Ben şunu anlamıyorum. Tamam disarida calışıyor ama evlenirken zaten esin calışmaması ortak karar oluyor. Ve o evde sadece eşi yaşamıyor kendisi de yaşıyor. Eşi olmasa hic mi temizlik yemek yapmayacak bu adam. Tamam calışmayan insan asıl işi yapar ama eşi de yardım etmeli. Cocugu tek mi yaptı mesela kadın neden tek konu sahibi ilgileniyor.

Herkes boyle davranmiyor, tamamen karakter meselesi... Genel olarak erkekler kadinlarin evde yorulmadigini sanir :) bunu fazla takmayin, ev isi onlara cok kolay gelir cunku.. temiz bir ev istiyorsa, elini uzatmasi gerek bu kadar basit. Evde cocuk bakiyorsunuz diye evden hic cikmamaniz anlamina gelmiyor, kendi paranizi evdende kazanabilirsiniz, en azindan alisveriste yada baska faturalari odemekte yardimci olabilirsiniz esinize, boylelikle laf soylemek icin sebebi kalmaz. Katki saglayamazsaniz bile en azindan alisverisi siz yapin, bu yuk esinizin ustunden kalksin.

Herkes tercih ettiği hayat-ı yaşıyor sevgili kahvetelvesi Hayvan gibi muameleye hak veren, o muameleyi görür. Ben hak vermiyorum. Bütün mesele bu. Orta-doğu coğrafyasının insanından çok fazla beklentiye girmemek lazım. Neticede bu coğrafya asırlardır "gelişmekte" olup asla gelişemeyen bir coğrafya.

Bende böyle düşündüm bütün gün işten döndükten sonra evde beni temizlik beklese bende sinirlenirim açıkçası Adam çalışmıyor kadın çalışıyor olsaydıda durum aynı

Oyle bırsey demeye hakkı yok o para kazanıyorsa sizde evı çekip cevırıyorsunuz calısma imkanınız yok mu bence calisin cocugunuzu da krese verin boyle adam çekilmez ben de ev hanımıyım ama suan mecbur kızım kucuk cunku kpss ye hazırlanıyorum benim esim ev isine laf etmez yardım eder ama bir kavga olsun hersey benım hersey ben aldım ben kazanıyorum der ki bu adam eğitimci düşünün artık. Yani dıyecegımı bunların iyisi yok size tavsiyem Baska cocuk yapmayın calısmaya baslayın maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Aynen öyle. Öyle saçma sapan bir ortadoğu cariye kültürü içerisindeyiz ki instagramda bile ben daha iyi hizmet ediyorum yarışındalar. Gerçekten konuya yazılan yorumları hayretle okudum. Bazen kadının en büyük düşmanı yine kadın. Şu adamı haklı bulan kadınlar resmen bence kendilerini birey olarak bile görmüyor.

O zaman yaklaşık aynı şeyleri düşünüyoruz. Ben de zaten adam işten gelsin, kadın bütün gün yatsın demiyorum. Ama birincisi üslubu kötü. İkincisi kadın yetemediği yerde söylenmeyecek. Son olarak da biraz gönül almak için bile olsa, iki tabak taşısa, bulaşık makinesi vs boşaltsa eline yapışmaz, vaktini de almaz ama karısını mutlu ederek motivasyonunu yükseltir.

Valla ben şu anda izindeyim 3 aylık bebeğim var. Sabah kalkıp büyük oğlumun kahvaltısını yaptırır, giydirir, beslenmesini hazırlar, okula götürür. Benide uyandırmazlar gece emzirmeye kalkıyor bu kadın diye. Aslında çocuk küçükse bakımı kolay değil eşinizin onu görmesi lazım sizde biraz dert yanın çocuk ev işi falan filan yoruluyorum diye... Aslında emin olun siz çalışıyor olsanızda aynısını gene yapan erkekler var o erkeğin yapısıyla alakalı bence..

ben de evliliğimin ilk yıllarında biraz nazlanayım dedim. yoruluyorum şu işi de bu gün sen yapsana filan dedim. tepki vermedi önce. bir kaç tekrardan sonra, pis pis sırıtırak şöyle dedi: en iyisi sana genç bir yardımcı tutayım ne dersin? ben de dedim ki; e ona maaş vereceksin. ona vereceğini bana ver o zaman, bende şikayet etmeyim. ... haklısın dedi. ve o günden beri beni maaşa bağladı. sigortamı yapmadı ama neyse... buna da şükür... :) Bademli_Magnum Güzel haberler geliyor tek ayak

Benim bir arkadaşımın eşi böyleydi. En son kocası eksikleri söylerken kızda maddi olarak olamayacak bir şey istemiş. Yıllık iznini erken alda şöyle bir otel var oraya gidelim demiş. Adam tabi kaç para saçmalama falan diyince demek ki yetilemeyebiliyormuş. Ben şükrediyorsam sende edeceksin demiş. Dedim füze atsaydın. Tabi içinden hanzo olduğu için kocası tartışmayı sürdürmüş de bizimkinin papuç baya pahalı çene makinesi. Çok seviyorum laf sokma sanatını iyi bilen kadınları.

Öncelikle size sağlıklı iletişim kurabilmeniz adına, cevap vermeye çalışmak yerine anlamak için dinlemenizi ve okumanızı tavsiye ederim çünkü ben zaten dışarıda da evde de birlikte çalışıyorlar dedim, doğal olarak kadın hem dışarıda çalışsın hem evde her işi kendi görsün gibi bir söylemim olmadı. Bu sözlerinizi öyle söylemlerde bulunanlara aktarın. Belki siz İngiltere'de evde oturan iki üç kadın görüp kendinize o örneği almak istemişsinizdir ama sevinerek söylüyorum ki dünyada hele hele Avrupa'da hayat böyle değil :) Dünyada kadınlar artık girişimcilik yapıyor, kadınlar asıl eskiye nazaran sayıca çok daha fazla artarak öğretmen, mühendis, yönetici oluyor. Kadınlar tıpta buluş yapıyor, sanatta yer alıyor, atom inceliyor, uzaya çıkıyor. O yüzden bunları değil de gördüğünüz küçük örnekleri vizyonunuza uygun bulmanız beni sizin, çocuklarınızın ve sizin gibi düşünenlerin adına üzer ancak. Çünkü her kadının olduğu gibi Türk kadını da çok güzel başarılar elde etme potansiyeline sahip, o yüzden siz kadınlarımızı bu kadar hafife alma sığlığından bir çıkın lütfen Tabi ben bunu o gücü ortaya çıkarmak için desteklenmeye ihtiyaç duyan kadınlarımız için yazıyorum, yoksa sizinle anlaşabilmek adına değil. Çünkü ben 21. yy'dan yazıyorum malum siz ilerlemeyi değil de eski jenerasyonları örnek almayı tercih ettiğiniz için zaten orta noktada buluşmamız mümkün değil, olmasına da gerek yok. Sevgiler herkese.

Tabıkı erkekte yapar yardımcı olur ama ev hanımıysanız sız yaparsınız genelde. Benımde 3 ve 5 yasında cocugum var calısmıyorum hem ev temızlıgı hem buyugun okulu yemek market fatura manav hep bende bunları yapıyorum ogleden sonradada hıcbır ısım kalmıyor kendımede zaman ayırıyorum gezmeyede gıdıyorum telefonada takılıyorum saatlerce sız nasıl yetısemıyorsunuz ha su konuda haklısınız yapılamayan bısey olabılır ona soylenmıcek sonucta bı dagınıklık bı pıslık vatsa sonucta onu yapan kendınınde cocugu. Isten gelıp ev supurmemesını anlarım ama laf soylemesıne hak vermem. Sızde calısyor olsanız eve gelınce beraber yapar halledersınız ama evdeyken bazı seyler dısında ıs beklemek bana sacma gelıyor. Soyle dusun sen calısıyorsun esın evde sen ısten gelınce sana yap dıyor sende kızarsın evdesın yap dıye.

Eğer çocuk olmasa ve siz evde oturmayı tercih etseniz o çalışsa derim ki tamam o dışarda siz evde çalışın birbirinizden bir şey beklemeyin. Ama işin içinde çocuk da varsa her iş paylaşılmalı bana göre. Benimde çocuklarım var evdeyim hiç çalışmadım eşim eve gelince şunu yap bunu yap demem ama eksik birşey görünce kendi yapar.

Insaf olacak insa da biraZ mesala ben hic is beklemem esimden ama esim yardim eder yapi meselesi

Güzel bir firmada finans sorumlusuyum ama yönetici asistanı olsa da bir uğraşı, yüklenebildiği sorumluluğu olan herkese aynı şekilde saygı duyarım. Hiç egolu bir insan değilim sadece hizmetçilik yorumuna karşılık hayatımı anlattım ama benim hayatım size bu kadar övülecek şekilde gelmiş belli ki teşekkür ederim. Bu arada siz benim yurtdışı görmediğimi nereden biliyorsunuz peki? Kazandığım paradan yeterince yurtiçi - yurtdışı turlarına katılıyorum, sizin gibi kocam götürse de görsem demiyorum yani Ayrıca en çok gördüğüm ve bildiğim ülke Almanya eğer sizde yurtdışına gitmiş olsaydınız Avrupa ülkelerinde ev hanımlığı diye bir kavram olmadığını, çünkü kadın erkek uzun yıllar herkesin dışarıda da evde de birlikte çalıştığını, aksine çalışmamanın anormal bulunduğunu bilir ve görürdünüz. Sizin kastettiğiniz dış ülkeler, tek bildiğiniz ve dilinizden düşürmediğiniz Ortadoğu ülkeleriyse onu bilemem tabi

Beyfendinin mesai eve gelince bitiyo ama bizim ki malesef bitmiyo. Başından beri size bu şekilde davranılmasına izin verdiyseniz sizde de hata var. Sizde çalıştınız diyelim eşinizin mantığıyla bakarsak sizde iş yapmıcaksınız evde evi bi başkası çevirecek.

