ay delimisin hiç onla altlı üstlü oturulur mu? bir bahane bul semt bile değiştir. sen daha yeni yuva kuracaksın onun eski eşyaları ile mi olacak o iş? Nişanlın o bizim eşyamız tabi ki evimize çıkarıcaz niye demiyor. herşeyine evet dersen başedemezsin. ne istiyorsan da içinde kalmasın madem seni maddi olarak alçakta görüyor onda çok var madem ne istiyorsan versin sana. başkasının gelinini anlatıyorsa sende başkasının kaynanasını anlat. onun dilinden konuş bakalım ne olacak. ayşe evlenirken nişanda kayınvalidesi 5 burma birde set yaptırmış de mesela. kendi yerini yapıyor madem sana sende ona yerini yapsana. annesinin adını bilmediği kadınla dünür olmuş ne ayıp yaptığı. ay varya yada sen hiç uğraşma bunla ömür geçmez valla bak iyi düşün. kumral_quzeli ei eViyo eegi... tek ayak

İşte böyle cici cümlelerle konuştuğun halde nişanlın annesini savunmaya geçiyor bir de eleştirsen sen kötü olursun. O açıdan inan ki kadına tabiki saygılı davran ama her lafını her cümlesini kafana takıp günlerini mahvetme. Onla çatışma ama kendi bildiğini oku. Buradaki en büyük handikap nişanlın para yönünden onlara bağlıysa annesi ne derse onu yapacak bi bakıma eli mahkum. Baksana beyaz eşyaya bile laf etmiş. Eğer nişanlınız kendi ekonomik bağımsızlığına sahip değilse malesef arkadaşım kaynana kayınpeder ne derlerse o olacak. O yüzden kendini ezdirmeden ancak tartışmaya girmeden işini halletmen gerekiyor.

bnm kvde de bana hıc kızım demedı hatta bu ıkıncı evlılıgım, eski kvde de kızım demedı hıc bana annem de gelınıne kızım demez:) diğer seylerde haklısın ama kızım dememesıne takılma bence altlı ustlu oturmayı da ASLAAAAAAAAAAAAA kabul etme.

Wellcome to kv hell

Annen eski eşya konusunu biliyormu..

Öncelikle aynı binada oturmazdım benim evim demişsiniz ama orası onun evi sizin değil 2 gün sonra aynı binada yaşasanız size diyeceği şey benim evimde oturuyorsunuz benim kurallarım geçerli diyecek. Çocuğunuz olunca bakamam diye açık açık söylemiş çocuğunuz nasıl bir eğitim alacağına siz karar verirsiniz ister dini okul ister normal okul buna sadece siz ve eşiniz karar verir. Kayınvalideniz karışamaz sonuçta o çocuğun bir anne ve babası var. Bohça olayına ve nişanda takılan altınlara pek takılmayın herkes bütçesine göre takar, belki onların adetinde nişan bohçası yoktur o yüzden size sorma gereği duymuştur. Aslında burada nişanlının tututmuda çok önemli o nasıl birisi evlenince sana karışır mı arada ki dengeyi kurabilecek mi sana ve ailesine karşı.

Evlenme acik net. Yoksa daha cok konu acarsin burda

gerekirse kirada yarı aç yarı tok yaşa. asla o eve taşınma. eğer nişanlın için ölüp bitmiyorsan ayrıl. bu aile seni kahreder. şimdiden her şeye karışacağım diyen kaynana, annem kötü niyetli değil diyen nişanlı. işin yaş.

Sıkıntılarını da " evimiz ile ilgili kararları ikimiz vereceğiz, bunun böyle olmasını istiyorum. yanlış kararlar veren kişiler değiliz, yetişkin insanlarız. Kusuruma bakma lütfen, ama düşüncem Budur " dersen eşin de sana hak verir

İmdat, bayilacam, tüm Kaynanalar mi ayni olur yahu! Gerçi istisnalar var ama bize denk gelmedi, hic taviz verme derim, nasil alistirirsan öyle gider, hele yakininda oturma asla, nisanlina anlattin mi bunlari, anlatsan da annesi daha baskin olur haberin olsun, ilerde giyimine makyajina her seyine karisir, bende de var bir kaynana düşman başına, sanki dinsizmisim gibi muamele yapiyor, elinde olsa iki yaşındaki kizimi kapatacak, sana kolaylıklar diliyorum.

masraf olmasın diye siz onun eşyalarını kullancaksınız, kendine masraf yaparak yeni eşyalar alcak çok düşünceli kaynana. annesine toz kondurmuyo. bu evliliği iyice düşünmelisin

Evlendigimde ne yapmalıyım diye soruyorsaniz ayrılmayı dusunmuyorsunuz demektir. Yazdiklarinizin teki bile makul ayrılma sebepleri. Ayrilmayacaksaniz eğer bilin ki bu tarzda insanlarla geçinmek çok zordur. Mesafe koyarım diyorsanız bence o da çok zor. Bol sabır diliyorum.

Sen de aynısını yap, içine atma Allah aşkına, yazık değil mi Canına, bir çoğumuz aynı yollarsan geçtik geçiyoruz, keşke ben de em baştan kv m gibi davransaydım... onun gibi oyun oynasaydım, şuan hala geceleri bile ona söyleyemediklerimle boğuşuyırum hala kabuslarım ın başrol oyuncusu, aynı dediğin gibi ben de eşimden çok soğudum ailesi yüzünden, o kadınla eşim arada olduğu için görüşeceğimi, görüşmek zorunda olduğumu düşündükçe eşime olan tavırlarım değişiyor hep olumsuz yönde, başka ile taşındık ama geçmiyor işte o travmalar kolay kolay, salın hayatını mahvetme, oraya da taşınma, kv nler çıkmasın evinden hiç, şimdiden söyle kiraya çıkın işin de varmış, ben bırak altlı üstlüyü aynı ilde yapamadım taşındık başka sebepler de vardı, hala kabus gibi karabasan gibi, yazık etme kendine gençliğine ilk aylarına, Benim eşim de annesinin dediklerini terse çektiğimi iddia ederdi ona çok saygı be merhamet duyardı, biraz farketti eşim de ama olan bana oldu mahvoldum yaşlandım kilo aldım çocuğum düştü bi daha da olmadı, sakın arkadaşım yazık etme kendine, baş edemezsin bu kadınla uzak otur ve de içine atma, gerekirse annecim le gülerek söyle içindekini kabul etme fabric

nişanlımla durumu konuştum, kavga ettik. annesinin art niyetli olmadığını savundu. 4 gün görüşmedik bugün de işten alıp eve bıraktı, durduk yere. yol boyu konuşmadık... onu seviyorum, baktıkça kıyamıyorum, kendimi sorun çıkaran kıymet bilmeyen biri gibi görmeye başladım. psikolojim berbat..

arani mesafe koy ne cok yakin ne de esinle arani bozucak kadar uzak ol

Sen çok üzüleceksin bence Ne desek boş sen onla zaten evleneceksin

Önce altlı üstlü oturmazdım. Altlı üstlü oturmayı kabul ediyorsanız ne yaparsanız yapın nasıl tavır koyarsanız koyun huzursuzluk olacaktır.

