Yapı olarak fazla samimiyeti sevmiyor olabilir. Başkasının evinde hizmeti sevmiyor olabilir. Kardeşimin eşide böyledir ama yadırgamadım yani. Genç onlar bizde hoşgörü olması gerek.

Böylelerine nasıl davranıyorsa öyle davranıcaksınki anlasın. yoksa kendini bi halt zanneder. evine gitmedim hiç demişsin abindemi çağırmadı evlenince yemeğe çağrılır çünkü. bırak neyaparsa yapsın. bizim gelinde öyle ne buyur ederler ne ararlar bende ne abimle ne onla muhattap olmuyorum. Hatta yakın oturuyo sayılırız 2saatlik yere düğüne gidicektik dayımlara annem demiş kardeşinide al diye 2kişiler arabada bide çocuk var ona rağmen araba almaz götüremem demiş Abi'm. böyle yani artık suratlarına bile bakmam. o nasıl davranıyorsa öyle davran.

Gelininiz biraz bencil biri gibi geldi bana. Görümce hazırlayıp çağırdıysa o da kabul edip gittiyse hıc olmazsa çay servisi yapsaydı. kendini çekmeye çalışıyor belli. Valla ben olsam yemek benden çayda senden olsun hadi tatlım derdim herhalde. kimse kimsenin iyi niyetini suistimal edemez etmemeli. bizde de bu modelden var bir tane ilk geldiğinde böyleydi 14 yıl oldu hala aynı. ne gelin hizmetçidir ne de görümce... aynı hareketi görümce yaparsa o da haksızdır. dedikodu yapan komşulara da daha genç yeni evli bazı toplum kurallarını zamanla öğrenecek deyip susturmalıydı nız bence. ama size tavsiyem konserveymış reçelmış yapmayın şımartınca insanın tepesine çıkıyolar.

huylu huyundan vazgeçmez konuşmayı deneyin isterseniz

Toplum ve iletişim bilimci olarak aileyi size anlatıyorum. Egitimcisiniz ama iletişimin ne olduğunu önemini bilmiyorsunuz üzücü. Gece gündüz beraber olmak ayrı temel iletişim kuralları ayrı. Bu basit ayrımı eğitim fakültelerinde ogretmiyorlar mi? Insan sosyal bir varlıktır Üzgünüm.

Tabiri caizse gelinlik yapmasını bekliyorsunuz Size yardım etmek zorunda değil, bende gittiğim bir evde ev sahibinin mutfağına girmem çünkü benimkine de girilsin istemem. Misafiriniz varsa kendiniz ağırlayacaksınız, bu gelinden hizmet bekleme durumu hoş değil. Davet etmişsiniz, o da davetinize icabet etmiş fazlasını beklemek doğru değil. Bunun için onu görgüsüz ilan etmek de doğru değil. Bazı şeyler kişiden kişiye değişir, ben misafir olarak gelip de yardım edeceğim diye mutfağıma dalan kimseye tahammül edemiyorum, bu da bana görgüsüzlük geliyor, kardeşlerim de dahildir buna

Niye üzerinize alindiniz ki : )) Sayfalarca yorum yapilmiş bi konuda yorum yazarken "şu, şu ve şuna ithafen yazdim" mi demeliydim yoksa? Hır gür çıkarmak isteyenlerin hepsi de magazinciler gibi yazdiğim şeyin bi cümlesine takilip vik vik yapıyor. Bi bütünüyle bakin, anafikri anlayin, sonra konuşalim.. Bu arada uzay muzay sndadfss Bi sonraki aşamamiz "kendi diyen kendi olur"mu olacak? Komik : )) Carrie KK Cumhuriyeti

Meseleyi gelin görümce olarak ele almaktan ziyade insanlar olarak ele alırsak, kişiden kişiye değişir içe kapanıklık. Kimi bazı konularda içe kapanıktır, kimi her konuda. Kimi işyerinde içe kapanıktır, kimi arkadaş ortamında.90 günlük gelin olayı abartılmıyor. Evlilik öyle kolay bir mevzu değil. Hele ki ilk dönemleri. Kendi içinde kimin ne yaşadığını bilemeyiz. Dünya kadar vajinismus sorunu olan, eşiyle ilgili hayalkırıklığı yaşayan, evliliğe aileye adapte olmakta sorun yaşayan insnaların konusu okuyoruz burda. Anne babası yokken kendi isteğiyle annesini evine gelen görümce de misafirlik beklemesin bi zahmet. Bir kere mahallenin diline düşmek ne demek. Bu kadar abartacak ne var. Ya insan bazı şeyleri bilmiyorda olabilir. Görümce sürekli eleştiride. Varsa sorunu kardeşine demeli. Yoksa onun dışında tabiki güelryüz, karşılıklı anlaşma iyidir. Görümce anneye dert yanar olanlarla ilgiliAnne gelien cephe alır. Bu da bir huzursuzluk için varsayım. Olur demiyorum. Ama mahalledekilerle böyle rahat rahat konuşuluyorsa, anneyle haydi haydi konuşulur. Valla ben 90 günlük gelinken, kimse kusura bakmasın evimemi alışayım, evliliğime mi, kuzenlerin görümcelerin mahallelinin gönlünü mü hoş tutayım. Kimse kimsenin yaşantısına tavrına tarzına müdahale etmemeli Carrie KK Cumhuriyeti

ya hu soğuktur sıcaktır kime ne? insan kardeşinin eşine laf söyletir mi? bu gelinin davranışlarından çok daha anormal

bakın bazı insanlar soğuk gibi durur ve içine girdikçe anlarsınız nasıl biri olduğunu belki gelininiz hiç anlattığınız gibi değildir. onu tanımak için şans verin ve bir gün kahve içerken neden böyle olduğunu sorun hizmet kabul etmeyle de samimiyeti ben bağdaştıramadım..

Herkese öyle davrandığına göre demekki kimseyle samimi olmak istemiyor. yardımıda belki üstüne kalır herzaman yapmak zorunda kalırım die kendince düşünmüş olabilir. amannn boşverin. kendini daha değerli hissettirmeyin ona. üstüne düşmeyin

Sizin tarafı sevmediği davranışlarıyla ortada çok üstüne düşmeyin kendi haline bırakın, ne hali varsa görsün Carrie KK Cumhuriyeti

Mübağaladan da baya anliyorsunuz, takdire şayan asfsasdf Aile kavrami kari, k

Siz nezaketen çağırmışsınız o da size değer vermiş gelmiş. Gerisi huyu demekki, birtek size yapmıyormuş ki, konuşkan biri değil demekki. Bence üstüne gitmeyin, illa memnun etceksiniz diye bir kural ol, herkes yerine yakışsın yeter Amy lee

Şizofrenik sancilar içerisindesiniz. Allah çevrenizdekilere sabir versin : )) M

Arkadaşlar bir kaç saat işim var cevap vermedi demeyin görüşmek üzre -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

muhtemel cevaplar bende var bir böyle görümce düşman başına, hepsi aynı işte evime geldi bir hoşbulduk demedi misafirlere surat yaptı bir bardağı kaldırmadı dese neler denirdi hatta denilmeyen kalmazdı bunun adı resmiyet ilişkilerini mesafeli tutmak vs. değil birde selam almayan insandan nefret ederim iş yerindede oluyor sen gelip günaydın diyorsun ya duymamışlığa vuruyor ya sen benim dengim misinde bana günaydın dedin gibi bakıyor sonra o insanlara tavır yapıp bir daha selamda vermesen beni dışlıyorlar diye suçlarlarda veya komşu biri geliyor eli kolu paket dolu sen kapıyı tutuyorsun oo içeri dalıveriyor birde afra tafrayla teşekkür beklemek için yapmıyorsun bunuda sana sanki makam şoförünmüş gibi davranılmasıanda gelemiyorsun iş yerinde komşuda gelin görümce hiç fark etmez bunun adı kabalık görgüsüzlük ve savunulacak tarafıda yok

Doğru tespit Ben şahsen bi daha muhattap olmazdim. Kimsenin kimseye ihtiyacı yok sonuçta, kimse kimsedende üstün değil. Maksat insanlikti ama zorla olmuyor gördüğümüz gibi. Bazılarına ağır geliyor

Yani bastan suyu kesiyor gelin hanim. Elini verip kolunu alamamaktan korkuyor ne saytani goreyim ne de salavat getireyim . Sonu kotu olacagina hic olmasin. Sonu baştan belli olan durumlarda kullanilir. cok guzel acikladim aferin bana

canm hiç olumsuz düsünme belliki daha tanımayı çalışıyo sizi hemen ilgi göstermek samimi olmak istemiyo sabredin biraz zamana bırakınbelkide zamanla çok samimi olacaksınız dorugunannesi

Bence "gelin" sifati cok abartiliyor. 90 gunluk bebekten bahsetmiyoruz. Hayati 90 gunle sinirli da degil gelin hanimin. Dolayisiyla usulu bildigini varsayariz. Ayrica ice kapanik olmanin ne demek oldugu karistiriliyor burada bence. İce kapanik biri gorumcesine "bana sundan bir kere daha yapar misin" diyemez, isteyemez cunku. İce kapanikligi yasamis biri olarak soyluyorum. Dalginlik, unutmusluk vs de olabilir elbette ama bu ihtimalleri gorumceye de yontabiliriz degil mi? Mesela gelinin ilgisini beklemistir, belki bir guler yuz beklemistir. Cok seyler degil bunlar. İnsaniz, sosyal varliklariz. Yapi meselesi degil bu. Ben de soguk biriyimdir ama guler yuzume engel degil. İletisim konusunda karsinizdakinin seti varsa ben zorlanirim ama evet iletisime gecebilir konu sahibi.

resmiyetle nezaket kurallarına uyulmaması? ne alaka allah aşkına resmiyetin alası kraliyet ailelerinde var ama hepside çok nazik nazik görünüyor. en azından uzaktan şahsen tanışmadım ne güzel selamlaşıyorlar halkla

Ben sizi özellikle önüme oturtup konuşmadim. Yazdiğim basit bir yazidan saçma sapan anlamlar çikarip, açiklamalarimi da anlamayip error verdin ve haliyle zihnin yoruldu. Frekans, minimalist, yormak asfdfsad Serdar Ortaç şarkısı gibi bol kelime, sıfır anlam hehe : ))

Evet doğru, kimse birsey sormayacaksa forumun amacı ne Carrie KK Cumhuriyeti

bazı görümceler, kayınvalideler oğlları ve kardeşleri ile göbek bağlarını kesemiyor. hatta geline oğlanı elimizden aldı, aklını çeldi vs diye zaten ilk günden cephe alıyor. şimdiki gelinler akılllı. burada kv den dert yanan gelinlere sorun hepside en baştan resmi olsaydım keşke derler. gelinler oğullarınızın nüfüsuna geçiyr sizin değil. kimsenin kimseye mecburiyeti yok. kardeşin mutlumu sen ona bak. tekelinde değil kimse kimsenin. beklentilerinizi azaltırsanız daha mutlu huzurlu olur hayal kırıklığı yaşamazsınız. bu herkes için geçerli.

Merhabalar... Daha önce de bizim gelinden bahsetmiştim. Bu cuma günü annemlerin evine gittim annemler ev de yoktu ve salı gününe kadar kaldım. Bu günler içerisinde gerek komşular, gerek akrabalar vs. ısrarla beni yemeğe, çaya falan çağırdılar. Çevrem de sevilen sıcak kanlı biriyimdir. Bu güne kadar kalp kırmamaya özen gösterdim hep. Neyse asıl konuya gelelim. Bu kaldığım günler içerisin de bizim gelin ne aradı ne de sordu. Yalnızdım sonuçta ben olsam arar bir ihtiyacın var mı? Yalnız kalma bana gel beklerim falan derim. Hani aramız da bir kavga vs. yok öyle evine yuvasına karışan biri de değilim. Mayıs ayında evlendiler daha evlerini görmedim. Çevrem de ve ailede sevilmeyen birisi olsam derim ki normaldir beni sevmemesi, istememesi ama öyle de bir durum yok. Çevre de dedikodu almış başını gidiyor bizim gelin hakkın da. Mesela birisi nasılsın diye sorsa iyiyim diyormuş ve arkası yok. Mahalleden geçerken ne kuzenlere ne de komşulara selam falan da vermiyormuş. Bunun gibi bir ton şey. Onlar da bana soruyorlar gelininiz neden bu kadar havalı ve ukala diye. Hani böyle sırnaşık, görgüsüz bir tipte değilim. Zırt pırt aramam rahatsızlık vermem bir şey alacaksam benden önce ona daha iyisini alırım. Konservedir, reçeldir vs. yapar gönderirim. Gideceğim gün kendi beni aramadı ama güzel yemekler yapacağım için içime sinmedi onu da çağırdım geldi. Kendisi gelmeden hava sıcak diye dondurmasına varana kadar alıp dolaba koydum. Yemeklerin hepsini ben hazırladım kıyamadım bir şey yaptırmadım ki zaten yardım edeyim de demedi. Tam yemeğe başladık yemeğin üzerine kuzenlerim ve kuzenin baldızı, eşi falan düştü. Hemen kalkıp onlara da yemek hazırladım. Baldızını tanımam bile kalktı hemen yardım etti gelin oturup yemekle meşguldü ve gelenlere hoşgeldiniz bile demedi. Sofra toplanıyor önündekini bile ben aldım mutfagı kuzenin baldızı ile topladık bu oturdu izledi. Bir yandan da eşya falan toparlıyorum çay verilecek telaşemi de görüyor ama abla ben servis ederim deme de yok. Tek başıma her şeye yetişmeye çalışıyorum. Ne yapsam bu gelin aynı memnuniyetsiz. Beklediğim beraber yapıp çatmak, konuşabilmek vs. kendime hizmet beklemiyorum. Biraz insan olsun diyorum ama o da yok gibi sizce yanılıyor muyum?

İşte anlatmak istediğim de bu. Herkesle elbette sıkı fıkı olamaz ama bir adap vardır.

Inanamiyorum herkes konu sahibini elestirmis. kadin gayet duzgun anlatmis. burda boyle insanlar birbiri hakkinda ahkam kesiyo. Bezmaandan beri nasilsin diye soran bi kotulugu olamis birine iyiyim sen demek gelene hos grldin demek. iki isin ucundanda trsekur babinda tutmak.. kadin konserve be var ne yok almis. insan nezaketen bir arar.. siz iyice batili olmussunuz gercekten.. ortada ezilen bir gelin yok.. tuafima gitti.. gelin bildigin kultursuz ve girgussuz. bizim kulturumizde boyle bisry hic nirmal drgil. kizxgelin olaraj degil insan olarak julturdrn yoksun. konu sahubi abartmamis. Önceki

kendi uslubuna bak bikere ne demek malınız falan ne alaka ya bana laf sokmaya çalışcam diye iyice sıktın kendini bizim gelinin avukatı kesildin başıma hadi ya işine bak konu açan ben değilim bak karıştırma konu sahibine yap avukatlıgını Carrie KK Cumhuriyeti

Doğrusu ben de çok sıcakkanlı olmama rağmen eğer ki bir gün evlenirsem aynı şekilde davranmayı düşünüyorum; mesafeli... Çünkü hemen ne kadar yakın olunursa sonra o kadar sorun çıkar gibi görünüyor... O yüzden zamana bırakırdım kendimi çekerdim iyie tanıyıp edip içim rahat edince biraz biraz samimiyeti kursam bile her zaman bir mesafem olur nitekim sonuçta o benim arkadaşım değil öncelikle eşimin kız kardeşi o sebepten arada husumet olmaması için bir tedbir benim gözümde..

dağdan mı inmiş acaba kendısı, gelen mısafıre hoş geldın bıle demıyor? azıcık adap usul öğrensın hanzo bence normal bir hatun ama; işine gelene işine geldiği gibi davranıyor ve burun havalarda dolanıyor olay bu ve sende nıye bu kadar ustune düşüyorsun onu anlamadım bırak ne yaparsa yapsın. kısasa kısas..

