İlk tanıştığımızda babannesindeydi bende aile ile tanımamaya gitmiştim yanıma gelmedi aslında büyükler zorladı kayınvalidem falan cocugu o zaman belki antipati oluştu ondada zorlanınca bilemiyorum. Seviyor aile beni o yüzdende sitemli çünkü anneci biraz. Doğum günüm oluyor küsüyor tatile gitsek çağırıyoruz gelmiyor babasına küsüyor. Yani bakacağımı şaşırdım eşimde üzülüyor. Sonrasında hediye falan almaya çalıştım okul çantası vs. Babam alırdı zaten diyor yani duvar örüyor

15 Yasindaki kizla konusma seklinizin dogru olmadigini dusundum mesajinizdan. Anneyle bosanmalarinda payiniz var mi? Onun annesiyle bosandiktan ne kadar sure sonra siz evlendiniz?

Çok normal. Ergen babasını kıskanır. Doldurusa gelecek yaşta. Siz eşinizin ikinci evliliği çocuk gibi sorumluluğunu bilerek evlenecektiniz. Eşinizin tek ilgi alanı sizmiş gibi davranamazsiniz. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Zamanla kabullenebileceği bi durum kızın yaşadığı ha belki de hiç kabullenmeyecek bilemeyiz. Ergen olması da büyük dezavantaj kafasında kurup size bileniyodur bişey yapmasanız bile. Kızlar babalarını, erkekler de annelerini kıskanır normal yani. Şu aşamada bişey yapmayın durumu az çok kabullenmesini bekleyin vee babasıyla iletişim kurmasını size gelip gitmesini kalmasını sağlayın yani eşinizden talep edin bunu yemeğe çağır gelsin diyin ara konuş sürekli diyin vs. Mesela sevdiği yemekleri tatlıları öğrenin yapıp yemeğe çağırın siz de kalsın komedi filmleri açıp izleyin. Evinizde ona da ait bi oda olsun. Kız babasını kaybetmemiş olduğunu görsün. Böylece zamanla bağ kurarsınız

Kızım 14 oğlum 16 yaşında ve ben onları ne yetişkin nede çocuk olarak görebiliyorum. Haliylr her haretlerine ve ne dediklerine anlam yükleyebiliyorum. Kızım mesela babasında kalmak istemiyor ve kendi kararını kendi vereceği yaşta olduğu için saygı duyuyorum. Yeri geliyor kavga ediyoruz yeri geliyor ben yada o hatamızı anlayıp özür diliyoruz vs. Tabiki bu kişiden kişiye değişir ama 15 yaşındaki bir çocuğun kendi karekteri kendi düşünceleri olduğuna inanıyorum. Her dediği şeyden mana aramam ama kırıldığım durumlarda olabiliyor. Bence farklı bir yol deneyin. Örneğin birlikte alışverişe çıkın yemek yiyin spora gidin vs. önemsemediğini anlasın. Baktınız ki olmuyor sizin daha fazla yapacağınız bir şey yok, bu birazda karekter meselesi.

Hayır daha çok psikolojik gerilim izlerim. Her neyse konu bu değil. Üvey anne = Öcü algım yok. Hiçbir zaman olmadı. Çevremde üvey annesini öz annesinden çok seven arkadaşlarım da var. Sadece sizin dert ettiğiniz şeyin çocukla aranızdaki soğukluğu nasıl gidereceğiniz olduğunu sanmıştım ilk okuduğumda ama sizin yorumlarınız hep kendinizi anlatmaya odaklı. Her şeye bir cevabınız var, sanki evet çocuk tü kaka dememizi istiyor gibisiniz? Değilse hayır öyle değil diyip geçebilirsiniz, burda sergilediğiniz pasif agresif, alaycı, gizli saldırgan tutumları ister istemez çocuğa da yansıtıyorsanız çocuğun size gösterdiği antipati daha anlaşılır hale gelir..

Hayır yani insan hiç mi demez, düşmez kalkmaz bir Allah, yarın öbürgün çocuğum olsa ve boşansam bu adamdan, benim çocuğumu da bu şekilde boşayacak diye. Tamam insanlar anlaşamayabilir, ayrılabilir yeni birileriyle evlenip çoluk çocuğa karısabilir ama çocuktan boşanılmaz yani. Her zaman hayatında yeri evinde bir odası olmalı. Anne bakamıyorsa babanın evinde kalmalı zaten, büyükanne bakmamalı annesi/babası hayatta olan cocuğa. 15 yaşında tam deli zamanları, birde kavga ediyor kocaman kadın bu çocukla yazık.

Evlenmeden önce tanışma, vakit geçirmek gb adımlarınızda nasıl davranıyordu, siz nasıl yaklaştınız bunları yazın. Konuya öyle yorum yapayım

Bana hiç anormal gelmedi çocuğun davranışı, ergenlik çağında babasının evlendiği kadına el bebek gül bebek davranan neredeyse yoktur. Siz ufacık çocuğun -15 derken şimdinin 15'i bedenen olgun olsa da zihin olarak pek değil- davranışını kendinizce fazlasıyla ciddiye almışsınız, kaldı ki bu yaşlarda kendi annesine bile öyle davranan çocuklar var. Dürüst olmak gerekirse ben 15 yaşımda olsam ve babam başkasıyla evlenmiş olsa ben de minnoşçuk gibi davranamazdım, insanın içinde terkedilmişlik duygusu olur sonuçta, kusura bakmayın.

Sevgi beklemeden önce siz sevgi vermeyi deneyin. O beni sevmediği için bende sevemiyorum durumu saçma geldi. Ne yaptınız mesela, ne kadar çaba gösterdiniz ki sizi sevmesi için? Tam tersine aşık atıyorsunuz onunla. Ehliyet olayını arabaya bağlamanız çok saçma. Ayrıca çocuğun size soğuk olması kadar normal bir durum yok. Sizin çaba göstermeniz gerek. Ehliyet olayında mesela "güzel olur al tabi, bende kullanmasını öğrenmende yardımcı olurum sana istersen" gibi bir yaklaşım sergileyebilirdiniz mesela. Ben kırk yıl düşünsem aklımdan kullandığım arabayı almak istiyor ondan böyle söyledi diye geçmez.

