Anneniz hastaydı yanlış hatırlamıyorsam. Sizin üzgün oldugunuzu düşünüp daha fazla üzmek istemiyordur belki sadece.

Ben daha önce bu konuyu açtınız sandım kusura bakmayın aynı konunun var olduğunu hatırladım bir anda da. O yüzden. Konuya gelince belki sizi üzmek istemiyodur. O yüzden büyük sorunlari gizliyor

Oyle oldugunu yazmisti. Yanlissam beni duzeltsin.

Benimkide bir konuyu çok derinlere girerek anlatıyor bende bunalıyorum ama o da bende başkasıyla dertleşmeyiz. Kankam olur kendileri

Gece çıkmıyor artık hayır, bi kere arkadaşıyla çıktı onda da 9-10 gibi geldi. Annem iyi diyelim iyi olsun, ameliyat da yapmıyorlar kemo da vermiyorlar şu an. Bi de burada götüreceğim doktora. Çok teşekkürler sorduğunuz için

Alana girmedim hiç ama klinik psikologum kağıt üzerinde evet G gunces

Anladım anladım gayet iyi anlattınız. Evet öyle, üzen şey önceden böyle olmaması. Hani sorularda okuyorum ve diyorum ki e hep öyleymiş bu adam, siz kabul edip evlenmişsiniz. Bizde böyle değildi. 1 arkadaşlarıyla çıkarkan 1 benle çıkardı. Senle daha keyif alıyorum derdi. Büyük derdi pek olmadı ama küçük dertlerini ilk bana anlatırdı. O yüzden ekstra üzüyor durum beni Y

Ben hep kadınların çok konuştuğunu düşünürdüm taaa ki evlenene kadar :)

Sanıyorum açılabilir evet. O ve konuştuğu arkadaşı ikisi de Y

Herkesin karakteri farklı, ben de iş ile ilgili evde konuşmak istemiyorum. İşte yaşadığım sıkıntı stresi eve getirmek hatırlamak istemiyorum. Bir arkadaşım uzun uzun konuşur, anlatır. Onun da eşi sıkılıyor. Bence sizin annenizin rahatsızlığı falan daha fazla üzmek sıkmak istemiyor. Ama gizemli tavırlar geç gelmeler hoş değil. İkimizi ilgilendiren işle alakalı bir sorun var birlikte çözmemiz gerek diyebilirdi. Yine de sorununu insan eşine anlatabilmeli.

Evet bence siz şimdiden bunun önünü alın. Herkesin sıkıntıda alkol aklına gelmiyor, yatkınlığı var maalesef.

Bazen arkadaşlarımızla paylaşmak isteriz, konuşmak isteriz bunlar gerçekten çok doğal. Ama sizin eşinizde bir tuhaflık var. Yani siz fazla ayrı takılıyorsunuz. Geçen konuda böyleydi. Sizi yalnız bırakıyor bir şeylerin hep dışındasınız sanki. Benim eşimde çıkar arkadaşlarıyla ama atıyorum 3 hafta önce çıktı geçen hafta çıkacaklardı ama ben hastalandım gitmedi bu haftada babam gelecek yine çıkmam dedi. Yani evlilik böyle kafana göre takılmayla olunca bir taraf mutsuz oluyor. Tam olarak ifade edememiş olabilirim ama size yalnızlık duygusunu yaşatıyor bir şeylerin hep dışındasınız onun farklı bir hayatı var..

Bence bu defa gerçekten bir sorun yok Ne bileyim bir tek bana mı normal geldi bu durum. İkisi de aynı dertten muzdarip şuan.

basligi her gordugumde hayir ilk esle degil ikinci esle paylasmali demek geciyor icimden :)

Derdimi tek eşimle paylaşırım bilemedim o da bana anlatır kimseye bir şey anlatmayız ilk derimizden zayıf yerimizden vurmasınlar diye. Tecrübeden Ama başkasıyla dertleştine göre sana anlatamadığı bir şey olmalı.

Şeyin kendisi de farkında, her olayda alkole sığınıyor. Yani mutlu mu, hadi bi iki bi şey içelim. Üzgün mü, hadi bi iki bi şey içelim. Kafasını mı dağıtacak, hadi bi iki bi şey içelim. Daha önce de alkol kullandığını biliyordum ama bu kadar değildi ya da geçen sene 1 sene hiç içmedi mesela. Son zamanlarda başladı bu.

