Alttan almaktan sıkıldım artık, bu zamana kadar pek bir şey söylemedim. Evlilik döneminden örnekler verdim, ileride şöyle böyle yaparız diye. Ama şimdiden gereksiz sahiplenmeye başladı; çocuğuyum sanki.

Konusarak cozebilirsiniz. Iyi niyetli yaklasmis. Kusmeden anlatin, cok onemli bir konu degil bence.

Ayrılık olursa borçlu hissedersiniz. Gerek yok.

"Ders çalışmam gerekiyor, sonra konuşalım" diye cevap attım. Aslında ders çalışmam falan gerekmiyor da işte biraz sakinleşmeyi bekleyeyim dedim. Son bir kez daha düzgünce konuşacağım, çünkü nişanlılık sevgililik gibi değil. Fevri davranıp her şeye ayrılalım edelim diyemem. Bir kez daha deneyeceğim, örnekler vererek kırgınlığımı anlatmayı deneyeceğim. Umarım işe yarar.

A siz tekrar mi nişanlandınız ve yine aynı eğilimde biri mi çıktı karşınıza? Yoksa bu ayrıldığınız eski sevgiliniz mi? Hayırlı olsun. Bu arada ince düşünmüş bence çok hoş bir davranış, bence hayır demeniz yeterli, çok tepkisel davranırsanız onun da kalbi kırılır, orta yolu bulmaya çalışın.

Paraya ihtiyacım olsa yardım etmeyecek misin sorusuna dogru olan cevabı vermıssınız. Aradaki fark bu, sızın yardıma ihtiyacınız yok. İhtiyacınız yokken ısrar etmesi, benimde hosuma gitmezdi. Yardım kabul etmeyince trıp atanları da oldum olası sevmem, sanki mecbursunuz. Karsı taraf iyi hissetsin diye muhtac gıbı davranmak gercekten sacma olurdu. Ben sızın tavrınızı dogru buldum.

Iyi niyetli olduğunu düşündüm ben de. Sanırım aile olmaya çalışıyor :)

uykum oldugu icin ben mi yanlis okudum diye baktim baya ama doktor 3000 lira icin mi cok calismam lazim dedi? tabi ki olay 3000 degil bu olayin sende birikmisligi ama bilmiyorum rakam bana komik geldi hani o birikmislik burda cikmasaydi keske. bir de seni cok sert buldum nisanlina karsi. eski sevgilimle aramizda maddi anlamda hicbir seyin lafi olmazdi, ayrildik, yine asla ne o konustu ne ben konustum ortak aldigimiz seyler hakkinda. maddi anlamda guclu olup hele ki bu guc aileden geliyorsa bunu guzel kontrol edebilen insandan zarar gelmez bence ve ben nisanlinda bunu fark ettim. tabi ki istemiyorsan zorlamamali ama boyle sert konusulacak bir sey de degil bana kalirsa daha tatli sekilde cozulebilir.

Tatlım haklısın bence. Ben de ne olursa olsun böyle bir durumdan rahatsız olur ve kesinlikle dile getirirdim. Bu konudan, bu durumlardan hoşlanmadığını bilmesi gerekip, ona göre davranması gerekir. Babamdan dahi şu yaşıma dek para istediğimi hatırlamam. Maddi özgürlüğüm varken neden ihtiyaç duyayım ki? İstisnai durumlar bunu gerektirebilir ama senin durumunda istisna gerektirecek bir durum yok canım dolayısıyla maddi anlamda biseyleri üstlenmesini gerektirecek bir durum da yok. Hoşlanmadığını bu vesileyle net bir şekilde hissettirmiş oldun, bundan sonrasında daha dikkat edeceğini tahmin ediyorum. Destek olmak istemiş, ama sen yine de cok sert çıkma.

Devamlı calistiysaniz duygulariniz normal, ben iki yıl ücretsiz izne çıktım, ilk zamanlar market alışverişi listesini eşime vermeye utaniyordum8 yıllık evliydik. Hissiyatiniz normal gelse de ihtiyacim yok, zorda kalırsam ailem destek olur teşekkür ederim diyebilirsiniz.. Bana iyi niyetli geldi nisanliniz.. evlenmeden yükümlü zannediyor sanırım kendini.. evlenince ödersin deyip gönül kirmadan da halledilebilir sanki.. Tabi bu değerlendirmeyi nasıl bir üslupla söyledigini bilmeden yaptığımı belirtmek isterim

Bana da normalde sevgilisinden ve ya nişanlısından para istemek tuhaf geliyor. Ama siz part time çalışıyorsanız gideceğiniz eğitim için nişanlınızın destek olmak istemesi çok abes değil. Bir yerde insanlardan yardım isteyememenin de aslında çok doğru olmadığını okumuştum. Orada kastedilen maddi yardım değildi ama konuyu okuyunca aklıma o geldi. Aileniz olacak kişinin alacağınız eğitim için maddi destek vermesi çok ters birşey değil aslında. Tabi sonuçta yine de size kalmış birşey istemezseniz almazsınız ama bunu teklif etmesi yanlış ve ya çok sinirlenecek bir durum değil diyim.

Canım hissettiklerini çok iyi anlıyorum, ben de böyle hissederdim muhtemelen ama birbirinizi o kadar yanlış anlıyorsunuz ki. O senin ezilebileceğini ya da borçlu kalmak istememeni aklına bile getirmiyordur. Şu anda kafasında amiyane tabirle 'astorianın gözünde puan kazanmak için iyi birşey yapmak istedim ama başaramadım' gibi bir düşünce vardır muhtemelen. Ama bazı hareketleri fazla gerçekten yani şu anlamda, kardeşine harçlık vereyim evinizin faturalarını ödeyim falan, öyle bir geçer zaman ki dizisinde aylinle soner gibi. İyi niyetli tamam ama herşeyin de bir oluru yolu yordamı var. Ailen varken ne sana ne kardeşine yardım etmek kimseye düşmez. Evet şu an işsiz olduğundan bi mekanda ya da günlük hayatta sana para harcatmıyor eyvallah sağolsun ama bu kadarı yeter. Şu anda evli değilsin sonuçta, ayrıca büyük yardımları kabul etmeni ailen de hoş karşılamayabilir, biz ne güne duruyoruz eşek başı mıyız burada gibisinden. Yani bizimkiler olsa kesin böyle derdi bana :))) Fevri davranmadan kendini ifade et canım, beni düşünmen çok hoşuma gidiyor ama hem mahcup hissedebilirim, hem sadece maddiyatla mutlu olan biri değilim hem de aileme ayıp olur sen de beni anla lütfen gibisinden konuş işte :)) belli ki iyi niyetli düzgün insanlarsınız kırmayın birbirinizi boş yere, ortada büyük bir mesele yok.

cnm çok üzgünüm ama abartıosun bence onunla güzel güzel konuş, bu durumdan kırıldığını ileride evlendikten sonra kendini bu knouya daha açık olabileceğini anlat ve uzatmadan barışın.. daha cok kalpler kırılmasın

Evet evet bence de ciddi bir şekilde güzel bir dille son kez seni neyin rahatsız ettiğini anlat ve bekle tamam diyip yine başa dönerse tehlike çanları çalıyor demektir. Tabii hemen değişmesini beklememek lazım yani değişse bile bir yerde yine eski tutumuna dönebilir.

İyi niyetinden gram şüphem yok Mune hanım ama artık çok abarttı gerçekten. Ben kendimi çok işlevsiz hissetmeye başladım. Onun benim için bir şeyler yapmak istediği kadar ben de onun için bir şeyler yapmak istiyorum ama hep engel oluyor bana. Evlenince tabi ki öyle bir ayrım olmamalı ortak olur her şey ama evlenince de böyle beni ekarte edecek diye korkuyorum bir yandan. Tamam belli gerçekten çok değer gördüğümü hissediyorum. Eskiden bu kadar rahatsız olmuyordum ama suyu da çıktı sanki böyle.

O halde denk değilsiniz. Çünkü bakış açılarınız, hayat anlayışınız farklı. Ya böyle kabullenip idare edeceksin. Ya da...

Sizin isminizle bir tek siz yoksunuz ya tc ya okul no bir sey elbet lazım olacak sizin siz oldugunuzu ispatlayan. İnsan gibi anlattım diyorsunuz anlamiyorsa başka çıkar yol olamaz. Nush ile uslanmayanın hakkı tekrir, tekrir ile uslanmayanın hakkı kötektir demiş atalarımız.

Astoria Kırar mıyım bilemedim ama bu konuda çözüm bulmadan evlenmeyin Doktor bey ile iki yaz önceki tatil muhabbeti vardı Hep bu para muhabbeti var ve çirkin bir tarzı var Evet nişanlının ihtiyacı varsa hele de bu konu eğitim ise tabii destek olursun da daha çok çalışayım da seni eğitime göndereyim çirkin bir üslup Nişanlının evini kardeşine bırakılması konusunda da Kv nin bir konuşması vardı Bence bunlar ailecek para konusunda bir garipler Kelimeleri seçmek için uğraşıyorum da beceremeyebilirim Ünvanı olan gelin akalım bizde para var kaçırmayalım modundalar mı desem bu kızı para ile kandıralım garipliklerimizi görmesin mi diyorlar desem bilemedim Doktor beyin egosu vs olabilir de bana her kararı ben alırım sana da şaka yollu söylerim havası veriyor

Parasıyla mutlu edeceğini düşünmüyor, sizin için elinden geleni yapmak istiyor. Aile olmaya çalışıyor. Zaten yarın evlendiginizde ev bütçenin ortak olacak. Bence fevri yaklasiyorsunuz.

