime attım attım birgun patladım

Bunun ayrımı çok kolay; seven adam incitmez, fiziksel ya da psikolojik şiddet olan yerde evlilik yoktur gayet basit iki kural. Olabilecek en kötü senaryo çocuğunuz olması, siz boşanıp kurtulursunuz ama evladınızı ömür boyu bu pislikle karşı karşıya bırakırsınız, sakın yapmayın, yerinizde olsam çift önlemle korunurum

bu inat etme durumu narsistlikle mi ilgili N

Ohoooo katmer katmer ailesi bulaştı zaten. Siz neden boşanmayı düşündünüz? İstedim hakkım olan herşeyi. Eşyalarımı da o evden çıkarsam herşey güzel olacak.

Kime anlatsanız size inanmazlar, seni sorunlu görür aileler ve cevre.. Çünkü narsistin bu boyutunu sadece eşi ve çocukları farkedebilir. Eş ve çocuklara yoğun sevgi ve empati gerektiği ve onlar da bunu beceremediklerinden, dışardakiler aman ya kocan valla cok iyi der durur, ya da seni sevmiyor biz bi kötülüğünü görmedik derler. O kadar zor ki anlatıp açıklaması yaşayandan başkası asla ve asla anlam veremiyor.. Bu tanıyı koymak zor cünkü terapi ya da psikiyatra gitmezler gittiklerinde de onları da manipüle edip seanslarda yalan söylerler. Ancak eş ve çocuklar idrak edebiliyor

beni sevdigini dusunerek, inanarak ve ben de severek evlendim. sonra bir an iyi bir an kotu halleri kafami bulandirdi, kendimde hata aradim hep cunku bana hep sen degis sen sunu yapma gor bak ben kufur ediyomuyum, gibi turlu seylerle geldi. terapi gordum 2 sene. Hala arada gorusuyorum psikologla. sonucunda hic bisey degismedi: hala hakaret ettigini saygisizligini soyledigimde bana sen de soyle soylesin herkesin hatasi var sen de onlari yapma o zaman diye uste cikabiliyor. Artik yemiyorum terk fark o. Zamanla o kadar sindim kalakaldim boyle. kendimden nefret etmiyorum. Bilerek yapmadim bunu kendime. Biseye dustum cikamiyo Gibiyim...

bir seyi merak ediyorum. Hani belki degisir diye katlaniyorum yazmissiniz bir cok mesajinizda. 5 yillik evlisiniz, atiyorum 5 yil sonra esiniz U donusu yapacak ve belki de o asik oldugunuz adama evrilecek. Ve gercekten mutlu olacaksiniz. Peki gercekten bu geride kalan on yil cektiklerinize degecek mi? Veya gelecek 5 yilinizi bunun icin feda etmeye razi misiniz? benim kayinvalidem cok cekmis rahmetli kayinpederimden. kaynpederim de olmeden bir kaz yil evvel cok degismis, cok cok iyi iliskileri olmus. Kayinvalidem her zaman der, iste cok cektim ama mukafatimi da aldim gibisinden. Bana acikcasi zugurt tesellisi gibi gelmistir her zaman bu tarz yorumlar. Gercekten insanin on yili gittikten sona degeri olabilir mi bu tarz bir degisimin. Hani kindar bir insan degilimdir ama, unutulacak mi bu yasananlar yani aklim almadi. Hani bir kac aydan bahsediyor olsak, sabir et denir de size, geride kalan 5 yil, iyimser oldugumuzda bile onunuzde daha 5 yil cileniz var, bu hayatta da tek bir omrunuz, bence degmez de yine siz bilirsiniz.

İş ilanlarına başvurup, görüşmelere gideceksiniz. Işığın girmesi için kapıyı aralamalısınız çünkü.. Bir bakarsınız bir imkan umut olur. Her şeyin farkındasınız, doğrulmanız çok daha kolay.

Cocuk olursa da surekli anneligini elestirecek, hem annelik hem ev hanimligi bekleyecek, oturdugu yerden talimat yagdirip duracak. Kadin kendini iyice yetersiz hissedecek. Cocukla da oyun disinda babalik iliskisi kuracagini sanmiyorum. Zaten bu tiplere öte git desen inadina yapmadiklari icin

Ben bu konuyu gördüğümde çok etkilendim, eşimin tamamen aynısını anlatmışsın. Eksiği veya fazlası yok. Diğer konularına da baktım aynı zulum.