Ben artık o anki ruh haline göre ya sayıp sövüyorum, ya şunu yaparsan belki değişir diye yol gösteriyorum yada değişmez ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin ben senin yanındayım diye destek oluyorum. O zamandan beri ayağı takılıp tökezlese anlatıyor

Ustume iyilik sağlık ya Hiç olacak iş değil Hakimleride İİBF ve mühendislikten alıyorlar başvuru koşulunda sorunn yok resmen

Çok iyi bahane vallahi. İstediğim gibi içeyim gezeyim gecenin bir vakti döneyim eve. Karımın derdi mi var hiç umursamayayım. Derdimi tasamı hele hiç anlatmayayım. Çok kebap iş vallahi. Dünyaya erkek olarak gelmek varmış.

Karisi binbir dertle ugrasirken alkolunu evde almak yerine cikip disarida aliyor diyorsunuz. Umarim oyledir.

Evet pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Neyse açıklaması makul ve mantıklı en azından

Iste ben de bunu soylemeye calisiyorum cok durust denilen insanlarin aldattigini ben defalarca okudum. Ben seni aldatacagim ya da aldattim diyeni ben hic duymadim siz duydunuz mu? Siz insan psikolojisini bizden daha iyi biliyorsunuzdur diyorum.

Benim esim isle ilgili dertlerini benimle paylasmak istemedi 10 yildir. Ara ara kizdim kavga ettim guzelce soyledim ama nafile. Eve gelince iki guler yuz goreyim havam degissin istiyorum evde de bunlari konusursak aklimi kaciricam der hep. Ben didiklemekten vazgeciyo muyum hayir. O da ustten ustten birazcik anlatir ama asil dertleri cook nadir. Ben de her derdimi onunla paylasmam. Cunku irili ufakli dertlerimle zaten dolu olan aklini bi de benimle yorsun istemem. Yani esim benim her sirrimi bilmeli olayi bana gore degil

Benim eşim ketumdur en yakin arkadaslariyla bile dertleşmez, bu evlenmeden önce de oyleymiş huyu değil. Ama benimle konuşur, paylaşir derdini. Benim degil de disardaki arkadaşinin kendisini anlayacagini dusunen bir eşle eş olamayiz diye dusunuyorum.

İşle alakalıymış konu o gittiği arkadaşı da kapsayan bi sorun

Simdiye kadarki konularinizi bir tarafa birakalim. Her seyi bos verelim sadece bu isle ilgili bir sorun nasil bir sorunsa artik siz soruyorsunuz karsiliginda beni bunaltma cevabi aliyorsunuz, siz zorluyorsunuz ben arkadasimla konusacagim yeah cevabi aliyorsunuz. Konu bireysel degil bakin hayatimizi etkileyecek diyorsunuz. Bir psikolog olarak siz bu konuda ne dusunuyorsunuz? Hic evlilik tecrubesi olmayan birinin bile bu konuda fikri vardir kaldi ki siz evlisiniz. Adam anlatiyor dogru diyorsunuz ve teyit etme geregi bile duymayacak kadar guveniyorsunuz. Sonra bize soruyorsunuz.

Canım kocişimci ne demek

Buna da katılıyorum özellikle son zamanlarda hep bir bahaneyle çıkıyor alkole. Kendince haklıdır dertlidir ama derdinin alkolle çözülemeyeceğini anlayamıyor bence de Mi-Ok

Belli olmaz, bazı dertler eşle paylaşılmak zorunda da değil, evliyiz diye birbirimize her şeyi anlatma zorunluluğumuz da yok bence.

Hangi uni de yaptin yuksegi? Baska alandan gecisli filan degilsin dimi? psikoloji mezunusun. ?

Bazen insan derdini boş boş herkese anlatmak yerine direkt yardımcı olabilecek veya aynı şeyleri yaşamış halden anlayan birisine anlatmak ister. Belki de sizi üzmemek için..

Yani eve dert getirmemesi güzel bir şey aslında ama madem anlatmayacak hiç söylemesin hatta hiç çaktırmasın da. Ne diye size dış kapının mandalı muamelesi yapıyor ki durduk yere? Madem bir tek x anlıyormuş derdini, eve gelmeden önce gitsin x'in yanına derdini kederini döksün eve yine gülerek gelsin siz de kara kara nesi var bu adamın diye düşünmek zorunda kalmazsınız. Hatta ben sizin yerinizde olsam hazır eve gülerek de gelmiş demek sorun çözülmüş çok da kafaya takmam ne derdi var diye. Bir daha stresli gördüğünüzde hiç umursamayın o zaman kendi gelir dökülür sormadığınız için

Derdi var gerçekten. Anlattığı şey büyük bi dert hatta sadece onu değil beni ve tüm ailesini etkileyebilecek bi şey. Sorum bu değildi keza I

