taktikçi erkeklerin 1 numaralı kuralı ilgi gösterip kendine alıştırıp sonra da uzaklaşmak galiba. herhangi bir erkek bunu yapsa pek özlemeyecektiniz belki ama ondan hoşlandığınız için şu an özlüyor olabilirsiniz. Kendinize düzenli olarak bunu hatırlatın çok olumlu etkisini göreceksiniz; "hiç kimse vazgeçilmez değildir, unutulmayacak hiçbir anı, silinmeyecek hiçbir insan yoktur" Mesela benim hiç sevgilim olmadı çünkü taktikçi erkeklerle vakit harcamak istemiyorum hiç. olacaksa mantıklı biriyle olsun ya da hiç olmasın. Çünkü ne olduğu belirsiz insanlarla uğraşmaktansa yalnızlık çok daha iyi. Ama doğru kişiyi bulacağıma olan inancım da sonsuz. Umarım siz de size değer verecek doğru kişiyi en yakın zamanda bulursunuz

O bahsettiğiniz çabalayanlar genelde köprüyü geçene kadar çabalıyorlar. Köprüden sonra gelip burda konu açıyorlar önceden şöyle ilgiliydi, böyle ısrarcıydı, köprüden sonra çok değişti, tanıyamıyorum v. s... Köprüden önceki son çıkışı kaçırmamak lazım, ha köprüden sonra da dönersiniz ama zaman kaybı olur.

siz eski konunuzda bu adami aslinda takmadiginizi, hatta tekmeyi bastiginizi yazmistiniz ama ben bazen denk geliyorum hatta cogunlukla denk geliyorum yorumlarinizda hep bu adamdan bahsediyorsunuz. sanki yaptiginiz seyden pismansiniz bir sans daha vermek istiyorsunuz ama surekli tekrarlayip kendinizi ikna etmeye calisiyor gibisiniz. kimse size bir sey demedigi halde "benim de xxx flortum vardi, ilgisizdi o yuzden tekmeyi bastim, hic pisman degilim, erkekler boyle" tarzi bircok mesajiniz var. benim size tavsiyem eger bir anlik fevri bir hareketle bu karari verdiyseniz geri duzeltmek icin de efor sarf edebilirsiniz. insan iliskilerinde acik bir kapi her zaman var. sadece kendinizin ve karsinizdakinin beklentilerini iyi belirlemeniz gerek. caba mevzusu da kisiden kisiye degisir. kendi adima soyleyeyim karsimdaki kisinin benim yukumu hafifletecek davranislari beni etkiliyor. onun disinda herhangi bir mevzuda beni oncelik haline getirmesi, bir karar verirken aklinin bir kosesinde de benim olmam yani beni hayatina dahil etmis olmasini da hos buluyorum. bunlar tamamen caba gibi geliyor bana. yoksa kapidan kovdum bacadan geldi falan bunlar caba degil tacizdir.

sırf bu olay yüzünden değil, geçmişten gelen travmaları ve her şeyin üst üste gelmesi vs söylediği şeyler bunlardı. benzese de çok farklı şeyler değil mi ama ya. birinde benimle sözde flört eden ama ilgisini eksik eden biri vardı. arkadaşın olayında ise ortada bir yanlış anlaşılma, bi iletişim saçmalığı var. pot kırma gibi düşünün ama asla kaba saba, hakaret tarzı şeyler değil. ve duygusal bir durum hakkında, kesinlikle öyle fiziksel, kimseyi incitecek şeyler falan değil. oğlan hatasını anlayıp özür diliyor ama kız diyor ki senin aramızdaki şeyle alakalı gerçek düşüncen buydu, sonrasında da benden uzaklaştın iletişim kurmadın hayatını yaşadın, sonra kafana dank etti beni kaybetmemek için döndün özür diledin falan diyor. iletişim hatası, yanlış anlaşılmalar olabilir eminim ki yüz yüze olsalar asla öyle algılanmayacaktı. ilgisizliğin affı olmaz ama yanlış anlamanın, yanlış ifadenin affı olabilir aslında neden olmasın ki. şimdi belli ki kız bizim oğlanın aşkına inanmıyor. I

Burda da oyle kadinlar var. Bir konuda okumuştum "kocam ne istesem alir, bir dedigimi iki etmez" vs yaziyordu. Ne istiyorsun mesela kocandan? Demistim. Pazardan marketten istedigi herseyi alirmiş, her yiyecegi alirmiş eve eli kolu dolu gelirmiş. :))))))))))) Daha bikac gun once de benzer bir konuya yorum yapmistim. Kocasi ehliyet almasina izin veriyormuş diye cok anlayisli oldugunu yazmişto konu sahibi.

Benim gözümde çaba denilen şey öyle çiçekler sürprizler falan değil, o tarz şeylerden pek de hoşlanmam, beğenmediğim sıcaklık duymadığım bir insan çiçekler sürprizlerle falan benim hayatıma girmeyi beceremezdi. Bir insanı sevmem için içini görmem gerekiyor. Duygularını nasıl yaşadığı benim duygularıma ne kadar özen gösterdiği önemli. Keyfim yokken beni güldürmek için uğraşıyorsa, hastayken halimi hatrımı ihtiyacımı soruyorsa, beklenmeyen durumlarla cebelleştiğimde çözümün parçası olamasa da benim hayatımı takip ediyorsa yanımda duruyorsa bunu çaba olarak görürüm. Bunlar hayatı paylaşmanın parçalarıdır zaten karşılıklı olarak bunları yapamıyorsak o bir ilişki bile sayılmaz. Sadece beraber takılırsın. Klişeleri kullanmak çaba değildirbenim gözümde

