Kiskanmadigindan nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz

Bence eşine karşı umudu olabilir hala ben evliyim 4 yaşında bir oğlum var bu anlttıgınız hanımefendi ile empati yapıyorum şahsen eşimle arada evladımız oldugu için saygı çerçevesi içerisinde ayrılıp görüşmeye devam ediyorsak arada duygu yoksa ben eski eşime evladımın babası oldugu için saygı duyarım elbetteki bende hayatıma birini alabilirim eski eşte alabilir iki taraftan biri buna tepki koyuyorsa tepki koyan kişinin karşı tarafa hala duygu besledıgını dusunurum eger ki eski eşimin sevgilisinim çocuguma karşı aksi bir davranışı söz konusu değilse...

çok enteresan gerçekten valla şu öğrendiğim detaylarla konuyu yorumluyorum bir ana olarak boşansam zaten ortak velayet almazdım çünkü çocuğun belli bir düzeni olmasını isterdim eşimin bir sevgilisi olsa benimle eşit oranda eşim ve sevgilisiyle vakit geçirmesini zaten istemezdim ha diyelim istedim, her şey çok yolunda gidiyor, umduğum gibi kötü değil, bu kadar çocuğumdan ayrı kalabildiğime göre bir kerecik eski eşimin sevgilisinin çocuğumu alması açıkçası bana kötü gelmezdi. He beni aramaması evet, arayıp neden bana haber vermedin ben de alabilirdim vs belki derdim ama bu kadar tepki bana işgüzarlık gibi geldi... zaten yaşamları çok samimi söylüyorum sizi kaldıracak şekilde olduğunu düşünmüyorum. Bu şekilde bir yaşam tarzında siz onların hayat tarzına uyum sağlarsınız, sevgilinizle beraber bir standart yakalamanız çok zor. E Eve in Heaven WonderWomen 🔮💜 tek ayak

peki Adam da ellisinden sonrayı bekler artık sizin için ay çok güldüm kusura bakma.

30'u dek bekleyecek mi? Ya da siz böyle yaşamayı kabul edecek misiniz?

bence konu sahıbının bılmedıgı babadan kaynaklanan bır sorun var konuda hanı anne gelmıs cocugunu gormek ıstemıs konu sahıbı asagı ındırmıs de kadın sıkılırsın sende gel demıs ya adam ılk etapda cocuk ıcın yardımcı abla dıye bahsetmıs olabılır eskı esıne :) kadın sonradan gercegı yanı sevgılısı oldugunu ogrenmıs olabılır cogu kısı esımın sevgılısıyle cougum aynı ortamda olmamalı demıste... cocukla hayatındakı kısının anlasıp anlasamayacagı en onemlı sey ılıskının gıdısatını belırleyıcı bır unsur. mecbur bır sure sonra tanıstırmak zorunda kı bakalım nasıl gıdıyor ıletısımlerı...

Tam dayaklıksın yemin ederim. Şiddete karşıyım ama bazen çok gerekli oluyor.

Ne hoş kadını anlamaya çalışmanız. Ben başka sorularınız da sordum aslında. Özet geçeyim, sevgiliniz, eski eşinin sevgilisini rahatça kabul edip, oğlunun hayatına bu kadar dahil olmasını olgunlukla karşılayıp, okuldan almasına, oğlunu almaya gittiğinde sevgilinin aşağıya indirmesine, beraber aynı evde kalmalarına problem çıkarmaz mıydı?

Hiç bir çocuk anne babasının ayrılmasını istemez. Haliyle babasının yada annesinin yanında başkasını görünce psikolojisi ciddi anlamda etkilenir. Evlilik harici insanların sevgilisini çocuklarıyla tanistirmalari bana doğru gelmiyor. O çocuk annesinin yanına gidince yüzde yuz babasının yanında neler döndüğünü anneye lanse eder ya annesinin uzulmesinden çok korkar yada babasını kıskanır. Şahsen ben eşimden ayrı olsam eski eşimin sevgilisi ile çocuğumun muhatap olmasını kesinlikle istemem. Bu eski eşimi kiskandigimi değil çocuğumu korudugum anlamına gelir. Babalar malesef böyle psikolojiydi falan çok uzaklar bu konuya. Bidahakine bence siz daha dikkatli olun. Çocuk varken aynı evde bulunmayın

Evli olsaniz abartmis kiskanmis derdim ama iliskiniz daha cok yeni cocugun hayatina dahil olmasaydiniz keske

Sana vermediler mi?

Elin kadini neden okuldan alsin ki benim cocugumu? Kimseye guven olmaz bu devirde. Kadin da ona bozulmustur. 4 yil once bosandigi adami kiskanacak hali yok ya

Ben anneyim, eşimden ayrıldım ve şu an eşim kiminle ne yaşar zerre umrumda değil ama kızımı da babasının sevgilisi okuldan alamaz!!! Geri kafalı, yobaz da değilim, çocuğun aklında oluşturduğu aike kavramını zedeler bu durum, naçizane fikrim bu. Annenin sevgilisi çocuğu okuldan alsa baba ne derdi? Bu açıdanda bakmak lazım..

Bosanmis, bosanmayi kadin istemis, kadinin da hayatinda biri varmis. Neyini kiskansin? Ben cocugumu senelerdir tanidigim arkadaslarima bile emanet edemezken babasi 7 aydir tanidigi birine emanet etse dünyayi basina yikarim. Haftanin 3 günü de görmesine izin vermem.

Bir anne gözüyle bakınca hızlı olmuş bu adımlar. Kadına haksız diyemem ben de rahatsız olurdum. Siz iyi niyetlisiniz bir sorun yok tamam ama bu konu çocuğun babasının sorumluluğunda. Sizi dahil etmemeliydi çocuğa dair tüm konularda ya anne ya da baba olmalı 3. şahıslar değil.

Niye beklemesin ki adam, evde genç sevgili, daha ne ister ki?

O yaşlarda olgun adamlara ilgi artabiliyor. İşi gücü yerinde, kariyer sahibi, otuzlarını aşmış kırklarına yaklaşmış adamlar yirmili yaşların başındaki ergenlikten henüz çıkmış genç kadınların ilgisini çok çekiyor. Yaşıtlarına bakıyor kıçından düşen yırtık kotu, mikili sweati çekmiş hamburgerciye gitmek için otobüs kartına para yüklüyor; adama bakıyor altında güzel bir arabası, yalnız yaşadığı evi, götürdüğü restoranlar vs. etkiliyor kızımızı. Muhtemelen cinsellik de 20'li yaşlardakilere göre çok daha iyi. Ait olmadığı bir hayatı o adamla birlikte yaşamaya çalışıyor.

O çocuk sizden önce de vardı farkında mısınız? Çocuk haftada 3 gün babasında kalıyormuş. 7 ay önce kim yapıyordu yemeğini, ütüsünü? Şimdi kim yapıyor? Evlenirken "yemek ve ev işlerini üzerime alıyorum" diye sözleşme imzalatmıyorlar kadınlara. Evlilikte iş paylaşım anlayışınız buysa çok üzülürsünüz. 35 yaşında bir adam söz konusuysa x2 üzülürsünüz.

Çocuğu her gün baba alıyor, her gün baba bırakıyor. Bu konuda da kadın tüm sorumluluğu adama yıkmış. Ben mesela kızımı her gün bırakıp alıyorum, bizde bu sorumluluk bende, eşim erken gidip geç geldiği için. Bana birşey olması durumunda arkadaşımı ayarladım. Arkadaşımın kreş listesinde adı telefonu var. Ben alamazsam, eşim alamazsa o alacak. Bir anne olarak kadının bunu düşünmesi lazımdı. Bu kadar kızmaya hakkı yok bence, kendi de düşünmemiş çünkü. İlk defa yaşanan bir durum ayrıca. Bu yüzden art niyet dedim de bu kadar yazmaya üşenmiştim Ama bundan sonra aynısı olursa kızmakta haklı, hem adam hem kendi durumu bir kere yaşamış olacaklar çünkü.

Teşekkür ederim görüşünüz için. Sordum boşanma nedenlerini ama buraya yazmaktı doğru bulmuyorum onların özelleri sonuçta. Ama şunu söyleyeyim ki hanfendi istemiş boşanmayı.

