Yaşananların çeyreği yaşanmasaydı arayacaktı eminim.. Yönetilmek.. psikolojik şiddet.. baskı. 9-10 ay boyunca yaşanmış bunlar. Konu sahibinin de canına tak etmiş. Siz sizi aramayanı arar mısınız? Sizi istemeyeni ister misiniz? Ama kadın bunu da anlamıyor.. Ve daha niceleri.. Yeterli mi?

evet canım yaşayan bilir sadece bunu, başına gelince anlıyorsun aynen sinsi ve ikiyüzlü. bi de yalancılığı cıktı, dediği şeylere demedim ben öyle bişey diyor oğluna. benim ailem şehir dışında, çok akraba içinde büyümedim ben. Herkesin bir yetişme tarzı var. Zaten yeni bir aileye karışmak yeterince zor, birde onların talepleri isteklerini üzerinizde taşıyorsunuz. Zorla baskıyla görüştürülmeye çalıştım, Komşular akrabalar söz eder diye kaynana kendine ve akrabalarına eşimle beni baskıyla götürmeye çalışınca hiç gitmek istemiyor insan. Evliliğin ilk gününden itibaren telefonları, rahatsız etmesi, 2. gün el öpmeye gitmek zorundaymışız, komşular akrabalar laf edermiş. Bitmedi ya bitmez. Hep beklenti istek, onlara göre yaşamamız istendi. eşime baskı yapıp, onunda bana baskı yapmasını sağlamaya çalıştı, o da olmadı kendisi müdahale etmeye çalıştı. Böyle olunca yüzünü bile görmek istemiyor insan. yeni evliler, kız biraz evine düzenine alışsın demediler, Herşeyimi laf söz ettiler herşeyimi. Düğünüme arkadaşım arkadaşlarım niye gelmemiş buna kadar laf söz ettiler. Sorun kaynanaya gittiğimde tüm akraba gezmezi yapmamın istenmesi, sadece kaynanaya gittiğimde de değil, Normal zamanlarda da sık sık akrabalarına gideyim, kendisi kadar samimi olayım, devamlı iç içe yaşayalım, davet edelim, onlardan çıkmayalım istiyorlar, sürekli saygı hürmet bekliyorlar, Bir ay dayısı için uzun bir süreymiş, İç içe olcakmışız habire görüşcekmişiz, dayısı diyor bunu, Eşim benden böyle birşey istemiyor, akrabaları baskı yapıyor, örfleri adetleri böyleymişmiş, Herşeyi beraber yapcakmışız, hep beraber olcakmışız, ben dayısını halasını 15 günde bir davet etmek ve ona gitmek zorundamıyım, eşim gitsin ona bişey demiyorum kesinlikle, ama bu defa her seferinde bekleyecekler, zaten dedikoducu bir sülale, gittiğimiz halde halaya teyzeyede gidin, Birde çok akraba var, hangisine gidelim, bayram değil seyran değil, bir günde kaç kapı gezeyim, bir tek haftasonumuz var, bizimde bi hayatımız var, ne münasebet kaynanada kalayım, akraba gezmesini akşama kadar yapıp, evime gitmeyecekmişim, her onlara gittiğimizde onlarıda alıp bize götürelim istiyorlar, orda yatalım onlar bizde yatsınlar iç içe hiç birbirimizden cıkmayalım, devamlı beni arasın, rapor vereyim istiyor, o da yetmez akrabalarıylada samimi olayım, onlarlada içli dışlı yaşayayım isteniyor. Ne münasebet böyle yaşayacağım. Onlar böyle yaşıyor diye ben neden öyle yaşamalıyım. Allahtan evim uzakta onlardan semt olarak. Ben akrabalarımla bayramdan bayrama görüşürüm. Biz öyle devamlı her hafta amca teyze gezmeyiz. Rahatsız edilmez bizde. Kendileri içli dışlı yaşıyor alt üst oturuyor diye, onlar samimi diye benimde aynı şekilde olmam istendi, baskı yapıldı. Sorun bu. Ki yapım müsait değil dendiği halde bildiği halde. Ben eşimin amcasına gitmiyorum ki ben kaynanaya gidiyorum, aynı apartmandalar diye onlarada gitmek zorundamıyım her seferinde, onlara gitsem yetmiyorki bu defada hala teyze vs onlarada gidin deniyor. İyide ne munasebet siz ne hakla mudahale ediyorsunuz. Giderim gitmem benim bileceğim iş. Çok özledilerse onlar çıksın kaynanaya. Hiç bitmiyor istekleri mudahaleleri. Ama bitti, her hafta bu uzaklıktan hanımefendinin gönlü olsun diye gidemeyiz. Bi sürü borç içindeyiz, onca yol bi sürü benzin, yetiştirmek imkansız. Zaten onun isteklerine akrabalarına hiçbişeyi yetiremezsin bunu anladım ben. Bunları devamlı yedireceksin içereceksin güleceksin, devamlı davet edeceksin, kaynanadan çıkmayacaksın, koynunda yatıracaksın yine doymazlar. Allahlarından bulsunlar dedim beddua ettim, allah başka dert versin bizimle uğraşamasınlar dedim, o kadar canım yanmıştı üzülmüştüm, kayınpederin babası hastaneye kaldırıldı, onunla uğraşıyolar şimdi 2 aydır. Hastaneye gidip gelip oralarda sabahlıyorlar. Allah işte allah. Son düzenleyen: Moderatör: 16 Haziran 2011 C

sizde mi kaynanasınız bu durum çok zorunuza gitmiş gibi görünüyor... yeni evli çiftlerin ne yapacaklarına kaynana mı karar veriyor... kız burda sorunlarını paylaşmış içini dökmüş sizde katıla katıla gülüyorsunuz maşallah TurkuazM Hayat ve

canım ya çok iyi anlıyorum seni biz de durum tam tersi eşimin akrabaları soğuk gelmiyorlar hiç benim ailem daha birbirine tutkundur kayınvaldem de beni suçluyor sen bizim ailemize yaklaşmadın bana gelinlik yapmadın gelmiyorsun gitmiyorsun diye biz de çok kavga yaşadık şuanki halimize gelene kadar şimdi haftasonları gidiyorum yanına biraz oturuyorum geçen gün düğünleri vardı anneannesi de geldi eşimin eşim elini öptü ben de öpecektim tam kaçtı burun kıvırdı hiç konuşmadı benimle çok kötü oldum torununu suçlamıyor gelip gitmiyorum diye bana düşman oldu eşimin mesaileri çok bu ara ben zor yüzünü görüyorum geçen gece 3te geldi eve çocukla yalnız da gidemem böyle davranmaları da çok üzüyor insanı annen konuşmuş eşin konuşmuş kayınvaldenle ama sen konuşmamışsın yalnız kaldığınızda tatlı bir dille anlat rahatsızlığını belki anlar bilemiyorum H

ben kk de genelde gelinlere hak veririm. çünkü kayınvalideler genelde çok yıpratıcı olabiliyorlar. ama sen çok abartmışsın be güzelim. yani çizelgene bakılırsa daha 3 aylık evlisin ama herşeyi bmbk etmişsin tabiri caizse. sizde akrabalık ilişkileri yok diyei sen kendini görgülü bilmemne görmüşsün böyle şeylere gelemem diye diretmişsin. o zaman neden nişanlıyken tahammül göstermişsin. mesela bence sana nişanlıyken yapılanlar daha abes ama evliykende sen abartmışsın. zaten 2 ayda bir görüşürüm diyorsun e gidiver 10 dk dayısına ayısına bilmem kimine niye olay yaratıyorsun ölmezsin sonuçta.. kaldıki bu insanlar sen istemesende seninle iletişim kurmaya çalışıyorlar samimi olmaya çalışıyor ki ben olsam yüzüne bakmayabilirdim. sense sürekli laf sokup tersliyorsun kendinden büyük insanları. bence birkere bu saygısızlıktır. eşinde abartmış tamam tabiki sen daha öncelikli olmalısın eşinin gözünde ama seni görüştürmiycem bilmem ne vs. gibi şeylerde garip geldi bana. 3 hafta sonra bende el öpmeye gitseydim banada nasihatler havada uçuşurdu sanırım. sen şimdi ben görgülüyüm böyle alışmadım fln diyorsun ya. benim yaşadığım şehirde hiç akrabam yok üniv eğitimimi yurt dışında tamamladım iki dil biliyorum vs. asla ve asla annemin arkadaşlarıyla fln muhattap olmadım bekarken düğünlere vslere hiç gitmezdim. anlatabildimmi? ama evlendikten sonra bizimkiler o kadar adetlerine düşkün ve baskıcılarki benim gibi birisini kaynanam günlerine kuranlarına bilmem nelerine arkadaş toplantılarına herşeylerine götürdü. akrabalarına giderdik 10 saat fln otururduk orda. o kadar sıkılıyordumki eve gelince ağlıyordum. nişanımı düğünümü kınamı herşeyimi adetleriyle mahvettiler hem beni dışladılar hemde millete karşı samimi görünmek için gittikleri her yere zorladılar. sabrettim zamanla zamanla anladılar beni artık pek bir yere gitmiyorum öyle küs kavgalı flnda değiliz. bir problemimiz yok. sende zaten uzak yaşıyormuşsun geleceğin stn ayda 2 kere birşeydi sabretseydin boşa olay çıkartmışsın. kocandanda yüz almışsın tabii. birazcık uyum sağlayabilirdin zaten uzak yaşıyorsun ama sen hiçbir fedakarlıkla bulunmamışsın yazık etmişsin. C

Şart koymak, hesap sormak ne zamandan beri büyüklük oluyor ne zamandan beri ara bulmak oluyor? C

Öncelikle konuyu çarpıttığınızı düşünüyorum. Yinede fikirlerinize saygı duyarak cevap vermek istedim. Bu kadar büyük konuşmayın, Sizin evladınızda, yada evladınızın kız çocuğuda evlendikten sonra benim yaşadıklarımı yaşayınca da o zaman da siz anlarsınız. Ayrıca bende bir anne evladıyım. Tek tek alıntı yapamayıp cevap veremediğim diğer arkadaşlarımada tekrar tekrar teşekkürler. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Haziran 2011

Nişanlıyken evlerine nişanlımı görmek için bazen ayda bir bazen 2 ayda bir gidiyordum, gittiğimde 2 gün kalıyordum sadece, ve sürekli biz böyleyiz, kalabalığız, devamlı akrabaları doldurdu eve, gece 11 lere 12 lere kadar oturdular, gözümün içine baka şu yengenide o teyzenide şunuda bunuda çağır, bizimde yanlarında oturmamızı gerekti tabi, oturmadığmızda laf ediyor kaynana kayınpeder çünkü, ben çok samimi olamıyorum, yapım müsait değil, mesafeli davranıyorum, son zamanlarsa evlilik tarihi yaklaşınca 15 gunde bazen haftada bir gider oldum mecburen. Eşim annesine söyledi, her geldiğinde evi çok dolduruyorsun sürekli misafir çağırıyorsun, alışmaya zorluyorsun baskı oluyor bu, yapma artık, ve ayrıca eşya vs bakıcaz yorgun gelicez zaten 2 günümüz oluyor yoruluyoruz dedi. 1-2 çağıramadı bu defada başka yol tutturdu. Tüm gün mobilyadır evin tadilatıdır, eksikleridir koşturur dururduk, giderken şu akraba uğrayın sürekli aynı şeyi yaptı, gideriz demediğim halde, akşam geldiğimizde bunlar yorgunmu demeden, amcanlara inin, dedene gidin devam etti, bi kere gidemedim ayaklarımın altı acıyordu gezmekten, tepemizde dikildi bir kere gitmedik diye, 2 ay sonra kaynanalara tekrar gittiğimdede o gün gitmediniz gitmiyorsunuz dedi lafını sözünü esirgemedi. Elalemin baskısını bize yaptı laf ederler gideceksiniz baskısı yaptı. Nasıl seveyim bu kadını. Hiç anlayış göstermeyen, sürekli kendilerine saygıyı zorla yaptırmaya çalıştıran bu kadın nesini seveyim ben, Daha bi ton saçmalıkları. Nişanıma bile evimiz küçüktü, başka yerde salonda yapcak durumda yoktu annem evi görüyorsunuz ona göre kişi sayısını getirirsiniz dediği halde, 20 kişi sadece kendisi geldi. Daha büyük evi olan ablamın evinde yaptım, memnun etmek için bir dk oturmadım, sonrada aramızda nişanı yaptık kimse gelemedi lafları etti laf soktu durmadan. Eşimde söyledi ama bi sürü akraba gittik ya daha kaç kişi gidecektik bir eve dedi. Nişanlıykende ayrıca mesafeliydim ben kendisine, oyun oynamadım hiç. Ama o iftira attı, anneme evlenene kadarmış demiş. Düğünden bi kaç gün önce, anneme bana bize soguk davranıyor diyen o değilmiydi. Ki soğuk davranmıyordum, mesafeli ve saygılıydım, o habire yapış yupuş olmak ister, yapmacık yapmacık üstelik, benimde böyle bir yapım yok, Annemde konuşmuş söylemiş herşeyi. Çok üstüne gittin demiş anlatmış, ama anlayacağı yoktu onun anlamak istemedi. Çok aşırı düşkünlerse eşime aileden akrabadan biriyle evlendirselerdi, iç içe yaşasalardı, nişanlıykende rahatsız oldum, uyardı eşim annesini, ama anlamadı farklı yollar tutturdu. Evlenmeye yakın zamanlarda sürekli ve 1 haftalık evliyken de yine ben yerleştircektim o evi dedi, defalarca ben hevesleniyorum lütfen yardıma ihtiyacım olursa sizi çağırırım dememe rağmen devamlı ısrar etti. O nerden bilecek benim neyi nereye koyacağımıda yerleştircekmiş önceden anlamıyorum. Bu en basit örnek bunun gibi sürekli iç içe beraber bağlı, her şeyimizin haberini almak isteyerek yaşamamız beklendi. Evlenmemize 1 hafta kala, kayınpederden cep telefonu öğreniyordu, kullanıyordu zaten ama profesyonel olmak istedi sanırım bize artı rahatsızlık vermek için. Evet seni seviyorum ayaklarıyla yaptı bunları, gösteriş ve yapmacıklık olarak öne sürdüğü şey bu. Ama böyle bir sevgi anlayışı asla olamaz. Bir insanın özeline şahsına saygı göstermezsen, eşiyle yatıyormudur uyuyormudur rahatsız etmiyim, sonra bugun konuştum bi daha niye arıyorum bile demedi ya 1. ve 2. gün yaa yeni evliyiz. Son düzenleyen: Moderatör: 13 Temmuz 2011 C

ruhum daraldı valla okurken. bikere bu devirde hala büyüye inanan, sizin gibi okumuş etmiş, genç bayanlar olduğu için hayret ettim. eşin zaten ailesini değil seni haklı görüyor. annesi büyü yapmış olamaz belki oda senin için öyle düşünüyordur. acaba oğluma büyü mü yaptı diye? kalabalık aileye gelince, biz de öyle bazılarının tabirince halinde yaşayan ailelerdeniz. dayılar, teyzeler kuzenler. biz dışarıya evlendik yine kopmadık. aldığımız gelinlerde bize ayak uydurdu. ha kimseye baskı yapmadık. toplantılarımıza çağırdık isteyen geldi, istemeyen gelmedi. hatta bir müddet sonra gelinler arayıp toplanmıyoruz demeye başlarlar. oğlum kuzenleriyle beraber büyüdü, asla onlardan kopmaz, iki kız yeğen evlendi, eşleri isterse görüşür ama yeğenlerim çok önemli bir nedenleri yoksa mutlaka görüşürler. kayınvalideniz hatalı davranmış. beni görmek istemeyen, benimle konuşmak istemeyen bir gelini asla aramazdım. oğlumu arar onun hatrını sorar. selam bile göndermezdim. sonrada sizin gibi gelinler buraya konu açar kaynanam oğlunu arıyor beni aramıyor ondan nefret ediyorum diye dert yanarlardı. C

canım birşey soracağım, sen kendi ailene ve akrabalarına da mı gitmiyorsun, yada hangi sıklıkla gidiyorsun

Dediğin gibi canım günahı boynuna, dediklerini yapıcam, orda bişey yerken duaları okucam, Dualar korur bir tek ona güveniyorum, Allah yardımcımız olsun, çok teşekkür ederim Son düzenleyen: Moderatör: 20 Haziran 2011 Y

Allah yardımcın olsun canım neyse ki kocan sana destek oluyor, annesinin sözüne gitseydi çok kötü olurdu

yazının başından sonuna sabırla okudum :) ha ayrıldılar ha ayrılacaklar stresi yaşattın bana yani.. eşinle gurur duy işte ne kadar anlayışlıymış gerçekleri görebilmiş, bi de tüm bu olanlara rağmen ille de görüşeceksin onlar benim ailem sen gelinsin gitmelisin falan deseydi napardın.. Allah yuvandaki huzuru bozacaklara fırsat vermesin inş.. selametle.. E

anladım canım, çok doluyum sadece, burayada içimi dökmek için yazmıştım dertleşmek için. detaylar değil, çok baskı ve beklentilerin üstümde yığılması, bir insanın taşıyamayacağı kadar beklenti istek, eşinin paylaşılamaması, kendisine ve özgürlüklerine mudahale hissetmesi, bu derece bir insanı dolduruyormuş. Ben yaşayarak öğrendim. Yoksa çok konuşmayı inan bende sevmem. Allaha emanet olun. Teşekkür ederim kızlar. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Mayıs 2011 E

bende senin gibiyim eşime sarıyorum, ondan çıkarıyordum. Olan bana ve eşime oluyordu. Ayrılsak en başta sevincek onlar. Allah vermesin. of canım allah yardımcımız olsun, sabır versin. B

Aile ve akrabalardan vazgeçmiyor kimse. Önemli olan dozunu bilmek. Herşeyin aşırısı zarar. Zorla güzellik olmaz ya! Konu sahibi de saoğumuş işte aileden de akrabalardan da. Önemli olan anlayışlı olmak ama nerde. Öyle yapmışlar olmamış böyle denemişler tavır yine aynı. Kimse kimseden vazgeçmiyor. Eşi görüşsün yine istediği gibi. Ama konu sahibi değil! Faydadan çok zararları oluyor çünkü. İlişkileri yıpranıyor. O değil de ilk 2 gün içerisinde 5 kez aramak nedir? Kız evladı bile bu kadar aranmaz. Çarşaf rezaleti mi desem.. Birşeyler söyleyip sonradan çevirmeler mi desem ne desem.. Neresinden tutsam elimde kalıyor. Allah yardımcınız olsun. mirka hayattan tek dileğim

minicikminikim bak kiz yaziyor, daha nisanliyken neler yapmislar, ve sonra evlendikten ertesi gun, balayi,, ne bilim, yahu birakim balim cicim aylari bunlar... sen nedersin? yani ben kizi cok hakli buluyorum, yani boyun egse, dahada uzerine giderler gibi geliyor bana, bence iyi yapmis

