Ruh sağlığı anlamında patolojik bir durum sözkonusu değilse, sadece psikolojik danışma almak veya psikoloğa gitmek velayeti almaya engel değildir.

Psikolojik yardım etrafımızdaki insanları değiştirmez elbette zaten amacı da bu değildir. Amaç kişinin kendisine dair içgörü kazanmasıdır. Amaç kişinin daha sağlıklı kararlar almasına yardım etmektir. Amaç kişinin başetmekte zorlandığı sorunlarına, farklı açılardan bakabilmesine yardım etmektir. Gerçi ben size ne yazsam boş, biliyorum. Benim kızım bina okur, döner, döner yine okur. Kendi adıma, konunuza yorum yapmayı burda bırakıyorum.

hayır. buradan gidicem 6 ustu 1 anne Yorgun savaşçı Anneler

nasıl yani. çoxuğun keyfi yerinde. okuluna gidiyor geliyor. şu an çocuğu ilgilendirecek bir durum yok I

Ben de 2 küçük çocuğuyla yaşayan bir kadınım. Size naçizane tavsiyem oradan tayin isteyip gidin ve ilk etapta ailenizde sizinle gelsin. Çevreyi tanıyıp alışana kadar yanınızda olsunlar. Alıştıktan sonra gönderirsiniz ailenizi. Aksi halde bilmediğiniz bir yerde zorlanırsınız, kendinizi yalnız hissedersiniz.

Al kafani al. git kafandakileri. birak da git cesaretini topla yaptin yaptin daha da yapamazsin meslegin var daha ne istiyorsun sansin var duzenini. her yerde kurabilirsin Allah yardimcin. olsun ama. senden bisey ummamis. ezmis yipratmis bence basarmalisin kendine. guven

Yani cocugunuz için de her şeyi düşündünüz mü? Kreş sonrasını. Bir tane Özel kreş varsa rekabet yoktur onu da düşünün bak. I

özel mesaj attım size. bakarsanız mutlu olurum cuytherock

İnanamıyorum duyduklarıma aciz ruh hastası, kendini ifade edemeyip küfre sığınan ruh hastası. Bu adama nasıl dayandınız bunca zaman, bunun hakkından ancak başka bi erkek gelir.

siz psikiystr değilsiniz Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Deniz de güzel Evet ya. Ben de isterim deniz kenarında yasayim. Benim çok yakınım Havran da çalışıyor baya küçük dedi zaten Edremit tekne oturuyor o da. I

inci arkadaşım tez zamanda hayatımı kurayım da başka bişi istemem. denizi severim ama deniz kenrında oturdum ve denize bile girmedim doğru dürüst. bulunduğum şehir dört dörtlük ama buradan gitmek istiyorum. huzurum olsun da, mutlu olayım da soğan ekmek de yerim ben evimde. huzur olsun dışarda yemek yemem... giysi bile almam. yeter ki ben huzurlu olayım... I

aslında param var da tek başına hayat kurmak bilmediğin çevrede korkutucu

ben büyükşehir de yaşayamam. çocuk dört yaşında.5 sene orda kalsak 9 yaşında olur. judoya vs o zaman gider. şu an sanat spor için küçük sanki. şu an sadece anaokulu ve ilkokulu düşünüyorum I

benim sadce koşulsuz sevgiye ihtiyacım var. ancak bu insana iyi gelir. sevginin vereceği gücü hiçbişi veremez... öncelikle de insanı seven bir ailesi olması gerek. benim babam beni hiç sevmedi ki. çevremdeki babalar da öyle... burada böyleler babalar. yapacak bişi yok.

Böylesine gözü dönmüş adamdan her şey beklenir. O yüzden mümkün olduğunca uzakuzaklara kaçın. Hem bak annen baban da seninle olacakmış. Zamanla alışırsın inan buna. Hem farklı bir şehir farklı ortamlar kafanı dağıtmana da yardımcı olacaktır.

meslek var da çocuğun kreşi kira derken 3400 liradan ne kadar kalır elimde. I

Emin ol rahat huzurlu yaşayacağın bir şehir verimli topraklar temiz havadan daha ferah gelecektir. I

