dediklerinizi okuyunca ben de farkediyorum bazı şeyleri. sağolun. evet ben hala kızgınım ailesine. bana attıkları iftiralar yüzünden, çocuğuma ve bana kocamı kışkırtmaları yüzünden, ne zaman ihtiyacım olsa her seferinde beni sürekli ezmeye çalışmaları yüzünden. hep dedim ki ben bunları haketmiyorum. ben sadece eşimi ve çocuğumu düşünürken daha ne istiyorlar benden. çünkü hep onların gönlü olsun diye uğraştım, onlar mutlu olsunlar dedim huzursuzluk çıkmasın dedim, ama hiç kabul edilmedim. benimsenmedim. hep bir eleştiri, hep bir yan bakış. hep dışlanmış hissettim. onlarla bu konuda konuşmak istiyor muyum hayır. anlayacaklarını sanmıyorum, öyle olduğunu düşünsem konuşurdum. ama benim terapistle görüşmemi bile bak psikolojisi ne bozuk, cadı gelin şeklinde algılayacaklarından eminim. en azından ilk fırsatta kullancaklar bunu. bütün aile biryerde yaşıyor kv bütün kzıkardeşleri, erkekkardeşleri. ve sadece birbirleiyle görüşürler. bizim aramız bozulduğunda eşimle, bir tanesi de çıkıp demedi napıyorsunuz siz. onlar boşanalım diye uğraştı. ama şimdi Allah veriyor tek tek çektirdiklerini. yani az buz çekmedim, şimdi görüşsün dediğim kocam mutsuz, onu mutlu etmenin yolu nedir bulmaya çalışmamdan. yoksa gerçekten benim, çocuklarımın iyiliğini düşünmeyen insanlar. ben onun görümesine kızmıyorum gerçekten. demedim hiç bişey, yani bence önemsizdi, ama o çok alınmış üstüne belki de. bundan sonra kocamın benim haklarımı savunmasını beklemeyeceğim, çünkü yapamıyor. baktım o savunmuyor, artık ben kendimi savunacağım, gerilmeyeceğim, beklenti içinde olmayacağım. ama insanlara da hakettikleri zaman hakettikleri cevabı vereceğim. yoksa ben eziliyorum, bu da öfke yaratıyor. bakalım o zaman ne olacak. kavga gürültü de olursa olsun, o da görsün artık bazı şeyleri

biryerde duymuştum mutsuzluktan beslenmek diye bişey. acaba öyle mi. çünkü aslında çözülebilecek veya umursanmayacak şeyleri büyütüyor da büyütüyor. hayat ağır geliyor olabilir, bazen bana da geliyor, ama bu kadar şeyin ortasında ben ne kadar sabredebilirim bilemiyorum bazen. dayanamayacağım gibi geliyor. bazen öyle şeyler diyor ki evlendiğimizden hatta tanıştığımızdan beri parasızlıktan söylenirdi, yani durumumuz hep orta halliydi ama o hep çok fazla isterdi. şimdi ondan vazgeçtim ben kendi alanımda dünyada bir numara olacağım diyor. 35 inden sonra nasıl olacak dedim, artık ailen var çocukların var, sadece sen değilsin ki sorumlulukların var dedim. ay çok korkuyorum sanırım babasının aynısı. o da acayip bir hayalperesttir. endüstri mühendisi 65 yaşında, ama bilgisayar işi de yaptı, müteahhitlik de, incik boncuk da. şimdi de çiftçilik yapıyor. emekli maaşı var üç kuruş onu da tarlaya falan yatırıyor. babası hiç evle ilgilenmemiş, annesi de tek başına uğraşmış, kocasını takmamış, kendi istediklerini yapmış. ben öyle bir aile istemiyorum ki. :18: . push ; M

İyiki bu site, bu bölüm var. Buradaki konuları okuduğumda kendi hatalarımı farkediyorum.. Böyle davranmaya devam edersem sonucu bu olacak diye ilerisini gösteriyor bana Senin annen şöyle, senin baban böyle yapar diye ben de çok konuşurum da Demek ki gerçekten o an tepki vermeseler de çok rahatsız oluyorlar. Eee biriktire biriktire en sonunda patlıyorlar.. Sanırım aileler hakkında konuşmaktan, kıyaslama yapmaktan kaçınmak gerek Bu orada ayda 2 kez hep sizin isteğinizle birliktelik olması gerçekten ciddi sorunmuş.. Ama eşiniz terapiye ve dra gidiyor karşı çıkmıyor, bu bence olumlu. Sizi kaybetmek istemiyor demek. Siz de kendinizdeki hataları farkederek düzeltmeye bakın.. Umarım her şey düzelir. cydkns

tabi canım söyle, hiç kovarmıyım aşkolsun biliyorum aslında ben söyledikçe kıymete biniyor tabi. ama ben dedürekli konuşmuyorum ki, ama 1 kere bile desem o büyüyor büyüyor. yani ben suspus olcam bayılacak. ben susunca da kendi de konuşmaz ki, kimseye bişey demez ailesinden. 10 seneyi geçtik, daha kendisinin başlattığı olmadı ben şuna üzüldüm, bu nasıl bir hareket olamzki ama o yaptığı falan gibi. ya o dese, ben zaten yalnız olmadığımı hissedicem ve yorum yapmayacam ki. ama yok, ağzını açmaz. bazı durumlarda konuşmak gerekebiliyor mesela, ama sadece ben o konudaki fikrini sorarsam. daha onun kendiliğinden birşey döküldüğü olmadı. sıfır yani. işe başlayınca belki biraz daha iyi olurum, ben de öyle avunuyorum, ama kuzucuğu da bırakmaya kıyamıyorum. iki ucu... değnek. bütün ümidimi terapiste bağladım umarım çözbilir bu adamı. Amin canım Allahım sana da huzur sağlık versin. cydkns

şimdi sizden dinleyince eşiniz haksız gibi görünüyor ama bir de onu dinlemek lazım erkeklerle kadınların anlayış ve birbirinden beklentileri çok farklı evde çocuklar yokken ya da ev ortamında değil de dışarı da bir yerde sakince konuşun eşinizle benden ne istiyorsun nasıl davaranmamı istiyorsun diye onun da sizden beklentileri vardır mutlaka ve bence burada tamamen eşiniz haksız gibi görünmüyor nedense bana siz de suçlu geldiniz erkekelrin ailelerine laf söylemek onlara çok ağır geliyor madem görüşmüyor niye hala eşinizin ailesi konusunda üzerine gidiyorsunuz bırakın haftada 1 söylenmyi hiç söylenmeyin tamamen yapıcı olmaya çaluışın biz kadınlar yaşadıkalrımızın hırsını erkeklerden almak istiyoruz hem anlaşılalım istiyoruz hem de konuşurken illa ki karşı tarafa laf batırarak öc almak istiyoruz

