Bu aralar iş sınavlarına hazırlanıyorum. O yüzden stresim çok. Alttan kalkamayacakmışım gibi geliyor ve sorunun benim annemden kaynaklanması ne kötü. Cevap verdiğimde intizarlar ediyor, bağırıyor. Herkese beni kötülüyor. Eşime belli etmek istemiyorum çünkü ne kadar bir insan iyi olursa olsun tartışma anında kullanabilir. Konuşabileceğim kimsem yok. Ablamla konuştuğumda beni arkalıyor sonra annemle konuşuyor anneme haklısın diyor. Onunla da konuşmak istemiyorum. Bu ne kadar böyle devam edebilir? Mutlu olduğumu görüyor ama sonunda mutsuz olucaksın kafanı çok yerlere vurucaksın diyor. Nişan zamanı da böyle olmuştu ve 1 yıl nişanlı kaldık eşimle. Ama şu an birikti sanırım kaldıramıyorum. lola_a

Eşimle iyi bir üniversiteden mezunuz. Aynı okulda okulduk, yaşça benden büyük ve iyi bir mesleği kariyeri var. Babam gözü çok yükseklerde olmayan biri olmasına rağmen, annemin gözü hep çook yükseklerdedir. El bebek gül bebek büyüdüm. Ablamla abime göre daha iyi şartlarda yetiştim, maddi sıkıntım hiç olmadı. Evlenme konusunu aileme açtım. Annemle dertleşirken zaten eşim hakkında konuşuyorduk ve hep olur verdi. Ailesi bizim bulunduğumuz şehirde yaşamıyor. Eşimin annesi eşim çok küçükken vefat etmiş, bunun üzerine babası başka biriyle evlenmiş fakat evlendiği bayan kendi annesiymiş gibi annelik yapmış. Ailesinin maddi durumu hiç iyi değil. Eşim küçük yardımlarda bulunuyor. Annem için herşey güzeldi taa ki tanışmaya gelene kadar. Kültür olarak bizden farklılar. Annem çok sosyal bir kadındır. Dernekler, balolar... Eşimin ailesi ise mütevazi bir hayat yaşıyorlar. Sen bunlarla yapamazsın dedi bana. Ama çocuğu beğendim dedi. 1 hafta sonra istemeye geldiler. Maddi durumları iyi olmadığı için nişan alışverişi vs istemediğimi söyledim. Annem buna tepki gösterdi. Kayınvalideme adetiniz neyse onu yapın dedi. Kayınvalidem Adanalı ve Adana'nın adetleri oldukça ağır. Nişanda alışveriş yapılmadı zaten ama ailesi sıradan bir bileklik bile takmadı. Uzakta oldukları için önemsemedim. Ama annem hiç susmadı. Bizden alttalar sen onlarla yapamazsın diyip diyip durdu. Abim evlenirken babam baştan aşağı herşeyini aldı. Çok lüks bir otelde çok lüks bir düğün yaptı çünkü imkanı vardı. Onların imkanı yok dediğimde hep onları savunuyor oldum. Nişanı atmaya kalktım engelledi. Böyle birşey için nişan mı bozulur aranızda bir sorun yok dedi. Ama hiç susmadı. Pikniğe gittik avam insanlar dedi hiç konuşmadı bile. Onların yanındayken laf soktu. Ev konusu sorun oldu. Eşim sık sık iş seyahatine çıktığı için ben evde yalnız kalıcaktım. Bizim eve yakın oturucaksın dedi. Şimdiden bu kadar çok karışırken evlenince neler olur diye düşündüm istemedim. Kayınvalidem geldiğinde herkesin içinde eşimi suçlayarak ben gelmiim diye uzak tutmaya çalışıyorsunuz hanginizden kaynaklanıyor bilmiyorum ama ben evinizin kapısından bile geçmem dedi. Boşu boşuna ortalık gerildi ama kayınvalidem ağzını açıp tek kelime söylemedi. Eşim laf taşıyan biri değildir. Elbetteki onun ailesinin de hoşnut olmadığı şeyler vardır. Ama bana hiç söylemedi. Kayınvalidem de bana ters bir davranışta bulunmadı. Etrafımdaki herkese karşı iyiniyetli davranırım, annemin dediğine göre aşırı saf salakmış. Hala herşeyden anlam çıkarıyor. Özellikle eşimin ailesi geldiğinde. Annemden uzak durmaya çalışıyorum ama ailesiyle bile geçinemiyor desinler istemiyorum. Eşimle her evlilikte olan tartışmalar dışında birşeyimiz yok. Ben ne yapıcam bilemiyorum. Konuşmayı çok denedim olmuyor olmuyor. Eşim mi annem mi diyorum. Çok bunaldım ve bu derdimi anlatabileceğim tek bir arkadaşım dahi yok.

Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için. Konu başlığı seçim kararı gibi duruyor haklısınız. Fakat o kadar bunaldım ki anlatamam. Ben en küçük çocuğum. Ablamla abim benden yaşça çok büyük. Yani onların gözünde hala çook küçüğüm. Ve çocukluğumdan beri empati yaparım hep. Kendimi karşımdaki insanın yerine koyarım, kim olursa olsun savunur iyi yanları görmeye çalışırım. Beni bu şekilde yetiştiren annem şimdi beni beğenmiyor iyi niyetli oluşumu. Abimin eşiyle sorunlarımız var. Yengem böyle yapsa sana hoşuna gider mi diyorum. Gitmez tabi ama senin yapmana gerek yok o onun gerçek annesi değil diyor. Böyle saçmalık mı olur. Eşim kendi annesi gibi gördükten sonra benim böyle bir ayrım yapmam ne kadar doğru olur? Annem babamla evlendiğinde babamın ailesi çok sömürücü davranmış. Kendi ekmekleri olmamış hep babaanneme et almışlar. Allah yardım etmiş bugünlere gelmişler. Kendi evliliği gibi olsun istemiyor ama benim eşim babam değil. Kaldı ki eşim bana yok diyip ailesine de yardım etmiyor. Çok zor işmiş bu evlilik... prometheus

Suanda tercih yapmanız gereken bır durum yok bence. anlatıgınıza gore esınız ve aılesı ne kadar kultır farkınız olsada ıyı ınsanlar. Bence annenız asırı kontrolcu. elbette her aıle cocukları ıcın en ıyısını ıster ama koskoca kadın olmussunuz yuvanızı kurmussunuz artık mudahalelerın sınırı olması sart bana gore. esınızle her evlılıkte olabılecek sorunlar dısında sorununuz yoksa mutlu ve huzurlu ısenız bence suan bu dusuncelerle beynınızı yoracagınıza esınıze daha sıkı sarılın. leplepi kaldır başını gör işte bak neler

Eşinizin ailesi avam insanlar olsaydı, çocuklarını okutmak için didinmezlerdi. Kültürel farklılıklar olabilir ama bu her zaman herkesin elinde olan bir şey değildir. Kültürel olarak daha altta olan ve daha farklı bir jenerasyondan gelmesine rağmen eğitime önem veren insanlar bir şeylerin farkındadır bence. Bazen maalesef mümkün olmuyor bilirsiniz. Eskiden, özellikle göçmen ailelerde kız çocuklarının okutulmasına izin verilmezdi. Erkekler deseniz, maddi durum sebebiyle küçük yaşta çalışmaya başlarlardı. Kültürel uyum önemli olsa da, paranın hiçbir önemi yoktur. Bence de herhangi bir tercih yapmanıza gerek yok. Geçinemeyeceğiniz bir durum söz konusu değil, eminim eşinizin ailesi de sizin anneniz ile tanıştıktan sonra benzer şeyler düşünmüşlerdir. Ancak siz birbirinizi sevdikten, birbirinize yakın kültürlerde olduktan sonra ve aileler iyi niyetli davrandıktan sonra bence bir sorun oluşmayacaktır. Kaldı ki, ben bazı gelenekleri hiç anlamıyorum. Ailelerimiz için çok önemli şeylermiş gibi görünüyor. Ama ben hep şöyle düşünüyorum: o kadın bana değerli bir hazine vermiş zaten, oğlunu yetiştirmiş ve bana eş etmiş... Daha ne isterim ki lola_a