Bir de biz kendimizi ve kadınları hizmetçi olarak görmek istiyormuşuz ya, ortadoğu kafasıymışız. Asıl ortadoğudaki kadınlar çalışmayıp, tek yaptığı işleri evde çamaşır bulaşık yıkamak halbuki, tıpkı burada bunu savunanlarınki gibi :) Bu hizmetçiliğe daha yakın değil mi? Kaldı ki çalışıyorum, üretiyorum, kendi paramı kazanıyorum o parayla sorumluluklarımı da karşılıyorum kendime de bakımlar yapıyorum, güzel işler başarıp daha özgüvenli hissediyorum, işyerimde saygı ve değer görüyorum, iş arkadaşlarımla dışarıda sosyalleşiyorum, evde körelmiyorum, işimle ilgili gündemi takip ettiğim için her yeni bilgiyle daha da öğreniyorum, gelişiyorum, bazen fuarlara katılmam seyahat etmem gerekiyor, kadın programı izledikleri saatlerde ben yeni yerler görüyorum, yeni insanlar tanıyor çevre ediniyorum, farklı dünya görüşleri kazanıyorum. Hayatı her yönüyle deneyimliyorum. Şimdi benim hayatım mı hizmetçilikmiş :) Bunu tek yaptığı iş yemek ve temizlik olan kişilerden duymak da komik oluyor gerçekten :)

Eşinizin tutumu için yorum yapsam banlanırım. Çalışıyorum hatta eşimle aynı işe sahibim yıllardır hep de ondan yoğun çalıştım ilk defa bu yıl daha rahatım ama sadece iş konusunda çünkü bebeğim var işten daha yorucu. Eşiniz anlamaz sizi ama Allah büyük. Yerinizde olsam her işi orantılı yaparım asgari ücretten ne kadar fazla alıyor eşiniz sizde ev işlerinin asgari miktarının o kadar üzerine çıkın diyelim resmi tatil yataktan çıkmayın çocuk bakımı da dahil o günler ve pazar günleri hayat müşterek o da zahmet etsin paşam

Konudaki koca kişisini ve uslubunu doğru bulmuyorum, karısını ve çocuğunu seven bir insan zaten normal şartlarda ikisiyle de ilgilenir, eşine yardımcı olur. Ama bu konuda kafamı karıştıran bir durum var. Farazi bir durumda diyelim ki kadın ev hanımı, bütün gün ev işi çoluk çocuk koşturuyor, koca kişisinden yardım, hatta yardım değil iş paylaşımı bekliyor. Çünkü ev iki kişinin ve o evle iki kişi de ilgilenmeli. Aynı erkek dışarda çalışıp eve para getiriyor, karısının, çocuğunun ve evinin ihtiyaçlarını karşılıyor. Peki hayat müşterekse, o ev, o aile iki kişilikse maddi külfeti neden sadece koca yükleniyor? Neden kadınların çalışmama, para kazanmama lüksü varken erkeklerin ev işi yapmama lüksü yok? Erkek evine bakmak zorunda, karısına da yardım etmek değil iş yükünü paylaşmak zorunda. Neden? Gerçekten soruyorum neden? Yani kadının yardım bekleme lüksü varken erkeğin neden yardım bekleme lüksü yok?

Höst biraz yavaş olsun. Nedemek çalışıyor diye karısını küçümsemek. Çocuguna bakıosun, beğenmiosa bakıcı tutsun versin maaşının yarısını, sende git çalış. Bende çocuma bakıorm eşim çalışıyo, hele bikere ima etsin böle bişeyi... dusduru

Evi begenmiyosa kendisi yapsın direk böyle söyleyin burcubahar0635 what u get is what u

Ya ben kıyamıyorum eşime.. Sabahtan ekşama kadar işte zaten fiziken yorulmadığı zaman beynen yoruluyor istiyorum ki eve geldiği zaman dinlensin.. Gün içinde ben işlermi yapıp dinlenyorum zaten oda eve geldiğinde uzansn çaynı içsin falan istiyorum.. tabi birşeye ihtiyacm olduğunda ya da hastaysam elnden geleni yapar süpürüp toz alamadysam lafnı yapmaz oda yani . push ;

Ikiside calisiyorsa tabi ki ortak acil bir durum varsa hastalik vs tabiki ortak, Ben hamileyim esimde bende calisiyoruz, yardimci geliyor temizlige ama arada esim carsaf degistirir, sorun yok. Evde otursam hic ni sorun olmasa yap desem isyan eder, haklidirda is bolumu

Eşim eve geldiğinde ya makineye çamaşır atar, asar. Ya yemek yapar. Ya bulaşık yerleştirir. Kısacası ne eksikse onu yapar. 3,5 yaş oğlum var ve hamileyim. Kendim yapabiliyorken zaten herşeyi hazır ederdim, iş bırakamazdm ama şuan ihtiyacım oluyor. İhtiyacınız varsa ya yapsın, ya söylenmesin. Söylenen insanı bogasim geliyor benim.

Adamın sert eleştirileri hoş değilmiş gerçekten. Ama ben evde olsam yardımcı hanım çağırma imkanımız da yoksa ev işleri yavaş yavaş yapar, eşimden bir talepte bulunmam. Çünkü adam zaten dışarıda çalışıyor, ev işi de yorucu ve zaman alıcı bir durum. O gelmeden ev işlerini hallederim de beraber vakit geçiririm.

Yani Allah'ın Resulü dahi evde eşlerine yardım edermiş, bunların ki geleneksel bir saçmalık bence. Mücevher reklamında ne diyor? "kadın işi, erkek işi yok, evin işi var" Bundan yıllar önce ilahiyatçı prof Faruk Beşerin bir konferansını dinledim. O kadar ciddi adam dedi ki işten eve dönerim, eşim küçük ev işleri bırakmıştır bana, onları yaparım. Yani o kadar yoğun akademisyen bundan gocunmuyor, bu erkeklerde empati ve vicdan yok.

Calismiyorum. Eşim genel temizliği benimle birlikte yapar, kendi ütüsünü ve kişisel işlerini yapar, haftasonlari yemek yapar. Haftaiçi evde hergun yemek yapmayabiliyorum ev yemegi satin aliyorum bazen Buyuk bir ev tercih etmiş olsaydik temizlige yardimci kadin bile alirdim.

Konu sahibinin eşine bu kadar hak veren çıkması beni derin ümitsizliğe sürüklüyor. Yazdığınız her kelime o kadar doğru ki...

Aynen öyle. Doğuday,1 haftadır kar tatili var işe gidemiyorum. Hem evdeki hersey gözüme batıyor nerdeyse bahar temizliğine başlıcam:)) halbuki normal yani temizim. Ama sürekli bi temizlik hissi oluşuyor. Yarın tatil olmasın diye diliyorum şuan. Kızımda bakıcı ablasını özlemiş

Aynı şeyi size de tavsiye ederim, cevap verme çabası yerine siz de anlamayı deneyin. Ben kadınlar çalışmasın mı demişim? Kaç kadının istihdamına direkt ya da dolaylı katkı sağlayan bir işveren olarak zaten böyle bir şey söylemem abes olur. Daha basitçe anlatayım derdimi, anlayın diye. Sorun ev hanımlarını aşağılamanız. Tepkim bunaydı. Konu sahibi mesela, çalışmak istese emin olun gül bahçesi beklemiyor onu. O da bu yüzden evinin sorumluluğunu üstlenmiş ama biraz saygı görmeyi, yaptıklarına kusur bulunmamasını ve biraz gönlü hoş olsun diye eşinin en azından kendi işini kendi görmesini istiyor. Hizmetçi muamelesi görmek istemiyor. Hizmetçileri de hor görmüyorum, ama onlar meslek olarak bu işi para ve sosyal güvence karşılığı yapıyor, değer verdiği insanlarca kırıcılığa maruz kalmıyorlar. Konuyu saptırmadan dönecek olursam, sadece çalışan kadın değil, konu sahibi gibi evinde emeğini veren kadınlarımız da saygıyı ve insanca muameleyi hakediyor. Onların da yaptıkları değerli ve hor görülmeyi haketmiyorlar.

ben hem evde hem işte çalışıyorum benim kazmada hiç bir şey yapmaz, yani çalışmak bir artı değil bazen, düşünüyorum da benim kazmayla seninki müthiş bir ikili olurmuş ya Rabbim hikmetinden sual olunmaz

Burada çalışmayan kocaları olan kadınlar konu açıyor Eve geliyorum tüm iş beni bekliyor Yemek hazır değil her yer her yerde çocuk tepemde diye Herkes kadına hak veriyor bu adam bütün gün evde ne yaptı deniliyor Adama saydırılıyor Burada durum çok farklı değil Kadın olduğum için kadına pozitif ayrımcılık yapamayacağım Sadece işe gidip gelip binbir kişinin lafını dinlemek bile bir zul Bugün öğrencim hiç istemediğim bir davranış yaptı sinirlerim bozuldu Oysa baksan öğretmenliğe rahat meslek derler Adamda iş yerinde oturduğu yerden en az 40 kişiyle uğraşıyordur Konu sahibi adamın işini basit görmüş oda konu sahibinin evde yaptığı işleri basit görmüş Olay bu

Is bolumu yapmis esiniz, size o zor gelmeyen oturdugu yerden calisiyo isler insani cok yoruyor, ben calisan bie kadin olarak soyluyorum, eve gidince kolum kalkmiyor, evde tum gun biri olsa aksama is buyursa bana cemkiririm, Esiniz cokda haksiz degil, napsin yani birde gelip evi mi temizlesin

Benum esimde surekli ayagina birsey gelsin hizmet edilsin ev temiz olsun isterdi Simdi 2 kucuk bebegim var bulasik yemek haric herseye yardim ediyor cocuklara bakiyor gecede dahil cayimida ayagima getiriyor aman masallah diyelim kahvetelvesi

Yardım eder benim esim etmeli de zaten bu evde tek ben yasamiyorum Boleyn Kizi

Bu tamamen karekter meselesi Calismiyorum Esim ev işinde çok fazla yardımcı degil supurse bile kenarda kosede kaliyor ben yine geciyorum ustunden o yuzden ondan yardim istemiyorum ama yapabildigi diğer işlere el atar Yemek yapmak, cocuklarla ilgilenmek gibi ve bütün günümün cocuklarla gectigi icin yorulduğumu biliyor bana tum gun evde yatmisim gibi muamele edemez biliyor cocuk bakmanin zorlugunu izin günlerinde çocukları eğlendirir beni dinlendirir bizde iki tane var ucuncumuzde yolda eşime güvenmezsem yapmazdım çocuğu Önemli olan bizi anlaması aslında

Tamam tamam nazarımız değmedi. Maşallah hahahahha.