Hep mi böyleydi yoksa son zamanlarda mı böyle? Yani sizinle dertlerini paylaşmayan bir yapısı mı var? İş ile ilgili değil genel düşünecek olursak? Mesela bi ara benim eşimde ketum davranmaya başlamıştı. Oturdum konuştum neden diye sordum. Sen benim istediklerimi söylemiyorsun demişti O an beklediği, söylememi istediği şeyler varmış. Bende o zaman sen şuan duymak istediklerim var polyanna ol yada bana çözüm bul şeklinde ne bekliyorsan öyle gel gerisini ben hallederim demiştim Biz böyle çözdük. Belki sizede yardımcı olur

Size döndüm sanıyorum dönmemişim pardon. Küçük sorunlar olduğunda anlatır ama büyük sorunları olmadı genelde sevgililik döneminde vs. O yüzden daha önce de anlatmazdı ya da anlatırdı diyemem şu an. Bu konu dediğiniz bu dimi? Laale Aşikardır Zat-ı

Dert ne bilmiyorum ama bence eşi bu derdi dışarı çıkıp alkol almak için kullanıyor sadece.

Yok yok sizden sebep değil, iş arkadaşlarım görür diye. İşle ilgili konularım da var şimdi şey olmasın diye G gunces

Cevabı mantıklıymış.

Baskıyla triple size açılsa bile tek seferlik olur. Eğer sizle paylaşmasını istiyorsanız siz dertlerinizi paylaşın, yanında olduğunuzu hissettirin. Yine paylaşmıyorsa muhtemelen adamın yapısı bu, eşini dert arkadaşı olarak değil karısı olarak görüyor... bu sizi sevmediği anlamına gelmez sadece eş kavramlarınızın daha farklı olduğu anlamına gelir bence

Hayır sizde anlatılmayacak biri değilsiniz ki zaten.. Mantıklı psikolojiden insanın halinden anlayacak birisiniz bence. Üzülmeyin ama gerçekten kendinizi çekmeniz mi gerekiyor acaba? Ben olsam bende anlatmam hiçbir şeyimi sonradan öğrensin sizin hayatınızdaki her şeyi. Mesela annenizle ilgili şeyleri anlatmayın bakalım çoooook sonradan öğrensin ya da işle ilgili.

Neymiş ki derdi x anlycak sadece Kumar falan mı acaba Ben olsam kapıyı kilitler ben bostan korkuluğu muyum neden paylaşmıyorsun derdini diye baskılardım valla

Üzgünüm ama eşinin asıl sorunu alkol bence. Tedavi olması gerekiyor sanki...

Herkesin yapısı farklı burda eşinizi başka işler peşinde gibi yorumlayanlar olmuş ama bu durum illa adamın başka işler peşinde olduğunu göstermez. Şimdi bazı insanlar var ki eşi de olsa o konuda eşini yeterli bilgi sahibi görmüyorsa, o dert boyunca en yakını eşi değil derdini anlayacak olan arkadaşıdır. Aslında bu adamlardan çok var. Dertten derde göre eşiyle ilişkisi veya anlatıp anlatmama oranı değişir adam çünkü kategorize ediyor bazı meseleleri kafasında. Dert ve siz ortak paydalar taşımazsanız siz o derdin ortak konuğu olmuyorsunuz. Bu durumda habire derdin ne diye baskı yapmanız sizi iyice paydadan çıkarıyor. Bunun sevmekle sevmemekle de alakası yok bu arada. Bu adamın zihin yapısıyla alakalı bir şey. Bu konuda baskıcı olmanız eşinizi çözmez aksine daha da kapatır kendini

Konu sahibi zor bir surecten geciyor zaten bu sebeple su asamada bazi seyleri farketmemesi cok olasi ama bu adamin bu zamana kadar ilk vukuatlari degildir bunlar. Hic psikoloji bilmese bile bir yerde durup dusunmeli.

Lisansım psikoloji, yüksek lisansım da klinik psikoloji. Üniversiteyi özelden yazayım isterseniz zaten çok detay veriyorum işim de web üzerinden olduğu için sürekli birileri görüyor gibi hissediyorum :)

Birincisi herkesle derdini paylaşmaz demek sizi de herkes yapar ama siz eşiniz. Çekinme olmamalı bu durumda. X sizden daha değerli bu durumda. Evlilik sadece kağıt üzerinde olan bir birleşme değil ki. İyi güünde kötü günde diye boşuna söz verilmiyor. Ben de derdimi anlatmam herkese ama tabi evli olmadığım için anneme söylerim kızacağını, tartışacağımızı bilsem bile. Çünkü hem anlattığımda huzur bulduğum odur hem de çözüme ulaştırdığım kişi yine annemdir. Sizde de böyle olmalı.

