Sen esinin damarina basarak laf soyle oda sen kimsin dedigi cumleyemi takiliyosun hata karsilikli once evi topla sonra cikar calinmadiysa

Gözümle görmedim ama bu evden çıkmaz o yüzük bundan da adım gibi eminim çünkü bakılmadık iğne deliği kadar yer bile kalmadı. Yatağım yere sıfır. Kenardan kayıp içine düşmüştür diye yatağı söküp tekrar monte ettik. Dip köşe temizlik yaptım akşama kadar. Halılar kaldırıldı tüm eşyalar çekildi temizlendi altları. En absürt yerlere bile baktık. Yok. E şeytan aldı götürdü demek daha mı mantıklı? elektra

hele de ölümün hepimizin ensesinde gezdiği bu günlerde yazdılarınıza daha da bir katılıyorum. allah önce herkese sağlık sıhhat versin. yüzükmüş, küpeymiş.. ne önemi var?

Önceki konunuzu da okuyup yorum yapmamıştım. Fakat söyleyeceğim artık. Bence yüzük evde bir yerde ve siz bulunca bu söylediklerinizden ve düşündüklerinizden çok pişman olacaksınız. Eşiniz, ailesiyle her ne kadar sorun yaşarsa yaşasın bu size eşinizin ailesi hakkında bu tarz bir imada bulunma hakkını vermez. Hem gözünüzle gördünüz mü bunu? Hayır. O zaman bu tarz şeyler söyleyemezsiniz. Tamam düşünebilirsiniz "acaba mi?" Diye. Ama söyleyemezsiniz. Ayrıca damarına bastığınızı kendiniz dile getiriyorsunuz. Siz o kadar şey söylüyorsunuz sonra sinirle söyledim diyorsunuz. Eşinizde sen kimsin derken sinirle söylemiş olamaz mi? Virüs var evet, misafir gelmemeliydi ama geldi, ortalığı velveleye verdiniz, haklısınızda. Ama tartıştığınız için evi terk etmeye kalkıyorsunuz. Dışarıda virüs olduğunu ve çok hassas davrandığınızı bildiğiniz halde? Tamamen bu 2. Konunuzda yanlışsınız. Tek haklı olduğunuz yer misafirin gelmesine korona yüzünden tepki vermeniz o kadar. Eşinizin söyledikleri yanlış evet; fakat onu bu raddeye getiren de bence sizin sözleriniz...

bir onceki konunuzu da okumustum. ve bu mesajiniz da savimi hakli cikartiyor. dönüp kendinize bakmiyorsunuz

Detaylı anlatamadım bakın kafam iyi değil cidden. "Neden benden habersiz çağırdın" diye çıkışınca masaları yumruklayarak "bir daha senin sülalenden kimseyi koymam bu eve" tarzı konuşursa nasıl sakin kalıp da susabilirdim? Zaten doğru bir laf değil diyorum ama inanın elim ayağım titriyordu sinirden. Masa yumruklamak nedir. Sanki ben kendi aileme ayrıcalık tanıyıp çağırıyorum da onun ailesine kastım varmış gibi... Benim aileme öyle deyince ben de sinirlendim işte. Pinkflambe

derdi çünkü güvende olduğunuzu ve durulup mantıklı düşünmeye başlamanızı istiyor. sevmese küfür kıyamet defol git sokakta naparsan yap diye kapıya atardı ki burdaki konularda örneklerini gördük

Yani bu çat kapı gelmeleri size son dakika haber vermeleri konusunda sonuna kadar haklısınız ama durum ne olursa olsun eşim dahi aileme hırsız iması yapsa alacağı en kibar cevap sen kimsin olur. Darp falan da yok adam sizi alıp yere fırlatmamış bu kadar virüsten bahsedip evden gitmeye kalkınca sakinleşin diye engel olmuş bir şekilde. Siz bence haklı olduğunuz meseleyi bile haksıza çevirmişsiniz. Yüzük de sağda solda çıkar iki güne muhtemelen. Hasta değilse kimse oğlunun kardeşinin evinden üç kuruşluk alyans çalmaz herhalde

Peki ya haklıysam? Yani ya çalındıysa ve ben boşuna özür dilemiş olursam? Sonuçta o ihtimal de var. Bakın ben önceki konumda da söyledim yüzüğümü koyduğum yerler bellidir ve aradığımda bulurum. Bir defa kayboldu onda da kafam güzeldi içmiştik eşimle olmayacak yere koymuşum. Onun haricinde hiç böyle kaybolmadı. Çöplere baktım mutfağın dolap içlerine, tabakların içine bile baktım. Banyo gideri ve banyodaki çöp gibi absürt yerlere varana kadar aradık yok. Buhar olup uçmayacağına göre? Çalarlarsa çalsınlar ya da kaybolursa olsun yüzük umrumda değil artık bulsam da takmayacağım ama ya ben boşuna özür dilemiş olursam? Bunca zaman ağzına geleni saydığı ailesi için neden özür dileyeceğim? Beni bu güvensizliğe itip böyle kötü düşüncelere sebebiyet veren de eşimin devamlı ailesini kötülemesi. Ve evet sevmiyorum hiçbirini çünkü eşimin anlattığına göre sevilecek insanlar değiller malesef. Anlattıkları şeylerden dolayı asla sevmeyeceğimi eşime de söylediğimde ben de sevmiyorum diye karşılık vermişti aslına bakarsanız düşündüğüm şeyler için eşimin beni suçlamaya hakkı bile yok bence. Pinkflambe

Siz hala meselenin yüzük olduğunu düşünüyorsunuz. Bakın çalındıysa da umrumda değil. Benim sinirlendiğim konu benden habersiz bu zamanda misafir çağırması ve eve gelen misafirin yaptığı muameleyi bile hala benim yanlış anladığımı düşünmesi. Hala hatasını kabul etmediği için söylediğim lafta haksız olduğum halde içimden özür dilemek gelmiyor. Bana dese ki ya tamam haklısın, senden habersiz davet ettim ve geleceklerini bile söylemedim kusura bakma bir daha olmaz diye konuya girse ben zaten hırsız demem konusunda özür dilemeye de hazırım. Ama bu adamın tekrar benden habersiz misafir getirme potansiyeli yüksek virüsü falan takmıyor bizim de sağlımızı hiçe sayıyor resmen benim evim getiririm misafir sana ne kafasında hala. İçten içe ettiğim lafın laf olmadığını ben de biliyorum ama eşimin bu tavrından dolayı özür dilemek istemiyorum.

