Aynen öyle düşünüyordum D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

İnsan cahil olunca kötü niyetli mi oluyor?Hakikaten soruyorum. Cehalet başka kötü niyet başka şeyler değil mi? Bence görüşmeyin bile isteye sinirinizi bozmaya uğraşmışlar. Analı kızlı birbirini şişirip size saldırmışlar. Ne güzel eşiniz de yanınızda hiiç oralı olmayın. Ne halleri varsa görsünler.

Sen sonuna kadar haklısın bende de var oyle bir kv soyler soyler soyler bende evet olabilir tabi haklılığı vardır hııı evet der gecerim olmaz desem bı kere dene yok yap benımle ınatlasacak en iyisi geçiştirmek yine kendi bildiğini yapmak bir çocuğu en iyi anlayan annesidir iyi ya da kotü hiç farketmez bütün gün bakan o en iyisi mesafeli davranmak çok içli dışlı olmamak olduğun zaman yine kendinde işlere burnunu sokma hakkı bulacaktır

Çok haklısınız yersiz bir örnek olmuş. Evveliyatı olduğu için o sinirle öyle bir örnek verdim. Kayınvalidem sıklıkla görümcenin oğlundan örnek verir. Kilosu, zenginliği, bakımı, bilmem kaç binlik oda takımı vs. Bunları dikkate almıyordum ama sanırım bilinçaltımda bu kıyaslama hali yer etmiş olmalı ki öfke patlamasında açığa çıktı. Lüzumsuz bir örnekti o an için. Normal şartlarda görümcem dahil hiç kimsenin özel hayatı ya da anneliği ile ilgili yorum yapmıyorum. Görümcem ile bir husumetim de yok zaten. İnatla söylediklerimi anlamak istemeyince ve de imaya devam edince, sırf zengin olduğu için her hususta mükemmel gördüğü kızını örnek vermek istedim sinirle sanırım.

son derece haklisin tamam eşinin ana babasi tamam saygili olmak lazim vs vs ama sen zaten konularindan biliyorum zorlu bir evladin var ve bir geçiş donemi yaşarken kim olursa olsun haddi değil karışmak ha tavsiye verir tamam ama bu densizlik hadsizlik bana kalirsa esin haklisin konuşma demiş bu bir firsat iletisim kurma vicdan da yapma son derece haklisin ayri bir yerde oturma taşınma imkaniniz yok mu peki idrak boyle cok zor olucak devam etmek S

37 aylık tam üç yaşında şu anda. Idrakyollariiltihabi

Oğlumun bakımı ve eğitimi konusunda müdahale etmemeleri konusundaki tavrım değişmez. Hep aynıydı zaten de bu şekilde dile getirmemiştim öncesinde. Lakin düşmanlık olmaz, eşimin ailesi en nihayetinde. Ben gidip gelmem, samimi olmam en azından uzun bir süre. Idrakyollariiltihabi

hepsi mi ayni ama yaaa 1 yil once yaz ayinda dis hekimine gittim ilceden eltime oradan da birlikte hastaneye gittik olaccak bu ya benim oglum cok kotu hasta oldu kusma ishal ilceden merkeze gittik tabi yine kv hastaneye geldi eee bu cocugu sicakta otobusle goturmusum ondan hasta olmus ne alakasi var zaten canimiz sıkkin bide bunlari soylemyin dedim oturdu yerine ama matrix filmindeki gibi ucarak dalasim geldi soyle bi. Yinede vicdan yapmayin siz aile apartmanindaymissiniz konusmak kacinilmaz olacak bi daha karismaz umarim

Kayınvalidem çok değişik bir insan yahu. Mesela bu ay sürekli doktordaydık. Enfeksiyon diyor doktor ilaç yazıyor. Yok üşütmüş bu çocuk diyor :) yav he deyip geçiyorum. Beni delirtene kadar, bir tepki alana kadar aynı şeyi tekrarlıyor. Üşütmüş bu çocuk, evet evet üşütmüş. Deli midir nedir. Oğlum ortalama bir kiloda ama boyu çok uzun. Dolayısıyla kilo boy oranı normal seviyede olsa da kilolu görünmüyor. Kayınvalidem de hastalıklı muamelesi yapıyor mütemadiyen.

bence senin sorunun guclu olmak bunu cok samimi söylüyorum, dun bi arkadasim becerikli kadinlarin cocuklari cok zor oluyo ben beceriksizim kolay olur insallah diye umuyorum dedi bak cok zor bi bebekle bu zamana kadar ite kaka herseyi kendin yapmissin, talep yok beklenti olsa bile yapmak zorunda degiller diye bastiriyosun. babanin sorumluluklarindan bile vazgecip ustlenmissin keske tirnagi kirilinca dunyasi yikilan kadinlardan olabilseydin idrak, insan kendini o kadar tukenmis hissediyo ki kostururken.. aslinda seni ayakta tutan seyin o zorluklarin bi turlu sonunun gelmemesi oldugunu fark ediyosun. bu cocuk ne zaman sakinlesip normal bi hayat yasamana musade ederse sen o zaman darbe yemis gibi olcaksin sanirim. su an esinle ilgili detaylı dusunmeye kayinvalideyi gorumceyi cok cok kafaya takacak vaktin yok. su kadar yoruldum bu kadar tukendim diye hesap yapamiyosun. ne zaman ki bunlari yapabilecek vaktin olacak o zaman belki de depresyona girip yikilcaksin. o duruma gelmeden icindekileri bosaltip sayip sovmen bence onemli, tutmamaya calis icinde o kadar guclusun ki bilerek kolunu kanadini kirip onlara muhtac ol, minnet et, istiyolardir. tamamen hayatlarina uyum sagla emireri gibi ol istiyolardir. olabilir bunlar hep. atesim 39.5 iki üç gün boyunca indiremeden bebek bakip yemek yaptim, benim oglan da gece uyumaz gunduz durmaz masallahi var. esim dondu uyudu valla rahatca, annemi aradim anne atesim dusmuyo cocuga bakarken cok zorlaniyorum dedim, "annelik boyle iste cok zor, bi iki gune duzelirsin" dedi. o da benim annem ya, "sen uzulme ben gelir bakarim sana" der sandim, tabiki gel demedim kimse bana yardim etmek zorunda degil diye dusundugumden. ama artik bunun saglikli bi dusunce olmadigini düşünüyorum. senin gercekten nefes almaya ihtiacin var yoksa nefes alabildigin zaman birilerinin nefesini kesecek bi birikmislik olcak icinde kimsenin haddi degil sen tek basina ordu gibi savas verirken sana akil vermek seni elestirmek ama taşın altına elini koyup yardim etmeleri de gerekiyo, sen kimse bakmak zorunda degil diye dusunme. bisey derlerse de kendi caniniz kaniniz zor geliyosa sevmeye de gelmeyin de. arkadaslar demis zaten sal biraz diye, cidden o kadar cok yukleniyosun ki kendine bunlar bitince ucurumdan düşüyo gibi hissetmemen icin simdiden biseyler yapman lazim

Keşke kaynanalar gelinlerinden bekledikleri saygının yarısını gelinlere gösterseler de bu sorunlar yaşanmasa. Bin hakaret edip bir laf işitince ne terbiyesizlik kalıyor ne görmemişlik. Çok güzel cevap vermişsiniz keşke ordan da taşınsanız ya da eve almasanız

Siz haklısınız sonuna kadar. Bir annenin canının en çok yandığı zamandır çocuğunun hasta olduğu an bide sağdan soldan böyle cahilce ve özellikle altında kötülük hasrtlik barındıran düşünceler olunca insan hepten fıttırıyor. Gereken cevabı vermişsin kendini yıpratma onlar için onların amacıda o onlara gıcıklığına keyif yap al çocuğunu çık dışarı arkadaşlarını çağır hiç birşey yapamadın aç müziği oyna bebişinle onlar görsün senin keyfini keyfine bak güzel anne her anne dünyanın en iyi annesidir. . push ; M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Birebir katılıyorum valla. Bitek eşimin fikri önemli her zaman

Ben, bana söylediği bu sözleri asla eltime anlatmadım ama eltimin çocuğu yetistirisine sürekli karisti. Cocuk hasta olsa eltim yüzündendir... hareketliliği de öyle... yemek seçmesi de eltim yuzunden ama çocugun sevimliliği aynı babasiNeden bunu anlatıyorum? Kendi sınırını bilmeyen pek çok KV bu şekilde. Kendini uzup hirpalama... aile binasında olmak eminim ki zordur ama aynı semtte kirani kendi verdiğin evde de bunu yaşıyorsun inan.

Bu tartısmadan dolayı üzülduğünü, vicdan yaptığını sadece sen bil bence :) Yoksa bir dahaki sefere boyle bir tartisma bile onları susturmaya yetmeyebilir. İyice yüz göz olunur. Bu arada söylemeden edemeyeceğim. Bebeğim henüz yaşina girecek ve çok sıkı giydiririm. 1 kere bile hasta olmadı. Tabi hasta olanlara yanaştırmam. Dışaridan gelince sirkeli su ile ellerini silerim vs. Yine yemegi konusunda da hic hazır bisey yedirmem, hep organik ve saglikli ev yapimi besinler veririm. Her turlu bakimi konusunda cok titizim. Ben de bebegim icin isime ara verdim. Esimin ailesi tarafindan bu yuzden elestiriliyorum. Neymis efendim. Ver eline her seyi yesin. Cok kalin giydirme sicaga alismasin vs. Diyecegim o ki. Sen cocugu sürekli 3 kat kalın polarla gezdirsen bile elestirirlerdi. Cocugunu ihmal edecek, onun giyimi, beslenmesi ile ilgilenmekten sıkılacak olsan işe ara vermezdin. Zira kimi arkadaslarim cocugun bakimindan bunaldiklari icin izin kullanmadan işe dönüyorlar ve rahat ettiklerini söylüyorlar.

Bak şimdi buraya yazarken aradı beni. Yemek yaptım vereyim yersiniz diyerek. "oğlum okulda şu an yiyemez gelince verirsin istersen" dedim. Kaba ya da kırıcı değilim ama salak değilse anlamıştır tavrımı. He bir de "okula mı gitti hastaydı iyice üşümesin" diyor. Ahshsh kadın duramıyor abi karışmadan imkanı yok yani. Ben de "iyileştiğini düşünüyorum ki beş gün aradan sonra götürdüm okula annesi olarak" dedim. Yorum yapmadı. S Spizella

Ayy nasıl kahkaha attım, bebeler hoplayacak yatakta :)) Kayınvaliden acayip ayarsız bir kadın, kusaura bakma.. haddini yerini bilmiyor. Yakın oldukça canını sıkmaya devam edecek. umarım onlar taşınır:)) Bide herkes senin düşündüğün gibi düşünmez. Sen oğlun için gittin oraya, hatta babaannesi ve halasına yakın olsun istedin, yalnız değil de sosyal bir hayatı olsun istedin.. isler azicik b. ka sarmis ve istedigin gibi gitmemis.. bunların hepsi çocuğun için değil miydi?onlara sorsan senden kötü anne yok.. Bence oğlun okulda yeterince sosyallesecek, birkaç yıl daha zorlar seni, sonra düzene girer. bırak git, ruh sağlığın önemli dedim ya, hem senin hem oğlunun hayatı içi n..

Kafaya vurularak eğitilmez, yukarıdakiler gibi eğitilir, imkanlı. Ben yaptım-yapıyorum, arada bir şaşıyorum o da beşeriz diye illaki olur; imkansız yok, sadece biraz zaman alır o kadar. Öpüyorum seni çok :

Milana görüyorsun sen buradan. Ben bu kadar çabalarken oğlum için, böyle yorumları artık kaldıramıyorum yahu. Bir de kalkmış ama "hiperaktivite diye tutturmuşsun bu çocuğun hiçbir şeyi yok Sizin yüzünüzden böyle oldu bu çocuk" diyor. Yani hırçınlığı hiperaktivitesinin sebebi benmişim.

Idrak, oğlun bir şekilde bu dönemi atlatacak, yanında annesi babası var, sen nasıl atlatacaksın, senin kimin var? Bunun için, işe donemiyorsan, okumak çok güzel bir fikir.. otuz bir yaşta ne varmış?bizim sınıfta 60 yaşında bir amca vardı. kimse de senin burda ne işin var, git torun torba sev demedi :) okumanın yaşı yok ve kendini geliştirmek, bunun için cabalamk çok güzel.. hem kayinvalideni daha az duyar ve görürsün:)) Annem de babamın kaybından sonra delirmemek için örgüye başladı. Çesitli sosyal aktiviteleri de var. örmek iyi geliyor diyor. senin de bu işi hobi edinmene sevindim. kaligrafi sabır işi, sende de malum bolca var :) Kayinvaliden kontrol delisi bence. evden uzaklaşınca olaylara da hakim olamamaktan korkuyor :) şey geldi aklıma bi caps vardı, dört balkon, balkonlardan birinde bir kadın, onun balkonunda çevrimiçi yazıyor, diğerleri boş, bos olanlarda, 4 dakika önce çevrimiçiydi, meşgul, bilmem ne diye yazılar vardı. Mahallenin muhtarları:) senin kayınvalide her daim çevrimiçi olan gillerden :))) Idrakyollariiltihabi

Uzak durun bu cehalet değil bu bariz art niyet. Ne demek boş işlerle uğraşacağına çocuğa bir hamurişi yap? Ne demek oğluna acıyorum? Bence anne kız arkanızdan bunları konuşuyorlar zira düşünceleri aynı doğrultuda baksanıza. Had bilmek lazım bu konularda. Sonuçta oğlunuzla 7/24 vakit geçiren sizsiniz, sizden çok mu emekleri varmış üzerinde de anneliğinizi eleştirme hakkını buluyorlar kendilerinde? İki çocuğum var eşim de dahil olmak üzere kimseye anneliğimi sorgulatamam zira kimsenin benim kadar emeği yok kızımda da oğlumda da. Mükemmel değilim, mükemmel anne hiç değilim ama bu demek değil ki önüne gelen anneliğimi sorgulayacak. Mesafe koyun, bu konuda bir daha yorum yapmamaları gerektiğini anlasınlar.

Eşini dinlee

Idrakyollariiltihabi olan olmuş o konuda yorum yapmayacağım, Sadece ben olsam görümceyi ve çocuğunu işe karıştırmazdım. O yanlış hamle olmuş. Yapı olarak kıyası hiç sevmem, her durum ve olayın kendi iç dinamikleri ve özeli içerisinde değerlendirilmesi gerektiğini düşünüyorum. Sadede gelirsem: İçinizdekileri boşalttığınıza göre kayınvaldenize nötr davranın. Ne siz alttan alın, ne ondan özür bekleyin ki zaten özür dilemez diyorsunuz. Darılıp, küserseniz mağduru oynar, annesi mağduru oynarsa eşiniz bir süre sonra dayanamayıp müdahil olur. 'Annen gereksiz ve haddini aşarak konuştu, ben de cevabını verdim, büyütecek bir şey yok' modunda olun. Not:25 yıldır eş ailesiyle çok az sorun yaşayarak geçinen bir ablanızım.

Tobe tövbe doktordan iyi bilecek nerdeyse eskilerde bu var çünkü zayif olana üzülmek hasta zannetmek sağlıksız zannetmek vs hatta bir arkadasimin erkek kardesi evlendi. Dedim Allah icin nesini begendi annen bu kizin? dediki güleryüzlü gibi yaaa bide şişko ondan begendi annem :) Iste insan ama bi yandan uzuluyor yaşlı kadına laf soyledim sesimi yukselttim diye ama hak ediyorlar Bazen kendi annemiz babamiz bos konusuyor onlara tahammul edemiyoruz bide kaynana Bence silip atmayin nacizane fikrim sonucta ayni apartmanda yasiyorsunuz vs küslük olmasa iyi olur diye düşünüyorum. Idrakyollariiltihabi

Öncelikle bu konunuzda net haklısınız, akıl verebilir ama güzel bir dille yargılayarak asla olamaz kendi anneniz bile yapamaz bunu size. Ağzınıza sağlık. Oğlunuzla ilgili konuları da biliyorum o zaman da yazmak istemiştim aslında. Hamileliğinizde ve sonrasında ızun bi süre depresyondan bahsetmiştiniz ve çok da planlı olmayan bi gebelikten. Çocuğunuzun böyle olmasında bunların payı olduğunu düşünüyorum ben. Suçlamıyorum asla yanlış anlamayın. Size bir film önermek istiyorum ben we need to talk about kevin. Bu filmi izlediğinizde annenin hamilelikten itibaren çocuğun annenin duygularını hissettiğini düşünecek misiniz bunu merak ediyorum. Yine tekrar ediyorum asla suçlamak değil niyetim sadece bakış açısı kazandırmak Önceki

Hay alnından öpeyim ya. Ne uykusu ne dinlenmesi. Gezmek neydi unuttum ben onu :) çocuğu kreşe üç saatliğine veriyorum. Ki onun için yapıyorum yine bunu. Koşturarak o üç saatte ona yemek hazırlıyor, ev işlerini yapıp alışverişi hallediyorum. Aynı koşturma ile oğlumu kreşten alıp sırf onunla vakit geçirebileyim diye işlerimi bitirdiğim için, uyuyana kadar hep onunla ilgileniyorum. Ki deliksiz uyku da yok. Halası ve babaannesi akşamları bir saat sevmek için alırlar oğlumu. Ki karnı doymuş, tüm ihtiyaçları giderilmiş vaziyette. Hani desem ki ciddi emekleri var üzerinde, o da yok. Asla özel işlerim ya da gezme için çocuğu bırakmadım onlara. Ki bıraksam tavır trip yaparlar zaten. Sevmek için varlar sadece. Oğlum o kadar hasta oldu, onun öncesinde sosyal durumu için o kadar koşturdum asla yardım talep etmedim. Ama mesela evin her yerine kustugu ve temizlemeye müsaade etmediği anlarda iki dakika sizde kalsın tmeizleyeyim ortalığı dediğim oldu. Sanırım bu anları nimetten sayıp konuşma hakkı gördüler kendilerinde. Asla inkar edemem halası sık sık hediye alır oğluma. Kıyafet, oyuncak vs. Ancak benim böyle bir talebim yok. Kendisi istediği için alıyor. Azıcık cevap versen "ben yardım ediyorum size" diye aşağılık bir savunmaya geçiyor. Dünkü cinnet anında "bundan sonra ne benim evime ne de benim oğluma çöp bile vermeyeceksiniz" dedim. Bu arada maddi durumları çok çok iyi hepsinin. Hani oğluma aldıkları hediye onları etkilemez. Hoş, dediğim gibi benim böyle bir talebim yok. Çocuğa iki kat çorap giydirmek istiyorlar mesela. Soğukmuş. Ben kabul etmeyip tek kat giydirince iyi bakmamış oluyorum. Hamur işi ile beslensin de obez olsun istiyorlar, yapmadığım için ilgisiz anne oluyorum. Böyle saçma sapan gerekçeler işte. Idrakyollariiltihabi

Aynı apartmanda oturmak zorunda mısın? Neden kendine cehennem ediyorsun hayatı? Çok acayip sabirlisin.. Ben olsam önce o evden çıkardım. Hiç tahammülüm yok cahil insana.. herkes haddini bilecek.. Az bile yapmışsın, ağzına sağlık.. Merak ettim, kayınvalidenin tavrı ne oldu? Bu arada bir daha onlarla görüşmemen ruh sağlığın için çok önemli.

