Sonuna kadar okuyordum ki usandım. Bütün Konunun yarısı babanızın size yaptıkları ve bunun altında ezilmeniz olmuş niye ezildiğinizi de anlamadım açıkcası. Baş kapama açma konusuna gelince benim bir arkadaşım aile baskısıyla mesleğini eline alana kadar başörtülüydü mesleğini eline alınca zamanla açtı başını kendisi de din kültürü öğretmeni bu arada. Anlamıyorum ki bu insanlar ego tatmini için mi çocuk yapıyor çocugunun kendi hayatı tercihleri olmasını kabullenemiyor. Anne bu kadar baskı yaptıysa cidden kötü bir annedir. İsterse hastanelik olsun siz başınızı açtınız diye dik durun artık hayat sizin kararlarınız sizin.

Ne munasebet? Bence tam tersine bugune kadar hep baskalari icin yasamis, ilk defa kendi istedigi seyi yapsin. Ben ebeveynlerimi kaybettigim halde ayni seyi soyluyorum ki benim ailem istemedigim bir seyi bana yaptirmak icin asla baski yapmazlardi cok sukur

Çok uzundu hepsini okuyamadım ama açılan bir arkadaşımın mutluluğu, hayata tutunuşu, kendini bulması geldi aklıma. Üstelik saçıni mavi boyattı. Kitap yazdi. Okadar olmasada senin de acilmani istedim okurken.

Bazı aileler hem para verip hem de biz sana para verdik der. Aileniz de size böyle mi yaptı? Eğer böyle yaptilarsa yatlar katlar arabalar evler boş. O yükün altinda ezilebilirsiniz. Sizin gibi düşünüp kapanan arkadaşlarım da var. Ailesine ya da sevgilisine yaranmak için. Sonra da acilmak isteyip açılamayan. O yüzden ben sizi yargılamıyorum açılıp-kapanma konusunda. Yargiladigim tek konu amerika gibi bir fısattan vazgecmis olmanız. Bir arkadasim var esinin ailesi israrla kapanmasini isteyip hayati zehir etti, eşiyle mükemmel iliskisi ailesinin baskıları yüzünden bozuldu. Arkadasim onlarin yaninda kapali normalde açıktır. Siz de böyle bir şey yapın bence. Ama siz genel olarak hicbir seyden memnun değilsiniz ayağınıza tüm imkanlar serilmiş, her istediğiniz yapılmış. İyi de bir evlilik yapmışsınız. Siz acilsaniz da mutlu olamayacaksiniz. Sizin icin acık/kapalı farketmez hep mutsuzsunuz. Burada sizi yargilayanlari da kiniyorum. Din Türkiye'de bir baskı aracı olarak kullanılıyor. Biz nasıl sevmediğimiz bir davranisi yapan, begenmedifimiz bir kıyafeti giyen herkese koşullaniyorsak, konu sahibi de bir esyaua koşullanmış olabilir gayet doğal. Burada eğer sal takanlar geri kafalidir, kötü insanlar deseydi o zaman linçlenmeye değer bir şey olurdu. Çoğu arkadaşım çocuk yaşta kapanmış özgür iradesi olmadan. Sonra da aliskanlık edip açılamamış, konu sahibinin yaptığına doğru demiyorum ama böylesi daha mı iyi? Kendi iradesiyle kapanan arkadaşlarımın ise asla bir baskasini acildi/kapandı diye yargıladığını görmedim. Doğrusu da yargılamamak. Dinini yaşamak isteyen kapansın ama o bu dedi diye kapalı kalmasın kimse.

Belki yavaş yavaş başörtü yapma şeklini değiştirip açılabilirsiniz. Bazısı Afrikalı kadınlarınki gibi boynu sarmadan sırf saç topuz gibi eşarp bağlıyor. İnsanlardan belki böylentepki görmezsiniz. Herşeyden önce siz çocuğunuza ev araba alsanız ben bunu hak etmiyorum demesini mi istersiniz? İnsan evladına yapmayacak da kime yapacak. Allah yardımcınız olsun

