Ahhahhahhahaaa arkadasimiz biraz Tüm konulara ayni mesaji atmis, gebelik, dogum dert hepsine, aaaaay öleceğim gulmekten

Yataga alma bence bu adami.. onun disinda senin ailen yok mu? Senin ailen seni buyutup yetistirdi, onlara sirtini donemezsin, bu nankorluk olur Ayni sekilde kendine bir is bul once eger calismiyorsan, sartlari esitle, isten eve gel sonra babamin evini ozledim de git orda takil gecenin bir korune kadar, izin gunlerinde de git. Yerinde olsam inadimdan o evde bir dakika durmam surekli babamin evine gider sonra da ona ayni nutuklari cekerim. Cunku baska turlu akillanmayacak gibi geliyor. Bir de kayinpederini karsina alip ozel olarak konusmayi denesene. Kaynanan gormesin ama mudahale eder. Ben her seyi yapiyorum bu adam surekli burda eve gelmiyor. Evliligimiz boyle olursa biter lutfen kayinvalideyle de konusun esimi uyarin evine gelsin de. Belki ise yarar

Neden böylesin yuvam yıkılmasın diye bir mücadele içerisindesin ondan umursuyorsun malesef. Eşinin çok değişeceğini sanmıyorum benim eşim annesine düşkün değil bu konuda ilk zamanlar tartışmalarımız oldu büyük olmasada ama zamanla kabullendi şimdi annesi beni dolduruyor diye yanyana dahi getirmek istemiyor küs değiliz arada telde konuşuruz 1 aydır hiç gitmedik ve şuan ne kadar mutluyum 2 yıllık evliyim ilk 3 ay sıkıntı oldu azda olsa ama herşeyi geçtim yemek konusunu açta olsa asla söylemez ailesine kötüde olsa asla söylemez hatta över annesi laf çarpıtsa bile yemek konusunda tutar öyle tek başına gitmez başından beri böyleydi bunlar saygı sevgi ve sahiplenmektir kuzum kolay kolay boşan demem kimseye ama en azından bebiş yapma atlatılır mı bilememde sen dikleş o dikleşsin sonu yine hüsran ayrılık boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Yüz bulmasin diye görüşmeyi en azda tutmayi düşünüyorum. Çünki daha evvel biz ayrilacaktik bu yüzden konuyu takil ettiyseniz geri dönmüştüm kv aramalarini çagirmalarini askiya almisti ben eşimle gidip hicbir sey olmamis gibi şirince davraninca eski haline döndü. Yine dönmeyecegi ne malum. Ilk günler ogluna trip atti sonra düzeldiler. Yine ayni davranirsam eskiye döner. Mesafeyi bu defa iyi ayarlamliyim ki bir daha yüz göz olmayalim.

Sanırım hala aynı evdeler. yuvarlanan asi bir panda

Ya çok garip geliyor bana da. Annesine gidiyor ne zaman arasam misafirlikteler. Annesinin arkadaslarinin ogullari da esimin arkadasi gittikleri yerlerde. Ben de gülüyorum hem garip hem komik hem sacma. Bana inat yapiyor galiba.

Birazcık sabır... en güzeli için en güzel zamanı bekliyordur Allah

sorun ailesinde değil eşinde o halde o kadar ipleri eşin vermiş eline onların. bende mesela görümceyim adım bu ama ben abimlere gitsem annemin orada kaynanalık yapmasına izin vermem. abimin eşine sen çocuklara bak diyip mutfağa girmişliğim, sofra kurup toplamışlığım çoktur olması gereken bu. o kız bizim ailenin üyesi olmaya gelmiş hizmetçisi değil mantığındayım. senin kaynananlar gibi yapmaya kalksak ki karakterimiz değil abim ağzımıza s.. çardı. eşin denge kuramamış

Son pişmanlik neye yarar. Olmuşu geçmişe gidip degiştiremem ama bugün ve yarin icin dogruyu bulma şansim var.

Eşinin bir günde değişmeyeceği çok belliydi canım. Ailesi tarafından da sürekli dolduruluyor. Kendi laflarıyla değil onların laflarıyla konuşuyor. Kişiliği tam oturmamış gibi.. Evden gitmeden önce tekrar konuşup boşanmayı düşündüğünü, nedenlerinin olduğunu anlatsan. Şimdi sen gidince tüm aile bizi çekemedi, oğlumu bizden koparamayacağını anlayıp gitti. Böyle gelin düşman başına falan deyip daha da karıştıracaklar kafasını. En azından senin ağzından duysun nedenlerini. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evinin disinda kalmamasi lazim yoksa alisamaz ve ailesin asla sensiz gitmesin kendini bekar sanar

Çok yenisiniz. Eşin 20 yıllık ailesini bırakıp, bir anda seni benimseyemez. Çok erken bunu beklemek için. Başka şeylerin acısını, başka şeylerle çıkarıyor en tehlikeli erkek tipi bence.

Kv ile daha önce konusmustum eve alısamadigini kendini aradigini falan söyledim hosuna gitti daha cok üstüne düşmeye basladi. Baska bir gün bir araya geldigimizde de sürekli buraya gelmek istiyor ben her zaman gelemem biz de bir aile olduk artik bir düzenimiz olmalı yerine göre gidilmeli dedim cevapsiz birakti ve fayda etmedi. Beni çok zorlayip bir plan yapmislardi kendilerle gitmedim annemlere gittim bunu da biliyorlar hatta esimle konusmalarini biliyorum sorun yok hallettik diyor tamam o zaman diyor kv de. Son planlarina dahil olmuyorum kendiler gidip duruyorlar ben gitmiyorum anlamış olmasi gerekmiyor mu ki bence her seyin farkinda ve bu durumdan memnun. Yani oglum karisini degil beni tutuyor beni djnliyor diye memnun. Kv ile konusulsa da sonuc alamam. Ailemde anneme sonuna kadar güveniyorum ama babama pek güvenim yok çünki biraz ataerkil bir baba onu devreye koyarsam ve konusma arasinda beni suclarsa daha cok cikmaza girerim. Baban bile hak vermiyor sana olur sonunda. Zira babama konu yansidiginda kadinin boynu kocasina egik olur falan filan dedi. Sonuç olarak işe yaramaz. Çok sogudum midem bulaniyor artik bu evden de sözde eşimden de. Bu noktaya gelmeyelim diye ugrastim ama çok zorladi. Defalarca kendinden sogutuyorsun böyle yaparak dedim umrunda olmadi. 1,5 aylik evli bir çift böyle mi olur burnumdan geldi keşke evlenmeseydim. Amor-a

Yani benim eşim de böyleydi topladım pılımı pırtımı cıktım gittim evden 9-10 aylık evliyken. Sonra kendi hatalarıyla dolu bi sürü mesajlar yazdım okudukça okudukça anladı. Annem konuştu anlattı durumu. Suan ailesi yüzünden ben tartışmak istesem o diyo ki "onlar 2. planda sensin benim ailem" diye. Arayıp cağırıyolar mesela gitmeyelim diyorum tamam diyo hemen. Artık anladı yani onların yeri ayrı benim yerim ayrı olduğunu.. biraz zamana bırakmalısın daha cok yenisiniz hemen toplanıp gitsen olmaz cünkü sana daha alışmamıştır bile. Ya da "kaybedecek bişeyim yok benim ben cıkar giderim ayrılırsak da ayrılalım" diyosan yolun basında al riski ben öyle diyip gece yarısı düşmüştüm yollara C

Peki bu evliliği neden sürdürüyorsunuz? Beklentiniz ne bu evlilikte

hanımefendi açıklamış durumu, kendisi de doğru bulmuyormuş. En azından bunu bilmek güzel

Hiçbirini yapamam çocuk zaten facia olur şu durumda. Yol ver gitsin kısmında durakladim bu da bir seçenek. Kendimden vazgecemem kim bile isteye kendinden vazgecer ki.

Kesinlikle bir hocaya gitmenizi tavsiye ederim Facebook'ta Sahra Hoca diye biri var ondan da yardım alabilirsiniz.

Son durum ne? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Farkediyordu da umrunda olmuyordu. Eşim evdeki son çocuktu o da evlenince yalniz kaldilar. Her islerini eşim yapiyordu evlenince de yanlarinda olsun eskisi gibi her seye koştursun istediler ondan bütun bunlar diye dusunuyorum.

Söylediklerinizin bir kısmını denedim. Ailemden uzagım goremiyorum dedigim de ben sana sınır koymuyorum gitmek istiyorsan gidebilirsin benim izin günüm de olursa birlikte gideriz, haberim oldugu sürece ailene gitmende hiçbir sorun yok benim icin dedi. Yok saymayi da denedim ev içinde yokmuş gibi davrandim birkac defa buna ćok sinirlendi şiddetli birkac tartisma yasadik bu sebeple. Şu an zaten sakin ama net davraniyorum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Sizin şartlarınız yok mu yada kriterleriniz mesela eşinize şöyle diyemezmisiniz; yanyana evlerde yaşayacaksak ben yokum ya da aileyle bu şekilde ilişki kurmaya devam edersen ben yine yokum.. o demiş çünkü ya annemlerle otururuz ya da boşanalım demiş. Siz neden kendiniz şart sunmuyorsunuz istemediğiniz şeyler konusunda?.. Yaşlarınız kaç bilmiyorum ama problem eşinizden kaynaklanıyor diye düşünüyorum.. Ailesiyle sizin aranızdaki dengeyi sağlayabilirdi. Ama o bunun yerine size türlü manipülasyonlar yapmış. Lütfen kendiniz için en iyisinin ne olduğunu iyice düşünün duygusal davranmayın.

Ben de zorlanıyorum ailemden, çevremden uzakta yeni bir eve, insanlara, iş ortamina, evlilige alışmaya çalısıyorum bir de üstüne kendiyle ugrasiyorum benim için daha zor. Burda beni düşünmesi gerekirken daha fazlasini isteyerek kendini düşünüyor. Hata oldugunu kabul etti dün telafi edecegim dedi. Ev islerinde bana yardim ediyor aslında hani su istedi olayinda baya yazildi ama degisken bir yapisi var. Masa toplar, bulasik yikar, cay yapar, daginik gördugu yerleri toplar, esylarini yerine koyar yerinden alir dagitmaz olmasi gerekeni yapar. Bazen de her seyi bir yere atar suyunu ayagina ister yerinden kalkmaz degisiyor davranislari. Yavaş yavaş düzelecek inşallah ben sakin ama net tavrimi sürdürmeye devam edeyim Fistiklicikileta Guru Anneler

Evet bir şey oldugunda hemen agliyor bu dogru. Geçen aramis duymamistim eşimi aramis adam yerine koyup telefonuma bile bakmiyo bilmem ne bir suru zirva. Eşim de bana hesap soruyor niye acmiyosun diye. Aramiyosun, gelmiyosun, telefona bakmiyosun her sey sorun. Daraldim artik. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bi de madem kayınvalidenize söylediniz ama o dozunu artırdı eşinizi yanlız göndermeyin belki dolduruyordur hatta şey yapabilirsinşz anne bu yemek çok güzel olmuş sen iyi yapıyosun madem hizmet etmek yemek yapmak istiyor mis gibi hazırlasın hazıra gidin en fazla toplamasına yardım edersiniz hemde eşinizin de damak zevki hakkında fikriniz olur birşeyler öğrenirsiniz staj gibi düşünün sonra arada bi gün eşinşzşn sevdiği kvalidenizden gördüğünüz bi yemeği yapıcam bu akşam falan diye diye sıklığı azaltırsınız eşiniz inatlaşıyor bence sizinle Manolya-- Popüler

Arkadasim kanallar karisti Sen ne yasadin anlat, vaktim var seni dinlerim Annen baban seni dunyaya getirip ac mi birakti? 10 cocuk yapip eski püskülerle mi büyüttü Anlat, icinde bir yerde derin bir yara var, belli

Ya yıllarca çekeni gördüm. Oyle bir şey ki artık insan bagışıklık kazanıyor normal görmeye başlıyor bazı şeyleri. Hakaret vs hayatinin rutin bir parcasi oluyor. Kavga ettiginde agzimi bozdurma diyen adam çok sürmez agzini da bozar. Sinirlenince masayi orayi burayi yumruklayip eline geceni firlatip kiran adam bir fazla surmez masadan etraftan kirdiklarindan hirsini alamayip beni kirip döker. Bunlari mi bekleyeyim illa ki ayrilmak için. Ben onda bunu gördüm şiddet egilimini farkli seylere vurarak bastiriyor ya bir gün hirsini masadan duvardan alamazsa o zaman bana boşan derler idareci hanimlar. Benim yasadigim buhran yanima kar tabi.

Günaydın. Adam şimdi de farklı bir yöntemle seni yola getirmeye çalışıyor! Nasıl kızdım ya! Madem ana oğul hastalar gidip tedavi olsunlar. Bağımlılığın çözümü daha çok yapışmak değildir. Sigarayı bırakmak isteyene daha çok iç denmez, bıçak gibi keseceksin derler. Neymiş üst kata taşınacakmışsınız ama çok ağlıyormuş, hastalarmış vs. Hastalıktan kurtulmak isteyen çaba gösterir. Bu adamın hala nesini seviyorsun, onu nasıl dinliyorsun, önemsiyorsun, aklım almıyor.

Çok üzüldüm kimse böyle şeyler yaşamasa keşke. Ne kadardir ayrisiniz? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Taşınmaktan vazgeçse bile belli bir süre her şey iyi gider sonra ana-oğul yine yeni olaylar yaratırlar. Önceki

Yapmayacagim seyleri dillendiremiyorum. Çunki yaparim dersem yaparim gercekten. Boşaniriz degil de bu iliski boyle yurumez bu sekilde surduremeyiz diyebilirim. Ama derli toplu bir konusma yapmam gerekiyor haklisiniz. Önceki

Ailemin ýanindayim konuştum ayrilmak istedigimi söyledim. Annem kafabi dinle biraz sakinleş gereken neyse yapariz dedi. Babamin tepkisi ben seni sonuna kadar dinledim haksizsin oldu daha cok erken zamanla düzelecek şeyler için ayrilik olmaz falan dedi. Simdi herkes konu hakkinda sessizlige buründü normal hayatlarina devam ediyorlar. Esim ailesine söylemiş görümcem aradi kv ağlıyormuş, eşim annesine gidip ayrilacagimizi söylemiş ve odaya gidip yatmiş konuşmamiş anlatmamiş bir şey. Kv görümcemi arayip söylemiş o da beni aradi. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Sevmedigini ben de düsünmeye başladim. Sevdigini söylüyor bizi bu duruma benim inadimin getirdigini öne surüyor. Inadimi kirmazsam ikimizde mutsuz olurmuşuz böyle. Benim agzimdan çikan nettir hayir diyorsam o hayirdir evet diyorsam da evet. Benden habersiz annesiyle surekli planlar yapip beni uydurmasi sinirime dokunuyordu. Yine plan yapmislar gitmeyecegim dedim. Ikna etmek icin iki gün dil döktü yine cevabim ayni oldu ben gelmiyorum. Tek gitti ama herkes seni sordu ne diyecegimi bilemedim falan baya bir uzatti. Beni yok sayiyor biz bir çiftsek benle konusmasi gerekiyor surekli benim dahilim olmadan yapilmis planlara uymak istemiyorum.

Yazık ya inan üzülüyorum. Ne umutlarla evleniyor insanlar. Sorunlar çıkınca da düzelecek diye de umutlanıyor. Tabii şimdi boşanmak zor gelir, haklısın, anlıyorum ama maalesef bu adam da ailesi de olmaz. O rest çok önceden çekilmeliydi. Nişanlıyken eşini biraz daha iyi tanısaydın, biraz sıkıştırsaydın, bu huylarını az çok çözerdin de ne yapalım, nasip. Baban geliyormuş da baba ne yapacak onu anlamadım. Damadın kulaklarını mı çekecek? Eşin tamam baba bir daha eşimin sözünden çıkmam diyecek ve sözünü mü tutacak sanıyorsun? Neyse... Gelsin baban tabii gelsin. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Biraz kafami dinleyip dönecegim dedim babam rahatladı ailemin yanındayım hala. Eş kişisi bugun aradı herkes kendileri ariyormuş falan, düzeliriz kimse duymasin bu durumu diyor. Bu arada kendi 3 gün izin almış iş yerinden aile sorunlarimiz var diyerek. Bana gleen haberlere göre annesinde kalıyormuş ve annesiyle geziyorlarmiş hala. Kendi evine de gitmişler. Bana da düzeliriz barisiriz diyor. Beni sebep gösterip izin alip anne gezdiriyor hala kaldigi yerden devam ediyor sonra barisiriz diye umutlaniyor. Avucunu yalar böyle devam etsin. Son durum bu canim, watsaptan da yazdim görmedin henüz.

valla anladıgım kadarıyla senın kocana artık bu şekilde devam edeceksin, ben 14 senedir anasıgile bu şekilde davranmaya sınırını korumaya devam et

aslinda olmali umrunda.. sen her gun gitsen ister mi beraber gidelim desen ister mi evlilik esit bir sey orta yolu bulmali bir sey guzel bakmali guzel gormeli.. ben hep art niyet onyargi guc savasi soz dinletme gordum sizde..

O ne ya kabus ailesi mi?

Gerçekten gitmenizi istemiyo olabilir, ağlaması gerçekten sizi kaybetmek istemediği için de olabilir yani ama bu bı etken olmamalı sizi orda tutmak için. Yetişkin insanlarımız uzulseniz de seçim yapmak zorunda olduğunuz zamanlar olabilir, eşiniz sürekli bı seçim ortamı oluşturup seçimini de annesinden yana kullaniyo, madem uzuluyo gerekeni yapicak size sahip cikicakti. Herşey üzülerek duzelmiyo maalesef sorumluluk almak zorundaydi

Kusura bakmayin ama bunun adi evlilik degil. Bu adam degismez.

Çok üzücü, bu adam sizinle neden evlenmiş anlamadım. Yaptıklarından size karşı bir sevgi beslemediği çok açık. 1,5 aylık evlilik demek el ele diz dize oturacağınız zaman demek. Açıkça konuşun, sorunun yemek olduğunu filan düşünmüyorum ben. Hiç yemek yapamayan ya da yapmayan kadınlar var, tavır böyle olmamalı. Çok ciddi sorunlar bunlar. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

X de ne adam bak karısı sözünden çıkmıyor desinler diye yapıcı olmak istediğinizi için söylediğim herşey yoksa eşiniz uğraşmıyorsa sizde uğraşmayın derdim. inatlaşarak daha çok zıtlaştırırsınız bi süre sıkıntı çekin otoriteyi kurduğunu zannetsin zaten belli bi zaman sonra eve adapte olunca o kadar anneye gitmek onada yorucu gelecek sadece kabullenmiş güç savaşını kaybetmiş gibi davran güler yüz sakin tavırlar annesi hakkında kesinlikle olumsuz birşey söylememek

Tipik ana kuzusu. Boşanmak istemiyorsan alacaksın karsına net bi şekilde konusacaksın. "Benle evlendin senin ailen benim artık birinci planda ben olmalıyım. Bu iş böyle yürümez eğer ailenden kopamıyorsan hala benimle niue evlendin?" Ayrıca ailesi sana nasıl davranıyo soğuk mu davranıyo bilmiyorum ama eğer. Ailesindem bi soğukluk seziyorsanız onu da dile getirin konusun su adamlarla cekilip bi köşede kendinizi yemeyin onun basının etini yiyin filmdelisi

Insan degillermis. Ben tam her sey duzeldi yoluna girdi derken megerse alttan alttan işlemis oglunu beni de ayakta uyutmus. Ama suc sadece kv de degil eş kişisi de suçlu. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

amin çok teşekkür ederim

İğrenç bir Eşiniz var esas mevzuyu bile anlamamis mevzu onun bağımlı olması ama o Nato kafa Nato mermer. Çok üzüldüm sizin adınıza hayırlısı olsun hakkınızda ama bu şekilde yaşayamam mutsuz olurum derseniz çekmeyin bu adamı boşan demek haddimiz değil bence ama cidden olmaz gibi duruyor malesef. Bundan sonra napmayı düşünüyorsunuz? O salak Kocanızda sizi kaybettiginde anlicak bence bazı şeyleri ama çok geç olcak eylulcmre

Ciddiye almamıştır sizi. İş ciddiye binsin de göreyim o ana kuzusunu

Sen bizi dinlemiyorsun ki. Kaale bile almıyorsun. Bekliyorsun ki biri taşın, herşey süper olacak desin, koşup gideceksin.

Işte benim düşündüklerim.

Ohoo... Fitneci insan. Kına yaksın o zaman oğlumu ne güzel boşadım diye. Size şöyle söyleyeyim, benzer bir hikayeyi ablam yaşadı. Dediğiniz gibi doz arttı, adam çalışmadı. Ailesi başka şehirdeydi onların yanına tatil diye gittiler ve o eve yerleştiler. Ablamın binbir heves döşediği evi, 2 sene hiç kullanılmadı ama kirası verildi. Sonuç ne mi oldu, boşandılar. Çünkü bir erkek, annesinin küçücük donlu oğlu olmaya devam ederse asla ama asla evlilik hayatını sürdüremez. Ablam neler çekti ya, karı koca baş başa zaman geçirmek için bile ailesinden izin alır hale geldiler. İnsan kardeşi boşandı diye göbek atar mı, ben attım. Bayram ettik biz, çünkü sizin şuan başlangıç olarak gördüğünüz şeyin nerelere kadar gidebildiğini bildiğimizden oyun havalarıyla oynadık kurtulduk illetten diye.

Daha evleneli 1 buçuk ay olmuş. Sizden önce kim yapıyormuş o yaştaki annesinin işlerini?

Yaaa aileniz size geldiginde peki esiniz nerede oluyor yine annesinin yanımdamiii?

Evlenmek yerine kedi besleyin hem sevgi manyağı olursunuz hem hiç ayrılmaz yanınızdan. Erkeklerin çoğu evcil olmayan ilkel varlıklar M minikkurba

En son annesiyle plan yapti ben de uymadim beni goturmek icin iki gün dil döktu gitmedim. Tek başina gitmek zorunda kaldi ve o günden beri o da ben de gitmiyoruz. Yaklasik 4-5 gündur kendi de gitmiyor. Onu da soyledi zaten ben gunlerdir ailemin yanina gitmiyorum sen hala ayni yerdesin falan dedi. Ama o günden beri aramiza duvar ördü sürekli kavga içindeyiz benle ilgilenmiyor agzini açsa düzgün bir kelime çikmiyor. Tamam önce de tartisiyorduk ama gene bir dur noktasi vardi bi kac saat surat yapip düzeliyorduk. O günden beri ne düzeltmeye calisiyor ne de sakin duruyor sürekli sinirli gergin benden ozur bekliyormus hatami kabul edecekmişim ve ne derse yapacakmişim eşi degil miymişim insan kocasinin sozünü dinlermiş ben başima buyrukmusum. Iyice darlandim ya.

O kısmı okumadım ben siz yazınca tekrar baktım sinir yapmayım diye yarıda kesmiştim. Her şeyi seks çözüyor sanırım bazı evlerde ya da öyle sanıyorlar. Ben seksin sorun çözdüğüne hiç tanık olmadım

Hiçbir sey yokmuş gibi davrandıgım da oldu ters karşılık verdi olumlu yanit alamadim. Her seyi bir kenara birakalım hakli ya da haksiz farketmez tartistik bitti kapatalim guzelce devam edelim dedim. Sen hala hakli oldugunu dusunüyor musun dedi. Ne farkeder dedim cok sey farkeder hala hakliyim diyorsan konusmaya bile gerek yok deyip çikti gitti evden. Yani bunu da denedim.

Evli olduğunun farkına varamamış henüz

Kaldı ki onu bunu geçin, böyle bı kararı nasıl sizi karşısına alıp konuşarak vermez? Nasi kv evinde ogrenirsiniz bunu? Nasi bu emrivakiye razı olmayı düşünürsünüz? Adam yerine konmuyosunuz farkında mısınız? Burda mantıklı olan tek şey var o da bu adamı boşamak. Yok yine barışırsaniz kendinize olan saygınizi yitirdiginize inanicam. Kaldı ki kimse de bidaha sizin derdinizi ciddiye almaz ne burdan ne reel hayattan, konuşuyor konuşuyor sonra gidip barisiyo nasılsa derler. İnsanların size olan ciddiyetlerini sarsmayin, siz aklı başında birisiniz

Benmki de ayni kv gecen aradi esimin yaninda acmadim yemek yiyoruz su an acamam bana kizma dedim arkasindan esimi aradi feronia tlf niye acmiyor diye. Ben esime yakindim ailene soyle kirginim boyle kizginim diye sansliyim ki bana hak verdi. Ama senin kv esini cok guzel dolduyor once senin ordan gelen degirmenin suyunu kesmen lazim. Tavirsiz tripsiz cozmeyi denedin mi guzellikle yaklas bu ilk aylar esini kendine baglayabilecegin aylar biraz sabredip disini sıksan anneciden hafif hanimciya geçse ilerde ekmegini yersin belki? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Annene gitmeyi kesme. Ama cok sinir bozucu bi durum ya evini benimsemeyip anasından çıkmaması gerçekten her fırsatta kendisini oraya atması madem boyle yapacaktın niye evlendin diye sor bence

Eşimin ilgisizliği değil eşimin hödüklüğü yazmaliymişsiniz başlığa daha yeni evli eşine hakarete kadar vardirmis olayi. Allah yardımcınız olsun anneci erkek zor. Aile olmamanın ne demek oldugunu, bu dönemde birbirinize ayiracaginiz özel zamanların daha çok olması gerektiğini, kendisiyle vakit geçirmek ve aile gibi hissetmek istediğinizi güzelce anlatin. Bu şekilde yurumeyecegini hissettirir. Allah kolaylık versin inşallah düzelir esiniz

Şu an hissettiklerin çok normal. Hepsi geçecek, emin ol. Allahım derdini kolaylaştırsın, yolun açık ve aydınlık olsun inşallah güzel kız. I inessa

Sevgi evlilik kurtarmiyor çocuk olmayın. Yengem senenin 6 ayı toplasan evde diger aylar dargın gidio. Sevgi cinsellik gerçekleri kabullenmek ve bununla yasanmayacagini anlamak için sadece Zaman uzatır yıpratır C

Öyle de soyledim evlenmeseydin diye. Evli oldugjn halde bekarligjndaki gibi yasiyorsun dedim. Insallah senin cocugun da sana bunu yapar o zaman anlarsin dedi. Sanki kotu bir sey yapmisim gibi. L

Henüz yeni evlisiniz senelerinizi vermiş gibi konuşuyorsunuz. Burada tek taraflı okuyup size gaz verebilirim boşanın diyebilirim. Bir psikologa gidin ya da Zafer AKINCIyı dinleyin benim demek istediğimi anlayacaksınız. Eşiniz sizden bıkmış gibi konuşuyor bazı cümlelerini yazmışsınız ondan da sizin üstünlük kurmaya çalıştığınızı anladım. zeynepbaharın da yazılarını okumanızı tavsiye ederim. Önce uğraşın sonra vazgeçin.

Amin inşallah hayırlısı olsun. Dün bana anne bagımlısı erkeklerle nasil bas edilir diye bir yazi göndermis güldüm. Anne bagimlisi oldugunu en azindan kabul etmiş. Bana anneme takintilisin diyordu kendi takintili oldugunu anlamis.

50-100 kişiye bakarak tüm erkekleri yargılarsanız onlarda birkaç kişiye bakarak bizleri yargılar. Şu saçma genellemelerden nefret ediyorum

Ne çekiyorsunuz bu adami tam cicim aylarinda size duvar örmüş. Basin tekmeyi boşanin yahu

O söz beni fazlasiyla kirdi. Duymak bile istemiyor o evin kendinin oldugunu. Diye diye beni soguttu kendi zaten soguktu.

Şok oldum adam sizinle zorla evlenmiş gibi resmen allah akıl versin. Hakkınızda hayırlısi olsun ama samimiyetle soruyorum neden devam ediyorsunuz, katlaniyorsunuz? Gecen zamanınıza çok yazık olacak gibi esiniz adam olmaz çünkü. cidden hayırlısi olsun sizi için bu arada anneniz tek makul mantıklı kişi gibi duruyor bu hikayede.

Ne yapmali? Şu an çok gerginim beynim durdu. . push ; yalniz

Kocalığı padişahlık, kadını cariye sanan bir kafayla yürütemezdiniz zaten. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Annesi annemle konuştuktan sonra bayılmış hastanelik olmuş biizim yüzümüzden tek istedigi bu işi bitirmekmiş artik. Benden boşanıp annesine bir köy kızı alacakmış benim gibi çıtkırıldım meslek sahibi kadinlar onlara yaramazmis falan. Direnmekte ne kadar haklı oldugumu ispat etti bana. Kendine eş degil annesine bakıcı istemiş megerse.

ben o şahsı göz ardı ettim, daha edilecek çok kişi var Ama işte bu insanlar hayatta da hep etrafımızda, keşke gerçek hayatta da göz ardı etme butonu olsa!

Yani boyle boyle zamanla degisebilir tabirlari bence. Sizin net olmaniz iyi. Degismez diyorlar ama sevgi varsa degisebiliyor bence. Yani yeni evli olmaz, ayni evde yasamaya baslamak bence zor bir durum. Aileye uyum saglamak. Sonucta farkli gorusleriniz falan olabiliyor. Bunlari sakin bir sekilde ve empati yapmasini saglayarak asabilirsiniz bence. Oyle ki tatli diliniz yilani deliginden çıkarsın. Kendinizce sizi ozlemesini istemesini sağlayın. Bence erkekler evlenince, tamam bitti bu is elimin altinda düşünüyor. O yuzden boyle yapiyorlar. Onun istediklerine saygi duyun, elinizden geldigince yapmaya calisin. Ama sizinde isteklerinize, düşüncelerinize aaygi duymasiniz isteyin. Benim esim evlendigimizde bana soyluyordu. Ben sunu seviyorum, soyle istiyorum falan. Bende tamam diyordum. Yapmaya calisiyordum. Sonra dedim ben kendimi hic tanitmiyorum. Bende boyleyim soyleyim, yerine gore tabi, soylemeye basladim. Bu arada 3 yil sevgiliydik Ama ev ortami, aileler girince farkli oluyor. Zamanla birbirimize uyum sagladik. Senin davranislarin yerinde bence. Esinin biraz sekillenmesi lazim. Olabilir bence. Tavsiyem tatli dilli ve saygili ol ama alttan alma cok. Kavga aninda sessiz ol ve sonrasinda konus. Bir de esinden yardim iste. Zaten calisiyorsun buna cok ihtiyacin var.

Hasta yatarken bile gidelim dedi. Halimi gormuyor musun dedim annem sana bakar dedi. Rahat edemem onlarin yaninda nasil yatayim dedim onlar da senin annen baban hos karsilarlar hastasin mazeretin var diye de ekledi. Yani hastalik bile sökmüyor. Hatta hastaligimi bahane ettigimi bile soyledi.

Kv kocanızdan vicdanlı ve akıllı çıktı. Şaşırdım. İnşallah daha iyiye gider.

Boşanma kararını ona bırakmanız cidden yazık olmuş bence en başından o kararı siz almalıydınız. bir insan 7 sinde neyse 70 indede o oluyor malesef. bu kadar kendinizi yipratmaya gerek yok. bence bu saatten sonra barisalim dese bile asla donmeyin sizde donebilecek potansiyel var cunku.. Sizi bu kadar değersiz gören ailesine karşı ayaklar altına alabilen bir yaratik her zaman aynı şeyi yapar

Babama aynı cümleyi kurdum zaten aklın yolu bir derler. Yazdiklarim sadece yasananlarin bir kismi daha yazmadiklarim da var. Bu kadar kisa süreye bu kadar şey sigdirmişiz şaka gibi. Gercekten garip geliyor kime söylesek garip gelecek 1,5 2 ayda ayrilik nasil olur diye. Ama oluyormuş yaşayinca anliyor insan. Evimiz diyerek konusurdum hep bir defasinda bana şöyle dedi evimiz deyip durma beni evden sogutuyorsun dedi. O gün eve bagliligimi kaybettim. Ailesi bizde kaldi bir gece o aksam beni çok küçük düşürdü ailesinin yaninda. Gece baska odaya da gecemedim ailesi var diye, bütün gece ayni yatakta yanibaşında agladim derdin ne senin ne aglayip duruyorsun öf püf edip arkasini dönüp yatti. O gün ona olan sevgimi de merhametimi de bir kenara biraktim. Kendini yavaş yavaş bende tüketti. Sevgi bitti, saygı yerlerde, güven sıfır kime ve neye dönecegim ki ben. Benim dönecegim bir ev de bir eş de yok.

Daha cicim ayları.. uzuldum sizin adiniza ama ben olsam taviz vermezdim sanırım. Iliski iki kisiliktr iki tarafta fedakarlk yapmalı. Esinizin karakteri oturmams malesef. Ailesindede is yok. Oglum bukadr gelme evinde esinle ol diyceklerine. pess. hani benm bildigim geneli erkekler ilk aylarda yataktan cıkmak istemez ama boyle. Gül gibi karın var Ne işin var annenin evindee!

Onun sorun çözme şekli beni her istedigine boyun egdirip kabul ettirmek. Bu saatten sonra özür dilese de boş. Nerede durmak istiyorsa orada duracak yerini kendi seçecek artik. Çok iyi biliyor net kararlarimdan dönmedigimi. Buna ragmen beni zorluyorsa göze almis demekki. Konusma yapip gitme secenegini kullanacagim onerilerinizden

Peki bunu da bir daha deneyecegim. Umarim duzelir.

Elbette karar sana ait ama psikolojisi bozuk iki insanla yaşamak zorunda değilsin. Sen taşınınca tedavi olmuş mu olacak? Bir anda normalleşecek mi bu hastalıklı halleri?

Eş kişisi beni aradi açmadim babami aramiş konusmuş. Babam konusup anlaşin incir çekirdegini doldurmayacak seyden ayrilma olmaz, zamanla duzelir yenisiniz vs suyuna git zorluk cikarma ve buna benzer seyler söyledi, seni ariyormus açmiyormuşsun konuş dedi. Ben de cevap vermedim sonra yine aradi açmadim, babami bir daha aradi. Babam telefonu önüme uzatip konuş dedi konuşma bitene kadar da yanimdan ayrilmadi, ben sadece dinledim yorum yapmadim en son tamam deyip kapattim. Babam ne soyledi diye sordu. Söylediklerini yazayim, sen ayda bir gitsek raziyim demissin ayda bir uzun iki haftada bir gideriz ama davet olursa kardesim gelirse akrabalardan gelen olursa cagirirlarsa gideriz dedi . Bir sene su anki evde yaşariz bir sene sonra annemlerin üstteki evine taşiniriz kabul mü dedi hayir dedim. Ben teklifimi yaptim otur düşün kararini söyle dedi tamam dedim kapattik. Babama konuşmamizi anlattigimda ev meselesinde öyle saçma şey olmaz dedi, bir seneye kadar anlaşirsiniz zaten yenisiniz ondan bu sorunlar oluyor dedi. Gitme konusunda da sen ne zaman derse git zamanla kendi birakir vazgecer zaten zorluk cikarma tamam de anlasin dedi cevap vermedim o da sustu odadan çikti. X xDerinMavix

Yaşlarınız kaç? Anneci bir erkekle evlenmişsiniz ve evliliğinizin 2. haftası tartışmalar başlamış. Bana olgunlaşmadan birey olabilmeyi başaramadan evlenmiş kişilersiniz gibi geldi. Eşini annesiymiş gibi kendine göre eğitmen gerekiyor sanırım, ya da iki tarafta tavizler vererek orta noktada uzlaşmayı denemeli. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ayrılıyorum zaten başka bir şey yapmayi da düşünmüyorum. Sürmez böyle evlilik.

Sizin adınıza sevindim biliyor musunuz? Böyle nankör kıymet bilmez bir insandan kurtuluyorsunuz allah gönlünüze göre versin o da anasıyla otursun siz de ileride çok mutlu olun inşallah

Farkindayim zaten annesinin laflari bunlar. Ve esimin o evden cikmaya niyeti yok bunun da farkindayim. Bu işin oluru nasil onu da bilmiyorum.

Benim anladigim herkese haber vermislerdi ben gitmeyince herkes dogal olarak sormus ne diyecegimi bilemedim hasta dedim gecistirdim dedi. Oysa ben annemlere gitmistim annemlere gittigimi de ögrendiler. Muhtemelen sözünü dinlemiyor senden izin almiyor falan demis olabilirler. Bu kadar inatla sözünü dinletmeye çalışmasinin baska bir açiklamasini bulamadim. Aksine evlerinde babasinin degil annesinin sözü geciyor babasi etkisiz her seyden annesi sorumlu o ne derse o oluyor. C

Tamam vazgeçtim der bı sure daha seni eyler bikac ay sonra annemlerin yanına tasiniyoruz der bak görürsün. Bu adam biraz senin gönlünü yapıp sonra seni daha beterine razı edebilicegini saniyo

Nasıl yani düzeldınızmı şimdi?

Bu adamla ömür değil, 1 saat bile geçirilmez. Seni bu sekilde manipüle etmeye calisiyor, piskolojik şiddet uygulayip aklinca otorite kurucak üstünde. Suan belki yeni daha duzene girmedi diyelim ama boyle giderse boşanmayı gozden gecir derim. Ve lutfen korun Sakin hemen cocuk yapayim demeyin 2 sene mutlaka bekleyin

Hepsinden ziyade adam bağımlı olduğunu kabul etmiş biliyor farkında yani durumun. Fakat çözmüyor. Hani sorun olarak görmese filan tamam derim. Adam çözmek istemiyor mücadele istemiyor. Problemi görüp kılını kıpırdatmıyor. Halinden memnun sizi istediği şeye ikna etmiş. Tüm sorunlarımla bu kadın beni kabul ediyor demiş. Evli ev arkadaşları olmuşsunuz. Size şunu söyleyim böyle devam ettikçe alışılacak ve eşinizin annesine olan bağımlılığı giderek artıyor. Ailesinin evinde dolduruşa gelmeye devam ediyor. Adamın yuva kurma, eş olma ruhu yok. Yarın birgün bu kopuk evlilikte bile mücadele edilmesi gereken şeyler olacaktır yalnız kaldığınızda daha da kötü hissedeceksiniz. Sizin de bir planınız var ya da kendi düzeninizi bozmaktan korkuyorsunuz ancak yıllar boyu böyle gitmez sizinde canınıza tak edecek. Belki de eşiniz gerçketen anasının memesine dönmek isteyecek boşanalım diyecek. Bence bu süreci uzatmayın her şeyin derinleştiği dönem olur. Kış demişsiniz beklemek gözlem için ama. bu 4 ay demek eşiniz daha da beter dolacak demek. Bekleyeceksiniz kendinizi her türlü şeye hazırlayın psikolojiniz az zarar görsün

Her şey olacagina varıyor. Konusma geregi bile duymadi daha niye çekeyim ki onu. Olmasi gereken oluyor. Hayat devam ediyor mutsuz yaşamak psikolojimi dagitmaktansa en dogrusunu yaptim kendim için. C

Yoo. Sadece az cilve yapmışsın demek ki diyorum. Dozu artır. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

eşiniz evliliğe alışamamış. biraz zamana ihtiyacı var sanırım. sabırlı olun bir süre sonra düzelmezse o zaman bakarsınız.

Ayni evin icindr duvar varsa adam sabah aksam anasindaysa bosanin gitsin. Zaten evli degilsiniz. Adiniz evli. Değiştirin evde yokken kiliti. Gelince giremesin. Zorlarsada polis cagirin.

Yeni evlisiniz bu yuzden oluyor bunlar ikinizde ben yoneticem sen yöneticen diye tartişma çıkiyor.. eger ailesinden ayrilmak istemiyorduysa ne diye evlenmiş sizinle?o zaman evlenmeseymiş anasinın dizinin dibinde otursaymiş. evlenmis artık tamam farkındayim ailesini seviyor hepimiz ailemizi seviyoruz ama o erkek bu kadar anacı veya babaci olması normal değil.. biz kadinlar farkliyiz erkekler çok farklılar hayir nedir yani onlarin yaninda seni rencide etmek..

Lutfen kendikendinize dul demeyin. Sinir oluyorum bu lafa. Ayrica kimse bosanmak icin evlenmez ve hicbirimizin bosanmayacaginin bir garantisi yok. Hayat bu duseriz kalkariz yolumuza bakariz. Hepimiz evlenmeden once de bir bireydik evlilikle var olmadik. Bundan sonraki hayatinizda size bol sans diliyorum. Yolunuz acik ve mutlu olur insAllah. ❤ D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Kibarca söylüyorum esim de umursamiyor diye ciddiye almiyordu galiba. En son öfkemi kusunca degisti kv. Ogluna trip atti ilk günlerde sonra normale döndü.

Hiç kimse değişmezmiş çok güzel oynarlar ama değişmezler.

Neden evlendi ki. Kalsaydi anasinin evinde. Cok terbiyesiz bir esiniz var. Okudukca sinir geldi bana. Severek mi evlendiniz?

Değişmez bence. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Eş eşin açığını vermez aksine kapatır, seninle ilgili olumsuz söylemleri engellemesi gerekirken bu kadar dert yanması çok üzücü.. mutlu edemiyorsa meşgul de etmesin, gençsin işin gücün var, inşallah kısa zamanda hakkında hayırlısı olur

Eşiniz sırf annesinin yanına taşınmanız için size oynuyor. Kusura bakmayın ama yalan olduğunu bildiğiniz halde siz de inanmayı tercih ediyorsunuz. Hayat sizin hayatınız sonuçta. Umarım daha fazla üzülmezsiniz. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Gidiyor olabilir. Aslında gitmesi çok da umrumda degil 5 karış suratla dönüp bana tavir yapmasa her gün gitsin umrum olmaz.

Şikayetçi olmadan kocanı bir süre dinle. Cilveli ol ve onu poh pohla. Yatakta da mutlu et. Politik ol Bu şekilde devam edersen çok üzülürsün

Bence sen çok mantıklı ve olgun bir kadınsın. Kendisi erkek diye kadın her dediğini yapacak, hizmet edecek boyun eğecek. Yok öyle bi dünya. Hizmet etsen kendi ailene edersin zaten. Sen üzerine düşeni yapmışsın. Hiç gitmem demiyorsun zaten sınırı olmalı diyorsun. Bence gitmek en mantıklısı. Boşanma celbini gördükten sonra eşinin pişman olacağını düşünüyorum ama iş işten geçmiş olacak tabi. Ömrünü böyle merhametsiz insanlara heba etmeye değmez boşver kimsenin ahi kimsede kalmaz. Bırak o çabalasın senin için. Senin bi suçun yok ki. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Cam kenarı da olsun mu? adam neler diyor kadına siz cilveli ol diyorsunuz. Kırmızı gecelik ve gırgır ikilisini de önerseydiniz oldu olacak.

Bence eve bir not bırakın. "Annenle mutluluklar ana kuzusu" diye. Habersizce çıkın gidin kurtulun o evden gerçekten bu adam ömrünüzü yer. Ruhen zihnen daha fazla yıpranmadan kurtulun. Belki de evlendiği için pişman olmuştur, boşamaya da çekiniyordur çünkü bir hatanız yok, sizi sinirlendirip bir açık bulmak için böyle yapıyordur? Ya da siz canınızdan bezip ayrılın diye yapıyordur? Zerre sevdiğini düşünmüyorum seven insan böyle yapmaz. En azından bu kadar yapmaz. Sizi hiç özlemiyor ki bu adam. Sadece anasını özlüyor. Evlendiği için it gibi pişman bence.

Rica ederim. Ben de evliyim ve bildigim ve emin oldugum sey evlilikte saygi onemli olan. Saygisi olan adam da boyle davranmaz o yuzden isiniz cok zor. nasil baslarsa oyle gider diye de bir sey var bence cok dogru bir soz. Bir de su var deli deliyi gorunce sopasini saklarmis :)))

Sen uyum sagladikca dozu artar cümleniz çok dogru biraz uyum göstersem tepeme çikiyor kv özellikle, mesafeli dururken hicbir seye karismiyor arka planda calisiyor, birazcik yakinlik gorsun her seye karisip dahil oluyor yönetmeye calisiyor. Eşim de narsist özelliklerin bazilarini ben de görüyorum hepsini degil ama zaten temel 5 özellik olsa yetiyor narsist demek icin. Daireye girdigimi farketmemistim zaten avlananlar bunu farketmiyorlar. Dediginiz gibi ilk baslarda cok dik duruyordum ve cok kararliydim o dönemde özellikle babamin ve yakin çevremin çok tesiri oldu ben de ilk seneler alisma uyum süreci çatismalar yasanabilir bir daha deneyeyim sans vereyim dedim. Ama şu an zorlasti cekip gitmek ben de anlamiyorum niye. Karar aşamasi yine çok zor degildi duygu sömürüsünde dayanamadim hassaslastim. Bütün yazdiklarimi okuyup özetlemişsiniz ben de en baştan yasadiklarimi bir kez daha görmüş oldum. Teşekkür ederim çok faydasi oldu.

