Oglum Sürekli hasta olduğu için kreşe gitmesini istemiyordu, bir de arabayı bana birakmasini istediğim için geri kafali değil de tembel demek daha doğru. Her terapist de ise yaramiyor belli ki, tavsiye üzerine birine gitmeyi düşünüyorum rastgele değil. Ben elimde geleni yapayım da gerisini bilemeyecegim artik

Sizin bu hayat içerisinde hata yapmama olasılığınız yok. Sizinde hatalarınızı elbette söyleyecek. Bu erkekler niye evlenmiş ben gerçekten anlamıyorum.

Eşinize bir konuda katılıyorum. Sanmıyorum ki çocuktan sonra bir evlilik sarsılmasın. Yalnız ağzınızla söylediğiniz halde yardımcı olmuyor, çocuk bakımını o anlık bile üstlenmiyorsa düzelmesi zor olabilir. O yapmadıkça sizin de dilin ayarı kaçmıştır, kendinizi suçlamayın. TheQueeninthenorth

Aslinda evlilik terapisti dedikleri bir nevi tercüman bana kalırsa.. Yani sizin anlatmış olduğunuzu esiniz anlamakta güçlük çektiği için onun anlayacağı bir biçimde tercume ediyor. Bana sorarsanız durumunuz faydali olabilicek çizgiyi çoktan geçmiş. Yani eşinizin tercümana ihtiyacı yok bence. Sizi dinliyor, anlıyor ancak fikirlerinize değer vermiyor. Umursamiyor. Ona göre yaşadıklarıniz doğal ve çocuğu olan ailelerin olağan akışı. Şikayetlerinizi ise ; simarikca, çocukça ve küstahça görüyor da olabilir. Belki size söylememiştir ama içten içe bu şekilde betimliyordur.

Anladim. Esiniz cocuktan once nasildi? Ev islerini birlikte yapip, yemek vs. yapar miydi? Yani cocuktan once hayat paylasiminiz nasildi? Mesela birlikte cok gezen bir cift miydiniz? Cocuktan sonra mi sorumluluk almayi birakti? Bunlari sorma sebebim esiniz agir depresyonda sanki.

Bir dönem gittik ama o zamanlar maddi sebeplerden ötürü yarım bıraktık sayılır. Ama sonrasında eşim birine o terapistin ona söylediği bir şeyden çok etkilendiğini ve farkındalık yaşadığını anlatmıştı. O zaman anladım ki gerçekten işe yarıyormuş. aslında tekrar gitmek istiyorum ama hem hayat koşuşturması hem maddi sebepler ne yazık ki kesiyor önümü.. Yine de rabbim nasip ederse niyetim var..

TheQueeninthenorth çocuğunuz kaç yaşında? Bizim kız 5 aylık. Çocuğun bakımına yardım ediyor benim eşim. Ev işlerinde yardımcı değil. TheQueeninthenorth

sürekli işim var işim var. bir dünya üzerinde iş sahibi benim kocam. evet işi yoğun, ofis saatleri dışında evden de çalışması gerekiyor zaman zaman ama artık iş bahanesi oldu. insan çocuğunu 10 dk parka çıkarmaz mı ya... G gunces

evet kendim danışmayı düşünüyorum ben de aslında ilk etapta. çünkü terapi olayını ciddiye almıyor. komik buluyor hatta. her şeyin en doğrusunu kendisi bilir çünkü. ben de az dır dır etmesem, olayları abartmasam problem yok aslında

Hatırlıyorum konularınızı az çok, açmıştınız daha önce. Başka arkadaşlarıyla görüşüyor mu, ailesine maça falan gider mi? Bir de "önce" cinselliği düzeltin falan diyenler bekar mı merak ettim açıkçası. Anlaşmadıkça, güzel davranışlar görmedikçe, çocuğumla ilgilenmeyecekse, ev işlerine ortak olmayacaksa cinsellik anlam ifade etmiyor, en başta yer alamıyor yani bunlar olmayınca. Cariye miyim allasen... benim isteklerim ne olacak... dışarıda ne civanlar geziyor kocaya ne gerek var bu durumda

