İki gün makarna yese ölmez sanırım. Bazı durumlarda bencil olmak gerekiyor. Eşiniz bile olsa bu kişi siz hasta iken bırakın makarna yesin. Senin canından sağlığından daha değerli değildir.

Madonna sendromumuydu neydi simdi araticam internetten. Cinsellik ile sevgiyi ayırıyordu. Sevilen insanla beraber olunmaz gibi. Herşeyden önce layıkıyla seven insanlar müşterek hayat içerisinde birbirine yardımcı olur, normal zaman olsun hastalık olsun üstüne titrer birbirlerinin.. ama sizin esinizde üstüne titremeyi birakin, ince düşünce bile goremedim. umursamaz tavirlari size olan sevgisini sorgulatir, bunu onunla ustu kapali bile olsa konuştunuz mu? Ilgi istediğinizi belli ettiniz mi? Yaşadığı aydinlanmayi tam anlayamadim ilk cumlemde bahsettiğim sendroma benzettim, sizde bir araştırın eğer bu gibi durum varsa psikoterapi alınması şart diyordu.

Bi de ona moral verin destek olun sevginizi verin. cunku genelde depresyona girmeye meyilli oluyorlar

Valla cok uzun yazmissin yarisina kdr okudum erkek bu ne derse desin illaki isticek eger karsilik vermezsen senden uzaklasir bu sebepten dolayi baska arayislara girebilir erkek zihniyeti artik dusun S

Mantıklı ve akılcı yorumunuz için çok teşekkür ederim. Evet, ben de düzeldiğini zannetmiyorum. Oldukça az etkiliyor hem onun hayatını, hem bizim ilişkimizi. Genellikle olumsuz etkisi hiçbir koşulda değiştiremediğim, sabit kalan olumsuz ruh hali ve bir takım fikirlere uzun süre takılması oluyor. Bir şekilde kendini dizginlemeyi öğrendiğini düşünüyorum ama bu %100 iyileşme gösterdiğini göstermiyor yine de ne yazık ki. kritanzem

Daha evlenmeden birini "kocam" ya da "eşim" diye tanıtmak çok irrite edici gelmiştir her zaman bana. Hele bireylerin kendi aralarında söz yapıp yüzük takmaları yok mu?!? Velhasıl soruna gelince aranızda tutku yok. Eksik kalmış. Ya da sadece "eşin" de yok. Bir diğer nokta sana hasta iken bir şeyler hazırlatıp senden bir şeyler bekleyen kişiden "eş" falan olmaz.

"eşim" kismina o kadar takildim ve ayni sekilde irrite oldum ki, konuya tam odaklanamadim bile..

Bence şöyle açıklayalım bu farkı evet aynı evde yaşayıp aynı giderleri paylaşıyor olabilirsiniz fakat mesela bayramdan bayrama tüm sülalesini gezip el öpüyor musunuz :) ya da bilmemkinin bilmemkim eltisinin kaynının çocuğu oldu diye mecburen mevlüte vs gidiyor musunuz? veyahut şimdilik sadece ikiniz özgürce bugün evde yayılalım oturalım kitap okuyalım birbirimize vakit ayıralım diye plan yapmışken çat kapı kv kp vs zili çalıp biz geldiik diyip tüm planınızı altüst edebiliyor mu yani kısaca o imzanın getirdiği sorumluluklar var aile ve çevre baskısı gibi haydi çocuk yapın ne zaman çocuk ne zaman ne zaman? çocuğu yaptınız daha çocuğun kırkı çıkmadan ikinci ne zaman kardeş yapın kardeş gibi insanlara hayatınıza müdahale etme hakkı vermiş gibi olmak mesela tek bir imzanın da elbette bir bedeli var.

İlişkimizi baş öğretmen-öğrenci ciddiyetinde yaşamadığımızdan bu tür absürdlükleri eğlenceli bulmakta bir sakınca görmemiştik. Belki siz de partnerinizle yukarı hareket eden yürüyen merdivenden aşağı inme yarışı yaptığınız günün akşamı mum ışıklı, şaraplı klasik davetlere katılabileceğiniz çok yönlü bir ilişki yaşayabilirsiniz bir gün.

Evlilikle evlenmemek arasındaki fark zaten bi imzadır. Ha evlenmeden beraber yaşamak da saygıdeğer bi seçimdir ama anladığım kadarıyla siz bundan utangaç bi şekilde suçluluk duyup sevgilinize eşim diyorsunuz. Ya suçluluk duyacağınız şeyi yapmayın ya da yaptığınız şeyi savunun. Konunuza gelecek olursam bence bu ilişki yürümez. Uzun ilişkiler belirli bi miktar kişisel alan vr çokça saygı ister. Siz sizin yaşınızdaki çoğu insan gibi yüz göz olmuşsunuz. Yanlış anlamayın ben de o yaşlarda böyle yaşadım ilişkilerimi. Geçmiş hayatların travmalarını konuşmalar drama Queenlikler hastalıklar cinsel hayatta gel gitler filan. Ve bu tip hiçbir ilişkinin gelecek vaat ettiğini görmedim. Kurtarıcam diye paralamayın kendinizi

Bilemiyorum benim sevgim anlayisim farkli galiba. Degisikligin gerektigi bir sevgi nasil olabiliyor ben bunu pek anlayamiyorum. Sizi uzmek istemem ama bence iliskinizin bir ömür sürmesi gibi bir durum olmayacak. Onemli degil, 3 sene 5 sene daha olsun da raziyim diyorsaniz cabalayin. Eger oyle degilse, gencliginiz çürümeden yolunuza bakin. Sevmekle sevismeyi birbirine karistirmayan, ikisini ic ice yapabilen bir suru erkek var.

Haklısınız, biraz zaman tanımak istiyorum. Umduğum şekilde düzelmezse benim de aklımda ilk yol bu.

Valla ne desem bilemedim. Şimdi isim versem deşifre etmiş olacağım lüzumsuz yere, vermesem hep ''o'', ''o'' yazacağım zamir olarak, anlaşılması güç olacak. Kısa kesip eşim diyeyim geçeyim dedim. Bizim birlikteliğimiz kendi aramızda değil tahmin edersiniz ki. Ailelerimiz tanışıyor. Sizin evliliğinizden tek farkı imza atılmamış olması. Bu da seçim işi. Ben bebek düşünene kadar bunu yapmak istemiyorum. O da istemiyor. Aslına bakarsanız zorla kalkıp hazırlatmadı tabii ki. Ama pişirmezsem makarna pişirip yiyor. Ben de istemiyorum öyle beslenmesini, bir nevi zorunda kalmış oluyorum. Teşekkürler yorumuz için. S Spizella

bir imzayla cok sey degisiyor evet.. kritanzem

Bilemedim, bence biraz sığ oldu yaklaşımız. Sizi eşinizle eş yapan bunu devlete bildirmeniz miydi? Suçluluk ya da utanç hissetmiyorum özel hayatımla ilgili, dediğim gibi ''o'' diye hitap etmek istemedim. Kayınvalidenin kv diye kısaltılması gibi ea diye mi kısaltsaydım acep? Bir sonraki derdim de bir de öyle deneyeyim bakalım. Kişisel alan ihlali konusunda çok haklısınız. Fazla içiçeyiz ilk günden beri. Zaman zaman biraz aralamak istesem de ayar tutmadı hiç. Birbirimizden bağımsız bir hayatımız yok. Umarım dediğiniz gibi kötüye gitmez, birlikte çok hayalimiz var.

