canım böyle bir konu açarak hata yaptın bütün cinsellik karşıtları bunu tabu olarak gören insanlar konuya tam tersi bi yaklaşım yapıcak ne de olsa çocuğu leylekler getiriyor şurda sevgilisi olupta ben hiç öpüşmedim koklaşmadım sarılmadım ay elini tutmadım diyen kaç kişi var ki hiç inandırıcı gelmiyor artık.. herneyse konu sahibi arkadaşım herşeyi yani kısmen herşeyi yaşamışsın kendin cinselliği tabu olarak görmüyorsun ama kendine bunu farkında olmadan tabu olarak aşılamışsın ayrıca bi erkek onca yıl nasıl sabreder ki :26: philosophy biraz aklın varsa

cnm benım yanlısında dogrunda kendıne wicdan ınsana dogru seyı soyler merak etme. we bence buraya cınsellıkle ılgılı bu denlı konu acma senı suclayanlar mı dersin asagılayanlar mı dersin her turlu ınsanla karsılasırsın. bunları sewgılınle konus bence we dogru kararı werdıgınden emın ol esmeralisa Allah her şeye yeter! tek ayak

bir erkek ne kadar sevsede kendisini sakınan önemli değerlerini kolayca harcatmayan bir kız ister cinsellik herşey değildir aranızda aşk varsa ister 3 yıl ister 5 yıl hiç farketmez beklersiniz... öncelikle hem dinimiz sonrada bizim manevi değerlerimiz bunu kesinlikle uygun görmez lütfen bu gibi özel durumları basite indirgemeyelim taş yerinde ağırdır sevgiliniz sizi ne kadar çok sevsede bu gibi hassasiyetlere mutlaka dikkat eder... bana göre bekaret bir kızın en güzel takısıdır altından bile değerlidir... lütfen ucuz olmayalım

erkek arkadaşın sana baskıda bulunmamış acele etmiyor, sen neden acele ediyorsunç. beklyip te evlenirsen problem filan yaşamazsın boşuna korkun. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

youonlyliveonce

bu senin hayatın ve senin kararın içinden geliyorsa frenleme kendini ama istemiyorsan da yapma hayat kısa maalesef ya yarın ölürsen hiç birşeyin garantisi yok yaşadığın nefes aldığın anlar hayatttasın ve yarın yok dünya bir gün o da bugün 4-5 yıl para biriktir bekle sonra evlen ya bu arada bir trafik kazası geçirdiniz sen veya sevgilin allah korusun vefat etti yada amansız bir hastalığa yakalandınız bunlar hiç aklımıza gelmez değilmi sadece biz insanlar gelecek için plan yaparız ama kader değiştirir bu planları maalesef herşey istediğimiz gibi olsa hayatında heyecanı kalmazdı belkide hayat çok hızlı değişiyor ister birlikte ol ister olma ama anı yaşamaya bak giden yıllar geri gelmiyor sonra pişman olma sonuyok özlem kokan

İşin dini boyutu çok hassas o sebeple tartışmaya açık ve forum kurallarına uygun olmadığı için sana bu konuda cevap vermeyeceğim... ayrıca siz bana erkek eli değmiş olduğumu nereden biliyorsunuzda bana bu şekilde bir ithamda bulunuyorsunuz haddinizi bilin!

acaba benim yaptığım doğru mu, acaba evlenmeden sevişmese miydik diye sorduğumu hatırlamıyorumm kimseye. bu benim özel yaşantım ve sözüm ona bakire olmam, yanlış yolda olmam vs kmseyi ilgilendirmez. çok fazla namus bekçisi varmış gerçekten, benim tek istediğim kendi yaşadıklarınzdan yola çıkarak fikir vermenizdi. akıl vermeniz değil. allaha şükür yaşadığım hiçbir şeyden de pişman değilim. kafa karışıklığımın sebebini defalarca açıkladım. anlayamayan varsa dönsün ve tekrar okusun. ısrarla yargılamadan, mantıklı bir vbiçimde düşüncelernzi söyleyn dememe rağmen gülünç bir şekilde işin ne ahlaki boyutu kalmış ne de dini yönü. bu zamana kada ryaptıklarımın doğru olup olmadıı konusunda yorum yapmasını istemedim kimseden.

Merhaba arkadaşlar, Aslında tamamen kişisel ve çok özel olan bir konuyu burda paylaşma ihtiyacı duyuyorum. Çünkü beni ve erkek arkadaşımı tanımayan, yargılamadan yaklaşacak fikir verecek kişilere ihtiyacım var. 3 yıldır beraber olduğum bir erkek arkadaşım var. Üniversitenin ikinci yılında tanıştık, birlikte okuduk. Birlikte pek çok şey paylaştık. Birbirimizi çok seviyoruz. Özellikle klasik erkek profilinin aksine beni ne kadar sevdiğini daha ilk günden itibaren belli eden, bana çok ama çok değer veren, bakışlarında, dokunuşlarında bana karşı neler hissettiğini anlayabildiğim birisi o. Konuşmasak bile birbirmizin ne düşündüğünü anlayablen bir çiftiz, birbirimizi bir gün dahi görmesek özlüyoruz. Ailelerimiz de tanışıyor. Onun ailesi beni, benimkiler de onu çok seviyor. İnanılmaz bir uyumumuz var. Biz bu 3 yıllık ilişkimizde hiç beraber olmadık. Tam birliktelik dışında herşeyi yaşadık yüzeysel olarak, ancak tam birleşme yaşamadık. Beni hiçbir zaman hiçbir şey için zorlamaz, ne kadar istediğini ve beni çok çekici bulduğunu bilsem de, nedense ailem öğrendiği zaman yüzlerine bakamayacakmış gibi hissettiğim için tam anlamıyla ilşki yaşamaya sıcak bakmadım. Aslına bakarsanız bekaret konusunun tabu haline getirilmesini çok yanlış buluyorum. Bu kadar yıllık bir birliktelk, yaşadığımız şeyin gerçek olduğunu biliyorum. Bu dünyada adam gibi adam olan, dürüst, mert, ağır başlı, sessiz, sakin, efendi bir sevgilim var ve birlikte olduktan sonra belki herşey daha güzel olacak. Aslında hiç de tutucu bir kız değilim. Sevgilimle bu zamana kadar okul gezlerine, tatillere gittik, beraber kaldık uyuduk. Hatta 3 ay boyunca Amerika'da ailelerimizden uzakta birlikte yaşadık. Ama nedense ben kendimi hiç hazır hissetmedim. Aramızda konuşulmayan bir sınır oldu hep. Herşeyi yaşadık ama iş o noktaya gelince durduk. Neden böyle hissediyorum bilmiyorum. Klasik Türk kızı korkusu belki de. Belki de evlendiğimiz zaman paylaşılmamış, özel bir şeyimiz kalsın istiyorum. Ama acaba yanlış mı yapıyorum? O da ben de daha önce kmseyle birlikte olmadık. Ben 23 yaşındayım, erkek arkadaşım da 24. hadi beni geçtik, bir erkeğin 24 yaşına gelip de hiç cinsel birlikteliği olmadığını düşünün. Onun yaşamak istediğini biliyorum. Ama sadece benimle olmasını istiyor ve ömrünün sonuna kadar da beklemeye razı. E evlenin o zaman dediğiniz duyar gibiyim eKOnomik sebeplerden dolayı evlenmemize 3-4 yıl daha var. Henüz ikimiz de işe yeni girdik, çalışıp biriktirmek zorundayız. Evlenene kadar bekleyelim desem, olacağız 27 28 yaşında. E o zaman da cinsel problemlerimiz olmaz mı? Açıkçası kafam çok karışık. Bir yandan onunla beraber olmayı çok istiyorum, diğer yandan da o klasik düşünceler aklmdan gitmiyor. Ya daha önce cinselliği yaşadık diye evliliğimiz monotonlaşırsa, ya-çok uzak birihtimal allah korusun ama- ayrılırsak ve ben kendmi suçlu hssedersem diye... Bizim gibi uzun süre sevgili kalmış, sevglyken cinselliği yaşamış ya da yaşamamış kişiler ne diyor acaba bu duruma? Bu gidişle 6-7 yıllık beraberlikten sonra evlenebileceğiz ancak. Sizce bu kadar süre birlkte olup cinslelik yaşamamak normal mi? İşin etik kısmı nedir?

Klasik erkek profilinin aksine diyorsan bence bekleyebilirsiniz canım. Ne kadar cinselliğe açık bi insan olsamda o konuda sanırım biraz geri kafalıyım herşeyin bir önemi var eğer ikinizde ilk defa birlikte olucaksanız ve harikaka birşekilde olması daha güzel bence

Tebrik ediyorum seni arkadaşım çok güzel konuşmuşsun artık kadın kendini eşine saklamalı diyenler anormal birşey söylemiş durumuna düşüyor. Cinsellik tabu evet olmalıda bence şahsi fikrim ayrılırsanız eğer diyelim ki oldu olmayacak bir ihtimal değil yeni erkek arkadaşınız ya da eşinizin yüzüne nasıl bakacaksınız çocuklarınıza bu durumu anlatabilecek misiniz annem hep der babanızla evlenmeden el bile sıkışmadım bırak gerisini ve annemle gurur duyarım yeni nesil çocuklara acıyorum gerçekten zaman çok kötü çok...:26:

hıı evet noter onayı da almayı planlıyorum o zaman bu mantıkla kimse böyle konular açmasın fikir almasın :=)) ayrıca sürekli sevişmiyoruz. 3 senelik dönem içinde birkaç kez tatile gittik o kadar. en uzunu 3 ay amerikada kaldığımız zamandı. ikimiz de ailelerimizle yaşadığımız için başbaşa kalma şansımız fazla olmuyor. ekonomik olarak da sık sık başbaşa kalma sürekli tatile gitme vs durumunda değiliz şu aralar. evlenebilmek için para biriktirmeye başladık.