Korona nedeniyle verdiğiniz tepki dışında haksizsiniz. Ailesinİ hirsizlikla suclamişsiniz resmen çok ayıp. . ailesiyle arasında sorunlar olabilir sizinle paylaşabilir ama hırsız iması sinirle de olsa söylenecek söz değil. Çok çok ayıp birsey gözünle gormemişin kı eminim evde biyerden çıkıcak. Seni darp falan etmemiş... hem suçlu hem güçlü dediklerinden olmusunuz. Umarım bu sınırle dediğiniz sözde esinizin gönlünü alır hatani kabul edersin.

Tüm yorumlara katılıyorum eşinizden özür dileyim yüzük konusunu açmayın eve misafir getirmemesini rica edin tekrar. Olur boyle seyler arasira sakinlesin

Nerede, nasıl buldunuz, ben inanırım

Cidden insanlar çok düz düşünüyor. Ben montumu alıp çıkarken sadece çıkıp hava almayı düşünüyordum. Bu benim sakinleşme metodum tartışma büyüyorsa işleri daha da batırmadan ortamı bir süreliğine terk ederim. Henüz çocuğumu almadan terkedecek seviyeye gelmedim gelmem de çünkü evden biri gidecek olursa giden eşim olur büyük ihtimal. Tabii eşim de dahil herkes temelli terk edeceğimi sandı. Şimdi de dersiniz ki kıvırıyorsun ama çocuğumun üstüne yemin ederim ki temelli terk etme niyetiyle çıkmaya çalışmamıştım.

drama queensiniz resmen. ve her kosulda kendinizi hakli goruyorsunuz. soz olayin heyecaniyla soylemis oluyorsunuz ama onun soyledigi sorun oluyor.

Ayrıca artık yapıcı olmaya çalışmaktan yoruldum diyebilirim. Bende bazı şeylerin birikimi var ve patlayınca evet kötü patlıyorum evet belki haksız duruma düşecek kadar ağır konuşuyorum ama sakinleştikçe düşüncelerim daha oturuyor. Pişmanlık hissedemiyorum söylediğim laftan dolayı. Çünkü o yüzük yok. Yani aklımda başka bir ihtimal malesef kalmadı. cilek. yagmuru

Çat kapı gelmeleri helede şu ortamda gelmeleri çok yanlış burada haklısınız. Ancak diğer her şeyde haksızsınız. Benim eşim kardeşimi hırsızlıkla suçlasa ortada bir şey yokken kusura bakmayın direk boşanırım. Eşiniz sizinle bir şeyleri paylaşmış ama siz direk bunlarla vurmuşsunuz. Ailesi ıle olan ilişkisi onu bağlar sizi değil sizin ailesi hakkında bazı şeyler sarfetmeniz gereksiz kimse bu hakkı size veremez. Ki takmışsınız sigara böreği getirmiş kızart diyor diye durmadan yazıyorsunuz yapmış getirmiş yani bunu bile abartmışsınız. Sadece şu sıralar kimsenin dışarı çıkmaması gerekirken gelmeleri saçmalık

Ateşim var biraz korona olmusum heralde deyin bir daha bulusmak istediginde Saka bir yana laftan anlamayan insanla da ugrasmak cok zor, Allah yardimciniz olsun.

dün kayınvalidem görümcem çat kapı geldi ve yüzüğüm kayıp bulamıyorum her yere baktım demiştim. Aglakk Güzel günler göreceğiz, güneşli günler tek ayak

Benimde altinim yok bulamiyorum hicbirsekilde eve giren cikan belli degil esimi suçluyorum ama yuzune karsi degil. Cunku en ufak birsey soylesem ciddi yanlis anlamalar olur ve konu boşanmaya kadar gider. Ortami yumusatmaya calisiyorumm olabilir dikkat etmemisimdir belki baska yere koydum vs... Sizin ailesini suçlamaniz kotu olmuş. Aynisi bana yapilsaydi cok daha kotu olurdu... virus icinde madem gelmeyin diyememiş minimum temas bol temizlikle sorunu çozebilirdiniz... Cunku benim evimde hala boş kalmiyor. Ne olacak ölecekmiyim kaderimde yaziyorsa evde otururken kimse yokkende bulaşir düsüncesindeyim Gelenlere kizamiyorum cunku herkes bu virus yuzunden yakinda kafayi yicek. Kolay ddgil allah sabir versin

Bulunca yazarsınız umarım

Peki ben neden damarına basmak istedim? Kafam iyi olmadığı için yeterli açıklıkta anlatamadım kusura bakmayın. Benden habersiz çağırmasına kızmam üzerine haddini aşacak laflar ederse hem de masaları yumruklayarak, "bundan sonra senin de sülalenden kimseyi koymayacağım bu eve" tarzı konuşursa ben nasıl sakin kalayım? Sanki benim ailem geliyor da... miyaww 🇹🇷 Üyelik

Kusura bakmayında başta aile dostları ile görümcem geldi dediniz yanlış hatırlamıyorsam tabii. Şimdi kv görümce diyorsunuz yani aile dostları değildi direk kardeşini suçlamışsınız. Haddini bil demesi bile hafif benim için. Aile dostu bile yapmış olabilir deseniz gözünüzle görmediğiniz şey için suçlayamazsınız. Bir yerden çıkıcak eminim kendinizde ben çok unutkanım diyorsunuz. Yani üç kuruşluk alyansınızı alıp napcaklar bir alyansı satsa ne vericekler elbereth61

Evi bugün alt üst ettim dip bucak temizlik yaptım akşama kadar. Evde olsa kesin çıkardı. Benim bugün yaptığım detaylı temizliği görseniz anca o zaman anlarsınız. Sürgülü pencerelerin ara boşluklarını bile temizleyip baktım. Yatağım yere sıfır yerle bitişik kenar kısmından kayıp içine düşmüştür diye yatağı söküp altına baktık temizledik. Bakılmadık yer kalmadı o yüzük bu evden çıkmaz.