hanımlar merhaba, son zamanlarda kötü giden aşk hayatım yüzünden kafamı taktığım bir konu var. eski konumu özet geçmem gerekirse bir flörtüm vardı, başta çok ilgili davranıp sonrasında ilgisini azalttığı için kendisiyle irtibatımı sonlandırdım. sosyal medyada vs ekliyiz ama bu işin oluru yok yani şu an barışsak tekrar aynı sorunları yaşayacağımız için ben enerjimi, ilgimi başka şeylere yönlendirme çabası içindeyim. her ne kadar takmıyorum etmiyorum desem de ilişkilerle alakalı kafama takılan bazı şeyler oluyor. mesela burada da görüyorum hemcinslerimden. diyor ki benim için çok çabaladı, benden hiç vazgeçmedi, peşimi bırakmadı, reddetsem de yazdı beni kendisine aşık etti gibi gibi şeyler söylüyorlar. böyle bişey sahiden var mı? yani bir erkek bir kadın için çabalayınca, ondan vazgeçmeyince, hayır cevabı bile alsa vazgeçmeyince o kadını etkisi altına mı alıyor? düşünüyorum mesela bu eski flörtüm benim için hiç çabalamamış. eğer çaba gösterse ben de zaten onu bırakmazdım emin olun. biz kadınlar çaba görmekten mi hoşlanıyoruz acaba sahiden? bir de çabadan kasıt ne onu da bilmek lazım. ne yapıyor mesela bu adamlar, her gün size çiçek mi yolluyor? her gün mesaj atmak mı çaba? bir yerlerde sürpriz şekilde karşınıza mı çıkıyorlar? çabadan kasıt ne onu da merak ediyorum. bu da dert mi demeyin vallahi dert ettim. işinde gücünde olan 28 yaşında bir kadınım. çok şükür hayatta eksiğim yok, evimde huzurum var. hayatımın aşkını bulayım evleneyim diye düşünen biri de değilim aksine çevremde hiç güzel evlilik yok. evliliğe özenmiyorum ama hiç de öyle çok mutlu olduğum ve mutlu ettiğim bir ilişkim olmadı. uzun soluklu güzel ilişkilere özeniyorum. ve bu çaba konusu kafama takılıyor siz ne düşünüyorsunuz?

kaş yaparken göz çıkarmaya gerek yok gözüm kaşsız kalsın ama çıkmış olmasın en azından. W

Çaba benim için tamamen beni rahatsız eden konulari düzeltmeye calismasi. Sevgiliyken de böyleydi. Daha sık görüşmek isterdim iznini parasını ayarlamak için cabalardi. Şimdi evde yorgun düştüğümde veya bunaldigimda keyfim yerine gelsin diye çabalıyor. Benim kadar iyi yapamasa da evi toplamaya çalışıyor, benim kadar hızlı organize olamasa da gidebileceğimiz yerlerin planını yapmaya çabalıyor. Gözümü bir anda başka bir ülkede açmıyorum ama değişiklik olsun diye cuma günü haftasonu şuraya gidelim mi diye düşünmüş planlamaya çalışmış bir eşim oluyor bu da beni mutlu ediyor

Eşimle sevgiliyken onda kalmıştım Ramazan ayı, o oruçlu ben değildim. Sabah erken kalkıp çay demlemiş ve tost yapmıştı. Sanırım beni en çok etkileyen olayımız buydu. Bir de terör olayları başlamışken biz ilçeden çıkacaktık ama bizi alacak olan servise nasıl gideceğimizi bilmiyorduk, o polisti. Kimliğinin ve silahını almadan ben ve 2 arkadaşım vardı, gelip bizi servise bıraktı. Yani o anda bir örgüt üyesi durdursaydı kimlik isteseydi falan bilmiyorum ne olurdu. Daha 2 haftalık sevgiliydik bu olayda..

Ben istemediğim halde peşimde koşan bir adamı ben istemem ne öyle sapık gibi Gerçekten Türk kadını ilginç Adam dengeli dozunda fazla kıskançlık yapmıyorsa seni sevmiyor diyorlar Sevgi anlayışları baskılamak takip etmek sürekli karşısındakini darlamak Adam günde 5 kere arıyorsa seviyor 1 kere arıyorsa sevmiyor bazı kadınlar için Biri beni 5 kere arasa bunun işi gücü yok derim ya soğurum İlginç bir sevgi anlayışı Sonra gidip psikopatlarla olup ağlanırlar Bir arkadasım vardı benim için adam dövdü deyip övünüyordu Hastalıklı bir bakış açısı Benim için çaba iki taraflı olur Olur olmaz trip atmak peşinde koşturmak falan ne bilim bana göre değil Zaten kişiliği oturmuş bir adam bunlara gelmez Bu devirde kimse kimseyi çekmiyor valla O yüzden Naz yapıp süründürücem dersen tekmeyi de yiyebilirsin günün sonunda Doz iyi ayarlanmalı Senin konunu biraz hatırlıyorum çok üstüne düşüp fazla beklentiye girdiğini kaşındaki adam için gizemini yitirdiğini düşünüyorum İlişkinin ilk başlarında daha çok arkadaşlık seviyesinde ilerlemesi kanısındayım

Adam hem pot kırıp hem de bir hafta ortadan kaybolursa ben de bir daha yüzüne bakmam. Evet ikinizin sorunu aynı değil ama ikiniz de geçmiş tecrübelerinize dayanarak karşınızdakine yolvermişsiniz, ortak noktanız bu bence.