Aynen ya başta yazmak istemedim ama bayıldım konu sahibinin tavrına, kimi insan asil oluyor kimileri de yamyam gibi para olsun statü olsun da ruhumu bile satarım hiç önemli değil demeyi tercih ediyor :)) Edit: yanlış anlamaya müsait ifade düzeltildi :))

bence siz haklisiniz nisanlinizda olsa para almayin sonra yuzunuze vurma ihtimali var. hic olmaz yapmaz demesin kimse sonucta evli degilsiniz bi gun bi sinirle agzindan ciksa daha uzulursunuz. ben esimle nisanliyken ogrenciydim esim atanmisti bazen cebimde yol. parasi kalirdi ama asla esime soylemezdim. sorarsa var param derdim ilerde ben seni okuttum soyle yaptim demesin diye simdiden onleminizi alin

Onlara izin veriyorum. Yani yemeğe çıkartınca aaa niye çıkarttın ya da hediye alınca aa niye aldın demiyorum. Ama o benim onun için herhangi bir şey yapmama izin vermez oldu. Tamam çok iyi kazanmıyorum diye yükümü hafifletmeye çalışıyor anlıyorum ama 10 liralık bir kahveden de ocağıma incir ağacı dikilmez ki. İçimden gelmiş ödeyeyim işte. Orada elimi havada bırakınca zoruma gidiyor mesela. En son bu eğitim olayına biraz patladım gibi oldu ama ilk değil bu inan.

Ben şunu çok merak ettim. Nişanlın herkese karşı böyle verici mi yoksa bu teklifleri sadece sana mı yapıyor? Eşimin eli aza gitmez hiç ve herkese karşı böyle

Kesinlikle hanımefendi ben de sonsuz diyebileceğim kadar aynı fikirdeyim. Böyle erkekleri incitmeyin hanımlar. Aksine geliştirin teşvik edin ve eğer evlenecekseniz de böyle biriyle evlatlarınıza çok güzel bir örnek baba olacağını düşünüyorum. Hayata daha geniş bakın, hemen beni kısıtlamaya mı çalışıyor şeklinde atağa geçmeyin lütfen

Aslında ne kadar güzel bişey böyle bir düşüncesinin olması, yani hayatındaki insanı rahat ettirme motivasyonu var şanslısın bu açıdan. Yiyici adamları göre göre vay bee helal olsun diyoruz artık böyle şeylere İleride sana da ve çoluk çocuğunuza da böyle sorumluluk sahibi verici bir insan olur. Öte yandan evet ben de kabul etmezdim böyle birşeyi, ne bilim dünyanın binbir türlü hali var evli olmadığım bir adama borçlu olmak istemem. Sıkılma ama bu durumdan sıkılacak bişey yok, karın olursam bol bol gönderirsin canım ama şimdilik saol babam kızar falan de

Sizi süs bebeği olarak gördüğü için değil de çok sevdiği için öyle davranıyor. Böyle düşünme sebebim de "parayı sizin için kazandığını" söylemesi. Benim eşim de bu cümleyi çok kurar. "Senin için çalışıyorum, sen harcadıkça ben mutlu oluyorum " der ki kazandığı öyle yüklü miktar değil. O yüzden nişanlınızda kötü niyet olmadığını düşünüyorum. Evet kimseye muhtaç değilsiniz, güçlü kadınsınız. Ama erkeklerin geneli "kadınına" harcama yapmak, onu koruyup kollamak ister. Bu his çok ilkel görünse de bazıları böyle mutlu oluyor. Bu mevzu yüzünden ayrılmak istemezsiniz diye düşünüyorum. O yüzden nikahı erkene alıp, düğünü yaza yapabilirsiniz mesela.

Nişanlınızın tavrı çoğu insan tarafından hoş, güzel bulunmuş ama ben aynı fikirde değilim maalesef. İncelik denilen şey bu değil. Bir insan eğer karşısındakine bir incelik yapmak istiyorsa bunu dile getirmeden de yapabilir. Nişanlıyken eşimle birbirimize ufak tefek desteklerde bulunurduk. Ama mesela şöyle olurdu, ben onun maddi olarak sıkıntıda olduğunu biliyorsam onun gözüne sokarak kasada parayı ödemek yerine lavaboya diye kalkıp hesabı ödeyip dönerdim. Kalkarken ben ödedim hadi kalkalım der konuyu kapatırdım. Ya da benim herhangi birşeye ihtiyacım olunca bunu biliyorsa, ben yokken alır hediye olarak verirdi. Birlikte gittiğimiz bir yerde benim yanımda bunu yapması gayet gurur kırıcı gelir bana. Yani nişanlınızın tavrı bana çirkin geldi kusura bakmazsanız. Zaten son eve erzak getirme olayı tam fiyasko olmuş tartışmanızın üzerine. Bence kırıcı olup olmamayı önemsemeden net bir şekilde tavrınızı koymalısınız ya da iyi düşünmelisiniz. Bilemedim bana hiç sevimli gelmedi 'yardımcı olmaya çalışma' şekli

Çalışmadığın için sana yardım etmeye çalışması normal geldi bana Nişanlanmış sonuçta sevgilin olsa tamam da Evleneceğin adamın maddi durumu el veriyorsa sana yardımcı olmasında ne var Niye eziliyorsun ki trip falan gereksiz

Bir de böyle bir konuşmayı deneyeyim bakalım. Normalde sürekli anlatıyorum inanın, "Canım bu kadar düşünceli olman güzel ama biraz da ben senin için bir şeyler yapayım istiyorum. Zor durumda olsam zaten ilk sana söylerim, hep sen benim için bir şeyler yapınca üzülüyorum" tarzı kaç kere konuştum. Tamam diyor iki gün sonra yeniden başlıyor, artık bildiği başka bir yol olmadığını düşünmeye başladım.

Ahh mazi... Şu geçtiğimiz 2 sene öncesine kadar kocamdan para isteyemezdim, çalışmadığım halde. Sizin gibi nişanlıyken para vermeye çalışırdı, terslerdim vs vs. Benden size kıssadan hisse, sonra bu güçlü duruşa alışıyor erkek cinsi, bir ayakkabınızı almak ağır geliyor. Kabul ediyorum zor bir durum ama bu kadar katı olmayın, verdiklerini harcamak zorunda değilsiniz ya da eğitim için vereceğini de kullanmanız gerek değil. Sizi kasa gibi görebilir, siz ister biriktirir ev bilmem ne ortak giderler için harcarsınız ya da ihtiyacınız olduğu durumda oradan alırsınız. Çok da şey etmeyin yani, güçlü kadının dozunu kaçınca yerine gelmiyor bir daha.

İyi niyetinden şüphe duymuyorum. Yani nasıl anlatsam, ben yıllarca kendi paramı kendim kazandım, şu anda da işsizim. Bu sürece henüz alışamadım zaten. Beni sadece maddi olarak mutlu edebileceğini düşünmesi üzüyor beni. Zaten bu yüzden kavga etmişiz, evime gelseydi ama beni anlamaya, konuşmaya, dinlemeye gelseydi. Dalga geçer gibi elinde erzakla gelmiş. Olay erzak alması değil, başka bir gün alsa elbette mutlu olurum ama üstüne yapması ağır geldi o an.

Amanınnn Astoria gelin olup gidiyormuş Artık ne zamandır doğru düzgün bakmıyorsam siteye Tez derdiydi osuydu busuydu verdik kendimizi akademiye, çekildik inzivaya; yakındır, ermek üzereyim Şaka bir yana, 3000 liraya hangi eğitime gidiyosun yahu arada paslaşalım, haberim olsun benim de Konuna gelirsek, seni çok ama çok iyi anlıyorum. Ben de hiç hoşlanmazdım. Bi kahve bile ısmarlayamamak.. hayır alacaklılarım kapıda da benim mi haberim yok Valla ben ezilip büzülüp, gerim gerim de geriliyordum ya. Ne menüden istediğimi yiyebiliyordum ne de istediğim yere gidelim diyebiliyordum. Acaba " İnce düşüncen için teşekkür ederimm ama şu an için karşılayamayacağım bir şey değil, eğer ihtiyacım olursa hatırlatmana bile gerek yok, ben zaten söylerim sana" gibi bir şey mi desen? O değil de cidden çok ama çok sevindim, her şey gönlündekinden de güzel olsun sevgili meslektaşım

Çok garip. Eşim nişanlıyken hiç böyle para teklif etmedi bana. Anlam veremedim tavrına. İhtiyacın var mı diye sorabilir ama ben ödeyeceğim, çok çalışmam lazım vs saçma geldi bana. Şu an evliyim, hiç bir alışverişimi ödenmekten çekinmez eşim. Yani nişanlıyken para teklif edimesiyle evliyken ödeme yapması arasında bir bağlantı olmadı bizim.

hayır seni mutlu etmek için yapıyordur.. bunun parayla alakalı yok ki.. hassas olduğun için öyle anlıyorsun ama bunu tatlı dille çözebilirsiniz gerçekten... ikinizde kalp kırmayın mutlu olun

Ama işte bundan başka yol yok ya bu deveyi gudeceksin ya gitceksin. İki ayrı karaktere sahip insanlarin zitlastigi konuda ya biri alttan alir. Ya kavga çıkar. Bunun başka çözümü yok.

Yoksa siz ben misiniz ben artık tartışmaktan usandım bu konuyu alıp bir kenarda tutuyorum. Harcamiyorumda. Hayır ailem yeterince veriyor sen verme diyorum dinlemiyor. Bende evlenirsek ev eşyası alırım diye tutuyorum. Ayrilirsakta çıkarıp veririm.

Bana tavrı çok sinir bozucu geldi açıkçası "tabi ki ben ödeyeceğim sana harcamayacaksam neden para kazanıyorum" kısmı. Bunun yerine birikiminiz olup olmadığını, ödemekte zorlanırsanız size yardımcı olabileceğini söylese daha hoş olurdu bence. Bu sefer 1-2 bir şeyi ödemesine izin verseniz başka herhangi bir masraftan bahsettiğinizde karşılamasını beklediğinizi düşünebilir. "Sırf ödeyeyim diye bu masraftan bahsediyor" diyebilir, başıma geldi maalesef. Biraz yaşımdan da dolayı şimdiye kadar görüştüğüm herkes benim gibi öğrenciydi. İlk buluşma dışında da hiç bir erkeğe içtiğim bir suyu bile ödetmedim. Şimdiki erkek arkadaşımla değişti sadece bu durum biraz, kimde varsa o gün o öder, ihtiyaç dahilinde de elinde olan ötekine destek çıkar, başa kakılmaz. Ama bu da küçük çocuğa zorla harçlık verir gibi yapılmaz.