Sizin soylemlerinizden sonunda yaşını yazmasaniz 30 yaşında bir kadından bahsediyorsunuz sanırdım. Şimdiden miras derdine düşecek ne yasadiniz? Ehliyet alacağım bende arabayı kullanacagim demek istemiştir belki. Ama derdiniz mal gibiyse zaten evlenmeden önce alındığı için o araba kıza kalacak haklı yani. Çok tuhaf bir kadınsiniz. Ne bekliyordunuz ergen bir kızdan

Ne yani boyunuza sarılıp öpmesini mi bekliyorsunuz? O yaşta bir çocuk gayet de normal geldi bana davranışları. Sizi sevmek zorunda değil. Saygısızca davranırsa uygun bir dille uyarısınız. Aynı yaşta kizim var, yeri geliyor bana nefretle bakıyor. Ergenlikte normal bu tür şeyler. Yetişkin olan sizsiniz ve yetişkin gibi davranın.

Onun cahil olduğunun farkında olarak kuruyorum Geçen gün ses atmış sen karının peşine düş kızını umursama felan diye Halbuki biliyor aldatıldıgımı Yanlış kişiyi kıskanıyor KIR PAPATYASII

çocuğun yaptıkları cok normal geldi bana o yaş için. siz kaç yaşındasınız? siz de gençsiniz gibi geldi bana, burada yeniyim tam çözemedim ama profilde yazan yaşınızsa 28 siz de cok gençsiniz böyle bi durumla baş etmek için ki zaten ergen cocugu burada betimleme şeklinizden belli. sizin başka cocugunuz var mı? belki bi psikoloğa danışabilirsiniz ne yapabilirsiniz şeklinde. çünkü 15 yaş evet ergen ama cocuk da değil, şeker alıp sinemaya götürerek kazanamazsınız. çocukla kavga falan etmişsiniz yani bide. gençliğinize verdim açıkcası. bi uzmandan yardım alın bence işler iyice sarpa sarmadan. eşinizle de arası bozulursa kızın hem eşiniz bunu size yansıtır hem siz vicdanen de rahatsız olursunuz, major bir tehlike yani ilişkiniz için. ben desteke alırdım bi uzmandan.

Burada inssnlar yoruk yapinca sizi elestirince kizmissiniz Sanki bir pedogogla aile danismaniyla gorusmus sureci saglikla atlatmaya calisan bilmis biri gibi davraniyorsunuz Bir psikologla gorusse baba kisisi hatta bu sureci atlatmak icin aile danismanligi alinsa siz de hatanizi gorseniz keske 15 yasinda cocuk babasinin evlendigi kisiyi kiskanmis son derece normal bir sdy Siz cocuktan rahatsiz olmussunuz Valla ne kotu insansiniz ya Hic mi anlayamiyorsunuz hic mi boyle bir durum gormediniz messla bir dizide aglayan bir cocuk da mi gormediniz Demek ki bencilsiniz Sizin bir oglunuz olsa o da evlendiginiz adami sevmeyecekti Cocuga cok uzuldum Sizin icinizden nefret akiyor Adama kiz gelmesin de dersiniz yakinda Burda bizleri elestirmek kolay karsimiza aile danismanina gittik soyle dedi, psikolog soyle dedi vs deseniz sureci onemseyen biri oldugunuzu dusunur kimse bu kadar yorum yapmazdi size Iyi ki cocugun annesi yasiyor

Hanımefendi burada benim sorunumla alakalı yada çocukla alakalı bir yorum yok. Herkes niye evlendin çocuğun babasıyla diyor açsın okuyun kizdiğim yorumların geneli şuursuzca yazılmış!

Araya virgül falan koyarsanız doğru ve anlaşılır olur yazdıklarınız. Nokta yok virgül yok haliyle yanlış anlaşılması normal. Ayrıca çocukla etmeseniz bile o kavgayı eşinizle etmişsiniz, kızla anlaşmaya gönlünüz yok, hayatınızdan ćıksin istiyorsunuz. Ne amaçla konu açtığınız malum kız ehliyet alıcam diyor 3 sene sonra, siz arabaya binemezsin demeye getirdi diyorsunuz. Sanki 3 sene sonra babam bu arabayı bana verecek demiş gibi kendi kendinize kurup duruyorsunuz. Bu düşünce bile zihniyetinizi belli ediyor, sizi anlamak için çok kafa yormaya gerek yok. Babaanne konusunu yanlis anlamisim tamam muhtemelen tanışmaya gittigimde yanıma gelmedi dediniz diye, ama annesi hastaysa bu çocuğun sayet, babasının orada bırakması ne kadar doğru? Neyse yaşayarak tecrübe etmezsiniz umarım ama eşiniz iyi bir baba olsaydı kızını orada bırakmazdı.

Kastığınız duyar çok saçma. Kadını kimse zorla evlendirmemiş. Bunun tanışma söz nikah süreçleri var. Leylekler imzayı attıktan sonra 15 yaşındaki çocuğu getirmemiş, çocuk evlendiğinde yarı yaşından bile büyük konu sahibinin. Ne olacağını sanıyordu? Birde çocuk mu adım atacaktı, yetişkin kadınla iyi iletişim kurmak için? Kadın gelmiş, çocuğun her lafına alınıyor, kafasında kuruyor, konu sahibinin yaptığı normal değil yanlış.

çok normal ne yapması lazım annesini unutup size anne mi desin çocuk ergen ve annesiz, babasına da öfkelidir çok çok normal geçmesini bekleyeceksiniz evlenirken bilmiyor muydunuz kızını, bilerek evlnmediniz mi?

Yapilan duzgun yorumlara odaklansana. Direkt gormezden gel o zirvaliklari. Cevap vermekle ugrasma.

Gerçekçi olalım şu senaryoda anne babasının bile yeri geldiğinde sinir olacağı ergen yaşlarda birini kaç kişi sevebilir yani?aralarında sevgi bağı oluşması zor daha küçük yaşlarda tanışsalardı olurdu belki ama kadın bence onu sevmek zorunda değil fakat anlayışlı ve yapıcı davranmak durumunda çünkü yetişkin olan o ama sevmek zorla olacak iş değil. kızın zaten annesi var annelik yapacak durumda yok medeni seviyede götürsünler işi yeter ileride kızın fikri ve tavrı belki değişirse düzgün bir ilişkileri olur.

