Insallah bir an önce geçer kurtulduğumu hissetmek istiyiyorum . push ; biranliknefes

seviyorum diyor ki bu bitişin vicdan yükünü size yüklüyor. Çok çakal bir eşiniz varmış

Hiç sizin dediğiniz gibi düşünmemiştim ben gerçekten sevdiği için söylediğini dusunuyordum

İnşllah canım, inşallah sende çok mutlu olursun

Her ufak seyde ayrilacagim diyerek psikolojik siddet uygulayan biri iyi biri degildir. Ayrilik sonrasi psikolojiyle fiziksel siddet goren kadinlar bile esinin iyi taraflarini gorerek ya da yasadiklari siddet dolu yillarindaki o ifak sevgi kirintilarini sadece hatirlayarak eslerini aklayip hatalari kendilerine yuklerler. Insan psikolojisi boyle. Iyilesme doneminde kendi icinde muhasebeler yaparken insan once kendini suclar, nerede hata yaptim der, karsi tarafi iyi gorur, ayriligin sebenbini kendine yukler. Tamamen iyilesildiginde ise ayni kisi net tabloyu daha iyi gorur, olaylara tarafsiz, daha saglikli bir bakis acisindan bakar. Esinin amaci her tartismada bosanacagim kelimesini kullanarak seni kendi kuklasi haline getirmeye calismis. Manipulasyon bu. Saglikli bir insanin yapacagi birsey degil. Saglikli insan bosanmak istiyorsa bosanalim demez surekli, gider bosanir, bosandiktan sonra da yeniden deneyelim demez. Tekrar denediginizde aman bu seferde bosanma olmasin diye kendinizi onun kolesi olarak gorebilirsin, amac da bu zaten. Eski esin iyi biri degil bence, cok da saglikli dusunen biri degil. Pek ruh dengesi yok. Bence bitmesi srnin ruh dengeni koruman acisindan iyi olmus. Cunku boyle insanlar insanin psikolojisini bozar. Tavsiyem onu her yerden engelleyin, sosyal medyadan bile takip etmeyin. Bu iyilesmenizi de kolaylastirir, boylece daha cabuk iyilesirsiniz Ve onunla ortak hic kimseyle gorusmeyin. Aileniz de gorusmesin. Cunku her gorusme sizin kafanizin karismasini saglayacaktir. Su donem daha duygusal oldugunuz icin ozellikle saglikli kararlar alamazsiniz. Iyilesince iyi ki bitmis diyeceksiniz emin olun. Gercek sevgi boyle degil cunku.

Şu adamların iyi bir insan oluşlarına, özünde iyi oluşlarına nasıl ve neye göre karar veriyorsunuz?

Sizin icin de benim için de en güzeli en hayırlısı olsun inşallah. Çok şükür cocugum yoktu. Bana erkekler için daha kolay gibi geliyor. benim içimdeki sevgj ozlem bitmedi. Ve hala seviyorum özlüyorum. cok güzel çok anılarımız vardi. bir de ben çevremin gözünde sebepsiz yere boşanan şımarık kadın oldum hatta insanların yanında aglamadığım için eleştirildim. cunku kadınım ya mükemmel esi kaçırdım.

Insallah bir sn önce netleşir. cok büyük bir kaybetme korkusu yasiyordum

Soyledikleriniz bana mantikli geliyor o defalarca ayrılalım dedi ben hiç adliyeye gitmedim ama ben Bi defa uzattım hemen barışalım iş buralara geldi ama yine ben çok üzüldüm üzüntümü durduramiyorum

Memnuniyetsiz. Öfkesini hemen belli etmez. Kafasında kurar öfke patlaması anında o yuttuğu şeyi sayar döker şok olursun. Dışardan bakınca normal görünür. Ama basit konulara takılır o an sana söylemez. Ikna yoluyla seni kontrol altına alip istediğini yaptırır sen anlamazsın. Itiraz edince saygısız ilan edilirsin.

Gecicek merak etme. Hissettiklerini, düsüncelerini her gün yaz bi deftere. 3 ay sonra bile okudugunda ne kadar bosuna kendimi hirpalamisim diyeceksin.

Hayatında acaba başka biri mi vardı sürekli konuyu boşanmaya getirdi

Soranlara bağırmak istiyorum çünkü ben boşanma korkusunu kaç kere yaşadım şimdi bosandim ama yine çok üzgünüm

Geri dönme Konusunda büyük. konusmayim ama yapmak istemem sadece ailesi ve benim çevrem. kafami karıştırıyor. zaten ondan da öyle. bir talep gelmedi. buhun bir yakınım bu şekilde ayrıldığıniza da şükredelim dedi. kavga vs olabilirdi birbirinizi yiyebilirsiniz birbjrinizin arkasından sayıp sovebilirdiniz dedi.

Olmuşla ölmüşe çare var mı yok? E o zaman uzatmaya da gerek yok. Kendini suçlu hissetmeye de gerek yok. Dersini al, çıkarman gerekenleri çıkar, törpülemen gereken şeylerini belirle vs. Yoluna bak. Herkes severek evleniyor, herkes her gün mutsuz değil zaten evlilikte ancak bir şeyler bitince de biter. Tekrar bir araya gelseniz ikiniz de kırıldınız, döküldünüz eskisinden farklı olmayacak. Tatile filan çıkın, gönüllü olarak yardım kuruluşlarına destek çıkın. Azıcık kafanızı meşgul edin. Zamanla geçer.

S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yeni boşanmış biri olarak seni çok iyi anlıyorum. Şöyle söyleyim sana. Benim boşanma sebebimde şiddet, kumar olduğu halde bana gelip benden daha kötü durumda olup ama boşanmayan insan örnekleri veren akrabalarım oldu. Yani ne cevap vereceğimi şaşırıyordum. Durduk yere üzüyorlardı. Şiddet vardı diyorum işte kumar oynuyordu. Sürekli hakaret edip küfür ediyordu saygı kalmadı aramızda diyordum. Aldığım cevap şunun kızının ki daha kötü bunun kızının ki böyle ama boşanmadılar oluyordu. Hatta en son birine baya bi yükselip şöyle demiştim ' teyzeciğim boşandım bitti şimdi birde seni niye boşandığımamı ikna etmeliyim. Hata bendeydi. Kötü bir insandım diye eşim beni boşadı' diyip kapatmıştım konuyu. Ha diğer eşini çok iyi hatırlamana gelirsek. Ben beş para etmez, Rezil eski eşimden boşanınca bile bu durumu yaşadım. Bana yapmadığı bir aldatma kalmıştı. Ama yinede iyi olan bir kaç günümüzü beynimde yaşattım durdum. Üzerinden 4 ay geçti hala ara ara özleyip iyi anıları hatırlıyorum. Senin böyle hissetmen hayli normal. Otur eşinle neden boşandığını, sana yaptığı haksızlıkları yaz bir yere. Sürekli oku. Zamanla daha az okuyacak daha az hatırlayacaksın. Unutma olması gerekiyormuş ve oldu. Boşanma da bir imtihan bizim için. Sonuçta asla anlaşamayan ama bir ömür boyu evli kalan çiftler var. Boşanmak tek anlaşamamaktan olsaydı evli çift kalmazdı. Bazıları imtihan oluyor bununla. İnançlı biriysen ibadetlerini arttır ve hayırlısı böyleymiş diyip kadere teslim ol. Bir nebze rahatlarsın. Ha birde bir boşanan sen değilsin ve bunları hisseden de sen değilsin. Yalnız olmadığını da unutma.

Sakın üzülmeyin! Benim yaşadığım durumun aynısını yasamissiniz. Ben de dava açtım. Bu şekilde tehdite en güzel verilecek cevap bu. Ben de alttan hep alıyordum ama o bu laftan vazgeçmiyordu. Ömür boyu bu şekilde yaşayamayız. Evlilik zor günlerde birlikte olmayı gerektirir. Zora gelince ilk kelime boşanma oluyorsa bu kişiden bizlere fayda olmaz. Önünüze bakın. Allah yardımcımız olsun.

Şartlarını nedir? Hayır sanki padişah bir de şart sunuyor.

Alakasi yok. Bu hastalığın kadını erkeği yok!

Boşanma sonrası evrimi Önce onunla sadece iyi günleri hatırlıyoruz Sonra eski kocam iyi biriydi diyoruz Sonra kendimizi suçluyoruz Sonra ona öfke duyuyoruz Sonra yavaş yavaş hisler azalıyor Biz evliliği yürütebilcek bi çift değildik diyorsun Sonra hayırlısı buymuş ki böle olmuş diye kabule geçiyorsun. Çinlü toplamak isteyen toplardı bozuk ilşkiyi İstemedi ve bitti Pişman olma asla

Beni tebessüm ettirdiniz.

Ara ara başkaları olmuş, o aralar da aldığın nefes bile batmış işte. Olan olmuş ayrılmışsınız, irdeleme, bak önüne.

Bazen dediğiniz gibi düşünüyorum ki eşimde sizin gibi dusunmustu Bi ara ama sonra neden bu kadar üzüldüm bilemedim

Çok teşekkür ederim inşallah iyi yapmisimdir

Aglakta değil aslında, anlatması zor. Bunlardan emin olduğu için etrafa da yansıtır, öyle ki sen bı dakka ya, kabahat bende olmalı dersin bir müddet, manipülasyonun dibi özetle...

Arayanların o kötü üzgün diyeceklerini bilemedim. biz senden çok memnunum o çok üzgün neden böyle oldu deyince çok uzuldum

Bazı kelimeler vardır, zikredildiği an ahenk bozulur. Evlilikte de boşanma ya da ima eden kelimeler böyledir. Bu yüzden bazı kelimeler bir kez söylenmelidir. Sürekli - hele ki susmanız için - boşanmayla tehdit edilmişsiniz. Şimdi artık eski eşiniz düşünsün.

Siz de fark etmişsiniz o kadar şeyden korkuyorum ki. onsuz kalmaktan da onunla yaşamaktan da korkuyorum çok. ozluyorum daha da özlemekten korkuyorum. psikologa gitmeye basladim

Sakın öyle deme, zamanında düşünseydi de. O beni daha çooookkk arayacak de, azıcık tavrını koy

Eşiniz iyi biri değil. şu an çok yeni olduğu için kendinizi suçluyosunuz. bu gibi insanların yaptıkları budur zaten olay onlardan kaynaklanır ama birden suçlu siz olursunuz hatta kendinizi özür dilerken bulursunuz. ayrılmak istemediğinizi farkettiklerinde bunu ölümüne kullanırlar sizi kuklaya çevirmek, hizaya çekmek için sürekli bu karta oynarlar. Eşiniz iyi biri değil biraz zaman geçsin anlarsınız siz de. Bu da bi çeşit zorbalık sürekli ayrılcam ayrılcam. git ayrıl mahkeme orda? Karşındaki kararına saygı duymuyo mu git çekişmeli aç. ama yok amaç ayrılmak değil sizin benliğinizi eritmek. Bence ailesiyle de kendisiyle de görüşmeyin. hiç kimseye iyiydi kötüydü açıklama yapmak zorunda da değilsiniz. Çat diye kapatın defteri

Tabi söyledim. kanul ettiklerine guvenemedjm. sartlwrimi kabul et deyince sinirlendim. Bosanalim. demesi bana kızdığı içinmiş kendisi söyledi benintehdit etmiş yani hatta terbiye etmeye çalışmış Önceki

Narsist mağdursunuz net.. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eşinizi gözünüzde o kadar büyütmüşsünüz ki burada bile aslında toz kondurmamaya, savunmaya çalışıyorsunuz. normal psikolojide bir insan ikide bir ayrılalım demez. siz hep ağlamışsınız o da lütfeder gibi boşanmamış sizden ki kendinizi ona karşı borçlu hissedin. son olayda siz mesafe koyunca da gururunu düşünüp boşanmış. geri adım atsa bu sefer o sizin pozisyonunuza geçecekti çünkü. üzgünüm ama sandığınız gibi iyi bir evliliğiniz olmamış bence. siz birşeyleri kotarmışsınız. bakın mesafe koyduğunuz anda mücadele etmemiş sizin için.