Aman yarabbimm... Kuzum konularını okudum tam kararsızlık örneğisin. Daha doğrusu ani kararlar verip kolayca vazgeçiyorsun. Bu vazgeçişlerden dolayı yaşanan karmaşadan da sıyrılmaya çalışıyorsun. Eşinle bir ayrılmaya çalışıyorsun bir barışmaya... Babanı bir seviyorsun bir sevmiyorsun... Ailen çocuğuna bakmak için yer değiştirmiş yrım gün kreşe gitsin demiş, sen hayır tam gün gidecek diye diretmişsin. Hem de boşanmak üzere olduğun adamla bu konuda karşı karşıya getirip babanın dövülmesine istemeden aracı olmuşsun. Önce başkalarının hayatını sonra da kendi hayatını karman çorman yapmışsın. Memursun tayin isteyeceksin ama bilmediğin bir şehre/ilçeye gideceksin ki bence desteğe ihtiyaç duyuyorsun. Param yok diyorsun, memursun sonuçta. 15gün öğretmen evine 750-1000lira para vermekten çekiniyorsun ki bu senin için önemli bir dönem. O arada da dört beş ay kira vermeyeceksin. Öncelikle sağlığına kavuş, benim tavsiyem ailene yakın bir yere tayin iste. Burası istanbulsa İstanbul'da yakın semte iste. Kreşten çıkınca çocuğuna bakacak birileri olur. Dayanabilirsen beş altı ay ailenle yaşa sonra istediğin evi tutup ayrıl.

Kızlar boşanma davas nisan ayında ön duruşması görülecek. eşim evliliğin başında şiddet uyguladı, sonra duruldu ve işyerinde terfisini alınca ve müdür bey de tayinini alınca bir sevindi bir sevindi. ev alıcaktık, paramı vermem deyince eylül 2018'de şiddet başladı. ve tehdit de başladı. en son güpegündüz anne babama saldırdı. vs vs... anlayamayacağım ölçüde eylül 2018 den beri şiddet hakaret tehdit var. 50000 liralık tazminatı duyunca: 'seni kimse s.. k için bile almaz dedi.' '1+1 ev tutacam diyorsun, nikalı karımsın, benim nikahımın altındayken bunu yapamazsın. boşananınca kendini önden mi arakadan mı nereden yaptırıyorsan yaptır dedi' ertesi gün ev tuttum zaten. çok ağır geldi söyledikleri. hakaretleri bu boyutta değildi. en son babama ve anneme de saldırınca, aynı gün buradan tayin almayı düşündüm. 1-pişman olur muyum 2-hiç bilmediğim el memleketine gidicem. balıkesir düşünüyorum. babam istanbul diyor ama küçük yerlerdeki rahat hayatı bırakıp da büyük şehirde yaşamak istemiyorum. tek başıma mesela havranda hayat kurabilecek miyim 3-bulunduğum orta karadenizde, babamın memleketi, insanlara alışığım, verimli topraklar, doğal yaşıyoruz. harika bir doğal bir manzarası var ve burayı aslında seviyorum. gidersem bir daha dönemicem buıralara 4-boşanma davası devam ediyor. velayeti resmi eşim alabilir mi. şiddet tehdit olayları hep kayıtlı. bir de ben buradan gidince davayı takip etmek konusunda sıkıntı yaşar mıyım 5-gitmek gerçekten mantıklı mı,5 senedir buradayım.3 senedir aktif çalışıyorum.2 senesi doğum izninde geçti. tayinim çıkar diye düşünüyotum. 6-pişman olur muyum. sonuçta şehir değiştirecem. tek başında ayakta kalabilecek miyim el memeleketlerinde

O adamın olduğu yerden gitte nereye gidersen git

evin kapısını açıyor 'hey apartmandakiler, dedikodumuzu yapmayın' diye bağırıyor ve kapıyı örtüyor ve gece 10 . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

inşallah I

Öncelikle yaşadıklarınızdan ötürü bayağı üzüldüm. Geçmiş olsun diyelim. Iyi ki kurtulmuşsunuz o davarodan buna sevindim. Zamanla herkese her şeye alışırsın. Hiç dert etme, kadın isterse her şeyi yapar. Allah yardımcınız olsun..

Cocugunu sakın bırakma, mesajını sımdı gordum. Aılen senınle neden gelmıyor?

