Evet evlenmeden önce nişanlıyken kaldım onlarda, nedenlerini anlattım yeni gelmiştim korkuttular beni burası tehlikeli yabancısın diye, bir de zaten hemen evlenmeyi düşünüyorduk birkaç ay için geçici bir ev tutmayı, eşya almayı uygun bulmadım, eşime destek olduğum için maddi gücüm de yoktu. Eşimle evlenmeden önce çok iyiydik hep birbirimize destek olduk, o da aynısını bana yapardı, kartımı o ben yokken sıkıntı çekmesin, benden para istemek zorunda kalmasın diye verdim, ailesine de benim paramdan destek oldu, onun dışında ben de onlara hep iyi niyetle yaklaştım, alışverişe gitsek kendime alırken onlara da alırdım, bir yerde yemek yesek hep ben öderdim, ne bileyim markete gitsek ablası evli mesela onun aldığını da ben öderdim, saflık diyelim, eşimi çok sevdiğim için onları da öyle gördüm.

Elbette herkes kendi yaşadığını bilir.. Size çok zor şeyler yaşatmış, hayatınızdan da bezdirmiş olabilirler.. Hak etmediğiniz şeyleri de işitmiş olabilirsiniz.. Zaten sizi bu kadar üzen insanların sizin evinize girecek, sizden hizmet bekleyecek yüzleri olmaması lazım.. Evinize kabul etmeyin, siz de gitmeyin tabi.. Buna mecbur da değilsiniz onca yaşananlardan sonra.. Ama eski eşinizin ailesini telefonla dahi aramasını istememeniz, ziyaret dahi etmemesi, anca öldüklerinde mezarlarına gitmesini istemenizi çok fazla buldum... Melek gibiydi ben budünyadan

Ben birşey sormak istiyorum yanlış hatırlamıyorsam sizin açtığınız bir konuydu. Eşinizin annesi öz annesi mi. Geçen hafta öyle bir konu okumuştum çok öncelerde açılmış olması lazım. Eşim evlatlık vs diye başlıyordu... O başlığı bulamadım şimdi de. O sebeple soruyorum.:44::44::44::44: Önceki

Evet kızlar son kozumu oynıcam kendisi bilir gerçekten. Çocuk sahibi olmayı düşünmüyorum bile çünkü birincisi o nedenle evliliğimiz oturmadı nasıl güvenebilirim ki, ikincisi zaten bakacak kimse yok. Bu insanlar hem bizden sürekli birşeyler isterler hem de çocuğumuz olursa benim annem baksın derler, kayınvalidem ben bakarım diyor ama bakacak durumda değil yaşlı, bekar kızkardeşileri de açık açık bakmayacaklarını söylediler. Ya onların bize bir faydaları yok ki böyle bir şeyi yapsınlar. Herşey lafta. Carrie KK Cumhuriyeti

Teşekkür ederim iyi dileklerin için, hayırlısı artık biteceği varsa biter ben çok yorgun hissediyorum kendimi bundan sonra savaşacak gücüm yok. Yani hayatta hep hesap yaparak mı yaşamak gerekiyor, spontane yaşasak olmaz mı? Bazı kadınlar vardır hep bir oyun çevirir rol yapar, bu insanlar da beni öyle yapacaklar sonunda. Eşim evlenirken şark odası yapmak istedi, ben o istiyor diye birşey demedim neyse aldık bir odayı o hale getirdik, sonra ben çok sıkıldım ondan çünkü misafir falan gelince orda oturmak istiyor onlar için rahat ama servis yapmak zor, eşim de hevesini aldı şimdi ailesi istiyor onları ben de vermek istemiyorum. Halbuki versem kurtulcaz ama onlara hiçbir şey vermek istemiyorum.

Anlıyorum.. Kabul etmeyen adam dünya batsa yine de kabul etmiyor.. Ama tüm bu yazdıklarınıza rağmen, ilerde sizi kendi yeni hayatınıza dair güzel günlerin beklediğini seziyorum.. Hakkınızda hayırlısı olsun..

marmellata Che sarà,

canım, sen zaten esas problemin kaynağını hep biliyordun... içten içe biliyordun... hepimiz biliyoruz problemin kim olduğunu.. buz dağı misali... problemin görünen kısmı ailesi görünmeyen kısmı eşinin karakteri... BİZ duygusu oluşmamış sizde.. eşin eş sorumluluığu almaktansa, evlat olmayı yeğliyor.. bu daha kolay geliyor.. çocuk olmaması bu ilişki için doğru bir karar.. ama senin bir kadın olarak bu duyguyu tatmanı tüm kalbimle isterim.. esas problemi bildiğimize göre demek ki aile problemi olmasaydı bile, siz evliliğinizde arkadaş problemleri, iş problemleri, sorumluluk alma vb gibi şeylerle uğraşacaktınız.. bu krizin iki yolu var... ya daha güçlenip çıkacaksınız.. ya da kesip atacaksınız.. ama asla muğlak bırakmayın...2-3 yıl sonra tekrar karşına çıkar.. ve keşke o bu güne dönseydim dersin... labellevie Guru Anneler

son kozunu oyna , yine olmuyorsa vur tekmeyi gitsin ben bunun gibi aileden çocuk sahibi bile olmak istemem. ya onlara benzerse? Önceki

Canım, gözümden kaçmış olabilir eğer yazdıysan.. Ama merak ettim.. Eşinin ailesinin hiç bir geliri, SSK, emekli sandığı Bağkur gibi sosyal güvenceleri, emekli maaşları vs yok mu? labellevie Guru Anneler

Ben ayrılalım dediğimde ciddiye almıyor, dua et ben kabul etimyorum birgün kabul edicem pişman olacaksın falan diyor, mutsuz olduğumu biliyor ama ailesi için beni feda ediyor çünkü ona göre ben güçlüyüm, çalışıyorum, onlardan üstünüm o yüzden beni ezmesinin bir önemi yok. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben çok açık konuştuğumu kendimi tam ifade ettiğimi düşünüyorum ama karşı taraf anlamıyorsa yapacak başka birşey yok gibi. Hala beni suçluyor, şuanda bunları konuşmuyoruz ama ne zaman konu açılırsa beni eleştiriyor, niye unutmuyormuşum eskileri, hala aynı şeyleri konuşuyormuşum, abartıyormuşum, ailesinde herkes beni çok seviyormuş, ben onlara soğuk davranıyormuşum, sıkıntıya gelemiyormuşum, yani şurda yaşadıklarımı anlattım okuyanlara afakanlar bastı ben bunları ve daha fazlasını yaşadım çok basit şeyler değil, yaşarken insan anlamıyor ama anlatırken neler çekmişim be diyor. Bunu eşimin de bencil düşüncesine bağlıyorum, her ne kadar ben göreve giderken çok üzüldüğünü söylese de malesef ailesinden geri tuttu beni, öncelik hep ailesinde. Geçen gün üzgün bir ifadeyle, ablasının ve kızkardeşlerinin hakkını ödeyemeyeceğini, çok emekleri geçtiğini söylüyor, ne gibi dedim bekarken çamaşırlarını yıkayıp ütülemişler, yemek yapmışlar, dedim ki bunları bütün bayanlar yapıyor onlara özel birşey değil ki dedim. Ben de kendi ailemleyken bunları yapıyordum, anneme yardım ediyordum, tabi kardeşleri böyle düşünmesi güzel ama bu adam benim yaptığımı hiç görmüyor. Eşim sabah işe gitmeden önce kahvaltı olayını bende gördü, şimdi kahvaltısız çıkmıyor evden, önceden ne annesi ne kızkardeşleri hazırlamıyormuş. Göremeyen birine zorla gösteremiyorsunuz, görmüyor çünkü farkı. DustHaze Dedesinin

zararın neresinden dönülürse kardır canım. mutsuzluğunuzun nedeni olan kişileri hayatınızdan biraz uzaklaştırabilseniz pek bi probleminiz kalmayacak gibi gözüküyor. yuvanızı yıkmadan önce biraz çaba sarfedin lütfen, sevgi kolay ele geçmiyor. ama baktınız ki olmuyor sadece siz fedakarlık yapmaya devam ediyorsunuz zaten kararınızı vermişsiniz. inşallah herşey gönlünüzce olur, mutlu olursunuz.

Ailemin çok az haberi var, pek karışmazlar herşeye ben evlenirken de hiç sorun çıkarmadılar. Yani biraz gel diceklerini sanmıyorum. Ama tatile tek gitme fikri iyi geldi bana en azından kafamı dinlerim. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

labellevie canım, inşallah daha iyisindir şu günlerde... M

Teşekkür ederim Alminacinar, dediğin siteye bakıyorum. smuwiLa

Her kelimesine katılıyorum özellikle son cümleyi ben de diliyorum.

Seni bilmem ama ben de ağaç kavuğundan çıkmadım. Saygı bir yere kadar gösterilir, saygı görmeyince sevgide biter. Harkes haddini ve yerini bilecek. Anasından ayrılamıyor, karısı ile anasını ayırt edemiyors bir adam insanların canını yakmasın. Gitsin karılığını da anası yapsın. Sadece üreme amacıyla evlenen yada evlendirilen adamlar adamız diye gerinmesin ortalıkta. Adamlık sadece organla olmuyor. marmellata Che sarà,

labelleviecim seninle daha önce ark. ailesi hakkında msjlasmıstık.. İyi niyetini suistimal etmisler cok üzüldüm senin icin. Senin ailen ne güzel davranmıs esine karsı keske herkes böyle olabilse.. Esinin facebook hesapları ve videolar yapmaması gereken seyler.. Neden böyle seylere bas vuruyor? Baban icin cok üzüldüm Allah sifasını versin insallah eski saglıgına kavusur..:85: S SheZofren... tek ayak

anladığım kadarıyla eşinle yalnız kalsan bu problemler olmayacak.. eşinle paylaşımında kalmamış.. fazla görüşmeyin desem eşin halinden memnun ama böylede nereye kadar giderki.. zor görünüyor.. labellevie Guru Anneler

anlattıklarından yola çıkarak böyle olduğunu biliyordum bu zihniyetle yetişmiş erkek zor birde bunun ilerisi var yarin bir oğlun bir kızın olsa eşin sürekli kızını kısıtlayacak, ben böyle bir insanla, insanlarla birarada olmak istemen anında kavga çıkarırım haksızlığa, değersizliğe tahamülüm yok! İyi düşün taşın, bir ömür geçer mi bu tip insanlarla?! toriii

Ne oluyor bu erkeklere? Dunya tersine donmus resmen... Eskiden kadinlar aman isi olsun, meslegi, parasi iyi olsun, evine baksin derlermis, simdi bu durum tersine donmus, kadin erkek, erkekde kadin olmus... Simdi bakiyorumda hemen hemen cogu erkek evlenecegim insan meslek sahibi olsun eve para getirsin ve bende onu istedigimgibi kullanayim.. Yani kisacasi es degil, sirtina semer vuracak essek ariyorlar okadar cok duyuyor ve goruyorum ki boyle seyleri ister istemez cildiriyorum.. Nasil bir zihniyettirki bu? hem esini koparip yanina getireceksin, hem sutunden, hem yununden, hem derisinden faydalanacaksin, tabi sirf kendi olsa iyi birde ailesine faydalandiracaksin.. Sonrada o insan yeter degince? SEN NANKORSUN, FESATSIN, KIYMET BILMEZSIN deme hakkini kendinde bulacak... PES DIYORUM Canim bukadar yorulmus olman cok normal, asil normal olmayan bugune kadar bunu yeni farketmen.. Yani en basinda bir, iki, uc derken bunu anlayip donmemen.. Cok iyi niyetlisin, cok fedakarsin... Bircok insan onu buyuten yillarca emekveren okutan ilgilenen ailesine bile yapmaz bu senin yaptigini.. Simdi benim anlamadigim, butun bunlari senin karsilamanin, basta kocan olmak uzere, sonra ailesi olacak o kan emiciler, bunu senden istemelerinin hak oldugunu dusunulmesi.. Tum yorumlarda da dendigi gibi ipleri bastan vermissin ve onlarda tutmaya hic cekinmemis malesef.. Simdi dizginleri elinde tutmaya calisiyorsun ama artik sendende giden gitmis zaten.. Cok uzgunum canim boyle insanlarin sayisi gun gectikce artiyor, hatta oyleki selam versen daha sen ne oldugunu bile anlamadan, hic cekinmeden sirtina biniveriyorlar... Tecrube sabittir... Bundan sonra degisirmi? Hic sanmam canim, belki ufak tefek degisiklik olabilir, ama bir insanin kararkterini ailesi olusturur ve bastan o insan ailesinden farkli gibi gorunsede sonradan ozune donuverir... Birde sana ben bastan sana soyledim sen bilerek geldin deyiverir.. Yani daimi haklidir kendince, o herseyi anlatmistir icinde, ama karsisindaki anlamimissa onun sucudur... Ah canim ne olur kendini uzme... Sen zaten farkindasin olanin, en dogru kararida sen vereceksin.. Bak kendi hayatina derim ben.. Allah herseyin hayirlisini gostersin.. Miralll &#9829; uğraşmam

benim durumum da bu.. o yüzden çıtayı yükseltelim o zaman dedim zaten güzelllik konusuna gelince eşime beğendikleri kızların, eşimin beğendiği kızların hiç birisini kendimden üstün görmedim.. hepsine 10 basarım, avatar resmim bile kendimin.. şaka bir yana şu an eşimin ailesi ile şu an hiç bir sorunum yok.. olmadı da... Allah herkesin ailesine huzur ve mutluluk versin... labellevie Guru Anneler

Canım son durumlar nedir çözebildiniz mi sorunları? İnşaallah her şey daha güzel olur ara sıra yaz merak ediyorum seni labellevie Guru Anneler

Sizi çok iyi anlıyorum.. Çok kızgınsınız.. Ki çok haklısınız.. Farklı şeylerden bahsediyoruz.. Bir anne olarak dünyanın en kötü insanı da olsa içinde neler barındırdığını bilemezsiniz... Çok cahildir, lafını sözünü bilmeden dan dan konuşuyordur... Annesini görmek istememekle son derecede haklsınız.. Evet dediğiniz gibi doğurmakla ana olunmuyor.. Ama eşinizi cami avlusuna mı bırakmışlar bebekken? Okula göndermemişler mi? yedirmemiş, içirmemişler mi? . çocukkluğunda pis işlere koyup üzerinden para mı kazanmışlar? hasta olduğunda doktora mı götürmemişler, ateşlendiğinde başında mı beklememişler? Muhakkak yapmışlardır zamanında hepsini... Melek gibiydi ben budünyadan

Labellevi severim senin yorumlarını bu kadar fedakarlık yapıpta değer bilmeyen eşin için üzgünüm mutsuz isen tabiki ayrılacaksın şunu anlatayım ablam 4 yıl eşinin okul masraflarını yüklendi üni sonra adam süper iş bulunca ablamı doğum yaptıktan sonra terk etti ve bir rus ile evlendi çok maddi vefakarlık kadın tarafından yapılınca netice iyi olmuyor seninde değerini bilen mutlu eden biriyle evlenmeni dilerim Q

böyle bir adam ile kesinlikle evlenmezdim denenmişi denemek olmaz çok riskli

Bunu yazmamın sebebi evlilikte 1 bir aylık sorunun olmadığından Ne zaman eş ve aile ilgili yazılarını gördüysem hep sıkıntılıydın Burada birbirimizi tanımıyorsak da Sen çalışacaksın kardeşlere ev alcksın bu çok zor, bu sözler bile insanı yıpratmaya yeter çok hassas bir yapın var kimse üzülmesin ben üzüleyim diye en güzel yıllarınızı belki de çözümlenecek bir noktada yıpratma. L

Canım bir bilsem bütün erkekleri evlendikten sonra bir aile sevdasi tutuyor, aradaki dengeyi kurabilen erkek çok az. Benim eşim de denge kuramayanlardan. Ben zaten ailesini unutsun demiyorum gerektiği gibi davransın, haksız olduklarında gereken cevabı versin. Ama benim ailemin davranışlarını görünce bence farkı gördü, umarım onlara bundan sonra hakettikleri gibi davranır. Önceki

Ya eş doktorsa? O zaman çıtayı yükseltmek gerekir sanırım... Ne milletvekkilleri ne bakanlar... H

o dediğini kaynanamda bana söylemişti, yok bilmem nasıl bi kız bulmuştuk biz, güzellikten bakılmazdı, şöyleydi böyleydi bende dedim ki eee alsaydınız onu, oda dedi ki istemedi ki oğlum tutturdu carrie'yi istiyorum diye, bende dedim ki eee demek ki benden daha güzel değildi bence bunlar basit kıskançlıklar, eminim görümcen ondan daha güzel olduğun için kıskanıyor, kaynananda kızlarından daha güzelsin diye kıskanıyor o yüzden bu muhabbeti açıyorlar kompleksliler

Sen bilirsin tabi ama söylesen daha doğru olur diye düşünüyorum.. Beyin pili takılıyormuş bu gurup hastalar için.. incele istersen.. Parkinson ve Yaşam Önceki

canım bence iftara davet et ama mesafeni de koru. labellevie Guru Anneler

tamamen katılıyorum... sevgili labellevie, seni az çok yorumlarından tanıyorum, sevdiğim bir üyesin burada da ve öykünü okuyunca da üzüldüm inan ki... bunca fedakarlığa, bu yaşadıkların... hiç mi hiç adil değil inan ki. bence artık çekme, gerçekten gerek yok, o kadar hırpalamışsın, o kadar kendinden vermişsin ki, taşıyor bence şu anda. eşine yaptığın fedakarlık sonsuz olduğundan şu an ciddiye almıyor seni bana sorarsan. ciddiye alması için uygula derim ben... umarım her şey gönlünce olur, gerçekten artık yıpratma bence kendini.. labellevie Guru Anneler

Haklısın, gerçekten sevse ezdirmezdi onlar üzerime gelirken beni savunurdu ama yapmadı bunları, düşünüyorum da ben çok yanlız kaldım burda hep tek başımaydım. Ailenin bu kadar önemli olduğunu bilmiyordum, aynı şehirde yaşamayı önemli görmedim çünkü nasıl olsa ben çalışıyorum çok gidip gelmeyiz, görüşmeyiz, bir aile ne kadar kötü olabilir ki diye düşündüm. Tamam hakaret etmediler, ayırmaya çalışmadılar, evime çat kapı gelmediler ama bana zerre kadar düşünceli davranmadılar. Ben evlenmeden önce ve sonrasında onları kaç sefer yemeğe çağırdım, herşeyi dört dörtlük yapmaya çalıştım, özendim, ki onlar kalabalık akrabaları geliyordu çağırıyordum toplu bir şekilde geliyorlardı, ben onlara gittiğimde önceki günün yemekleri özensiz bir masa, bir kez aradılar sabah eşimi napıyorsunuz diye biz de kahvaltı yapıcaktık bize gelin dediler gittik, Allahım çay soğumuş, sofrada kirli bardaklar, çatallar, zeytin çekirdekleri herşey ortada duruyor, ki onlar çağırınca yarım saat sonra gittik insan yarım saatte harikalar yaratır, olan iştahım da gitti o sofrayı görünce. Eşime geçen gün söyledim konuşurken, bana yaptığı savunma biz yabancı mıyız, ben de sen değilsin ama ben yabancıyım öyle bir sofraya oturmak istemiyorum dedim. Tabi şok oldu, yani ben de eşimin benim ailemi sürekli kötülemesini istemem hoşuma gitmez ama ben kimseyi aşağılamıyorum onların bana özen göstermediğini söylüyorum. labellevie Guru Anneler

