Söyle gitsin tavrını baştan görürsün

Senin kaygı duyduğun konu nedir yaş farkı mı yoksa onun bekar olmuş olması mı yani sevin boşanmış olmanı mı sorun etmesi

Kendin bile bu ilişkiye inanmıyorsun.. Bu nedenle deneme derim bende..

Baştan söyle ne olacaksa olsun S

Ne münasebet

Şimdi daha iyi anladım sizi. Gerçekten çok sekersiniz

Tertemiz bir ilişkiye başlamak istiyorsanız bu bilgiyi saklayamazsınız. Bir an önce söylemelisiniz. Ancak gerçekten çok soru işaretleri var kafanızda. Bunları karşınıza alıp konuşun olsun bitsin. Ne kendinizi yorun ne karşınızdakini. M

Ben uzun bir ilişkinin ardından kısa süren bir evlilik (8 ay) yaşamış biriyim. Boşandığım ve yalnız olduğum dönemde hiçbir zaman kendimi sizin gibi hissetmedim. Bence boşanmış olmayı bir kusur olarak görmeyi bırakarak işe başlayın Çünkü siz kendinize nasıl bakarsanız insanlar da size öyle bakar bunu unutmayın. Şimdiki eşim de benden 4 yaş küçük ve daha önce evlilik yapmamış biri. 8 yıldır mutlu bi beraberliğimiz var. Bunu ne kendisi ne de ailesi sorun etmedi, edemez, ettirmem. Böyle düşünme potansiyeli olan biriyle de işim olmazdı zaten. Kimse alınmasın ama ben böyle düşünen insanlara cahil ve 3. dünya insanı gözüyle bakıyorum.

Erkek severse/ kadın severse fikriyle başlayıp devam eden yargılar bana gerçekten hiç mantıklı, ayakları yere basıyor gibi gelmiyor. Bir insan başka bir insanı çok sevebilir, bu sadece onu bağlar. Ama bir insanın başka biriyle hayatı paylaşması, bir ilişki kurması ikisini de bağlar. Sadece duygular yetmez yani. Bence gençlere, evlenmek isteyenlere bunu aşılamamak lazım. Sevgi her şeyi çözmez. Sevgi ve akil bir arada hareket ederse, ... yapıyor ama beni seviyor" denmeyen ilişkilerin de var olacahi vurgulanirsa fayfali olur. Bir de neden boşanmış olduğunuzu alaylayarak anlatıyorsunuz. Evet elbette ezilip büzülmeniz gerekmez ama karşıdakinin düşüncelerini yönlendirmek için bununla alay etmek de sağlıklı gelmiyor bana. Öyle veya böyle hayatınız konusunda önemli bir adım atmış, yaşamış ve bitirmişsiniz. Bu sizin geçmişiniz. Dalga geçip hafifletmenizi gerektiren bir durum değil. Bu yolla ya da ezilip büzülüp anlatılması arasında da bir fark yok.

Az önce 4 yas fark olması ile ilgili bir konu açtım. Konu karışmaması için buraya yeni konu açmak istedim. Benim iki aylık şiddet yüzünden biten bir evliliğim oldu. Kendi içime döndüğümde o kişiden uzak durma sebebimin 4 yas fark değil onun 28 yasında bekar olması oldugunu anladım. Psikoloğum türk aile yapısında eşler sorun etmese de aileler sorun edebilir demişti. Artık insanlara şu oldu bu oldu bu sebepten ayrıldım demek istemiyorum geçmişimi komple silsem. Bu kişiyle tertemiz bi ilişkiye başlasam çok isterdim. Bu kişide sevdiğini çok kıskanan biri eminim ki 4 yası dert etmez ama bunu eder. Edip etmeyecegini görecek cesaretim de yok :/

Bence önce sizin kendinizle barışık olmanız gerekiyor. Bana siz kendinizi bile evlenip ayrılmış olmanın ve kendinden yaşça küçük bir erkekle birlikte olmanın gayet doğal olduğuna ikna edememiş gibi davranıyorsunuz. Önce siz kendinizden emin olun. Ayrıca Hz. Hatice de evlenmiş boşanmış ve peygamberimizden büyük bir kadındı. Bunu neden söylüyorum çünkü adamın ailesinin muhafazakar olduğundan bahsettiniz

Bende evlendim boşandım. 2. Eşim hiç evlenmemiş. Sorun etmedik. Hatta o seviniyor bile. Yapı itibariyle sıkılgan biriyim ve sevgililik olayını hiç ciddiye almıyorum. Ciddiyet kazanması için İlla o imza atılacak. 15 senemi evli geçirmeseydim net 15 sevgilim olurdu. Onun yerine evlenip, boşanmış olmam onun daha tercih ettiği bir şey oldu. Evlenirken onun ailesi tarafından bir tepki almadım. Eşim çünkü kendi fikri dışında başkasının fikrini çok önemseyen bir yapıda değildir. Kötü yorum gelseydi, yapanı hayatından çıkarırdı.

Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için umarım sizin de çok güzel bir yuvanız olur

Estagfurullah olur mu öyle şey. Benim ilk evliliğim uzun sürdüğü için tabii çok kolay olmadı. İlk sene ağır depresyon geçirdim. Sanki bir parçamı almışlar, ben eksik kalmışım gibiydi. Bir senenin sonunda eşimin yeniden evlendiğini duyunca toparlanma kararı aldım. Bende yapı itibariyle sıkılgan biriyimdir ama eşimden sıkılmıyorum. Renkli, eğlenceli, esprili, pozitif bir insan. İnşAllah böyle devam eder. Çocuğumuzla da hasretini çektiğimiz yuva özlemimizi giderebiliriz. Allah seninde gönlüne göre versin. Birinin Eksikliğini duymaman iyi bir şey. Demek ki kendinle mutlusun. Daha yaşın genç nasılsa. 28 diye biliyorum. Yavaştan iyi düşünüp taşınıp seçerek al hayatına birini. iyi dileklerin için teşekkür ederim

Bilmukabele . push ; ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Kısmetinde ne varsa kaşığına o çıkar. Yaşayıp göreceğiz hep beraber B baby girlL Anneler

Paikologunuzu değiştirin bence. Zira hiçbir psikolog bu şekilde düşüncelerini vurgulamaz, sizi etkileyemez...

Çok teşekkür ederim siz de bana gerçekten çok tatlı geldiniz

Söyle. Kabul etmezse bas tekmeyi. Aileden aileye değişiyor ki artık çoğu aile problem etmiyor. Ben de boşandım şimdiye kadar bir kişinin ailesi problem etti ayrıldım ben de. Ha onun ailesi neden problem etti çünkü kendisi net değildi. Boşandın diye kimseye botun eğme.

Harikasınız vallahi imrendim tam benim durumum kendinden 4 yas küçük hiç evlenmemiş bi de İnşallah ben de kafa yapımı değiştirebilirim

Nihal hanım size sempati duyuyorum biliyor musunuz her zaman zor tecrübelerden geçmiş insanlarla daha iyi iletişim kurarım. Acı çekmiş insanlar daha olgun, daha tecrübeli, daha anlayışlı gelir bana. Bir de aile kurumuna saygısı olanları severim. Yere basmayı bilen, kendini geliştirmiş, yaşadıklarından ders çıkarmış, olgun, anlayışlı ve saygılı bir insan gibi geliyorsunuz bana. Eşinizden merhamet ve saygıyla bahsediyorsunuz. Nerede ne denir biliyorsunuz. Bundanmı acaba?... Konu sahibi arkadaşım acabalarınız varsa doğru insan değildir. Yaş farkı, kıskançlık, hiç evlenmemiş olması, aileden göreceğiniz tepki... hepsi boş. Doğru insan olsa bunların hiçbiri aklınıza gelmez karşınızdaki de size bunları düşündürmezdi. Ayrıca hiçbir doktorun bilimsel konuşması gerekirken Türk aile yapısına göre bla bla bla... tarzı konuşması hiç profesyonelce değil. Sizi bu yanlış düşünceden uzaklaştıracağına bu düşünceyi pekiştirmiş. Sorun sizde değil, sizin durumunuzu bir olumsuzluk olarak algılayacak ailede demeliydi.

Şimdi şöyle söyleyeyim ben zaten sevgi bir şeylere yetmediği için boşanmış biriyim eşimi insan olarak çok severim asla tek bir kötü huyunu söyleyemem ama o sevgi mutluluğa yetmiyor bunu bilirim + olarak inanın çevremde istisnasızdır seven kadın veya erkek cümlem hatalıdır kusura bakmayın seven insan diyeyim emin olun her şeyi kaldırıyor yok güven problemi yok evlenmiş boşanmış yok bakire değil umrumda olmuyor ve diğer cevabınıza samimi yanıt veriyorum bu forumda dostluk yaptığım insanlar bilir ben gerçekten dalga geçiyorum kendimle karşımdaki tepki vermesin diye değil ciddi ciddi kendimle dalga geçiyorum akkl karı değilmiş ya ne alaka ben evlenmişim bir daha asla bunu sanırım doğru ifade edemedim söylemek istediğim şu bir olayı siz nasıl yansıtırsanız o insan o enerjiyle alır misal ben sizin mesajınızı çok tatlı algıladım dertleşmek gibi kankam söylüyor gibi ama siz fesatlıkla yazsaydınız o enerji bana geçerdi öyle cevap verirdim ister istemez insandaki duruş anlatım tarzı inanın çok önemli