Ya ben bu konudan inanılmaz şüpheleniyorum. Otorite değilim ama benim teşhisim de bu biraz. Ablasıyla ilişkisi çok ilginç. Aralarında çok fazla cinsel şaka var, beni tedirgin diyor bu durum. Öte yandan biraz da bilerek yaptığını düşünüyorum. Nedense ablasının bu konuda bir açlığı olduğunu koymuş kafasına. Belki hayat kadını olsa daha mutlu olurdu falan diyordu bir ara. Acaba diyorum sırf ablasının hoşuna gitsin, kendiyle ilgilenildiğini düşünsün diye mi kıza abuk subuk şakalar yapıyor? Yoksa aralarındaki şakalar bilinçaltlarının yansıması mı? Bir kaç kez değindim bu konuya ama son zamanlarda hep yaptığını yaptı ''evet aşkım ablama aşığım, biz şunu bunu yapıyoduk, sapığım ben, dünyadaki bütün kötülüklerin anasıyım.'' falan diyor. Aman ya yıldım anlatırken. Ben de ablayım. kritanzem

Aseksüelliğin bir cinsel işlev bozukluğu olup olmadığı toplum içinde halen bir tartışma konusudur. Aseksüellik olarak tanımlanan durumlar genelde bir cinsel yönelim olarak kabul ediliyor. Bazı bilim adamları, kimi aseksüellerin doğal cinsel dürtüleri olduğu halde mastürbasyona başvurmadıklarını ve aseksüel olarak yaşamlarını sürdürdükleri bu yüzden aseksüelliğin bir cinsel yönelim olduğunu beyan etmişlerdir. kaynak: vikipedi

Yooo Benim büyük büyük büyük büyük dedelerim hep filozof zaten. Hep aydınlanma gelmiş onlara da nesilden nesile aktarılmış.

Mesela uzun süre görüşmediklerinde annesine gideceği zaman ablasına telefonda ''akşama hazır ol sana çok fena şeyler yapacağım.'' ''en özel yerlerinden öpüyorum.'' falan diyor. Ablası pek abla gibi değil. 6 yaş var aralarında ama erkek arkadaşım abi gibi daha çok. Aile üyeleri kendi hayatlarının kontrolünü ellerinde tutabilen insanlar değiller pek. Belki de bu yüzden böyle davranıyor. Ablasının çok fazla ilgiye ihtiyacı, çok hassas biri. İki kez intihar girişimi oldu geçtiğimiz sene. Erkek arkadaşım ablasının yalnızlığına çok üzülüyor. Cinsel konularda çok yüz gözler. Tabularım yok, ben de kardeşime ne bileyim, edepsiz karikatürler falan atıyorum gülüyoruz ya da kendi bedeniyle ilgili bilmediği şeyleri soruyor, konuşuyoruz. Ama hiç içinde benim memelerimin geçtiği şakalar yapmadım, o yüzden tuhaf karşılamıyorum desem yalan olur.

Sabah sabah kaç kez okudum. Sevgilinizin davranışlarından hiçbirşey anlamadım. Çok tutarsız, çok tuhaf biri gibi anlattıklarınıza bakılırsa. Açıkçası ikinizle alakalı saglıklı bir gelecek göremedim. Biraz sorumluluk duygusundan uzak hem iş yönünden hem de sizinle ilişkisi yönünden. Bunları yaşıyor olmanız gayet dogal. İşte böyle kararsızlığa düşmemek adına bir imza çok şeyi degiştiriyor.

Garip terimler aramaya gerek yok ki Sevgilim deyin kafi

Bu konuya birlikte olduğum kişiye istediğim şekilde hitap edebileceğimi söyleyip nokta koyabilirim sanırım. Umarım sizi de eşinizle eş yapan birlikte geçirdiğiniz vakit, paylaştıklarınız, bazen paylaşamadıklarınız ve bahsettiğiniz maneviyat olur birgün. kritanzem

Bence erkek arkadaşınız doktora gitmeli, davranışları, tutarsızlığı ürkütücü geldi biraz.

Sevişmeyi bariz sevmeyen adamla ne işiniz var? Kadınla erkeği bir araya getiren en temel şeydir bu. Aseksüelim, cinsiyetsiz olmak isterdim dediği an dehlenmeliydi.

ben de eşimle üniversitede tanıştım. evlenmeden önce 1 yıl birlikte yaşadık. ve benim de çok ağır psikolojik rahatsızlığım vardı. 5 sene boyunca çok ağır şeyler yaşadık. defalarca hastaneye yattım, farklı farklı tedaviler denedim. bir kere öf demedi eşim, bir kere bile beni üzmedi... şimdi daha iyiyim ama bizim ilişkimizde ben asla erkek arkadaşın gibi davranmadım, onlarca hasta gördüm gerçekten arkadaşın gibi değildi. o yüzden ben hastalık dışında bir sorun var gibi düşünüyorum. bizim ilişkimiz nasıl başladıysa öyle gitti. inan ki zaten öyle gidiyor ilişkiler. ben erkeklerin değişeceğine inanmıyorum, bu çok öznel belki ama erkek arkadaşınızın durumu şımarıklıktan bence... kritanzem

Hayır yok, sadece fazla içli dışlılar diyebilirim. kritanzem

Şimdiden hasta hasta kalkıp adamın ayağına yemek götürüyorsan işin zor, alıştırma istersen. Eşim demişsin ama evlilik böyle bişey değil, eşler birbirlerine destek olurlar zor günlerinde. Hem böyle hesaplı kitaplı mı sevişiyorsunuz? Artık sevişmeyecek miyiz diye bi soru olmaz çünkü gerçekçi değil. İyileşince elbet düzelirsiniz bi şekilde T trustno_1 Tarot bakmıyorum. Üyelik

Bipolar teşhisi konmuş 6 sene evvel. Bir süre ilaç kullanmış. Hala mutsuzken kırk takla atsam düzelmez, morali iyiyse bıçak çeksem bana mısın demez. Ama ilaç kullanmak istemiyor. O dönem kliniğe almak istemişler ablası falan araya girmiş yırtmış. Şu an klinik vaka olduğunu düşünmüyorum ama yine etkileri gözleniyor zaman zaman. Geçen sene yalvar yakar götürmüştüm psikoloğa fakat devam etmedi. Ben de anlayamıyorum. Aslında ilişkinin sorumsuz tarafı benimdir özellikle akademik açıdan. Ama o da gündelik hayatımızda sorumsuz sanırım. Vaktini çok önemsiyor. Herhalde vakit kaybettirdim ona iki senedir. Bunları konuşamıyoruz da, alınıyor.

