E adam ailesinden yeteri kadar gün yüzü görmemiş sizin de didikleyip, imalarla canını sıkmanız doğrumu? Adam huzur bulmak için kendi seçtiği ailesini kurmak istiyor baktı ki sizinle olmuyor olmayacak boşanırım demesi normal

Yukarıda verdiğim örnekler ve daha ilginç olanları BDV de yaşandı yaşanıyor. Oğlumun/kızımın bir yastıkta bir ömür uyumak için seçtiği insan, torunlarımın annesi gözüyle bakılırsa temizlikçiye kim para verecek 9 aylık hamile gelinim cam silsin anlayışından kurtulabiliriz.

iki tarafta hatalı bana göre siz bir kere sorup geçeceğiniz şeyi defalarca sorarak oda hemen önyargılı davranarak hatalı. evlilik boyunca anan şöyle baban niye böyle yapmadı kurcalayıp duracaksanız bir yerde haklı o yuvada huzur olmaz.

e aileler var ama cocuguna destek olan kusura bakmada cok daha iyilerini hep cevremde gordum herkesin hayal ettigi boyle mi biraz sasirtici geldi bana

Asıl amaç kendi aileni yüceltmek değil mi? Bunu yaparken eşini yaralamaktan hiç gocunmuyorsun.

Kusura bakmayın lütfen ama Daha aynı evde yaşamadan seni boşanmakla tehdit eden bir bey var ortada Siz daha evliliği yeni başlamışssınız beyfendi boşanmayı düşünmeye dillendirmeye hatta sizi bunla korkutmaya başlamış Bir daha bu lafı dersen ben seni boşarım de vede lafını düşünüp konuş de Ayrıca çokta kaptırmayın kendinizi ben boşarım diye tehdit ettiğine göre sizle evlenerek size ödül verdiğini düşünüyor Kendini ödül olarak görüyor Bende eşime Daha evlenmeden yani İşin aslı ben eşiniz gibiydim Evlendiğime pişman olmuştum bazı şeyleri geç farkettiğim için Şöyle şöyle yaparsan boşarım demiştim Boşadım. H

Herkesin bakış açısı farklı ama size kaç kişi çağırmak veya yardım etmek zorunda değiller dedi hala aynı şeylere takılmaya devam ediyorsunuz. Hala yardımcı olmadıkları için sitem içindesiniz. Onlar da demek ki böyle insanlar böyle kabul etmek gerek diyemiyorsunuz. Aksine benden de bi şey istemezler diye karşılık bulma veya allah kimsenin eline düşürmesin tarzında triplerdesiniz. Eş sizin eşiniz beni ilgilendiren bi durum yok ama bu düşünce tarzıyla daha çok sorun yaşarsınız.

Kusura bakmayin ama tam bir dırdıcı kadin pozisyonuna sokmussunuz kendinizi. Şahsen benimde ailem ne kadar ilgisiz sorumsuz olursa olsun esimin sürekli bunu gündeme getirip laf sokmasina tahammül edemez. "Hayrola" ne oluyoruz derdim. aile benim ailem problem benim problemim. 1 susarim 2 susarim.

insanlar dusunmeden konusuyor oda yanlis yaptugini farkinda.

cok mantikli canim o yuzden sormayacam ustune dusmeyecem aynende oyle haklisin

Bence de sormakta hata etmişsiniz kendinizi asla haksız görmüyorsunuz. O yüzden biz ne yazsak anlamazsınız

herkesin bakis aciis farkli ben cevremde boyle gormedim acayip sasirdim demekki her insan bir olmuyor her insan yardimci da olmuyor Allah saglil ve para versinde kimseye muhtac olmayacaksin bu zamand akimseden hayir yok T

adam zaten oralarda yalnız cebelleşip yorulmuş üzülmüştür haliyle bayılırız laf sokuşturmaya sizde yarasına tuz basmışsınız oda size kaba tabirle özür dilerim tam bel altı vurmuş bence bir daha böyle bişey demeyin!!

dogru dedin bende sinirden dedim

Birkaç mesajında düğün olayını vs ve o durumlarda eşine söylediklerini okudum da bir püffffff çektim. Ben bile burdan yoruldum. Eşiniz haklı negatifsiniz. Sürekli ailesinde bir kusur atıyorsunuz oysa ki hiç bir kusurları yok. Evlenmeyi bilen insanlar düğünün de evin de sorumluluğunu almak zorunda. Aile yardım isterse eder istemezse etmez. Öyle bir zorunlulukları yok! Benim aileme karşı eşim bu kadar negatif olsa ve beni onlara karşı sürekli doldurma hedefi olsa boşarım. A anderunmastisi

aferinn

Siz başka şehirde kızının çocuğuna bakmaya gitti dediniz yani kadın niye gelsin. Aynı yerde de olsa niye gelsin gelme gibi bir zorunluluğu yok. O yaşta insanlar bir de gelip ev taşımaya mı yardım etsın siz genç halinizle bu tavırlardasınız o yaşta ki insanlara yazık değil mi? Kendi ailenizi bile yormuşsunuz. İki yetişkin insan evlenirken evlenmeyi biliyorsa aılelerden bir beklentiye girmemeli maddı öanevi sonuçta evlendirene kadar her turlu zorlukla büyütüyorlar nazını çekiyorlar birde evlendikten sonra rahat edeceklerı yaşta maddı olarak yardım mı etsınler ve ya size gelip esya temızlık yemek mı yapsınlar artık bır ayaklarını uzatıp rahatlamaları gerek kusura bakmayın

neyse artik uzatmayacam aileyi tanimis oldum ona gore davranirim benim icinde bir ders olmus olur belliki insanlarimizdan yardim beklemek hatali Allah saglik ve para versin kimseye muhtac olmayacaksin bu zamanda.

Ailesiyle olan durumu başına kakıp durmanız neden? Adam böyle olduğunuzu bilseydi o da evlenmezsi belki sizinle. Boşanırım lafına alınıyorsunuz ama kendi ailenizle övünüp onun ailesiyle olan durumunu başına kalkınca alınmamasını bekliyorsunuz. Haketmişsiniz bu ders olsun size. Bir daha eşinizi elinde olmayan durumlardan ötürü üzmeyin lütfen. Artık onun ailesi sizsiniz

Ailen sana değer vermiyor mu sorusunun cevabı ne olabilir, ne olursa sizi mutlu eder. Manasız cümlelerinizin cevaplarını alınca üzülmeyin. İki koca insan taşınamıyorsa evlenmesin lütfen. Size müdahale etmiyorlar, huzurunuzu bozmuyorlarsa niye bu kadar takıyorsunuzki huzur bozan sizsiniz burda.

Kendileride beklenti içine girip karışmayacaksa ne ala derim uzak olmaları iyidir katılıyorum arkadaşlara evet mecburda değiller. Benim eski eşimin aileside ölsek bile gelip söyle bir bakmayacak tarzdaydı. Ama olay kendilerine dönünce gel bizi şuraya götür gel bizi şuradan al. Evde x bitmiş al getir derken derken artık eski eşim kendi evinin eksiklerini tamamen bana yıkar oldu. Kendi evimizi ben idare ederken o ailesini idare etmeye devam etti. Ben birşey istesem kendin yap kendin git modundaydi. Ailesine ışık hızı ile koşardı. Ben enayi yerine konulmayi hazmedemediğim için patladım. Bu durum varsa dikkat et derim. Ama beklenti içine de girmiyor iseler sorun yapma yada eşin benimkinde olduğu gibi kendini kullandirtmiyor ise konuşma hiç.

E güzel işte evliliğinize de karışmazlar. İkiniz de çalışan yetişkin insanlarsınız her şeyi kendiniz yapın kimse bir şey yapmazsa bir şey beklemez, bir şeye de karışmazlar, eşinizle kafanız rahat olur. Burda çok konu var eş ailesi nedeniyle biten evlilikler, yok sayılan kadınlar, eş ailesine hizmetçi edilen kadınlar vs.

