Haklısınız tamamen ama zor bir konuşmaydı benim için, keşke o şekilde yönetebilseydim, yapamadım, buna çok pişmanım işte. Anca diyebildim sonrasında diğer ikisiyle yaşadığım öyle basit elele tutuşmak öpüşmek gibi bişeyler olsa söylerdim, ciddi şeyler yaşadım diye. Ama dahasını da diyemedim. Dediğiniz gibi, karşıdakini etkilenmiş görmesem zaten "aa ilk sorunu yanlış anladım da üçüyle de birlikte oldum" diyebilirdim belki. O da diğer iki durumdan daha çok etkilendiğimi hissettiğini söyledi, bunu söyledi bana. Ben de bu mevzuların tamamı, üç erkek arkadaşımla da yaşadıklarım beni son yaşadığım durum yanında binde bir etkilememiştir, diyince baya rahatladı. Son yaşadığım durum kişinin benden önemli bir rahatsızlığını, ilerde hayatını çocuk durumunu falan etkileyecek bir durumu gizlemesiydi bu arada. Neden hepsini söyledin sonra diye sorunca da sayı senin için önemliyse bil dedim, gibi bir yorum yaptım. Tamam açıkça diyemedim, ama elimden geleni yaptım. Karşıdaki o kadar rahatsız olunca, yargılandığınızı hissedince, bu durum çok zor. Belki kendi üstüme de çok geliyorum. Zaten o kadar rahatsız olması ve yargılamasından dolayı bu kadar üstü kapalı konuşmak zorunda kaldım, yine de söylemeye çalıştım bişeyler. Hep kendimi suçlayıp sorguluyorum hatalarım için, burada da kafama taktığım "hata mı yaptım" durumu. Tek taraflı olmadığını da gözetmem gerekiyor galiba. Kendime çok kötü davranıyorum belki de

Bakalım umarım olmaz, bir daha gündeme gelmedi, buradan yorumlara bakınca benim de gündeme getirmem saçma gibi sanki A

arkadaş edevlet şifreni de verseydin adama? bütün özelini dökmüşsün neden açıklama yapıyorsun? senin elinde olmayan bi şekilde konu oraya gelirse "sonuçta uzun süreli ilişkilerim oldu, yetişkin insanlarız kimse kimseyi kafede vakit geçirerek tanımaz bi ilişki de liseliler gibi parkta el ele tutuşarak yaşanmaz" demen gerekirdi ben hiçbir erkeğin geçmiş cinsel hayatı için açıklama yaptığını görmedim kadınlar niye bu kadar açıklama yapma kafasına giriyor hesap veriyor asla anlamıyorum

Ben sizi çok beğendim, bence kendinizi düzgünce ifade etmişsiniz. Bu saatten sonra en ufak imayi görünce bırakırsanız mutlu olursunuz. Ne güzel kartları açık oynamissiniz. O kendi derdine yansın, kendi düşünsün daha önce görmüş geçirmişligi olan bir kadına yetebilecek miyim diye:) artık bu senin problemin değil.

Ayy çok teşekkürler gerçekten. Ya ailem baskıcıydı, görüşlerimiz komple farklı olsa da ben birçok şeyi aşmış olsam da beynimi tam olarak sıfırlayamadım, böyle durumlarda aman yeteri kadar bilgi verdim mi, aman yeteri kadar dürüst oldum mu diye kendimi yiyorum. Ailem hep her şeyimi en son noktaya kadar bilmek isterdi. Yetişkin oldum, bazı şeyler özel kalabilir bu beni kötü biri yapmaz bunu artık biliyorum, ama işte o bilinç altımdaki durumdan tam kurtulamıyorum hala, zamanla aşacağım umarım.

Umarım dediğiniz gibidir. Bol şanslar

maalesef bu ilişki olmaz. adamın daha önce ilişkisi olmadıysa bunu takacak gibi duruyor üzgünüm

Ha 1 ha 3 ne farkeder sonuçta durumunuzu söylemişsiniz. Detaya girmenize gerek yok.

27 yaşında o da. Evet, tuhaf. Ama üniversitedeki bölüm , ailesinin tutuculuğu vs diyince anlayabiliyorum az çok. Üniversitede şehir dışına gidip kendi görüşlerimi oturtana kadar benzer durumdaydım. İkilemde kaldığını, farklı düşünceler içinde olduğunu fakat hala ailesi yanında olduğu için kafasının karışık olduğunu zannediyorum. "İnanıp inanmadığıma emin değilim" sözlerini bile sarf etti, öyle düşünün. Ben ilk konuşmaya başladığımızda kendisini tutucu biraz dindar sanmıştım, galiba tamamen aileden gelen bir durum, öyle biri bu lafları sarf etmez. Kendi adıma benzer bir süreçten geçtiğim için empati kurabiliyorum.

Ay ne mana. Bana göre çok gereksiz bir konuşma. Dürüst olayım istemişsiniz ama ballandıra ballandıra anlatmak lüzumsuz. Sizin niyetinizi anlasam da o da aynı şekilde anladığını düşünmüyorum. Hatta," bak ben senin hayat görüşüne göre kusurluyum, hatalarım var, beni böyle kabul edecek misin beni böyle de sevebilir misin" gibi algılaması çok yüksek. Sohbet arası konusu açılırsa, sorarsa " yani evet bir geçmişim var, bir şeyler yaşamışımdır" daha da ileri giderse "ha... tir Ahmet şimdi oturup bunu mu konuşacağız, yetişkin insanlarız diyebilirsiniz. Üç mü beş mi hala yeterince açıklama yaptım mı diyorsunuz.

Böyle ilişki mi olur yaa. o kişi senin en yakının, en büyük sırdaşın, en büyük destekçin olmalı. şimdi bu ilişki siniyor mu senin içine? Sevgili mi oldunuz, birbirinizle mücadele mi ediyorsunuz belli değil. olmamış bence bu ilişki. gerçekten de zorla oldurmaya çalışıyorsun daha çok üzüleceksin. bu tipleri de hic sevmem bu arada. gelmişsin bilmem kaç yaşına elbette yaşanmışlık olacak yani. ne yapalım eskiden olduğu gibi 20, 21 yaşında evlenmiyoruz ki. olmayanın da bu hefefendi gibi devreler yanıyor işte.