Canım anlattığın kadarıyla nişanlının ailesi orta halli fakat iyi insanlar.. Annenin gazıyla herşeyi mahvetme canım.. İnsanlık para değildir.. Ben her konu açıldığında bangır bangır bağırıyorum, okumaktan artık insanlara gına gelmiştir.. Benim eşimin ailesi çok çook varlıklı.. Yani Sabancıyla, Koç'la yarışırlar.. Ama insanlık sıfır.. Cevaplarımı bi oku ondan sonra paranın, gösterişin birşey demek olmadığını göreceksin.. İyi bir eş ve kayınvalide dünyadaki cennet gibi.. O kadıncağız nişanlına üvey analık yapmadıysa sana da kaynanalık hiç yapmaz bebeğim.. Annen bile öz olduğu halde nasıl burnunuzdan getiriyor, görüyorsun.. Çoğumuzun kayınvalidesi nişanlıyken senin annen gibi davrandı.. Yok evinize gelmem, rahatsız etmem, beni istemiyorsunuz.. Hep ben ben.. Ha şu da var: sen başkasıyla nişanlansan annen yine mutlu olmayacak çünkü böyle kariyere ve başarıya odaklı insanları memnun etmek çok zordur.. Mutlaka herkeste bir kulp bulur.. O yüzden nişanlınla aranı hiç bozma, mutluluğunuza leke sürme bebişim.. Acaba çok üstün başarılara sahip bir cerrahla nişanlansaydın, adam hırtın teki olsaydı, ailesi de görgüsüzün önden gideni olsaydı annen beğenecek miydi? O insanlar da çok zenginiz, oğlumuz da çok başarılı diye şişim şişim şişinirlerdi tüm görgüsüzlükleriyle.. İşte bu da başka bir rahatsızlık konusu canım.. Hayatta herşey bir arada olmuyor, bundan emin olabilirsin.. Böyle bir eş ve kayınvalide bulmuşsun, bu mutluluğu kaybetme canım.. Varsın nişanda birşey takmayıversinler.. Benim nişanımda 25 bilezik taktı eşimin ailesi.. Sonra hepsini bir şekilde geri aldılar.. Herşey göstermelikmişş.. Yaa işte böyle.. lola_a

Bu aralar iş sınavlarına hazırlanıyorum. O yüzden stresim çok. Alttan kalkamayacakmışım gibi geliyor ve sorunun benim annemden kaynaklanması ne kötü. Cevap verdiğimde intizarlar ediyor, bağırıyor. Herkese beni kötülüyor. Eşime belli etmek istemiyorum çünkü ne kadar bir insan iyi olursa olsun tartışma anında kullanabilir. Konuşabileceğim kimsem yok. Ablamla konuştuğumda beni arkalıyor sonra annemle konuşuyor anneme haklısın diyor. Onunla da konuşmak istemiyorum. Bu ne kadar böyle devam edebilir? Mutlu olduğumu görüyor ama sonunda mutsuz olucaksın kafanı çok yerlere vurucaksın diyor. Nişan zamanı da böyle olmuştu ve 1 yıl nişanlı kaldık eşimle. Ama şu an birikti sanırım kaldıramıyorum. Bu kadar mutsuz olabileceğim neyi görüyor da ben göremiyorum?

canım merhaba. sıkma canını, mutsuz olursan da ayrılır gidersin ne yaapacaksın ki? kimse geleceği bilemez, ayrıca hep diyorlar ya evlilik bir kumar diye, neyin ne olacağı belli olmaz ki. akışına bırak bence, duymamaya çalış anneni de, sen yaşamana bak. sınavların varmış bak zaten. bushra_84

bence nişanlın ve ailesi annenın o tavırlarına karşı benzer bi yaklaşımda bulunmadıklarına göre saygı deger ınsanlar. aynı şeyi onlar yapsalardı annenın yaklaşımını yahmın edebılıorum. mutevazı olabılırler. ınsanlık degerı paraya endekslenemez. mutevazi olmak suçmuş gbi algılıor annen galıba. çok üzüldm yazık gerçekten anneni sen hiç bi şeklde memun edemessn. gösterişe meraklıysa hep daha fazlasını ıstıcektr. lüksün sonu yok hepimz bılıorz.. bu yuzden onu mutlu edemssn. benm abimin nişanlısının aynen senınkı gbi bir annesi wardı. herşeyin en iyisi önüne sunuldu ama o hep daha fazlasını istedi.. sonuç?nişan attılar... annen her ne kadar ayrılma desede huzursuzluga dayanamaz insan. lütfen annenin soyledıklerıne kulak tıka parayla insanlık olmuor. nişanlın zaten eğitimli ve karıyerlı kendını kurtarmış bi bakıma öyle değil mi? huzurluysan onunla mutluysan her zaman nişanlına destek ol. hakkınızda hayırlısı olsun.. M

