Escircassian beyefendi avukattı değil mi? mahkeme ilamı illaki kendisinde vardır gerçi avukat olmasa da boşananların ilamları ellerinde olur genelde. onu bir isteyin bakalım tepkisi ne olacak.

Bakın yineliyorum, ben çocuğu sorun etmiyorum çoğu mesajımda da benimde olabilirdi diyorum, evet bir çocuğum olamdığı için korkularım var diyorum,, yani sadece fikir edinmeye çalışıyorum... Ha benim büyüteceğim bir çocuk olsaydı o zaman kabul etmezdim, kendimi biliyorum ben yeğenime bile tahammül edemiyorum bu sorumluluğu alamazdım.. Ama bende anne olsaydım belkide fikrim değişirdi... Yada bilmiyorum ki belkide haklısınız galiba ben çocuk olayını sorun haline getiren vicdansız bir kadınım Lutfen boyle dusunmeyin benim 2. evliligim ama cocugum yok, esimin bir cocugu olmasina ragmen cocugu olan bir bayanla evlenmek istememis bu sizin vicdnsiz oldgunuz anlamina gelmiyor...

burada bir bayan konu açmıştı eşinin çocuğu ona tokat atti diye içerlemişti yanlış hatırlamıyorsam onun çocuğuda hafta sonları geliyordu, sende bu tarz şeylerle karşılaşabilirsin kaldırabilecek misin. Birde bir baba nasıl olurda çocuğunu 15 günde bir görür garip benim eşim akşama özler

amin canım inşallah.. Evet haklısın aslında bu saatten sonra temkinli davranmalıyım... Çocuğu 7 yaşındaymış.. Onun ayrılma sebebi başkalarından duyduğum kadının çok geçimsiz olduğuydu.. Kendisinden de dün akşam uzun uzun dinledim geçimsiz olduğuna ek olarak paraya gösterişe çok düşkün olması saçma sapan savurganlıkları olması, her sebepten kavga çıkarması dedi..

zaten kimsenin sizi bir sıfata sokmasına gerek yok, adamla evlenirseniz, sıfatınız belli:üvey anne, ya da cici anne.. neler mi yaşarsınız, bdv de çok fazla konu vardı, eşlerin çocuları ile ilgili. o çocuklarla çok iligli olanlar da vardı, ama. çoğunlukla ciddi sıkıntılar yaşayanlar.. hatta çocuklardan nefret ettiklerini söyleyenler de.. hannesli Desert

Ne kadar güzel bir dille yazmışsınız... ama ısrarla belirteyim ki ben çocuğa karşı değilim ona tepkilide değilim başta ben vicdanlı bir insanım ben sadece ne gibi sıkıntılar yaşarım diye sordum, ama inkar da etmem şayet beni bir sıfata sokmaya çalışırsa da bunu yapamam, çünkü kendimi biliyorum dediğim gibi yeri geliyor kendi yeğenime tahammül bile edemiyorum ama o kişinin benden böyle bir beklentisi zaten yok.. Ben olursa diye söyledim.. Ben başta Allahtan korkarım ki eşime zaten çocuğunla görüşme diye bir talepte bulunmam

Patronumun ilk eşinden 2 oğlu, 2. eşinden de 2 oğlu var. En büyükleri 30 yaşına yakın, en küçüğü lise çağında, baba 2. evliliğini yaptığında 2 çocuğu varmış yani, eşi mutlaka zorluklar yaşamıştır bence, boşanma sürecinde ilk çocuğunun piskolojisi bozukmuş zaten, ki o kadar zaman geçmiş hala bir tuhaf bence, kolay olmadığını düşünüyorum küçük yaşta boşanma, babanın evlenmesi, kardeşlerinin olması, kabullenme süreci vs vs. Kardeşleri sıcacık yuvalarında anne ve babasıyla yaşarlarken, onlar babalarını belli zamanlar da görüyorlardı muhtemelen, çocuğun babasının eşine nasıl davranacağı, tamamen çocuğun kişiliği ve psikolojisine bağlı bence, çocuklu bir bey ile evlenmek garip bir durum değil elbette, kısmet bu işler neticede, ama artı ve eksileriyle düşünülmesi gereken bir konu olduğunu düşünüyorum..

Onun evladini sorun etmeyin. Evladi olan taraf sizde olabilirdiniz. Annesinin yaninda kaliyordur cocugu herhalde? Size iki haftada bir gelmesi sorun olmayacaktir herhalde? Oda bir ana kuzusu sonucta, vicdanli olamayacaksaniz cocuguna, dikkatli olun derim ben. Sizin yasiniz ve onun yasinida merak ettim bu arada? Avukat olmasi maddi acidan ilginizi cekebilir, mantikli gelebilir. Ikinci evliliginizde mantiginizla hareket edeceginizden nerdeyse eminim aslinda, ama gonlunuzdede yer etmesine firsat verin bu beyin. Zaman verin, flort donemi yasayin. Hakkinizda hayirlisi olsun, madem guzel vakit gecirdiniz, devaminida getirin insallah.

çok kavgacı birisiymiş bilemedim ki sorulurmu? ama kadın hakimliğe dönmek için Ankara gidecekmiş...

değerlendirin bence. kaybedeceginiz ne varki

Demekki gerçekten birşeyler hissediyorsunuz, o zaman değerlendirin, bu sorumluluğu alabilirim diyorsanız neden olmasın

Bana bununla ilgili cevabı şu oldu, her hangibir sorumluluk seni beklemiyor, ben oğlumu 2 haftada 1 görüyorum, onunla geçirdiğim vakti seninle daha sonra telafi edebilirim ve ben bu dengeyi kurabileceğimi düşünüyorum dedi..