Açıkçası uğraşsın uğraşmasın hoşuna gidene takılıyorsun. Yoksa gönül beğenmediyse ferhat olup dağları delse boş

Sırf çaba sarf ediyor diye sevmediğim bir adamı sevme ihtimalim yok benim kendi adıma bu Ha ama çaba derken çok ilgilenmek ilgiye boğmak kast ediliyor genelde reddettiğim bir insan hala beni çok ilgiye boğsa kafasında problem olduğunu düşünürüm Ama genelde evet kadınlar buna düşüyor sebebi de ilgiyi sevmeleri ay benim için şunu yapıyor reddetsem bile hala peşimde çok seviyor beni İşte mesela bu manyaklık göstergesi bence sevgi değil de

Evet herzaman bir erkek ilişkiyi başlatmada en çok çabalayan olmalı ama evlenince roller değişiyor

Sizinle benzer süreçlerden geçtiğimiz için çok iyi anlıyorum hislerinizi. Yaşadığınız bu olaydan dolayı genel bir sorgulama içerisindesiniz ilişkiler ve insanlarla ilgili. Bence genelgeçer bir çaba tanımı yok. Her ilişkinin dinamikleri farklı, her insanın sevgi ve fedakarlık anlayışı farklı. Bu sebeple şu doğru bi davranıştır ve ilişki için çaba sarf edildiğini gösterir diyemeyiz. En basitinden burda açılan konulara bile baktığımızda şunu görüyoruz, bazı hanımlar eşlerinin ilgisizliklerinden şikayet ediyor bazıları ise fazla ilgiden bunalmış. Çünkü ilgiyi, merak edilmeyi, gün içinde aranmayı çaba olarak değerlendirmiyorlar. Bizim çaba anlayışımız da böyle işte, kişisel. Siz de ben de karşımızdaki insana net olarak onlar için çabaladığımızı ifade ettik. Bunun bi erdem olduğunu düşündük çünkü. Ama demek ki onların çaba anlayışı bu değildi, ya da onların çabalama hakkını ellerinden aldık kendimizi tepside sunarak. Ya da bunun için aceleci davrandık. Belki başka birisine bunu yapsak çok hoşuna gidecekti bilemiyorum. Diyorum ya bu çok kişisel bişey. Şuna inanıyorum ben. İçimden geldiği gibi davrandıysam herhangi birine, elimden geleni yaptığıma inanıyorsam; doğru olan, bana ait olan bana gelecektir zaten. Kalbim, birine karşı duyduğum en ufak bir his bile çok kıymetli. Çabamı gösteririm inandığım şekliyle, ama çarçur edilmesine de izin vermem.

Çaba ben en çok etkileyen şeydir. 1 senelik ilişkiyi bitmesi gerektiği halde sırf o çabaladı diye bitiremedim. Ben emek verdim evet ama o da bitmemesi için çabalayıp durdu. He başarılı oldumu hayır. Yalanları bağımlıklıkları gırla gitti. Çabanın da şekli önemli peşimden koştu evet ama herşey laftaydı beni kaybetmemek için yaptığı şeyler olduğu kadar kaybetmeyi göze aldığı zamanlarda oldu. Sonuçmu? Şuan o da çabalamaktan vazgeçti bende yoruldum ve bıraktım. Sevgim bittimi hayır ama oluru yoksa bişeyin geçen zaman boşa.

üstüne düşmemiştim günde hepi topu 2-3 kez yazmak üstüne düşmekse ben bişey bilmiyorum demek ki :) ama gerçek duygularımı ve niyetimi belli etmek için biraz daha beklemem gerekirdi bence. net olmak yaramıyor. W

Bence kadınlar erkekleri yalancı olarak gördükleri için ne düşündüklerini davranışlarından çözmeye çalışıyorlar. Değer anlayışının kıstası da bu yüzden davranışlar oluyor. Sürekli çok seviyorum diyen birini mesajına cevap vermedi diye silebiliyorlar o yüzden. Çaba = değer vermek gibi. Ki çok yanlış bir düşünce de sayılmaz. Pek çok kişi de aşık olmaktan önce güvenebildiği, değer gördüğü bir ilişkide olmak istiyor normal olarak. Bu yüzden evet kadınlar boş konuşandan çok çaba gösterenden etkileniyorlar bence.

öncelikle o benim gayet de istediğim biriydi. dolayısı ile duygularım ona karşı bitmedi. ama ona yolladığım mesajın sebebi zaten bana ilgisiz davranmasıydı. güya flört ediyoruz aramak sormak yok. ben yazmadan yazılmıyor. görüşme buluşma için çaba yok. bir kere ekildiğim de oldu hatta. onu istememe rağmen bu hareketleri yüzünden hayatımdan çıkarmak daha doğrusu kendi umutlarımı yok etmek zorunda kaldım. biz sonrasında başka sebepten iletişime geçtik kendisiyle. o mesajım onu çok sarsmış, günlerce kendine gelememiş, psikolojik destek almaya başlamış vs yani ne kadar doğru bilemem ama bana gösterilmeyen sevgi için kendini bu denli yıpratmış olması çok da anlam ifade etmiyor maalesef. benim beklentim net olmaktı, o belirsiz kısımda kalmak istedi ben böyle algılıyorum. ve cepte gördü gibi hissettim o dönem bu da çok rahatsız edici. evet, efor sarf edilebilir ama aynı sorunlar aynı değersizlik hissinin geçeceğini hiç sanmıyorum.

Sürekli konuşma başlatma üstüne düşmektir Ben bana yapmayana yapmam Ne münasebet ya İletişim karşılıklı olmalı Adam sana yazmıyorsa sende yazmıyorsun bu kadar basit Ayrılık konuşması yapmak için bile değer vermem Ortada yıllarca sürmüş bir ilişki yok sonuçta

Senin birşey hissetmediğin biri ne kadar çabalasada boş, ünv de tanıdığım benim için çok çabalayan ve 8 yıldır fake hesaplarla duvarımda hayalet gibi dolanmaya devam eden, bana takıntılı biri vardı bir gün olsun acaba bir şans versem mi demedim hep engeli basıp geçtim. Ha belki beni onun kadar seven biri olmayacak ama buna rağmen istemedim..