Siz sinirlenince istediğinizi söyleyebilirsiniz dahası eşinizi de sinirlendirmek için inadına damarına basabilirsiniz ama hedefinize ulaştığınızda eşiniz sinirlendiğinde laflarını seçmeli öyle mi? Siz elimde değil diyerek çıkıyorsunuz işin içinden ama eşiniz kendini kontrol etmeli öyle mi? Eve misafir getirmesi düşüncesizlik evet ama siz burda kimsenin günahını almak istemem yazarken senin ailen hırsız demişsiniz eşinizin yüzüne resmen.

ayrıca evden gıtmelere falan kalkmayın gozunuzu sevım ya cozulmeyecek sorun degıl bunun ıcın ev terk edılmez

bir iş arkadasimin altin takıları bu şekilde kayboldu. Hatta kız kendi eli ile evin içinde gizlemiş ve bir daha orada bulamamıştı.. her yeri arayıp bulamayınca jandarmayi çağırdı ve parmak izine kadar evde arandı... hiçbir delil bulunamayinca jandarma amiri arkadaşıma özel olarak konuşmak istediğini söyledi ve "eşinize güveniyor musunuz? Bir yere borcu var mıdır? Eşiniz ailesine göndermiş olabilir mi?" gibi sorular sordu. Bu tur kayiolarda genelde esin altınlari aldığı goruluyormus. Arkadasim böyle birşeyin mümkün olmadığını jandarmaya anlattı. İki üç ay sonra başka bir eşyasını düzenlerken altınlarını buldu.

insan ailesine istediğini söyler ama kocası/karısı bile laf etse kaldıramaz. bu hepimiz için geçerli. bence eşinizin lafı bu durumda bozulacağınız bir laf değil. ben de eşim benim ailem için hırsız imasında bulunsa "sen kimsin?" derim. gözünüzle görmediğiniz, sadece şüphe ettiğiniz birşey için hem bu yafta hoş değil hem de bu kadar kendinizi kaybetmeniz doğru değil. sorunu misafirler için çıkarın, bu durumda misafircilik dünyanın en saçma işi ama yüzük için bunca kavga, ölüm hepimizin ensesindeyken bence abartı.

Yorucu olan bence şu an burada dert anlatmaya çalışmak. Gerek yoktu kusura bakmayın. Pinkflambe

Ozmn topla evine gelenleri yuzlestir aldilarsa bisey diyemezler ama anlamiyorum yuzuk calmak ne ihtiyacin varsa soyle yardimci olunur . push ;

Siz haddinizi bilmiş misiniz ki karşı tarafın haddini aşmasını mesele ediyorsunuz? Siz kendinizden sorumlusunuz bırakın o bana bunu dedi ondan ben böyle dedim, o bana şöyle yaptı ondan şöyle yaptım cümlelerinin arkasına saklanmayı. Siz sakin kalamamışsınız ki karşı tarafı sakin kalmadığı için eleştirebilesiniz. İkiniz de olgun değilsiniz, ikinizde de öfke kontrolü var. Bir taraf yükseldiğinde öteki taraf alttan alıp yapıcı taraf olamıyorsa iletişim problemi var demektir. O da mevcut. Ben ne söylersem hatta bu forumdaki bütün üyeler ne söylerse anladım ki sizin bakış açınız değişmeyecek, bir kere olsun karşı taraftan bağımsız ben ne yaptım diye sormaz mısınız kendinizde?

Birde madem eşin kabul etmiyo söylediğini yeniden yüzük aldır cezasını o çeksin habersiz bende evde misafir görsem sinir olurum bide misafir gelmiş misafir çağırıyorlar sanki kendi evleri bı sorun geline haddini bilmeyen erkek tarafı işte, benim kocada öyle ailesi herhalti yapar bı laf söyleyeyim ben karşıma dikilir hemen ailesini korur özür dileyene kadar küs dur hiçbir işini yapma anlayacak hatasini.

Kabul edemiyorum çağırmasını. Hatta bana geleceklerini bile haber vermedi sabah kapı sesine uyanıyorum ve karşımda misafir. Beni arayıp soran da yok yani anlamıyorum hem kayınvalideme sinirliyim hem eşime. Bu da yetmezmiş gibi görümcem kendi eviymiş gibi misafir davet etti. Önceki konuda bahsettiğim aile dostu sonradan geldi görümcemin davet etmesiyle. Görümcem evime ilk defa geliyor. İlk defa gelinen bir eve kendi evin gibi misafir çağırmak normal mi hele böyle kritik bir zamanda? Kendi evimde sap yerine konuyorum o çok sevdiği! ailesi tarafından. Yemek vakti sofra kurulmuş tam oturucam kayınvalidem "sigara böreği getirdik kızart da yemekten sonra çayla yeriz." dedi. Muameleye bakar mısınız? Tabii yüzük kaybolunca ben bunların değil yüzüğün derdine düştüm dün. Ve bunları anlatıyorum inanmıyor bana kesin ben abartıyormuşum kesin ben yanlış anlamışım. Cehennemin dibine kadar gitsin yüzük bulsam da takmayacağım alsın anasına taksın bulabilirse. Bana inanmayıp damarıma basatığı için ben de kendimi tutamadım öyle konuştum işte.

