Bir ihtimal olabilir sanmıyorum ama dedim ya kurulup gelmişti o. Bana bile. Biz onla düğününde tanıştık. O gün ne yaptığını anlatmayayım bana. Düşün tanımıyor bile beni hani daha önce görüşsek de gıcık oldu desem. Hee ben takmadım hiç küçük oyunları takmam.

Bir insani herkesin sevmesi ve herkesle anlaşmasi bana zor geliyor bilmiyorum. Simdi beni seven var, sevmeyen var. Sevmeyenden dinlersen Cirilla ne kotuymus dersin, sonra beni sevenden dinlesen aaa Cirilla boyle aslinda iyi biriymiş dersin. Benim bir kaşık suda boğasim gelen insanlarin da sevenleri var. Hayat boyle

Kimsenin anlattigina inanmayin

Benim dedigim de bu aslinda kendisine, evlat iste kiyilmiyor diyo...

İçlerinde yaşamıyorsun nihayetinde. Dışardan herkes iyi hoştur ama beraber bi aile olmaya gelince işler değişebiliyor

Komşu olan teyzeyle kayınvalide olan teyze emin olun aynı kişi değildir. Kimsenin evinin içini bilemezsiniz.

sevılmek ıcın ozellıkle bırsey yapmanıza gerek yok ıyı ınsan olmanız yeter mesela gelınınız dogurdugunda evınızı acıp kendı evınızde yardım etmeyın bu yardım degıl cunku sart kosmak ve emrıvakılık kadının tum duzenı bozulur ona yemek yapıp gondersenız arayıp kendısını gelıp bebegınle ben ılgılenırım ıstedıgın zaman ara benı dusa gırceksen gır bıraz cıkıp yuruyup hava almak ıstersen ben ılgılenırım ne zaman sıkısırsan yardım ederım dersenız ona en buyuk ıyılık ve yardım bu olur sıze ılla yemek davetı verılmesını beklemezsenız onların huzuru yerınde olsun da onemlı olan bu dersenız zırt pırt sureklı de yemege cagırıp zorunda bırakmazsanız cok guzel olur kayınvalıde cagırdıgı gun gelının kocasıyla baska planı olabılır canı ıstemeyebılır kocasıda anneye hayır dıyemeyecegınden arada kalır mesele bu tarz seyler yanı ıyılık ve guzel sandıgınız sey tek taraflı degıl ıkı tarafında işine gelecek ıkı tarafıda mutlu edecek sekılde olmalı o yuzden cocukları evlendırırken ve evlendıkten sonra salın rahat bırakın onların bı aıle oldugunu kendı duzenlerı olacagını sorunlar yasabıleceklerını bunun normal oldugunu ve zamanla yerıne oturacagını kabul eder tarafsız olur karısmazsanız yanı ıyı ınsan olursanız sızı zaten severler merak etmeyın aslında bu kadar basıt dan dun konusuyorum kusura bakmayın ama benım anladıgım kadarıyla tarafsız olabılecek bırı gıbı degılsınız bakınız kısıtlı sahıtlıgınız ve komsunuzun yancı anlatımının etkısınde kalıp ugruna konu acmıssınız sızın gelınınızın yuzu herhangı bır sebepten asık olsa alınganlık yapıp bana surat sallıyor dıyecek gıbısınız belkı kendınızde torpulemenız gereken noktalarınız vardır?

Kayınvalide hatalı, çocuklarına bebek muamelesi yaptığı için. Doğum masrafını da ödemeyiversin değil mi ama?

İclerinde yasadiklarini kimse bilemez. Ben anneannemi hep harika bir kayinvalide diye dusunurdum ama yengelerimden dinleyene kadar

Yemek daveti bu kadar önemli mi? Bence çok gereksiz bir beklenti. Ben de kayınvalidemleri de annemleri de özel olarak yemeğe davet etmiyorum. Birkaç kez denk gelip bizde yedik elbette. Nedenini açıklayayım. Yoğun çalışıyoruz işyeri uzakta hafta içi akşam eve gelmem zaten 18.15. Yemekli misafir ağırlayacak vakti bırakın kendi yemeğimiz bulaşığımız ortalığı toplama duş alıp hazırlanma derken yatağa zor giriyoruz. Haftasonu mu da misafire yemek hazırlayarak değil gezip tozarak kendime hobilerime arkadaşlarıma vakit ayırarak değerlendirmek istiyorum. Ama anne ve kayınvalide emekli insan, her gün onların. Yetişecekleri yer yok yetiştirecekleri iş yok. Yapıp davet ederlerse Allah razı olsun diyorum

Bir de zannımca o masal bir de kurttan dinlenmemiş henüz.

Dışardan anlatilan bu ama icerde farkli seyler olabilir. Ogullarinin aramama nedeni ogullari. Gelinler ellerinden telefonu mu aliyo. Ariyacak adam arar. Herseyde gelinler suclaniyo. Insanın kendi oglunu suclamasi zor mu geliyo ki..

aynı şeyi geçen gün yaşadım, aradım napıyosun anne falan diye iyi işte ahmet sever diye zeytin kırıyorum dedi iyi dedim ahmete göre yap bozuluyo, hani size yapıyorum dese dili aşınır sanki, benimseyemedi, ahmetin düğünü ahmetin evi yalnızca eşim varken siz der sizin düğününüz işte sizin eviniz, şunu size yaptım sizin için şunu aldım ya da böyle oğluna bak nasıl iyiyim eşine demek için onun yanında beni sever sarılır, eltimin yanında yanaşamaz ismimle hitap eder güler falan sadece bu kendi çapında oynuyo işte

Ev alan araba alanlar oğullarına alıyor Allah aşkına el kızını düşünüptemi alacaklardı. Kocasının malından kızda faydalanıyor hakkıda. Dinimizde bunun yerinide araştırmıştım. Kocanın malı olduğu için geline sonuna kadar helal. Annesi almış babası almış el kızına neki O kocasının malından mesul O hizmeti kocasına yapmakla teşekkürünü kocasına etmekte zorunlu Kv kp değil yani Kocasıda anne babasına şükran duymalı Yani iş evlatta biter gelinde değil

Gelinden evvel, oğulları arayıp sormuyormuş ki. Neden tek suçlu gelinler? Oğulları çağırsın, oğulları arasın sorsun evvel bir. Kendi evladın bunu yapıyorsa elin kızından çok şey beklememek lazım. Komşunuz suçlu evet, evinden arabasından hastane masraflarından, ağızlarındaki her bir lokmaya kadar tedarik etmişler. Çocuk değil onlar, kazık kadar insanlar. Az kendi hallerine bıraksalar kıymet bilirlerdi. Haddinden fazla fedakarlık kimseye yaramaz.

Diğer taraftan, tüm toplum ve devlet tarafindan sunulan imkanlar bu bireysellik üzerine. Mesela ücretsiz hemşire gelir eve, sicak yemek gelir eve. Artik ufaktan zorlandiğinda "alarmli" bir eve geçebilirsin, herşeyi halen kendin yaptiğin ama herhangi bir olayda alarma bastiğinda en kisa vakitte hemşirenin geldiği evler,.. Ve kendi aralarinda gruplari var. Etkinlikler, geziler organize ediyorlar. Yani yaşlanmayada gönülleri yok. Buna karşin tabiki aile ilişkileri yipranmiş, fazla bireysellik söz konusu olan ilişkiler elbet var. Eh ama bizdede yipranmiş, travma geçirmiş gelin ve cocuklarda çok.

benim kayinvalidemi benim kizkardeslerim cok severler, ne kadar sanslisin derler. kayinvalidem cidden iyi biridir, arada ufak cakalliklari vardir tabi ki de genel olarak kotu degildir yani. ama ben ve kendisi cok farkli iki insaniz, ben kendi annemle bile elektrigi zor uyduran biriyim, kayinvalide ile olamiyor iste. yani illa bir taraf iyi bir taraf kotu olacak diye bir sey yoktur ki, bazen elektrik tutmaz. tum bunlarin disinda, ben konudan gelinlerin kayinvalideyi sevmedikleri cikarimini da yapmadim, bana gayet normal geldi duzenleri. ornegin kayinaileme gittik, yendi icildi, esim kalkip anasina yardim etmiyorsa, ben esimi durterim, bu da genelde, aaa olur mu oglum oturun siz misafirsiniz... falan diye devam eder, e oyle olursa da otururum yani. gerci artik kayinvalidem demiyor oyle seyler, mecburen isler esime kaliyor, e ben de yardim ediyorum oyle olunca haliyle

Benim arkadaşım yoğun bir tempoda çalışıyordu. İşi bırakacak bir süre ama yine de alışsın diye bakıcı da bulacaklar ki alışsınlar annesi rahatsız doğuma gelemeyecekti Kayınvalidesi illa gelip 40 gün kalacağım diye güya iyilik etti. Kıza sormak lazım. O kırk günü anlatır. Sizden iyilik istenmeden iyilik edilmesi de iyilik değildir zorbalıktır mesela

Muhtesem yorum, katiliyorum +1

Bakın, kimse yoğurdum ekşi demiyor, tencere pis diyor. Oğulları melekmiş meğer el kızına çatmadan vah vah. Değişmeselermiş, bu kadar uydum akıllı olmaları oğullarının sorunu.

İyi kayınvalide niye sevilmesin? Benim ilk eşimin annesi iyiydi. Farklı şehirlerdeydik. Bayramlarda görüşürdük. Onların evinde kalırdık. Kendi yatağını bize verirdi. Bana ufak tefek hediyeler alırdı. Arada bir onlarda bizim yaşadığımız şehre gelir. 4-5 gün kalırlardı. Beni eleştirmezdi hiç bir konuda. O yüzden de iyi geçinirdik. Babaannem vefat ettiğinde annemde en az halalarım kadar ağladı, üzüldü. Babaannem çok çile çekmiş, merhametli kadındı. Bir günler günü annemin kalbini kırdığını bilmem. Türkiye'de erkek annelerinin geneli kıskanç, geçimsiz oluyor ama iyisine denk gelirsek niye sevmeyelim. Gelin cahilse o başka.

Benimkide öyle. Nişan günü herkes senin kv biraz "şey" sanki dedi. Tabi onun şeyliği ben izin verdiğim sürece işler bana. Birde ilk zamanlar insan üzülüyor. Sonra sonra usta gelin oluyorsun Baktı ki ben daha şeyim geri viteste şuan. Adeta bir melek

Benim kayınpeder öyle. Düğün için tuttuğu mekanda sadece beş saat gören kadın Allah sabır versin size bu kayınbabayla demişti. Keza geçindiği ne akrabası me komşusu ne arkadaşı vardır

Hayır birde istemediğimiz halde iyilik yapıp bebelerine ben bu iyiliği yaptım karın nankör derler. hıçkırıklara aglayip nolur Allah ini seversen bana iyilik yapma dediğim günleri bilirim

Herkesin kv sini dışarıdan gören melek diyormuş konuda, neyse ki benimkinin cadolozluk seviyesi dışarıdan belli olmaması imkansız olacak derecede Kadını gören Allah yardım etsin çekiyordu bana yeni evlendiğim zamanlar, suratından akıyor cadılık saklayamıyor

Benim kendi ailem cok iyidir, her seyi onume sererler, benim bir sey istememe gerek bile kalmaz. Ama bunu benim icin yapmadiklarini ben 25 yasindan sonra fark ettim. Benim ailem mukemmelliyetci insanlar, onlarin 'mukemmel hayat' tanimina uymam icin butun cabalari. Ben evliydim ve yurtdisinda calisiyordum koskocaman kadin olarak doktorayi birakmak istedim, olay cikardilar mesela. Annem de babam da profesor, onlarin cocugunun doktora mezunu olmamasi kafalarinda kabul edilemez bir sey oldugu icin kac yasinda kizlarina baski yaptilar. Ben sonra farkli sebeplerden doktoraya devam ettim de oyle rahatladilar. Bu en basit ornek. Demem o ki disaridan gorunene aldirmayin, olaylarin aslini bilemezsiniz. Ben hala terapide ailemin mukemmelliyetci kaliplari ve hata kaldirmayan yapilarinin uzerimdeki etkisini asmaya calisiyorum mesela.