Merhaba arkadaşlar. Şuanki sıkıntım başlıkta yazan konu evet ama herşeye en başından başlayacağım ki psikolojimi anlayabilesiniz. Ben çok iyi eğitim ve kariyer sahibi anne babanın en büyük çocuğuyum. Kendim de hep başarılı bir çocuktm ortaokulu 2. likle bitirdim ve bisiklet hediye ettiklerinde ailemin haberi oldu. Çok yoğunlardı ama mutluyduk istanbulda güzel bir hayatımz vardı. Yurtdşı seyahatleri imkanlar hep rahattık ama annemle hiç anlaşamazdk beni sevmediğini düşünürdm. Babamsa gözümün içine bakardı. Öyle ki en özel şeylerimle bile kızmadan bıkmadan ilgilenir hep yumuşak davranırdı. Ama annem tam tersiydi korkardm ondan. Ne olduysa lisede oldu, çok iyi bir lise kazanmştm ama ben tam bir asi genç oldum. Dersleri astım sürekli arkadaşlarımlaydm vs. Annemin baskısı ve hakaret içerikli konuşmalrı beni daha da çok itti. Ve gel zaman git zaman iyice koptm onlardan, ben koptukça baskılar arttı. Artk ortaokuldaki her açıdan mükemmel çocuk değildm onlar için. Gerçi annem o zaman da kıymetimi bilmiyordu. Lise bitti ben başarısız oldgm icn ortalama bir puan yaptım ve babam da beni amerikada bir üniversiteye kaydettirdi. Hayalimdi orada okumak. Gittim ama onlara maddi olarak minnet duymak istemediğim için pişman oldum kısa bi sire sonra geri döndüm. Tekrar hazırlandm ve biz bu süre içinde küçük bir orta karadeniz şehrinde yaşayan anneannemin yanına taşındk yalnız olduğu için. Babam ve annem işlerini oraya taşıdılar. Ve maddi durumları daha da iyiye gitti. Ben güzel bir puan yaptm ama babam hukuk okumamı istiyordu ama devlet hukuklarına puanım tutmuyordu. Onları çok üzdüğüm için hayır diyemedm burada yazmadm ama erkekler ile ilgli çok hayal kırıklığı yaşattm onlara. Özellikle de babama. Hukuk okumak istemedm bormal bir devlet üniye gidip kendi halime bakmak istedm ama korktm. Babam kendn ettin kendn buldun demesin diye onu dinlemek zorunda kaldım ve özel bir üniversitede hukuk okudum. İstanbula da geri dönememiş oldum. Ama onlardan ayrı bir şehre gittim. Çok mutsuzdum onların rızasınınkazanamamış olmak beni yoruyordu. Annemin kapanma baskıları başlamıştı bak şu kapanmış aaa bu da kapanmş anneleri ne şanslı diye diye beni mahvetti. Ben ki her tatilde soluğu onların yanında alıuordum evime bağlıydm derslerimde başarılıydm ama yine yaranamadım. Sonra babam bana bir araba aldı ojuduğum şehirde toplu taşıma çok kötüydü ve kampüs kaldığım yere cok uzaktı. Ben niyeyse bnun altında çok ezildim. Halbuki onun durumu çok müsaitti. Ve kendmi daha kötü hissetmeye başladım. Onlar bana neler yapıyor ben haketmiyorm diye. Sonra biriyle tanıştm benden 7-8 yaş büyük. Ve tam ailem için ideal damat adayıydı. Dinini güzel yaşamk için amerikada yaşarken buraya gelmş falan. Oralar çok uzun hikaye. Herşeyden önemlisi dünyanın en iyi en merhametli insanıydı. Anneme anlattm. Çok mutlu oldu. O da babama söylemiş. E zaten karşımdaki insan da evlenmek istiyordu. Tamam dedik evlenelim. Annem bu sefer önce tesettür sonra nişan demeye başladı. Çıldırmak istiyordum ama dünyada en son kapanacak insan benim dedim ona. Üniversite 3. sınıftaydm bu arada. Velhasıl bi süfe sonra erkek arladaşm benden ayrlmak istedi. Annem de sen kapalı değilsn ondan ayrldı senden bak gör kapandıktan sonra nasıl dönecek sana dedi. Zaten hayat bitmş benim için, kızamadm belki de haklıdır dedm adam din uğruna ne fırsatlar tepmş. Velhasıl biz barıştk. Söyledm ona, kapanmamı iste rmisin diye? Senin kararın ben ne diyebilirim ki dedi. Ama annem benii öyle bi işledi ki. Yine ayrılacak senden yine bırakacak kapanmadığın sürece mutlu olamayacaksn diye diye mahvetti beni. Ben de öyle korkuyorum ki onu kaybetmekten. Hani yapmamış olmaym pişmanlık kalmasn içimde diye lanet olsun diyerek çat diye kapandm. Ailemin yanında değil okudğm şehirdeysm iki gğn sonra gidexektm ailemin yanına. Çktm erkek arkadaşımn karşısına. Şok oldu önce bi yadırgadı. Sonra bana teşekkür etti, bendeki bir eksikliği gördüm sayende, yanımda kapalı biri hc olmamştı yeni bir adım attm dedi. Ben mutlu oldm tabi ama içim içimi yiyo o gexe hc uyumadım. Annesi falan da gördü arkadaşlarm hepsi gördü açamıyorum. Ölmek istedim çok kötüydüm ama erkek arkadaşımın karşısında böyle kötü bir duruma düşmemek için açamadım başımı. Eve gittim... annemin o sevinçlerini gördükçe ağlamak istedim yıkıldım. Babaö sadece hayırlı olsun güzel olmş dedi. Neyse böyle kapandm işte. Sonra biz evlendk. Ben hala kapakıym ama çok pişmanım. Eşim acaip yakışıklı her gören bi daha bakıyor. Ben de çok güzelim gerçekten. Ama kapandıktan sonra özgüvenim sıfır oldu herkes çok beğendi giyim tarzımı vs ama ben beğenemedm kendmi hep ağladım aynaya bakıp. Evlendk kayınvalide ile oturdum kayınpeder yok. Anlaşamadık taşınmak istedim. Eşim uzağa gitmek istemedi yakın çevre se hep müstakil kiralar karşılayabileceğimz gibi değil. Eşim çok iyi kazanmıyor o dönem mesleğin başında, ben de son sınıf bitirmek üzereyim. Babam ben vwririm kiranızı dedi. Sonra vazgeçti ev alaym dize dedi. Kadından kaçmak uğruna minneti falan düşünmedim kabul ettim. Babam müstakil bir ev aldı bize. Kayınpeder yaşıyor ve aşırı zengin ama eşimle çok iyi değiller. Ve evde tadilat gerekti. Ev masrafı kadar da tadilat yaptırdı babam.. fayansından duvar kağıdına klimasına en pahalısını en iyisini seçtirdi bana iç mimar tutup.. biz oturdk bu eve. Ve rüya gibi bi evim oldu. Ama bi süre sonra minnet başladı yşne bende. Ve arabamı da değiştirdi bu arada. İçim içimi yiyo tamam babamın durumu iyi ama haketmedm keşke istemeseydm diye diye kendmi yedim bitirdim. Ve bu zaman içinde hep açlmak istiyordum. Sonra bebeğimiz oldu. Be bendeki açlma hissi tavan yaptı artk. Eşimle konştm senin kararın ben istemem ama sen nasıl mutlu olacaksan öyle yap dedi. Şok oldum istemeyeceğini düşndüğüm için söyleyemiyordum. Mutlu mutlu babama anneme söyledim. İşte o an bitti her şey... babam ben sana bir an olsn kapan demedm eğer böyle bişey yaparsan yüzüne bakmam dedi. Ben ağlaya ağlaya mahvoldm 1 hafta boyunca. 1 yıl sonra tekrar denedim. Yine aynı tepkiyi aldım benle 4-5 ay konşmadı bile. Görüştüğümz zamanlarda bonemden biraz saçm çkmş olsa bile görüşmeyi zehir etti bana sürekli anlamam için gözlerini saçıma dikti rahatsz olmam için.. çocuğum 2 yaşına geldi dayanamadım yine söyledm artk yapamıyorjm diye. Evine uğramam beni yıkarsın yapma ne olur dedi. Ama ben hayata küstm artk nefret ettm şaldan da şal takanlardan da. O gün tekrar konuştum. Onlarda kalıyordum. Ya sen beni üzme artk hayatın boyunca üzdün zaten kalbimde rahatsızlık var söyletme insana bnu illa mecbur musun beni üzmeye dedi. Annem de işte biz sana ev verdk araba verdk mutlu ol diye hala olmuyorsun minvalinde bi konşma yaptı. Bu arada ben de okul bittikten 1.5 yıl sonra çok iyi bir meslek sahibi oldum güzel puanlarla güzel bir yere atandım hukukçu olarak. Ailem hep bnu isterdi. Velhasıl babamın kalp damarlarından birinde takip edilmesi gereken ve ilerlerse baya ciddi ölümlü vakalara yok açan bir hastalık oldgnu öğrendim. Üzmek istemiyorm kesnlkle ama hala açılmak istiyorm eşim artk açıl yapacak birşey yok diyor ama babam hem üzülür hem benle eskksi gibi assslaaaaa olmaz biliyorum. Çooook uzun oldu biliyorm ama durumumu içimi iyice anlayın benim yerimde hissedebilin diye herşeyi yazdım. Babama maddi minnetim çok fazla. Keza anneme de öyle. Ne olur yardım edin ya siz olsanız ne yapardınjz?

Herkesin donem donem psikolojik sorunlari olabilir. Burda asil demek istedigim, meslegini eline almis, evli, anne olmus bir kadinin yasadigi her olayda kendini ezilmis hissetmesi ve mahvolmasi neticesinde hic istemedigi bir karar vermesi. Hadi bu da olabilir ama pisman oldugunuz anda bunun geregini yapmalisiniz. Kimsenin hakkini savunmaniza gerek yok, siz hak hukuk kavramlari uzerine yillarca egitim gordunuz, ilk onceliginiz kendi magduriyetinizi giderebilmek olmaliydi. Bunun icin illa ki avukat olmaya gerek yok, bir kurumda da calisabilirsiniz ama egitimini aldiginiz seyi kendi uzerinizde uygulayamamissiniz, bu da ozguven probleminizi gosteriyor. En basiti sevgilisi kacmasin diye annesinin israriyla basini orten bir insansiniz, olayi neresinden tutarsaniz tutun elinizde kaliyor Once kendi hayatinizin kontrolunu elinize alin, buna da kisilik haklarinizin ihlalini engelleyerek baslayin demek istiyorum yoksa hepimizin sorunlari var, onemli olan cozumu kendi kontrolumuzdeyse cozebiliyor olmak L

Açıl bence

Bence siz sadece kendınızden nefret edin sizin derdiniz kendinizle.. boşverin başkalarını

Baskalari icin degil kendiniz icin yasayin, ben olsam coktan acilmistim. İnsanlar cocuklarina istedikleri icin birseyler yaparlar. Neyin minneti bu?