Selam herkese.. Narsist esimle evleneli 5 sene olacak yakinda. Onun moduna gore devam eden bir iliskimiz var, bir an cok iyiyken biseye sinirlenip cok kotu olabilen bir yapida. Kufur ve hakaret etmedigi bir tartismamiz olmadi. 7-8 aydir cocuk istiyoruz o da olmadi, belkide hayirlisi bu sekilde. ki artik bende cocuk yapmanin cok yanlis oldugunu dusunuyorum. Kendimi yeni dogmus bebekle hayal ettigimde bu evde cok daraliyorum, ve uzerime bir kara bulut cokuyor sanki. esimin bana bagirdigini biseye kizdigini hayal ettigimde, o bebegin de ustumde buyuk sorumluluk olarak yikildigini hissediyorum.. Var mi psikolojik siddet gorup ayrilan? narsist veya degil, saygisiz ve deger gormedigi iliskiyi bitirenler? Kendine o degeri verip ayrilmak gerekiyor. ben hep gozumu kapadim olaylara, demin/dun / gecen iyiydi, aslinda seviyo, suanda sinirli, isleri yogun stresli, borcu var, ben kizdirdim, biraz daha rahat davransaydim, dirdir yapmasaydim, ben de bagirmasaydim vurmazdi, gibi gibi bahanelerle kendimi avuttum. ama sonuc hep ayni, hic degismedi. onemli olan kendi, o anda oyle hissediyosa bana iyi davranir, ama biseye sinirlendiyse cani sikildiysa kotu davranir, hakettigimi dusunduyse kufur eder asagilar, hatta sarsar, koluma vurur. sonrasinda bir pismanlikta hissetmez, benim duygularimin veya dusuncelerimin bir onemi yoktur gozunde. isimi birakali 2 sene olacak neredeyse, onunla birlikte degistirdigim cok sey var kendimde. ve gittikce daha cok daha cok veriyorum, daha cok gidiyo benden. kendimi kaybetmek gibi birseye donusuyor.. yazmak icimi dokmek istedim sadece... yorumlariniz varsa belki yardimci olur..

bir kez ayri kaldik, o da kendi surekli bosanalim diyodu konusmuyodu benimle. Ayni evin icinde delirmek uzereydim annemlere gittim 2 hafta hic aramadi ben de oyle, 2 hafta sonunda aradi barisalim seni seviyorum degmez boyle seyler icin bu hale gelmeye vs sanki yaptigimizin cocukca oldugunu soyler gibiydi. baristik oyle. Bundan 3 sene onceydi, 28 yasindaydim keske barismasaydim.

Sizi kendime göre daha yumusak huylu gördüm, sizin sayenizde evliliğiniz devam etmiş. Eşim benle geçinemediyse kimseyle olamaz diyordum ama varmış daha ılımlı insanlar demek ki. İyi davrandığında ben de aldanıyordum hatta ayrılık aşamasında aklıma hep sarılması, guzel sözleri geliyor

Evet okumustum o kitabi, biliyorum. Muhtemelen esim de yanasmaz zaten, gitsede 1-2 seans gitmeyi dusunuyo N

Biliyorum 3-4 sene once de yaziyordun bana, ben o zamanlar kendimi cok sorgularken - kiskancim cok ustune gidiyorum degismeliyim vs. degistim de, terapi gordum 2 sene, sonra da ara ara gorustum. bu ara yine sıklastırıcam gorusmeleri. kendim icin birsey yapmayi bilmiyorum. ogrenirim insallah artik cok gecmeden hatta bu ara dusundukce dahada bastan fiyasko geliyo yasadiklarimiz. ilk flort ederken ilk 1 ay, benden onceki sevgilisinin onu hep aradigini rahatsiz ettigini soylemisti. Ayrildiktan sonra akil hastaligi yuzunden hastanede yattigini soyledi ilac kullandigini. Sonra o donem kiz mesaj atti buna konusmanin sadece bir kismini gonderdi bana sadece kizin yazisi var: senelerdir asagilaniyorum kopek, elinde tutsaydin diyo bide bana, g. te bak, kimsin oglum, benimde hayatimda biri var." diye devami da yaziyomus ama ekran goruntusu atmisti. bana ayrilali cok oldu ama hala pesimde demisti. Arada bi geliyo aklima, kiz deli degildi belkide diye. senelerdir asagilaniyorum demesi dikkatimi cekmedi o zaman ne demek istedigini anlamamistim kizin. bi muamma.