Teşekkür ederim canım benim

Törpülemem gereken yerlerim vardir mutlaka herkeste oldugu gibi. En iyi elestiri öz elestiridir zaten. Kv ye üzerine düşenleri yazdiginiz icin tesekkur ederim. Dogrular bence de. Ogul esinin üzerine düşenleri de bi ara yazarsaniz sevinirim gercekten. Mesela bir de iyi gelin nasil olurdu? Benim kv m benim lohusaligimda ne evini acti ne de yardima geldi.. Ama benden sürekli yemek davetleri beklendi. Üstelik tüm komsularini, arkadaslarini eve doldururdu. Keyif insaniydi. Her seye karisirdi. Kontrol altinda tutmaya calisirdi, inanilmaz laflar sokardi yalnizken. oglu varken canim, kizim derdi... Bi işe yaradığını asla hatirlamiyorum ama kp onun icin hep dünyanin en iyi insani der dururdu. Ben sanirim böyle bir kv gördükten sonra baska kv lerin maddi manevi fedakarliklarini kiskaniyor olabilirim Komsum olsun kim olursa olsun bu... Degistiremeyecegim seylere üzülmekten vazgecmem gerekiyor artik...

Iyi insan olmak ve iyi kayinvalide olmak ayni sey degil bence. Benim kayinvalidemi gorenler boylesini buldun da daha ne istiyorsun derler. Disaridan baksam ben de aynisini derim. Ama gelin gorun ki isin ic yuzu hic de oyle degil... O yuzden gelini siz degilseniz bilemezsiniz...

Napmış kız annen merak ettim astrojurnal

Siz görünen tarafi anlatıyorsunuz, içlerinde değilsiniz. .. kimse yogurdum ekşi demez... Bnm kaynanayi da overler nasi şanslısın diye gelde içime sor derim icimden... geriden baktim yesil türbe içine girdim estağfurullah tovbe...

Yok canim ya, kim aferin diyecek. Ama cevremde gördüğüm tüm hali vakti iyi aileler cocuklarina bunlari yapiyor ya, net yani bu. Hani vardir ya bazi kizlarin zengin es bulma hayali, neden sizce? Konfor istiyorlar da ondan. Zaten 25_30 yasina gelmis bir erkek doktor bile olsa evi, arabayi hemen nasil alir? Ailesinde olucak ki erkenden sahip olsun. Türk aile yapisinda böyle yani genel olarak. Siz rastladiniz mi cevrenizde varlikli ailelerin cocuklarina bu sayilanlari yapmayanlarini? Ben rastlamadim, burdaki örnek abarti olabilir, fazla fedakarlık icerebilir ama evi, arabayi aliyorlar aileler varsa babada para. üst kattaki komsum da mesela yeni evlendi 28_30 yaslarindalar, evi satin aldi oglanin babasi, arabasi lüks, geline de alindi. Yapmamak lazim ama yapiliyor maalesef...

Peki akıl istenmedigi halde akıl veren, evinizdeki herşeyi didik didik soran biri iyi kv midir?

A onu unutmuşum :)

karşı taraf nasıl görüyor acaba cidden benim kv bana gelinim demez, kızım der. ben size kv yapmıyorum, yapmıycam da, ben gördüm, sizin görmenizi istemiyorum der ve hakikaten de öyle. ben de onu seviyorum. elinden gelen çabayı gösteriyor fazlasıyla. çok sevgi ve saygı gösteriyoruz birbirimize karşılıklı olarak. ama nişan dönemine ve evliliğimizin ilk günlerine bakarsak, kıskançlık denebilecek şeyleri olmuştu, neyseki geldi geçti. ben çok kafama takmadım, umursamadım, üzerime alınmadım, bir annenin evladını kıskanması olarak gördüm geçtim. o da takılı kalmadı. yanyana geldiğimizde çok güzel anlaşırız, eğleniriz ama bunlar demek değil ki sürekli araşıyoruz, konuşuyoruz, birbirimize gidip geliyoruz. ben çok nadiren ararım, o da öyle. başta buna da alındı sanırım ama sonra alıştık. bence komşunuz kendisinden fedakarlık yapmayı bıraksın maddi anlamda ve de gelinlerini tanıyıp öyle kabul etsin. bu arada gidilen evde bulaşık bırakılmasını hiç hoş bulmuyorum, durum müsaitse misafirde bulaşığın kaldırılmasına el atmali bence.

Sen öyle diyosan öyledir Önceki

Kayınvalide sen misin?

Ben şahsen Kayınvalidemin maddi manevi bana bu kadar yardım da bulunmasını istemem ve yapsa da minnet etmem. Yapıyorsa karşılıksız yapsın. Karşılığında benden bir şey beklemesin. Kayinvalideme kayinbabama onca yardım etmemize rağmen bana minnet etmezler. Ben de çalışan birisiyim. Oğlum yapıyor havasindalar. Ee o zaman ben de bir şey yaptıklarında bana oglunuza yapıyorsunuz havasına giriyorum. Yaptigi da turşu, menemen, sos falan. Sevmem ben zaten. Baktım lafını ediyor alttan alta minnet bekliyor. Ben istemiyorum yapma dedim. Yapma deyince de bozuluyor. Benim için yapılan iyilik önemli değil, nasıl ve ne niyetle yapıldığı önemli.

geçenlerde ingilterede yaşayan bir arkadaşımla da bunu konuştuk. bizim kültürümüzde çocuk yaşlanınca anasına babasına baksın diye dünyaya getiriliyor. ve bence bu bilinçaltı nedeniyle de ebeveynler sürekli çocukları için birşeyler yapıyorlar ki ben neler yaptım sen de şimdi yap'a dönsün olay. özellikle batıda insanlar bir yaştan sonra çocuklarını özgür bırakıyorlar çünkü amaçları kendilerine bakıcı büyütmek değil. temel görevlerini yerine getirip "sen de çalışıp kendin için kazan" diyorlar. ve 70-80 yaşında insanlar dahi kendi işlerini çok rahat yapabiliyorlar. çünkü gelecekte nasılsa çocuğum bakar düşünceleri olmadığı için kendileriyle de ilgilenmeyi bırakmıyorlar. bizim kültürdeyse tam tersi oluyor.

Benim kayınvalidem mesela komşularına tarhana yapıp dağıtan, herkesin her ihtiyacına koşan biridir. Çevresinde sevilen biridir. Ama bana erkek arkadaşınla görüşme sen evli barklısın artık da dedi, yırtık jeanle gezen anne mi olur da dedi, ailem ve biz alkol alıyoruz diye güya çevresinin kınadığını söyleyip alkolden dolayı ölen öldüren çok oğlumun sebebi sen olacaksın da dedi, çocukluk arkadaşım yeni evliyken ev hayırlamaya yatılı gelince erkekler iradeli değildir bekar kimseyi sokma evine de dedi. Bunlar haricinde de sürekli bana zeytinyağlı yemek yapıyorum diye her konuda zeytinyağ kokar, sizin yemekler yavan diye bizim kültürü de küçümser beğenemez. Ha bunlara bakmasan mutfağa sokmuyor, iş yaptırmıyor dersin. Mutfağa mesela neden sokmaz, oğluşu "düzgün mükemmel" yemeklerini yesin diye. Kendi oğluma orda çorba yaptırmaz, senin yemeklerimi yiyor zaten bende benimkini yesin alışsın der. Amacı daha güzel daha lezzetli yemeklerini yedirmek Yani iş yaptırmaması bile küçümseme Ondan diyorum işte dışardan bakmakla içinde olmak çok farklı. Ayağını suya sokunca su soğuktur girip yüzünce sıcaktır ya o hesap işte

Ben iyi kv oldugunu düşünmüyorum artık. Hadi sessiz sakin etlıye sütlüye karısmayan bırı olursa neyse. Benim kv ıcınde herkes iyidir falan der. Ama maşallah bayaa iyi konuşur. Herşeyi sorar. Çok konuşması ve herşeyi derinlemesine sorması beni rahatsız etti bayaa. Bana göre iyi kv degil. İdare eder ama mükemmel degil.

Olaya gelin olarak neden baktınız ki, gelinlerden önce oğullarında iş yok bence. Oğulları arayıp soramiyor, daha sık gelemiyor mu ailesinin yanına? Anne babasını evine davet etmiyor, edemiyorlarsa yine ilk önce onların ayıbı.

Benim kayınvalidemi komşulara sorsan melek derler Ama her işime burnunu soktuğu için mesafe koydum mesela. Bilemezsiniz içini

içine girmeden kimseyi bilemezsin cnm

İlişkilerinin iç yüzünü bilemezsiniz. Ayrıca eve yemeğe davet etmediler diye kötü gelin mi oluyorlar? Çocuklarının annelerini arama alışkanlığı yoksa gelinler ne yapsın? Komşunuz kendi evlatlarından görmediklerini gelinlerden beklemekle hata ediyor bence

Olaylarin bir gorunen yuzu vardir bir de gorunmeyen yuzu. Herkes birbirine istedigi yuzunu gosterir. Kapilar kapaninca aralarinda ne yasandi bilemezsiniz. Toplum olarak baskalarinin hayatini degil de kendI hayatimizi sorgulasak keske. nedense herkes baskasina gelince iyilik melegi kesiliyor.

Kv evine ayda 1 gidip 1 saat oturup kalkmak bana pek inandırıcı gelmedi. Çok uzaksa ayda 1 gidebilir ama o zaman da 1 saat oturup kalkılmaz. Yemek yeseler çay içemezler yani bu kadarcık zamanda. Çaya gelseler bile kısa. 1 bardak bile kaldırmazlar kısmı da tam kv ağzı. Komşunuz size epey çekiştirmiş gelinleri. Ama kendisi bana o kadar masum gelmedi nedense. Aksi halde neden sevilmesin? Hadi sevgiyi geçtim saygı duyulur yine ziyaret edilir.

Aynen ya bak dimi kendine sıkıntı stres yapmaki yaşlanma yani Bu tipler yemez içmez biriktirirler evlerinde tonlarca şey eksiktir hep çocuklar içindir Çocuklar içinse hep bi rahat bırak o zaman gelinden dem vurma yani Çocuk onu anne babanın göreviymiş gibi görüyo bi süre sonra halbuki fazlaysa verilir fazla varsa yapılır Yaşlanınca gelin bana bakar mantığında olmak ne kadar yanlış O kızda kv baksın diye evlenmedi Çok kötürüm olunur evlatlar birleşip bi çaresine bakarlar elbet

Darısı cümlesinin basina, ne mutlu size masallah

İlişkilerini bilemem ama fazla değer başı yere eğer. Ogillarina herşeyi altın tepside sunmaları bence yanlış.

