Kusurabakmayın şirketteyim bazı yorumları kaçırıyorum. Şimdiki işimde sabit kalabilmem için bi arabam olması gerekir, yoksa şehirler arası otobüsle yolculuk yapmak zorunda kalırım. Yani hergün otobüs bileti alıp, otogara gelip ordan metroyla işe geçmek hem çok yıpratıcı hem de gereksiz zaman kaybı olur. Bu yüzden bu alternatifi değerlendirmedim bile. limelemon beklenmedik bir

Bitirmiyor yazacaktım aldatılan şiddet gören karşı tarafın ailesi tarafından dışlanan eşi tarafından benimsenmeyen bir suru insan var a boşanmış bu kesin sorunlu demek çok yanlış

Haksiz sayilmayiz olumsuz olmakta.. coguberkek somurme maddi manevi kullanma derdinde artik. Peki eski esinden neden ayrilmisti? L

İki çocuğun oldukça ciddi masrafı oluyor, iki kişi olduğumuz halde bazen bazı ihtiyaçları ertelemek zorunda kaldığımız dönemlerden geçiyoruz. Ben olsam bu şekilde evlenmeyi düşünmezdim. Öz babaları şimdi almasak dediğinde sorun olmuyor ama müstakbel eşiniz bunu derse daha farklı şeyler hissedebilirsiniz

Bence herşeye ragmen denemeye değer. Bu hayati omur boyu yalniz yasamak zorunda degilsiniz. Cocuklar buyuyup kendi hayatlarini kurdugunda siz yalniz kalacaksiniz. Ozaman cok pisman olabilirsiniz. Cocuklu kadin cocuksuz erkek gibi kavramlara takilmayin iki taraftan birinin cocuksuz olmasi hic bir problem yaratmaz. Onemli olan kadin ve erkegin duygulari ortada gercek bir sevgi varsa herşey aşılır maddiyatta 2. planda kalır. Umarım herşey gönlünüzce olur. . push ; C

Adam çocuğun nasıl bir sorumluluk olduğunu bilmediği için kendine gereksiz güveniyor gibi geldi bana. Aynı eve girince işler hiç de planlandığı gibi olmuyor.

gerçekler işte bunlar herşey baştaki gibi olmuyor malesef. Başta herşeye tamam aynı eve girince değişecek o çocuklar göze batacak zaman geçtikçe istenmeyecek ve sonrasında hiç bitmeyen huzursuzluklar...

Hangi konuda?

Çocuklar küçük diye masrafları gözüne batmaya bilir. Çocuklar büyüyünce gelin o zaman konuşalım, fikri aynı olacak mı. Toz pembe hayaller diyorum, eşitlik yok.

Öyleyse yeni şehirde iş bulamazsanız 1 saatlik yolu git-gel de yapabilirsiniz sanki?

Yada evlilikte belliki yapamıyor 10 yıllık bi evlilik bittigine göre..

mesaj tekrarı Less-is-More Nirvana Anneler

İki şehir arası bu kadar yakınsa neden işinizi bırakıyorsunuz ki? Biraz yol çekseniz hiç bu sorularla uğraşmazsınız. sahra_melisa

1.5 yıl ne alışması pardon? Bence abartmışsınız bu kısmı. Girin bir yere çalışın hemen tabii ki. Ben de olsam istemezdim sorumluluğu tamamen karşıya atmak. İnsanlar kendi çocukları için bile ortak harcama yapıyor. Sizin ailenin böyle adamı istemesine şaşırmamak lazım. Aynı durumu onun ailesi nasıl karşılayacak hiç düşündünüz mü? 2 çocukla evlenip, işten çıkan gelin adayı olarak pek de sevileceğinizi sanmam. Ki söylediğiniz hastalık gibi mantıklı bir sebep bile değil. Keyfi..

Ikinci evlilige cocuklu insanlarin yapmasina karsiyim. dost hayati yasa ama elin adami icin isini birakma elin adamini evine sokma. ask ihtiyacını dost ihtiyacını onun evinde karsi la ama cocuklar küçükken ben yabancı birisinin eve girmesine düzeninizi bozmasina karsiyim. biz kendi cocugumuza dayanamiyoruz kiziyoruz ama ne olursa olsun evladimiz icin en iyi olmasını isteriz. çok nadir öyle başkasının çocuğuna iyi analık babalık yapacak insan. cocuklarini riske atmaya gelmez

Evleneceğin adam senin 2 çocuğunun olduğu bilincinde ki seni böyle sevip böyle sahiplenmiş ve öz babalarının yapmadığı şeyi yapıyor ne mutlu sana :) Bunun doğru olmadığı düşüncesini at kafandan ve şöyle düşün, yıllardır beklediğin mutluluk, huzur gelmiş tadını çıkar ve sende ona sahip çık. Senin adına gerçekten çok sevindim, böyle konuları okudukça da mutlu oluyorum. :) İnşallah herşey gönlünüzce olur çok mutlu olursunuz. . push ; T

Inş herşey istediğiniz gibi olur... ama çokta mükemmel olacak düşüncesine kapılmayın evlilik bu yani yaşamışsınız biliyorsunuz melek olarak gördüğümüz adamlar 3 5 sene sonra farklı olabiliyor... Zamanında deli gibi sevdikleri eşlerini bile ne hallere sokuyorlar degilki sizin çocuklarınızı yani!!! Bu sebepten bence en en kısa zamanda iş ayarlayın kendinize çocuklar konusunda çok yüz göz olmamış olursunuz... Rabbim güzel günler yaşatsın ins. ISILDURU

Benim aklıma da şu geldi : Bu adam iki çocuğun sorumluluğunu almaya, baba olmaya gönüllü. Madem öyle 10 yıllık evliliğinde neden baba olmamış? 10 yıl uzun bir süre. 3-5 yıl düşünmeyebilir bu normal. Ancak 10 yıl ciddi bir süre. Evlenirseniz " bir çocuğumuz olsun" gibi bir fikri var mı beyefendinin?

Yaşadığınız o kadar olayla bir adama maddi olarak bu kadar bağlanmamak gerektiğini deneylemiş olmanız lazımdı, gönlünüzün efendisi olsa bile bakınız Ebru da hala bir başına

Cocuksuz olmasi insallah sorunlara yol açmaz. Hayata bktiginiz pencereler farkli olacak cunku. Nedense bekarla boşanmış birinin evliliği, çocuklu boşanmış ve çocuksuz boşanmış iki insanın evliliği çok sağlıklı olmazmis; eşitlik olmalıymış gibi hissediyorum. Istisnalar vardir bu benim düşüncem. Bu konuyu ve evlenilecek adam olduğunu kafanızda netlestirmisseniz maddi konular bana önemli gelmiyor. Gidersiniz iş ararsınız, hemen bulamasanız da destek olur ne var ki. Hayatı paylasacaksiniz

Çok haklısın ebru, ben de bunu duymak istiyorum belkide bilmiyorum. Senin de benzer bir durum yaşadığını hatırlıyorum, ikinci evlilik gibi. Yanlışım varsa uyar lütfen, tecrübelerini biraz benimle de paylaşmak ister misin?

Nasil bu kadar emin konusuyosunuz?

Herkes tecrübelerinin nazarında değerlendirir önüne çıkan olayları. Şuan ki eş adayım belki sizin için muhteşem bi adam değildir ama benim için öyle. Çünkü benim eski eşim, şımarıcam diye bana sevgiini dile getirmeyen, hiçbir konuda eleştiri kabul etmeyen ama sürekli eleştiren , küfürlü konuşan, çocukların yanında "ben oğullarımla büyüyünce pavyona gidicem" diyecek kadar bayağı düşünceli, çalışmamı istemeyen, kitap okusam bişey araştırsam kavga çıkaran, üzerimde kısa kollu tshirt var diye "iyice motora döndün" diyen, annesinin lafından çıkmayan, ve bunu gururla kabul eden bi adamdı. Neden muhteşem dediğimi anlayabiliyorsunuzdur umarım, Ben çok zor bir adamla yaşadım, belki şimdiki eş adayım standartlarda bi adamdır ama ben bana duyduğu saygısını göz önüne aldığımda ona içten içe minnet duyuyorum. Çünkü bu özveriyi hayatımda ilk kez tadıyorum. Yine de hiçbirşeyi yaşamadan bilemeyiz tabi, ben tevekkül etme çabasındayım sadece.

oyuncu anneyi cok eskiden takip. ederdim sonra biraktim. 3 cocugun babalari mi vefat etti. 2. evliligi ne zaman yapti.. hic duymamistim sasirdim Elaemi Sağlık

Kesinlikle öyle. İnsanların mutsuzluğuyla beslenen çok. Halbuki mutsuz insanın bi faydası var mı? yok. Düşmez kalkmaz bir Allah, hayırlısı olsun demez çoğu. Üstlerine vazife olmayan şeylerin yorumcusu olurlar. Benimde ikinci evliliğim eşimin ise ilk evliliği. Nasıl bi toplumda yaşadığımızı biliyorsun, anlatmaya gerek yok.

Ne kadar güzel, böyle insanların hala olması umut verici, ben çok karamsarım sanırım.

Naçizane fikrimi belirtmek istiyorum. Kadinlarin mutlu olmasina hele ki yanlistan donup tekrar ikinci bahari yakalamalarina inanilmaz seviniyorum. Evlilik basli basina bir bilinmez zaten herkes icin. Sizin ikinci olacagi icin hele de yavrulariniz varken elbette cok cok daha dikkatli olmalisiniz. Ama bu demek degil ki bosverin evlenmeyin tum hayatinizi yalniz gecirin. Daha 30 yasindasiniz. Herkes bir yol arkadasina ihtiyac duyar. Evlat ayri ana baba ayri es cok ayri bana gore. Ama tavsiyelerim su sekilde olacak; 1) Es adayini cocuklarla tanistirdiniz mi? Tanistirmadiysaniz evlilikten once tanistirin ara ara ortak vakit gecirin ki uyum saglayabiliyorlar mi cocuklara davranislari nasil iyi olcun. 2) Cocuklar kac yasindalar evlenmenize ve farkli bir sehre gitmenize fikir veya tepki verebilecek yastalar mi? Sonucta ufaksalar cok etkilenmezler ama yaslari varsa eger onaylarini almalisiniz ki size ofke duymasinlar. 3) Aileniz siz ise girene kadar maddi yonden size biraz destek olamazlar mi? Kendinizi daha rahat hissederdiniz veya hemen baska sehre gitmek yerine biraz birikim yapip evliligi dusunun 4) Her bosanan kotu oldugu icin evliligi bitmis demek degildir tabiki. Ama neden bosanmis iyice bilip anlayin Bunun disinda gercekten iyi insanlar da var. Neden ikinci bahari bulmusken kacirasaniz ki? Ikinci kez evlenip cok mutlu olan insanlar da var. Yuregimi burkan bir ornek verecek olursam da oyuncu anne lakapli şermin yaşar hanimefendi var 3 cocuklu bir hanim. Ikinci kez evlenen ve cok mutlu olan. Sayfasindan nasil bir ikinci bahar yakaladigini okuyabilirsiniz. Esi kalp krizi gecirdi vefat etti aşklari icin kahrimdan oldum.. ama bana dunyada guzel seylerin de olabilecegini cok guzel gosterdi. Umarim guzel. olur her sey

Nedn çalışmıyorsunuz onu anlamadım 1,5 sene cook uzun bir zaman. Bence işinizi bırakıp gitmeyin, gidecekseniz de hemen iş arayın. Bir lafiyla darma duman olursunuz kimsenin minnetine kalmayın bence.

Bende hep büyük konuşan dilime tövbe derim korkarım mutlaka büyük konuştuğunu yaşar insanoğlu.. Benimde iki oğlum var, ama gerçekten iki çocukla çocuksuz bir adamla evlenmek benim için de zor olurdu Adam çocuk sorumluluğunu zorluğunu bilmiyor kabul ettiği şeylerin tam olarak bilincinde olamaz, şimdi; kabul ettim, yaparım ederim, dediğine bakmayın, keşke onunda çocuğu olsa ben o durumda daha iyi hissederdim hatta onun çocuğuna da evde bakmak beni çok iyi hissettirdi ancak durum böyle olmayınca işler zor maddi olarak da bende sizin gibiyim kimseden kuruş alamam eşim hep ben söylemeden yapar söyleyemem isteyemem yani.. Başta herşey farklı olur ama sorumluluklar arttıkça işler değişir yerinizde olsam işimi hiç bırakmazdım evlenmek sorun değil ama ev giderleri dışında çocuklarımın özel harcamalarını asla yeni eşime yatırmazdım.

karşınızdaki adam gibi adam sizi cocuklarınıza ragmen degil cocuklarınız dahil kabul ediyor... bi süre çalışmayığp düzeniniz oturunca başlar kendiniz de daha rahat edersiniz. ama bu düşünceleriniz yüzünden mutlu olabilecekken kendinizi durdurmayın... böyle adamlar umarım çogalırlar...