Arkadaşlar ben büyük konuşmayalım diyorum çünkü şu dünyada neyi yadırgadıysam başıma geliyor bizim de erkek çocuklarımız var inş onlara çok güzel anne olabiliriz o dengeyi kurabiliriz ama bu gerçekten kolay bişey değil o kadar zor büyüyorlar ki öyle büyük bir sevgi ki bu canından bir parça bir bakışı bir gülüşü eritiyor içindeki bütün buzları oğlum evlendikten sonra benden uzaklaşsa gerçekten çok üzülürüm elbette onun mutluluğu herşeyden önce gelir ama sesimi çıkarmasam bile üzülürüm bunları düşünmek için erken galiba ama oğlum 2 yaşında daha öyle dertlendim işte kate bir noktada sözlerine katılmıyorum canım gerekirse oğlumu görmem babasıyla birlikte olsun diye demişsin ya o baba onu hak etmiyorsa dünyaya getirmekle babalık aynı değil çocuğunu sevmiyor ilgilenmiyorsa görse ne olur görmese ne olur öyle babayı ne kazandırır ona evet annelik çok fedakarlık istiyor ama bunu gerektirmiyor H

geçmişte kalan bişey yok mantık hala aynı görünüyor eşin ve ailesinde... çok afedersin sözüm meclisten dışarı yolunacak kaz bulmuşlar neden bıraksınlar ki seni çok müsaama göstermişsin hepsine tepene çıkıp oturmuşlar resmen, inecekleride yok gibi, bi hatayı 2. kez yapıyorlarsa affetme, sen psikolog değilsin önce kendini ve kendi psikolojini düşün, yok fedarkarlıkmış cartmış curtmuş bunlar kadınların ezilmesi için uydurulmuş yalanlar... yok öyle şeyler... herşey karşılıklı sana saygısı olmayanı yok say, kim olursa olsun sanırım memursun, lütfen bundan sonraki erkek arkadaşlarında öncelikle sana saygısı yüksek olanları tercih et ve sessiz sözleşmelere imza atma, sen sesini çıkarmıyorsan, susuyorsan kendi aleyhine bi sessiz anlaşmaya imza atıyorsun demektir, biz labellevie ye saygısızlık ederiz nankörlük ederiz o da sesini çıkarmaz, altında senin ve onların imzası, ve bu sözleşmeye iki tarafta ömür boyu uyar, anlatabildim umarım

Öyle diyorsanız öyledir... Eşiniz ailesi ile görüşmediğinde mutlu olacaksanız, dilerim istediğiniz şekilde gelişir herşey.. Ya da hayatınızdaki eski insanları tamamen hayatınızdan siler, açtığınız yeni sayfada daha da mutlu olursunuz...:) edanaz

Bence sorun aile degil... Esiniz... 1. anladigim kadariyla rahat biri 2. siz zaten herseyin üstesinden gelebilecek bir kadinsiniz bu onu iyice rahata alistirmis 3. sizin paraniza hic gocunmadan göz dikebilecek rahatlikta biri... suan belki tüm bunlari kaldirabilirsiniz ama ileride cocugunuz oldugunda... siz kendi yavrunuz icin herseyi yapabilecekken esiniz ayni hal ve tutum icinde olursa... diyelim cocugunuz icin katlandiniz, peki ya cocuk babasi hakkinda ne düsünecek... ona nasil bir model olacak... cok olumsuz yaklastim sanirim, lütfen kusuruma bakmayin, ama en tahammül edemedigim sey, kadinin maasina göz diken erkek modeli... labellevie Guru Anneler

Canım kimi insan tipleri vardır.. Sen gönlünden kopup ta bir iki yardım edersin imkanların dahilinde... Kimi tesekkür edip Allah razı olsun der, kimi de çok talepkardır, seni hayrata bağlamaya kalkar... labellevie Guru Anneler

Gönül... labellevie Guru Anneler

Her gittiğinde süsenip öyle git, kıskanıp çatlasınlar. Hayatta en nefret ettiğim şey süzülmektir, yani biz onlara öyle baksak rahatsız olmazlar mı acaba? Bizim de öyle bir durumumuz vardı ben çok olmasada biraz onlara nazaran daha kiloluyum ama ilk başlarda bunu ima ediyorlardı şimdi ben de zayıfladım dicek bir lafları kalmadı, g... zekalılar benim burdaki düğünümle memleketimdeki düğünü kıyaslıyorlardı, ya aslında çok çok cahiller görmemişler o yüzden böyle yapıyorlar. Ne konuşmasını bilirler ne oturmasını kalkmasını. labellevie Guru Anneler

cok cok gecmis olsun... insallah rahatsizligi durma asamasina gelir ya da cok yavas ilerler... A

Ben fazlası ile fedakarlığımı yaptım. Bunu istemekte hakkım. Artık kimseyi sırtımdan geçindirmem. Bana beddualar eden bir kadın, ölümlerden döndüğümde geçmiş olsun bile demeyen bir kadını annesi bile olsa kabul etmiyorum. Tercihini yapar yada gider, 9 yılımı, çalınan umutlarımı unutamam, o senin annen diyemem. Ki daha da garibi boşandığımızdan bu yana 1,5 yıldır bırak oğlunu görmeyi arayıp sormuyor bile kadın. Madem öyle bundan sonra da göremez. Ve benim buna hakkım var. O doğurmuş olabilir ama doğurmakla anne olunmuyorun en büyük örneği olan bir kadın. Annyim diye iddia ediyorsa da bir kızı bir de oğlu var evde onlara annelik yapsın. kristinnn

Arkadaşım, bir çok düşüncenizde çok haklısınız ancak eski eşinize ölünceye dek ailesiyle görüşmemesi için söz almanızı hiç mi hiç doğru bulmadım.. Bilmiyorum çocuğunuz var mı, ki yoktur diye düşünüyorum. Bir anneyi babayı evladıyla görüştürmemeyi düşünmek çok vicdansızca geliyor bana.. Tamam siz görüşmezsiniz, yüzlerine bile bakmazsınız, hiç bir şekilde muattap olmazsınız... Bir insan kolay yetişmiyor... Eski eşiniz de sizden aynı şeyi istese ne düşünürdünüz? Tabi bekarlığa çok alıştım, tekrar evlenmek istemiyorum, nasılsa bu şartımı kabul etmez düşüncesiyle öyle söylediyseniz bilemem.. Ki kabul etmiş...

Siz evlenmeden mi onlarla birlikte kaldınız öyleyse eğer en büyük hatanız, neden daha evlilik yokken kartınızı verdiniz ki evlilik olsa bile ben kartın verilmesi taraftarı değilim, birde üstüne ailesini maddi anlamda görmeniz çok mantıksız.. Biz kadınlar aşık olmayalım ya aklımızı kaybediyoruz mantıklı davranamıyoruz maalesef.. labellevie Guru Anneler

Pardon ama senden önce bunları kim geçindiriyomuş senin maaşına muhtaç mı bunlar bu kadar yüzsüzlük nankörlük görmedim afedersin yolunacak kaz olarak görmüşler seni.. Ben her ailenin kesesinin ayrı olduğunu düşünüyorum anne baba kardeş tamam ama seninde bir yuvan var ben şahsen bana ne yardımlaarı olsun nede benden istesinler mantığındayım çünkü bu para arayı fena bozuyor.. . push ; labellevie Guru Anneler

merhaba öncelikler allah sabır versin bi laf vardır insan yedisinde neyse yetmişindede odur sen ayakları üstünde duran bi kadınsın neden kahrını çekesin ki seviyorum diyorsun ama soğukluk girdimi çıkmıyo işte insanın içinden eşin düzelsede ki bu mümkün değil yıllar sonra bile olsa tekrar aynıya dönecek hadi dönmedi diyelim bu yaşadıklarını zaten sen unutmayacaksın eğer kararın devam etmekse ve yaşın uygunsa bi süre çocuk düşünme sakın çünkü daha beter bi hal alıyo evlilik ve kesinlikle en azından sen ailesi ile görüşmeyi kes ne olursa olsun zaten sana yeterince yapmışlar yapacaklarını daha fazla ne yapabilirler geçmişi pek okuyamadım kişiler ne demiş bilmiyorum ama çok üzüldüm inan hak edilmiş bi durum değil bu hele ki sorumsuzluk varsa daha kötü aynı şeyi şuan ben de yapıyorum evin bütün sorumlulukları bende idi faturalar borçlar bilmem neler şuan doğum yaptım pek ilgilenmiyorum ama zor onu biliyorum bende anneme benzemişim şuan sinir hastası kadın babamın sorumsuzlukları yüzünden nerdeyse hergün hastanede babam desen keyfinde sen anla artık geleceğindeki halini bi an evvel yol yakınken arkasında durabileceğin kararlar almalısın allah yardımcın olsun yüreğine hakkında hayırlısını versin labellevie Guru Anneler

Evet geçmişte kalan birşey yok, değişen birtek şey var o da benim eskisi gibi değilim evet aynısı olsam onlar yine aynısını yapar, zaten hep diyorum önemli olan para değil insanlık onlar da o yok. Bakın ben yaptıklarımla beni baş tacı etsinler asla demiyorum, onlara üçbeş kuruş yardım ettim diye benim her işimi yapsınlar diye düşünmem. Ama işte herşey karşılıklı olursa güzel, onlar ellerinden gelen şeyleri yapmayıp benden daha fazlasını istiyorlarsa kendimi enayi gibi hissetmem normal. Kendi abisi evde kral gibiydi, kendi özel odası, televizyonu, bilgisayarı ayrıydı, genellikle odasında kalıyordu yemeğe çaya geliyordu salona. Kendisi para kazanıyor diye özel ilgi bekliyordu, bana şunu yap şunu getir diye kızlara iş buyuruyordu. Bana çok garip geliyor bunlar. Evlendikten sonra bir kez onlarda kaldık, anahtarımızı evde unutmuştuk kapıyı açamadık geç saatti, neyse yatıcaz bizi salonda yatırdılar ayrı yataklarda ablası da orda yattı, yani bana bunlar bizim evliliğimizi benimseyemedi gibi geldi. Başka odaları var sonuçta. Chess

Çünkü herkesin yaşadığı farklı ve sen bunları bilmeden kendinmiş gibi düşünüp eleştiri yaparsan bu şekilde tepkiler alman normal. . push ; marmellata Che sarà,

Hiçbişey, anlaşmalı boşanma idi. Protokolü de kendim hazırladım, boşanmamak için çok yalvardı ağladı ama o an ona hiç inancım, güvenim kalmamıştı, çok kırgındım. Hiç bişeyi görmedi gözüm. Gittik davayı açtık, öğleden sonra gidip boşandık. Sonra benim tayinim çıkana kadar 1,5 ay kadar aynı ilçede yaşadık. Ama boşanınca bütün sorunlarımız bitti, hatta çok güzel anlaşmaya başladık. Sonra ben ordan ayrıldım, yeni bir şehre geldim, yeni bir hayat kurdum kendime. Az önce eski eşimle konuştuk da evdeki fırınım bozuldu fişe takınca sigorta atıyor dedim. Pazartesi hemen para göndereyim yenisini al dedi. Günlük konuşmalar, havadan sudan muhabbetler, adam benim fırınımı bile düşünüyor da bu benim umrumda mı artık bilmiyorum labellevie Guru Anneler

Daha evlenmeden yaptığınız fedakarlıklar çok fazla olmuş... Kıymet bilindi mi? Kızmayın, içimden geçeni söylemek istiyorum.. Keşke o kadar fedakarlık yapmasaymışsınız... Carrie KK Cumhuriyeti

Arkadaşlar çok özür dilerim iş yerindeydim eşim bir eve bakmak için gelmiş hemen çıkmak zorunda kaldım, şimdi geldim hepsini okuyamadım ama eve gidince okuycam, teşekkürler yorum yapan herkese. Evde cevaplamaya devam edicem, görüşmek üzere. marmellata Che sarà,

Çok isterdim ama yapamıyorum bunu, onlar yapıyorlar eşimin yanında benim hakkımda hep iyi şeyler söylüyorlarmış, kötü konuşmuyorlarmış benim için. Zaten ben onlara birşey yapmadım, yani onlar için iyilik dışında birşey yapmadım kötü birşeyim yok konuşacak, bir tek ben sevmediğim insana soğuk olurum belki onu söyleyebilirler. Ama herşey karşılıklı sevmediğim bir insana yakınlık gösteremiyorum, annesinin ya da kızkardeşlerinin iyi yönleri yok mu var, ayrılmamızı istemiyorlar, evlerine gittiğimde güleryüzlüler, çat kapı gelmezler. Mesela biz geçen bayramda benim memleketime gittik, çok önceden biletlerimizi almıştık, o ara abisi yurt dışına gitti, bir kız kardeşi atandı başka şehre gitti, bir kardeşi zaten çinde, evde anneyle bir kızkardeşi kaldı, bayramın 3. günü geldik orda da bayram geçirelim diye, aman başladılar bayramlaşmaya gelen akrabaları nasıl sizi yanlız bırakıp giderler, iptal etselerdi, bak x şimdiden karısının tarafına dönmüş gördün mü demişler, annesi de labellevie düğünden sonra ailesini görmedi gidecek tabi demiş. Gittiğimiz gün bize bunu anlatıyorlar, ne diyeyim. Kızkardeşi burada kayınvalideler çok kötü, herşeye karışır, güya bak biz iyiyiz demek istiyor, lafın arasında çocuğumuz olursa annemin bakması gerektiğini söyledi, bir de erkekler kızlarla çıkıyor çıkıyor evlenmiyor kızı ortada bırakıyor dedi, yani abim senle evlendi dua et der gibi. Bir günde 3 tane laf soktu. Geçen gün konuşuyoruz bana ev alın falan diyorlar, ben de paramız yok zaten bu aralar bir sürü borç harç var dedim, çindeki kardeşinin öğrenim kredisi yapılandırmasını yaptı 5 bin küsür o var, bine yakın da abisinin kurduğu şirketin vergi cezası var onları ödücez dedim, bana Allahtan maaşınız var ödüyorsunuz diyor. Ben sanki maaşımı onlara harcamak zorundayım. Yok hepsi birbirinden beter, eşim dahil bunların hepsi her konuda hemfikirler, biri de çıkıp aksi birşey söylemez ne biçim aile anlamadım. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

labellive nasıl canım biraz daha düzeldi mi evde işler yaptığın bu kadar fedakarlığa bakılırsa eşini çok seviyorsun kızkardeşlerinin yaptıkları seni eşinden soğutmasın insanın canı sıkılıyor biliyorum aslında kendi ailemizin paraya ihtiyacı olsa yardım etmek isteriz ama söz konusu eşinin ailesiyse gözümüzde büyüyor görmezden gel mutluluğun için erkekler biraz yaşlandıkça eşine çocuklarına daha düşkün oluyorlar kendi babamdan biliyorum o da ailesinin yaptıklarını zamanla gördü soğudu onlardan yardımlarını kesti ben de eşime çok kızıyordum düşünsene oy kullanmaya bile eşimi çağırdılar gel bizi arabayla götür geri eve bırak diye sürekli söyleniyordum ama bu işe yaramıyor sen kızdıkça yapma etme dedikçe o daha çok ailesine yaklaşıyor yapmayacaksa bile yapası geliyor en güzeli umursamamak yeri gelince ben de aileme maddi yardım ediyorum ihtiyaçları oluyor zor durumda oluyorlar marmellata Che sarà,

Ekleme yapayım..:) Zaten son derecede soğumuşsunuz. Umarım hayatınız bundan sonra daha iyi yönde gelişir ve geçmişin kötü izlerini hızlı bir şekilde silersiniz..

canım ben eşimden önce kayınvaldemle tanıştım tanıdık olduğu için bize oturmaya gelmişti ve o ara görüştüğüm çocuk kapıda elinde çiçekle saatlerce yalvardı herkes herşeyin farkında merak etme hiç uğraşamam onlarla konuşsun dursunlar

Biz ayın 1'inde kira ödüyoruz, ayın 3 ü oluyor soruyorum ödedin mi diye aa unutmuşum diyor gönder de ödeyeyim diyor? Yok mu diyorum az çok biliyorum olmadığını gönderiyorum, hatta önceleri direk ayın birinde hatırlatıp gönderiyordum. Son 2 aydır falan sen öde diyorum. Aslında daha da acısı kendi parası olsa bile bana gönder diyor, ben yok mu falan dersem zorlarsam olduğunu öğreniyorum. Yani sormasam her ay bana ödetecek kirayı. Birlikte alışveriş yaparken ben birşey alacaksam kasaya yanaşmıyor, ben de çıkarıp ödüyorum. Bir kez kartım yanımda değildi, krem falan almıştım çok ta tutmuştu ona ödettirdim zorla. Yani benimle para hesabı yapıyor, ben de ona ben sana önceden bunu yapıyor muydum diyince yüzüne vurmuş oluyorum yaptığım iyiliği. Gerçekten düşününce hiçbir tutarı kalmamış bu evliliğin. DustHaze Dedesinin

Ablacım Allah sabırını versin ama suç sende oldugunu sende farkındasn sanırım bu kadar taviz neden verdinki elinde meslegn var paran var :S edanaz

labellevie ben inanıyorumki sen olmasan eşin okadar çok zorlanacakki, nerelere yetiştiğini neleri kendi farketmeden hallettiğini ve eğer ayrılırsanız hiçbir derdine ailesinin yetişmediğini sadece istediklerini hep istediklerini ama hiç vermediklerini anlayacak. yeni bir evde tuttunuz, bak faturaları kirayı ödeyecek minicik bir sorumluluğu bile kendine uygun görmüyor. ee nede olsa labellevie var diyor. keşke biraz kendine izin versende 1 haftada olsa kafanı dinlemeye bi tatile çıksan gerçekten yorucu günler geçirdin. bence bu psikologdan daha etkili. psikolog diyelimki hep eşini suçladı seni haklı çıkardı yada bundan sonra yapmanız davranmanız gerekenleri söyledi. ama şöyle birşey var, eşin uygulayacakmı?yada eşin suçunu kabul edecekmi? oradada hep seni haksız çıkarmaya, su üstüne çıkmaya çalışacak kabullenmeyecek. öyle bir yapısı yok gibi. bugünlerde ilişkiniz ne yönde ilerliyor peki canım?hani azda olsa ılımlımı, ailesine biraz kulak tıkadımı, ileriye dönük seninle planları varmı, sen ayrılalım dedikçe o ciddiye almamış gibi görünüp ama bi yandanda seni kaybetme korkusu yaşıyormu? yoksa sıfıra sıfır elde var sıfır hesabı nötr mü labellevie Guru Anneler

Çok teşekkür ederim beni suçlasanız da kızmam inanın, evet eşimi çok sevdiğim için yaptım herşeyi. Ailesini kendi ailem gibi gördüm ama onlar beni hiç benimseyemedi, en ufacık şeyde biz sana şunu şunu yaptık diye başlarlar, onların içinde hep yanlız kaldım bazen o kadar çok saçmalıyorlar ki ben birşey dediğimde suçlu oluyorum. Çok yoruldum gerçekten artık çaba harcamak bile istemiyorum onlar için. İçimdeki her şeyi inananın burda anlatamadığım gibi eşime anlatıyorum beni suçluyor, önceden hiç sıkıntı çekmediğin için bunları gözünde büyütüyorsun, kötü düşünüyorsun, birkaç iş yaptın diye abartıyorsun diyor. Ama kimin ne yaşadığını Allah bilir, o zamanlar inanın yapmayıp otursaydım nasıl bir muamele görürdüm bilemiyorum zaten ilk kez yapmadığımda kötü oldum, surat astılar, başlarda işten gelince spor için yemekten sonra yürüyüş yapıyorduk eşimle, tabi onlar hala yemeklerini bitirmediği ve geç kalmayalım diye sadece kendimin ve eşimin tabağını, kaşığını çatalını mutfağa götürüyordum, bu bile laf oldu, eşim bir kez sen sürekli sofra kaldırmıyorsun biz yürüyüş yaparken kaldırmıyordun dedi. Demek bunu bile konuşmuşlar, ki onların yaşantılarında kimse kimseyi beklemez biri gelir yer gider sonra diğerleri, yani onlardan önce yiyip kalkmamız onlara göre abes değildi. Önceki

Canım nasılsın bugün dünden beri aklımdasın terapiste gitseniz eşinle beraber kabul eder mi? Yani nereye kadar üzüleceksin:26: labellevie Guru Anneler

herzaman doğrıluğuna inandığım bir laf vardır kimseye yaranamazsın insan oğlu nankör... sen eşin için okadar fedakarlık yapmışşsın ama en büyük hatan ewlenmeden onlarla kalman maaş kartını vermen sen sessiz kaldıkçada tepene binmişler bence sen ağzını bi güzel açıcaksın eşinide içine koyup bunları bi güzel benzet bak bakim noluyor... eşin senle yazlnızlık iyi davransa nolcakki önemli olan onların yanında seni koruması ya biz kadınların hiç kıymeti bilinmiycek sewdiğmiz adam içn herşeyi yapıyoruz ama . push ;