Sürekli sevgilim dediğim için mi yargılıyorsunuz siz de. Hayatımdaki adama nasıl hitap edebilirim? Kişisel bilgilerimizi buraya aktaramam değil mi? Mecburen isim kullanmadım. Tahin Helva

Anne oğlu etkilenecek diye kızıyor ama ben birazda art niyet sezdim açıkçası. Madem bu kadar rahatsız olacaktı, kendi ailesinden ayarlasaydı birini çocuğu alacak. Adam gerçekten gidemediyse ne yapsın, siz yakınısınız size söylemiş. Çocuk kaç yaşında bilmiyorum ama sizle muhatap olmasını istemiyor olabilir kadın.

Esen kalin diyor ama cocugun annesine de hanfendi diyor ben kadin hanimefendi degil herhalde o yuzden hanfendi yazmistir derken esen kalin gelmis Kesin egitimli ve meslek sahibidir bir de kalibimi basarim. Aralari okumadim ama eminim yağğnee

Abbaoowwww e yani haklisin empati yapinca bende önce ex herifi sonra cici sevgilisini paralardim galiba

Çocuk kaç yaşında bilemiyorum. bir anne olarak daha yeni tanidigimiz birinin çocuğumu alması, onu yemeğe götürmesi yanında kalması gibi şeyler hoşuma gitmeyebilirdi.

Öncelikle herkese iyi geceler dilerim.. Özellikle çocuk sahibi olan üyelerin beni daha iyi anlayacağını düşündüğümden dolayı, sizden ricam yorum yapmanız veya bana yol göstermeniz. 7 ayı aşkındır bir beraberliğim var, kendisi 4 sene önce boşanmış ve bir tane de dünyalar tatlısı oğlu var. Oğlunun velayeti annesinde ama zaten haftanın 3 günü de babasında kalıyor. Gelelim asıl konuya. Oğlu beni başlarda kabullenemesede sonrasında kabullendi ve iyi anlaştık güzel vakit geçiriyorduk. Bu arada hergün okuldan babası alır babası bırakır. Geçenlerde sevgilimin işi çıktı ve annesi de okuldan alamayınca benden rica etti ve tabi ki kabul ettim. Okuldan aldım, sonra beraber pizza yedik, oyunlar oynadık eve geçtik film seyrettik. Sonra da zaten sevgilim geldi. Okuldan çocuğu benim aldığım için annesinin sinirlendiğini söyledi. Ve zaten o gün beraber kaldık hepimiz. Ertesi gün annesi çocuğunu arayınca sitemli ve tripli konuşuyordu "eve gel konuşucaz" gibi cümleler söyledi. Ben tepkisini anlayamadım. Neden sinirlendi diye şaşırdım hatta. Çünkü anne olmadığım için empati kuramadığımı fark ettim. Zaten o olayın sonrasıda telefonla ne zaman babasını arasa ve benim cümlem geçse annesinin içten içe sinirlendiğini sevgilimle beraber fark ettik. Bu arada bahsettiğim hanfendi ile yüz yüze geldik, ben çocuğu aşağı indirince merabalaştık sadece ama bu olay okuldan alma olayından önce olmuştu zaten. Sizce kızmakta haklı mı? Nasıl bir yol izlemeliyim bilmiyorum.

Bunu eski eşi söylemediği sürece inanma bence.

Yani kisa diyenler neye gore kisa diyor bende anlamis degilim.. diyorum ya evlilik dusunuyorsaniz 7 ay yeterli 1 senede az o zaman2 senede.. cilek. yagmuru

Bu kadar kısa surede fazlaca içeri girmissiniz yavaş yavaş olmaliydi. 4 sene geçmiş ama genede kiskaniyor olabilir hem eski kocasini hemde oğlunun senle bag kurma ihtimalini. Sana guvenmiyor ve çokta haklı.

Çocuk 4 yaşında herhalde tek başına inemiyor. Kelebekmf

22 yaşında sevgili alacak indirecek gezdirecek tuhaf gerçekten. Adam da rahat, Konu sahibi hepsinden rahat. Sorumluluk almaya hazırım mi diyor nedir. Amy lee

Annesi haklı benim çocuğumu da başkası alsa çok sinirlenirim. yanlış anlamayın ne idi belirsiz birisiniz siz onun için eşi olsanız neyse ama böyle bir durumda ben çocuğumu güvenip emanet etmem. siz çok iyi bir insan olabilirsiniz tam tersi de olabilirsiniz. eger çocuğumun babasinin eşi olacaksaniz da sizi tanımak isterim sonuçta o eve çocuğum girecek kalacak ama sevgililik bugün var yarın yok bağlayıcılığı yok eğer eski eşim ha bire sevgili de degisecekse önlemini almak zorundayim bu arada sizin sucunuz yok tamqmen babasının ihmali ve dusincesizligi succulentaski

Çocuğa kötü mü davranın demişim? 22 yaşında çocuk sorumluluğu konusunda bu kadar hevesli olmanız üzücü benim açımdan. Kız kardeşim olsanız, aklın başında mı derdim. Daha fazlasını da derdim de neyse iyice kötü kalpli olmayayım. :) İleride banyosu hariç her sorumluluğu bende demişsiniz, neden sizde olsun demiştim bende. Neyse, yaşayıp göreceksiniz bazı şeyleri zaten.

Anlıyorum sizi, ama dediğim gibi durum uzaktan böyle görünüyor.

Önyargılı olmanız çok üzücü. Bu soruyu buraya annesini daha iyi anlamak için sordum. Ona ÖNYARGI ile yaklaşmamak için sordum. Çünkü anlam verememiştim neden sinirlendiğine dair. Şuan daha iyi anladım nedenini. Keşke önyargılı olmak yerine nasihat verseydiniz. Esen kalın.

Sevgiliniz bulunmaz hint kumaşı değil önce bunu bi yazın kenara. Benim adım geçince sinirleniyor vs demenizin altında eski eş hala sevgilimi unutamadı mı var? Çok kıymetli olsaydı sevgiliniz eşi yanında olurdu. hiçbir kadın çocuğu varken eşinden ayrılmak istemez, ayrıldıysa konular eften püften değildir. Bu konudaki hatalı ne anne ne de sizsiniz. Sorumsuz ve bilinçsiz sevgiliniz. Ben çocuğun annesi olsam alırım sevgilinizi karşıma konuşurum. 7 aylık ilişkiye çocuğun bukadar dahil edilmesi yanlış. Evleniyor olur ozaman tanışır ama her sevgiliyle tanışacaksa işimiz var..

Gerçekten 22 yaşında mısınız? Eğer öyleyse siz de çocuğundan fazla büyük sayılmazsınız. 7 aylık ilişkide çocuğun sevgiliyle tanıştırılmasını, psikolojisini vs geçtim, çocuğumu 22 yaşındaki bir insana emanet ettiği için paralayabilirim adamı. Sizin bir suçunuz yok tabii. Bunları babası düşünmeli.

Boyle bir durumla karsi karsiya kalsam, esimin sevgilisinin almasina bende sinir olurdum. Eşim sevgilisine sonsuz guveniyor olabilir ama ben guvenmek zorunda degilim, ve bu hayattaki en degerli varligim tanimadigim birine emanet edilsin istemem. Sizin icin soylemiyorum ama her gun neler okuyor neler goruyoruz.

Feyk yazdim konu sahibesi yok yok dedi :) feykin kokusunu 200.000 km oteden aldim, bu guya sevgi poncigi yazmis ki adamin dunyalar tatlisi oglu dfsdfshsdhhs yersennnnn.

Hayal kurmuyorum ilişkimizin başından beri kendisi istedi evlilik mertebesini. Eski eşi onu bırakmış, bu onu değil.

Konu sahibi 11 yil sonra 33 yaşında evlenirse ki bunu istiyor ev alacak araba alacak 30u kesin geçecek... Bu 39 luk çıtır olur 50 yaşında karto Neyse oyun ablasıydi konu sahibi di mi?

Çocuğu baba alacak, babada kalacaksa son anda çıkan bir aksilikte anne birini ayarlayamayabilir. Sorumluluk o gün babada çünkü. Anne şehir dışına çıkabilir vs. bir sürü ihtimal var. Yine çocuğu babanın sevgilisinin alacağını bilse belki bir şeyler ayarlardı ancak anladığımız kadarıyla sonradan öğrenmiş. Kadının art niyeti falan yok, çocuğunu korumaya çalışıyor. Babası düşünmesi gereken şeyleri düşünmüyor çünkü.