Ilk önce böle bı kaynanatöre rastlaman ve en güzel geçireceğin günlerı zehır etmelerınden dolayı ınan senı tanımasamda senın ıçın kendı yaşadıklarımı düğün öncesı ve düğün sonrası hatırladımm ve çooooooooook üzüldüm bunlarda anneler yaaa ben anne değılım yaaaa... bı ınsan sevmese nefret etse bıle eğer oğlunu sevıyorsa onun yenı kurduğu aıleye saygı duyar ve tam tersı senı bıktırmayı bırak madem oğluna düşkün onu görebılmak adına sana çok daha ıyı davranmalı... bızdede aynı böle durum var... aynı kaynana ama ben artık 2.5 yıldır pess ettım onlara toplasan 2.5 yılda 10 kez aynı mahallede olmamıza rağmen gıtmedım gıtmedığınde senden tekkk rıcam onlar ıçın eşıne... annen şöle yaptı böle yaptı fazla deme yada sakın kayınvalıdene hırslanıp, eşıne çatma o zaman haklı bıle olsan eş annesıne kayıyor bızzat denenmıştır baştan ben sende gıtme falan başının etını yedım baktım çaktırmadan annesıne düşkün oldu... ama şımdı gıtt dıyorum ayda bır gıdıyor arasıra para yedırıyooo ama neyse ben onları görmeyeyımde aklım gıdeceğıne paramız gıtsınnnn

rica ederim tatlıım böyle üzülüp sıkma kendini olur mu... herşeyin çözümü vardır. Allah sağlık sıhhat versin. rabbim beter dertlerden saklasın çok öpüyorum.. Önceki

evet ya haksız yere yaşanan kırgınlıklar unutulmuyor. onun bunun hatrı için idare edilmiyor. ediliyorsada yapmacık olduğu belli oluyor zaten. oğlunu kıskanan, kendini benimle kıyaslayan, benim açığımı arayıp oğluna anlatmaya kalkan, benimle bir derdi olduğunda oğluyla paylaşan bir kayınvalideyle eşimin hatrı bile olsa işim olmaz herkes dengiyle oynasın kardeşim. C

slm cnm valla seninde yazdıklarını okudukça bence verilmiş sadakan varmış bence. o aileyle sende pek uzun ömürlü bir evlilik yapmazdın heralde yada bırakmak zorunda kalırdın. Boş ver hakkında hayırlısı neyse o olsun demek böylesi hayırlıymış. bak ben nişanlıydım bi problem yaşamıştım kafama dank etmedi hiç bi kendime gelseydim bende uzatmazdım ama farketmedim ve bide en kötüsü ben evlendim beni bide kandırdılar 1 ay birlikte oturucaz diye evleri mütahitteydi salak mütahit 1 ay snr teslim edicem dedi salonuda tutmuş olduk malum snr teslimde edemedi eee ne olcak bir ay birlikte oturalım snr biz evimize bitince taşınırız oldu insanın dili bağlanır derler ya gerçekten öyleymiş birşey diyemedim nede olsa sadece 1 ay diye sonra nemi oldu 9 buçuk ay oldu onların 1 ay dedikleri evliliğimin en güzel zamanları pisikolojik sorunları olan iki görümce bir ha bire bayılan kaynana bir de kayınpederle geçti. ya işte en kötü dokuzbuçuk aydı berbattı am allah'ıma şükür sabrını verdi be onlar evlerine taşındılar ama bende hala onlarla yaşadığım eve bir sıcaklık olamadı işte şimdi eşimle yanlızım ama ne fayda ilk heyecanlar geçti malesefte geri gelmeyecek B

Laf bombardımanı da başlıyor tabii. yönetilme 2. Konu sahibini sindirme çalışmaları. Olduğu gibi kabul etmeme.''Bizden biri'' yapma politikaları. Şahsen bunu okuduğumda artık midem bulanmaya başlamıştı. Gece yatmadan.. Kadın çok azimli. Yönetilme 3 Hah burada kayınvalide başarılı olamamış. Şu kadar diyeyim. Anlayana sivrisinek saz anlamayana davul zurna az. Hala konu sahibini suçluyorsanız diyecek birşey yok! İlk gece meselesini de es geçtim. Bizde ayıptır bu. İki gün içinde 5 kez aramayı da. İşte oğluyla yapışık ikiz gibi ömrünü geçirmek isteyen bir anne. Anormal. Hatta korkutucu. Aklından geçirdin söyleme bari bunu. Tamam da herkes bir değil ki. Bu kadar içiçe vıcık olmak gerçekten mide bulandırıcı. Hadi kayınvalideye alıştık. Dayıya ne oluyor? Hesap soruyor? Yatı? Şartlar? A-aa ticari anlaşma gibi bu ne? Pes. Hadi kocamın ailesi der sabredeyim der ama biryere kadar olmuyorsa olmuyordur. Tahammül edebildiği yere kadar. Şartlar sunmuş. Yönetilme 4. Hayatta bazı durumlarda idare etmek karşılıklı olur.. Tek taraflı yürümez işler. Yönetilme 5. Akabinde de orta yol bulalım deniliyor. Bir önceki alıntıdan sonra ne kadar inandırıcı olabilir? Orta yol morta yol yok! Onların istediği olacak o kadar! Yaşananların çeyreği yaşanmasaydı arayacaktı eminim.. Yönetilmek.. psikolojik şiddet.. baskı. 9-10 ay boyunca yaşanmış bunlar. Konu sahibinin de canına tak etmiş. Siz sizi aramayanı arar mısınız? Sizi istemeyeni ister misiniz? Ama kadın bunu da anlamıyor.. Ve daha niceleri.. Yeterli mi? parmağınıza emeğinize sağlık vallahi aynen katılıyorum. yani tam okumakta yetmiyormuş demekki bunları anlamak için. ben şaşırmıştım bana konu sahibi burada nerede yönetilmişki denilince. yani daha nolsun resmen diktatörlükle yönetilmiş

pembely neler söylüyosun canım bak hepimiz ayrı ayrı sıkıntılar yaşıyoruz deme öyle şeyler bu mübarek günde... sen dua et oluruna bırak allaha havale et... çok yıpranmışsın canım sen de inan sadece sus ve dinlen allaha havale et karşılığını göreceksin

Harbiden ya hemen neden atar yapıyorsunuz ki.. Farklı bir görüşte olsak bile bunu güzelce dile getirsek olmaz mı?! Mutlaka konuyu açan arkadaşın da hataları vardır; ama onun yargılaması o yapar biz sadece paylaşılan olayın genelinden telkin edici şeyler yazmaya çalışırız. C

canım benim benimde aynı şekilde geçicek bayramım... sabah kahvaltıya gidicez görümcemler falanda orda olur koşturmaca bütün gün saçma sapan yapmacık şeyler... ama bu kurban bayramı meselesi sanki erkekler için böyle nasıl diyeyim kutsal bi ayin sanki olmazsa olmaz... sen eşinle orta yolu bulmaya bak onu kazan ılımlı ol büyükbaş falan kesiyodur onlar hep beraber muhtemelen öğleye kadar biter işiniz... sonra çıkarsınız sen eşini ayarla boşver onları ben artık hiç takmıyorum bak biliyosun sen benim konumu da çok sık gitmem ama elimi ayağımı da kesemem çünkü benim anneme ne olursa olsun aynı şeyin yapılmasını istemem annedir sonuçta... kurbana daha çok var sen o arada işlerini yoluna koyarsın bak gör yeter ki iste biraz durulsun ortalık... C

AMA MAŞALLAH EŞİNDEN YANA ÇOK ÇOK ŞANSLISIN KIYMETİNİ BİL... KAYINVALİDEN BENİMKİNİN RUH İKİZİ C

hanımlar hepinizde bir evlat sahibi olunda inşallah o zaman anlarsınız. şimdi ne desem boşbirde evlatlarınızı evlendirdikten sonra gelip yazın buraya

Aynen öyle yapıcam artık kızlar boşvericem onu. Geçen haftasonu gittim, eşim oy kullancaktı orda, yalnız bırakmadım bende gittim, bi akrabası vardı eşimin sevdiği, yeni bebekleri olmuştu annesinin samimi akrabalarındanolurlar kendileri, eşim istedi gittim oturduk yarım saat, Sonrada kaynanaya geçtik. Eşim annesine biz gitmeden önce eski konuları açmayın sakın demiş, gittik 1,5 saat oturduk ordada. Gayet mesafeliydim kızlar, çok konuşmadım. Birşey sorulursa cevap verdim. Yemek falan yapmış, tokuz dedik yemedik, Börek falan yapmış bi lokma yedim. Yine yapışmaya çalıştı izin vermedim. Daha burdasınız akşama yersiniz falan dedi, kalkıcaz biz çok oturmucaz dedim, sustu. Sonra hediyeler gelmiş bize, onları gösterdi, sonrada begenmediysen alma ben kullanırım diye ısrar etti 5 dakika, şaşırdım kaldım, ''hayır hediyedir, beğenmedim demek olmaz dedim'', Israr etmeye devam etti hala ben kullanırım diye. Kayınpederde artık dedi ki, onun hediyesi beğenmezsede verir artık kendisi istediğine dedi. Vermedim kaynanaya. niye verecekmişim. Kadın yine duramadı, kalkarken sık sık gelin böyle olmaz sık sık gelin dedi, önceden sık sık geliyordun dedi Sık sık gelemem söz veremem dedim, ama eşim için o gelmek isterse gelir dedim. Sus pus oldu. Ben kalktım kapıya dogru, peşimden ben seni çok seviyorum sen yanlış anlıyorsun falan dedi yine duygu sömürülerine başladı, sevmeninde bir sınırı vardır dedim. Sustu. Çıkarken yine duramadı kaynana, amcanlarda sizi özlemişti vs dedi, aynı apartmandalar diye 10 ar dk oturduk iki amcasında. Eşimde ugrayacakmış 5 er dk zaten, eşim istedi diye gittim, Onlardan Kalkarken bizede bekleriz dedim kalktık. Bi yengesi, ne dese begenirsiniz ''halanada vs gitseydiniz''' dedi. Bayramda gideriz artık diğrlerine dedim ben, eşimde şöle dedi '' oraya gidersek onun hemen yanında teyzemler dayımlar bi sürü akraba var onlarada gitmek gerekir bu defa dedi''' . Bende dedim ayıp olur bu defa birine gidip ötekine gitmemek, aynı mahalledeler onlarda çünkü. Bana ne dese begenirsiniz, Cumartesileri gidicekmişiz tüm akrabaları gezecekmişiz, o gecede kaynanada kalcakmışız. Bende kesinlikle öyle bişey olamaz dedim. Olmazmı dedi yine üsteleyerek, olmaz dedim kesti sesini. Hepsi kaynana olmuş bunların. Hemen kalktık zaten bu lafın üstünede. Eşimde bi daha gitmicem ona dedi. Ne karışıyorsa dedi. Gör işte dedim, Kaynana onunla konuşuyor, Sen konuş diye sanırım, kendisi söyleyemiyor ya bize artık, bu yengeside cazgır dedikoducu zaten, benim ağzımı arıyor işte, hepsi aynı. Neyse artık bi daha da bayrama giderim eşimle. Gayet mesafeli yerinde geçti, eşimin hatırına gittim tahammul ettim napayım. Zaten mesafeliydim. Surat da asmadım. Oturdum kenarda. Kalkarken sizide bekleriz dedim. Bundan sonra bizi böyle kabul edecekler, Biz istediğimizde gideceğiz, etmeyeceklerse bunuda bulamazlar. Eşimle son kararırımız bu ki bizi böyle kabul etmek zorundalar. En son gelişmeler böyle. Allahtan evimiz semt olarak epey uzak onlara, yoksa mahvolmuştuk. Uzaktan bile neler yaptılar. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Haziran 2011 C

bence de hanımlar herkes yaşadığını kendi bilir biz yapmayalım bari rahatlıyoruz şurda C

sen de bir sürü şeyi ailenle yapıyodun geçen bayram ama artık senin bir ailen var... Hep hep onlara göre hareket edemeyiz biz bunu anlamaları lazım Koca kafalar bak canım forumda kaç kişi var bizimle aynı sıkıntıları yaşayan? Yanlız değilsin merak etme ben unut demiyorum hiç bişeyi ben de senin gibiyim unutamam yapmacık davranamam ama ne yaparım bilyo musun kendimi mutlu ederim o zaman onlar umrumda olmaz... Sen eşine ziyarete gidelim falan deme bence gidelim sen yardım et ailen sonuçta ama öğle olunca çıkalım falan de ne bilim ya zor yahu pufff C

canım yardım etmek istiyordur eşin bir de bayram günü anne babasının yanında olmak böyle takıntıları var işte ne yapcaksın bütün gün mü sürüyor kurban kesme işi ya bittikten sonra da kısa kısa akrabaları görseniz bilemedim işin zor gerçekten

Canım bence sürekli olup daha fazla istekler cıkartıp cıkartmaması senin elinde ama hiç taviz vermemeyeyim dersen de ters tepebilir. Erken kalkmak vs koşulu ile 1. gün de gidebilirsin bence. Bu senin ona ne kadar değer verdiğinin ve onun için belkide senin için cok zor olan birşeye katlandığnın göstergesidir eşin için onun mutluluğu için böyle bir şeye herzaman olmamak kaydı ile elbetteki dayanılabilir bence. Ama dediğim gibi saatlerce akşamlara kadar oturmayın hemn onun istediği olsun hem senin. 2. gün de gitme gereksinimin kalmaz böyle 1. günden bitirirsin işini eşinle geçirirsiniz kalan günlerinizi güzelce. Bu derece yıpratmayın birbirinizi tatlım. Nacizane fikirlerim bunlar ama bi kere taviz verirsem ardı arkası kesilmez diye korkuyorsan da buna izin vermezsen hiçbirşey olmaz bence hem asıl o zaman görürsün asıl eşinin gerçek yüzünü. senin bu jestine karşı daha mı fazlasını istiyor yoksa takdir edip ona göre mi davranıyor. Önceki

ben aklıma geldikçe cinlerim tepeme çıkıyo müthiş öfkeleniyorum duvara yumruk atacak kadar yani... En güzel günlerimi zehir etti ve bu yüzden psikolojim bozuldu değil görmek sesini duymak bile istemiyorum Hele eşimle de böyle tatsız olunca şeytan bana kötü kötü şeyler söylüyo BU HAFTASONU BİZİMDE VARDI SÜNNET BENDE GTİMEDİM İŞTE BİLEZİKLERİMİ FALAN ALMIŞ ONDAN SONRA GİTTİK PAZAR GÜNÜ ANLATMIŞTIM YA OH OLSUN BENİM DE SİNİRLEİRM BOZULDU EŞİMLE KAVGA ETTİM BAYILDIM YİNE AMA OLSUN!!!

doğru söylüyosun fazla konuşmucam daha. sadece bir arkadaş yorum yapmış eşin sizi yüz göz ettirmiş demiş, çok hatalı davranmış demiş, Eşim okadar çok idare ettiki annesini. Benide ifade etti kendisine, anlattı karakterimi, yapımı vs. eşime ben dayanamadım artık ben söyle dedim, eşimde şöle demiş, o bu kadar çok telefonda görüşmeyi sevmez, sonra annesi bile onu senin kadar aramıyor ne konuşcaksınız anne demiş bu kadar. Sonra eşimide sürekli arayıp gelmiyormusunuz baskıları vardı zaten. Eşim hep idare etti, artık oda bi süreden sonra anladı aşırı düşkünlük ve ısrar olduğunu. Hatta ben görüşmek istemiyordum artık öyle bunaltmıştı, eşime söyle diyen bendim ona ragmen o senle görüşmek istemiyor dememiş, sadece biraz musade et demiş, kadın bu lafa ragmen aradı yine konuştum ben yine. Sonra sonra tekrar üstümüze geldiler, yok anneanneyi davet etmediniz, onlara gittiğimizde zorla kendilerini davet ettirmeleri, ben el öpmeye gitmişim mecburmuyum hemen onlarıda götürmeye, evim müsait değil hazırlıgım yok, el öpmeye gitmişim.. Yok bizi istemiyorsunuza kadar getirdiler lafı. Kendileri başlattı zaten. İyice abarttıktan sonra artık eşim annesine, sizinle görüşmek istemeyecek duruma getiriyorsun, defalarca anlattım konuştum anlamıyorsun demiş. Kendi isteğimizle birşey yapamıcakmıyız hep bi beklenti içindesiniz demiş. Sürekli baskı peşindesiniz demiş. ordan dönünce yok annenlere geldiğiniz gün başka yere randevumu olur, yok biz iç içe olmak isteriz, sürekli görüşmek isteriz, 3 hafta yada 1 ay uzun bi süre bizim için, gibi laflar geldi. Bi sürü laf işte. Dayısı gelip onların laflarını şartlarını getirdi. Dayısı baskı yapmak için geldiğinde artık ipler koptu ve ben görüşmek istemediğimi söyledim eşime, hatta böyle devam etmicek ayrılalım istersen bile dedim. Kaldıramayacağımı daha fazla üzülmek istemediğimi söyledim. Onun üstüne de ben evime gittim annemin yanına zaten kafa dinlemek bi karar vermek için. ve düşünün ben evime annemin yanına gittiğim o zamanlar bile, nasıl gidermişim ben evime, gitmemeliymişim nasıl gidermişim demişler, ve en son annemi aradıklarında şikayet ettikleri aramalarındada bunu söylemişler. Kaynana eşimede söylemiş bunu ben nasıl gidermişim. Ailemin yanına gidemezmişim. Eşimde senin yüzünden gitti demiş, öyle üstüne gittinki bizi ayrılma noktasına getirdin demiş. Dayım gelmiş kıza baskı yaptı, kouşmuşsunuz, konuştuklarınızı bize getirdi, lafınızı sözünüzü getirdi demiş, yok bizim örfler adetler bilmemneler saydı demiş. Ben annemdeyken o zaman artık eşim ailesiyle yüz yüze görüşmüş, görüşmek istemeyecek duruma getirdiniz, görüşmek istemiyor artık demiş. Ki bunuda kendiside söylemedi, eşim söylemedi, ben söylemesini istedim. Yani baskılarınız ters tepti, ters tepiyor lütfen bunu bilin, artık ona göre davranın demiş. Belki kendilerine gelirler diye. Ama yok... Çok üzerimize geldiniz, biliyordunuz bi sürü eksiğimiz vardı, evin tadilatları işleri, moral bozuklugu, sizde bir yandan huzur vermediniz demiş, büyükler idare eder, siz bizden idare beklediniz demiş. Anlayacak cinsten bir insan olsa zaten başta eşimin idareleriyle yetinirdi, bu derece ne oğlunun ne gelinin üstüne düşmezdi. hele oğlunun üstüne oğluma portakal soyarmıya kadar kendini düşürmezdi, akrabalara gidip gidip ağlamazdı. Ortada bişey yokken beni aramıyorlar gelmiyorlar diye büyütmezdi. Askere gitmiş gibi davranmazdı. Hepsi kulagımıza geldi, kendisine geri dönüşü çok kötü oldu. Bu yuzden artık tahammul bırakmadı Yani bizi eşim değil, kaynananın ve kayınpederin kendisi, kendileri yüz göz ettirdi. Eşimin idaresinden çıkartan kendisi oldu yani. Eşim ona, onlara cok sabır gösterdi, çok idare etti nişanlıykende aynı şekilde. Ve bu sabrın kaynanada farkında ki hiçbişey olmamış gibi aynen devam etti. Eşim aşırı sabırlı aşırı idareci bir insandır. Hep idare etti annesini babasını. Babasıda ikinci kayınvalidem çünkü. Ve nişanlılıktan gelen bir birikim oldugunuda biliyordu kayınvalide, annem kendisiyle konuşmuş çok güzel bir şekilde, yapıcı bir şekilde. Ama anlamadı demekki. Ve artık görüşmek istememeye kadar vardırdılar. olay sadece mutfakta iş yapıyor iyiyiz deyip kapanmadı yani. Bu şekilde idare etmekten te öte idare edildi o kadın ama Israrlı bi şekilde rahatsız edici telefonlar devam etti. Sadece eşimi aramadıki. Beni benim telefonumda araması ısrarla bana saplanması enteresandı zaten. Eşime yapsa idare ediyordu zaten. Merak etme iyiyiz o da iyi diyordu habire. Biraz musade et anne, merak etme çocuk değiliz, bişey olursa ararız. bir sorun yok, siz rahat olun bi sürü laf etti zaten idare edici. ama yok anlamıyor anlamadı anlamadı. Kendine yaptı, ne ektiyse onu biçti. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Mayıs 2011 O oezlem06 evli &

hiç bi türlü sevilemez bence canım böyle yaparlarsa... bence sen nasıl seviyomuş gibi yapılır diye konu aç ne dersin

canım sadece şu kadarını söylemek istiyorum benim hayatımı kopyalayıp yapıştırmış gibisin. bende kayınvalideden muzdarip olanlardanım ve o terbiyesiz haddini bilmez densiz kadın yüzünden eşimle en güzel zamanlarımız heba oldu. belki ağır olacak ama A llah belasını versin onun bende göreyim. ben nişanlıyken araya başkalarını sokmaya yeltenen sinsiden de öte şeytanın ta kendisi benim kayınvalidem. aileme demediği bana söylemediği laflar kalmadı ilk başlarda. eşime söylerdim o da beni savunurdu utanmadan suçsuz gibi ağlardı gerizekalı şey. nişanlı olduğumuz zamanlar eve başka kendi istediği kızları getirip eşimle tanıştırmya kalkan lanet bişey bizimkisi. bizim nikahımız düğünümüzden önce oldu ir kaç ay işten dolayı öyle icap etmişti. kendi oğlunun nikahınas gelmedi benim aileme sizde gitmeyin yoksa bu nikahı bozdururum diyecek kadar pislik birisi. off fof o kadından nefret ettiğim kadar başka birinden nefret ediyor muyum acaba. bu kadr ağır şeyler yazdım ama çok doluyum çooookk. umarım seninki çabuk düzelir. ben şu and onun burnundna getiriyorum ne evime gelebilir ne de ben giderim. biz çoook çok büyük şeyler yaşadık kızgınlığım o yüzden