Empatiniz icin tesekkurler, muhtesem yorum

Annem söz konusu abim oldugunda ablamla bana yapılmayan anneliği yaptı. Gelinine karşı da iyi kayınvalide bir problemleri yok çok şükür çünkü annem yengeme söylemesi gerekenleri gelip evde bana söyluyor bana sınırlenıyor. Hıı bu arada başka küstüler konuşmadılar vs yengemın hatası var ama annemın herseye karısmasına ben cogu zaman tahammul edemıyorum elın kızı napsın? Kısacası kusak farkı varken mesele gelın oömakta degıl anlayıssız olmakta mukemmelkıgı beklemekte ve dılıne hakım olamamakta. Herkes ısıne baksa bu sorunlat olmaz.

Kayınvalidemin yeğeni sormuştu bana sıkıntı varmış noldu diye onlar anlatmış tek taraflı tabii, teyzesimide çok sever birde benden dinleyince durumu bana dedi ki ben teyzemi teyze olarak biliyormuşum meğer kayınvalide olarak görememişim dedi onlara iyi bir teyzedir belki ama bana iyi bir kv olmadı malesef içlerini bilemezsiniz

bayram günü kızının evinden aç şekilde çıkıp benım evimde mükellef sofraya oturup genede gelini sevmeyen kv delerde var

Hiçkimse dört dörtlük bir insana sebep olmadan sırt çevirmez. Siz onu komşu kimliğiyle tanıyorsunuz. Ama anne ve kayınvalide kimlikleri insanı bambaşka davranmaya iter. Hele kayınvalide kimliğinde insan karşısındakine büyüklenme ve tahakküm etme, söylediklerinin hemen yapılmasını isteme, hatayı tolere etmeme gibi özellikleri default olarak yükleniyor ki kayınvalideyle anlaşmak imkansız hale geliyor. Komşunuz gelinlerinin ve oğullarının yanında sizin tanıdığınız gibi bir insan olmayabilir. Kendim de evladıma başka, ana babama başka, öğrencilerime başkayımdır.

Zaten ortalığı karıştıranlarda onlar? Kocalar pek masum değil.. Eş biraz kötüyse de ekmeğine yağ sürer böyleleri.

Kotu gelin diyip gecmis de herkes, bence o is oyle degil. Melekler kadar iyi bir babannem vardi, onu sevneyen annesi gibi gormeyen insan yoktu cevremizde. Annem de iyi bir insan. Saygida da kusur etmezdi. Ama babamnem gelsin gitsin kalsin istemezdi, huzuru kacardi. Isini begenmez, huyunu sevmez, o varken rahat edemezdi. Cok sasirirdum. Babannem cok iyiydi cunku. Neden nasil sevmez derdim. Daha buyudugumuzde, annem şey demisti; kayinvalide melek olsa sevilmez. Hadi ordan ya diyodum kendi kendime Iyi insan sevilur neden sevilmesin. Ama evlendim. Neredeyse babannem kadar saf ve iyi bir kayinvalidem var. Bana pek bi zarari dokundugunu soyleyemem. Ama huyu, suyu, kendi yasantilari, gelenekleri, yasam tarzlari, yedikleri ictikleri bile bana o kadar yabanci ki. Neyse ki baska sehirde yaşıyoruz. Ama 3-4 ayda bir gittigimizde 3-4 gunden fazlasi bana cehennem oluyor. Hic sevmedim, sevemiyorum. Icimden gelmiyor. Ne kadar oyi olsalar da bana o kadar ters gelen davranislari var ki. Tahammulum cok kısıtlı. Gormek degil telefonda konusmak bile istemiyorum. Ne yapiyorsam esimin hatri icin katlaniyorum. Cunku gercekten esim bunu hak ediyor. Butun bu tahammulsuzlugumun sebebi de bence zaten hic saygida kusur etmeme çabam. O kadar hosuma gitmeyen hareketleri var ki. Annem yapsa isyan edecegim, elestirecegim, karsi cikacagim hatta kavga edecegim seyleri aramizda o samimiyet olmadigindan dolayi, saygısızlık da etmemek icin hep susup sineye cekiyorum, görüştüğüm o kisa sure içerisinde buna katlanıp birkac gune kurtulacagimi dusunerek kendimi teskin ediyorum. Bu da beni asiri yoruyor, iki yuzlu gibi hissettiriyor. Bu yuzden hic ısınamıyorum. Bu suc degil. Hic kimsenin iliskisi de disardan göründüğü gibi tek yonlu degil. Bir insanin iyi olmasi illada sevilmesi gerektigi anlamina gelmiyor malesef

bir de olayın iç yüzü vardır. benimde kv iyidir ama vardır onunda kötü huyları tıp kı benim olduğu gibi. siz sadece size söyleneni biliyorsunuz. yaptım aldım ödedim demekle olmuyor. benim kv ve kp de görseniz uzaktan bize canlarını verir anlatsa evi arabayı o aldı ama bizim ödedigimizi söylemez. bu kv ninde vardır sizin bilmediginiz hyları sözleri.

1-Uzaktan davulun sesi hoş gelir. 2-Bir evde çay kaşığı tingirdamadan kimsenin içini bilemezsin. 3-kv denin nasıl kvdelik yaptığıni bilemezsin 4-her gelin iyi olacak diye kaide yok Ama size neden bu dert oldu onu anlamış değilim. Siz elinizden gelen komsulugu yapın kafi. Gelini gelmemis gelmiş, yapmış yapmamis bunlar sizin takilmaniz gereken en son konular bile degil.

kotulugun sıfatla alakası yok kotu ınsan ıyı ınsan vardır her kayınvalıde kotu olamaz her gelınde kotu olamaz sızın yanlısınız surada sadece gordugunuz kısıtlı an ve komsunuzun anlattıgı kadarına sahıtsınız dısarıdan baksanız benım kayınvalıde gormus gecırmıs okumus kulturlu cok şık gorunur ama yeryuzundekı seytanın ta kendısı guleryuzle yanına gelır bı laf soyler basından asagı kaynar su dokulur sen duydugun lafın sokundayken sesı duyulacak sekılde ayyy guzel gelınım sagolasın ne becerıklısın der ıcerı gecer kadın bana bunu dedı dıyemezsın ıspatlayamazsın asla telefonda bır konusmamızı kaydetmek zorunda kalmıstım ıspatlamak ıcın kımse ınanmadı bana asla ama asla demez yapmaz oyle dedıler melek dedıler yanı sunu demek ıstıyorum kısıtlı bılgınızle ınsanları degerlendırmeyın onyargı yanı bır mevzuda ''zannetmek'' en kotu sey

Anne babanin ev aldığı, araba aldığı, çocukların hastane parasını ödediği bir hayat düşünemiyorum. Gerçek anne baba ne? Bostan korkulugu mu? Açıkçası otuzuna kirkina gelip hala hastane parasını annesinden dilenen bir kocam olsa adamı boşamak isterdim. Ne asalak hayatlar... Bence evlerinde de huzurlu değiller, kocayı sevmiyorlar ki kaynanaya sevsinler. Kim ister çocuğunun hastane parasını bile anneden babadan dilenen büyümemis bir asalaği koca diye almayı? Ben istemezdim. Zaten evini arabasını ailesinin aldığı, hastane parasına kadar ailesinin eline bakan adam bence maddi olarak kendini geliştiremedigi gibi kişilik olarak da kendini gelistirememis bir insandır. Henüz buyuyemedigi için çocukça davranır, dangoz dangoz konuşur. Belki de annesiyle ilgili söyledikleri, her sikintida çocuk gibi onları araması kadınların canına tak etmiştir.. bu tarz erkeklerden çok var. Sanki evlenmemiş de ailesi gönlünce sevişsin diye ona kız almış - evin ergen oğlu gibi davranırlar. Sıfır sorumluluk. Bizim sulalede de var mesela, en yakın. Erkek tarafiyiz biz.. dediğiniz gibi ev araba aileden, çocukların kursu bile ailden. Aile devamlı tam destek. Evin babası olacak adamsa hala 12 yaşında... Benim dayım da böyleydi, dedemler evini almış, arabasını almış, çocukların hastane parasını öder, kendi evine alışveriş yaparken aynı torbalardan iki tane alır onlara da bırakırdı. Adamın da dünya umrunda değil, serseri hayat yaşardı. Ne zaman ki dedem vefat etti, adam bir anda ailesine döndü. Artık karısıyla alışverişe çıkıyor, emekli olduğu halde ev için çalışıyor, torunlarına ekstra ilgili... Erkeğe biraz sorumluluk vermek lazım. Ustudnen sorumluluğu komple alan birisi olunca iğrenç bir şeye donusuyorlar. Sizin konuda da muhtemelen böyle bir durum var. Ayrıca olayın iç yüzünü bilmiyorsunuz. Yaptı da gözüne ki soktu, ya da rahatsız edici bir davranışta mi bulundu? Ne bileyim tee sevgiliyken nisanliyken mi kadınlarla ters düştü? Elbet bir şey olmuştur yani. Biri demiş ya "ben anneannemi harika kaynana sanırdım, yengelerimle konusana kadar" diye. Ne kadar doğru söylemiş. İlişkiler iki taraflı olur. Neyse, sonuç olarak yorumum, madem okuyacak; Bacım, sana bunlardan hayır yok. Bak, yaranamamissin. Az elini çek, sıkışınca zaten senin kapında biterler, o zaman da sen naz et para konusunda. Bak bakalım kim kimin evinden cikmiyor? Ayrıca iki çocuğa ev araba alma vizyonsuzluğu ne ya? Omure bir kere Geldin ve onlardan daha yaşlisin. Paranı çocuklarını rahata alıştırmaya harcama, gönlünce harca. Git mesela kocanla vizesiz Balkan turuna katil, Karadeniz gezisi yap, Fas turuna katil. Bir bu kadar daha yaşanmayacağıni biliyorsun, az da kendine ve kocana guzellestir hayatı. Çocukları büyüttün, bitti görevin. Daha sonrasinda mirasını yerler zaten. Artık annelginin saçını süpürge etme devri kapandı. Kabul et de kendi hayatuna bak artık. Görüyorsun, kimse sana aferin de demiyor. Al paranı gönlünce harca

İceride ne oldugunu, ne yasandigini bilemezsiniz. Hersey para vermekle olmuyor. Benim kv kp bize hiç para harcamadilar, evimde, evliligimde paralari hic gecmedi, eşimin işleri bozuldugunda maddi zordayken bile dogru durust destek gormedik. Aksine kendine birseyler aldirip sozde odeyecegim diyip bize kitlemeye calismisligi var. Parasi eksik kalsin sadece en başta bana insan gibi davransaydi, kendinden sogutmasaydi aramizdaki ilişki başka olurdu. Ha parayla da saygi kazanilmiyor, sadece para harciyor olmak kimseyi iyi yapmaz yazdiginiz hersey parayla ilgili. Komsuluk baska, kvlik baska.

