Bu sefer de içgüveysi moduna girer senin aslan parçası, o arkadaşları hayatından çıkarabileceğinizi mi sandınız, bi şekilde ulaşır, adamla dalga falan geçerler, daha bi asabileşir.

İnsan geri dönme ihtimali olan yerden kapiyi hızla çarpıp çıkmamalı. Eğer 3 aylık evliyken döndüğünüzde tekrar gitmeseydiniz sizi haklı bulabilirdim ailem söyle, ailem böyle diyor sözlerinizi. Bir an once iş bulun derim neden bosanmayo bekliyorsunuz ki bunun için. Zaten eşiniz süreci uzatacak gibi belki seneye anca bosanacaksiniz.

Çok doğru dediniz ama meslegi de yokmuş :/ Şimdi şu devirde iki maaşla bile ev geçinmezken bu kadın nasıl nerde çalışıp geçinsin Böyle durumlarda kadinlara devlet bakmalı Geçim kira fatura vs gibi tüm ihtiyaclarini karşılamalı Tabi öyle bir güçlü devletimizde yok orası ayrı

Hicbirsey olmamış gibi davranmalarını beklemiyorum.. ama ilk basta bu şekilde davranacaklarini bilseydim bir kez daha düşünürdüm.. şuan şu durumda bile böyle yaptılar. O kDR özürlere ragmen hala aynılar.. poncikellazey Üye Anneler

EVLAT NE YAPMIŞ OLURSA OLSUN. KİMSE KADERİNİ KENDİ YAZMIYOR. AİLE SON DERECE HATALI DAVRANIYOR. ALKOLİK BABA O ÇOCUGA DA ŞİDDET UYGULAYACAK. SOKAĞADA ATACAK. AİLE KIZLARINI VE TORUNLARINI BAĞRINA BASMAK ZORUNDA... ÇÜNKÜ DIŞARISI KURT KAPANI. ARKANDA AİLEN OLMAYINCA ÇOK ÇOK KÖTÜ ŞEYLER BEKLİYO BİZ KADINLARI Kİ HEPİMİZ GÖRÜYOR DUYYORUZ. ARKADAŞLAR AİLEN HAKLI BEKARKEN EZ EVLEN SONRA SAHİP ÇIKMALARINI BEKLEYİN DİYEN HEMCİNSLERİM. AİLE HAKLI OLABİLİR AMA SÜREKLİ BUNU BAŞA KAKIÇ YAPARAK KIZLARINI ÇIKMAZA SÜRÜKLÜYORLAR. DIŞARDAKİ AÇ KURTLARA KENDİ ELLERİYLE İTİYORLAR. DİLERİM AİLEN BAĞRINA BASAR SENİ VE YAVRUNU. AMA ASLA TEKRAR BİRLEŞME HALA HAYATTA İKEN. BALIK BAŞTAN KOKAR. UZAKLAŞTIRMAYI DEVLET KEYFİNE GÖRE VERMİYO. O ADAMLA BAŞBAŞA GÖRÜŞMEYE FALAN DA GİTME. TEHLİKELİ. BENDE BOŞANDIM AİLEM SAHİP ÇIKMADI. ALLAH EVLATLARIMIZIN HATRINA GÜÇ KUVVET VERİYOR. YERİNDE OLSAM MESLEĞİN YOKSA DAHİ KADIN SIĞINMA EVİNE GİT. EŞYALRINI DEPO KİRALA KOY. PARANI KAZANMAYA BAŞLAYINCA DA AİLENE YAKIN EV TUT BEBEĞİN BÜYÜYENE KADAR. KREŞ ZAMANI GELİNCE DE AİLEN AKILLANDIYSA KAL ÇEVRELERİNDE YOK HALA ESKİ KAFADALARSA VER ÇOCUĞUNU KREŞE UZAKTA TUT EV. ALLAH A SIĞIN BOL BOL DUA OKU. SALAVAT ÇEK. BEN BU ŞEKİLDE AYAKTA KALDIM. KİMSEYEDE EZİLMEDİM. KIZIMIDA KENDİMİDE DUALARLA KORUDUM. EVLENMEDİM. Bİ ERKEĞİN GÖLGESİNE MUHTAÇ ETMEDİ RABBİM. ŞİMDİ AİLEM YALVARIYO AĞLIYO GÖRÜŞELİM DİYE AMA BEN SOKAKTA KALDIĞIMDA NERDEYDİNİZ BOŞANIRSAN EVLATLIKTAN RET EDERİZ DEDİNİZ YA O GÜN BEN SİZİ ANA BABALIKTAN RET ETTİM DEDİM. VS VS SANA TAVSİYEM SANA RAHAT HAYAT VAADİ YAPACAKLAR OLACAK. ASLA İNANMA. ASLA KANMA. ALLAH HAKKINIZDA HAYIRLISINI VERSİN. L

Babamda bu yaşımızda tam mutlu olacağımız zaman bunları yasiyoruz diyo.. kendi torununa elin cocugu muamelesi yapan bir Babam var.. nasıl emanet edeyim ki nasil

zaten suclu sizsiniz. İnsan elin adami icin ailesine sirt doner mi? Hem de 2 kez

Zor tabi zor olmaz mı? Bu ataerkil toplumda, hele sizin durumunuzda maalesef kadınlarımız baba evine döndüğünde irdeleniyor. Doğru olduğundan veya desteklediğimden değil ama en ufak bir şeyde bile tepenize kakılacak. Çocuğunuzla hele baba evine sığmak daha zor. Eşinizin alkol problemi ne seviyede? İçip içip size şiddet uyguluyor mu?

