Siz cinsellik olmadan bir evliligi nasıl yürütüyorsunuz? Yani bu evliliği neden devam etmek istiyorsunuz S stepanova varvara

Çocuğunuzda yokmuş. İşiniz gücünüzde yerinde. Neden ısrarla evliliğinizi sürdürmeye çalışıyorsunuz bu kadar mutsuzken.

E bakın babanız bile açık açık söylemiş demek ki durum o kadar vahim. Yani anne babanız destek işiniz var paranız var e daha ne. Şartlar boşanmak için çok uygun. Eşinize olan sevgi ve saygınız tamamen bittiyse tabi.

Ayrıca insan burada hangi bir detayı anlatsın işte yaşanmadan bilinmiyor Görümce benimle kavga ettiği olay çıkardığı geçen bayram arifesinde ertesi gün meşhur yazlığa gitmişti diğer ablasıyla. Ve orada tartışma çıkıyor bizim bu ev mevzusu yüzünden ve diğer damatları bu benimle tartışan görümceye diyor ki: " senin bu konuda konuşmaya hiç Hakkı'n yok hazıra kondun Türkiye'de kim 30.000 kredi çekip 3 yılda ev sahibi oluyor " bunun üzerine tartışma iyice büyüyor ve bu damat bu malum görümceyi kovuyor ve hanımefendi soluğu Bursa'da alıyor

Ev için maddi destek olmuyorlar diye kötü aile diyemeyiz. Vardır bildikleri, vermek istemiyorlardır, başka yere vereceklerdir. Olsaymış iyiymiş ama nasip değilmiş. Eşinizin problemi de hassas bir mevzu. Sorsalar bizi sıkıştırıyorlar da diyebilirsiniz. Sormasalar ayrı dert. Bence siz eşinizle mutlu değilsiniz, sevmiyorsunuz. Ondan bu rahatsızlığınız.

Ama kimsenin ailesi destek olmak zorunda değil ki. Bence biraz yanlış düşünüyorsunuz. Görümce falan niye destek olsun ki yani. bilmiyorum mantıksız geldi bana. Bence bu kadar kafayı takmayın.

gercektenmi? kendi paralariyla toruna ev aldilar, size yardim dahi etmyiorlar oylemi? yuh ki ne yuh, esin bunlari gormuyormu? gorupte ses cikarmayip ustune halen daha onlari koruyorsa, niye cekiyorsun bu sorunlu adami? ki baska milyon tane daha sorunlari var gordugum. Bertie Storyteller

Hemen hiçbir hususta size hak vermedim. Aileler maddi destek olmak zorunda değiller. Bütçenize göre bir ev bulmalıydınız. Eşinizin rahatsızlığını özel hayatınıza müdahale olmaması bakımından sormamıs olabilirler. Ya da sizin olmadığınız bir ortamda konuşmuş olamazlar mı? Son olarak sizin birim değişikliğiniz için de kayinpederiniz birileriyle görüşmek zorunda değil. Kimileri prensip olarak hoslanmaz böyle mevzulardan.

O zaman boşanmak isteseniz size karşı çıkmazlar, destek olurlar. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Çok teşekkür ederim size Yazdığınız cümleler ruh halimin özeti

iyide sen bunlardan bahsetmemissinki hic arkadasim, ilk mesajini okuyanda niye maddi beklentiye giriyorsun demis, hos ben ev mevzusunda esime degilde toruna ev alsalar bizede zerre yardim etmeseler yinede sinir olurdum orasida ayri. esinde 37 yasinda kazik kadar adam kullandirmasin kendini. sadece senlemi ereksiyon problemi ne demekmis ya, ne sacma yorumlar. bana sorarsan en iyisini yapmissin zaten onlardan uzakta ev tutmakta, bundan sonrada hicbir beklentiyle devam et hayatina. esinle ilgilide soru isaretlerinin cevabini ailesinden ayri dusun..