Aslında o kayinvalidelerin hepsi önceden gelindi. Ya da şimdiki gelinlerin belki %50si ileride kayinvalide olacak. Iki kadın olunca ve ortak bir paydaları olunca niyeyse anlaşamıyor işte. Kayinvalidelerin çoğu pek net kullanmıyor ve konu göremiyoruz ama bir 5 seneye görürüz diye düşünüyorum. O zaman belki biter hep kayınvalide şeytan ama gelin melek anlayışı burada. Yoksa şimdi zor. Herkes tek pencereden bakıyor görüş alanını genişletme diye bir şey yok yazık

Benim kv mükemmel bir komşudur mesela. Eli açık herşeylerine yetişen dertlerine yardımlarına koşan biridir 2 sene beraber yaşadık komşuluk ilişkilerini çok iyi biliyorum lakin gel gelelim ki bana nasıl bir kv yengeme nasıl bir görümce deseniz Allah düşmanıma vermesin derim böyle melek yüzlü şeytanlardan korkcan asıl

Tam duvar yazısı olmuş bu Aynen paylaşıyorum.

komşunuz görevi olarak görülene kadar paspas olmuş. önce evlatlarına baksın.

Çevremde yapan var ama ben hiç tasvip etmiyorum. Ev alan çocuga pesinatta- taksitlerde yardım edilir ama hazır olarak her şeyini vermek bana mantıksız geliyor. Bir de şöyle bir şey var, KKda da, çevremde de. Kayin aile kendi ikinci evi gibi binbir hevesle tüm alışverişe katılıyor, koltuklarda soz hakkında bulunuyor, gerekirse kredi çekip zora girip bir şekilde mobilyaları vs alıyor. Gelin bu aşamada çok mutlu. Sonra kadın misafirlerini devamlı gelinin evinde ağırlamak istiyor, gelin bozuluyor. Yani orası kadının ikinci evi. Neden ağırlamasin ki? Fırsat vermeseydin. Benim hayat felsefem ; elin varsa sırtını kaşı. Kadın olsun erkek olsun en tahammül edemediğim insan tipi de göbek bağını kesememis- ailesinin parasına ve onayına muhtaç olan insanlar. Malesef Türk erkekleri bunlardan geçilmedigi icin 8 yildir hayatıma tek tük türk girdi . Bence aile yapımızin komple değişmesi lazım. Bunca fedakarlık insanda beklenti oluşturuyor çünkü. Beklenti de ilişkileri baltaliyor. Doğurdun, okuttun bitti. Bir sal cocuklari daa. Ama yok. İllah ki o saç supurge edilecek, çocukken çocuk bakılacak, büyüyünce okutulacak, eli ekmek tutmusken kredi çekilip düğünü evi yapılacak, iyiden iyiye yaslanmisken tüm torunlara 7.30-19.00 bedava tam zamanlı bakıcılık yapılacak. Hayat mı bu ya? Gitti bir ömür

Hem sahit oluyorum, görüyorum komsu oldugum icin hem de kendisi anlatiyor dertlesiyoruz. Her zaman degil tabii ama aramızda enerji uyumlanmasi var, cok tatli biri

Elinize saglık. Çok güzel yazmıssınız. Zaten iyilik istemeyen birine iyilik etmeye çalışmakta yardım degil, o kişiye zarar oluyor. Amy lee

Her zaman kayinvalide kotu olacak diye bisey yok, bazen de ogullar gelinler kotu oluyor.

Ikili iliskilerde hic birsey gozuktugu gibi degildir. Benim cok yakinimda neredeyse sizin anlattiginiz gibi hatta daha fena, her aksam yemeklerini orda yer. Bir cocuga bakiyor diye digerine tek basina hic bir yardim olmadan bakmak zorunda birakilir, bu ifade gelinin ifadesi onunkide torunmus ama kvninki can degil. Yaklasik 15 yildir ne gelinin ne kizinin evine 1 kahveye gitmemistir disari yemege bile gitmemistir Amaa bence cok eksileride var, bunu yasarken gorebiliyoruz benim canim ama farkediliyor. Gelin yada kv yada gorumce kim neyi neden yapiyor bilemeyiz Ayrica bu kdr olumlu bir ortamda bence kendi cocuklarinin eksigi var

ıyı bır gelın esını aldatmayan, maddı sıkıntılar yasanıyorken keyfı harcamalar yapmayan hastalıgında yardımcı hayatda destek olan ınsanların ıcınde esını mahcup etmeyen, agız dalasına gırmeden mesafesını koruyabılen kısıdır aynı sey damat ıcınde gecerlı aılelerın gelın ve damatdan baska hıc bır beklentısı olamaz es aılesının gelın degıl hızmetcı gıbı goren kısılere denk gelen sansızlar ıcın de koca kısısı onemlı adam dengeyı koruyorsa kapı kapatıldımı herkes dısarıda kalıyorsa sorun yok aksı halde o evlılık olmuyor sızın kayınvalıdenız kotu kalplı bırı. ne yapsanız olmaz ona zaten... onu kendı halıne bırakmalısınız ruhen hasta falan heralde

Merhaba herkese, başlıktaki kv ben degilim cok sevdigim komsu ablam. iki oglu var evli. Bir de kizi var daha kucuk o okuyor. Oğullarini okuttular, düğünlerini yaptilar, evlerini aldilar, arabalarini aldilar ogullarina. Komsum gercekten cok iyi bir insan, eşi de öyle. Maddi, manevi yanlarinda oldular cocuklarinin her daim ben sahitim. Evlerine tabiri yerindeyse destursuz girmediler, karismadilar. Komsum torunlari icin de cok buyuk fedakarliklar yapti, lohusaliklarinda evini acti, bakti etti gelinlerini. Hatta hastane ücretlerine varana dek ödedi. Halen cocuklarinin en ufak bir sıkıntılarinda arkalarindalar. iki oglu da severek evlendi vs. iyi, güzel diyeceksiniz buraya kadar da, kendisi onlardan birakin ayni seyleri, bir yemek daveti bile görmedi. Bir tane gelini dahi buyrun bu gece bize yemege gelin diye davet bile etmezler. Ayda bir eşleri ile 1saat ugrarlar komsuma o da belki! Yerler icerler, bir tane bardak kaldirmadan giderler evlerine. Hep hizmet etti komsum onlara oysa. Bazen diyorum ona, benim senin gibi bir kv m olsaydi, evime geldiginde nereye otutturacagimi sasirirdim diye... cocuklari dert, sikinti oldugu zaman arar, normalde, iyi günde aramaz. Cok üzülüyor kendisi, neden ikisi de böyle oldu diye... sizce komsum nerde hata yapmis olabilir? Hep kötü kv ler elestiriliyor burda, iyi kv olunca da sevilmiyor bu kv ler. Bu kv lerin kaderi mi? Komsum icin soruyorum, siz ne dersiniz? Okuyucam ona yorumlari. Cok tesekkurler simdiden.

Yaaa benim kayınvalidem de işte öyle. Sizin orneklediginiz gibi. Disaridan çok sessiz sakin görünür. Herkes bana çok şanslısın çok şanslısın der ama içi beni yakar gerçekten. Her şeyden şikayet eder, mizmizdir, bir gün canım cicim der ertesi gün yuzume bakmaz. Her şeye alınır. Sivri dillidir. Ama kimse kendisine laf etsin istemez. Memnuniyetsizdir, hemen suratı düşer ama kimsenin morali bozulsun istemez. Kendi sürekli hastadır sözde ama kimse hasta olsun bile istemez. Üstüne bir de kiskanctir. Yalan söyleme huyu da var maalesef ama başı secdeden kalkmaz, elinden kuran düşmez ben anlamadım gitti 5 yıl oldu çözemedim kadını ama bu huylarını toplum içinde göstermez. Sadece bana yapar. Ben bir şey desem suçlu olurum. Melek gibi kadın kesin bu suçludur derler.

Son cümlemde ben de aynı şeyi söyledim aslında. Kendi oğulları aramadiktan sonra, annemleri de bir davet etsek mi demedikten sonra gerisi boş. Gelinlerin de işine gelmiş demek ki. Kadının asıl beklentisi oğullarından olmalı. Kendi evladından göremediğini başkasının evladından hiç bekleyemezsin

Evet önemli bir noktaya degindiniz kim ne ekerse onu biçer. Elin kızına nazlanmak için neler yapıyorlar şu zihniyet bir bitmedi gitti... kimse durup dururken sevdiği adamin anasına mesafe koymuyor var bir şeyler de ondan bu davranışlar.

Evlatlarına böyle her şeyi yapan anne babaların genelde değeri bilinmiyor. Nasılsa görevini yaptı büyükler diyorlar gençler aonradan adam yerine koymuyorlar. Bunu çevremde çok gördüm. Onun haricinde birçok kişi kayınaileyle farklı kültürden geliyor. Dolayısıyla sık görüşmek falan pek istenmiyor

Evlatları şerefsiz! Gelinlerinde canına minnet. Allah o kadinceğize sabır versin. Ben olsam çoktan elimi çekmiştim üzerlerinden. Ne halleri varsa görsün nankörler!

Gelinler çalışıyor mu? Haftaici 5-6 ya kadar çalışıp akşama yemeğe kv mi davet edecek kadar hünerli biri değilim ben mesela. Keza tüm hafta çalışıp haftasonlarında yine kv ye gitmek veya onu yemeğe davet gibi bir amacım olmuyor. Sizin tabirinizle ayda yılda bir görüşüyoruz kendisiyle. Çünkü benim bir evim var. Bu evin temizliği osu busu var Ve ben gelin olmanın dışında bir bireyim. Kitap okumak istiyorum mesela. Gezmek istiyorum. Ruhumu dinlendirmek istiyorum. Üzgünüm ama olaya yanlış açıdan bakıyorsunuz

Kayınvalide olunca en iyi kadının içinden bile canavar çıkıyor.

valla benim kayinvalideye sorsak der ki evinin her eksigini dusunuyorum, turkiyeye gelmeden once evlerini temizletiyorum, yemek yapip yolluyorum, evine misafir davet ettiginde servis tabagindan ikramligina kadar goturuyorum, hediyeler aliyorum ama bu kiza yaranamiyorum. bana sorsaniz ben de derim ki evi kontrol etmeye calisiyor, ben gelmeden once evi acip kafasina gore esyalari atiyor, yemek yolluyorum ayagina ogluna benim yemeklerimi yedirmiyor evime misafiri cagirip sonra da sirf kendisi rezil olmasin diye beni arayip su su markalari al ya da neyse ben getiririm diyor, hediye aliyor ama hic giymeyecegim seyler sirf daha oturakli giyineyim diye aldigi bluzler vs. onu dinleseniz o hakli gelir, bana ay ne fena kiz dersiniz beni dinleseniz ben hakli gelirim.

Komşunuz iyi biri o nedenle gelinleri öyle olmalıkuraldır her zalime bir mazlum, her mazluma bir zalim denk gelir. üzülmesin boşuna saygısızlıkları yoksa kötü sözler yoksa kendi köşesine çekilsin, sırf gelinler onu sevsin diye kendini yırtmasın mesela bakmasın toruna filan, beş kuruş vermesin, gitsin bu saatten sonra kendisi için yaşasın.

Okurken gulumsedim. :) cunku benin esimin ailesi de cok iyidir, herseyimizde varlar. Ben de elimden geldikce hasta da olsam onlar gelecegi zaman illaki yemek falan hazirlarim. Gorumcemler dunyadan bi haberler ama ozel gunlerde arayip yemege davet edeeim. Esim der yorma kendini bosver. Ama iste erkekler anlamiyor, disarida iyi gozlemci insanlar var, mesela siz. :) 2 gun sonra arkamdan bak kayinvalidesi kayinpederi melek gibi insanlar birseylerine karismadi, herseyi onune serdi geline bak denilmeaini istemem. :) iyi de yapiyor musum :) Sizin sorunuza gelevek olursak maalesef melekte olsa gelin de kayinvalide de illa bi sogukluk oluyor. Ana kiz gibi olmuyor ki gunumuzde ana kiz bile anlasmakta zorluk cekiyor..