Ne alakası var bu nasıl zihniyet ya ne yiyip ne içiyorsunuz siz umarım kınadığınız şeyi yaşamazsınız kızınız falan varmı sizin? Çocuklu adamla evlenilmiyormu kural mı bu? Çocuk kendisi kalmak istemiyor eşimde üzülüyor diyorum eve almadığımız yok tövbe estagfirullah ya

Babannede falan kalmıyor hanımefendi gayet annesi ve anneannesi bakıyor lütfen böyle atmışsınız diye kendi yorumunuzu ekleyerek konuşmayın bir çoğunuz aynı şeyi yazmış ben başka birler soruyorum ve başka bir konu anlatıyorum sizler olayı dramatize edip yargı dağıtmaya ne meraklıymışsınız gerçekten herkes egosunu tatmin etti konumdan. En iyilik meleği sizsiniz tamam ay

Cocuklar cabuk inanir, yerinizde olsam siyasi davranirdim. Mesele kiskancliksa babayi paylasamiyorsa ben elimle babasini yanina getirirdim, onun beni sevmesini beklemeden adim atardim ilk baska ayni tavirlarini sergileyebilir guvenmez kendini kapatmistir ama zamanla sizi sevecektir. Ona degerli hissettirin yaklasacaktir inadi bir noktada kirilir yeterki guvensin size

yaşı görece büyük, çok büyük bir ilerleme kaydedeceğinizi sanmıyorum açıkçası yakınlık konusunda. siz normal davranmaya devam edin. olacak iş olacağına varır.

Çocuklu adamla evlenilmez. Çocuğun yaşı büyük o yüzden kendinizi sevdirme ihtimaliniz bana göre çok az. Çocuklar o yaşta anne babasına bile fazlaca öfke duyuyor. Sizi zaten sevmesini beklemeyin. Ne yapılır bilemem çünkü ben olsam en başta evlenmem ama bu saatten sonra yapılacak tek şey oturup beklemek. Etliye sütlüye karışmamak. 15 yaşındaki çocuğun ben ehliyet alacağım demesinden bak sana bindirmem imasını çıkarmanız garip bu arada.

Aynen inat edin cocukla yarışın. Aynı şey sizin cocugunuzun başina da gelmez umarım

O da sacma Siz sonucta bu kadar sorun yasayacaginizi nerden bilebilirdiniz altindan kalkabileceginizi dusundunuz ama evdeki plan carsiya uymayabiliyor INsanlar kendi cocuguyla bile problem yasiyor siz esinizin ergen kziyla nasil ugrasacaksiniz Ama daha anlayisli olmaniz lazim uzmandan yardim almalisiniz esiniz ve kizla birlikte Ben de sizi kirmak istemezdim Ama cocuklar konusunda daha hassas olmamiz gwrekiyor Ins bundan sonrasi daha iyi gider sizin icin Önceki

Hayır böyle olsaydı bu şekilde konu açardım üveyanne filmelrini çok izlediniz herhalde

Bende boşanmış bir anneyim. Çok zor bir durum. Benimde 12 yaşında kızım var ve babasına çok düşgün. Böyle bir durumda emininim oda çok üzülürdü. O yaşlarda kızlar babayı paylaşmak istemez. Konu sahibine daha çok iş düşüyor. Sonuçta karşısındaki bir çocuk.

Konuyu kişisel algılamayın. Allah korusun şu yaşımda üvey annem olsa bende pat diye sevemem. Yuvası yıkılmış bir çocuk o. Bütünüyle empati kurarak ilerlemeni tavsiye ederim. Akşam yemeklerinde annesi ve babasıyla aynı anda sofraya oturamayan, bir pazar gezmesinde aynı anda iki ebeveynin ilgisini göremeyen bi çocuk. Bırakın anlatsın annesini. Annesi sizin düşmanınız mı? Kocanızın eski eşi olması o çocuğun annesi olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Bırakın anlatsın ve sizin ne ondan ne de annesinden rahatsız olmadığınızı görsün. Böyle böyle zaman içinde arkadaşlık kurar sizinle.

Evet yanlış anlamışım, konu sahibesinin diğer mesajlarina baktım anne ileri derecede depresyon hastasıymiş kendine bakacak hali yokmuş. Bu durumda kızı yaşlı kadına atan taraf sadece konu sahibesinin kocasi olan süper baba oluyor.

Kiz neden babasiyla yasamiyor? Esinizin bahaneleri ne? Cicek

Arkadaş olmaya çalışın yaşlarınız müsait birlikte alışverişe gidin sinemaya gidin dedikodu yapın hadi Bi kahve yapıp karşılıklı sohbet edelim diyin. O ters baksa da siz gülümseyin değerli hissettirin. Daha sıcak daha yakın davranın arayı düzeltmek için.

Biraz empati kurun. 15 yaşındasınız. Anne ve babanız ayrılmış. Anneniz ağır bir depresyon geçiriyor. Kendine faydası yok. Babanız başka biriyle evlenmiş. Ergenlikle ilgili sıkıntılarınız var. Dertleşecek kadar güvendiğiniz arkadaşınız da yok. Nasıl hissederdiniz? Hırçın olmaz mıydınız?

Kavga ederek, el kadar çocugu bu şekilde betimleyerek, bana nefret dolu bakıyor diyerek denge kuramazsiniz. Şu an için çocuk kendisini iletişime kapatmış, zamana bırakın. Ki 15 yaşındaki çocuğa ağır gelmiş yaşadıkları, normal.

Sizin istediğiniz tam olarak nedir? Yani konu açma sebebiniz nedir, anlayamadım ben.. Bir sürü öneri gelmiş görmezden gelmişsiniz, çocukla aranızda bir bağ oluşturmaya yönelik uygulamak istediğiniz bir adımdan yöntemden söz etmemişsiniz, sadece olumsuz gördüğünüz mesajları alıntılayıp cevap vermişsiniz. Hayır, konuyu ne diye açtınız yani? Çocuğu hayatınızdan tamamen çıkarmanızı sağlayacak öneriler mi beklediniz?