Gerçekten sonunda beni anlayan birisi çıktı. Ben sevdiğim adamı hayatıma aldıysam çocuğunu da tabi ki aldım. Bu ilişkinin başında sorumluluklarımın farkındaydım zaten. İlerde ciddi bir adım atıldığında aynı evde yaşamaya başladığımızda yemeği, ütüsü vb benim sorumluluğum altında olacak . Annesinin tepki göstermisnde empati kuramadığım için buraya konu açmak istedim. Resmen linç yedim."Esen kalın" sözümden bile iyi niyetli olmadığımı düşünmüşler. Bazı insanlar bu tür fazla kullanılmayan eski kelimeleri kullanmayı severler, ben de onlardan biriyim ve bu yüzden kullandım. Gerçekten önyargılı insanların mesajlarını ağzım açık ve üzülerek okudum.

Bence de kısa değil. Koskoca dolu dolu 7 aydan bahsediyoruz.

Adam da minimum 35 yaşında, bunu da atlamayalım. Yaşıtları o konser benim bu oyun senin gezerken bu kız çocukla lego yapıyor

Yazdıklarınız pek tutarlı gelmedi bana. Sizinle tanışıyor, hatta sıkılırsın istersen bizimle gel diyor, burada bir gülme aldı beni ne yalan söyleyeyim. Okulda alinca mı sıkıntı çıkardı? İnanamadi ben.

Yedi aylık bir sürede çocuğu okuldan alacak, gece birlikte kalacak kadar çocuğun hayatına dahil olmanız gelişimi ve ruh sağlığı açısından doğru değil. Bu açıdan bakınca anne haklı gibi duruyor. Ama hata sizde değil babasında, oğlunun psikolojisini düşünmesi gereken kişi babası.

kaç yasindasiniz? bahsettiginiz çok büyük bir sorumluluk.. ben olsam yapmazdım. onemli olan baskasinin çocuğuna bakmak degil, ben uc tane çocuğu olsa da bakarım, onları canim gibi de severim. ama annesi ile yakin görüşmektesin durumunda olunca isler baska oluyor. uc gun babasına gidiyor demissin, babası mi bakıyor, babaannesi mi? öyleyse hoppalaaaa bir kisi daha iliskinizin icinde. yani isler komplike oluyor istemeden. ayrica mesela çocuğa bir şey öğreteceksiniz, ya da disipline edeceksiniz, o bile sorun olur. ayrica nisanlinizin kendi sorumluluğunu size yüklemesi çok saçma, belki kadın ona kizmistir. iyi dusunun.

Çocuklu bir adam ile ilişki zordur çocuk yaş itibariyle tepki verir babasını paylaşmak istemez annesi ile babasını bir arada görmek ister anne yürümeyen evliliğinden eski eşi sorumlu tutar başkası ile mutlu olmasını inanmak istemez birde çocuğu ile grup dışı kalırsa kıymete biner eski eş ve çocuğu kullanarak tepki verir kendini bilen kadın ne boşandığı eşe nede yeni sevgilisine tenezzül etmez burda benim gördüğüm çok erken tanişmişsiniz bir çizgi seviye olsun ki siz rahat edin bunları çocuklu bir adam ile ilk evliliğini yapmış 21 yıllık evli 4 çocuk annesi bir kadın olarak söylüyorum eşimin ilk eşinden oğlu ki beni benim oğlum derim beraber büyüdük o da bana anne der ben geldiğim de 3 yaşında idi ama inanın hiç kolay olmadı Allah kolaylık versin sabır versin sadece eş sevgisiyle inanın olmuyor çok ince ayarlar gerekli Allah kolaylıklar versin A Ankee Nirvana Anneler

Bekler mi bilmiyorum ama ben kendisine şuanlık erken olduğunu söyledim. Beklemezse de zaten benim için doğru insan değilmiş derim.30 dan önce evlenmeyi düşünmüyorum çalışıp araba almak ev almak gibi hayallerim var.30dan önce de bunları yapmak imkansız zaten. . push ; M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu anda çocuk üzerinde hiçbir sıfatınız yok Babanın işi çıkmış, akrabalar müsait değilmiş oymuş buymuş herneyse siz olmasanız ne olacaktı çocuk? Babanın sorumsuzluğu başka birşey değil... Çocuğun annesini arayıp şöyle bir sorun çıktı kimse de müsait değil çocuğu alamıyorum, kız arkadaşım alabilir mi diye sormak zorundaydı. Bugün babasının bilgisiyle aldığınız çocuğu yarın babasının bilgisi dışında kaçırabilirsiniz de bir anne bunları düşünür, şahsınız için söylemiyorum, durum bu... Ayrıca babasının bir arkadaşı alıyor çocuğu okuldan yarın bir gün gel ben senin babanın arkadaşıyım ben ananın arkadaşıyım diyip çocuğu kandırabilirler, çocuğun güvenliğini ihlaldir bu, buna mahal verir, çok yanlış çok

Haklı haksız diyemeyiz. Ama sizi tehdit olarak algılamıştır. Çocuğum onu benimserse diye. Yeri geliyor anneler ananeden babanneden bile kıskanır çocuğunu. Kelebekmf

mertebe

Ertesi gün annesi çocuğunu arayınca sitemli ve tripli konuşuyordu "eve gel konuşucaz" gibi cümleler söyledi. Yazıdaki bu kısım dogruysa çocugun burda suçu neki bir anne çocuguna bunu söylemez eger ortada böyle bir durum varsa ve ben karsıdaki o kadını tanımayıp güvenmiyorsam cocuguma tepki vermem eski eşle muhattap olurum kadınla bile degil çünkü hangi sıfatla muhattap alayım

Bir anne olarak kadinı ben de hakli buldum. Sizin icin söylemiyorum lütfen yanlış anlamayin ama ülkede sapığı var psikopatı var ben babasına emanet ettiysem babası alip bırakacak velev ki başına bir şey geldi kaza oldu bela oldu Allah korusun anne babada diye bilerek ici rahat bir şekilde yolluyor siz kasten bir şey yapmasaniz dahi o cocugun basina bir şey gelse o anne dünyayı başınıza yıkar

18 yaşındayken 36 yaşında birisiyle görüşmüştüm. Mutlaka bir yerlerden tanışılıyor. Bir kafede barda tanışır, spor salonunda tanışır... tanışabileceği dolusuyla ortam var yani. Ben ortak tanıdık vasıtasıyla tanışmıştım mesela. Dayımların arkadaşıydı. Adam çok erken evlenip çocuk sahibi olmuş da olabilir, konu sahibi yazdı mı adamın ya da çocuğun yaşını, bilmiyorum.

Kadın haksız ve saçma bir tepki vermiş, anne olarak cevaplıyorum soruyu

7 ay falanda 22 yasında kaldım lafınıza koptum ne yalan soyleyeyım benımde bır 7-8 ay 22 yasında kalmıslıgım var hani

22 yasindasini yahu ben o yaşta böyle çocuklarla uğraşmak yerine okul okuyup gezip tozuyordum. Sevgilim diyeceğim insanda benimle yaşıt ve ayni tecrubelerdeydi.

Banlanmış ben cevap vereyim. 39 yaşında adam.

Evet 3-4 gün onda kalıyor genelde. A Ankee Nirvana Anneler

Akıllı kızsın ama anlaşmalı ayrılmada zaten protokole ayrılma sebebi yazılmıyor sadece evlilik birliğinin temelinden sarsılması vs. çünkü zaten anlaşmışlar ispatlanacak bir şey olmuyor bunu da söyliyim

Belki oğlunun ondan başka birini daha çok seveceğinden korkmuş da olabilir. Kısa sürede bu kadar oğlunun hayatına girmenizi istemeye bilir ki en doğal hakkı. Öok iyi biri olsanız bile sonuçta sizi tanımıyor. Yine haklı. Evlide değilsiniz yarınınız belli değil. Bugün olup yarın olmaya da bilirsiniz. Psikolojik olarak pek doğru değil. Jawlensky

7 aylık süre sizin sevgilinizle ilişkinizi ilerletmeniz için yeterli bir süre olabilir ancak küçük bir çocuğun hayatına girmeniz için yeterli bir süre değil. Yarın öbür gün ayrılırsanız ne olacak? Çocuğun hayatına her sene yeni bir cici anne/abla mı girecek? Dediğim gibi hata sizde değil, babasında.

