Çocuk döven bir kadını savunmuyorum. Bunun savunulacak bir yanı mı var? Psikolojisi normal değil daha da bozulacak suçlayarak konuşunca. Ve olan yine çocuklara olacak. Lanet kadın rezil anne mi demeliyim? N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

Her şiddet gören cocuk alinsaydi ailesinin yanında cocuk kalmazdı burada. En önce ailenin iyileşmesi gözetilir. Kurumlar çocuk dolardı her tokat yiyen çocuk kurum bakımına alınsaydı...

Şurada hepimiz gerçekçi olalım. Kim kötü konuşan hakaret küfür eden şımarık çocuğu yakınında ister ki. İnsanlar şikayet etmekte haklı tabii bu çocuğun hatası değil. Anne babasından görmediği güzel sözü nasıl söylesin, nasıl insanlara güler yüzle yaklaşsin bu çocuk. Yardım istiyorum diyorsunuz eğitimliyim diyorsunuz o zaman nasıl yetiştiremediniz çocuğu anlatın yardım edelim. Çocuklar kendi kendine kötü alışkanlık edinmiyor sonuçta önce haksız, hatalı vb. kabul edin sonra çözüm bulunur zaten.

Ay git et ya uffff. Hep kendi duyguların ne bencil bir şeysin sen öyle. Az insanda utanma arlanma olur. Hem çocuğunu döv hem babasına dövdür hem de burada vicdansız diye millete salla. Empati yapın bana psikolojik şiddet yapmayın bana. Ulan sen niye çocuğuna yapmıyorsun empati, sen niye şiddet uyguluyorsun çok bilmiş. Toton yiyorsa git kocanı döv, psikolojin bozukmuş ya. Gücün çocuğa yetiyor Di mi. Senin neyine kim merhamet etsin. Elleriniz kırılsın. Kocanın da ağzına zıkkım girsin.

Ne kadar acımasız bir yorum yardım istiyorum zaten psikolojik yardım da almaya çalıştım kızim için. Siz benim nasıl baktığımi nasıl ilgili bir anne olduğumu bu yazıya bakarak yorum yapamazsınız lütfen empati yapın

Çocuklara üzüldüm yine. Karı koca ne haliniz varsa görün de o çocuklara yazık.

Siz iyi bir insan mısınız da milleti kötü diye yaftalıyorsunuz? Çocuğunuzu dövüyorsunuz, bilmem farkında mısınız? Bir sosyal mecrada bir konu başlığı vardı, çocukken annesinden dayak yiyenler anılarını yazmışlardı. O yazanların hepsi annesinden nefret ediyordu biliyor musunuz? Birçoğu ölmek için dua etmiş gece yatmadan önce çocuk aklıyla. İş güç sahibi olup büyüyünce evlat kıymete binmiş tabi sonra. Ama bu sefer de çocuklar onları reddetmiş. Çok değil bir 7-8 yılınız var, bekleyin, o çocuk 18 yaşına gelir gelmez sizden kaçacaktır. Asla aranız iyi olmayacak, açtığınız yaraları kapatamayacaksınız. 10 yaşında bir çocuğu döverken bunları hiç düşünmediniz sanırım. Ama travma dediğimiz şeyler öyle hop diye silinip giden şeyler olmuyor.

Arkadaşlar delirmek üzereyim lütfen bana yardım edin 9 yaşında kızım var ve 16 aylık bir bebeğim ikinci bebeğim plansız bir gebelik hamileliğimde tedavi olamadığım bir depresyon geçirdim. Kizim bebekten önce de hareketli ve şımarık bir çocuktu ben hep babaya karşı onu korur savunurdm çok ilgiliydim ama bebek doğunca tamahhul seviyem azaldı. Kızımın vher hareketine kızıp bazen vuruyorum sonra da vicdanım beni çok rahatsız ediyor ama kızım acayip değişti insanları sürekli rahatsız eden kötü kelimeler söyleyen bir çocuğa dönüştü bazı inslanlar bu nasıl çocuk hayatımızda böyle bir çocuk görmedik falan diyolar psikiyatri götürdüm bir kaç kes ama pek bir faydası olmadı ya da ben dediklerini tam uygulayamadim. Gel gelelim babaya o hep bir problem sürekli küfür edip bana kızıma vuruyor. Bazen de sinirlenince tükürüyor kızıma ve bana yerlere.. tiksiniyorum ne yapacağımı nasıl tepki vereceğimi şaşırdım çok zor durumdayım kızım zor, babası kötü bana yardımcı olun çaresiz kaldım...

Kaç yıldır zor zamanlarda psikolojin? Çocuk 10 yaşında nerdeyse? 10 yılda naptın? Adam 10 yıldır kötü bir koca kötü bir baba.

İyi dilekler sunmuyorum çok üzücü bir durum.. Ama çocuklar için bu annenin doğru yolu bulması için elimden geleni yapmaya çalışıyorum hepsi bu..

Allah razı olsun sizden. Babam ben 6 yaşındayken vefat etti annem yaşlı kardeşlerim yurt dışında çalışıyor yalnızım yoksa kim istemz rahat bir hayat yaşamak diken üstünde yaşamanın zorluğunu bilmiyolar hiç birinin eşimden farkı yok hepsi pdikoloj şiddet uyguladi bana.

Amin amin karşılaştırmıyorsa da çözümleri vardır mesela boşanmak gibi

Kazayla olan bir bebegi gunah diye aldirmadiginiz icin iki cocugunuzun da hayatini -cocuklugunu mahvetmissiniz ne yazik ki.. Sabriniz yoksa yapmayacaksiniz cocuk, layikiyle bakamayacaksaniz da aldirmaliydiniz malesef. O cocuklar oyle bir ortamda buyumeyi hak ediyor mu sizce? Sizin yapmaniz gereken ikinci cocuk olmadan once o terbiyesiz tukurukcu kocayi bosamak olmaliydi, ama bosamadiniz. Lutfen eger bosanmayacaksaniz bir kaza daha yasanmadan siz kendi onleminizi alin, tukurukcu size ve cocuklarina saygisi olmayan bir adami bir daha baba yapmayin.

konuyu oku, olay çok farklı. hatta ilk yazdığını da değil cevaplarını oku, kendini acındırmış. 10 yaşında çocuğu kocasıyla beraber döven ve bunu bizim normal karşılayıp kendine destek olmamızı bekleyen bi insan kısaca Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Cocugun bebegi kiskanmasi cok normal. Cocugunuz cok kucuk degil ama yine de sizin anlatmaniz faydali olabilir. Kardeşinin küçük oldugu icin beslenmesi, tuvaleti, bakimlarini vs kendi basina yapamadigi icin sizin ilgilenmeniz gerektigini, uygun zamanda kendisine zaman ayiracaginizi, siz musait olana kadar sizi beklerken oyun oynayabileceğini, resim yapabilecegini, vs. soyleyebilirsiniz. Fakat sizin sorununuz ailede sevgi ortaminin olmamasi. Bu cocuga vurmanın yanlis olduğunu nasil anlatacaksiniz? Cocuklar anne babayi model alirlar. Soylediklerinizden cok davranislarinizi gozlemlerler. Anne vuruyor, baba vuruyor bu cocuk nasil ogrenecek vurmamasi gerektigini? Yanlissa neden annem ve babam yapiyor demeyecek mi?

O yüzden bunu yazdım die beni ezmeye çalışıyorsunuz aslında şiddet görerek büyüğünnz için çok ofkelisnz ben de tam tersi hiç şiddet görmeden büyüdüm. bu arada kızıma vurduğun için aşırı vicdan yaptım derdimi yazdım gelin vurun beni kötü bir anne olsm asla uzulmezdim tıpkı sizin anneler gibi...

Size ve çocuğunuza şiddet gösteren eşinizi de bu kadar kolay şikayet edebildiniz mi? Ya da darp raporu aldınız mı?

Meslektaşım olduğunuz için ağlıyorum.

İçerik ve yorumlar silinemez yasaktır, konunuzu yorumlara kapatıyorum. Hanımlar üye bu yorumda beddua etmemiş, çocuk hasreti çeken üyeye Allah size de bebek sahibi olmayı nasip etsin demiş, bunu da bilgi olarak geçeyim.

Eşiniz lama mı demek istiyorum. Ama durum ciddi çünkü şiddette varmış ne yapmayı düşünüyorsunuz? Çocuklarınızı o ortamda büyütmek istiyor musunuz? accessdenied

Cocuga igrenc davrandiginiz icin oda sizin gibi davraniyor olabilir mi? Anne ve babasinin karakterine bürünmüş cocuk. Rol modelleri tokatci, tukurukculer. Once siz ve esiniz psikiyatriste gidin

Nesiniz siz pataküte ailesimi? Eşin denecek o hayvan lama mı da her yere tükürüyor? Ve İnşallah sizin gibi ebeveynliğin esi olamamış insancıkların elinden o yavruları kurtarırlar.. Nooption memento mori memento

Eksik yolladim ekleme yapayim. Boyle konusarak cocuga bir birey oldugunu, duygularinin ve kendisinin onemsendigini hissettirebilirsiniz. Cocuk anne ce babasindan sadece duygusal tatmin bekliyor

napsın garibimin görüp gördüğü anne figürü sizsiniz. biraz büyüyüp arkasaşlarının anneleriyle karşılaştırdığında sevmeyecek sizi.

Aaa olur mu kitaplığı çocuk gelişimi kitapları doluymuş bilmez olur mu nasıl davranacağını

Ben mutlu olmazsam nadil mutluluk verebilirim tabiki çocuklarım her şeyden daha önemli ama ben güçlü olamazsam nasıl bakım onlara. Size gelince ben sizin kadr güçlü deilim ailurophile

Birakin bu caresizim ayaklarini, isinize gelince meslegim var ogretmenim oyleyim böyleyim diyorsunuz. Nedir sizi durduran o zaman. Hicbir seyi olmayan kadin bile yeri geliyor resti cekiyor davranamazsin cocuguma boyle diyor cekip gidiyor. Sizinki duzen bozmak, esinizden olmak vs baska caresizlikler.

Kolayca çocuk sahibi olmak bu insanların laneti. Şurada yıllarca emek verip yıpranan bir sürü insan var. gerçekten çok üzülüyorum bu tip insanları görünce.

Suçunuzu çirkeflikle, ajitasyonla, insanları suçlayarak hafifletmeye çalışmayın. Annelik kolay mı, herkes pamuk gibi mi geçiriyor süreçlerini, günlerce uykusuz kalarak, tuvalete çıkmaya vakit bulamayarak, yemek yemeyi bile unutarak, sinirleri mahvolarak aman dişiydi, aman iki yaş kriziydi, aman kreş zamanıydı derken sabrediyorlar; ama çocuklarının saç teline kıyamıyorlar, normalde sesini fazla yükseltip çocuklarını korktuklarında vicdan azabı çekiyorlar, önce kendilerini sonra sarılıp çocuklarını sakinleştiriyorlar, bir hal ve çaresine bakıyorlar destek alıyorlar. Çevremde anne olan arkadaşlarım psikiyatrik destekle süreci ilerlettiler. Kendine güvenmeyen zaten yapmamalı çocuk. Siz ne yaptınız bu on yıllık süreç içerisinde ve bizden nasıl bir yardım bekliyorsunuz?

dogadostupanda

Benim hayatımı bilmiyorsunuz mesleğimi hakkımda hiç birşey burada yazdıklarımdan yola cikarak acımasızca yorum yapamazsınız ben eğitimli bir anneyim çaresizim diyorum size burda iyi insanlarda destek bekliyorum sizin gibi ön yargılı insanlardan deil

Kadın zor durumdaymış bir de siz üstüne gitmeyin diyenler; bizim dememizle dayakçı pislik kocasından boşanıp psikoloğa gidip tedavi olacak mı? Ben o kadar güçlü değilim yazmış ee nasıl olacak? Doktora götürmüş olsaydınız hemen anlaşılırdı çocuğun niye böyle davrandığı. İlk seansta siz ve kocanızın dayakçı istismarcı olduğunuzu hemen ortaya çıkardı. Siz söylemeseniz bile çocuktan öğrenirdi doktor. Kazayla da değil bilerek hamile kalmışsınız. Dayakçı adama döveceği bir çocuk daha vermişsiniz. Her birinize bir çocuk var evde, evire çevire dövün. İkinizin de elleri her vurduğunuzda tekrar tekrar kırılır inşallah. Okulda nasıl utanıyordur o çocuk annem babam beni dövüyor diye. Eziklense, hor görülse, zorbalığa uğrasa sesini çıkaramayacak çünkü evde de aynısı var ve alışmıştır çocuk. 9 yaşında zor diyorsanız ergenlikte ne yapacaksınız? Bir üye vardı burada, çocuğunun direk yüzüne kafasına vurmayıp sırtına omuzuna vuruyordu. Ona göre onlar şiddet sayılmıyormuş, iz kalmasın diye görünen yerlerine vurmuyorum demiyor.

Ben ne okudum yaÇocuğa vuruyorsunuz, tahammülünüz yok, baba küfür ediyor, yere tükürüyor. Böyle ortamda büyüyen çocuktan normal olmasını beklemeyin. Yazık üzüldüm, senelerce tedavi gördüm çocuğum olmadı, bundan sonrada olmayacak gibi duruyor, sinir oluyorum Allah çocuk vermiş ama kimlere...

Kızım beni çok seviyor ve bir dakija bile yanından ayrılmıyor o biraz fazla kıskanıyor beni ve paylaşamiyo kardeşiyle

Niye bu kadar kötü bu insanlar. Konu siliniyor mu bana bilgi verir misiniz pişman oldum gerçekten kendimi o kadar suçlu hissediyorum ki intihar falan edersem bu insanalrin yüzünden

Annenin tek derdi kocası. Çocukları umursamıyor ki? Bir arkadaş yazdı "git kızını öp sarıl okşa" diye onu bile kabul etmedi. 9 yaşındaki çocuğu suçlu görüyor. Kendi de cahil biri değil öğretmenmiş. Keşke gözünü açabilse

Elinizden tuttugu gibi aile sosyal birimini kapinizda bulur, cocuklarinizdan olurdunuz

Bunun farkında olduğum için yazdım farkındaysanız çözüm yolu arıyorum

Ya sen çok fenasın biliyor musun? İnsanın gözünün önünde yapacağını yapıp, sonra ben naptım kiii hüğğğ diye fıyıtıp kaçıverirsin, bu adamın yerine normal biri olsa bu sefer o ziyan olurmuş senin elinde. Bu adam çirkef ya buna yapamıyorsun.