Merhaba herkese benim daha önce açtığım konuların içinde ufak tefek bahsettiğim eşimin önceki evliliğinden bir kızı var annesi ve anneannesinin baktıg. Bizim sorunumuz şu ki kiz zaten hiç bizimle kalmak istemedi. Nefret ediyor benden hiçbir tartışmam falan olmadığı halde. Gözüyle bakarak küfreder resmen bana sıfır elektrik alamıyoruz birbirimizden haliyle sevilmeyince sevemiyorsunuzda. Eşim kızı gelsin gitsin istiyor haliyle onun için üzülüyorum. Örnek vericek olursam biz evlendikten sonra balayına gidecektik kızı düğünümüzde vardı halasıyla dönecekti düğün bitmişt. Bizde sabah yola çıkacaktık tatil için ve vedalaşmak istediğimde beni öpmedi vefalaşmadı görmemiş gibi yaptı gergin ve sinirli bi şekilde. Derdi sabahında babasıyla tatile gidiyor olmamdı ve düğünden önce babasıyla bizde Kaldığı için o günde haliyle halası benimle gel dediği için sinirliydi. Birşeyler elinden alınmış kafası. Eşimin arabasıyla bir yere giderken onura almıştım 3 sene sonra ehliyet alacağım diyor kız resmen o zaman binemezsin demeye getiriyor 15 yaşındaki çocuk düşünün yani. Sonraki her görüşmemizde konuyu annesine getirdi gerildim kavga ettim eşimle ve biz hiç bağ kuramadık. Benim durumumda olan kadınlardan yorum istiyorum dengeyi nasıl kuruyorsunuz?

Valla o sizin görüşünüz saygı duyarım ben hala kendi fikrimin daha gerçekçi olduğunu düşünüyorum hiçte sizin gibi annelik yapmak zorunda olduğunu düşünmüyorum ikinci eşin dediğim gibi annesi yoktur yaş küçüktür veya annesi sorumsuzdur vs olabilir onun dışında ancak ablalık yapabilirsiniz o da karşı tarafa bağlı bir durum. benide kimse zorlayamazdı şahsen ikinci eşle samimi olmaya falan 15 yaşında insanın kişiliği istekleri vardır ve dikkate alınmalıdır diye düşünüyorum.

Hem ergen hem de babasını başka bir kadınla paylaşıyor. Bu sınırlar içinde davranışları doğru olmasa da normal. Umarın en kısa zamanda alışırsınız. Hoşgörünüzü kaybetmeyin. Zor olur ama deneyin

15 yaştaki çocuğa şevkat duyabilmek için bütün olanların "suçlusu" olmanız gerekmiyor ki. Biraz kendi haline bırakın, ergen sonuçta geçecek bunlar. Bu ikilide yetişkin olan sizsiniz, anlayışlı ve olgun davranması gereken taraf yani.

Ergenlik dönemi tripleri normal bence I iylik perisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlk adımı atması gereken ve çabalaması gereken sizsiniz. Ne bekliyordunuz 15 yaşındaki çocuk boynunuza mı sarılacaktı? Çocuğun tepkileri çok normal. Siz iki yetişkin gerektiği gibi yaklaşmayı bilmemişsiniz.

Kıza annesi ve ananesi bakıyor yazmış annesi atıp gitmiş filan dememiş. MissCherryBlossom

Çok haklısınız fakat insanın kendi çocuğuyla iletişim kurması daha kolaydır çünkü huyunu suyunu bilirsiniz ben durup durup ergen yetişkin sayılacak bir yaştayken tanıdım onu. Hal böyle olunca gerek ergenlik sıkıntısından gerek karakterinden kurulmuş bir şekilde geldi bana zaten. İlk gördüğü andan itibaren tepkili. Ne bir laf sokmam ne bir tartışmam olmadı. Haksızlığa uğramış hissediyorum. Birbirimize aşılmak için bir şans verse belki çok severdik birbirimizi. Kendi çocuğu olanlara allah sabır versin ergenlik çok zor çevremde akrabalarım kendi çocuğuna tahammül edemiyorken benden peygamber sabrı bekliyor buradaki insanlar eşimin çocuğu için. olursa Olur Artık Olmazsada birbirimiz yokmuş gibi davranırız sadece babasıyla görüşür ne bileyim vicdanım rahat. Teşekkürler yorumunuz için

Ben 26 yaşındayım, şuan profilde yaşın 28 yazıyor, büyük ihtimal eşinle tanıştığında benim yaşıma daha yakındın. O zaman bu çocuk 13 14 yaşında oluyor, yani genç bir kadının böyle boyu kadar bir çocuğu hayatına almaya kalkması çılgınlık ve büyük sorumluluk isteyen bir şey. Bu çocuğa karşı senin bakım sorumluluğun yok ama attığın imza ile bu çocuğun artık senin hayatının bir parçası olduğunu kabul etmiş oluyorsun. 15 yaşındaki çocuğun davranışlarında sorun yok ama senin böyle kafanda kurup, böyle çocuğa kinlenmen, kötü düşünmen gerçekten sorun.

Karşınızdakinin bir çocuk oldığunu unutmayın öncelikle. Pedagog ile görüşüp nasıl bir yol izlenmesi gerektiğini daha babası evlenmeden konuşulmalıydı. Davranışları normal o yaş grubu bir kız çocuğu için. Babasını elinden aldınız gibi hissediyordur kendince. Sabırlı olmanız lazım. Kızıyla soğukluğumuz demişsiniz başlıkta ama sıcak olmak yönünde bir çaba gösterdiğinizi düşünmüyorum

Temmuz'da açtığı konusunda 1,5 senelik evli olduğunu söylüyor konu sahibi. Biz balayına giderken şöyle böyle davrandı diye başladığı, "sevilmeyince sevemiyorsunuz da" diye toplam aldığı meselelerin başında, çocuk henüz 13,5 yaşında.