ayrılmanız durumunuzda çok pişman olabilirsin hemcinslerimiz gibi ben olsam olurdum en azından 3 sene bekleyen 4 sene daha bekleyebilir gibi geliyor bana aileni falan bi tarafa bırak bence sen gerçekten bunu istiyor musun karşı tarafın istemesi hiç önemli değil TheQueeninthenorth

inşallah konu sahibi arkadaşımız yaptığı yanlıştan bi an önce döner en iyisi dua etmek...

bazı yorumları okuyorum okuyorum bidaha okuyorum ve inanamıyorum... kendi cinsini bu denli aşağılayan cümleler okumak bir kadın olarak içimi daralttı... kimi paket demiş kimi para kimi bilmemne... işte bunlar özel konular demem bu yüzdendi... içinden geleni yaşa... burada sana vereceğin kararda yardım eli uzatabilecek nitelikte karakteri ve fikirleri oturmuş kaç kişi olduğu tartışılır arkadaşım... al sana binbir çeşit bakış açısı binbir çeşit laf salatası... kendi hayatını eniyi bilen sensin... okuduğun bazı yorumlardan anlamış olman gerekli insanların ne denli cahil olabildiğini, seni nasıl yanlışa sürükleyebileceklerini... velhasıl-ı kelam herkesin aklı kendine... boşa burda lafı uzattırıp kendini şişletme, çünkü buralar sırf bişiy yazmış olmak için yazabilen tiplerle dolu ne yazıkki...

helal olsun bravo valla

Sanırım yarın "konu kapatılmıştır" ifadesi ile karşılaşacağız. Atalarımız boşa laf söylememiş. "Her koyun kendi bacağından asılır" Bu tamamen sizin verebileceğiniz ve sonucu iyi/kötü sizin üstlenebileceğiniz bir karar. Karardan ziyade hissetmektir. - "Acaba yanlış mı yaptım?" sorusunu kendinize sormayacağınızı bildiğiniz zamana karar vermek en doğrusu bence.

öncelıkle meraba; senı tanımıyorum ama dısarıdan baktıgım ve kendı özel yasantımdan yola cıkarak kucuk bır cozum bulma cabasında bulunayım. ben nısanlımla senın kadar uzun olmasa da 2 yıllık bır bırlıktelıkten sonra evlenmeye karar verdık. sevgılılık dönemımızde her cıftın yasayabılecegı sınırlı bır cınsellık yasadık. takı o mukemmel gun yasanana kadar. sen zaten sevıyorsan ve herseyden önemlısı sevıldıgını bılıyorsan ve aranızda asla yıkılmayacak bır guven var ıse bence beklemenın bır anlamı yok derım. korku ve endıselere yer verme ve ıcındekı kıpırtıların sesını dınle derım. cunkı sevdıgınle bırlıkte olmak ve beraber mutlu olmak kadar guzel bırsey yok bu dunya da. ve evlenmeye karar vermemıze en buyuk etken bu oldu. cunkı vazgecemıyorsun. ve her defasında sırıl sıklam bır kez daha aşık oluyorsun. yanı canım önunuzdekı 3-4 seneyı daha mutlu gecırmek varken kendını sıkmak nıye. hamıle kalma konusunda da söyle yardımcı olayım. ıkı kısı gercekten cocuk sahıbı olmak ıstemedıkten sonra hıc bır sey olmuyor. söyle dusun evlenmıssınde 3-4 yıl cocuk yapmayı dusunmuyormussun mesela. neyse fazla uzatmayayım :) bu arada eylul 16 da evlenıyoruz ve o gunu ıple cekıyorum. cunkı sevdıgımle her anımı ve her gecemı bırlıkte gecırecegım ana gun sayıyorum. sevgıler...

Ben sanırım anlatamadım. Moda oldu da ne demek? burda kafamın karışık olduğundan bahsediyorum. bir karar vermeye, sizlerin yardımınızla bazı şeyleri görmeye çalışıyorum. dediğim gibi bekaret konusunun tabulaştırılmasını ben de yanlış buluyorum, herşeyi yaşayıp sonra kendime ben bakireyim, elime erkek eli değmedi vs diyecek kızlardan da değilim. ne yaşadıysam onun arkasındaym zaten. sorun o değil. sorun, benm birlikte olup olmamaya karar verememem. eğer sürekli cinselliği yaşamaya başlarsak ilerde evlenince bıkar mıyız konusu. bu konuda fikir almak istedm. ayrıca ya hep ya hiç diye bir durum yok bu cinsellikte arkadaşlar. ne yani 3 sene 5 sene birlkte ol ama el ele tutuşmak dışında bir şey yaşama. bu da normal mi yani? ben yaşadığım hiçbir şeyden pişman değilim zaten. herşey çok güzel ve özeldi. ama daha fazlasından emin değilim. onun getireceği sorumluluktan emin değilim. evlenin demiş bir arkadaş, hayırlısıysa evleneceğiz zaten ama buna daha vaktimiz var. dediğim gibi 3-4 yılımız daha var.

kesinlikle bekle, ve bir an önce evlenmeye bakin... Amerikaya gidip 3 ay tatil yapacaginiza o parayi biriktirseydiniz keske.. ve bundan sonra böyle masraflardan kacinin.. Tkale Minigim

kesinlikle yapma, yaptıktan sonra ilişkiniz bambaşka bir boyuta taşınıcak sen ve erkek arkadaşın eskisi gibi olmayacaksınız, istesenizde bazı şeyleri geri alamayacaksınız böyle şeyler evlilikten sonraya kalmalı, herşey zamanında güzel, o şekilde olduğunda mutlu olursunuz gerisinde hep sıkıntı tedirginlik yaratır, tutucu değilim demişsin ama zina olduğunuda sakın unutma

sewısmekle bırlesmenın aman aman acayıpte farkı yok.. ıllakı ıkınızde bı seklde bosalmıomusunz. bıkmak demıssn zaten sureklı sewısıosnz bu sekldede ewlennce bıkmıs olabılırsınız. ayrıca hamıle falan kalmazsın sımdı acıkca yazmıyım çeker kendını ve o yasta bır erkegın yapmadan duracagını sanmıyorum. TheQueeninthenorth

oncelıkle merhaba arkadasım, Ben de yaptıgın cok yanlıs gel don bu hatandan dıyecek kısılerden degılım. Herkes hayatta kendıne gore dogru ya da yanlıslarını yasıyor. Erkek arkadasınla kısmen herseyı yasamıssın zaten. O yuzden ben ılıskıye gırmeyın cok pısman olabılırsın ya da ılerıde sevdıgın baska bı adamla mutlu olamazsın sorunlar cıkar sozlerıne pek hak veremıyorum. Bu durust olmamak karsındakıne. Karsındakı senı temız bılırken sen olmayacaksın ve ona oyleymıssın gıbı yansıtacaksın. Karsındakı erkek daha once nasıl bırıyla bırlıkte olup bunun arkasında drup evet ılıskılerım oldu dıyebılıyorsa, sende yaptıklarının arkasında durup evet ben de yasadım dıyebılmelısın. Sen onu nasıl kabul edebılıyorsan o da senı edebılmelı. Sadece kadın da namus aramamak gerek demı? ya da sadece kızlıgı namus gormemek gerek? toparlamam gerekırse herkes hayatta yasadıklarının arkasında olmalı, yasayıp yasayıp bır baskasına yasamadım denmemelı, yasadıysa da bır baska ılıskısınde bu vahım bır olay olarak gorulmemelı. Kımse kımseyle zorla sevgılı olmak evlenmek zorunda degıl, istemeyene gule gule denır. Umarım mutlu olursun arkadasım. Kafan gore takıl ama arkasında dur her zaman derım:) N

beraber olduktan sonra buyuk bı sorumluluk olacak senın uzerınde bnu bılmenı ısterım yanı bıraz jınekolojı kadın hastalıkları forumlarını dolasırsan benı daha da ıı anlarsın bırlıkte olursan korunma derdın olacak acaba bırsey oldumu olurmu dıye aklında soru ısaretı kalacak gbı bırsuru sorun yanı hadı bunları gectım senın kararın onemlı burda herkesın kendıne ozel yasam bıcımı var bn yasarım ama baskasına ters geleblır boyle bısey o yuzden kararını kendın vermelısın canım . push ; Lipbalmi

Yanlış anlamışım zaten mesajı da silmiştim. Kusura bakmayın...

çok uzak birihtimal allah korusun ama- ayrılırsak ve ben kendmi suçlu hssedersem diye... asıl korkun bu ayrılık yoksa diğer yaşadığın şeylerden ne farkı var tam birleşmenin? şimdi herşeyi yaşayıpta bi bekareti evlenmeye saklamak mı özel :44: bu da yeni moda oldu heralde herşeyi yaşamak güzel ama hala bakire kalmak özel

