Pasif değilim. Sabrı da yeni yeni öğreniyorum. İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim. Paylaşırken suçlayınca kesinlikle ters tepiyor inşallah biraz politik olmayı öğrenirim de çözerim H Hukumdarin

Sevgili tulumbachen her şeyi burada anlatamadığım için ve basit örnekler verdiğim için böyle düşünmeniz normal. Dolduğum için o laf olsun torba dolsunlar dahi bana batmaya başladı bazen abartıyorumdur haklı olabilirsiniz ama çoğu zaman cidden içim şişene kadar bunaltıyor kayınvalidem. En son olmayacak bir şey söyledi karışmak da değildi. Bozulduğumu belli eden bir kaç şey söyledim. Öyle değil anne diye konuyu da kapatıp değiştirmeye de çalıştım sonuna kadar söylemek istediği her şeyi söyledi. Ben o kadar üzüldüm ki ağladım. Eşim de o sinirle annesini arayıp alındığımı söyledi ama "Her şeye alınır o daha bir şey söyleme. Ağlayıp duruyor." Diye yine beni hatalı gösteren bir üslupla. Kayınvalidem kız haklı söylememeliydim öyle şeyler dedi. Konuşurken bi düşünmek lazım ama bunu yapmıyor. Şu an kırgınım. Annesinden daha çok eşime kırgınım.

Kesinlikle katılıyorum. Ben ileride gelinini karşısına alıp Yaptığı her şeyi yorumlayan bir kaynana olduğumu hayal edemiyorum. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şok oldum. Ben de duruma nasıl çözeceğime Fransız kaldım :) Kendi yolumu bulurum inşallah ama ben böyle yapamam buna çok eminim. Siz kendi yönteminizi bulmuşsunuz, Huzur ve mutluluklar dilerim

Ne kadar güzel tespitler ve ne kadar güzel bir yorum. Harikasınız. Henüz ilişkimiz çok oturmadığı için kayınvalidemle bildiğim şeyleri dahi sakince dinledim, bazen açıklama yaptım neden öyle olduğunu ama o sanki o açıklamayı yapmamışım gibi davrandı bazen. Biraz bilgiyle tatmin olmanın işin içinde olduğunu şimdi ve sayenizde farkettim. Çok teşekkürler

Düğünde aynı şeyleri yaşadım. Sözümde, nişanımda da ağlatmayı başardı. Bana da senin dediğin gibi karışmaya kalktı, izin verirsem hiç bir zaman susmayacağını ve oğlunun da sen yanlış anladın o hep iyi niyetinden demesi bitmeyeceği için ilk başta tepkimi koydum. Bana batıyor, ondan tavsiye, öğüt vs almak istemiyorum. Başta ben de çok anlayışlıydım baktım doğmamış çocuğumun adını bile koymuş. Nasıl alışırsa sana karşı ömür boyu öyle gidecek. Kaldırabilirim, takmayabilirim diyorsan sen bilirsin ancak ben yapamadım. Onun bana verdiği her öğütte eşime susturur musun dedim, tartıştım. Şimdi her gün bebek bebek diye tutturan kadın (5. torun olacak ilk değil) ben doğurmayı hiç düşünmüyorum dediğimde hayırlısı diyip susuyor. Bu kadar derdin arasında egosunu tatmin edecek başka bir şey bulsun, gelin değil.

Sanki benim iç sesimi dışa vurdunuz. Evet çok iyi çok verici ama biriktirdiği bize getirdiği paraları anne sen harca biz harcamış gibi olur diyip kabul etmedim. Asla evine gidip o eşyan çok kötü durmuş orda demedim. Asla o iş yaparken müdahale etmedim sadece kendini yormamasını söyledim. Asla yatak odasının kapısından içeri girmedim, buz dolabını bile açmadım. :) Ben de iyi bir insanım. Oysa soyunurken lakk diye kaç kez içeri girdi Uyurken de bir kaç kez girdi. İş yaparken fikrini söyledi, giyimim, saçım, doğmamış çocuğum, almak istediğimiz eve kadar fikrini söyledi. Evet ben de benim evimde rahat etsin istiyorum ama her şeyin bir yolu yordamı var. Eşime göre o bilmiyor ben biliyorum yol yordam ben yaparsam ayıp ama o yaparsa bilmediğinden Ah ah

Bu sorunlar çözülmeden olmasın bence de. Yoksa evladımın isminden uyutuluş şekline kadar krize dönüşmesinden korkuyorum

Şunu şöyle yap derse "Yok ben bu şekilde yapıyorum" diyorum ve bildiğimi yapıyorum. Geçen Ramazan sürekli eşimi sıkıştırıyor, bize iftara gelmek istiyor. Bana bir şey diyemiyor tabi ama ben hissediyorum. Ben de kimseyi çağırmıyorum Ramazanlarda.. Neyse, eşim en sonunda annemler iftara geleceklermiş dedi. Bana neden haber verilmedi dedim ve hemen kayınvalideye bir mesaj.. "Anne gelmek istiyormuşsunuz heralde neden bana söylemiyorsun? Bizde böyle şeyler evin hanımına söylenir" dedim. "Ayy ben müsait olduğunuzda demiştim" falan.. "Gelmeyelim rahatsızlık vermeyelim" gibi ajitasyonlar.. Daha da bana sormadan evime gelemez.

Cok abartacak birsey yok Odaniza kapiyi calmadan girmesi disinda Kapiyi kitleyin Sorarsa da karikocanin yattigi odaya izinsiz girilmez anne. deyiver Biz gireriz. derse Biz girmeyiz.. de Diger seylere takilma Himm hee. de gec

Dedim zaten inşallah herşey düzgünce olup bitecek diye ama bozmaksızın aynı cümleleri tekrar etti. Naif yakıştırmanız için teşekkür ederim

Bana da kızdı eşim ama mesajları yazarken kibarlığımdan ödün vermedim, yani koz vermedim kayınvalidemin eline.. Sonra geldi özür diledi eşim..

Hiç uzun olmadı. Yazdıklarınız çok yapıcı ve stresten uzaklaştıran, iyi gelen ilaç gibi şeyler ve inanın hiç tanımadığım sizin bana böylesine yardımcı oluşunuza öyle sevindim ki. Zamanınızdan verip tecrübelerinizi ve birikimlerinizi benimle paylaştığınız için çok mutluyum. Ne kadar teşekkür etsem az. Söylediklerinizi kesinlikle kulağıma küpe edeceğim. Çünkü çok doğru çok güzel tespitler. Her cümlenize, bendeki kibrin öfkeye dönüşmesine kadar katılıyorum. Ancak yalnız başına üstünde düşünsem bunları bulamazdım. Allah razı olsun

Direk hepsiyle arana mesafe koy. Özel zamanlar vs dışında da arama

ben olsam mümkün mertebe gitmezdim. çok zaruri mi bu ziyaretler? cahil bi sülaleye düşmüşsünüz.

Aynen oyle soğuk olmak zaten icsel bir şey. Sevgi dolu bir mesafe iş görür bence.