Bu kadar tutucu bakır adamın, son ilişkisini yakından bildiği kadınla ne işi varmış? Bir de didikliyor utanmadan. Sevgilinizle düzenli seks yapıp yapmadığınızi sormuş anladığım kadarıyla. Bu iş hiç olur gibi gelmedi bana. Bu adam en ufak tartışmada sizi bu yerden vuracak gibi hissettim. Adam o kadar sığ düşünüyor ki. Aklı sadece giriş ve çıkışta. Umrunda değil, daha önce aşık olup olmaman vs. Yattiysan hemen bir kanaate varacak. Ki varmıştır da. Eğer bu durumu kabullenemezse, onlarla da yattı benimle de yatsın deyip, devam eder ilişkiye ama eğer gerçekten kabul edemiyorsa, ayrılır yoluna bakar. Bence önce siz yolunuza bakmalısınız.

bence gayet güzel ifade etmişsiniz ama bu ilişkş sizin için sıkıntı olacak diyim

kesinlikle tamamdır adama aşıksınız o yüzden ince düşünüyorsunuz daha da kurcalamamayın günahı boynuna :) dini hassasiyeti geçip bikaç aya kınadığı şeyleri sizden istemez inşallah çok okudum duydum

Biraz daha dene o zaman. ne kaybedersin ki? Birinden hoşlanmak da hiç kolay değil.

İkide bir daha ayrıntılı anlatmalı mıyım diye soruyorsunuz. Ne münasebet. Ben bakire değilim sence sorun ise devam etmeyelim diyeceksiniz bitecek gidecek. Sayıyı söylemeniz, detay vermek istemeniz saçma geldi bana. Ayrıca bu kadar bu konuda hassas olan biri için uygun değilsiniz. Şimdi cicim ayları sesi çıkmıyor ama bunu sorun edip sizi bunaltacak biri bence. İyi düşünün

Haha teşekkürler tamamdır S

Neresi harika, çok saçma bir diyalog. Niye çetelesini veriyorsunuz adama? Bakire değilim deyin geçin. Olmazı oldurmaya çalışıyorsunuz. Öyle biri bugün tamam dese yarın yüzünüze vurur. Ne gerek var baş ağrıtmaya, kendinize göre birini bulun.

Aslinda gecmis iliskiler, bir iliskide sorulmamasi gerekenler olarak yazilir cizilir bir cok yerde Ben de evlenecegim insanin durust olmasini isterim ama o kadar detay da sormam, merak etmem 35 yas ustu bir erkege de kac sevgilin oldu hangisiyle ne kadar ileri gittin diye sorulmaz yani. Bence bu sorular kimseye sorulmaz. Detaylar her zaman insani rahatsiz eder. Siz açıkça kendinizi ifade edip "ben buyum hassasiyetleri olan biri olarak kabul edeceksen durum bu" demissiniz. Yani hem kabul edip sonra aklina takilanlari sormasi aslinda icten ice kabul etmedigi, durumla barisik olmadigi anlamina gelir. Bu kişi sizi daha cok sorgular diye düşündüm, ilerleyen zamanlar icin. Bir konu bir kere herseyiyle acikca konuşulur ama sonra o konu bir daha acilmaz. Sizin gecmis iliski konulariniz daha cok acilacak gibi duruyor buradan bakinca.

Bilemiyorum, sonrasında konusunu açmadı. Çok net bir şekilde bununla ilgili ileride bir şey duymak istemediğimi de söyledim. Çok daha ağır şeyler yaşadım, bununla ilgili bişey duyarsam bitiririm, netim o konuda.

Herkese yanıtlarınız için teşekkür ederim. Maalesef biraz tecrübesiz davrandım, sonrasında da yanlış bilgi mi verdim diye üzüntü yaşadım. Genel olarak anladığım kadarıyla herkes zaten bu bilgilerin paylaşılmasına gerek olmadığını düşünüyor. Bir kere olan oldu, ben bir şey paylaştım ve sonra saçma sorulara, saçma yanıtlar verdim. Aradaki potansiyel yanlış anlamayı gidermek için de diğerleriyle de el ele tutuşma öpüşme ötesi şeyler yaşadım ama sınırı çizmek istemiyorum dahi dedim. Bunun ötesini de söylemem, hepsiyle ne yaptığımı bilmek hakkı mıdır diye sorguladım. Beni de, belki benzer başka insanları da bunları düşünmeye iten zihniyetlerden gerçekten nefret ediyorum. Bunun hesabını vermem gerekiyor gibi hissetmiyor olmalıydım şuan kendi içimde. Bunların ötesinde, erkek arkadaşımın saçma soruları da aynı yetiştiriliş tarzının bu zihniyetin bir dışa vurumu. Kendisinin bunun yanlış olduğunu bilmesi ve ifade etmesi benim için önemliydi, yine de insan tamamen bir anda değiştiremiyor kendini. Tekrar herkese çok teşekkür ederim, sanırım bu konuyu tekrar açmayacağım. Arada kalan bir yanlış anlaşılma da varsa artık, daha detayını zaten vermek istemiyorum kimle ne kadar ne yaptım, umarım bu da doğru bir karardır, zaten belli bir boyutun ötesinde olduğunu söylemiştim.

Sorun edecek gibi duruyor. Ciddi ilişkilerim oldu demek cinselliği düşündürtmez ki. Bakire değilim diye net söyleseydiniz hepsiyle moduna girmeseydi adam

Ayrıntıya girmenin hiç bir manası yoktu. Ve birbirinize uygun değilsiniz beklentiler yaşanmışlıklar farklı hayatlar kesinlikle

Sormadıkça hiç bir bilgi vermeyin. Eğer sizi bu konularda yargılayacağını, başınıza kakacagını sezerseniz bu ilişkiyi noktalayın.