Neden devlet bakmalı? Ben anlamadım. Devlet dediğiniz milyonlarca insanın verigisi üzerine kurulu. Milyonlarca insan vergisi ile kendi kararını verebilecek bir bireye neden baksın? Asla böyle bir şey yok. Üzgünüm, hemcinsimdir, acısını da anlıyorum ama böyle bir şey yok yani

Kadın sığınma evleri var acaba oraya mı geçse

Babanız sanki barışmanızı istiyor gibi. sorunlarınızı bilmiyorum... dön yada kal diyemem. Ama size tavsiyem barışırsanız eğer asla 2. çocuğu yapmayın

Evet ailesini çok kırmış olabilir. Ama şuan kızı çok zor durumda her şeyi unutup ona kol kanat germek zorunda. Ozaman neden başta ben bakarım size deyip kapısını açtı da şimdi herşeyi yüzüne vuruyor... Üstelik hatasının farkında bir evlat var. Ne evlatlar var evliliğimde mutlu değilim ailem kabul etmez deyip başka evli kocalara kaçan var... Konu sahibi gerçekten pişman oyuzden baba evine döndü. Ayrıca çok çalışıp sınava girip mesleğini eline almak istiyor... Bir süre kızları için ellerinden geleni yapabilirler. Ayrıca belki kocasınin çok kötü planları var bilemeyiz. Ama bunları ailesinin düşünmesi gerek. Çünkü kocası sürekli sosyal medyadan tehdit içerikli paylaşımlar yapıyor... Böyle bir adama güvenip de hadi evine git nasıl denir... Ve kadının geçmişte yaptığı hataları yüzüne vururak göndermeye çalışıyor...

Arkadaşlar bir de siz sitem etmeyin. Kız zaten babaevinde bu tür ithamlardan sıkılmış buraya açmış konuyu.. Kırmadan psikolojik travma yaratmadan yorum yapın. Tek başına zor bi hayat kurman. Ailenin yanından ayrılma. En kötü aile koca evinden iyidir. Unutma. Sabret bir süre.. Eşin kendini kanıtlasın. Grekirse de ayrıl.

Söylemesi yazması çok kolay sizin için dimi.. Yani bnde sorumluluklarımin farkındayım.. Tek değilim evladım var.. Bn çalışmak istemiyomusum gibi muamele yapmış herkes.. dedim çalışmak istiyorum diye defalarca kendimi kötü hissediyorum diye ama biraz zaman geçsin dediler.. Bir kadının babaevinde böyle bir muameleye maruz kalmasının nasıl bir psikolojik etki yarattığını anlayabilir misiniz? AnlayamZsiniz çünkü yaşayan bilir.. biliyorum kendi hatalarımın bedelini ödüyorum aynı zaman da bu şekilde yaparak odetiyorlar.. ama artık yaşadıklarıma mi üzüleyim, çocuğumuma mi üzüleyim ailemin muamelesine mi üzüleyim.. bunları kaldıracak ne psikoloji kaldı bnde ne de yaşama sevinci.. nereye elimi atsam cikmazdayim ".. yine arkanda dururuz gerekirse evini ordan buraya taşıyalım en azından gözümüzün önünde olursun, ikinizde ise girersiniz çocuğunu düşün, ileride bu çocuk için mecbur yuzyuze bakacaksın, evlensen bile kimse senin çocuğuna bakmaz, olan çocuğa olur. boz sana ne barış ne ayril diyoruz iyi düşün iyi karar ver, ileride adam hayatını sürer sen bi çocukla kalırsın sonra da sana düşman olur ". diyorlar.. bi aile yakınımızda belki düzelir daha iyi olur cunku bu kadar ayri kaldınız bazı şeylerin farkına vrmistir, dedi.. onlar böyle dedikçe de içim içime sığmıyo.. Bir yandan da haklılar.. inanın ki ileride evlilik gibi bi düşüncem yok, sadece çocuğum için üzülüyorum, iki arada kaldım. Bir yandan da gururum var tabi.. Bilmiyorum cok zor durumdayım cok kötüyüm. Akşamdan beri ağlıyorum şuan bunları yazarken bile ağlıyorum.. poncikellazey Üye Anneler

Kendiniz etmiş kendiniz bulmuşsunuz. Ailenizi bir yerde ezip geçerek, kendi bildiğinizi okuyarak evlenmişsiniz sonuçta, maalesef yüzünüze vurulur. Üçüncü ayda patlak veren bir evlilikte hangi cesaretle çocuk yaptınız? Tipik çocuğuyla başımıza kaldı mantalitesi var, çok zor durumlar. O yüzden boşanmakta kararlıysanız, çalışın paranızı kazanın ve kendinize yeni bir hayat kurun. O ağızları kapatamazsınız.

çocuğa mutsuz bir evlilik ortamında büyüyünce yazık olmuyor muymuş? ailenizle bin bir türlü kavgaya girerek evlenmişsiniz, ister istemez biraz üstünüze gelirler. doğrusu bu mu? tabi ki değil. bunu demeyi hiç ama hiç sevmiyorum fakat 3 aylık evlilikte baba evine dönmüşsünüz keşke çocuk konusunda biraz daha dikkatli davranıyor olmuş olsaydınız. benim için koşa koşa baba evine dönmek demek başından beri ciddi problemler var demektir. eğer anneniz çocuğa bakacaksa çalışıp para biriktirmeye başlayın, bu ekonomide çocuk masrafıyla para biriktirmek nasıl oluyor bilemiyorum ama en doğru yol bu gibi geldi. uzaklaştırma almışsınız, konular basit değil bunu anlıyorum buradan, o yüzden eşinize dönerseniz tekrar aynı şeyleri yaşayıp yine babanızın evine dönme olasılığınız çok yüksek ve eminim tepkileri bu sefer daha da dayanılmaz olur P

Zamanında ailenizi ezerken sorun yoktu onlar sizin yüzünüze vurunca mı sorun oluyor bunu galiba hiç anlamicam insaniz sonuçta tabi ki ister ostemez yüzunüze vuracaklardır. Ayrıca madem iyi değildi evliliğiniz bide cocuk yapip gene neden dondünüz şu mu yani ben naparsam yapayım doneyim kimse bana laf etmesin keşke hayat oyle olsa

Siddet ve alkol var neyine döneceksin? Baban kendince haklı geçmişi yüzüne vurmakta ona pek takılma, önüne

Aslında babanızın nasıl tepki verdiğinden ziyade annenizin nasıl tepki verdigi önemli. Küçük bı bebek var, anneniz bebeğe bakarım diyorsa az maaşla da olsa hemen çalışmaya başlayın, eve katkıda bulunun. Babanız da bi müddet sonra susacaktir. Yeni ev ortamına alisacaktir. Ama anneniz bakmam derse mecbur sabredeceksin yapacak bir şey yok

Konu sahibini kesinlikle üzmek, kırmak istemem.. zaten kendisi de bu yönde bir şeye değinmemiş.. o yüzden ben Olaf ın düşüncesine yönelik kendi fikrimi söyledim.