Siz eşinizle falan mı tartıştınız da bana böyle hesap sorar gibi konuşuyorsunuz? Hayırdır? Kime sinirlendiyseniz gidin onunla muhattap olun, bu üslupla benim muhatabım değilsiniz!!!

Aynen ole.. 2. Bahar olur olursada cok guzel olur ama.. isin dogrusu 10 yillik evliyim.. ben yasadiklarimdan gorduklerimden duyduklarimdan dolayi.. bence mutlu evlilik pek yoktur. Insanlar cok guzel kamufle ediyo kendilerini. Bi zaman sonra sartlar ve cikarlar araya giriyo. Hic birseyde instada sanalda gordugumuz gibi degil. Bizim kulturumuzde evlilik zor kadin olma extra zor

niye şehir değiştiriyorsunuz o kısmı anlamadım, adamın işinden dolayı mı? ve neden 1,5 yıl bekliyorsunuz hele onu hiç anlamadım. alışmak diyorsanız en kötü 6 ayda halledilir. 1,5 sene beklemenin manası ne çalışmak için?

Merhaba, sevgilinizin akademisyen olduğunu yazmışsınız. Ünvanı ve yaşı nedir acaba? Akademide çalışma ortamı kolay gibi görünür ama akademik yükselme ve iş arkadaşları olan ilişkiler, ev hayatınıza yansıyabilir. Bu basamakları atlatmış biriyse karşınızdaki düzenli huzurlu bir yaşam istiyor olabilir. Çok da tatlı olur. Babalarından elbette nafaka almaya devam etmeliler. Nafaka vermek babalarının da içini rahatlatan birşey olmalı. Nafakanın bir kısmı ile ihtiyaçlarını karşılar bir kısmı ile birikim yaparsınız. Özel okula göndermeyi sevgiliniz talep ediyorsa onu o karşılayabilir. Bence sıkıntı yok. Çekinmenize de gerek yok. En kötü devlet okuluna dönerler. Tüm ihtiyaçlarını yeni eşin karşılaması hoş olmaz.

Hayir cocuklarinin babasindan ayrilmisti daha sonra ikinci evliligini yapti. Cocuklari ikinci esi ve kendisi cok mutluydular. Cok guzel bir ask yakalamislardi. Ama kader iste yeni evlenmislerken esi nedim arda beyfendi kalp. krizi gecirdi oldu. Gunlerce onla beraber takipcileride kahrolduk. L

Cımbızlamış gibi oldu ama sadece kalabalık etmesin diye sildim diğerlerini. Böyle keskin cümleleri ben de sık sık kurup sonra pişman oluyorum. Kaldı ki hem ilk eşinizle evliliğinizin ilk zamanlarını hem şimdiki eş adayınızı hem de ailesini anlatırken esasında epey romantik sözler ediyorsunuz. Lütfen yargılıyormuşum gibi düşünmeyin size ayna tutmak istiyorum. Ben de boşandım, evlenmeden önce ilişkilere daha toz pembe bakarken artık kimse için melek gibi harika diyemiyorum, kendim de dahil insanoğlu pek de muhteşem sayılmaz kötü niyetli olduğumuz da oluyor. Karşınıza iyi bir insan çıkmış olabilir, yine de ben olsam hele de çocukluysam maddi inisiyatifi tamamen karşı tarafa bırakmazdım şimdiden iş aramaya başlardım, 1.5 yıl çok uzun bir süre. Yarın birgün eşinizden olsun hısım akrabadan olsun bi laf duyarsınız zorunuza gider, insanoğlu çiğ süt emmiş. Ne kadar oldu tanışalı bilmiyorum ama evlilik planlarınızı yine yaparsınız. Allah evlatlarınızla güzel bir evlilik hayatı nasip etsin size.

Şuan ikinci bahar heyecanıyla bence her şey kabulü fakat ilerde hatta ve hatta ikinizin ortak çocuğunuz olduğunda bence bu düşüncesinden pek de eser kalmaz gibi. Tabi siz daha iyi tanıyorsunuz. Ama genelde bu vaatler bi yere kadar gerçekleşiyor.

Tabi ki yeni bir hayat kurup mutlu olduğunuz şekilde yaşamalısınız fakat işin içinde evlatlarınız var. Küçük bir şehir ve iş bulma olasılığı sıfır. Cocukların biyolojik babaları bile maddi desteği esirgiyorken, evlatlarımı bir adamın insafına bırakmazdım ben.

dashboard Ben başka birşeye takıldım... Eski konularınızdan okuduğum kadarıyla eski eşiniz çocuklarına düşkün, çocuklarınızda babasına düşkün... çocuklarda haftasonu babada kalıyor... hatta babadan dönerken ağlıyorlar. Eski eşiniz sizin çocukları alip başka bir şehre gitmenize sessiz mi kalacak? Yoksa dava açıp sizin evliliği bahane edip çocukların velayetini almaya mı çalışacak? Çevremde bu tarz örnekler var, ondan dolayı bu kısma takıldım.

Kac yasindasin bilmiyorum tecrubelerin nasildir bilmiyorum ama.. benim tavsiyem yapma.. yasayisina uygun olur mu bilmem ama.. flort et sevgili ol imam nikahli bile ol ama resmiyete dokup isi ayri bi yere gidip isini birakip maddi yonden beklentili olma. Cocuklar olmasa vallahi olabilir derdim ama.. cocuklar varsa bu is zor. Bu devirde hersey para olmus maalesef, insanlik olmus dedirtiyo bazen. Bizler eslerimizle askla evlenmedik mi? Ama inan esim cocuklara kizsa bozuluyorum ki onunda oz cocuklari yani. Bir gun bosanip evlenirsem yeniden Allahim ne bdni ne de yavrularimi madden manen elin adamina muhtac etmesin.

Çok dikkatli karar vermen gereken bir süreçtesin. Umarım herşey gönlünce olur... burcak86 hiçbişe

Acaba 10 yıllık evliliktw çocuk neden yok? olmamış mı? Belki adamın çocuk hasreti var ve evlat edinmede nasıl kendi evladın gibi oluyorsa aynı mantıkla yaklaşıyor olabilir. H

aynı mahallede büyüdük çok samimi arkadaştık ilk evliliği ailesi yüzünden yürümedi canım eşi ailesine tapıyordu resmen arkadaşımı çok ezdi.. ailesine bağımlıydı ailesine annesi yuvasını yıktı diyelim hiç bir zaman istenen bir gelin olmamıştı çok çekti ayrıldığında bebeği henüz 11 aylıktı düşün.. sonra eski eşinin kafasına dank etti ama arkadaşım kesinlikle dönmedi bir işe girdi ailesi sahip çıktı sonra karşısında birisi çıktı konuştular bir süre hep benden fikir aldı çok tereddütte kaldı adam hep bunun gözünü boyamış meğerse melek gibi bir insandı evlenene kadar.. bu arada adamında 2. evlilği ve cocuğu yoktu. herkes onayladı öyle ki ailesi bile çok sevdi düşün artık.. neyse evlendiler kızı o zaman 4 yaşındaydı ilk 3 4 ay felan iyiydi herşey.. sonra sonra birşeyler patlak vermeye başladı işte kzıının herşeyi adama dokunmaya başlamış. yemesi içmesi, oturması kalkması annesinin onunla ilgilenmesi okul masrafları vs kısacası herşey kızına çok kötü davranmaya başlamış bir süre sonra bir gün kavga esnasında kızı, adama seni sevmiyorum git bu evden dediğinde kızına vurmaya kalkmış ondan sonra bir dhaa düzen tutmadı.. şimdi boşanma davası açtı arkadaşım ve çok pişman oldu evlendiğine.. sonu karanlık oldu şimdi toparlanamıyor ailesine mahcup kızına mahcup herkese mahcup..

Bence hemen iş bulun çalışın. konunuzu okuduğumda aklıma "manav tezgahın önüne iyi malı, arkasına kötü malı koyarmış " atasözü geldi. Kimseyi aynı çatı altına girmeden tanıyamazsınız. Ayriyettende "AŞK,;bakırı ALTIN, demiri GÜMÜŞ gösterirmiş"

Bir erkek uğruna siz fedakarlık göstereceksiniz gibi bence hayal etiğiniz gibi kolay olmayacak bütün gün Evde sıkılmayacakmısınız birde maddi olarak bu adamdan para isteyeceksiniz peri masalı kısa sürecek gibi duruyor 2. evlilikte mutluluğu bulacağınız sanmıyorum Olmanız için maddi bağımsızlık şart Emeklinizde yok yarın bu adam size bakmaktan bıkacak, laf çakacak Düzeniniz değiştirmeye ve mutsuz olmanıza değmez erkek kısmı zaten hep kadınlara boş vaadlerde vermede ve kandırmalarda meşhur bence hayalden tez uyanın çocuklarınıza bu adam uğruna üzmeyin hepsinde kalıcı travmalar kalır içlerinde ama size bir şey söyleyemezler . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

İki cocuklu bir adamla evlenmis bir kadin olarak soyluyorum. hic bir sey göründüğü gibi olmuyor. bende eş adayiniz gibi konusuyordum herseye raziydim ama gel gor ki kendinin olmayan cocuklara bakmak cok zormus. onlarin nazini cekmek zor. esimin seni birakip onlarla ilgilenmesi tahammul edilemez hala geliyor bir sure sonra. Bizim cocuklar küçük degil. ama sana ayiricagi vakti onlarla gecirdigi zaman insan ister istemez guceniyor. anlatmak istedigim tek mesele maddiyat para degil. Ayni evin icinde kendinin olmayan iki cocukla paylasmak uzaktan girundugu gibi degil. ilk basta guzeldi hersey 3 yil gecti artik annelerine gitselerde basbasa kalabilsek demeye basliyorsun zamanla

Eski esiniz ne diyecek bu baska sehre gitme isine? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Her şey çok toz pembe görünüyor ama aynı evde işin boyutu değişebilir bu çok yüksek bir ihtimal. Hemen iş bulmanız daha doğru olur.

Ben olsam evlenmezdim..

Kesinlikle çalışmalısın. Adam akademisyenmiş. Senin bulunduğun şehire gelemez mi?

İmkanları buna elveriyormuş ama.. Ayrıca bu katlanmak değil paylaşmak... esergry Nirvana Anneler

Cocuklar her haftasonu sehir mi degistirecek?

Bir evlilik yapmış ve iki çocuklu olarak ayrılmışsınız. Evliliğin ne demek olduğunu çok çok iyi biliyorsunuz. Sütten ağzınız yanmış, yoğurdu üfleyerek yiyin bence. Gider gitmez kesinlikle iş aramanızı ve kendinizi garantiye almanızı öneririm ben. Çocukların adapte olması için sürekli yanlarında olmanıza gerek yok.

Bravo en doğrusunu demiş kp

bence bu arayi uzun tutmayin ve biraz birikmisiniz olunca ara verin. cunku herkes iyi niyetli olsa bile bu kadar degisiklik birden insani gerebilir ve soylenecek ufak bir gaf kalplerde yara acabilir. maddi konular boyledir. ben yerinizde olsam bu sureyi minimumda tutmaya calisirim.

Çocuklarınız kaç yaşında, beyefendiyle araları nasıl olacak bunlar önemli. Önce bir tanıştırın ilişkileri nasıl bakın gerekirse yıllar sürsün acele etmeyin. Artık insanlar o kadar iki yüzlü ki kendilerini çok farklı gösterebiliyorlar. Kendinizi bir bilinmeze atmaya cesaret edebilirsiniz ama emin olmadan çocukları sürüklemeye hakkınız yok. Belki bir travmanın içine düşecekler bilemezsiniz. Kusura bakmayın cesaret vermek isterdim herkesin sevmeye hakkı var ancak bişeyler kötüye giderse çocuklar sizden fazla etkilenecektir. Artık toy değilsiniz bir evliliği yürütmek için aşkın yeterli olmadığını biliyorsunuzdur. Bu yüzden önce bunları düşünmelisiniz. Ayrıca evlenecekseniz de belki her şey çok güzel olacak insanlar evlat edindikleri çocukları da çok seviyorlar illa ki öz olmasına gerek yok ama kesinlikle çalışın yük olmak bir tarafa zamanın ne getireceği bilinmez. Biyolojik babaları da ilgisizmiş, o çocukların maddi manevi dağ gibi duran bir anneye ihtiyaçları var.