Bence de konu feyk. Konu sahibesi aşırı ponçikçe mi diyeyim, safça mı diyeyim bir şekilde yazmış milleti yemliyor hem de hassas oldukları bir konuda, çocuk. Biraz beyni olan bir insan zaten bu annenin verdiği tepkiyi anlar. Konu sahibesi 22yim yazmış, ünv öğrencisi yani dersten çıkıp adamın evine mi gidiyor yani pöf saçmalık. Mune Konu sahibesi ayrıca sağlık çalışanı olduğunu iddia etmiş, 22 yaşındaysa hemşiredir muhetmelen ee hastanede ölesiye çalış 72 saat nöbet tut sonra gündüz vakti adamın evine git dünyaaaaaa tatlısı oğlunu okuldan al hsgsfsffsfddd cool story bro. Bunu atıp tutan ekşiboyun sağlık çalışanlarının çalışma şartlarından haberi yok zannımca, cool story olamamış be bro hastaneye gittiğinde bir etrafına bak

22 yaşında imişsiniz. Önünüze bakın bence.

Bizimle dalgami geçiyorsun? Fake diyorum artik ben.

Olgun adamla olacaksa hobi olarak yine olsun ama çocuklu adamla evlenip çocuğun sorumluluğunu sırtlanmayı düşünüyor bir de kendisi

Ben çok modern! bir evde büyüdüm. Babamın evlenmediği, uzun yıllar sevgili kaldığı çocuklu kadının evinde misafir de oldum. Evlenirken nikahında da bulunduk, evlendikten sonra görüştük de ama şimdi bunların beni hiç olumlu etkilemediğini görüyorum. Bu yüzden ileride eşimden boşanırsam ve eşimin bırakın sevgilisiyle yeni eşiyle bile çok çok emin olmadan görüştürmem. Bu çocuk için garip bir aile algısı oluşturuyor. Yapı olarak kıskanç bir insan değilim ona rağmen doğru bulmuyorum ben. Çünkü bu konularda çocuğa iyi niyetli bile olsa eksik davranmayan, eksik hissettirmeyen çok az insan var.

Ay iyi ki 18 yaşındayken o kadar yaşça büyük biriyle görüşüp hevesimi de dersimi de almışım da 22 yaşında kimsenin cici annesi olmaya falan heveslenmemişim dedim birden. Benim görüştüğüm adam hiç evlenmemişti, çocuğu da yoktu. Adam yabancı ve baya cooldu ben de dilciyim. Ona rağmen yaşantı ve kafa yapısı farkı o kadar büyüktü ki yürütmek çok zordu.

Ne münasebet! Böyle bir durumla karşılaşsaydım eski eşimi paralardım muhtemelen. Babası yanlarında değilse sevgilisi Çocuğumu okuldan alabilir ne de yemeğe cikabilirler net.

Siz burada hatalı yada suçlu değilsiniz ki. Mevzu siz değilsiniz zaten, babanın başka bir çözüm bulması lazımdı. Anne zaten size tavırlı değildir, babaya kızmıştır. Sebebi ne olursa olsun, sonuç yanlış olmuş. Babanın yada annenin sevgilisinin çocuğu okuldan alması yanlış! Baba anneye "ben alamıyorum, sevgilim alacak"demiş mi? Bu bilgiyi verseydi anne mutlaka bir çözüm bulurdu.

Peki aileniz ne diyor bu ilişkiye? mermadefendi Çekil huzurumdan 👑 tek ayak

Bende anlamadimki ya çok Avrupai bir dejenere hayatlari var yada fake P

Kişilere, şartlara, istek ve beklentilere göre değişir bu. 2 sene de olur 10 sene de. Biz 6. senemiz dolmak üzereyken evlendik mesela. Ama biz hayatın benzer noktasında duran iki insanız. Yolumuz, yaşlarımız, şartlarımız, isteklerimiz benzerdi. Siz ise sevgilinizle çok farklı noktalardasınız. Yaş farkınız, onun evlenip ayrılmış olması, çocuğu olması ve sizinkilerden daha farklı sorumlulukları olmasıyla hayatın aynı noktasında değilsiniz. 8 sene demek sizin için 30 yaş demek -ki evlilik için çok normal bir yaş. Ama 8 sene sevgiliniz için 40'ı geçmek, belki 50'ye merdiven dayamak, oğlunun ilkokul, orta okul mezuniyetlerine katılmak, ergenliğiyle ve sınav stresleriyle boğuşmak, üniversite sevincini paylaşmak demek. Şu an bu farklılık size çok büyük gelmiyor olabilir ama dışarıdan bakıldığında aranızda uçurumlar var.

İlişkinin evliliğe gideceğine çok ihtimal vermiyorum ben açıkçası.

sanırım bız anormalız sadece ıkımız boyle dusunuyoruz

Sizde artniyet yoktur tabiki ama anneyi haklı buldum bende. Belki siz annenin yerinde olsanız siz de hak verirdiniz. Henüz resmi birşey yok aranızda. Çocuk için uygun degil bana kalırsa, çünkü sizle olmazsa başka biri o olmazsa başka biri çocuğu alacak olursa psikolojisi bozulabilir. O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Ahahah ne yani, hanımefendi sevgilisi ile çocuğu tatile götürürken mesele yok, size alışana kadar vakit geçirirken çocuk herşey iyi, siz okuldan alınca mı wowowo?

Kadın için kıskanç falan dememizi bekliyordu herhalde.

Bence çocuğun hayatına bu aşamada girmeniz doğru değil. Sonuçta sizin şu anki sıfatınız sadece babasının sevgilisi olan kadın.. İleride evlenirseniz o zaman babasının eşi sıfatıyla hayatında yer edinirsiniz elbette. Ama benim çocuğum olsa ben de eski eşimin sevgilisinin çocuğumla içli dışlı olmasını asla istemem. Sonuçta o şimdilik sadece bir sevgili, evlenip evlenmeyecekleri kesin belli değil.. Baba bir sevgiliden ayrılıp başka biriyle sevgili olsa mesela, o zaman çocuk sürekli farklı farklı kadınlarla muhattap olmak durumunda kalacak. Bu da çocuğun psikolojisi açısından iyi değil bence..

Oğlumu eski esimin sevgilisi alsa cingar cikaririm. Ne demek ne vasifla gidiyorsunuz. Arkadaş çevresi var, öğretmenleri var. Çocuk zaten bu süreci sindirmeye çalışıyor. Çocuklar için çok zor bir durum. Yaşamayan bilemez.

Evlenmek için sizce kaç sene beklenir? Merak ettim fikrinizi

22 yaşında sağlık çalışanı olunabiliyor arkadaşlar 2 yıllık mezunu olup tekniker filan olabilir Doktorum dememiş sonuçta Ben de işe başladığım ilk yıl 22 yaşındaydım 7 ay filan da 22 yaşında kaldım yani

Belki normal ama ben de çocuklarımın ayrıldığım eşimin sevgilisi ile vakit geçirmesini istemezdim. Ama her iki taraf da evliliğe giden ilişkilerini tanıştırmalı diye düşünüyorum, henüz yeni tanıdığı birini çocuğu ile tanıştırmamalı.

Bir anne olarak söylüyorum sevgilinizin tutumu aşırı yanlış. Alamayacaksa anneyi arayıp ben de yetişemiyorum anneanne, dede, teyze, dayı onlardan birine aldırır mısın diyecekti.. Sevgiliye güvense bile olamaz bu tek onun çocuğu değil, anne tamamiyle haklı.. Bence siz de bu açıdan bakın ben sorumluluk sahibi göremedim erkek arkadaşınızı çocuğun sorumluluğunu başkasına atandan da ne bileyim gelecek planı yapmayı bir daha düşünün yani!!

Anliyorum eski esini. Benimde ikitane kuzularim var, ben Nefes aldigim sürece Baska Bir Kadin Benim cocuklarima bakamaz ne münasebet hatta Ben öldükten Sonra sadece Benim annem baksin isterim nokta. Sevgiliniz hata yapti. Niyetiniz kötü degil belliki yanlis anlamayin lütfen. Ama ana yüregi iste, bazi konularda icimizdeki aslan uyanir

Konu sahibi sadakatsizi izlesin.

Sağlıkçı olmanızın konuyla pek bir alakası yok aslında ama yine de siz bilirsiniz.

Kadın değil ama sen, ben ve KudrAlobar hasetiz Şaka bi yana da adam ne güzel hayat yaşıyor oh mis kafasına göre

Biliyor musun ben de eşimi tek celsede boşadım, davayı da ben açtım!!! Ama ayrılmayı ben istemedim, o noktaya kadar getirildim, hemde çok acı çekerek!! Şuan dışardan bakıldığında ben eşimden boşanmak istedim görünüyor Burada bir soru sordunuz herkes size doğru olanı yazdı, çoğu kişi de sizden tecrübeli, sürekli bir savunma halindesiniz.. Madem bu konuda bu kadar netsiniz neden sordunuz? Bir çocuğu okulundan anne yada babasının sevgilisi alamaz, almamalı!! Yine söylüyorum bu konuda siz muhattap yada hatalı değilsiniz, baba hata yapmış!! Anneye sevgilim alacak dese o kadın buna asla razı olmazdı..