şu annemin sağlığına ben sevinirken onun içten içe öfke hissetmesi durumu ise inşallah olmuyordur, yoksa çok fena. sağlık bu. ben onun ailesiyle aram iyi olmadığı halde böyle bir duruma asla sevinemem. neden böyle bir yorum yaptınız ki ya içim acıdı. genel olarak benim çok iyi anlamışsın bizim durumu. asıl mutsuzluğu ailesiyle görüşmemesi nedeniyle. ama bunu itiraf etmez. bana söyleyip duruyor sen şöylesin se böylesin diye, ama rahatlayamıyor çünkü ailesiyle arasında bir ileştişim yok. onları böyle cezalandırdığını düşünüyor. ama aslında kendini cezalandırıyor. ben ona hiç gitme etme deddim ki bundan beni sorumlu tutuyor. kendi tercihi bu. ama mutsuz. o zaman değiştirecek kendini. nasıl bana bağırıp çağırıyor, ailesiyle de duygularını paylaşsın arkadasım ya. herkes bilsin kendini, onlar da ana baba, seviyolarsa onu üzmemek için çaba sarfederler. yok etmiyolarsa bu da gördsün ona göre hareket etsin. herşeyin sorumluluğunu bana yüklemesin. kendimle uğraşamıyorum ki bunun derdinden. bıktım ya. ben kendi evimi biliyorum herkesi değerlendiriyorum, ama kendi ailemi ön plana alıyorum, o da yapsın yani. benim derdim hiç değil ya, yeter ki benim çocuklarıma eziyet etmesin, evde huzursuzluk çıkarmasın. istediği kadar görsün, konuşsun. ben hiç yapma demedim ki. anlatamıyorum galiba. yeni dinamiklere bu şekilde adapte olan da kocam ya da ailesi oluyor. çünkü bu nedenlerle onun sorumlulukları artıyor, ve sorumluluk istemiyor. aynı şekilde kv de de 1 hafta bakmadı hep sorun çıkardı o dönem, ne var ya 1 hafta... e ben napıyım yani ben de insanım. onu yapma bunu söyleme. üzülüyorum ya. MissCherryBlossom

Kusura bakmayın belki haddim değil ama hayatındaki her şey güzelken kişi yine de mutsuzsa ruhundaki boşluktandır diye düşünürüm ben. Tasavvufi kitaplara yönelip okuyabilse eminim ruhu da rahatlayacaktır. Sadece bedenimizin değil ruhumuzun da ihtiyaçları var sonuçta.. cydkns

ya kardeşim evet okumuştum ben senin konunu biraz. evlenmek zor geliyo diyomuş. paşaya bak paşaya. olur canım beraber yaşayalım, nezman ne istersen yapayım kölen olayım senin demeni bekliyo heralde. ne biliim ya. sen konuştun mu peki, kararını vermiş gibi görünüyosun da. newlife35 "ol " de RABBİM

kızgınlığını çözmen lazım çözmek demeyelim ona kendi ailene nasılsan öyle olmaya çalış empati en başta dediğim gibi mesaj kutmu boşalttım bu arada cydkns

Bir de eşinizin tarafından baksak: ailenizle konuşmaz hale gelmişsiniz, eşinize ailenizi umursamadığınızı ispat etmek ve defalarca altını çizmek durumunda hissediyorsunuz... Bir de durup dururken laf yiyorsunuz, senin annen baban diye... Söylediğiniz her laf da tartılıyor, özlüyor mu ailesini diye... Bence çok da mutlu olunacak şeyler değil bunlar, eşiniz sizi haklı bile bulsa bütün tatsızlıklar için hepinize kızgındır... yani ben olsam kızardım, siz annenizin sağlık durumuna sevinirken bile içimde bir öfke hissedebilirdim, zira benim annemle ilişkimin bozulmasına sebep olan olaylarda siz müdahil olmuşsunuz... Burada bazı yazılanları okudukça hep düşünüyorum, evet eşleriniz ailelerinize kötü davrandıkça, uzaklaştıkça "ooh eşim yanında" diye sevinenler var ama kendisini dünyaya getirene kötü davranan insan yarın eşine niye kötü davranmasın... Yani insanları anne babaya karşı çok bilemeden önce düşünmek lazım... bütün bunlardan geriye kalan -annesini, babasını işine gelmediği için umursamayan, saymayan, umursamıyormuş gibi yapan- insan ilerleyen zamanlarda sizin de çok işinize yaramayabilir. Artık boşverin eşinizin anne babasını, artık siz anne baba olmuşsunuz, kendinizle uğraşın, onlar kötüyse siz iyi olmaya çalışın... Bir de büyük çocuğunuzun ilk aylarında da sorunlar yaşadığınızı söylemişsiniz, şimdi de benzer bir dönemden geçiyor olabilirsiniz, yani siz çift olarak ailenin genişlemesine, yeni dinamiklere bu şekilde adapte oluyor olabilirsiniz diye düşündüm... cydkns

teşekkür ederdim okudum, çok beğendim. ceap yazacaktım ama msj kutun dolmuş, o nedenle gönderemedim. doğru olabilir tabi, bazı yerleri abartılı olsa da. önce şu ailesine kızgınlığımı çözmem lazım, sanırım ben de burda takılıyorum. off gene içim daraldı. çok sağol cnım. newlife35 "ol " de RABBİM

tamam canım ben bu kitabı bulayım internetten de alayım. diyordun zaten ilk mesajında. ben soracaktım ama unutmuşum. empati yapmalıyım ama hiç içimden gelmiyor ya zorla duruyorum yoksa somurtup durucam evde. sinirliyim kızgınım, ama bu akşamlık iyiyim, henüz problem çıkmadı. o kadar gerginim kisanki sürekli bişi çıkıcak diye düşünmekten. fırsat kolluyor arıza çıkarmaya. sadece bana yapsa sorun diil belki ama işte oğlana bağırınca bende duramıyorum. neyse konuştukça geriliyorum gene. susayım iyisimi. ikna kabiliyetmi geliştirmeliyim gerçekten. imreniyorum öyle kadınlara cydkns

ah be canım kölesi gibide davrandım kalbimi kırdı tebessüm ettim, tatlı tatlı konuştum ama adam da tık yok ayrılıcam diyip durdu en sonunda yeterrr dedim kendime bu böyle gitmez dün döndüm ailemin yanına. koymuş kafaya çünki O

di mi? şeytan dürtüyo bazen zaten. ama işte sadece ben diilim ki, yoksa çoktaaann. bir de herkes erkeklerin hepsi aynı diyip duruyor, ben de şimdilik sabrediyorum. bi de çocukların 15 tatilinde annemlerdeydik, orda da baya zor geçti. oğlum iyice zorlandı, herkes eleştirip durdu. evde yine de daha huzurlu yavrum. cydkns