Yukarıda da belirttim.. cocuk kazara oldu ve sonrasında kiyipta aldiramadim.. siz olsanız kıyabilir mıydınız? Üstelik ilk çocuğunuz.. yenGEnC

Hata yapmışsınız hatta hatalar yapmışsınız, şimdi ailenizin böyle tepkiler vermesi anormal gelmedi bana. Yapmanız gereken iyi kötü bir iş bulup çalışmak, nasıl çalışayım demeyin, aileniz çocuğunuza düşman değil. Bir şekilde bakarlar söylenseler de, Bir süre bu söylenenleri idare ediceksiniz artık, hatalarınızın sonuçları olarak görün.. Evet ülkemiz de çalışma şartları zor, belki çok bir şey kazanmayacaksınız ama iki fatura ödeseniz emin olun ailenizin de size karşı tavrı yavaş yavaş değişicek. İleri de boşanıp nafakada alırsanız düzene giricektir diye düşünüyorum. Ne yazık ki sizin için aile yanında kalıp çalışmaktan başka çıkış göremedim ben. Alkolik bir adama geri dönmeyin artık. A Arya_Stark01

Zaten başta alkolik biri ile evlenmeniz saçma... evliliginiz kotu hamile kalmaniz daha da saçma.. Allah akıl fikir vermis

İmkansızı oldurup ev bulun çalışın. Yukarısı bıyık aşağı sakal durumdasınız. .. silkelen kendine gel. Esinizin akıllanıp tovbe edeceğini sanmam. Çocuğa kıymak olayına gelince huzursuz ev de daha çok psikolojisi bozulacak.. tedavi oluyorsa olsun adam gibi tövbesini etsin sonra barışsın. Sizde böyle deyin seviyorsanız eşinizi sen düzelmesini surece dönmem diyeceksiniz. Iki tarafada güçlü durun.. hemen iş bakin bulaşık temizlik ne olursa artık.

Bir hata yapmışsınız sizde farkındasınız ve pişman olmuşsunuz bunu ısıtıp ısıtıp önünüze sunup yüzünüze çarparak ailenizinde eline birsey geçmez... Bekarken sığdığınız baba evine geri döndüğünüz zaman sığamazsınız. Asıl o adama dönmeniz düşüncesi o cocuga kıymaktır. Hiç bir cocuk mutsuz yuvalarda büyümeyi haketmiyor...

Merhabalar yine ben.. önceki konularimi yazmicam tekrardan ama şunu soylicem, boşanma asamasindayim1 yaşında evladımlaa.. Şimdi arkadaşlar ben bu adamla seviyorum diye ailemi zamanında kırdım doktum.. Babam olmaz yapma dedi dinlemedim.. abimle defalarca kez aram açıldı.. bqbamla defalarca kez kavga ettim.. annemle abimle falan filan.. evlendim olaylar 3 ay sonra patlak verdi babaevine döndüm.. geçmişte yaşananlar yüzüme vuruldu ailem tarafından "bizi attın noldu gördün mü" diye.. ardından olaydan 25 gün sonra çıktı geldi, yeni evli olduğumuz için sevgi vardı bnde seviyorum diye geri gittim.. ardından 1 bucuk yıl sonra yine aynı şekilde babaevinegeldim bu defa kucağımda çocukla.. Babam ilk başlarda ne olursaolsun arkandayız diyordu destek çıkıyordu.. şimdi yine suçlu ben oldum.. boşanma aşamasında oldugum esim hala mesaj atiyomus bbma bizi ayırmayın, ben seviyorum, herseye tövbe ettim diye.. Babam onun hakkında yine de saygısını yitirmiyo hala senin arkana düşmüş yuvasını kurtarmanın peşinde diyo ve hala geçmişi yüzüme vuruyor.. kucağında çocukla geldin diyo.. bugün çok büyük kavga ettik ailemle.."sen bu çocuğu dusunmuyosun, bu çocuğa yazık değil mi babasız büyüyecekcocuk geldiğinden beri baba diyo"dediler.3 aydır görüşmüyorum cocuguda göremiyor esim .. Bununla ilgili de Babam "ben olsaydım benim çocuğumu siz kimsiniz de göstermiyorsunuz der evi basardim, adam hala mesajda bana yalvRiyo hala baba diyo "dedi.. benim yerimde başkası ols senin gecmiste bana yaptıklarına rağmen senin arkanda durmazdı dedi. evi buraya taşıyın bir iş bulalım size dediler bir düşün kararını ver dediler.. tamam dersem "bizi yine ezdin" diyecekler.. babamın dili başka konuşsa da içinin ne söylediğinin farkına vRabiliyorum. ben napicam.. hiçbir insan bir kadini durduk yere dovmez şiddet uygulamaz diyorlar... evinde huzur yoksa bir adama lkole Başlar disariya gider diyolqr... babamda "ben bu çocuğun vebaline giremem" diyo.. arkadaş çevresi bozuyorsa evini buraya taşıyalım kabul ederse iş bulalım size dediler.. Yani demem o ki kabul etsem yüzsüzlük yapmış olucam onca şeye yasanilanlara rağmen, yine babama muhtaç olmak zorunda kalicam.. kabul etmesem ileride keşke deneseydim cocuk icin bir sorsaydın düzelir miydj gercekten der miyim diye düşünüyorum.. Ne yapsam ne düşünsem olmuyo Yani sorum şu siz olsanız babaevinde bile bu şekilde geçmiş yüzünuze vurulRak yaşayabilir mıydınız? Benim çok ağırıma gidiyo.. hatalarımın bedelini ödüyorum şuan çok kötü durumdayım.. cikmazdayim yardım edin..?