Ben isteksizliğin seni incitmemekle ilgisi olduğunu düşünmüyorum. Geçmişte ne yaşadı bilemem travmalardan bahsetmişsin. Bu gelgitlerin onların yansıması olduğu açık. Yani demem o ki, klasik olacak ama, sorun sende değil onda. İçsel olarak çözmesi gereken önemli sorunlar var. Üstelik bunlar cinselliğin ötesinde benliğiyle ilgili. Bunları çözmezse ne derece sağlıklı ilerlersiniz onu kestirmek güç.

bunu yaptığın için seni arzulamıyor olabilir. Sen onun hizmetçisi değilsin. Ayni evde yasadiginiza gore ortak bir hayati paylaşıyorsun. Biraz ağırlığın olsun bu ilişkide. Demedi deme, yarin bir gün nazini kahrını kapısını çekeceği birini bulur sen de saçımı süpürge ettim yaranamadım dersin. Aşırı karşıyım kendini feda eden sevgili modeline. Biri kendini feda edecekse o erkek olmalı.

Ben kötü bir şey dememiştim halbu ki ya. Hasta bir insanın hastalığının verdiği anormalliklere aşık olup, pipisiyle husumeti olan bir ergeni filozof sanacak kadar vitaminsiz kalmadım çok şükür. Şirinleri göremeyeceğimiz icin ben de çok üzüldüm kipss.

Ne saçma sapan bir ilişkiniz var abuk subuk şeyler sizden bir cacık olmaz gibi

Ben de önceden sık sık sevgilimin yanına gider kalırdım farklı şehirdeydi sonra Doğuya tayini çıktı vs. Biz cinsellik yaşarken sevişelim mi falan diye bunu bi zorunlulukmuş gibi algılamıyoruz, sormuyoruz da yani zaten o an gelişen bi durum. Sanırım en başta sorun burada. Tedavi gördü falan yazmışsınız bi yorumda. Belki şu an çok rahatsız etmiyor olabilir ama ya ilerde tamamen cinselliği bırakıp sen zaten benim böyle olduğumu biliyordun derse? Arada kalmış biraz sanırım isteksiz olarak büyüdüğü için. Ben bu durumun ilerde her açıdan çok sıkıntı olacağını düşünüyorum. Siz hastayken fazla ilgilenmemesi de gerçekten rahatsız edici. Tedavi için ikna etmeye çalışın isterseniz zor bir durum. Sevgiliniz biraz tutarsızmış L

Arkadaşın geçmişinde cinsel taciz travması mı var?

He Asdfsdf

Tabii ki meraklısıyım da valla aslında burada ana konu yaşadığını iddia ettiği aydınlanma. Her şey normal normal giderken aniden maraza çıkıyor. Anlamıyorum ne istediğini.

Kız ahahshe akademik kariyerin acısından güzel bir adım olur hakemli bir dergide yayınlat ama korkuyorum ya filozof olursan bunun gibi fsfagafag.

bizim de sevgilimle aktif cinsel hayatımız var ve o da bir erkeğe göre çok fazla istekli. her istediğinde aynı şekilde cevap vermiyorum. bazen oluyor, bazen "pff baydın heee" diyorum. ama alınmayacağını biliyorum. ben istemezsem sarılır yatarız yani triplere girmek, sevişmek istememek falan asla olmaz. çünkü bana ne canım istemiyorsa istemiyor. siz anladığım kadarıyla hep onun bu isteğine karşılık vermeye çalışmışsınız, keşke yapmasaydınız. kafalar jüpiter olmuş. bence sevgiliniz sağlıklı değil. şahsen ben yanımda bana sarılırken bi anda "aydınlanma yaşadım" diyip beni sevmek, sevmemekle ilgili konuşan adama "ne diyon la değişik" derim. aşırı iticilik var yani nasıl söylesem normal hayatta da her şeyi dramatize eden insanları sevmem. ne varsa düzgünce konuş ne kendi kendine laf çeviriyosun yani? bence sevgilinize direkt söyleyin. ne söylemek istiyosa açık olsun. ayrıca siz hastayken bilgisayarla uğraşmasının da sizi üzdüğünü söyleyin. adam sağlıklı değil bence.

Kafanızdaki ıssız adama aşık ada profilinin değişmesine çok sevindim. Aslında o da gizemli biri değil belki biraz kötü lanse ettim. Bana bu soruyu soran kaçıncı kişisiniz bilmiyorum. Ailem ve dostlarımdan da duydum daha önce. Hoş, şu an ailemle araları gayet iyi ama hiçbir yakın arkadaşım kabullenemedi onu, hepsiyle uzaklaştık. Verebileceğim tek cevap seviyorum, o da beni seviyor oluyor. Ama bu yanıt da ne yazık ki çok çaresiz ve boynu bükük duruyor. Sevgi anlaşmaya yetmiyor. Zorluyoruz, değişiyoruz. O pes etti sanki, etmese daha iyiye gidebilirdik. Zaman zaman sabrım ve gücüm düşüyor o dönemlerde kabalaşıyorum. Bu da ona başa dönmüşüz gibi hissettiriyor. Aslında ilişkiyi sürdürmek için motivasyonum var ama bazen destek gerekiyor, o desteği göremediğim zamanlar sıklaştı.

Nasıl bu böyledir hanım efendi? Sizin kocanızla aranızdaki paylaşım neyse benim de iki senedir beraber yaşadığım erkek arkadaşımla aramdaki paylaşım o. Siz nikahlı eşinizle nasıl çoraplarını sağa sola atma kavgası ediyorsanız biz de aynısını ediyoruz, giderleriniz nasıl ortaksa bizim de ortak, nasıl bir yere giderken uğurluyorsanız ben de uğurluyorum. Ne farkı var yani, anlayamıyorum sizi ve sizin gibi düşünenleri.