Eşini tebrik ediyorum sana baskı yapmamış benim için fedakarlık yap dememiş ama seni gerçekten çok şanslı görüyorum benim yaşadıklarıma göre... biz c. tesi düğün oldu pazar günü aradılar çağırdılar.. Balayına gittik bize trip yaptılar dayınlar teyzenler sizin düğün için geldiler siz onlardan kaçıp tatile gittiniz diye gitmicekmişiz.. Hergün beni arayıp kahvaltıya gel diye ısrarlar 1 saat geç gitsemde hesap sormalar vardı nerde kaldın ne işin vardı diye.. Kayınbabam bana düğünden iki hafta sonra bakkal market vs dışarı işlerine sen bakma kaynanan baksın dedi :S şuan 1saatlik uzaklıkta oturuyoruz ve her hafta sonu gidiyoruz borç içinde yüzüyoruz ama bi gün geçinebiliyomusunuz ödeyebiliyomusunuz demediler ha bire gel habire gel oraya bi gitmek her hafta en az 50tl bu kadar borç içinde bize göre büyük para ama bi kez olsun kendileri gelmedi şimdi bide bi hafta sonu gitmedim diye eşim bana sen fedakarlık yapmıyorsun benim için dedi daha ne diyim ben sana hakkeden yat kalk dua et.. Hee bide bence kaynananlar falan artık fazla üstüne düşmezler bence 2kez çağırırlar gitmezsin 3kez çağırır gitmezsin sonra bırakırlar ben sürekli gittim gittim bi kez gitmeyince fedakar olmayan oldum yazıkk emeklerime..

bugune kadar yardım destek olmuş ya onların lafını etti. O da baskıcı olabilirmiş, olsaydı ozaman, ben zorlamadım kimseyi. Nişan zamanlarındada kendimi ifade etmiştim. kaldırabileceklerimi söylemiştim herşeyi kabul etmişti. Yoksa ayrılalım mutlu olamayız demiştim. Zaten anneside bunuyapmak istedi, üstümde baskı hissettirdi. Şimdi bunların lafını etmeye başladı. Ben sana o kadar destek oldum sen benim bi isteğimi yapmıyorsunlara başladı. Ben zaten en başta söylemiştim herşeyi. kabul etmişti. Madem istemiyordu zor gelecekti söyleseydi. Zoruna gidiyordu söyleseydi. Zaten birşey istemedimki. Saatlerce tutma beni dedim onlarınyanında( ben hep şart koşmuşum herşeyi, iyide şart olarak sayıyorduda ozaman niye söylemedi. Katlancakmışım gerekirse((((( Ki şart koşmadım ben ailenle ancak bu şekilde görüşebilrim bunca laftan sözden sonra yapamıcam dedim(((( kaynana kayınpederin onca laflarına sözlerine basklarına ragmen gittim görüştüm. ben senin için herşeyi yaparım senyapmıyorsunlara başladı( bu riyakarlık. Bende onun için herşeyi yaptım ama bana büyü yapan, bana baskı yapa. gövde gösterisi yapan. üzen, hep istedikleri gibi davranmamı bekleyen ailesine karşı napabilirdim(( olmaz dedim yapamam ayrılalım dedim nişanlıyken. annesi bunu yaptı zaten. beni korkutmak kaçırmak için(((( beni şu yuzden idare ediyormuş sanırım zaman veriyim düzelir geçer, istedigim zaman gideriz, bayramlardada saatlercede otururuz. ozamanlarda gelir. Ben ta en baştan bak bayramlardada özellikle kurban bayramında saatlerce beraber oluyorsunuz kurban kesiceksek sen gidersin, ertesi gün beraber gideriz demiştim. saatlerce oturtma beni dedim. kabul etmişti. nerde peki o sözler((( O yuzden bana böyle davranmış. Gerçekten davransa insan yüzüne vururmu. Bana baskı yapmamış üzmemiş. İyide bende onu üzmedim ailemde onu üzmedi hep el üstünden tutttuk hiçbaskı yapmadık. Onun ailesi beni sürekki rahatsız ederken o benim ailemi aramıyordu bile. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011 C

yoooo ben çarpıtmadım. sözünü tutmazsa beni kaybeder giderim diyen sensin E

Kiz, sen daha kaynanaylami ugrasiyon. Arama bosver gezin tozun bu günler geri gelmez. Daha gencsiniz adini cikarin birakin o cadiyi kndi kendini yesin umursama. C

evet verdiğimiz değerler yüzünden içimizi kaplayan sevgileri yüzünden bunca gözyaşı döküyoruz kahroluyoruz... hatta yaşamak istemiyoruz... ama değmiyor işte ağlamaya kahrıolmaya ah bir anlasak... sen ölünce yas mı tutcak sanıyon..3 gün belki... herkes unutulur herşey unutulur... ona bir evlilikte önemli olanın önce eşlerin birbirine saygısı olduğunu anlat aileler sonra gelir ve ailesinin senin kadar ona değer veremeyeceğini söyle bu gece süre ver otursun düşünsün... H

ay çok komik.. tadilat işi varsa var.. sen üstelik ev hanımısın.. haftaiçi işlerini toparla, haftasonu gidin eşinle.. ama yok, el öpmeye 3. hafta gidiliyor.. ondan sonra "vay kaynana suçlu" yok canım, öyle bir dünya yok.. şahsen senin gibi gelinim olsa, ben de kendimi ii hissetmem.. K

1- nişanlıyken tahammül göstermen sanırım dereyi geçene kadar sabretmenden kaynaklanıyor olabilir. yani yazdıklarına göre o zamanlar daha sabırlymışsın. ama bence mesela sen nişanlıyken başka şehirden nişanlını görmene geliyorsun akrabalarla komşularla fln muhattap olmak zorunda kalıyorsun bunlar gereksiz. 2- sürekli nasıl içiçe yaşayacaksınız 45 dk mesafe var. ama şu da varki ilk gece orda kalmanızı teklif etmesi ve çarşaf olayı çok saçma bencede. o konuda kızmakta haklsınız. ama kaç zaman sonra gidipte o yengeye kaynananlara fln laf sokman bence kötü olmuş sonuçta kendini tutabilirdin. 3- amcanınmı dayınınmı ne karısını terlemişsin ayrıca kayınvalidenide terslemişsin. 4- ben bakmam zaten nasılda saçma yerlerden anlıyorsun kaynananlarıda böyle anlamışsın belliki. onlar canım demiş sen canınız çıksın demişsin. ben onların yerinde olsam yüzüne bakmazdım seninlede ilgilenmezdim yine iyi insanlarmışki sana iyi ve samimi davranıyorlar dedim. 5-o sebepler bence sudan sebepler 2 saatliğinede olsa gidilebilirdi böyle bahaneleri hepimiz biliriz o yüzden sebep demeyelim gitmek istemedin diyelim. 6-sen sürekli ben öyle görmedim öyle yetişmedim fln annende benim kızım görgülü gibi laflar etmişler ayrıca o kadar uzun yazmışsınki kafam çorba gibi resmen. 8- ayrıca sen zaten 3 aylık evlisin yazıyor orda nasıl 2 ayda bir gidiyorsun anlamadım 9- buna yorum bile yapmayacağım ne kadar görgülü olduğun buradan belli ben kocana birşey demedim arada adaleti sağlayamamış o kadar. ve haksızsın ve abartıyorsun ve gerçekten psikoloğa git herşeye takar olmuşsun. seninkiler iyiler ama iyi bir geline denk gelmemişler işte maalesef. oğullarıda tek çocukmu yoksa? kardeşlerden vs. den hiç bahsetmedinde. eğer öyleyse yazık tek çocuklarınıda kaybetmişler sayende garipler

İnsanda biraz düşünce olacak. Çok değil biraz birazcık... . push ; pomak35

ben kayınvaldeme küstüm görüşmedim ya öyle olunca da eşim eskisinden daha sık annesini ziyaret eder oldu beni çocukla evde yalnız bırakıyordu ya da oğlumu da alıp götürüyordu gündüz çalıştığı için akşam mecburen tek başıma evde saatlerce oturuyordum buna da gönlüm razı olmadı evet biz onların ailesiyiz çok haklısın o konuda ama bu zamanla oluyor annem ve babamdan da bunu gördüm ben ben 3 yıllık evliyim yeni yeni biraz oturuyor bişeyler eşine böyle yasaklar koydukça ailesini istemediğini söyledikçe daha çok onlara itiyorsun gör bak benim eşime şimdilerde annesine düşkünlüğü kalmadı başlardaki gibi ben söylüyorum annene gidelim diye ona kalsa evden çıkmayacak:)) C

canım ilk geceyi kendi evimizde gecirdik, yanlış ifade etmişim sanırım pardon, onların evinde kalmamızı istedi defalarca söyledi ama gitmedik tabiki. Benim evime yollamış kız kardeşlerini akrabalarını düzenlesinler diye düğün günü. Çarşaf koydurtmuş. Annemde varmış koymayın demiş, benim kızım kızar sevmez böyle şeyleri, adettir bizde demişler. Bavullarımızı açmışlar pijamalarımı çıkarmışlar vs vs. O çarşafı görünce şok oldum tabi. Haklısın canım, mesafeli davrandım saygısızlık yapmadım ama, yinede olmadı olmadı. Son düzenleyen: Moderatör: 27 Mayıs 2011

Böyle kaynana düşman böyle koca dostlar başına diyorum sadece.

evet cnm, el öpmeye gittiğimde tüm akrabaları gezmekle yükümlüyüm hatta, toplu el öpme senfonisi, ama yine yaranamazsın. yinede ben kendi istegimle gittim amcalarına, dedesine, aynı binadalar diye, anneannesine ve dayısınada gittim hatta, ama gitmezsem onuda laf ederlerdi çünkü. Mecburmuyum amcalara gitmeye, ben ana babasından yükümlü değilmiyim. Öptük elinizi görüştük, yine yaranamadık bi yere ugramamız lazım deyince laf ettiler. . Özgürlük yok, sadece saygı hürmet edecekler beklentisi. bi de hangi birine yeteyim, birine gitsem öbürü bana gelmedi diyecek, yada annesi e teyzenede gitseydiniz diyebiliyor. Bitmezki bitirememki. O zaman öbürünede gitmemem lazım değilmi. O yuzden sadece bayramdan bayrama gitme kararı aldım, çok düşündüm. Annemle konuştum oda aynı şekilde dedi. Bu saygısızlık çekilecek gibi değil maalesef cok can sıkıcı Son düzenleyen: Moderatör: 27 Mayıs 2011 . push ; asude_bahar

tabiiki saygısızlık canım, gözümüze sokar gibi oldu, ben utandım onların adına, bu adetler çok eski değilmi, hala varmış demek, diğer adetleride bu derece saygısızca, allah ıslah etsin. Konuştum eşimle asla görüşme diyemem. Belki bende biraz bunları üzeri kapanınca, eşim için, bayramlarda giderim akrabalarına ailesine. Sırf eşim için. Mesafe fazlasıyla koruyarak, bilemiorum. Emin değilim. Onun için çok üzülüyorum eşim için. Oda bu derece abartacaklarını bilemedim, bende şaşırdım beni çok hayal kırıklığına uğrattılar diyor. çok sağol arkadaşım. tekrar tekrar teşekkür ederim herkese. C

bir süre sessiz kalmayı düşünüyorum, parça parça oldum zaten. İçimden çıkmaya başladı sevgim eşimden beklemiyordum, ben sana destek oldum bende sana baskı yapabilirdim bi sürü yaptıklarını yüzüme vurdu, aileme saygı göstertebilirdim şeklinde lutfetmiş laflarına çok kırıldım. o bana baskı yapsaydı bir dk duramazdım yanında zaten eger yaparsam tamam gidip saatlerce oturursam beni zaten kaybetmiş olur, yani isteyerek yapmadıgım için ve nasıl hastalandıgımı gördüğü halde beni buna mecbur edip götürmek istedigi için zaten ondanda soğurum ki o laflarıylada sogumaya başladım en kötüsü bu. ben bu konuda taviz vermiyormuşum şart koşuyomuşum, rahatsız olduysansölemesi gerekmezmiydi iyide ben bu şekilde devam edemem olmaz diyemezmiydi en başından evet tamam deyip sonra böyle düşüncelere girip bana duygu sömürüsü yapmasına gerek yoktu Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011

aynı apartmanda oturuyolar diye bütün akrabalarına gitmesi istenmemişmi. o sadece kaynanasına gelmiş oysa. yani tamamını okuyamadım dedimya tamam artık açık bulundu E

Siz 3 hafta sonra mı el öpmeye gittiniz? Birde belki sizin aileniz içli dışlı değildir fakat eşinizin aileside maalesef içli dışlıymış iki tarafında birbirine ayak uydurması lazım, eşiniz şuan ailesinin yanında değil ama yarın aynı şeyleri düşünmeyecek çünkü bir çok eş aynı oluyor, daha sonra eşinizin size söyleyeceği şey aynen şu ' BENİ AİLEMDEN SEN KOPARDIN '. Eşiniz aradaki dengeyi kuramamış sanki. O oezlem06 evli &

Teşekkür ederim hepinize yorumlarınız için arkadaşlar elfois cnm durum senden biraz daha farklı, benim kayınvalide işi var meşgul denmesinden anlamadı, bunu anlayacak kapasitede değil maalesef, aşırı ısrarcı, öyle peşimizi bırakacak cinsten değil, eşim defalarca işi var, uyuyor dedi. Hala her aradıgında 2 dk ver onunlada konuşcam diye ısrar etti. Konuştugum halde, ertesi gün yine aynı şekilde ısrarla devam etti. Hiç bırakmadı ki. Doğal olarak insanda sabır bırakmadı. 2 günlük evliyken zaten eşimi 5 kez aradılar görüştüler, 3. gün aramadık diye ağlama haberleri geldi. Tatile gittiler de aramadılar diye. Tatsızlık yarattılar. Hep aranma peşindeydi kadın devamlı. Biz kestirip atsakta o üsteleyecek cinsten maalesef. O yuzden zaten bu derece sabrımız taştı Öyle idare edilecek cinsten bi kadın değil maalesef, olsaydı anlardı. Konuştugum halde devamlı araması, rahatsızlık boyutuna geçti artık. ve artık bunaldım zaten bizi tatilde kavga etttirdi, ağlama haberleri geldi, yok aramıyormuşuz, e zaten görüşmüşlerdi 5 kez eşimle, bendenne istiyor bu kadın dedim artık, konuşsun oğluyla benden ne istiyor. Bendekonuştum ama sen devamlı beni rahatsız edemezsin annem bana bunuyapmadı ya, Kız açmıyor artık biraz nefes aldırayım, sıkıştırmayayım demedi. Anlamadı ya, bu gurursuzluk oluyor artık. Gitti kocasını doldurdu. Eşim babasına annem durdurulacak gibi değil, çok abartıyor sürekli arıyor sen biraz konuş dedi ama babası bizi suçladı. Ortada hiçbişey yokken ortalıgı yaygaraya verdi, akrabalara beni aramıyorlar gelmiyorlar, benim ailemi arayıp gelmiyorlar, el öpmeye gelmediler şikayetleri etti. Ortada bişey yoktu. El öpmeye gittiğimizde akrabalarınada gittik tabi, yengesi dedesi anneannesi hep gelmiyormuşsunuz aramıyormussunuz dediler. Miletin ağzına laf verdi. Hepsi bize geri döndü. Eşimle zaten konuşuyordu, tatilde de arattırdı kendisini zorla yine, bende konuştum tatilde zorla arattıgı gün, tatil dönüşü de artık iyice zıvanadan cıktı, eşime ben dedim annen her gun görüşmemizi konuşmamızı bekliyor, ben annemle bile her gun konuşmuyorum dedim. Yüz göz oldurdu artık kendisi. Eşim konuştu kaç kez iyi dedi benim için, bir sorun yok banyoda dedi, Bi kez daha aradı ertesi gün, uyuyordum bende, neyse açtım ayyyy rahatsız etttiim dedi kıvırdı, neyse konuştum, gelmiyormusunuz diye ısrar etti, sonra ertesi gün aynı şekilde, telefonla görüşüyordum, ısrarla 5 kez üst üste aradı bi telefonla konuşturtmadı beni annemle. Sonra yine sonra yine. Açmadım artık sabrım taştı, devam etti, hiç anlamadı ya rahatsız ediyorum dün konuştuk her gun arıyorum haber alıyorum, biraz nefes aldırıyım demedi. Öyle eşiminde başkasınında uyarmasından anlayacak bi karaktere sahip değil. Ben dedim artık her gun görüşemem ben annemi her gun aramıyorum, annem bu kadar üstüme düşmüyor. Eşimin suçu değil yani bu durum. Beni zıvanamadan çıkarmasındandır. Eşim napsın o da şaşırdı kaldı, kadın dadanmıştı benim telefonuma, ona da banada. Neyse benim kayınvalide şimdi inkar ediyormuş ben cicim aylarındalar ayrılırlar demedim baban dedi diyormuş. Yalan söylüyormuş, dediği lafı ben demedim diyormuş kızlar. zaten önceden de vardı yalanları, ben öyle demedim, ay öyle demek istemedim tarzı laflarıhep vardı. Şimdi ben bilmem beyim bilir moduna geçmiş. Baban demiştir ben onun yanında değildim duymadım bilmiyorum moduna geçmiş. Oğluna bu şekilde görünüyor yani. Dayımıda siz göndermişsiniz, önce bunuda inkar ediyordunuz demiş, babam sizin gönderdiğinizi kabul etmiş demiş, annesi de: baban söylemiş ben bilmem deyip geçiştirmiş. Nasıl bilmez kendi erkek kardeşi, kendisi gönderdi. Öyle can sıkıcı bi durum ki bilemezsiniz yaşamak lazım. Yüz göz yaptıran kendisiydi. Gelinin üstüne bu kadar gidilmez. Bu kadar rahatsız edilmezki. İnsan saygıyı mesafeyi biraz korur. Saygı duymamı sağlar. Bu telefon kullanmayı öğrenmiş kocasından iyice, evlenirlerse öyle çat kapıda geleceği mesafede olmayınca, telefonla yetişirim diye geçiriyormuş içinden. Hiç müsade edilmezmi, eşimin söylediği banyoda, mutfakta, uyuyordan anlamıyor. Konuşuyorum yetinmiyor, ertesi gün bi daha arıyor. Sonra konuşuyorum yine anlamıyor bi daha. Aradıgında da gelmiyormusunuz diyor hep, eşimede aynı şekilde, sonra bi aradıgında anneanne dede lafları ediyor yani büyükler var gelmiyorsunuz diye zarf gönderiyor. Sonra ben ne konuşucam bu kadınla her gun yaa istisnasız her gun. Gidiyoruz budefa başka yere randevumu olurmuş diye hemen laf söz. Yada onlara gittiğimiz gün, hemen onlarıda alıp bize götürmemizi bekliyorlar. Yani onlar hep bekliyorlar zaten(((( Birini yapsam birini yapmayınca laf ediliyor. Bunu hisediyorsun, bu baskı artık üzerimdeydi. Hiçbişey yapasınız gelmiyor böyle olunca. Ben her onlara gittiğimde, binadaki yada mahalledeki akrabalara gitmemizi bekliyorlar. Gtimeyince hissediyorsunuz o baskıyı, nişanlıyken başlattığı için bunları birikim oldu maalesef( Bu ne iş dedim artık eşime ben söyledim. Her gun beni arıyor dedim. Eşimin günahı yok yani benden habersiz demedi annesine konuşmak istemiyor diye. Bizi yüz göz yapmak istemedi. Bir insan laftan sözden anlamazsa, ben açmayınca ya musait değildir rahatsız etmeyeyim açmıyor, görüştük zaten, o kendisi arasın demezse, gidipte kocasına beni şikayet ederse açmıyorum diye, ortalıgı ateşe çevirirse, gelinle düşman olur işte. Neyse(( sağolun yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Mayıs 2011 O oezlem06 evli &