Eger cocuga zarar vermezsenz dusunun smdi isteyipte iki gun sonra cocuktan kurtulmaya calismayin

idare etmesini biliyorsa yaşamazsın. görüştükçe bu da anlaşılır.

Ben esimle tanistigimda esimn oglu 7 yasindaydi... ne esimle ne ogluyla ilgili asla bir sorun olmadi ancak eski es ilk zamanlar yapmadigini birakmadi, esim ve ailesi cocuk icin sabir dediler ofke cikariyor vs. dediler ancak artik is gecenin 1 inde aramlara ulastiginda yeter bu kadar dedim resti cektim... esim ve ailesi sen bilerek evlendin dediler dogru ama benim kabulum ogluydu eski es degildi... aradan 4 yil gecti simdi esimle bi kizimiz var sular duruldu esimin oglunu asla kizimdan ayirmam yilda 3 ay bile kalsa odasi hazir durur,4 kisilik aile fotomuz bas kosede durur, evimizde kizimin ve simin oglunun fotolariyla dolu... bnim senin ayrimi yok... bu dengeyi saglarsaniz mutlu bir aile olablirsiniz... ayrica eski esin karakteri nedir bilmiyorum ama olabilecek olumsuzluklari iyi defans ederseniz bosanmis, evlenmemis, cocuklu, cocuksuz farketmeyecektir...

Ben başkasının çocuğuyla uğraşmak istemezdim zamanı gelince onun yüzündende suçlanacaksın, kavga edeceksin ama o çocuk her daim annesini sevecej senin yaptığın fedakarlık görünmiyecek, asla huzurlu olamazsın, eğer evlenme noktasına gelirsen bunları yaşayacağını bil ve pişman olma

Neden çocuk sorun sizin için sizde boşanmış birisiniz belliki sizin çocuğunuz yok OLABİLİRDİ! karşı taraf sorun etse sizin tepkiniz ne olurdu?

Benim cok yakin bi akrabam var. okumus cok yuksek saygin bi meslekte. cok yakisikli boylu poslu. cok zengin luks bir hayati olan bir abi. Yillar once biriyle evlendi. bide oglu oldu.6 yil evli kaldilar ve o kadinina o yillarda yapmadigini birakmadi. siddet aldatma hersey. en sonunda kendi arzusuyla bosandi kadindan ve oglunu hic birsekilde gostermiyor. kadincagiz baska bi sehirde ogluna hasret hayati bitmis vaziyette bi akrabasinin yaninda kaliyor. Simdi yuksek tahsilli konustugun zamsn gorgulu efendi kulturlu yakisikli zengin imajini veren bu abi karisini yeni tanistigiklarina kotuluyorda kotuluyor. fakat biz herseye sahit olduk. Sonuc ne olacak o kadinin ahiyla mutlu olacakmi zaman var elbet. Demem o ki sadece cocukta dert degil. ilk tanidiginiz kisiye bu kadar iyi sifatlar yakistirmayin. cidden akli basinda olsa zamaninda sozde begenmedigi eski esini secip evlenirmiydi. Imkaniniz varsa arastitin. hayatinizi itibarla, sinamanin suslu fragmanlari arasinda tehlikeye atmayin

çok merak ettim o yorumunuzu MaRaL_

makul bir teklif diğer yönleri de kafana yatmış hislerin olmasa bu değerlendirmeye bile almazdın bunu sorun haline getirme

Oyle deme canim. Tum kadinlar iyi deyil. Asiri derecede gecimsiz ve gecinmeye de yanasmayan bayanlar var.

kızlarr son gelişmeleri yazıp konuyu kapatabilirim... Yemek yemek istedi bende bu bağlamda görüşemeceğimizi, içime sinmeyen durumlardan bahsettim, hak verdi.. Akışına bırakmamı istedi bende akışına sadece arkadaş olarak bırakabilirim dedim... Biraz üzüldü kaybetmek istemediğini arkadaş olsakta görmek istediğini söyledi... Neyseki ben kafamda bitirdim, iç huzurumu sağladım yani kasılmıyorum artık.. Hayat bu kısmetse zaten döner dolaşır beni bulur... Naçizane yorumlarınız için çok ama çok teşekkür ederim... Sevgiyle kalın... Önceki

Oğlu annesiyle yaşıyor ve 2 haftada bir görüyor... Bende aslında tecrübeli olanlardan fikir almak istiyorum aslında . push ; E EBRU 72

Tamamen zamanla öğrenebileceğiniz bir şey. Yarın evlenmenize gerek yok, tanıyın birbirinizi. Oğluyla tanışın, zaman geçirin. Yol belli olacaktır.

bencede görüşmelisin baktın için huzursuz yapamayacaksın kimse zorlamıyor sonuçta görüşmeyi kesersin.

ben sanırım çocuktan öte bunlarla uğraşmaktan korkuyorum... Bu saatten sonra istediğim tek şey huzur E EBRU 72

çocuğu isteyip istememesi de tercih meselesi. konu sahibi kabul etmez başka bayan kabul eder. Sen neden kabul etmiyorsun diyemeyiz. Yani bu sorumluluğu tamamen üstlenmek kolay bişey değil.