Bunu da düşündüm ama kendime yediremedim. Makyaj ile başörtüsü çok farklı konumlarda oluyor maalesef :) J

Dini boyutunu öğrenseniz açılmazsınız size bununla ilgili bir roman tavsiye edeyim biraz içeriği sizinkine benziyor Huzur Sokağı diye sonuna kadar okumanızı tavsiye ederim çok kalın bir kitap olmasına rağmen kaç kez okudum birkaç günde bitirilen enfes bir roman o zaman örtüye bakışınız değişir kesinlikle tavsiye ediyorum modern bir genç kızın sevdiği adam için kapanmasını konu edinmiş tadı damakta kalan inanılmaz bir hayat hikayesi yazarını dualarla yad ediyorum yeni vefat etti Şule Yüksel Şenler muhterem hanımefendi

Ya tabi ki güzel bir şekilde konuşup ne kadar Mutsuz olduğunuzu anlatın.. Ayrıca bunun zorla olmaması gerektiğini onlar zaten biliyordur sizde tekrar hatırlatın.. Bir şekilde rızalarıda olursa sizde huzurlu olursunuz.. Ben mesajınıza empati yaparak olayı kendim yaşıyormuşçasına cevap vermeye çalıştım.. Ama beğenmeyen arkadaşım neden beğenmedi anlayamadım.. Olabilir pişman olmuş olabilirsiniz illa ki sizi eleştirmem ve kırıcı mı olmam gerekiyor. Bu tamamen size ait bir karar olmalı aslında kişisel görüşüm fakat tüm yazılanları okuyup kendimi yerinize koyduğumda aslında içimden geçen şeyleri yazamadım tabi ki.. Herkes empati yaparak cevap verse keşke..

Hazir degilken kapanmak eminim zordur sonra acilmak dahada zor bir sürü yorumlar gelecek arkanizdan veya yüźünuze anneniz tamam ama Keske izin vermeseydiniz bastan ama kapalilari ben cok seker buluyorum özellikle mìnyon tipli hokka burunlulara pudra renkleri ayyy cok yakisiyor ben kapansam cok cirkinim esarp taktigim oluo bazen is yaparken veya yemek yaparken patates buruna gitmiobence bunu bukadar hayatinizin odak noktasi yapmayin acilacaksaniz acilin tek seferde kurtulun bu sekilde daha cok sancili olur sürec

Böyle yorumlar geleceğini biliyordum inanın umurumda değil ben gerçekten sıkıntıdayım ve bunu paylaşabileceğim insanlar olur belki diye yazdım buraya... İşiniz gücünüz yok sanırım uzun konuları bulup özellikle iş olsun diye yapıyorsunuz bnu bence...

Çünkü küçükken değişik bir şekilde haketmediğim hissettirildi

Buraya yazmaniz sorun degil, yazin tabi ki Ama sizin hayatiniz siz daha ortaokuldayken mahvolmus Annenizin ilgisizligi, terbiyesizligi, hadsizligi sizi mahvetmis Yani su hak etmiyorum hisleriniz, kendinizi surekli ezik gormeniz Bunlarin hepsi cocukluk travmasi Size cok agir seyler yasatmislar Acin basinizi, psikologa gidin destek alin, ananiz da gorusmezse gorusmesin sizinle zaten hayatinizi mahvetmis

Her cümleyi döndürüp dolaştırıp maddiyata getirmeniz beni irite etti açıkcası.

Annenizin yatacak yeri yok gercekten!!! Sizin de acilen psikolojik destek almaniz lazim Cok onceden gitmeniz gerekirmis psikologa, bu ne bicim hayat yahu

Tesettür sorun degil Allahin bir lütfudur kapali degilim ama benimle Allahimin arasinda hazir hissedince insallah bende kapanirim bu arada tek sorun cahil ve onca imkana ragmen egitimsiz kalmak iste sorun bu

Şöyle düşünün biri size bir iyilik yapıyor ama o iyiliği sürekli başınıza kakıyor. Mesela aileniz cok zengin diyelim ama evde sürekli borç konuşuluyor. Para muhabbeti dönüyor. Ki psikolojide acikliyor, çocuklar anne baba maddi sorunlardan tartisinca hep kendinj suclu hisseder, ben cikolata istemeseydim kavga etmezlerdi, ben cok oyuncak istedigim icin kavga ediyorlar vs.. Konu sahibi böyle bir ortamda büyümüş. Biz seni okuttuk sen de bizim beklentilerimizi yerine getir demiş annesi. Minnet etmesi doğal. Ama konu sahibi genel olarak hicbir seyden memnun değil hala o küçük kız. Baskasi olsa ooo evim var arabam var meslegim var param var çok iyi bir eşim var ailem arkamda deyip 4/4lük hayat yaşardı. Ki o kadar imkana üniversitede serserilik yapmayacak birini tanımıyorum

Kotu niyetli olmamanizla mesleginizin ne alakasi var? diyorum ki: kendi ayaklarinizin uzerinde durup, KENDİNİZ icin kendi secimlerinizi yapin. Bu sadece basortusu icin degil, her konuda oncelik kendiniz olmalisiniz

Allah icin kapanilir. Hani Allah in rızasını almak icin değilde anne baba es rizasi için yapman bana çirkin geldi. Acil bence sonuçta niyetin bu yönde degil sadece kafanda fazlalık

Beni veyahut bizi ilgilendirmeyecek bir konu için fikir isteyen siz idiniz, yanlış mıyım? Bende diyorum ki, psikolojik destek almalısınız ama bu konu bence gerçek değil. Bu da benim fikrim. Herkesin görüşüne açık bir ortam da paylaşım yapıyor iseniz hakkınızda söylenecek varsayımları da göze almalısınız. Burayı kullanarak kendince sosyal deney yapan, eğlence arayan çok işsiz var. O yüzden öyle hemen atlayamıyoruz konuya kusura bakmayın. . push ; L

Neden yatacak yeri yok :)

Bende kapalıydım yani zorla kapatilmistim baba baskisiyla. Evlendikten sonra acildim. Babam zor alıştı, hep kardeslerimi annemi doldurdu hatta en baslarda ama artik alisti o da bisey demiyor. Kocam izin veriyo acildim dedim yani dini boyuttan bakilacaksa eşin arzu istek ve onemi onemli degil mi sonuçta Hic merak etme alışıyorlar. Hem allah korusun trafik kazasi vs gecirsen tabiki kalbine zarar ama bunun icin hicbiseycik olmaz bi insana. Sanki ateist oluyorum deyip kuran dine kufur mu ettin alti ustu eşarbını cikaricaksin. Alistira alıştıra çıkarirsan daha iyi olabilir ama once bonesiz, sonra dizilerdeki gibi kafaya oylesine atmalı gibi. Ayrica ailenin yaptigi seyler icin de bu kadar kendini borclu hissetme onlar senin ailen tabiki yapacaklar. Sagolsunlar evini ne guzel dayamislar dosemisler ne mutlu size ama bu kadar kendini borclu hissetmen cok üzücü bak kendi evladın da varmis, ona yaptigin Seyler icin boyle hissetse nasil olur oyle düşün.