Yüksek lisansım bitmeden evlenemeyiz gibi, bir de onun devam eden uzmanlık eğitimi var. Onlar aradan çıksın önümüzü görelim diye bu zamana düşünüyoruz açıkçası.

Konuştum çok, defalarca söyledim inanın. Tamam deyip birkaç gün sonra yeniden başlıyor. Ben de durumdan hiç memnun değilim. Başlarda evet hoşuma gitmiyor değildi ama şu an çok dozunu kaçırdı.

ya eğer durum burda yazdıklarından ibaretse biz ona göre yorum yapıyoruz çünkü... eğer öyleyse şöyle düşünün evet para mevzusu biraz hassas bir durum ama oda iyi niyetli yaklaşıyor size.. haa ama bi noktada yok çalışman lazm ehehe demeside kafamda soru işareti bıraktı.. bence aranızdaki güven çok önemli.. hani mesela allah korusun biterse yüzünüze vururmu bitmessede ilerde söylermi vs vs gibi.. ben olsam bende nişanlımdan almazdım şahsen ama bu kdarda katı olmazdım.. çeker düzgün bir şekilde rahatsız olduğumu bunun onunla bir ilgisi olmadığınj, hayatınızda uzun bir ömrün olduğunu evlendikten sonra bu konuya daha çok açık olabileceğinizi dile getirebilrsiniz kırmadan

belki ben yanlış hatırladım, sanki eski sevgilinizle de size para harcana mevzuunda biraz dertliydiniz gibi hatırımda kalmış. çok özür öyleyse. ama olsun dileğim baki, inşallah tamamına varın hayırlısı ile. :))

Eşimle arladaşken durup dururken bana çok istediğim bir fotoğraf makinesi lensi almıştı. Süpriz yapacaktı güya aöa dayanamayıp söylemişti. Çok zoruma gitmişti. Neden aldın ne gerek vardı ki diye epey sorgulamıştım. "Sen mutlu ol diye" deyince pek bir şey diyemeyip kabul etmiştim ama böyle durumları ben de sevmiyorum. Ne erkeğin kadına ne de kadının erkeğe yapması hoş gelmiyor bana.. Nişanlınız kendi usulünce sizi sahiplenmek istiyor belli ki! Onunla bu durumu konuşursanız daha rahat edeceksiniz diye düşünüyorum.

Kesinlikle katiliyorum. Bende nisanlilik dahil evliligimin ucuncu senesine kadar para istemedim esimden. Bir ihtiyacim oldugu zaman bile ona belli etmeden kendi paramla hallederdim. Sonra dile getirmeye baslayinca dediginiz gibi bir ayakkabi almak bile agir gelmeye basladi esime. Hele cocuk olduktan sonra bu konu yuzunden cok huzursuzluk yasadik. Adam alismamisti cunku birinin masrafini ustlenmeye. Bosanma derecesine bile geldik. O kadar gurur kirici birseyki. Konu sahibine tavsiyem nisanlinizi cokta rahat alistirmayin. Madem evlilik yolunda ilerliyorsunuz maddi manevi sahiplenmeyi bilsin. Bunun onunu kapatmayin. Sonra cok pisman olursunuz. Bunun kotu gunu var dogumu var ucretsiz izni var. Nasil alisirsa oyle gider.

Ben onu tanıyorum aslında ama o beni tanımamakta ısrar ediyor sanırım. Ya da "İstemem yan cebime koy" gibi mi düşündüğümü sanıyor, öyleyse daha kötü tabi de. Yani inatla şu muhabbetin açılıyor olmasına anlam veremiyorum.

Ben "ne var bunda" demek istiyorum, açıkçası nişanlınızı çok hoş ve kibar buldum. Kırıldığını düşünüyorum bu davranışınızdan ötürü. Ayrıca daha farklı üslup ile kendinizi anlatabilirsiniz. Hakkınızda hayırlısını diliyorum, mutlu olun nişanlınızla

Bende para isteyemem kabul edemem çok iyi anlıyorum Mesela birşey olduğu zaman fiyatını sorduğunda ödendi bile de geç Ben öyle yapıyorum Ee ben verirdim dediğinde canım biliyorum her an desteksin ama ödendi o yüzden konunun bu kısmını kapatalım da şehir dışındaki eğitime gittiğimde çok özlcem onu napcaz falan diye konuyu değiştirebilirsin Ek olarak yeni nesildeki cimri erkekleri görüp duydukça biraz da şanslısın diyesim geldi

Astoria, ben para konularında biraz katıyım mı desem, maddi konuları konuşmaktan veya herşeyi paraya bağlamaktan hoşlanmayan bir yapım olduğundan mı desem ya da bana para lafı edildiğinde kırılgan bir hale büründüğünden mi desem birinin her durum ve şartta para demesi parayı öne sürmesi itici geliyor. O yüzden de konunuzda çok fazla ağzımı açmak istemedim Sevmiyorum bu para pul meselelerini. Aynı şeylere maruz kalsam sizden daha ağır sözlerim ve davranışlarım olurdu, aynen sizin gibi düşünüyorum, para hiç amacım olmadı hep araçtı ve mutluluğu paraya bağlamadım, memnun olma kriterlerim arasında parayla memnun etmek edilmek yoktur, aksine biri burnuma parasını sokarak bak seni mutlu etmek için şu kadar para harcadım bunu aldım dese aldığı şeyin gözümdeki değeri çöpe döner. Şimdi yazacaklarım umarım siz ve okuyan kimse tarafından yanlış anlaşılmaz, anlatmak istediğimin dışında yorumlanmasını istemem şahsen, nişanlınızın ailesinin yapısı sizin ailenizle aynı mı? Yani nasıl desem sizin ailenize bakınca kendilerini eksik yetersiz hissettikleri bir şeyler varmış gibi bir davranış içine girdiklerini gözlemlediniz mi hiç? Bazı insanlar karşı taraf öyle hissettirmese dahi bazen kendini bir takım konularda yetersiz hissedebiliyor ve bu yetersizliği güçlü olduklarını düşündükleri başka bir şeyle tamamlamaya çalışıyor, bu kiminde para gücü olabiliyor, kimi de psikolojiye oynayarak karşısındakini yetersiz hissettirebiliyor. Ailesi, nişanlınız size ve ailenize karşı kendini ispat etmeye çalışıyor olabilirler mi? Belki o yüzden kayınvalideniz kardeşinize ev, nişanlınız size parayla geliyordur. İlk mesajımdakileri de yineleyeceğim, ben para konusundaki duruşunuzu haklı buluyorum, nişanlı olabilirsiniz o da size gayet iyi niyetle yaklaşıyor olabilir ama şahsen daha ortada bir evlilik yokken yolun sonu neye varacak bilmezken karşımdaki erkekten 5 kuruş dahi almam, istersem her akşam kuru ekmek yiyeyim almam, bugün eşim parasını beni rahatsız edecek şekilde gündeme getirse ondan da 5 kuruş almam çünkü kadın erkek ilişkilerinde para benim hassas noktalarımdan biri.

Elime para vermiyor ki. Hiçbir yerde hiçbir zaman para ödetmiyor sorun bu. Sürekli sürekli onun bir şeyleri yapmasından da rahatsız oluyorum soğuk olmakla alakası yok.

Bu para meselesi beni de rahatsız ediyor. Ben annemden babamdan istememişim eşimden ya da nişanlımdan hiç isteyemem kafasındayım. Hele de insan kendi parasını kazandıktan sonra ihtiyaçlı olunca daha da ağır geliyor seni anlıyorum. Yine de ne dediğimizden çok nasıl dediğimiz çok önemli. Tatlı dille güzel bir üslupla çok daha kolay çözülebilecek bir konu. Nişanlınla güzellikle konuş. Para meselesi benim kırmızı çizgimdir diye anlat. Eşimle şimdilerde geçmiş meseleleri konuşurken gördüm ki meğer benim kabul etmediğim şeylere o da gurur yapıyormuş. Mesela yemek ısmarlamak istiyordu ben kabul etmiyordum ya şimdi bana diyor ki çok gururum kırılıyordu bana güvenmediğini hissediyordum. Halbuki ben de sanki kendim için para harcatırsam para yemek için onunla birlikteymişim gibi olacak diye düşünüyordum. Bizim erkeklerin kafasında hep kadınını maddi manevi kollamak var. Anca öyle kendilerini işe yarar hissediyorlar sanırım

Ben de öyleydim bir zamanlar. Ama bu kadar sert tepki vererek büyük hata yapıyor olabilirsiniz. Tabi ki bunu zaman gösterir. Bakın biz Türkiye de yaşıyoruz. Bu ülkenin erkek çoğunluğu biraz değişik. Sizin nişanlınız bir amerikalı yada İngiliz değil. Kafa yapıları farklı. Türk erkeği kadının yanında kendini güçlü hissetmek istiyor. Kadınına yaptığı maddi manevi destek onun kendini daha erkek hissetmesini sağlıyor. Size bana ona göre yanlıştır ama maalesef bu ego onlarda var. Bakın şimdi zamanla siz böyle kendinize yeten ve ona hiç ihtiyaç duymayan bir karakter gösterdiğinizde sizi kadını gibi görmekten çıkabilir. Öyle olur demiyorum olabilir. Türk erkekleri hakkında bir psikolojik yazı okumuştum. Güçlü kadını çok sevmezler. Zamanla uzaklaşabilir. Ve çoğu da bir çakal kadına yem olur malını mülkünü yedirir. Yni şimdi sizin kabul etmediğiniz paraya havada karada atlayan biri çıkar bir gün karşısına onu poh pohlar sayende der, şu sorunum var der, bu borcum var der. Adam kendini dünyayı kurtarmış gibi hisseder bide adamsın sen tam erkeksin laflarını duyunca ona muhtaç rolu oynayan kadına kayabilir. Çünkü onda kendini erkek hisseder. Lütfen beni yanlış anlamayın. Ben farklı bir bakış açısıyla görüşlerimi yazdım ve sizi çok iyi anlıyorum. Kendimde aynılarını yaşadım ama kıymet bilinmedi. Şimdi hiç doymayan hep isteyen baştacı yapıldı.