Sana kendimden birşey anlatayım da anla sen, Oğlumun babası ve sevgilisini bir arkadaşı günlerden bir gün evlerinde ağırlıyor (tahmini 5 aylık hamileyim ve evliyiz). Ertesi gün bu arkadaş telle beni arıyor, dün böyle böyle oldu gururlu ol boşan. Sence nasıl tepki verilir? Yıktım dünyayı. Eşim ayaklarımın altını öptü iftira atıyorlar bana diye. Açtım ağzımı yumdum gözümü bütün arkadaşlarına uğraşmasınlar bizimle diye . Daha sonra bizim ayrılık işi olunca arkadaşları başladı 'o kavgacı birisi, ben onun iyiliğini düşünmüştüm bana da bağırmıştı, ondan boşanmaya karar verdi x'. Sonra face den öğrendimki o akşamın fotoğrafları var. Bazı insanlar sakin sakin karşısındakini kudurtabiliyor. Ha ben suçsuz muyum? Eşime sahip çıkıp ona iftira atmayın diye bağırdığım için suçluyum. Eski eşimde çok masum:). Aynı senin arkadaşın gibi:). Sana söyleyebileceğim tek şey, arkadaşın kusursuz deil. Evlilikleri yaşanmış bitmiş. Onda yaptığı hatayı sende de yapacak diye bir şey yok. Ama tavrı, duruşu sana uyacak mı? Sen zaten bir kez kırılmışsın, bir daha kırılmamanı diliyorum. Çocuk konusunu da iyi düşün. Allah yardımcın olsun. İnşallah mutluluk haberlerini okuruz burdan

sen yok desende bence avukatindan sayginligindan itibarindan etkilendin gibime geliyor, e bide oldugun yerin en tanina avukati en çok kazananidir yoksa once hayir olan bi fikrin sonra neden evet olsun, oncekilerde direk eleme$in sen kendin soyledin, bunuda direk eleyebilirdin ala yapmamisin

benimde anlamadığım ben sadece babasının eşi olacağım onun annesi olduğu sürece neden annesi gibi ilgilenmek zorunda kalayım.. Ha hayatta insanın başına herşey gelir annesin başına birşey gelirse elbette ona sahip çıkarım E EBRU 72

Ama o size söylemedi değil mi annelik beklediğini. Sadece çocuğum var iki haftada bir görüyorum ve bu zamanı telafi edeceğim diyen birine bunu söylemek bana göre sivri bir cümledir. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah..

Belli ki sizin kendi değerlendirmelerinize göre uygun gelmiş. Eğer çocuğu olmasını çok engel olarak görmüyorsanız deneyin derim yoksa içinizde kalacak. Çocuk da size alışınca sorun olacağını sanmıyorum güler yüzlü yaklaşın. Bol şans ve mutluluklar

En iyi sen ölçersin...

Yani sonuç olarak tanıyarak görmek gerekiyor... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

o zaman şimdiden vereceğiniz kararın sizin için en hayırlısı olmasını dilerim. içinde allah korkusu olan insanın işi gücü rast gider inşallah. kimsenin sizi bir kalıba sokmasına izin vermeyin tabiki zaten bunu özellikle eşinizin yakın çevresinden muhakkak göreceksiniz "cici anne" yakıştırması yapılacak benim bu hayatte en tahammül edemediğim kelimelerden biridir. eşiniz olacak beyefendi dengeyi kurduktan sonra bir sorunda yaşamazsınız inşallah. bundan sonrası size kalmış zaten kendini bilen aklı başında birisi gibi yazıyorsunuz. vereceğiniz karar hepiniz için en hayırlısı olsun. saygılar. mevlam hakkınızda hayırlısını nasib etsin, hakkınızda ki hayırlıya gönlünüzü razı etsin.

:) ona kalırsa bende aldatılıp boşanıyorum diye karşı taraf için haksızdım, sözde kolay yolu seçmişim kocama sahip çıkacakmışım :)... İhanet veya şiddet olmadığı sürece bunların dışında biten evliliklerde bence 2 tarafta da şuç vardır.. Bugün bu konuda daha netim iyice araştırıp görüştüğümde bile tam anlamıyla içime sinmeden birşeye karar vermeyeceğim... Bugün facede de yazdım..."Ben Allahtan hep hayırlısını istedim... Hayırlısı ise olur... Bu Cuma Hayırlara vesile olsun" Herkes kendince temiz kalpli elbette ama ben bu yaşıma kadar hep bu bilinçle hareket ettim, evlenip görmemde görüpte ayrılmam da hayırlıydı benim için, kısacası yürekten dua ediyorum ki benim karşıma hayırlısı çıktı, hayırsız olanlarda bir şekilde gitti zaten hayatımdan... Umarım bu karar da böyle olur.. Teşekkür ederim :) olumlu yada olumsuz herşeyi paylaşıcam burada

Bir de şu var.. Eğer kadın gerçekten geçimsiz biriyse ve adamın hayatını zindana çevirmişse, evlendiğini duyunca belki de çocuğu bahane ederek tavrını sürdürmeye devam edebilir. Bunları göze alabilmelisiniz..

kızzz seni ne doktorlar mühendisler istemiş o zaman

Canım ben boşanmış bir de kızı olan bir adamla evlendim. Bununla alakalı olmayarak şu an boşanma aşamasındayım. Sana söyleyebileceğim şey eğer eşin aradaki dengeyi kurabiliyorsa ve eski eş çocuğu bahane edip evliliğinize limon sıkmayacaksa senin için güzel bile olabilir.