Iyide bak ilk gitmen olsaydi derdim dene belki duzelir.. ki Diyorsun 3 ayda oldu Olan. Simdi Neyi denemeyi duaunuyorsun mesela? Yine aynisi Olacak.. bence calisip Kendi evine gec cocugunla..1 arti 1 bile Olsa.. en guzeli bu degil Mi? poncikellazey Üye Anneler

O kadar mesaj içinde aradığınız mesaj bu deği mi? Gidin gidin deneyin. Bu sefer sprey şişesiyle 1 dikişle kurtulamazsınız ama. O çok düşündüğünüz yavrunuzu da anasız bırakın gidip de. Akıllanacak olan adam ilk döndüğünüzde akıllanırdı. Alkol kullanan birinin kendisi istemediği sürece onu bırakma ihtimali yok unutun. Asla iyi ve güzel olmayacak babanın evindekinin bin beterini yaşayacaksın. Bu sefer geri döneceğin bi baba evin de olmayacak. Sizi korkutmaya çalıştıkları şeylerin iprwnçliğini görmüyor musunuz gerçekten? Yok o hayatını sürermiş sürsün ne olacak! Evlenirsen çocuğu kimse bakmazmışmış. İlla kocasız yaşamayacaksınız yani rezilce kafalar.

Tekrar dönersem eğer, bir daha asla gelemem babaevine gelemem değil onlar kabul etse de ben gelmem.. poncikellazey Üye Anneler

Yani bir daha deneyin mi diyorsunuz Dasmeer

Kocan pisman, burnu sürülmüş, yuvani bozma, aileni de çekme dememizi istiyorsun ama istiyorsan dön ama kocanla yaşadığın sorunları yine yasarsin diyoruz

Yaşadığınız yeri bilmiyorum ama küçük yaştan itibaren bebek bakan kreşler var. Öyle bir yer varsa temizlik yemek bulaşık vs eleman için başvurun. Ailenizin bekle demesini dinlemeyin. O tarz bi yerde iş bulursanız bebeğinizi de yanınıza alırsınız maaşınızdan biraz düşerler aralarda da ilgilenirsiniz. Sabah çıkar akşam gelir ailenizle de yüz göz olmazsınız.

Öyle demenizi beklemiyorum tabi ki ben herseyi düşünüyorum.. gelecegimi, söylenenleri, yaşadıklarımı, çocuğumu.. kendimi geçtim ben dedikleri gibi olursa ileride.. cocugum bana düşman olursa diye bile düşünüyorum.. evliliği falan da geçtim.. yere batsın evliliği.. ama aynı şeyleri yaşayan bir aile yakinımızı örnek göstererek bir cocuk jcin hayatini bitirdi, evlenmek istedi evlenemedi, senin de öyle olmanı istemiyoruz diyolar.. poncikellazey Üye Anneler

Alkolik birinin hayatını nasıl sürdüğünü çok iyi biliyorum. Görümcemin kocası, epey zayıflamış, üstüne şeker hastası, güçten düşmüş ama alkolü bırakmıyor. Görümcem boşanmak istedi, ama baktı şöyle bi, 2 çocuğunun babası, o da olmasa kimse bakmaz. Acıdı, durdu. Adam acınacak halde çünkü. Bu gidişle çok güzel hayat yaşar konu sahibinin kocası da, tadına doyamaz öyle diyim.

Kim olsa der "bizi dinlemedin bak ne oldu diye" 9 yıllık evliyim, kendi tercihimi yaptım. Hala evliliğimle iligili bi sıkıntımı anneme yansıtsam, bizi dinleseydin der. Eger ailene muhtaçsan susup oturacaksın. Kocanla yapamıyorsun net! KENDİNE yeni bi hayat kurabilir misin muamma... kendine yeni bi hayat kurana kadar sessizlil. Asilik'de bi yaşa bi yere kadar.

Herkes çok yüklenmiş yaşamayan bilemez ne demek olduğunu. Ailede de elbette suç var. Anne baba demek her koşulda evladının arkasında durmak demektir. Bir insan ailesinin şefkatine korumasına sığınmayacak da nereye sığınacak?Yok söz dinlememiş vs geçin bunları. Siz babanızın her dediğini yapan mükemmel evlatlarmısınız?Eşiniz de ailenizde arkanızda durmuyorsa tek seçeneğiniz kendi maddiyatınızı elinize almaktır. Bebeğime bakmazlar vs demeyin mecbur bakar anneniz siz iş bulun. Orda çok bunalıyorsanız eşinizin evine dönüp orada para biriktirip bir karar alın. Iki durumu d tartın o halde. Siz kendi ayaklarınız üzernde durmayacağınız sürece huzur bulamazsınız.

İlk etapta aileniz uygun olmadığını görerek sizi uyarmış ama dinlememişsiniz. Ve haklı çıkmışlar Eğer şimdi onlar bu işte bir olur görüyorsa ve bir şeyler tavsiye ediyorsa ben dediklerini dikkate alın derim.. Hayat tecrübesi denen bir şey var ona biraz güvenmek lazım. Önceki konunuzu bilmiyorum ama denemeye değer diye düşünüyorum..

Benim anlamadığım olay şu. Bu hayatta ya iyi bir işin olacak ya koçan çok güvenilir olacak ya da arkanda adam gibi ailen olacak ki çocuk yapacaksın. Yoksa çok zor çocuk büyütmek maddi manevi. Şimdi koca tirt çıktı sizinde ekonomik gücünüz yok aileniz de arkada değil. Bu durumda yine gururu vs bırakıp aileye bel bağlayacaksiniz.