Çok çok doğru söylemiş, güvenmek çok zor bundan sonra nasıl güvenicez bilmiyorum en güzel yıllarımızı boşuna mı harcamışız, düşünmek istemiyorum bunları. Ben şimdi değil 20-30 yıl evli kalanları 2-3 yıl evli kalanlara şaşkın gözlerle bakıyorum nasıl yürütüyorlar bu evliliği diye, hele boşanıp yeniden evlenenler nasıl başardılar bunları çok merak ediyorum. Tekrar yeni bir insana güvenmek mümkün mü? H

Bunlar insan olamaz bukadar eziyeti insan düşmanına yapmaz senin yaşadıklarını ben yaşasam şuanda katil olurdum senin kadar taviz vermezdim kendimi ezdirmezdim heleki bir erkek için bence zararın neresinden dönersen kardır

Benim bir psikoloğa gitmeyi ihtiyacım var kesinlikle hem de acilen haftasonu ayarlayabilirsem gideyim bari. Eşimin bana sen çok rahata alışmışsın, çile çekmemişsin ufacık bir sıkıntıya gelemiyorsun diyor, ya bu dünyada birileri çile çekmek zorunda mı? Öyleyse bile niye ben çekiyorum. Carrie KK Cumhuriyeti

Günaydın canım, babamın hastalığı günlük değişen bir hastalık değil, zaten birkaç yıldır öyleymiş biz bilmiyormuşuz, ilaçlarını kullanıyor olumlu etkileri var ben uzaktayım zaten ancak telefonda görüşüyoruz bayramdan sonra annemle gelin dedim ama gelirler mi bilmiyorum. Eşime gelince 3 gündür şehir dışındayım iş nedeniyle, ancak cuma akşam dönebilicem o da iftarını sahurunu annesigilde yapıyor. Ben dönünce kesin iftara çağıracaklardır ama gitmeyi düşünmüyorum belki de çağırmazlar çünkü ben onlara tavır alınca onlar da alıyor.

canım, sorunlarının bazılarını biliyorum... bazen keşke şu deneyimimle şu yaşadıklarımla evlilik olayına girişseydim diyorum... aileler ortaya çıkıyor, sapsız balta mı istiyorlar, diyorlar... hayır efendim... böyle diyorsanız zaten anlamıyorsunuz.. evlilik yalnızca aşk değilmiş... bir nevi şirketmiş.. başlarda şartla kurallar gerçekten konulmalıymış.. hayır mı? evliliğin üzerinde 3. şahıslar hep olacak mı? ozamn atılsın nişan efendim.. dünyanın sonu mu? iki gönül bir olunca samanlık seyran olmaz... marmellata Che sarà,

tsk ederim cnm... seninde bayramin kutlu olsun simdiden... peki esin cagirmadiginiza birsey demedimi? labellevie Guru Anneler

Çok teşekkür ederim, Allah bütün hastalara şifa versin. Hissettiklerimi çok güzel ifade etmişsin, aynı o vaziyetteyim şimdi, bu evlilikten bir şey çıkmıcağını anladım bitti kafamda ama hala bir ümit var içimde. Devam etmesi eşime bağlı, düzelirse eski hatalarını yapmazsa, bana sahip çıkarsa yürür evliliğimiz yoksa ben eninde sonunda boşanırım ondan, akıllanacağını ailesinin etkisindeyken pek sanmıyorum. Ailesi sürekli birşey isterken o da isyan ediyor geliyor bana söyleniyor bıktım artık istekleri bitmedi diye ama onların yüzüne söyleyemiyor. DustHaze Dedesinin

Rabbim Ramazan ayı hürmetine tüm hastalara şifa versin inşallah. Babana da acil şifalar dilerim çok geçmiş olsun... labellevie Guru Anneler

sıkıntı çekmek zorunda mıymışsın peki, neden hep biz sıkıntı çekecekmişiz, evet ben de ayrıldım bu arada, hem de sadece kolumda çantam kızımın üzerindekiler ve battaniyesi vardı tek bir kıyafeti bile yoktu, kimse engel olmadı bişey almama zaten allah razı olsun sorunlu insanlar değillerdi, ben sadece o sayfayı orda herşeyiyle kapamak, herşeyi geride bırakm ak istedim, karar verince inan herşey çok daha kolay yinandyang

Teşekkür ederim beni anladığınız için gerçekten italik yaptığım cümleler çok doğru, ilişkilerin laçkalaşmasına gelince ben de yeni yeni bunu öğrendim yani başımdan geçtiği için, gerçi biz çok çok samimi değildik, ben zaten arada göreve gidiyordum bir iki hafta olmuyordum, bazı yerlere de gidiş dönüş yapıyordum, sabah çıkıyorum akşam 7 -8 gibi geliyordum, hala aynı şehirdeyiz ilçede yaşamıyoruz büyük şehir burası ancak çok ta büyük bir şehir değil. Ama yeni evlenecekler için çok önemli bir öğüt bu ben de her evlenmemiş arkadaşlarıma söylüyorum, gerçekten tanımadan çok fedakarlık yapmayın, herşey karşılıklı, karşındaki insan iyiyse ona göre ol, kötüyse uzak dur diyorum. Yoksa sonradan çok pişman oluyor insan. İkimiz de çalışıyoruz, bu ay benim memleketime gitmeyi düşünüyoruz aslında bilmiyorum ben tek mi gitsem onu götürmesem mi, eşim yeşili, ormanı çok sever o yüzden köyümüze de gidip orda birkaç gün kalacaktık, hatta eşim annemi de götürelim dedi birkaç kez yok dedim onunla ilgilenemem, dil bilmiyor zorlanır ben de tatil yapamam dedim. İşte bazen akıllı davranıyorum. Chess

Azcık üzerime alındım :) Hem erkek hem de kız annesiyim... Edanaz ın söylediklerini gayet iyi anlamış durumdayım... Eminim ki daha sonra o da beni gayet iyi anladı... Dediğiniz şeylerin marifet olduğunu kim söyledi? Neyin marifet olduğunu neyin marifet olmadığını gayet iyi biliyorum... marmellata Che sarà,

Çok teşekkür ederim canım inşallah öyle olur.

halen konu sahibi suç sende diyorsunuz ama bu doğru değil annem de zamanında babamların kardeşlerin yardım etmek istedi ama babam engelledi bu tür erkeklerde var hak ve haksızlık bilen, L

Ema1 ve labellevie inşaalllah kısa sürede bu hastalığı atlatırsınız. S sena01

Galiba herkes duydu bu lafı, biz de başlasaydık bizi ne doktorlar ne mühendisler istedi diye. H

haklisin ama iste guzelim kizlarin boyle insanlarin kolesi olmayi kabul etmis olmalarina dayanamiyorum helede okumus etmis gorgulu bilgili insanlarin uzuldum iste ne bilim simdi ayril desen esi o durumu tasiyabilecek biri mi yani birlesmesi kadar ayrilmasi da zor boyle insanlarla Umarim kurtulursun bu aileden anladigim kadari ile cocugunuz yok gerci su durumda o bari bi arti oluyor malesef askperisi87 σ мємє вυяαуα gєє¢єк tek ayak

Konu sahibi arkadaşın konusunu hiçe saymadım, kimsenin hassas noktalarını yakalamaya da çalışmadım.. Ne alaka hem... Ki istesem yapmak hiç te zor olmazdı.. AA sen zaten şöyle şöyle konular açmıştın diyerek can acıtmayı gayet iyi bilirdim... Yapmadım... Herneyse dediğim gibi değişken ruh haliniz beni şaşırttı.. Bana dün gayet ılımlı yaklaşan, konuşan insanla şimdiki insan çok farklı... Ayrıca konu sahibi arkadaşla da özel mesajllarla da kendi konusu üzerine daha ayrıntılı olarak uzun uzun yazıştık, gerekirse yazışmaya devam da ederiz...

Cok dogru demıssın canım. Evet, yardıma ıhtıyacı olana yardım edılır. Ama gercekten yardıma ıhtıyacı olana ve bunun kıymetını bılene! Dıyorum ya, bırak yardım edecekse etsın ama senden bır sey beklemesın. Ne paranı bu dakıkadan sonra onlara harca, harcat. Ne de esın onlar ısın parasını harcıyor dıye, evınızın ıhtıyaclarını kendın karsıla. Bırak hem yardım etsın, hem de evının ıhtıyaclarını karsılasın. Bakalım ne vakte kadar yapabılecek? Dırekt hatalısın dıyemem, ama bence bıraz tavır koymalıydın. Senden ne beklıyorsa, aynısını ıstemeye hakkın var, bunu unutma. Ben henuz nısanlyken esımın aılesını her hafta bır kac kez arardım, esıme ara dedıgımde utanıyorum derdı. Sankı ahlaksız bır teklıf yapıyordum! Evlendık, bır sure yıne o hıc aramadı, sadece ozel gunlerde arardı. Ben ıse hemen her gun arar, haftada bır-ıkı gıderdım. Yasanan gergınlıklerden sonra, aramamaya basladım. ılk zamanlar benı zorlamaya kalktı, 'yok cok utanıyorum, sanırım ben ayıp bırsey yapıyorum, sen aramaya utandıgına gore, utanılacak bır ıs yapıyorum bende' demeye basladım. Oyle boyle derken, sımdı zaman zaman aılemı aramaya basladı, bende dedıgım gıbı canım ne zaman ısterse o zaman arıyorum. Dusun kı, yegenı gecen gun kucuk bır kaza gecırmıs, bunu bana soyluyor ama, 'ara' dıyemıyor. Onceden olsa, haberı aldıgı gıbı benı arar, cabuk ablamı ara derdı. Artık gozu yemıyor. Sana gelınce; esının degısmesı sanırım gercekten zaman alacak, belkı de hıc degısmeyecek. Bence kendıne bır zaman tanı, bu zaman zarfı ıcınde su degısıklıkler olursa devam edebılırım dıye kararını netlestırmeye calıs. Yoksa, bır bakarsın degısecek dıye beklerken, yıllar gelıp gecmıs. Sen 40'lı yaslara gelmıssın ama arkanda ne mutlu bır anın kalmıs ne de o vakıtten sonra yolları ayırmaya cesaretın. Henuz cok gencsın ve guzel bır meslegın var. Kendıne en cok guven duyacagın ve verımlı olacagın zaman su zamandır. Bu vaktı ıyı degerlendır, ılerıde pısmanlıkların olabıldıgınce az olsun ıstıyorsan sadece kendı mutlulugunu dusun.

senin için sevindim cnm DustHaze Dedesinin

Hemen verin kurtulun bence, biraz da onlar servis yaparken zorlansınlar. Belki yeni evle ilgilenirken biraz bu ruh halinden sıyrılırsınız, içinize heves gelir biraz. Eşiniz de farkında herhalde durumunuzun. Her ne kadar boşanalım dediğinizde ciddiye almamış gözükse de o da bir şeyler düşünüyordur sizi kaybetmemek için bence, sizin eski siz olmadığınızın farkına varmaya başlamıştır. 2 aydır maaşınızı ona vermemeye başlamışsınız, eşiniz daha yeni yeni ev geçindirme derdinin ne olduğunu anlıyacak ve eskisi kadar ailesine arka çıkamayacağını farkedecektir diye düşünüyorum. O zaman yaptıklarınız size doğru gözükmüş, yapmışsınız. Eşinizin ailesine, sevdiğiniz insanın ailesi olduğu için değer vermişsiz. Onlar bunun kıymetini bilmemiş, bilmiyor. Bu onların problemi, bu sizin güzel bir insan olduğunuz gerçeğini değiştirmiyor. Eşiniz sanki biraz, biraz bunu anlamaya başlamış. Sizin için hayırlısı bu olacaksa, umarım sizi kaybetmemek için elinden geleni yapar ve size hakkettiğiniz mutlu hayatı verir.

inanın içim şişti okurken. çirkeflik diyorum başkada bişey diyemiyorum bunların yaptıklarına. ama asıl suçu da sizde görüyorum fazlasıyla yüzgöz olmuşsunuz. evlenmeden beraber kalmak, eşinizin ailesinin bakımını üstlenmek, maaş kartı vermek... siz elinizi vermişsiniz onlarda kolunuzu kapmış tabiki. eşinizin davranışları da hala daha aynıysa burnunu sürtmekte fayda var. yol yakınken dizginleri elinize alın artık yoksa daha çok üzülürsünüz. labellevie Guru Anneler

Terapist ne yapacak, eşinin karakterini mi değiştirecek? İçinde birikmiş olan yaraları mı temizleyecek? Sanmıyorum... Zaten son derecede soğumuşsun.. Ayrıca yukarıda yazdıkların ne kadar güçlü bir insan olduğunu açıkça gösteriyor.. Hayatına daha doğru dürüst biri girer.. Allah ın izniyle yeniden evlenirsin, çocuk ta yaparsın... labellevie Guru Anneler

Bende merak ediyorum:26: S

merhaba cnm, durumlar nasil? cagirdinmi kaynanani yemege? . push ; labellevie Guru Anneler

Merhaba arkadaşlar öncelikle bayramınız kutlu olsun. Lalciğim kayınvalidemleri davet etmedim çünkü gerçekten sinirim geçmedi zaten haftaiçi çağıramazdım, ctesi günü eşim annemleri iftara çağıralım mı dedi, ben hayır istemiyorum dedim. Hala bana onları çağırmamı teklif ediyor ya, pes diyorum. Onlar söylemiş olabilir bilmiyorum, belki de bizi iftara çağırmadı diye sitem etmişlerdir. Artık ben onlar için yorulmak bile istemiyorum, bu zahmete girmeye değmez. Uzun bir süreden sonra ilk kez dün gittik, ben börek yapmıştım giderken ondan götürdüm, çay içtik işte balkonda bir sıkıntı yaşanmadı sanırım eşim tarafından sıkıca tembihlendiler. Şimdilik bu kadar, tekrar bayramınız kutlu olsun, sevdiklerinizle geçirmenizi dilerim. L

Canım anlıyorum seni bak bizde doğuluyuz az çok yapılarını tarzlarını ve erkek egemenliğinin evlenince nasıl tavan yaptığını iyi bilirim. Ama bazen sözsel tartışma psikolojik tartşmadan daha iyi değil midir? Yani sen, sana yapılan haksızlıklar sonucunda sorunların beyninde birbirini kurcalarken beyin yorgunluğu, bunalım, karamsarlık ve en kötüsü evlilikten soğumaya kadar gelmiyor mu? Tabiki konuşacaksın bırak birazda onlar şimdi düşünsün. Diyelimki konuşmadın ve eşin hala vurdumduymazlıklarına devam edecek eline ne geçecek. Ama en azından onlar da biraz yaptıklarının farkında olsunlar. Anlamdılar mı işte ondan sonra düzelmezse neler yapabilirsin bunu düşünmen gerekir. Yoksa bu iş sadece eşinle çözümlenecek bir şey değil. Eşin aile ile eş arasındaki dengeyi otutturamamış, seni kaybetmek sözü bile canını acıtmıyor. Seviyor mu sevmiyor mu, sen kendin daha iyi bilirsin. Ama ne kadar değer verdiği aşikar belli.

kardeşi senin kartını alıp maaşının tamamını çekiyor!!! ve buna izin veren de eşin.. kendi eliye veriyor yani!!! eşindeki rahatlığa söyleyecek söz bulamıyorum.. canım eşine bile verme yaa maaş kartını.. . push ; DustHaze Dedesinin

Mektup aklıma yattı işe yarar mı bilmiyorum, biz ikimiz de birbirimizden neler istediğimizi yazdık bir kağıda, hala ailesine güler yüz göstermemi sevmemi istediğini yazmış pes artık. labellevie Guru Anneler

İnan çok denedim çok çaba harcadım ama bunlardaki mantık kimsede yok çok garip insanlar, hep bana hep bana diyen insanlar olur ya öyleler ve fikirlerini asla değiştirmezler kendilerini çok beğenirler sürekli överler onlara göre onlarda hiç bir problem yok. Öyle bir insana ne anlatabilirsin ki. Eşim farklı zannederdim değilmiş, derler ya can çıkar huy çıkmazmış öyle. Ben ailesine bağlı bir erkeğin daha iyi olduğunu düşünürdüm öyle değilmiş, ayrılıp ayrı bir aile kurmayı beceremiyor böyleleri. Ki benim eşim ailesiyle çok fazla yaşamamış, çok bağlı değildi, önceden ailesini tanımadan önce annesinin hatalarını söylerdi bana ama şimdi toz kondurmuyor ve ben asla kötülemedim sadece yaptıklarından kırıldığımı anlattım buna rağmen sanki ailesiyle arasını bozucakmışım gibi düşündü. Zaten bunlar ailecek evlenmeyelim evlenirsek aramız bozulur diye düşünen insanlarmış, annesi hep bunu aşılamış onlara. edanaz

Doğrudur haklı olabılırsiniz yaşamadan kimse bilemez tabikide 27yasemin

Yoksa eğer paylaş canım çünkü nereye kadar bu üzüntüleri yaşayacaksın evlilik seni bitirmeden çözüm bulunması lazım ya öyle ya böyle. En kötü karar bile kararsızlıktan iyidir.

aslında ortada eşinle iletişim problemi gözüküyor sen ayrılmak istediğini söylediğinde ciddiye almaması bu yüzden. öncelikle eşinin ailesini koy bi kenara bu probleminizi halletmeye çalış sıkıntılarından kırıldığın konulardan eşine bahset eğer seni yeterince dinlemiyorsa ve sözünü kesip dikkatini toplayamıyorsan yaz uzunca bir mektup koy cebine annemin taktiğidir herzaman işe yarar bol şans

Canım baban için çok üzüldüm.. Allah şifa versin... Ancak baban senin ne kadar üzüldüğünü, nelerle mücadele ettiğini bilse daha çok üzülmez mi? Üzülmesin diye mutluyu mu oynayacaksın? Çok zor bir durum... Ama babana açıklasan olmaz mı durumu?Bilemiyorum yaa. Yanlış bir şey de söylemek istemiyorum...:44: labellevie Guru Anneler

Beni düşündüğün için çok teşekkür ederim tuluh, çok önemli bir gelişme olmadı o yüzden yazmadım ama şuanda eşim acayip iyi, sürekli bana yardım ediyor, akşam yemekten sonra ben birkaç birşey alıp mutfağa götürüyorum bir bakıyorum peşimden hepsini getirmiş, haftasonu evdeydik temizliğe yardım etti, çamaşır falan yıkadım gidip asayım diyorum bir gidiyorum eşim asmış bile. Bana yardımcı olmaya çalışıyor, aile konusunu açmadık hiç, ben şehir dışındayken eşim annesigile gidiyordu iftara, dün yine benim gideceğimi düşünmüşler ki tam iftar saatinde aradılar eşim de evdeyim yemek yiyoruz dedi. Telefondan sonra söyledi benim olmayacağımı düşündükleri için telefonda niye iftara gelmedin diye sormuşlar, eşim de benim olduğumu söylemiş. G

bence boşanmak çözüm değil herşeye zaten katlanıcnz kadar katlanmışsınız yanii... bence yapmanız gereken eşnizi kendine getirmek asıl şimdi tadı çıkar herşeyin toparlanıp güzelce bir düşünün size hayatta kolay gelsinn

Canım ciddiye alması için sende işi icraata dök git Ankara'ya ama sinirle gitmiş gibi değil yorgun, takatsiz, artık gücünün kalmadığını belli edecek şekilde.. o da sevgili annesi ve kardeşleri ile yaşasın.. Bakalım ne kadar sığabilecek yanlarına.. Yahu bende bunu anlamıyorum tabiki atmasın annesini kardeşlerini ama bunun suyunuda çıkarmasın yani.. Ama hata yine eşinde eşinden bişeyler isteme cesaretini o taviz veridiği için buluyorlar kendilerinde.. Bence ciddiyetini göstermende yarar var.. Boşan demiyorum ama biraz ayrı kalsanız da sensizliğin tadına bir baksa iyi olur.. Bir de tek kendi maaşı yetmez belki annesi ve kardeşlerinin isteklerine ve evde tek kalınca işte o zaman ben ne yaptım!! der inşallah... honeysuckle istanbul