hayırlı akşamlar canım öncelikle yazını okurken şunu gördüm annen dahi olsa hatalı olanı görebiliyorsun bazıları vardır kendi tarafına toz kondurmazya onun için seni tebrik ediyorum ama şu var eğerki eşini seviyorsan zaten annende zamanla senin mutluluğunu görüp olayı kabullenecektir onun için kendini arada kalmışsın gibi hissetme annelerin genelinde vardır bu olay aman evladım iyi olsun evhamları ama senin annende bayağı varmış... annein yanında sürekli mutlu olmaya çalış zaten bunları sende azçok yapıyosundur ama insanları değiştiremezsin onun için birazda duyma es geç annenin dediklerini..

Bence anneniz hatalı yaklaşımda bulunuyor. Sonuçta siz mutlusunuz, bu duruma sevinmeli ve size destek olmalı. Artık evlenmişsiniz, hala size mutsuz olacaksınız diyor. Annenizi ev yaşantınızdan biraz uzak tutmanızı tavsiye ediyorum. Görüşmeyin demiyorum, yanlış anlaşılmasın lütfen. Anne o, tabiiki baş tacı ama aile yaşantınızdan uzak tutmalısınız diye düşünüyorum. Anneniz böyle konuşmaya başladığı zaman ''benim hayatım, bu hayatı ben seçtim, acısıyla tatlısıyla kocamı seviyorum'' diyebilmelisiniz. Bizlere ''eşim mi ailem mi''diye bir soru sormuşsunuz. Kusura bakmayın ama bana başlık biraz garip geldi çünkü eşinizi seviyorsunuz, meslek sahibi, temiz bir aile çocuğu. Ne tercihi yapacaksınız anlayamadım, boşanmak mı istiyorsunuz da böyle tercih içeren bir başlık yazmışsınız. Eşinizi seviyorsunuz, güzel bir aile hayatınız var, sanırım boşanmayı düşünmezsiniz, annenizi de atacak değilsiniz, bundan dolayı tercih edilecek bir şey yok ortada. Eşinizin ailesi bana göre mükemmel insanlar. Maddi durumlarına rağmen oğullarını okutup ona destek olmuşlar. Size de güzel davranıyorlar anladığım kadarıyla. Böyle harika bir ailenin neyini beğenmedi anneniz anlamadımKimse 4/4 değildir. Burada eleştirilen kişi anneniz olduğuna göre mükemmel olmayan kendisi oluyor bu durumda. Annenizi kendisine getirmeniz gerekiyor ve tadınızın kaçmaması için annenizi özel yaşantınıza karıştırmamanız gerekir bence. Allah cc hakkınızda hayırlısını versin inş. Mutlu olmanızı dilerim... lola_a

haklısınız bu konuda, eşinize bunu anlatmanız doğru olmayacaktır sizin için. fakat annenizin üzerinizde böyle bir psikolojik baskı uygulaması ister istemez ileride düşüncelerinizi etkileyecektir -ki etkilemeye başlamış bile. en azından öyle görünüyor. görünmeyen bir bulut kümesinin içine gizlenmiş durumdasınız resmen. ister istemez kendinizi onun içine atmışsınız. benim nacizane söyleyebileceğim, hayatınızı kendi istediğiniz gibi yaşamak ve bu konuda kesin yanıtlar vererek tekrar açıklamasını engellemek olabilir. çünkü artık siz evli bir kadınsınız, ne yaşadığınız sizi ilgilendirir. yaşamadan bilemezsiniz. ben annenizin, eşinizin ailesinin maddi durumunu ve yaşam standartlarını küçümsediğini düşünmekteyim. ancak unutmamak gerek ki, hiçbirimiz kalıcı bir zenginliğe sahip değiliz.