Baştan sona kadar haksızsınız eğer doğru anladıysam. Eşinizin ailesine hırsız diyorsunuz eee adam buna zaten sinirlenir daha büyük tepki verebilirdi. Biraz empati kurun sinirlenince kendinizi kontrol edemiyor olabilirsiniz ama bu hakli olduğunuzu doğrulamaz. Şuan zor dönemlerdeyiz evet ama bu kadar büyük tepki göstermeniz gerekmezdi bence eşinizin yerine kendinizi koyun empati kurun ve darp edilmemissiniz. Hem ağzıma geleni diyim hem haklıyım olur mu hiç bunu kime deseniz çok sinirlenir misafir gelmiş gitmiş o konuyu geçin önleminizi alın eşinizle güzel düzgün şekilde konuşun bence birbirinizi anlayacağınızı umuyorum öyle demek istemediğiniz vs diyin hırsız kelimesi gercektne çok ayıp olmuş sizin ailenize dese eminim sizde aynısını yaparsınız çok pahalı bir yüzük değilse kendinize çok sıkıntı etmeyin bunda da elbet vardır bir hayır evinize iyice bakın birbirinizi bir yüzük için kırmayın üzmeyin

Gitmeyin sakın evden kocana kapıyı göster o gitsin sen niye çocuğun rahatını bozuyorsun evini kimseye bırakma pişman olursun kocayı postala

Sorun şu ki eşimin anlattığına göre hastalar. Hem de feci hastalar abartmıyorum. :) Yüzüğü aramaktan artık vazgeçtim o yüzük bu evde değil eminim. Bu zamana kadar kimseyi de böyle hemen suçlamadım ama yüzük cidden yok yani uçup gitmediğine göre çalındı işte. Ki normalde biz bu tarz şeyleri konuşurken söylerken birbirimizden çekinmeyiz. Dediğim gibi bana çalma ihtimallerini düşündürten eşim. Ben durduk yere haksız yere düşünmüyorum bildiğim var ki o yüzden aklıma hırsızlık geliyor. Madem zoruna gidecekti bana bunları düşündürtecek kadar aşağılayıp kötülemeseydi ailesini. Kendisi ağzına geleni sayar her türlü ithamda bulunur ben yapınca suç. Emin olun eşimin ithamlarını duysanız benim hırsızlıkla suçlamam eşiminkiler yanında çok hafif kalır. elektra

Ilk seri okunmadan 2. Seri anlasilabiliyor mu ona gore okuyayım

Detaylıca çıkan tartışmayı anlatayım böyle bence biraz yanlış anlaşılıyor ben o lafı hop diye durduk yere söylemedim hatalı da olsam. Yüzüğü aradık bulamadık onun gerginliği üstümüzdeydi. Pes edip oturduk konuyu ben açtım. +Çat kapı geldiler uyuyorduk en azından arayabilirlerdi bu zamanda gezme mi olur. Bana danışmadan ev sahibi gibi misafir davet etmeleri de yanlış, bir de annen bana resmen ayıp etti sofraya oturacakken sigara böreği kızart diye emir verdi. Dedim -beni bir gün önceden arayıp haber verdiler ben gelin dedim çok abartıyorsun bu zaten herkese yayılacak kaçarı yok. Annem de bazen düşünemez ayıbı falan büyütme hem bence sen yanlış anlamışsındır" dedi. +Nasıl bu kadar sorumsuz olabilirsiniz hadi davet ettin bana niye söylemiyorsun neyim ben bu evde boşuna mı haftalardır eve tıkılıyorum ben. Hem her zaman beni de arayan kadın neden beni de arayıp söylemiyor geleceklerini. Yanlış falan anlamadım ablan da annen de ayıp etti. Dedim biraz ses tonum yükseldi. -Bundan sonra sülalenden kimseyi koymam bak tepemin tasını attırma +Bu eve virüs girdiyse bunun suçlusu da sensin yüzük kaybolduysa onun da suçlusu sensin bu zamanda bir ton insan getirdin eve. dedim. Ondan sonra da haddini aşma sen kimsin vs dedi. Sinirlenmemin sebebi sap yerine konuyorum bu ev benim de evim değil bu evin temizliğini hizmetini yapan gelecek olan misafirleri ağırlacak olan ben değilim sanki. Bir bardağı alıp bir yere koymayan adam hanımından rızasız kimseyi eve davet edemez ve sen kimsin diyemez anlatabiliyor muyum hislerimi? Üstelik bir de gelen misafir beni hizmetçi yerine koyuyor ev sahibi sanki kendileri. Yemek kurulmuş sofraya oturacağım "sigara böreği getirdik onu kızart da yemekten sonra çayla yeriz" diyor kayın validem. Ayıp değil mi bu? Görümcem ayrı alem eve başka misafir davet edip getirtiyor ve bana soran yok. Bunların gerginliğinin üzerine yüzük kayboluyor yüzüğün derdine düşüyorum, üstüne aslında misafirlerin çat kapi değil eşimin kabul etmesiyle geldiğini öğreniyorum. Onca gerginliğimin sinirimin üstüne yine ben haksız görülüyorum sülalemden kimseyi koymazmış eve. Ben de susamadım kapatamadım çenemi. Hayır zaten psikolojim altüst durumda virüsten dolayı. Kafam felaket senaryolarıyla dolu. Hırpalanip fırlatılan da ben oldum.

Ha bir de neden dip köşe temizlik yaptık, ben arayıp pes etmiştim ama eşim aramaya devam etmek istedi. Beraber baktık temizledik biz de. derin sularda genel anlamda kk da yorumlarını sevdiğim bir üyesin bu arada. Hatta yorum yapan bir çok arkadaşın yorumlarını genel anlamda seviyorum iyi insanlarsınız anladığım kadarıyla. Ben bir bildiğim var diyerek konuyu kapatmak istiyorum. Kusuruma bakmayın şu dönemde belki bir de ben sizi sinir ettim gerdim. Herkes kendine iyi baksın seviyorum hepinizi. astrojurnal

Ama arkadaşım adamın ailesini hırsızlıkla suçlamışsın.. Ne yapacaktı? Aynen almışlar mı diyecekti. Düşünüyorum da aynısını eşim yapma, iş boşanmaya kadar gider. İmasının imasının imasını dahi yapamaz. Darp edilmiş olmuyorsunuz sanırım engellemek için önünüze durmuş kabaca.