Insallah hepimiz için çok güzel olsun. Benim. mesafe koyacagimi bilemedi çünkü öncesinde alttan alıp konuyu kapatıyorduk. ben de güveni bitirdi tehditi elinde patladı.

Mantıklı. olan ben sogusam da onun cabalamasiydi sen de zaten ayrılacaksin dedi ve ayrıldık. zatwn esim de bir çaba yok ki olmasın da onca üzüntüyü yasadik benim çevremde ve onun ailesi beni pişman olmaya itiyor

O ayrılmamak için Bi ara çabaladı ama ben hemen eskiye dönemedim bu durum uzayınca da evlilik toparlanması çünkü ben eski ben olamıyordum

Dediğinizi yapmaya cesaretim yok. bir de esim uzun uzun anlatıp merak edilenlere cevap vermemiştir belkide o yüzden de arıyorlar beni

İnsan ağlamaktan yoruluyormus bunu öğrendim ona defalarca söyledim üzülürüz diye ama en son defa da ben soğuk davrandım benim yüzümden bitmiş gibi oldu

İnanın ben evlenmeden önce bir kere ayrılalım derse direk ayrılırım ayrılmanın imasina bile katlanamam diye düşünüyordum ama düşündüğümden çok farklı oldum. İnsanları anlamıyorum üzülme diyen çok az herkes çok ani oldu bekleseydin biraz ayrı kalsaydın Bi başka insana danissaydin diyir. bana hiç üzülüyor diyen yok çekirdek ailemden başka Kimsenin beni düşünüp hassas olmasını beklemiyorum ama bu kadar kirmaların da istemiyorum

Esim son ana kadar çok pişman olmuştu benden hep Bi adım bekledi. ben de içimden diyorum ki o da benim soğuk halime sabretswydi ya da gidelim demeseydi ben mahkemeye gitmezdim zaten kendim

Dediklerinizi belirgin bir şekilde yaşadım. bosanmadan önce barışalım demeseydi böyle olmayacaktım galiba . push ;

Hepimiz için insallah. cok tesekkur ederim. insqllah zaman benim. icin çok hızlı

Ona göre ben uzattığım için böyle oluyormus M

çok üzüldüm, kendinizi ne kadar değersiz görüyorsunuz. sizin canınız sıkılsın ama eşinize toz konmasın. dışarıya karşı, arkadaşlarına karşı iyi biri olabilir. bu iyi bir koca olacağı anlamına gelmez. belli ki evlilik ne demek bilememiş. anlatın kurtulun. biraz da ona soru sorsunlar.

Aynen. Ve seni sürüncemede birakarak psikolojinle oynadi, bu da bir tür şiddet. Lütfen bunu gör!

Bende sürece girdim. Başlarda çok korkuyordum. Hala çok korktuğum zamanlar oluyor ama "neden korkuyorsun?" Desen bilemem, cevap veremem sana. Farklı olarak ozlemiyorum onu, yaşadığımız güzel şeyler olmuştur ama hatırlamıyorum. Nefret bile etmiyorum. Bütün ailesini engelledim, buna rağmen telefona bildirim gelince tedirgin oluyorum. En iyisi tüm iletişimi kesmek. Hem eş kişisiyle hem ailesiyle. Dengemizi bozmak için kurcaliyorlar zaten.

Canınız barışmak mı istiyor? Sayfalarca yorum yapılmış ama bir adım ilerlememişiz. Madem hatalıydınız çok uzattınız kavgaları, şimdi de geçmişe takılı kalmayı uzatmayın.

Evet beni terbiye etmeye çalışmış. koskoca kadınım kac kişinin önünde sunumlar yaparim bir kere kekelemem ama. kocam beni terbiye etmiş oldu.

İnsanların özel hayatına burnunu sokan insanlardan nefret ediyorum tam bir embesil ordusu...

Ya o bosanalim bosanalim deyince iste bir gün gerceklesiyor. Esim bana da dese tamam derim 2 cocugum var ama napiyim sevilmedigimi deger verilmedigimi dusunurum. Beni istemeyeni istemem ki. Yerinizde olsam bende ayni sizin gibi davranirdim. Evlilikte yasadiklarimi niye danisayim ki ben yasiyorum bende paylasmam olumlu olumsuz seyleri.

Yalniz adamin psikolojik siddeti hala bitmemis.. Bosanmis hala daha kafani kurcalamaya devam etmeye calisiyor. Sımariklik yaptigi.. Bosanalim demis sonra yok demis sonra bosanalim demis bosanmis yok yine tatmin olmamis olamaz cunku hasta valla normal degil seninde psikolojini bozmasina müsaade etmemelisin.

Adamın aklı sürekli ayrılmaktaymiş. Siz niye sürekli iyi bir insandi deyip de tepki topluyorsunuz?

Insallah

Anlamaya çalışıyorduk ama işte anlaşamadığımız bir konu olmazsa çok iyiydik ne düşüneceğim bende

Neden herşeyden korkuyorsun? Korkarak yaşanmaz.

Ne gerek var boşver işte hep böyle mi sürsün istiyorsun ömür boyu boşandıydı boşanacakdı bilmem ne. Kendi hayatına bak artık bence.

İyi koca ikide bir bosanalim demez.. kadın veya erkek farketmez habire bosanalim diyen birisiyle kimse evli kalmaz... şu an mutlu anların aklına geliyor evet ama mutsuz olan anlarını düşün... yazi felan varsa oku heba etme ömrünü... kanı bozuk eski eşimden boşanmaya kalkınca barıştırmak için uğraşanlar çok oldu hadsiz topluluğu hepsi

Eşiniz evliliği bitirmek için elinden geleni yapmış. Boşanmakla çok yerinde bir karar vermişsiniz. En azından eski eşiniz her en olursa olsun beni bırakamaz düşüncesinden çıkmıştır. Güçlü olun. Pişman olmuş izlenimi vermeyin. Bırakın eski eşiniz değerinizi anlasın biraz

Hocam bence tartışmaları uzatıyordum diye bir şey dememiş orda ben göremedim yani. Siz danisanlarinizi karıştirdiniz galiba. Biraz dikkatli olun diye yazdım. Böyle yaparsanız kimse inanmaz size ve üzülürüm ben S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama inanın iyi dayanmışsınız 8 sene. Tamam insan sinirlenir, tartışır bende 11 senedir evliyim, muhakkak olur sorun evlilikte ama ne ben eşime diyebilirim bunu ne de o bana. Çok sevimsiz bir söylem. Oturur konuşursunuz. Terbiye etmek, susturmak amaçlı hele asla kabul edilemez ki. Ne yaptınız adamın canına mı kast ettiniz, aldattınız mı? Ne yapmış olabilirsiniz ki en fazla sizi bu şekilde kendince susturuyor? Üzülsün, beter olsun yani hic acımayın. Bir şeyi 40 kere söylersen olur demişler, çok ta doğru demişler.

Hangi öz? Var mı yok mu belli olmayan bir öz. Davranışlarımız iyiyse iyiyizdir kötüyse kötüyüzdür. eğer öz diye bişey varsa ve iyiyse davranışlarımıza da yansır. Özünde iyi aslında dediğimiz insanlara bizi istismar etmeleri için sonsuz kredi vermiş oluruz aslında. suyuna gidilince herkes iyidir. önemli olan çatışmaları ilişkiyi geriye değil de ileriye taşıyabilecek şekilde yönetebilme becerilerini geliştirmek

Çok sinir oldum valla, içindeki her şeyi ortaya dök ve sonra uzaklaş o ortamdan. Kimseyle de muhatap olma.

Neyi iyi insan orayi anlamadim? İkide bir bosanicam diye diye insani manyak etmis afedersiniz. Kurtuldum diye seviniceginize üzülüyorsunuz hayret

Aslinda bu da psikolojik bir oyun, sanki o gecinmeye raziymista sen simariklik yapip bosanmissin gibi. Bu tamamen yine esinin manipülatif kisiligine uyuyor.

Keşke diyorum direk esim gidip davayı acsaydi bosanalim dedikten sonraki süreçte ortak karar vermiş olduk büyük. konusmak istemiyorum ama tekrar onunla evlenmeyi düşünmüyorum evleneceksem neden ayrıldım duyorum ama üzüntüm hiç azalmıyor

Cevap vermek istemedikçe onunla ilgili iyi şeyleri duyuyorum sonra kendimi açıklama yaparken buluyorum. en başta ayrılmak isteyen oydu sonunda benim yüzümden ayrılmış olduk tam da dediğiniz gibi oldu E

Bilmiyorum çok tuhaf Bi şekilde sürekli onun iyi biri olduğunu söylemeye çalışıyorum. En son ayrılırken bile ben seni seviyordum dedi ben de seviyorum ama ben o ayrılmayalım dediğinde hemen güvenemedim çok korktum Hep ayrılmak istiyordun dediğimde iyi de ayrılacak olsam gider ayrılırım ben kızdığım için söylüyordum demisti

Bilmiyorum saçma bir şekilde onu savunmaya geçiyorum

şartları neymiş acaba, çok kızdım ya

Ben evliligim. boyunca çok özgürdür tabiki o da. hrrkese karşı çok saygiliydi. jyiyken o kadar iyiydikki eğer bir tartosma olmazsa hersey mükemmeldi ya da ben öyle saniyordum

Bak seven insan boşanmaz. severek ayrılmaya inanmıyorum ben. siz resmen kandırmış. Duygusal olarak bu ayrılığın vicdan yükü sizde kalmış. bak hala diyorsunuz ki seviyordu seviyordum. ağlayarak ayrıldık. bunların hepsi yalan. 3 gün sonra duyarsınız hayatını yaşadığını. O yüzden kendinize eziyet etmeyin. Önünüze bakın. daha yaşınız genç.

o senın iyiliğinle iyi insan gibi görünmüş aslında o kadar da yani senın herkese anlattıgın kadar iyi bir insan değil -miş

Cocuk oyuncağı mıymış bu surekli bosanalim bosanalim. Bence iyi yapmışsınız. Siz susun diye bosanalim diyormus o nasil düşünce öyle ya hu. Aklı başına gelmiştir şimdi. Bir de bu konuyu sormak için arayan olursa açmayın bence kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz. Boşanmak isteyen oymuş o anlatsın.

Ya bi uzasin. Kibar yazdim bak. Bi erkek kadınını başkasi kapar diye ayrilik lafini agzini almaya korkar. Seninkisi tam bi ılık :) bi daha derse, böyle kıçında patlatırlar işte blöfunu de lütfen. De.

Sanki hayatını yasadigini duysam daha mutlu olacakmışım gibime geliyor. cunku ben ayrılınca onun mutlu olacağını hayatını yaşayacağına inandirmistim kendimi onun da kötü olduğunu duyunca çok daha uzuldum Posedion

Kırılgan narsist ne ki? Hani mıymıy tipler olur, memnuniyetsiz. Öyle mi? S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke aile terapistine gitssydiniz tek rahatsızlığınız boşanma sözcüğünü sık kullanmasıysa duzeltilebilecek bir şey gibi duruyor

Ben boşanma kelimesinin öylece söylenmiş bir söz olduğunu düşünmüyorum. Bitmesini istemiş adam defalarca. Korksaydı, kaybetmek istemeseydi kavga anında evden çıkar giderdi, gelince de sakince konuşulurdu.

