Esim bisey demez aileme, diyorsunuz ama, erkeklere sorun olmuyor ki? Ne evin icinde yemek aş, camasir iş, temizlik alisveris ne hizmet artiyor, isten gelip nasil bacagini uzatip oturuyorsa yine öyle oturuyor. Erkekler kayin aileden nite rahatsiz olsun?

Biz Allahtan aynı şehirdeyiz. Bizde öyle normaldede gelip gitme olmuyor açıkcası. Ama öyle iki ay olsa. Bizim evde huzur olmazdı sanırım

Siz evlenmeden önce kışları nasıl geçiriyorlardı? Ben bu tür durumlarda baştan tavır oluşturulması taraftarıyım. Yani. kötü olunacaksa baştan olunsun. Eşimin hatırına, eşimi kırmak istemiyorum, büyüğümdür sesimi çıkaramam, ayıp olur... Böyle başlarsanız böyle gider. Hangi oğlunun-gelininin evinde kalınacağı bile büyüklük küçüklüğe göre hesaplanıyor. Bu aile siz evlenmeden önce de böyleydi, az çok ne yaşanır ne yaşanmaz biliyordunuz. Böyle aileye gelin gitmeyecektiniz. Ya her şeyi göze alıp eşinizle bunun için kavga edip istemediğinizi kabul ettireceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz ya da susup susup oturacaksınız. Eşim kızar ne demek? Eş kırılınca ne oluyor? istemediğiniz bir şeye zorlanınca siz kırılmış olmuyor musunuz eşinizin gözünde? Mesela siz annenizi çağırabiliyor musunuz böyle kış geçirmeye? Siz de kendi ailenizi çağırın, rahatsız olan olsun. Ama yapmazsınız çünkü eşiniz izin vermez. Ne güzel adil bir öneri yapılmış. Ev tutalım arada bir yardıma gidelim diye. Bu kararın bile arkasında duramayan kocanızı kırmamaya devam edin. Kaynınız da annesini falan düşünmüyor bu arada kurulacak eve masraf yapmak istemiyor. Ne güzel annelerine hizmet edecek iki kadın var ellerinde niye para çıksın cebinden.

Bende k. Validelerden ayrı şehirdeyim eltim onlarla aynı şehirde ama kız cook soğuk ona hiç gitmezler başka şehirde yaşayan bana gelirler çıkıp çıkıp. Mizacimiz böyle işte ben evime gelen insana soğuk yapamam. Sizin konunuza gelirsek te Allah kimseyi kimseue muhtaç etmesin yani çok zor insan yükü

Benim babannem 53 yasindayken, üvey dedem vefat etti. Tutturdu," ben o eve giremem artik " diye. 3'er ay, 4 cocugunda kalmaya basladi. 2 odali bir evde yasiyoruz, Allahtan cocuklar ders calisiyor diye, bize yazin geliyor. Evimiz sobali. Yazin da anacigim tarhana, eriste yapiyor, yattigimiz odaya seriyor. Her gün toplayip serip duruyor. O kadar yoruluyormus ki simdi düşünüyorum da. Babaannemin kasabadaki evi, bir dönüm bahce icinde kocaman bir ev. Orda, kardesleri, kardeslerinin cocuklari, sobasina kovasina yardim edecek bir sürü insani da vardi. Ne gerek vardi bize bu sikintiyi yaşatmaya? Biz o koca bahceli eve gidip de hic yasayamadik sözgelisi. En bastan alttan almissiniz, simdi almayin artik. Babannem babamdan sonra vefat etti, onu da diyeyim size. Annem bir süre daha babaanneme bakti...