Türk kadını çok acayip. Çaba kavramı da çok farklı. Her gün günaydın mesajı atmayı çaba sarfetmek sanan da var, benim korkudan altıma edeceğim davranış biçimlerini çaba ve sevgi gösterisi olarak algılayan kadınlar da var. Çaba dediğimiz şey karşılıklı ilgidir bence. Benim anlayışım bu en azından. Tek bir tarafa yükleyemem bunu karşılıklı olması gerekir. Küçük jestler, ilginin üstünde olduğunu belirten davranışlar, minik dokunuşlar falan filan. Flört olaylarından çok uzun yıllardır uzağım ben, o yüzden örnek veremiyorum. Ama regl olduğum günün akşamı işten elinde sevdiğim pastanenin çikolatasıyla gelen yüz yıllık kocam hala aramızdaki ilişkiyi sıcak tutmak ve ilgisini sevgisini göstermek için çabalıyordur bence.

Tetikçi Erkekler avcı erkeklerdir egoları üst sırada, nonoş diyorum ben onlara karektersiz yaratıklar Miğde bulandırıcı, vaktini emeğini harcamaya değmez en sonunda oda kendi gibi avcı kız bulur karma denen olay var gelir aynısı yaşar

ya öyle saçma ki... en başından isteyen oydu. hayaller kuran vs hatta bi ara kendi kendime dedim bu ne ara gelin güvey oldu böyle hatta o dönem biraz mesafe bile koymuşluğum var. bazen dediği şeyleri baltalıyordum. dur bakalım belki buluşunca beğenmeyiz birbirimizi vs dediğimde bozuluyordu, iyi sen olumsuz düşünmeye devam et o zaman diye kızıyordu kendince. gayet de ilişkiye, sevmeye sevilmeye kendini açan, yalnız olmaktan arada şikayet eden bir insandı. ne ara bu duruma geldi ben de anlamadım. gerçekten benimle mi alakalıydı yoksa hayatında ters giden şeylerin etkisi miydi hala çözemiyorum ya. benim kadar cesur ve net bir kadın da bulamaz ama. eminim bulamayacağına. hayatta bulamaz onlar bizim kafadan insanlar. girlinred

Olması yapılması gereken şeyin adını çaba koymuşlar. Gereksiz kaprislere katlanmayı, aşırılıklara gitmeyi kabullendirmişler. Yani çaba nedir o yüzden bilemem ama sırf kadınlarda değil erkeklerde de ama emek verdim ama bana katlandı diye ayrılamayan var. Eğriyle doğruyu ayırt edebilen kimse iki ilgi görüp sonra değişen kimseyi çekmez. Çekiyorsa da kendi cesaretsizliğidir.

Ayýyyyyyyyyyyyy cok romantik kiz, kelebekler uctu gozumde ayrica regliyim

Daha çok gençsin İlla ki çıkar karşına Bi dahakine karşındakine hak ettiğinden fazla değer verme Yazmıyorsa aramıyorsa semde öyle yap geç Erkeklerde zaten genel bir şımarıklık var maymun iştahlılık var Kadınların ilgilerinden egolarını tatmin ediyorlar O yüzden hiç sallamıcan bu tipleri

Düzgün adamlar reddedilidiklerinde üstelemiyolar benim gözlemime göre. Hatta bi sinyal ışık almadan da açılmıyorlar. Ama ilişki içinde bi sorun olduğunda, seviyorlarsa şayet ve çok büyük bi sorun değilse çabalıyolar. Düzgün ilişki yaşayamayacağınız tipler yüzsüz ve gurursuz oluyo ve reddedilmek onlar için önemlli değil. Ama zaten böyle tiplerden de adam çıkmıyor benim gözlem ve tecrübelerime göre. Yüz kıza da yazarlar, yalan da söylerler gibi. Ama binbir yalanla da reddederler. Yani çabayı en baştan değil ilişki içindeyken vermesi çnemli

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Ve emin olun benzer şekilde hisseden, benzer şeyler yaşayan insan sayısı son zamanlarda oldukça fazla. Twitterda gezinirken flört dönemi adı altında salalım yaa modunda, belirsiz ve çok alternatifli ama bir sonuca ulaşmayan durumdan şikayet ettiğini okuyorum. Artık kadınlar değil erkekler taktik yapıyor. İlgi görünce kaçıyor. Ben de çok kızıyorum, sorguluyorum. Ama biliyorum ki yine birisi çıksa karşıma ben yine kendim gibi davranmaktan başka bişey yapmam. Sonucu ne olursa olsun. Bunun için de dediğiniz gibi, soyutluyorum kendimi insanlardan. E

Erkeğin çabasının ne kadar çaba olduğu, ne kadar gereksiz ve rahatsız edici ısrar olduğu zaten kadının kişiliğine ve algısına göre değişir Sevgili olarak da arkadaşlık, dostluk ilişkilerinde de kişinin gösterdiği çabaların benim için bir anlam ifade etmesi kişiye verdiğim değerle doğru orantılıdır. Yani beni bu ilişkiden ve kendisinden soğutmuş, defalarca onulmaz hatalar yapmış insan her şey kafamda ve yüreğimde bittikten sonra çabalardan çaba beğenip her an sunsa da benim için sadece bayıcı, bıktırıcı gereksiz ısrar, hatta bir çeşit tacizdir. Kişiye halen duygularım varsa, kırmızı çizgilerimi ihlal ederek sevgimi nefrete dönüştürmemişse ve benim için değerini yitirmemişse elbette o çaba değerlidir, takdir edilesidir