Onlar konusunca sagir ol duymamazliktan gel isitme gul gec bak bakalim zamanla bi terbiyeszce pervasizca konusma hallerine devam ediyolarmitecrube konusuyo tatlim polemige bile girme cahil cahil konussunlar kahkaula gul bak bi dene

Gangsta bu saat oldu oğlum daha yeni uyudu. Ağzının içi yara dolu gargara yapamıyor canı yanıyor. Canı yandıkça bana saldırıyor, etrafa saldırıyor. Gece uykudan kalkıp saçımı çekiyor. Şurup veriyorum ağzına koyar koymaz kusuyor. Yıldım, bittim artık. Kayınvalide konusunda ne yapsam için soğumuyor şu anda. Dün vicdan azabı çekiyordum bugün oğlum beni bu denli tüketti ya, öfkem daha da arttı. Sanki çok kolay bir hayatım varmış gibi, sanki oğlum çok sakinmiş gibi bir de oğlum üzerinden beni yargılayıp eleştirmeleri, canımı yakmaya çalışmaları affedilir gibi değil. Konuşmuyorum dünden beri. Görümcemin kızı geldi bugün "ananem çok özlemiş torununu" dedi. Ben de "çocuğu babannesinden, halasından sakınacak değilim. İstedikleri zaman görebilir ve sevebilirler. Lakin benimle uzun bir süre diyalog kurmasınşar lütfen" dedim. Haklısın yenge ne diyeyim dedi kız. Eşim ayrı havalarda. Bu konudan bağımsız surat beş karış bir tripler bir şeyler. Ne var diyorum kırkıncı kez. Benden negatif elektrik alıyormuş. O elektriği senin bir tarafına monte ederim anladın mı? Dedim az evvel. Hatta yetinmedim, seni de aileni de bir cinnet anında parçalarım. Negatif elektrik alıyorsan ötede dur, konuşma. Saçma sapan triplere girme dedim. Senin psikolojin bozulmuş diyor bana. Allahım sabır ver. Senin annen anormal kayınvaliden iyi en azından. Bende anne de bir garip. Neyse ki o biraz duruldu son zamanlarda. Yani artık öyle bir noktadayım ki, oğlumla ilgili yardımsever ve iyi niyetli önerilere bile tahammülüm yok. Kimse yorum dahi yapmasın istiyorum. O kadar doluyum. Yahu ben böylesine tuhaf davranışları olan bir ailede bugüne kadar sakin kalmışım. Aman idare edeyim deyip çoğunlukla espri yapıp ortamı yumuşatmışım. Ama artık geldi bana cinnet. Çocuk iki aydır hasta. Anam ağlamış uykusuzluktan, yorgunluktan, oğlanın huysuzluğundan. Ulan insan olan der ki ya idrak çok yoruldun çenemizi tutalım en azından. Bir de kalkmış sen bu oğlanı hasta ettin, aslında hiperaktif değil senin yüzünden böyle oldu deniyor. Yok ben gidip bir dağıtıcam ortalığı yine.

Zor cocugu olan annelerin kaderi maalesef bu tur elestiriler duymak. Benim bebegim de düzen delisi. Her yerde uyumaz. Herkese gitmez. Yerinde durmaz cok hareketli. Tabi bunun sebebi benim. Beceremedim cocuk yapmayı. Esimin ailesi dahil arkadaslarimdan da duyuyorum. Esimden bile duyuyorum. Ki o cocugumuzun durumuna en yakindan sahit olan kişi ama toplumumuzda huy olmus bu. Cocugun her goze batan davranisindan anneyi sorumlu tutmak. Ne de olsa o cocuk bir insan evladi degil, kendi karakteri yok. Her cocuk farkli farkli degil. Hepsi tek tip ama biz bozuyoruz ayarlarini. Asıl cahil biziz!

Çok çok çok haklısınız. Herkesin anneliği kendinedir, her annenin çocuğu ile iletişimi de tamamen farklıdır. Kimse karışmamalı. Eşiniz de sizden yana iken mümkün olduğunca uzak tutun.

Teşekkür ederim. Kolay kolay delirip kavga etmem zaten. Dört yıldır ilk kavgamız bu valide ile. Kendime yine de kızıyorum çirkef gibi bağırmak yerine sakince tartışsaydım diye. Bütün yüzsüzlüğü ile karşımda bağırmasaydı yine sakin kalırdım ben. Bir şekilde empati kurmaya çalışıyorum. Ben mükemmel bir insan değilim. Onların istediği mevzularda, istekle muhabbet edemiyorum mesela. Akraba mevzuları, kadın programları, market indirimleri vs. Genelde dinlerim bu konular konuşulurken dahil olmam. Siniriöin bozulacağını anladığım nokta da nötr olurum, sessiz kalırım. Bu yüzden onlar soğuk ve mesafeli olduğumu düşünüyorlar mesela. Beklentilerini karşılamıyorum belki de ondan bu öfkeleri bilemiyorum. . push ; kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Ben gorumceden yana kullanirdim çirkeflik şeysimi ama kaynanayla edilen kavga gorumceyle de edilmis sayildigindan bir tasla iki kus olmus. Bence pisman olma, hangimizi salon kadini cizgisinden kaydirmadilar ki? Ayrica bir yerlerde balkon teyzesi kivamindan bahsetmissin, neden bunu yapiyorsun? Hayat biraz da boyle bir sey. Bazen rutinler, gundelik seyler, bazen kara delik, zaman izafiyeti konusulur, cok normal. Mıncırdım yanaaaandan.

Depresyon gibi duruyor İdrak :/... Ne desem bilemedim. H hicretli

Yok caniiim "Annecigi öyle demek istememiştir aslında... sen tepkisel olduğun için öyle anlamışsindir"

Aman aman sakın alttan almayın. vicdan da yapmayın. laftan anlamayanlar vicdandan mı anlayacak? Fırsat bu mesafelı olun olabıldıgınce. aman diyim.

Astoria konuyla hiç alakası yok ama bir şey soracağım. Sen yanılmıyorsam kreşte psikologluk yapıyordun. Ya bizim oğlan son bir haftadır çok acayip davranıyor. Başta çok hasta olduğu için ona bağladım mızmızlığını ama şimdi iyileşti yine aynı. Olur olmadık her şeyde hırçınlaşıyor. Bugün yemek yaparken soğanları kavuruyordum. Kenarda duran patatesleri gösterip tencereye koy dedi. Önce soğanın pişmesi lazım annecim diye normal normal konuşurken bir anda delirdi. Etrafa saldırdı bardağı fırlatıp kırdı. Bu en basit mevzu. Adeta düşmanıymışım gibi davranıyor. Bir yandan her an yanında olayım istiyor. Anne yanıma gelsin, anne benimle oynasın, baba gitsin anne gelsin vs vs. Diğer yandan satılıp öpünce deli gibi tırmalıyor. Anlamadığım bir öfkesi var. Aklına gelebilecek her konuda itiraz ve inatlaşma mevcut. Bir de hiç yapmadığı bir bağırma ve nasıl anlatsam şımarık bir ses tonu ile istiyor her şeyi. Karakteri değişti bir anda. Sence bu davranışları kreşteki çocuklardan öğreniyor olabilir mi? Bağırarak ve ağlayarak bir şey isteme, garip garip ses tonları ile tutturma vs. Günlerdir kendimi yiyorum niye böyle öfkeli bana karşı diye. Tamam hep zor bir çocuktu ama böyle bana garezi yoktu. Asla memnun olmuyor asla gülmüyor. Bir hafta öncesine kadar şaka yaptığımda, oynadığımda gülerdi şimdi "ıııhhh" deyip itiyor ve ardından bir istek belirtiyor. Ne oluyor oğluma doktor :) Konuyla çok alakasız biliyorum seni de yormak istemem ama şu an Çaresiz kaldım çok. Psikolog randevusuna da daha zaman var. Müdürle konuştum okulda iyi bir sorun yok diyor. Ne oldu bir anda bu çocuğa anlamadım ki ben. Nasıl davranmalıyım şaşırıyorum.

asla özür dileme ağzının payını çok güzel vermişssin kendi konuşursa sende konuş

Valla beni kesmedi kaynanızşa kabganız. Görümcenizi de arayıp saydırıp. Kesinlikle geri adım atmayın. Alttan almayın. Hadsiz terbiyesizler! Cahilse susup oturacak kimseye karışmayacak.

Ahahaaa aynenn bu cevapları alirım hep canim tam isabet

Ben niye böyle bir insana dönüştüm astoria :) bildiğin balkon teyzesi oldum. Bir çirkef gibi kavga etmediğim kalmıştı o da oldu. Çok değil bir iki sene önce, kimsenin ne dediği ile ilgilenmeyen, olumsuz düşünce ve yorumlara takılmayan bir insandım. Bugün eşim bana "evet bu konuda sen haklısın ve senin arkandayım. Ama sanki çok fazla her şeyi büyütüp annem gibi saçma sapan konulara takılıp konuşan bir insan olmadın mı sence?" dedi. Çok bozuldum bu dediğine. Zira evet öyle bir insan oldum. Kayınvalidemde var olan ve çok kızdığım boş ve Gereksiz mevzulara takılıp günlerce konuşma hali bende de olmaya başladı. En azından eşimle arama girmemeli bu konular. Ya oğlumun gün içinde beni ne kadar yorduğunu konuşuyorum ya ailesinin yaptıklarını. Böyle olmasa keşke.

Hepinize teşekkür ederim yorumlarınız için. Toptan gelişmeleri yazayım zira hastalıktan kırılıyorum :) Dün kapıya geldi kayınvalidem. Eşim de evdeydi. Kapıyı eşim açtı. Elinde poşetler var validenin. Eve ve oğluma bir şeyler almış alışveriş yapmış. Bizim bu ay hesapta olmayan yüklü bir ödememiz olduğu için oldukça sıkışık olduğumuzu biliyordu. Eşime "paranız var mı? İdrak'e vereyim" dedi. Eşim de "idrak bundan sonra senden ne para alır ne herhangi bir yardım. İlla vereceğim diyorsan kendisine söyle" dedi. Kayınvalidem de "sen karışma vericem ben" diyerek içeriye geldi. Ben o sırada oğluma yemek yediriyordum. Geldi odaya "hehe barış ilan ediyorum" diyerek gevşekçe parayı uzattı. Ben de "ben oğlunla arandaki muhabbete asla karışmam. Parasal ihtiyacı olan o, ben değilim. İstersen ona ver ben almam, o isterse alsın" dedim. Parayı ortaya koydu giderken de "eve boya badana yaptırıcam hastayım malum destek olursunuz artık" dedi. Ben de "bize vereceğin para ile temizlikçi tutup bizden beklediğin desteği ondan görebilirsin" dedim. Bir şey demeden gitti. Dünden beri yine muhabbetimiz yok. Giderken için rahat etmedi yine kalktım ayağa güle güle dedim. Son durum bu. İçim soğumuyor bu sefer. Zamana ihtiyaç var epey. İçimden bir ses "yaşlı kadın şimdi bir şey olur vicdan azabı çekersin idrak. Uzatma" dese de, içimden gelmiyor muhabbet etmek. Eşime de "sen sakın ailene tek kelam etme. Benimle onlar arasındaki bir problem bu. Sen dahil olma."dedim. Yorum yapmıyor, ne yapacağım konusunda da kararı bana bırakıyor. Durum bu arkadaşlar.

Seni anlayan ve HE HE diyen o kadar çok insan var ki. Haklı olmak istemiyoruz aslında anlasınlar istiyorz ama nerdeee. Cevap verdigin icin uzme kendini. Hak etmis. Oyle demese o cevabi almayacakti. Hatta sureklilik gostermese bir iki dese sen zaten alttan aliyordun. Sabir tasi degilsin yaa! Tasman gerekiyordu taştın. Ohh sefan olsun:)))

Ben de öyle diyordum ilk evlendiğimde :) oğlum böyle olmasa yine aynı düşünürdüm. Ancak oğluma sosyal ve kalabalık ortam iyi geliyor. Ben ve babası dışında birileri ile zaman geçirmek ona iyi geliyor. Bir de şu an oturduğum muhit öncekine kıyasla oldukça gelişmiş bir yer. Oğlum için daha iyi burada olmak. Bu muhitte kira ödemem de mümkün değildi. İnanılmaz uçuk rakamlar. En azından kendi evim, kira ödemiyorum. Kendimi düşünecek olursam evet benim için katlanılmaz bir ortam. Ancak oğlumu düşünüp, onun buraya taşındıktan sonraki gelişimini hesaba katınca bencillik etmek istemiyorum. Her ne kadar valide ve oğlumun halası beni zıvanadan çıkarsalar da, benim oğlumun hareketliliği karşısında çaresiz kaldığım zamanlarda gezdirmeye götürüp enerjisini atmaya yardımcı oluyorlar zaman zaman. O yüzden bir anne olarak kendimden feragat ediyorum şu durumda.

Çok haklısın. Cevapların çok yerinde. Artık böyle konuşmayacaklarını varsayarak, gerekli cevapları da verdiğine göre sen yine eskisi gibi makul davranmaya devam et.. Ancak bu verdiğin cevapların hala yetmediği anlaşılır da, benzer söylemlere devam edecek olurlarsa, değil mi ki Siz ve Halası bu çocuğun Annesi, Oğlunuzun Eşi olan olan Bana bu derece hadsiz ve insafsızca konuşabiliyorsunuz ve acıma duyguları ile aslında benim çocuğumu ezik, zavallı bir çocuk haline getirmeye kalkışıyorsunuz, o halde bundan sonra Oğlumu görmek isterseniz ancak sünnet töreninde görebileceksiniz der ve çocuğunu alıp evine geçersin. Bir daha da çocuğunla onların evine gitmezsin. İnşallah herşey eşinin gözünün önünde olur. Eğer olmazsa sen kendisine tek tek anlatırsın. Ve merak etme en kısa sürede evinize gelirler ve sen bizi yanlış anladınlar havada uçuşur ve bu saçma muhabbetleri son bulur..

Cok haklisiniz bence daha konusmayin muhattap olmayin bende 3 senelik evliyim cocugum oldugundan beri kaynanam her geldiginde hatta bu aksam geldiginde ay ince giydirmissin ay bunun ayaklari usur ay ciplak yere oturmasin hasta olur corba iciririm ay o kadarcikla cocukmu doyar emzir sen onu daha neler neler artik duymamazliktan geliyorum soylesemde devam ettigi icin artik duymuyorum dediklerini bigun bende sizin gibi yapicam bakalim ne zaman allah kolaylik versin en dogrusunu yapmissiniz hic uzulmeyin konusmayinda ozur dilemelerini bekleyin dilerseler affedersiniz sonucta esinizin annesi bidaha aynilari olursa affetmezsiniz :))

Soğukkanlı olmalısın. Zor geliyor şu an söylerken farkındayım ama eşinin ailesiyle bir koalisyon oluşturup seni dışarıda bırakmasını istemiyorsan biraz daha soğukkanlı olabilmen gerekiyor. Tepkiselliği bir kenara bırakmalısın, zamana yayarak yavaş yavaş muhabbeti kesmelisin. Birden bıçak gibi değil. Öteki türlü onlar mağdur durumuna düşerler, oysa ki burada mağdur olan sensin.

Yani haklısın ama cahille münakaşa edilmez diye bi laf vardir da yine de ediliyor ne. o da anlamıştır seni hassas noktandan vurdugunu. Had bildirmek gerek bazen. Vicdan yapma. O empati yoksunlari bir anneyi üzdükleri için vicdan yapsin.

Neden zor bir insan olduğumu düşündünüz ki. Eşimle alakalı konu ile mi ilgili? Eşimle ilişkimde evet zorum ama bu konuda değil :) Idrakyollariiltihabi

Haklisiniz cahilseler bile boylelikle biraz dillerini tutmayi ogrenir geri durmalari gerektigini anlarlar belki

Kaynana ve görümcen sana takmış küsmekte çözüm değil ama sanki yüz göz olmuş gibisin bunlarla çözüm mesafa bırakmalısın anlasınlar değerlerini çok özel hayatın içine almışsın buradan cesaret bulmuşlar ayrıca onların görüştüğü samimi olduğu insanlarla samimi olmayın münkünse görüşmeyin Birde cahil insanla baş etmek zor

Bazen büyük sözü dinlemek gerekir. Kayın valide yerine annen de devamlı çocuk konusun da söyleniyor olabilirdi. Bastan cok sustuğu için şimdi ki ağır olmuş olabilir. Vicdan yapma bence olay taze üzerinden zaman geçsin. Al karşına rahatsız olduğun durumları tatli dille anlat. Baktın değisen hiç birşey yok uzak dur. Aile apartmanı demişsin Allah yardımcın olsun.

hahaha canim ben daha cok cok yeni evliyim yani aksiyon diyince ne zannettim bende. inan ki bugüne kadar emvai çesit kavga cikmistir sesimi cikarmadigim günler dahi ortaligi birbirine girdirip yeri gogu inletmistir benim kv. yani canim mesafeli ol Rabbim yardimcin olsun tabii. ama beterin beteri vardir diyim ben. tonla yalan tonla iftira soka girer kalirsin durup dururken gelinlerine cephe alip ortaligi karistirmak isteyen ve karistiran oglan annelerinin amaci ne halen anlayabilmis degilim ya hidayet olsunlar ya da şerleri bizden uzakta baslarina dönsün. ohhhhh rahatladim

tekrar merhaba aslinda dun gece uzun uzun yazdim ama pek tatmim edici olmadı sanirim neyse senin kavgan kendinle sevgili idrak sen koca kv gorumce falan derken bunlar sadece goruntu asil kavga içinde bunu çözemezsen ki oyle görünüyor cok yakinda tikanip kalicaksin terapiste bir an once başlamalisin kendin icin istanbuldaysan onerebilirim

Taş olsa çatlar canım, bazen haddini bildirmek gerekiyor, siz sustukça kendilerini haklı sanmışlar.

Yeni kreşe başlayan çocuğun hasta olması normal kalabalık ortama giriyor arkadaşlarından bulaşıyor bağışıklık sistemi yavaş yavaş alışacak ben oğlumu ilk gönderdiğim sene hergün hasta oluyordu

estağfurullah ben zevkle okuyorum senin yazdiklarini. senin ailede sıkıntılı oldugu icin savunma mekanizması haline gelmis demekki minnetsizlik, yardim etmesinler ruhumu beynimi de kemirmesinler diye benim babaannem bana minnetsiz kopek diye kizardi ama benim annem seninki kadar uc degil ya, sen hem fazla iyi kalpli hem de fazla guclusun. eltin hakli bi kadinin en buyuk silahi goz yaslaridir ben de aglamam kimsenin yaninda. gururuma dokunur birine yardima ihtiyacim var demek. hatta diyemem sesim titremeye baslar hemen, aglamamak icin yardim istemiyorum ama senin durumunda olsam simdiye kafa ruh vücut sağlığı kalmazdi sanirim belki de uzun uzun aglamalisin esini de belki anne ve gorumce doldurmaya başlamıştır, onlarla ilgili hic iyi dusunemicem simdi yarin öbür gün depresyona girsen esine donup biz sana idrak deli dedik inanmadin da derler annen de ayni muameleyi yapar, ben haksızlıklara karsi geliyorum diye annem bana tum ergenligim boyunca bunalimli dedi. simdi bişey anlatirken sen ta o zaman şöyle demistin dogru soylemissin diye anlatip kendiyle de gurur duyuyo o yetistirmis!!! ya beni en guzelini yapiyosun mucadele ediyosun tek basina. ama insansin, yorulursun, patlarsin, destek ararsin, kendini bunlar icin yargilayip da sanki kendine ihanet etmissin gibi kizma tikandigin yerde durmasini da bil son gunlerde dusundugum cok sacma ama gercek bisey var. ben bu kadar herseyi ustlenip dertlenip giderken emri hak vaki olsa, belki de esim bi kac sene sonra evlencek... oglum ya orda burda git gel ortada buyicek ya yeni gelen kadinla buyicek. ben yitip gittigimde kim arkamdan samdan da hep kendi kendine yetti idare etti cok gucluydu vs dicek ki, benim eziyetini cektigim kocanin sefasıni baskasi surecek, emek verdiğim disimle tirnagimla aldigim evimin esyamin uzerine baskasi kurulacak, benim oturup rahatca bi bardak kahve icmedigim koltukta kahve keyfi yapilcak, kim dicek ki samdan da su koltukta oturup bi rahat kahve icemedi diye kimse bilmez ki ben en cok ne yemegini severim... kahvemi nasil severim... cayimin demi ne kadar olur... ben herkese herseyi altin tepside sundum ama kimse bana nasilsin bile demedi ki buyuk ihtimalle sen de oylesin idrak sömestr tatilinde bi yerlere gitme imkaniniz varsa gidip dinlenin kari koca. kaplica bile guzel olur, bunlari da bi düşün. canina yazik bi nefes al

Bence çok iyi yapmışsınız. Ohh dilinize sağlık. Hiç vicdan yapmayın. Siz çocuğunuza elinizden gelen en mükemmel şekilde baksanızda, kalabalık ortamlara alışana kadar hastalıkları olacak, büyüdükçe vücut direnci arttıkça zamanla daha az hastalanır olacak merak etmeyin. Bir faydası olmayanlarda ancak hariçten gazel okuyup ancak insanın canını sıkar.