Çok ezmişler küçükken. Benim eşimde de vardı. Gözümün önünde rezil ettiler bir kere nişanlıyken. Nasıl zoruma gitti. Ama daha zoruma giden her şeye rağmen bana yaptıklarına rağmen onlara tek laf söyletmemesiydi. Sizinle aynı durumdayız bir nevi. Sizi anlıyorum. Bir de bizde şu da var. Eşimi evlatlık almışlar ama 8 yaşımda ve annesinden zorla ayırarak. Bu apayrı bir yara benim içimde, kabullenemiyorum hala. Ve bu insanların şu an 6 tane evi var. Ama biz kiradayız. Vermem diyor üvey babası ve tek kuruş vermiyorlar. Çok sıkışıksanız gelirsiniz aynı evde otururuz diyor. Düşünün. Cimrilikle master bu. Bence aile yardım etmek durumunda. Zorda olan kendi evladı ise hele. Ya da benim eşim gibi annesinden zorla ator olan bir çocuksa. Verecek bence ödemeli diyetini. Ama vermiyo :) Ben sallamıyorum artık. Düşünce ilk gelecekleri yer yine benim yanım olacak o hayallerdeler. Ben Allah a havale ettim. Eşimi seviyorum evet kızıyorum bazen ama eşimi sevmesem de bi dk katlanmam herhalde.

Yardım etmek zorunda değiller ama etseler iyi olurmuş tabi hoş tek derdiniz bu değil mutsuzsanız uzatmaya gerek yok . push ; G Gabriel_

kızlar 4 yıllık evliyim ve artık dayanamıyorum yaşadıklarıma Hangi birini anlatacağım bilemiyorum sırf bu yüzden konu açmakta tereddüt ettim Artık sinir krizi geçirmekten her hevesimin kursağımda bırakılmasından bıktım usandım. Olaylar düğün öncesinde başladı ama şimdi özellikle son 1 yılda yaşadıklarımı özet geçeceğim Eşim ailesine çok düşkün, yaptıkları hiçbir Hatay'ı görmüyor görmek istemiyor bizi doğrudan etkilemesine rağmen Bu yaz ev almayı düşünüyorduk ve ben bir evi çok beğendim bu arada ev için 100.000 peşinatı altınlarımdan ve ailemden bir de kendi birikimimden ben çıkardım. Evi beğendik alım sürecini başlatacaktık fakat peşinatta açık kalmıştı 180.000 kredi alabiliyorduk o ev için en fazla. Ailesi vermedi ve üstüne üstlük görümce denen şahıs olay çıkardı iftara kv ye gittiğimiz gün. ve ev olayı peşinat yüzünden kaldı, kp de utanmadan kiraya çıkın dedi kiramız zaten çok yüksek diye. Bu hevesim böylece kursağımda kaldı Eşimden kaynaklı çocuğumuz olmuyor. Hem ereksiyon problemi var ciddi şekilde hem de sperm durumu çok kötü, geçen yıl varikosel ameliyatı oldu ve bu süreçte de ameliyat sonrasında da bir kez olsun oğlum durumun düzeldi mi son durum nedir diye hiçbirisi bir kez olsun sormadı. Sanki ortada hiç böyle bir problem yokmuş gibi davrandılar hepsi. Bu arada peşinat için destek beklerken hepsi para yok dediler hatta görümce başının çaresine bak dedi bana. Ve bu insanların durumu çok çok iyi. kendi evleri, kirada evleri, çok çok iyi bir yerde yapılmakta olan villası, daha bu yıl yaptırdığı denize sıfır bir villası var, bunları söylüyorum çünkü resmen art niyet var ve ben bu çirkinliği kaldıramıyorum. İki görümce var bir de benim eşim ve kızları zaten evlerini aldı, kocasının ailesinden kalan evi boşanma tehditleriyle sattırarak ve üzerine sadece 30.000 kredi çekerek, ki zaten kirada değildi evlendiğinden beri o evde oturuyordu ama evi beğenmiyordu, sattırdı annesiyle aynı semtten ev aldı. ama benim kiralık evde bile, onlara değil aileme yakın muhitten ev tutmam olay olmuştu. Bugün beni çileden çıkaran olay ise, benim bir tayin durumum vardı daha doğrusu basit bir birim değişikliği. Eşim kendisi biriyle görüşeceğini söyledi zaten 37 yaşında ama bağımsız hareket edemiyor. Gitmiş babasıyla konuşmuş. Babası da güya randevu ayarlayacaktı bu hafta içi ama telefonda söylemiş olayı Ada'ma ve Ada'm da ben bi arkadaşlarla görüşeyim gibi bir cevapla sallamış işi. ne zamandır böyle işler telefonda siparişle yüzyüze görüşmeden hallediliyor allah aşkına. Çok uzattım ama, kısacası hiçbir olayda destek değiller her işime çomak soktular ve eşim Birgün olsun onlara gerekli tepkiyi göstermedi, göstermiyor ve göstermeyecek artık bunu biliyorum Kızlar çok mutsuzum Nasıl insanlara çattım ben. Şu hayatta hiçbir yaşama sebebim yok, tutunacak sarılacak sebebim yok. Hayatım ellerimden kayıp gitti amazon