Kreş te de tüm gün etkinlik yapmıyorlar Orada da gayet ekran görüyor çocuk Bence çocuğun rahatı önemli evet Kreşten dünya kadar hastalık kapıyor Eğer bir büyük bakabilecekse zaten öyle olmalı. Benim konuma da gelip bana kendınıze göre yapmam gerekenleri yazmışsınız İleri goruslerınız için teşekkür ederim, bir daha yazmazsanız da sevınırım Konu sahibi bile eşi için ger kafalı değil demiş Acaba hiç tanımadığı insanlara geri kafalı etiketini vuran kişi olabilir mi asıl "geri kafalı" . push ; M

Buradaki konu sahibinin konusuna da sizin konunuza da daha önce bir çok mesajım oldu. Burası forum hepimiz farklı insanlarız ve tabi ki herkes kendisine göre yorumu yapacak. Konu sahipleri faydalanmak istediğinden faydalanır uygun görmediğini yapmaz ya da görmezden gelir. Bunun normali budur. Kızılacak tarafı yok. Son alıntınızdan sonra zaten sizin konunuza yazmama kararını ben vermiştim merak etmeyin. Ha bunlardan ayrı olarak. Kreşte ekran gösteren yer kreş değildir. Gerçek kreşlerde belli başlı eğitici şeyler dışında çocuklara ekran gösterilmez. Babanneyle oturup Müge anlı izlemeyle eğitici bir videoyu bir tutmayın. girlinred

Benzer sorunlar bizde de var, konuyu takipteyim. Ben geçen eşime dedim. "Evlilik terapistine gidelim" dedim. "Niko, durup durup icat çıkarma" dedi. Neyse 1 hafta İstanbul'a gitti, geldi. O stresi üzerinden atmış, daha sakinlemiş. Bir müddet ayrı kalmak eşler için aslında faydalı oluyor. Benimki de ev işlerinde yardımcı olmaz. İlk günde olmuyordu. Aradan 3 sene geçti yine olmuyor. Sanırım bu noktada karşımızdakini değiştiremeyeceğimizi kabullenmemiz lazım. Bu benim 2. Evliliğim. İkisininde kendi içinde zorluğu vardı. Diğerinde boşandık çünkü karşımdaki adamın hiç bir çabası yoktu ve sonradan öğrendim ki bana ihanet ediyormuş. Yani bazı sorunlar düzelebiliyor, bazıları düzelmiyor. Onu da zaman gösteriyor. Sizinde hakkınızda hayırlısı olmasını dilerim.

Allah affetsin ama eşin genel olarak bitkisel bir hayat sürüyor sankim. Adamın içi geçmiş, tezgahta duran bir brokoli gibi yaşıyor.

valla her zaman tembeldi ama en azından bana ayak uydurmaya çalışırdı. pazarları asla dışarı çıkmaz mesela bu yıllardır böyle, evlenmeden önce de aynıydı. pazartesi sendromu yaşar o gün. ama pazar buluştuğumuz da olurdu. şimdi evden çıkarmam hayal şimdi iyice saldı. bu bir örnek. gözüm kapalı ilk gördüğüm adamla da evlenmiş değilim, 4 ay beraber yaşadık amerikada. elinden pek bir şey gelmese de yardım ederdi, etmeye çalışırdı. evlendikten sonra da öyle. çocuktan sonra saldı. sanki uykusuz kalan kendi, her işi üstlenen kendi. en büyük sıkıntı kendinde hiç bir problem görmemesi. o yüzden kendini yontmaya açık olmayan adamı ben de yontamıyorum, doğru.

Bu yıldız değilmiş bu bir brokoliymis Allah konu sahibine sabır versin çok küçük yaşta evlenmenin dezavantajini yaşıyorlar gibi sanki TheQueeninthenorth

Bir öğretmen olarak yazıyorum Cocugu kreşe göndermeyi istememek neden geri kafalılık oluyor ki? Aile ortamında biraz daha kalmasını istemekte hiçbir sakınca görmüyorum ben Kendı kızım maalesef kreşe gitti bir süre ve psikolojik olarak sarsıldı Yani her durum her çocuğa uymayabiliyor Bazı çocuk kulaçla gidiyor bazı çocuk milimle Ama sizin hiç tanımadığınız birini direkt geri kafalı şeklinde yaftalamanız çok yanlış olmuş