Ya yapma Allah aşkına güzelim ya, evleneli 3 ay olmuş. Aman 3 ayda ne kadar da işi düştü sana. Bir de başka şehirdeymişsin. Normal birşey bir işi varsa arayıp hal hatır sorup işini söylemesi. Bunu kullanmak olarak görüyorsan kullandırma o zaman kendini.3 ayda kaç kez aramasını bekliyorsun. Daha şurda dünkü gelin. İnsanlara hakaret mi etmiş küfür mü etmiş. Bırak şu konu komşuyu ya. Kime ne. Ayıp bir kere,3 aylık kızı hemen kötülüyorlar. Mecbur mu ayrıca. Bir de ben sinir olurum. Ben şunu yaptım bunu yaptım şöyle davrandım. Yaptıysan kendin yaptın. Kimse zorlamadı. Sen eski gelenekelre göre gelinklik bekliyorsun kızdan.

Kardeşim ev de yoktu ki sadece kendisi vardı. Çok içli dışlı olsun demiyorum ama bir şeyin adabı vardır bazen bir şeyler bize de uymaz ama öyle icab ettiğini biliriz, uyarız Önceki

bu konu gelin değil de "görümcem" olarak açılsaydı da yorumları okusaydık bir de..

Gelene hoşgeldin demek saygısızlık değilse, yapmıyordur.

Bu kadar yerinde bir cevap olamaz ayakta alkışlıyorum ben de sinir olurum

Kendimi anlatmaktaki gayem benim ona nasıl davvrandığımı, onun bana nasıl davrandığını anlatmak. Çünkü soracaktınız zaten sen ona nasıl davranıyorsun diye. Maksadım yemek değil. Kardeşimin evini daha görmedim ve evde yalnız olduğumu ve o şehirde misafir olduğumu biliyor. İnsan bir kere davet eder bu gibi bir istekte bence hiç abes değil mylittlesunshine

yok canım bızımkıler turunun son ornegı kımse ellerıne su dokemez yenı evlıler zamanla alısırsınız cekınıyor olabılır ınsan sevmıyor olabılır mesela ben evde sortla askılıyla dolasamadıgım ıcın mısafır ıstemıyorum artık yalnız kalmak ıstıyor olabılır 3 aylık evlı bırı olarak cok ıyı anlarım gelınını sen zaman ver sadece

Evinize davet ettiginiz insandan hizmet beklemeyin cocuklugumdan beri uyuz olurum buna kalk yardim et ne munasebet madem agarlayamayacak zor geliyor cagirmayin efendim hic kimse mecbur degil

Ne ilgisi var Allah aşkına, nezaketen gelmiş işte, samimi olmak istememek baska arada sırada görüşmek başka sey.

Evet haberi yok ama işte müdahele de etmek istemiyorum kırılır gibisinden

Valla bilmiyordum noktaları dolduramamistim pinkstrap

Anormallik gelinde değil de kimsenin konuları muhatabıyla konuşmamasında. Komşular şikayetçiyse onlarla gelin arasındaki şey size neden anlatıyorlar? Belki gelin kim ne yapıyor derdinde olan insanlara sinir oluyordur, bu da onu yabani yapmaz. Siz şikayetçiyseniz geline neden söylemiyorsunuz? Misafirliğe gidilince ev sahibi işin çoğunu yapar fakat görümcemin evine gidip yemeğini yiyorsam sofranın toplanmasına da, çaya da yardım ederim bunun adına da hizmet etmek denmesin bir zahmet.

Demek ki sizinle samimi olmak istemiyor.. Zorlamayın bence siz de..

İşte bakı tezatlık yapıyorsunuz burada. Size böyle güzel sözler söylediğine, zevkine güveniyorum dediğine göre sizi sayıyor seviyor yani. Konserve bilmeyebilir verilen hediyeyi kabul etmemek zaten görgüsüzlüktür. Bir dediğiniz birini tutmuyor hem soğuk konuşmuyor aramıyor diyorsunuz hem de arıyor zevkine güvenirim dedi diyorsunuz. Size bariz ne kötülüğü var ki bu insanın. Size geleceğim dediniz de evine mi kabul etmedi, saygısızlık mı yaptı, dedikodunuzu mu yaptı ne yaptı yani.

misafirlige davet etmissiniz, yapmadigi hizmetin lafini ediyorsunuz. cok cesit yemek yapmistim onun da yemesini istedim demissiniz, o da yemis. sorun ne ki? olay boyle degil iste. karsilik bekleyerek yapiyorsunuz her seyi. o orada sizin misafiriniz. neden yardim bekliyorsunuz? ya da yapmadiysa da bunu niye bu kadar dillendiriyorsunuz. sizi sevmemis olabilir, kuzenlerinizi komsularinizi sevmemis olabilir. belki de kimsyi sevmiyordur. gidip gelinmesinden hoslanmiyordur ya da belki selam vermekten bile hoslanmiyordur. neden olmasin? neden herkesin sizin gibi olmasini bekliyorsunuz? tek tip kaliptan cikmis insanlar miyiz biz? mahallede dedikodu almis yürümüşse bu sizi niye alakadar etti ki. sizin gibi olmayani neden otekilestiriyorsunuz. bana ben bir sey yapmadim demeyin. su bi kac paragraflik yaziniz da bile o kadar ayristirici sey var ki. kusura bakmayin ama bana hic iyi niyetli gelmediniz. eger iyi niyetli olsaydiniz ondan "gelinimiz" gibi asiri itici bi kalipla bahsetmezdiniz. ve bu kadar yargilamazdiniz.

aynen gelının dedıkodusu yapılıyor bununda hoşuna gıdıyor o rezıl olmaz sız olursunuz cok bilmiş hanfendı enymıs recel yapıomuş yap kendın ye kımseye vermek zorunda degılsınmkı

adı da ustunde gelin gidin aslında demekkı bu sevmıyor hasbam breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Kendini ovmuyorki olay anlasilsin diye kendini tanıtıyor

Allah seni

Gördüm 2 taraflı yaptığını. Bende şaşırdım bu cagdasliga. Bu ada gelin gorgusuz ve sonradan görme bence. Bişeylere sahip oldu kimseyi beğenmiyor tenezzül edip bir selam bile vermiyor. Allahın selamı ya. Hem 3 aylık evliyse hoş dügun gecesi tanismamistir kocasının ailesiyle

Tabi ki hizmetçi değil kimse kimseye. Kardeş kardeşe bile değil ama el birliği önemlidir bir toplumda. Komşulara da iyi aferin demedim ki. Sadece denileni yazdım ama verdiğim cevabı yazmadan gelin güvey oldular sanki desteklemişim gibi.

Herkese karşı böyleymiş, bir tek sana karşı değil ki. Normal olmadığı kesin zaten de yapısı bu çok zor değişir. Ama bu konuyu arkadaş olarak konuşabilirsin onunla.. Aslında onunla daha yakın olmak istediğini ancak onun ördüğü bir duvar olduğunu. Bunun sebebinin kişisel olup olmadığını sorarak başlayabilirsin.

Herkesin ağzı torba değil ki büzesin. Onlar laf edince ben de aaa evet öyle vs. diyerek desteklemiyorum. sessiz o vs. diyorum _AgLaTaN KaFe_ ONLAR İÇİN ALLAHTAN SADECE SAĞLIK

Frekanslarimiz tutmuyor senle. Ben ne diyorum sen ne diyorsun. Çok minimalist yaşıyorsun galiba. yordun beni.

çünkü gelinler her koşulda haklıdır, haksız oldukları konularda da kesin haklı oldukları bir yer vardır ama o an görmüyorlardır bundan 20 sene sonra da bütün k. valideler haklı olacak, kendi gelinleri hep "zamane" gelini olacak.. kimse gelinleri için onun karakteri, huyu, tabiatı, tarzı falan demeyecek bir insanın hem evlat, hem anne, hem gelin, hem k. valideyken haklı olması bir bizim millete mahsustur herhalde..

O senin bakış açın.3 aylık gelin hakkında, henüz alışamamış olabilme ihtimaline, kaygılarına, çekingen bir tavrı olabilme ihtimaline ya da görümcesinden haz etmeyip çok samimi olamama ihtimalineodun bile diyebiliyorsan diğer insanların yorumlarına da kendine göre eleştiri sarfeden insana da bu ne fütursuzluk derim ben.

kusura bakmayın da, burada çoğunluk, görümceye haksızlık ediyor gibi. anladığım kadarıyla gelininiz rahatına düşkün bir insan. kişilik, yapı demişler ama, allahaşkına kendi tabağını kaldırmamak, ya da bir çay doldurmamak nasıl kişilk oluyor ya. valla bu yaşımdayım ve kaynana adayıyım. gkimin evine gidersem gideyim, kendi tabağımı kaldırırım, azından ev sahibine yardımcı olabileceğim bir şey var mı derim. hanginiz bir misafiliğe gittiğiniz de önüne hizmet bekliyorsunuz ki, kaldı ki, gittiğiniz ev eşinizin ailesinin evi...

Nokta nokta yerine ne var surcum

Ben başkayım valla evime gelen misafirden iş beklemem beni aramadı diye tribe girmem sevmiyosam zaten aramaması beni memnun eder, soğuksa da onun karakteridir ablacım ablacım diye fiti fiti etrafta dönmüyosa o zoruna gitmiştir insan olsun ne kadar çirkin bi laf, arkadan konuşan insanlara her daim kılım zaten bu yazdıklarını yüzüne söyle desen söylemez. Benim arkamdan da konuşuyodur kv elti filan ama hiç umrum değil yüzüme söyleyen cevabını alır arkamdan istediği kadar konuşsun.

canım utangaçtır belki çabuk kaynasamaz bende öyleyim laf bulamıyorum konusacak tıkanıp kalıyorum.. karşımdaki insana da baglı tabi, karsımdaki kişiyede baglı tabi... benide ukala havalı diyolar tanımıyanlar ama içine girince hiçte öyle birisi degilsin diyip benden ayrılmıyanlar sevenler çok... ayrıca yalaka ve vıcık vıck degil demekki bende yapamam öyle seyleri, hem daha yeni evliymiş alışmak çok zor oluyo çok zor 4 yıl oldu hala alışamadım... sofra meselesine bilemem kaynanamam hem beni yapsın diye bakardı hemde bişeye yapışma elleme çekil ordan ben yaparım senin yaptıgın iyi degil diye diye yapısamaz oldum sayesinde

Gelip gitmez anlarım ama diğer yaptıkları hoş değil. Bence de sizin gelinin insanlığı kıt biraz Size tavsiyem kimseye olduğundan fazla değer vermeyin. Bir söz vardır 3 kuruşluk insana 5 kuruşluk değer verirsen arada ki 2 kuruşla seni satar. Sizde ona onun insanlara davrandığı gibi davranın

İçli dısşı olmak istemiyor da ne demek ya.. Bir kötülük görse tamam da... Bu davranısşlar normal değil kabul. En azındna alışılmışın dışında... Depresyon'da olabilir mi.. Depresif insan böyle olur çünkü... Ve bu elde değildir böyle durumlarda.. Yada çok çekingen biri de olabilir.. Bilerek böyle yapıyorsa ayıp.. Ama yine de anlayışlı olun elinde olmayan sebeplere binaen... Bence affedilemeyecek olan sadece bilerek yapılan garip davanıştır..

bunu bir sağlıkçı olarak dememişseniz bu bir hakarettir.. bunu bir hukukçu olarak söylüyorum

oysa sizde o görümceyi komşu kadınları da tanımıyorsunuz ama onlar hakkında ahkam kesiyorsunuz ben elbette sizin yazdığınıza bakıcam sizi nerden tanıyabilirim

Arkadasim bence haklisin bende sinirlnirdim ne demk ya o benim yengem bide biz nasil yasiyorsak ediyorsak ayak uyduracakki sevilsin daha yenidir alisamamistir utaniyordur filan v. b saygi duyulur ama kndini begnmis tavirlari kibirli tavirlari var sende sisirmissin bide yapmaz etmez diyen kk uyelerine sasiriyorum tmm ypmaz yapmamasi neyi gosterr bencillik misafirler geliyor hosgeldiniz bile demiyor ne bu kndni Shakira saniyordur

aa bak gördünmü cevap verdin bana, muhabbet kurdun. demek ki hem soğuk olup hemde nezaket kurallarına uyabilir insan breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Bir geçmişimiz yok ki. Ben başka şehirdeyim ve en başından beri böyle. Sorunu olunca insan doğal olarak konuşmaz ama hani usulunce bir soru geldiğinde az ve öz cevap verilir

Acaba gelininiz de "bak buraya kadar geldi, insan kardesinin evini hiç mi merak edip gelmek istemez "diye düşünüyor olabilir mi?Ben olsam arar direk abla bana gel hem evi görmüş olursun derdim ama akıl edemem olabilir sizden bekliyor olabilir vs... belli ki çoğu gelinin yaptığı gibi baştan resmi olmak istiyor ya da yapısı öyledir. .. Bazı insanlar çok konuşmayı ve konuşulmayi sevmez... gelinize karşı cevrenin lafiyla gaza gelip fazla on yargı li davranmayin bence. .. araya daha çok soğukluk girer ve kardesiniz için çok beklentiye girmeden siz ona yaklaşmaya devam edin.. baktiniz olmuyor sizde resmi davranın. . gelininiz tavrı yüzünden kardesinden mi yemesin recelleri Size direk hak verdiğim konu gelen misafire hosgeldin dememesi. .. ama dusununce de güzellikle sorsaydiniz keşke ne oldu sana karşı bir saygisizliklarimi oldu diye?belki ciddi anlamda o an birşeye bozulmuş olabilir? Kafanıza takılan şeyleri güzellikle onun yanında oldugunuzu hissettirerek öğrenin bence? Carrie KK Cumhuriyeti

kesinlikle öyle. kız resmen işi düşünce uzaktan tatlı dille yaklasıp dedıgını yaptırıyor. zekı kız aslında :d ve görümceye gelemem deseydı onu davet etmek zorunda kalacaktı :d Asabisirin22 80lerin sonu 90ların başı :/ Anneler

Gelmediği zaman da tenezzül edip gelmedi diye konu açardı buraya. Kız görüşmek istemiyorum demiyor ki samimi olmak istemiyor. Hem neden birşeye ihtiyacın var mı dedin onu anlamadım konu sahibi küçük çocuk mu. Kız çalışıyor mu ev hanımı mı onu bile bilmiyoruz ayrıca yemeğini filan yapmak götürmek birşeyler almak zorunda değil. Dediğin gibi çok içli dışlı olmak başak şey çağrıldığı yere icabet etmek başka şey bir kere kocası var ve bu kişi onun kardeşi g, decek tabii ki kocasının kardeşinin çağırdığı yere.

