Bir iki konunuza denk gelmiştim. Sizin evlilik sıkıntılıydı zayen. Ne duygusal ne de cinsel bir doyuma erişebildiniz bir türlü. Kusura bakmayın ama bu evliliğe bir de bebek olsun diye bir hayli uğraştınız. Göründüğü gibi tam yolunda gitmeyen bir evliliği çocuk hepten yoldan çıkarıyor. Son kavganızla baya yüz göz olmuşsunuz. Şu durumda evden gidememekle haklısınız. Ev arkadaşı gibi takılın derim. Yokmuş gibi. Sadece kızınızla ilgili önemli şeyleri paylaşırsınız. İnşallah ameliyatları sağ salim atlatır kuzucuk.

Dünden beri sürekli peşimde dolanıyor. Abinle aramıza girme o bizim sorunumuz diyor. Özürler diliyor ama olmuyor yani. Bu kaçıncı uçlara gelişimiz. Gönlümü almaya çalışıyor evet ama bende verecek gönül kalmadı kızımdan başkasını düşünemiyorum

Cunku kadin dedigin tovbe hasa zevk almamali orgazm olmamali. Hele hele cocugu hasta ise peril perisan olmali. Surum surum surunmeli. Yediginden ictiginden zevk almamali. Sadece kuru ekmek ve su ile yasamali. Sevismek nedemek. Ama erkek bu arada osura osura uyuyabilir kosesine cekilip porna izleyerek masturbasyon yapabilir, her aksam cekirdek cips esliginde filmini izler arkadaşlarıyla kafa dagitabilir. Cunku o anne degil. Baba. Cunku surunecekse anne sürünecek ne alaka babaya. Bazi yorumlari okuyunca yazanlardan tiksindim. Kocanida ucuna pasli civi takilmis odunla dovmek istedim.

Haklısın... diyebiliyorum sadece denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Önceden oluyordu. Ama biz onu bayağı bayağı aşmıştık. Önceden giren mesafeler 1 hafta taş çatlasın 10 gün oluyordu.. Hamilelikle bu süre uzamaya başladı en son ayları buldu bende artık dayanamadım. Aileler konusunda bu kadar rahat atıp tutamıyordum çünkü eşim buna izin vermiyordu. Şimdi düşündüğüm herşeyi rahatlıkla söylüyorum. Şükürler olsunki önceki gibi değil. Aile fertleri doluştuğu anda bırakıp ailemin yanına gideceğimi de söyledim. Kabullendi sanırım. Cinsellik konusunda herşeyi inkar ediyor. Ama ortada tam olarak sebep ne ben asla çözemedim. Dün eğer kaldıysam evladımın yüzünü görmeyeyim ki sadece onun hatrı için kaldım. Asla vazgecememe boşanma korkusu vs değildi. bundan sonra nasıl davranacağımı bilmiyorum bu olaylardan sonra gelip sarılıp öpmeye çalışıyor. özür diliyor istemediğimi söylediğim halde. Önceki

Donduranıyorum işte

Kesinlikle katılıyorum. Herkes adamı gömmüş, kimse onu anlamaya çalışmamış bence şu an.

Umarim kizinizin ameliyati en iyi sekilde gecer. Bosverin o adami. Daha sinra caresine bakarsiniz. Simdi kiziniza odaklanin. Onunde tartismayin, rol yapin. O adam bile inansin o kadar sallamayin. Cocuk uzulmesin. Kiziniz toparlaninca uygun gorduguniz zaman evliliginiz hala boyle devam ediyorsa ceker gidersiniz. En temizi. Cok gecmis olsunn

Eşim şuan bile benimle konuşmaya çalışıyor sanki dün onca şeyi yaşamamışız gibi? Bir beyninin olduğunu düşünmüyorum

C CiNNET NUR benim yakın akrabam kızının sakat olmasını 1 yıldır anca hazmetti. Annesi hemen kabullendi ama baba dağıldı resmen bir sürü rahatsızlığı patlak verdi... Sanırım bazı modeller zayıf noktada daha da çöküyor.

Kızınız böyle bir durumdayken konusulacak son konu seks olmalı. Allah korusun kizim bu halde olsa eşim seks konusu açsa cidden defederdim.

Okudum ve tek söyleyeceğim Şey böyle bir ortamda zaten seks yapılmaz. huzur yok ki. yapan vardır ama herkes bu kafada bişeyler yaşayamaz. kaos.

abim vekalet için söz vermedi. müsait olamadığını müsait olursa ancak verebileceğini söyledi. ağır bir işte çalışıyor ve kendini eve zor atıyor. vermek zorunda da değildi zaten... eşimin vermek zorundaymış ve sanki çok kötü bir şey yapmış gibi büründüğü saçma sapan tavırlar ettiği hakaretler karşısında sessiz kalamazdım. açıkcası şuan bir şey düşünmek istemiyorum özellikle bu konuyla alakalı sanırım rafa kaldırmak zorundayım. aslında şehir dışına turlamaya gitmiştik çok da iyi gelmişti ama eve gelince herşey başa sardı... teşekkür ederim yorumunuz için

Koca anlayışsız olunca her yere gider

Benim etrafimda gözlemledigim çocuk hastaysa yada onemli sıkıntıları varsa eşler birbirinden uzaklaşıyor. Kimi gördüysem bu boyle. Mesela bir arkadasım oğlunun otistik oldugunu ögrenene kadar çok mutlu bir evlilikleri varmiş sonra düşman gibi olmuşlar. Sanirim eşler böyle durumlarda tam tersi kenetlenip sırt sırta vermek yerine üzüntülerini öfkelerini birbirinden cikartiyor. Erkeklerin boyle durumlar karsisinda kadinlardan güçsüz olduklarini dusunuyorum. Olaylarda cok haklisiniz ama bosanmanin hic sirasi degil bence. Enerjinizi tamamen cocugunuza saklayin.

İkinizede öyle hayırlı mutlu huzurlu omur versin ki Rabbim bu kara günleri hatırlatmayın bile

tabi tabi, haftada 2den fazla olmaz diye kural koyan kadınlar tanıyorum :) yeri geliyor günde 2 az geliyor insana, haftada iki nedir allasen

Balık baştan kokuyordu ama siz burnunuzu tıkayıp devam etmeyi seçtiniz. Daha çok koktu, daha çok tıkadınız, en sonunda da tıkandınız. Ne olduğunu, ne yapılması gerektiğini hep biliyordunuz bence ama görmezden gelmeyi tercih ettiniz. Bundan sonra da farklı bir şey olmayacak. Kaçınılmazları sadece erteliyorsunuz ancak zaten psikolojinizi sarsan, üzücü şeyler yaşarken bir de evlilikle alakalı stres yaşıyorsunuz. Peki o zaman sizin tutunacak dalınız ne? Kim?

Çok üzüldüm, bir anne olarak neler hissettiğinizi tahmin edebiliyorum. Şu süreçte bütün enerjinizi çocuğunuza vermeniz gerekirken bir de ev içinde huzursuzluk yaşamanız gerçekten çok üzücü. Eşiniz yokmuş gibi davranmak en güzeli sanırım, hiç tartışıp da gücünüzü tüketmeyin. Eylül'e Allahtan şifa diliyorum. İnşallah hiç zorluk çekmeden ameliyatını olur ve sağlığına kavuşur, hiçbir şey onun sağlığından daha önemli olamaz şu anda. Dua edeceğim onun için, lütfen sağlığıyla ilgili gelişmeleri yazın burdan. Güzel haberlerinizi bekliyorum

Doktorunun değişme ihtimali olamaz. İstanbul gibi bir yerde hatta Türkiye'deki doktorlar bile tam çare bulamıyorken başka yapacak bir şeyim yok maalesef

Önceki konularınızı bilmiyorum. Şimdi okuduğuma göre cevaplayacağım. En başta beni üzmeden cevaplayın demişsiniz. Sanırım bu "GERÇEKLERİ yüzüme vurmayın" demek. Zira siz de farkındasınız ki bu evlilik bitmiş tükenmiş ve zira yine farkındasınız ki çocuk için "hasta bile olsa" evlilik yürütülmez. Boşanırsınız, o da baba olarak desteğini sürdürür. Babalık yapmanın tek yolu koca olmak demek değildir. Bir sürü sosyal medyada, tv de gördüğüm kadın var. 3 çocuklu, biri engelli ve bekar bir anne. Boşanmış yani. Çocuğum hasta aman boşanmayayım deyip de kangren olmuş bir evliliğe devam etmeyi kendine yakıştıramamış. Bizden ne gibi bir öneri istiyorsunuz anlamadım. Bir kadının sevgiye, ilgiye ve sekse ihtiyacı vardır. Madem evli kalın ama aranızda anlaşın, açık evlilik yaşamak için. Sizin başka biriyle beraber olmanıza ses çıkarmasın. Bunu mu önerelim size?

Gerçekten adamın cinsel isteği de olmayabilir. Yani her erkek sürekli ver coşkuyu şeklinde hayat yaşamıyor. Sorun buysa çok da abartmamalı. Kız iyileşince eşin de bir doktora gider. Eğer bir eksiklik varsa takviye alır. Ama adam genel olarak cinsellikten az zevk alıyor da olabilir. Bunun cevabını ancak bir uzman verebilir.

Umarim hersey gönlünce olur ben artik aldırış etmiyorum soylediklerini takmıyorum biliyorum ki anormal olan ben degilim o kendi çapsizligini beni suclayarak bastirmaya calisiyor ayibina bi ayip daha ekliyor bunun farkinda olmak onun sozlerini degersiz kılıyor bakalim biraz daha sabir diyorum sadece

Allahım yardımcın olsun inşallah. Haklısın tabii. Bol sabır ve güç kuvvet diliyorum.

Sonunda beni gerçekten anlatabilecek net bir yorum gelmiş. Kesinlikle öyle düşünüyorum. Ama ne yaparım şu durumda nasıl yaparım bilmiyorum. Kızımın ameliyatı kapıda

Şimdi şöyle, çocuğunuzun teşhisi dün konulmuş olsa ve siz seks seks deseniz bende bir düşünürdüm. Ama bebek 5 aylık sanırım. Bu hastalıkla adapte olup şok evresinden kabullenme evresine doğru geçiş yapmanız gerekiyor ve siz de bu süreci normal yürütüyorsunuz. Kimse çocuğun hasta temizlik yapma demez, yemek yeme demez, gülümseme demez, alışveriş yapma demez. Hatta derler ki çık bi kahve iç kendini toparla. Ama konu seks olunca çıldırıyoruz. Evladı hasta anne nasıl seks yapar diye düşünmek nasıl bir mantık ben anlamıyorum. Cinnet by konuyu görünce geriye dönüp tüm konularını okudum. Özellikle doğum sancısı çekerken açtığın konuda takıldım. Bi şekilde bu hastalık sizin imtihanınız olmuş ama ben inanıyorum ki kuzunun çok güçlü bir annesi var. Teknoloji ve tıp gerçekten ilerledi. Evet ilk yıllar zorlu geçecek ama atlatacak. Kuzenimin çocuğu da kalbinde delik ile doğdu. 10 yıl önceydi. Üstelik çok acil ameliyata aldılar. Şu an nurtopu gibi bir çocuk. Sen güçlü ol, bebiş de gücünü senden alsın.

Canımsın dualarını eksik etmedin iyi ki varsın

Canım ne zman Eylül un ameliyat belli olacak?

bu toplumun tabusu. hep cinsellik kötü lanse edildiği için -tamam evlilik dışı herkesin tercihi olmayabilir elbette- evlilikte bile haftada belli sayıdan çok olması tuhaf algılanıyor. hele hele kadın arzuluysa vay anam vay. yahu günah olsa cinsellik töbe est. peygamberlerde yaşamazdı bunu. gayet insani ve yaradılışımıza uygun bir şey. ayrıca ben de sevdiğim insanla araya aylar haftalar girsin istemem. hani sağlık sorunu vs ok. bir dönem keyifsiz olur, birkaç gün es geçersin ok. ama sürekli sürekli olmaz.

Kızınız olmasa boşanın ya da terapiye gidin derdim, hatta yine kızınız olsa ama bazı sağlık sorunları sebebiyle endişeli olmasanız yine aynısını derdim Üzücü ama kızınız toparlayana kadar ev arkadaşı gibi yaşayın belli bir süre. İletisimi minimuma indirip muhattap olmayın birbirinizle. Söylemesi kolay biliyorum ama aklıma sadece bu geliyor. Kızınız biraz toparlayınca çift terapisi deneyebilir veya o anki hislerinize iletisiminize göre bosanmakla ilgili konusabilirsiniz bence

Pandemiyle nedeniyle eve kapanmak zorunda kalan birçok çiftin psikolojisi bozuldu zaten, sizin bir de özel durumunuz var. Allah yardımcınız olsun.

Siz kendi bakış aciniza göre haklisiniz. Cinsellik stres atma yönteminiz ise yani. Ama herkes cinselliğe aynı taraftan bakmayabilir. Mesela ben de sizin tam tersinizim, stres altındayken cinsellik dusunemem. Ne ben sizi böyle bir durumda cinsellik istiyorsunuz diye yargilayabilirim, ne de siz bizi stresliyken cinsellik istemiyoruz diye yargilayabilirsiniz. Ama siz eşinizi cinsel isteksizlikle sucluyorsunuz, o da sizi sapiklikla.. birbirinize bu konuda saygı duyabilirsiniz bence kavga etmektense.. Evlilik cinsellik değilse nedir, paylaşmaktır, anlamaktır, iyi günde kötü günde sevmektir, zor günleri birlikte asmaktir bana göre.. herkese göre farklı olabilir tabiki, eşinize göre de farkli olabilir..