Nişanlınızdan parasız kalsa hayatının depresyonunu yaşayacak izlenimi aldım. Tanıdığım birine benzettim bu yönüyle. Tam olarak neden böyle düşünüyorsun derseniz kafam kelimeleri toparlayacak kadar açık değil şu an. Ama öyle hissettim. Şu an hoş gelse de kötü günde hoş olmayacaktır.

İnan ki defalarca söyledim, kaç kere konuştum. Tamam, düşünemedim haklısın diyor gene başlıyor. Başkasıyla kıyaslama olayına da çok bozuldum. "Başkasına yarısını yapsam" ne demek ya? Ben desem "Başkasına bu kadar kendimi anlatsam beni daha iyi anlardı, teselli verirdi" diye nasıl hissederdi acaba? Tabi ki şu an benim bir ailem var, o da ailem olabilir ama şu anda nişanlım olsa da hiçbir şey belli değil. İnsanlar düğüne birkaç gün kala ayrılıyor, ben öyle bir borcun altına onu nasıl sokarım? Arkamdan bir şey demese bile ben kendime yediremem bunu.

Seni yeterince tanımayıp bu konuda rahatsız olacağını bile anlayamayan biriyle nasıl evleneceksin ki? Bu aranızda iletişim kopukluğu olduğu anlamına gelir.

Merhaba arkadaşlar, Kimisine derdimin çok saçma ve gereksiz geleceğini biliyorum ama bana saçma gelmiyor şu anda. Yanlış düşünüyorsam söyleyin elbette ama ben bu durumdan çok sıkıldım. Konu nişanlımın ben istemediğim halde sürekli bana maddi yardımda bulunmaya çalışması. Şimdi ne var bunda o senin nişanlın diyecekler olacak bunu da biliyorum ama ben gerçekten bunu istemiyorum. Bir süre önce işimden ayrılmak zorunda kaldım yüksek lisans yaptığım için. Şu anda part-time olarak bir yerde danışan görüyorum. Eğitimimi tamamladıktan sonra iş hayatına tam anlamıyla geri dönmeyi umuyorum. Onun dışında ailem fazlasıyla destek oluyor. Paramız yeterince var, bu zamana kadar da asla nişanlımdan para yardımı istemedim. Ailem de bunun konusunu ne nişanlımın ne de nişanlımın ailesinin yanında açmıştır. Ama nişanlım son zamanlarda sürekli olarak bu para konusunu açıp duruyor. Şu anda mesleğimle ilgili bir eğitim almak için başvuru aşamasındayım. Eğitimin de ücreti 3000 küsur bir şey ve şehir dışında eğitim. Ben de bugün bunu söyledim şehir dışında eğitime gideceğim haberin olsun diye. Ne eğitimi dedi, fiyatı ne dedi söyledim. "Astoria çok çalışmam lazım eheh" falan dedi. Bağlantısını kuramadım, nedenini sordum. "E ben göndereceğim ya seni" dedi. "Hayır niye sen gönderesin, ben senden ne zaman para istedim bu zamana dek?" dedim. "E sana vermeyeceksem ben ne yapayım parayı?" dedi. "Ben senden para almadım bunca zaman şimdi de almam" dedim. "Bana para lazım olsa sen yardım etmez misin?" dedi. "Bana para lazım değil, kendim karşılayabilirim her şeyi yardımını da istemem" dedim. "Ben karşılayamazsın mı dedim sana iyi tamam ne yaparsan yap" dedi. Konuşmuyoruz şimdi. Ne yapmam gerekiyor bilmiyorum. Dediğim gibi bazıları ne var bunda diyecek biliyorum ama ben cidden bu durumdan çok sıkıldım. Kendimi nasıl desem, bir tuhaf hissediyorum. Alışık olmadığım için belki de. Yardımınızı bekliyorum, teşekkür ederim hepinize okuduğunuz için ve destekleriniz için. Sevgiler.

Evet tedbirli olmak iyidir ama güven daha kıymetli değil mi? Ben 15 yıllık evliyim. Allah korusun yarın birgün bir ayrılık olsa eşim "yedirdim, içirdim, aç karnını doyurdum" diyebilir. Ya da ben çirkefleşip tüm mal varlığını isteyebilirim. İnsanlar mutlaka değişir ama iyi mi olur kötü mü bilemeyiz. Sırf ihtimal hesabıyla sevdiklerimizle evlenmeyelim mi? Siz iki ayrı ailede bambaşka öğretilerle büyüdünüz. Ne sen tamamen ona uyabilirsin, ne de o sana. Ve emin ol mükemmel koca, mükemmel kv yok. Bunun gibi zıtlaşacağınız birçok konu olacak. Ya asgari müştereklerde buluşacaksınız ya da mutlu olmayacağınıza karar verdiyseniz işi uzatmayacaksınız. Ekleme yapayım: benim çok param olsa o ölesiye nefret ettiğim eş ailesine bile yağdırırım. Çünkü öyle davranmayı seviyorum, o yüzden :)

Bir de şunu da ekleyeyim bu konuşma ona kibarlık olarak görünüyor olabilir. Yani durumdan çok da rahatsız olduğunuzu hissedememiş olabilir. Ben sizin yerinizde olsaydım "ihtiyacım yokken benim giderlerimi ödemeye çalışman beni çok rahatsız ediyor, evet nişanlıyız ama ben sana böyle bir taleple gelmezken senin bu davranışı sergilemen gurur kırıcı, lütfen buna dikkat et ben rahatsız oluyorum." derdim. Belki daha net algılayabilir bu şekilde, bilemedim. Siz kırmak istememişsiniz ama umarım bu para konusundaki tutumu, "ben erkeğim daha üstünüm, kadınımın ihtiyaçlarını karşılamak benim asli vazifem" alt metnini içermiyordur

Belki nikahı erkene alabiliriz evet, bir konuşalım.

Senin hislerinden bağımsız olarak konuşursam, ben bu durumu normal görüyorum. Aslında tam anlayamıyorum senin neler hissettiğini, çünkü ben sevgilimle beraber çalışıyorum. Aramızda para lafı da geçmez hiçbir zaman. Benim olan onundur, onun olan benim. Gelirimizin ayrı olduğu dönemler fi tarihinde kaldığı için o dönemi pek hatırlamıyorum :) Ama şu an gelirimiz ortak olduğu halde ve sevgilimi tanıdığım en modern erkek olarak tanımlayabileceğim halde, bir yerde para ödenecekse "bende nakit var" havasıyla öne atılır ve öder. Erkekler böyle davranmayı seviyor sanırım. Daha güçlü mü hissediyorlar nedir... Ben "ne yemek ısmarlayayım sana" derim genelde. Ya da "hadi bir kahve ısmarlayayım da içelim" vs... O zaman ben öderim. Evet 3 bin lira az para değil ama hislerinizi konuşabilirsiniz. Anlamıyorsa da önerildiği gibi "ödedim bile" de geç. Süs bebeği muamelesi yapmak değil bu. Erkeksi bir dürtüyle hayatını kolaylaştırmak istiyor hepsi bu.

Ben olsam rahatsız olurdum Niye derseniz karşımdaki erkeğin beni başımın çaresine bakamayacak durumda, aciz mi diyeyim güçsüz mü diyeyim görmesini istemezdim Konu sahibesi meslek sahibi, çalışma hayatı olmuş, geliri olan kısacası maddiyata kafası kesen bir insan. Ben şahsen karşımdaki erkeğin yatırım işlerine kafamın kesmesini, kariyer işlerimin iyi gitmesini kısaca kafamın basmasını takdir etmesini isterim Korunacak kendine yetemeyen aciz demeyeyim ama elinden tutulmasına ihtiyaç duyan bir insan konumunda olmak açıkçası benim de hoşuma gitmezdi. Nişanlı bey belli ki seviyor ama karşındakinin de bir birey olduğuna saygı göstermek gerek bence.

Benim de sevgilim neyden şikayet etsem telefonum kamerası bozuldu vs. yenisini alalım diyor. Ya da neyi beğensem ihtiyacım var desem almaya çalışıyor. Bazen konuşurken söylemiyorum artık şu gerekli diye. Aile gibi görüyorlar galiba bi yandan bu hissi benim hoşuma gidiyor ne yalan söyleyim. Bilmem söylediniz mi ama ben teşekkür ederim sevgilim ihtiyacım olsa senden isteyeceğim zaten ama babamın verdikleri yetiyor ihtiyacım yok gibi cümleler kuruyorum tatlı dille reddediyorum hem de onu aile gibi gördüğümü söylüyorum. Hem onun bana destek oduğunu anladığımı ifade ediyorum hem de ihtiyacım olamadığını. Biraz uzun cümleler kurdum ama umarım yardımcı olabilirim

3000 lira ufak tefek değil ki yahu :/

Haklısınız. Kavga konumuz istemedigim yardımsa, ustune evime elinde erzakla geliyorsa sızın gibi davranırdım. İstemiyorsanız istemiyorsunuzdur saygı duymak zorunda. Dogru ya da yanlıs istegınız, muhım degıl. İstemiyorsunuz iste?

Bence birbirinizi yeterince tanımıyorsunuz, bu durumdan bu kadar rahatsiz olacak bir karaktere sahipsen evleneceğin adamin bunu biliyor olmasi lazim...