Zorla yaptirmiyor, konu Sahibi insan işte nazik davranmaya calisiyor Amy lee

Ben burda gelinin mesafe koymaktan ziyade yapısal olarak az konuştuğunu ve çekingen olduğunu gözlemliyorum. Yaşı kaç bilmiyorum. Ama daha 3 aylık çok yeni bir evlilik. Kolay değil. Alışma süreci var. Sen farkındaysan hep kendinle kıyaslıyorsun. Ben olsam şöyle yapardım ben bu şekilde düşünürdüm. O sen değil. Senin yetişme tarzın, düşünce yapın, huyun suyun onunla birebir ölçüşemez. Sen, kuzenlerin, mahalleli konuşkan girişken olabilirsiniz. Karşındaki insan olamıyorsa suçlanamaz.3 aylık bir gelin de görümcesiyle ilgilenmek gidip gelmek mecburiyetinde değil kusur bakma. Samimi olmak istiyorsan, kardeş gibi olmak istiyorsan sen büyüklük yapacaksın. Her kusuru görmeyeceksin. Evini daha hiç görmedim diyorsun. O zaman senina dım atıp gitmen gerek. Evdeyseniz müsaitseniz gitmeden size gelmek istiyorum hem evi de görmüş olurum dersin. Bazı şeyleri bilemiyor olabilir. Kendi evliliğinde kendi aralarında belki aşamadıkları alışamadıkları durumlar olabilir. Ya da fazla sevmiyordur bu tür şeyleri. Sana saygısızlık yapmadıktan sonra ne mahalleyi ne de kimseyi ilgilendirmez. Gelin olması, sizlerin istediği gibi davranmasını gerektirmez.

siz kendıınızı ovmüşsünüz şöyle ıyıym boyle ıyıym onu karalamışsınız. oda kendıne gore haklıdır.. ıstemıyorsa ÇAĞIRMA GİTME ne meraklısınız ınsanın ozel hayatına gırmeye yakında cocuk yapta dersın bu kafayla

bende mayısta evlendım canım esımın kardeslerı evımde kamp kurdular zor bela kurtuldum daha 3 aylık evlıler bırak bıraz zamanla duzelır emın ol

Ya bırakın istediği gibi takılsın, samimiyet göstermiyorsa siz de beklemeyin. Önemli olan onların aile içi huzuru, huzurlu ve mutlularsa sorun yok. Herkes samimiyeti sevmez, kimi insan da öyledir. Hem komşulara neymiş, illa hal hatır sormak, sohbet etmek zorunda değil kız. . push ; Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Mahallede dedikodu almış başını gidiyor deyince başka bişey düşündüm ben. Biri hatırını sordu diye o da sormak değil.. Yapısı öyle demek ki.. Var mı size bir zararı. Misafirler sizin misafirleriniz. Mecbur değil kimse size yardım etmeye. Etseler iyi tabi.. Ama herşeye ben yetişiyorum diye şikayetiniz anlamsız...

Sorunları varsa, kafası dalgınsa vs o ayrı tabi ona lafımız olmaz elbette. Ne bileyim yorumlar ilginç.

Bana cekingen biri gibi geldi. Aman samimi olmayayim diye dusunerek hareket ettigini sanmiyorum. Beklentilerinizi ufak tutun gelin size alisana kadar dusman olmazsaniz iyi bu kadar takintiyla

hayal gücümüzü kullanamıyoruz işte, anlatılanları doğru varsayıyoruz aksi ıspatlanana kadar :) itiraf et benim için geldin konuya . push ; breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Sevaptir sevap

Ben öyle yapacak birisi değilim işte. Yeni evli olmasalar bile işin cılkını çıkartmam ölçülü davranmaya çalışırım

tıpkı benim yengem karakterli bir insan. şimdi konuşmaz, mutlu günlerini seninle paylaşmaz, yakın durmaz, yardım etmez ama işi zor duruma düştüğünde, eşinden bir şikayeti olduğunda, hastalık bulduğunda ilk size koşacak. sizi rahatsız etmeye, mutsuz etmeye çalışacak. kendi dertleriyle sizi boğucak kısaca. kendi yengemden biliyorum. anneme az çektirmedi o.

Bunun neresinde ağır başlılik mesafe koyma isteği? Resmen korkuyor biri evime gelecek, hizmet edecem diye bence. Sonuçta misafir olduğu ev yabancı bi evde değil, kaynanasinin evi bn öyle anladım, görümce kaynananin evinde agirlamis. Ama yarın oburgun kaynana ölünce o evden pay istemeyi bilecek. Hiç mesafe koymaz bizde bu ailenin cocuguyuz der.

Mahallede laf cıktıysa görümce lafı onların ağzına tıkasaydı keşke

Siz kardeşinizin evine bir kere bile gitmediğinizdendir belki mesafesi... Kardeşiniz evlenmiş siz davet beklemişsiniz yedi kat yabancı gibi. Sonra da neden bu soğukluk diye sorguluyorsunuz.

iyiyim carrie, hangi konuda gelsem imzan var maşallah.

Tavırları normal değil. İçine kapanık veya insan içine çıkmak istemeyen bir tip bana kalırsa. Bizim ailede de böyle kişiler var. Kendilerini toplumdan soyutlamış tipler. Nasılsın sorusuna sadece iyiyim diyen bir insan çok garip. Nezakaten de olsa bir yardım etmeyen yerinden kıpardamayan tavırları çok itici. 7/24 hizmet etsin demiyorum ama yardımlaşmak insanlık öldümü yani vala Allah sabır versin size.

Şu gelinlerin de huyunu suyunu 3-5 ayda nasıl hemen anlıyorsunuz anlamam... daha evine dahi gitmemişsiniz kaynaşmamışsınız. Siz kaynaşamadığınız gibi mahallenin de ağzına sakız olmuş ne ayıp bir şey. Ailenin arasına alıp arayıp sorması gereken sizsiniz bence... sonrasında smimi olmak isterse olur istemezse siz de takmazsınız. Herkes ailesinde mutlu olsun ve uyuz olmasın yeter. Bariz bir gıcıklığı yoksa bütün mahalleye selam vermemesi, çay koymaması büyük meseleler değil.

İki tane tabağı kaldırıp mutfağa götürmeyi de yardım beklemek olarak görüyorsunuz ya gerçekten pes. Sırtına torba mı verdiler sanki taşı diye? Biz misafirliğe gitttiğimizde sofraya da çaya da yardım ederiz etmezsem utanırım kendimden. Ne var ya hu insanlık öldü mü? Ya da sizler çok rahata alışkınsınız ondan garipsiyorsunuz. Çözemedim

Bunun insanlıkla ne alakası var çözemedim. Soğukkanlıdır sizin gibi olmak zorunda değildir. Ve davet eden sizsiniz neden ondan yardım bekliyorsunuz ki? Belki çekingendir rahat davranamıyordur hemen biraz insan olsun demek ve etraftaki insanlara gelininizi ezdirmek, onun hakkında konuşulanları sadece dinlemek hiç hoş değil bence cunku ben de gelininizin yapısında bir insanım insanlarla çok konuşmayı sevmem daha doğrusu konuşamam nedendir bilinmez. Ben de birinin evine gittiğimde sofraya şuna buna yardım etmem çunku çekinirim kalkmaya onun mutfagına gitmeye ama bu zamana kadar kimse bana insan değilsin demedi çok şukur.

:) Pek yemedim ama öyle olsun hadi

Bence çok anlam yüklenmeli, hatun burada yokluğuyla 28 sayfa yazdırdı.

Bakın müdahale etmek değil, abla olarak bir kardeşten yardım ister şekilde. mesela "ayşecim içerde tabakları hazırlıcam sen de çayları doldurur musun canım" gibi. Yani böyle iş bölümü yapmış ve yardım ister tarzda bence bu şekilde yaklaşırsanız sorun olmaz. Kızın ailesi öğretmemiş demekki.

ben açıklamamı baştan yazdım dikkatli okursanız. tecrübe ile sabittir. ve zamanla normal bakmak zorunda olduğunuzu anlıyorsunuz. sizce ne yapmalı en doğru olan nedir? Önceki

herkesin anladıgı dilden konuşmak gerekli, ne yapalım, teşekkürler bende size... E

bence hayıflanmakta son derece haklısınız.. yapısı kişisine göre soğuk anladığım kadarıyla.. hepimiz birilerinin geliniyiz. mesafeli olmak demek yobazlaşmak demek değildir. bir selam, bir gülümseme olağanüstü bir yapı gerektirmiyor zannediyorum.

Ben ilerde evlenince en çok bundan korkuyorum Çünkü samimiyet kurmam pek açıkçası yani aslında beni tanıdıkça herkes diyor cok cana yakın ortama girince hemen insanları sohbete bağlayan veya muhabbeti bol bir insansın ama sadece samimi olduklarıma olamadıklarıma ise görünmez bir duvarım vardır ki dışardan çok soğuk görünürüm.. Sevgilimde hep böyle der dışarıya karşı çok soğuksun yapma böyle konuşkan atılgan değilsen ailem bir üsteler iki üsteler sonra uzaklaşırlar senden diyor halbu ki yapım bu ne yapabilirim ki Çekingen bir yapım var hele küçükken bende eve gelen misafire hoşgeldin diyemezdim veya desem bike bir tek ben duyacak şekilde sesim çıkmazdı sanki Odaya geçerlerdi ben boynumu büker çıkardım odadan ha gelenlerde tanımadıklarım değildi yani Dedemin kız kardeşi annemin kuzenleri fln hani akrabalar işte.. Daha yeni yeni açılmaya başladım sesim dolu dolu çıkarcasına hoşgeldin diyebiliyorum.. Onların evine gidince yeni yeni mutfağa geçip yardım edim diyebiliyorum.. Yani açıkçası yeni yeni açılmaya başladım ki bunlarda akrabalarım yani kanım canım ama yinede böyleysem birde ilerde kocamın ailesine nasıl sesimi çıkarcam nasıl açılcam hiç bilmiyorumm Önceki

Madem kendisi oyle soguk davraniyor, Sen elinden geleni yapmissin bundan sonra sende ona onun gibi davran. Boyle soguk insanlarin uzerine dusmek bos anlamazlar zaten, ha insan kardesinin hatirina bisey demez yaparda.. ama biyere kadar yani. Yapisi geregide soguk olabilir, ama bir tabak kaldirmak bence soguklukla alakasi yok resmen mesafr koyuyor araya.

Kendi haline bırakın

Hizmet kısmına bir sey diyemem ama kayinvalidesinin evinde otururken gelen misafire ' hoşgeldin' demiyorsa bence evet gorgusuzdur. kayinvalide evde yokmus, bir anlamda ev sahibi sayılır. Bunun mesafeli davranmakla bir ilgisi yok.

Bilmiyordur. Yetistirilis tarzi ile ilgili seyler bunlar... Kendi evinde yapmamistir, annesi ogretmemistir. Dahasi annesi ona cocuk muamelesi yapmistir. O da hala cocuk gibi davraniyor. yetiskin olamamis. Bir cocuk yemek yer, buyukler tabagi onune kor, onunden kaldirir. Misafirler buyuklere gelir, cocugun pek bir sorumlulugu yoktur hosgeldin bes gittin gibi seylerle ilgili. Cogu aile cocugu daha kucukken alistirir "kalk kizim, misafire hosgeldin de" diyerekten... Anlasilan bu kizin buyudugu ailede ona bu tip gorgu kurallari ogretilmemis, "cocuktur, bosver" deyip hosgorulmus, beklenti olmamis.. Aynen devam ediyor.. Siz ufak ufak ogretmeyi deneyin, evli bir genc kadindan insanlarin beklentisini belirtin. Yavas yavas sizin evinizde de is yapmaya alistirin. Birseye kalkistiginizda "hadi Aysecim, tut su isin ucundan cabucak halledelim canim, al su tabaklari iceri gotur, su caylari dagitiver, ben de filanca isi halledeyim sen onlari hallederken" filan gibisine alistirin. Bir kere alisirsa bir dahakine kendi gelir "abla ben ne yapayim?" diye sormaya... Ogretilmemistir, alismamistir, cocuk yerine konulmus, simartilmistir, bilmiyordur, siz ablalik yapin, ogretin. Carrie KK Cumhuriyeti

Evet yardim etmek zorunda degil. Evet cagirmak ya da gelmek zorunda da degil. Ama misafirlere hosgeldiniz dememesi tamamen yabanilik hatta gorgusuzluk.. Mesafeli olmanin tanimi boyle degismemeli bence.

elin tuaf degil bence samimi olmak istemiyo bende pek konuşmam kendi içimde yaşamayı sevenlerden. Önceki

Herkesin bir yapısı var siz sıcak kanlısınız diye gelininiz de illa öyle olacak değil yeni evli daha çevreye alışamamış da olabilir.

Sen taktın bu geline rahat bırak kızı ya ne yapsa suç:) benim de görümcem böyle asık suratlı hiç kahkasını duymadım ilk başta ben çok samimi davranıyordum baktım aynı senin gelin gibi şimdi geri çektim kendimi mesafeliyşm birgün bana canım ben senin gibi duygularımı belli edemiyorum dedi ben de olabilir abla önemli değil dedim geçtim herkes farklı ayrıca elin lafını çok takıyorsun komşularınız çok değişik insanlar selam verip halini hatrını sormak zorunda mı

O zaman bi zahmet recellerini konservelerinde kendisi yapsın hanfendi. Kocanın ailesi iyi değil ama koca ve receller iyi oh ne ala

Ahah o nasil bi atasozu ya ne anlama geliyor

Bu kizcagizda sosyalfobi var bence.. cok ustune gitmeyin lutfen. Birakin oyle.. alisir belki size zamanla.. ben de psikoterapi gordum de bir donem bu yuzden.

herkes sizin yapınıza sahip olamak zorunda değil bence gelininiz sizinle içli dışlı olmak istemiyor bu arada sakın ola ki gelininize de laf ettirmeyin..

Bence hiç tanımaya calisiyormus gibi durmuyor.. Amy lee

Hanımefendi kadınlar kulübü bir derdim var da vakit geciriyorsunuz. Burada ben hiç "ya bir derdim var ana akım medya ve toplum akışına etkisi aklıma takıldı " veya" üretim araçlarına erisememenin üçüncü dünya ülkelerine verdiği zarar " gibi konular görmedim. Ya görümce ya kaynana ya aldatma. Madem öyle bizi küçük dünyamızda bırakın biz bunları tartışalım siz de bizi muasır medeniyetler seviyesine çıkaracak şeyler üzerinde kafa yorum

Bir insan soğuk ve mesafeli davranmak istiyorsa o insanı zorlamamak lazım. Zaten soğuksa yaptığı şeyleri de zorla yapıyordur. Bir kısmını da eşinin hatrına yapıyordur. İnsanlar evlenme yaşına gelene kadar her şeyi oturuyor, çevresi alışkanlıkları düşünceleri... Kimseyi değiştirmeye çalışarak bir şey elde edemeyiz. Gelin de bir ortamda yiyip içiyorsa yardım etmesini de bilmelidir. Bence kimse kimseye yük olmamalı. Şöyle davranmak zorunda, şöyle çağırmalı şöyle yapmalı diye beklenti içine girmemeli. Kimse kimsenin beklentisini karşılamak zorunda değil çünkü.

kız kendisini övmemiş ki. anlatmış. herkes de kendisinin farkındadır. sıcak kanlı cana yakın ya da soğuk biri gibi tanımlayabilir değil mi? sizin gelin tuhaf geldi bana da sonuç ta misafire hoş geldin demek. selam verene selam vermek, kocasının kardeşine yardım teklifinde bulunmak cıvıklık değil hatta samimiyet de değil nezakettir. insanın içinden gelir bunlar. ben olsam ben de sinir olurdum. ben işlere koşturayım o öyle otursun izlesin, zaten misafire otur derim sen misafirsin derim istemem yardım, sırf gelin diye değil yakın arkadaşım da olsa kardeşim de olsa kuzenim de olsa beklerim ben bu düşünceliliği.

Noluor burda tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Belli ki içli dışlı olmak istemiyor ama bu sofra toplamaya engel değil ki.. Bir dengesizlik var.

Tek başına yaşamayı seçtiyse görümcesine abla konserve yap reçel yap demeyecek o zaman buna tek başına yaşamayı seçmiş denmezbaşka bir şey denir.. Tek başına yaşamayı seçen insan her durumda kendi başının çaresine bakar. Yanlışa yanlış demek neden zor geliyor ki onu anlamıyorum.

Ben sizin yorummunuzu görmedim ki genel duruma bakarak yazdım fikrimi. Ve iki tarafı da eleştirdim tek tarafı değil. Çözümü de gelin hanım görgü kurallarını öğrenmekle bulabilir. Bir kere bu durumdan kendinin rahatsız olması gerekir. Ha sizler birine selam verince o almıyorsa veya evine gittiğiniz insan size hoşgeldin demiyorsa siz de bozulmuyorsanız demek ki sizin için zaten durum normal o zaman. Ama bana göre değil ben bozulurum benim düşüncem budur. Ayrıca olaya gelin görümce değil insanlık, nezaket kuralları olarak bakıyorum ben.