Kesinlikle öyle, eşimin bana dediği tek şey ben aileme bakmakla yükümlüyüm, onların her ihtiyacına koşarım, ailenin bir reisi de benim, sen bunları evlenmeden önce biliyordun, ben de cevap olarak şunu dedim ben senin ailenin durumunu biliyordum ama nankör olduklarını bilmiyordum. Ayrıca ailesi de imkanları kısıtlı, paraya muhtaç bir aile değil, annesi ve kızkardeşleri aylık toplamda 1100 emekli maaşı alıyorlar babalarından kalan, abisi doktor o da en az 4-5 bin kazanıyor ayda. Ben anlamadım bunlar nasıl geçinemiyor. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kesinlikle bu mantık var eşimde, sanıyor ki ben ailesini ezicem kötü davranıcam o yüzden ailesini koruyor sürekli. Teşekkür ederim güzel dilekleriniz için, ben de öyle diyorum hayırlısı artık. labellevie Guru Anneler

Resim biraz küçük bilmiyorum ben ilk bakınca onun resmi gibi algıladım. Ailelerle farklı şehirlerde yaşamanın çok büyük avantajları var zaten, biraz da ondan kaynaklanıyordur ama kötü olsalardı oradan da ulaşırlardı en azından siz gittiğinizde ya da onlar geldiklerinde bulurlardı birşeyler. Burda öyle konular da var kaynana iki ayda bir gelip kalıyormuş.

bir ailede ben kadına değer var mı yok mu ona bakarım, yoksa bu durumlar kaçınılmaz para verince insansın evlerinde olunca değersizlik ben en çok sinirlendiğim tahamül edemediğim durumlar 2. sınıf olmayı kabul etmeyen böyle ailen böyle defolu erkek çıkar ve bu tipler değişmez! . push ; Carrie KK Cumhuriyeti

canım baban için geçmiş olsun.. Annen ve seni biraz zorlu bir süreç bekliyor.. iyi bakım ve tedaviyle hastalık yavaş ilerleyebiliyor. şimdi diğer duruma bakacak olursak: uzun yıllar boyu ilgilenmeniz gereken bir hastalık var.. şu an bunun stresi daha başlamadı bile.. Annenin sana çok ihtiyacı olacak.. sana en büyük tavsiyem tek cephede savaş.. hastalıkla yani. eşin ve eşinin ailesi cephesini açma. şu sıralarda eşinle ilgili bazı sıkıntılar yaşıyorsun herkesden desteklerini istediğini belirt bence açıkça. bir akşam yemeğinde eşini ailesine de ki: "bakın biz artık kocaman bir aileyiz.. babam şu an böyle bir rahatsızlık yaşıyor.. bir süre önceliğim o olabilir. size zaman ayırmakta zorlanırsam, aramayı ihmal edersem şimdiden özür dilerim... ama madem bir aileysek önceliğin sağlık olduğunu biliyoruz.. yanımda olduğunuz için teşekkürler.." bir başka tavsiye, eşin şimdi kayınpederi rahatsız diye sizin tarafla daha çok ilgilenecektir. bu durum karşı tarafı kızdırabilir. ve kendi taraflarına çekmeye çalışabilirler. bir kaç zaman sonra gelmeleri azalabilir. bu durumu çok fazla umursama.. varsın senin kadar sık gelmesin.. unutma bu cepheyi hemen açmayacaktın. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Geçmişte yaptıklarının ne denli doğru veya yanlış kararlar olduğunun farkındasın biliyorum... Bunları düşünme geleceğe kilitlen Neler yapabiliriz, ne doğrudur sen daha iyi bilirsin aslında. Eşini tanıyan sensin "ben gideceğim " deyince tepkisizmi kalıyor mutsuz olduğunun farkında değil mi?

Bugün iyiyim canım teşekkür ederim, zaten kendimi taparladıktan sonra konu açtım, terapisti söyledim tek isteğim uzman birinin bizim ilişkimize bir yorum yapması ama birlikte gitmek istemiyor sen git diyor bana, inanmıyor zaten bu tür şeylere. Ama o gelmese de haftasonu gitmeyi düşünüyorum. Önceki

ayni nickinde dediği gibi, la vie est belle ama tabi ruh sağlığını ihmal etme, böyleleri depresyona sokar adamı

Evlenmeden bu kadar şeyi gördün keşke hiç evlenmeseydin, aile çok önemlidir evliliklerde. Huzur vermezlerse asla mutlu olamazsın. Çok arkadaşım var bu şekilde ayrılan. Sizi üzmek istemem yuvanızın yıkılmasını hiç mi hiç istemem ama sizi korumaktan aciz bir adamla ömrünüzü geçirmeye razı mısınız bir düşünün önce derim, çünkü asla ve asla ne ailesi ne de o değişmeyecekler! Böyle adamları inanılmaz şahsiyetsiz buluyorum ben, çocuk filan olmadan vurun tekmeyi gitsin. Okurkeni bırakın bunları yazarken bile içim şişiyor. Cehennemin dibine kadar yolu var ailesinin de onunda bu nedir yahu! Yok kardeşim hiçç uğraşma sana değer veren adam asla ezdirmez üzmez daha ilk zamanlar böyle ise gerisini düşünemiyorum bile. labellevie Guru Anneler

Ailenin bu yaşadıklarından ya da bir kısmından haberi var mı?

Çok haklısın sözel bir tartışma olsa belki içimi dökebilirim ama inan hiç fırsat olmuyor, ben konuyu açmıyorum yani ben öyle derdimi rahatça söyleyebilen biri değilim davranışlarımla belli ederim tabi o zaman da ben suçlu oluyorum. Taşınmadan bir gün önce bize toparlanmaya yardıma geldiklerinde eşim ablasını bırakıyordu, aradım abisinin bir iş görüşmesi varmış onun yanındaymış dışarda, ben de bak gelince daha toplayacağımız şeyler var ikimiz yapıcaz dedim. Telefondan sonra konuştuk kızkardeşiyle, dedim bak bir sürü işimiz var gidip oturuyor bu saatte önemli ne olabilir ki yarın yapsınlar ama gelince ona yaptırıcam dedim. Bana yok kıyamazsın dedi. Ben de yok öyle bir kıyarım ki yani o da toplayacak eşyaları kendisi çekecek bana ne dedim. Sonra konu dağıldı konuşmamız şöyle; Kızkardeşi hala yok şimdi öyle diyorsun ama yapmazsın dedi Ben valla artık o eskiden de sorumlulukları neyse yapıcak dedim. Bekarlık sultanlıkmış gerçekten, çalışan kadın olmak çok zor hem işte çalış hem gel ev işi yap, bütün sorumluluk bende dedim, Annesi ordan atladı bekarlığın sonu yok, evlenmek çoluk çocuk yapmak iyidir diye. Kızkardeşi yani yardım etmesi gerekir sana falan dedi. Ben : Ben bıktım artık, bütün yükü taşımaktan, evin kirasını bile ben göndermesem aklına gelmiyor, elektrik su umrunda değil herşeyi ben yapmak zorundayım, işte benim hatam onun işlerini kolaylaştırmak rahata alıştırmak falan dedim. Kızkardeşi ilk defa bana hak verdi, ben artık abarttım bu evlilik işi çok zor benim için evli olmasam ben kendime bakarım zaten bir katkısı yok bana, en azından onun işlerini yapmak zorunda kalmam dedim. Zaten ayrılırız diye acayip korkuyorlar umarım biraz daha gözleri korkmuştur. labellevie Guru Anneler

Baban için acil şifa dilerim bizim ailede 2 parkinson hastası var bıri genç diğeri yaşli ilaç tedavisi sıkıntıları gideriyor, yaşlı olanı ise bakıma muhtaç değnek ile yürüyor ve kızları sırasıyla bakıyor

merhaba konunu okudum başlarda çok hatalar yapmışsın maddi olarak bütün imkanlarını eşine sunarak tek taraflı fedakarlıklarla bunlar seni yormuş şöyle güzel bir tatil yapsan eşinle başbaşa ailesinden uzakta onlardan kendinize zaman ayıramamışsın eşinin ailesiyle de mesafeli ol eşinle birlikteyken onları çok seviyormuş gibi görün cevap verme ters bişey söylerlerse eşine de ailesi hakkında olumsuz şeyler söyleme onlar senin arkandan konuşur nasılsa sen kötü gelin olma eşinin gözünde ailesinden ancak böyle uzaklaşabilir ben bu şekilde başardım yapmacıklık yapamam zaten de annesinin hep iyi yanlarını düşünmeye çalıştım kafamda yakınlık gösterdim bu sayede eşini ailesinden biraz uzaklaştırabilirsen çok mutlu olacaksınız inanıyorum bu senin elinde kolay bişey değil ama yapabilirsin askperisi87 σ мємє вυяαуα gєє¢єк tek ayak

Evet ne yazık ki ailesi hayatımıza girince herşey mahvoldu, onlarsız çok iyiydik ama gitsek eskisi gibi olur muyuz bilmiyorum. VuslataDair evli ve 3

Tabi ki ailesine güleryüz gösterirsin, seversin. Buradaki yorumlarından tanıyorum seni, sen çok vicdanlı birisin. Büyüğünü de küçüğünü de bilirsin. Ama büyyük büyüklüğünü yapsın küçük küçüklüğünü. Kimse kimseyi sevmek zorunda değildir ama herkes birbirne saygı göstermek zorundadır. Sen de bir yere kadar devam edebilirsin, karşılığında sürekli ezilmek, hizmetçi gibi davranılması elbette seni de üzer. Hem adama demezler mi, itin hatırı yoksa da sahibinin de mi hiç hatırı yok diye. Sakin ol, biliyorum yorgunsun. Kendini parala, çaba sarfet demiyorum sana. Anladığım kadarı ile aile yapılarınız, kültürleriniz çok farklı birbirinden. Sen artık sadece kendi evin için bişeyler yap, eşinin ailesini sevmek ve saygı göstermenin onlardan önce eşine bağlı olduğunu anlıyorum ama eşinin anlaması lazım bunu. Mucize bekleme eşin bir anda evet sen haklısın demeyecek, haklı olduğunu bilir ama demez. İğne oyası işler gibi düşün, ince ince, sabırla, güleryüzle eşini yola getireceksin. Ben inanıyorum herşey düzelecek, sadece sabret. labellevie Guru Anneler

birinizde tutturmuş annesiymişte yok görüşürmüşte eşi karışamazmışta eeeeeeeeee ne yapsın kadın daral gelmiş artık ya ailen ya ben demiş iyide demiş ben edanazı cesur yürek olarak görüyorum herkesin hacı degil böyle yaşamı secmek edanaz

Bozuldu ama umrumda değil, ben hafta içi iftardan sonra eve gelirken eşim onlarda açıyordu orucunu sonra eve geliyordu birşey göndermiyorlardı, gerçi mutfaklarını yaptırıyorlar düzenli değil şuanda davet falan beklemiyorum ama öncesinde de iftara çağırdıklarında gidiyorduk yine bütün iş bana kalıyordu. Biz iki kişi gidiyoruz eşimle ben, onlar her zamanki yemeklerini yiyorlar yani bizim için ekstradan birşey yapmıyorlar yani bizim için zahmete girmiyorlar ama onlar geleceği zaman ben çok uğraşıyorum, tek başıma 10 kişiye yemek yapıyorum, akşam sürekli ayakta yoruluyorum o yüzden davet edip kendimi yormaya değmeyeceklerini düşünüyorum. Bu arada kayınvalidem eskiden kete yapardı, biz ankaradayken eşim getirirdi ve ben çok severdim. Yapılışını bilmiyorum ama nerdeyse 2,5 yıldır burdayım daha hiç yapmadılar yani yaptılarsa da ben yemedim. Dün eşim annesine onu söyledi, bayramda yapsana diye yapacak mı bakalım. Oğulları göz bebekleri ama eşim daha öncede benim sevdiğimi bildiği için istemişti yapmadılar, konuşmalarını anlamadığım ve eşime sormadığım için bilmiyorum acaba eşim benim istediğimi söylüyor mu? Söylemiyorsa da acaba eşim fazla hamur işi sevmez, benim için istediğini düşündükleri için mi yapmıyorlar. İşte benim sinir olduğum mevzu da bu, benim annem eşimin sevdiği şeyleri bildiğinden gittiğimizde yapmış oluyor ama onun annesi yapmıyor. Pasta börek te hikaye, otursam içine birşeyler kayar benzerini yaparım ama benim zoruma giden özenilmemek. Önceki

Ben ayrılalım dediğimde ciddiye almıyor, dua et ben kabul etimyorum birgün kabul edicem pişman olacaksın falan diyor, mutsuz olduğumu biliyor ama ailesi için beni feda ediyor çünkü ona göre ben güçlüyüm, çalışıyorum, onlardan üstünüm o yüzden beni ezmesinin bir önemi yok. AH ŞU LAFTAN SONRA ÇEKİP GİDECEKTİN Kİ KAPIYI GÖRECEKTİ PİŞMANLIĞI AYRILMASAN BİLE SÜRTECEKTİN O KAFDAĞINDAKİ BURNUNU YANİ SEN BİRGÜN YETER DEYİP AYRILSAN DA BEYEFENDİ SENDEN BIKMIŞ OLACAK SENİ BIRAKMIŞ OLACAK BURDA BİLE EGOSUNU ÜSTTE TUTACAK ARKANDAN DA BIRAKTIM GİTTİ DİYECEK AİLESİYLE BİRLİKTE İŞTE İNSAN ADAM OLMADIKTAN SONRA NE DESEN BOŞ . push ;

Arkadaşlar az önce yorumlarınızı tekrar okudum, o kadar duygulandım ki birbirini tanımayan insanlar okuyup düşünüp çözüm buluyor, yorum yapıyor, bunları bazen insanın öz kardeşi bile yapmıyor. O kadar güzel yorumlar gelmiş ki, olumlu olumsuz hepsi kendime gelmem için yazılmış. Tekrar teşekkür ederim hepinize, ne güzel insanlarsınız, sanal arkadaşlık samimi değil diyenler halt etmiş. İlişkimize gelince şuanda pek bir sorun yok, ailesiyle görüşmüyorum yani küslük yok tabi ama eşim onlarla görüşmemi istemediğimi bildiği için gidelim demiyor, onlar da sanırım bu soğukluğu hissettiler arayıp çağırmıyorlar. Ama kendi aralarında konuşuyorlar mı eşim onlara benim söylediklerimi anlatıyor mu bilmiyorum, onlardan bana bir laf getirmiyor bahsini bile açmıyor. Gelişmeler oldukça yazarım, sevgiler. labellevie Guru Anneler

arkdaşımm okurkenn bunladımm patladımm sen ankaralısın galiba onlar nereliii çok merak ettim dogrusuu birr bence aradaa kültür farkınızz varr gerçekten ailesii çok başkaa hayatalar siz başkaa yerdee hep kendilerinee bir maskot arıyolarr hemde para makinesi eşinizde mazalah her dediklerini yapıyor neden evlenmşşkiii ozamnn siz çokmu safsınızz yada çok aşık gözün kör olmuşş galiba kusura bakmda resmen seninde hem paranı yiyolar hemde manevi ğücünden faydlananıyorlarrr olmazkiii sen açlışıyosunn kendi ayakları üzerinde duran biir kadınsan bir kere daha düşünnn bana kalırsaa ya eşinlee ailesini geride bırakarak yeni bir hayatttt yada o yolunaa sen yolunnaa!!!!!

İnan anlıyorum seni. Benimkilerde öyle idi. Sözümona erkek egemen toplumdayız ama annesi ve kızkardeşi herkesi herşeyi parmağında oynatırdı. Sonuç ne oldu, boşandık. 9 yıldan sonra boşandık. Anladı eski eşim herşeyi ama geç kaldı. Nefret etmedim onlardan sadece kırgındım. 1,5 yıl oluyor boşanalı hala yalvarıyor tekrar evlenelim diye. Tamam dedim ama şimdiye kadar sana hiçbir şart koşmadım şimdi şartım var dedim. Hiçbiri ile bırak görüşmeyi telefonda bile konuşmayacaksın ancak öldükleri zaman mezarları başına gidebilirsin ona da sadece öldüklerine emin olmak için izin veriyorum dedim. Bunu bile kabul etti ama benim ufak bir sorunum var şimdi, ben bekarlığa rahatlığa çok alıştım :) labellevie Guru Anneler

edanaz

Allah yardımcın olsun.. Gercekten yasadıkların kolay degil hakkında hayırlısı olsun.. B

Eşinin aldığı kaç bin yıllık erkeklik kültürünü sen değiştiremezsin babadan oğula geçiyor sen sadece bir kurbansın . push ; Carrie KK Cumhuriyeti

Yeni eviniz de inşallah ağız tadıyla oturmak nasib olur labellevie Guru Anneler

sevgili labellevie... Bence hata demiyorum ama tüm bu yaşadıkların sanırım eşini çok ama çok sevmekten... çünki ancak bi insan canınndan çok birini severse bu kadar fedakarlığı üst üste hemde kabullenebilir... Sen hep veren taraf olmuşsun bu da karşı tarafa seni değersiz göstermiş... Nankörlüğün daniskası diyorum başta eşin sana sahip çıkamamış onun gözündede bu fedakarlıkların seni kıymetlendirmesi gerekirken tam tersi dediğim gibi değersizleştirmiş. Seni kesinlikle kırmak istemiyorum ama bu dünyada herkesten ve herşeyden önce kendin için mücadele et ve hep verici taraf sen olma... İnsanlar nankördürler... Ömrün boyunca onlar için fedakarlık etsen; kul köle olsan da yaranamazsın... Buna eşinde dahil... Artık bırakta fedakarlık sırası eşine gelsin... Sana asla yuvanı yık dök demiyorum yıkmak çok kolay ve anlık.. Ama pişmanlıklar seni yer bitirir.. Seni önemsemeyen, savunmayan, daima kendi ailesini koruyan hemde senin gibi bir melege karşı bi adamdan seni anlamasını bekleyemezsin anlamayacaktır da ama ona kendinden emin bi şekilde tüm duygularını, yaşadığın sıkıntıları, ruhsal yalnızlığını bi şekilde sabırla anlatmayı dene... ama dediğim gibi mücadeleci taraf artık sen olma... Allah yardımcın olsun canım benim...

Lütfen bana kırılmayın ama suç tamamen sizin;istemeye gelirlerken bile tüm masrafların karşılanması, nişanlı aynı evde kalmak, maaş kartını verip hepsinin yükünü alman, temizlik v. s. İnsan kendi değerini saygısını kendi oluşturur diye düşünüyorum evlenmeden eşinle yaptığın bu parasal paylaşımlar çok doğru olmamış bence. Herşeyin bir usulü vakti vardır. Sen bu kadar taviz verirsen elbette onlar da ellerinden geleni ardına koymaz. Malesef böyle.. Şimdi yapacağın tek şey tavrını net bir şekilde ortaya koyup evliliğinizi ona göre yönlendirmen, en azından kendine saygını kaybetmemek adına...