7 yaş genelde en ideali. İlla İstanbul gibi büyük şehir olmasına gerek yok. Eskişehir gibi bir yer. Ya da daha küçüğü Isparta mesela... Ya da Bursa nin yakın ilçeleri. I

Şu anda ki nickinizle açtığınız daha önceki paylaşımlarınızı da okudum. Bence psikolojik danışman bayanın yazdıklarını dikkate alın. Yaşadıklarınız gerçekten zor şeyler ve bunları yaşayıpta sağlıklı, düşünüp mantıklı kararlar almak herkesin harcı değil. Aldığım maaş az vs. diye hayatınızı dramatize etmeyin. Asgari ücretle bir kaç çocuklu ev geçindiren aileleri düşününce geçiminizi sağlayacak kadar bir maaşınız var. Hele ki küçük bir ilçede yaşayacaksanız daha şanslısınız. Gereksiz harcamalar yapmayıp, planlarınızı düzgün yaparsanız rahat geçinirsiniz diye düşünüyorum. Sizin yaşadığınız bütün zorluğu ailenizde yaşıyor. Hem kendilerinin, hem evlatlarının, hemde torunlarının yaşadıkları, belirsizlikler, gelecek günün endişesi inanın onların kafasında kurdukları belki sizinkinden de büyük. Hangi birine üzüleceklerini onlarda şaşırmıştır. Bir anne olarak evladım bu kadar zor şeyler yaşasa bende sağlıklı bir psikolojide olamazdım. Babanız defalarca boşan demiş anladığım kadarıyla ve siz her seferinde acabalar da kalarak, eşinize geri dönerek ailenizin de tepkisini almışsınız. Evlatlarına akıl veriyorlar, arkasında olduğunu hissettirmeye çalışıyorlar ama siz her seferinde gereksiz duygusal davranarak onları hayal kırıklığına uğratıyorsunuz. Doğal olarak bu durum onları da sinirlendiriyor. Bence babanızla aranızda çıkan tartışmaların sebebi bu. O yüzden onlara daha ılımlı yaklaşmanız ve empati kurmanız lazım. Tutarsızlıklarınızla anne ve babanıza da zarar veriyorsunuz. Sizde evlat sahibisiniz çok yönlü düşünün. Açtığınız bir konuda eşiniz ve oğlunuzla bir lokantaya gittiğinizi masa da bu konuları konuştuğunuzu yazmışssınız. Çocuğunuzun yanında bunları konuşarak onun o büyük hayal dünyasında açtığınız yaraları düşünün. Ben huzurlu bir ailede büyüdüm. Anne, babam günlük yaşantının getirdiği ufak tefek tartışmalar dışında kavga etmezlerdi. Ama bir akşam birbirlerine bağırarak tartıştılar. Babam dayanamayıp önündeki sandalyeyi devirmişti. Hatırlarım bu ufacık şey bile benim günlerce ağlayıp, kötü rüyalar görmeme sebep olmuştu. Geceleri kalkıp birliktemi uyuyorlar birbirlerine sarılıyorlarmı diye çocuk aklımla kontrol etmiştim. Çocuklar olayları bizden daha fazla büyütür ve korkarlar. Lütfen onun yanında bu konuları konuşmayın, derdinizi kimseye anlatmayın. Bu şekilde onada zarar veriyorsunuz. 36 yaşında bir bayan olduğunuzu yazmışsınız yanlış anlamadıysam. 18-20 yaşında biri değilsiniz ki duygusal davranıp, yaptığınız tutarsızlıklarınıza bir kulp bulalım, hoş görelim. Ki o yaşlarda bile sizden daha bilinçli davranan, hayatını pozitif anlamda yönlendiren. değiştiren insanlar tanıdım. Normal bir insan karınca yuvasına bile basmaktan çekinirken "eşim" dediğiniz adam hamileyken bile size acımamış. Evladınıza psikolojik şiddet uygulamış, Babanızın, annenizin yaşına, fiziksel acizliğine acımamış. Hala nasıl olur da onun için iyi duygular besleyip, düzenli, sağlıklı bir yuva hayali kurabiliyorsunuz, tekrar tekrar denemeye çabalıyorsunuz ki. Yapılan eleştirileri şahsınıza değil yaptığınız hatalara yapılıyor. Lütfen bunun idrakına varın. Kendiniz gibi düşünmeyin hatta, aynı şeyleri kız kardeşiniz yada çok sevdiğiniz bir akrabanız, arkadaşınız yaşıyor ve siz birebir şahit oluyorsunuz. O kişiyi karşınıza alıp hangi eleştirleri yapacaksanız, ne yapmasını söyleyecekseniz sizde onu yapın. Bu bile bir terapidir emin olun. Kulak ardı etmeyin ve uygulayın. Hatta yazın o kişiye. Sonra dönüp okuyun. Bir an önce silkelenin, gerekirse bir uzmanla görüşün. Nasıl vücudumuzda ki organlarımız bozuluyorsa, onları ve vücuttaki tüm sistemi yöneten, yaşadıklarımızı kaydeden beynimizde yorulabilir. Bir bakım yaptırın ona. Hafifleyeceksiniz ve görmediğiniz yanlışlarınızı göreceksiniz. Daha kararlı, daha güçlü kararlar alacaksınız. Bu şekilde aldığınız kararlar ileride yaşayacağınız, alakasız bir konudaki en ufak bir zorlukta size hep yanlışmı yaptım dedirtecek. Çünkü ayaklarınız yere basmıyor, oraya buraya savruluyorsunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Yaz kis spor faaliyetleri var havran da belediye düzenliyor Ayrıca edremitte de o sekil Birde burhaniye var bu uç ilce de muntazam guzellikte ve baya gelisti çocuklar için etkinlik cok oluyor