Ama kocanın çalışmadığı durumlarda kadınlar-en azından bir çeşit yemek yapilsin, arada bir süpürge açsın diye bekliyor. Ama adamlar full yatista olmasina rağmen kadınlar yine pek ses etmiyor. Kadının calismadigi durumlarda ise erkekler-Ev süpürülüp silinsin, camlar temizlensin, banyo tuvalet yikansin, toz alınsın, yerde bir kirinti dahi olmasın,3 çeşit yemek yapılsın, kıyafetler utulensin, üstüne çocuklara bakilsin diye bekliyor. Ama istediği renk çorabı temiz değil diye kadına "ne yapıyorsun bütün gün " diye cemkirebiliyor. Şimdi düşünün sizce gerçekten aynı sey mi?

çalışıyorum ama hayatımız pek farklı değil

Benm esim hem calisir hem banada yardjmci olmaya calisir bunun icin kimse cemkirmez. Calismama kararini birlikte aldik sonucta. Herkesin sartlari durumlari farkli.. Ağir yorucu seyler yapilmasada erkekte ufaktan yapar birseyleri.. ufak ta olsa yardimlar kimseyi kasmaz.

Sizin deyiminizle oturduğu yerden çalışan biri olarak eve geldiğimde kolumu kaldırmaya halim olmuyor. Aynı lafı adama da ediyorsanız "ki burada lafını ettiğinize göre diyorsunuzdur" onunda o lafı etmesi normal.

Fiziksel olarak bir teraziye koyar misiniz. Karsiniza alin, elinize de bir liste alin, kacta uyandiniz kahvalti hazirlama, toplama, yikama, yerlestirme, yatak toplama, ev toplama, sil, supur, camasir, tuvalet temizligi, cocuk bakimi, tek tek yazin usenmeyin. Fiziksel efor harcadiginiz her seyi... Onune koyun, ben butun gun butun hafta bunlari yapiyorum, erkeksin fiziksel olarak daha guclu kaslarin vs benden ama sen ise gidiyorsun sabah ustunu giyip, oturarak calisiyorsun 9-5 sonra eve gelip pijamalari giyip hizmet bekliyorsun bir de basima kakiyorsun bu mu erkeklik anlayisin DER MİSİNİZ LUTFEN! ondan daha fazla yoruldugunuzu soyleyin. Karsiliginda onun patronu ona sigorta yapmis o size yapti mi? Ev hanimi sigortasi yapsin o zaman sizi evde calistiriyorsa.. bence siz bir is bulun cocugu da krese gonderin bakalim o zaman ne olacak. Adamin zihniyetinde sorun var cunku. Siz bunu goremediniz mi evlenirken, bu konuda fikirlerini goruslerini bakis acisini bilmiyor muydunuz

Çok haklısınız Bende bundan söz ediyordum işte

Yaptıkları anca çarpıtmak. Hem de o kadar saçma yerden çarpıtmış ki. Garip bir kafadalar ya kocişler velinimetimiz haaşaa hizmetsiz bırakılmamalı kafasındalar ya da çalışan kadın olup, kendilerini üst insan olarak görüyorlar, çalışmayan evde oturanları ezik görüp her türlü hizmetçi muamelesini hak görüyorlar.

O öyle olmuyor, kazandığıyla yardımcı tutsun madem. Empati yoksunu.

Çok yoğun çalışıyorum. Sabahtan akşama kadar özel okulda o çocuklarla velilerle idarecilerle uğraşmak ne kadar zor. Ben yemeğimi gecede yapıyorum ertesi güne hazır oluyor temizliğe de eşim yardım ediyor bitti gitti ama bir dönem çalışmamıştım o zaman her işi kendim yapıyordum. Sizin begenmediginiz masabaşı işte bile bir sürü sorunla karşılaşıyor. Sizde yardım istiyorsunuz anlıyorum sizi ama her gün adama of biktim pof yoruldum aman yıldım derseniz o da size bende bos oturmuyorum gecimimizi sagliyorum der tabii.

Madem calismamanizi sorun edecekmiş calisan bir kadinla evlenseymis, calismamaniz o evin hizmetçisi oldugunuz anlamina gelmiyor, az yesin bir hizmetçi tutsun kendine. Bizim evde butun gunluk rutin isler ortaktir, kimin ne kadar para kazandığına göre degil, kimin neyi yapabildiğine göre yapıyoruz dağılımı.

Kadın veya erkek çalışmayan kim ise tabii ki evdeki işlerin sorumluluğunu üstlenmesi gerekiyor. Sonuçta eşlerin bir görev dağılımı lazım. Mesele, ben çalıştığım zamanlar hiç yemek yapamıyordum. Eve yorgun argın geliyorduk. Hayat müşterek şekilde devam ediyordu. Tabii çalışmanın en güzel yanı ev işlerinden uzak kalıp kendime daha rahat harcama yapmamdı. İşimden ayrılalı bir ay olsa da bütün ev işlerini daha rahat halledip, hiç eşimden yardım talebinde bulunmadım. Her gün tertemiz eve geliyor. Üç çeşit yemek yapıyorum. Ütü ve çamaşırı tamamlıyorum. Şu an ki durumdan ikimizde şikayetçi değiliz.

Senin yapamadığın şeyleri eleştirmesi hiç hoş değil. Sen de onun eve aldığı şeyleri, oturttuğu evi eleştirsen çirkin olur. Beğenmesen söylensen nasıl çirkin olursa onun yaptığı da çirkin. Bunlar muhabbeti bitirir. Bazı arkadaşlar kadının çalışması ile erkeğinkini aynı kefeye koymuş. Aynı değil arkadaşlar. Kadın çalışırken erkekten daha çok yorulur. Ama eve gelince yemeği de yapar, çocuğa da bakar. Erkek de evde yardımcı olacak eşine. çok değilse bile bir ucundan tutacak, ya da tutarmış gibi yapacak. Ya da en azından eleştirip durmayacak.

Genel anlamda haklısınız. Ama bu konularda keşke benim gibi bütün hemcinslerim de hassas olsa. Biz erkeklere yük değil hayat arkadaşı olmalıyız. Herşey ortak olmalı. Çocuk bakımı konusunu hallederseniz ev gideri konusu da yeri gelecek siz de destek olacağınızı bilmeli. bunu hissetmeli. Böyle benimserseniz bunu hissettirirsiniz.

Ayrıca siz onla ilgili bütün gün oturuyo diyosanız onun sizden her türlü işi beklemesi çok normal. Karşılıklı hatalısınız. Boleyn Kizi

Çalışmayan kişi kimse ev işlerini o yapmalı. Erkek kadin fark etmez. Diger türlüsü çok sacma. Biri benim paramla yaşayacak ustune gel şunu da sen yap diyecek. Düşünmek bile istemiyorum. Yapılanı begenmemesi hoş degil sadece. Iyi veya kotu bi sekilde elinden geleni yapiosan tamamdir.

Lütfen kendi mesajlarınızı ve benimkileri tekrar okuyun ve ona göre yorumlayın ihtiyacınız var zira, çünkü epey çarpıtarak yazmaya başladınız. Ortadoğu, cariyelik, hizmetçilik sözleri sizden çıktı ve buna göre cevaplandırdım sizi, şimdi tam tersiymiş gibi yazmışsınız komik olmuş. Kimse kimseyi ezemez aşağılayamaz, olmadı anlaşamayan çiftler boşanır ama fiziksel şiddet kabul edilemeyeceği gibi psikolojik ve sözlü şiddette kabul edilemez. Ben bunun aksini söylemedim. Sadece burada bayan siz 9-5 çalışıyorsunuz yorulmuyorsunuz biz bu işleri yapıyor kahvaltı hazırlıyoruz dediği için karşılaştırma yaptım. Neticede biz nasıl erkekten eve katkı bekliyorsak, onlar da haliyle bizden bekliyor. 20li 30lu yaşlarımızda evleniyoruz, çoğalıyoruz ve neden bir ömür bütün bireylerin geçimini erkeklere yıkalım. Neden gittiğimiz kuaförün, canımız çekince alacağımız bir gıdanın parasını erkekten bekleyelim, neden çocuğumuza alacağımız bir oyuncağın parası için kocamızın maaşını bekleyelim, neden her zaman eşten rica minnette bulunalım. Çok daha güçlü, ayakları üzerinde duran, başarı elde eden, üreten, kazanan kadın olmak varken neden tek hayatımız ev olsun. Bunu her zaman savunup aksini de her zaman reddedeceğim kendi hayatımda. Bu benim kadınlarımızı ezmek istememden değil aksine onları çok daha güçlü görmek istememden kaynaklı, çünkü zorlu hayatta güçlü olmak zorundayız. Bu yüzden benim sözlerimi çarpıtmayın lütfen artık.

Bencede loveislovee artık dört kişi... Anneler

Burda o erkegi destekleyenler var ya! Yaziklar olsun! Adam calisiyor ve saat 5te bitiriyor diyelim, peki ev hanimin is saati ne zaman bitiyor? O zaman oda saat 17de "Bana ne camasirindan, ütünden, dükkan kapandi" desin. Bir ev hanimi=Hizmetci zihniyetine sinir oluyorum. Hele hemcinsim bu zihniyette olmasi cok üzücü. Hic kimse demiyor calisan biri eve geldiginde sulu paspas yapsin, toz alsin diye. Ancak masaya indir kaldir yapabilir. Bulasik makinesini doldurabilir,.. Bunlar agir isler degil ki. Sirf calisiyorsun diye, ev sorumlulugun bitmiyor ki. Calisan kadinlar cok daha agirini yapiyorlar. Neticede bir ev hanimida calisiyor, sadece maas almiyor.

evde durduğumuz halde hastalık halleri dışında bütün gün evde olmayan birinden destek ummamak gerekir. Siz de onu göreviniz saymalısınız. siz eşinizin işini yorucu bulmuyorsunuz o da sizinkini. Demekki çok söylettiniz laflar dallanıp budaklandı. Bu noktaya gelmeden önce lafı söyletmeyecektiniz. Eliniz sürekli evin üstünde olsun. Başka türlü çocuk varken altından kalkılmıyor.