Aslinda tam hatırlamıyorum ama bayağı uzundu mevzu. Cocuk bayagi problemliydi. Yavrunun icinde ne firtinalar kopuyordur kim bilir? Tepkilerini de karsi tarafi huzursuz etmekle gosteriyorlar galiba.. En büyük gorev babanin, adaletli bir kontrol sistemi olmalı. Bu arada bosanmis adam kesin suçludur, kadınlar hep masumdur laflarina sakin inanmayin. Bir saniye yaninda durmaya tahammül edemeyeceginiz adamlar olduğu gibi, yarim saniye yüzüne bakmaya tahammül edilemeyecek kadinlar da vardir..

Bence öyle. Ben de çok kötü nedenlerle boşandım ve üstelik ben suçlandım. Herkes beni tanıyor neyin ne olduğunu biliyor. Çok öfkelensem de başlarda geçti gitti. Çocuklarımız için bizim de aynı şekilde görüşme tahsis edildi. O zaman düşünmüştüm.. Mahkeme 2 haftada bir dedi.. Bir insan minnacık evladını iki hafta görmeden nasıl durabilir diye.. İki haftada bir şu saatlerde.. Görev gibi sanki.. Ajanda notu.. E EBRU 72

Escircassian merhaba, sadece kendi düşüncelerim bunlar, çocuğu olan bir adamla evlenmek bu normal de yapılacak evliliklerden 2 kat daha özen isteyen bir durum, şöyle ki 7 yaşında bir erkek çocuğu haşarı olacaktır, yaramaz olacaktır, siz babası ile evlendiğiniz için tepkili olacaktır hele ki birde baba ile yaşıyorsa. annesi ile yaşadığını var sayalım her hafta sonu size gelecek ve sürekli annesinden bahsedecektir, yıldırma politikası. bunlara katlanabilecek misiniz? en önemlisi bu bunların hiç birini yaşamaya da bilirsiniz. çocuk uyum sağlar anne ve babası ile olan sorunlu ailenin dışında sorunsuz bir ailesi olmasını çar çabuk benimser. sizde harika anlaşa bilirsiniz bu da bir ihtimal. ama ihtimal olmayan bir gerçek var ki ileride sizin çocuğunuz olursa davranışlarınızı kontrol edecibelcek misiniz? Onlar kardeş olacak ama birisi hem sizin hem kocanızın evladı, diğeri sadece kocanızın. aralarındaki yaş farkı da belirgin olacağından önce kendinizi tartın derim ben. yapabilir miyim. kaşına gözüne huyuna suyuna iyiliğine inanıpta kendinizde cesaret görebilirsiniz ama kendi kenhdinize kaldığınızda kendinize bir sorun ben annesi olmadığım bir çocuğa yete bilirmiyim ve kendi çocuğum olursa onu kayırırmıyım. bu çok büyük bir külfet. allah yar ve yardımcınız olsun. saygılar

Zaten çocuk gerçeğini kabul ediyorum ki o masumun hiçbir suçu yok bu durumda ve babası olarakta ömrü boyunca yanında olmak zorunda kaldı ki ona harcama yapıyor diye bencillik edecek bir kadın değilim tek sıkıntım zorlama bi sıfata sokulmak istemiyorum ve bunu da belirttim sanıyorum ki bunu da o kişiyi tanıyarak anlayacağım.. Zaten görüşmem yada yardımcı olmam deseydi asıl benim için kabul edilemez bir durum olurdu E EBRU 72

İşte sorumun cevabı belki de SORUMLULUK korkusu! Bu cevabı biliyorum evet ben sorumluluktan korkuyorum, ama neden sorumluluk almam gerekiyor diye düşünmüyorda değilim hani

Mesela eşinin erkek çocuğu ben bu yemeği yemem diyecek tekrar ona başka yemek hazırlaman gerekecek fedakarlıkların olacak

peki sen bu dediğin sorunları yaşıyormusun, yaşıyorsan nasıl üstesinden geliyorsun? E

çocuk sizinlemi kalacakmış? rocker_queen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sevgili Escircassian siz o çocuğa şimdiden olumsuz yaklaşıyorsunuz. o çocuk hiç sizin evinize gelmese bile sizinle yaşamasa bile ki 2 haftada bir de olsa babası ile görüşecek yine söylüyorum o çocuğa kol kanat germek zorundasınız ama zorundasınız derken bir tek siz anlamında demedim siz ve eşiniz yani çocuğun babası olan bey efendi çocukla ilgilenmek ona zaman ayırmak vakit geçirmek maddi ve manevi yanında olmak zorundasınız. ha siz öyle bir kadınsınızdır ki bey efendi eşiniz olunca siz ne derseniz yapan bir adam olur, belki çocuğunu bile ihmal eder ama işte asıl mesele de bu ihmal ettirmemelisiniz. siz bizzat ilgilenmeseniz de eşinize sürekli çocuğuna ilgi göstermesi gerektiğini hatırlatmalısınız şayet ilgisini ihmal ederse. yani sözün kısası sizin nasib olursa çıkacağınız bu yol iki ucu keskin kılıç öyle güzel basmalısınız ki ne şiş yansın ne kebap. ne siz üzülün ne de anne ve babası kendi hayatlarını yaşayacaklar diye ortada kalan çocuk. saygılar.

aynen öyle kendiniz sorup kendiniz yanıtlamışsınız... ama kimse yoğurdum ekşi demez ki. iki tarafta birbirini suçlar, kim çıkarda ben geçimsizdim der.. bunları ailelere sormak bile yanlış geçimsizlik olsun bütün sorunlar, zaten şiddet veya darp yada ne bilim daha çirkin şeyler varsa bunları öğrenmenin bir yoluda mahkeme ilamını görmek istemeniz olabilir. mahkemede kim ne demiş karar neymiş, şikayet neden gelmiş vs.