Esinizin bir mutsuzlugu var evet ama bunun faturasini size kesmesi yanlis, gerci her insan en yakindakinden cikarir acisini... Ayri kaldiginiz donemde rahatliga alismis sanirim, simdi de sizden ve oglunuzdan aliyor hincini bence kafasina taktigi her ne ise onu depresyona suruklemis pskiyatriste gitmesinde fayda var cinsellik konusunda hep sizden beklemesi de garip bunu cozmussunuz ama stres erkekleri cok etkiliyor... Siz de uzerine gitmeyin daha fazla... cydkns

benımkıde ailesine toz kondurmaz hala öyle ödüm kopardı laf söylemeye ama artık söylüyorum tamam uzatma diyor en azından içimde kalmıyor. empati yap dediğim kısım içinde aileside var kendi ailene birşey dese senın zoruna gitmezmi öyle düşün söyleme o bilir ama ailesinin yaptıklarının yüzüne vurulması hoşuna gıtmez kabullenemez. ilişki kısmına gelince inan gizli gizli iğrenirdim ondan istemezdim ama onun gelmesi benım için mucizeydi oyüzden zorlada olsa yapıyordum dedim ya çok sabrettim ama karşılığını alıyorum şimdi biraz sabır bende senin gibi nazlı cilveli değildim inanki öğrendim zorla oldu içimden gelmedi ama alıştım artık söyluyorum askımlı felan konusabiliyorum ve en cok da ıkna kabılıyetımın geliştğine inanıyorum. sana bir kitap tavsiye edeceğim gary chapman 5 sevgi dili inan işe yarıyor I Ice_daisy Ignorance is

işte bu tebrik ediyorum tatlım herşeyi çocukların ve kendin için yapıyorsun bak bir sevgilin var zaten oğlun için süslen çocukların ihtiyaçları için asla taviz verme yapmak zorundasın de kendim içinmi istiyorum de ay çok mutlu oldum kendine güven ya erteleme kendini bırak o beklesin sigaraymış pehhhh cydkns

evet evet denicem ama bakalım başarabilcekmiyim. eşimin de destek olması lazım ama. şimdi annemlerdeyiz ya, onun ailesine de gitmemizi istedi. ok dedim. bakalım nasıl davranıcak orda. ilk başta destek olur eminim de sonra gene su koyvermese bari. güveniyorum güveniyorum, gene pasif davranıp beni yalnız bırakıyo. bakalım gene mi öle olcak. newlife35 "ol " de RABBİM

sağol canım ya, çok destek oluyosun bana. resmen gaza geliyorum yauuu iyi ki gitmişiz oğluş çok güzel bi karne getirdi, sbs deneme sınavunda il 8. si olmuş. pek gururlandım valla eşim diyo ki sen beni getirmek için işte böle ısrar et diyo, böle böle yontulcam işte diyo nee dedim du bi daa söle kaydediyim. yok diyo olmaz. kendini de biliyo aslında biz yarın yola çıkcaz annemlere ank gitcez. 1 hafta ordayız. orda bu kadar rahat giremem heralde, ama gelişmeleri yazarım yine. çok öptüm

günaydın tatlım iyi olduğuna sevindim dahada iyi hisset kendini senin 2 çocugun var çok güçlü bir annesin kendine güven kendin için birşeyler yap değişiklik yap mesela hem kendine çok iyi gelecek hemde senin öküz karşısında nasıl bir zarafetin durduğunu farketsin farkettir kendini ama dediğim gibi normal birşeymiş gibi tabi en önemlisi bunları kendin için yaptığını unutma geç aynanın karşısına ben bugün ne kadar güzelim de pozitif ol cydkns

eşin doktora gidiyormuş inşallah faydası olur. sana sabırlı olmak kalıyor sakin olmaya çalış eşinin üstüne gitme zor biliyorum seni anlıyorum canım Allah yardımcın olsun cydkns

valla benimkinin kardeşi herhalde senin eşin tıpsının aynısı bacımmmm Allah yardımcın olsun... ad cydkns

çok teşekkür ederim canım, sakin olmaya çalışacağım newlife35 "ol " de RABBİM

arkadaşım öncelikle geçmiş olsun. bu yazdıklarının aynından bende de var bi tane. fakat aramızdaki fark benimki öle psikolğa filan gitmez ama adam beni görünce şeytan görmüş gibi oluyor sürekli mutsuz.. burdaki arkadaşlar bilirler zaten. senin çocukların var bence sabretmelisin kndin için değil onlar için. ben boşanmaya karar verdim çocuğumda yok, adam düzelmiyor çünki. . push ; cydkns

ortada bi mutsuzluğun lduğu kesin ama bunun sebebini size bağlaması ve herşeye sizi sebep göstermesi yanlış.. böyle nereye varacağını sanıyor ki... çocuklarınıza yazık huzursuz bi ortamı haketmez hiç bi çocuk... hakkınızda hayırlısı olsun cydkns

hayatım benim ki nasıl gitti biliyomusun, oğlan çok azıtmıştı bi ara, onu götürelim dedim, bahane ettim ordan geldi. yoksa gitmezdi. şimdi psikolog sürekli bunla görüşüyor arada benle, huylanıyo ondan da, kaçmak için fırsat arıyo. ben de senin yerinde olsam arkama bakmaz kacardım canım, boşver bi daha mı gelicen dünyaya, ne hali varsa görsün. ya anlamadım ki ben onun anası mıyım babası mıyım, ne bana nazlanıyo ya. koca adamsın insan biraz düşünür yani. sırf karım beni böyle görmesin ilerde laf etmesin diye yapmam ben olsam ya. bıktırdı ya. newlife35 "ol " de RABBİM

güzelim ben zaten ona daha önce de anlattım bu ütüyü. bozuk bizimki. o dediğini alınca bak bi kaç sene geçicek gene bizimki gibi olacak alınca düzgününü alalım diyorum. kazanlılar güzel oluyormuş, çabucak ütülüyormuş dedim, diyor ki nerden biliyosun. e dedim kaç kişiden duydum ben bunu. boşver diyo bilmez onlar. bak dedim annen bile ütüleyemedi senin gömleğini bu ütüyle, o ne anlar diyo ne dicen ki şimdi. herkes artık bunlardan kullanıyor diyorum onlar çok ütü yapıyor sen arada yapıyorsun nolcak diyor. ya dicektim aslında sen yapıyorsan ne istiyosan al ama ben kullanıyorum bunu, sana ne be adam ütüden sana ne. sırf gıcık etmek için yapıyor. sonra da diyor ki 200 tl öbürlerinden al. e diyorum bi 100 daha verip ondan alalım, yok nereye koycakmış da yok bilmem ne. sanırsın evi o topluyor, ütüyü o yapıyor. ne yapsaydım şimdi sen söyler misin? ya şaşırdım valla buna bişeyi ikna etmeye çalışmaktan ya ondan sonra da kalkıp diyo ki, sen herşeyi kendi istediğini yaptırmak istiyosun, bana hiçbişi danışmıyosun. e sen laftan anlamıyosun ki. anlatıyorum işte kaç kere dedim. hala daha inanmıyor. istediğin kendi dediğinin olması mı yoksa sana danışmam mı demiştim birinde, danışsan yeter diyor. e ne bu şimdi. dedim sen istiyosan onu yapalım, de ki şunu alcaz bunu yapcaz. onu da istemiyor ya, sorumluluk alcak çünkü o zaman. danış sen bana diyor. yani ben düşünecem planlıcam, dicem ki aşkım bunu ben şöyle düşündüm nasıl olsun. o da beğenirse olcak beğenmezse vazgeçilecek. ay bıktım ya valla düşündükçe. cydkns

aman diyim deme, sonra 10 sene onun derdini çekeceğine deme. bırak zamanla geçiyor zaten sinirin onlara. ama kocan hergün dibinde hiçbişeyi unutmayı herşeyde seni suçlayınca hiç çekilmiyo hiççç. I Ice_daisy Ignorance is