onunla yüzeysel olarak birçok kez birlikte olmuşsun söylediğin üzre ve tam anlamıyla bir birliktelik yaşamadık ama onunla beraber olmak istiyorum.. belli bir zamanda evlenmek için geçmesi gerekiyor parasal yönden dolayı ve bu çok uzun zaman.. bundan yani bu uzun süre zarfından dolayı cinsel hayatımızda bir problem olur mu tarzında kafanda soru işaretleri ona güveniyorum beni sevdiğinden de eminim duygusu uzun birlikteliğiniz var ve bu da beraber olmanız için yeterli bir süre gibi ince ayrıntılar ailelerimiz tanışıyor ve bizi seviyorlar kabul edilmişlik garantisi, huzuru bekaret konusunun tabu haline getirilmesini çok yanlış buluyorum fikri klasik bir erkek değil bir kadını mutlu edebilecek biri tarzında sevdiğin adamın karakterinden bahseten... vb. aslında sen cevabını ve isteğini anlattığın bu tarz cümlelerle çoktan vermişsin. kısıtlı olmadan beraberlik yaşamak istiyorsun ve bu kısıtlama çevre aile falan değil ''kendi zihninde''.. ve senin aklını karıştırıyor bu tarz düşünceler.. ve istediğin cevapları vermiyor zihnin. sende sadece buraya, tam anlamıyla düşünceni ve isteğini onaylayacak olumlu şeyler duyup vicdanını rahatlatmak ve sevdiğin adamla soru işaretleri olmadan birlikte olmak için yazmışsın ve teşvik edici görüş almak için yorum istemişsin bizden. ben bunu anladım yazdıklarından. kimsenin beraberliğine, ne yaşadığına karışmak haddim olmasa da beni zerre ilgilendirmese de genel olarak bir fikir almak istemişsin siteye üye olan arkadaşlardan. benim nacizane fikrimde evlenmeden bu tarz şeyler yaşamanı tavsiye etmem. psikolojik, duygusal, mantıksal, kültürel, çevresel, inançsal olarak birçok sebep sıralayabilirim sana.. bana zıt olan bir şey bu konular. ama senin yaşantın ve hislerin benle bir olmayabilir. yine de tabiki en doğal olarak en son karar senin. ama lütfen nefsine uyma güzel kardeşim. nefsin seni zorluyor ve seninde ikna olmanı istiyor. ''sen özgürsün, tabular çok saçma, bu devirde bunlar mı var hala, her istediğini yaşamalısın sen kimseye kulak asma'' tarzı şeyler söyleyemem. inancım ve kültürel yaşayışımdan dolayı sana kesinlikle olumlu tavsiye nitelikli veya bu düşüncen hakkında teşvik unsuru barındıracak sözler söylememk istemem. illa bekaretten dolayı değil düşmez kalkmaz bir Allah. insanın başına hiç gelmez denen şeyler geliyor engel olamıyorsun hiçbir şekilde. seni üzüp kırıp, aldatıp bir sebepten dolayı ayrılırsan pişman olabilirsin ona bütünüyle teslim olduğun için. bu taraftan da bak olaya. hem ulaşılamayan kişi, nesne, düş, yer her zaman daha önemlidir ve daha özeldir. canından çok sevsenden de güvensen de az da olsa mesafe koymalısın arana her konuda. sevdiğin adamın yanında daha kıymetli olursun bu tavrından dolayı. en anlayışlı olan, böyle şeyleri sorun etmem diyen bir erkek bile herşeyi zamanına ve uslubuna uygun yaşamak ister. bu beraber olmak isteği sadece nefsinin oyunudur. bunu da sakın unutma canım.

merhaba, kafanda soru işaretleri varken bence zamana bırakmalısın.. yani erkek arkadaşın gerçekten son derece güvenilir bir insan olabilir, efendi, dürüst her yönden uyumlu olabilir sana karşı.. ama canım erkekler çok değişken bünyeler.. yani her erkek bir olacak demiyorum ama geneli aniden değişmeye meyilli olup sonradan zeytinyağı gibi işin içinden sıyrılmayı biliyorlar.. biraz daha tanı zamanla.. gerçekten seviyorsa seni bekleyecektir ve de sen de onu.. 24 yaş erkeklerin gerçek kararlarını vermeleri için çok erken bir yaş.. sana şu an son derece olgun ve sağlam duruşlu görünebilir.. ama bilemezsin ki canım 4-5 sene sonra da öyle olur mu diye.. şu an yaşanmamışlıklar var diye belki böyledir.. belki de gerçekten ciddi düşünüyordur senle.. hep ihtimaller üzerinden gitmek durumunda kalıyor insan yani.. kafanda bir yerlerde eğer ilerde herhangi bir sorun olup sonradan işler değişirse suçluluk hissedebilme ihtimalin olacaksa bence beklemelisin.. çünkü insan acısını çekerken hep yalnız başına çekiyor.. yanında en yakınım dediğin bile durmayabilir.. hele de ilişkilerde erkeklere hiç bir şey olmuyor.. her şekilde üzülen düşünen yıpranan kadınlar oluyor.. bir arkadaş da bahsetmiş geçen sayfalarda erkekler ince düşünmez diye.. aynen öyle canım.. söz veremem hayat bozar diye bir şarkı sözü var.. yani bilemezsin nereden ne geleceğini.. belki de çok daha güzel gelişmeler olur zamanla.. hiç bir şey planlandığı gibi olmuyor ki.. üzme kendini hiç bir şey için..

benm şahsi fikrim evlenmeden yaşamamanız gereken bir şey zaten bu en iyisini yapıyorsun 4-5 sene beklemeniz anlamsız çok seviyorsanız evlenin ikinizde çalışırsınız zaten evli gibi yaşıyormuşşsunuz sizin için en hayırlısı olur tgcege Me and you just us

Bu başkasına sorularak verilecek bir karar değildir ki! Çok özel ve çok kişisel bir mesele. Asla evlilik öncesi cinselliğe karşı biri değilim hiç olmadım ama her zaman kişini bedenen ve psikolojik olarak hazır olduğu zaman cinselliği yaşaması gerektiğini savundum. Yaş olarak aslında çok küçük değilsin, sağlıklı karar verebilecek yaştasın. Bekaret konusu ise senin hayata bakışın, inançların ve bu bekaret kavramını algılayışınla ilgili. "Küçük bir ihtimal de olsa ayrılırsak..." diye başlayan bir cümle kuruyorsan ama bir yandan da cinselliğe dair pek çok şeyi yaşıyorsan kafan karışık demektir ve bir süre daha karışık kalacak demektir. Bence şu anda bu kafa karışıklığı ile karar vermeye çalışmaktansa bekle ve akışına bırak. Eğer yaşadığın cinsellikle ilgili bir içsel sorunun yoksa yani "bekaretin tabu olarak kalması" seni rahatsız eden birşeyse zaten yakın zamanda sen kendiliğinden buna hazır olacaksın. Ben de çok rahat bir aile çevresinde büyümeme ve bu tip zar saçmalıklarına karşı tepkili olmama rağmen hep "Ben bekaretin tabu oalrak görülmesine karşıyım ama yaşadığımız toplumda gelecek tepkileri kaldıramam." derdim ve yaşamazdım bunu. Sonrasında zaman geçip kişisel gelişimim tamamlandığında aslında bunun cesaret meselesi değil bir seçim ve seçimlerinin arkasında durmak meselesi olduğunu kavrayabildiğim yaşa gelince de yaşadım. Yaşadığım kişiyle de evlenmedim, evlenmeyeceğimden %100 emin olduğum biriyle yaşadım. Evlenirken de evlendikten sonra da bu konunun eşimle aramda gölgesi bile olmadı, bahsi bile geçmedi. Sen de bu şekilde yaşadığın şeyin arkasında durabileceğini hissettiğin zaman zaten kendiliğinden gelişecek herşey. Acele etme, kendine zaman ver.

benim tanıdığım birisi vardı kız oda.. 9 sene birisiyle çıktı diyordu evlenmeyi düşünüyoruz.. İçimden hep diyordum beraber olmuşlardır herhalde 9 senedir beraberler yeteri kadar birbirlerini tanıyorlar diye.. Ama hiçte öyle değilmiş. Ayrıldılar ki çocuk bunu 9 sene içinde bir kaç kez aldatmış cinsel anlamda ama kız normal karşılamış devam etmiş.. Ve ayrıldıktan sonra kız baska biriyle tanısıp evlendi.. Ve tutucu bir ailenin kızıydı uzun süre beraber olup iliskiye girmeyen çok çift var. Bence bu güne kadar bir şey olmamış biraz daha tutun kendinizi dünya hali neler oluyor...

olaya bakış açılarımız farklı ama senin açımdan baktığımda olaya, zaten pek çok şey yaşamışsınız, bir çok defa birlikte uyumuşsunuz, tatile çıkmışsınız, tam bir birleşme dışında o hazzı yaşamışsınız.. vs.. madem tabularım yok diyorsun, zar kavramı bence de saçma ama zaten bütün bu anlattıklarından sizin tam bir birleşmeyi yaşamanızda an meselesi.. üç yıldır birliktesiniz ve daha önünüzde epeyce bir zaman varsa, ileride kendin açından bakınca asla pişmanlığını yaşamayacaksan kendine sıkıntı yapmanın alemi yok gibi:79:

Din tercihini bilmiyorum o nedenle günahtır vs demiyorum. Ama son zamanlarda öyle bir düşünce hakim ki gerçekten acıncak durumda bu zihniyet... Sevgililer herşeyi yaşar ne var ki bunda modernlik bu... Bir insanın bedeni, ruhu bu kadar ucuz mu? Tertemiz yaşamak varken iki dünya zevki için "modernlik" sıfatı altında birlikte olunuyor. Sonra da vay efendim tabu olarak görenler geri kafayı, yaşamayı bilmiyor. Yaşaman gereken bir tek şey kalmış, bir içine girmediği kalmış, bu mu bekaret? Herşeyini gör soyun seviş sonra da aman bekaret gitmesin. İlerde ayrılırsam naparım! Eee ilerde ayrılırsan bu yaşadıkların aklına gelmicek mi? Mdernlik, modernlik evet evlenmeden bunları yaşamayı doğru bulan insanlar modern. Çağın saçmalıklarına kapılanlardan. Şuan zaten doğru olan ne moda varki? Bana modernlikten bahsetmeyin! Eskiden nikah olmadan birleşme oluyordu imam nikahıyla evet, resmi nikahdır yeni olan. Modernlik hangisi? Kimler geri kafalı? Var gerisini sen düşün konu sahibi arkadaşım. En son noktaya gelip te bunları sorman abes olmuş. S

Merhaba, Daha oncesinde bir cok konu icin forumu ziyaret ettim ama bu konuya cevap vermek icin bilhassa uyelik olusturup, cevap verme geregi buldum nedense.. Suanki medeni durumun hala bekar mi bilmiyorum ama kendi dusuncemi paylasmak isterim. 2009 yili itibariyle esimle birlikteligimiz var. Daha 18 yasinda tanimistim onu suan 25 yasindayim, nikahliyiz ve kismetse ay sonu dugunumuz var. Flort doneminde illaki bi yakinlasmamiz oldu. Opusme koklasma vs. Yaklasik 4 yil kadar iliskimizde yalnizca bu sekilde bi yakinlasma oldu. Esimin ailesi ve benm ailem cok eskiden tanirlar birbirlerini. Ben de hep korkardim birlikte olmaktan. Dugun gunu evimden cikarken kirmizi kusagimi hakkiyla tasimak isterdim ama 2 yil once ani bi kararla artik ona ait olma istegi duydum ve bi birlesme yasadik. Sonrasinda bana daha farkli davranmaya basladi, beni daha cok sahiplendi. Biz toplumsal baski nedeniyle bunu hep tabu olarak goruyorduk, aslina bakarsan mantikli dusunuldugunde namus denen sey iki bacak arasinda degil, tamamen yurekte.. yani demem o ki, eger emek verdigin kisiyle bunu yasarsan ve gercekten sevdigin kisiyse ayrildiginda bile pisman olmazsin. Sonucta kendi iradenle olan bisey..