Bu sorunlar bitmez Ekonomik bağımsızlığı ele almaya bakın. WOMAN

Bosanasim olmasa dava acmazdim artı ben dönersem iyi olur mu diye sormadım yukarıda., sadece yaşadıklarımı anlattım kaldı ki geleceği hiçbirimiz göremeyiz.. sadece soylenenlero yazıp fikir almak için bir çıkış yolu bulabilmek için yazdım.. yaşadıklarım kolay şeyler değil ve çevremde bunları paylaşabileceğim arkadaşım bile yok, o yuzden buraya yazdım

Mesleği olmasa da, zor da olsa, bundan sonraki hayatında var olmak istiyorsa, bir yerden başlayıp, mecbur çalışmak zorunda, milletin eline bakmamak için. Söylediklerinize kesinlikle katılıyorum bu arada. Keşke öyle olsa.. Ama işte devletin gücü yerlilere yetemiyor... Nys. :)

Evet o zmaan diğer kadınlar eşek mi çalışacaklar? Bu ülkede kadına evde otursun devlet para versin mantığını anlıyamıyorum herkes bir zahmet çalışsın ya. Çalıştığım fabrikada bir kaç tane boşanmış abla çalışıyor gayet ekmeklerini kazanıp geçiniyorlar biri evde oturup aynı parayı alıyorsa bunun ne mantığı var?

Yani ne desek ne çözüm sunsak hepsini de tikiyorsun önünde 2 seçeneğin var ikisinde de sabretmen gerekiyor 1- baba evinde kalıp babanın laflarını ya da tavırlarını çekeceksin. Annen ve babanla bu konuyu konuş, kırıldığını, moralinin bozulduğunu, hata yaptığını kavga etmeden anlat. Bı de onları dinle siz benden ne istiyorsunuz diye. Planlarını anlat, beklentilerini anlat. Daha da aynı tas aynı hamamlarsa çekeceksin, üzgünüm 2- kocana geri dönmek ama bı daha ayrılmayı unutacaksın. Baba evine gelmeyeceksin. Bağımlı birinin bağımlılıklarindan kurtulması çok zor. Bu adamı böyle olduğu gibi kabul edeceksin ve sabredeceksin.

Yanlış anlamadıysam aileniz, "Hemen kestirip atma, yakınımıza taşının kiraya, ikiniz de işe girin gözümüzün önünde olun. Sonrasına bakarsınız." demiş. Yani aslında mantıklı düşününce en doğrusunu söylüyorlar. Kucağınızda 1 yaşında bebekle, mesleksiz parasız yapabileceğiniz tek şey ailenize yük olmak çünkü. Hatalar silsilesinin bedelini onlara ödetiyorsunuz bir nevi. Eğer size ve çocuğunuza şiddet durumları yoksa/olmayacaksa, eşiniz ailenizin gözü önünde olmayı kabul ediyorsa boşanmaya hazırlık yapmak için dönmeniz mantıklı görünüyor. Bebeğinize aileniz bakarken, siz de nitelikli/niteliksiz bir iş bulup, para biriktirip ya da meslek edinme kurslarına gidip bir yerlerden başlayarak hayatınızı planlayabilirsiniz. Tabi bu seçenek eşinizin bebeğinize sağlıklı bir ortam verebilmesi durumunda geçerli. Ancak kesinlikle ikinci çocuğu yapmayın ve geri döndüğünüz zamanı verimli kullanın.

Ülkede herkesin mesleği mi var isteyen hizmet sektöründe iş bulabilir iyi şartları uygun demiyorum ama temizlik görevlisi olabilirsin büyü firmalar kıyafet katlayacak elaman arıyor şartlar iyi mi değil aileme çocuğu bırakamam diyorsun ama alkol alan adamı "baba" yapmışsın. "yanlışlıkla çocuk olması " olayını benim aklım almıyor kusura bakma. Sen yokken bakarlar merak etme eve para getirirsen kendi hayatını kuracak kadar kazanırsın. Sen bir kere hata yapmamışsın ki defalarca yapmışsın ailenin bir çocuğa nasıl tepki vereceklerini bilmiyor muydun? Suçlu sensin koca peşinde koşmayacağız okuyacağız meslek edineceğiz değil mi ha birde alkolik kocan. Şimdi çözüm yok diye yine ailenden çözüm bekliyorsun. İki insan ürüyorsa sorumluluk onlarındır sizin zevk için yaptığınız çocuğa evet baban bakmak zorunda değil. Bunlar acı ama gerçek

Yüze vurmanın derecesine bağlı. Sen aileni sil git adamla evlen, sonra tekrar aynısını yap bi daha adamla birleş. Sonra çocukla eve kesin dönüş yap! Herkesin de sanki hiçbir şey olmamış gibi seni karşılamasını bekle! Bu beklentinin pek oluru yok bence. Tabiki belirli laflar söylenir, kızılır, kırılınır, suçlamalar yapılır. Ama bunun derecesi önemli. Hayattan bıktıracak kadar olmaz, arada içlenince olur. Babanın da arada kalmasını anlıyorum. Sonuçta çocuğa baktıkça suçluluk hissediyor, sana baktıkça adamı öldüresi geliyordur. Bir babayı da bu duruma sokmak çok acı.

Gercekten çok zor.. devamlı herseyi yüzüme vuruyorlar.. cocuk da kazara oldu zaten.. hamile olduğumu öğrendiğimde uzun süreli bir şok geçirmiştim.. nasıl kiyabilir ki bir insan küçücük cana.. kıyamadım aldıramadim..

Zor durum. İmkan varsa ayrı ev derdim ama yokmuş. Ailenizle oturun konuşun o eve dönmeyeceğini çocuk bakımında destek olurlarsa bir iş bulup çalışıp eve destek olacağınızı söyleyin. Ama koca evine dönmeyin.