Bakın ben size şunu söyleyeyim, eğer karşısınızdaki insan doğru bir insan olsaydı sizi anlayabilen ve kafa yapılarınızın uyuştuğu bi insan olsaydı şu soruyu buraya sorma gereği duymayı geçtim, aklınıza bile gelmezdi. Daha olayın en başındasınız ve şimdiden başlamışsınız. Bir kişi yerine üç kişi demeli miydim diye? 'Daha sorarsam paranoyak olurum' diyen insan, 'ben şu an söylediklerini zor kaldırdım. Daha fazlası beni manyaklaştırır' demek istiyordur açık açık. Muhtemelen o da, diğerleriyle birlikte olmadığınızı anladı benim gibi. Yani eğer mevzunuz açık olayım her şey için yeterince açık olayım iseydi, diğerlerini de üstü kapalı kapatıp geçiştirmek yerine açık açık söyleseydiniz. Ben sevgililerimle birlikte oldum deseydiniz. Ya da hiçbi şekilde söylemeyip, bunun hesabını bile vermeyip konusunu açmasaydınız. Ha çok mu söylemek istediniz. Ben geçmiş ilişkilerimde elele tutuşmaktan öpüşmekten fazlasını yaşadım vs deyip kişi sayısı, yakınlık boyutunu hiç açmadan bahsetseydiniz. Bence şu saatten sonra asla konusunu açmayın. Kapandı bitti artık o mevzu. Bir de ben, ailemle yaşamasaydım böyle olmazdı falan demiş. Biraz tehlikeli laflar. Seks için aşık taklidi yapmaz umarım.

Yeteri kadar açık oynamış mıyım sizce? Hassasiyeti olan birinin bilmeye de hakkı var bence ama, çok ayrıntıya girmeye de gerek yok gibi geldi. Direk gidip "yanlış anladıysan üçüyle de en sonuna kadar gittim, ona göre tekrar düşün" demek istemiyorum şimdi. Anlayacağını anlamıştır diye umuyorum. Böyle kapatsam mevzuyu, tamam mıdır sizce

Pek de düşündüğüm kadar hassas değil galiba, dediğim gibi sanki fırsatını bulamamış gibi geldi ne yalan söyleyeyim, üniversitede aile evinde olmasam farklı olurdu belki bilemiyorum gibi itiraflarda da bulundu malum. Bir de duygusal yönüne takıldı gibi işte daha çok, sonra da gündem etmedi. Ses çıkarırsa yoluna bakabilir

Çok teşekkürler tam olarak duruma net bir şekilde açıklık getirdiniz şuan Sorun ederse güle güle, baştan söyledim. O konuda kafam çok rahat AbsolutPromise perfectly

Ah ah, çok haklısınız. İşte yetiştirilme tarzı, toplum, böyle sanki açıklama yapmak zorunda hissine itiyor. Başkası olsa kesinlikle dediklerinizin aynısını derdim bende. Kendim olunca nedense o kafaya girdim Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Bunların hepsi üstüne zaten ilk kişi duygusal manipülasyon yaparak bir süre sonra ikna etti beni o duruma, ve kötü deneyimler yaşadım. İkinci kişi narsistti, ilişki konusunda normal değildi normal şeyler yaşayamıyorduk. Üçüncüsü ise zaten hasta olduğu için bir şeyler yapmaya çalışıp yapamıyorduk. Yani öyle güle oynaya yaşamadım da hiçbir şeyi, konuşması o kadar zor ki benim için. Pişman mıyım ama hayır değilim. Ona bile açıkça söyledim. Deneyimlerim beni bugüne getirdi, onları kabul ediyorum.

Ay yani uzun lafın kısası fırsat bulsa yaparmış şimdiye kadar gibi, anlatabiliyor muyum? Benim şöyle böyle prensiplerim var değil derdi. Yargıladı, üzüldü gibi sonra yargıladığına, ama bu beni yine de etkiledi o an açık açık konuşamadım bunun yüzünden Seytanolabilirim Cok guclu bir

Siz aşırı dürüst davranmışsınız, hatta bu denli açık olmaya gerek var mıydı bilemedim. Beyefendinin 1. 3. muhabbetleri hiç hoşuma gitmedi. Lütfen yanlış anlamayın hissiyatım şu yönde, kapattık konuşmuyoruz sandığınız o konuyu o zihniyet asla kafasında kapatmadı, şuan kendi kendine irdeliyor. Evlendiğinizde hoşlanmadığı her fırsatta öne sürecek biri gibi.

3 tane ilişkim oldu kısmını söylemenize gerek yokmuş bence. Her şeyi ayrıntılı şekilde bilmesine gerek yok önemli gördüğün kısmı söyleyip geçicektin. En sonuncu ilişkini bilmesi yeterliydi... Oda yakın zamanda olduğu için

Çok teşekkür ederim sağolun aynı fikirdeyim ben de huzur999 Benim içime doğduysa kesin

Hayatlarımız çok benzer ya bu durum dışında. Zaten kendisi de itiraf ediyor ki "ailemin evinde yaşamasam üniversite yıllarında belki çok farklı biri olurdum" yada "inancımdan çok emin değilim sanki kültür gibi" vs. Normal hareketlerine bakınca benden çok daha rahat bi insan, garip bi şekilde. Beklenti konusu da açık olsun diye bir iki kez dedim bu konuşmada zaten bakire beklentin vardıysa beklentine uygun birini bul, yok öyle bir durum olmadığını net söyledi. N naz70

Sen kendin bu kadar sorun yapmışsın bu konuyu o yüzden karşındaki ki ustüne üstüne gelmeyi kendinde hak görmüş. bu enerji dediğin şey o kadar önemli ki 5 km öteden belli oluyor. önce sen kendin barışmalısın hayatınla.3 kişi de gayet seviyeli bir sayı bu yaşa göre. ezme yaa kendini. yanlış birşey yok. şüphesi bile yok. bir sal kendini.

Yakinda power point sunumu yapacaksiniz diye korktum bir an Şaka bir yana konu bakire olup olmamanizmis. Kac kisiyle ne yaptiniz, ne sıklıkla oldu vs bunlar kimseyi ilgilendirmez. Artik dönüp dönüp bu konuyu acip "bir degil uctu ha bak eksiklik olmasin" demeniz sorun etmeyecek adami bile huylandirir. Ki sizinkinin ileride sorun edecegini de dusunuyorum.