O zaman madem öyle benim oturduğum semte karışamazlar, görümce eşimi her yalnız bulduğunda yatakodası ile ilgili sorgulama yapmamalı, sadece bibitoyla mı ereksiyon problemi yaşıyorsun diye haddini aşmamalı, gecenin 12 is demeden tatil günü demeden zırt pırt aramamalılar, her angarya işlerinde oğullarını kullanmaya çalışmamalılar... Ben burda bin tane işle uğraşırken oğullarını arayıp yazlığa gelecek eşyaları git karşıla yerleştir dememeli o görümce, babamları git sen bırak dememeli, babasının rahatsızlığıyla ilgili eşimi kolundan tutup gel doktorla biz de konuşalım dememeli, ha sağlık konusunda bu kadar duyarlıysa kardeşi ameliyat olurken de bunu yapmalı, eşimin telefonunu karıştırıp mesajlaşmalarımızı okutmamalı,, Uzar bu liste S stepanova varvara

ama su is konususnu abartmissin cnm, senin isin icin kp niye ugrasinki, kocan bile ugrasmasin sen halledebilryorsan kendin hallet. kimseye minnetin kalmaz. esinde goruyor madem salla gitsin gerisisini, ama esin seni yeterince doldurmus zaten ne yapsalar batiyro sana belli.

bide bu hastalık durumunu sormamaları normal. sonuçta özel bi durum. sorsalar daha çok bunalırdınız çocuk yok mu hala die baskı hissederdinz. sorun erkekte olunca daha hassas dawranıyorlar. G Gabriel_

Bertie Storyteller 'a katılıyorum. Anlattığınız hiçbir şeyde sizi haklı bulmadım. Eşinizin ailesinin malı mülkü sizi ilgilendirmemeli. Size ne villalarından? Onlara güvenerek mi evlendiniz? İster torunlarına isterlerse hiç tanımadıkları birine yardım yaparlar, kendi kazançları. Nasıl kullanacaklarına müdahale etme hakkınız yok. Paranız yetiyorsa istediginiz evi alırsınız. Yetmiyorsa bütçenize uygun bir yer bakarsınız. İşinizle ilgili sıkıntıları da kayınpederiniz çözmek zorunda değil, Siz eşinizin ailesine güvenerek mi çalışıyorsunuz? Bu konu sizin sorumlulugunuzda. Kimseye konuştu konuşmadı, telefonla halletmeye çalıştı diye suçlayamazsınız. En fazla insanlar yardım etmek istediklerinde kabul etmek ya da reddetme hakkına sahipsiniz. Şu beklentilerinizin ve suçlamalarınızın farkında bir aile bireyi olsaydım aynen onlar gibi davranır, hiçbir şeyinize karışmazdım.

guzel yazmissinizda bir yere takildim, maden kendi CEKIRDEK ailelerinin problemiymis hastane mevzulari, cok cekirdekli bu ailede neden toruna kadar ev duserken ogula dusmemis. birisi yukarda guzel bisey yazmis, sizin bosanacaginizi duusndukleri icin ev falan almiyorlardir, zaten cinsel sorunlar cocouk sorunu ayyuka cikmis yazmis, bence asil sorun bu. aile bosanmaya yakin gozuyle bakip yardim etmemis, eh es desen zaten sorumsuzlugun zirvesinde. konu sahibine tavsiyem zaten bu evlilige cocouk yapmamasi olur. bircok yonden cok sorunlu bir evlilik.

O zaman siz zaten evliyken de yalnızsınız. Neden çocuğunuz olmadığını sizin aileniz biliyor mu? Biliyorlarsa ne düşünüyorlar?

Yani anlamıyorum oğulları böyle bir durumdayken bir erkek ailesinin benim tüm feryatlarıma rağmen böyle duyarsız kalmasını ve bana bu şekilde davranabilmelerini, her işime köstek olmalarını bu cesareti anlayamıyorum

özel hayatla ilgili ne kadar efendice hareket ettikleri bir üst mesajımda. Şunu unutmayın hiçbir insan durup dururken bu duygulara bürünmez hele ben hiç