Kendi kaynanami gordum resmen ben dort aylik evliyim. Nisanliyken kaynanamda bana oyle kizim olcaksin falan derdi. Ben kaynanamdan cok cektim yukarda allah var vs tarzi beylik laflar ederdi. Sonra bigun ogluyla ben telde konusurken ne olduysa kavga cikardi ogluyla kendi arasimda. Ertesi gun nisanlimi evden atti resmen kovdu. Kendi oglunu bana ve ben. aileme kotuledi. Bakti olmuyor bu sefer beni ogluna kotuledi. Benim kalp kapagimda cokukluk var surekli kontrole gidiyorum hastaligimi bile bahane etti hastalikli dedi hakkimda. Kendi ogluna adam tutcam seni kacirtcam evlenme diye falan dedi o olaylardan sonra bizde hemen dugunumuzu yaptik. Suan ne esim ne ben gorusuyoruz. Ben en basta dedim annneni evime kesinlikle istemem diye. Beni istemeyeni ben hic istemem. Oglumun evi diye cikip gelmesin zaten bi zahmet, bi igne almadi. Düğünede gelmedi hic biseyede. Sakin kendini ezdirme. Sakin. Seni o buyutmedi dogurmadi, senin uzerinde hic bi hakki yok. Sana saygisizlik yapmayada yermeyede hakki yok. Yuz verirsen iyice tepene cikar

Bence burada tartışılması gereken, nişanlının annesi değil nişanlının tavırları. Eğer anlayışlı bir üslupla izah ettiysen olanları, sana küsmesi, 4 gün konuşmamanız aranızdaki iletişim kopukluğu veya bozukluğunu gösteriyor. Zaten konunun başından beri beni yanlış anlar mı vs tarzı düşüncelerin vardı. Demekki sana bu durumu hissettirmiş. Ki aranız da bozulmuş. Sonradan seni ikna etmek için hiç konuşmadan, ki burda benim anladığım 'bak sana küsüm ama seviyorum hiç konuşmayarak da seni cezalandırıyorum' olmuş. Öncelikle ilişkinizi gözden geçirmenizi tavsiye ediyorum. Beni yanlış anlayan, tereddütler yaşatan, ya da kim olursa olsun hayatımıza başkalarının müdahalesi fırsatını veren bir erkekle ben yapamazdım. M Melendan

Böyle kv lere acimiycan... Ben acıdım eşimin annesi dir dedim birbuçuk yilim zehir gibi geçti!! Lanet karı hakkım helal değil, kvyle aynı binada değil aynı mahallede bile oturmayinnn

Canım bir de haline şükret ki çalışıyorsun, çünkü aynı binadasın ya kv den zırt pırt sana gelirdi. Ancak sanma ki ciddi olursam mesafeli olursam her zaman bana gelemez. Yaşayarak göreceksin aynı binanın zorluğunu. Annen bile istediği gibi gelip gidemeyecek sana çünkü kv ni çağırmazsan alınacak kırılacak. Bir yere gitsen haber vermek zorunda olacaksın. O açıdan kendini kv yle yaşama hazırla.

Bunlarla ömür geçmez. Buradaki arkadaşların da benzer konuları var Bence o konuları okuyup, pişmanlıklarını görün. Ona göre bir yol çizersiniz. Ama durum böyleyken evlenmek topuğuna sıkmak olur. Daha nişanlıyken böyleyse evlenince daha da baskılarlar.

Arkadaşlar yazmış mı bilmiyorum ama senin yerinde olsaydım bir süre aramayıp kadının beni oğluna şikayet etmesini ve bir şekilde tartışma çıkmasını sağlardım. Neticesinde aynı apartmanda oturacaksak bu iş biter der nişanı atmakla tehdit ederdim. Bunları ben de yeni evlenirken yapamazdım o zamanki toyluğum ve aklımla. Ama şimdiki aklımla eteğimi belime dolamazsam sonradan neler çekeceğimi biliyorum. yaşayacağın sorunlar o kada belli ki.. Keşke tecrübeli birileri beni yönlendirseydi o zamanlar bu tür konularda. Aklını kullan yoksa ezilirsin. Cici gelin olucam diye ezilip duruyoruz başlarda. Mecbur değilsin, nasıl başlarsan öyle devam eder sakın unutma.

Çok güzel ve doğru demişsiniz. Özet!

kesinlikle katiliyorum soylediklerinize ayni sorunu yasadim bende hemde esim sozde küstü ailesiyle nisanliyken evlenince kıymete bindiler ne olduysa. En son hamileyken ben gidiyorum dedim kv cok korkar çocuklarının yuvasi bozulucak diye 1 senede toparladık allaha şükür. Ama yinede erkeklerin %90 i anneci kabul etmek lazim. Ayni binadayiz bizde bu arada kapimi tamamen kapamam 2 senemi aldi

Nişanlıma söylemedim henüz, annesini ona şikayet ediyormuş gibi algılanmasın diye... Sakin bir zamanda bunlar konuşuluyor, ben huzursuzum diye açıklayacağım...

Aynı apartmanda oturmayın. Asla kata ve zinhar oturmayın hemde. Siz zannediyormusunuz ki şimdiden böyle davranma hakkını kendinde gören kayınvalideniz, evlenince evinizden çıkacak, size o evde huzur verecek. Çocuğunuz olunca onada karışacak, ağlasa kapıda bitecek. Kaç tane büyüttümler, sen bilmezsinler bitmeyecek. Dominant kadın kayınvalideniz, ne kadar uzak o kadar iyi.

Bende hata yaptım alt üst oturmakla kavga ediyoruz hep herşeye karışıyor kocamla kavga etsem bile komşularına anlatıyor çok hata yaptım alt üst oturmakla kaynana gelin hiç bir zaman geçinemezler ben şimdi taşınmayı düşünüyorum ondan uzağa

Bence yapacağınız ilk şey, başka bir evde oturmak. Ve bu kapanma mevzusunu nişanlınızla konuşun, asla olmaz diye.

bu bir kenarda bursun

takı makı meslesine girmiycem. gına geldi artık ama; kapanma, dini eğitim, eski eşyayı layık görme vs nişanlın görmüyor mu? bişey demiyor mu?

susma azıcık saygısızlığın kimseye zararı olmaz

Neden ayrılma seçeneğini dusunmuyorsunuz

kac kac kanadaya felan kac hica hoca diye kicini kaldirmislar evlenirsen her seyin en alasini yaptir en iyisini istiyorum dersin o evi begenmedim baska ev ustiyorum demezsen bununla bas edemezsin

annesi eşyalar burda dursun diyince, yenisini alırız her şeyi götürün dedi. Nişanlım da anasına çok saygı duyuyor, benim onunla paylaştığım şeylere " sana kimsenin garezi yok" diyor. Maddi durumları gayet iyi ama bana mahal göremiyor hiç bir şeyi.. bulaşık makinası kaç paradır da onu söyleme gereği duyar bir insan... Kesinlikle orada oturmak istemiyorum, ama şu anki durumlar orayı gösteriyor... En başta kapıyı kapatsam peki? Nefret ettim her şeye burnunu sokmasından, cevap vereceğim bu sefer de saygısızlık olacak... çok saygı edep biliyorlarmış gibi... Bunaldım...

cocuga dini egitime karsiyim, ancak bu ne sizin tek tarafli alabileceginiz bir karar ne de karsi tarafin. es namzetiniz ile konusun; o da annesi gibi dusunuyorsa 'fikir ayriligi' sebebiyle ya nisani atin yahut bir kez gozden gecirin iliskinizi. diger konulara gelince de, terbiyesiz bir karakter olmasi kendisine mesafe koymanizi mesrulastirir. mesafeli olun, ancak maddi olarak da bir sey beklemeyin.

biz eşyalarımıza baktık, karar verdik götürün bunları yukarı herşey herkes yukaarı dedi.