Yaşadıklarımı başkasının kaleminden okumak çok korkunç oldu yaaa Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bu kişiliksizlik değil bu sizin tercihleriniz. Anneniz size zorluk çektirmiş ama ne hayatlar var. Çok çok zor şartlarda -gerek maddi gerek manevi- hayata tutunan güçlü kadın var. Burada bile bir sürü vardır eminim. Geçmişte yaşananların ardına sığınırsak yanmışız yani benim şu an beş senelik evli iki bebe sahibi biri olmam gerekiyordu. Farkındasınız bu böyle gitmez. İstemediğiniz bir şey için hayır diyebilin. İnanın çok güzel. Kimsenin dayatmalarına pabuç bırakmayın.

Gercekten insanoglu cok nankör cok sahip oldugu herseyin nankörü

Zor bi durum ya. Anne babalar keşke zorla kapatmasalar çocuklarını. Benim kuzenimde kapandı kendi isteğiyle, ama şuan pişman oldu açılmak istiyo ailesi izin vermiyo

Eminim tüm meslektaşlarımız dik duruşlu psikolojik sorunları olmayan insanlardır. Ben sadece kendimi açma cesaretini gösterebildim. Ayrıca meslek seçiminde bir insanı savunan konumda olmayı terxih etmedim. Başka bir kuruma sınav ve mülakatla atandım. Açıkça yazmak istemiyorum zaten anlaşılmıştır... Karpuzlu araba

Ahahaha yaaa süpersiniz kendimi gördüm sizde ben de istiyorum göğüs estetiği evet evet meşgale bulmak her zaman kesin çözüm oluyor bittikçe yenisi bittikçe yenisi kirmizi

Anladm o zaman hakkında hayırlısı olsun, içten olması lazım bu denli de tesettürü kötü görme

Bence sorun kapalı olmanızda değil. Çocukluğunuzdan beri kendiniz olmak veya iyi bir evlat olmak arasında gidip gelmişsiniz, bu nedenle açılsanız da mutlu olamazsınız. Önce bir psikoloğa gidin derim.

Yarısına kadar ancak okudum. Başka insanların etkisinden çıkıp kendi kişiliğini bulmalısın.

dunyaya bir kere geliyosunuz. sadece bunu söylemek istedim. kapalıyken de açıkken de aynı linebaughsunuz. aileniz o kadar uzulmeyi atlatmış sizin kararınıza yine saygı duyacaktır. canınızı sıkmayın, ne yapmak istiyorsanız onu yapın. Hakkınızda en guzel sonuç olana karar verin inşallah.

Çok eskiden okumuştum... Ama yine okurum çook teşekkür ederimm...

Anlayamadım? TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkür ediyorum. İnşallah iyi olacağım

Çnkü maaalesef annen küçükken bana sağladığı maddi olanakları hep başıma kalktı. Bunları yazmanız bile güzel ama. Minnet duymamam gerektiğini öğreniyorum en azından. Ama tesettür konusunda sizin gibi düşünmeyip açıl veya açılma diyenler olacaktırdiye düşünüyorum. Teşekkür ederim

Adam amerikadan Türkiye ye dönmüş

inanın benim de bunları yaşarken içim bayılıor. Yardım almaya yeni başladım farkındayım durumumun ancak virüsten dolayı ara vermek zorunda kaldım. Teşekkür ediyorum

Aklıma biz kucukken evimize gelip aileme güzel imkanlar sağlamayı teklif eden ama kapanmamiz gerektiği söyleyen tarikatcilar geldi. Sizin ailenizin de onlardan farklı bir hali yok. Başka da yorum yapmak istemiyorum ban yerim

Çoklu kişilik

İçim bayıldı okurken. Açsanız da kapasanız da mutlu bir insan olmayacaksınız siz. Öyle bir anlatımınız var ki vara yoğa mahfoluyorsunuz. Şu hayatta kendi kendinize karar almamışsınız ki siz hiç, sorumluluk almak ağır gelmiş hep size. Ayrıca başörtüsü bir tek yaradan için takılır kimse için değil. Bence bir yardım alın, başörtüsü değil problem

Keşke en baştan kapanmasaydınız bu yaşam tarzı size uygun değil belli ki. Ailenizin bu kadar aşırı tepki vermesi kötü olmuş onlar sizin aileniz sırf kapandınız açıldınız diye yapmıyorlar bir şeyleri. Babanızın durumunu göz ardı etmek zor fakat açılın onlar da alışıp kabul ederler ilerleyen zamanlarda. Sizde başka bir eve çıkıp evi geri verirsiniz olmadı. Ama babanızın rahatsızlığından dolayı belki de biraz daha beklemeniz daha doğru olur gibi. Bence bu süreçte psikolojik bir yardım alın. Eminim zordur istemediğiniz bir şeyi yapmak ama verdiğiniz tepki de biraz fazla geldi bana.

babanız neden şok oluyor onu anlamadım ben. Bir kere kendisi mahreminiz değil yanında başınız açık kalabilirsiniz keza annenizin de. Birde imla ve dil bilgisi kurallarını bu denli darmadağın eden hukukçuya ilk defa rastlıyorum. Kendi haklarınızı savunamaz iken başkalarını savunmayı gerektirecek bir hukuk işi yapmıyorsunuzdur umarım. Tesettür Allah içindir. O kısmına hiç girmeyeceğim bile. Bu konu ya çok sahte ya da sizin ciddi bir şekilde psikolojik destek almanız gerekiyor. Ama bence sahte bir konu.

Büyük bir trajedi yapmışsınız bu durumu içinizde amma abartmışsınız. Koca kadınsınız kendi kararlarınızı kendiniz verebilirsiniz. Herşeyi alıp sonra ah bende minnet oldu demek manasiz bi kere minnet denen şey kapanmayla şunla bunla olmaz. Allah bize akıl fikir düşünme yetisi vermiş kendi özgür iradenizi kullanın ve dik durun o zaman çevrenizdeki herkes sizin bu durusunuzla kararınıza alışacak saygı duyacaktır. Evlerine gidip açılmak icin icazet almak ne mana yani kapalı olunca verdikleri evin diyeti mi ödenmiş oluyor saçma yazdığınız çoğu şey çok saçma ayrica. Bu kadar durumu iyi bir aile iyi eğitim alan kız ama aynı zamanda 3. sınıfta evlenen bir kız abartılı duygusal düşünceler ile gönülsüz kapanan bir kız.. manasız kararlar ve sonucları. Hayat sizin hayatınız böyle özgüvensiz bir anne görmek istemez çocuğunuz kararlı durun ama acildiginizda da kararınızın arkasında duracaksanız acilin kendinizi iyi dinleyin lütfen.