Kırılgan narsist mı? Önceden sadece sosyal medyadan narsist tanısı konulurdu artık iş büyüdü sanırım. Baya baya ince teşhisler konuluyor. Vay bee

O kadar haklısınız ki. su an da insanların yanında ağlayıp ben ne çileler çektim o bana şunu yaptı bunu yaptı deseydim herkesin içi rahatlayacakti bunu yapmadığım için boşuna ayrıldın diye beni suçluyorlar

Sevgilim bile sürekli beni ayrılmakla tehdit etse dengem bozulurdu. Her kavga sonunda ayrılalım boşanalım diyecekse geçinmeye gönlü yokmuş. Sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Bugünlerde geçecek.

Bosver sen kimseye bakma. bosandiniz bitti gitti.. Bundan sonrasi icinde kulak asmayin soylenenlere.. Acaba demeyin yani olan olmus bundan sonrasi icinde hayirlisi olsun hayatınizda.

mesafe çoğaldıkca herşeyin okadarda mükemmel olmadığını göreceksin.. olmak zorundada değil çünkü kusursuz mükemmel insan yok.. önemli olan var olan sorunla senin yaşamak isteyip istememenle alakalı... bazı sıkıntılar yaşanılmayacak hale geldiği zamsn bu ayrılıklar olur zaten... çevreye karşı saygı sevgi iyi olunur çünkü bir kaç saatlik bir ortam olur... aynı evde yaşamak ap ayrı birşey.. ayrıca bunu herkez bilmesi gerekiyor... ne sorunu olan sorun ceyran ettiği anda hemen herkeze anlattır nede hemen boşanır!!

Eşiniz kırılgan narsist olabilir. Araştırın derim. Hep benim dediğim olsun ile Evlilik yürümez. Ayni durumu sizinle su an yaşıyorum Beni de surekli ayrılıkla tehdit ediyordu. Ve sebep olarak tartışma sırasında cok konuşmamı ileri sürüyordu. Evlilik yükümlülüğünü alamayanlar bahane üretir. Sacma nedenlere takılır. Gerçekten sevse bunu ağzına alamaz. Ben bir kere bile boşanalım diyemedim. Ama o defalarca dedi. Kisi kotu zamanda belli olur. Iyi zamanlarda hep cok iyiydik. Iyi de biri. Cocugum yok. Ama ıyilik yetmez. Sorumluluk baska bisey. Evliliğin dinamiti erkektir. O güçlü değilse kadin bisey yapamaz. Bana her kızdığında cocuk istemediğini söylerdi. Hatta bir gün yemin etti insaallah senden cocugum olmaz senden anne olmaz sana güvenmiyorum dedi. yuttum... Bana en son insaallah senden ayrılmak nasip olur dedi ben de hemen dava açtım. Çekilmez yani. Iki de bir ayrılık lafı olmaz. 3 yılının 2 yılı ayrılık kelimesi ile gecti. Bunun ne şakası olur ne de öfke ile söyledim lafina siginilabilir. Unutmayın siz degil o istedi bu durumu

Terapiye başladım çünkü kafayı yiyecem. en çok kolayca ayrılalım demesine kızıyordum. ama şimdi neden bu kafar üzgünüm anlamıyorum hala onu seviyorum. anlaşamadık iyi bir insandı olmadı diyorum ama iyi görünüyorsunuz diye başımı yiyorlar M

Keşke son ayrılmak istediğinde hiç geri adım atmasaydi o zaman daha az üzülürdüm şimdi kendimi suçlu hissediyorum

Aynen öyle artık daha iyi anlıyorum. cok pişman oldu ama geç oldu. insallah iyileşmek istiyorum mutlu olmak istiyorum. siz de çok. mutlu olun insallah:)

Bosanalim dedikten sonra normale dönüyordu hicbirsey yokmuş gibi devam edjyorduk kendi dediğine göre beni susturmak içinmiş. aklim hep güzel günlerde ki çoğunlukla güzel günlerdi ta ki o bosanalim diyene kadar. Çok şükür isim var. Sadece çok üzgünüm. sizin eşiniz de bosanalim demeyi bırakır umarım K kpssanneveoglu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsan yaşadığını kendi bilir. Bazısı kendini toplumda iyi pazarlar Bence eşiniz bunlardan biri. Bazısı el iyisidir. Mesela ben eşimden ayrılsam çevremde beni suçlar. Ben soğuk doğrucu davut tibim. Sevmedigimle muhatab olmam İnsanlara mesafeliyimdir. Eşimi sosyal pozitif görürler. Sizin çevre değiştirme imkanınız var mı

8 senede hep mi soğuk davrandınız? En son soğuk davranmasaydınız bir daha boşanalım demeyeceğine inanıyor olamazsınız zira açtığınız bu konu ile ben bile inanmam buna. Kısır döngüyü yaşamaya devam edecektiniz soğuk davranmasaydınız.

Suan oyle biraz zaman tani kendine dogal bunlarin olmasi

seni terbiye etmek için yapmış lafa bak

Insallah insallah. Bir psikologla görüşmeye başladım umarım çok faydalı olur.

Zaten kendi değil ailesi ve benim çevrem manipule etmeye calisiyir bilerek veya bilmeyerek. onu attığımı kabullenmem gerek sanirim

İyiyken herkes iyidir, önemli olan tartışma anında, kötü gününüzde nasıl davrandığıdır

Ben söyleseydim belki de o beni çoktan bosamisti

Evet hocam şimdi oldu bak. Yoksa insanlar eğitiminiz olmadığı halde bu kadar keskin konuştuğunuzu sanıp sizi yalancılıkla itham edecekti ve ben çok uzulucektim. Şu an çok sevindim. ama hepsi bir yanlış alıntılama imiş sadece ohhh S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzgün ama adım atmıyor ne yapacaksın, sen çok üzülüyormuşsun gel barışalım mı diyeceksin. Boşanmakla tehtid eden o, davayı açan o, gel barışalım diyecek sen miymişsin. Boş konuşmalar onlar kimseye kulak asma, yaşadığını da anlat, yıllardır her kavgada boşanalım deyip kesyirip atıyordu sonunda da boşadı, üzgğn değildir o alışamamıştır deyip atın bombayı kucağına

Aynısını bana yaptı. Ben de dava açtım. Kardeşim o adam hasta... Kisilik bozukluğu var. Sen de kabul et artık. Önüne bak. M

5 (7/24 tartışsanız zaten 8 yıl sürmezdi bence sürekli alttan almışsınız bu yüzden siz bu günleri iyi zannetmişsiniz yoksa iyi bir evlilik böyle sürekli boşanalım demeyle olmaz) Bakın siz anlatırken bile 5 kere eşinizin ettiği boşanma laflarından yakınmışsınız. Bu adam 8 yıl boyunca kim bilir kaç kere boşanalım dedi size. Bence hazır boşanmışken boşverin kendinize mis gibi tertemiz bir sayfa açın ve yaralarınızı iyileştirin. Emin olun daha güzel günler sizi bekliyor bu sizin elinizde.

konunuzu üzülerek okumuştum. Pişman olmasına da dönmemenize de sevindim.

Asla kendinizi suclamayin. Sizin evliliginiz bittiyse onunki de bitti. Ugrassaymis o da bitmemesi icin. Bu buhranli günler hepsi gecicek emin ol, ilerde ben bununla nasil o kadar evli kalmisim diyeceksin.

Ben de kendi adıma gerçekten kafamda bitmişse bosanaljm demem gerektiğini düşünüyordum. kaubetmek istemeseydi söylemezdim diyorum ama ayrılırken ve sonrasında onun üzüntülü halini de gördüm sanki o çok üzülmesi pişmanlık gibi hisswdiyorum Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Asla aldatmadım onun en çok kızdığı tartışmaları sorunu halletmek de benim uzatmadı. gercekten 40 sefer soyledi ve oldu

Insallah sizin için de gönlünüze göre en iyisi olsun

İyi insan derken efendidir saygılıdır kimseyi incitmez benim özel alanlarına asla. karismaz anlamında söyledim.

Hatırlıyorum sizi. Hayırlı olsun ağlayın sıklayın elbet ama sonuç olarak hayat devam ediyor. Bundan sonra çok mutlu olursunuz umarım.

Herkes benden orada aglamami onu anlatıp anlatıp bela okumamı kendimi ordan oraya atmamı bekliyor bunu hissediyorum bunu yapsam içleri rahatlayacak

Değişik bir şekilde sürekli kendi içimde de onu savunuyorum tartışmaları uzatmasaydim o ayrılmayalım dediğinde hemen tamam deseydim söyle yapsaydım böyle yapsaydım sürekli böyle hissediyorum

Bu tarz kişilerin tehditkar davranışlarını kimseye anlatmasanız en basta. Kimse size inanmaz!!! Kimsenin inanmamasi da normal. Cunku narsist kişiler cevrede iyi görülür ev de ruh emicidir. Basta anlatsaydınız herkes anlardı. Ama yıllar geçince kimseyi inandiramazsiniz. Cunku bu kisilik bozukluğunun temel sorunlarından biri de budur. Üzgünüm ama bir oyunun icinde idiniz. 8 sene Çok uzun bir süre. O yuzden boyle hissetmeniz normal Hatta kendinizi suçlarsınız. Bu da narsist mağduru olmanızdan kaynaklanıyor. Youtube dan Psikiyatr Sezer hocayı dinlemenizi tavsiye ederim.

Esin sandigin kadar iyi biri degil, en azindan sana iyi gelen biri degil. Eger sana iyi gelseydi, seni böyle sürüncemede birakmazdi, evlilige adam gibi sahip cikardi. Üzgünüm kendini kandiriyorsun, umarim en kisa zamanda gözün acilir.

İçimin soğumasını çok istiyorum ama soğutuyor çok da ağırıma gidiyor dediğiniz gibi beni terbiye etmeye çalışması hep ben hatalıymisim gibi dusunuyorum

Haklısınız o belirsizliklerin o kadar çok kez yaşadım. ki destina0505 Kül

Etrafıma sadece anlaşamadık diyorum iyi de neden diyorlar uymayan şeyler var diyorum. Herkes onu çok sevdiği beğendiği icin cok büyük bir sebep istiyorlar. kalbim onu çok özlüyor iyiyken çok iyiydik çünkü. aklimda soğuk davransan da ayrilmasaydi bekleseydi sabretseydi diyor yazarhanim35 Yazar

Hesap verme kimseye.. Eşinde iyi bir adam olaydı emin ol seni mutlusuzluk denen bataklığa çekmezdi...

İşte güzel günlerinizde olmuş ama o boşanalım lafını ağzından düşürmemiş. O boşanalım dedikçe 8 sene idare etmişsiniz bıçak kemiğe dayanınca soğuk davranmışsınız kendisine güvenmediğiniz için. Ama o ne yapmış ilk soğuk durmanızda soluğu adliyede almış. Sizin 8 sene idare ettiğinizi bir kere idare edememiş. Size güven sağlamaya çalışmak yerine vazgeçmiş.