Seviyeli mesafeli bir birliktelik öneriyorumm. kahveyokmu Noolmuş biraz

Ben aynı binada oturma derim bence kaynanan samimi bi kadın değil ve şimdiden bazı dayatmalar yapıyor çocuğunun eğitimine sen karar vermelisin dini çocuğa dayatma yapmak bana doğru gelmiyor ama herkesin düşüncesine saygım var lütfen sizinde olsun. Çünkü bir çok örneğini gördüm özellikle kız çocuklarında kötü örneklerini gördüm. Kişi hür iradesi ile inançlarını seçer. Eski eşyalarını sana bırakmasını da kabul etme sakın yeni bir yuva kuruyorsun istediğin eşyaları almalı ve kullanmalısın. Bana da nişan bohçası gelmedi ama benim eşimin annesi yok ve düşünemediler erkekler bilmiyor sonuçta ben sorun etmedim ama içimde kaldı yani kaynanan sana bi bohça hazırlayabilirdi içindekiler çok da önemli değil ama bu da bi değerdir ben öyle düşünüyorum. Kaynananla çok samimi olma bence kendisi samimi bi kadın değil. Ben çocuğa bakmam ama dini eğitim alsın diyecek kadar bencil

Benim eşimin ailesinin aile apartmanı var. Diğer eltim orada oturuyor. Ben nişandan önce eşime açık açık evliliğimin ilk yıllarında rahat olmak istediğimi söyledim. Ben kapalıyım ama evimde şort ve askılıyla gezmek isteyebilirim ve çat kapı kim gelecek diye gerilerek yaşamak istemiyorum dedim. O da gayet anlayışlı karşıladı çok şükür. Şu an onlardan ayrı bir şehirde yaşıyoruz ama ileri de eğer kendimiz istersek kv nin olduğu apartmana geleceğiz. Bence kesinlikle aynı bina da kalmayın. Bir de kimsenin sizden kapanmanızı istemeye hakkı yok. O kv din Diyanet biliyorsa bunu da bilmesi gerekiyor. Bence nişanlınla bunu da konuş. Ben birileri istiyor diye kapanamam kusura bakma. Sen beni böyle kabul ettiysen başkasına laf düşmez deyin.

takı meselesine takılmıyorum ki canım, 3 kuruşluk şeyleri bile bana sorabilmesine takılıyorum... Kendi eşyalarımı da alacağım zaten ama benim almama bile fırsat vermeden yorum yapabilmesine sinir oluyorum... Çocuğuma da karıştırmamm, aileme de müdahale edilmesini istemem. bunların dillendirilmesi, bir şekilde karışabilecek hakkı görmesi beni çileden çıkaran şey. terakota

Nişanlın ne dıyor bunlara

ooo işin çok zor. nişanlın nasıl biridir? mevzular çok ciddi bence. altlı üstlü oturmayın bir kere. kapanma konusundaki baskıları çok zorlayacaktır., diğer huyları da iç açıcı değilmiş pek.

Yukarı çıkarın her şeyi, biiz başka beğendik onları alıcaz dedi, ama yanında ben varken ona sorması, beni bi köşeye itmesi anlamına geliyor, fikrim önemli değilmiş, isteklerim olmamalıymış gibi

Ovvv görgüsüz, cimri, zengin ve muhafazakar Cok ciddi sorunlarin var, en sevmedigim model

7 ay sonra düğünün olduktan sonra merak ediyorum asıl seni. @terako F

bilmediğinden değil... Masraf çıkmasın diye salağa yatıyor aklınca...

Daha evlenmeden ayrı evde oturacağım diye diretemiyorsan, o sana kapanma lafı ettiğinde bir daha ağzını açamayacağı şekilde sert bir cevap veremiyorsan, daha şimdiden nişanlının annesiyle yanında nişanlın olmadan vakit geçirip laf duyacak zemin hazırlıyorsan, evlendikten sonra mesafe falan koyamazsın. Üzgünüm çok sorun yaşayacaksın. Ayrıca aynı apartmanda onlara kapını kapatırsan asla huzurun olmaz.

Evlenmemişsiniz çocuk da yok ortada. Nedir bu peşin hüküm. 'Sana güvenerek çocuk yapmıyorum anne'_ diyeceksin. Sinir oluyorum. Benim de annem diyor sürekli 'ben bakamam çocuğuna kv baksın" diyor. Düşün öz annem diyor ( ve acayip kırılıyorum. Biliyorumki çocuk olunca koşa koşa gelecek. O zamanda ben gelmesini istemeyeceğim. Söylediği lafı hatırlatırım.

Çünkü annesi sen yokken oğluna yumuşak yumuşak konuşup inandırıyor yalanlarına. Seni düşünüyor gibi konuşuyor kv oğluna. Sende aynısını yapmalısın. Rol yapmak büyük marifet aslında!

+10 iki arkadaş çok güzel anlatmış

Kocasina bagimli, yillari gencligi bosa gecmis, sinirleri yipranmis, her gunu mutsuzluk ve tartisma ile gecen, kariyer yapamayan birikimi olmayan, cocuklarini kendi istedigi gibi yetistiremeyen hatta onlara kv nin direttigi isimleri koyan, istedigi hic bir kiyafeti giyemeyen nefes alamayan pasif depresif maddi manevi bitik bir kadin olursun

2aylık nişanlısın. En başta bu kadar sık aramak niye. 4,5 aydır nişanlıyım henüz hiç aramadım kv. mi, kv 1 defa aradı o. Ve nişanlım yokken asla yalnız oturmadım. İstemediğim bir şey olduğunda susmuyorum istemediğimi söylüyorum. Alttan almayın nişanlınıza güzel dille söyleyin. Kullanmayın kv eşyalarını. Tartışmadan üzgün ve uygun dille anlatın. Aynı binada yaşayacak gibi görünüyorsunuz. Kurallarınızı koyun. 'Müsait' misin demeyi bilsin. Çat kapı gelmesin. Mümkünse her akşam evinizde yiyin yemeğinizi. Kvyi alıştırmayın. Nişandan önce neden arasın sizi? Benide aramadılar. Benimde bohçam yok henüz. Uygun zamanda halledersin anne dedim. Hazırlıyor. Banada altın, bilezik takılmadı. Takılma bu altın bohça mevzularına. Nişanlınızı işleyin siz. Sizin yanınızda olsun. Kv ile yalnız oturmayın. Sana bir şey dediğinde cevabını ver. İçine atarsan evlenince çok kötü patlarsın. Bende aynı binada hatta gerekirse zorlabırsak aynı evde bile yaşarım diyordum. Ama eltiyle sorun olunca. Dedim asla oturmam kv ile. Aynı mahallede bile oturmam artık. Allah başıma vermesin. Sorunlu gelinini uyarmayan kv onu korur kollar sonra ben kötü olurum dedim. Hiç işim olmaz artık.

Bu nasıl bı kadın öyle daha sımdıden bu sekılde yapması hıc hoş degıl

aynen bu tip kaynana ve kayınpederler, evlenince daha da hortluyorlar, eş olacak kişi anneci ise her dediğini onaylıyor sa aman dikkat, değil ayrı eve cıkmak, fizana da gitse, bir telefonla o adamı bambaşka bir yapıp karısının üzerine salıyorlar ben değiştiririm diyorsan bu kadar uyarıya sen bilirsin kardeşim, Allah hakkında hayırlı olan ne ise onunla karşılaştırsın seni

Biraz aklın varsa evlenmezsin.

Nişanlım yanımızda yokken konuşuyor bunları... Nişanlım varken gülüyor sürekli masum iyi bir anne!

Yahu neden altlı üstlü oturmayı kabul ettin? Başta altlı üstlü der. Snra birkikte oturalım masrafa grek yok der. Ama başka grlin alacagı zaman kendileriini parçalarlsr. Sakım yüz verme!

tasarruftan bahsedenlerin 2 tane bmw sı var bu arada... yazık değil mi...