Psikolog degil canim psikiyatriste gidecek psikolog ilac yazamaz cydkns

Merhaba, On seneyi bitirdik evliliğimizde. İki çocuğumuz var. 3 sene kadar ayrı kaldık işimiz nedeniyle, hafta sonları görüşebiliyorduk sadece. O dönemde fazla sorun yaşamadık. 1 senedir beraberiz, ama şu son aylarda sürekli bir gerginlik var evde. sürekli mutsuz, kızgın. herşeyin sonucunu bana bağlıyor. oğlumuz 8 yaşında, o da çok etkileniyor tabi, bir de kardeşi oldu, onun da kıskançlığı var, onu da mutsuz ediyoruz. psikoloğa gittik aile terapisi alalım dedik, bize oğlunuz o kadar problem değil, sorun ikinizin arasında dedi. sanırım haklı. çünkü biz terapiye başladıktan sonra işler daha da çekilmez oldu. oğlum da artık kardeşini daha kabullendi, benimle zaten fazla problem yaşamıyor, ben alttan alıp güzel sözlerle anlaşıyorum onunla. ama babasıyla arasında fazla bir gelişme yok. hala ben otorite olmalıyım deyip bağırıp çağırıyor çocuğa. Asıl sorun ikimizde olduğu için ben konuşmaya çalışıyorum, her seferinde konuşmayı, ya da tartışmayı bırakıp kaçıyor. çıkıp gidiyor evden. akşamları uyuyor. çocukların yanında konuşmak istemiyorum ama hep şahit oluyorlar ben de izindeyim bebek için, zaten hep evdeyim, iş yerine 1 km uzakta, arabayı alıp gidiyor, bırak biz sıkılıyoruz arada çıkalım dolaşalım diyorum onu da yapmıyor. burada arkadaşım yok, ailem yok. eşimle de konuşulmuyor çıldırıcam. annem memesindeki kisti aldırdı, sonucu bugün alıcaz, birtek onunla konuşabiliyorum çok çok daralınca, ama ona da kıyamıyorum biliyor benim zaten kimsem olmadığını burda, iletişim kurmuyor, sürekli kaçıyor. beni delirtmeye çalışıyor galiba Bir de zaten onun 10 senedir isteksizlik problemi vardı, ayda max 2-3 kez beraber olurduk, o da benim isteğimle. bunun için de beni suçlardı, normali bu, herkes abartıyor diye. sen başlatsan yapmıyormuyum ben diye. niye güzel şeyler giyinmiyorsun diye. ama sürekli kovala da bir yere kadar, insanda heves mi kalıyor. anlatamadım derdimi, o zaman bir güzelliği kalmıyor diye söyledim dinletemedim. bebekten sonra bende tamamen sıfırlandı bizde istek, ama yine bu böyle olmaz diye benim isteğimle 2 kez oldu, ona da oldu denirse. kk ya girince anladım bunun problem olduğunu. ısrarla dedim bunu çöz artık belki bundandır diye. 1 hafta önce bi gitti üroloğa testosteron seviyesi en alt 5% dilimde ilaç filan kullandı, ona biraz faydası oldu, artık istiyor. ama benim için çok anlamsız artık. hiç istemiyorum. o da farkında, belli etmemeye çalışıyorum geçer diyorum. bir de ben problem çıkartmayayım diye düşünüp motive olmaya çalışıyorum. terapistimize de söyle dedim, söylemedi. ben artık söyledim bir de bu var, siz biraz konuşsanız dedim. o da tamamen bu nedenle diildir ama bu da etkiler dedi. Asıl sorun mutsuz olması dedi ne yapıcam ben yaa. bıktım artık onun kaprislerinden. sürekli herşeye bana kabahat bulmasından. dedim ki sanırım sen beni sevmiyorsun, zaten istemiyorsun da dedim. yok öle bişi diyor. ama hareketleri tam tersi. güzel bir işi var, mutsuz. sonunda bir arada nispeten modern bir şehirdeyiz, mutsuz. çocuklarımız var, güzel bir evde oturuyoruz, mutsuz mutsuz mutsuz. bu sabah dedi ki bıktım ben senin beni cezalandırmandan dedi. ne için cezalandırıyorum dedim, evlendiğimizde çok problem yaşadık, ağırlıklı olarak onun ailesi kaynaklı, o yüzden beni cezalandırıyorsun dedi. arada bir diyormuşum ki bişi görsem tv de mesela, annen olsa şöyle yapardı bu ne ki falan gibi. farkındayım arada bir diyorum, ama bu ne bileyim haftada 1 olmuyordur bile. o da yapıyor bazen, boşver ya napalım takma sen babamı, huysuzdur o diyorum, alınmıyorum ki üstüme. napıyım babam öylr biri. eşimse sürekli bir eziklik içinde, hiç bişi denmicek onun anasına babasına. hem diyor bak ben onlarla görüşmüyorum çok kızgınım, hem de sürekli bir yaranma derdinde. geçen kardeşi bir mülakata gircekmiş önemli bir şirkette, referans için benim arkadaşımın eşini söylüyor. ben sevmem zaten bu tür şeyleri, ben zaten 2 senedir sadece telden konuşuyorum onla, beni zorda bırakıyor, emrivaki yapıyor. onun için ben arkadaşımı arıyorum vs vs uğraşıyorum, adamcağız telefonunu bile veriyor buna, kardeşi ise mülakattan sonra şöyle geçti diye bile aramıyor. hatta sonuc 2 haftada belli olcaktı onu haber ver diyoruz, onu bile yapmıyor. daha da hala diyor ki ben görüşmüyorum daha ne istiyosun. ama var işte derdin, silemiyorsun aileni, hala onları düşünüyorsun, silemezsin ki, zaten ben bunu istemiyorum ki senden. sanki ben ona görüşme dedim. ailenle düzgün iletişim kur, sevmediklerini söyle, herkes senin ne hissettiğini bilmiyor, anlat kendini diyorum, başka mevzulara kaydırıp duruyor, beni suçluyor, sonra da çekip gidiyor gene. bıktım ya, resmen hayattan bıktırdı beni. çocuklarım için çekiyorum cidden, yoksa bırakırdım ne hali varsa görsün. çekilmez oldu iyice. çok yazdım kusura bakmayın ama artık bezdim ya, hergün ağlatıyo beni. Ne yapayım ben ya, bi akıl verin nolur. çıkamıyorum bu işin içinden. deli olucam ben yoksa.