Hayır hep soğuk davranmasını genellikle gezen eğlenen beraber de ayrı da takılan insanlardık. zatwn tekrar bosanalim derse diye korktum o yüzden soğuk davranmaktan vazgecemedim Nooption memento mori memento

Zor zamanlarda sıkışıp ayrılmayı dillendiren en zor zamanlar da ne yapar? Sonuçta hayat tek düze gitmiyor. Sacma konulardan ayrılık dile getirirdi. Hep düzelmemi isterdi. Beni değiştirmeye çalışırdı. Kontrol altında tutmak istiyordu her seyi. Hatta Babamin evine kadar gelip ayrılmayı istedi. Bahaneleri şuydu. Ben ise giderken uyuyor ve salatayı önden yiyor. Ama evlilik birbirine her koşulda bagli olmaktır. Cani sıkılınca ayrılacağım demek acizliktir. Evlilik, kadin, yuva ne demek bilmeyen erkektir net. Tek taraflı çaba yetmez bazen. Unutmayın siz ya da ben ayrılmak istemedik onlar bizi buna sürükledi. Değer veren samimi seven insan zırt birt ayrılalım demez. Siz niye demediniz peki ona ayrılalım diye? Ben de demedim 1 kere bile. Cunku biz samimi idik ve seviyorduk. O kaybeder boşverin. Yolunuza bakin

İçimden şüpheden kurtuldum diye geçiriyorum sonra mutlu zamanlar aklıma geliyor mutlu olduğumuz çok zaman var. Onu beğenenlere ben de iyiydim diyorum. yeni hayata bir türlü gecemiyorum Bissunicole

Kesinlikle... Toplumun geneli boyle. Ama kisilik bozukluğu ve tedavisi yok. Terapi falan sökmez zaten bunlara. En doğrusu boşanmak. Yoksa ömrün biter

Tartışmamissak iyiydik anlamında söyledim. ama dediğiniz gibi kac kere bosanmakla tehdit edoldim

Tekrar bir araya gelme fikrinden çok korkuyorum bir kere daha boşanma duygularını yaşamak beni korkutuyor. dediginiz gibi bir sene öncesine dönmeyeceğimin farkındayım üzüntümedayanamiyorum

Canim cevre senin ne yasadigini nerden bilir. Üstelik bizim millete göre aldatma dövme falan olacakta anca o zaman bosanmayi normal karsilayacaklar. Sen onlara ne bakiyorsun. Sanki hepsi cok mutlulular evliliklerinde. Ya onlarin cenesini kapaticaksin yada sen kendi kulaklarini kapatacaksin böyle ise yaramaz yorumlara.

Bu cevabi konuyu açan arkadaşa yapmıştım. Yanlış alıntılama olmus. Her neyse Umarim konuyu açan arkadaş bosuna üzüldüğünü ve bunun bir çaresi olmadığını anlar... Geleceğe bakmasını tavsiye ediyorum.. Önceki

Of bu masala bende inanmıyorum. Hayat türk filmi değil.

Üzülmeniz normal evliliğiniz bitmiş. Üzüntünüzü yaşayın elbet ama vicdan azabıyla değil. Çünkü vazgeçilen bir çırpıda silinen sizsiniz.

Açıklama yapmak istemedikçe daha da soruyorlar. Umarım. bir an önce alışırım bu bataktan cikarim Önceki

Haklısınız. iyiyken çok iyiydik ama tartışmada boşanma. lafini duyuyordum

Çok teşekkür ederim. benim tartışmaları uzatmami böyle cezalandırmis. simdi de uine üzülen ben oldum ailesinden arayanların ama o çok üzgün demesi beni hem çok kızdırdı hem de onun adına çok uzdu

Soylemeye hiç cesaretim yok çünkü bu defa da neden en başta ayrılmanın neden bize söylemedin diye kafamı yiyecekler

Mantığıma göre etmezdi ama kalbim onu sevdiği için öyle demiyor ki normalde hayatımda çok gururlu kararlı biriyimdir ama evliliğinde boyleyom

Süper bi cevap aynen öyle

Ben boşanma konularına pek yorum yapmam, madem siz bosandiniz iyi olmuş size sürekli gelip boşanalim diyen birinden kurtulmuşsunuz sizin yerinizde olmak isteyen cesareti olmayan bir sürü kadın var bence özgürlüğün tadını çıkartın sizi sürekli değersiz hissettiren birine dönmek?iyi düşünün yine aynı şeyleri yaşayacaksınız... tatile çıkın gezin rahatlayın ilerde karşınıza sıze değer verecek biriyle evlenin bunu isteyipte yapamayan kadınlar adına ben sizden istiyorum lütfen

Gizli narsist.. Çok kafa yormayin..

Hem boşanalım diyo hemde boşandıktan sonra üzülüp ağlamış mı? Peeeeh! Sürekli boşanmayı dile pelesenk yapan adamla ömür mü geçer, benimki de bedelli askerlikte sürekli boşanalım diyordu. Amaçları kadını korkutmak yapma, etme dedirtmek ha o zaman diyordum geldikten sonra da bişi değişmedi yine aynı boşanalım edelim, istemiyorum vs şeyler bunlar tam narsist kişilerin kararsızlıkları. Bence üzülmeye değmez. İşin varmış ne güzel önüne bak

sizin üzerinizde hakimiyet kurmuş ve size hep kendinizi suçlu hissettirmiş. bu hiç sağlıklı bir davranış değil. gerçekten bunları anlatın insanlara. yüklenmesinler size. paşam bi de mağdur görünmesin millete.

zaten gururlu vve kararlı olmasaydınız boşanmazdınız, bu devir de lafta kolay boşan demesi boşarım demesi, siz şu anda panik, yalnızlık korkusu ile kendinizi sorguluyorsunuz. eminim çok düşünmüşsünüzdür boşanmadan önce bu nedenle kendinizi sorgulamayın. sakin olun geçmişe değil gelecege odaklanın. şu aşamada lütfen kendinizle gurur duyun siz gerçekten güçlü, aklı başında, iyiyi kötüyü ayırt eden akıllı bir kadınsınız

Çok teşekkür ederim. cok. pisman olduğunu söyledi çok üzgundu. ama yine de onun şartlarını kabul etmemi istedi ben de kabul etmedim. alismaya çalışıyorum. daha iyi olacağım inşallah. destekleriniz için çok teşekkür ederim.

Olanı kabul edin ve günlük işlerinize odaklanin sizi çekişmeli boşanma surecine çekmemiş ve hemen bitmiş ben 3 yıldır boşanma ya uğraşıyorum

Sanki ben hayatjmi kendi ellerimde bozmusum gibi mutsuz olmaya cabalamisim gibi

sizin ve eşinizin adına üzüldüm. Kendi aranızda pek konuşmuyordunuz sanırım, yani anlamaya calışmıyordunuz. eşinizinde niyeti boşanmak değil ama küçük bir blöf olarak kullanmak istemiş bonuyu sanırım. Erkeklerin büyük cogunluğu odundur hatta kalas :))) blöf yapmayı bile ellerine yüzlerine bulaştırırlar. siz tamam hadi boşanalım diyincede boşanacagınıza ihtimal vermeyip blöfünü sürdürmüş. kuyrunu dik tutmuş. yaptığı blöfün kurbanı olmuş bence 3-5 ay boşanmış olarak bekleyin 1 yıl içinde tekrar evlenirsiniz gibi geliyor. tabi kendini doğru ifade edip sizinle konuşabilmeyi becerebilirse. allah kolaylık versin. severek ayrılmışsınız anladığım

Başta çok garipswmistim bosanalim deyip bosanmadiginda sonra sanırım ben de normal bu sandim

Eski eşiniz çok şımarık. Ne demek ayrılmak istemiyordum ama öyle dedim. Bir başka konuda da sizi sevmediğini falan söylemişti. Bence güzel günlere değil bunlara odaklanın. Acınız daha hızlı geçer.

Aklim sizin dediğiniz gibi söylüyor ama gönlüm öyle demiyor onu üzgünken ağlarken gördüm hep aynı görüntü gozumde

Mıymıntı erkek. Ağlak. Iyyy. Hiç sevmem. Alerjim var.

Zaten esim bana ulaşıp barışmak. istiyorum vs demiyor. ailesi arayıp bence ağzımı yokladı eger ben evet istiyorum desem ona söyleyeceklerdi. Gittiğinden beri mesaj arama hic birsey olmadı ailesinin araması dengemi bozdu. ama bana bosanalim derken hiç korkmadı

Boşanmak tabiki üzücü bir durum.. kişi iyi olması kötü olması bunu değiştirmez. Anlattıklarından zaten elinden geleni yaptığını okuyorum... ama seni susturmak için tehtit yöntemine baş vurması doğru değil. Yani her konuda onunla hem fikir olacak değilsin.. anlaşarak karar almak lazım... sürekli tehtite baş vurarak seni susturup benim istediğim olacak hesabı yapıyor.. Tamam kişiler iyi olabilir ama davranışları yanlış olabilir aynı zamanda önemli olan bunları konuşmaya açık olup öz eleştiri yapabilmesi.

Ben söyle düşünüyorum. Taraflardan biriisi bosanalim diyor. Bunu birisi genelde ifade ediyor. Ama diger taraf bosaniyor. Çünkü biriktiriyor. Siz dogru olani yapmissiniz. Cocuk oyunu. Boşanalım bosanalim falan filan. Guzel seyler degil. Sizin yerinizde olsam eskiye dönüp bakmam. Gelecegi kaçırıyorsunuz

Sakin yapma. Millete dedikodu malzemesi olursun. Bence terapiye basla, orada anlat, cok faydasi olur.

Dengeni bile bozardi senin bak suan gelse evlenelim dese ve yine ayni sozleri soylese evlilik icerisinde yine cekemezsin, karsilikli degismediginiz surece yurumezmis sen hatani gordun duzeltirdin sana zaman tanimasi lazimdi ama sabredememis... nasil ki evlilik teklifi erkekten gelir o adim atmazsa evlilikte olmuyorsa yurutmekte ayni sekilde, karsilikli olmali ve sen artik gecmisi kurcalama önune bak

Çünkü bu zamana kadar alttan aldın evlilik bitmesin diye. Değmez kuzu değmez bunlara. Senin mutluluğun önemli olan.

Bir kere ayrılalım diyen adamın bir daha yüzüne bakmam.

Verdiği gozdaglari benim güvenimi bitirmiş o fark etmeden

TESEKKUR: TEK TEK TESEKKUR EDEMEDIM. YARDIMCI OLAN FIKRINI BELIRTEN BU ZOR ZAMANIMDA BANA DESTEK OLAN CEVAP YAZAN TUM ARKADASLARA COK TESEKKUR EDERIM. ALLAH RAZI OLSUN.

ilk önce yapabiliyorsanız eski eşinizle ortak arkadaşlarınız tanıdıklarınız var ise onlarla bağınızı yavaş yavaş koparın sonra iyi anları değil de nasıl bu hale gelindiğini düşünün komedi filmi izleyin müzik bir süre dinlemeyin duygularınızı bastırmaya çalışmayın güzel kitaplar okuyun ama duygusal olmasın yardım gerekiyorsa bir terapiste gidebilirsiniz ve unutmayın geçecek

Başkası bana bu olayı anlatsa kesinlikle sizin gibi söylerdim inanın. Sanırım kendim işin içinde olunca bir de güzel geçirdiğim zamanlar çoğunlukta olunca göremedim ya da görmek istemedim Önceki

Belki de o bana böyle hissettirdi ama benim cevremin rolü de çok büyük böyle. hissetmem de

Insallah bakabilirim çok istiyorum geçsin diye I

Eski yeşilçam da kaldı onlar. Onlar bile filmdi

Tartışmaları cok uzatıyordum bu konuda çok hatalıyım. bireysel hayatına karışmıyordum hatta arkadas çevremizde evli olan en özgür erkekti. En son bisanalim dedikten sonra pişman oldu ama ben hemen eskiye dönemedim yine ayrılmak isterse diye bir korku dustu icime

Sonuçta her fırsatta ayrılmak isteyen kendisiymiş. Siz durduk yere yuvanızı yıkmamışsınız. İyi olmuş eşinize daha beter olsun.

Eski eşiniz evliliğin sorumluluğunu almak istemeyen biri gibi davranmış. Tekrar bir araya gelseniz bile tekrar 'boşanalım' deme ihtimali çok yüksek. Ayrıca eskisi gibi olamayacağınizin sizde farkındasınız. Geçmişi geçmişte bırakın. Etrafta söylenenlere kulak asmayın. Yaşadıklarınizi ve hissettiklerinizi sadece siz bilebilirsiniz. 8 yılın sonunda bu yaşadığınız duygu karmaşası da normal aslında fakat bu duygulara çok yoğunlaşmayin. Kendinizi de suçlayarak cezalandırmayin. İleride başka biriyle daha sağlıklı bir ilişkiniz olabilir. Tekrar geçmiş ilişkinize devam ederseniz bu kısır döngü devam eder. Tercih sizin elbette..