Kızlar bana fikir verirseniz sevinirim. Eşimin anne ve babası her kış bize gelir memleketleri kışın yaşam şartı zor. Ancak ben çok zorlanıyorum 3ay kalırlae bazen bu 4aya yakın sürer. 2.2-5 ay bizde gerisi diğer eltimde. Bir şeyde diyemiyoruz ayıp olmasın diye. k. validem iyi ama biraz kıskanç. Benim tek sorunum evde rahat olamamak. birde k. validemin eşiyle arası kötü memleketlerine gidince de eşimi arar ağlar moralini bozar. eşimin bana iyi davranmasını da kıskanır. ne yapacağız bilmiyorum. eltim de tam nbir şeytan. Kvalide ona gidince surat yapıyormuş kötü davranıyormuş. Ama ben öyle biri değilim yani kişiliğim bu şekilde değil. birde o gibi yapsam eşim hemen farkeder ve kızar. birde şu var k. validem sürekli boşanma ya da eşini memlekette bırakıp yanımıza gelme konusunu açıyor. eşim de o zaman kardeşiyle eşit bakacağını düşünüyor ama ben yime rahat edemiyorum. babası da bize daha çok yükleniyor ileride siz bakarsınoz gibi diye. eşim annesiyle konuştu sana ayrı ev tutarız diğer gelinle sıkıntı yaşadın bak aynı ev zor olur benim eşimle de diye. Aetık eskisi gibi değil devir diye boşanırsan eğer. k. Validem başta tamam dedi. Sonra diğer eltinin kocası yok olmaz bizde de kalır sizde de kalır diye beynini yıkamış yine. Hangisine yanagım bilemedim. Eşim 2ay kalmalarına bir şey demiyor benim hep yanımda idare et diyor. Onu da kıramıyorum ama çok bunalıyorum. K. Valideye bi şeu desem hemen ağlıyor. Eşime diğer kardeşi üzerinden anne hakkı diye baskı kurdurmaya çalışıyor.

Benim ailem veya eşimin ailesi hiç aylarca gelip kalmadı. Gelecekte sizde kalırız pazarlığını da yapmadı. Gelmek isteseler ben sevinirdim işin aslı ama kendi ailem ve onun ailesi kendi kendilerine yetme gayretinde. Hatta biz o kadar yaşlı değiliz çok şükür diye düşünüp mutlu oluyorlar. Buradan uzak en ufak bir şey olsa zaten kimse onları yalnız bırakmaz. Ama sizin durumunuz farklı. Burada karşı taraf muhtaç değilken, huzurunuzu da düşünmeden plan yapmışlar. Kayınvalide iyi niyetli değil diye yazmışsınız. Ailesi yıllarca her kış gelme planı olsaydı kendi ailemi de onlardan sonra çağırırdım ve onlar kadar kendi ailemin de böyle hakkı olduğunu farketmesini sağlardım. Tartışmadan, yaşayarak görerek bir çözüm düşünmek en iyisi. Size ailen gelsin, istediği kadar kalsın diyor eşiniz, çünkü kendi ailesinin baştan planlarını biliyor ve siz hayır demiyorsunuz. Kendi ailesinin gelebilmesi için söyleniyor. Siz kendiniz demişsiniz eşimden çekiniyorum diye. Şimdi burada ne kadar korkutucu geliyor size. Bunun tek çözümü konuşmak ve anlaşmak. Eğer konuşamıyorsanız da kendi ailenizden yardım istemek. N Neola1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben gelip kalmalarini istemezdim. Uzak olsalarda en fazla bir hafta tahammul edebilirim. Kendi ailemle bile iki ay kalmak istemem ev ev ustune olmaz bir sure sonra bir kavga patlak verir. Tabi sizde boyle bir durum yok kalmalarinda da bir sakinca gormuyorsunuz her sene olmasi mi problem ben anlamadim ki olayi hem memnunsunuz hem degilsiniz.

Acik acik konusacaksiniz rahat edemiyoruz ayni evde bu sene gelmeseniz ya da bi ay kalsaniz diye size ne uyarsa. Dedigim gibi ben en bastan kabul etmezdim o yuzden boyle problemlerim olmazdi basta hata yapmissiniz simdi duzeltmek icin cabalayin bari.

Yine yeni üyelik açıp sorununu paylaşan, sonra destek isteyip eleştirilerde karşıdakini kötü diye algılayan ve sonra vicdan yapıp birden üyelik iptaline başvuran sayın üye. Lütfen sakin olun. Burada yorum yazanlar size yardım amaçlı yazıyor. Buraya yıllardır yazılan mesajların açılan konuların birikimi bu. Siz kendi cümlelerinizle kendi probleminizi ve hayatınızdaki rol çalan insanları yazdınız. Kayınvalideniz veya eşiniz, siz, biz kötü insanlar değiliz. Umarım her şey gönlünüzce olur. Bana göre aileler birbirilerine yakın, tanıdık yerden evlendirmeli çocuklarını. Çocuklar da ailelere yakın oturmalı. Her aile birbirine saygı duymalı. Kimse emrivaki yapıp kendi ailesini diğerinden üstün tutmamalı. Umarım ama umarım şu sorunu yaşamazsınız. Çok sonra aileniz yaşlandığında ve gidecek bir yere ihtiyaçları olup da size gelmek istediklerinde yer eşiniz kendi ailesini bahane edip sizinkiler için başka çözüm aramaz.