Burhaniye de Ayvalik da cok cok guzel gercekten. Balikesir gercekten dogal guzellikleri ve tatli insanlari olan bir sehir.

Benim bildiğim Havran baya küçük bir yer. Biraz daha büyük bir yere isteyin bence. Edremit mesela. I

Bu kadar dert yanmıssın, hanı cocugun onun ıcın hıc tedırgın olmuyorsun. Nıye?

Havran küçük bir yer, neden balıkesir düşünüyorsunuz bilmiyorum ama Edremit ya da Balıkesir merkez önerebilirim. Havranda çıkıp kafamı dağıtayım azıcık sosyal olayım gibi bir hayatınız olamaz. Ben olsam düşünmeden isterdim tayin. balbazaar wingardium

neden öyle dediniz? C captain price erkek

Neden böyle bir şey dediniz . push ; I

Bana özelden mesaj atıp 'ne yapmalıyım?'diye sormuşsunuz, cevabı burdan vereyim ki benzer durumda olan varsa faydası dokunsun. Öncelikle, çoğumuzda olan bir yanlış algıyı düzeltmek isterim. Psikolojik danışman veya psikolog, kendisine danışan kişiye ne yapması gerektiğini söylemez ve onun yerine karar almaz. 'Şunu şöyle yapsan daha doğru olur' diyen bir psikoloğunuz varsa veya olursa, değiştirin. Psikoloğunuz dahil olmak üzere hiç kimsenin sizin adınıza karar almasına ve hayatınızı yönetmesine izin vermeyin. Dijital bir platformda, sorunlarınızı genel hatlarıyla biliyor olsam da tüm ayrıntılara vakıf değilim, sizi tanımıyorum, yaşadıklarınızı bölük pörçük biliyorum. Sizinle yüzyüze, en az üç-dört seans görüşmeden bir 'çözüm seçenekleri dosyası' oluşturmam mümkün değil. Tüm bu yazdığım sebeplerle uzaktan psikolojik danışmanlık yapamayacağımı üzülerek bildirir ve mesleğimden bağımsız, kişisel olarak size şunu tavsiye edebilirim. Bırakın şu anda yaşadığınız yerin havasını, verimli toprağını, manzarasını. Eşinizle aynı ilçeyi bırakın, aynı şehirde bile kalmayın. Şu anda öncelikli meseleniz, babanızla olan sorunlarınız değil. Önceliğiniz kendinizin ve oğlunuzun ruh sağlığını mümkün mertebe korumaya çalışarak kocanız olacak adamdan boşanmak ve kendinize, bir başka şehirde yeni bir düzen kurmak. Sizin yerinizde olsam evladımı düşünerek, aileme yakın bir yere taşırdım evimi. İlk fırsatta da psikolojik destek alırdım. İstanbul'da Büyükşehir Belediyesinin ücretsiz psikolojik danışma hizmeti veren merkezleri var. Yine mütevazi semt polikliniklerinden de sizi çok zorlamayacak meblağlarla bu hizmeti alabilirsiniz. Ruh sağlığınızı düzeltmezseniz ne kendinize, ne de evladınıza faydanız olur. Tayin aldırıp, gideceğiniz yerdeki öğrencileri, hiç gündeme bile getiremiyorum şu durumda. Hepimiz çeşitli sebeplerle, çeşitli sıkıntılar yaşadık, yaşıyoruz. Şu platformda ''geçmişten bu yana, harika bir hayatım var, her şey stabil ve yolunda ilerledi' diyen kaç kişi çıkar acaba? Buraya her gün, onlarca konu açılıyor. Sizin gibi sevgisiz büyüyen, aile dinamikleri sağlıksız olan çok kadın var. Şu anda içinde bulunduğunuz durumda elbette sevgisiz yetişmenizin büyük etkisi vardır, bunu inkar etmek mümkün değil. Bununla birlikte yaşananların tüm faturasını ailenizin sevgisizliğine ve babanızın tutumlarına, eşinizin vicdansızlığına bağlamak sorunlarınızı çözmediği gibi, sizin davranışiarınızın ve bakış açınızın etkisini ve kişisel sorumluluğunuzu da yok etmiyor.

