Ben en çok 6 yaşındaki çocuğa üzüldüm, annesi babası ayrılmış öz annesi sahip çıkmamış üvey annesi istemiyor babası dövüyor bu çocuğun sorunlu olmaması mucize zaten. Şımarık diye nitelendirdiğiniz çocuğun yaşadığı travmaları hiç düşündünüz mü? sizde anne olmak istiyorsunuz, ileride sizinde çocuğunuza bu şekilde davranılsa hoşunuza gider miydi? kendinize ait olmayan bir çocuğun sorumluluğunu almak zordur en başta evlenirken düşünmeniz gerekirdi, şimdi diyeceksiniz sorunlu olduğunu bilseydim kabul etmezdim. Sorunları olmayacağının garantisi olmazdı ki belki ergenlik de çok sorun yaşatırdı size... O çocuğun acilen psikoloğa gitmesi gerekiyor, konuşmamasında altına kaçırmasında kesinlikle annesi veya babasının yanlış davranışları var. Sizin bu konuda eşinize baskı yapmanız lazım. Belki bu çocuk sizin anneliğiniz için bir sınav. Lütfen biraz daha hassas davranın... RooSE

ya çocuk sorunlu oduğundan dolayı sınırlarımı zorluyor gerçekten bu sıkıntılara annem için katlanıyoru benim annem 3 aylıkken annesini kaybetmiş evlatlık byümüştür içimden diyorum sorunlu olması çocuğun suçu deilki tamamen psikolojik anne baba ayrılırken şiddetli kavga halinde ayrılmış yani doktorların söyledii bu zamanla düzelecek çok ilgi ve alakay la düzelir deniyor ama neden ben çekiyor ben katlanıyorum ben hamile kalmaya çalişirken sinir streste çok etkiliyor insanı olmuyor işte okadının kocamdan bi çocuk doğurmasıda beni kahrediyor yani kafamda beliren dşnce belki tepki verebilirsiniz ama zevkini onlar yaşamış kahrını ben çekiyorum üvey anne olmamaya çalışıyorum ama bunu yaparken kendimi çok yıpratıyorum sninir krizleri felanda cabasıı B beybifeys doktorunuz

annesi istanbulda keyfif sürüyor aramıyor bile tınlamıyor çocuğummu var başka bişeymi var allahım böylelerinide annelik duygusunu yaşatıyor inanamıyorum

çok acımasızca ve tek taraflı yorum yapıyorsun ben üvey evlat muamelesi yapılmaması için elimden geleni yaparken senin bu sözlerini dikkate almıyorum ona gerçekten vey evlat muamelesi yapacak olsaydım olay bambaşka yerde olurdu içini bilmiyorsun kolay yargılıyorsun analık oldum diye gavur olmadım bilesin S sena01

dertleşiyorum diyor kuzenim o benim diyor eşimde oda ağız birliği etmişler gb nevar bunda sen kuzenine konuşmuyormusun diyor söyleyecek okadar kelimeleri varki ikisininde çıldıracaım artık

çocuk nerde sevildiğini biliyor baba bu kadar igileniyor anne yapmıyor heralde onu istemiyor hiç aramıyor aklına bile gelmiyor annesi S sena01

gözme sokar gb de yapmasın tamam benim çocuğum olmuyor olabilir ama bana laf çakmasın muhteşem yüzyılda beni gülfem yerine koyuyor eski eşi hürrem belkide bunlardan dolayı zoruma gidiyor

orda haklısın tatlım babası araba değilde 1-2bin tl harcayıp çocuğu tedavi ettirsin arta kalanlada tüp bebek içn harcasın seninde hakkın anne olmak o konuda sözüm yok sadece ayrı anne babanın çocuğu olmak çok acı yaşadım biliyorum bizzat

vay be nasıl bir ebeveynliktir bu anlamadım, çocuğun öz annesi piyasada yok. baba ikinciye evleniyor, çocuğunun sorunlarını çözeceğine bilinçli olup doktora götüreceğine dövüyor 6 yaşındaki çocuğu. o çocuk zaten terkedilmiş resmen annesi tarafından. bir de baba dayağı. ve üvey anne. eşinin çocuğuyla oynamasına bile içerleyen bi üvey anne. nası acıdım bilio musunuz, içim cız etti. gece size gelip babasından korkması... allahım sen kimseye muhtaç etme çoluğumuzu çocuğumuzu bence eşinizin kuzeni meselesi bunların yanında çözülemeyecek bi konu değil. açıkca konuşun o konuyu. tavrınızı koyun. ne konuştuklarını öğrenin. ve uzak durun. I

annesi nerede bu çocuğun?bu kadar problemli çocuğa öz annesinin bakması daha mantıklı eşinizle konuşun bence annesi baksın diye

Birde o çocuk babadan dayak mı yiyor? Ozaman sen hala nasıl böyle bir adamdan çocuk istiyosun? Şuan sadece çocuğum olsun istiyosun ama ya gerisi... Sağlıklı bir evlat yetişebilecek mi o ortamda.. Çok iyi düşünmeni tavsiye ederim ben.. Ama diğer arkadaşlar gibi en çok o çocuğa içim acıdı benimde

teşekkür eederim sağolasın çocuk olayını erteleyemem çünki yumurta rezervimde azalma var yani erken menepoz tamamen kaybetmet istemişyorum annelik duygusunu bazı heyecanları bende yaşamak istiyorum

canım benım cok zor gercekten durumun. esının kuzenıyle bu kadar yakın olması ve butun aılevı durumları anlatması da pek hos degıl acıkcası. esınle bu durumu konusmayı denedınmı. ayrıca cocugun olmasını ıstemen heveslenmen en tabı hakkın ama o yavrununda gunahı yok. ona yaklasımında cok onemlı. Allah kolaylık versın dıcek bısey bulamadım cok ya. 1