Bir arkadaşıma bu konuyu anlattığımda sizin gibi düşünmüştü. Erkek arkadaşım instagramda beni paylaşmıştı, hatta şifresi o dönem bendeydi ve kimin gördüğünü biliyordum hanfendi de görmüştü. Ailesi ve tüm yakınları duydu ve biliyor benle sevgili olduğunu. Çocukla çok erken tanıştık, zaten herşeyini annesi ile paylaşan bir çocuk. Oda hep anlatmış annesine. Yani söylediğiniz gibi birşey söz konusu değil.

Kadın pişman olmustur belki bosandigina boşanma sebebiyle ilikilendirebilirsiniz sözlük bişey yok aslında sevgiliniz dikkat etmeli nihayetinde ama siz sevgilinizle içli dişli olsanız da çocuk ile fazla yakın olmayın ileride ilişkiniz ciddiye binerse çocukla da annesiyle de muhatap zaten olacaksınız maalesef simdiden ne gerek var siz sevgilinizle takilin şimdilik ya ilişkiniz yolunda gitmez ayrilirsaniz çocuğun aklı karışmasın bunu sevgiliniz düşünmemiş siz düşünün

Çocuğumu tanımadığım bir adamın ya da kadının okuldan almasını asla kabul etmem. Ben de almam. Ki ilişkiniz 7 aylık. Siz bile birbirinizi daha tam tanımıyorsunuz. Sizin kim olduğunuza, sapık ya da katil olup olmadığınıza ya da başka birseyler olmadığına nasıl güvenebilir ki. Kaldı ki kısa süreli bir ilişkide çocuğun hayatına bu kadar dahil olmamalısınız.

Feyk bebeyim feyk

Konu sahibi 22 yaşında ve 30'dan önce evlilik düşünmüyormuş. Önlerinde en az 8 sene var yani. Buna kıyasla 7 ay çok az bir süre. 8 sene kim bekleyecek kendisini orası da muamma. Adamın oğlu babasından önce evlenir bu gidişle.

Sever çünkü yaşına yakın buluyor

Kıskanç bir kadın değilim zaten olayın eski eş kıskançlığıylada alakası yok ama evladımın benim tanımadığım birine emanet edilmesi benim için cinnet sebebi. Konu sahibi eski eş istemeden egonu okşamış. Sanırım kıskandığını falan zannettin konuya ponçik ponçik anne olmadığım içinmi anlamıyorum yazsanda aklından geçen ve duymak istediğin cevaplar belli.

Konu kesinlikle yalan değil. Hatta çocuğun annesini anlamak için dün açtım bu hesabı, önyargılı olmak istemedim. Annesinin verdiği tepkiyi anne olmadığım için anlamamam normal. Çünkü daha önce vakit geçirdiğimizde kızdığını düşünmüyordum, muhtemelen buna da kızmaz diye düşünmüştüm. Önceki

Yok canım zaten senin hatalı olduğun bir durum yok o yüzden yazmadım. Gayet düşüncelisin Shusui

Bana özelden anlattıklarını duysan şok olursun. Anlatamıyorum özeli diye. Fake midir bilmem fotoğraf falan da göndermiş. Banlı diye bişey diyemiyorum ama gelirse bana anlattıklarını konusunda anlatması gerekiyor.

Her şeyin o kadar nizami olduğunu düşünmüyorum ben çocuk konusunda. Babanın işi uygundur o alıp bırakıyordur. Bu sorumluluğu babaya yıkmak değil, sorumluluğu paylaşmak. Siz de eşinizle paylaşmışsınız daha uygun olduğunuz için. Kadının durumdan haberi olmadığını anlıyorum ben konudan hala. Baba haber verseydi belki olay yaşanmadan karşı çıkacak çözüm bulacaktı. Bir de 22 yaşında çocuğa çocuk emanet edilmez ya. Ben etmem, siz de etmezsiniz muhtemelen, kimse etmez bence.

Evet haklı. Ama siz suçlu değilsiniz. Babası suçlu. Zaten anne olunca çok tedirgin olunuyor bir de tam anlamıyla tanjmadigi birinin cocugu okuldan alması falan hoş değil. Bence sevgilisi olduğunuz için değil güvenmediği için çünkü sizi tanımıyor

İyi/kötü ayrılmlarından bağımsız olarak eski eşinin yeni ilişkisi ile ilgili bir şey duyunca hoşnut olacak diye bir şey yok. İlla ki yıllarını birlikte harcamış evlat sahibi olmuşsun. Bu yüzden doğal bir tepki annenin sizin isminiz geçince huylanması. Diğer taraftan ilişkiniz elbette size güven verebilir ama evlilik sürecine girmeden çocuğun hayatında bu kadar olmanızı ben de doğru bulmam. Bugün sizinle, yarın ayrıldıktan sonra başkasıyla babasını gördükçe ilişki-evlilik-aile kavramları çocukta çok doğru yer etmeyecektir.

Benim eşimin eski eşinden çocuğu var maşallah büyüdü ama o küçükken evlendik biz 11 yıl oldu ben daha eşimin çocuğunu almadım okuldan, çarşıdan falan. Eşimin ve annesinin işi varsa bile babaanne, dede, hala, kuzen illaki birisi alır ama hastalık gibi acil bişey olur ben yakından hemen giderim. 7 ay bence de çok erken. Benim de kızım var eski eşimin sevgilisinin almasına büyük olay çıkartırım. Ama sevgiliye değil babaya kızarım. sonucta ortak çocuğumuz babasının düşünmesi gerekir. Hadi kimseyi bulamadık çocuk ortada kaldı diyelim hadi yine sevgilisi alsın ama gece aynı evde babasıyla, sevgilisiyle geçirmesine izin vermem. Çocuk babasıyla sevgilisini aynı evde, aynı yatakta, yakın görünce çok etkilenir. ayni şekilde anneyi görünce de etkilenir. Bunları azıcık düşünmek lazım. Aradan 7 yıl geçer evli olursunuz falan o zaman aranızda bir bağ olabilir diye düşünüyorum. Şuan sizin ve çocuk arasında bağ yok. Bence bunları dikkate alın çocuğun ruh sağlığı için.

Bir arkadaşı sayesinde tanıştık. Sağlık çalışanıyım ama kamuda değil özel bir hastanedeyim. Sanırım yanlış anladığınız konular var. Çocukla hergün beraber değiliz, evet güzel vakit geçiriyoruz ama haftada bir veya iki haftada bir oluyor bu dediğim. Aynı evde kalma konusuna gelince çocuk çok istiyor, hatta dün de istedi fakat ben kalamadım. Çocuk istediği halde ben onunla vakit geçirmezsem sizce de onu sevmediğimi hissetmez mi? Kalma konusu size göre yanlış gelebilir ama biz babası ile aynı yatakta yatmıyoruz tam aksine oğlunun yanında uyur her zaman. Ben de farklı bir odada uyurum. Yanında öpüşüp sarılmayız bile psikolojisi açısından. Ben onun oyun ablası gibiyim, kendisi o yüzden benimle vakit geçirmeyi çok seviyor. Nöbet konusunada değinecek olursam özel hastane, devlet gibi yoğun olmuyor. Sizin söylediğiniz çalışma şartları devlet hastanelerinde oluyor genelde. Tekrar ediyorum BURAYA DÜN KAYIT OLDUM, ANNE OLMADIĞIMDAN DOLAYI BU KONUDA EMPATİ YAPAMAM. BİR NEVİ NASİHAT ALMAK İÇİN HATTA VE ÇOCUĞUN ANNESİNİ KENDİMCE YARGILAMAK İSTEMEDİM ÇÜNKÜ BEN SON ZAMANLARDA FESAT BİR DÜŞÜNCEYE KAPILACAKTIM YOKSA.

Evlenince kadın mi yapıyor sadece ütüyü ve yemeği? Ödevlerini de yaptırırsınız eşinizde isten gelince başını okşar sadece artık oğlunun. Bu yaşta ileriye dönük hayaliniz buysa başka birşey yazmama gerek yok.