Mutluluklar diliyorum.

Iki insanin ayni dogruda bulusabilmesi gercekten cok zor. Evliligi yurutmek buyuk basari bu yuzden. Siz benden daha tecrubelisiniz evlilik hususunda soyledikleriniz de haklisiniz elbette. Insan iyi seyler oldigunu da duymak istiyor iste

Konuyla ilgili çok detay veremiyorum ama şuan ünvanı doçent dr. ve yaşıda tahmin edersiniz ki oldukça ileri. Yaş farkımız 5. Babaları nafaka konusunda başından beri sıkıntı çıkarıyor, dön dedikçe ve ben o evliliğe dönmedikçe zorlanmam, pes etmem için sürekli sorun çıkarıyor. Velev ki çocukların hakkı olan nafakayı ödedi, dediğim gibi komik bi rakam bırakın birikimi çocuklarımın ihtiyaçlarını bile karşılaması imkansız.

Fazla riskli davranmiyor musun.. şehir değiştirmek işi bırakmak.. üstelik aynı eve girdiğinde nasıl bir adama dönüşeceğini de bilmiyorsun

Size kuzenimi örnek vereyim. Kuzenim iki küçük kız çocuğuyla boşandı. Birkaç sene sonra iki, üç tane hiç evlenmemiş talipleri oldu ama kabul etmedi. Nedeni belli değilmi? Bekar ve çocuk sahibi olmayan adamlar evlenmeden önce ne kadar söz verseler de, evlenince o çocuklar ona yük gelecek. Kuzenim de önce çocuklarım dedi. Loreth

Sizi anliyorum. Kenarda birikiminiz olsa daha rahat hissederdiniz belki. Yine de icinizi karartmayin, ne olacagini yasamadan bilemezsiniz. Yalniz is bulma konusunda acele etmenizi tavsiye ederim.

Resmi nikah sonrası 1 yıl içinde işten ayrılırsanız kıdem tazminatınızı alırsınız. Bir hesaplayın derim iş bulana kadar çocuklar ve siz gayet güzel idare edebilirsiniz.

Iste basta bazen ayni dogruda oldugunda oluyo ya da ole saniyosun. Ya da insan degisiyo bundan kaynaklaniyor. Vallahi ben evliligi cok baska anlamisim ya da gercekten gununuz evlilikleri degisik

Evet korktuğumda bu ayrıntılar zaten. Minimal bi insanım, lükse imkanım yoksa düşmem, boşanma sürecim ve düzen kurana kadarki süreçte çok komik rakamlara geçindiğim oldu. Çocuklarım genç odası takımı istediğinde ve ben yaptığım hesaplara göre alamayacağım gerçeğiyle yüzleşince sokağa atılmış eski bir üç kapılı gardropla komidini eve getirip, güzelce yıkayıp zımparalayıp, istedikleri renge boyadım, sonra internetten duvarlar için yapılan renkli çıkartmalardan alıp üzerlerine yapıştırıp cilaladım. dolaba ve komidine aynı deseni uygulayıp çocuklara kapatın gözlerinizi bir sürprizim var dedim, çok sevindiler. Onlara yeni genç odası takımı aldım sandılar, halbuki çöpten çıkardığım bi mobilyaydı. Gocunmadım, çünkü o gün onu gerektiriyordu, beş kuruşsuz boşandım ve çocuklarımın isteklerine bir şekilde tek başıma cevap vermem gerekiyordu.. gibi. Bu detayları eş adayımda biliyor, yeri geldiğinde çocukları adidastan yeri geldiğinde lc waikikiden hatta pazardan giydiriyorum. Belki bunlarda ona güven veriyor olabilir.

Adam neden boşanmış? 1 buçuk yıl uzun süre. Tercih sizin ama çocuklar sandığınızdan daha çabuk alışır. Uzun süre beklemeyin iş aramak için.. Bir evlilik yaşamışsınız adamdan yana hiç şüpheniz yok. Tek derdiniz sizin nasıl hazmedeceğiniz. Ama eşeği sağlam kazığa bağlayın derim.. C

Hic maceraya gerek yok. Düzenini bozma. Bide eski eşi dinle bakalim ne diyecek. Cok mukemmelse niye boşanmis psikopat mi bakalim nedir. J janemarple

Bende aynen böyle düşünüyordum, hatta ailesiyle tanışana kadar çok büyük ikilemlerim vardı rol mü yapıyor acaba diye. Ama bi annesini tanıdım ve babasını.. Armut dibine düşmüş diyeyim. Muhteşem anlayışlı insanlar, torunları bugüne kadar hiç olmamış ve sürekli çocuklarımla ilgili güzel yorumlar planlar yapıyorlar, eş adayıma kurduğu şu cümle beni çok duygulandırmıştı; "Sende, dashboard da bi evlilik yapmış ve iyi kötü tecrübeleriniz var, ben mutlu olacağınıza eminim ama eğer ki o çocukların maddi manevi sorumluluğunu kaldıramayacaksan bu ilişkiye hiç adım atma çünkü siz bir şekilde atlatırsınız ama altından kalkamayacağınız ikinci bir evlilik o küçcük çocukları allak bullak eder, vebaline girersin. Kendinize güvenmiyorsanız lütfen o minicik çocukların psikolojileriyle oynamayın" demişti.

Umarım her şey hayal ettiğiniz gibi olur.

Daha önce de yazdım gözden kaçmış olacak, Şehir değişikliği evet ama ara mesafesi 1 saat kadar. Biz yaşadığım şuan ki evimi kapatmayıp, haftasonları babaya çocukları teslim ettiğimizde burda kalırız diye düşündük. Yani getir-götür işini biz yapıcaz.

Ee tamam işte kendi problemli olduğu için...

Fikriniz çok yanlış her boşanan kendi problemli olduğu için bitiriyor evliligini

Belli bir birikimle evlenmek en mantıklısı gibi geliyor her ne kadar adam sorun etmese de siz bunu sorun edecek ve rahat olamayacaksınız gibi... Biraz birikim biraz nafaka e bir de minimum harcamayla halledebilirsiniz umarım

Çok mantıklı gelmedi bana, Çocuksuz olsanız ne kaybedersiniz derdim. Fakat 2 çocuk heleki ergenlik dönemine de girmedilerse elin adamı çekermi bilemedim Ben daha hiç öylesini görmedim çevremde. Öz babalar çocuklarıyla çatışır anneler arada kalır. Ya çok cesursunuz. Yada çok aşık. Ama bende 12 yıldır yalnız bir anne olarak bırakın el adamını, Ailemden kimsenin çocuğumla ilgili yardımını kabul etmem.

Yazıklar olsun, insan şu yorumu yazarken biraz ar eder. Bu yaşıma sizin gibi gereksiz kişiliklerin cümlelerini duymayarak geldim ben çok şükür. Buram buram fesatlandınız resmen.

iyice düşünüp tartmak lazım bence evlenip gitseniz bile çalışmak için o kadar beklemeyin derim hakkınızda hayırlısı olsun . push ;

İşinize gelmeyen bir yorum oldu hepsi bu. M

Merhaba, Size tavsiye verecek kadar tecrübem yok. Sadece mutluluklar dilemek istedim :)

Bazı yorumlar çok kırıcı. Şaşırıyorum. Zor bir durum. Herşeyi yüzde yüz garantiye alma şansınız yok elbette. Hayat değişir, ilişkiler değişir, düşünceler değişir. Bunları hesaba katarak bence gideceğiniz şehirde iş bulmadan gitmeyin derim. Kendi kazancınız olsa aklınıza böyle sorunlar da takılmaz, çocuklarınıza gönlünüzce harcama yaparsınız. Alışma süreci bence kafanıza taktığınız durumdan daha az yıpratıcı olur. Siz çalışırken de onlar yeni ortama alışır. Siz biraz daha fazla yorulursunuz belki. Ama içiniz rahat olur. Bu kadar beğendiğiniz ve güvendiğiniz bir adamla denemeye değer ama iş konusunu çözerseniz. Herşey gönlünüzce olsun.

Evlat yükü sadece maddi değil, manevi anlamda da ağır bir yüktür. Bknz. https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/bosanmis-biriyle-evlenerek-hatami-ettim.1087543/ Bana şahsen sorarsanız, eşim sorun olabilir ama hiçbir çocuk sorun olmaz. Aşık olmaz çok güzel, yepyeni hayaller, heyecanlar ve umutlar... Bence açık açık konuşun, çocuklarla başbaşa kalamayacağınızı bilsin. Başka sakınca göremedim. Mutluluklar.

O üniversitede memur, ben özel sektör çalışanıyım. Üstelik orada eğitimci olduğu için çocukları göndereceğim okul konusunda yardım alma şansmız var. Yani daha iyi şartlarda, bizim seçebileceğimiz öğretmenlerden eğitim alabilme lüksü olacak çocuklarımın. Sadece bunun için bile şehir değiştirmeye göze alırım çünkü yaşadığım şehirde ki okular her manada leş.

Sirf bu yuzden evlilikten vazgecmeyin. İş bulana kadar diye düşünün ve kendinizi öyle tutun. Ama mutlaka calisin ve iş bulmak icin ugrasin. Disardan konuşmak iyidir guzeldir ve daha evliligin basinsayken hersey cook harika olabilir ama neticede siz dusunun kendine ait olmayan 2 cocugun tum ihtiyaclarini karşılamak? Zamanla sıkıntı da olabilir.

insan kınadığını yaşamadan ölmezmiş dıyıp susuyorum. bir rus yazar şöyle dıyordu:hele bır dur bakalım. ee hayat uzun bakalım başımıza neler gelecek demeliyiz. çocuğu olmayan aşağılanır evlenmeyen aşağılanır boşanan aşağılanır çocuğu olmayan aşağılanır çocukluyla evlenen aşağılanır. eee neden pekiii. ben çözdüm bunu asıl aşağılayan mutsuzdur kendi hayatında ve tıpkı bır vampir gibi başkalarının da mutsuzluğuyla beslenirler mutlu ınsana tahammülleri yoktur çünkü bu tiplerin. zavallılardır aslında farkında olmasalr da

Ne kadar güzel görünsede sonradan sizin çocuğunuz olacak elbet. O zaman işler değişir. Bence olmaz bu iş Önceki

Ben de aynısını sordum ama sanırım konu sahibi tercih etmiyor. Yanıt vermediği için yıllardır çalışmaktan yorulmuş olabileceğini düşündüm.

Umarim siz ve cocuklariniz icin hayirlisi olur. Es adayinizin akademisyen oldugunu soylemissiniz. Akademisyenlerin genelde yogun bir calisma temposu oluyor. Yeri geliyor evde gece yarilarina kadar calismak zorunda kaliyorsun. Dersler, akademik calismalar, konferanslar... Ben maddi yonden cok, es adayinizin iki cocukla ayni evde yasamaya hazir olup olmadigindan emin olup oyle harekete gecmenizi oneririm. Mesela es adayiniz 10 yillik evliliginde cocuk sahibi olmayi tercih etmemis mi yoksa saglik sorunlari mi varmis?

Canim normalde cocuklarin babasi vefat v. etmis olsa tamam deriz yeni evlendiğin adam yardim etsin edecek tabi falan ama haklison oz babaları rahat rahat soeumluluk almazken elin adami niye baksin. Ikincisi ise ilerde sorun olabilie canim melekte olsa kavga esnansinda senin çocuklarına bakiyorum deyip sizi kırabilir. gercekten zor bi durum. benim sizin durumunuzda olan bi komsum vardi diget babadan olan kızına gizlice alırdı bazi seyleri nafakasini aldigi halde Allah yardimcin olsun zor bi durum

ben 2014 -2015 yillarinda takip etmistim sanirim. sonra butun sosyal annelere bir tepkim oldu kendimce biraktim takip etmiyordum. sanirim ben takip ederken 3 cocugunun babasiyla evliydi. sasirdim cunku hic duymamistim L

Pek bi merak ettim.. Konu sahibi hızla yere çakılırsa çok mu mutlu olacaksınız.. Halay emojisi falan..

var böyle erkekler var da insallah böyle de kalir. degismez. kendini size tanittigi gibidir, evlenince farkli cikmaz.