Çok haklısınız, çok teşekkürler yorumunuz için

Ah bende diyorum yeterince açık oldum mu. Direk öyle bir sorusu olmadı da işte, son ilişkimde ileri şeyler yaşadığımdan bahsederken sadece onunla ve düzenli mi diyince dedim ki e heralde sadece onunla, ne sormak istiyorsun ayrı sorular mı bunlar anlayamadım. Dedim sonra tek o sandı heralde onu sormak istedi de tam soramadı çekindi, diyim bari 3 ilişkim oldu, ayrıntısını vermek istemiyorum vs. Kendi kendime hala sorguluyordum işte doğru bilgi verdim mi yeterince gibisinden. Hiç de yapmadı sonra muhabbetini, sınırları net söylemek istemiyorum diyince de tamam dedi. Duygusal olarak etkilenmiş olmamdan korktuğundan bahsetti biraz sadece, böyle bişey olmadığını konuşunca rahatladı kapattık mevzuyu. Bi noktada tekrar gündeme getirirse de bitiririm zaten bu konuda da nettim. Sadece işte üstü kapalı konuşunca ikimiz de, bazı dediklerimi farklı anladı da sadece sonuncuyla mı birlikte oldum diye düşünüyor, yada düşünmek istiyor, bunu açıklığa kavuşturmam şart mıdır onu taktım kafaya biraz

Ben de diyorum şimdi üçüyle de birlikte olduğum kısmı net değildir kafasında sadece sonuncu sanmıştır dediklerim yüzünden, bu sıkıntı mıdır fazla düşünüyorum galiba ya, çok teşekkürler . push ; Nevossss Bin dert var, bir sensin Deva Anneler

Hassasiyeti var diye önceden belirtmek istemişsiniz ama bunu sanki bak sana sorun olmasın diye diye sanki olmalıymış gibi davranmışsınız. Haliyle karşıdaki insan da kendinde hak görüp sorgular. X senin yaşam tarzın farklı benimki farklı, anladığıma göre dini hassasiyetin var ama ben o şekilde yaşamadım diyip geçseydiniz hiçbir sorun çıkaramazdı. Varsa bir problemi o da onun sorunu. Hassasiyeti olan ay neyseki 3 değil sadece 1 kişiyle beraber olmuş da demez ayrıca. Takan her türlü takar.

Evet öyle anlaşıldı sanırım, istediğim o değildi hepsiyle birlikte oldum. Öyle anlaşılmış olabileceğinden rahatsızlık duydum sonrasında, sorunum oydu zaten. Yargılanırken, üstü kapalı konuşurken tam net ifade edemedim kendimi, ne yalan söyleyeyim etmek de istemedim. Ondan dedim sonrasında üç kişiyle bişeyler yaşadım ama ne yaptım yapmadım ayrıntı söylemek istemiyorum diye, tamam dedi, daha sorarsam ben de paranoyak olurum zaten dedi. Anladı şimdi üç kişiyi bir kişi diye, diğer ikisiyle ne oldu net değildir kafasında, bu sorun mudur yani yeterinde dürüst olmamış yanlış yönlendirmiş mi oldum diye vicdan azabı çektim. Ha şunu da dedim, diğer ikisiyle de yaşadığım öyle el ele tutuşma öpüşme gibi basit şeyler değildi, öyle olsa söylerdim dedim. Yani daha da direk gidip spesifik olarak ya sen anladıysan ki sadece sonuncuyla birlikte oldum, öyle değil bak hepsiyle sevişme oldu ona göre, demem lazım mı diye düşündüm sorunum oydu. . push ;

Gündeme getirme, hayat senin hayatın, beden senin bedenin. Bir kez konuştun tamam artık yeterli. Eğer problem edip sana konuyu açarsa uzaklaş ondan. Çünkü tepki verecekse ya da söylemesi gereken bir şey varsa o zaman söylemeliydi. Ya şimdi konuş ya da sonsuza dek sus :)

valla bende aynı toplumdanım beni de amerikalı bi aile büyütmedi hiçbir sevgilime böyle açıklamalar yapmadım bu tip konular ancak ve ancak o kişiyle cinsellik yaşanıyorsa ve ikinizin cinselliğinin sağlığı açısından bilmesi gereken bişeyse söylenir açık açık yazacağım adam anal ister, daha önce anal yaptın mı seviyor musun diye sorar ona cevap verilir çünkü seviyorsan onunla da yapacaksındır mesela veya atıyorum oral, ya ben daha önce hiç oral yapmadım pek sevmiyorum demek gibi düşün ama tutupta sen adama sanki kusurluymuşsun gibi bak benim cinsel ilişkilerim oldu beni bu halimle kabul ediyorsan et etmiyorsan ona göre gibi bi açıklama yapmışsın sen bunları açıkladığında adam sana detay sorar tabi sadece o mu bu mu düzenli mi gibi ayrıca aktif cinsel hayatı olan kadınlar daha önce cinsel deneyimi olmamış adamlarla zorlanıyorlar eğer adamın performansı kötü çıkarsa bu sefer sen kendi içinde kıyaslamaya gideceksin ben şuan libidosu düşük beni arzulamayan veya tatmin etmeyi bilmeyen kadının neresine nasıl davranmalı nerde ne yapmalı bilmeyen biriyle mutlu olamam mesela

Devamli hassasiyetin varsa diye diye zirt pirt bir seyler aciklamissiniz zaten hala daha da detayiyla bunu sürdürmeyi dusunuyorsunuz. Bu kadar aciklama yapmak zorunda hissettiginiz ve bu aciklamalar uzerine sacma sapan sorular soran erkekle sikinti olacaktir, bu konulari konussaniz da gundeme gelir. simdi sorun yok der ama bana kapanmaz gibi geliyor. Sorun etmeyecek adam boyle yok tek kişi mi yok duzenli mi gibi seyler soylemez. Eşim de kendi halinde dini yaşamaya calisan bir insan ama tutup bak hassassan ben şunu yaşadim bak ben bunu yaşadim ona göreee benimle ol gibi sacma aciklamalar yapmadim. Eşim de en ufak soru sormadi. Boyle asiri hassasiyeti olan insanin flörtle işi olmaz gider gorucu usulu kendisi gibi bir insanla gorusur evlenir. Kendine benzemeyen sevgili edinip sonra boş yapmasinlar siz de bu tiplere kendinizi kanitlamak icin yirtinmayin.

istersen ayda bir güncelleme yap bu konuda adama jfdlksksgh yani sen dürüst davranmışsın ayrıntısı onu ilgilendirmez.