İkinizde çalışıyorsunuz kimse sizin düğününüzü yapmak zorunda değil, yardım etmek zorunda değil. Adam kabul etmiş babası ile arasının bozuk olduğunu hayatı boyunca bunu sizinle konuşmak zorunda değil, dizinde her olayda bu durumu öne sürme hakkınız yok eşiniz çokta haksız değil. Yakın olsaydık tanırdım demişsiniz daha yeni tanıdığınızı düşünüyorsanız ona göre davranın o zaman. Kimse kimsenin ailesinin yanlışını ağzına sakız yapıp istediği zaman ağzında çeviremez

Hatasını anlamasını sağlayın alın karşınıza konuşun. Biz evliyiz, evlendik iyi gün kötü gün... Yani eğer karşılıklı biseyleri seninle konudamayacaksak öyle hemen bosanirim diyosan fazla da ilerlemeye gerek yok diyin

ben dediklerinizin dogru oldugunu da dusunmuyorum, her ailenin dinamigi farkli, yardim etmiyor olmalari esinize deger vermedikleri anlamina gelmez. Ama sizin bu sekilde olumsuz yorumlari birden fazla kez yapiyor olusunuz huzur vermeyecek bir insan oldugunuzu gosterir mi? bence gosterir. Esiniz bosanirim diyerek bence tehdit etmemis, o da sizin gibi kendince dogru buldugu seyi soylemis. Sonucta insan evliliginde huzurlu olmayacaksa ne anlami var ki.

oğullarına okadar uzakkı hicbir konuda rahatsız etmeyecekler ıstee Oh mıss.

Bence negatif olan siz değilsiniz eşiniz. Eşinize kırıldığınizi açık açık söyleyin bence. Yine böyle sizi kiracak sözler söylerse evliliğinizin zarar göreceğini söyleyin. Anlamıyorsa da yapılacak hiç bir şey yok ya seviyorum deyip katlanacak ya da boşanacaksınız. Ama önce mutlaka konuşun. Moral bozuk olarak susmak yok. Belki sizi kırdiginin farkında bile değildir.

Ayni durumlari bende yasadim ev alirken dugun yaparken esimin ailesi daha dogrusu babasi dis kapinin dis mandaliydi. Sagolsun annesi yine elinden geldigince yardimci olmaya calisti. Esimin babasi biz ev bulmayla dugunle ugrasirken yazliga gitti 3 ay gelmedi. Bi zahmet dugune 2 gun kala geldi 1 tane bilezik takip kenara cekildi ki durumu cok cok iyi evin tadilat masraflarini benim rahmetli babam karsiladi kosturdu etti. Ben agzimi acip ailesi icin tek kelime etmedim. Esim hala ben kimin ne yaptigini asla unutmam der. Rahmetli babama kendi babasindan daha cok sever sayardi. Arada bisey oldu mu hafiften dokundurur gecerim. Bence sizde cok fazla konu etmeyin o da neyin ne oldugun farkindadir emin olun ailesiyle ilgili bu durumun mahcubiyetini yasiyordu. Benim esimde ilk zamanlar tek kelime ettirmiyordu simdi simdi ailesiyle ilgili dugun oncesi zoruna giden seyleri anlatmaya basladi. Ustune gitmeyin surekli basina kakmayin birakin bazi seylerin kendi farkina varsin

herkes yorulur zorlanır olur öyle şeyler. Ama kimseden bir şey beklememek gerek illa sizi yemeğe çağıracak diye bir şey yok. Yetişkin insansınız yorulsanız da dinlenir toparlanır kalkarsınız. Karşınızdaki kişi alınır mı diye düşünün ona göre konuşun. Kimseye olmasa da eşe karşı empati yapın. yanlışlıkla kırdıysanız da hatanızı fark edip özür dileyin zaten karşınızdaki kişi de hatası varsa kabullenir. Benim de ailem 5 kuruş yardım etmedi eşim bana senin ailen sana değer vermiyor mu deseydi üzüntüden kahrolurdum herhalde. hep destek oldu. eşler birbirine destek olmalı.

benle ayni durumda olan kac kisi var calistigim kurumin baska sehirlerinde calisan hepsinim es durumundan tayin isi oldu ama benim bulundugum yerdeki amir arkasi saglam bizimkisi asiri zor oldu halendd olmadi emsalllere ragmen cok acayip seyler donuyor benim artik kimseye givenim kalmadi esimle biz bu surec ve asiri torpil yordu aslinda.

bari yemege cagirsalardi yeni ev dosuyoruz ama yoruldum esyalarmizda yok henuz

Kimse sizi yemeğe çağırmak zorunda değil. Kabullenin bunu. Hadi haklı olduğunuzu varsayalım gidip kocanıza ailen bunu bunu yapmadı demeniz saygısızlık. Yumuşak karnından vurmuşsunuz adamı. Ev taşımak zor mu geliyor veriyorsunuz parasını tutuyorsunuz bu iş için profesyonel birini kimseye minnet etmeden, sinirlenmeden, gerginlik çıkartmadan taşınıyor eviniz.

Adamı ikide bir laf sokmalarınızla darlarsanız o da sinirlenir tabii. Anladık sizin aile bireyleriniz melek, onlarınki vicdansız. Adam da farkındadır zaten. Hala ne diye eşeliyorsunuz?

İş arkadaşına laf sok Okul arkadaşına laf sok Komşuna laf sok Ama mutlu olmak istiyorsan hayat arkadaşına laf sokma. Aslında hayat kimseye laf sokmadan daha güzel. Enerjin sana kalıyor.

Eşinizin ailesiyle arasındaki ilişkiye dair hiç mi bi fikriniz yoktu gerçekten? Bana bu durum çok inandırıcı gelmedi. Hep mi havadan sudan konuştunuz yani evlenene kadar veya evlendikten sonra? Hiç eşinize karşı ilgisiz olduklarını anlayamayacağınız bir durum olmamış olamaz bence. Bana biraz kendi aileniz yardım ettiği için ve onun ailesinin olduğu şehir olmasına rağmen onlardan kimse ilgilenmediği için eşinize sitem etmişsiniz, laf sokmuşsunuz gibi geldi. Eşiniz de durumun zaten farkındadır. Bunu tekrar tekrar uzatarak sorunca da sinirlenmiştir. Zaten içine doğduğu aileden yüzü gülmemiş bi de evliliğinde de kendini anlamayan birini buldu diye düşünmüş olabilir.

daha bismillah deseydin. şu lafı ağzına sakız eden insanlara sinir oluyorum. sular durulup yerleşince güzelce söyleyin bence bu lafı ikimizde kullanmayalım diye.

annesi eve geldi ama yine yardimci olmadi canim yemege de cagirmadi. benden de birsey beklemez boylece bu anlamada iyi oldu boylesi daha rahat.

Karismadiklari daha iyi bence maddi beklentin olmasın bencede çöpsüz üzüm daha ne istiyorsun. Çevremde var hem maddi destek vermeyen hemde her ise burnunu sokan aile tipleri öylesi olsa daha mi iyiydi.

Hanımefendi birkac kez denmis yetmemis ima edilmis epey bi mevzu donmus belli. bakin iste adam size rest cekmis artik yerseniz buyrun..

İlk olarak zaten yardım etmek zorunda değiller, yani herkesin her işine yardım beklemesi beni öldürüyor. Böyle beklentiye girerseniz her defasında hüsrana uğrarsınız. İkincisi adama da biliyor zate belliki canını sıkıyor bu durum ne de olsa ailesi o da ilgi göstersinler evi gelip görsünler vs istemiştir zaten. Siz de didikleyip durmuşsunuz. Hatırlatıp durarak canını sıkmışsınız. Hiç üzüldüğünü farketmediniz mi? Yapıcı olup destek olmalıydınız. O bahsini açmadıkça söylememeliydiniz bile. Ben sizi haksız buldum, adam da bi kaç kere susmuş patlamış. Ben de tepemde dırdır edilmesinden hoşlanmam bu dırdır etmektir. Huzur inşa etmeye çalışın biraz.

yok canim maddi destek te yok ben oyle birsey demedim onuda vermediler ondan beklentim yok bari tasimada yardimci olsalardi dedim benim beklentim yok her insan cocuguna maddi anlamda desteklemiyor

ben karismalarina lafim yok hic bir sekilde yol gosterme yada bir yardim yok hic bir sey yok ne karisma ne baska birsey hic yani acikcais ben daha iyi aileler var ilginc bir fikir Pinkflambe

Bizde düğünü eşim yaptı herşeyi eşim yaptı eve bir terlik almadı kayınvalidemler. Sadece takılarını ve salon parasını verdiler ama mobilyası beyazeşyası ceyizi herşeyi eşim yaptı. Yapan aile iyidir ama yapmıyorsada bıçak dayanmaz boğazına. Eşiniz yapmış işte daha ne kurcalıyorsunuz. Düğün neyse de taşınmanıza kimse yardım etmek zorunda değil. Sürekli insanlardan beklenti içindesiniz. Yapılmadığı içinde eşinize üstünlük taslamışsınız. Üzgünüm ama eşinizi haklı buldum.