Şahsen ben eşime her şeyi anlatırım o kafada bir insan değilim eleştirilmesi gerekiyorsa kendi ailemi de eleştiririm ki eleştirdim hatta çok eleştirdim eşim de eleştirdi çünkü bize çok haksızlık yapıldı hem benim ailem taradından hem onun ailesi tarafından. İkimiz de ailelerimiz tarafından yüz üstü bırakıldık. Kış günü elektriğimiz kesildi hava buz gibi ısınacak elektrik yok kızım 1 yaşında, annem başının çaresine bak bize ne dedi, kayınvalidem cebi para doluyken dolmuş paranızı vereyim annen gile gidin dedi. Ne zaman ihtiyaç olsa attılar başlarından ama para bizde olunca bizden iyisi yoktu. iki tarafı da eleştirilmesi gerektiği yerde eleştiriyorum ve eşimle açık açık her düşüncemi paylaşırım. O da benimle paylaşırdı ve eleştirip bu tarz şeyler söyleme hakkını da kendisi verdi bana zamanla. İlk zamanlar ben kendim diyordum ne de olsa ailendir öyle deme ama anlattığı şeyler sağolsun nefret ettirdi ve bana ne düşünsen haklısın dedi hep. Madem seviyordu madem değerliydi madem karakterli namuslu insanlardı o zaman ya bana yalan söyledi ya da şimdi birden kıymete bindiler. yenGEnC

sımdı dusunuyorum evımde bırsey kaybolsa ve kendı esyamı kendım calmadıgıma gore, sadece gelen mısafırle kaybolduysa kım olursa olsun esıme ya bugun su kısılerden sonra yuzuk ortada yok yanlıs anlasılır tatsızlık olur dıye kaybolmasın dıyerek baska yere mı kaldırdınız seklınde soramıyorum bıle seklınde haber verırdım ya da esım benım aılem de olsa bunu soyleyebılmelı evdekı esya kendı ayaklanıp gıtmedı ya da kendı esyamı calmadıgıma gore? bırı aldı kımın aldıgından emın degılsek ısım veremeyız zaten eger ısım verdıysenız hayatınızın en buyuk ayıp ve yanlısını yapmıssınız demektır kendınız gormedınız sonucta eve gelecek mısafırıde ese danısmadan fıkır almadan löp dıye kabul etmek hele de su surecte zaten sıkıntılı yanı ben bu tartısmadan yuzde 70 esınızı hatalı buluyorum senın aılen gelemez sen kımsın lafları yuzunden alevlenmıs ortalık zaten esınız baslatmıs daha demın kendım esımle tartıstım zorunda degılsın ıse gıtmeye evden de calısabılırsın ıse gıdıyorsun daha bırde arkadaslarını caya kabul edıyorsun benım canım kıymetlı boyle devam edeceksen eve kabul etmıyorum senı dedım ne yapayım öleyım mı arkadaslarıyla esım cay ıcecek dıye banane. herkes kafasını kullansın su surecte dıkkat etsın 2 hafta gorusulmezse bırsey kaybetmezler yanı esınızın bırcok davranısı hatalı sızde sinirle bıraz ters konusmussunuz ama buyuk cogunluk esınız hatalı

Bahsettiğiniz şeylerin konuyla hiç ilgisi yok. Ben de zaman zaman ailemi eleştiririm. Bunun karşımdaki insana ailemle ilgili ileri geri konuşma hakkı verdiğini hiç sanmıyorum. Belli ki eşiniz de sanmıyormuş. Kendimde de hiçbir zaman böyle bir hak görmedim. Karşılıklı konuşulabilir, yanlışlar eleştirilebilir ama kavga anında bunlardan cesaret alıp ailelere saydırılmaz. Durmanız gereken yeri bilmediğiniz için "haddini bil" lafını işitmişsiniz. Bu kadar insan yanlışınızı söylediği halde ısrarla da savunuyorsunuz. Siz bilirsiniz.

Bana da kızıp saydırmayacağınızı umut ederek açıkca yazacağım. 1. Sapla samanı karıştırıyorsunuz, eşinize habersiz misafir kabul ettiği için kızıp, sinirinizi başka yerden çıkarıyorsunuz. 2. İletişim konusunda kendinizi geliştirmeye ihtiyacınız var. 3. Çok fevrisiniz. 4. Eş ailesine karşı art niyetlisiniz. 5. Ağzınızdan çıkanı kulağınız duymuyor ama eşinize gelince 'benimle öyle konuşamaz' 6. Eşiniz sizi darp etmemiş daha da fevrileşmeyin diye durdurmak zorunda kalmış. 7. Meseleleri benmerkezci bir bakış açısıyla değerlendiriyorsunuz. 8. ''Sevmem ama sevmeyeni hiç sevmem'' kuralından habersizsiniz ki eşinizin yüzüne ailen hırsız diyebiliyorsunuz. Adama ailesini alenen, yüz kızartıcı bir sebeple kötülersiniz adam da heyheylenip onları savunur. Eşim, bana, 'ailen hırsız' dese, bırak onu durdurmayı, ben çıkar giderim o evden. 9. Bir bitki çayı içip sakinleşin lütfen.

O zaman ona göre davransaydiniz. Kavga anında kötü sözler söyleyip kapıya gitmek evi terketmek anlamına gelir. Bence sizin isteğiniz eşinizden kötü sözleri duyunca kapıyı açıp gitmek istemeniz-esinizin gitme diye yalvarmasi-sizin vurup kapıyı çıkmanız- onun sizin yoklugunuzdan korkup kıymetinizi anlaması ve dediklerine pişman olması içindi. Yazıyı okuyunca çocukluğuma döndüm. Annem de babamla kavga ettiğinde kapıyı vurur çıkar, arabayla dolaşırdı gecenin bir körü. Biz de korkardik ablamla, geri gelmeyecek diye. Gelirdi tabii ki ama boşu boşuna bir gerginlik... Çocuğunuzun hayatında böyle travmalara sahip olup yirmi sene sonra bu anılarla hatırlanmak istemiyorsanız ikinizin de yetişkin gibi iletişim kurmaya ihtiyacınız var. O an gerilimden kaçıp uzaklasmak istemeniz güzel bir sey. Keşke kapıdan çıkma isini 'daha fazla konuşursak birbirimizin kalbini kırmaya devam edecegiz' cumlesinin ardından yapsaydiniz. Bence iletişim problemini çözmeye ihtiyaciniz var. Boyle hakliyken haksız olmuşsunuz. Mesela bu ortamda eve misafir davet etme kısmında siz haklısınız, yine de gelene yüz çevirmeyip ev sahipliği yapmışsınız sizin iyi niyetinizden , eşiniz sizden izin almadan çağırmış... burada da siz haklisiniz rahatsız olmakta. Bunca şeyde hakliyken o imalarla, ailesi hakkında zamanında söylediği şeyleri yüzüne vurmakla, onu ofkelendirmekle, ofkelendigi zaman soyledigi şeyleri ciddiye alıp evden çıkmaya çalışmakla, arbade yaşanmasına sebep olmakla da sen haksizsin. Bıktım hep alttan almaktan demişsin ama sizi kişi alttan almak değil, iletişim problemi. Ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin demişler. yani ya suncacik olayda boşanıp kendine yeni hayat kuracaksın , ya bosanmayip her kavgada ben haklıyım ben haklıyım diye birbirinizi hirqpalayacaksiniz, bir süre sonra söylenen sözler o kadar acı olacak ki içinizde bir sevgi bağı kalmayacak-ayni evde ömür çürüten iki mutsuz insan olarak ihtiyarlayip mutsuz öleceksiniz Ya da bu kavgadan sonra bir daha birbirinizi kırmamak için neler yapacağınizi konuşup, aile içi iletişimle ilgili materyallere ulaşmaya çalışıp ya da bütçeniz varsa bir aile terapistine gitmeniz. Ki terapist öyle aşırı pahalli bir şey :) inanın boşanmak için yazacağınız bir dilekçe bile size kaç yüz liraya patlayacak. Hele avukat tutacaksaniz milyarlar gidecek. Bütün bu uzun, masraflı ve yıpratıcı sürece girmeden ayda birer gün 150- 200 TL terapi alsanız belki de mutlu bir yuvanız olacak... Bence siz bu ihtimali bir dusunun. Terapi almak insanı rahatlatan, kendi başına bakamadığı pencereden bakmasını sağlayan- düşünme şeklini değiştiren bir şey. Utanacak, cekinecek hiç bir şey yok. Ben de gidiyorum mesela. Keşke çevremdeki herkes gitse hatta:)