Alt ust oturacaksan evlenme. Ozaman her dakika sana gelecek. Yada senden izinsiz evine girecek. Anahtar onda kesin olur. Sinir harbi mi yasamak istiyosun Surekli? Ben kabul etmem. Ayrica sen sana dusen beyaz esyani alip gittikten sonra eskiler mecbur sokulecek. Oyle havadan laf atmayla olmuyo o isler. Ha ben ceyiz falan giderken sokerdim kapiya koyardim. Ister evine taksin ister cope atsin banane. Biraz disli olun.

canım açıkçası ben hiçbir kızın mükemmel aile ilişkisi olduğunu düşünmüyorum. Ama ailen olacak insan ilk önce eşin. Onunla çözmelisin, kendi ailene yansıtarak yapamazsın bu işi. sonra kötü olan sen olursun çünkü karakteri öyle ise sana bir kup bulur. Erkekler de anne ve babalarına laf ettirmezler. Onlar için herşeyin bir açıklaması vardır sen üzülsen de. o yüzden biraz sevimlilik cilve yap kocanı elinde tut. tek kozun o

Canim kesilikle arkadasa katiliyorum. Benim sizin kadar değil ama kv ile ufak tefek problemlerim var. Nisanlima tatli dilimle istedigim herseyi yaptırıyorum

canım evlenince ayrı yerde oturcanı bilsem tamam ama altlı üstlü olmaz. üstelik yeni al beyaz eşyanı ben hiç sevmedim. çk karışacak

Altlı üstlü oturma. Nişanlın annesinin ağzına bakıyorsa evlenme.

Bu kvden cok cekersin. esyalari cikarmayalim uste dediginde nisanlin agzini acmamissa ailesine cevap verebilecek bir tip degil demekki. Bir de evlendikten sonra mesafemi koyarim falan diyorsun ya keske mumkun olsa bu dedigin. Evlenince o isler oyle olmuyor

Cok iyi dusunun derim. Siz kendinizi kapanmaya hazir hissediyormusunuz. Ayni apartmanda mutlakaki sorunlar cikacaktir. Cok yakin arkadasimdan biliyorum cunku. Degistiririm ustesinden gelirim mesafe koyarim hallolur gibi dusunceler icine girmeyin sakin. Belli ki bayan kibirli ve ukala. Nisanliniza gelince et tirnaktan ayrilmaz bunu unutmayin. Ilerde bunaldiginizda siz dirdir ettiginizdede annem hakliymis vs der.

Ben sanirim kacarak uzaklasirdim. Hele de altli ustlu oturma gibi bir durum varsa.

Böyleleri ağır çirkef olur. Şimdilik sana hanım teyze yüzünü gösteriyor. Evlenince umarım üzmezler seni.

Tamam işte kıvama geliyor benim dediğim. Güzellikle anlattığım halde objektif olamadın, bir kadın gibi göremiyorsun ama ben şimdiden görüyorum de. Ben haklı da olsam sen bana arka çıkmayacaksın besbelli deyip kavga çıkar canım. Eğer böyle yapmazsan bittin sen malesef. Çok kaynana-eş forumu açarsın ileride. Sana bu kadar yazışımızın nedeni tecrübelerimiz sayesinde bir kardeşimiz daha aynı acıları çekmesin diye. Yoksa toptan senin kötülüğünü istediğimizden değil.

hayır arkadaşım. hayır diyeceksin. eğer şimdi demezsen bi gün çok feci patlayacaksın. çok çirkin şeyler yaşatacak bu kadın size. söyleyeyim. nişanlın kaç yaşında bilmiyorum ama daha toy bu konularda. çok yanlış yere doğru adım atmaktasın.

Cok güzel ozetledin bacım ağzın bal yesin...

Altli ustlu degil ayni mahallede bile oturma bence.. Simdiden yuzunu gostermissin sana anlamadinmi.. Boyleleri evlenince evde pisen yemekten eve gorme saatine hatta kocanla cikmana bile laf ederler.. Nisanlin seni ne kadar severse sevsin annesinden etkilenir sana karsi huyu degisir. Canim cicim aylari gecince kafani duvarlara vurursun elindeki bebeginle kalirsin.. Simdiden giyinmen konusunda konusmus daha evlenmemissin bile hani hakla.. Isin cok zor

arkana dahi bakmadan kaç

Bu kadın sizi kemirir. Bence kaçın.

Allah yardımcın olsun canım B

Ailemi küçük görür gibi, üst sokaktaki çingenelerden bahsetmesi, Önemsemediğini belli ederek annemin adını sorması zaten yaraladı beni... Aileme yaptığı saygısızlıktan dolayı bir daha aramamayı düşünüyorum onu... Nişan haftası bile sadece 1 defa aramıştı beni son 1 gün kala... Hak etmiyor ne sevgimi ne saygımı...

Bu kaynana seni brokoli gibi kemirir yer bitirir..

Altlı üstlü oturmayın başınız ağrımasın

Cnm bence sen yol yakınken ayrıl hem daha evlenmemissin cunku bu herseye karisan annelerle huzuru yakalamak gerçekten çok zor. Esinden belli ki annesini seviyor ve onun için asla yapamayacağı Bir şey yok ilerde o kadın senin huzurunu çok kaçırır.2 konudan birine mutlaka karışır. seni çok iyi anlıyorum ve sen su an evli olmadığın halde bunları yasiyorsan evlendikten sonrasını dusunemiyorum

Ben olsaydım ne yapardım? Altlı üstlü oturmayı öncelikle asla kabul etmezdim. Saygın bir işim varsa kendi beyaz eşyamı alacak gelirim de vardır, kendi eşyamı kendim alırdım. Takı meselesi inanılmaz varoşluk, buna asla ama asla takılmazdım, mümkünse kimse bana bir şey takmasın. Son olarak da bana kızım demiyorsa ben de ona anne demezdim, x hanım derdim, mesafe ve resmiyet her zaman iyidir. Doğacak çocuğumun alacağı eğitim ve gideceği okula karıştırmazdım. Peki sen ne yapmalısın? Bence sen de bunları yapmalısın. Analiz edip yazabildiğine göre uygulayabilirsin de. Berrin

asla altlı üstlü oturma...

kesinlikle çok sıkıntı yaşarsın. ayrı evi şart koş derim ben.

Şimdi bina yeni yapılmış iki tane de ev varmış mecbur oturacaksınız gibi görünüyor. Ancak inanın dünyanın en zor şeyini yaşayacaksınız aynı binada oturmakla. Bazi şeyleri nianlınıza da anlatabilirsiniz. Canım anneni çok seviyorum çok iyi birisi ama bazı hareketleri beni ve ailemi kırıyo sanki bizi önemsemiyo gibi davranıyo de. Sen usülünce uyarsan müdahele etsen annene bu şekilde davranmaması konusunda falan filan diye işle nişanlını. Başta onu çok seviyodum hala da seviyorum ama yavaş yavaş soğutmaya başladı kendinden de. Anne

sessiz olursanız altlı üstlü değil başka ilçede olsa yine de ezer

Erkeklere bir şey anlatırken önce annelerini övüp sonra yereceksiniz. İşte senin annen şöyle yapıyo böyle yapıyo deyince hemen aslan gibi savunmaya geçiyorlar. Önce anneni çok seviyorum çok iyi birisi falan filan deyip bi yağlayıp sonra şu konulardan dolayı beni üzüyo diye anlatın. Sakın annesinin kötü biri olduğunu fesatlık yaptığını filan anlatmayın. İşte o zaman 1-0 yenik başlarsınız olaya.

Diğer meseleleri bilmem ama Altlı üstlü oturmayın. O şekilde mesafe asla koyamazsın. Yemekler beraber yenir herşeyinizden haberdar olurlar ne sosyal hayat ne gezme. Hiçbir özeliniz kalmaz. Her kavganızdan küslüğünüzden vs haberdar olur sürekli bir müdahele. Aile olamazsınız yani ömrünü tüketip sinir hastası olduğunla kalırsın. Geçim ehli anlayışlı biri olsa oturulur diyeceğim ama bu kadınla oturamazsın. Kendi hayat anlayışını sana da dayatır. Giyiö kuşam vs. Evinize istediği zaman girer çıkar bir beis görmez. Kk forumunu bir tarat bakalım altlı üstlü oturup da huzurundan ruh sağlığından olmayan varmı? Altlı üstlü oturmanın birlik oturmaktan hiçbir farkı yok benim gözümde. Varsın bohça çul çaput olmasın ama AYRI BİR EVDE otur. Nerden buluyorsunuz böyle jocasta sendromlu anası olan adamları bilmem.