Ben çocuksuz bir bayan olarak eş adayınızdan ne kadar enim olursanız olun çok fazla issiz kalmayın derim. Eve alışkın değilseniz evde de sıkılırsınız. Adamlar da köprüyü geçene kadar farklı geçince farklı olabiliyor. Bir de resmi olarak neden ayrıldıklarını biliyor musunuz? Eş adayınızın ufak da olsa yalanını yakaladınız mı? Aşktan kör değilseniz olumlu olumsuz birçok şeyi aynı anda gorebiliyorsanız bu yola girin derim riskli ama seviyorsanız yaşamaya değer. Mutluluklar.

Verdiğiniz örnek link için teşekkür ederim, ilgiyle okudum. Bu sorunu yaşayan arkadaşın hissettikleri çok iyi anladığımdan bu tarz şeyleri yaşayabileceğimizi eş adayıma da söyledim. "Biz de haftasonları karı-koca oluruz" dedi. Çocuklarım her hafta hafta sonlarını babalarında geçiriyorlar baştan anlaşmamızı bu şekilde yaptık ve çok mucizevi bi durum olmadıkça bu düzen bu şekilde devam ediyor. Eğer aynen örnek konuda ki gibi 7gün 24 saat çocuklarım ben de kalsaydı evet bu durum bi yerden sonra kustırabilirdi haklısınız. Tekrar teşekkürler farklı bi bakış açısıyla örneklediğiniz için.

Ben de konuyu okuyunca maddi durumdan çok buna takıldım. Şehirdışında gidilince çocuklar bbalarıyla nasıl görüşecek?

Beni birkaç dakikalığına da olsa anlayabilmek, benim tarafımdan bakabilmek için çaba sarfedenleri tenzi ederek söylüyorum; Olan umudumun son zerrelerini de bir yudumda emikleyip bitirdiniz, teşekkür ederim. Ben yazdığım hiç bir yorumda -sizce evlenmeli miyim? -sizce nasıl bir adam? -ne diyorsunuz bu iş olur mu? gibi sorular sormadım, benim sorum bambaşka bişeydi! Ama bana cevap olarak şey yazan var; -ben olsam evlenmezdim! Konu sen değilsin zaten, konu ben de değilim, konu maddiyat, yaşayanlardan bi tecrübe, bi el bi destek bi bişeyy., Dedim ki; yaşadığım tecrübelerimle, iyisiyle kötüsüyle, çoluğumla çocuğumla, kapatamadığım yaralarımla herşeye amenna demiş bir adam var karşımda, bu konuya kimseyi inandırmak zorunda değilim. Eminim yaşım yarınızdan fazlasından büyük, eminim evlilik konusunda çoğunuzdan daha tecrübeliyim, bi adamın iyi yüzünü de, kötü yüzünü de yaşayarak gördüm, öğrendim. Bi erkek neler yapabilir, hangi durumlarda canavarlaşabilir, bir erkeğe nasıl davranmak gerekir artık bunların çoğuna vakıfım, yaşadıklarım bana tüm bunları ağzıma vura vura öğretti. Beni tanımıyorsunuz, eski eşimin yaşattığı onca soruna rağmen ben hala onunla insani ilişkileri en üst düzeyde tutmaya çalışyorum, çocuklarımla birlikte görüşüp aktiviteler yapıyoruz, "babaları bile çocukların sorumluluğunu alamazken elin adamı.." diye cümleler kurmuşsunuz ya, ben babaları babalık yapmıyor demedim aksine hem çocuklar hem babaları birbirlerine aşırı düşkünler ve ben bunun baki kalması için elimden gelen herşeyi yapıyorum, yapıcamda.. Eski eşimin bütün derdi benim, bana ders vermek için yatırmıyor nafakalarını, ona muhtaç olayım, beceremedim erkeksizliği deyip g. tüme baka baka ona geri döneyim istiyor. Yok öyle bir dünya. Ben boşandığımda evimden biberon, telefonum, sigaram ve çocuklarımın üç beş parça eşyalarını alarak çıktım. Hiç bişeyim yoktu, ne işim ne evim, ne de bi maddi birikimim. Çok kısa bi zaman içerisinde Rabbim yürü ya kulum dedi, şuan boşanmış bi kadının hayal edebileceği herşeye sahibim, çok şükür ve Rabbim tüm arzu edenlere de nasip etsin. Ortada çocuklarım varsa hiçbir konuda yaş tahtaya basmam elbet, ben adayımı tanıyorum, deniyorum, eski eşinden, iş arkadaşlarından, dekanından, psikoloğundan dinledim onu. Eski eşi tarafından aldatılmış bir adam olmasına rağmen, boşadığı eşi bana dedi ki; "benim çocuğum olmuyordu, yapamadık, o çocuklara aç bir adam, beni evliliğimin %95inde mutlu etti, ama %5 inden memnun değildim evet" dedi. ve daha bir çok şey. Sadece onun çevresi değil, daha önce de yazdım, nitelikli bulduğum bi çok tanıdığımla tanıştırdım buna annemde dahil, onlara da soruyorum kötü bi cümle hareket herneyse görürseniz beni lütfen uyarın diyorum. Bunlar romantiklik değil, rassyonel bakıyorum olaya. Muhteşem bir erkek diye bişey yok demişsiniz, mesela ben muhteşem bir kadınım, buna eminim. Çok güzel değilimdir belki ama ilişkilerde anlayan, dinleyen, empati yapan, organize olan hep ben oldum. Sömürüldüm mü evet! kullanıldım mı evet! Ama diyorum ki; bu adam bu yönlerii kullanmıyor, aksine karşılık veriyor. Her neyse çok uzattım, tek tek cevap vermem imkansızdı. İlişkimle alaklı, romantikliğim, pembe hayallerimle ilgili bi fikir istemiyorum, Çoğunluğun evlenir evlenmez çalış demesinin mutlaka bir sebebi var, bunu mutlaka hayata geçiricem. Çok teşekkür ederim desteklerini için. Sevgiler :)

Anlıyorum. Ben arabanız olduğu varsayımıyla yazmıştım. Şartlar işte. Umarım kısa sürede istediğiniz gibi bir iş bulabilirsiniz.

Tesekkur ederim Anlattiginiz profil gayet duzgun bir adam, umarim beraber yasamaya basladiginizda da kolay gecis yapar cocuklu bir adam olmaya :) Insallah hersey cok guzel olur sizin icin de

Şuan böyle düşünüyor olabilir; belki de gerçekten söylediklerini yapacak biridir. Fakat çocuklarınız için riskleri düşünüp öyle hareket etmek sizin için faydalı olacaktır. Kendisi çocuk sahibi değil; öz baba üvey baba manasında söylemiyorum fakat siz de bilirsiniz ki çocuk sorumluluğu uzaktan bakıldığı gibi değil. Bu sorumluluğu kaldıramama durumunda bir planınız olmalı ki çocuklarınız zarar görmesin. Evlilik zamanına kadar birikim şansınız var mi? En azından o boşluğu telafi edebilmek adına yapacağınız birikim daha rahat hissetmenizi sağlar. Aksi takdirde kendisi şikayetçi olmasa da siz rahat olamayacaksınız.

Hayalini kurduğum hayati yasiyorsun bir farkla, sevgilin var suzn

Muhtemelen böyle bişey yapabilir, velayet davası açabilir yada bende umudu tamamen keseceği için o da evlilik düşünmeye başlayabilir bilemiyorum. Ama eş adayım zaten hukuk fakultesinde çalışıyor, tanıdığı yüzlerce avukat var, abisi hakeza avukat ve danıştığımız bir çok avukat, eski eşin çocukların velayetini alamayacağı yönünde hemfikir. Eski eş, esnaf, evi, arabası, vergi haczinde, Bankalara yüklü borçları var bugüne kadar defalarca iş batırdığından dolayı. Şuan sigortası dahi yok. Hakimin çocukların aleyhine karar alacağını ve yaşlarını da hesaba katarsak babaya vermeyeceklerini ön görüyorlar.

Zaten evlenmissiniz ve evliliğin ne oldugunu biliyorsunuz ee ne güzel hayat ve düzen kurmussunuz kendinize neden yeniden bir bilinmezlige giresinizki? Üstelik adamı tam manasıyla taniyormusunuzki? ? Ayrıca adam zaten evlilikte yapabilseydi zaten bosanmazdi öyle değilmi?

Hala evlenelim diyen eski eş yeniden bir başkasıyla evlenecek olmanızı Olgunlukla karşılayamayabilir. Velayet konusunda canınızı sıkacak adımlar atabilir. Her şeyi çok detaylı ve ince düşünerek önlemler alarak yürümelisiniz. Ben boşanan, boşanmayan, çocuklu, çocuksuz her insanın kadın yada erkek yeniden evlenip mutlu olmasını isterim. Ama sizde sevgilinize karşı aşırı toz pembe bir ruh hali var gibi.

Anlattığınız kadar mükemmel birinden eski eş neden ayrılmış? 10 yol sürmüş evlilikte neden çocukları olmamış? Sizinle evlenince çocuk yapmak istiyor mu? Bu soruların cevabını aldınız mı ve mantığınıza yattı mı? İnsanlar en büyük hatalarını en iyi bildikleri ve kendilerine en çok güvendikleri konulardan yaparlar temalı bir araştırma makalesi okumuştum. Konunuzu okuyunca o aklıma geldi. Şimdi onun da niyeti güzeldir, iyidir hoştur ama çocuk ciddi sorumluluktur. Öz evlatlarına bile ebeveynlik yapmayı beceremeyen baba hikayesi okuyoruz hergün.. iyi düşünün, İyilikler olsun.. İnşallah hayal kırıklığına uğramazsınız.. inşallah herşey umduğunuz gibi olur..

Mantıklı yaklaşımınız için çok teşekkür ederim :) Şuan elimden geldiğince birikim yapmaya çalışıyorum zaten, tamamen bi adamın üzerine herşeyi yıkmayı kişiliğim kaldırmaz en başta. Ben çalışırken annem çocuklarımla ilgilendiği için bugün anneme bile yaslanamıyorum, her türlü ihtiyacını gidermeye çalışıyorum, çocuklarımın yediğini içtiğini giydiğini herşeyi kendim karşılamaya çalışıyorum. Düşünün ki anneme bile bu konuda çekimser yaklaşırken tabiki evlenmeyi düşündüğüm adama herşeyi yıkamam. Ben 1 yıl diyorum belki de o çalışamama süreci 3 ay olur şuan herşey farazi zaten, ama o 1 yıl olaki iş bulamadım 3 yıl da olabilir, sonuçta küçük bir şehir iş imkanı oldukça kısıtlı.

İlerisinde sorun olursa tekrar dönüp iş bulmanız sorun olur. İki tane çocuğunuz olduğu için kesinlikle işsiz kalmamanizi öneririm sadece kendi başınıza değilsiniz sonuçta. UnknownMs

Çocuklar ne diyor?

Arada bir yerde de ev tutulabilir... L

İş bulun çalışın ancak böyle içiniz rahat eder. Sizin tek takıldığınız konu bu çünkü. Gerisi her evlilikte olacak sorunlar olur C combine

1 yıl kapının önüne koysan yoldan gelip geçen bile bakar diyorum bende :) bu dert edilecek birşey değil.

Bu nasıl bi önyargıdır? Konu sahibide boşanmış o zaman evlilikte yapamayan bi kadın mı oluyor bu durumda?

ruyadasın, biri seni uyandırsın lütfen... çoook böyle vaad veripte, hüsrana uğratanlar var... yeri geliyor, kendi çocuğumuz ağır geliyor... ben şahsen, adamı inandırıcı bulmadım...