Kompleksli ve kıskanç. Görüşme konuşma arama sorma

Evlilik kolay bir şey değil ki belki daha kardeşinize alışamadı gelininiz? Tamam siz daha farklı bir ilişki istiyor olabilirsiniz belki de olacak bu kadar önyargı iyi bir şey değil.

Ne dedikoducu bir mahalleymiş arkadaş ya! Herkesle sohbet etmek zorunda mı? Biraz insan olsun demişsiniz de bence sağda solda dedikodu yapanlara gelmeliydi o laf.

belki iş yapmayı sevmiyordur belkide gelmek istemiyordu eşinin zoruyla geldi onun için öyle davrandı

Bravo konu sahibi burda yok kk dakiler birbirini yiyor hayret bişey bu kadın milleti çemkirmeye ne meraklı cıks cıks pepperony

aynen. ayrıca bişi begendıgı zaman''abla senin zevkıne guvenıyorum bana şunu alsana '' demesını de bılıyor

Gayet normal bence. Yemege sen cagirdiysan sen yspar sen toplarsin geline mi guvenip cagiriyorsun? Kiz belli ki sizi yabanci gormus mutfsginiza duzeninize karismak istemiyor. İnsan olsun ne demek? Sizinle muhattap olmak istemeyenler insan degil mi?

Canım burdaki insanların çoğunu ciddiye alma herkes hersey söyler eğer bir yere yemeğe gidiliyorsa kalkip yardım edeceksin kimse kimsenin hizmetcisi değil. yada o yemeği yemeyecen herkesler gelini savunmus ama bence yaptığı çok yanlış sizin yanlışiniz konu komşuyu dinlemeyin ciddiye almayın hem emin ol zamanla düzelir araniz ilk zamanlar herkeslerde olur böyle şeyler

Ne gelinmiş forumu birbirine kattı

her daim arkanı kolla ben buralardayken

valla gelin normal ama nasılsın dediginde arkasını getirmedigi için mahallece utanmadan gelinin dedikodusunu yapan kadınlar ANORMAL... Kadının yapısı bu ise kafaya neden takıyosunuz? Misafir olarak çagırmışsınız yardım etmemiş.. o zaman siz niye hizmet etsin diye bekliyorsunuz..

3 aylık gelin ya insaf ben 3 ayda yatağıma alışamamıştım siz canciğer kuzu sarması bir ilişki bekliyorsunuz, sizin gibi bende de bir babaanne var sağolsun ele karşı gelinime şunu yaptım oğluma şunu yaptım şöyle iyi böyle harikayım der etraftanda hep sen süpersin harikasın diye pohpohlanmak ister, sizinde iki lafınızdan biri 'ben çevremde çok sevilirim yani bende sorun olsa sevmezler beni ama ben çok sevilirim 'yani kızı komşular sevmedi diye kötü oldu eskide kalmış bu gelinlik hizmet beklemeyin saygıda sevgide kazanılır sırf akraba oldunuz diye koşulsuz sevemez

Aynen öyle. Ben de üniversitede öğrendim. Ben yapmacık da olamıyorum yapım değil. Herkese gül yüzüne arkadan saydır. Oyle daha mı iyi?

Soğuk bir yapısı olabilir. . Kocasıyla iyi olsun boşver. .

Tam aksine oda bize kötülüyor Elmik. Sırf sohbet etmediği sıcak davranmadığı için etiketlenmiş kadıncağız. Görümce bile arkasından bunları diyorsa mahallenin demesi çok tuhaf gelmedi. Özetle herkes bir olmuş kadının arkasından atıp tutuyorlar.

E sende yapma o zaman. Zorla mi yaptiriyo yada bazi seyleri zorla mi aldiriyo. Hersey karsiliklidir bi yerde. Ben gelini savunmak icin yazmadim iki taraf icinde ayni sey gecerli benim gözümde. N

Ben de bir gelinim. Soğuk bir yapım vardır ama kimseye saygısızlık etmem. Gelininiz yeni evli sanırım çekingen olabilir, ev işlerinden anlamadığı için size yardım etmiyor olabilir. Bana yardım edebilir misin diye sorabilirsiniz. Sizi sevenler var da gelininizi seven yok mu?Herkes herkesi sevmek zorunda değil.

Merak etmeyin gereken bütün eğitimleri aldim da, bunlar ögretilmesine gerek olmayan bilgiler zaten. Bugune kadar kadar tek bir kişiyle bile kavga bile demiyorum, problemim olmadi. Benim de eltim, görümcem var ve iletişimimiz, muhabbetimiz harika. Size anlatamadigim şey burada bir görümcenin art niyetli fikirleriyle harmanladigi tek tarafli anlattiklarina dayanarak gelini odun, sosyopat vs. damgalamak. Kusura bakmayin ben konu sahibinin cok da iyi niyetli oldugunu dusunmuyorum. O yuzden de diyorum ki, ben bu art niyeti yazidan gorebildiysem eminim gelin daha fzlasini gormustur ve istemezse kimseyle samimi olmak zorunda degil diyorum. Bu kadar.

Ben inanmiyorum bu resmiyet olayina. Buckingham sarayindami yaşamış bu kız. Alt tarafı nezaket kurallarına uyacakti. Ister eşinin ailesi olsun ister konu komşu. Git komşunun evini temizle demiyor kimse. Herkes öyle olsa varya yakında kimse kimseyi tanımaz, o çok gururlandigimiz Türk misafir pervelikte pok yoluna gider.

Ortaya attığın sürece burdaki herkes üzerine alabilir. Özel Mesaj atsaydin yada özellikle bi isim belirtseydin

Ben zaten olayın mesafe koymaya nasıl geldiğini bile anlamadım ne alaka? Ben de mesafeliyim eşimin ailesine yani herkes durması gereken yeri bilir. Ama bu kızın gösterdiği tavrın 10 da 1 ini bile göstermedim. Mesafe bu şekilde mi konuluyor muş? Bir kere insanların saygısını kaybedersin bu tarzla.

ne yapıymış Allah'ım kk kulübü yeni bir kelime öğrendi.. yapısı bu diyen yürüyor

Gelininiz sanırım memleketini bırakıp eşinin memleketine gelmiş, bu çok zor oluyor kendimden biliyorum. Göründüğü kadarıyla küçük bi yerde yaşıyorsunuz küçük yerlerde herkes birbirini tanır dedikodu çok olur. Gelininiz çekingen bir yapıya sahipse içine çekilebilir onun içerisinde yaşadıklarını bilemezsiniz önyargılı olmayın. Başbaşa kalmaya beraber bi şeyler yapmaya çalışın ne biliyim bir gün gel beraber sinemaya gidelim deyin, güleryüzlü olun, sevmeye çalışın inanın geri dönüşü olacaktır. O şu an bocalama sürecinde hele de bu komşuların lafları kulağına gitmişse ki gitmiştir bu iyice kendini geri çekmesine neden olacaktır.

Egitimci olunca dort dortluk yaşıyor insan Bazi yorum sahiplerine siz gercekmisiniz diyesim geliyor

Ben hosgormem bi dahada selam vermem. Psikolojik sorunları varsa o ayrı tabi. Ben bakkala bile soruyorum nasılsın diye şimdi bakkalla kanka mi Oldum? Can ciğer kuzu Sarmasımiyiz? Iyiyim saol sen nasılsın desem ne kaybederim

Bir eğitimci olarak kıçıkırık bir forum yazisindan hayatimi, karakterimi, tavirlarimi bilmeden iletişimim hakkinda ahkam kesmeniz takdire şayan. Koca yazidan herkes kendine göre bi parça seçip, gocuna gocuna cevap veriyor. Parça-bütün iliskisi sıfır. Anlamayana laf anlatmaya calismak da bir o kadar zor.. pepperony

bende soguk ve mesafelı bır ınsanımdır samimi olmak istemedıgım ınsanın hiç bir şeyını ıstemez ve almam. evde yıyen yok der gecıstırırım. herkes kendınden pay biçsin, amaç ortaya cıkar zaten :d

Cok. merak ettim gelini savunmaya gecenler, ayni konuyu bir gelin gorumcesi icin acmis olsa ne tepki verirlerdi? Resmen odunluk yapan kadini savunuyosunuz, saka gibi.

O zaman evlenmeseymis, rahibe hayatı yasasaymis, ole ağır travmalari varsa tedavi olsaymis. Bir komsuya alismasi gerekmiyor selam vermek için. Kimsede komşunun evine zorla sokmuyor onu. Misafir catkpida gelmisse hosgeldin denir. Bunlar temel görgü kuralları.

mahallelilerın slm vermıyo dıye ukala ve havalı demesı hıç olmamıs size, daha yenı evlılermıs mahlleden herkesle muhabbet etmek zorunda degıl yapısı oyledır.. yapıştırılan sıfatlar olmamıs... alışma sürecınde bence aıleye karsı da, nezaketen daha da kendını cekmemek için davete gelmiştir ama kalabalıkta herkes ayaklanınca o oturmustur veya kendısı mutfagına gırılmesınde hoşlanmadıgı için kendısı de sızın mutfagınıza gırmemıstır blkı ne yapacagını sasırmıstır bu ortamda, görgüsü farklıdır, annesınden öyle görmüştür, akıl edememıstır vss... çoğaltılabılır yanı bence mesele yapmayın bu kadarcık şeyi.. yemek yapmayı bilmiyordur mutfakta iyi değilidir o yüzden sizi çağıramamıstır. çekinmiştir... çok fazla takılmayın öyle kabul edin derim ben...

cevap çok basit.. samimi olursam yüz bulurlar diye düşünüp resmi davranıyo..

Burada yazmanızdan değil komşularla konuşmanızdan bahsediyorum

InsanlarI yönetmeye çalışan insanlardan hoşlanmıyorum. ... O bir gelin den önce bir insan. . Canı nasıl isterse öyle davranır demekki soğuk mesafeli olmaktan hoşlaniyör Hamur değil ki insan sizin istediğiniz gibi şekil alsın. ..

çünkü kendilerinin aile dir ama damat bey ağaç kovuğundan yetişmiştir onun daha önce bir ailesi yoktur çünkü derhal soğuk davranılmalı ve ailesinden koparılmalıdır ama böyle yardımlar kabul edilir tabii örneğin biz kredi ödüyoruz yetişemiyoruz kayınbabamlar biz bu sıkışıklıktayken yeni araba aldılar biz evlenirken hiç bir şey almadılar yok bebeğim doğdu tek bir çeyrek altın bile takmadılar eee sen uzaktan gelen görümceni evine davet edemiyorsun iki gün sana kalmaya gelse krizler geçiriyorsun o durumda aile sana neden yardım etsin bütün sorumluluğuyla zorluğuyla çekirdek ailenle sen başbaşasın neden onlardan yardım bekliyorsun hadi yardımı kalmayı şunu bunu geçtim eğer kocan senin kızkardeşin gelince bir hoşgeldin demezse surat yaparsa nasılsın sorusuna iyiyim deyip kestirip atınca burdaki savunanların hepsinin tek kelime dahi etmemesi gerekir belki damat dedikoducu kızkardeşinle konuşmak istemiyor (((( zorunda mı yani objektifliği kaybetmemek lazım

Yardım etme etmeme olayına bişi demicemde mahalleyle samimi olmama hakkına sahip karışma hakkınız yok Bende bir takım insanlarla öleyim Belki mahallede kadınların toplanıp çene yapmasından hoşlanmıyo Dedikoducu olduklarını biliyo Dedikoducu olmasalar sizi gelip gelininize karşı doldurmaZlar ne kadar ayıp şeyler Gelininiz havalı ukala demek kimene canım konuşmazsa konuşmaz eş dost kaybeder herneyse kimene bundan. K

koptum gülmekten:)bu nasıl bi benzetme yaw:):) Önceki

hay yaşa bende bunu yazacaktım misafirden ödü kopuyorlar özellikle erkek tarafından kaynanadır görümcedir geldiğinde surattan düşen bin parça oluyor ama başka zamanda görmeli aslında onu misafir ağırlarken geçen burda bir üye yazmıştı kanserli annesini arada bir telofanla bile aramayan gelinleri kadın iyileşince oda tam iyileşmeden çcuğuma bak diye kaynanasına vermeyi düşünüyormuş o hesap olur işte

Eveet son cümlenizle sokak ağzına da geçmişsiniz. Geç bile kalmıştınız, tebrik ediyorum. Heralde farkli şeyler düşünücez. Ben ortaya yorum yapiyorum, siz benim üzerimden oynuyorsunuz; fark bu. Ve evet, küçümsüyorum. Hayati gelin, görümce, kaynana, elti dedikodudindan ibaret olan küçük dünyali insanlari küçümsemeye de devam edicem. Gelin-görümce gibi tartişmalarin tek sebebi bu başka hayatlari olmayan insanlar çünkü. Bana daha fazla cevap vermeyin, muhattabim degilsiniz. pepperony

anladığım kadarıyla mesafe koymaya çalışıyo... benim gibi "tuz kapağıyım diyene hıyar alıp koşmuyo"... milletteki bu öngörüyü zamanında bana neden nasib etmedin allahım

Ayrıca diyelim gelin GÖRGÜSÜZ sizene bundan? Kolundan tutup egitime mi tabi tutacaksınız.. _sekerpare_

Sadece samimiyetin boyutunu böyle istiyor. Hem de sizin her tanıdığınıza niye sıcak olmak veya selam vermek zorunda olsun ki? Bu saydıklarınız gelininizi kesinlikle anormal yapmaz. Siz kendi gözünüzde çok iyi olabilirsiniz ama bir de gelininizi dinlemek lazım.

bende onu çok merak ediyorum zaten yazmıştım bir önceki mesajımda bunu benim görümcem anormal mi diye açsa çok daha fazla kişi konu sahibine hak verirdi ne olsa gelinler her konuda koşulsuz haklıdırlar eve gelene misafire hoşgeldin demez selam verirsin almaz ha birde ne kadar büyüttüler şu bir iki çay bardağı kaldırıp evsahibine yardım etmeyi sanki ev sahibi orada eline bir bez verip ya benim camlar çok kirli bir işin ucundan tutsana diyor eğer selam alıp vermeye zorunda mıyım nasılsın diyene karşılık vermek zorunda mıyım bu ne

sizin gibi hemen samimi olamıyor belli ki. daha önceden de tanışıklığınız yoksa sizleri tanımaya çalışıyordur evleneli çok zaman olmamış ki. üzerine gitmeyin uğraşmayın o sizinle iletişim kurmaya çalışsın. Carrie KK Cumhuriyeti

Aile kavrami kari, koca ve cocuklardir. Hatta ismi de cekirdektir. Sizin o dediginiz sülale oluyor. Ben bir eğitimciyim ve insanlarin nasil yasadigini bana mi anlatiyorsunuz? Kardesinin esiyle kotu olmasi kardesini etkiler bik bik bik Kardesinin esinin hayatina karismasin o zaman. Yerini bilsin. Kaynana, elti, gorumce, k

Ayrıca mahalledekiler nasıl bir yüz buluyor ki sizden gelininizin ne deyip ne demedine kafa yoruyorlar diyemediniz mi SİZENE diye! Valla işleriş güçleri yok milletin gelinine kafa yoruyorlar Toplum algısı şu GELİN=GÖNÜLLÜ HİZMETÇİ

Ay telefonu ısırıcam şimdi. Kardeş niye anlamamakta ısrar ediyorsun? Gelinlene çektiren görümcelerden bahsediyorum ve sen herkes üstüne alınabilir diyosun. Yetmiyo tek tek isim ver diyosun. Psikopat miyim ben, geniş çapli araştirma yapip çılgin görümce avi mi yapayim burda? Söylediğim şey birine doğrudan batiyorsa sinirlenir ve cevap verir, diğerleri ise üzerine alinmaz zaten. Bu kadar basit. Şekil A'da görüldüğü gibi . push ; Carrie KK Cumhuriyeti

Canım gerçekten kötü biri değil, biraz yaşa veya başka şeylere bağlı düşünememe olabilir mi? Bizim gelin de teşekkür etmeyi bilmezdi mesela, çok yadırgadık ama baktık yapı meselesi. İşte kimisi öyle kendiliğinden düşünemiyo bazı şeyleri güzelce tatlı tatlı söylemek lazım belki gel canım sen şunu yap ben de şunu yapayım falan?