Buna da çok güldüm nası bi patlama anı yaşasıysan sinirle TheQueeninthenorth

meraba katrina yazdikalrindan ben kisaca su sonucu cikardim canim.. sen evlendikten sonra birlikte olmaktan sikilmaktan yada evlilige ozel birseyler kalmasini istediginden bahsetmissin.. ancak ben senin o ozel anlari evlilige saklamak istedigin dusuncesinde degilim. oyleden olsaydi, atesle barutun bir arada durmayacagini dusunup, sevisme olayina bile girmezdin, olaya girdikten sonra kontrolu kaybetmek an meselesidir cunku.. ve sevismeye cesaret edip olaya giren kadin, tek bir sebeple erkekle birlikte olmaz, sebepse, ya birlikte olduktan sonra beni terkederse ve ben ortada kalirsam dusuncesidir.. bu yuzden birlikte oldugunda ailenin yuzune bakamayacagini dusunuyorsun muhtemelen, su anda bakiyorsun, cunku hala sozum ona "bakiresin". kusura bakmazsan canim, bu yaptigin durustluk degil ve hak'da degil sevdigin adama. ya adamla birlikte olursun, adamin karakteri ile yuzlesme gercegini goze alirsin.. en onemlisi kendine durust ve sadik kalirsin.. yada bu gibi oyunlarla, bir adamla evlenir, cidden dedigin gibide frijit falan olursun, yada hic olmazsin, bilemedim simdi.. ama yaptigin sey belliki icine sinmiyor, sinmesinde canim.. evlilige giden yolsa izlenmesi gereken dogru yol bu degil.. Dedigin gibi yaptigin klasik bir turk kizi oyunu olmus.. ne sis yansin ne kebap.

merhaba ; aslında yazdıklarınız doğru tabiki yanlış değil . anladığım kadarıyla hepimiz aynı dine mensubuz. yazdıklarınızdan şunu anladım sanıırm kuşak farkımız var... siz arkadaşı bir yanlıştan çevirmek istemiş olabilirsiniz fikrinizce fakat o kadar korunaklı ve katı kurallar çerçevesinde birşeyleri anlatmak istemişsiniz ki yanlış anlaşıldı doğal olarak. onun yerine bu kadar sivri köşeler içinde değilde daha yumuşatarak anlatsaydınız böyle olmayabilirdi. Lütfen yanlış anlamayın amacım sizin neyi doğr neyin yanlış olabileceğini göstermek değil.. bu kadar kurallara bağlı olarak yaşamamız, içinde bulunduğumuz devirde pek mümkün olmuyor. Konuyu saçma bulanlara şunu söylemek isterim insanlar face, twitter vs gibi şeylerde kendinlerini sürekli deşifre ediyorlar ve bu garip görünmüyor?çünkü insan bu ortamlarda kendini daha rahat hissediyor ki burası kadın portalı herşeyi paylaşabildiğimiz ve fikir alabildiğimiz bir yer, her yaştan ve her kesimden insanlar size birşeyler öğretebiliyor. konu başlığını görünce herkes burada birikiyor neden?saçmaysa bakmayın haksız mıyım?sen otuz sayfa oku okuyacağını sırf saçma olduğunu söylemek için yaz. bu konu için demiyorum sadece tüm forumdaki konularda böyle oluyor.. yapmayın bu kadar eleştirmek için çabalamayın boşu boşuna da ağız dalaşı oluyor. herkes bu durumun olumlu yada olumsuz yanlarını yazsa konu sahibi arkadaşımıza da yardımcı olmuş oluruz. Nihil

katrina merhaba. konuyu dünden beri okuyorum ancak bugün cevap yazma fırsatı bulabildim. endişelerini anlıyorum ve birkaç zaman öncesine kadar benim de kafamda aynı soru işaretleri vardı. ben kendi düşüncelerimi seni işin içine hiç katmadan anlatmak istiyorum. eğer uzun süren bir ilişkin varsa, psikolojik ve fizyolojik olarak bir erkeğe bedenini ve ruhunu açmaya kendini hazır hissediyorsan ve bu erkek de şu an beraber olduğun erkekse, sevdiğin adamla cinsel açıdan birleşmek eşsiz bir duygu diyebilirim. eğer sen hazırsan, kimseyi dinleme ve erteleme; ama şöyle bir durum var. bir arkadaş daha bahsetmiş, evli olmadığın için toplumsal baskı sebebiyle biraz sıkıntı yaşayabilirsin. bu sıkıntılar cinselliği tabu olarak görmemenden kaynaklanacak demiyorum. korunma yöntemlerini uyguladığı takdirde yaşanan gebelikler, kadın hastalıkları vs gibi konularda sıkıntı yaşarsan, daha ağır atlatırsın gibime geliyor bu süreçte. Tabii ki bunlar evlenince de başına gelecek ama bana sorarsan cinselliği belirli bir yere kadar yaşayanla bakireliğini yitirenin arasında dağlar kadar da fark yok gibi ki konu bu da değil. olay erkek arkadaşında bitiyor yine de. eğer o seni buna hazır hissettirdiyse, mutluluklar dilerim :)

canım evlenmenize 3-4 sene varken ilişki yaşamanız sizi yıpratır. ben cinselliği evlenince yaşadım. ama gene de şunu gördüm ki, cinsellik olunca erkek daha kıskançlaşıyor. belki kadınlarda da öyledir... evlenmenize bu kadar zaman varken yüz göz olursunuz hiç iyi değil... diyelim ki birlikte oldunuz, kavga ettiniz aklında hep bir şüphe olur "birlikte olduğumuz için mi ayrılmıyor" kendin için bile bu şüpheyi yaşarsın. evlenince zaten olacak. ama cinselliksiz duygusallık daha ön planda oluyor. bu zamanların tadını çıkarın derim. bir de birlikteliğe ilk başladığında iki taraf da daha istekli olur. zamanla istek de, ilişki sıklığıda genelde azalır , şimdi sen 3-4senelik cinsellik sonucu evlendiğinde, o kadar tutkulu olmayacaksınız. niye balayın sürekli eşinle birlikte geçmesin... TheQueeninthenorth

katrina bence bu durum benim icin tabu degil diosun ama tabu cnm.. tabu olmasa kafan karismaz düsünmezsin bu kadar,, ben 30 yasinda evlendim o yasa kadarda yasamadim yani bende evliligi bekledim.. he bende yasayanlari yanlis bulmuyorum ama kendim cesaret edemedim pskolojik etkilencemi düsündüm ki ölede olurdu.. ama 3 senede iyi tanimisindir.. sana kalmis bi durum.

yercekimlikaranfil Çok ama çok teşekkür ederim. söylediklerine tamamiyle katılıyorum. daha önce de yazdığım gibi, bekareti asla tabu olarak görmüyorum ama bekaretin tabu olarak görüldüğü bir toplumda yaşadığımız için sanırım bilinçaltıma bir şekilde ya ayrılırsak, ya ailem duyarsa vs gibi suçluluk duygusu yaratacak şeyler yerleşiyor ve bu da bir kaosa sürüklüyor insanı. hem mantık olarak evlilik öncesi ilişkiyi yanlış bulmuyorum, hem de yaşayamıyorum. ayrıca gene yukarda bahsetmiştim, benim korktuğum şey cinsel birlikteliğin getireceği sorumlulukları taşıyamamak, yani hamile olup olmadığım tereddütleri-çnkü her ne kadar okusak ve bilgilensek de ikimiz de deneyimsiziz- , ve daha da önemlisi ondan sonraki ruh halim. bahsettiğin şey sanırım bu, kişisel gelişimi tamamlamakla alakalı. keşke kişisel gelişimimiz tamamen kişisel kalabilseydi, ama ne yazık ki toplumdan çok fazla soyutlanamıyor bu durum. . push ; _Joey_

erkek arkadasın bu konuda zaten baskı yapmıyormus beklemeyide goze almıs yuzeysel birseyler yasıyorsunuzda kendinden emin olana kadarda bir iliski yasama bence.. bende 6 sene birlikteydim sevgilimle hicde sorun olmadı boyle seyler karsıdaki erkek seni seviyorsa zaten bunu sorun yapmaz.. iliskinizde de problem olmaz canım hic dusunme bence.. Q

ne güzel anlatmışşın ultravox cevapsız

ne güzel yazmışsın evet sevdim evet çokkk güvendim bak canım ben altı yılımı verdim ve her yere yazıyorum siz yapmayın diye ben de mükemmel diyordum senin gibi düşünüyordum haa bizim evlenmemize de aylar kalmıştı sizin gibi de değildik şimdi toparlanmaya çalışıyorum çünkü altı yıllık sevdiğim adam kendimi emanet ettiğim adam çekti gitti yılların ne getireceği belli olmaz tamam çoğu şeyi yaşamışsın ama bazı şeyleri kaybetmenin altında eziliyorsun yapma sakın A

Yorumlarınızı şikayet ettim banlanınca düşünme fırstanız olur...