Annenizin sonuçlarına çok sevindim, çok şükür. Eşinize gelince birşeyleri çözmek yerine, çözümsüzlük yaratan bir adamla yaşamak zor. Ama yinede bakıyorum doktor demişsiniz gitmiş, terapi demişsiniz gelmiş. Demekki bir çözüm umudu var. İçinde biriken bir öfke olmalı. Belki zamanla büyüyen ve onu bu derece hırçınlaştıran ve bu yüzden sizi suçluyor olmalı. Belki ailesiyle görüşememek, sizin arada söylediğiniz laflar. Belki arayıp ailesiyle konuştuğunda etkileniyor bazı şeylerden ve durumdan dolayı sizi suçluyor. Belki siz gidin onlar da gelsin istiyor ama buolamayacak birşey sizin için ve içten içe size öfke duyuyor ve bu şekilde cezalandırıyor. Ne çok var belki var değilmi hayatta. Sukunetinizi koruyun bence. Biraz zamana bırakın temeldeki sebebi araştırın derim. cydkns

canım yaşadıkların kolay değil seninde omzunda evin ve çocukların yükü var ve eşinin yükünden daha ağır benım sana nacizane tavsiyem bırakın kendi haline zor olacak biliyorum ama suskun bir kadın haline dönüşmeyi deneyin sizin yaşadıklarnızın kat ve kat fazlasını yaşamış biri olarak yazıyorum bunları önce sabırlı olacaksınız gerçi ben sabredeceğimdiye dişlerimi sıkardım en çok onlar zarar gördü ama şimdi alıyorum sükutumun karşılığını hatanın kendinde olduğunu emin olun anlayacak empati yapmaya çalışın onun sevgi dilini bulmaya çalışın bizde terapiste gittik bir süre ama eşim istemediği için bırakmak zorunda kaldık benim çabalarımla çok şükür düzeldik zor biliyorum ama çocuklarınız için ve geçirmiş olduğunuz yıllar hatrı için mücadeleyi bırakmayın size bu konuda yardımcı olabilirim eğer isterseniz B

İnşallah canım. ben de öyle umuyorum. umut fakirin ekmeği işte. umuyorum ben de. çok öpüyorum miniği. çok sağol. newlife35 "ol " de RABBİM

Tüm erkekler için şöyle diyoruz; sabır sabır ya sabır belki de akıllanır :) İnşallah geçer canım zamanla herşey yumuşuyor, bak eski sorunlarınız nasıl şimdi gözünde. Zaman gelecek bunlarda öyle gelecek. Sen kendini üzme yeter :) cydkns

günaydın canım bende senin gibi imreniyorum o kadınlara bide koca parası yerler bir okadarda kıymetli olurlar bu devirde yiceksin adamı onlar yarıyor saçını süpürge eden yaramıyor inan zamanla öyle olmaya alışıyorsun çok sertimdir bende ama dedimya inan öğrendim mesela dün akşam geç geldi gelmiş istiyor dedim olmaz bugün kandil bir gün önceside istemişti kendi uyudu kaldı bende hiç gitmedim kızın yanınan yattım dedim uyumuş kalmışım ben bu durumlara geldiysem sende başarabilirsin biz kadınlar güçlüyüz yılmıyoruz ama erkekler çocuk gibi mucadele etmek istemıyorlar senin yaşadıklarının kat kat fazlasını yaşadım boşanmanın eşiğinden döndük aileler öğrendi durumumuzu hastanelik oldum ama noldu tıpış tıpış kapıma geldi bırakamam seni dedi çünkü eşlerinden başka kimseleri yok anne desen evladına düşkün değil kardeşleride öyle baktıki karısı bırakmıyor hazır kurulu düzen bozamadı yalnız kalacaktı cesareti yoktu acıdım ona ozamanlar ama çok mücadele ettim haksız olduğum yönlerde vardı ve onu seviyordum çocugumda vardı bırakmadım bırakamadım şimdi çok şükür düzeldik Allahım kimsenin yuvasının huzurunu bozmasın K

ya zaten öküzde yorgan iğnesiyle işlenir canım hiç öyle düşünmedim yaşadıklarım senden çok fazla olduğundan emin ol bende ve tıpta çareler tükenmez. sessiz dinleme yöntemini deneyelim ne dersin hiç birşey konuşma gerekirse konuş sakin onu takmıyormuş gibi davran bak neler olacak sana ne oldu diye sorarsa hiçbirşey olmamış gibi birşeyim yok tatlım sen tuhaf görünüyorsun senin mi birşeyin var de içi içini yesin cydkns

sağol canım. okey tamam sakin olayım, takmıyım bakalım. çok iyiymişim gibi yapıyım. zaten bugün daha iyiyim canım, konuşmak çok iyi geldi. çok sağol. newlife35 "ol " de RABBİM

ya haklısın canım, sağol yani sen de yardım etmeye çalışıyosun. nasıl hissettim birden biliyomusun sen yardım edeyim dedikçe ben anlatıyorum ya, yuh artık bu da mı gol diil dicekmişin gibime geliyor. yani anlamıyorum ben bu adamı artık. dün akşam bişi demedim, geldi yemek yedik, oğlanın bi aktivitesi vardı okulda ona gittim, ben istemiyorum dedi. sonra işte geldim, ben yokken çocuğu düşürmüş koltuktan ben de ya dedim nasıl düşürdün, nasıl oldu. anlatıyo işte tv seyrederken çocuk düşmüş bi sürü ağlamış vs. dedim kolay diil miş dimi çocuk bakmak. ben böyle deyince kabahatini de biliyo bana diyemiyo bişi, oğlana bağırmaya başladı. bu saaatte yemek mi yenir bilmem ne. ya sana ne. hayret illa alacak hırsını. ütüden falan geçtim ya öf ne alırsa alsın. ben sadece örnek olarak vermiştim. ısrar etmicem hiçbişeyi bu saaatten sonra. kendi karar versin kendi alsın. sakin olayım evet. derin nefes. işlicem onu, ama yorgan iğnesiyle cydkns

hakkaten kardeşim ya, biliyo çocuk yüzünde nazının çekileceğini ondan yapıyo biraz da. ama insaf yani biraz insaf. ben olsam eğer çok mutsuzsam çeker giderdim ya. bu ne sürekli eziyet. ama işte amaç bezdirmek bence. sırf o huzursuzluk etmesin diye sesimi çıkarmıyım onu istiyo. newlife35 "ol " de RABBİM

nasıl canım bir kaç günde değişiklik varmı eşinde cydkns

tabikide tamaiyle susup oturmadım ama o yokmuş gibi davrandım bir şey isterse getirdim baktım konusmuyor benımle bende konusmadım kızımla ilgilendim ilk başlarda hep peşinden koşuyordum ben istiyordum birlikte olmayı dedım kızım salakmısın sen aklını başına al bu adam enınde sonunda kapına gelcek. hiç umursamadım yaptığım aktivitelere zorla dahil ettim nemi yaptım mesela kızımı alıp işyerine gittim hadi sinemaya gidiyoruz kız istiyor dedım mecbur geldi eve misafir çağırdım kendimi davet ettirdim arkadaşlara evde dıkkatını cekecek şekilde giyinip süslenip dolaştım ama yanına yaklaşmadım baktım tıpış tıpış geliyor yanıma senmisin bu dilden anlayan dedim ve şimdi yavaş yavaş karşı gelmeye sesimi çıkarmaya başladım inş sendede işe yarayacağını düşünüyorum cydkns

daha iyi şimdilik. ama burda kimse ondan bişi beklemiyo, zaten işleri var, akşam da 7- 8 de filan geliyo, pek görüşmüyoruz. bakalım annesine gidince nasıl davrancak. ya da dönünce