Bekarı bitti de çocuklu adamla evlenirseniz bu şekilde olur. Bile isteye kabul ettiniz, siz yarın bir gün yine boşanırsınız ama o adam hep baba olarak kalacak. Yani adamın hayatında kalıcı olan kızı. Bunu göz önüne alın. 15 yaşında çocukla düşman olmaya gerek mi var

Bana normal geldi kim ister ki anne babasının başkasıyla evlenmesini Aklıma sihirli annem geldi orda da betüşü istememiştiler ama o sevgisiyle çocukların sevgisini kazanmıştı Yorumlara da şaştım aynı konuyu mu okuduk diye anne babanın çocuğu attığı eve almadığı nerde yazıyor

Umarım sen de bir gün hasta düşmezsin konu sahibesi, bu adama hiç güvenme. choccywhoccydoodah

İş babasına ve size düşüyor. Ergenlikte insan bütün dünyadan nefret eder. Bi de üstüne anne-baba ayrılığı, ilgi görmemek, herkesin ayrı biyerde hayat kurması filan 15 yaşında çocuğun kafasında dengeleyebileceği şeyler değil. Bi taraftan da hormonal değişimleri var, sinir içinde geziyordur ve bu normal. Siz anlayışlı olmak durumundasınız. Sonuçta çocuğu olduğunu bilerek evlendiniz.. Yaptıklarına, söylediklerine tepki vermeyin. En ufak bir iyi modunu yakaladığınız anlarda adım atın. Bi gülümseyin, şakalaşın ufaktan. Sevebileceği bir hediye alın ufak bile olsa.. Ufak muhabbetler kurun, sevdiği dinlediği şarkıcıları sorun mesela. Hoşlandığı müzisyenleri sorun.. Cevapladığı zaman "hadi ya gideriz belki konserine beraber" deyin. Sinirliyken değil, modu iyi olduğu anlarda yaklaşın..

Çünkü ona gore siz annesiyle babasının tekrar birleşme umudunu elinden aldınız. Ergenlik cagında cocuk. Bu tarz seyler çocukta travma oluşturuyor. Bır yetıskın gibi kabullenip olgun davranmasını bekleyemezsınız.

Bu tribi annesine atıyor mu acaba? Çocuk diyince 5-6 sandım 15 yaşındaymış Erkek kardeşim 14 yaşında küçülüp cebime giremez ya gayet aklı yerinde kız arkadaşı da var kız arkadaşı da 15 yaşında yanımızda vakitte geçirirler ailecek görüşürüz. Olay şu küçük çocuk olmaması. Kıskanabilir çok normal ama bu tripleri anneye de yapsın en çok anneye ihtiyacı var

15 yaşında babamı annemden, kız kardeşimden kıskanırdım. Kuzenim gıcıklık olsun diye sürekli babama sarılırdı sinir olurdum. Babam o yaşta başkası ile evlense bir daha yüzüne bakmazdim sanırım. Yaşim 36 Allah korusun anneme birsey olsa babam evlensin istemem. Onun yanında başka bir kadın görmek istemem. O kızın içinde kim bilir ne fırtınalar kopuyordur.

Biz değil siz düşünmelisiniz. Evet "15 yaşında çocuk" bu, bir yetişkin degil. Kuzenlerim evli barkli koca insan olduklari halde vefat eden annelerinden sonra babalarinin evlendigi kadinla anlaşamamiștı.

Öncelikle cocukla cocuk olmaktan kacinin. Olanlarin sizinle alakasi yok. Ortada birakilmis yarali bir kiz cocugu o. Babasi ona sahip cikmak yerine kadin pesine düsmüs. Her cocuk tepkili olur. Annesi belki saglik sorunlarindan dolayi bakamiyor, ama esiniz bu vebalin altindan nasil kalkacak merak ediyorum. Siz olaylari kisisel algilamayi birakin. Geldiginde insan gibi davranmaya devam edin. Kiz zamanla hicbirinizin yüzüne bakmayacak zaten.

Kavga ettiğimi nerede yazmışım Allah aşkına gerçekten herkes konuyu amacından saptırmaya yargı dağıtmaya ne meraklı bravo. Yeniden okuyun benim konumu ne amaçla açtığımı o zaman belki anlarsınız ne diyim

Eşinizle konuşup kızına babalik yapması gerektiğini hatırlatın. Çocuğuyla vakit geçirsin, yemeğe sinemaya vs götürsün, oturup sohbet etsin, bol bol sarılıp öpsün. Babasına olan öfkesi geçince sizinle de arası düzelir.

Ondan mı eşinin neden boşandığını merak edip uyaptan okumak istedin.? Gerçekten aşırı guveniyormuşsun eşine

Bence saçma falan değil. Yok kimse seni zorlamadı kendin isteyerek bilerek evlendin vs bunları söylemek çok kolay. Herkes evlenirken nasıl bir hayat yaşayacağını bilemez, hayaller kurar ve bazen tam tersi olur. Belliki yıldızları tutmamış ve bunun içinde destek alabileceği kişiler var.

Yorumların çoğunda yok baba kızı istemiyor yok üvey anne sevmiyor evinde bir oda vermiyor tarzında. Yahu konu sahibi kızı sevmiyorum yada istemiyorum demiyor ki. Çocuk hiç buna fırsat bile vermemiş yada fırsatları olmamış. Kız çocuğunun psikolojisini de anlıyorum. Sonuçta suan onun gözünde babasını ondan ve annesinden çalan kadın. Babasının artık onu sevmediğini istemediğini bile düşünüyor olabilir. Ayrıca konu sahibinin çocuğu yok yani empati yapabilmesi çok zor. Bir anda 15 yaşında bir ergenle tanışıyor ve bu duruma uyuma sağlamak zorunda kalıyor. Böyle durumlarda krizlerin yaşanması normal diye düşünüyorum. Bence bu konuda uzmandan yardım almalısınız. Onlar sizi nasıl davranmanız konusunda yol gösterecektir.

Kendini ekstra sevdirmek zorunda değilsin ki zaten ağzınla kuş tutsan kendini sevdirenezsin o yaştaki çocuklar kendi anne babasını sevmiyor kaldı ki üvey anneyi sevecek pek mümkün değil. Annem yaptı aynı hatayi yeni evlendiği zaman adamın liseye giden oglu vardı şimdi 25 yaşında adam. Her zaman dış kapının dış mandalı olarak kaldı annem. Yani bunca fazladan iyilik fazladan fedakarlık her zaman nankörlük getirir. Bırak sevmesin. Sen de sevmek zorunda değilsin. Birbirinize bariz bir saygısızlık yapmayın kafi.

Çocukla çocuk olmuşsun yani ne gerek var. Sevmiyorsa sevmesin yapacak birşey yok sevmek zorunda da değil. Fatma giriğin filmi vardı Gelincik ismi orda da eşinin çocuklarö nefret ediyordu ama çok olgundu Fatma Girik hiç oralı olmadı hep iyi davranmaya devam etti. Tek yolu rahat bırakmak ve iyi olmaya devam etmek.