Eşim ailemin gelmesine bir şey demez. gelsinler kalsınlar istediği kadar diyor aksine. biz orta yolu bulmaya çalışıyoruz ben kendimi ezdirmem zaten asla kimseye. tek derdim eşimle aramo bozmadan ailesine mesafe koymak. ama onu da diğer kardeşi engelliyor. Sizde yangına körükle gider gibi yazmışsınız. Eşim tabiki kızar. Benim anneme kötü davranılsa bende kızarım. Siz kızmaz mısınız?

Bu tarz ilişkiler her iki tarafin da yararına olduğunda katlanilabilir. Mesela siz calisiyor olsaniz kayinvalideniz cocuga baksa evde islerin ucundan tutsa gibi. Aksi halde anlattiginiz durum zor gerçekten. Bütün gun siz de evdeyseniz hep beraber kış günü kapali ortamda vakit gecmez ki... Allah yardimciniz olsun.

Bakın siz konunuza bu uzun kalmalardan rahatsız olduğunuzu, eşinizin üzerinizde baskı kurmaya çalıştığını, bir şey diyemediğinizi söylediğiniz için o yorumlar yapıldı. Madem mevcut durum size normal geliyor, devam edin o zaman. Arada bir de bahane uydurursunuz gelmezler.

Annemlerin bir komşusu var. Karı koca aşırı cimriler. Kışın yakıt parası vermemek için teee doğuda ki oğullarına gidiyorlar. 3 ay orada kalıyorlar. gelinleri de eminim ki hiç memnun değildir. ama ses çıkarmıyor. Burda iş eşinize düşüyor aslında siz kötü olmadan mesafe koyması gerekirdi. malesef ya siz kötü olacaksınız açıkça söyleyeceksiniz. Ya da iyi kötü yine kışı geçireceksiniz. Ev ev üstüne olmaz. Allah yardımcınız olsun

Allah yardımcınız olsun öncelikle. Gerçekten bu bir gün herkesin başına gelebilecek bir şey. İnşallah en kısa zamanda halledersiniz istediğiniz şekilde. Ben açık sözlülük ile bu tarz bir durum aştım. Geçen Kvler şehir dışından yeni geldiler. Daha 1 hafta olmamış, davet edilmediği için küslükler oluşmuş darılmalar olmuş. Benim hiç haberim bile yok. Neyse davet ettim geldiler. Kp biraz huysuz bizim. Gittikleri tatilde pek rahat edememişler. Kv dedi ki " Ben kimse ile yaşayamam sadece senin eltinle oturursam otururum (10 yıl birlikte oturmuşlar). Sende kp dayanamazsın dedi " Bende "Aynen anne babam zor bir adam bende sabırsız biriyim. Haklısın ben çok geçinemem dedim ". Şimdi o da rahat bende rahat. Çünkü kp ile hiç kimse anlaşamıyor. Bir kv çekiyor. Diğerleri de yaşlıdır diye ses etmiyorlar. Demem o ki rahatsız olduğun bir şey olursa dile getir. İnşallah anlaşılırsın ve bu durumdan kısa zamanda kurtulursun

. Burda bizden beklentiniz nedir. icinizi dokmekse eger Allah yardimciniz olsun evet ayni evde zor ancak oneri bekliyorsaniz idare edilebilir iki ay kisin yani madem geliyor ve eltinde de kaliyor eşit yani. esinizde anlayisli biriyse onun icin idare etmen lazim mecbur.

Ay ne kadar iyisiniz butun yil sizde kalcak desenize annemler diceksiniz lafi yapistircaksiniz. Acik acik soylemis olmamissiniz demek ki tamamen acip soyleyin biz bu kadar ay ayni evde kalamiyoruz diye.

Klasik vaka.. ben iyiyim ama eltim şeytan. Eşimin annesi çok kötü. Bıktım.. Farkındaysanız sorunların kaynaklarını kendimizde hiç aramıyoruz, sorunlar hep dışarıdan oluyor ben de dahil hepimiz masumuz. yersen..