ya dayak konusuda herzaman dövmyor tabiki okadar değil ama yinede bikaç dövmesi çocukta beni gece uyandırma hissi doğurmuş evet dayanamıyorum oğlumun haline konuşamadığı gb tuuvalet sorunuda var yapmadığı günler oluyor elbette yatağına ogün benden tatlı isteyerek ödüllendiriyor kendini bende elimden geleni yapıyorum ama 2 yıldır aynı şeyler ben istemiyorum dmedim hiç bi zaman bu çocuğu ama ben bukadar şeye göğüs germişken bukadar sorunla savaşırken neden yalnızım nerde bu çocuğun zevkini alanları bunu kastetti bu arada vanda yaşıyoruz bulunduğğumuz yerde ulaşım mümkün deil eşim birinin arabasını alacakta öyle hastaneye gidecez yani bu benim tek başıma hastaneye gitme söz konum olamıyor e herzamanda kendi annemde kalamıyorum ve ya kayınvalidemde uzun süreli eğitim ve tedavi söz konusu aslında ama maalesef ben 5 yıl boyunca eşimi bırakıp çocuğun peşine düşemem çünki 2 yıllık evliyim babannesine söyledim anne sen götür başka memlekette okula doktora dedim banane kocamı bırakıp biyere gidemm dedi anne hiç bakmıyor baba kabullenmiyor eee geriye ben kaıyorum ne yapayım bende insanım yahu seviyorm bakıyorum ama yıllarca eşimden ayrı neyapayım kendi ailemin yanında (buarada ben kayseriliyim ailem kayseri merkezde daha önce 5 ay okula götürdüm inatla eşimle kavga ede ede ) ladymarmalade Yavrum sen benim

Biraz çelişkilisiniz, hem acıyorsunuz çocuğa bir yandan da eşinizin oğluna biraz daha vakit ayırmasına içerliyorsunuz, başkası doğurdu ben cefasını çekiyorum, kabullenemiyorum diyorsunuz banada istemiyorsunuz gibi geldi o yüzden öyle yazdım... Neyse, ya siz tam ifade edemediniz ya da ben yanlış anladım bu kadar sıkıntılıyken üzmek istemem takılmayın bu kısma. Yavrum size anne de diyormuş. Babası dövüyor dr a götürmüyor, kusura bakmayın çocuğa çok üzüldüm sizin beklentilerinizi sıkıntılarınızı gözüm görmedi yani. Bir de bu adamdan çocuk yapmayın bence evliliğinizde sorun yaşarken erteleyin görüyorsunuz oğluna nasıl davrandığını sizin çocuğunuzda aynı muameleyi görecek. Allah yardımcınız olsun..

tatlım acı ama gerçek bu durum haklı olduğun yerde haklısın dedm ayrıca o cümleyi kuran ben değil sendin eşimin başka kadından çocuğu olmasını kabullenemiyorum yazmışsın ben söylemedim bunu ve bizim üvey annede bu durumda kocasının başka kadından çocukları olmasını kendi çocuğu olmamasını kabullenemiyor bütün üvey anneler böyle valla itiraf edemez kimse ama hepsi böyle ben sana kötü insansın demedim sadece bütün ikinci eşlerin böyle düşündüğünü söyledm bunun böyle olduğunu sende çok çok iyi biliyorsun

kızlar merhaba uzun zamandır aklımı kurcalayan br derdim var benim 2. evliliğim ilki gaydi ayrıldım ikincisinin ise 6 yaşında sorunlu bir oğlu var herneyse başta bana söylemedi oğlunun sorunlarını ciddi sorunlar konuşamıyor ve büyk kakasını altına yapıyor üstelik benimde çocuğum olmuyor ne kadar doktora gittiysem tüp bebek önerdi denedim tutmadı ikinci için maalesef bizim şimarık oğlumuzun istekleri yüzünden para biriktiremiyoruz bunlar bi yana eşimin dayısının kızı var eşimi günlük çağrı yapar eşimde arar hergün ne konuşulur bir defasında evimin konuları gündemde yani kendi bu evde yaşamasada evimin içinde ne var ne yok eşimden alıyor bilgileri kendisi bekar eşim ilk evlenmeden önce bunların aileleri istek duymuşlar eşimle kuzeninin evlenmesine kız onun maaşı benim makyaj malzememe yetmez demiş olmamış madem bu kadar küçümseddin önceden şimdi ne bu muhabbet geçenlerde duydum ki para istemiş eşimden eşim gönderdimi bilmiyorum soramıyorum kuzeni hakkında o kadar kavga ediyoruzki anlatamam bu kızın yaptığı ndir yani çözebilen varmı birde çocuğu kabullenemiyorum hep sorun çıkıyor önceeri kabulendim kendi oğlum gb çocuğum olmamasına rağmen kakasını yıkadım ama kendi çocuğum olmayınca okadar ağır geliyorki helede babasıyla oynaşmaları oynamaları gülmeleri bana şu dşünceleri veriyor nasıl olsa benim çocuğum var çocuk olmazsa olmasın diyemi düşünüyor acaba diyorum bazan ama çıkar yol bulamıyorum