Nişanlım işten ayrılıp part-time çalışmaya başlasa ben de yeme-içmeyi ona asla ödetmez, hediye aldırmazdım. Aynı şeyi herhangi bir kız veya erkek arkadaşım için de yapardım. Aynı şeyi babanız da size yapar. Babanız yapınca kızmıyorsunuz ama o yapınca kızıyorsunuz. Belki o da araya böyle mesafe koymanıza içerliyordur. Birinden yardım almak sizi o insana karşı korunmasız yapar. Ama bazı insanlardan yardım almaktan gocunmayız çünkü onlara karşı korunmasız olsak da farketmez, çünkü onlardan korunmamıza gerek yoktur. Siz böyle yaptıkça nişanlınız ona karşı korunmasız kalmaktan çekinmenize üzülüp inatla uğraşıyor, ona aileniz gibi güvenin istiyor olabilir. Eve erzakla gelmesi, yardım etme ile mutluluğu özdeşleştirdiği sözleri, öncesinde kardeşinize harçlık vermek istemesi vs, aklıma başka türlü mutlu etmeyi gerçekten de bilmiyor olabileceği ihtimalini getirdi. E o durumda da öğretirsiniz. Zamanla illa ki öğrenir. Bence ortada çözülemeyecek bir durum yok. İkiniz de iyi niyetlisiniz, seviyorsunuz ve bu sorunların hepsi hallolacak şeyler.

Anladim... Bu durumda daha net bi sekilde kendini ifaden etmen lazım nişanlına... Kırıldığını ve bu konuda düşüncenin değişmeyeceğini soyle ona... Istemem yan cebime koy gibi düşündüğünü de sanmıyorum, o kadar da yabanci olamaz sana... Bundan bu kadar rahatsiz olduguna gore oyle dusunmesini gerektirecek bir sey yapmis olamazsın..

Ya işte dediğim gibi sorunum nasıl bir şeyler ödemesini engellerim değil. Yoksa işte kavga ediyoruz, ben surat asıyorum, şu an konuşmadığımız gibi konuşmuyoruz vs. Ama bunlar bir işe yaramıyor.

Bence her ikinizde bağırmadan birbirinizin sözünü kesmeden konuşun, siz kirildiğiniz rahatsiz olduğunuz noktalari söyleyin, şuanda çalışmadığınız icin yardim etmek isteyebilir ama siz isterseniz bunu yapabilir. ihtiyaciniz olduğunda ondan isteyeceginizi belirtin belki çekinip demez gibi düşünüyor. Ama maddi olanaklarla her zaman koşulsuz mutlu olmak zorunda olmadığınızı anlatin.

Yüzde yüz tanımıyorum seni tabi ama mizacını az çok biliyorum eski konularından da fikir sahibi olduğum için yazıyorum bunu. Bu derece tepki verdiysen maddi anlamda sabrını taşırmış demektir yoksa neden fevri çıkışlar yapasın? Herkesin kişiliği farklıdır. Rahatsız olduğun konu kimine normal gelir kimine gelmez.. Bu konuda sınırlarını zorlamış olacakki tartışma boyutuna gelmiş bazı şeyler. Kendisine normal gelen biseyin seni bu kadar üzüyor olması sebebiyle bu konuda geri adımlar atması ve seni anlayıp ona göre davranıyor olması gerekir. Dayatmak gereksiz. Canım.. Tam hata üstüne hata yapma noktasındasınız. O gönlünü almak için hassas olduğun konuyla ilgili daha ciddi hatalar yapabilir sen de farkında olmadan daha ağır tepkiler verebilirsin bu süreçte. Sakin olmaya ve bu konuyu bir süre hiç konuşmamaya özen gösterin. Veya karşılıklı sakinleşildiginde kesin çizgilerle bu konudan rahatsız olduğunu, onunla koşulsuz mutlu olduğunu, ekstra birşeye gereksinim duymadığını belirtebilirsin. Öfke baldan tatlıdır derler emek verilmiş gayet düzgün ilerleyen bir beraberliğin tatsız sonuçlanmasını istemiyorum. Çözersiniz, inanıyorum..

Bazı insanlar böyledir ama... Erkekler demiyorum, karakter olarak aşırı verici tipler özellikle sevgili/ eş söz konusu olduğunda abartabiliyor. Işin en zor kısmı ise bunun normal olmadığına onu inandırmak... Yaptıklarını ona yapsanız? Mesela faturasını filan ödemeyi deneseniz? Anlar mı acaba?

Siz istemedikce israr etmeyen biriyse neden kavga dövüş oluyor. Siz sadece kavga dövüş istemedikçe mi ödemiyor? Yoksa siz istemedikce israrci olmuyor mu? . push ;

Astoria ne diyeceğimi bilemiyorum çünkü sanki yazarsam daha çok körükleyecek, gaz verecekmişim gibi hissediyorum Acaba bir süre bu konu hakkında hiçbir şey düşünmeseniz biraz sakinleşip kafanızı boşaltıp olayı yeniden değerlendirseniz daha mı iyi olur, belki burada yazdıklarımızda etkiliyordur.

Kızlar bu ilk değil, yani D damdan da yazmıştı galiba. Sürekli bir para harcayarak değer gösterme durumu var ailesinde de bunda da. Dediğiniz gibi belki de sadece bunu biliyor. Ben defalarca alttan aldım, defalarca konuştum inanın, söylediklerinizin hepsini daha evvel söyledim. Tamam diyor yine aynı şeyler; bu artık patladığım nokta. Aile olunca sen ben olmayacağını elbette ki biliyorum. Hayat müşterek, bunu da biliyorum. İlk başta hep iyi görmeye çalıştım bunu, ne güzel destek olacak biri var arkamda her daim dedim. Ama bu artık normal bir seviyede değil gerçekten, tolere edebileceğim bir durumda olsa zaten akıl aramazdım. Annesi kardeşime nişanlımın oturduğu evi vermeye kalkar, nişanlım "Kredi kartına borçlanma ne gerek var" diye garsonun önünde nakit para fırlatır. Bunlar iyi niyet göstergesi olsa da hoş şeyler değil, bunu ben yapsam nişanlım ne kadar alttan alabilirdi? Sırf o erkek, ben kadınım diye mi ben bunlara tamam demeliyim? Ya da o çalışıyor, ben çalışmıyorum diye? Hoş çalışıyorum gene ama eskisi kadar kazanmıyorum, bunu da belirteyim. Ailemin durumu da iyi bu arada, maşallah diyeyim. Değiş demiyorum ama tek bildiği şey de bu olmasın. Hayatta başımıza her şey gelebilir, hadi diyelim işsiz kaldı, bir şey oldu. Ne olacak o zaman? Hayatı zehir mi edecek bana para kazanamıyor diye? Ya da her şey maddiyat mı? "Başkasına yarısını yapsam..." demek nedir? Başkasıyla beni kıyaslayacaksa başkasına git demek de hakkım değil mi? Onun gururu var da benim yok mu? Ben yardıma ihtiyacım olsa zaten söylerim kızlar. Nişanlıma söylemeyeceğim de kime söyleyeceğim? İçimden gelince bir kahve bile ısmarlayamıyorum diyorum daha ne diyeyim.

Bence en iyisini yapiyorsun ama yardim teklif etmeye musait konulardan kacinmaya veya mecburen girildiyse fazla sert yapmadan teklifi gecistirmeye bakin. Sert tavirlara hic gerek yok bu konuda. Eşim de beni taniyordu ama yine de para yollamak istemişti başlarda baya, sert cikişmadan kabul etmemistim yinede. Oyle guclu kadinim, para isteyemem ben tavirlarinda oldugumdan degil ama nişanliyken, sevgiliyken boyle yüklü para alisverislerine (3bin kucuk bir miktar degil bence) hiç gerek yok ve hoş degil bana gore. Cimri olmadigini ve para konusundaki tavirlarini bilmeniz yeterli zaten anlasiliyor, illa bu şekilde para almak gerekmiyor daha evlenmeden. Şuan para almadiniz diye sizi kasa olarak filan gormez. 5 yillik evliyim, calistigim cok kısa bir dönem oldu, suan calismiyorum uzun zamandir ve kasa olarak gorulmedim, para konusunda da hiç sıkıntı yasamadim.

Sürekli sürekli yapıyorsa, abartmış demektir. Ama bir yandan da evliliğe çok hevesli gibi duruyor :) En güzeli nişan süresini kısa tutup evlenmek. Böylece bu sorun ortadan kalkar

Seni iyi gaza getirmişiz bence ne söylediysek tam tersini yapmışsın Kusura bakma ama ben nişanlına hak verdim. İyi niyetinden bu kadar şüphe duyup sürekli terslenmek kimsenin hoşuna gitmez. Bir çift olmaya hazır mısınız gerçekten?

Ne olacak ödemek istiyorsa ödesin, tamam sizi de anliyorum ama sizi sahiplendiği için eş olarak gördüğü için yapıyor bunu bence kalp kırmaya değmez. Sonuçta siz istemediniz o size bir jest yapmak istiyor ben cok büyütmezdim sanırım

Önümüzdeki yaza kısmetse :)

Erkeklerin genel olarak böyle bir takıntısı var sevglilik döneminde böyle ise en başından konuşup anlatacaktiniz. Şuanda da bastırabilirsiniz. Ben böyle olan kişilerin yanında bulundum ve daha fazla baskın çıkarak sorunu çözdüm. Lakin ben parayı almazsiniz derken konudaki sizi yurt dışına gönderme parasından bahsettim. Orada da kendi başına buyruk ödeyemez ya

Herkesin gözünü parayla boyayamazsının örneği bu olay. Rahatsız olmuşsun niye hala ısrar ediyor anlamadım. İyi niyet olabilir de barışmaya yine eli kolu dolu gelmiş ben iyi niyet sezemiyorum düşüncesiz, param var nasılsa para her şeyin ilacı gibi abuk subuk bir düşünceye sahip adam görüyorum. Suç adamda da değil toplum doktorlara bu özgüveni vermiş oluyor. İyi maaşı var diye sırf doktor olsun çamurdan olsun kafasında çok kız var ne yazık ki. O yüzden de sadece parayla kadınları mutlu edeceğini düşünen çok erkek var. Nişanlın parayla mutlu edeceği çok kadın bulur o da bunu ima etmiş bildiği için... Astoria okumuş bir kadın ve kadın- erkek eşitliğine inandığını düşünmekteyim onu bu rahatsız ediyor. Peki ya bu yardımları göz boyamak için yapıyorsa? Evlenince belki bu kadar cömert olmayacak. Burada adamın bu özelliğine sevinen çok var ama hanımlar siz de birine muhtaç olmadan, minnet etmeden kendi paranızı kimseye sormadan harcamak istemez misiniz? Çünkü kimsenin içini canını yakmadıkça, çıkarlarına ters düşmedikçe bilemezsiniz...

sonsuz katılıyorum bu yorumunuza

Evet olayın üstüne bu şekilde gelmesi hoş olmamış gerçektende zaten ben de en başta söylediğim gibi şu aşamada elbette onunla maddi konularda ortak olmamanız taraftarıyım. Ama bir taraftanda gardınızı fazla yüksek tutuyorsunuz gibi geldi bana. Sonuçta karşınızda size yardım etmek istediğini düşündüğünüz biri var. Kabul etmezken bile "benim sana ihtiyacım yok olamazda" gibi bir tavrınız var. Bu nişanlı bir çift için fazla sert bir üslup bence.