Çok üzüldüm Allah yardımcınız olsun öncelikle allahımdan acil şifalar diliyorum minik yavruna yavrun iyileşene kadar biraz katlanman lazım bu adama şiddet yoksa eğer yavrun kendine gelince al karşına son kez insan gibi konuş anlarsa eğer sen boşanmayı gerçekten istiyorsan eğer medenice ayrılmayı teklif et yoksa bu adamla ömür geçer mi emin olamadım tabi vicdanen sen daha iyi bilirsin çok ince düşünmen gerekiyor belki oda çok kötü bir döneminde aynı yastığa baş koyuyprsunuz bilirsin az çok biraz daha ölç tart derim

Çekilecekmiş sözde demedim mi sanıyorsun neler neler dedim

Bana yine de biraz on yargılı geldiniz. Evliliginizin genel seyri hakkında çok bilgi sahibi değilim ama aranızdaki sevgi de mi tükendi? Çok zorlu bir süreç yaşıyorsunuz, ikiniz de bir şeyleri göğüslenmeye çalışıyorsunuz, psikolojik etkileri muhakkak olacaktır. Bu kadar kestirip atmayın derim

Zaman belkide tüm dertlerin sıkıntıların en buyuk ilacı kizinizin su dönemde isteyeceği en son sey anne veya babasindan ayri kalmak onun o kucucuk kalbine birde bu yükü yuklemeyin sizide cok iyi anliyorum yemin ediyorum durumlarimiz resmen ayni sanki beni yazmissiniz hatta ve hatta kocanizdan duydugunuz doyumsuzsun sapiksin lafini yemin ediyorum bende duydum tek fark benim cocugum yok ve ben olmadigi halde zorluyorum bakalim nereye varacak diye bekliyorum sizde sabredin kiziniz tamamen sagligina kavuşsun sonra bitecekse biter belki o zaman hersey duzelir rayina girer

RRabbim yardımcınz olsun cok üzüldüm sizin adınıza ayrıca cocuk içinde bol bol dua edecegm inş tez zamnda saglığına kavuşur bundan sonra size diycegm tek tavsiye herşeyse fkrnzi söyleyip içinize atmayın derim zaten kafanzda bitrmşnz bişey söylerse alta kalmayın sizi güçsüz sanmasın

Çok haklısın da adam da bir o kadar isteksizse hatta bunu kabul etmiyorsa ne yapmalı? Boşanmalı mı? Elbette olabilir bana göre herşey boşanma sebebi olabilir. Ancak Eylül bebek gelmeden önce de adam cinsel isteği olmayan bir adammış. Bu şekilde kabul edip üzerine evlat gelmişse yine o günahsız evladın menfaati düşünülmeli şu anda. Adamın porno izlemesinin altında da yine isteksizlik ve yetersizlik duygusu olabilir, bir uzman daha iyi verir cevabı. Adamın başka kötü huyu yoksa ezelden beri isteksiz adama ısrar etmek, sonra kavga etmek, sonrasında adamın cilveleşmesi vs. çok akılcı bir yol değil bence. Bittiyse bitmiştir. Ya boşanıp yolunu çizersin ya da ev arkadaşı gibi bu süreci yürütüp hayatını şekillendirirsin. Aslında C CiNNET NUR işini kolaylaştırmış adam, burada okuyoruz eşler hem kötü davranıyor hem de gece olunca kadına yanaşıyor, zorla sevişiliyor, bir daha gebe bırakıyor. En azından bu adam ev arkadaşı olmaya dünden razı.

Bende erken doğum yaptım 27. Haftada bebeğim hayatta değil bu süreç yıpratıcı her bakımdan değişimler muhakkak oluyor anne için çok çok daha yıpratıcı ve zor ama erkekler de içine atıyor psikolojik olarak iyi değil belli ki oda karar vermeyin zamana bırakın inş kızınız o ameliyatı da atlatır rabbim yardımcınız olsun bundan sonra hersey çok çok daha iyi olur inş

Böyle değildi. İnsanın böyle değildi. Kızım doğduktan sonra nevri döndü hele şu son zamanlar...

Önceden böyle değilse eşiniz ve hayatınız şu anda olan yaşananlara verin; o da üzülüyordur kızı için, streslidir. İkinizde üzgün ve gerginsiniz, yaşadıklarınız kolay şeyler değil. Bence bir süre zaman tanıyın birbirinize, kızınızla ilgilenin, gereken özeni gösterin; daha sonra her şey yoluna girdiğinde, kızınız iyileştiğinde normale dönersiniz belki. Kızınıza şifalar diliyorum, umarım tez zamanda iyileşir.

Yapmazsın biliyorum. Kızımı bırak nereye gidersen git demiş ya bırakıp gitsen iki günde peşine düşer. Kolay mı bebeğin bakımı. Hele ki kızının özel bir durumu var. Kızına şifalar sana da sabırlar diliyorum. Nerden baksan zor

insanlara laf anlatırken ayrı yoruluyorum inanın

Zor günleri arkadaşlarımızla anne babalarımızla da aşabiliriz üzgünüm ama evliliğin %70'i cinselliktir. Hem aylarca karısına yaklaşmaması anormal. Stresten olsa en azından haftada 1 kere olurdu yani. Ayrıca bu ülkede bekaret bu kadar önemliyken, kadınlara evlilik öncesi ilişki yaşamamaları için baskı yapılıyorken bir de evlendikten sonra cinsel yönden isteksiz biriyle hayat geçirmek istememeleri çok normal bence.

Önce kızınızın saglıgı, benım kızım can derdınde olsa ne anlasamadıgım kocayı gorurum ne baska seyı. Mahkemeler kacmıyor nasılsa ortada şiddet yoksa eger sağlığına kavusana kadar bekleyın cunku moral cok onemlı kızınız ıcın

Kızınızın hastalıgı ne bılmıyorum ama coddı bısey galıba bende olsam dusunemezdım boyle bı durumda cınsellık ama bı konunuzda porno ızledı demıssınoz porno ızleyebılıyorsa cınsellıkte yasayabılır. Bunu bahane etmıs kendıne. Aıle konusunada bısey dıyemeyecegım erkekler hep aynı sız haklısınız. Insallah kuzucuk saglıgına kavusur bıran once. Sonrasında bu evlılık zaten bıter duzelecek gıbı degıl

Ah canım zaten zor bir süreçten geçiyorsunuz ama bunu birtek kendi yaşıyormuş gibi lanse etmesi çok bencilce, sen annesin kimse senden iyi düşünemez bebeğini. Bende olsam bende soğurum böyle bir adamdan.. Zamana bırak kızın iyileşsin sonra sakin kafayla ne yapacağına karar verirsin.

Cinsellik dönem dönem sorun oldu bizim hayatımızda. Ama hamile kaldığım döneme kadar halletmiştik tekrar başladı. Yine hallettik derken şimdilerde daha da fena bir hal aldı.. eee ben eşimle de kardeş olmak için evlenmedim ki benim kardeşlerim var...

Üzüldüm çok. En çok desteğine ihtiyacın olduğu zaman seni bu kadar yıpratması çok kötü. Elbette baba olarak o da üzülüyordur ama bu şekilde evliliğinize yazık olur.

Kusura bakma, güldüm. Çok tanıdık geldi bu adam. Aaaa dur, g. tümün dibinde şu an.

Aslında yasadiklariniz hissettikleriniz normal ama bence bu süreçte böyle bir karar vermek konusunda acele etmeyin. Böyle konuları biraz daha feraha çıktığıniz zaman almanız daha mantıklı olur. Çünkü şuan sizde çok mantıklı dusunemezsiniz sağlıklı kararlar sakinken alınır. Allah evladiniza şifa versin

Kocanız her şekilde haksiz, çok kaba ve kırıcı konuşmuş ama insanın cocugu hastayken çok da normal düşünemiyor. Umarım en kısa zamanda iyileşir kuzunuz. Kızımız tedavi görürken o kadar çok kavga ettik ki. Ben hastaneye, ev, çocuklar. O ev, is, cocuklar, hastane arasında. Cok çok yorucu süreçler. Bizde çok kırdık birbirimizi. İkiniz de bence destek almalısınız. Bu süreçler başka türlü geçmiyor. Bı akşam gene kavga ettik, iki saat sonra kızımız ateşlendi, acile gittik. ikimizin de gözü yaşlı. Çektiğiniz acı ve sıkıntı ortak. Biz bu acıdan destek aldık galiba. Toparlarsiniz inşallah.

Pisman olmus toparlamaya calisiyo kendince

Konuyu okuyup öyle yorum yapın olur mu

Erkek kısmı bu zor günlerde genelde kadınların yanında olmuyor durumu idrak ediyor ama çok geç siz de hemen kestirip atmayın çocuğun hastalığı, stres, para sorunu Stresi yönetmek zor Biraz sabırlı olun

Ay öküz, o kimmiş kimi yolluyormuş. O evden tek çıkmayacağını kafasına kazı onun. Bi sor bakalım çocuğu alıp kime baktıracakmış. Kendisini kabul eden var mıymış ailesinden, çocuğu kabul etsinler.

Ve gaza da geldim yani. Özelden yazsam sorun olur mu? fikir almam gereken bir kaç konu var. Aklı selim birine ihtiyacım vardı ne güzel oldu yA

Zaten imkanım olsa 5 dakika durmam ama konu içinde de dediğim gibi kızımın tüm hastahane işleri burada. Ve ailemle aramda 900 km yol var

Bilmiyorum inanın. Şuan onun için bu evde değilim. Kızımın bu kaostan etkilenmemesi için buradayım. Biran önce iyi olsun, eşim umrumda değil. Yüzünü görmek istemiyorum

Çünkü bebeğinden sonra eşini gözden çıkarabilecek düzeye geliyorsun odak noktan yavrun oluyor. Ama anne babasıyla sevgiyle büyümesi hala mümkünken birbirinize bilenmeyin derim ben. Bana bi arkadaşım demişti, kocanı seviyosun ama çocuğun olduktan sonra o sevgi neymiş diceksin. İnanmamıştım ama hakaten öyle oldu. Ama şimdi yavruyu çok seviyoruz diye birbirimize hoyrat davranmaya değer mi, bence değmez hatta aksi olmalı.

Eşinizle ilişkinize yorum yapamayacağım ama bundan 22 yıl önce, henüz 1 yaşında bile değilken ve bugünkü teknolojinin yarısı bile yokken riskli bir ASD+PDA ameliyatı geçirmiş biri olarak söylüyorum; lütfen umudunuzu kaybetmeyin!! Şu anda hiçbir kalp hastalığım yok. Evet, sizin durumunuz daha ağır ama hiçbir şey imkansız değil unutmayın. Çok geçmiş olsun.

Konuma yorum yazanların ortak düşüncesi neredeyse böyle. Konuyu bir sinir harbiyle yazdım ama kendi kendime oturup sonrada burada yazılanları okuduktan sonra tam da dediğin gibi düşünüyorum. Şuan kızımı iyileştirme odaklı devam etmek istiyorum. O günden beri eşim bir şeyleri düzeltmek için uğraşıyor şuan görmezden geliyorum... çünkü bizim ilişkimizle alakalı uğraşacak psikoloji kalmadı. bir kaç gün sonra kızım ameliyat olabilir... benim evliliğimi baltalamam kızıma büyük darbe olurdu. yorum için teşekkür ederim. evliliğimden ve benden ziyade kızıma çok dua edin olur mu?

asla geri adim atma kizinin sagligini bekle hersey hallolunca birak ne hali varsa gorsun daha iyilerine layiksin sen. Üzüldüm gerçekten bu ksdar bencil bir kocanın olmasina.. Sen güçlü kal ne yapacağını bizden iyi bilirsin

Benden çok kızıma dua edin olur mu Allah benim ömrümden alıp ona versin

Yani diyorsunuz ki hep derbeder olun. Birbirinizi kedi köpek gibi yiyin. Aranızdaki tüm iletişimi koparın... Arkadaşlar ben durumu anlatamıyorum heralde bende sorun var haklısınız.

Bir nevi öyle dedim gibi oldu. Gitmeyerek bunu da onayladım.. kesinlikle kararlıydım biz tartışırken kızımın korku ve endişe dolu bakışları gitmiyor gözümün önünden sonra durdurdum kendimi ama onun için durmadığımı da belirttim

Üç Aylık daha minnoş bebek

Para biriktirmeye gerek yok her halükarda bana sonuna kadar sahip çıkacak dünyalar tatlısı babam var ailem var

Öncelikle konularını bildiğim için çok zor bir süreçten geçiyorsunuz bu yaşadıklarınız normal her insan kaldıramayabilir. Birçok erkek baba olunca, eşini kıskanıyor küsüyor yaklaşmıyor. ilgi odagı sadece o olsun istiyor. Ailene karşı tutumu başlıca saygısızlık, sana deger veriyorsa konuşması gerekirdi Sex evliligin yürümesi için %60 erkeklerde, ama böyle bir durumda, huzursuzluklardada sadece görevmiş gibi olmaz. AİLE TERAPİSİNE gidin canım. çünkü evlatla sınanmak kolay bir durum degil. EVLİLİGİ yürütmek kolay degil, ama evlat için biraz katlanmak gerekir. Sen herşeyi deneyip ellinden geleni yaptıgın hallde yürümüyorsa, bellirli süre mesafe koy. arkadaş gibi evi paylaşın takiiii Eylülün ameliyat durumu geçtikten sonra tam bir bu konu hakkında konusun ve sonuca ulaşın. Çünkü mutsuz kadın =mutsuz çoçuk ve mutsuz aile demektir. Kendine zaman ayırmayıda unutma

Tavrınızı ciddiye almıyor diye kartaymış galiba bende öyle düşündüm çünkü her zamanki gibi alelade bir münakaşa gibi geçiştirecek zannediyor sizin öylesine kırgın durdugunuzu zannediyor o yüzden yüzsüzce sırnaşıyor

Kızınızın hastane işleri için zaten orada olmanız gerekiyor ve kızınızın ikinize de ihtiyacı var. Bu süreçte ev arkadaşı gibi yaşayabilirsiniz yapabiliyorsanız eğer. Ama yapamayacaksanız, sürekli bir tartışma durumu olacaksa bir arada bulunmanız kızınıza yarardan çok zarar getirir. O zaman da kocanıza bunun böyle olmayacağını söyleyip eve almamayı deneyebilirsiniz. Sizin gitmenize gerek yok kanımca gitmesi gereken o öküz. İkinci durumun yaşanması halinde anneniz ya da varsa kız kardeşiniz yanınıza gelirse iyi olur psikolojik destek açısından. Konularınızı hep okurdum, bu ilk yorumum, gidişatın bu yönde olmasına üzüldüm. Beni üzen şey boşanacak olmanız değil de kocanızın içindeki karaktersizligin bu hassas döneminizde ortaya çıkmış olması. Umarım her şey sorunsuz devam eder.

Kızına Allahım acil şifalar versin inşallah. Kızın gelmeden önce de bu karakterde bir adam mıydı, yani baba olunca değişmedi ya kendisi? Acılar insanları birbirine yakınlaştırır siz de maalesef çok sıkıntı olmuş. Evladın Allahımın izniyle iyileşince boşan.