Bekleyeyim madem bakalım iyileşene kadar. Bir haftaya düzelirim. Sonra da normale dönmezse o zaman düşüneyim bana da yazık. S Spizella

Bazı aileler de gerçekten tuhaf bir lackalik var. bakin benim bu duruma en hafif tabirim lackalik. acik konuşayım ensest aklıma gelmedi. bir keresinde bir toplulukta, tanıdığım bir kadın erkek kardeşlerinin yanında lak diye memesini çıkarmıştı. bu onlar için sıradan biseydi. aile içinde mahrem yoktu onlara göre, hatta gülüp eğlenmislerdi. ve gerçekten acayip bağlılar kardeşler birbirlerine. ama açıkçası ben dumur olmuştum. bazi aileler böyle sıradışı olabiliyor. ama erkek arkadaşınızin bunun dışında farklı bir problemi var gibi geldi bana. sanki kimlik çatışması

Bipolar oldugundan olmasin o? Arkadasim sevgilini tedavi ettirmelisin açık ve net. Bipolarlarin ömür boyu ilac kullanmasi gerekiyor. Ardahan damal da bi vakamiza bi aydinlanma gelmis ve sonu felaket olmustu ustelik o adamla ayni ambulanstaydik bunlari anlatirken. Lutfen ya tedavi ettirin yada

Kitap mı yazsanız? Şaka bi yana da. Erkek arkadaşınızın ismini soyleyemedigim psikolojik bi rahatsızlığı var sanırım. Tepki ve cümleleri çok tuhaf. remedioslabelle

Açıkçası cevrenin tahammül edip etmemesi pek önemli degil. Bana ilişkiniz samimi kalpten ama sorunlu geldi. Hani behzat ç tadinda bir ilişkiniz var biz de mutlu olmayalim minvalinde... Bu arada konu dışı ama Türkçenizi ve kullandiginiz kelimeleri çok begendim. Sanirim cok kitap okuyan birisiniz ya da sözel bölümlerde... BuglemDua

Merhaba hanımlar, forumda yeniyim ama zaman zaman girip dertlerinizi okumuşluğum var geçmişte. Biraz içimi dökmek için üye olmaya karar verdim bu gece. 24 yaşındayım, hala öğrenciyim. İki yıllık bir ilişkim var. Bu iki yılın çoğunda erkek arkadaşımla birlikte yaşadım. Ama eylülden beri resmi olarak birlikte yaşıyoruz. Taşınma sürecimiz sancılıydı, 18 yıllık arkadaşımla bağlarımız arkadaşımın arzusuyla koptu bu süreçte, bilahare ona da değinirim artık. Erkek arkadaşımla bugünlere çok zor geldik. İkimizin de gerek çocukluk gerek ergenlikte ağır travmalarımız var, zor insanlarız. Birbirimiz için çok değiştik. Çok kavgamız dövüşümüz oldu. Depresyonlara girildi çıkıldı, intihar kararları verildi cayıldı, ayrılalım dedik olmadı falan filan... Ama şu an kafamdaki soru bunlardan bağımsız. O ilişkimizin başlarında cinsel açıdan isteksizdi. Anladığım kadarıyla beni incitmemek için nazik davranıyordu, reddetmedi beni hiç. Hatta kendini aseksüel olarak tanımlıyordu. Erkek olmadığını söylüyordu. Çocukken cinsel organı yok olsun istiyormuş, cinsellik hissetmek istemiyormuş. Sadece birliktelik anlamında değil, genel olarak cinsiyetsiz, kimliksiz olmak istiyormuş. Ama zamanla bu tavrı değişti. Çok yoğun bir cinsel açlık duymaya başladı bana karşı. Nasıl desem... Her an sevişmeye hazır biri oldu. Bir dönem ben kullandığım bir ilaçtan ötürü isteksizdim örneğin, o dönemi çok zor geçirecek kadar coştu. Bu taşındığımızdan beri en üst seviyede böyle. Ama O bu konuda çok tutarsız. Mesela sevişmek istiyor, bunu beyan ediyor, zamansız oluyor, itişip kakışıyoruz, şakalaşıyoruz, gülüşüyoruz falan... Sonra tutup ''çok üstüne geliyorum bu konuda. bu duyguyu yenmem lazım.'' falan diye ciddileşiyor, pişmanlıklar yaşıyor. Ben çok tenkit ederim, çok eleştiririm her şeyini ama bu konuda bi kere bi laf etmişliğim yoktu ona, şikayetçi de değildim. Reddedilmiş hissediyordu belki de... Dediğim gibi, çok tutarsız. Şu bir kaç gündür, çarşambadan beri ben çok hastayım. O evden çalışıyor ama sabit bir işi yok, kafasına göre bilgisayar programı yazıyor. Ben hastalandığımdan beri işine yoğunlaştı deli gibi. Hani bırakın bi yudum su vermeyi, ben kalkıp yemesini içmesini yapıp bir de ayağına götürüyorum günlerdir. Birbirimizin hiçbir şeyinden iğrenmeyiz ama hastalandığım ilk gün yatarken bana sarılıp ''hasta kokuyorsun.'' dedi. Ben uzaklaşmak istedim, bırakmadı. Sonra da ''şu an bi aydınlanma yaşadım.'' dedi. O sevmekle sevişmeyi karıştırıyormuş. Aslında sevişmek istemiyormuş ama beni çok seviyormuş. O kadar sık arzulamasının sebebi de duyguları karıştırmasıymış. Beni sevmek istediği zaman şehvet duyuyor sanıyormuş. Böyle anlayamadığım bir takım laflar etti. İnsan zaten sevdiğiyle sevişmek istemez mi? Her neyse ben üstünde durmadım o an. Sonradan bir kaç kez ''artık sevişmeyecek miyiz?'' diye sorduğumda bana hep sen istersen olur dedi görev icabıymış gibi. Ama o günden beri bana inanılmaz ilgisiz, uzak, soğuk. Hastayım diye mi yanaşmak istemiyor onu da anlamadım. Ya çok deli biri normalde. Sürekli hoplar zıplar, üstüme çıkar, beni kaldırır çevirir... Şimdi işi yoğun diye mi yanıma gelmiyor onu da anlamadım. İki kere ağladım valla pek sallamadı bile. Birbirimize bazen ''beni mi daha çok seviyorsun, mercimek yemeğini mi?'' falan gibi anlamsız sorular sorarız, ben de ''beni mi daha çok seviyorsun, hasta beni mi?'' dedim. ''hasta seni, çünkü daha çok sevgiye ihtiyacın oluyor.'' dedi. Dedi demesine de ben bunu sorarken ona yemek pişiriyordum öksüre aksıra, o bilgisayarda bir şeylere bakıyordu. Bile bile ilgisiz bırakması da kırıyor. Of, yazmaya çok net başlamıştım, dağıttım konuyu iyice kusura bakmayın. Benim kafam çok karıştı. Bu adam neden arzulamıyor beni artık ya? edit: üç farklı yerde geçen ''eşim''lerden biri mahalle baskısı ile silindi, ikisi O olarak değişti.