Çok teşekkür ederim. Mahçup oldum Ben boşanmanın hayatımdaki en zor tecrübe olduğunu düşünürdüm ta ki geçen sene babamı kaybedene kadar. Babasızlık hayatımda yaşadığım en zor, en acı şey. Babam dönülmez bir yere gitti, telafisi yok. Ölümün olduğu bir dünyada boşandıktan sonra üzüldüğüm, ağladığım zamanlar ne kadar boşmuş diyorum. Bir adam artık benimle mutlu değildi. Çekti gitti. Peki noldu? Dünyanın sonu mu geldi? Ben yeniden sevdim, sevildim, değer gördüm. Keşke şu anki düşüncelerim o zamanda olsaydı ama hayat işte tecrübe ederek, yaşayarak öğreniyoruz. Geçmişe hiçbir zaman saplanıp kalmadım. Hep önüme baktım ve evet ders çıkardım. Mesela 20 yaşında seçtiğim erkek maddiyata değer veren, çok hırsları olan biriydi. O hırslar zaten bizim evliliğimizin sonunu getirdi. 38 yaşında daha doğru bir tercih yaptığımı düşünüyorum. Elindekilerin kıymetini bilen, daha küçük şeylerle mutlu olan bir erkekle evlendim. Allah utandırmasın İnsanız hepimizin hataları oluyor, olacak. Yaşam bize sunulmuş ve tekrarı olmayan bir şans. Herkesin tek istediği mutlu olmak. İnşAllah hepimiz buna vakıf olabiliriz. Sevgiler. Çok teşekkürler

Evlenip ayrildiginizi dert edicek ama yaşı dert etmiyecek öylemi Ofisinden de. emin değilsiniz emin olmadığınız bir şey icin neden gelecek hayali kuruyorsunuz Sırf kıskanır sever diye hepsi bir varsayım

Daha ılıskıye bıle başlamsmılsınız. Be bu acale. Kabul etmezsede kendı bılır. Kımse sevgılısız yada kocasız ölmüyor. Bu kadar acele etmeyın. Bı yasadıklarınızı sindirin

Hatayı işte tam da burda yapıyorsunuz. Daha hayatınızda bile olmayan bi adam için bu benim evlatlarımın babası olur veya olmaz gözüyle bakamazsınız ki bu doğaya aykırı yani. Bu kadar hayalperest zaten olmayın bence. Kendinizi biraz akışa bırakın. Ben eşimle önce sevgili bile olmadım öyle takılıyorduk . Zamanla sevgili olduğumuzu farkettim. Biz zaman sonra baktım aynı evde yaşıyoruz ve gayet mutlu uyumluyuz. Bi zaman sonra da evlendik. Yani hiç en başta bu adam benim çocuklarımın babası mı olur olmaz mı falan diye düşünmemiştim açıkçası. Şimdi gayet de çocuğumun babası oldu çok da iyi oldu

Ben ilk boşandığımda inanılmaz güvensizdim erkeklere karşı. 15 seneden sonra evliliğim ihanet yüzünden bitti. Sanıyordum ki, biri karşıma çıkacak ben deli divane aşık olacağım. Öyle biri olmuyordu. 2. Kez neden evlendim. Eşim benim için çok uğraştı. Kendisi de boşanmış bir ailenin çocuğu olduğu için yuva kurma hasretiyle yanıp tutuşuyordu. Ben onun bana ilgisini, sevgisini sevdim. İyi ki yeniden güvenip, evlenmişim. Şimdi 40 yaşındayım. Bebek bekliyorum. Hayatım boyunca yaşamadığım duyguları yaşıyorum. Sende önce kendini dinle. Ben 2 evliliğim arasında 4 sene bekar kaldım. Sonra yeniden hazır hissedince ve kalbini çarptıran biri çıkarsa yine dene. Yalnız yaşayan kadınlara saygım sonsuz ama yalnızlık gerçekten çok zor. Evde duvarlar üstüme üstüme geliyor gibiydi benim.

Ya şöyle söyleyeyim kimseyle güven problemim yok öyle yıkıcı bir ayrılık yaşamadım ama şu var gerçekten evlilik bana şu an çok gereksiz geliyor ve diyorum ki herhalde kimseye ya bunla ömürlük sıkılmam diyemem ama siz tabii ki tecrübe etmişsiniz benden bilgilisiniz merak ettiğim için sordum size hatırlatıp üzdüysem kusura bakmayın çok mutlu oldum adınıza umarım daha da mutlu olursunuz

Zaten boşanıp, bir travma yaşamışsın. Şimdi de çok kıskanç bir adamla beraber olup, geri kalan hayatını onun kurallarına göre mi yaşamak istiyorsun. Allah aşkına biraz akıllı davranın ya.