Iste adam yerine koymayan anne baba bile evlenince kiymete biniyor

Gelincilik oynamak istiyor galba. Adamı hemen ailesine karşı doldurmaya heveslenmiş bakmış işlemiyor yedirememiş.

Birgün durmam ben böyle.. Ay senin ailen böyle baaak benimki şöyle, o ne biçim uslup..

Yani şu cümleyi benim eşim bana kursa allah biliyor ya ben ona yuttururdum. Çok düşüncesiz ve bencil birisiniz.

Ayrica, ailesine duskun oldugundan vermemis bence o tepkiyi; senin kusur arayici ve yara kaşıyıcı tavrin yuzunden vermis.. Bazi adamlar var, kendi ailesi hicbi sey yapmasa da baştacıdır, kadinin ailesi ne yapsa da yaranamaz.. Oyle bi durum olsa anlarim hani kadinin adamin gozunu acma cabasini.. Ama sizin durum kesinlikle bu degil.. Ve boyle yaparak adamin seninle yakin olmasini da engelliyorsun.. Icini yakan, canini acitan seyi gelip sana anlatir mi o adam? Esimle derdimi mi paylaşıyorum, eline koz mu veriyorum?

Annem ve kayınvalidem aynen dediğim gibi asil insanlar. Ailemden de böyle gördüm şüpheniz olmasın! Uykusuz gecelere gelince yukarıda bahsettiğim düşünce yapısındaki kişilerin daha iyi anlaması ve empati yapması için yazılmış bir şey. Hani bir çocuk kolay büyümüyor ve kimse ailesinden uzaklaşmamalı anlatabildim umarım. Kız erkek farketmez sizin anneniz de Emin'im sizi öyle büyüttü. Bunu erkek anneleri yazınca tuhafınıza gitmesi tuhaf.

hanfendi neden benim derdine bu kaadar kafa yordun salla gitsin yaa bende suc ki size yazdim artik tinlamiyorum. sen yazmaya devam ett cok yorma kafani ama

Gerçekten öyle. Adamın zaten aileden yana yüzü gülmemiş birde kendi seçtiği aileden de gülmeyecek. Keşke önceden üç beş birşey anlatsaydı da tepkisini ölçüp ona göre evlenseydi. Ben adama üzüldüm.

Ailesi ile sorun olduğunu anladınız ve acılı olduğu yerden lafı soktunuz. Küfür etmediniz ama küfürden beter maalesef. Ailesi ile arasına girmemenizi karışmamanızı tavsiye ederim. Zaten baştan uyarısını yapmış. Pinkflambe

Tamam siz ailesi konusunda söylenmeye devam edin o zaman. Zaten size göre hep haklısınız ve farklı fikirlere kapalısınız. ✌

Bu lafları etmenizin sebebini anlayamadım. Ben etmezdim çünkü. Elime ne geçecek bunları söyleyince? Sevdiğim adamı daha çok üzmekten başka? Ailesi birden "aaaa biz senin aileniz, durun yardım edelim" mi diyecekler? Ailesinin eşinize değer vermediğini görmüşsünüz zaten. Dile getirmekteki amacınız nedir? 44 yaşımın bana getirdiği olgunluk şu: Söyleyeceğin söz bir amaca hizmet etmiyorsa sus. Arkadaşın giydiği yakışmamış mı? Aaaa çok güzel bluz güle güle giy derim mesela. Yakışmış demem yakışmamış da demem. Sevmiş almış yakışmamış dememin bana ne faydası var. Size tavsiyem: çocuk gibi davranmayın. O adam sizin hayat arkadaşınız. Ailesi ona değer vermiyorsa siz verin. Yüzüne vurmayın.

Bu adam seni yakında boşar. Ben kadın halimle çekemedim. Bence en iyisi siz evi boşa taşımayın

geldik ama biz farkli sehirlerde kaliyorduk bir kac kez geldik o kadar ayni memlektluyiz tanidik vasitasi var aileleri taniyanlar var aracilarda oldu

Siz beklenti içinde olabilirsiniz ama eşinizin ailesi hiçbir zaman sizin istediğiniz gibi olmayacak zira aile yapıları farklı. Eşiniz öfkeyle söylediği boşanırım lafında haksız ama beklentiye girmemeniz konusunda çok haklı. Ve evet çoğu kadının hayali bu'dur. Ayrıca eşiniz iyi birisi, sanki size binbir eziyet çektirmiş gibi tanıyamamışım moduna girmemelisiniz, adamcağız kimseye muhtaç olmadan kendi yağında kavrulmak istiyor siz de buna saygı duymalısınız.

Bence eşiniz ailesine laf etmenize değil ondaki bı eksikliği sürekli yüzüne vurmaniza gucenmis. Napsin adam ailesi öyleyse zorla bana yardım edin mi desin. Birisi bana ailen sana değer vermiyomu dese çok üzülürdüm.

Hemen tanıyacak olan insan ayrı şehirlerde de tanırdı, uzak olmanız mazeret değil. Aynısı nişanlınız için de geçerli, o da sizi tanıyamamış. İnsanları zayıf noktalardan incitmek için özellikle çaba harcayacak yapıda bir insan olduğunu görememiş. Huzur bozan biriyle kimse evli kalmak istemez. Ailesi ilgili veya değil sizin beklentide olmanız saçma. Ev taşımak iki kişinin rahatlıkla yapabileceği bir işlem. Dahası babanın haberi yok taşınacağından, anne torun bakıyor.

Haksız olduğu yazılınca konuyu hep kadın kadının düşmanına bağlayan üyelerden gına geldi. Evet eli ayağı tutan her insan her işini kendi yapmalı, dramaya bağlamanıza gerek yok. Bu konuyu yanlışlıklarınızı görmek, farklı bakış açılarından yorum almak için açmış olmanız gerekirdi ama siz sırf eşinizi gömelim, sizi destekleyelim diye açmışsınız. Kadınların öldürülmesiyle sizin açtığınız konuda destek görmemeniz ne alaka? Siz eşim bana şiddet uyguluyor yazdınız biz hak etmişsindir mi dedik? Eleştiri kaldıramayacaksanız konu açmayın.

Öncelikle acilen kendinizi toparlamanız gerekiyor. Ailesinin yaptıklarının farkında olmadığını mı düşünüyorsunuz? Adam bu konuda yaralı, siz bı kısa zamanda bu kadarını gördünüz, kimbilir çocukluğunda neler neler yaşadı? Elinizde tuzluk, yarasına tuz basıp basıp durmayın. Niye ailen şunu yapsın niye yapmadı diye diye söylüyorsunuz, adamı bir rahat bırakın yahu. Ailesine zorla beni sevin mi diyecek? En temel prensipler: 1) Ailesinden parasal/duygusal hiçbir beklentiniz olmasın. Artık ailesi sizsiniz. 2) Zorla yok anneni ara yok babandan para iste gibi isteklerde bulunmayın. İnanın eşinizin iyi bir nedeni vardır, her aile aynı değil. 3) Ailesi ile olur da görüşürseniz saygılı ve mesafeli durun. 4) Yarasını kaşımayın, olur da ileride size açılırsa merhametli olun, eşinize şevkatli davranın.