Siz eşinizi sevseniz de bu ezik tavırlarından ve ailesine sessiz kalmasından dolayı saygı duymuyorsunuz, ifade şeklinizden belli oluyor. Bu konuda sizi suçlayamam haklısınız. Eşinizden kaynaklı yaşadığınız cinsel sorunlar ve bunu ailedeki herkesin bilmesi de aile arasında sizin daha fazla sabredemeyeceğiniz ve er geç boşanacağınız şeklinde yorumlanıyor olabilir. Mesajları okuduklarına göre özelinizi biliyorlar. Evlilikte kazanılan mallar ikiye bölündüğü için sizin belki evden pay almanızı istemiyorlardır. 32 yaş hiçbirşey için geç değil, bence bir an evvel kararınızı verip eksi artı hesabıyla harekete geçmeniz gerek. Ya her şeye sağır kör olup sadece eşinizle muhatap olacak mutlu olmaya çalışacaksınız ya da boşanıp yeni bir hayat kuracaksınız.

Daha önce de yazdıgım gibi torunu yerine herhangi bir hayır kurumu veya ihtiyaç sahibi biri de olabilirdi. Bu karar tamamen mülk sahibinin kendi inisiyatifindedir. Boşanacaklarını düşündükleri ya da cocuklarının olmayacagını varsayarak böyle bir şey yapıyorlarsa bu hiçbir şekilde kabul edilemez zaten. Fakat böyle bir durum olup olmadıgını bilmiyoruz... Eğer bu varsayımlarından eminsem o zihniyetteki insanlardan değil ev istemek, bir kuruşunu dahi evime sokmak istemezdim. Onlar kendi çekirdek ailelerinde istedikleri gibi takılsın, ben kendi çekirdek ailemde mutlu olmaya bakardım. Mutlu değilsem de boşanırdım. G Gabriel_

Bu psikolojiyi yaşamaktansa düzeltmeye çalışmayı tercih ettim ama yanlıştı biliyorum Giden 4 yılı kim geri getirebilir

Sağolasın Can'ım içinde bulunduğum durumu anladığın için. Evet aynen herşey böyle. Eşim de görüyor ve tek lafı " napabilirim" .

Valla evi, görümceyi şunu bunu sallaaa yatak önemli... Bence çekmemelisin, çocukta yokmuş...

haklisin kirilmakta belki ama biraz abartmisin beklentiyi. 37 yasindaki adama annesi elinden tutup doktora goturcek hali yok, ki zaten ozelde bir konu. kendi bulup tedavisini olmasi gerekir, esin bu konuda umursamaz belli. ev almak icin size yardim etme mecburiyetleri yok aslinda ama varda diger cocouklara verip size vermiyorlarsa bu olmamis. bence esinin ailesiyle ilgili beklentiyi sifira indir, ne haklari gecsin nede laflarini isit.

Sana destek olmayan üstüne üstlük maddi şeyleri geçtim kadınlık ve annelik hakkını elinden alan bir koca ve umursamaz ailesi. Bence bu evliliği tekrar gözden geçir. Boşanmak gibi bir seçeneğin var

arkadaş yazmış zaten yukarıda ben de düşünüyorum ki bizim böyle bir gelinimiz olsa. sürekli bizden maddi yardım, işiyle ilgili sürekli bir destek vs. ve bunu da zorunluymuşuz gibi düşünse bende aynı şekilde yapılmamasını isterdim. çünkü benim ailemin daha dün ailemize katılmış olan birinin her istediğini yapma gibi bir zorululuğu yok. kaldı ki bu durumda işte 3 yaşındaki toruna bile ev alınır ama oğullarına almazlar. biraz de etki tepki meselesi.

Madem probleminiz bu neden en başta evler, krediler, aramalar, iş konuşmaları diyerek sorunu ailesinin merhametsizligiymis gibi gösteriyorsunuz? Eger ki siz onlardan birşey beklemezseniz onlar da evliliginizle ilgili birşeye karışmaya kalktıklarında direkt önlerini kesmeye ve eşinizi bu konuda eleştirmeye hakkınız olur. Maalesef eşiniz siz ile ailesi arasında bir denge kuramıyor, ne sizi ne de onları susturabiliyor. Bu şekilde devam ederse evliliginizin bitmesi kaçnılmaz bir son olur. Önce özeleştiri yapın, nasıl bir hayat istediginize karar verin ve buna uygun şekilde tutarlı davranın. Sonra da eşinizle her şeyi açıkça konuşun, hakaret etmeden tüm eleştirilerinizi ve evliliginizle ilgili kaygılarınızı paylaşın. Bunun sonucunda ya problemlerinizi çözersiniz ya da anlaşmalı boşanırsınız.