Ben de ancak bu evlatlarımın babası olur bu çok iyi bir eş olur diyemeyecekmişim gibi hissediyorum. Zaten en başta bu cümleyi kuracak bilinçte olsaydım ilk evliliğimi de yapmazdım Psikoloğa milyarlar vermezdim şimdi hesapladım da yaklaşık 20.000 TL'ye yakın para gitmiş psikoloğa

Boşanmış olmak ayipmi? bunu kendinize yapmayin, bu kafadaki insanlardanda uzak durun. Artik bu dert olmamali zamanimizda ya lutfen

Çokmuş ama ruh ve can sağlığından değerli değil şimdi daha iyi misiniz?

İlk konunuza yazacaktım ama vazgeçtim şimdi yazayım bunu da ilk defa size cesaret olsun diye yazıyorum benim ilk evlendiğim eşim müdürümdü ve benden küçüktü arkadaştık yani aynı iş yerindeyiz ve bir gün bakire olmayan insanla asla evlenemem ben çok karşıyım şu bu demişti toplu bir ortamda neyse ben bunla sevgili oldum ama geçici düşünüyorum o bakire olmayanla evlenmem diyen adam bana 1 i evliyken olması dahil 3 kez evlenme teklif etti ben istemiyorum dedikçe o diretti şimdi evlendim boşandım kimseye ciddi ciddi aa bak ben evlendim boşandım demiyorum lafi geçerse ya bende o haltı yedim daha yemem diyprum şakaya vuruyorum birinin nir konuya vereceği tepki %50-60 sizin tavrınızla alakalıdır siz kendinizi ezersniz karşıdaki de ezer siz dik durup normal görürseniz o da öyle görür ve ben iddia ediyorum bir erkek sevsin hiçbir şey umrunda olmaz köpek olur ailesiymiş şuymuş buymuş umursamaz bu evlenme boşanma olayınız önce kendi içinizde normalleştirin çünkü bu gerçekten normal nasıl ki evleniyorsak boşana da biliriz bunun yargısı kimseye düşmez siz önemserseniz anası danası hayatınızdaki de önemser o psikolog tam malmış kusura bakmayın bu dönemde flörtlerim de oldu hiç lafı gelmeden söylemem lafı gelirse dalga geçerek söylerim çünkü benim için öyle ve tutup önemseyen bir kişi çıkmadı inanın cesaretinizi kendiniz verebilirsiniz ancak kendinize dik durun

Şiddetten kaçıp şiddetin kucağına oturuyorsun...

Ah ben burdan hissettim ne kadar güçlü ve dik duram bir birey olduğunuzu ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Kıskanç adamda güven eksikliği vardır. Hem kendine hem çevresine karşı güvensizdir. Asıl böyle biriyle birlikte olmak istiyor muyum diye kendinize sorun

Bende sizi alıntıladım ama bir şey merak ediyorum 2. Ye nasıl cesaret ettiniz? Ya ben sanki bir daha asla yapmam der gibiyim bir yandan da dur büyük konuşmayayım diyorum ama bayıyor ya biriyle 2-3 ay konuşsam sıkılıyorum bu birine bakınca işte bununla yaşlanılır hissi geliyor mu tekrar

Etmeyede bilir. Fakat sunu unutmayın siz boşanmış olmayi bir eksi olarak görürseniz insanlar bunu en büyük eksi olarak görürler. Oysa ki burda eksi olarak görülecek birşey kesinlikle yok.

Bence sorun ne adamın bekar olması ne de sizden 4 yaş küçük olması.. Sorun adamın kıskanç olması.. Diğer Konunuzu bilmiyorum daha okumadım ama bir kez evlenmiş ve boşanmışsınız.. Elbetteki tekrar evlenebilirsiniz fakat baştan sorunlu bir adamla evlenirseniz bile bile lades demiş olursunuz.. Aynı hatayı sebebi farklı olsa da ikinci kez yanlış adamı seçmekle yapmış olursunuz.. Diğer türlü başta çok iyi giden bir evlilik olabilir daha sonra farklı durumlar olur yine boşanabilirsiniz ama "kıskanç ama olsun deneyelim" deyip de evlenirseniz bu kez hata sizin olur.. Başınıza geleni siz bile isteye yapmış olursunuz.. Ben bu şekilde düşünüyorum