Ben olsam yapabilecegim herseyi yaptiktan sonra birakirdim. Gonul almak, biseyleri duzeltmekte cabadir ama biyere kadar sonrasi yine fazla israra giriyor benim icin. Herseyi yaptim ulasmaya calistim, ozur diledim vs diyorsam birakirim kendi haline karar versin diye. Cunku bazi insanlar simarik oluyor kabul etmek lazim. Yazip ustune gittikce "biraz daha surundureyim" kafasina girenler de var. Abartmamak lazim. Affedecekse affeder zaten. Yoksa bosuna kendini tukentmesin.

ben de normalde yapmazdım ama oldu bi kere. neyse sevgimi hak etmiyormuş demek ki der geçerim. sevgim bitti mi, hayır taş kalpli biri değilim sonuçta ve bitmedi ama onu da istemiyorum çünkü oluru yok. zaten o da dönmez, gerek de yok. yenileri tanıma enerjim düştüğü için olan bana oluyor açıkçası. I

ben de böyleyim. eğer hoşlandıysam sorun yok ama hoşlanmamışsam imkansız yani.

o tarz hareketlerden ben de hoşlanmıyorum. bana da tee liseden beri kendini hatırlatan biri var. bir kez bile o gözle bakmadım ama o aşığım diyor başka bişey demiyordu. neyse son 1 yıldır ara ara sağda solda denk gelmiyor sosyal medya dahil. evlendi herhalde geçen gün yakın bir erkek arkadaşıma bu konuda verecek yanıt bulamadım. sevgilinin bir tık altı arkadaşlığın bir tık üstü flört gibi konuştuğu bir kız vardı. bir yanlış anlaşılma sebebiyle kız çok kırıldı. bizim çocuk düzeltmek için çok uğraştı ama kız yüz yüze gelmeyi bile reddetti. bi yüz yüze olsalar anlatacak kendini ama kız ona bu şansı vermiyor. laf arasında geçmişte de çok üzüldüğünü bu yüzden artık böyle şeyleri kaldıramadığını, üzülmek istemediğini falan söylemiş zaman ne gösterir bilemem ama normal arkadaş kalalım zaten benim hayatımda bin tane sorun var falan demiş. bizimki eldeki tüm iletişim yollarından derdini anlattı hatta kalbini de açtı ama kızdan cevap yok. şimdi ne yapmam lazım dedi inanın kaldım yani bişey diyemedim. karşısına çıkmak istese kız buna izin vermiyor. bir yerlerden yazsa kendi çalıp kendisi söylüyor. gurur da yapıyor. ısrar etmek doğru değil, tamamen bırakmak da doğru değil en azından ona göre. bilemedim. ben kızın yerinde olsam eğer gönlüm varsa en azından kendini anlatması için bi yüz yüze gelme şansı verirdim. vermediğine göre oluru yok bence o işin ama. siz ne diyorsunuz?

Güzel soru. bence çaba ilişki öncesi ilişki sonrası olarak ayırabilirim. ilişki öncesinde çabalamak nedir? çocukken yada ergenken ısrar etmek, sürekli teklif etmek, sürekli aklına girmeye çalışmak, kısıtlamak, kıskanmak gibi gelirdi. ama şimdi bunlar korkunç ve sorunlu insan hareketleri. ısrar eden mi var cevap bile vermiyorum. bakıyorum hödük, güç gösterisi yapıyor etrafa uzak duruyorum. laftan anlamayan varsa iletişimi kesiyorum. mantıklı düşününce daha başında hayır diyince anlamayan adam sonradan da anlamayacak. bunu da tecrübe ettim.. zaten artık direkt hadi sevgili olalım, seni seçtim pikaçu der gibi yaklaşan avcı tiplilerle işim olmaz. ilişki öncesinde de arkadaş iken daha ilgili, laftan anlayan, saygı gösteren, zorlamayan, gelişmem konusunda yardım etmeye çalışsan kişi benim için çaba gösteriyordur. aynı şekilde bende. ilişki kurduk ise devamında da nasılsa elde ettim evde dursun, tapusu bende davranışlarına girmeyen, hayatı kolaylaştıran kişidir. ya çok basit ama üyelerden biri yazmış. regl iken çikolata almak, durduk yere çiçek almak, kitap almak, sinemada buluşmak, hatta bunun için biraz özen göstermesi bile çabalamaktır. yada sen mutlu ol diye sevdiğin yemegi yapması da çabalamaktır.

Psikolojik tedavi kısmı hiç inandırıcı gelmedi. Aslında arkadaşınızla yaşasığınız durumlar benziyor. O kızın da belli kriterleri varmış senin de, sen kriterine uymadığı için kestirip atmışsın, karşıdaki kız da aynısını yapmış. Aynı filmi tekrar tekrar izlemeye gerek yok

ortadan kaybolmak değil aslında. mesaja yanıt gelmeyince o da darlamak istemediği için yazmadığını söyledi. çocuğun içini bilmesem belki ben de farklı düşünürdüm. bırak dedim zaten bu işleri, karman çorman zihin yoran şeyler :) insanın gönlü varsa ilk hatasında silmez böyle, taş koymaz. en azından ben yapmam. ben tepkimi koymadan önce 1 hafta gözlemledim mesela. misal. I