Çok teşekkür ederim, gerçekten samimiyetimle çok teşekkür ederim

Eski eşinin çocuk sahibi olma konusunda sorunları varmış, zaten evlenip lisans yüksek lisans doktora falan derken çok da üzerine düşmemişler. Bi çocuğunun olmasını elbetteki istiyor, istemeli de bence zaten. Ama ben bu konuda tavrımı net koydum, başka bir babadan başka bir kardeş yapıp soy ağacını birbirine katmak istemiyorum :)

Evet çocuk sorumluluğu uzaktan bakıldığında gibi değil çok doğru konu sahibi bunu dikkate alın birikiminiz olsa süper olur b planı her zaman lazım

İnsan "yapmam!!" dediğini yapmadan ölmezmiş misali; şu aralar ikinci evlilik hayalleri kurmaya başladım. İlk evliliğimde evlilik haberlerini aldığımda çevremdekilerin, "beyin bedava ne evlenmesi saçmalamayın" diyordum. "Bi gün boşansam, erkeksizlikten burnum kuruyup düşse yine de evlenmem" demişliğim bile var. Fakat gel gör ki; henüz burnum düşmeden bi b. ktan çıkarıp diğerine sokmak gibi planlar kuruyorum şuan. Çünkü dünyanın en muhteşem adamına aşık oldum Girizgah kısmını bitirdik, şimdi açıklamalarımı dinleyin bu kısım ciddi çünkü; Bi kaç yıl önce evliliğimi bitirdim, bi düzen kurdum, ev tuttum, iş buldum, hayat erkeksiz ne güzelmiş ohh özgürlük falan derken, çalıştığım şirketin ortak bir projesi için bi adamla karşılaştım, bi kaç ay birlikte çalıştık. Adam olgun, adam yakışıklı, adam sorumluluk sahibi, adam kibar, adam insan, adam karşısındakinin kadın olduğunun farkında adam gibi adam, bence. Bir süredir görüşüyorum, fikirlerini nitelikli buduğum bir kaç kişiyle tanıştırdım ve çok şükür kimseden olumsuz bi yorum da almadım. Bu derya kuzumun, çocuklarımla henüz tanıştırmadım ama onlarla ilgili fikirlerini planlarını dinleyince ve cümlelerini destekleyici hareketler gördükçe içimi bi ferahlık alıyor. Konuyu uzatmadan benim kafama çok taktığım ve düşünce gücümle aşamadığım kısma geliyorum; Ben şu kısımı kafamda bir türlü çözemiyorum, bağnazsam bağnazsın deyin rica ediyorum; İkinci evliliğimi yapacağım adam çocukların maddi ve manevi tüm yükümlülüklerini üstlenmekte hazır, hatta ısrarcı hatta beni ikna etme çabalarında, Ama ben bunun doğru olduğunu düşünmüyorum. Ben ve çocuklarım sanki büyük yük olurmuşuz çalışmadığım dönemde diyorum. Zaten maddi konularda biraz koyu bi insanım, 30 küsür yaşımdayım daha babamdan okul hayatım dışında kuruş para aldığımı hatırlamam. Ben çocuklarımın biyolojik babası dururken, üvey babalarından nasıl sorumluluk beklerim? Nasıl derim çocukların şuna ihtiyacı var, bunu alalım diye? Bunu bana dedirtmeyecek kendi görecek düşünecek bi adam bunu biliyorum ama kazanmadığım bi parayla çocuklarıma atıyorum bi ayakkabı aldığında ben bunu nasıl kabul edicem. Kendimi yiyip bitiriyorum, Rica ediyorum bu durumda olan olmayan herkes bi el atsın çünkü bu durum beni evlilikten çok uzaklaştırıyor, korkutuyor. Karşımda bir kere ucağından bucağından olsun bunu konu eden bi adam olsa kendimi dizginliyeceğim ama bana; "babasının vereceği nafakaya ihtiyacımız yok çok şükür, verirse çocuklar adına bi hesap açar üniversite hayatları için birikim yaparız, ben kendime ve sana çok güveniyorum biz çocuklarımızı maddi manevi kimseye muhtaç etmeden yetiştiricez inşallah" diyor. Ağlayasım geliyor. Çalışamadığım dönemde ben bu düşüncelerimle nasıl baş edicem kızlar? Lütfen bir fikir?

bence güvenme hepimiz güvenerek evlilik yaptık.. hele çocuklar varsa asla güvenme.. işinin olmasıda önemli değil ileride sıkıntı yaşayacaksın. biromurask küçükadamım ve

Kendi adıma söylüyorum karşımdaki bu kadar aşırı derecede anlayışlı olursa içimde bir şüphe oluşur, insanlara karşı inancım kalmadığından belki de böyle düşünüyorum... Eğer gerçekten dört dörtlük iyilikte biriyse bile birkaç yıl sonra değişebilir eğer ortak bir çocuğunuz olursa bu ihtimal daha da yüksek

Bu adamlardan kalmışmıydı?ya da herhalde sonuncusunu da sen alıyorsunkonuna dönecek olursak bence şimdiden düşünme bu konuyu. zamanı gelince herşey kendiliğinden olur zaten

Ben sizin yerinizde olsam asla ve asla evlenmem! Neden mi? Niye bir adamın daha hayatınizi kaydetmesine izin vereceksinzi? Siz daha kendi çocuklarınızın babasıyla anlaşamıyor ve çocuklarınızın öz babası ilgilenmiyorken. Elin adamı mi yapacak bunları? Hiç sanmam. erkekler böyle ilk başta evlenmek için çaba sarfederler. sonra seni 2 çocuğuna kabul ettim diye başına çıkarlar. benden demesi. duzen bozmaya gerek yok bence

Gün gelip te aşk sevgi ve saygıya, körlük mantığa donustugunde o dünya öyle olmaz. Ilk evliliginizde de bulutların üzerinde yürümüyor muydunuz başlangıçta. Yarin bir tartışmada " çocukların karnını ben doyuruyorum" dese, böyle düşünüp davranmamış, bir anlık sinirle ağzından çıksa böyle bir laf ne yapacaksınız? Bence kalbinizin peşinde gidin. Evlenmek istiyorsanız evlenin. 1 sene çalışmaması önemli değil fakat uzun vadede gideceğiniz yerde ekonomik özgürlüğünüzü kazanamayacaginizi düşünüyorsanız yapmayın.

Arkadaşlar, burada yüzlerce boşanma hikayesi okuyoruz. İki çocuklu bir bayan evlenmesin mi? Belli bir yaşın üzerinde bir erkek var karşımızda çocuk hasreti yaşıyor olamaz mı? Hayır yani yaşamasa bile herkes mi kötü? Alanında aktif bir prof 10bin tl civarında bir para kazanır. Napsın adam küçük bir ilde bu parayı? Başka çocuğu yok nafakası yok. Sevdiği insanın çocukları var. Konu sahibi bir miktar birikimle birlikte evlenirse bence bir süre çalışmazsa başına taş düşmez. Yeni şehrine eşine alışır. Çocukları eşi ve evi arasındaki uyumu sağlar. Uygun bir iş bulur ve ihtiyaçlar beklentisinin üzerinde olursa çalışır. Konu sahibi zaten iş bulup çocuklarına bakma yolunu seçmiş. Şimdi önünde hem iyi bir eş adayı hem de çocuklarına daha iyi imkanlar sunabilecek biri var. Aşk da var mantık da bu kadar öcü bir durum okumadım ben.

Maaşınız ne seviyede. Kredi çekip ayağınızı yerden kesecek bir araba alsanız, öyle gidip gelebilirsiniz. Bu arada bahsettiğiniz yol İstanbul-İzmit mi?

ince dusunceli olmaniz hosuma gitti. cogu bayaninda yazdigi gibi, 1,5 sene fazlasiya uzun. bir an once is bulup calismaniz, kafaniz rahat bir sekilde cocuklariniza harcamaniz en guzeli olacaktir elbette. mutlu olun insallah:)) F flower world

şehirler arası yol mesafesi otobüsle 1 saat, özel arabayla 45 dakika. Çok şehir değiştirri gibi de değil aslında. cuytherock

İş bulmadan taşınmayın bence bir arkadaş da yazmış çocuklar uyum sağlasın diye evde durmak çalışmamak bence çok mantıksız çocuk sizin hayatınız esasen nasıl kurulacaksa ona alışmak zorunda. Karşınızdaki insan dünya iyisi de olsa geçim sıkıntısında ağzından bir laf kaçar hem siz bozulursunuz hem de çocuklar çok kırılır. E

Konu komple epey cesaret içeriyor... Sudakiiz Şeytanın avukatlığını yapıyorum... Üyelik İptali tek ayak

Sizin cocugunuz olursa durumlar degişebilir.. sizin cocugunuz kendini kotu hissedebilir... bir sürü olasilik var inşallah hakkinizda hayirlisi olur Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bu adam sizi herşeyinizle kabul ediyor. Siz onun çocuğu olsaydı onlara harcamak konusunda ne düşünürdünüz?

Buraya herkes sizin tozpembe bir ruh hali içinde olduğunuzu yazmış. Çünkü ilk mesajınızla bu yorumlar tutarsız şuan. Çok aşıksınız hakveriyorum tamam da.. Siz yine de haşa peygamber olsa kişiliğinden tereddüt edin derim ben. Nolur nolmaz.. Bence önce orda iş bulup öyle gidin derim.

Sorunuza cevap veren bir tane yorum gormedim 8 sayfa boyunca Olur olmadik seyler hakkinda yorum yapilmis hatta cok kirici usluplarla yorumlar yapilmis, benim sinirlerim kaldirmadi size sabirlar diliyorum

seni iyi şımartmış bu belli ayakların yerden kesilmş. özgüvenin tavan yapmış aman haa hızla yere çakılma

Öyle örnekler siralarim ki sasar kalirsiniz. Gecici duygular icin cocuklarinizin hayatini mahvetmeyin derim. Bir çeker iki çeker sonra değişir.

Ben birazda konu sahibinin neşesi yerine gelsin diye yazdım o tarzda. Yanlış anlamayın ama sizin durumunuzu bilemem. Başlıktaki ilk mesajimda fikirlerimi daha açık ifade ettim zaten. 1 yılda uzun bir süre değil bence.

Ben çocuklarla tanistirip öyle gözlem yapın derim. Hiçbir şeyin garantisi yok elbette ama biraz da olsa anlaşılır çocuklarla olan ilişkisi. Yani çocukları ileride yük görüp görmeyecegi. Ben de daha kisa sürede iş aramaya başlamanizdan yanayim. Şimdi de biriktirin, zaten yapiyorsunuzdur. Eş adayi söylediğiniz gibi iyiyse bir senede hemen sorun olmaz bence. Ayrica eşiniz olacak zaten harcasin çocuklara. Peki eski kocaniz sehir degistirmenize vs ne kadar sorun cikarir? Evlenelim yine diyormus. Çocuklardan ziyade eski eş sık sık sorun cikarirsa yeni evlilikte o zaman sıkıntı olur. Asiasena Anne 💜 öğretmen💜 kedisever 💜 Anneler

Bence kesinlikle iş bul ne yap et çalış. Yok ben çalışmıycam evde çocuklarıma bakıcam dersen çok pişman olursun.. eşin ne kadar anlayış sahibi bir insan olsada bir değil iki çocuğun masrafından bahsediyorsun. Lütfen yanlış anlama ama kimse kendinden olmayan çocuğun masrafını bir ömür karşılamaz bir karşılar iki karşılar üçüncüsüde ya yüzüne vurur yada kendini geri çeker.. birde günümüz çocukları gerçekten çok masraflı... çare sende zaten çare çalışmak koca eline bakmadan mutlu mesut yaşamak.

aynenn aynen. Benim kocam da ilk zamanlar yakışıklı anlayisli... efendime söyleyeyim benimle aşırı ilgilenen.. yok tatil planları neyim yapan biriydi. Evlendikten sonra tatili bırak balayına bile gitmedik. Simdi elinde telefon... futbol vs ilgileniyor. Saldı kendini maasallah ne sporu her şey beni tavlamak içinmis sanırım. :) yani bir daha düşünün bence. Ben boşansam eğer hiiiiiç düşünmem bir evlilik daha kaldıramam E Eucalyptus

Ondan sonra... Gidiyor gönlümün efendisiii...