İşte ben dedim ki çocuk değilim ki eşim beni savunmak zorunda kalsın ama hal bu olunca bir şeyler değişmiyor. Kendi annesi sonuçta kendisi söylese daha iyi olur belki de. Bir de böyle yapalım bakalım. Kötü gelin yaftası yerim belki ama sonra eşimle huzurumuzu bozana kadar içimde kalanları dökmekten iyidir. Ben en iyisi itiraz edeyim kendi başıma, baktım baş edemiyorum eşim halletsin

Kimse kimsenin güzel gününü mahvetmemeli... Akraba olsa kıskançlıktan yaptı dersin ama aile böyle şeyler yapmamalı... Yapıp edip kenara çıkıyorlar aynı şey kızlarına yapılsa dünyayı yakarlar büyük büyüklüğünü bilmiyorsa küçükte ona göre davransın... Bulaşık makinesine çamaşır makinesine karışmak ne demek buradaki yorumlar gerçek olamaz yaaa normal ilişki bu değil

Bu "iyi niyet" kelime öbeğine alerjim oldu artık :) iyi niyetliyse de sonucu kötü oluyor bunalıyoruz. Haticeye değil neticeye bakmak lazım. Ne niyetmiş yahu

Her şeyi bilirler gelinlerin kalbi olduğunu insan oldugunu hizmetçi olmadıklarını bilmezler

Ahahaha Italyan aile tipi bizimkine benziyor ya ondan seninki de tam kvymiş. Benim evliliğim iki yıla yaklaştı tabii ister istemez daha çok muhatap olduk. Hazır cevap olduğumdan beri kvciğim benim laflarımı duyduğunda mutlu bile oluyor bazen düşün kadın heralde balataları sıyırdı

Ben kv 3 yildir konusmuyorum... aman esimin ailesi esim kirilmasin diye hic dusunmedim... bencilim bu konuda ben uzulecegime onlar üzülsün... kv ne soylediyse cevabini verdim... eltim cevao vermedi ama oda kötü gelin ben cevap verdim bende kötü gelinim.. hic olmazsa icimde kalmadi ))

Bende mecbur muhatap oluyorum. nisanlimla beraber yasiyoruz ama yeni evime daha davet etmedim. gecende beni shopping centerda gördü ah burda neyapiyorsun diye soruyor bide- sanki bilmiyor tasindigimizi. bende dedim: oglunu arayip sorsaydin bilirsin burda ne yaptigimi. son zamanlarda küstü bize :) Muahahahha- cokda tin. amannnnn KVleri takmamak ve hazir cevap olmak en rahati ama dedigim gibi ben asla nisanlima bir cit demiyorum. galiba erkeklerde annelerine karsi korumu icgüdüsü asiri yüksek

Valla onlara takılmamak elde değil. O çok konuşmak değil, konuşmayı sevmek değil, boş konuşmak ve müdahale etmeyi sevmek. Benim kvde böyle, ben de aman iyi niyetli aman huyu böyle falan diyordum da en son bana içini bir kustu, aboo neler biriktirmiş neler. Nefes almamdan, göz kırpmamdan vs bile anlam çıkaracak duruma gelmiş. Ben en son içinin fesat olduğuna ve bu fesatlığı bana yansıttığına karar verdim. Bir de istediği gibi onun önünde kul köle olmadım, bi taraflarında ağamsın paşamsın diye dolaşmadım, biraz da ondan taktı :) ben çareyi duymamaya çalışmakta bulmuştum en son, hatta bu son gelişinde işte öyle kanıksamışım ki he deyip geçiyordum, çoğu zaman fark etmiyordum bile. İnş sen çözüm bulursun. Ben çözümü görüşmemekte buldum. :)

E kayınvalidenin asli görevi değil mi bunlar? Şaka bir yana böyle şeyler duymak istemiyorsaniz olabildiğince mesafeli durmak zorundasınız. Eşimin fazlaca büyük ve kendi içinde kuralları olan bir ailesi var. Düğünden birkaç gün önce konsey kurup benimle konuşmak istediler. : "Kayınvalidem artık bayrağı sen devralıyorsun, sen ailemizin gelini.." diye başladı. "Ben sadece oğlunuzla evleniyorum, ekstra hiçbir şeyi kabul etmiyorum." dedim. Huyumu bildiği için üstüme gelmedi "Cadı bu kız." diyip geçiştirdi. O gün bugündür hiçbir kelimesini duymadım. En ufak rahatsızlık hissetsem uzaklaştım. Demem o ki mesafeli olun kaybetmezsiniz.

O kürdan bacağı ben de duydum evet boyum uzun olmasına rağmen çok zayıfım. ama gerçekten takılmıyorum yaşlı insanlar diye. Ya da benden büyükler diye. Şimdi size anlatırken hiç takılmadığımı farkettim ama babam bana çok zayıfsın. Yüzün çökmüş der hep daha neler der. Ama babamı sevemediğim için çok takılıyorum mesela ona. Zayıfsin diyenler hep kilolu ve onlara sen de kilolusun kilo ver denmiyor işte.

Cevabınıza çok teşekkür ederim. Kendimi doldurmadan sevgi dolu bir mesafeyle müdahale ettikleri konu hakkındaki fikirlerimi ve bilgilerimi aktarıp konuyu kapatmayı, genel konularda daha sakin ama özel konularda biraz daha belirgin sınırlar koymayı ve ısıtıp ısıtıp eşimi bunaltmamayı düşünüyorum. Evet kapılarımızı kapatıp eşimizle baş başa olduğumuz yuvada bile iki farklı insan olarak zaman zaman olaylara başka gözle baktığımız oluyor. Bunları konuşarak ortak bir çözüm noktası bularak çözüyoruz ancak akrabalarla anlaşmak sahiden kolay bir iş değil. Bir de benim kayınvalidem sakin bir kadın. Kayınvalidemin kayın validesi, eltileri hatta eltilerinin çocukları dahi bir şeyler hakkında yorum yapıyor. Yeri geliyor eşimin maaşı ve bizim yaşam tarzımıza kadar merak edip soruyor ve zaman zaman kıskançlık yapıyorlar. Kayınvalidem kimseye bişey diyemediğinden ben akrabaların çoğuna, kayınvalideme doluyorum. Bazen onlara söyleniyorum bazen bir şey söyleyemiyorum ve eşime söyleniyorum. Ama inşallah bu saatten sonra bunlar olmayacak. Burada yazılanlar bana gerçekten çok şey kattı ve iyi geldi

Benim annem de sizin kayinvalideniz gibi. Yapıları böyle degismiyorlar sabredin. Insanlari olduğu gibi kabul edince kafaniz daha rahat eder bence. Hayatta bu tip insanlar hep varlar ve var olacaklar maalesef. Kapan diyenler, çocuk soranlar, birinci çocuk olunca ikinci çocuğu soranlar hep var. Siz hayatınızı kendi dogrularinizla yaşamaya devam edin.

Bende bilmiyorum politik biri sayılmam ama burada bu konuda bilgisi olan pek çok kişi var bence

kv ile olan mesafeyi gelin belirler, kv ye kalsa vıcık vıcık ilişkiyi tercih eder ki kontrol onda olsun, çocuklarım çocuklarım der hem parasını hem zamanını o yönetir, arzular şelale hepsi aynı emin olabilirsin, bizim evlerimiz karşılıklı kadın makarnası bitince benim mutfaktan alırdı düşün öyle bi yerden geldik bu noktaya şimdi tatile gideceğimizi gitmeden bi gün önce öğreniyor

Altınları istemek, odaya pat diye gitmek bunlar hiç de normal olmayan şeyler. Çocuk doğur ver tarzı şaka da olmaz. Sınırı bilmeli herkes.. Mesafe şart

Çok teşekkür ederim:)

Bir şekilde halletmenize çok sevindim :) Benimkisine ben çok tepkili söylenmediğim için hiç habersizdir belki de ne bileyim :) Bazen ona bir bardak su koyana kadar geçen zamanda 3 şeye yorum yapıyor. Tamam diyorum pek çok şeye ama üst üste gelince içim sıkışıyor. Ama ben onu çok güzel sözcüklerle onure edip çok iyi bir anne olduğunu çok söylerim. Acaba bu yüzden mi farketmiyor hatalarını

Insan kızına karışmaz, kaldı ki geline hiç karışılmaz. herkes birey. Saygi duyulmali. Evlenecek kadar yetişkin olan insanlara karışılmaz. Saygı şart

İnan bana eşinle paylaştıkça daha beter olur çünkü elinden birşey gelmez büyük ihtimalle çok iyi niyetlisin sabırlısın umarım mutlu olursun gerçekten pasif sabırlı biri değilsen böyle insanlarla anlaşman çok zor...