Ev kendilerinin, yeni yapıldı. Ne diyebilirim ki... Keşke evleri olmasaydı da kiraya çıksaydık... kiramızı öder her şeyden uzak yaşar giderdik... Lanet olsun evlerine mallarna

Net olun. Mesela beyaz esya konusunda soylediklerini duyunca verin cevabini. Nisanlilikta alistirin disli oldugunuza. Bana kimse karisamaz deyin yalniz yerde. Ayyy sen oyle karisacak gelinin ustune oynayacak kv de hiiccc benzemiyorsun allahtan falan de lafini vur.

sana gelince tasarruf edesi tutuyor işte. ne yaptınız. son neler oldu acaba. var mi değişik bi gelişme. terakota terakota

Yasananlar 7 ay sonra gosterime girecek korku filminin fragmani adeta. Vakit varken kac kurtul

Off çok fena kacabildiginiz kadar kaçın. Burada nisanliniz önemli? Ne kadar suredir beraberdiniz? Ve nisanliniz sizin fikirlerinize önem veriyor mu? Kesinlikle altli ustlu oturmayin

Siz bilmiyor muydunuz nisan olmadan önce oraya girmeyi niye nisan oldunuz o zaman K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

Benimki de hep böyle dedi çıktı işin içinden. Bilmiyormuş. yapayım mı yapmayayım mı? Anneme sormazdı biz halledelim diye beni arayıp dururdu. Tecrübesiziz tabi kafa geç dank ediyor. Konu sahibi inşallah dikkate alır

Nie bu kadar kötü düşünüyorsunuz? Ortada bir emek var nerden bilebiliriz ki nişanlısının gerçeklerin farkında olup da annesiyle konuşmadığını? Belki bunu kıza yansıtmıyor? hiç mi aranızda eşi annesine tepki verdiğinde sizden bunu saklayan yok? Ya da öyle değilse bile bu adamın düzelmeyeceğini herşeyin farkına varmayacağını nereden bilebiliriz? Sen iyi düşün arkadaşım ayrılık veya evlenmek pişman olacağın karar verme ne karar verirsen ver yaşaman gerektiği için bunları yaşadığını unutma evlenirsin o adam kaderinde yazılmış olur ayrılırsın yarın belki daha iyisi karşına çıkar belki de kaderinde o vardır ne kadar üzülürsen üzülürsen ne kadar mutlu olursan ol kaderinde ne varsa onu yaşarsın aklın seni kaderine yönlendirir tek yapman gereken iyi düşün iyi karar ver

Asla altı üstlü oturmam hatta aynı semtte bile oturmam. Aklın varsa yakın oturmazsın.

Bak güzellikle istemediğin şeyleri söyle. Kv öyle bir fikir sunduysa annecim olur mu öyle şey yeni gelin evine kullanılmış eşyayı mı layık görüyosun de, tatlılıkla yumuşak kelimelerle istemediğin şeyleri söyle ama mutlaka söyle ki içinde keşke şöyle böyle deseydim diye birşey kalmasın. Ben de evlenirken kimse kırılmasın tatsızlık çıkmasın diye bir çok istemediğim şeye evet demek zorunda kaldım sonra pişmanlığını yaşadım.

Aman anasiyla otursun. Ana kuzusu erkekler evlenmesin hic bir kizin hayati mahvolmasin. Eski esime Kanada'dan is teklifi geldi, annesi izin vermedi diye gidemedik. Rusya da 1 ay kaldik kadin gunde 3 defa aradi. Hasta filan degil bakima muhtac hic degil. Ustelik calisiyordu cocuk bakiyordu. Eski esim ustune bosanmak ile tehdit etti beni eger köye yerlesmez isek. Kabul ettim. Yine yaranamadim kimseye. Elimdeki maasa kadar aldi vermek istemedigimde ortak ev ortak hesap dedi aaa ogluma baktim 27 sene karsligi ne olcak dedi tum akrabalarimin yaninda. 23 yasinda sinir hastasi haftada iki gun sakinlestirici vuruldum. Uzuntuden bebegimi kaybettim. Eski esim bana demez mi sen annemi uzdun o yuzden bebegini kaybettin diye! Ev ustune ev olmaz derdi annem uyarmisti ama dinlemedim. 24 yasinda sakinlestirici igne vurulan bosanmis buhranli bir sekilde baba evine dondum. Yazdiklarimi okuyorsan... bu adam ile evlenme derhal bitir...

Acik soyleyeyim ben olsam asla evlenmem ayri eve de gitsen kadin seni bunaltor yol yakinken kac degmemz

Sizi ve ailenizi biraz küçük görüyo sanırım ondan bu halleri. Ailenin durumu nasıl bilmiyorum ama zengin bir ailen olsaydı bak nasıl yağdırırdı her şeyi. Çok fenaymış kaynanan, ancak daha iki aydan sakın kötü olma ara sor cumasını kutla ama yapmak istediğin şeyleri de nişanlınla güzellikle yaptır.

Araya mesafe koyma gibi bir lüksü yok. Cunku adam daha en basindan basini kapamazsa evlenmeyiz diyor. Bu zihniyetteki insanlar zaten dar goruslu, empati yeteneginden yoksun, kadinin fikirlerini hice sayan yobazlar. Valla ayrilmazsan hayatinin korkunc hatasini yaparsin. Cehennemi yasatirlar sana el birligi ile. ve sen suclu olursun cunku bastan bile bile kabul ediyorsun. Evlendiktrn sonra degisir duzelir tavrimi koyarim diye dusunenler bosaniyor

Ayrica nisanlinda o kadar anneci olmasin. Oyleyse zaten o evlilik yurumez onuda iyi dusun.

Herşeyden önce sizi değiştirmeye çalışan bir kaynana var.. Kapan diye diye başınızın etini yiyecek evlendikten sonra Siz uygun değilsiniz tarz olarak birbirinize Acımasız gelmesin Bence nişanı at Evlenip boşanmaktan çok dahaaz acı verir Kaynanan kibirli ukala din kisvesi altında kendini kanatsız melek gibi gösteriyor eşinde anasını tutar bence.. hele yakın oturun dünyanın kaç bucak olduğunu gösterir bu kadın sana Sizi küçümsemesi evinizin olduğu muhitle dalga geçmesi bunlar beni çok sinirlendirdi Bu kadın ailenlede asla sağlıklı bir dünür ilişkisi kuramaz Aynı yerde oturmak istemediğini söyle büyük ihtimal olay çıkacak sende bunu kullanıp nişanı at asla aynı apartmana girme nişanı at yoluna bak

Evlendiğinde altlı üstlü oturma kafi. O değil de boşanmaların en güzel yanı 'kaynana'dan kurtulmak

Nişanlınız ne dıyor bu eskı beyaz esyalara

Bence başlamadan, bitsin Önceki

Aynı taktiği yap. Nişanlının yanında melek gelin o yokken kötü kaynana hikayeleri.

o zaman sen de onun gibi davran nişanlının yanında gül nişanlın yokken sürekli laflarına cevap ver.

+1 Kaç kaç kaç vakit varken kaaç!

Altlı üstlü oturma kesinlikle. Mesafe candır. Böylece çok bir arada olmazsın çok takmazsın. He öyle bir seçenek yoksa da kesinlikle yeme içme bir olmasına izin verme. İki ayrı kapı komşu gıbı olun. Beyaz eşya içinde tavrını koy ben yeni evleniyorum ceyizimi yeni yapıcam de. Beyaz eşya zaten kadının alması gereken çeyiz. Nasıl başlarsan öyle gidiyor o yüzden sakin taviz verme. Taviz tavizi doğuruyor. . push ;

Cocugunu yetistirirken de, yatak odana da, evine gelen misafirlerine, yillik izinlerinde tatile gidisine, aksamlari romantik yemege cikmaniza... herseyine burnunu sokacak. Ve sen bu savasta kaybeden olacaksin. Sana daha bastan tasarruf adi altinda bazi seyleri layik gormeyen adam ile evlilik gözyaşinla bitecek. Ay lutfen annesinin dizinin dibinden ayrilmayan erkek evlenmesin! Anneler lutfen ogullarinizi bu kadar bagimli yetistirmeyin

Yol yakınken kaçın kurtulun.. ee nişanlınız ne diyor bu duruma?