Öncelikle eşinle kuzeni konusunu kesinlikle konuşmalısın... madem verecek çok cevapları var rahatsız olduğunu söyle kestir at... Diğer konuya gelince üvey oğluna Oğlum demen ne kadar güzel... seni hiç birimiz tam olarak anlayamayız tabiki ama ben olsaydım o çocukla büyük bi insan gibi konuşurdum, eşimin evde olmadığı saatleri onunla faaliyetler yaparak geçirirdim ve bunları gerçekten yapardım... Eşinle parayı tüp bebek için biriktirmeniz konusunda da konuşmalısın. bunlar buraya yazarak vakit kaybedilecek konular değil bence.. eşinle biran önce konuşmalısın... Ama ne mutlu sana ki bebeğin olmasa bile Allah sana bir tane sevimli, küçük bir afacan vermiş :) 1

ya eşimde aslında çok çocukları seven sevgi dolu birisi ama asker olması onu bu hale getiriyor disiplin en vazgeçilmezi sanki ev askeriye bizde onun askerleri emredersiniz denilmesini bekliyor işinden dolayıda çok stres altında onuda anlıyorum doğuda görev yapıyoruz okadar şehit srekli görev nöbet uykusuzluk emir komuta halinde heran olay saldırı çıkıcağını bilmek ağır duygular ama bu demek değildir dayak atsın ben analık olarak içim sızlıyor işleri ona çaktırmadan yapıyoruz anlayamıyorum bu evden gidincede zannetmeyinki çocuk annesine verilecek ben evlenene kadar babannesiyle yaşıyordu zaten annesi ozamanda ilgisizmiş ben olmayınca tekrar oraya gidecek yani babanneyle ne kadar düzelebilir çocuk kristinnn

evet o kadınınkini kabullenemiyorum doğrudur ama bu kabullenmeme olayını farklı anlamışsın doğurup atmış önemli olan büyüymek doğurmak değil bence çocuk bu halde hala bencillik bakın ortada ne anne var ne baba sürekli benle beraber beraber yatıyoruz beni bazan göndermiyor babasının yanına ve sürekli benle yatmak istiyor sence üvey anne olarak davransaydım bu çocuk bu kaadara severmiydi veya babasından dayak yemesin diye annesinin ve babasının mışıl mışıl uyuduğu saatlerde ben kalkıp oğlumun üzerini temizlemekle meşgul oluyorum RooSE

Çok zor bir durum gerçekten.. Allah yardımcınız olsun ama bu hikayede en masum çocukmuş gibime gelidi bana anne babasının sucunu o çekmiş psikolojisini bozarak. Keşke eşinizle baştan çocuğu için konuşsaymışsınız.. Üstelik sizin kendinizi eksik hissetmenizde böyle düşüncelere neden olabilir. Sizde psikolojik yardım alsanız bence beyninizden çocuğum olmuyor düşüncesini atarsanız daha hzuurlu olabilirsiniz. İnşallah allah size bi çocuk nasip eder ozaman sanırım o çocuğu daha iyi analiz edebilirsiniz.. RooSE

senin bu söylediklerin okul için rapor çıkıyor merkezlerdeki rehabilitasyon okullarına gitsin diye zannedersem tam bi bilgim yok ama heralde bu şekilde önceden okul çağında olmadığı için birde babannesiyle yaşadığı için bıu raporu vermemiş sadece gata düzelir kendi haline bırakın arkadaş çevresine felan sokun demiş altına yapması ise gataya göre sorun değil eşim bu sebeple bişey yok benim oğlum da diyor zaten gata üzerine bas basa normal okula gidecek diyor rapor vermiyor ladymarmalade Yavrum sen benim

Kimden ne hayır geleceği belli olmaz, tüm sayfaları okumadan bir şey paylaşmak istiyorum. Benim kayınpederim 17 yaşındayken annesini kaybetmiş, küçük erkek kardeşi de varmış ee birde baba. 3 erkek ne yaparlar diye düşünerek dede kayınpederimi 2 ay içerisinde evlendirmiş, bundan 2 ay sonrada kendisi evlenmiş. Yeni babaanne ile küçük çocuk arasında atışmalar olmuş, bu arada babanenin kedi çocuğu olmuyormuş. Gel gelelim 97 yılında dedenin vefatından sonra yani 14 yıldır babaanne o çatışma yaşadığı üvey oğluyla kalıyor. İnanır mısın dışarıdan bakınca hiç de üvey gibi değiller. Ben ve ailem öğrendiğimizde şaşırmıştık. O çocuklarından bahsederken oğlum diye söz eder, oğulları da anne derler başka bir şey demezler. Her işte vardır bir hayır. Rabbım bilir de öyle nasip eder. Allah size hayırlı bir evlat nasip eder inşallah ama durum bu haldeyken sanırım kendi çocuğunuz olduğunda o çocukcağız size daha ağır gelecek. lütfen kaldıramayacağınız yükün altına girmeyin. Z

Malesef çözüm eşinde onu ikna etmen lazım önce . push ;

ayrıca şimarıklık derken ben sorununu kastetmemiştim elbetteki onu sorunu için suçlamıyorum şimarıklı derken büyük bir araba hevesi var çocuğun hep önde oturma hevesi tüp bebek için para biriktirelim kelimesi beklerken eşimden oğlum arabasız yapamaz araba almam lazım deyip onun için para birikiyor sizce şimarıklık değilmi? RooSE

peki siz eşinizden çocuk yapınca ona nasıl davranıcak düşündünüz mü? sanırım önceliği hep ilk çocuğu olacak sorunlu olduğu için.. Riskli bir durum sanki.. . push ; I