Kesinlikle katılıyorum kesinlikleeee

Abin duydu mu s. tir git dedigini? Adaduru ❤❤❤ Anneler

Cinnet nur doğum heyecanını seninle birlikte yaşadım Her fırsatta doğdu mu yavrun diye konuna baktım. Dualar ettim. Ama gülüm maalesef hayat şartları hastalıklar insanı yıpratıyo. Çocuktan önce mükemmel olan eş, çocuk doğduktan sonra şeytana dönüşebiliyor. Seninle benzer şeyleri bende yaşıyorum maalesef. Çocuğuna sımsıkı sarılıp onun için güçlü olmaktan, sürekli dua etmekten başka çaren yok ne yazık ki. Dualarım seninle Allah yavruna şifa, evine huzur sana da sabır versin ❤

Bu isteksizlik kızınızdan dolayı olan psikolojisinden dolayı değilse şimdi ki pişmanlığını kullanarak tedavi olmasını isteyin. Siz teklifinizi yapın kabul eder tedavisini olursa ne ala.. kabul etmezsa o zaman kendinize bir yol çizersiniz. .. bence eşiniz sizi kaybetmek istemeyecektir elinden geleni yapacaktır Tabi böyle konularda tatlı dilli olmak önemli.

Sizin durumunuzu bilmiyorum. Neden isteksizsiniz, bilemem. Ama kadının isteksizliği ile erkeğinki bir olmuyor, onu biliyorum. Mesela cinnetin eşi, cinnete yaklaşmıyor hep çocuğu bahane ediyor. Ama porno izlerken aklına çocuğu gelmiyor. Benim bir arkadaşım vardı, kadın. Eşinin ona ilk gece hoyrat davranması yüzünden kadın soğudu. Tırım tırım kaçıyordu eşinden. Regl olmadığı halde regl oldum diye yalan söylüyormuş adama. Bu kadına oturtup erotik film bile izletemezsiniz, kusar afedersiniz. Kadın soğudu mu cinsellikten, tam soğuyor.

Sanırım dediğin gibi yapmaktan başka bir çare yok şuan

Beni anladığın için teşekkür ederim

Hayır ben böyle bişey kastetmedim. Yazdığımdan hep derbeder olun birbirinizi yeyin çıkarımını nasıl yaptınız ki? Ben size hak veriyorum zaten çoğu konuda haklısınız ama biraz gaza geliyorsunuz gibi geldi bana sadece. Acele kararlar vermemek lazım böyle ani duygu değişimlerinin olduğu olaylarda. Ben sizin birbirinizi anlayıp çözebileceğinizi hissettiğim için böyle söylüyorum. Daha önce konularınıza hiç yorum yapmadım ama gördükçe okuyup takip ettim, bana geçen his bu oldu. İnşallah evladınız bir an önce sağlığına kavuşur, siz de geleceğiniz için en sağlıklı kararı verirsiniz..

Hayır ben eski benim sadece hamilelik ve sonrasında çok ayrı kaldık. Hastahane süreçleri vs. Biraz rahata kavuşmuştuk doğal olarak bende ilgi bekledim. Beklediğim ilgi gelmedikçe bende uzaklaştım. Sonuç olarak duygusal fiziksel kopukluklar oldu. Bu süreçte sadece eşim olsun arkamda isterdim ama olmuyor. Sanırım yaşadıklarımızın ağırlığından birbirimizi çekemez duruma geldik

Noluyor bu kerkenezlere ya

benim kızımda kalp hastası iki defa ameliyat oldu ama yine pürüzler var tabi sadece diyeceğim bu hastalık anneleride babalarida öyle çok etkiliyor ki bizde iki yana savrukduk o zamanlar eşimle belirsizlik çaresizlik üzüntüler ama şimdi hepsi iyikim çünkü zaman geçtikçe, kizim az da olsa iyi oldukça bizde iyilestik sanki bence babasida etkilenmistir çok bilemiyorum geçmişinizi ama benzer şeyler yaşadığımızı düşünerek yazmak geldi içimden

C CiNNET NUR cum bilmiyorum çalışıyor musun

Çok üzüldüm bu zamanda böyle olmanıza. Ama bir evlilikte duygusal bağ çok önemli sen de bunun farkındasın . Ameliyat inşallah başarılı geçer, yavrun toparlanınca adam akılı oturun konuşun yürümüyorsa nokta koymak en Sağlıklısı. Rabbim acil şifalar versin..

Allah ağrı acı hissettirmesin, en kısa zamanda sağlığına kavuşsun inşallah küçük melek de gülüp oynasın mutlu mutlu. Allah şifa versin.

Çok geçmiş olsun. Şimdi kafanizi bu adama yormayın çocuğunuza odaklanın. Ameliyat sonrası planlarınızı uygularsınız. Çalışıyor musunuz bilmiyorum köşeye para biriktirmeye çalışın her olasılık icin

Cinselliği neden bu kadar azımsıyorsunuz anlamadım? Belki benim stres atma yöntemim de odur? Belki ben öyle motive oluyorumdur. Böyle herşeyde sarsılacaksak neden evlendik ki? Cinsellik olmadan evliliğin manası ne? ve aylardır olmayan şeyi istemek tabiki hakkım. biz kızımızın hastalığını kabullendik özellikli bir bebek hepsi bu... karalar bağlamak yerine daha sıkı kalkmamız gerekmez miydi?

Bence kizinin ameliyat dönemini atlatana kadar sabret, sonra da gidersin ailenin yaninda kafani toplar ne yapmak istedigine karar verirsin, önceligimiz her zaman cocuklarimiz, dilerim bir an önce sagligina kavusur minik kuzu, kocan da belki o arada aklini basina toplar, ama temiz bi bicimde sürünmeyi hak etmis

Adamla empati yapanlar için konuşuyorum, konu sahibinin tek sıkıntısının cinsellik olmadığı gayet açık bence. Bu kadını duygusal olarak tatmin etse, her konuda destek olsa cinsellik mevzusunda bu kadar patlamazdı bence. Yani o da tuz biber oluyor. Benim anladığım tek sıkıntı cinsellik değil. Ve cinsellikte de çocuktan önce bahanesi yokmuş, çocuk şimdi iyi bahane olmuş. Kusura bakmayın da çocuğunun haline üzülüp strese giren, bundan dolayı isteksizleşen adam porno izleyip kendini tatmin etmez. Çocuğu bahane etmesin. Hele kavgada üste çıkmak için sapıklıkla suçlaması, kızımız böyleyken deyip vicdan yaptırtması... Konu sahibi kusura bakmayın ama karaktersizin teki kocanız.

Kızınız için ev arkadaşı gibi yaşayın bir süre. Şimdi ayrılsanız ev, eşya, mahkeme işleri vs derken ister istemez kızınıza zarar verirsiniz. İnşallah kızınızın ameliyatı iyi geçer. Çok geçmiş olsun

Canım benim eşinden bir cacık olmaz edepsizin teki narsist psikopat... ama şu anda boşanma şu anda sana sadece sabretmek düşüyor.. kziin için sus. bol. bol dua et... senai demircinin yalnız degilisin şiirlerini dinle şu karanlık günleri atlat.. kızın sağlığına kavuşsun bir pedegog eşliğinde huzurlu bir hayata geçiş yapın inşallah.. bol dua sabır... bu imtihanın çok zor dua edicem sana inşallah

Ben şu an ikinizin de ameliyatlardan dolayı gergin olduğunuzu düşünüyorum. İnşallah haftaya yapılacak olan ameliyat iyi geçer ve kızın bir an önce sağlığına kavuşur. Bu süreç bittikten sonra evliliğinizin gidiş hattına göre karar verirsiniz.

İşte, 40 yıl bindirir, bir kuru teşekkür almazsın. 1 gün indirirsin, senden kötüsü olmaz. Sana diyememiş ama içten içe kinlenmiş. E tabi, ona da zor, o düzenin içine doğmuştu, zor gelmiştir.

Kızınız hayirlisiyla ameliyatini atlatsin sonra esinize yol verin. Sizdrme araya bir mesafe koyun madem bu kadar gereksiz bir insan kızınızla mutlu olmaya bakin.

Allahı'm acil şifalar göndersin eylul kızımıza cnmm RABBİM yardımcın olsun kardeşim rabbim inşallah sizi birbirinize iyi Salih eş etsin inşallah kötülükten uzak etsin. Rabbim eşine de akıl fikir versin inşallah

burda hep kendi isteğinizden konuşuyorsunuz, biraz bencillik. belki eşinizin stres atma yöntemi değil, belki zorunlu cinsellik yaşamaktan demotive oluyor. belki kendini sadece bir aygir olarak gördüğünüzü düsünüyor. ben mesela acaba eşim sadece seks isteklerini yerine getirmek içinmi evlendi diye düşünüyorum. siz onun nasil stres attiğini biliyormusunuz ve herzaman her istediğinde karşilik veriyormusunuz?

Ben teşekkür ediyorum güzel sözleriniz için Biraz geç yazabildim, kusura bakmayın. Eşim rahatsızlanıp birkaç gündür evde kaldığı İçin rahat oturup mesaj yazamadım, konuyu takip etsem de. Bu stresli süreçte, sizi biraz rahatlatabildiysem ne mutlu bana. Fakat anlattıklarınıza dışarıdan baktığımda, gerçekten gördüğüm bunlar. önceki konunuza da baktım, gayet hayat dolu ve güçlü bir kadınsınız aslında. bu süreçte Evliliğinizi de dik tutmaya çalışıyorsunuz. Kendinizi yıkılmaya bırakmıyorsunuz. Ve bu çok pozitif bir özellik. ama erkekler genelde bunu göremezler. Kendi hayatımdan gördüğüm erkekler sıkıntılar karşısında bizim kadar güçlü değiller. Güçlü görünmeye çalışıyorlar yalnızca. Ya İçlerine gömülüyor, ya da hırçınlaşıyorlar, duygularını Kendilerinden bile saklamaya çalışıyorken. eşinizin Ve evliliğinizin öncesinde nasıl olduğuNu bilmiyorum tabi. Belki gerçekten kötü bir eştir. Ama bu 5 ayda yaşadıklarınız yüzünden evliliğinizi yargılayıp boşanma kararı almak haksızlık olur. Ki zaten hamilelik döneminiz de çok rahat geçmemiş. kavgalar, aile sebepli sorunlar her evlilikte var. Bunlar gayet aşabileceğiniz sorunlardı belki de normalde. ama hastalık sebebiyle çok gözünüzde büyümüş de olabilir. Tabiri caizse, siz şu anda en küçük çatlakların bile uçuruma dönüşebileceği bir zamandasınız. eşinizin barışmaya çalışması çok olumlu bir şey. Bu sorunları örtbas etmek değil, şu anda en mantıklı şeyi yapmak. El ele tutuşmak. bu tabloyu ben kuzenimde de gördüm en son. Bir kaç sene önce 6 aylık bebeklerini ameliyathaneye sedye üzerinde gönderdiler ve birbirlerine sarıldılar. Şimdi o kız kocaman oldu, okula gidiyor. herkesten çok o ikiniz taşıyorsunuz aynı hisleri ve endişeyi. cinsellik hal ve şartlardan etkilenen bir şey. Siz başlattığınızda eşiniz devam ettiriyorsa ne güzel :) Sorun yok bence burda. Gayet başlatın bence, hiç gocunmayın bundan. başka bir konu vardı mesela, eşi Çok iyi ama cinsellik Konusunda tamamen uzak Senelerdir. İşte bu bir ayrılık sebebi, sizinkinden farklı olarak. pek çok kişi buradan Eylül e dua ediyor. Sevinçli haberlerinizi bekliyoruz.

Si.. et cinnet nur. O dangoz herifi yok say, mecburen katlandığın biri olarak kabul et ve kızın, evinle alakalı sorumluluk harici hiçbir şey bekleme, sen de yapma. Sen kızına kanalize ol, dalkavuğa bir de kafa yorma. Varsay boşandın, aynı evde nefes aldığın biri, ötesini düşünme.

Acaba eşinizle birlikte bir psikoloğa mı görünseniz. Kızınız hasta olmasa bitirin gitsin diyeceğim ama bu durumda biraz düzeltmeye çalışmak daha doğru olur bence

Donduranıyorum işte. Aynı evdebulunmak bile rahatsız ediyor şuanda bilmiyorum nasıl yapacağım... Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Sen makineye bağlayınca durumu... Abla sen niye bu kadar gerdinsin anlamadım

Bizim kalbimizde sağ kalp hipoplazisi 18 24 mm inlet VSD mitral kapak yetersizliği var. Kalbindeki deliğe üzülürken aslında sağ kalbinin de gelişmemiş olduğunu ve kalbinde 3 odacık olduğunu öğrendim. Kalp hastalıkları içinde en Zor olanı. siZin sorununuz neydi?

Bugün beyin emarı çekileceği söylendi yarın tekrar gideceğiz nörolojinin onayına göre de ameliyat tarihi belli olacak

bence aileniz olur derse ailenizin yanına gidin. bu adamla kavga etmek yüzünü görmek sizi daha çok sinir stres edecek, laf sokmalar tartışmalar derken siz daha da yıpranacaksiniz. aileniz en azından destek olur ve kafanız daha rahat olur tabi yine siz bilirsiniz de. eşinizin size ve ailenize karşı tavrı hiç hoş olmamış, hele size gelip bu kadar tavır ve laf sayması bu kadar ağır şeyleri soylemesi hiç olmamış ben önceki konunuzu da okumuştum. hayırlısı olsun sizin için inşallah mutlu olursunuz..

Babamin genc hali ayni. Çoluğu çocuğu büyütüp boşandı annem. Ekonomik gücün varsa kızının tedavisi bitene kadar bekle. Sonra kendinize bir hayat kurun ailenin yaninda ol hatta. Boyleleri yalnizsan tepene biniyor. Orada kollayan olur. Cok uzuldum sen ve kizin adina. Genc yasinda cocugunun derdiyle mi uğraşasın sana destek olmayan koca bozuntusuyla mi... Kizina saglik iyilik diliyorum. Tez vakitte huzura kavuşun insallah.

Allah yakin zamanda kizinizi sağliğina kavuştursun. Eşinizin ailenize olsan taviri hiç hoş değil. Burda saygizca ve anlayaşiz davraniyor. Cinsellikde de sizi hatali buldum. Siz istekli olabilirsin fakat eşinizi sekse zorlayamazsiniz. Bende fazla libidosu düşük bir kadinim ve eşim bana aynen baski yapiyor ve artik seksin " s" duymak istemiyor, resmen bir işkence oluyor. Bu ortamda, kizim kalp hastasi ve zor bir ameliyat olacak ve daha doğumdan 5ay gecmiş, en son şey cinsellik olur düşündüğüm. Gercekten bazi insanlar hayati cinselleştiriyor, her an her zaman olmazsa olmasi gibi. Şimdi daha önemli şeyler var. Cinnet gecirmeyin sakin olun Zamanla herşey düzelir, ikinizde stres altindasiniz..