Düğün aşamasında eşya alımında v. s aileler her şeye karıştığı için evlenmeden ayrılan bir çok insan var. Maddi destek vermişler ama Karışmamışlar işte ne güzel daha ne istiyorsunuz? İnsanı üzen bir konuda bam teline dokunulursa, bu ister yeni evli olsun ister yıllardır evli olunsun nereden tutarsan tut dır dır olur. Böyle yaparsan çekemem demesi normal. Çünkü insan evlilikte huzur arar.

inan yoruldum benim ev tasima gucum cabuk yoruluyorum ayni sehirdeyiz diye bende beklemtiye girdim ama tanidim ailesini benim icin tecrube oldu ben olsam bir gun bile olsun yardima giderdim herkes ayni degilmis yemegede cagirmasinlar ne diyim yeni ev dosemek zor is normal tasinma falan dgeil hersey kurulumlae yeni beyaz esyamiz yok servis yeni hersey tamamen oyle yorucu oldu her insan yardim edecek olgunluga sahip dgeilmis boylece oda benden birsey beklemez iyi tarafindan bakiyorum su an . push ; giggles Shady's back. Anneler

Laf olsun diye söylemiş. Ciddiye binse farklı olur. Takılacak bişey değil. A anderunmastisi

Aldım, muska yapıp boynuma astım.

yüzde 99.9u böyle Sen daha yenisin zamanla anlarsın Oyuzden ailesini hicbirseye katma Sen. yorum yapma.

birsey yapmadiysa birseyde bekleme haklari olmaz size karismazlar daha ne Bence gereksiz olay cikariyorsunuz Enonmeli şey ailesinin karismamasi İlgisiz erkek ailesi ilgili erkek aile olmasindan daha iyidir İlgili olan herşeye burnunu sokar her ayrintiya mudahale eder. boşver uzak olsunlar.

Ne yemek davetiymiş arkadaşım? Aynı şehirdeysek bize buyrun, kapansın bu 'yemeğe çağrılmadık' mevzusu.

Birincisi neden karışmalarini bu kadar çok istedin? Eşin kendi başına yapmaktan dolayı bi sıkıntı çekmiyosa sen neden sıkıntıya girdin ki? Bir de ben bu hemen anakuzusu diye etiketleyenlere katılmıyorum. Hepimizin bi savunma güdüsü var. En basit örneği bi takım tutarız, biz karşı takıma hersey söyleyebilirken gelip biri kendi takımına bisi söylese hemen hololololooo. Seni sevmiyorlar mi diye sorduğunda ne cevap verebilirdi ki? Evet sevmiyorlar beni en çok sen ve senin ailen mi seviyo dese? İkicisi de evliliğe senin ailen benim ailem lafı girdikten sonra geçmiş olsun. O iş zor. Bu bir ego yarışı, aile yarışı değil EVLİLİK. ne güzel senin ailen yardımcı oluyormus. Onlarda yapmıyosa kendilerinin bileceği iş. Allah muhtaç etmesin öyle insanlara. Ama onların "kusurunu" eşine yükleyip psikolojik baskı yapma bence

Boşanırsan boşan deseydin

Bu sitede ki bazen ağır ve gereksiz yorumları gördükçe şaşırıyorum. Kadına hemen boşan diyende olmuş, adama acıyanda, kadına bencil damgası vuranda. Yahu bırakın evliliği sevgili ilişkilerinde bile bazen düşünmeden konuştuğumuz, pireyi deve yaptığımız, haksızlığa uğradığımızı farkettiğimiz yada haksızlık ettiğimiz anlar olmuyor mu? İki farklı insan çatışmadan birbirinin huyunu, suyunu öğrenemez. Çünkü her şey mükemmel giderken değiştirecek, öz eleştiri yapacak sebep yoktur ortada. Adına evlilik, hayat arkadaşlığı diyemeyeceğim saçma sapan ilişkileri bunun dışında tutuyorum. Sevgili konu sahibi bir yuvayı, evlatları, önemli olayları organize eden, arayı bulan kadındır. Zaten kv şehir dışında diyorsunuz. Kp den taşınma işine destek, yardım bekleyemezsiniz, ha gidip görse "oğlum bir ihtiyacın var mı" dese hoş olurdu, ama herkes bu kadar bilinçli değil malesef. Adı üstünde bekar teyze daha ev idare etmemiş, taşınmanın zorluğunun bilincinde değil, zaten mecburda değil. Dedeyi yazmanıza bile şaşırdım. Evet biraz eşinizin damarına basmışsınız, kendi aileniz bu konularda daha hassas ve destekse bu duruma şaşırmış ve ona göre gereksiz bir yorum yapmış olabilirsiniz. "Kusuruma bakma üzdüm biraz sanırım" dersiniz geçer. Eşinizde belki bunun yoksunluğunu hissettiği için hassastır, üstüne de taşınmanın verdiği yorgunluk bunalmıştır fevri davranmıştır. Oda bir kusura bakma der konu kapanır. Ama şu boşanma kelimesini dilinize pelesenk etmeyin, eşinizi gerçekten istemediği sürece söylememesi konusunda uyarın derim.

bizim durum farkli biraz biz uzaklktan birde benim tayin isimle cok ugrastik bayagi yipratti surec ben diguda calisiyorum acayip sekilde ogrencisi olmayan bir bolumde gorevimde olmamsina ragmen torpilimiz olmadigu icin ayrilamadim. o kadar acayip seyler olduki durumum mahkemye verdik orada bile degisik seyler oldu anlaatsam resmem netflix de mini dizi olur yani gitmeidgimiz ugrasmadigim yer kalmadi ama olmuyor tayin normalde olmasi gerekirken surekli ket vuruluyor emsallerim cok davada ama buna ragmen tuhaf bir sekilde yine olmadi benim calistigim yerin amiri cok cevresi olan biri torpil disinda asla izin vermedi toprilde bulamiyoruz o her toprrilide kabul etmiyor bizi bu surec yordu aslinda ondan zaten boyle konustu yorulduk surecten dolayi acayip tuhaf seyler engellemeler oldu. inan varya torpil olmuyorda en basit tayin bile olmuyor artik.

cok kotu niyetlisiniz fesatlik var bu lafta sen kendi isine bak

Silmekten kastınız nedir? Normal bir iliskiye kimse karışmaz ama Her hafta bize oturmaya gel diye darlayacaksanız, geline laf sokacaksınız, gel benim evimi temizle diyecekseniz, her akşam arayıp saatlerce konuşmak isteyecekseniz. Zar zor büyüttüğünüz evladınızı evlendirmeyin, sizinle kalsın

Evlenince kimse ailesini silmemeli. Aileler de yeni bir yuva kurulduğunun farkında olmalı. Karşılıklı saygı olursa ilişkiler aslına uygun ilerler. Nasıl ki arkadaşlarımıza yok evinize gitmeyin hep bende yemek yiyin, evinize istediğim eşyaları alın, anahtarla siz uyurken yatak odasına gireyim falan diyemiyorsak, devamlı eşlerini kötülemiyorsak çocuklarımıza da aynı saygıyı göstermeliyiz. Aynı şekilde çocuklar da evlendiğinde ailesini unutmayacak, bir arayıp soracak. Eşi izin vermiyor diye baba evinin yolunu unutmayacak, anne babasına hakaret edildiğinde susup kabullenmeyecek. "Saygı" anahtar.

Allah saglik ve para versin insan her isini kendisi yapacak bu zamanda kimseden fayda yok bunu anladim burada beni hep ezmisler kadinlarimizda kadini eziyor disliyor kadinlarin neden bu kadar oldurulmesine sasirmiyorim artik kadinlarimizda birbirine destek olacagina kostek oluyor bosuna actim bu konuyuda.

sanane ben olani soyledim yardim etmediklerini insan cocugunu dusunmes mi bir seye ihtiyacu var demez mi bu elestirmek yanlis degil bence

biz yeni evliyiz yani aslinda cok yeni degil ama tayin islerinden dolayi ancak ev kurabildik esimin ailesinin oldugu sehirde oturacagiz gecen hafta esyalari yolladim ben ailemde sgaolsun yardumci oldu tasinma zor is esimde kendi oturudgu yerde bir ev tuttu eayalar gelmis ama aileden kimse yardim etmemis babasiyla anlasamiyormus ki ben bu kadar oldugu bilmiyordum ona tasinacagimiz soylememis babasida bir eve gelip bakiyim bile dememis anneside baska bir sehirde torununa bakiyor bekar teyzesi ve dedesi var. bende oyle olunca ailen niye yardimci olmadi tasinmada her ise sen yapiyorsun dedim bunu boraz kac kez tekrat ettim ima ettim bana direkt sen boyle yapip ben huzurumu bozarsan bosanirim dedi. sok oldum ailesine kufur etmedi sadece neden yardimci olmuyorlar dedim zaten temizlik falanda bi hepsini yaptiracagiz bunu dedim diye bu lafi soylemesi agrima gitti nisanlilik ve tanisma donemjnde uzak farkli sehirdeydik keske yanyana olsaydik ben hemen tanirdim uzuldum ne yapmaliyim.