Görüşünüz ve önerileriniz için teşekkür ederim. Sizi olumlu etkilememiş, üzüldüm adınıza. Peki ne anlamda olumlu etkilemedi? Biraz daha detaylı anlatır mısınız? Daha dikkatli davranalım bizde o halde. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kudra benim çocukların bakıcısı da çok büyük değildi, bu kızımızdan belki 2 yaş büyükmüştür başladığında, ama çocuklara benden iyi baktı, hiç anne olmamış kız, bazı kadınlar gerçekten çok anaç olabiliyor.

Konu sahibi ölü taklidi yapıyor nedense.

Babasının gözüne girmek için çabalıyorsunuz demenize alındım hanfendi. Ben ona masum bir çocuk olduğu için bu kadar çaba sarfediyorum. İlerde evlendiğimde aynı evde yaşadığımızda çocuk nerede kalacak? Tabi ki babasında kalacak öyle değil mi? Ütüsü, yemeği vb. o evde kim yapabilir? Ben tabi ki. Çocuk eve geldiğinde bu sorumluluk ben de değilse kimde? Sizden duymak isterim. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben hic yaslara bakmamistim zaten Sadece 7 ay icin yorum yaptim evlilik dusunuyolarsa diye.. ama 8 sene dile Kolay uzun bir zaman.. cocuk simdi 4 ysindaysa o zaman 12 olur. -ki bencede iliskileri o Kadar uzun surmez eger konu sahibi 30 U beklerse evlenmek icin

Teşekkür ederim görüşünüz için. Babası o gün kendi annesinide aramıştı okuldan alması için. Son çare olarak beni aradı. Ama annesinin, annelik iç güdüsü ile sinirlendiğini şuan fark ettim. Zaten onu yargılamamak adına buraya üye olup soru sordum.

Hata sizden çok babasında. Yedi ayda çocuğun hayatına bu kadar dahil etmemeliydi sizi. Kendisi eski eşinin sevgilisini hoş görüp oğlunun hayatına bu kadar dahil etmesini olgunlukla karşılar mıymış bir sorun sevgilinize?

konu sahibi neden ban? fake miymiş

bı ara benım saglık calısanı bır erkek arkadasım olmustu haftanın 3 gunu full gorusuyorduk bulusuyorduk sabahtan aksama kadar ya :) bayagı zaman ayırıyordu bana bolumune gore degısıyor o

Çocuklu çocuklu kadın ya da erkekle olmak zordur. Heleki evli olmak daha zordur Ona gore düşünün bazı şeyleri. Kadının tepkisi abess gelmedi yapı meselesı L lucky sea

Teşekkür ederim görüşünüz için. Yedi aylık süre bana kısa gelmedi, çünkü babası ile hergün beraber vakit geçiriyorduk. Daha önce de oğluyla çok fazla vakit geçirdik. Başlarda elbette aynı evde kalmadık oğluyla bu 6. ve 7. aylarda oldu. Ama okuduğum tüm görüşlere göre ben anne olmadığım için bu konuda empati yapamadım. Annesinin haklı olduğunu gördüm. Neden bu kadar sinirlendiğini anlayamamıştım fakat anne olunca iş çok başkaymış. Bu arada oğlu benle çok iyi anlaştığı için sürekli bir araya gelip oyunlar oynuyoruz. Fazla vakit geçirmemizin sebebi de bu.

Ben benzer bir mevzu yaşadım hatta konumda var. Boşandıktan kısa bir süre sonra babası oğlumu yeni sevgilisiyle tanıştırmakla kalmamış aynı yatakta uyumuşlar. Oğlum rahatsızlığını dile getirdiğinde öğrendim haklı olarak tepki gösterdim ve 3 ay çocuğumu asla göstermedim. Benim ki kıskançlık değil tamamiyle oğlumun psikolojisini düşündüğümdendi. Ayrılığın üzerinden ne kadar zaman geçerse geçsin çocuklar anne ve baba ayrılığını kabullenemiyor malesef bununla ilgili öngörüde bulunmak içinde uzman psikolog olmaya gerek yok. Arada resmi bir birliktelik olmadığı sürece anne ve babanın sevgilileriyle çocuklarını bu denli içli dışlı bir diyaloğa sokmalarını doğru bulmuyorum. Evliliklerin bir garantisi yok. Flörtün şansı ise daha az. Ee hayatı boyunca kim bilir kaç kişi girip çıkacak hayatına ve oğlum her defasında farklı kadınlarla muhatap olacak. Evlilik, ilişki ve kadına bakış açısını babasının saçma sapan sorumsuz davranışlarıyla mı geliştirecek bu çocuk? O zaman onu kıskandığım için çocuğu göstermediğimi düşünen adam şimdi bana sen haklıydın ve en doğrusunu yaptın diyo. Çünkü sevgilisinin de bir çocuğu varmış ve kadın aynı evin içinde üç kişi yaşamaktan imtina etmemiş ilişkileri de çocuğun onu sevmemesi ve kabul etmemesi sonucu bitmiş. Hassas ve karışık mevzular bunlar ama tek önemli olan taraf çocuklar.

Eski eş çocuğun psikolojisini düşünse "eve gelince konuşucaz" gibi bir şey demezdi. Bariz kıskanmış. Boşanan kişilerin hayatlarına yeni birileri girebilir bunu çocuğun gözünde olağanüstü bir şeymiş gibi lanse etmek, uzak tutmaya çalışmak daha yanlış bence.

Çocuk beni seviyor, benimle oynamak istiyor diye içten içe kendiyle gurur duyuyor üstelik.

Kusura bakmayın hiiiiç inandırıcı bulmadım Adamın çocuğu varsa en az 35 yaşında siz 22yim demişsiniz olacak iş değil. Nerde tanıştınız? Üniversitedeyken gelip okul kapısında mı bekledi? Sağlık çalışanıyım demişsiniz, o nasıl oluyor, madem 22 yaşındasınız ünvden ne zaman mezun oldunuz? Son noktam da sağlık çalışanları işten gelip eve yığılıp kalıyor, 72 saat nöbetten sonra adamın evine gidip çocuğuyla ponçik ablacılık nasıl oynuyorsunuz? Kusura bakmayın hiiiiiiiiç inandırıcı değil.

Şimdi herkes konu sahibinin çocuğu okuldan almasının annesini sinirlendirmiş olabileceğini düşünüp hak vermiş ama şurdaki tuhaflığı gören bi ben miyim acaba? Çocuk konu sahibini başlarda kabullenememiş ama sonradan alışmış. Alışana kadar beraber kalınmış, vakit geçirilmiştir, öyle hopps diye alışılmaz. Çocuğun anası bu vakte kadar nerdeymiş? Takılması gereken nokta çocuğun babasının sevgilisi tarafından okuldan alınması olduğunu düşünmüyorum. Bir de bir kadına güvenip çocuk emanet etmenin şartının babası ile nikahlı olması olmamalı bence. Güven bu kadar kolay mı? Üvey anne /baba dehşeti haberleri gören bi ben miyim acaba? Bu çocuk konu sahibi ile alışana kadar vakit geçirmiş, annesi buna izin vermiş, eee yani şimdi ne değişti?

Şöyle düşünün sevgiliniz ile ayrıldınız çocuğun hafızasında hep kalacaksınız, sevgiliniz başka biriyle birlikte olduğunda tekrar yine o çocuğun hafızasında o şahıs yer kaplayacak. Resmi bir birliktelik olmadığı müddetçe ben de istemezdim. Kaldı ki bu konuda çocuğun annesine "Sevgilim alacak" diye önceden bilgi vermeliydi.

Teşekkür ederim görüşünüz için. Başlarda anlam verememiştim ama siz anneler anlatınca bir nebze olsa hanfendinin haklı olduğunu anladım.

Konu sahibinde ben üvey anne olacak potansiyeli sezdim Tam bir üvey anne profili var.