ay zaten adamı zorla götüreceğim o da ikna edebilirsem. bir de terapist onu haklı bulursa ne yaparım bilmiyorum. zaten her şeyin en iyisini kendinin bildiğine inanan, psikolojik yardım, terapi vs bunların yalan olduğuna inanan bir tip. cinsellik konusunda evet olabilir. erken boşalma sorunu var. aslında düzenli cinsellik yaşadığımız dönemde bayağı aşmıştık bunu. düzelme sağlamıştı ama şimdi başa saracak muhtemelen. şimdi kırk yılda bir cinsellik olduğunda gene aynı çünkü. benim içimden gelmeme sebeplerinden biri de bu, değmiyor gibi hissediyorum. bunları terapistle konuşmak istemez mesela TheQueeninthenorth

evlilikte butunlesmek çok onemli birseyler eksik kalinca isleyen demir birden sekteye ugramaya basliyor sonra yeni sorunlar başlıyor ilk olarak su cinsellik olayini ele alin ben sahsim adina konuşuyorum cinsellik olmayinca inanilmaz gergin ve sikintili bi insan oluyorum herseyi sorun ediyorum pimi cekilmis el bombasi gibi her an patlamaya hazir ama esimde bu durumlar olmuyor erkeklerin bu olay umurlarinda olmuyor niyeyse bence sizdede boyle bi durum soz konusu once orayi duzeltin belki bazi seyler kendiliginden yoluna girer MissCherryBlossom

Eşimle severek evlendik, bir oğlumuz var. 32 yaşındayım, 19 yaşından beri aynı adamlayim. Özellikle çocuktan sonra iliskimiz bana göre çok yiprandi, ona göre her küçük cocugu olan ciftin yasadigi normal şeyleri yasiyoruz. Daha önce burda eşimle ilgili rahatsız oldugum pek çok konu açtım ama özet gecmem gerekirse esimin iflah olmaz bir tembel olusu, ev işi veya çocuk bakımıyla ilgili hiç bir sorumluluk almayisi, gezmeyi sevmemesi, her dışarı cikisimizin olayli olmasi ve cinselligimizin nerdeyse sifir olusu. Son zamanlarda iletişim de kuramaz olduk. Ben sikayetlerimi dile getirmekten bıktım, o da duymaktan. Evde sesimiz sık sık yukseliyor ve oğlumun bu durumda etkilenmesini istemiyorum. Bosanmayi da düşündüm ama oncesinde elimden geleni yaptım diyebilmek istiyorum. Ben de çok sivri dilli ve dik bir insanım. Genelde onla konusurken hakliyken haksiz duruma dustugum çok oluyor. Kendimle ilgili torpulemem gereken şeyler de var en başta kendi sağlığım için . Bu sebeple her ne kadar eşim ciddiye almayacak olsa da bir evlilik terapistine gitmek istiyorum. Evlilik terapisi almış olanlar tecrübelerini paylasirsa sevinirim

Gitmekte fayda var. Sonuçta uzman yardımı alacaksınız. Ama adaminda isteği olması lazım. Tek taraflı çabayla zor.

bazen antidepresanlari dusuk dozda erken bosalma icin veriyorlar, denedi mi hic T

Adam parası gidecek araba konforunu kaybedecek diye çocuğu kreşe yollamak istemiyordu. Konu sahibi istemediği halde annesi gelsin kendi evlerinde kalarak çocuğa baksın istiyordu. Hatta çocuk kreşe gidince konu sahibi evde 2 saat yalnız kalıyor diye onu kendi rahatını düşündüğü için kreşe yollamakla itham ediyordu. Konudaki çocuk kreşe gitmese sabahtan akşama kadar babanneyle tv izleyecekti. Durulası bir ev ortamı değildi yani. Adam bence de geri kafalı evet ama sebebi sadece "çocuk kreşe gitmesin" demesi değil. Bu cümleyi dayandırdığı gayet saçma ve geri kafalıca bahaneleri. C

Her kelimesine katılıyorum. Tam da bu şekilde oluyor C

Aile ortamının ya da bakıcının verebileceğinden çok daha fazlası var kreşte. O var bu var diye saymama gerek yok. Sağlam bir sebep ile gitmemesini istediğini mi düşünüyorsunuz bu adamın? Benim için sağlam bir sebep covid süreciydi. Bir de çocuğun uyum sorunu yaşamasıyla sonlandırılabilir, ertelenebilir. Bunlar dışında kreşe göndermemek için mantıklı bir sebep göremiyorum. Siz öğretmenseniz çocuğunuz kreşte değilse kim bakıyor? TheQueeninthenorth

çok küçük değildim 26 yaşındaydım evlendiğimde. öncesinde de nerden baksan 7 yıllık beraberlik. birlikte büyüdük. zamanında fark etmediğim veya önemsemediğim şeyler sorun oldu işte. bilhassa çocuktan sonra. TheQueeninthenorth