Madem kışın zor sizin oraya geliyorlar zamanında ev alsalardı da ev ev üstüne olmasaydı şimdi kiraya çıksalar ne ağlarlar paramız kalmıyor diye

Anne hakkiysa onlarin annesi sizin degil. Tutsunlar ayri bir ev gidip baksinlar annelerine Uzaktan kumandayla anne bakmak ne guzel.

Kabul etmeyin, herkes kendi evinde yaşasın...

Durumumuz gerçekten çok benzer. Kışın geliyorlar2 ay bende 1 hafta diğer eltim de kalıp gidiyorlar. Sırf onlarla sıkılıp durmayayım diye kendime iş buluyorum. Hergün tatlı yapıyorum. öğlen yemeği akşam yemeği,2 çocuk, temizlik derken yanlarında durmuyorum onlar da karı koca rahat ediyorlar benden sıkılmaları olmuyor filan yok gibiyim. hizmet on numara daha ne olsun. Düğer eltim de 1 hafta bile zor duruyorlar o sürede bile arada bizi oturmaya çağırıyorlar. Oğlum bizi burada unutma emi diyor eşime.. Çünkü ağırlamıyor. çünkü kayınvalidenin sevmeyeceği gibi davranıyor. Geç kalkıyor, sanki özellikle mıy mıy bir sofra kurmuyor, kayınvalideye de kendi suyunu kendi almak bile ağır geliyor. Böyle biri olduğu için onunla yapamıyor. Eltim de ben ne yaptım ki diye hemen susuyor konuşmuyor. Tamam mı desen tamam demiyor o kadar iletişimi kapatıyor. KV. kızamıyor bile ağız tadıyla

O zaman kaynınıza kendi adına konuşması gerektiğini, sizin aynı evde rahat edemediğinizi açık açık söyleyeceksiniz. Bu şekilde her sene her sene olmuyor diyeceksiniz. Temelli olmasa bile sadece kışın geldiklerinde sezonluk ev tutsunlar. Yıllık kontrat yapılmadan, günlük ya da sezonluk tutulan evlerde var. Ha kaynınız cebinden para çıksın istemiyorsa o zaman her kış 4 ay kendisi bakacak, sizin adınıza konuşmayacak. Tabi burada en büyük iş eşinize düşüyor. Kardeşiyle ve ailesiyle onun konuşması gerek.

Benim kaynanamda böyle dedi ben rahat edemem ayrı evde yaşarım tutarsınız bana bi ev dedi her şey çok güzeldi. ertesi gün kaynımla konuşmul yok ben nasıl kalayım dedi. Şuanda öylr bi durum gözükmüyor zaten o meseleleri kapattı bir süredir ama yine açarsa mecbur daha açık konuşucsz gibi duruyor.

O zaman sey yapin sizin aileniz gelip size yerlessin ne de olsa esiniz gelsinler kalsinlar diyormus. Esiniz ailesi de size yerlessin hep birlikte yasayin. Hem esinizle araniz bozulmaz, hem esiniz kizmaz. En iyi orta yol bu sanki.

Şimdi yanlarında 2 ay duramıyormuş yılın 6 ayı mı duracakmış boşanınca? Eli ayağı tutan insana da niye ev açılmasın ki sığıntı gibi bir orada bir burada niye kalsın çok saçma. Herhalde abisi kira parası ödeyecek falan diye korktu nasılsa biz yine onların başına bırakırız bize iş çıkmasın diye düşünüyorlar.

Aynı evde nasıl mesafe koymayı düşünüyorsunuz? Mümkün değil öyle bir şey. Orta yol dediğiniz nedir onu zaten anlamadım. Kalmasında sorun yok madem hürmette de kusur etmeyeceksiniz. E mesele ne o zaman? Bu bakış açınızla kendi meselesiniz çözümsüz bıraktınız

Köyde neden zor olsun ki kış şartları? Cimrilikten yıkılacak yer arıyor gibiler. Yetmezmiş gibi boşanınca da teker teker gelecekler bu sefer 4 ay biri 4 ay diğeri. Aman bu evlilik devam etsin bence bari tek seferde 4 ayda kurtulursunuz. Kışın köyde zor olacak bir şey yok ki, yazdan odunu yığsınlar, yiyecekleri depolasınlar. Sobayı yakıp başucunda oturacaklar neyi zor köyün? Kaç defa gittim kaldım haftalarca. Mis gibi yaşam.