alacağın sorumluluk azımsanmaz ama şuna da inanıyorum ki aklı başında ve uyumlu bir insan ise çocuğu ile sizin aranızı dengeleyecektir

birsey soracagım acaba beyefendının karıyerı sızı etkılemıs olabılır mı cunku cocugu olanları eledım hep dıyorsunuz ne bılım ılk okudugumda aklıma bu geldı cocuk kaç yasında bu arada

halbuki kendi çocuğun olsa yemek zorunda, yemek seçmek yok. ama araya üveylik girince ne dersen batıyor şahsi fikrim. babaya çok iş düşüyor.

umarım... Ozaman denemeye değer heralde flört aşamasında az çok tanırım..

bilinacım dilerim artık istediğin mutluluğa kavuşursun. ama seni bilindik limanlara davet ediyorum, daha önce barda calısan biriyle evlenmiştin bende ne beklemiştin demiştim sende bilemedim demiştin. istisnalar kaideyi bozmaz bana göre. cocuk kaç yasındaymış buarada? o neden ayrılmış

Cocugunuz yok mu sizin yoksa eger ben sizin yerinizde olsaydim cocuklu birisiyle evlenmezdim

Çocuk dünyanın en masum varlığı bunda hem fikiriz. Ancak çocuk sahibi olanlar bilir ki hiç bir çocuğa kendi çocuğuna baktığın gözle bakamazsın, kardeşinin çocuğuna bile. Ama insan yeri geliyor kendi çocuğuna dayanamıyor. Bence kimse burada çocuk edebiyatı yapmasın. Kadın için de zor, çocuk için de zor. Ve babası olarak gelip evinde kalması lazım. Eğer gelir kalır da çocuk ve çocuğa kötü davranılırsa bence bu da bir sınavdır...

Çocuklu bir adamla evlenmeyi kabul ediyorsam bana geldiği zamanlarda bu durumu tabiki kabul ederim.. Bunlar benim için sorun bile değil.. E EBRU 72

Beklenti kelimesi pat diye söylenen bir kelime değildi sohbeti esnansında söylendi ve kötü niyet içermiyordu ki karşımdaki de bunu gayet iyi anladı.. amin... Değerli yorumların için ben teşekkür ederim :)

offf kafam karıştı ama anlattıkların mantığa yatan şeyler elbette MissCherryBlossom

Yazdıklarınızı sorguladım içimde ve kendime sordum, ben çocuğumu her ne olursa olsun 2 haftada bir veya daha uzun aralıklarla görmeye razı olur muydum ya da evladımı gözüm görmez hale gelir miydi diye... Hayır, evladımı her halükarda gözüm görür. Baba ise mücadele edebilir anne eğer bu denli suçlu veya yıpratıcı ise... Olmuyorsa olmaması kadın ve erkek arasındadır, eşinizin sadece tatillerde çocuğunu görmeyi içine sindirmesini anlayamam. Ne olursa olsun kendi canını gözü görmeyen kadın ya da erkek benim gözümde iticidir... Olamamıştır, babalığı ya da anneliği bilmemiş hissedememiştir. Canımın parçasını karşımdaki ne kadar çirkef olursa olsun yakar geçerim, başka da hiçbirşey umrumda olmaz. Bu yüzden yazmıştım o yorumu... Ben konu sahibesinin yerinde olsam fersah fersah uzak dururum böyle adamdan... Baba olamamış, koca olsa ne yazar... Gerisi hep bahane...

mesleği bulunduğunuz yerdeki iyi itibarı sanırım + puan almasına sebep oldu.. Eğer ilk başlarda çocuklu biriyle yapamam dediyseniz bu beylede yapamazsınız.. Oyüzden gözünüzü boyayan şeyleri bi kenara bırakıp tekrar değerlendirini derim..

bence o zaman hiç kalkışma bu işi. Üvey annecilik oynamak zorunda değilsin ama bu çocuk var böyle bir gerceği hayatınızın sonuna kadar değiştiremezsiniz. Babası da iyi günde, kötü günde, hastalıkta hep yanında olmak zorunda. Hatta paranız olmasa bile babası kredi çekip eğitim vs masraflarını karşılamak zorunda. Evlenirken destek olmak zorunda. bunları göğüsleyecek bir yapın olmalı.

Çocuğun kendisi değil sıkıntı. Eski eş ile arada bir bağ olduğu için sıkıntı maalesef. Yani nasıl ayrıldılar. Eski eşi ile iletişim ne durumda. Bunlar çok önemli. Burda boşanmış olduğu halde yeni evliliği sindiremeyip gece vakti çocuk bahanesi ile devamlı arayan eski eşler duyduk, okuduk. Bu gibi durumlarda adamın tavrı belirliyor her şeyi. Biraz tanımak için zaman ver ama yıpratıcı sorunlar gözlemlediğinde kaç derim. 2. evliliğin yeni yaralar almamak adına iyi düşünmelisin. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

size aynen katılıyorum konu sahibinin düşünceleri çok katı çocuk konusunda. bencede çocuksuz biriyle evlenmeli Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

[QUOTE="ema1, post: 37656252, member:karesela eşinin erkek çocuğu ben bu yemeği yemem diyecek tekrar ona başka yemek hazırlaman gerekecek fedakarlıkların olacak Bizim oyle olmuyor, esimin oglu benim karakterimi bilir esimde musade etmez, ne varsa o... ama tabiki menuler yanimizda oldugu surece onun sevdiklerine, planlarimiz onun hosuna gidecegi aktivitelere gore yapiliyor...