O net ya, o kısım üzerinde özellikle durdum anlayacağı şekilde ona eminim :) G

Merhaba herkese, Son yıllarda yaşadığım birkaç problem konusunda sizlerin görüşleri her zaman bana çok yardımcı oldu. Her zaman gözümü açmama, doğruları görmeme sebep oldunuz, bunlar için tekrar çok teşekkür ederim. En son konumu görenler belki olmuştur, uzun süre kendimi mecbur hissederek devam ettiğim hatta neredeyse evlilik yoluna girdiğim, içinde çok da aşk olmayan bir ilişkim vardı. Neyse ki bitti, ve ben yeni biriyle tanıştım. Öncelikle başta yeni biriyle birlikte olmaya hazır mıyım diye kendimi sorguladım, hatta psikolojik destek aldım ve bunların üstesinden geldim. Kendisi çevremden biri, son yaşadığım olayları tamamen biliyordu. Şuan şöyle bir sorunum var, fikirlerinizi almak isterim. Kendisi dini hassasiyetleri olan biri ve benden önce hiçbir yaşanmışlığı yok. Ben bu yüzden en başından kendisine o şekilde olmadığımı belirtmek istedim . Bunu bilmeye hakkı var diye düşündüm, eğer böyle bir hassasiyeti varsa, benle olmasın dedim. Bunu açık açık söylemek, konuşmak çok hoş değil diye düşünüyorum, o yüzden şöyle bir yol izledim. Dedim ki biliyorsun, çok ciddi bir ilişkim oldu. Yani bazı yaşanmışlıklar var. Özellikle dini hassasiyetlerin varsa, bu konuda uygun olmayabiliriz. Bunu bilip ona göre bu duruma "ilişki" diyelim ve ilerleyelim dedim. Tabi bundan bahsetmek çok zor oldu benim için de, çünkü işin doğrusu, kendisine aşık oldum. Şöyle bir hata yaptım. Bunu söylediğimde biraz tepki gösterdi, beklemiyordum, pişman mısın gibi şeyler söyledi. Üstü kapalı garip sorular sordu, "sadece onunla mı, onunla düzenli mi" gibi. Ben bunu okuyunca sinirlendim, evet tabiki, ama sorunu anlayamadım, özellikle ikinci kısmı. Hatta ayrı soru mu aynı soru mu onu da anlamadım dedim. Daha üstelemedi. Ertesi gün oldu. Bu konu aklıma takıldı. Dedim ki bak, ben 27 yaşındayım. Daha önce ciddi ilişkilerim oldu, yaşadım bişeyler, bunu kaldıramayacaksan hiç ilişkiye girmeyelim. Dedi ki en son noktası en son sevgilin değil miydi. Burada galiba ikinci hata/yanlış anlama durumunu yaptım. Dedim ki evet son nokta o ama benim üç ciddi ilişkim oldu. Fakat bunlarla yaşadıklarımın sınırlarını net bir şekilde çizmek istemiyorum, eğer senin için de uygunsa. Sonra yüz yüze görüştük. Tekrar dedim, hassasiyetlerin varsa, mutlu olman önemli, kabul ederim. Seni sonradan bahsettiğin diğer iki ilişki daha çok etkilemiş gibi dedi, hayır dedim alakası yok. Hatta hiçbir şey beni en son ilişkimle yaşadığım güven problemi kadar etkilemedi. İlkler unutulmaz diye düşündüm bi an dedi, ona da dedim alakası yok. Niye öncekilere anlatmadın madem dedi , dedim gerek görmedim onların öyle hassasiyetleri yoktu din açısından. Bana niye anlattın sonra diğer ikisini dedi, duyarım diye mi korktun, dedim onun da alakası yok, dürüst olmak istedim. Tekrar bilgi verdim, dedim yaşadığım şeyler el ele tutuşmak öpüşmek ötesindeydi, öyle olmasa daha ayrıntı verirdim ama şuan ikimiz için de iyi olduğunu düşünmüyorum. O da dedi ki tamam daha çok soru sorarsam saçma bir yere gider ve ben de paranoya yaparım. Harika dedim, kapattım konuyu. Sonra düşündüm. Başta yanlış bilgi verdim gibi mi oldu? Ben 1 kişiyle cinsel ilişkiye girdim mi sandı? Ben şuan bunu tekrar konuşup netleştirmeli miyim? Yok ben üçüyle de son noktaya kadar gittim yani, demeli miyim? Ne kadar zor şeyler ülkemizde bunlar biliyorsunuz. Konuşması anlatması zor, hem de ayrıntılar karşıdakini rahatsız eder. Ben kandırmış gibi olmak da istemem ama, çok sağlıklı iletişim kuramadım bazı noktalarda sonra düzeltmeye çalıştım, sizce bu kadarı yeterli midir ne dersiniz? Çok değer gördüğümü hissediyorum şuan. Kendisine de çok değer veriyorum. Vicdan yapmam gereken bir durum var mı dersiniz bu noktada? Bu konu tekrar gündeme gelmiş falan değil, sadece oturup düşündüm bi, sizlerin tecrübelerine danışmak istedim. Çok teşekkür ederim hiç tanımadığım kız kardeşlerim..

Yani düşünebilir ama eğer bunu sıkıntı eden biri olsa 1 kişide olsa sıkıntı eder ama eğer geçmiş sonuçta ne olucak diye düşünen tarzda bir insansa 3 kişide olsa dert etmez.

Bu adamla olmaz. Bariz farklısınız, adam sizin pişman olmanızı bekliyor, merak ediyor. Bu durumu ileride irdeleyip size karşı kullanacaktır. Sevgiliyken yapmasa bile evlenince net irdeler, laf sokar. Keşke bu kadar çok kendinizi açıklamasaydınız. "Bak ben geçmişte ilişkilerimde beraberlik yaşadım, sen duruma daha farklı bakıyor gibisin, bu senin için sorun olacaksa hiç başlamadan bitirelim, sorun olmayacaksa da bu konu bir daha açılmasın" diyerek kestirip atsaydınız keşke. Çünkü bu sefer adam bu kadın bu durumdan dolayı karşımda ezilip büzülüyor, yaşadıklarının yanlış olduğunu düşünüyor, sürekli kendini anlatmaya çalışıyor anlamını çıkarabilir, size karşı yeri geldiğinde laf edebilir. Ama belli ki baya aşık olmuş ve yanlış anlaşılmak, ileride üzülmek istememişsiniz. Bu durumu takmayacak olan adam "tamam, geçmişte ne yaşadığın beni ilgilendirmez, ben benimle geçirdiğin zamana bakarım" der ve daha da sorular sorup irdelemez, direk kapatırdı konuyu.