canım eşinin kıymetini bil ve onunla çok mutlu ol. kapını da telefonunu da kapat. bu işin başka yolu yok. bu insanlardan sana hep zarar gelir. benzer şieyler yaşadığım için söylüyorum. çok benzer şeyler. ama benim eşim bu kadar lafları bile edemezdi, seninkine helal olsun diyorum. huzurunu kaçırmalarına da izin verme tatlım, ayrılmanızı bekleyen insandan uzak durun. allah şerrinden korusun valla U umran80

darısı başıma inşallaaaaah... Biliyo musun bide benim ki annemin çocukluk gençlik arkadaşı kankası şimdi onu kötülüyo eşime düşünnn C

kimseye güvenmicem güvenmeyin, bana duygu sömürüsü yapıyor benim için ölürmüş herşeye katlanırmış bende katlanabilirmişim. Ben yapmıyormuşum. o benim için herşeyi yapmışmış. söylemek yüzüme vurmak için yapmış demekki Ben ölüyordum asıl bunalımdan. en kötüsü ailesine saygı göstertebilirmiş, baskı yapabilirmiş, bilmemnee vs vs lutufmu etti yani. Bu çok ağrıma gitti. ben zaten saygı gösteriyordum. onca şeyden sonra aramak gelmicek tabi içimden gelmedi. İyide o zaman niye söylemedin bunu. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011

Kaynananın kimbilir nerelerine ağrı giricek haberi yok garibim...

Bitirdim zorda olsa... Eşinin kıymetini bil.. Gereken tepkiyi vermiş ama anlayana tabi.. Sende eşinde çok görüşmeyin hatta bir süre hiç görüşmeyin ki belki anlarlar ne yaptıklarını.. Sabır diliyorum yakınmı oturuyorsunuz birbirinize...

ben arkadaşada ters kötü terbiyesiz bi cevap yazmadım kendisi aksine sınırını aşan cümleler kurmuş. Kaynanamla ben hiç muhattap bile olmadım. Çirkefleşmeye başlamayın isterseniz.

kızlar konu sahibi arkadaşımızın da yanlış yönlerinin olduğunu anlatmaya çalışmışssınız.. ama henüz çok genç... birden çok üstüne gitmişler fazla ilgileri ters tepmiş... ama bunu bu üslupla anlatmayın ne olur bu da ters teper.. yumuşak konuşmak herkesin faydasınadır... bir de ben bişey söylemek istiyorum canlarım.. bir gelinin yeni aileye alışması baya bi zaman ister erkek tarafının anlayış göstermesi gerekiyor.. yoksa işler çığrından çıkıyo... herkes yerini bilirse olaylar bu hale gelmez diye düşünüyorum.. H

canım merhaba ben yazdıklarından şunu anladım kayınvalden biraz geri kafalı ve inançlarla alakalı bir uyuşmazlık da var sanırım sen oruç tutmuyorsun onlar bunu yadırgıyor kayınpederin müslüman mı falan gibi laflar ediyor aile yapınız yetişme tarzınız farklı gibi sen eşini ve ailesini tanıyarak az çok düşünce yapılarını anlayarak evlendin yazdıkların tamam hoş değil çok ilgi beklemiş senden bunu gösterme şekli yanlış cahil bir kadın ama bilmiyorum idare edilemeyecek gibi gelmedi bana eşin senin yanında sana destek bunun için şükretmelisin çok daha farklı davranabilirdi onun hatırı için iyi davran kayınvaldene seni istemese sevmese defalarca aramaz evini yerleştireyim demez o sevgisini bu şekilde gösteriyor kendince biraz daha mesafeli ol ama tamamen görüşmemezlik de yapma inan eşin çok üzülür onun ailesi sonuçta

Arkadaşım bu kadar düşünüp harap etme kendini. Kurbana kadar kim öle kim kala. Daha hiç bayram geçirmemişsiniz bile beraber. Ken dini gaza getirme rahat ol. Önceki

canım senı okadar ıyı anlıyorumkıı.. ah ahhh aynından bendede var ogluna tapar resmen ve herkesee soyler anlamıyorum ya cıdden benımde balayına gıdememe nedenım esım evlendıgımızde kayınvalıdem hungur hungur agladı benım annem tek basına dık durdu ama kayınvalıdem agladı durdu anlamamıstım evlenınce dank ettı ya neuyse bende aramıyorum artık sormuyorum kafam rahat arkadasım sunuda anlamıyorum ne gelir nede ınsan torununu hıcmı ozlemez ya bı kere olsun sesını duymak ıstemez ama yok ıste esımdende aramaz hıccc aradıgında zaten oglum cok ozledım senı der aglar torununuda zaten kız oldugu ıcınde ıstemedı pek saka gıbı yanı sımdı onlardan uzak kafam rahat allahıma bın sukur yavas yavas maddı durumumda duzeldı evımıde alıcam hayırlısıyla ona bıle karısır yanı dusun ay bende sısmısım cok yaa kusura bakma ıste

sadece sunu demek istiyorum: Esine helal olsun! dagci bal

inşallah canım inşallah görür haksızlıkları eşin, allah yardımcın olsun ya çok değişiyorlar işte, kendi istedikleri bekledikleri olmayınca ki şöyle bişeyde var istekleri beklentileri bitmiyorki, biz bitiremedik açıkcası, telefonla hergun konuşsa bir gün aramasa aramadı oldu eşimde, iyiyiz merak etme dedin, merak ediyorum haber verceksin oldu. onlara gitsek çok oturmadı olduk, otursak yatmadı olduk. onlara gitsek buraya geldide akrabama gitmedi olduk. onlara gitsem, bu defa bi kez gitmesem yine gitmedi oldum, offff yazarken bile bunalıyorum artık. İşte istekleri, beklentileri karşılanmadıgında çok çirkinleşebiliyorlarmış ben bunu yaşadım tecrübe edindim. ve artık bıraktım baktım memnun olmuyorlar, benim özelime saygı göstericek yapıda değiller bıraktım usandım artık. Bir özel gününü bile kutlamıyorum, içimden gelmiyor, allah biliyor. Eşimin hatrı için gideceğim arada bir. sadece onun için. B

Konunu, epey zorlanarak, baştan sona okudum. Hakikaten bana bile fenalık geldi, içim daraldı. Bu nedir böyle, her hafta bayram gibi kapı kapı akraba mı gezilirmiş? Her hafta kayınvalide ziyareti bile çekilmezken teyzeler, dayılar filan neyin nesi? İnsan eşiyle zaten bir haftasonu beraber olabiliyor. Oh ne ala, onların canları sıkılmayacak, eğlence çıkacak diye siz onca yol tepip haftasonunu heba edeceksiniz. İşin özü budur zaten. Sosyal hayatı, gezmesi, eğlencesi olmayan insanlar kendilerine böyle meşgale arar. Dikkat edin, gelmedin-gitmedin diyen kayınvalidelerin hiçbir uğraşı, sosyal hayatı, gezmesi yoktur. Arkadaşı olan, haftasonu gezmeye giden, tatile, seyahate, yazlığa bilmem nereye giden kayınvalidelerin bu tür kaprisleri olmaz. Ben bilirim o ziyaretleri... Öyle 10 dakika oturup kalkmakla asla memnun olmazlar. Hatta kısa oturdunuz diye öyle laflar ederler ki, gittiğinizin kıymeti olmaz, hiç gelmesem daha iyiydi dersiniz. Oturursunuz, tam kalkacakken "dur bilmemkimler yoldaymış onları görüp gidin, çay demledik içip gidin, bekleyin namaz kılıp geleyim" derken bakarsınız akşam olur, gün biter. Velhasıl, pembely haklısın ama işin zor. Kurban bayramında bence de ilk gün sen gitme. Bırak eşin gidip kurbanı halletsin. Sen 2. gün eşinle bayram ziyaretine gidip, el öper kalkarsın. Z

onun ben giderim deyip rest çekmesi de sinir bozucu tabi ben olsam ben de git sen bilirsin derdim çok can sıkıcı ya inşallah çark eder en kısa sürede... . push ; C

eşimede artık hakettiği gibi davranıcam. onada çok fazla değer verdim hep ailesine hiç ses çıkaramadı ettikleri lafları vs vs gördüğünde. ben üzüldüğümde biraz bişeyler söyledi konuştu evet benim zorlamalarımla. bazen de kendisi sağolsun. ama pek işe yaradığı söylenemez. Karşı taraf başka yol buldu hep. ama bugun ben önmüzdeki ay 2 kez görmeyi kabul etmişken, benden diğer bayram için yapamayacağım şeyi de yüz bulup istemesine anlamveremedim. sonra bazı laflarına, yüzüme vurur gibi, ben sana destek oldum ama ben sana şunu şunu yaptım, ben senin için herşeyi yaparım sen yapmıyorsun hep şart koşuyosun gibi bir şekilde yaklaştı. Bu durumla ilgisi yokki onun için herşeyi yapıp yapmamamın. Bu durumlarla nasıl eş koşar aşkı sevgiyi. Bende onun için herşeyi yaptım başka bir şehre geldim ailemi bıraktım, Nişanlıyken ailesine katlandım, kendiside gördü, şahit oldu, evlendikten sonrada psikolojim iyice bozuldu ben kendime zarar verdim, bunları ben kim için yaşamak zorunda kaldım. o bütün gün çalışıyor, bazen mesailere kalıyor ben onu bekliyorum, burada hiçbir bağım yok. İstedigini kabul de ettim 2 ayda olsa giderim dedim istemiyorda olsam onun için. Ama yine bana gelenek görenekle yaklaştı.1. gün kurban bayramında gitmek için duygu sömürüsü yaptı, defalarca konuşmamıza ragmen bu konuları. Ben sanki zaman geçince herşeyi unutup daha rahat davranırım daha çok yüzlerini görmeye tahammul gösterebilirim fikrine alıştırmış kendini. Onu anladım. Onunla artık iyi olma bir kaygımda yok. Aşkımı ve sevgimi, annesine ailesine kurban bayramında 1. gün gitmemle ölçüyorsa, artık kendisi bilir. Sevmiyor saysın o zaman beni. Sadece kendi hayatıma bakacagım artık. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011 C

oğluyla başedemeyince sana saldırmış ana kuzusu istedi herhalde uzak durmak en iyisi

Çirkefleşmek? Off yorum yapmaya bile değmezsiniz. Rastgele... C

canım beddua etme kin öfke sadece sana zarar verir güzel düşünmeye çalış böyle yaptıkça iyice içinde büyür daha da soğursun bu durum ister istemez evliliğini etkiler yapma sen iyi ol sen bir adım at kayınvalden olgunlaşmamış sen onun büyüğü ol

been aslinda hep diyorum ya,,,,,, dilimde tug bitecek bu yuzden,, AILELER KARISMASA EVLILIKLERE, O KADAR GUZEL GECIMLI EVLILIKLER ILISKILER OLUR KI, herkez yapici olmak isterken, yikici oluyor yaaaaa, :84: ya bisi diyecem simdi, ama editor ceza keser diye yazmiycam...

Evet canım annen haklı yaa bişeyler yamaniz için de bu kadar ısrar ediyorsa vardır bi şey Sadece oğluna ısrar etse dersinki annesi elbette oğlunu düşünecek Ama sana da çok ısrar ediyorsa pek hayır olmayabilir yine de günahı kendisinin boynuna Sen yine orda yer içerken euzü besmele çek 3 ihlas 1 fatiha oku içinden öyle başla yemeye içmeye Eğer biliyorsan geceleri yaterken 7 ayetel kürsi oku sağına-soluna, önüne-arkana, alt-üst ve bütün vücudunun çevresine üfle ve sekizinci yi okuyup içine yut Allahın izniyle sana ve size kimse bişey zarar veremez Allahtan eşin anlayışlı ve yanında Allah sizi ayırmasın mutluluğunuz daim olsun C

alllaha havale ettim hepsini((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( nişanlıykenanneme sölemiştim gece kalkıp evlenmemeliyimyapamam ben bunlarla demiştim((((((((((((((((((((((((((((((((( şimdi annemde istemiyor yüzüme kapattıtelefonu, evlenmicektin madem niye gittingeldin diyor((((((((( kandırdı beni yapmıcam dedi, senin yetişme tarzın farklı ben bunu kabulediyorum dedi((((((((((((((((((((( şimdi gelmiş bana lutfetmiş gibi yaptıklarını sıraladı(((((((((((((((((((((((( allahındanbulsun oda. başka bişey demiyorum hep ağladım üzüldüm nefret ettim(((((((((((((((((((((((((((((((( öldürücemkendimide istemiyorum böyle yaşamayı istemiyorum baştan verdiği sözleri tutmucaktı ne istedi benden ne istedi((((((((((((((((((((

canım böyle düşünürsen sen mutsuz olur bayramını gergin geçirmiş eşini de strese sokup üzmüş olursun... zor ama bu böyle eşinle konuşursun mümkün olduğunca erken çıkmak istediğini bak anlıyormuşta seni... kendini strese sokma motive et seni eşinle mutlu görsünler... biz kayın validemle ilk büyük sorunu yaşadığımız da iki gün sonra kandildi hiç gitmek istemedim Allah biliyo ya bi bahane bulsam gitmicektim eşimle kavga etmek pahasına ama düşündüm dedim ki Allah' ın rızası benim egomdan haşa daha önemsiz değil bu açıdan bak onlar ne olursa olsun aile büyükleri sevmek zorunda değilsin ama eşin için kendi mutluluğun için ve bayram Allah'ın rızasını kazanmak için diye düşün onların için bişi yapıyomuş gibi düşünme... inşallah en kısa sürede bu sıkıntılarından kurtulursun canım yüreğini ferah tut H

Teşekkür ederim arkadaşım anladığınız için. Neyse kızlar yorum yapan arkadaşlara bana destek olan anlayan arkadaşlara çok teşekkür ederim. Ben çıkayım artık hoşçakalın E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

eşimde eteğindeki taşları döktü merak etmeyin kızlar. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011 C

Doğru söylemiş herşey istediğimiz gibi olmuyor hayatta Benim annem de derki karşındaki insanı değiştirmeye çalışma değiştiremezsin ancak kendini değiştirebilirsin ve sadece o zaman mutlu olabilirsin C

Herkes neden bu kadar sinirli anlamıyorum. Konu sahibi bir derdini sıkıntısını paylaşmış siz de saçma sapan yorumlar yapmayın. Herkes seviyesini korusun. Mahalle ortasında kavga eden kadınlar gibisiniz. Yorum yapmak isteyen yapar istemeyen yapmaz. Kimse kimseye zorla okutup, zorla yorum yazdırmıyor. İnsanları kınamayalım. Direk yargılamayalım. Biraz empati kuralım arkadaşlar.

canım ya kaç yaşındasın sen merak ettim dikkat ettiysen sana yazılan yorumlarda düşüncelerin hepsi ortak canım eşinden ailesi konusunda sana destek olmanı bekleme zaten bunu kimse yapmaz yani ben çevremde hiçbir erkekten eşiyle bir olup ailesine düşman olan tavır yapan görmedim bu şekilde devam edersen yani böyle düşünmeye evliliğin çok daha kötüye gidecek şöyle söyleyim kayınvalden nefret ediyor olabilirsin katlanamıyor olabilirsin ama bunu eşine yansıtma arada sen varsın diye annenle geçinmek için elimden geleni yapacağım de sürekli ailesini kötüleme anladım çok üzmüşler seni ama bir de onun yerine koy kendini senin ailene düşman olsa hiç istemese her fırsatta bunu belli etse ne hissedersin böyle durumda kızardın ona annem babam haksız demezdin diyemezdin gelip gitmek istemiyorsan başka bahaneler bul direk onları istemiyorum deme bence H

canım ben zaten annesine çok katlandım nişanlılık süreci içinde onca baskısına lafına sözüne ragmen sustum, hep sustum. sabrettim. ama hep daha fazlasını beklediler, takdir edilmedim. eşime zaten bu baskıyı yapan yine ailesi. ilk gün gelmemek olmaz baskısı. ve buna alıştırırsak hiçbişeyin olmadıgı gibi bununda ardı arkası kesilmicek( biliyorum yaşadım. ben onları iftara çağırırm, bayramdada giderim dedim. 1 ayda 2 kez kabul ettim önümüzdeki ay. onca bana sövüp şikayet eden üzen kıran insanlara karşı. kaldıramadıgım için öncedenkendimi hazırlamak için şimdiden alıştırıyorum anladınızmı. o derece kötü durumda psikolojim( ama onun karşılığında beni takdir etmek yerine kurban bayramındada saatlerce oturma teklifinde bulunuyor. yapamayacağımı bildiği halde. Değil 1 yıl 3-5 yılgeçsede bu bende değişecek birşey değil. kendisi bilir benim sevgimi kaybetmeye başladı. hele de ben senin için şunuyaptım bunu yaptım o napmış ayrıca. bana destek olması ne demekmiş? eşim değilmi o destek olmayacakmıymış, o yaşamamış mı benimyaşadıgımı, tek taraflıymış gibi neden yüzüme vuruyor, olmasaymış ozaman. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

tatlım öncelikle hayırlı uğurlu olsun evliliğin... bak bi tanem onların yaptıklarını düşünüp hayatını zehir etme.. takılmamaya çalış.. zaten tavrını koyabilmişssin böyle resmi şekilde olman çok iyi. laçkalaşmış bi aile ilişkisinden haz etmediğini anlamışlardır artık... eşinede şöyleler böyleler diye hiç konu açma. yaptıkları hiç bişeye aldırma. ezme, ezilme... öyle geçinmeye çalış bi orta yol tuttur devam et tatlım.. yeni evliliğinin tadını çıkar.. mutluluklar canımm C

esin iyi ki yaninda... bir de o annesine arka ciksaydi sen naneyi o zaman yemistin canim ama sanslisin ki esin sana destek... bayramdan bayrama gorus, onun disinda asla gorusme bu sinsi kadinla... annenin sozunu de hep dinle, bak annen de bu kadin tehlikeli gorusme diyormus... eee kadin anlamis kaynananin iki yuzlulugunu cadiligini iste... Allah yardimcin olsun valla yedi bela gibi kadinmis... evlerden irak, Allah dusmanimin basina vermesin boylesini :90:

eşim de görmeseydi, anlamasaydı gercekten çok zordu halimiz. Şimdi eşimden çekiniyor, onunla arasını kötü yapmak istemiyorda biraz bıraktı yakamızı. Kendimize geldik o bırakınca zaten.