Yaşadıklarımız birbirine çok benziyor, çok çok özel değilse lütfen boşanma aşamasında neler yaptınız anlatabilir misin? Nick olarak tanıyorum ama konun var mı bilmiyorum varsa okuyayım bir. edanaz

iyilikten maraz doğmuş.. mesafeni koy diyeceğim ama geç kalmışsın.. eşinle güzellikle konuş, uzaklaşın bence.. severek evlenmişsin eşine çokta bir kırgınlığın yok.. tek dert ailesi neden eskisi gibi olmasınki.. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Merhaba canım nasılsın bugün? Alışveriş ile ilgili konunu bir topicde okumuştum ama artık şimdi geçmişte neler yapıldığı değil, neler yapmalıyız diye düşünülmeli? Eşimin davranışlarına bağlı evliliğimiz" demişsin ama senin ayrılalım demeni bile ciddiye almayan adam nereden düzeltecek yanlışlarını? Bunları açık seçik konuş yiyip bitirme kendini. Madem ailesi hakkında eşine her şeyi anlatabiliyorsan al hepsini karşlına anlat, evliliğinizin durumunu eşinin sorumsuzluklarını her şeyi. Yoksa bu iletimsizlikle daha çoook üzülürsün

O kişileri hayatımdan çok zor uzaklaştırdım, şimdi pek gidip gelmiyorum çok mecbur kalmayınca. Eskiden bir de sürekli onlara gitmemizi isterlerdi, eşim de iki günde bir annemlere gidelim mi derdi bazen giderdim çoğu zaman gitmezdim. Ama sonuçta eşimin ailesi ne kadar uzaklaşabilirim ki. Zaten artık tamamen soğudum görmek bile istemiyorum. labellevie Guru Anneler

okudum konunu, yapılan yorumları da. İnan alnından öpülesi bi kadınsın. bu davranışların karşısında seni baştacı yapacak çok kişi var. Hem eş anlamında hem aile anlamında söylüyorum bunu. Senin yaptıklarını hata olarak değerlendirmiyorum ben. tahmin ediyorum o zaman başka türlü davranmak senin için mümkün değildi. Çok sevmişsin eşini hayatının merkezi yapmışsın senden önce gelmiş ama yeryüzünde hiçbir erkek için kendisinden önce bir başkası gelmez. Ben senin kadar zorluk yaşamadım ama, arabada önde oturmakla ilgili ve eşimin kimseleri beğenmeyip de benimle evlenmesi gibi laf sokmaları aynen yaşadım.. " x kimseleri beğenmezdi, çok merak ediyorduk kiminle evlenecek diye öyle herkese kulp takarsan olacağı bu" gibi bir laf:)) Bir psikologa gitmek ve eşini hatalarıyla yüzleştirmek istemeni de çok iyi anlıyorum. ama kendi hatalarını görebilecek olgunlukta değil sanırım eşin. Sen çok güçlü bir kadınsın, inşallah hakkında hayırlı olan kararı vereceksin. H

Kaç gündür konu açmanı bekliyorum şimdi herkes diyecek ki ne evlilikler var ne kocalar var yuva kolay yapılmıyor bla bla bla ama öyle değil işte ne evlilikler de insanlar birbirine saygılı sevgili aileler öyle herşey rayında biz bunu haketmiyor muyuz neden daha iyisini istemeyelim isteyince neden suçlu olalım senin en büyük sorunun sana sahiplenilmemesi saygı duyulmaması ki bence de sonuna kadar haklısın iyilik karşılık bekleyerek mi yapılırmış hayır ama değer görmesi beklenir en azından ve sen bunu görememişsin bence senin sevgin bitmiş öyle insanlara karşı da saygın kaldığını hiç sanmıyorum hayat senin ama ben seni yepyeni tertemiz sorunsuz bir hayat kurmaktan alıkoyacak hiçbirşey yok en sinir olduğum da şu boşanıcam ayrılıcam deyince ciddiye alınmamak inanılmamak neden yani ben bir karar vepir uygulayamaz mıyım kadar görmüyorlar bizi buna bile hakkımız yok onların gözünde bu kadar basiretimiz yok labellevie Guru Anneler

Eşin anladığım kadarıyla senin yüz vermelerin yüzünden bu şekilde olmuş dişini biraz göster ailesine mesafe koy allah yardımcın olsun labellevie Guru Anneler

bende bu konuya katılıyorum. kayedeceğin bişey yok bencede söylediklerini icraate dök ve senin kıymetini anlasın yada annesiyle mutluysa onunla yaşasın neden senin hayatını mahvediyor. tamam gerçekten daha kötü zor durumda olanlar vardır ama çok daha ii durumda olanlarda var daha fazla kendini üzdürme ve ailenede herşeyi anlat onlarında sana destek olmasını sağla ve kendine güzel bir hayat kur. Carrie KK Cumhuriyeti

sakın ama sakın ilerde çocuğun olursa onun terbiye etmesine izin verme, çocuk ne görse onu yapar ama şunuda bil ki dünya tekerlektir, döner.. onlar sana ne yaparsa öyle yada böyle onlarada yapılır, bir başkası tarafından labellevie Guru Anneler

Çok yerinde güzel cevap vermişsin eminim bakakalmışlardır. Bunlar da aslında biliyorlar neyin ne olduğunu ama amaçları üzmek o zaman biz cevap verince üzülmeyi almaları gerek. labellevie Guru Anneler

İnşallah, teşekkür ederim.

Evet herşey eşinizde bitiyor eğer eşiniz herşeyi görür ve kendine dışarıdan bakabilirse ve düzelirse senin de ona külllenen sevgin ateşlenir diye düşünüyorum evliliği bitirmek kolay. Hem bitse bile keşkelerin olmasın hayatında. hem ayrıldın karşına çıkacak insan ne malum daha beter olcak. Sizin, arkadaşların da dediği gibi zamana ihtiyacınız var biraz uzak kalın. Mesala benim de eşimle problemlerim yok ailesi yüzünde problem yaşıyoruz uzak kalma ihtimalimizde yok herşey eşimde bitiyor sizde de olduğu gibi :S labellevie Guru Anneler

neden senden çok ailesine değer veriyor sanki sen 2. plandaymışsın gibi bu çok dikkatimi çekti halbuki ne çok destek olmuşsun senin yerinde başka biri olsa bu kadar fedakar ve özverili olurmuydu zor. ama genede hiçbir yuva yıkılmasın çok zahmetlerini sıkıntılarını çekmişsin eğer kurtulma durmu varsa kurtarmanı dilerim yuvanı labellevie Guru Anneler

canım inan çok etkilendim; çok üzüldüm... ilk sayfayı okudum sadece; bir gelişme var mı bilmiyorum ama bence sizin sorununuz tüp doldurmak temizlik yapmak vs değil; eşinin ailesiyle senin arandaki dengeyi kuıramamış olması annesinin öne oturmasını istemesinin bile bir adabı vardır; "hayatım annem özenir belki bu seferlik o öne otursun sonra biz çok gezeriz nasılsa" diyemez mi sanki? insanlar hiç empati yapmıyor; anı koşullarda kendinin olduğunu düşünmüyor. eşinin en büyük problemi bu bence. düşünüyorum; sen kayınvalideyle oturmaya onun tüpünü almaya evini temizlemeye mecbur değilsin. ama insanlıktır yapılır neden yapılmasın. lakin karşılığında senin de ihtiyaçların olduğu gözardı ediliyorsa kusura bakma ama artık enayiliğe girer. şu da var; daha evlenmeden ailenin içnie girmişsiniz; ilişkiler laçkalaşmış; ben hep diyorum vıcık vıcık olmaya hiç gerek yok ilk zamanlar; baktın ailesi olgun edepli insanlar o zaman baş tacı yapılır içli dışlı olunur ama tanıma sürecinde çok içli dışlı olmaya gerek yok bence. seni suçlamıyorum; olan olmuş ama okuyan kızlar varsa diye yazdım. bu arada şimdi onlarla aynı ilçede misiniz anlamadım tam. eşin çalışıyor di mi? sen de çalışıyorsun_? bir süre kafa iznine çıksan; çok yıprandığını ikiniz için de düşünmeye dinlenmeye zaman olacağını söylesen? erkek terkedilmişlik duygusunu pek sevmez; ailesi bilsin istemez; tatlı dille ikna etsen? ailene başka türlü deriz; kimse özelimizi bilmek zorunda değil fln? S sena01

insallah esiniz en kisa zamanda kiymetinizi anlar... labellevie Guru Anneler

labellevie Guru Anneler

nasıl bakacak o senin çocuğuna? ne öğretecek ona? sana karşı doldurmayımı? sana gıcıklık yapmasınımı? seni seviyormuki çocuğunu sevecek toriii

Bayaa dolmussun canim. Cok üzüldüm. elbetteki insanin bazi hatalari oluyor ama ben bunlari hata olarak görmüyorum. Cünkü o zamanin sartlarinda en dogrusu böyle gibi geliyor insanlara. devamini cok fazla okuyamadim ama insallah sorunlarina kisa zamanda cozüm bulursun. labellevie Guru Anneler

bence eşiniz değil siz hatalısınız ve ayrılmak yerine siz kendinize gelmeli toparlanmalısınız 1. hatanız sizi istemeye gelirken biletlerini almak 2. onlarda kalıp birde üstüne kiralarını ödemek 3. nişanlıyken kartınızın nişanlınızda ne işi var 4. nişanlılık döneminde iş yap falan bu muhabbetlere göz yummanız şuan bütün bunları çektikten sonra ayrılayım olurmu topla kendini eşinlede konuş tüp doldurmalar kiralar falan noluyo herşeyi ortak karar alacağınızı ihtiyaçlarında tamam yardım edebileceğinizi ama durduk yere eşşek gibi çalışıp para dağıtamayacağını söyle

Teşekkür ederim arkadaşlar, inşallah asıl önemli sınavını yani ailesiyle olan sorunlarımızda da aynı şekilde davranır, çünkü zaten eşim normalde merhametli biridir, kıyamaz ben bunları sorun etseydim belki daha önce düzelirdi asıl önemli konu ailesi o yüzden fazla ümitlenemiyorum. Bu arada annem eşimi aramış, kızıma iyi bak orada tek başına onun için çok üzülüyorum gibisinden konuşmuş onun da etkisi var sanırım. Ablasını kızkardeşlerini de arıyım mı dedi, ben boşver anne onlar insan olsa öyle davranmazlardı zamanında dedim, onlarda acıma duygusu yok bir kere, önemli olan eşimin davranışı o beni savunursa zaten ailesi umrumda olmaz. Açıkcası bir konu olursa da bütün herşeyi söylerim yüzlerine, zaten bunu bildikleri için yüzüme karşı yapamıyorlar ya laf sokarak ya güler yüzle sinir ederek yapıyorlar, ama bundan sonra görür onlar da ben de tırnaklarımı çıkartıyorum. G

Labellevi severim senin yorumlarını bu kadar fedakarlık yapıpta değer bilmeyen eşin için üzgünüm mutsuz isen tabiki ayrılacaksın şunu anlatayım ablam 4 yıl eşinin okul masraflarını yüklendi üni sonra adam süper iş bulunca ablamı doğum yaptıktan sonra terk etti ve bir rus ile evlendi çok maddi vefakarlık kadın tarafından yapılınca netice iyi olmuyor ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Canım günaydın son durumlar nasıl? Baban nasıl? Eşin nasıl? Merak ediyoruz seni labellevie Guru Anneler

Ben ilahi adalete çok inanıyorum gerçekten, yaşamam gerekiyormuş yaşadım ama bana yapılanlar karşılıksız kalmıyor. En başta küçük kızkardeşi, bana insan sofra kaldırırken yardım eder bu görgü kuralıdır diyen, ankarada gelip sadece kendine kahvaltı hazırlayan, ben onlarda kalırken bak senin için daha rahat oldu ayrı evde olsan yemek derdin olacaktı, burda geliyorsun yemek var, herşey hazır, senin için burası ankaradan daha rahat diyen, benim yorgun olduğumu kabul etmeyen kız geçen yaz atandı çalışıyor, aynı zamanda tekrar üniversite okuyor öğretmenlik, çalıştığı yerle okuduğu yer arasında 1 saatten fazla mesafe varmış, hergün 6.30 da kalkıp 7 de evden çıkıp işe gidiyormuş, yurtta kalıyor sabah o giderken kahvaltı olmuyormuş, akşam işten çıkıp okula gidiyor ordan yurda geliyormuş saat 10, bazen arkadaşları ona yemek ayırıyormuş çünkü yemek kalmıyormuş o saate kadar. Yani benim çektiğim sıkıntıları fazlasıyla çekiyor. Beni arayıp anlatıyor çok yoruluyorum, yemek yiyemiyorum, uykusuz kalıyorum diye içimden acımak gelmiyor üzülmüyorum onun için napıyım kinci bir yapım var. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Haklısınız.. Annellik söz konusu olduğunda herkesi kendim gibi sanıyor olabilirim :) edanaz

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eleferacığım biliyor musun aynısını benim eşim de teklif etti bana, evlenince benim maaşımı aileme vericez senin maaşınla geçinecez dedi, ben yine sesimi çıkarmadım, geçen gün bunu söylüyor ben sana aileme yardım edicem demiştim biliyordun dedi, ben de evet biliyordum ama ailenin nankör olduğunu bilmiyordum dedim. Değişme konusunu bilemiyorum ben eşimde hiç göremiyorum, eşya toplamaya geldiler diye yine başladı her akşam annemlere gidelim diye, bu arada eşim benim ailemi hiç aramadı, anneler gününde ben annemle konuşurken telefonu alıp konuştu bir tek, benim ailem çok çok uzakta, çok fazla samimiyetleri de yok açıkcası ben hiç aramasını beklemedim hata mı ettim acaba. labellevie Guru Anneler

Anlatmak istediklerinin yarısını bile anlatamadın aslında değil mi? Böyle hissediyorum neden bilmem... Üzüldüm... Sizin hayatınızda roller değişmiş... sen koca olmuşsun o kadın... Sonra bir de aile girmiş devreye... bir sürü çirkeflik... yazık... Keşke değeri hakedene verebilse insan... keşke hakedeni seçebilse... keşke... ama olmuyor işte... tüm bu yaptıklarından sonra elinin bomboş olduğunu görmek acı değil mi... Yerinde olsam diye başlamayacağım cümleye... Soğudum derken kastettiğin şeyi anlıyorum... Eskiye dönebilir misiniz... bunca kırıldıktan sonra tekrar eskisi gibi olabilir misiniz... kendi hayatını kuramayıp ailesinin yerini bilemeyen bir adamdan ne kadar koca olur... bilmiyorum ki... Erkekler evlendiklerinde eşleriyle biz olmaları gerektiğini anlasalar keşke... ama okuyoruz işte her konuda nerdeyse yok... Ayrılık kararı zor, insan arkasına dönüp baktığında şunu da yapsaydım değişir miydi acaba diye sormaktan korkuyor sanırım... Vazgeçişi değsin istiyor... İçi rahat gitsin... Keşke demesin istiyor... Şahsi fikrim keşke demeyeceğiniz gittiğinizde... çünkü bugün anlamıyorsa bunca yaptığınızı yarın da anlamıyor olacak on yıl sonra da... bugün size innet duymuyorsa yarın da duymayacak... bugün korkmuyorsa sizi kaybetmekten, yarın da korkmayacak... gittiğinizde anlar mı... denemek gerek... bilmiyorum... sanırım ben de yazmak istediklerimin yarısını bile yazamadım... labellevie Guru Anneler

Kate özel mesaj kutunu siler misin, dünden beri göndermeye çalışıyorum gitmiyor. labellevie Guru Anneler

sen görümce misin? merak ettim.. edanaz

O zaman devam edin, bana yazmaktan vazgeçin. Ne yaptığınız beni ilgilendirmiyor ama ruh halimin değişken olup olmadığı da sizi ilgilendirmiyor. Sizi mutlu etmek için istediğiniz şeyleri yazmak, sizin gibi düşünmek zorunda değilim. H

labellevie, son durumlar nasıl? Yeni evde yeni düzen yeni davranışlar mı; aynı tas aynı hamam mı?

Kesinlikle hepsini anlatamadım içimdekilerin, hatta fazla uzun olmaması için uğraştım ama yine de uzadı, teşekkür ederim hislerime tercüman olmuşsunuz, vazgeçmek gerçekten vazgeçmek çok zormuş. Ben o anlar da bile daha mutluydum çaba harcıyordum, eşime kendimi anlatmak istiyordum, düzeltmek için var gücümle uğraşıyordum ama nedense mutluydum, şimdi vazgeçtim çok mutsuzum sevgim bitti ve bu yüzden kendimi kötü hissediyorum. Kesinlikle eşimin yaptıkları beni çok çok kırdı, hep beni suçladı, eşime şunu demiştim ya hep ben mi suçluyum belki onlar suçludur, hep ben suçlu olamam ki. labellevie Guru Anneler

Şimdi ben maddi olarak bir şey vermiyorum eşimi tam bilmiyorum ama vermemezlik yapmaz, herşey yoluna girmedi eşim biraz biraz düzeldi benimle ilgilenmeye başladı, hatta savunmaya başladı beni ama onlar aynı, biz değişince onlar da buz gibi oldular. Ev arıyoruz hiç umarlarında değil, ben de eşime geçen gün şöyle dedim, bak her insan bencildir en çok kendini sever dedim. Görümcemin eşi, eşimden kefil olmasını istemiş eşim kabul etmemiş, bir kez annesine gitmiştik ablası mutfaktan çıkmadı gelmedi yanımıza, ben yanına gittiğimde morali bozuk gibiydi, tabi ben bilmiyordum sordum eşime ablanın birşeyi mi var morali bozuk gibiydi gelmedi yanımaza diye o anlattı. Bu ablasına biz hamileyken zor oluyor diye bulaşık makinası almıştık, ben söylemiştim eşime alalım diye, hatta benim kartta çekildi ben ödedim taksitlerini. Ama kefil olmadı diye soğudular hemen. Tabi epeydir görmüyorum her görüşmemizde bir laf sokarlar. En son gördüğümde bir tanıdığı varmış görümcemin 17 yaşında evlenmiş 19 yaşında boşanmış, boşandıktan sonra onu sakallı dede tipinde yaşlı adamlar istemeye gelmiş bunu anlattı, ben de herşeyden nem kapıyorum galiba. M

Bu arada bunları söyleme nedenim, onlar beni eşime aşık tapıyor zannediyorlar ne yaparlarsa yapsınlar çekerim diye düşünüyorlar, amacım öyle olmadığını aslında ayrılmaya hazır olduğum hissini vermek, ki gerçekten de öyle. Bana acımayana ben hiç acıyamam bu evlilik için de kendimi köle edemem. Ya düzelecek ya bitecek.

Canım benım, Bugun forumunu gordum, o kadar sasırdım kı! Aslında nıcın sasırdıgımı da bılmıyorum. Cunku benım ıcın gercekten cok zor olan bır seyı yasıyordun. Sana daha once de soylemıstım, ben asla senın gıbı olamam. Fedakarlık yaparım, yaptım da ama bır yere kadar. Senın gıbı sınırlarımı zorlayamam, ıstesem de beceremem bunu. Aldıgın karar senı ne kadar mutlu eder, bılmıyorum. Cozum bu mudur, en dogru yol mudur? ınan bılemıyorum. Esının senı cıddıye almadıgını soylemıssın, belkı ona ne kadar cıddı oldugunu gostermek ıcın bıraz ataga gecmelısın. Ona, yasadıklarının senı ne kadar yordugunu, artık dayanacak gucun kalmadıgını gostermelısın. Bır sure yalnız kalmak ıstıyorum dıyerek, Ankara ya gıdebılırsın, ama bu kesın bır ayrılık olmamalı. Dınlenmeye ıhtıyacın oldugunu, esının ve aılesının senı ne kadar yordugunu, bu yorgunlugu bıraz olsun uzerınden atmak ıcın zamana ıhtıyacın oldugunu hıssettırmelısın. Bu zaman zarfı ıcınde hıc bır sekılde haberlesmek ıstemedıgını de bıldırebılırsın esıne. Ama; dırekt kestırıp atmamalısın bence. Bu, senı cok da mutlu etmez cunku. Ayrılık kararını almak zor ama ınan uygulamak daha zordur. Ben gecen sene denedım bılıyorsun, sımdı denedıgıme dahı pısmanım. Nıcın aılesı ıcın ayrılmaya kalktım, nıcın evlılıgımızı yaraladım, nıcın daha mantıklı olamadım kı dıye kızıyorum kendıme. Degısmeye calıs artık. Bırak fedakar kadın olmayı, bıraz bencıl olmayı ogren. Degıl esının aılesını, esını dahı kendınden once tutma. Oncelıgın daıma kendı benlıgın olsun, senın menfaatlerın, senın huzurun olsun. Onlarla ılgılı kendını yapmak zorunda hıssettıgın ama yaptıgında da mutlu olmadıgın her ne varsa, yapma. Esın bu konuda sana baskı uygularsa da, bunun senı ne kadar mutsuz ettıgınden bahset. Hemen ılk serzenısınde kabul etmeyecek, tartısacaksınız muhtemelen. Ama an gelecek, yapman gerekenlerı dahı artık sana soylemeyecek. Umarım hakkında hayırlısı olur. Kendıne cok dıkkat et. Allah a emanet ol. Önceki