Benim oglum bana ayda bir bir saat ugruyorsa bunun faturasini geline kesmem. Oglumun kabahatini geline yükleyip iyi kv olmayi da beklemem.

Anneannem pamuk anneannem meger tipik bir kayinbalideymis

Hani hep diyoruz ya mesafe mesafe mesafe. Gelinler de evliliklerinde huzurlu olmak için mesafeli davranıyorlar anladığım kadarıyla. İşe de yaramış bu bir kısır döngü bence. Mıç mıç olsan her şeye karışırlar iyice yüz göz olunur. Mesafeli olsan anne baba yaranmak için yollarına gül serer tabiri caizse. Ortasını bulmak lazım. Burada gelinlerin suçu yok, bunca şey yapılmasa bile oğulların annelerinin arayıp sorması gerekirdi.

Benim kv disarda sevilen bir insan bende normalde severim saygıda kusur etmem ama gel gör ki sürekli aramaları ve çağırmaları, kalın diye ısrarları, pat diye misafir gelmeleri, her hafta davet edilme istekleri yüzünden soğuyup uzaklaştım, şimdi mesafeli ve saygılı bir ilişki sürdürüyoruz, yani iyi olmak ve kv nin beklentileri alakasız bir konu, kv ler hep bir beklenti içinde ve bu da gençleri acayip boğuyor, şuan kayın aileden baya soğumuşum, siz olaya dışardan bakıyorsunuz bence peşin hükümlü olmayın, benim kv şeker gibi kime sorsan herkes der ne kadar şanslısın, ama kadın bildiğin yapışkan, yeni evliyiz sürekli görüntülü ararlardı, balayında bile görüntülü aradılar canımızdan bezdirdiler resmen, şimdi bu insan dışarda ne kadar iyi olursa olsun gelini sevmez sevemez, siz komşunuza çokta hak vermeyin bence...

Birde şu var. Çocugumuzu annelere baktırmazsak gönül koyarlarmıştaaa pehhhh. En mantıklısı yabancı ile evlenmek.

Evet, erkekler maalesef organizasyon yetenekleri kıt canlilar ama var öyle arada cikiyor vizyonu genis erkekler, ben de gipta ediyorum. Her seyi biz dusunmek zorundayiz yani, peh

Başlığa cevap verıyorum. İyi kayınvalide sevilir tabii ki. İyi insan sevilir her şeyden önce. Lakin! Birisinin iyi olduğu o kişiyle 24 saat birlikte olacaksınız, sürekli siz de kalacak anlamına gelmiyor. Herkesin kendine gore yaşam şekli var. Bir insan diğerini yatılı istemiyor diye İstemediği insanın kötü olduğu anlamına gelmez.

İyi kayinvalide sevilir tabi. Ben kayınvalidemi çok severim mesela. Sizin komşunuz, anladığım kadarı ile gelinleri için pek çok şey yapmış ama sevilmediğinden yakınıyor. Neden sevilmediğini bilemiyeceğim. Tatlı dilli mi değil acaba? sürekli bir şeylerden şikayet eden depresif bir insan mı? eleştirir mi hep bir şeyleri? bilemiyorum onu. Benim annem mesela çok iyi bir insandı, iyi bir anne idi ama iyi bir kayınvalide değildi bence çünkü kusur bulurdu hep bir şeylerde, ve beklentileri vardı bazı. Yemeğe çağırma olayında, gelinlerin aklına gelmiyorsa, oğullarının da mı aklına gelmiyor, annemi bir akşam yemeğe çağıralım demiyor mu oğulları? Bilemiyorum içinde olmadıkça da bilinmez. Benim de çok sevdiğim bir komşum vardır mesela, evime gelir, herşeyimde bir kusur bulur, bunu şöyle yapma böyle yap, bu niye böyle? ... vs vs. Samimiyetinden yapar, beni sevdiğinden yapar bilirim ama, bir keresinde, hiç unutmam ben o zaman evli değildim "keşke bir bekar oğlum daha olsaydı da seni gelin olarak alsaydım oğluma" dedi. Aman iyi ki de kayınvalidem değil, Allah da gelinlerine sabır versin derim içimden ama severim kadını o ayrı.

valla bekarlara eğitim niteliğinde bir başlık olmuş :) ben de diger üyelere katılıyorum. bazı aileler fedakarligi kontrol aracı olarak kullanıyorlar ve karsilik bekleyerek yapıyorlar. ikili iliskilerde neler yasandigini bilemez kimse. yani bir KV eğer sunu yaptım bunu yaptım diye komsusuna anlatıyorsa direk fauldur benim gözümde, kesin yaptigi bir seyler vardır. iyi kayınvalide var mi, tabi ki var, benim arkadasimin KV mesela. KV olunca iyi olmak icin şunları yapmak gerekiyor 1) yeni evlendiklerinde elimden oğlumu tacirdim triplerine girmemek 2) 20-30 yaşında gencecik kızla ev isi yemek yarisi yapmamak 3) Karsidaki insanin senden kucuk olmasını fırsat bilerek cevap veremeyeceğini düşünerek ince ince laf sokmamak 4) Geline oğluma iyi bak temalı tehditvari mesajlar göndermemek, kimi kimden koruyorsun. Bunları yapmayan bir kayınvalidenin mükemmel olmaması gibi bir sans yok. Ama cogunlugu pasif agresif sekilde bunu yapıyor çünkü az miktarda olsa ogullardan çekiniyorlar. cevreden kotu kayınvalide damgası yemek istemiyorlar. Ayrica gelinler calistigi icin ve kız aileleri ellerini çekmediği icin çekiniyorlar. eminim kadın rolleri eski zamanlarda olsa bu zoraki KV cogu içlerindeki canavarı ortaya cikarirdi tabi bunun yanında kadinlarin da dikkat etmesi gereken seyler var, mesela saygili konuşmak, evine cagirdiginda özenmek-guzel ağırlamak, ailenin birliğine onem vermek gibi.

Belki karşı çıkanlar olacaktır ama cidden kocasının tarafını ön yargı ile kötü gören, mesafe koyacağım diye araya dağlar kadar uzaklık koyan gelinler de var. Herkes iyilikten anlamaz. Komşumuzun yerinde olsam, elimi Eteğimi çekerim, oğullar arıyorsa geliyorsa yeter bana. Bir kötülüğümü görmeden benden uzak duranlarla da işim olmaz. Gelin olsun oğul olsun fark etmez

Ne saçmalik, gelinin niye sorumluluğu olsun bu kadini anneler gününde aramak? Bu kadin kimi doğurdu, oğullarinimi, gelinimi? Ve sen bir komşu olarak bu kadar detay bilmende doğru değil. Gelip sana dedikodu yapiyor. Oğullarik yaptiklarini görmüyor ama. Ayrica kimse bu kadar "melek" değil. Ve tabiki olmak zorunda değil. Ancak çizdiğin tablo ah 4 4lük, sorunsuz bir kadin ah kimse değerini bilmiyor gibi. Ki öyle bir insan, öyle bir dünya yok. Değer görmek istiyorsan ayrica cocuklarin her işine koşturmayacaksin. Önce kendine değer vereceksin. Yetişkinler onlar. Bir yollarini bulurlar. Sorun oğullarin kadina bankamatik muamelesi yapmasi değil. Asil sorun kadin kendisini bir bankamatik olarak görmesidir.

Komşunuz hatalı gereğinden fazla değer vermiş umursamasın beklenti olmasın rahatlar.

İyi kayınvalide sevilir. Oğlu davet etmiyorsa büyük ihtimalle gelin istemiyordur bizim ülkede böyle. Şu saydıklarınızın yüzde birini kızın ailesi yapsa yere göğe sığdıramazlardı. Oğlunda da hata var ama iyi geline denk gelmemiş demek ki kv. Bahsettiğiniz kv sıkmasın canını. Ortada hiç bir sorun yokken kayınvalidesine sırt çevirmişse aynı durumu yarın kendi oğlundan da görür o zaman anlar hata yaptığını.

Evet bir de bu var. Sonuçta gelin, oğlan senin çocuğun. Ne olursa olsun başkalarına çekiştirmemelisin. Basbaya dedikocu bir teyze yani yaptığı şey de dedikodu

Böyle durumlarda hangi tarafı dinlerseniz o taraf haklıdır Kendi çocukları arama alışkanlığı yapmamışlar bence gelinlerden önce bunu düşünmeli Benim Kayınvalidem iyidir anlaşırım oğlu aramaz hergün ben ararım bir gün aramasam hemen merak eder arar bir sıkıntı mı var diye Hı illaki tartışmamız oluyor eşimin bile haberi olmadan olayı hallediyoruz hatta geçen gün görüntülü konuşurken Kayınbabam da vardı bir konuda kırıldığımı belli ettim bence böyle olmamalı dedim anladılar Kusurabakma dediler düşünemedik Bence her iki taraf da saygı da kusur etmezse ilişkiler güzel ilerliyor Ama bazı insanlara yapan yaranıyor bu da bir gerçek

Olay tamamen oğullarında. benim kayınvalidem çok tatlı bir kadındır. Koşar eder eşimde annesini sever kıymet verir ama yemekten bakıyorsak olaya ben davet etmeden aklına gelmez. Gider annesine yer ama bize gelin diye aramaz. Ben ararım anne gelsenize diye. Çalışıyorsa yorgun olabilir çünkü kayınvalide ağırlamak iyi dahi olsa çok zor. Ben onlar gelmeden evi bir daha kırkliyorum seçecekleri yemekleri yapıyorum çalışınca çok zor oluyor.

Komşunuz maddi yardımları kessin ve kendi için harcasın yaşasın artık. Görüldüğü gibi evlada da geline de yaranılmıyor yapmasaydı oğluna yapıyor ne yapıyorsaya geliyor konu. Yapmasın efendim değmez. Ya daha fazlası beklenir ya yapmasaydı denir. Minnet duyan, kıymet bilen insan çok az. Çocuklarını evlendiren insanlar kendi hayatlarını yaşasınlar artık, ölümlü dünya kimseyi memnun edemeden kendin de gün göremeden göçüp gidiyorsun işte.

bu özenme değil ki olması gereken. evlenecek yetiye sahip insanların hayatlarını tek başlarına sürdürebilmeleri gerek. hem evleneyim hem sürekli ailemden yardım alayım, aile de sürekli benimle ilgilensin o hala evin çocuğu modunda. hayır efendim, evlenebilen insan yetişkindir, çocuk değildir.