teşekkür ederim canım. onlarla ilgili konuşmama kararı aldım zaten canım. foruma girip sıkılırsam içimi döküyorum, dediğin gibi sürekli dillendirince huzursuzluk oluyor. En iyisi onlar için huzurumuzu bozmamak. Yaptılar ettiler. Eşim zaten eskisi gibi özelimize sürekli mudahale etmeye çalışmayacaklar izin vermicem dedi. Kapattık mevzuyu. Artık sukunetle karşılıcam birşey olursa, aynı evde değiliz allahtan yani gelirsede gidecek, eşim için sabretmeye çalışıcam. C

anlamıyorum ya bu kaynanaların derdi ne? ayrılınca ne olcakmış. oğullarının turşusunu mu kurcaklar acaba? insan oğlum mutlu olsun diye uğraşır, bunlar nelerle uğraşıyo. Allah ıslah etsin böyle insanları

Böyle sürü halinde yaşayanlar var birde gelinin onlara uymasını istiyorlar kaynanaların en fenaları sen sen ol uzak ol birde kendi kızları evlenipte kendi evinde olmayanlar var sürekli anaların yanında onlarda başka bir dert evlerine bir kahve içmeye gittiğinde bulamazsın bunlarda evlenmesinler! E

eşin 10 numara insan valla.. başkası olsa ailesini savunurdu.. yine o senin yanında durmuş.. bunada şükür.. kaynananda oğlunu kıskanıyo senden :) bazı erkek anneleri paylaşamıyor :) durum bundan ibarett :) sen gelmeden önce ilgi hep ondaydı sen gelince ondan sana kaydı ilgisi eşinin tabi kaldıramadı :) türlü oyunlara kalkıştı onuda beceremedi esas golü kendisi yedii :) hiç üzülmee senn eşinle mutlu olmaya bak :) C

canım gitmeyeyim demedim ki 2. gün gidelim dedim. O kadının istedigi o zaten, gelsinler gitmesinler. yatsınlar, çıkmasın içimizden. Ki 1. gün çok kalabalık olunuyor ve ben yalnız kalıcam kadınla. eşim yanımda durmaz o gün Biiyorum. Ben kandilde de aramadım hiç bi özel günde de aramadım aramıcam. Çok canımı yaktılar benim. Büyü bile yapan bir kadın bana. Oğlunu bırakayım ayrılayım diye. Ben çok soğudum. sadece eşimle konuştugum gibi 2 ayda bir eşim için gidip 1-2 saat oturmak şeklinde idare etme kararı aldık. Gitmem demedim zaten. 2. gün gidilir ziyaretlere genelde, ilk gün telaş oldugu için. 2. gün gideriz dedim. Ama o beni ilk gün bırakıp onlarla gecircekmiş bayramını. Öyle olsun Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011 C

Allah gelinin olucak kıza sabır versin o zaman:97: İlk gecelerini kayınvalidenin evinde geçirmişler işte ya çarşaf bile vermiş saygısız kadın Ohh ben olsam değil 3 hafta sonra bir daha o eve adım atmazdım.. Boşver arkadaşım kocanın annesi diye sevmek zorunda değilsin

kızlar buhafta annemler geldi, anneme korkuyorum domuz yagı vs sürüyorlarmış ayrılsınlar diye vs dedim, öyle konu açıldı, yaparmı acaba korkuyorum dedim, çünkü çok komşu akraba sözüne güvenen, cahil bir kadın kaynana. annemle ilk defa 3 aydır yüz yüze görüştüm, telefonda beni telaşlandırmak istememiş, annem bazı yakınlarına sormuş danışmış, kızına söyle dikkat etsin haberi olmalı demişler, benim bekar evimde mutfak balkonun penceresi var, sinekliğin üstüne menteşe içine yağ yerleştirmişler, kaynanalar önce ailemi görmeye gelmişlerdi bir kez, ondan önce ben sadece 1-2 saat görmüştüm kendilerini, tanışmıştım okadar, ailemle tanışmaya geldiklerinde 3-5 saat oturdular, bir sorun görünmüyordu ama annesi habire kendilerini anlatıyordu, biz böyleyiz kalabalıgız bağlıyız vs vs, sürekli oğlunu övüyordu, beni oğluna yakıştırmaya çalışıyordu. Sonra evlerine döndüler,5-6 saat yol var aramızda, başka şehirdeydik biz eşimle, Ondan sonrada memleketlerine gitmişlerdi, orda da 10 gün kadıktan sonra ordan dönerken bizede uğramak istemişlerdi ısrarla, istemeye gelceklerdi ama daha biz çağırmamıştım zamanı belli değildi, sınavımdan sonra düşünüyordum, sınavımada 1 hafta kalmıştı, eşime söylüyorlarmış, eşimde sınavı var, daha sonra gideriz demiş ama habersiz gidelim dicek kadar ısrarcıymış. Eşim o zaman bana yansıtmak istememiş ama artık bişeymi var dediğimde söyledi, bende tamam gelsinler dedim, Kıyafetleri bile kirlenmiş böyle pasaklı bir şekilde gelmişti, İstemeye gelirken yoldan gelsen bile ki arabayla geliyorlardı, en azından güzel bi etek gömlek giyilir diye düşünüyorum. O önemli değil tabi ama şundan dolayı bunu söylüyorum, yani bir acele telaş vardı öyle sezmiştim zaten. istemeye geldiklerinde sabah 11 gibi gelmişlerdi kahvaltı hazırlamıştık yoldan geldiler diye, sonra yemek vs hazırlamıştım koşturuyordum, salon balkonu açıktı, diğer odalar salondan açılıyor bizde, pek gizli saklı bir odanın oldugu yer yok yani, anneme mutfak balkonu nerde diye sormuşlar eltisiyle ısrarla, annemde bende bulaşık masa toplama vs uğraşıyorduk, onlar mutfak balkonunda kalmış bi süre, annem bu domuz yagını bulunca, kaynanan ısrarla mutfak balkonu nerde cıkalım cıkalım demişti dedi, ordada bi süre kaldılar eltisiyle dedi. Demekki bu işi görmüşler, Çünkü evime gireni çıkanı biliyorum, annemde biliyor. Kimse gelmedi, mutfak balkonuna kimse cıkmadı dedi, Mutfakbalkonunda oturcak bi yer yok, salonbalkonu açıkken ısrarla mutfak balkonu nerde diye söylemiş, 2-3 kez. Ve orda kalmışlar bi süre. Annemin aklına ilk o gelmiş büyüyü bulunca. Yani kızlar biz zaten nişan döneminde vss çok kavgalar yaşadık çok huzursuz olduk, ben sogudum o zamanlar hep ayrılmak istedim, yanına bile gitmek istemiyordum hep kavga ediyorduk. Napayım ben şimdi allaha sıgınmaktan başka, bunu bile yapmış kızlar. allahından bulsun hiç beklemiyordum bu kadarını, en baştan işleri bozulsun ayrılsınlar oğlum gitmesin diye bana yapmış büyü. benim bekar evime koymuş, ben daha cok huzursuzdum ozamanlar çünkü, hep tartışıyordum özlemiyordum, eşim alttan almasaydı çoktan ayrılmıştık biz zaten. Hep eşim beni alttan aldı, yoksa ben ayrılıyordum, anneme düğünden 1 hafta önce gidip ben ayrılmak istiyorum bile demiştim gece 3 e uykumdan kalkıp. Düğünden 1 gün önce yine kavga ettim eşimle, evlenmicem diye. İsteme ogün olduktan sonrada balkonda bunu ağlarken gördüm, baban duygulandıda bende ona üzüldüm dedi bana. Ne alakası varki benim babamın duygulanmasıyla. Sen ne alaka ağlıyorsun. Salon balkonuna cıkmışlardı eltisiyle, baktım aglıyordu. Allah korkusu olmayandan korkarım ben, eşime buyeni oturdugumuz evimizide annenlere temizletme nolur diye epey hırpalamıştım kendimi, bilmiyorum içsel birşeydi, ama temizlediler maalesef, bilmiyorum burayada sürdümü yaptımı birşeyler, kapılara baktım birşey varmı diye. O kadar tedirginim. Burayageldiğinde hep gözüm üstünde olucak. Allahından bulsun( Son düzenleyen: Moderatör: 30 Haziran 2011

canım farkındaysan kayınvalidenin davranışları için hiç bir yorum yapmadım ; aşırılıkları ortada zaten. insan ne yaşarsa onu biliyor. şükür ki senin gibi böyle büyük problemler yaşamadım Allah'ta yaşatmasın. ben sadece davranışlarında bir mantık olabilirmi acaba diye düşündüm. onun penceresinden bakmaya çalıştım. burada bu konuları bunun için yazıyoruz zaten değil mi? kayınvaliden hakkında yazılacakları arkadaşlar yazmışlar zaten. ben belki bu pencereden bakarsan biraz rahatlayabilirsin diye yazdım... C

pembely bu anneler hem oğullarını evlendiriyorlar hemde sürekli yanımızda kalıp bizi nazlasınlar istiyorlar babalarına gelince onlarda yönetmek yürütmek istiyorlar gel deyince gelsinler bundan 50yıl önceki düzen devam etsin diyorlar edermi sizce? . push ; C

Cnm arkadaslarinda dedigi gibi esine helal olsn Slmlkl saril kocacina o senin yaninda

tebrik ediyorum sizi çok sabırlı davranmışsınız... eşinizinde sizin yanınızda olması çok güzel inş onlarsız mutlu bir hayatınız olur... U

Kızlar en son size büyü olayını anlatmıştım. Ondan sonra öğrendiğim bi kaç şey daha oldu, kayınpeder kaynana anneme şöle demiş: , biz ta nişanlıyken, içerde kadınlarla kuzenleriyle oturmam gerekiyorken oğluyla bilgisayar başında oturuyormuşuz. Akrabalarıyla ilgilenmiyormuşum konuşmuyormuşum uzak duruyormuşum. Ki iftira, ben onca yoldan nişanlımı görmeye gitmişim 2 günlüğüne, misafir benim asıl, ama benim üstüme misafir getiriliyor birde onları hoş etmem bekleniyormuş ki hiç bi saygısızlık yapmadıgım halde. Onlarla konuştugum halde. Bu çirkinlik değilmi şimdi bu iftira bencillik değilmi. hep bunu yaptılar işte, sürekli benimle uğraştılar. Ben eşimin ailesini bırak onlara göre tüm sülalesiyle, onların samimi oldugu hepsiyle aynı samimiyette olmalıyım. İstedikleri gibi davranmalıyım. Nişanlıyken habire akraba gezmeliyiz, onların gönlü hoş olcak diye kapı kapı gezmeliyiz eşimle. E evlenincede iyice arttı baskıları. Daha fırsat bile vermediler evimize alışalım eksiklerimizi bitirelim. En baştan öyle bir isyan bayrağı çektim ki, öyle bir şok oldular ki. e tabi ayıp olmasın saygısızlık olmasın diye susup, susup saygı bekleyince, göremeyince yetti artık canıma. Birde ben annemin yanına gitmiştim ya bunalıp, anneme: kötü kadınlar gibi kocamın haberi olmadan onu bırakıp gitmişim aynen böyle demiş anneme. eşimin haberi vardı ayrıca. Buda ayrı bir iftira. Üstelik lafa bakın kötü kadınlar gibi. neyse allaha havale ettim. birde benimyüzüme baktılar ya nasıl bakmışlar bu lafları edip, yazıklar olmasınmı şimdi ne diyim allahım sen bilirsin. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Temmuz 2011

sen birbirine tutkun, birbirine bağlı, beraber vakit geçirmeyi seven bir ailenin oğluyla evlenmişsin, üstelik bunu sonradan değil nişanlıyken öğrenmişsin. evlenince onlardan kopacağını düşünmen çok yanlış. başta bak hep sana destek olmuş yanında olmuş ama sen ailesi hakkında sürekli dırdır ettikçe kendinden uzaklaştırıyorsun. bak 112 gün sonrası için resti çekmiş bile. eminim başka şeyler içinde çekmeye başlayacak sen böyle devam edersenüstelik sana demiş ben yalnız giderim diye. ben nerdeysem sende ordasın diyebilirdide Önceki

asıl bayram 1. günmüş onlar için. katlanmalıymışım yılda birde olsa vs. iyide ben bundan taviz verirsem bu defa öbürlerininde devamı gelir ki ayrıca yapamıyorum kızlar yapamıyorum o kadınla saatlerce oturamam o kayınpederlede. o zaman demezmi her ay gidelim, her ay gitsem demezmi beni sevmiyormusun 2 kez gidelim. aynen hiçbişeyde takdir edilmedim, misafirleri çağırırdı, yanlarında oturdum iyi, bi kez oturmadım kötüyüm. bi kez istedigi akrabasına gitmedimkötüyüm gitmediniz oldum. gittik oturduk, işimiz var dedik işimizmi olurmu olmamalıymış oraya gitmişsek orda oturmalıymışız Aynen bu da annesinin oğlu, önceden 2 ayda bir gitmeme bile şükretmesi gerekiyordu, onların onca laflarına ragmen gecen ay gittim. iftara cagırırım dedim. bayrama giderim dedim. herhalde baktı olmaya başladı. Kurbanda 1. gün gidip orda saatlerce oturmama kadar vardırdı isteklerini duygu sömürüsüyle olması çok çirkin bu çirkin geliyor bana( Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011

bu kadınla sakıınn görüşme ve ileride de sakın yumuşama bence o normal değil akıl sağlığı yerinde olan insan böyle davranmaz Önceki

plan yapmıyoruz sadece konuştum 1. gün onun ailesinin orası aşırı kalabalık oluyor, telaş kalabalık ve akşama kadar orda kalmak zorundasın. kurban kesme telaşı vss, eşim erkeklerin yanında saatlerce duracağı için ben napayım orda? psikolojim çok fena, yani ben o kadınla, o kadınlarla saatlerce yalnız duramam ne konuşucam. Bırakmazlar 1. gün. Akşamada kadar çıldırırım orada ben. Normal zamanda bile işimiz var dediğim halde bırakmak istemiyor. 2. gün kesme işi yorgunlugu bittikten sonra gideriz dedim suç değilki bu. Gitmem demedim ki idare etme yoluna girmeyeyim. Artık orda yaşamıyorki, ben varım benim ailesi. Biz kesmiyoruz. Neden 1. gün sabahtan akşama kadar orda duracak. H

benimde boynuma ağrılar girdi

ramazana 15 gün var,30 günde ramazan ettimi 45 gün,2 ay 10 günde ondan sonra kurbana var ettimi 112 gün eeeee :26:şeytan azapta gerek der gibi eşinizede kendinizede çektirdiğiniz bu sıkıntı ne. bu günlerinize yazık ediyorsunuz C

gelmesinler bırak, sık sık görüştükçe karıştırıyorlar, durmuyorlar illa bi laf yerleştiriyorlar zaten hiçbirşey yapmasanda yapıyorlarmış bunu. Sonrada biz seni çok seviyoruz diyorlar. Bu yapmacıklığın içinde boğuldum ben. Bırak kıvırsın burnunu yaa. Konuşmasın. Canım ben muhattap olmak istemedim, zaten belli ediyordum davranışlarımdan, artık misafir çağırdıgında biraz oturup yorulunca odaya geciyorduk nişanlımla yorgun oluyorduk koşturmaktan zaten ama anlamıyordu. Hemen peşimden gelip dışarı çıkartmak istiyordu. Bunun lafını ben evlendikten sonra bile etmişler kayınpederle anneme telefonda. Nişanlıyken nişanlımla odada bilgisayar başında oturmuşuz, kadınlarla oturmamışım. Suçmuş bu. 1-2 kez olmuştur bu da en fazla. Noldu 1 kez istedigi olmayınca kötü oldum işte görün. En basiti. Ben çok belli ettim ona, sürekli gidin vss dediğinde sesimi çıkartmıyordum, nişanlım benim yanımdayken, annesine söylüyordu, anne gezmeye gelmedi, işlerimiz var, misafir gezmeye gelmedi diyordu. Ama onun akşamında zorla bizi akrabaya indiriyordu. İnmezsen onları çağırıyordu. Böylesi insanla ne konuşacaksın canım Şu anda bizim hayatımıza saygı göstermeleri gerektiğini anlamış gibiler, eşim konuştu defalarca konuştu aslında ama eşim bu defa anlayacaklar anlamıyorlarsa bu kadarını bile bulamazlar dedi bana. Bizim kararlarımıza, hayatımıza, kendi kurdugumuz yuvamıza saygı göstermek zorunda olduklarını anlamış olmaları lazım. Gelmek isterse buyursun gelsinler. Bunun dışında hiçbir paylaşımım, sohbetim olamaz kendisiyle. Eşim içinde 2 ayda bir giderim. Onun dışında eşim gidiyorsa gidebilir sık sık. Valla bana hiç gelmesin ben gelmedi demem. Demiyorumda zaten. O derece huzursuzluk yaşattı bize eşimle. Son düzenleyen: Moderatör: 13 Temmuz 2011 C