Valla ben senin kocana hiç güvenmiyorum. İnşallah yanilirim ama bence kocanın bu devamlı bir isim soyleyip sunlayim bunlayim demeleri hayırlı değil. Bana aileme yalan soylemek zorunda olduğum hallerimi hatırlatıyor Dedikleri gerçekse de ne derdi varmış paşa beyin? Asıl sen iç dağıt onun için şehir değiştirdigin kocanın evde gözü yok, akşamları seni bırakıp bırakıp gidiyor. Eşsiz dostsuz kaldin, annen kanser zor zamanlar geçiriyorsun. Sen evde derdini aşiyorsun da beyefendi haftada üç dertleşiyor, iciyor siciyor eve gece geliyor. Karısı da buna bile ses etmiyor Hala ne derdi var ki Paşa'nın?

Teyiti de bosverelim anladigim kadari ile bu sorun sadece esinizin degil ikinizin hayatini etkileyecek. Bunu en yakini olan esi ile paylasmak yerine en son esi ile paylasiyor. Herkesin evlilik anlayisi ve evlilikten beklentileri de ayni olmayabilir ona da lafim yok ama sizin sorunlariniz alkolden cok daha buyuk sanki.

Belkide sizi üzmek istemiyordur. Benim eşimde işiyle ilgili hiç bi konuyu anlatmaz. Bu yüzden boşanma durumuna gelmiştik. Hatta çift terapisine gittik. Ordada söyledi ben anlatmak istemiyorum diye. Bende ben pasif bi insan değilim ne yaşıyo bilmek istiyorum. Ama hala çoğu şeyi anlatmaz. Ben işten çok bunalıyorum en azından karımın yanına gelince iş konuşmayıp onunla farklı şeyler konuşmak istiyorum demişti. Bazı erkekler böyle oluyor işte

Yok anlatacağı şeyi muhtemelen Dostoyevski bile yazamaz :) Dediği şeyler doğru ama böyle büyük bir olayı benle paylaşmaması sorun hala benim için. Geç paylaşması ya da

Ne kadarlık evlisiniz? Önce düzgünce konuşurdum bu konuyu baktım hala paylaşmıyor ve başkasına anlattığını size söylüyor o zaman işler değişirdi. Tepkisiz kalmazdım bu konuya. Yani olabilir illaki eş anlar diye birşey yok fakat bunu neden sizin gözünüze sokuyor değil mi? Aaaa selam orange kullanıcı ismini sonradan farkettim

Yok işle ilgili. Ucundan biraz söyledi ısrarlarım sonucu, o haliyle bile bana söylenmeyecek bi şey değil, ağır bi şey hatta belki dava açabileceğimiz bile bi şey yenGEnC

Ketum olsa "benim derdimi anca x çözer" diye triplere girip sarhoş gelmez. Sizi üzmemek isteyen adam tavrı değil bu. Sorun olduğunu belli ediyor ve sorunu saklıyor. Neyin şovunu yapıyor ki?

Evet biz daha canım kocişimci olduğumuz için eşiniz türünden insanları anlayamıyoruz malesef. Ama dediğim gibi sizi dert konusuyla ortak payda olarak görmüyor. Belki sizinle bu konuyu konuşmaya çekiniyor da olabilir madem hayatınızı çok etkileyecek belki kendi hatası oldu o noktada mahçup hissediyor. Ben de sonuçta kendi nişanlıma mahçup hissetsem o konuyu ona açmadan önce en yakın kız arkadaşlarıma açarım. Konuyu bilmediğimiz için biz tabi farazi konuşuyoruz en doğru sebebi eşiniz bilir yine. Bu derdin baskın taze zamanı biraz dağılsın oturun konuşun. Neden anlatmıyorsun diye kızarak değil ama, ona destek olmak istediğinizi söyleyin sadece. Anlatamaması suçmuş gibi bir hava olursa iyice ters teper

Bu dert işiyle mi ilgili?

Derdi varsa senle paylaşsın o zaman

Eşiniz ne derece alkol alıyor bilmiyorum ama benim eski eşim alkolik gibi birşeydi, her gün içmek için bahanesi vardı, patron böyle böyle dedi kafam bozuldu içtim, babam böyle dedi sinirlendim içtim, hep bir bahanesi vardı. Dikkat edin derim alkol konusunda.