Biz, hepimiz ayni sehirde oturuyoruz. Yalnizca hasta olurlarsa, yatili olarak bize gelip birkac gün kalma durumları olusur. - Çok şükür öyle bir durumlari da olmadi bu güne kadar - Babalarimiz da hayatta degil üstelik. Ona ragmen, hic yatili kalmak istemezler. " Biz ikide bir tuvalete kalkiyoruz, sizi uyandiririz, sabah işe gidiyorsunuz " derler, zaten duvarlar kagit gibi ince, özel hayatlar cok etkileniyor. 75-76 yasinda kadınlar, gayet kendi baslarina kaliyorlar. Nasıl alistirirsan öyle gider.

Yani bazı insanlar var böyle dusunen ama zaten kaldıktan sonra ha iki ha uc ay ne fark eder. Tamam zorlugunu anlayabiliyorum ama dedigim gibi esinizin hatrı var napsın bende kalma yada az kal esit kal derse hic istemedigini dusunur kv. o yuzden idare edilebilir bir durum. N Neola1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eltinizde kalıyor diye sizde de kalmak zorunda değiller, o onların sorunu demek ki onlar halinden memnun. siz evlenmeden önce nasıl idare ediyorlarsa öyle idare etsinler, ördek ailesi gibi sürekli bir arada yaşamayı anlamıyorum, bunu isteseydiniz en başta hiç ayrı eve çıkmaz kendilerinin evinde yaşardınız. baştan nasıl başlarsa öyle gider... açık açık eşinize her kış her sene bizde geçirilmesini istemiyorum rahatsızım demeniz lazım. eşinizle konuşmadığınız şey içinde eşinize kızmaya kırılmaya hakkınız bile olmaz. nasılsa sesi çıkmıyor idare ediyor diye etinizden budunuzdan da sonuna kadar faydalanırlar. herkesin ev düzeni var. sağlık sorunu yok özel bir durum yok tamamen keyfi bir şekilde olmaz bu işler.

Öyle olacak artık başka çare yok gibi görünüyor. Bana da saçma geliyor bqzı şeyler ama fevri davranıp evliliğimi bozmak istemiyorum

Ben eşime en başından beri uzun misafirliklerin bana göre olmadığını, daha bireysel olduğumu, kalabalıkları çok sevmediğimi söyledim zaten. Ayrıca eşimin ailesinin de farklı konularda beklentileri oldu ama işime gelmeyeni kabul etmedim. Kalma konusunda da beklentileri olsa eşim kırılacak diye düşünüp kendimden ödüm vermezdim. Ben eşimin ailesinden değil kendimden yola çıkarak size yorum yazdım ama size göre olmadığını söylüyorsunuz. Diyecek bir şey kalmıyor.

Kendisi de yardim ediyorsa idare edin bence de 2 ay. Tabi yilin yarisi durumu olursa kabul etmezsiniz. Bastan demissiniz zaten sirarlarsa ev kiralariz sana ayri der gecersiniz umudu olmasin. Onun disinda esiniz anlayisliymiş idare edin derim Bertie Storyteller

Kayınvalide, kayınpeder boşanirsa kışın kaldıkları günleri ararsınız. Benim kayınvalidem de bir ara boşanma lafı etti, arada şiddet falan yok bu arada, karşılıklı huysuzluklar, yıllardır süre gelen. Kayınvalidemin amacı da bizimle kalmaktı ama eşim beraber kalmayı düşünüyorsan bu olmaz, bizim yaşadığımız şehirde de tek başına ev tutup düzen kurmak için aylık ciddi bir para gerekiyor, ben yine tek başıma bunun sorumluluğunu alamam, kendini boşanma için doldurma, oturup konuşalım babamla da dedi. Konuşmaya gerek kalmadan kapandı o konu. Bir ay bir yıl değil yıllarca sürecek bir şey için öyle yaparım ederim demeden oturup bir düşünsünler. Öyle eşleri üzerinden garip anam muhabbeti yapmasınlar. Kayınvalideye ev tutulsa kayınpeder yine gelecek, Evet tutulmayla bitmeyecek işiniz.