Bu son yazımdan da anlaşılcagı gibi hiçbişey değişmedi, ben her kayınvalideye gittiğimde akrabaları gezmek istemiyorum demiştim eşime ama gördüğünüz gibi yine gitmek zorunda bırakıldım, bu defa eşim bile bile 2 dk dan bişey olmaz diye tüm iyi niyetimi kullandı. Önce kapıdan döneriz dedi, kapıya gittik içeri girelim dedi. Yine 2 amcayada gitmek zorunda kaldım, birde babasının amcasının oğluna gittim. Annesi istedigini yaptırdı yine. Onca mucadelemden sonra hiçbişey değişmemiş gördüğünüz gibi. Bir önceki mesajımda olgunlukla karşılamışım farkettim, eşim istedi diye gittim demişim, Ama eşim biliyordu kayınvalideye gittiğimde tüm akrabalara gitmek zorunda bırakıldığımı, bari o yapmasaydı değilmi. kaynana yine aynı şeyi yaptı, onlardan ayrılırken, eşimin kuzeni sözde yengemi özledim diyomuş, özleyen cıkardı yukarı değilmi, bizim geldiğimizi bilmiyorlarmıydı, beni yine onlara indirmek için taktik yaptı anası. Değişmedi gördüğünüz gibi hiçbişey. Ben üzüldüğümle kaldım. Üstelik bi yengesine yine yetmedi, halaya dayıya teyzeyede gitseymişiz, hatta akşama kadar akraba gezip kaynanada kalmalıymışız. Kaynananın isteklerini söylüyor kendisi. Ama beni yengesine götüren kim, benim eşim. Şu an hasas bi dönem, sadece annemlere gidip döneriz diye düşünmedi bana söz vermişti üstelik. Ben ona biri bi laf eder, sadece annenlere gidip dönerim demiştim. Bana tamam dedi ama gördüğünüz gibi budefa eşim bana yaptı aynısını. Eşim amcasına, amcasının oğlun vs gitseydi özlediyse. Ama bana söz vermişti, kaynanaya gittiğimde akrabaları gezmicektim, bayramda gidicektim. Laf söz eden tüm huzurumuzu bozan insanlara annesine yine ödül verdi. Hiçbişey değişmemiş, gördünüz işte iyi niyetli bir şekilde gittim, akrabalara gitmicez diye söz aldım, ama bu defa kaynananın yaptıgını eşim yaptı. Kaynana yine karıştı amcalara gidin demeye getirdi, Eşimde yine onun istediğini yaptı, ugrayalım dedi. İŞTE GÖRDÜNÜZ KIZLAR. Neden böyle yaptın dediğimdede 10 dk dan nolcak dedi. zaten bende uğrayacaktım kapıdan dedi. Annesi söyledi diye uğramamış yani. Ama kapıdan uğramadı, kapıya gidincede içeri girelim dedi. Alıştıra alıştıra yani. Her kaynanaya gittiğimde aynı binadakilerede gitmek mecburiyetinde bırakılıyorum. Oda yetmiyor diğer mahalledeki dayıya halaya vs de gitmeliyim. Dedesi hastanedeydi, yoksa onada gitmek zorundaydım. Bekleniyor yani kesinlikle gitmeliyiz. Hadi o büyük, onada baskıyla götürüyor kaynana zaten, ama diğerleri neyin nesi. amca hala dayı neyin nesi. Kendileri samimiyse kendinleri görüşsün. Onlar laf ederse etsin. Ben kimsenin ağzını kapatmak için mecbur değilim herbirini gezmeye. Ama bekleniyordu kaynana baskı yapıyordu artık. Halbuki mecbur değilim ben kayınvalideye kayınpedere gelmişim. Diğer akrabalardan banane anlamıyorum( Annesi tüm sülaleyi gezme baskısı yapıyor bana. Mecbur değilim. Üstelik istemediğimi belirttim. Annemde konuştu annesiyle. Ama bu defa eşim demedi annesine, kuzen özlediyse çıksaydı yukarı, işimiz var geç oldu gidelim, biz size geldik, başka zamanda onlara geliriz demedi. Beni yine sürükledi yengelerine. Birinin dedikoducu lafçı oldugunuda bile bile. Gideceğimi sanmıyorum 3 ay, kendisi anasını amcasını yengesini halasını özlediyse gitsin. Benim okadar psikolojimi bozdugunu, bozduklarını bildigi halde, bunca olay üstüne eşim beni götürdü yinede 3 akrabasına. Gördünüz hiçbişey değişmedi. Değişen ben olucam, gitmicem. Tavrımı koyucam artık iyice. Bir arkadaş demiş ya cicim ayları diye, cicim ayları bitsin eşin tavır değiştirir diye, kaynanın dediğini söylemiş, ayrılcakmışız ya cicim aylarından sonra kaynanaya göre, sonra yalanladı bu dediğinide, söylemedim dedi, yalancı ayrıca kendisi. Eşim bilir Kendisi bilir, benimle bu şekilde evlendi, ben evlenmeden öncede belirtmiştim kendisine. Şu saatten sonra verdiği sözleri tutmayacaksa ben çeker giderim asıl. O yuzden öyle bi korkum yok eşim bilir gitsin ailesine, ayrılalım. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Haziran 2011 Önceki

canım sana eşinle mutluluklar dilerim. eğer eşin bilmeseydi annesindeki potansiyeli, sana durma, ayrıl derdim; ama eşinle mutlusun ve biraz daha gayret ederseniz mesafeli olmaya, mutlu olacağınıza inanıyorum ben ve umarım da düşündüğümüz gibi olur. hayırlısı olsun hakkınızda.

canım öncelikle allahım yardımcın olsun.. sen okuduğun sürece hiç bir şey yapamazlar.. birde bu ev konusunda tedirginlik varsa ben kapının eşiklerine sirke sürülüceni duymuştum büyüyü bozmak için. ne kadar doğru bilemiyorum.. sen yinede içini rahatlatmak adına bir sür bide oku oku evinin içine üfle için rahat etsin.. çok zor bir durum.. aman dikkat et canım.. var böyle şeyler gerçekten:26: yasamayiseviyorum şansınla gel

Arkadaş fikrini belirtmiş. Kötü birşey söylememiş. Ona ters gelen yaları belirtmiş. Herkes sizi destekliycek diye bir kaide yok. Üslubunuza dikkat edin isterseniz. Yoksa birazdan; kaynananla da böyle konuşuyorsan haketmişsin cümlelerini duyacaksın.

canim, ben tam cozemedim, siz galiba ayni kette yasiyorsunuz esinin ailesi ile, eger oyleyse kacin gidin oralardan, o kadin size hep huzzursuzluk yapar, eger mesafe araniza girerse, daha iyi olur.. ben 6 yillik evliyim, ve esimle bosanma durumuna kadar gelmistim , bize benim ailem baski yapiyordu, herseyimize karisiyordu,,, babam hayatimizi yonetmeye basladi, ama ben izin verdim, ve neredeyse bosaniyorduk, ailem ile suan sinir koydum, gorusmemeye calisiyorum, ve baba artik yeter dedikce, babam da ben neyaptim? iyiliginizi istiyorum, vs.. hep beni cocuk gorduler, cok iyi yapmisin, esin yaninda, resti cekmis anasina, babasina, dayasina.. sulalesine, yani kadin paylasamiyor oglunu, sakin kendini ezdirtme, psikolojini iyi tut, sakin kendini uzememeye bak, sonucta esin dengesiz degil, yaninda, yani gozu goruyor olanlarin,,, keske annenleri hic karistirmasaydi dengesiz kadin, bos bosuna suan onlarda uzuluyordur... allah yardimcin olsun, bence cok uzaklara gidin ki mutlu olun, beni esim israrla cok cagirdi, ben aptal gitmedim, suan keske diyorum, ve susuyorum,.

canım yazdıklarını mesai saatim olmasına rağmen zor da olsa okudum öncelikle ölüm kelimesini unut bu bir çare değil erkekler hep böyledir diyeceğim klasik bir laf olacak ama önce söz verirler hem sözlerini tutmazlar hemde yaptıklarını başına kakarlar. şimdi kulaklarını herşeye tıka kndini düşün kendi kendine verdiğin zararı onun ailesi k. bakma biraz ağır olacak ama tam bir görgüsüzlermiş bunları seninayrılman için yaptıkları bariz belli ama eşine de anlayış göster o kadar başkaldırışa o da yorulmuştur artık ama herşeyden öncekendini düşün bebeğin yok değil mi bu ortamda eğer bebeğin yoksa düşünme derim ben en önemlisi bu hayat ne gösterir bilinmez ama hak etmediğin davranışlarla karşılaşmışsın allah sabır versin sana H

İyi niyetle kurulmuş bir cümleydi bu! Dikkat et, daha da zorunda gidecek cümleler kurulur demek istemiştim. Değer verdiğim insanların yaptıkları hatalar zoruma gider, basit cümleler arkasına sığınanların söyledikleri değil.

Kesinlikle kınamıyorum. Allah kimseye vermesin. Bazı aileleri anlayamıyorum, sürekli tırnakları dışarda batıra batıra geziyorlar sonra Allah korusun oğlu ya da kızı boşanma durumuna geldiğinde ahh vahh ediyorlar, yahu ne ahh vahh ediyorsun sensin sebebi işte, annelerin erkek evlatlarına takıntı derecesindeki bağlılığı herkese zarar veriyor, 2-3 gün balayına gitmekle insan annesini unutacak mı sanki! Hayatta her şeyin yeri ve zamanı apayrı.. Şükret eşin çok mert adam, seni koruyor kolluyor anlıyor, yapayalnız değilsin eşinle iletişimini hep çok iyi tutmaya çalış o senin huzur sigortan..

Hepinize tüm yorum yapan arkadaşlarıma çok teşekkür ederim. Keşke cicim ayları bitecek ayrılırlar gibi çok ağır laflar etmeselermiş. Bu lafın özürü yok, hiç yapıcı bişey söylememişlerki zaten. Hep suçlama hep suçlama. eşimin bana baskısı yok üstelik, o da istemiyor o kadar iç içe olmak, ailesinin çok mudahalesi var, onunda istegi değil, kimse istemez bukadar iç içe olmak yada, istersede kendi tercihidir. Eşim bana yapmıyorki böyle bir baskı, o gideriz canım istedigimiz zaman ve bayramlarda diyordu. Hiç baskı yapmadı akrabalarına karşıda. Bu ailenin yaptıgı aslında bir suç. Mudahale edip huzur bozmaktır bu aslında Neyse kızlar çok teşekkür ederim güzel dileklerin için canım sanada hepinizede. Allah bana sabır versin. İçimi döktüm hepinize, sağolun dinlediniz, Allaha emanet olun Son düzenleyen: Moderatör: 27 Mayıs 2011 duygusuzm

EŞİNE HELAL OLSUN. bENİMDE BUNA BENZER SORUNLARIM VAR FAKAT EŞİM AİLESİNE TAVIR ALMAYAYIM DİYE FAZLA BENDEN TARAF OLLMUYOR. eŞİNİN DEĞERİNİ BİL. kAYNANA NI DA BOŞVERRRRRR. C

hayır zaten ben ona git demiştim ailenle görüşebilirsin tabiki demiştim oda giderim demişti. nişanlıyken ben ayrılmak istedim zaten eşim bırakmadı, evlenince böyle olmucak dedi, Kendi aile düzenini bilmiyormuydu ozaman. Ama daha evliliğin ilk haftaları da yine fazla düşkünlük istek olunca sesini çıkarmadı. Ben üzülünce sinirlenince çıkarmaya başladı. Ben hırpalandım en çok. ben ailesi hakkında dır dır etmiyorum. canım yandı canım yanıyor Önceleri zaten öyle diyordu evlenmeden önce. Daha düne kadar da öyle diyordu sen nerde ben orda diyordu. Tamam çeksin restini, bende çekmiştim resti, ailesiyle görüşmeyecektim asla yüzlerini bile görmeyecek kıvama getirmişlerdi beni. Kendisi yalvardı. Gittim görüştüm ailesiyle sonradan, laflarına yaptıklarına ragmen. Ben Kimseyi tutmuyorum, Gitsin. Bende çektim restimi. Sadece içimi döktüm. Bundan sonra bunu bilerek yaşayacağım. . Kendime verdiğim değer bile azdı ona verdiğim değerden. Ama bayram günü benim burda kimsemin olmadıgını bile bile, beni yalnız bırakma fikrine kırıldım bir an. Önemli değil, kendisi bilir. Alışıcam bunlarada. Ona göre yaşıcam. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011 C

Hmm anladım ben orda kaldınız da kendisi size çarşaf verdi sandım Yine de saygısızlık bence ne bileyim anlamıyorum böyle adetleri Neyse yine de eşiniz yönünden şanslıymışsınız aranızı hiçbir şekilde bozmayın bence annene gidip gelmezsen bu durum beni rahatsız eder diyin hatta ki ilerde senin yüzünden annemle uzaklaştım diyemesin size:97: C

burda zaten konuşup dertleşmek birbirimizden fikir lamk için varız elbette eleştirilerde olur ama böyle bir topicte konu açılıyorsa bir dert bir sıkıntı var demektir üzerine böyle gidilmez bir eleştiri yapılacaksa da üslubuyla yapılır zaten sıkıntısı olan bir insana birde yüklenir ters konuşursanız cevabının szinkinden farklı olmasını beklemek saçmalıktır... B

1- arkadaşım ben kimseye laf sokmadım çarşaf ilk gece vs ile ilgili. Eşim söylemiş annesine. 2- dayı evime gelip benden eşimden hesap soramaz. tabiki veririm ona cevabını, senden öğrencek değilim. Terslemedim insan gibi anlattım yine anlamadı. Baskı yaptı. 3- sudan sebeplerle gitmemezlik falan olmadı 4-telefonda beni kötüledikleri için canım annem beni korumuş, görgülü diyen annemdir kaynana takımına. Ben kendime görgülü falan demedim. 5-arada bir 2 ayda bir gideceğim demek istedim. 6- Terbiyesizleşmeye başlamışsın 7- BEN SENİ ANLADIM, BEN ÇEKTİM SENDE ÇEKSEYDİN MANTIĞI. C

çirkefleşmek olmuyomu bu lafın :Yoksa birazdan; kaynananla da böyle konuşuyorsan haketmişsin cümlelerini duyacaksın. zorunamı gitti hadi canım hadi sana rast gele. duygu_onur

olan olmus kaybeden onlar olmus bosver bence ne halleri varsa görsünler siz mutlu olmaya bakin yasaananlarin sizi zedelemesine izin vermeyin . push ; TurkuazM Hayat ve

canım nişandan sonra değişti benimde herşey düğüde olunca koptu gitti aman sen baştan sıkı tutta işini bizim gibi sıkıntı çekme C

kızlar ben yakında kayınvalde nasıl sevilir ya da sevmeye çalışır başlıklı konu açacağım o kadar uzmanlaştım

Bunu bana yapmayacağğğdın

kızım sen bu adamdan hemen boşan, ne demek annesine gitmek, ne demek akrabalarına gitmek. seninle evlenince onu bu yaşa getiren aile ve akrabalarından vaz geçmeliydi. mirka hayattan tek dileğim

büyüye inanırım. büyü zaten 2 ay önce bozuldu, annem 2 ay önce bulmuş, nişan döneminde yapılmış bir büyü, nişan dönemindede eşimle aramızda sürekli huzursuzluklar vardı. 1 aylık evliliğimizde aynı şekilde, Sonra sonra kendimize geldik. annem sürekli namaz kılar, babamda öyle dualar eksik olmaz evimizde, çok şükür ayıramadı. annem e çok söylemişimdir ben ayrılıcam diye. Ayrılmak hep aklımdaydı ancak size inandırmak zorunda değilim tabi. Allaha havale ettim ben kendisini. O daha iyi bilir. Baskıyla olmuyormuş sizinde belirttiğiniz gibi, baskı ters teptirir, iter insanı, yapacağınız varsada yapmazsınız. Yalnız bir yerde hata etmişsin ''''kayınvalideniz hatalı davranmış. beni görmek istemeyen, benimle konuşmak istemeyen bir gelini asla aramazdım. oğlumu arar onun hatrını sorar. selam bile göndermezdim. sonrada sizin gibi gelinler buraya konu açar kaynanam oğlunu arıyor beni aramıyor ondan nefret ediyorum diye dert yanarlardı'''' o yüzden mi kaynanamı savunma ihtiyacı hissettiniz:) Valla kendinizi ne çok önemsiyorsunuz, benim kaynanada öyle, hiç umrumda olmazdı, kendi kendine triplere girmiş olurdu:) Ara diyen de ben değildim zaten. Aramazsada aramadı da diyemeyeceğim. YANILMIŞSIN O kadar değer bile vermiyorum ona maalesef. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Temmuz 2011

Kızlar ben biliyorsunuz çok kırgınım kaynana ve kayınpedere. Kesinlikle bana zarar vermemesi için uzak durmalıyım onlardan. Psikolojimi bozdular nefret ediyorum adeta. Geçmiyor öfkem. Eşim hiç tepki vermiyordu nişanlılık dönemlerinde, sonra sonra benim üzüldüğümü görerek biraz konuşmaya başladı ama sessizdi yinede o zamanlar idare ediyormuş. Evlendikten sonra yine bunaltma çalışmalarına devam ettiklerinde, onlarla insan gibi konuştugu halde, eşime tamam özür dileriz deyip, arkamızdan ailemi arayıp anneme bir sürü beni şikayet eden bir sürü laflar söylerek eteklerindeki taşlarını döken insanlar bunlar. ve sık görüşmek istemiyorum. eşimede söylemiştim 2-3 ayda bir demiştim. Ama sen görüş, sen git demiştim ki bu kadın da büyü falanda var, eşime bişey içirir yada aklına girer, beni kötüler duramaz diye korka korka söylüyorum bunu napayım ailesi görüşme de diyemem zaten. Aramızda öyle konuşuyorduk. Önümüzdeki ay iftara çağırırsın dedim bir de ramazan bayramında gideriz beraber dedim. Eşimde onlarada iftara gideriz dedi. ben onlar gelir, biz bayramda gideriz dedim. Bunu bile psikolojim aşırı derece bozularak kendime kabul ettirdim.. yani o derece soğumuş ve nefret etmiş durumdayım. 1 ayda 3 kez görüşmek asla, çıldırırım. Eşim şöle dedi, tamam ama Aileme eşimle beraber iftara bile gidemiyorum bu duruma getirdiler dedi. Israr etmedi. ama biraz duygu sömürüsü oldugunu hissettim. Birde kurban bayramında gideriz beraber dedim. Ben daha da uzunca bir sürede gidemem beni anla dedim. Zaten zorlamıyorum seni diyor, ama konuşurken ben yinede söyledim kendisine. Ailesi topluca kurban kesiyor, onlar bir apartmanda oturuyor hepsi amcaları, dede ve kaynanalar. İlk gün zaten kurban kesme telaşı oluyormuş onlarda hep beraber. Biz bayramın 2. günü beraber gideriz dedim ziyaretlerine. Tüm akrabalarınıda gezeriz dedim. Eşim ben 1. günde giderim, gitmek istiyorum dedi. Kızlar bir sürü yol var aramızda şöle söyleyeyim bir gidiş dönüşte 50 liralık depo nerdeyse boşalıyor. Birde 2. gün bi dahamı gideceksin dedim. Ama biz kurban kesmiyoruzki eşim sabahtan niye gidiyor. Beni ailesini bırakıp bayramın ilk günü onlarlamı olcaksın dedim. Akşama doğru bi daha gelirmiş onca yolu, benide alırmış bi daha gidermişiz onlara. Neden böyle yapıyorsun dedim( Kırıldım Ben bunu hiç anlamadım ve anlayamıyorum. Bende o zaman kendi ailemin yanına gideyim, şehir dışında onlar. Bende orda kalayım ilk 2 gün. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011 . push ; H

Bana sürekli bizim ailemiz böyle alışcaksın. Hep beraber olucaz, biz bağlı aileyiz demeleri usandırmıştı artık. Gece yanıma gelip bunu söylüyordu ben yatmadan. CANIM BU NE YA FREDİ KRUGER MÜBAREK PSİKOPAT MIDIR NEDİR C

Bazen bile bile lades diyoruz. Eşini seviyorsan ki sevgini sonuna kadar hakediyor bence;evliliğine dört elle sarıl derim. Nasıl mutlu oluyorsan ööle davran. Hayat senin, Koca senin, Evlilik senin.. EE daha ne:) asude_bahar

Canım bu kadar takma kafana. Olayları çok fazla büyütme. Bazı katı olduğun kurallar olsun tabi onlardan asla taviz verme ama her şey de gönlünce olamaz evlilikte. Bunu asla aklından çıkartma. Şimdilik bazı şeyleri idare etmeye çalış. Çok fazla olay çıkartma. Her şey hemen istediğin gibi olmaz. Bir anda olan değişim yıkıcıdır. Yavaş yavaş istediğin kıvama getir. Bir iki bir iki derken gidiş gelişleri düzene koyarsın. Her şey gönlünce olsun. Y