Bak arkadaşım, burda bir arkadaş derdini yazmış, herkes kendi deneyimlerinden yapıcı olarak bişeyler yazıyor. Ben kendimle ilgili düşüncemi yazdım, eleştri yapacağım diye o arkadaşın konusunu hiçe sayıp sadece benle yazıştın akşam. Kimse seninle aynı düşünceleri paylaşmak zorunda değil, insanlar olaylara karşı yaşadıkları ve karşısındaki insanlara göre tepki verir. Ne güzel senin hayatın günlük güneşlik demek ki, ama insanlara fikir verirken yada eleştirirken hassas noktalarından yakalayıp acı vermek hoş bişey değil. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hepsi Birbiriyle Bağlantılı Ama En Büyük Hata Senin.. Evlenmeden Önce Onlarla Kalmayacaktın.. Onlar İstediklerini Desin.. Senin de Bir Ailen Var Sonuçta.. Ayrıca İnsan Oğlu Nankör, Kız Başına Çalış Oğulları Gezsin Sallana Sallana... Evlenmeden Aileye Girmeden, Ev Kiralarına Kadar Ver, Yemeklerini Önüne Koy Al İşte.. Kıymet mi Biliyorlar.. Allah'ından Bulsunlar, Sonradan Görmeler.. Ayrıl veya Ayrılma Diyemem O Senin Kararın.. Hiç Sıkma Canını.. Kendine İyi Bak, Güzel Düşün Sağlıklı Kararlar Al, Sakın Pişman Olacağın Şeyleri Yapma.. Son düzenleyen: Moderatör: 6 Temmuz 2011 honeysuckle istanbul

Çok uzun olmuş kusura bakmayın, okudum bölük pörçük anlatmışım kafam çok dağınık. Genel hatlarıyla bunlar. G

canım senin sıkıntılarını daha önceden az çok biliyordum diğer topiklerde yazmıştın işin bu raddeye gelmesi beni üzdü ama şimdi yazdıklarını okuyunca senin eşine ve ailesine karşı fazla cömert davrandığını düşünüyorum yani sen fazla taviz vermişsin burda hata yapmışsın. şimdi itiraz edince tabiki eşine laf anlatamıyorsun. keşke en başta bu kadar bu insanlara yüz vermeseydin umarım sorunlarınızı aşarsınız canım çünkü hiçbir evlilik 3. şahıslar yüzünden bitsin istemem

yaşadıkların innaılmaz.. hataların var zaten kabul ediyorsun.. dediğin gibi şimdiden sonrası? kocan ve ailesi değişmez... bunu bir kere kabullenmen gerek... eşinle ya o şehirsen ayrılıp başka bir ilde yaşam kuracaksınız kendinize.. ya da bunlar olmayacaksa sen orda kaldığın sürece herşey eskisi gibi devam edecektir... zor bir durum... B

Teşekkür ederim arkadaşlar, benim de hatalarım var biliyorum en büyüğü eşimin ailesi kendi ailem diyip öyle davranmam ve onlarda kalmam. Hatalarımın böyle yüzüme söylenmesi beni üzmüyor aksine kendime getiriyor. Kendi ailem ve arkadaşlarım durumumu biliyor beni suçlamıyorlar o yüzden birilerinin hatalarımı yüzüme söylemesine ihtiyacım var. Ben onlarlayken durumu tam idrak edemedim yani aptallık olabilir ama o zaman öyle gerekiyordu, eşim geliri olmadığı için ailesine mahçup oluyordu, ben onu üzmek istemedim kıyamadım ama o bana kıydı. Daha sonra gerçekleri gördüğümde yaşadığım tam bir hayalkırıklığıydı. Son iki aya kadar eşimin bizim evimize bir katkısı yoktu, ben bütün sorumluluğu almıştım evin masraflarını karşılıyordum ama eşim sürekli kendi ailesinin ihtiyaçlarına koşuyordu. Artık ben bu olaya dur dedim ve kendimi çektim şimdi kiramızı eşim ödüyor. Anladım ki biz kadınlar ne kadar sorumluluğu üzerimize alırsak erkekler o kadar rahatlıyor ve kendini düşünüyor. Ben hep mükemmel bir eş olmaya çalıştım, kahvaltısını hazırlarım, yemeğini yaparım, temizlik ve ev işlerini kendim yaparım. Ama bir gün durup dururken kızkardeşlerinin üzerinde çok emeği olduğunu söyledi ne dedim yok çamaşırlarını yıkıyorlarmış, ütülüyorlarmış. Anlamadığım eşim zaten hep yurtlarda kalmış, sonra çalışmış ve uzaktalardı, benden önce sadece bir sene ailesiyle kaldı. Tamam ailesi değerli olsun ama ben biliyorum ben yokken bazen onlarda kalırsa kahvaltı bile hazırlamıyorlar. Ben onlarda kalırken de annesi eşimin abisinin çalıştığı günler kalkıp kahvaltı hazırlıyordu onun gitmediği diğer günler kahvaltı yok. Bilmiyorum o zamanlar nasıl çektim hayal gibi geliyor demek ki insana bir güç geliyor.

Farkli olman cok normal canim... Cunku onlarin dogrusu bu: boyle gormus, boyle yetismis insanlardan daha baska dusunmelerini bekleyemezsin.. Malesefki okumaklada adam olunmuyor... Bencillik onlar icin normal bir eylem, bence hic yadirgama.. Sen bu durumdan en az zararla nasil kurtulurum diye dusun derim ben... Yapacagin sey belli; esini yanina alma ve bir muddet uzaklas o ortamdan ve sakin kafayla esinden ve ailesinden uzakta ucuncu bir gozle durumunu degerlendir ve ona gore sakin ama emin adimlarla ilerle canim... Malesefki insan olaylarin merkezindeyken cokda saglikli kararlar veremez... Once bir uzaklas sonrada ne istedigini dusun ve uygula.. Artik kendini kullandirma ne esine nede ailesine.. Allah hakkinda hayirlisini versin canim.. Her iste vardir bir hayir... HIC CANINI UZME.. SADECE MANTIKLI OL LUTFEN..

onlar çirkinler çünkü içleri çirkin ve içlerindeki çirkinlik yüzlerine yansımış labellevie Guru Anneler

Aynen.. Ben de duydum 1-2 kişiden.. Benden daha iyisi, daha güzeli, daha akıllısı çıkmışsa oğlunuzun karşısına, ki hiç sanmıyorum... Alsaymışsınız oğlunuza dedim... Eşimin bu cümlelerime cevap verecek olan akrabası çıkmadı... O gün bu gündür bu tarz yorum yapmıyorlar...

evet mutlaka yapar onlar oğullarının kimi beğendiğini umursamıyorlar kendilerine uygununu arıyorlar ama böyle biri yok çünkü kim olursa olsun kıskanacaklar oğlumu elimden aldı diye sıkılmadıysan biraz daha kayınvaldemden alıntı yapayım belki neler varmış dersin 'sen beni oğlumdan ayırabileceğini mi sandın haddini aştın sen' oğluna 'ya onlar ya ben' onlarla beni ve oğlumu kastediyor yinandyang

sevgi bitmiş çünkü iş aldım verdim hesabına gelmiş... yaşadıklarınız kolay değil labellevie Guru Anneler

öyle demiyordu kendisi ama oğlum kimseleri beğenmezdi sana gelince ne oldu anlamadık diyordu ilk evlendiğimiz sıralar belki ben fesatım ya güzel bişey de söylemiş olabilir bu cümleyle H

Dogru, esım bazı konularda yanımda olmustu. Sanırım olmasaydı ben onu hıc affedemezdım. Cunku yaptıgı bır kac davranısını hala bagıslayamıyorum, hala kımı zaman sıtem edıyorum. Labelcıgım, ben her ne kadar cabaladıgımı soylesem de, aslında esım de ıstedı boyle olmasını. Yoksa, bır kısının ıstemesı ıle bu sonuca varılmaz. Esım sanırım evlılıge ılk yıl adapte olamadı, evlılık ne gerektırır bılemedı, yıllarca aılesının sorumlulugunu ustlendıgı ıcın hep oyle olacak zannettı. Dusun kı, bız henuz nısanlıyken 'evlendıgımızde ben aıleme yardım etmeye devam edecegım' demıstı. ılk yıl dedıgını yaptı da, ama zamanla bu sekılde bır evlılık yurumeyecegını anladı. Anlaması ıcın hem zaman gerektı, hem benım bıraz elımı ayagımı cekmem, cok da uysal olmamam. Ona acıkca soyledım, benden ne beklıyorsan aynısını yapacaksın. Yapmıyorsan benden de beklemeyeceksın. O aılesını aramamı mı bekledı, bende bekledım. Aramadı mı, bende aramadım. Annesı-babası 'neden elefera aramıyor, gelmıyor' dedıyse de kulak ardı ettım. Sımdı, esım hemen her hafta babamı arıyor, ben mı canım ıstedıgınde arıyorum. Yanı kısaca sen kendını bıraz cek, once kendını degıstır, sonra esını ızle. Yavas yavas degısmeye basladıgını goreceksın.

senin yüzvermenle alakalı değil, ailede erkek hegomonyası var, asla değişmez bu adam, asla değişmez bu adam

elbette kötü olsalar her tür ulaşırlardı.. ancak ben de pek sessiz ve içine atan biri olmadığım için ortada evlilik mevlilik kalmazdı.. zaten eşimin beni ezdirmesi benim için ayrılık konusunu düşünme nedenlerimden biri olurdu... Dediğiniz gibi fazla iyi olmak da iyi değil... Suistimal edenler çıkabiliyor.. Ailelere yardım konusuna gelince.. Eğer aç değillerse açıkta değillerse pek yardım taraftarı değillim.. örneğin kendi ailem ve eşimin aillesi için söyleyeyim.. herkesin emekli maaşı, evi, vs si sosyal güvencesi var... ben iki küçük çocuğum varken, onların ihhtiyaçları varken ve şu an şartlar gereği çalışmıyorken kusura bakmasın kimseye ekstradan bir şey veremem.. Allah a şükürler olsun ramazanlarda fitremizi, ihtiyacı olanlara gerekenleri yapıyoruz.. Amaa, yok eşimin abisi iş yeri açacakmış, yok kayın peder altına araba çekmiş te onun borcunu biz üstlecekmişiz gibi bir şey mümkün olamaz... Zaten şu zihniyeti anlamıyorum ve asla da anlayamayacağım.."çocuklarımız ilerde bize bakarlar..." Eli ayağı, maddi durumu yettiği sürece ne münasebet... insanlar bunu düşünerek evlat sahibi oluyorlarsa hiç olmasınlar daha iyi.. O yüzden ilerde yaşlılığımda çok hastalanırsam...3 gün yatak,4. gün toprak olmasını diliyorum Allah ımdan...

Teşekkür ederim ema, babam 58 yaşında ve 2-3 yıldır belirtiler varmış farkında değiliz titreme, yürümede zorluk, depresyon gibi. Allah sizin hastalarınıza da şifa versin, genç yaşta bu hastalığa yakalanmak daha zor, ben hastalıkla alakalı bir site var oradaki videoları izledim beyin pili talıyor ve hastalar sağlıklı hayatlarına dönüyor.

labelville iyi misin gelişme var mı matahari_

okurken gözlerim doldu severek evleniyorsun ve aile yüzenden ayrılıyorsun canım her ailede sorunlar olur ama eşini sen bu duruma getirmişsin hep pişpişlayan sen olmuşsun bütün masrafları sen karşılamışsın herşeye göz yummuşsun yada görmezlikten gelmişsin bence hemen ayrılık düşünme şans vermelisin baktınki hiç birşey yolunda gitmiyor o zaman ayrıl anladığım kadarıyla kendine güvenen birisin elinden gelmeyecek iş yok sanki.

Canım çok ama çok geçmiş olsun bende merak ettim yoktun demek tatil yaptınız ilk yazılanlaı okuyunca tamam dedim biraz düzelme var sanırım ama sona doğru yaklaşınca bir kez daha üzüldüm yaşadıklarına. Babacığın için de çok ama çok geçmiş olsun. Rabbim acil şifalar versin. Canım bu evliliğin gerçekten tam olarak kafanda bitirdiğini ama kalbinde hala bir ümitle devam edebileceğini hissediyorum. Babanı üzmek istemiyorsun ama seninde durumun şu anda çok iyi değil ki. Çaresizlik içinde olma en azından ne yapmak istediğine net karar ver Eşine yine şans mı vereceksin? Yoksa yeni bir hayata ailenle mi devam edeceksin? Aslında bu kilit sorunun tek cevabı iyi/kötü senin için daha iyi olacak. labellevie Guru Anneler

canım en önce eşin sizin artık evli olduğunuzun artık ayrı bir aileye, ayrı bir hayata ve eve sahip olduduğunun idrakine varamamışki başkaları varsın genelde çoğu erkek ilkin bunun idrakine varamaz zaten olağan bi durum ama evlilik ilerledikçe jeton düşmeye başlar erkeklerde, ama senin eşinde jeton düşmemiş, hala bahsettiğim şeyin idrakinde değil anlattıklarına göre

Tabıı kı dınlemek lazım. Sızın karsınızdakılerı de dınlemek lazım. Bakalım sız nasıl bırısınız? Ya da sızın karsınızdakıler nasıl bırılerı? Ben oyle degılım derken, ne demek ıstedıgınız de onemlı tabı. Belkı de cazgır bırı oldugunuzu, kımsenın sıze yanasamayacagınızı ıfade etmek ıstedınız. Bır de; kızlar yok mu kızlar demıssınız, acaba sız de mı bır bayan oldugunuz halde, kızları asalım-keselim zıhnıyetıne sahıp olanlardansınız? Yanı bayan olmak baslıca bır suc mudur? marmellata Che sarà,

Geçmiş olsun. Yine de içinizi fazla sıkmamaya çalışın, tıp her geçen günle birlikte pek çok ilerleme kaydediyor. Henüz tedavisi olmasa da hasta ve yakınlarının sıkıntılarını azaltmaya yönelik bazı ilerlemeler var, geçmiş yıllara nazaran. Bir sürü internet sayfası da kafa karıştırıcı olabilir belki ama bir de şu sayfaya bakın isterseniz. Allah size ve ailenize kolaylıklar versin. . push ; labellevie Guru Anneler

bi de onlardan dinlemek lazım, sadece eşinizin kendi ailesine para harcaması gücünüze gidiyor, kızlar yok mu kızlar, hepsi böyle, allaha şükür ben değilim. tek yaptığınız şey sanki eşiniz ağaç kovuğundan çıkmış gibi davranmak. kusura bakmayın ama bu devirde kızların hepsi böyle. K

Ayhhh bayılazaammmm labellevillecim sen nasıl dayandın 2 yıl. Ehh ne yapalım artık olan olmuş biten bitmiş, madem bu kadar katlandın dediğin gibi bir fırsat daha ver bakalım düzelirse senindir. düzelmezse zaten hiç senin olmamış hep ailesinin oğluşu olmuştur işte o zaman arkana bile bakmadan ordan kaç derim ben sana. Bu ne yaaa bu kadar bencillik, nankörlük olurmu. Benim eşimin amcası da bize demişti zamanında birbirinize destek olun, sırayla evinizi alın diye evde de o sırada kaynanam, kayınpederim de var eşimde var kimse sesini çıkarmadı işte o zaman anladım ki bu konu daha önce konuşulmuş karar alınmış bana duyuruluyor. Evde bekar iki kaynım daha var. Bende edepsiz arsız gelinim ya (amcada az değil 80 yaşına merdiven dayamış nerdeyse ve uyanığın önde gideni) dedim ki "amca iki kaynımın maaşının üzerine kayınpederin çift maaşını ekle eşim ve benim maaşımın toplamına denk gelmiyor niye ben enayimiyim de onlara destek olup onları ev sahibi yapayım. şimdiye kadar akılları nerdeymiş birbirlerine destek olup ev sahibi olmak için akıllarına ben evlenince mi gelmiş, hem benim anam-babam beni kayınlarımı ev sahibi yapsın diyemi okuttu, adam etti iş sahibi yaptı, ben yardım edeceksem kendi kardeşlerimi ev sahibi yaparım banane eşimin kardeşlerinden, ana-babasından" dedim hepsi morr rengin tüm tonlarını yüzlerine yerleştirdiler. Banane yaaa alala ben duymayan kulağımla canımı dişime takıp devlet okullarında zor bela okuyacam, devletin sakat personel kontenjanından zorla kendime bir iş bulacam eee sonrada eşimin kardeşlerini ev sahibi edecem yemezlerrrrrr.. Akıllı olun kızlar aşk gözünüzü kör etmesin, el oğlu da bir yere kadardır. inanın bana yarının ne getireceği belli olmaz ki bunun çok örneğini etrafımızda ve kk da görüyoruz duyuyoruz okuyoruz. Her zaman kendinizi garantiye alın geleceğinizi garantiye alın çalışın kendi ayaklarınızın üzerinde dik durun ama diklenmeden durun. Tabiki ihtiyacı olan insanlara yardım etmek bir insanlık vazifesidir bu vazifemizi de ihmal etmeyelim ama körü körüne ihtiyacı olmayan nankör insanlara da al ben yiyemedim sen ye demeyelim. 3 kuruşluk insanlara da 5 kuruşluk değer veripi, kalan 2 kuruşada kendimizi sattırmayalım. labellevie Guru Anneler

Kesinlikle asıl problem eşim, ben bunun farkındayım ailesi melek olsaydı bile bir süre sonra farkedilecekti bu çünkü biz olmamışız ona göre, sorumluluk almıyor zaten, ayın 1 i gelir kirayı hatırlamaz bile ben gönderirim, burada su saatleri evin içinde her ay saat okuyama geldiklerinde evde kimse olmuyor yüzden saati kendimiz okuyup, telefon edip endeksi bildirip borcumuzu öğrenmemiz ve bankadan ödememiz gerek, bunu hep ben yapıyorum her ay bu sorumluluk benim, elektrik faturasını da ben takip ediyorum, evin eksiklerini ben düşünüp alıyorum, yemek, bulaşık, çamaşır, temizlik yine benim üzerimde, birgün düşündüm eşim olmasa benim hayatım daha rahat olur, en azından aile faktörü olmaz, sürekli gidip gelme, laflarını çekme derdim olmaz. O zaman kafama dank etti bunlar, aman çekemicem artık dedim. S

dikkat ettimde cadı olan gelinler el üstünde tutuluyor, iyi niyetli olanlarıda erkek tarafı hep ezmeye çalışıyor ya ne biçim bir dünya bu, nasıl dangalak birşeydir bu anlamadım gitti toriii

aynen dediğin gibi canım.. senin beni anlaman yeterli benim için...