Kavgalar çok erken başlamış umarım devamı gelmez H

Bir insanın sonradan değişebileceğine inanmıyorum. Sorunlu insan ya karşısındaki insanı yıldırır hayattan nefret ettirip pes ettiririr hamur gibi istediği şekle sokar. Ya da bir süreliğine! değişmiş gibi yapar. O insan benim mutluluğum için mücadele etmeyip bencillik edip işine geldiği gibi hareket ediyorsa ben neden onun için fedakarlık yapayım? Erkek olduğu için mi? Pipisi var diye kimseyi alıp başımın üstüne koyamam kusura bakmasın kimse de. Konu sahibi haklısınız sonuna kadar. Senelerinizin heba olmasından baska bir işe yaramaz böyle bir insana sabır göstermek..

Size sonucu yazmak istedim. Bütün tavsiyeleri dikkate aldım ve oncelik olarak eşimle konuşmayı denedim. Saatler suren konusmamizin sonucu şu oldu eger ailemden ve benden özür dilemezsen kendini affettirmezsen benim sana tavrım degismeyecek sözleriyle oldu. Hatali degildim ve kabul etmiyorum özür dilemeyecegim dedim. Ayrılmak mı istiyorsun dedi, bu sebeple ayrılacaksak ayrılalım tamam dedim. Git o zaman dedi kalktım hazirlanmaya başladım bir daha dönemezsin dedi beni biraz tanıyorsan böyle gidişimin dönüşu olmayacagını bilirsin dedim. Özür dilemek ayrılmaktan daha mı zor gibi laflar etti. Konuşacak bir şey yok noktayi koyduk daha fazla beynimi yipratma dedim. Tamam hata yaptım özur dilerim her seyi unutalim sil bastan baslayalim. Ben sana adım atıyorum düzeltmek istiyorum telafi etmek istiyorum beni geri çevirme demeye başladi. Dinlemedim çıktım evden tamam sen bilirsin dedi kapıdan çıkarken sonra kosa koşa ardımdan geldi yoldan çevirdi özür diledi şans istedi. Şu an evdeyim. Tekrar böyle olur mu bilemiyorum.

Ilk soylediginde olayin ciddiyetini anlamamisdir belki. Ofke patlamasi ve kizinin ayni meseleden bosanma durumuna gelmesi kafasina dank etdirmisdir. Siz taniyorsunuz, daha iyi bilirsiniz tabi napicaginizi :) D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Iyilesmek zaman alacak ama çekmekten iyidir. Sag olun.

Senı o kadar ıyı anlıorumkı. Ben 4 ay evlı kaldım boşandım. Bizde aıledının maddı taleplerıde vardı. Yemın ederım hepsını okudum ve o gunler gozumde canlandı. Aılesıdemı tepkılı sana?Eşinizin kac kardesı var?Kaç erkek kaç kız? Boşanmak harici öneri demişsin; Ben sesımi çıkarmayınca ıyıydık amasesimi çıkardığımda benden kötüsü yoktu. Bugun evımızde oturalım çok yorgunum evımı ozluorum dedıgımde ne olduda yoruldun sanki ne yapıyon oraya gıdıonda?Her sey haxırlanıo gıdıon yıyon? Aılesıne anlatmıstım. Anne oglunuza bişey soledıgımde evi terk edıo bagırıyo cagırıo demıstım. Dedıkı ben dustum yuvam oldu sende sus yuvan olsun. Baba oglunuz ıckı ıcıo demıstım. Benım evımde ıcmıyodu senın yuzunden ıcıodur dedı. Eve gelmıo dedım benım evıme gelıodu senın yuzunden gelmıodur dedı. Gitsın şimdi hepsı elele verıp otursunlar. Eleşe tutusup bir guzel otursunlar. Ben boşandım. Allah kımsenın yuvasını bozmasın. Ama o hayvanla evlı kalacagımao hayvanların gelını olacagıma varsın dul desınler bana

1,5 sene aslinda pek farkeder mi bilmiyorum ama. Çatı er geç çökecek fazla yara almadan kurtul diyorsunuz anliyorum. . push ; Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Bence bu adama karşı daha fazla alttan alma. Umursama bırak nereye gidiyorsa gitsin sen de çık gez dolaş arkadaşlarınla buluş ona hiç yüz verme gayet mutlu davran. Seni seviyorsa yola gelir eğer bi değişme yoksa boşan. Böyle bir insanla ömür geçmez.

Bence konu sahibi taşınır da o eve adam iki ağladı diye indirdi hemen yelkenleri. Boşanmaz.

Ayni yerinde sayıyor konusma faydasiz, hala kocansam dinle sözümu diyen biriyle ne konuşulur neyin anlaşmasi yapilir ki. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Eşimi dinledim lakin evlilik iki kişilik tek kişilik degil sadece tek taraf fedakarlik yapar el pençe divan olursa evliligin ne anlamı kalır ki. Poh pohlamaktan kastiniz güzel şeyler söylemekse eşim nasil bir hayat yaşamis ya da kendi öyle oldugundan mi böyle düşünüyor bilmem ama ne zaman güzel bir söz söylesem ne istiyorsun diye sorar, yani ona iyi davranmak esittir ondan bir şey istemek anlamina geliyor. Yok şımartmaksa ben şımartamam ki. Insan kendinden vermeye başladi mi bunun sonu gelmez hep veren taraf siz olursaniz üzülürsünüz. Almadan vermek de sadece Allaha mahsus. Karşiligini gormedigim davranislari yapmiyorum tavsiye de etmiyorum.

Evet iş annedr bitiyor esim avucunda istedigi gibi sekil aliyor. Esine yuvana bak diyecegine gel dizimin dibinde ol deyince böyle iste sonu.

Denedim. Sonra izleriz dedi internetten izleriz dedi. Korkuyorsan sen de gel dedi. Suraya gidelim dedim gezmek icin sonra gezeriz dedi. Sürekli oyalama halinde. Ben de biraktim artik ipini. Annesi dolduruyor artik eminim. Ama çok usta şekilde farkettirmeden dolduruyor. Kendinin yaninda bana laf soktu annesi, annenin ne dedigini duydun mu dedim yalan mi söyledi dogru öylesin babam da bana laf söyledi ne var bunda anne baba cocuklarini elestiremez mi dedi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

İyi de bu üzerinde anlaşmaya vardığınız şartlar bir evliliği sürdürmek için yeterli mi? Bu yaşam biçimine evlilik denilemez. Niye buna göz yumuyorsunuz ki adam değişmek istemiyor size hakaret etmemesi sorunlarınızı yok etmiyor. Ortada görmezden gelemeyeceğiniz kadar büyük bir problem var ne demek yani adam evi otel olarak kullanacak sonradan evliyim diye ortada gezinecek. Eve evliliğe alışamadı zamanla alışır gibi bahanelerle kendinizi kandırmayın lütfen. Sorgulamanız gereken tek şey sizi sevmeyen bu adama ömrünüzü feda etmekte kararlılı mısınız?

Adam size rest çekiyor ve yine aynı evde sabahlıyor öyle mi? Sakın kanmayın bu bağımlılık kolay kolay geçmez olan sizin gençliğinize olur Ayrıca madem sorunu kabul ediyor bıçak gibi kesmeli bu bağımlılığı, sizden yardım istemesi çok saçma. İki ay çok güzel boyamışlar gözünüzü mesafeliyiz ayağına ama bakın sonuç sizin haberiniz ble olmadan sözde sizin yaşayacağınız eve tadilat kararı bile veriliyor!!! Bu arada kv zevkine göre mi yapılacakmış tadilat hanı hazırmış ya herşey Sakın kanmayın sakin!!

Bu ilk değil o zaman. 1,5 aylık evlilikte daha önce de evi terk ettiniz ve değişen bir şey olmadı.

Bosanma taraftari olmadiginiz icin yaziyorum bir de boyle deneyin. En azindan icinizde kalmaz. Sahsi fikrim amuda kalksaniz oyle olmaz boyle olur der onu da begenmez bu pasa.

Bu adam seni sevmiyor. Boşanmak istemiyorsan tek yolu aile terapisti olabilir. O da insanların tedavisinde etkili. Öküz, odun ve ya envai çeşit canlının değil.

Çocuk hiç düsünmüyorum. Hele de bu durumdayken asla. Çocuk olursa baglanir düzelir fikri tamamen yanlış biliyorum bunu.

Evet ya kadinla bir problemim yokken anneme gidelim lafini duya duya kadindan sogudum. Degismiyormus tecrube sahipleri hep öyle diyor bu da degismez bariz.

Sizin arkanizdan ablaniza soyledikleri ayni benim eski esimin benim arkamdan söyledikleri. Tabi o isin icine sadakatsizlikle ilgili iftiralar da katmisti ama neyse. S

Ben de aynı seyi düşünüyorum ve uyguluyorum. Hıcbir sey olmamis gibi devam edelim dedik ama sınırlarım belli asla taviz vermeyi düşünmüyorum. Kv benle konusmak istiyor esim arama karisma demis ama cok surmez birkac güne arar. Nasıl konusmam gerektigi konusunda kararsizim. Her sey yolunda gibi davransam kapanir gider o ayni devam eder. Sorunlardan bahsetmek mantikli gelmiyor hem kadinin hosuna gidiyor kendini istemesi. Galiba en iyisi kv hiç bulastirmamak.

Bir buçuk aylık evlilikte sevişmekten annesi mi aklına gelir insanın yahu? Cinsellik yok değer verme yok hakaret var ve boşanma dışı öneri istiyosun. Üzgünüm taze bitti aklıma gelmiyor valla.

Keşke. P pembe tokam

bi yerlere giderken de ön koltuğa annesini mi oturtuyor ayy allahım yaa allah yardımcınız olsn çok yenisiniz biraz akışına bırakın ama kesnlıkle taviz vermeyın...

Zaten ben evden gitmistim geri baristik bu son durumu döndükten yaşiyorum. Annesi evine git mi diyecek rüyada görürüm ancak. Izinli bir gününde evde kaldi gitmedi ben de şasirdim. Annesi arayip yemege cagirdi. Her gün orda zaten, bir gün ya bir gün evindeydi sadece durdurmadi cagirdi. Ve bizim ayrilik noktasina geldigimizi de evi terkettigimi de biliyor bu sebepten.

Bende de vardı bir benzeri. Ama benim babam böyle sessiz durmadı ben de bu durumu kabullenmedim tabiki. Ailem dağ gibi arkamda durdu. Tasdiknameyi verdim ellerine. Bikere beni saymayan insana saygı duymam o koca ve kaynana müsveddesini arayıp ne varsa içimde herşeyi söyledim. Hakkımı helal etmediğimi söyledim. Kızın da çeksin dedim. Sende de kız var dedim. Tamamen düzeldiler. İstediğim zaman gidiyorum şimdi. Yemeğe bana misaifr gelmelerinde bi sakınca zaten görmüyorum. Ama beni kimse biryere gitmeye zorlayamaz. Madem onun anasıyla yaşayacaktın ne diye evlenip kendi aileni bıraktın? Bu eş aşlesini böyle üstün yapan şey oğullarındaki 10 gram ç k mü? Kendine saygısı olan hiçkimse bu durumu kabul etmez seninde sabrın bitince aynılarını yapacaksın. Ya onlar değişecek ya da boşanacaksın böyle devam etmez çünkü. Kaynananda hergün kaynanasına gitmez bunu böyle bil.

Ay bu ana kuzularinin hepsi ayni cins:) ayy bayilacagim:) ben esimle ilk yilbasi haric hic beraber olamadim hep anne kucagindaydi. soz vermisti hep bozdu. ilkini sizde yapalim sonraki sene basbasa kalalim demistim yok adam inat. saldim ipini ananla mutluluklar dilerim dedim:)

Ve ben hiç hissetmedim manipüle edildigimi. Bunu onunla tekrar konuşmak fayda saglar mi acaba? Taşinmayip kayinvalide ile barismak çözüm olur mu yoksa boşa kürek mi cekerim. Laale Aşikardır Zat-ı

ne kadar nişanlı kaldınız öncesinde ne kadardır tanıyordun görücü usulu mü. yani daha çok yeni ne denir ki

Yıllarca uzakta yaşamışsa yaptığı tamamen saçmalık. Senin sabrını sınamak için yapıyor gibi bunları. Zaten burda ne kadar konuşulursa konuşulsun iş eşinde bitiyor. Evliliğine önem veren insan çaba gösterir, sorunları çözmeye çalışır, eşiyle uzlaşmanın yollarını arar. Benim sana 3 tavsiyem var nacizane, Evde duracaksan isyan bayrağını çek, güzel konuşma, dert anlatma, alttan almayı bırak. Evden gidip boşanacaksan habersiz gitmeyip benim bu evliliği yürütecek durumum kalmadı. Şunları istedim böyle oldu. Hoşçakal gibi bir konuşma yapman. Son olarak da boşanmayacaksan, barışırız bana söz verir gibi hayallerin varsa evden gitmemen. L lifedoesntwait Guru Anneler

Anneme yüz verme haklısın deme konuş alttan alsin falan diyormus. Kendi de yüz vermiyor huzursuz ediyor ki geri doneyim diye. Ben de dönecegim dedim oyaliyorum. Annem bana ısrarla sakın dönme diyor. Böyle biriyle hayat geçmez diyor o destekcim çok sukur.

Yoo hic sıkılmıyor alıstigi ortam onun. Zaten evlilige alisamadi bekar hayatini istiyordu farkindaydim. Ben gelmeyecegim sen gidebilirsin lafimdan güc alıp simdi orda yasiyor eve de uyumaya geliyor. Ya da beni bezdirmeye calisiyor. Pes edeyim diye.

Canım, hic ugrasma. Bak diyorum ki Amerikaya yetisti benim ruh hastasi. Kita farkindan bahsediyorum. Bu bagimlilik bole bisey. Annesini cebinde tasimak istiyor devamli. Midem bulandi artik. Karavan turuna kaynanayla cikilir mi:) A

Atlayarak okudum. Eşiniz mi demeliyim bilmiyorum lakin bence kafasında hala bekar hatta ailesinle arasına girmiş gibi size ateş püskürüyor. Eşinizi rizasiz kacirsaniz bu kadar olur sanırım.

Sanmıyorum. Erkek erkektir. Hele ki evliliğin ilk yıllarında cinselliği seven bir erkeği hiçbir şey durduramaz. Peki size cinsellikte sorunlu gibi geldi mi? Ya da ailesi çok dolduruyor o zaman.

Okurken daraldım bu ne, neyseki kaybetme korkusu yaşatmış geri adım attırmışsın bundan sonra mümkün olduğunca gereksiz tartışmalardan kaçırıp güzelce konuşmayı dene sorun olduğunda. Tane tane bi çocuğa anlatır gibi umarım anlar

Boşanmak kavrami henüz bu kadar yeniyken bana çok uzak geliyor. Boşanirsam her seyi yaptim elimden gelen bu kadardi olmuyordu olmadi diyebilmek istiyorum. Şunu da yapsaydim belki duzelirdi diye düşünmemek adina. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

babanız ve onun ailesi karşılıklı konuşun belki onlar sizin göremediğiniz bir çözüm yolu sunacaklar babanızın gelmesi size destek olması ne güzel, siz de tamamen bitirmeden önce tüm seçenekleri değerlendirin bence baktınız aşamıyorsunuz o zaman bitirmeyi düşünün.. Kafanız sanırım bunun için karışık, yani sonradan pişman olmamak adına çözüm arayın ama tabiki karşılıklı olur bu.. Adam hiçbişeye yanaşmaz dayatırsa sizin yapacağınız bişey yok. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Okurken içim şişti ne aileciymiş arkadaş sopayla bir daha geri gelmemek üzere annesine kovalayasım geldi annesi de yüz veriyor demek ki git oğlum evinde ye yuvana alış demiyor belli ki ana süt kuzusunu boşa arkadaş mı desem bilemedim düzelir mi ki D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Iyi dilekleriniz icin tesekkur ederim insallah her sey guzel olacak. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Eşinizi annesi dolduruyor gibi geldi bana. Eşinizin konuştuğu laflar onun değil annesinin lafları. Yavaş yavaş arayi açın. Bugün su film var onu birlikte izliyelim, akşamları korkuyorum gibi

Bazen bi konu olur eşim bilir ya ben bi sorayım sormadan ben cevap veremem falan derim eşime sorarım ben sana sormadan cevap vermedim ama bence şöyle böyle sonu yine benim istediğim olur dışarda da eşim çok otoriter falan gibi görünür ama evde bir problemimizde yok dışarı dan da nasıl göründüğü benim için de hiç öenmli değil hatta daha kolay oluyo yapmak istemediğim olmaması gerekn durumlarda eşim istemiyor diyip konuyu kapatıyorum

Babam aradi o da benzer bir cümle söyledi korkmasin ölmez ölecek olsaydi öbür oglunda ölürdü hem bize ne dedi? Babam buraya geliyor çok sinirlendi son konusmalari duyunca. Bizim gitmemizi bekliyordu, bosanmak istemedigini duyunca kendi geliyor, ailesiyle de kendiyle konusacagim dedi. Asla taşinma olmaz diyor o da zaten. Ben de düşünmüyorum taşinmayi aklimin karisik olmasi boşanma ve taşinma dısında seçenek arayip aramamakla ilgiliydi.

Konforu bozuldu diye diretiyor, yani sizi değil de yine kendini düşündüğünden. Evi b... götürüyor, önüne sıcak yemek koyan yok, çamaşırları yıkanıp ütülenmiyor, ayriyeten eve giren para da azaldı. Düzgün bir adam olsa zaten ayrılınca hakkınızı verirdi onu bile yapmadı. Dönerseniz hayatınızın en büyük hatasını yapmış olursunuz, huylu huyundan vazgeçmez.

@Cemrecn son durum nedir? Merak etti eylulcmre

Akllı bi kadınsın belli, bunun sürdürülebilir olmadığının da farkındasın. Anladığım kadarıyla şu an bekleyip görmek istiyorsun ne olacağını. Tek tavsiyem bu esnada kendini yıpratma, düşünüp durma. Ortak arkadaşlarınız yok mu? Evlendikten sonra evlerine gittiğiniz sizi davet eden arkadaşlar vs? Ya da yaşıtınız kuzenler mesela?

Ne ara bu noktaya geldik anlamiyorum. Bu ne öfke hırs.

Bütün bunlara rağmen geri döndunuz tam anlamadım ben? Hayirlisi olsun sizin için ama bundan sonra daha kötü daha mutsuz sürer gibime geliyor malesef inşallah yanılırız D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

gülmek iyidir, hadi yine iyisin yedin pirzolaları

Haklisiniz orayi duztecegim

Bir zahmet evlenmesin bu ana kuzuları ya. Adamın elinden gelse annesi ile yatacak gidip. Nasıl erkekler yetiştiriyoruz ya, şunlara bakar mısın? Adam evlenmiş, gül gibi eşi evde. Adam daha cinsellik yaşamamış sürekli anama gidelim anama gidelim. Vallaha deli...

Zamanla degisir umudundayim. Öyle olmasini istiyorum. Şans istedi dili ile bunu söyledi kalbi ile söylemedi durumu kurtardi mi diyorsunuz? Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Burda tek suçlu annesi.. Kuzusunu emzirmeyi bıraksın artık.. Bizim ailede bir erkek böyle evinden, eşinden uzaklaşsa anında rest çekilir ki evine, eşine ısınsın diye.. Annesi düzelecek ki esin düzelsin.. Aklı başında iki cümle kursalar eşin düzelir.

Bu adam sizi insan yerine koymuyo, bundan vazgeçse yarın başka biseyle gelicek, aklınca sizi terbiye etmeye calisiyo, önce gidersen git, ailemi istemeyeni ben hiç istemem, ya tasiniriz ya boşanıriz diye surekli tepenizde bı boşanma tehdidi. Bakiyo ki siz bunları yemiyosunuz sonra gelip başka taktiklerle sizi yola getirmeye calisiyo. Kendini çakal zanneden ozguvensiz bı adam sizin kocanız. Ya dizini kırıp oturucaksiniz,. bu adamın her dediğini yapıp annesiyle yasiycaksiniz ya da. bosanip huzurlu bı hayat suruceksiniz. Herşey. apacik ortadayken gider barışırsaniz ben kendi adıma bir daha sizin konulariniza yorum yapmycam. Akıllı mantıklı insanın yapicagi şeyi yapmamış olursunuz çünkü barışırsaniz

İyi de Bosanmak dısında yapabileceğiniz birsey yok. Sizi sevmiyor benimsememıs, saygı duymuyor. Degısmez ki. Degısmeyecek. Degısenını görmedim. Nısanliyken de böyleymiş yazdıgınız göre, fazlasını yapmaza siz kendinizi ikna etmıssiniz. Ailenizin olup bitenden haberi var mı, ne kadar uzaklıkta aılenız? Bu arada esınız 40 kurus etmeyecek biri.

Kauinpederle konuşsan o daha anlayışlı biri sanki

Eşiniz balta girmemiş bir orman.. Fikre açık degilim demişsiniz ama sizin işin sonu boşanma, kendinizi bu fikre alıştırmanız iyi olur psikolojik açıdan

Siz ayrılma kararı verdiyseniz misafirin bu durumda hiçbir önceliği olamaz. Misafir gittikten sonra tekrar konuşursunuz diye mi belli etmiyorsunuz misafire? Sanki hala bir umudunuz var gibi geldi bana.

Arkadaş, butun dogum, ikiz gebelik dert konularina 10 15 kez ayni mesajı atmış. Bir yerde aci ve sancisi var, ben üzüldüm sahsen=/

Eşinle birlikte ailesine git yanında ol. Sıklıkları tatlı dille azalt. Her gün gidiyorsanız 2_3 günde bir gidin mesela. Eşine gitmek istemiyorum demede, rahatsızım yarın gidelim, bir gün gidelim falan bahane bul. MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çocuk yapmayın. ben bunu yazıp gidicem.

bir erkeğin ağlamasına asla aldanma, daha dünde mutlu evli adam rolünü yapıyordu, ya kimseye boşan demek asla içimden gelmiyor ama suyu bile sizden isteyen bir adam, yaptıkları ortada düzelir demek benim mantığıma sığmıyor

Eşiniz olgunlaşmamış bir ergen kalsın anasıyla omur boyu. Bundan sonra umarım çok mutlu olursunuz. Yalniz kvye bravo yaptı istediğini. Hani istemiyordu yuvanızın dağılmasını hep yalan dolan

Durum bu ve siz baristik mi diyorsunuz?

Evet öyle içinde bana karşı sebebini anlamadigim bir öfke var. Kaynagını ailesi olarak görüyorum ama başka bir sebep de var mi diye irdeliyorum bulamiyorum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Beni soguttuktan sonra bir defa özürler dileyip güvenimi boşa çikardiktan sonra yaptigi şeyler neyi düzeltecek ki. Bir daha nasil güveneyim. Defalarca seni zorlamayacagim tamam dedi yine aynini yapti evden gidiyorum diye özürler diledi sözler verdi onlar da fos çikti. Güven sıfır, sevgi köreldi, saygı tükenmenin eşiginde. Şu küçücük zamana güzel anılar yerine bitmek bilmeyen kavgalar sıgdırdık. Çok yazık.

Bir kuyruk acisi var belli de meseleyi dine getirince benim salterler de atti :) sinir oluyorum bu inanmayanlarin inananlari elestirmesine tahammulum yok. Biz kendikendimize inanip duamizi ediyoruz inanmayanlari hic yadirgamiyiruz ama bu forumda var boyle bir kac tane cok bilmis gecinip aslinda hic bir sey bilmeyen.

tamam o zaman bende bu yüzden yapmıyorum. İlk olayı başlatan yatağı ayıran bana laf söyleyen sensin. Aramızın düzelmesi içinde ilk adımı senin atman lazım de. Sen benim istediğimi yapmazsan, anana gittiğin bir gün bir gelmişsin ev boş. Seni boşamak için bende kendi anamın evine gitmişim de. Gözünü de korkut. Ben seni boşasam benim ne kaybım olacak? alırım düğündeki altınlarımı, nafakamı, annene gittiğin her günü belgeler, yatağı ayırdığını söyler kocalık görevini yerine getirmiyor der bir de üzerine manevi tazminatımı alırım de. Kendini bir şey sanıyor. Ayağını denk alacak şekilde ayar verirmeniz gerekiyor ona. Belli ki hep başkalarının lafıyla düşünüp konuşuyor. Benim fikrim kv dolduruyor. Yapma oğlum dediğini vs diye diye

Boyle evlilik olmaz kardesim. Boguluyor hapsoluyorsa evlenmeseydi, zorla mi evlendirdin? Takildigim baska detaylar da var, calisan kadinsin neden suyu ayagina getiriyorsun? Neden hizmet ediyorsun şuna?

Çok dogru tespitler su konusunda ozellikle ben de kasıt oldugunu düşünmüştüm. Ama ailesinin doldurusuna mi geliyor onu bilmiyorum bana karsi iyiler çünki.

Kv ile mesafeli olmak en iyisi şu an için. Önceki davranislardan dolayi güven vermiyor bana. Defalarca güzelce konustugum halde devam etti. Öfke patlamamla geri adim atti bir de kizi ayni seyi yasadigindan yakin zamanda sorun oldugundan empati yapti diye dusunuyorum. Eşim evine düzene alisana kadar kv ile mesafemi bu sekilde tutacagim. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Olay cozulmus dun 1 bu gun 2

Hissettiklerimi anladiklarimi açıkça ifade etmiş oldu zaten ben farkındaydım kendine eş istemediginin. Çok güzel gizlemiş kişiligini düşüncelerini. Evlenene kadar beklemiş ne istersem yapmiş evlenince garantiye aldigini sandi ama yanıldi. Hayat yeniden başlayacak artık süreci atlatinca. Zor bir süreç olarak elbette ama hepsine hazırlıyorum kendimi. Zamanla geçecek biliyorum.

Annesiyle misafirlikmi kac yasinda bu ya hicmi kahve arkadaşı yok evlenmeden öncede hep annesiylemi vakit geciriyodu bu ne be

Neden kaynak kv koca adam evlenmeyi biliyor sevdiği kadını alıyor ama doldurusa geliyor. Ailesinden kopamıyor sorun sürekli cevrede aranmamali burda problemli olan adam çünkü belli bir yaştan sonra tercihler bize aittir (18)

aaaa olmaz bir de seks yapmak için üzerine atlamalı kendisini istemeyen adamın. Evde seksi dolaşacakmış. Şaka gibi yemin ederim böyle kadınlar yüzünden saygı görmüyoruz işte.

Bu gerzekleri mi çekeceksiniz Allah aşkına? Çok lüzumsuzlar, tasdiknameyi verin ellerine ana oğul dağ bayır gezsinler

Gidin, ayrılın diye demiyorum umarım hersey hallolur zaten ama gidicem edicem dedikten sonra gitmek lazım. Yada hiç dile getirmemek çünkü lackalasiyor ve bundan sonra Eşiniz sizi hiç ciddiye almicak Üzgünüm. Yani her anlamda hayatta inatçı değil ama kararlı durmak bence çok önemli bir tavır oluyor.

Ayyy bir sorunlu kayinvalide konusu daha. Konu sahibi son durumunuz nedir acaba?Ben de bu konularda dolasiyorum uzun zamandir. Acaba ben miyim sorunlu diye ama yok ruh hastasi anneler var yazik be yazik. Oglanlarin girdigi psikolojik kundaga yazik. Hayat karartma bu goz gore gore. Ayni durumdayim, anne evindeyim ben. Amerikaya tasindik birakin arka mahalleyi Amerikada kocamin akli eve girmedi, annemi getirelim annemi getirelim, anneme gidicem anneme gidicem. Annem nasil annem annem annem ben anksiyete hastasi oldum. Kaynanam daha yerlestiremedigim evimin ortasina coktu. Evlenirken cicek gibiydim. Manyak kaynana var bende de tam ruh hastasi. Hani kendimi suclayacam ama kocasi da kacmis benimkinden yani tescilli. Coook uzuluyorum ama yok anksiyeteli yasayamiycam nefret ediyorum o kadindan.

Yalnız sizde esinize kinlenmissiniz. Karşılıkli inatlaşma var. Konuşurken biraz yumuşak tatlı dilli olursanız, o kinlesme inatlaşma yavaş yavaş yok olur. Görmüyor musun hastayım yerine, aşkım çok hastayım bende gitmeyi çok isterdim ama dinlenmem lazım. Yinede ısrar ederse nolur yarın gidelim falan gibi. Boşanmak istemiyorum dediginiz için yazdım bunları, yoksa dediğim gibi eşin zor yani

dediginizin olmasi icin annesinin git oglum yuvana hanimin var makarna yiyin yine evinizde oturun birbirinize alisin gelip gelip durma demesi lazim C

D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ilk mesajimdan beri aklim karisti diye bunu söylemeye calisiyordum beynimin dolulugundan karmaşasindan uykusuzluktan bir turlu toparlayamamistim cümleyi. Böyle yaparsam yanliş yapmis olur muyum? Bunu kabul ederse sonrasinda yine sorun yasar miyiz acaba? Önceki

Kusura bakmayın o halde sert olmuş, tekrar okuyunca farkettim. Gerçekten çok üzülüyorum ben böyle yorumları okuyunca. Sizi de yüzeysel düşünen, kendisini eşinin kölesi gibi gören kadınlardan zannettim. Kusura bakmayın tekrar.

Annesinin yorumu şu yüzume söylemedi başkalarina söylemis ordan duydum ben de. Insan ailesinin yanina gitmez miymiş ne varmis annesini bir yere götürüyorsa annesine gidiyorsa sanki kötü bir yere mi gidiyormus beni kötü bir yere mi götürüyormus. Ki eşim artik her gün annesinde sadece geceleri çalismadiginda evde. Sadece bir gün evde kaldi onda da annesi yemege cagirdi ben gitmedim esim kendi gitti.

Bosanırsanda bosanmazaanda Allah yardımcın olsun. Ama böyle bir insanla cok zor. Annesinin psikolojisi bozukta senin ki degilmis. Sen ne olacaksın. Esim annesini sevsin saygı duysun hatta benden cok sevsin annedir. Ama anne de anneligini bilecek. Bu durumda esinin biraz akıllı davranması lazım ama maalesef onun önceliği her zaman sen olmalısın. Bunu göremiyorsan devam etmek zor olacak. Sana secenek sunması bile kabaca. Erkekler aglama olayını kullanırlar. Bizim gibi duygulanıp aglamaxlar

Olacaklarin özetini geçmişsiniz. Her durumda ben haksiz olacagim onlara göre, ne düşünürlerse düşünsünler artik. Eşimin beyni ipotekliyse napayım beynini kullanamiyorsa benim suçum mu? Ama kimse anlamaz işte. Kadinsin ya her şeyi sineye çekmek zorundasin annesine ona buna hatta diş kapinin mandalina bile el pençe divan durmalisin. Yapmazsan kocandan yersin azari. Agac kabuguyuz ya biz insan degiliz sanki.

O ana da o koca da duzelmez. Sen ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan vazgeçeceksin. Anasının memesıne yapısık adamlardan nefret edıyorum ve oglan anasıyım cocugumu kendıme bagımlı yetıstırmeyıp karısıns ıyı davranan kararları ortaklasa alan sorumluluk sahıbı bır bırey olarak yetıstırecegım benım yasadıklarımı yasamasına asla musaade etmeyecegım ben daha agırlarını yasadım ınan. Gecer demeyecegım cunku yanlıs karakterdeyse duzelmıyor malesef D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

boşa bari bu adamı. ayırmışın anasından...

Tartismamiz uzun zamandir devam ediyordu konusacagim olmazsa tek secenek kaliyor demistim burda zaten. Konustum olmadi gidecektim cok israr etti özür diledi. Bosanmak istemedigimi de konuyu açarken yazmistim ve birkac defa deklare etmistim. Her seyi detaylica konusup sonuca baglayip bir daha açmamak üzere kapattik, sorunlarin üstünü kapatmadik sonuca bagladik ve konuyu kapattik. Kirginliklar var elbette ama devam edeceksek onlari da bir kenara birakmak gerekiyor. Zaten yeterince evliligimiz de biz de yıprandik daha fazla yipranmak istemedim bu sebeple özurünu kabul edip bastan baslamayi sindirdim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de hakli oldugu hissini vermemek için alttan almıyorum. Çünki bir taviz verirsem baş edemem nasil olsa dedigime geliyor deyip surekli yapar. Allah yardimiciniz olsun çok üzüldüm. Ayni seyleri yaşamisiz sizi çok iyi anliyorum. Inşallah bundan sonraki hayatiniz güzel olur.

mmmmm üzüldüm 'ya hakkınızda hayırlısı B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Günaydın. Açıkçası konuyu ilk okuduğumda çok üzülmüştüm. Eşin seni sevmiyor, kendi ailen seni istemiyor diye boşanmıyorsun sanmıştım. Oysa ki "boşanınca tek yaşarım, ailemle sıkıntım yok" deyince çok şaşırdım. Meğer sorun senin ailen ya da eşin değilmiş, senmişsin. Kendi başına ayakta durabileceğin halde bu şekilde sıkıntılı hayatı tercih eden senmişsin. Öyleyse bize sadece izlemek düşer, işin içinde olan sensin, herkes okur okur yorum yazar. Ama eş ve eş ailesi tarafından aşağılanan sen olursun. Kendi ailen de bilmiyor herhalde tüm bunları. Hangi aklı başında aile evladının bu durumda olmasına razı olur ki?

Valla böyle bir adam tanıyorum. Bir tanıdığımızın kocası. Yok terlik getirmedi, yok su getirmedi, yok yemeğe yeterli özen göstermiyor bilmem ne diye kadını 25 yıldır üzdü. Durumu yerinde olmasına rağmen temizlikçi almaz, istemeden para vermez, kadın çalışabilecekken hiç çalıştırmamış. Ama lafa gelince de sen evde ne yapıyorsun ki ekonomik değerin be diyor. Yani böyle adamlardan hayır gelmez. Sonra da değişmez. ONun da annesi babası önce geliyormuş karısına göre her zaman. Ye zaten senin kayınvalide de sıkıntı var. Kardeşim sürekli tek geliyor vs ise niye tek kabul ediyor. Git evine demiyor. Boşanıp boşanmamayı siz bilirsiniz ama bu adam değişmez.

Haklisiniz tedavi olmasi gerektigini söylemeliyim. Duygusalliga gömüldüm anlasilan düsenemiyorum.

Beter olsun

Gercekten zor ama olmasi gerekeni de ertelemek istemiyorum. Net kararla hareket etmek istiyorum. Sevgiliyken ve nisanliyken eşim böyle degildi ama annesi o zaman da böyleydi. Eşim benim yanimdayken bile defalarca arar ne zaman geleceksin eve gel derdi eşim dinlemezdi hiç. Ben bunalip bu konuda esimle tartismistik nisanliyken, merak ediyor beni ondan ariyor falan demisti bana sözler vermisti evlenince boyle yapmaz yapsa da ben izin vermem demisti. Ben gidecektim eve, eşim böyle konusunca ben kararsizliga dustum babam aradi ona anlatinca sinirlendi bize ne kaynananin travmasindan hastaligindan merak etmesin ölmez, ölecek olsa diger oglunu kaybettiginde ölürdu dedi. Taşinma konusu nişanliyken babamla konuşulmuştu ve babam kabul etmemisti ben de tabi ki. Onlar bana söz verdiler beni mi kandiriyorlar, hastaysa hasta sen mi hasta ettin, gelip hepsiyle konusacagim duzelecek tarafi varsa düzelir ama bu işin sonu iyi degil gibi geliyor bana, adam eve gelmiyor annesinde yatip kalkiyor, tasinmazsan boşanirim diyor annesine kendi baksin o zaman seni alir cikarim dedi.

Cilvemi. Adam yerden yere vursun hareketlerıyle kızda cılvemı yapaın arsız gıbı.

Ben hala aynı düşünüyorum. İnsan orfunden adetinden önce çocuğunun iyiliğini dusunucek. Kendi evladinin yerine saçma sapan anlayışlar koyabiliyosan çocuk yapmiycaksin. Bak noldu kızın olucak dediği şeyler bir bir oldu bu adam değişmiyor. Yıllarını da harcayabilirdi farkedene kadar, yazık değil mi

Kadına başlarda söylemiş de kadın dozunu daha da artırmış seatlle Gökkuşağı için, yağmura katlanmak

Ben de evlendigimden beri havasindan mi nedir hasta olup durdum. Eşim kv ye Cemre hasta diyor agzinin ucuyla neresini begenmiyor dedi kv ses tonu beni benden aldı zaten, geçmis olsun beklemedim demedi de ogluna dedi sadece, önemli de degil demesin. Ben kv ye degil eşime kızıyorum bence asıl sorun kv degil eşim. Önceliklerini belirleyemeyen evlendiginin farkinda olmayan bekarligindaki yaşamaya devam eden o. Kv çanak tutsa da eşim izin vermedikce ne yapabilir ki. Yegenim annemlere gelmiş gidelim diyor yegeni fizandan gelmiyor ayni yerdeyiz üstelik bizden kaç yaş küçük niye biz ayagina gidiyoruz evimizi bilmiyor mu ayrica zaten yegenini evinden alip annesine kendi getirdi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Aslinda evliligin basindan beri bagimli oldugunu dusunuyordum. Annesinin de anormal şekilde ogluna bagimli oldugunu nişanliyken anlamistim. Nisanlilik döneminde esim annesiyle ilgili konularda yanimda durmustu ve farkli sehirlerde olmamiza ragmen yanimdayken annesinin arayip eve cagirmalarindan dolayi cikan kavgamizda bana bir suru söz vermisti ama evlenince sözler yalan oldu. Evlenince de yanimda olur sözlerini tutar sandim yanildim. Megerse nisanliyken yanimda durmalari annesini dinlememeleri ben ne istersem onu yapmalari vs her seyi ayrilmayayim diye yapmis. Simdi de ayrilmayayim diye sözler veriyor ve ben güvenemiyorum ama aklimin karismasina da engel olamiyorum. Laale Aşikardır Zat-ı

Şimdiden böyleyse ilerisini düşünmek bile istemiyorum. Düzelir diye beklemek zaman kaybı aslında. Ağzınla kuş tutsan kanadında gümüş yok diye suçlayacaktır sizi. Ve zaman geçtikçe doz arttıracaktır yaptıklarında ve hep haklı olacaktır. Eğer biraz dişli iseniz hakkından belki gelebilirsiniz. Yoksa öz saygınızı ve öz güveninizi yerle bir olmaya hazırlayın kendinizi. Yazdıklarım çözümsel değil biliyorum. Keşke çözüm yolları sunabilseydim size. Lakin tecrübeyle sabittir hepsi.

Anlattıklarınızı okumaya bile tahammül edemedim ve siz hepsini yaşamışsınız. Benim eşimin ailesi memlekette yaşıyor. Benim için şehrini değiştirdi yılda iki hafta kadar görebilicek ama eşiniz aynı şehirde bile uzağım diye dert yanıyor bence şükretmeli uzak kalmadıkları için. Allah sabır versin

Al benden de o kadar bunlarin türü bu sanırım her yerdeler bende saniyorum ki ben de var sadece allah sana bana sabir versin

agzinla kus tutsan elinle tutamiyo musun derler.. yolun baisnda daha kolay.. yillar geciyor isteyerek ya d aistemeden gebelik olusuyor icinden cikilmaz hal aliyor neticede yine bosaniliyor yas 30 u geciyor cocuk icin yasiyor oluyorsun bir de boyle insanlarla velayet cocugu al cocugu ver yapacaksin omur boyu muhatap olacaksin. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Inşallah düzelir. Söz verdigi andan beri iyiyiz. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bir de merak ediyorum şu an iş yerinden izinli misiniz?

Evet babam aynen böyle bir düşünce de lakin ben aynı kafa degilim. Dönecegim diyerek gazını aldım sakinledi hic karismiyor simdi rahatim. Ayni şeyleri yaşayacagim hatta belki daha fazlasini asla eve geri dönmem. Oyaliyorum sadece simdilik.

Eski haline dönmesini istemiyorum. Su an gayet iyi gidiyor. Kv hayatima tekrar sokup iliskime dahil olmasini istemiyorum. Eşim annesi ile koydugum mesafeye ve evine sorumluluklarini yerine getirmeye alissin, kv de alişsin. Ondan sonra gorusmeleri biraz arttiririm. M mbildi

Boşver tatlım elinden geleni yaptın sonuçta. Seni hala elinin altında görüyor olabilir. Sonuçta evden gitmeye kalktın ve gitmedin. Şimdi yine öyle yapacaksın sanıyor olabilir. Mahkeme celbini görene kadar kafasına dank etmeyecek demek. Ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses son pişmanlık neye yarar.. Herşeyin bedeli var.. Olmadı yar D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Sen çalışıomusun şu anda D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Karli davranmamak ciddiyeti azaltiyor katiliyorum. Dün uykusuzdum ve yola cikmaya güvenemedim. Şu an hazirlaniyorum birazdan bu evde yokum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Geçen gün bu tarz bir kadınla burada tartıştım belki gormussunuzdur. 2 aylık evliyim olmuyor du konu başlığı. 5 gün mapus damında kaldım. Ne diyeyim ne diyeyim orada anlattim tam olarak. .

Bit Türk Kadınlarına Allahın gazabı mıdır nedir, kaynana-elti-görümce derdi bu üçlüden çekmeyen kaç kişi var acaba?

Okurken bunaldım resmen elin oğlu var diye hayatta çekemem ben bunları.. Adam seni sevmiyor sanki.. ne o artistik hareketler.. sanki gökten zembille indi altın çocuğa bak senn.. Bu arada sende iyi değilsin üzgünüm napıyorsun kendini yıpratma lütfenn.. bu çile çekilir mi.. adapte olmuş un galiba düzelecek diye ne düzelmesi gittikçe kötüye gidiyor.. kendine dikkat et kendine özen göster karşındakine değil...

Büyümeyen, ana kuzusu olan, bağımsızlığını kazanamayan erkekler lütfen evlenmesin... Okurken içim şişti 1 yılı doldurup boşanmaya bak... Kimseye kolay kolay boşan diyemiyorum ama bu adamla ömür mü geçer

Daha bismillah 1 buçuk ay olmuş evleneli nasıl yaşadınız bunların hepsini bu kadar sürede

Sizinle hemfikirim bu konuda. Burada cok ornegini goruyoruz ki herkes boyle degil ne yazik ki.

Kayınvalidenizin de yönlendirici olması lazım. Oğlum evine git artık sen evlendin demeli. Kayınvalidenizin yaklaşımı nasıl? Kirmizi pabuc

İş sende bitiyor canım, kurnaz olacaksın... Hiçbir kv yuvana bak demez... Oğlu boşanınca oğluna hiçbir şey olmaz çünkü... D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Konuştum zaten kayinvalidemle hoşuna gitti kendini istemesi. Ve dozunu arttirdi. Bir sey oldugunda beni arayip soran kadın eşimle planlar yapmaya basladi. Bakti oglu beni takmiyor kendini dinliyor beni arayip sormayi birakti ne olsa ogluyla konusup yapiyor bana da bildirim veriyorlar suraya gidecez sunu yapacagiz vs.

cook yakin tecrubelerim var kayin valide peder cok iyi davranir.. uzaktan kumandayla hallederler isleri afedersiniz.. uzaktan kumanda da burada ogullar oluyor.. cok gordum ornek siz gormemisseniz size ilginc gelebilir anlamaniz icin uc dort yil gerekir.. ben iki km oteden kokusunu aliyorum bu hareketin.. cunku onlar bir sey dese adi kv.- kp. aninda anlayacaksiniz onyargili olacaksiniz.. akilli davraniyorlar.. ya erken davranip ayrilacaksiniz ya da oturup cok ciddi konusacaksiniz.. evliligin gereklerini yerine getirmiyorsun bu sekilde olmaz vs vs diyeceksiniz.. avukat arkadasim ayrildi ayni sebepten cok anneci cikti cocuk.. ana birakmadi yakasini.. ruh hastasi bu tip anneler.. hala bebek goruyor oglunu gelinin ellerine birakmak istemiyor. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bu adama seni silah zoruyla mi verdiler. Yoksa adami katakulliye getirip hamile kalip evlenmeye mecbur mu biraktin yani ikisi de degilse ve kendi istegiyle evlenmisse dengesiz bir ruh hastasina catmissin gecmis olsun. Bosanmadan bir evlilik terapistine gidin bence. Cok duzelebilecekmis gibi durmuyor ama en azindan elimden geleni yaptim dersin. Allah yardimcin olsun cicim aylarindasin guya. Balik bastan kokar canim sizin is dedigim. gibi sikintili

Benim de yaşarken içim şişiyor. Sabah 4 te işten geldi gelir gelmez yine tartıştık. Sanırım oluru yok. yalniz

Asla yok noktayi koyduk. Konuşmayi uzatmadik zaten konusulacak her sey konusuldu. Kararindan vazgecmeyecegini soyledi ben de vazgecmeyecegim. Hakkini helal etmeyecegini soyledi ailem de etmeyecek falan dedi. Kararimiz net yani degisme söz konusu degil. A

Eşiniz de sevgiden çok bencillik duygusu hakim gibi bu da sanırım ailesinden gelen bir miras. Ama artık ailesinin siz olduğunu kavraması gerekiyor bence. Bunu ciddi bir şekilde konuşmalı ve sorunu çözebiliyorsanız bir an önce çözmelisiniz aksi takdirde bir ömür bu şekilde geçmez. Allah kolaylık versin. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Zaten bazı şeyler cümlelerin içinde gizli. Neden evlenince annesini kaybetsin evlenen erkekler annelerini mi kaybediyor. Ikisi bambaşka şeyler denge kurmak çok mu zor uçunuz yapışık gibi birlikte mi olacaksınız

O zaman açık net konuşun sorun derdin sıkıntın ne beni mi istemiyorsun sevmiyormusun diye ya boşanacaksın ya alttan alıp sakinleştirmeye evliliğe alıştırmaya çalışacaksın yads ne halin varsa gör diyip belki 1-2 yıle vli kalıp boşanacaksın yada çocuk olsun belki değişir düşüp deneyip boşanacaksın bi taraf biraz daha zeki davranıp kurtarmak için çabalayacak yada kvalideye evliliği teslim edeceksiniz otorite olayı o kurmaya çalışırken sizde kurmaya çalışırsanız anlaşma değil çatışma olur terliksuu Gurunun

Yeğen bahane. Yeğeni kendisini görmeye geldi mi? Erkeklerde suç, diyemiyorlar eşimle işim var diye. Bana da çocuk hakkında baskı yapıp duruyorlar en son dedim çağırmayı bırakırsa annen çocuk yapabiliriz diye. Tabi ki yapmayacağım. Zamanım var biraz, dolsun arkasına bakan namerttir. Zaten her türlü hakkımı emeklerimi inkar ettiler, arkamdan konuşmuşlar bilmem ne umrumda değil. Ben oğlunun 2. nişanlısıydım. İlk kız kötüydü ikinci de mi kötü diyecek sülalesi. Onlar düşünsün.