Konuyu tam okujmadım, geline naber sanılsın demişler de cevap vermemiş mi? Carrie KK Cumhuriyeti

akıllı hatunmus da sizin gibi birinden ve böyle bir aileden geri çekmiş kendini. bu nasil bir uslup ya allah sizin gibi insanlarla karsilastirmasin.

Yanlış algılamayın ben bana hizmet etsin demiyorum ki. Ben de gelinim ve görümcem var sürekli benden hizmet beklese ben de istemem. ama o bir şeyler yaparken elimden geleni yaparım ki bu da böyle olmak zorunda. Ben gelinden ben oturayım o bana hizmet etsini beklemiyorum ama elinde ki çayı bile benim doldurmam ne derece doğru? Valla ben tanımadığım biri bile olsa elimde ki çayı doldursunlar diye beklemem.

karakter icabı öyle olabilir. soğuktur kimi insan.. zor alışır.. samimi olmayı sevmez herkesle.. öyledir belki de.. kimseye saygısızlık yapmıyorsa, eşiyle de iyi ve mutluysa boş verin.. :)

Bu konuyu gelin açsaydı harbiden yorumları merak ediyorum. İnsaf diyorum başka bir şey demiyorum size gece gece iyi güldüm

Madem o kadar soğuk ve mesafeli bu kadın kocayı nasıl kapmış merak ediyorum. Çıkma teklifini nasıl kabul etmiş prenses hazretleri

herkesin yapisi baskadir ve samimi olmak istemiyordur bence uzerine gitmeyin

onu ne kadar tanıyorsun da benım ona karşı uslubumu eleştiriyorsun? hayırdır yani bilip bilmeden konuşmak sizin adetiniz olmuş, akıllı hatun muşmuş lafa bak ya nerden biliyosun onunla yaşayan biziz birşey biliyoruzda konuşuyoruz yapmayın şu saçma yorumları komiksiniz cidden.

yoo çağırıldığın yere gitmek samimi olmak değildir ki.. çağırmışsınız, saygı duymuş kalkıp gelmiş. gelmese ayıp olurdu.

Siz görgülüsğnüz gelin görgüsüz. Bunu mu duymak istiyorsunuz nedir yani? Kendinizi bı kadar bileyip şartlandırmayın, gelinin kimseye bi kötülüğü var mı? Varsa onu diyin yoksa kurup kurup kendinizi şişirmeyin. Durduk yere huzurunuzu kaçırıyorsunuz. Ayrıca bence asıl görgü ele gğne karşı kötü de olsa kendi ailesini koruyabilmektir, ailesinin açıklarını kapatmaktır. Siz bunun yerine mahallenin dedikodusunu dinlemiş yetmemiş bi de burda maarifet gibi anlatmışsınız. Yakıştırıyor musunuz kendinize?

Böyle konulara pek yorum yapamıyorum, abartılıyor da olabilir..

Diyorum işte işleri dustumu aniden mesafe buharlasiyor evin kızı oluyorlar. Geri kalan zamanda soğuk. Mesafeli. Ağır başlı gelin hazretleri . push ; pepperony

Iyi ki boyle gorumcem yok. 3 ay icinde samimi olamam ben de insanlarla.

sanırım konuyu açtıgnıza pişman oldunuz ee kk kadınlarının ne yapacağı belli olmaz. bende bir çoğunu katılıyorum. benimde gelinim kardeşimin eşi aynı sizinki gibi. ee napıyım yani kardeşim seviyor, çokda mutlular. bensevmek zorunda değilim o sevmek zorunda değil. hele anlaşmak zorunda hiç değiliz. bence artık gelininizi bu şekilde kabul edin. beklentilerinizi en aza indirin yada beklentiniz olmasın. sizde rahat edersiniz böylece

Ya hizmet etmemesi, işte sofrayı toplamaması, çay servisi yapmaması tercih meselesi. Ben de sevmem bu tür işleri. O zaman ben de kötü gelin olacağım. Yani eğer kriter buysa... Siz yemeğe çağırmışsınız, davete icabet etmiş, gelmiş. Ama geldi diye de iş yapmak zorunda değil, tercih meselesi. Sonuçta onca misafiri geline güvenerek çağırmadınız, siz her şeyi ayarladım gelmeden yazmışsınız zaten Bu konularda sizi haklı göremedim. Ama, market kasiyeri bile iyi günler, nasılsınız falan diyebiliyorsa, gelin hanım da diyebilir. Bunun yakınlıkla, uzaklıkla alakası yok, görgü kuralıdır. Bu minik diyalogları, insanlar yedi kat yabancı ile bile kurabiliyor. Bu konuda gelin hanım hatalı, ama düzeltilemeyecek bir şey değil. Uygun bir dille konuşulursa, gelin hanım da canavar falan değil herhalde, düzelir

Arkadaslar, birkac sayfa daha okudum. Sok oldum yorumlara. Ya hu eve gelen misafire hosgeldin demeyen birinden bahsediyoruz. Hadi gorumce uzakta ve kisa bir sureligine gelmis, esinin ablasi ya hu otesi yok ama davet etmiyor tamam, mahalleliye selam vermiyor tamam, mesafeli duruyor herkese ya da mutfak becerisi yok, deneyimi yok, beklemeyelim tamam. Amaa misafire hosgeldin dememeyi nasil acikliyorsunuz? Her seyin cevabi "zorunda degil" olmamali.

Arkadaşım kıyamadım çağırdım diyosun yardım bekliyosun o bu şu selam verir vermez kime ne bence fazla beklentidesin Carrie KK Cumhuriyeti

O kendini geri cekiyor, belli ki samimi olmak niyetinde değil, üstüne düşmeyin ve insan değil biraz insan olsun vs yaftası yapıştırmayın

Altında neden bir şey ariyorsunuz? Ben çok sicakkanli biriyim ama herkes benim gibi olmak zorunda değil. Demek ki kişiliği bu. Belki o da sizi fazla içli dışlı buluyor. Bilemeyiz..

ne guzel bir mahalle agzi. size mutluluklar diliyorum.

Konuşmaya çalıştım ve kırmadan tatlı dille azcık ucundan açtım ama lafı değişti. Rica ederim etmesine de bu kez de görümcem bana iş buyurdu der gibi olmasından korkuyorum Önceki

Allah aşkına siz cok yol yordam biliyor olsaydınız yeni evli kadını komşularla cekiştirmez, insan olsun biraz diye etikelemez kendi haline bırakırdınız. Kadın elinizde oyuncak olmuş

aynen yaa ben ilk evlendiğimde kv ler çok soğuk kız. hiç konuşmuyor fln demişler eşime. birde yemek yaparlarken hiç yardım etmezdim çünkü hiçbirşey bilmiyodum

bir eğitimci olarak söylüyorum sizin cevabınız iletişim de ne kadar başarılı olduğunuzu gösteriyor daha da bir şey söylimeyiceğim

Evet kalkıp bir çaya yemeğe yardım etmek neden bu kadar sorun oluyor onu da hala anlamıyorum. Ne var ya hu tanımadığımız insanlar bile eder. Üstelik onlar misafirlik boyutunda değil ki gelin görümce yani. Hadi onu da geçtim yolda birine nasılsın desem o da iyiyim diyip gitse valla bozulurum. Demek ki burada normal bakanlar hoş görür, bilemedim

karakter icabı soğuk ve mesafeli duruşlu olmak başka, nasılsın diye sorana "iyiyim, siz nasılsınız" demeyi akıl edemeyecek denli yabani olmak bambaşka. yapısı öyledir diyen arkadaşlara anlam veremedim. yapısı icabı soğuksa, üç beş hal hatırdan sonra fazla özel konulara girmez, havadan sudan konuşmakla yetinir, mümkün mertebe davetlerden kaçınır. yedi kat yabancı bile "nasılsınız" diye sorarsa, "iyiyim, teşekkür ederim, sizi sormalı" demez mi insan? bu mesafeli olmak değil, görgüsüzlüğün dik alası. ömründe insan içine çıkmamış mı bu kişi?

Komşularla muhattap olmak gibi bi zorunluluğu yok Nasılsın dendiğinde sadece iyiyim diosa " iyiyim işte kör müsün ben seni merak etmiyorum " demek oluyo Evine çağırmıyosa böyle şeyleri ya bilmiyo Ya gelinsin hizmet ediyim istemio Evinize geldiğinde çay vermek masayı toplamak gibi bi zorunluluğu yok sonuçta ona güvenerek çağırmadınız değil mi misafirleri? Hizmet etmesini beklediğiniz insanlar gibi oda orda misafir Gelin hanım ya yabani ya çok Zeki kimseyle samimi olmak istemio Dert etmeyin onu nasıl değer görüosanız okadar değer verin o çağırmadan bidaha çağırmayın insanların ağzını kapatın Ola ki davet ederse gidince elinizi hiçbirşeye sürmeyin

Niyeyse aklıma çekingen kişilik bozukluğu geldi. Tabi tavırlarına bağlı ama davet edince gelmiş bence samimi olmak istemese hiç gelmezdi.

sinir olurum öyle insanlara. Yolasım geldi valla şimdi Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

ben neden iş beklediğinizi anlayamadım... mesela ben evime birini çağırdığımda ondan yardım ve iş beklemem. aynı şekilde bir yere misafirliğe gittiğimde de kesinlikle yardım etmem. bence siz gelini şekillendirmeye çalışıyorsunuz. sizin doğrularınız size gelinin ki kendine... insanları yönetmeye çalışmayın.

Hem gorumceyim hem gelinim.

Ben bir tarafi hakli ya da haksiz bulamadim, kosullar ve karakter diyebiliyorum sadece. Ancak konuyla ilgili ilginc bir gozlemim oldu. Eger konu ayni formatta bir gelin tarafindan acilsaydi nasil olurdu? Keske yonetim izin verse de birkac ay sonra bunu deneyebilsem sonra ta-daaaa bakin desem

Görümcem benimle ilgili forumlara dert yanacak.. Görümce! Bence tamamen irtibati kesse yeri. Kaynana olduğunuz günleri düşünmek bile istemiyorum. Umarim erkek çocuğunuz olmaz sndsnds

Yazdiklarina dikkat et. Ne demek başka hayatınız yok sen bizi ne kadar tanıyorsunuz. Ben sana şimdi uzaydaki evine geri dön desem hoşuna Gidermi? Ama demicem işte...

Forumlara tc kimlik numarasiyla mi üye olunuyor? Forumlarda tanımadığı insanlara fikir soracak tabiki

Yanlış anlamışsınız o zaman. gidişat öyle diyorum huzurları kaçsada mutlu olsam demiyorum. Kardeşim sıkmayı sıkılmayı sevmez ve bir eş olarak bunu gözetmesi gerek böyle giderse patlaması olur bunu anlatmak istedim S

komşularada iyi malzeme cıkmış sanki okuldasınız. bize nasılsın demiyor. diye size şikayet ediyolar. belki morali bozuk. belki eşiyle problemi var. kimseyle muhatab olmak istemiyor. kimsenin içini bilemeyiz. sizde kendinize dert etmeyin boşverin. size sıcaklık gösterdigi kadar sıcaklık gösterin

ya ben bu başlıkta resmen gelin düşmanı oldum aslında bizim tüm maaile görümceden kaynanadan çekmiştir hani şu yapmadığı kalmayan görümce evin içine karışan kardeşini dolduran falan o zaman derim gelin ne apsa haklıdır dicem ama yok yani bir kocamın ailesi hiç bir şekilde yanımda olmasın deyip ama yardımları kabul ederiz olayı birde ben selam almayan insanı hiç sevmem ondan belki

Cahil geline karsi luzumsuz bi hosgoruye bürünen uyeler, ayni hosgoruyu gorumceye gosteremiyorsaniz konu bitmistir.. olay klasik gelin gorumce cekismesinden, ezilen gelini kurtarma operasyonuna dönüştü Allah askina recel isterken cekingen olmayan bu gelin, gelen misafire hosgeldin demeye çekiniyor. Nasilsin sorusuna 10 yasindaki cocuk bile iyiyim siz nasılsınız diye cevap verir. Neyi savundugunuzu anlamadim.. ya bu gelin mağarada buyumus yada siz hosgorunun tavan yaptigi bi utopyada..

ben bi yere gidiyorsam neden kendimi diğer misafirler için yorayım? millette bende yorulmasın. siz gelininiz kendiniz gibi olsun istiyorsunuz. daha yeni gelin komşuları tanıyormu ki slm versin ayrıca onun komşusu arkadaşı değil. konuşur konuşmaz. bende ilk evlendiğimde kv min komşusu zırt bırt bana geliyodu acaip sinir oluyodum ne münasebet. kapıyı açmıyordum. ben tanımıyorum ki.. birazda bu açıdan baksanız. yeni bir ortama girmiş gelininiz. sizin bu canayakın olma zorunluluğunu anlayamadım.

gelininz samimi olmak istemiyor belli samimiyetten korkuyor sanırım ama yediği tabağı kaldırmamakta çok ayıp yani boşverin sizden uzak duruyorsa sizde üzerine düşmeyin ben görümceme ilk başlarda öz ablam gibi davranıyordum sonraları dedikodu vs duydum benm hakkımda sağda solda konuşmuş diğer gelinler hakkında konuştuğu gibi birsürü olaylar oldu defalarca benimle iyi olmaya çalıştı ben yine affettim yine defalarca aynı şeyler yaşandı şimdide asla iyi olmam konuşmuyorum evime gelmek istiyor kabuletmiyorum

Aynı ben fazla samimiyeti sevmem hele telefonla falan konuşmak hiç bana göre değil birinin evine gidince bişey yapmayı sevmem çünkü benim evime de gelen olursa yaptırmam bence öyle olması lazım herkesin eli ayağı tutuyor herkes kendi evinde hizmetini yapsın bi zahmet kimseden bişey beklemesin bu gelin yapması lazım diye

Yani öyle veya böyle, ben olsam dert etmezdim. Yardım etmedi, etti, çağırmadı, ben çağırdım geldi ama şöyle, böyle.. Yapısı böyle demek ki direkt erkek tarafı olduğunuz için üzerinize de alınmayın bence çünkü komşularınızdan herkese karşı böyle olduğu belli oluyor. Eskiden bende gelen hoşgeldin demez değil diyemez, ağzımdan laf çıkaramazdım. Bende yadırganmıştım o zamanlar, koskocaman kız hoşgeldin demiyor diye ayıplamışlardı 14 yaşındaydım. Nasılsın derlerdi, aynı gelininiz gibi iyiyim derdim zar zor ya da başımla işaret ederdim. Karşı tarafa soramazdım. Bir yere giderdik, ortam da olanlar benim kalkıp salına salına geçn kızım ya, dört dönmemi beklerlerdi, ama ben atılamazdım hiç birşeye, üşengeçlik değil yine çekingenlik..

Bu arada carrie biraz önce bana kurduğun zalim ve hain pusuyu yazdım kenara.. Carrie KK Cumhuriyeti

Bana gelininiz biraz yabani yetiştirilmiş gibi geldi. Sanırım bazı inceliklerden ve görgü kurallarından haberi yok. Bence kızmayın, eğitmeye çalışın. mesela sofrayı toplarken ya da çay filan servis edilecekken kibarca yardım isteyin kendisinden.