Nereden biliyorsunuz evimdeki kitaplığa bir bakın çocuk gelişim kitapları dolu ama bazen hayata geçirmek zor oluyor kimseden destek olmayınca size laf anlatamam derdim yeter bana

Dayaklık yaşa ne zaman ulaşılıyor sizin ailede bilemedik kusura bakmayın.

Bosanin.

Ne mecburiyeti elinizde işiniz varken çalışmayıp kocam da kocam derseniz böyle olur

Bi de güzel safa ve mağdura yatıyor ki tadından yenmiyor zaten. Diliyle kurtulur bu. Doğuştan avukat maşallah.

İkinci hamilelik öncesi neden boşanmadın? İş bulmadın? Para neden biriktirmedin? Kocan hep kötüydü.

Şiddet gören bir çocuk var ortada bence yeterli bir sebep unuttunuz mu? Haberlere kaç defa öyle anneler babalar yayınlandı vura vura öldüren anneler babalar var sonları böyle mi olsun? Ayrıca karı koca piskolojikmen çöküştüler bu sinirle bu kavgayla neler olabilceğini düşünmek bile istemiyorum.. bazı şeyler olmadan önlem alınması gerek.. dogadostupanda

Ailecek psikolojik tedavi görmeniz gerekiyor gibi görünüyor. Eşiniz yatarak tedavi görse iyi olur, belli ki akli dengesi yerinde değil. Size burada boşan diyenler çıkacaktır, onları kaale almayın ve lütfen boşanmayın.

Ben kuşumun kedimin köpeğin tüyü için bile dünyayı yakarım, bir fiyk etseler kucaklayıp veterinere götürüyorum. Siz kendi doğurduğunuz çocuklara nasıl şiddet uyguluyorsunuz? İnsanın sinirleri zıplayabilir bakıyor sesi yükseliyor, kendini odadan atar, çocuğu etkilensin istemez; nefes alır, anne olduğunu sorumluluklarını hatırlar, sakinleşip gider çocuğuna sarılır. Sürekli bir bahaneniz var, sürekli kurbanı oynuyorsunuz, birilerini suçluyorsunuz; el kadar sabi bile suçlu. Çocuklar ebeveyn şiddetiyle tükürükleriyle büyüyorlar, akıl alır gibi değil. Kendinize saygınız yok, bazen hemcinslerim çaresiz kalıp evlilik sürdürebiliyorlar, şartları gereği de mecburlar;ama işi gücü olan bir kadın 10 senedir kendine ve çocuğuna bu hayatı nasıl layık görür? Bana da çocuğuma da kimse şiddet uygulayamaz, yakar yıkarım; boşanırım. Çok netim bu konuda. Derhal boşanın, psikiyatrik yardım alın.

Elinizden gelse eşimi haklı görüp beni harcayacaksnz kendini iyi ifade edebilmek fenaliksa okey

Antidepresan diye bir şey keşfetmişler. İçiyorsun, pamuk gibi oluyorsun. O vurduğun sabi sübyan var ya, ilerde senden nefret edecek. Velev ki bir gün bakıma muhtaç kalırsan sana 1 bardak su vermeyecek. Kocan senden yüz bulup çocuğu dövüyor. Yazık çocukta sizin gibi vicdansızların kum torbası olmuş. Rabbim ıslah etsin sizi. Bakamayacaksan yetimhaneye ver çocukları. En kötü ihtimal orda da dayak yerler. Evde zaten yiyorlar.

Bir şey diyeyim mi, sizi geçtim. Kendi çocuğuna el sürdüren hiçbir anne iyi bir anne değildir. İster babasına ister öğretmenine vs, farketmez! Sizin yaptığınıza gelene kadar maruz bıraktığınız hayat gösteriyor anneliğinizi. Kolay kolay kimseye laf etmem, iyi bir anne olduğumu da iddia etmiyorum gayet bağıran kızan kural koyan ceza veren tehdit eden anneyim çünkü hani siz kızınız değişmiş ya, benimkiler doğduklarından beri öyleler, ben araya girip ceza vermezsem biri diğerini döverek öldürür. Bu sebeple de gözünden tanırım yıpranmış, hayatı kaymış kadını, sabrı tükenmiş derim ama ufacık dahi şiddet olsa başka bir şey oluyor. Ne psikoloji ararım ne iyilik, safi sadistlik bu! Ha asıl mevzu, her ne yaşarsanız yaşayın siz çocuğunuza dokundurtuyorsanız başkasına, orada annelik bitmiştir. Adamı boğarım, öldürürüm biliyor musunuz? Ki bir kere babasının kızma dozu fazlaya kaçtığında sesi bir çocuğa kızmanın ötesine geçtiğinde aynen giriştim de adama, yakasını zor aldı elimden. Dünya karşıma dikilse, canımdan önce kılına ulaşamazlar çocuklarımın. Sen annesi olarak korumayacaksan, kim koruyacak! Bir de kendini suçlu hissediyormuşsunuz, e zahmet olacak, biz miyiz!

seni şiddet görmenden vurabilen birine sence de çok uzun dil dökmüyor musun? yahu kadın yazmış ki iyi yorumlar cesaretlendiriyor vs. o hatasını anlamak istrmiyo ki hata yaptığını da düşünmüyo sadece kabullenilmek istiyo iyi yapmışsın kim olsa öyle yapardı denilmesini. of ilk yorumumdan çok utanıyorum gerçekten

Öğretmenmiş

korkup ay kıyamam sen de mağdursun diyelim diye taktik uyguluyo evdeki lamadan da bi farkı yok anca başkasını suçlasın

Oooofffff burda millete tek tek ben ilgili anneyimm kitaplarım var diye cevap yetiştirceğine kocanın karsısında dur boşan. Madem eğitimli annesin tanımadıgın insanlardan böyle saçma bi konu için ne akıl istiyorsun ki? Yapman gereken açıkken seni avutup dayan eşin düzelir diye motivasyon mu istiyon. Zaten daha kendini geliştirememiş eksik insanlar nasıl bu kadar şansa cocuk sahibi oluyo artık tahammülüm kalmadı şu adaletsizliğe

Nasil Anne babasiniz siz ya? Cocugun davranislarinin sebebide siz ikinizsiniz. Igrencsiniz Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Eşinizin soyu hayvanlara ay pardon lamalara mı dayanıyor acaba?

Kocam tahammulu bitirdi, cocugumu dövüyorum. Bosanamiyorum cunku beni hayata karsi korkutuyorsunuz. Neden sürekli baskalarini sucluyorsunuz? Bu sizin hayatiniz, kendi tercihlerinizin sonucunu yasiyorsunuz. 10 senedir bosanmamayi kendiniz tercih etmissiniz. Bosanmamayi garantilemek icin 2. cocugu yapmissiniz. Cocugunuzu sevmemeyi kendiniz tercih ediyorsunuz. Cocuk siddete ugrayinca polise sikayet edip, uzaklastirma karari cikarmamak sizin tercihiniz. Calismayip evde oturmak sizin tercihiniz Hayatınızın sorumlusu sizsiniz. Baskalarini suclayip kendinizi hatasiz goremezsiniz.

Herkes konu açmakta özgür, herkes de fikrini belirtmekte özgür. Siz çocuk döven kadınları savunun bizler de ailesinden şiddet gören çocukların hakkını arayalım. Herkes kendine yakın bulduğuyla ilgili yorum yapsın. Hadi kendini kontrol edemiyor psikolojisi çökmüş vicdanıyla yüzleşiyor; kocasının çocuğuna vurmasına tükürmesine niye göz yumuyor? Bir annenin gözünün önünde çocuğu dövülüyor ve engel olmuyor. Bunun bahanesi ne size göre? Hatasının farkında mı? Her yoruma bahane buluyor, ikinci çocuktan sonra böyle oldu diyor sonra da şimdiye kadar hep kocamdan korudum kızımı diyor. Niye korumuş ki durduk yere, hani önceden yoktu dövmesi tükürmesi? Kocasını kaybetmemek için kocasının ailesinin 2. çocuğu yapacaksın emrini yerine getirmiş. Ya çocuk ya boşan demişler, niye boşanmayı seçmemiş? Çocuklarım babasıyla büyüsün diyor. Bu ne demek, ben kocamdan olmak istemiyorum döver de sever de demek değil mi? Evimde kocaman kitaplığım çocuk gelişim kitaplarım var diyor atar gider yapıyor. Vicdanıyla yüzleşmiyor polise şikayet etmekle tehdit ediyor üyeleri. Çocuğunu pedagoga götürdüğü bile yalan. İlk bir iki seansta anlaşılır çocuğun niye böyle davrandığı. Koşun hemen duyarınızı kasın. Ben herkesten farklı düşünüyorum siz en iyisi beni dinleyin diye sempatik olun. Çocuğundan utanmayan, çekinmeden vuran, vurulmasına izin veren kadın sizi dinler belki.

Tamam da Canım benim bu adamla nasıl mutlu olacaksın? Onca olan bitenden sonra hala adama güvenmeye devam etmişsin sonuç bir çocuk daha. Yani bebeğin hoş gelmiş de adam ne iyi bir eş ne iyi bir baba. Maddi sıkıntı çekmekten korkuyorsun diye bir kaç yılda bir yeniden çocuk mu yapacaksınız? Koca on sene geçmiş bu ömür törpüsü herifle. Gözünü seveyim otur her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşün taşın planla, kurtul bu deve soyundan. Öyle korkuyorum, ben zayıfım falan yok. Bir kadın isterse her şeyi başarır. Okumuş meslek sahibi kadınsın yazık sana da çocuklarına da.

neye pişmansın? kocayı boşayamayacak çocuklarını her türlü şiddetin olduğu evde yaşatmaya devam edecek kadar aciz olduğuna mı yoksa çocuğuna vurduğuna mı? tam olarak doğru şeye bile pişman değilsin bence. sen bir daha asla vurmasan bile iyi anne olamayacaksın o adamı kapının önüne koymadığın için.

pff tanımadığın insanların seni eleştirmesinden mi intihar edeceksin? evdeki lamayla kaç yııl yaşamış kadınsın sen titre ve kendine gel..

Belki bir umut anlar. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Sizin adınıza da üzüldüm inanın kendimce uğraşıyorum burda okuyorum ben kadın dayanışması vardı elinizden gelse beni sis doveceksiniz ailurophile

Seni cimere ve emniyete şikayet etmek istemem konu sahibi ama hatalısın. Birde öğretmenmişsin. Hatalısın, bak lütfen düzgün davranın çocuğa, yazık değil mi kıza vuruyorsunuz ailecek?

posttaki konuyu okuyup yorum yazdım, sonraki cevapları yeni okudum ki sinirim dayanmadı yine hepsini okuyamadım. konu sahibi sözlerimi geri alıyorum çok pişkin ve vicdandan yoksunsunuz. ben konuyu ilk okuduğumda çok üzülmüştüm ama siz burda iyi yorum okuyup cesaretlenmekten falan bahsetmişsiniz. biz burda eline kuvvet diyelim siz de çocuğu daha fazla dövün kırılmayan kemiği kalmasın! utanmazlık, vicdan yoksunluğu her şey var, Allah o çocukları siz iki psikopatın elinden kurtarsın

Evet argo da böyle çenesi olanlara mahalle birşeyi diyorlardı ama yazmayacağım kural tanımam lazım. Saf mı? Beğenmedigi koca ile korunmasız ilişkiye girdiği için mi saf, mağdur!

Sevgili neva, kadın 10 seneden daha uzun süredir kendisine şiddet gösteren bir adamla evli. Bu süreçte kızı olmuş. Kadının mesleği, işi var ama çalışmamış. Kpss ile öğretmen olarak çalışabilirmiş isteseymiş. Kocası kadını döverken küçük kızları araya girip annesini savunmaya çalışırken arada yine dayak yiyor. 10 sene çok uzun bir süre. İsteseydi çok şeyi değiştirebilirdi. Ama bu kadın maalesef arada böyle kendini acındırarak "elimden bir şey gelmiyor" "ama çok üzülüyorum" diyerek kendince vicdanını rahatlatıyor. Kaç kere yazdım git kızının saçını öp, git özür dile yok hala kızı suçluyor. Kızım yaramaz çocuk beni zorluyor kıskanç yazıp durmuş. Siz iyi niyetle yazıyorsunuz ama bu kadın anlamaz.

Burda gelipte ne acimasiz yorumlar var diye de sacmalamayin. Cocuguna vuran anneye de hak verilmez ama abartmayin. Karisina vuran herifleri de guzelleyin madem. Kimse kimseye vuramaz kardesim, vuramaz bitti. Hele ki çocuğuna ya, en guvendigi en sevdigi kisiden sille yiyor, ve bazıları gelip acimasiz yorumlar yapiliyor diyor. Psikolojisi bozuk olan alsin kendini vursun duvardan duvara, kimseye zarar vermesin.

O kadar güçlü değil ama planlı hamilelik ile 2. çocuğunu yapıyor

Şunları bir ingilize anlatsan o saat kapına sosyal hizmetler gelir, çocuğu alır. Sen de kendini mahkemede bulursun. Her ülkeyi burası gibi zannettin herhalde.

Allah en hayırlı zamanla sağlıklı bi evlat nasip etsin size inşallah mor delisi

2., 3. çocuklara hamile olup güç yetiremeyeceğini bildiğinden aldırmak isteyenlere günah diyenler, cana mı kıyacaksınız diyenler, çocuk hele doğsun size de can gelecek Allah kolaylığını verecek diyenler nerdeler ya bişey göstercem.

Hanımlar size kolay gelsin ben pes ediyorum. Dayak yiyen 9 yaşındaki yavrucağa ve dayaktan nasibini alacak olan 16 aylık bebeğe içim yansa da bu pişkinlik karşısında güç kalmadı bende. Başkası adına utanmayı iliklerime kadar yaşıyorum şu an. Burada çok eleştirdiğimiz tepki gösterdiğimiz zalim üvey annelerden özür dileyecek kıvama gelmek üzereyim çıkıyorum konudan.

O cocuk o evde kaldigi sürece davranişlari cok normal cocugu psikiyatriye götürceginize. kendiniz gidin bence sorun annesi ve babasi. nasil kiyabiliyorsunuz ya. birde vurdum vicdan azabi cekiyorum diyorsun. vurmadan önxe vicdan azabi cek herkez belli sorunlar yaşiyor kötü günler yasiyor bende yasadim cok zor ve kötü günler ama bir kere cocuguma vurmadim vurma ne ya insan bakmaya kiyamaz Önceki

Almaya çalışmayın almaya devam edin. Yargılanacak kadar yaşam tarzınız var ama gerçekler değişmiyor! Çocuğunuzu nasıl bir topluma sokuyorsunuz ki bu içi boş sözleri sarf ediyor gerçi içi boş insan da olabilirler yenGEnC

Neeee öğretmen misin hayır öğretmen falan değilsindir. Bir insan pedagojiden bu kadar uzak olamaz. Saçmasapan bölümlerden mezun olup sırf elinizde formasyon var diye kendinize öğretmen diyemezsiniz. İtibarımızı düşürüyorsunuz. Öğretmen olan birisi gelişim düzeyindeki çocuğa nasıl davranacağını bilir.