O ailesine sesini çıkaramaz, bu sabahki babasıyla telefon konuşmasında bile babasına " hani bu hafta Ada'mla yüzyüze görüşecektik, bu iş telefonda olmaz baba" diyemedi, ve ben niye babana böyle söylemedin dediğimde de babama hesap mı soracağım diyor. Ben de diyorum ki siz Nasıl insanlarsınız ; babanla bu şekilde diyalog kurmak hesap sormak mı oluyor. Ben artık dayanamıyorum, olan sadece bana oluyor. ki ben bu tayin olayında kendisinin Ada'mı arayıp görüşmesini, babasının kılını kıpırdatmayacağını söylemiştim eş olacak şahsa. Şimdi ne oldu o kapıyı da kapattılar

Çocuğunuz olsa cinsel hayatınız süper olsa denemeye değer derim belki. Ama hem çocuk yok hem cinsel hayat sorunlu hem ailesi sorunlu. Yani mesele ev değil ki sadece. Çalışıyorsunuz da üstelik muhtaç da değilsiniz. 100bin lira peşinatız da size ait alın o parayı boşanın kendinize ufak bi daire alın. Yeniden mutlu olabilirsiniz 32yaş geç bir yaş değil yeter ki önce kendinize inanın.

Zaten o parayla ortak ev alma olayı bitti artık Benim ne olacağım belli değil kendimi garantiye almak zorundayım

tam anlamadm şmdi birazda olsa birikmiş paranız var değil mi.. bi yıl dha birikim yap sanırım çalışıyorsun. mümkünse kendi maaşını oldğu gbi at köşeye ew için diye. ewide alırken kendi üzerine al. kocan ve ailesinin hçbi katkısı olmamış. para olnca sen araştr bul ew madem kocan babasndan iznsz bşe yapamıyorsa..

cok abatiyorsunuz bu ne hirs baskalarina guvenerek hatta dilenerek ev alip ne yapacaksiniz diger meseleyi cok dert ediyorsaniz bosanin bilmiyorum ben kimseden bir sey beklemefom boyle bekleyenleri anlamiyorum

Huylu huyundan vezgecmiyo. Boyle gidicek kabul et ve kafana takma. G Gabriel_

4 yıldır mücadele ediyorum cnm ben eğer öyle kötü niyetli olsaydım ilk sene bitirirdim alın oğlunuzu diye Ben iyiniyetime karşılık görmüyorum ve haketmediğim şeyler yaşıyorum sürekli

Bende ayni senin gibi dusunuyorum ama seninkiler o kadar kotu degil merak etmw daha kotuleride var benim gorumcem esimle beni ayirmak icin elinden geleni yapiyor ustume iftiralar atiyor annesiyle arayip arayip agzima iyolar ve ben sadece sabrediyorum takma muhattap olma zamana birak allah buyuk ilahi adalet...

Özel hayatınıza karışılmamasını istiyorsanız taleplerinizi ve şikayetlerinizi de buna uygun şekilde gözden geçirmeniz gerekiyor bence. Oturdugunuz semt vb. konularda öneri sunabilirler fakat iş "karışma" noktasına geliyorsa o noktada sınırı koymalısınız. Buna uygun olarak da herhangi bir maddi beklentiniz de olmamalı. Kayınpederinizin rahatsızlıgı veya evleri ile ilgili konularda da diledikleri gibi ogullarını arayabilirler. Eşiniz onların yanında olmak istiyorsa hastane vb işlerde yardımcı olur, bu tamamen onların kendi çekirdek aileleriyle ilgili bir mevzu. Görümceniz ise erkek kardeşinin saglıgını merak etmiş olabilir, işte sorsalar bir dert sormasalar ayrı dert dedigimiz konu da bu. O yüzden hiç karışılmaması gerektigini savunuyorum. Fakat o haddini aştıysa eşiniz size neden tüm detaylarıyla size anlatıyor o da ayrı bir problem. Benzer şekilde iş konusunu hemen ailesine taşıması yardım istemesi de dogru değil. İşinizle ilgili olan aksaklıklarda kayınpederinizi değil eşinizi suçlayın. Hem babasını karıstıran o, hem de işin takibini yapmayan ve sizin önünüz tıkandıysa bunu çözmek için ugrasmayan kendisi. O konuda yerinizde olsam kayınpederim hiç yokmuş, hiç konuşmamış gibi kendi işimi çözmeye çalışırdım. O konuştu ben tekrar konuşamam demeyin, şu an boşanmış da olabilirdiniz, bu konu sizi direkt ilgilendiriyor ve sizin sorumlulugunuzda, peşine düşün bence. İyi dilekleriniz için de teşekkür ederim, değil eşimin ailesi kendi ailemden bile bir beklentimin olmadıgı, sorunlarımı onlara yansıtmadıgım bir hayat yaşamak için yeterince çabalıyorum zaten. Tek isteğim onlar yaşlılıklarını problemlerden uzak, huzur ve refah içinde geçirmeleri. Herkese de tavsiye ederim.

bu durumda hala çocuk mu istiyorsun?