Hayırlısı olsun kendisine söyledinmi peki tepkisi ne oldu D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Anlamıyorum bu adamlar annelerine bu kadar bağımlı neden evlenip başkalarının hayatlarını mahfedip ipotek altına alıyorlar. Evlenmek istemesi için olabilecek sebepler de anlattıklarınızla beraber anlamını yitirdi. Aile olmak, sevdiği insanla baş başa olmak, paylaşmak, cinsellik? Hadi çocuk sahibi olmak için yaptın cinsellik yok? Tabi evlenirim eşimle hep beraber aile oluruz. Eşim de yardımcı olur annem daha az yorulur? İnanin aklıma başka bisey gelmedi. Bir adamın bu derece anneye düşkün olmasını anlayamıyorum anlayabilen açıklasın nolur! Aileme düşkünlüğüm tartışılmaz ama evliliğim bittikten sonra evimi, düzenimi ayırdım düzenli olarak ziyaretlerine giderim ama evimi kendi düzenimi özlerim bir süre sonra. Ya bu adamlar ne yiyip içiyor da yapıyor bu kafayı anlamıyorum! Sizi hemen boşanmak istememeniz konusunda o kadar iyi anlıyorum ki. Benim sebeplerim farklıydı ama düzelir düzelir derken 2 senem geçmişti. Boşa geçen 2 sene. Ama vicdanen rahatım işte. Çabaladım olmadi diyebiliyorum. Evliliğinizin düzelmesi adına mücadelesi yoksa siz çok fazla beklemeyin derim zaman kıymetli.. Onun istediği olsun hadi. Ailesiyle daha içli dışlı olun. Bu defa daha fazlasını isteyecek. Ya beraber oturalım ya altli üstü olalım olmadi ya onlar gelsin ya biz gidelim her akşam beraber oturalım bu olacak. Yorgun musun, kafanı mi dinlemek istiyorsun, yalnız mı kalmak istiyorsun yok? Hep fedakar olacaksın olmadığın an bir gün indir senden kötüsü olmaz yaptıkların çöp. Yahu adam daha senen dolmamış evliliğinin tadını çıkarsana! Kardeşim velhasılkelam tabir-i caizse iflah olmaz bir bebe bu. Miadı dolmuş bir adamla miadının dolmasını beklediğin bir evlilik olarak devam edecek. Bu süreçte tavsiyem kendini yıpratmaman kendin için biseyler yapman olur. Hazırla kendini. Hayatın bitmeyecek çünkü yeniden başlayacak. Kolaylıklar diliyorum.

Kv ağlayarak masum ayağına yatmış hemen. "Oğlum ben senin mutlu olmanı isterim. Cemre seni gerçekten sevseydi gitmezdi" der, kocanız da anasına inanmaya devam eder. Babanız da klasik düşünceli bir erkek galiba. Görümceniz ne diyor yaşananlara? Bu arada boşanmaya kararlıysanız eşiniz ve ailesini engelleyin. Sadece anlaşmalı protokol hazırladığınızda engeli kaldırırsınız konuşmak için. Ailesiyle görüşmeniz blöf ya da barışma çabası olarak görünebilir

Sınırı koruyacagım taviz verirsem gerisi gelir çünki.

Yani onun istegi ile evden ayriliyorsun, onun istegi ile tekrar eve giriyorsun. Hayirdir bu çoçuk oyuncagimi istedigi gibi seni evden atip, tekrar eve getirebiliyor? Af etmemen lazimdi. Adamin özürü gerçek bile degil. Rezil olmakten korktu sadece. Uyguladigi psikolojik siddet ters teptigi için ne yapacagini bilemedi. Ve tabiki tekrar olur. Sen "benim gidisimin, dönüsü olmaz" dedigin anda cidden uygulamaliydin. Bu sekilde iyice seni hiç ciddiye almaz. Bana sorarsan bosa kürek çekiyorsun. Adam annesi ugruna seni evden atti. Bunu hiç unutma.

Çocukla dönsen daha mı iyi olacakmış acaba. Sen babana bakma canm

Evet asıl suç onlarda. Oğlum git evine karın haklı demeliler. Yazık.

Bu tarz bi kadın derken? Siz de çok ayıp ediyorsunuz. Tek bi öneri ile insanları ne de güzel harcıyorsunuz. Çok şükür ne feministligi ne de ozsaygiyi size bırakmam sizin tekelinizde olan şeyler değil bunlar. Ben de ikinizi göz ardı ediyorum yuppi be! I inessa

Haklısın. Ben de aynı şeyi yapardım senin yerinde olsam. Etrafında ne kadar hasta insan varsa sen de o kadar hasta oluyorsun. Bir kere geldiğimiz şu hayatta üzülmeye, sinirlenmeye, huzurlu olman gereken evinde gergin olmaya ne gerek var. Çok mutlu ol bundan sonra

Merhaba, bir gelişme oldu mu @Cemrecn D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Yüzüne demez zaten, ben de duymuyordum. Bir gün telefonla konuşurlarken duydum, ses çok yüksek çıkıyordu, kısmamış eş kişisi. Bir baktım fitliyor ama alttan alttan. Senin karın şöyle böyle diyerek değil, başkalarından örnekler vererek. Bilinçaltına oynuyor yani sinsi. Benimle karşı karşıya gelince yağlar ballar. Hayır ikiyüzlüsün anladık da sevmediğin birine nasıl canım yapmak için alıyor değil mi? Seninkini de fitliyor emin ol, yoksa erkekler eşlerine düşkün oluyor başka nüanslar olmasa. Seninkinin de göreceği var durduk yere kudurtmazmış insanı Allah. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Daha çok hangi taraf olgunlaşmadan evlenmiş gibi görünüyor? Benim ham taraflarım neler söylerseniz düzeltme şansım olur. Gobek bagını kesmem gerekiyor. Eşim tatli dilde şimaran sert dilde inatlaşan bazen de o anlık durumu kurtarip sonrasinda baska sebeplerden tartişan ve bazen de hic beklemedigim her sey yoluna girdi dedigim anda yine ayni konuyu açip tartişan biri. Tavirlarini net bir sekilde çözdüm lakin orta yolu bulma konusunda uyumu yakalayamadim.

Olamam zaten bunu söyledim. Kararsizliga gömüldüm. Iki secenegim var ya taşinma kararina onay verecegim ya da boşanacagiz. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yaşasa da bilmeyenler daha kötü Allah karsilastirmasin.

Konuya ayrintilari yazdim canimsin. Ailesinin yanina tasinma konusu oldu ve tasinmak istemedigim icin boşaniyoruz. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Başına kakmayın değişmesine izin verin. Gidebileceğinizi gördü sonuçta. Açmayın bu konuları. Orta yolu bulun. Yeni kurallar oluşturun. Atıyorum haftada 2 gün beraber gidin 1 gün kendi gitsin gibi. Herhangi birşey yapılacağında birbirinize danışmak gibi kararlar

Hayır inat kısmını gectim kendi canidami sklmiyor o ortamda ben esimi kv gidince bağlasam durduramam evde sen 1 saat otur ben seni almaya gelcem der kv tam tersi oglen delisi ama yok iyiki anaci degil ben kstlanamazdm D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Anası sıkı tembihlemiş canm annesini ara kocamı evine gönder madem orda tutacaktın niye evlendrdin de yapamazsanız çizginden asla çıkma isin cok zor kendini degil esini alıştır o duruma esin anasının gözüne girmen gerektiği konusunda fena uyarı almis gibi cok sinir oldum smdi güncelleme okucm

Haklısın, yerden göğe haklısın. Ama düşünmüyorlar işte. @Cemrecn nin de eşinin de ailesi evlatlarını düşünmüyorlar. Yoksa evlatlarını seven aileler böyle mi yapar? Beni de anam babam çok umursamaz, bencildirler, onlar bencil diye kendi hayatımı kendim mi ezeyim? Aksine daha çok güçlenmeye çabaladım, daha sert oldum onlara da hayata da. Kendi başıma çabaladım, çok şükür mutluyum da.

Son net karari verdik boşaniyoruz. Destek olan herkese tesekkür ederim.

Boşanma konusunda elbette zorlanırsın. Çünkü kandırıldın, emeklerin, hayallerin yıkıldı. Üstelik hala psikolojik baskıya uğruyorsun. Önemli olan ömrünün geri kalanını kurtarmak.

Tek kişilik sürekli yaşanmaz sadece eşiniz yaptığı hatayı anlasın empati kursun diye Bi süreliğine yapabilirsiniz yoksa tek başıma yaşıcaksam neden evli olayım ki, eşinize prim vermeyin sağlam durun bence düzelir MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Işte ben de tam abinizin modundaydim. Bu kadar yazilandan sonra artik anlam yükleyemiyorum.

Ayneen, asla başbaşa planımız yok. Şuraya gidelim onlar da gelsin. şunu yapalım onlar da gelsin. Anası babası bitiyor kardeşi başlıyor. Ya evdeyiz ya annesinde. Ayrılamıyorsan ailenden git orada yaşa, beni rahat bırak diyorum artık. Kendilerinin ailesi var biz mantar dibinden çıktık. Evlendim evleneli annemler 1 kere geldi evime, ben de yılda 2-3 kere gidebildim bazı sebeplerden. Kendi ailesini her hafta görür ama sekmez. Bana soran yok, söyleyince de seni göndereyim diyor. Bir kere yalnız gittim de geldiğimde anasına ne var ne yok yumurtlamıştı, kıyamet koptu evde. A

Sevgisinden emindim yanilmisim ben de sevmedigini dusjnuyorum artik niye evlendi o zaman diyorum kendime cevapsiz kaliyorum. Ailem yakin degil uzak öyle bir sansim yok. Yoklugumda ne yapar bilmiyorum önceden olsa ugrasir derdim ama artik kestiremiyorum. Ne yaparsa yapsin. Sen gidersen anneme giderim saniyorsun ama gitmem diyor ben yanindayken ordan gelmeyen ben yokken gitmeyecekmiş duy da inanma.

Uzun surecli olur umarım... illa soylemek mi lazımdı kv nasıl farketmiyordu ki bunları

Canım ciddi bir konuşma yapmalısın o zaman evlendiğini anlasın bir zahmet kimseye sebep olmasın Son konuşmanıza ilaveten; kv dolduruşa getiriyor ve eşiniz de arada kalıyor o zaman size engel olması güzel gitmenizi istemiyor seviyor o zaman sizde politik olacaksınız başka çareniz yok mesela biz cuma akşamları eşimin ailesine gideriz ctesi de bize kalır gezeriz pazar da dinlenir eşim, siz de öyle bir şey yapabilirsiniz yani bir düzen olsun biz de bir de her şeyi beraber yaparız eşim bensiz gitmez bende gitmem ve siZ giderken de ondan izin alın yani gidelim mi? O da yine size sorsun kapıyı çekip gidiyorum olmasın bazı yazılı olmayan kurallar koyun ve bunu yaparken sizin aşkınızı ve aile birliğinize yönelik yapın 3. Şahısların karışmasını istemiyorum deyin ve soğukluğu da çıkarın aradan yeni bir sayfa açın inşallah düzelir

Oluru yok. Boşanmayı neden istemiyorsun? Böyle bir adamı sonsuza kadar sevemezsin sonuçta illa soğuyacaksın bu huylarından. Bizim midemiz bulandı zamanla sen de bıkacaksın göreceksin ama zaman kaybetmiş olacaksın işte.

Başlıkla konunun alakasını anlayamadım. Eşiniz ilgisiz değil, bariz kütük. Babasının çayını o niye doldurmamış mesela? Hizmet görevi size mi zimmetli? Resti çekeceksiniz, bunun başka çözümü yok. Ya kendine gelip, karına nasıl davranman gerektiğini fark edecek, saygısızlık yapmaya son verecek, artık anne babandan ayrı bir aile olduğumuzu fark edeceksin diyeceksiniz, bunlar işine gelmiyorsa da yallah defolup gitsin, yakacak başka başlar bulsun. Dünyaya erkekliğini kadınını ezerek, egosunu şişirerek duyurmaya çalışan ezik bir ana kuzusunun kurbanı olmaya gelmediniz herhalde.

Kv ye söyledim cevapsiz birakti ama hosuna gitti gülmesinden belliydi ve degisen bir sey olmadi aksine daha çok ustune dustu. Yillardir alismis oldugu duzenden yeni bir duzene gecti hemen alismasini beklemiyorum zaten de ayni sey benim icin de gecerli ben de ayni durumdayim. Lakin evime kendine alismaya calisiyordum kendi ise eski duzeninde kalmayi tercih etti. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ne anlıyorlar emeklerle büyüt, yetiştir, evlendir sonra mutsuz olsun diye ugraş. Eşiyle kötü olunca ogullari mutlu olmuyor bunun bilincinde degiller. Güya ogullarini doldurup gelini baski altina aliyorlar akillarinca. Ogullari kavga edip kendilerine dert yaninca da oglumun bir yüzü gülmedi hep gelin yüzünden deyip dövünüyorlar. Iki yetişkin insan kararlarini kendileri versin hayatlarini kendilerine gore dizenlesin. Anne olarak tecrubelerini paylasip öneri sunsunlar elbette ama bunu dayatmanin yapilmayinca gelini hedef alip mizmizlanmanin faydasi degil zarari oluyor. Alalh yardimcimiz olsun inşallah.

Görümcem annem karışma sen suçlu olursun dedi bana ama ben yine aradım dedi zaten. Bence herkes her şeyin farkindaydi zaten. Kayinpederim bile farkindaydi eşimi üstü kapali benim yanimda defalarca uyardi ama eşim anne odakli oldugundan kayinpederi umursamadi. Haklisiniz şimdi hepsi sütten çıkma ak kaşık suçlu ben olacagım. Kv bile bile onunla konuştugum halde davranislarini sürdürdü esim de rahatsiz olmama tartismamiza ragmen inatla devam etti. Ama suçlu ben olacagim evet farkindayim.

Ben 4 ay ecli kaldım. Dediğin gibi hala antideprasan kullanıorum. Ağır depresyona girmişim. Bazen ne yaparsan yap olmuyor bazen. Karşıdakı senı anlamıosa agzınla kuş deil aslan tut M Musluk

Aynen. Tut bir tane yardımcı olsun bitsin. Zaten kadınlara yedirdikleri paralarla çok rahat karşılanır masraf yok ama illa diğer işi de yapacak. İyi etmiş kızlar evlenmeyerek Hayır hiç kafa da basmıyor ben bu kafayla gidersem benden bir cacık olmaz da diyemiyorlar. Önceki

Aslınds o hasta ruhlu anneci adamı kovmanız gerekmez mi? Eşyalarınız ne olacak? Ben olsam iğnem bile varsa alırım ki ben de boşanıyorum. Evden giden ben olmadım. Hayatını mahveden adam gitsin evden F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet elimden geleni yaptim artik yapacak bir sey kalmadi. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Canım senin yaşadıklarını ben de yaşadım hatta bu psikolojik baskıya dayanamayıp evi ayırdım. Yine de vazgeçemedim ve her şartına evet dedim aynı sokakta oturmaya kadar ama yeterli gelmedi bir türlü şimdi de yaz tatilini onlarla geciremezse yine mutsuz olacağını söylüyor anlayacağın tavizlerin dozu arttıkça arttı. Agzinla kuş tutsan bu senin görevini olması gereken buydu diye teşekkür dahi etmiyor. Ben de bosaniyorum...

Boşanmayi aklima koymustum bosanacaktim kendi vazgecirdi. Simdi daha ay dolmadan bir daha bosanacagim demek tuhaf geliyor bu defa isteksizim üstelik. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evet severek evlendim. Farkındayım aslında otorite kurmaya calisiyor üzerimde ama olumlu yanit alamiyor ve öfke biriktiriyor. Hem anneci hem de hödük diyebiliriz aslında. Çocuk istemiyorum korunuyoruz, zaten dogru duzgun bir iliskimiz yok.

Canım kocan sadece iyi bir oyuncu. Ana oğul çok iyi manipüle ediyorlar seni. Diyelim taşındın. Olacaklar şöyle; Sabah kv de kahvaltı hazırlayacaksın. Evi toparlayıp işe gideceksin. Sonra eve gelip kv de yine yemek hazırlayıp, herkesi doyurup, evi toplayıp, yatmaya evine çıkacaksın. Sonra senin ev işleri var tabi. Otel gibi kullansan da işin bitmeyecek. İki ev ve iş arasında mahvolacaksın. Belki onlara kanıp işten çıkacaksın. Ohh tam da istedikleri gibi bedava hizmetçi olacaksın. Neden? Senin bundan kazancın ne? Mutlu bir evliliğin mi olacak? Hayır. O zaman neden düşünüyorsun hala? Zaten evliliğin başından beri ana sorun bu değil mi? Evimde kalamıyorum, kocamla başbaşa kalamıyorum diye üzülmüyor muydun?

canm bizde boyleydik suan cok daha iyiyiz sabret dua et. tatli tatli kendine cekmeye calis. istersen ozelden konusabiliriz

Bu sonsuza kadar böyle gidebilir. Bence yol yakınken daha fazla yıpranmadan boşayın kurtulun kendinize yeni bir hayat kurun. Sonunun ne olacağını beklemeye değmez. Boşanmaya gönüllü değilsiniz ben olsam gününde soğuyup boşanmak isterdim. Sizi anlayamadım o açıdan. Cidden içinizde hala sevgi var mı bu çocuğa karşı?

Hizmetçi tutsaymış az yiyip kendine. Allah akil fikir versin

Burda yazilan bircok seyi ben de ona söyledim aslinda. Bir aile olamadigimizi, sevginin davranislarla ispat istedigini, evliligimizin bir donemi haric kendimize kalamadigimizi, tasinirsak cikacak sorunlari daha kötü olacagini, bizim de aile olmamiz gerektigini vb her seyi. Ikinizin arasinda kaldim ben de cikmaza girdim senin istedigini yaptim annem uzüldu onun istedigini yapiyorum sen uzuluyorsun arada olan bana oluyor diyor. Dengeyi kurmada beceriksiz. Aslinda cok sahit oldum kv öyle üstüne geliyor ki kirmadan sıyrilmanin yolunu arayip duruyor. Zaten kv istemedigi hicbir seyi duymuyor beni de duymuyor reddediyorum duymazdan gelip kendi istegini tekrarlayip duruyor eşime de aynisini yapiyor. V

Hakkında hayırlısı olsun tatlım. Evlilik için çok kısa bir süre de bu raddeye gelmeniz üzücü, bir yandan da kısa sürede daha da yıpranmadan çoluğa çocuğa karışmadan karar verip hayatına devam etmen daha iyi.

Çogu erkek aynı hep ayni konular açılıyo esinin annesine düşkünlüğü napalim bizim turk erkekler işte ana kuzulari çare bulan olursa bana da yazsın

Üff şımarmış işte Üstüne gitme

Bunu denedim birkaç defa ama annem ile ilgili bir durumda bana sormana gerek yok direkt kabul edebilirsin dedi. Koşulsuz bir itaat var anneye karşi. MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İstemez tabi ki. Kendisinin ve annesinin istekleri, yaptıkları savunulacak şeyler degil, azıcık aklı varsa bunun farkındadır. Babanın gelip onlarla muhattap olmadığıda iyi olmuş aslında. O gözyaşları da yalanmış değil mi, görmüş oldun. Boşanmak en iyisi olacak senin için. En kolay şekilde atlatırsın bu süreci inşallah.. Sürüncemede bırakma boşanma işini de.

Büyük ihtimalle bu haftasonu eşiniz ailesiyle birlikte size gelecektir hazırlıklı olun. Kayınvalide kendini acındıracaktır, eşiniz ise ne dediysen yaptım bir eksiğin mi var diyecektir. Babanız diğer taraftan yana olabilir, tekrar dene diye iyice baskı yapabilir. Kararlı iseniz babanıza ilerde çocuğumu babasız büyütmek ve sinir hastası olarak bu eve dönmek istemiyorum diyin. M

Uzgunum ama bu adam olmamis ciks. Sutten kesilmeden evlenmis.

Bence adam Memnun değil sadece inada bindirmiş konu sahibinin direncinin kırılmasnı bekliyor konu sahibi tepki vermezse adam içten içe kurulacak ve bir yerde patlayacak

Ya tabi ki annesinede gider kalır da ama senin yerin farklı annesi farkılı ikinizide eşit tutucak seninki de hepten aşmış kendini madem öyleydi annesinin yemeğini kimse yapmaya beceremiyor evlenmeseymiş yaptığı çok edepsizce beğenmese bile yemeğini saygı duymak zorunda orda burda küçük düşürürcesine söylenmemeli çok biliyorsa kendisi yapsın ah kadınlar ya çok üzülüyorum hep herşey kadınların başına biz kadınları çok üzüyorlar

Bu adam neyin cepesini aldi boyle yaa? Cok komik, ufak bi cocuk gibi. Baslik parasini basip zorla almissin kocan yapmissin gibi davraniyor. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evet konumdaki birçok kisi şasirmisti bu kadar hizli düzelmesine. Megerse gitmeyeyim diye uyutmus beni. O gün ona inanip geri döndügüme pişmanim. Bu defa pişmanliklarima yenisini eklemek istemiyorum kurtulacagim. Önceki

Baban abarttığını düşünüyor olabilir mi? Çağırsana aileni evine? Madem o tüm gün anasıyla sende annenlerle ol. Evde canında mı sıkılmıyor. Baksın görsün ailende neler yaptığını belki ayar çekerler eşine. Senin boşanmaya niyetin yok belliki bir de o kozunu kullan. Baban konuşmasa bile annen konuşur.

Aglamasina samimi olduguna inandim cidden rol olacagini düsenmedim hiç. Ama taşinmak gibi bir niyetim yok. Düzelmez diyorsunuz yani. Laale Aşikardır Zat-ı

Maşallah size altlı üstlü oturup mutlu olan ilk okuduğum kişisiniz

Kandırılmayı ve sevilmeyi istediğimiz için. Konu sahibi de aynı şekilde, kocası onu sevsin diye bekliyor kaprisini çekiyor... Ne gerek var halbuki, bizi biz olduğumuz için sevip değer verecek birileri varken... İlk eşimden ayrılmak ki bu adamla aynı karakterdeydi, başıma gelen en güzel şeymiş. Bende sevildiğimi sanıp her şey yolunda sanıyordum manipüle edilirken. Aynı şekilde oynadı annesiyle ikisi benimle... bir de şeytan kız kardeşi vardı, onu es geçemem, Allah ona da iki tane vermiş benden sonra, Allah'ın adaletine sığınıyorum. Özetle keşke çabalamasaymışım 2,5 sene, o değişmediği gibi ben delirmişim gün geçtikçe... aradan kısacık 1 sene geçmeden şimdiki eşim çıkmıştı karşıma, iyi ki de çıkmış, 4 senedir prensesler gibi hissediyorum, kv saygılı ben saygılı, eş dengeli, ev huzurlu... hayal edemeyeceğim mutluluğu yaşıyorum. ağaç değiliz, mutlu olmuyoraak hakkımız yeniyorsa değer görmüyorsak bir saniye orada beklememeliyiz, kökümüzü toplayıp gitmeliyiz

Bence boşanın bir de nafaka alın hem evlenip hem de kocalık yapmamanın bedelini ödesin.

Aynı gerçekten aynı. En azından haftada birmiş ben ona da raziyim, her gün gidelim demesinden her gittigimizde davranislarima kusur bulup kavga etmesinden biktim.. 2 yıl geçmiş ve düzelmemiş Allah sabır versin ikimize de. Önceki

Zaten anlamadigim da bu üni okumus yillarca mesleginden dolayi aileden uzakta kalmis son yillarda birlikteler. Ben yillarca uzaktim simdi buldum birakamam mi nedir bilemedim. Annem hastayim dedi diye ben izin alip bilmem kac km yol gelip annemi gordum hasteneye goturdum bilmem ne diyor. Algilayamiyorum sanki baska cocugu yok. Onun yarasi kardesinden de olabilir kardesi esi suraya gitme desin gidemez sunu yapma desin yapamaz. Ailesiyle arasi acik zaten bayramdan bayrama geliyolarmis o da bayramlasip gidiyorlarmis saat bile gecirmiyorlarmis birlikte. Annesi hep agliyomus boyle yapmalarina falan boyle uzuyor.

Hayat size sizi bu kadar pasifize edecek ne yaptı çok merak ediyorum...

Sakın kanma. Anasına bu kadar üzülüyordu madem tedavi olması için çabalasaydı. Evlenmeyip ona baksaydı. Yukarıda yazdıklarını bir daha oku. Annesinin dibine taşınıp işi bırakmanı istiyorlar. Neden? Sen doktor değilsin, psikolog değilsin, hizmetçi ya da hasta bakıcı da değilsin. Eşin en başından beri anasıyla yaşıyordu zaten. Bu evlilikte yalnız bırakılan sensin. Neden en baştan "annem rahatsız, ona bir çare bulmama yardım et" demedi de seni katlanmakla boşanmak arasında tercih yapmaya zorladı? Eğer zayıf düşeceksen hemen ailene git ve orada aç davanı.

Ben konuşup probleminizi halledebildiniz diye umut etmiştim. hayırlısı olsun umarım gercek anlamda Eşiniz düzelir Önceki

Insanlar degismezmiş anladim. Boşaniyoruz.

Eşinizde iş yok annesindede iş yok. Benim erkek kardeşim vaktini annemde geçirse annemde bende senin evin yuvan var ne işin var zırt pırt burda derdik.

Ben de istekleri çogalir biliyorum ve ne yaoarsam yapayim yetmez. Görev olur yapsan noour olur olur da olur. Sirf annesini mutlu etmek icin boşanmayi göze aliyorsa güle güle gitsin anasiyla yaşasin

Bence taktik falan yapmayın madem boşanmak dışında diyorsunuz eşinizle düzgünce konuşun beni sevmiyormusun çok üzülüyorum daha yeni evliyiz seninle yanlız kalmak istiyorum tarzı annene gitmeyelim demek yerine seninle zaman geçirelim diyebilirsiniz boşanmak istemiyorsanız ki -uğraşmanız lazım - zıtlaşmak yerine daha sakin olarak güler yüzlü canlı neşeli cıvıl cıvıl olun eve gidicem yine konuşmaya başlayacak of diye düşünmesin evlilik kolay düzene girmiyor bazen tartışma olur bazen bağırırsınız bazen alttan alırsınız ya alışamadı ya dışarı da erkeklik yapmaya çalışıyor yada annesi alttan akıl veriyor. Ben 6 7 yıllık evliyim 4 5 yıldan sonra daha net anlıyorsun eşini iki taraf içinde mesela ben eşlerin kesinlikle yataklarının dışında uyumasına karşıyım yani rahatsız oluyorum eşimde aksine nerde uykusu geliyorsa ords uyumaktan hoşlanıyordu söyleye söyleye söyleye ama kızarak trip atarak değil çok iyi olduğumuz zamanlarda belki alakasız zamanlarda ben ayrı yatınca mutsuz oluyorum yada yanımda yatınca sana dokununca mutlu oluyorum diye diye artık ayrı yatmayı bıraktı koltukta sızsa da kalkıp yatağa geliyor. Evlilik kim savaşı kazanırsa üstünlüğü değil karşılıklı anlaşma bi konuda sen üstsündür diğerinde eşin bunu kabul etme olayı kadınında erkeğinde kendince kuralları olur eşler saygı gösterir. Birde kesinlikle annesini ailesini eleştirmeyin gözüne sokmaya çalışmayın ona göre en iyisi en normali onlar çünkü p evde o ortamda büyümüş daha çok hzuur ortamı sağlarsanız evde insan mutlu olduğu yerden sürekli kaçmak istemez zamanla da evliliğe alışırsınız karşılıklı ama yaa ne uğraşcam bu kadar boşanırım daha iyi demek de başka bi yol

Boşanmayacaksanız kv ile aynı evde yaşayın. Kocanızın istediği bu çünkü.

Canım; önce ben dili ile suçlamadan konuşabilirsin. Sonra ise rest çekmen lazım. Alttan alarak gidemezsin. Bunun sonu yok. Tahminen eşin çok baskıcı bir anne ile büyümüş. Yaşam kalıpları ailesi ne isterse yapmak yönünde. O yüzden de suyunu gidersen, eşim ben tepki gösterdikçe suyuma gidiyor. Her tartışmada ben böyle davranayım o da beni alttan alsın diye düşünür. Ayrıca ben olsam bir daha su isterse asla vermem. Zaten eşin kendi başına bir su alabilir. Senden beklemesi tamamen sana baskı kurmak için. Otoritesine boyun eğmemelisin. Bir evlilik nasıl başlarsa üç aşağı beş yukarı öyle devam eder. Boşanmak istememeni anlayabiliyorum. Daha çok yeni evlisin, umutların var, hayallerin var. Ama lütfen şunu unutma, bir evlilik iki taraf da yürütmek isterse yürür. Tek tarafla olmaz, öyle yürüse bile adı evlilik olmaz. Ayrıca cinsellik konusunda yorumum da şu, sana yaptırım uyguluyor olabilir mi? Sırf cinsel ilişki sorunu yok, yataklarda ayrılmış. Sen her dediğimi yapmazsan bende sana böyle yaptırım uygularım demeye çalışıyor gibi. Yani benim yorumum, önce ben diliyle çok suçlamadan konuşman. Bu etkili olmazsa da senin de rest çekmen yönünde. Ailesi ile konuşsan bile bence yapıcı bir sonuç alamazsın. Zaten bir kere annesiyle konuşup sonuç alamamışsın. O yüzden çok süre geçmeden tavrını koyman lazım. Böyle evlilik yürümez. Yürüse de mutsuz olursun. Evliliğinde mutlu, huzurlu olmayacaksan o evlilikte durmanın anlamı nedir ki? O yüzden bence tavrını koy. Ve lütfen hamile kalma. Gerekirse birkaç yöntemle korun. Böyle bir ortamda çocuk hiç iyi bir fikir değil.

Kendimi ifade edememişim. Ailem de ben de tasinmayi asla kabul etmiyoruz. Ayrilmak istemiyorum diye aglamasina inandim, başka çözüm bulur muyuz acaba diye aklim karişti ama karışmamaliymiş. Laale Aşikardır Zat-ı

Sakin cocuk falan yapmayın boşanma fikrine açık değilim demissiniz kimseye de böyle kolay demem bunu ama bosanin kusura bakmayın ama 1.5 aylık evli eşini seven normal bir erkeğin akşam olsada evime koşsam eşime kavuşsam dışında başka düşüncesi olmaz Çocuğunuz olunca bakın görün hatirlarsiniz bu lafimi çocuğun pis bezinin bile anneme vermedin kavgası çıkaracak bu adam

Madem öyleymiş. Sizin anne babanızın dibine taşının. Onlara eşiniz baksın. Onun da ana babası sayılır. En azından vicdanınız rahat artık. Elinizden geleni yaptınız.

Tek kişilik yaşayayim onun yaptigi gibi bunu da deneyeyim teşekkur ederim. Su konusunda haklısiniz yetistirme tarzi galiba ailemden gordugumu yapiyorum ne kadar yanlis olsa da. Bir arkadasim daha demisti bunu hataliyim farkettim.

Bu işin sonu ayrılık gibi duruyor D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ya daha 1,5 AY EVLİSİNİZ, bırakayım gençler birbirlerine alışsın, evliliklerini benimsesin diyecekken ne var ki diyor. Ne kadar bencil bir kadın sinir oldum, telefonu açmamakla iyi etmişsiniz tepkinizi, sınırınızı anlasın kv.

Olmasi gereken bu aslında ne yapsam yesin dimi. Ustelik kötü yemek yapmiyorum annesi gibi yapamiyormusum alıstıgı tada hitap etmiyormus. Bundan sonra benim yaptigim yemegi yiyecegine gore buna da alısman lazım dedim istedigim gibi yapsan nolur bir kere de istedigimi yap dedi. Ona gore istedikleri normal ben dik başlilik ediyorum. Kendimden taviz veremeyecegime göre daha kötüye gider biliyorum, yol vermek kaliyor anlasilan.

Madem son bir şans verdiniz. Ve bu evlilik MUTLU sürsün istiyorsanız bugünden itibaren asla taviz vermeyin, alttan almayın. Dün gece aldığınız kararları uygularken eşinize karşı mülayim olmayın. Çünkü değişmesi, taviz vermesi gereken kişi eşiniz. O size 2 aydır acımıyor siz de ona acımayın. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Yuvayı bozmak kolay mı kafasından cıkmak gerek. Bekarken neyse evlenınce de o. Evlenince kendime duydugum saygıyı yok etmiyorum sonucta. Insallah olmasın da, hep mutlu olun.

Niye cekiyorsunuz ki boylesini? Adam hasta olur bakarim dersin, sabredersin. Bu saygisizin teki, pasa hazretleri evlilige alisamamis da anasinin yemegini yatagini sayikliyor. Asla eve meve almam. Haftasina yollarim bosanma kagidini. Size boyle davranmasina izin verdiginiz surece alismaz aynen de devam eder, sizi de sinir hastasi edene kadar ugrasir. Izin vermeyin.

Evet çok zorlamisti beni o süreçte. Ben de yeniyiz düzelir belki diye şans vermiştim. Babam bu defa boşanma kararima tam destek verdi. Asla taşinma olmaz diyor. Taşinsaniz da ayrilacaksiniz zaten diyor. Ben de taşinmayi dusunmuyorum. Ama aglamasina inanmistim sözler tamam da aglamasinin yalan olacagi hic aklima gelmedi. S

Beni anlamişsiniz. Lakin çözüm bulsak da sonra yine sorun çikar mi ondan da emin olamiyorum. Vakit kaybi yasamak bir iyi bir kötü yasayip 3. defa ayni sürece girmek de istemiyorum. Bu defa önümü görmek istiyorum.

O düşünceye öyle yada böyle mecburen kapilcaksin, kabul edeceksin. Anladiğim kadari ile 1 yil içinde evlenmişsiniz, çok erken verilmiş bir karar. Yani anneci olmasini birak, herkesin içinde "Bak ögren nasil yemek yapiliyor" demesi, sana birak eş olarak, insan olarak bile saygisi olmadiğini gösteriyor. Fazlasi ile kompleksli, ataerkil fakat başaramiyor bunu. Güçünü sadece erkek olmaktan alan fakat içi bomboş bir insan. Umarim çabuk bir şekilde çati ikinizi bir arada kabul etmez. Bu evlilikte kaldiğin her gün, sana travma olarak, aylarca psikolog seanslari olarak geri dönecek çünkü.

Senin umdugun gibi devam etmesi için, adamin degismesi demektir. Adam yarim saatte degismez. Ailesinin önünde seni asaglarken sorun yok, üstüne sen ailesine özür dileyecekmissin. Ki adam sans istemedi, sadece senin böyle tepki verecegini düsünemedi. Neyse iste, hep ayni seyleri tekrarliyoruz. Adamin degismez, kendini buna hazirla. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Siz yeterince dişli değilsinizdir, iki laf söyleyip kenarda üzülüyorsunuzdur. O da anasının aklıyla ipleri eline almaya çalışıyordur. Bu gibi insanlardan uzaklaşmak gerekir. Bunu yapacak gücünüz yoksa evde sittiri çekersiniz. Evde oturuyosa bile annene git evi temizlicem de. Yemeği kendine yap, annende yiyosun zaten ayrıca beğenmiyorsun yaptıklarımı de o konuşunca hiç cevap verme ama. O annesine gittiği gibi çık. Bende annemdeyim yada dışarıdayım evde canım sıkıldı de. Bakalım kim kendine çeki düzen veriyormuş

Yarım saatte degişmez tabi ki. Sadece bir şans verdim. Inşallah sizin dediginiz gibi degil de benim umdugum gibi devam ederiz. F flower world

Ya kizlar benim aklima bu aileci, anneci kocalar adliyelerde sürünsünler dursunlar diye geliyor hep olmaz mi öyle :)Allah askina hakimler aile konularinda davalari reddediyor cogunlukla. Hakim karsisinda erkekler utanmiyor mu anne demeye anlamiyorum:) Hayir benim sebebim de ayni olacak bosanicaz anne sevdasindan:) Birakicam acsin davayi, karsisinda eğleniyim, kivranmalarini seyredeyim diye geciyor aklimdan. Ne bileyim.

Evet bana da öyle geliyor hizmetci almis gibi. Ama bu düsünceye fazla kapılmak istemiyorum zira bunu kabullenirsem bu cati ikimizi bir arada kaldirmaz. Zaten cocuk istemiyorum korunuyoruz. Ayrica cinsellik zaten pek yok.

Boşanarak en iyisini yapıyorsun ömür törpüsü bu adam düzelmezde bırak dursun annesiylr beraner ozamn böylelerini neden evlendiriyolar hiç anlamıyorum JES

Anne oğul tedavi olsunlar o zaman zira eşiniz de normal değil. Kaç yıllık ilişkilerini onun getirdiği sorunları siz çözemezsiniz değil mi? Bu ağlama bile esinizin sizi etkileme politikası olabilir çünkü baştan beri sizi benimseyememiş bir adamdan bahsediyoruz neticede. Bir iki aydır sizinle iyi olup, sonrasında aynı binada oturma baskısı yapıp hatta işten çıkıp annesine hizmet etmenizi isteyecek bir adamın hicbirseyine güvenmeyin derim.

Vazgecmek için illa senelerimi heba edip antidepresanlarla ayakta duracak hale mi gelmem gerekiyor. Herkesin sınırları var benim sınırım da bu kadar. Bana saçma da gelse nezaketle her yorumu okuyup ayni nezaketle yorumumu yapiyorum. Sadece biraz saygı kimse ayni degil ve herkesin hayati yapisi birbirinden farkli.

Anneside oğlum evde karın bekliyor siz yeni evlisiniz demiyor yani. Ben olsam bu kadar tepki gösterip verilen cevaplara sinir olacağıma o yokmuş gibi arkadaşlarımla vakit geciririm. Belki o zaman anlar.

İnsan bu sebeple boşanır mı ya eşine de ailesine de yazıklar olsun. Eşin evcilik oynamış resmen.

Yurumez bu is

Tüm mesajları okudum. Eğer aklı başında bir insansanız ki öyle görünüyor lütfen taşınmayın! Eğer taşınırsanız bundan sonra ne eşiniz ne de ailesi size asla saygı duymayacak. Eğer eşiniz gerçekten sizi kaybetmek istemiyorsa taşınma konusunu kapatır. Ailesiyle ipleri koparmayın yine görüşün eşinizi arada bırakmayın ancak kesinlikle TAŞINMAYIN ve eşinizden emin olmadan asla ÇOCUK YAPMAYIN! D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Allah sorsun ınsallah D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Eşinin başından beri kv tarafından doldurulduğunu düşünüyodum haklıymışım. Yoksa bir erkek ne bardağı beklemedin muhabbeti yapar ne amcamın çayını doldurmadın muhabbeti. Oraya gidince alttan alttan laflarla sana karşı doldurmuşlar hep. Madem herşeye baştan başladınız artık kvye yalnız gönderme çok fazla. Haftada bir akşam gidip çay içip dönün. Yalnız kalamasınlar, eşine laf söyleyemesinler neden gelmiyor, biz ona naptık diye vs. Eşinin de kişiliği buymuş demek. Burası değişmez. Buna umutlanma. Annesinin değil senin ağzına bakar en kötü. Ona göre davran, ailesinin yaptıklarını yapma. Kv seni ararsa da anne habire çağırmana gerek yok, kaç yaşında insanlarız. Müsait olduğumuz zaman geliriz. Hem çalışıyorum hem evimi idare ediyorum üstelik de yeni evliyim. Bizim de yalnız vakit geçirmeye ihtiyacımız var, anlayışlı olun de. Ayrılma meselesini ben olsam söylemem, istedikleri buysa ordan girer kocanı tekrar etkilemeye çalışı. Uzakta dursunlar ilişkinizden olabildiğince

Hiç mi bir tartışmanız, kavganiz olmamıştı daha önce bu sebepten? Aslında epey de kolaymış aklını başına alması. Değnek mi göstermek gerekiyormuş yani. Götürebildiğim yere kadar sürüklerim diye düşündü galiba. Bu kadar çabuk değişim göstermesi bana da şüpheli geldi. Geçici bir şok degildir umarım. K. v tüm kaynana şarkılarını hak eden tipte kaynana imiş.

Kavga gurultu yok, elestiri yok, hakaret yok. Evde zaten kendi de yok. Yemekleri hep annesinde yiyor. Evde is yok yemek yok. Aslinda ortak paylasimin olmamasi disinda sorun da yok. Kendimi rahat hissediyorum aslinda. Lakin böyle sürerse arada hicbir bag olmayacak. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Konuyla alakasi olmadigini anlayip, açiklamasini istedigimi yazmistim zaten bana hitaben tekrar yazinca cevap verme geregi duydum. Herkesin ayri ayri derdi var elbette lakin kendi yaşadiklari yüzünden kimsenin inancini da hayatini da yargilamaya hakki yok.

Çok iyi anlıyorum sizi, şu saatten sonra kv nizi sevmek isteseniz de sevemezsiniz zaten. Tavırlarıyla ve kayıtsızlığıyla kendinden soğutmuş sizi, anlattıklarınıza göre kv nizle konuşsanız da bir işe yaramayacak, çünkü önceden konuyu açtığımda hoşuna gitti demişsiniz. Sizin şuan eşinizle evden çıkmayıp birbirinizle vakit geçirmeniz gereken zamanlar. Birlikte yemek yiyip güzel bir film izleyebilirsiniz yada başbaşa dışarı çıkabilirsiniz, sevişebilirsiniz bunları yapmak yerine sürekli annesini istemesi çok saçma. Yeni bir düzene alışıyorsa siz de aynı durumdasınız, hatta o ailesine yakın siz uzaksınız. Resti çekmek en doğrusu, değişmeyecekse boşuna hayatınızı bu adamla mahvetmeyin, yeni evli bir eş karısıyla vakit geçirmek ister kimseyi sürekli dahil etmez planlarına. Son durum nedir şuan?

Ya bu sözler bi erkekten cikmaz bunlar ezberletlmis kelimeler kusura bakma ama esin tam bir ana kuzusu anasi öğretmiş oğlu sana gelip tekrarlams benim esim haftada bir anasını babasını görüyo nankör evlat şirinimi dönmüş oluyo hayat mücadelesi herkesin ayri esin o evden çıkmaya niyeti yok

Aferin sonunda kv akli basina gelmis...

Siz tepki koyunca geri vites yapmasından şımarıklığı alttan almanızdan tepenize çıktığı anlaşılıyor. Bundan sonra ipleri elinize alın ciddiyetinizi anlasın kendine çeki düzen versin. Bencillikten gözü kör olmuş karşısındaki eşini görmüyor. Net tavrınızı devam ettirin bundan sonra da, inşallah düzelir zamanla

Evet evet ayni ben de böyle düsünüyorum iki gün benle iyi olur 3. gün anneye koşar. O yüzden diyorum ayni sürecleri tekrar tekrar yasamak istemiyorum. Net karar verip donmeyeyim F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tesekkurler :) B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Güçlü olma zamanı. Lütfen dikkatli ol. Kendi kendilerine seni suçlu göstermek ıcın ellerınden gelenı yapıcaklardır. Seni kızdıtıp ses kaydı slırlar tlfnundan atmadıgın mesajları starlar. İnsanlar çok çok kötü. Lütfen dıkkat et.