Begüm hnm nie böyle bir yalan söylim zeka farklı bir konu hayat şartları psikoloji vs farklı eğitimli bir insan hata yapamz mi? EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eşinizi şikayet ettiniz mi hiç polise? burada şikayet edicem diye efelenmek kolay

ah kıyamam psikolojik şiddete mi maruz kaldınız. koskoca kadın başedemediniz mi kendi gerçeğinizle? siz gidin çocğunuz gelsin yapıcı yoruma ihtiyacı olan o el kadar çocuk. karı koca hayatının üstünde tepinmeye utanmayıp birde kalkmış yaptığınız psikolojik şiddet diye ağlaşıyorsunuz. insan utanır biraz.

Cahillik diz boyu, umarım yaptıklarının hata olduğunun farkında olursun. Kaç yaşında kim olursa olsun şiddet uygulayamazsın. Sizden merhamet sevgi bekleyen yavruya böyle eziyet etmek? Z Zeyzey2134 Ali Hamza'mm👶💕 tek ayak cezası Anneler

Orayı okumadım. Ama bunu demesi de psikolojisinin normal olmadığını gösterir.

o çocuğun ruhunda hayat boyu geçmeyecek izler bırakıyorsunuz... sonra travmalı yetişkinler derdine çare arıyorlar. madem vicdanın çok rahatsız, ilk iş tükürükçü manyak kocayı boşa, sonra hem kendin hem çocuğunun psikolojik destek almasını sağla. burda kimse sana bu koşullarda arka çıkmaz, haklı bulmaz. önce kızın, sonra 2. çocuğun için bir yerleden hayatını değiştirmeye çalışmakla başlaman lazım. o kocayı boşamadan da bu olmaz.

Vallahi şaka gibisiniz Yorumlarınızı okudukça sinir basıyor. işim gücüm var konuyu bırakıp çıkamıyorum. Kendinizin doktorusunuz öyle mi? e kocanıza bir ilaç yazıverin tükürük salgısını kessin belki lama olmaktan vazgeçer kendinize de antidepresan yazın en azında doğru-yanlış ayırdına varın kendi tüplerinizi bağlamanızda fayda görüyorum zira çocuk büyütme işi size göre değil. Kimse çocuğunu döven, koca denen lamanın evladına el sürmesine izin veren, üstüne boşanmamak için 2. çocuğu bu saçmalığın içine katan birine empati yapmaz. Eğitimliyseniz bu şartlar altında ne yapacağınızı biliyor olmanız lazım. EQ ve IQ farklı şeyler. Tahmin ediyorum o kitaplar da perde asarken işe yarıyordur çünkü size zerre miskal fayda etmemiş. Bir de intihar edeceğim yazmışsınız. Tam bir drama quennsiniz.

Çok az kaldı bunu basardığımda çocuklarıma daha iyi annelik yapicam inşallah çok teşekkür ederim

Ayy drama bak Benim annem hayati boyunca bana annelik yapmadigi gibi ben ona annelik yaptim. Kocama iftiralar atti, bosanmam icin elinden geleni yaoti. Cocuklugumda bana bakmadi, yeri geldi pis gezdim, yeri geldi aç gezdim. Herkesin hayati kolay gecmiyor, merak etmeyin Psikolojik siddete ugruyorum, caresizim diye kenara cekilmeye devam edin bakalim.

+ 9 yaşındaki kızın babasından duyduğu küfürler, gördüğü şiddet sonrası psikolojisi bozulmuş, böyle giderse bebeğin de bozulacak maalesef ve üzülerek yazıyorum, şu an için en aciliyetli olan 9 yaşındaki kızın psikolojisi zira ergenlikle beraber bu evlat şiddet uygulayan küfürbaz ve maalesef madde bağımlısı veya şiddet gördüğü için sevgiyi yabancılarda arayan evden kaçan bir çocuk haline dönüşebilir çünkü evde huzur yok sevgi yok mutluluk yok, bunların eksikliği çocuğu dışarıya yöneltecek.

Siz burdaki sizin hayatınızda hiçbir rolü, etkisi olmayan insanların doğru sözlerine dayanamayıp psikolojik şiddet diye ağlıyorsunuz da sizin o 9 yaşındaki minicik kızınız anne babasından gördüğü hem psikolojik hem fiziksel şiddetle ne yaşıyor? Ne kadar tatlı canınız!

pedagog a götürdünüz mü? çocuk yardıma ihtiyacım var diye bağırıyor resmen siz karı koca başedemiyoruz diye dövüyorsunuz..

Sırf iki küçük çocuk için biraz içimi açacağım umarım onlara az da olsa faydam dokunur. İki kardeşimin art arda doğmasıyla annem büyük ihtimalle depresyona girdi. Ben o zaman 5 yaşındaydım. Kardeşlerimin doğmasıyla hayatıma "dayak" giriş yaptı. Babam asla şiddet uygulamaz, bağırmaz. Ne anneme ne bana ne kardeşlerime. Ama annem büyük ihtimalle depresyon sebebiyle her şeyin cezasını tokat, sonra saç çekme, çimdikleme olarak vermeye başladı. Kardeşlerim biraz büyüyünce artık eller yetmedi bizi dövmeye ve terlik, kablo, kemer, oklava girdi işin içine. Dayak yememek için önce çok içime kapandım. Sustum ki dövülecek şeyler yapmayayım. Sonrasında çok asileştim. Kardeşlerimle birbirimizi dövmeye başladık. Okuldaki arkadaşlarımı da dövüyordum. İçimdeki öfkeyi benden iri erkekleri döve döve çıkartıyordum. Küçük bir kız gelip bizi dövdü demeye utandıkları için kimsenin haberi olmuyordu. Çocuk yaşta çok kitap okumaya başladım. Annemin sakin zamanlarını yakalayıp ona tatlı tatlı "psikolojik destek" alması gerektiğini anlattım. Bunun kötü bir şey olmadığını... Annem bana her zaman insanın kendisinin kendi doktoru olduğunu ve psikolog ya da psikiyatristlere ihtiyacı olmadığını söyledi. İnsan kendi kendini iyileştirirmiş. Kendisi çok kötü şeyler yaşamış ama kendini iyileştirmiş ve çok iyi bir anneymiş. En üzücü tarafıysa ben herkesi evde annesi dövüyor sanıyordum. Bizim için çözüm çok basitti. Sadece doğru doktora tek bir randevu. 12 yaşındaydım sonunda ikna ettim annemi. Doktora gitti ve antidepresana başladı. İlaçlarını kullandığı birkaç hafta boyunca evimize huzur geldi. Kardeşlerimle sakin sakin oyunlar oynamaya başladık. Ancak 1 ay sonra ilaçların ona iyi gelmediğine karar verip bıraktı ve aynı cehennem hayata geri döndük. Eşinizin rezalet bir insan olduğu ortada ama niye sizi de kendisine çevirmesine izin veriyorsunuz? Önce siz psikolojik destek alın, içinde bulunduğunuz depresyonu atlatın ki çocuğunuz da iyileşebilsin. Siz iyileştikten sonra zaten aldığınız destekle birlikte eşinizle ilgili ne yapmanız gerektiğine sağlıklı karar verebileceksiniz. Çok mu zor bir doktora gitmek? Yaşadıklarınız kolay değil, tek başınıza atlatamazsınız. Siz kendinizin doktoru değilsiniz, olamazsınız. Kendi kendinize iyileşemezsiniz. Lütfen geç olmadan destek alın. Umarım okursunuz.

Sizin gibi insanlar anne baba olmamalı. Keşke o yavrum alınsa sizden Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ayrilmaz tabi. Doverek, asagilayarak bagimli hale getirmissiniz çocuğu. Kisisel gelisim kitaplarında yazmiyor mu bu?

Kızınızı evinde erkek olmayan bir kadın akrabanıza verin aklı başında birine. Baksınlar çocuğa, böyle rezil etmişsiniz hayatını çocuğun.

maşallah huzur yok ama fofenk sabit

Ellerin kırılsın

bu kısma ben de çok takıldım, gerçekten kızı için üzülüyor olan insan ısrarla küçücük çocuğu suçlar mı? sürekli kızı suçluyor ki kardeş kıskançlığı olması kadar normal birşey yok ve insanlar kaç yaşında hala kardeşini kıskananlar olabiliyor bu kız daha 9 yaşında bir de nasıl bir farkında olmamak ki, sanki ev çok huzurlu da kız huzursuzluk çıkarıyormuş gibi ayy neden böyle ki havasında anne konu sahibinin tek derdinin kocası olduğunu düşünüyorum, kocası kendisine iyi davranıyor olsa çocuklarına nasıl davrandığını umursamayacak gibi

Ayy sinir oldum benim kocam 9 ay karnımda sevgiyle taşıdığım çocuğa el kaldiracak öyle mi o eli alırım artık neler yaparım tahmin bile edemezsiniz savunmasız küçücük masumun karşısında değil evladinizin yanında olun benim cocuguma vurduğu an kendini kapıda bulur atın dışarı ne yaparsa yapsın kendinizi de toparlamaya çalışın o masumun ne suçu var benim oğlum koltuk tepelerinde geziyor ev darmadağın ama o mutlu oluyor kızsam benden korkacak ama yine yapacak neden kendimi yipratayim gece yatarken topluyorum tamam lütfen bi daha el kaldirmak yerine o el kaldıranlari kapı dışa yapın

Doğrusu bu değil mi, şiddet gören birinin çocuklarına vurmaması? 40 küsür sene geçmiş ama bugün gibi hatırlamak öfke değil travma. 9 yaşında çocuk unutur mu unutmaz mı kanıt işte size. Siz vurdunuz diye vicdan yapıyorsunuz da eşiniz vurduğu zaman niye vicdan yapmadınız? Çocuğa dokunmasa sadece sizi bile dövse şiddet olmuyor mu? Hadi kocanız çok sinirlendi 16 aylık bebeğe de çaktı bir tane. Ya da kızınız bebeğe vurmaya başladı. Sonrasını soruyorum size. Çocuklarınızın sağlıklı huzurlu büyüyebileceği güvende olacakları bir planınız var mı? Daha doğrusu analı kızlı dayak yemekten ne zaman bıkacaksınız? Burada bir klasiktir; kocasına - kocasının ana babasına - görümcesine - kaynına mık diyemeyen, korkudan ya da kocası boşar diye sesini çıkaramayanlar 10 kaplan gücünde üyelere saldırır. Miyavlamak ve kükremek diyeyim kısaca. "Çok ağır eleştirdiniz linçlediniz hakaretler ettiniz ama fark ettim ki hata bende. Ben izin verdiğim için oldu hep bunlar. Çoluk çocuğumu ben koruyamazsam kimse koruyamaz, anneleriyim ben hayatta en çok güvendikleri kişiyim... Öz babalarının bunu yapmasına engel olmazsam ileride hep sorunlu ilişkileri olur. Güvensiz korkak ezik pısırık olurlar. Bu adamın canı cehenneme yarından itibaren uzaklaştırıyorum evden" Bunları yazın da canı gönülden savunalım, bu durumdan çıkmanıza yardım edelim.

Çocugu psikologa götüreceğinize siz ve eşiniz gidin. O çocugun öyle olmasının sebebi sizsiniz kötü sözler söyleyip dövüp bagırıp çocuktan normal davranmasını mı bekliyorsunuz. Tırnak yemesi de stresten. Boşuna çocuk söyle böyle demeyin ne verirseniz onu alır çocuk nasıl olursanız size benzer asıl sizin gibi bi anne babası oldugu için böyle olmuş. Gidin kendinizi tedavi ettirin. Bi de masum görünmeye çalışıyorsunuz eviniz kişisel gelişim kitabı dolu olsa nolur böyle birinin öğretmen olması ayrı üzücü! nasıl anne oldugumu bilmiyorsunuz demişsin gayet anladık nasıl anne baba olduğunuzu gidin psikologa tedavi olun insan kendinin doktorudur diye bişey yok çocuğuna yansıyorsa bu durum gideceksin daha iyi olmak için

Allah kahretsin ikinizi de. ... insanlar bi de çok iyi anne babaymış gibi 2. Yapmışlar. Nerden şikayet edebiliriz bu rezaleti?

Ayy, allah aşkına. burda insanları suçlayacağına, lütfen git çocuklarının bir saçlarını okşa özür dile onlardan.

Hanımefendi çözüm biz değiliz, sizsiniz. Çocuğa nasıl davranırsanız aynı şekilde yansıtır. Önce kendinize bir çeki düzen verin. O babadan uzaklaştırın çocuğu

Evet benim tüm hayatım kızımdi şimdi ikinci olunca çok zorlandım. neden hala burada kaldığına gelirsek çaresizlik diyelim..

Buraya dert konusu açmak da inan ki ayrı dert, üstüne dert ekliyorlar, psikoloğa gittiğimizde psikolg sen ne biçim annesin der mi? Ama buradakiler diyor, ne biçim anne olsan zaten kızına davranış şeklini dert edip burda konu açmazsın Saçma sapan sadece saldırmak İçin bekleyen o kadar çok kişi var ki! Sen için yanarak konu açarsın, senin üzüldüğün şey onun egosunu tatmin eder, ego tatmini için yorum yapar Düşmez kalkmaz bir Allah, saldırıp durmayın şurda insanlara, bir akıllı bir merhametli bir en iyi sizsiniz de mi! En gazla psikolojik yardım al der geçilir! Ne kötüsünüz

Kızıniz gördüğü hareketi uyguluyor. Bence babayı doktora götürün ya da bosanin kiziniz da düzelir. Umberlee

Bosuna yaziyorsunuz hanimlar

Kitaplari da cocuga vurmak icin kullanmıyorsunuzdur umarimmm

benzer şeyleri kızımla yaşıyorum, son 1 senedir çok sinirli çok gergin çok duygusal bir kız oldu erken ergenlik mi diye düşünmedim değil çünkü ne desem karşı çıkıyor ne yapsam aksini yapıyor ne istesem kesinlikle yapmıyor ve sürekli bağırıyor psikoloğa gittim ben nerde yanlış yapıyorum diye çünkü bu yaşlardaki çocuklarda suç aramak çok saçma, çocuk gördüğünü bildiğini yaşatır bizlerin aynası gibidir kızım da kardeş kıskançlığı olduğunu, küçük olduğu için benim mecburen küçük kızımla daha çok ilgilendiğimi ama her gün en az yarım saatimi sadece büyük kızıma ayırmam gerektiğini söyledi ki gerçekten bunu yaptığımda kızımın sakinleştiğini fark ettim yani VURMADIM, çözüm aradım. hani kızımı psikoloğa götürdüm diyorsunuz ya psikoloğa gitmesi gereken sizsiniz, çocuğunuz değil. yardım alın, kendinizden önce çocuklarınız için ve sonra boşanın, emin olun böyle bir babayla büyümelerine sebep olduğunuz için çocuklarınız büyüdüklerinde ayyy iyiki babasız büyütmedin bizi demeyecekler aksine sizi suçlayacaklar ki bunu yaşayan arkadaşlarım var ne yazık ki

o eşi seçen siz. dayak yediği halde evliliğe devam eden siz. çocuk yapan siz. yetmemiş gibi ikinci çocuğu yapan da siz. ilk dayak harici eşinizin bir suçu yok. ondan sonraki dayaklar evet sizin suçunuz. çocuğunuza kalkan eşinizin elide olsa sizin suçunuz.