Bu kadar küçük bir şeyden boşanırım demesi hiç olmamış. Bence evliliklerde boşanma kelimesi tabu olmalı, söylendiği zaman gerçekten halledilmeli. Her olayda boşanalım demek evliliğe, kişiye saygısızlık bence. Eşinizle konuşun, boşanırım demen beni çok kırdı boşanmak senin için bu kadar kolay mı deyin. Bir daha saçma bir şey yüzünden boşanalım demeni istemiyorum bu benim kırmızı çizgim deyin. Bir şeye kırılıyorsa açık açık söylenmeli boşanmayı hemen öne sürmek çok çirkin. Eşim böyle bir şey dese kesinlikle yüzüne bakmazdım boşa o zaman derdim gönlümü alırsa da bir daha böyle bir şey demeyeceğine söz verdirirdim.

Adamlar koskoca kadını beslemek için tatilden mi vazgeçeceklerdi? Telefon et getirsinler. Ben de evlendim en ufak beklentim olmadı hakkım yok çünkü. Eşşek kadar yaşa gelmiş insanlar hala mıızmızlanacak mı yemek yemek diye. Veya her ne ise? Haksızsınız. Allahım nolur bana böyle bir gelin verme.

Konu sahibinin çok üstüne gidilmiş. Kız birşey dememişki? Belki ilgili bir eş ailesi hayal ediyordu. Böyle olunca şok oldu. Kaldı ki ne bencilliği anlamadım? Alt tarafı kocasına sormuş bence de en doğal hakkı. İlla gelecekler yardım edecekler dememişki? Ne acı deşmesi... Tövbe estağfurullah. Boşanırm diceğne kusura bakma benim ailem böyle herseyi kendimiz yapıcaz beklenti içine girmicez, sende bu konuyu açmazsan iyi olur der konu kapanır. Ne dmeek boşanırım? Saçmalığa bak. Ailesine değer verdiği içinmi boşanıyor yoksa kadın iki laf etti diyemi boşanıyor. Yorum yapanlar Fazla duyar kasmışsınız. Ben konu sahibini savunuyorum. Önceden yardım etmeyenler sonradan tepelerine çıkar. Ota çöpe burnunu sokarlar. Baştan tavrını koy

Valla o kadar doğru bir yorum ki. Ne kadar yaparlarsa o kadar çok karışmayı ve terbiyesizlik yapmayı hak görüyorlar kendilerine

sizin dedikleriniz çok kırıcı yani evlenecek kadar sevdiğim birine laf sokamazdım herhalde ama eşinizin böyle yaparsan boşanırım gibi tehdit edermiş gibi konuşması da bir o kadar kırıcı. yeni evlisiniz ve aileleriniz size yardım etmek zorunda değil. hatta size 5 tl bile vermek zorunda değil. özür dilerim ama baya geri kafalısınız. keşke "geleneklerinize" uygun bir eşle birlikte olsaydınız.

Kırık cam teorisi yine çalışmış. Adamı yaralı yerinden vuruyorsun gitmeden. Bence de boşanın. Şimdiden laf sokarsan seninle ömür zor.

Babasıyla arasının bozuk olduğunu öğrenmişsin niye on kere aynı şeyi soruyorsun ki. Her seferinde farklı mı cevap bekliyorsun. Araları iyi değilmiş işte.

Eşinizin ailesi aynı apartmanda karşı komşunuz bile olsa bir şey beklemeyin, size tuhaf geliyor, ailenizden böyle görmediniz ama onlar sizin anne babanız değil, bambaşka bir kültürle yetişmiş insanlar. Valla bakın ben 26 yıllık evliliğim boyunca abartısız 9-10 defa ev değiştirdim, hepsinde eşim ve bendik, bir de küçük kızımız vardı, ailemle aynı yerde oturuyordum ama bir defa yardıma çağırmışlığım yoktur, yemek de beklemem, eşim yemek siparişi verirdi oturur yerdik. Buzdolabı yok diye yemeğe çağırmak zorunda değiller, dışarıda yersiniz, dışarıda yemiyorsanız eve sipariş edersiniz mis gibi yer doyarsınız. Kayınvalideniz tatile gitmişse ne güzel yapmış işte, evinize gelip alacağınız eşyaya kadar karışsa, eşinizle aranıza girse, onu oraya koyma bunu buraya koyma diye size direktifler verse daha mı iyi? Siz ideal kayınvalideye sahipsiniz ama farkında değilsiniz. Kadın bu yaşına kadar çoluk çocuk büyütmekten gezmeye vakit bulamamıştır şimdi de geziyor, sağlığı yerinde olsun da gezsin, tatile gitmek yerine her gün sabahın köründe kapınıza dikilseydi, haftasonları bize geleceksiniz, haftada en az 4 kere beni arayacaksın diye şartlar koysaydı, 7/24 oğlunu arayıp size rahat yüzü göstermeseydi, şu an bınları yazmak yerine ne yapsam da tayini yeniden eski yerime aldırsam diye kara kara düşünüyor olurdunuz. Siz en iyisi açın BDV'yi, kayınvalideli konuları okuyun:))

Adamı en hassas noktasından bıçaklayıp bir de çevirdikçe çevirmişsiniz. Sonra da ay aman neden böyle oldu şimdi diyorsunuz. Saf mısınız safa mı yatıyorsunuz?

Hiç bu kadar Avrupai tarzda bir aile görmemiştimKonu sahibi papağan gibi aynı şeyleri tekrarlayıp duruyor, içime fenalık geldi artık. Ayrıca her zaman ki gibi tepki aldıkça eklemeler yapılmaya başlandı. Konunun başında kayınvalide başka bir şehirde torun bakıyordu, şimdi aynı şehirde oldular. Yok efendim diğer oğlunun evini yerleştirmek için başka şehire gitmiş, düğün yaparken ve taşınırken maddi yardımları olmamış, kayınvalide diğer oğlu ve geliniyle tatile gitmiş Heee bir de hiç bağışlanmayacak bir suçları da var ki taşınırken konu sahibi ve eşini yemeğe çağırmamışlar. Hadi diğerleri neyse de böyle bir suç zinhar affedilemez. Ama en çok " hiç yönlendirmiyorlar" sözüne takıldım. Konu sahibi ne için yönlendirilme bekliyor acaba? Evlenmeye gelince yeterince büyüksünüz ama iş sorumluluk almaya gelince birileri sizi yönlendirsin, düğün ve taşınma masraflarınızı karşılasın, herkes işini gücünü bırakıp sizin evinizi yerleştirsin veee en önemlisi taşınırken mükellef sofralar kurup sizi yemeğe çağırsın. Yooookk konu sahibi bu eş ailesi sizin o ince, hassas duygularınızdan anlamaz. Keşke sürekli tekrarlayıp durduğunuz çocuklarına heppp yardım eden o güzide çevrenizden bir eş seçseydiniz.

Erkekleri ailesine karşı doldurmayın. birak kendiniz iki yetiskinsiniz sen neden gitmedin madem esyalari yerlestirmeye. Ben olsam ben de aynı tepkiyi verirdim. daha yeni evlendin hemen dırdır etmeyin ailen şöyle ailen böyle diye. Ayrıca tanımadan evlenmek nedir ya ben anlamıyorum hem başka şehre evleniyorsunuz hem kimseyi tanımamışsınız daha.