Kiyardi ya da kiyamazdi ama siz kiymadiniz da simdi noldu, cok mu iyi oldu, o cocuk akli sarinca cok mu mutlu olcak? Yukarida da yazdigim gibi zaman kotu, gecim zor. Anayi babayi küstürüp üzüp kac kez git gel yaparken, hamile kalinca hic mi demediniz ben bile sigamiyorum artik baba evine, bir de kucagimda cocukla nasil sigicam diye. Insanin bir adim atarken, bir evlilik yaparken kirk kez, hele de bir cocuk yaparken kirk bin kez dusunmesi gerekiyor. Hic mi dusunmediniz sonra olacaklari? He madem kiyamam ille de dogurcam dediniz o zaman yapicak bisey yok sonuclarina da katlancaksiniz mecburen. Hayatta her secimin bir sonucu var siz bunu yasamayi sectiyseniz simdi aglanmaya da hakkiniz yok. Kimseye de ben aldirmadim merhametliydim, sen aldirirmiydin merhametsizmisin imalarinda bulunmayin. O kadar merhametliyseniz babaniza da ayni merhameti gosterin. Adam yerden goge kadar hakli ne soylese basimin ustune deyip egip basinizi huyuna gidin. Ayrica 26 yasinda koca kadinsiniz, dunyaya cocuk getirmissiniz sadece susleyip giydirip seveyim diye getirmediniz heralde, maddi manevi tum ihtiyaclarini karsilamak zorundadiniz. O yuzden zahmet olacak ama lutfen girin bi ise calisin. Babaniz kac bogaza birden bakacak. Calisin da eve de kendinize de cocugunuza da faydaniz olsun. Bu yastan sonra size babaniz bakmak zorunda degil. Adam bizim bu yasta artik mutlu olmamiz gerekirdi demis kizmissiniz ama cok dogru demis. Madem bu kadar yasanmamasi gereken sey yasandi, o zaman bari bu saatten sonra sorumluluk alin da bundan sonra yasanmasi gerekenler yaşansin...

İyi de hepi topu 3 aydır ailenizin yanındasınız.. biraz zaman verin onların da bu yeni duruma alınmasına vakit tanıyın. Siz de meslek edindirme kurslarına müracaat edin. Zaman içinde sizin kendi ayakları üstünde durabilen bir kadın olduğunuzu görecekler.. çocuğunuz ile vakit geçirmeyi onun sevgisini seveceklerdir.

Alkol aldığı zaman kötü oluyodu yani haftada 1-2 kez içiyodu... poncikellazey Üye Anneler

Bunu da havadan söylemiyorum. Benim kv kp den ayrılmış ayrı eve gitmiş ki fiziksel şiddet de yokmuş ortada o zamanı düşününce yaptığı kolay değilmiş. Bir süre sonra geri dönmüş araya girenler olmuş falan. Kaynım kv me hala kızgın döndüğü için ve babasıyla hep mesafeli üzerinden neredeyse 20 yıl geçmiş. Bu olayda eşim lisede falanmış çok ısrar etmiş annesine dönmesi için. Evlendikten sonra bir gün dedi ki keşke hiç ısrar etmeseydim belki boşansalar ikisinin de daha mutlu bir hayatı olurdu. Ve ben bu aileye gireli 8 sene oluyor. Kp zaten yaşlandı eski durumlar olmadığı halde 8 senede 3 kere daha ciddi boşanma lafı geçti aralarında. Öyle güllük gülistanlık olmuyor yani bundan sonrası. . push ; poncikellazey Üye Anneler

Olaf evlilik kararı alan bir kadının "yarını " düşünebilecek olgunluğu da vardır."Ailesinin evinde kalırken başını sokağa çıkaramayan, eğitim hakkı elinden alınan ve çocuk yaşta zorla evlendirilen kız çocuklarımız hariç " ben kendi tercihi ile çalışmayan /meslek sahibi olmayan üstelik ona kucak açan aile üyeleri olan bir kadının tüm masraflarının devlet tarafından karşılanmasını mümkün ve sağlıklı bulmuyorum.

3 ay oldu.."şuan şu durumdan kastım şu.. sizi kiraya çıkaralım burda yaşayın bi is bulalım çocukta iyi kötü olur gider diyolar.. en azından uzakta değil, gözümüzün önünde olursun

İmkansız gibi birsey ayri eve cikMmi istemiyorlar tek başıma ki oraya gitmeme izin vermezler.. yenGEnC

Kac yasindasin, isin gucun mesleğin var mi?

Daha önce- üstelik çok daha gençken aileni dinlemeden bir yola girmişsin. Şimdi de eğer istersen girebilirsin. Ama kadın sığınma evi senin için iyi bir seçenek mi emin değilim, en azından dırdır yapsalar da sana da çocuğuna da bakıyor ailen Bence bebeği annene birakip bir işe gir, aldığın parayla da eve bir seyler al, faturaları falan öde. Bakarsın para tatlı gelir, onlar seni göndermek istemez. Çünkü işin toplumsal boyutu olduğu gibi ekonomik boyutu da var. Bir bebeğin masrafı onu heyecanla bekleyen, orta gelirli çiftler için bile bunalticiyken çoktan ununu elemis, elegini aşmış insanlara - hem de bu şekilde piyangodan gelen bir bebek için çok daha bunaltıcı olabilir. Tek çocuk da değil, annesi olan sizin de masrafıniz var. Sonuçta telefon faturası bile dünya para, hiç fuzuli harcama yapmasan bile elbette eve masrafsin. O yüzden saygı görmek istiyorsan bir işe gir derim. Bakarsın durumun düzelir, nafaka da aldıktan sonra daha yakinda bir eve geçersin...