Siz mücadele verdiniz ama yazmadınız öyle mi? Keşke verdiğiniz mücadeleyi yazıp milleti şaşkına çevirseydiniz. Şaşkın millet olurduk. Ama sizin üzerinize çok gitmeyeceğim yanınızda korunmasız çocuklara yansıtırsınız!

cici-bebe Aktif

Babası size ve kızınıza vuruyor, siz kızınıza vuruyorsunuz. Sanırım hem eşinizin hem sizin tedaviye ihtiyacınız var. Kızınız da bahsettiğiniz gibi ise onun da maalesef. Galiba eşiniz hepinizi çıldırtacak raddeye getirmiş. Buraya gelene kadar ne yaşadığınızı bilemiyorum ama eşiniz size şiddet uyguladığında hissettiğiniz kızgınlık, utanç, çaresizlik ve diğer tüm olumsuz duyguları, siz ona vurduğunuzda kızınız da hissediyor. Babanın lama gibi tükürüp durmasına hiç değinmiyorum bile.

Kötü çocuk yoktur kötü yetiştiren ebeveyn vardır boşuna çocugum söyle böyle demeyin evde güzel bişey yaşamıyor ki çocuk güzel konuşsun güzel davransın. Şu formasyon olayı da kalkmalı gerçekten öğretmenlik okumayan onca insan formasyonla öğretmenlik yapıyor! Düzgün yetiştireneyecekseniz çocuk yapmayın çocuga yaşattığınız travmalar nasıl gececek acaba Burda beni yargılamayın acımasız olmayın demişsiniz vicdanınızı rahatlatacak sizi destek verecek birini mi arıyorsunuz

Doğada kaliteli olan her zaman daha azdır. suriyelilerin, afganların ve diğer gelişmemiş insanların bu kadar doğurgan olması da bu yüzdendir. haaa kaliteli insanlar arasında da gayet doğurgan olanlar var ama sayıca çok daha az. kısaca kalite her zaman çaba ister ve elde etmek zordur. ben böyle açıklama buldum bu konuya. doğanın dengesi kalitelinin az olması üzerine işliyor.1 tane inci çıkartmak için midyeden kaç bin tane taş çıkıyor bunun gibi.

Sevecek tabi, başka anası mı var çocuğun? Yerinize kimi koyabilir ki? Başka alternatifi yok ki. Böyle saçma sapan davranmaya devam ederseniz o sevgi de zor da olsa zamanla bitecek, kendi başını kurtarır hale gelince yüzüne hasret kalacaksınız. Güvenmeyin o sevgiye, yalan dünyada bitmeyen bi şey yok.

Mune abla konu BDV için daha uygun sanırım. Çocuğu hem siz dövüyorsunuz hem baba dövüyor. Bir de niye psikolojisi bozuk diye mi merak ediyorsunuz? Tükürmek ne ya. Iğrenç. Bakacak sabrınız yoksa niye doğurdunuz zavallıyı. Baba çocuk doğmadan çok mu iyiydi de adamdan bi de çocuk yaptınız. Gerçekten çok üzüldüm çocuğa. Kendiniz terapi alın önce. Baba denen şahıs da dahil

Mesleği olabilir ama çocuklarını bırakacak kimsesi yoktur belki tek başınadir arkasında ailesi yoktur bilemeyiz ki iki çocukla meslek sahibi bile olsan boşanmak kolay değil ülkemizde bunu hepimiz biliyoruz belli bir maddiyat gerekir yeniden bir hayat kurmak için. Burda çoğu kişi anneliğini övmüş ben şöyle sabırlıyım demis herkesin psikolojisi bir değil olamaz da neler yaşadığını bilemeyiz çoğu kişinin üslubu çok yanlış herseye rağmen bu kadın çocuklarını bırakmayıp savaşıyor hergun televizyonlarda ne anneler görüyoruz iskenceci çocuklarını bırakıp kocaya kaçan. Demek istediğim biraz daha yıkıcı değil yapıcı olmaliyiz

Depresyon tedavisi yerine çocuğu aldirsaydiniz, hem çok zor bir hayatiniz vardı hem de çocuk yaptınız ve yine siz mağdursunuz? Çocuklarınıza yazık ya evde kim kimi dövebilirse korkunç travmalarla yaşıyorsunuz. Bir aile büyüğünüz yok mu? Aileniz ne durumda size destek olur mu? Evli kalmaya devam edemezsiniz, çocuklara bunları yaşatmaya hakkınız yok.

Ona vuramaz, agzini burnunu dagitir adam. Büyüklüğünü cocuga gosteriyor, çocuğu korkutmaya yetiyor gücü.

Yaaa nasılsa hep yanlışlıkla hamile kalıyorsunuz. Neyse olan olmuş çocuğunuz dünyaya gelmiş. Karı koca normal değilsiniz. Tedavi olun. O çocukların psikolojisini düşünemiyorum.

Ya nolur yalvarırım herkes üremesin ya! Üremeyeni dövmüyorlar merak etmeyin... Sizin ya da babasının o çocuğa vurmaya hakkı yok siz onun ebeveynisiniz, o sizin sahip olduğunuz bir eşya değil! 21. yy da kazayla nasıl bebek yapıyorsunuz orası da muamma.

Siz benim nasıl bır anne olduğumu bilemezsijiz lütfen buradan destek almak ii cin fikir almak için yazdım neden acımasızsınz bu kadr

Ne kadar zor şeyler yaşamışsiniz. Ben de çok zor bir ergenlik yaşadığım ve aileme yaşattığım için kendi çocuğumun ergenliginden çok korkuyorum. Sizin kadar bilinçli olabilir miydim acaba diye düşündüm yorumunuzu okuyunca.

Farkında değilsiniz ama sizin çocuklarınız da tacize uğruyor ve biz buna sesimizi çıkarıyoruz hem de annesinden fazla çıkarıyoruz.

Ablası ve şiddet görürken babası size küfürler ederken 1 yaşındaki bebek nerde? Bu da şiddet oluyor. Çocuğu psikolojik şiddete maruz bırakıyorsunuz. Kaldı ki büyük kızınız da doğar doğmaz şiddet görmeye başlamadı. Önlem almazsanız bebeğin de şiddet görmesi muhtemel.

Ben eşime güvenerek önlem almadim hamile kaldığımi öğrenince depresyon tedavisi gördüm zaten bir süre. Zaten zor bir hayatım vardı hep zorlaştı üstüne böyle bir eş.. kendimi taniyamiyorum bazen ne hale geldim vicdanım çok rahatsız ediyor beni

Cocugun davranislarinin sebebi siz ve esinizsiniz. Kardesinin dunyaya gelmesi ile birlikte ihmal edildigini dusunmek onu hircinlastirmistir ve ilgi cekmeye calisiyordur. Birde cocugu ortaniza almis hirpaliyorsunuz. Sizin psikolojinizin bozulmaya hakki var, kendim mutlu degilken kimseyi mutlu edemem diyorsunuz da cocugunuzun psikolojisi icin neden ayni seyi düşünmüyorsunuz? Cocugunuz mutlu degil ki normal davransin.

Birde sunu anlamıyorum. Daha ilk cocukla ilgilenmiyorsunuz, berbat davraniyorsunuz. 2. cocuk sizin neyinize ya? Gunah diye aldirmadiginiz cocugu da seneye dövmeye başlarsınız, ne güzel. Herkes gücü yettiginin suratina patlatsin bitane. Dovup, tukurmek gunah degil zaten

Çocuklar artık erken ergenlige giriyor sanırım benim kardeşim de 10 yaşında annemin babamın burnundan fitil fitil getiriyor çok hırçın sinirli asabi laf dinlemiyor söz dinlemiyor başına buyruk Allah herkese kolaylık versin Rabb'im. Ama anne baba olarak sizin de tutumunuz çok yanlış vurdukça kızdıkça iyice sinirlenecek bu çocuk iyice asabi olacak bu bir terbiye etme şekli değil inanın civciv89

Siz sadece kendinizi düşünüyorsunuz. Asla Buyuk konusmak istemiyorum. Mesela liseye cagindadir, hirsizlik yapmistir, belki bitane patlatirim, oda belki. Cok cok ekstrem bir durum olmasi lazim. Kocam bana tukuruyor diye cocuk dövülmez

En kısa sürede bunun için harekete geçicem

Bir çocuğa bakamadan ikinci yapmışsınız. Yazık günah o çocuklara. Bir de utanmadan çocuğa vurduğunuz söylüyorsunuz. Bunu söyleyerek vicdanınızı mı rahatlatacaksınız? Sizin kızınız şımarık ve kötü bir çocuk değil anne babası nasıl çocuk yetiştirileceğini bilmeyen ebeveynler Gidin ailecek tedavi olun

Eşin pislik olduğundan sen de senlikten çıkmışsın, şiddete başvurmaya başlamışsın, evin içi kabus gibi, çocuk saçma davranmasın da ne yapsın? Eşin tedavi falan olmaz, çocuğu psikoloğa psikiyatra getirip götürmek de bu koşullarda işe yaramaz. Evde dayak, hakaret, tükürük? olayı devam ettikçe sen de çocuklar da daha kötü olacaksınız. Ayrılık ihtimali yok mu? Koşulların nasıl? Ailen ne diyor duruma?

Doktora gitmeyi gereksiz buluyo okudunuz mu bilmiyorum insan kendi kendinim doktoru olmalı diyor psikolojim bozuk dediği halde

Sayenizde öğrendik nasıl bir anne olduğunuzu, kabahatinizi bilin de oturun bari, sabahtan beri vır vır vır, kocaya kedi el kadar çocuğa aslan kesiliyor, kocanızın yüzüne bakamazken burda millete bıdı bıdı konuşuyorsunuz.

Ahhh canım benim çok sağol inşallah

Çocuklarınıza fiziksel ya da psikolojik şiddet uygulamanın affı, özrü yok. Mesajlarınızdan anladığım kadarıyla bunun siz de farkındasınız ve çıkış yolu arıyorsunuz. Öncelikle sizin terapi almanız lazım. Psikiyatri değil, terapi. Akabinde sizle beraber kızınızın da terapi alması gerekiyor. Hata yapmak hepimize mahsus ama farkındaysanız değiştirmekle mükellefsiniz. Eğitimden meslekten bahsetmişsiniz. Doğumdan önce kızınızı eşinize karşı koruduğunuzu anlatmışsınız. Demek ki çocuklarla aynı evde olmamalı eşiniz. En kısa sürede önce toparlanıp sonra çocuklarınızla yeni bi hayat kurmanız lazım. Çocukların sağlıklı yetişmesi için en az 1 sağlıklı ebeveyne ihtiyaçları var. Sizin evde hiç yok. P PERSONA NON GRATA_ BAYAN

Sosyoloji okudum pedagojik formasyon aldım fg öğretmen oldum neden yalan konuşayım istersen kişisel hesabımi paylaşayim bakabilirsin. Delirmedim henüz ewet bir yıl önce herşey aynı daha kötü oldu kızımı zaten çok seviyorum, elimden geleni yapicam ortamı düzeltmk için

annemle babam surekli dovusurlerdi. Nefret ederdim. Babaanneme giderdim haftasonlari. Pazar günü babam beni almaya gelince evin icinde saklanirdim, panda gitti deyin derdim, hic gitmek istemezdim o eve. Ben yine sansliydim, babaanneme kacabilridim. Yazlari yazliktan donmezdim bile. Konudaki cocugun ne hissettigini hayal bile edemiyorum

Ilgili bir anneyim diyor bide maalesef her bakimdan kötü bir annesiniz hem cocugunuza vuruyorsunuz hem babasi tarafindan dovulmesine karsi bir sey yapmiyorsunuz.

tamam ya ozaman sinirlendiğimiz zaman herkese bir tane cakalim bana uyar, git patronuna cak bakalim bitane, sana laf sokan kaynanana cak bakalim bitane, cakamazsssiiin! Ama cocuguna cakiverirsin iki tane! Valla herkesin bin tane derdi sıkıntısı var giriselim o zaman cocuklara pata küte, o kadar zorlanıyorum ki bazen iki erkek cocukla, alayim çarpayim duvardan duvara madem, ne kadar zor şartlarda olursan ol cocuga vurmayacaksin bitti, bunun izahati falan yok, tartismaya acik bir konu da değil.

O çocukta gider sokakta ki çocuğu döver evde kardeşi dover, şiddet şiddeti doğuruyor. Davranış biçimi haline geliyor çünkü

eşinize güvenmek? geri çekilme ile mi korunmaya çalışıyordunuz pardon öğretmen hanım bu kadar mı cahilsiniz? bal gibi de korunmayı aldırmamış umursamamışsınız yazık yavruya boşanmayacaksınız psikolojik destek alıp en azından kendinizi düzeltin

O zaman kocanız hakkında da bu yazıya bakarak yorum yapmayalım Belki adam sizden daha iyi?

adam kadını dövüyor kadın çocuğunu dövüyor çocukta bir süre sonra kardeşini dövecek ama başlık kocam tükürüyor. iyileşmek istiyorsanız evdeki lamayı boşayın.