canım benım anasını babasını bir kenara bırak çoğunu denemiş olabilirsin ama devam ettirip onu yıldırman lazım bende öyle yorulmuştumki ölümü bile düşünür olmuştum onun psiklojısını düzelteyim derken kendi psikolojımı bozmuştum ama çabuk toparladım ben kendimi. evet çocuk gibiler çocuguna nasılsan onada öyle olmanı bekler bazı erkekler. ben dilini kullanma hi, çbir zaman biz olarak kullan ben istiyorum demicektin kazanlıları varmış onlar daha iyi ütü yapıyormuş diye duydum onlardan alsak daha iyi olur diyebilirdin o şimdi ben dilini kullandığın için sen istiyorsun diye zıtlaşıyor ah tatlım ya bizim gibi kadınlar böyle konuşmayı bılmıyoruz istemeyi bilmiyoruz gercekten ama öğrenemicez diye birşey yok unutma biz istersek herşey olur newlife35 "ol " de RABBİM

sağol canım, moral verdin bana. sevmese uğraşmazdı di mi evlendiğimiz zaman olan problemler nedeniyle zamanında çok konuştum evet. ama o zaman çok gençtim, farkında değildim pek çok şeyin. o da altta kalmadı o zamanlar zaten. çok eziyet ettik birbirimize. büyük çocuğumuz 1.5 yasında bile diilken ailesinin gazına gelip bizi arayıp sormadı 15 gün, ben aradım görüştük. ama 2 ay filan ayrı yaşadık o dönem. çok zordu. yani bu ailesi var ya, çok vicdansız. sebepse sadece benim eşimle tartışmamdı, onların yanında kalıyorduk 1 hafta, dışarıda dolaşırken atışmıştık, kocam da sinirlenip bavulu alıp çıkmıştı, sorun buydu yani ve ben haksız çıkmıştım. torunlarını bile düşünmediler, bana demedikleri etmedikleri hakaret kalmadı. ama ben konuşuyorum hala, gurur yapmadım bu konuda. konuşmamak bir çözüm olabilir evet. deneyeceğim bakalım. umarım surat etmez ama. o zaman çok üzülüyorum. cydkns

Canım anneciğine geçmiş olsun Senin burda ne işin var deyiip kovma beni sakın bende birşeyler deyim :) Eşinin huylarının çoğu benim eşimde de var. Hatta çoğu şey erkeklerde aynı buna emin oldum artık. Ailelerine düşkün olmasalarda, görüşmeselerde sen birşey dediğinde kıymete binerler... Ben dedikçe eşim sevmediği akrabalarını bile çok değerli yaptı başımıza. Sonra ben asla onlarla ilgili olumsuz tek kelime etmedim, zamanla tabiki onlar herzaman yaptıkları şeyleri yaptılar ve sessiz kaldım. Arkasından onlarla ilgili ufak tefek iyi şeyler söyledim birde baktım ki eşim döküldü o başladı onlarla ilgili duygularını dile getirmeye Yani inan oda biliyor onların neler yaptığını ama sen dedikçe itiraz ediyor, düşünmeden savunuyor körükörüne. Tabi birde annesigil tarafıda seninle ilgili şeyler söyler veya zamanında onlar ile senin aranda bu söylemler devam ettiğinde emin ol bıkmıştır. Sen çok haklı olsanda ailesine karşı sen haklısın demez erkekler genel olarak. Birde eşin anladığım kadarı ile oldukça fevri bir kişi. Fevri insanlar ile geçim çok zor. Ne sebepten olursa olsun psikoloğa gidebilmeniz güzel. Sen işe başlayınca herşey biraz daha değişir bence.2Çocukla yalnız çok bunaldın sende. Çok zor ama çocukların için ve kendi sağlığın için takmamaya çalış biraz daha. Allah yuvanıza huzur, mutluluk versin biran önce canımcım :) B

sağolun yorumunuz için. işte ben de bunu anlamıyorum ki, var bişey ama ne. artık beni sevmediğini düşünür oldum iyice. beni sevmiyor, eve gelince mutsuz oluyor, sürekli problem yaratıyor. ben evde bütün gün kapalı kalıyorum bi de pskolojik işkence ediyor. böyle yapınca mutlu mu oluyor anlamadım ki, beni üzünce ne geçecek eline. zaten sütüm azaldı, moralimi yüksek tutmalıyım diyorum, ama işte olmuoyr ki, benim de desteğe ihtiyacım var, bir güleryüze ihtiyacım var. çocuklarımı mutlu edeyim diyorum, ama onlara bakarken biel sürekli gözüm doluyor, ben mutsuz olunca onları nasıl mutlu edeceğim ki cydkns

sağol canım, ama psikiyatristler de ilaç yazıp yolluyorlar sadece dinlemiyorlar ki düzgün. onun sorunu örtbas etmesi yüzünden geldik zaten bence bu hale. ben artık düzgün bir kendini tanımasını, beklentilerini mantıklı bir seviyede tutmasını istiyorum sadece. bir de antidepresan vermiş zaten ürolog problemi için. onun faydası olur heralde.

O zaman biraz zaman vermekten başka çare yok sanırım. Daha çok kendiyle kavgalı gibi geldi bana. Bir bbunalım geçiriyordur belkide. Hayat bazen ağır gelir insana Terağiye devam etmesini sağlamaya çalış, bu durumun sizi daha mutsuz ve gergin yapacağından bahset. Bu ortamın çocukları da hırçınlaştıracağını anlat ama hep yumuşak ve huyuna giderek. Size çok iş düşüyor ve çok sabır cydkns

illa vardır benim de hatalarım, ben artık çıkamıyorum işin içinden diye yazdım buraya zaten. yoksa bütün suç onda ben zavallı haksızım gibi bir düşüncem yok gerçekten. ama ben görüşmüyorum diyor, nasıl görüşecek zaten 7 saatlik yol var arada. kardeşinin nişanı oldu kalktık gittik, bebek daha çok ufaktı. yada ben lohusayken geldi annesiyle babası, 7-8 gün kaldılar, burnumdan getirdi annesi. ağzımı bile açmadım sorun çıkmasın diye. hep gülümsedim alttan aldım. başbaşa dışarıda konuşamayız ki 2 çocuğu kime bırakıcam, kimsem yokki burda ozaman da sokakta bağırır zaten. onun benden beklentisi tamamen susmam yönünde. ama ben sussam da değişir mi emin değilim. ben onu saçlamadan etmeden konuşmak istiyorum sadece, bunu bile anlamıyor. sen bunu bu nedenle yapıyısun ben biliyorum senin niyetini diyor. yok diyorum anlamıyor. hiç aklıma getirmediğim birşey mesela işte onu düşünüyosun sen diyor. anlamaya çalışmıyor ki. sadece provoke ediyor. ordan da çatışma çıkıyor. sakin sakin konuşmak yok yani. cydkns