Bu kadar detay yaziyorsunuz ama benim gibi okumayanlar olabilir okuyamayanlar desem daha dogru olur:) Olagan hayatinizda da detaylarda bogulmus olabilirsiniz Arkadasin dedigi gibi cikip dolasin gezin bence de... C

canım daha önce de bi konuda yazmıştım başımdan geçeni. aynen alıyorum. yalnız olmadığını bil diye. hoşgeldin canım kayınvalideden çekenler grubuna. nişanlıyken anlamaya başlıyor insan neler yaşayacağını ama evlenirim kocam benim istediğimi yapar değişir zannederek kendimizi kandırıyoruz. örnek: ne zaman halvete gireceğinizi bile etkileyecek kadın. bizzat test edilmiştir. bir no'lu benim cep numaram aranır, yeni evli çiftimiz iş üzerinde olduğundan açamazlar. kayınvalide ısrarla iki no'lu telefonu, oğluşunun telefonunu arar, yine açmazlar. kayınvalide durur mu devam, 3 no'lu ev telefonu aranır. o da açılmaz. sonra dayanamaz tabi, kız tarafının annesinin telefonu aranır,4 no'lu. olmadı babasının da. sonra aile panik olur bunlar öldü heralde diye herkes aramaya başlar. telefon sesleri eşliğinde romantik dakikalar geçiren ve annesini arayan erkek adam ne yapar, "duymadık anne alışveriş merkezindeydik der. "anne bizi ısrarla arama yeni evliyiz" diyemez. karısını çıldırtır. eşinin kıymetini bil tatlım, gerçekten şanslısın

bana son gittiğindeki tavırların aşırı geldi canım. gelin dediğinde gelemeyiz falan demen gerekmez ki... gitmezsin olur biter. bir de gittiğinde seni cehennem ateşine mi atıyorlar anlamadım. sana değer veriyorlar demek ki gidin istiyorlar. ve ben düşünüyorum da ben oğlumda aynı şehirde oturacağım ve 3 hafta onu göremeyeceğim! bende cadolozun teki olabilirim böyle bir durumda...

canım okumadığın o kadar belliki. konu sahibi nerede yönetilmiş ki

eşini tebrik eder bütün anne kuzularının biraz eşine çekmesini temenni ederim . push ; C

Canım yaaa Allah sana sabır versin ne bu gülüm yaaa Böyle kaynana-kaynata düşman başına hayret bişey yaa Yazın çok uzun olmasına rağmen yılmadan sonuna kadar okudum ve okudukça sinirlendim Başıma böyle bişey gelse ne yapardım diye düşündüm hep ben bu kadar sabredemezdim sanırım Kaynanan seni istemiyor bu gün gibi açık ve eşinle aranı bozmak için elinden geleni yapacaktır Hele o dayıya ne demeli erkek başıyla herşeye muhalefet Bunun adı düşkünlük değil ya nasıl bişeydirr Allah aşkına evlenmeden önce herşeye karışıp evlendikten sonra da devam edip bi de üstüne cicim aylarından sonra ayrılırlar da ne demek... Kahyalığını yapmak onlara düşmüş gibi ilginç ya Benim aklıma şu geldi acaba annesinin hacıyla hocayla işi var mı? Bunu şundan dolayı soruyorum Israrla yeni gelin evini ben düzenlicem diye aramış ya belki bi yere bişey iliştirecekti Valla hiç belli olmaz kötülerin şerrinden korkacaksın günümüzdeki cadı kaynanaların başvurduğu en gözde yol şimdilik Evinden uzak tutmaya bak sen yine de Allah kolaylık versin canım eşinle de mutluluklar C

Allah yardımcın olsun. çok zor bir aile, zor insanlar. emin ol k. validen ve tüm akrabalar her an peşinizde olup, yakanızı bırakmayacaklar. eşin çok yerinde davranıyor, ama onu da pes ettirmeseler. senin yapacağın, iyi ya da kötü onlardan hiç konuşmamak. yani yok saymalısınız. bundan sonraki tepkilere de eşin karşılığını verir. inşaALLAH onlara rağmen çoook mutlu olursunuz. bunca mücadeleden sonra beraber olmanızdan daha kıymetli hiç bir şey yok. birbirinizin hep kıymetini bilin. C

bence kafana takmakta haklısın. ama herkesin dediği gibi eşin konusunda şanslısın. sana tavsiyem hazır eşinde destekken ipleri tamamen koparmalısın bence. TAMAMEN. çok korkunç bir kadın bu çok Önceki

canım ne yaşadığını sen biliyorsun eşini sen tanıyorsun... muhakkak buraya sığdıramadığın yaşadığın bir sürü şey vardır... sen yüreğini ferah tut ama olur mu... benim kide öyle dediğim dediktir inatçıdır ailesine de çok düşkündür ama bazen susup oluruna bırakmak en iyisi en azından sen yıpranmamış oluyorsun... o seni bayram günü bırakıp bi yere gidemez merak etme bayrama kadar hepsini aşmış olacaksınız... kayın validen büyüler yapacak kadar çirkinleşmiş eminim eşin sana söylemese de ona da kızgındır huzurunu bozduğu için sen Allaha havale et görüşmek istemiyosanda görüşme çok çok özel durumlar haricinde bayram da bunlardan bitanesi... H

kayınvalidenizi neden savunayım ne sizi tanırım ne de onu. hatta ilk gece için yaptıkları tamamen yanlış. ama siz bütün aileye cephe almış gibi görününüyorsunuz. yani benim anladığım sülaleden hiç kimseyle görüşmek istemiyorsunuz. dayı, bir büyüklük yapayım aralarını bulayım demiş, ağzının payını vermişsiniz zaten. amcalarına kadar kinlenmişsiniz. burada herhangi bir neden yazmamışsınız. tabii sizin aile yapınızı sorgulayacak değilim, beni ilgilendirmez. ama buraya konu açanların çoğu yapılan yorumlara katlanmak zorunda. zaten hepimiz aynı düşünceye sahip olamayız değil mi? kendini önemseme konusuna gelince, tabiki önemsiyorum en az sizin kendinizi önemsediğiniz kadar. hatta kayınvalideniz de kendini önemsemeli. önemsemeli ki sizin bu kadar üstünüze düşmesin.

Canım ne oldu eşin ailesiyle görüşmeni mi istiyor sürekli :S Ayrı eviniz var zaten 2-3ayda bir görüşürsün sıkma canını bu derece mahvetme kendini eşin de senden yana olduğunu söylüyordu susturduğunu söylüyordu öyle değil mi. Kendini ve eşini bu derece yıpratmaya değmez bence. Her fırsatta sürekli bu konu hakkında tartısırsanız daha kötüye gidebilir işler. Biraz artık üzerini örtmen lazım bence eşinle hayatınıza bakın derim ben daha yeni evlisiniz ya sürekli tartışmanın bi faydası olmaz zamanla herşey rayına oturur zaten. Bak ne güzel uzakmışsınız da zaten sürekli gelip gidebileceklerini sanmam. Kendine dikkat et ayrıca unutma hiçkimse için canından olmaya değmez öyle şeyler sakın aklına dahi getirme sakın

cnm, seninki gib olmasada ilk evlendiğimizde benim de kaynanam çok sık arıyordu bunaltıyordu beni hergün arayıp ifade alıyordu resme ne yaptınız nerey gittiniz gibilerinden.. onların aile de çok laf döner herkes herşeyi bilir kaynanam ağzında bişey tutmaz örn biz biryere gidelim bişey alalım ya da azcık hasta olayım tüm sülale öğreniyor. Ben ilk zamanlar eşimle çok kavga ettim neden sık arıyor bir de beni arıyordu oğlunu aramaz oğlu kızar diye:) neyse sonraları açmadım ara ara açtım anladı sanırım şimdii o kadar sık aramaz haftada bir filan konuşuruz ayrı şehirde.. bazen açmam canım istemezse:) birgün oğluyla ilgili beni soru yağmuruna tuttu ay bir bozdum telefonda oğlunun telefonu yok mu sende ara ona sor anne bana niye soruyorsun dedim:) Ders oldu bidaha didiklemedi öyle herşeyi... zamanla o da beni tanıdı neye ne tepki vereceğimi biliyor ve benle konuşurken dikkat ediyor artık ama nişan dönemi neler yapmadı ki... yeri geldi mi ver cevabını azcık deli olcan korksunlar senden:) iyi gelin oldun mu yaranamazsın test edildi benim tarafımdan Susuz

bir kaç yıl önce 'ben bilmem beyim bilir' diyen kadınlara gülerdim. komik gelirdi. ama şimdilerde bu sözün ne kadar faydasını gördüğüme inanamazsın! tavsiye ederim.. örneğin soruyorlar neden gelmediniz neden şu akrabaya gitmediniz vesaire... o anda vereceğin tek cevap 'sizin akrabalarınızla olan yakınlığınızı ne sıklıkta gidip gelmemiz gerektiğini benden çok eşim bilir. o ne derse ben ona uyarım ' olmalı. ki doğrusu da budur zaten. O oezlem06 evli &

... Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mayıs 2016 kristinnn

Çok teşekkür ederim, Çok haklısın çok teşekkür ederim canım. C

çok uzun biri bana özet geçse :97: duygusuzm

benim eşim kestirip atsada, kaynana üstelediği için, bide ana baba ikisi beraber üstelediği için zaten durum bu derece içinden çıkılmaz bi hal aldı. Napsın annesinin anladıgı dil farklı demekki. Biz anlatamadık yani. M

Neden öldüresiniz kendinizi? Neden erkekler hep böyle davranmak zorunda? Ben yaptım ben etim şu bu.. Madem o restini çekmiş sizde hepten rest çekin.. Pes kadın büyüye bile kalkışmış eve alınır mı böyle biri?Gidilir mı o eve? Evde o ailenin lafı edilmesin bu kadar kendi görüşsün etsin yeter ki siz uzak olun. Adama bak ya, sen bu kızın yaşantısını biliyordun madem öyle bıraksaydın.. Tavırları bütün sahteymiş. Düzelir diye şu diye bu diye. E sen yaşantından vazgeçebiliyor musun bu kız vazgeçsin? Evlilikten soğuyor insan yeminle. C

aynılarını yaşadım bızdede eş dost yok bağ var daha dünür geldiğinde bağa göcmemi istedıgını söylemişti... balayında aramalar nişandaki sorunlar hepsi aynı tek fark benimkiler ayrılırım diye korktu sonunda bi nebze bıraktı. eşimle çok yıprandık öle hassaslastıkki şimdi anneni çok seviyorum desem hemen köpürür neden sevmıyosun şöle böyle... cok önyargı biriktirdik tetikte gibiyiz şimdide doldurmayın birbirinizi. hatta eşine iyice şirinlikler yap kendine sımsıkı bağla Allah ayırmasın dahada inatla sarıl eşine C

canım ben istemiyorum demedim, yasak koymadım, ben beraber 2 ayda bir giderim, sık gidemem dedim. Eger ben gidersem onlara sık sık, ben mahvolurum, huzurum kalmaz. Laflarına tahammulum yok. Ben sanırım anlatamıyorum benim psikolojimi mahvettiler. İmkansız onlara sıksık gitmem. gururumu onurumu incittiler. Sürekli mudahale edildi. Sürekli baskıyla kendilerine benzetmeye çalıştılar. Sürekli beklenti istekler. Yapmadıgımda suçluyum. Çünkü onlar büyük saygı saygı saygıııııııı. sadece bu da değil bir sürü haketmediğim patavatsız laf söz. Sonradaaa çirkince seni seviyorum lafları yapmacıklık yapış yupuş hareketler. Katlanabilceğim kadarını söyledim. neyse kızlar tşk ederim. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2011 H

neyse kızlar boşverin egolarını tatmin etsinler hiç umrumda değil. cevap bile vermeye gerek yoktu ama insanlıktan yazdım. Kadınlarda şöle bi mantıkta var çünkü, ben çektim kaynanamı, ben yaşadım, o niye şikayet ediyor ki, onun şikayet etmeye hakkı yok kiii o da çekmeliydi, dayanmalıydı mantık bu kızlar. O yuzden rahatsız oluyorlar. ya kaynanadır kendisi, geliniyle sorunu vardı ya da kendisi çekmiştir, o da çeksin ister tepki verir. ego tatmini için burda değilim ne yazıkki yanlış yere gelmişsiniz siz iki arkadaşım. neyse yazabilirsiniz meydan sizin. . push ;

kayınvalidelerin hepsi oğulları evlendiklerinde kaybetme korkusu yaşıyorlar az ya da çok. benim kayınvalidem de yaşamıştı. ama ben evlendiğimizin ertesi günü eşimi annesine gönderdim özellikle. ona oğlunu kaybetmediğini hareketlerimle göstermek için. ben balayı için bavullarımızı hazırlarken gidip geldi. ben bir şey kaybetmedim böyle davranarak aksine kazandım. tabi bu kayınvalideyle benim ki kıyaslanamaz o ayrı mesele. ama ben yine de evliliğin ilk dönemlerinde kayınvalideye oğluınu kaybetmediği mesajını vermek gerektiğine inanıyorum. Önceki

Güzel bir tatille bir yemek iyi giderdi. Yumuşamak adına C

Haftasonu bitmediki işimiz. 2. haftasonu devam etti, tadilatlarımız. Hafta içine anca bitti, Tadilatları ben yapmıyorum ustalar yapıyor. Zaten moral bozuklugu yorgunluk vardı, neyse çeken bilir. Allah başınıza vermesin. Yeni evlenip tüm eşyaları toparlamak, evin tavanlarının çatlaması, kapıların arızaları, duvarların su alması sıfır ev hiç kolay değildi. Bir sürü aksilik oldu((( Ustaların hız ayarı yok ki ayarlayayım, dolayısıyla haftasonuna kaldı onlara gitmemiz. Bu kadar komik oldugunu hiç düşünmüyorum. Teşekkür ederim. Son düzenleyen: Moderatör: 27 Mayıs

ben sana haksızsın demiyorum kesinlikle beni yanlı anlama olur mu eşinle iyi anlaşmak için annesine katlanman gerekiyor diyorum başka bir yol bulamadığım için bunu yazıyorum sana evi terk ettim olmadı kayınvaldeme küstüm aylarca görüşmedim yine olmadı eşimi seviyorum çocuğum da var bulabildiğim başka bir çözüm yok laflarına aldırmıyorum tuhaf tuhaf konuşursa cevap vermiyorum eşime de diyorum ki her zaman annenle çok iyi geçinmek istiyorum yaşadığımız herşeyi unuttum diyorum kinci değilim unuturum ama sevebilmek çok zor bir kez soğudun mu olmuyor annemle aynı şeyleri konuşsa bile onunki batıyor C

çok uzun yazmışınız ama sabırla okudum hadi kaynana oğlunu paylaşamıyor vs de onca akrabaya ne oluyor anlamadım? bunların sülalede eşinizden başka yeğen, gelin yok mu da size sarmışlar? özel hayat diye bir şey var yahu, bu kadar baskı mı olurmuş? aha da böyle ters teper. yaşadıklarınız çok can sıkıcı şeyler. ama geride bırakmaya çalışın ve en azından kocanızla tekrar tekrar konuşmayın. erkekler böyle şeylerden çok çabuk sıkılırlar bu sefer siz haklıyken haksız duruma düşersiniz. bırakın anasına mı gidecek, danasına mı gitsin. geldiğinde nasıl geçti bile diye sormayın. onları yok sayın. ki ben genelde uyumlu, ılımlı biriyimdir hiç dayanılacak gibi şeyler değil. mutluluklar dilerim canım

Allah sabir versin. Ama kocan arkandaymis bu yüzden cok sanslisin. Bu destege sahip olmayan bir sürü kadin var. Yalniz su var ki sürekli Olanlari dile getirip esinizi bunaltmayin oldu mu? C

Lütfen konuyu karşılıklı tartışma ortamına çevirmeyin... Önceki

O zaman, senin öğleden sonra yola çıkma imkanın yok mu? Eşin tek başına gitmene engel olur mu? Eşin sabahtan gitsin, sen öğleden sonra git. Belki en azından bu konuda anlaşabilirsiniz. C

yanlış konuya cevap yazmışım pardon

Annemde dedi, dikkat et diye, gittiğimde çorba iç diye nasıl ısrar etti, eşime dedimki yemek yemeyelim, ama öyle ısrar ettiki, börek yapmış onu yedik ayranyapmış onu içtim, annem bismillah de yerken dedi, o zaman geçmez bişey dedi, döndükten sonra gece eşim uyuyorken okudum hep dualarAllahım sen koru dedim. Kaynana beni çok seviyor havalarında, görmen lazım canım. Ama beni sürekli değiştirmeye kendi yüce bağlı ailesine uydurmaya alıştırmaya çalışmakla meşgul, halımı bile dayısıyla alcakmışım hep beraber yapcakmışız. O bizi yönetecek, oraya gidin dicek gidicez, şuraya şu akraba gidin dicek gidicez, şu akrabamızı çağırmadınız çağırın dicek çağırcaz, Bunların hepsi oldu kızlar. Dayısını gönderdiler, anneanneyi neden çağırmamışız davet etmemişiz, neden gittiğimizde orda kalmamışız saatlerde oturmamışız, el öpmeye gittiğimizden sonra. Bir sürü şey anlattım uzun uzun size. Böyle olunca insanın yapacağı varsada yapmıyor. Eşim dünde konuşmuş annesiyle, ben demedim, kendisi konuşmuş, annesine '' hala şuraya gidin özlemişler diyorsun demiş, özleyen gelir evime demiş, benim evimi görmeye onların gelmesi, lazım demiş, zaten uğrayacaktım ama yine duramıyorsun söylemeden demiş, Bu defa duygu sömürüsüyle özlediler özlüyorlardır diye yine farklı bir yol bularak başladın, anlamadım değil demiş. Lütfen artık rica ederim bana müdahale etme, ben kime istersem götürürüm eşimi demiş. Ben eski konuları açma dediğim halde konuşuyorsun demiş. Ayrıca her size geldiğimizde ordaki mahalledeki tüm sülaleyi gezmemizi bekliyorsanız hiç beklemeyin demiş. Biz zaten gideriz, ben gitmek istersem götürürüm demiş. Yengemde yine karıştı bana mudahale etti, halana dayına vs akşama kadar gezin, gece annenlerde kalın dedi demiş. O yengemede söyle demiş, Geçen gittiğimizdede mudahaleciydi. Bu defada sesimi çıkarmadım ama Ona gitmeyeceğim artık söyle yengeme demiş. O yengesininde kızı kaynanasıyla oturacakmış, çok fazla bize takıntılılar, kaynanayla bir oluyor o da, ikimize çok nazar yapıyorlar, onunda kızı var, hiç düşünmüyorlar herhalde. Allah nasıl bilirse öyle yapsın. Başka birşey demiyorum. Artık öyle dolmuştum ki, bizimle uğraşamasın allahım sen yardım et demiştim nasıl iç çekmişsem nasıl canım yanmışsa, şimdi hastane de sabahlıyorlar, kendi kayınpederiyle uğraşıyor. Neyse Allah ıslah etsin yinede. Herkese yorumları için tekrar çok teşekkür ederim Son düzenleyen: Moderatör: 17 Haziran 2011 C

canım kız haklı tabi. diğer davranışlarına hiçbir şey diyemem. ama kız evlendikten sonra 3 hafta gitmeyince kadın da ne yapacağını şaşırmış gibi geldi bana. onun hatası her olayda kendisi veriyor cevabı. ona daha önce de yazmıştım '' ben bilmem beyim bilir'' :) dese olay bitecek... . push ; mirka hayattan tek dileğim

1- Nişanlıyken tahammul gösterdik, uyardık, anlar sandık, insan sandık, tepkimizi belirttik. 2- Ayrıca durum sadece akraba gezmesi değildi, sürekli ve devamlı olarak iç içe yaşanmamız beklendi, ayda 2 kere gitmemiz bile yeterli değildi onlar için 3-ben kimseyi terslemedim 4- sen yüzüme baksan nolur bakmasan nolur 5- 3. haftasonu gitmemin sebepleri vardır, olmasa bile bizim kararımızdır. 6- Ben görgülüyüm gibi bir laf etmedim 7-olay falan çıkartmadım, kendi kişiliğime özelime saygı göstermelerini sağladım 8-ayrıca şu an zaten 2 ayda bir gidiyorum, baskıyla her seferinde dayı amca hala gezme mecburiyetim yok. 9-Sen kocamın yüzüne kurban ol Son düzenleyen: Moderatör: 12 Temmuz 2011

Evlat evlatsa, o gelin de bir anne-babanın evladı. Dünya bizim ya da bizim evladımızın etrafında dönmüyor malesef. ''Portakal soyacak mı kestane soyacak mı?'' deyip de salya sümük ağlıyorsa burada açıkça bir anormallik vardır. Bu kadarı evlada bağlılık değil bağımlılıktır. Sanki ölüme mi gönderiyor evladını? Ben şu kadar diyeyim. Ben ileride evlatlarıma böyle cehennemi yaşatacaksam Allah nasip etmesin alsın canımı...

bende konu sahibini çok üzerine gidildiğini düşünüyorum. benim eşimin ailesiyle bugüne kadar allaha şükür hiç bir problemimiz olmadı. ama eşimin ailesinin de benden bu tarz beklentileri olmadı. okudukça şaşırdım açıkçası.. ne yani bu koloniler halinde yaşanacak. herkezin bi aile çevresi var. ufak veya büyük ama kimsenin bunu diretmeye hakkı yok. hatta benim aile çevrem daha çok. eşimin ailesi daha resmidir biz daha içiçe yaşarız. ama kimse kimsenin hayatına midahale etmez. çalışan insanların pazarına saygı duyulması gerekir. 45 dk mesafe de ise pazar günü gidebilirsin. oda her pazar gidemiceğine göre ayda 1 veya 2 kere gidersin. kaldıki ilk gece bile gelin bizde kalın, ne demek yani bu şuursuzluktan başka bişey değil. yatak odası gelmediyse koltuk vardır. oda yoksa battaniyeyi iki kat yaparım ona yatarım.. ama sen çok şanslısın eşin arkanda.. eşinin kıymetini bil. eşini seviyorsan onları öyle kabullencen, çünkü eşinin ailesindeki insanları sevmek zorunda değilsin ama saygı göstermelisin. yoksa evliliğin çok yıpranır.. onlarda zamanla bakarlar sana diş geçiremediler vazgeçerler..