Çocuğa üzüldüm yalnızca anne vurarak terbiye etmeyi babada tukurerek terbiyeyi öğretiyor sevgi görmediği evde cocuklar maalesef dikkat çekmek için hırçın bir çocuk oluyor tepkilerini bu şekilde gösteriyor

1 yaşında şiddetin nasıl uygulandığını görüyor ama! Gerçi anlamıyordur dimi, el kadar bebe ne anlar şimdilik Konu sahibine zerre merhametim yok ektiğini biçsin

Başlığı görünce benim de aklıma o geldi ama keşke lama olsaymış Burhancım, lamalar çocuklarına şiddet uygulamaz en azından

"Kızmın gözleri önünde kaç defa vurdu bana geçen gün koluma değdi anne sana vurdu mu diye savunmaya geliyordu beni. Ben hwrseyin farkında olaraka neden ayrilamadim kendime çok kızıyorum. Belki de daha kötü bit hayatim olur diye korktuğum için." Bir yıl önce kızın artık seni savunacak hale gelmiş evde yaşanan şiddetten. Bir koca sene. Bir koca seneden fazladır evdr kızın cehennemi yaşıyor. Kendin isteyerek ayrılmamışsın kocandan. Kızına vurmayı keseceksin, sosyologmuşsun pek inanmadım ama, millet enayi mi çocuğuna ana olmak için baba olmak için kendini parçalıyor? Sesini yükseltince üzülüyor ya insan. Sen neden hıncını çocuktan alıyorsun? Gayette naptığının farkındasın. Bahane bulma. Kalk bir çocuğuna güzelce sevgi ilgi göster.

Arkadaşlar kusura bakmayın ama kadın yardım istemiş belli ki bu kadar çaresiz çok fazla üstüne gitmiyor musunuz? Belli ki onun da psikolojisi bozuk yanlış seçimler yapmış olan olmuş artık bundan sonrasını iyileştirmek için ne yapmamız gerekiyor diye düşünmek gerekirken düşene bir tekme de siz vuruyorsunuz yapmayın Allah aşkına biraz kadin, anne dayanışması yapalım çok acımasız yorumlar var. Bir sakin olun

Ev cingen aman cennet mahallesi gibi Allah çocuğun akıl sağlığını korusun D Dexter Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

pişkinliğinden ağzım açık kaldı. nasıl acındırıyo kendini. intiharı da biz yumuşayalım diye araya sokuşturuyo kalbi çok kötü, Allah o çocukları bunların elinden kurtarsın inşallah

Onlar çocuk olsun diye baskı yapiyodu ama ben eşime sordum defalarca o da hayır dedi ama anne babasını dinlemiş yani. Benim için planlı bir gebelik deildi

Burada bile okumuyor muyuz, koca koca kadinlar kucukken ailesinden yedigi dayaklari anlatip unutamadim, yaralandim, affedemiyorum diyor. Butun hayatimi etkiliyor bu dusunceler, cocukken ugradigim haksizliklar peşimi birakmiyor diyor Senin ne hakkin var ya bir insanin hayatinin 30 yil sonrasini bile etkilemeye, kimsin sen!

Ben en iyi doktorun insanın kendisi olduğunu düşünüyorum ben mutlu olsam çocuklarımı da mutlu yetiştiririm yani bunun için tedaviye gerek yok ortamımın iyi olması lazım yoksa faydasiz

Böyle bir sebepten alınmaz çocuk. Gerçekten ciddi ihmal ve istismar olması gerekiyor. SHU her zaman kurum bakımından ziyade aile yanını tercih etmek durumunda. En fazla inceleme başlatılır ve danışmanlık verilir.

Kızınız niye zor, siz yetiştirmediniz mi bu çocuğu? Sanki başkası büyütmüş ve kötü büyütmüş gibi davranıyorsunuz. Bu çocuk sizin eseriniz. Madem ki tedavi edilmemiş bir depresyonunuz vardı neden ilk fırsatta kendiniz tedavi olmadınız da şimdi çocuğu doktorlarda gezdiriyorsunuz? Eşiniz lama gibi tükürmeye dün başlamadı herhalde. tüylü bir hayvandan hallice adama 2 çocuk vermenin manası ne? Bir de vuruyormuş çocuğa elleri kopsun inşallah. Keşke ABD gibi olsak, sosyal hizmetlerin aileler üzerinde bir baskısı olsa. çocuğunuz adım adım elden gidiyor ama konu sizin ne kadar bunaldığınız hakkında. Pes...

Nasıl bir araştırma gazeteciliktir bu reis hurmetler

O iğrenç kocan el kadar kız çocuğuna buraya yazamacağın iğrenç iğrenç küfürler edecek, dövecek, vuracak, tükürecek. Kim bilir nasıl kolundan tutup hırpalıyordur. Sen de çocuğu acımadan döveceksin. Sonra çocuk sorunlu. Saygısız. Seni annen doğuracağına keşke taş doğursaymış taş. Vicdansız merhametsiz. Sen böyle anne olmayı hak etmiyorsun.

Konunu okumadım başlığa yazıyorum. Lama mı bu hödük. Ezdirme kendini . push ; D Dexter Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

yavrum hepsini okuma sövmeden duramazsın, bunun için banlanmaya değmez

Siz iyi misiniz de iyi insanı arıyor, hakediyorsunuz! Çocuğunuzu o pisliğe dövdürdüğünüz yetmiyor, kendiniz de dövüyorsunuz!!! Allahınızdan bulun!

Bu kadar insan haksız bi siz haklısınız. Size nasıl bir akıl verebilir bunca insan. Çocuğu dövmeye devam edin karşılıklı birbirinize tükürün mü dememizi

Burdakiler gibi insanlar- dan önce biz nasıl insanız diye düşünmen lazım şu yorumlardan sonra

psikolojisi bu denli bozuk biri kendini aklamaya çalışmaz pandacım, kadın gayet kendini pişkin şekilde savunup, yorum yazanları acımasız ilan edecek kadar utanmaz

Karı koca denginizi bulmuşsunuz da keşke çoğalmasaydınız.

Yok kocasından başlasın yeterli çakmaya ama yapamaz çünkü gücü yetmez! Ama çocuk öyle mi savunmasız korunmasız bir cennet nimeti, Allahın emaneti al vur bakalım vurabilir misin?

Bu kadar duyarli olamiyorum. En azindan kendisi vurmayabilir. Tukuren kocasina tokat atabiliyor mu? Hayir. Neden? Cunku korkuyor. Kendisinden daha gucsuz cocuga vurmaktan cekinmiyor. Bunu psikolojiye degil, kötülüğe bagliyorum. Cesareti varsa tukuren kocasinada vursun. O zaman psikolojisi bozuk diyebilirim. Cocugu dovmektense bir yere birakmasi daha iyidir.

toksik bir ilişki olan çocuklara oluyor o yüzden bende yorum yapmak bile istemiyorum kadına 2-3 burada mızırdanır cvp bile vermez msjlara

yahu ne kadar utanmaz bi insansınız. 1 yaşında çocuk şiddet görmüyo mu hee tamam o zaman ne mükemmel annesiniz! cevaplarınızı okudukça tiksindim. bir de kötü insan tanımlamasını yapacak en son kişi bile değilsiniz. ağzınıza yakışmıyor, hala da kendinizi düşünüyorsunuz pes

Azıcık aklı başında birisi olsa çocuğuna vurmaz. El kadar çocuğa şiddeti "kötü biri olsa pişman olmaz" "o da kocasından şiddet görüyor" diye normalleştiremezsin. Böyle ailelerden çocuklarının, devlet tarafından alınması gerekiyor. Bu konuyu açan kişi de kötü bir anne.

Bu ne demek hic anlamadim. Anne babasini dinlemis ne demek, bebek istemiyorsaniz korunmasiz beraber olmayacaksınız hanimefendi.

Niye bilemeyelim ki? Sinirine hakim olamayıp çocuk dövüyorsan çöp gibi bir annesindir. Kocandan dayak yiyor yiyorsan eziksindir, çocuğunun da yemesine izin veriyorsan kötü bir annesindir. Boşanma imkanın varken, işin gücün varken, hatta öğretmenlik gibi bir diplomaya sahipken hala yillardir sistematik olarak kocanın dayagini yiyip oturup, tükürüğü tenine degince 'meşeden yagmur mu yağmış?' diye görmezlikten gelip bir adım atmiyorsan demek ki dayak yemeyi seviyorsun demektir Çocuğu da üç psikologa götürmüşsún. Böyle deliler evinden nasıl normal bir çocuk çıkabilir ki? Ona da sevgi dolu bir anne baba verseniz, çocukla insan gibi ilgilenseniz, kendi hirslariniz için dövmeseniz böyle olmazdı. Insanlar çocukları şiddeti geç öğrensin diye 7 sene TV izletmiyor çocuklarına, siz evde korku şiddet unsurlarıyla yasatiyorsunuz. Bu yazdıklarım acımasızlık mi? Çocuğuna vuran, çocuğununun tokat yemesine seyirci kalana az bile

Çare var. Kendini döv ağzına ağzına vur canın acıdıkça vurmayı bırakırsın kendini savunamayan güçsüz bir çocuğa. Meslek sahibi olmak para içindir eğitimli olmak diplomaya göre degil ki. Gerçi bunu da begenmezsiniz ben ev hanımı 3 çocuk annesi meslek sahibi olmayan lise diplomalı biriyim

Kocasıyla dövüşürse anlarım ki hakikaten sıkıntılı, hakikaten psikoloji gitmiş derdim üstüne varana ben de kızabilirdim. Ama adam vuruyor, lama gibi tükürüyor onun gözüne bakamıyor, çocuğu bi güzel silkeliyor gücü ona yetiyor. Demek ki basit kar zarar denklemi yapacak kadar kafa çalışıyor hala, kendi canı tatlı. Kusura bakmasın kimse.

İçinden diyordur sen ne biçim annesin diye. Çünkü üniversite bitirmiş, öğretmen olmuş çalışmamış kocasının anne babası istediği için 2. çocuğu doğurmuş. Doktor da şaşırmıştır, eş ailesi ya çocuk ya boşanma diye nasıl tehdit eder diye. Hadi tehdit ettiler bu kadın nasıl kabul etti çocuk yapmayı demiştir. Durumundan şikayetçi olan değiştirmek için bir şey yapar. Ya adamı evden kovar ya da çocuklarını alır gider. Dert ortağı yapmış yavrucağı. "Bana vuruyorsa ona da vursun" oldu, ne güzel. Kocadan ayrılmak yerine kendinin ve çocuğunun dayak yemesini tercih etmiş. Psikolog ayrıca "hadi sen depresyondasın psikolojin bozuk vuruyorsun dövüyorsun da koca adamın çocuğuna vurmasına nasıl izin veriyorsun" da demiştir içinden. Çocuk savunmak da ego olmuş iyi mi? Hem annesinden hem babasından sistematik dayak yiyen 9 yaşında çocuğa sizin içiniz yanmadı mı? Ya bu kocalar bazılarına ne kadar önemli yahu aklım almıyor. İstisnasız babalarından dayak yiyen çocukların annelerinin hepsi kocişçi. Bende biri ergenliği atlatmaya yakın diğeri de ergenliğe yeni girmiş iki kız çocuğu var. Doğurmak beslemek bakmak vs bunlar değilmiş annelik. Ben şimdi anne olduğumun farkına vardım. Gayet sevgi dolu düzenli huzurlu evde bile çocukların nasıl canavarlaştığına şahit oldum. Benim baş edebileceğim bir durum olmadığını anlayınca derhal pedagoa koştum. Pedagog babasına ve bana da ödevler verdi hiç aksatmadım. Geçici bir durumun kalıcı travmaya dönüşmemesi için ne gerekiyorsa yaptım. Ben bu kadar sabırlı biri olduğumu bilmiyordum. Ben de dayak yerdim annemden. Halalarıma babaanneme mık çıkaramadığı için ablamla bizi evire çevire döverdi annem. Okula bile gitmiyordum daha. O kadar net hatırlıyorum ki vurmalarını. Etrafta hiç bir şey yok boş, gözümün önüne sadece annemin kolumdan tutup vurması geliyor. O yüzden çocuklarıma fiske vurmadım, vurmaya yelteneni de -en başta öz babalarını- paralarım.

ayy Allahım düşman başına vermesin şimdi tam görüp öğrenme zamanı çoçuğun yaşadığı travmaya bak siz evdeki ayıcığı ikna edip bi psikoloğa görünün siz bi tedavi olun o arada çocuğuda pedegoga götürebilirsiniz

Devlet elinde kamera evleri gözetlemiyor Elinden alması için komşusu, çevresi şikayetçi olacak ki polise bu laf cambazlıgını yapacak. Bir de İngilize anlatsaymış elinden tutarmış. Sana ve kocan olacak kişiye bir polis ve avukat lazım.

Izin vermeseniz esiniz 2. kez cocuga vurma cesaretini gosteremez. Yetmiyor bide siz cocuga vuruyorsunuz. Geceden beri yazdik, hala ayni noktadasiniz. Psikolojik siddet goruyorumm, banada tükürüyor ühüü ;((

Şiddet gören 9 ve 1 yaşında iki çocuk var. Şiddet gören 9 ve 1 yaşında iki çocuk var. Şiddet gören 9 ve 1 yaşında iki çocuk var. Şiddet gören 9 ve 1 yaşında iki çocuk var. Şiddet gören 9 ve 1 yaşında iki çocuk var. Şimdi anlamışsınızdır belki

Sizin gibilerin yorumları yüzünden bu kadın hem çocuklarına hem de kendisine zarar vermeye devam edecek. Belki de hayatına son verecek. Kaybedilmiş bir hayata sebep olmak yerine kazanılacak bir hayat için elimden geldiğince mücadele edeceğim. Siz buna duyar dersiniz, ben ise insanlık vasfı derim. Enteresan buluyorsanız göz ardı edersiniz. Okuduğunuz kitaplarda çaresizliğe düşmüş insanları ezmeyi öğrendiyseniz o da sizinle alakalı. Yaptığım yoruma değil konu sahibine odaklanın. Faydanız olacaksa konuşun, yoksa aşağılamak için yazdıkça yazmayın.

Eşiniz lama mı?

Bu babayla büyüyen çocuğun böyle biri olmasına mı şaşırıyorsunuz? Siz çocuğu değil babasını psikoloğa götürün en iyisi

Cevap veriyor kötü yorumlara beddua edip şikayet edeceğini söylüyor. Hani o güçsüz kadın var ya işte burada hepimize kafa tutuyor

Keşke çocuğunuz da iyi bi ana babaya sahip olsaydı, şanssız bir çocuğunuz var.