Haklisin idrak Çok çok haklisin Sen çocuğunla ilgili zor zamanlar yaşıyorsun, destek lazim sana köstek değil Köstek olacaklarsa hayatında olmalarinin da bir anlamı yok Konusma cekil kenara, bu kafayla anca kendilerine acindirirlar. Idrakyollariiltihabi

ya bilerek damariniza basmıs cevabini da almis, buz dolabi ortusu degil ki dediginiz gibi alttan alip he he diyesiniz. esinize de bu kadar dokunacak bisey olsa alttan alamaz, cocuk bi annenin en buyuk kırmızı cizgisi bence. öyle kafasina göre dan dun konusmasinlar bi zahmet bazen de bilerek yapıyolar, nerden vuracagini ogrenmek icin bizzat zarf atarak denedim bi gerginlik olsa size gicik olsalar direk cocuktan vururlar, siz de komple mesafe koyarsiniz herkes boyunun ölçüsünü alır tartistim bagirdim diye uzulmeyin, ilerde sessiz kaldiginiza daha cok uzulursunuz. boyleleri genelde dengesizliklerinin arkasina saklanip at kosturuyo her meydanda

Beni az buçuk bilirsin buradan, bi alev parlarım, yakar yıkarım; en acıtacak cümleler otomatik dökülür çünkü sabrım bitmiştir ve karşımdaki kişi ağzını açamaz hale gelir, getiririm; melertirim derler ya öyle ağlatırım karşımda; küfür etmeden itin... işte anladın. Ve kimin ne düşündüğü de umurumda olmaz, onları terbiyelemek, onları iyileştirmek adına da değil "Adalet yerini bulsun" diye hak eden herkese sokarım kılıcı kırar geçiririm yani. Ama ne oluyor böyle olunca biliyor musun; sen mimleniyorsun. Sana bu kadar zor ve manyak insanlarla örülü çevren içinde keskin dil ve bir o kadar alaycı-esprili vurdum duymazlık tavsiye ediyorum İdrağım. Ben öyle öyle delirmedim. Delirdim de delirmedim yani; arada cinnete gel say salla ama kin olarak tutma o bitirir seni. Görüşmek mi istemiyorsun, görüşme "Az ötede durun" de, çocuğu gösteresin yoksa gösterme de "İnsan olun önce, sonra gelin. Özlediğiniz çocuğun anasını saymayı öğrenin, akıllı olun" de, arkasına gül. Güldükçe gülmelerin artacak bak garanti veriyorum, gülmenin öyle bi özelliği var. Bugün sabahtan beri, bir arkadaşına söz verdiği için eşim pazar günümüzün içine etti. Dün, güya beni gezdiresi geldi "Sürpriiiz" dedi aldı götürdü dağın başına, meğer orada da işleri varmış birinin yanına uğraması lazımmış. Ben mççam ya ağzına, öyle kamufle ediyor, sürpriz gezi filan. Gtüm dondu, ciğerim tıkandı... Umuru değil. Arkadaşının yanında soktum çıkardım soktum çıkardım kıpkırmızı oldu "Kızardın ya, utanır mıydın yahu sen ahahaha hay allah aşkıııım utanmış" dedim bi de güldüm üstüne. Adam besmele çekiyor dünden beridir yanımdan geçerken. İdrağım, akıllı olup dünyanın kahrını çekeceğine, deli ol dünya senin kahrını çeksin. Ben artık deliyim. Vallahi deliyim ve daha huzurluyum. Çocuğu salıyorum babaya, babaanneye; çığrınır bana kene gibi dibime sokulmaya çalışır "Aaa bugüüün babası uyutçaakmışşş hadi çizgi filmm izleyerek uyuyunn" diyorum yolluyorum artık uyutma stili de umurumda değil; benle sallamadan yatağında yatar koyar kafayı uyur alıştırdım güç bela ama tükendim, daha yerim kalmadı; artık tv mi açık uyur, çığrına çığrına mı uyur, kusar mı uyur arada öyle uyusun bana ne, incileri dökülmez ya temizlesin babası... Relaks kuzum, relaks İdrağım; sal biraz ucunu, güle oynaya seni delirtenleri delirt biraz da, zamanı geldi geçiyor.

Kimse başkasının anneligine laf edemez. Bir kadının en hassas noktasıdır bu. Ne deseniz haklısınız. Ben size hak veriyorum. Çocuk bakımı olunca ağzı olan konuşuyor. Çocuk hastalana hastalana dış dünyayı mikropları tanıyacak. Cam fanus içine koyup saklayamayiz. Bir daha alttan almayın yapistirin cevabı gitsin. Siz dusuneceginize onlar düşünsün. Ama gorumceyi olaya katmayip direkt kendinizi savunsaniz daha iyi olurdu. Bu şahsi kanaatim.

O dediğiniz konulara ben de çok uzağım sıkılıyorum akraba dedikodularından, kim ne almışlardan kim ne giymişlerden. Kimin evinde ne renk tül olduğundan... bizim gibiler uzaylı gibi görünüyoruz bu tür insanlara ki ne yazık ki bu tür insanlar dediklerim de azımsanamayacak kadar çok var çevremizde. En basitinden iş arkadaşım 30 yaşında genç bir kadın ve bütün gün telefonda annesiyle birlikte akrabalarının hayatını sorgulamakta. Telefondan arta kalan saatlerde ise işyerinde kim ne yapmışın peşinde. Başkalarının hayatlarına müdahale eden insanlar mutsuz insanlar gibi geliyor bana. Başkalarının açığını arayıp sürekli eleştirmek besliyor onları. Siz bildiğiniz yolda ilerlemeye devam edin ama asla sınırlarınızı geçmelerine izin vermeyin.

Hayatım boyunca tatlı dil ve iyiliğin her şeyi çözeceğine inandım. Ta ki 7 ay öce evlenip kv ile beraber yaşayana kadar. En medeni, en sessiz, sakin insanı bile delirtir bunlar. Ağzına sağlık canım. Kendi kv me laf sokmuş kadar oldum.

Ben biraz daha umursamaz olman gerektiğini düşünüyorum... senin hakkında yapılan kötü eleştirileri duymazdan gel... cahille tartışman en büyük hatan bana göre... Mümkünse taşının, mümkün değilse orta yolu bul, sonrasında beğenmediğin eleştirileri duyma... yani senin için kötü anne deseler ne, muhteşem deseler ne?

Söyledim bunu zaten. Siz sorunla kavgayla besleniyorsunuz ama ben sizin kaleminiz değilim. Ben çirkef gibi kavga etmem dedim. Dedim de dört yılın sonunda ettim işte.

bayilirum bol aksiyonlu kaynana kavgalarina:)saka bir yana balim hepimizde dert ayni oyle deyince ben al sen bak. diyorm birdr esinin onlari sustrmasi lazim ne demwk istedigimi anlamissin biz onlara gore. anne. degiliz bagira bagira sanki onlar cikarmis gibi annelik mevzularini dile getiriyor gorumcene gelince deki anne olunca seni de gorecegiz mukemmel anne de

Bugün benim evime gelip ekmeğimi yiyip '' iki gelinden de yüzüm gülmedi '' demez mi kan beynime sıçradı... derin nefes alıp sustum allah nasıl biliyorsa öyle yapsın onu

cahil cesareti işte hatalı olduğunu anlatamazsın almaz kafa çünkü. Eve almayın siz de gitmeyin eşiniz de ara bulmaya çalışırsa ağzının payını verin. Hadsizlik de bir yere kadar.

bu olayda biz ne kadar siz haklısınız diye söylesekte eşinizin görüşü önemli sonuçta sizle kavga edip zorla özürde diletebilirdi. Allahtan sizin yanınızda o yüzden hiç yüz vermeyin yoksa kafalarında ne kuruyorlarsa sizi rahatsız etmeye devam ederler

Iki yıl önce ölümden döndü organ nakli ile hayata tutundu. Ki ona defalarca bak bu senin ikinci şansın bırak insanlarla uğraşmayı kendinle ilgilen dedim ama kadın on kere de ölümden dönse, sorunla besleniyor. Alonya03 ❤👦👶❤ Anneler

Ben bilmem eşin bilir.. Eşini dinle..

O kadar çok istiyorum ki ile dönmeyi bir bilsen. Ah oğlum uygun olsaydı da hemen dönebilseydim keşke. Onun için çekiyorum bu sıkıntıyı. Çalışsam ne yüzlerini göreceğim ne muhatap olacağım da işte. Oğlumun daha zamanı var. Ben delirmeden inşallah başlarım işe. Tekrar üniversite sınavına girmeyi bile düşünüyorum. Oğlum beni çok yorduğu için mesleğimi yapamayacağım gibi geliyor. Ofis işi lazım bana :) yetişkinlerle uğraşacağım bir iş mesela. Yaş 31 tekrar Lisans programına dahil olsam, şöyle uzaktan uzaktan okusam. Kaşınıyor muyum yoksa bilemedim ki. Düşün ki bu kadar koşturma için de delirmemek için boş durmuyorum. Örgüye sardım sürekli atkı boyunluk örüyorum :) bir arkadaşımın makale işine yardım ediyorum. Kaligrafi ile uğraşıyorum. Boş kalınca yanıyor benim devreler çünkü. Kayınvalidem ev bağımlısı. Hayatı boyunca tatile gitmemiş bir insan. Evden çıkınca kötü hissediyor kendini. Deli, valla bak. Idrakyollariiltihabi

Ben olsam aile apartmanından taşınır. huzurlu olacağım başka bi semte giderdim. Orda olacağınız müddetçe bu diyolaglara maruz kalacaksınız.. Nadir de olsa, benim annem de beni eleştirdiği zaman, yüreğim sıkışır çok kötü olurdum. Birde bunu, görümce kayınvalide yapacak, asla kabul edemeyeceğim bişey. Siz nasıl bu kadar sabır gösterdiniz. B

Merhaba hatunlar Bugüne kadar forumdaki tüm kaynana, elti, görümce konularına aynı yorumu yaptım. "konu açacak kadar önemsemeyin şu tipleri" dedim. Dört yıllık gelinlik maceramda hep bu düşünce ile hareket ettim. Hayatıma etki edecekleri kadar önemsemedim hiçbirini. Ancak bugün 31 yıllık ömrümde hiç kimse ile etmediğim şekilde bir kavga ettim kaynana insanı ile. Ben kavga etmeyi, bağırmayı sevmem. Eşim sesini yükseltince bile ses tonunu düzelt öyle konuşalım derim. Ancak bugün kendime bile şaşırdım çıkardığım ses yüzünden. Bazılarınız bilir benim sıpa kreşe başladı. Başladığından beri de mütemadiyen hasta oluyor. Bir şekilde geçecek diye bekliyorum. Oğlum her hasta olduğunda kayınvalidem ve görümcem "ince giydiriyorsun, üşüyor bu çocuk. Doğru düzgün bak" ve benzeri yorumlar yapıp sürekli iyi bir anne olmadığım konusunda imada bulunuyorlar. Ben bugüne dek aman ağzımızın tadı bozulmasın ali rıza bey modunda geçiştirdim bu yorumları. En fazla "ben onun annesiyim onunla ilgili en çok ben endişe ederim zaten siz dert etmeyin" dedim. Geçen ay görümcem oğlum için yaptığım bir şeye bakarken "bu boş işlerle uğraşacağına hamur işi yap çocuğa. Senin annelik vicdanını sorguluyorum bazen" dedi. Kan beynime sıçradı. Senin haddin değil benim anneliğimi sorgulamak dedim konu bir şekilde büyümeden kapandı. Gelelim bugüne. Kayınvalidem oğluma bakarak "ben bu çocuğa çok acıyorum" dedi. Neden anne? Diye defalarca sakince sordum ve her seferinde "bilmiyorum çok acıyor ve üzülüyorum haline" dedi. Ben de "benim oğlumun acınacak bir hali yok. İlla birine acımak istiyorsan kızının oğluna acı. Zira iki aylıkken bakıcı bakmaya başladı. Üstelik maddi olarak ihtiyacı olmadığı halde işine döndü kızın."dedim. Burada alınganlık yapacak kişiler için parantez açayım. Annelerin çalışmasına karşı değilim oğlum bu kadar zor bir çocuk olmasa ben de çalışacaktım. Bakıcı ile büyümek kötü bir şey de değil. Burada kayınvalideme anlatmak istediğim, oğlumun annesi ile büyüdüğü. Acınacak bir durumu olmadığı. Her neyse ben öyle deyince "yooo ona hayatta acımam. Gayet güzel bakılıyor ona. Ben oğluna acıyorum" dedi. Benim bu noktada kan beynime sıçradı. Neler söyledim net hatırlamıyorum bile. Sen ve kızın benim oğlumun ebeveynleri değilsiniz, haddinizi çok aştınız sustum bugüne dek ama yeter. Duracağınız yeri bilin bundan sonra vs saydırdım. "çocuğa iyi bak o zaman hasta olmasın biz de susalım" dedi. "bakmıyorum. Özellikle grip edeceğim çocuğu var mı itirazın? Kime şikayet edeceksin? Ne yapacaksın söyle bakalım" dedim. Daha bir sürü bağrış çağrış şu an hala sinirliyim yazamıyorum da ayrıntılarıyla. Biz bu insanlarla aile apartmanında yaşıyoruz. Bugüne dek benim alttan almalarım ve sakinliğimle hiç kavga etmedik. Ancak mevzu oğlum olunca artık delirdim. Allah aşkına oturmuş vicdan yapıyorum şimdi yaşlı, cahil kadın keşke sakin kalsaydım. Böyle olmasaydı diye. Siz yorum yapın ben nasıl davranayım. Eşimin annesi boşver uzatma deyip orta yolu mu bulayım, yoksa bütün muhabbetimi keseyim mi. Bir ekleme daha. Görüp görebileceğiniz en cahil, en sığ insanlar bunlar. Bugüne dek sorun yaşamadık çünkü ben hep bunu düşünerek tuttum dilimi. Asla laf anlatılmaz böyle insanlara diye. Eşim, hiç muhatap olma konuşma boşver sen haklısın bu konuda diyor. Şimdiden yorumlar için teşekkürler.

Yengemin cenazesi için mecburen üç gün bırakmıştım zaten. Döndüğümde "ay idrak Allah sana kolaylık versin. Mahvolduk üç günde. Aman herkes anasıyla büyüsün" dedi :) yani asla bakamaz. O da biliyor bunu. Benim kendi öz annem bile idare edemiyor oğlumu. Onlar bakmayalım ama karışalım derdinde sadece. Eltimin anlattıklarına göre eskiden daha betermiş hepsi. Senden çekiniyorlar bana yaptıklarını yapmıyorlar diyor. Artık ne çektiyse kadın... Normal şartlarda mücadele edebiliyorum, çok etkilenmiyorum yaptıklarından. Ancak ben de sanırım tükendim son günlerde. Ruh halim bozuldu, kaldıramıyorum. Haftaya ilk işim bir psikoloğa gitmek olacak :)

Ben olsam sorardım, -eltimi bilmem ama ben ne yaptım seni ağlatacak, neden yüzün gülmedi anne? Diye. Susup biriktirdikleriniz 3-5 sene sonra önce dert sonra depresyon sonra da panik atak başlangıcı olur benden söylemesi. Çevremde ne kadar panik atak hastası varsa hep insan ilişkilerindeki birikimlerinin sonucu olarak hastalandılar, sebepler ya koca, ya eş ailesi ya da iş ortamı.

Yukarıda bir üyeye daha yazdım. Tartışma anında pişman olduğum tek kısım bu ve bu da benim cahilliğim diye belirttim. Kendimi kimseden üstün gördüğüm yok. Hepimiz zaman zaman belli durum ve koşullarda cahil davranıyoruz. Ki ben de konuyla hiç alakası olmayan görümcemi, olaya dahil edip bir de anneliği ile alakalı yorum yaparak oldukça cahil davrandım. Lakin her patlamanın ve davranışın bir evveliyatı oluyor. Kayınvalidem sıklıkla görümcenin çocuğunu örnek gösterip, oğlumla karşılaştırır ki kuzeni henüz 5 aylık. Kıyas yapılacak bir durum da yok ortada. Gülüp geçtim çoğu zaman. Ancak bugün yaptığım saçmalıkla fark ettim ki, gülüp geçememişim. Bilinçaltında yer etmiş bu lüzumsuz kıyaslama durumu ki alakasız bir tartışma içerisinde açığa çıktı. Bittabi kendi özel sorunuma yine de dahil etmemeliydim her ne kadar bu hususta kışkırtılmış olsam da. Görümcem ile ilgili herhangi bir konuda yorum yapmıyorum, sık görüştüğümüz bir insan değil kendisi. İşi, evi ya da çocuğuyla da ilgilenmiyorum. Bugün ilk ve son yorumum oldu bu konuda. Seviye konusuna gelecek olursak, görümceni konuya dahil etmem yanlış ve gereksiz bir hareket olmakla birlikte, asla bana sergilenen tutumla aynı seviyesizlikte bir davranış değil. . push ; G

Imkansiz sekerim, boylelerini egitemezsin Hadsiz densiz lafa bak, tum hislerinde haklisin Muhatap olma, yeri geldiginde bir sure sonra sokarsın lafini

çocuklar kreşe başladıkları ılk yıl bırçok kez hasta olurlar bu oldukça normaldır... Önceki

Bir anneye ısrarla ben bu cocuga acıyorum, diyen kişi kim olursa olsun güzel bir ağzının payını vermeyi haketmistir zaten

Valla sen şimdi böyle deyince çok da emin olamadım. Yani niye yalan söylesin ama şeytan kazanı gibi ortam. Kimin niyeti ne pek anlamıyorum. Abartmış da olabilir tabi. Az evvel eşim "yahu en fazla 30 yıl yaşayıp ki o da en iyi ihtimal, ölücez sonra. Dert etme bunları" dedi. Böyle düşününce de çok manasız geliyor açtığım konu bile. Heh buradan da üç günlük dünyaya bağladım. Kafalar çok karışık.

Gerçekten cahil belli. Cahilliğin verdi kendini bilmezlik ve patavatsızlık mevcut. Eşin en doğrusunu demiş. Çocuğuna ne yapıp ne yapmayacağın seni ilgilendirir. Zaten ben alttan aldım diye iyiydik demişsin. Madem bu kadar dökmüşsün içini geri adım atma. Yoksa iyice çıkar tepene.

Konularımın değişmez ismi nasılsın :) ben kızıyorum kendime böyle şeylerle öfkelendiğim için. Slain kalmayı ve hayatımda çok yer etmesini engellemeliyim aslında. Ama sabrım tükeniyor işte zaman geçtikçe. Ben de mıncırdım efem :) Idrakyollariiltihabi

Cahille söhbet olmaz Iyi etmişsin. Haddini bilsin biraz. Sustukça tepeye çıkan tiplerden bunlar da belli ki. Belki bi süre susmayi ogrenirler

Sen çok şanslısın. Kayinvaliden art niyetini açık açık belli ettiği için büyük olasılıkla esin annesinin sana yönelik olumsuz tepkisini anladı. Benim kayınvalidem ince işçilikle çalışır. Eger bana ve ya eltime yönelik birşey soyleyecekse asla şahit bırakmaz. Yalnizken söyler lafını... sonra da inkar eder. Aklinin alabileceği yeminlerden tut da ben orda değildime kadar her yalan söylenir. Ama gel de ispat et.

Nasıl farkedecekmişsin ki? Benim oğlumda hastaneden çıkınca sarılık oldu, uzamış sarılıkmış, emin olamadım doktora gidene kadar sarılık mı değil mi diye ki kızımda da sarılık vardı doğuştan, ikinci çocuğum olmasına rağmen emin olamadım sarılık olup olmadığından. Anlamaman gayet normal yani. Hayır birde oğlun zor bir çocuk, anlatmıştın daha önceki konularında, ona rağmen senin anneliğini eleştirmeleri kabul edilemez. Mesafeni koru, kimse senden, oğlundan değerli değil, bu vesileyle konuşurken iki kere düşünüp bir söylemeyi öğrenirler belki.