ben sana olayın ilişkiniz açıısndan etkilerini söylim istersen. ben sözlümle birlikte oldum çok ayrılık tartışma vs yaşadık ama hç pişman olmadım çünkü onunla olsun istedim. başta çok güzeldi onunla birlikte birbirimize öyle bir bağlandıkki e olmasa olurmuydu? tabi ki olurdu. ama bazen cinseliiğin ilişkimzi yordugunu heycanını kaybettiğini düşündüğüm çok oldu. şimdi sorsan yaparmıydım tekrar elimde olsa. sanırım yapmazdım. ama bekaret vs konularından değil. ilişkinin seyrini değiştirdiğini düşünüyorum. özellikle evlilik bu kadar geç olcaksa kesinlikle yapma derim. sanki büyü bozuluyor. birbirinzde ulaşmanız gereken hiçbişey kalmıyor. şuan aranızdaki ten uyumu heyecan zirvedir ama o olduktan sonra gerçekten o heyecan kalmıyor. bu çevremdeki çoğu kişide aynen böyle diceksin ki ozaman evliliktede birliktelikte heyecan olmaz. öyle değil sanırım bunuda evli olan arkdşlar yanıtlasın ama evlilikte zaten tek derdin aranızdaki ilişki olmıcak

Hayatın ne getireceği hiç belli olmuyor... Ve malesef bugün doğru olan yarın yanlışı getirebiliyor. Çok seviyorsun çok güveniyorsun; o an yaşanılanlar, duyguların, ona karşı hissettiğin her şey onunla birlikte olmanın ne kadar güzel bir şey olduğunu düşündürüyor sana. Her ne kadar kısmen bakire olsan da tam anlamıyla bir şeyler yaşandı diyelim. Ama hayat bu Allah korusun ölüm, onu geçtim çok uçuk oldu diyelim; mesela senden soğudu o çok güvendiğin dağlara kar yağdı ve senden ayrıldı diyelim. Sen de daha sonra gerçekten tam anlamıyla aşık olduğun adamı buldun ama o bekarete önem veren biri... Napacaksın? Başka çareler arayacaksın yanlış yanlışı doğuracak... En güzeli yapma kardeşim... Kızmışsın sana burda dini boyutunu söyleyenlere ama yapmaman için bir sebep te budur. Sadece ilişki açısından demiyorum yani hiçbir şekilde bekaretine dokunacak veya dokunmayacak şekilde hiçbir şey yaşama derim. İlerde yollarınız ayrılır sevdiğinin yüzüne bakamazsın sonra. En olmadık zamanlarda aklına gelir. Kimisine göre namus bacak arasındadır kimisine göre değildir. Ama ya ilerde evleneceğin adam bu anlayıştaysa çok acı çekersin.

O kadar yıllık yaşanmışlığı sorumluluk olarak görmeyen adam cinselliği mi sorumluluk olarak görecek? Yıllarınızı çalmış sorumsuz olmamış da bekaretinizi mi sorumluluk sayacaktı? Vicdanını rahatlatmak için kız oğlan kızsın demiş size, beraber olsaydınız da aynı gamsızlıkla terk edecek, zorla olmadı ya diyecekti. Ayrılığı kafasın koyan adam için bahane bulmak zor değil, minareyi çalan kılıfını hazırlar. Kişinin kendi kararıdır cinselliği yaşamak, kendi değer yargısı, manevi değerlendirmesidir. Erkeklerden gelen hiçbir istek ve tespitle karar verilmemeli, kişi kendi doğrularını baz alarak ilişkisine ön vermelidir. Böyle nedensizce biten bir ilişkinin ardından cinselliğin yaşanmamasını eksiklik olarak değerlendirmenizi de garip buldum kendi adıma... Beraber olduktan sonra ayrılsaydınız şu anki öfke ve çaresizlik hissiniz katlanarak artacaktı... didoscskn Evli,

öncelikle.. dikkat ettiyseniz ben kimse gibi bu arkadaşı birlikte olmak yada olmamak konusunda desteklemiyorum... diyorumki kendi bileceği iştir, bu denli özel bir durum bukadar farklı bakış açısına kaderi emanet edilecek kadar basit değildir... ama bazı insanlar yorum yaparken çok ileri gidip kadınlardan çok farklı bir türmüş gibi bahsetmişler ya bir kadın olarak buna bozuldum... herkes şunu biliyor ki bir insan birşeyi yapacaksa yapacaktır bunun önüne geçemeyiz... ama akıl verenle akıl veren arasında bazen okadar uçurum cümleler oluyorki; zaten açıkça kendini belli ediyor işte o oturmuş karakter ve fikirler... rica ederim üzerinize aloınmayın... birkaç seçilmiş çirkin mesajadır söylediklerim... ki o tiplerede bilmem hissettinizmi ama ortak bir tepki var... ne yaparsan yap ama kadınlığını aşağılamadan yerlere çalmadan yap... mantığım bu...

konunun zamanı biraz eski ama bnde fikrimi yazmak istedim. bn 1 sne nişanlı kaldım ve düğünümde ayrı bi telaşe olmasın diye düğünden 2 hafta önce hem imam nikahı hem dini nikahımızı yaptırdık. nikahlarımızn kıyıldığı gün aileler annemlerin evinde topalnmıştı o sırada bizim evimizden yani çeyiz evinden bişey almamız gerekti biraz uzaktı annemlerin evine. neyse nişanlımla bindik arabaya geldik çeyiz evine. nişanlımdan bn hiç duymadığım cümleyi o zmn duydum. nolur dayanamıyorm artk nasılsa evliyiz bn birlikte olmak istiyorm diye. bn evet deseydim kimsenin ruhu duymazdı çnkü zaten evlerin mesafesi uzaktıı.. iyikide hayır demişim. asla pişman olmadım. çnkü o anı yaşamak gerçekten bir karı koca olduğun zmn çok daha özel vede güzel... TheQueeninthenorth

şimdi başkasının fikriyle mi karar vereceksin birlikte olmaya birlikte olsam mı olmasım mı? bu çok özel bi durum insan kendini tanıyabilir en iyi.. herkesin yaşam tarzı dini görüşü vs. farklıdır benim fikrimse birlikte ol kaybedecek bişey yok herşey zaten yaşanmış... en heyecanlısından neden mahrum kalıyosun

bence senin durumun farklı cnm. çnkü siz ztn nkahlanmışsınız, birlkte olmak için birkaç gün daha bekleseniz ne çıkar. ama bizim durumumuz öyle değil. ufukta henüz resmi bişey yok. ilerde olacak elbette ikmz de çok istiyoruz ama daha zaman var. 2-3 sene kadar. e ztn hali hazırda 3 bçk senedir brlkteyiz. 5-6 senelik sevgli olucaz. bunca sene sevgli olup da cnselliği yaşamamak da eksiklk gibim geliyor b yandan blemiyorm. E

uzun süren bir birliktelikten sonra eğer kadında erkekte rahat bi yaşam yaşıyorsa zeten bu kaçınılmaz oluyor bunlarda genelde üniversitelerde rahatlıkça yaşanıyor. olması gereken bu değil aslında ama kınamıyorum hepimiz yaşıyoruz çünkü bunları zaaflarımıza yenik düşüyoruz ve her geçen gün dahada arzuluyoruz ve arzulanıyoruz sağlıklı olanda bu aslında tam birleşmeye gelince de zaten erkek arkadaşın sadık ve hiç ilişkiye grmemişse seni bu konuda zzorlmaması normal ya ayrılırsam korkusu olabilir sende belki ayrılıcaksın sevgilinle ve başka birisiyle evleniceksin evleniceğin insanda bu konuda sana sıkıntı çıkarabilir diye tereddütler yaşıyabilirsin tam birleşmeninde evlendiğin akşamki özelliği büyüsü olsun tüketilmesin herşey

Gerçekten çok güzel yazmışsınnn..

bende 2 yıllık bi flört döneminden sonra geçen yaz evlendim. flört döneminde bizde eşimle cinsel anlamda bi çok şeyi yaşadık. sadece birlikte olmadık. sana tavsiyem eğer bekareti tabu olarak görmüyosan yaşamak istediğin herşeyi özgürce yaşa sevgilinle. herşey yaşında güzel çünkü. TheQueeninthenorth

Canım ben 8sene bekledim sevdiğimi ve şuan nişanlyız :) bence bekle derim çünkü herşey zamanında özel. Evlenince cinselliği yaşama gibi bi heyecan olmayacak içinizde. Güzel ve özel konuşmalarınız bitecek. Maddi durum için bekliyorsanız birliktelik içinde bekleyebilirsiniz. Bence o güzelliği şimdiden tatma derim. Aceleci olmayın. A

kesinlikle katılıyorum buda benim duygularıma tercüman olmuş

Konulara dini karıştırıp fetva vermek, tartışmaya girmek, hakaret ve saygısızlıkta bulunmak yasaktır. Konuyla ilgili düşüncelerinizi saygı çerçevesinde dile getiriniz, kurallara aykırı yorumlar uyarı alacaktır...