Görünen o ki; eşin işindeki ve evindeki sorunları kuzeniyle paylaşarak hafifliyor. Bana kalırsa sizin gözünüze batması da çok normal. Kendimi yerinize koyduğumda onca sıkıntının içinde bu kuzen meselesi beni de çok sıkıntıya sokardı doğrusu. Ve samimi olarak anlattıklarınızdan ben size gerçekten hak verdim tüm kalbimle söylüyorum. Eşinizin işiyle ilgili sıkıntılarını, eski eşinden olan çocuğuyla ilgili sorunlarını ve de tüp bebek gerektiren sağlık sorunlarınızın hepsini siz üstlenmişsiniz ve eşiniz de " hastalıkta sağlıkta herşeyini sizinle paylaşması gerekirken..."saçma sapan bir yakınlık kurmuş başka bir bayanla. Sizin tabi ki bundan rahatsız olmaya hakkınız var. Size naçizane tavsiyem; eşinizin eski eşini unutun. Varsayın ki öldü ve o çocuk size muhtaç. Şimdiye kadar gösterdiğiniz özveriyi de takdir ediyorum ve 2 dünyada da Allah mükafatını verir emin olun. Eşinizin kuzeniyle olan yakınlığı ile ilgili kırıcı olmadan ama kararlı bir konuşma yapın. Eşinizin varsa konuşulacak birşey sizinle paylaşmasını isteyin. Eşiniz maddi planlarını öncelikle sizin ve oğlunuzun ihtiyaçlarına göre yapmalı tabii ki ama şu aşamada bir kadının annelik içgüdüsünü yaşaması, araba gereksiniminden çok daha önemli geldi bana da... Ve son olarak; Gerekirse eşinizi kuzeni- araba almak ve siz arasında bir seçim yapmak zorunda bıraktığınızdaki tavrı, asıl sizin bunca öz verinizi hak edip etmediğini gösterecektir. son safhada da bunu yapmaktan çekinmeyin derim. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah...

ahh ahh o çocuk sorunlu olmasa bile katlanamayacaktınız bütün üvey anneler malesef ki böyle tatlım birtek sen değil ne güzel açık sözlü olmuşsun kocanızın başkasından bir çocuğu olması rahatsız ediyor ikinci eşleri keşke ikinciye evlenmek yasak olsa gerçekten benimde psikolojim bozuluyor böyle üvey annelerin çocukları kabullenememesnden belki onlarda haklı ama çok ağır bir durum bir üvey anne maduru olarak söylüyorum bunu bizzat yaşadığımız için o çocuk sizin çocuğunda olabilrdi sizin çocuğunuzda sorunlu sürekli altına kakasını yapan bir çocuk olabilrdi hatta Allah korusun Allah vermesin ama özürlü bir çocuğa bile sahip olabilrsinz o zaman kendi çocuğunuzu nasıl bakacaksınız özürlü çocuklar 40 yaşınada gelse kendi başlarına yaşayamıyor 1 yaşındada 20 yaşındada 30 yaşındada altını temizlemek zorunda kalıyor insan çok yazık çok üzüldüm o küçük çocuk adına sonuçta bilinçli yapmıyor hiçbirşeyi çok yazık Allah en kısa zamanda şifa versn düzelsin ANNEYE zaten diyecek sözüm yok hiç eğer o çocuğu arayıp sormuyorsa umursamıyorsa Allahından bulsun.:113: I

Eşinizin bu sorunu kabullenmemesi büyük sorun tabi. Ailede sağlık sorunları olduğunda, askerlerin görev yerleri büyük hastanelerin bulunduğu merkezler oluyormuş diye duymuştum. Sizin durumunuz bu kapsama girer mi, eşin buna göre hareket eder mi onu bilmiyorum, ama bir araştır istersen. Yani doktor/heyet bu çocuğun belli konularda tedavi görmesi gerektiğini rapor ederse, ona göre bir yere tayin imkanı olabilir.

canım tamamını okumadın sanırım ikra zaten çocuğu sviyorr babasından çok ilgi gösteriyor zaten sorunu çocuk değil eşi çocuğuunun sıkıntılarından bahsetmediği halde çocuğu bağrına basıyor ama kendi de evlat sahibi olmak istiyor diğer yandan da eşiyle kuzeinin samimiyietinden rahatsız çocuk problem değil yani

ya evet haklısın bencede öyle ama beni gerçekten tanısanız ben kimseyi kıskanmam inatçı diilimdir kimsenin ne iyisi nede kötüsündeyim yani kendi halimde zannedersem beni bu düşüncelere yiten eşim ya ben en başlarda çocuğu doktora götürelim dediğimde çocuğum sapasağlam hiçbişeyi yok cevabı aldım ondan sonra kakasına felan karışmadım busefer eşim kendine yediremedi galiba oğlundan beklemediği davranış nede olsa bu sefer dayakla yanıt verdi çocuğa bu sefer tekrar ben sarıldım çocuğa ve babaya bişey belli etmiyoruz tuvalet sorununu bişey belli etmeyip suyua gidersen çok iyisin sen den iyisi yok ama doktor lafını duyunca deliye dönüyor film izlerken benzetme olayıda çok düşündürdü beni belki bi anlık ağzından çıktı ama zoruma gitti ben boşanırsam bu çocuk ne olacak üstelik lanet olsun okadar seviyorum ki eşimi RooSE

Bende o çocuğun şımarık değil, sadece psikolojik açıdan destek alması gereken biri olarak görüyorum. Kendimi yerinize koydum ve düşündüm de kendi çocuğum bunu yapsa ona kızabilirdim ama bu çocuğa kızamam ki ben... Annesinin veremediği ilgiyi sevgiyi vermek çok isterdim. Haklısınız bir yerden sonra onu temizlemek sizi yoracaktır ama bunun çözümü sizde çocukta değil ki... Siz onu psikoloğa götürürseniz o bilinçaltından neler neler çıkar kim bilir. Annesi babasının kavgalarnı, boşanma sürecini en ağır atlatan bu çocuk. Ne anne ne de baba değil. Siz ona annesinden görmediği ilgiyi sevgiyi verirseniz o size öz evladığınızın verebileceği en büyük sevgiyi, mutluluğu verebilir. Bir de böyle bir babadan 2. evladınızı niye istediğinizi anlayamadım. Ama hem kendi içinde yaşadığı sorunları olan bir çocuk, hem de böyle onu tartaklayan bir baba varken ne kadar sağlıklı büyütmeye çalışırsanız çalışın başarılı olamazsınız. Bence siz öncelikle o yavrucağın psikoloğuna vakit ayırın. Bu problemler hallolunca umuyorum Allah hem size eşinizin ilk eşinden olan çocuğa verecek ilgi sevgi alaka versin. Hem de öz çocuğunuza kavuştursun. S sena01

ne diyeceğimi bilemedim hayatım. çocuk için psikolojik destek alabilirsiniz. Kuzenine gelince sürekli takipte ol, hesap sor. Neden kokuyorsun sormaya? Sen üstüne düşmedikçe onlar daha rahat olacaktır unutma. Pek şanslı olmamış ilk evliliğin olabilir, ama ikincisi için hala umut var. Baktın olmuyor gerekirse konuş kuzeniyle neymiş derdi öğren..