Tam cinnet getirme noktası. Öncelikle tebrik ederim bu kadar sakin kalabildiğiniz için. Tepkiniz bence çok sakince. Annelige laf etmek kimsenin haddi degil. Hele ki bu denli ileri gitmek... Siz çizginizi bozmayıp alttan almışsınız. Ama anlayan kim tepenize cikmislar. Muhatapların laf anlamayan, anlatmaya değmeyecek, kibarlıktan anlamayan, sabit fikirli, ben herseyi bilirim modunda, şişko çocuk eşittir sağlıklı çocuk gibi hastalıklı bir düşünceye sahip insanlar. Ennn güzeli mesafeyi koymak muhatap olmamak.

Oğlum doğduğundan beri bunu yaşıyorum esasında. Doğumdan bir gün sonra oğlumda sarılık çok yüksek seviyeye ulaşmıştı ve bir gece hastanede kaldım. Fototerapi aldı. Sebebi abo uyuşmazlığı. Beklenen bir durumdu ama çok hızlı oldu. Kayınvalidemin yaptığı ilk yorum "sen nasıl annesin de fark etmedin" oldu. Uzun uzun anlatmıştım o zaman abo uyuşmazlığını ama ne fayda. Duvara konuşuyordum. Sonrasında vazgeçtim zaten laf anlatmaktan. Ufak tefek akıl vermelere, müdahale etmesine ses etmiyordum ama bu sefer epey aştı sınırı.

ay ben yumusadim

O çocukları lahana zanneden modelden bendede var.

Görümcende baya cahilmi! Hamur işi bağışıklık sisteminimi güçlendirecekmiş çocuğun. Komedi yaa. Hamur işi anca ileride büyüdüğünde şeker hastası falan yapar. Sırf laf sokmak için boş boş konuşuyolar gibi. Hiç görüşmeyin bence. bu cahillikte ve fesatlıkta insanlarla baya mesafe koyun aranıza

Kendi memleketimden bi arkadaşım bebeğiyle birlikte bana bikaç günlüğüne gelmişlerdi. Bu havaların yeni yeni soğumaya başladığı zamanlar. İstisnasız her telefonda annesi çocuğu hasta etme, çocuğu hasta edip gelme, çocuğa dikkat et hasta olduydu olcaktı derken kızı çıldırttı. Büyüklerde garip bi şekilde 'en anne benim' tutumu var. Oysaki insan kendi çocuğunu hasta eder mi? Resmen lafını bilmemek. Cahillik diz boyu.

Tam olarak böyle düşünüyor ve buna göre hareket ediyordum ben de. Hatta bu yüzden duyarsız, umursamaz yaftaları duydum bolca :) zannediyorum bir çeşit patlama yaşadım bugün. Normalde çok dikkate almıyorum hatta bugün kendisi olay anını anlatırken :) "beni götüyle dinliyor hep" diyordu telefonda. Genel halim sakin ve eleştirilere karşı duyarsız. Lakin üç gündür adeta beni çileden çıkarmaya yemin etmiş gibi susmadı kendisi. İmalar, laf sokma halleri, eleştiriler. Bugünkü son söylediği sabrımı taşırdı. Sabaha kadar hastalık nöbeti tutup uykusuz kalınca da salim akılla hareket edemedim en nihayetinde. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Kaynananız surat yapmıyorsa siz de uzatmayin. onlar da anne ama cehalet işte boşverin devrin değiştiğinden bı haberler

sevgili idrak cok zor zamanlar geciriyorsun cok zorlu bir evladin var tukendin ve çevrende buna epey destek oluyor malesef ilk olarak lutfen acilen terapiye başla biliyorum milyon kez denmistir ama kendimden yola cikiyorum kizim 6 yasinda cok cok hareketli bir cocuktu hala da oyle tam bir koç burcu su anlattigin inat birseyler alip çarpma var ya birebir yaşadım cok ağladım mutfak koselerinde ailem çevrem kimse yok tek başıma mucadele etmeye calisiyordum hep te cok güçlüyüm guya halledicem herseyi ama olmuyor ha gorumceme sorsan neyi var kucuk gorumcemin ikizleri var o neler çekiyo benim ki ne olur bak yemin ediyorum memleketimden igrendim bu yizdem ne zaman gitsem bu kiyas oluyor neyse cok uzattim ben kendimi anlatmaya calisirken cok yoruldugumu tukendigimi meger herkes kör sağır kimse duymamis bile taki delirip ofke nöbetleri gecirmeye basladigimda kostum terapiye gordum ki sadece kendime yapmisim

Kayınvalide + Cehalet = Geline eziyet İyi yapmışsın, ağzına sağlık. Yavru köpekler birbirini oyunda ısırırken hangi ısırığın can yaktığını öğreniyor, size de buraya kadar dişini geçirebileceğini öğrenmiş kv :)

Oy kıyamam yahu sana da. Bende de var o anneden biliyorum bu modeli :) ben artık kırılmıyorum bu konuda. Benim annem de böbrek ameliyatı olup oğluma bakması için çağırdığımda eve tüm aileyi toplayıp getirmişti. Yeğenler, kardeşlerim, babam, teyzem. Ameliyattan çıktım iki saat sonra o kalabalığa sofra hazırlıyor, koşturuyordum. Bir yandan da oğlumla ilgileniyordum bir gün ayrı kaldık özledim diye. Annem ne yaptı biliyor musun? Ben banyoda narkozu kusarken bayılmanak için direnirken "sen nasıl halasın öksüz yeğenin ilgi bekliyor oynamıyorsun onunla" dedi. Banyoya kapattım kendimi ve ağladım. Hani cevap bile vermek gelmedi içimden. Güçlü müyüm bilmiyorum, sadece böyle darbeler yedikçe insanlardan beklentimi tamamen kesiyorum. Daha çok üstleniyorum her şeyi. Hiçbir zaman mızmız bir insan olmadım zaten. Doğum yaptım bir saat sonra hastaneden çıktım. Sebebi ne? Aman annemlerle eşimin ailesi hastanede bir arada kalmasın huzursuzluk çıkmasın. Bana neyse. Çıkıyorsa çıksın değil mi, dön totonu dinlen sen. Eve geldim dikişlerim acıyor ama asla oturmadım. Yatmak beri kalsın. Çünkü biliyorum ki dünyanın en kaprisli annesi benim annem olduğundan iki işi yapsa laf edecek. O lafı duymamak için lohusalık olayı nedir anlamadım bile. Ben Minnetsiz olmak için o kadar çabalıyorum ki, bazen zihnim de bedenim de isyan ediyor. Sanırım çocukluğumla alakalı bir durum. O zamandan başladı güçlü olma zorunluluğu. Aman yazsam hiç susmayacağım belli ki :) seni de yoruyorum okurken muhtemelen. Şu konuda haklısın. İnsanlar o kadar alışıyor ki her durumda ayakta kalmama, bir şekilde artık takatim kalmadığında pek inanmıyorlar durumuma. Gözlerimi bereltip "gerçekten iyi değilim" demem gerekiyor. He tüm bunlara rağmen anneme göre Beceriksşz, tembel, ruh hastasıyım. Kayınvalideme göre hiçbir işten anlamayan Beceriksiz bir kadınım. Kötü evladım, kötü eşim, kötü anneyim, kötü gelinim. Tüm berbat hasletler bende anasını satayım. Dün eltim bana "ben de aynı şeyleri yaşadım zamanında. Ben çok kırılır ağlardım saatlerce. Sen ağlamıyor, kırılmıyorsun belki de buna sinir oluyorlardır" dedi. Bu dediği epey düşündürdü beni. Gerçekten kırılıp ağlamadığım için mi canımı yakana dek konuşuyorlar acaba bilemedim ki. Idrakyollariiltihabi

cahile laf anlatılmaz. ama sen çok haklısın. ne hadlerine ettikleri laflara bak. ben olsam evime bile sokmam. ilişkimi minimuma indiririm.

Valla guzelim ister cahil olsun ister baska bise iyi yaptin bnce gec bile kaldin herkes yerini haddini bilsin esinde senin yaninda bnce haklisin pisman olcak bise yok anneden fazlada kimse dusunemz evladi onun icin sen haklisin gizellik vicdanin rahat olsn

benim kayınpederime göre de cocuk kilolu olmaliymis, hasta olunca zayiflarmis toplayamazmis kendini... bi ara her telefon görüşmesinde kilosunu sorup bunu soyleyip mama ver diyodu, tuh kilo almasi lazim diye uzuluyodu ki, bebegim alerjik olmasina ragmen kilo alimi iyiydi ve doktorlar sasiriyodu yani sen gökten zembille insen de cocugu onlarin istedigi gibi buyutemezsin biliyosun da bunu. insan evladini dusunerek nelere katlaniyo. ama onlar deliyle dalasmaktansa caliyi dolaşmak iyidir düsturuyla annelerinin her dedigini alttan aliyolar sanirim. sen öyle yapmak zorunda degilsin yilman icin yapiyolar belkide sen de onlar gibi ol diye o senin oglun senin bi hatan yüzünden de hasta olmus olabilir, kasitli yapmazsin ama hatali olursun. olabilir. kime ne, sabaha kadae basinda duran sen, hatali olmasan da hata ben de mi diye sabahı sabah eden sen. hayir onlari duyan da sanacak ki idrak sabah aksam geziyo, gezerken çocuğu rezil ediyo, cok gezmek icin krese verdi, kalan butun zamanlarda onlar bakiyo, hastayken çocuğu bırakıp gidiyosun onlar sabahliyo, nerde keyif idrak orda... en son ne zaman araliksiz alti saat uyudun ki

Kendime kızdığım tek nokta bu. Benim cahilliğim oldu bu durum da. Keşke hiç karıştırmasaydım sonuçta o da bir anne ve elinden geleni yapıyor. Sinir anında öyle saçma bir konuşma oldu işte. Daha doğrusu ısrarla anlatmaya ve anlamaya çalışıp başaramayınca anlayabileceği bir örnek sunmak istedim o an sanırım. Yine de hataydı.

Çok benzer bir durumu yakın zaman içinde yaşadım o günden beri zorunlu haller dışında muhatap olmuyorum! Benim eşimde sizin eşiniz gibi davrandı. Bende onun dedipini yapıyorum sonuçta onun ailesi, en doğru tepkiyi o bilir.

Eşine hak veren erkeklere

Harika olmuş bence. Şuan tam da sevgili kaynanamı düşünürken konunu okumak iyi geldi. Ben daha sadist şeyler düşünüyordum tabi. Senin tepkileri okuyunca sanki dünyanın en güzel şiirini dinler gibi oldum böyle su gibi pır pır cümleler.. Oh valla içim serinledi. Hatta buradan sana tezahürat yapabilirim o derece destekliyorum

herkese anlayacağı dilden konuşmak bence en güzeli, alttan almak, sakin kalmak zorunda değilsin ki, neden onun için sinir stres yapasın... boşver erken yaşlanmaya gerek yok başkaları yüzünden:)

Agzina saglik asla pisman olma haddini bilsin acinacak nesi varmis bu nasil bir mantık..

Bence seni delirtmek için bilerek tartışma yaratıyorlar..

Idrakyollariiltihabi kayinvaliden ne düşünüyor olacaktı? "Torunumun yeri annesinin yanıdır, aman çocuklarım huzursuz olmasın,... ona en iyi annesi bakar" şeklinde düşünen bir KV zaten bit bit bit senin beynini yiyip olayı bu hale getirir miydi? Benim KV kaynimin cocugunu sorduğumda " keşke hiç dogmasaydi o cocuk... bunu da boşatır kurtulurdum o kadından da " dedi.(kaynım ilk evliliği 6 yıl sürmüş, cocuksuz boşanmış birisi... ikinci evliliğinde de 3 yıl sonra çocuk sahibi oldular)

Kuzum konu senin miydi? Ay, kaynana konusu diye okumadımdı amma senin Nicki gördüm okudum. Daha pazar sabahı kahvemi yudumluyorum ayılmaya çalışıyorum ve sinire kaldım konunu okuyunca. Bu model = Benim annem. Üstelik daha çok asabımı bozan durum annem cahil bir kadın da değil, sığ değil, yerini yurdunu bilen, günlük gazetesini okuyup gündemi takip eden, ora bura gezisinden geri kalmayıp görüp öğrenen kadın senelerce ve biz çocuk doğduğu ve şu yaşa geldiği tüm zamanlarda bu sorunu yaşadık... Buradakilere anlattım, hafifleyeyim diye ama yok asap bozucu bir şey "Siz hasta ettiniz, bakamadın" olayı belli bir tekrardan sonra insanı delirtiyor; bağırmana şaşırma çünkü ben de bi cinnete geldim böyle ki biz benziyoruz yapı olarak biliyorsun. Bak: https://www.kadinlarkulubu.com/foru... orunlar-hep-sorunlar-anneli-sorunlar.1036276/ https://www.kadinlarkulubu.com/foru... basindaydi-hayatimi-planlamalardaydi.1054075/ Annemin benle zoru ne bilmiyorum ama Kv ile daha iyi anlaşırım ciddiyim; kadın bir haftadır yatılı bizde kalıyor , annem yine bi şeyler dedi karıştırdı kurstu sergiydi hoop babamla geziye kaçtı. Ben de artık Kvmi aradım "Anne böyle böyle, müsaitsen senden rica edeceğim oğlana bakmanı" dedim, zaten hemen "Özledik tabi ki kızım tabi lafı mı olur" dedi atladı geldi; karışmaz, uyum sağlar. Öyle bir kadın. Annem ise sürekli bi dikte-yönlendirme çabası-eleştiri-eleştirinin eleştirisi... Değişmedi, değişmiyor. Sen taktıkça da arttırırlar "Biz ne dedik ki?" oluverir İdrağım aman diyeyim. Eşinin dediği gibi "Sen haklısın ve boşver" gerek yok. Hele cahillerse hiiiç gerek yok anlamazlar. Annem anladığı bildiği halde "Bende huy olmuş demeden duramıyorum, beni idare ediverin he diyin bana naapim huy" der. Bile bile der; öylesi daha bi dokunuyor, bunlar bilmeziye acıdım dese nolcak? Evladına güzel baktığını biliyorsun, sinirlenme salla. Ama dediğim gibi kendine de "Sesimi yükselttim" diye hayıflanma, belli bir tekrardan sonra bu yaşanıyor, insan "Eeaah ama" haline geliyor. Olur o kadar.

Ay evet ta hep aynilar. Lafi soylerken cahil degil ama

E sen de insansın, bir yerde içini dökmeye ihtiyaç duyuyorsun. Bu çok normal, içinde birikeni atmaya ihtiyaç duyar insan özellikle de kimsenin onu anlamadığını düşündüğü zamanlarda. Balkon teyzeliği olarak görmüyorum bunu. Yani eşine de niye şikayet etme dediğimi anladın mı şimdi, evet hak verdiğini söylüyor ama alt mesaj olarak "saçma sapan konular" olarak gördüğünü de ifade ediyor. Ciddi bir meselenizde muhtemelen iki tarafı da kırmak istemeyecek, geçiştirici davranacaktır. Burada destek beklemekten ya da kendini kabul ettirmekten ziyade biraz daha kendi bildiğini okumaya yönlenmelisin. O çocuğun annesi sensin, konunda da belirttiğin gibi onun için en iyisini sen düşünüyorsun. Onun canı yansa senin de canın yanıyor, hangi "sağlıklı kafada" anne ister ki çocuğu kötü olsun, hastalansın? O yüzden o tarafla fazla polemiğe girmeden, aynı ortamda bulunmak gerektiğinde de fazla laf vermeden kısıtlı bir iletişim sürdürmek lazım. Yok saymak değil ama tabi ki, bu da ters tepebilir. Kök aileyi elinizden geldiğince kendi kurduğunuz ailenize karıştırmamaya çalışın. Aile apartmanında olduğunuz için biraz zor olabilir ama imkansız da değil.

Bazı insanlara sinir oluyorum konuşuyolar ama bomboş ve gereksiz sanki bir tek onlar anne yalnız onlar doğurmuş bi onlar biliyo herşeyi Bizde de bi akraba var uzakdan ama malesef yakın oturuyoruz sürekli bıt bıt bıt onunkiler çocuk benimkiler canavar 7aylık hamile bi arkadaş bebeğini kaybetti hemen beni arıyo seninki iyi mi duruyo mu aynısınız seninkine de bişey olur diye yetmedi evime geldi emrivakiyle konuştuda konuştu normalde ben karşılık veririm ama o kadar konuşuyo ki ağzımı açıp mık demedim diyesim gelmedi o kader enerjimi sömürdü yani gitse diye gözüne baktım sadece gitti ve ben akiama kadar ruh gibi yattım Allah'a şükür sağlıklıyım ama bazen keşke şu gereksiz konuşan insanları duymasam diyorum İyi demişsin boşver eşinde arkanda nasılsa hiç dolsurma kendini yada üzülme söyledin rahatladın ohhh iyi demişsin

Ağzına sağlık lafları çok güzel yerine yerleştirmişsin :) Benim içim rahatladı Soğuk ve uzak tavrına bunlar yola gelene kadar devam et bence

Valla esin destekse hic taviz verme dusuncelerinin arkasında dur... yoksa soylenip soylenip bagirip cagiran sonra konuşan birine dönersin... Madem hatalarini anlamalarini istiyorsun kesinlikle durusundan vazgecme... eger vazgeçeceksende bidaha boyle atarli konuşmayın...

Az bile söylemişsin. Kayınvalidene ayrı görümcene ayrı ayar oldum İdrak. Hamur işi yapcakmış da bıt bıt. Bence bu vesile ile muhatap olma. Senin yerinde olsam minimum 2 sene görüşmezdim:)

Sorma yahu. Onun gibi bir kadın için "barış ilan ediyorum" deyip kapıma gelmesi bile büyük bir adım ama değişmeyecek müdahil olma buyu biliyorum. Uzatmak istemiyorum çünkü yaşlı, hasta. Ne bileyim ya. Kendim için dua ediyorum sabredecek gücüm olsun diye :))

Bir sure kesin gorusmeyi. bir silkelenip kendilerine gelsin hadsizler.

Bende sana aciyorum aile apartmaninda oturmamiza ragmen 2 aylik torununa bakamayip bakiciya verdirdigin icin deseydin. Tövbe eatagfrullah boyle düşün en biri de değilim ama karsidakinin anlayacağı dilden konuşmak lazım bazen

Ah canim buyuk lokma ye buyuk soz soyleme demisler bende polyanadan cadiya donustum iyi mi kv

Sosyalleşme, birlikte zaman geçirme konusunda ben artık saldım kocayı. Asosyal ruh hastası olduğuna kanaat getirip tüm planlarımı omdna bağımsız yapıyorum. Oğlumla gidiyorum her yere. Yok saydım onu çünkü savaşmaktan yoruldum. Sen de öyle yap kuzu. En azından gerilmezsin seni böyle araya sıkıştırmaya çalışınca. Eskiden bu dediklerini yapıyordum da artık yapamıyorum. Ne güzel tertemiz deliriyordum önceden:) şimdi o kadar yoruluyorum o kadar yıpranıyorum ki gülmek içimden gelmiyor bile. En basiti şu forumda aktif olma biçimim bile değişti. Konuları okurken ne eğlenirdim eskiden. Şimdi konulardan kaçıyorum kasvet bulaşır diye. Sağlam depresyondayım sanırım bilemedim. Hoş, ona da vakit yok. Depresyon benim neyime. Benim kalas kocam da sırf oğlanın huysuzluğundan bunaldığı için on kere dışarı çıkar eve gelince. Yok şu işim var, yok traş olayım, yok markete gideyim, vay efendim içecek almayı unuttum. Hep bir bahanesi var. Bir şey desem çok üstüne gidip bunaltıyormuşum. Sabah yedide oğlumun tekme darbeleri ile uyandım. Ağzı acıdı belli ki yine, nasıl vuruyor bana gözü de kapalı. Şiddetle uyandım anlayacağın. O anda eşim geldi yanımıza. Emir erine buyurur gibi çocuğu düzeltsene, krem getir hadi gibi bir şeyler söyledi. Elimdeki su dolu bardağı duvara fırlattım. Çık git buradan diye bağırdım. Bugün diyor ki bu çocuk hasta sen niye psikopat gibi davranıyorsun. Bak bak şekillere bak. Aklınca oradan vuracak beni. Sanki ben çocuğa sinirlendim de o tepkiyi verdim. Açtım ağzımı ben de. Ben peygamber değilim, ben tükenebilirim, çok ilginç ama sinirlenme hakkım da var benim. Bir daha bana sakın gece boyu çocukla tükenmişken emir verme, direktif yağdırma dedim. Kocamla aram berbat, oğlum ele avuca sığmıyor, kocamın ailesi delirmiş. Ben ne yapacağım gangsta ya. Her şeyi bırakıp kaçmak istiyorum artık.