Belki ailesi hassas noktasidir bunu surekli tekrralayacagini dusunmustur o yuzden soylemisdr olabilir ama sende bi kere söylemişsin ne diye israrla ustune gidersin ailesi ile arasi acikmis zaten zorlama o tarafı

Diğer arkadaşlar gibi düşünmüyorum. Taşınmaya yardım etmemeleri ilgisiz oldukları anlamına gelmez. Hepsinin işi varmış, kayınvalideniz başka şehirde torun bakıyormuş, eşiniz babasına taşınacağını söylememiş bile. Torunun yanından koştur koştur size gelmesini mi istediniz? Neden yapsın böyle bir şey, iki kişi taşınamıyor musunuz taşınmak ağır iş mi anlamıyorum ki? Ayrıyeten ben şu an taşınacak olsam hiç kimseye neden yardım etmediler demem, beklemem de kimseden. Neden bu kadar beklenti içindesiniz, hem de kendi ailenizden bile değil, eşinizin ailesinden?

Geçen bir yorumda da görmüştüm artık söyleyeyim dedim madem çok kullanıyorsunuz kelimeyi. Kelimenin doğrusu "Demagoji" dir.

Daha başka ne denebilir ki, süper yorum, klavyene sağlık

oyle mi dersiniz o zamanbbir daha konuyu acmiyim GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Hatalısın, bencilsin, kötüsün.. Eşini duygularını hiç düşünmeden boş beleş atıp tutup eşini rencide etmişsin..

Bencede sizene esya onun aile onun siz yokmuşsunuz bile yerli yersiz ailesini atarsanız oda sizinkini atar ve sonu hüsran olur

"Uykusuz geceler geçirip, zar zor büyüttüğüm evladım" ,"Evlenince seni silse hoşuna gider mi " gibi sözleri görünce şüpheye düştüm. Umarım dediğiniz gibi kayınvalide olursunuz

Aaaaa ne güzel Zaten biz de sayfalarca "eşiniz yanlış yapmış" demiştik. Kendisi de farkındaysa çok iyi bu. Muhteşem. Çogzel. Çok şanslısınız. Keşke bizim de bööle kocamız olsa.

Çünkü haksızsınız. Daha da kötüsü bunu göremeyecek kadar bencilsiniz A anderunmastisi

hanfendi ayni sehirdeyiz evi yeni dosuyoruz ve buzdolabim serviis kac gun oldu gelmedi evde dolabta kullabilmiyor hersey bir yerde biiz yemege bile cagirmasi kadin ankaradam gelne ogluyla tatile gitti tamma yardim etmedi bari bir yemege cagiraaydi hep disardan aldik ettik. bu kadar mi bende hata var yoruldum artik ev tasimak bana zor geliyor oncekinde ailem gelmisti bu sefee esyalarda yok yeni ev doseniyor zorlaniyorum kac kez bayilacak gibi oldum kansizlikta var. H

Binlerce kadının arzuladığı bir kayınvalide kayınpedere sahipsiniz, eşiniz sinirle boşanırım demiş ama boldladığım cümlesinde çok haklı, siz ailenizden farklı görmüş olabilirsiniz lakin ailenizden gördüklerinizin aynısını eşinizin ailesinden beklememelisiniz, kimse size maddi olarak yardım etmek, evinizi taşırken eşya alıp yardım etmek zorunda değil, kocaman insanlarsınız tutacağınız evi, içinin temizliği ve eşya işini kendiniz çözebilirsiniz.

Avrupai tarzdalarmış ya ondan yardım etmeleri gerektiğini bilmiyorlardır evlenirken size.

Neden? Bunun erkeği kadını mı var ki? Sen ailene düşkün değil misin? Ya da bi erkek kardeşin var mı bilmiyorum ama, onun da anne babana düşkün olmasını istemez misin? Anne babasına düşkün olmayan insan, 9 ay karnında yaşadığı kadına soğuk olan insan bilem kaç yaşından sonra tanıdığı ve evlendiği insana düşkün olur mu?

baska sehirde oglunun evini duzmeye gittini biliyorum onlarla mukayese etmek istemem ama yeni ev duzdum ben bidseyxe beklemedim evlenirkenxe bir maddi destek yardim olmadi zaten giggles Shady's back. Anneler

Evlenecek kadar büyümüş ama başının çaresine bakamayacak kadar çocuk kalmış çocuklar da ayrı bir yük grubu aileler için anne babalık da zor iş. Bir türlü huzur bulamıyorsun. Doğur, büyüt, okut, meslek sahibi yap, evlendir, taşı, yemeğe al offff daral geldi

Eşiniz taşınma sürecinde yalnız kaldığı için zaten üzgündür. Ne diye ailen sana değer vermiyor mu, niye yardım etmiyorlar diye soruyorsunuz tekrar tekrar? Kendi aileniz yardımcı olmuş ya tabi, laf sokmaya fırsat olmuş size de. Ne demişler istediğini söyleyen istemediğini işitir.

Ayrıca sizin çevrenizde olan biteni başka çevrede bekleyemezsiniz tam bir prenses modelisiniz. Kendi çevrenizden evlenseydiniz o zaman.

O sanki farkında değil mi sanıyorsunuz? Böyle telaşlı zamanlarda insan arkasında ailesini destek bilmek ister. Ama onun güvenebileceği bir ailesi yok. Her koşulda tırnağı varsa kendi başını kaşıyacak. Siz de bu acı gerçekleri vurgulayarak hem canını acıtmış hem de utandırmışsınız. Doğru demiş. Şu ölümlü dünyada her yanımız huzursuzlukken, beni huzursuz eden insandan boşanırım demiş. Hangi kısım haksız?

ne alala yaa ne kadar acimasizca yorum bu yaa ne alalasi var

ayni sehirde olsaydim daha iyi tanirdim buna veryansin ettim dugunde de zaten ailesi misafir gibi geldi sadece bir dugun masrafini karsilamadk hepsini benle esim yaptik bu sefeede tasinmada aynisi olunca ailen sana deger vermiyor mu dedim bu lafa mi alindi anlamadim ama benim ailem ve cevremde genelde aileler cocuklarina yardimci oluyor maddi yardimj gectim ama bu tasinmada bari destek olsalardi dedimyb

Birkaç sefer neden yardımcı olmadıklarını neden soruyorsunuz? Amacınız ne? Neyi duymak istiyorsunuz? Soru direk huzur bozmaya yönelik. Olmamışlar işte. Durum bu. Defalarca ne diye soruyorsunuz . push ; A anderunmastisi

Bakın ailesi sadece sözde olanlardan biriyim. Benim eşim bana ailem ile ilgili şaka dahi yapsa başka tarafa çekerim. Yahu zaten eksikliğini hissediyoruz. Varlar ama yoklar. Birde kendi seçtiğimiz aile kalkıp bunu başımıza kalkacaksa tabi ki boşanırız. Yersiz saçma sapan bir laf etmişsiniz. Kimse kimseye yardımcı olmak zorunda da değil ayrıca. Ailenizin yardımcı olması eşiniz üzerinde üstünlük kuracağınız anlamına gelmez. Zaten ordan yaralı susun oturun işte ne gerek var suyu bulandırmaya.

Sayın konu sahibi cidden çok yorucusunuz. Ya kv başka şehirde niye gelsin yardım etmek zorunda mı? Yaşlı başlı kadın gelip size yemek yapmak ev taşımaya temızlemeye mecbur mu ya içim şişti. Evlenmeyi biliyorsunuz ama yok yardım etmıyorlar şu bu bıdı bıdı bir taşınmayı bile iki yetişkin beceremiyor musunuz?Dolap takılı değil vs ne ya dışardan yemek söylemeyede mi üşeniyorsunuz. Kp taşındığından haberı bıle yok dumanla haber ver barı böyle boşa trıp atıyorsun. Bu arada sizin gibi çocuksu bir eşim olsa en hassas yerimden aileme durmadan laf söylese boşanırım ömür geçmez sizinle

Benim için ailesi yardım etmek zorunda değil ama ilgili olmak zorunda. Ben eğer onlara karşı saygıda kusur etmediysem, aramızdaki kavga gürültü tartışma geçmemişse hiç değilse aramasını, mazeretini bildirmesini beklerim. İlgili alakalı olmasını beklerim. Çünkü ben onların geliniyim. Yarın öbür gün de torunlarının annesi olacağım. Bu bana duydukları saygıyı gösterir benim için. Yapmam etmem geri çekilirim susarım demekle de beni yavaş yavaş kaybederler. Bu yüzden de eşim olacak kişiye ailen şöyle böyle aramadılar sormadılar demem. Bu onunla kendi ailesinin arasındaki durum. Yalnız bu size boşanırım senden demesini de gerektirmez eşinizin söylediği de çok çirkin. O zaman herkes her lafa söze boşansın. Ne kolay di mi. Bu lafı için de ayrıca özür beklerim. Neyse velhasıl dediğim gibi kendime yapılanı da unutmam. Yeri geldiği zaman da bunu dile getiririm. Herkes ektiğini biçer çünkü.