Olaya farklı ve belki daha önemli bir yönünden bakmaya başladım. O kadar yargılandığımı hissettim ki, eveleyip gevelemek zorunda hissettim kendimi. Birdi üçtü, söylemek istemediğim detaylardı zaten, eveledim geveledim işte. Yok düzenli miydi, yok ne zamandı, yok neden, yok suçlu hissettin mi? Dini açıdan suçlu hissettin mi? Artık evlenene kadar yapmayacak mısın buna karar verdin mi, seni koyduğum her sarsılacak diye korktum, vs vs sözler. Hani sonra düzeltmeye çalıştı çalışmadı değil, ama inanılmaz canım acıdı özellikle de sürekli yargılanan bir çocuk olarak böyle bir geçmişten gelen biri olarak ben yargılanmak istemiyorum ya. Hak etmiyorum yani buna inanıyorum zaten kötü şeyler yaşadım sevilmeyi hak ediyorum. Hala kendimi suçlayıp duruyorum görüyorsunuz yok yeteri kadar açık oldum mu yok bişey, o iki gün boyunca nasıl ağladım durdum bi bilseniz. O kadar kötü hissettim ki kendimi. Durup dururken değil tabi. Normalde dönebilecek miyiz zamanla göreceğiz falan dedi bana, tamam bir iki saat insan belki sindirir de bişeyleri, onu da kendi içinde yaparsın karşıya bu kadar yansıtır mısın yok seni koyduğum yer falan. Belli zaten karşındaki ne kadar kötü hissediyor. Ya ne bileyim. Kendimi niye bu kadar suçladım ki. Berbat hissettim ya, berbat K

Evet haklısınız, şimdilik sorgulama durumu yok bakalım, ben kendimi sorguladım daha çok ayrıntı vermeli miydim diye. Ama açıkçası vermek de istemiyorum. Zaten kendisine dedim, ilişkilerimin farklı sınırları oldu bunlar hakkında net konuşmak istemiyorum senin için uygunsa tamam, değilse yapacak bişey yok gibisinden. Tekrar gündeme getirip sorgularsa sanırım bitiririm. Öyle bişey yapmıyor asla ama dediğim gibi. Ben gündeme getirip hepsiyle en sonuna kadar gittim diye netleştirmeli miyim onu düşündüm sadece. Bakire olmadığımı çok net biliyor onda sorun yok da, üç kişiyle ne derece nereye kadar neler yaptım bilmiyor, sadece sonuncuyla yaptım gibi anladıysa diye sonra düzeltmeye çalıştım kendimce. Şimdi de pek tekrar açmak istemiyorum ama yanlış mı düşünüyorum acaba dedim..

Tekrar konuyu acmayin bence. Ayrica direk olarak ben bakire degilim demeliydiniz ne diye bu kadar dolayli anlatmaya calistiniz ki? Siz karmasiklastirmissiniz konuyu o da sorular sormus mecburen. Tekrar tekrar konuyu acip bunu sorun yapmasini saglamayin. O konuyu acarsa da ben bakire degilim bu konuyu bir daha acacaksan ya da sana zor geliyorsa ayrilalim dersiniz biter.

Tekrar konuyu açmayın siz dürüst olmuşsunuz o yuzden güven zedeleyecek bir durum yok ama sürekli aynı konuyu açarsanız adam kendinde hak görür ve farklı şeyler düşünür. Ayrıca bence zaman geçince bunu sorun yapacak siz kendinizi çok kaptırmayın

Neyse bir şekilde konuşuldu bitti, belki daha iyi yaklaşabilirdim şimdi düşününce, ama olan oldu diyorum. Tekrar gündeme gelen de bişey yok, şimdi bunu tekrar gündeme getirip "bu kısmı yanlış anladıysan netleştireyim" dememe gerek var mıdır onu düşünmüştüm aslında, galiba saçmalıyorum Mikasa Ackerman

Hassasiyeti varsa ha bir ha üç ha beş ne önemi var ki? Neden bu kadar ayrıntıya giriyorsunuz?

Haha ben de diyorum ki kendi kendime yeterince ayrıntı vermedim mi, hani sandı sadece tek kişiyle mi en sonuna kadar gittim, bu ayrıntı çok önemli mi. Sanırım size göre yeterince dürüst olmuşum :)

Siz kapatın bence artık konuyu,3dü,5di girmeyin oralara inanın birşey farketmez ve bence kimse bu kadar detay bilmemeli, bende bilmek istemem. ama karşı tarafın kapatacağını sanmıyorum konuyu ben üzgünüm. Zira çok ilgilenmiş bu konuyla, detay öğrenmeye çalışmış demekki kafasına fazlaca takacak. Belki yanılan ben olurum ama bundan sonra gündeminiz bir süre bu konuya gelecek gibi.

Ben ilk ilişkimi eşimle yaşadım, o da benimle. Kandırılmadığımı varsayarak konuşuyorum :) Şaka bir yana, benim için birazcık önemliydi bu. 23 yaşında görüşmeye başlamıştık. 30 da evlendik. Eğer eşimi 30 unda tanısaydım bu konu benim için bu kadar önemli olamayabilirdi. Bunu takıntı haline getirecek, bu konuda çok hassas birinin bi yerde mutlaka patlak vereceğini düşünüyorum. Ve bunu çok küçük bir meseleden dolayı yapacağını düşünüyorum. Sevgiliniz takıntı yapacak gibi duruyor. Yani şuan yaptığınız şeyi bir kusur olarak görürseniz iyice tepenize biner. Siz kartlarınızı açık oynamışsınız umarım o da oynar ve bitecekse de devam da edecekse sağlıklı olur.

Açıkçası gereksiz detaylar verdiğinizi düşünüyorum. Bu kadar detay soran bir adam belli ki takıntılı. Ve üzgünüm ama bir süre sonra bu durumu kaldıramayacağını düşünüyorum. Umarım aşık olduğunuzu belli etmezsiniz.