Konu sahibinin konusunu sabote ettiğim için şimdiden özür dilerim. Büyük kızımda çok özel bir sebep yoktu. Önce adet oldu, herkes anlayacak bana bakacak gülecek vs. Vücudu değişmeye başladı, kıllanma oldu kendini iğrenç bulmaya başladı. Odasında kalın perdeleri açmamaya başladı. Öyle ki d vitamini değerleri düştü. Kapı kilitlemeye başladı, bizim evde yasaktır. Gir demeden kimse kimsenin odasına girmez. En başta babası ve ben olmak üzere herkesi kötü ilan etti. Bir gün baktım elinin üstünü koyu renk kalemlerle çizmiş. Birincide görmezden geldim ama ikincide sordum, dövme yaptım dedi ama sert çizgiler hani çok sinirlenince kağıdı karalamak gibi. Okula giderken yalvar yakar kaldırmaya başladım. Hadi kızım hadi annem diye diye. Ben en kötü anneyim hep onun hayatını zorlaştırıyorum keşke annesi olmasaymışım... Bunları hep duymazdan geldim hiç karşılık vermedim. Sonra anladım ki anne olmak psikolojisini düzeltmeye yetmiyor. Çocuk yerlerde. Ergenlik gelişimi uzmanı pedagogla görüştük. Doktor ilk önce genel kontrole gönderdi. Kan hormon değerlerine bakıldı. D vitamini eksikliği dışında bir şey çıkmadı. Haftalık 45 dakika o 15 dakika biz terapi aldık. Önce onunla konuşup sonra bize ödevler verdi pedagog. Mesela yemek yememeye başlamıştı. Doktorun önerisiyle mutfak alışverişini kendi yaptı. Ne yemek istiyorsa onları aldı ben de pişirdim. İki kız arkadaşı çok yardım etti ona. 16 yaşına girecek, dersleri düzeldi tekrar eski haline döndü şakalar espriler yapmaya başladı. Küçük olan bu yaz 14 olacak, ondan daha çok çektim. Peluş oyuncak koleksiyonu yapan pembe tişörtler giyen kız bir sene içinde crob kısacık şort-etek giyen populer olma derdine düşen bir kız oldu çıktı. Odasını toplamadan okula gitmeyen kızın odasına köpeği soksan kaçar. O zorbalığa uğradı. Okulun en popüler kızları önce aralarına alıp sonra da kim seninle arkadaş olmak ister, şaka yaptık biz git lütfen yapınca ayrı çöktü. Her şeyi gerçek sanmış çocuk. Kolunu bacağını çizip kanattı, hastaneye yatıracağız tehdidiyle bıraktı... Yalan üstüne yalan. Adet olmuş üstü kirlenmiş hayır yok öyle bir şey ben uyduruyorum vs. Daha bitmedi ama en zor zamanlar geride kaçdı. Öldürmeyen güçlendirir misali artık kolay kolay kanmıyor. Yüz çevirdiği eski -popüler olmayan- arkadaşları tekrar aralarına aldılar. O da aynı pedagogtan yardım aldı. Bunları şimdi rahatça yazabiliyorum, o zamanlar üzüntüden mahfolmuştum. Ama hiç bağırmadım isyan etmedim, yanlış bir şey yaptığımda özür diledim. Geçici sorunları kalıcı travmaya çevirmeyelim demişti doktor, bu cümle beni çok etkilemişti.

İkinci hamileliğimden beri

Yazdığım şeyi okursan bazen diyorum bunun içinde pişman olduğumu çözüm arıyorum

Tabi canım değişmez kural o. Aylar yıllarca içinde yaşarken bi sıkıntı yok, biz deyince kötü oluyoruz.

E yuh yani bu çağda bu cahillik ya bi de böylelerinin bebek kazayla da olsa tutunup dünyaya gelirken gerçekten hakkıyla anne babalık yapabilecek bir sürü insan tüp bebek merkezlerinde bir umut bekliyor. Dünya hiçbir zaman adil bir yer olmadı maalesef

Anne kızıp vuruyor, baba küfür edip vurup, tükürüyor, çocıuğun nasıl davranmasını bekliyorsunuz? Çok yazık, çok şanssız bir çocuk sizin evinizde doğduğu için.

Senin bu yaptığına psikolojik şiddet deniyor farkın yok yani benden madem bu kadar kötü görüyorsun beni yazık diyorum pes

Eșiniz lama siz ne tür onu çok Çözemedim aslında bir fikrim varda neyse.

1. Kocandan boşan 2. Tedavi ol 3. Kızını tedavi ettir Bunlardan başka yol gösterici ne olabilir. Cahil değilim diyorsunuz da başka çözüm yolu ne olacak Allah aşkına

İzin verdiğimi sessiz kaldığımi nerden biliyorsunz eşim beni suçlar hep bu çocuğa sen yüz veriyosn sen simartiyosunuz der gerçekten ön yargılisnz

Konudan bağımsız merak ettim bilgi edinmek adına soruyorum dediniz ya sevgi dolu düzenli ailede çocuğun canavarlaştığına şahit oldum pedagoga götürdüm diye. Neden olmuş sebebi neymiş acaba

Ailecek ömür törpüsüsünüz

Eliniz de şiddet ve dayak becerisi dilinizden laf cambazlıgı var tutulacak yeriniz yok!

Eşiniz lama mi?

Cok kotu bir insan olsa dövdükten sonra pişman olmaz buralarda çare aramaz amaaan iyi uaptim hak etti der yatar uyur kocasından şiddet gördüğü için o da kendinden güçsüz olana uyguluyor olabilir tabi ki yaptığı yanlış ama normal bir psikolojinin sonucu değil. Bende iğrenç bir anneyle büyüdüm üzerimde merdane kirmisligi vardır beni boğmaya calisirken altında çırpındığım annemin elinden kardeşimin almisligi vardır böyle iğrenç bir anneyle büyüdüm bütün bunları hiç unutmadım 20 yıl oldu bir kere bunları yaptıktan sonra pişman olup sarıldığını bir kere kızım dedigini hatırlamıyorum küçükken çünkü kötü bir insandı simdi mi? Simdi 10 yıldır görüşmüyoruz hala ilk gün ki ondan nefret ediyorum hala kötü bir insan. Yani kötü anne böyle olur

Sizin de bence psikolojininz çok bozulmuş. Hanımlar belki sert üslupla söylemişler ama içerik olarak her kelimeleri doğru. Şimdi hassas olduğunuz için bunu saldırı gibi görmeniz normal. Ama çok kötü bir hayat yaşıyorsunuz çok kötü bir adamla. Sizin de kizinizin da psikolojisi mahvolacak daha beter daha beter olacak zamanla. Bir an önce bu adamdan kurtulmanin planlarını yapın. Keşke ikinci olmasaydi ama doğmuş artık. Para biriktirin üç beş gizli bir yere. Bebeğin biraz daha büyümesini bekleyin. Sonra ailenizin yanına gidip çalışmaya başlayın. Nafaka da alirsiniz. Huzurunuz olur M

Böyle kocasına hastalıklı şekilde bağlı olan kadınlar var. Konu sahibi de onlardan biri. Çocukları sırf kocası istiyor diye yapmış. 2. çocuğuna hamile kalırken de psikolojik olarak iyi olmadığının farkındaymış. Yeter ki kocasının dediği olsun diye yapmış onu da. Şimdi bebek küçük. Büyüdüğünde o da ablası gibi ailenin günah keçisi olacak

Tükürükcüler derken ben de bu duruma maruz kalıyorum iyi okuyun lütfen

Anne de baba da hasta çocuğa sürekli şiddet uyguluyor, ne yapsmalı bu çocuk sizce nasıl normal bir insan olsun? Etrafınızda normal bir insan varsa anneanne babaanne gibi, bence 2 çocuğu da götürün onlara bırakın. Sizin gibi manyaklar çocuk yetiştirmemeli.

Çok huzursuz bir ev tarif ediyorsunuz. Tımarhane gibi. Çocuğun öyle olması kaçınılmaz olmuş. Eşiniz size de vuruyormuş neden katlanıyorsunuz? Gerçek anlamda soruyorum seviyor musunuz gidecek yeriniz mi yok? Düzeltme: eşiniz size de vuruyor diye anladım. Ama yine de çok huzursuz bir ev anlatıyorsunux. Eğer bebek olduğunda çocuğa karşı davranışınız değiştiyse dediğiniz gibi çocuk ilgi çekmek için sürekli yaptığı hareketlerin dozunu arttıracaktır. Bu yüzden gittikçe zaptetmesi zor bir çocuk olmaya başlamıştır.

Diger konuda farkli yazmissiniz. Kayin aile ya 2. Cocuk olur yada bosanirsiniz diye beni cocuga zorladilar demissiniz. Neden farkli anlatiyorsunuz, onceki yazdiklariniz duruyor.

Egitiminiz mesleginiz varsa is bulursunuz, bosandiktan sonraki surec zor olabilir ama simdiki hayatinizdan berbat olamaz. Cocugunuz ilgi bekliyor, o davranislarinin sebebi bu, ve tabiki aile icerisinde siddete tanik olmasından dolayi. Sizin de o ortamdan cikmaniz lazim, tahammulsuz ve tukenmissiniz acisini cocugunuzdan cikarmayin. Cok uzuldum yavruya

Ben ayrılacağım gidecek yerim yok yardım edin dediğiniz an size buradan uzatılacak yardımın haddi hesabı olmaz. Sizin derdiniz kocanızdan ayrılmamak

Çünkü bir selilde kızıma yansitmadan geçinip gidiyorduk o zamanlar daha kolaydı hayatım daha kolay idare ediyodum etmeye çalışıyodum

Sakin kalarak konunuzu okumaya çalıştım, sizde dışarıdan başkası yazmış gibi okuyun lütfen... Leş bir herifi bir kez baba yapmışsınız Gördüğünüz hakaret, şiddet yetmemiş ikinci kez baba yapmışsınız Mesleğiniz, tutunacak dalınız olduğu halde boşanmaktan kaçınmışsınız Kızım zor bir çocuk demişsiniz o zor çocuğu siz büyütüp şekillendirdiniz Düzelme için hiç bir girişiminiz yok sadece boş pişmanlık Şimdi bunlardan sonra güçsüzüm demek sözün bittiği yer... Madem güçsüzsün doğurmayacaksın, madem doğurdun güçleneceksin. Sana şiddet gösteren bir kocayı iki kez baba yapmak benim kabahatim değil herhalde evet bu kelimeyi üstüne basarak kullanıyorum kabahat/suç yerden göğe senin. Bu herif durduk yerde böyle olmadı, hep böyleydi sen görmemeyi seçtin, çocuklarını da bunu yaşamaları için zorladın. Senin gibi bir tane de bizim ailede var, totonuzun rahatından vazgeçemiyorsunuz geçin bu psikoloji masallarını. Sevişirken hiç bozuk olmuyor bu psikoloji her daim üremeye hazır, size şiddet gösteren bir adamla birlikte olmaya hazırsınız. İkinizinde psikolojisi falan bozuk değil, zorda olan ruhu yaralanan çocuklarınız ama burda bile onlardan rol çalıp psikolojim bozuk havasına giriyorsunuz. Size tek tavsiyem kendinizi kısırlaştırın lütfen bir daha doğurmayın. Kendinize dürüst olun ve çocuğunuza vurmayın, hayatınızın doğrularıyla yüzleşin. Bunu öyle bol keseden atmıyorum, bir küçücük makinayla dikiş dikerek babasız dört çocuk büyütmüş bir kadının kızıyım.

Cocuklariniz bu aile ortaminda buyumemeli, ya esinizi tedaviye ikna edin veya bosanin. Bu arada sizin de tedavi almaniz lazim. Kotu aile ortaminda büyümeyi onlar da istemez. Her kotu anne/babayla büyüyen kotu ebevyn olmuyor. Esinizin yaptiklarini mazur gormeyi birakin.

Yahu bir yaşında çocuğum şiddet görüyor diye bir yazı okudnz mu çok acımasız insanlarsnz çok

Ben de böyle düşünüyorum zaten bunun için uğraşıyorum ama korkuyorum EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annemle babam bosanip beni bu hayata mahkum etmemeleri gerekiyordu. Sizde ayni seyi cocugunuza yapiyosunuz. Cocugum babasiz buyumesin demissiniz, o kadar yanlis ki. Kendimde bosandim. Yetişkinlerin hissettiklerinin, ben dahil hicbir onemi yok. Bize zaten olan olmus. Onemli olan ayni seyleri çocuklara yasatmamak. Bile isteye yapilan her turlu siddete karsiyim, kusura bakmayin. Kaldi ki cümleleriniz hala kendiniz odakli. Banada tukuruyor, bende psikolojik siddet goruyorum, beni doveceksiniz, intihar ederim... cocugunuz sizden daha onemli, henuz gelisimini tamamlayamamis bir birey o. Ne kadar yaraladiginizin farkinda degilsiniz

Allah yardımcın olsun kardeşim ne diyim bilemiyorum eğer gerçekten samimiysen Allah sana çıkar yol göstersin bolca dua et kendine. Şiddet çözüm değil asla bunu unutma bu zamanlar oyle de böyle de geçecek büyüdüğünde benim gibi kızın senden nefret etsin istemiyorsan ona kötü davranma bu dünyaya bu aileye gelmeyi o seçmedi unutma sana muhtaç ve en önemlisi bir kız çocuğu. Çocukluğunda yaşadıkları rol modeli olan sizler büyüdüğünde es, eğitim seçimleri etkileyecek farkında olmadan suan geleceğiyle oynuyorsunuz. Olmuyorsa zorlamanın anlamı yok boşanmak evlenmek kadar doğal. 10 yıldır değişmeyen insan bu saatten sonra da değişmez.