laf var lf var. anlatmak istediğim basit hakaretler değil. daha iç acıtıcı... ve bizzat duyduğum sözler. eğer rahatsızlık evrdiysem affola ama durumumu daha iyi anlatabilmek amaçlıydı yazdıklarım I

biliyorum. deniz kenarına yakın, araçla gidilebilir. benim küçük bir ilçeye gitmem gerek. edremit olmaz.

Havranda su an edrenitte bile olmayan bir anaokulu ve kreş var Devletin olduğu içinde çok uygun fiyatlı vr eğitimi güzel Edrenitten bile oraya geliyor lar krese

benim sorunlarım bakarsanız maddiyatla ilgili. maddi gücüm yüksek olsa etkilenmezdim bile. kimseye de minnet de etmezdim. sizi anlıyorum ama benim sorunum sahipsizlik, babamın tavrı... eşimle zaten yuva kurayım dedim. babam baskıcı biri idi. yağmurdan kaçarken doluya tutuldum ve tutunacak hiçbir dalım kalmadı. gelirim de çok yüksek olmayınca bunlara tahammül etmek zorunda kaldım. bozuk psikoloji ile alakası yok. I

Havran deniz kıyısında değil yalnız. Ayvalık, Akçay, Burhaniye düşünebilirsiniz eğer Balıkesir ve deniz kıyısı istiyorsanız.

Siz bilirsiniz tabii de deminden beri diyorum ki sadece eğitim için değil spor ve sanat faaliyetleri için de düşünün gideceğiniz yeri. Yani Balıkesir ile sinirlamayin illa

S Sabir_tasi > sarımanolyam > I ilkbahari_bekliyorum İmiş. Ben anca çözdüm:/

Yavrum ne verimli topragi ya? Bu adam seni o verimli topraga gömcek potansiyelde al tayinini git.

Zaten şu aşamada çocuğun velayeti için ruh sağlığı yerinde değil diye kullanmaya çalışabilir bence bekleyin. I

Ne güzel ki ayaklarınız üzerinizde durabiliyorsunuz. Keşke benimde bir mesleğin olsaydi da burdaki mutsuzluktan kacabilseydim. Demem o ki hiç düşünmeden gidin insanoğlu nelere alışıyor zamanla çevrede kurarsınız I

Sonrası peki? I

Cezalı olduğun zamanın acısını çıkarırsın artık sarımanolyam 10 konu açarsın bugün. Arkadaşlar konu sahibinin yazdıklarına inanmayın kendinizi yormayın.

Kocanızın, o iğrenç hakaretlerini yazmak zorunda değildiniz. 'Bana ağza alınmayacak laflar söyledi' deseniz yeterdi. Bu kadar da bozmaya gerek yok bdv'nin ortamını.