Eşim beni anlıyor ve seviyor ama anneciğini de anlıyor ve seviyor :) Sevdiği iki kadının arasında kalmak onu üzüyor tabii. Şikayet eden taraf annesi değil de ben olduğum için ve aramızın kötü olmaması için uzun uzun annesi adına açıklama yapıyor. Bu durumda ben onun annesini savunduğunu düşünerek daha da kızıyorum. Haklısın hayatım yanlış yapmış demesi bile o an gazımı alıcak ama :) Annem iyi niyetiyle, şu sebepten yaptı, sen takılma ve abartma diyor ve bir şey yapmayan taraf olarak ben abartan suçlu konumuna düşüyorum ya çıldırıyorum. Bu sefer diyorum ki ben de sizin evinize gidince ve ya telefonda herşeye karışıp annen nasıl davranıyorsa öyle davranıcam. O zaman da diyor ki sen ona göre bilinçlisin. Onun yapması hata değil ama seninki hata olur Ama artık ısıtıp koymam :) Çünkü ne yapacağımı biliyorum artık.

:) Evlenen kişiye çocuk yap deme görevini üstlenmiş tüm büyüklerimiz sağolsunlar M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Eşiniz size sen karışma demiyor mu? Benim eşim bana diyor ki o bilmediği için yapıyor ama sen bildiğin halde yaparsan seninkisi çok ayıp bişey olur.

Samimiyete burundurmeye örnek olay verebilir misiniz ben zira bı yerden sonra ofkeme artık yenik dusebiliyorum ve topu göğüste yumuşatıp kaleye vurmak yerine kale üstünden seyirciye atabiliyorum

Ha bir de bende 2 görümce var, kv nin yanına geçip bakışlarıyla ateş ediyorlar. Oğullarını dolduruyormuşum. Anneleri iyi niyetliymiş. Onlardan ayrı laf yiyorum. Kusura bakmasınlar eskidendi gelin ezilir ayakları. Kendileri kv lerine senede 1 giderler, ben gitmeyince olay çıkıyor. Sonuç gitmiyorum artık. Mecburen bayramda, o da eşim için.

Mesela bana bir şey düşünemiyormuşum gibi yaptığı; bizim evden çıkarken şu ışığı kapat dediğinde ben de onun evden çıkarken daha ışığı kapatmaya fırsat bulmadan" anne şu ışığı kapatmadan mı çıkcaz" :))) Bu gibi müdahalelerde çok bulurdu eskiden sağolsun şimdi ise kendi kendine vay başıma ah ağrıyor onu kapattım bunu kapatmadım ne çektim dedi en son

Amin hepimizden

Uzaktayız zaten gitme gelme çok az oluyor. Tonari to Totoro Totoro Anneler

şu eşlerinizi bostan korkuluğu yapmayın. bırakın araya girip sizi zor durumda bırakan mhabbetler ile aranızı kessinler. eşin ailesi kim ki bana kapan diyecek, valla sakinliğinize hayran kaldım.

Zor değil İMKANSIZ

Haklısınız birinin özgürlüğü sizin hayatinizin başladığı yere kadar. Güçlü olun ve zamanla baş etmeyi ogreniyorsunuz :) Size kapan diyenlerin durumuna göre kisasa kısas yapabilirsiniz Onlar da anlarlar belki

Duymazdan gelmeyi dene. Tepki verince kötü oluyorsun Huylu huyundan vazgeçmeyecek çünku. Simdi aldirmamak kolay ama hamilrlikte ve lohusalikta soyledikleri daha cok batacak. 1 yasinda kizim var bana hala her soyledigi batar. Ben fevri, canim sıkıldıgında surat asan biriyim. Elimde degil. Gél de anlat! Eşim sen haklisin diyor ama ben hakli olmak istemiyorum. Ufacik olay dunya savasina dondu. Seneye olmez sag kalirsam sen got ben gelmek istemiyorum dedim esime. Kimsenin huzurunu kacirmak istemiyorum dedim. Canım sıkkindi iyi oldu bu konu:)) Kisacasi ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin. Ben gudemedim.

Evet aradaki dengeyi çok güzel kuranlar var maşallah. Burada söylenen bazı şeyleri uyguladım bende tutmadı mesela Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Baştan tavrinizi koymaniz gerek aman kv kırılmasin aman eşim üzülmesin derseniz üzülen siz olursunuz...

Esin seni anlıyor. Ama annesini susturamaz. Onun için sen eşinle aramı açmamak için isitmaktsn vazgeç

Hem sevgi gösterin hem mesafeli olun. Ben öyle yapıyorum mesela.. Benim kayınvalidem de çok iyi bir insan, Allah var bir kötü niyetini görmedim. Kendi annem bile kaynanalık yapmayan tek kayınvalide seninkini gördüm der. Ben yine de mesafeyi koruyorum.

Bilemiyorum ama benim şahsi fikrim iyi niyet yok. Her şeye karışılıp, müdahale edilmesi bende ne yazık ki iyilik adı altında barınmıyor. Üzgünüm.

Geçen gezmeye çıktık resim paylaştım ne zaman resim paylassam başka yerden vurup eşimi arayıp kavga ediyor bunu farketmek geç olmadı kaynım gösteriyor o da kıskancindan kuduruyor geziyoruz diye kaynimdan aradı açmadım ben biliyorum arama sebebini çok önemliyse kocamı arar diye düşündüm yatıyordum ben hop kocamı aradı mutfakta eşim kavga ediyor telde bende sanki uyanmış gibi yapıp dinlemeye gittim eşim baya iyi konuştu sizi sayıyorum dua edin oraya geliyorum her yaz dedi. 2 milyara patlıyor bana senin haberin var mı dedi bende bilirim Antalya'ya tatile gitmeyi ama siz biz büyüğü Z deyip kendinizi hep haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz dedi önce büyüklük yapacaksınız dedi bu yobazligi bırakın dedi valla öyle bir durumki annesiyle kavga etmesine sevindim yahu öyle saçma

Miniğiniz hayırla ve huzurla büyüsün. Çok karışılır diye çocuk düşünmüyorum biliyor musunuz sırf korkumdan. Ben diğer akrabalara söyleniyorum da anneye yapamıyorum. suratım asılsa bile uyarır eşim bakışların yüzün çok kötü oldu diye. Burada çok tatlı bir hanımefendi bilgini aktar üsturuplu cevap ver demişti. Sevgi dolu ve mesafeli, ama sesin bi kötü geliyor demesine rağmen bozulmuş olduğumu anlamasına rağmen söyledi yine. Aynen öyle o bir anne ama ben de bir annenin evladıyım. "o bilmez, sen biliyorsun" yani sizdeki cahil konuşmasının benzeri bizde de oluyor ama o öyle diye ben bir ömür üzüleyim mi A Anti-Bakteriyel Popüler

Yaşadıklarınızı çoğumuz yaşıyoruz arkadaşım takılmayın. Alışırsınız. Ben kv sayesinde psikolog fibi oldum her seyini arar anlstır. Susmaz susamaz. Tersleyemezsın. İmada da bulunamazsın alınır. Yapacak bir şey yok. Ciddiye almadan konusun kv ile. Ben öyle yapıyorum. Bana seks hayatım hakkında bile tavsiye veriyo düşğnebiliyo musu jz? Hayır bilse ben kitabını yazarım ama işte susup dinlıyprsunuz :) takılmayın..