hassasiyetinize saygı duyarım ama eşiniz de sizin çocuğunuz yok diye zaten anne ilgisi görmeyen çocuğuyla vakit geçirmesin mi?

Anladım ben seni, herkes sorumluluğunu bilsin istiyorsun. Ki bencede doğrusu ve olması gerekeni budur. Ama işte ''anne''var ''anne''var... Sen üstüne düşeni, elinden geleni yap gerisini hiiiiç düşünme bence. Ararsa arar, aramazsa hesabını kendi vicdanına verir var ise... Ama şu çocuk konusunun üstüne düşün. Eşinin seni hakettiğine inanıyorsun, buna da en iyi sen karar verirsin tabi. Ama bence espiri amacıyla bile olsa''gülfem, hürrem''karşılaştırması yapıyorsa, tüp bebek için birikim yapması gerekirken, birikimini araba için düşünüyorsa bu durumu yeterince ciddiye almıyor. Bu da şu an için en büyük sorununuz. . push ; dilyar bitanecik

herkes kafasına göre hemen yargılamaya geçmiş kadın anlatıyo derdini siz anlamıyosunuz galiba size içini açmış yardım istiyo sizde hemen nihat doğan moduna geçtiniz kadın 2. evliliğini yapmış o kadının pisikolojisi bozuk değilmi tabikide bozuktur kim ister ikinci evlilikte hüsran olsun sorunlar var işte hem adam çocuğun sorunlu olduğunu söylememiş kimse kimsenin çocuğunun altından almak zorunda değil kimisi var seve seve kimisi var istemeye istemeye ALLAH yazmış kaderimizi ne varsa onu yaşayacağız sen bunları hiç kafana takma canım bi orta yol bulmaya çalış eşine gelince bu kuzenleri anlamıyorum ben 16 yaşındaki kuzenimden bile kıskanıyorum konuştulkarında ayda yılda bi kere bir araya gelmelerine rağmen ama bu kadarda olmaz yani eşinle konuş senin gidemeyeceğini düşünüyor tavrını koy o çocuğa iyi davran o adam senin kölen olur sen ikinci evliliğini yapmışsında adam sanki ilk evliliğinimi yapmış gözünü korkut adamda az kaybetme korkusu olsun bide çocuklu hemde sorunlu bi çocuklu adam az haddini bilsin karısına sahip çıksın giden karısıda bizi ilgilendirmez

Merhaba, Bence sorun çocuktan öte eşinizle aranızdakiler diye düşünüyorum. Önce eşinizi karşınıza alın suçlamadan hatta bazı yerde suyuna giderek sakin sakin meseleyi konuşun. Bu konunun hallolması geretiğini, sizin artık bir aile olduğunuzu ve aile içindekilerin burda kalması gerektiğinden bahsedin. Ancak eğer böyle devam etmesini istiyorsa siz istesenizde istemeseniz de bunun aranızda bir soğumaya yol açacağını, evliliğinizin gidişatını kötü etkileyeceğini belirtin. ama dediğim gibi kavgasız ve tartışmasız sakin olarak suçlama yapmadan görüşün. Çocuğa gelince, en azından eşinizle aranızdaki sorunları çözdüğünüzde daha mutlu bir yuvanız olacağından belki size de ağır gelmez eskisi kadar. Umarım halledebilirisiniz sıkıntılarınızı.

konunun en manasız yerini ve en yanlış anlaşılan kısmını alıp yargılamak ne kolay tamamını okuyupta bu şekilde yorum yapsaydın keşke M

teşekkür ederrim saolasın ama şöyle de bir durum var eşim en başta evlenirken sorunlarından bahsettmedi çocuğun bilmiyordum yani eşime soracak olursanızda zaten oğlunun hiç bi sıkıntısı yok çocuk geç konuşanlardan okadar tuvalet meselesinde çok dayak atıyor kendi çocuğuna ben araya girmek zorunda kalıyorum artık söylemiyorum altına yaptığını yatağa yaptığını evde huzursuzluk çıkmasın diye çocukta alıştı babam görmesin diye gece beni sessizce kaldırıyor anne değişelim üzerimi babam görmesin diye uzun bi süredir bu şekilde devam ediyor görmediği zaman çocukta sorun yok gördüğü zaman çocuğu yıpratıyor ben görmemesi nden yana kullandım tercihimi çünki ağlamasına dayanamıyorum içim sızlıyor I

birkaç sene çocuk meselesini unutun o çocuğa iyi davranmaya devam edin o sizin sınavınız yazık onun ne suçu var ben yakınınızda olsam temizlerdim onun kakasını ne olmuş yani o sevgiye muhtaç siz onu sevdikçe onun problemleri düzelir sanıyorumki psikolojik eşinizin kuzeniyle konuşması mevzusuna gelince sizin oğluyla ilgilendiğinizi gördükçe ve böyle çok muhabbet esenler bir süre sonra saçma bir konudan tartışıp bir daha görüşmezler tecrübeyle sabit fazla kafanıza takmayın ne olur Allah korkunuz varsa o çocuğa iyi davranın o çocuk size anne demiş şımarsın araba istesin şimdiki çocuklar hep öyle sanmayınki sizinki farksız olacak çocuğun annnesine gelince Allah onu nasıl biliyorsa öyle yapsın siz o çocuğu bir görev gibi değilde gerçekten içten yapsanız işlerini streste olmayacaksınız belkide tedavisiz çocuğunuz olacak asude_bahar