Kv ye kocana kızarken sen de bağımlı biri olup çıktın. Çözümü yok bunun. Acilen psikolojik destek al.

Yine yeni yeniden aynı sorunla çıkacak ve sen hep biz birbirimize kalsak mutluyduk aslında diye kendini kandıracaksın. Seven aidiyet hisseden adam bunu yapmaz zaten. Lütfen önüne bak. kaldı ki annemlere taşınmayı kabul et diye ağladığını düşünüyorum seni göz yaşıyla kandırmaya çalışmış. Lütfen konuştuklarınızı bir de bu gözle tekrar aklından geçir hak vereceksin bana

okudum yazılanları daha yeni evlisiniz evliliği hazmedememiş henüz. size boşan diyemem evlilik bu ama işten çık aileme hizmet et meselesi düşündürüyor. bakın ben kayınvalidemle altlı üstlü oturuyorum. hayatıma dair birsürü şeyi anlatıp dertleştiğim biri maşallah diyim. eşimle 6. senenin içindeyiz. ben onun ailesi ile o benim ailem hatta akrabalarda dahil iyiyiz. demem oki uzak otursan daha iyidir belki onların aile yapısını bilemem. ama benim kayınvalidem daha evlenmeden aynı binadayız diye bana karın olmadan yemeğe gelme. artık iki kişisiniz o senin ailen demiş. eşimde sağolsun hiç sorun çıkartmadı yada arada kalmadı. hizmet meselesine gelince kadın bana yada eltime sofra bile toplatmıyor tabiri caise. aksine kızım sabah kalkıyor kahvaltıya iniyoruz babannesine. sonra kızımı okula götürüyorlar. çalıştım o baktı. işten çıktım hal hastaneye giderken vs bırak bana çocuk hasta olmasın diyor. demem oki iyi insanlarsa aynı bina avantaj. allah hayır etsin inş. evlilik bir cebe koyulmuş iki çakıl taşı gibidir. önce birbirine çarpa çarpa ses çıkarır zamanla ikiside törpülenip uyum sağlar. eşin arada kalmış bence

Sizi gazlamak istemem ama ya karakterinizi degistireceksiniz ya da bosanacaksiniz. Bu gun bosanmasaniz illa ki bosanacaksiniz. Evlilik savas degil. Senin dedigin benim dedigim diye restlesmek degil. Orta yolu bulmak. Birbirini kirmamak. Kendi adima soyleyeyim ben baba evimde de yasiyordum. Sabah aksam beni asagilayacak hice sayacak adami neden cekeyim ki? Sorun 1 olur duzeltmeyi denersin ama bunun masallahi var.

Bazı kv ler sert kayaya çarptiklarini anlayınca geri vites yapıyor.. siz kararlı ve net olmuşsunuz tebrik ederim hep böyle olur inşallah.. Bir süre sonra siz de giderseniz kv ye.. mesafeli bir ilişkiniz olur diye düşünüyorum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ahah kendimi gordum :))) ben de demistim bunlar bunlar olursa bosarim hic acimam diye :) cok sukur olmadi ama olsa sakince cozum arayacak bir tip degilim onu biliyorum :))

Sevgiyle yapılan evliliğin sonucu bu olamaz. Ya sevgiye yüklediğimiz anlamlar farklı, ya da tek taraflı sevmişsiniz. Seven insanlar birbirini üzmemek, kırmamak için çaba harcar, birbirine kıyamaz. Sizin karşınızda ise bunun tam tersi bir insan var gibi görünüyor. O zaman düz mantık; bu adam sizi sevmiyor sonucuna ulaştım.

Sevindim canım.. Ilkinde ben dili kullanmışsın en azından denemişsin. Eşin rest çekmenden anlamış. Bundan sonra alttan kayınvalideni çok alma. Tavrını koy bence. Kayınvalide bir daha ilişkinize karışmasın. Ama hiçbir zaman eşinin sana kendi akrabalarının yanında laf etmesine göz yumma. Bir söz var çok severim." Başkasının yanında yapılan nasihat; nasihat değil hakarettir." Diye. Umarım bir daha sorun olmaz..

Ben sana bir saat önce hazırla dedim yemiyorumdan sonrasını okuyamadım. Sinirlendim zıkkım yesin. Bu nedir yaa meydanlara çıkıp kendi ailenize sahip ciimayacaksanjz, hayatın müşterek olduğunu idrak edemediyseniz cinsiyet fark etmez evlenmeyin diye bağırmak istiyorum. Allah akıl fikir versin eşinize ve onun gibi olanlara, size de sabırlar ve çözüm yolu diliyorum. Ancak susarak düzeleceğine inanmak kesinlikle doğru değil

Sen akıllı mantıklı bir kıza benziyorsun. Limonu portakal yapamazsın. Limon olsa olsa biraz daha tatlı limon olabilir. Senin eşin limon hiç bir zaman portakal olmiycak. Kararlarında belki yardımcı olur

eşinizin annesi veya ailesi bir şekilde onu gaza getiriyor sanki? ailesine gitmekten daha çok eğleneceği, sevdiği aktiviteler için planlar yapıp biraz uzaklaştırsanız?

Insallah iyi olur, kv öncesinde umursamadigi için kizginim hala. MissCherryBlossom

Üzgünüm ama 1,5 aylık evlilikte sizin gözünüzün içine bakması gerek ne annesi babası bi alışın düzeniniz oluşsun en güzel zamanlarınız olması gerek eşiniz çok gaddar sizinle bir aile kurduğunun farkında değil daha önceden konuşmadınız mı hiç? Evlilikte ayrı gayrı da olmaz bu sizi birleştirmez uzaklaştırır Önceki

İyi yapmışsın, kadın hala oğlunu savunma derdinde. Sanki annesini kenara atıp unutsun demişsiniz gibi tavır takınıyorlar. Sizi anlamamak için ellerinden geleni yapmışlar, eğer bu şekilde devam etmesinde ısrar ediyorlarsa davanızı açıp yolunuza bakın. Önceki

Kesinlikle en dogrusu şu an yaptıgım. Bundan sonra ne isterse onu yapsin.

Okurken içim daraldı Allah aranıza muhabbet sevgi saygı versin inşaAllah

Süre boyunca annesinde kaldi, annesi bizi bir daha hiç aramadi, kendi babamla konusmalarini sürdurdü babama sözler verip ondan sözler aldı. Yaşayacak olan bendim kararlari kendiler verdiler. Ben evde kalmayi kabul ettim lakin kendi ailesinde kalacak, işimden dolayi şehir degişikligi yapmam mumkun degil şu an işim orda. Buraya geldi ve birlikte eve döndük eve birakip kendi gitti. Arkamdan demedigini birakmamiş ablasina dert anlatmiş. Ben kendine yemek yapmiyormuşum aç birakiyormusum o da annesinde yiyormuş ya da disarda yiyormus. Kahvalti hazirlamiyormuşum. Hesabimi bilmiyormusum sanki yemek yapiyormusum gibi mutfak alisverisi yapiyormusum. Mutfagi çikolata bisküviyle doldurmuşum. Telefonla oynayip duruyormusum birak diyormus dinlemiyormusum. Beni ailesine degil hiçbir yere gitmek için zorlamiyormuş. Gitmek istemedigimde tamam diyormuş ama ben yine de sorun çikariyormuşum. Asla ailesinden vazgeçmezmiş benim için ben ailesinden ayirmak istiyormuşum kendim gorüşmüyormusum onun da gorüsmesine engel olmaya çalisiyormuşum. Ayrilmak istedigim için ailesini bahane ediyormuşum aslinda başka sebepten ayrilmak istiyormuşum evlilik bana zor gelmis becerememişim, bahane olarak ailesini kullaniyormuşum. Ablasina bunlari soyleyen annesine kimbilir neler söyler. Onu da geçtim hakkinda böyle konuşup düşünen biriyle insan ne yapar?

Çok çok üzüldüm. Başından beri okuyordum. Son gelişmeleri okuyunca daha çok üzüldüm. Ama sana değil @Cemrecn onların zihniyetine üzüldüm. Bu kafa yapısı değişmedikçe köydeki en zavallı kızı da alsalar memnun olmazlar. Ne diyeyim seni böyle üzdüler. Allahım da onların kalbine göre versin inşallah. Senin yolun açık olsun, bu güçlülükle hayata baktığın sürece eminim daha büyük mutluluklara kavuşacaksındır inşallah.

Sizin eşiniz en son pişmandı, hala aramaya devam ediyor mu?

Eşcinsel olmadigina eminim de bu kadar az olma sebebini huzursuz olmaya bagliyor. Açikçası ben de istemiyorum.

Evet başka şehirde evden cikiyorum dedigim andan beri yoldayim daha ulasmadim eve hala yoldayim. Çikarken mesaj attim gidiyorum diye. Sen gercekten ayrilmam mi istiyorsun yazmis. Ciddi ciddi ayrilmak istiyorum yazdim. Saygi duyarim kararina ailene söyleyince bana da haber ver aileme soyleyeyim diye yazdi.

Malesef boyle olacagini tahmin etmis ve soylemistim cunku 1 bucuk ayda size bunlari yasatan bir insanin bir tartismada aydinlanma yasamayacagini biliyorduk. Cok uzuldum. Insan ne hayallerle evleniyor ama en azindan erken gordun, farkina vardin. Coluk cocuk yokken kurtul bu ana kuzusundan. eylulcmre

Nasıl çözdünüz peki daha agirlarini yasadim dediniz de. Nasil düzeldi ya da düzeldi mi? M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu ona açikca söyledim biz evlendik ve önceligimiz ikimiziz benim de senin de ailen ikinci planda kalmali. Baskalarinin isteklerine gore degil kendi istedigimiz gibi yasamaliyiz. Cevabi hayir ne olursa ben ailemden vazgecmem oldu. Ailenden vazgec demiyorum sadece sen de bir aile bir yuva kurdun bunu anla önceligi kendi ailemize vermeliyiz dedim. Bir sey olsa ayrilsak sen kendi ailene ihtiyac duyacaksin ben de kendi aileme ihtiyac duyacagim dedi. Ben de sen de kurdugumuz yuvaya sahip çikarsak boyle bir ihtiyac icinde olmayiz dedim. Sonuc olarak herkes gider ailem kalir dedi. Ben de senin ailen benim evinde bu ev anla artik dedim. Uzadi gitti konu. Ailesi bana karsi soguk degil olumsuz davranislarini gormedim aksine gayet iyiyiz. Lakin hala bekar gibi davraniyorlar esimde ailesi de. Bir yere mi gidilecek bir sey mi alinip yapilacak plani onlarla yapiyor surekli bir arada olmak istiyorlar. Yorgun muyum hasta miyim istiyor muyum istemiyor muyum düşünen yok. Bir de her gittigimizde kavgayla dönüyoruz. Burda kalin demisler kalmamisim, bardagi bosalmis cay doldurmamisim herkes konusuyormus ben sohbet etmiyormusum yok telefona bakmisim yok iceri gecip telefonla konusmusum uyuklamisim masayi silmemisim bilmem ne. Yahu her seyi ben mi yapmak zorundayim o yaşinda annesi mi yapsinmiş ailesinde bir is zoruma mi gidiyormus bilmem ne. Yorgundum uyuklamisim babasinin cayi bitmis gormemisim, masa hazirlanirken kardesim aradi iki dakika odaya gecip onunla konustum ciktim, mutfakta annesi bulasiklari ben dizerim sen cayi yap dedi çayla ilgilenirken masayi unutmusum. Gayet normal şeyler bunlar. Soylüyorum her seye bir bahanen var diyor kabul de etmiyor. Mecbur degilim dedim yapmak zorunda degilim bundan sonra ailenin oraya gitmeyecegim mecburi bir sey olur gidersem de oturdugum yerden kalkmayacagim dedim. O gunden beri gitmiyorum hicbir planlarina dahil olmuyorum kendi birkac defa tek gitti birkac gundur o da gitmiyor ama beni bezdiriyor. Ailesi ile sorunum yok kendi beni bezdiriyor gitsem de kavga ediyoruz gitmesem de. Benim gormedigim duymadigim yerde esime bir sey diyorlarsa bilmem ama yüzüme karsi olumsuz bir davranislari sözleri olmadi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ben feminist değilim feminizim eşitlik demektir ama öyle bir yansıtılıyor ki kadınlar üstün erkekler ezik olmalı gibi o yüzden değilim. Hümanizmi de 2 3 yıl önce bıraktım. Çünkü büyüdükçe insanları pek sevmemeye başladım. İnsanların iliskilerde tutum tarzları vardır. Kimi erkek otoriter kimisi daha orta yolcu kimisi sözü geçmeyen vs vs. Kadınlarında bu şekilde ilişkide tutumu vardır çokça çeşitli ve sizin yazdığınız tutum benimkine uygun olmadığı için ama o kadına uygun olduğu için o nedenle bu tarz dedim. Neyine alindiniz anlamadım. Her şeyi konuşarak halledebiliriz. Engel ya da şikayet gerçekten hakaret, uygunsuzluk içermeyen şeylerde bana çok abartı geliyor ama tercih sizin

Cok mutlu bir sevgililik doneminden sonra evlendigimde az cok sorunlar oldu. bu gercekten alisma evresi sanırım. Ama simdi oturdu her sey yerine zamanla. Esinizle bir yere gidin ve detayli konusmak istediginizi soyleyin. Yeni evli oldugunuzu, birbirinizle guzel vakit gecirmek varken hep kavga ettiğinizi belirtin. Esinizin ailesi sorun onlara gitmek istiyor, ee deyin ben ailemden uzagim hic gidemiyorum. Her yaptiginda, empati yapmasini saglayin. Calistiginizi yorgun oldugunuzu belirtin. Birey oldugunuzu, bir sey yapilacaksa ortak karar almaniz gerektigini öğretin. Birde esim bana nasil davranirsa oyle davranirim. Yani tepkileri kendinize gore verin. Ben olsam kabuguma cekilir konusmam. Süslü bakimli olurum. Alirim elime kitabimi okurum. Sorduklarina kisa cevaplar. Bir sure boyle davranip, sonrasinda konusurum. Eger boyle davranicaksan evliligin bir anlami var mi? Sen ailenle yasamak istiyorsun sanırım. O zaman benimle niye evlendin. Zamanimi caldin diye. Resti cekerim ama uygularimda. Biraz dusunmesi icin zaman tanirim o kadar. Egitilecek cocuk gibi esiniz. Allah yardımcınız olsun.

Başka çözümü sen değil o bulacak. Hasta olan ve hatta size zarar veren onun annesi ve kendi hastalığı. Sen mi tedavi olacaksın onların yerine?

Annesi sizi suçlayacak ve oğlunu dolduracak, bak oğlum bu şimdiden beni istemiyor ilerde beni eve de almaz der. Duygu sömürüsüne başlar ben onun için bunları düşünüyorum onun yaptığına bak der. Oğlu annesinin sızlamasıyla ne nankör eşim var der. Ana oğul birbirine gaz verir. Hakkınızda artık hayırlısı ne ise o olsun.

Ailemin yanindayim kolumu kaptirmadan kurtuluyorum.

Bu gun uye olmus ama masallah herkesin inancini ogrenmis. 2. uyelik olmasin? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ya insan hiç mi düsünmez her gün orda zaten, bir gün evdeydi onda da ikimizi bir yemege cagirdi. Bir gün ya hepsi bir gün. Ben gitmedim ama esim gitti. Ona da sinir oldum her gün ordasin zaten gitme dimi. M

Neden eltinin sonu iyi olmuş? Çünkü eşi doğruyu ve yanlışı ayırt edebilecek yetideymiş.

Altin, eşya kavgasi 5 kuruş vermem kavgasi sonucunda altinlar sende kalsin anlaşmali boşanalim evresinde 1 yil dolmadan boşanamayacagimizi ögrendik. Ayri yasiyoruz şu an, ben evdeyim o annesinde işime devam ediyorum dönem bitsin, işimi ayarlayayim burda kalmayacagim zaten. Ailesi beni istemiyormuş, kendi boşanmak istemiyormuş ama ailem olmazsa ben de yokum dedi. Ailesi için boşanmak istedigini söyledi. Beni tercih yapmak zorunda birakirsan ailemi seçecegimi söylemistim sana onlari seciyorum dedi ve gitti. Oh ne ala benim de istedigim ayrilmakti zaten.

Saatlerce konuştuk içinde ne varsa söyledi ben de söyledim. Istediklerine itiraz edince ayrilmak mi istiyosun git dedi. Seni babana gönderiyorum dedi, ben de sen beni evden gönderemezsin ben kendi istegimle giderim dedim. Gidecegimi anlayinca çok dil döktü çok yalvardı dinlemedim çıktım yolda yakalayıp çevirdi baya dil döktü yine sonra normale döndük. Akşam kayinvalide ile konuşmalarini dinledim telefonunda ses kaydi var konuşma dün olmuş. Kayinvalide beni ve kendini çagiriyor, eşim önce gelemem diyor ısrar edince ben gelirim diyor. Kv Cemre niye gelmiyor diye çıkışıyor. Ben gelirim dedim anne uzatma diyor eşim de. Kv uzatacagım şimdi Cemreyi arayıp konusacagım ne oluyo ne istiyo bu falan diyor. Eşim de anne sakın karışma arama bilmedigin şeyler hakkında yorum yapma ilişkimizden uzak dur sen karışma diyor. Karısacagım falan diyor da eşim çok bastırınca tamam deyip kapatiyor. Normalde ses kayitlarini dinlemem de kv etkisini bilmek istedim ardimdan ne konusuldugunu.. Gitmek istemedigim yerler için ailesi dahil beni zorlamayacagını istemedigim şeylerde ısrar etmeyecegini bana birakacagını söyledi. Ne yaparsan yap karışmayacagım yemegi istedigin gibi şikayet etmeden yiyecegim, gittigimiz yerde ister yardim et ister yanimda otur ne istersen onu yap bir daha karismayacagim dedi. Ama bu konulari burda kapatalim sil bastan baslayalim diye de ekledi.

Bence sizin yapmaniz gereken babanizi arayip seni hic affetmiycem, sen benim arkamda durmadin ben bu eve geri dönmek zorunda kaldım, adam hala ayni ben yalniz basıma oturuyorum, mutsuzum, kahir çektiğim her günden sen sorumlusun, demek. Elin oğlu yapar mi yapar ama sizin oz babanızın arkanızda durması gerekirdi.

Dogru aslinda ya annemin yani ya boşanma diyen, yarin olacak baska bir sorunda da annem deyip beni gözden cikarabilir kolayca. Yasayip yasayip hep ayni son olacaksa bastan sonucu kabullenmem gerekiyor demek. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

demek istedigimo gunden beri o da annesine gitmiyor beni de goturmek istemiyor dediniz ya.. gidiyordur annesine kac gundur size gitmedim diyordur. sadece o gunu demiyorum.. anne basin olunca da oglu gelinin sozunu dinlesin istemiyor.. bencillik iste..

Hem eşiniz hem ailesi cahil ve görgüsüz insanlar. Evliliğe alışamamak değil bu, düpedüz saygısızlık. 1.5 aylık karısı yemek diye önüne taş koysa, eline sağlık der eşini seven bir adam. Daha balayında sayılırsınız siz. Çok üzgünüm boşanma fikrinden uzaksınız anlıyorum ama ben böyle aşağılanmayı kabullenemezdim. Eve bağlanır, alışır diye çocuk yapın fikrini verenler olacaktır etrafınızda, sakın dikkate almayın. Size bir fikir veremem çünkü sizi tanımıyorum. Ama kendimi sizin yerinize koyduğumda ben bu cahil sürüsü ile hayatımı heba etmeyeyim, çocuk olmadan yolumu çizeyim derdim. Çünkü eşinizin bu yaptıklarının ben dönemlik birşey olduğunu zannetmiyorum, bu tip insanların zihniyeti böyle.

Allah sabır versin nasıl bir aile bu D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evet canım hala pes etmedi. Çünkü bütün aile sırtını dönmüş. Anladı da iş işten gecti yada anlamadı belki de. Mahkeme birii tebliğ aşamasındayız tebliği almayalım diye diretme aşamasında. Böyle çok sert Bi kız olduğum için falan değil ama evlilik bu çocuk oyuncağı değil, bu yola cok zor girdim kararı zor verdim, yeni Bi düzen kurmaya calusıom. Bitirdi herseyi bende sadece çocuk GB yalvarıp o da elle tutulur bişiyi yok

Degil mi ama nerde o adam nerde simdiki adam daglar fark var. Evlilik surecinde gerilmistik biraz yine duzeltmistik. Simdi halimize bak. Yazik.

Ay eşinize nasıl sinir oldum anlatamam Hele kv niz tam bir çakal. Bırak boşanalım desin kaç kurtar o asalaklardan kendini. Hİç üzülme önünde koskoca bir hayatın var bu ana kuzusu da kendine hizmetçi bulsun.

Hımm okumamışım ahh aah bizde kaynana olcaz yaş ilerleyince oğlumuzu kucağımıza çeken despot kaynana olmayız inşallah boşanmazsa böyle artarak sorunlar devam edip boşanırsa ilk zamanlar bitirseydim demez inşallah

Eşim yatagi ayirdi yanimda uyumuyor işe yarayacagini sanmiyorum. Ben de yapamam zaten. Yine de önerinize tesekkurler. Iyi niyetle söylediginize inaniyorum yanlis anlasildiniz sadece.

Ne konuştu annesi ile içerigi hakkinda bilgim yok sadece ayrilacagimizi benim evden gittigimi soylemiş yatmis odaya gecip soylenen bu detaylari bilmiyorum. Görümcem sen cahil degilsin okumus bilgili bir insansin benden daha bilgilisin sana akıl vermeme gerek yok nasihat alacak cahillikte de degilsin, seni suçlamak için de aramadim dedi. Bir kavga varsa tek taraf kusurlu olmaz her iki tarafta da kusur vardir ben kardesimi savunmuyorum seni de suçlamiyorum ama ayrilmak için çok erken. Büyügünüz olarak kararini bir daha gözden geçirmeni istiyorum aileler oturup konuşsun herkes etegindeki taşlari döksün düzeltebiliyorsaniz düzeltin düzelmeyecek bir şeyse hakkinizda hayirli olan olsun. Ben ne ayrilin ne de ayrilmayin diyemem evlilik sizin hayat sizin sadece bir abla olarak bir kadin olarak karar vermeden önce anlaşmayi denemenizi önerebilirim yapip yapmak size kalmiş dedi. Önceki

Herkes yaptığını çok güzel çekiyor işte canım eğer kızı böyle birşey yaşamasaydı ya da sen bunu bilmeseydin belki sana hak vermezdi

Yorumunuzdan hiçbir şey anlamadigimi belirteyim. Açiklar misiniz?

Canım benim senin anlamadığın kısım sen özveride bulununca o hahh işte böyle yola gel moduna geçiyor. Bu ilk küsmesi, bu lafları ilk söyleyişi değildir. Adam rahat rahat benim sözümü dinleyeceksin diyor sana. İzin verirse gidersin uzağa bu mantıkla. İcazet alman gerekir ondan. Sen benim sözümü dinlemeden bıdı bıdı diye konuşacak bana eşim doğduğu güne lanet eder. Sabredilecek laf değil bu. Sana bildiğin sen koyunsun, ben de senin çobanınım diyor. Adamın kafası değişmeden istiyorsan dünyanın öbür ucuna git eve gelince yine senin onu dinlemeni isteyecek. Bayrakları as evde, isyan devrine geç. İnceldiği yerden kopsun modunda devam et yoluna. Sorun sende değil onun yobaz beyninde

Ya resmen nişanlımdan duyduğum sözler bunlar bire bir hemde. Sonrasında hep ben yalancı ben suçlu olurdum. Annesine babasına söylersem de benim ailesiyle arasını bozduğumu söylerdi. Kaynana da güler hoşuna giderdi.

Sorumluluk alirsa tasinmak fikrinden benim icin vazgecerse o zaman güvenebilir miyim acaba? . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Konunuzu baştan sona okuyabildiğim kadar okudum ve sizi tebrik ediyorum. Elinizden gelen her şeyi yapmışsınız, en azından denemişsiniz. İlk başta boşanma hariç yorumlar diyince boşanmayıp hayatı kendinize zehir edeceğinizi sandım. En güzel geçmesi gereken zamanları zehir etmiş size. Düzeleceğine de ihtimal vermiyorum, belki dozunu azaltır belki biraz çeki düzen verir ama sonuçta yapısı bu. Sanki çocuk var karşınızda. Olgunlaşamamış. Psikolojide bunun bir adı vardı annenin kendine çocuğunu bağlı yetiştirmesi nedeniyle karşılılıklı bir bağımlılık oluşuyor. Sizinki de o hesap gibi geldi. Yolunuz açık olsun, sizi mutlu edecek insanlarla karşılaşın bundan sonra umarım.

Kv ıle gorusmuyoruz M Maria Salomea

Sizin ham tarafiniz oldugunu hic dusunmuyorum. Aksine Peygamber sabriniz var. Gereginden fazla olgunsunuz. Sorun esinizde ve uzgunum duzelecek bir tarafini goremiyorum.

Çok çabuk çözmüşsünüz olayı ya.. Önce bir oturup konuşsaydınız beklentileriniz neler? Annesine gitme meselesi yatak muhabbeti nasıl olacak diye. Rest çekmen şimdilik seni rahatlattı gibi görünüyor ama sakın ipleri bırakma hatta gevşetme bile senin eşin kolay kolay değişmez. 1 gece de hiç değişmez. Aranız iyiyken çift terapisi için randevu alın. Sana yaptıklarını unutma. Sünger çekmekle olmaz. Kendini sağlama al bir şekilde.

Bizde durum tam tersi hizmet beklemeleri ayri dert, hicbir şeyi begenmeyip burun kivirmalari ya da laf söylemeleri ayri dert, eve aldigima yaptigima ettigime laf söyleyip akil vermeleri ayri dert. Sanki hicbir sey bilmiyormusum gibi sürekli akil verip söyle yap böyle yap diye akil verip duruyor hem esim hem kv. Eşimi bir sekilde tölere ediyorum lakin kv eklenince içine sinirlerim zipliyor. Her seye karisan iki insan düşünün yaninizda baştan aşagi kusurlu görülüyorsunuz ve her seyi kendilerince düzelttiklerini saniyorlar. Bir sey istendiginde ilahi emir gibi aninda uygulamalisin o an ne yaptigin hiç önemli degil onlar için. Yemek yaparken mutfaktan çagirilip şu bardagi götür dediginde yemek yapiyorum kalkiversen de sen götürsen ya da beklesen deme gafletinde bulunursam laf yemedigim ne kadinligim kalir ne beceriksizligim ne tembelligim ne söz dinlememezligim. Kv ise şu gün şunu yapalim dediyse ve o gün senin başka bir işin varsa reddetmeyi birak ertelemen bile emre itaatsizlik, o işini ertelemeli kv nin emrine itaat etmelisin. Ha bir gaflete düşüp anne o gün benim de şu işim vardi başka bir gün gelsek mi dedin seni duymaz dinlemez gel demeye devam eder, eş kişisi ise o işimin ne kadar önemsiz oldugundan lafa başlayip uzun bir nutuktan sonra ailesine karşi saygisiz oldugumu söyleyerek noktalar.

İşte mum edilir ya da anasının evine mum diye dikilir öyle adam da... Burada hala çok etken bir kayınvalide olduğundan, işiniz aşırı zor. Kendisi nasıl biridir yardım isteseniz mesela? 'Anne siz böyle çağırıyorsunuz ama evliliğe evine alışamıyor, hala sizin eteğinizin altında oynayan çocuk gibi afedersiniz ama özel hayatımız bile yok, elbet gelsin beraber gelelim ama biraz evine mi yönlendirseniz' diye konuşmak, nasıl bir etki yaratır?

Onda aşk da yokmuş demek ki bende de tükendi sayılır. Hayirlisi olsun bundan sonra diyecek bir sey kalmadi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Sizin bu adamla seks hayatınız var mı?

Evlendigimizden bu yana tartışmalarimiz buraya yazdiklarimdi. Nişanliyken de her nisanli gibi atısmalarimiz olurdu ama hic bu kadar yükselmemisti bana karşi kücük bir tartismada bile hakli haksiz dusunmez arayi duzeltmek icin ugrasirdi farkli sehirlerdeyiz isini gucunu birakir yanima gelirdi. Kısaca bu tavırlari bana çok yabanciydi evlendikten sonra ilk defa bana bu kadar öfkeli ve sert davrandi ve bu kadar uzatti. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Olay inanilmaz cabuk cozuldu ve 1 bucuk aydir hicbir sey yokmus gibi hayata devam ediliyor. Neyse, bir tek bana garip gelmemis bu durum.

Böyle bir düzene tamam diyorsanız, evde ot gibi yaşamak istiyorsanız aynen devam edin. Bu ne ya, bu nasıl evlilik. Sizin için önemli olan evli sıfatını mi sürdürmek zira başka bir anlamı yok evliliğinizin. Adam akıllı konuşun eşinizle böyle devam edecekse yol yakınken ayrılın gitsin. Anne babası nasıl ki bir aileyse sen ve eşin de artık bir aile ve kendi ailenizin düzenini kurmanız şart. Böyle süren bir evlilik sadece zaman kaybı. Öyle anne babayı Allah ıslah etsin inşallah, acımasızla, vicdansızlar... Ayrıca neden boşanmak bir seçenek değil senin için anlamadım?

Eğer dediğin gibi güzelce konuşmuşsa maşaallah yine iyimiş kayınvaliden

Insallah canim aminn. MissCherryBlossom

Canım içinde kopan fırtınaları, kırgınlıklarını, ama bir yandan da umudunu öyle iyi anlıyorum ki... Ancak hayatın gerçekleri bambaşka. Bir ömür tetikte yaşamayı kalbin kaldıracak mi? Hep acaba kimi tercih edecek diye beklemeyi? Günün sonunda hep annesini tercih edecek emin ol. O sebeple kıymet görmediğin yerde durma artık lütfen, orada kaybettiğin her an kıymetini bilecekten ayrı kaldığın zaman İnan bana... Kendimden biliyorum, ne yaparsan yap değişmeyecek

Ay lafa bak. Benim sözümü dinlemek mi? O kim ki onun sözünü dinleyecekmişsin? Bi dahakine lafını sok bence. Madem söz dinlemek senin için zor ve gurur kırıcı değilse, sen benim sözümü dinleyeceksin, gitmeyeceksin ben istemediğim zaman anana diyeceksin. Yok sen dinleyemezsen ben niye dinleyeyim işine bak bana akıl öğretme de. Terbiyesiz ataerkile bak.. Sinir oldum gece gece.

Boşanma harici öneri demişsiniz ama bu adamdan boşanılmaz da ne yapılır?

Fakirlerin arasından birisi onu başardı diye herkesin çocuğu bunu yapmak zorunda mı? Ya yapamazsa? Çocuğu bu strese niye sokuyorsun ki? Sanki kafana silah dayıyorlar çocuk yap diye. Sen bir de malum dine inanıyorsun değil mi? Bu şeye inananları da hiç anlamam. Kul olarak dünyaya gelmişsin, hayatın boyu yasaklara uyacaksın ki sözde paradise a gireceksin. Bu eziyeti neden çocuk yapıp oma da yaşatıyorsunuz ki?

Ah ah neden ilk zamanlar bu kadar üzer bir insan? F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet kesinlikle erini dinle konu sahibi cilvenaz ol yatakta mutlu etmelisin çiftleşme dansi falan yap ki üzülme sonradan erin hak etmiyor liften Ha birde cilvenaz olmanin üç kuralini da unutma girgir leopar tayt ve deee kirmizi gecelikkk bu kombo ile yapamayacagin birşey yok Hangi kafayi yasiyorsun acaba bi bilsem ne iciyosan kk da anlat da hepimiz mutlu olalim

doğrudur ben sadece fikrimi söyledim ama var böyle seyler.. en olmadı kv görüşeceksinz ciddi ciddi..

Afedersiniz de, elinde olsa geri girecek. Sığmaz ama napalım. Bir değişik versiyonu da bende var. İlla çağırdıklarında gitmeliyiz yoksa surat asar oturur. Sohbet etmez, dert dinlemez. Annesinin evine gidince bülbül olur, kahkaha atar ya da vurur kafayı uyur saatlerce. Sanki evinde uyuyamıyor zavallı. Değişmiyorlar maalesef, her 4-5 ayda bir sahteden sinir krizi geçirip anasını babasını arar benim başıma sarar, sonra da gelir bana sırnaşmaya çalışır. Anası her bir tarafı sıkıştığında cevap verecek bir şey bulamadığında "git o zaman annenin babanın yanına," der sonra kıvırır. Bu tiplerle ömür geçmez, benim biraz zamanım var. Dolsun gideceğim, ondan sonra koyun koyuna yatsınlar. Sizinki de düzelmez, ne zaman giderseniz iyi olursunuz gitmezseniz sizden ala kötü yoktur.

Mükemmel tespit

Boşanma teklifinizi hemen kabul ettiğine göre boşanma konusu kendi ailesinin içinde konuşulmuş... Yoksa hemen tamam boşanalım demezdi... Maalesef bir kv daha yuva yıkıyor..

Böyle adamlar anasının dizinin dibinde otursun evlenmeyi haketmiyor. Böyle analarıda allah bildiği gibi yapsın. He de bildiğini oku yapmak istemediğini dillendirme. Mantıklı mazeretlerle gidememiş ol kv dene

Kendi hatalarimi da düşündükçe farkediyorum. Keşke kv ile ilk konusmalarimda daha net ve kesin bir dille konuşsaymişim. Ve mesafeyi en baştan iyi ayarlasaymişim. Eşimle de olan uslup hatalarimi farkettim ve onlari da düzelttim. Ben kendi davranislarima ve uslubuma dikkat edip şikayet etmeyi birakinca eşimde bu davranislari birakti.

Nişanlıyken hiç yemeğini yememiş miydi ki şimdi kusur buluyor? Anasına gönder ara yaptıklarını anlat anlat bir daha yollamayın istemiyorum de. Terbiyesizin zoruna bak sinir oldum.

Barışmak çözüm değil ki, onlarin zihniyetleri değişmediği sürece sana huzur vermeyecekler bunu görmek zor olmasa gerek.

Çok ahimi aldilar bu görümcem bile bana neler söyledi anneme gidiyorsa sen de git ne olcak diyordu halbuki kendi de ayni seyi yasiyordu ve sürekli sikayet ediyordu bu durumdan. Kendini de ornek göstermisti bak ben katlaniyorum falan diyordu sonunda noldu kavga gürultü babasinin evine geldi. Istemem kimse yaşamasin böyle bir seyi lakin yasayinca daha iyi anliyorlar işte. Bu durumu ben biliyordum kendime dillendirmeyi yakistirmiyordum sonunda sinirle patladim. Kv kiziyla kendimi kiyaslayip orneklendirince kabullendi. Baska turlu de hata oldugunu kabullenmezdi zaten bence.

Kimin hakkı kime geçti acaba? Ana oğul genç bir kızın hayalleriyle oynadılar. Annnesine hizmetçi aramış demek

Benim dilim sert sözlerimi esirgemiyorum. Gidelim demesine çok kızdım. Agridan yataktan kalkamiyorum bana gidelim deyince cok gerildim. Düşüncesizligine çok kızıyorum.

Şu anda her şey yolunda ilerliyor henüz daha başlangıc tabi ki ilerde nasil olur bilemem. Dünden beri yapacagi her şeyi söyleyip fikrimi alıyor şimdi için de gelecek için de. Bir şey isterken rica ederek istiyor canım getirir misin yapar mısın şeklinde. Nişanliykenki haline döndü tamamen. Önerilerinizi dikkate alacagım tesekkur ederim.

En azından çocuğun olmadan bosaniyorsun. Ben böyle birinden bebeğim daha yeni doğmuşken bosanma sürecine girdim. biz uzaktaydik ailesinden. Annesine hastalık derecesinde bağımlı olduğunu anlayamamistim. Doğum iznine ciktigimda hersey açığa çıktı. Allah yardimcimiz olsun. Böyle oğullarıni ileri derecede kendilerine bağımlı yetiştirip evlendirdigI halde ayrı bir yuvası olduğunu kabul edemeyen annelerI Allaha havale ediyorum

Kaybetmekten korkan adam anam da anam diye tutturmaz. Sevişmekten kaçmaz. Blöf yapmaz. Evden kovmaz. Sonra da kedi alır gibi eve geri almaz. Kocanız G greengirll ün eski kocası gibi. Sonunuz yok gibi maalesef. Ayrıca sizin geçmişi örtmeniz sorunları çözmez. Kocanız resmen kaçak güreşiyor. Dırdır etmeyin diye kapattı geçmişi. Çünkü konuşsanız yine bir çuval inciri berbat edecekti.

Afedersiniz ama sizinle cinsellik dışında etkileşimi yok galiba. Böyle bir eziğin cinsel ihtiyacını bedava gideren bir kadın olmak iğrenç hissettirmiyor mu size? Çünkü annesine aşık, hayatındaki tek eksik cinsellik. Çocuk da istemiyor çünkü sizi sevmiyor. Evinizde rahatsınız madem bu adamcığı boşayıp yine tek başınıza yaşamaya devam edin ki zaten yalnız yaşıyorsunuz.

Neden kayinvalideye bu kadar yakin ni ev sectiniz? Siz diyemeseydiniz bile anne babaniza soyletseydiniz uzaktan ev isterim diye.

Konunuzun tamamını bilmiyorum ama bundan sonra eşiniz hep böyle devam eder umarım. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Koca kumaşı yok adamda. Olmuş mu yani şimdi bu evlilik? Neye güvenir ki insan.. Yarın annesi yine gel dese adam yine gidecek. Yetişkin değil, olamamış.

Babanıza ayrı o sıfat bulamadığım eşinize ayrı sinir oldum. Babanızın arkanızda durmadığını anladığı için eşiniz abuk subuk şartlar koşuyor emin olun

Niye evlenmiş o zaman

Bu evrimini tamamlayamadigi gibi bir taraflari da fena kalkmis. Bu akillanmaz da degismez de. Bak hepimiz evliyiz hic tartismayan yoktur istisnalar vardir elbet ama tartismanin da bir dozu vardir bu ondan da bihaber. Iyilik hakedene yapilir bu iyilikten anlamaz.

Son durumunuz nedir?

Nerden çikardiniz fakir oldugumu ve fakirlerin çocuk yapmasini engelleme hakkini kendinizde görmeniz ne kadar dogru? Kendi dogrularinizi başkalarina dogru olarak kabullendirme çabasiyla inanca saldirarak bir yere varamazsiniz. Tavsiye etme özgürlügünüz insanlarin degerlerine inançlarina uzandiginda başkalarinin düsünme ve inanma özgürlugüne saldiridir bilin isterim.

Çözüm öneriniz olmasa da tespitleriniz dogru. Zira ben de kendi içime çekilmeye başladim ki benim yapım asla bu sozleri kaldiracak bir yapı degil. Farkediyorum ben de degisiyorum. Bunu bilinçli degil elimde olmadan yapiyorum. Eskiden hiç umursamazken şimdi ya kızarsa sinirlenirse diye farkinda olmadan otoritesi altina az da olsa girmeye başladim bu da beni hic memnun etmiyor.

Üzgünüm. Öneri vermeye değil sabır dilemeye geldim. Ayrılmak istememenizi çok iyi anlıyorum. İnşallah olaylar asla oraya kadar gelmez. Alttan alın vs gibi bi şey diyemem çünkü ya tamamen onun istediği biri gibi olacaksınız ya da bi şekilde orta yolu bulacaksınız. Dua edin, sabır dileyin, belki bi ilişki uzmanına danışmak daha doğru olur. İşiniz çok zor. Anneci olması dışında evliliğe de bir türlü adapte olamamış görünüyor eşiniz. Sizin için dua edeceğim. İnşallah en kısa zamanda her şey düzelir

İnsanın canına tak edıo. Ama esya konusunda ıgnenı bıle bırakma bende boşandım. Eşyalarımı gerı aldım Laale Aşikardır Zat-ı

Yetiskin bir adam bunu kendi basina düsünemiyorsa, annesi ne yapsin? Normal mi bir adamin annesinin kuklasi olmasi? Konu sahibin evliligi, kaynanasinami bagli? O "gel oglum" derse gelir, "git oglum" derse gider öyle mi? Tek suç este. Bide konu sahibinde, bosanmadigi için. Bu adam düzelmez çünkü. Ömür boyu bir ana kuzusu olarak kalir.

Yapilacak şey belli demek ki.

Dimi ya şaşırdım

Dün malum uykusuzluk nedeniyle gidememistim disari cikmisti yemek almis gelmis aç durma falan dedi yemegi masaya birakip TV izlemeye koyuldu. Ben uyumustum soradan aksam da yemek yapmis masayi hazirlamis sogumadan ye dedi uyandirip. Sabah da işe gitmiş beni uyandirmamis. Dün hala ayni seyleri sayıkliyordu gel dedigimde gelsen sorun cikmazdi ne olur sanki, kocansam sözümü dinle falan diyordu. Hala oldugu yerde sayıyor. Ben de yoldayım ailemin yanına gidiyorum.

Sen de onu takma gez toz tek kişilik yemeğini yap ye tatlını ye film izle, bide pardon kaç yaşında kadınsınız niye eşinize su getiriyorsunuz eşiniz yatalak mı. Biri bana bu kadar tahammül etse ben de şımarırım. Eşim annesine mi gitti ben de kız kıza içmeye giderim o beni evde bekler

Çalisiyorum ve baba evine dönmem mümkün degil zaten iş yerim eşimle yaşadigim yerde. Bosansam bile ayri evde yasarim ailemden. Baba evine dönmekle ilgili degil.

Bu aglamalara acıyıp taşınmayın sakın onun dışında evliliğiniz icin bence aile terapistine falan gidebilirsiniz iyi olur çünkü evet bu bağımlılık eşinizde madem farkında bu durumu kırması lazim. Kendi kafasinda oturtsa bişeyleri anne zaten alışır ama zihninde annemle olmalıyım psikolojisini atamıyor herhalde. O zaman sizinde psikolojiniz bozuk annemin psikolojisi bozuk ayağına başka bir kadinin hayatini cehenneme çeviremezler. Boşanın falan demem sizin bileceğiniz is ama sakın bu gözyaşlarına kanıp taşınayım demeyin herşey çok kötü olur mümkünse daha uzağa taşının hatta

Severek evlendik evet ama artık tek seven benmişim gibi hissediyorum. H

Ev işlerine yardim eder, sevgisini pek belli etmez. Benden daha bonkör ben ona göre daha cimriyim. Maaşima karışmaz butün odemeleri o yapiyor. BethHarmon

Aramizdaki konusmadan bahsetmedi galiba esime emin degilim ama bahsetse tartisirdik diye düsunüyorum. Daha önce güzelce anlattim ciddiye almadi bu defa çok kizgindim. Ve görümcemin eşi de ayni benim esim gibi bosanma evresine girmislerdi onlarda hatta esi görümcemi yakin zamanda kv ye birakmisti ayrilacaklardi. Kv ye bunu da söyledim oglunun damadindan ne farki var o da bana aynisini yapiyor. Kizina olunca şikayet ediyorsun insan karisiyla ilgilenmez mi diyorsun oglun yapinca oh oglum yapsin gelin el kizi dimi falan dedim. Önce kizmisti zaten bana tepki gösteriyirdu kizindan örnek verince haklisin demeye basladi.

Bosanma harici cozum demissin de mereden tutsan elinde kaliyor. 1.5 aylik evlilikte boyle ise bu duzelmez ki... cunku adamin cabasi yok, evliligi duzrltnek istemiyor. Bunlarin hepsi bossnma nedeni. Ssdece srni hetkesin icinde kucuk dusurmesi bile tek badina bossnma nedeni. Kizacaksin bana belki ama adam sanki bitmesi icin ugrasiyor. Ya benim. istedigim gibi olur ya da biter derdinde. Seni sindirmeye ugrasiyor. Hatta bence annesi de akil hocasi gibi. Ben beni bu derece rencide eden asagilayan adam icin ugrasmazfim, bosanirdim. Bu adamdan bir cacik olmaz cunku kusura bakma da.

Bazen can sıkıntısı gidereyim derken pirzola denk geliyor, aman ayva olmasında...