Ben sizi ilgilendirmesini istediğim için detaylıca anlattığım bir konuda yardım istedim. İşimle ilgili bir yardım isteseydim onu anlatırdım. O sebeple iş kısmı sizi ilgilendirmiyor dedim. Ve psikolojik destek almaya yeni başlamıştım ki pandemi süreciyle ara verdim. Atlamayabilirsiniz herkesten yardım beklemiyorum zaten ilgilenenler yazacaktır

Aslında acilabilirsiniz sadece babanızın yanına gidince kapanirsiniz. olur biter. benim babamda makyaj yapmamı pantolon giymemi istemez ama yaparım sirf yanına gidince yapmam insan istedikten sonra herseyi yapar. Eşinizi bunlatmayin adamda en sonunda size tepki verebilir kimseyi umursamayin

Bence once tesetturun manasini ogrenin acin kurandaki tesettur ayetlerini okuyun manasini faziletini arastirin.. ogrenin Rabbime sevdirmesi icin dua edin yabanci erkege 1 sac telini gostermek bile haram her dakika gunaha girmekk var isin ucunda ama boyle nefret ederek olmaz Allah rizasi icin olmali annen istedigi icn degl

Kesinlikle ben de bunu düşündüm ve çocuğuma böyle psikolojik sorunlar yaşatmamayı diledim. Hep mutlu huzurlu olsun inşallah canım o benim...

Amerikada yaşarken dinini daha iyi yaşamak için Türkiyeye dönmüş :)

Konu sahibi sana gelince. merak etme millet neler yapiyorda ailesi yine sırt dönmüyor ben senin aileninde donucegini sanmıyorum. zaten boş takiyosun aile için başörtü takilmaz

annenizin baskıları beni bile darladı buradan keşke hiç dinlemeseymişsiniz eğitimli akıllı birine benziyorsunuz. kendi isteğinizle kapanmadığınız sürece ne anlamı var ki zaten sonradan açılmak ülkede ve sizin çevre için zor bir karar. ama yine de kendi hayatınız kendi seçiminiz mutsuz etmeyin kendinizi daha fazla derim ben.

Ben bunların hepsni kendim yazdım zaten buraya ve gerçekten ve dönem dönem olan değil de her zaman mevcut olan psikolojik sorunlarım olduğuna inanıyorum. Söylediklerinizin hepsinde çok haklısınız ancak böyle bir olayda hakkın ve hukukun ötesinde vicdan da ortaya çıkıp kendini gösterdiği için bu muhakemeyi yaparken farklı bakış açıları görüp başka insanlardan akıl almak istedim. Ne olursa olsun kötü niyetli bir insan değilim ve bu bile benimle meslektaş olmanıza utanmanızı engelleyecek bir sebeptir. Teşekkür ederim Huzursuz

Şimdi öncelikle baştan beri birçok hata yapmışsınız. Sırayla yazayım: Kapanmak tamamen kişinin Allah için yapması gereken kişisel bir tercihi. Bunu bir erkek için yapmanız büyük bir hata. Annenizi çok suçlamışsınız. İnsanları olduğu gibi kabul edebilirsiniz, herkesin zor yanları var. Size çok da iyilik yapmışlar. Geçmişteki durumlar için onları suçlamayın. Yaşandı bitti. Artık o anılarla barışın. Kötü anılar da insana bir şeyler katar. Son olarak, baska üyeler de yazmış. Ben de onlara katılıyorum. Siz açılsanız da mutlu olmayacaksınız. Çünkü sorun orada değil, sizin kendinizle yüzleşmeniz gerekiyor. Neden özgüvensizsiniz? Kapalı ya da açık olmak bir özgüvensizlik sebebi değil. Öncelikle bunu çözmelisiniz.

Dogumunuzdan baslasaydiniz konuya? Ayrica tesetture karsi cok saygisizca konusuyorsunuz

Bende ilk kapandığımda bu psikolojik içerisindeydim hala da şeytan insanın nefsini körüklüyor ama bence buna hakim ol açılsan ne olacak ki eline ne geçecek Yapmışın güzel hayırlı bi iş devamını getir Tesettürle ilgili videolar sohbetler izle bence Hala da istemiyorsan Allahla senin oranda kendi kararın kimse vebal altına girmez haram sonuçta

Soruda ne çok gereksiz detay var. Anne babanız size harcama yaptılarsa bu onların sorunu. Kendinizi borçlu hissetmenizi gerektirecek bir şey yok senet imzalamadınız en nihayetinde. Bana şunları şunları alın karşılığında tesettüre gireceğim diye yalvarmadınız da. Üzerinizde böyle bir baskı kurmaya hakları yok. Ben olsam açılırdım, görüşmezlerse de kendileri bilir. Tabii bu benim fikrim. Zaten tesettürlü kaldıkça günaha girecek gibisiniz üslubunuza bakılacak olursa.

Üzgünüm ama sırf maddi olan dünya için maneviyatı kullanmışsınız. Size yapılan evler arabalar eş için, böyle bir şeyi kullanmak. Denecek bir şey yok, yazık. Sorun açılmanız değil sorun zaten bunu sırf birisi için maddi şeyler için yapmanız neyse düşündükçe sinirleniyorum üzgünüm L

Aslında halimden hc memnun değilim ancak tesettür gerçekten çok büyük bir sorun maalesef

Bu süreçte psikojik destek aldınız mı hiç? Maddi imkan sağlamayla anne baba olunmuyor malesef. Başınıza kakılmıs yapılanlar ki sürekli rızalarini kazanmak adına kendiniz gibi olamamışsınız. Anne babanın imkanı varsa çocuğunu özel okulda da okutur, arabada alır evde alır. Bunlar altında ezilecek konular değil esasında. Probleminiz direkt başörtü değil ki onu da annenizin psikojik baskısıyla takmışsiniz. Psikojik destek alırsanız daha sağlıklı kararlar alıp arkasında durursunuz. Anne babalarımız bizim sahibimiz değil sadece onlar istiyor diye mutsuz yaşamak zorunda değilsiniz.

Bunca zamandır önceliği kendisi olmamış hep birileri için olmuş şimdi sıra babası için olma zamanı ah ah babam bana bu kadar şeyler yapacak arkamda duracaktı 1 dediğini 2 etmezdim

Tesettür sizin için isteklerinize ulaşma yolunda bir araç olmuş kullanmışsınız. Ona ihtiyacınız kalmadığı anda sizi iyice rahatsız eder olmuş.. Gerçek anlamını bilip yüklemeden ona değer vermenizi beklemiyorum. Ancak hayatta sağlam duruş gösteremediginiz bu konuda suç örtünün değil tamamen sizin. Takanlardan nefret ediyorum cümlesi fazla haksız. Acıldığınızda da mutlu olacağınıza inanmıyorum. Umarım kendinizle olan kavganız çabucak biter.