Ne oldugunu gayette ıyı bılıyorsunuz safa yatıyorsunuz suan esınızde bunu anlamıs bence hemde aıleden deger gormedıgı ıcın uzulmus sınırlenmıs. Benım aılem ve genelde aıleler cocuklara yardımcı oluyor boyle cok saf cok masumm bı soru acıklama olmus ama bukadarmı dunyadan bı habersınız allah askına en azından bdv de kv magdurları falan fılan bunu adama ısrarla soruyorsunuz bence bunla uzup ustunluk kurmaya calısmıssınız ama esınızı cok uzmus olabılırsınız. Gıcıklık yapar gıbı olmus bıraz

ailesi dugundede aynisi yapti misafie gibi hic bir ise karismadilar ilk kez boyle avrupai aile gordum bunuda soyledim kotu ben oldum. benim ailemde cevrede boyle bir aile hayatimd agormedim hic bir ise karismiyorlar yol gostermede yok ev bulurkende esim buldu digun masrafinida benle o yaptik. kinayi ben dugunude o yapti eve tasinacagiz bir esyamizida alacaklarini sanmam zaten maddi olarak umidi kestim bunu soyleyince esim bana sen hep birseyler bekliyorsun insanlardan boyle beklentin olursa muttsiz olursun negatifsin diyor bu bosanma lafinida bunlari dedim diye acti daha simdiden boyle olursa ben ileriyi dusunemiyorum moralim bozuldi

ben cevremde gormemistum sasirdim ilgimc geldi onceki oglu evlenmisti onun icin baska sehirde yardima gitti biz ayni yerdeydik etmedi bari birgun yemek cagrilmadi herkesi taniyorum boylece artik bu saaten sonrada beklemem tanidim demekki tarzlari bakis acilari oyleymis her insan cocuguna ozverili olamaz avrupai tarzdalarmis demekki ben onceden ayni sehirdr kalmadim tanismaya firsatim olmadi bilmiyordum. ayni memlketliyiz aslinda biizm oralilar boyle degil genelde daha sicak bunlarda avrupai tarza aliskinlar belliki

oooo daha fragman dönüyor tatlım, bu senaryo hiç değişmez, bekarken ailesinden bucak bucak kaçan adamlar niyeyse evlenince ana rahmine dönerler, ana baba kardeş delisi olurlar, sakın üstüne gitme sen sordukça bağlanır

Bence bu olayların öncesi de vardır surekli laf söyliyorsanız adam isyan bayrağını çekmiştir

Evliliginiz hayırlı olsun öncelikle Bir erkege özellikle ailesine duskun bir anakuzusuysa o kisi ailesinden en ufak bir soz yanlış anlasilmaya sebeb olur Siz olması gerekeni soylemissiniz ama erkeklerin aslan kesildigi tek yersiz konu ailesidir Oyuzden ailesi hakkinda söyleyeceğiniz hersey size geri donecektir Ya surekli kavga etmeyi göze alin yada huzurunuz icin susun.

Ailesini eleştirme sorma farklı aile yapınız varmış hiç uğraşma sorma da ailesini istedgin gibi yap herşeyi karismasinlar sen de ona göre mesafeli olursun inan karismalarindan iyidir ellerini bı şeye surmuyolarsa anne babalık yapmiuolarsa sen de o kadarlık gelinlik yap uzulmeye değmez herkesi senin gibi ailen gibi sanma. H

Siz ailenize düşkün değil misiniz? Erkekler ailesine düşkün olunca neden zorunuza gidiyor? Sizin de erkek evladınız olabilir, uykusuz geceler geçirip zar zor büyüttüğünüz evladınız evlenip sizi silse hoşunuza gider miydi?

Boşanma tehditi abartı ve gereksiz bir tepki olmuş. Ama ben sizi haksız buldum.. Babası ile arasında sorun varmış, annesi de başka şehirde çocuk bakıyormuş. Sonuç itibariyle kimden neyin yardımını bekliyorsunuz? Teyze ve dededen bahsetmeniz ise saçmalığın daniskası.. Ben taşınsam bekar da olsa bundan teyzeme ne yaf. Sırf bekar die koca kadın hatta yaşlı "dede" size koşturmak zorunda mı? Eşinizin ailesinden biri olmadıkça kendinizi değersiz falan mı hissediyorsunuz? Üst üste söyleyerek adamı bunaltmışsınız. Eşinizle birbirinize yetemicekseniz evliliğin anlamı ne ki.. İlla arkanızı toplucak birileri mi lazım.

Eşinizindekinin aileye düşkünlükten ziyade bir ömür boyu aile sevgisini uğraşmasına ra alamamaktan kaynaklı bir yarası olduğunu düşünüyorum. Tepkisi çok aşırı çünkü, bu meselenin belli ki geçmişi var. Mezuniyetine gelmemiş olabilirler, sevgi göstermemiş olabilirler vs vs. Eşiniz şimdi bunları paylaşmaz, birkaç yılda bu bulmacanın eksik parçaları ortaya çıkar. Şevkatle yaklaşın, gerisi gelir.

KayinAilesi karisan bundan sikayetci, karismayan ilgisizlikten. Bosverin ayol. Bence karışmasınlar hicbir seyinize ne guzel, esinizle cekirdek aile olun her seyi beraber kendiniz karar vererek yapin. Esinize de gereksiz yuklenmissiniz, ne demek seni sevmiyorlar mi vs? Ben sizi hatali buldum eşiniz cok hakli. Adami pisman ederseniz bosanirim der tabi.

eşine evlenmeden neden açmadın bu konuyu? çunku şu an garanti goruyosun. sevmediğim insan tiplerindensin, insanı acıyan yerinden vuruyosun.

Aradığım yorum, duygularıma tercüman olmuşsunuz.

Bak örnek verdim. Arkadaş bluz almış ama hiç yakışmamış. Ben kalkıp ona doğruyu söyleyeceğim diye "hiç yakışmamış" dersem olmaz. Her doğru söylenmez.

sizde bir sorun var anormal bir yorum yapmisiniz saglikli dusunen birinin yorumi degil.

Her mesajınız ayrı bir itici kusura bakmayın. Ev bulurken eşim buldu demişsin de kp mi bulcak sana eviKınayı zaten kız tarafı yapar. Kınayı sen yapmışsın düğünü de o yapmış. Ben bi anormallik göremedim. Senin kınanı niye ailen yapmadı o zaman?Neden sizin kullanacağınız eşyaları onlar alıyor?Hangi devirde yaşıyorsun. İçinden gelirse yapar gelmezse yapmaz. Madem öyle eşinin ailesi her şeyi yapsın istiyordun evlenmeden önce isteklerini söyleyecektin. Hala ileriyi düşünemiyorum diyorsun bunu dese dese kocan der. Takmışsın adamın ailesini kafaya. Daha yeni evlenmişsin bir bismillah de dağdan geldin bağdakini mi kötülüyorsun. He adam da haklısın karıcım ailem bana değer vermiyor haklısın karıcım bunlar benim neden ailem bunları reddedeyim karıcım mı diyecekti. Böyle giderse ben olsam ben de boşanırım derdim.

Hele de eşinizin ailesi hakkındaki her doğruyu söylemeniz gerekmez. Eşiniz değiştirebilir mi onların karakterini?