Oncelikle babasininda normal davranmasi lazim. Sonrasinda kizim neden boyle yapiyorsun, bu davranis dogru degil deyip sebeplerini anlatabilirsiniz. Hatta hircinlasmasina musaade edebilirsiniz. Ben olsam basa çıkamadığım yerde duygularını yaşamasına izin verirdim. Sakinlesince yanina gidip "kizim bu kadar ofkelendin, bunlari yaptin ama sadece kendini üzmüş oldun, bisey degismedi. Demekki kendini ifade etmek için hircinlasmak yerine konusman gerekiyor. Hadi gel konusalim, konusmak istemiyorsan bana bir mektup yazabilirsin, sorununu cozmeye calisacagim" falan derdim. Oyun oynamak cocugu sakinlestirir, sorunun kaynagini ogrenmelisiniz

Sen kendin çocuğun her hareketine kızıp vurduğunu söylemişsin ne yorum yapamayız. Yazık o çocuklara

Bu sebepten deil zaten. Okusanız anlarsınız kızım zor bir çocuk ve bebeği aşırı kıskanıyor nasıl davranacağımi bilemiyorum ona sürekli beni bzii eve gelenleri rahatsız ediyor herkesi kıskanıyor öğretmenini bile yani çok ekstrem bir durum olmadıkça vurmadım zaten ve bunun için de pişman olduğumu da ayrıca belirttim kendimi ifade edebildiğimi düşünüyorum dogadostupanda

O kismi yanlis anlamisim, baskalarini rahatsiz ediyor, kotu soz soyluyor demissiniz. Vurma var sandim. Cocugunuzda hiperaktivite olabilir mi, asiri hareketli olmasi ve baskalarini rahatsiz etmesi durtusellik olabileceğini dusundurdu. Cocuk psikiyatre gittiniz mi bu konuda?

napayım napayım napayım. Off sıktınız artık. Madem bu kadar eğitimlisiniz naapmanız gerektiğini siz bilirsiniz. Mesela kızınızı bir pedagoga götürebilirsiniz. Eşiniz ve siz de bu şiddet uygulama ve için bir terapiye gidebilirsiniz. İlkokul mezunu gibi konusuyorsunuz alınmayın ama. Eşinizi karşınıza alıp şiddet ve tükürme konusunda ve bunun cocuga ileride açabileceği psikolojik yaralar konusunda hiç ciddi ciddi konustunuz mu, tedavi görelim diye önerdiniz mi? Baktınız olmuyor boşanıcaksınız tabi. Yani kusura bakmayın ama hem eğitimlisiniz hem de o kadar kitap okudum diyorsunuz.. Ülkenin eğitim sistemi ne hallere gelmiş...

Sizin adiniza üzüldüm, annelerin actigi yara kapanmiyor Dovdukten sonra pisman olmanin faydasi yok... 10 yil boyunca bu adamdan kurtulmdigi gibi birde 2. cocuk dunyaya gelmis. Ben hak veremiyorum, maalesef sizinle fikir birligi saglayamayacagiz

Esimle anlasmistik cocuk yapmayacaktik, ertesi gun hapi alacaktim beni kandirdi diyor. Sanirim korunma olarak geri cekilme yontemini kullaniyorlar, geri cekilmemis yani. Ki geri cekilse bile korunma olmuyor bu. Baska turlu nasil kandirilir ben bilmiyorum.

Maya28, yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla siz bu evliliğe devam edeceksiniz, bazı konularda sağlıklı düşünemiyorsunuz maalesef, tedaviye gerek yok diyorsunuz ama ailece psikolojik destek almanız şart. 2. bebeğe kadar eşinizle olan tartışmalarınızı kızınıza yansıtmadığınızı bir şekilde idare ettiğinizi yazmışsınız lakin yansımadığını sandığınız sorunlar çocuğunuza yansımış, ilk yorumunuzda şöyle bir cümleniz var "Kizim bebekten önce de hareketli ve şımarık bir çocuktu ben hep babaya karşı onu korur savunurdm" Korumak ve savunmak? Bu iki kelime baba-çocuk ilişkisi için normal kelimeler değil, hem de küçük bir çocuk için. Çocuklar bizim aynamızdır, anne babadan ne görürlerse onu yaparlar. Babası küfürbaz annesinin üstüne yürüyen tüküren bir adam, çocuk babasından ne görüyorsa onu yapıyor, çocuğunuz ben yardım istiyorum diye bas bas bağırıyor, okulda her yerde dikkat çekmek için çabalıyor bunu görün artık. Ya boşanırsınız ya 2. çocuk denmiş size, neden boşanmayı tercih etmediniz? 2. Çocuk olacak mı diye eşinize sorup kaç çocuk doğuracağınızın kararını ve korunmayı niye eşinize bıraktınız? Hayatınız 2. çocuktan evvelde kötüymüş, yaşadığınız kötü evliliği idare etmeye çalışıyormuşsunuz, kendinize güveniniz yok çünkü eşiniz tarafından hep ezilmişsiniz bence ama birçok kadının düştüğü yanlışa düşüp çocuğum babasıyla büyüsün savunması geliştirerek kötü bir evliliği devam ettirmek için zorlamışsınız. Yetişkin bir birey olarak hayat sizin hayatınız ama tedaviye gerek yok, ben idare ederim, çocuklar babasız büyümesin, ben güçlü değilim, ben yapamam dediğiniz müddetçe şu an bebek olan evladınızda kızınız gibi davranmaya başlayacak, ikisi de babasından şiddet görecek, küfür işitecek, huzursuz bir evde bozulmuş psikolojileri onları sizden uzaklaştıracak, ergenlik döneminde çok daha hırçın, kendini sokağa atmış, hiç tasvip etmeyeceğiniz insanlarla arkadaşlık eden bir kız çocuğunuz olacak. Ben formasyon, çocuk gelişimi vb bilmiyorum, üniversite okumadım, mesleğim yok, evladımıza ne verdiysek onu aldığımızı tecrübe etmiş bir anneyim sadece. En iyi doktor insanın kendisidir sözü başa çıkılabilen ufak tefek sorunlar için geçerlidir sizin için değil, kızınız 9 yaşında bundan 1 sene sonrası bile geç olacak, bu sebeple bir an önce hem kendiniz hem kızınız için psikolojik yardım almaya başlayın, üzülerek söylüyorum kendi benliğinizi kaybetmişsiniz bari çocuklarınızınki kurtulsun o yüzden yarından tezi yok tedavi şart.

bu yorumu yaptığım için kendime şaşırmakla birlikte konu sahibine üzüldüm ben. normalde evet kesinlikle linçlenecek bir post ama yazım şekli, yaşadıkları, saçmasapan eşi göz önüne alındığında berbat bir psikolojide olduğu belli. yani iyi bir ruh sağlığına sahip biri olmadığı için yaptıkları da tabii ki normal değil. ilk çocuğa tahammül edememek çok kırıcı bir üslup olmuş. üstüne plansız ikinci gebelik, ben hala depresyonda olduğunuzu düşünüyorum. çocuklara da çok üzüldüm bir de çevrenin çocuğa laf söylemesi falan ay her yönden çok kötü bir durum. inşallah o ruh hastası kocanızdan ayrılıp tedavi gördükten sonra çocuklarınıza daha ılımlı yaklaşabilirsiniz. D ddia

Biri de çıksa kocanızla sizin yüzünüze tükürse keşke, belki kendinize gelirsiniz öyle.

Seninki hata değilki. Sen rahatın bozulmasın diye boşanmayan birisin. Korkuyorum vs palavra yani. Birbirimizi kandırmayalım. Bilmiyorum korkuyorum çalışamam vs vs.

10 yıldır çocuk hasreti çeken ben, bunları okurken yarabbi kimlere çocuk veriyorsun dedim!!!! o daha bebek nasıl vurabiliyorsunuz? o ortamda yetişen bir çocuktan nasıl düzgün davranışlar bekliyorsunuz? Siz de eşiniz yüzünde psikolojik sorunlar yaşıyorsunuz belli ki. size ve çocuğunuza şiddet gösteren bir adamla evlilik sürdürmek doğru değil. Lütfen çocuğunuza vurmayın;(((((

Gerçekten saçmalıyorsunz kabul etmediğini nerden çıkardınız ay çok negatif insanlarsbz şunları bir ingilize anlatsam elimden tutar bizim insanlra bak ne farkınz kaldı kocamdan szn gibi insanlar yüzünden korkuyorum hayattan

Sinsi sinsi planla ama, renk verme belli etme, bir anda öldürücü darbeyi vur. Diğer türlü ya ikna edecek ya daha beter şiddet uygulayacak. Ve lütfen korun... Dualarım seninle Önceki

Siz nerden biliyosunuz bnm evimdeki ne mücadeleler verdiğimi hakikaten millet olarak ön yargiliyiz

Sizin onceki konunuza baktim simdi,1 yil once acmissiniz, bu konunun aynisi. Esim dovuyor, tukuruyor, vs. Tek fark siz de kizinizi dovmeye baslamissiniz. Sayfa sayfa yorum yazilmis, bu konuya da yazilacaktir eminim. Dikkate alacak misiniz tavsiyeleri?

Evde hayvan besliyorsunuz umarım komşularınıza zarar vermiyor

Bütün sorumluluğu üstünüzden atıyorsunuz. Kurban pozisyonu sizin hayatınıza pozitif bir etki yapmayacak. Debelenip duracaksınız.

Siz intihar falan etmezsiniz onun yerine bir tane daha çocuk yaparsınız. Sevgiden yoksun tek gördüğü şiddet olan çocuklar yetiştirirsiniz. Bu çocukların günahını nerede vereceksiniz. Keşke çocukları elinizden alsalar

formasyon almış, ya cidden yok değmez ban yemeye bir şey demicem

Herkes anne baba olmamalı. Herkes doğurabildiğini ya da doğurtabildiğini dünyaya kanıtlamak zorunda değil. Kocanız tükürüyormuş. Sizin uyguladığınız şiddeti, kocanızın uyguladığı şiddeti bir kenara koyalım. Kocanız tükürüyor buna çözüm bulalım, di mi ama? O çocukları sizin elinizden almalılar. Birbirinize ne yaparsanız yapın ama o çocuklar masum. Sizlerden kurtulmaları lazım. Yazık ya...

belirli bir yere kadar uzun uzun okudum. 6. sayfada filan bıraktım. ev ortamınız bu derece korkunçken, her şeyi sizden gören, sizden öğrenmesi gereken küçücük kızdan istediğiniz gibi biri olmasını bekliyorsunuz? kaldı ki dediğiniz şeyler "kardeşini kıskanıyor, yolda zıplıyor, tırnak yiyor" filan.. bir çocuk için hele de sizin evinizdeki bir çocuk için hepinizden daha normal şeyler. koca leş gibi, dövüyor tükürüyor.. siz tüm bunlara maruz kalıyor, çocukları da maruz bırakıyor, kızınıza vuruyor üstüne "ben çaresizim" edebiyatı yapıyorsunuz. bırakın öğretmenliği çocuk gelişim kitaplarını filan. siz daha karşınızdakiyle nasıl konuşulması gerektiğini, nasıl davranılması gerektiğini bilmiyorsunuz. çok normal bir aile olsanız da çocuk böyle olsa alır pedagoga götürür, çabalarsınız. siz de biliyorsunuz asi davranışlar sizden kaynaklı. yüzünüze vurulsun istemiyorsunuz. hadi hepimiz burada size üzülelim, ay vurmuş ama pişman diyelim ne geçicek sizin elinize? kocanızdan kurtulacak mısınız, birden mükemmel bir anne mi olacaksınız? denilenleri uygulayacak mısınız? son 1 yılda değişen bir şey olmamış çünkü. ilişki konusunda bile kocama güvendim diyorsunuz. korunup korunmadığını görmüyor musunuz kocanızın? söz hakkınız yok ki. babasız büyümesin dediğiniz çocuklarınıza en çok babası ve dolaylı yoldan siz zarar vereceksiniz. silkelenip kendinize gelin.

Ya başlığa bakınca bana bi gülme geliyor, içerken de bi o kadar üzücü

Hanımlar sakin sakin yazalım, çocuğa şiddeti duyunca sakin kalamıyorsunuz biliyorum ama site kuralları gereği dikkat etmelisiniz.

Hep ne demek? Demek ki bir defa olan bir şey değil. Ya çok samimi soruyorum. Evet kocamı seviyorum kar zarar hesabı yapınca ona olan sevgim ağır basıyor, çocuklar büyüyüp evlenir gider ben kocasız kalmak istemiyorum deyin yemin ediyorum bin kere özür dileyeceğim sizden. Ya nedir sizin somut planınız? Herkese çatır çatır cevap verip ben iyi anneyim taam mı diye çemkirmeyi bırakın artık. Çocuk gelişimi kitaplarıyla dolu kitaplık, bozuk psikoloji, zor şımarık anormal çocuk... Ee plan ne, çıkmak istiyor musunuz bu durumdan? İnşallahı maşallahı sormuyorum. Ama öyle olmasa böyle olmazdı, böyle olmasaydı şöyle olmazdı bla bla bla. Ortada net bir gerçek var. Ağır şiddete eğilimli bir adam var evinizde. Ağır dememin sebebi kendi yavrusuna bile vurabilecek tıynette. Karısını el kızı deyip döven hanzolar en azından çoluk çocuğa ilişmiyor, eşinin ağzını burnunu kırıyor. Bu adam sizi, 9 yaşında çocuğu ve bir zaman sonra 16 aylık bebeğinizi dövmeye devam edecek. Siz de anca gücünüz yetttiği için çocuklarınızı döveceksiniz. Nedir buna engel olacak plan? Bir sürü avukat üye var, yol çizebilmek için fikir almayı düşünüyor musunuz? Varsa yardım isteğiniz kurtulma çabanız, oradan devam edelim. Yoksa da allah yardımcısı olsun o çocukların.

Böyle bir aile ortamında çocuklarınızın psikolojisinin normal kalmasınımı umuyordunuz?

O zmana kadr ben çok iyi bir anneydim EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1 yaşındaki çocuğun şiddet görmesine göz yuman anneye iyi dileklerimi sunmayacağım kusura bakmayın

Sizin şu an bana yaptığınız psikoloj şiddet lütfen olumsz yorumları kendinize saklayim ben yapıcı yorumlarla motive olup cesaretleniyorum. Z Zeyzey2134 Ali Hamza'mm👶💕 tek ayak cezası Anneler

Maya öyle düşünmüyor. En iyi doktor kişinin kendisiymiş! Mutlu yuvası olsa çocuğa da yansıtırmış Mutsuzluk sebebi kendi yanlış seçimleri anlamadı gitti

Bi de bayıl Maya

İkinizin de suratına püüüüü!!!

Mevzu çocuk olunca sakinliğimi koruyamıyorum ama size elimden geldiğince sükunetle yorum yapacağım. Bugünden öncesi için söylenecek hiç bir sözün faydası yok. Ama an itibariyle kendinize çeki düzen verin lütfen. 1. si her ne olursa olsun yavrunuza el kaldırmayın. Çok sinirlendiğinizde başka bir odaya gidebilirsiniz ya da tuvalete banyoya. Gidin derin derin nefes alın sakinleşin ondan sonra gelin çocuğunuzun yanına. 2. si kocanız olacak adamdan da her ne pahasına olursa olsun yavrunuzu koruyun. Dik durun ne kendinizi ne çocuğunuzu ezdirmeyin. 3. sü de ivedilikle boşanın. Daha kötü ne yaşayabilirsiniz ki emin olun bundan daha kötü bir hayatınız olmaz. Sonra da inşallah kaybettiğiniz zamanlarınızı telafi edersiniz çocuğunuzla.