Ailenizin tek çocuğusunuz galiba niye hep minnet altında kalmış gibi hissettiniz dicem ama bu da annenizin bunca zamandır uyguladığı psikolojik baskıdan kaynaklı olsa gerek. Ama belli bir yaşa gelmiş bir insansınız neden birileri için hayatınıza yön verdiniz özellikle erkek arkadaşınız için kimse için bu tarz fedakarlıklar yapılmaz dicem ama ben de yaptım ama sonra çok sevdim hiç soğumadım aksine daha çok sevdim ama ben sadece görselde kapanmak yerine dini boyutunu da öğrendiğim için daha çok sevdim babanıza gelince size ne baskı yapmış ne kötü bişey demiş maddi manevi yanınızda olmuş elinden gelenin fazlasını yapmış bunca zamandır hep eksik hissetmişsiniz onlara karşı artık babanız için fedakarlık yapma zamanı gelmiş madem annenizin baskısıyla kapandınız erkek arkadaşınız sevinsin diye kapandınız kendi kararınızı hiç önemsemediniz kusura bakma arkadaş şimdi de baban ve sağlığı onu üzmemek için fedakarlık zamanı çünkü bunca zamandır kendiniz için Allah için örtünmediniz birileri için uyguladınız bunu şimdi de sıra babanız için fedakarlık zamanı WOMAN

Bence psikolojik destek almaniz lazım. Ailenize karşı kendinizi sevdirme ve kabul ettirme zorunluluk duygusundan kurtulmaniz lazım. Sağlıklı karar verip arkasında durmasını öğrenmeden hep öyle gidip gelirsiniz. Aileniz sevgilerini sadece şartlandirilmis yada hiç göstermemis. Eğitim fırsatı katmiyorum, çünkü oda şartlarından biri tıpkı tesettür gibi. Asıl onlar hiç memnun ve mutlu olmuyor. Siz ne kadar da başka kimliklere bürünseniz bu böyle. Bunu ilk anlayın

Konuyu sonuna kadar net dünya dışı bir varlıktır. Keske çat diye kapanmasaydiniz. Ben de kapali biriyim üniversite 2. sınıfta karar vermiştim. Ama nerden baksan 6 ay sürmüştü bu karar verme aşamasi

Evlenince hani disari cikma izin giyim kusam vs "koca"nın izniyle oluyor ya ona istinaden söyledim

Ayy ben yanlış okumuşum. Teşekkür ederim düzeltme için.

Aç diyene olmaz, kapat diyene olmaz demişsiniz. Bence zabadanak aç. Aa olmadı tesettürün doğru olduğunu düşündünüz kapatırsınız. Oyuncak mı bu diye beni eleştirenler olacaktır ama bu tamamen sizin probleminiz. İçinizden gelmeyen en ufak bir hareketi bile yapmayın.

Şeytan bu derece mi uğraşır bir insanla dedim konuyu okuyunca... Lanet olsun çat diye kapandım ne demek...20 yaşında kapandım... Bu kadar geç kapanmama sebepse annemin kapan baskısıdır... Güzellikle yada yanındaki insanın yakışıklılığıyla veya çocuğunla ne ilgisi var kapanmanın? Gerçekten kapalı olup bu kadar nefret edebilir mi insan şuan şaşkınım... Allah gecinden versin annenle babanı kaybettiğinde açılırsın zaten... Ben yapmazdım yapamazdım tesettür den bu derece nefret edebileceğimi düşünmüyorum hayatımın hiçbir döneminde...

Sizin derdiniz acilmak kapanmak degil. Lütfen önce bir psikologa gidin yardim alin. Bilinc alti temizleme ile ilgili konulari da bir araştırın. Maddi durumunuz da iyiymiş yapabilirsiniz bence etacarinea

Tam olarak bunu isteyerek açtım ben de konuyu zaten. Çok çok teşelkür ediyorum size gerçekten

Hayır inanın açıkken de kısa kollu bile giymezdm içimden gelerek. Şmdi de asla dar vs giymem çok beğenilir hep giydiklerim. Spor bol ve salaş takılırm hep doğru düzgün ağır makyaj bile yapmam bu benim kendi içimden gelmiyor zaten açlsam bile aşırı giyim kuşam derdine düşmem eskksi gibi Bayan X

Yerinizde olsaydım.. İnanarak bilerek kapanırdım.. Nedense yazdıklarınız bende iyi bir intiba uyandırmadı genel olara..

Umurlarında olmadığım benim umurumda mı acaba? :) Kendimden de nefret ediyorum o haldeyken...

Bana şuan tüm sorunlarınızı, duygularınızı ve negatif olan anılarınızı başörtüde yoğunlaştırmışsınız gibi geldi. Yani ondan kurtulursanız herşey yoluna girecekmiş gibi. Ama gireceğini sanmam. Bazen yaşadığımız tüm kötü şeyleri bir sebebe bağlayıp onunla beraber hayatımızdan çıkarmak isteyebiliyoruz ama maalesef her köşe başında bizi bekliyorlar.

Ben olsam ailemi üzmek istemezdim.. Siz zaten güzelseniz kapalıykende bir sey değişmez ki.. Açıkken giymek istediklerinizi evde giyebilirsiniz doyasıya süslenebilirsiniz. Evet çok zor bir durum ama aileniz bu konuyu takıntı yapmış belli ki ben olsam onları üzmeyi göze almazdım.. Ayrıca sevdiğiniz adam zaten sizin ve sizi açık görüyor çevreyi önemsemeyin. Kendiniz içinsd evde bulunduğunuz zamanlar doya doya süslenip mutlu olmaya çalışın. Daha ne denir bilmiyorum ki. Üzüldüm adınıza

Sizin fakir ve babası karışmayan halinizim. Annem beni de çok zorladı tesettür icin, çok zorluk cektim, çok utandim, kendime bakmak bile istemediğim çok günüm geçti. Ama üniversite için evden ayrıldım, ailemden uzaklaştım ve baş kaldırdım. Cok kavga ettik, ama hep söylediğim şey şu, annemin de bir vücudu var benim de, herkes kendinikine karissin. İsimi elime alinca kimsenin bana karışmasına izin vermedim vermem de, kim kirirlirsa kırılsın umrum değil, ki ailemi severim ama herşeyin bir sınırı var. Hayatta en kotu şey olmadigin biri gibi davranmak zorunda kalmak. Ben bunu çok yaşadım, herşeyi bir kenara bırakın ve kendiniz olun.

Bende babamın ısrarıyla kapandım, kendi kizlarima aynısı yapmıyorum yapmak istemiyorum aileler anlayışlı olsalar birazcık.

Katılıyorum... psikolojik destek almaya başlamıştm ki pandemi sebebi ile ara vermek zorunda kaldım. Z

Hepsini okumadım ama siz ne istediğinizi bilmiyosunuz sizi hep birileri yönlendirmiş bundan sonra ne yapsanız da olmazsınız bence çocuk oyuncağı ettiniz herşeyi

Şimdide kimseyi düşünmeden acilabilirsiniz kimseye minnet borcun yok bence ailende açılma diye öyle tavır ediyor

eşim umursamazca davranmıyor sadece bu şekilde sürüncemede kalan bi konu yüzünden dinden iyice soğumamdan korkuyor ve sonuçlarınınyaşayıpmgörmemi istiyor zorlamak istemiyor tabiki her seferinde istemediğini ama önemli olanın benim huzurum olduğunu söylüyor

Ailenizin durumu iyi ananız babanız sıze ımkan sunuyor diye nıye eziliyorsunuz ki anlamadım ana baba yapmak ıstıyorsa yapar ne varki boşuna ailen günaha dokuyor seni sürekli baş örtüsünden nefretle bahsediyorsunuz bence acacaksanız acın yoksada konusup günaha gşrmeyin

Dini konu açmak yasak konu dine gidiyor doğal olarak. Sorununa gelince zorla birsey yapmayın vicdaniniz rahat olacaksa istediğinizi yapın.