Çabaladığı için etkisi altına almıyor bence. Çabalayan erkeğin karşısındaki kadın belki de ilk anda o erkeğin değerini anlayamıyor sonrasında yanlış kişilerle karşılaşıp üzülünce, kendini umursamayıp üzecek erkekler yerine onun için çaba göstermeye devam eden erkeğe bir şans veriyor. Sonrasında aralarında uyum olursa da devam ediyorlar. Eski flörtünüz sizin için doğru kişi olsaydı zaten çaba gösterirdi siz ayrılmak isteseniz de yeni bir şans isterdi hayatınızda olmaya devam etmek isterdi. Bir de günümüz ilişkilerinin bazıları taktik üzerine kurulu. Ama bence karşımızdaki doğru kişiyse taktiklere zorlamalara gerek kalmaz ve o kişi bizi hiç zorlamadan akıcı şekilde hayatımıza dahil olur. Ama bu şekilde değilde her şey pürüzlü ve zorlukla ilerliyorsa bu zaten "o kişinin bizim için doğru kişi olmadığı" ile ilgili evrenin bize bir uyarısıdır. Kendine değer verip seven kişiler bu uyarıyı dikkate alıp o kişiyi hayatından çıkarıyor. Kendine değer vermeyenlerse o kişiyi vazgeçilmez görüp peşinden koşuyor. Herkes evlenmek zorunda değil tabiki ama bence evlilikle ilgili bilinçaltınızda blokaj oluşturmayın. Çevrenizde hiç güzel evlilik olmaması o kişilerin kendi yanlış seçimleriyle ilgili. Sonuçta evlilik özgür iradeyle olan bir seçimdir kendileri için yanlış kişileri seçenler mutsuz oluyor. Ve bu sürpriz bir şey değil erkekler kendilerini sevgililik, nişanlılık döneminde de belli ediyor az çok bence, bdv bölümünde de denk gelmişsinizdir. Şu ana kadar mutlu bir ilişkiniz olmamış olabilir ama bu sizin suçunuz değil demek ki henüz sizin için doğru kişiyle karşılaşmamışsınız. Çevreme bakıyorum bu aşamaları gayet güzel şekilde ilerleyip evlenip mutlu olan insanlar da var çünkü kendileri için en uyumlu kişiyi seçmişler. Bence en iyisi bu konuları akışa bırakmak. Siz akışa bıraktığınızda zaten size değer verecek kişi sizin dikkatinizi çekmek için çabalayacaktır

Çaba bence hastayken evine kelle paça çorbasıyla gelmesi, normalde öğlene kadar uyuyan adamın bir kaç kere sabah 6'da uyanıp beni işe bırakmasıdır. Tabi bu sevdiğim adamdi da başka yüksek kusurlu hareketlerinden ötürü olmadı. Sevmediğim adam işyerime çicekler eve çikolatalar gönderdi. Darlanmama yaradı sadece. Ha bi de çikolataları yedimçabayı sevdiğin gösterince değerli oluyor. Çabasına hayran kalip ilişkiye başladıgın adamdan bir numara çıkmıyor.

Cabalamıs ama bdv konu acacak noktaya gelmis diye bakardım ben olsam. Cabalamasın daha iyi W

Çaba gösteren erkek seviyordur. Çaba göstermeyen, ilgisiz duran erkek ise sevmiyordur. Senin ya da bu tür sorunları yaşayanların sorunu; seven erkeğe denk gelmemeleri. Bu kadar basit. Bir erkeğin bir kadın için çaba göstermesi, değer vermesi, ilgisini eksik etmemesi tabiki bir kadın için çok özel. Aksini iddia eden çıkmaz herhalde:)

Arkadaşın yapılacak her şeyi yapmış, artık kendi haline bırakıp zaman vermesi gerekiyor. Gelirse onundur gelmezse güle güle

Zamaninda ben de birinden hoslandim her normal insan gibi ki ilgimi ceken kendisiydi. Daha sonra ne olduysa birden bire " isim var" filan demeye basladi. Kendisini geri cekti surekli. Ben de en son engelledim sosyal medyadan bi baktim hic ummadigim yerde karsima cikti. Simdi de bi kizla bilerek foto cektirmis hic belli olmuyor zaten demek ki herkese oyle yapiyor diye dusundum bir daha engelledim S

Ben fazla isrardan hoşlanan biri değilim acikcasi. Birini ilk goruste istemiyorsam birseyler itmiştir. İstemedigim biriyle sirf peşimde cok dolasti diye birlikte olmadim hiç. Aralikli olarak 1 sene boyunca kendini hatirlatan bir adam vardi en uzun ikna etmeye calisan oydu. Birlikte olmadik bana gore manyak hareketi o cunku. Gonlumun istedigi kişiye zaten zorluk cikarmadim. Çaba demek peşinde koşturup ikna etmek degil bana gore. Oyle aylarca peşinde koşup sevgili olunca yuzune bakmamaya başlayan adamlar da var. Çaba ilişkinin icerisinde olmali. İstenmedigi insanin bu kadar peşinde dolaşmak bana çaba degil de takinti gibi geliyor. Sizin peşinizde koşan başkalarinin da koşuyordur, kosacaktir bazilari icin heyecan oluyor, tabiatlarinda oluyor bu davranislar. Benim cabadan anladigim şey karsindaki insani mutlu etmeye çalişmaktir. Zor zamanlarda ne olacaksa olsun diyip birakmamaktir duzeltilmesi gereken bir sey oldugunde duzeltmek en azindan ugrasmaktir, gonul almasini bilmektir. Duygusal olarak ac birakmamaktir.