Katılıyorum. Ufak tefek şeyleri onlara aldırmak kendilerini daha iyi hissetmelerini sağlıyor.

Parayı almamanız doğru ama üslup kırıcı olmuş sanki

Sen de sana verdiği paralarla ona hediye al vazgeçer belki. Benim de imkanım varsa ben de rahatsız olurdum hatta imkanım olmasa da kendim halletmeye çalışıp kimseye minnet duymak istemezdim.

Oha diyorum... detayları duydukça anlamaya başladım iç sıkıntınızı... Bir tuhafmış gerçekten

ben de zamaninda boyle bi teklifi asla kabul etmedim nisanliyken. ne munasebet? anam mi babam mi? su forumda kac konu acildi dugune x gun kala ayrildik diye. nisan karsilikli tanisma sureci evlilige hazirlik. simdiden kari koca rolune girmeye gerek yok.

Konuştunuz mu? :)

Aynen bana yazdığınız gibi anlatın Astoria, onun para konularında sizi engellemesinin sizde yetersizlik hissi oluşturduğunu ve bundan rahatsız olduğunuzu söyleyin, ki evet bence de herşeyin fazlası rahatsız edici, ne vurdumduymaz olsun ne de aşırı derecede üstünüze düşsün, illa siyah veya beyaz olmak zorunda değil, herşeyin bir ortası da oluyor hayatta. Adam sendecilik yapmasınlar ama severken de öldürmesinler :)

Olay çok büyümüş. Neden erzakla gelmiş hiç anlamadım. Zaten bu yüzden tartışmışsınız, bu ne cesaret... Ama hata biraz da sizde olabilir mi? Burada bize anlattıklarınızı açıkça ona da anlattınız mı? Yoksa sadece imalarda bulunup anladığını mı umdunuz? Sorunun ne olduğunu hiç anlamamış çünkü. Ya da kafasında bir kadın prototipi var, onun dışında davranıldığında error veriyor adam. Yüz yüze, sakince konuşun bence. "Biz nişanlıyız, yakında eş olacağız. Aramızda tabii ki para lafı olmayacak ama şu an çiftmişiz gibi değil, yardıma ihtiyacı olan bir arkadaşına yardım ediyor gibi davranıyorsun. Bir eksiğim ya da yardıma ihtiyacım yok. İhtiyacım olsa zaten söylerim çünkü çift olmak bunu gerektirir. Senin sürekli bir şeyler sunmaya çalışman ilişkimize de bana da iyi gelmiyor. Manevi olarak yanımda ol bu yeterli." Böyle bir konuşma yapsan, ne hissettiğini anlatsan anlamaz mı? Kırılır mı diye düşündükçe daha çok kırılıyorsunuz. Açık açık konuşun rahatlayın.

Kesinlikle sizinle aynı fikirdeyim. Karı koca olursak bile kendi özel masraflarım için ondan ekstra para isteyebileceğimi sanmıyorum.

Annesi çalışıyor mu? Belki babasından böyle görmüştür

Çalışıyorken de böyleydi ya. Bu sefer de evin faturalarını ödeyeyim, kardeşine harçlık vereyim falan. Tamam güzel düşünceli yaklaşıyor da bu kadarı da çok fazla değil mi yav? Yukarıya da yazmıştım adama içimden gelip de bir kahve ısmarlayamaz oldum artık.

Kabul etmek istemeyebilirsiniz. İnada bindirmek yerine para verdiği zaman ben kabul etmem tşkler deyip iade edin olsun bitsin. Konuyla bagimsiz ama sanki soguksunuz bu çocuğa siz?

Kendi başına git hediye al Kasada kavga etmene gerek kalmaz Hiç sevgiline gidip tek başına hediye almadın mı? Bende kasada illa ben ödeyecem diyen bir nişanlım olsa bende öderim yani Benim erkek arkadasım da hep hesap öder gittiğimiz tatilleri karşılar bırakırım ödesin asla Ama yeri gelir gider ona değerli bir hediye alırım verdiğim değeri gösterirğm Oda beni yiyici sanmıyor haliyle 7 aylık bir ilişki bu Sen bu adamla nişanlısın bir sene olmuş Hala yanlış mı anlıyor diye tereddütlerin var O sana bu nedenden dolayı küsüyor falan Yaşlarınız kaç sizin?

Bana da başka bir mühendis büyük bir gönlü genişlikle paran var mı? Yoksa vereyim demişti öğrenciyim ya o zamanlar güya jest yapacak bana, sevgili bile değildik bir iki defa bi yerlerde oturmuştuk sadece. Buz gibi soğumayı geçtim başkası adına utanmak hissini aynen yaşamıştım. Sürekli paraya endeksliydi etkileme şekli ki muhtemelen zamanında parasına gelen de olmuştur. Neyse böyle korkunç örneklerle konu sahibini üzmeyelim, bizim bu anlattığımız adamlar parasından başka meziyeti olmayan kompleksli sap tipler her zaman çıkmaz bu tiplerden

O zaman bırak yardım etsin Sende zor günleri olursa ona yardım edersin. Hayat Müşterek. Bir şekilde ödeşirsiniz.

En çok bu lafına bozuldum zaten.

Elbette planlarınız makul ve güzel. Ama bu süreç ilişkinizi yıpratacaksa evliyken eğitime devam etmeniz daha iyi, doğru bir karar olabilir. Bence bu para alıp verme mevzusunu hiç konuşmamış gibi baştan konuşun. Eğer ilişkinize olumsuz yansıyacağı sonucuna ulaşırsanız tarihte düzenleme yapmayı düşünün derim.

Barışmaya erzakla gelmek mi? Ya kusura bakmayın daha önceden sizi haksız bulmuştum ama şimdi hak verdim, insanın sinirleri bozulur, yani kıro desem çok abartmış olacağım, şapşik desem ayıp kaçacak biliyorum ama şu anda başka tanım da bulamadım. Allah size sabır versin ne diyeyim Gözümden yaş geldi anlattıklarınızı okuyunca gülmekten Bence bu sefer duruşunuzu net tutun, iyice bir anlasın hatalı olduğu davranışını, yoksa evlenince daha da sorun olacak bu aranızda...

Aynen benimki de öyle, bir şeyden şikayet edemiyorum. Yani artık onu geçtim zaten, kendimle ilgili şeyleri söylemez oldum. Dediğiniz cümleleri çok kurdum. Tamam deyip birkaç gün sonra yeniden başlıyor.

Ben sizi anlıyorum ve hak veriyorum. Ama forumda bu konuyu baskasi acsa nişanlindan para alıyorsun, eğitim ücretini karşılatiyorsun diye demedik bırakmazlardı simdi ise sizin abarttığınızı size hoşluk yapmak istediğini yazıyorlar. Siz netsiniz bu konuda konuşarak anlaşabilirsiniz diye düşünüyorum. Bencede istenmediği halde goze sokarak mutluluk duyulacagini sanmak onur zedeleyici birşey, bunu konuşarak halledebilirsiniz diye umuyorum.

Yani bilmiyorum daha ne kadar baştan konuşabilirim? Önerileriniz varsa memnuniyetle alırım. Şimdi onun kalbini de kırıp tamamen küstürmek de istemiyorum ama kendimi süs bebeği gibi hissediyorum bir yandan. Daha önce defalarca konuştum "Hayatım iyi niyetini anlıyorum ama benim kendime yetecek param var; ileride zaten birlikte yapacağız her şeyi" diye. Tamam diyor yeniden başlıyor. Son zamanlarda dediğim gibi bir yerde ona bir şey ısmarlayamaz oldum. Hediye almak istiyorum parasını ödeyeceğim kendi çıkarıp veriyor. Kasanın önünde olay çıkartma, sevmediğimi biliyorsun böyle şeyleri diyor; ama kasanın önünde olay çıkartacağım şeyleri yapıyor. Elimi kolumu bağlıyor. Ben rahatsız olduğumu belli edince de "Sen para kazanınca ödersin" falan diyor ama ben zaten para kazanıyorum. Sadece onun kadar iyi kazanmıyorum. Yani bilmiyorum ne yapacağımı, kendimi kötü hissetmeye başladım artık.

Ben sızı cok iyi anlıyorum. Hanı böyle Bı talebiniz olsa abartsa size haksızsıniz derdim. Talebiniz zaten olmamıs. Ustune yapma demıssınız, devam etmıs. Barismaya erzakla gelmek buyuk cesaret. Ve baskası olsa mutlu olurdu demesi sanki lutfetmıs. İsteyen kim? Bence tavrı gereksiz. Yardımları da. Bu ayrılık sebebi mi bilemem ama bence kavga sebebi. Siz abartmıyorsunuz.

Herkese değerli vaktinden ayırıp yazdıkları yorumlar için teşekkürlerimi sunuyorum. Nişanlımla o günden beri konuşmuyorduk; dün habersiz gelmiş elinde bir sürü erzak. Zaten bana maddi yardımda bulunma, ben kendime yetebiliyorum diye kavga etmişiz ben biraz suratımı salladım yine. O da başladı "Astoria ben seni memnun edemiyorum bir türlü, ne yaparsam memnun olacaksın? Ben bıktım senin bu hareketlerinden" dedi. "Ben bıkacağın ne yapıyorum Allah aşkına" dedim. "Başka birine şu yaptığımın yarısını yapsam mutluluktan havalara uçardı, ben seni bir türlü mutlu edemiyorum" dedi. "Minnet mi edeyim sana ne yapayım, ayaklarına mı kapanayım para harcatmıyorsun diye? Git o zaman başka birine" dedim. Tutamadım kendimi kızmayın ne yapayım. Çıktı gitti, ben de bütün gece ağladım. Bu sabah "Özür dilerim, konuşalım" yazmış. Cevap vermedim hala. Sinirlerim çok bozuldu. Nolur yardımcı olun bana.