İnanın ben oğlunu sakınan bir tip de değilim. Görmek isterler yollarım, halası gezmeye götürür merak etsem de "aramayayım ona güvenmediğimi düşünür" deyip aramam bile. Ne zaman yemek yedi, ne yedi, niye elleri üşümüş, aç bu sanki gibi saçma sapan müdahalelere sakince cevap veririm. Ki son günlerde sakinliğimi korumak adına kısa net cümlelerle cevap verip konuyu kapatıyorum ki bu durum da "bizi takmıyor" olarak algılanıyor. Halbuki amacım kırmamak için sakin kalmayı başarmak. Şimdi anlıyorum ki bu kadar naifliğe gerek yokmuş.

Esin arkanda durmuş seni haklı görmüş ne güzel. O yüzden artık ben olsam hiç yüzüne bakmam muhatap olmam. Benim kv dede buna benzer şeyler yaptığında eşim sessiz kalmayı tercih etmişti maalesef. Ha simdi nasil dersen benim haklı olduğumu anlayıp bana hak veriyor bosver muhatap olma diyor. Onlar yokmuş gibi davran gördüğünde görmezden gel emin ol huzurlu olursun. Allah yardimcin olsun.

Kayınvalide yaşlı ve cahil de görümce de mi öyle? Aynı hamurun hadsizleri işte. İyi demişsiniz, ama uzatmayın. Mümkünse hiç duymayın. Ama böyle sallamadığınızi belli ederek duymayın.

Ya o aklınca benim ismimi koymadilar ben kimimki seklinde laf sokmaya calisiyo ama hala siinirini atamadim.

Ohhhh ağzına sağlık... hepimizi rahatlattın burda.

Evliliğin ilk iki yılı başka bir semtte oturdum. Oğlum iki yaşına gelince biraz da hareketli ve zor bir çocuk olduğu için kalabalık ailede kuzenlerle bir arada büyür, iyi olur onun için dedim. Benim ailem de çok uzakta çünkü. Taşındığım için pişman olmadım. Oğlum en azından daha iyi bir muhitte bahçeli bir apartmanda yaşıyor. Oğlum için böylesinin iyi olacağını düşündüm ama kendimi unuttum tabi :) Ben sakin ve sabırlı bir insan evladıyım aslında ama nasıl oldu da bu kadar çileden çıktım ben de anlamadım.

Ooof of şu susmayanlar.. Ağızlarınu büzüceksin.. Ben en başından beri kimseye taviz vermiyorum ama susmuyorlar.. 4500 çocuğum doğdu ben 6 kilo doğurdum dediler önemli olan kilo değil sağlık dedim.. Çoçuğuma asla meyveli yoğurt hazır gıda vermiyorum organik kendim yapıyorum. Ispanağı bile bahcemde yetiştiriyorum.. Ben biraz abartıyorum bu durumu.. Aman çaya ekmaaak doğra yedir diyorlar.. Neymiş ben bakamıyormuşum.. Neymiş bu çocuk dandik şeyler yiyormuş. Ver şekerli suyu nasıl rahatlıcak çoçuk demeleri yokmu hele.. Birgün birinin üstüne atlayıp kafasını ısırıcam..

İşte dengesiz konuşma konusunda benim ailem de bu kadar olmasa da biraz ayarsız olduğundan, eşim de çoğunlukla alttan aldığından ben onun adına üzüldüm biraz da. Kimse istemez annesi ile eşinin tartışmasını. Yalnız kayınvalidem dünyanın en gurursuz insanı olduğu için, muhtemeldir ki iki gün sonra hiçbir şey olmamış gibi aynı şekilde davranmaya devam edecek. Deli gibi kavga edip on dakika sonra birlikte çay içiyorlar ailece. Ben çok geriliyorum kavgalı ortamlarda. Olabildiğince uzak duruyorum zaten de korkarım ona benziyorum. Lanet gelmesin niye kavga ettiysem.

Ne kadar yorulduğunuzu, meslek hayatım boyunca DEHB tanılı epey çocuk görmüş ve birlikte çalışmış biri olarak tahmin edebiliyorum. Kayınvaldenize tahammülünüz tükenmesinin altında biraz da bu var. İç dünyanızda zaten bunalıp yoruldunuz, bir de üzerine böyle gereksiz yorumlar hiç çekilmiyor. Politik olmaya ve 'sensin' deyip bildiğinizi okumaya devam edin. Tartışılacak insan var, bunun için hiç uğraşmaya değmeyecek insan var. Geçecek bu günler, zor geçecek ama geçecek.

Evet, o kimki ismini koyacaksınız, ülkede isim kıtlığı var, onlar akıl etmese doğurmayı bildiğimiz çocuklar isimsiz kalacak Vallahi isimlere kıran girse "oturan boğa, vadideki çiçek" koyarım, yine de dede nine ismi koymam, hele de emrivaki varsa

Özür dilemek mi :) kendini ilah görüyor kadın. Asla özür dilemez.

Tam bu noktada şöyle bir sıkıntı yaşıyoruz. Dediğin gibi isteklerini yaptırmak için böyle davranıyor çoğunlukla. Ben de açıklama yapıp kendi haline bırakıyorum demek isterdim ama bırakamıyorum. Çünkü kendine ve eşyalara zarar vermeye başlıyor kendi haline bırakınca. Diyelim ben açıklama yaptım o an murfaktayız diğer odaya geçeceğim, sinirinden buzdolabındaki yumurtayı alıp fırlatıyor. Sırf gittiğim ya da kendi haline bıraktığım için. Bu durumda ne yapmalıyım? Bazen bu öfke nöbeti o kadar uzun sürüyor ki odasına götürüp kapıyı kapatıyorum. Başka çare kalmıyor o anda. Bunu yapınca biraz duruluyor. Ancak her seferinde odasına götürüp kapıyı kapatmak da istemiyorum. Hani benim oğlan ben diyeceğimi dedim düşün şimdi denilecek bir çocuk değil. Elbette o hırçınlaşıp istediğini elde edene dek delirdiğinde "ama annem ama yapamam bak" diye konuyu uzatmıyorum. Dediğin gibi böyle yaparsam daha da büyüyor mevzu. Ancak ilgilenmeme, kendi haline bırakma hali de olamıyor dediğim gibi. Mutlaka ya kendine ya eşyalara zarar veriyor. Tek işe yarayan odasına götürüp kapıyı kapatmak. O da anlık bir çözüm ve doğruluğundan da çok emin değilim. Son çare olarak mecburen yapıyorum. Daha fazla kendine ve etrafa zarar vermesin diye.

bence dogru olani yapmissiniz benim annem cahiller diye alttan alip gecistirirdi, ben annemi gucsuz ezik beceriksiz bildim belli bi yasa kadar. oglunuz dediginiz gibi kucuk degil, siz de olgun akli basinda örnek bi insansiniz. oglunuz bisey yanlis oldugunda karsisinda durmayi sizden ogrenicek, o soz yanlissa yanlis diceksiniz elbette. o da kendisine ya da baska bi durumda yapilan yanlisi dile getirip duzeltmek isteyecek bi erdeme sahip olacak. zaten onlarin kiymetli pipili ogullari yuzunden bu kadar yipranip yoruluyoruz. geneli bi isin ucundan tutmayip akil vermeyi yardimdan saydigi icin yari cinnetli geziyoruz bazi donemlerde ses cikarmiyosunuz diye de azitiyolar. yarin obur gun esiniz de dediginiz gibi rahatsiz olacak konusmuyosunuz diye. ama erkekler rahat ettirilmeli diye bisey yok, rahatsiz oluyosa dengeyi o kuracak. anasina sus demeyi bilecek, bu dunyaya o deli, bu yasli, o kaynata, bu gorumce diye herkesi topyekun cekmeye gelmiyoruz bence

Yok öyle ince işciliği beceremez kendisi. O kadar düşünmeden konuşur ve davranır ki zahmet edip hinlik yapmaz :) Idrakyollariiltihabi

İyi yapmışsın bence

Ayy aynı bnm kv görümcek tarzı, kendilerini ilah görme!!! Cahillerde var işte bu. Sen şimdiye kadar hiç hadlerini bildirmediğin için diyemiycem bunlara had bildirsen de işlemez nato kafa nato mermer Bence mesafeli kal bunu fırsat bilip, eskiden yaptığın şeyleri azalt mesela Idrakyollariiltihabi

Ya ben olsam çok cahil olduklarını yüzlerine söylerdim sanırım. "Aaa! Şaka mı yapıyorsun yoksa gerçekten hamurişinin sağlıklı bir şey olduğunu düşünecek kadar cahil misin? Eyvahlar olsun! Şakın bunu insanların yanında söyleme, cahil derler" derdim. "Herkes öyle yapıyor" vs derse, "çevrende herkes mi cahil, yazık ya. Bence kendini geliştirmiş insanların olduğu yeni bir çevre edinmelisin" derdim. Bir daha hakaret etmeden önce iki kere düşünür.

Eşim sağolsun ben arkandayım bu konuda. Kes iletişimini muhatap olma diyor. Ben ona "kusura bakma ben eşimin anneme bağırmaısnı hiç istemezdim ama gerçekten sabrım taştı" dedim. Olmasa daha iyi olurdu tabi ama olan olmuş dedi.

Aaaa alırım bir dal simdi okuyorum. Edit : okudum. Benim kv geldi aklima cok gerildim yine imalı imalı laf sokmalari. Halam kvye Ayşe hanim begonfilin kızda size benziyor dedi. Benim kv : Ben bunun neyiyim ki? Bu benim neyimki bana benziyecek dedi. O siradada bir mevlüt yerin de yemekteyiz kalabalik bir ortam ama herkes benim akrabam. Sen nesisin bu cocugun dedim? Bilmeyin ki neyiyin dedi. Bilmiyosan bil ögren öyle konus bundan sonra dedim ortam buz ama hala sinirimi atamadim. Artik ben mi rezil oldum o mu rezil oldu kestiremiyorum ama Allahindan bulsun be bunlar. Ayricaaaa idrak sen napiyosun aile apartmaninda soktayim

Benim kayınpederim de 2 dir oğlumu -bakımsız -diye seviyor, eşime kızıyorum, çirkin diye severlermiş ya bu da öyle birşeymiş:)

Başka semtteydim ben kendi isteğimle buraya geldim. Oğlum için. Daha sakin ve düzgün bir muhit. Merkezi yerde bir de. En önemlisi önceki evimde çevrem yoktu ailem de uzaktaydı. Oğlum kalabalık ailede büyüsün sosyal olsun istedim. Küçük de olsa bahçeli bir apartmanda özgürce hareket etsin istedim. Kendimi yaktım sanırım :) sabırlıyım fazlasıyla. İki yıla yakındır buradayım taşıdığıma pişman olmadım bu olanlara rağmen. Çünkü oğluma iyi geldi burası. Halasıyla kuzenleriyle zaman geçiriyor. Benim ve babasının dışında insan görüyor. Kayınvalidem "utanmaz nasıl bağırıyor cevap veriyor bana" diye kendini parçalıyordu en son. Ben de yav he he utanmazım bir kere de ben utanmaz olayım müsaadeniz olursa diyordum :) o sinirle pek dinlemedim de.

Laf söylemeninde bir adabı olmalı çileden çıkmanız çok normalll yerlerini bilsinler gerekirse bildirin

Zor bir insansin konu sahibi. Kv seni hafife almis sanirim ki bu kadar agir konusmus Eh haketmis

Bırakın bağırsın, biraz kafanızı dinleyin uzak kalarak. Ben de kv min her laf sokuşunu anlamamazlıktan geldim. Kendimce aynı sizin gibi alttan aldım sorun çıkmasın diye ama bir yerde insan taşıyor! Şimdi görmüyorum duymuyorum ve çok rahatım. Sinirlerim bozulmuyor en azından... Idrakyollariiltihabi

Bunu idrak edebilecek seviyede değiller demek ki. Ya da beni delirtmek için inadına sen hasta ediyorsun diyorlar bilmiyorum. Yani bu çocuk kreşe başlayana dek toplamda iki kez ağır hasta oldu. Gayet sağlam bir çocuktu. Kreşten sonra her hafta hasta. Bunu görüp anlamamaları imkansız ama inatla hayır Kreşten değil senden ötürü diyorlar. Önceki

Kaynağının sana doğruyu tam olarak söylediğine emin misin peki, abartıyor ya da seni doldurmak istiyor olabilir mi?

çünkü anneler bılerek aç bırakır çocuğunu yada bılerek hasta ederki anne rahatlasın. denılecek hiç birşey yok. cahille girme münakaşa ya ya sinirlerini zıplatır tavan ya yazık olur adabına. uzaklaş yüz verme. görümcenede yüz verme tavırını koy ve sert görün choccywhoccydoodah

Aaa oğluna der mi öyle şey. Pipili onun oğlu yardım falan ne münasebet :) Geçtiğimiz aya kadar oğluma bakıp "annen mi kızdı sana döverim ben onu" diyordu mesela. Şaka yapıyormuş sözde. Güzelce izah ettim "anne oğlan artık üç yaşında her şeyi anlıyor, idrak ediyor. Böyle konuşup çocuğun gözünde benim otoritemi sarsma" dedim. Onuncu tekrardan sonra söylemeyi bıraktı. Hani bir şeyi anlayıp kabul etmesi neredeyse imkansız. Hiperaktivite şüphesi var diyorum doktor saçmalamış hiçbir şeyi yok diyor. Siz hırçın yaptınız bu çocuğu diyor. Ben kendime kızıyorum hala. Sonuçta bu kadın değişmeyecek. Niye yok yere kavga edip kendimi o duruma düşürdüm ki.

He, bir tek onlarınki yazıyo mezar taşında, bizimki marsın kayalıklarında yazacak sanki

Astoria @GangstaWalk Milana22 Yetişin bacılar yangın var diye bağırıciim. Benim bu kaynanam olacak canlı bugün öğrendiğime göre demiş ki "olur da boşanırsa idrak oğlumdan, torunum bizim hayatta vermeyiz" . Tabi benim yüzüme söylemediği ve bir varsayımdan bahsettiği için ruh hastası, gidip çemkiremedim. Ah keşke yüzüme söyleseydi la bunu. Bu son dediği ile birlikte içimde kalan tüm iyi niyet kırıntılarını yok etmekle birlikte, ne tür bir ruh hastası ile muhatap olduğumu da idrak etmiş bulundum. Bunu bana ileten kişiye "canım benim eşimden boşandığım falan yok. He olur da boşanırsam, bu apartmanı içindekilerle birlikte yakar yine de oğlumu bırakmam" dedim. Dehşetle açılmış gözlerle bana bakıp "sen de az psikopat değilsin yenge he" dedi. Yok bu psikopatlık değil, tam olarak annelik dedim. Ben hala muhabbet etmiyorum kendileri ile. Esasında şu anda sinirimi alt üst eden mevzu, bir varsayım üzerinden söylenilen hadsiz bir cümle. Dolayısıyla bu kadar sinirlenmem normal değil lakin yine de gidip saçını başını yolmak istiyorum ayol :) Boşanırsam çocuğu alacakmış hele hele. Ulan gözün toprağa bakıyor, öteki dünyadan mı büyüteceksin çocuğu, hurilerden bakıcı mı ayarlayacaksın diyesim var mesela. Ya da ateş seni çağırıyor kaynana, sen hala torun kapma derdindesin demek istiyorum. Astoria geçen elazığlılar ile ilgili soru sordun ya. Bak sana en çekilmez yanlarını söylüyorum. Olur da bir pipili doğurursan ona tapıyorlar ve kendilerine ait sanıyorlar. Sen sadece taşıyan ve büyüten bir aracı oluyorsun onların zihniyetine göre. Ben sanırım bunların yaptıklarından ziyade zihniyetlerine tahammül edemiyorum. Biliyorum imkansız ama kafalarına vura vura eğitmek istiyorum.

Çok iyi demissin. Hadsiz yaşlıda olsa haddini bilecek ona gore konuşacak. Ben daha kötü şeyler söylerdim T triskadan

Yaa bide duygu sömürüsü yapiyor ki yok benim adım mezar tasinda yaziyo bilmem ne. Bide ustune isim koysam yine ayni hareketlere maruz kalırdım iyice cıldirirdim.

Valla haklisiniz ilk sene krese giden çocuklar hep hasta oluyor zaten bunu anlamak neden bu kadr zor ki, acınacak bir durum yok. Üzülmeyin demeseniz daha cok sey söylemeyi kendilerine hak görecekler

Bide bunların duyupta yinede annelerine laf söyleyemeyen karısına edilen hakaretlere ve laf sokmalara sessiz kalan anne kuzuları cinside varki o tamda bende mevcut. Yani benim durumum dahada vahim. Baya baya şanssızım

Evt esinle kendi ailenle alakali actigin diger konulardan bu sonuca vardim. Ama dedigim gibi kv haketmis verdigin cevaplari. Bir daha bu konulari acacagini sanmiyorum onun

Ahh idrak, sen nereye düştün öyle:) Bence oğlun ve eşinle bi kaçış planı yap. basa çıkamazsan oğlunu kocana bırakır ara ara kaçarsın:) Yanına gelesim var, evime davet edesim, böbreklerini çalasındndbsmzksk, yani börek yapasım falan var :) emin ol cevrendekilerden daha az deliyim :) Şu çocuk meselesini hallettikten sonra ise başlamayı dusunuyorsundr muhtemelen.. başladiktan sonra bolca mesaiye kal :) kayinvalideni de köye falan yolla, yok mu köyü? Tatile de olur.. bileti tek yön al ama :)

Haklı olmasına haklısınız da keşke üçüncü şahsı işin içine hiç sokmasaydınız O anda konunun onla hiç ilgisi yokmuş çünkü. Ne olur kızmayın bana ama onları takmıyorum umursamıyorum demişsiniz ama bu tavrınızla görümceyi kafaya takan gelin imajı çizmissiniz. Ama konu itibariyle haklısınız tabi. Bundan sonrası için de küsmeyin ama karşılarında soguk ve güçlü durun.

Valla kimse kimseye laf edecek kadar mükemmel değil Annemin bi lafı vardır biraz ayıp kaçacak belki ama herkes önce kendi kı.. nın b. kunu temizlesin sonra başkasına çamur atsın der. Sizde öyle yapın takmayın

En nefret ettiğim şey, bir kadına çocuğuna bakamıyorsun, evini temiz tutmuyorsun, kocani mutlu etmiyorsun imalari.. başkasının hayatına burun sokmaktan ne anlarlar.. annesi olarak sizden daha çok kim düşünebilir o çocuğu.. hay Allah im

Konunun dışına çıkmak istemem ama çocuk sahibi olduğumdan beri kimde ne kadar ederim varmış çok iyi anladım, kendi annem bile sadece sevmek için geliyor :) kv desen bakamadığıma karar verdi, kızım emmeyip mama verdiğim için etraftan yediğim lafları anlatmama gerek yok sanırım.. insanlar hadleri hariç her şeyi biliyorlar..