Eşinizin yorgun olduğunu ifade ediş tarzı çok yanlış Önceki

Evde çocukla ilgilenmek dışarıda çalışmaktan daha zor. İşten gelip ev temizlesin demiyorum ama en azından arada bir oturduğu yerden çamaşır katlayablir. Ya da katlanmış çamaşırı yerleştirebilir. Çocuk olmasa tamam ama evde çocukla ilgilenen kadına akşama kadar oturuyor muamelesi yapılması doğru değil. Çünkü eşime birkaç saat çocuğu bıraktığımda üstünden tır geçmiş gibi buluyorum ki o sadece çocuğu oyalıyor çocuğun yemeğini vs ben yapıp gidiyorum.

Benim elimden gelen bu. Ben sana daha fazla kazan diyor muyum demiyorum. Oda sende yapılandan fazlasını bekleme diyin.

Oturduğu yerden çalışıyor zor bir işi yok. Bu cümle beni bitiyor. Oturarak çalışıyor demek beyni yoruluyor demek, dizleri ağrıyor demek. Akşam eve gidip sessizce ayaklarını uzatmak istiyor demek. evet atıyorum çıkardığı kirli kıyafeti öylece çıkardığı halde bırakıyorsa abartıyor. Ama yok sadece evi süpürülmemiş gördüğünde vs bunlara laf ediyorsa haklı. size faturaları öde ya da marketi de sen gör demesindeki amaç şu da olabilir. Evdesiniz ve ev ekonomisinden gelirden giderden bir haberseniz yani atıyorum sıkışıklık durumunda size çaktırmadan hallediyorsa ve size tutup geçinemiyoruz çalışsan mı artık demiyorsa bunları da sen yap bakalım ekstra bir şey yapmaya mecalin kalacak mı demek istiyor olabilir. hem çalışıp hem ev işi yapmak gerçekten çok zor oturarak çalışmak hepten zor bana inanın. Patronun egosu, müşterinin nazı, iş arkadaşının agresif tavırlar sergilediğini düşünün? Ve akşam eve gelince ben çok yoruldum sen süpür diyen bir eş. 9 saatlik bir zaman diliminde yarım saat süpürge makinesini açamayacak kadar yorgun olabilirsiniz ama eşiniz de yorgun olabilir. İş bölümünü böyle görün bence. Eşiniz dışarıda çalışıyor ve evi geçindiriyor, siz de o evin işini yapıyorsunuz bu kadar basit aslında.

tamam bence de sizsiniz warrior

Ben haklı bulmuyorum. Bir insanın hayattaki tek vasfı çalışmak ve eve gelip yan gelip yatmak olamaz.

Maalesef şu hödük erkekleri de işte bu zihniyetteki kadınlar yetiştiriyor. Kendileri gönüllü hizmetçi olunca, yetiştirdikleri adamlar da ileride karılarından hizmetçilik bekliyor.

Üzgünüm, her koca aynı degil, sizinki sorunlu. Keşke alırken güvenlik kuralları, garanti belgesi falan olsa şu adamların değiştirirdiniz Z

o kadınlardan biri de benim. eşim işsiz 2 yaşındaki çocuğumuza bakıyor ve tüm gün başka hiç bir şey yapmıyor. eve gidip yemek yapmak, bulaşık çamaşır ortalığı toplama hep bende. konu sahibi çocuğunun yaşını yazmamış ama çocuk kendi kendine zaman geçirebilecek gibiyse iş yapılabilir. bir düzen tutturunca her gün o düzende ilerleyince evde çok dağılmıyor zaten. dün kendi kendime ben bunun için mi evlendim dedim. hayattaki hiç bir yükü üzerimden almayan kişi için mi bu mücadelem. ben evin geçimini sağlıyorsam eve geldiğimde sıcak bir yemek bulmak evi temiz bulmak hakkım değil mi?

Birde konu sahibinin küçük çocuğu var. Kadın çalışmıyorsa, evin ve çocukların tüm sorumluluğunu alsın, erkekte gelip hizmet beklesin evde. Ben konudaki adamın çocuğuyla kucağa alıp sevmenin ötesinde vakit geçirdiğini zannetmiyorum. Çünkü çocuk bakmakta sadece kadının görevi bu mantıkta. Eşim işten 6' da geldi, iki çocuğumuz var, yemek, beraber oyun ve çocukları uyutma derken 9 gibi oturabildik. Ne olacaktı ben tek başıma bunları yapacaktım da eşim iki seksen uzanacak mıydı o dışarıda çalışıyor diye? Hem yardımcı olmayacak hemde faturaları ben ödüyorum gibi çirkin bir muhabbet yapacak. Eş değil de iş ortağı sanki. Adamı haklı bulanları anlamak güç gerçekten.

Canım aynı şeyi sen de yapıyorsun. Oturarak çalışıyor diyorsun ama oturarak çalışıyorsa sürekli kafası meşguldür. Ben de oturarak çalışıyorum sabah 8 de bir başlıyorum akşam 5 e kadar dosyalarla uğraşıyorum. Beyin yorgunluğu vücut yorgunluğundan da zor. Üstelik ben bunun üzerine ev giderlerini düşünmüyorum bunları eşim hallediyor. Yani faturaları düşünmek market alışverişi yapmak da inan çok yorucu. Onu da sen yap demen yanlış bir uslup bence. Hayatım çok yoruldum rica etsem şuna yardım edebilir misin?diyip ettiğinde tşk edersen belki zamanla sonuç alabilirsin

Çalışırken içten gelir her gün yorgun argın farklı bir yemek yapar yemekten sonra çamaşır derleme toplama ütü yapardım. Çocuk bakmak evet bütün günü alıyor hiç çocuk bakmadınız heralde. 2 aylık bebeğim var çoğu gün yemek Yapamıyorum. Siz çocuk bakmayı küçümsemişsiniz ama çalışırken bile işten gelip tost yapmadım pepperony

yok benimki çalıştığım halde el sürmediği için kıskançlık mı yaptım nedir maşallah size huzurla mutlulukla yaşayın

Erkek kafası.. Yada hödük kafası.. Bilemiyorum bende calisiyor um ama evde yemek temizlik bana ait...

Sure gecmis duzenleme yapamadim ama calisan herkesin yardimcisi olmuyor. Biri calisiyor diye eve gelip koltuğa yapismasi gerekmiyor saydigim seyler gayet yapilabilir şeyler ve bizim cocugumuz yok. Cocuk olsaydi eşimden bir tık daha destek beklerdim veya yardimci almak isterdim. Biri calisiyor diye evdeki yemek, cocuk, temizlik tek kişiye atilmaz, hadi attin yerde niye kirinti var diye söylenilmez.

Bizde de durum aynıydı. İzinli olduğu birgün çocukları ona bırakıp dışarıdaki işlerimi hallettim. Eve döndüğümde elime ayağıma kapandı H

Sen evde otur çocuğa bak ben gider çalışırım de sende o zaman,

Size yorucu gelmeyen iş onu yoruyor olabilir. Tüm fün oturmak da yorucu aslında. Siz evdeyken de ebi süpürmesini beklemeyin bence. Temizliği kendiniz yapın. Ben de çalışmıyorum şimdi eşimddn temizlik beklemem. Kendi yemekleri yapar, öğlen gelir bana kahvaltı hazırlar. Bu konuda da benim beklentim yok o yapmak istediği için yapar. Çalışan insandan iş beklenmemesi lazım. Siz de çalışıyor olsanız durum farklı olurdu. Eşiniz konuşma olarak kaba fakat iş yapmak istememekte kendince haklı. Ayrıca şunu da yazayım o sizi eleştiriyormuş ya siz de onu eleştirin. Sizi her ay alışverişe götürüyor mu mesela? Maddi gücü buna yetiyor mu? Onun nasıl bazı şeylere yetmiyorsa sizin de yetmeyebilir her şeye. Siz nasıl sabrediyorsanız o da sabretsin.

Valla bence kadın erkek değil bir kişi çalışıp para getiriyorsa diğeri evde ev işlerini yapabilir. Yoksa hayat nasıl müşterek olacak? Biri dışarıda emekçi biri evde. Ama eşinizin tutumu da hoş değil ucundan tutmasa bile görmezden gelebilir sonuçta önüne yemek konuyorsa ev bal dök yala olmak zorunda değil. Ama siz de hiç eşinizi anlamıyorsunuz bence masabaşı iş kolay mi para kazanmak gerçekten zor çalışmayan da bunu anlamaz işte

Eee daha napicaksiniz ki yani? Olumsuz yorumlara kulak asmayın. Bi zahmet herkes kendi kisisel islerini yapsın. Bence is dağılımınız çok iyi. Ev hanimi da olsanız ceo da olsanız evlilik ev arkadaşlığıdır. Herkes kendi camasirini yıkayıp kendi ütüsünü yapmalı. Evde duran ev isini daha cok yapmalı. Onun haricinde evde beraber yasıyorsunuz zaten yapması gerekenler bunlar.

kucuk cocuk ınsanı cok yorar calısmasanızda evde cok yoruldugunuzu bılıyorum erkekler daha tembeller acık soylemek gerekırse onlar ıcın eve para getırmek yetıyor sankı calıssa da calısmasa da ev ortak alan herkes kendı pıslıgını temızlese veya temızlenırken yardım etse buyuk kolaylık olur en basıtı yıkanmıs perdeyı asabılır veya bulasık makınasını yerlestırebılır elıne yapısmaz sonucta, sız rıca ettıgınızde sıze karsı tavrı yanlıs esınızın

Ev işlerine yardım etmemeli, o da evin işini yapmalı. Yani sen de evde yaşıyorsun o da, sen evi temizlemekle mükellef olan tek kişi değilsin, o da lütfedip yardım etmek yerine sorumluluk almalı

Kesinlikle, 24 saat boyunca insanın tek konusunun ev ve çocuk olması çok yoruyor. Arkadaşımla aynı dönemde doğum yaptık o işe döndü ben dönmedim. Ve dedi ki iş yerinde kafam dağılıyor dinleniyorum

Böyle bir durumda iş bölümü olmalı evet. Ama böyle öküz gibi ifade edilmemeli bu. İnsansın yorgun olduğun canının istemediği anlar olabilir. Ben de çalışmıyorum. Ev işi beklemem eşimden. Şimdi hamileyim ufak tefek yardımlar istiyorum ama öncesinde istemezdim. Ama yapmadığımda da başıma kakmazdi. Evliliğin ilk ayında her gün yemek yapmak acayip zor gelmişti. Haftanın üç günü dışarıdan yedik mesela. Ama ben alıştım, o sabır gösterdi düzenimiz oturdu. Şimdi çok nadir dışarıdan yeriz. Karşılıklı anlayış gerek bu durumda.