Ayyyyy icime fenalik geldiiii Lafini ver gitsin ya ugrasmayin anasiyla danasiyla ya huzurunzu kacirmasinlar Anasi babasi yetmio bide akrabami cikti yavvv C

Canım seni anlıyorum. İnan benim kayınvalidem de çok ısrarcı. Ben olsam biri benim telefonumu yanıtlamasa bir daha aramam, gurur yaparım. Ama o daha da aşka geliyor. Benimki sadece bir tavsiye. Siz de bir şekilde kayınvalideni idare edeceksiniz. Hiç bir zaman isteklerine boyun eğmeyin, sürekli bahaneler öne sürün. Konuşmayı uzatmaya kalkarsa eşin anne acelem var desin bitirsin görüşmeyi. Bu iş anne gelinin senle görüşmek istemiyor demekle olmaz. Aslında kayınvaliden doğru söylemiş. Ayrılırlar konusunda değil tabi ama cicim ayları konusunda haklı. Şimdi eşinin cicim aylarındaki tavrına kanma. Bu sorunlar devam ederse onun tavrı da günden güne değişir. Başta senin tarafında olur ama sonra bir bakmışsın ters tepmiş onlara dönmüş, anneci oluvermiş. Kayınvalideyle ipleri koparmadan ve kendinden taviz vermeden bu sorunu çözmenin bir yolunu bulmalısınız. Ayrıca tavsiyem eşini kayınvalidene asla tek yollama, sen de git ve eşini de orda yalnız bırakma. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yazının sonunu getiremedim. Tansiyonum düşüyordu..

Sağolun kızlar, Yakın oturmuyoruz canım, Aynı şehirdeyiz ama arabayla bile 40-45 dk sürüyor. Gerci kadın balayına bile yetişti, uzak yakın pek anlamıyor. Ama allahtan uzagız yine. tek tesellim bu, akrabalarına onlara daha uzak semtteyiz.

Canım eşin çok iyi bi insan gibi bu durumda eşini sakın bırakma sen bırakmadıkça onlar çatlasın. Görüşmeye bile gitme bayramdan bayrama git ailesine falan gitme boşver ne bu ya kumandayı almışlar isteiğimiz tarafa çevvirelim diyolar. Eşini bırakma sıkı sıkı sarıl ona inadınada ayrılmayın...

Eşin arkanda ya gerisi hikaye... Siz ilişkinize bakın en güzel zamanları da bunlarla zehir etmeyin C

Canım benzer bir durumu ben de yaşadım. Benim kayınvalidem de o kadar ısrarcı ki benle konuşma konusunda. Aynı sende olduğu gibi "bize ne zaman kaynaşacaksın, bize uyacak mısın" demeler... Ayrıca beni anneme şikayet etmeler telefonlarıma bakmıyor diye. Yani çok benzer durumumuz. Ama bir farkla benim kayınvalidem olayı abartamıyor. Durum beni rahatsız edecek boyuta gelmiyor hiç bir zaman. Bu da benim eşimin tavrı sayesinde. Herkes senin eşini taktir etmiş, davranışlarını doğru bulmuş. Ben de taktir ediyorum seni sahiplendiği için ama davranışını hatalı buluyorum. Annesini bir şekilde idare etmeli oyalamalı ama eşin annesiyle her şeyi açıkça konuşuyor. Mesela senin için konuşmak istemiyor diyor annesine. Ne kadar hatalı. Seni ve kayınvalideni o kadar yüz göz etmiş ki birbirinize. İnan hiç idare edememiş durumu. Tabi eşinin hiç bir suçu yok, sana destek oluyor ama bu böyle olmaz, yürümez. Bu durum böyle sürerse emin ol şu an senin yanında olan eşin yarın bir gün ailesi tarafına dönüverir. Anneyle oğulu hiç bir zaman ayırılmaz, bu bağları kopmaz. Bu gerginlik nereye kadar sürüp gider? Anneye seninle konuşmak istemiyor demek de ne demek? Resmen kayınvalideyi azdırmışsınız iyice. İnan benim eşim de böyle davransa bu gün biz ayrılmanın eşiğindeydik belki. Kayınvalidem de sürekli beni ister telefona. Ben konuşmak istemediğimde eşime işaret ederim, o da ya yok der ya işi var der. Ve kayınvalidem hiç bir zaman benden yakınamaz eşime, eşim hemen susturur. Ama senle konuşmak istemiyor diye değil işi var diye. Kayınvalidem de daha fazla üsteleyemez. Kestirir atar eşim. Ama senin durumun öyle mi? Kadın, benle konuşmak istemiyor gelin diye tepindikçe tepiniyor. O kadına senin aleyhinde konuşma hakkı veriyorsunuz böyle yaparak. Canım eşin belli ki seni çok seviyor. Bu günlerinizin keyfini çıkarın. Sevginizi boş yere harcamayın. İnan bu huzursuzluklar hiç bir şeyden değil sizin aşkınızdan, sevginizden yiyor. Eşin bir yere kadar dayanabilir ve senin arkanda kalabilir. Bunu aklından çıkartma. Ancak bir yere kadar... Her zaman bildiğinizi okuyun, hiç pabuç bırakmayın kayınvalideye. Ama her işin yolu yordamı var bu işi de yolu yordamına göre yapın. C

evet ölürüm kurtulurum belki nişanlıyken gecirdik bayram, biliyorum onların yapılarını, yaşantılarını. Ama evlendik artık, bizim ailemiz var. Biz kurban kessek ilk gün gitmesi gerekir tabi ama kesmicez. H

bu konuyu okurken bayılıyodum bi anda fenalık geldi kadının yaptıklarından oldu olacak gerdeğede başınızda gireydi bari tarif ederdi bu kadar mıç mıç olunmazki canım sık boğaz etmeler aramalar... ayıp denen bişey var kayınvalidenizin haberi yok heralde allah yardımcınız olsun valla ne diyim C

tabiiki saygısızlık canım, gözümüze sokar gibi oldu, ben utandım onların adına, bu adetler çok eski değilmi, hala varmış demek, diğer adetleride bu derece saygısızca, allah ıslah etsin. Konuştum eşimle asla görüşme diyemem. Belki bende biraz bunları üzeri kapanınca, eşim için, bayramlarda giderim akrabalarına ailesine. Sırf eşim için. Mesafe fazlasıyla koruyarak, bilemiorum. Emin değilim. Onun için çok üzülüyorum eşim için. Oda bu derece abartacaklarını bilemedim, bende şaşırdım beni çok hayal kırıklığına uğrattılar diyor. Ama gidersemde akrabaları hep bu konuları açacak. Bırakmayacaklar. Dedesine geçmiş olsuna gittik dedesi o hasta yatagında bi görceksiniz nasıl baskı yapıyor. Bide işin bu tarafı var. çok sağol arkadaşım. tekrar tekrar teşekkür ederim herkese. C

oha dıyorum başka bisey demiyorum

Ben görüşmicem demedim akrabalarla, neden yanlış anlaşılıyor bu, ama her kaynanalara gittiğimizde onlar koloni halinde diye, bizden alt kattakileri üst kattakileri, yan mahalledekileride gezmemiz isteniyor. Onların ayaklarına bayram değil seyran değil neden biz gideceğiz her seferinde. Hem biz kaynanaya gelmişiz zaten. Ayrıca biz karar veririz kime ne sıklıkta gideceğimizi, kimse mudahale edemez ki eşim bile gitmiyor zaten devamlı ayda bir tüm sülaleye. Bu derece istekleri beklentileri sırtınızda taşıdıgınızda, elinizi eteğinizi çekmek istiyorsunuz. Hiçbirşey yapasınız kalmıyor. Nefret ediyorsunuz. Bu istek bu derece düşkünlük anlaşılır gibi değil, boğuluyorsunuz. Nefret ediyorsunuz. Nişanlıyken zaten bir soğuma birikim başlamışken nefes alamıyorsunuz. Eşim evlenince böyle olmucak biz ayrı evimizde olucaz dedi. Ama kadın biz evlenir evlenmez, telefonla bile bir gün rahat vermedi bize Sadece bu değil nişanlılık döneminde bana söylediği kırıldığım çok lafları oldu, soğuyorsunuz, neyse yaşamak lazım. Eşim için idare edeceğim zaten ama asla sevmiyorum onu, hiç te iyi niyetli değildi, sevmiyor beni, hep bi çıkar peşinde, bu sevgi değil, böyle sevgi olmaz, sürekli aramasının sebebi oğlumu getir göreyim, gelmiyormusunuz niyetleriydi, sürekli bana büyüklerin lafını ediyordu, bizim onlara gideceğimiz güne bile onlar karar veriyordu, gitmeyince, biz kendimiz müsait oldugumuzda gidince bile rahatsız oldular ya. Eşimide devamlı arayıp gelin gelin, sürekli telefon rahatsızlık, merak ediyorum lafları, herşeyimizden haberdar olma istekleri bıktırdı usandırdı. iyi niyetli olan karşındaki oldugu gibi benimser, baskılarla oyunlarla laflarla incitmez üzmez, özgürlüğüne saygı gösterir. İnsanlık budur. Ben kimsenin malı değilim. Kendime ait bir şahsiyetim bir gururum onurum, bu yaşıma kadar oluşmuş bir yaşam tarzım, yetişme tarzım var. Ben ona ağzımdan çıkan herşeye ne kadar dikkat ettim hiç saygısızlık yapmadım. Nişanlıyken böyle aramıyordu telefonumu ama evlendiğimizin ilk günü malı saydı herhalde beni, hem eşimi hem beni bıktırdı usandırdı. Böyle bir sevgi anlayışını asla kabul etmiyorum. Balayındayız ağlama haberlerini saldırdı bize. Oğluma portakal kestane soyarmı diye ağlayan bir kadından bahsediyoruz. Hastaymış boşuna üzmüşüm kendimi onun için hakkaten. Kayınpeder de diğer kaynana zaten o da çok fenaymış, allahım. Annemi arayıp bir sürü gereksiz saygısız konuşmalar yapmış. Bizim çok akrabamız yok, hepsi uzak şehirlerde. Yaşlılar. Amcalarım babannem anneannem dedelerim halam hepsi öldü. Annemin tarafıda çok dağınık yurt dışında olanlar var yurt içinde farklı farklı yerlerdeler. Düğünüme gelemediler. Sizin ne nişanda ne düğünde kimseniz gelmedi ya kadar düşürmüş kendini. Aşağılamış bizi. Nişanda ablalarım ve eşleri geldi sadece ancak sıgdık eve, Gelmeyebilirde, niye rahatsız etti niye o zaman söylemediniz değilmi. Eşim biliyordu bizim aile yapmızı, ailesinede annesinede söylemişti zaten. Kızının da bi tane arkadaşı bile yok diye aşağılamış beni. O nerden biliyor benim arkadaşlarımı. Nerden bişey bulurum da söylerim diye saçmalamış bir ton daha bir sürü şey. Birde yüzüme bakıyor. Yazıklar olsun. O adama da öyle ah ettimki şimdi kendi babasının hastalığıyla uğraşıyor. Allahından bulsun başka birşey demiyorum H

Esin hep guzelliklemi konustu? Bagirip cagirsn biraz sesi duyulur belki. C

esinizi babama benzettim. ayni kendi annemle babamin yasadiklari. babamin ailesi hep ic ice yasar. annem de onlarla yasasin istediler ama annem hicbi zaman istememis resti cekmis. babam da hic annemle ailesini karsi karsiya getirmemis. evlenip kendi hayatini kurmus insanlardan artik ailelerde elini ceksin ya, erkek annelerindeki nasil bi hirs ben anlamiyorum. siz iyi yapmissiniz gorusmemekle bence birakin kotu gelin olun. annem de kotu gelin oldu ama kafasi rahat etti, nasilsa sanslisiniz esiniz sizden yana C

Konu sahibinin isteği üzerine yorumlara kapatılmıştır. Önceki

canım sürekli bunları düşünerek üzme kendini koyver gitsinnn... bak sen bu stresle kafa karışıklığıyla görmüyosun belki ama eşin sana gerçekten değer veriyo belli ki bi çok erkeğin yapmayacağı bişi yapmış kıymetini bil sen eşinle iyi misin ona bak gerisi teferruat... anneciğin doğru söylemiş bak bir dene anne sözü dinlemek lazım ben buna yüzde yüz kanaat getirdim yaşananlardan sonra... mutluluğunu bozmalarına izin vermeeeee!!! eşinin sana düşkünlüğünü görsünler onlar kıskansınlar

okudunmu canım, of of öyle işte, neyse kurtuldum biraz. C

benim de sana anlatmaya çalıştığım bu eşin ne kadar da sana destek olsa ailesi annesi babası atsa atılmaz satsa satılmaz şimdiden kurban bayramının planını mı yapıyorsunuz o zaman ramazan bayramında senin ailenin yanına gidersiniz kurbanda da eşinin 1 gün mü gitmek istiyor sen de git yanında 1. gün 2. gün niye tekrar gidilsin git ama fazla yüz verme abuk sabuk konuşursa kv cevap verme mesela böyle olmak zorunda eşinle aranda sorun çıkmasın istiyorsan bir şekilde idare etme yolunu bulmalısın hepsini yaşadım inan boş boş konuşmuyorum tecrübeyle sabit biz mesela şöyle bir yol bulduk bir bayramda eşimin ailesiyle kesiyoruz sonraki yıl ise benim ailemle C

allahım ben mi çok sabırlıyım, insanlar mı çok şanslı.. çözemedim..

el öpmeye gittiğimizdede aynı şekilde, yengesi, dayısı, dedesi hep konuştular. Hep bişey sölüyorlar, baskı yapıyorlar. Beklentilerini saydırıyorlar. Gelmediniz kaç gün olduda, arayın gelin bi sürü laf. Annen ağlıyor vs bi sürü. Bizde genciz ya zaten şehir dışında görüştük 3 yıl, hasret kaldık birbirimize biliyorlardı. Kavuşmuşuz bi ilk haftalar bile musade etmediler ya, duramadılar laf söz etmeden( Bilmiyorum allah kimseninbaşına böyle ısrarcı bu derece aşırı istekleri, düşkünlükleri olan bir aile vermesin. Biz iyi iyi dedik ama onlar bize uygun değilmiş meger( Hiç anlayıişlı değiller. Hep surat yapıyorlar, hep bi istek var. Kendi işlerine bakmıyormu kimse demiş annesine zaten. Sizin bizdenbaşka işiniz yok mu demiş. Annemde söylemiş yatıyosun kalkıyosun onları arıyosun hiç meşkalen yokmu hiç işin yok mu senin demiş. Ama nerde onda anlayış. Defalaraca söylendi. Annem annesiyle daha önce düğünden 1 gün önce konuşmuş beni anlatmış, kaynana sormuş hep el öpme adeti nedir sizde şudur vs. Annemde İstedikleri zaman musait olduklarında gelirler demiş. Bizim öyle adetimiz falan yok demiş. Biz hiç zorlamayız, çocuklar dinlensin çok yoruldular demiş. Biraz müsade edelim, daha tam evlerine yerleşemediler eksikleri çok demiş. Beni anlatmış daha öncede söylemişti ama yine söylemiş. Biz bu kadar kalabalık değiliz alışkın değil çok üstüne gitme, yapacagı varsada yapmaz, biraz müsade edin zaman verin demiş. anlatmış insan gibi ki eşimde söylemişti. Ama söylemedi bana oğlum demiş inkar etmiş anneme. Şok oldu eşimde ben söyledim ona nasıl söylemedi der demiş. Siz ne zamangelirsiniz demiş kaynana, annem biz 3-4 ay sonra gelebiliriz ancakherhalde demiş, kaynana parmaklarıyla saymış, şaşırmış. Ben hiç böyle bir ailede yetişmedim, hiç baskı yapmadılar bize. Bu derece aşırı bir saygı hürmet baskısı yoktu. Biz saygı gösterirdik, istiyorlar laf olur diye yapmadık hiç. Çok irite edici birşey bu, yaşamak lazım Ayrıca eşim, ailesi ailemi arayıp şikayet etmeden önce. ben konusurum eşimle, o vicdansız değil demiş. Siz görüşmek istememesine kadar getirdiniz, çok ısrarcısınız demiş. Onlar demişki bizde 2-3 ayda bi gelirdik falan demiş, bizde cok istemiyorduk gibi laf etmişler, bu çok enteresan geldi, e madem öyleydi neden bu derece üstümüze geldiniz. Eşimde bu lafın üstüne ben konuşurum biraz konuların üstü kapanınca 2 ayda da bi olsa geliriz beraber demiş. Biraz müsade edin kendisine gelsin demiş. ama onlar sabredemeyip, ailemi arayıp bi sürü şikayet ayrılmamızı istediklerine kadar laf edilince işi içinden cıkılmaz hale getirdiler. Bu derece üstümüze gelmelerininde asıl nedeni ortaya cıktı. Orta yol bulmak isteyen o lafları söylemezdi çünkü. Eşim beni bırakacak sandılar bu olaylardan sonra, o da olmayınca başka yola başvurdular. Annem bile kızım gidersin bayramlarda, 2 ayda bir gidersiniz ailesinede beraber, ama o istedigi zaman gitsin sık sık da gidebilir, ama senberaber yinede gidersin 2 ayda bir demişti. Annem bunun üstüne beni arayıp böyle böyle diyorlar, görüşme demeye başladı ki annem hiç böyle sölememişti. Ben burdan çok şüphelendim zaten. Tehlikeliler dedi. Bilmiyorum daha fazla düşünmek istemiyorum. Şu an yüzlerini bile görmek istemiyorum Son düzenleyen: Moderatör: 27 Mayıs 2011