Benimle yaşıt olan yengem vefat ettiğinde çok düşündüm bu dediklerini. O da çok güçlü bir kadındı. Kemotrapiden çıkıp çocuklarını parka götürürdü. Ölmeden bir at önce bana "keşke bu kadar her şeyi üstlenmeseydim de biraz gezip dolaşsaydım" dedi, kıyamam. Kimse de ardından şöyle güçlüydü, böyle becerikliydi demiyor. Iyi kadındı deniyor en fazla. Ben de hem okudum hem çalıştım, hem abimin borçlarını ödedim ama annem "ne yaptın ki" diyor mesela :) hatta müsaade etsem seni ben okuttum diyecek. Esasında sömestr tatilinde annemlerin kaplıca tatili var beni de çağırıyorlar oğlumla ama geçen yıl çok pişman oldum gittiğime. Oğlum bir dakika durmadı iyice stres oldum ailemle. Belki bu yıl daha sakin olur da ikimize de iyi gelir. Eşim izin alamıyor işten maalesef. Yokuspokus

İşte bu pervasızlık çok can sıkıyor. Yahu bir düşünün konuşmadan önce arkadaş. Annelik zaten bitmek bilmeyen bir vicdan muhakemesi. Acaba yanlış mı yaptım, acaba yeterli miyim, acaba çocuğumun ihtiyaçlarına yeterli yanıtı veriyor muyum diye her daim kendimizi Yiyoruz zaten. Ekstra bir sese, eleştiriye gerek yok ki. Benim çevremde de annelik konusunda yetersiz görülebilecek onlarca kadın var. Lakin benim müdahale kıstasım çocuğun fiziksel yahut pisikolojik şiddete uğraması, hayati ihtiyaçlarının karşılanmaması, istismara uğraması. Bunların dışında kimseye yorum yapma hakkını görmüyorum kendimde. Neden bu kadar hadsiz bazı insanlar ben anlamıyorum ki.

Gunluk hayatta ne varsa o konusuluyor. ne konusacaksiniz baska.. suclamayin kendinizi

bu kişi uzaktan akraban evine alma gebiş. değmez.

Nasıl anlatsam bilemedim ki. Ben böyle de desem fikirleri değişmez. İnanılmaz sabit fikirli insanlar. Elimde enfeksiyon olduğuna dair tahlil raporu ile gittiğim halde "cıks üşümüş bu çocuk" demeye devam etti :) Huylarını bildiğimden bugüne dek he he deyip geçtim. Ancak iki aydır o kadar yordu ki oğlum beni, sanırım patladım dayanamadım. Hani espri ile geçiştirecek gücüm kalmadı. O gözlerini bereltip "doğru düzgün baksaydın da hasta olmasaydı o zaman biz de konuşmazdık" dediği an benim film koptu. Oğlum kucağımda olmasa çok daha fazla bağırabilir, dönüşü olmayacak şeyler yapabilirdim. Oğlumun hatırına çok uzatmadım. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

İnanın cahil olmayan bir art niyetli ile başa çıkmak daha kolay. En azından bir noktada durabileceğini bilirsin. Ya da anlayacağını. Hem cahil hem art niyet olunca hiç çekilmiyor.

Kendi anneleri yapınca genelde erkekler yaşlı yada cahil sen bakma ona felan der ama hele bi bizim annemiz desin babalıklarına laf etsin üçüncü dünya savaşı çıkar. Bence o kadar söz karşısın da iyi sakin durmuşsunuz ben cinnet geçirir üçüncü sayfaya çıkardım asla ama asla kaldıramam gece boyu bakayım bi of demeyim gözümden sakınayım tırnağı acısa içim parçalansın sonra elin kendini bilmez kadını gelsin benim çocuğuma acısın emin ol başkalarının yanın da laf ediyordur...

Fırsat bu fırsat mesafenizi koyun derim ben cahil insanla inanın baş edilmiyor ki kendimi gördüm sizde 6 yıl aynı bahçe içinde aman kocamın annesi tatsızlık çıkmasın diye dolandım ama yapacak şey ordan taşınmakmış en son taşınıp kurtuldum. Hiç unutmam yeni evliyiz o zaman eşimle bahçede oturuyoruz eşimin boynunda sivilce çıkmış bana bakıver dedi bende sıktım acıdı diye ahhhh dedi kaynana kişisi de evinde duymuş bahçeye çıktı napıyorsun oğluma diye bana laf söylüyor ne yapmışım koca adama ben dedim ne bileyim kim bilir napıyosunda basbas bağırıyor oğlum dedi Güler misin ağlar mısın ve bunun gibi neler neler delirme safhasından döndüm ben tez vakitte diyeyim sizin içinde aminnnnnn

Oh be haftasonu çok tatsız geçiyordu, aksiyon geldi :) okuyayım hemen :) Şaka bir yana tabii ki keşke yaşamasaydın böyle bir tatsızlık ama bir yandan boşver iyi olmuş, belki elleri ayakları kesilir kurtulmuş olursun. Kocanda arkandaymış, kim tutar seni diyesim var ama yine de sakin kalmakta fayda var. Haddini bilmeyene bildirmek gerek, bir çocuğu anneden daha iyi kim düşünebilir? Sinir oluyorum, ben de böyle şeyler yaşayacak mıyım acaba çok korkuyorum şimdiden

Amin cumlemizin canim. Cocukda cabasi bizde tabi cok fonksiyonel benim kv her konuda sinir etmeye hazir Idrakyollariiltihabi

Eşini dinle cnm oh mis

Canım benim, bilmeyenle, üstelik bilmediğini bilmeyenle uğraşmak zordur. Kayınvaldeniz muhtemelen kötü niyetli değil ama cahil ve eski kafalı. Cahile dert anlatmak kadar zor bir iş bilmiyorum. Eski kadınların kendi iç dünyalarında çözemedikleri sorunların ve kaosların, yıllardır yaşadıkları mutsuzlukların, yol su elektrik olarak en çok biz gelinlerine döndüğünü gözlemliyorum. Benim kayınvaldem gibi düşünen azdır, 'biz çektik gelinlerimiz rahat etsin. Biz gülmedik, onlar gülsün' diyen kaç kişi? Kafa yormayın niye böyle oluyor? Diye. Sebep çok, siz çözüme odaklanın, sizi en az üzüp yıpratacak çözüm seçeneği ne olabilir?

Annelik vicdanını sorguluyorum dediği anda saç baş girerdim görürdü vicdanımı. Tatlım az bile yapmışın yapmışın boşver bundan sonra daha fazlasını yap Minaako Dünyalar güzeli bir kız annesi 😍 Anneler

Ayy bu nedir? Sırf inattan sosyal hizmetleri arayıp çocuğu kurtarın falan dicekler sandım. Allah sabır versin, ağzınıza sağlık

Kv ve görümcen çok hadsiz insanlarmış. Eşini dinle ve hiç konuşma araya mesafemesafe koy. Bundan sonra da asla çocuğunla ilgili yorum yapmalarına izin verme.

Politik davranan insanlar IQ seviyesi yüksek ruh hastalarıdır genelde :) kayınvalidenin teşhisini tam koyamadım fakat özetle, ona itaat etmeni istiyor."Sen bu çocuğa bakamıyorsun, ona acıyorum " dediğinde, evet bakamıyorum, gek çocuğuma birlikte acıyalım, demeni bekleyen garip bir tip.. rahat batmış, elden ayaktan düşünce, at beni kapıya, bakma gözümün yaşına diyor bir nevi.. yalniz sende o vicdan, o iş yine yaş.. kadına ölene kadar bakayım dersin ama o seni çenesiyle öldürür, gömer.. ay idrak, bana geldiler ta burdan, nasıl sabırlı bir kadınsın sen yahu? Bırak ne halleri varsa görsünler.. düşünüp canını sıkma ve lütfen evinden uzaklaş.. bir süre de olsa imkanın varsa o kadını görme..

Eşin yanında ise salla gtsin Bizim de gelinimiz var yeğenim var ağzımı açıp tek laf etmem yanlıs anlaşılır diye Bazı insanlar cok hadsiz sınırını bilmiyor Ben de hamileyim şimdiden korkuyorum bu tarz şeylere maruz kalmaktan

Yorumlasınlar. Muhabbetini minimuma indirdikten sonra ne düşündüklerinin, ne yorumladıklarının bir önemi var mı? Kocana da şikayet etme yani bu konu hiç yaşanmamış gibi davran, haksız olduğundan değil öteki türlü eşler kendilerini taraf tutma zorunluluğunda hissediyorlar. Yüz yüze gelinince de çok nadiren eşin tarafını tutuyorlar malum "analık" denen bir şey var. Böyle bir durum için eşinle aranı gereksiz yere bozduğuna değmez bana kalırsa.

Biz ne zaman cahildir alttan alayım modundan çıkıp gerektiği yerde cevabımı verip cahilliğini alayım biseyler öğrensin moduna geçersek o zaman bu kv konuları biraz azalir... Iyi etmişsin Idrakyollariiltihabi özür dilemese bile o konuşmaya yanaşmadan sen yanaşma, biraz biseyler öğrensin

Doğru söylüyorsun en güzeli belli sınırlar çizip duyarsız olmak sanırım. En nihayetinde böyle insanlar değiştirilemez ve eğitilemez. Bu durumda kendi ruh sağlığımı korumak adına başarabildiğim ölçüde duyarsızlaşmak en makbulü.

Haklısın. Oğlun eğer benim kızım gibi yerinde durmayan bir çocuk ise kilo alamaması normal. Çocuk bu mevsim geçişlerinde tabi ki hasta olabilir. Hamur işi yiyince kilo alsa ne olacak daha mı sağlıklı olacağını sanıyorlar her kilolu çocuk sağlıklı olsa keske

Benim annem babam da yeğenim için annesi hasta ediyor diyor. Çocuğun yaptığı her kötü durumun suçlusu tespit edilir yargılanır. Bardak düşer bardağı oraya koyan kim, sonra toplamayan kim araştırılır. İlk bardak üretimi nasıl yapılmıştıya bakılır onların bu olayda hataları değerlendirilir. Suçlular yargılanır 2 saat. Oğlumuz yok, çok şükür gelinimiz yok. Gelin için kabus gibi bir aile olurduk.

Çok değişik bir kadın ya. Benim sakinliğim biraz da onun normal olmadığını düşünmemle alakalı. Ki eşim de "annem normal değil" diye teyit eder. Asla gitmez psikoloğa zira ona göre deli doktoru o. Kendisi deli değil. İnanılmaz dengesizdir, bazen çok iyi çok yardımseverken bir anda içinden canavar çıkıyor. Geçen hafta buzdolabının üzerine örtü ört diye tutturdu :) istemediğimi söylesem de, beğenmediğimi belirtsem de belli aralıklarla adeta bir şuursuz gibi tekrar ediyor aynı cümleyi. Mesela böyle şeylere asla takılmıyor tepki vermiyorum. Ancak oğluna acıyorum demek çok ayrı bir mevzu. Düşündükçe öfkem tazeleniyor.

Sinirlerin için mecbur olmadığın sürece görüşme

Benim rahmetli babaannem kadar çekmiş bir insan tanımıyorum. 23 yaşında, 65 yaşındaki adamla zorla evlendirilip her türlü kötülüğe maruz kalmış bir insan. Şiddet, iftira vs. Lakin benim gördüğüm en mükemmel kayınvalide ve de insandı. Bu bahane olmamalı yahu. Evet yaşananlar her insana aynı şekilde etki etmiyor. Kimi öfke ve kin ile dolarken, kimi bbeşm babaannem gibi ben yaşadım başkaları yaşamasın diyor. Kötü niyetli ya da kötü biri diyemem kayınvalidem için. Kimse için diyemem zaten illa iyi yanları vardır herkesin. Kayınvalidem oğlunu ya da beni kıskanmaz. Lakin geri kalan her şeyi kıskanır :) torunun annesine olan sevgisini, bir başka çocuğun daha iyi şartlarda olmasını, benim kendi aileme olan sevgimi, onlarla iletişimimi, oğlumun anneme sevgisini vs. Gerçekten çok zor bir kadın. Hasetlik boyutundaki kıskançlık benim iyi insan diyebilmemi engelliyor mesela. Çözüm belli esasında. Tamam sensin deyip kendi doğrularıma göre hareket etmek. Bugüne kadar bu şekilde idare ettim. Zira kendi doğrularını aksine inanmaz, kabul etmez. He he deyip bildiğimi yaptım. Ancak sabrım taştı bir noktada işte. Elbette hayatımda hiç kimse ile düşman olmak, hele ki eşimin annesi ile kötü olmak istemem. Çözüm isterim. Ancak en azından şu an için oğlumla ilgili ima kaldıracak halde değilim. Çok yoruldum çünkü.

Taşınmak şimdilik zor iş ama hiç aklımda yokken bu ara düşünür oldum. Kahrından ölür heralde altın büllüklü torununu her gün görmezse :)

Onlara göre ben berbat bir anneyim. Çünkü onlar için mükemmel annelik, çocuğu obez yapana kadar karbonhidrata boğmak. Kat kat giydirmek, üşümesini engellemek.

Nickini kayınvalidene ithaf ediyorum idrak yollarinda sıkıntısı var zaar

Bende öyleydim yaptıklarını umursamazdım ertesi gün konusurdum ama en son 3 aylık bebeğimin tuvaletini yapamadığı için karın ağrısından ağladığını belirttiğim halde konuyu benim anneliğime getirip "madem bakamayacaktın neden doğurdun " dedi bende sana güvenerek doğurmadım vb cümlelerle ağzının payını verdim ama uzun süre düşünmeme sebep oldu acaba bakamıyormuyum diye ve eşimde beni haklı buldu ve konuşma inme aşağıya dedi bende öyle yapıyorum çünkü ilk tavizimde yine benzer şeyler olur artık.

Resmen okurken ben gerildim ya. Kimin ne haddineymiş hayret bişi. Kimsenin anneliğine laf etmek hadlerine düşmez.

Ben cahillik vs bi tarafa kimseye kendime bu kadar laf söyletmez daha o ilk imada ağzına tıkıştırırdım lafları ki yaptım da yapıyorum da. Tee ilk emzirme sırasında "doymuyor bu çocuk" diyen kvye "doymuyor da günde 6-7 kere çıkarttığı ne, beni strese sokuyorsun olan sütüm sana laf anlatmaktan bitecek bi uzak durun" diye haşlamıştım. Sonrasında iki yaşına kadar emzirdim, sütüm öyle yetti ki mama takviyesine bile gerek kalmadı. Muhtemelen kvniz şimdiye kadar ses çıkarmamanızı benim dediğim doğru verecek cevabı yok şeklinde algılamıştır yahu ne hanım kadın benimle kavga etmek istemiyor şeklinde değil. O yüzden bu tarz insanlara yeri geldiğinde sınırını çizip haddini bildireceksin, ben bu şekilde başa çıkabiliyorum beş dakikalık mesafede yedi yıldır bu şekilde oturabiliyorum. Idrakyollariiltihabi

Sen konuşmazsan ben konuşmazsam nasıl çıkacak bu sinir krizleri aydınlığa? İyi yapmışsın, mükemmel yapmışsın. Herkesin bir bitme noktası var. Her şeye, her olaya sivriliğe karşıyım. Ama sabır da taştıysa asla kendini tüketmemen taraftarıyım. Oh, ağzına sağlık.

Yukarıda bir ablamizin dediği gibi bencede nötr davran. Sanki hiçbir şey olmamış gibi. Sinir patlaması olmuş, çokta güzel olmuşİçiniz soğumuştur biraz.

Herkesin yorumundan ziyade esiniz size sahip cikmis bosver demis bence en onemlisi de o.. Haklisiniz.. yine de her seyinn yoluna girecegini dileyip gidiyorum.

Bir uzman psikolog görsün hayatım o zaman muhakkak; burada artık uzman desteği gerekiyor.

Haklısınız hata ettim görümce örneği vererek. Son paragraftaki önerinizi dikkate alacağım :) çünkü her ne kadar bana destek olsa da daralıyor bu konuların uzamasından. Ben de iyice dırdırcı teyzelere döndüm zaten. Öfkem bitmiyor, bitmedikçe eşime konuşuyorum o da ufaktan morarmaya başlıyor. Sahi abla, neden bu kadar zorlaştırıyorlar insanlar hayatı? Ne güzel çocukların yakınında, bir sus bir sakin ol değil mi. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Öncelikle sana şunu söylemek istiyorum, "Çok şanslısın". Şimdi ne diyor bu kadın diyeceksin kendi kendine hemen açıklayayım... Sanıyorum bütün kv. ler aynı torun konusunda. Bu çocuk neden yemiyor, çok sık hasta oluyor, üstü ince, kilo almıyor vs, vs... Evet onlar söyler, ben de hep kendimi savunmadan hemen "Ay evet anne sorma yemiyor baksana, ay sorma anne sürekli hasta oluyor bağışıklık sistemi iyi değil herhalde, yemezse böyle olur tabii, ay sorma anne ben giydiriyorum o çıkıyor vs vs şeklinde karşılık veriyorum sırf ağız dalaşına girmemek için... Ama eşim de annesi ile aynı şeyleri söyleyince çıldırıyorum ve ona sarıyorum... En azından senin eşin senden taraf ve anneliğine söz söylemiyor. Ki o kadar ilgili, çocuğu yesin diye uğraşan bir anneyim ki anlatamam. Çalışıyorum, 8 aylık hamileyim ve 2 yaşında besin alerjisi olan bir oğlum var. Besin alerjisi olduğu için zaten çok sınırlı şeyler tüketebiliyor ama ben ona rağmen yemediği şeyleri bir şekilde evirip, çevirip yediriyorum ona... Ama benim sıpam maalesef sadece köfte ve makarna yer. Sebze de tüketebilsin diye her sebzenin köftesini yapıp buzluğa atarım, makarnaları organik ve sebzeli alırım , yoğurt ve ayran çok sever, evde kendim yaparım yoğurdunu, hayatta çorba içmez belki bu çorbayı içer diye her hafta sonu farklı çorba denerim, kendi kendime çorbalar uydururum ama yok her seferinde aynı sonuç, ağzına bile almaz. Meyve olarak sadece muz tüketir, ama ben en azından suyunu içsin der, her gün farklı meyvenin suyunu sıkar veririm. Hafta sonları sebzeli kekler yaparım tuzlu yemez, tatlı yaparım mecbur. Ama yine de eşi tarafından çocuğun yemesi sürekli eleştirilen bir anneyim. En sonunda hafta sonu dedim ki ben bu kadar yapabiliyorum, sen araştır sen yap o zaman farklı şeyler de çocuk yesin... İşte bu sebeple şanslısın ki en azından eşin senin tarafında... Ya benim gibi olup hiç takdir edilmeyip aksine sürekli eleştirilse idin ne yapardın? O yüzden diğerlerinin söylediklerine de kulağını kapa, he he de geç. Biliyorum çok sinir bozucu bir durum ama cahile laf anlatmak imkansız maalesef...

Kusura bakmayın ama kaynananızın cahillikte atlayacağı level kalmamış...

Bastırılmış duyguların elbet bir gün ortaya çıkacağı belliydi Demek ki siz de yıllarca halının artı altına süpürdüğünü pislikleri gün yüzüne çıkardınız Kayınvalidenizin yaptığı cehalet eski zaman kafası öyle görmüş öyle yaşamış anlayışsızlık tamamen. Belki de kayınvalideniz olduğu için daha çok batıyordu söyledikleri... böyle insanları ciddiye almaya değmez Ben olsam şakaya vururdum her seferinde. ama demek ki çok dolmuşsunuz... Neyse Olan olmuş şimdi rahatladıysaniz hayatınıza kaldığınız yerden devam edebilirsiniz...

Genelde kayınvalidem ile sorun yaşayınca ertesi gün unuturum, uzatmam. Lakin bu sefer öfkem bitmiyor sanki. Mümkünse uzunca bir süre görmek istemiyorum.

Ya bende benzer durumlari yaşıyorum ama cevap vermeyince içime dert oluyorr yaa zaten laf söylemeyi beceremiyorum. özellikle görümcem alttan laf sokunca bende sessiz kalınca bişey başardıgını sanıyor. İçime dert oldugunu da bilip iyice zevk alıyor . push ; Idrakyollariiltihabi

Çocuk konusunda yorum yapmaları şart değil, herhangi bir konuda beni mütemadiyen eleştirmeye çalışan insanlar ile aynı binada yaşamak zorunda olsam sinir hastası olurdum zaten. Bence çok bile dayanmışsınız, neden vicdan azabı duyuyorsunuz ki? Hepsi her şeyi biliyor, susmayı bilen yok ama

canim soyle ki ben karsimdaki melek olsa ayni evde veya apartmanda yasayamam, sen nasilsin bilmiyorum. ama bazen iste ortamin yapisindan olusuyor problemler, sanki bu kadinla uzak otursaniz gul gibi gecinip giderdiniz, ama boyle surekli gormek ve karsidaki insanin da mudahaleci olmasi cok yipratir seni, o yuzden gorusmemek sana iyi gelecekse kararinin arkasinda dur.