Nasıl ki burada kaynanaya temizlik yapmak istemiyorum diyen kadınları destekliyorsak sizin de bu isteğinizi haksız buldum. kimse kimseye yarim etmek zorunda değil ki

Adamın yarasını deşip ezmeye çalışmışsın. hiç iyi niyetli değilsin. adam da ağzının payını vermiş.

Trip atmak kanınıza işlemiş hanımefendiciğim :) İnsanlar sizi aydınlatmaya çalışıyor. Eşinize laf sokmayın diyor kısaca.

bari buzdolabi yokken yemege cagirsalardi sicakta hersey cuuryir biz yeni ev dosuyoruz yoruldum ama aliskim degilim yoruluyorum yemegide buzdolabi yok zor pluyor onada cagirmadi buyuk oglu ve geliniyle tatile gitto o ara.

Ailesinin ilgisiz olması eşinizin suçu değil hatta üzülüyor da olabilir bunu onun suçuymuş gibi dile getirmeniz acımasızlık olmuş. Benimde ailem ilgisiz hiç bir konuda yardım etmezler sadece taşınma çocuk büyütme vs.. Ne olursa olsun hep tektim ama eşim bunu ısrarla kafama kaksa ben de kendimi kötü hissederdim.

Canım empati yap. Sende üzüldün bak o da üzülmüştür. Yıpratmayın birbirinizi bu tarz şeyler için. Kocandan özür dile söylediği laf için kırıldığını da söyle. Bu tarz şeylerin söylenmesi evliliği de yıpratır. Onun yaptığı da hiç hoş olmamış C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

etmek zorunda değiller adamın ikide bi bunu yüzüne vurmaya kalkmak artniyetten başka bişey değil.

Bunları yapacağımı kim söyledi? Bunları kız annesi de erkek annesi de yapmamalı. Evlenince insanlar birey oluyor aileler çok karışmamalı. Erkekten beklenen hareket gibi kadın da evlenince BİREY olduğunu göstermeli ve ailesini her şeye karıştırmamalı. Bu kadınların " kocam ailesinden uzak olsun ama ben ana kuzusu olayım, annem babam her şeye karışsın ama kocam ailesine mesafeli olsun." düşünceleri bana komik geliyor. Bir de şey var "kız evlat ömür boyu seninle erkek evlat evlenince artık senden tamamen uzak" Türk toplumunun Avrupa yakası dizisindeki kolunda bileziklerle gezen Makbule tiplemesini anımsatan, evlenince kaynana gelin görümce terimleriyle baya haşır neşir olup kafa patlatan, her cümlesi kaynımgillller, kaynanamm gibi buram buram avam kokan bazı kesimlerinin sözleri

Bak güzelim eşini seviyor ve mutlu olmak istiyorsan kimseden birsey bekleme. Adama da bıdı bıdı yapma. İlişkinizi yıpratmaktan başka bir işe yaramaz. Eve sipariş et mis gibi otur ye geç. Yiyeceğimiz iki lokma bisi için tad kaçırmaya değmez. Hiç bisi bulamadın ismarlicak, ekmeğin içine koy peynir domates geçistir. Benim eşim yabancı bende Red edilmiş bir evladım, neredeyse 20 yıldır evliyim daha bir günden bir güne ikimizde ailelerimiz hakkında yorum yapmadık. İleride aslında bunun ne büyük şans olduğunu da anlicaksin

Siz söylemeseydiniz adam bilmiyordu dimi ailesinin yardımcı olmasını gereklilikleri. Adama zaten aile sırtını dönmüş amacınız nedir? Neyin hırsını alıyorsunuz. neyin havasını atıyorsunuz?

evlenmeden ailesiyle bir araya gelmediniz mi? isteme v. s

Ben ve eşim ilgisiz aile çocuklarıyız. Olmayınca olmuyor insanın bi uzvu eksikmiş gibi geliyor ailesi yokmuş gibi olunca. Biri de bunu eleştirse çok üzülürdüm. Ben seni çok düşüncesiz konuşan biri olarak gördüm. Ailesinin yapmadığı şeylerden eşine hesap sorar gibi konuşman yanlış. M Mevlana123

Son cümlen kilit nokta. Karşılıklı beklentileri sıfırlayın, mesafeli ve saygılı bir ilişkiniz olsun. En güzeli.. Ve eşine asla ailesinin dedikodusunu yapma, sen kötü olursun. Ortada büyük bir sorun olur, elbet paylaş. Ama gelmese, yemek yapmasa ne olacak.. Hizmetçi tutarsın, yemeğini dışardan ısmarlarsın. Ama kocana böyle konulardan dırdır edersen sonunda sen kötü olursun. Hakkında hayırlısı. Önceki

baska sehirde degil kucuk bir sehirdeyiz biz ayni yerde oturuyoruz. baska sehir olsa niye istiyim.

düşünsene eşinin ailesi çok ilgili olucak her şeyi yapıcaklar ama senin ailen kılını bile kıpırdaymıycak üstüne birde eşin gelicek ve sana diycekki senin ailen neden hiç bir şeye yardım etmiuorlar ne kadar ilgisizler vs. zaten üzülmüş ve incinmiştir üstüne sen destek olucağına köstek olmuşsun. Kimse ailesine bir şey denilsin istemez. Bana göre sen hatalısın. Bir kere de değil bir kaç kez söylemişsin aynı şeyi

ben aslinda dogru olan birsey dedim demeki erkekler ailelerine cok duskunler. genelde hepsimi boyle

Eşiniz çok haklı. Baş ağrısı sebebisiniz ve yerinde olsam bende aynı şekilde davranırdım.

Bir de saf ve masum ayagina yatıyorsun.. O kadar itici ki şu kurdugun cumleler.. Neyi amaçlayarak soyledin yani, bir de birkaç kez? Boşanma, ayrilik laflarini dile getirmek dogru degil ama bence adam cok fazla kirildi ve gerildi.. Ben de annemle cok fazla anlasamam ama esim kalkip "annen sana deger vermiyor mu" dese cidden cok uzulurum, gerilirim ve o kisinin iyi niyetinden suphe ederim.. Bence çeneni tut da esinin gozundeki kredini tüketme..

Sizin eşiniz ailesine düşkün olduğu için boşanırım dememiş ki siz onu yumuşak karnından vurduğunuz için demiş... eşinizi seviyor değer veriyorsanız kırmayın kendinizden soğutmayın... tam tersine kimseye ihtiyacınız olmadığını bir birinizden güç alıp kendi ailenizi, huzurlu yuvanızı kurmak istediğinizi hissettirin

Öyle her şeyde boşanma lafını kullanan insanları sevmiyorum. Ben olsam bir daha boşanma lafını kullanırsan ben senden boşanırım derdim

her ailenin aile içi dinamiği farklıdır kendi ailenizle kıyaslayıp ailen sana değer vermiyor mu demeniz anlamsız olmuş. zaten herşeyi kendiniz yapmışsınız evlilik sürecinde bu demektir ki eşinizin ailesinin maddi manevi çok müdahil olmadığını gördünüz ve bildiniz. Bunun üzerine hala taşınmada eşinize yardım etmelerini beklemeniz de anlamsız. Eşinizin 'sen hep birseyler bekliyorsun insanlardan boyle beklentin olursa muttsiz olursun negatifsin diyor' demesinde haklılık payı var gördüğüm kadarıyla. Beklentiye girmişsiniz maddi manevi

Sen sürekli aileden vurmuşsun adamı. Yapmıyorlarsa zorla mı yaptırsın yakalarına mı yapışsın yapın diye neden adamı üzüyorsun yüzüne vuruyorsun. Ailen sana değer vermiyor muuu?bıçak gibi saplanır insanın kalbine bu söz. Nasıl sinirlenmiştir kim bilir bu lafın üzerine. Böyle cümle mi kurulur. Böyle böyle çenenizle bıktırıyorsunuz adamları. Sonra adam ailesine daha çok yaklaşıyor. Bi de bu milletle karşılaştırma var ki sorma. Ayyyyyyy şu şu şugiiiiiilllllleeeeer yapıyor da seninkiler niye yapmıyor millet yapıyor da seninkiler ne işe yarıyor bla bla bla. Bayık.