Peşinatta yardım edip sürekli bunu dile getirselerdi daha çok pişman olurdun. Neden bunların yardımını kabul ettim diye. Kimisi kendine zengindir. Siz de kendi bütçenize göre ev bakın bence. Eğer sizden para araklamaya çalışmıyolarsa, onların parası onların olsun boşver.

Hangi akılla 4 yıl dayandım bilmiyorum. Yaşım oldu 32 onu düzelteyim derken Herşeye geç kalmış hissediyorum ki zaten öyle. bu sarmalda gidip geliyorum işte

canım elbette burada kimse senin yaşadığını senin kadar bilemez. biz sadece senin anlattıklarından yola çıkarak kendimizi olayın içine koyarak yorum yazıyoruz. ama sen burada ki insanların yorumlarını bile objektif değerlendirmiyorsun. yani burdaki kimse seni tanımıyor sadece dışarıdan bir göz. ben senin yerine olsam. yaşadığım sorunlarda demekki benim de az çok payım var diyip bu yorumları bir artı olarak hayatıma almayı tercih ederdim. kimse sana sen tamamen haksızsın demiyor. ama sonuçta senin de hataların var deniyor. direkt tepki göstermek yerine acaba demen daha iyi olur bence senin için.

herşeyde bir hayır vardır. cinsel hayatınız da kötüymüş. mutsuz olduğunu düşünüyorsan sabretme büyük oyna derim

ama toruna ev alip ogullarina yardim dahi etmemleri cok sacma degilmi? beklentide olmak hic normal degil ama bu kadarida biraz abarti snaki. isle ilgili kisim esinin is degisikligi zannetmistim ben. konu sahibi kendi isi icin kp neden ugramadi diyosa, orada iste baya bir abartmis. bende ne sorumsuz es isi icin biel babasindan yardim istiyo diye kiniyordum adami :)

Evli kalmanız için tek bir sebep göremedim

Cinsel hayat yok, çocuk yok. Zaten mutsuzum diye ağlıyorsunuz. E niye evlisiniz? S stepanova varvara

Bu psikolojiye Nasıl girdim bilmiyorum dönüp baktığımda ben de inanamıyorum. Biz hiç cinsellik yaşamadık. ve ben hep yaşamadığım bir evliliğin boşanmasını yaşıcam gibi garip düşüncelere girdim. Yaşamayan asla anlayamaz bilemez Diyordum yani boşandım diyelim ama evlilik adına hiçbirşey yaşamamışım fakat boşanmışım bilmiyorum çok zor

zaten mutsuz oldugunuz bir evliliğe çocuk yapma çabasını anlayamayacağım hiç.

İster torununa isterse bir hayırkurumuna bağışta bulunur. Adam yıllarca çalışmış kazanmış, şimdi istedigi şekilde harcama hakkına sahip. Konusahibinin eşi bunu dert ediyor olsaydı "boşver babanın yaptıgı evlat ayrımı hoş değil ama kendin kazanır her şeyini sıfırdan yaparsın" derdim. Ancak gelinleri sırf istedigi evi alamıyor diye böyle konuşuyorsa... Ona söz hakkı düşmez bence. Konudaki her satır arası kayınpederinin imkanlarından yararlanamamanın şikayetiyle dolu. Saglık konusu ise apayrı bir konu zaten. Kayınvalide kayınpeder gelinlerini arayıp oglumuzun şeyi nasıl diye sorup konuşacaklar mıydı? Hatta ogullarıyla bile konusmalarına gerek yok bence, özel hayata giriyor.