Ben okurken PDR alıyorlardı. Benden önce sanırım 1 sene bilimsel hazırlıkla felsefeden vs de alınıyordu da kaldırıldı diye biliyorum. JES

E biliyormuşsunuz derdini niye bilmiyor gibi yazdınız. Yineliyorum derdi sizsiniz eşiniz bir şeyler karıştırıyor.

Bunu arkadaşım da dedi bana. Ben sana derdimi anlatınca karşımdakine saydır istiyorum, kalkıp bana "peki bu sana nasıl hissettiriyor" diye sor istemiyorum dedi. Belki bazen çözüm bulmak analiz etmeye çalışmak yerine sinirini çıkarması için salmak gerekirse ana bacı saymak lazım bilmiyorum haklı olabilirsiniz de

Ben size çok üzülüyorum çünkü 1 sene önceki halimi görüyorum sizde. Aynı sebep bulmaya çalışmalar, aynı yakıştırmamalar, ama sevmese şöyle yapmazdı böyle yapmazdı demeler. Eski konunuzu hatırlıyorum eski konunuzu açıp saygısızlık yapmak istemiyorum ama eşinizin annesi çok hastayken siz gece 3 civarı eve sarhoş gelseniz eşiniz ne tepki verirdi? Sevmek böyle bir şey değil. Bu adam gerçekten arsız. Durumumuz alkol sorununa kadar aynıydı. Yoğun çalışıyorum stresliyim bahaneleri filan. Ona karışmadığınız sürece sizden iyisi yok dünyanın en mükemmel kadınısınız sizi hakedecek ne iyilik yapmış. En ufak ters bir şey söylediğinizde ne lanet ne sinsi bir Kadınsınız. Eşiniz sizi sevmiyor kullanıyor. Düzenini bozmak istemiyor. Siz eşinize anlayış gösterdikçe aaa karım ne anlayışlı demeyecek aksine daha fazlasını talep edecek. Aldatıp aldatmaması değil konu bu hali bile çok saygısızca. Evlilik böyle bir şey değil. Ben bilirim bu duyguları çok tanıdık. Yürüdüm o yollarda

Kocasi gizemli karisi daha gizemli. Sacmalardan secmelere gel. Basta derdi bilmiyordu simdi biliyor. Ama ona anlatmamasi dertmis. Eee diyoruz anlatsa olmasi gereken bu. Anlatmamasini gerekcelendiriyor. Bu adam bana hic tekin gelmedi. Ki konu sahibi sana da gelmiyor ki konu aciyorsun. Yaww o zaman insanlar elestirince neden savunma mekanizman calisiyor. Burda kimse seni tanımaz bilmez bi dur düşün dogruluk payi vardir belki de. Kocam salak aldattigini saklayamaz demeyle olmuyor. Ne salaklar gorduk akilli gecinenleri su yolunda bırakan.

Esimde herseyi anlatmaz ama başkasıyla ilgili ve önemsiz bulduğu şeyleri yoksa dertlerini bi bana anlatır dışarıya neden anlatsın bu nasıl hayat arkadaşlığı

Yok bir seyler karistiracak olsa soylermis yani oyle karistiracak biri degilmis. kk. da okudugumuz en yapmaz denilen tipler de hep bunlar nedense ne tesaduf dimi. Konu sahibinin meslegi de psikolg diye hatirliyorum. Konularinin geneline baktigim zaman bazen acaba danisan hikayelerini mi yaziyor diye dusunmeden edemiyorum.

Hakkında soruşturma açılır mı?

Adı üstünde hayat arkadaşı. Ben her derdimi ilk sevgilime/eşime anlatırım ve ondan da aynı şeyi beklerim. Eşinin öncelik koyma sorunu var gibi geliyor. Bağlanmak istemiyor sanki, aranıza mesafe koyuyor böyle yaparak.

Aynen öyle sonuçta birlikte bir soruşturma sürecinde olacaklarsa daha da normal. İş yerinde konuşamazlar bu konuyla ilgili. Dikkat çeker. Gözlemek lazım eşinizi biraz daha. Gece dışarı çıkmaları azaldı mı biraz? Anneniz nasıl bu arada umarım daha iyidir.