Diger konundada demistim, artik herkes birbirini alternatifi var gibi gordugu icin bence cabuk vazgeciyolar.. numara gibisin yani gidersen git.. cok israr etmek iyi degilde vazgecememek karsilikli olursa guzel zaten... her gun cicek almasi gerekmez ama sevdigimiz birseyi yapiyorsa biz soylemeden aliyorsa.. bi ciklet bile olsa.. bunlara daha cok onem veriyorum bende.. mesela dogum gunumde oyle kutlama yapmasakta olur.. yeterki normal zamanda ilgisini eksik etmesin.. yerinde olsam eski sevgilinede donmezdm.. herif baya duygusuz gibi davraniyormus sana.. donsen dahada vazgecilmez sanacak kendini..

ya yanlış anlaşılma da öyle ihanet, 3. kişi gibi saçma sapan şeyler değil. bir konuda anlaşamıyorlar ve oğlanın kendisine ilgisi olmadığını düşünüyor. istenmiyor gibi algılıyor ve uzaklaşıyorlar bir süre, bir hafta kadar. sonra çocuk özür diledi kaç kere, hislerini defalarca söyledi, açıkça, hiç gurur yapmadan korkmadan, af diledi, bir şans daha istedi. tepki yok. senin o cümlen beni kendime getirdi, bunu kendime yapmayacağım, zamanında çok hata yaptım artık yapamam yüreğim kaldırmaz, o yaptığın terk etmekle aynı anlama geliyor, günler sonra sırf beni kaybetmemek için tekrar döndün, ben bu konuyu kapadım arkadaş olmak istiyorum seninle, zaman ne gösterir bilemem zaten sorunlarım var falan demiş. bu arada gerçekten hayatında bin tane derdi olan biri. bizim çocuk artık umutsuz, yazmıyor etmiyor.

ben de böyle düşünüyorum. flört ettiğim insanla gün içinde yazışıp telefonlaşmayacaksam, derdimi sıkıntımı paylaşmayacaksam, hayatından hiç haberdar olmayacaksam ne anlamı kalıyor ki o zaman? zaten aynı evde ya da aynı iş yerinde falan değiliz. ikimiz de kendi hayat dinamiğimizde kalıyoruz. geriye elde sadece buluşmalar ve iletişim kısmı kalıyor. diyorlar ki o yazmıyorsa yazma, aramıyorsa arama. evet bu da denenebilir ama bu çok taktiksel bir şey ve ben o insanı istiyorsam yazarım, sesini duymak için ararım, buluşmak için plan ve ayarlama da yaparım ne var ki bunda? ama bunu bile karşımızdaki kişi cepte görme, oooh ne güzel yoğun ilgi hobareeey diye algılıyorsa orada bir yanlışlık vardır benim gözümde. kiii ben hayatımdaki insan ne zaman bir derdinden sıkıntısından bahsettiyse daima yardım etmeyi teklif ettim. ha genelde yapabileceğim bişey yoktu hallettiği için ama sorardım bence bu da bişey. önemsemek! önemsedim ben onu. ben de içimden geldiği gibi davrandım. elimden geleni yaptım. dediğiniz gibi en ufak bişey bile hissettiysem buna değer veriyorum. sokaktan geçen insan değil çünkü o benim gözümde. sevilmek çok güzel bişey. sonu hüsran da olsa bir gram olsun sevgimle, ilgimle mutlu ettiysem bu güzel bişeydir ve kar sayılmalıdır. layık olamamış olabilirler bu da bizim sorunumuz değil bence. çok uzaklaştım her şeyden, özellikle de insanlardan. sırf bu sebeplerden hem de. ayda alemde bir titrerdi kalbim, kim bilir hangi bahara kaldı bundan sonra :)

Bu kisiden kisiye göre degisen bir durum. Herkesin anlayısı, düsüncesi, bakıs acısı farklı cünkü. Arkadasım üzerinden örnekleyecegim. Cok yakın kız arkadasım son sevgilisi beni cok sasırtmıstı dıs görünüs olarak kendisine sordugumda adamın cok cabaladıgını, ilgi gösterdigini söylemisti. Zaten kendiside söyledi cabaya, ilgiye düsüyorum diye. Ben ise tam tersi bir seyi basından istemeyince karsımdaki ne kadar cabalarsa cabalasın, ilgi göstersin asla devamı gelmiyor yine istemiyorum kısaca etkilenmiyorum aksine sıkılıyorum daralıyorum iyice soguyorum bu durumdan. Caba ilgi karsılıklı olmalı bana göre iki tarafın istemesi, hissetmesi gerek aksi taktirde diğer türlü bir taraf isteyen diğer taraf istemeyen olunca hic saglıklı degil.

Yok. Gençken yaşadım bunları. Elektrik almadığım adam ne yapsa boştu, yakınlık göstermek falan içimden gelmedi. Ama biraz yakışıklı olsalardı kabul ederdim belki

Geçen Müge'de vardı. Kadın dedesi yaşındaki adamla kaçmış da beni seviyor diyor. Çünkü pazara gider, ne lazım diye sorarmış. İstediği elbiseleri alırmış. Seviyor ilgi gösteriyormuş. Kıstas bu. Ha böyle kadınlar var işte

Benim için çaba önemli. Hatta ne yalan söyleyeyim hoşlanmadığım biri gösterse itici ve belki korkutucu bulacağım çabayı sevdiğim biri gösterirse hoşuma gidiyor. Şöyle de birşey var benzer şekilde hoşlandığım bir soğuk davranırsa, ne bileyim gerektiğinde gönlümü almazsa, benden uzaklaşırsa başta acayip hırs yapıyorum. Saplantılı gibi bütün ilgimi ona odaklıyorum bir süre. Sonra o kişiden karşılık alır almaz geçiyor bu durum. Tamamen ilgimi çekmemeye başlıyor. Son konularına denk geldim. Ancak hiç yorum yapmadım çünkü konu içindeki diğer beraber baştan sona okuyamadım. Ama denk geldiğim kadarıyla, sorunun senin yaptıklarında/yapmadıklarında değil karşı tarafın eski ilişkisini kafasından atamamasında olduğunu düşünüyorum. Bence bir noktada sana tekrar dönmek için çaba harcayacak ama o noktada artık senin ilgini çekmiyor olacak. prometheus