Altınların bir kısmını aldılar zaten, onlar düğünlere gidip takmışlar gelenler o yüzden gelmiş diye. Bir kısmını da biz vermedik. Kayınvalidem bu hengamede eşine ayak uydurmaya mecbur kaldı bir şey diyemedi. Sadece bir tartışma çıktı o sırada çok kırıcı bir cümle kurdu bize. Onu da unutmadım ama gündeme de getirmiyorum. Odaya girmesi tabiki de olacak şey değil. Çok yanlış. Çocuk konusunu her konuşmamızda açıyor sonra da diyor ki baskı kurmuyorum. İşte biraz doz aşımı oldu bu sınır konusu bizde:) İnşallah halledebilirim. E

Zaten bu iyilik hali insanı daha çok zorluyor, hem koydugunuz sınırları beğenmiyor bi adım ötesine geçmek istiyor o arada aslında sizi sürekli taciz ediyor bi taraftan da yaptıgı iyiliklerle sizi vicdan azabına sokuyor, yahu bu kadın bize iyi evet ama ben ona kötü müyüm benimki mallı mülklüdür bi kere bile ondan bi para aldım mı, ya da bi girişimim oldu mu, bi kere habersiz çat kapı gittim mi ona, bi kere evine aldığı herhangi bişeye olumsuz bi yorumum oldu mu, hayır kendi maaşımdan yaparım tüm harcamamı, benden rica ettiği herşeyi yaptım mı yaptım ben de kötü bi insan değilim ki, sadece mutfagımdaki makarna kontrolu bende olsun istiyorum evime habersiz misafir gelmesin istiyorum, ben yokken benim yerime plan yapmasın istiyorum çünkü ben ona yapmıyorum, velhasıl ben kendime alan istiyorum ona da alan bırakıyorum :) yemişim iyiliklerini, ne iyilik ne kötülük istiyorum, ekstra verici olan ekstra beklenti içine giriyor

Yavaş yavaş adım adım mesafe koymalısınız. Sinir olarak vakit geçmez. Çünkü alışması ve sizin biseylere tepki verdiğinizi anlaması zaman alacaktır. Malesef hepimiz yaşıyoruz bunları. Ben soğuk mesafeli asosyal olmayı yani öyle tanımlanmayi göze alarak en başta kimseyle özel ilişki kurmadim. Ben bu ilişkileri şöyle tanımlıyorum bu bir güç hiyerarşisi. Kim kimden hangi konuda güçlüyse onu göstermeye çalışıyor. Mesela bulaşıkları nasıl Sözmen gerektiğini senden iyi bildiğini düşündüğü için yaşının verdiği kidemle tatmin olmaya çalışıyor gibi. Kendini gerçekleştirmiş baskın kadınlara dikkat edin kayinvalideleri daha az karışır. Ama bu birden bire olmaz. Tavsiyem sizden büyüklerin size saygı duyması ve karışmaması için en büyük silah bilgi sizde zamanla her konuda artan kıdeminizle hem evlilikte hemde diğer alanlarda güç gösterisi yapmadan kendinizi ifade etmeniz. Emin olun zamanla saygı duymaya başlıyorlar. Anlaşılır olması için bir örnek verelim sizden büyük birisi anne baba kayınvalide komşu herkimse dedi ki mesela emzirirken hamile kalırsam öncekini sütten kes. Sizde net bir ifade ile hayır bu yanlış bir bilgi uzmanlar bunun doğru olmadığını beslenmeye dikkat ederek emzirmeye devam edilebileceğini söylüyor. Bı sure sonra sizin daha iyi bildiğinizi kabullenerek susmaya başlıyorlar. biz daha iyi internet kullanıyoruz bilgiye çabuk uulaşıyoruz. Kendinize yatırım yapın bu sure sonra meyvesini toplama baslarsiniz

Söyledim zaten bir size bir bize gidilecek diye. Bakalım ne olacak? :) Evet anlayıştan da sıkıntı çıkıyormuş bunu da 25 yıllık hayatımın son yıllarında öğrenmiş oldum

Bebek olmadan yavas yavas tavrini koy bence alışsınlar )

bazı insanlar beni umursasin da isterse küfür etsin razıyım modunda.

anladim. ben senden yasca büyügüm galiba... benim nisanlimin annesi dünyanin en cirkef ve cazgir kadinir ki bunu ben diyorum. kendimde cazgir oldugum icin KVmi iblisin sol kolu ilan etdim. ben nisanlimi asla karistirmiyorum ve annesi hakkinda asla negativ bir cümle kurmuyorum. sadece KVye ayna taktigi uyguluyorum. o ne derse ne yaparsa 10 dakika sonra söyledigi cümlenin benzerini kuruyorum. misal verim: KV bana ahhhh cok kilo almissin dedi- benim cevabim evet cok sisdim. bu gidisle seni gecicem. sonra yapmacik gülücük. ev temizliginde: KV- yerleri niye Klorixle silmedin? Benim cevabim: Ben hergün siliyorum. Klorixe gerek kalmiyor. sen haftada 1 yaptigin icin mecbur klorix kullaniyorsun. böyle yapa yapa KV benimle ugrasmayi kesti. nisanlimin ruhu bile duymadi bu olanlari. cogu erkek annesini üzmek yerine esini üzer. bu internationaldir cünkü benimki Italyan. azcik hazir cevap ol ve ikili oyna. yoksa ota köke küsen insan damgasini yersen esin seni bir ömür boyu ciddiye almaz

Merhaba, okurken kendim yazmisim gibi hissettim her bı yanıyla aynı sorunlarimiz. Ben de seviyorum kayinvalidemi ama bir şey beni çoğu zaman itiyor sanki ondan bahsettiğiniz gibi şaka adı altında laf vurmaları her konuda kayinvalidemi anlatmissiniz iki aylık bebeğim kucağına alıyor ben seni ağlatmam mamaya alistiririm götürür bakarım gibi şeyler halbuki çocuk aglayinca sinir krizi geçiyor kaynanam sese gelemiyormus. Kendi totolarinda çok iş var gibi bı de bizi beğenmezler doğuma geldi sabah mutfağa giriyor oturuyor gorumcemle çocuğum kolik ağlıyor benden kahvaltı bekliyor dertli dertli masaya oturuyor aşırı üşengeç bi tıp napim saat 12 oluyor hala ortada kahvaltı yok kalkıyorum kucağına veriyorum çocuğu aglasada hazırlıyorum kahvaltıyı bir hafta kaldı terden yapıştı banyo yapmadı çocuğu da kucağına sokup memesine tutuyordu o teriyle ve daha bir sürü şey hamilelik hikayelerini 10 posta anlattı ben anlatınca sen bir şey gormedin dio çocuk bı saniye susmuyordu yemek yemiyor temizlik yapamiyordum görüyordu hala en birinci kendi onun dertleri daha önemli eşime anlatıyorum eşimle kavga ediyoruz. Başka anlatacak kimsem yok o da anlamıyor o cahil sen cahil olma deyip gecistiriyor sussam içimde dert oluyor çok üzülüyorum. Ben boşanmayi göze alarak aynen devam ediyorum susmuyorum kavga da ediyorum. Ben onların umrunda değilsem onlarda benim değildir ben bu hayatı onları alttan almaya gelmedim. Her şey karşılıklıdır kimse kusura bakmicak. Ya onlar beni deli eder ya ben onları susmicam.