Bu aşamada sabır derim Kızınız en kısa sürede sağlığına kavuşur umarım

Nerden tutsam elimde kalacak derin vebali ağır bir konu... Çok geçmiş olsun önce şifa önemli... O zamana kadar ertele... Herşeyi dondur... Evladına odaklan. İnşallah bunu atlatınca... şapkayı koy önüne... Başka kadın vs başka yerde mutlu ettiği biri varmı vs yazmak istemiyorum... Yazdım lakin asıl mesele bu değil... Ne istiyorsun... Ne yapabilirsin... Sadece bir anne olarak kadınlığı nı unutarak devam edebilirmisin?ilk soru bu? İkincisi onsuz bu hayata hazırmısın? Terapi almayı düşünürmü? Çocuk mutsuz anneyle büyümez bunu koy cebine batan sanalda ilk boğulan onlar? Belliki sinirlerin son raddede... Eminim bir ağlıyor bir gülüyorsun... Olmaz önce stabil kendini topla... Çok zor fakat yaparsın yapacaksın Allah bizi her acıya dayanacak şekilde yarattı... Kendinize dürüst olun yalın net... Ne istiyorsunuz... Sorun... Cevabı doğru algılayın... herşeye sıkı sıkı tutunup bildiğiniz mutlu olmadığınız yerimi... Gemi ile denize açılmak mı... Hayat sizin... İlerde yaş alınca keşke demenin faydası yok giden ömür sizinki çocuklardan değil... Bonusu yok taksitle arttırma yok... Bi karar verin Allaha güvenin uygulayın... Bu kavşakda da bekleyebilirsiniz değişen bir şey olurmu... İstatistik olarak hayır... Sizin evlilik mucize yada istisna olurmu... Karar sizin... Sevgilerimle

Suratına bir tokatı haketmiş. Insan böyle bisey söyler mi yuh.

Yok bu sefer toparlanmıyor :) Bifincankahve Hoayyy Maşallah 😌 tek ayak

O zaman sizi tutan bir şey yok. Ameliyat tarihledine bağlı ki zaten 5 aylik cocugu kısa aralıkladla ameliyat edeceklerini sanmıyorum. Araya en az 6 ay girer gibi geliyor. Doktorla konusursunuz ameliyattan ne kadar süre sonra yolculuk yapması mümkünse o zaman gidersiniz

benim yerime gereken açıklamayı yaptığın için teşekkür ederim. işte tam da böyle düşünüyorum ama seks deyince millet cin çarpmış gibi davranıyor. belki de ben böyle unutmak istiyorum, belki ben böyle stres atıyorum, belki aradığım ilgi budur, eşimle bir bütün olmak istiyorum. yani evet artık kabullendik ve bu durum bizim aramızdaki tüm iletişimi kopardı. toparlamamız gerekiyordu. çoğu şey normalleşirken özellikle eşimin hayatında cinsellik konusunun havada kalmasını tabiki kabullenemezdim.

Allah kuzuya bol bol şifa versin sağlığına kavuşsun inş. önemli olan şimdilik bu. ailede kavga gürültü de olur boşanma devam etme de olur. siz kuzuya yoğunlaşın ona moral verin keyifli vakit geçirtin. gerisi çok da önemli değil

bizlerde kalemi...

Sadece anne sütü alıyor. Biraz zorlanıyoruz şu aralar kalbi çok yoruyor onu nefes nefese kalıyor.. Su gibi terliyor kollarından gözyaşı gibi damlalar akıyor. Tüm vücudu ıslak gibi oluyor. göz ve dudak çevresi de yavaştan morarmaya başladı. Ama çok sevecen bir bebek... o kadar seviyor ki hayatı gözlerinin içi gülüyor. Dünyadan bir haber yaşıyor güzel yavrum benim. Böyle hasta olduğunu bilseydi kahrolurdu herhalde

Kendi kalbimi verebilseydim keşke.. ama elimden bir şey gelmiyor işte ne yapayım ki. Yarım yaralı bir kalple yaşamaya çalışıyor. Allahım benim ömrümü ona versin inşalllllaaaah sende hamilesin dua et olur mu

eylülümüz bu durumdayken eşinin tavır yapması hiç hoş değil İyi yapmışsın canım keşke itişme kakışma olmasaymış eylül görmeseymiş Bir süre daha dayanmak zorundasın canım Eylül için Ve o bitanemi benim için çok öp annesi sen ona çok lazımsın

Bence ikiniz de çok çok yipranmissiniz. Evet bazı şeyler normale döndü demişsiniz ama eşiniz kafasında sifirlayamamis olabilir. Bence her şeyi unutup yeniden başlamayı hak ediyor evliliğiniz

Öyle olmasa bile ben şu anda değiştirmeyin derdim. Sabredin. Belki bu zor dönemi atlatınca ruh halleriniz de değişir. Allah ım kızınıza sağlık versin.

Evet cinsellik de bir ihtiyaçtır ama ortada hayati bir olay varsa ve bunu insanın canı ciğeri evladı yaşıyorsa insan yemek içmekten kesilir ağzının eski tadı kalmaz zaten. Belki hanımefendinin eşinin yaşadığı da böyle birşey. Stresin herkesin üzerindeki etkisi farklıdır. Her insanın üzüntüyü hissetme dışa vurma biçimi farklıdır. Empati yapınca iki tarafın da kendince haklı olduğunu düşünüyorum ben

Allah sıfa versın. Gecmeyecek bıseyse evet oyle yapılmalı yapacak bısey yok. Hakkınızda hayırlısı olsun olmayacak bıseyı cocuk ıcın oldurmaya gerek yok esınız bunu bahane etmıs kendıne ınsallah duzelır duzelmezsede ayrılmak en mantıklısı o cocuk huzursuz evde olacagına ayrı ayrı mutlu evlerde olsun daha ıyı

Hı hıııı. Aynen. Oooondan.

Canım mecburuz kabullenmek zorundayız. Kabulleniyorum diye evladımın özel olduğunu unutuyor muyum? hayır. Ama bu gerçekle yaşamak zorundayız. Çünkü benim kızım hep özel kalacak. Bir tarafı yaparken bir tarafı yıkıyoruz. Olmuyor... Cinsellik evliliğin temeli bence. Bizim temelimiz yıkılmış ve inanki aramızdaki iletişimi her türlü etkiliyor. Saçma sapan kavgalarımızın çoğu da bu yüzden çıkıyor.

Konudaki herkesin ortak düşüncesi bu. Kesinlikle dikkate alıyorum almaya da devam edeceğim. Teşekkür ederim

Okurken okdar uzuldumki. Esiniz hic desdek degil size bu acik ortada ve bu zamanda desdek olmayan ilerdede olmaz ki olmasinda artk der insan, o zor zamanlar gectikden sonra. Icinizde herseyi bitirmistir bunca olandan sonra. Artik iyide davranmaya calissa insana batiyo. Kadin kirilinca gercekden kirilinca cok sey gidiyo icinden. Cocugunuzada Rabbim safi ismi hurmetine sifa versin. Tez zamanda bu zor gunleri atlatirsinz insAllah. Elbet geciyo zor gunler ama o gunlerde kimin yaninizda oldugunu ve olmadigini asla unutmuyor insan. Simdilik sabr edin evladinz icin. Zor gunler gectigindede hala esinize karsi sevginz kalirsa devam edersnz Allah yardimcinz olsun

Aynen evliliğiniz bitmiş mecburi birliktelik var üzülmeyin allah önce kızınıza şifa versin sonra da size bir çıkış yolu inşallah

Direk ailemin yanına gideceğim zaten.

Canım Eylül'un uyanmasiyla gözyaşlarım başladı. Çünkü o bizimde kuzumuz az dua etmedik, hala da ediyoruz... Senin için hem anne, hem kadın olarak çok zor bir durum. Ama şunu düşün bunları kaldıramayacak olsan Rabbim sana bu imtihanı vermezdi. Olması gereken şeyler oldu, sen şimdi anne üstü bir annelik yapmalısın. Bence sabır ile evladın için en iyisini yap... Sonrası bilirsin kurt kışı geçirir ama yediği ayazı unutmaz! Esin için hiçbir şey diyemiyorum, eğer onunda bir bunalimiysa bu Allah onada akil, fikir versin... Dualarım seninle

Anlatın anlayalım o zaman?

Kızınızın size ihtiyacı var o sebeple biraz daha katlanın ev arkadaşı gibi yaşayın hem ameliyat da başka yerde olmuyormuş.

Sanırım çok toptandık ve farkında olmadan psikolojimiz bozuldu. eve gelmemesini söyledim ama yine geldi eve ve sarılıp özür diledi. Özürünün benim için bir ehemmiyeti yok çünkü hiçbir şey hissedemiyorum. kızım asına çok üzgünüm şuan bize ihtiyacı var ve bizim geldiğimiz duruma bak...

Abin duydu mu s. tir git dedigini

sakat değil engelli ayrıca çocukta bildiğim kadarıyla bedeni bir engeli yok ve inş o kalp hastalığıda gececek

Onunla tuvalete bile gitmek istemiyorum şuan

Ciddiye almiyo çünkü. Tam şuanda yumusamaz ve tavrınız bozmazsaniz sonuç alabilirsiniz bence, kimbilir aklı başına bile gelebilir gerçekten kendisini terkedeceginizi dusunurse

Kızınız için Allahtan sağlık ve afiyet vermesini dilerim. Gebelik, doğum ve bebeğin sağlık sorunları derken ailecek büyük bir sınavdan geçiyorsunuz. Siz hayatınızı normal akışında yaşamaya kendinizi daha hazır hissediyor olabilirsiniz veya öyle olabilmesi için çabalıyorsunuz. Ama, eşinizle bu konuda enerjiniz, frekansınız tutmuyor olabilir. Konuşmayı sende bana yetemiyorsuna getirmeniz hiç hoş olmamış. Asıl sorun cinsel istek veya isteksizlikken, konu akrabalarla olan çekişmelere doğru evrilmiş. Konuyu dağıtmamaya çalışmalısınız. Eşinizin, sizin kurduğunuz o cümleden sonra canı yanmış ve o da sizin canınızı yakacak söylem ve yaklaşımlar içine girmiş. Bunu yapmayın birbirinize. Çocuğunuz hasta ve ikinizede ihtiyacı var. Birbirinize girmenin değil, birlikte yol almanın zamanı. Sakin olun. Çocuğunuza odaklanın. İnanıyorumki, o sağlığına kavuşunca, hayatınızda herşey daha güzel olacaktır. Allah yardımcınız olsun.

İçimi mi okudun kız

O kısmı farketmedim, hamilelikten itibaren böyle olduğunu anlamıştım. Hamilelikte erkeklere bir haller oluyor genelde az buçuk bende yaşadım bunu anlıyorum sadece hamilelikte oluyorsa geçici bir süreç olduğunu düşünüyorum. Sonrası için aynı şeyi söyleyemem tabi. Öyleyse konu sahibi haklı ama şuan bebek için birbirlerine bebeklerinin de onlara ihtiyaçları var, o yüzden verilecek karar ertelenebilir belki bir müddet diye düşünüyorum

Yahu İslam dinine göre bile cinsellik evliliğin yarıdan fazlası. Neyin sohbeti bu! Kadın bu kadar bırakılmaz haktır bu! O zaman babamızın evinde premsesler gibi yaşardık gorumcesiydi, kaynanasiydi, kayinpederdi ne dert yani?

Kızım ağır kalp hastası ama bu hastalık hep bizimle olacak ve bu şekilde kabul edip hayatımıza devam etmek zorundayız ne yazıkki

İşte belli etmiyor ki? Benimki ile bu konularda hala bile atisiyoruz. Oda öyle yeri geliyor hala onu koruyor.

Allahim tez vakitte sifa versin kiziniza dualarim onunla

Eski konularına bakıp geliorum canım. Şimdilik boşanılmaz yawruya yazık. Önce onun sağlığı.

Benden daha da iyi bakarmış

Benim yaşadıklarım hep düzeltilebilecek düzeyde her evlilikte olabilecek şeylerdi. Öyle bir anlatmışsınız ki görende şiddet görüyordum hakaret duyuyordum sevilmiyordum hor görülüyordum falan zannedecek. Allah aşkına yorum yapmak için yorum yapmayalım rica ediyorum

Eşi çocuktan önce de böyleydi ama.

Aklıma bir mankenin röportajı geldi. Yabancı bir adamla evlenip 3 çocuk yapmış çocuklardan biri özel. Boşanmalarının sebebi de özel olan çocuk olmuş bu şekilde dile getiriyor ve ekliyor "çocuğumuz özel bir çocuk olduğu için ona koşturmaktan ve onu düşünmekten sevişmeyi, birbirimize vakit ayırmayı unutmuştuk bizde boşanma kararı aldık" diye belirtmiş röportajında. Konunuzu okurken aklıma geldi paylaşmak istedim. Çocuğunuz için şimdiden geçmiş olsun, acil şifalar dilerim Evlilikte cinsellik çok önemli bir rol oynamakta. Eşler ve çiftler günlük hayatın stresinden kaçıp yerini bedensel bir sevgiye bırakırlarsa aralarındaki saygı, sevgi daha çok güçlenir ve bağlılık artar. O yüzden sonuna kadar haklısınız konu sahibi. Eşinizin yaklaşımları ve edepsizliği sizi soğutmuş.

Aynı benim eşim cinsellikle alakası yok ben sapıkmışım... Erkekliklerine b. k kondurmazlar ama... Off ne desem bilemedim bacım rabbim evladına şifa versin InşAllah ameliyatı sorunsuz geçsin... Kocanada rabbim akıl versin çok kötü niyetli birisi.

Sorunlarınızı şimdilik erteleyin. Çocuğunuzun sağlığı herşeyden önemli. Allahın izniyle o sağlığına kavuşunca gerekeni yaparsınız. Cok çok geçmiş olsun sifalar dilerim.