Bende katılıyorum üstteki yorumlara. Uzun bir süre peşimde olan biri vardı. Ona sorsan çok çabaladı ama oda benim izin verdiğim sınırlar içinde. Sürekli uzun mesajlar attı, hediye almak isterdi, arkadaşlarıma yazdı, kendi arkadaşlarını devreye soktu. Ama eğer birini sevemediysem, isinamadiysam ağzıyla kuş tutsa da yapamıyorum. Yani benim için uzun süre çaba sarfetmek hiçbir anlam taşımıyor o kişinin takıntılı hatta ileri giderse psikopat olabileceğini düşünüp daha da uzaklaşıyorum. Ama eğer gönlüm varsa onun çabası hoşuma gider tabi fakat yoksa da benimle aynı şekilde emin adimlarla yürümesi de yeterli olur.

Yine de ayni fikirdeyim arkadasiniz daha fazla yazmasin en iyisi. Ortada affedilmez ve yuzune bakilmayacak bir durum yokmuş yani.

Ay sinyal alınca ebem de açılır, hiç sevmem sinyal vermeyi sinyal almadan bana açılan biri vardı, akıllı ve tuttuğunu koparan biriydi, beni koparana kadar çok uğraşmıştı. Neden baştan söylemedin hoşlandığını deyince sinyal vermedin ki açılayım diyen biri vardı gurursuzun yüzsüzün biriydi, ona güven olmazdı, herkese takılırdı

Aslında nasıl moktan ailelerde nasıl yoklukla ve sevgisiz büyüdüklerinin kanıtı bu. Üzücü.

etkilenmiyorum... ama bence senin merak ettiğin çaba denen şeyden ziyade uzun süreli ilişki kurmak için gerekli olan dinamikler gibi geldi. ayrıca aynı yaşlardayız ve erkeklerin çoğu artıık senin eski flörtün gibi.

Kesinlikle katılıyorum. Sakız gibi yapışan ısrarcı tipler düzgün ilişki yaşanacak erkekler olmuyor. Kızlar da "vay ve peşimden ayrılmıyor, adamın aklını başından aldım." diye düşünüyor ama o iş öyle değil maalesef. Yapışkan satıcılar gibi istediğini almadan peşinizden ayrılmayan adamlar ne kadar kaliteli olabilir. Hiçbir pırlanta satıcısı müşteri peşinde koşmaz, malını satmak için bağırmaz, yapışmaz. Düzgün adamlar efendi oldukları için rahatsızlık vermekten korktukları için ısrar etmiyor.

Erkeklerin çoğu böyle artık ciddi ilişki istemiyor, sorumluluk istemiyor. Soytarı gibi bir ona yazıyor bir buna yazıyor bu ne diyen çıkarsa da ben böyleyim işine gelirse diyor. Sonuca geleyim burdaki mesele erkeğin hoslanması hoşlanmaması değil, kafasında zaten ciddi ilişki niyeti olmaması. Erkeklerin çoğu artık böyle.

evet zaten tam olarak doğru kişi olmadığını düşündüm. hani 1 hafta aramasam sormasam aramaz, sormaz yazmazdı diye tahmin ediyorum. ilk zamanlar tam aksine çok ilgiliydi. ne olduysa sonradan cepte gördü herhalde. ben de bir hafta gözlemledim ve çekemeyeceğimi anlayıp bitirdim. ki hala daha özlüyorum, hislerim var yalan söyleyemem. ama ne yapayım? her gün stres olmaktan, cepte görülmektense belki bir süre üzülüp sonra alışırım. teoman'ın bir şarkısı var sözleri aynen şöyle: Yine de bağışladım ben hep seni Hem seni hem de kendimi O kadar yoktun ki bebeklinick Bu karanlığın sebebi

erkeklerden tamamen vazgeçmeye karar verdim. kör kütük birine durup dururken aşık olana kadar erkek diye bişey olmayacak benim için. soğudum vallahi soğudum. aseksüel kalayım daha iyi.

Kesinlikle... Tamam mutluluk ufak şeylerde gizlidir falan da bu başka birşey.

Kayınvalidemle görümcem söylemediğim bişeyi ısrarla söylemişim gibi üzerime geliyorlardı, itiraz ettim ki söylememiştim ama ısrar kıyamet, eşim ben o konuşmayı duydum yakınınızdaydım siz beni farketmediniz burçak söylemedi dedi, bunlar da susup gittiler. Ben eşimin benim arkamı kollamasından sevdiğini bilirim, her durumda toplar beni. Bu arada o konuşmayı duymamış destek vermek için yalan söylemiş. Bence sevgi çaba böyle bişe. Öyle tavlamak için peşimde de koşmadı, sapık mı bu der korkardım zaten. İstemiyorsam istemiyorumdur di mi

Bence bir adam ne kadar dürüst ve iletisimi saglam bir iliskiyi kurmaya cabaliyorsa o kadar iyi. Herhangi oyunlara gerek yok, acik korkmadan hislerini ifade edebiliyorsun, cünkü sana basit veya cepte gözüyle bakmiyor. Sen ona bir adim atiyorsan, oda zaten adim atiyordur. Iliskinin basinda veya icinde hic "acaba samimi mi" diye düsünmüyorsun, cünkü davranislari onu gösteriyor zaten. En önemlisi zaten davranislar.