Çalışan bayanların bir çoğu evine yardımcı alıyor ev işleri için, hep evde olmadıkları icin ruh durumları çok daha iyi oluyor. Hep evde olmak sürekli ev işleriyle meşgul olmak bence daha yorucu. Birde çalışan bayanlar daha dinamik oluyor daha çalışkan. Ben bi 3 yıl ev hanımlığı yaptım, son 4 yıldır calışıyorum ve anneyim. her iki penceredende bakabiliyorum. Ne olursa olsun sürekli evde olmak daha yorucu. Eşiniz bunu nasıl anlar bilmiyorum ama iyi bir ders vermeniz lazım

Pardon siz hiçbir şey yapmak istemiyor musunuz? Siz eşinizin işini basite alıyorsunuz o da sizin evde ki durumunuzu? Hiçbir iş kolay değildir. Çalışmaya başlasanız eşinizi daha iyi anlarsınız!

calisan biriyim ve cok zor eve gelince kilimi kipirdatamiyorum. dusunuyorum esim evde olsa ben isten gelince sunu yap bunu yap dese bende yapamazdim sanirim. yada guzle bi dille aciklardim. bence sizde esinizi anlamaya calisin

Adam çalışıyorsa, kadın evdeyse eğer ben çokta adamın iş yapması taraftarı değilim açıkcası. Yerde bişey gördüğünde yoruldum sen yap demek yerine biraz daha düzgün bir dille konuşsanız daha mı iyi olur acaba?

Birazda kadinlar arasi rekabet bu. "Yok ben daha iyi hizmet ederim erkeğimeee, bak ne kaa harika eş ve gelinim" kafasi bu. Dediğin gibi ortadoğu zihniyeti. Keşke rekabet yerine, destek olunsa. Kadinlar ilk evlendiklerinde hayalindeki evliliği, eşe hizmet etmek, onun için sexy fakat rahatsizlik veren gecelikler giymek olmasaydi. Kadinlar kendine değer vermiyor ki, başka bir kadina değer versin.

Ben çalışıyorum akşam yemek bile yapmaya mecalim kalmıyor tost yapıyorum duş alıp yatıyoruz Gün boyu sandalyede omzu beli ağrıyor insanın çocuk tüm günü alacak bişey değil yani tüm evi süpürsen 1 saat hem insan kırıntı içinde nasıl rahat edebilir çocukta var tertemiz mis gibi bundan daha güzel bişey varmı evdeyken bir süpürge açılıp bir banyo çamaşır suyu yapılabilir

Eşinizle konuşun. Eve para getitiyor ya aman ona bişey demeyin. Gerçi yorumlarda ki zihniyet te ortadaEşinizin hizmetçisi değilsiniz. Evde iş bitmiyor birde çocuk kolay sanıyor herkes. Gerekirse yardimci alin. Zulemaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eminim siz evde ona göre daha çok yoruluyorsunuz. böyle eşleri 1 hafta eve hapsedip hiç bir şeye karışmadan bırakmalı. bakalım nasılmış görsün! ben çalışıyorum eşim izin alıp baktı oğlana 5 gün. ilk gün eve geldim ya ne kolaymış bi de kadınlar söylenir dedi. yptığı da sadece oğlana bakmak. ne yemek ne süpürme falan yok. 2-3 gün oldu onda kayış koptu. eve geliyorum benim görev bitti deyip oğlanı kucağıma veriyordu en son.. tek yaptığı da buydu sorunuzun cevabına gelince; yardımcı olması lazım eşiniz. olamıyorsa da ses çıkarmaması lazım. o gün yemek yapamadıysan vardır sebebi deyip makarnaya razı gelmesi lazım. ha tabiki hergün olmaz. ama siz de zaten yapıyorsunuz elinizden geleni. loveislovee artık dört kişi... Anneler

Herkes böyle değil tabiki ama böyle olan çok var çözüm mü? çalışma imkanın varsa çalışmak. Yoksa da eşin söylediklerini duymamak.

Allah size sabır versin, ben çok yoğun çalışıyorum o nedenle ev işlerini hep eşimle paylaştık, arada eve temizliğe abla geliyordu vs.. şuan doğum iznindeyim Hem çocuk hem ev o kadar zor ki, mü kün değil herşeyin dört dörtlük olması.. bu arada ikinci bebeğim evde bir de abi var.. yani çocuğun zamanından çalman lazım ev işlerini halletmek için, o bile zor. adam anlar mi, değişir mi bilemem..

Demek ki kadın çalışma hayatına girdiğinde 5 haneli maaşlar onu beklemiyor, çalıştığında bütün maaşı kreşe, bakıcıya gidecek. Haliyle vaziyet buyken, çocuklarını kendisi büyütmek istemiş, anlaşılmayacak ne var burada? İş hayatına girdiğinde istediği koşulları bulabileceği bir donanımı olsa, şu muameleye katlanır mı zaten? Çocuk bakmak da tam mesaili iştir, kimi insanların mesleği bu, kocası çalışıyorsa kadın da böyle çalışıyor o zaman, hem de sigortası bile yatmadan. Özetle herkesi iş hayatında gül bahçesi beklemiyor.

yanlis anlamayin ama siz evde napiyosunuz. ben erkekleri tutmam ama ev hanimi olup boyle yapmaniz da yazik adama

Faturalari otomatik odemeye verin en azindan senede 2 3 defa buyuk temizlik yaptirin yardimci alin cozum odakli olmaya calisin

Ya bu tip konularda hep aynı şey takılıyor benim aklıma. Bir evin işi 7/24 neden ve nasıl bitmez? Ya ben çok pisim ya ev işi çok zor diyen hanımlar fazla titiz.

Sözleri kırıcı ama haklı akşama dışarda çalışıyo siz aksama kadar evdesiniz bi de eve gelip is mi yapsın

Genel itibariyle bir düzen içerisinde ise ev atıyorum öylesine ufak bir kırıntı göze gelmemeli. Gırgırlanıverir. Ama bu direktif olarak söylemesi gerçekten sıkıntı. Para benden hizmetçilik senden gibi bir şnatlaşmaya girilmiş gibi sanki. Evlilikte tatlı dil önemli. Bu arada masa başı bile olsa o iler ne yorucu daha önce çalışma hayatınız olduysa empati kurabilirsiniz inanın insanlarla uğraşmak o kadar zor ki. Değil vücut yorgunluğu beynimin bile uyuşarak eve geldiği günleri bilirim.

Valla teraziye koydum. En başta 9-5 çalışan az oluyor çünkü iş saatleri özel sektörde daha uzun, bunun bir de en az 1'er saat yol süreleri var, daha sabahın trafiğiyle başlıyor koşturmaca, işteki kafa yorgunluğunu söylemeyeyim bile. Sizin kahvaltı hazırlıyoruz dedğiniz çalışan insanın gözünü korkutmaz, kuş sütü eksik kahvaltılarınızı hazırlayıp tv başında bir saat keyifli kahvaltı yapmak yorucu iş mi :) Her gün yorucu temizlik de olmuyor bu da bir gerçek. Hee hiç mi birşey yapmıyorsunuz? elbet yapıyorsunuz! ama öyle bir anlatmışsınız ki sanki çalışan insan zerre yorulmuyor da dünyanın bütün yükünü yüklenmişsiniz gibi. Bir de mantıklı gelip kadınlar bunu yazıp kocalarına versin diye öğütlemişsiniz aman ha kadınlar yapmayın böyle birşey, valla daha çok kendinizden soğutursunuz kocaları

Sizde soyle miamilerde tatil isteyin hanzadeden Resmen kolelik istiyorlar

Benim eşim çalışmayıp benden ev işi yapmamı istese ben de çemkiririm kusura bakmayın. Bazen sadece dışarı çıkmak bile yoruyor insanı.

Dersin adam paşa soyundan gelmiş.. Tabi ki herkes onun gibi değil. Esimim çok yorucu bir işi var ve benim işlerim akşama bitmediyse hemen el atar ve ben oturmadan oturmaz.

yani kocanınızın üslubu yanlış o banko zaten. siz eşiniz eve gelince ondan ne bekliyorsunuz anlamadım ama ben konuda. mesela masayı kurup toplamak gibi hafif işleri mi evi süpürüp silmek gibi ağır işleri mi? C

Sizi jüri üyesi gibi yargılayıp durması bence çok yanlış. Yapıyormuşsunuz zaten. Hani yapmasanız anlayacağım. Haklı diyeceğim. bir kadın kocasının kazandığı parayı yeterli bulmadığında ondan kötüsü olmuyor. Diziler de falan kötü kadın karakteri olarak hep öyle tipleri gösterirler. neden bir erkek karısın yaptığı işi yeterli bulmadığında herşey yolunda zannediliyor. Normal karşılanıyor. herkes elinden geleni yapıyor. Bu tavırları sergilemek yanlış. ayrıca bir evde yaşıyorsanız bence bir işin ucundan tutmak gerekebilir. Yani çalışsanız bile. Az olsa da destek olmakta fayda var. sonuçta çalışan kadınlar hem çalışıp saatlerce eve gelip ev işi yapıyorlar. Yani kimse onları yadırgamıyor. siz çalışmadığınız için işin büyük bölümünü yapmalısınız. O konu doğru. Ama hiçbişey yapmamak ne bileyim. Kadın olarak bu bana ters geliyor. aklıma çalışan kadınların durumu geliyor. Hepten ters geliyor. Ufak da olsa bir işin ucundan tutabilir. çocuklar varsa o zaman ne olacak. Kadının yükü ne kadar artacak. Büyük ihtimalle Adamdan daha fazla yorulacak. Akşam bir de eleştirilecek.

e yani butun gun evde olanlar bir zahmet ev işini de yapsın ya

Bence eşin haklı, ben olsam ben de yapmam iş falan. Herkes kendi üstüne düşeni yapmalı.