çoğunluk yapmamam kanısında sanırım... İyiki konu açmışım örnekler, oluşabilecek sıkıntılar fikir verdi bana, nelerle karşılaşabileceğimi daha iyi tartmaya başladım... Başbaşa 1 kez görüştük sanırım yarında yemeğe çıkcacağız, sanırım diyorum çünkü bunu kendinden değil aracı olan arkadaşından duydum aslında bu duruma da gıcık oldum.. Bana niye söylemiyorsa belki ben plan yaptım. Ayrıca dün akşam bir ara mesajlaştık ben dışarıdaydım ben ona sormadan oğlumu aldım şimdi uyuyor dedi.. Haklı olarak bu durumu bana daha şimdiden empoze etmeye çalışıyor sanırım...

peki siz aynı evdemi yaşıyordunu? onun yapmaya çalıştığı şey nedir? E EBRU 72

Bir şey çok merak ediyorum konudan bagimsiz... eski eşleri arayip neden bosandiniz diye sormak olmaz mi? Yani ben bosanmis biriyle illa evlenecegim dersem acikcasi neden bosandigi gerçeğini bilmek isterdim. birde karsi taraftan dinlemek isterdim. Evet insan birine hircinken baskasiyla uyum içinde olabilir ama bazi kişilik sorunları var ki onlar sabit kaliyor ya da eşine yasattiklari bir bakis acisi olabilir. Gerçi eski es tarafli da anlatabilir. Ay bilemedim kendim sordum kendim cevapladim:)

Eski eşi hakim imiş, adam avukat, sizin mesleğiniz nedir acaba? Buna göre bir yorum yapacağım da.. boşanmış erkek meslektaşlarımdan çok sık duyduğum bir yorumu paylaşacağım.. MaRaL_

Teşekkür ederim yorumlarınız için... Kim bilir belki ben böyle bir evlilik yaparsam buda benim bir sınavım olacak.. Hayat bu belki daha sonra çocuk bizimle yaşamaya başlayacak böyle bir durumdaki tepkim ve tavrım Allah tarafından sınanan bir sınav olacak... Bu yüzden Rabbimden yine hayırlısını istiyorum benim karşıma başaramacağım sınavlarla beni sınamasın inşallah..

Hiçkimse, en başında annesi sizden annesi rolüne girmeyi istemeyecek. Buna hakkınız da yok zaten.. Siz eğer evlenirseniz babasının eşi olacaksınız. Sevgi zorlamayla olmaz zaten.. Ama çocuk konusunda benden birşey bekleme demek çok sivri bir cümle. O sizden anne olmanızı mı bekledi de siz beni zorla anne yapma dediniz. Anne olamazsınız da dediğim gibi onun zaten bir annesi var çünkü.. anesaysa anasının

Cocuk sorun olmaz sanirim... Annesinde kaliyorsa, hafta sonlari gelecekse neden sorun olsunki? Ama ayni evdr o cocuga Annelik yaparsan ozaman sorhnlar eksilmez.. Ozaman dusunulur.. Ama once bence karsindaki adami A'dan Z'ye degerlendir..

Burda acilan bi kac konu vardi. Cocuk babasinin yanina geldiğinde kadıncagizi yatağa bile yanastirmiyordu. Bilemiyorum belki de konuyu acan bayan durumu idare etmeyi beceremiyordu. Mesela sizin de başınıza böyle bir durum gelse durumu nasıl idare ederdiniz?

Evet evlenirse çocuk istiyor, kim bilir kendi çocuğum olsa daha farklı bakarım olaylara

Seninde mi ikinci evliliğin? C

Çocuk sahibi olmadığınız için çocuklu biriyle evliliğe sıcak bakmamanızı tavsiye ederim. Zaten anne olsaydınız çocuğunı 2 hafta gören ve bunu da yeterli bulan bir adam size çok itici gelirdi...

Beni de zaten eski eş kabusu olma ihtimali geriyor, işte ana fikir burda da Eşin dengesine düşüyor...

Tabii yaşıyorum zaman zaman Üstesinden gelebilmenin tek yolu sabır ve susmak Eski eşleri evlendiği zaman kadınların derdi depreşiyor, çocuğu doldurup yollamak, tavır koymasını sağlamak, evden haber almak için çocuğu kullanmak, huzur kaçırmak için yapılan tüm aramalara çocuğu bahane etmek, olmayacak masraflar çıkartmak, çocuğa gece babanla yat diye tembihlemek, artık evlendin çocuğumun geleceği ne olacak diye babadan türlü şekillerde mal ve para talep edilmesi, çocuğun normalde aramaya bile erindiği babasını kıskanması gibi muhtelif sorunlar çıkabiliyor. Böyle bir durumda hiç bir şekilde negatif bir görüş belirtmeden, sinirlenmeden, gerektiğinde maddi konular dahil bir takım tavizler vererek sorunları çözüyorsun. Çocuğun öncelikli olmasına ses çıkartmayacaksın örneğin ; hafta sonu babasıyla başbaşa gezmek istiyor ama sende hafta sonu eşinle bir yerlere gitmek istiyorsun. Eşin çocukla gider sende vakit kalırsa eşini görürsün. Bu durumda yüz ifadeni değiştirmeden eşine tabii canım diyebilmelisin. Çünkü kaşlarını çattığın zaman kıymete biner, iş kimse benim çocuğuma laf edemeze gelir. Zamanla oturuyor, sabırla, sakin olursan bir müddet sonra erkek taciz edildiğini anlıyor ve sana hak veriyor ama bunun için sağlam sinir harbi ile geçen bir zaman lazım

kimse sizden o çocuğa annalik yapmanızı beklemiyor ama babasının eşi olacağınız için bir misyonunuz olacak onunla ilgilenmek, ihtiyaçlarını karşılamak gibi. sizinle vakit geçirecek sizinle aynı ortamlara girecek. çocuğa yokmuş gibi davranamazsınız demek istediğim o çocuğun babasının hayatında hep olacağı ve sizin buna ne kadar tahammül edebileceğiniz...