Tüm yazdıklarını okudum, eşine bende kızdım içimden ama sonra düşününce belki onun da kendince yıpranmışlıkları var Kızının durumu, ailelerle yaşanan sorunlar, geçim derdi, ne olacak kaygısı bunların hepsi evlilikleri sarsıyor, bazı şeylerin oturması yıllarca zaman alıyor. Cinsellik konusunda sana sonuna kadar hak veriyorum ancak biraz daha sabır diyorum. Şu dönemi bir atlatın, evladın sağlığına kavuşsun önce, tüm bu gerginlikler, isyanlar, acılar hepsi birer paylaşım aslında, dönüp gönlünü almaya çalışması da iyi bir şey bence. Hastalık durumunu atlattıktan sonra karşılıklı cinsellik sorununu yeniden gözden geçirirsiniz ama şu an ikinizinde içi çok dolu, el kadar evlat bundan ötesi yok kimse şu durumda sağlıklı düşünemez zaten. Neden bilmem ama ben bu evliliği kurtarabileceğinizi düşünüyorum, şimdilik sakin kal, kendini şartlama hiç bir şeye, o sevdiğin adam ve bebeğinin babası, gönlünü soğutmamaya çalış çünkü içinde nefret ve soğukluk biriktirirsen bu dönemi atlatmak işkenceye döner. Bebeğiniz feraha çıksın sonra bakarsın yola önünde ne var. Eşinin de yaptığı hataları görmesini diliyorum, umarım ayrılık olmadan aklını başına alır, Allah'ım yardımcınız olsun, evladınıza şifa versin

uykusuzluk, stress en önemli ne olacak korkusu gecmisi bilmiyorum ama inadi birakin cocugunuz iyilesene kadar susun... Allah sifa versin

şuanda kızımın yeri herkesi solladı. yani koca falan hikaye. belki de önceden olsa hemen kestirip atabilecektim ama şuanda beni bağlayan şey kızım. şuanda ona bu haksızlığı yapmaya hakkım yok biliyorum. eşime şuanda hiçbir şey hissetmiyorum. bakalım zaman neyi gösterir

Ya zamanınızdan ayırıp bu kadar özenli ve kırıcı olmadan tane tane yazdığınız için çok teşekkür ederim. Psikiyatriye giderken kendinizde anlamadan psikiyatrist gibi olmuşsunuz. Şu konuşmalarla biraz onu sezinledim. Ruhumu okşadınız İnan'ın. Yazdığınız yorumlar o kadar güzel ki. Ne bir eksik ne bir fazla bu güzel üslubunuz için de ayriyeten teşekkür ederim. Bu kadar özenle yazılıp sunulmuş fikirleri elbette dikkate alacağım. Bu konunun en iç açıcı yorumuydu diyebilirim... Dediğiniz gibi belki de bu süreç bizi böyle yaptı. Hamileliğim de fazla rahat geçti sayılmazdı zaten. Tavsiyelerinize ihtiyacım olacak yine

Etmez olur muyum, burada annelik duygusunu yaşayan, iliklerine kadar hisseden her kadın seninle empati kurabiliyordur. Ve inan kızınla ilgili her yazında, içinden Allah'a dua ediyordur. Yoğun bakım kapılarında ki endişeli bekleyişide bilirim, evlat için olan korkularıda. Rabbim bebeğine şifa, babası ve sanada güç versin.

Yani insanları anlamıyorum cinsellikte bir ihtiyaç. Nasıl ki yeyip içiyorsanız bu da normal bir durum. Ha kızı hasta diye yemeyip içmiyorsa konu sahibi cinsellik de düşünmesin o zaman tamam. Eşinizin yaptığı gerçekten terbiyesizlik. Sabredin kızınız için bi ameliyatını olsun hele sonra hal çaresi düşünün. Ama bu adamla aynı yatakta bile yatmayın

Dur biraz daha.. eylül en azından ameliyatını olup, güzel sonucları elinize aldığınız da ki değişimleri ikinizde görecek fark edeceksiniz. Zor ama dedim ya biraz görmemezlikten gel

Eylülün nesi var?Çok geçmiş oldun nir an once melek eylul saglıgına kavussun. Porno ızleyıp neden cınsellıge yanaşmıyor. Eylulu bahane edıyor porno ızlerken eylulu hatırlamıyor mu?Abinizden nasıl bir vekalet ıstedı?Abiniz vermek zorunda deıl?Ayrıca su an boşanma olmaz. Mahkemedır evdır esyadır bunlar çok dorun yaratır size. Bıraz daha sabır. Eltinizde evlerden ırak

Konu cinsellikten nerelere gelmis

Hadi bakalım hayırlısı olsun yavrum için. Sende kendini bırakma herşey hallolur? Eylül nasıl sadece anne sütü mü?

İnşallah canım. Bana her türlü sahip çıkacak bir ailem var çok şükür. Şu yaşadıklarımdan babamın hiç haberi yok haberi olsaydı şayet değil 1 gün 1 saniye bile tutmaZdı beni burada. Kendisi de biliyor... şuan evlilik benim için etkisiz eleman Kızımın iyi olmasını ve biran önce kurtulmayı temenni ediyorum. kendisi dünden beri her ne kadar pişman da olsa sırnaşsa da

Ben porno ayrıntısını şimdi gördüm kusura bakmayın. O zaman eşinizin bu durumunun stresle felan alakası yok. Porno izliyorsa cinsellik düşünebiliyor demektir. Stresten dolayı cinsellik dusunemeyenlere saygı duyulmalı, tıpkı cinsellikle stres atanlara duyulduğu gibi. sadece bunu anlatmak istemiştim. Yoksa istekli kadınları gömme gibi bir derdim yok yanlış anlasilmasin :) kim neyle mutlu oluyorsa onu yapsın tabiki :) umarım eşinizle çözersiniz bu durumu.

Allah kalıcı şifa versin kuzucuguma evet sağ yada sol kalp hipoplazisi zordur inşallah bünyesi kuvvetli olur yavrumun. bizimde 10mm VSD. hafif PS noncompacktion ve hafif my. vsd kapatildi ama diyafram felci oldu akciğerle yapıştı baya ölümden döndü ah ne zordu sizi okadar cok iyi anlıyorum ki bu arada doğumsal kalp hastalıkları grubundan haberiniz varmı face'de sadece sormak istedim..

Cinselliğin sınırı olmamalı diye düşünüyorum. Yeri gelir günde 3 defa yaparsın yeri gelir haftada 3 yaparsın. Ama aylarca yapmayıp isteksizsin dediğimde de kabullenilmeyince tuhaf oluyor

Otursaydınız beni anlardınız. Ben oturdum bunalım geçiriyor insan. Hele bu pandemi döneminde aooooov. Benim için cinsellik balkonsuz ev gibi. :)

Allah kızınıza sağlık versin dilerim ameliyatı çok iyi geçer iyileşir, yarımakıllı kocanıza diyecek birşey bulamadım önemsemeyin ne hali varsa görsün.

Rüyasında evet. Nasıl olacakmış o iş? İşi bırakıp kendini çocuğa mi adayacak? Çocuğa bakıcı mi tutaacak?

Seks yemek yemek gibi bir ihtiyaçtır. Çocuğu hasta olanlar aylarca yemek yemeden mi duruyor? Aksine aradaki sevgi ve bağın artması için bu dönemde eşler birbirinden teselli olur, birbirine ihtiyaç duyar. Seks de bunlardan birisidir. Seks ayıp değil kötü değil. Seks yapan kadın evlanıdı düşünmeyen anne değildir.

Of ne saçmasınız ya, ne yapayım ben şimdi yazdıklarınızın dökümünü mü çıkarayım? Haklısınız evet aldatılma şüphesi, başka kadınların telefon nolarının görüntü olarak alınması, cinsellik azlığı falan hep her evlilikte olabilecek şeyler. Ne yaparsanız yapın bana ne? Bana faydası ne zararı ne...

şu süreçte kendimin önemsiz olduğunu fark ettim dün. yani kızım böyleyken kendime dert çıkarıyormuş gibi hissettim. kızım adına çok üzüldüm bu duruma. sadece ona odaklanmaya karar verdim. güzel dualarınız için teşekkür ederim. yine dualarınızda yer verirseniz sevinirim

Aslında tüm bu olanları eşimle sırt sırta göğüslemek isterdim. Eşim birazcık sarılsa yanımda olduğunu hissettirse kadın gibi hissettirse ben anneliği de kadınlığı da en güzel şekilde yaparım. Hem 2 kişi bir olunca daha kolay atlatılmaz mı? Bebeğimin hastalığını kabullendik. Eşim de öyle... bizim ilişkimiz dışında herşey onun için normalleşti bunu görebiliyorum. Üzülüyor elbette bende çok üzülüyorum ben anneyim onu 30 saatlik çektiğim doğum sancılarıyla dünyaya getirdim. ama bir tarafı yoluna koymaya çalışırken diğer taraf yıkılınca olmuyor. denge yok bizim evliliğimizde... gidiyordum gidemedim. böyle devam etmek zorundayım ama nasıl... şuan yalpalıyorum tek bildiğim şey kızımın her ikimize birden ihtiyacı olduğu

adamın durumu ayrı bir tartışma konusu tabi ki. ben daha ziyade konu sahibinin istekli oluşunu eleştirenlere yönelik yazdım, genel anlamda böyle olan kadınları savunmak adına :) eşi hep mi böyleydi bilmiyorum. belki bi terapi desteği ile düzelir. bence cinsellik evlilikte çok çok önemli. bu anlamda uyuşmazlık varsa ayrılık da mantıklı bir seçim elbette.

Öyle de herkes acısıni farklı yaşar yani hee iki tarafta anlayışlı olmalı birbirine zor süreçten geçiyorlar

B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Çok üzüldüm.. eşniz çok anlayışsız..

Hayır öyle demek istemedim. Sen suçlusun sen hatalısın tarzında. Yada şuanda yapamayacağım şeyler konusunda dedim. Kızımı ben alırım. Sende gelir gidersin falan diyordu. Ben biliyorum ki eylem yaptığım anda kaos daha da büyüyecek asla evliliğim bitiyor diye üzülmüyorum. sadece kızım şu durumdayken bunları yaşadığımıza üzülüyorum. Kimse kimsenin kölesi değil hiçbir kadın bu lafları duyduktan sonra o evde kalmak istemez.

Eşinizin genel olarak hep libidosu düşükmüş, hamilelik doğum derken iyice uzaklaşmışsınız dolayısıyla oturan ilişki alışkanlığı da kaybolup gitmiş sanki. Bilmiyorum fiziksel görüntünüz mü değişti hani sizi itici mi buluyor acaba? Alınan fazla kilo bakımsızlık kişisel hijyen vs Cinsellik evet önemli ama şuan daha önemli olan bi süreç içindesiniz keşke size yakın olabilen bi eşiniz olsa eğer yoksa da önünüze bakın tedaviye odaklanın sonrasında boşanma için bi plan yaparsınız bana göre.

Benim gözüm de o yüzden korkuyor. Teşekkür ederim

Aynennnn bu konuşmayı yaptım. Oda kızım iyileşince ben seni yollarım sen rahat ol dedi Yarabbi şu lafların üzerine kral beni tutamazdı ama kızım elimi kolumu düğümledi

Kalp hastası kızım

Allahım benim ömrümü ona versin inşalllllaaaah Bu mesajınız beni mahvetti. Onun bir gülüşü dünyalara degisilmez. Rabbim bu mübarek ayın hürmetine Eylül kızımıza şifalar versin. Size de dayanma gücü versin.

Teşekkür ederim yorumunuz için H3RA_ İnsan

Cinnet saçmalama Allah ikinizede uzun sağlıklı ömür r versin sensiz ne yapar o bebek? Hep hep duamdasiniz sende doğru düzgün dua et... Allah'ım kızına Hz. Eyüp gücü versin inşallah

Zaten orayı yakından takip ediyorum. SiZe artık gözünüz Aydın diyorum darısı da bize olsun yA yakından takip ediyorum hemde

Geçmiş olsun. inşallah ameliyatı iyi geçer

Sen eltinle, kaynananla sürtüşsen bu sizin meseleniz diyip kenara çekilecek mi?

Hayatım boyunca sadece 1 ameliyat oldum o da sezeryan. Genel anesteziyle uyandım ve hatırlamak istemediğim kadar çok acı çektim uyanma ve sonrasında. Ben 35 yaşında kadınım ve ameliyatım sezeryan. Şimdi 5 aylık yavruyu düşünüyorum 2 ameliyat olmuş ve kalp. Dahası da olacakmış. Allahım ona şifa versin çok üzüldüm. eltili ve cinsellik temalı diğer konularınıza da rast gelmiştim. Açıkçası yaşadığınız travmayı atlatmak için zihninizi boşaltıp farklı şeylere yönelmeye çalıştığınızı düşünmek istiyorum. Aksi halde aklınıza elti de cinsellik de gelmeyebilirdi bu süreçte. Eşiniz ise sizin tam tersiniz evladının acısını bu şekilde hissediyor olabilir. Bazı insanlar üzülüp strese girince yemeden içmeden kesilir bazısı tıka basa yer. Acı ve stresimizi yaşama şekillerimiz farklı olabilir. Bunun için eşinize kızmanız gereksiz. Belki o da şu an sizi anlayışsız buluyor ve size çok kızgın. Kendinizi gaza getirmeyin. Evladınıza odaklanın. Allah şifa versin inşallah

Normalde bende hemen boşanırdım. Ama kızımın kaç ameliyata gireceği belli bile değil. Pazartesi günü 1 tanesi belli olacak sadece. ve kızım 5 aylık henüz

Açık açık konuşmak bir işe yaramıyor maalesef. Bir tane orgazm oyuncağı sipariş verecektin. Gözünün önünde ihtiyacını giderecektin. Süt dökmüş kedi gibi nasıl dolanıyordu etrafında. Sana sapık mi diyor? Evet kardeşim sapığım, var mı bir sakıncası? Bu modeller güzel konuşmaktan anlamaz. Böyle yapacaksın ki anlamı olsun.