Tam da söylediğin gibi koalinacim, adam bana ben senin öğrencin değilim azarlayip durma deyip duruyor. En sevdiği replik. Ben liselileri böyle azarlamiyorum laftan anliyorlar diyorum ayar oluyor. Böyle lackalastik biraz, sinirler genelde gergin. Benim şaşırdigim kısim ben bu adami önceden ruh eşim olarak tanimlardim, gozume perde mi inmiş nolmus. Her şeyi tolere etmisim aslında. Dediğin gibi sorumluluk az olunca bana kolay gelmiş her şey. Yegenleriyle iletisimine bakip ne iyi baba olur demişim mesela, bir kaç saatlik vakit gecirmeyle gerçekten bir çocuğun sorumlulugunu ustlenmek arasında daglar kadar fark olduğunu atlayarak. Cocukla ilgili mevzulari geçtim o olu topragi bizimkinde de var ve belki asıl o zedeliyor iliskiyi. Ben onu sarsamiyorum, belki biri aynı tutar diye bir umut terapiste gidelim diye düşünüyorum işte

Sizi epey manipüle etmiş eşiniz. Psikolog sizi haksız bulacak diye endişe ediyorsunuz. Elbette sizin de yanlışlarınız vardır ama eşiniz hayattan kopalı çok olmuş. O kendi başına bile tedavi almak isteyebilir belki danışmana gittiğinizde. Birlikte hobby edinseniz belki hayata döner. Ben eşimle dans kursuna başlamayı istiyorum mesela. Biraz da çocuğu gezdirse bakımını üstlense, bunun babanın da görevi olduğunu anlatmışsınızdır mutlaka ama bir kabullense bence iletişiminiz de düzelir. Ufka Yolculuk Guru Anneler

terapist yönlendiriyor ama eşininde bu konuda istekli olup uygulaması lazım yoksa çok yorulursun içindeki öfke sebebin duygularını ifade edememenden kaynaklanıyor eşine ondan bundan demek yerine seni değersiz ezik bir eş istiyormusun diye sor eğer hayır derse eik bir eş istemiyorum derse bana alan tanımalısın oda üste çıkmaya çalışacak sen bana alan tanırsan bende sana alan tanırım

Çok sosyal değilse sizinle plan yapması da düşük ihtimal. Gezmeyi seven biri olsaydı sizinle gezmek istemiyor derdim. Az önce biri yazmış eşinizi tarif etmiş eski konularınızdan yola çıkarak. Sağlam bir terapist lazım size. En azından ben olsam kendim gider danışırım, böyle biriyle evliyim neler yapabilirim diye sorarım.

Adami 19 yaşından beri tanıyorsun değişdimi hiç sanmiyorum o yüzden işe yarıyacağını düşünmuyorum maalesef

Selam Queen, Oğlum için gittiğimiz pedagog aynı zamanda evlilik terapistiydi. Bizi yönlendirmişti bir kaç duruma parmak basaraktan. Ama kesinlikle tek seans manalı olmayacaktır, devamlılığı da ilk seans belirliyor biraz. Ben rahatsız olup bir daha gitmemiştim mesela, pedagog olarak tarzı bana uymamıştı. Benimkinin de üzerinde hep bir ölü toprağı vardı hala da var. Tam bir ev kuşu, o kadın olacakmış ben erkek çok daha mutlu olurmuşuz Çocuktan sonra çocuk yetiştirme tarzlarımızın ne kadar farklı olduğunu görüp daha bir soğudum ben, adamın gözünde de sürekli yöneten ve direktifler veren ve hiç bir şeyi beğenmeyen bir müdüre dönüştüm. Gittikçe hayata bakışımızın da hayli farklı olduğunu gördüm. Sorumluluklar az olunca her insanla anlaşılıyor zaten ; yaptığımız gezmek, yemek, ev işi paylaşmak ve para idaresinden ibaret. Sorumluluklar arttıkça önceliklerimizi, vicdanımızı, ahlaki değerlerimizi sorgular oldum.