Tabiki haklı. Ne haddinize pardon da. Esinin sevgilisi niye çocugu alıyor. Herkes bir yerini bilsin E

7 ay kisa degil bana gore.. napicaksiniz4 yil flort mu edeceksinjz? Bir sekilde bi yerden hayatlarina dahil olacaksiniz helede evlilik dusunuyorsaniz ki yoksa cocukla neden tanisasiniz? Ha annesi cocuguna eve gel konuscaz diyorsa kendi bilecegi is ama cocugunu yipratmaktan baska birsey olmaz.. buarada belki kiskaniyodur belkide seni tanimadigindan oyle davraniyodur

Teklif aldım zaten. Yaşım daha küçük olduğu için şuanlık böyle bir şey düşünemem. Evlilik benim için 30'dan sonra olabilir. İlişkinin evliliğe gidemeyeceğini nerden çıkardınız çok merak ettim :))

22 yaşında başlasa da bi süre 22 yaşında kalıyor ama insan İşe başlayınca yaş otomatik büyümüyor ki

kadın sende sıkılırsın derken hanı o kadar umrumda degılsınız demeye getırmısde olabılır tepkılerı abartılı olsa da anlasılabılır soyle dusunun sız eskı sevgılınızı yanında bırıyle gorsenız bıtmıs gıtmıs bıle olsa eskı anılarınız falan aklınıza gelebılır bunlar bırlıkte evlılık yasadılar ortak cocukları var bırbırlerının ustlerınde evlılıklerı boyunca emeklerı var yasanmıslıklardan cok yasayamadıklarımız ıcımızde kalır kurdukları ve yasayamadıkları hayallerı var ve ortak cocuk oldugu ıcın gorusmek zorundalar o yuzden kıskanıyormus gıbı bır tutum sergıleyebılır bu aslında sızı kıskandıgı ıcın degıl gecmıse olan tutumu kısısel algılamayın yanı... eger sızın okuldan almanıza karsıysa olabılır bu da gayet normal.. bu da eskı esıyle kendısının problemı yanı sıze veya cocuga yıne trıp atamaz cocugu sevgılınızde yatılı kaldıgı gun sız bence evlerınde yatılı kalmayın derım ılerıde ıs cıddıye bıner evlenırsenız eş dolayısıyla bırlıkte yasayacaksınız babasının esı olarak ortak bır yasamınız olacak ama babasının sevgılısı olarak cok da ıclerınde olmayın derım hatta bence bugun cocugunla bas basa doya doya vakıt gecır bız nasılsa gorusuruz deyıp yalnız bırakın derım

Bence bayan yanlış noktaya takılmış aynı evde birlikte kalmanız okuldan almanızdan daha takınılması gerek nokta. Şahsen benim izin verebileceğim birşey değil. Eski eşim evlenmeden çocuğumu o ortama sokmasına izin vermem.

sız yenı mı calısmaya basladınız bazıları ne olur ne olmaz dıye kısısel bılgılerını ozellıkle farklı gırıyor yasınız falan dogru mu ben tum seceremı acıkca paylasmaktan cekınen bırı degılım ama cekınenlerı de anlıyorum 22 yasındaymıssınız saglık calısanıymıssınız bu dogru mu yoksa ozellıkle farklı mı bılgı paylasmak ıstedınız tanınmamak ıcın mermadefendi Çekil huzurumdan 👑 tek ayak

E haklı kadın.

Anneniz haksiz degil ama. KudrAlobar Ayak

Sevgiliniz eski eşinin de sevgilisi olsa çocuğunun onunla sürekli vakit geçirip birlikte kalmasını, okuldan almasını vs ister miydi? Hiç sanmıyorum olay çıkarırdı. Cevap burada.

Dört yıl olmuş adam ayrılalı. Sizi oğluyla da tanıştırmış. Ikisinin de işi çıkmış alamamışlar. Siz almışsınız. Sizinle de önceden merhaba merhabasi var ve az cok eski eşinin sevgilisi olduğunuzu biliyor degil mi? Yine de teyze nine akraba alamaz mıydı cocugu? Çocuk onbir yaşından küçükse çocuğun psikolojik olarak etkilenebileceği ikinizde göz önüne alin. Yedi aylik bir ilişkide ikiniz sıkı fıkı olabilirsiniz buna kimsenin itirazı yok. Ama çocuk onbirden küçükse çocuk açısından doğru bulmadim.

Herşey Ali için

Sen 22 yaşında ol, gezip tozacağın en güzel yaşta sevgilinin çocuğunu eğlendirmekle uğraş. okuldan al, bırak mükemmel.

Ben anneyi sonuna kadar hakli buldum. Baba sorumsuz davranmis net. Size guvenmemekte cocugunu korumaya calismakta hakli kadin. Sizi tanimiyor varmi otesi. Kim cocugunu tanimadigi birinin eline birakmak ister. Hele bu zamanda. Neler duyuyoruz neler goruyoruz etrafimizda. Annenin yerinde ben olsaydim cok fena cikisirdim eski kocaya.

Çocuklar konusunda çok despot biri olarak ben de benden habersiz, tanımadığım birinin çocuklarımı okuldan almasını ve birlikte vakit geçirmesini istemem. Eşim ve ben yoğun şekilde çalışıyoruz. İkimizin de çocukları okuldan alamaması durumunda, okuldan alması için bile yalnızca 2 bayan arkadaşımdan yardım istiyorum. Bu kadar pimpirikli iken, konudaki çocuğun annesini de haklı buluyorum. Tabi burada anne, yalnızca çocuğu konusundaki endişe dışında duygusal olarak da kıskançlık durumuna girmiş olabilir. Boşanalı 4 yıl olmuş. Elbette eski eşlerin hayatına birileri girebilir. Ama ebeveynlerin bu durumu kabul edip, sindirmeleri çok zor okuyor ve maalesef ki bu süreçte en çok çocuklar yıpranıyor. Aynı durumda, annenin yeni sevgilisi çocuğu alıp birlikte vakit geçirseydi, babanın tepkisi çok daha ağır olurdu zannımca. Boşandıktan sonra anneler bu konuda daha seçici olup, genelde çocuklarına adanan bir hayatı seçerken, babalar ise gönül ilişkilerine devam ediyor. Bunları kabullenme süreçleri de zor. Sizin açınızdan iş ciddiyete binerse, bu konuda zorluklar yaşayacağınızın da bir göstergesi olmuş bu durum. Yaşınız da daha çok küçükmüş. İyi düşünüp karar verin. Zira evlenseniz bile bu konuda sancılı süreçlerin sizi beklediği aşikar.

Konuyu kişiselleştirmenize gerek yok. Kadın sizi tanımıyor. Baba önceden ben de alamıyorum sevgilim gidip alacak demiş mi anneye? Bunu bilse belki başka çözüm bulacaktı. Sonuçta sizi tanımıyor hırlı mı hırsız mı bilmiyor çocukla başbaşa yemek yemişsiniz ben de kabul edemezdim. He ama çocuğa çaktırmazdım bu konuyu. Eve gel görüşücez mi demiş yanlış anlamadıysam. Burda art niyet var ne yazık ki.. mermadefendi Çekil huzurumdan 👑 tek ayak

bu kadar büyük konuşmamak gerekiyor Allah korusun annenize bişey olsa ne olacak?

Teşekkür ederim görüşünüz için. Annesini daha iyi anlamak için, önyargılı olmamak için bu soruyu sordum aslında. Anlam veremiyordum sinirlenmesine ama çok iyi anladım onu. Ama ben anne değilim, bu konuda empati kuramadım. Doğru söylüyorsunuz bu devirde insanlara güvenmek çok zor. Fakat ben sağlıkçıyım, insanlara zarar vermekten ziyade onları iyileştirmek benim görevim. Babası oğluna zaten çok düşkün. Beni tanıdığı için emanet edebildi. Ama annesi de kesinlikle kendince haklıymış. KudrAlobar Ayak

Ay 22 yaşında mıymış? Dikkat etmemişim ben ona. Şimdi anlaşıldı mevzu. Ben olgunum, yetişkinim demek için 90'lar haber spikeri gibi yazıyor ve sorumluluk alabildiğini sevgilisine ispatlamak için çocukla ilgileniyor.

Kadın haklı bence, tanımadığım 3. bir kişinin çocuğumla zaman geçirmesini ben de istemezdim.