Hadı ordan sgan erkeği deseydin. kadınlar çalişmalı ama böyle söylenen adamlara çalişmamalı. Kadın isterse çalisir. esin senınle evlenirken bilmiyormuydu evı geçindirecegını

Çarpıtma ın kralını siz yapmışsınız Sırf gelin olduğu için geline hak veren sırf ev hanımı olduğu için ev hanımlarına hak veren yapı Bunun hizmetçilikle alakası yok adalet duygusuyla alakalı

Bence sorun aradaki üslup iletişim sorunu. Esin rahatsız olduğu konuları incitmeden dile getireçek siz de işi ağır değil diye kucumsemeyeceksin. Bence siz evdeyseniz esinizden haftaici çok bi iş beklemeyin haftasonu yardim etmesini söyleyin. Ev işlerinin çoğunu siz yaparsınız gerektiğinde eşiniz yardım eder.

Öğretmenim son 6 aydır oğlumda dolayı izindeyim. Ben bu kadar yorulduğum başka bir iş yapmadım. Bütün gün 8 5 oturup sonra ben yoruldum demek de ne bileyim... Valla eşim 8 5çalılıyor ve rahat bir işi var... Yoruldum diyemez. Ki yorulmuyor da. Eve gelir çocupu alır ben dinlenirim yemek yeriz çocuğu yıkar uyuturuz. Çayı falan hep o yapar ben kılımı kıpırdatmam.

Üslubu yanlış olabilir ama yorulduğu doğrudur. Hem dışarda çalışıyorsa birde evi gelince iş yapmak istemez haliyle. Sizde çalışıyor olsaydınız anlardınız. Sabah erken kalkıp gitmek bile zulüm. Uzaktan oturuyor tüm gün görünüyor olabilir size ama.

Mesele adamın ev işi yapmamasindan ziyade, yapılmayan bir iş gördüğünde söylenmesi bence. Ev her daim bal dök yala olamaz ki. Kendisi işyerinde her şeyi dört dörtlük mü yapıyor acaba. O zaman kadında söylensin daha fazla çalış, daha fazla kazan diye. Ev ortalama temiz ve duzenliyse, daha fazlasını isteyen ya kendi yapacak, ya yardımcı tutacak. Patron edasıyla kimse kimseye iş buyurmamali.

Ben olsam bana verdiğin para ve getirdiğin maaş kadar iş yapıyorum fazlasını yapamam derdim Hizmetçi için maaş, aşçı için maaş, dadı için maaş, yattığım için ekstra maaş öde derdim anlayama Aileden ne görürsler onu yapmak istiyorlar hanzolar.

Evi geçindiriyor diye erkek ev işlerine yardımcı olmayacak, ev işlerini yapacak. Yardımcı olmak kadar saçma birşey duymadım. Bu berbat saçma sapan iş bölümünü biz yaptık, kadınlar. Oğullarına 2 bardak yıkatmayan, yattığı odayı toplatmayan anneler yaptı maalesef. Bir kadın evde çocuğuyla ilgileniyorsa tüm gün, kendi kendine kalmaya ihtiyacı olur. Hazır kahvaltı masasına ya da yemek masasına oturmak kadının da hakkı. Çocuk olmasa tamam, zaten evdeyse yapabilir ev işi ama çocukla bazen çok zor oluyor. Üstelik eşinizin berbat bir üslubu var, git faturaları öde o zaman ne demek? Şöyle anlaşın o zaman, "ben dışarıda çalışacağım faturaları ödeyeceğim, sen de eve her gün temizlik için yardımcı, yemek için aşçı, çocuk için de yatılı bakıcı bulacaksın." diyin. Bakalım o zaman ne diyecek, gücü yetecek mi.

Ben zamaninda herseyi kendim yaptim, esime yaptirma ihtiyacida duymadim hic. Isteseydim yardim ederdi eminim. Bütün gün zamanim coktu, hergün yürüyüse cikar ve cocugumun aktivitelerinede giderdik yani. aksam esim Geldigindede coxugumuzla oynarlar Cok güzek zaman gecirerlerdi. ama söylemem gerekirki cocugum kolay bir cocuktu. Yani cocugu zor olmayip adamdan is Bekleyen kadinlarda kusura bakmsinda Cok tembel olanlar oluyor.

Sen de çalış diyen arkadaşlar her seferinde beni şoka uğratıyor... Mesele çalışmak ya da çalışmamak deil. Mesele adamin üslubu. Saygısızlığı... Gerçekten anlamıyorum. Biz niye çalışıyoruz. Eşlerimiz bize insan gibi davransınlar diye mi.. yani işsiz kalirsak adam tibet öküzüne bağlayabilir. Biz de önceden önlemimizi alıyoruz. Öyle mi? Lütfen "sen de çalış" diye uyarı veren arkadaşlar beni aydınlatabilir mi?gerçekten merak ediyorum o sebeple soruyorum. Benim çalıştığım ve çalışmadığım dönemlerde eşim ayni adamdı. 1 gram değişiklik olmadı. Evdeki silip süpürme balkon yikama ve cam silme eşimde.. Banyo e mutfak temizliği misafir menüsü. Akşam yemekleri ve evin genel düzeni bende. Birbirimizi bu sebeple mi kıracağız. Gerçekten eşleriniz sizi bu sebeple kır masın diye mi çalışıyorsunuz. Nasıl adamlarla evleniyorsunuz da üzerine böyle tedbirler almak zorunda kalıyorsunuz. Inanılır gibi değil. Sevgili konu sahibi: Eşine üslup ve ahlak bilgisi dersi vermeni öneririm. Güzellikten anlıyorsa bu dersi güzellikle ver. Sakinca kırıcı olmadan konuşarak. Yorgunum şu an hiç-bir şey yapamam hayatım; demek varken hayvan gibi cevap vermesi bu evliliği uzun vadede çekilmez kılar. Her lafa paradan girmek, her söze "faturaları da sen öde" demek aklı selim bir insanın tavırları değil.. 30 yaşındayım. Ne 2 buçuk senelik eşimden ve ne de babamdan böyle kırıcı bi şey duymadım. Annem çalışırken de calismazken de... ... neyse anlaşılsın diye o şekilde yazdım. Allah bizleri merhamet sahibi adamlarla karşılaştırsın. Allah bir kadını tam da bu noktadan vurmaya kalkan bütün kadınve erkekleri islah etsin. Ve bizleri bu gibi insanlarin eline düşürmesin.

Çünkü çalısiyorlar diye kendilerini bulunmaz Hint kumaşı zannediyorlar. benimkide eşiniz gibi benzer sözler söyler. cocuga sen bak seve seve calisirim diyorum. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Eşinizin üslubu çok yanlış. Ama söylediklerinde haklı bence. Kendisi dışarıda para kazanmak için zaman harcıyor, sizin de ev işlerine zaman harcamanız lazım.

Bir üyeye daha yazdim aslinda :)) Okuyunca adam işten gelip ev işi yapiyor gibi algilaniyor galiba ama eşimin haftaiçi birşey yaptiği yok, sadece ütüsünü yapar , kendi daginikligini toparlar, bunlar da yorucu şeyler degiller zaten. Hafta ici evin rutin düzeni, yemeği bende zaten, ben yemek yapmasam bile dişardan satin aliyorum eşim hazirlamiyor. Genel temizlik olarak bahsettiğim şey hergün olan birsey degil, bazen haftasonunu detayli temizliğe ayiririz birlikte o kadar. Haftasonu yemek hazirliyor dedigim de ya kahvaltidir ya da basit yemektir zaten her haftasonu evde olmuyoruz bile. Kimseye yazik olmuyor yani. Zorla yaptirilan birşey de yok.

Verecegin şu olmadi "ordan bakinca hizmetciye mi benziyorum?" Yanlış anlaşılmasın amacim herhangi bir meslek grubunu asagilamak küçümsemek degil. Bende 2 cocuk yetiştiren ev hanımıyım Evlere gidip hizmetçilik yapan temizlik yapan kişiler gun sonunda emeğinin hakkını alıyor Ama biz bir teşekkür kelimesini bile duyamıyoruz Bende artik kimi zaman cocuklar ve esime dahi bu cumleyi soyluyorum Onlarda kendi isini kendi görüyor

Ben bunlardan bahsetmedim ki. İş bölümüyse eğer konu adamın her dışarda çalışıp hem ev sorumluluğu alması adil değil diyorum. Yardım beklenebilir, istenebilir, ilişkinin dinamiğine göre değişir bu. Ama karısı ev hanımı olan bir adamın evin de sorumluluğunu alması gerektiğini söyleyen arkadaşları da anlamıyorum. Bir kadın dışarda çalışmak istemeyebilir, çocuğunu büyütmek isteyebilir ama bu ev sorumluluğunu almayı da gerektirir bir taraftan. Aynı şekilde bir adam dışarda çalışıyorsa ev sorumluluğunu da eşiyle eşit paylaşmak istemeyebilir. Dediğim gibi bu söylediklerim ev onun da evi, yardım etmeyecek sorumluluk alacak, paylaşacak diyenlere. O zaman kadın da kocasının maddi yükü konusunda yardım etmeyecek, sorumluluk alacak paylaşacak diyesi geliyor insanın.

merhaba hanımlar, ben ev hanımıyım oğlumu büyütüyorum. Eşim tek çalışıyor çok zor bir işi yok oturdugu yerden calısıyor. Gelırı normal. Sorunum şu ki eşim benim evde yorulabılecegımı hiç kabullenmiyor. Birşey eksik olsun söylenir, onuda sen yap yoruldum dedıgımde faturalarıda sen öde o zaman, marketı de sen gör o zaman diye söylenıyor. Diyorum çalışsam zaten yaparım ama çalışmadıgım ıcın yapamam. Ama her seferınde böyle, evde döküntü olsun söylenir süpürülmedı diye yoruldum sen yap dedıgımde direk faturaları da sen öde diye giriyor lafa, yani çalıştığı bu evı gecındırdıgı ıcın bu evın ıcındekı bütün yükü bana yüklemiş kendı elını bırseye sürmeyecek hersey benım görevim ben yapacagım öyle görüyor, birşeyde söyledıgımde bu sekılde cevap verıyor. Ben senı gecındırıyorum bısey demeye hakkın yok sende yapacaksın der gıbı mesaj alıyorum söyledıgınden buda benım zoruma gıdıyor. Dertlesmek ıcın yazdım uzun zamandır böyle davranıyor herkesmı aynı bılemiyorum ama artık kendımı kötü hissediyorum bu söyledıgınden dolayı.

peki calismama kararini birlikte almadiniz mi, yani cocuga birisinin bakmasi lazim, s ecenekler belli, siz de kendiniz bakmayi secmissiniz. Elbette ki bu donemde geliriniz olmadigi icin onun dedigi seyleri yapamazsiniz. Peki sizin ondan beklentiniz ne? bana kalirsa elbette evde olup calismayan kisi ev islerini ustlenmeli, ama atiyorum sofradan tabagini herkes kendi kaldirabilir, veya cocuk degilse bu kisi muhakkak tuvaleti temiz birakmalidir gibi kisisel seyleri calissin calismasin herkes yapmalidir. Elbette bu kisi esiniz oldugu icin yetisemediginizde ondan yardim istemek kadar dogali da yok.