kiyamammm cok etkilendim doktora götürdünüzmü, kac yasinda cocuk esrasofo psixi

bütün yorumları okudum sizin üzerinize fazla gelindiğini düşünüyorum yani öyle uzaktan atıp tutmak ahkam kesmek kolay ben şöyle yapardım böyle yapardım sen üvey annesin yazık çocuğa bilmem ne yok umarım çocuğu dövmüyorsun... eğer yazdıklarınız doğruysa size helal olsun en azından öz annesinden daha ilgilisiniz ama eşinizi kesinlikle ikna etmeniz lazım çocuğun terapi görmesi lazım aynı durum bizim bir tanıdığın oğlunda da vardı o da kardeşini aşırı derecede kıskandığı için olmuştu doktor bi takvim vermiş altına yaptığı günler yağmurlu yapmadığı günler günesli falan:)sonradan düzeldi çocuk yani sorun sadece buysa aşılmayacak bir problem değil ama sizin de bir çocuğunuz olunca ki tüp bebek olunca genelde ikiz oluyor o çocuk zaten tedavi görmediği için psikolojisi iyice bozulacak daha beter olacak o zman siz hem bebekle hem bu çocukla nasıl uğraşacaksınız eşinize bunu söyleyerseniz belki ikna olur hoş eşinizin de pek çocuk istemediğini çıkardım yazdıklarınızdan ama Allah kolaylık versin size

ne derdin var bana anlat de. Evliliğinizde sorunlar yok sanırım. Eşiniz vefasızlık yapmasın, çocuğuna analık eden bir bayanı bu kadar es geçebilecek bir insan da ne düşünceler vardır tahmin edemiyorum. Alın karşınıza sorun sorularınızı ben bu şekilde istemiyorum diyin.

Aşağı yukarı her erkek, çocukken de, büyüdüğünde de arabaya meraklı oluyor. Burda çocuğun araba merakı şımarıklık olarak görülmemeli bence, çocuk ister, bu isteğin yerine getirebilir olup olmadığına büyükler karar verir. Eşiniz kendi de arabaya meraklı olup, oğlunu bahane ediyor olabilir bir olçude. Ha, bir de şu var, ortada etten kemikten bir çocuk varken, erkeklerin daha olup olmayacağı belli bile olmayan bir çocuğu düşüneceğini hiç sanmıyorum. Burada, ben bir çocuk sahibi olmuşum zaten, bu eşimden de çocuğum olmayıversin diye bir düşüncenin yatmasından çok, yaşadığı psikolojik problemler nedeniyle geri kalmış bir çocuğa duyulan ilave bir ihtimam gösterme gayreti söz konusu kanımca. I

Peki eşin bu konuda nasıl davranıyo bebek konusunda o da senin kadar istekli mi?

burda çocuğa çok üzüldüm. umarım tedavi ettirirsiniz yavrucak düzelir. başkasının çocuğuna bakmak zordur eminim ama onu kendi evladın gibi görmeye çalış. sonuçta bakıma muhtaç küçücük bir yavru. inşallah sende çocuk sahibi olursun canım Fotosentez Guru Anneler

evet istekli ama doktorların suratına söylediği halde şiddetle normal olmasını bekliyoruz bir tüp bebek denemem var ama kimyasal sonuşçlandı şimdide para biriktiriyo ama tüp bebek için değil araba için oğlum araba istiyor diye yada kendi öyle istiyor ama oğlunun isteği büyük katkı ladymarmalade Yavrum sen benim

Sanıyorum eşinizin oğlu yaşadığı sürece bakılması gerekecek bir çocuk. Ben böyle çocuğu olan bir erkek olsam ve eşim de bu çocukla ilgilenmeye razı olsa, eşimin suyuna gitmeye çalışır, onun gönlünü yapmaya uğraşırdım ona ters gelen konularda. Bunu yapmayıp kavga ettiğine göre, ya gerçekten dertleşiyor kuzini ile, ya sizin 2. evliliğiniz olmasına güveniyor, ya da gerçekten bunalmış hareketlerinin ne gibi sonuçlar doğurabileceğini akıl edemez hale gelmiş diye düşünüyorum. Çocuğu ile oynayıp, gülmelerinin sizin durumunuzla alakası olduğunu hiç zannetmiyorum. Öyle olsa en baştan sizden bir çocuk sahibi olma fikrine sıcak bakmaz, hele tüp bebeğe hiç kalkışmazdı. Eşinizin çocuğu gibi bir çocukla ilgilenmek hiç kolay bir şey değil, süphesiz. Kendi öz çocuğunuz da olsa, zaman zaman ağır gelmesi normaldir sanırım. Şu anda siz de hassas bir dönemden geçtiğiniz için de çocuğun bakımı sizi daha çok yıpratıyordur. I

Canım, hem eşinin, hem senin şartların çok zormuş gerçekten. Çocuk sahibi olamamak da seni yaralamış, normal şartlar altında düşünmeyeceğin şeyleri düşünmene neden olmuş sanırım. Şu anda, sana anne diye sarılan, senden medet uman bir çocuk var elinde. Senin öz çocuğun değil elbet, ama 3.-5. tüp bebek denemesinde de evlat sahibi olmayanlar var, belki de bu çocuk senin öz çocuğunun yerine geçecek bir gün. Onun için, belki çocuk sahibi olma işini şu an fazla düşünmeyip, bir süreliğine Allaha bırakmak daha doğru olabilir. Görev şartlarınız düzeldiğinde, belki içiniz biraz daha hafifleyebileceği için daha kolay olabilir bazı şeyler.