Akrabalarıyla mesafeliyim zaten kayınvalidemle sevdiğim için sık sık konuşuyorum ama artık konuşurken söyleyeceğim hiçbir şeyi içimde saklamayacağım.

Yorumunuz için çok teşekkür ederim sevgili Tonari to Totoro Tabi herkes başka başka yorumlar ben bana karşı sevgisini bildiğimden kötü bir niyet aramıyorum niyetinin iyi olduğunu biliyorum hatta ama sonu kötüye varıyor bu bir gerçek. Böyle böyle yüz göz de olunur bu da bir gerçek bir denge kurulması şart. Artık susmayacağım ama direkt kayınvalidemle açık açık söyleyerek konuşacağım. Yoksa yaptığının farkına varamıyor.

İnsanları susturabilmek çok zor ama duymazlıktan gelmekten başka çare yok. Ben daha 3 buçuk aylık evliyim annemlere gittiğimde beni gören komşular çok bekleme çocuk yap diyor hamilesin söylemiyosun falan. Elalem konuşuyorsa yakınlar hepten konuşuyor takmamaya çalış napacaksın.

Olive eşin doğulu diye tahmin ediyorum senin girdiğin ortamları gördüm muhabbetleri işittim çokça. Seni anlamalarını bekleme derim. Alırken üzerini görmemiş gibi dimi evlendikten sonra değiştirmeye kalkıyorlar

Onları olduğu gibi kabul ederken kendi hayatımdan ödün vermediğim noktada her şey normalleşecek ama konuşmasınlar diye saklana saklana bir şeyler yapmak gerçekten çok zor. Ben böyleyim diyerek işin içinden sıyrılmak en iyisi.. G gercekneydi Şüyuu, vukuundan

Ben de başlarda çok laf duydum kvden inciler :) soğanı doğrama şeklime bile karışıyordu. Şimdi ise aradaki samimiyete dayanarak onun bana yaptığını ben ona yapıyorum. Yani aklıma geldikçe tatlı dille karışıyorum olana bitene. O zaman kvnin yapası varsa yapmıyor :)

Aynen ben başlarda çok çıtkırıldım biriydim baktım olmuyor küçük laf sokmalarla psikolojimi bozdular sonrası ise ben onların psikolojisini bozmuş olabilirim. bence anneleriyle kendi başımıza baş ediyoruz diye saygı duyuyorlar diyorum bu duruma.

Altın takı kısmına girmiyorum benim için önemsiz şeyler bunlar.. Parayla mutlu olan biri değilim. Allah sağlık versin çalışır kendim yaparım. Ne kvler var diyorum ve abarttiginizi düşünüyorum. Bir kere düşünce yapınızı değiştirmenizi öneririm. Kayinvalidemden güzel bir şey öğrendim ben. Büyük küçük demeden herkesten bir şey ögrenmeye çalışırım der. Gelin benden daha iyi ne bilebilir ki diye düşünmeden benden çok şey alıp uyguladığı olmuştur. Ne güzel bir şey bu iyi ki öğrettin bana demiştir. Konuşmayı seviyor, kötü bir niyeti yok amacı yardimci olmak iyiliginizi istemekse hosgörseniz ne olur? Aa öyle mi anne bir süre bekleyeyim geçici olduğunu düşünüyorum gecmezse denerim deseniz ne olur? Oğlunu seviyorsunuz ama.. Bu kadar da iyi gelinim işte kıymetim yok. Bak yine kederlendim! Oyy :) G gercekneydi Şüyuu, vukuundan

Ayyy herkes hadsiz. Eskiden eşimin ailesiyle görüşüp geldiğimizde evde hep kavga ederdik. ç Annen bunu dedi, kardeşin şöyle baktı kuzenin şunu dedi. Şu an onlar yokmuş gibi davranıyorum. Konuşurken yüzlerine bile bakmıyorum. Çaylarını tazeliyorum, sarılıyorum gelince öpüyorum nasılsın diyorum o kadar. Harika duvarlar ördüm ve onlar kapının dışında kaldı... Laf sokacak karşılık vereceksin tatlı tatlı:)) Doğurmuyon muuu kızzz geç kalıyonn diyen kuzene bu gece sevişiyoruz abla merak etme diyorum. Canımı sıkacak cümle kurduğu an sessizleşiyorum ya da :)) kabuğuma çekiliyorum susuyorlar. Sonra bambaşka yerden ben vuruyorum. Planlı değil ama arada böyle yaparak aştım ben. Yoksa her görüşme sonrası eşimle birbirmize giriyorduk.

benim nisanlim herseyin farkina... Italyan olamsina ragmen nerden ögrendiyse annesine FITNETÖR diyor ama ben asla nisanlima annesinin yaptigi sacmaliklari anlatmiyorum. asla ruhi dengemi bozaman elin kadini icin. kimse kusura bakmasin. tatli minnos kv olur gelir kurulur evime hic sorun olmaz benim icin. benim zaten kendi annem babam yok- yani aslinda kvyi sevmek cok isterim ama kadin gelinlere düsman. kendini 65 yasinda benimle bir görüyor. ruh hastasi resmen- demedigi laf yok. ben yirtik pantolon giyiyorum mesela gecende yirtik pantolon giyenler or++++++ diyor. bende kahkaha atdim ve dedim sende giy ozaman. bedenini bulursan. ruhunu uygun olur. mosmor oldu ama cit yok :)

Ben de onu söyledim eşime. Her zaman ilk senin ailene neden gidiyoruz? Biz arefe mezarlıklara gideriz benim anneannem ve dedemi mezarda ziyaret etmeye, ilk kez ailemin elini öpmeye hakkım yok mu? Dedim. Senin ailen bu konuda anlayışlı ama diyor. Bizde sülalece bayramlaşmak ilk gün bir gelenek diyor. Gelinlerin hepsi geliyor diyor :) Kısacası anlayışlı olmak bazen ezilmeye neden oluyor. Bazı kesin şartlar koydum eşime. Önümüzdeki günlerde neyin ne olacağını göreceğiz bu konuda. Baktım olmuyor ben de zaten bir hal çaresine bakacağım.

Mesafe koyuyorum çünkü bik bik diye sebepelerini sıralayacağına kv ile arana mesafe koy, eger eşin farkederse ve niye mesafe koyduğunu sorarsa size öyle geliyor de.. Biz kadınlar ne yapacağımıza uzun uzadıya konuşup karşı taraftan onay almayı bekleriz ve ben 7 yıllık evliliğimde öğrendim ki buna gerek yok, düşün ve yap sadece. Bir de herşeye cevap vermeniz gerekmiyor, ben işime gelmeyen eleştirileri duymuyorum mesela, hiç cevap vermiyorum. işime gelen bi konuysa muhabbete katılıyorum.

Bizde de aynı niye gulmuyosun alınırlar diyor arkadaş durduk yere niye güleyim. Telefonumu elime alamıyorum oturuyoruz babam senle konuşuyor telefona bakıyorsun diyor onlarla oturuyoruz diye durup bana bir şeyler desinler de aman o an telefonum elimde olmasın diye mi beklicem saçmalıklarla dolu yobazlar. Eşime canım hayatım diyemiyorum ama benim eşim benim ailemin yaninda öpüyor bile yanağımdan. Bunu bile bile bir hafta tatile gittiğimizde ailesigile resmen rol yapar oldum. Arada ki farkı bilmesine rağmen bence susmayin devir susma devri değil her türlü adımız çıkmış dokuza. Oğluyla tartışır bana laf vurur kiskancligindan. Umrumda değil siz de yerinde ve doğru cümlelerle vurun kırbacı gitsin stresten insan hasta hissediyor kendini yahu.