canım galiba yeni üye oldun sen. bu tarz yoruma açık yerlerde böyle hassas bir mevzuyu paylaşırsan gelebilecek yorumlara açık olman gerekir. senin namus vs. gibi tabuların olmayabilir ama ülkemizde bekaret önemli ve hassas bir mevzu. toplumun genel algısı ne doğrultuda bu önemli. kimse sana cinsellik yaşayamazsın yasak filan demez zaten ama sen milletin birtakım duygularını tahrik edecek ifadeler kullanırsan onlar da tepki gösterir. yani sözün özü bu tarz yerlerde açılan bu tarz konular hep tartışmayla bitmiştir, bence yorumları kaldıramayacaksan canım, hiç yıpratma kendini... Son düzenleyen: Moderatör: 31 Ocak 2012 youonlyliveonce

ben bu tip konuların açılmasını anlamsız buluyorum.. buradaki insanlar ne senin duygularını ne ilişkini nede karşındakinin kafasının içini bilir... madem yaşadıklarından pişman değilsin yaşayacaklarındanda olma.. buraya bir konu açılıyorsa belliki burada her kültür ve seviyeden insan var ve farklı sesler yorumlar çıkacak karşına.. eğer buradaki yorumları beğenmeyecek medniyet ve seviyede bir insansanda kusura bakma ama ozaman kimseye fikrini sormayacaktın bakacaktın keyfine.. anlayamadığım beklentin neydi? buraya konuyu açacaktın 250 kadının birden girip biz yaptık sende yap oh süper demesimi :))) neyse geyiğe sarmadan şunu söylemek isterimki ben iki kişi arasındaki duygusal ve fiziksel yakınlıkların özellikle sizi birebir ve karakter anlamında tanımayan insanlar tarafından yorumlanmasına karşıyım... pardonda istediğin bir kek tarifi değilki... madem adam anlattığın kadar harika kafan neden karışık... yani ısrarla söyleyeceğim kikızacaksan sorma, soracaksan kızma... :) sedulu Hey seksi

Cinsellik her şey değil deniyor da cinsellik hiç bir şey de değil. Anlatmak istediğim cinsellik önemsiz, öylesine geçiştirilebilecek bir şey değil. Sadece üremek için yapılmaz ki doğal bi ihtiyaç bu. Eskiden evlenme yaşı 14-15'miş ki o yaşta ''çocuk'' sınıfında olduğumuz için o zamana kadar cinsellik olmaması çok normal bir şey ama şuan kariyer, hayat şartları şu bu derken bu sınır 30ların ortalarına kadar bile yükselebiliyor. O yaşa kadar kendini tutmak, bu dürtü/ihtiyaçları görmezden gelmek normal mi? ''Benim ihtiyacım yok'' kendine söyleyenen bir yalan bence. Evet ihtiyacımız var en az erkeklerin ihtiyacı olduğu kadar. Burda evlenmeden önce cinsellik yaşamış kadını ''bozuk hediye pakedi''ne benzeten birini gördüm. Resmen hakaret. Hadi beynini kullanmaktan aciz, kendi egosunun tutsağı erkeklerin böyle saçmalamalarını duymaya alıştık. E peki kadın kadına bunu yaparsa halimiz ne olucak? Bir başlıkta kadınları erkeklere karşı ezilmemeye karşı örgütlemeye çalışırken burada neler oluyor.. Bir de konuyu açan sevişmekle seks farklı şeyler demiş. Çok haklı bence. Bunu yapmışken onu da yapıver garip bi bakış açısı. Sekse hazır olunulmalı. ilerde ayrılık olmayacağından emin olmak değil ruhsal ve bedensel bir hazırlık.

sekercim bence sen taaa ogune kadar bekle bence sonunda banyo varsa sekerim cinselligin hepsi ayni.. yani merak edilecek bi yani yok... Q

ben dedım durmaz dıye erkek fızyolojısını bı ogren bakalım.16 yasında duvara tırmanmaya baslıo erkekler kardesım var bnmde bı suru erkek arkadasım oldu. bılıyorum yanı baya. kızları ole ole kandrıolar benm ıcın onmlı degıl vs vs. ılk burda okumuyorm bn bunları neyse bnde 24 yasındayım yenı ewlıyım. esımle ewlenmeden bırlıkte olduk 6 ay sonrada ewlendık. hıcte bı sorun olmadı. ılkımdı sonunm olur ınsalh. yanı sen senden bıkmasından korkuyosn ya zaten 3 yıldrmı bırlıktesınız hatrlamıorm 4 sene sonrada ewlenceksınız. zaten bılmem kac sene sewısıceksınız vs vs zaten bıkıcak olan o sekldede bıkar. bnce sen ondan once ılıskını bukadr uzatmadan ewlen. eskıyınce tadı kalmıo. etrafımdan bılıorm. heycan bıtımus.

inşallah pişman olmazsın diyerek başlamak istiyorum sözlerime ne hale gelmiş dünyamız bakirelik gibi tabularım yok demişsin bir kadın sadece eşine saklayabilmeli kendini ki kusura bakma sana bi hediye verilse düzgün paketli sağlam bi paketmi istersin yoksa hırpalanmış sağı solu yırtıkmış bi paketmi inan çok üzüldüm yazdıklarını okurken zina en büyük haramlardan günahlardan biri bırak bu yaşadıklarını göz göze gelmek bile haram böyle bişeyler yaşamışşın ve 4-5 yıl var diyorsun bir imzayamı saklıyosun kendini daha yarın başına ne geleceğini bilmiyosun şu an yazdıklarım sana ce bi çok kişiye ters gelecek belki ama ben ahrette bu okuduklarımdan sorumlu olmamak için yazıyorum tövbe et ve çıktığın kişiyle helal dairesine gir biran önce ve ne yaşayacaksan o zaman yaşa kendine ne bu dünyada nede ahrete inanıyosan orası için yazık etme deim

yaptiklarin konusunda kimsenin yorum yapmasini istemiyorsun. ama yapacaklarin icin yorum yapilmasini istiyorsun... enteresan kendinle celisen bir tarzin var begenmedigin takdirde de insanlarin fikirleri yuzunden uslubunu bozacak duruma gelebiliyorsun. nasil yasadikalrin senin hayatinsa ve dahi yasayacaklarinda.. burda sana fikir vermeye calisanlarda kendi yasantilarindan ve fikirlerinden konusuyorlar.. kimseyi dusunduklerinden dolayi kaba tabirle fircalayamazsin canim. ayrica akil vermek nedir? fikir vermek nedir? fikir akildan mi cikar yoksa tastamam ayri seyler midir bu ikisi? bir zahmet aciklama yaparsan, bir dahakine herkes uyar. S

Sana bi kendimden bide yakın bi arkadaşımdan örnek vereceğim benim 7 yıllık ilişkim vardı ve mükemmel gidiyodu en mükemmel dediğim andan hiçbi sorun yokken beni terketti ben cinsel ilişki yaşamadım ben hazır değildim o istiyodu sonrasında da evlenmemiza az kaldı bekleyelim dedi ve ayrılırkende kız oğlan kızsın gibi saçma sözler söyledi yani bi sorumluluğum yok gibisinden beni daha rahay terketti yani. düşünüyorumda eksiklik bi bakıma gerçekten bu yaşlara bidaha gelmeyeceğiz iyi düşünme lazım Arkadaşıma gelince onunda 5 yıllık ilişkisi vardı birlikte olmuşlardı ayrıldılar ve psikolojik problemleri var şuan bi türlü atlatamıyo kişilik meselesi kaldıramam diyosan iyi düşün bi yandan da hayat geçiyo kararını sen ver. Erkekler dilediğince herşeyi yapıyoken bayanların bu konuda baskı altında olmaları yanlış aslında.

helal dairesine gir hayatına yazık etme demek cahillik mi oldu gerçekten şaşırıyorum çok şaşırıyorum ben arkadaşı pakete benzetmek istemedim tamamen başka yerlere çekmeye çalışmıssınız demek istediğimi ben cahil yobaz ve gerikafalıyım eğerki dinimin gereklerini burada ifade etmeye çalışıyorsam kabul ediyorum Caramelim

kendimi kandırmak meselesi değil. zaten tutucu bir kız değilim ve bekareti tabulaştırmayı doğru bulmuyorum derken bunu kastetmiştim. aslında mantık olarak ben de olayın bir zarda olduğunu biliyorum ve evet bakireyim ama aslında bakire olmadığımı biliyorum zihin olarak. ama elimde değil işte. sevişmekle tamamen beraber olmak farklı şeyler. hissettirdiği şeylerin de çok farklı olduğunu tahmin ediyorum. kaldı ki acaba hamile miyim vs gibi şeyler düşünmek panik olmak istemiyorum. yani tam birleşmenin yol açacağı getireceği şeylerden kaçıyorum biraz da. öte yandan böyle yaparak kendimi cinsellikten soğutmak, ilerde vajinusmus vs gibi sıkıntılar yaşamaktan korkuyorum. artı erkek arkadaşımı da düşünüyorum, bir erkek için cinsellik yaşamamak çok daha farklı birşey. gerçi o hiç önemli olmadığını, olayın beyinde ve düşünme tarzında bittiğini söylüyor. benle yaşadığı en ufak bir şeyin sıradan bir insanla seks yapmaya bin beden olduğunu söylüyor. ama bilemiyorm. dediğim gibi kafam karışık.

hayatım bak insanevlenmeden önce isteristemez fıtratı gereği cinselliği fazlasıyla ister ama şu varki yarına sağ çıkacağımız belli değil erkek arkadaşınında. farzedelim ki birlikte oldunuz korunuyorsunuz ama olduya bi şekilde hamile kaldın olabilir korunurken hamile kalan insan çok. mecbur evlenmeyi çabuklaştıracaksınız, bu sefer çocuğu aldırsamm mı diye ikilemde kalıp, vicdanınla gerçekler arasında gidip gelebilirsin. aldırırsan hep vicdanın sızlar aldırmazsan, hayatın altüst olur. fazla senaryo yazdım belki ama bunların hepsi ilerde olabilir sen cinselliği yaşarsan. ayrıca bi yaşanmamışlığınız kalsın ilerde evlenirseniz bi heyecan olur size yaşamadığınız o cinsellik ve ilerde bir kavga anında hiç beklemeden yüzüne vurabilir senin. niye bunları hak edesinki? belki yapmaz ama niye riske atasın kendini?ben evli bir insan olarak kesinlikle ve kesinlikle yapma derim, daha değerli olursun onun gözünde ve senin o tabu dediğin şey inancın işte o izin vermiyor bence.