Selamlar yine ben yine kocişko. Hanımlar eşim bi süredir eve geç geliyor hatta annemin yanına sarhoş geldi demiştim. Onu çözdük diye düşünüyordum çünkü annemi üzdüğünü gördü pişman oldu. Neyse, şimdi de şöyle bi şey çıktı. Bir derdi var iş yerinde ve bunu benle konuşmak yerine ya kendi içinde ya arkadaşıyla çözmeye çalışıyor. Herkes dert paylaşmayı sevmez, herkes birilerine anlatarak rahatlamaz, bunun farkındayım. Ama bugün bi sıkıntısı var, arkadaşının yanına gitti. Arkadaşının numarası bende var, onda olduğuna eminim o konuda bi sıkıntı yok. Ama benim derdimi yalnızca x anlar onla dertleşeceğim diyor. 1 değil 2 değil, 3'tür böyle. Ona gitmese bile gidip bi yerde içiyor eve öyle geliyor gülerek. Konuşmuyoruz konuyu iyiyim diyor kapatıyor. Bu hem derdini benle niye paylaşmıyor diye kafamı kurcalıyor hem de demek ki ben de paylaşmamalıyım düşüncesi yaratıyor. Canım sıkkın. Ben de normalde derdimi insanlarla paylaşmayı çok sevmem ama gidip birine anlatabiliyorsam eşimi dışlamam konudan. Ne diyorsunuz?

Eşiniz biraz değişik, alkol almak için bahaneler buluyor bence sürekli. Evden kaçış olarak mı görüyor acaba bunu. evliliğinizde onu tatmin etmeyen mutlu etmeyen bir şeyler mi var acaba? Geçmiş konularınıza da bakınca eşinizin problemli olduğunu düşündüm. Alttan almayıp dengeyi kurmaya çalışmalısınız. Çünkü siz taviz verdikçe alkole sığınıp sizden kopuş artacaktır. Sorununu iş arkadasıyla paylaşabilir elbette ama eve geldiğinde canı sıkkınsa size de anlatacak kadar size önem vermeli. Hayat arkadaslığı hayatı her haliyle paylaşmaktan geçiyor çünkü

Adam iyi bulmuş bahane. Derdim var ayagına dağıtıyor her gece. Sende otur evde bekle

Yani yoktur belki de gerçekten bilmem, ben bu ara biraz doluyum ondan da abartmış olabilirim.

Beraber döndük eve. Anlattırdım zorla . Anlattığı şey cidden büyük bi konu. Bahsettiği arkadaşı da işin içinde yani o da etkilenecek hatta eşimden x2 etkilenecek. Oturup çözmeye çalıştık işin içinden çıkmaya çalıştık diyor. Benim işin içinden çıkma yolum bu değil o yüzden garip geliyor bana. Ya da dediğim gibi bi sorunum olsa önce eşime anlatırım çünkü beni tanır, bana öneri sunabilir. Sonra oturup işle alakası olan diğerleriyle paylaşırım ki o da iş açısından öneri versin olaya dahil olduğu için. Ama o farklı bi yoldan gidiyor anlamıyorum.

Lambayı kendi gözüne çevirmek öyle zor ki. Maalesef psikoloji biliyor olmak bir ayıkma kriteri değil.

Ahah selam 1 senedir evliyiz yeni daha. Dün tekrar konuştuk beni bi x anlar ağır bi cümle dedim. O konuda benle aynı topun ucunda olduğu için en iyi o anlar demek istedim dedi. İyi dedim

her şeyimi anlatamayacaksam neden evleniyim ki. kocamın görevi bu beni dinlemek.

Sizin esinizde bir haller var ama ben cozemedim. Sizi uzmek istemiyor desem daha gecen gozunu kirpmadan nasil uzdugunu biliyoruz.

Kociskonun alkol tedavisi görmesi gerek. Derdimi anlatmadigim birine es demem, daha yakin kim var ki?

Ben asıl olayı merak ettim bu kadar herkesi etkileyecek ne olmuş olabilir, belaya mı bulaşmış

Kociş savunması gibi algılamayın lütfen ama karakter olarak kafasında sildiyse silmiştir, arkadan aldatma yalanlar uydurma ile çok uğraşacak biri değil. Karşındakini pek düşünmediğini sorularımdan siz de anlamışsınızdır, o yüzden çat diye ben istemiyorum ya da en azından "başka biri var" diyecek bence arsızlık ama kendince dürüstlüğe sahip. Zaten o tür şeyler için biraz da salak diyebilirim, eşime demem ne kadar doğru bilmem de :)) yapsa yakalanır yani. Oo beni asla aldatmaz oo bana ölüyor demiyorum ona emin olamam ama benzeri bi durumda söyler ya da kendini ele verir anlamında diyorum. Söylediği şeylerin bi gün karşısına çıkacağını biliyorduk aslında. Sadece anlattığı kadarıyla bu kadar erken ve bu kadar bariz olacağını öngörmemiştik. O yüzden başka birinden teyit etmedim. Ama anlattığı gibiyse zaten çok yakında tüm hayatımızı etkiler. Smyra32

Sakin :)) derdi bilmiyordum çünkü bana anlatmadı. 6'da işten çıktı bana benim ısrarlarımla gece 12'de anlattı. Soruyu da bu saat aralığında sordum. Savunmadım da. Aldatmaz demiyorum ki savunsam yoo bana aşık aldatmaz derim. Aldatabilir ama söyleyebilecek kadar arsız diyorum.