Neden bakmasın ne yaptıkki ona, gelme gitme demedik hep adım attık niye öyle söylüyorsunuz

Konuya yorum yapacaktım ama konu sahibesinin anlayacağını sanmıyorum. Kimsenin kimsenin sevgisine ihtiyacı yok. Saygı olsa yeter. Kendinizi beğendirmeye çalışmayın baba kız iyi olsunlar yeter siz karışmayın mümkünse. Eşiniz üzülüyor ise de sizin yapabilecek birşeyiniz yok. Ergenlikte boşanma travması da yaşayan bir çocuk var sizi sevmesini beklemeniz yanlış. Onunla yarış yapmayın yeter. Herkesin ilişkisi gerektiği kadar olur. samantha

El kadar çocukla utanmasanız yarışacaksınız. Elektra kompleksini atlatamamış bir çocuk var karşınızda. Ne demek diyeceksiniz söyleyeyim: kız çocukları babalarını bir dönem kimseyle paylaşmak istemezler. Sonucunda kıskançlık davranışı gösterirler. Siz anlayışlı davranırsanız size alışıp sevebilir.

Çocukluktan gençliğe geçiş dönemi zor, sizi anlıyorum ama bilginiz davranışlarınız genç kıza hitap etmiyor. duvar ördü demişsiniz ozaman uzman desteği almayı deneyin onların tavsiyesi hızlı yol almanızı sağlar diye düşünüyorum Hadi bea White &

Eşiniz kaç yaşında? choccywhoccydoodah

Boşanmış çocuğu olan biriyle evlenilmez mi demişsiniz de inanın Türkiye şartlarında hiçbir kadın kolay kolay boşanmaz. Gör ki neler yaşandı. Sizin de o konuyu açmanız bariz şüphelendiğinizi gösterir. Bu kadar tepkili olmanıza gerek yok bir sakin olun. Siz iyisiniz herkes kötü aynen. Asıl siz ıslah olun. El kadar çocuğu bile kendinize rakip görüyorsunuz

Olma konu sahibesi de, sen hasta kendine bakamayacak durumda olan bir kadını atmış, üstüne çocuğunu atmış bir adama nasıl güveniyorsun? Adam leş gibi bir insan.. Kusura bakma lütfen hasta bir kadını atan, çocuğunu eve misafir getiren bir adamla evlenen kadının da insanın da öyle çok düzgün bir insan olduğunu sanmıyorum. İnsan Allahtan korkar yahu sen bu adamla nasıl evlendin? Ortada kalmış bir çocuk var, hasta bir kadın var sen gelmiş buraya kız bana niye surat yaptı diyorsun? Kız ortada kalmış yahu anne hasta, baba evine almıyor, ne yapsın bu çocuk? Ben kızı haklı buldum, çocuğuna sahip çıkmayıp kadın peşinde koşan adamın da, çocuklu adama gelen kadının da yüzüne bakmazdım. Doğruya doğru, sen de şahane değilsin yani kızın yaptıklarını hak ediyorsun bravo o kıza. Üvey anne denen mendebur tür bir kez de şaşırtsın burdakileri hepsi al birini vur ötekine.

Çocuğun tavrı şu an sana sinir bozucu gibi gelse de gayet normal. Bir müddet sonra herşey yoluna girecektir ama bu sancılı süreci geçmek gerek. Bu da çocuklu biriyle evlenmenin malesef ki bedeli. mor delisi

Bunu 15 yaşında çocuğu olan adamla evlenmeden önce düşünecektiniz. Çocuk gayet doğasına uygun davranıyor, uygunsuz hareket eden sizsiniz.

Bu yaşlarda anne babası birlikte olan çocuklar bile biraz agresif oluyor. Sizin kızın böyle olması normal. Durumu kişisel algılamayın, bu çocukların ergenlikleri bizimki gibi geçmiyor. Annesinin de sağlık sorunu varmış haliyle yeterince sevgi görmediği için hırçınlaşmıştır. Siz sabırla minik minik adımlar atacaksınız. Olgun davranıp her seferinde ufacık bir adımla yaklaşacaksınız. Çevrenizde o yaşlarda kız çocuğu varsa bir danışın nelerden hoşlanır hangi müzikleri dinlerler, ne giyerler nerelerde takılırlar. Ön bilgi edindikten sonra sohbet etmeye çalışın. Belki yine bir duvarla karşılaşacaksınız ama o duvarın tuğlaları yavaş yavaş gevşeyecek. Bir de bol bol iltifat edin, o gün kötü bile giyinse iltitaf edin, sevdiği şeyleri yapmayı çalışın. Bıkmadan usanmadan. Ayrıca arada baba kız günü yapsınlar. Siz sadece organizasyonu yapın ve çekilin. O zaman bakacak ki babasını ona doğru itiyorsunuz.

Maalesef hiçbir zamana anne -kız, ya da abla ilişkiniz olmayacak. Çünkü anneyle yaşıyor. Sanmıyorum ki çocuklarımın babası evlensin de evlendiği kadınla araları iyi olsun. Parçalanmış bir aileye kaynak gibi oluyor 2. Evlilikteki kişiler. Özellikle de beraber yaşamadığı ebeveynin eşi. Ben senin yerinde olsam samimi olmaya çalışmam. Yaşadığım evde ona da bir oda yaparım. Geldikçe Güler yüzlü olurum. Ne laf dokundurursa dokundursun duymazdan gelirim. Hem çocuk hem de yaralı parçalanmış bir ailenin çocuğu.

Kızın kötü bir babası var büyük ihtimalle babaya da soğuktur size de soğuk olması çok normal. Çocukla da çocuk olmuşsunuz siz yetişkinsiniz unutmayın

Benim yerime düşünmez benim ağzımdan konuşmazsanız sevinirim hayatımdan çoksın falan istemiyorum öyle olsaydı öyle konu açar nasıl kurtulurum derdim iyi geceler

Neden bosanmislar? yesilimtrak prensip olarak insan

İşin korkunç tarafı bunu normal görenler de çoğunlukta. Toplum kolayına bu hale gelmiyor. Selam vermeye düzgün insan yok, niye, işte sebebi çoğunluk bu halde çünkü. İnsanlıktan uzak, empatiden uzak.