O ZAMAN burada en büyük suç kardeşinizin gelinin kardeşleri nasıl evlerine geliyor ise senide davet etmesi gerekirdi, hem başka şehirden gelmişsin hem de hiç evlerine davet etmemişler insan kendi kardeşini evine nasıl çağırmaz.

konu sahibi arkadaşım sistem aynen şöyle ilerliyor; o nasılsın sorusuna cevap vermiyor mu? gelecek sefere sen onu görmemezlikten geleceksin.. aldıklarına değer verip bir teşekkür bile etmiyor mu? sen bütün aileye hediye aldığında onu es geçeceksin.. özetle ne kadar saygı- o kadar saygı, ne kadar soğukluk- o kadar soğukluk.. o onun karakteri ise bu da senin karakterin olsun

eşiyle sorunu vardır belki mutsuzdur bu yuzden

bu sizsiniz o da kendisi. karsindaki bir şeyler yaparken o da ona karsilik bi sey yapmak "zorunda" degil. evinize misafir cagiriyorsaniz kendi cayini kendi dolduramaz. bu gelin degil damat olsayfi ona da diyecek miydiniz aynisini? hayir. neden, onların eli ayagi yok mu. evine misafir cagirip da bi cay koymaktan acizsen ya da senin elinden o cayi almayip kendi koymayinca sana bu denli dokunuyorsa o misafiri de cagirmayacaksin.

Ben de bunu anlamıyorum. Madem bu durum sizi rahatsız ediyor, madem büyüksünüz, konuşup ben seninle abla- kardeş olalım istiyorum demek çok mu zor? Yaptığı her hareketi süzüp burada tasvir edeceğinize, ki eminim o da mercek altında olduğunun farkındadır ve belki de bu yüzden size ısınamamıştır, biraz yardım eder misin diye rica etseniz daha kolay olmaz mı?

BU görümceleri mutlu etmek zor iş azizim

Nasil bi sistemse, anlamayacaginizi bildiği için mesajlari kisa kesiyor : )) Sonuc olarak sizin gibi hayati koca, kaynana, elti, gorumce yani size gore "aile"den ibaret olanlar icin ölümcül bir hatadir bu gelinin yaptigi. Ne konuşacaksiniz baska? Dusunsene gelinin gorumceyi eve cagirdigini? Kesin nispet yapmak icin filan cagirir di mi : )) Birakin allaskina. Gelinin her hareketi dogtu olsa bile batar sizin gibilere. Gece gunduz konusacak mevzu lazim. Malum baska hayatiniz yok. Komsular, onlarin yorumlari onemli seyler bunlar. Yemin ediyorum ülkeyi 50 yil geriye goturuyorsunuz. Bakin kendi hayatiniza, bu kadar mi sıkici bi yasantiniz var? Gelin de gelin. Al sana gelin. suratina bakmiyor. Acaba neden? Çatal diller yuzunden olabilir mi gorumceler?

bazı üyeler gelini savunanların yorumlarını garipsemişler, ben de gelinle ilgili ılımlı bir yorum yazdığım için cevap verme ihtiyacı hissediyorum... evet, hal hatır soran birine "iyiyim" deyip geçmek kabalıktır evet, insanları "hoşgeldiniz" diye karşılamamak kabalıktır bunlarda hepimiz aynı görüşteyiz, ama yine de çok abartılacak şeyler değiller. hem önemli olan onların karı-koca iyi geçinmeleri, öbür insanlarla arasına mesafe koymak istiyorsa o kendi bileceği iş. ben "biriyle evlenince sadece onunla değil ailesiyle de evlenirsin" mantığını doğru bulmuyorum. ama yanlış anlaşılmasın, bu demek değil ki herkesle arasına mesafe koysun, görüşmesin. ama illa kendini sevdirmek zorunda değil ya da onların istediği gibi olmak zorunda da değil. bazı insanları olduğu gibi kabul etmeliyiz eğer çok büyük kusurları yoksa, çok karaktersiz değilse. şu yardım etme konusuna gelelim yine, evet kalkıp sofrayı toplamaya yardım etmek vs zor şeyler değil tabi yapsa eline yapışmaz ama aynı şekilde ev sahibi için de tek başına yapılması zor işler değil bunlar. ortada yardım edilecek bir şey olsa edilir zaten ama bir insan evine misafir çağırıyorsa bunları kendi halledebilir diye düşünüyorum, halledebilmeli. ben gittiğim yerde kendi kullandığım tabağı vs kendim kaldırırım, yediğim şeyden tekrar yemek istersem kalkar alırım, çayımı tazelerim vs çünkü rahat edemem öbür türlü ama herkes bir değil ki. kendim misafir çağırırsam yardım istemem. bir de şuna sinir oluyorum, neden gelinlerden hep böyle şeyler beklenir?erkek misafirlerden hiç böyle şeyler beklemeyiz mesela, onlara da diyelim kalkıp yardım etsinler o zaman?yani insanlarda alışkanlık olmuş misafirin en azından nezaketen yardım teklif etmesi, yoksa gerekli olduğundan falan değil.

Ben iki taraflı da eleştiri yaptım. Zaten esasta gelini suçlu buluyorum. ama ortada bir hata varsa bu genelde tek taraflı olmaz düşüncesindeyim ben. Onun dışında yorumlara hala şok oluyorum benim kuzenim bana hoşgeldin demese gerçekten bozulurum ama kk üyelerindeki bu çağdaşlık mı desem ne desem öldürecek beni.

böyle gelin düşman başına, bunun bir versiyonuda bizde var teyzemin gelini, gerizekalı sadece kendi ailesine gider koca tarafı ailesini hiç saymaz etmez, bigün davet yaptık gelmedi, her gelen sizin gelin nerde niye gelmiyo diye sordu 2 adım yerde oturuyo birde, utancımızdan bişey diyemedik teyzem yerin dibine girdi devamlı sizin gibi şikayetler geliyo, gelininiz yüzümüze bakmıyo kendini begenmiş diye ama beiz onu istemeye gittigimizde anlamıştık ozman bilebize hoşgeldiniz dememişti teyzeme vazgeçin dedik ama olan oldu, başımızı yaktık işte şimdi hepimiz nefret ediyoruz ondan başı göğe ermiştir..

Haha ay cok hosuma gitti de kullanirim bundan sonra Ayrica evet cok guzel aciklamissin canim

bildiğin görgüsüz bu gelin

gercekten cuk oturttun eve mısafır alma korkusu psıkolojısını. aynen bende öyle düşünüyorum. mesafelı ınsan '' bana şunu bır daha yap, şunu al'' demez çıkarcı biri belli konu komsuya da soguk soguk cevapları hem eve almama, hem de burnu havada oldugundan dolayı

Siz neden benim yazdigima bakiyorsunuz? Durup dururken sizi neden bu kadar sinirlendirdi yazdiklarim? Ne ben konu sahibiyim, ne siz. Konu sahibi yorumlanmasi icin yazmis, ben de bunu yaptim. Gorumce de bu yorumlarima yetecek kadar bilgi vermis kendisiyle. Son bir sey daha: size ne? Yoksa Adana çık aradan mi demeliyim? _sekerpare_

Gelin sizle samimi olmak istemiyorsa sizde olmayın. Kardeşinizle görüşün, gelinede onun size verdiği değer kadar değer verin. Anneniz yokken niye gittiğinizi bende sormuştum, bence buda normal bir hareket değil ama siz bilirsiniz tabii. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Görmemişin kocası olmuş başka kimseyi istemiyor

saygılar

siz onu çok şişirmişsiniz, şimdi havalı balon gibi geziyor gelininiz.. yerinizde olsam asıl ben semtine uğramam.. kardeşinizi özlediyseniz açın konuşun, buluşup görüşün ama gelininizle siz koyun mesafeyi.. ne bir şey gönderin, ne selam verin.. dondurucu kıvamında tek başına yaşasın madem..

Evet, bende baskalarin evinde is yapmayi sevmem. Mutfaklarini bilmem, nasil is yaptiklarini bilmem. En fazla kendi tabagimi kaldiririm. Tabiki kendi evimdede kimseye is yaptirmayi sevmem. Herseyi kendim ayirlamayi seviyorum. Herkesin karakteri, kabilyetleri, sevdigi seyler farklidir. Bence konu sahibi baskalarini sövmek için yer ariyor. Insan kendisine bu kadar çok iltifat yakistirip, karsindakini bu kadar çok söverse, buna kapris ve kibir derim. Hayir yani, kaç yasina gelmisin, bir gün yalniz evde kaldin diye niye millet pesine düssün sana yemek getirsin? Ha bak, kendin güzel yapiyorsun ya yemegi? Ayrica kuzenlerin geldiyse bir zahmet kendin hizmet et onlara. Baze insanlarin aklindaki "gelin modeli", 50'li yillarda dagdaki köylerden kalan gelin modelleri. Vallahi o kiza aferin diyorum. Neyin ne oldugunu gayet iyi fark etti ve kendini geri çekti.

gelin çizgiyi çizdikten sonra kardeşi bir şey yapamaz. evin huzurunu bozarak olur ama o da artık sökmüyor çoğu evlilik için.

verdiğiniz cevabı açıkça yazmanıza gerek yok, gelin görgüsüz diyen yoruma alkış tutmanızdan az çok anlaşılıyor.

peki kimse soruyor mu o geline neyin var canım nasılsın die belki bi sorunu var yeni evli kimseye anlatamadığı herkesten uzak kalmak istediği sorunları var alışamadığı şeyler var odün ruh hali ii değldir belkide belkide saqmimi olmak istmeyen bi insandır... bnm de 2 yıllık evliym sorunlarım oluyor cnm sıkkın oluoyr üzgn oluyorum ve herşeyimi de anlatmka zorunda değilim eve gelen misafire her zamn hizmet edemeyebilirim, kv evine yani annem de bunu anlar bana yaptırmaz zaten... bi de sokakta gördüğüm her komşuyla lak lak etmeye mecbur da değil kız yeni evli tanımyor bellki mesafeli olup gereksiz pişmanlıklar da yaşamak istemiyor... onlar bişey sorduğunda lafı uzatınca sen bana gel ben sana geleyim derler o komşular bilirim bn slm verr geçerim komşulara o da hepsine değil ilk evlendiğimde slm da vermiyordum tamm marifet değil belki ama herkesle niye samimiyt kurayım ki tanımadığı her insanla konuşmak zorund değil ki kız... evlilik gib i zor bişeye alışıyor komşular dan bana ne... sıcak kanlı olduğunuzu bilmemne ii olduğunuz yazmışsımız da arkadaşım nie eşiniz kardeşine millet laf ederken susuyosunuz... o sizin istesiğinz gibi olama z herkesin karakteri farklı... aynı durumda bnm görümcem olsaydı milletin ağzından o laflar çıkamdan bnle ilgili o lafları geri tıkardı kv. öle... siz yapıcı olsanız burda insan olup olmadığı ile ilgili konuşcağınıza gidip konuşsanız gelinizle bi sıkıntın varmı die abla olarak sorsanız... ANLAtmazsa da üstüne gitmeyip akışına bıraksanız yani. boşverin ne derse desin komşular ya onlara ne

Misafir olarak cagirmissin ne diye illa yardim bekliyosun ki ben de bu dusunceyi anlamam gelin kime gitse illa yardim etmek zorunda sonucta gelin ya alemin mali firt firt ortada donecek size hizmet etmiyo diye insan olmamis mi oluyo? Bide sunu anlamam kizi sevmediginiz her halinizden belli niye onun tarafindan aranmak sorulmak isiyosunuz? Ben de soguk biriyimdir herkesle cok muhabbeti sevmem her yoldan geciste her tanidikla selamlassam eve gidemem biyere misafir gidiyosam insanlar ay ne hamarat gelin desin diye is yapmam bu niye sizi geriyo bu kadar herkes sizin gibi insan canlisi olmak zorunda mi ki

Herkesin karakteri farklı. Siz sıcakkanlısınız, herkes size bayılıyor diye diğer insanlar da mı aynı olmak zorunda? Ben de mesafeliyimdir mesela, hatta genellikle insan seven bi yapım yoktur ama bu beni saygısız bi insan da yapmaz. İnsanların karakteri yüzünden onları yargılayamazsınız. Gelininize de laf ettirmeyin bence.

Kesinlikle katılıyorum sizeeee Yorumlar karşısında çok şaşırdım cidden ki orası kvsini evi neyden çekiniyo? düpedüz görgüsüz içi nası rahat ediyo böylelerinin bilmem ben önümden tabak gelicek kalkıcak çayı ayağıma beklicem ki gelinsin aman allahım gömün beni oraya

Annem evde yok ama akarabalar falan orda. Ev boşken gidilmez diye bir kural var da ben mi bilmiyorum? Orda maksadım kendimi övmek değil, ifade edebilmek, sen ona nasıl davranıyorsun vs. gibi sorulara açıklayıcı olmak. Sıkılınca yemek yapmam ki ben. Söyleyince zorlamış gibi olmak istemediğimden kendisi akıl eder diye bekliyor insan. Samimi olması tabiki insanın yapısı ama görgü kurallarını bilmesi gerek

Sacma bence geline bu kadar anlam yuklenmesi gercekten de. Alti ustu kardesiin hanimi kimsenin hizmetcisi, kolesi ya da ego tatmini yapabilecegi bi esyasi degil. Gelin kelimesinden de nefret ederim ben zaten.. toplumun algisindan dolayi bi maldan bahsediliyomus gibi dusunur rahatsiz olurum. Iyi ki kimseye yakin degilim ya bi tane akrabasi var esimin ulkenin obur ucuna geldik burda buldu bizi musallat oldu bide elti kayin teyze amca hic cekemezdim irak olsunlar hepsi birlesip huzur kaciriyo anca boyle vayy geln bize selam vermei vayy mtfaga bi tabak goturmedi vayy yakinina geldim beni aramadi.. iyy gercekten

Kardeşiniz Mayıs ayında evlenmiş ve siz hiç evine gitmediniz mi yani çağırmadırlar mı, eğer böyleyse kardeşiniz ve gelininiz ayıp etmiş en azından bir akşam çayına çağırabilirlerdi, yapısı soğuk olabilir ama insan eşinin kardeşini neden evine çağırmaz, kendi ailesine karşı nasıl peki.

Illa kötü niyet arama Kızken annesi çok işe felan karıştırmadıysa usul adap felan bilmiyor olabilir Zamanla öğrenir Ben de biraz öyleydim Annemiz öğretmediki İçimden Bişey yapmak gelirdi nasıl diyeceğimi bilemezsin Sonra hayat pişiriyor Benüm için de ne havalı derlermiş Hüç alakası yok

Herkesin ağzı torba değil ki büzesin. Ben onlar şunu dedi ben de evet haklısınız dedim demedim ki. Sessiz o vs. dedim. Komşulara konuyu açan ben değilim ki. Konuda şöyle açıldı; Akrabaların bir gelini vardı '' abla sen çok iyi niyetlisin şuraya bilmem kaç km. den geldin seni buyur etmedi, ama sen onu davet ediyorsun. Sonuçta sen misafirsin bu durum ters değil mi? '' dedi diğerleri de '' Bu çok saf gelinin kimseyi kale aldığı yok xxxx ablan geçen gün 3 kere nasılsın diye sordu cevap bile vermedi'' dedi ben de '' Sessiz o konuşmayı pek sevmez vs.'' dedim. Çağırma meselesini de annemlerin ev mustakil ve ev de olup olmadığımı görüyorlar ki zaten kendileri hep çağırdılar ve gitmediğimide gördüler.

Şimdi de gelinin ailesi.. Evlerin de huzursuzluk çıksa hoşunuza gider mi?sanki o anı bekliyorsunuz gibi anladım yazınızdan. Çok üzüldüm ben gelininize açıkcası.

Aynen bende böyleyim. . Hissediyorum elimde değil. Art niyetle fesatca Bakanı anında hissederim ve mümkün olduğunca uzak dururum..

şimdi burada konu gelin hanmın resmiyeti. nezaket kuralları değil. olması gerekenleri konuşmuyoruz. bu gelin böyle sorun bu. çözüm ne? Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Ne gelinmiş be... ortalık karıştı.

Bende zaten yorumlara şaşırdım en çok.

sevmediginiz insanlarla bile mıç mıç yapış yapış iliskiler kurmak istemenize hayranim.