o kadının cocuk dogurmasını siz yargılıyorsunuz ama sızınde cocugunuz olmuyor ortada kalan yavru ıcın nasıl konusuyorsunuz? benimde oglum tüp bebek bende bosandım ne olmus yani? Biraz sevin o cucugu lütfen cekmek ıstemıyorsanızda evlenmeyecektınız _

umarım o çocuğu altına kakasını yaptığı için ve şımarık olduğu içn dövmüyorsunuzdur... Hoş dövseniz bile söylemezsiniz de bu akdar çok kabullenememe durumunda olan birşeydir sonuçta öz evlat değil keşke çocuklu bir bey ile evlenmeseydiniz yüzde yüz herkeste sorun çıkıyor sorun çıkmayan üvey anne çocuk ilişkisi yok ve çocuk için derhal psikolojk destek alın derhal bir uzmanla görüşsün kesinlikle geciktirmeyin böyle devam ederse büyüyünce çok daha büyük sorun yaşar bu şekilde ergenliğe kadar devam edenler var 15 yaşında bir gencin kakasını nasıl temizleyeceksiniz çok zor ve o çocuk ergenliktede tutamazsa çok derin yaralar açar zihninde intihara kadar gider lütfen biraz daha para kesintisi yapıp o çocuğu tedavi ettirin çünkü çocuğun bu durumu ŞIMARIKLIK DEĞİL psikolojisi bozuk hemde çok ciddi

canım Benim yaa kıyamam.. canım inan Bana saBır edip kendi yavrun giBi sevgiyle emek verirsen o çocuğa Allahım seni mükafatlandırır.. onu sevmeye saBretmeye hoşgörmeye çaliş,, emin ol karşiliğini en güzel şekilde alırsın.. kuzen konusunda Bişey diyemiyorum, Ben de kuzenlerimle çok samimiyim ama kuzen de olsa insan hareketlerine her daim çekidüzen vermeli.. mesela küçük kuzenim sevgilisiyle geldiği zaman kuzenimden çok sevgilisiyle ilgilenirim, ona zaman ayirir kaynaşmaya çalişirim.. ama Bu kuzen eşinle samimiyken senle araya mesafe koyuyosa kıllanırım işte orda.. S

Hadi ya işin çok zor böyle devam edemez demek ki bir an önce konuş eşinle ya anlat bunları ne kadar bi bebek istediğini anlat canım başka çaren yok

Sadece ilk mesajını okuyunca biraz yanlış anlamalar olmuş sanırım. Duygu karmaşasıyla bazı şeyleri yanlış anlamaya açık yazmışsın o nedenle bazı tepkiler geldi. Ama konu ilerledikçe bazı şeyler açıklığa kavuştukça durum daha net anlaşıldı. İlk mesajında sanki kendi çocuğu olmuyor diye üvey oğlunu kıskanan hafiften fesat bir üvey anne profili vardı ama konu ilerleyince hiç de öyle olmadığını hepimiz gördük. O yüzden sana ilk diyeceğim başta gelen olumsun tepkilere kızma, konuyu tam net anlatamamandan kaynaklandı diye düşünüyorum. Ben senin iyi kalpli bir insan olduğunu düşünüyorum. Kolay değil bunca yükü sırtlamak, üstelik sorumluluk alması gereken kişiler ortada bile yokken. Ama ne yalan söyleyeyim yavrucağa da çok üzüldüm. Babası belli ki oğluna düşkün ama bilinçsiz bir baba. En başta onun eğitilmesi lazım; çocuğunun sorununu kabullenme ve çocuğuna davranış şekli konusunda. Ama eleştiriye de kapalı bir insan, bunu nasıl anlatırsın, nasıl ikna edersin onu bakış açısını değiştirmeye bilemiyorum. Ama sana ne diyeceğim biliyor musun? Tabi ki kendi yavrunu kucağına almak için de çaba göster, denemeler de yapın. Ama kendi yavrun olsa da olmasa da sımsıkı sar o yavruyu; sarıyorsun anladığım kadarıyla zaten de böyle devam et. Sana emanet bir can o. Bebepğin olursa ona abi olacak üstelik sen doğurmamış olsan da ilk göz ağrın o senin. Olur da hayat bu ya bebeğin olmazsa da sen ona ana ol, o sana zaten evlat olmuş. Sana "anne" diyen ilk kuzu o. Bebeğin olmazsa belki de evlatlık almayı düşünecektin bu yavru olmasa? Ben öyle hissediyorum ki, zaman içinde yaşadıklarınızı sizin aranızda çok güçlü bir bağ kuracak. Yoruluyorsun, yıpranıyorsun ama değecek buna inan. Kuzen meselesine gelince, bence altında başka bir neden yok. Yani aldatma, fingirdeme filan yok. İçin rahat olsun. Ama ev içinde olanların kuzen de olsa, arkadaş da olsa, anne de olsa bir üçüncü kişiye anlatılması hoş değil. Bu konuda uyarmalısın eşini. Konuya böyle yaklaşınca da eşin seni daha iyi anlayacaktır. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