Aynen öyle. Sonuçta o annesiyse, biz de bir annenin evladıyız, eşiz ve ileride biz de anne olacağız. Karışacaklar korkusundan bebek bile düşünemiyorum

Politik bir şekilde uzaklaş bence hepsinden

Kv de ekstrem bi durum göremedim abartmişsınız bence sizle alakadar olup bikaç tavsiye de bulunmuş ne kaynanalar var şükret... diger akrabalara ise kulağını tıka mesafeni koru

Eşimin dıdısının dıdısı yaşlı bir nine beni açık olduğum için "böyle gelin olmaz." Diye herkesin içinde üzdü. Ben de cevaben "Ben de böyle bir gelinim işte" dedim. Eşime söylediğimde "O yaşlı ne söylediğini bile bildiğini sanmıyorum, yaşlı kadına ne diyeceğim, cevabını verdin zaten." Dedi. Yakın akrabalarının olduğu bir mecliste "Kimse olive'e karışmasın, biz birbirimizi böyle tanıdık ve sevdik." Demişti. Ancak bazı durumlarda sen cevabını veriyorsun işte diyerek kenara çekildiği de oluyor. Hatta öyle ki oraya gittiğimde bana up uzun bir elbise bile hediye ettiler. Nezaketle geri çevirdim. Bazen de üstündekiler seni yakar sana daha rahat şeyler verelim diyerek bol ve uzun şeyler giydirmek isteyebiliyorlar. Ben bertaraf ediyorum ama eşim de çok suya sabuna dokunmuyor açıkçası. Kalp kırmak istemiyorum ama işin içinden de çıkamıyorum. Çünkü bazen aynı şeyleri tekrar tekrar yapıyorlar böyle olunca eylulcmre

Bence abartmamışsınız. Davul bile dengi dengine evlşlikte en zor şey eşin akrabalarıyla anlaşmak bence. Benim kayınvalidem karışmaz ama sizinki gibi şeyler söylese çok bozulurum cevabınıda veririm.

Henüz tanıma süreci bitmemiş.. Tanıma sürecini güzel kullanırsan sıkıntın azalır diye umuyorum, valide hanıma kibarca bunlardan hoşlanmadığını dile getirmeyi dene, Yatak odasında girme konusu bambaşka ;kapıyı tıklatıp bize zaman tanır mısın müsayt olamayabiliriz denmeli

gitmiceksin görüşmiceksin olay bitti işim var dersim var de gitme

:) kıymetiniz bilinsin yuvanız huzurlu olsun inşallah. Bazı şeyleri hoş görüyorum ben de bazen de bunalıyorum. Cevabınız için çok teşekkür ederim

Artık ben de çaresizce böyle düşünüyorum Saygılı şekilde konuyu değiştirmeye çalışmak ve kırıldığını hissettirmek de söyleyeceklerinin önüne geçmiyormuş bazen. Peki ne olacak? Böyle böyle ya ben sinir harbine girip mutsuz biri olacağım ya da yüz göz olacağız. Ama asla yüz göz olmak istemiyorum Allah yardımcım olsun

En son olan şey onun yanında oldu tesadüfen. Ben de yüz göz olmak şikayet eden olmak istemiyorum. Yine kibarlıkla halledeyim dedim ben sakin kaldıkça söyleyeceklerini eksiksiz söyleyip sonra evet söylememem lazımdı dedi bir gün patlayıp sinirli davranıp yüz göz olmayı hiç istemiyorum. Sizin davrandığınız gibi akrabalarına yapıyorum ama annesine yapamam. Siz kendi yolunuzu bulmuşsunuz. Sizin adınıza çok mutluyum. Huzurlu ve muhabbet dolu bir yuva dilerim.

Önemli değil zamanla uzaklaşıyorlar eşinizle araniz iyiyse asla başkalarını kafaniza takmayı..

Evet oğluşlarına bir şey demicen yoksa hemen anneleri kıymete biner. Zaten doğrusu da bu değil mi? İki yetişkin kendi arasında halletmeli iletişimlerini.

İşte o kötü gelin yaftasına kulak tıkayabilmek de bir meziyet. :) Aslında normalde insan ilişkilerinde ben de böyleyim. Ama kocama olan sevgimden ailesiyle ilişkimin ayarı kaçtı. Bazen ben abartıyorumdur mutlaka ama şişe şişe bu hale geldim.

Oh, içim rahatladı paylaşınca ve çözüm bulunca.

Evet ben burada kendi kendime sinirimi bozarken kimsenin haberi olmuyor bile bu yüzden güçlü olmam lazım.

Siz fazla naifsiniz anladığım kadarıyla. Birşey olmaz herkes ameliyat oluyor kaderinde varsa olacak olan olur deyip ağzını kapatamamışsınız. Herşeyi çok bilmişlere kendinden büyük Allah olduğunu unutturmayın.

Bakın anlatayım geçen gün aradı açtım. Nasılsın iyi misin faslını bitirdikten sonra birinci derece bir yakınımın ameliyat olacağını söyledim. Sonra bana aa olmasın ilaç yutarak gidermeye çalışsın bizim bir tanıdığımız o ameliyatı oldu başına şunlar bunlar geldi diyerek kötü olaylardan bahsetti. Ben gurbetteyim ve zaten endişe ediyorum bunları duymak çok üzdü. Dedim ki anne ilaç yutacak durum yokmuş doktor kesin ameliyat dedi. Konunun uzmanı öyle diyince mecburen olacak. Olmasın başka başka doktora götürün dedi. En iyisine götürmüşler anne tıp ilerledi kötü birşey olmaz ameliyat olacak hastamla konuşursan ona da böyle söyleme üzülür dedim. Bana hala ameliyat olan kişinin başına gelenlerden bahsetmeye devam etti. Ki yakınım da çok korkuyor ameliyat olmaktan. Kapatınca içimi endişe sardı böyle söylenir mi bişeye ihtiyaç var mı geçmiş olsun denir geçilir diye düşündüm. Endişeden ve söylediği şeylerin gerçekleşmesi ihtimalinden ağladım. Saygıyla susturmaya çalıştım ama susmadı. Böyle işte

Belli bir yaşın üzerinde insanlarda özellikle kadınlarda yasanmisligin verdiği deneyime bakarak sürekli bir konuda yorum yapma ihtiyacı oluşuyor. Tabiki olgunlaşmış bireyler tam tersine bı sure sonra az konuşup daha çok dinleyen herşeye karışmayan yapıya bürünüyorlar. Ama bunların sayısı çok az. Kendini gerceklestiremeyenler ki bunlar işte bizim karşılaştığımız bazı kayınvalideler gibi bu budur diye her konuda yorum yapıyorlar. Altta yatan duygu yu ben size söyleyeyim. Kibir... Bu yasa geldim tabiki biseyler hakkında varligimi gostermem lazım diye bilinç altı bir düşünce onları yönetiyor. Bizide rahatsız eden şey ne biliyomusunuz. Yine söyleyim malesef bizimkide kibir... Bulaşıcı bile nasıl yerleştirme eğimi söyleyen biri var ne munasemün sanki ben bilmiyorum. Buda bilinç altı düşünce ve oluşan duygu da şu huzursuzluk stres öfke. Sonra akşam en kolay kendini ifade etme yolu kocayla kavga. Eee tabi napcaz birine bu öfkeyi aktarmak lazim. İşte burada neden bunları hissettiğini cozemeyen bu kısır döngüden kaybolup boşanmaya kadar giden iletişim sorunları ve huzursuzluk içinde yaşayıp duruyor. Ben sorunlarımi böyle çözüyorum önce ne hissettigimi tanımlıyorum kıskançlık kibir öfke ne varsa onun sağlıksız bir duygu olduğunu anladığımda önce dusuncemi sonrada davranışını değiştiriyorum. Bunu çözerken de bol bol okuyorum. Örneğin bana dini kitaplar çok iyi geliyor kibir neden hissedilir nasıl çözülür falan. Zaten bilgim arttıkça da sakinlesiyorum aynı davranışla bir daha karşılaşınca direk aklıma geliyor önce kendi duygumu bastırıp sonra karşındakinin kibrini bastırmak için gereken cevabı ölçüsüyle veriyorum. Akşam kocamada bişey kalmıyor bu şekilde. Çünkü erkeklerin kafası genel olarak aynı ve hep aynı tepkileri veriyorlar onlarla konuşmak hiç bir işe yaramıyor. Cok uzun oldu ama yardımcı olmak istedim. Kendimde zaman zaman bazı şeylere takılırım ve bunu araştırın. Bu arada psikoloji eğitimi aldım hemen hemen sırf bu sebeplerle diyebilirim