çok teşekkür ederim çok sevindim ben de, rahatladım, hafifledim bir nebze. evet ben de diyorum hem doktora hem terapiye gidiyor, demek istemiyor kaybetmeyi. ama o gittikçe daha da kinleniyor bana karşı. terapiste gidince ben de farkediyorum bazı şeyleri üzülüyorum, o da muhtemelen benzer şeyleri yaşıyor. ama çözmek için çaba sarfetmiyor sanki, yani gidiyor görüşüyor ama inanmıyor çözülebileceğine. diyor zaten bi işe yaamıyor, şimdi çocukluğunuza inelim dicek ne alakası var diyor. e diyorum belki ondandır nerden biliyorsun, hala ne alakası var diyor. hiç gitmiyor değiliz zaten işte nişanda gittik, bayramlarda gideriz, zaten çok uzak buraya. bebek olunca geldiler bize. ama mesela telefon açıp sormuyor ailesine, nasılsınız demiyor. ben söylüyorum bazen. çok kızgın ailesine de. ben onalrla hiç görüşmemesini istiyor değilim ki. bence görüşelim ama belli sınırlarımız olsun. mesela gidince oğlum sürekli eleştirilmesin, kilosundan dolayı, veya hareketliliğinden dolayı. veya kardeşini kıskanmasından dolayı. zaten beni istemiyorlar hissediyorum, ama çocuğuma da böyle davranılmasını istemiyorum. o da garibim babanne amca diye koşuyo arkalarında. yani bunları kendini sağlaması gerek bazı şartları. ben dersem sorun çıkar yine. o da demiyor, onun yerine kırk yılda bir görüşelim diyor. ama sonuçta bundan da rahatsız işte. offf, çok zor. Kittyy K Carpe

ben de bilemiyorum zamanla düzelir mi açıkçası. sanki ben sürekli dırdır eden bir kadınmışım gibi görüyor beni. sakin bir mizacım yok ben de biliyorum ama, onun dediği gibi sadece benim dediğim olacak diyen tutturuk biri de değilim. işiyle ilgili problemler var tabi ama her işte var onlar zaten. aynı işyerinde çalışıyoruz bu arada, aynı stresleri ben de yaşıyorum zaten, anlatıyor olanları, onlar beni de ilgilendiren şeyler. ben şimdi izindeyim o nedenle evdeyim işten daha uzağım yine de. ama bunlar bahane ben biliyorum. önceki işinde de sürekli söylenirdi, herşeyin hep kötü tarafını görürdü. kuzucuklarım olmasa çekemezdim heralde. sabredeceğim niyetim öyle. bakalım neler olacak. newlife35 "ol " de RABBİM

çok teşekkür ederim, desteğiniz için. benim için ne kadar değerli anlatamam, tabi ki isterim yardımcı olmanızı. ben de çocuklarım için, kendim için onun için huzur istiyorum sadece. bu terapi işinden caymaz umarım, belki biraz işe yarar. zaten terapistte farkında eşimin davranışlarının, bana anlattıkları bahane olabilir, dediklerimi de dinlemiyor uygulamıyor dedi. ben bir süredir konuşuyorum zaten. bir kaç aydır pek konuşmuyordum bile. iyice uzaklaşmıştım. akşamları falan kendi halimde burda kk da falan takılıyordum. ev arkadaşı gibi etliye sütlüye karışmadan yaşıyorduk işte. ama işte oğlumuza yaptığı hareketler yüzünden ben artık dayanamadım, oğlanı bahane edip terapiste gidelim dedim. zaten direk bizim için deseydim gitmezdi. siz nasıl hareket ettiniz mesela, sadece susup oturdunuz mu tam anlayamadım da? cydkns

sağol canım umarım çözeriz, çok yoruldum artık ben. sorma canım ya, insan ne diceğini şaşırıyor bazen. ben anlamadım. kendi de bilir benim çok klasik bir kadın olmadığımı, aslında dışarıda filan farkederim bazı arkadaşlarımı görünce oo diyor bu nasıl bir konuşma hevesi falan. ama illa suçlayacak ya, nereden yakalarsa oradan devam ediyor işte. cydkns

psikoloğa gidiyoruz zaten. o da çözemedi henüz. pek niyeti de yok zaten çözmeye. uğraşmak istemiyor ki, senin yüzünden diyor çıkıyor işin içinden. ben de üzerine gitmek istemiyorum, niye üzeyim ki. ama o kadar çaresizim ki, konuşmak istiyorum, ona da kızıyor. ben ne yapacağımı şaşırdım. bütün gün surat, tavır. laf sokma sürekli. yani o da rahat durmuyor, sürekli mutsuz ediyor bizi de. anca bağırıyor çağırıyor kendi rahatlıyor. P

ya işte bilmiyorum ben canım ya, aslında bu taktikler doğru ama ben zaten çoğunu denemiştim. hala dönüp dönüp aynı yerlere gelince bıkıyorum. ne bitmez kinmiş ya bu. anasıydı babasıydı olunca sinirleniyorum. istemezse istemesin benimle cinsellik, zaten o kadar umurumda değil artık ama şu psikolojiden de çıksın, canımdan bezdim ya. istemediği bişey oldumu bes karış surat. sabah gömleğinin ütüsünü beğenmemiş, yeni ütü alalım diyo, 80tl varmış görmüş bi yerde. dedim alalım ama ben kazanlılardan istiyorum. bunun yüzünden bi sürü trip yaptı. kahvaltı yapmadan gitti. ben de kendim yaptım topladım. bu ne yaa, çocuk gibi. cydkns

günaydın canım bugün karne almaya gidicez oğlanın okuluna, dans gösterisi yapcaklarmış bi de. zor ikna oldu eşim. ama çocuk üzülüyo herkes geliyo siz niye gelmiyosunuz diyo, gitmemiz lazım dedim. ii tamam dedi. ya istiyo ki ondan bişi istenmesin, çocuklarla ilgili bişey yapmasın, evde sakinlik olsun, karısı sussun. o zaman iyi. sorun yok. akşam çocukalrı yıkadım, bebeği uyutcam ama dedim çok terledim bi duş alıyım ondan sonra uyutuyum, çok rahatsız oldum dedim. hemen diyo ben bi sigara içiyim. ya dedim ben çocukları yıkarken içsene. şimdi bebek durmuyo uykusu bastırdı, emmek istiyo, bi de sigaranı mı beklesin dedim. koştura koştura girip duş aldım, saçım uzun, onu bile kurutmadım bebeği bekletmetyim diye. zaten banyonun önünde bekliyolar. bebeğime sanki kendi keyfim için onu aç bırakıp eziyet ediyomuşum gibi geldi. öle bi bakıyodu ki yüzüme. gözler kızarmış. bekletmek istemiyodum ama napıyım çok rhatsız olmuştum dedim, bebeğe bakarak. tamam ya önemli diil daha fazla anlatmana gerek yok diyo. e dedim zaten sana demiyorum ki ben. bebeğe anlatıyorum çok üzüldüm onu böyle bekletince. kaldı böle gıcık sanki tek derdim sensin. çok da derdimdi senin 5 dk sonra sigara içmen. ben de süsleniyim bari ona inat. makyaj da yapiim. oğlum için süslenecem ben

yok canım benim ben akıl almak için açtım konuyu zaten. ve dediğinde haklı olabilirsin. ama benim kocam okumaz ben biliyorum. desem de yapmaz. ne alakası var dicek, sanki dindarlar çok mu mutlu dicek. dicek de dicek. ama doğru söylüyor olabilirsin, de. işte de si var. yapmaz, daha da sinirlenir. K