Mesela benim kv demde öyleydi görünce dedikki ne kadar naif sessiz sakin bi kadın sessizlerden korkacan derler ya o laf çok doğru hiç beklemediğim anlarda bana öyle laflar soktuki taa seneler önce kendisi ne yaşadıysa aynısını yaşamamı istedi diğer eltilerim anlattılar yıllarca onlara yapılanları ağzım açık kaldı evlenmeden önce anlatsalar inanmazdım ama içine girince baş başa kalınca ne olduğunu gösterdi tanımak gerekiyor. Hem gelinlerine bi sorun bakalım ne diyecekler

Valla cocuklara ev araba almak filan nasil yetisiyo bu insanlar, cok mu zenginler? Bizim toplumun evlatlarini fazlaca korumaci oldugunu dusunuyorum.. ha belki gelin kotu.. belkide swnin bilmedigin seyler gecti aralarinda nerden bileceksin? Disi seni ici beni yakar derler biliyon mu

çok doğru

Arkadaşlar kötü gelin olamaz mı? Ya da iyi kayınvalide neden hemen savunmaya geçtiniz ki:)) Ben kendi kayinvalidemden örnek vereyim çok iyidir. Bir şeye karistigini görmedim, darlamaz. Hep iyi konuşur. Laf sokmaz vs. Ama ektim nedense bayramda bile aramaz nedeni yok cidden. Bana dedikodusunu da yapmaz mesela sadece bir kere hiç arayıp sormaz neden bilmiyorum dedi. Evlenirken de öyleydi baştan bilenip gelmiş aman kayınvalide ile iyi olmayacaksın diye. Başka bir şey anlatmak istemiyorum taniyan çıkar diye:)

Gelini değilseniz KV olarak nasıl bilemezsiniz. Benim annem harika bir annedir ama KV olsa sıkıntılı biri olur mesela. Bilirim bunu.

Ne bu hiddet bu celal. Az sakin olun bence. Bir şeyi içinden gelerek yapmak vardır bir de iteleye kakalaya zorla yapmak değil mi, mecburiyetler hiç hoşuma gitmez bıraksa belki fazlasıyla yapacağım ama illa beklediğini hissettirecek o yüzden yapmasa daha iyi vallahi. Yaptırmıyorum da. Kafam rahat en azından

Ahahshd Ne kadarda benim kaynanam

hah onu diyecektim, biz de güya birliktelik bozulmuyor da ilişkiler çok mu sağlıklı? gelinler hep kv den şikayetçi, kv ler istedikleri ilgiyi görmedikleri için hep şikayetçi. yani kimse memnun değil. saygılı ilişki kurma becerimiz yok bence. hadi çocuk yapından, isteyince çat kapı gelirime kadar geniş bir yelpazede mutsuz aile ilişkileri var. bizde hemen yaşlanalım da çocuklar işimizi gücümüzü halletsin kafası hakim. e kendine iyi bak, sağlıklı bir yaşlı ol, kendi işlerini hallet. elbette kimse zorlandığı zamanlarda anasını babasını bırakmaz ama yahu 60ı geçtim 70 bile genç bir yaş artık. dsö gençlik-yaşlılık tanımlarını değiştirdi. ama hala 60ı geçince ben yaşlıyım bana bakın moduna geçiyor insanlar.

Belli ki senin henüz kayınvaliden yok olunca anlarsın.

Yanlış L

Benim babam demişti, '' Bu kadın bi tuhaf, inşallah kocan bunun ağzına bakmaz. '' diye.

Kv ile benim dünyalarımız çok farklı Tahminimce sizinde öyledir. İsteseniz de mutlu edemezsiniz. Mesela Arkadaşımızın eşinin tayini farklı ile çıktı. bu ilde gelin kv birlikte yaşadılar kız tekrar eşinin yanına dönene kadar. Vay efendim x kayınvalidesi ile yıllarca kaldı. Sen haftada bir geliyorsun bana. O iyi bir gelin diye bana saldırdı Tabi yer mi Anadolu çocuğu bunları. Beni dellendirme hiç gelmem hasret kalırsın dedim. Yani iyi gelin kıstası birlikte yaşamak. İyi gelin kıstası komşunun gelini gibi olmak Ne çektik bu komşulardan. Yok komşunun çocuğu yok komşunun gelini yok komşunun tavuğu

Kendi evladına kıyılmıyor ama elin evladına laf söylemek kolay oluyor değil mi? Gelin çağırmadı, gelin gülmedi, bardak bile kaldırmadı, oğlumun huyunu değiştirdi, soğuttu... Kıymasın yine evladına istemiyorsa ama her şeyi de gelinden bilmesinler. Ettikleri her şey oğulları içindi, karşılığını onlardan beklesinler, görmüyorlarsa onlardan bilsinler.

Komşunuz kıymetli olmak istiyorsa değirmenin suyunu az kıssın. Bak nasıl kuzu oluyor oğluşları, tıpış tıpış geliyor.

Siz bukadar detayı nerden biliyorsunuz?Yani evlerine bi yemege bile almadıklarını? Kvde onu anlatyorsa orda burda, iyiliğinden süphe ederim. Yada arayıp aramadıklarını komsuya niye anlatayım? Yada kvde iyidir gelinle frekansı tutmamıstır. Benim annem iyiliğine iyidir, ama gelini olsam kvdem kötü derdim net:) Hep bi acık arama halinde kadın huyu bu:)

Bir k. v ye iyi demem lohusalıgı beraber geçirmedikten sonra iyi olup olmadığını o dönemde anlıyorsun. Benimki hastaneden eve geldik girdi banyoya beni yikadı keseledi çıktık saclarımı taradı ulan dedim ne şanslıyım kim yapar bunu helal olsun sonra ne mi oldu? Tabiri caizse ağzıma etti anamdan emdigim sütü burnumdan getirdi. Şimdi konuşsak da resmiyiz mesafeliyiz çünkü bir insan evladına yapılmayacak şeyler yaptı bana en hassas dönemimde. Dışarıdan görseniz ay genc k. valide ve gelin ne güzel ya arkadas gibi der imrenirsiniz bir ortama gitsek herkesin böyle diyeceğine kalıbımı basarım çünku öyle gözüküyor anneligi de iyidir evlatlarını sever üzerine titrer ama iyi bir k. valide asla degildir

iyi kayınvalide yoktur iyi rol yapan kayınvalide vardır. Tecrubeyle sabit

çok doğru biz insanları bize olan halleriyle biliyoruz ama başka kimlikleri de var kiminin halası kiminin yengesi kayınvalide babaanne herkes için bişey oluyor

O kucuk bir örnekti. Jest gibi düşünün nasil diyeyim, o kadar iyiligi görüyorsunuz insan kedi olsa bi seyler yapmak ister yani ne bileyim Anneler gününde bile bir hediye aldiklarini, cicek vs görmedim. Sadece gec vakit telefon ederler. Yani annesiniz ve sayilmak istemez misiniz bunca fedakarliga az da olsa... Sanirim burda bi kac kisinin yazdigi gibi, iş oglanlarda bitiyor.

Aile içinde ne yaşandığını bilemezsiniz Size iyidir gelinine kötüdür ya da yıldızı barışmamıştır. Her kv gelin ilişkisi aynı değil ama gelin baştan mesafesini koymak istemişte olabilir.

Dışardan gördüğünüz bunlar. Benim kv de çok sevilen takdir edilen biri. Ama gel gelelim öyle değil dışarıya karşı böyle. Çevremizde ki herkes eşimin arabasını, düğün eşyalarımızı her şeyi onlar aldı sanır. Çünkü öyle der millete. Ama 1 kuruş vermemiştir. İçini bilemezsiniz

Ben bunu hep diyorum. Bizim kültür insan ilişkilerini yipratiyor. Gereksiz bir aşiri saygi duyma, hürmet etme olayi var. Bügün burda bir konuda, konusahibi 62 yaşindaki anneannesinin kişin kalmasini istemedi, kpss'ye çalişçaği için. Kadin ile baği yok ama ille anne çağiriyor onda kalsin diye. Yorumlar "voy vojdonsuz, annen kendi evinde ona bakmak istiyoo kötümüü" Mevzu bahis 62 yaşindaki kadin. Yaşadiğim ülkede o yaştaki kadinlar çalişiyorlar, bisikletini sürüyorlar,.. "yaşli" dersen ciddi hakaret olarak algiliyorlar. Yani "bakilcak" bir durum yok. Ama niyese bizim kültürde herkes yaşli olmak istiyor. 50'sinden sonra herkes yaşli olarak görülüyor. Çocuklarin üzerine sürekli bir baski. Kimse kendini bir birey olarak görmüyor. Kadin tüm hayatini çocuklarina adiyor. Sonra 50-60 yaşina gelincede ortada hayat kalmiyor. Ve cocuklarindan ayni fedakarlik yapilmasi bekleniliyor. Toplum tarafindanda. Sosyolojidede ebeveyn-cocuk ile cocuk-ebeveyn ilişkisi farklidir. Bu toplum olarak bir türlu algilanamadi. Ha batida fazla bireysellik var denilebilir. Ancak bizim kültürdede hiç yok. Bunun orta yolu mecburen bulunmali.

Cok haklisiniz

Ben kv le çok sorun yaşadım, hatta herkes beni kv'me soğuklukla suçladı, o seni çok seviyor sen de biraz sıcak ol diye baskı yaptı. Ama birine sinirlendiğinde beni arayıp ağzına geleni saydığını kimse bilmiyor ya da kendi emrivakilerinde istediği olmayınca bana saldırdığını da bilmiyor. Demem o ki kimse kimseye durduk yere mesafe koymaz. Vardır bir şeyler.

Iyi insan olmak yetmiyor bazen, iyi ınsanlarla da karşılaşmak gerek.

Evet ben de dedim, cok yaptiniz yapmayin bu kadar dedim. Mesela ben kv m den maddi manevi hic bi sey görmedigim icin kendisi ister istemez bana melek görünüyor ve gelini olsaydım böyle yapmazdim moduna giriyorum. Cok fedakarlik yapmak bu konunun tek suclusu. Gelinin mi doguracak, bırak dogursun sana mi güvendi dedim, olsun diyo biz yapalim da ne lazimsa diyo halen yazik...

Size kendimden örnek vereyim. Ben bir seyleri düşünüp eşimi yaptırmaya zorlamasam aynı şekilde dusunulurdu sanırım. Eşime göre annesine babasına yapacağı her şey gereksiz veya onlar istemez vs. Anneler günü hediyesini ben düşünürüm haftalar öncesinden. Yada babasının gözünü kistigini hissettim TV izlerken, randevu ayarladım, dedim babanı alıp gidiyorsun. Simdi size sorum, ben dışarıdan bir insan olarak bunları düşünmek zorunda mıyım? Düşünmesem kötü bir insan olmazdım, çünkü benim sorumluluğum değil.

Mutlaka bana komsuysa onlara da kv dir ama ben hic bir sey görmedigim icin ev mis, arabaymis, yok hastane masrafıymış, lohusalikta kosusturmakmis vs o yüzden magdur gibi gözüküyor gözümde komşum olabilir. Yani maddi manevi yapilsa da, karisilmasa da yaranilmayanlar oluyormus ya da kiymeti bilinmeyenler. yenGEnC

evet sizin komşunuz işte ama sizin anneniz ya da kayınvalideniz olsa size yanlışları olucak belki ya da hoşlanmadığınız huyları lafları olucak, gelinler de biraz soğukmuş gibi geldi bana eve gidince bir yardım etmemek ayıp geldi ama bence hanımefendinin oğullarında da sorun var ilgili değiller demek ki ve belkide bazen o kadar çok ilgilenmemek gerekiyor evlenmişler artık kendileri bir aile manevi olarak tabi yanlarında bulunsunlar ama maddi olarak herşeye el atmaları üstlenmeleri 'aman nasıl olsa yapıyolar yapsınlar oğlu değil mi torunu değil mi yapcak tabi' düşüncesini yaratmış rahatlık olmuş o insanlarda ve aile herşeyi yaptığı için minnet yerine umursamazlık almış o konuda ayıp etmişler, ama bu kayınvalide veya kayınpeder çok iyi olabilir herşeyi yapabilir her yardımlarına koşabilir benim kayınvalidem de öyle ama dil var işte gizli saklı yaptığı şeyler eltimle bana bir olması var zoruma giden lafları var oğlunu sahiplenme beni dışlama var laf sokması var herşeye karışması meraklı olması var yeni evliyiz 3 aylık her haftasonu oğlunu gelicek misiniz diye arar mesela beni aramaz ve baskı gibi konuşur gelseydiniz özledim psikolojik baskı yapar rahat vermez yani bunlarda yeni evli demez ama toplum içinde kendini hiç bizi rahatsız etmiyomuş gibi lanse eder dışardan herkes kimsenin etlisine sütlüsüne karışmayan güleryüzlü sevecen misafirperver diye bilir böyle yani

Herşeyi geçtim ama doğum yapınca evini açmasını değil ama yanımda benim evimde yardımcı olmasını tercih ederdim. Herkes kendi bakış açısına göre iyilik yapar bilemeyiz.