Sabah sabah sınır oldum ya. bu çözüm üretmek miymiş eşiniz icin sizi kaybetmemekmiymis. Eşiniz anasından dahada fazla bağımlı hayret bisey ya

İnşallah alışma sürecindedir ve düzelir yoksa bu iş yürüyecek gibi görünmüyor

Ayyyy içimmm daraldı sabah sabah empati yaptım sinirden ellerim titredi mutlaka boşaaaaaaaaannnnnnn.. Kv diğer oglunu elinden kacırmış bari bu yanımda kalsın kim bana bakacak derdinde.. Arkana bakmadan kaç şükür namazı kıl.. Sana acıtasyon yapıyor inanma psikolojisi bozuksa diğer oglu yüzünden bozuk diğer oğlu düşünsün yanii.. Hep böyle oluyor bir oğlan cekirdek ailesine karısına adıyor kendini sonra kabak diğer gelinin başına patlıyor... Eşim bana tasınacapımızı herkesin icinde söyleyecek heee bana sormayacak onun ağzına herkesin icinde ederim cok sinirlendim o kaynananda ne SİNSİYmiş alttan alta işlemiş kocanı onları baş başa bırak kendilerine 17 16 yaşında gözü acılmamıs bir hizmetçi bulurlar sen hayatını kurtar

Zaten insanların böyle olması gerekmiyor mu? Ben evde adamın hizmetçiliğini yapamam diyordum. Evlenince görürüz seni diyenler vardı. Evlendim görüyorlar, ortaklaşa yapılıyor işler. Evlilikte aldatma ve şiddet varsa da boşarım. Çok netim bu konuda. Başıma gelmedi, gelmez umarım. Ama gelirse gayet netim. Ne çocuğum derim ne başka bir şey.

Allah sabır versin okuyunca içim daraldı. Ben yakardım herhalde her yeri, adamı da boşardım. Arkama bakmadan kaçar giderdim.

Onun yaptıklarının aynılarını siz yapın. Sürekli annenizi babanızı özleyin, hatta annenizin sürekli xafirsigibu söyleyin, kendimi kapana kısılmış gibi hissedin. Çünkü erkeklerde empati duygusu yok. Başlarına gelmedikçe anlamıyorlar.

İnan söyledikleri çoğu erkeğin söylediği şeyler ama tek sorun bunu fazla eyleme döküp seni sürekli yalnız bırakıp annesine koşması. Bir iki senelik evli olsan zaten hemen boşan derim de bir buçuk ay 6 hafta eder aşağı yukarı, çok fazla yeni olmuş her şey. Hakkınızda hayırlısı olsun, keşke eşine dank etse yada birisi sen napıyorsun kimle evlensen bu kadar annene gitmeni kabul etmez yine boşanırsın aklını başına al dese eşine. Annesi ağlayıp sızlanacağına oğluna düzgün akıl verseymiş keşke. İnan barış anlamında yazmıyorum, sadece üzüldüm yaşadıklarına. İnsan ne heveslerle evleniyor, köşe bucak senle zaman geçirmek istemesi lazımken olanlara bakınca çok sinir bozucu. Umarım en doğrusu neyse o olur artık. Babanıza da baba beni haklı görmesen de onlara öyle söyleme arkamda dur deyin, belki babanızla iletişime geçerlerse babası da haksız görüyor kızını demesinler.

Ben sürekli aile tarafından doldurulduğuna inanıyorum hiçbir erkeğin babamın bardağını beklemedin gibi birşeye dikkat edip içinde tutup bilmem kaç gün sonra öc alır gibi bekleyeceğine inanmıyorum aile budalası resmen çok üzüldüm

Sen yarın sakin kafayla yap bir kahve otur düşün. Boşansam ne kaybederim vs diye. Çalışıyorsun zaten. Kendini geçindirirsin, ailen var. Nafaka, altın, tazminat derken belki 1+1 eve peşinatın bile olur. Böyle bir hayalle mi evlendin, evlilikten beklentin ne? Eşini bu haliyle kabul edebilir misin? Edemez misin? İleride bu aile ortamında çocuk düşünür müsün? Düşünmez misin? Kendi değerlendirmenle devam et yoluna. Mantıklı düşündüğünde boşanman sana daha yararlı geliyorsa çekeceksin restini. İyi niyet karşında iyi niyetli davranan biri varsa güzeldir. Yoksa ona iyi niyet denmiyor, enayilik deniyor. Güçlü dur, sen ona bağımlı değilsin, onun sözlerine uymak zorunda değilsin.

Anlasmaya varırken annesine gitmesine karişmamam şarti konulmustu. Bu şartin bu şekilde kullanilacagini bilmiyordum tabi ki. Hali altina süpürdügüm bir sorun var evet lakin kendimi evde rahat hissediyorum onu cözemedim. Rahatim hic ugrasmayayim kendi kendine oynasin dursun diyesim geliyor.

Kusura bakma açık yazıcam eşinin kendi aklı olmadığı için ailesinin bizi unuttun, gelmiyosun, özlemedin mi bizi, eskisi gibi olalım, eşinin lafından mı az geliyosun, bak bilmemkimin oğluna anasını unuttu karısı yüzünden, seni bizden soğutacak alt metinli konuşmalardan etkileniyor. Her gün gitmeyince ailesinden koparılacağını düşünmesinin başka bir açıklaması yok. Üniversite okumamış mı eşin? Görmemiş mi arkadaşlarından vs ailesinden uzamta yaşayanları? Bence sana ördüğü duvardan dolayı dediklerini anlamak istemiyor. Yani gideceksen son kez anlat derim. Belki yalnızken evde son konuşmayı düşünür.

Anasıyla otursaydı niye evlendi. Ailesi ile eşini ayırt edemıyo. Allahım sen yardım et. Alup karşına konuştunmu? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Köydeki kızlar da bekliyorlardır x şahıs gelsin beni alsın diye... başından sonuna takipteyim konunun ne olur üzülme sonunda mutlu oln sen olacaksın inşallah allah karşına gönlüne göre birini çıkarsın o da anasıyla otursun senden uzak olsun hiç üzülme kurtulduğuna sevin ana oğul bir olup insanlara sebep olmuşlar yatacak yerleri yok

Teşekkür ederim herkes olgun davrandigimi söyler ama bayan ikiniz de deyince belki de benim farkedemedigim onun gordugu bir ham davranisim mi var diye sormak istedim. Eşimi biraz yalniz birakip ailemin yanina gidip nefes alsam ikimiz icin de daha iyi olacak galiba. Pek cözülecek gibi durmuyor şu an için anladigim kadariyla.

Düzelecek diye bekleyip zamanimi heba etmek istiyorum zaten. Dun aksam son sözünü söyledi. Ben boyleyim ister kabul et ister etme dedi. Ayrilmayi dusunuyorum konusalim dedigimde de tamam konusmaya gerek yok dedi.

Şimdi millet ne der derdine de düşmüştür. Barışırsanız keskin çizgileriniz olmalı, eşiniz çabuk manipüle edilen biri uyarsa size belki yürür. Şu an ki tavırlarınız yerinde, olgun birinin verdiği tavırlar. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Ben hayatta hiç pes etmedim yine etmeyecegim. Kendimi berbet hissediyorum ama her şey güzel olacak umudumu kaybetmiyorum.

Sordum. Evlilik ailesine sırtını dönmek degilmiş. Ailesine manevi borcu varmis, onu bu yasa kadar büyütmüşler hayirli evlat olmaliymis nankör olamazmis ailesi üzülürmüs. Beni mutlu etmek icin ailesini üzemezmiş. Ben de onu seviyorsam onun mutlu olmasini istemeliymisim. Onun mutlu olmasi da ailesiyle bir arada olmasindan geciyormus. Ben onun eşiymişim yanim onun yaninmiş onun yaninda olmaliymisim. Artik konusmuyoruz zaten çünki evde gecirdigi zaman o kadar kısıtlı ki sorunlari konusacak zaman yok.

7 senelik evliyim ben, bu adam boşanılacak adam. Değişmez.. Çünkü anneci olmasını geçtim, sana davranışları düzgün değil ki.

Nereye gideceksin?

Ben olsam bnde gtmem ana kuzusu resmen valla iyi sabrediyorsun

Prima fazla kiz o adama a101den al sen

Evliliğin ilk zamanları bu tartışmalar çok normal aynı eve alışmaya çalışıyorsunuz çok takma derim mutlaka duzelir rayına oturur.. dört atanın hakkı birdir sen ailene nasıl davransın istiyosan sende ailesine öyle davran.. saygı sevgi göster eşinin hatrına sende onunla gidip gel bu seni vıcık vıcık gelin yapmaz.. bisey kaybetmezsin.. bilirsin el öpmekle dudak pis olmaz derler.. yatılı kalma konusunda tavsiyem 1 gece olsun kal devamı gelir diye düşünme uygun bi dille eşini bu konuda ikna edersin tatlı dil yılanı deliğinden cıkarır.. sosyal medyada yada sinemalarda gördüğün gibi değil evlilikler her günün canım cicim olmuyor (özellikle ilk 1 2 yıl) evlilik ciddiyet ve sorumluluk ister.. nacizane fikrim ve tavsiyem budur

Sana karsı adamın bayağı bayağı öfkesi var kaynanan dolduruyor olabilir.. Böyle giderse sizin evlilik yaş.. Al karşına anlayacağı dilden konuş..

Ne kadar utanmaz, arsız ve yalancı. Annesi ile mutlu olsun o zaman ne deyim Önceki

Üşenmeden bütün yazdıklarınızı okudum, benim fikrim yine bir şekil de kandiriliyorsun, kabul edersen 2 ay snr buraya ebi terk ettim diye yazarsın, hazır baban onay vermişken, anne oğul u bırak birbirine sarilip ağlasınlar, çocuk yok yaş genç mesleğin var, neden bunca aydır bu saçmalıklarla ömrünün en güzel cağlarını harcıyorsun, deliler düzelmiyor sağlığı olanları delirtip ömrünü bitiriyor, sen8n yerinde olsam o annesiyle üst alt oturup ev gezmesine giderken, ben ailemle veya tek oturup çalışıp, yer içer gezer okur beni hak edene bir gün aşık olursam evlenirim yani mutlu olmak için yaşarım, senin esin çok iyi olup snr bi hastalık bi sorun olup bunlar olsa tamam diycem, ilk günden beri adam sana mutluluk vermediki sonrası icin ne bekliycen.. m P Pretty little

Çok güzel çözümlüyorsunuz evet ailecek benciller. Eşim sadece annesi ve babasi oldugunda bencilligini bir kenara birakiyor. Bana karsi da bencil. Sadece kendini ve anne babasini düşünerek konusuyor ve yaşiyor. Sahiplenme duygusu sadece ailesine karsi var. Evlendigini bir eşi oldugunu ve bundan sonra benle yasayacagini kabullenmedi.

Canım bi dur sakin ol kuzum F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de öyle yapıyorum herkes kendi yoluna artik. Okurken sinir oldunuz ben yaşarken sinir krizinin eşigine geldim.

Var evet, biktiriyorlar ustelik, fakat bu durum bir garip, bugün üye olmus, sayiklar gibi ayni seyleri tekrarliyor, ne yasadi kimbilir

Biz farkli şehirlerde oturuyoruz kayinvalidemlerle ama seninle cok benzer seyler yasamisiz.. Esim de sürekli ailesiyle hasir nesir olmami surekli aramami isterdi kendisi cok ilgi gosterirdi vs.. Aramzda surekli kavga sorun huzursuzluk cikardi annesi yuzunden. Ilk 1.5senemiz bu yuzden cok kotu gecti.. Surekli tartışırdk annesi de gaza getirirdi.. esim her tartsmada eskileri acardi.. Sen cok kafani yorma biliyorum zor ama zamanla anlicak evli oldugunu. Sen kendi sosyal hayatina bak tek basina zaman gecir dizi izle alışveriş yap arkadaslarinla gorus.. Seni umursamiyo.. Sen de umursama.. Ustune dustukce olaylari irdeledikce iyice inada bindircek . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1,5 aya bukadar şeyin sığdırılmasını hayretle okuyorum. şuanda sizin yerinizde olanlar çiçeği burnunda çifler olmalıydı. Şİmdiden saygı kaybedilirse ilerisini düşünemiyorum. Ailesidr atamaz annecide olabilir lafım yok fakat sizi de göz ardı edemez. Muhtemelen alışamadı evliliğe zaman lazım. Fakat terslemelerini göz önüünde bulundurursak çok sağlıklı bir ilişki olmayacak gibi. Mutluluklar...

yanlış anlaşılmasın çalışmıyor olsanız da size hizmetçi gibi davranamaz tabi. ama hem dışarda çalış para kazan, hem eve gel hizmetçilik yap bir de üstüne beyfendinin kaprisini çek. rica ediyorum kendinizi ezdirmeyin. nasıl başlarsa öyle devam eder. şimdi düzelttiniz düzelttiniz yoksa geçmiş olsun. ailesi konusunda sakın ailesini ortaya atmayın olabildiğince ılımlı davranın. Kimse ailesi ile ilişkisinin sorgulanmasından hoşlanmaz. emin olun siz olsanız siz de rahatsız olursunuz. Mesafenizi koruyun ama onun mesafesini sorgulamayın o mesele bence en kolayı. asıl çekilmez olan size saygısız ve hizmetçisi gibi davranması. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Tesekkur ederim, inşallah hayat güzel olacak bundan sonra benim icin.

Evden kovun gitsin. Çok şımarmış bu. Anasını da arayın söyleyin, ben bebek istemiyorum, eş istiyorum deyin. İyilikle bu insanlar yola gelmez, restinizi çekmeniz lazım.

Ailesi ile aramiz bozuk degil cekismemiz laf sokmamuz vs hiç olmadi. Önerilerinizi dikkate alacagim D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Neden üçüncü bir seçenek yok, oturun şuan ki evinizde. Sizi kaybetmek istemeyen adam şart koşmaz taşınmayı. Nasıl karışıyor aklınız hayret birşey. Aynı binada asla özel alanınız olmayacak, eşiniz annesinin yanından sizin yanınıza gelmeyecek, sizin sinir sisteminiz alt üst olacak. Ve kesinlikle sizden gelinlik yapmanız beklenecek.

Umutsuz vaka olarak etiketlendi o zaman bu durum. Verilen önerilerin hepsini içimde kalmamasi adına deneyecegim. Sonuç aynı olursa tek secenek kalacak artik.

Seni resmen denemis, uzerinde hakimiyet kurayim da evin ne derse oluru ben olayim diye. Yazik. Gram akil yokmus esinizde. Insan daha 2 aylik esine bunu yapar mi ya. Uzuldum adiniza cok.

Son duruma sessiz kaliyorum çünki bilinçsizce ben kabul ettim. Anneme ben giderim dediginde karismam demistim. Simdi bunu ordan gelmeyerek kullaniyor. Beni yalniz birakiyorsun dedim bir defa yalniz kalmak istemiyorsan benimle gelebilirsin çözüm basit dedi. Bir daha açmadim konuyu. Ailem biliyor bu durumu.

Bu akşam üzeri net karari verdik. Yatili misafir var üstelik kendinin akrabasi. Misafir rahatsiz olmasin diye belli etmedik evdeyiz şu an. Kadin sonunda başardi. Aglamayla ayilip bayila bayila seni cok sevdigimden oglum sizi dusundugumden diye diye yapti yapacagini. eş kişi de akilsiz.

Tamam mesafe falan koyun da kvnin tutumun için de takdir edilmesi gerek. Hepten irtibati kesmeyin bence D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Adam bildigin ömür törpüsü. Boyle adamlar insani yaslandirir sadece. Bosanmak istemiyorsan, sen de onun gibi davran. Disini goster biraz, altta kalma. Sen de cik disari gez toz, arkadaslarinla takil. Otursun anasinin dizinin dibinde esin olacak adam.

Günaydin. Çabasini görünce düzelecegine dair bir düşünceyle baristim lakin sonucun böyle olacagını kestiremedim hiç. Şu an kendimi beklemeye aldim nereye kadar gidecek görmek istiyorum. Ailem durumdan haberdar babamin yorumu zamanla sıkılır gitmekten sabret oldu. Annem ise tayin iste baska şehire git ardindan gelirse gelir gelmezse kendi bilir dedi. Benim düşüncem bu kış burdayim bakalim ne olacak nereye kadar sürecek. Olmuyorsa annemin önerisini kullanacagim.

Kendini sakın üzme sen çok aklı başında bi insansın. Aileler bi araya geldıler mı? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Son durum eşimin seni kaybetmek istemiyorum diye aglamasi ve annesini yalniz birakmak istemedigi icin de ikimizin arasinda kalmasi. Bundan sonraki durum muamma şimdilik. Ne yapacagima karar vermede beceriksiz durumdayim.

Burda ilk kez akilli, yapici, yuva yikilmasin diye yol rodam yapan KV goruyorum Bir yasima daha girdim

Kendimi cok kötü hissediyorum. Boşanmaya karar verme aşamasi bile bu kadar kötü hissettirmemisti. Vicdan mi merhamet mi sevgi mi bilemiyorum ama dagildim ve düsuncelerimi toparlayamiyorum. Birakmak en iyisi olacak belki de. Seridina Guru Anneler

Kesinlikle... F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gelmediler ailelerin bir araya gelmesini istemiyor beyefendi nedense.

çok gerizekalı bi adammış afedersiniz ama aynen tamamen ipleri eline almaya çalışıyor böyle yaparak ona itaat edeceğinizi düşünüyor bu akılları kimden alıyordur kim bilir ama sakın huzursuz olmayalım diye pes etmeyin herşeye tamam demeyin elinizi verirseniz kolunuzu da kaptirirsiniz

Bir de kizlar burda verilen taktiklerin nerdeyse hepsini uygulamisimdir. Yalniz da gonderdim uzun uzun kalirdi, beraber de gittik uzun uzun kalirdi, pazarlari kahvalti fix ti zaten bir ara. Hic ama hic sesimi cikartmadigim da oldu arada tatli tatli belirttigim de oldu, rest cektigim de oldu. Adam annem dedi baska sey demedi. Bogazina kadar borca batsa ben onu gezdirecem dedi bana. Ben annemle açık iletisime sahibim, babamla da. Hersey uygun agizdan konusulur bizim ailede. Hani ben babama bana ters giden seyi soylerim babam hak verir veya vermez saygi gosterir bastirmaz da. Yani boyle aileden gidip anneye tapan hicbir derdini acamayan asker gibi karsisinda dikilen bir adam. Bu nasil sey benim aklim almiyor. O benim kutsalim, atam diye diye bezdirdi. Yau ben senin atana saygida kusur etmedim ki. Cok alip arabayla gezdirmisligim vardir yalniz basima dahi. Hem kufur etmiyorum ki dedim ki yilbasini kocamla gecirmek istiyorum. haa bunu kocama soledim beni yikti yakti da bir yilbasini benle gecirmedi. Bu dahi soylenmezmis:):) guluyorum aklima geldikce bu ana kucukken ne yedirmis buna:) kizlar geberdim geberdim yanlis anlasilicam diye agzima laf alamamaktan. Manyaklar ordusu. Bunlardan bir ordu yapicaksin:)

Kaynın niye böyle olmuş, hiç kimse sormuyor, merak etmiyor, kendisinde hata bulmuyor galiba. Kimbilir o geline neler ettiler de adam gerçek ailesine sahip çıkmış, kök ailesini silmiş. Ya hadi onlar iyice bu hayata alışmışlar da sen nasıl normalleştirip oturuyorsun o evde aklım almıyor.

Bir de siz cicim ayindasiniz daha. Yemek ogren diye rencide ediyor sizi. Ben ilk evlendigimde bir yemek yapardim icindekileri bulmak icin olta atmak gerekirdi o derece. Kendim yiyemezdim dusunun. Esim ayip olmasin diye yer eline saglik derdi. Sonra birlikte alistik ogrendik. Bunun bir dur duragi ayari yok. Bu istegine tamam deseniz nasil yola getirdim ama der. Adamin karakteri yok bikere. Kusura bakmayin agir oldu belki ama gercek bu.

Sen okumuş bir kadınsın. Psikolojide öyle bir tedavi yöntemi var mı?

Canım kayınvalidenin üst katına taşınmak da ne demek? Ne alaka bunu diyor? 1 yıl sonra neden taşınacakmışsınız? Resmen bitir diye üstüne geliyor.. Yaşadığınız sorunlar umrunda değil galiba.. Pes ya pes.. Resmen empati yoksunu bir hödük..

Ne halleri varsa görsünler demeliyim anladim. Siz ilk yorumdan beri bu evliligin sürmemesi gerektigini düzelmeyecegini ifade ettiniz hep. Haklisiniz.

Nasil bi kadin ya bu, Allah dusmanima vermesin. Hani anlamiyorum oglu bosanirsa senden o zmn az bucuk onun adida " evlenip bosanmis dul" a cikacak. Hosuna mi gidecek bu? Oralari bilmem ama biz evlenip bosanip gorucu usulu gelen damat adaylarinin eski karisinin laflarini cok merak ederiz. Bu kadin hic korkmaz mi " bu geline cektiriyorum ama bosaninca oglum daha kolayca evlenemez" diye? Önceki

Bunlar hep ayni model belli. Benimki de ne sözler. verdi sonra hepsini yedi D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Hicbir dedigi umrumda degil artik haklarini helal etmezlerse etmesinler. Yüz bulamadikca cirkinlesiyor iste

Evden attigini nerde yazmis? neyse bu tutumunu surdur canim insallah akillanir esin

Ben sabrediyorum zaten. Sacma sapan her seyini tölere ettim artik kemigime kadar dayandi. Sürekli diken üstündeyim. Onu yeme kilo aliyosun, bunu icme zararli, onu izleme, bu siteye girme, su arkadasinla konusma onu yapma bunu yapma. Basbasa bir yere gittigimiz bir sey paylastigimiz yok. Varsa yoksa evde oldugu her gun annemlere gidelim annem suraya gidecek bizi de cagiriyor. Annemin su isi var yardim edelim. Allah askina daha 1,5 ay ya her Allahin gunu yeter biktim. Izinli anneme gidelim raporlu anneme gidelim isten. gelmeden yoldan ariyor hazirlan anneme gidecez. Biktim. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Hala yerinde sayiyorlar. Ayni kafa ayni zihniyet oglu bu kafayi yapti ne oldu evi terkettim şimdi güya düzeltmeye arayip kv de ayni kafayi konuşarak ne elde etmeye çalisiyorsa. Zaten anlaşılmayacagimi en başindan biliyordum. Zaten kv ile daha once konusmustum iki defa, esim ile aramizdaki gerginliginde farkindalardi bile bile devam etti ayni seylere, kendi yaptiklarini ve yaptirdiklarini savundu aslinda oglundan çok.

Aslında bu benim verebileceğim bi tavsiye değil normalde. Ancak konu sahibi boşanmak istemiyor çözüm istiyor. Ve laf arasında cinsellik yasamadiklarindan da bahsetmiş o nedenle böyle bi tavsiye verdim nacizane. Bilemeyiz her evliliğin dinamiği farklıdır belki de ise yarayacak bi çözümdür. Böyle kadınlar derken de ayıp etmişsiniz. Size iade ediyorum bu lafinizi. Bence biraz benim diğer konulara yaptığım yorumları okuyun nasıl da kendine ve hemcinslerine saygı duyan bir kadın olduğumu anlarsınız!

Çocuk kandırıyor sanki, yapma lütfen. Yanında koloni şeklinde yaşarsınız kadın memnun olacak zaten tüm derdi bu. Ama sen ne olacaksın? Seni eşin dahil kimse düşünmüyor farkındaysan.

1 yılı aynı evde 2 yıldırda ayrı evde kaldım. Mahkemelerden döndüm defalarca şans verdim. Kaybetme korkusu kalkınca yine eski duygusuz, soğuk, empati kuramayan ve sanki yıllarca hiç çıkmamışız ailesi bizi zorla evlendirmiş gibi bambaşka bir insana dönüşüyor. Sürekli beni suçlardı ve bir süre sonra nişanlıyken o dik duran kız gitmiş yuvayı kurtaralım derken kendimden vazgeçmiştim. Maalesef taviz tavizi doğuruyor. Asla aklı başına gelmedi tam tersine ben haklıyım ki alttan alıyor imajı oluştu

Bunun cevabini merak ettim:) sanirim evlenip aileden uzak yere geldiniz cumadan annenizin yanina gidin hafta sonu orda gecirin. Calisiyorsaniz isten sonra yemek yapmayin orda yedindiye dusunmustum ben diyetteyim deyin. oturun mesela ingilizce calisin arkadaslarla disari cikin gidere gider yani. Sizi o kadar iyi anliyorum ki ne hayal ettiniz ne buldunuz. Icindeki aski sevgiyi bile sorgular insan. Duzelir mi bilmem ama icini hep buruk kalir

Eşiniz pişman olacak bence yeniden evlenmeye kalkarsa umarım çok şirret biriyle evlenir. O da annesi de görür sizin gibi sakin insana eziyet etmeyi.

Aklimdaki her seyi yazip yorumlariniza birakiyorum. Benim kaçirdigim bir şeyler varsa gösterilsin diye. Tüm seçenekleri de birçok akilla degerlendirip karar verdigimde kafam rahat olur. Konuma yazan herkesin yorumlari cok degerli. Bu adam ne yapsa da olmaz bu saatten sonra diyorsunuz peki.

Boşanmak istemiyorsun ne yapabilirim diyorsun. Ben olsam sesimi keser soğuk yaparım, arayıp sormam geliyor Musun diye. Beklemem. Birşey derse de bundan sonra böyle derim. Ben de anneme giderim oturur Yemeğimi yer çayımı içer sohbetimi eder öyle eve giderim. Evdeyken film izlerim telefondan. Ne bileyim o yokmuş gibi davranırım. Sana yaptıklarını anlaması için onun gibi olmalısın ona karşı. Biraz da o koşsun o arasın sorsun. Yalnız 1.5 ayda çok çabuk tükenmiş herşey

Ne demek kahvaltıyı 1 saat önce hazırla dedim, yok su içerken bardağı bekle.. Acayip kalkmış indirmek lazım o popoyu. Eşimle tartıştık iki gün önce, iki seferdir de kurduğum sofraya oturmuyor, şimdi kahvaltı etmek için mutfağa gidecek ama sofra bulursa. Madem oturmuyor daha da bulamaz benden hizmet. Yerinde olsam 1 değil 3 saat sonra hazırlarım. Adama bak, eş değil köle almış kendine.

Hani şu evlenmek için kandırılan adamlar var ya; geçenlerde onları bir sabah programında sıralamışlar. Adamlar biri baya genç; tipi de fena değil. Neyse sunucu sordu kendin bulamadın mı diye. Bu arada evlenecekleri kadınların hepsi Suriye asıllı. Neymiş; adamın annesi babası yaşlıymış bilerek oralı olmasını istemiş çünkü batı şartlarını görmüşmüş kimse aile yanında oturmak istemiyormuş. İlk defa oh olsun dedim. Adam hizmetçi ararken belasını bulmuş

Sakin pes etme sende annene git surekli bakalm esinin tepkisi ne olcak

Neden böyle insanlar?Neden kandırılıyoruz ki?

Evden atmanin blöfümü olur? Bu çok ciddi birsey, bu ne blöf'e, ne sakaya gelir. Yalvarmasi birseye yaramaz ki. Ilk basta seni evden atmayacakti. Adam yarim saat içinde degistiginimi saniyorsun? Daha yarim saat önce annesinden özür dilemeni istiyordu. Neyse kendin bilirsin. Bu konuda bile "blöf" diye esini savunmaya çalisiyorsun.

Göbek bagını kesmeme direniyor. Benim vardigim sonuc bu.

Yasayan biliyor gercekten zor bir psikoloji. Insallah hayat guzel olacak bundan sonra

Son durum sayfa 69 yazmışsınız orda iyi hoş herşey sonra ne oldu da yeniden boşanma sürecine girdiniz kv naptı

Evet malesef insan bu konular yüzünden bunalır ama dedigim gibi pes etme sakın D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Senin konularından cuk diye oturan malzeme çıkar da neyse :)

cok iyi olmus. yillarca cekeceginize 2 yil icinde unutursunuz bu kötü tecrubeyi. cok gecmis olsun. yeni hayatinizda basarilar ve mutluluklar diliyorum.

Bana komik geliyo ya etkenlerin anneleri ile günlere katılması oturup saatlerce vakit geçirmesi normal dozu dışında tabi

Henüz evliliğiniz çok yeni şuan bir güç savaşı var aranızda anladığım kadarıyla kayınvalide de tetikliyor durumu bana kalırsa çok yüzgöz olmamak adına inatlaşma yalnız gitmesin annesine bu durum daha kötüye gider, sende git şimdilik ki şuan kendini otorite sahibi olmuş gibi görmesine izin ver. Bir süre annişi ile olmaya hiç karşı gelme ama yavaş yavaş onunla evinizde iken güzel vakit geçirmenizi sağla bak ablacım inatlaşmazsan emin ol onu evinize adapte etmen çok daha kolay yavaş yavaş çek kendine yatağınızı sakın ayırma ama bunları derken denge unsuru çok önemli ne bileyim kendi suyunu kendi alsın sonuçta! bunları evliliğinde yapıcı olmak istediğin için öneriyorum yavaş ve sakin adımlarla ilerleme yap çünkü çok zor bir erkek inşallah bu geçici bir süreç

Bizi duymuyor ki, sayikliyor kendince.

Merhaba, benim eşim çok zor alisti evliliğe, 1 yıldan fazla sürdü alışması. Gardropta benim elbiselerimi görmeye alışamadı. Tv de sürekli maç izlerdi, benim de birşeyler izlemek isteyeceğim aklına bile gelmezdi, haftada birgün arkadaşlarıyla çıkar, o gün benim serbest günüm saat veremem, çok geç gelebilirim derdi. Cok üstüne gitmedim, hepsini zamanla astik, benim isteklerimi, fikrimi önemsemeyi zamanla öğrendi. Fakat bunlar tolore edilebilecek seylerdi ve aramızda saygı herzaman vardı. Bence sizin durum "evliliğe alışamamak" olayindan farklı. " babam su içerken ayakta bardagi bekleyeceksin, çayı biter bitmez dolduraksin, yemeğimi yer, çayımı içer, sohbetimi eder gelirim" Bu laflar aşiri saygısızca ve dikkat edin ailesi de bu durumdan memnun, " oğlum evlendin, evine git" diyen yok. Benim fikrim, olayı bastan çözemezseniz, sonrasında hiç cozulmez. Eşinizin de, ailesinin de derse ihtiyacı var. Bir süre eşiniz hıc yokmuş gibi davranın, soğumaya başladım senden deyin. Hala devam ediyorsa, beni çok yalnız bırakıyorsun, biraz ailemin yanına gidip düşünmek istiyorum deyin. Bu evliliğe alisma filan değil, dişinizi çıkarın. Allah yardımcınız olsun.

Ah ah neler yapmadim ki. Aradim gelecek misin diye sordum burda yemek yiyecegim cay icecegim sohbetimi edip gelecegim dedi. Bir şey demedim tamam dedim. Evden işim var deyip cikti annesine gitti yüzüne vurmadim. Rica ediyorum lutfen gel dedi gittim. Iş çikisi aradi hazirlan anneme gidiyoruz dedi tamam dedim hazirlanip indim ses etmedim. Huyuna gittim olmadi, sakince anlattim olmadi, sakaya vurup soyledim sinirlendi dalga mi geciyorsun benle diye, laf vurdum olmadi, tartistim olmadi. Bana çik diyor zaten haberim olduktan sonra istedigin yere git ben karismam diyor. Yemek yapmadigim da oldu kahvalti hazirlamadigim da. Ama süreyi yaymadim dediginiz gibi art arda oldu her şey. Belki bu nedenle sonuc alamisimdir. NeverOne

Ailesi ile oturup konusmayi denedin mi..? Eve evliliğe alışması için ya yardimci olun yada sonu kötüye gidecek haberiniz olsun deyin ters cevap alirsan... Allah yardimcin olsun... D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Annesinin kendine bagimli oldugunu söyledi. Ama bence esim de annesine bagimli ve farkinda degil. Ben de arada kaldim kendime gelmeliyim.

Eşim düzelmedikten sonra kv boş. Eşim farkedip düzelirse kv düzelir mecbur. Bu gidisle ben psikologa gidecegim galiba.

Hala boşanmadın mı ya? Ömrün geçiyor biliyosun dimi? Bırak ana oğul mutlu mesut otursunlar beraber. Kocan anasına, sen kocana bağımlısın gibi duruyor burdan.

Nereye gidiyorsun babaevinden daha güvenli bir yer neresi olabilir ki. Annen ne diyor bu duruma. Ani kararlar verme bu sürecte

bir seyi dogru soylediniz esin burada diger esin mutsuzluguyla ego tatmini sidik yaristirma soz dinletme kopegiyle kiysalama durumu var. cok aci. halbuki 1,5 aylik evli insan esinin yuzu dusse uyuyamamali gece sorunu cozmeden.. neden kolayca gozden cikarmis cicim aylarindayken esini bilmem.. dugun nisan surecinde cok mu tatsizliklar yasadiniz gozunden dusurecek sizi seyler mi yasandi degilse bu insan kolay dolmaya geliyor.

Madem kadınla iş birliği yapınca süt kuzusu oğlunun aklı başına geldi, o zaman neden hala görüşmek istemiyorsunuz?

2 senede haftada bire anca düştü. İlk zamanlar sizin gibiydik. Kavga ede ede. Bende ne sevgi kaldı ne arzu bakımından istek. Benim evimdeki her şeye bahane buldular, kıyafetimden ojeme kadar yorum yaptılar. Ben cevap veririm, cevap verdim onu bile kınadılar. Artık dedim ki bana ettiklerinizi Allah misliyle çıkarsın sizden diye. Bir bekar daha var, hep birlikte göreceğiz. Bakalım benim kadar toleranslı olacak mı başkası. Ben saygı dedikçe onlar eziklik sandı. Şimdi çatır çatır söylüyorum lafımı. Lafa gelince kaynana kişisi mangalda kül bırakmaz. Amaan öyle işte. Dediğim gibi bizim sonumuz yok. Allah sizi de kurtarsın.

Evet ya aynen böyle. Insan oglunun evinde esiyle mutlu olmasini ister. Alişamadi diyorum hoşuna gidiyor kadının. Ben de çok iyi niyetliyim galiba sandim ki bana destek olur köstek oldu daha beter. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Çocuk için erken oldugunu düşünüyorum ve şu an planlarımda çocuk yok. Nişanliyken annesi her şeye dahil olmak istiyordu ama seçmek durumunda kaldıginda benim istedigim oluyordu benim fikrimi önemsiyordu. Annesine düşkünlügünü vurguluyordu lakin benim istediklerimin önemli oldugunu da söylüyordu. Az çok sorun yaşayacagimi tahmin ediyordum bu kadarını beklemiyordum. Şimdilik anneyi aradan çikardı bana odaklandi sonrası muamma. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Çok güçlü Bi kadınsınız tebrik ediyorum böyle bir adam için zamanınızı heder etmeyin pes yani evliliği bitiyor adamın idrak edemiyor bence Annesini de Allah ıslah etsin oğlumun yuvası iyi olsun yeter ki deyip çekileceği yerde kuma gibi yarış halinde yazık A

Sen de eşine bağımlı olmayasın?

Söylediklerinizi dikkate alacagım. Farkli bakış açıları daha iyi düşünmemi saglıyor. Yapım geregi sabirliyim biraz da ondan olsa gerek dişli gorünmemem. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Kayınpederimin çayı bitti diye darlanan kisileri sıralamaya koyuyorum; 1_ kendisi 2_oğlu/ kızı 3_karisi 4_gelin. Ben olsam derim ki "pasa bey; sira bana geldiyse ben onu da yaparım. Amenna. Peki sen? Kalkıp boş bardağı dolduramıyorsun ama bomboş beynini bana karşı doldurabiliyorsun. Sen iyi evlatsın da ben kötü gelin miyim? Eğer ben kötü gelinsem... ki amenna kabul ediyorum kötü olduğumu... kendine bir bak. Sen iyi bir adam olsan iyi bir kadın düşerdi bana Demek ki sen ancak beni hak etmişsin.

Eşim adam degilse kv kurulur böyle evliligimin içine. Mücadele ettigime degmez. Istedigi annesi ise onunla yaşasin. Benim ona mecburiyetim yok ki. Niye çekeyim niye tek ben çabalayayim. Evliligi tek başima mı yaptim. Kadinim diye niye ben düzelsin diye ugraşip mucadele etmek zorundayim. Hem niye olan sadece bana oluyor da ogluna bir sey olmuyor? Erkek diye mi?

Yaşlarınız kac? Erken mi evlendiniz? Geç mi? F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne yönetmek ne de yönetilmek istemiyorum aslında ortak payda istiyorum ama sonuç olarak illa bir yönetim olacaksa kendim yönetmek tercihim elbette.

Tanisarak evlendik görücü usulu degil öncesi vardi,8 ay nisanli kaldik.

bir de anladığım kadarıyla fazla saf ve iyi niyetlisiniz annesini iyi biri sanıp derdinizi açıp yardımcı olmasını beklemişsiniz demek ki insanlardan pek kötülü kbeklemeyen entrikalarla çok işi olmayan iyi birisisiniz ve kayinvalideniz artık bunun da farkında maalesef bu yönünüzü de gördü ki bunu da kullanır.. Bence resti çekim yüzüne karşı bağırın bu ne ya köle miyim boşanalım deyiverin çünkü onda "bu nasılsa benden bosanamaz" imajı oluşturmuş gibisiniz yoksa nasıl bu kadar üstünüze gelir, resti cekin gerekirse birkaç gün ailenize gidin herşeyin çok başındasınız şimdi çözümlemezse tepene binecekler gibi kardes

Son noktayi koymuşsunuz uzerine diyecek bir sey bulamiyorum. Hafif tatlı limona razı olacaksın ya da bu diyardan gideceksin, portakala degişim olanaksiz diyorsunuz.

Umarım guzel olur canım çok sevındım D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Çalisiyorum canim. Raporluydum bir sure evdeydim hep.

aynen öyle. Benim de erkek kardeşim boşandı. Boşanma kararı aldıklarında kardeşime sorduk; "araya girmemizi, barıştırmamızı ister misin?" diye. Hayır deyince istesek de karışmadık çünkü onların kendi kararıydı. Eğer isteseydi kendisi karısından af diler, barışırdı ama istemedi. Biz yine onun kararına saygı duyduğumuz için gelini hiç rahatsız etmedik ama kardeşime elbette "yuvanı yıkma, terapi alın, aşılır bunlar" vb telkinlerde bulunduk. Bize düşen bu kadardı. Yani onlar size değil oğullarına ayar çekmeli, akıl vermeli. Ki sorunun ne olduğunu gayet iyi biliyorlar. Sizin ağzınızı aramak için ulaştı görümceniz size. Umarım blöf yaptığınızı düşündürecek cevaplar vermediniz.

Soz dinlemek nedir ya? Sen onun cocugu musun? Soz dinlemenin tanimi kabile hayati yasamak miymis? Cok sinirlendim bu adama en iyisi baska bir sey deyip de sizi de kirmayayim.

Merhaba Senin yaşadıklarının aynısını evliliğimin 2. haftasında yaşamaya başladım. Konuşsam olmadı, ağlasam olmadı, kızsam olmadı. Kağıt üzerinde evli ama bekar takılan evde evcilik oynayan biriydim. Psikolog dahi 1. sınıfa başlayan çocuğun yetişkin hali dedi bana. En son çare evi ayırdım aklı başına gelir belki diye ne yazık ki kaybetme korkusu yok. ailesinin evine de gittim kaldım da. Çalıştığım halde güleryüzde gösterdim. Alttan da aldım ama bu sefer kendini iyice haklı gördü kendisi aşırı inatçı ve kibirliydi. Günlerce küstü. psikolojik baskı yaptı odakarı ayırdı ama evlilik bir zulüm ben de karakediymişim gibi bana düşman oldu. Ben boşanmak üzereyim. Severek evlenmiştim hakkımı da haram ettim. İnş seninki değişir canım

ya bilmiyorum ama adam sizden soğumuş yada soğutulmuş gibi.. bir arkadasımn eltisi de böyleydi.. Meger kadın annesi ile bir olmuş bazı seylere bulaşmışlar büyü gibi.. birihtimal acaba eşinizle aranz soğuk olsun diye yapılmış olabilir mi? annem anlatırdı zamannda babamla anneme de yapmışlar.. bilemiyorum ben böyle seylere inanırımda Allah korusun.. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

@Cemrecn bak bu çok önemli... Konuşmaya devam etme, geri adım atacak diye düşünmesinler...

Nasil sunger cekebildin peki bunca zamandir yaptigi psikolojik siddeti bir cirpida? Ben mi cok kindarim anlamadim? Resmen senin uzerinde hakimiyet kurmayi denedi, asagiladi, baski kurdu ve psikolojik siddet uyguladi tuttursaydi oyle gidecekti. Nedenini nicinini hic mi sorgulamayacaksin? Sana da hayret ettim bu durumda cidden.

Eşinle severek mi evlendin? Evlenmeden önce böyle geri bi kafa yapısı mı vardı. Klasik çilekeş gelin moduna sokmaya çalışmış seni girmeyince de erkekliğine hakaret olarak algılamış. Eşin anneci ya da aileci olduğu için değil de geri kafalı bi hödük olduğu için yapıyor bunları. Lütfen çocuk için bekle ve mğmkğnse eşinle birlikte bi terapiste git. Ama bu adam düzelmez gibi geliyor bana. Lütfen 2 malzemeyle korunuyorsan 3. Malzemeyi de kullan derim

Oglunu arıyor nereye gidilecek ne yapilacak birlikte plan kuruyorlar eşim de bana bildirim yapiyor yarin teyzeme gidecez haberin olsun ordan bilmem nereye gidecegiz. Bütün planlar birlikte yapiliyor bana haber veriliyor. Bana niye sormuyorsun diyorum söylesem hayir mi diyeceksin diyor. Evet desem bile bir sor bana sormadan yapiyorsun sözler veriyorsun diyorum hep. Zaten bugunki ekmek alma olayinda her seyi sen bilirsin sana danismadan almak ne haddime laflari da bundan geliyor galiba. Zamanla düzelecegine inanmak istiyorum ben de. Umarim basladigi gibi gitmez.

Sana şart koşmasın cemre. Ne alaka yani? Annesi hastaydı madem senin başını yakmasaydı. Taşınınca herşey düzelecek mi? Bu gun bu adam seni pat diye yüz üstü bırakıyor. Peki yarın? Bu kadar düzeltme çabasındaysa arada ki dengeyi korusun. Annesini de doktora götürsün.

Musmusu sen bizim nişanlilik dönemimizi de biliyorsun çok konustuk seninle nasil bu hale geldik anlayamiyorum. Ailesi yüzume karsi bir sey demiyor iyiler arkamdan esime diyorlarsa bilemem kimsenin günahini almak istemem. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Daha dün kizına oglundan sogudugumu evden de sogudugumu soyledim ki annesine soylemistir kesin. Kadinin bunlar umrunda degil kadin hala annesini secti hakli oglum pesinde. Annem duzelmeyecekse kizimin hayatiyla oynamasin ortada cocuk falan yokken yol yakinken ayrilsinlar demis.

Bu güne kadar ailesi sebebiyle tartistik ama hicbir zaman kötü bir cümlem olmadi ailesindeki herkes dahil buna. Ailemi sevmiyorsun istemiyorsun dediginde bizim sorunumuz ailen degil senin davranislarin diyorum surekli. Ailesinden hickimse hakkinda olumsuz konusmadim. Otoriteyi kabul etmis görünmemi oneriyorsunuz. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şuan yapacağın şey defol git demektir! Psikolojik şiddet e uğruyorsun istikrarlı biçimde.! Bu ne laayn babasının bardağı dile gelse seni haklı bulurdu!

Kararimin net oldugunu ve ayrilmak istedigimi ailemle de paylastigimi soyledim. Blöf yapmadim ve böyle düşündürecek konuşmalarim da olmadi. Evden de x den de sogudugumu dönmeyecegimi söyledim ki dogru olan da buydu zaten.

Teşekkur ederım. Aynen iğrenç bi kelıme ama türkiyede etiket bu. Kimsenın 5 dk sonrasına bıle garantısı yok. Benım hala umudum var. Her sey guzel olucak F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok gelmezler anne ogul geziyorlarmiş. Degişen bir sey yok benim biraktigim yerden aynen devam ediyorlar. Gelmesinler zaten umrumda degil zaten. Böyle devam etsinler.

Postalayın anasının evine tüm eşyaları ile beraber. Koca bir adam olmadan dönmesin bir zahmet. Benim 3 yaşındaki oğlum böyle şuan, sendromda. Eşiniz neyin sendromunda acaba?

Ailenin bu kadar umursamaz olmasına çok şaşırdım. Eşin de bunu kullanıyor demek ki. Zaten Cemre tüm bunlara razı, ailesi de susuyor, ben de istediğim gibi oynarım diyordur. Sen bilirsin ister bu kış ister bu yaz bekle. Adam değişmez, neden değişsin ki? İstediği hayatı yaşıyor, adamın bir şikayeti yok ki. Ailesi de memnun, sonuçta seni hem eve geri getirmişler hem de istediklerini yapıyorlar. Sen de evin işini, kocanın gönlünü yapmaya devam ediyorsun. Bu karakterdeki bir adamla nasıl sevişilir, o da ayrı tartışma konusu bence. Adama ve ailesine kızmamak gerek bence. Adam kurallarını söylemiş. Sen de kabul etmişsin.