Konu acmıs sin soru soruyorum soruları sorgu gıbı algılama nedenin ne? Sorgu gıbı geliyorsa cevap vermezsin, bı de bu cıktı soruyu begenmeyen öfke nöbeti gecırıyor. Narsıst degıl evet. Sen doktor degılken narsıst diyorsun bende konularını bildigim ıcın narsıst degıl diyorum nasılsa uzman olmamıza gerek yok dı mı? Sevgisiz bir adam benim gordugum bu.

Gerçekten oyle ben de eşimi memnun edebildiğimi hiç hissedemiyordum. O kadar hizmet, guleryuz gösteriyordum ama içimde hep boşluk. Geri dönüşüm alamıyordum

Benim bir teyzem sizinki gibi bir eşle evli. Ama bizden kmlerce uzakta olunca ve anlatmayınca ne ananem ne dedem yaşadıklarını bilememiş. Senelerce çocuklara baktı, yan dairedeki kaynanasına baktı, hem okulda hem dershanede çalıştı çocuklarına iyi eğitim vermek için ama bu esnada sürekli para batıran beceriksiz kocası türkiyenin en iyi okulundan mezun olduğu için çok kitap okuduğu için teyzemi beğenmedi. Kadını hem gereksz kıskançlıklarla boğdu hem ağzında hem küçümseme hakaret vardı. Sonra ne mi oldu tiroit kanseri oldu. Ağladığında kızdığı için hep uyumasanı bekler öyle ağlarmış çünkü. Bir ömrü yedi. Şimdi 60 yaşında çocukları evden kaçar gibi gitti üniversiteyi hepsi İstanbul dışı yazdı babadan kurtulmak için. Bana en son diyordu keşke gençken çocuk yokken ilk hakaret ettiğinde boşansaydım. Çocuklarım bu kadar körü bir çocukluk yaşamazdı, evde huzur olurdu kaçmazlardı der. Onları da yaktım kendimi de der. Çok ama çok pişman. Ama zamanı geriye alamıyorsun. Devam et. Çocuk da yap. Onlar da 18inde başka şehirlere kaçar sen kendine kızgın yaşlı bir kadın olarak küfür dinmeye devam edersin. Çeşitli kronik hastalıklarla boğuşursun stresten dolayı.

Şu an zaten yalnız değil misiniz? Yapayalnızsınız zaten. üstelik sürekli duygusal şiddete maruz kalıyorsunuz. Annenizle babanızla görüşebilir, yeni arkadaşlar edinebilirsniz. Hatta kendinizi topladıktan sonra size değer veren sizi gerçekten seven biriyle aşk da yaşayabilirsiniz. Pek çok ihtimal var. Şu an tek bir ihtimal var oysa teyzem gibi 60 yaşında pişman olacaksını. Keşke gençken yapsaydım diye. Düzelmeyecek. Hatta dozu artacak. Eniştemde arttı. Teyzem köpek gibi pişman öyle mutsuz ki... Bir tarafta milyonlarca ihtimal varken siz mutsuz edeceği garanti kısımda sırf korkaklığınıZdan dolayı kalacaksınız belli. 50-60 yaşında da mutsuz, umutsuz ve pişman olacaksınız.

Kesinlikle bakın. terapi sürecinde birden fazla terapi yönteminden o an en uygun olanlarının kullanılmasını öneren bir psikoterapi modelidir. Aslında şöyle o anki sıkıntınızı anlık olarak çözmekten ziyade sıkıntının temeline inip onu çözüyorlar. Bazen sancılı bir süreç olabiliyor. Terapi odasından aptallaşmış, sersem gibi çıktığın bile oluyor. Yani güllük gülüstanlık geçen seanslat sizi hep pohpohlayan bir terapistse onu tavsiye etmem. Çünkü derinlere inmek acıtır. Fakat ordakileri çözerse kişi tüm benliği yeniden yapılanıyor. Değişim orada başlıyor işte. Kendini bulma serüveni. Sonra böyle insanları hayatınızda tutup tutmama kararını daha net ve güçlü verebiliyorsunuz.