Siz daha iyi bilirsiniz tabii eğitimini almışsınız ya da bu tanı koyulan 1 kişiyi tanımışsınız. Sağ olun bilgilendirme için. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok katıp yok, kesinlikle erkekte birebir örneğini gördüm, arkadaş nokta atışları yapmış.

Insanlar her şeye karışıyor zaten her şeye. bana da acele ettiğim söyleniyor sürekli ardından da gerçi artık yapacak birsey yok deniyor.

Umarım zaman çok çok hızlı gecer

8 sene bunu cekmissiniz. Iyi bir insan nikahini agzinda sakiz etmez. Kimseye de "iyi insandi" diyerek kendinizi toaf pozisyona sokmayin. Bari "kötü bir insan degil, ama evliligin sorumlulugunu kaldiramadi, iki de bir bosanalim dedi" diyin. Sahsen 8 senemi yiyen adami beklemezdim. 8 senede adam olamayan 10 senedede olmaz. Sizin adiniza üzüldüm, ama hayatiniza bakin. Terapiye de gidin gerekiyorsa

Çok teşekkür ederim. onun ailesinden telefon gelene kadar daha iyi hissediyordum kendimi. su an sadece kendimi suçlu görüyorum ben soğuk davranmasaydim ben tartışmaları uzatmasaydim şunu yapmasaydım bunu söylemeseydim diye kafamda dönüp duruyor insallah iyilesiyorumdur

Patlat gitsin. 8 yıl idare etmişsin bu mızmız herifi, artık boşadın. Daha ne diye idare ediyorsun. Arayana ne yaşadığını çat çat söyle, yorum bile yapmalarına müsaade etmeden çattt kapat. Yine aynı teraneyi sayıklayacaklar, '' Kadın dediğin idare eder, kadın dediğin alttan alır, kadının çabası olmasa evlilik diye birşey kalmaz. '' Kadın kadar kafalarına taş düşsün. Her şeyi biz yapalım, paşa beyler işten gelsin dötünü devirsin. İdare etme artık.

Belkide dediğiniz gibi kendimi kandırıyorum. insan olarak evet iyi insan. iyi niyetlidir efendidir caliskandir ama beni sürüncemede de birakti

Sizin iş haddini bilmeyene had bildirmek olmuş. Ağlama artık gözlerine yazik

evet üzülmek korkmak özlemek acaba demek bunların hepisi doğal duygular.. acınıza zaman ayırın, içinde çok takılmamak şartıyla.. zamanla azalacaktır herşey ve yenir geleceğe devam edeceksin.

Ne düşüneceğim inanın şaştım. ama barismak icin esim hiçbir şekilde iletişime geçmedi. ailesi aradı ve şimdi şimdi anlıyorum ağzımı aradılar ve muhtemelen esim iyi kötü hicbirsey söylemedi onlar da hem. ne oldu hem barışmak istiyor muyum ağzımı aradılar ama benim. moralimi bozdular haberleri yok

Barışmış mi Önceki

Bir an önce ağlamam üzüntülerimi özlemim. bitsin istiyorum

Söylemek istemedim çünkü çok mutlu zamanlarım olmuştu insanlar ayrıntı bilmesin dedim ama beni perişan ettiler bir de esim çevremiz tarafından çok sevilen beğenilen biriydi söylesem de bana inanmazlardi Pamukannesi83

Umarım. bir an önce içim soğur bir an önce normale donebilirim

Ben de inanmamak istiyorum bana sanki severek ayrilmjsiz gibi geliyor

Bu şey değil mi? Kadınlar. Erkeklerde pek bunu görmüyorum, onlar açıktan yapıyor, o anda yapıyor. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin yazınızı okudum. Bende 2 sefer yaşadım. boşanma eşiğinden.. Bence siz denemiş oldunuz. bu durumda kendinizi ve evliliğininizi tartın.. eğer mutsuzsanız zaten eşiniz barışmaya olumlu sanırım. önemli olan sizin ne hissettiğiniz. hem sizin çocuğunuz yok o yüzden sadece kendinizi düşünün. önemli olan sizsiniz. Bir de bize çocuklu olanları düşünün. kendinden çok çocuklarımı düşünüyorum. o yüzden hep kararlı oluyorum boşanmaya. ama maalesef o gücü kendimde göremiyorum... S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Umarım çabucak bu aşamalar geçer gider

şuan belki bunu hissetmiyorsunuz ama... inanın hayat çok kısa.. evet bende boşanmayı direk çözüm olarak görenlerden değilim herzaman değer veriyorsam ce görüyorsam sonuna kadar mücadele etmek yandaşıyım... ama bazı şeyler gerçekten olmuyorsa olmuyor.. zorlayamıyorsunuz.. tabiki üzüleceksin, tabiki gelecekle alakalı kurduğun hayalleri değiştirmek zorunda kalacaksın.. hepisi normal sürecin normal duyguları. herşeyin hayırlısı olur umarım

sizin sabrınızla 8 sene sürmüş bu evlilik, eninde sonunda kopacaktı o ip

Cok iyi insan hergun seni istemiyor ama ya yatakta esin sirtini donse kadin olarak incinirsin nerde kaldi hergun bosanalim diyen adam... bilmiyorlar onun icin boyle soyluyorlar sen de sabretmissin alttan almissin beklemissin ama sonucta surekli istemiyorum diyen birine ne diyeceksin kuzum? seni susturmak icin soyledim diyormus cok mu konusurdun bilmiyorum ama bir pismanlik olacaksa karsilikli olmaliydi kendine eziyet etme iyi adam diye gecim ehline diyoruz cocuk gibi ayrilalim ayrilim diyene degil ne evlendin diye sorarlar adama

Ailesinden arayanlara ama çok üzgün dediklerinde içten içe sinirlendim çünkü ben de çok üzgünüm. onun ailesine de anlatmak istemedim kendi anlatsın diye dusundum Posedion

Millet hep konuşur Bu toplum milletin acısından zaafindan beslenir Benim bir arkadaşım boşandı kız diyor ki Hiç görüşmediğim neredeyse bir selamlık insanlar bile sırf neden boşandıgimi öğrenmek için arıyorlar şoka girdim dedi Düşünün kimse evliyken nasılsın bir yardıma ihtiyacın var mı demez. Ama sırf laklak için bosanani eşerler. O yüzden bu insanlari duymazlıktan gelmek lazım. Çünkü bizim toplum hala medeniyete ulaşamayan başkasının hayatına burnunu sokmayı vazife edinmiş bir güruh.

Paylaşmadım için ayrilmieim gibi bir ortam var şu anda benim tarafımda.

İnsanlar ne kadar tuhaf zaten sabretmissiniz eminim ki cocugunuz için binlerce kez dusunmussunuz ama olsun yine de o akıl verilecek. ne diyeyim Allah hepimize akıl fikir versin. Ben tekrar birleşme olacağını sanmıyorum mahkemeden sonra esim biz vazgeçsek de yasananlari yıllarca unutamayız dedi. ben iyilesmek istiyorum iyi olmak istiyorum başaramıyorum. Insallah siz de çocuğunuz da çok çok mutlu olursunuz

hiç üzülmeyin. her olayda boşanalım diyen insanın bir ayağı zaten dışarıdadır. ömür boyu bu çile çekilmez. soranlara eşinizin bu yaptıklarını söyleseniz kimse size laf edemez.

Son durumu değil evliliğinizin genelini sürekli bosanalım diyen, size hakaret eden eşinizi düşünün. Hakediyor musunuz tüm bunları?

Eşiniz ruh hastası net şekilde Her an boşanıcam boşanıcam diyeceksen hiç evlenmeseymiş madem, manyak mıdır nedir? Elkızının başını da yakıyor böyle tipler, gerizekalılar

8 yılık evlilikte boşandım boşanalım diye blöf yaparsa sonunda böyle ortada kalır. Pişman olduğunu düşünmüyorum sadece bu ayrılmanın bahanesini size yıkmaya çalışıyor. ayrılmanın suçunu üzerinize almayın

Dışarıya iyi olup evindeki karısına iyi olmayan kişi aslında "iyi" değildir. Sadece göz boyuyor. Bikere bunun farkına varın ve kendinize vicdan azabı çektirmeyin. Evlilik çocuk oyuncağı değil zırt pırt boşanalım diyerek kimse kimseyi terbiye edemez. Hiç kimseye de eski eşinizi övmeyin. Sizi suçlayanlar gerçeği söyleyin bilsinler.

yani... her fikir ayrılığında... hııııı bak seni gidi seni sus bakim yoksa kapıya atarım seni demiş kibarca... tanıdık çevremde bi yeni evli 2-3 senelik bir çift var çocuksuz.. damat en ufacık şeyde, tartışmada alın kızınızı diye kızın babasını arıyor.. inanın okadar gıcığım okadar gıcığım damata anlatamam... dövermisin sövermisin cinsinden.. Buda ona benzer şey yani sıkışınca tehtit

Bir an önce unutup önüme bakmak istiyorum umarım çok hızlı bir şekilde basarabilirim

Merhaba. Arkadaslar geçen hafta eşimle anlasmali ayrıldık. Evlendigimizden beri esim en ufak bir tartışmada bosanalim diyordu. En son 2 ay önce bana gelip evlilik istemediğini beni istemediğini ayrılacağını soyledi. daha önce bosanalim dediğinde ben alttan alıp saçmalama diyordum agliyordum Bi şekilde tekrar hiç birsey olmamış gibi devam ediyorduk. ama en son söylediğinde çok sinirlendim kırıldım bir kaç kez konuşmaya çalıştım konuşmadı ben de bu defa bıraktım. en büyük sorunumuz benim acimdan bazı konularda fikir ayrılığı, ilerde yaşamak istediğimiz yerlerin farklı olması ve her fırsatta bosanalim demesiydi. başlarda ayrılmaya kararlı olan çok ağır sözler söyleyen esim Bi ara ayrılmayalım dedi ben hemen eskiye dönemedim sonra tekrar ayrılalım ayrılmayalım derken en son benim soğuk davrandığımi soyledi kendimi zorladım ama eski samimi halime hemen dönemedim. ve yine ayrılalım derse ne yaparım diye korkmaya başladım. soguk davrandığım için esim böyle. olmaz dedi gidip dilekçe verdik ve hemen ayrıldık. cok üzüldüm çok ağladım. esim de öyle çok üzüldü çok ağladı. evliligimiz boyunca bosanalim demesi bana kızdığı içinmiş benim susmam içinmiş öyle dedi. ama sonuçta ayrıldık. Çevreme anlaşamadığımız için ayrıldığımız söyledim. Ben önceden söyleseymisim araya birileri girseymis ya da ayrı kalsaymisiz böyle olmazmış. Beni pişman etmeye çalışıyorlar. o iyi bir insandı diyorum neden ayrıldın o zaman diye başımı yiyorlar. Eşimin ailesinden arayanlar oldu esim çok uzgunmuş bir sure böyle durun sonra barışın Bi sorununuz yok diyorlar. gercekten kafayı yemek üzereyim. barisacaksam. nedwn ayrıldım. esimle iyiyken çok çok iyiydik ama her firsatta bosanalim demesi beni çok üzmüştü. simdi tam alışmaya çalışıyorum aklimda hep güzel zamanlarımız. ne yapacağımı şaştım. lutfen bana yardım edin. Yazmayı unutmuşum 8 yıllık evliyim cocugum yok. cok şükür isim var çalışıyorum. TESEKKUR: TEK TEK TESEKKUR EDEMEDIM. YARDIMCI OLAN FIKRINI BELIRTEN BU ZOR ZAMANIMDA BANA DESTEK OLAN CEVAP YAZAN TUM ARKADASLARA COK TESEKKUR EDERIM. ALLAH RAZI OLSUN.