Banada boyle konularda cinnet geliyor. Kendinden daha aciz bir varliga şiddet uygulamak kötülüktür, ahlaksizliktir. Allah korusun konu sahibi yatalak kaldığını, kızınında ona bakarken siddet uyguladigini varsayalim. Konu sahibi su an kendine bekledigi anlayisi kendini döven kizina gösterebilir mi? Hic sanmıyorum. Hangimiz kızı annesini dovmekte hakli deriz? Konu sahibinin psikolojisi bozuk olabilir ama ayni zamanda bencil ve kotu bir insan.

Eğitimli anne demişsiniz onlardan da merhametsiz, vicdansız olanı çıkıyor Çocuğun düzeleceğini sanmıyorum, babasının devamı olacak oda kendi çocuğuna hoyrat davranacak, ileride bu kız çocuğu size çektirecek gibi

Lamayla evlenmissiniz İlginnc bir tür Bizim burda sasali hayvanat bahçesinde var arada sevmeye gidiyoruz Önceki

Siz once cocugunuzu doven babasini sikayet edin.

Ve siz bu adamla hala evlilğe devam ediyorsunuz üstüne de ikinci çocuğu yaptınız

Siz beni tehdit edemezsiniz ben sizi edicem şimdi şikayet. insanlar neler yapıyor benim çaresizliğimden mi bana yükleniyosunuz yazılar olsun gerçekten.

Son üç aydır oğlumu psikoloğa götürüyoruz. Çocuk huzursuz ortamda değil ama neden böyle oldu diye çok düşündük çok üzüldük yıprandık eşimle. Çocuğun okulda içinden bir canavar çıkıyor resmen. Öğretmenin anlattığı çocuk benim çocuk olamaz diyorum. Yaşı 5 bu arada. Baktık çözemiyoruz götürdük psikoloğa. Sonuç olarak çocuğun okulda baskılanmış olduğu, zeka seviyesi yüksek olduğu halde standart kalıplara sokulmak istendiği ve çocuğa yaramaz diye etiket yapıştırılmasıyla çocuğun dengesi şaşmış. Biz süreci kolay atlattık ama daha ergenliği vs var ve gözüm korkmuyor değil.

Allah size de nasip etsin inşallah bunu canı yurrkten söylüyorum. cok yanlış anlaşıldım hakarete uğradım çocuklara taciz edenlere yapılan haksızlıklara bu kadr sesimiz ciksaydi bu halde olmazdik ben haklıyım demiyorum ama pişmanım da diyorum zaten gerekli yerleri arayıp bu yorumları sildirecegim yoksa psikolojim daha da bozuluyor

Genellikle yazdığım konularda işin temelini yakalamaya çalışıp, uzun uzun yazıyorum. Bu konu beni aşar. 9 yaşındaki bir kız çocuğunun hatri için yazıyorum sizin için değil. Sizin tüm ailece durumunuz çığrından çıkmış. Palu ailesi benzeri durum var. Paylaşılmış ağır öfke. Kendi doktoru olma işi bitmiş. O noktayı çoktan geçmişiniz. Lütfen lütfen tüm aile psikiyatrik yardım alın, eşiniz kabul etmiyorsa siz ve kızınız. Bu konu ihbar kabul edilebilir mi fikrim yok. Sanmiyorum. Hukukçu arkadaşlar ya da moderator bir fikriniz var mı?

Ya siz nasil bir destek istiyorsunuz? Hepimiz cocuga bitane patlatiyoruz, bisey olmaz mi diyelim? Gunde 5 saat uykuyla duruyorum, cinnet gecirmeme ramak kaldi, en fazla hayir diye sert bir tepki vermisimdir cocuguma. Tuvalete girip kapiyi kapattigim anda kapiyi yumruklayip, çığlık çığlığa aglayan bir cocugum var. Daha bisuru şey sayabilirim. Hadi bikere mahsus sesinizi yukseltseniz tamam diyecegim de cocugu bir siz bir eşiniz hirpaliyor. Bosanin gitsin o zaman. Yok kisisel gelisim kitabi varmis bir dunya. Ise yaramayan kitap olsa ne olur olmasa ne olur.

Allah iyi insanlarla karşılaştrsin duası çok güzel bir dua.

Kocanızı dövüyor musunuz? Eliniz kalkabiliyor mu ona? Siz ondan haber verin. Gerisi boşşş.

Evet ama onun tüm hayatı hala sizsiniz. En çok ihtiyaç duyduğu muhtaç olduğu kişiden şiddet görmeye başladı çocuk öyle düşünün. Ne olursa olsun bir daha vurmayın çocuğunuza zaten bu kesinlikle bir çözüm de olamaz aksine sorunu derinleştirir. Bir çocuk asla annesinin sevgisinden şüphe etmemeli asla ondan korkmamalı annem bana zarar verebilir diye düşünmemeli. Hayatta aldığımız en karşılıksız sevgi anne sevgisi ve eğer biz bu sevgiden şüphe ederek büyüdüysek hayatımız boyunca sevilmeyi hak etmediğimizi düşünen bireyler haline geliyoruz. Sevilmek bir başarı ve şarta bağlı bir kazanım haline geliyor. Bunları kendimden biliyorum fiziksel şiddet görmedim ama annemden psikolojik şiddet gördüm. Ve bugün olduğum kişide çok büyük yaralar açtı hala onarmaya çalışıyorum.

Evet tek isteğim çocuğum çocuklarım babasıyla büyüsun hep bana yüklenmişler bilmiyolar tabi diken üstünde yaşamak nasıl?

Evet kurban rolünü mükemmel oynuyor, küçücük kızında bile hata buluyor da kendine toz kondurmuyor

Kimseye şiddet gösteren bir çocuk deil tek sorunu aykiri bir çocuk yolda normal yürümez zıplar falan evde sürekli bir uğraş bulması lazım eşyalara zarar verir yeni icatlar yapayım derken. yani anlatınca baş edilebilir gibi ama inanın çok zor okulda da hep dikkat çekmek için uğraşıyomus ve aşırı tırnak yiyor

gücü yeten gücü yetene ama kötü biziz

Anne de baba da psikopat. Her ikisi de çocuğa siddet gosteriyor hem de lama gibi tükürüyor. Site sahibini haberdar edelim, konu ihbar sayilsin, yerlerini de cok kolay bulurlar. Alinsin cocuklar sizden.

Çocuğun anasını bellemişsiniz bi de ne yapabilirim diyorsunuz, yuh. İnsanlar sizin gibi insanlar görmedik diyemedikleri için böyle çocuk görmedik diyorlar haberiniz olsun, sizler hakkında da sağlam sallıyorlardır arkadan ama bunların bir tanesi olsun neden şikayet etmez böyle insanları, en azından sizin gibilerin kapısına bir kere polis gelse tırsarsınız. Devlet olacak ki o çocuğu alacak sizden işte ama yok yok yok!!!!

Ay çok üzülüyorum ya dayak yiyen el kadar bebelere çocuklara. İçim katıldı okudukca

Konuyu yanlış yere açmışsınız. Ama çok üzüldüm çocuğunuza vurarak onu terbiye edeceğinizi falan mı sanıyorsunuz? Eşiniz de tedavi olsun o ne öyle lama gibi tükürmek ne ya.

En azindan dayakci bir anne değilim, egitim ve meslek bir sey kazandırmıyor işte Cocugunu gerekirse babasından bile koruyacaksin sen babasiyla bir oluyorsun Daha da kendini aklamaya çalışıyorsun

Kendi cocuguna acımıyor birde gelmiş burada neden acımasız siniz diyor. Evdeki çocuk gelişimi kitapları ise yaramamış zaten belli de boşuna çocuğa zor deme bu anne babadan ne görmüş tükürük, tokat, hakaret ne olacaktı çocuk. Git önce kendin tedavi ol yapamiyorsan da çocukları devlete ver en azından normal büyürler Herkes de ezberlemis çaresizlik oldu ya herkes zaten pamuklara sarılıp yaşıyor tek siz çaresiz kaldınız.

Kocası kızına şiddet uyguladıkça asla sesi çıkmıyor, bana vuruyorsa ona da vursun diye düşünüyor. Çocuğa karşı annelik hissi yok. Onu çocuğu, evladı olarak görmüyor. Benim canım yanım yanıyorsa onun da yansın mantığında yaşıyor. Bu adam küçük kıza kim bilir ne küfürler ediyor, öyle basit lanlı lunlu konuşmuyordur. İleride de kızı büyüdüğünde hep kendini kızına acındıracak, kızına hizmet ettirecek hep.

Meslegi olan, kisisel gelisimle ilgileniyorum diyen, iyi bir anne olduğunu savunan kadin kocasini bosar. Karsimizda genc, egitimsiz, hayati bilmeyen tecrubesiz bir kadin yok. Cocuk 9 yasindaymis. Bu adam 10 yil sonra ilk defa mi siddete basvurdu, ilk defa mi tukurmeye basladi? Sanmiyorum. Goz yumdugu seyler kabul edilebilir degil. Diger cocuguda seneye dovmeye baslarlar. Konu sahibi caresiz degil, konfor alanindan cikamiyor

Kusura bakmayın savunmasız bir çocuğa şiddet uygulayıp üstüne 2. çocuğu yapıp onu da aynı durumun içine sokan biriyle empati yapamayacağım. Doktora gitmeyi gereksiz görüp kitap okuyorum diyen birine nasıl bir yardımda bulunacaksınız çok merak ettim. Siz ve sizin tuhaf duyar kasmalarınız da enteresan.

Sorumluluktan kaçıyor, azcık kendisine bi iş düşse aman öyle oldu böyle oldu, öyle ise ne yapabilirim ki falan filan. Kendisinde hata olması ihtimali biraz ürküttü onu, bi kabullenemedi, sütte leke olur kendinde olamaz çünkü. O hep masum hep kurban, ne yaşıyorsa iyi niyetinden hep..

Ne empati yapicam cocuguna vuran anneye

Eee sizin yaptığınız da eleştirmek degil mi? Yermek degil mi? Saldırmak kelimesi sizin yaptığınız gibi mi? Çok soru sordum umarım kötü ilan etmezsiniz

Bunlar nasıl yorumlar böyle.. Okurken hayretler içinde kaldım. Kendi hatasının farkında olan, vicdanıyla yüzleşen psikolojisi çökmüş bir kadını aşağılayıp daha da dibe çekiyorsunuz. Onun elinden tutulup bu çukurdan çıkartılmaya ihtiyacı var. Yaptığı son derece yanlış ama bu yorumlar da çok korkunç.. T Time01 En kötü karar bile kararsızlıktan iyidir. Evlatlarınız için vereceğiniz en güzel karar kangren olmuş bu kolu kesmek. İlk yapmanız gereken bu.. Onlar size Allah'ın emaneti. Masum savunmasız iki yavru.. Hayattaki rehberleri sizsiniz. Güçsüz bir canlıya eziyet ettirecek acizliğe düşüren etkenleri ortadan kaldırmalısınız İlk önce.. Her çocuk şımarır yaramazlık eder. Ama şiddet gören çocuk daha hırçın olur. Şiddet gördükçe kontrolden çıkar. Lütfen şu andan itibaren onlara birdaha el kaldırmayın.. Ben zaten kötü anneyim diyerek, hiç iyi olamayacağım diyerek nefsiniz sizi kandırmaya çalışır.. Bir adım atın ve çıkın yola.. Kızınızdan özür dileyerek.. Özelden yazın bana konuşalım

Mesleğiniz nedir? N naz70

Bunun için yazıyorum ne sevgisi yaa mecburiyet,

Bosanin o zaman? Mesleginiz varmis. Siz yetiskin bir bireysiniz, tukuruge maruz kalmanin actigi yarayi sararsiniz. Ayni zamanda annesiniz. Anneler yeri geldiginde cocuklarini oz babasindan bile korur

Keşke ama keşke. O kız çocuğu büyüdüğü zaman bu insanların yaptıklarını sırtında taşıyacak. Umarım çok güzel geleceği olur, güzel bir anne olur

Çocuğunuzun babası kim olacak ona dikkat edin konulu sorunumuz... genetik de önemli. ne kadar yetiştirirsen yetiştir. sallapati bir hayat yaşamışsınız cezasını çekiyorsunuz olay bu. durup düşünmeden yaşanan hayatlarda bugün... koca olsun yeter diyenlerde bugün...

Ne diyeceksin? Ben çocuğuma fiziksel şiddet uygulayarak suç işliyorum beni göz altına alın mı diyeceksin? Eski konularının hepsi duruyor hepsinde kızına yaptıklarınızı yazmışsın. Yazıl değil mi çocuğa? Hatalısın işte. Çocuktan hıncını sinirini almak ne demek? İnsanlar burada akıl vermişler konu sahibi. Yaptıklarının hepsi hatalı. Bari bundan sonra çocuğun için değiş. Yazık o kıza.

Bakin siz kendinizi cok guzel ifade ediyorsunuz, yasadiklariniz gercekten cok uzucu.. Ama boyle bir cocukluk yasadiginiz icin kotu anne mi olacaksiniz? Bence hayir, akli basinda psikolojisi normal bir insan oldugunuz anlasiliyor yorumlarinizdan. Fakat konu sahibi esinin uyguladigi siddeti normallestiriyor, onceki konusunda var bunlar. Esi icin o da kötü babayla büyümüş, bir anda sinirlenir sonra normale döner gibi söylemleri var. Buna ne dendigini konu sahibi daha iyi biliyordur belki. Savunma psikolojisi bu. Esin kadina ve cocuga uyguladigi fiziksel/psikolojik siddetin hic bir mazereti olamaz. Tedavi olmasi gerekiyor. Yok olmuyorsa konu sahibinin o ortamdan kendini ve cocuklarini uzaklastirmasi gerekiyor. Bu sorunun cozumu esimin de babası kotuymus demek degil yani.

Napaym peki? Kendine söz veriyorum kızıma mükemmel davranicam sesimi bile yükseltmicem ama sabrim kalmiyo davranışları değişmiyor. tam hirçinlasinca uzaklaştırıyorm dikkatini dağıtıyorum ama yok takıntı yapıyor hatta oyunla czomeye çalışıyorum duygularını anlamak için oyun oynuyorm faydası yok ben sakın davrandikca daha da şımarık oluyor akıl verjn bana akıl akıldan üstündür

Zaten psikolojik olarak zor zamnlr geçiriyorm bunun üstüne bir de maddi zorluklar yaşamaktan korkuyorum diyelim

O yuzden kendisine kotu ve bencil diyorum. Aman kocasi birakip gitmesin de nolursa olsun

Babasından çocuğu korumak ben istemez miydim işten gelince boynuna sarıldım vskt geçirsinler kimse kimsenin hayatıni burda yazdığı iki satırla anlayamaz