Birbirimize elbette saygı duymak zorundayız ama eşim isteksizliği kabullenmiyor. Sorunun bende olduğunu düşünüyor. Nişanlıyken de ne kadar istekli bir kadın olduğumu evlilikte benim için olmazsa olmazlardan olduğunu defalarca söylemiştim. bu benim ve yeni olmuş bir durum değil. velhasıl yine söylüyorum cinsellik olmayan evlilik evlilik değildir olsa olsa ev arkadaşlığı, kankalık vsdir. kendimizi kandırmayalım

Umarım _Sitare_

Merhaba. Konunu okumuştum ama önceki konularını okumadan yorum yapmayayım dedim. Bence karakter olarak biraz fevri birisin. Hızlı şekilde parliyorsun Bilmem doğru analiz edebildim mi Eşinin hamilelikten önce de bu tarz durumları varmış bu kadar olmasa da. Yani aşırı istekli her gün yapalım diyen biri değilmiş. Sen istekli olmakta haklısın ama o da isteksiz olmakta haksız mı? Bunu baskasinin penceresinden düşünmeye calis. Yorumlarında ben kabul edemiyorum, ben stresimi böyle atıyorum yazıyorsun. Ama o da stresini birşey yapmayarak atıyor olabilir sen kendin gibi olmasını beklememelisin. Olaya başka örnek koyalım mesela bamya yemeğini kimisi çok sever bazısı pek sevmez arada yer ama sürekli yemek de istemez. Her gun illa bamya ye derseler de iyice soğur. Bu da böyle birşey olabilir. Çocuğun rahatsızlığı esindeki isteksizliği fazlaca tetiklemis olabilir bazı insanlar kafası çok rahat olunca canı isteyebiliyor. Bende öyleyim canım sıkılır moralim bozulursa uyumak isterim. Doğum yaptıktan sonra 1.5 sene yatak hayatımız düzene girmedi. Yine oluyordu ama araya aylar da giriyordu eşim önce senin gibi yanaşmak istedi bende sürekli isteksizlik üşengeçlik oldukça o da kendini çekti önceleri söylendi alınganlık yaptı sonras kendi halime bıraktı. Eşim ustume düştükce uzaklaştım ne zaman beni rahat birkti baya da süre geçti ben düzelmeye başladım. eşinin de zamana ihtiyacı olabilir. Ama düzeldikten sonra yine gün aşırı olmayabilir onun bu konudaki isteği hevesi sana göre daha az demek ki neden eşit istemeniz gerekiyor ki bu insanın yapısı. Hemen patlaman yanlıştı ve bu konuda baskı kurmak insanı daha fazla soğutan bisey. Benim eşim söyle bir cümleler. kuruyordu kadınlık görevini yapmiyosun. O kadar sinir oldum ki böyle deyince bir şey yapasim geliyorsa da araya bir iki ay daha giriyordu bence bu görev filan değil iki insanın aynı anda istemesi ile paylaşacağı güzel bir sevgi gösterme yöntemi. bence bu sebepten evliliği bitirmek biraz erken ve aceleci

Yaşadığınız bu kavgalarda seviye çok düşmüş ama şunu söylemek istiyorum; bir evlilikte bazı dönüm noktaları vardır, çocuk sahibi olmak bunlardan biri, iki tarafında oldukça zorlandığı, adapte olmak için karşılıklı çaba gerektiren, her ne kadar biz kadınlar hormonlar ve primer sorumluluğun bizde olması nedeniyle daha ciddi bir değişim hissediyorsak da erkeklerin de aslında hayatının baştan sona değiştiği ve bir daha asla aynı hayatının olamayacağı duygusunun sindirilmeye çalışıldığı bir dönem. Tekillikten, benlikten; bize, çoğulluğa dönüşün olduğu, sorumluluğun katlanarak arttığı bir dönem çocuğun doğumu, buna bazı insanlar çok kolay adapte olurken bazı çiftler için çalkantılı bir ortam oluşabiliyor. Genelde 1 yaşa doğru işler rayına oturuyor. Bir diğer dönüm noktası ise büyük hastalıklar; özellikle de evladın başına geliyor olması canını vermeye hazırken, elinden bir şey gelmemesi, çaresizlik, kaybetme korkusu; her bireyin bu durumla başa çıkma yolları farklıdır. Sizin hikayelenizi bebeklerimiz yakın zamanda doğduğu için takip ediyordum. Bu yaşananlar çok üzücü ve yıpratıcı; her ne kadar başa çıkabildiğinizi, güçlü olduğunuzu düşünseniz de güçlü olmak, tek başına mücadele etmek zorunda değilsiniz. Eşinizle olan ilişkiniz zedelenmiştir, zor dönemlerde her şey alt üst olur; tekrar kurmak, yenilemek gerekebilir; daha önceden böyle bir insan değilse bu dönemin yaralarını aile terapisi alarak sarmaya çalışmanızı öneririm; olmazsa ayrılık kararı verilebilir tabii ama bu kadar zorluk ve sıkıntı içinde daha alıngan, daha kırılgan, daha dürtüsel davranılmış olabilir ve telafisi zor görünse de imkansız değildir. Her ne kadar mutsuz ailedense mutlu ebeveyn yeter, doğru bir boşanma kararı kötü aile ortamından daha sağlıklı büyür çocuklar desek de; çözülebilir sorunları çözmeyip kestirip atmak mutlu aile olma ihtimalini tümden ortadan kaldırır ve çocuklar için en iyi ortak mutlu aile ortamıdır. İnşallaj kızınız bir an önce sağlığına kavuşur ve umarım yardım-destek alarak eşinizle sorunlarınızı çözüp, mutlu bir aile olabilirsiniz.

Pardon canım yanlış yazmışım sağlıklı nice güzel yaşları olsun

@CİNNET NUR cum konunu tam takip edemedim ama kızın bir an önce şifa bulur inş. Eşinle de hayırlısı ne ise o olsun

Çocuğun için gardas da olacaksın!

ertelemek zorunda kaldım ne yazıkki. teşekkür ederim dua edin olur mu eylulcmre

Sanırım okumadınız konuyu.

İnanki düşündüğüm şey o kadar netki ama elim kolum bağlı kızımın bu son ameliyatı kesin düzelecek desem yapacağım ama sonu net değil. Yani nasıl yapacağım bilmiyorum artık

tatlı dilli olmak artık içimden gelmiyor L lutti

Olmuyor diyorsanız lastik gibi sündürmeye gerek yok...

Aslında tavrım o kadar nettiki nasıl böyle bir algı oluştu bilmiyorum. Sanırım kızımı silah olarak görüyor başka bir açıklaması yok

Mükemmel bir açıklama olmuş teşekkür ederim

En doğrusu; şu an kızınız önemli olan. Şimdilik idare edin daha sonra karar verirsiniz ne yapacağınıza.

Sürekliyse o zaman iş değişir tabi

5 buçuk oldu ablası

Çok güzel yazmışsınız. Yazdıklarınızı dikkatle okudum. Zaman ayırdığınız için teşekkür ederim. Şimdilik yoluna koymayı falan da düşünmek istemiyorum sadece zamana bırakacağım ama neredeyse 1 aydır kafama yerleşmiş bu düşüncelerden kolay kolay döneceğimi zannetmiyorum hayırlısı olsun diyeyim ben artık

Bir başka olaya daha harcayacak güç kalmadı bende. Ondan bu gerginliğim.. biraz da ben alttan alınmak istiyorum. Zaten o bakışlardan sonra durdurdum kendimi

Kalp hastası kızım. Hemde ağır kalp hastası sayısız ameliyatları var. YA Bi vasıta alışverişi olacaktı, onun için. Bence de vermek zorunda değildi ama eşim Onu da eylüle bağladı. Vermediği için sanki çok büyük hatalar işlemiş gibi davrandı F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

neden çoğunluk konu sahibinin cinselliği çok önemsemesine ve sık yaşamak istemesine laf etmiş anlamadım. çok istekli olmak garip değil, anormal değil. birbirini seven iki insan zaten sevişmeleri arasına aylar koymamalı. sevmek beraberinde arzuyu da getirir. son derecede insani bir durum. elbette ki ilişkinin de, evliliğin de en önemli ayaklarından biri. sevgili konu sahibi, bence sen kızının yaşadığı zorluklara rağmen bunu kabullenip hayatının bir parçası haline getirerek ve normal düzene dönmeyi isterek çok doğru davranıyorsun. lütfen kendini suçlama ki gücün düşmesin.

Kızınız için bence şuan dondurun içinizdeki fırtınaydı hiçbirşey evladınızın sağlığından daha önemli değil, olmamalı.. madem sorunlu bir ilişkiniz var kaşımayın yaralarınızı, siz çocuğunuza odaklanın.. kızınız sağlığına kavuşsun önce bir sonra sırasıyla hayatınıza yük size dert olan şeyleri önce çözmeyi dener olmadı çıkarırsınız hayatınızdan..

ben kendime adıma bu işin çoğunun zararını görmediğim gibi aksine kendimi daha dinç, genç ve güzel hissediyorum. haliyle özgüvenim yükseliyor :) bu durum tamamen kişisel bence. genelleme yapmamak lazım, demek istediğim bu.

Teşekkür ederim İyi ki varsınız

Sorma

Bizim ayriyeten Pda ve Asdmizde var pda açık tutuluyor şuanda. Ne güzel atlatmışsınız çok sevindim adınıza teşekkür ederim güzel temennileriniz için

Hayır canım Önceki

3 aydır hayatımızda bazı durumlar normalleşmişti benim kızım özel bir bebek ve bu gerçekle yaşamak zorundayız. Ne yapalım hanımefendi gardaş mi olalım?

Asıl yavşak kim belli de neyse. Ay çok canım sıkkın zaten eşine çok uyuz oldum anlatamam. Yapilacak şey belli. Kızının sağlık durumu için ayıya dayı diyerek onu evde yok say. Kavganın faydası yok ki.. Olan olmuş. Bu saatten sonra amaç huzurla iyi günlere çıkmak. Es kişisi etkisiz eleman bence. Ortada evlat derdi varken gerisi tırı vırıymış onu anladım.

YA bu çocuğu benden alacak insan henüz yaratıldı mi? Kendisi de eşşek gibi biliyor

Merhaba arkadaşlar canım aşırı sıkkın canımı daha fazla sıkmadan yorum yaparsanız iyi olur. Geçen açtığım cinsellik başlıklı konuyu biliyorsunuz bir bilmeyenler girip konuma bakabilir. Bir çoğunuz açık açık konuş demişti. Evet arkadaşlar konuştum ve aldığım cevap sen bir sapıksın cinsellikten başka bir şey düşünemiyorsun. Biz makina değiliz hergün pilav mı yenir gibi saçma sapan konuşmalar yaptı. Bende çıldırdım tabi.. Açtım ağzımı yumdum gözümü. Sen isteksiz bir erkek olabilirsin ama ben istekli bir kadınım ve ne yazıkki sende bana yetmiyorsun dedim. Vay efendim kızım hasta kafam dolu sabaha kadar uyumuyorumlara kadar gitti. Hazır dolmuşum dedim her yerden girdim. Son konuşmamız beni böyle beğenmiyorsan gidebilirsine döndü konuşma. Gideceğimi söyledim ama kızımın durumları arkadaşlar... Dün asıl bomba tartışma oldu. İlk önce nerelerden patlak verdiğini şöyle bir özetleyeyim. Kızım 2 ameliyat geçirdi ve o 2 ameliyatta birbirinden riskli ameliyatlardı. Çünkü ağır kalp hastası. Bana kabile gibi yıkılan ailesinden kimse yoktu yanında. Benim abim hergün geldi gitti ailem 3 ay boyunca yanımda kaldı. Uzak memlekette olmalarına rağmen. Neyse eşimle abimin arasında satış için vekalet alma durumu oldu. Abimden istedi. Abimde sabah erkenden kalkıp öğlen 4e 5e kadar çalıştığı için bir türlü fırsat bulup veremedi bu konu öyle askıda kaldı. Eşim hergün başıma kalktı. Bir vekalet istedim abinden. Güvendim, insan yiğeni için verirdi. Sonuçta bu satışın karı yiğenine gidecekti. Bizim çok paraya ihtiyacımız var biliyorsun. Bunu bile bile Bi taraflarını sağa sola vurdu. Bak o günden sonra aramıyor da beni ne yavşakmış, ne karaktersizmiş diye her Allah'ın günü konuştu. Benim ailem böyle benim ailem şöyle. Ulan dedim çocuğun ölüyordu senin ailen neredeydi. Sen Bi vekalet için abimin onca iyiliğini yoksaydın. Neyse bunlar bu olayın üzerine bayağı bir süre konuşmadılar. Abim de alınmıştı çünkü işi düşünce arıyor diyordu. Dün abim aradı telefonla konuşuyoruz. Eylülün ameliyat tarihi bu hafta belirlenecek onu falan sordu. Neyse ver enişteyle de konuşayım dedi. Telefonu almadı ben onunla konuşmuyorum "s sn gtsn " gibi bir cümle kullanınca şarteller attı bende. Zaten canım sıkkın eylülün ameliyatı yaklaşıyor, eşimle aramız yok. Ailesi özellikle annesiyle aram yok. Aşırı dolmuştum patladım. Şu yaptığın hareket herşeyden önce benim şahsıma hakaretti. İnsan usulün de olsa alır dargınsan dargınım der, tavırlıysan tavır yapar. Ama bu yapılmaz dedim. Ben senin hatrın için ailenin her bir ferdine ayrı ayrı katlandım. Ama bundan sonra öyle bir dünya yok. Aynı muameleyi bende yapacağım dedim. Baktım abime hakaretler ediyor. Bende onun ailesine saydırdım. Dedim şu yaptığını babam duysa herşey daha kötü olur. Oda kral duysun umrumda değil dedi. Olaylar iyice uzadı. Ondan ve ailesinden ne kadar bıktığımı ve bunun da son nokta olduğunu bu evliliği bitirmek istediğimi söyledim. İlk yapamaZsın öyle bir dünya yok falan diye engel olmaya çalıştı. Sonra çocuğu bırak nereye gidersen git dedi. Tabiki çocuğumu bırakmadım. Kuzumu benden ayırman için beni öldürmen gerekiyor dedim. Beni yorma kendini öldürebilirsin dedi pişkin pişkin. Meğer sen ne fenaymışsın, bu kaçtır gitme lafını kullanıyorsun. Senin gibi kadın olmaz olsun falan gibi konuştu. Olay biraz ilerleyince itişme kalkışma oldu. O arada kızım uyandı bize bakıyor korkak korkak. O kadar üzüldüm ki o bakışlarından. Kızım canıyla uğraşırken bizim bunu yapmaya en azından şuan hakkımız yoktu. Pazartesi yada salı günü ameliyat günü belli olacak. Tüm işlemleri burada ve İstanbul'daki doktorlardan başka kimse kızımın ameliyatlarını yapamaz. Çünkü her bir ameliyatı birbirinden riskli. Hem bana hem babasına ihtiyacı var. Gitsem bile ailem başka bir şehirde. Kızım için gidemedim arkadaşlar. Yapamadım... Ama bu evlilik benim açımdan bitik bir evlilik. Çünkü ne duygusal ne cinsel hiçbir paylaşımımız yok. Bu son olaylar da tuzu biberi oldu. Eşimi de görmek istemiyorum ama şu dönemlerde bir arada olmak zorundayız. Eve gelme dedim dün gece geldi hiçbir şey yaşanmamış gibi sırnaşmaya falan çalıştı. Tabiki karşılık vermedim. Bu konu böyle havada asılı kaldı. Ama ne yapacağımı bilmiyorum arkadaşlar. Aşırı soğudum herşeyden. Kaosun içerisindeyim bana akıl verin lütfen.