Evlilik icinde olur, olmalı da ama bana da nişanlılık böyle bir yük altına girmek için yanlış bir zaman gibi geliyor. Ama bunu çatışma haline de getirmeyin, eğitim hayat boyu, acele etme, ne eğitimler ödeteceğim sana, de geç. Ha evlilik ha nişanlılık gibi düşünüyor muhtemelen, senin reddetmeni de 'bana/ilişkimize güvenmiyor'a bagliyorsa yandin :)) Biraz yumuşatmaya bak.. cok dillendirme, biliyorsun huyunu. Senin için yapmak istediği şeyler varsa bırak yapsın, ama hediye kabilinden.. Eğitim, fatura ödeme gibi değil

Şehir dışı ödemesini nasıl yapacak işte onu soruyorum. Siz izin vermeden bu odemeler için pat diye gidip para yatirilmiyor ki gerekli belgeler, onay falan olmalı bu işte. Gidip kasada hesap ödemek değil bu nasil yapabilir? T trustno_1 Tarot bakmıyorum. Üyelik

İlk söylediği lafla kesinlikle ayıp etmiş. Orası kesin. Ama siz de durumu daha iyi yönetebilirdiniz. Şu kısım daha iyi olabilirdi: ""Ben senden para almadım bunca zaman şimdi de almam" dedim. "Bana para lazım olsa sen yardım etmez misin?" dedi. "Bana para lazım değil, kendim karşılayabilirim her şeyi yardımını da istemem" dedim." Sanki düşmanınızla konuşuyor gibi konuşmuşsunuz. Yani daha doğrusu kötü niyetli olduğunu bildiğiniz veya sevmediğiniz birine cevap veriyor gibi cevap vermişsiniz. "İyi niyetli olduğunu biliyorum. Ama sanki ben senden böyle bir şey istemişim de sen kabul etmişsin gibi böyle kesin konuşman bana sanki bana saygı duymuyormuşsun gibi hissettirdi. Aslında bana saygı duyduğunu biliyorum, sanırım yardımcı olmak isterken kendini yanlış ifade ettin. Şu an, şu durumda paraya gerçekten hiç ihtiyacım yok. İhtiyacım olursa senden isterim, merak etme" gibi bir şeyler diyebilirdiniz. Aileniz de size yardım etmek zorunda değil, sonuçta 18 yaşından büyüksünüz. Ama onların yardım etmesine izin veriyorsunuz. O da ailenizin bir üyesi sayılır. Ailenize verdiğiniz "aile içi yardımlaşmadan duyulan mutluluğu", ona da çok görmemeniz lazım. Evlenmeden o kadar yakın hissetmiyorsanız da bence bunu ona hissettirmeden, kibar konuşarak diplomasiyle halletmeniz lazım. Yoksa "Senin paranı asla almam" tavrı anca düşmana söylenir.

Dur kız şimdi güzel güzel konşurken olay neden buraya kadar geldi Bence sakinle biraz sonra da güzelce söyle ben maddi şeylere kıymet vermiyorum, senin de beni mutlu etmek istemeni takdir ediyorum tabi ki Erzak işinde de senin kadar ince düşünmemiştir yani erkekler düz insanlar genel olarak o kadar ayrıntı düşünmesini bekleme yeriz içeriz ağzımızın tadı değişir diye getirmiştir muhtemelen 2 taraf da boşuna büyütüyor bence bana erzak yiyecek alan erkek olsa hemen açar yerim değerini bil bak

ben biraz abattığınızı düşünüyorum konunun bu kadar gerginliğe sebep olması gerekmezdi.. "Şu an ihtiyacım yok hayatım bir ihtiyacım olursa söylerim teşekkür ederim" bu kadar yani söylenecek söz.

İşte geldik zurnanın zırt dediği yere. Sevgili astoria, erkekler düzdür. Erzakla gelmesi konuşmaya giderken eli kolu dolu gelmekten ibaret. Yani senin aç ve parasız olduğunu düşündüğü için değil. Sadece kafan bunlarla meşgul olmasın, eğitimine odaklanman için, bence. Ve en önemli nokta şu; kimse değişmek zorunda olmadığı gibi, onların değişmesini beklemek haksızlık ve gereksiz. Sevdiğin insan bu. O para harcayarak mutlu oluyor ve mutlu etmeyi bildiği en iyi yöntem bu olabilir. İyi niyetinden şüphe etmediğin bir insana kırılman çelişkili. Sen kimseden yardım almadan yaşamaya alıştın ve bu durum alışkın olmadığın için sorun oluyor. Soru şu: kim değişmeli, sen mi o mu? Senin gururun maddi yardımla bozuluyor, onun da sevdiği kadına para harcadığı için başkasını bul diye reddedilmesi onur kırıcı. Ben anne/ babamdan/ kardeşimden/ kocamdan bile para istemem demek neden övünülesi olsun ki? Evet yarın birgün başımıza kakılabilir. Başa kakacak insan verdiği kitabı, aldığı 500 ml lik suyu da yüzüne vurur. Bu korku yüzünden insan sevdiklerinden neden yardım istemesin ki? Komşu komşunun külüne muhtaç. Güçlü kadın ol, duvarları olan bir kadın değil. Sevdiğin insanı değiştirmeye çalışma çünkü kırarsın ve tamiri zor/imkansız olabilir. Evlendiğinde kocandan para istemekten çekinme çünkü siz iki yabancı değil hayatı bir ömür paylaşmak için söz vermiş yarım iki elmasınız. Evlenince bütün olursunuz. Ve bdv de okuduğun gibi kimse evlendiği için değişmez, rol yapar. Ya bu adamı böyle kabul edeceksin ya da uymuyorsa evlenmeyeceksin.

Çok geç. Kasım iyidir. Hem Kasım'da aşk başkadır :)) Şaka bir yana ama süre hakikaten uzun. Yoksa kırmaya kırılmaya devam edeceksiniz böyle giderse.

Aslında sorun söylemleri ve yaptığı şeyi yapış tarzı. Benim en sevmediğim şeydir hesap öderken "al buradan al, yok valla olmaz buradan al" muhabbeti. Böyle şeyler doğal akışında gitmeli, kimde varsa o vermeli. Önceden kimin ödeyeceği belliyse de orada atlamak biraz şov oluyor. Kurduğu cümleler de tüy dikmek. Böyle konuşmasa sinirlenmezsin belki. Açık açık "para konularında iyi niyetle böyle davrandığını biliyorum. Ama benim bir şeye ihtiyacım yok. İhtiyacım olursa ben zaten söylerim, eş olacağız sonuçta." deyin. Ne hissediyorsanız, üzüntü mü sinir mi, her ne ise açıkça söyleyin. Para konusu hassas bir konu ve o yüzden açıkça konuşulması lazım bence.

Astoria kırıldığınızı incindiğinizi anlatın, şahsen bende flört/nişanlılık dönemlerinde elime para tutuşturulmasını istemeyenlerdenim, istediği kadar iyi niyetli olsun, nişanlınız iyi niyetlidir, sizi düşünüyordur, cömert bir karakteri vardır ama ne olursa olsun en muhteşeminin bile kendisi demese annesi oğlumun paralarını yedi diyor, para konusunda hassas da bir yapıya sahipseniz benim gibi, valla en ufak bir söz duysanız ciğerinize oturur. Evlenince başka, ben sen, benim param senin paran olmaz olmamalı, biz, bizim gelirimiz denir, herkes kazancını ortaya koyar evin giderleri süpriz harcamalar için kenara para atılır, kalanı herkes kendi keyfine göre harcar veya birikim yapar.

Biraz fazla tepki olmuş sanki, ne güzel özür dilemiş bence küslüğe devam etmeyin.

Evet Astoria çok güzel örnek sergiliyor. Konuya gelen yorumlardan ötürü aslında yazmayacaktım tepki çekmemek için ama güncelleme gelince yazmak istedim. Konuyu dağıtmak istemem ama bir ara mühendis biriyle görüşmüştüm benim için mesleği gerçekten önemli değil yani vurgulama nedenim adamın kendi tutumundan ötürü. Param var, mühendisim ben her kız parama gelir gibi salak saçma tavrını anlayınca o görüşme bir buluşmayla kaldı. Her kız sen mühendissin, sen doktorsun, yok sen avukatsın diye sana gelmez. Ama işte bunlara bu hakkı kadınlar veriyor. O adam mühendisse mühendisti ama kendine beni bağlayan, benim yararıma olan bir durum değildi ama bunu anlamaları çok zor...

Nişanlinin maddi acidan destek olmasi bence cok düzgün bir davranış. Tamam ailen yardimci ama o insanda artik ailen. yedi el yabancı değil. Adam çorbada tuzum bulunsun kafasinda. Ayrica şuanda gelirin yokmuş- yani senden hediye vs. kabul etmemesi normal. Sonucda babanizin parasi niye dolayli yoldan ona aksin. Ben daha cok senin kafaya takmana takildim. Nikah nezaman bilmiyorum ama o adam yakin zamanda senin eşin olacak. Şimdiden "biz" olarak düşünmeye alış bence.

Kesinlikle durum bu. Yani öyle jest gibi olsa neden memnun olmayayım? Ekstrem bir durum var demek ki rahatsız olmuşum. Yani erkek gururu falan diyenler olmuş da erkek gururu kadın gururundan daha mı üstün? Düşünün bir yere gidiyorsunuz, içinizden gelmiş, arkadaşınıza "Gel sana bir kahve ısmarlayayım" demişsiniz, o da tamam demiş. Kredi kartı uzatıyorsunuz, arkadaşınız "Ay ne gerek var kredi kartına borçlanacaksın" deyip nakit parayı uzatıyor, garson da sırıta sırıta parayı alıyor. Buna bozulmaz mısınız? Şimdi de bunu nişanlınızın yaptığını düşünün. Bence kat kat ağır.