Erkek arkadaşının yapması gereken tek şey psikolojik destek almak. Senin de bu zamanda ona destek olman gerekiyor. Bir şekilde ikna edip ilaçlarını kullanmasını sağlamalısın. İlişkinizdeki tek sorun bu. Bipolarmış bunu tedavi ederse herşey düZelebilir. Onun dışında ablası belki de hastalığından dolayı öyle davranıyor olabilir alıştırmak adına belki kendince böyle bir yol bulmuş. Bilemiyorum aklıma başka birşey gelmedi. Mercimek meselesinde de gayet sevimlisiniz :) Önceki

Siz de inandınız mi buna? Filozofluk ihtisası olan birşey değil. Kastınız felsefe filan okumaksa ve buna rağmen kendini filozof sanıyorsa boşa vakit kaybetmiş. Cami imamının kendini peygamber sanması gibi. Erkek arkadaşınızın çok ciddi sorunları var malesef. Ve eğer bu zırvalara inanıyorsanız sizin de normal olduğunuz söylenemez. Kusura bakmayın lütfen, acil tedavi olun. kritanzem

Y yildizzli bizim adımıza üzüldüm. Şimdi şirinleri de göremeyeceğiz Dead Cell

Bence "o" sizi seviyor belliki sizde onu o yuzden iciniz rahat olsun duzelecektir

Eşim'leri silip benim adam, bizim bey, kankam falan yazsam daha az dikkat çekecek sanırım. asdfsdf

Bence ya balık ya yay burcu. Onlar çok severler k. çindan felsefe uydurmayı :) Aslında hasta hasta iş yaptırıyor size, sizin sogumaniz lazımdı... Konuya gelirsek olaylar henüz çok yeni. Yani anladığım kadarıyla belki bir haftalık bir süreç. Biraz zaman geçsin de o zaman anlarsınız ilgisi mi azaldı, işlerinde yoğun diye mi yeterince ilgilenmiyor... PS: ben de sevgiliyle yaşamaya karşı bir insan değilim. Hatta benim erkek arkadaşımın memleketinde aynı evde ikamet alip öyle nikah başvurusu yaparlarmis ki aynı eve girince yapamayacağını anlayan çiftler hiç evlenmesin-bosanma oranı artmasın diye :) Ama sevgiliyle yaşamakla evlilik arasındaki tek fark imza demek değil bence. Ayrilsaniz yaşayacağıniz travma aynı olur belki, ama dışarıdan görünen sadece şu olur: birşeyi yok ya sevgilisinden ayrılmış. Ki bu kısa vadede sizi mutsuz etse de uzun vadede işinize gelir :) Türkiye'de çokça bulunan 'evlenip bosanmis Kadin'da algisina hiic bulasmazsiniz bile. Kimse bu konuyla ilgili canınızı sıkamaz. Bir zamanlar bu konu üzerine çokça düşünmüstüm, eski erkek arkadaşım gençlik yıllarında bir evlilik yapmış... Mesela bu benim sosyal çevrem, ailem için olumsuz bir şey. Ama aynı sevgilim aynı kadinla o 3 seneyi sevgili olarak aynı evde geçirse kimsenin ruhu duymadığı gibi umrunda bile olmayacaktı :) Aslında derinine inince evlilik kavraminin sorgulanacak cooook tarafı var. Ama sorgulaninca ne kadar mantıksız ve içinin ne kadar boş olduğu farkına varılacak diğer bütün kurumlar gibi evlilik kurumu da 'kutsal' goruluyor

Olabilir, şımarıklığı ve biraz bencilliği de var gerçekten. Bunları konuşamıyoruz. Tespitlerimi bile tenkit olarak algılıyor. Söylediğim her şeyi onu yermek için söylediğim yanılgısına kapılıyor. Bir şeyi bir kere yaptığında onu mimlemekle suçluyor beni halbuki aslında bir çok kez tekrarladığı konularda uyarıyorum. Ya ben de sütten çıkma ak kaşık değilim. İkimizin de geçmişi trajedi dolu. Ama inanın artık kendimden şüphe eder oldum. Hiçbir şey söyleyemez oldum. Dostlarıma mı inanayım kime inanayım bilmiyorum. Çevrem tahammül edilemez buluyor onu ama ben mi yanlış tanıtıyorum diye düşünüyorum hep. İnsanlar bıkıp kısa sürede uzaklaşmak istiyorlar. Ama ben uzaklaşmak istemiyorum. Sahiden çok, çok seviyorum. Umarım dediğiniz gibi yalnızca şımarıklıktandır. Öyle olsa memnun olacağım artık, en azından şımarmamasını sağlamaya çalışabilirim, bir rotam olur. Böyle hep kör parmağım gözüme...

Evliliğin fragmanı bu yaşadıkların. Böyle bi adamla bi ömür geçirebilecek misn? Bu sorunun cevabını sen yaşadın sen verebilirsin sadece.. kimlik kargaşası yaşayan biriyle evliliği düşünmek deli cesareti ister.

Bütün konuyu özetlemişsiniz tek cümleyle:)

Erkek arkadaşın, kocan, eşin, senin adam psikoloğa gitmeli, normal değil. Yarın birgün bir aydınlanma daha yaşayıp "ben neden seninle yaşıyorum ya" veya "seni sevmem seninle sevişeceğim anlamına gelmez" gibi cümleler kurarsa hiç şaşırma. Ona güzel yemekler yapmak yerine onu psikoloğa götür.

İlişkinize dair her şey işin içinden çıkılamayacak kadar karışıkmış, nerden yorum yapsam bilemedim profesyonel destek alın biz ne desek boş L

Uzulme ama ilerisini hic goremedim bu iliskinin ben. kritanzem

entel erkek sendromu. bipolar tanısı konmuş yıllar önce, ablası sayesinde yırtmış... bence arkadaşın hastalığı bilmeden sallamış, bir doktora gitmiş muhtemelen bipolar aranmış, anında kendine etiket olarak almış. bugün zaten hangi psikiyatriste gitsen önce bipolar ararlar, sonradan asıl hastalık ortaya çıkar. ilaç şirketleri sağ olsun... erkek arkadaşınız bariz ergen, az entelektüel. bence ardınıza bakmadan kaçın, bu kadar bencillikle yeni yeni gelen aydınlanmalar sizin yararınıza olmayacaktır. kritanzem

Üzgünüm ama her seyi tüketmişşiniz. erkekler sevgiliyken farkli evlendiklerinde cok daha farkli. sogumasini ben evliligin disinda evli gibi yasamaniza bagliyorum. bir de aranizda fikir ayriliklari oldugunu dusunuyorum. ornegin sizin icin tum yasananlar normalken o kafasinda tartiyor yasananlari. yetistigi ortam vs. bunda etkili.