Şiddet veya şahsıma ağır hakaret yok. Ölçüp tartacak kafa kalmadı bende

Evet zor ama inanın şuan mantıklı dusunebilecek durumda değilsiniz. Yeterince stres altındasınız. İçinde bulunduğunuz şartlar sağlıklı karar vermeyi engelliyo. Bir de insanın evladında bi sorun oldu mu insan daha fazla hiç birşeyin acı vermeyeceğini düşünüyo. Herşeyi zaten silip atası geliyo. Yaşadığınız sorunlardan dolayı üzerine evladinizin durumu beyniniz direkt silip at diyo. Bunu yapmanız şuan doğru olmaz. Beklemeniz en sağlıklı olanı. Üstelik anne baba arasındaki iletişimden çocuklar çok etkilenir. bunu dikkate alın. Eşinizle konuşun bu durumu artık yok sayamam ama yavrumuzla ilgili sıkıntıları atlatmayı bekleyip bu konuyu enine boyuna konuşalım diyin.

C CiNNET NUR Eylül ün ameliyat günü belli oldu mu?

Yani eser gurler sonra yumusarsiniz diye dusunuyo olabilir. Boşanma konusunda ciddi olmadığınızı, öylesine söylediğinizi, onu korkutmaya çalıştığınızı düşünebilir. Ciddi iseniz belli edin bence

Asla böyle değildik. Çok tartışmamız olurdu ama bu kadar yüz göz olduğumuzu hatırlamıyorum

İyi ki varsınız

Kesinlikle evlat olunca tırı vırıymış. Bitecek olan evliliğim umrumda değil. Sadece kızımın bize ihtiyacı olduğunu biliyorum ve bu duruma gelmiş olmak beni üzüyor. Çünkü kızım özel bir bebek ve bunları haketmiyor..

Saygı kalmamış evlilik bitmiş yüz-göz olunmuş çocuk hasta ağır ameliyatlar oldu ve halen olacak lutfen kendinizi toplayın biraz sexi ve evliliginizi tartışmayı bir kenara bırakın eşinize de söylemeseniz bile hal dilinizle anlatın ki sadece kızınız için yanyanasiniz düşündüğünüz şey evlilik vs değil kızınızın sağlığı bunu anlar sizde artık hoyrat davranmayın ne derse desin tepki vermeyin duymamazlıktan gelin tavir yapmayın cvp vermeyin çünkü önemsemeyin evlilikten ve kendisinden umudumuzu kestiginizi anlasin Allahin izniyle evladiniz iyileşip sağlığına kavuştuğunda onu da alıp çeker gidersiniz yada herşeyi yeniden gözden geçirirsiniz

Ulan kraaaaal

Süreç onu da yormuştur belki elbette sizi de yormuştur ama biz bir şekilde dışarı vuruyoruz derdimizi ama onlar yapamıyor biraz daha zaman mı verseniz birbirinize

Reis yapma.. Biliyorum doğumdan bu yana hayatın karman corman oldu ama yapma.. O adam da sende gerginsiniz ve tek saracaginiz kişiler birbirinizsiniz. Eylülün bakışını hatırla.. Ne olur. Evet bende bugün büyük bi kaos yaşadım ama ayaktayım. Sende duracaksın ayakta Ayağına celme taksalarda tekme atsalarda du ra cak sin.. Eylül için. Biraz uzak dur kendi ıçinde kendi savaşını durdur ne olur kardeşim

Yanlış anlamayın ama daha iyi. Ben kiziniz daha büyük sandım. 5 ayliksa daha bircok seyin farkında değildir. O zaman siz bence planı kafanızda yapın ev tutma, eşya bulma, işiniz yoksa iş bulma. Kizinizin ameliyatları bitince cekismeli de olsa bosanırsınız. Ameliyatlar arası süre uzunsa da bosanabilidsiniz. Ya da aikenizin yanına gider boşanma davasini ofadan yürütürsünüz.

Çok doğru bir söz

Alismis bence bu duruma o yuzden de her zaman affeder havasinda diretin uzatin ama fazla karsilik vermeyin laf sokmayin acik ve net soylenilen seylerin farkina varsin sizin daha cok yiprandiginizi bilsin Erkekler kadinlara gore daha merhametsiz oluyor Seckin cumleler kurun ve her zaman arkasinda durun ki artik anlasin yoksa zor Kizim 30 aylik oglum 11 aylik bazzen cinnet gecirmiyor deilim Cogunda sabirli oluyorum ama birinde artik dayanamadim Olayi anlatıyorum oglumu tam emzirip uyutuyorum kizim gelip ugrasip uyandiiriyor kucagim da oldugu icinde kizima engel olamiyordum esim aradi sıkıntılarımi anlattim isten izin alip gelmis hemen Esim cocuklara bakti bende dinlendim

Bir erkekten sapıksın lafını duymak da ayrı bir zor. Size de sabırlar diliyorum. Ben durumumuzun bu noktaya geleceğini hiç tahmin etmezdim. Cinselliğinizin kaosunu birde çocukla taçlandırmaya çalışmayın size tek tavsiyem. Kızım arada olmasa beni tutabilecek bir kuvvet yok diye düşünüyorum. ailem de bu durumu duysa sonuna kadar arkamda olur kimseden hiçbir korkumda yok. Ama evet hiçbir çocuk bu durumda anne babasından ayrı kalmamalı...

Bakıcı tutarmış. İşi de zaten öyle aktif çalıştığı bir iş değil. Genellikle evden hallediyor işlerini

ben de arkadaşın yorumunu beğendim bir de eşine dair yorum yapayım yıllar önce oğlum bebekken eşimle tartıştık ve bana dedi ki kendimi yetersiz hissediyorum sen emziriyorsun, bakıyorsun, her şeyi sensin, ben sadece onu koruyabilirim bu nedenle de gereksiz çıkışlar yapıyorum eşin şu an çocuğunuz hasta olduğu için psikolojik olarak çökmüş durumda, onu koruyamadığı, iyileştiremedi fikrinde ve gergin sen cinsellik istiyorsun ama o istemiyor, gebeyken yazdığın konunda da var adam o zaman da tedirgin ve istemiyor isteyen sen isen harekete geçen de sen olmalısın kalıplarla düşünmeyi bırakmak lazım sonra abinin vekaleti abin vekalet vereyim demiş işi yoğunmuş vs vs geçeceksin görümcen dese vekalet vereceğim ve vermese akşam 4'te işten çıkıyor demezdin emin ol, 4 te çıkarsa 5 e kadar kırk kere verdi, bir vekaleti istemiyor da vermiyor, gerekirse iki saat izin alır derdin bu süreçte mesafenizi koruyup Eylül e odaklanın bir de doktor izin verirse maddi ve ulaşım vs uygun ise iki gün de olsa yeşillik vs bir yerlere gidin çok değil bir iki gün bile iyi gelir

Sen yaparsın, senden yana sıkıntı yok. O da biliyor neyin ne olduğunu bence. İnanmıyorum, paşa sırf erkekliğine b. k sürdürmemek için meseleyi nerelere getirmiş. Ah çocuk hasta olmayacaktı, g. t gibi bırakacaktın meydanda, zaten nazlayanı gazlayanı da yok. Öyle kalacaktı. Şimdi rahat, nasılsa gönlünü alırım diye geziyor.

Umarım kurtulurum. Yada herşey düzelir. Yani yA siyah yA beyaz böyle ortası çok kötü

Cinsel isteği tamamen olmayan biri değil. Yani dönemsel oluyordu. Mesela ilk zamanlar 1 haftada 10 günde oluyordu. Hamile kalana kadar düzen oturmuştu hamile kaldıktan sonra ilk 4 ay çekindi son 3 ay korktu. Daha sonrasında kızımın hastalıgı araya girdi. Ameliyatlar olumlu geçti kendimizi biraz düzene koyduk istediğim ilgi gelmedi. Gelmeyince bende söylenmeye başladım ve evet kabul etmiyordu. Kötü huyu yok ama cinsellik seyrek olunca araya da ister istemez soğukluk giriyordu ve bu durum bize her türlü yansıyordu. Bu şekilde yapamayacağımı açıkça dile getirdim. Son yaşadığımız olaylar da fazlasıyla üst üste gelince yapamadığımı anladım. Bugün benimle konuştu ve psikolojik olarak ikimizinde yıprandıgını söyledi. şuan kabullenemediğimi ve sadece kızımı iyileştirme odaklı devam etmek istediğimi söyledim. bunu da kabul etmedi. Zannediyor ki herşey hemen düzelebilir ama olmuyor...

Kızınızın sağlığı her seyden önemli şu noktada. Ben de aynısını yapardım. Aynı evi paylaşmak bazen bana da ölüm gelse de durum böyle. Ama ömür de böyle geçmez biliyorsunuz. Mantıklı kararlar vermek için daha stabil bir ortama ihtiyaç var. Hastalık, sizi birbirinizden uzaklaştırmış sanki. Umarim en dogru karari verirsiniz.

Yanılmıyorsam hamile olduğun dönemde de eşin tirim tirim kaçıyordu, konuların vardı değil mi?

Diğer konularını bulamadım merak ettim ancak eşiniz biraz hödük müş kusura bakmayın

+10000000 aynısını ben yapiyorum şuan konu sahibi sende böyle yap kafanı yorma evladına odaklan rabbim şifa versin kuzucuga.

Sanmam çünkü hala kendi ailesini yere göğe sığdıramıyor canım. Teşekkür ederim

Şu an bunları düşünme yalnız çocuğuna odaklan. Olumlu düşün herşey olumlu olsun. İleride daha çok konuşmaya vaktiniz olur.

Cinsel olarak kendinde asla bir sorun görmüyor abla. Hatta tüm erkeklerden daha erkeğim diyor :). İlişki olduğunda hiçbir sorun yokken araya giren mesafeler benim için büyük bir sorun

Kızımı düşünüp kendimi durdurdum dahasını yapamıyorum..

Eylülden önce nasıldınız? Eylüldü di mi kuzunun ismi yanlış mı hatırlıyorum. Bebekten sonra biçok evlilik ciddi sarsılabiliyor biz de sarsıldık toparlamak üzereyiz.

Kesinlikle hissettirdim ve dünden sonra da bana bu konuda zaten asla güvenmediğini bir gün bırakıp gidebileceğimin farkında olduğunu söyledi. Dünden beri sürekli sırnaşıyor sarılıyor öpüyor ama ben istemiyorum istemediğimi de söylüyorum anlamıyor

Şuan o kadar güçsüzüm ki kolum kanatım kırılıyor...

Cinsellik daima keyifli moddayken yapılan birşey değil. Sigara gibi düşünün. Keyifli iken de, sinirli iken de, sıkıntılı iken de, üzgün iken de, mutlu iken de içilen birşey.

Çok güzel açıklamışsın canım. Ama gel görki eşime göre bizim hiçbir sorunumuz yok ve ben herşeyi abartıyorum. Aile terapisi falan kabullenmez çünkü terapilik bir durumumuz olduğunu düşünmüyor. Yukarı tükürsem bıyık aşağı tükürsem sakal yani...

Olabilir bak. Cinnet, onun ailesini istemiyor, kabile yaşantılarına ayak uydurmuyor diye de içten içe kinlenmiş olabilir.

Bir kadın ve bir anne olarak empati yaptığımda çok hak veriyorum size ama evladınız için zaten şuan başka bir yol yok, zorlamak da olmaz.. kızınız inşallah en kısa sürede sağlığına kavuşsun.. sonrasında yine böyle hissederseniz zaten bir engeliniz kalmaz bitirirsiniz..

Neyse...

Lanet olsun ki 1.85 boyunda yakışıklı ve aşırı özgüvenli biri ya bunları sineye çekecek bir insan değildim. ama kızım iyi olsun hele bir iyi olsun da... sözde dünden beri sırnaşıyor öpüyor sarılıyor özürler diliyor. sor bende bir etkisi var mi? yapma istemiyorum dediğim halde yaklaşıyor iyice deli oluyorum

Yahu bak bugün ayağa kalktım diye kız kardeşini döveceğim sandı eşim arkamdan koştu:) Sonra neelr neler demedi bana Bende alttan alınmaktan çok insan yerine konmak istiyorum ama yapmıyorlar Deliye vuruyorum. Sende deliye vur kardeşim kızın için. Eylül için.

Hala böyle düşünen insanlar kalmış mi yavvv :) korkumuzdan libidoluyuz da diyemiyoruz hemen yapıştırıyorlar damgayı

Evliliklerde böyle dönüm noktaları olur ya sizin de özel bi çocuğa sahip olmanız bu dönüm noktası olmuş. Burdan ya çıkacaksınız ya batacaksınız. Bazı çiftleri böyle durumlar yakınlaştırırken bazılarını da uzaklaştırıyor. Zaten seks azalınca otomatikman insan geriliyor sorunlar daha da büyüyor. Dilerim sorunları çözersiniz eşinizin farkına varması lazım ama çok net yoksa zor bu iş.