Vallahi şu olay beni benden alıyor. Oturduğu yerden çalışıyor yorulmuyor. Nereden biliyosun? Bedenen değil belki ama kafa yeteri kadar yoruluyor. Hem çalışıp hem eve yetişen kadınlar ne yapsın? Kendinle kocanı kıyaslamaktan vazgeç bence.

Allah vicdan versin ne diyeyim Calısmayı düşünseniz? veya ok o zaman bende calısır kendi paramı kazanır ev işlerini ve cocuk bakımınıda ortak yaparız deseniz?

Benim mesajımı yanıtlamışsınız sanırım, muhattapınız benim haliyle. Tek yaptığım işin temizlik ve yemek olduğu bilgisini kim verdi size? Resmen mesajı kendinizi övmek için yazmışsınız. Ah egolar, egolar. Ama maalesef sizi üzeceğim yanlış insana bu egolar, hayatım sizinkinden kat be kat dolu olmasına rağmen, yönetici asistanından hallice bir mesleğiniz var belli, karşımdakini bununla durduk yere ezmeye kalkmıyorum. Biraz da yurtdışı görgünüz olsaydı, batı ülkelerinde durumun böyle işlemediğini görürdünüz. Orada erkekler anneleri tarafından içecekleri su bile ayaklarına getirilerek, hayatında tek iş görmeden büyümüyor, cinsiyet farketmeksizin hayata dair sorumlulukları yeri geldiğinde yüklenerek, yeri geldiğimde paylaşarak büyüyor. O sebeple geçin bunları ortadoğu zihniyeti o kadar iliklerinize kadar işlemiş ki, başka hayatlarda başka türlü paylaşımlar olabileceği o kadar size uzak geliyor.

Okuyunca adam işten gelip hunharca iş yapiyor gibi gorundu galiba. Haftaiçi bisey yapmaz aslinda sadece ütüsünü ve esyalarini toplamayi fialn yapar. Genel temizlik dedigimde hergun olan bisey degil bazi haftasonlarini detayli temizlige ayirip birlikte yapariz, haftasonlari yemek yapar dedigimde basit yemekler ya da kahvalti hazirlamaktir yoksa evdeki haftaiçi rutin gunluk supurme, etrafi toplama bende ama ev kucuk zaten ve 2 kişiyiz, kediyle birlikte 3 in_ay

Ben beslemen miyim esin mi? diye sorardim. Esler paylasmali. Herseyi... Is yukunu de, parayi da... sevinci de uzuntuyu de... Ben calisiyorum. Kocanin mantigindan bakarsak calisan kadinlar eve gidince ben eve para getiriyorum diye oturmali. Ama oyle degil maalesef. Hayat musterek. Ortada yapilacak bir is varsa herkes elini taşın altina sokabilmeli. Hayat paylasinca guzeldir. Yuku de, sevinci de...

Eş disarda calisir, kadin evde diyenler olmuş. Diyelim öyle bu adamin lafini yaptigi mutfak alisverisini sadece konu sahibi yiyip, elektirigi, suyu sadece konu sahibi mi kullaniyor? Temizlik ve yemek yapimina ayri ayri maaş olarak fiyat degerlendirsek eminim eşi ödeyemezdi. O kadar parayi konu sahibine verebilecek durumu olsa yardimci alirlardi arada diye dusunuyorum. Adam işten gelip butun evin işini yapsin demiyor kadin zaten basit 1-2 yardim yapilabilir o kadarda ölmüyordur. Kirinti gorduyse süpürsün, ha süpürmeyecekse sussun otursun bari söylenmesin. Hem soylenip, hem iş yapamayacaksa parasiyla hizmetci tutsun. Parasini odedigin kadin bile şunu yapmam bunu yapmam diyebiliyor, herseyi 4 4 luk yapmiyor herzmaan hepsi!

Herkes aynı mı değil mi bilmem de para getiriyor diye horozlanmasına izin vermeyin kendinizden emin olun "benim elimde bu kadarı geliyor.. sen beğeneceksin diye kedimi yırtamam.. beğenmediysen al süpürgeyi süpür.." vs gibi söyleyin baktınız yine aynı şeyleri diyorsa yapamadığı şeylerden ağır olmamak şartı ile sizde vurabilirsiniz

Ayy Allahım sinir oluyorum bunları duydukça bende bebeğim doğmadan önce çalışıyordum şimdi biraz büyümesini bekliyorum ama eşim çok anlayışlıdır. Ben yorgunum dersem yemek yoksa yemeği de yapar yada dışardan söyleyelşm der. Evi temizlicem desem uğraşma vebek seni yoruyo hafta sonu ben yapayım der ağır bişe yapma der. Geceleri bebeği uyutur. Bana zaten para lafı etse onu mahfederim valla gelemem öyle şeykere. Sende eşine çocuklara sen bak ben çalışcam artık de ya da bakıcı bul de. Kadın mutlaka ekonomik özgürlüğü elinde olmalı. Bebeği anne büyütür diye diye köle yaptılar bebek her türlü büyür. ben 1 yaşına gelmesini bekliyorum çünkü annem bakamaz, bakıcı yada güvenmiyorum kreşe vericem

laf yapacak da niye evlenmiş. çalışmadığını bilerek evlendi. gunumuz erkeklerine eşe çocuğa bakmak ağır gelir olmuş.

Eşiniz kendince iş bölümü yapmış. Ama işin kötüsü sizin bundan haberiniz olmamış. Kurallar esnetilerek hayat daha yaşanılır kılınamaz mı? Tabi ki yapılabilir. Ama bunlar hep vicdan, merhamet, sevgi, saygı ile ilgili şeyler. Siz çalışsanız bile eşiniz evde sorumluluk üstlenecek biri değil bence. Sizi çok iyi anlıyorum. Ben normalde çalışıyorum. Oğlum ilk doğduğu zamanlar çok yorgunluk hissederdim ve mutfakla hiç alakam yoktu. Her fırsatta oğlum uyudukça uyumak isterdim. Eşim akşam geldiğinde mutfağa girerdi. Ya da beraber girerdik. Hiç işten gelecek yemek hazır olsun derdim yoktu. Yemekten sonra o bebekle ilgilenir ben uykusuz gece için dinlenmeye çekilirdim. O yatacağı zaman kalkar nöbeti devralırdım. Laf etmezdi ama etse de pek altta kalmazdım eminim. Zira o rutinine devam ederken, benim vücudum ve bünyem ciddi bir değişime uğradı. Oğlum biraz hareketlendi bu sefer hiç peşinden ayrılamamaya başladım. Çünkü tehlikelere açık hale geldi. Haftasonları evdeysem tek başımayken süpürge açamazdım. Zaten uyurken iş yaptıracak bir bebek değildi. Sese duyarlıydı. Mutfakta ocağa yemek koyabilirsem kar sayardım. Uyanıkken de hep beni ister mızıldanırdı. Ben 2 yaşından sonra rahat hareket etmeye başladım. İlk iki yıllık süreçte evle ekstra ilgilenmedim. Süpüremediysem dert etmedim. Elimden geldiği kadar dedim. Akşam kırıntıları çektirdim. Sizden farkım eşim, eşinizden daha merhametli. Eşiniz düşünemeyen biriyse malesef sürekli laf dalaşına girerek anlatamazsınız. Burada bile anlamayanlar var gördüğünüz gibi. Para kazanınca tüm sorumluluklar bitiyor onlara göre. Yaptığınız herşeyin sorumluğunu ona devretmeden sizi anlamasını beklemeyin. Ertesi güne sizin için kolaylık olacak şeyleri akşam çocuğu eşinize verip yapın. Yemek gibi mesela. Akşam da çocuğu oyalayabilir herhalde?

Ben çalıştığım halde eşim benden bekliyor ev işi yapmamı düşünün.

Bende çalışmıyor bebegimi buyutuyorum. aynen bizimde oyle br hayatimix var esimin ev icin yaptgi seyler maddi imkan saglamak ve bisey bozulduysa onarmak onun disinda herseyi benhallediyorum ebimiz buyuk kizimda cok hareketli yoruluyorum. ama onun evine baktgi gbi bende evi aksatmamaya çalışıyorum cok hasta ve yorgunsam. dikkat etdifi seyleri yapiyorm sadece dusduru

Sorun evi geçindirmesi değil. Sorun zihniyetinde. Emin olun şunları diyen adam siz çalışsanız da farklı olmazdı. Belli ki kadınlara hizmetçi muamelesi yapılan, kadınların da bu duruma gönüllü olduğu bir evde büyümüş.

Siz onun kazandigiyla yetiniyorsaniz o da sizin yaptiginiz isle yetinecek. Sonucta sizin her istediginizi almiyor sadece market fatura ev gecindiriyor. Hele yardim da etmiyorsa hic konusamaz

Ilk sözüm su bence herkes çalışmalı. Fakat eşiniz evin müdürü mu? sizin tüm. ihtiyaçlarinizi eksiksiz karşılıyor mu? Her istediğinizi her istediğiniz an alabiliyor mu? Yok mu onunda eksiği gediği sizde bunları dile getirin. :) yuvarlanan asi bir panda

Eşinizin beklentisi yanlış değil. Ben de çalışmıyorum evdeyim. O sebeple eşimden iş beklemem. Zaten ayda 1 gelen bir yardımcı ablamız da olunca kalan tüm işleri ben hallediyorum, ona bırakmıyorum. Ama sizin eşinizin üslubu yanlış. Yardım istediğinizde o zaman faturaları sen öde demesi saygısızlık. Hani paran kadar konuş, paran yoksa sesini kes otur der gibi. Bu arada sizin de ne olursa olsun eşinizin işini basit görmeniz hata. Evet masa başında çalışıyor olabilir ama mobbing görüyor olabilir. Fiziksel olarak yorulmuyor olabilir ama zihinsel olarak çok yoruluyor olabilir. Empati beklediğiniz kadar siz de kurmalısınız. Eşinizi karşınıza alıp güzellikle konuşmayı denediniz mi? Evet sen ev dışında sorumluluk üstlendin ben de evimizin sorumluluklarını aldım ama senden bir yardım istediğimde hemen parayı öne sürmen çok kırıcı, üzülüyorum diye anlattınız mı?