26.. yok

Seni anlıyorum bazen yaptığımız yanlışı bize her ne kadar gösterselerde hataya düşmeden farkına varamıyoruz. Öncelikle yaşadıkların için çok üzgünüm. Ailen acımasız davranmış sonuçta sen onların evladısın. Benim tavsiyem ne baban ne eşin kendi ayaklarının üzerinde dur gerekirse başka şehre taşın numaranı değiştir. Ama eşine elbet bir gün o çocuğu göstermelisin. Bu durumda çok güçlü olman gerekiyor. Allah yardımcın olsun. warrior

Hastalarımızın bedelini odediginizi gerçekten kabul edin hayatınızın sorumluluğunu alın. Geri dönüp tekrar bir şey yaşayıp babanıza bak beni siz gondermistiniz mi demek istiyorsunuz yoksa çocuğumu büyütmeyim ben kendi ayaklarımın üzerinde tek başıma durup hem anne hem baba olurum mu demek istiyorsunuz? Bi de bana pek de boşanmak istiyor gibi gelmiyosunuz

Burada bence çok yönlü bir durum var. Siz sevmişsiniz, iyi olacağını düşünmüşsünüz ve evlenmişsiniz. Bunda bence yanlış bir şey yok. Ama babanızın yerine de kendimi ne kadar koyabilirsem o kadar koyuyorum, o baba da siz ebakmak zorunda mı? Yani şunu demek istiyorum, nasıl olsa baba evi var rahatlığı bizi çok bozuyor gibi geliyor. Aslında yok. Baba ne yapsın kabul ediyor ama o adam da yaşlılık zamanlarını rahat geçirmek istemez mi? Ayrıca da sizin durumunuzda onları da hiçe sayma durumu var... Eşinize değinmiyorum bile, alkol alıp vurduysa en kötüsünü hakediyor... Hayat bazen çok acı gerçekten. Üzgünüm ama yapmanız gereken, iş bulacaksınız, çalışacaksınız, çocuğuna bakan ve çalışan bir anne olacaksınız. Sizin gibi milyonlarca kadın var, ne ilk olacaksınız ne son. Boşanma kararı aldıysanız, nafaka alırsınız çocuk için. Ama çalışmadan anne babamda yaşyım derseniz olmaz, ne o insanlar bu sorumluluğu hakediyor ne de sizin onlara bunu yükleme hakkınız var. EKonomik durum da berbat. Kolay gelsin, zor bir hayatınız olacak.

En baştan problemlerle başlamış bir evlilikte üstelik aileniz de bu kadar uyarıda bulunurken neden çocuk düşündünüz çok merak ettim. 3 yıldır stabil giden bir evliliğim var hala bekliyorum ki daha çok düzene girsin birikim yapalım şöyle böyle... Sizinki baya iyi cesaretmiş tebrik ederim. Aynı cesareti kendi ayaklarınız üzerinde durma konusunda da göstermeniz beklenir. İş bulup çalışın en güzeli budur.

Ne alakası var.. Bnm karşı taraftan herhangi bir beklentim yok.. haberlerde gormuyo musunuz neler oluyo hergun kadin cinayeti.. Adam 3 aydır çocuğunu gormuyo o anda bir sinirle hersey olabilir.. qyrica kendi ayaklarımın üzerinde durmayı bnde istiyorum ama amalar var işte yukarıda bahsettiğim gibi civnilay hep yek, hep tek

Konunuzun en başında "boşandıktan sonra çalışmayı düşünüyordum" dediğiniz için boşandıktan sonra çalışmayı planladığınız çıkarımını yaptım.. sizin korkularınız can güvenliğinize yönelikse " eski eşle tekrar denesem mi acaba?" şeklinde nasıl çözüm üretiyorsunuz anlamadım.. hatta ailemin böyle yapacağını bilsem en başında bu yola çıkmazdım bile demişsiniz.. can güveniğinizin olamaması mı daha kötü ailenizin sitemlerim mi? Aylak

Is konusunda bosandiktan sonra dusunuyodum.. cocuk kazara oldu zaten.. hamile olduğumu öğrendiğimde uzun süreli bir şok geçirmiştim.. nasıl kiyabilir ki bir insan küçücük cana.. kıyamadım aldıramadim..

Babanızın karşısına geçin ve baba ne yapacağımı bilmiyorum, düştüm ve kalkmak istiyorum. Eskiden bir hata yaptım ve insanları dikkate almadım ama artık hata yapmayıp en doğru kararı vermek istiyorum ve senden büyüğüm olarak tavsiye istiyorum lütfen bana bebeğim ve benim için doğru olanı sen anlat deyin güzelce.. Eminim ki bu şekilde davranırsanız aileniz size en mantıklısını yapmanız konusunda yardım edecektir. Arada çocuk varmış buradan olayları bilmeden tavsiye vermek git boşan ya da boşanma demek çok büyük bir vebal bu yüzden ben ailenizi dikkate alın diyorum. Ne yaşamış olursanız olun onlara bu şekilde yaklaşırsanız sizi yarım bırakmazlar ve destek olurlar.. eğer onlarda bu konuşmanın sonunda eşinizle tekrar denemeniz konusunda yol gösterirlerse mutlaka aile terapisini eşinize şart koşun ve hatta terapiye başlamadan da dönmeyin..

Konu sahibinin eşi alkolik. Kadının kafasında sprey şişesi kırdı dikiş atılmasına sebep oldu. Tehditler savurup durdu. Babası git derse bile gitmesin.

Sizin bosanasiniz yok ki buraya da neden yazdiniz anlamadım. Kafanızda ne yapacağınız sekillenmis zaten, akıl almak gibi bı durumunuz yok. Dönersem iyi olur değil mi diye soruyorsanız, pek değil iyi olmaz, sabretmeniz gereken şeyler olur. Tabi yine de siz bilirsiniZ

Ne baba evi ne koca evi. Çalışın kendi evinize geçin.

Kendi torununa "ver çocuğu babasına, elin cocugu" muamelesi yapan bir ortamda cocugumu nasil emanet edip bir işe gireyim ben.. kaldı ki iş teklifini daha önce konuştum ama biraz zaman geçsin dediler.. Yani işe girmem imkansız şuan için

şiddet uyguluyor muydu size?