Ne yüzükmüş arkadaş? Altı üstü bir yüzük için eşiyle kavga eden, eş ailesine hırsız diyen, bulamazsam özür filan dilemem tavrında ısrar eden, olaylara 'haklıyım, bana ne, ben haklıyım, her durum ve şartta ben haklıyım' şeklinde bakan biri olarak; siz bu kafayla, daha çook yıpranır ve yıpratırsınız. Haklı ol arkadaşım, eşine tavır yap hatta haftalarca küs olur mu? Eline ne geçecek? Bizi de haberdar et. Bu arada eşimin bana 25. evlilik yıldönümümüzde aldığı tek taş yüzüğümü, ben bir-iki ay sonra kaybettim ve yüzüğü tam üç ay sonra nerde, nasıl bulunduğunu yazsam kimse bana inanmaz. Eşim yüzüğe hatrı sayılır bir para ödemiş olmasına rağmen, ben ''kaybettim'' diye dertlenince, bana, 'dünya malı için üzülme, çıkar bir yerden çıkmazsa da seneye yenisine bakarız, dua et çok özel dersim olsun' diye espri yapmıştı.

İnsanların yaşamları hakkında ufacık bir bilgiye sahip olmakla her konuda kolayca yargılamak ne kadar da kolay ya. Geçmiş tartışmalarımızı bilmeden, eşimin nasıl bir insan olduğunu bilmeden yargılamak kolay ama insanları da anlıyorum. Zaten virüsten herkes tedirgin herkesin derdi başından aşkın. Benimle mi uğraşacaksınız? Ben olsam ben de sizin gibi yaklaşırdım kendime. Sergilediğim davranışların hatalı olduğunun bilincindeyim. Bile bile de hata yapıyorum bu sefer. Bile bile haksız olduğumu kabul etmiyorum tıpkı eşimin her zaman yaptığı gibi. Yani bana nasıl davranıyorsa öyle davranmaya karar verdim. Normal şartlarda normal bir ailede hırsızlıkla suçlamak evet çok abes çok ayıp. Eşiniz size dese siz ne tepki verirsiniz diyorsunuz. herşeyi söyleyip dökmek istemiyordum ama bilmiyorsunuz ki bir benzerini eşim zaten benim ailemden birine yapmıştı. Sergilediğim hiçbir davranış bilinçsiz değil. Söylediğim laf kontrolsüzce de ağzımdan çıksa bilerek geri adım atmadım özür dilemedim çünkü bir bildiğim var

Ben de yatağa attı deyince elektrklenme oldu sıcak dakikalar yaşadınız sandım ya bnece darp falan yok. Ve kocanız seviyo sizi. Valla ne konular okuyoruz benim konumda dahil. Sevmese seni zorlama kalman için. Aileme hırsız diyorsan defol git deyip kendi bile gösterebilirdi kapıyı Evet bu salgın günü misafir getirmesi pek hoş olmamış ama diğer konularda abarttığınjzı düşünüyorum. Yüzük bu nolcak yani. Canınıdan evliliğinizden önemli mi. Allah nasip ederse yine alırsınız. Çok seviyosanız gerçeğinş almaya gücünüz yetene kadar imitasyon kullanırsınız. Sıkıntı mı yani.

Gerçekten siz şaka mısınız demek alttan alan kocaların karıları böyle oluyor yoksa kk da gördüğümüz üzere ağzına çarpıp kapının önüne de koyabilirdi

Sen kimsin benim icin yeterli bir bosanma sebebi.

Adam sinirlensin diye ailesini hırsızlıkla itham etmişsin adam da sinirlenmiş seni hirpalamis. İstediğin bu değil miydi? Bu cümlenin devamı kavgadir. Küçücük çocuğun varken daha çanta hazırlamadan sinirle evden çıkmanın devamı da olaylar büyümesin diye seni evden çıkarmamak - o kavga gürültü ve bogusmadir. Bunları ongoremeyecek bir zeka seviyesine mi mensupsunuz? Niyetiniz gercekren evden gitmekse o an o şekilde gidemeyeceginizi siz de biliyorsunuz Adam karismasa bu sefer hem 'beni göndermeye merakliymis' diye üzülüp kavga cikaracaktiniz hem de gerçekten ciksaniz çocuğun kiyafetleri-esyalari için, kendi kimliğiniz için, paranız değerli eşyanız için vs o eve tekrar girmiş olmanız gerekecekti. Yani filmlerde oluyor o vurup kapıyı çıkmak Niyetiniz gercekten gitmekse kavgayı keser, bir plan yapar, adam ise gidince eşyaları toparlar, baba evine mi nereye gideceksen giderdin zaten. Kusura bakma da bu konuda kimse seni haklı göremez. Karı koca iletişim probleminiz var. İletişim problemi çözülebilecek birşey. Bu sebeple böyle sert kavgalar edip çocuğun psikolojisini bozmak da anlamsız pire için yorgan yakıp boşanmak da. Neden yapıcı olmaya calismiyorsunuz?