Benim kayınvalide de böyle. Oğlumla beraber aileme gidiyoruz. "çocuğu sakın hasta etme, ne yiyecek orada dikkat et başına bir şey gelmesin bla bla. Oraya gittikten sonra da arar iyi mi nasıl aman üşümesin ben çok özledim onu. Olağanca iyi niyetim ve sabrımla sakince cevaplıyorum. Sürekli tekrar edince delirip "annesi yanında sen kimi kime emanet ediyorsun yeter ama" diyorum ama bir dahaki sefere yine aynı. Sabır imtihanı gibi. Idrakyollariiltihabi

Görümcem daha beter. Benden 11 yaş büyük bekar. Ben büyük diye her daim saygılı oldum ama suyunu çıkardı artık. Idrakyollariiltihabi

Anne cocugunu en iyi taniyan o yüzden onun icin en dogrusunu yapandir. Cok sinir oldum ya ben olsam orda keserim sohbeti muhabbeti. Esinde hic muhattap olma demis zten. Tipis tipis o gelecek özür dilicek. Idrakyollariiltihabi

bencede canim tam emin olmadan mesafeni koruman güzel olmuş. Zira ne zaman ne yapacakları belli olmuyor bu tür insanların. Alys

Evet oğlum çok yoruyor beni. Bir de sürekli oğlumun durumu ile alakalı benim beceriksizliğimi sebep görmeleri daha çok yoruyor. Sürekli dedikodu yaptıklarını biliyorum zaten. Duyuyorum bir şekilde. Dikkate almıyorum o konuyu. Yapacak işleri, düşünecek mevzuları yok. Öyle zaman geçiriyorlar işte. İnsan eti yiyerek besleniyorlar :) Sanırım beni çileden çıkaran oğlumu "acınası" görmeleri oldu. Bilmiyorum hayatım boyunca böyle bir kavga etmedim. Eşim dışında kimse ile bu denli sınırları aşmadım. Olmasa daha iyi olurdu.

Ya çocukların kresteki ilk senesi hep hastalıkla gecer. Virüs yuvası mübarek. Bunu biraz beynine oksijen giden bilirde, ama demek ki size laf sokmaya yer arıyorlar. Muhatap olmayin. Cok altdan almissiniz belli

biliyorum cok uzun oldu a ma sana yazicam umarim sıkmamışımdır cunku seni o kadar anliyorum ki unutmadan eşin sana yardimci olmak zorunda boyle sirf sana atmış sorumlugu adam rahat olmaz seninde kendi kendine muhakkak kalmaya ihtiyacın var 2 yasinda bir oglum var hep hastalikla o kadar zor buyudu ki yaşlandım desem vallahi abartmam baktim yetisemez oldum eşime yardimci ol demeye istemese de zorlamaya basladim simdi haftada bir gun 2 saat benim buna ihtiyacim var cunku deliricek gibi oluyorum yoksa durum senin icinde ayni çıkmalisin idrak en azindan 1 saat kendinle olmalisin cunku boyle devam. edersen fark ettim ki iyice köşeye sıkışıkmis hissediyorsun kendini biyle gitmez oglunun sana ihitiyaci var bu gunler insallah gecicek guzel gunler gelicek cok uzum yazdim biliyorum insallah bir yardımı olur

Ayni benim kv. Bebegi cok ince giydiriyosun, cocugun ciyeri su topluycak derdi hep. Hem de 1 saat icinde en az 100 defa ))) Cocugun sicaktan yanagi yanmis, yelek giydir diye israr ederdi hep))) Bebek agladiginda naptin da agladin derdi hep))) Halbuki kizim besiyinde agliyordu, ben yaninda olmuyordum ve bunu da biliyordu))) Yok mamasi sicak agzi yanacak , gazi oluyordu millete cocuk kabiz bakamiyor derdi))) Daha neler neler))) Sizi cok iyi anliyorum. Cok guzel yapmissiniz, agziniza saglik. Esinizin annesidir diye her istediyini soyleyemez ve alttan almali degilsiniz. Arayi duzeltmeye calismayin...

Eşim genelde tarafsızdır yorum yapmaz. Benim annem cahil ve zor bir insandır alttan almaya çalış yapamıyorsan mesafe koy der. Dört yıldır hiç tartışmadığımı, sakin kaldığımı bildiği için esasında onu üzecek bir durum yaşanmış olsa da haklısın gidip gelme alakanı kes bir süre bne arkandayım dedi. Ancak epmati yaptığımda, ben asla eşimin anneme bağırmaısnı istemezdim. Çok üzülürdüm bu duruma. Keşke yaşanmasaydı bu durum ama oldu işte.

Ay bi heyecanlandim, seviyosam demek ki :)) Ama iste o sey ya İlkokuldasin kar yagdi cumlesini kar yagdi olarak okumussun Ogretmen kaz yagdi olarak gormus ve nasil ogrencisin sen diye cikismis. Onda ne hissediliyorsa bunda da onu hissedersin. Haksizliga ugradim hissi bu Cabanin gorunmemesi, olumsuza odaklanmalari, hakliliginin anlatilamamasi, cahil egosuyla bas etmenin zorlugu vs. Durumun, cekirdek citlerken kaynanasini cekistirenlerin durumu degil Cunku illa kayinaile olarak dusunme Bu duygulari uyandiran herkese verilebilecek normal bir insanin normal tepkisi bence. Ama yalniz degilsin :) Benim kayinvalide de biraz aglasinlar siz o cocuklara bakamiyosunuz ahhh bende olacakti ben nasil bakardim der. Oz annem heeer telefon konusmasinda her gorusmemizde bebeklerime iyi bak he bak sana emanetler der. Mesela annem oyle demese ben bir araftaydim iyi mi baksam kotu mu diye ahahah :) Ben ilk kizimi kucagima aldigimda bir arkadasim "yalvaririm insanlardan yardim istemekten cekinme" demisti. Kimseye minnet etmek istemem cunku. Ama sunu fark ettim Buyuklere cocugun sorumlulugunu verdiginde ise yarar hissediyorlar, yumusuyorlar, rekabettense is birligi durumuna geciyorlar Madem yakinsiniz da durumlar duzelince ufak ufak yavrunun sorumluluguna ortak etmeyi deneyebilirsin. Bosveeer bir kere de yemegini babannesi yediriversin Hahaha, ama bir dene ya :) Her zamanki gibi cok yazarak vur demisken oldurmusum :)) SIFIR MOD %100

Maşallah bu cahiller de işlerine gelince ne güzel laf geçirdiğini zannediyorlar akıllarınca! Aynı benim kv! Tabi bir farkla o manevrayı güzel yapıyor açığa çıktığında... Ben bile sinir oldum, had bilmek bu kadar zor olmasa gerek...

Benim Kayınvalidem de aynı böyle. Çocuklarım hasta olsun hemen ben de bir kusur bulur Benim de esim destektir. Ben çoğu zaman terslerim o zaman susar. Halının üstüne bambu battaniye seriyorum. Üstüne oyun halısı koyuyorum. Hala yere oturtuyorsun Hasta oldular diyor. Çok iyi yapmışsınız Bence bütün irtibatı kesin Ağzınıza sağlık.. hadlerini fazlasıyla asmışlar. Diğer yandan Benim oğlum da ilk sene sürekli hastaydı. Çevremdeki pek çok çocuk da aynı şekilde kresın ilk yıli hep hastalar.

Valla ben herşeyi geçtim bu kadar düzgün anlatabildiğiniz ve kelimeleri özenle seçtiğiniz için tebrik ederim sizi. Hiç sıkılmadan okudum. Yazarken bile kelimeleri böyle özenlice seçen birinin bam teline dokunulmuş ki bu tepkiyi vermiştir diyorum. O yüzden vicdan yapmayın ama çok da rahatsız olursanız kayınvalidenizin iyi bir anını kollayıp yine o güzel türkçenizi kullanıp asıl amacınızı ve sizi üzen şeyin ne olduğunu anlatmayı deneyin.

Valla kuzu zaten milletin anneligine karisilmasina sinir olurum hele ki bu sekilde, bu kadar cahilce karisilmasina iyice cildiririm Hani cennetlik ana dedikleri kisisin sen, o yuzden tepkinde cok haklisin, gitme, gorusme, konusma Senin en son ihtiyacin olan sey sinirini bozucak olan boyle ucuncu sahislar

Düşün ki benim oğlanın sarılığı bir günde neredeyse kan değişimi olacak seviyeye geldi. Hani günler sonra olmadı. Ben doğumdan çıktım bir kez bile yatağa girip dinlenmeden hastanede iki gün oğlumun başında bekledim. Normal doğumdu ama çok fazla ödem vardı ve dikişler vardı. Yemek yemeyi bile unutmuştum o koşturmayla. Ve bu insanlar sen biraz dinlen biz destek olalım demek yerine sen nasıl annesin dediler o zaman da.

Aşkolsun yahu neden tatmin etmesin verilen cevapları okurken oğlum her yere kustu onla uğraştım bir saat. Dolayısıyla unuttum cevap yazmayı kusura bakmayın. Hemen bakıp Yazıyorum :) Idrakyollariiltihabi

Aksiyon var dediler geldik, aksiyon nerede? Başlıkta beklentiyi arttırıp ufak çaplı "bu muymuş?" hayal kırıklığı yaşattın ama olsun aksiyon puanım:1/10 Konuyla ilgili ise: İyi yapmışsın. Madem öyle yüzsüz yüzsüz sana lafını söylüyor, sen de hiçbir şey olmamış gibi davran. O gelip konuşabiliyorsa seninle konuşsun, bir daha laf sokarsa da anında yapıştır cevabı. Sen değil, o yılsın gerçi böyleleri laftan sözden anlamaz ama olsun, en azından içinde kalmaz.

Çok teşekkür ederim önerileriniz için. Oğlum evet her anlamda zor bir çocuk. Az evvel evde ne kadar yastık, yorgan, nevresim varsa hepsine kustu. Artık alıştım bu duruma da eşime "bak yarın çok zor bir gün olacak. Oğlan hasta, ailenle aram bozuk çocuğu bir saat idare edin demem. Her yer leş gibi yığınla çamaşır ve ütü var ve çocuk malum durmuyor. En azından iki saat çocuğu idare et bunları halledeyim" dedim. El cevap "görüyorsun bende duruyor mu sanki" aslında haklı bu konuda. Zira oğlum özellikle hasta olduğu zamanlarda dibimden ayrılmıyor. Asla babasıyla durmuyor. Şu an dağ gibi olmuş yorgan ve yastıktara bakıyorum :) oğlan hala öksürüyor. İki gündür neredeyse uyumuyorum. Tükendim Dediğiniz gibi. Her anlamda tükendim. Eskiden bir iki saat nefes alayım yeter derdim şimdi o da yetmiyor. Günlerce kaçıp uzaklaşmak istiyorum insanlardan. Açıkçası artık tek duam oğlumun büyütene kadar yaşayabilmek. Başka da bir beklentim yok hayattan.

Valla son bıraktığımda "utanmazzz nasıl bağırıyor banaaa" diye apartmanı inletiyordu. Akabinde kızını, eltimi aradı. Olayı abartarak anlattı bağırmaya devam etti. Ben de ateşi 39 olan oğlumla ilgilendim. Mecburen oğlum hasta olduğu için konuyu kapattım. Hoş, hasta olmasa da kapatacaktım. Onun yaptığı gibi günlerce mevzunun kritiğini yapacak değilim elbette.

Son derece cahiller. Hadi kaynana yasli vs okeyde gorumce ne diye hamur isi yap diyor hamur isi cok mu sağlıklı bir besin? Grip olmaninda ince giyinmekle alakası yok. Yoooooook Apartmanimiz doktor doluydu ust komsumuz cocuk doktoruydu ve 6 bin hastası vardı. Mikrop hasta eder derdi bende bunu o tip enfeksiyon gecirdigimde doktora sordum. Bende hep ince giyinirim pek hastalanmam mesela Bir de bise dicem oğlun zayıf mı? Eski kafali insanlar sisman insanlari sever ya hani Zayif olana acır, üzülür, sağlıksız zanneder falan. Ondan da oyle laflar ediyordur. Amaan hic takilcak tipler degilmis ama ben olsam bende sinir olurdum yani

Teşekkür ederim güzel düşünceleriniz için. Yok zaten içim soğumuyor bir türlü şu anda. Eskisi gibi olacağımı sanmıyorum. Apartmana kendi isteğimle geldim. Benim için asla değil ama oğlum için doğru bir karardı. Muhit, çevre, sosyallik açısından. Oğlum için bir şekilde tahammül ediyordum, ederim de. Ancak dediğiniz gibi eskisi gibi samimi olmam mümkün değil. Yokuspokus

Bunu gayet sakin bir dille izah ettim görümceme. Ben oğluma sebze, et, balık, meyve veriyorum. Hamur işi yapmıyorum çünkü bir faydası yok dedim. Bana üşendiğim ve yapmak istemediğim için yapmadığımı söyledi. Çocuk bu yüzden zayıfmış işte.

Eee benim de annem böyle. Her hasta olduklarinda ayyy nerede usuduler ki?. Yok gezmeye gittiniz oldu yok üstlerini gece kalkıp ortmuyorsun yok sabah kalkınca örme yelek goydirmiyorsun vs vs. Usumekle hasta olmayı bagdastiriyorlar. Ama sanki o sobalı buz gibi evde biz buyumemisiz gibi. İliklerimize kadar donardik. Ağzımızdan buhar çıkardı resmen. Ama birşey demiyorum cevap olarak. Ne diyebilirim anlasilmayinca.

Ağzına sağlık canım

Ekmekle börekle beslesen hazta olmuycakmıymış bu çocuk? Ekmek kafa diye bi tabir var kv tam o oluyo torumuda kendi gibi olsun diye uğraşıyo:) Lütfen bundan sonra susma cahilse cahil karşında sadece cahilce konuşmuyo damarına basarak haddini aşarak konuşuyo Nedemek bu çocuğa acıyorum kızından olana ona hiç acımıyorum aç mı açıkta mı sokakta mı yaşıyomuş senin çocuğun

Yaşı kaç? Ona göre cevap vereyim.

Şöyle tertemiz bi delirin. En güzeli delilik. Deliden her şey beklenir. Ağzına geleni saysan da "deli bu" der geçerler. Mis gibi. "Anası cahilse ben de deliyim" der beni de mazur görmelerini beklerim.

ya konunuzu okudum çok gereksiz bazen büyüklerin bu laflari, bide kadin yani bunlari diyen sarılık konusunda fark edemeyebilirsiniz de, cocuk doktoru musunuz ya da on tane cocuk mu buyuttunuz. elbette eksiklerimiz yanlislarimiz olacak ama kimse evladi kotu olsun diye yapmaz ki yaşayarak öğreniyoruz. onun tirnagi kalksa sizin etiniz kopar icinizde bence konusmayin, ben konularinizi biliyorum az cok. oglunuz icin cirpiniyosunuz ne yapabilirim diye her anne gibi. uzaktan ahkam kesmek kolay herseye, sizin yetemediginiz yerde oglu yetecek o zaman. siz oglunuzu baba evinden ceyiz olarak mi getirdiniz. ceksjn kenara kendi oglunu, oglum idrak yoruluyo yardim et, ediyosan daha cok et çocuk da idrak da rahatlasin desin. bu kadinlar da dogurup buyutmemis gibi ne kadar rahat ahkam kesiyo deliriyorum ya

Esasında uzun süredir bunu yapıyorum. Gidip gelmiyorum mesafeliyim. Ancak bu insanlar bu durumu bile altta kalma olarak yorumluyorlar sanırım ki ısrarla dilleri durmuyor.

Hamur yiye yiye kendileri tuhaflaşmış asıl, us verecek insan da biraz bir şey bilecek ya. Boş verin iyi yapmışsınız.

Eşiniz size hak veriyorsa hiç üzülmeyin derim belki de çok iyi baktığınız için kıskançlıklarından böyle söylüyorlardır evet dediğiniz gibi cahil kimselerse sessiz kalmanız seviyelerine inmemeniz daha iyi olurdu gorumcenize gelince herkesin kendi evladını kendi yetiştirmesi daha güzel burada birçok insan hak verecektir maddi imkansızlıklardan dolayi çalışmak zorunda kalan ve aklı her daim bakıcıya emanet edile çocuğunda olan anneler hepsi kendi yetiştirmeyi arzular görümceniz de sanırım sizi kıskanmakta kurduğu cümlelerden bunu anlıyorum çocuğunuzun hasta olmasi sizin iyi bakmadiginiz anlamına gelmez her çocuğun bağışıklık sistemi bir. olmaz hastalıklara karşı direnç seviyesi aynı olmaz takmayın kafanıza Alys

Bu zamana kadar alttan almışsın o yüzden tepene çıkmışlar. Aynıları bende de var ama oğullarından korkularına arkamdan yapıyorlar bazen yüzüme hafiften laf sokmaları olmuyor değil onları da takmayıp oğluşuna yetiştiriyorum bir daha olursa kalp kırarım diyorum. Ayrıca 9 aylık hamileyken beni aldılar düğüne götürdüler malum kilolar almıştı başını üstüne dandikten bir kıyafet vardı görümce tutturdu oynayalım diye hayır dedim gitti kendi oynadı. Tabi ki gebeliğin verdiği ağırlık minnoşun sese tepkisi kasılmalar derken suratım asılmış. Baktım kaynananın eltisi bunun suratı ne diyor aman kaynanam başladı söylenmeye sanki ben duymuyorum tınlamadım hiç. Aradan 15 dk geçmeden geldi gelinim diye sarıldı. Tavsiyem bundan sonra alttan alma bende o hatayı yaptım şuan çok pişmanım. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

kimse benimle bu şekilde konuşamaz daha anneliğimi sorgularken görümcemin ağzına patlatırdım bir tane arkasını getirmeye kimse cesaret edemezdi. bendeuyeolcam

Toplumun kanatan yarası şişko çocuk süper çocuk Kendisi nasıl ekmek börek hamırişi istediğine göre kiloludur. Bence kvye bi randevu al kontrole gitsin kolestrol vitaminler bakılsın eminim vitaminler yerde koleatrol tavan çıkar hep kilodan bunlar vitaminsiz besleniyosun et lazım sebze lazım diye söylersin

Valla kartlarımı oynarım çok konuşursan bu apartmandan da taşınırım karışma bu kadar çok diye bastırırdım

Bu insanlarla normal anlaşılmaz ya. Yapabilirsen dalga geç -bu çocuğu sen hasta ediyorsun -evet bilerek giydirmiyorum evde üşütsün iyice kussun diye -bu çocuk senin yüzünden zayıf -evet diyet yaptırıyorum geçen gün ekmek yemeğe kalktı son anda elinden çekebildim -bu çocuk senin yüzünden hiperaktif -evet bazen evde sakin duruyo teşvik ediyorum hemen git eşyaları parçala diye

Yeni yazı yazmışsın sitede gezerken denk geldim. İdrakcım oğlun için o apartmandasın biliyorum ama anne ne kadar mutluysa çocuk da o kadar mutludur. Bence terket orayı. Oğlun kreşte sosyalleşiyor nasılsa. O ilde olmasan arkandan yapılan dedikoduları da duymazsın muhatap da olmazsın

Yalnız kayınvaliden kötülükte çığır açmış. Boşatırdım ne demek yahu. Çocuk keşke doğmasaydı ne demek. Haklısın tabi böjöe düşününce. Şaşırmamak lazım bu yorumuna da.

Kesinlikle haklısınız bu konuda. Otizm tanısı almış bir çocuğun annesine "o kadar şımartırsa her şey olur çocukta tabi" diyen tipler gördüm. Elbette mükemmel değilim bir anne olarak ki olmak zorunda da değilim. Beni çileden çıkaran, ben bu kadar çabalayıp yorulurken destek olmak yerine hala suçlayıcı konuşmalar yapılması. Bne sabaha kadar oğlumun başında nöbet tutup ateşini düşürmeye çabalarken "sen hasta ettin çocuğu" denilmesine tahammül edemiyorum. "doğru düzgün bak hasta olmasın O zaman" ne demek yahu. Fanusa mı koyayım çocuğu, mikropları havada mı yakalayayım ne yapayım.