yazılanların tümünü okumadan yazıyorum amacım seni aşağılamak hırpalamak yada üzmek değil herkes kendi hayatından sorumlu ne dünyada ne de ahrette pişman olmayacağına inanıyorsan istediğini yaşamakta özgürsün bize soracak değilsin ALLAH cc yar ve yardımcın olsun ve doğru olanları yaşamnı nasip etsin ne diyim birde akıl değil fikir istiyorum demişsin aklı olanın fikri olması insanın özelliğidir zaten

anladıgım kadarıyla sewısıyosunuz ama bırlesmıyosunuz. ne arkı varkı yanı suan aılenın yuzune nasıl bakabılıosan o zamnda aynı sekılde bakabılırsın. bne sadce kndını kandırıosn. bakıresın ama sence gercek bı bakıremısn. degılsın. yanı madem artık asmıssnız herseyı onuda yapın cnku bı farkı yok. oralda oluyodr kesın zaten

bu tamamen sana kalmış bir konu ve sonunda sen karar vereceksin.. sonuçta ikinizde cinsellikte son noktayı bilmiyorsunuz yaşamadığınız için.. ikinizin de ilk olacağı için ne sen ne de erkek arkadaşın bu duyguyu tam olarak bilmiyor bu yüzden eğer beklemekten yanaysan ve erkek arkadaşında evleninceye kadar beklemeyi kabul ediyorsa bekleyin bence. sen evliliğe cinsel anlamda da birşeyler kalsın istiyorsun ve erkek arkadaşın da henüz yaşamadığı için merak etme dayanabilir... tabi bilirsin evlilik cinsellikten ibaret değil ve cinsel anlamda sorunlarınızı farkettiğinizde yaşınız yeterince olgunlaşmış olduğu için umarım daha kolay üzerinden gelirsiniz. son diyebileceğim birlikte olmak bazı çiftlerde bir tatmin duygusu oluşturup uzaklaşmasına neden olurken, bazı çiftlerde o bağlılık duygusunu pekiştirerek daha çok birbirlerini istemelerini sağlayabiliyor. bu da aranızda sevginin temeline bağlı sanırım. A

ay ne kadar kötü niyetli insanlar var ya ben kızın yazdıklarını merakla okudum herkes terslemiş bozup atmış yani. ne demek "o yaştaki bi erkek yapmadan duramaz" ne demek yani :S sizin etrafınızdakiler öyle diye herkes öyle olmak zorunda değil! kimseyi karalamayın. benim erkek arkadaşım da 24-25 yaşında ama asla yapmadı ve bunun çok da önemli olmadığını söylüyor. canım birlikte olmalı mıyım demişsin, hayatta hiçbişey belli olmaz. ilerde ayrılacağınızı göze alarak birlikte olabilirsin. ama şu da var erkekler her istediğini aldığında soğuyabiliyor. bunları düşün. ben de karşı değilim aslında. ama ben de yapmıyorum bu sebeplerden dolayı.

Ben en cok yazinizin bu iki cümlesine takildim. Biz Türk kadinlari böyle erkekleri yere göre sigdiramadigimiz sürece yasadiklarimiz müstehaktir. Herkes benim erkek arkadasim/nisanlim/sözlüm/esim vs farkli, adam gibi adam, baskasina benzemiyor gibi ifadeler kullaniyor. Bu kadinlari aldatan adamlar kimlerin sevgilisi/sözlüsü/nisanlisi vs. diye aklima gelmiyorda degil dogrusu. Yasinizi bilmiyorum ama kullanici isminizdeki 89 rakaminin dogum yiliniz olabilecegi ihtimalini göz önünde bulundurarak size birkac tavsiyede bulunmak isterim. Simdiye kadar bircok sey yasamissiniz ama tam anlamiyla iliski yasamaniz durumunda ailenizin yüzüne bakamayacaginizi söylemek bana cokta inandirici gelmedi dogrusu. Sizinde söylediginiz gibi siz artik sadece fizyolojik acidan "bakiresiniz" . Eger sosyal durumunuz müsaitse bence o son noktayida yasamanizda bir engel yok. Bunun doguracagi sonuclari manen ve madden kaldirabilecek pozisyonda oldugunuzu düsündügüm icin böyle söylüyorum. Ama esas meseleye gelecek olursak, hani öve öve bitiremediginiz erkek arkadasiniz var ya, malum,"adam gibi adam" dediginiz, simdiye kadar baska kimseyle cinsel iliski yasamadigina inandiginiz erkek arkadasinizida her ne yasarsaniz yasayin bu kadar göklere cikarmayin derim ben. Eger gercektende hic birsey yasamamis bir erkek olsaydi inanin evlenmeden önce size el süremezdi. Sizi cok cekici buldugunu, sizle beraber olmak istedigini, ancak bunun icin sizi asla zorlamadigini ifade etmissiniz ya... hepsinin taktik oldugundan emin olabilirsiniz. Sizi gercektende düsünüyor olsaydi "ben seni arzuluyorum ama yarinimizin ne olacagi belli degil, ben seni sevmekten vazgecmem ama bana birsey olursa veya ölürsem seni bu sekilde arkamda birakmak istemem" seklinde düsünen bir insan "adam gibi adamdir" bence. Onun disinda söylenenlerin hepsi köprüyü gecene kadar, bu kücük ayrintiyida eklemek istedim. Mutluluklar.

ne dediğini kendınde bılmıyorsun terbiye erozyouna uğramışssın belli hoca efendi . push ;

Yarım birlikte olmaktan tam birlikte olmaya geçiş sırasında tasdik duyarak soru işaretlerinden arınmak istiyorsun gibi. İleride ileride, keşkeni duymamak için ön hazırlık aşaması.

Birkaç saat foruma girmedim neler olmuş, bir konu açmışım ortalığı karıştırmışım anlaşılan vay be :)) Evet forumda yeni olabilirim ve açtığım konu malumunuz üzere insanların çok çok farklı yorumlar yapabileceği bir konu olabilir. Ancak bana yorum yapan bazı insanların nedense kendi zırhlarını internette de olsa bir türlü bırakamadıklarını görüyorum. Bazı yakıştırmalar, ithamlar ve yorumlar gerçeklikten o kadar uzak ve samimiyetsiz geldi ki... Tüm yorumları tek tek okudum ancak tek tek cevaplamaya gerek görmüyorum. Benim problemimi ve kafa karışıklığımı, hangi konuda fikir almak istediğimi gerçekten anlayan ve saygı çerçevesinde tüm samimiyetiyle düşüncelerini paylaşan herkese teşekkür ederim. Ne dediğimi anlamayan, yakında sevgilim beni terk etti şeklinde konu açarsın, bak canım o çok güvendiğin dağlara kar yağabilir vs gibi uç yorumlar da okudum. Pekala hepsine eyvallah diyorum. Israrla sinirleneceksen neden bu konuyu açtın, kendi kararını kendin vereceksin şeklinde yorum yazan bir sürü insan olmuş. İnternet dediğimiz, forum dediğimiz platformlar neden var acaba? Şu marka iyi midir, şu yemeğin içine ne koysam vs gibi konular açılınca abes olmuyor da, özel hayatıyla ilgili fikir almak isteyen biri konu açınca mı abes oluyor? Bunun kararını kim nasıl veriyor? Dikkat ederseniz en başında her ne kadar özel bir konu olsa da, beni ve sevgilimi tanımayan, YARGILAMADAN kendi yorumunu yapacak arkadaşlara ihtiyacım var demiştim. Benim yaşadıklarımı tasvip etmeyebilirsiniz, benden çok farklı da düşünebilirsiniz. Ancak bana saygı duymak zorundasınız. Buraya yazan herkesin fikirlerine saygı duymak zorundasınız. Buraya üye olan herkesin amacı farklı konular hakkında fikir sahibi olmak, birşeyler öğrenmek değil mi? Elbette herkesin kendi aklı fikri ve değer yargıları var. Ancak saygı ve mantık çerçevesinde fikir paylaşımında bulunmak istememin nesi garip ben anlayamıyorum. Zaten farklı yorumları ve fikirleri görmek için açtım bu konuyu. Kimseden alkış, onay veya azar beklemiyorum. Kendimce mantık süzgecimden geçirerek kendime bir yön çizmeye çalışıyorum.

Oral seks vs ciplak sevisme yasadiktan sonra da bakire sayilmazsin bence. Bu senin kafanda bir tabu olmus. Evlenmeden bunu yasayabiliyorsan, ailenin yuzune simdi nasil bakabiliyorsun. Ha bunlari yasamissin ha birliktelik hep ayni sey bana gore. 1 kiz hayati boyunca sadece bir erkekle cinsellik yasamistir diyelim, bakireligi gitti. 1 kiz da 5 kisiyle birlesme yasamadan herseyi yasadi, oral seks vs. ama bakire. Sence hangisi daha temiz ve saf? Önceki

bu tamamen senin kişisel kararın. insanların yorumlarını dikkate alma. ne hissediyorsan sana ne mantıklı geliyorsa öyle yaşa. evet bu ülkede tabular var. olmaya da devam edecek. sanki herkes hemen evlenebiliyormuş gibi evlenmeden ilişki yaşayan bayanlar hep kötülenecek ayıplanacak. ailen de çevren de... ama bu özel bişey. ikiniz arasında kalırsa ve ortada güven varsa hiç sorun yok. sadece kafanda bunu çok katı bir kural haline getirme yoksa evlendikten sonra da çok problem yaşayabilirsin. TheQueeninthenorth

Hak verdim. Bu konu kapanıcak gibime geliyor tehlike çanları çalmaya başladı yukarıda görüldüğü üzere. Pluie Her şey çok güzel

burdaki üyelerin yarısı yap dese öbür yarısı yapma dese kimi dinleyeceksin? bence senin şüphelerin var ilişkine dair. önce kafanda onları çöz.. erkek arkadaşın ezik hissetmesin diye pişman olma sonra... herkes önce seviyorum pişman olmam diyo ama olanlarda var.. insanlık hali canım.. çiğ süt emmişiz ne yapcağımız belli değil.. ha yaşamak istiyosanda kesinlikle pişman olmıcağın bir zaman yap.. zar diktirilir belki ama gönlündeki yara, pişmanlık yakıp kavurur... youonlyliveonce

canım erkek arkadaşın takıntı yapmıyorsa bu durumu bence sende takılma demekki o bekleyebilecek 3 sene boyunca yani çok istekli birisi olsa evet dert etmen doğal ama çocuk bahsini açmıyomuş bile bence bunu fırsat bilmelisin yani bu senin için daha iyi dimi B

Neden bukadar sinir yaptin? Eger birseyler yasamak istiyosan yasa burda nediye konu aciyosunki? Sonrada millete namus bekcisi falan gibi sözler sarfediyosun git ne yasicaksan yasa halla halla Git cinsel iliskiye gir arkadasinla okadar istiyosan bize nediye soruyosunki verilen cevaplara bukadar tepki gosterceksen!!! Ha bu arada iki gün sonra erkek arkadaşımla iliskiye girdim cok pişmanım diye konu acarsin.

evlenince eşin yüzüne vurabilir bunu canım. kendini apırdan almalısın. hem hayat bu ne olacağı belli olmuyor.