Eşim benimle evlendi, ailemle değil. Zorunluluk yokken sırf aile bireylerimden biriyle yaşamak istemedi diye eşime kızamam. Sizin eşlerinizin de size ve eltinize kızmaya hakkı yok. Ayrıca eminim söz konusu sizin aileniz olsa o da rahatsız olurdu. Şimdi kendi ailesi her kış kalmaya gelirken ve sizinkilerin gelmeyeceği belli iken böyle rahat konuşmasına bakmayın. Evliliğin temeli eşitlik ve karşılıklı saygıdır. Bunun size hatırlatılmasını yangına körükle gitmek olarak görüyorsanız buyurun yaşayın bu hayatı.

Aileniz geldi 2 ay kaldı. Aileniz evinizi yol geçen hanına çevirdi mi? Kafalarına estiğinde çat diye gelir 3 ay kalırlar mı? Sizin evinize düzeninize güvenip hayatları hakkında kararlar alırlar mı? Hadi yaptılar, eşinize yeterli olur mu onunla aynı fikirde olmanız? Eşimin ailesi böyle böyle ama karım benle aynı fikirde neyse ki ya der geçer mi?

Biraz anlatmal iyi geldi sağolun. umarım bundan öteye hitmek istemezler ilerisi için

Safsınız sizin asla ailenizi çağırmayacağınızı biliyor ortaya yem atıyor ki kendi ailesi gelebilsin. Size bak ben çağırdım ne var ki diyor ama siz eşinizden korkuyorsunuz, üstüne de çekiniyorsunuz ailenizi çağırmaya. Bir kış ailenizi dört aylığına çağırın bakalım. Denemesine ne olacak kendiniz görün. Ama cesaret yok sizde

hangisi beklemiyor, hepsi aynı. ama eltinizin surat asma hakkını ben öyle biri değilim diyerek küçümsemeniz hoş değil, kadın evinde mutlu değilse suratını asar. herkes asmalı,

Ben kabul etmem şahsen asla ameliyat sağlık sorunu başka bir şey olursa o ayrı. Kaç yaşına gelmiş boşanıp çocuklarının düzenini bozacağına otursun evliliğini tamir etsin! Benden ziyade eşimde kabul etmez kendi ailesini de benim ailemi de öyle 2,3 ay filan. Böyle bir şey yaşasak Alternatif çözüm üretiriz ev tutar diğer kardeşlerle masrafları bölüşürüz gideriz geliriz ilgileniriz. Eşimin adına da cevap verdim çünkü bu konuda çok net böyle o da. Ev bizim için özel alanımız biz öyle bakıyoruz. Benim kayınvalidemle böyle sorunlarım yok kendi evi barkı var ama böyle bir şey olsa bile evladım rahatsız olmasın düzenleri bozulmasın diye asla gelmez önce bizi düşünür sağolsun. Bu bencil kaynanaları da anlamıyorum! Siz evlenmeden önce kışı nasıl geçiriyordu onu cevaplamamıssınız?

Kayinvalideyi rahat ettirmeyecektiniz baska caresi yok. Eli ayagi tutuyorsa anne hadi sunu da sen yapiver yoruldum filan deyin. Surekli hizmet edip her seyi ayagina gotururseniz tabii ki cikmak istemez sizin evden.

Haklısınız ona bisey demiyorum tabi ama konu sahibi aslında kayinvalidesinin iyi biri oldugundan bahsediyor. Evet uzun sureli olunca rahatsiz olur herkes ne kadar iyi olursa olsun ama boyle bir duzene girmislerse de durduk yere problem cikarmasi hos olmaz. Basindan beri kabul etmis gecinilmis simdi birden artik istemiyorm dese olmaz gibi yani sirf eş tarafi diye herkes anlasmasn uzak dursun diye birsey yok ki hayatta herkesin fedakarlik noktasi oluyor sonucta buna değen kisilerse sorun yok benim icin iki gunluk dunya hln09 Şeytanın

Öyle de değil aksine kendi de yardımcı olur ama özel falan kalmıyor birde kıskanö dediğim gibi eşim bana bir şey yapsın kendine de bekler. Hediye olsun bir sözcük olsun

Benim hep merak ettigim: Ogullari evlenmeden kislari hep nasil geciriyorlardi? Senelerce problem olmayan kislar birden erkekler evlenince cekilmez dertler oluyor galiba. Yasadiklari yerde durmak onlarin secimi. Baskasinin düzenini bozmaya kimsenin hakki yok. Eltinize de kizmayin. Oda surat asarak onlarin gelmesini engellemeye calisiyor, cünkü belli ki iki kardeste eslerinin istemedigini umursamiyor

Bal gibi de kendinizi ezdiriyorsunuz. En bastan bu olayin olmasina engel olacaktiniz. Iki ay hizmetci gibi bakmaya devam edin hatta bosansinlar kayinvalideniz size yerlessin aman kocaniz kizmasin size. Kisin siz evlenmeden ne yapiyorlardi diye soranlar var cevap verebilir misiniz? Gercekten kendini boyle ezdiren hemcinslerimi anlamiyorum ve sinir oluyorum.