Evet hatta soyle derler: insanin gercek yuzu ayrilik aninda belli olur...

Sag olun tekrar yine de siz gibi guru varken Sezer Hocayı falan dinlemeyeceğim tabii ki!!! S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi an önce önüme bakabilmek istiyorum ama hep aklımda

Terapiye başladım o kadar soluksuz anlattım ki bi ara psikologdan utandım insan bir saniye nefes almaz mı konuştum konuştum. Kimsenin beni konuşmasını istemiyorum

Herkese iyi davranıp bana böyle davrandığı için gözümde onu iyi görüyorum ve kendimi hatalı buluyorum. Ama dediğiniz çok doğru sonsuz kredi vermiştim ben ona

Ona göre ben susmayinca diyormuş o bisanalim deyince ben susuyirmusum

Yoktu eminim maddi olarak ekstra bir harcaması telefon saklaması vs hiç yoktu

Bu tarz olayları okuyunca aklıma şu geliyor; bazı insanlar bu hayati kendisi için değil sadece başkası için yaşıyor. 8 sene ciddi bir süreç...

Insallah gerçekten iyileşmek istiyorum eski neşeli günlerime bir an önce donmek istiyorum.

Zaten esim benimle iletişime geçmiyor hatta en son ayrılırken biliyorum çok üzülecez ama ikimizde yolumuza bakacak demisti. ailesinden arayanlar çok üzgün diyor neredeyse bağıracaktim ben de çok üzgünüm diye

Bizim toplum kadını suçlar Kadını sevmiyor Kadın kadının kurdu bu ülkede. Hemen yargı dağıtırlar Bir kere esimin ailesinin anormalliğinden bahsetmiştim bir komsumuza Bana hemen kadın fedakar olur dedi sonra iyi akşamlar deyip kapattım. Hep kadın fedakar olacak Kadın çilekeş olacak Ezik olursan ezerler bu böyle Kimse kimseye altın tepside sunmuyor güzellikleri. Laf isteyene laf vereceksin. İstemediğin şeyi de yapmayacaksın.

Terapisti başladım hemen kendim asamayacakmisim gibime geliyor.

Aynen. Burda da hep kızıyoruz herşeye boşanacagım, bosanalım dedim diyen kadınlara tam da bu sebeple. Neden yani yapmayacaksan niyetin yoksa niye diline pelesenk ediyorsun ki. Bende soğurdum en ufak sorunda boşanacağım diyen bir insandan. 8 sene dile kolay yani, adam sürekli söylemis, konu sahibi soğumayıp ne yapsin. Iyi bir insanda değil eski eşiniz konu sahibi. 8 sene sizi manipüle etmiş boşanacağım diye. Insanız oturur konuşur çözeriz sorunlarımızı. Niye tehdit edelim ki eşimiz sussun diye boşanmakla. Üzmeyin kendinizi. Hakkınızda hayırlısı.

Bu konuyla ilgili konuşmak istemiyorum deyin çok basit. herkes dram hikayesi peşinde.

Bu kısır döngü bitmez... Dönseniz dahi ayni seyleri yaşarsınız. Cunku narsist kişiliğin temelinde bu var. . push ; S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de bir araya gelmek istemiyorum büyük konuşmayayım. ama onlar öyle dedikten sonra benim çevremde acele ettin böyle olmaz deyince hata yaptığımı düşünmeye basladim Önceki

İnan senin o çevren boşanan tüm kadının başında var ben geldikten sonra da damat da şöyle akıllı efendi biriydi, evlilik sabr ister diyenler çok oldu ortada cocuk var birleş diyen oldu ama yaşadıkların az buz şey değil canı sıkılınca boşanalım denir mi öyle şey olur mu diyen olmadı... Doğrudur 8 yıllık evlilik anı, hatıra düşündükçe düşünürsün. Ama ilk boşanma dolayı insan boşluğa dönüyor. Sana diyeceğim zamana bırak eski kocan da sana karşı Bi kıvılcımı varsa, olsun diye çabalıyorsa tekrar birleşme olur

En son ana kadar seviyorum dediği için böyle hissediyorum saniri m . push ;

Şu an da ben kendi yakınlarının gözünde bile simarikca evliligimi bitirmiş durumdayım. Esim sorulan sorulara cevap vermemiştir kimsenin merakını gidermek için beni kotuelememistir o yüzden ailesinin gözünde magdur

Bunlar toplumun yarısına yakını eder

Boşanma lafıyla beni terbiye etmeye çalışanı gerçekten boşayarak terbiye ederdim. Doğru olanı yapmışsınız arkanıza bakmayın artık.

Boşuna değildir ama... Demekki soyleyince bi özür bi. çözüm bekliyordun, yapmadıkca devam ediyordun.. Boşver cidden üzülme, o kaybetmiş seni... geri dönme sürekli boşanalım die üstünlük kurmaya calısan bi zihniyetle bi ömür geçmezdi... biraz zaman tanı kendine, zamanla düşüncelerin daha netleşecek

Bak gör o ara ara seni yoklayıp döner misin diye deneyecek. Senin boşanacağını bilemedi. Geri adım atarsın sandı söylerken çünkü bosanalim diye. Sakın dönme. Çok guzel bir hayat senin olsun.

6-9 ay sonra

Şu an benim çevremde ben durduk yere bosandim. cunku eşimi çok seviyorlar di. Ben çok sicakkanliydim her zaman neşeli konuşkandim. Eğer onlara gore aniden bosanmasam bu bir süreç olsa mutlaka anlarlardi

Canım şuan daha yeni olduğu için böyle hissediyorsun şu söylediğin son cümleyi onun söylemesi lazımdı boşanalım demek yerine

Surekli boşanalim demis istedigi olmus işte kendince sacma blöf yapmadaydi o zaman 8 sene denemissiniz kendinizi uzmeyin

Neden kendinizi kandırıyorsunuz? En son boşanmak isteyen eşinizmiş, sizde yalvar yakar olmamışsiniz peşine. Sonra size çok ağır sözler söylemiş ve boşanmışsınız. Ama gidin özür dileyin isterseniz sizi istemeyen hakaretler eden eski eşinize madem sizin yüzünüzden bitmiş yazıktır adamcağız da üzülmesin.

Gerçekten seven insan ufak bir tartışmada boşanma kelimesini ağzına almaz. Evliliği düzeltmek için çaba gösterir. Eşinizde bunların hiçbirisi yok. Üzülmeyin hayatınıza bakın. Ayrıca iyi insan olan eşiniz değil sizmişsiniz. Her defasında alttan alıp evliliğinize ve eşinize sahip çıkmışsınız.

O kadar haklısınız ki o kadar zaman bir kere kimse bana mutlu. musun demedi şimdi ama sen söylemedin diyorlar. bir de ben cok yakınlarım dışında kimsenin özelini sormam hatta uzak birinin özeliye ilgili birsey duysam rahatsız olurum

Tartismalari uzatiyordum onun en çok kızdığı ve benim yaptığım buydu ama bunun karşılığı boşanmak değildi diye düşünüyorum. bir de evliligimin genelinde eğer tartışma yoksa gezip eğlenip beraber takiliyorduk genelinde hep bunlar aklimda ama tartışmalarda da genellikle bosanalim diyordu hatta ona da söylemiştim sen bosanalim diyordun ama hiç gidip dava açtın mı diye kizmistim

Umarım bir an önce geçer bir an önce. ona göre o söyler sonra ben üzülürdüm sonra normale donerdik

Aslında beni açıkça tehdit etmiştibazı konularda o kadar zıt fikirdeydikki bilmiyorum sadece çok üzgünüm ve korkuyorum bunu biliyorum

Ben de nefret ediyorum

Durup durup boşanalım demesi çok yaralamış seni, yaptıkları yüzünden soğudun diye vir de suçlu olmuşsun yine o başlatmış noşanma işlemlerini, şimdi de pişman mı? Son pişmanlık fayda etmez, boşanmadan pişman olacaktı. iyi insan iyi eş olacak diye bir kural yok. İyilik hayattaki her role yansımaz. Bu kadar yıprandıktan sonra ilişkinizin dikiş tutacağına ihtimal vermiyorum. Yerinizde olsam hiçkimseye kulak asmam bitmiş gitmiş der hayatıma bakarım. Çalışıyorsunuz madem size baskı yapan insanlardan uzak bir eve taşınıp huzurunuza bakın. Barışırsanız da aynı filmi tekrar izleyeceksiniz. İyi düşünün.

çocuğum yok demişsiniz, ama evinizde 1 adet olgunlaşmamış biri varmış. ne demek boşanarım her seferde. kendini ne sanıyor bu adamlar

Yaşayacağımız yer onun istediği yer olacak ve benim kişiliğimle ilgili beğenmediği şeyleri ben değiştireceğim. tabiki benim de hatalarım yanlış tarafların torpulemem gereken ozellillerim var. onu evlenmeden önceden itibaren çok uzun süredir tanıyorum hiç bu kadar bitkin üzgün bakımsız perisan gormemistim. ama bosanacam diye sürekli tehdit edilen de benim bir defa alttan almadım diye bosanilan da benim şartları kabul edecek olan da benim. Ama eğer kabul edersem birlesecegiz. Ha bu arada bir sürü insanla uğraşan da benim tabiki toplumumuz malum bosandigim icin şu kısacık zamanda unutamayacağım tepkiler alan laflar duyan da benim.

Hayır barışmak istemek değil uzuntumun azalmasını istiyorum sanki kendi hatam yüzünden bitmiş gibi hissediyorum en başta böyle değildim ama gün geçtikçe benim yüzümden diye düşünmeye başladım Posedion

ağzı olan konuşur, kim nasıl neler yaşıyor haberleri var mı. bin bir umutla giyilen gelinlik, benim evim diye kurdugunuz yuva her şey dört dörtlükken neden yıkasanız. yuvayı dişi kuş yapar mantığı hep dişi kuş olma merakı, olmayana ben her şeye sabrettim neler neler yaşadım yuvamı bozmadım diyen pasif akrabalar. kendi mutsuzluklarını marifet gibi anlatan kadınlar, onları garanti olarak gören kocalar, geçip giden bir ömür. gerçekten mutlu olsaydınız boşanmazdınız, neden boşandıgınızı unutmayın.

İyi bir insan demeyi bırakın öncelikle. Kendince sizi terbiye etmek için boşanmayı öne süren adamdan bi cacık olmamış işte sekiz yıl boyunca. Ailesiyle de irtibatı kesin önünüze bakın.

8 yıl evli kalabilmiş olmanıza şaşırdım. İkinizde de olgunluk sıfır, kusura bakmayın.

Çok panikliyim ve çok özlüyorum aklıma bisanalim demesini getiriyorum ama daha sonra bosanmayalim dedikten sonra o adım attıkça uzak uzak davrandigumi hatırlayıp uzuluyorum

Kimseye hesap vermek zorunda değilsin senin hayatın senin kararın...