Teşekkür ederim. Bu konuyu açtıktan sonra öyle düşünüyorum artık

acil şifalar diliyorum bebeğinize. Başka hiçbir sorun olmasa, tek başına çok büyük bir üzüntü bu. Ve en kuvvetli evlilikleri bile sarsacak bir durum. kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum. Henüz ilk yıllarınızdasınız muhtemelen. Sevgillik dönemiz varsa öncesinde, onu saymayın. O sayılmıyor Evlendikten sonra başlıyor her şey. biz şu anda 12 yıllık evliyiz eşimle ve kavgasını küslüğünü yenice oturttuk. Artık biliyoruz birbirimizi ve kavgalar bile şaşırtmıyor artık kızgınlıklar olsa da. Artık birbirimizin tarafından bakabiliyoruz çünkü olaya. sizin yeni evliliğinizin üstüne bir de özel bir durumunuz olmuş. Yeni doğan çocuğunuzun sağlık problemi olmuş. kavgalarınız o kadar normal ki. İkiniz de gayet kendinizi haklı buluyorsunuz. Kendini haksızlığa uğrayan taraf olarak görüyorsunuz. Halbuki sizi geren şey bebeğinizin sağlık durumu. Psikiyatristime neden her sıkıntılı zamanımda eşime sarıyorum, hep olumuz yönlerini görüyorum bilmiyorum demiştim. O da saracak başka kim var, en yakınında, en çok o var Demişti. Kişisel değil pek aslında. benim evliliğimin ilk yılında eşim iflas etmişti. Ve cinsellikten çok uzaklaşmıştı. Kavgalarımız çoktu. Ve o kavgaların hepsinde ben haklı olduğum halde, kendine göre o çok haklıydı. Ama iş durumu düzelince, düzeldi o meseleler de. kimisi stres anında cinsellikle rahatlıyorken, kimisinin hiç canı bile çekmiyor. Bu konuya biraz daha esnek bakın bence. siz ona yaklaştığınızda, itiyor mu mesela? Eğer size uyuyorsa, siz başlatmaktan çekinmeyin. Ben sende huzur buluyorum deyin. Evlilikte ayıp yok deyip, sapık mapık bakmayın. Sen beni istemiyorsun tartışmasına girmeden, başlatın. abiniz, aileniz, onun ailesini hep dışarıda bırakın. Şu anda tek odak nokta sizsiniz, sizin çocuğunuz. Abime böyle dedi, şöyle dedi. ben içindekini döktüm, o da ağzına geleni saydı demeyin. Kavgada insan birbirinin canını en çok nasıl yakabiliyorsa, oradan vurur. Etrafında kim varsa, onlara sarar. Yani çok kısa bir süre içinde gerçekleşmiş her şey. Uzun yıllar süren bir hastalıkta sizi ilgisiz bırakmış olsa, haklısınız. Ama 5 ayda Bir sürü şey, ameliyatlar yaşamışsınız. muhtemelen eşiniz de şu an yalnızca çocuk odaklı yaşıyor ve abinizin davranışını da bu yüzden çok büyütüyor gözünde. Çünkü para demek, direk çocuğunuz ve sağlık demek. Kendi cebine atmak İçin söylemiyor bunları. Siz de abinizi savununca, direk onu anlamadığınızı düşünüp tartışmaya giriyor. o mankenin röportajını ben de okumuştum ama sizinkisi onunla bir değil. Çünkü o mankenin eşiyle en büyük ayrılığı, eşi daha sorunu öğrendiklerinde eşinin gebeliği ve doğum anında yaşamını sonlandırmak istemesi, ve kadının da bebeğini tutmak istemesiydi. Siz ikiniz de bebeğinizin sağlığı İçin uğraşıyorsunuz. cinsellik konusunda sizi haklı buldum ben. İnsan eşinde rahatlamak ister. O başlatmıyorsa, siz başlatın yalnız. O kaçıyorsa, siz yakalayın. onun bunun kavgasını yapmayın tavsiyem. Özel çocuklar hep zordur. Çevremde tanıdıklarım da var. Kaygı hat safhada. Her şey bebeğin etrafında dönüyor. Eşinizin ailenize Anlayış göstermesi yerine, ailenize eşinize anlayış göstermeleri gerektiğini söyleyin. şu anda yaptığınız kavgaları da kavgadan saymayın. Kızdığınız şeylerin de aslında gerçek olmadığını fark edin. sonunda ayrılmak mı istersiniz, bunu şu anda hiç gündem bile etmeyin. Ameliyatlarınız geçsin, biraz daha rahatlamış olun. Normal zamanlara gelin. Biraz zamaN geçsin. Ondan sonra Salim kafayla düşünüp karar verirsiniz. Siz şu anda bebeğinizin hastalığını bile tam kabullenmiş değilsiniz. Henüz her şey çok yeni ve hızlı bir süreçten geçiyorsunuz. Hastalığını öğreniyor, ameliyatları öğreniyor, ve bununla baş etmeye çalışıyorsunuz. yani insanlar bir şehirden başka şehire gidince bile adapte olma sorunu yaşıyor. Siz çok daha stresli bir süreçtesiniz. sonu ayrılık bile olsa, bu kararlar şimdi alınacak kararlar değil. Düşünmeniz bile gerekmiyor. Eşinizin üslubu kötü olabilir ama bana kötü, kaygısız ve ilgisi bir baba izlenimini vermedi. Daha çok stresli bir baba gibi düşündüm. şu dönemde onu alıp aile terapistine filan götürmenin anlamı yok. anlayacaksa da şimdi anlamaz. sizin mümkünse full aile desteğiyle bu süreci geçirmeniz lazım. evladınızın ameliyatlarının çok güzel geçmesi, onun mutluluğuyla sizin de yüzünüzün gülmesi dileğiyle.

Önceden ailesi tepemden inmiyordu. Elimden geleni hatta fazlasını yapıyordum inanki

Mide bulandirici gerçekten. Abime aileme bana onca lafı soyle sonra bir ozur bile dilemeden sırnaş. Omurgasız bu adam.

Gene olan günahsız yavruya olmuş yani...

Aklıma gol makinesi diye aldık tıraş makinesi çıktı lafı geldi

Bir daha yapmayacağınız şeyler için tehdit etmeyin. Sonra böyle yüzsüz oluyorlar. Önceki

okurken üzüldüm, zor bi durum, Allah yardımcın olsun kuzuna da bol şifalar versin inşallah

Kızım ıyılesınce ben seni yollarım, benı yorma kendini öldürebilirsin, abin s... sin gıtsın, kralı gelse alamaz, sen sapıksın... Su cumleler tam boyle 1.50 boyunda ama kendimi khal drogo sanan vitaminsiz cahıl keko lafları. Kızına Rabbım acil sıfalar versin, sonrada bu adamı boşa. Bu adamla ınsan gıbı de konuşulmaz, bagırarakta. Tavrı ve tarzı o kadar cırkın ki bildigin omur torpusu. Allah senin kalbine ferahlık, kızına sifa versin. Kocana da usturuplu saygılı konusmak nasip etsin.

Normalde hemen boşanın derdim ama kiziniz kalp hastasiymış. Kizinizin ameliyatı geçsin eşinizle aranızda her şeyi bölüşüp anlaşmalı boşanın. Bence siz kiziniza yansıtmasanız da o evdeki her şeyin farkındadır. Çok yıkılıp üzülmez merak etmeyin. Kızınıza da durumu bir pedagog esliginde anlatırsınız

Güzel yorumunuz için teşekkür ederim. Dikkate alacağım

Aynen öyle ilk 4 son 3 ay köşe kapmaca oynadık.

Ne kadar da beni anlatan cümleler

C CiNNET NUR acaba aileni kıskanıyor olabilir mi? Senin ailen bak nasıl ilgili ama onun aile yok? Bazı erkekler böyle olabiliyor gurur mu ne? Pisliğe sarmak daha kolay geliyor oturup kalbine saplanani anlatmaktansa? Tabiiiii ki ediyorum canım

Ne olması gerekiyordu şu durumda yani böyle anlayışsızca bomboş yorumları neden atıp insanın canını sıkıyorsunuz anlamadım?

Porno izlerken yakalamıştım. 1 2 ay öncesine kadar ve evet ben her istediğinde veriyorum KARŞILIK. Yani aylarca ilişki olmamasını yeğlersiniz. Balkonsuz evde oturdunuz mu hiç? L lutti

girlolita ya katılıyorum. Bir süre ev arkadaşı gibi yaşayın. Ama ona karşı açık ol. '' Sen zaten benim için bittin, yanında kızım için duruyorum. Bu evde iki arkadaş gibi olmak zorundayız, kızımız toparlanana kadar. Bu sürecin sonunda ben gideceğim kızımı alıp. '' diyeceksin böyle açık ve net bir şekilde suratına suratına. Evliyim, karım var falan sanmasın.

Aynen bu konuşmayı da yaptım. Hatta en azından yarına kadar eve gelmemesini söyledim. Ama evde ve geldi. Yetmiyormuş gibi sırnaşıyor özür diliyor hiçbir şey olmamış gibi davranıyor

İşte tahmin ettiğim gibi Birbirinizi kırıp dökmeyin ya oturun konuşun el ele verin, özensizlikleri bi kenara bırakın birbirinizden özür dileyin derim. Gene gene olmuyorsa başka bi yok denersiniz.

Lütfen kavuşsun. Şuan herşey onun için

Allah şifa versin yavrularımıza. Gerçekten kalan her şey önemsiz. Kizin için en iyisi neyse ona göre hareket et. Başka da bir şeye eyvallahin olmasın.

Kocanızın suçunu anlayamadım.. Cinsel isteksizliği varsa tedavi için bir doktora başvurabilirsiniz. Kavgaya gerek yok.. Ikincisi Abinizle olacak vekallet islemi icin abiniz söz verdiyse sözünü zamanın da gerçekleştirmeliydi. Eşiniz burda haklı. Kızınız için siz ne kadar üzgünseniz eşinizde aynı şekilde üzgün.. Boşanmayı gerektirecek bir durumunuz yok. Sonradan pişman olacağınız şeyler yapmayın lütfen.

Yoksa seninkide mi... oooooo

Dediğim gibi dönemsel. Mesela ilk zamanlar 1 hafta 10 günse sonralarda 2 gün bazen hergün bazen günde 3 kere olduğu oldu... Hamile kaldım ilk 4 ay çekindi. Sonraki son 3 ayda korkudan yaklaşamadı. Kızım doğduktan sonra yaşadığımız olaylar derken kabullenmeye başladık ama baktığın zaman araya 7 8 ay gibi bir süre girmiş oldu ve bu süre benim için çok çok fazla.

Canım önceki konunu biliyorum.. Ben de konuş demiştim. Bundan sonraki yolda artık senin için önemli olan kızın.. Kocanı biraz kendisiyle bırak.. Ne hali varsa görsün belki Aklı başına gelir. Kızının tabi ki etkisi var sen Annesin tabiki öncelikle sen daha çok üzülüp yıpranmışsındır, üzülmüşsündür. Maalesef erkekler, kadınlar gibi güçlü olmayabiliyor bu taa ki en başından baba olucağını duydukları zamana kadarki süreyi dahil ediyorum.. korkak oluyorlar, düşünemiyebiliyorlar ve agresif olabiliyorlar.. Aynı şekilde eşin Şaşırmış durumda ne yaptığını bilmiyor. Burda ayrılın demiyorum bile çünkü ayrılsanız dahi bu sefer ortada kızın var, herşey dahada kötüleşir.. en iyisi zamana bırakman canım.. Allah şifa versin inşallah.. Kızın sağlığına kavuşur inşallah. Hakkınızda Hayırlısı neyse o olsun.

Şehvetin gelmesi ayları buluyorsa içine edeyim o şehvetin bana makina olsun. Gerisine ben karar veririm

Duysa daha kötü olurdu herşey diye düşünüyorum Bifincankahve Hoayyy Maşallah 😌 tek ayak

Henüz olmadı olursa çekilirmiş

Yani cinsel ilişki konusunda ben de sizin gibi düşünüyorum.. Ama şu aile tartışmalarında konu sahibine hak veriyorum. Kızınız iyileşene kadar ikiniz de sadece kızınız için birarada durdugunuzu bilin, birbirinizden ve birbirinizin ailelerinden birşey beklemeyin. Herkes kendi üzerine düşeni yapsın kızınızın tedavisi konusunda. Ama ikinizin de sinirleri çok bozuk şuanda birbirinize düşmanlık da etmeyin. Zaten uzuntunuz var bir de siz birbirinizi üzmeyin..

Adam ilişki yaşamaya hazır değil ama porno izlemeye hazır yani.

Çok çok haklısın. Yeterince yorgunum zaten, daha da yorulmak istemem. Teşekkür ederim

Bence şuan kızınızın sağlığı çok daha önemli. Esiniz gözünüzde, gönlünuzde bitmis. Kizinizin ameliyatı, sonraki sağlık durumuna göre gidişata bir bakın, inşallah kızınız iyileşir sonrasında eşinizle yolları ayirirsiniz.

aileniz gelse dursa olmaz mı anneniz.. size destek olurdu.

Eşinde o dönemden başlayan bir değişiklik söz konusu idi hatırladıklarıma göre. Hem ince düşünceliği hem davranışları değişmişti, cinsellik cabası. Şuanki yaptığın konuşmada da aşırı seviyesiz ilerlemiş, senin yumuşak karnından çocuğunla vurmaya kadar gitmiş. Benzer durumlar yaşadım emin ol:) Bir süre sonra insan ev arkadaşı moduna adapte olup, cinsellik mi ıykk diyebiliyor. Ha demeli mi, senin şuan çok çok başka bir gündemin benim de kendime göre sebeplerim var vs. Bundandır diyorum ki si.. et o hödüğü. Evladının zor zamanlarını atlat, el ele yürüyüşlere parklara çıktığınız günler gelsin, kocanın da icabına o zaman bakarsın zaten. Ama şuan birçok cephede savaşıp kendini derbeder etmenin manası yok, değil mi?

Esinin boşanmaya niyeti yok gibi sonra dan gelip sirnastigina göre :/ Kızın biraz daha büyüdüğünde hiç kopamayacaksin aman üzülmesin diye bunu biliyorsun dimi Kızının aklı basinq geldiğinde ikizinde birbirinizi uzmeniz onun da etkilenmesine sebep olacak Herşeyi düşün tasin canım ve hakkında herşeyin hayırlısı olsun inşallah.

Çok üzüldüm sizin için. Allah kolaylık versin. Iletişiminizi en azda tutarak çocuğunuzun iyileşmesini bekleyin. Sonra adım atarsınız. Bu durumda çocuğun size ihtiyacı var. Şimdilik bu konuyu askıya alın. Çocuk su anda ortam değiştiremez. Bütün her şeyi baştan almanız gerekir doktoru degisirse

Umarım

Madem şuan gidemiyosunuz açık açık konuşun bu evliliğin bittigine dair. Hiç kavga etmeden, ağız dalaşına girmeden, ben düşündüm böyle yapacağız diye tek tek sayın. Kızınızın durumlari sonuçlanana kadar ev arkadaşı olacağınızı, yataklari ayiracaginizi, evde kavga gürültü istemediğinizi, bundan sonra kendisiyle herhangi bir polemiğe girmeyeceginizi belirtin ve kosenize çekilin. Yazık kızınızın bu zor zamanında hem kızınız hem de evliliğiniz için üzülmeyin, enerjinizi kızınıza verin kocanizin sömürmesine izin vermeyin

Ah benim cennet çiçeğim, yavrum benim sabret kuzum geçecek insallh çoğunu atlatacak ben inanıyorum o güçlü bir yavru. Süt içmesi çok çok iyi o ona büyük güç veriyor. Doktorlar kalp hastası bebekler için anne sütünün mucize olduğunu söylüyor. Benim kuzenim ondan küçük bir beyin bir sırt ameliyatı geçirdi o kadar güçlüydü ki yavrular bizden güçlü ve dirayetli

Ne zaman çekilmiş ki. Öyle birşey oldu mu? Meraktan soruyorum bak gerçekten.