Evet, tam olarak bu şekilde düşünmüştüm, yalnız değilmişim teşekkür ederim :)

Gerek yok civciv89

Çok çok teşekkür ederim yorumunuz için, sağolun <3

Yok olmadığımı net bir şekilde biliyor onda sorun yok :)

Yani evet olabileceğim kadar oldum, daha ayrıntıya da girmek istemedim gerçekten. Pek sorun edecek gibi değildi sanki son konuşmada, duygusal yönüne takılmış gibiydi daha çok. Sonra da açmadı hiç. Açarsa bitiririm, bunu da söylemem iyi oldu galiba

Evet çok çok haklısınız. Çok teşekkür ederim yorumunuz için.

Çok teşekkür ederim inşallah çok sağolun <3

Yok sormuyor işte, kapattık komple mevzuyu. Bir daha hiç gündeme getirmedi. Tekrar açmalı mıyım yanlış anladıysa bu bir problem midir onu soruyorum

Sorunlu bir ilişkiden alt üst olup çıkmışsın, öyle dağılmışsın ki uzman yardımına ihtiyacın olmuş, terapi alarak kendini toparlamışsın. Lakin yeniden sorun yaşaşacağın bir ilişkiye ısrarla girmeye kendini orada tutmaya çalışıyorsun. Sal artık. Kendini hiç mi sevmiyorsun?

Hayır tekrar konuyu açmayın. Siz değer vermişsiniz, sonra yıpranmamak adına en başta dürüst olmuşsunuz, o da zaten tecrübesiz olma ve sizin aciklayiciliginiz karşılığında saçma da olsa 1-2 soru sormuş. Ben şu verdiğiniz bilgilerle bu adamla sorun çıkar diyemem. Zamana bırakın, bir sorunu olursa sizinle beraber olduktan sonra belli eder zaten.

Aynen bakire değilim 27 yaşındayım yaşadım bişeyler bu kısım net, ayrıntılar net değil Netleştirip daha da bulandırmak istemedim

Doğru yani ben bunu daha net ifade etmem bir gereklilik midir diye merak edip fikir almak istemiştim, saçmaymış anladım

Teşekkür ederim yorumunuz için çok memnun oldum bunu okuduğuma.

Ben seni yanlış ve gereksiz buldum. Defalarca yaşadım hassasiyetin var mı diye adamı darlamissiniz. Zaten biliyormuş ilişkini ve neler yaşadığıni da tahmin ediyordur. Bu işler artık bu kadar senin tahmin ettiğin kadar zor ve dramatik şekilde ilerlemiyor. Erkekler yüzde küçük kısim hariç bakireliğe bakmiyor. Hep adamla yüz göz olmuş yaşadım yaşadık hassasiyet gibi şeyler demişsin sürekli benim içim şişti burada hem de hala vicdan diyorsun. Yaşadın arkasında dur kimseye hele oma hesap verme. Eğer kaldıramayacağı birşey varsa da biter gider ki. Şu erkekler bakireliğe kadınlar kadar değer biçmiyor

Bence vakit varken ayrılın derim. Öncesinde tamam sorun yok gibi bakış açısı ile ilerleyip iş evliliğe giderse en ufak tartışmada yüzünüze vurabilir. Bu kız en azından bana dürüst davrandı demez. Ağrısız başınıza dert almış olursunuz

Ay tövbe kendini acıklayacam diye paralamıssın iyice. Kız diyemedin mi sen bu yasa kadar ağac kovuguna mı sktun hayırdır nedir bu sorular diye. Sanki kendisinin hiç olmamıscasına seni irdelemiş iyice. Kesin oldu ama 2 tane oldu yalanı soylemiştir genelde fix rakam 2dir her ilişki yalnında

hayır tekrar sakın açma. aklında bir soru varsa o sorsun. Sen açtıkça o sürekli benden çok şey gizliyor kafasına falan girer. Ay ayrıca ona ne istersen 50 kişiyle birlikte ol. Ondan önce olan onu hiç ilgilendirmez. 27 yıldır senle miydi allsen

çok incik cıncık sormuş sen durumu üstü kapalı söylemişsin olay senden çıkmış ve ondan önceki hayatın eşşek gibi saygı duyacak işte kapı işte sapı

Siz kafanızdan atın anladığı gibi kalsın, bir daha açmayacaksa madem. İnşallah ben haksız çıkayım da o konuyu bir daha açmasın ve siz mutlu olun. Dürüstlüğünüzü naifliğinizi hakeden biri olmasını yürekten dilerim

Dedim artık ya maalesef, daha kurcalamayacam işte ikisiyle şu kadar biriyle bu kadar bak net olsun falan diye. Anladım onu, gerek olmadığını. Evet yaşamamış olması ayrı bir zorluk katıyor mu tabii ki katıyor, ama açıkçası ben de şimdiye kadar pek tatmin olduğum şeyler yaşamadım zaten, iki tanesi direk problemliydi biri de inanılmaz zorlayıcı bir tipti. Hiç tatmin olduğum bir deneyim yaşamadım şimdiye kadar açıkçası, o yüzdendir belki beklentim 0 olduğu için, şimdiye kadar bişey yaşamasak da bana karşı duygusal olarak kimseden görmediğim yakınlığı gösterdiği için inanılmaz mutlu hissediyorum.

Bir daha konuyu açmayın bence. Uzar gider

bakire sandigi icin deger veriyor gibi. ayrica bakiresin degilsin onu ilgilendirmiyor. yani hassasiyeti varsa sadece bir kisi veya 15 kisi olmasinin ayni olmasi lazim o kisi icin. bunu sormasi sacma. ileride isitip isitip getirir onune. kendini suclu hissettirir sana. son olarak da o kadar dini butun biriyse gitsin sofu olsun. ya da anasinin halasinin buldugu biriyle evlensin. hosuma gitmedi bu tavir hassasiyet mevzusu.

Bence bu toksik bir ilişki. sağlıklı ilişkilerde eğer şöyle olursa eğer böyle olursa, bak ona göre devam edelim tarzı restler olmaz. kendiliğinden sevgi içinde akar gider. ilk heyecanlar böyleyse gerisi daha da sorunlu olacaktır. belli ki o konularda takıntılı birisi. burada bir üye vardı sağlıklı ilişki bu kadar yormaz insanı diyen her defasında. çookk haklı.

ben yazınızdan anladığım kadarıyla sadece en sonuncu sevgilinizle birlikte olmuşsunuz, diğerleriyle olmamışsınız gibi anladım. Karşı tarafa da onu söylemişsiniz anladım. O şekilde anlaşılıyor. Ama bence bu kadar detay vermeye gerek yoktu. Karşınızdaki dini değerlere önem veren birisiyse evlenmeden sevgili olmak da doğru bi davranış değil, ne mana yani. Bir de üzgünüm ama bu adam, bu durumu ileride sorun edecek gibi duruyor. Diğerleri de böyle demiş, bunu mesele etmeyecek adam bu kadar ırgalamaz bu konuyu ve böyle detaylıca sormaz.