Annesi nerde ilgilenmiyor mu? Degismesi zor bi durum bu. 15 yas kazik kadar bi yaş. Bence ergenlikle de ilgisi yok. Bazi kadinlarin karakteri bu 60 yasindaki babasi annesi ölünce evlenmesin isterler tuhaf bi bilincalti ensestligi bence. Hic de cocuklu adamla evlenmeseydin safsatasina takilmayin bence bunu cok diyen olur. Yerinizde olsam umursamam buyursun gelsin gidiyorsa gitsin. Odasini hazirla, yemegini koy, derslerine yardim et ne bileyim hediye al, elinden geldiğince yardimda bulun sevmezse kendi bilir. Akışına bırak üstüne gitmeyince niye nefret etsin, zamanla alışır.

Bi girl time yaptır bakalim ergenlikten mi degil mi. Sac yaptirin tirnak yaptirin kaş aldırın birlikte bir gün geçirin. Çözersin az cok altta yatan nedeni.

Çok komiksiniz gerçekten kreş çocukları gibi nanikte yapıyorsunuzdur siz. Çocuk benle büyük insanmış gibi sidik yarıştırıyor diye örnek verdim ben onu ve konu bambaşka gerçekten çok acayip insanlar var hayatta herkes bişeyler uydurmuş eklemiş konu almış başını gitmiş bazılarıda 0-6 yaş şakası yapıyor Allah allah

Ergen cocuk bu, annesi piyasada yok, babasi baska kadinla evli, annesi atip gitmis, babasi da evine almiyor kiz anneannede yasiyor... boyle berbat bir aileden gelen, kimsenin istemedigi bir cocuk sizce nasil davranmali?

Dikkat edin sizde depresyona girmeyin, sizi de bosar. Bana biraz depresifsiniz gibi geldi.

Ben kızı niye var demiyorumki bu nasıl bir cevap ne alaka anlayamadım LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bence babası böyle sorunlu duygular besleyen bir kızı varken evlenmekle hata yapmış. herkes anne baba olamıyor. kendini düşünene kadar kızını düşünecekti gerekirse yeterli olgunluga erişene kadar evlenmeyecekti. siz de bu hataya ortak olmuşsunuz. o kız dünyaya gelirken ona sormadılar şimdi de başlarından atıyorlar

Eğer gerçekten 28 yaşındaysanız 15 yaşında çocuğu olan birini tercih ederken ki mutivasyonunuz neydi, Çevrenizde hiç mi bekar erkek yoktu?

O kötüyse siz iyi olun ; hafi o çocuk yani kötü de olsa bilinçli değildir ama siz bilenmişsiniz kıza baya.. varsın öpmesin yani kolay değil onun da yaşadıkları; siz içinizde sizi doldurup duran sese kulak vermeyin bence L

Bunun şuanki konuyla ne alakası var allah ıslah etsin sizi kalbiniz kötü aklınızda Sadece kötülüğe çalışıyor

Çocuğu olan kişilerle evlenip sonrada çocuktan sikayet etmek bana komik geliyor. Az çok böyle şeylerin yaşanacağını bilmeniz lazımı. 15 yaşında bir ergenden bahsediyorsunuz, sizi sevmemesi istememesi normal. Beni sevmeyince sevemiyorum diyorsunuz ya sevmeyi denediniz mi? Babası daha çok ilgili gösterse, evlenince baba olmaktan vazgecmedigini gösterse belki bi nebze düzelir davranışları

15 yaş cok küçük değil ama yinede o hala bir çocuk. Yeni duzene alismasi zor olabilir. Onun gözünden bakinca siz onun babasını elinden alan annesi ile babasini ayiran kadinsiniz. Dünyanın en iyi insani da olsaniz size böyle bakiyor olabilir. Siz ilimli yaklasmaya devam edin zaman icinde duzelir diye düşünüyorum. Muhtemelen sizi kiskaniyordur. Aradaki dengeyi saglamak cocugunu ihmal etmemek gorevi esinize ait. Siz sadece guleryuzlu olun evinize geldiginde iyi davranin yeterli

Ilgiyi esas olarak anne-babasindan bekliyor. Anne ileri depresyon hastasiymis, verebilecegi seyler kısıtlı. Muhtemelen uyku hali, uyusukluk vs oluyodur. Babaya gorev düşüyor oda cocukla bag kuramamis. Once baba birebir ilgilenip iliskisini duzene sokmali. Baba-kiz yemege gitme/alisverise gitme gibi. Sonrasinda size alisir çocuk. Esinizde iş yok. Ergenliginde korunup, hassas yaklasilmamis, duyguları anlasilmaya calisilmamis, kendi haline birakilmis insanlar bu konuda empati kuramiyor. Anne ölse kalsa boyle cocuklar ortada kalacak sanirim. Babalara saksı muamelesi yapilmasa keske.

Tabiki hayır, ben 2 sene sonra yeni başladığım işyerinden tanıdım. Allah korusun

Kız yine iyi dayanıyor, az buçuk iyi de davranıyor bence, ben olsam evinde bir oda veremeyen babayla görüşmezdim üvey anne müvey anne muhattap bile olmazdım. Çocuğun yerinde olsam beni ortada bırakan anneyi de babayı da silerim. Çocuk için üzüldüm, hem annesi hem babası 5 para etmez ebeveynler ve 5 para etmez insanlar. Ikisi de cocuklarini yasli bir insan atip yeni! hayatlarina yelken acmislar. Kız ortada kalmış resmen. babacığa da hellal kızın misafir gibi gelip gitmesini istiyormuş vah vah, işte kızına sahip çıkan bir baba daha.