Terapistle anlaşamazsak diye bişey yoktur. Zaten iyi bir terapist kimseye sen haklısın ya da o haklı gibi bir şey söylemez. Bu terapinin amacını aşan bir yorum olur. Terapist sadece herkesin kendi hatasını görmesini sağlamaya çalışır , ve birbirinize nasıl yaklaşmanız gerektiğini anlatır, anlaşmazlık olan konularda orta yolu bulmanızı sağlamaya çalışır. Dasmeer

Benim çok kötü terapist deneyimim oldu. Adam geri kafalının tekiydi. Benim elimi zayıflattı. Tamamen benim üzerime oynadı. Hala hatırlayınca sinir oluyorum. Oradan çıktığımızda birbirimizi yedik. Bi daha da gitmedim. Eşim ayarlamıştı kumpas mı kurdu bana naptı anlamadım. Neyse gideceğiniz kişi referansı olan bu konuda iyi bilinen biri olsun. Bi de siz ayarlayın. Eşiniz kendi kendine yardımcı olmuyor ya siz isteyince de mi olmuyor. Bu arada ben cinselliği Bi erkeğin kadın dırdır ettiği için istemeyeceğine inanmıyorum ya. Cinsellik istemiyorsa ya fiziksel olarak Bi sorun vardır ya da başka Bi sıkıntı vardır gibi geliyor. Yani yorgun diye ya da tartıştık diye maksimum 1 2 hafta öteler. Ne bileyim bunun ihtiyacı var ağrısı var falan. Bana bahane gibi geliyor.

Muhakkak uzman yardımı alın derim, bir de cinsel yaşam düzelmeden evlilik yoluna girmiyor maalesef, eşiniz de sizin kadar çabalamalı...

Bu bize gösteriyor ki erkekler iflah olmaz bir tür Al birini vur ötekine

Ben bi nebze denemiştim. Kişiyi bireysel terapiye yönlendiriyor problemi anlayınca. Mesele eşinizin orda devam edip etmemesi. Çünkü çift terapisinde size laf vermemek için her şeyi konuşmuyor. Ya da sizin anlattığınız bi şeye takılıveriyor. Doğru terapist kimseyi haklı bulmaz ya da yargılamaz.

Bence işe yarayabilir deneyebilirsin ams geçici çözüm olacağını düşünüyorum huylu huyundan vazgeçmiyor bir süre sonra unutuluyor terapistin dedikleri başa sarılıyor

aslında birbiriyle çok iyi anlaşan, birbirini çok iyi tanıyan bir çiftiz. karakter yapılarımız farklı olsa da hayata bakış açılarımız aynı. o yüzden bekarken yaşadığımız sorunlar o kadar sarsmıyordu, bir şekilde tolere edebiliyorduk. ama artık özellikle çocuk sahibi olduktan sonra sorumlulukların artmasıyla ben iyice yoruldum. tahammülüm kalmadı hiç bir şeye.

3.5 yasinda. Cocukla 10 15 dk oynar o kadar. Ne yedirir ne giydirir.

Eşim özel durumlari kimseyle paylasip akil alan biri değil. En yakin arkadaşına, abilerine vs hiç bir şeyi anlatmaz. Kimseden tavsiye almaz. Kendisinin en doğrusunu bildiğine inanır. Dolayisiyla evlilikteki eksiklerini, yapmasi gerekenleri goremiyor. Ben terapist ona ayna tutsun istiyorum aslinda

Aynen öyle oldu, o yapmadikca ben yukseldim. Be yukseldikce o inada bindirdi iyice kacti. Bir kisir dongudeyiz su an. Ama o bunu görmüyor. Ona göre tek sıkıntı benim dilimin ayarinin olmayisi. Sanki sizofrenim durduk yere olay yaratiyorum TheQueeninthenorth

Çocuğu kreşe göndermeye karşı olan bir geri kafalının terapiye gitmesi mucize. Hadi gitti diyelim. Söylenenleri yapacak mı? Adama gülme geliyormuş. Ben evlilik terapisine inancımı yitirdim aslında. Burada aldatılan bir üye vardı. Ona terapist tarafından affetmesi, barışması için yönlendirmeler yapılıp öğütler verilmişti. Çok rahatsız edici. Bence boşuna çabalıyorsunuz. Gençliğinize yazık. C

Bir başkasından yargılanmadan olayları dinlemesi refleks geliştirmeden çerçeveyi dışardan görmesini sağlıcaktır. Sihirli değnek olmuyor ama değişim oluyor. Zamanla siz konuşurken içinden "öf sussun artık" demek yerine anlamaya çalışarak dinleyip, cevapları da savaş açmak üzerine değil, sakin çözüm bulmak üzerine oluyor. Bu bi süre böyle devam ediyo sonra tekrar güncellenmesi gerekiyo. Siz elinizden geleni yapın sonra gidişata göre karar verirsiniz.