Üstü kapalı konuştuğunuz için sorup duruyor soracak da daha. Erkekler biz gibi değiller anlamamış o yüzden. Sonra sorun olacağına şimdi olsun en başından açıkça anlatın soracak sorusu kalmasın loveislovee artık dört kişi... Anneler

Baya da iyi ilişkimiz aslında şuan, ama iki tarafı da rahatsız eden konuları deşmeye ne kadar gerek var, çok konuşmak istememem çok mu büyük bişey, bilemiyorum. Geçmiş geçmişte kaldı, ben düşünmüyorum karşımdaki de yeteri kadar bilsin yeter dedim. Benim şuan hayatla ilgili dertlerim, hayallerim gelecek planlarım daha önemli olmamalı mı? Savaşmak olmuyor bu sanki

yani gerçekten bu yazdıkların burdan okuyunca bile çok garip geliyor nolur şöyle hesap verme kafalarına girmeyin zaten konuştukça daha çok batacaksınız gibi bi izlenim var konu buna müsait yani pişman mısın sorusu saçma da olsa biri bana bunları anlatsa, neden anlatıyorsun ki, pişman mısın yoksa hayırdır derdim ama senin adam benim düşündüğüm niyetle sormadı zaten sende biliyorsun bide daha fazla sorarsam paranoyak olurum cümlesi kıpkırmızı bi sinyal sana haberin olsun bi insan geçmişteki özel yaşanmışlıkları mevcuttaki sevgiliyi neden paranoyak etsin? bunun sağlıklı psikolojide yeri yok paranoyak olcak bişi yok ortada ama bu adam bunu kaldıracak biri değil senin kapandı sandığın konu bence kapanmadı ve bu adam bunu senin önüne taşır en kötü ihtimal sinir anında taşıyabilir yani

En sonuna kadar gittim ne demek mesela. Belki ayrıntılı olacak ama adama bunu deseniz anal mı yapmış sonuna kadar diyor yoksa sevişmek mi kastı diye yine dert edecek. Ne yaşamışsanız yaşamışsınız. Ha öpüşmek, ha sürtünmek, ha penetrasyon. Dini hassasiyeti olan biri için hepsi aynı olmalı. Daha fazla dert edip adamın sorgulamasını haklı çıkartmayın. Siz söylemeniz gerekenden fazlasını söylemişsiniz.

Olaya diğer taraftan bakın Bir erkegin cinsellik yasadigini bilseniz 3 sevgilisiyle de mi oldu biriyle mi oldu diye kafa yorar miydiniz? Yani ha 1 kisi ha 10 kişi, fark eder mi? Herkesin bu hayatta belli yasanmisliklari var, hayatiniza simdi dahil. olan biri sizi oldugunuz gibi kabul etmeli. Etmek istemediginde siz gecmisi değiştirebilecek misiniz, tabii ki hayır. O yuzden cok da detay vermeyin en yalin sekilde net ifadelerin yeterli olduğunu düşünüyorum. Adamı bakireyim diye kandirmadiginiza göre, iliskilerinizin detayini bilmesine gerek yok, sizin ozeliniz sizde sakli kalsin

Yok, tutmaya çalışmıyorum aslında, böyle böyle sorun edersen güle güle şeklindeydi zaten yaklaşımım. Bir daha gündeme gelme durumu olsa direk bitirirdim, kendisine de bunu söylemiştim. Bahsettiğim bu olayın tamamı 2 gün içindeki konuşmalardı, sonradan da hiç gündeme gelmedi. Benim sorum ben tekrar gündeme getirip tam netleştirmeli miyim sizce, yoksa bu kadar yeterli mi noktasıydı. Deneyimim olmayan bir mevzu, farklı görüşlere başvurmak istedim :)

Bakire olmadığınızı söyledikten sonra başka bir açıklama yapmanıza gerek yoktu bence. Ve ayrıca bu kişi ileride bunu sorun edecek bir tip..

Bekaret denen lanet şey maalesef çok önemseniyor. Öncelikle, istediğin kişiyle istediğini yaşayabilirsin. Bunu ona söylemen doğru olmuş fakat sadece bakire değilim deyip geçebilirdin de. Ben bunu dini hassasiyet olarak görmüyorum, zira senin bir günahın varsa ve eğer allaha inanıyorsan seni yargılayacak kişi sevgilin değil, allah. Ayrıca bana kalırsa bu adam ileride bu durumu takıntı haline getirebilecek bir tip. Her yakınlaşmanızda o durumlar aklına gelebilir. Veya sen en ufak yaklaşsan sana kötü bir laf bile edebilir anlattığın kadarıyla maalesef. Umarım bu durum böyle olmaz bebeğim. Eğer en ufak yüzüne vurduğunu hissedersen lütfen bırak yoluna gitsin.

Kısacası birbirinize uygun değil. Bu anlattığın şeyler ileride çok sorun yaratır. Orf ve adetlerimize uygun değil. Ancak belirli çevreden insanlar sizinle bağ kurabilir. S

Sıfır dedi, keşke iki deseydi

Ay adama bak ya soru sorarsa paranoyak olurmuş. Ben çok fena kıl oldum adama ama sen bilirsin tabi. Bu adamla olmaz boşa vakit kaybetme derim.

Pişman mısın sorusu anlattığım için değil "yaşadıkların için pişman olman gerekiyor, değil misin yoksa" modundaydı daha çok. Ben de yok dedim öyle pişman falan değilim, ha düzgün insanlar değillerdi pek, değer verdiğime pişmanım tabi. Sonra bunu sorduğuna pişman olduğunu da söyledi ancak, yani belki o da o durumda benim bazı şeyleri doğru ifade edememem benzeri bir durum yaşadı ve sonra pişman oldu, bilemiyorum.