Herkes kendi yaşadığını kendi bilir. Beni insan yerine koymayanlar benim evime de gelemezler. Ama öyle olmuyor. Ben gittiğimde bana yemeği ben yaptığım halde, mutfak masrafını ben yaptığım halde masa da yer olmuyorsa, gece yatarken sadece oğullarına yatak yapılıyor ben yokmuşum gibi davranılıyorsa. Bütün bulara rağmen benim evime yüzsüzce gelinmeye devam ediliyor ve benmim evimde misafirlerimin önünde üstüme yürünüp seni çatır çatır boşatacağım deniliyorsa, her geldiklerinde evimden bişeyler götürülüyorsa, cüzdanımdan para çalınıyorsa ki bunu ben de oğulları da gördü ve herşeye rağmen ben gene de onlar beni istemiyor sen git dediğimde eşim koşa koşa gidiyorsa ve ben bayramları yalnız geçiriyorsam, gitmekle kalmayıp mutfak masraflarını, kışlık odun kömür ihtiyaçlarını karşılıyorsa ve hala ben suçlu oluyorsam. Bebeğimi kaybederken ölümden döndüğüm halde hala gelin kısır deniliyorsa, gene de öyle bişey demeye hakkım yok öyle mi? Eski eşim bunlara fırsat vermeyecekti, bu saatten sonra ya onlar ya ben. Üstüne üstlük adam iş kurarken ben özel sigortamı bozup parasını veriyorsam, kredi çekiyorsam, yetmiyor diye senet imzalıyorsam, yetmeyince annem kredi çekiyorsa, annem evini ipoteklemeye kalkıyorsa sırf damadı iş kuruyor diye, eski eşimin benim ailem ile ilgili laf etmeye hakkı yoktur. Ve hala bunların ayrımına varamıyorsa eski eşim ona sadece seni kör şeytana havale ediyorum derim ben. Ben ona barışalım demedim, seni özledim demedim, pişmanım demedim. 9 yıl boyunca şart koşmamışım ama artık bitti demişim, yeni bir hayat kurmuşum şimdi herşeyi bırakıp o senin annen deyip aynı şeylere fırsat vermem. İşine gelmiyorsa gider, annesi yüzünden günaha giriyorsam o da atılan iftiralar yerine geçer. Doğurmakla ana olunmuyor. Önceki

Eşini yardım durumuna alıştırmışsın gibi geldi bana; eve giderken tatlı almak, enişte ablaya para vermeyince para verdirmek, küçük kardeşi alışverişe götürmek vs vs. Bütün bunları iyi niyetinle yaptığını biliyorum. İçin acımıştır o halleri görünce; "bende var nasılsa paylaşayım" mantığıyla hareket etmişsin ama eşinin yardım olayını abartacağını hesaba katmamışsındır. Sen ne kadar itiraz edersen et eşinin gözlerinin önüne her zaman fedakar labellevie gelecek. Amaaaan iki dk dırdır eder sonra kendisi koşar yardıma diyecek. Ne de olsa ben onlra yardım ettiğinde suratını asıyor sonra unutuyor diyecek, daha çok sahiplenip, daha çok kol kanat gerecek. Eğer onda çaba görüyorsan birşeyler yapmanın zamanı gelmiş. Senin de dediğin gibi bu çaba sana iyi davranmak, ilgilenmek olmamalı. Yavaş yavaş elini eteğini çekmek olmalı. Sen ne yapabilirsin diye düşündüm dünden beri... Eşinin memleketinde olman avantaj. Borçlu bile olsa herşey ona sorulur nasılsa. Gelirinizi bilmiyorum ama maaşını ona verme. Yani evin geçimine katkıda bulunma. Elektriği, suyu, kirayı ödeme. Sadece kendi ihtiyaclarını al. "Dolapta neden birsey yok" diye sorarsa "alışveriş yapmadın" de. Bu kafa karışıklığında her türlü ihtimale karşı paranı kendine sakla. Geleceğine yatırım yap. Yok ben zorlukta para tutamam diyorsan kendine araba al, araban varsa yenile, kredi cekip Ankara da eve gir vs vs... Yeter ki kendini sağlama aldığını ona göster. Baktın düzelmiyor cantayı takarsın koluna, herkes yoluna :) Allah yardımcın olsun tatlım... labellevie Guru Anneler

AH ŞU LAFTAN SONRA ÇEKİP GİDECEKTİN Kİ KAPIYI GÖRECEKTİ PİŞMANLIĞI AYRILMASAN BİLE SÜRTECEKTİN O KAFDAĞINDAKİ BURNUNU YANİ SEN BİRGÜN YETER DEYİP AYRILSAN DA BEYEFENDİ SENDEN BIKMIŞ OLACAK SENİ BIRAKMIŞ OLACAK BURDA BİLE EGOSUNU ÜSTTE TUTACAK ARKANDAN DA BIRAKTIM GİTTİ DİYECEK AİLESİYLE BİRLİKTE İŞTE İNSAN ADAM OLMADIKTAN SONRA NE DESEN BOŞ Daha önce hiç ayrıldın mı bilmiyorum ama benim ilk kez başıma geliyor ben daha önce bir sevgilimden bile ayrılmış değildim, ne kadar güçlü görünsem de kararlı olsam da gerçekten ayrılmak çok çok zormuş, bütün gücümün gittiğini, hayatın bittiğini hissettim. Ve işin doğrusu herşeyin asıl suçlusu aslında eşim, o onları o kadar tutmasaydı bir dur deseydi bu kadar üstüme gelemezlerdi, bana tamam haklısın ama takma kafana onlar da öyle değiştiremeyiz idare et demiş olsaydı bile benim için daha katlanılır bir durum olurdu, bu kadar kafama takmazdım. Küçüktüm halamın kızı bizde kalıyordu, biz de 4 kardeştik onunla 5 çocuk, ablamla kuzenim aynı yatakta yatıyordu, birgün onların odasına gittim birşey söylemek için, kuzenim yatağın kenarında yatıyor ablam bütün yatağı kaplamış, ben kendimden de biliyordum ablamla yatmak tam bir işkenceydi nefes alma, kımıldama her şeye karışır ama tabi bize bu kadarını yapamıyordu. Ben o gün kıyameti kopardım evi ayağa kaldırdım, şuna bak kızı kenara itmiş kendisi bütün yayılmış diye, annemler geldiler ablama kızdılar, kuzenime başka bir yatak ayarlandı. Eşim benim bu yaptığımı yapamadı, haklıyla haksızı ayıramadı malesef. O yüzden gözümden düştü.

hep benzer sorunlar, ailesi ne yaparsa yapsın haklı. karısı haksız ve fesat. eger sevginiz bittiyse yapmanız gereken cok açık. ayakları üstünde durabilen bir insansınız ama sanmayınki başkası olsa değişicek. hep aynı sorunlar devam edicek. insanın içine öyle cok şeyler saplanıyor ki kolay kolay geçmiyor. hakkınızda hayırlısı neyse o olur işallah...

Eşimin annesi öz, o bahsettiğiniz ben değilim. Sanırım siz tekerlek nickli arkadaştan bahsediyorsunuz onun kayınvalidesi öz değil. labellevie Guru Anneler

Labelcıgım, hersey yolunda mı? P

ya ne demek sen arkaya geç öne annem oturcak. o arabadan inerim bi daha da tövbe binmem. arkadaşım sen bence bi süre git ailenin yanında kal. eşine de ne kadar kararlı olduğunu belli et. muhtemelen hatasını anlar af diler. ama asıl ondan sonrası önemli. bi daha böyle tavizler verirsen bu işi toparlayamazsın.

evet. benim resmim. tülin şahin mi? bilmem, hiç benzetmiyorum kendimi ona... gerçi ondan epey yaşlıyım umarım hep böyle devam eder.. belki de ailelerden uzak şehirlerde olmanın avantajları... ama yine de Allah ın gücüne gitmesin, şikayetim yok hiç birinden şimdilik... labellevie Guru Anneler

buraya konu açarak napayım diye soruyorsanız, kararınızdan yeterince emin değilsiniz demektir. acabalarınız varken vereceğiniz bir ayrılık kararı sizi pişmanlıklara sürükleyebilir. ben olsam köprüleri tamamen yıkmadan önce son bir şans daha verirdim ama kısa bir soluklanmanın ardından. eğer varsa imkanınız ve gidecek bir yeriniz, sizin kıymetinizi anlamasına yetecek kadar bir süre yalnız bırakın onu. eğer dönmek içinizden gelirse dönün ama içinizde ne var ne yoksa da ortaya dökün, başka dönüşün olmayacağın da mutlaka belirtin derim. ve bir kez daha ailesine sizi ezdirirse o zaman bitirin ki en ufak bir tereddütünüz kalmamış olur o zaman.

Evet hayat güzeldir, böyleleri için hayatı zindan etmeye gerek yok. Carrie KK Cumhuriyeti

şurda 1 saattır yazıp yazıp siliyorum,, yasadıklarınız gercekten çok uzucu... sizde suc dıyemıyorum cunku ozamanın kosulları onu gerektırmıs ozaman gercek yuzlerını gorememıssınız sonucta çok asıkmıssınız esınıze çok baglanmıssınız doğal olarak.. sadece ailesi sızın bu iyi niyetınızı çok güzel suistimal etmiş.. eşinizde dünyanın onun etrafında dondugunu sanmıs, cunku siz bi nevi tapmıssınız ona.. aşkın gözü kördür cunku çok dogru... dediğiniz gibi kesinlikle mükemmel olmussunuz... anneannem derki evde iki bardak varsa tekini kıracaksın erkek o ikinci bardağa güvenmesin diye, çalışıp çabalamayı sorumluluk almayı oğrensın dıyeymıs.. sımdı anneannemın ne demek istediğini anlıyorum kendi hayatım olsun cevremdekiler ve kkda okuduklarımla.. ben çalısmıyorken tasarruf yapmaya calısırım aman eşim tek maasla gecınmesı zor olmasın dıye ama baktımkı ben kısıyorum ama k. validem gidiyor en pahalı temızlık urunlerı, kısısel bakım urunleri,3ayda bir tüller değişir iyi hoş ta bunlar hep eşimin cebınden gidiyor.. ve ben kısmama ragmen yıne masraf olurum cunku calısmıyorum eve para getırmıyorum haa para getırseydım ayda değiştirirdi tüllerini artık amaannnn kendi derdimi yazmayacaktım, konuyu dagıtmayayım.. bu saatten sonra esınız değişir mi değişir bence ama sizde bu konuda tavrınızı koyacaksınız ortaya kesın bi şekılde.. bundan sonra kıstasa kıstas diyeceksınız, işine gelirse bal gibi değişecek eli mahkum.. işine gelmezse dicem ama bakın size ilgi alaka varsa bence bi deneyin derim sonradan içinizde keşkeler olmasın... enazından denedim ama işe yaramadı demek daha kolay olsa gerek.. dicem ama sevıyorken vazgecmek cekip gitmek terketmek bilirim çok zor gercekten Allah yardımcınız olsun.. durumunuzu artı ve eksileriyle iyice dusunup ona göre karar verın derim.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ankara'ya dönme şansınız hiç yok mu? Ankara'da tanışmışsınız, orada kendi dünyanız varmış, sevmişsiniz, mutluymuşsunuz. Ne zaman ki sen, eşinin dünyasına girmişsin, mutsuzluk başlamış. Evlenmeden önce, kişinin ailesini ve yaşadığı ortamı çok iyi tanımak gerektiğini savunurum. Başka şehre gelin gitmek, bana riskli gelir bu yüzden. Kısacası, Ankara'ya dönerseniz veya farklı bir şehre taşınma imkanınız varsa, eski günlerinize dönebileceğinizi düşünüyorum.

Çok haklısın biz nasıl okuduk nasıl çalışıyoruz kendi kızları ev işlerini yapmaktan aciz bana birbirinize ev alın diyor yapacak değilim zaten, eğer onlara alacaksak benim kardeşlerime de alınacak o zaman. Ben cevap vermedim ama bir daha demeye cesaret ederlerse söylerim ben kimseye ev almak için çalışmıyorum derim. Son yazdığın parağrafta çok haklısın bütün kızlar ders alsın bunlardan zaten biz hem çözüm bulmak hem başkalarına örnek olmak için yazıyoruz, lütfen burayı okuyan genç kızlar bizim yaşadıklarımızdan ders alın biraz kendinizi ezdirmeyin kullandırtmayın. . push ; labellevie Guru Anneler

İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim arkadaşlar, inşallah Allah bütün hastalara şifa verir ben çok etkilendim aklımdan çıkmıyor yüreğim sızlıyor sürekli, daha ciddi hastalığı olanların yakınları kimbilir nasıldır. Smuwila eşimin niye böyle yaptığını bilmiyorum kendisinin facebook hesabı da yok, tabi başka bir isimle açmadıysa. Kendisi sürekli benim hesabımı kurcalar şu kim bu kim diye hesap sorar. Nasıl bir insan bilmiyorum ailesiyle başa çıksam çapkınlığını ne yapıcam, ondan vazgeçirsem ailesiyle ne yapıcam bilmiyorum. smuwiLa

Mücadele edecek gücüm kalmadı umarım yeni ev biraz mutlu eder bizi, belki değişiklik olur düzelir bilmiyorum. Evet eşim herşeyin hazırına alıştı, burada elektrik su ödenmeyince kesilmiyor zaten çoğu kaçak kullanıyor ödemeyenlere de bir şey demiyorlar. Benim babam da öyleydi o yüzden garip gelmedi bana ama babam annemi babannemlere karşı her zaman savunmuştur ezdirmedi hiç, gönlünü almayı bildi. Bizde tam tersi eşim ailesini koruma derdinde, umarım kendi evliliği yıkılınca onlardan fayda görür pek sanmıyorum ama daha beter olur bence tamamen kullanmaya başlarlar. Çünkü o insanlarda merhamet yok en başta, eşimi de hiç düşünmüyorlar umurlarında değil. labellevie Guru Anneler

Çok garip gerçekten sanırım değerinizi kaybettikten sonra anlamış, benim eşim boşanmak istemiyor hatta ciddiye bile almıyor geçiştiriyor, ona göre herşey normalmiş gibi. Nasıl ikna edicem bilmiyorum bugün tamam dese gidip çok sevinicem ama yapmıyor. . push ;

Canım olur mu öyle olsa ben bu kadar vicdansız biri miyim yardım etmesini engellicek. Babaları vefat etmiş, anne ve kızkardeşleri babalarından emekli maaşı alıyor 3 ayda bir 3bin küsur, ayda bin tl, abisi doktor o da 6-7 bin tl maaş alıyor. Gerçi son zamanlarda arttı maaşı önceden 4 bin alıyordu, ki kızkardeşi başka şehre gitti çalışıyor, evde şuanda 3 kişi var 3 kişiye bu kadar maaş az mı? Emekli sandığına bağlılar sağlık güvenceleri var. Zaten konuşmalarını dinlesen zannedersin ki fabrikatörler, hergün et yerler, her şeyin en iyisini alırlar, otobüse dolmuşa binmezler, ben ilk geldiğim zamanlar şuraya nasıl gidicem diye sorardım bana biz araba olduğu için otobüse binmiyoruz o yüzden bilmiyoruz derlerdi. labellevie Guru Anneler

Kesinlikle canim once o ortamdan uzaklas sonra bir psikolokdan yardim al.. Ayrica kimse baskalari rahat etsin diye cile cekmek zorunda degil.. Gercekden cok sinir oldum esine ya.. Bu ne bencillik bune dusuncesizlik.. Seni dert cekesin diyemi almis.. Ne mecburiyetin var ki.. Evlenmeseydide omur boyu baksaydi ailesine.. Onlarin cani canda seninki patlicanmi...? Hic oyalanma canim once uzaklas o ortamdan sonrada yardim al ve yoluna bak...

bazı erkekler aileleri ile evli hanımı ile değil başka türlüsüne cesaret edemezler acizler adam gibi adam olamazlar hep sürü piskolojisi labellevie Guru Anneler

verme canım verme.. cidden okurken bile içim sıkıldı senin adına... Önceki

müsait olduğunda cağır cnm ama mesafeni koru L

edanaz arkadaşım, dün mükemmel bir annesin derken bu gün daha farklı bir ruh hali içinde yaklaştığını gördüm bana... herneyse yazmayayım topiğe artık.. öpüyorum :) edanaz

İşte benim saflığımdan oldu herşey benim için önemli değildi ama baktım ki onlar hep talepkar ama kendi yapmaları gereken şeyleri yapmıyorlar o zaman ben de değiştim, artık kullandırtmam kendimi. Çocuğum yok böyle bir evliliğe nasıl çocuk getirebilirim ki, onlar ilk başlarda çok söylüyorlardı çocuk ne zaman diye ama artık soran yok.

hakkında hayırlısı olsun tatlım marmellata Che sarà,

Kimse sana dokundurma, iğneleme gibi bişey yapmadı, neden hala alınganlık yapıyorsun. Madem kendi aramızda diyalog halindeyiz nu seni rahatsız etmesin o zaman. Sen monolog yap değişiklik olsun. Biz senin canını sıkmayalım Önceki

Canımmm çok sevindim durumuna Çalışan insan için akşam iftarları zor oluyor, ama düşüncelerin çok güzel mesafeli yaklaştıkça görüşsen ikiniz içinde daha iyi olmaz mı? Hem eşin de gözle görülür çabalar sarfetmneye başlamıi İftara çağıramadıysan Ramazan dan sonra bir akşam yemeğine davet edersin olur biter. G

Eşinin ailesi size yapışmış asalak gibi yaşamaya alışmış. Alışmış kudurmuştan beterdir sürekli verici durumda olduğunuz için alamadıkları zaman kendilerini haklı görüyorlar. Onlardan uzak yaşarsanız belki bazı isteklerinden kurtulursunuz. Benim eşimin ailesinde de aynı huylar var ayrı şehirlerde yaşadığımız için rahatız. Aynı şehirde yaşasak canımıza ot tıkamışlardı Ama bu seferde telefonla taciz ediyorlar. Eşim çok yoğun tempoda çalışıyor bir yandan ailesinin dertleriyle uğraşıyor. Çok bunaldı evlenirken hiçbir şey almadıkları gibi bide o arada yirmibin dolar civarında para almışlar eşimden. O arada kardeşini de okuttu dersaneye gönderdi. Ünvteyi bitirine kadar baktı. Beyfendi ünv bitirdi işe girdi havalara girdi abiye çemkirmeye başladı. Eşime bazen o kadar üzülüyorum ki ailesinden çok çekti, şimdi de babası annen ölecek diye psikolojik baskı yapıyor ne istiyorlar anlamış değilim. Aynı şeyleri babannemlerde söylerdi öleceğiz diye 85 yaşında hala yaşıyor. ev almaya karar verdik şu an ihtiyacımız yok lojmanda oturuyoruz ama paramızı bağlamamız gerekiyor biriken paralarımız iştahları çok kabartıyor. Borcumuz yok rahatız derler ya bizim borcumuz olunca rahatlayacaz alacağımız kredileri ödeyerek keneleri savuracağız:) edanaz

canım anladığım kadarıyla övünmeyi çok seviyorlar kompleksli oldukları için ama senin arkandan kötü konuşmadıklarına sevindim şakaya getirip laf sokuyorlar sen de öyle yap cevaplarını ver abinizi almasam evde kalacaktı işsiz güçsüz adamı kim ne yapsın de takma bunları kafana içine atıyorsun üzülüyorsun eşine de yansıtıyorsun böyle çıkıyor sorunlar orda sen de ona cevap versen daha rahat edeceksin büyütmeyeceksin bu kadar tatile gidn mutlaka uzaklaşmaya ihtiyacınız var . push ; H

öncelikle sana sabırlar diliyorum, benim eşimde eşine benzer birşeydi, nişanlılı olduğumuz zaman pek kendini belli etmedi, yurt dışındaydım, fakat çoçuk gibi ablası ve annesi ne derlerse onu yapardı, işte annem diyorki ablan diyorki, tabiki zamanlı buda beni rahatsız etti, nişanlıyken ayrılmak istedim kendi annem engel oldu, nişanlıyken ayrılana bizde iyi bakmazlar diye, iyice nişanlımdan soğudum, neyse evlendik yine abla ve anne yönlendiriyor eşim dayanamayıp söyledim biz evliyiz, artık bıraksınlar bizi yönlendirmeyi, eşim cevabı onlar benim ailem sen 2. aillemsin bu seferde bana engel olan annem boşan dedi bana,1 çoçuk annesiydim şimdide ben boşanmıcam dedim, nişanlıyken ayıptı şimdi ne oldu dedim, neyse aradan yıllar geçmesine rahmen halen devam ediyor, bence eşinin ailesi hayatta olduğu sürece eşinde değişmeyecektir, keşkem nişanlıyken bıraksaydın, benim gibi ömür boyu eşinin ailesi tarafından yönlendirrisin... eşinde bildiğim kadarıyle benim eşim gibi aileci... yinede karar senin... umarım benim kadar sabırlı çıkmazsın...

ya nişanlı iken neden onlarla birlikte yaşadın ki ben orasını anlayamadım... onların kirasını ödeyeceğine kendine bir ev tutatamaz mıydın? S sena01

2-3 konuyu aynı anda takip edince demek hatlar karıştı böyle. Kusuruma bakmayın. DustHaze Dedesinin

Canım ben son 6 ay hiç yemeğe çağırmadım onları ama öncesinde ilk 6 ay diyebilirim ki 5-6 kez davet ettim ve gerçekten iyi hazırlandım, özenerek yaptım herşeyi, onların bizi kahvaltıya çağırıp kirli bardaklar çatallarla karşılamasından sonra onları bir kez kahvaltıya çağırdım ve yine çok özenli bir sofra hazırladım. Onadan sonra onlara kahvaltıya hiç gitmedik, eşim gidelim derse diye ödüm koptu çünkü tekrar gidip aynı şeyleri görürsem sinirlerim bozulur diye korktum. Üstelik ben yorgun da olsam onlara gittiğimde iş yapmamı bekliyorlar ve inanın yapmazsam annesi bile surat asıyor. Yaparsam da benim sinirlerim bozuluyor çünkü onlarda kendi evimden daha çok yoruluyorum. Ayrıca bir de her gittiğimde sinirimi bozacak şeyler söylüyorlar, laf sokuyorlar. İftar yemeği konusunda çok kararsızım çünkü zaten şuanda haftaiçi hergün 80 km uzakta olan bir yere görev icabı gidiş dönüş yapıyorum, 1 saat gidiş 1 saat dönüş yapıyorum, o yüzden haftaiçi çağıramam, haftasonu da ev için eksiklerimiz var onları tamamlamaya çalışıyoruz.