Psikolojik danışmanım. Ayrıca konularınızdan ve verdiğiniz cevaplardan durumunuz gayet rahat anlaşıyor, her ne kadar siz kabullenmek istemeseniz de. Sizin yaşadıklarınızı yaşayan birinin, ruhen sağlıklı olması garip olurdu zaten. Yani içinde bulunduğunuz durum beklenen ve normal karşıladığım bir durum. Yani 'ruh sağlığınız yerinde değil' derken, niyetim, size hakaret etmek veya sizi üzmek değil. Geçen defa da aynı şeyi söyledim, hemen gardınızı alıp itiraz ettiniz. Bedenimiz nasıl hastalanıyorsa, bazen ruhumuz da rahatsızlanır. Bu ne ayıp, ne de yanlış. Bence ruh sağlığı ve tedavisine olan bakış açınızı değiştirmenizde fayda var. Bedenen ve ruhen sağlıklı günler dilerim.

Şu ayrıntıyı vermenize gerçekten gerek var mıydı? Silkelenin ve çocuğunuz için o ilk adımı atın artık. Yoksa daha çok konu açacağa benziyorsunuz.

ben sızın yerınızde olsam sımdıye coktan baska sehıre gıtmıstım bıle I

verimli toprak derken buralar o kadar güzel ki ve buraları biliyorum ve bradan gitmek o kadar zor ki. ama tayin isticem o babamın halini gördükten sonra ondan çok ürktüm

psikologa gitsem kırk yıllık babam mı değişecek ya da bu psikopat koca hayatımdan mı çıkacak. hali hazırda boşanma davamı açtım. hatta evimi tuttum. daha ne yapabilirim. eşimin evine gitmek hata idi

Eskisehire tayin istemeniz mumkun mu? Oyleyse hic dusunmeyin bile. Balikesirin kucucuk ilcesi sizin icin dogru degil. balbazaar wingardium

o kadar kolay değil. koruma kararına istineden tayin alımıyor. ayrı bir karar daha çıkması lazım mahkemeden. tayin zamanları belli. neyden dolayı tayin alıcam. can güvenliği için mahkemeden yeri değişmelidir diye bir karar gerekliymiş. şimdi tayin nasıl alıyım ben CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Baya küçük ama kreşi olacağını bile düşünmüyorum. Siz sevseniz bile çocuğunuz okula başlayınca eğitim, kurs, sanat gibi açılardan yetersiz gelebilir. Sadece şimdiyi ve kendinizi düşünmeyin. I

BDV sizi ve kocanızı ezberledi artık. Adamın, size etmediği hakaret, yapmadığı çirkinlik kalmadı. Hem sizi, hem yaşlı babanızı darp etti. Sizin kulak zarınızı patlattı. Yani kocanızın ne biçim bir adam olduğunu anlamak için bu yakası açılmamış küfürlerini duymaya ihtiyaç yok diye düşünüyorum, kendi adıma. Sizin de kafanız çok karışık. Ruh sağlığınız, tam olarak yerinde değil ne yazık ki.

Bu ruh hastası ilke yaşamaktansa ayaklarınızın üzerinde durmayı göze almalısınız. I

bana değil ama babama yaptığı tehdit hakaretler var. bunların delili elimde. orada da Allahsızlar, gelecem, yıkıcam hepiniz, öldürücem babanı vs diyor. olay adli mercilerde I

sıkıntım yok. babamla ilgili sorunlar köklü ve evlilik öncesine dayanıyor.12 senedir böyle babam. önceden de sertti. benim sadece kendime güven sorunum var. cyeni bir şehir, vs korkuyorum. . push ; I

o kendi ruh sağlığına baksın. güpe gündüz babama saldırdı. kamera kayıtları bir çıksın da o zaman gerçekler ortaya çıkacak. I

bence sen ailenden ayrılma. beceremizsin başka bi ilde tek yaşamayı.

ben annemi babamı istemiyorum yanımda. ben sadece çocuğumla yaşıcam... kenidmize bir çevre kurarız orda. istediğimiz zaman şehre gideriz. istanbula yalovaya çanakkaleye. istediğimiz zaman evimizde otururuz. I

deniz olmalı gideceğim şehirde. denizi görmek isterim. hele balıkesir olursa süper olur. dinginlik huzur. kışın kimse olmaz bir de orda. mis gibi yaşar gideriz oğlumla Lyanna Mormont

bilemedim ki başka bir şehir, başka bir hayat kurucam... ürktüm... yalnız olsam tamam ama bir de çocuğun okulu olacak... kreşi olan yerleri tercih edecem...

Terbiyesiz herif. Boşanmak ahlaksız olmak mı demekmiş de ettiği hakarete bak. Az bile ona o 50.000. Elinde hakaretlerinin delilleri var mı?