O ismi kendi seçmedi. Yüksek ihtimal zorla koyulan bir isimdi. Aynı şeyi size yapmak istemiş. O isim torunda olacak... EE senin ismin olunca ne olacak. Ölmeyecek misin? Hepsi ölümden kaçış yolları.

Herkes kendi doğrularına göre yetiştirir çocuğunu. Bana yanlış gelen sana doğru gelebilir. O yüzden şiddet dışında hiçbir anneyi eleştirmem ben. Kendi anneliğimede laf söyletmem. Eşimden başkasının eleştirilerini ciddiye bile almam. İyi yapmışsınız sizde boşverin.

Bitmiştir. Genelde sıkıntı eşlerin kök aileleri araya karıştırmasından, arayı bulamamasından çıkıyor çünkü. Hiç ailene karıştırma onları, muhatap da alma. El alemin ağzı torba değil büzesin; oğluna laf edemeseler başka şeyine laf ederler çünkü amaçları bu.

Cocugunun bu sene sık hasta olması normal çünkü krese yeni başladı. Bagisiklik kazanana kadar kalabalık ortama oluyor ne yazık ki. Haklısın hadlerini asmislar. Dogru şeyler konusmussun. Buyuk diye her ağzına geleni söylemek zorunda değil biraz düşünerek konuşmayı bilecekler. Uzak dur bir süre için sogusun.

Ben saygının kazanılan bi kavram olduğuna inanıyorum. Sizden 30 sene önce doğduğu için her türlü saygısızlığı yapan birine karşı sizde kibar davranmak zorunda değilsiniz. Hem konu hakkında hiç fikri olmayıp hem de "büyükler her şeyi bilir" modunda akıl vermeleri bayıyor. Ve gerçekten tatlı dil yılanı deliğinden çıkaramıyor bence.

Cahil ve sizde altan aldıgınız ıcın sureklı gayet cesur davranmış. Vicdan azabı cekmemelisin bence. Benim bir yakınımın cocuguna kaynanası baktı, kız sureklı ısteyken arar adım adım takip edip ki bence taciz ederdi. Dıger pgluna ise kendi annesi baktı, kadın cocugun agzını tezgah bezini yıkayıp sılerdı. Kayınvalıde gayet farkında ama sesini cıkarmazdı. Haddini bilirdi. Sızınkınde o yok. Olsa bile boyle soylenmez

İnanın çok fazla sabrettim. Ki ben kendimi biraz sert bir üslupla savunurken bile içten içe "acaba ben mi hatalıyım" diye düşünürüm. Ama karşımdaki insanda aynı incelik yok maalesef. Ben de şaşırdım nasıl bu derece kendimi kaybettim diye. Yine de benden yaşça epey büyük bir insana en azından sesimi yükseltmeyip sakin kalsaydım iyi olurdu. Önceki

Diyebilirler mümkündür :) desem ki çok sakin insanlar o yüzden benim anneliğimi beğenmiyorlar o da değil. Evlerinde kavga gürültü eksik Olmaz. Her daim gergin ve eleştiri halindeler. Dertleri ne ben de bilmiyorum. Idrakyollariiltihabi

"Terrible two" dediğimiz dönem aslında. 2-4 yaş arasında görülebiliyor böyle bilinçli şekilde gösterilen hırçın davranışlar. Yani çocuğunu oyun terapisi ile gözlemleyerek daha doğru bir sonuca varabilirdim ama buradan biraz genel konuşmuş olacağım. Psikolog randevunuz varmış zaten, o benden daha iyi açıklayabilir ya da daha doğru bir gözlemde bulunabilir. Biraz davranışsal çalışmak gerekiyor. Hırçın davranmadığı zamanlarda ilgi göstermek ya da "Aferim" falan demek hırçın davranışları köreltebilir. Kaldı ki böyle istekleri yapılsın diye hırçın davranıyorsa kesinlikle özel bir ilgi göstermemek gerekiyor, bu hırçın davranışı daha da pekiştiriyor çünkü. "Bak böyle davranınca annem geliyor, yapıyor" diyor. Bir süre sakinleşebilmesi için kendi haline bırakmanızı öneririm. "Böyle davrandığın için isteğini yerine getirmiyorum, şu şu şekilde istersen yapabilirim" diye açıklamak ve çocuk hırçınlaştığında da isteklerini yerine getirmemek konusunda kararlı ve soğukkanlı olmak lazım. Zor oluyor ama davranışı başka türlü de körelmiyor. Yani işe yaramadığını görmesi lazım, sen işe yaradığını gösteriyorsun istediklerini yaparak. "Hayır yapmaaam" diye de inatlaşma çocukla karşılıklı, nedenini açıklayarak söyle her seferinde gayet sakin bir ses tonuyla.

Bir-çok sorunlar yaşadığım kv dem herturlu giybetimi yapar fakat bir konuda olmadigim yerdede över, gelinim asla karşılık vermez ve çocuğuna çok iyi bakıyor. Duydugum diğer şeylere aldırmam yanındayken yaptığı saçmalıklara çözdüğüm için nasıl karşılık veriliri çok iyi biliyorum. Çocuğum üzerinden beni vurmaya kalksa sizinki gibi çok daha ağır şeyler söylerdim o anki sinirle. Bu tutumu çocuğa iyi yada kötü bakmanizdan değil sizi vuracak yeri iyi bildikleri için bu sekilde. Cok iyi yapmışsınız geç kalınmış bir tepki olmuş hatta. Eşinizin de sizi destekliyor olması çok güzel konu uzerinde durup bunaltmayin, ne yazıkki aile apartmanı bir durmak gibi birşey oluyor. Tamamen köprüleri yine eşinizin hatrinicin yılmayın ayri mahallede oturuyor gibi gorusun. Ornek benim kv ile aramda 2 km var yada yok ben akşam eşimle giderim oturmaya. Eşim olmadan coook nadir yılda 2,3 kere anca oda sağlık ocağı için. Sizde böyle yapın.

Sizi haklı buldum, cahil olması anneliginize laf edeceği anlamına gelmez yeri geliyor kendi annemizi bile konusturmuyoruz. Konuşur musunuz, konuşmaz mısınız bilemem ama ben olsam özür dilemeden yüzüne bakmam. Anneliğe laf etmek moda oldu şimdi

Cok haklisin, cok bile dayanmissin idrak Uzak dur, kimsenin anneligine boyle laf soylenmez sinir oldum

Görümcemin maddi durumu çok iyi mesela. Oğlu oldu beş aylık şimdi. Haliyle durumuna göre oğluna harcama yapıyor. Oda takımına bakmak aklıma bile gelmedi. Kayınvalidem "ne meraksızsın bak çok pahalı çok güzel" bilmem ne diye odaya davet etti. Ne aldığıyla ilgilenmiyorum nasıl eğitildiğiyle ya da. Ancak benim valide her fırsatta kıyas halinde. Adeta beni doldurmak için çabalıyor :) beş ayda zerre takılmadım da, demek ki sinirlenmişim ki tepem attığında hiç alakası olmadığı halde görümceyi kattım olaya. Ki çok kızdım kendime bu hususta. Ben de kadının anneliğine laf etmiş oldum aynı şeye kızarken. Kötü düşünmek istemiyorum ama kadın zorla nifak sokuyor araya. Sorsan çok temiz kalpli kendisi :)

Laf sokmak, ima filan bi yana. Bunlar açık açık en ağır şekilde eleştiriyor. Konularını az buçuk biliyorum. Sağolsun epey hareketli bir oğlun var. Oldukça da sabırla idare ediyorsun onu. Benim kızımında okulda ilk senesi ve sürekli hastalanıyor. Kardeşine de bulaştırıyor. Biliyoruz ki olağan şeyler bunlar. Annelikle ne alakası var. Bunlar belli ki ana kız sürekli senin dedikodunu yapıp anneliğini eleştiriyorlar. Ama evlat en hassas nokta. Işte böyle en sakin bir insanı bile pantere çevirirsin. Ilerde çocuğun yanında da söyleyecekler. Çocuk büyüyecek aklı erecek. Ne gerek var bunlara. Az bile söylemişsin. Sana saygı duymayana sende duyma. Alttan alırsan emin ol ki gene konuşacaklar.

Yav ben nefret ederim kavga gürültüden. Bana göre bu aksiyon bile çok fazla :)

yoook oyle kacmak idrak sen bu adami fena alistirmisin soyliyim tamam oglan durmuyo mu o zaman sen at makineye o sersin yada yemek yapma hazır soylesin benim icim aciyor sana ya keske yakin olabilsek vallahi bak alicam bebeni aksama kadar cik gez gel biz birbirimizi yeriz dicek böyle olur mu kocana cok kiziyorum inan ki halini görmüyor mu hic madem oglan durmuyo o zaman eve yardim etsin sende insan evladisin idrak doğa ustu guclerin falan yok yeter artik ya bi birak ucundan gitsin kendimden biliyorum cok güçlü olunca ne yapiyorlar iste nasilsa yikilmaz diye vurup dagitip butun isi yikip geciyorlar birse üstünden yapma arkadasim yapma birak ucundan azicikta kocan dusunsun offf cok yazdim yine bu arada ozelden mesaj yazdim

Bi kere o gorumcen olacak kadin da kahinvliden de hadlerini bilsinler. Sen bosver acima onlara. Ben bile okurken sinirlendim. Bence sen muhabbeti kes asla ve asla konusma. Bir gun bariscak olursan zoraki baris ve baristigin zaman da mesafeni koru

Önceki konuların neredeyse hep oğlumla ilgili. Kilo alması imkansız zaten o hareketle :) Idrakyollariiltihabi

Size söylenen rahatsız edici ve sinirlenmeden de söyleyebilirdiniz. Sinirlenmeniz de sorun değil. Görüşmezsiniz olur biter. Sadece sizin şu ettiğiniz lafın da bence seviye olarak size edilenden farkı yok. Maddi olarak ihtiyacı olup olmaması sizin bileceğiniz bir şey değil, kadının belki psikolojik olarak işe dönmeye ihtiyacı vardı. Alınganlık yaptığım da yok zira çocuğum yok. Sadece kendinizi birilerinden üstün, daha az cahil ya da görgülü olarak konumlarken bunun belli bir seviyeyle gelmesi lazım. Ben kendimle ilgili böyle bir laf duysam çok sinirlenir ve laf söylerim. Aynı şekilde de kimsenin çocuğuna kim bakıyor, çalışıyorlar mı asla yorum yapmam. Görüşmeyin, onlar da sizinle görüşmesin bence. Aile apartmanları zaten böyle herkesin birbirini çekiştirdiği dedikodu yuvaları. Huzur olmuyor.

sen yapsan da yapmasan da yinede laf sokar agzi olan konuşur... hamurişi yedirirsin bu sefer ayy çok obez oldu zayiflat... kat kat giydirsin çikarirlar...

Bu insanlarla gercekten cok zor gecinmek, ayri eve tasinma imkaniniz var sa durmayin aile apartmaninda derim, mesafe sart kesinlikle, Kim olursa olsun o cocuk icin en iyi anne kendi annesidir. Siddet olmadigi surece bende elestirmen baska bir anneyi, kv gercekten ileri gitmis kendinizi suclu hhissetmeyin kesinlikle, siz adim atarsiniz yasli cahil diye o bir sonraki olayda daha ileri gider..

oglunu seven annesini de sever diyede dusunmus muydun

Hala aynı konuda ısrarcı Bildiğim kadarıyla oğlun zaten idaresi birazcık zorlayıcı Bence ver 2 gün babannede kalsın Başa çıkabileceğini sanmıyorum Biraz zorlanırsa Geri getirip ömür boyu işine karışmaz :)

Haklısın haklısın haklısın N

Astoria ben hayatımda böyle modeller görmedim ya. Sakince tane tane anlatıyorum yine hayır benim doğrum da benim doğrum. Yahu zaten çocuk ateşli hasta, üzülüyorum yoruluyorum. Bir de her hastalıkta bunların tribi ve laf sokmaları ile uğraşıyorum. Sanki ben zevk alıyorum çocuğum hasta olduğunda.

Canım ya sonuna kadar haklısın. Oğlunun acınacak hiçbir durumu yok aksine gayet şanslı ve bahtlı bir çocuk ki senin gibi bilinçli, okuyan, araştıran, esprili :) bir annesi var. Bu olaylardan sonra yapacağın şey kendince mesafeni koyman ve konuştukları şeylere kulak asmaman. Zaten onlarda bu dediklerinden sonra yerlerini bilir diye umuyorum. Seni zıvanadan çıkaran karşı taraf sen normalde hep sabretmişsin, sana sadece tavsiyem; eşine ailesiyle ilgili konuları sürekli anlatıp durma çünkü bu sefer sizin ilişkiniz etkilenir. Bir de o apartmandan taşınma ihtimaliniz yok mu?

Ben hamur işine takıldım. Hamur işi 0 besin değeri onu yapmayınca niye acıyorlar ki? Ham hadsizler hem cahiller. Kendilerine acısınlar otbeyinliler.

Cevabını vermekle çok iyi yapmışsın. Eşin aranızdaki mevzulara karısmıyorsa bir daha bu tarz konusmaların gececegi bir ortam yaratmazsan kafan daha rahat eder. Zira anlattigin tarzda insanlar ne dersen de bir süre sonra başa sarıyor.. Sanki o kadar lafı duvara saymışsın. Benim ne eşime ne de ailesine cevap verme lüksüm yok ama mesafeli durarak bu tarz yorumları bertaraf ediyorum. Aksi takdirde yorumu bırakıp cocugu alacak kendileri bakacak, o raddede zor insanlar.

Eşim her Türk erkeği gibi düşünmeden yorum yapıyor. Bittabi ilerleyen zamanda bu husumet onu rahatsız edecek. Annem cahil sen alttan al diyecek.

gorumcen de kayinvaliden de haddini asmis, seninle nasil bu sekilde konusabiliyorlar, bence iyi etmissin, alttan alinacak sey var, alinmayacak sey var. bir de bugune kadar iyiydik demissin de, cocuk olana kadar ben de kendi kv mi melek saniyordum M Musluk

Tepki vermekle iyi yapmışsınız, ben olsam görüşmem. Ama anneliğime laf ettiler derken siz de görümcenizin anneliğine laf etmişsiniz bakıcıya bıraktı diye.

Oha sizin kaynana da en fenaymış. Resmen küçümsemek istemiş küçücük çocuk üstünden. İyi yapmışsınız bozarak

Yani şey anlamında sordum bunu, kulaktan kulağa oyununu bilirsin. Hani biri bir şey söyler, o kulaktan kulağa o kadar farklı anlatılır ki sonuncu çocuk bambaşka bir şey söyler falan. Yani öyle bir durum olmasın, iletişim problemlerinde sık görüyorum. Dıdının dıdısı şunu demiş ben ona kızdım diyor ama aslında bambaşka anlatılmış olay, aktaran kişi yanlış anlayıp çevirmiş falan. Yerinde olsam hiç duymamış gibi davranırdım; demiş olsa bile çocuğunu elinden almaları zaten mümkün değil. Boş boş konuşmalarla canını sıkma.

Yahu düşünüyorum kaç tane yaşlıya tüm evlatlarının yanında olması nasip olur. Toruna bakmak zorunda olmadan sürekli sevme imkanı nasip olur. Tüm evlatları yanında, ölümden döndü organ nakli oldu. Derdin ne kadın. Ne istiyorsun insanlardan. Benim annem bana iki saat uzaklıkta. Ayda bir Görüşebiliyoruz. Valide hık dese kızı oğlu dibinde. İnsan niye elindeki şeyler için şükretmez de kaybetmek için çabalar anlamıyorum ki. Eşim bu kadar ince düşünmene gerek yok benim annem iki gün sonra bir şey olmamış gibi davranır. Sen üzüldüğünle sinirlendiğinle kalırsın diyor. Bak buna da sinir oluyorum mesela. Ulan gelinle yüz göz olacak kıvama getirmişsin bir düşün neden böyle oldu diye değil mi? Iq mü düşük, ruh sağlığı mı bozuk anlamadım ben. Idrakyollariiltihabi

Az bile söylemişsiniz. Eşiniz size anlık hak vermiş bile olsa, fırsat bilip çekin çizgiyi gittiği yere kadar. Ah elime benim de fırsat geçse.

Bende bir zamanlar konuşmayanlar hep alttan alanlar tarafındaydım. Ne zamanki kv sınırlarıma girmeye başladı iste ozaman tırnaklarımi çıkarttım. Ara ara da gosteriyorum o tırnakları yoksa tepeye çıkmaya pek eğilimler. Artık kv benden çekiniyor ve hep geri adım atma modunda oluyor tabi esiminde hakkını yiyemem. Her zaman haklıysam sonuna kadar arkamdadır.

Zaten cahil insanların görüşü bu ; Ben hata yapmam modundalar. Madem özür dilemiyo, dinleyin eşinizi gorusmeyin burnu surtsun deli midir nedir.

İşte o yüzden tepene çıkmışlar ablacım

Cok iyi yapmissinz agziniza dilinize saglik bundan sonra altlan almayin hic biseyi icinize atmayin size dert olmasin onlara olsun bosverin bundan sonra sizle cocugunuzla ilgili nasil konusacaklarini bilsinler. Ona gore davransinlar gerekirse eşinizin dedigi gibi muhattap olmayin

Ogluma dogum yaptigimda doktor anneligin kitabi yok kizim demisti. Her cocuk kendine ozeldir. Kimi cocuk icin uygulanan birsey kimi cocukta dogru olmayabilir. Icgudulerin sana yardim edecektir demisti. Cocuguma iyi anne degilim diye uzulme her anne iyidir cocugu icin en iyisini yapar demisti. Oglumu krese verdigimde henuz iki yasina girmesine daha bir ay vardi. O zamana kadar annem bakti calistigim icin. Ancak annem ayagini kirinca krese vermek durumunda kaldim. Ve o zamana kadar steril ortamda buyuyen cocuk kreste diger cocuklarla bir araya gelince cocuklarin hastalanmasiyla benimki de hergun hastalandi. Bu bir yil devam etti. Doktor krese giden cocuklarda bu normal demisti. Ben kresten aliyim mi dedigimde hayir bagisiklik sistemi gucleniyor. Bu yasta guclenmesi daha iyi demisti. Cunku simdi kresten alsan hasta olmasa da ileri de ilkokula basladiginda ayni sureci yasayacaksin demisti. O bir yil oglumun hastaliklariyla gecti. Ancak eryesi yil oglum kolay kolay hic hastalanmamisti. Hala da oyle. Ilk kres zamanlari oglum hastalandiginda da insanlar benim anneligimi sorguladilar. Ogluma bakamadigimi, ona acidiklarini, gerekirse isten cikip oglumu kendim yetismem gerektigini soylediler. Akil veren cok oluyor yani. Ancak oglum ve kendi gelecegim icin isten cikmamin dogru olmadigini biliyordum. Cunku dunyanin bin bir turlu hali vardi. Nitekim de oyle oldu. Oglumun babasi oglum 7 yasinda iken bizi terk etti. Ne aradi ne de sordu. O zaman isten ciksa idim simdi asıl ogluma bakamayacaktim. Insanlarin ne dedigine bakmayin yureginizi dinleyin. Ben sizi hakli buldum ancak size tavsiyem aile apartmaninda oturmamaniz. Kafanizin rahat olmasini istiyorsaniz mumkunse baska bir semte tasinmaniz. Cunku gorumce, kayinvalide tarafindan her yonden abluka altina alinmissiniz sanki. Cocugunuzun bu donem hasta olmasina uzulmeyin. Bunlari hep yasadik. Bu sene boyle gececek ancak seneye boyle olmayacak. Mutlu olmanizi dilerim. Son bir sey daha mumkun mertebe kv ve gorumce ile iletisimi minimum seviyede tutun. Kendinizi de ezdirmeyin.

Asla ama asla laf anlatamazsınız, kendi doğrularınıza ikna edemezsiniz. Düşünün benim kv 10 tane yumurta yiyeceğini söylese ve istese, çocuğumun önüne 10 adedi pişirip koyar. Dokunacağını, alerji yapacağını vs düşünmez, çünkü orada önemli olan 10 tane yemesi. Cehalet hayatı zorlaştırıyor, ama kendileri için değil, çevrelerindeki insanlar için...