İnşallah en kısa zamanda mutlu bir insan olursunuz. Hayat çok kısa, Allah korusun bir gün bir şey olsa onlara keşke bu kadar suçlamasaydım dersiniz. Anne babalar da hata yapıyorlar, bizler mükemmel olsunlar istiyoruz ama onlar da zaman zaman yanlış davranışta bulunuyorlar. Eğer niyetlerinden eminseniz boş verin gitsin. Kendinizi de çok suçlamayın, siz de ergendiniz sonuçta. Herkes hata yapar. Önemli olan ders almak, kırmamak için uğraşmak, ortak noktada buluşmak sevdiklerimizle. Bakış açınız değişirse bütün bunların küçücük, gereksiz detaylar olduğunu göreceksiniz.

Umarım bir gün yapabilirim. Çok teşekkür ederim gerçekten

Yazdığınız yazının ilk paragrafın son cümlesini araştırmanızı öneririm o dediğiniz şey evin içi ile alakalı

Eğitim ve kariyer sahibi anne babanız ne kadar yanlış tutunda ebeveynler aslında suç sizde değil. Bu aileyle açılsanız da mutlu olamazsınız. Tesettürlü değilim ama sizin durumunuzda olsam çatışmak yerine bunu benimsemek çabasına girer o şekilde mutlu olmaya çalışırdım.

Bişey soylicem neden hic biseyden memnun değilsin? Baban özel okullarda okutuyor meslek sahibi yapıyor bi baba olarak olması gerektiği gibi sen bunu minnetten sayıyosun cok sacma, araba alıyor taşımalar da sürünme diye sen yine bunu minnet sayıyosun buda cok saçma, ev alıyor sen yine bunun altında eziliyorum diyorsun, seni düşünen bi ailen var çok şanslı büyümüşün ama psikolojini çözemedim minnet ne yanii ne alaka? Baban görev bilmiş yapmış, annen evet bencillik etmiş kendi istediği gibi dış görünüşe bürümüş ki hata etmiş çünkü tesettür zorla olmaz içten gelmesi lazım, eşine gelince bu kadar dinine düşkün bi adam umursamazca davranması da tuhaf.

İmla hatalarını düzeltemeden alel acele yazdm hemen başlamam gereken bir işim vardı okuyan herkes nasılsa anlayacaktır diye düşündüm. Konunun sahte olmasından ne gibi bir çıkarım olabilir anlayamadım :) Yaptığım işte çok başarılıyım keza sizi ilgilendirecek bir durum da göremiyorum L

Biz kadınlar tövbe Yarabbim kocam izin verdi deyip suçu onlara atıyoruz vay adamların haline

En başta başkası için kapanmakla hata etmişsiniz, şimdi de başkası için kapalı kalmalı mı kalmamalı mı diyorsunuz. yukarıda biri yazmış, siz ne yaparsanız yapın mutlu olamayacaksınız diye, katılıyorum. Bence problem tesettürünüz değil, siz kendinizi yiyip bitirmeye bir bahane arıyorsunuz daima gibi geldi.

Hahah kesinlikle bi yere gitmek mi istemedin, at eşine gitsin bahane hazir hem de kimse darilip gucenmiyor

Ben sizin samimiyetinize inanamadım. İnanmak istedim ama yazdıklarınız çok tutarsız. Ortaokulda okul derecenizi bile bilmeyen sorumsuz bir aile ömür boyu sizi denetlemeye çalışıyor. Amerika'daki eğitiminizi maddi anlamda yük olmamak için bırakıp geliyorsunuz ama Türkiyede özel okul araba vs kabul ediyorsunuz . Anneniz kapanmanızı istemiş belki zorlamış baskı yapmış ama siz ailenizi üzmemek için değil erkek arkadaşınızı kaybetmemek için kapanmışsınız. Amerika, özel okul, araba, ev ve sürekli mahvolmuş siz! Bence siz seçimlerinizin sorumluluğunu almayıp sürekli başkalarını suçluyorsunuz. . Kafa yapınızı değiştirmediğiniz sürece naparsanız yapın mutlu olacağınızı düşünmüyorum. Bi de harbi diyorum sürekli mahvolmayın ya!

Sen onların çocuklarısın varsa imkanı yapacak bunun için ezilme yabancı değiller ama zaten kafanda bitmiş açılmayı kafaya koymuşsun senin için şu an takmak istemediğin aksesuar gibi eğer açılıp da tekrardan mutsuz olacaksan hiç açılma en azından annen baban ve sen mutsuz bir hayat yaşamayın eksisiyle artısıyla masaya yatır ve özgür kararını ver tabii eğer gerçekten mutlu olacaksan

Çok mutsuzsanız sonuçlarını göze alıp açılın. Ama babanız cidden yaşlı ve hastaysa Allah korusun adama şok yaşatacaksan bu vebale girme derşm.

Birisi özetleyebilir mi

Aç, nasılsa affederler bir süre sonra

Bence önce kendi huzurun önemli zaten takılan şal bone içten gelerek takilmiyorsa bir anlamı yok... İçinizden gelmeyen hiç bir şeyi yapmayin çıkarsanız ne olacak en çok 2ay tavır yapacaklar sizi reddedecek değiller hayatınızı kendinize zehir etmeyin içinizden nasl geliyorsa öyle davranın

Bence ikiden de çok... Önceki

Elbette öyle. Bende doğumdan sonra hayatımdaki tüm kötü şeyleri küçüklükten sorunlu burnuma attım. Estetik operasyon geçirdim, çokta güzel oldu bir süre iyi hissettim ama şimdide memelerime taktım kafayı. Şuan herşeyin sorumlusu onlar :) tabikide değiller. Bende batışa geçtiğim bir dönemdeyim ama vaktimi ya KK da harcayarak ya kitap okuyarak yada yeni bir dil öğrenerek geçirdiğim için memeler ikinci plana atıldı. Huzursuz

Baban su konuyu okusa, acil diye yalvarir. Böyle daha çok günaha batiyorsunuz, nefret dolusunuz tesetture.

Siz acilsaniz da mutlu olmazsiniz ben size soyliyim yani. cunku bazi insanlar vardir hayata hep olumsuz yonden bakar. aileniz cok guzel imkanlar saglamiz size ama siz konuyu oyle bi anlatmissiniz ki. sanki bu yillar icinde surekli hic gulmeden yemeden icmeden kapandiginiz icin uzulmussunuz. konuyu okuyun umut verici tek bi nokta yok.

Çoğu konuda mutsuz olmuşsunuz. Öncelikle bunun sebebini sorgulayın. Kapanma konusunda ise başta hata yapmışsınız. Şimdide başkasının rızası için kapalı kalmanızın bir anlamı yok. Tek diyebileceğim şey düşünce yapınızı biraz degistirin. Herşeyden mutsuz olmayın.

İki tane daha kardeşim var. Çok doğru yorumlarınız, hepsi nokta atışı gerçekten. Umarım açılmadan devam edersem ben de sevebilirim.

Konu sahibi dini yaşamaya çalışmıyor ki bu konuda. Kapanmadaki motivasyonu da dini değildi. Aslında ailesi tarafından bir dayatma var ve tabi ki kendini eşine kabul ettirme çabası ekstra

Ne demek tesettur cok buyuk bir sorun birazcik konusmaniza ceki duzen verin simdi cok sey soylerdim ama ban yemek istemiyorum Kapanin veya acilin ne isterseniz onu yapin da tesetture laf uzatmayin konu tesettur degil sizin kendinizde problem iyi bir kocaya arkanizda dag gibi duran bir babaya bir cocuga sahipsiniz ama burda kucuk emrah gibi herseye dram kesiyorsunuz birde gelmis tesetture dil uzatiyorsunuz

Cocuklariniza herseyi vermeyin her istedigi sip olmasin beklemeyi sabiri yoklugu sükür etmeyi ogrensin ögrensinki doyumsuz olmasin

sizi böyle her bir cümlenizde ayrı ayrı eleştirip yargılamamak için kendimi bayağı tuttum. hakkınızda hayırlısını dileirm, mutlu olursunuz umarım.