Acaba çocuktan sonra ona karşı ilginizi kaybettiniz diye sizi mi cezalandiriyor? Ben terapiste gitmedim bilmiyorum fakat işe yarayabilir. En azından denenebilir diye düşünüyorum. . push ;

bence de oncelikle cinsel problemi cozun bence, fizyolojik mi, psikolojik mi? zaten cinsellik olmayinca gerginlik de artiyor. ev isleri ve cocuk bakimi malesef turk kadinlarinin kanayan yarasi. ev isi sevmiyorsa, baska seyler seviyor mu? mesela markete gitmek, fatura yatirmak, tamirat vs gibi? terapide degismeyi beklemek bence erken bir istek. oncelikle birbirinizle konusup, beklentilerinizi anlatmayi ogrenebilmeniz gerek.

Ben sizin eşinize gıcık oluyorum. Son aylardaki tüm konularınızı biliyorum. Bi kaşık suda boğulacak bir tip. Çocuğu kreşe yollamak istememesi anasını sizden habersiz evinize çağırması.. Hele ki kendi narin poposunun rahatı için çocukla size arabayı vermek istememesi.. O yüzden bu konu özelinde değil genel yorumum "Bu adam yontulmaz."

ben aldım terapi. ben pandemi nedeniyle sonlandırdım ve ilişkim sonrasında dayanamadı, ayrılıkla sonuçlandı. ama eminim devam edebilseydik bu şekilde olmazdı. en azından bir süre daha devam ederdik mutlu bir şekilde. çok araştırdım ve en iyi adrese gittim. çok memnun kaldım. ben daha haklı olmama rağmen terapist benim daha fazla üstüme geldi. sevgilim hatta dalga geçti çok keyiflendi "adam sana saldırdı" dedi. halbuki ben bunu saldırı olarak algılamadım. bana göre oldukça aydınlatıcıydı. sanırım benim daha iletişime açık olduğumu gördüğü için benden girdi olaya adam. erkekler ürkek olduğu için belki erkeğe daha ılımlı yaklaşıyorlardır bazısı. bir daha gelmez diye filan. ben olsam ben de psikoloğun yaptığını yapardım. onlar kişinin gözünden anlar zaten kime nasıl davranacağını. neeysee. bize ödevler verdi. 15 günü aşmayacak şekilde randevular verdi. 15 gün içinde en ufak tartışma, kavga, küfür yasakladı. dayak olan ilişkiyi terapiye kabul etmiyordu, böyle ilişki zaten olmaz diyordu. aldatma terapisi yapıyordu mesela.15 gün süre içerisinde kırıldığınız, üzüldüğünüz herşeyi içinizde saklayacaksınız ve buzdolabının derin dondurucusuna atacaksınız. buraya geldiğinizde çıkartacaksınız hepsini diyordu. o 15 gün içinde yapacağınız ödevler veriyordu. hatırlamıyorum şimdi. sanırım teşekkür etmek, özür dilemek, yardım etmek gibi şeyler olsa gerek? kişilerin sorununa göre tamamen atıyorum şu anda. ve gerçek bir terapi uyguluyordu. yani planlı programlı bilimsel. öyle dert dinleyip gönderenlerden değildi. kişisel psikologlara da çok gittim. terapi ile bilmem kaçıncı psikoloğumda tanıştım. öncekilerle dertleşiyor gibi işliyordu seanslar. ama bir tanesi şematerapi diye bişi uyguladı mesela. belki diğerleri de ben farkında olmadan terapi uygulamışlardır ama sanmıyorum. zaten o dönemler gittiğim psikologlarda sorunlarım daha önemsizdi. terapi uygulayan psikolog dönemindeyse dipteydim. terapiyi gerekli görüp hastaya göre uyguluyordur belki psikologlar. zaten türlü türlü terapi yöntemi var daha sonra öğrendim. her psikoloğun yöntemi de uzmanlığı da farklı. arkadaşlarım da aldı terapi. biri birkaç seans gitti, memnundu ama sonuçta boşandı. çünkü kocası terapiyi beğenmedi. diğer kadın arkadaş tek seans gitti, terapiyi kendisi beğenmedi, o da boşandı. söylediğine göre kocası ağırlıklı suçluyken kadının üzerine gitmiş. şimdi şöyle bişi var. terapistten siz memnun kalmadınız diye terapist kötü değildir. belki siz hatalarınızı kabul etmiyor ve gerçekleri göremiyorsunuzdur. yada terapistle iletişim diliniz uyuşmamıştır, onu anlayamamışsınızdır. yada terapist kötüdür. bir sürü kötü terapist var. yada kişiye uyumlu olmayan mı demek lazım bilmiyorum. gerçek bir fayda istiyorsanız takkeyi önünüze koyacak ve yardıma açık olacaksınız. buna rağmen işe yaramıyorsa başka terapistlere gideceksiniz. buna da rağmen yaramıyorsa o zaman boşanırsınız. bu arada terapistler kişilere boşanmayı tavsiye edebiliyor. yani "sizden olmaz" deyip terapiye devam etmek istemeyenleri de duydum. bir de adı üstünde terapi. terapi dediğin 3-5 seansla bitmeyebilir. belki 6 ay 1 sene de düzelecek. hemen sonuç almayı beklemeyin. evliliği bitirmeye gelmişse durum, elbette terapi alınması şart. terapist size çooook yardımcı olabilir. siz ne kadar konuşmayı denerseniz boş demek ki ayrılık fikri oluşmuş artık. terapiye para vermekten kaçınmak büyük ahmaklık. boşanmak yeni hayat kurmak daha masraflı. terapi ikinize de iletişim kurmayı öğretebilir. açıkça herkes beklentisini ortaya koyar. karşılayamam ben bunları derseniz de ayrılık kararı verirsiniz. her halikarda aldığınız terapi işe yarar. çünkü bu şekilde şeffaf bir biçimde gerçekleşen ayrılıklar daha kısa süren travmalarla atlatılabilir. soru işaretleri, acabalar ortadan kalkmış olur. çekişmeli boşanmayı engelleyebilir. kızgınlık ve kalp kırıklılıkları daha az olabilir. önünüze daha iyi bakar daha sağlıklı yol alırsınız.