Çok sevindim ama eşinizin de kurulu bebek gibi annesi gel deyince gelip git deyince gitmesi, annesi karınla ilgilen deyince karısıyla ilgilenmesi falan... Ay ne bilim ürkütücü, voodoo bebeği gibi

Ben de her seyi yaptim yapmadigim kalmadi düzeldi derken geri eski haline döndü. Benimki de yilbasinda annemlere gidelim dedi ben gitmeyince de kendi gitti orda kaldi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Yalnız bu sözleri kardeşine söylemeli size değil. Yuvayı yıkan siz değilsiniz ki. Bu yüzden muhatap olmamalısınız. Eşinizle sizin aranızda bu konu. Ve siz karı koca ayrılık kararı aldınız. Bu karardan caymak ve düzeltmek isteyen, çabalayan eşiniz olmalı, kv ve görümce değil. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Minik tatlı bir oğlusum var.30 sene sonra fikrim değişir mi bilemem ama yeni evli oğlumu her gün her gün evimde istemezdim. demekki evde mutlu değil diye düşünürdüm. konusur sorun yoksa da evine yollardim. hadi yine geliyor gelinimi arar bir sıkinti mı var kızım diye sorardim en son. kayınvalideniz nasıl biri. bu konuyu açsaniz ona biraz. sıkıntinizı anlatsanız. annesinin yemeğiyse pasta böregiyse ysptıklarından bir kap da size yollasın. evinizde yersiniz. yok eşiniz yine de gitmek isterse "yok oğlum erken uyuyacağiz" filan desin. gerçi bunları yapacak melek kayınvalide var mıdır bilmem ama... sonuçta oglunun mutluluğu söz konusu. Bu düşkünlük nedir anlamıyorum. ki benim eşim de annesine düşkündür. ama cay koymadın bardak beklemedin nedir yani. tabi çay da koyulur su da getirilir. ama bir erkeğin bunlara dikkat etmesi çok garip. ailesi mi söylüyor acaba. biraz takip edin bence. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Kızlar bu bayan fikrimizi sormuş ama bence bizi dinlemiyor... evlilik terapisti bile olsak bence fayda etmez...

hakkınızda hayırlısı ama siz sağlıklı düşünemiyorsunuz, duygularınız izin vermiyor, ailenize anlatın durumu bakalım onlar nasıl tepki verecek. boşanmakla taşınmak arasında bir seçim yapmanızı isteyen adama onlar ne diyecek

Ayrilmayi dusunuyorum konusalim dedim konusmaya gerek yok tamam dedi yatti uyudu.

Sizinle ilgisi yok, yukarda yazdim bakabilirsiniz, sanirim arkadasin baska sorunlari var, hitabi size degil. C

kendi kv dinliyorum resmen suan. Kp iyi demis helal olsun :) umarim esinde kv düzelt benmki düzelmedi kv psikologa götürdük oyle düzeldi M

bütün yorumları maalesef çok uzun olduğu için okuyamadım kusura bakmayın ama son durum nedir? boşanıyoruz yazıyor güncelleme de ama bi kaç yorumda pişman olduğunu baristiginizi okudum nedir son durum

Senin derdin ne diye sordum derdimi biliyorsun dedi. Bizim tartistigimiz ve bana tavir aldiran tek konumuz ailesi. O zaman derdi de ailesi diye düsünüyorum. Her istediginde gittim bir defa reddettim üç gün tavır yaptı. Ne zaman gitsek zaten dönüsümüz kavgayla oluyor. Annesi yatiya kalin der kalmadim diye hiç hatrim yok der. Bardagi bos kalmis telefonla oynamisim o bu su derken gitsek de kavgayla dönüyoruz sürekli ailesine kusurlu davranan biriyim ona göre. Sonunda patladım mecbur degilim beni ailene hizmetci almadin orda bir seyler yapmak zorunda degilim canım ister yaparim canım istemez yapmam dedim. Saygisiz damgasi yedim annesine yardim etmek zoruma gidiyormus bilmem ne. Konuyu saçma sapan yerlere taşiyip tartisiyoruz.

Gozunuzaydin bosanma asamasina gelmissiniz. Belki duzelir diye diye yillarinizi heba etmemissiniz. Hayirlisi olsun insallah

Kararsizim bu konuda. Aramizda bir seyler oldugunu biliyorlar da sorunun ne oldugunu bilmiyorlar. Ben ne yaptim ki deyip demogoji yapabilir. Eşim dün tartisma sirasinda da söyledi annem çagiriyor ben gidiyorum sana bir sey soyleyip yapiyor mu? Yapmiyor da söylemiyor da kv. Burda eşim suçlu, kv ise ben eve alisamadi zorlaniyor burayi ariyor dedigim halde fazlalaştirarak çagirmasi ve beni yok sayarak ogluyla planlar yapmasi. Fistiklicikileta Guru Anneler

Beynine aşılanmış sanki konuşmalari tavirlari normal bir anne sevgisi degil. Ben hiç annemi göremeyecek miyim, beni ailemden koparamazsin, herkesten vazgecerim annemden vazgecmem diyor ki bunlari yapmasini isteyen de yok ama kendi öyle algiliyor. Görumcem ile konustuktan sonra burda yazilanlarla uyandim evet iletisimi kesmek daha dogru ben de iletisim kurmamaya karar verdim. Esimle de konuşmayi düşünmüyorum dönmek istemiyorum çünki. Benim için bu evlilik bitti.

Güncellemenizi okudum. Barıştık yazmışsınız barışmış haliniz eşinizin sizinle bir saat oturup annesine gitmesi sonra gelip gece evde uyuması. İzin gününde annesinde. Yemeği hep annesinde yiyor. Pardon bu nasıl barışmak? Ve siz bu durumda rahatım yazmışsınız. Siz gerçekten sorunlarınızı çözdüğünüzü mü düşünüyorsunuz? Evlilik bu değil böyle bir şey değil yalnız. Ailenizin verdiği akıl akıl değil. Neden sıkılsın adam istediği hayatı yaşıyor. İsteyin tayin asla gelmez peşinizden çok Emin'im. Siz düzeninizi bozduğunuzla kalırsınız. Zira sorun adamın ailesiyle yakın oturması değil kafa yapısında. Boşanmak dışında Öner'i istemişsiniz size eşinizle mükemmel geçinmenizin yöntemini anlatayım. Evi kapatın kayınvalidenize yerleşin, ne isterlerse yapın, evin bütün işi sizde olsun. Eşinizi çok mutlu edersiniz böylelikle karı koca yaşar gidersiniz

Sorunları göz ardı ederek çözemezsin bu çözüldüğü anlamına gelmiyor. Sizinki şu an evlilik hayatı değil garip bir ilişki sen de farkındasın ama yeni evlendiğin için göz ardı edeyim zamanla düzelir diyorsun. Ben sanmıyorum düzeleceğini. Tamamen annesini özlüyor adam. Yaklaşımlarından tut, yemeğine kadar annesiyle aynı olmanı istiyor. Belki de eve bile ısınamamıştır eski odasını vs özlüyordur ama kusura bakmasın evlenmeseydi bu ne ya resmen 3. Yaşında çocuk. Benim anlamadığım insan oğluna demez mi oğlum sen artık evlendin eşini üzme yemeğini git evinde ye, artık bu kadar sık gelinmez eşini yalnız bırakma demez mi insan ya. Ailecek garipler. Ben oğlumu öyle de böyle de uzaklaştırırdım yemeğini evinde yemesini sağlardım. Yine de bunu eşinizin çözmesi gerekiyor tabii. Evlendiğinin farkına varmalı artık. Bence gözünü korkutun bir iki hafta ailenize gidin. "Aynı evde olduğumuz halde yalnız hissetmekten bıktım, bana gün yüzü göstermedin, beni soframda bile yalnız bıraktın, karşılıklı oturup benimle yemek yemedin, ben gidiyorum buna daha fazla katlanamam." der çeker giderim. Boşarsa da boşasın valla öyle ana kuzusuyla ömür geçmez zaten.

Daha yeni evlisiniz simdiden boyleyse sonrasini dusunemiyorum. Bosanmak disinda butun onerilerinize acigim demissiniz ama yorum yaparken hepimiz kendi hayatimiza gore empati yapabiliriz. Ben boyle bir sey yasamadigim icin pek faydam dokunmaz ama yasasaydim neler olurdu dusunmek bile istemiyorum :) sizin gibi sakin kalamayacagim kesindi :))) Allah yardimciniz olsun.

Beni kendi hayatima biraksa olabilir belki bu dediginiz ama her gün anneme gidelimle gelen bir eş ve her seyi denememe ragmen çözüme ulasmayan bir sorun var. Ben de alısma süreci dedim başlarda ama yuz verdikce tepeme çıkti şimdi de tepemden inmemek için direniyor. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Umutla doldum yazdiginizi okuyunca. Rabbim saglikli omur versin. Insallah benim surecim de hayirlisina baglanir. Zor donemdeyim ama sagligima, uykuma, yememe, icmeme dikkat ediyorum.

Adam odun. Net. Yani hangi tutum sergilersen, sergile, asla degismez. Ha diyelim anne konusunda geri vites atti. Baska konularda yine bu odunluk kendini gösterir. Yarin birgün cocugunuz oldugunda, adam cocuga bakmaz. Üstüne annesinin getirir ve lohusa depresyondan en agirini yasarsin. Adam seni esi olarak degil, hizmetci olarak görüyor. Evini temizleyen, annesine hizmet eden, onun istediginde seksi veren,.. Senin duygularin hic önemli degil yani. Ne yap ne et, korun. Hatta yerinde olsam hic cinsellik yasamazdim bile. Daha yeni evlisin diye bosanmak agir gelebilir fakat bu evliligin gidecegi yer zaten orasi, bosanmak. Ister simdi, ister 1 yil sonra.

Haftada bir ya da iki haftada bir gidiyorduk bazen degisiyordu, ilk zamanlardaki gibi zorlamiyordu beni bu konuda kendinin tek gittigi de oluyordu. Bazen de kayinvalide geliyordu. Ama son olayda ben ipleri tam kopardim o da küstü zaten. Eşim annesiyle arayi açti bir ara ben gitmeden gitmiyordu. Kv yanimda esime defalarca sen önceden her gün gelirdin artik gelmiyorsun dedi eşim duymazdan geldi sordu durdu cevap alana kadar. Eşim de gelemiyorum aklim evimde kaliyor demisti. Her gorustugumuzde kv laf söyluyordu gelmiyorsun eskisi gibi falan diye. Sonra ne olduysa bir iki defa tek gitti ev konusu da belki de o süreçte oldu. Taşinma konusunda fikrim net olmaz. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Çok üzüldüm durumunuza, anne bağımlısı erkekler evlenip de milletin kızının başını yakmasa keşke. Kv nizle konustunuz mu hiç bu durumu? Bence kv niz eşinizi doldurmuş epey, sizin niye aranmadığınızı gitmediğinizi eşinize sorup durduysa eşiniz de sizden hıncını çıkarmış, annesine verecek cevap bulamadığı için. Ailenizi devreye sokun evi terk etmeden önce, size idare et yenisiniz falan derlerse ben evi terk edeceğim o duruma geldik sürekli gitmek istiyor annesine deyin ailenize. Evi terk edeceğinizi duyursa aileniz kv nizle konuşurlar son kez. Ona göre duruma bakarsınız, eminim ki kv niz eşinizi sıkboğaz etmese, oğlum artık evlendin karınla vakit geçir evinize alışın dese eşiniz düzelir, annesinin psikolojik baskısından dolayı doğru ile yanlışı ayırt edemez hale gelmiş, size bileniyor. Boşanma kararı için çok erken, siz daha birbirinizi bile tam tanıyıp vakit geçirememişsiniz.

Canım eşimle nişanlilik döneminden itibaren yaşananlara vakıfsın. Sen demiştin bana bu adam annesi ile paket olarak geliyor yaşayabilir misin diye. Dedigin gibi oldu. Bireysel olarak sen de biliyorsun iyi bir insan annesini dinlemedigi surece çok iyi anlaşiyoruz. Senin dedigini yaptım ben dilini denedim tahmin ettigin gibi fayda etmedi. Kartları acıp her seyi anlatmasini konuşmasini sagladim son olarak da rest çektim. Şu an iyiyiz çok şükür rest çekmek onda işe yariyor ama süreklilik olursa işlemeyecek biliyorum.

@Cemrecn son gelişmeler ne oldu canım? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Başlarda çok kavga oluyor evet ama bazı tartışmaların içeriği, huylar maalesef seneler içinde de değişmiyor. Bence eşin anneme gideceğim dediğinde çok sinirli olduğu belli edip "Ben bu evde tek başıma yaşamak için evlenmedim. Kararını ver ya bu evlilik için çabalayıp bu eve, bana alışmaya çalışırsın ya da ben de gerçekten gidiyorum sıkıldım artık bundan" deyin. Ve gerçekten evliliği bozmak eşinin umrunda olmazsa üzgünüm ama yapabileceğin bir şey yok. Ha haftada 5 gideceğine 3 gider, ama annesi senden hep değerli olur.

Abiniz eşini sevmiyor muydu peki? yalniz

Sevmedigini ben de hissetmeye basladim lakin niye evlendi sorusu aklimi kurcaliyor. Aile terapisti aklimda son secenek olarak kullanacagim zira su an buna yanasmaz. terliksuu Gurunun

Kayinvalidemin tutumu bu durumdan memnun oglunun eski evini yatagini ozlemesi yemeklerini ozlemesi orda olmasi hoşuna gidiyor. Beni de istiyor orda olayim hatta orda yatip kalkalim. Yaptigi yemekleri övüyor yok iki tabak yedi çok güzel olmus deyip deyip yedi diye de ekledi, sen ne yaptin ne yedin diye de sordu. Kisaca kadın cok mennun.

Arkadaşım benim yorumum bu. Size hesap mı vericem cevabım hakkında?

Kv cahil demekki boyle davrandgna gore. Cocuk sanki alıscakmis. Siz ailenize daha uzakmışsnz sizin canınız yok mu. Eşiniz empati yapsa keske Önceki

Tamamen aynı olaylar. Akibetimin fragmanini görmüş hissine kapildim. Çok üzüldüm böyle olmamali. Ne kadar evli kaldiniz peki? filmdelisi

Ikimiz de bu karari aldik uzun uzun her seyi konusup acmamak üzere kapattik. Sürekli konuyu acip başina kalkarak bir sonuç alamam ki iliskiyi daha da yipratir. O baştan başlamayi teklif etti bana da mantikli geldi. Devam edeceksek zaten yapmaniz gerekn de buydu. her şey yolunda şimdi. Sonra ne olur bilmiyorum. beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Alttan alırsan sana dayatmaların dozu daha da artar ama.. Keşke hiç olmasa bunlar bilmiyorum İngiltere de var mı böyle saçma adamlar. Keşke diyorum bi yabancıyla evlenseydim. Adetmiş ayıpmış zart xurt adamlar rahat

Siz de asıl ben sana hakkımı helal etmiyorum dediniz inşallah? İçinizdeki herseyi dokmenin tam zamanı sonra pişman olursunuz valla ezdirmeyin kendinizi. Yüzsüz herif ya D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bu otorite çatışması bu şekilde devam eder sen alttan alma kesinlikle e eşin de anlayacak bi adam gibi değil.. Ahhh ahh hep bu anneler babalar bu adamları bu hale getiriyor.. Eşim telefonunda evlendiğimizde bişeyler yapmış farkettim annesigilin yanında açtım konuyu. Annesinin bana dediği ne biliyor musun? Hangi erkek yapmıyor ki bunu? Hayır efendim her erkek yapmıyor işte anlatamıyorsun böyle şeylwrde hesap sorulmazmış evde huzur olmazmış.. Amaan köküne kibrit suyu. Böyle insanlar erkeklerin kölesi diye alıyor bizi..

Birbirinizi tanıma sürecindesiniz daha yeni tanıştığın bu yönleriyle onu değiştirmeye çalışmadan kendindende ödün vermeden umarım bu sorunu çözersin. Evlendikten sonra belki sende duygusal bir açlık yaşıyor olabilirsin. Bu konularda duygusal davranma sende kendi hayatına çalışma hayatına yogunlaş. Belki geçici bir süreçtir.

Karşınıza alın ver sorun; 1- Nişanlıyken çok farklıydın, evlenince ne oldu da bu kadar değiştin? 2- Madem böyle yapacaktın, neden benimle evlendin? Amacın neydi? Neden hayatımı mahvetmek mi istedin? O kadar sinirlendim ki şuan. DAha 1,5 ay olmuş yaa.. Lanet herif evlenmeseydi gidip anasının kucağında uyusaydı ya her gün. Neden elin kızının başını yakıyorsun ahlaksız herif. Sakın bu adamdan bir de çocuk falan yaparsınız vallahi hayatınızı karartırsınız. Adam akıllı karşınıza alın ve resti çekin artık. Aşırı tartışmaya da girmeyin. Belli ki dengesiz birisi. Kızlar bakın evlenmeden önce aldığınız sinyallere dikkatli olun. Konu sahibi ne diyor anneci olduğunu biliyordum ama... İşte o sinyali almışsın, daha ne değişeceğini düşünüyorsun? Allah kolaylık versin...

Koca bir ömürü böyle bir adam la heba etme derim.. Biraz daha zaman verebilirsin. Konus konus yine konuş ve baktin olmuyor hayatina baska bir yön ver. Çocuk oldumu inan cok zor ve daha kotu seyler yasayip geri donulmez bir girdaba girersin gençliğini heba edersin. İnan suan kaybetcek biseyin olmaz dedigim. gibi biraz daha zaman. ver dene. tart bu surede cocuk. yapma baktin olmuyor bosan onunde ki maçlara bak en temizi :))

Oturdum üşenmeden baştan konuyu okudum genelde senin yazdıklarını... Bu yorumu okur musun, kale alır mısın bilmiyorum ama yazıyorum belki okursun ve belki faydası olur... Gitgeller, evden ayrılıp geri dönmeler, verilen sözler, eşinin kah düzelmiş gibi yapması kah ağlaması... Bütün bunlar narsist özellikler gösteren bir erkeğin seni yola getirme sürecinde yaptıkları... Ben dışardan bakan, eşin tarafından manipüle edilmemiş biri olarak bunu net şekilde görebiliyorum... Ama sen halkanın içinde olduğun için göremiyorsun ve ümit besliyorsun... Manipüle edilmiş kişilerde ümit hiçbi zaman bitmez, en kötü durumlara düşersin, gittikçe şartlar kötüye gider ama manipüle edilmiş kurbanın her şeyin düzeleceğine dair umudu hiçbir zaman bitmez... Ve koskoca bir hayatı başkasının hayatı olarak yaşarsın... Bu tip adamlar, kurbanlarını yavaş yavaş kendi istedikleri yöne çekerler... Tıpkı kurbağa deneyindeki gibi, kurbağayı soguk suya atmışlar, yavaaaş yavaaaş kaynatıyorlar suyu ama kurbağa bu süreçte artık anlamıyor suyun kaynadığını ve zıplamıyor bile ve ölüyor... Bütün bu yaşadıklarını eşin evlenmeden önce planlamıştı, kafasındaki eş profili buydu ve karşıdaki buna uyacaktı... Başta sürekli anasına giderek hatta ordan gelmeyerek seni pes ettirmeye çalıştı... Baktı sen suyu kaynattıkça zıplamıyorsun her seferinde geri dönüyorsun Şimdi de baştan beri kafada olan o apartmana taşınma işini devreye aldı... Çünkü seni bağımlı yaptı artık gitmeyeceğini biliyor... O yüzden de son darbeyi tak diye zamanı gelince vurdu... Şimdi diyor ki ya boşan ya da bu eve yerleşicez... Bunun için de gözyaşı kozunu kullanıyor... Sen sanıyorsun ki çok sahici, erkek ilk defa ağladı falan... Annem psikolojik rahatsız, mağdurum aranızda kaldım demeye başladı... Düşün bak onceden annenin psikolojisi bozuk desen sana ne derdi? Yeni mi anladı? Hayır tamamen kendini acındırmak amaçlı geçici bir söylem... Sen eve yerleşecekmişsin, annesi inanacakmış onu bırakmayacağına ve düzelecekmiş... Sen burdaki saçmalığı görebiliyorsun değil mi? Yani bunun yalan olduğunu... Kendi yalanlarının saçmalığına karşıdaki insanın inanacağını düşünecek kadar manyak bunlar. Sen o eve de yerleşince, sonraki adım senin işten ayrılman için baskı olacak... Asla yerleşme düşüncem yok diyorsun, evliliğe devam edince onu da yapacaksın merak etme çünkü lanet olsun diyeceksin hadi bunu da deneyelim annesi de yakamızdan düşsün mantığıyla... Sonra işten ayrılacaksın... Asla yapmam dediklerin gerçek olacak çünkü manipülasyon düzeyin artıyor... Bu konuya başladığında dik duran biriyken şimdi gözyaşında kafası karışan biri oldun farkındaysan.. Anlamadığın bişey var, bu anası ve oğlu ikisi de psikolojik rahatsızlar... Normal bir anne bu derece oğluyla birarada olmak istemez.. Oğlum yanımda olsun her daim diyenlerin hepsinin psikolojisi bozuk bunu unutma... O kadın eşinden zerre değer görmüyordur, oyle korkuyor ki yalnız kalmaktan ruhen, oğlunun bir hayatı olmasını istemiyor... Bu bir ruhsal hastalık ve sen bunları DÜZELTEMEZSİN... Oraya taşınsan da işten cıksan da bunlar mutlu olmaz... Bu narsist anne oğul ilişkisi öyle bişey ki sen istedikleri gibi oldukça doz artıyor... Sen bunlara uyum sağladıkça attığın adım dahi suç olacak yarın, afedersin biyerlerinde bişey bulsalar senden bilir hale gelecekler... Sonra da ana oğul oturup keyifle kölelerini nasıl eğittiklerine gururla bakacaklar... Senle dalga geçmeye başlayacaklar, bildiğin köle olacaksın ileri safhalarda... 20 yıl sonra patlayacaksın ama gençlik gitmiş olacak ve arkana baktığında güzelim ömrü 2 tane ruh hastası için harcadığını göreceksin... Allah bile razı olmaz buna, kuluma akıl verdim diyerek sana hesap sorar yani... ben sana olacakların resmini çizdim... Şimdi sen diyorsun ki yo yo ben taşınmıyorum ama orta yol bulmaya çalışıcam.. Ne bulacaksın? Onların şartları belli, zaten orta yol isteyen iyi niyetli bir adam olsa bu aşamaya gelmezdiniz öyle değil mi? Ya tasınırız ya bosanırız diyen biriyle orta yolu bulabilecegine inanc nerden geldi? Başta demişlerdi ki bi köy kızı bulsak daha iyi, bize eğitimlisi cıtkırıldımı yaramaz... Sen bu lafı da yuttun döndün... Pardon da köylü kızı dedikleri kızlar senden dişli çıkar emin ol... Artık 70li yıllarda değiliz, köydeki adamlar da annemle yasayacaksın dedikleri için eş bulamıyorlar, herkes uyandı artık... Bu palavralara gerek yok... Senden ayrıldıktan sonra senin kadar sabırlı birini bulacak, manipüle etmek için tekrar çaba harcayak imkansız... Uzun süre bekar kalır... Üşenmedim 85 sayfa okudum, bi kendine gel nolur, bırak bu hasta ailenin cefasını çekmeyi, yarın bebek yaparsın bu adamı ömrü billah ayrılsan da hem anasını hem kensini çekmeye devam edersin... Cocuksuz tekrar evlenmen de kolay üstelik... Lütfen biraz düşün... Timsahın gözyaşlarına kanma... Narsistlerin duyguları yoktur, asla merhamet etmezler, empati yapmazlar...

Saygimi gösteriyorum. Ailesine gidip gelme konusunda ilk baslarda zaten ılımlı davrandim ama her gidisimizin dönüşü kavga oldu. Ne yapsam kusur buldu ben de gitmek istemiyorum. Sürekli gitmek beni rahatsiz ediyordu zaten bir de kavgalar eklenince iyice sogudum. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Kesinlikle boşanın. Size saygı duymayan, fikirlerinizi önemsemeyen, annesiyle bağını koparamamış birinden inanın ki eş olmaz. Bu duygu sömürülerine kanıp taşınırsanız kendinize ait bir hayatınız olmayacak. Yarın birgün çocuğunuz olduğunda onunla ilgili kararları bile kendi başınıza alamayacaksınız. Birkac gün ağlamak ömür boyu ağlamaktan iyidir. Bır defa geliyorsun bu hayata kocan gibi biri ve manyak anası için ömrünü tüketmeye değer mi. Yıllar geçip de arkana baktığında bomboş mutsuzluklarla dili bi hayatim oldu demek istermisin.

Gitmek mi? Hadi ya o raddeye geldi mi isler? Uzlasmayi deneyin, akilli buyukleri devreye sokun. Senden bi buyuk olsun, ondan bi akli basinda bi buyuk olsun. Uzlasma olsun. Y

Yani burdaki gibi bir sorunu seks çözmez. Çünkü bunun hastalığı var, regli var adam seks olmayınca annesine koşar yine. Ama bulaşık makinesini niye boşaltmıyosun ya sorununu çözüyor

2 senede haftada bire düştü ise zor gerçekten. Ben hiç cevap vermedim çünki yüzüme karşi kv bana olumsuz bir şey söylemedi ve olumsuz davranmadi. Esimi dolduruyor mu bilmiyorum birkaç konusmasinda bana öfkeliydi ama agır şeyler yoktu. Yüz yüze neler konusuluyor bilmiyorum yanlarinda olmadigim zamanlar. Allah ikimizi de kurtarsin inşallah. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ne yaparsanız yapın yaranamayacaksınız. Ben neleri alttan aldım, en son dayanamadım aileme haber verdim gelin beni alın diye. Kaynana kişisi bin dereden su getirdi gelmeyin vermem bilmem ne. Oğlu adam olmadıkça bu kavgalar bitmeyecek. Bir daha aramam dedi evden çıkarken kv, beni aramaz ancak oğluşunu arıyor. Hastayım yatıyorum, geçmiş olsun bile demedi. Ben günlerce kendisine yemek taşıdım, baktım. Değmezler. Eğitilmezler. Boşver. . push ; Chelzy İkiz oğlan

Şimdi nasıl eşin?

İnsan daha iki aylık eşini nasıl bu denli kötuleyebilir aklım almıyor. Sizden memnun değilse o zaman niye hala evli kalmak istiyor? Bunları söyledikten sonra ailesi sizi nasıl görecek? Eş dediğin kusur örter, evde olup biteni dışarı aktarmaz. Eşinizin olgunlaşması lazım yoksa bu şekilde zor yürütürsünüz.

Yanılmayı tercih ederdim inan. Çünkü çok üzülüyorum. İnşallah sen de gözlerini daha çok açarsın bu hayat yolunda. Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Günaydin. Yaşadigim süreç beni çok yipratti saglikli düşünme yetimi kaybediyorum bazen. Severek çiktim bu yola ve eş kişisi ile her sey güzel baslamis güzel sürmüstü. Sevgiliyken de nisanliyken de hep beni dusunen benim fikrimi öne alan biri vardi karsimda oysa hepsi evlenene kadarmiş. evlilik için hayalim bambaskaydi ve tam tersi bir hayatin içine düstüm. Yaşadigim sehri degistirdim, iş ortamim degisti, evlilik bekledigimin disinda gelisti, her seye uyum saglamaya calisip bir yandan da aile olayim derken kendi icimde kayboldum. Bir düzen kurup tekrar yikmak, yerine yenisini kurmak kolay olmuyor. Ilkinde çok kararliydim lakin henüz çok erken oldugunu alısma sürecinin zorlu gectigini düsünüp bir şans verdim. Bu defa ise gelişigüzel bir karardi tamam olmuyorsa olmuyor deyip birakmistim akişina ta ki bu gece aglamasina kadar. Ona karşi kirginlik ve kizginlik vardi içimde. Ilk defa üzüldüm, öyle kisa süreli bir aglama degildi, gerçekten içten geldigini hissettirdi bana. Evlendikten sonra nisanliyken verdigi sözlerin yalan oldugunu gördügümde güvenim sarsilmisti, her hareketinde her cümlesinde samimiyet aradim ama tam anlamiyla hiç hissedemedim. Ilk defa bana bu kadar samimi ve içten geldi söyledikleri. Yanlis bir karar vermek istemiyorum. Bu defa gelgitler olmasin istiyorum net bir karar verip uygulamaliyim ama kararsizlikla bogusuyorum. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Esim benim mutsuzlugumla mutlu olacaksa o evlilik benim icin cehennemdir. Biri bosanmak zor der benim icin boyle evli kalmanin bir anlami yoktur. Hayat zaten zor ben evimde huzur bulamayacaksam o evliligin bir anlami yoktur. Sen onun ailesini sevmek zorunda da degilsin saygi duymak kafidir. Vicik vicik olmaya gerek yok. Kendi ailenle yasardin o zaman hic evlenmezdin zaten. Birilerinin egosunu sisirmek icin hayat cok kisa.

Madem adam annecı oldugunu sana nısanlıyken gostermıs arkana bakmadan kacsana. Boyle adamlar evlenmemelı ve kımsenın basını yakmamaları gerek dıye dusunuyorum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Çok güçlü aklı başında bir kadınsınız, dilerim çok mutlu olursunuz. Son söyledikleri ile de benim daha önce yazdığım gibi cahil ve iğrenç zihniyetli olduklarını kanıtlamış oldular. akıllarınca sizi aşağılayıp sindireceklerini zannettiler demekki. Şu an mutsuz olabilirsiniz, yorgun olabilirsiniz ama geçecek inanın.

Kayinvalideme de bu konuda kizginim açikça konustum alısamadi dedim. Ve her zaman gelemem surekli burda olmak istiyor böyle olursa eve alısamaz da dedim. Sonuç hoşuna gitti daha çok cagirdi. Eşim orda yemek yiyor, kayinvalide bana ben şunu yaptim iki tabak yedi sen ne pişirmişin ne yedin diye soruyor. Oglum evin yok mu git evinde ye yeni evlisin dese yapici olurdu. Yıkıcı olmayi seçti o da.

"Sen geri adım atar dönersin" demek bu... Kendisi zaten düzelecek olan adam başta hata yapmaz, yada sen boşanma konusu açtığında tamam demez... Senin eşin gibi bir adam ile 14 yıl önce evlendim, çocuğum olmadan evvel boşanmamakla en büyük hatayı yapmışım, o zamanlar çok cesaretsizdim maalesef... Sakın geri dönmek gibi bir hataya düşme, ne eşin değişir ne kayınvaliden... 3-5 yıl sonra kendini psikiyatri hastası olarak görmek istemiyorsan sadece kendini düşün.

Tavrın kesin ve sert oldukca duvarını aşamayacak ve bu durumu kabullenecek.. benim eşimde anne göğüsünde baba onayında.. ve ben evi terk ettim.. D

ama boyle yillar gecmez bu adamdan cocuk yapabilecek misin.. babaligina guvenebilecek misin.. anneme birak baksin orda yiyelim icelim yatmaya eve gecelim diyecek yapabilecek misin.. sozunun altina girebilecek misin simdiden kendinden vazgececek misin.. inceldigi yerden kpacaksa kopsun yuvami kaybetmeyim esim degerli dmeiyorsa orta yolu bulmaya calismiyosa yol ver gitsin zaten D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

İlçemiz farklı çok yakın degiliz. Onlar yakin istedi ailem kabul etmedi zaten lakin mesleginden dolayi fazla uzaklasamadik ilçe degistik sadece. Hiç alısık degilim bu psikolojiye hayatim boyunca şu son 1,5 ayda yaşadigim kadar psikolojim alt üst olmamisti. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ben de hakli oldugumu düşünüyorum teşekkür ederim. Evlilik iki kişilik tek tarafın çabasıyla ancak ite kaka yürür sonunda tikanir ilerlemez olur, er geç yasanacak bir son varsa geciktirmek yarayi derinleştirmekten ve zarar vermekten başka bir işe yaramaz. Tek taraflı çabaladim hep, esimden destek de görmedim, gitmekten baska yapabilecek bir şey kalmadigini düşünüyorum artik.

Ah yanlis anlamışim kusura bakmayin. En azından bu konuda kolaylik sağlamış esiniz. Umarım güzel olur hersey. eylulcmre

Hakkınızda hayırlısı olsun ama en son iyi demiştiniz neler oldu niye böyle oldunuz? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Allah yardımcın olsun. Mayasız insanlarla ömür çürütmek zor. Herkesin bi evi var. İnsanları bi rahat bırakın. Erkege sor bayanada zor bayanın sanki tüm düzeni değişmiyomu?Allah sorsun.

Ne gidesim var ne de kalasim var. Aslinda inanmiyorum düzelecegine. Çok söylenirse kabul ederim, belki olurdu ve acabalarim kalmasin her seyi degerlendirmis olayim kafam rahatlasin diye soruyorum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Annesi bize iki defa geldi. Birinde ben davet ettim digerinde cat kapi geldiler. Tuhaftir kv evimize gelmek degil kendi evine götürmek istiyor. Buraya gelse biz gitmesek daha mi kolay olurdu bilmiyorum ki. iki defa geldi ama ikisinde de her seye bir yorum yapti akil verdi. Dert etmedim normaldir kendi annem de geldiginde yorum yapmisti herhangi biri de yorum yapiyor olabilir bu sorun degil dozu artar mi el atip degistirir mi onu bilmiyorum. Eşimi de anliyorum yorumlarda da yazdım alıstigi tat ve alıştigi düzenden farkli bir duzene gecti elbette zorlanacak ama bana eziyet etmeye hakki yok ki. Karşilikli anlayış gerekiyor tek tarafli olmuyor. Soguttu artik bir araya gelmek istemiyorum ki kv ile. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Onları bende izledim ava giderken avlanmıslardı iyi olsun valla müstehaktur hem gece yatağıma gelsin hem hşzmetcilik yapsın cok istiyorsan paranla tut Bi tane aylık hizmetçi ama yook beleşe yaptırmak varken

Değişmez, çünkü o zihniyette büyümüş... Birde önünde aileyi silen bir abi varki; kendi annesi ve babasını mağdur pozisyonunda görüyor zaten... Sende fazla gitmek istemeyince ailesinin daha çok ezileğini düşünüyor.. abisinin yaptığı hatayı!! yapmak istemiyor. Diğer gelinin yapmadığı, gözlerinde kalan ne varsa senden isteyecekler hep... Onun her yaptığının acısını senden çıkaracaklar maalesef.. Sen onların istediği gibi bir gelin olmadığın sürece eşin "aileme kötü bir gelin getirdim" diyerek suçluluk psikoljsine girecek... suçluluk hissettikce bu hatayı telafi etmek için ailesine yaklaşacak ve senden uzaklaşacak, sana kötü davranarak onlara yaptığın haksızlığı telafi edecek aklınca...

Orada gayet belirsiz zamanlar kullanarak üstü kapalı tehdit var. Yapmayacağınız şeyler de değil 1 yıla yaklaşmaya başladığınızda zaten çekip gideceksiniz. Şimdilik tüm iyi niyetinizle evliliğinizi kurtarmaya çalışıyorsunuz, durum ilerlerse sadece ruh sağlığınızı kurtarmayı deneyeceksiniz. Ayrıca yazdıklarımda yalan vs de yok. Boşanırsanız bunların hepsi sizin hakkınız. Size ilk mesajımda da yazmıştım siz dişli değilsiniz. Yere sağlam basın restinizi çekin. Kendi evliliğim için söylüyorum bunu eşim annesinin evinde kalıp kendi evine gelmeyecek ertesi gün ben yollarım annesine özlemişsindir anneni diye. Çoluk çocukla uğraşılır mı yani.

Ne güzel manipüle ediyor sizi. Yapmayın eşinizin yanında olmanız demek, ailesiyle aynı binada, koloni halinde yaşamanız demek farkında mısınız? Samimiyse sorunlarına çözüm bulsun sizi o sorunlara dahil etmesin.

Bende 4 ay evlı kaldım ama hala karsıma ıyı bırı çıkmadı. Boşluktayım sevilmek ıstıyorum. Ama olmayınca olmuyo.

Ya bugün vallahi alemsin iz yaa... koptum ben... kahkaha mı apartman duydu.. allah iyiliğini versin senin...

Her şey bir tarafa, yeni evlilerde cinsellik nasıl bu kadar az olur? Eşiniz gizli eşcinsel ya da başka cinsel problemleri olan biri mi, sanki sizden uzak durmak için sürekli kavga çıkarıyor gibi geldi bana. Önceki

Benle benzer şeyler yaşamadiginiz için sizin adiniza sevindim daim olsun huzurunuz. Haklisiniz bu konuda nasil baslarsa öyle gider beni huzursuz eden de bu zaten.

Kv ile ayni binaya tasinmak istemedigim icin bosaniyoruz.

Henüz uyumamisti odaya gelip telefonu birakip uyu artik dedi. Ben de konusmamiz lazim dedim. Ve dediginiz gibi ayrilmak istedigimi soyledim. Cevabi şu oldu konusmaya gerek yok tamam dedim. Yarin evden ayriliyorum dedim tamam dedi ve yatagina yatti. Ben de diger odaya gectim. Sonuc bu. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ee pes yani bunumu bekliyormuş

Sabaha karşi 4.20 de geldi işten. Benim uyumadigimi görünce sinirlendi hastasin iyilesmiyorsun bu saate kadar ne yaptin niye uyumadin falan. Günlerdir böylesin sürekli tartisiyoruz şimdi de bunu mu buldun tartismak için, bu tavirlarinin hepsi ailene söz verip ben gelmem dedigim ve yalniz gittigin için o günden beri aramiza duvar ördün dedim. Sen benden özür dilemedigin ve söylediklerimi yapmadigin sürece o duvari yikamazsin hem duvari ben degil senin davranislarin ördü dedi. Ozür dilemedim çünki hatali oldugumu düşünmüyorum. Her istedigini yapan birini istiyordun madem köpegini getirip onunla yaşasaydin benle evlenmeseydin dedm. Köpegimi getirsem senden daha iyi söz dinlerdi dedi. Ben de ben senin köpegin degilim her istedigini yaptiramazsin deyince konuyu gene saptiriyorsun senle konusulmaz dedi tv karsisinda oturmaya gecti uykusunu kacirmisim. Düzelmez bu.

Aileniz başka şehirde mi? Direkt ayrilmayi kabul mu etti esiniz. Ben bir sure sonra sizi arayacagini düşünüyorum eşinizin. Eger ailesi durumun ciddiyetinin farkina varirsa mutlaka sizle iletisime gecmesi icin konuşacaklardir eşinizle. Hakkinizda hayirlisi olsun insallah. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Barışmamışsınız ki

Ben de göbek bagını kesmedigini düsünüyorum.

Bütün bunlara şimdi ne gerek vardı. Eşiniz aklı başında biri olsa siz gitmeden önce çözüm bulmaya çalışır, evli olmanın yükümlülüklerine yerine getirirdi. Siz daha dün ben ayrılıyorum böyle yürümez demediniz mi? Hatta kayinvalidenize evli gibi yaşamadığınızı, başbaşa da vakit geçirmek istediğinizi söylemediniz mi? Sanki ilk defa duyuyorlar gibi bir tutum içindeler, siz ortada hiçbir şey yokken mi ayrıldınız? Bu ayılmalar bayılmalar niye şimdi? Şimdiye kadar neredeydi bu kayınvalide? Görümce bile 2 ayın içinde olaya daha oldu. Kayinvalide şimdi oğluna diyecek ki oğlum yeter siz mutlu olun ben artık aramam sormam da. İyice duygu sömürüsü yapacak oğlu da sizi bu olaydan sorumlu tutacak. Çünkü annesi bir melek ama siz ortaklığı bozansınız.

Bu hayata eşinin ve kayınvalidenin saçma sapan ilişkisi arasında heba olmak için mi geldin? Bu kadar kıymetsiz görüyorsan kendini taşın tabi ki. Diğer oğlunu kendi bencilligi yüzünden kaybetmiş ve hiç akillanmamis kayinvalide size asla huzur vermez nasıl görmüyorsunuz bunu? Eşiniz kaynınız gibi basiretli bir adam değil tam bir ana kuzusu. Sizin evliliğini kurbanı sen olacaksın bu gidişle.

Ben de elimden geleni fazlasiyla yapmis olmanin vicdanen rahatligini hissediyorum. Evliligin böyle olmadigini anlamayacak kadar kör biri var karşimda. Tartismalarin yasandigi sürecte evi terkedip annesine gittiginde terapiyi bile önerdim benim terapilik bir durumum yok sen git tedavi ol dedi. Oysa ben sorunumuzu aşmak icin aile terapisti ile gorüsmeyi teklif etmistim. Beyefendinin sorunu yokmus ben sorunluymusum o evliligimiz bitmesin diye her seyi yapiyormus ben sorun cikariyormusum terapiye de ihtiyaci olan benmisim. Bizim mutlulugmuz icin tasinmak istiyormus. Beyni nasil calisiyor anlamak mumkun degil.

Aklimin karişmasi boşanma konusunda. Boşanmaya karar vermistim o halini görünce aklim karisti. Taşinma dışında bir çözüm olabilir mi diye başka seçenek arasam mi, sonra yine bu konular açilir sorun yaşar miyiz diye aklim karisti. Taşınmayı düşünmüyorum. Gliese

Daha bu sorunları çözemezken birde annesinin üst katına taşınmayı mı teklif etti? Pes gerçekten. Babanızı dinlemeyin, eskilere göre dövme aldatma kumar gibi bir gerekçe olsun ki boşanasın.

Insanin 'hay senin ailene' diyesi geliyor yani. Bu nasil bi rahatlik pes diyorum. Bu rahatlikla ömrunuz ziyan olacakti, demekki en ufak şeyde vazgeçip arkanizda durmayacakti. yolun başinda çocukta yokken bitmesi daha hayirli olacak demekki

Merhaba hanımlar. Çalışan bir kadınım. 1,5 aylık evliyim. Eşimle 2. haftamızdan beri ailesi konusunda tartısıyoruz. Annesi sürekli çagırıyor eşim annesinden gelmez oldu sürekli orda olmak istiyor hatta orda yatıya kalmak istiyor. Bu arada yakın oturuyoruz kalmamiza gerek yok dedim diye 3 gun tavir yapti. Ben gitmek istemeyince tartısmaya basladık ailemin yanına gitmek için senden izin mi almam gerekiyor diye sert çıktı. Onlar senin de annen baban vs diyor. Hastayım rapor aldım 2 haftadir ilaclar fayda etmiyor. Pazartesi bir daha hastaneye gidecegim dedim bugün, senin hastalıgın benim umrumda degil nereye gidersen git dedi. Sabah da kahvalti hazirlamıstım ben sana bir saat önce hazırla dedim yemiyorum dedi. Huzursuzmuş eve hapsolmus benim yüzümden huzur vermiyormusum vs. Ottan çöpten sürekli kavga çikariyor su getiriyorum bardagi niye almadin diyor sehpa önünde oraya birak dedim sen hep böyle yapiyorsun gecen babama da su verdin bardagi beklemedin diye söylendi. Ekmek almaya gidiyorum diye çıkiyordu evde ekmek var dedim tabi ya sana sormam lazimdi ben niye düsünüyorum ki her seyi sen bilirsin zaten sana danismadan ekmek dusunmek almak benim ne haddime diye söylendi. Senin derdin ne dedim derdimi biliyorsun dedi . Yaptigim hicbir yemegi begenmiyor sürekli kusur buluyor yemiyor evden işim var deyip cikiyor annesinin oraya gidip yemek yiyor. Ben istemiyorum diye beni artik zorlamiyor gidelim demiyor ama tek basina gidiyor. Gecen sabah gitti aksama dogru aradim gelecekmisin diye ben yemegimi yerim cayimi icerim sohbetimi yapar gec gelirim bekleme dedi bunu defalarca yasadik her izin gunünde. Bana karşı çok öfkeli ve tepkili. Her şeyi denedim kahvalti hazirlamadim yemek yapmadim disarda yedi annesinde yedi beni aç birakıyor diye orda burda söylendi. Annesinde yemek yedigimizde herkesin icinde bak ögren ben böyle seviyorum sen böyle yapamiyorsun diye insanlarin icinde rencide etmeye başladı. Ayni evin içinde birbirimize duvar ördük evli oldugunun farkinda degil alişamadi sahiplenemedi. Gittikçe uzaklaşiyoruz birbirimizden. Sürekli bir laf sokma savunma halinde her seyi sen biliyorsun benim fikrime saygin yok farkinda olmadan beni asagiliyorsun saygisizsin. Amcamlar geldi sen telefonla oynadin (2 dakka bir seye bakip birakmistim ) , babamin bardagi bitti kalkip cay doldurmadin, uykusuzum diye bahane ettin uyukladin kasten yaptin beni rezil ettin dedi. Üzerimde otorite kurmaya her dedigini yaptirmaya çalısıyor. Hicbir seyi unutmuyor uzerini kapatmiyor çözdük sorunumuzu tamam diyorum içimden alakasiz bir zamanda eski tartismalari acip tekrar kavga ediyor. Nisanliykenki tartismalarimiza kadar götürüyor kavgayi. Birlikte hicbir seyi paylasamiyoruz ne duygusal ne de cinsel hicbir yakinligimiz kalmadi. 1,5 aydir ilk haftamiz disinda her gunumuz tartismayla geciyor. Bosanmak dısinda butün onerilerinize açıgım nasil aşabilirim bu sorunlari. Not: Nişanliyken hic mi farketmedin diyenlere ithafen anneci oldugunu biliyordum bu kadarini beklemiyordum. Ayrica nisanliyken böyle sert kaba degildi kücük bir tartismada bile işini gücünu birakir yanimda olur kendini affettirirdi çok degisti taniyamiyorum. NOT : Son durum 69. sayfada Güncelleme : Zaman sonucu degiştirmedi boşaniyoruz. Son düzenleyen: Moderatör: 22 Ocak 2020

Size sanki zorla kendinizle evlendirmişsiniz muamelesi yapmış, kaçmış kaçmış annesine gitmiş. Burası bizim evimiz deme evden soğuyorum ne demek? Okurken ben bile kırıldım burdan ve çok öfkelendim. Yaşı kaç?