gitmeyeceksiniz o zaman. siz üzüleceğinize arkanızdan konuşsunlar eşiniz üzülsün biraz da. biraz kendinize kıymet verin. cahil ailenin elinde oyuncak olmayın. ilk gün onlaırn evinde olma zorunluluğunuz kanun mu, allahın emri mi? gitmeyin bi sefer, bakın nasıl yola geliyor eşiniz. elin çocukları benim hakkımda konuşacak da ben de hala ayıp olmasın diye o ortama gidicem. gitmem arkadaş. sokakta yeterince cahil var bi de siz tutup kendinize iyice içlerine sokuyorsunuz.

Benim kvde iyi kadındır ama inanılmaz müdahalecedir mesela, ben kesinlikle planlarımızı onunla paylaşmam, çünkü hoşuma gitmeyen 85 tane yorumu olur çoğu zaman dolayısıyla genelde biçok şeyden haberi olmaz, genelde de soğuk davranırım ama eşim varken bi tık daha sıcağımdır, misafir varsa çok daha keyifliyimdir bol bol muhabbet ederim, "burçak gibi bi gelinin varken canın sıkılmaz çok hoşsohbet dediler geçende benim yanımda" o da imalı imalı "kesinlikle öyle " dedi, halbuki normalde kadınla muhabbet etmiyorum çünkü en son sohbet ettiğimizde ayarı kaçırıp kp ile cinsel hayatlarından bahsetmişti, öyle patavatsız ama çok fedakar, napcan herkes bi çeşit bu arada ne patavatsız oldugundan ne müdahaleci oldugundan eşime bahsettim şu güne kadar hayır söylesem ne olacak anası işte toz mu konduracak, şöyle iyi niyetli böyle tatlı ballı diye anasını övecek daha çok sinir olucam o yüzden kötülemeden takık oldugunuzu hissettirmeden bildiğinizi okuyun

Boş muhabbetleri çok sizin kayın valide nin nin sonu gelmez tartışmalar a girmeden verin cevabı gitsin

Merhabalar, öncelikle konuyu okuyan, cevap veren herkese şimdiden çok teşekkür ederim. Yaklaşık 1 senelik evliyim ve iş/okul dolayısıyla benim ve eşimin memleketinden uzakta bir şehirde yaşıyoruz. Çok sancılı bir düğün periyodu yaşadım. Benim ve eşimin aile yapılarımız biraz farklı. Eşimin ailesi daha muhafazakar ve geniş bir aile. Düğünümde yapacağımız her şey için yaklaşık 7-8 kişiden onay almam, telefon trafiği yaşamam gerekti ve bu süreçte çok yıprandım. Öyle ki balayından döndüğümde kurulu bir düzenim henüz yoktu ve evimizi eşimle tek başımıza eşyalarımız geldikçe yerleştirdik. Düğünde eşimin ailesinin bana taktıkları altınlar zor bela ve ısrar kıyamet bizde kaldı. Yakamıza takılan altınları almak istediler vermedik. Takı töreninde annesi ve babası yanımızda durmadığı için gelen herkes onların da taktıkları şeyleri görmeleri için altınları onlara verdiler. Bu altınların bizim geleceğimizi kurmamız için olduğunu söyledim, istedim ancak vermediler. Bir sürü insan karıştı ve olmayacak bir sürü söz işitip oradan ayrıldık. Buna rağmen eşimin üzülmemesi için ben yine bunları sineye çekerek özellikle küçük ailesiyle iyi ilişkiler geliştirdim. Ancak olanları sürekli ısıtıp ısıtıp eşimin önüne de koydum bazen bunalttım onu ama çok da içimde kaldığı için elimden gelmeden böyle davrandım. Ben eşimin annesini çok seviyorum. Ancak yaşam tarzı benimkinden çok farklı ve konuşmayı çok seviyor ama söylediği şeyler bana dokunuyor. Örneğin:Yüzüne ne olmuş çok sivilcelenmişsin bizim komşu ıslak mendille sile sile geçirdi yüzünü ıslak mendille sil. Senin saçların mı azalmış biraz kestir kesince sağlıklı olur. Zayıflamışsın bunu ye şunu ye Bulaşık makinesine şunu şunu koy bunu bunu koyma. Şu eşyan burada çok kaba durmuş. Torun istiyorum. Sen bakamazsan ben bakarım yap bana ver. Onlara kalmaya gittiğimde de eşimle uyuduğumuz odaya asla kapı tıklatmadan giriveriyor. Bir de akrabaları da sürekli bana kapanmamı söyleyip duruyor. Bunun gibi davranışları dışında öyle iyi birisi ki. Eşim bazen annesine kızıyor ancak ben bunları ona anlattığımda annesinin böyle biri olduğunu ne yapmamı istediğini çok rahatsızsam mesafe koymamızı söylüyor. Bana sürekli annesinin niyetinin iyi olduğundan bahsediyor ama niyet iyi olsa da ben alınıyorum. Amacım uzaklaşmak değil ama cevap versem ayrı dert vermesem ayrı.. Siz olsanız bunlara takılmamayı nasıl başarırsınız? Çok uzun oldu kusura bakmayın..

İşte bize söyletmeyip kendileri söylüyorlar. Eşiniz arkanızda durmuş bu çok güzel bir şey. Önceki

Bazen ben de abarttığımı düşünüyorum sevgili tavsannn ama içimi şişirene kadar konuşma potansiyeli var annemizin. Rica kipi asla yok hep "yap" şeklinde konuşuyor. Eşime göre o rica etmeyi bilmiyormuş. Balkona koyduğum terlikten saç rengime kadar yorumluyor :) Fotoğrafı nasıl çekinmemiz gerektiğine kadar fikrini söylüyor. Şişip şişip sonra komik şeyleri dert ediyorum. Herkesin derdi başka başka, benimki de böyle işte. burcak86 hiçbişe