Tabiki anormal. Birisi hatrimizi sorduğunda nezaketen cevap vermek zorundayız. Insanca yaşam bunu gerektirir. Mesafe koymak terbiyesizlik yapmak değildir

Konu sahibi kendince haklı bence. Yani nasılsın diye sorana iyiyim sen diye nezaketen karşılık verilir. Ayrıca gelenlere hosgeldin demek, misafirlikte kendinden buyuklere yardim etmek de görgü anlayisimizin geregindendir. Bazı arkadaşlar demiş ki yapisi öyledir samimi olmak istemiyordut vs. Diyelim ki öyle, örneğin ben de çok sıcak degilimdir ama gorumcenin soz konusu gelinden bahsettikleri düpedüz kabalik ya! Konu sahibine önerim siz de ona aynı dilden konuşun ki biraz empati yapsın

kizdan gerizekali diye ulu orta bahseden sizsiniz. kim bilir ona ne hissettiriyorsunuz da bu kadar kaciyo sizden. hakkinda cok sikayet geliyor diyosunuz bi de. kiz sizin maliniz mi da malinizi beğenmiyolar da size şikayet ediyorlar. agziniz acik milleti dinliyorsunuz bir de. ben en azindan komigim sizin gibi acinacak durumda degilim.

sizde görümcesiniz heralde öyle olduğunu herkes biliyor. ona bir şey demedm zaten. bardağın dolu tarafını görenlerdenim ben. Amy lee

annemd erdiki bilsende biliyorum deme.. her işe koşturma atılma demişti... ama ben naptım koşturdum her işlerine.. utanmasalar yemekleri ağzılarına kaşıkla vermemi isteyecekler... bende ayıptır elimemi yapışacak... sonra ne biçim gelin demesinler diye elimden geleni yaptım yapıyorum da... senin bu yazını okuduktan sonra... anladımki... yorumlara bakılırsa... elimi hiç bir şeye sürmesemde olurmuş... herkes onun huyu böyle falan diyor... banada huyu böyle der çekilirlerdi... şimdi her işe çağıtıyorlar, yapmasan... değişti olacaksın... gelininiz ohh ne güzel... hiç bir iş yapamayacağı için... ondanda bir beklentiniz olmaz... huyu böyle tavrı böyle diye işin içinden çıkar...

Sizle bir ilgisi yok, o tüm mahalleli ile sınır koymmak istiyor daha çok yeni. Biz buna ''yeni gelin sendromu'' diyoruz, atlatacaksınız bu dönemleri, hatta bir zaman sonra o can atacak gelmek için siz istemeyeceksiniz çünkü devran döner. Keşke siz benim görümcem olsaymışsınız, bu kadar becerikli, yapıp yedirmeyi ikram etmeyi seven, ne güzel :)

Aynısı bana kv yapmıştı Mahalle şöyle böyle diyor... İşte o gelini niye aldın? Kaynanamda oglum aldı ben almadım diye karşılık veriyor Bunu da oturmuş bana ballandıra ballandıra anlatıyor.. Şunu dedim en son dayanamayıp ; Mahalledeki kadınların ogullarıyla mı evlendimde ben bu kadar beni dert edinmişler kendilerine? Ortak mı aldınız beni?

Anormal olmayabilir. Belki "yardım eder misin?"demenizi bekliyordur. Bazısı da böyle bir çeşit oluyor

masallah dedıkoduya bak kımın kımı cagırdığını, çağırmadıgını nerden bılıyo bunlar yahu, laf nerden gelıyo? gelınınız anlamıstır belkı dedıkodu yapıldıgını ve munasebetı kesmıstır, ben de dedıkodu yapıldıgın görsem konusmadan önlerınden gecerım valla, hem bnm dedıkodumu yapacaklar hem de nasılsınız dıcem... insanın bakısları bile belli ediyo bence, hoşlanmamıstır yapmacık da gülemez...

Pek değerli hanımefendilerimcim.. Siz ve isim vermek istemediğim bir kaç tatlı bağyan, söylediklerimi anlamamak için adeta and içmiş gibisiniz. Sizce ben bu forumdakileri, geliniyle, gorümcesiyle sorunu olanları mı küçümsedim? Yoksa tüm hayatı gelin, görümce, kaynana çekiştirmekle, onların kusurlarını aramakla geçirenleri mi küçümsedim? Bana göre 2. yi Allah kimsenin başına vermesin. Ama siz bunu normal bir durum olarak görüyorsanız bilemem. Ayrıca şunu da soylemeliyim ki; bir konu hakkinda kendi fikrimi belirttim. Üzerine neden bu kadar alındığını bilmediğim bir kaç hanım, birden konunun avukatıymışcasına karşıma dizildi. Biri bir yorumumu, diğeri bir başkasını baz alıp saydı da saydı. Bu şey gibi.. Bir kitabı atlaya atlaya okumak gibi.. Lütfen. Birkaç cümleye takılıp, topluca üzerime atlamanıza gerek yok. Bu konunun "Fener mi daha iyi Cimbom mu" muhabbetine döndüğü aşikar. Yani sonu yok. O yüzden ne siz benim söylediklerimi yarım yamalak okuyarak anlamaya çalışın, ne de ben yazdıklarımın karşılığı olmayan bu laf kalabalıklarına cevap vereyim.. Saygılar tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

ben kendi mesajımda sokak ağzı bir kelime göremiyorum ama çok sokak ağzı mesaj okumak istiyorsanız kendi yazdığınızı okuyabilirsiniz ve bende selam alıp vermemeyi bir marifet sanan, misafirlere nasıl davranacağını bilmeyen, eşinin ailesinden tamamıyla koparmaya çalışıp ama onların her türlü imkanından faydalanmak isteyenlere ukala, görgüsüz, nezaketsiz vb demeye devam edeceğim bencede cevap vermeyin ben sizi hiç muhattabım olarak görmüyorum çünkü

Gelini tuhaf olduğu aşikar da, mahalledekiler ondan daha tuhaf maalesef. O insanlarla smaimi olmak zorunda değil, herkes sıcak kanlı olacak, herkesle samimi olacak diye bir kaide yok neticede. Bu konuda onlara laf düşmez de işte ağızları torba değil büzemiyorsun. Ama evdeki tutumlarını yorumlamak gerekirse orada sıkıntı olduğuda aşikar. Samimi olmayacağım diye yemek yediğin tabağı da kaldırmayacak değilsin yanii, bambaşka şeyler.. Gelin fazla soğuk kanlı ve duyarsız. Bence çok kafaya takmayın madem o uzak durmayı tercih ediyor, siz yanayana gelmek istediğinde de aynı uzaklığı koruyor o zaman boşvermek en güzeli. Onu da öyle kabul edip yokmuş gibi davranabilirsiniz. Hem onun, hem sizin işinize gelir.

Ben yanliş mi anladim daha yeni evliler yani 3 ay filan olmuş.. sitem edilecek bir şey göremedim açikcasi. her şey olabilir. sosyal fobisi olabilir. çekingenlik duyabilir. Eline bir iş yakiştirmiyor da olabilir. Eşiyle yanliz kalmak isteyebilir. ki bu çok dogal.. En önemli mevzu ise eşiyle cinsel birleşmede sıkıntısı olabilir. bunu kendisine sorun yapmiş olabilir. Vajinusmus illetini çekiyor olabilir. Yani biraz geniş kapsamli düşünmek lazim bence. Eminim hepimiz yeni gelin iken kayinvalidemizin mutfağina girmekten bir şey becerememekten yana ürkmüşüzdür dimiii:)komşulari da takmayin kafanıza bence. ağzi olan konuşurr konuşurrr ve konuşurr. siz kimseye malzeme vermeyin sonradan gelinin kulağina giderse çok ayip olur. arama mevzusuna gelince o aramiyorsa siz arayin. evinize ailenize yeni katilan o. Ve dolayısıyla sizin kol kanat germeniz gerekecek. siz aramalarinizi eksik etmeyin. Zamanla herşey yoluna girer. Size alişir düzeninize alişir. Takinti yapip caninizi sıkmayın.

Sizde kundakta bebek ettiniz onu ha. Koskoca evli kadın işte bi hoşgeldin demeyimi bilmiyor

Arasa kötü aramasa kötü, ben anlamadım. Mahallede laf çıkmış vs.. millet ne meraklı arkadan konuşmaya. Mesafeyi sevenlerdenim bende, gelinizin de bir sorun görmedim. Gayet "insan" olduğunu düşünüyorum gelininizin. yazarhanim35 Yazar

ınsana kötülük yapan '' de sen ona ona çıkıyor çünkü sonuc

beni istemeyenı ben hiç istemem. deveye dıken adama s... yaranır. karsımdakı benımle muhatap olmak ıstemıyorsa bende olmam. resmen kımseyle muhatap olmak ıstemıyor işte ve iyi oynuyor

akraba komşu vs gelip 3 aylık gelinin dedikodusunu görümceye yapabiliyorsa yapabilme cesareti gösteriyorsa demekki görümcede gelinin dedikodusunu yapıyor. bu izlenim doğdu. bence o hakkı vermemeliydiniz kimseye. onu korumalıydınız bi şekilde. konu komşu gidip sizin konuşmalarınızı yetiştiriyor belki ne malum. başıma gelmişliği var yeni evliyken. ayrıca karı koca birbirini tanıma aşamasında etrafa sevimli görünmese nolucak. zamanla oturur herşey.

slm naber break C

Alışamama gibi bir sorunu yok ki. konuşkan biriside olmayabilir bu da doğal ama sanki beni kullanıyormuş gibi hissetmeye başladım

Gelininiz olmasi sizinle cok samimi olmasi anlamina gelmiyo. Herkes herkesle samimi olmak zorunda mi? Her arkadasinla icli disli oluyomusun hayir! Bunuda böyle düşün sonucta kardesinin karisida olsa bi mesafe olmasi en iyisi

Yok artık carrie :KK63::) Carrie KK Cumhuriyeti

Sizi cagirmadi, ilgilrnmedi, aramadı ve siz onu yemek yapıp önünde hizmetmi ettiniz? Cok iyi niyetlisiniz bence onundeki tabagi bile aldım diyosunuz. O size nasıl davraniyirsa sizde öyle davranın bence. Ben anladım sizi ben yakın, samimi davranirsam belki düzelir diyorsunuz, umarim öyle olur.

Ne alaka tc no ile? Diyorum ki, görümcemin yemeyip içmeyip benimle ilgili -forum bile olsa- sağda solda gıybet yaptiğini duysam, bi daha suratina bakmam. Görümceler, eltiler, kaynanalar.. Kendi hayatlariyla ilgilensinler, oturup kalkip el kizinin hayatiyla değil.

Bence en guzelini yapıyor. Ne seytani gor, ne salavati getir mantigi

Evet gitmedim zaten başka şehirdeyim ve çok sık gidemiyorum annemlere. Kardeşim boş kaldığı zamanlarda gelinin kız kardeşleri ( 5 kız kardeş) geliyorlar. Kardeşimde şakayla baldızlardan fırsat bulabilsem vs. diye konuşmalar olmuştu lamar

Bu mesaj alkislanir

Gorgusuz biri demek ki. Selamdan sabahtan anladigi yok. Nasilsin diye soruldugunda "iyiyim" deyip susan bir yetiskin garip geliyor bana. 3 yasinda cocuk gibi. :) Ya da gelene hosgeldin bile demeden yemesine bakmasi... Medeniyetten bihaber galiba, bu tur seyleri bilmek icin alim olmaya gerek yok, biraz gorgu, biraz saygi yeter. Ben de boyle hayatinda ilk defa insan icine cikmis gibi davranan yabani insanlari sevmem. Bence zorlamayin, bu sekilde kabul edin, iliskinizi ona gore ayarlayin.

Valla bana anlattıklarınız enteresan geldi annenizin evde olmadığını bile bile boş eve neden gittiniz tek başınıza evde ne yapacaksınız ki anneniz yokken siz annenizi görmeye gittiniz herhalde ama anneniz evde yok yani ne işiniz var. Ne alaka boş evde durmak orasını anlamadım. Ayrıca aramadı sormadı ihtiyacın var mı demedi gelmedi diyorsunuz sonra da yemeğe çağırdım geldi diyorsunuz. Sürekli kendinizi övüyorsunuz sevilen biriyim de, güzel yemekler yaptım da filan diye. Yok bunu diyorlarmış hakkında yok soğuk diyorlarmış nasılsın diyene iyiyim denir. Kardeşinizle anlaşıyorsa gerisi teferruat hayır yani size karşı da bariz bir kötülüğü olmamış sonuçta demek ki çok içli dışlı olmayı sevmiyor. Siz de yemek yapıp çağırmasaydanız hem zaten yalnız mışsınız sıkılmışsınızdır evde yemek yapmışsınız. Rica edin yardım eder misin diye söyleyin ama samimiyet konusunda zorlamayın.

Bu komsular nereden biliyor kim kimi davet etti diye, kim ne zaman geldi diye? Bu haberi kuslardan almadilar heralde, senden aldilar. Sonrada "yok ben dedikodu etmiyorum" diyorsun. Tekrar diyorum, o gelin yerden göge kadar hakli. Burdaki cevaplar bile istedigin gibi olmadigi için artik gelini daha çok sövmeye baslayip "ya aslina kasiyere selam veriyor" "ve onunla gezince iyi, sonrada kötü oluyor" yani sanki seni kullaniyormus anlamina getiriyorsun, yani artik komsular ile degil, bizlerle dedikodu yapmak istiyorsun ve kusura bakma, hiç birine inanmiyorum. Ve bu komsularin dedikodularini bile senin iyi olmani, onun kötü olmasini göstermek için anlatiyorsun. Bak komsu bana "iyi niyetlisin abla" diyorlar. Ya bu kadar kibira gerçekten hayret ediyorum. O kizin senden uzak durmasini umuyorum, bu tavirlar evliligi yikmaya kadar gider.

Bence cahillikte değil resmen kucumsemek adam yerine koymak. Isine geldimi reçel konserve iltifat etmeyi biliyor, işine gelmedimi hosgeldin bile demiyor. Iyiyim sen nasılsın demek lak lak deil, herkesi tanımak zorundada değil. Ben eşimin bazı akrabalarini hala daha tanımıyorum 7 senelik evli olduğum halde. Sokakta durduruyorlar ben kaynananin amca oğluyum yada kayinpederin dayı kiziyim diyor ayaküstü 2 dk konuşuyoruz ne ve bunda. Bazende karistiriyorum akrabaları ama olsun sıkıntı yok. Sen gökten zenbillemi düştun yaşı küçük olsun büyük olsun farketmez selam verdimi alacaksın. Söz konusu ergen biri değil koskoca kadın.

bencede yani gelin samımı olmak istemiyor. bende mayıs evliyim. kayınvalidemde benim sözde iyi ve karışmaz bana. ama yogurdumu yapar, recel getirr salça yapar falan. beraber yiyelim içelim gezelim ister. kusura bakmayında daha mayıs evli bir insan için evet bunlar karışmaktır. o kadar bunaldımkı kayınvalidemi tanıyan bi insan görunce benimde yuzlerine bakasım gekmio. cunku sizinkilerin hesabı kayınvalideme yetistireceklerini bildiğim için samimiyetsiz buluyorum. yazdıklarınıza bakılırsa siz de gelininizi pek sevmiyorsunuz. o da bunun farkında. bence iyi bi insansanız karşılaştıgınızda aradıgında falan iyi davranın, başkada bişey yapmayın. iyilikte yapmayın, receller falan da almayın. yeni evli o, insan pskolojik olarak bi tuaf oluor. sizde geri çekilin, hersey yoluna girer inş. gelin gerçekten sorunluysa da ancak bu yolla anlayabilirsiniz ztn. kolay gelsin

O zaman hatalı davranıyor eşi uyarabilir ya da usul erkan bilmiyor olabilir. tabi ki bu demek değil ki arkasından atabilirsiniz.