O zaman bu ise hic girme bence. Sen cocuksuz birine bak. Sonucta o cocuk eninde sonunda babasinin yanina gelip gidicek zamani geldiginde. Anne olmak zorunda deyilsiniz o cocuga zaten annesi deyilsiniz ama sonucta o role yakin bir rolde bulmak zorunda kalabilirsiniz kendinizi zaman zaman.

Cocugu varsa olmaz.

Bilmiyorum ki ben de:) ama ben sormak isterdim. Ya da tarafsiz dinleyeceğim birini bulmak isterdim.

Sizin çocuğunuz yoksa zor olabilir. Tabi ben dışarıdan yorum yapan alelade biriyim, hakkınızda hayırlısı olsun

Bir anneyim esim oglunu 15 tatilde ve 3 aylik yaz tatilinde goruyor... esim degil aradan seneler gecmis olmasina ragmen neredeyse ergenlige girecek cocugu babasina gostermeyen baba ogul arasina ucurum acmaya calisan anne, hatta anneler daha itici geliyor... baba kapida mal haczeder gibi icra memuruyla gitmeye imtina ederken annenin gelde al sikiyorsa demesi mide bulandirici... evet zaman zaman esimle problemler yasiyoruz sutten cikmis biri degil ama emin olun illaki her zaman erkek suclu olmuyor... bir erkek gercekten evini, duzenini, evladini artik gozu gormuyorsa ciddi anlamda olmuyordur... hepimiz evliligimizden sahit degilmiyiz...

bu çok iyi bir örnek oldu ve açıkçası ilk dedikleriniz hariç şuan yaşantınıza imrendim... Bana dün dedi ki benim eski eşimle aramdaki problem beni bağlar, sana yansıtmam ama seninde didikdidik etmenide istemem dedi, aslında bir göz dağı sezinledim eski eşinin problemli olabileceği konusunda. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bi yanlış anlaşılmayı düzeltmek isterim.. Ben çocuk konusunda katı değilim, sadece sebebini bilmediğim korkularım var, sonuçta anne olmasamda empati yapmaya çalışıyorum benimde başıma gelebilir... Ben çocuğa bakmam demedim, ne ile karşılaşabileceğimi bilmediğim için fikir almak sadece amacım... Ha elbette yorumlara istinaden vermiş olduğum keskin cevaplar olabilir oda olmayan birşey için uygulayabileceğim tavır konusunda... Böyle bir karar verirsem şayet çocuğun babasını görmesinde bir sakınca bulmam. Hatta gerekirse uzun bir süre kalmasında bile sakınca bulmam sadece ben zorlama bir sıfata dahil edilemem dedim.. Açık yüreklilikle de söylüyorum ki bu kişi hep çocuğuyla yaşasydı kabul etmezdim, ama bu benim çocuk düşmanı olduğumu akıllara getirmesin, çünkü zor bir sorumluluk söz konusu olurdu, bunuda kendimi bildiğim için söylüyorum pembecanta EN KARİZMATİK

Benim eşimin iki evladı var ; seni sorumluluk beklemiyor tam bir ifade değil aslında Her şeyde o çocuğu birlikte düşüneceksiniz ; yeri gelecek evinizde kalacak, yeri gelecek kaprisleri olacak, hastalığı var, sağlığı var, buhranlı zamanları var, seninde çocuk sahibi olacağın zaman yaşayacağın endişeler var. Adama kanın ısındıysa yapabilirsin Üvey annelik kurumu bazen çok zor ama eşin olacak kişi makul ve mantıklı ise, dengeleri kurarsa bir sorun olmaz

Onun çocuğu var senin yok ve bu çocuk büyüyecek sorunları olacak ergenlikmiş gibi daha bir sürü bence uygun aday değil keşke hanımının gönlünü yapsaydıda boşanmasaydı şu adamlarada çok düzgün demeyin düzgün adam kadından boşanmaz

bekara boşamak kolay derler ama bişeyler hissediyosam ben sorun etmezdim çocuğu ama sen yine de bu konuda tecrübesi olanlara kulak ver :) oğlu kimle yaşıyor?