2. sorunlu elilik insan mutlu olamayınca bi türlü olamıyor ne yazıkki. eğer eşini seviyosan ister istemez o çocuğa katalanacaksın yok ben bakmam dersen o adam kapının önüne koyar seni. eşinin kuzenine gelince arabozucu sanırım o kız. eğer eşin sana düşkünse bu konuyu halledesin yoksa zor bi seçim yapmışsın ne diyim

bence senin beynini temizlemen lazım herşeyden önce. İlk önce kendi huzurun için.. Bence çocuk yapmak yerine sorunlarınızı tamamen çözün yoksa böyle sorunlu bir evliliğe birde çocuk eklenirse seni daha zor günler bekliyor olabilir. Ozamanda eşim benim çocuğumla ilgilenmiyor diyceksiniz.. Önce huzuru bulmalısınız bence..

bakmaya gelince kaçan bşr anneden başka nasıl bahsedebilirim? ona göre öyleymiş ama bakmak zor ve zahmetli olduğu için kaçmış

Canım çok üzüldüm gerçekten allah kolaylık versin sana. bence de bebek olayını ertele biraz bu durumda senin için daha çok zorluk olcak çok seviyorum kocamı diyosun hem o çocuk kıyamam sana sığınmış anne demiş önce o çocuğun sorunlarını çözmen lazım ona yardım etmen lazım kuzen konusunda da kocanla konuş açık bi dille bence de biz burdan sana destek oluruz tamam ama yardım edemeyiz her şey sende bitiyo her şeyi sen düzeltebilirsin sadece.

Senide anlıyorum seninde durumun zor.. Ama çocuk için bişeler yapmalısın belkide önce eşin tedavi olmalı onun sorunu çocuktanda ağır bence

Zor bir durum, Allah yardımcın olsun. Ben çocuğu istemediğini düşünmüyorum. Aksine öz annesinin veremediklerini vermeye çalışıyorsun. Tabi bu durum çok yorucu oluyor haliyle. Kendi sorunlarınla uğraşırken, bir çocuğun sorumluluğunu almak çok zor. Ama sakın vazgeçme O'ndan, şu an bir ''anne''ye en çok ihtiyacı olduğu dönem. Ve malesef çok şanssız çünkü annesi vazgeçmiş gibi. Eğer bu evliliği, eşine rağmen devam ettireceksen, o çocuğa da sonuna kadar sahip çık. Belki sonsuza kadar sizinle kalmıycak, belki annesi bir kaç sene sonra çıkıp çocuğunu istiycek. Ama inan o çocuk aradan yıllar da geçse senin O'na yaklaşımını, ilgini, alakanı, verdiklerini hep hatırlıycak. O yaşta çocuklar çok hisli olur, kolay kolay unutmazlar. O yüzden ne olursa olsun sen yanında olduğu süre içinde O'nun için elinden geleni yap. Diğer konuya gelirsek, bu konuyu eşinle vakit kaybetmeden ciddi bir şekilde konuş. Anne olmak senin en doğal hakkın. Kendisi zaten baba diye bu hakkı senden esirgiyorsa bu evliliğin de bi hükmü yoktur bence. Bilmiyorum ben mi bu konuda çok hassasım ama evlilikler de erkek kadının anne olma hakkını göz ardı ediyorsa, ben o evliliği devam ettirmek için bir sebep göremem. Eşini sevmen bambaşka bir konu. Ama O'da seni aynı ölçüde seviyorsa birikimini değerlendirmek konusunda önceliği sana vermeli. Çünkü ortada bir sorun var ve bu sorun ertelenebilecek, bekletilebilecek bir durum değil. Kuzeni ise bu iki sorun haricinde çerez gibi geldi bana. Yani empati yapıyorum da, ben eşime kuzeninin tavırlarından, O'nunla diyaloğundan hoşlanmadığımı söylesem, aynı şekilde istifini bozmadan devam etseler, seni gaza getirmeyim ama büyük olay çıkarırdım. Tabi şahsi düşüncem bu:) Sen şimdi kuzeni askıya al, kendi çocuk durumun önceliğin olsun. Ya da aslında hepsinden önce kendine sormalısın ''bu evlilik ve eşin bu kadar emeği, çabayı hakediyor mu?''

ben bazan kendi nnesini unutmasın hatırlasın diye bahsediyorum üzülüyormuş oğlum ağlıyormuş hep bi arayalım sesini duysunmu diyorum kendi annesine bir sinir bir öfke anlatamam kfür bile ediyor evet yavrum banada anne diyor bi isteği olduğundada annemıcıkam der hep yani onun dilinde annecim ama konu benim üvey oğlum değildiki ben laf arasında ben bukadar şeye razı gelip katlanıyorum hemde eşim çocuktan yana bir of kelimesi duymamıştır ağzımdan nedir bu eşimin yaptığı kuzeniyle ondan açtım topiği ama teşekkür ederim herkes üvey anneliğimle ilgilendi S sena01

ya bence hakediyor ama ben tek başıma yoruldum evlenirkende kolay evlenmedik evliliğimizde yorucu oldu şimdide bu tedavi tüp bebek felan haliyle oda yoruldu galiba biz birbirimizi hakettik ben onun sevgisini oda benimkini ama tek zorua giden bu çocuk işinde işte çocuğun annesinin tutumu sonuçta anne sonuçta biyer gelecek ve ben oğluma bazı konularda yetersiz kalacağım annesine ihtiyaç duyacak zevkini heyecanını yaşayıp gitmiş iş zora geldimi kaçmış benim tek zoruma giden bu bakıp bakmamakla ilgii hiç bir sorun yok hatta kendi annanesi istemiş ben vermedim çocuk bu düzeni bozulmasın diye herşeyde olduğu gb o ilk gözağrısı özel nedeninden dolayı ben kendi çocuğuma ilgi göstermicem belki onun boynu bükülücek diye ama herkesin sevgisini alması daha iyi değilmi annesi kötyse kötü buna çocuk karar versin çocuk istemezse görüşülmesin bazan istiyor konuşmak demekki arıyor kendi çapında eksiklik duyuyor ama ne teli var ne adresi benim öfkem birazda bunlara