Hiç bir şey uzaktan göründüğü gibi değildir. Benim kayınvalidem içinde etrafındaki 10 kişiye sor 10 u da mükemmel bir insan keşke öyle bir kayınvalidem olsa der. Gel birde bana sor. Evet standart bilinen kayınvalideler gibi iş güç beklemez benden. Kahvaltılara yemeklere davet eder, bazen aynı evde kaldığımızda benden önce kalkarsa beni beklemeden çayı koyar falan. Ama aynı zamanda aşırı derecede savurgan, oğlundan sürekli para alıp kızına gönderen, kızı ve kızından olan torunlarından başka kimseyi düşünmeyen, asla yarını düşünmeden cebinde 1000 lirası olsun hepsini harcayıp 2 gün sonra oğluna sigaram bitti sigara al bana diyen, oğlu işten 8 de eve gelip yarım saatlik mesafeden arayıp bizim şunumuz bunumuz yok gel bize getir diye akşam akşam oğluna zerre acımayıp ayağına çağıran bir insan. Ama öyle de bir tatlı dilli ki gör, 3 senelik evliyim daha hiç sesinin yükseldiğini görmedim, ama mesela bir seferinde eşim iş yaptığı Araplar taraflarından tehdit edilip zamanından erken para istendiğinde sadece vah tüh al canımı senin olsun deyip, ortaya beş kuruş çıkarıpta vermedi oğluna, ben herşeyimi sattım koydum yarı parayı çıkardım. O yine o zamanlar kızına para göndermekle meşguldü. Ama mesela bu iç işlerimizde olanları en yakın arkadaşı yada komşusu bilmez, onlara sor adeta bir melektir kv m.

Her şey maddiyat değildir. Her şeyi alır yaparsın ama arkasından konuşursun onda da yaptığın iyiliklerin anlamını bilmezler. Ya söylediklerinizden farklı bir şeyler var ya da oğulları da gelinleri de nankör. Ben kaynanamdan maddi olarak hiçbir şey görmedim. Ama durumları iyi olmadı için onlara göre bizim daha iyi. Ama maneviyat olarak çok başka kendi anam diyebilirim. Allah korusun bir gün organ lazım olsa kaynanama da kayınpederime de seve seve veririm. onları çok seviyorum.

Okudugum yorumlarda cogunlukla gördüm ki ; siz komşusunuz, size tatli gelen konu icindekine gelmeyebilir, yasadigini bilemezsiniz tarzi idi ve dogruluk payi yüksek bunun elbette. Benim kp de biz evlenirken kv m icin ; dünyadaki en iyi insan diye tanitmisti karısını bana:) Kime göre, neye göre evet? Bu, dünyadaki en iyi insan bana ağza alinmayacak seyler söyledi yazsam hepiniz inanilmaz sasirirsiniz o derece demek ki iyi insan tanimi herkese göre farklilik iceriyor. Enteresan bir konu acmisim merak edip:) okudukca yorumlari ben de düşünüp gelistiriyorum kendimi, tesekkurler tekrar herkese Bu arada, daha çocuğum kucuk ama cok ileride kv olursam sevilmem herhalde yaa bu yorumlari okuduktan sonra :)) Sanirim sadece 2 kisi hic sorunumuz olmadi cok severim kv yi yazmis. Sartlandim resmen simdiden

Başıma bir şey gelmeyecekse ben varim Çok severim, taş atsa da gülle koşarım diye bir durum yok tabi ki. Herkes duracağı çizgiyi bilir. Ama benim eşim o konuda çok adildir, nasıl becerdigini hala anlayamiyorum Kim yanlış yapmışsa, anne-eş dinlemez

Bir insan size cennet bahçesi olurken bir başkasına cehennem çukuru olabilir. Siz konmşuculuk oynamaya devam edin

Maddi destekte bulunması, hiçbir şeye karışmaması ve komşu olarak iyi bir insan olması iyi bir kv olmaya yeterli değil ki. Belki geçinmesi zor biridir iç yüzünü o ailenin içinde olmadıkça bilemeyiz. Kimse sırf adı kv diye kötü davranmaz. İlişkilerinde bir şeyler karşılıklı değil demek ki araya mesafe koymuşlar

ona da kötü gelin denk gelmiş demekki

Valla benim kayınvalidem ile tanışan herkes istisnasız ne kadar şanslı olduğumdan, kıymetini bilmem gerektiğinden bahseder. İşin iç yüzü öyle olmuyor ama bir iki saatlik oturup çay içmekle insan tanınmıyor emin olun. Ele karşı harikalar ama yıllara dayanan bir birliktelik varsa su bulanıklaşıyor inanın. Mesela sizin komşunuzun yaptığı her şeyi hemen hemen benim kv de yaptı bana el üstünde tuttu hala öyledir ancak, yaptığı her şeyin de karşılığını ister minnet ettirir, başkası hakkında konuşur gibi yapar sana laf sokar, ne söylerse gülerek söyler ki yanlış anlama takılıyoruma getirir. E şimdi bütün bunları gördükten sonra ağzıyla kuş tutsa umrumda olur mu. Tabi ki hayır. Hala daha her işime koşturmaya çalışır bu sefer ben müsade etmiyorum, dahil etmiyorum hiçbir şeye. Çünkü biliyorum ki dönüp dolaşıp onun karşılığını benden almaya kalkacak. O şekilde. O sebeple siz hiç sıkmayın canınızı. Vardır gelinlerin de bildiği bir şey

Benim annemde herseyi yapti kardeslerime bana da yapti Allah razi olsun Evim cok yakin esimin 4 12 oldugu hafta annemlerde yiyoruz yemegi gitmesem neden gelmediniz derler hatta Ama gelinler kendilerine ev araba alindigi halde ben ev alirken 6 da 1 ini verdiler herseyi ablama harciyor lafini duyduk annem kime ne verirsem veririm benim param karismayin der ki karismam da Yine de kotu olun annem ve ben asla ev icine karismayiz Cok nadir gelirler gelince aramiz cok iyi gidince aramaz sormazlar Cok da onemli deil ben yerlerini doldururum hic onemli deil

Eğer tüm anlattıklarınız doğruysa suçu bu kadar verici, fedakar olmak Ben ailelerin bu kadar evini de alalım arabasını da alalım aman herşeylerine koşalım tavırlarını anlamıyorum. Sonra karşılık göremeyince ama ben çok iyiyim onlar kötü oluyor. Daha önce bir konu da da bahsetmiştim benim amca da bi gelin var evlere şenliktir.. Yengem kaynana olarak pervane, bir dediği iki edilmez gelin hanımın, bazen diyorum bize düşmedi böyle kaynana.. Ama gelin napıyo Umru değil, istemediği an çekiyo resti, e nasılsa herşeyleri yapılıyor.. Tüm sülale gelini eleştirir bizde ama ısrarla diyorum ki bu kadar verici olmasınlar suç yengem de diye..

gelinine sorun bir de. bakalım aynısını diyor mu, iyi komşudur ama kötü kayınvalidedir bilemezsiniz.

4 s kuralı malesef.

Aramaz öyle bir sey icin cook da cekingen biri. Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

Çocuklarinin herşeyini karsılamak iyilik olmuyor. Hatalarında da uyarması lazımdı. Cocuklarinin da gelinlerinin de. Malesef gecmiş artık zaman elden gelir yok artik

Benim kayınvalide'yi de komşuları sever. Sen bir de gelinlerden dinle. Ben aileye girerken büyük gelini sevmediğinden, benim bi başka olduğumdan, beni çok sevdiğinden bahsederdi. Tabiki samimi bulmadım daha en başında ısınamadım. 10 yıllık gelinle beni kıyaslıyor. İçlerine girince anladım. Eltimi de çok çok severim. Şimdi başımdan bişeyler geçince anladım kız bunlara çok bile sabretmiş. Dışı seni yakar içi beni yakar misali.

Ayyy benim kvmin aynısı. Dışarıdan herkes ne kadat şanslı oldugumu söyler. Tabi içine girince anlıyorsun. Sürekli gidelim gelelim, yatılı kalalım ister. Sürekli emrivaki yapar, hep beklenti içindedir. Bana göre iyi kv degil. Gitmeyince sitem eder. 1sene oldu evleneli. Artık 2 ayda bir gidiyorum. 2aya düşürene kadar göbegim çatladı. Psikolojimi bozdu. Bana göre iyi kv degil. Bana yaptıgı baskıyı elti adayıma yapacak mı bakalım

Yemin ederimki degilim prometheus

Bazi insanlar cok verici olduklarinda karsilarindaki insanlar tarafindan cok sevilip deger goreceklerini dusunuyorlar ama genellikle sonuç tam tersi oluyor. Gunumuzde insanlar nedense fazla fedakar, verici kisilere saygi duymuyorlar malesef. Anne bile olsan iyiligin de, fedakarligin da her seyin bir siniri olmali. Asiri verici insanlar genellikle bir sure sonra kullanilmislik, onemsenmemislik, degersizlik duygulariyla savasmak zorunda kaliyorlar, tipki komsunuz gibi. Her seyin fazlasi zarar. Ben de her konuda insanlara yardim etmeyi severdim, imkanimi zorlayip elimden geleni yapardim ama sonra fark ettim ki fazla verici olmak iliskilerin dengesini bozuyor. Bu huyumdan vazgectim yakin cevremdeki insanlarin bile bana karsi olan tavirlari olumlu yonde değişti. Gunumuz insanina fazla iyilik yaramiyor yani

Benim kaynananın yoluna ölür komşuları. Ama kendi oğlu dahi 1 ay yaşayamaz kendisi ile. Kaldı ki, ben..

E ver karşılığını! Biz gelinler çok mu kusursuzuz! Sen kusursuz olduğunu düşünüyor musun?

Herkes kendince haklı Zaten haksız olduklarını kabul etseler bir şekilde orta yol bulunur

Ne derseniz diyin, komşu ilişkisi başka kv gelin ilişkisi başka, gelinler kayın ailenin hicbir konuda karışmasını istemez, haliyle sorunlar çıkıyor, emin olun sizin anlattığınız kadar güllük gülistanlık değil hiçbişey...