Bakın yineliyorum, ben çocuğu sorun etmiyorum çoğu mesajımda da benimde olabilirdi diyorum, evet bir çocuğum olamdığı için korkularım var diyorum,, yani sadece fikir edinmeye çalışıyorum... Ha benim büyüteceğim bir çocuk olsaydı o zaman kabul etmezdim, kendimi biliyorum ben yeğenime bile tahammül edemiyorum bu sorumluluğu alamazdım.. Ama bende anne olsaydım belkide fikrim değişirdi... Yada bilmiyorum ki belkide haklısınız galiba ben çocuk olayını sorun haline getiren vicdansız bir kadınım . push ; dirim

Ayrıca 2. evliliğiniz adamı iyi araştırınız söylemediği çok şeyler vardır, neyden dolayı boşandı bence bunu öğrenin kavgacı biri demesi eski hanımında biraz şüpheli

hkkında hayırlısı olsun o zaman cnm. eğer evlenmeye karar verirsen çocuğa üvey anne olmak istemeyebilirsin ama en azından bir abla olmanı ve kendi evladın gibi davranmanı temenni ederim. boşanmanın en mağduru çocuklar çünkü

Bu onun anlattıkları. Eşini tanımıyorsunuz değil mi? Keşke tanıyan birileri olsa da gerçekten öyle olduğunu bilseniz. Ben çocuğunu iki haftada bir görmesine takıldım. Daha doğrusu bunu rutine bağlamasına.. Ve bu çocuk henüz 7 yaşında..

çocuğu olan biriyle yapma derim hata olur başlarda sana hiç bi sorun yokmuş gibi hissettirir ilişki ilerleyip sen ona alışınca eski eş problem olur adamın çocuğu olduğu için sürekli eski eşle görüşmesi gerekir vs. vs. problemli yani yazmak istedim çünkü benzer bi süreçten yeni çıktım haftaya salı psikiyatristen randevu aldım ki bu adam ben sana iyi gelirim diyen bi adamdı çooook iyi geldi psikiyatriste gidecek kadar iyi geldi!!! şimdi şöyle düşünüyorum birileri beni baştan engelleseydi keşke. Kısaca yapma... kesinlikle yapma

bana en saçma gelen kısım çocuğunu 2 haftada 1 görüyor olması. Hem de çocuk küçük. Baba sevgisi hissetmiyorsa adam bana biraz maddeci göründü. Seni de çok hızlı bir şekilde bitirme potansiyeline sahip olabilir.

bunu öğrenmem çok çok kolay benim en yakın arkadaşım ve bir çok arkadaşım avukat ve zaten o tanıştırdı

Ben de evlendiğimde ayrıldığımın eşinin çocuğu vardı. İnanın çocuklar zorluyorlar. Ve son derece de haklılar. Kendi annelerinin yerine başka bir kadını kaldırmak hiç kolay değil. Aynısı benim başıma gelseydi ben de önyargılı ve tepkili davranırdım.. Ne kadar hoşgörülü davranırsam davranayım, onun için ne yaparsam yapayım babasının yeni karısıydım. İçinin ne kadar acıdığını bilmeme rağmen tıkandığım çok oldu.. Neyse ki onun yapmaya çalıştığını yapmadım.

Siz bu adamdan etkilenmissiniz, iciniz isinmis :) :) Yani meslege baksaydiniz, muhendis de gelmis ona da bakardiniz, sizin iciniz bu adama kipir kipir etmis sekerim :) Bence gorusun bakin. Cocuk kucuk, annesiyle de yasiyorsa problem olmayabilir, lakin oladabilir, bilemeyiz. Yani severseniz zaten egrisiyle, dogrusuyla, cocuguyla her seyiyle kabul edersiniz. Kimsenin hayati bal kaymak degil, herkesin hayatinda puruzler var. Eger ki adami cidden severseniz, bu mesele puruz olabilir ama dedigim gibi hayat mukemmel degil ki zaten. Ozet: Siz gorusun bununla :)

İyi defans ederseniz en basta bunlari konusursaniz emin olun o bey ve ailesi hatta eski es durmasi gerektigi yeri bilir... suanda en masum olan kisiler o beyin oglu ve sizsiniz... ikinizide olaylara karistirmasinlar... o bey ogluna bu durumu nasil anlatacak bir uzmandan yardim alin yanlis adimlar atmamak adina biz oyle yapmistik... evlenirken evi doserken onun odasida yanimizda olmamasina ragmen hazirlandi burasi senin evin dedik... ben esimin oglunu cok seviyorum o da ana kuzusu ne hissettigini allah biliyor... annecilik degil ama ablalik yapiyorum... aslinda erkek cocugu daha kolay cunku babayi kiskanip entrikalar yapmiyor...1,5 yil oncesine kadar esimin ogluyken simdi kizimin abisi oldu... hatta kizimin adi abisinin istegi oldu... isim babasi abisi oldu... allah onlaa guzel gunler gostersin...

Bu kadar ılımlı yaklaştıysanız elbette denemeye değer. Belli ki frekanslar uyuşmuş. Birkaç kez daha görüşüp, kafanıza takılan soruları sorup daha net karar verebilirniz. Dengeleyici bir kişiliği varsa problem yaşayacağınızı sanmam, Hakkınızda hayırlısı olsun...

sakın yanlış anlama ama anne olmayınca kimin çocuğu olursa olsun evet seviyorsun, üzülüyorsun, vicdan yapıyorsun ama anne gözüyle çocuklara bakmak bambaşka ben çocuğum olduktan sonra çizgi filimde bile kötü duruma düşen çocuklara üzülüyorum ne bileyim değişik bir şey birde ileride senin çocuğun olacak onun ikinci çocuğu olacak o senin duyduğun heyecanı duyacak mı yada ikinci bir çocuk ister mi? çok iyi düşünmen lazım

evet bunu yapmalıyım güzel fikir ATTRAENTE ACTA EST

Yok mesleğiyle alası yok çünkü daha önce çıkanların biri kılavuz kaptan, diğeri mühendisti yani çocuğu olmasında etiket önemli değil... Beni düşündüren şey daha önce bu kadar net iken şimdi neden olabilir diye bakıyorum?