Ben diyeyim.

Çok garip ya özel olcak ama insan merak ediyor cinsel hayat ne durumda evlilik beraber yaşamaktır ne kadar dayanabilirsiniz ki dertleşmeden zaman geçirmeden?

bilmiyorum böyle evlilik surermi ama biseyler yapmanız lazım kendinizi bu kadar degersizlestirmeyin

Konusuldugunu pek sanmiyorum. Ailesi bosanmamizi da istemez zaten. Eltimle de sorun yaşamislar ilk evlendikleri dönem eltim evi terketmis aylarca dönmemis sonunda kv elini çekmek zorunda kalmis çunki eşi eltimi seçmiş. Şimdi bayramdan bayrama görüşüyorlar. Nikahimizda bile salona gelip tebrik edip gittiler durmadilar. Bur arada olmamak icin elinden geleni yapiyor eltim eşi de ona uyum sagliyor. Bir sey oldugunda eltimi arar oglunu arayip sormaz. Ben de ise eşimi arayip hallediyor beni sallamiyor bile çunki biliyor oglu da beni sallamiyor.

Evet daha önce kizginlikla evden gitmistim ama ayrilmak maksadi ile degildi o annesiyle gezmeye gidince ben de kendi aileme gittim. Bu yuzden bir daha eve dönme. dedi tamam dedim bakti kararliyim ozür dilerim sinirle söyledim dedi yanima geldi barismaya falan sonra eve döndük. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ailesi bana karşi gayet iyi evlendigimden beri kötü bir sözleri davranıslari olmadi. Olumsuz bir seylerine rastlamadim. Sadece annesinin surekli orda olmamizi istemesi var sadece. Eşime bir sey diyorlarsa bu konuda bilgim yok. Bir defasinda rastladim sadece ben burda kalin dedim niye bizde kalmiyor diye sormustu. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

hakkınızda en Hayirlsii neyse o olsun bu adam zor olgunlaşır çünkü

Eşim dogulu degil. Farkli sehirdeyiz ailemle ve yeni alismaya calistigim bu yerde baya bir yalnizlik hissettim esim de benden uzak olunca yalnizligim artti tabi. Sürekli annesi babasi danasi bazen beni unutuyor ailesinin yanindayken. Uzak oturuyor ailesinden utaniyor galiba anlamis degilim ailesinin yaninda yan yanan oturmuyor ben yokum orda sohbeti yemesi icmesi her seyi kendi kendine. Ama olmayan her kusuru gorüyor sunu yapmadin buna bakmadin soyle yaptin vs gibi. Ailemin yanina gitmeyi düsunüyorum zaten hazir raporluyken biraz uzaklasmak iyi gelecek bana.

Ailemin yanindayim ayrilalim dedim zaten o da kabul etti. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ahahhahaha ay sabah sabah kahkaha attırdın bana

Düşünüyorum sonuç ne olacak bakalım. Kesinlikle bagımlı degilim kendi kendime yetebilirim çok şükür.

ben gitmiyorum dedigine inanamadim bence emin olmayin gidiyordur.. yerinde olsam inceldigi yerden koparirim saglikli bir evlilik degil. sizi soz dinleme mercii olarak gormesi muhtemelen annesi babasinin sozunu dinlemis gelin de seninkini dinlesin diyor ogluna.. duzelecek evliliklerin iki tarafinda da caba var mi diye bakiyor evlilik danismanlari tek taraf bozucuysa bosanmayi oneriyorlar.. ozsayginizi kisiliginizi kaybetmeyin dik durun derim.. pek adam olacak baba olacak bir tipe benzemiyor.. bes sene sonra bir cocukla pisman olmaktansa.. burada biri vardi adini hatirlamiyorum flortten evlilige her asamasini yazardi danisirdi herkes ona evlenme o cocukla dedi. cok belliydi evlendi cocuk yapti bosandi.. cok belliydi.

Bosan demeyelim de baska diycek oneri yok cik babanin ewine git bi seni ewde gormesin bu karakterin deismedikce ewe gelmiycem de bakalim nolcak D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Merhaba Konuyu yeni gördüm hukuki aşamaya geçtiniz mi?

Koyarım kapının önune. kuran carpsın koyarım. anasının koynunda yatsın.. yemısım oyle ewlılıgı. coluk cocugu koca yapmaua calısıp ömur curutecek degılım. Sinir oldum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

bence eşinize akıl verilmiş, o talimat alıyor bir yerlerden ve muhtemelen annesi.. Ah b anneler bilmiyorlar ki çocuklarına daha çok zarar veriyorlar yani benim fikrim annesi şöyle böyle yaparsan iplerini eline alırsın diyordur zaten şimdiki kız anneleri de yapıyor bunu iki taraf da aynı nasihatleri veriyor ilişkiler çıkmaza giriyor iki taraf da benim sözüm gecdi niye bastırdıkça bir yol alınamıyor burdaki düğümü aşk çözerdi aslında gerçekten aşık olan insan etrafındakilere rağmen bu oyunlara gelmezdi kıyamazdı evlenmeden önceki halleri de taktik olabilir bence de lütfen lütfen korunun

Ilk zamanlar her gün gidiyordum her gidelim dediginde de gidiyordum. Ama suyunu cikardi. Neyse artik olmuslardan cok konusmaya gerek yok zira duzelecek durumda degil ayriliyoruz.

Aynı benim eski eşimin de benim arkamdan söyledikleri. Pislik parçadan akıyor. Vllahi düşününce otomatik olarak kasıklarım ağrıdan çatlıyor. İyiki bırakmışım kör olasıcayı. Lafı Bi yerlerinden anlıyorlar töbe yarabbi.

miden bulanıyorsa kusabilirsin.

Kendi baksın o zaman çok sevdiği anasına. Bir bardak su almaktan aciz herifler anasını baktırmaya kadın arıyor. Sizin için içimde güzel hisler var. Bu adamdan sonra çok güzel bir hayatınız olacak. Gerçek evlilik bu değil. Bu adamdan da eş olmaz. Siz iyi ki bitti derken bu adam çok pişman olacak. İlerde sizi seveni de bulacaksınız. İçinizi ferah tutun çünkü siz elinizden gelen her şeyi yaptınız

Hemen şimdi vakit kaybetmeden bir psikologtan randevu al, görüş, anlat bunları. Belli ki bizim söylediklerimiz bir anlam ifade etmiyor. Sen bir ayrılık yaşadın, geri döndün. Geri dönünce daha çok kıymetin bilinmesi, el üstünde tutulman gerekmiyor muydu? Şimdi ise dozunu iyice arttırak üst kata koymaya çalışıyorlar seni. Hem de bu defa ağlayarak, hastalık duygu sömürüsü ile. Sen de kanmışsın işte, istedikleri de buydu.

Uğraşacaksın konuşacaksın olursa olur ama olmaz gibi duruyor maalesef çünkü adam kaba ve umursamaz insan sevdiğini önemser

O davranislarindan eser kalmadi cok farkli biri oldu. Aslinda aramizda hiç sorun kalmamisti her sey çok güzeldi ta ki ev konusu çikana kadar. Ardimdan iş çevirmiş resmen. Ben hakli olarak yükseldikce o da yükseldi sonunda da bu hale geldik. Ailemle irtibattayim zaten babam da yola cikti buraya geliyor.

Tamam işte. Sorunun kaynağı olarak gördüğünüz her şeyi açık açık konuşun. Zaten sizinle konuşmak isteyen kv değil mi? Bu fırsatı değerlendirin derim.

Hiç bekleme ya eşyalarını topla çık git ya da kapının kilidini değiştir. Bekledikçe lackalasicak çünkü Laale Aşikardır Zat-ı

Zor bir durum. Eşinin ağlamasına sızlamasına sakın inanma. Belki de annesiyle yaptıkları planın bir parçasıdır. Aynı binaya taşınırsanız, asıl kabus o zaman başlayacak. Şu durumda boşanmak senin beden, akıl ve ruh sağlığın için en iyisi olacaktır.

Annesi şimdi yalandan oğlum sen mutlu ol yeter beni aramayın sormayın diye acıtasyon yapacak, oğlu da yok olur mu öyle şey ben abim gibi olmam diyecek kabak size patlayacak., suçlu siz olacaksınız onlara göre. Varsın kabak size patlasın siz haklı olduğunuzu biliyorsunuz ya önemli olan o. Sizi sevseydi kaybetmekten korkardı, o sizi hep cepte görüp baskı kurarak sizi yola getireceğini sandı ama planı elinde patladı. Şimdi ailesiyle bile konuşmadan yatmış ya aslında üzgün ama kendine bile itiraf edemiyor bence. Zamanla annesine olan bağlılığı kalmaz ama sizinle barıştığı anda da hep eski annesine bağımlı haline döner. Onun derdi evliyken annemi arka plana atmayayım abim gibi olmayayım düşüncesinin getirdiği psikolojik bozukluk gibi duruyor. Bu adam düzelmez, en iyisi gerçekten boşanıp kurtulmak. Boşandığınız anda annesine eskisi gibi bağlı olmaz ama evlense başkasıyla evlendiği anda yine annesine düşkün hale gelir. Ailesiyle konuşmayın iletişimi koparın, eşiniz ararsa konuşmak isterse de kesin kararınızı verdiğinizi söyleyin. Barışmaz gibi duruyorsunuz ama yine de insan bazen karşısındakinin tavrına göre de şekilleniyor, hiç yalvarmaz gibi gözüken biri olsa da çok ısrar eder de değişeceğini söylerse terapiste gitmek ve ailesinden uzağa taşınmak şartını sunun bakalım ne diyecek. Zaten bu şartlara kem küm ederse boşanmak en doğru karar olur.

Ay bu adam duzelmez senin kaderinde bu herif işte. Duzeltmezse kendini ayrıl abim aynı böyle karı gibi her şeye karışır ters gitmek için bahaneler bulur filan anneci değil ama adam olamadı olamicakta. sizinki de o hesap yani bu adam çekilmez.

Şu an canın yanacak olsa da uzun dönemde güven bana her şey senin için çok güzel olacak. Bu dönemde sakın bu adamı cinsel olarak kendine yaklaştırma. ve babana helal olsun. aynı şeyleri yaşadım, İnan bana şimdiki eşimle pırlanta gibiyiz, sorun kesinlikle sende değil, sabrının karşılığı Allah sana daha iyisin verecek

Sorun ailesinin üst katina taşinmamizi istemeleri ile başladi. Kiracilari taşinmişti ev tadilati için her şey hazirlanmiş ve oraya taşinacakmişiz, ben ise bunu kayinvalideye gittigimiz bir gün ögrendim. Eşim ise sana söylemistim diyerek kendini savundu oysa bu konu nişanliyken ve evliligimizin ilk aylarinda konusulmus ben de ailem de kabul etmemistik. Simdi ise emrivaki ile bana bildirildi. Kabul etmeyince de esim annesinde yasamaya eve gelmemeye basladi. En sonunda ya tasiniriz ya boşaniriz dedi ve konu babama intikal etti, babam da kabul etmeyip olmaz deyince esim de ayriliyoruz o zaman dedi ve boşanma karari alindi.

Çocuk dusunmuyorum zaten de cocuk lafi gecince ilk ayi annesinde gecirecegimizin sinyalini verdi. Bana birinin bakmasi lazimmis bu da erkek annesine düsermis falan. Cocuk dusunmuyoruz o da istemiyor ben de. M

Yeni uyandi bulundugum odaya geldi pişkince sen uyumadin mi hayatim diye sordu. Cevap vermedim oturma odasina gecti sigara iciyor şimdi. Ben hiç uyumadim niyetim bugun cekip gitmekti ama uyuyamadim nasil cikarim yola bilmiyorum. Sanirim yarina erteleyecegim. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

İnsanlar duruşunu bozunca sorunları da beraberinde geliyor. Ben de evlenince ay kocam sen yorulma, su mu istedin hop getireyim deseydim. Burda konu açar ağlardım. Kocam bana yardım etmiyor, yoruluyorum anlamıyor, kıyafetlerini salona fırlatıyor hep diye. Ne edersek kendimize ediyoruz.

Ailesinin size karşı tutumu nasıl çok merak ettim. Daha ilk zamanları böyle olupta sonra değişen yok sanırım erken tedbir almakta fayda var...

Önceden ben de babaya kızıyordum, kızına sahip çıkmıyor diye. Ama şimdi farklı düşünüyorum. Babaya göre boşanmak ters olabilir, evlilik sürsün isteyebilir. Ama @Cemrecn okumuş, meslek sahibi kadın. Tek başına da ayakta durabilir,1 oda ev tutup kendini idare edebilir. 7 çocuklu, eğitimsiz, çaresiz bir kadın gibi davranmanın anlamı yok. İlla ezilecem dedi ve devam ediyor.

Nasıl tanıştınız? Nişanlıyken nasıldı? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Hafif kirginlik, küçük sorunlar evliliklerin tuzu biberi onları tabii çözsün, çözüyor da büyük problemlerde ona basvurunca ya da eşten böyle tepki alınca o sorun kilim altı oluyor. Sonra yavaş yavaş büyüyor dağ gibi olunca çözüm kalmıyor. Büyük sorunlarda da veriliyor hep seksi giyin, cilve yap önerisi ne bileyim bende mi problem var benim için büyük problem olduğunda canım sevişmek bile istemiyor. Bir düşündüm siz böyle yazınca bende bunu genelde eşim uyguluyor. Hemen bir cilvelesme, davet vs Sizinde esiniz yanasiyor sanırım Biz değişigiz o zaman

Çok basit. İlk önce rest çekti sizi yola getirmek için. Sizin geri adım atacağınızı sandı baktı ki siz de ciddisiniz bu sefer duygu sömürüsüne başvurdu. O size çektirdi şimdi sıra sizde. İlla barışmak istiyorsanız da sizin şartlarınızla olsun. O eve taşınmam deyin. Eğer gerçekten kaybetmek istemiyorsa kabul eder. Bana sorarsanız bu adamın değişmeyeceği taaa burdan bile belli ama neyse

Ben evlenmeden önce kesinlikle bosarım dedıgım mevzuyu yasadım evlendıgımde, ve bosadım

Boşanmaya razı oldugunu söyledi bu akşam. tek istegim ayrılmak artik, konuşma falan da olmayacak kimse kimseyle konusmasin bundan sonra dedi. Ben de istedigimin ayrilmak oldugunu söyledim sonuç bu.

Zaten çok güzel yorumlar gelmiş. Ben sadece şunu diyeceğim. Kul hakkına girmişler. Seni kandırmışlar canım. Taşınacağınızı kayınvalide evinde öğrenmek nedir yahu? Bu saygı duymamanin nirvanası.. Oğlu ile kayınvalide affedersin ama tezgahi kurmuş. Eğer taşınmayı kabul edersen evliliğin ruhen ölmüş olacak.. Ayrıca diyelim mazallah ama kayınpeder vefat etti. Yüzde bin beş yüz eminim ki kayınvalide yanına taşınacak. Eminim bu ihtimali bile konuşmuşlardır. Kaynınızın diyetini size odetecekler.. Artık bence sona gelindi.. Çift terapisine gidelim denince sen git sen tedavi ol diyen birine daha ne diyebilirsin ki..

Diken üstünde yaşıyor insan bir süre sonra. Gülümseyerek baktığım için suçlanmıştım. Güzel bak diye uyarı aldım. İnanın çok güçlü olmak zorundasınız. Alttan almayın ama yine de sonucu değişmez eninde sonunda suçlu siz olacaksınız. Allah yardımcınız olsun.

Yegeninin bebegi 3 hafta hastanede yatti biz aynı hastaneye gittigimiz halde ben söyledim görelim diye kendinin aklına bile gelmedi hala hastanedeler mi diye sordu bir de. Şimdi de yegeni için gidecekmisiz lafa bak. Kaç yillik evlisiniz? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bendede ayni olmustu ve hala soguklugum devam ediyor. Kayinvalidemle kendi başimiza bi iletisim kuramadik biz bu yuzden. Annem gelecek anneme gidelim muhabbeti yuzunden sevecegim varsada sevemedim yalan degil. Kendi elleriyle annelerinden sogutuyorlar maalesef. Duzene girmeside birkac seneyi bulabiliyor. Malesefki anneciligin sonucunu bastan kestiremiyoruz. . push ;

Ay mesaj yazmayayım diyordum ta ki bu mesajınızı görene kadar. Bakım ben bekarım. Bekara boşan demesi kolay diyebilirsiniz ama lütfen bu adamla birlikte olmayın. Kendinize bunu yapmayın. Anladığım kadarıyla cocugunuz da yok çocuğunuz olmadan bence bitirin bu işi. İnsanlar değişmez. Bazılarına sevdiğiniz için katlanabilirsiniz ama bunlar katlanılacak şeyler değil. Tek erkek o değil. Anladı onsuz daha iyi bir hayat kurabileceğinizi o yüzden köpek gibi pişman. Bırakın öyle kalsın. Aileniz de arkanızda hakkınızda hayırlısı olsun.

Boşanmayi dusunuyorum desem yine 2 gun yuzume gulup 3. gun ayni olacak bu bariz belli. Düzeldigimiz gün saatlerce konustuk sonrasinda da konustuk yine ayni. Beni ailemden koparamazsin diyor baska bir sey demiyor. Bugun iyice delirtti beni. O kadar tartistik evi terketme esiginden cevirdi beni yine ayni seyi yapiyor yoldan arayip hazirlan anneme gidiyoruz diyor beyefendi eve bile cikmiyor arabada asagi inmemi bekliyor. Bugun de birlikteydi yarin da gidecegiz deyince sinirden delirdim. Bununla oturup ne konusayim ben neyi anlatabilirim ki. Artik anlayacagina inancim yok benim sabrim kalmadi zaten. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Niye evlenirki böyle erkekler. Otur annenle ayrılmak istemiyorsan. Ne diye milletin kızının günahına giriyorsun. Ama hep diyorum gene iş annede bitiyor.

@Cemrecn üzülme diyemem üzüleceksin, ama akışına bırak. Bak ben kendimden biliyorum, aynı yoldan geçtim, seni öyle iyi anlıyorum ki. Öncelikle o aileden kurtul, hayat öyle güzel şeyler sunacak ki sana... kıymetini bilen bir eş de bunlardan biri. Ne mutlu ki ailen arkanda ve işin var. İnan bana bu yaşadıklarını hatırlamayacaksın bile. Sen değerlisin, değerini bilen yerde ol

Hmm İnanç meselesi ama evinde YouTubeden hergün Yasin suresini aç canım Allah'a sığın çok dua et inşallah düzelir

KVye helal

Zaten hissetmediğin için manipülasyon oluyor.

Annesi akıllı bir insan olsa der ki oğluna senin ayrı evin yuvan var eşinle birlikte vakit geçir böyle olmaz. Ama yok bazı anneler çocuklarını kendilerine bağımlı yetiştiriyor ve bundan zevk alıyor. Sonuç olarak evlense bile çocukluktan çıkamayan erkekler...

Ben bosanin yada boşanmayın demem. Sadece evliliği kurtaracak ciddi adımlar görmeden, barışma kararı almayın derim. Ağlama konusuna gelince, biz ilk evlendigimiz zamanlar çok farklı bir sebepten ailemin yanına gelmiştim. İlk anlaşmazlık zamanları. Esim arıyor kapıya geliyor falan. Birgun geldi ailemle konuştu söz verdi, baktı ben kararlıyım başladı ağlamaya. Bizimkiler şok, ben duvar gibiyim. Abimin bile gözleri doldu o haline Neyse gitti bizimki abim bana diyor ki kızım sende hiç vicdan yok mu?Dedim numara yapıyor beeSonra itiraf etti planlamış o ağlamayı.. Ama güzel oynadı. Aglamasina çok anlam yuklemeyin diye anlattım.

Ilk bir yil olan boşanmalarda şartlar var bizim durum nasil olur acaba. Avukatla gorusup bakacagim artik ne olacaksa olur.

Bu adamlar herhalde 50 yaşına kadar olgunlaşamıyorlar. Ne yazık. İlk aylar en güzel zamanlardır, ben öyle özlüyorum ki evliliğimin ilk aylarını. Eşin evliliğe adapte olamadı belki de, ama cidden aşırı çocukça davranıyor. Kazık kadar adam evliyken zırt zırt annesinde yatıya kalacak hala.. ilginç.. Bir süre bağırmadan kızmadan konuşsan.. güzel muhabbetler etsen her şeyi unutup.. belki o zaman evine ve evliliğe ısınır. zor gerçekten..

Valla o zaman alacaksin karşına böyle olmuyor istediğin ayrılmak ve bahane ariyorsan boşuna yıpratmayalım birbirimizi tatlılıkla bitirelim de... Ya hatasını anlar yada gercekten istemiyorsa ekmeğine yağ sürmüş olursun ama yıllarca bu sıkıntıyı çekmemiş olursun... D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Son gelişmeleri okuyunca şok oldum. Şuan boşuna kendi hayatınızı mahvediyorsunuz bekleyerek. İsterseniz aylarca yıllarca bekleyin yine de hiç bir şey değişmeyecek. Afedersiniz ama söylemeden edemeyeceğim, o küçük beyinleriyle sizi yıldırmak için böyle davranıyorlar. Hani anneme gitmeme karışma diye sana şart koydum, sende tamam dedin, geri geldin, ama ben seni yalnız bırakır yine giderim, eninde sonunda eşek gibi kabul edeceksin anneme gelmeyi diyor aklınca. Sürekli gidiyor ki en sonunda kabul edin gitmeyi. Siz bahaneniz ne olursa olsun geri dönmekle hata ettiniz, geri dönmek için tek şartınız ya iyice uzağa taşınmak yada eşinizin evde sizinle zaman geçirip haftada bir iki kez ailesine gitmesi olmalıydı. Nerden bilebilirdim diyebilirsiniz ama anneme gitmeme karışmayacaksın o zaman dediğinde karışmam ama ne sıklıkla gideceksin? Ben yine evde tek mi kalacağım demeliydi sizin yaşadıklarınızı yaşayan biri. Bana kalsa barışmamalıydın, çünkü bu adamla barışmak tekrar denemek sadece sizin hayatınızdan çaldığınız zamanlar demek. Şuan en verimli yaşlarınızı boşa harcıyorsunuz, değmeyecek insanlar için. Nereye kadar gideceğini görmek istiyorum demişsiniz ama bu kendini kandırmak sadece. Evi terk ettiniz adam hala sizi kaybetmekten korkmamış, annesine bağımlı olduğunu kabul ettiği halde kendini düzeltmek yerine hala sizi yıldırma politikasıyla annesinin dibine çekmek istiyor. Siz geri geldiğiniz için artık boşanıyorum deseniz de eşiniz de yaprak kıpırdamaz. Geçmiş olsun demekten başka yapacak bir şey yok.

Haklisiniz anne lafiyla hareket etmesi rahatsiz edici. Lakin eve alisinca kimsenin söylemesine gerek kalmadan sorumluluklarini yerine getirecegini düsünüyorum.

Hanımlar sakin olunuz lütfen ve konu içeriğine dönünüz, diğer hanımefendi için gereken neyse yapılmıştır, bu sebeple ne konu dağılsın ne de içerik dini inanca yönelsin istemeyiz zira zaten yasak

Babanız konuştu mu onlarla? Siz mi evi terkedeceksiniz? F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2 sene olacak. Dediğim gibi yeğen bahane, maksat annesine yapışmak. İlk aylarda burnumdan getirdiler bu gelme gitme olaylarıyla. Kaynana kişisi kendini yerlere atıyordu çocuğumu görmek hakkım değil mi diye. Gören de ben oğlunu kuleye hapsettim, ejderhalarla çevirdim sanar. Çağırmaları yetmez, bana sormadan evime girer izinsiz eşyalarımı alır götürür. Sülalesini evime doldurur. Daha neler neler saçma sapan bahaneler. Geçen gün yine kavga ettim, yine salak saçma bahanelerle geldi. Değişmezler, bir de bana diyor doğur ben bakarım. Hava değişimi çok çarptı bu sefer, yatak döşek yattım iki gün, oğlunu aradı, oğlu söyledi yine aramadı. Kendi hasta olduğunda evine taşındım resmen. Böyle mi bakacak acaba. Oğlunun kredisi doldu, ya dur diyecek ya da vaktim dolunca beni kaybedecek. O zaman gitsin bulsun bir tane anneciğinin her dediğine evet diyeni.

O zaman siz baba evine dönmek istemiyorsunuz. Sanırım baba evi daha zor? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Allah böyle oğlan analarının canını öyle bir yaksın ki kendi derdiyle boğuşsun. Benimkide bayramda kavga ettiğimizde gitmişti. Oğlum 40ı cıkmamıs karın bebeğin var burda işin ne diceğine bayram ziyaretlerine götürdü beni aramadılar bile. Baya kıyafet falan da almış diş fırcasına kadar 2 günde ki dönmesin diye... meselemiz de yoktu... nasıl bir ana oğluna bunu yaşatır nasıl içine siner sen evde otururken kapı kapı oğluyla gezmek. Oldu olacak yatagına da alsın emzirip uyutsun rahatlasınlar ben anlamadım

Kaynana çok kıskanç konu sahibinin sinirleri onlarla uğraşmaya yeter inşallah ve o kadına geri aldım attırır ben asla dayanamazdım

Sana ne milletin dininden inancindan ya. Sen kimsin ki benim dinimi inancimi sorgulayacaksin? Ona buna akil dagitmayi birak da once haddini bilmeyi ogren! Hadi onu ogrenemeyeceksin belli kapasiteni asabilir bunu anlarim. Sen hic saygi diye bir sey duydun mu?

Daha çok yıpranmadan ve pişmanlik biriktirmeden gitmeli demek istiyorsunuz dogrudur. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

1.5 ayda boyleyse 1 senede insan omrunden 10 sene goturue bu adam.

Ben hislerimi aynen yazmıs sın canım. Özlemek pişman olmak değil sadece bencillik. Hizmetçisi gitti evden eve giren 2. maaş gitti. Hemen küçük Bi Eve geçmiş niye kirayı tek basına ödeyemez çünkü ondan. Evet aynen düzgün Bi adam olsaydı haklarımı verirdi. Ne Bi çeyrek verdi takı namına, ne mehir ne başka bişiy. 5 kurussuz bosandım. Ben cekişmeli olmasın yıpranmıyım dedim güzelce söledim ver hakkımı diye vermem dedi, Allah alsın dedim hala da diorum. Evliliğim boyunca maddi manevi sömrüldüm, evden ayrıldıgımda calısmama ragmen ev bile tutamadım da parasızlıktan arkadasımın yanına ev arkadası oldum. O kadar zorluktan sonra ben başa saramam tekrar. Herkes düzelir o malum insan düzelmez.

Boşanma kelimesi niye sizi bu kadar ürkütüyor? Yaşadığınız şey aşırı aşırı bir durum ve daha cicim ayındasınız. Siz bundan çekineceğinize eşinizin çekinmesi lazım. Ve gerçekten değişmezse gidilecek tek bir yol var, o da mahkeme.

Bayanlar bir anda allak bullak oldum. Beni kaybetmek istemedigini söyledi ve daha kötüsü aglayarak içini döktü sinirleri boşaldi galiba. Annesinin kendine bagimli oldugunu yaptigi her seyi kendini kaybetme korkusuyla yaptigini, annesi psikolojik hasta oldugu icin yaninda olmak istedigini söyledi. Annemi de seni de kaybetmek istemiyorum dedi. Hem agladi hem konustu. Bunu hiç ama hiç beklemiyordum, ilk defa bir erkegin aglamasina şahit oluyorum. Ne yapacagimi şaşirdim. Sakinlesince uyudu ben hala uyuyamiyorum. Resmen dagildim düsünemiyorum.

tam dokuz yıldır aynı sorunları aynen yaşıyorum birebir beni anlatmışsın Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Bu annesini el üstünde tutanlar anneleri kendi kendilerine o evin içinde mi oluştu sanıyorlar acaba? O da başka bir ailenin kızı. Sen kendi karına bunları yaparsan baban annene bişey dediğinde de anneni savunmayacaksın yani. Nerden baksan tutarsızlar, saçmalar

Anneci kocalari rehabilite merkezi lazim bu ulkede:) S

Git desem gitmez eve gelme desem gelir. Ne faydasi olacak ki. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Görümceniz aklı başında birine benziyor. O farkında değil mi kardeşiyle annesi arasındaki hastalıklı ilişkinin?

Baristiktan sonra iki defa gittim annesine. Son gidisimde kv bana laf sokuşturdu esimin ve kayinpederin yaninda. Kayinpeder kayinvalideye fena kizdi ona laf söyleyecegine ogluna söyle diye basladi agzina geleni saydi kv sustu kaldi. Eve dönerken de esim annesinin elini öptu, kv önce sarildi sonra iki yanagindan öptu bir daha sarildi güle güle oglum dedi. Bunu ilk defa yapti. Sanki yillardir gorusmuyorlar her gün orda halbuki.

Bütün istekleri size kabul ettireceğini sanıyor. Pusuya yatmış en zayıf anınızı kolluyor

Eltime bana yapilanlarin benzerleri yapilmiş. Ama onun sonu iyi olmuş. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Taşınmaktan vazgecse eşin herşeyin halolocağına inanıyor musun? Adam bir süre senle iyi göründü sonra taşınma fikrini attı ortaya. Daha yeni evliyken, en güzel zamanlarınızı yaşamanızı gerekirken başından beri mutsuz etti seni. Sahip çıkmadı eş olarak sana. Arada ağzına bir parmak bal çaldı şimdi onun etkisinden çıkamıyorsun. İlk başta geri dönmeyecektin aslında şimdi bir kısır döngüye girip bu şekilde bir ileri iki geri yasayacagın psikolojiye gelmişsin. Bu tarz iliskiler de bağımlılık yapıyor demek ki. Baban da destekliyor bu sefer seni ne güzel. Bu adamdan sırtını dayayacagin bu eş olmaz.

Kuzum ben o gözyaşlara inanmıyorum sakın geri adım atma seni düşünen sana değer veren biri o dengeyi kurardı annem rahatsız haftada 1 gidelim gönlü olsun deseydi eminim sende seve aeve giderdin ama o gitmiş oraya yerleşmiş yok üst kat boşalmış emrivakiler sakın geri adım atma kararlı olduğunu anlasın ama o çakal ne yaptığı belli değil D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Yorumlarinizi okuyorum lakin yazamadım. Kocadan kurtulup babayla ugraşiyorum. Yarın baba evinden de gidiyorum.

Emin olmadan yazmak istemedim canim. Buraya yazdigim son gunun ertesinde kv ile telefonda tartistik. Eşim eve gelecegini soylemisti sabah işten cikinca annesine gitmis aradim acmadi. Kv yi aradim esim oraya gitmis uyuyormus. Neden kendi evinde degilde orda oldugunu sordum. Işi varmis dedi. Farkinda misin kimse evlendiginin farkinda degil sürekli sizin yaninizda ve siz de bundan memnunsunuz. Diyemiyor musunuz oglum evin yok mu senin, esinin belki sana ihtiyaci var bu kadar ihmal edilir mi diye. Ama sizin de işinize geliyor evlenmemis gibi dizinin dibinde, gelin el kizi ne hali varsa görsun, yuvasi yikilsa da umrumda degil oh oglum yanimda ya yeter bana mi diyorsun dedim. Yok öyle degil kizim tamam haklisin ben onunla konusurum dedi. O günden sonra eşime trip atti telefonlarini acmadi esim babasindan annesine ulasiyordu. Gelecegim dediginde ne isin var evinde dur, Cemreden izin almadan bir daha buraya gelme demis.. Aramizda gecen konusmadan bahsetti mi bilmiyorum ama eşim bu konuda bana hicbir sey söylemedi. Artik düzenli olarak eve geliyor benle ilgileniyor hep nazik ve kibar davraniyor birlikte geziyoruz falan kendi kendine etkinlikler planliyor ikimiz için eskisi gibi degil ciddi anlamda degisik davraniyor. Gecici olabilir diye yazmadim buraya lakin o gunden beri cok iyiyiz. Ve kv ile bu konusmadan sonra hic görüsmedik esim ugruyor arada ama ben gitmiyorum hiç.

Esinizin anasi ne geziyon oglum senin evin barkin esin yok mu demiyor mu. Ayyy oglunu niye evledirmis acaba

Az gururlu ol güzel kardeşim. Adam şart koşuyor sana. Sen hala düşünüyorsun. En başından kararlı olsaydın, eşin boşanacağından korksaydı bunlar başına gelmezdi. Hadi boşanmıyorsun bari şartlarını kabul ettir diyeceğim de hiç sanmıyorum. Tam tersi kocan şart sunuyor sana. Korkarım ki boşanmayıp kocanın şartlarını kabul edeceksin. Şunu unutma kimse vazgeçilmez değil ve kaderimiz bizim çabamıza bağlı

Evliliğin başlarında erkek için daha zor oluyor. Kolay değil büyüdüğü evden çıkıp sorumluluk almak. Ana kuzusu onlar. Evlendiğimi anlaması zaman alacak gibi görünüyor. Ya sabır de

Ben kendinin istedigini yapar sozünu dinlersem o da beni dinlermiş. Ben kendi bildigimi istedigimi yapiyormuşum onu dinlemiyormusum o niye benim istedigimi yapsinmiş. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

DENGESİZLERLE UĞRAŞMA. YOL YAKINKEN DÖN. MİLLETİN MANYAĞINI MI ADAM EDİCEN

Ailelere konu yansiyınca onlar da dahil oluyorlar beklenen bir durum. Bu sürecte iletisimi kesmek gerekiyor sanirim dogru olan bu. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Canım 1.5 ay çok kısa bir süre. yani daha canım cicim ayları bunlar. esinin eve koşa koşa gelmesi gerekli bu aylarda. yani boşanma dışında ki tek bir öneri sabır olabilir güzelim. cunku başka çaren yok böyle birine. Esin sana çok güveniyor belli ki.. çünkü bu kadar kısa bir sürede bu kadar çok üstüne gelebilmesinin sebebi bu olabilir. yani ne yaparsa yapsın seni kaybetmeyeceginden emin. yada kaybetse bile umrunda değil ki bu en son ihtimal. madem boşanma ihtimal dışı. o zaman sende hiçbir hareketini umursama. mutlu görünmeye çalış. mutlu olmak için ona ihtiyacın olmadığını hissettir. rahat ol. sorgulama. yaptigi tüm hareketler senin dikkatini çekmek icin çünkü. sen de dikkat etme. ruhsuz görün yani ona karşı. tıpkı onun sana yaptığı gibi Önceki

Allah bana soracakmiş dedigine göre hakkini helal etmiyormuş falan cezasini çekermişim Allah hesabini sorarmiş.

Hayır onlar senin annen baban değil, kocan olcak şahıs 'ın annesi babası. Diyemedin mi yooo benim annem babam değil diye. Boyle soyledigi seylerde cevap ver. Cekincek bir durum yok.. madem kendisi sana herseyi söyleme hakkını kendinde görüyor sen de söyle. Amcasının çayı bitmisse kendisi doldursun bu ne. Bir de daha cok yeni evlisiniz misafir mi agirliyorsunuz ne gerek var. Suyunu kendisi kalkıp alabilir eli ayağı var. Ben bu aile olaylarini anlamiyorum zaten bazi kadinlarda evleniyor annem de annem diye hergun annesindeler. Belkide ben ve esim ailelere soguk ve uzak oldugumuz icin anlamicam hic bir zaman onu da kendime benzettim. Sen üzerine cok sorumluluk almayarak başla işe. Sonra görevin olur. Ben eskiden derdim hayatim bilmemkimi çağıralım. Annene gidelim. Suraya gidelim. Artik asls oyle seyler söylemiyorum evde oturuyor. Bazi erkekte 2 karakterli olur. Senin arkandan ailesine beni ac birakiyor diyorsa, yarin ailesiyle çatırdansın ailesi hakkinda konusur. Bunu böyle bil.

Evliligin ilk senesi genelde bu şekilde catısma ve guc savasiyla geciyor bazi kisilerde. Bizde esimle ilk zamanlar boyleydik. Bir gun gorusmesek ertesi gun muhakkak ya annesine gitmek isterdi yada yemege cagirirdi. Erkekler evlilik birligini biraz geç algiliyolar. 40 sayfa yorum olmus tek tek okuyamadim, mutlaka benzer fikirler verilmistir ama sabirli olmaniz gereken bir surectesiniz eger evliligin devamini istiyorsaniz. Orda beraber yatmaya alistirmayin nasil baslarsa oyle gider cunku. Yemek konusunda alistigi birtat varsa annesinden fikir alin esinizin yaninda. Anne ben senin gibi yapamiyormusum beraber yapalim bende ogreneyim eşim senin yemeklerini seviyor diyin. Zamanla sizin el lezzetinize de alisacaktir. Sabir ve kolayliklar diliyorum size. Kayinvalidenize bazi konularda danisir gibi yapip ikisini de yaniniza çekerseniz süreç daha hizli ve daha az sıkıntılı ilerler.

Agzimla kuş tutsam da yaranamam dogrudur. Çocuk gibi davraniyor. Bir süre birbirimizden uzak kalsak ne olur acaba? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Hizmetci kavramini kullandigimda insanin ailesine yardim etmesinin hizmetcilik olmadigini uzunca bir nutukla anlatmaya calisti ama boş laflar. E evinincicegi

O zaman boşan. Sakın taşınma.

Neler deniyorsunuz peki? Buradaki yorumlardan sizden faydalanabilirsiniz, gerçekten çok yapici güzel yonlendirici yorumlar yapıldi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Kendimi tutamayacağım artık bu eşiniz harbi m... annenin dizinin dibinden ayrılmayacaktın ne diye evlendin gencecik bir kızın hayatıyla oynadın

Yanlış anlamışsınız benim işim orada oldugundan zaten gidecektim başka yerde kalmami istemedi sen evde kal, ben annemde kaliyorum zaten dedi. Zaman kazaniyor barismak icin. Ben de işlerimi yoluna koymak için zaman kazanmiş oldum.

Benimki de ailemi ben hic göremeyecek miyim diyor çocuk gibi. Sanki yasak koydum sadece biraz araliklarla gidelim sürekli gitmeyelim demistim oysa. Dün gitmedik ama zaten sen gelmedin biz de carsidaydik diyor. Ne farkeder dedim ya evlerine gidiyoruz ya birlikte disarda bir yere sonuc olarak hep bir aradayiz. Bir tartismamizda da benle hicbir yere gelmiyorsun ne zaman gidelim desem gitmiyorsun gelsen de zorla geliyorsun, benle zaman gecirmiyosun beni sucluyorsun diyor. Dedim ki biz en son evlendigimiz hafta başbaşa zaman geçirdik senin gezme anlayişin annene gitmek ya da annenle bir yerlere gitmek. Bizim kendimize ait bir hayatimiz mi var. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Size katılıyorum da buna muhalefet olucam bizde baya sorun çözüyor. Baş ağrısı problemi ne bileyim hafif kırgınlıklar falan anında çözüm.

Ailemin yanındayim ve geri dönmemek karari ile ciktim o evden. Orasi artik benim evim degil evim gibi hissetmiyorum, o adami da eşim olarak hissetmiyorum. Ailemin yanina gelince daha iyi anladim çok huzurlu ve rahatim yaşadigimi hissediyorum. Ondan ne kadar uzak olursam bu huzur o kadar devam edecek.

Yollayın evden anasının memesine geri dönsün. Bardak beklemek nedir ya? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Son duruma, hiçe sayılmanıza bu kadar sessiz kalışınıza şaşırdım açıkçası. Aileniz esinizin evi otel gibi kullandığını biliyor mu? Biliyorlarda sizin o evde o şekilde yaşamanıza müsade ediyorlarsa onlara da diyecek söz yok. .

Tatlim aslinda hersey bu kücük ayrintidaymis, üzüldüm ya Bende de durumlar söyle gelirti, esim ailesine düskün normal düzeyde fakat esimin annesi ogluscuymus, bunun yüzünden ilk senemiz kabus gibi gecti Esimle aramiz cok iyi ama annesinin kiskanmasi bize cok yansiyordu ister istemez, sürekli kavgalar tartismalar, tabiki annesini memnun edemiyoruz bir türlü, sonradan ögrendim ki bosan ondan diyormus. Cok sükür atlattik simdi senin esini söyle kalin deri terlikle bir güzel dövmek lazim, madem annesinde kalacakmis neden evlenmis Kosa kosa bir cift terapistine gidin, bu adam almis baisni gidiyor Annesine kizdim asil, o kadin diyemiyor mu karina düzgün davran, incitme, herseyi mükemmel istedigi sekilde yapamayabilirsin, zamanla taniyacaksin neyi nasil sevdigini ki zorunda da degilsin, birileri bunu iyice dolduruyor gibime geldi ne yalan söyliyeyim Annesinin oglu üzerinde sözü geciyorsa eger o bir kadin olarak onda bu kadar süre kalmasini elestirebilirdi, yeni evli bir adamin evine alismasi gerekir, ay cok sinirlendim ya, cidden is bir yerde kayinvalide de bitiyor gözümde Erkek annesiyim bende, oglum sürekli bana gelse evlenince hayirdir oglum bir sorun mu var derdim, o kadin evde yalniz ne yapiyor derim, senin yerin onun yani derim, ben zaten annesiyim bu degismez ki, illa bize bagli mi yasasin bu evlatlar Önceki

Konu sahibi nerede? Neden hic bir yoruma cevap vermiyor? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ailesine mesafeli daha az gidiyor ve gidisi genelde sebepli oluyor. Ben de iki defa gittim kendiyle bu sürede. Ev içinde öncesine göre iyiyiz ev işlerinde yardim ediyor, konusmalarinda kibarlasti, sürekli elestirmeyi birakti. Tatil günlerinde anneme gidelim diye tutmuyor artik baska planlar yapiyor benimle paylasiyor, bazen de bana soruyor ne yapalim ya da nereye gidelim diye. Ciddi sekilde dönüş yapti davranislari ve söylemleri gayet iyiyiz maşallah.

Alışamadigini soylüyor etrafimdakiler annesinin yemegi eski yatagi eski duzeni evlendi ama aklı hala orda yaşiyor. Benden tepki alinca da uzaklasti. Nasil aşılır ki bu cikmaz sokaktayim gibi

Ben de şaşkınım en güzel zamanlarımızı heba ediyoruz. Dakka bir gol bir misali surekli bir çekişme içindeyiz.

Ne oldu anlatırmısın?Özeldende yazdım cevap vermedin?

Siz cok sabirlisiniz ben fevri bir insanim. Bana oyle dese cok biliyorsan sen yap ben de yiyeyim derim. Sevgi boyle bir sey degil. Uzgunum ama annesinden baskasini sevdigini de dusunmuyorum. Sevse sizi kirmaktan korkar bir kere. Hayir siz hizmetcilik yapmaya mi evlendiniz. Pasanin evlilik amaci neymis? Madem evlenmeseymis ne diye sizin basinizi yakmis.

Kızlar bu çocuk bu kızla evlenmek ıcın neler yaptı. Karşılıgı buymus demekkı. Hiç mi kimseye guvenemıcez biz. Etraf hep psıkopat dolu. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Benim eski eşimle son 7 ayım aynen böyle gecti. Ailesiyle sıkıntı yasadım gitmşcem dedim tamam dedi. Sonra vay sen misin gelmeyen işten gelip yemeğini bazen yedi bazen yemedi iki saat evde durup ablasına gtti gece 12 1 2de geldi. Böle böle koptuk soğuduk olay bitti. Haddim olmayarak aynı algıyı yapmaya calsıyor, tamam gelme ısrar etmicem diip sizi evde yalnız bırakıp hergece oraya giderek sizi pes ettirip tamam ben de gidim iki güne bir ama bari Bi gece birlikte gecir elim demenizi beklio. Ve bu da ilk zamanlarda sana konfor gelcek ohh be gitsin yeterki beni götürmesin diceksin ama sonra sana da bu durum koymaya baslıcam. Sorgulamaya baslıcaksın neden evliyim kocam niye her aksam orda, eğer orda olacaksa neden evlenmiş falan diye. Hakkında hayırlısı olsun inşallah benimki gbi olmaz yoluna girer hersey

Yönetmeyi deneyin. İnce ince işleyerek, anne otoritesini eşe geçirin. Madem öyle alışmış, bari size itaat etsin. Te Allahım ya, bana da bunları söyletti ya kocanız...