Cümlelerinizi bir kere söylesem bitecek. insanlar bir de neyseki benim esim böyle değil demek istiyor bence. ben Bi konuşsam kendi eşlerine şükretseler içleri rahatlayacak

Insallah Bi an önce geçsin. çok teşekkür ederim destekleriniz için. QuantumPhysics Schrödinger'in

Cok mutlu olun inşallah. aklima gelmese keşke. esimle hiç iletişim de değiliz. aileainden bir gün arayanlar. oldu tekrar aramalarına. gercekten insanın dengesi bozuluyor

Aynen öyle boşanalım dedikten sonra sanki hiç kötü bişi söylenmemiş olduğu yerden devam ediyordu benimki de, umurlarında değil çünkü. Ben hem sürekli boşanalım demesi hemde bana ve aileme saygısızlığı yüzünden boşanma sürecindeyim, inceldiği yerden kopsun. Boşanan kadınlar rezillik çekiyor deniyor ya dul başına zor vs diye bana olacağı gibi ona da olcak. Hayat devam ediyor o olmazsa Bi başkası olur belki hayalimdeki biri olur. Üzülmeye değmez canım bittiği iyi olmuş hele de birde cocugun yokmuş

Daha çok yeni iyileşmenin ilk aşaması dibine kadar yas tutmaktır. üzülmekten acı çekmekten kaçmayın. ertelenen yas seneler sonra bile ortaya çıkar bedeninizden çıkar. toprak bile 6 ayda toparlayıp yeniden fidan verebiliyor. şu an o duygulardan kaçmayıp içinde kalın su akar yolunu bulur. hayatta geçmeyen hiç bi şey yok. evlat acısına bile dayanırız insan olarak yeniden hayata tutunuruz

boşanmak ölüm degil, allah başka dert vermesin.

Herşey daha iyi olacak inan bana. Sabret zamandan başka ilacı yok bunun. Bak ben hamileyim birde hayatlarımızda biri olmak zorunda değil. Bir erkeğe dayanmak zorunda değiliz. Duygusal açlığını kötü evliliğinin yokluğuna bağlama lütfen. Genç yaşında kurtulmuş olduğuna sevin ve kendini sevmeye odaklan

Çok haklisiniz dovulmedigim aldatilmadigim için neredeyse suçlanacagim. biranliknefes

Eğer sonuç olarak boşanmışsanız bence ortada kurtarılabilir bir evlilik yokmuş.. Öyle ya da böyle ayrılmışsınız.. Ve siz mücadele etmekten yorulup sessiz kalmışsınız, eşiniz de belli ki gerçekten istemiyordu o da sessiz kalmış.. Eğer bir taraf aksi davransaydı boşanma olmazdı.. üzülmeyin bence toparlanıp hayatınıza kaldığınız yerden pek ala devam edebilirsiniz..

sizce bunu düşünüp kendisi tarafsız anlatacak olsa sizi sürekli suçlu hissettirir miydi? anlatın ve uzaklaşın, kapatın defteri.

Bazı adamlar cidden ishal çeneli Böyle yapa yapa evliliğini tüketmiş Aynı şeyi kadın yapinca dırdır oluyor Aslında en cenezek varlık erkekler Erkek adam boşanmayı ağzına sakız yapmaz. Bir kadın bosaniyorsa kesinlikle onu manipüle etmiş bir adam vardır.

Dediğiniz gibi dışarıdan bakınca hiç sorun yoktu ki kendisi gerçekten gelen gidenle ilgilenir çağrıldığı yere gider saygıda kusur etmezdi. jyiyken bana kana karşı sa çok iyiydi. su an da ben boşuna ayrılmasın gibi davraniliyor

Dönersin dönersin çok daha iyi olursun önüne bak sen

Artık bilmelerinin zamanı geldi.

Sanırım ben böyle sürmesinden korktuğum için bu defa hemen normale donemedim

Bosanmissiniz neticede durup dururken olmamistir eminim. Tamam cevreye karsi mukemmel olabilir ama eş olup ayni evde yasamak cok baska bir sey.. Insanlarin bu dayatmalarini anlamam mumkun degil siz bunlari dusunup kendinizi uzmeyin. O strese tekrar girmeyin bence surekli bosanicam diyen biriyle hayat gecmez en sonunda boyle bosanilir iste.. Herkes bence agzindan cikanin yaptiklarinin sonuclarini dusunmeli ona gore davranmali. Zaten bir kere bosanalim yok ayrilalim cumlelerinin gectigi iliskiden hayir gelmiyor.

Yazmak hiç aklıma gelmemişti yazıp deneyeceğim çok teşekkür ederim

Teklif ettim ama kabul etmedi fikir ayrılıklarımız var diye düşündü sanirim

Insanlara hersey iyidi görünümü siz vermissiniz zamaninda ondan. Düsünsenize bir cift görüyorsunuz, hersey normal pat bosanma. Tabi ki herkes bir baristirma derdine düser. Maalesef bizim toplumda "yuvayi bir arada" tutma görevi hala kadina yüklenir.. ortada siddet ve aldatma olsa bile kadinlari o evlilikte kalmalarina itiyorlar.. mutsuz olmaniz ve psikolojil. siddete ugramaniz bosanma sebebi olarak saymiyorlar bile. Insanlar sizin ne yasadiginizi bilmedigi icin bos bos konusuyor. Bunu göz önünde bulundurun onlar konusurken

Haklısınız iyi insan her zaman iyi eş olamıyor tabi benim içinde geçerli. Sadece onu çok. ozluyorum

O kendine göre bekledi ama ben değişmeyince olmadı. ama ben korkuyordum tekrar ayrılalım diyecek diye hemen eskiye dönmeye cesaret edemedim

Aynı şekilde biliyor musunuz. o çok sakindir efendidir ben daha konuskanimdir kimse onun birseye sinirlendiğinde girmemiştir benim mutlaka görmüştür o yüzden bu kadar anlayışlı efendi birini ancak ben idare edememiş gibi oldum

Niye bu kadar severek ayrılanlar moduna sokuyorsunuz ki kendinizi. sevseydi ayrılmazdı, sevseydi her dk boşanalım demezdi. siz kurtulduğunuza dua edin

İlk zamanlarda sonunda oldu diyordum ama zaman geçtikçe farklı hissetmeye basladim

Birincisi etrafınızdaki insanlara anlatmayın hiç birşeyinizi ancak kafanızı karıştırırlar. Burda suçlu olan eşiniz her kavgada boşanalım diyerek aslında sizi tehdit edip korkutmaya bastırmaya çalışıyormuş. Madem pişman olmuş üzgünmüş boşanalım demek yerine ayrı kalalım bir süre kafamızı toplayalım birbirimiz olmadan nasıl oluyor bi bakalım sonrada karar verelim deseymiş çocuk oyuncağı değilki bu hadi ayrılalım ben üzüldüm geri gel barışalım bence kendinizi sizi sürekli boşanmayla korkutmaya çalışan biri için üzmeyin söylemesi kolaydı sonucuna da katlansın şimdi bide dediğim gibi etrafınızdaki insanları çok dinlemeyin kalbiniz aklınız ne diyorsa onu dinleyin sizin hayatınız sizin tecrübeleriniz en doğru kararı yine siz verirsiniz kendiniz için

Dua ediyorum Allahim. kolaylastirsin diye. siz de çok mutlu olun insallah. cok zor şeyler yaşamışsıniz hep yüzünüz gülsün. Yaşadıklarımın normal. olduğunu duymak da beni mutlu ediyor Y

Evet diğer adı örtük narsist. Klasik bildiğimiz narsistin mutsuz hali. Anlaşılması daha güç.

Benim. pismanligim şu anda soğuk davranmış olmam. belki davranmasaydim farklı olurdu diyorum. Çünkü hep mutsuz değildik hatta genellikle mutluyduk ama tartışma çıkınca bosanaljm deyince üzülüyordum.

Bana sanki insanlar öyle bir hale gelir ki bodaninca sevinirim gibi geliyordu o yüzden de şok yaşıyorum insallah dediğiniz gibi olur

Sürekli boşanalım demesi belki de senin boşanmak istemenden korktuğu içindi. Sen söylemeden ben söyleyeyim karizmayı kurtarayım gibi yani. Sen kendi şartlarını söyledin mi peki?

Bu ayrilik travmasi, normal. Bir uzmandan destek almani tavsiye ederim. Her ayrilik bir travma yasatir. Evden kedin bile gitse. Sonucta duzenin, yasam seklin, bazi seyler degistigi icin ruhun yeni duzene alisana kadae eaki duzeni ozletiyor sana. Hepimiz bilmedigimiz seylerden korkariz ilk basta, alistigimiz bildigimiz sığındığımız duzeni seceriz. Her yenilik biraz sancılı olur, bu normal. Dogum bile sancili olur. Gececek merak etme. Ruhun iyilesince oh be diyeceksin hatra.

Çöpü attıktan sonra tekrar dönüp konteynerdan alıp eve sokuyor musun? O zaman ayrıldığın adamı da düşünüp "acaba?" Demeyeceksin. Adam olsaydı şu an boşanmamış olurdunuz! Seni manipule etmesine izin verme!

Hala fiyakayı kurtarma derdinde paşam. İnşallah geçecek ve daha iyi olacaksın canım.

Hayir iyilesme henuz yok malesef. Travmalar devam ediyor. Cunku kendinizi suclama donemindesiniz daha. Disaridan bakamiyorsunuz olaylara. Duygular hersey karismis durumda. Iyilesme olsaydi onun ailesinden birisinin soyledikleri sizi o kadar etkilemezdi. Olaylara daha net bakardiniz. Iyilesme bir gunde olmuyor zaten. Kendinize zaman verin. Birakin aksin o duygular icinizden, engellemeyin. Sonunda hersey gozunuzde netlesecek. Bir aydinlanma gelecek. O taraftan kimseyle aileniz de dahil kimse gorusmesin cunku her gelen laf soz tam iyilestim derken yeniden basa sarmanizi saglayabilir. Bosanma henuz cok yeni. Gel gitler olmasi gayet dogal. Zaman taniyin kendinize. Hepimiz yasadik bunlari. Ben de yasadim. Ben de sunu yapmasaydim bu evlilik yururdu dedim. O ic muhasemde enine boyuna tum evlilik yillarimi tek tek gozden gecirdim. Bunu tum ayrilik yasayanlar yapiyor. Ancak siz ne yaparsaniz yapin bu evlilik yine bitecekti. Bunu en sonunda anliyorsunuz zaten. Saglikli bir birliktelik icin iki tarafin da cabasi gerekiyor. Tek tarafin cabasi sadece isi uzatmalara goturuyor ama eninde sonunda bitiyor. Sizin de ic muhasebeleriniz bittiginde bunu anlayacaksiniz yani bu evlilik siz ne yaparsaniz yapin bitecekti. Cunku karsinizdaki kisinin gecinmeye gonlu yokmus. Gecinmeye gonlu olan bosanma kelimesini bu kadar kolay agzindan cikaramaz. Kaybetmekten korkan bosanalim dedigimde ya o da olur bosanalim der ve bosanirsa diye korktugundan kolay kolay bosanalim diye tehdit etmez esini. Son olarak herkesin bu travmalari atlatma, yaralarini sarma zamani farkli. Kisiden kisiye ve yasadiklarinin agirligina bagli olarak degisiyor. Bir de evlilik suresine gore de degisiyor. Yapilan arastirmalarda daha uzun sureli birliktelik yasayanlarda ayrilik sonrasi toparlanma sureci daha uzun. Kesin olmamakla birlikte kac yil evli kalirsan onun yarisi kadar surede toparlaniliyor diyenler de var. Ancak bu tam dogru degil. Hersey size bagli. Uzmanlar bu donemde icinize atmayin herseyi diyor. Bir de mumkun mertebe gezin tozun sosyallesin, spor yapin, arkadaslar edinin. Acilarinizi paylasin. Paylasma sosyallesme de toparlanmanizi hizlandiriyor. Son birsey daha. 12 yil evli kaldiktan sonra bosanmis biri olarak soyluyorum. Kaybettiginiz yillara uzulmeyin. Onunuzde daja yasayacaginiz koca bir omur var. Gelecek yillarinizi guzel gecirmeye bakin. Bosanma bir bitis degil, yeni bir baslangic. Cok mutlu olmanizi dilerim.