Aynen öyle ona bir erkek olarak saygı duymuyorum, güvenmiyorum

Ama cnm olur mu ya o senin bir oğlun bir baba oturup oğluyla konuşmaz mı arkadaş gibi. Gerekirse en iyi doktoru araştırmaz mı. İşlerine gelmiyor uğraşmak yoksa konunun özel olması falan değil dertleri. o kadar ince düşünseler her konuda hassas olurlar

Kızlar bu infertilite olayının içine düşenler bilir. İnanın vitaminiydi tahliliydi şu bu derken kredi kartları patladı artık, bıktım kendimi sıkmaktan yetiştirmeye çalışmaktan. sürekli düşünmekten. Resmen duygularımla oynuyor gibi hissediyorum artık. Bu sağlıksız ortamda ne kadar sevgi kalabilir ki, acıma vs tüm duygular birbirine girdi artık. Mesela şöyle birşey oldu gizlice vi... ra kullanıp yanıma geliyormuş. ben de düzeldi sandım biraz ve o gün o kadar Mutlu olmuştum ki demek ki Zaman'la düzelebilecek diye. Ama ertesi gün sakladığı yerden ilacı bulunca kafamdan aşağı kaynar sular döküldü. Kendimi kandırılmış hissettim, zaten bu durum özgüvenimi sıfırladı artık, üstüne de ailesinin bu umursamaz ve çirkin hareketleri eklenince çekilmez oluyor. Çünkü ben tüm bunlarla uğraşırken ailesinin bana karşı daha hassas olmasını bekliyorum. hadi o olmadı eşimin kayıtsız şartsız onlarla aşk yaşaması batıyor bana G Gabriel_

Yardıma ihtiyacın varken ailenden imkanları dahilinde yardım beklemez misin. Aile demek maddi manevi karşılıklı yardımlaşmayı gerektirir dimi

kendı aılenızde durumları paylasacak bırı var ıse onunla yada onlarla paylasıp sıze destek olmalarını rıca edın. eger aılenız sızın arkanızda durursa esınız ve esınızın aılesı sızın sahıpsız olmadıgınızı tekrar ıdrak edebılılırler. bıraz esınıze sesınızı yukseltıp ustunde baskı kurmaya calısıp kaybetme korkusu yasatın ona. bakalım ne tepkı verıcek. degısen bıse olucakmı. sızden vazmıgecıcek yoksa sızı sevdıgını anlayıp aılesıne karsı sızı savunmaya baslıcak mı. bı deneyın derım

Adam ezik.

Kp Den ben böyle bir talepte bulunmadım bu bir. Hatta eşim babasıyla konuşacağını söylediğinde istemedim hatta baban kılını kıpırdatmaz sen ara Ada'mı gidelim birlikte görüşelim dedim bu da iki. Babasının yaptığı bu hareket yüzünden benim o Ada'mı tekrar arama şansım kalmadı çocuk oyuncağı değil bu işler öyle davranmak yoluma taş koymsktır bu da 3. Çalışma hayatımın sorumluluğu bende ve bunu bilecek kadar kafam basıyor fakat havadan da insanın kendi kendine tayin çıkartma gibi bir lüksü yok bu da dört. Evliyseniz eşinizin ailesine karşı bol minnetsiz günler dilerim Bu da beş. S stepanova

Eğer dayanamıyorsanız alın karşınıza eşinizi sabaha kadar sorunlarınızı konuşun. Baktınız sonuç sizi mutlu etmiyor o zaman biraz ayrı kalıp bitirmeyi düşünebilirsiniz. Madem bu kadar mutsuz ediyorlar sizi kalmanız için hiçbir sebep yok. . push ; elma

Eger esinizle mutluysaniz ailesini gormezden gelmeyi deneyin. Gorumceleriniz boyle kisilerken eminim kayinpederiniz size ev alsa dahi surekli basiniza kakarlar. O yuzden onlarin evi, yazligi, villasi sizi ilgilendirmesin bence, bu durum sizi daha cok uzer cunku. Ama eger aranizda ask ve sevgi adina biseyler bitmisse bu durumda daha farkli tavsiyelerde bulunabilirim. Mesela "kendi yolunuza bakmaniz" gibi...

Bu damatlarına bana yaptıklarının onda birini yapamazlar çünkü ortada torun var Yukarıdaki arkadaşın yaptığı yoruma katılıyorum Nasıl olsa çocuk yok eeee olacağından umut da yok boşanma durumunda mahrum kalabilecekleri hiçbirşey yok ve bu yüzden bu kadar rahat davranabiliyorlar buna eminim M magicat tam zamanlı

Ya bir de her ortamda her fırsatta emlakçıda bile " benim babam hakim" diyor. emekli olmuş olmamış işin orasında değil, beyninde Nasıl bir yeri varsa. Senin babacığın hakimse önce biraz hakkaniyetli olmayı öğrensin.