Görüşünüz için teşekkür ederim. O gün babası zaten arayabileceği herkesi aradı. En son beni aradı. Biraz empati kurabilir misiniz? Siz müsait değilsiniz sizin etrafınızdaki kimse de müsait değil. Babasının etrafındaki kimse de müsait değil almak için. Çocuk ortada mı kalsaydı sizce? Benim konumumdaki biri de şunu dese hoşunuza gider miydi "Banane ben neden alıyorum anası babası yok mu" diyerek almayı kabul etmeseydi kızınızı o hanfendiye nasıl emanet edecektiniz. Bunu diyen birisi zaten kötü kalplidir her kötülüğü beklerim. Ama kızınızı çok seviyor onunla oyunlar oynuyor gerektiği yerde sorumluluklar alıyor bu hoşunuza gitmez miydi. mermadefendi Çekil huzurumdan 👑 tek ayak

ay babasında tabi kiii... anası babası olan çocuğa neden ikinci bir annelik rolü üstleniyorsunuz hiç anlamadım. Yapmayın etmeyin allah aşkına

Valla bizdeki direk bana yıkmak olduğu için baya baya yıkmak, zinhar ilgilenmemek şeklinde olduğu için herkesi öyle sanıyorum Konu sahibi çok gençmiş, çocuklu adam falan diyince 30larında diye düşündüm ben. Haklısınız bende emanet edemezdim. Dışarıda falan gezmişler birde tehlikeleri öngöremez diye düşünürdüm. 22 yaş çok erken çocuk sorumluluğu için. Demek ki kadın buna kızmış daha çok

esımden bosanacak olsam kı bırgun gayet normal olarak evlenır veya sevgılısı olacaktır evlenecegı kısının kızımla anlasabılmesını cok ısterım bızım olmadıgımız noktada kendısıne emanet olacak cunku cok onemlı bırsey bu ne sanslı cocuk kı ıletısımınız tutmus sızde sanslısınız bu anlamda annesının yaptıgı bu yuzden yanlıs bır kız cocugu annesı olarak yazıyorum bız esler anlasamayıp ayrılabılırız ayrılıyorsak hayatlarımız bambaska ınsanlarla bambaska yone gıdebılır bunu da goze alıyoruz demektır hayatına bırı gırdı dıye trıp atmak acısını cocuktan cıkarmak cocugu bu konuda tedırgın edıp arada bırakmak hem anneye hem babaya yakısmaz hıc dogru bulamadım annesının tavrını

7 aylık ilişki, adamın çocuğu var ve siz sürekli sevgilim diyince bende bir anneyi haklı gördüm. I idildil

Ya anaç bir yapın vardır anlarım, gezmek tozmak eğlenmekte falan gözün yoktur, aile hayatı istiyor olabilirsin anlarım. Ama kimseyi şu paşa hayatına alıştırma be kızım, biz çocuğumuzun babasına yapmıyoruz, hemen alışıyorlar, sen bi de kendi çocuğun olmayan bir çocuğun sorumluluğu+ev işleri + kendi işini sırtlanacaksın. Kolay mı sanıyorsun? Belki kolaydır sana, ama işin sonunda madalya takılmayınca zoruna gidecek, anası sevgilisi ile gezerken sen onun bebesini pışpışlayacaksın, ne kadar severek yapsan da zoruna gidecek.

Anne haklı. Baba size güveniyor olabilir ama anne sizi tanımıyor. Kötü niyetli, tuhaf biri olabilirsiniz. Aynı şeyi anne yapsa baba da tepki gösterirdi emin olun. Sebebinin kıskançlık olduğunu düşünmüyorum.

Annem asla onaylamıyor, hem de asla.

90'lardan ışınlanan trt haber spikeri misiniz? Esen kalın ne Üzgünüm ama çok yapmacık oldu bu mesajınız, iyi niyetinize olan inancımı yitirdim. Bu arada o esen kalın'ı haberleri sunan kadının adı soyadı sanıyordum ben küçükken

Baba ile ilk yil, tabiki pürüz yok mutlusunuz buna kimse tepki vermiyor. 6-7 ay "ben bu kişi ile yillarca mutlu olabilirmiyim" demek için çok az. Ve çocuk ile görüşmek için bu sorunun yaniti çok önemli. Malum, haftaya ayrilmayacağiniz ne malum? Cocuk tam sana alişmişken? O halde bu çocuk daha kaç kişiye "alişacak"? Sorumsuz bir adam, bu net. Eğer o gün çocuğumu alacaksam, son anda iş felan olamaz. Çocuğumdan başka bişey önemli değildir. Ha istisna olsa bile, gerekirse eski eşim ile konuşurum, baba ile, dayi ile konuşurum, yine sevgilimin almasini rica etmezdim.

Sorumu artırıyorum konu sahibi, sevgiliniz çocuğunu eski eşinin yerine sevgilisinin indirmesine asla ses çıkarmaz mıymış? Medeni bir şekilde merhabalaşıp gider miymiş? Erkekler bu konularda çok ikiyüzlü olabildiği için cevabını merak ettim.

mermadefendi Hic evlenmemis birinin çocuklu biriyle evlenmesini her anne kolay kolay onaylamaz. Yaşınız da genç. Çocuk buyuk sorumluluktur neyse ki annesi var, sizin ilişkinizde tek artı bu. Hakkınızda hayırlısı olsun. Çok düşünceli ince davraniyorsunuz ne mutlu size.

ay ister tabi ki bulmuş gencecik kızı çocuğuna da bakmaya zaten istekli her hafta 3 gün babasında mı çocuk?

"İLERDE CİDDİ BİR ADIM ATILDIĞINDA" sözünü okumadınız sanırım. Oyun oynamak bir sorumluluk değildir zaten. Yazıda bahsettiğim gibi ciddi bir yola girdiğimizde ben sorumluluklarımı biliyorum bunu bile bile kabullendim demek istedim. Şuan çocuk üzerinde bir sorumluluğum yok zaten. Sevgilimin gözüne girmek için mi bu çaba? Ortada masum bir çocuk var ve ben şefkatle yaklaşmak istedim. Çok yazık size.

Annen haklı sorun siz değilsiniz ve sizde çocuğun sorumluluğunu almayın.

Anne sonuna kadar haklı. 7 aylık bir ilişki, eski eşimin sevgilisi çocuğumu okuldan alıyor beraber kalıyorlar vakit geçiriyorlar filan. Ben yıkardım ortalığı. Suçun büyüğü babada zaten. Sizde elbette art niyet yok ama siz bu kadar müdahil olmayın. Mesela siz niye çocuğu aşağıya indiriyorsunuz ve o esnada annesiyle merabalaşıyorsunuz. Babası yapsın bu işleri. Hoş değil.

Bence eski karilarina nisbet olsun diye yapıyorlar yoksa Allahsız insan bile çocuğun psikolojisini düşünür böyle bir şeye kendi izin vermez

Profilinde öyle yazıyor. Senin bu haber spikeri tespitinle de gerçek yaşı olduğunu düşünüyorum. 22 yaşında hayatının baharındayken boşanmış, çocuklu bir adamda ne bulmuş da çocuğunu eğlemeye bu kadar meraklı anlamadım.

Neden? Neden yani bu çocuklu adamla evlilik merakı neden? Fazla hayal kuruyorsun dikkat et başına yıkılacak. Bu adam karısını bir çırpıda bırakmış yarın öbür gün seni de bırakır giderse bütün bu evcilik hayallerin sana birer depresyon olarak döner. 22 yaşında kız kardeşim var sağlık çalışanı o da, boşanmış çocuklu adamla görüşüyorum hatta gidip evinde kalıyorum dese bir tane patlatırım senin aklın yerinde mi diye. Dünyada başka adam mı yok? derim. Kendine yazık ediyorsun. Aklını başına topla. Sana diyebileceklerim bu kadar.

cilek. yagmuru

Bence çocuk la gorusussun bir baksın ortama

Ben avrupada yaşiyorum, burda 'bile' öyle durumlar yok. Fake işte.

Çok haklı siz onun için ne idugu belirsiz birisiniz adam nasıl emanet eder aklım almıyor bence az bile yapmış ben olsam sizi bulur haddinizi bildirirdim

Ne kadar meraklısınız çocuğun sorumluluğunu almaya? Bu kader mi toz pembe görünüyor herşey gözünüze? Annesi, babası varken neden sizin sorumluluğunuzda olsun çocuk? Haftada, onbeş günde bir biraya gelerek oyun oynamaktan ibaret mi sanıyorsunuz bir çocuğun sorumluluğunu? Kendi çocuklarımın sorumluluğunu tek başıma almıyorum bu kadar, baygınlık getirdi bana daha sevgili olduğunuz adamın çocuğunu sahiplenmeniz. Sevgilinizin gözüne girmek için bu çaba muhtemelen ve üzücü.

Canım bak çok yanlış düşünüyorsun. Duygularınla düşünüyorsun şuan gözlerin kapalı farkındayım ama üzülen sen olursun. Sevgilin tabi ister evde genç yemek yapan, çamaşır, bulaşık yıkayan, çocuğuna bakan üstelik para ödemeyeceği birini. Sen bu adamın duygularından emin misin? Şimdiden seni hem duygusal hem bedensel olarak kullanmaya başlamış. Neden kendi hayat sınırlarından bu adam için taviz veriyorsun? Madem evlilik 30'da neden şimdiden çocuk bakma hayali kuruyorsun, sorumluluk alıyorsun. O kadar seviyorsa sen biraz kendi hayatını yaşa bakalım adam hala senin hayatına dahil olacak mı? Bi dene bakalım.