Çocuk bakmanın bebek bakmanın zorluğu zaten yaşanmadan anlaşılmıyor. Her açıdan destekleyen eşim ve yakınımda annem var ona rağmen çok yorgun çaresiz zamanlarım bitik anlarım oluyor. Bir de çocuk yaparsanız zaten kendinizi en az üç sene dibin de dibinde hissedeceksiniz. çocuk biraz büyüyüp sizi ve ilişkinizi gördükçe zaten ne hasarlar miras bırakacaksınız kim bilir. ezilen mutsuz ama gidemeyen korkak bir anne, ağzı küfür dolu empatidrn uzak bencil bir baba. Üstelik sevdiği iki insanın sürekli didişmesini izleyecek. İkisni de sevdiği için arada kalacak. Kendini çok yalnız hissedecek bu kesin. Ama ne denebilir siz zaten bu yola girmişsiniz. Hayırlı olsun bile diyemeyeceğim zira bile bile lades bu.

anltattığınız kişi benim eşim resmen ve benim bir de cocuğum var.. zamanında sizin gibi görmezden geldiğim şeyler su an karabasan gibi basıyor beni ama 4buçuk yaşında oğlumla sokakta kalamayacağım için evliliğim sürüyor. ailem istemiyor geri dönmemi. e çocukla özel sektörde çalışıp kreşe vermem mümkün değil.. en başta saati uymuyor, maaşım yetmiyor.. o yüzdne çocuk fikrini unutun, boşanın

Böyle bir evliliği çocukla taçlandırmak gerek zaten

Kendim ve yakın iki arkadaşım var böyle boşanan. Üçümüz de çok mutluyuz pişman olan yok öyle söylym

Hep öyle derler hep birileri suçludur onlar sebep olmuştur ya siz ya ailesi ya işi. Banada bazen gelir böyle güzel güzel konuşmaya çalışırdı işler cok yogun vs. Halbuki hikaye aynı tas aynı hamam.

basina gelmeyen anlamiyor, normal bu da, ama keske direk yargilamasak dimi yok narsist degildir diyerek. Gaslighting diye bisey var, burda soylenenlere inanmayanlar da bunu yapmis oluyorlar gercekligini sorgulayarak... tesekkurler

sizin uzun zamandır sesiniz çıkmıyordu döven küfreden psikolojik şiddet uygulayan bu adamdan çok şükür boşandı herhalde diye düşünüyordum çocuk çalışması yapıyormuşsunuz daha halbuki hakkınızda hayırlısı olsun

Kendinize saygınız varda elbette olamaz. Ve evet yaptığı açıklamalar tamamen anı kurtarmak ve geçiştirmek için. Seni seviyorum deyip afedersiniz insan yerine koymuyorsa ne derece samimi? Ve hep aynı şey terkar ediyorsa?

Terapinin de esinizi degistirmesi kesin degil, cunku narsistler ile calismak cok farkli bir uzmanlik gerektiriyor. Narsistle Ateskes isimli kitabi okudunuz mu? Oradaki terapist kadin narsistler uzerine uzmanlasmis ve mesleginin ilk yillarinda ona gelen danisanlarinin kendisini ne kadar kotu hissettirdigini anlatiyordu. Narsistlerle calismak hic kolay degil psikoterapide.

Yapılabilecek bütün yorumlar yapıldı. Hemde sayfalarca...

Burada da eşiniz yine kendisini aklama peşinde aslında ne dese bencilliği açıkça belli oluyor. Dediklerine şimdiden inanamıyorsunuz sizi o kadar yanıltmış ki güvenemiyorsunuz bir türlü, haklısınız da. Bence dedikleri hep lafta kalacak :/ düzelmesi çok zor yine de bilmiyorum peşin hüküm vermeyi de sevmem ama imkansıza yakın düzelmesi... Rabbim ferahlatsın içinizi inşallah.

calisiyordum, 2 seneye yakin oldu birakali. tedavi gordum, faydasi oldu, ama surekli seni asagilayan biriyle yasamak ozguvenini yerle bir ediyor -terapiye ragmen. Ozellikle sevildigin kisi tarafindan buna maruz kalmak. kafamda gel gitler yasiyorum, bir iyi bir kotu olusundan dolayi. Bosanmaktanda korkuyorum, nedense... ozguvenim gucum yok, ezik gucsuz hissediyorum... N

Evi ayırdın mı kuzum, seni hatırlıyorum bende eş ailesinden senin gördüklerini gördüm noktayı koydum nasılsın iyi misin şimdi

oğlunuzla çok mutlu olun inşallah

En tehlikeli en korkunç kişilik bozukluğu birçok seri katilin sahip olduğu. Bu spektrumun bi üstü zaten sosyopati ve psikopatlık. Burdaki temel sorun merhamet ve empati eksikliği ne yazık ki tedavisi imkansıza yakın. İnsallah bi an evvel siz de kurtulun ben de

Belkide terapistinizi değiştirmelisiniz. 2 sene çok uzun birşeyler mutlaka değişmeliydi. Bütüncül bakabilen bir psikoterapistle devam edin bence. O çukurdan çıkabilmemin vesilelerinden biridir. Aslında adam ufak ayrıntılar vermiş ama ozaman farkedememişsiniz daha fazla hayatınızın içine etmeden kaçın.