Evet bilmiyorum ayağına yatıyolar böyleleri halbuki senden benden iyi bilir her şeyi merak etme.

Ayrıca eğer şimdi öyle oturmayı kabul edersen bir daha ayrı bir eve çıkman imkansız olur. Memnun olmazsam çıkarım gibi düşünme yani. Evlenmeden önce şartını kabul ettir bir şekilde ama sen ama ailen. Ustalıklı bir plan yap. Şimdi kabul ettirdin ettirdin. Madem çocuğunuza da bakmayacakmış o zaman anneme yakın bir yerde oturalım de mesela.

Dini kararlar bireyseldir. Kendisi hoca oldugu icin daha iyi bilmesi gerekir ki baskiyla ibadet olmaz. bu sizin icinizden samimi bir sekilde geliyorsa yapmanizin uygun oldugu birsey. Cocuga ait sosyal dini bireysel eğitimide cocugun ebeveynleri verir. İllaki bu degerlerde bir arzusu varsa kriterlerine uygun gelin adayi secmelilerdu. Bunlari gectimde eger kayinvalide adayinizda KİBiR sezinlediyseniz bu cok itici ve kotu bir durum. Esinizle konusmalisiniz kafanizdaki sorulari ve kesinlikleeeeeee ayni binada oturmayin. hayatinizin hatasini yaparsiniz

Nisanlinizij annesini haklı görüp sizle konuşmamasi gecistirilecek bir mevzu değil. Evlilikte nişanlılik halindeki sorunlar katlanarak olacak hep öyle olur. Ayrılmasınız da nişanı uzatabilirsiniz. Valla bayanlar eşlerine nisanlilarina kiyamiyor da erkeklerde daha az bu oran. İnş sizin Nisanliniz iyilerindendir

Ardina bakmadan kaç! 2 bmw si yeter ona Bu adam ile evlilik intihar olur. Sen çalişsan bile maasini birikim yapamazsin. O ev sana mezar olur, hele kapan diye baski yapiyor bu adam seni kapi dısari cikarmaaaz offf Önceki

Arkadaşlar bu kadar kötü örnek verip kızı korkutmayalım bence tamam çok zor kaynanayla aynı apartmanda yaşamak Allah oturan herkese de kolaylık sabır versin ancak kayınvalideyle çatışmadan konu sahibinin istediklerini güzellikle halletmesi lazım. Ancak bazı şeyleri de kabul ederek evleniliyo eğer aynı apartmanda oturuluyosa tamamen bağızsız bir yaşam yaşayamayacağını bilmesi lazım konu sahibinin. Kayınpederin hayatta ise ve o çok karışan bir kişilik değilse bu avantajınıza olabilir.

altlı üstlü oturarak da hayatının hatasını yapacaksın bence.

Bir omur sıkıntiya evet diyeceksin 7 ay sonra...

Nişanlın sana kimsenin garezi yok kendi kendine böyle düşünüyorsun demek istemiş o zaman işin daha zor gibime geldi ikiniz arasında dengeyi sağlayamıyacak gibi duruyor şimdiden. Annesi kapanma konusunu açtığında o nişanlımın bileceği bir iş biz karışamayız demesi gerekirdi mesela yada çocuğun gideceği okula bile şimdiden karar veren annesi için çocuğumuz hangi okula gidecek biz karar verebiliriz demesi gerekti.

Bak kayınvaliden sana düğünle ilgili bir şey sorduğunda ben bilmiyorum annemle konuşursanız daha iyi olur de böyle bohça konularını filan. Ayrıca nişan bohçası yapmamış olabilir ama düğün için tabiki çarşıya çıkılması gerek. Öyle durumu iyi olupta ben bilmiyorum adetleri ayağına yatmasın. Zaten işine gelmeyince bu cin fikirli kaynanalar adetleri bilmezler.

nişanlınız ile sizin dini bakış açınızda farklılıklar var mı? eski eşyaya layık görme durumunu nişanlınızın tepkisi önemli olan. altlı üstlü oturmak hiç iyi bir durum değil şu durumda, allah yardımcınız olsun... nişan bohçası vs gibi durumlarda sorulmalı diye düşünüyorum. içinizde kalacağınız bilerek hayır dediyseniz bu durumda sizi hatalı görürüm. beklentiler varsa karşılıklı iletişimle çözülmelidir. benim kayınvalidem de sordu bende istemem dedim, gerçekten istemediğim için. istiyor olsaydım olsa hatıra güzel olur anne derdim.

evlendikten sonra sevdiğim adam bu mu diyecek sin, başta nasıl ise evlenince de aynı oluyorlar, nişanlı iken böyle olup, evlendikten sonra farklı davrananı ben görmedim 40 yaşımdayım, çok evlilikler gördüm, hepsi de evlenince daha da berbat oldu, bırak düzelmeyi, senin nişanlın evlenince daha da anneci olucak, baştan belli etmiş, kendini de perişan hissetme, hiç bir erkek için değmez kardeşim, abla tavsiyesi, istersen günlerce tart ölç biç, büyüklerine danış çok iyi düşün

şimdiden doğacak çocuğun okuluna kadar konusmussunuz "konusturmussunuz". işiniz çok zor. birde altli ustlu oturacaksiniz simdidn kapılari acmama planı yapiyorsunuz.. iki tarafada zehir olacak bir evlilik olacak büyük ihtimal. siz evlendiginize onlar sizi nerden bulduklarina kızıp duracaklar. bana kalırsa ya şimdiden biraz orta yollari bulmaya çalışıp idaretende olsa bir uyum sağlayın birbirinize. yada yaşadığınız bu sorunlarin yasayacaklarinizin sadece fragmani olduğunu bilin.. hakkinizda hayırlısı olsun..

Canım çocuk seninle evlenecek ailesiyle değil. Onun nasıl şartları olacaksa senin de olsun. Yukarıda bir arkadaş demiş ben de diyorum. Kayınvaliden sana bu konuları sorarsa ben bilmiyorum böyle şeyleri anneme danışın diyeceksin yoksa kıramaz ve her şeye tamam dersin. Üst katta da asla oturma. Madem öyle orası boş kalmasın siz oturun diyorlarsa orayı kiraya verirler oranın kirasıyla da yeni evinde oturursun. Kapanmanı istiyorsa da istemiyorum islamda zorla kapatılmak diye bir şey yazmıyorki ne zaman içimden gelir öyle kapanırım de kibarca. Çocuklarının eğitimi de konuşsun dursun. Evlenince evinin kapısını kapatınca içerde kocan ve sen kalacaksın. Her şey senin elinde. Şu an nişanlını avucunun içine al bence. Erkekler iki tatlı dil canım bitanem laflarına kapılıp gider. Bir şey anlatırken bile cilveli anlat. İnan o zaman sana uyar. Evde niye oturmak istemiyorsun derlerse ben kendi aileme ve size aynı mesafede bir evde oturmak istiyorum de. Yoksa ömrün boyunca kaynananı ağırlarsın yemeğe bile sana çıkar yetmedi misafirlerini bile ağırlar. Altın konusuna gelince de isteklerini belirt artık. Yapamam diyorsun ama belirtmezsen de neler olacağını görüyorsun. terakota

zaten evlenince mesafe koyarım, evlenince herkesi herşeyi değiştirebileceğinize inandığınız için bu kadar boşanma, mutsuz evlilik var. altlı üstlü oturmaktan bahsediyorsun ne mesafesi koyacaksın allah aşkına? çalışıyosan evde olduuğun vakitlerde kapı kollucaklar, çıkıp gelmek isteyecekler, sen dinlenmek isticeksin anlamıcaklar, suratsız istemeyen sürekli sorun çıkaran gelin olacaksın, üstüne cevap verebilen biri değilim diyosun ya kendini yiceksin yada kocanı. Vazgeçin artık şu evlenince hallederim kafasından, o işler öyle olmuyor, evlenince erkek herzaman ana babasına iki kat fazla sarılıyor, onlar kıymetli sen herşeyden maraz sorun çıkartan oluyorsun, olacaksında. Nişanlılık neden var? bu eksiklikleri hataları gördüğünüzde gözlerinizi kapatıp kafanızı kuma gömmek için değil, düzeltilemeyecek sorunlarsa evlilik yıkmaktansa yol başındayken vazgeçmek hayat kurtarmak için...