Diğer kardeş ev tutmayı kabul etmiyorsa o zaman onlarda da eşit kalsınlar. Köyde mi yaşıyorlar? Benim arkadaşımın babaannesi köyde tek başına yaşıyor 85 yaşından fazla. Kışı oğlunun yanında geçirmek çok gereksiz geldi bana. Gelip kalmaları tamam da bunun kural olması saçma.

Aileniz de gelsinler kalsınlar diledikleri kadar o vakit. Beyefendi don atletle dolaşamadığı günleri, kimsenin hizmetini görmeden rahat geçirdiğiniz günleri özlediğinizden daha çok özleyecek. Hadi deneyin cesaretiniz varsa.

Bizimkiler uzakta otururken en fazla gelip bir hafta kalirdi. Daha cok 4-5 gün. Burda problem gelip kalmalarindan cokta kendi beceriksizliklerini ve huzursuzluklarini gelip sizin eve yansitmalari. Yoksa hepimizin dediginiz gibi ailesi var. "Ceviremiyoruz." Diye birsey de olmamali. Kalici cözüm bulmak esinin ve kardesinin sorumlulugu. Sizin degil. Sizin rizaniz olmadan aylar icinde eve alamazlar. Bu elti icin de gecerli

Adam sizi değil kardeşini dinlemiş. Eeee siz bu durumda kırılmadınız mı? Eşinize göre demek ki sizin kırılmanızın bir önemi yok. Siz de gala yok eşim kızar, yok kırılır vs vs Adam sizi tınlamıyor farkında mısınız? Sen haklısın deyip deyip susturuyor, hizmet ettirmeye devam ediyor.

Bazen bir saatin bile çok önemi vardır. Oksijensiz kalma s ve birden bulmuş gibi düşünün

Hayır eltiöde daha az kalıyor bizde daha çok kalıyor. geleneklerine göre küçük olan daha çok bakarmış

Anne babanızı çağırın aynı şeyleri tembihleyin birebir aynı şeyleri söyleyerek 4 aynkalsınlar. Bakalım eşiniz ne diyecek?

Ben bunu alıikanlık haline getirmelerinden memnun değilim, her yıl yapmaya başladılar artık bu şekilde. Ve gitgide annesi daha da çok kalmak istiyor. Eşim istemiyor biz nasıl bi yol izlemeliyiz diye fikir alayım dedim. Valla burdaki insanlar içimi kararttı. Olan olmayan her kötü şeyi kafalarından yazmışlar N Neola1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence sizde elti gibi davranın. Hani kayınvalideniz anlayışlı iyi biri olsa idare edin diyeceğim ama haklı olarak eşinizi dolduran mutluluğunuzda gözü olan biriyle neden aynı evde kalmak isteyesiniz ki bu kim olursa olsun.

Yorumun alnı olsa da öpsem

Bütün kayinvalideler boşanmak için oğullarının evlenmesini bekliyor niyeyse. Aileye yeni gelin gelmiyor da psikolojik danışman geliyor sanki. Herkes gelinin gelişi ile bütün derdini döküyor, rahata ermek istiyor. Gençler kendi hayatlarını bırakıyor ebeveynlerinin evliliğini kurtarmaya uğraşıyor. Onların dertlerine çare arıyor.. Büyükler küçük, küçükler büyük olmuş. Sinir basıyor bana böyle durumlarda.. Hayır oğlun evlenmeden boşan madem bu kadar meraklıysan da al oğlunu beraber yaşayın işte. Oğluna gelecek kız da seni bilsin bilerek gelsin madem. Ama yoook...