Derdi sizdirsiniz belki de

Arkadas psikolog mu?

Evet öyle dedi o da konuştuk bugün. Bu konuda beni o anlar dedim çünkü aynı olayı yaşadık gibi bi şey dedi.

Ben de olabilirim Disariya karsi cok ketumum ailem dahil ama esimi gordugum anda dilim cozuluyor.

Onu da soruyorum. Mesela bir sorun yaşadım ama seninle paylaşmadım bu seni mutlu eder mi diyorum. Hayır etmez ama ben böyle alışmışım diyor. Az önce yazdı mesela yine bir gelişme olmuş işiyle ilgili. Haber vermek isteyince verilebiliyormuş demek ki

Hem takma o zaman canım İşle ilgili ise onun daha iyi anlayacağını düşünmüştür.

Daha çok yeni evliymişsiniz siz aslında. Zamanla birbirinizi daha iyi tanıyacaksınız. Belki söylemek istediklerini daha farklı ifade ediyordur bu da sizi üzüyordur. Bazende mesela bende de oluyor hiç olmayacak bir şeye alınıyorum ya da büyütüyorum hepimize oluyor. Hep iyi tarafından bakmaya çalışıyorum ama geçen defa çok kızmıştım eşinize mesela bende o geceyi çok büyütürdüm annemi de üzdüğü için affetmem zor olurdu.

Kocaniz aldatiyor demiyorum ben, bir fikrim yok bu konuda ama aldatirsa aldattim der kismi çok saçma. Aldatip hemen arkasindan gelip "ben seni aldattim" niye desin? Durust insan boşanir once, niye aldatsin zaten. O aldatma itiraftan sonra işin sonu boşanma olacaksa mahkemelerde kendini kendi agziyla yakar mi insan? Diger secebek boşanmayacagini biliyorsa gelip muhabbet olsun diye mi soyleyecek? Tam olarak ne amacla boyle bir şeyi insan soyler. Aldatipta sonra gelip durduk yere biliyor musun ben seni aldattim diyen evli adam duymadim. Arsiz olabilir normalde ama bu oyle bir şey değil.

Yani bulaşmış diyelim kişisel bi bela değil ama memuriyetten kaynaklı toplu bela :)) A

Dışarı çıkıp arkadaşıyla içmek için derdim var, beni sadece o anlar diye bir bahane ürettiğini düşündüm.

Estağfurullah yahu mezuniyet belgesini at ya da inanmadım diye degil sebebini yazdim ozelden. :) Bu adama prim verecek biri degilsin de işte gormen lazim bunu.

Ay çok özür dilerim güldüm niyeyse jdfj Eşiniz ben olabilir miyim ya acaba

Eşlere öncelik veren derdini ilk ona anlatan eş odaklı ben özetle buna kocişimci diyorum hahah pardon ağız alışkanlığı olmuş

Karsinizdaki esiniz yani hayat arkadasiniz, inanmak istiyorsunuz ama inanmak yerine temkinli olun derim. Buradan bakinca esiniz pek guven duyulacak biri degil. Bana hikaye anlatiyormus gibi geldi bilemem dikkatli olun.

Arkadaşı kadın mi erkek mi? Derdi nasıl bir dert? Size derdini anlatacak kadar yakın görmüyor.

Belki seninle boşanma düşüncesi filan mı var ki başkasına aşık filansa gelip ben bu işten nasıl kurtulcam diye seninle dertlesemez ki

Size bahsediyorsa içeriğini de anlatmalı, yaptığı şey bahane sunmak gibi böyle olunca. Benim eşim ketum. Kimseye anlatmıyor. İnsanların arkasından konuşmayı da hiç sevmiyor, dolayısıyla hem kişilerle olan dertlerini hem iş, maddiyat vb konulardaki dertlerini anlatması için depresyona girecek kadar dert etmesi, içinden çıkamaması gerekiyor neredeyse, ama o zaman da bana anlatıyor. Bu bile bana zor geliyor açıkçası. Karşınıza alıp konuşun bence.