düğün bohçasını soran duydum da , nişan yani gelinin bohçasını istermisin diye soran ilk kez duyuyorum. Evlilikten dönme bence, eşine asla annesinden yakınma... kendini soğut kv den yani mutlaka ara sıra git net tavırlarını belli et, düğünden sonra bu iş yaş yoksa. Eğer şimdiden ne olduğunu alalen ortaya serersen ben hep böyleydim siz tercih ettiniz deme hakkın var, eğer düğünden sonra tavır alırsan '' bak bak neydi ne oldu diyecek'' bunların hepsi tecrübe. asla yüz göz olma, hep mesafeli ol ve net fikrini söyle o tarafa. Atıyorum ben buzdolabımın açılmasından hiç hoşlanmam de, ne bileyim eski eşyalardan kullanmak istediğin varsa atıyotum davlumbaz kalsın ama eski fırın neden kullanayım ki de. evlendikten sonra diyeceği tek şey ben söyledim siz kabul ettiniz kızım :)... altlı üstlü oturuyorum 7 sene oldu asla sorun yaşamadım çok iyi olduğumuzdan mı asla hayır, kesinlikle komşudan daha uzak olduğumuzdan, herkes yerini evini bilecek. 10 gün görmesem sen nerdesin deme hakkı olmayacak. her geleninden gideninden haberin olmayacak, sende söylemeyeceksin. sana misafir gelse çağırmayacaksın. ayrı ayrı aile olduğunuz net olacak. yook asla böyle şeylere gelemez dersen zaten şimdiden anlarsın, sen tavrını belli etmeye başlayınca o seni alt katında istemez :))) dişli bir kadınsa dediklerini yaptırmak isterse burda devreye eşin girer arkandaysa bu iş yoluna girer, oda olmadımı hiç hiç zorlama kendini ateşe atma.

2 aylık nişanlıyım 7 ay sonra düğünüm var. Nişanlımın annesi ilk tanıştığımızda "Sen benim kızım olacaksın" diyordu, samimiyetine inandırmıştı ama kadında değişik haller var... Saygın bir işi olan, eli ayağı düzgün, lisans eğitimli, samimi, güleryüzlü bir kızım. Ama yumuşak yüzümden dolayı suistimal edilmekten korkuyorum... - Kadın hoca, benim de kapanmamı istiyor, - Maddi bize nazaran daha iyi olduğu için kibirli... Alenen belli her hareketlerinden... -Evlenince altlı üstlü oturacağız... Şu an benim evimde otuyor. Geçen gün nişanlıma " bulaşık makinesi, fırın, buzdolabı burada dursun oğlum, bir daha yukarı kata çıkarmayalım"dedi, yani onun eskilerine layık görüyor beni.. kendisine yeni alacak, ben eskilerini kullanacağım... - Bana arkadaşlarının kötü gelin tecrübelerini ağzı köpüre köpüre anlatıyor... - Çocuk bakamam, vs diyor ben bakarım, sonra da kreşe veririm diyince dini eğitim veren okullara göndermekten bahsediyor, benim çocuğumu! - evinizin orada çok çingene oturuyor galiba diyor, 3 üst sokaktan bahsediyor, - Nişan bohçası yapmadı, "gerek var mı" diye beni arayıp sordu, öyle sorunca gerek yok dedim bende... Ama içimde kaldı... - Nişanda 2 tane bilezik taktılar, kaç tane altın takıldığını da sordu (6 çeyrek...) - "Annenin adı neydi?"dedi!!!! - Bir defa "kızım" demedi, adımı ezberlemeye çalışıyor sanki, Gülgün aşağı gülgün yukarı... Luzumsuzluk üzerine luzumsuzluk yapıyor... bundan sonra evlerine de gitmeme kararı aldım, cumaları arardım, aramayacağım da... İğrenç bir karakteri var... Sevdiğimin annesi derim, anne derim severim derdim. Boşuna nefret etmiyormuş tüm kızlar... Siz olsaydınız ne yapardınız? Evlendiğimde nasıl bir tavır almalıyım? Cevaplarınız için şimdiden teşekkür ederim

Aman şimdiden boyle yapiyorsa altlı üstlüyken kim bilir nelere karısır. Her yaptiginiz ise bir kulp bulur. Uzaga tasının caninizi seviyorsaniz.

nİŞANLIMLA AZ ÖNCE DURUMU KONUŞTUM, SÖYLEDİĞİN DİLDE, SENİN CÜMLELERİNLE... bana dediği şey, annemi zamanla tanırsın, annemi yanlış anlıosun o masraf olmasın diye öyle diyor, annem kızından daha çok snaa özen gösteriyor, sen gelin kaynana çatışması yaşatıp uzaklaştırmaya çalışıosun kendinden... Yani benim yanımda değil savunmaya geçiyor...

Yol yakınken ayrıl. bende kaynanami ilk gördüm sevmedim. icine girdim halen sevmiyorum 5.5 yıllık evliyim. ustelik bulunduğum mis gibi sehrimi bırakıp ic Anadolu'ya geldim. halt etmişim. son pişmanlık fayda etmiyor. simdi toz pembedir herşey sana nişanlından dolayı belki ama içine girince pek farkı olmuyor. bastan belli etmiş kadın kendini, ne olduğunu. sobradan üzülme derim altlı ustlude oturcakmissin iyi düşün.. Aileni saydir ne demek annenin adı neydi? Sen kimsin lan!!!! İyi düşün derim yol yakınken...

Erkekler evlendikten sonra 180 derece degisiyor. Bu toplumda iki insan degil evlenen iki ailedir. Simdilik nisanlin senin tarafini tutuyor olabilir ya da tarafsiz bir tutum sergiliyormus gibi davranabilir. Yalniz yarin oburgun evlendikten sonra, evlenmeden once annesi ile pek ilgilenmeyen erkekler birden asiri anneci oluyor. Sen ne kadar hakli olursan ol o senin tarafindan asla cikmayacak. Ciksa dahi icinde zamanla sana karsi birikecek öfke ve kin olacak. Sen onun biricik zavalli anneciginin kalbini kiran bir kadin olacaksin. Ve erkeklerin zihniyetine gore anne bir, eş coktur. Arkana bakmadan kac, at nisani aklin varsa. Sevgi ask yalan!

Arkadaşlarından "gelin -kaynana" kavgası öğreneceğine bunları sorsaymış onlara.. çok cimri bir kadın masraf yapmamak için " bana göre gerreksiz bohça" dedi... Biz de kız aldık, her şeyi 4 4 lüktü. annem ayrıca başka bi şey de lazım mı diye aramıştı karşı tarafı...