Aslında sahiden filozof. Ana işi değil ama ikinci ihtisası bu dalda. Çocuklarımız olunca mühendis olduğunu söylemeyecekmiş kendini filozof olarak tanıtacakmış. L

Kusura bakmayın ama adam o psikolojik sorunları pek atlatamamış gibi geldi bana. Baya sıkıntılı bi durumda gibi. Hatta bi iyi bi iyi olmaması durumu biraz bipoları anımsattı bana

Sevgiliniz gelgitler yaşıyor bence bilemedim ama. Biraz değişik biri. Ama sizin neden hasta hasta ayağına yemek götürdüğünüzü hiç anlamadım, bunun garip olmasıyla ilgisi falan yok bildiğiniz kabalık bu. Hasta kokuyorsun falan yani bunlar aşırı dürüst olayım derken saçmalamak gibi. Ayrıca neden ''eş'' kelimesini değiştirdiniz ki, bence gayet samimi bir kelime. Y

Elestiri kabul etmeyen insanla olmaz. Zamanla yasam sevincini torpuler senin de. Mutlu olmak, sevdiklerimizi kaybetmemsk için bazi yonlerimizi törpülememiz gerek ve sevgilin buna zerrece yanasmadigi gibi normal olmayan bazı durumlara seni de alistirmis. Uzun vadede mutsuzluk gordum iliskinizde... Beyazs

entel erkek sendromu. bipolar tanısı konmuş yıllar önce, ablası sayesinde yırtmış... bence arkadaşın hastalığı bilmeden sallamış, bir doktora gitmiş muhtemelen bipolar aranmış, anında kendine etiket olarak almış. bugün zaten hangi psikiyatriste gitsen önce bipolar ararlar, sonradan asıl hastalık ortaya çıkar. ilaç şirketleri sağ olsun... erkek arkadaşınız bariz ergen, az entelektüel. bence ardınıza bakmadan kaçın, bu kadar bencillikle yeni yeni gelen aydınlanmalar sizin yararınıza olmayacaktır.

Daha vahim olanı da bunu felsefe okuyan birinin iddia etmesi

Bizi eşimle eş yapan tabii ki devlete bildirmemiz. Öbür türlü birbirini seven ve beraber yaşayan iki insan olurduk. Devlete bildirip imza attığımız için yasalar karşısında bizi birbirimize bağlayan hak ve sorumluluklar altına girdik. Bu kadar manevi bi olay değil yani eş olmak. O demenize de gerek yok sevgilim dersiniz niye kaçıyorsunuz bu kelimeden

Genetik mirastan mahrum bırakılmanıza çok üzüldüm. Kendinizi eğitin, bol bol okuyun. Çok küçük bir ihtimal biliyorum ama belki siz de yoğun bir çalışmayla ceddinizin yolundan gidebilir, nöronlar arasında zamanla bağ oluşturabilirsiniz. Hatta iyi bir kadın olursanız şirinleri bile görebilirsiniz. Tüm bu süreçte akraba evliliğinden kaçınmanızı öneririm. Çocuklarınızı bir de buradan vurmayın. Sevgiler.

Çocuğun kafası karışık daha cinsiyetini kabullenememiş, pipisiyle eskiye dayanan bir husumeti varmis anladigim kadariyla, erkek gibi mi cinsellik yaşamalı yoksa cinselligi yok mu saymali karar verememiş, cinsiyetsiz olmak istiyormuş aydınlanma falan geliyormuş sevişmekle sevmek aynı şey değilmiş hem sevişirmiş hem aydınlanirmış. Varsa çaresi tedavi olması gerekiyor gibi geldi bana. Y

Gerçekten çektim kendimi. Cuma gününden beri çekiğim hatta. Hala annesinde, o da hastalanmış geri gelemedi. Bir gelse belki çözeceğiz ama. İnanın çok üzülüyorum arada soğukluk olunca. O da pek anlamıyor, gönlümü almaya çalışınca sahte bir davranış gibi geliyormuş. Mıymıy gönlümü almak değil, oturup konuşarak bütün sorunları çözmek istiyormuş. Ama ben aşırı kolay unutur, affederim. Yani bir iki şirinliğine kanarım. Adam en uyduruk dertte bile illa oturup protokol hazırlamasa süreç daha hızlı olurdu sanırdım. Ya çok uzuyor ya dokunmadan sünger çekiyoruz, hiç ayarı yok. Çok teşekkür ederim yorumuz için. :)

filozof l ince okunur ad felsefeyle uğraşan ve felsefe biliminin gelişmesinde katkıları olan, felsefede çığır açan kimse, düşünür. sıfat mec. felsefe yapmaya düşkün . sıfat mec. sakin ve kendi halinde yaşayan, olaylara kendine özgü yorumlarla bakan, olayları hoşgörüyle karşılayan . Valla üçü de tutuyor. Felsefeyle uğraşıyor, felsefe yapmaya düşkün, sakin kendi halinde yaşayan ve olayları özgün yorumlayan bir kimse. İsterseniz siz ve ben de filozof olabiliriz, ihtisas ekstrası haklısınız. Ama zannediyorum ki size göre yalnızca lise 1 felsefe kitaplarında adı geçenler filozof. L

Bence erkek arkadaşınız normal değil. Ya filozofluğa özenmiş saçmalıyor yada ciddi hasta. Siz de bu kadar fedakar olmayın, sonra tükendim diye konu açarsınız burada

Teşekkür ederim yorumlarınız için. Bir ömür kısmı benim de kafamı kurcalıyor bazen. Hayatım boyunca insanların değişmeyeceğine inandım. Sonra onun ne kadar değişebildiğini gördüm, fikrim değişti. Şimdi yine emin olamıyorum ne gerçek ne zahiri... Şimdilik nadasa bırakmaya karar verdim. Dün geceyi yine kavgalı kapattık. Üzerine gittikçe umursamazlığının dozu artıyor. Bir süre nötr olup bekleyeyim diyorum. Bakalım akış neler getirecek, neler götürecek. Kendini hasta görmüyor. Bir de obsesyonları var ufak tefek. Mesela aşırı kötü olmadıkça ilaç içmez. Asprinden başka ilaca kolay kolay eli gitmez. Psikolog ve psikiyatrları aptal bulur. Hatta sağlık sektörünü genel olarak egodan ibaret gördüğü için güvenmez falan filan... . push ; L

Psikologa gitmeli ya bu adam. Cok degisik, urktum sahsen.

Sevgilisi filozofmuş. Filozofun ablasiyla ilgili genel kabul görmüş ve caglari etkisi altina almis tespiti ise " Ablası hayat kadını olsa daha mutlu olurmuş" Kardeş en özel yerlerinden öperek tek başına mutlu edemiyorsa demek.

İnanın ben de anlayamadım, normalde çok üstüme düşer. Ama böyle dönemlerden geçiyor bazen. Bazen ağzını bıçak açmıyor, beni görmüyor. Belki de benim hatam, yıprattım sanırım çok yetersiz hissettirdiğim dönemler oldu. Bana artık şikayetlerimi önemsemediğini söylediği dönemlerden geçtik. Bahsettiğiniz sendromu inceledim. Evet bu olabilir sahiden. Ağzından duyduğum bazı cümlelerle örtüşüyor. Teşekkür ederim tanıştırdığınız için.