Eve misafir getirmesin diye eşin ailesine hırsız demek hiç yutulacak bir davranış değil. O yüzük. Unutulur gider, yerine yenisi alınır ama o laf unutulmaz.

Kısacası bizden size hayır yok ablacım, enişteyi gömmeyeceğiz. Görümce sayınız arttı.

Ben virüs nedeniyle tedirgin değilim diğer topikteki yorumlarımdan arkadaşlar biliyorlar bunu. Ayrıca sizin hayatınızın tüm ayrıntılarını bilemem, burda yazdığınız kadarına yorum yaparım. Sizi yargılamıyorum açıkca düşüncemi yazıyorum. Bir bildiğiniz varsa, bile, isteye inat ediyorsanız siz bilirsiniz, bu durumda zaten bizim fikrimize de ihtiyacınız yok demektir. Eş sizin, aile sizin, karar sizin. Not: Size 'uğraşamam' dememin sebebi de siz, kendi bildiğinize, kendi doğrunuza o kadar sarsılmaz bir inançla bağlısınız ki farklı bakış açısı sunmak için size yorum yapmak boşa kürek çekmek demek.

daha önce de yazdım yine yazıyorum. Eşiniz isterse ailesini reddetsin, nefret etsin, en ufak bir laf ederseniz size "sen kimsin, anam babam, kardeşim senden daha kıymetli." Der. Bunu bir anlayın. En iyisi bile bunu der. Şahit oldum çünkü. Bunu öğrenin artık yani. Ama yüzük konusunda haksızsınız. Senin yüzünden kayboldu demeniz ayıp olmuş. Belki onlar almadı? Ki alsa bile aldı diyemezsiniz. Aile dostu pek güvenilir olmayabilir ama görümce için bunu düşünmeniz eşinizi çok kızdırır

Darp yok merak etmeyin Anlık sinirler gerilmiş eşiniz de sizi fevri davranıp evden gitmeyin diye durdurmuş Sizde daha fazla uzatmayın gerginliği bence

Bulursam yazacağım ve özür de dileyeceğim eşimden. Ama bulana kadar özür dilemeyi düşünmüyorum.

Yoo bence şiddet uygulamamış adam sizi bildiği için ancak durdurmuş gitmeyin diye. Yüzük konusunda da zihninizde onlar çaldı diye düşününce bilinç altınız dile gelmiş. Kesinlikle eve gelmeleri habersizce gelmeleri konusunda haklı olsanız da o yüzük evden çıkacak gibi geliyor bana. Boş yere böyle bir şeyle haksız kalmış olacaksınız. Pişman olunacak sözler söylememek için biraz kontrollü olmanızda fayda var her zaman. Eşinizin ailesine hırsız deyince sen kimsin ki lafı peşin sıra gelirdi sanırım bize deseler değil mi? Biraz empati kimseye zarar vermez.

Evlilik yüzüğüm tam bir buçuk sene kaybolmuştu çok canım. yandi uuzldum. dusurdum. zannettim. sonra hiç kullanmadığım bir çantamın içindeki fermuardan çıkmıştı.. yüz tane altın bulmuş gbi sevindim inşallah bulursun.. evdeyse illla çıkar bir gün uuzlme

Yorumlarınızın alnından öpebilir miyim

Benim eşim de afaki suçlasaydı ailemi sen kimsin be ağzını topla haddini bil derdim. Bence çuvaldızı kendinize de batırın. Benim de görümce gezmeden duramayan bir tip bi orda bi burda, kaynanamlara gelip kaldığı sürece de zırt bırt bizi de çağırıyorlar. 2çocukla hele ki şu zamanda mecburum sanki gidip gelmeye... Acayip sinir oluyorum ama hergün olmasa da haftanın bir günü illa toplaşmak zorundaymışız gibi davranıyorlar. Laftan da anlamıyorlar. Bıktım gerçekten, hayır demekten tiksindim.

Adamın ailesine hırsız demeye getirmişsiniz. "Elimde değil" deyince söyledikleriniz hafiflemiyor. Eşiniz de "sinirlenince şiddet uygularım elimde değil" desin o zaman. Kötü bir şey de söylememiş. Haddinizi bilmemişsiniz, "haddini bil" demiş. Olayı kendi kendinize drama çevirmişsiniz. Yaptığı şey darp değil bence, sinirle yapmamış, sizi zapt etmeye çalışmış. Yine de hoş da değil tabii. Ama ben olsam aileme hırsız iması yapan adamı yatağa değil direkt kapıya fırlatırdım sanırım.

Burada kendi ailesinden yakınan ve bunu eşiyle paylaştığını söyleyen hanımlar oluyor. Birileri mutlaka "böyle şeyleri eşine anlatma. İlk kavgada 'senin ailen zaten şöyle böyle, sen bile anlaşamıyorsun' der. Hepsini ilk fırsatta yüzüne vurur, sakın anlatma" der. Şimdi sizin yaptığınız ne oluyor? Eşiniz ailesiyle ilgili söylenebilir, onlarla anlaşamayabilir, cahil ve çekilmez insanlar olabilirler, ilişkileri mesafeli olabilir vs... Bir sürü şey olabilir. Ama bunların hiçbiri sizi ilgilendirmez. Size anlatılan hiçbir şey size adamın ailesine ağzınıza geleni söyleme hakkı vermez. Haklıyken haksız duruma düşürmüşsünüz kendinizi. Devam etmekte de ısrarcısınız.

Siz sinirle söylediyseniz o da sinirle söylemiş. Onun kontrolünü kaybetme hakkı yok mu?