Zaten esim arayip birsey söylemiyor hatta ayrılırken o çok yıprandık bundan sonra nasıl olacak demişti. Düşünüyorum geri dönüşü olsa yaşananlar nasıl unutulur bilemiyorum. ben o iyi bir insandı ben de iyi Bi insanım ama biz birbirimize iyi es olamadık demekki diyorum iyi insansa neden ayrıldına dönüyor mesele

hayatı siz yaşıyorsunuz.. bedavadan akıl herkez herkeze verir.. çözüm? yani burada sanki sen durduk yere boşandın sanki.. vallahi bütün sinirimi stesimi bu etraftaki konuşanlardan çıkartırdımhazır stress atmaya ihtiyacım varken

Evet narsist kisilik bozukluğu. Gizli narsist araştırın derim.

Çok çok teşekkür ederim. her şeyi tek tek bana anlattığınız için. ihtiyacim olan şey zaman bir an önce geçsin istiyorum. ilk günlerde ben birsey yokmus gibi davranmaya çalıştım insanlara ama artık saldım kendimi bugün birilerinin yanında dayanamadım ağladım artık. kaybettigim yıllara üzülmekten çok hep bu yarayı taşıyacaknis gibi hissetmeme üzülüyorum. su an gönlüm kabul etmiyor ama geçinmeye gönlü olmadığını mantığım söylüyor tabi benim de hatalarım var. ben de sizin çok çok mutlu olmanızı dilerim

az önce başka birinin konusunu okurken elimdeki elmayı sinirden yemedim yuttumbana ikinci elmayı yedirtmeyinvala yakında sizden boş oluyor.. çok iyi bulanlar alsınlar nikahına çeksinler bıdı bıdısını

Herhalde ben hep en son durumu düşünüyorum. en sonunda ben soğuk duruyorum diye ayrılmış gibi olduk. belkide dediğiniz gibi kendimi kandiriyorumdur

Ya amaaan eski eşiniz tam mal. Ağlamayın lütfen

İyi bir insansa cennete gitsin. İyilik evlilik yürütmek için yeterli değil. 8 sene her kavgada boşanalıma iyi bile dayanmışsınız. Hakkınızda hayırlısı olsun, önünüze bakın artık

Bu forumda sıklıkla okuduğum bir cümle var. Eşimle iyiyken çok iyiydik. Hatta bu cümleyi burada duydum desem yeri. Ne demek olduğunu anlayamıyorum. İyiyken herkes iyi. İnsanın kişiliği olumsuz durumlarda, anlaşmazlık, tartışma hallerinde belli olur. Her tartışmada eşini boşanmakla tehdit eden, bu şekilde manipüle etmeye çalışan biri iyi biri değildir. Şu saatten sonra önünüze bakın derim.

Belki de haklısınız, hep bosanalim diyen o oldu son noktada sabrı taşan ben oldum

Hiç inanma bence. Geçmişte kaldın sen deyip arkana bakmadan yeni hayatına geçiş yap. Çok beğenen insanlar da kendi nikahlarına alsınlar bir zahmet. En küçük tartışmada boşanma lafının geçtiği evliliği nasıl sürdürebilirdin ki? Bence üç beş kişiye anlat yaşadıklarını. Ben ona güvenip çocuk doğurmadım de, yıllardır ha bugün boşandık ha yarın boşanacağız şüphesinden kurtuldum deyin.

Mutsuz narsistmis o da:)) Kıyamam kırgın demek ki sürekli. Bilemedim 4-6 sene okuyanlar bile tak diye teşhis koyamaz ki ben nereden bileyim:)

Adım atması gereken kişi siz değil eşiniz. Hep alttan alan affeden siz olmuşsunuz zaten... Eşiniz gerçekten boşanmayacak olsaydı ne yapar eder sizi vazgeçirmek için çaba gösterirdi.

Nedense şu anda ben sanki herkesin tüm. ozelini biliyormuşum ama bir ben anlamamışım gibi muamele görüyorum. ha bir de iyi bir eşi kaybetmiş muamelesi goruyorum

Demek ki çabası yeterli değilmiş.. Demek ki gerçekten istememiş ve basit bir sebep görünse bile bitmiş bir evlilikmiş.. Ben sizin yerinizde olsam dönmezdim sanırım.. Üstelik tekrar barışma fikrini konunuzda ailesinin istediğini yazmışsınız.. eski Eşiniz sizden böyle birşey talep etmemiş.. Kaldı ki tekrar bir araya gelmek şu saatten sonra ikinizi de yorar gibi sanki..

İnanın başkasında duysam bu kadın hala ne oturuyor o adamın yanında derdim kendi başıma gelince bir tuhaf oldum. uzulecegimi biliyordum ama bu kadar yikilacagimi bilmiyordum Önceki

Estagfirullah kusur olur mu. Sanırım iyiyken iyiyiz diye idare ettik ki iyi olduğumuz zamanlar cogunluktaydi

siz uzatmayın siz alttan alın herşeye evet diyen pasif bir bayan olun eşiniz boşanarım demesin. bu sizi mutlu edermiy di

'' Eşim özünde çok iyi. '' var bi de. Nasıl özse yıllar yılı kaz kaz, ulaşamamış kadıncaazlar, adamların özü mağmada mübarek.

Sorana olmadı deyip geçiyorum sonra tekrar soruyorlar tekrar tekrar. Herkesin evliliğinde sorunlar var herkes tam anlaşamaz herkes kavga eder vs vs Tahin Helva

Her serde bi hayır vardır der yoluma devam ederim Eski kvde kpderinde telefonunu acmam Ogulları her kavgada bosanalım derken nerdelermis? Evet hızlı olmus ama her kavgada bosanalım diyen adama bu saatten sonra al bosandık rahatladın mı der yoluma bakarım.

Bilmiyorum neden oyle dedi. Ama kendisi hiç aramadı sanırım ailesi ona söylemeden benim ağzımı yokladılar. barismak isteyen adam. kac gündür arardı. Yüzüme en başta istemiyorum sevmiyorum. Deyip sonra aglamisti

Çok teşekkür ederim Allah razı olsun. gercekten üzüntümü de ağlamayı da dibine kadar yaşadım yaşıyorum. onceye göre çok daha iyiyim. eski esim ulaşıp barışalım dedi ama ben onun şartlarını kabul edersem barisacakmis. anladim ki kendim hayata tutunmak zorundayım. Capanin Gururu Teyom

Kırgın derken size darılan kırılan anlamında değil. Travmatik olaylar sonucunda iç benliğinde kırılgan, ezik, ozsaygisini yitirmis kisilik cevresindekilere psikolojik şiddet uygulayarak bu benliğini bastırır ve tatmin olur. Teşhis koymak zor. Zaten kısır döngü oluşur. Kurban bu döngüden çıkamaz. Surekli manipulatif hareketlerle narsistin çemberinde yaşar. Yaşayan bir ölü olur. Ondan kopmak ister ama kopamaz. Ne kadar erken bu kişilikten ayrılırsa o kadar kar.

Okudum tamam. En iyisini yapmışsın siyah.

Hatta şu an söyle bana bakış kesin sıkıldı birsey oldu gurur yaptı ayrıldı. bilmiyorlar ki ben kaç senedir gurursuzlugun en dibindwyim

Çok teşekkür ederim hepimiz mutlu olalım insallah

Su an ayrilik travmasinda oldugun icin kendince onun herseyini kalbinde akliyorsun. Bunu hepimiz yasadik. Ama bu kadar kolay bosanalim diyen biri seni coktan gozden cikarmistir. Evliligi surdurmek icin iyi olmak yetmiyor sadece, ya da sadece sevgi de yetmiyor. Bana o imzayi attirana ve o durusma salonuna surukleyene ben olsam bir daha donmem. Sana saygisi olsa bunu yapmazdi, sevse seni bu kadar kolay kaybetmeyi goze alamazdi. Senin burun surtecek neyin varmis ki bunu yapmis? Bu kisiyle ikinci defa evliligi tekrar dusunuyorsan hata edersin cunku bir insani cok kolay gozden cikaranlardan. Duzelir pisman olur falan diye dusunuyorsan kimse duzelmiyor soyleyim.

amaç göz dağı vermek.. yani boşanacağım boşamacağım diyen kişi aslında karşısındakine dikkat et.. benim istediğim gibi davran istemediğim konuşmaları yapma... yoksa seni bensizlikle eczalandırırım diyor.. zorluk çıkartma işte ben ne desem o olsun diyor

'' Evet eski kocam çok iyi biriydi, ben onu haketmediğim için ayrıldım. Yeterince fedakar, cefakar, çilekeş olabilseydim harika bir hayat sunacaktı bana. Ama ben sebat edemedim işte. Altı üstü en ufak tartışmada bile boşanalım lafı sayıklıyordu, fikirlerimin farklılığına, kendime has isteklerime makul bile olsalar tahammülü yoktu, en ufak derdimi bile çekemiyor koşa koşa boşanmaya gidiyordu altı üstü. Buna rağmen her derdini çekmemi, her sözünü onaylamamı bekliyordu altı üstü. Hazır boştayken kaçırmayın bu harika adamı. '' deyin. Kimse de sana reva gördüğünü yanına yaklaştırmayacaktır, iyi bişey olsa sana mı allar pullarlar?

Tabi 7 24 tartısmiyirduk hatta haftalarca tartismadigjmiz oluyordu ama 40 yılda da tartissak tartışmaların sonun boşanmaya geliyordu ben de hemen tartışmaları bitiremiyordum çözsek de uzatiyirdum Önceki

Insallah siz de çok mutlu olursunuz. Zaman bir an önce geçsin istiyorum.

Ya bu adam tipik bi kırılgan narsist. Nasil anlamadınız? Üzüldüğünü mu zannediyorsunuz... Kesinlikle hayır... Hic üzülen insan size şart koşar mi? Biraz mantıklı düşünün.. Eşiniz sağlıklı biri degil... Sart koşması sizi kontrol altinda tutmak. Bağımlı hale getirmiş. O yuzden sız bu döngüden çıkamıyorsunuz. Terapiye gidin derim. O kaybettiği konforuna kaybettiği oyuncağına uzuluyor. Geri döndüğünüz de daha beterini yaşarsınız. Sizi eritir bitirir.. dua edin çocuğunuz yok.. sukur namazı kilin

O belirsizlikleri cok iyi bilirim, insana müthis degersiz hissettirir, sanki belirsizligin ortadan kalkmasi icin benim daha fazla caba göstermem gerekiyor gibi düsündürür, sorunun sende oldugunu düsünmeye baslarsin, ben yetemiyorum falan gibi hissedersin. Iste bu degersizlik. Halbuki iliski tek tarafli caba ile yürümez.

Çocuk mu bu? Küstüm al misketlerini barıştım ver misketleri. 8 sene çekilecek çile değilmiş. Keşke o değilde çat diye siz boşasaymışsınız bence tek pişmanlığınız bu olmalı.

Düşünmeyin kafanızda karışmasın 8 sene boyunca ruhunuza şiddet uygulanmış daha ne olsun ben böyle şeyler okuyunca çok üzülüyorum kadınların üzerindeki erkek terörü bitmiyor kadın bir dünya arada yarım dünyada olabilir:))hayat kısa mutlu yaşamak varken böylesi olmaz bence sizin için bir fırsat mutlu olun eve tıkanıp şu böyle demiş adam iyiymiş mesele iyi olmak değilki... çok iyi iki insan evlikte anlasamayabilir

Kesinlikle. Dokunma kalbime zira çok incedir kirilir türküsünü söylerken etrafı kendileri kirip geçirir, ama hep magdurdurlar, hep haksızlığa ugramislardir, değerleri bilinmemistir, bu hiç değişmez. Hele este düşünemiyorum, aynı evin içinde