ahaha cherry acı ama doğru maalesef. ben bu adamla evlenmeden önce 6 sene beraber oldum üstelik ama çocukmuşuz işte. o zaman kabak gibi önümde duran şeyleri görememişim, görmek istememişim. zamanında beni kaybetmemek için nasıl çabaladığını hatırlıyorum da, sanki üstünden asırlar geçmiş gibi. şimdi cepteyiz ya, hiç bir yere gidemeyiz varsayıyor herhLalde... TheQueeninthenorth

Merhaba evlilik terapisi alanlarin tecrubelerini sormussunuz boyle bir tecrubem yok ama konuda gozume carpan seyleri yazmak istedim. Ben oncesinde aranizdaki iletisimi guclendirmenizi oneririm. Ben soylemekten biktim o duymaktan bikti demissiniz. Belli ki surekli birbirinizi suclayip hakli kim diye bakiyorsunuz. Son zamanlarda iletisim kuramaz olduk demissiniz ama bence siz cok uzu suredir iletisim kurmadiginiz icin bu hale gelmissiniz. Iliskiniz en basinda nasildi bunu bilmiyorum ama cok saglam iletisime dayali bir iliski ile basladiysaniz toparlarsiniz diye dusunuyorum. Konuyu okuyunca boyle basladiginiza dair bir his bana gecmedi ama bizler okudugumuz kadarini bilebiliriz. Umarim toparlarsiniz.

Elinizden geleni yapin o zaman. Sonucunda vicdanınız rahat olur.

ben katılıyorum, bazı insanlar özellikle erkekler ellerindekini kaybetmeden kıymetini anlayamıyor. Bu adam da rutine kapılmış yuvarlanmış gidiyor. Bir süre ayrı kalmak yardımcı olabilir bu konuda da sankim.

Bir kac yakın arkadaşı var. Cok sosyal biri değil, arada bir bulusurlar. Bazen esli bulusuruz. A ynen valla gece gündüz benim canım çıkarken ve değer gormeZken ben cinselligi dusunemiyorum. O da benim sivri dilim, bagirip cagirmam yüzünden ve çok yorgun olduğu için yanasmiyormus

değişti de daha kötüye evrildi işte. belki bir faydası olur bir kendine getirir ayna tutar diyorum ama, bilemiyorum. terapi merapi deyince bir gülme geliyor adama. ordan kaybettik zaten.