Kapını iyi kapa, komşunu hırsız tutma diye bir atasözümüz var. Buradaki kapını kapa sözü bir nevi malını güzel muhafaza et anlamında kullanılmış. Özellikle sizin için hem maddi hem manevi değeri olan şeyleri ortalık yerlerde bırakmayın. Aniden biri gelir, bir şey olur sizin durumunuzdaki gibi sonra belki evin içinde kaybolmuş olsa bile birisinin çaldığını düşünmek zorunda kalmazsınız.

şimdi bu yazınızdan yola çıkarak, problemini buraya yazan her arkadaş için acaba öncesinde eşi, kv si, görümcesi, eltisi şunu yapmıştır da o bundan bu tepkileri vermiştir diye düşünmek mi gerekiyor. yaşanan olaya kapılıp sadece tek bir mevzuyu çok da büyüterek anlatınca tepkilerin de büyük olması normal bence. anlatırken eşinizin de sizin ailenize çirkin davranışları, sözleri olduğundan bahsetseydiniz o zaman herkes daha farklı yorumlardı. oysa şimdi daha ziyade bir sürü tepki aldıktan sonra kendinizi aklamak için eşimde şunu şunu yaptı gibi anlatmış oluyorsunuz. eminim sizde böyle bir sürü konuya denk gelmişsinizdir burada.

Sizin öyle bir bakış açınız var ki hiçbir şey için hiç kimsenin sizi suçlamaya hakkı yok. Çünkü siz hep haklısınız. Haklı çıkmak neden bu kadar önemli sizin için? Konunuzun özeti resmen şöyle eşime bunları dedim ama ben haklıyım eşim de bana bunu diyerek sinirlendirdi bu yüzden haksız olamam, özür diledikten sonra ya haklılığım anlaşılırsa, neden haksızken özür dileyeyim, haklıyım ben, ben haklı olduğum için istediğimi söylerim haklıyım çünkü. Bu kadar haklılık, haksızlık kavgası vermek yorucu değil mi?

Bir yüzük meselesi nereden nereye geldi. Kafam hiç yerinde değil ama yine de anlaşılır yazmaya çalışacağım. Dün çat kapı gelen misafirlerin eşimin çağırmasıyla geldiğini öğrendim. Yani gelmek istemişler eşim de yok dememiş. Bunu öğrenince haliyle bende şarteller attı. Bir de abartıyorsun şu virüsü diye üste çıkmaya çalışınca çıldırdım. Bir ton kötü laf saydım sinirlenince ne dediğimi bilmiyorum. "Virüs girdiyse onun suçlusu da sensin yüzüğün kaybolmasının suçlusu da sensin şu zamanda bir ton insan getirdin eve" dedim yani o sinirle yüzüğün çalındığını ima ettim. 2.5 yaşında bir kızım var virüsten dolayı korkuyorum haftalardır meğer kendimi boşuna eve hapsetmişim boşa çabalamışım ben bu kadar uğraşıp üstüne eve kapanmış olmaktan psikolojik bunalıma girmişken hepsi boşunaymış. İlk defa bana çok ağır laflar söyledi. "Haddini bil sen kimsin ki benim ailemi hırsızlıkla suçluyorsun" dedi. Bana "sen kimsin ki" dedi. Bunca zaman ailesini kötüleyip duran, uzak duran, beni de ailesine karşı dolduran adam şimdi sırf sinirle söylediğim bir lafla ailesi için bana "haddini bil sen kimsin" dedi. Kimim ki ben değil mi? Kendimi savunmuyorum ettiğim laf kontrolsüzce sinirle ağzımdan çıkan bir laf. Kimsenin de günahını almak istemediğimi bir önceki konuda yazmıştım. Ama ben üstüne basa basa kendi aileme bile gelmeyin herkes evinde otursun derken bunu umursamayıp sağlığımızı riske atmasına katlanamadım ve ağzımdan öyle kötü ve suçlayıcı bir laf çıktı allah affetsin sırf inadına sinirlensin diye söyledim. Elimde değil sinirlenince ve haksız olduğu halde üste çıkmaya çalışınca ben de damarına basıyorum. Bana "sen kimsin" demesi üzerine giydim montumu evden çıkmaya koyuldum. O sırada gitmeme engel olmaya çalışırken bir itişme kakışma oldu. İnatlaştım çıkıp gidecektim. Beni zorla kucaklayıp resmen yatağa fırlattı gitmeyeyim diye. Bu birkaç sefer oldu gücüm tükenene kadar. Tabi ben korktum gerçekten çok korktum ilk defa böyle bir itişme kakışma yaşadık. Bana vurmadı ama gitmemem için kaba kuvvet uyguladı. Akşam akşam gidemezsin bir otur sakinleş falan dedi. Ben şimdi darp mı edildim abartıyor muyum? Allah rızası için beni sakinleştirin sağlıklı düşünemiyorum. Edit: bir önceki konuyu özet geçeyim misafirlerin çat kapı gelmişti ve yüzüğüm o gün kaybolmuştu. Her yere bakıp bulamamıştım.

Ayrıntıları okudum. Misafir ve virüs endişesi konusunda haklısınız. Eşiniz de masaya yumruk vurup yükselmiş orda haksız, size bilgi vermeden ailesine gelin dediği için haksız. Yumruktan sonraki söylemde siz hatalısınız. Yerinizde olsam 'birbirimizden karşılıklı özür dileyelim ve konuyu daha fazla uzatmayalım' modunda olurdum. Çünkü ikiniz de hatalısınız bununla birlikte sizin suçunuz daha ağır çünkü hırsızlık ithamı çok çirkin.

Detayları bilmiyorsunuz ama. gebito

Rica ederim . push ;

katılıyorum eşiniz sizi sevmese o kapıyı gitmeniz için kendisi açardı o imadan sonra.

Kuzum mesele yüzük değilse, niye tüm evi kaldırıp, dip köşe temizlik yaptınız? Kocayla niye yüzük/hırsızlık kavgası ettiniz? Meseleyi virüs/habersiz misafirlik üzerinden tartışsaydınız. Sakın özür dilemeyin, burnunuz yere düşse almayın, gurur huzurdan daha önemli ne de olsa. Ayy bu konuya daha da yorum yapmayacağım çünkü benim kızım bina okur, döner döner yine okur'un canlı bir örneğisiniz. Uğraşamayacağım...