Doktor tarafından 6 yıl önce tanı konmuş biri ile bunları önceden bilerek ileriye doğru adımlar atmak ya deliliktir ya cahillik. Şimdi bana da boy boy laflar gelecek ama ben bilmeden yaptım sen bilerek yapma diye yazıyorum. Tedaviyi de kabul etmiyor diye kendin söylüyorsun. Bu durumda işler hep kötüye gidecek. Bu sevgin de hep bugünkü gibi kalmayacak. Ablası intihara meyilli, kendisi bipolar, anne babada kim bilir ne var henüz bilmediğin? ikisinde de çocukluk travmaları var. Bugün çantamı alırım çıkarım diyebilirken o imzadan sonra işler değişiyor, eğer ki çocuğun da olursa hem onun genleriyle hem de tutarsız hareketlerinin çocuğun üzerindeki etkisiyle, olası sorumsuzlukarının senin üzerindeki etkisiyle uğraşmak zorunda kalacaksın. Gerçekten psikolojik hasta olan kişilerle yaşamamış olanlar ne dediğimi asla anlayamaz. Tabi ki hayat senin hayatın ne istersen onu yap, sordun diye yazıyoruz. Ama umarım bir gün yatakta uyuyan o kişiye bakıp çaresizlikten, keşke ölse diye ağlamazsın. Ölmüyorlar ama seni adım adım öldürüyorlar çünkü.

Ahahahah sevgilisi filozof muymuş felsefe okuduğu icin Descartes mezarında ters döndü be ahahahah

Hay ağzınızı öpeyim sassy hanım. Her şeyimiz dram, her şeyimiz trajedi. Sevişmek için her atağında olumlu dönüşüm olmadı ama ne yalan söyleyeyim, zamanında onun da yaptığı gibi kırılmasın, kötü hissetmesin diye olaya dahil olduğum da çok oldu. Ama kendi içinde o aradaki ''gel tavla atalım onun yerine.''leri de sorun etmiş sanırım. Hatta bir ara zaman kaybı olarak görüyordu kendindeki libidoyu. Benle ilgilenmemesine kırıldığımı söylediğimde ''işim var bebeğim, para kazanmaya çalışıyorum, ödevim var.'' gibi cevaplar alıyorum. Gerçekten de işi oluyor. Ama istediğim gelip ağzıma mama yedirmesi değil zaten, kapıdan napıyosun deyip gitse de olurdu. Ya ilgilidir normalde, ne oldu da böyle döndü hiç anlayamıyorum. Bir de kadınlar için anlaşılması zor diyorlar. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oldukça alakalı. Aslında size bir kaç cümle yazmıştın niçin alakalı olduğuna dair ya da konuyu açamam sebep olan mutsuzlukla mercimek arasındaki ilişkiye dair ama belli ki polemik seviyorsunuz. Ben sevmiyorum. Bakın yukarıdada bir çok olumsuz eleştiri var. Haydi sağlıcakla...

Konu hortladı galiba, ben de gelişmeleri merak ettim. Konu sahibi aydınlatsa keşke Önceki

Sizin bayağı kafanız karışmış. Aseksüellik hastalık değildir. Seksüel hiçbir tercih ya da yönelim hastalık değildir. Homoseksüellik, transeksüellik gibi. Amipler de bölünerek çoğalırlar, sizin gibi eşeyli üreyemezler zira cinsel organları yok. Yarın öbür gün çocuğunuz olur, sorar eder mahçup olursunuz. Arada ortaokul müfredatını tekrar gözden geçirmenizi öneririm.

Ablasına ne gibi şakalar yapıyor ki?valla ilginç bir

Yok onlar oyle ailecek farklilarmis. Degisik bir iliskileri varmis bazi ailelerde kisisel sınırlar yoktur. Yani umarim öyledir.

Bi adamin da boyle duygusal tespitler yapmasi yok sevismeyi degil sevmeyi seviyormus falan filan pfff Dinleme bile boyle sacmaliklari. Hastayken kim kimle cinsellik yasamak ister hem, agzin kokar burnun akar., yani sende salla gitsin duzelene kadar kanka ol. Yemek yapip onune koyma. Sen pesinde dondukce senin nasil oldugunu merak edecek degil.

Ne garip bi adammış yahu. Bana böyle cümleler kuran bir insanla bırak aynı evde yaşamayı hadi sana hayatta basarilar der daha baştan gönderirdim. Korkarım yani böyle dengesiz sacma mantıksız laflardan. Normal değil net.

Canim burda cok onemli bi detay var '6 sene önce bipolar teshisi koyuldu erkek arkadasima'dedin. erkek arkadasinin tuhaf davranislarinin nedeni bu hastalik. o dunyayi farkli algılıyor farkli dusunuyor cogu zaman. cunku benim erkk kardesmde de bu hstalik var ve bazen cok tuhaf cumleler kuruyor. bence sevgln doktora gidip ilaclarini alsin lutfen bu gözardı edilecek bi hstalik degil mazallah atak falan gecirirse cok dha ciddi sorunlar cikar ortaya

O konuyu abarttığını pek sanmıyorum aslında çünkü ağzından cımbızla çektim inanın hikayeyi. Ama doktorun işgüzarlığı da olabilir. Hatta muhtemelen öyle. Biraz farklı bir çocukmuş hep ama öyle müthiş ruh hastası falan da değil. Kıyamadım şimdi. Hiç bırakmak istemiyorum iki senede inanılmaz değişti ve yol aldı ama hep daha fazlasını istiyorum, daha iyi, daha mutlu olsun, bana daha fazla ihtimam göstersin istiyorum. Chelzy İkiz oğlan

Tabiki yapmaz ben zaten bunu demedim sadece agir tramvalari oldugunu bahsetmis ikili bende aklima geleni soyledim

Benim eğitimimden sana ne ise o zaman kendini eğit bol bol oku demeyeceksin bebeğim. Evet paragraflarca suren yazinda sorun filozof olduğunu söylemesi mi diye sormuşsun evet bu ve diğer yazdıklarım, sen kendin yazmissin adam bana filozofum diyor ben de okey diyorum adam sana mesihim dese okey diyeceksin. Sorgulamıyorsun. Hani Okey deyip geçme durumu da yok bütün özelliklerini taşıyor diye beyanatların var. Evet bana kahve olayında aydınlanma gelmedi aagafaf. Istersen yorumlarda bir say kaç kişi tedavi tavsiye etmiş gerek sana gerek erkek arkadaşına. Sevgiyle kal.

kıyamam ya. Aşk işte, insanın gözü görmüyor...