Arkadaşlar, konumu biliyorsunuz yine akıllanmadın mı diceksiniz ama size bir akıl danışmak istiyorum çünkü bir daha üzülmek hayal kırıklığına uğramak istemiyorum. Ben epeydir kayınvalidemlere gitmedim, eşim bu akşam iftardan sonra gidelim dedi, yeni evimize perde diktiriyoruz akşam ölçü almaya geleceklerdi geç geldiler gittiklerinde saat 11 olmuştu, eşim hadi annemlere gidelim dedi ben geç oldu başka zaman gideriz dedim o da sahura kadar otururuz nolcak dedi. Ben yine gitmedim, tek başına gitti ve hala gelmedi. Acaba hata mı ediyorum diyorum eşim son zamanlarda acayip değişti, istediğim her şeyi yapıyor, perdeleri de istediğim gibi aldı. Ben de onu mutlu etmek için gitsem mi diyorum. Bir de geçen gün tvde Kuran okunuyordu, Türkçe meali de alt yazı olarak geçiyordu, bir yerinde affedici olun, Allahın sizi affetmesini istemez misiniz diyordu, düşündüm benim annem hep iyilik aşıladı hep size kötülük yapana da iyi olun dedi, annem dindar bir kadındır, bende de hala onun etkileri var. Bunları dinleyince acaba bir akşam onları iftara mı davet etsem diye düşündüm, bilmiyorum ben hep iyi olmaya çalıştıkça beni pişman ettiler ve bir daha onlarla iyi olmamaya karar verdim ama bu ayetleri okuyunca acaba hata mı ediyorum diye düşündüm. S sena01

edanaz, çocukken hasta olunca doktora götürmediler mi, vs vs diye yazan bendim.. şimdi yazdığım mesaj üzerine dokundurma yapılınca ve cevap verdiğimde yaram varda gocundum mu demek? kendi yazdığım mesaja dokundurma yapıldığı için yazdım... değilse anneliğimle ilgili gocunacağım bir şey olduğundan değil... Herneyse şu an bu topikteki insanların haleti ruhiyesi çok farklı... Canımı sıkmak istemiyorum... Hoş paylaşımlar dilerim... marmellata Che sarà,

Tabiki iyi yapmışsın ara sıra evlatlaının sorumsuzluklarını bilmeliler ki ona göre her defasın da yok beraber ev alalım yok ikiniz çalışıyorsunuz kazanıyorsunuz demesinler. Ya açıkçası yönlendirmek istemem ama madem ev kirasıyla ve evle ilgilenmiyor sende ödeme 1-2 ay eve dayndıklarında senle muhatap olacak değiller ya. Baktın eşin hala mı umursamıyor o zaman k. validenle konuşursun işte ödemiyor napcaz beni erkeklerle yüz göz ediyor falan ne bileyim inan ki eğer onlarla açık açık konuşamıyorsan o zaman susmaktansa laf vur belki artık çekinirler. labellevie Guru Anneler

Farkındamısınız.. Hakaret ettiniz vs demedim, kendi aranızda diyalog halindesiniz...:) L

Haklısınız ne diyebilirim ki en büyük hata bende sonra eşimde, ama o anki yaşadıklarımı bilmeniz imkansız biz eşimle evli gibiydik para ayrımımız yoktu, o da fazlasıyla rahat davrandı tabi.

Başka konunuzdan hatırladığım kadarıyla artık maaşınızı kendiniz kullanıyor, ortak kullanım için eşinize vermiyordunuz. Bu devam ediyor sanırım. Eşiniz hala ailesine parasal destek veriyor mu onu anlayamadım yazınızdan. Ama en azından o eski konu ile birleştirerek anladığım, evli kalırsanız kendi istediğiniz gibi bir eve taşınacaksınız, kendi gelirinizi kendiniz kullanıyorsunuz. Bir sürü sıkıntılar aşıp durum düzelme yoluna girmişken ayrılın demek zor, ama içinizde bitirmişseniz bu evliliği zorla da evli kalınmaz haliyle. Boşanınca daha mı mutlu olacaksınız, yoksa bu demoralize haliniz devam mı edecek acaba? Belki şu anda boşanma olayını bir kenera bırakıp ruh haliniz içn bir uzman yardımı alsanız daha iyi olabilir. Boşanma konusunu da ondan sonra tekrar değerlendirirsiniz.

Sevgili labellevie, şimdi konunu gördüm sadece ilk yazını okudum gerisini okuyamadan yazmak istedim. Biliyorum canım yaşadıklarını az buz burada hemen her konuda belirtiyordun biliyorduk sorunlarını. Çok üzüldüm canım seni pes ettirdi sonunda. Bunları yakın ailenden olgun birisi varsa paylaşsan olurmu canım eşinle konuşsa Ailesi ve eşi arasında kalmış dengeyi tutturamamış. Geçenlerde okuduğum bir kitap var "Ömür Boyu Aşk" "Cemil tokpınar" a ait. Okumanı tavsiye ederim bir nebze seni rahatlatabilir düşüncelerine ışık oabilir hatta eşinede okumaya ikna edebilirsen çok ama çok iyi olur. Canım umarım bu kötü ve zor günleri atlatırsın

ya var ya ben de ne doktorla mühendisler istedim de beni almadılaaaar =)) kendimi naza bile çekemicem . push ; B

bu zamana kadar cıkartmadığın hata cnm canını yakmalarına izin verme labellevie Guru Anneler

nisanli iken de hersey ayan beyan ortada imis yani sen bile bile lades demissin su durumda artik bence yapilabilecek birsey kalmamis uzgunum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ahh bu kor asik hallerimiz yokmu/// iyi niyetimiz.. peh... evliliklerin yurumesinde yetisme tarzi, aileler cok cok cok buyuk rol oynuyo malesef... bi seyleri tam oturtmadan acele edip evlenmek neden? . push ; labellevie Guru Anneler

Evet çok güzel açıklamışsınız aynı bu mantıkla yaklaştım ben amacım kendimi kullandırtmak değildi ama sonuç öyle oldu. Eşim de aslında sıkıldı bu durumdan bazen isyan bayraklarını çekiyor ama onun mantığına göre o o evin reisi, onlara bakmak zorunda o yüzden pek değişeceğini sanmıyorum. Maaşımı artık vermiyorum biriktiriyorum eve katkım da ancak marketten ihtiyaçlarımızı almak o kadar, benim zoruma giden onlara o kadar iyiliği geçen insana en küçük birşeyde tavır almaları, diyorum ya eşim kefil olmadı diye ablası bile tavır aldı ama onlar benden biliyorlardır halbuki benim sonradan haberim oldu, ben şehir dışındayken onlar ev aldılar taşındılar ben onlara yardım etmedim ya biz ev ararken hiç ilgilenmediler, şimdi biz taşınırken yardım ederler mi bilmiyorum haftasonu görücez. Aslında en güzeli tak sepeti koluna herkes kendi yoluna, eşime söyledim bak sen ailene daha çok yardım edersin mutlu olursun ben de giderim ankaraya yeni bir düzen kurarım dedim kabul etmiyor beyefendi. Ben ona bak sen kendi memleketindesin, ailen yanında, istediğin gibi her işlerine koşabiliyorsun, yardım ediyorsun ben burda tek başımayım kimsem yok benim bu evlilikte bir avantajım yok dedim, ailemin burda olması benim için avantaj değil ki diyor o onların işine geliyor benim değil diyor. O zaman gör gerçeği kendine gel ama yok ben susayım ailesiyle iyi geçineyim, onların her işene koşalım, evlerine gidelim annesinin elini öpeyim, herşey aynı devam etsin istiyor. Ve benim bu durumda mutlu olmamı bekliyor, olmadığım için de beni suçluyor, neymiş ben mutlu olmasını bilmiyormuşum, güzel düşünmem gerekirmiş. edanaz

Gerçekten eşimin yaptıklarını düşününce nefret ediyorum ondan, soğudum ondan eskisi gibi değilim ama bazen içim ısınıyor çünkü eşim normalde kötü bir eş değil, bir konuda olumlu olumsuz yönlerini yazmıştım buraya kopyalarım bir ara eş olarak çok iyi bizim en büyük sorunumuz ailesiyle alakalı.

Merhaba, konu açmak içimden pek gelmedi şimdiye kadar kafam o kadar karışık ki ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. Yorumlarımı okuyan, arada görüştüğüm arkadaşlar benim durumumu biliyor bilmeyenler için kısaca anlatıcam, yorumlarınızı bekliyorum. Eşimle Ankara'da tanıştık ben öğrenciydim son sınıfta o çalışıyordu ancak işinden memnun değildi geliri azdı. Sonra ben okulu bitirdim işe girdim, onu cesaretlendirip istifa etmesini sağladım o dönemde çok zorluk çektik ama ikimiz birbirimize destek olduk, hayatlarımızı birbirimize endeksledik, çok iyi anlışıyorduk, o beni hep mutlu etmeye çalışıyordu, ben de ona o dönemde sıkıntı çekmemesi için elimden geleni yaptım. İşinden ayrıldı tabi planlarımızı yapmıştık, o memleketine gidecek stajını yapacak serbest çalışacaktı, ben de bir yıl sonra onun memleketine gidecektim, gitmeden söz nişan yapıp orda evlenecektik. Dediğimiz gibi oldu, staja başladı, beni istemeye geldiler dedi ki aileme ben diyemem ben evlenicem istemeye gidelim şunu yapalım diye herşeyi ikimiz yapıcaz dedi, tamam dedim. Onların geliş gidiş uçak biletlerini, alyansımızı, getirdikleri çikolatayı bile ben ödedim. Sonra ben geldim, ailesi ile tanıştım annesi bana bir kolye almış inanın beklentim yoktu başka neyse ben bir süre onlarda kaldım doğuda olduğumuz için yok burda tek başına kalamazsın, yok hırsızlık kapkaç çok olur senin yabancı olduğunu anlarlar falan, ayrıca istemeye geldiklerinde o kadar masrafı üstlendiğim için ev tutacak bir param yoktu, hem zaten evlenicez eşyalarımızı alıcaz ne gerek var diye düşündüm ama hayatımda yaptığım en büyük hata oymuş meğer. Annem kızım insanı işi sevdirir derdi hep, hiç işten kaçmadım ne gerekiyorsa yaptım, kayınvalidem ben bir haftasonu arkadaşımla görüşücem diye eşimin pantalonunu ütülemedim diye o ütülerken vah vah labellevie yokken elini ütüye sürmezdin şimdi ütü yapıyorsun demiş. Halbuki evde iki tane bekar kızkardeşi var ve eşim de zaten çalışmıyor, evde tek çalışan bendim zaten, abisi dersen haftada 2 gün çalışıyor ama ben sabah 7.30 da evden çıkıp akşam 8 de eve geliyordum, günde 3 saat yollardaydım ilçeye gidiş dönüş yapıyordum, akşam artık yorgunluktan ölüyordum ama sofra kurmaya yardım ediyordum, kaldırmak ta hep bana düşüyordu yemeği onlar yapıyor ya, kimse şimdiye kadar yorgunsun sen otur dememiştir. Ki farkında değildim herşey iyi gidiyordu, ben maaş kartımı eşime vermiştim o da ailesine veriyordu, kiralarını ödüyordu sesimi çıkarmadım, haftasonuna bırakıyorlardı temizliği ben de yapayım diye yapıyordum. Bir gün üç hafta şehir dışındaydım geldim yorgunum ertesi gün arife ramazanın son günü, sabah kalktım herkes uyuyor, tekrar yattım halsizdim, bir uyandım üstümde yorgan yok, süpürge sesleri geliyor, kalktım bunlarda bir surat, gidip yardım etmedim yalan yok, eşim geldi onlar bir haftadır temizlik yapıyorlar niye yardım etmiyorsun diye bağırdı ben de yorgunum hem ben de çalışıyorum dedim, o çalışıyorsan kendine çalışıyorsun, zaten sürekli ya yorgunsun ya hastasın dedi, ben de bundan sonra ben kendime mi çalışıyorum vs şeyler dedim kırdık birbirimizi. Kızkardeşi akşam sordu niye kavga ettiniz diye ben de söyledim bana insan biri iş yaparken yardım eder, sofra kaldırırken yardım eder bu görgü kuralıdır dedi. Ertesi gün hem bayram hem benim doğumgünümdü, eşim bir bileklik almıştı bana, bunu gördü sordu dedim doğumgünüm o yüzden hediye almış diye, akşama pasta falan alıp kutladılar. Bayramın 2. günü benim memleketime gittik. Sonra eşim stajını bitirdi, ruhsatı için 1.500 tl lazımdı ben verdim o hafta bir işe başvurdu ve girdi, şuanda çok memnun işinden, sonra biz eşya almaya başladık kendimiz yaptık herşeyi, eşyalarımızı aldık ben lojmanda kalmak istemiyordum yok daha güvenli dediler zorla oraya taşındım, her yerde böcek vardı, sonra evlencez eşim kredi çekti bir kısmını kardeşine gönderdi sesimi çıkarmadım, eşyalarımız tamdı ben de evlenmeden önce yerleştim evimize. Bir kez kardeşim geldi, bizi yemeğe çağırdılar gittik ahım şahım hiç birşey yapmamışlar neyse herkese çay dağıttılar bana vermediler, kırıldım, sesimi çıkarmadım, sonra dayanamadım eşime söyledim beni suçladı, unutmuşlardır, sen fesatsın, kötü düşünüyorsun vs şeyler söyledi. Ben beni savunmuyorsan defol git dedim gitti, ablası beni aradı biz sana şunu şunu yaptık, taaa şuraya seni istemeye gittik, yok sana hep iyi davrandık, abim yurtdışından gelirken bize getirdiği hediyelerden sana da getirdi vs şeyler. Kızkardeşleri için de onlar da haklı, bütün evin yükü onların üzerinde, açıköğrenim okuyorlar ders çalışamıyorlar dedi. Sonra biz yine barıştık eşimle, sonra da onlarla. Annesinden hiçbirşey görmedim, hiç yapıcı olmadı, beni koruyup kollamadı. Eşim de hep beni suçladı, onları savundu. İkide bir laf sorarlardı, yok abime bir kız bulmuştuk şöyle güzeldi böyle iyiydi ama olmadı, ikimiz bir yere gideriz eşimi övmeler bana dikkat et kaptırma demeler, sürekli kendilerini övmeler. Neyse düğünümüz oldu çoğu şeyden fedakarlık yaptım, iki yerde düğün olacaktı o yüzden kına istemedim, akrabaları yok olmaz kına yapalım sen yarın gel yemek yeriz sonra da kendi aramızda eğleniriz kına yaparız dediler, kotla gömlekle gittim, bir baktım bütün akrabalarını bütün komşularını çağırmışlar, herkes süslenip gelmiş, haberim yok bana bir elbise giydirdiler, saçımı makyajımı kendim yaptım, kendi arkadaşlarım sonradan arayıp bizi niye çağırmadın diye sordular. Benim bile haberim yoktu ki. Bana hiçbirşey yapmadıkları gibi, eşimden para alıp kendilerine 2 şer 3 er elbiseler almışlar, akrabalarına bohça yapmışlar. Evlendik ilk hafta sonumuzda eşim çalışıyordu, akşam geldi telefon ettiler tüp doldurulacak diye, abisi var ama o yapmaz, gitti yaptı. Eşim benim için kalkıp birşey yapmaz, onlar için sabahın köründe kalkıp köy yoğurdu alıp getiriyor, 2-3 ayda bir tüplerini alıp doldurtuyor, kızkardeşleri bir düğüne misafirliğe gidecekse onları bırakır, sonra gider alır, bunun dışanda hala para isterler, biz kredi ödüyoruz eşya borçlarını ödüyoruz abisi arayıp kirayı öde dedi yok diyince daha geçen hafta maaşını aldın ne çabuk bitirdin dedi. Ya o kadar çok ki anlatamıcam daha fazla. Taşındık toplamaya yardıma geldiler sonra başka bir gün biz sana taşınırken yardım ettik diyorlar. Artık hiçbirini görmek istemiyorum, araba aldık eşim onları gezdirme planları yapıyor, birgün bir yere gidicez ben öne oturdum sen arkadaya geç annem öne oturacak dedi eşim. Son zamanlarda biraz iyileşir gibi oldu benle ilgilenmeye başladı ama artık benim içimden gelmiyor çok soğudum ona karşı, en son ayrılmak istiyorum dedim kabul etmedi, ciddiye bile almadı ona göre sorun yok olsa da ben çıkartıyorum. Şuanda evimizi taşıycaz ev arıyoruz ben bu zahmetlere bile girmek istimiyorum, bu 3. evimiz olucak, yeni bir ev taşınma yerleşme hiç takatim yok. Ona söyledim ayrılalım ev arama derdinden kurtulalım sen annenlere yerleşirsin ben de Ankaraya giderim dedim, tabi ciddiye aldığı yok, kapris yapıyorum sanıyor, ama ben çok yoruldum, ayrılmak istiyorum, ortada şuanda bir sorun gözükmüyor yani o olaylar geçmişte kaldı ama ben unutamıyorum. Yeniden başlamam eşimi yeniden sevmem çok zor. Yorumlarınızı bekliyorum.

Bence de güçlenip kendi yolunuza bakmanız kendiniz için yapacağınız en büyük iyilik olacaktır... İnşallah Allah sizi kıymetinizi bilen insanlarla karşılaştırsın, size asalak olup sizi hayatınızdan bezdirenlerle değil.. labellevie Guru Anneler

kesinlikle katılıyorum. şartlar olmazsa olmazlar özel alanlar kesinlikle olmalı. üstelik bu sözleşmeli evlilik gibi birşey yaşadığınız anlamına gelmez; aksine kendinize saygı duyduğunuz anlamına gelir bence. eşinin olmazsa olmazı ailesi olamaz bi kere; çünkü artık siz de bir ailesiniz; yani çekirdeğinde kendisi olan bir AİLE var. ben hep şunu düşünürüm; annemle babam çekirdek; biz de çekirdeğin etrafındaki elektron bulutuyuz =) sonra atomdan kopup kendi atomumuzun çekirdeği oluyoruz :) labellevie Guru Anneler

okurken bizzat yaşıyor gibi hissettim kendimi, çok üzüldüm kimi erkekler hangi tarafa daha çok ağırlık vereceğini yada dengeyi nasıl sağlayacağını bilemiyor. evlenipte değişti, bizi çok boşladı, el kızı oğlumuzu bizden aldı demesinler diye kendi ailesini el üstünde tutup eşini bi köşeye itelerken hayat arkadaşını kaybediyor haberi yok... yaşadıkların hiç yenilir yutulur hafif şeyler değil, evlenirken eşimin ailesiylemi yaşıyacağım sanki evim ayrı yurdum ayrı olur deyip ilk günlerde yaşattıkları bazı şeyleri, davranışlarını gözardı ederiz ya hani halbuki ne yanlış! sonradan görüyoruz nasıl maydonoz olduklarını kendi evinin baş kösesine oturduklarını oturtulduklarını bu form sayesinde neler gördüm, neler okudum öğrendim haddi hesabı yok neleri var neleri ALLAH herkezin yardımcısı olsun yine senin durumun onlara nazaran biraz daha hafif. evliliğin temeli başta saygı, daha sonra aşk sevgi vs... ama yanlışsam düzelt lütfen aradaki saygıyı çoktan yitirmişsiniz, eşin seni çok horlamış sabret düzelir yada kes at bitir bu işi gibisinden şeyleri söylemeyide doğru bulmuyorum çünkü kimin yarın ne olacağı hiç belli olmuyor, herkez aynıda değilki klişe birşey söyleyelim. sadece Rabbim neyi hakkında hayırlı görüyorsa öyle olsun diyebileceğim:26: S s_akgun1982

y bu anlattıkların önceden yaşadığın olumsuzluklarmıydı? artık durum düzeldi mi? gerçekten herşey yoluna mı girdi? sadece eski yaşadıkalrın mı seni üzüyor? eğer düzelme olmuşsa devam et.. ama artık verici olma... zaten yaşadıkların sana öğretmiştir ne yapacağını... labellevie Guru Anneler