Kv nı gozunde cok bıyutmussun bı kere bısı dedıgınde agzını acıp cevap verekıysoun kalkıp nısanlına soyluyosun du bısmıllah once bı dene bakalıö kadın belkı aa kızım ben dusuneöedım senın dedıgın dogrundıye tavır sergılıcek.. sımdıden nısanşına anlatma evlendıgınde daha buyul sorun oldugunda anlatırsan kaale almaz sen hetseyı takıyosun der cıkar anasına.. daha yolun cok basındasınız her ıstedıgını soyle cekınmeden kuralların bılınsın ayrıca meden sureklı arıyosun kı o senı arıcak o senın pesınde suan hala evlı degılsın Esra

Ne desek bos... sen ona kiyamiyorsun ama adam sana degil kiyamamak daha simdiden hak bile vermiyor. Bencil adam. Bir yil sonra bosaniyorum diye konu acarsin. Yaşa gör

Cevap vermenin Saygısızlık olmadığını Herşeyde mülayimim diye yok saydıklarında farkettim, isteklerini düzgün bir dille anlar, hayır demeyi Öğren kısaca kendini ifade etmeyi Öğren yoksa evlilik çekilmez oluyor..

Gelecegin kaynana faciasi kendini hazirliyor

Midem bulandı migrenim tuttu sinirim zıpladı. Benimki geldi aklıma. Şeytan akıllılar

Bence illede nişanlımla evleneceğim diyorsan haritadan ülke bakın kendinize karar verince ev tutarsınız :) ikinci seçenek daha basit yüzüğü kv ye yutturun :) :)

Artik evlenince de kapiya yazarlar "cehenneme hosgeldin"

nişanlınız bi şey demiyor mu. hiç sormuyor mu size. böyle yapalım mı diye. çok tuhaf olmuş. çok çirkin.

Önce o eşyaları kullanma ne dmeek kendine yeni almak tasinlasr işi ne hayret birşey mesafeli ol kapalı olmak senin bileceğin şey esin birşey demiyorsa salla gitsin bende de var öyle ni tane benimkiler de pantolona laf söylüyorlar deli oluyorum eşim sen takma istediğini giy der o yüzden yüz verme labalili olma tavrını kiy T

Daha önce bana söyledi eşya meselesini, duymazlıktan geldim, tekrar laf arasında geçirdi başka zaman. Gerek yok bunları yukarı taşımayalım dedi. Nişanlıma anlattım bu eşya muhabbetini, bana destek verdi, olur mu öyle şey kendi evimiz neticede boşver sen onu dedi... Onun yüzünden nişanlımdan soğumaya başladım...

Kaç bacım kaççççç.

Simdiden kendini belli etmis bunlari. gorup kabul edersen evlendikten sonra tavir yaparsan sen kotu olursun. memlekette baska kisiler de var.

Sana benden taze taze altlı üstlü oturan gelinden ornek.. Az önce kocamla kirk yilin basi bi evden ciktik bi arkadasa oturmaya gittik geldik saatte geç oldu ugramadik kaynanama eve ciktik arıyorlar nerdesiniz camda sizi bekliyoruz insan bi haber verir diye... Kime ne acaba eve kacta girip çıktığımız ama bu şekilde oturunca rapor vermek zorunda kaliyorsun iste.. Esim napti biliyomusun arka odada konuştu sinirlendi ama bana gelip snde anne baba olunca merak edersin diyor onları savunuyor.. Kazık kadar olcak oğlum evlenecek barklanacak ve ben oğlum eve geldiniz mi diyecem 30 yasında herife.. Saçmalık...

kaynana ile evlenmeyeceksin oğluyla evleneceksin. oğlunun davranışları önemli olan

Altlı üstlü oturacağız deyince, 'Bir insan kendi hayatını bile bile nasıl yakar'a on numara örnek.

beyaz eşya kısmı çok iğrenç, orada cevap verilmeliydi... çocuk konusunda, eğitimi hakkında en iyi kararı alacağıma emin ol dersen bi daha burnunu sokmaz sanırım. Ama de.. lütfen de!!! demedikçe uzayacak bu listen çünkü. o an yapıştırırsan cevabını ayağını denk alacaktır. sustukça devam etmesi için açık çek veriyosun

saygın bi işi olan, lisans eğitimli? eli ayağı düzgün? bir gelin olarak bohça yapılmamasına üzülmene şaşırdım. ayrıca sana kızım dememesine üzülmene daha çok şaşırdım. niye kızım demesini istiyorsun ki, bu senin avantajına bir şey. senin annen varmış allah uzun ömürler versin, ikinci bir anneye de ihtiyacın yok. o sana kızım kızım derse sen de anne anne diye onun peşinde dolanacaksın, en azından beklenen o olacak. lafta anne-kız olunabilir, ama asla gerçek anne kız gibi olamaz. o sana gülgün desin sen de ona "filanca anne" diyiver. ben teyze deme taraftarıyım, kimse kimsenin annesi de kızı da olamaz sonradan diye düşünüyorum.

Hani bir laf var ya "Ya bu deveyi güdeceksin ya da bu diyardan gideceksin". Bu deveyi güdebilirim dersen evlen nişanlınla sonradan hayatı hem kendine hem eşine zindan etme

vala gardını baştan al taviz vermee ezmeye çalışıyor resmen kesinlikle altlı üstlü oturmayın bu kadın huzur bırakmaz onun eskilerinide kesinlikle kullanmayın az esyanız olsun yeni olsun nişanlınızda bu konuda hemfikirdir inşallah ana kuzusu değildir. ayrıca kv hocaymış guya öle hocalık olmaz olsun kapanmak senin hür iradene kalmış bir olay bu tarz şeylere karışma hakkını kendinde nasıl buluyo sinir oldum sen muhattap olma sert mesafeli dur seninde arkanda bir ailen var snuçta onlarla muhattap olsun

Tam olarak seni ve nişanlınızı tanımıyoruz Kendini suçlu görme Bu tavrın ileride eşinin annen ile Aran'da sıkıntısız ömür geçmesine yol açar Baştan belli edersen sıkıntılarını sonra rahat edersin Bence hissettiklerini ve korkularını, sıkıntılarını nişanlınla paylaşmayıp kiminle konuşacaksın

ben uzak dururdum böyle bir insanlardan... nişanlımı kendi tarafıoma çekmeye çalışırım onlarla asla oturmam kızın olsa çocukken kapatır dini okullara gönderir oğlun olsa aynı kapanmaya karşı değilim kesinlikle ama kişinin kendi kararı olmalı bu.. ilerde de çok sorun yaşayacaksınız gibi de görünüyor tavrınızı erkenden alın derim Önceki

neden bu kadar pısırıksın. diyemedin mi benim kapanıp kapanmamam seni ilgilendirmez çocuğumun eğitimine de babasıyla ben karar veririz diye. hepsini de tek tek nişanlına söyle şimdiden mesafeyi koy. ayrıca sakın altlı üstlü oturma verin o evi kiraya o parayla kiraya çıkın. bunları yapamayacaksan evlenme bence hayatın zehir olur.

Ben de bahane bulur evlenmezdim ayyy eşim avukat ordan biliyorum hele de tek erkek çocukların anneleri çok sorunlu, kendine yazık ediceksin ama sevdiğin için katlanırım diyorsan ki hiç sanmıyorum sabırda tükeniyor bnce hiiçç alttan alma beğenmiyorsa kendileri yoluna gitsin

Bu yoldan gectim ben bosandim lutfen o adam ile evlenme! Kaç! Bu kadar insan yaniliyor olamaz. Yipratma kendini bosuna. Degmez. Erkekler fedakarlik yapan kadinlara deger vermez. Buraya gelip konu acarsin bosaniyorum diye. Bu adam dan hayir gelmez sana bile bile ucuruma atma kendini . push ; ayseee1234

nişanlım annesinin tasarruf peşinde olduğunu art niyet olmadığını söylüyor... Ona da kızmamak lazım o kadın yetiştirmiş neticede... terakota

Ne demek kizmamak lazim ya, onu o yetistirdi diye ölene kadar kölesi olmak zorunda degil. Evlenince kapi ayrilir herkes kendi kapisina. Yok ne desek bos... sen kararini vermissin. Yaşa gör. Herkes hak ettigi hayati yasar diyorlar

ikizannesiyim2 Ya kırdığının kalbi ALLAH seviyorsa..! tek ayak