Psikoloğum, uzmanlık eğitimimi alıyorum şu anda. Evet, onlarca farklı psikoterapi kuramı mevcuttur ve farklı farklı akımlardan yüzlerce psikoterapist vardır. Burada uygulanan psikoterapi tekniğinden ziyade danışan ve psikoterapist arasındaki terapötik ilişkinin kuvveti daha çok önem taşıyor. Yani psikoterapistinizle bağınız ne kadar kuvvetliyse terapiden o kadar verim alıyorsunuz. BDT, Gestalt vesaire hangi psikoterapi tekniği uygulanırsa uygulansın, bunun terapinin verimliliğine katkısı yalnızca %10.

Bir narsisistle evliydim. Boşandım. Çok şükür kendimi o çukurdan kurtardım. Değişmiyor boşuna beklemiş oluyorsunuz. Asla istediğiniz değer sevgi ve ilgiyi ondan göremezsiniz çünkü o kurbanını kendine bağımlı hale getirene kadar bu yemleri kullanır sonra maskesi düşer. Yani bunları kurbanına vermez. Kurban bağımlı hale geldiğinde artık korkunç günler başlar. Sizi ne söyleseniz ne isteseniz ne yorum yapsanız cezalandırır . Maalesef bu kişilerde vicdan ve merhamet olmuyor biz iki güzel huy görüp kendimizi iyi insan olduklarına inandırıp kalıyoruz ama gerçekler acı onlar iyi insan değil içi boş varlıklar. Kendinize değer verin oyunlarının kurbanı olmayın. Lakin bir süre sonra tüm benliğinizi kaybetmiş olarak kendinizi panik atak krizleri geçirerek bulabilirsiniz. Kurtarın kendinizi.

O yüzden çektiklerinin tazminatını iste, boşanmada kusurlu taraf o olursa herşeyi alırsın, tabi ödeyebileceği kadar uçuk şeyler olmadan, avukatınla iletişimde ol avukatına güven, anlaşmalı olmaz olursa sen zararlı çıkardın hiç gurur yapma pişman olursun alabildiğini al, bende boşanmayı düşündüğüm için çok araştırdım, evliliğe ailesine müdahale ettirmesi bile kusurlu taraf yapmaya yeter onu hele psikolojik şiddeti

evet benimde böyle bi eşim vardı. ayrıldım daha fazla tahammül edemezdim bian çok iyi bakmışsın bi anda değişmiş. psikolojik şiddet hep. bide manyak ailesi, gerek yok çekmeye hayat çok kısa

N nilayblt Atlantistebiranka birde benim eşim suçlu olduğunu anladığı zaman veya etrafımdan birine yanlış yaptığını anladığında kaçardı hep. Benden de öyle telefonları kapatır giderdi aptal gibi asla ulaşamazdım. Böyle huyları var mıydı sizlerinkininde?

5-6 senede yapmayan adam üzgünüm ama ileridede yapmayacaktır. Kişilik yapısı öyle demekki. Ya olduğu gibi kabul edip, ses çıkarmayacaksınız. Yada yolunuza bakacaksınız en azından varlığınız belli olur.

Tedaviyle düzelmez hasta olduğuna inanmıyor çünkü. Boşanmayayım diye kaç keRe gelip dil döktü yalvardı. Tedavi dedim git benden sonra için tedavi ol senin öfke kontrolün yok birşeyler var belli dedim en azından hayatına biri girerse ona bari böyle yapma dedim. Bana verdiği cevap " tamam gidelim beraber yeterki yuvamız kurtulsun ama sende gitceksin sen normal değilsin " dedi. Ülen boşanıyorum bitti yani bitti dönüşü yok onda bari kabul et değil mi? Bunlar böyle hasta işte.