Ya şuraya çok şey yazmak isterdim ama ban yerim kusura bakmada cat diye kapanırsa istemeden böyle aglar durursun

Bu ne? uyuyakalmışım okurken şimdi uyandım

Çok şey yazar anlatırım ama ban yemek istemiyorum o yüzden önce babanızın gönlünü yapmaya çalışın.

dinimizi yasamaya calisan ama gram anlamamis insanlarin dramini okumus bulundum.. baban seni amerikaya göndermis gitmissin ama kabul etmemis geri dönmüssün umrunda olmamis üzülmesi vsvs simdi mi takiyorsun sal konusunda babanin üzülüp üzülmeyecegini? bence baban bahane.. kendin istesen cat diye cikarirsin cat diye taktigin gibi.. istemiyorsun demek.

Ben de ilk yazınızda meslektaş olduğumuz için utanıyorum dediğinizden dolayı konuya sadece mesleki ahlak tarafından bakarak utanmanızı engelleyebilirsiniz diyorum. Diğer söylediklerinizde haklısını. Ancak vicdanım devreye giriyor, pişman olmaktan ve etrafımdakilere büyük üzüntüler yaşatmaktan korkuyorum. WOMAN

Sizin kadar dik duramayan bir insanla meslektas oldugum icin utandim. Kendini, kimligini bulamamis bir kisinin, bir baskasinin hakkini savunabilecegini dusunmek akil tutulmasi bana gore. Neye karar verirseniz verin, kendiniz verin

Gılgamış Destanı gibi olmuş. Ama yazmak sizi rahatlatacaksa, yazın. Şahsen, ben içimden nasıl geliyorsa öyle yapardım. Kimsenin gönlünce olmak için uğraşmayın. İstiyorsanız açın.

Farkındayım ama dini bir tartışmaya yol açmadığımı düşünerek sıkıntmı dökmek istedim. Teşekkür ederim. Maalesef istediğini yaparsam babamakarşı vicdanım rahat oomayacak. Yapmazsam da hep böyle mutsuz olacağım

Manas Destani

Eşiniz için kapanmış, babanız için devam ediyorsunuz. Allah'ın rızası nerde?

Başınızi açmanız konusunda anneniz de tepki vermiyor mi size? Gerçekten pişman olsa en azından bu sefer kendi kararınızı vermeniz için çaba sarf eder, babanızı yumuşatamaya çalışır.

Hic kusura bakma hemsire dan dan yazacagim.. siz ne sorunlu insansiniz ya.. milletin anasindan emdigini burnundan getirmissiniz.. soluksuz almissiniz ve karsiliginda durmaksizin problem uretmissiniz

Sadece aynı psikolojiye hiç girmemenizi diliyorum...

Bu konu çok yaşamaz

Aileniz okumus filan ama tam bir fiyasko diyecegim bu kadar.

Babam amerikadan dönmeme üzülmedi. Tekrar hazırlanmak isteme şevkini kendimde bulduğum için mutlu bile olmuştu. Keşke istemiyor olsaydım, bu kadar soru işaretleri içinde boğulmazdım Pamukannesi83

Çooook iyi geldiniiizzzzzz

Sizin bence iki tane kişiliğiniz var. Birini seçin.

Okurken, meslek sahibi olma aşamasında sizin için masraf yapmaları normal. Anne babalar yapar bunu. Yani o konuda ezilmeniz garip. Ama evlendikten sonra arabanızı yeniletmeniz ev aldırıp bi de baştan aşağı tamir tadil yaptırmanız ezilmeniz için normal. Siz kendi başınıza bir yetişkin olarak kendi hür iradenizle ne yaptınız şimdiye dek. Desteksiz bir şekilde falan? Adam sizi bıraktı diye başınızı kapamışsınız. Hukuk okumanızı istiyorlar diye hukuk okumuşsunuz. Ya kendi kararlarınızı verecektiniz ya da susacaktınız. Susmuş dolayısıyla ezilmişsiniz. Bu saatten sonra kendi kararınızı kendiniz verip açılabilir misiniz? Bence hayır. Tek yapabileceğimiz şey artık kimseye minnet etmemek olabilir. Böylece bağımsız olursunuz. Olması gerektiği gibi.

Neden bunun bir Allahin emri oldugunu dusunup sevmeye calismiyorsunuz yada Rabbime sevdirmesi icin dua etmiyorsunuz ayrica nefret ettim saldan gibi kelimeler sizi sirke goturur Allaha tevbe edin bir diger konu layikiyla kapaniyormusunz yoksa sadece basinizmi kapalii? Eger aciktan tek farkiniz basinizin kapali olmasiysa acik olun daha iyi bu isler zorlada olmaz Ailenizin yaptigi yanliss Rabbim size sevdirsn ins ortuyu bunun Allahin emri oldugunuda unutmayn

baştan sona saçma :/

Anlaşılan mesajım yanlis anlaşılmış Babanızın gönlünü yapın derken adamı hasta etmeden ikna edin sonra istediğinizi yapın tarzinda yazdım.. Beğenmedim yapan arkadaş tekrar okusun

Başta evlendiğiniz kişi tuhaf bana göre. Ne demek dinini daha iyi yaşamak için Amerika'ya gitti? Türkiye'de İslam yaşamak yasak mı? Aklıma tarikat üyeleri geldi nedense. Eşiniz bir tarikata üyeyse hiç şaşırmam.

Yazdığınız gereksiz ayrıntıların sorduğunuz soruyla hiç alakası yok.. Allah her imkanı vermiş ama siz son derece arabesk yaşamayı tercih etmişsiniz. Ailenizin araba almasını bile dram gibi anlatmışsınız. Sürekli bir minnet minnet minnet... Sadece isteğim dışında kapandım şimdi açılmak istiyorum deseydiniz yeterdi. Zaten bu konularda kimse açılda demez kapanda demez. Aklı başında herkes bunun Allah ile kul arasında olduğunu bilir. Biz açıl desek açılacak mısınız? Neden bunun vebalini alalım bizene

Sizin ne istediğiniz daha önemli. Bu hatırla olacak bir iş değil. Aile maddi gücü varsa çocuklarına her türlü imkanı sağlayabilir. Bu gibi konularda ezilip büzülmenizin anlamı yok. Kendi kararınızı uygularsanız aileniz bir süre sonra sizi olduğunuz gibi kabul edecektir. Sizin yaşadığınız baskıyı 13-18 yaşlarım arası annem bana uyguladı. İstemediğim ve bana çok uzak olduğu için kabul etmedim, direndim. Annem sonra beni böyle kabul etti. Lafını bile etmez artık. Annemin istediğini yapsaydım ben ben olmayacaktım. Bir köleden farkım olmayacaktı.

Kusura bakmayın yanlış okumuşum

Şal takanlardan nefret etmişsin de sor bakalım umurlarında mısın