Boşver arkadaşım anlamak isteyen anlıyor zaten. Karşımdaki insanlar da böyle empati yeteneğinden yoksun hep bana hep bana zihniyetinde oldukları için bunlar yaşanıyor zaten

Eşinize yapılan bir ayrım söz konusu bunu kabul ediyorum. Keza görümcenizin sizin evliliginize ilişkin ayrıntılara mudahil olması da çok yanlış, bunu da kabul ediyorum. Fakat kaçırdıgınız nokta şu: babası isterse tüm mal varlıgını görümceniz üzerine yapsın, eğer sizden ekstra yardım beklemiyor sizin paranıza göz koymuyorlarsa gelin olarak siz onların mülkleri ya da harcamaları hakkında söz hakkına sahip degilsiniz. Benzer şekilde damada da laf düşmez. Ablası istedigini desin ama damat dedigimiz kayınpederinin kendi öngürdügü mal paylasımına ilişkin haklı haksız ayrımına giremez, girmemeli. Bir aile meclisinde size yapılan/istenilen yardım hakkında herkesin konuşması bile o kadar abes ki... Kayınpederiniz sabırlıymış, yerinde olsam ya kimseyi evime almaz ya da her şeyimi bir kuruma bağışlardım, tüm tartışmalar da kapanırdı. Yazdıklarınızdan herkesin dilinde sizin cinselliginiz, maddi beklentiniz ve işiniz varmış izlenimine kapıldım. Evliliginiz ve ailesi arasında net bir ayrım koyamıyor ise problemi direkt eşinizde arayıp onunla çözmenizi ve kendi iki kişilik çekirdek ailenize odaklanmanızı tavsiye ediyorum. Bu dogrultuda başka kimseden bir beklentiniz de olmasın. G Gabriel_

Böyle düşünmeyin sizin de sınavınız buymuş. Acılar güçlendirir bizi. Nerede kalmıştık deyip devam edebilirsiniz

Size ev için yardım etmiyorlar çünkü sizin bu adamı boşayacağınızı biliyorlar. Çünkü özellikle cinsellik probleminiz tüm ailece biliniyor.

Bence her işte Hayır vardır biliyor musunuz bir bebeğiniz olsaydı eğer bu kötü evliligi onun için devam ettirmek ihtiyacı duyacaktiniz oysa şimdi bir firsatiniz var hiç üzülmeyin 4 yıla zararın neresinden dönerseniz kardir ama bile bile bu evliligi yürütmek bir de bebek sahibi olmaya çalışmak yaşanmayan ve asla yasanmayacak anılar demek. Eşinizi çok sıkmislar ezmisler yillar boyunca ezmeye ve hor gormeye de devam ediyirlar ereksiyon problemi ordan geliyor olabilir. Bu ailesinin davranışı duzelmeden bence düzelmez. Ailenin duzeleceginden ümidiniz varsa devam edin yoksa bırakın gitsin

Beklentilerinizi sıfırlayın. "Evleri, kiradaki evleri, denize sıfır yazlıkları" tarzı kıyaslamalar sizi yıpratır. Eşinizi de olduğu gibi kabul ederseniz ferahlarsınız. İnsanlar değişmiyor. İlla "Değişsin" diyorsanız eşinizi değiştirip yenisini bulun, mis.

Bir de benim ailem de bilir yazlık almayı vs. Ama onlar dişlerinden tırnağından artırıp bize verdiler sırf ev alırken kullanın diye.50.000 civarı para üç aydan üç aya maaş alanlar için ciddi paradır.

çok güzel olmuş gerçekten. konuyu okuyunca düşünüp yazıya dökmeyi düşündüğüm şeyleri aynen yazmışsın

Çok içim yanıyor kızlar o evi Ramazan ayında sıcakta oruç ağzıyla yürüyüp gezerek bulmuştu Can'ım annem. Sırf biraz Mutlu olurum belki diye. İnsanlar Nasıl bu kadar kötü olabiliyor, kendi kızlarına gelince evini de bi alsaydı diyenler başkasının çocuğuna niye bu kadar acımasız oluyor. Ev olayını zaten geçtim böyle bir evlilikte evim olsa ne olur ama yapılan hareketleri hazmedemiyorum. ve diğer konuda da duyarsızlıklarını, böyle hayati bir konuda ya düşün senin bir oğlun var ve çocuğu olmuyor. Benim neye ne kadar gücüm yetebilir, normal bir aile en iyi doktoru araştırmaz mı destek olmaz mı nery83 Independence is happiness. Anneler