Eşim yönetici mobbinginin olduğu, ayda sekiz nöbet tuttuğu bir işte çalışıyor. Genelde çok gergin ve stresli bir işi var. Ama ne bana, ne çevresine küfretmez. Bunlar işin bahanesi. Bir hafta yapmaz ikinci hafta yapar. Üstelik stresle sizi aşağılaması ne alaka? Sizi küçük görüyor, daha zeki daha işe yarar görüyor. Bunu söylemesiyle stresin alakası yok. Kendinizi kandıracak buna devam edeceksiniz belli. dilerim bu muameleleri sindirecek hale gelirsiniz

evet aynen oyle. Bir iyi bir kotu ama aslinda genele bakmak lazim.. cogu zaman oyle bir durum olmuyor, insan hengamede gibi yasiyor bu iliskilerde. Anlik ne gelirse onunla ugrasmakla yogunsun.. Gecmis olsun, uzun sure gecirmissiniz, umarim cabuk toparlarsiniz kendinizi. bakin mesela dun aksam bir konusma yapti benimle stresine dair ve o yuzden beni ve ailesini kirdigina dair. Konusmanin detayini yazdim biraz once. Normalde bu tip seyler tutuyo iliskide iste.

Öyle oluyor gerçekten doğru seçim yapılırsa. Yastık değişir kader değişmez diyenler halt etmiş...

Yaklaşık bir aydır baba evindeyim. Eşyalarımı alamadım o cehennemden. İyiyim çok şükür, tabi sarsıntılar ara sıra vuruyor. Atlatacağım inşallah.

bilmiyorum.. Belki bir bilen yazar varsa psikoloji egitimi olan.. Ben de bilmiyorum, tahminim su, hani bir iyi bir kotu davraniyor ya, iyi olani aklima getirip yumusuyo olabilirim.. Yalniz hic bir iyi davranisi hakaret kufurlerini aklayamaz bunu biliyorum. Ama affetme hissim Nerden cikiyo bilmiyorum bunu N

O kadar iyi anlıyorum ki... Cocuk yapma isteğinizi de üstelik. Çünkü bu tipler şöyledir. Hayati ıyi gittiği günlerde sizi göklere çıkartır. Sonra yüksekten sizi öyle bir yere çarpar ki öldüm sanırsınız. Sizin ıyi günlerin hatırına duruyorum, deyişinizi de çok iyi anlıyorum. Çünkü evlilik ıyi günleri kötü günlere katmaktır, dersiniz. O iyi biri, ben kötüyüm, söylemeseydim, yapmasaydım, sussaydım, sabretseydim, dersiniz. Çünkü sizi öyle bir şaşkına çevirir ki bütün suçu kendinize yüklersiniz. Sonra büzülür, büzülür, küçücük kalırsınız. Ben 20 sene sürdürdüm, cook sevdim, cook ağladım, cook çabaladım. Ama olmuyor. En sonunda yaşadığım kayıplar, ailemin hastalıkları karşısındaki duygusuzlugu beni bitirdi. Size tavsiyem, bir an önce işinize geri dönün ve arkanıza bakmadan kaçın. Çünkü yarın coook daha zor, üzüntülü ve sancılı olacak. Hiç değilse yeni bir yaşam kurarsınız.

Bizim ise esimin hakaret etmedigi bir tartismamiz yok, hatta tartisma bile denmeyecek durumlarda bile saygisizlik, asagilama var. Hakediyomusum, aptal olma haketme beynini kullan zor degil diyo. durduk yere mi soyluyorum diyo. evlendik diye hep duzeltmeye baslardaki halimize dondurmeye calistim, iyi yonlerinden bakmaya vs. ama ya bu sekilde kabul edip bu hayati yasicam yada ayrilcam baska da bi yol gorunmuyo. hadi ikimizken yasasam cocuk olsa nasi olacak, hayali bile kabus gibi oluyo. Ozellikle esimin sinirlendigini hayal ettigimde o bebekle ben karanlikta kaliyoruz sanki. cocuk olmadanda evlilige devam etmenin ne anlami var. Kendi arkamda durmam gerekiyor. benim kardesim, arkadasim bu durumda olsa tereddutsuz bosansin diye israr ederim cesur ol derim. Kendime gelince yapamiyorum. kendime mi deger gormuyorum ne. burcak86 hiçbişe

Neyine empati yapıyorsunuz hala? Adam sizi yerin dibine sokuyor hiç düşünmeden, hakaret, küfür, küçümseme. Siz bu insana nasıl olumlu bir his besleyebilirsiniz, benim aklım almıyor.

kavga ettigimizde haksiz dahi olsa telefonunu kapama, donmeme huyu vardi eskiden ama evden gitmeden, Bir kez seyahatteyken de yapti bunu cezalandirma yontemi onlarin. N