Arkadaslar benim düsüncelerimi dile dökmüsler sanki.. B

haklısın canım belki cümlelerim hoş olmamış olabilir ama bundan daha farklı ve tam olarak nasıl anlatabileceğimi kestiremedim yaşam tarzına göre yorum yapılmazki doğru neyse odur bundan sonra benim söyleyebileceğim çok bişey yok bu dünyaya geliş amacımız imtihan herkes topladığı kadar puanla gececek bu sınavı ve atanacak kadrolar belli ve ikisininde kontenjanı sınırsız ben sadece okuduktan sonra dayanamadım az çok ne biliyosam nacizane fikrimi belirtmek istedim bu kadardan sonra konu sahibi arkadaşa yazacak çokta bişey kaldığını sanmıyorum kendisi malesef konuştuklarımızı akıl vermek olarak yorumluyor akıl değil fikir istiyor:26: Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

uzun ilişkilerin kimisi çok acı şekilde bitiyor... Bunu kaldırabilir misin? Mesela benim de önceki ilişkim 3-4 sene sürmüştü.. kötü bitti, ilişki zamanında konu zaman zaman buraya da geldi.. Olsa mı acaba diye çok düşündüm aynı senin gibi hiç cesaret edemedim ki çok da rahattık biz, fırsatımız istesek vardı yani.. Şu an bakıyorum, iyi ki yapmamışım ya iyi ki iyi ki iyi ki! Yapmış olsam şu an çok pişman olurdum eminim..

ben de bazı şeyler yerinde ve zamanında olmalı fikrine katılıyorum. ancak dediğim gibi evlenebilmemiz için 3 yıl kadar bir süreye ihtiyacımız var. ve birbirimizi de sevdiğimiz için belli bir şeyler paylaşmak durumunda oluyoruz. her ne kadar erkek arkadaşım paylaştıklarımızdan mutlu da olsa, bana hiçbir şekilde baskı yapmasa da ben acaba bir kızla birlikte olmak nasıl bir duygu merak ediyor mudur, acaba erkek arkadaşlarıyla bu tarz muhabbetleri hiç geçiyor mudur, geçtiğinde kendisini ezik hssediyor mudur vs bir sürü şey düşünüyorum. ona sonsuz güveniyorum ve dediklerine de inanıyorum. bu duyguyu sadece ve sadece benmle yaşamak istediğini pek çok kez söylese de, aklımızda klasik erkek imajı var ya hep. hani bu yaşa gelene kadar bir erkek ohoo kaç kızla olmuştur, yok yapmadan duramaz vs. Benimki duruyor işte :) Gereksiz yere şüpheye düşüyorum galiba sanırım.

bebiş sen erkek misin ki erkek bunu ister dıyorsun 3 sene çok uzun bir süre bu 1. yeni tanışıp cınsellık yaşamayacak seven heryerde sever bırakmaz. bunu sakın unutma... ve en önemlısı başın kapalımı? sen sevgılınle öpüşmuyormusun? ozaman sen başka dine mensupsun ki herşey serbest o iş günah. burda günah dıyecek bence sen degılsın. bunu untuma. Allahını seven hayatında evlenmeden erkek elı bıle deymemiş insanlar zina yapma desın Allah ıcın. S

gerksiz yorum yapıp duramayan ınsanlardan nefret edıyorum ya totodan çıkmış gibi... ınsan gıbı sadece merak ettıgı seyleri soleyebılıosanız soleyın nedır bu dalgaya almak azarlamak gıbı. coguda evlenmeden olmaz deyip saman altından su yürütenler. konu sahıbı bence sen içinden geldiği gibi hareket etmelısın. hazır hissettiğinde olması gerekıyor. ille evlenınce dıye bırşey yok. o gece olcak diye birşeyde yok. sızın gecırdıgınız her gun özel. bence tek düşünmen olursa korunamayıp hamıle kalman sorun aklın ne kadar ıyı korunsanda acaba kalırsam da olur. ve 2 nızın işi de varsa madem bence 2 seneye kadar evlenın neden 4 5 6 7 sene? yaşlarda ilerliyor ne kadar erken cocuk olursa sızın ıcın okadar ıyı unutma bunu. birde evlenmeden yapıp evlendıkden sonra yuzune vurur yok evlenmeden kaçar sıkılır. ya herkesi kendı cevrenızdekı kanı bozuklarla karıştırmayın. kızı zorlamamış bile. eğer erkek arkadaşı isteseydi yüzeysel şekilde birşeyler yaşarken bi yolunu bulur dayanamadım der o işi yapardı ve gerısı gelırdı zaten. amılyat degılki bu 2 sıde kendınden gecıyorlar zaten o an. kaldıkı sıkılan erkek evlendıkden sonra sıkılıp baska kadına gıtmezmı yada evlılıgı bıtırmezmı bumu yanı?... yapan heryerde yapar her zaman yapar...16 yaşında erkekler duvara tırmanır erkek kardeşim var demiş erkeği kızı yok 16 yaşında erkekde porno ızler kızda ızler.24 yaşındakı erkekde cınsellık ıster kızda ıster..

Kendini hazır hissetmiyorsan yapma. Bence cinsellikteki en önemli nokta da bu. Ama yaşın uygun, gerçekten sevdiğin biriyle berabersin.. Kendini hazır hissettiğin zaman en azından seni engelleyecek başka bir şey yok Şunları da ekleyeyim: Uygun korunma yöntemlerini kullanırsan hamile kalma ihtimalin çok çok düşük. Bir de yukarıda biri yazmış evlenince yüzüne vurabilir diye. E kendi de yapmışken hangi cesaretle yüzüne vurabilir ki?

canım benim _Joey_

Bazı yorumlar beni şok ediyor. Üzülüyorum.. Yazık.. Biz kadınlar bile namusu iki bacak arasındaki bir zarda görüyorsak, bu ülkede töre cinayetlerinin işlenmesine, erkeklerin kadınlara "namus" adına bunları yapmalarına şaşırmamak gerek..

eğer iyi bir meslegın varsa canın ne ıstıyorsa onu yap devir para dewrı ayrılsan bıle bir baskası senın bakıre olup olmadıgını umursamaz ama eger fakır kızıysan ve sende iyi kazanmıyorsan erkek arkadasından ayrıldıgın zaman depresyona gırersın ıster ıstemez bayanlar malesef hassas kendını kotu kullanılmıs hıssedersın biraz kaba bır uslup kullandım galıba ama malesef hayatın gerceklerı bunlar... karar senın...

sevgilileriyle birlikte olurken zar ne demek, ne önemi var, namus bacak arasında mı diyenler, sevgililerinden ayrıldıktan sonra nerde nasıl diktirebilirim diye doktor aramaya başlıyorlar. madem bu kadar önemsiz yaptığınızın arkasında durun ve sonraki sevgilinize, eşinize açık açık anlatın resusitasyon

normalmisin sen? mantıgın alıyormu ben sanamı dedim. hırsızlık yapan bırı diğer bır hırsıza sen hırsızlık yapıyorsun bırak diyebilirmi? bu kadar bılgılısın madem din iman hakkında bunu bılmen gerekmezmi.? he sen başka biryerınle anlıyorsan bilemem. eğer saçma olan bi konuda haram işleyip başka birine o haramı yapma diyebılıyorsa eğer o uyaran kişi bunun günah oldgunu haram oldugunu bılıyordur değilmi ve bile bile yapıyor? dalga geçer gibi öylemi.? sen bence yat bu saatte kafan allak bullak olmuş akşam akşam 1 2 güzel konuştun diye gaza gelme kardeşim

erkek arkadaşın çok haklı herşey beyinde biter, buyüzden bence onu düşünme. bende herşeyin zamanında yaşanması gerektiğine inananlardanım ve evlendiğimde özel yaşanmamış birşeyler kalmaş olması bana göre evlendiğimi tam anlamıyla hissetmeme en büyük neden zaten insan neden evlenirkin... sonra birlikte oldunuz diyelim benim gözlemlediiğim kadarıyla çok başka bir kimliiğe bürünüyor kadın ve erkek. kadın özellikle erkeğe daha çok bağlanıyor birbirimizi görmeden duramıyoıruz diyorsun inan o işten sonrAa hiç ayrı kalamazsın ben o işten sonraki psikolojinin çok başka olduğuna inanıyorum. kendini birleşmeden sonra sürekli tekrarlanabilecğine hazırlıklı olman gerekebilir :) T turamit

kızlar cinsellik ihtiyaç elbette. Ama ne kadar güvenirsen güven, seversen sevv, erkekler değişken varlıklar bizler gibi ince düşünmezler. Kendinizi teslim etmeyin derim. Gün gelir en ufak bir tartışmada veya sorunda önünüze gelir. Bu benim fikrim bnde 3 senedir birlikteyim 1,5 senedirde nişanlıyım. Ailem katı kurallı olmadığı halde bana ters geliyor. Herşey evlendiğim gece olmalı. O zaman tat döker gibi geliyor bana. Yine de yaşayan arkadaşlara tek diyceğim inş. pişman olmazsınız S