Ilginç bir şekilde bu ayri ev ve iş için "izin vermezler" diyorsun ama onlarin izin dişinda gidip evleniyorsun da, tekrar birleşiyorsunda. Bir yetişkinin yapmasi gerektiği gibi evet, kendi kararlarini almak. Evlenme kararini alabiliyorsan işe girme kararinida alabilirsin. Neticede annen bakiyor. Cocuğu dövecek sövecek değiller. Bu hata yapma zincirini kiracaksan, işe girerek kirabilirsin ancak. Para geldikce birşeyler ödersin, annenleri saatlerce görmediğin için tartişmalar azalir. Sonra oturup uzun vade plan yapmalisin. Kpss? Üni? O bebeğe kiyamadiysan, mecburen daha fazla çalişmal zorundasin ona iyi bir hayati sunmak için. Sen seçtin doğurmayi. Ki kiyamadiğin için değil, kocan sana dahada değer verir diye doğurdun. O halde o bebeğe iyi bir hayat borclusun. Annenler arkanda olmamasi cok yipratici, biliyorum. Ama mecbur işin bir ucundan tutmalisin. Kendine ve çocuğuna bunu borçlusun.

Dediğim gibi önceki konunuzu ayrılık sebebinizi bilmiyorum eğer çok ağır şiddet vs. yok ise ve aileniz bu konuda net olarak bir kez daha dene diyorsa ve içinizde bir sevgi kırıntısı varsa ben bir kez daha deneyim derim. Dediğim gibi ailen büyüklerinin tecrübesi ve tavsiyeleri genellikle işe yarar şeyler oluyor Probleminiz belki aile terapisi ile aşılabilir eğer denemeye karar verirseniz bu ilk şartınız olsun ve kesinlikle es geçmeyin. En azından aile terapisti daha iyi yönlendirmeler yapacaktır. Oluru yoksa da en sağlıklı şekilde ayrılmanız konusunda yardımcı olacaktır. Hem bu sayede ailenizin sözünü dinlediğiniz için eğer olmazsa bile onların kararını dikkate aldığınız için hem onlar mutlu olacak hem sizin içiniz rahat..

Ailenizi suçlamayı bırakın... suçlu varsa alkol sorunlu eşiniz ve aile sözü dinlemeyen siz. Dönseniz de aynı olacak çocuk da şahit olacak hem de. Çok daha fena. Babanızla ciddi bir konuşma yapın desteğini isteyin çalışmak konusunda. Bir iş bulun ve yeni bir hayat kurmaya bakın. Çocuğu da zamanla babasına gösterin.

Ailen bana haklı geldi sen üç aylıkken gelip gidip birde çocuk yapmışsın çocuk babasını özlemiş babası babana yalvarıyor lütfen çocuğumu göreyim diye ben olsam bende sanırım göster derdim tabi kj laf sokacaklar her seçimin bir bedeli yok mu bu hayatta.. bana vicdanlı gibi geldiler daha çok

Ya özür dilediniz diye her şey geçti gitti mi, unutsunlar mı tüm yaşananları? Acaba siz bu adamla evlenecem diye babanıza, abinize neler dediniz, kendi dediklerinizi şuan onların dedikleri ile karşılaştırdığınızda ne düşünüyorsunuz? Ayrıca "Şuan şu durum" dediğiniz tam olarak nedir? Ne kadar oldu eve döneli? İnsanların olayları sindirip, normalleştirmesi için zamana ihtiyaç var. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibi büyük olasılıkla eski eşten maddi talepleri olacağı için çalışmayı gündemine bile almıyor. Önce boşanıp sonra çalışmayı düşünmüş... ama belki bu maddi konulardaki uzlaşmazlık yıllarca sürecek bir dava sürecine girecek. Olan boşa geçen kendi yıllarına olacak Konumsahibinin ailesi kızlarını yarıyolda bırakmamış.. ama arkadaş istiyor ki kimse yorum yapmasın konuşmasın. Ailesi kızlarının boşanması sürecinde "sebep olan/kızlarını eşinden ayıran " olarak gözükmek istemiyorlar."Ayrılma fikrinden emin değilsen şöyle yaparız " diye öneride bulunuyorlar. Konu sahibi "ben kesin kararlıyım.. bu konuyu tekrar tekrar açmanız beni istemediğinizi düşündürüyor.. öyleyse ben sizi rahatsız etmem bakarım başımın çaresine ama bu evlilik bitti" dese kimse bu konuyu tekrarlamaz.

İnşaALLAH. Rabbim yardımcınız olsun. Umarım sizin ve çocuğunuz için en doğru olan, en mutlu olacağınız karar neyse rabbim olayların gidişatını o yöne çevirsin.

Uzaklaştırma kararı alındığına göre az buz şey yaşanmamış aranızda. Elalemin adamının kahrını çekeceğime öz babamın kahrını çekerim bin kat daha iyi. Şimdi dönseniz güveniyor musunuz kocanıza? Aynı şeylerin yaşanmayacağının garantisi var mı? Tekrar dener ve yapamazsınız bu sefer hangi yüzle döneceksiniz baba evine, bunu düşünüyor musunuz? Yeterince ezip geçmişsiniz ailenizi, suçlusunuz. Suçunuzun yüzünüze vurulması evet hoş değil ama hatanız da bariz siz hala aynı hatayı yapsam mı diye sorguluyorsunuz, demek ki akıllanmamışsınız. Anneniz çocuğa bakmayı kabul ediyorsa iş bulup çalışın. Eliniz güçlenince kendi hayatınızı kurarsınız

İnsanın kendine yaptığı kötülüğü kırk köy bir araya gelse yapamazmış. Hadi kendini gizledi, bilemedin evlendin. 3 ayda baba evine döndün. Seni ikna ettti bir şans daha vermek istedin. Herşeye tamam ama gider gitmez neden hamile kaldın? Bilmiyor musun ki daha Yunan sağlam değil, olan zavallı bebeğine olmuş, geçmiş olsun. Ne annesinde iş var ne babasinda

Hayır tabikide yüzüme vurmalari sorun değil ama Bn daha bu surecteyken bu şekilde yapmaları ağırıma giden şey ve çocuk konusunda üstümegelmeleri. kimse bana laf etmesin düşüncesinde hiç değilim çünkü onlara hak veriyorum pismanim yaptıklarıma ve defalarca kez özür diledim..