Tamam bir der iki der sonra yavaş yavaş alışır. Sende ilk önce 2_3 güne düşürursun sonra haftada bire sonra 15 güne. Ama senin eşin zor kardeşim valla. Çok ugrasirsin.

Son durum ne?

Maalesef kv sorunun esas kaynağı. Eşinizin öfkesinin sebebi sürekli olarak doldurulması. Bunu da annesi düzenli olarak yapıyor anlaşılan. Kadın şu an oğlum beni tercih etti benim yemeğimi istiyor diye zevkten dört köşe bence. Bilemedim boşanmakta istemiyorsunuz. Bi süre yoğun cinsellik yaşamaya çalışın o adım atmasa bile siz adım atin evde belki seksi şekilde gezebilirsiniz. Belki bu şekilde anlar gerçekten evli olduğunu.

Canım benim o insanla evli kalacagına o ınsanlarla evlı kalacagına bırak boşanmış desınler.4 ay kabile hayatı yaşadım. Her sey guzel olucak. eylulcmre

Sizin deyiminizle güç savasını buraya kadar getirmişken teslim bayragını cekmek otoritesine boyun egmek bundan sonra olacak her seyin baslangici olur ama. Bir daha istemedigi bir sey oldugunda ayni davranarak beni yildirmaya calisir. Geri adim atmayi dogru bulmuyorum şu an. A Arya_Stark01

Son durum nedir @Cemrecn? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Her gun ananin evine gidecektin de benle ne b. k yemeye evlendin diyemediniz mi Hayir ben mi çaçaronum diye dusunuyorum bazen Bu sakinlik nedir ya hic mi icinizden sinir gelmiyor ben okurken sinirden saclarimi yoldum Devam edin boyle harika gidiyorsunuz ses cikarmadikca yakinda anasini da alir gelir bir de her gun onlara hizmet edersiniz

Eş kişisi ile konuştu telefonda. Annesinin hasta oldugunu söyledi daha kotü olur düzelince konusursunuz dedi babam gelmedi. Oglu boşaninca kötü olmayacak demek ki memnun olacak kadin. Bugun de konustular bana da baban bosuna gelmesin benim kararim kesin tasinacagim dedi ben de kararimin kesin oldugunu söyleyince konusmaya gerek yok o zaman dedi. Bosanmaya karar verdik. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ayrilmak istese ben evden gittigimde barismaya calismazdi. Ailesi zaten ilk gun sadece müdahil oldu sonra sesleri cikmadi. Esim ilk zamanlar ugrasmadi sonradan ugrasti baristik ama sonuc pek parlak olmadi.

Aile terapistine gitmemizi önerdi, bir arkadaşinin da eşi surekli annesine gitmek istiyormuş anne bagimlisiymiş terapiste gidip sorunlarini çözmüsler siz de gidin dedi farkinda demek ki kardesinin anne bagimlisi oldugunun.

Annesi memeden kesememis galibaa bu evlilik degill iyi düsün zararin neresinden dönersen kardir

bir paket prima al annesine giderken eline tutuştur bezini değiştirmeyi unutmasın de. ben olsam böyle yapardım.

Alişma surecınde esın hala ama bırazda ergen gıbı davranmıs buna cozım yok malesef kendı kendıne alısacak. Benım esımde yenı evlıyken hergun oraya gıderdı ben okuyordum geldıgımde orda yemek cay otur eve gelırdık nereye gıtsek anne babasınıda cagırırdı ama bana batmıyordu bende kalabalık aıleden geldıgım ıcın sıkılıyordum tek onlarla zaman gecırıyorduk 5 yıl oldu sımdı bn oraya ıkı gun ust uste gıtsem esım cıldırıyor evın yokmu senın ben oraya gelmem sen oturuyorsan otur dıye bana kızıyor ayda bır kere zorla goturuyorum artık esımı oda bı cay ıcıp kalkıyor hemn. Burda fazla annecı tıp erkeklerı okuduk eger onlar gıbı degılse suyuna gıt bır seneye alısır

Eşim evlendiginin farkinda degil bunu hep söylüyorum ona da söyledim. Evlediginin ve bir ailen oldugunun farkina var ailen benim evin de burasi dedim. Çok zorlaniyor alismak da eski duzenini istiyor anlamiyorum bu kadar zor olan ne, annesini vs kabullendirmek istiyor ki esimin ailesi olarak kabullendim lakin kendi annem gibi olmaz olamaz.

Ben kimseye hayat dersi vermiyorum. O çocuklardan birisi ciddi bir hastalığa yakalansa nasıl tedavi ettirecek? Bu kadar kolay mı ya yeni bir birey dünyaya getiriyorsun. Bu dünyada fakirler ve alt kademe çocuk yapmasa bu düzen sürmez böyle, ama ısrarla anlamamazlıktan gelip kendiniz süründüğünüz gibi sürünecek başka bireyler oluşturuyorsunuz.

Eşiniz ailesinden bağımsız düşünüldüğünde nasıl bir erkek? Ev işlerinde yardımcı mı, sevgisini belli ediyor mu, cimri mi, maaşınızı elinizden alan bir tip mi? Ailesine düşkün olmasa aslında iyi koca diye düşünüyorsanız aileye resti çekip düzeltebilirsiniz ama ele alınacak hiçbir özelliği yoksa tekmeyi basabilirsiniz.

Bire-bir aynı durumun içinde büyüdüm ben amcam ilgisiz olduğu icin babamda hep psikolojik baskı yapıyordu babannem dedem ve hiçbişey değişmedi adam 60a yaklaştı aynı. Annem çok üzüldü çok ağladı sadece yılları gecti. Ve hep sunu soyler bunca sene çabaladigim icin cok pişmanım der. Başkalarının diyetini niye siz odiyesiniz ki. Sonra evlenmenin mutsuzluğu mu bu o zaman keşke kayniniz sizden sonra evlenseymiste ona sarsaymış kv. Eşiniz sizi güzel manipüle etmeye çalışıyor. Isterseniz taşının deneyin görün ama sonunda yıllarını heba etmiş belkide çocuklarıyla birlikte çok mutsuz bir kadın olacak aileniz arkanızda ve gençken dirayetli olun derim. Ha pişman olmiyim taşınıp gozlemliyim derseniz olur taşının ama delirmeden geri çıkın o evden derim

Gerçekten bu mesajlar bana çok iyi geldi. Aradaki saçmaliklari farketmemi sagliyor. Evet en başta benden gizlediler. Bunu sordum aslinda neden daha önce söylemedin diye söyleyemedim her şeyi söyleyemiyorum vurdumduymaz olmaya çalisiyorum gormezden geliyorum annemle senin aranda kaliyorum ikinize de içimde ne yaşadigimi anlatamiyorum dedi. Kayinvalide ile tartismistik en son ev konusunu soylemisti bana bir suredir gorusmuyoruz bana küstü. Bizim küslugumuze de dayanamiyormus falan. Bu geceye kadar bana sert duran adama noldu da bu kadar kendini saliverdi böyle karsimda çaresiz goründu bilemiyorum. Belki de duygu yogunlugundan bir seyleri tam anlayamiyorum.

Ve buna rağmen hala böyle? Evi terketmene rağmen. Bir de kaynanana hiç kızma suçun büyüğü eşinde. Anne eşim yemek yapmış bugün gelemem demek çok zor değil olması gereken bu. Acı ama gerçek bence asla yoluna girmez bu evlilik. Tahminimce boşanmak isterseniz seve seve kabul de eder. Kusura bakmayın ama eşinizden nefret ettim.

Evet canım daha neler neler

Gayet de farkında. Aylarca nasıl düzelmiş gibi davrandiysa şimdi de uzgunmus gibi davranıp bı şekilde sizi manipule etmeye calisiyo. Sizi kaybetmek istemese daha ilk çekip gittiğinizde umrunda olurdunuz, hala sizi arayıp horozlanmazdi. Ama ben bu hikayede en çok babaniza kızıyorum, evinize dönün diye elinden geleni yaptı sizi dinlemedi bile, düzelir nasılsa diye baktı. Kaybettiğiniz aylar var şimdi ortada, demek ki bı bildiğiniz varmış ki baba evine donmussunuz, şu yasadiklariniz bı müsebbibi de babanız

Zıkkım mi yer bu saatten sonra kizilcik serbeti mi icer ne ederse etsin. Beni delirtti ya umrum degil bundan sonra ne yedigi ictigi ne yaptigi.

Ne işe yarıyor söyleyeyim, burayı okuyan, çocuk yapmamış kişilere uyarı bu. Sen zaten yapacağını yapmışsın, çocuklar ömrünün geri kalanını bu ülkeden kaçmaya çalışarak geçirecek ya da sürekli fakir halde yaşayacak karın tokluğuna çalışacak. Diğer insanlar da bu hataya düşmesin. Çocuklar eşya değil. Bin kere düşünmek lazım yaparken. . push ; F Fatma

Kiro kiro konusacagina kendisi doldursaymis babasinin cayini. Konu ettigi seylere bak. Evlendi ya, kole aldilar sanki kendilerine.

Benim eşimde cocuklugundan beri bi sekilde ailesimden ayri yasamis ailesine asla duskun olmayan biriydi. Aaa bi evlendik adam ailemde ailem. Zamanla bi sistematige orttuk mevzuyu ama degisen erkek sendromu diyorum ben buna. Evlenince bambaska insan disi varliga donusuyorlar.

Ben de şasirdim zaten. Önceki tavirlarini yazmistim biliyorsunuz. Geri adim atacagini düsünmemistim açikcasi. Ani öfke patlamam işe yaradi. Eşime söyler saniyordum söylememiş belli ki. Eşimle tartismayi beklerken tam bir dönüşüm yaşandi. D

Kardeş bu normal mi sence. doldurmak gibi olmasın senin iyiliğin için söylüyorum. Anladım ben seni huzurum kaçmasın napıyosa yapsın annesinde sonuçta diyosun da. Adam resmen yatmaya geliyo eve. E neden evlisiniz o zaman senle vakit geçirmiyor bile. Neden evlendi madem böyle olacaktı. Bir çiftin tek paylaşımları cinsel hayat ve yatak olmamalı bence

boşanın ya da boşanmayın gibi bir sorumluluğa giremem tabi ama henüz ilk aydan böyle şeyler oluyorsa bence ciddi ciddi başbaşa konuşup tamam mı devam mı konuşması yapmalısınız şaşırdım kaldım Allah yardımcınız olsun

Merhaba Nasılsıniz? Eşinizle oturup konuşup sorunlarınaza çözüm üretebildiniz mi? Umarim hallolmustur problemler? S

Acaba birde tersine mi deneseniz? Siz de hep Kv gidin esinizle birlikte, yiyin icin hic kalkmayin tv izleyin, 1-2 hafta böyle deneyin, esiniz demeden siz hadi annene gidelim diyin, sabahtan gidin kahvalti öglen aksam orda yiyin icin oturun, hicbir isede elini vurma, birazda sen onlari yipratma ya ugras :) :) belki busefer esin rahatsiz olur bu durumdan

Eşim yonetilen biri ve yönetilmeden yaşayamiyor sanki. Sürekli yönlendirme bekliyor. Akli ipotekli dedim ya ayni öyle kendi akl iyok hep baskasinin akliyla yasiyor. Ah bunu nasil görmedim ben aslinda beni de yanilttilar annesinin sozunu dinliyorsa evlenince senin sozunu dinler cok seviyor ne desen yapiyor falan diye çok fena aldandim.

Ben bu evlilikte hiç umut görmüyorum ama yasadiklarinizi kendi yasadiklarimla degerlendirip en azindan asıl sebebe dair bir şeyler ögrenebilirim. Zira algilama güçlügü çekiyorum bir insan nasıl bu kadar evliligine kör ve duyarsiz olabilir diye.

Annesine düşkünlüğü bence çok da dert değil ama siz çalışan bir insansanız evde size hizmetçi gibi davranamaz. Yaptığınız yemeği beğenmiyorsa kendisi yapsın. Kendinizi bu kadar ezdirmeyin. Ailesi ile bence arayı düzeltin ama yine de mesafenizi koruyun. Ama mutlaka sizin onun hizmetçisi olmadığınızı, size saygı duyması gerektiğini anlamasını sağlayın. Bırakın annesinde yemek yiyecekse de yesin zıkkımın kökünü yesin.

Ben anneme geliyorum hic karismiyor istedigin zaman git istedigin kadar kal diyor hatta. Calistigim icin fazla kalma sansim olmuyor maalesef. Bu olaylardan sonra sık gelmeye basladim anneme. Nerdeyse her tatilde geliyorum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ne düşünürse düşünsün bundan sonra kim de ne diyorsa ne desin. Sabah yapacagım ilk şey bu evden gitmek olacak Y

Kimse kimsenin kötülüğünü istemez de dediğin gibi yaşamadanda bilmiyorlar yine buda iyi bazı insanlar var ki yaşasada bilmiyor.. Just

Ha taşınalım diyo hala ha allah aşkına kendinizi ateşe atmayın ya. bugüne kadar neyi halletmiş şimdi halledecek.

Anasi da kesin evlat sömüren evlada kiymet vermeyen baslarinin caresine baksinlar diyen her halta zirlayan ilgi bekleyen oram agriyo buram sizliyo diye surekli ağlayan ağlak bi anadir. Oyle analar cok kiymetli oluyor malesef.

Babanız herhalde 2 günde babaevine döndü elalem ne der derdine düştü. Buna yüz vermeyelim kocasına dönsün diye düşünüyordur. Gitmek isteseniz bırakmaz zaten. Nereye gideceksiniz?

Çok yeniyiz bir defa boşanacagim diye evden ayrildim baristik. Simdi daha ay dolmadan tekrar demek dogru gelmiyor. Ve evde rahatim varligi olmadan da rahatim. En azindan etrafin lafiyla ugrasmiyorum başım agrimiyor. Sadece eşim nereye kadar böyle devam edebilecek, baglar tamamen ne zaman kopacak ya da kopacak mi, degişir mi diye meraklarim var. Bekleyip görecegim bakalim.

Ortak arkadaslarimiz var lakin yakin degiliz, benim ailemin oldugu sehirde görüsme imkanimiz nadir oluyor. Kendinin arkadaslari ve benim arkadaslarim ile de ayri görüşüyoruz. Davetlere annesi ile birlikte gittik. Kendinin gitmek istedigi arkadaslari zaten annesinin de annelerini tanidigi bekar arkadaslarinin evi oluyor annesi de yanimda olmali giderken bu nedenle ben gitmek istemiyorum. Bir arkadasinin esiyle cok iyiyiz defalarca davet etmek istedim hep erteledi ve oraya gitmek istemiyor. O da senin kafandan onun icin istiyorsun sizi fazla görüştürmemek lazim demisti bir defasinda. Kisaca benim anlastigim görüsmek istedigim çift arkadaslari yerine hicbir ortak paydam olmayanlari tercih ediyor gorüsmek icin ben de pek gönüllü olmuyorum havada kaliyor. Disarda gezmek istedigimde de anneme, amcama, ablama, amca ogluna ve sonrasinda dis kapinin mandallarina kadar gitmek istiyor ki ben bunu teklif ettigimde sadece onunla basbasa bir gun gecirmek istiyorum. O da havada kaliyor. Annesiyle geze geze gezme ve eglenme kavrami ev ve akraba ziyaretlerinden ibaret olmus. Annesi ile gezmesi de şundan dolayi annesi ayaklarinda sorunlu oldugunu çok yürüyemedigini söylüyor, nereye gitse eşim araba ile götürüyor ve gidince de oturuyorlar tabi alişmiş böyle böyle. Esimi arayip ben filancadayim gel beni eve götür diye aradigi çok olmustur. Artik yaninda her gün dibinde aramasina gerek kalmiyor. Esim de annesini gezdirip duruyor artik bekarligindaki gibi.

Misafir gitti mi ne yaptınız? Önceki

Bastan cevaplayarak gidecegim. Kinci biri evet bunu kendi de defalarca soylemistir zaten. Kin tutar hicbir seyi unutmaz aylar once yasanmis bir seyi bile gundeme getirir ve hala hakli oldugunu iddia edip hakliligini kabul etmemi bekler. Hep olumsuzluklari soylemişim anlaşilan sabah kahvaltiya karismaz ben hazirlarim kendi masayi toplar digerlerinde evde yiyeceksek hazirlamama ve toplamam yardim eder bunu kavgali olsak da yapar masada benim istedigim gibi degil yemegin dese de tartissak da farketmez. Bazen masayi öylece birakirim kendinden önce kalkarim kendi toplar Yemek yapmaz ama bulasiklari makineye dizmeme yardim ettigi olmustur. Alişveriste mizmizlanmaz birlikte yapariz alişverisi bazen kendi basina aldigi da olur. Cani bir sey istediginde mutfaktan kendi alir benden beklemez. Bazen de suyunu bile kalkip almaz benden ister. Ruh haline göre degisiyor bunlar. Anne otoritesi ile büyümüş her seyde annesinin kontrolü altinda. Bir sey oldugunda annesi surekli başinda ve yöneten konumda olmuş. Yönetilmeye alışmıs kısaca ama bu yönetimi sadece annesine veriyor. Annesi çagirdi ise gidilmek zorunda bir sey istediginde yapilmak zorunda. Ben itiraz edince de sorun cikiyor ailesine karşi mahcup oldugunu rezil oldugunu düşunüyor. Kendi de beni yönetmek istiyor. Ama ben hiç yönetilmedim ve yönetilmem de. Zaten bunu kendi de söylüyor ailen butün kararlari sana birakmiş karısmamislar özgür yasamaya kendi bildigini yapmaya alışmıssin benim sözümu dinlemek sana zor geliyor gururuna dokunuyor diyor. filmdelisi

Evet. Son 2-3 hafta roldü. Köprüyü geçene kadardı yani. Şimdi de sahte gözyaşları. Taşınmak yerine, annesi psikoloğa gitsin. Kaygı bozukluğu öyle tedavi edilir.

Sevdigi için evlenmiş evlenince degisirim sanmiş ama ben hala aynıymışım inat kendi bildigini yapan kimseyi dinlemeyen biriymişim. Ben onu sevsem soz dinlermişim. Mantigi nasil calışıyor çözemiyorum.

Merhaba öncelikle geçmiş olsun boyle insanlar niye başkasının zamanını düzenini mutluluğunu çalarlar anlamıyorum, konuyu başından beri takip ediyorum. Zaten karşınızdaki evlenince sizi değiştirir ümidiyle evlenmiş ki bu başlı başına bi hakaret siz oyun hamuru musunuz evlendikten sonra sizin "sahibiniz" olucak sizi değiştirecek beyinsiz mıdır nedir. "Annesine köyden kız alicak" mis evleneyim mutlu yuvam olsun değil derdi yani annesine kız almak. Siz gayet akli başında mantıklı bi insansiniz maşallah, müstakbel eski Eşiniz burnunuza surtulsun diye de boyle davraniyo olabilir, önce ozurler dileyip şimdi boyle yapması normal değil çünkü. İş ciddiye binip davalar açılınca ailesini araya sokmaya çalışabilir, kıymetli annecigi yine krizler geçirebilir babaniz da sizi haksiz bulduğuna gore bi şans daha ver diyebilir sakin geri donmeyin. Burda okuduğunuz örnekleri aklınıza getirin değişen erkek nerdeyse yok, kendini koyvermis kadınlar var sadece. Sebebiniz "eşim anneciydi" değil "eşim saygısızdi" olsun zira Eşiniz sizi başından beri bi mal gibi. görerek saygisizligin en büyüğünü yapmış, bu sürekli annesine gidip gelmesinden daha büyük bi sorun. Yolunuz açık olsun, bizleri merakta birakmayin

Yalan zaten her seyi yalan. Bu surecte ailesinin benim calismami istemedigini de ögrenmis bulundum. Sebebini de esimin söylediklerinden anladim, yaslanmislar annesi cok cekmis bu yasina kadar ona yardim etmem rahat ettirmem gerekiyormus. Yapti yapacagini iste sonunda

Bu evliliğin mayası tutmamış. Boşa kürek çekme, boşanmak istemiyosan akışına bırak ne hali varsa görsün.

Kesinlikle ve net bir dille çocuk olsa bile asla onun istediği gibi bir gelin olmayacağını belirt. Yine olsa yine boşanırımı ona iyice hissettir ki bir daha seni zorlamasın.

Anne bagimlisi zaten eşim bunu yeni kabul etti bana bir yazi gondermis anne bagimlisi eşle nasil bas edilir diye. Ben de son zamanlarda belirtilere bakinca farkina vardim esim anne bagimlisi. Ama yillarca nasil uzak yasamis onu çözemedim normalde ayrilamazlar hiç. Yaranamadim ne yaptiysam. Simdi de kv ne var annesinj bir yete götürdüyse ne var anneme gidelim dediyse diyor.. kendimi zor tuttum kv yi aramamak için. beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Annesi dolduruyor bariz belli bir sure daha sabret yorulur belki

Ben şok oldum canım. Evet çok ıyıydınız. C

Keşke bazı erkekler emziği bırakmadan evlenmeseler.

Yorumlariniza açıgım kirilsam da dogrulari duyacagimi biliyorum çünki. Sozumu dinle cok ilkel bir dil zaten.

Bu hanfendinin dediklerini aynen yapin zaten böyle yapmazsaniz o yola gelmezse ve bu evlilik ayrilikla sonuclanirsa yemek yapmiyordu saygusizdi evden gonderiyodu beni diyecek kesinlikle... ben aldatilarak bosaniyorum ve ayda yilda aldigim iki parca kiyafete hep kiyafet aliyodu kendine demisler derler yani adiler... icimden bi ses yola gelecek diyor o sizi biktirma politikasi uyguluyor sizin onu sevdiğinizden ve dedigini yapacagindan emin. Sanirim oda bosanmayi dile getirmiyor istiyorki siz yola gelin akli sira bence tatli dille yapin herseyi yemek yicek misin annende yiceksen kendime gore yapıcam de. Aksam cay koy icer misin ona gore koyayim de.. ama bunu bir hafta icinde yapma bir yap iki dur. Pazar günü o annesine gitmeden bugün annenlere gidecek misin ben avmden bseylere bakicam gitmezsen benimle gel dolasiriz de tatli dille yap yapıcı olmak istiyorsan yok gitmem derse senle. derse sen nasil istiyorsan de kavga etmemeye çalış. Yatagi ayiriyomus ya bi gun yatarsin yaninda bianda sen kalk git yanindan onun ama ondan oncesinde saril. hep ona senin yokluğunu hissetsin

Olay aslinda çok net. Eşiniz kardeşinin annesine yasattiklarini kendisi de yaşatma korkusuyla aşırı temkinli davranıyor. Baştan ipleri ele almak istiyor ve sizi bu birlikteliğin tehdidi olarak görüyor. Ne kadar kabul edersiniz bilmem ama kendinizin onların ana oğul ilişkisi için tehdit olmadiginizi ispatlamak için çalışırsanız bence daha faydalı olur. Siz buna pes etmek diyebilirsiniz, boyun eğmek diyebilirsiniz ama bence aksine bu onun boyun egmesini saglamaktir. Ben olsam ellerimi açardım bomboş olduğunu ona gosterirdim mecazen söylüyorum. O da illa ki yavaş yavaş gardini indirecektir. Zor bir süreç olsa da teklif ettiğinde gidin, o demeden siz arayın o demeden siz davet edin tam olarak sizin tehdit olmadiginizi kabullendigi anda ki bu ele geçirdiğiniz andır yavaş yavaş ipleri gevşetin. Arayı açın. Arayı açarken de ona çok daha cazip şeyler sunun o neyden uzaklaşıp neye yakınlaştığıni anlayamasin bile ama halinden memnun olsun. Her zaman naif müdahaleler daha çok işe yarar. Önceki

Hakkında hayirlisi olur inşallah cnm...

Bir tane kaynim var bayramdan bayrama geliyor ailesiyle gorusmuyor kizkardesleriyle gorusmuyor bir tek esim ve benle gorusuyorlar. Zaten bu hastaligi kaynim ve eltimle olan kavgalarinda ve kusmelerinde baslamis. Esim de kaynim gibi olur diye korkuyormus. Anlatirken şu an bana da cok sacma geldi oysa dinlerken cok duygulanmis aglamistim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

malesef esiniz sizle severek evlenmis ama ailesinden sizle ilgili duyduklarina dolmus.. sirf size gecen gun de babama su verdin almadin bardagi demek icin o konuyu sorun yapiyor sizin simdi ondan bardagi almamanizi dolduruldugu lafi da araya sunup sizi elestiriyor.. belki annesi demis.. erkekler boyle seyi nadiren farkeder etmez cogu zaman.. benim esim de cogu zaman gardini yuksek tutardi savunma durumundaydi. besinci yilda biraz astik bu durumu yani tamamen gitmedi ama cogu gitti.. 5. paragrafta yazdigi kesinlikle kabul edilebilir degil. artik evli ve evliligin gereklerini yerine getirmeli. yakin olan sizin anneniz olsa yemek yapmak istemeseniz gidip gidip orda yiyelim deseniz kesinlikle kabul etmez ve kavga eder. bence o tarafta dolup geliyor etkilerinden kurtulamiyor gozunde dusurmusler sizi.. 1,5 aylik evli insan ayaklari yere degmemeli iki gune bir birliktelik olmali.. evlenmeseymis sizle ne bu anacilik . push ; yalniz

Rol yapmis o zaman bana. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ilk zamanlarda sorun yoktu sonradan istememeye başladi bunu da kavgalarimiza bagladi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

3 ay geçmiş üstünden ben şuan son durum ben bilmiyorum ama umarım barışmak gibi bir hata etmemişsinizdir yuvarlanan asi bir panda

Kv ile konuşun bence. Tıpkı eşinizle olduğu gibi kartlarınızı açık oynayın ve ona sorun "amacın oğlunu mutsuz etmek, boşanmasını sağlamaksa az kalsın başarmış olacaktın. Ama bu durum da öz evladına düşman mısın diye düşünüyorum x hanım?" deyin, kalkın evinize dönün. Ona rol yapacak, iyi anneymiş gibi davranacak alan bırakmayın konuşmanızda.

Zaten böyle düşünseler yapmazlar. Kültür çatışması, zihniyet çatışması. Bir zamanlar kendilerinin de gelin olduklarının farkında değiller. Amin. Amin. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen elinden gelenı yaptın boşver şimdi babanın evındemısın . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

zor bir durum kaba bir adam, sadece aile sorunları değil su isteyip bardağı neden beklemedin diye atarlanması bile çok itici, kesinlikle düzelmez diyemem ama ne zaman düzelir, o düzelene kadar bunlar size nelere malolur orasını iyi düşünmek lazım. ailenize danışın, bir şans dahi verecekseniz onların onayı olmazsa vermeyin D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Şu an hala aynı evde misiniz? Kadın ilk oğlunu boşattıramadı sizi boşatacak sonunda. Ne kadar bencil bir kadın Annesi ile birlikte yaşayacaksa ne diye evlendi

Şu mesajlar midemi bulandırıyor benim. Konuyu gerçekten okudunuz mu? Eşi psikolojik baskı yapıyor, kendisi ve ailesinin etrafından kuklaya döndürmeye çalışıyor konu sahibi. Ama o işveli cilveli olup, kocasını yatakta mutlu ederek pohpohlayacak. Sonra zaten kendini kadından üstün gören kocasının egosu arsa çıkacak. Bu politik olmak değil kendini zavallı konuma düşürmek olur ancak.

Niye evlenmiş veya annesi ile ayrı ev neden tutmuş? Anlayamadım haftada 2 gün gitse tamam. Yani sizin sevişme dışında bir yeriniz yok. Bu evlilik mi?

Yazdıklarımı okusaydın keşke

Valla aklıma geldi böyle düşüneceği. Tek fark artık köyde yetişen kızların da gözü açıldı, dilerim gelen sizi aratır. Çok zor biliyorum ama üzülmeyin lütfen, yıllarınız heba, sağlığınızdan da olabilirdiniz. Bir de üstüne çocukla baba evine dönebilirdiniz. Önünüzde daha uzun yıllar var, inşallah ilerde değerinizi bilen biri ile karşılaşır çok mutlu olursunuz.

Aglamasi çok samimi geldi bana içini dökmesi falan çok dokundu bilemiyorum düsunemiyorum. Işten çikma konusunu ve ailesine yardim etme konusunu öfkeyle söylemiş. Sadece yanimda ol yeter annemle aranizda bir sey olursa da bana söyle ben hallederim diyor. Aklim karmakarisik.

Dogru herkes yaşantısına göre degerlendiri başına gelmeyince bilemiyor insan. Evlenmeden önce ben de böyle bir konu okusam hayatta yapamam sabredemem derdim ama insan sınanınca görüyor nasıl tepkiler verebildigini. Teşekkur ederim yorumunuz için

Nişanliyken böyle degildi yanlıs okumuşsunuz evlendikten sonra çok degisti bana karşi. Nişanliyken anne zaafi vardi bunu biliyordum ama bu kadarini beklemiyordum. Ailemle farkli şehirlerdeyiz mesafemiz var. Ailem çok az biliyor detay bilmiyorlar evlilige alismadigini zamanla duzelecegini soylediler. Aileme yansıtmak istemiyorum şimdilik _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Çok güzel özetlemişsiniz ben de aynı şeyi düşünüyorum.

Annesi tam tersini yapiyor ogluşunu istiyor. Normali bu lakin anormal biri karsimdaki. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Aaaaaah ah... Bir of çeksem karsıki dağlar yıkılır... Benim de sevgilim 45 yaşındaydı ve beni bırakıp annesiyle gezmeğe giderdi mesela ctesi günü... Saatlerce otururlar git gel yol derken bize vakit kalmazdı... Yarabbi ne çekmişim ya

Esinizle barisacaksaniz o eve tasinmayacaginizi ve birlikte terapiste gitmeyi sart kosun derim. Bir süreligine bosanma meselesini erteleyeceginizi ve olanlari gözlemleyeceginizi söyleyin bana kalirsa. Eger gercekten seviyorsa Kabul edecektir.

Tabi bu da önemli fakat bu konu da kayınvalide de sıkıntı var.. Karı-koca arasındaki iletişimsizlik kayınvalidenin de işine gelmiş gibi.. Ne demek sürekli annesinin evinde yemek yemesi Bir olur iki olur 3. de hadi oğlum evine hanımının yanına denmesi lazım.. Anne-baba duruma göre ne oğlunu ne kızını fazla kucaklamamalı

Siz çok haklısınız. Çoğu kadın evlenince kocasının annesi, doktoru, psikoloğu zannediyor kendini. Kocayı insan edeceğim diye kendini mahvediyor. Sadece onun karısıyız bu kadar. Bu tür ciddi sorunları profesyoneller çözer ezilmiş kadın profilleri değil. Sizi bu açıdan mantıklı davrandığınız için tebrik ediyorum.

Konunuzu başından beri takip ediyorum, eşinizde maalesef aile bilinci oluşmamış. Bu evliliği uzatmak zaman kaybı olurdu. Çocuğunuz yok ve sürekli yüz yüze gelmek zorunda da kalmazsınız. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Son durumu yazayım merak edenler için. Eşimle barıştık. Ilk hafta birlikte gecti daha sonra ailesine gitmeye devam etti. Tek çözülmeyen nokta ailesine gitmesi olarak kaldi. Evde herhangi bir sorun yaşamiyoruz. Buraya yazdigim davranislarinin hicbirini yapmiyor artik. Annemlere seni götürmeyecegim ama ben giderim demisti tamam demistim. İlk haftadan sonra evliligimiz garip bir döngüye girdi. Eşim işe gidiyor eve geliyor ve en fazla bir saat durup annesine gidiyor. Gece 11 civari bazen de daha geç geliyor. Izinli oldugu günlerde sabah kalkiyor hazirlanip cikiyor annesine gidiyor ve aksam yine ayni saatte eve dönüyor. Kahvalti dahil evde hiç yemek yemiyor annesinde yiyor. Ilk haftadan sonra sadece bir defa kahvalti yapti bir defa da yemek yedi. Baristiktiktan sonra annesine iki defa gittim ikisinde de hicbir sey yapmadim sadece oturdum esim tepki verecek mi diye bekledim ama tepki vermedi ister yardim et ister etme dedi. Eşim artik iş dışındaki bütun vaktini annesinde geçiriyor. Nadiren aksam erken geliyor 9 gibi cay kahve iciyoruz film izliyor falan. Bazen ariyorum ne yapiyorsun diyorum annemle misafirlikteyiz diyor. Kısaca evi sadece uyumak için kullaniyor. Ben ise rahatım neden böyle oldugunu düşünmek istemiyorum. Düşünürsem rahatim kacacak biliyorum.

Kocanız hep önceki olayları hatırlatıyorsa kinci biridir. Sağlıklı bir çocukluk geçirmediği belli, annesinin ona uyguladığı otoriteyi sizin üstünüzde taklit ediyor. Bİr insanın karakteri değişmez ama koşullara uyum sağlayabilir. Eğer eşinizin uyumlu, mantıklı biri olduğunu ve gerçekten sizi sevdiğini düşünüyorsanız belli bir süre uğraşmanız gerekiyor. Öncelikle bir insan büyüyünce aldığı sorumluluklar artar. Suyu ayağına giden adam, çalışan bir kadın olmanıza rağmen eşiniz size ev işlerinde yardım etmiyordur, alışverişe çıkarken falan mızmızlanıyordur. Bana ana sorun eşinizin annesine bağımlılığı gibi gelmiyor da büyütülme tarzıymış gibi geliyor. Eğer eşiniz sizin rahatsız olduğunuz konularda sorumluğu paylaşmayı öğrenebilirse sorunların azalacağını zannediyorum. Eşinize yavaş yavaş sorumluluklar aldırmalısınız örneğin bir akşam siz yemeği yaparken çorbayı da o yapsa beğenmeme huyu azalır. Sizin çok istediğiniz birşeyi yaptığında sizde bunun karşılığında siz de onun annesinde 1 gece kalabilirsiniz bunun adı ödün vermek değil fedakarlıktır. Eğer eşiniz size karşı hiç fedakarlık yapmıyorsa, sizin için adımlar atmıyorsa, uyum sağlamıyorsa evliliği uzatmanın bir anlamı yok vaktinin geldiğini anladığınız zaman boşanın hayat mutsuz olmak için çok kısa. Herşeyi denedim üslubumu da değiştirdim ama adam bir türlü anlamıyor diyorsanız bırakın annesiyle bir ömür yaşasın siz kendi hayatınıza bakın.

Beni evden attı olarak görmüyorum durumu, blöf yaptı o da tutmadi. Daha evden çikmadan pzür dileyip yalvarmaya basladi. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Eşiniz ve annesi sizi böyle yaparak yıldırmaya çalışıyorlar. Bir şekilde pes edip gitmeye başlayacaksınız eşinizle diye düşünüyorlar muhtemelen. Nasıl bir erkek eşiniz, nasıl bir anne kayınvalideniz? İçleri nasıl el veriyor şu duruma anlamak mümkün değil. Ben o evde kalmaya devam edemezdim açıkçası, eşim her akşam eve geldiğinde normal muhabbet edemezdim, Allah size sabır versin. Eşiniz bu gücü birazda ailenizin bu duruma sessiz kalısından alıyor zaten. BaEbanız baştan beri eşinizin yanında durumdaydı siz bu konumday olmazdınız.

Bu adam resmen altı bezli emzikli Bi bebek iyi ki yol yakınken döndünüz yoksa hem psikolojinizi hem sağlığınızı maf ederdi Bi de çocuk olsa Allah korusun yine şanslısınız Allah kurtarmış bu altı bezli den sizi

Dediklerinizi yapacagım bundan sonuc alirim insallah.

Seven insan boyle davranmaz. Evliliyin tadini cikaracagina size dusman kesilmis.

Kv o kadar hassas kadın olsa diğer evladı için her gün ağıt yakması lazımdı. Aksine bir evladını kendisine kukla yapmış oynatıyor.

Bu adam tam bosamalik adam ya ben okurken sac bas yoldum burda. Konu sahibinin Allah yardimcisi olsun. Benim elimde kalirdi bu adam :) Sevgi tek basina bir ise yaramaz. Saygi yoksa alsin sevgisini az otede oynasin. Sinirim zipladi boyleleri evlenmesin bir zahmet.

Annesine ilk gunlerde soyledim çok çagiriyordu eve alısamadi hala burayi ariyor evimize alısmasi lazim ilk zamanlar çok önemli surekli burda olursak evlilige alısamaz dedim. Sandim ki biraz ara verir bir sey söyler yapar tam tersi oldu hoşuna gitti ve dozunu arttirdi bana akıl vermeye başladi. Alttan aldigim da oluyor maalesef sert ciktigim daha fazla olsa da.

Annesi nasil bi insanmış; demiyor mu oglum git evine.. Demiyodur tabii, der mi hic, zaten oglunu böyle bagimli buyuten kim! Allah bildigi gibi yapsın..

Kayınvalide istemediği bir şey olunca bayılıyor. Oğlu da anası bayılmasın diye yuvasını yıkıyor. İkisi de hastalıklı ve birbirine bağımlı. Kesinlikle tedavi olmaları gerekiyor ikisinin de. Konu sahibi aklı başında, mantıklı düşünebilen biri gibisin. Kararından dönme bence. Bu insanlar seni de hasta ederler. Ben senin yerinde olsam bu süreçte psikolojik destek de alırdım. Bu evlilik süreci seni oldukça yıprattı. Bütüncül terapi psikolog desteği seni rahatlatır. Tüm kalbimle mutlu olmanı ve iyi insanlarla karşılaşmanı diliyorum.

Evden ayrilma onu gonder. Sen neden gideceksin sonucta evine alisamayan o

Bence de düzelmez. Seviyesiz bir kere. Ne demek sen dediğimi yapmayınca. Valla bunun gibisini koyucan kapıya. Sen köpek olmadıkça giremezsin bu eve diyecen o olacak. İnsanı insanlıktan çıkarır böyleleri. Sen ağzınla kuş tutsan yaranamazsın ona. Her bardağı doldursan, annesinden çıkmasan, gözünün üstünde kaşın var artık kaşın olmayacak der bu.

Yani ne yapayim artik gidiyorsan git bana bulaşma noktasina geldim. Bunalinca insan aykirı olsa da kacmaya calisiyor bir sekilde sorundan. C

Kv beni aradi açmadim annemi aramiş annem açmis. Kv diyormus ki ne var annesi istedi diye bir yere. götirdüyse gittigi yer yabanci mi ne var anneme gidelim diyorsa kötü yere mi götürüyor. Bundan sonrasini dinlemedim annemden sinirimi ziplatmaya yetti.

Dogru diyorsun canim. A

Valla bak güzel kardeşim yani sana sonuna kadar hak verdim. Eşin çok zor yani çok yipranirsin. Problem bir tane değil duzeltceksin. Adamın her hareketi problemli. Nerden başlayacaksin. Boşanmak güzel değil ama bazen başka seçenek de kalmıyor.

Barıstık canim biraz oluyor, yogun dönemdi buraya yazamadim baska isler de vardi ilgilenmem gereken. Baristik da çok ilginç bir ilişki icindeyiz yazdigim gibi degisik.

Ilk yillarda çok sorun yaşamişlar kaynim eşini seçmiş ailesiyle arasina sinir çizmiş. Belki biz de öyle oluruz zamanla diye umut etmistim bosa cikti D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Sakin hamile kalma...

Şimdi okudum son durumları, çok acı ve zorda olsa boşanmak ve kendine çok daha sağlıklı mantıklı bir hayat kurmak tek çare bence de. İinşallah herşey çok daha güzel olur hayatında Önceki

Allah yardımcınız olsun. Eşimin bazen anne ve köy aşkı tutar. Sürekli oraya gider bazen zorla giderim bazen gitmem evet huzursuzluk çıkar ama sizin ki kalp kırıyor aşağılıyor. Ne demek yemeğimi yer çayımı içer sohbetimi eder gelirim? Annesi de zevkten dört köşe oluyor böyle deyince demek ki. Diyecek bir şey bulamadım. Anne kuzusu. M Musluk

Doğulu mu eşin D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bir süre belirlediniz mi kafanızda? Kaç ay, kaç yıl bekleyeceksiniz? Ki boşa bekliyorsunuz. Adam size açık açık ben böyleyim, sen bana uyacaksın demiş. Zaman ver değişeceğim dememiş ki. Elalemin lafını çekemem diyorsunuz ya merak etmeyin elalem sizi zaten konuşuyor "zavallı cemre, dul kadın gibi bir başına yaşıyor, kocası evi otel cemreyi hizmetçi gibi kullanıyor, genç de kadın tüh vah vs"

Bu tavır hep devam edecek ama kocanın karakterı malesef kı oturmamıs. Kv den bahsetmemıssın onun bu konudakı tutumu nedır? Yanı evıne gıt oglum neden hergun burdasın mı der yoksa hep gel oglum o kız sana yemek bıle yapamıyo ıgne ıplıge döndüncülerden mi? terliksuu Gurunun

Son gelişmeleri okudum da bir saniyeni bile harcama bu kıt zekalı insanlara, gerçekten kötü konuşmak istemiyorum ama eşinden ne köy olur ne kasaba. Alsın anasına köyden bir kız, inşallah da gelen gideni aratır da alırsınız haberlerini. Herkes ettiğini çekiyor elbet bir şekilde, ben buna inanıyorum.

Niye bu kadar pasifsin... Niye ipleri kv ye bıraktın, kurduğun yuvayı yıkmasına izin veriyorsun... Önceki

İyi de bunun için taşınmanıza ne gerek var ki? Durduk yerde sorun yaratan dengeyi kuramayan o. Bide üstüne ağlıyor. Secim senin. Acıyabilirsin. Ama bu düzen böyle devam eder. Sen kayınvaldeye kuma gelmedin bunun ayrımını yapması gereken eşin.

Boşanma canim boşanma. Yazdiklarini bi tekrar oku ondan sonra yine boşanma Cozum yolunu kendin bul. Bu adamlara evlendikten sonra ne oluyor anlamiyorum. 1.5 ayda bu hale gelmeniz çok kötü bir ömür geçmez böyle

Kaybetme korkusu geçerse bizi rahat birakirmiş. Yaninda olursak korkusunu yenmesine yardimci olurmusuz.

Tabi ki bir süre denenmeli, sürekli yapilan bir sey iki taraf için de alışkanlik olur

O zaman annesini tedaviye yönlendirecek. Siz psikolog olmadığınıza göre bu işin çözümü de sizde değil.

Babanız gelinlikle çıktı kefenle döner kafasında biri mi yoksa sizi tam anlayamadığı için henüz erken olduğunu mu düşünüyor? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Nazara inanirim da büyü falan inanmıyorum. Nişanliyken de atışmalarimiz olurdu falan ama çok anlayisli hosgoruluydu. Hatta herkes hayran oluyordu bir lafinla getiriyorsun ne dersen yaptiriyorsun agzinin içine bakiyor falan diye. Ne olduysa evlendigimizin 2. haftasi oldu. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ben mi çok kindarim. Bana böyle edecek onun bacağına...

Inşallah canım bundan sonra hayat hep güzel olsun herkes için.

cok uzuldum.. benzer sikintilar yasadim ve cogu zamanda bosansaydim ilk basta simdiye toparlanmis olurdum diyordum ben cogu seyi erken fark edemedim. tahsilim var ama calismiyorum sizin farkiniz bu olabilir. guvenceniz ozguveniniz farkli olabilir ben oluruna baktim hep gecinmeye basktim. ama sunu soyleyeyim gaz vermek icin soylemiyorum -tabiri caizse- bence kesinlikle haksiz.. insansiniz.. bir kisliginiz karakteriniz var.. annesine gidip gitmeme secimini yapma hakkiniz var.. dedigini yapmak zorunda degilsiniz.. cinsellikte yoksa afedersiniz hizmetci alsin eve emir versin dediginiz yaptirsin cinsellik de yok aynisi.. esinizin karakteri oturmamis anaya babaya dur diyemiyor bagimli onlara. kv nizle konusun anne oglunun yuvasini yikmak istiyorsan devam et deyin. ben defalarca konustum anlamadilar konustum dikkate almadilar safa yattilar ayy biz bir sey demiyoruz gel demiyoruz kendi yapiyo vs ogluna atti.. sonra bir gun saglam bir kavga ettik evden cikti gitti esim.. aslinda sessiz sedasiz aramizda cozebilecekken sabahin 5 i mesaj attim abisine aradi.. anlattim her seyi cikti gitti esyalarini da aldi kina yakin yuvasini yikiyosunuz dedim anneniz soyle yapiyo boyle yapiyo.. sonra tamam annemle konusurum dedi.. biraz cekti kv kendini.. simdi bir sey demek icin arasa aciklama yapiyor su sebeple aradim yanlis anlamayin diye.. sizinkiler yuvasini yikmaktan korkmazsa boyle sonuclanmaz ama..