Temiz kalpli, vicdanli insanlar hala mevcut inanmak istemesekte böyle insanlar var tabi ki. insallah bu adamda öyle biridir ve siz mutlu olursunuz. ben cok vericiyimdir mesela, vicdanliyimdir, merhamet benim icin cok ama cok önemlidir ama bosandiktan sonra hic iyi biri cikmadi karsima bu yüzden hala korkuyorum ve var mi ki öyle erkek diyorum.

sizin eski konularını biliyorum yaşadıklarınızı biliyorum siz gerçekten çok güçlü bir kadın ve çok güçlü bir annesiniz.. hiç yıkılmadınız hep dimdik kaldınız tebrik ederim sizi.. belli ki karşınızdaki kişiye karşı bir çok şey hissediyorsunuz bazen hislerimiz bizi gerçeklerden başka bir dünyaya çeker bazen sağlıklı düşünemeyiz.. sadece o kişiye odaklarınız vs vs bu örnekler uzar gider.. en yakınımda sizin gibi bir evlilik yaptı ve kız cocuğu hep sorun oldu başlarda herşey çok güzeldi sonrası karanlık ve korkunç.. ve annem.. annemde 2 evliliğini yaptı başlarda herşey o kadar güzel eşi o kadar iyi melek bir insandı ki adam 3 ay içerisinde aslan kesildi!! anneme çektirmediği kalmadı annem şu an boşanmayı düşünüyor yani size demek istediğim şimdi böyle konuşurlar köprüyü geçinceye kadar sonrası hüsran olabiliyor ama tamamen samimi de olabilir.. biz bilemeyiz ama çevremde bu kadar örnek var iken ben cocuksuz biri ile evlenmekten korkardım.. 2 tane evladınız var birde.. karşınızdaki adam birden 2 cocuğun sorumluluğunu alacak kendinin de çocuğu olsa durum biraz daha farklı olabilir di belki bu ilerleyen zamanlarda kötü sonuçlar doğurabilir ve işsiz kalmanız bilmediğiniz bir memlekete yerleşmeniz de eksi bir yön.. eğer herşeyden eminseniz kesinlikle bir işe başlayın ayaklarınızın üzerinde durun bu hayatın binbirtülü hali var 1 bucuk sene çok uzun bence hakkınızda hayırlısı olsun...

Sonuçta seni her şekilde kabul ediyor. Yani iki çocuğunla birlikte. O yapması gerekeni yapıyor. Sende çok detay düşünüp huzurunu bozma artık. Neticede baktın zorlanıyorsunuz sende çalışırsın. Bide çok alakasız olacak konuyla ama adamın kendi çocuğu yoksa eğer hemen olmasa bile ileriye dönük senden çocuk isteme ihtimali yüksek. Yani tamam seninkilere kol kanat gerer elbet ama kendinin de olsun ister. retro_hippo 🏅🏅 Anneler

Yarının ne getireceğini kimse bilemez, hepimiz büyük umut ve hayallerle ayıla bayıla evlendik belki ama umduğumuzla bulduğumuz birbirini tutmadı çoğu zaman... Bunu söyleyen bir kadın olsaydı, anne olmadan bile "annelik güdüsü" ne sahip olduklarından, yavrularınızı da sizi de sahiplenebilir evet derdim. Fakat erkekler bizim kadar sağduyulu değiller. Yarın "senin çocuklarına bakmak zorunda mıyım diyebilir!" Ayrıca ben eşit olduğunuzu da düşünmüyorum, beyefendi çocuksuz, siz ise 2 çocuklu bir bayan olarak denk değilsiniz.

Umut ışığı doğdu yüreğime. Toplum olarak, yine bizim içimizden çıkan yaratıklardan ötürü paranoyak olduk ve belki de hayatımıza dahli olacak muhteşem insanlara güvenmediğimiz için kaybediyoruz. Bence zamana bırakın, birikim mutlaka yapın, evlenmek için önümüzdeki yaza kadar acele etmeyin. Ben bile okurken mutlu oldum açıkçası. Elbette böylesi iyi insanlar var. Elbette evlatlarınız beyefendiye yük gelmeyecek. Çünkü onlar senin değil sizin çocuklarınız olacak. BİZ ruhunu özümsemiş insanlar senin benim ayrımına girmeden, sorun sorun haline dönmeden çözüme kavuşurlar ve çok da mutlu olurlar. Siz de çok mutlu olacaksınız, hissediyorum. Kendim için de umut ediyorum açıkçası. Lütfen süreçten bizleri haberdar edin :)

cok güzel konusmuslar umarim bunu gönülden söylüyorlardir. bosanma sebebini biliyor musun? bahsetti mi? yük olurum diye düsünüyor olabilirsin, onun da cocugu olsaydi eminim böyle düsünmezdin ama senin oldugu icin ve onun cocugu olmadigi icin bu düsünceye kapiliyorsun. ben de destek olmak istiyorum en azindan cocuklarimin masraflarini karsilayayim dersin, eger baktin ki hicbir sey söylemiyor gercekten gönülden yaptigini merhametli oldugunu anlarsin. denemeden bilemezsin. cocuklarini tanistir. bir kac defa bulusun davranislarina falan bak. shapee

Bence hiç içinizi karartmayın. 2. evlilikte çok ta güzel aile olabilen çocuklu boşanmış arkadaşlarım var. Hatta biri babasının anne karnındayken terkettiği çocuğa tüm mirasını bırakabilmek için yasal tüm yollara başvurdu. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın. Sizin çocuklarınızın sorumluluğunu üstlenmeniz olması gereken ideal anne davranışıdır bence, ama hayat arkadaşınız olacak beyefendinin de katkı sağlaması, çocuklarınız için birşeyler yapması sizinle aynı kafada olduğunu gösterir bence. Siz yine de fırsat olursa birikim yaparak veya iş bularak taşının o şehre. İnşallah çocuklarınızla Yen'i eşinizle mutlu bir hayatınız olur.

İşte tamda bu sebepten çalışmanız lazım insanlar kendi çocuklarının bile isteklerine bazen of diyor, bekar adam boyle bir sorumlulugu ne kadar sure alır başta hoş gelen sonra yük gelmesin, şimdiki erkekler eşlerini bile para kapısı görüyor kimse çalışmayan kız almak istemiyor bilemedim ISILDURU

Kendinizi kaptırmış gidiyorsunuz ama bence cok da inanmayin belki de cocuklari babasina sepetlerim diye düşünüyordur. Öyle bi devirdeyiz ön yargı evet ama benim kimseye güvenim kalmadi insanlari gördükce.

bu söz duyunca valla çok düşündüm herşey güzel olacak diye olumlama yaparken güllük gülistanlık olmuyor sonrada.

aynen yük geliyor benim arkadaşımda aynı böyle oldu

İkinci evliliğimi yaptım. bir çocuğum var eşimin iki çocuğu var. bir gün dahi işten çıkmayı düşünmedim. Allah benim cocuğumu kimseye muhtaç etmesin. Hastalık var kaza var diye sürekli birikim yapma derdindeyim. Çocuğumun okul masrafları için kullanılır diye. eşim of dese ben hemen çocuğumun yükü ağırmı geliyor diye düşünürüm. Sizin yerinizde olsam da çok güvenmem. Çevremde evlenene kadar senin evladın benim evladım deyip evlenince çocuğu istemeyen çok cisim var. bizde evlenmeden öncede onun çocukları onun benim çocuğum benim di. halen de öyle. çalışamayacak durumda olursak hasta olursak durum değişir ancak ben kimseye çocuğun ayakkabı mont ihtiyacı var diyemem.

Evet burada ki arkadaşların yorumlarına bakarsak kısa bir sürede toparlanıp iş bulmam çok daha mantıklı geliyor, zaten en büyük sorunumda buydu. Yakonınızın yaşadığı ve çocuğunun sorun olduğu evlilik hakkında biraz bilgi verebilir misiniz? Ne gibi sorunlar yaşadılar, konu neydi, neyi aşamadılar, aşmak için neler yaptılar da başarıya ulaşamadılar?

Tecrübelerinizi paylaştığınız için minnettarım. Sizin durumunuzdan haberdarım evet eşinizin bir oğlu vardı yanlış hatırlamıyorsam. Eş adayım sakin bi adam, özellikle proje dönemlerinde çok çok ciddi sorunlar karşısındaki analitikliği, pratikliği, sakin duruşu beni çok etkilemişti zaten. Hatta hislerimin temeli tam olarak o günlere tekabul ediyor :) Uzun süredir görüşüyoruz, ikimizin de hayatları zor onun eski eşi ve mal paylaşım problemleri, yaşadıkları ev çok yakın sürekli karşılaşmaları, benim eski eş sorunlarım, eski eşimin geri dön baskıarı, çocuklar.. vs. bir sürü sorunlar yaşamamıza rağmen hiç tartışmadık bugüne kadar, bazen o anladı bazen ben dinledim ve dengeledik. Daha önce de söyledim tipi, ünvanı değil iletişime açıklığı ona olan güvenimi harlıyor. Çocuklar konusunda herşeyi abartarak anlatıyorum, bazen çocuklara sinirlendiğimde onu arıyorum çocukların benim gibi sakin bi insanı bile ne hale sokacağını görmesi için, söyleniyorum, düz. Yaramazlıklarını, uyumayışlarını, bazen ikisinin aynı anda ağladığında evin ne duruma geldiğini.. Herşeyin en kötüsüne hazırlıyorum ki pembik hayaller kurmasın. Pedagojik eğitimler almış bir kaç yıl, teoride bilgisi var bazen beni o yönlendiriyor ama pratiği yok. Umuyorum biz de sizin gibi bu uyumu yakalayabiliriz, hayatınızdan bahsederken bu kadar olumlu cümleler kurmanız beni umutlandırdı, çok daha mutlu günleriniz olsun :)

Çok küçük yaşlarda iki küçük çocuğu olan bi kadınsınız, daha önce hiç çocuk sorumluğu almamış bi adamla onun şehrine gitmek cidden büyük cesaretmiş gibi geliyor, hele ki çalışmayacaksınız bütün maddi manevi yük adamın üzerinde olacak. Kesinlikle verebileceğim bi karar değil. Ben 25 yaşında eşime deli divane aşıkken dahi onun yaşadığı şehre atanmadan gelmedim, ki bekardım ki ilk evliliğimdi ki beş yıldır sevgiliydik, değil ki sizin sartlarınızda böyle bi adım atayım. Bence oluru çok zor bu işin.

Kac zamandır tanışıyorsunuz? Çünkü söyledikleri çok afaki Şeyler duruyor buradan bakınca gercekten bu sorumlulukları alacak pek az erkek bulunur. Eğer bu adam gercekten düşündüğüm gibi biri diyorsanız şanslısınız. Evlenseniz bile küçük bir Şehre taşınsanız bile ne olur ne olmaz iş bulun zaten adam iyi durumda biriymiş küçük Şehirde eşine iş bulacak kadar da Çevresi vardır Herhslde.

Ikinci evliliginde esi vefat etti o yuzden kisa surdu

Sizi hatırladım kendine güvenen 2 çocukla eski eşe boyun eğmeden sıfırdan yeni hayata başlayan hepimizin örnek alması gereken kişilikte bi hanımsınız benim için bende sizin gibi maddi olarak eşe bile minnet etmeden yaşamalı diye düşünüyorum fakat durumunuz farklı şuan benim için sırf bu maddi paylaşımı kabul etmeme uğruna bu yaşta tekrar aşk cümleleri kurabildiğiniz bu akılda tekrar bi insanı hayatınızı paylaşacak kadar emin olabildiğiniz kişiyi kaçırmayın çocuklar büyüyecek tek kalıcaksınız kendiniziz düşünün maddi olarak nerden bilebilirsinizki 2 sene sonra hastalandı çalışamayacak duruma geldi size muhtaç duruma gelinmeyeceğini Allah korusun sağlığınız huzurunuz bozulmasın bence hayat kısa denemeye değer duygularınla hareket etmelisin gerekirse tekrar sıfırdan başlayacak güç var sizde

dashboard eski eşinizle ilgili yazdıklarınızı okuyunca iki adam bu kadarmı birbirlerinin aynısı olabilir dedim.. yeni eş adayınızla ilgili olarak kaldımı böyle adamlar yok yahu olamaz diyen arkadaslar var ayol var hala var böyle adamlar umarım nesilleride tükenmez :) 4 yıllık evliyim 2. evliliğim benim 1 evladım eşimin 2 evladı var benim kuzum doğal olarak bizle yaşıyo... İlk zamanlar zorluklar elbette yaşadık birbirlerine alışma sürecinde ve zamanla herşey yerine oturdu... Eşimin maddi durumu oldukça iyi olmasına rağmen ben çalışmaktan ve işimden vazgeçmedim hatta bildiğin savaştım işimi bırakmamak için çünki insanız ve hayatın bize neler getireceğini bilemeyiz ve benim 1 evladım var, size nacizane tavsiyem işinizi bırakmayın mecbur kalırsanızda çok kısa vadede olsun... Eşimden Allah bin kere razı olsun onun sayesinde oğlum özel okulda okuyo zira ben oğluma bu imkanı asla veremezdim... Şu andada tek derdimiz ortak bir meyvemiz olması malum yaş geçince bira zorlaşıyo Rabbim inşallah nasip eder Çok hızlı ve devrik cümlelerle yazdım umarım anlaşılmıştır işyerinde malum yakalanma riski :)) Size evlatlarınızla birlikte yeni yaşamınızda mutluluklar dilerim herşey gönlünüzce olsun

diyelim ki adam bunu kabul ediyor siz nasıl kabul edebiliyorsunuz o kısmı gerçekten hiç anlamadım... yarın da burada konu açarsınız eşim çocuklarımı ve beni istemiyor diye...