Anladım o zaman onlarla bu konuyu konuşmak istemesi normal. Size de anlatmış zaten.

yavrum senin kocanda başka bişey var. zerre güvenilir gelmiyor. başkası olsa çat diye söyler, karşısındakini zaten pek düşünmez deme, biz "yapsa mutlaka söyler, bununla mı uğraşacak" dediğimiz adamlardan ne darbeler yedik.

Es dediğimiz sey hayat arkadası değil mi bir derdi varsa beraber çözeriz bana söylemeyip arkadasına anlatsa derdini canım sıkılırdı üstüne giderdim

Anlattı gece çünkü, soruyu sorduğumda şu an yaşadığımı sadece x anlar deyip arkadaşıyla paylaşmıştı choccywhoccydoodah

Hatırladım sizi bence adamın derdi yok içmeye bahane arıyor ne bu gizem yani anlamadım Belki gittiği arkadaşıyla bile gitmiyor aslında garip bir şeyler var anlamadim

Yok ben konusunda endise etmene gerek yok. Tanidigim biri degilsin merak etme :)

Keşke benim eşim de anlatmasa, benimki hiç durmadan saatlerce konuşabilme yeteneğine sahip maalesef ki

Verdim, özelden okulları da yazdım. E devletten mezun belgesini de atayım isterseniz sorunun nedenini anlamasam da Annemle ilgili iyi dilekleriniz için teşekkür ederim bu arada. Sindirildim zamanla haklısınız o konuda.

Dogrulugunu teyit ettiniz mi? Bunu onaylayan o arkadasi ise hic guvenmeyin. Burada bir konu vardi uye aldatiliyordu nedense anlattiklariniz bana o konuyu hatirlatti.

Ben duydum

Oncelikle annene buyuk gecmis olsun. Konularinin ucunu de okudum. Ve az bile yazdigimi dusunuyorum. Eşin gercekten insanliktan masibini almamis biri. Isin en garip yani seni de oyle bi simdirmis ki. Her durumda ibreyi ilk kendine ceviriyorsun. Yani insan kendine bunu neden yapar ya. Adam 3 gece eve gelmiyor sabaha kadar. Anne hasta derdini yalnız yasiyorsun hala abartiyor muyum diye kendine yukleniyorsun.

Yok ben zaten farklı şeyler peşinde olduğunu düşünmüyorum. Öyle şeylere girişecek biri değil bitirirse bitirir yani aman başka bi bahane bulayım şeyine girmez. Ama neden benimle paylaşmıyor derdim o. Onu çok etkileyen bi şey ve beni de etkileyecek uzun vadede. Ama ilk gittiği hatta onun lafıyla "onu anlayabilecek tek kişi" ben değilim garip geliyor girlinred

Yok ben genel olarak bir insan niye boyle bir şey desin diye mantik kurmaya calistim sadece ve dusundum eşinizi tanimiyorum tabi ki. Derdi varken gelip size şu derdim var diye çat çat soylemiyor gidip arkadasiyla paylaşabiliyor bubu. Agzindan zorla laf aliyorsunuz yani, adamin tavirlari konuya bağli olarak değişiyor başka konularda arsizken derdi olduğunda soylemek istemeyebiliyor. O yuzden insanlar guven vermiyor olarak buldular.

İnsanlara da çok hak verdim, arkadaşıyla paylaşması sorun bence de. Hani orada bi şey saklaması değil ama bi derdi olduğunda ilk aklına gelenin ben olmaması garip geliyor bana da, eş demek bu demek çünkü bence.

Eşim ile paylaşamayacak bir derdim olsa yerimde duramam sanırım. Konuşup konuşup bir çözüm bulamıyor mu? Hiç iyi kokular gelmedi burnuma...

Yani eğer yolun başındaysa kendini frenlese iyi olur diye düşündüm... Tabii sen bilirsin de benim alkol kırmızı çizgilerimden biridir.

Dürüst kendi lafı. Arsız diyorum ben. Aldatır çünkü şu sebeple aldattım sen böyle yaptın da aldattım der. Duydum evet arsızlar diyor :))

Erkek, iş arkadaşı hem de hemşerisi yani yakınlar uzun zamandır. İşle ilgili dert.

Bu konu daha önce de vardı değil mi

Oyleymis

Söylemeyedebilir bu kadar güven verecek bir profil gibi görünmüyor konu sahibinin açtığı konulara bakılınca. Ya sürekli alkol almak için derdini bahane ediyor, ya biriyle görüşmek için bahane ediyor. Hani dert bir anlatır iki anlatırsın her gün aynı kişiye anlatınca çözüme kavuşmuyorsa anlatmanın da manası yok.