"şu annemin sağlığına ben sevinirken onun içten içe öfke hissetmesi durumu ise inşallah olmuyordur, yoksa çok fena. sağlık bu. ben onun ailesiyle aram iyi olmadığı halde böyle bir duruma asla sevinemem. neden böyle bir yorum yaptınız ki ya içim acıdı." Aslında siz annenizi arıyorken, onunla ilgileniyorken, onun iyi haberine sevinirken benim kendi annemle ilgilenememe kızardım demek istedim... Yoksa kimse kimsenin sağlığının bozulmasına sevinmez, kötülük anlamında demedim... Ama kendi durumuma bozulurdum, bir de bana bak der sinirlenirdim kendime ve dahil olan herkese. Tekrar ailesine yaklaşıp eline yüzüne bulaştırmaktan korkuyordur, mantıklı olanın bu şekilde uzak kalmak olduğunu düşünüyordur, sizden de utanıyordur ama insan yüreği de özler ne kadar kızgın olsa da... Yeri geliyor hayatımızda bizi inciten insanları bile özleyebiliyoruz, "allah kahretmesin, yapmasaydı keşke" diye düşünüyoruz. Ailesiyle arasını yeniden düzeltmek için umudu illa ki vardır, ama sizin arada annesiyle babanızla ilgili söyledikleriniz tam da bu sebepten ötürü canını sıkıyordur. Yani eşiniz bir "yukarı tükürse bıyık aşağı tükürse sakal" durumunda kalmış. Tam hikayeyi, ailenin pozisyonunu bilmiyoruz ama durumu kolay değil; bu durumda olsak bir çoğumuz mutsuz olurduk gibime geldi. Her şey insanlar için, antidepresanlar bu durumlarda işe yarıyor; yanlış hatırlamıyorsam alacağını söylemiştiniz, bir süre sonra etki ederler diye düşünüyorum. Eninde sonunda ailesiyle arasını düzeltecek, doğru olan da bu elbette. Belki kendine yol göstermeniz lazım. Ben hep görüş diyorum demişsiniz, ama eşiniz buna kızmayacağınıza inanmamış (aslında ben de inanmadım okuduğum 3-5 şey üzerinden.) Mümkünse ailesine olan öfkenizi azaltın ve bunu ona biraz hissettirin ki o da ailesiyle görüşsün, hesaplaşsın, o da annesinin sağlık durumu için sevinsin, endişelensin vs... cydkns

günaydın canım sana özelden bir yazı gönderceğim okumanı tavsiye ederim cydkns

tatlım okadar haklısınki sana diyecek söz yok ama ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin diye bir söz var ben ona söyle yorum yapayım ya bu öküzü evcilleştireceksin yada doğaya bırakacaksın kendiliğinden çözülsün dicem ama kendiliğinden bile çözülmez bunlar illa biri gelip çözecek şimdi tatlım en başta demiştim sabır biraz sakin relax ol istemiyorsa bırak olmasın ütü senin mutluluğundan önemlimi taktik geliştir kendi kendine önce her dediğini yapacaksın sonra her istediğini yaptıracaksın ve çok fazla da ezdirmiceksin ezdirmeden inceden inceden işliceksin onu biliyorum yoruldun bıktın ama aklına başka birşey geliyorsa söyle onun üstünde çalışalım K

anladım canım. biraz dikkatimizi dağıtalım diyorsun galiba. başka şeylerle meşgul olalım gibi. ikinci paragrafta dediklerini ise nasıl yapacağım bilmiyorum, çünkü ondaki istek geri geliyor gibi görünüyor ama bende sıfır. yok öyle bir isteğim. hiç süslenesim yok, içimden gelmiyor. aklıma geliyor ama hemen vazgeçiyorum, çünkü istemiyorum. bir de sessiz kaldığım zamanlar o ayrıldığımızda bizi aramadığında ben hep alttan almıştım, konuşmamıştım zaten senelerce ne ailesi hakkında ne başka bir olumsuzluk hakkında. işler düzene girdi diye düşünüp rahatladım mı nedir, arada bazen yorum yapıyordum bazı şeylere onları sayıyor sürekli. habire de verip veriştirmiyorum ama 1 kez bile olsun söleyince batıyor. hem diyor ben ailemle görüşmüyorum zaten, mahvettiler evliliğimizi diyor, hem de benim söylediim herşey batıyor. demekki gayet de umursuyor ailesini, çok üzülüyor bu duruma. yoksa evet ya boşver der geçerdi. bilemiyorum ki. newlife35 "ol " de RABBİM

merhaba canım nasılsınız görüşmeyeli aran nasıl eşinle bir düzelme varmı cydkns

annemin test sonuçları iyi çıkmış çok şükür, çok rahatladım. şöyle derin güzel bir nefes aldım. en önemli şey sağlık. ama işte mutsuz olunca huzursuz olunca da sağlık kalmıcak bu gidişle Kittyy K Carpe

hayatım buraya yazıyorum zaten ben ona demiyorum ki. alakasız bişey desem bile köpürüyor, bi de direk eleştirsem o hoooo. ben buraya durumu anlatmak için dedim, kıymet bilmez, ukala bi kardeşi var diyorum. yoksa ona demiyorum. burda kk da forumlara girsem komik bi durum olsa mesela kaynana geline bişi yapmış, ben de gülmüşüm. o da noldu diyo ben anlatıyorum, ona bile surat ediyo ya. senin annene bile demedim ki ben bunu ya, herşeyi kişiselleştirmek de artık b. kunu çıkarmak değil de nedir. gak desem suç bizim kendi içimizde başka bi problem yok ki. hep derdi sen bana bunu dedin 10 sene önce şunu dedin beni cezalandırıyosun vs vs. bırakmıyo arkadaşım ya bıktım. taktı bana. cydkns

Bence gençliğine yazık etme. Yol ver gitsin... newlife35 "ol " de RABBİM

cinsellik konusunu anlamdım doktoru dinlemelisiniz hatta çok önceden gştmeliydiniz. bence eşiniz size karşı çok dolmuş bilmiyorum belki haklı belki haksız ama bu adam dolmuş size. şu an pireyi deve yapıyor konuşulmuyor bile. evet bir müddet hiç konuşmayın bir bakın ne olacak?allah aşkına şu aile konusunuda kapatın ne olmuş kardeşi aramamışsa ya boşverin bunları ne olursa olsun o onun kardeşi atamaz satamaz sinirlenseniz bile kapatın odaya kendi kendinze soylenin duymasın. işte bu tarz şeyler birikiyor zamanla insanda.10 sene olmuş evlisiniz 7 saatlik mesafe varmış siz kendi içinizdeki sorunları çözün asla ve asla laf sokmayın ailesiyle ilgili. bir müddet sessiz kalın kendi haline bırakın sonra uygun bir ortamda soru yağmuruna tutmadan seni özledim falan deyin eski günlerinizi hatırlatın mesela. sorguya çeker gibi şu neden bu neden demeyin.. . push ;