Biliyorum iste bende onu demek istedim.. cogu evlilik ilk bi kac sene pembedir. Allah bilir tabii yasasaydi nasil olacagini L

Şuan içinde bulunduğunuz durum böyle romantik duygusal, ütopik diyeceğim hatta cümlelere kanmayacak kadar ciddi değil mi? Hadi yalnız olsanız neyse de.. İki çocuğun hayatını nasıl başka bir adama teslim ediyorsunuz? Bakın diğer konularımı okursanız görürsünüz ben de evliyim, evlenince işi bıraktım.. 4 yıl oldu bir gün pişman olmadım ah demedim o kadar iyi bir eşim var.. Ama asssla benim kocişkom yapmaz dünya iyisidir demem beni gün olur aldatabilir, gün olur aşkı biter, kendimi maddi manevi güvencede tutuyorum çalışmasam da.. Çünkü insanogluna asla güven olmaz.. Bunu en iyi bir evlilik bitirmiş kişi olarak siz bilirsiniz aslında. İki çocuğun hayatı üzerine kumar değil mi bu?

dashboard 1- katlanilabilecek durumlar vardir ve buna bile katlanmayacak karakterinde sıkıntı olanlar vardir. 2- karakteri duzgundur ama bazi durumlar vardir ki nefse agir gelir. kaldiririm zannedersin kaldiramazsin. tum iyi niyetinle sirtlanirsin ama kaldiramayabilirsin. cocuk konusu da boyle bence. es adayin cok iyi karakterli falan olabilir. ama cocuklarini dusun nasillar. mesela ben su anda benim canavarlarla evlenmeyi dusunemem. kucugun en az 3-4 yasina gelmesi buyugun de 7-8 yasina gelmesi gerekir. cunku biz bile tahammul edemiyoruz. annemlere bile gittigimde bir haftadan fazla kalmamaya calisiyorim bunalmasinlar diye. bunalmalari cok normal cunku cok da kolay degiller. 8-9 oldu mu uyuyan cocuklar degil. seninkileri bilmiyorum ama yine de isini birakma derim. maddi acidan degil de olaki bir terslik olursa duzenin cok bozulmamis olur. es adayinda sıkıntı oldugundan degil ama belki onunda dusundugu gibi olmayacak ve agir gelecek ona.1 saatlik mesafedeyse es adayin gidip gelebilir bence. hem bir denemis olursun bakalim her zorlugu katlanan biri mi yoksa sen kolay birisin diye mi. kolaylıktan kastim minimalist oluşun. ama emin ol oyle olmak cok da ise yaramiyor. tam tersi etki yaratıyor. oyle rahatliga alisiyorlarki bir sure sonra normal isteklerin bile fazla gorunuyor.

hayatın gerçekleri var güzel kardeşim. biz neler yaşadık gördük öyle bir anlatmışsınki.. evlen ve görr o seni uçuran adamın evlatların hakkında ilerideki görüşlerine.

Bana kalırsa iş bulmadan gitmeyin ilk etapta. Çocuklar okul çağındaysa ortama ayak uydurmak zor olmaz. Biraz çekinirler ama okul arkadaşlarıyla vakit geçirdikçe ve huzurlu ev ortamını gördükçe zaten adaptasyon sorunu yaşanmaz çok fazla.

sevgili dashboard siz ne kadar güzel, ne ince fikirli bir hanımefendisiniz... birincisi bu yönünüzün kesinlikle farkında olan bir adamla berabersiniz, ikincisi zaten zamanla herşey yerine oturacak ve siz de çalışma hayatınıza geri dönecek ve manevi olarak rahat edeceğiniz döneme elbette geçeceksiniz, sizi çok iyi anladım, yerinizde olsam tam da böyle hissederdim, fakat hayat size madem 2. şansı vermiş lütfen önce elinizden geldiği kadar huzurla bu şansı kaçırmamaya çalışın, zira gönlünzün efendisi sizi tüm olumsuzuklara rağmen seviyor ve istiyor, siz sadece onu mutlu edin, o zaten bu durumda cocuklarınızı da kendılıgınden mutlu edecektir, güzeeelll bir gelecek dilerim :)

Ben eş adayınızı tanimiyorum zaten bilemem.. Size gore muhtesem olabilir elbette.. Bana gore hayatta hickimse muhtesem degildir ve garantisi yoktur.. Ben kimseyi gözumde buyutmem.. Dayim da yengemden sonra aşık oldu 1 cocuklu bir bayana ve 15gunluk evliyken 2yasindaki cocugun kahvaltida yedigi peynir gozune battı... Oysa okuturum buyuturum diyordu guvenin ama siz babamdan bile para isteyemezdim demissiniz hadi cocuklara ust baş gerekti adam da para vermiyor bana para ver demek kolay olmaz sizin için.. Bir miktar paraniz olsa bir kenarda toplu para 1senelik o zaman oturun derdim..

Eski esle cocuklar ne sıklıkta gorusuyor? Sehir disina gidince gorusmeleri engellenecek mi? Bence daha once bunlari dusunun. Bunlari asarsaniz once is arar is bulur sonra evlenir gidersiniz olmaz mi?

Gunumuzde oyle olaylar oluyor ki artik cevremizdeki herkese kuskuyla bakiyoruz karamsar olmamiz cok normal. umarim konu sahibinin es adayi da ayni sekilde sahiplenir cocuklari

Ya evet orası tabiki öyle sanırım bende yanlis ifade ettim ama 10 yıllık bi evlilik bir adam tarafından bitiriliyor yada karsina taraf belkide bitirdi belli değil neden niye bittiği bence bunuda öğrenmesi lazım. . Önceki

Bizim ailede de çocuklu olup ikinci evlenen çok insan var . Hiç de problem olmuyor aynı evin içinde. Misal bu sene çocuğu dersaneye yazdirmislar. Babası zaten hayırsız, iki ayda bir kontur yükleyip babalık yaptım zanneden biri. Para falan hiç de sorun olmadı. Bence bu işin altına giren adam böyle şeyleri dert etmez. Siz de elin adamı olarak düşünmeyin, ikinci babaları olarak düşünün. Sonuçta şu an çocuklariniz ve o adam iki yabancı. Ama aynı eve girince hastalanınca kucağında arabaya taşıyan kişi o adam olacak, böyle hesaplara hiç gerek yok... Allah mesut etsin

Çok haklısın bence zor bir durum. babalarının dahaçok kafa yorması gerekir başkasına muhtaç etmemesi lazım. Gurur yapması lazım. Müstakbel eşinizin sizin bulunduğunuz ile gelme şansı yokmu? Başkasının parasını istemezdim ben olsam

açıkçası bana saçma geldi düşünceniz. ne yapacaksınız evlenince? "hayatım sen biyolojik babaları olmadığın için bir şey almayalım" mı diyeceksiniz ki adam da zaten kabul etmiş ben üstlenirim diye. bence önemli olan adam çocuklara babalık yapabilecek mi, evladı gibi görebilecek mi?

Dereyi geçene kadar gibi geldi bana. Eğer çocuğu olsaydı eyvallah ama çocuğu olmayan bir adamın iki çocuğa birden maddi manevi bu denli verici olabileceği bana inandırıcı gelmedi nedense B blackangel80

Ben maddi konularda sınırı olan bi insan değilim, yerim yediririm, varsa harcarım gözüme gelmez. Tutmam, biriktirmem gereken yerde de çok güzel perhize girerim istersem çok tutumlu da olabiliyorum. O yüzden karşımdaki insanın çocuğu olsa off demem, empati yaptığımda bu çıkarıma varıyorum. Bende onun gibi bi tutum sergilerdim, hatta benim gibi bir tavır takınsa beni ötekileştiriyor derdim belkide, önümü kapatıyor çocuğuna alışmamı engelliyor derdim. Ama kendime bunu anlatamıyorum, hayat şartları zor neden buna katlansın ki diyorum E EBRU 72

Bence bir bucuk sene ara vermeyin, siz tasininca bir yandan da is bakmaya baslayin, evlenene kadar da olabildigince birikim yapmaya calisin, iciniz rahat etsin, bir dayanaginiz olur. Ben iyi insanlarin gercekten hala var olduguna inanmak istiyorum, oz anne babanin cocuklarina gostermedigi maddi manevi ilgiyi uvey anne baba diye nitelendirdigimiz insanlarin eger vicdanlilarsa gosterebilecegini dusunuyorum, aile olmak bunu gerektirir. Daha cocuklarinizla tanistirmamissiniz, biraz da tanisinca gozlemleyin, hakkinizda hayirlisi olsun, mutluluklar.

valla ben güvenemezdim... kendi babaları bile bunalıyor masraflardan... elin adamı 1 değil iki çocuğa birden oflamadan bakamaz... belki dan dan konuştum... kalbini kırdım... ama gerçekler acıtıyor maalesef...

İkinci evlilik tecrübem var evet. Ama benim çocuklarım ikinci evlilikten ve sonrası boşanma.. Şu anda nafaka alıyorum çok yüksek olmasa da memurum ve ailemin desteğiyle altından kalkıyorum herşeyin çok şükür.. Eşimin ilk evliliğinden bir çocuğu vardı.. Ve ben ona maddi manevi destek olurken bunu mutlulukla yapıyordum.. Eşimi o zamanlar çok sevdiğim için onun evladına bişeyler yapmak beni acaip mutlu ediyordu.. Şu anda bişeye ihtiyacı olsa gene seve seve yaparım çocuğu için

Üzgünüm ama bana aşırı toz pembe geldi. İşlerin olurunda gitmesi için sizin oraya mutlaka iş bulmuş olarak gitmeniz gerektiğini düşünüyorum. Ancak bu şartlar altında dediği gibi olup olmadığını anlarsınız. Hata yapacak olsanız bile maddi gücünüz olması durumunda en azından çocuklarınızın refahından feragat etmemiş olursunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun... Not: büyük şehirden küçük şehire geçmek daha az maaş daha zor iş bulmak demektir.

Yaniii şu an pek güzel. Ama ben ikinci evliliklerde şartların eşit olması taraftarıyım. Çocuklu biriyle çocuksuz biri zor. Hem de iki tane.

Kimseye güvenme dertsiz başını derde sokma çocuklarınla bir dünya kur adam dışardan iyi hoş ama aynı ev çocuklar çok zor olur bak ilerde ben ne yaptım dersin

Herşey başta günlük gülüstanlık oluyor ama sonrasında hiç öyle olmuyor malesef...

Adam belli ki vicdanlı bir adam, sizi de çok seviyor anladığım kadarıyla, sizi sevdiği için çocuklarınızı da seviyor, güzel adam belli. Eğer taa içinizde biryerlerde koşulsuz güveniyorsanız bu adama ve çok seviyorsanız vazgeçemeyecekseniz kabul edin, belki evde olmanız çocuklarınız için de daha iyi olur, düşünsenize okuldan geldiklerinde sizi evde bulacaklar, onlara yemek yapmış olacaksınız, bir çocuk için bu ne kadar kıymetli bilemezsiniz

Sanırım sizin durumunuzda kalsam kendi işimi garantiye almadıkça evlenmezdim. Zira çocuklarımın kaderini kendimden başkasının eline bırakmak istemezdim. Şuan işiniz varmış, neden şehir değiştirmeniz gerekiyor kısmını anlamadım. Eğer bu adamla bir arada olmanız için birinin düzen değiştirmesi gerekiyorsa, bu siz değil, o olmalı. Sizde etkilenecek insan sayısı çok daha fazla çünkü. Karşınızdaki çok iyi bir insan olabilir, söyledikleri doğru olabilir, belki evlenseniz tam da dediğini yapacak, bilemeyiz. Garantici bir insanım, hele söz konusu çocuklarımsa, içimde soru işaretleriyle evlenemezdim. Umarım kendiniz için en doğru kararı verebilirsiniz, cidden iki arada bir derede kalınacak bir konu.

Şimdi böyle diyor da ilerde nasıl davranır bilemezsin ben olsam asla işimi bırakmam once iş bulurum sonra giderim.. Minimalist olmanız derken pek harcama yapmayan az ve öz alan bir tip misiniz beklentiniz mi az? Bir de rica ediyorum dünyanin en muhtesem adamina aşığım falan havalarına girip de üzulmeyin sonradan bu konularda temkinli olun 2. evlilik dikkat ve mantık ister..