Bu evliliği sürdüren iki insanın karşılıklı anlaşmasına ve görüşlerine bağlı bir şey. Her evlilikte farklıdır. Başkalarının nasıl yaşadığı değil sizin karşılıklı ne istediğiniz önemli ve bunu konuşmanız gerek. Eşinizin beklentisi çok anormal değil bana kalırsa. Hayat müşterektir. Biri dışarda çalışıyorsa diğeri ev işlerini halleder. İkisi de dışarda çalışıyorsa ev işleri ortak yapılır. Ben de yarı zamanlı çalışıyorum, eşimden daha çok evde zaman geçiriyorum. Hafta içi iş yükünün çoğu bende. Haftada bir de yardımcı abla geliyor Eşim titiz, düzenli bir adamdır. Toz kir olsun, etraf dağınık olsun istemez. Ama ben yetişemediysem o yapar. Sen edilecek şeyler değil bunlar bence.

Koca da karısının çalışmasını talep edebilir elbette. Esinin de eve maddi katkıda bulunmasını isteyebilir. Bunun kararini karı koca birlikte verir zaten. Bazen evdeki düzen bozulmasin diye, yada bakıcı istenmediği için kadının çalışmasını tercih etmeyebiliyorlar karsilikli... Ama erkeklerin günümüzde istediği, kadın çalışsın para kazansın ve evde de tüm sorumluluk kadında olsun. Okuyoruz burada hergun, çalışan kadınların hiç bir şeye yetişemediği, kırk parçaya bölündüğü konuları. Ya da bu konuda olduğu gibi dışarda çalışmayan kadınların evdeki emeğinin küçümsendiği, hiç bir şekilde yeterli bulunmadiğı vs. Kadın için lükslük bir durum yok yani. Bunlar olanlar, peki olması gereken ne? Hiç kimse, kadın aksama kadar evde yatsın, akşam koca gelince herşeyi halletsin demiyor ki zaten. İkisi de çalışıyorsa evdeki her iş ortak halledilmeli. Sadece koca calisiyorsa, kadın gündüz evin genel düzenini sağlamalı, çocuklarla ilgilenmeli ki çocuk başlı başına bir iş zaten aksam eş geldiğinde eksikler birlikte tamamlanmali, haftasonu da yine ev işleri ortak yapilmali... Boylece iki tarafta eşit çalışmış olacak. Hayat müşterek dediğimiz şey bu değil mi zaten. Hayatin muşterekligi kocanın mesaiden sonra ve hafta sonları yatması, kadının hep devam etmesi olamaz herhalde. Ha kadın evde her dakika bir işle meşgul olmuyor olabilir ama adamlarda 12 saat işten başını kaldırmıyor degiller, onların da yemeği, çayı, kahvesi, iş arkadaşlariyla sohbet ettikleri molaları var :)

Kadınlar bile eşiniz gibi düşünüyorsa gidecek çok yolumuz, yiyecek çok fırın ekmeğimiz var. Demek ki düzen kolay kolay değişmeyecek yorumlara bakılırsa.

Hahahahahaa Önyargılar önyargılar. Övülecek bir hayatınız var demedim kendiniz öyle görüyorsunuz dedim. İthalat ve ihracat işi yapıyorum ve bahsettiğiniz fuarlara bizzat firma sahibi olarak katılıyorum. Haliyle kocişim de işi müsaitse sayemde yurtdışı görüyor. Almanya diyorsunuz, müşterilerimin çoğu oradan ve gurbetçi de değil, Alman. Keşke biraz Almanca öğrenip, arkadaşlık kurabilseydiniz, kadın erkek sadece çalışmakla kalmayıp evde de erkeklerin hizmet beklemediklerini, kendi işlerini kendileri görebildiklerini görürdünüz. Ayrıca özellikle İngiltere'de falan insanların çoğu kendi çocuğunu kendi büyütmek istiyor. Avrupa ülkelerinde aile kurumu yeniden yükselişini yaşıyor. Bahsettiğiniz bir önceki jenerasyon. Ama basma kalıp bilgileri bırakıp, yurtdışına çıktığınızda biraz hayata karışmanızı, kültürün içine girmenizi öneririm. Bana gelirsek sipariş alma dönemleri dışında, siparişlerimin hazırlık evresinde, arada kontrole gitmek dışında pek işim olmuyor, haliyle deyiminizle ev hanımı oluyorum. Bundan da gurur duyuyorum, çocuğumun iki üniversite bitirmiş, dediğiniz gibi dünya görüşü yüksek olan annesiyle büyümesi benim için çok önemli.

Çocukla ev işi olduğunca zor. Benim iki oğlum bem ortalığı temizlemeye başlasam deliriyorlar. Oyuncak mi topladım? O yine dökülecek. Ortalık toplandi mi? Eh bakalim biz ortaya ne dökebiliriz diye ortalığı karıştırıyorlar. Esiniz o kadar kolay zannediyor veren çocuğu eline bir haftasonu komple o bir yapsın görelim. Benim eşim ne kadar zor olduğunu bildiği için yardım eder. Yardım edemediği zamanlarda da söylenmez. Cünkü benim tembellikten evi dağınık bırakmadığımi bıkıyor. Allah herkese ilk önce vicdan verecek. Eşler birbirine destek olmak zorunda

vay maşallah

19.875.'i Ev kadını çalışan kadın karşılaşmasına hoşgeldiniz. Hanımlar hayırdır birbirinizi aşağılamak için demediğinizi bırakmıyor, Ortadoğu vs ağzınıza ne gelirse yazıyorsunuz, biraz kendinize gelirseniz iyi olacak. Benim kültürüm işim param seni döver kavgası da başlamış, firmalar sizi forumda okusa eyvahlar olsun:))

Siz ondan ev işlerinde yardım beklemekte haklısınız ama sizinde işe girip onun sırtındaki yükü paylaşmanız gerekiyor. Bende şu anda çalışmıyorum ama çalışma geçmişim olduğu için sizin o masa başı canım ne kadar yorulabilirki diye küçümsediğiniz işlerin insanın nasıl canına okuduğunu biliyorum. Eşinizin üslubu yanlış ama temelde haklı.

Siz çalışsanız bile eşinizin ev işlerine yardım edeceğini hiç sanmıyorum çünkü eşinizde ev işlerini kadın yapar mantığı var bence. O yüzden çalışsanızda yine aynısı olur. . push ; Önceki

İş ortaklığı mı bu, iş bölümü kesin sınırla belirlensin erkek eve gelince hiçbir şeye elini sürmesin? Elbette çalışmıyorsa evin iş yükü erkeğin evde olmadığı günlerde kadında olur. Ama özellikle çocuklu evde sürekli kusur bulmanın, patron edasıyla kadını denetlemenin de doğru bir tarafı yok. Çalışmıyorum, hafta içi evin işleriyle ben ilgilenirim ama eşimde işten gelip de bir köşede oturmaz. Masayı beraber hazırlarız, çocuklar birşey dökse alır süpürgeyi kendi süpürür. Hafta sonları kahvaltilarini eşim hazırlar yine o günlerde yapılacak birşey varsa kalkar yapar. Eşinizin size bakış açısı sinir bozucu, parayla ilgili de sıkıntı yaşıyordunuz sanırım. Lafla sözle birşeyleri anlayacak birine de benzemiyor.

Ne mutlu size bunları yapmanız. Öncelikle 6 yaşında bir çocuğum var O nedenle biliyorum uyur kendi oynar vs... İkincisi ise tost yapmak benim kendi seçimim ben böyle şeyler seviyorum menemen falan 4 çeşit yemek tatlı vs benim midemi bulandırır öyle yemek yiyemem ara sıra kebap ve balık yeriz bazen sadece çorba yani çeşit çeşit yemek bana ağır gelir işten gelince harıl harıl aç olmuyorum bazen sadece meyve yiyorum kuruyemiş bana yetiyor ayrıca yemekten ziyade temiz bir evi tercih ederim herkesin öncelikleri farklıdır . push ; pepperony

Evliyim çocuğum yok şuan çalışmıyorum ama evlenmeden önce özel şirkette çalışırken aşırı yoruluyordum. Bütün gün masa başında oturuyor gibi geliyor insanlara ama o iş stresi, patronların tavırları, iş yoğunluğu derken hayattan soğuyordum. Tek isteğim eve gelip ayaklarımı uzatıp yatmak, huzur bulmak, kitap okumak vs oluyordu. Bilgisayar, TV görmek bile istemiyordum. Çalışırken ev işi yapmak gerçekten çok çok zor. Şimdi çalışmıyorum ama evde 2 kişi olunca yapılacak pek bir iş olmuyor iki günlük yemek yapıyorum. Haftada bir evi süpür tamamdır. Akşamları da eşim bulaşıkları makineye koyar. Elbette eşinin ben çalışıyorum evdeki iş senin sorumluluğun demesi yanlış çünkü ortada çocukta var. Ama haftaiçi değil de en azından haftasonu ufak tefek işleri yapmaya çalışıyorsa haftaiçi de bir şey yapmaması normal

Tamda bu noktada kıran zihniyetsizker olduğu için çalışacak yapacak bişey yok, çünkü bu zihnşyet böyle büyüdü değişmez. Napıxak başka

Üslubu çok kötü eşinizin haklıyken haksız duruma düşmüş adam. Bütün gün evdesiniz ve ev işleri nasıl bitmiyor anlamıyorum ben süpürge açmak o kadarda zor olamamali eğer bebeğiniz varsa kanguruya koyup işleri yapabilirsiniz yani koca işten geldikten sonra evi sen süpür yemeği sen yap demek bana çok mantıksız geliyor.. ha ikinizde çalışırsiniz o zaman ayrı ev işleri bölüşulur ama bu şekilde ben eşimden temizlik beklemem.. ama eşiniz en ufak bir dağınıklığa tahammül edemiyorsa o zaman sizin eksiklerinizi tamamlayacak cocuklu evden dört dörtlük duzen beklemesin söylenmesi saçma geldi bana