Yarın bi kavgada bunu yüzünüze vuracak karakterde biri mi? Sanırım benim çekincem bu olurdu.. Benim sayemde.. benim paramla der mi şüphesi korkusu.. Başka bi konu neysede mesleğiniz okulunuz mevzu bahis ise kendiniz karşılayın tabiki..

3000den değil olay aklınca diğer eğitimlerimi de kast ederek şaka yaptı. Psikoloji bölümünün ekstra eğitimleri genel olarak böyle fazla miktarda ve pahalı. Sürekli göndermesi gerektiğini kast etti orada. Ben doldum biraz da sanırım, çünkü işten çıktığımdan beri içimden gelip de bir kahve bile ısmarlayamaz oldum. Bu belki basit gelebilir ama beni çok işlevsiz hissettirir oldu.

Ben cok calismam lazim para lazim demesine kirilir bozulurdum. Bu söylem cok hos olmamış. Nişanlın yardim etsin yapabilir mantığı bana uygun değil. Zaten şuanda olmasa bile aileniz var. Çok çalışmam kısmı beni rahatsiz etti.

Fazla sert konuşmuşsunuz bence. Elbette kendi ayaklarınızın üzerinde durabileceğinizi göstermeniz normal ama sonuçta o da nişanlınız. Bir süre sonra zaten ortak bütçeye sahip olacaksınız. Yedi kat yabancı birisi değil yani. Size yardım etmek istemesi çok doğal. Bu şekilde biraz paylaşımdan uzak, ortak konulara fazla mesafeli gibi görünmüşsünüz sanki. Şu aşamada elbette kabul etmenelisiniz ama size yardımcı, destek olmak isteyen, hayatı paylaşma sözü verdiğiniz birisine bu kadar katı da konuşmamalısınız

Nişanlınız belli ki cömert biri. Sizi ayrı ayrı göremiyor olabilir. Siz bir bütünsünuz ve sen ben ayrımı olmaksızın bakıyor sanki çerçeveye. Siz hali hazırda bu konuda hassasken işten ayrılınca daha da hassaslaşmış olabilir misiniz? Muhtemelen şuan eski kazancınızı elde edemediğinizi bildiğinden nişanlınız da standartlarınızı düşürmemeniz adına daha fazlasını yapıyor olabilir. Sanki ikiniz de bir parça rahat davransa çözülecek problem. Iki tarafın çok düşünceli davranması da problem olabiliyormuş.

Konuşmuyor şu an benimle. Daha önce inan hep kibar konuştum, önceden de ben çalışıyorken evin faturalarını ödemeyi falan teklif ederdi. Bazen ısrarlarımı bile dinlemediği zamanlar oluyor yine de çok sert çıkmamaya çalışıyorum. Ben de artık doldum sanırım.

Bak canim sorunun anahtari kendi son cümlende sakli. Sen biraz alingansin galiba. Yani kahve ismarlamak vs. Fasa fiso. İşlevsizlik ne demek? Niye işlevsiz olasin? Siz aile oluyorsunuz aranıza maddiyat sokma.

Erkekler fıtrat gereği aşık olduğu kadına para harcamaya ve kol kanat germeye programlanmıştır. Bu durumu reddetmeniz onu sizden uzaklaştıracaktır... Verdiklerini alıp daha sonra paraya sıkıştığında iade etmek kaydıyla biriktirmenizi öneririm..

Düğün/nikah yakın mı bilmiyorum ama nişanlınız o. Böyle sert dille reddediyorsanız kırıcı. Eğer lütuf gibi değil de sizin için bir şeyler yapmak istediği için böyle davranıyorsa, kırmayın. Daha kibar bir dille "şu an gerek yok, hesabımı, kitabımı bileyim istiyorum, evlendiğimizde ortak bütçemiz olacak. Biraz daha sabredelim" minvalinde mi konuşsanız?

Sürekli oluyorsa ve itici cumlelerle israrci oluyorsa gerçekten rahatsız edici. Ama seni düşünmesi kötü değil, tam tersi hiç umursamasa o daha kötü. Orta yol bulunabilir, kendini doğru ifade etmen gerekiyor, konusmamanizdan onu anladim

Canım yerinde olsam evet fevri davranıp büyük kavgalar etmem ama geri adım da atmazdım. Gerçekten rahatsız olmuşsun belli ve de haksız sayılmazsın. Ciddiyetini anlasın. Evlenince de neler aldım sana da yaranamadım iyilik yaramıyor sana triplerine de girebilir belki. Akrabamız bir teyze vardı durumu da iyidi sülalede herkese pahalı hediyeler alır sonra da abuk subuk davranma hakkını kendinde görürdü tepki görünce de milletin başına kakardı aldıklarını, kimse görüşmüyor artık onunla. Biraz extreme bir örnek benimki tabi ama param var istediğimi yaparım diyemez kimse kastettiğim bu, yani senin bu yollara gelen biri olmadığını anlaması lazım.

Ya beni sadece maddi olarak mı mutlu edebileceğini sanıyor ben bunu anlamıyorum. Bundan dolayı kavga etmişiz, evime de bir şey almadan gel. Konuşmaya gel sadece. İlla para harcayarak mı mutlu edecek beni, hareketlerimden bıkmışmış. Ben de anlayış görmemekten çok sıkıldım ama, beni anlamamasından sıkıldım.

Siz para harcatmak istememekte çok haklısınız ama sanırım o şimdiden sizinle aile oldu sizi eşi gibi görüyor ve sorumluluk alıyor. Umarım konuyu tatlıya bağlarsınız

Yani, lütfen siz de söyleyin. Ben sadece maddi olarak mı mutlu edilebilirim yani? Bana para harcatmazsa her şey okey mi? Bana da anlayış göstermesi lazım. Ben üniversite yıllarımdan beri kendi paramı kendim kazandım, yeri geldi mi ailemden dahi para istemedim. Şu an işsizim ve yıllarca ailemden para almamış biri olarak ailemden para istemek bile ağır geliyor. İstemiyorsam yapma işte, evlenince zaten bir olacağız. Ne yapmaya çalışıyor ben anlamıyorum, minnet mi edeyim istiyor ayaklarına mı kapanayım istiyor.

Rica ederim ne demek. Fevri davranma biraz soğusun olay benim anlattığım şekilde söylersin konuşursunuz. Belki düşünce yapısını değiştirir. Geçen sene ya konu açtın ya da yorumlarında mı anlattın tam hatırlamıyorum da çalıştığım halde yine böyle benzinimin parasını ödemeyi teklif ediyor demiştin. Yani tabii cömert olması güzel ama abartmaması lazım. Yani sen çalışsan da çalışmasan da onun parasına muhtaç değilsin sen de bir bireysin. Aile olsanız da bu böyle. Onun sana harcama yapmasından mutlu olmaman çok doğal. İlk kez böyle bir kadınla karşılaştı muhtemelen ne yapacağını bilmiyor Tutumun gerçekten çok güzel yani bunu sorgulaman çok değerli. Yoksa verdiği parayı kabul etmek daha kolay olurdu ama o zaman insanın onuru kırılır. Ama o onuru görmezden gelen kadın çok ne yazık ki.

Kardeşine harçlık vereyim olayı çok hadsiz İyi niyetli olabilir ama ailenin maddi durumunu yetersiz görüyor belli Kardeşinin bir ailesi var ve onlardan alır harçlığını Bu çizgiyi aşmaktır artık Sen kim oluyorsun böyle birşeyi teklif ediyorsun benim ailem muhtaç mı derim ben Hiçbir erkek arkadasım bunu teklif etmedi bana Ailemin durumu iyidir bunu bilirler Bence bu adam yetersiz görüyor sizin ve ailenizin maddi durumunu O yüzden böyle jestler yaparak kendini gösterme derdinde Aksi halde bu kadar istemem diyen bir kadına illa ben kardeşine harçlık vericem senin faturanı ödeyecem diye diretmez Siz tek yaşıyorsunuz galiba Size ufak tefek yardımlar yapması normal geldi Sonuçta oda o eve gelip kalıyor Bir arkadasımızın evine giderken bile ufak tefek birşeyler götürürüz sonuçta Ama böyle aile babası gibi davranması garip geldi Nişanlınızın çok parası varsa ev kredisi falan çeksin yatırım yapsın ikiniz için Evlilik arefesindesiniz sonuçta

ben olsam bu tür tekliflerinde parayı alır ama harcamaz biriktiririm. evlilik döneminde de bak ikimiz için biriktirdim derim. açıkçası ben de nişanlımın bu kadar ısrarla para vermesini pek istemezdim ama yazdığım gibi bir yolla kırmadan ve yine onun da işine yarayacak bir çözüm üretilmiş olabilir.

Astoria canım nişanlın kendince sevgi gösterisinde bulunuyor. Muhtemelen şimdiye kadar hep böyle görmüş. Belki okumuşsundur 5 sevgi dili diye bir kitap vardı. Herkesin sevgiyi gösterme şeklinin farklı olduğunu anlatıyor. Nişanlının sevgi dili de hediye verme muhtemelen. Güzellikle konuşup halledebilirsin diye düşünüyorum. Bu şekilde davranmasının senin açından gurur kırıcı olduğunu söylersen, empati yapmasını istersen seni anlayacaktır diye düşünüyorum. Nişanlın adım atmaya uğraşıyor sen de biraz adım atarsan orta yolu bulursunuz inşallah

Kısıtlamaya çalışıyor gibi bakmıyorum da yani biraz işlevsiz hissediyorum yanında desem daha doğru olur. Yani önceden de söylemiştim, içimden gelince bir şey ısmarlayamıyorum, hediye alamıyorum. Bu kadarı abartı geliyor bana, daha iyi de hissettirmiyor. Yoksa iyi niyetinden şüphem yok.