:) Ah bir nasıl politik olunur öğrenebilsem

H Hukumdarin

Eşim iç anadolunun doğuya yakın bir şehrinde doğup büyüdü ama kültürleri doğuyla çok benzeşik. Ben kartlarımı hep açık oynadım aslında onlar öyleler diye ne tanışırken ne sözümde ne de nişanımda tarzımın dışına çıkmadım. Eşimle birşey konuşuyorduk balayı alışverişi hakkında annesi içeri mi girmişti ne olmuştu tam hatırlayamadım ama annemin yanında mayo bikini demeyelim filan bile demişti :)) Niye tahmin eder zaten. Denize neyle girilir başka dedim. Hayır o öyle tahmin etmez boşver demişti. Annesi açık olduğumun farkında olarak evlendim tabiki. Ama kayınvalidemin duruma göre tavrı değişiyor. Bazen bana sen sahil şehrinde büyüdün öyle yetiştin normal diyor, bazen üstü kapalı şekilde uzun elbise giymemi teklif ediyor. Ama ne olursa olsun eşimin dıdısının dıdısı bile bu konuda konuşma hakkını kendinde buluyor. İnsanlara karşı o kadar eleştirel yaklaşıyorlar ki tek doğru kendi yaşam tarzları. Beni anlamalarını kesinlikle beklemiyorum. Ama benim özgürlüğümü kısıtlamamalarını bekliyorum. Bir ara nevrimi döndürdü köyde bir büyüğümüz. Bilek boy kumaş pantolonumla neden bacağımı katlayarak koltuğa oturmuşum. Erkekler varmış bacağımı açıyormuşum farkında değil miymişim. Buna gerçekten dayanamadım ve sert çıktım ne söylemeye çalışıyorsun diye. Eşim içeri girdi ne oluyor diye söyler söylemez ben öyle birşey demedim dedi. Beni yalancı etti. Önceki

Esasında buna benzer bir konuşma ben de yaptım. Kayınvalidemler erkeklerin yanında yemek yemekten utanıyorlar ve erkekler yemek yemeden sofraya oturmuyorlar. Oysa açlık ve yemek yemek bir ihtiyaç ve kadınlar da erkekler de açken imece olarak oturup doyup kalkmak o sohbet, kalabalıkta gelen iştahı hiç bir şeye değişmem. Biz böyleyiz, bundan sonra sen yürüteceksin bu adetlerimizi dediler. Ama ben sizden çok uzakta buna benzemeyen geleneklerle yetiştim, malesef sizin gibi olamam dedim. Akıllı, zeki, yol yordam bilen, çekip çeviren birisi olarak görüyorlar beni ama yine de bazı şeylerden vazgeçmiyorlar. Geleneklerine uymamı istiyorlar :) Çok tatlısınız. Cevabınız için çok teşekkür ederim. Uzak ve soğuk olarak değil de tavrımı netleştirerek bu mesafe işini halletmeye çalışacağım.

Hizmet ettirmez kendine bunaltarak Allah razı olsun ama düşünmeden söyler

Siz mutluysanız sorun yok :) bi şekilde çözmenize sevindim

Asıl sorun kvdende değil sende ve eşinde. Birincisi kv ile olan problemde eşini asla katma araya. Kendin hallet dedim ya o ne yapıyorsa samimiyet havasına büründürüp ona yap. O zaman vazgeçecek herşeye karışmaya. Ikincisi ise eşin ne demek sana akıl veriyor bu konuda? eşin bir şey dediğinde de yetişkin insanım samimiyetten yapıyorum iyiligini düşünüyorum dersin. Az biraz kurnaz ol.

olympiass hanımefendi kayınvalidem bana yatakla ilgili bir tavsiye kesinlikle veremez. Bu konu benim için tabudur, konuşulmasından asla hoşlanmam ve kırılıp kırılmayacağını umursamaksızın sustururum. Size çok şaşırdım :) nasıl sakin kalabilmişsiniz öyle :) İşte şu an için takılmamak çok zor çünkü evliliğim yeni sayılır ve kayınvalidemle birbirimize tam alışamadık, sınırlarımızı da belirleyemedik. Ama sizin söyledikleriniz ve diğer üyelerin söyledikleri bana çok güzel fikirler verdi ve yalnız olmadığımı gösterdi. Kendimi rahatlamış hissediyorum :) cevabınız için teşekkürler.

Uu sizin eski eşiniz bayağı katıymış bu konuda :) Çok teşekkür ediyorum güzel dilekleriniz için. Ben de size musmutlu güzel bir yaşam diliyorum

Cevabınız için çok teşekkür ederim. Bazı durumlarda birikmiş şeylerden ötürü olmayacak şeylere de takılıyorum galiba. Dışarıdan sizin gibi beni ve kayınvalidemi tanımayan gözlerin yapmış olduğu yorumlar kendime getirici oluyor. İnşallah daha güzel oturur her şey. Galiba bebek baskısını da özel alana müdahale sayıyorum ve bu baskı yüzünden de kendimi kötü hissediyorum. Uzak olduğumuz için zaten az görüşüyoruz.

Yooo eşimin yanında da aynıyım. kvler samimiyete dayalı iyiniyetli müdahale ediyorlar da bize nefes aldırmiyorlar ya hani aynısını yeri geldikçe yapıyorum. Ona çok müdahale edecek alan bırakmıyorum böylece. Karşı atak gibi birşey. Aksine eşim annesiyle samimi olduğumu düşünerek daha mutlu oldu

Eşimle aramız benim dolup dolup bunları su yüzüne çıkarmam yüzünden ve eşimin de "ama annem iyi niyetiyle söylüyor" demesi yüzünden zaman zaman geriliyor. Dün akşam da böyle akşamlardan biriydi. "Böyle takarsan kendine ve bize üzüntü veriyorsun." dedi. Malesef takılma diyerek olaylara takılmaktan vazgeçemiyor insan. Mesele bilgiyi aktarıp tatmin olmaksa bundan sonra ben de bildiğim konularda mütevazi şekilde hiç bir şey bilmiyorum gibi dinlemeyeyim öyleyse. Çünkü bu çok kolay ve stressiz bir çözüm. Üstelik kırıcı da değil. H Hukumdarin

Kayınvalidem bana zayıfısın der ve eşime de cemreye hiç bakmamışsın yazık gelinime der. Asla alınmam haklı çünkü zayıfım. Zaten senede 10 15 gün görüyorum ben. Hatta kendi babamın lafları falan bana daha çok batar mesela. Huyu bu bunların der geçerim.

Sevgili banabenigeriver büyüklerimizin tecrübelerini bizimle paylaşmasına saygısızlık eden bir insan değilim inan ki. Geçtiğimiz gün bir teyzemiz geldi kızım ben sana ben bunu nasıl yapıyorum diye söyleyeyim sen ister yap ister yapma diyerek bana bir kaç fikir verdi çok mutlu oldum. Ama kayınvalidem tarafından bana söylenenler böyle bir üslupla söylenmiyor. "Yap, yapma!" Şeklinde komut gibi söylüyor. Hakkını teslim ettim her mesajımda iyi bir insan ama bu huyu beni baya bi sıkıntıya sokuyor. Burada bir sürü tecrübeli ve bilgi sahibi kk üyesi bana yöntemler söylediler. Uygulamaya çalışacağım. Sevgi dolu bir mesafeyle işi halletmeye çalışacağım ve başa çıkamayınca da eşimle paylaşacağım. Bakalım neler olacak. Balalım başka nasıl fikirler gelecek :) S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha çok yenisiniz. Alışırsınız. Elbette kendinizi ezdirmeyin, karakterinizi ortaya koyun. Herkes sınırını bilsin. Kişisel alanınıza müdahale edilmesine izin vermeyin . Onun dışında, bulaşık makinesi vb. konularda söylenenler normal gibi, ancak rahatsız oluyorsanız da açıkça söyleyin bunu henüz birbirinizi tanıma aşamasındayken. Daha az görüşmenizi tavsiye ederim. Hatta ne kadar az görüşürseniz o kadar iyidir.

Evet haklısınız karşıdan gelen enerjiyle alakalı biraz da galiba

Çok haklısınız.