Aynı durumda değilim lakin öğretmenim ve bu yaş grubuyla geçiyor tüm zamanım. Eğer sağlıklı bir ilişki kurmak istiyorsanız sizin biraz daha büyük adımlar atmanız gerekiyor bir yetişkin olarak. Sizden adım gördükçe, o da küçük küçük adımlar atmaya başlayacaktır. Onun açısından bakınca duygularını yönetemiyor olması, babasını kıskanması ve paylaşmak istememesi çok anlaşılır görünüyor. Biz yetişkinler duygularımızı öyle ya da böyle kontrol etmeyi, belli etmemeyi öğrenebiliyoruz ama ergenler tamamen duyguları tarafından yönetiliyor. İşin iyi tarafı şu ; ergenlerin kemikleşmiş duyguları olmuyor, yani sizi sevmemesi size öfke duyması kemikleşmiş, kırılamaz, değiştirilemez duygular değil. Ona adım atarsanız, onu koşulsuz sevmeye çalışırsanız, onu onaylar ve dinlerseniz, güler yüzlü ve şefkatli bir tutum içinde olur münakaşadan uzak durur yaptığı hataları olgunlukla görmezden gelirseniz bir süre sonra size ısınacaktır. Buzlar kırıldıkça da sağlıklı bir abla-kardeş ilişkisi geliştirebilirsiniz.

Ergenler kendi anne babasından bile nefret ediyor yeri geliyor. sizi sevmemesi bana çok normal geldi yani. siz saygılı olun yapıcı yaklaşın tabi kendinize saygısızlık etmesine izin vermeyin fazla yüzgözde olmayın derim. tabi eşiniz ister gelsin gitsin ama kız istemiyorsa zorlamasın o isterse gelir. valla idare edin derim kızın varlığını bilerek evlenen sizsiniz zaten ileride sizle ne işi olacak kızın kendi hayatına bakacak sonsuza kadar babasının peşinde olacak değil. ben kaç yaşında insanım bende anne babamı başka biriyle görmek istemem bu durumdan nefret ederim sürekli yabancı biri aramızda falan.

Bu arada sen ev hanımları bile araba aldırıyor ama benim param var aldıramadım yazıklar olsun bana diyen üye değil misin konu sahibesi O kızçe senden önce arabayaı alır seni de bindirmez diye mi korktun, telas yapma yahhuuj daha 3 yıl var aldırırsın o süre zarfında

Zorlama değil, hayatın gerekliliği bu. Bekar bir babayla evlenirken çocuğuna annelik de ablalık da yapmayı peşinen kabul etmiş olur insan. 15 yaşındaki çocuk da ergen de olsa sonuçta çocuktur, yetişkin değil. Benim annemin baktığı kızlar 11 ve 9 yaşlarındaydı ve anneliğe de ihtiyaçları vardı kendi anneleri de olmasına rağmen. Annem her ikisini de evlendirdi 30lu yaşlara geldiklerinde. Çocukları olduğunda onlara da anneannelik yaptı. Onlar da baştan annemi kabul etmedi, istemedi ama bu işler yetişkinlerin çabasıyla mümkün. Bakıma muhtaçlıktan neyi kastediyorsunuz bilmiyorum ama annelik ömür boyu süren bir görevdir. Daha düğün günü "babalarını benimle tatile göndermek istemediler" diye düşünse bir insan bırakın anneli ablalık yapmayı, insanlık dahi yapamaz. Çocuğu olan veya olmayan her kadın bunu bilir bence.

Evet yaşım doğru süreci yönetememiş olabilirim belki dört dörtlüğüm demiyorum hatalarım tabiki olmuştur nefsime yenilip dama insanlar resmen kaostan besleniyor burada ve sen çocuğu komple hayatından çıkarmak istiyorsun gibi şeyler yazıyo. Saçna

Çocuk babaannede kalıyor, annesi hastaymiş haliyle atilmis bu cocuk. Babası bakabilecekken neden babaannede kalsın 15 yaşında bir çocuk? Babası istese odasını hazırlar, okul kaydını eve yakın bir yere yaptırır çocugunu alır evine gerekiyorsa zorlayarak. Baba yaşlı başlı annesine bırakınca normal mi oluyor? O çocuk babaannem ölse ortada kalırım diye bile düşünüyor olabilir şu an. Bir anne çocuğunu annesine bırakıp kolay kolay evlenmez ama bu adamlara ne oluyor ben anlamıyorum.

Şiddetli geçimsizlik ve kadının ileri seviye kronik depresyon sorunu varmış anlaşamamışlar Magrat

Ergenlikte olanilir, babanın başkasıyla evlenmesini kıskanıyor olabilir, annesi ananesi dolduruyor olabilir. Size fiziki olarak zarar vemiyorsa bu davranışları görmezden gelin bence. Eşine sürekli sikayet ediyor gibi görünürsen sorunun kızında değil sende olduğunu düşünür. o yüzden bu konuda tartışmayı bunu kafaya takmayı bırak. Yoksa evlilik içinde sizde mutsuz olursunuz. anne başka yerde baba başka yerde çocuğunda normal olması beklenemez zaten. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Gerçekçi oldum zaten. Sevmek zorunda değil demişsiniz ama o iş öyle değil. Sevdiğiniz insanın çocuğu bu, insan sokakta karşılaştığı çocuğu bile sever. İlla boynuna atlamaz ama sever. Sevmediğiniz çocuğun babasını da sevmeyin, o babayla da evlenmeyin bu kadar basit çözümü. Babayla evleneyim, çocuğuna şeytan bakışlı diyeyim, gözüyle küfrediyor diyeyim, yok öyle bir dünya. Erkek kıtlığı yok, çocuksuz bekar adam alsın onu sevsin o zaman herkes. Kızın annesi de var olsa, evde onun annesi konumuna düşecek konu sahibi. Ben böyle bir ortamda büyüdüm, annem onlara da annelik yaptı, okullarıyla ilgilendi, sınavlarında kapılarda bekledi, özel günlerinde hatırladı. Kızların da annesi vardı ama annem annelik yaptı. Çünkü yapmak zorundaydı.

Siz ergenden daha ergensiniz gerçekten.

Çocuklu adamla/kadınla sizin de çocuğunuz yoksa evlenilmez. Vallahi çocuk haklı. Ben de olsam babam annemden başka bir kadınla birlikte olsa ve evlense asla hazmedemezdim ve kabul edemezdim. O kadına da hayatı zindan ederdim. Çocuk haklı demiyorum ama gerçekten çok iyi anlıyorum. Aynısını yapardım eminim. Hatta bunun çocuk olmakla da ilgisi yok. Kimse annesini/babasını elin adamıyla/kadınıyla paylaşmak istemez. 32 yaşındayım. Allah gecinden versin anneme bir şey olsa ve babam evlenmeye kalksa evleneceği kadının suratına bakmam. Bu kadar açık ve net.