Anlıyorum, zaten maddi her şeyi karşı tarafa yıkma eğiliminde olsanız böyle bir konu açmazdınız. Evlilik iki kişilik başlar sizin ki 4 kişiyle başlayacak ne güzel. Eğer aksi bir durumda çocuklarınızı garantiye alabilecek birikim yaparsanız neden olmasın? Iş bulana kadar ki süreç zaten birikiminizden de harcayacaginız için bahsettiğiniz türdeki biri için sorun olmayacaktır. Umuyorum hayal ettiğiniz gibi bir evlilik olur.

Adamı tanımıyoruz, belki hakikaten size söyledikleri gerçek. Ancak bir anne olarak kötü tarafına da bakmanız doğru olmuş. Şu an çalışıyorsunuz, aniden Eve kapanınca bu düşünceleriniz misliyle artacak. Adamın mimiklerinden bile anlam çıkarmaya başlayacaksınız. Bu kaçınılmaz. Ne kadar severse sevsin, sizin çocuklarınız var yani adam sizinle hiç başbaşa kalamayacak ve bir süre sonra bu durumdan şikayetçi olmaya bile başlayabilir. Maddi gücünüz gidince otomatikman özgüveninizde aşağı iniş olacak, bu da kaçınılmaz. Cidden zor bir durum. Özellikle adamın çocuğunun olmaması riski arttırıyor. İşin içine girince durum bambaşka bir hal alabilir yani bunları da düşünerek kararınızı verin. Şu anki sözlere çok itibar edemiyorum ben çünkü yaşadıkça o kadar herşey şekil değiştiriyor ki.. İnşallah hakkınızda en güzeli olur..

Çocukların babası siz evlenince çocuklarınızı kendi yanına almak ister mi?Yani velayeti kendinde olsun mu ister

Siz çok mutlu olacaksınız. . benyeniyimgaliba

Tamamdır. Doçentlikten sonrası sıkıntılı değil:) Bence dert etmeyin. Yeterince birikimi vardır. Kongrelere birlikte gidersiniz çocuklarınızı yurtdışına bile götürür:) Akademi tam bir sinir harbidir. Bu harpten sağlıklı çıkabildiyse dert etmeyin:)

Aman dikkat gönlünün efendisi 2 ay sonra 2 cocuk ve bakımlarıyla bunalmasın da...

Bilemedim, başladığı gibi gider inşallah diyelim sonrasını kestirmek zor.. Aşık olup 2. evliliğini yapan bir arkadaşım vardı ilk eşinden de bir çocuğu vardı. İlk zamanlar çok iyilerdi, oğluyla eşinin resimlerini paylaşırdı. Sonra eşinin oğlunu istemediğini, kavga çıkardığını, dövme girişiminde bulunduğunu hatta kapının önüne koyduğunu anlattı, o eşinden de bir çocuğu oldu bir de. Sonrası karanlık.. Sizi üzmek için anlatmadım. 2. evlilik bana göre çok büyük risk, şimdi her şeyi kabul etse de sonrasını bilemezsiniz bir anda tüm bu düşüncelerin tam tersini düşünür hale gelebilir. Kimseyi aynı evin içine girmeden tanıyamazsınız derler ya hani, aşk ömürlük değil, hayatta hep güllük gülistanlık değil.

Kadınlar kadar erkeklerinde boşanma hakkı vardır E

Kuzenim 6 yıllık evliliğini bitirdi, baba olmayi cok istiyordu olmadi. ayrilinca hayirlisi buymus dedik.. bikac yil sonra da 4 yasinda bi kizi olan biriyle evlendi. ailesi cok onay vermedi ama o dinlemedi.. simdi cocuk 9 yasinda ve cevremdeki bi cok oz babadan daha cok babalik yapiyor, cocuk ona cok duşkün. bu arada kendi ortak çocukları da oldu ama kuzenim kıza ilk göz ağrım diyor ve çocuğun bi dediği iki olmuyor. ozel kreslerden dil kurslarina, balesi, sporu herseyini kuzenim karsiladi cunku esi calismiyor.. demem o ki boyle insanlarda var ve umarim siz ve cocuklariniz icin hersey cok iyi olur

Adam utopik geldi. dikkat

Biliyorum onu.. ama sadece 1,5 yil evli kalmislar. Ha daha uzunda iyi olabilirdi o ayri. Bakin ben imkansiz demiyorum hatta denenebilir bile belki ama.. maddi yonden beklentili olmak cok baska bise L

Şu kurduğunuz cümleler benim için çok önemli. Ben ilk evliliğimde bi melekle evleniyorum diye düşünüyordum, ilgisi alakası kişiliğime fikirlerime saygısı.. anlatamam yani. 2. çocuğum doğdu ve adam 15 gün içerisinde bi canavara dönüştü, süregiden hergün ama hergün daha da çirkinleşti. Bunun en büyük sebebi 2. oğlumun doğumuna yakın eski kayınvalidemin evimize çok yakın bi yerden ev kiralaması oldu bence gerçi. O yüzden bu ani değişimler konusunda çok dikkatliyim, çok üzüldüm zamanında bu konuda çok paralandım. Şuan yeni adayımın aklınıza gelebilecek herşeyini izliyorum, tartıyorum, çevremdekilere tarttırıyorum olaki benim görmediğim bi durum varsa diye.. Ama bu kurduğunuz cümleler tabiki benim içimde yine de kurt. Bi dayanağınız mı var bunları söylerken yoksa? T

Mükemmel adam diye bir şey yoktur. Bunu söylemek için giriş yaptım. Sevgiler

Ne cesaret demeye geldim, gidiyorum...

Empati yaparak sorunu çözebilirsiniz. Mustakbel eşinizin çocukları olsaydı ve işten çıkarılsaydı. Çocuklara bakmaz mıydınız? Yük mü görürdünüz onları? Annesi versin para ben niye paramı onlara vereyim der miydiniz?

Yorumları okudumda hiç kimse benzer birşey yaşamamış anlaşılan. Şunu gördüm kadınsan boşanmışsan helede çocuğun varsa kimse tekrar evlenmeyi mantıklı bulmuyor. Ona çok şaşırdım. Sizin karşınıza çıkan kişi inşallah düşündüğünüz gibi biridir. Ama büyük bir değişiklik ve 2 çocukla evlilik sizi çok zorlar burası kesin. Evleneceğiniz kişiye güvenin ama çok fazla baskıda herkesin karakteri değişir. Kendinizi iş yönünden garantiye almanız en doğrusu. Hatta daha gitmeden ordaki yerlere iş başvurusu yapmanız mantıklısı. Bende boşandım bir çocuğum var sizin konunuzu ilgiyle takip edeceğim. İnşallah mutlu olursunuz.

aynen köprüyü geçene kadar melek kesiliyorlar çok güzel göz boyuyorlar.. başta annemin şimdiki eşi.! 2 tane cocugun sorumluluğunu alacak şimdi alır gibi gözükürde ilerisi sıkıntılı..

anlattiginiz gibi dusunen insanlar gercekten varmi bilemiyorum ki insallah anlattiginiz gibi bir es adayidir ancak konunuzu okurken icimden gecenide soylemek istiyorum oz babasinin babalik yapmadigi insana baska bir insan nasil babalik yapar cocuklara ne olur acaba gozleri birseyde kalirmi evleneceginiz insanin babaliktan anladigi ne kotu bir tecrubeyle sabitlemissiniz ki bazi erkekler icin babalik sadece sperm yollamak

Katlıyorum.

Ben seyi anlamadim nasil ufak bir sehir oluyor da egitim iyi oluyor? Eger bunlari dert ediyorsaniz once is bulun derim ben. Az da olsa geliriniz olur ve bu dusunceniz ileride sorun yaratmaz . Basinizdan bir evlilik gecmis neyin ne oldugunu biliyorsunuz. Kolay degil cocuklu biriyle evlenmek . Acaba karsi tarafin ailesi me dusunuyor hic bahsetmemissiniz. Hersey I'll basta gulluk gulistanlikdir ama is basa gelince 360 derece donus oldugunu biliyoruz duyuyoruz. Insanin mizacin da var else edene kadar rol yapmak(rol yapiyor demiyorum ama bunun olasi oldugunu soyluyorum. Hani bir laf vardir "sarmisagi gelin yapmislar 40 gun kokmamis" gibi). Kendinize su soruyu sorun "evlenmek zorundamiyim? Kurulu duzeninizi bozup gideceksiniz en azindan orda duzen kurmadan bir bakin bakalim is durumlarina. Ben de yasadigim yerde ki duzenini bozdum esimin yasadigi yere tasindim ama benim yaninda getirdigim cocuklarim yokdu. Olsaydi zannedersem goze alamazdim. Isin icine cocuklar girince durum tamamen degisiyor. Bol sanslar E EBRU 72

Daha önce tecrübe etmişsiniz evliliğin ne demek olduğunu biliyorsunuz. Söylediklerinde samimi olabilir ama zamanla düşünceleri değişedebilir. Bilemezsiniz. Çalışmaya devam edeceksiniz gidin ama şehir değiştirip işsiz kalmayı göze alabilmeniz risk olur.

bence alışma süresini çok uzun tutmuşsun, neden 1,5 sene bir kaç içinde yaşadıgınız şehre ortama insanoğlu alışır yeterki istesin, iyi kötü bir iş bulursanız bu duygudan kurtulursunuz diye düşünüyorum.

Bir yıl içinde iş bulabileceginin garantisi var mı? Küçük bir yer diyor. Ayrıca kimse 3 kişiye bir yıl bakmaz. Burda konuları görüyoruz çocuğumla babaevine döndüm 2 ay olmadı bizi sığdıramadılar, diken üstündeyim diye. Anası babasi istemiyor insanları.

Adam çok iyi birine benziyor evet çocuklarımız diyerekte sahiplenmiş gözüküyor. Ama endişelerinizde çok haklısınız ya ilerde sorun olursa. Ne gerek var evliliğe diyenlere katılmıyorum sevdiğiniz birini bulmuşsunuz niye aile olmıyasanız. Ama bunu çocukların düzenini bozarak işsiz kalarak bi kumar oynayarak yapmak riskli geldi bana. İki şehir arası çokmu uzak? Yani çözüm üretmek adına soruyorum mesela evlensenizde bir süre ailesinide onuda tartmak adına sizde oda gidip gelerek deneseniz. Bilemedim zor Allah hayırlısını nasip etsin hakkınızda.

Erkeksizlikten burnum kuruyup düşse de evlenmem derdim, hayatta aşktan gözüm kör olmadı, evliyken ilk zamanlar çok güzeldi sonra aniden eşim canavar oldu, dünyanın en muhteşem adamına aşık oldum, ailesi de muhteşem vs vs vs. Yorumlarınızda bu ifadeler dikkatimi çekti, edebi kuvveti olsun diyorsanız ok ama düşünceleriniz bunlar ise gerçek hayat için fazla iddialı, hayal kırıklığı da büyük olur.

Benzer endiseleri yasamis biri olarak sizi cok iyi anliyorum, esim benim cocugumu kendi cocugu gibi sahiplendi, aramizda maddi hicbir konu yasanmadi bugune kadar, 3.5 senelik evliyiz Gerci bende calisiyorum ama esim olmasa oglumu ozel okulda okutamazdim Isten ayrilip yurtfisina yerlesme planimiz var, orada calisamayacagim bir sure Ayni sizin gibi cocuklarin alisma surecinde yanlarinda olacagim, arada sirada benimde aklima dusuyor bu maddi konu ama ben esimden eminim zaten 3.5 senede kanitladi kendini bu konuda ama hissinizi cok iyi biliyorum Size sadece sunu soyleyebilirim, evlenmeden once esinize cocuklarla ilgili tum zorluklari anlatin, yasamadan anlamasi pek mumkun olmasa da en azindan bir fikri olur konuyla ilgili Cocuklu hayat zordur, her adam buna uyum saglayamabilir, benim esim baba oldugu halde ilk 1 sene hepimiz cok bocaladik ve zorlandik, 1 seneden sonra oturdu evliligimiz Sizi zor gunler bekliyor, hic kolay olmayacak ama eger sevgiliniz duzgun bir adamsa omur boyu mutlu olursunuz, bol sans diliyorum

Çocuğu olmayan ir aam sizin halinizden anlayamaz Sizin önceliğiniz çocuklarınız olacak o ise sizle vakit geçirmek isteyecek Ve emin olun ilerde sorun olacak Şimdi herşey güllük gülistanlık ama iş ciddiye binince olaylar değişir T triskadan