Bizde karşılıklıdır her şey. Eşimin ailesine neysek benim aileme de öyleyiz. Eşim bana kızacak diye istemediğim bir şeye zorunlu tutmam kendimi. Zorunda bırakırsa da kırılır oturur yerine. Ailem gelip kışın bizde kalacak sen de mecbur hizmet edeceksin cümlesini kuramaz bana. Ben kendisinin emir eri değilim. Ben de kendisine böyle emrivaki yapmam. İkimiz de danışırız önce. Size kabullendirmişler bile, annesinin gelip bütün kış kalmasını istememek kötülük diye. Niye kötülük olsun, bunu istemeyince niye kızılsın? Gelsinler istediği kadar kalsınlarmış. Denesenize bir kendi anne babası sizdeyken ailenizi çağırmayı. Kıskanç dediğiniz kayınvalideniz kaç gün kaç saat barındırır anne babanızı. Rahat edemiyoruz oğlum dediği zaman, eşiniz kendi anne babasını mı sizinkileri mi gönderir evden? Geçen yaz pandemi -yüzünden 2 sene görüşemediğimiz için- her iki tarafla bearber tatil yaptık mesela. 1 hafta onun ailesi 1 hafta benim ailem geldi yanımıza. Kim gelecek nerede kaç gün kalacak hep ben ayarladım. Ne kendi ailemi öne çıkardım ne de eşimin ailesine eksik davrandım. Eşinizle aranızı bozmadan çözüm yolu önerilmiş, ev tutalım denmiş. Mesela bu en geçerli çözüm. Bunu bile kabul ettiremiyorsunuz eşinize. Sizi değil kardeşini dinlemiş. Başka nasıl bir yol olabilir?

Ne bir saati 10 sn içinde çocuk oluyor ayol

Hayır kardeşini falan dinlemedi boşanma meselesi ya da ayrı evde yaşama meselesi şuan kapandığından üzeri kapandı ayrıntılı şekilde kesin karar şu değil de bu diye bir karar verilmedi. Yanlış düşünüyorsunuz F

Ya işte biz konışuyoruz ayrı ev tutarız dedik burdan kim olsa anlar aynı evde istemeidğimizi kaynım yok biz seni isteöez olur muyuz diye bizi de katarak konuşuyor bu konuları derdimiz ondan yoksa biz rengimizi belli ettik

Herkesin insanlığı kendine, kendini eltinle kıyaslama, sevabı günahı var bu işin. O kötü diye sende kötü olma. Elbette işin zor, fakat biraz politik olmayı dene. 2-3 ay idare edilir, boşanma konusu açılınca, yakınlarda bir ev bakalım sana hem seninde kendi alanın olur hem bizde sana yakın oluruz de.

sizi değil kardeşini dinlemesi ne büyük hakaret yahu... resmen aileme bakan hizmet eden biri olsun yemeğim yapılsın diye evlenmiş. siz böyle düşündükçe eşinizle aranız bozulur. eşinizin böyle davranmasına bir sebepte sizsiniz yazdığınızdan anladığım bu. kimse kimsenin annesine kötü davranamaz size kötü davranın diyen de yok. sınırlarınızı çizmeniz lazım.

Elti en iyisini yapıyor. Size de tavsiye ederim. İnsan kendi evinde de rahat edemeyecek mi yahu? Kendi evinde de rahat edemeyecekse nerde edecek? Bu insanlar niye çocuklarının evine gelip bu kadar uzun kalıyor anlamıyorum ya hiç mi anlayış düşünce diye bi şey yok. Benim ailem geldi simdi o da sadece annemle kiz kardesim, babam gelmedi bile. Onlar da 14 saatlik yoldan geldikleri halde 1 hafta kalacaklardı. Israrımız sayesinde ancak 2 haftaya çıkarabildik kalma süresini. Yalvarsan aylarca kalmazlar. Esimin ailesinde o düşünce asla yok ama çok şükür ki işlerini bırakıp gelemiyolar onlar da. Allah korusun onlarin gelmesinden gram düşünmezler ayni bu konulardaki gibi aylarca dururlar.

çalışıyor musunuz siz çocuğunuz var mı? çalışmıyorsanız çalışın evdeyseniz çocuğunuza baksın eşinize uygun bir anda böyle birşeyi kabul edemeyeceğinizi ev ev üzerine olmayacağını ayrı ev tutulup herkesin ilgileneceğini vs bildirin G gunces

Tiki takka Kuşların bile daha uzun sürdüğüne eminim