Merhaba, sizin kardeşinizin de duygu durumu çok basit olaylardan değişip uzun zaman o duygu durumunda kaldığı oluyor mu? S

Ne sevisme meraklisiymissin be bacim

Normal olmayan biri tedavi olmak yerine kendi uydurduklarina sevgilisini de inandırarak hasta etmiş. Ikisinin de acil tedaviye ihtiyacı var. Çağları etkisi altına alacak tespit üzerine bir makale yazmayı planlıyorum. Böyle değerli bir buluşu topluma kazandırmak lazım

Ayrıca felsefe okuyan birinin filozofluğu çözememiş olması da ayrı bir dram. Kimlik arayışı var anlaşılan. Bunu da taklitle bastırıyor muhtemelen ve belki de böylelikle dikkat çekmeye calisiyor

Nikahınız yok o kişi eşiniz değil. Bu da mahalle baskısı değil malumun ilamıdır. İkinizin de çocukluk ya da gençlik dönemi travmalarınız varken, birlikte intihar edelim gibi marjinal fikirleri olgunlaştırmışken ikinizin de ciddi psikolojik sorunları olduğu bu derece açıkken neden sadexe cinsellik ksımına takılıyorsunuz?

gece gece güldürdünüz beni. Sizin yaş kaçtı? Felsefe bilimine nasıl bir katkısı oldu? Bi yerde yayınlanmış makalesi var mi mesela? Yada kabul gören bir tezi? Felsefede nasıl bir çığır açtı? Sadece düşünmek filozofluk belirtisi değildir. Allah hepimize düşünme yetisi vermiş. Erkek arkadaşınız fazla özenmiş filozofluğa, iyi bir taklitçi sadece.

haklısınız ama bipolar bireyin uzun süre ilaç kullanmadan görece normal kalması mümkün mü? evet duygudurum bozukluğu olabilir ama bipolar gerçekten ağır bir hastalıktır, ilaç kullanılmadan kişinin normal yaşantısına devam etmesi pek mümkün değildir diye biliyorum. Mia-x

Hanimlar valla pratik zekaniza hayran olmamak elde degil. Cok karmaşik anlatilmis bir yaziyi net bir sekilde ozetlemissiniz. Simdi burda biri kocasini anlatsa bu konudaki gibi ama daha sade felsefik olmayan bir dille ve yazinin sonunda neden benden sogudu diye sorsa cevap yine ayni olurdu. Ama sevgili konu sahibi sevdigine toz kondurmamaya calisan insanlar gibi iliskiye fazlaca anlamlar yuklemissiniz. Kavram kargasasindan gözünüzün önündeki gercekligi göremiyorsunuz. Iliskiniz size göre siradisi guzel entellektuel yanlari yogun geliyor anlattiginizdan. Bu da size göre siradan insanlarinkinden daha özel felsefik bir boyut kazandirmis havasina girmissiniz Insanlar tabi ki degisir "Ayni irmakta iki kez yikanilmaz" diyen filozoflardan ogrendik. Ve ben de şirinleri görmek isterdim ve de o komün hayatini onlarla yasamak

Ya agshshshs kusra bakmayin da bu nedir? Bu nasıl bir iliskidir konunuzu okurken sevgilinizi ergenden bozma, surekli hayati ve iliskileri sorgulayan karanlik erkek, sizi de onun bu anlamsiz yonlerine asik, henuz karakterini gelistirememis biri sandim. Sonra yorumları okumaya devam ettim ve sevgiliniz hakkindaki goruslerim değişmezken, sizin gayet akli basında biri oldugunuza karar kildim. Ve sormak istiyorum, neden bu cocuk? psikiyatriste gitmesi gerekiyor. Ha bence genel bir karakter bozukluğu var, o hic duzelmez. Sevmekmiş sevismekmis karistiriyormus. Teallam. Ablasiyla olan bel alti esprilere değinmiyorum bile. Hem entel hem tuhaf hem de ensest meyilli.

Ucuncusu birak da beyefendi kendi yemegini kendisi hazirlasin. Sen hasta oldugunda sana bakacak anlayista degilse, hasta oldum bana bakmadi demen gerekiyor. Dorduncusu, sevismeyi birak ayrilmaniz yakindir. - ki oyle de olsun cunku hic saglikli bir iliski olarak gorunmuyor. Bagli degil bagimli olmussun, o da senden beslenen bir asalak. Asalak tanimi icin bknz: bir canlının üzerinde ya da içinde sürekli ya da geçici olarak yaşayan, ondan beslenen başka canlı.

Ya açıkçası birilerini memnun etmek için değil, konunun sapmasından sıkıldım da değiştirdim. Yoksa hayatımda doldurduğu boşluk bir eş, sevgili ya da partnerden daha büyük. :) Çok ani oldu değişimi inanır mısınız arada altı saat falan var. Önceki

Ahahahha Hayatımı anlatsam çoğu kişi gibi benimki de dört cilt roman olur sahiden ama nereden başlayacağımı bilemiyorum. kritanzem

Beni mi daha çok seviyorsun mercimeği mi?sorusunu görünce konuyu hiç okumasaymışım hissi... Bu kadar tuhaf ilişkiler için cok emek veriyor musunuz gerçekten

tabikide hayir.. İmzayla kari koca olunuyor imzasiz sevgili bu boyledir... Bir imzayla neler degisiyor

Sevgilin gay mi acebaaaa? Bi insan sevdigiyle sevisir, deli gibide ister yani onu.. seninki sacmaliyo bence seni kankasi gibi gormeye baslamis

Yavrucum bak ben iki üni bitirdim bir ön lisans ve ayrıca turkiyenin sayili universitelerinden birinde master yaptım senin yaşın kadar eğitim hayatım var. Simdi sen hastalıklı bir insanla takılıyorsun diye çok sıra dışı falan sanıyorsun kendini, henüz daha kendi ayaklarının üzerinde bile duracak aşamaya gelmemişsin burda insanlara bol bol kitap oku akraba evliliği yapma falan diye nasihat veriyorsun. Sen önce ileriye dönük dusuncelerin olan erkek arkadaşının ablasıyla olan anormal davranışlarını sorgula, çocuk sahibi olursan çocuğunun en özel yerlerinden de öpmek ister mi ileri yaşlarında diye ciddi şeyler düşün hayat öyle yatakta zıplamaktan ibaret degil, sevgi öyle beni mi kuru fasulyeyi mi daha çok seviyorsun sorularinda gizli degil. Tum bunlar uzerine Bir-kac kez intihar etmeyi deneyen insan icin hasta degil sadece marjinal diye kendini avutma Ablası icin, hayat kadını olsaydı çok daha mutlu olurdu diyen bir insanı burda filozof diye savunma. Şirinler icin de üzülme gayet mutlular.

Mercimek olayınızla bu verdiğiniz son örnek arasında zerre alaka yok kaldı ki benim hayatımda yaşadıklarımada yine bi o kadar bilginiz yok ve o kadar mutluysanız başlık açma sebebiniz neydi acaba ¿bak şimdi beni baya güldürdün teşekkürler...

çok garipsiniz

Ben şok ben iptal, ablaya en özel yerlerinden öperim demek ne ya