Mesafeli ağır başlı insan ihtiyacı oldumu ulaşıp yalakalik yapmaz

İnsanların kime selam verip vermeyeceği soğuk ya da samimi olacakları kendisini bağlar. Gelininiz olup ailenize girdi diye sizinle aynı yaşantıya sahip olacak değil. Ne garip bir toplumuz biz yahu. Rahat bırakın insanları

Hepimizin sevdiği sevmediği insanlar var. Ama bu kız kimseyi sevmiyor herkese karşı ukala ve gorgusuz, tabi işi dusmedigi sürece

Boşver ya takma kafana. Insan hiç abisinin evine gitmezmi hayırdır amerikalimi olduk biz, çekirdek aile hariç akrabalarla muhattap olunmaz. Bizim kulturumuzde yok öyle birşey. Fazla yuklenmeyin konu sahnesine. Az bile diyor ben olsaydım daha kötü yazardim

Orada kaldığınız süre zarfında sizi nezaketen yemeğe ya da çaya davet edebilirdi ya da niçin kardeşiniz davet etmedi, etmedikleri gibi sizi görmeye de gelmediler mi. Başka şehirden annenize gittiniz sanırım. Aranızda daha önce bir sorun yaşandı yada kalp kırdınız mı? çevrede dedikodulara cevap olarak; herkesin yapısı farklıdır deyip ağız kapatmanız doğru olandır, sizde sessiz gibi cevaplar verdim demişsiniz zaten. Gelenlere kalkıp yemek koymamasını anlarım; ama Gelenlere hoş geldiniz dememesi, nasılsın denildiğinde iyiyim deyip kestirmesi, mesafe değil saygısız bir davranıştır. Bazen bir yere gittiğimizde teyze, hala, arkadaş... çay koymaya, tabak vermeye yardım ederiz, bence size de çay koymanıza, servise yardım edebilirdi; ama şu da var yeni evli olduğu için bazı şeylerden çekiniyor, alışma evresinde olduğundan gözlemliyor olabilir. Yazdıklarınızdan çıkardığım sonuç; gelininiz sizinle içli dışlı olmak istemiyor, onu da öyle kabulleneceksiniz gördüğünüz değer kadar değer göstereceksiniz.

Nazlı büyümediği kesin ama akıl edemiyordur umarım. Nazlı büyüme kalsa ben elimi işe vurmam.

Ben size cok hak verdim acikcasi. Ustelik gorumcelerinden hazzetmeyen ve kayinvalidesinden tiksinen biri olarak. Burada gelinler, gorumceler ve kayinvalideler hep kendi yasadiklarini diger her seye genelliyorlar. Adi gelinse masumiyet belgesi elinde mi demek oluyor? Adi kayinvalideyse sucluluk belgesi elinde mi demek oluyor? Veya tam tersi. Bu olayda neden birilerinin nasilsin sorusuna iyiyim, siz nasilsiniz, diye cevap vermeyen bir kisiyi sirf gelin oldugu icin samimi olmak istemeyen bir insan iste diye taniliyoruz ki? Bu gorgudur. Benim annem de boyle bir insan olsaydi, onun adina cok utanirdim. Nitekim gelinim de olsa, gorumcem de olsa inanilmaz utanirdim ve cevreye karsi mahcubiyet hissederdim. Gorguyle mesafeli olmayi karistirmayin. Yasadiklariniz bazilarinizda derin genellemelere yol acmis ki bu cok yanlis. Bu tutumdan vazgecmedigimiz surece hicbir olayi dogru yorumlayamayacagiz.

Yiyip içiyordur. Temel ihtiyaclarindan feragat ettiğini sanmıyorum. Aile kavramı karı koca çocuk değildir. Insanlar toplu halde yaşarlar. Kardeşinin eşiyle arasının kötü olması kardeşiyle ilişkisini doğrudan etkiler.

aynen öyle gelen misafirlerede hoşgeldin demiyormuş.

tebrik ederim

Anormal. Görgü kurallarını uygulamamanın mesafe koymakla ilgisi yok.

Bende ona çok gicik oluyorum. Zaten oraya gelini davet etmesi nispet anlaminda kesinlikle yapildi. "Bak sen beni çagirmadin, yemek yapmadim, bak tek basinada yapabilirim" gibisine. Konu sahibin kendi kuzenleri geldi, bi zahmet kendisi onlara hizmet etsin, onlar ile oyalansin. Ha burda bide "yok aynisini bir gelin yazsa, görümceyi yerden yere vururlardi" deniliyorda. O zaman ben kendimden örnek verim. Bende bir gelinim, benimde görümcem var. Görümcem biraz sogukkanlidir. Geldigimde mesela her zaman selam vermez, yada yanimda oturmaz fakat bunu hiç bir zaman bir problem olarak görmedim. Herkesin karakteri farklidir, sevdigi seyler farklidir. Ben abisi ile evlendim diye benim ile çok iyi olmak zorundada degil. Ve eger baska biri bana görümcemin dedikodusunu yapsa ben asla müsade bile etmezdim ve o kisinin agzinin payini verirdim. En basit burda esimin hatrida var. Biz sonuçta bir aile olduk. Sogukkanli diye bir genç kiz üzerine dedikodu edilmesini çok yalnis buluyorum ayrica. Ha bu arada konu sahibinede gelsin bu laf. Hep annem der "dedikodu eden insanlarin yaninda dikkat et. Onlar senin yaninda dedikodu ediyorlarsa, bil ki yarin baskalarin yaninda senin üzerine dedikodu ederler". Yani o kadar çok gururlanmaya gerek yok konu sahibi.

Sana hak verdim. Hatta gene gecen konularindan birinde aynisi soyledim sanirim. Keske senin gibi bi gorumcem olsaydi diye. Bizim gorumce hizmet bekler, farkli yakalarda oturuyoruz, buraya gelir haber bile vermez ben geliyorum diye akrabalarinda annesinde kalir, beni insan yerine koymaz. Sonra da neymis ben yemege davet edicekmisim, orda burda laf ediyormus hey Yarabbim, sen bana ablalik yapmiyorsun ki. Bi kere cagirdim caya, beni ac birakti diye laf yamis. O gunden sonra sogudum ondan, hic icimden gelmiyor onla oturup konusmak. Ben gelini gercekten tuhaf buldum, ben de samimiyeti sevmem hatta kv ile bile mesafemi korurum ama kimseden bi guler yuzu esirgemem. Bulasmayin sizde bosver, ne hali varsa gorsun.

zorla bu seyler olmayacagını sende bılıyorsun kişiliği oyle değiştiremezsın kafana takma da bence demek ki öyle istıyor ki öyle davranıyor üzerine varma kendi haline bırak zaman ile bazı seylerı ögrenır yada yapar daha yenı evlenmiş herseyı şakdıye beklemenız hata siz öyle olabılırsınız ama herkes sızın gıbı olmak zorunda değil herkesin kendıne göre bir yasam tarzı var ve değiştirmek istemezse değiştirmez he mahalledeki dedikodu olayı da yer verılmemesı gereken bır durum yenı evlı birinden bunları beklemeyın zaten onun kafası ki bilirnerdedır sizle aynı dusunemez

Konu sahibi zaten durumun normal olup olmadığını sormuş. Ama herkes sanki dedikodu yapıyormuş gibi üzerine yüklenmiş. Konunun başlığında bile bir soru işareti mevcut. Neden böyle soru sorana saldırılıyor ki anlamadım gitti. Yorum yaparken biraz daha yapıcı olsak eminim her şey daha güzel olacak.

Onunla samimiyet kurmaniz hayat memat meselesi mi?

Tamam diyelim ki böyle. Mesela beni aradığında abla zenin zevkine güveniyorum bana şunları alır mısın? Neden diyor. Samimi olmak istemediğiniz birini bu şekil de arar mısınız? Ya da konserve vs. yaptığımda bunu da kabul edip '' Ay bu çok iyi oldu yine yaparsın di mi? '' Der misiniz?

Bi telefon açıp hal hatır sormak can ciğer olmakmi Vay anasini

Gelininizin huyu böyleymiş. Yapacak birşey yok. Konuşsanız bile içinden gelmeden yapacak. Bence hiç uğraşmayın. Zor tabi kardeşinizin eşi ne de olsa ama dediğim gibi yapısı böyle kadının.

Arkadaşım her koyun kendi bacağından asılır. Bana bizim gelin ya da akraba işte her neyse selamım almasa bana hoşgeldin demese ben de aynı şekilde davranırım Neticede kimse kimseye meraklı değil mecbur değil. E ne olur? Soğukluk olur ara bozulur. Sorunlu insan sorunu kendnde aramıyorsa çözümü başkası sunacak değil tek başına yaşar böyle nezaketsizlikse. Bu kadar basit.

[QUOTE="pandoragandhi, post: 36687804, member: 613855"Ben ortaya yorum yapiyorum, hani ortaya atmıyordun? yoksa ortaya atmanın ne olduğunu bilmiyormusun bir eğitimci olarak?

komşularıyla konuşmak zorunda değil tanımıyordur belkide herkesi tanımak zorunda da değil. tamam gelene hoşgeldn dememiş. çat kapı gelen misafire karşı ayıp etmiş ona bir şey diyemem. belkide evlenmeden önce çevresinden gelin-görümce ya da gelin-kv ile ilgili olumsuz örnekler gördü ve ona göre temkinli davranıyor. ben olsam bu şekilde gelin şöyle yaptı böyle yaptı diye dert yanacağıma karşıma alırım konuşurum. aileye yeni katılmış sonuçta bir anda samimi olması yapmacık olur gibi geldi bana. hepimiz geçtik o yollardan ki hala geçiyoruz. ön yargılı davranmak hoş değil. . push ; Carrie KK Cumhuriyeti

gelin görgü kurallarına uymuyorsa bile neden bu sizi bu kadar gerdi anlamadım. hayır yani o kadar hararetli hararetli yazıyorsunuz kisakiin... sakiin... sanki kadın büyük bir kötülük yapmış gibi, halbuki sadece biraz yabani o kadar. bazı insanların çok daha kötü huyları var, buna da şükür. konu sahibi de biraz kendini geri çeksin, beklentilerini en alt seviyede tutsun bence; o zaman kendisi de bu kadar takmaz zaten.

Benim kardeşim de böyle yapıda valla hiç de kötü insan değil ben de tam tersiyim selam verene selam verir nasılsın derim kardeşim iyiyim der bırakır bu tamamen kişilik bence eğitimse aynı ailedeniz işte ama bu onun kötü niyetli görgüsüz olduğu anlamına da gelmez o da farklı yapıda işte. Belki de hoşlanmıyor hem sizdne olabilir... Muhabbeti ilerletmek istemiyor olabilir ki bence çok normal o zaman böyle davranması kötü olmaktansa mesafeli kalıyor belki..

Selam alip vermenin, misafire hosgeldin demenin, "iyim, tesekkur ederim, siz?" diye sormanin, ise yetisemeyen bir ev sahibine elden geldigince ikramda yardim etmenin saglam psikoloji gerektirdigini de bu konudan ogrendim. Bu ne gelinlik psikolojisiymis arkadas. Insan travma gecirip bir kendine gelme donemine giriyor galiba. Hayir, daha ciddi boyutta seyler olsa bunlari anlayabilirim de. Konumuz basit nezaket kurallari, duyarli ebeveynler bunlari 3 yasinda cocuklarina bile ogretip uygulatiyorlar, atla deve degil yani. :) Evlilikle birlikte bu derece psikolojisi bozulan insanlar evlenmemeli bence. Ruh sagligindan onemli mi evlilik canim... Bahsedilen gelin, basbayagi nezaketsiz bir insan, abartmaya gerek yok. Bir de sasiranlar olmus. Bu tur insanlar cevrelerince konusulur. Komsular birbiriyle dedikodusunu yapar yani. Ben de rastladim. Hos degil cunku. Hatta bu modellerin arkasindan en kibar tabirle "odun" filan derler. Mahalleli degil, her bilen bu kizin arkasindan bunu dile getirmistir yani.

Çağırdığında yemek yapmasını bilmiyor diyecek değilim ben de yaparım ne olacak. Hem derdim bana yemek yapması değil evlerini daha hiç görmedim yüzsüzlük edipte davet edilmeden gitmek istemem. Hani evlerinde taciz etsem aman gelmesin de gitmeyim de demekte falan da haklı ama o da yok

Hiçbir insan aynı tavır ve davranışta olacak diye bir kural yok. Belki çağırdınız diye gelmemezlik etmek istememiştir. Her hikayenin farklı yönleri vardır. Siz kendinizi çok iyi bir görümce olarak görüyorsunuz belli ki ama belki de sizin eksikleriniz de vardır ya da sadece ve sadece kişiliği böyledir olamaz mı?Herkes sempatik olmuyor maalesef, o zaman da belli bir sınırda görüşmek konuşmak gerekiyor. R

Cekingen bir kisiligi olabilir mi? Sadece size karsi boyle olsa sizi sevmiyor diyecegim ama insanlara karsi da olan bu tutumu icine bayagi bir kapanik profili ciziyor. Dolayisiyla onu acmak icin caba gosterebilirsiniz. Önceki

Ben gelininizde bi tuhaflik goremedim sahsen. Saygisizlik yapmiyor bi sey demiyor herkesle konusmak zorunda degilki bazi insanlar oyle soguktur mesafeli davranirlar. Cagirmissiniz gelmis neden gelmesinki yavas yavas isinir belki. Belkide hic isinmaz. Ortaminiza giriyo diye konusmak sicak olmak zorunda degil. Dedigin gibi yapisi oyle olabilir. Sizin yazinizi okuyunca bizimkilerden biri mi yazmis diye birden suphelendim biraz bana benziyo gelininiz. Ustune gitmeyin dusunup caninizida sikmayin..

Aynen ya ben daha komşuları tanımadım. Hangisi hangisinin eşiydi, şu çocuk kimindi diyip duruyorum mayısta evlendim ben de. Henüz kimseyi de evime çağırmadım hafta içi eşim çalışıyor hafta sonu da geziyoruz bi zahmet... zaten başka şehirden geldim ilk ay sürekli problem yaşadık bir de mahallelinin, eşimin ailesinin derdiyle mi uğraşacaktım. Ben orada boşanma planları yaparken görümce neden çay koymadın derdinde olacak... Kaldı ki daha yeni bir gelinin arkasından tüm mahallenin konuşması ne kadar nahoş. Ben gelinle evlenme tarihlerimiz benzer olduğundan o psikoloji ile yazdım, siz de istediğiniz taraftan bakabilirsiniz. Siz dediğim konu sahibi:)

Kesinlikle çağırmalıydı evine bu bile kırıcı bir durum sizin açınızdan...

Bu kadar soğuk, görgü kurallarından bihaber insanı neden savunuyorsunuz ki? Sırf gelin olduğu için mi? Neticede bunlar görümce ve gelin yani evin misafiri olacak durumu çoktan geçmiş kalkıp yardım etse suç mu? Veya siz yolda birine nasılsın deseniz o da iyiyim diyip çekip gitse hoşunuza gider mi? Hiç sanmıyorum başınıza gelince bu kadar normal bakacağınızı. Ayrıca konu sahibinin sürekli kendini övmesi de hiç hoş değil elbette sizin de hatalarınız olmuştur ve mahallede edilen lafları susturmamanız da cabası.

iyiya gelin tek yaşamayı seçmiş işte. eşiyle tek gelin memnun, damat memnun. bir kv görümce değil :)

Kendini geri çekse çağırılınca da gelmemesi lazım. Hani gelmiyorum dese neden gelmiyosun diye hesap sormam. Ben biri ile samimi olmak istemesem ondan hiç bir şey kabul etmem ve çağırsa bile bir bahane bulup gitmem. Bunda ki farklı bir şey çözemedim

yok sinirlenmedim gayet düşündüğümü yazdım evet ne ben konu sahibiyim nede siz oradaki gelin siz görümcenin yazdıklarından farklı şeyler düşünmüşsünüz oysa ben çok farklı şeyler düşünüyorum ama sizin ordaki insanları küçümser laflarla konuşmanız görümceyi savunanlara dedikodudan başka bir şey bilmeyen hain görümceler yorumlarınıza cevaben yazdım onun dışında hadi canım güle güle