Komşunuzun hatası "bu olmamış baştan yapalım" dedirtecek çocuk yetiştirmesidir. Gelin kim ki? Oğlun seni görmezden geliyor. Sorular, sorunlar gelin üzerinden ama aslolan çocuğudur, komşunun bunu görmesi gerek. Geliyor yiyor bardak kaldırmıyor. Ee oğlun o ara napıyordu? O esnada farzı misal gelin hanım yardım etmiyordu, oğlun kalkıp yardım etse büyük bir çoğunluk insan "gelin" olmasından bağımsız rahatsız olur kalkıp yardım eder. Bizler ilk kez gittiğimiz evde ev sahibinin rahatsız olmayacağından eminsek kalkıp yardım eden insanlarız. Zahmet olmasın bu sefer ben çayımı kendim koyarım diyen insanlarız. Mümkün mü bu? Diğer seçenek ise o kadar fazla vermiş, hizmet etmiş görev gibi üzerine yapıştırmış ki saygı yitirilmiş. İyiliğin fedakarlığın fazlası illaki cezalandırılıyor. İyi kayınvalide olmaya çalışmasın, kötü olmasın yeter. Şu saatten sonra oğullarıyla ilişkisini sağlıklı sürdürmekle ilgilense kafi.

Bu tüm ilişkiler için geçerli birinin ayağına kendinizi paspas yaparsanız paspas muamelesi görürsünüz. Tabi iç yüzü bilinmez ama düğün ev araba torunun hastane masrafına kadar kendilerini paralamayıp standart bi ilişki kursalar daha mutlu olurlardı eminim.

ben kayınvalidemi severim, iyi de anlaşırım fakat 10 dakikalık mesafede ayda bir de görüştüğümüz olur ve eşimle de her dakika konuşmazlar bazen ben bile daha çok haberdarımdır. yemeğe çağırma alışkanlığımız yok birbirimizi, en fazla kahve, çay içmeye çağırırız. yemeğe çağırmamak ve ya oğlunun her dakika aramaması beni kötü gelin yapar mı? bilemiyorum. zira gelse bile iki saat oturur, ikimizin de birbirimize saygı duyduğunu düşünüyorum. eğer sizin komşunun bu dertlendiği bir durumsa, oğlunun aramamasını oğlundan bilsin, gelinden değil. önceden böyle değillerdi demek bile gelinlerin gizli gizli suçlanması demek. işin içinde olmadan uzaktan hiçbir şeyi anlayamazsınız. ben annemle sık konuştuğumda bunun sebebi damadı değilse, sık aramadığımda da sebebi damadı değildir. düşününce kendinizden bile anlayabilirsiniz bunun doğruluğunu. ama kayınvalideler sevilmez diye bir şey yok, aksine belki daha az görüştükleri ve yaptıkları için arkasından ne güzel etliye sütlüye karışmayan, bize sevgi saygı gösteren kayınvalidemiz var diyorlardır. ve ya sürekli yemeğe çağıran ağırlayan bir gelin de zoraki hizmet yapıyor da, mecbur çağırıyorum diyebilir. sizce hangisi iyi? böyle süregeldiyse böyle gitsin, ben kv olduğumda da zorla çağıracaklarına ayda bir gelsinler keyifle gelsinler.

Buradaki insanlara yabancı ülkedeki bireyselleşen hayatları anlattığım zaman, ayy onların anaya babaya saygısu yok, öyle şey mi olur deyip, avrupaya özenmekle bizi suçluyorlar. Burdan bakınca avrupaya özenmekte tabiki haklıyız. Genç yaşta anasını çek, danasını çek. Herkes ne hayallerle çıkıyor. Evleniyorsun kocanın nınısının nınısı bile kendinde karışma hakkı buluyor.

Herkese yorumlari icin cok tesekkur ederiz. Ogullari hedef gostermis cogu kisi evet haklilar ama bu ogullar evlenmeden önce böyle ilgisiz, saygısız degilmis. Ben eskilerini bilmiyorum ama kendisi öyle dedi ve evlendikten sonra degistiklerini söyledi. O da ister istemez kv lik vasfina vurmus bu davranislarini. Tabii ben onu komsu olarak biliyorum ama inanin her iliskilerine, hic bir seye karismadigina sahidim. Sanirim bu kadinlar klubunde cikip da kv mi cok seviyorum, aramiz cok iyi uzun yillar oldu, esim de durumlari cok güzel idare eder diyecek bir kadin yok

çok doğru, ama benim eşim bazen öyle bir hale geliyor ki sanki ben bu dünyaya onun annesinin gönlünü yapmaya gelmişim bende tavrımı koyuyorum

Evet iste bu daglar kadar mesafeyi kuran gelinler serbest istedigi kadar koyabilir bence de amma ogullar onlar mesafe koydu diye onlar gibi oluyorlarsa sorunlar orda basliyor, net.

Oğlu annesini aramıyorsa gelinin suçu ne ben anlamadım. Ayrıca bu işlerin parayla işi yok. Benim kv her ay istemesek bile Bi bahane bulur para gönderir. Ama gel gör ki dili yılan dili. Manevi olarak aranızın iyi olmadığı insanları paraya boğarsanız bile böyle göstermelik Bi saygıyı anca bulursunuz. Yoksa anlattığınız sartlarda en azından 1 oğlunun bu evi de annemler aldı Bi çağıralım yemeğe demesi lazımdı. Rollerimizi karıştırmayın. İyi Bi komşu kötü Bi kv olabilir. Kv nin iyiliğinden eminseniz bu hikayede kötü arıyorsanız bence oğulları. Gelinlere suç bulamadım. Ayrıca her şey davetle değil benim kv arayıp müsaitsen size gelcez der yani. Arasın bakalım gelin ne diyecek?

Doğru düzgün erkek evlat yetiştirseler zaten onların iyiliğine lüzum kalmayacak o kadar, paşamların önüne herşeyi hazır koymuşlar, adamlar mücadele nedir bilmiyor, kıymet bilmiyor. Herkes ne ediyorsa evladına ediyor, oğluna evler arabalar alıp gelinden hizmet hürmet beklemek ne bileyim. Zaten çoğunlukla evlenmeden evvel alınıyor ki, boşanırsa mal paylaşımına girmesin. Eee geline ne o vakit, alınandan satılandan.

Kimse kusura bakmasın iyi kayınvalide yoktur.

Buraya bu konuyu açarak şaşırdınız heralde. Bu forumda bir gelin asla ve asla kötü olamaz. Kesin kv dede bir sorun vardır. Aksi asla iddia edilemez :) Konuya gelince de zaten kendi ağzınızla hatasını söylemişsiniz. Bıraksaydı da oğulları kendi ayakları üzerinde dursaydı o zaman daha çok değer görürdü. Bir yetişkine gereğinden fazla destek ilişkiyi her zaman bozar.

anne baba tabi ki çocuğunu yedirsin, giydirsin, okutsun, meslek sahibi olmasını sağlasın. ama bi yerden sonra dursun. dışarıda hala 10 yaşında kocaman çocuğunun köftesini kesip çatalı ağzına sokan anneler var.

Bazi insanlar da kirilinca uzaklasip, sessiz kalip öyle tepki koyuyor kendince. Ben de arkadaslik iliskilerinde öyleyim. Laf sokmam, sorun yok gibi davranirim ama uzaklasirim. Yapi meselesi sanirim o da.

Benim eski kaynanam bulunduğumuz mahallede çok sevilen popüler bir kadındı şimdi gitsem herkese sorsam çok iyidir ne gelinlerini ne damatlarını üzer kırar her şeylerine koşar derler ama buyrun konularımı okuyun. Dışarıdan gördüğünüzle içerisi bir olmuyor. Tatlı dille oğluna zehri sokan nice kaynana gördü bu gözler. Oğullar bir kıymete biniyor kuma geldik sanki Ay yine attı cinlerim

elti gelince seni biraz azaltır ona başlar bu seferde iyi yapmışsın valla hayır böyle yapmasalar bi rahat bıraksalar onlar müsait oldukça gidilir gelinir ama illa ısrar kabul etmeyince de eşinin gözünde sen bu sefer soğuk insan sorunlu insan oluyosun, benim kv de çevresi de der kv yaptığını beklermiş bana akıllarınca gözdağı veriyolar emrivaki benimkinin de göbek adı potlar kraliçesi söyler söyler ay böyle söyledim ama samimiyetimden der haftaiçi akşam arar mesela ben dönmüyorum artık işim vardır canım konuşmak istemiyodur o an bide işten gelir gelmez yemeğe girişirim bi taraftan çamaşır atarım makinaya tempo halindeyim yani neyse beni arar duymam vs vs. eşimi arar o da ya duşta olur ya uyuyo olur ya da duymamıştır sonra dönülür bi şekilde o zaman da hemen hesap sorar gibi aradım açmadın ahmeti aradım o da açmadı der, ya da tam tersi ahmeti aradım açmadı bide seni arayayım dedim sende açmadın ee geri de dönmediniz merak ettim der hayır belki sevişiyoruz afedersiniz yani belki kavga ediyoruz belki ağlıyoruz ne belli ne yaptığımız bi sal dimi yoook daha 3 aylık evliyiz bide bi rahat bırakalım yok ama lafa düşünceli kv rolleri keser oğlunun gözünde mağdur ana

O kadar güzel bir yorum ki. Kendi oğulları melaike imiş gelinler bozmuşlar... Ee bozulmasalarmiş. Şu durumda sorunu gelinde gören kayinvalide iyi Kayinvalide değildir, net.

Şimdi öncelikle oğullarına laf söylesin diyerek kendimden örnek vereceğim. Benim kv genel olarak iyidir çok büyük problemler yaşamadık. Bana da aileye ilk girdiğimde herkes kv konusunda çok şanslı olduğumu söyledi durdu diğer gelinler falan. Hatta babamın bi arkadaşı vardı eşimin yaşadığı tarafta tesadüf tanıdık çıktı. Oğlan iyidir ama kv cennetlik bi insandır onun her şeyine kefilim demişlerdi. Hani diyorsunuz ya lohusalıklarında bile aldı baktı. Benim kv de geldi 20 gün kaldı benle. Sözde yardım etti sağolsun. Ama mesela çocuğu emziriyodum tepemde dikiliyodu. Küçük bebek biraz dinlese Ay yeter tutma bak emiyo işte bırak dedi durdu. Ben yeşil soğan yemedim gaz yapıyor diye. Salatayı çok severim bilirdi de ama yapar soğan koydum yeme derdi. Halbuki ondan önce annem kaldığında bana ayrı soğansız salata yapardı. Sonra bikaç ay sonra kardeşinin gelini doğum yaptı. Benim oğlum 6 ayda bıraktı memeyi. İşte x hep soğan yedi durdu süt yapar diye sen de hiç yemezdin diye laf soktu. Velhasıl iyi bir insandır sağolsun gerçekten çok çok yardımı dokunur ama kv lik potansiyeli yüksek ve eşimden yüz bulsa daha da yapabilecek birisidir.

ben ebeveyn-çocuk ilişkisinde dahi bunca vericiliğe karşıyım. hangi ebeveyn bu kadar hazır sunsa imkanları, sonu hep bu şekilde aranmamak. okutmuşlar, meslek sahibi etmişler, düğünlerini yapmışlar. artık evdi, arabaydı çalışıp kendileri almalıydı. alma-verme dengesi hayattaki en büyük gerçek bence. ve meşhur bir söz var: eğer birinden hep alırsak, bir süre sonra kendimizi ona borçlu hissederiz ve hiç kimse borçlu olmayı sevmez. bence komşunuzun en büyük hatası bu aşırı "vericilik".

Evet, hangi tarafı dinlerseniz hak veriyorsunuz. Benim düşüncem artık, bazı durumlarda gerçekten, kendi şartlarında düşününce haklı oluyorlar iki taraf da.

Ben varim kayinvalidem gorumcem kaynim harika insanlar 15 yildir gelinleriyim hic uzmediler ama hic masallah diyeyim de