Bencillik bu düşünce. Sizin kafanız çok karışık.

Yok arkadaslar lütfen ya o sacma sapan bir Hayal Dünyasiydi. Amy lee

Doğru adamdan önce siz ilk önce boşanmaya odaklanın. Hayatınızda illa bir erkek mi olması gerekiyor? Yoksa bir erkek var mı? Çünkü bu evlilik biteli çok olmuştu. gözünüz zaten dışarıya kaymıştı

Böyle bir tabir kullanmasanız da olurdu. Aptallık değil de görmezden gelme ya da toyluk diyelim. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ilk defa kavga etmeden bu karari verdim ve henüz konusmadim kendisiyle. Ama son kavgalarimizdan sonra oda ayrilalim artik cocuklari al git diyordu

Haklisiniz ama hemen evlenirim düsüncesinde degilim gercekten. Hatta hic evlenir miyim tekrar birine güvenebilirmiyim bilmiyorum. Ben yalniz yaslanmaktan korkuyorum sadece Marsis Ben öyle uygun

Çalışıyorsunuz o zaman İşiniz gücünüz olmasa mecbur katlanıyor kadın diyeceğim...

Yok yok, genelde hep böyle, abiyle değil zihniyetle ilgili, sekülerlerin gözü yaşlı

Henüz kocanızla boşanmadan yeni birini düşünmek yapacağınız en son şey olsun. Siz zaten zor bir süreçten geçmişiniz. Bize yazmak belki kolaydır. Ama yaşayan için çok daha zor. Lütfen kendinizi toplayın. En azından çocuklarınız için bunu yapın. Yapamam denilen her şey mecbur kalınınca öyle bir yapılıyor ki. Gayet de kendiniz bakabilirsiniz çocuklarınıza. Ama önce kendinizi toplayın. Siz güçlü olun ki çocuklarınıza da dayanak olasınız. Boşanmak demek babalarını kaybedecekler anlamına gelmez. Babaları da ilgilenir. Ama siz daha çok yalnız kalmaktan korkar gibisiniz. Önce bir düzen kurup huzura kavuşsun, çocuklarınızın düzenini kurun daha sonra düşünürsünüz başkalarını.

Valla sekülerim diyen garibanlar 1 kızı zor buluyor, taş çatlasa 2. yle evleniyor. Abimiz muhafazkarım diyor amma Rus mus Alman ne varsa tuttuğunu öpüyor. Bu işte bir terslik var sankim amma ne

Bence eşinizle konuşup aile terapisti ne gidin direk boşanma kararı almayın belki rahatsizligi vardır sizden bile gizledigi Önceki

O benden daha az düsünüyor ayrilmayi. Dedigim gibi o hayatinin sonuna kadar böyle yasiyabilir. Eve baglamaya katilmiyorum kendisi zaten gezmesi tozmasi olmayan kadina kiza bakmayan bir Insan

Valla benim de 11 aylık bebeğim var ve son 1 aydır benimle yatıyor.. eşimle bebek uyuduktan sonra başka odada buluşuyoruz.. olmicak bişey hiç değil yani.. cinsel tercihi farklı değilse size karşı bişey kalmamış diyim o zaman üzülerek

Eşiniz boşanma konusunda ne diyor

Cok ilginc gercekten cünki son konum aylar öncesindendi . push ; Amy lee

Zorlaya zorlaya o 2 yaşındaki nasıl oldu? En son o bebeği yaparken mi birlikte oldunuz? Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kocaniz sizi mi arzulamiyor? Baska kadinlara ilgisi var mi? Yoksa tercihleri mu farkli? Tibbi bir sorunu mu var? psikolojik destege mi ihtiyaci var? Nolmus bu adama 2,5 yildir boyle. Kesin cevabi bulabildiniz mi? bence oncelikle kesin cevabi bulun.

Hep isteksizlik vardi ama gitgide kötülesti giggles Shady's back. Anneler

yurt dışında mı yaşıyorsunuz? MissCherryBlossom

Eşinizle konuştunuz mu boşanma düşüncenizi? Hep mi böyleydi, evliliğin ilk yıllarında, çocuktan önce sonradan mı değişti? Amy lee

Önce de siz zorluyorsaniz tercihleri farklı olabilir. Boşanmazsaniz kendinizden de soğursunuz. Bu aslinca sadece cinsellik değil. Insan ev arkadaşı gibi olduği biriyle bir de anlaşamiyor ise çocuk büyütemez. Il değiştirmeseniz olmaz mi. O gitsin siz evinizde kalın Bir yıl kora ve giderlerinizi eşiniz karşılasin. Kabul eder siye duşunuyorum. O ara iş bulun siz de. Çocukları kreşe verseniz kreş ücretini de esiniz odesin o donem. siz de çalisıp geçinirsiniz

Ben kendisinkn cahiliye döneminden bahsettim. Bilirsiniz insanlar hayatta degisebilir. Tövbe edebilir. Kimseyi gecmiyle yargilamak hakkimiz degil

Kesinlikle hayalden fazlasıydı. Adam olayın farkında değildi dediğin gibi yoksa ne olacağı açıkça belliydi

Degilim neden? bupo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Degil ozamanlar ayrilmayi düsünmüyordum hic

Değşitrimeyin o zaman oturun evde adam gitsin.

Madem sevgi açlığı içinde olduğunuzun farkındasınız, düzeltmek için adımlar atsanız olmaz mı? daha çok arkadaş edinin, sosyal hayata karışın.. yalnızlıktan kurtulmanın tek yolu eş/sevgili değil ki. Hiç bir terapiste danıştınız mı?

Benim yalnizlikla ilgili travmalarim var dedigim gibi. Yanliz yaslanmak istemiyorum. Bu demek olmuyorki karsima cikan ilk kisiyle tekrar evlenecegim. Bu yillarimi alacak belkide birdaha hic evlenmem. Ama yillardir esimden alamadigim icin duygusal acligim var bu bir gercek

Ben anlayamıyorum yaf çocuklara bu eziyeti neden çektiriyorsunuz? Bu kzı büyüyünce sizin için kimbilir neler düşünecek, beni ezdirdi diyecek. Yazık değil mi bu çocuğa? Zorla psikolojisi bozuk insan yetiştiriyorsunuz. Tüm mesajlarınızda yalnızlık aşağı yalnızlık yukarı yazmışsınız koskoca 35 yaşında bir insansınız normal mi erkeksiz kalmaktan bu kadar korkmak? Boşanınca yalnız olmayacaksınız ki evde 3 nüfus olacaksınız. Yalnızlık şu bu diye diye 3. evliliği de saçma sapan bir tiple yaparsınız olan çocuklara olur. Rica ederim kendinize gelin. Şurda yazdıklarınızda bir tek akıllıca, mantıklıca bir şey yok. Evden kaçan 18lik kızlar bile sizden daha akıllı. Sert yazdıysam affınızı dilerim ama ihtiyacınız var buna, 2 çocukla bu kadar laylaylom kafada olunmaz ki çocuklar için en iyisini düşünmek mecburiyetindesiniz.

Oglumuza karsi evet ama kizima karsi tavirlari hep tartisma konumuz oluyor. Yetiskin gibi davranmasini bekliyor mesela tipki bana yaptigi gibi sürekli elestiriyor. Hep evde benim sözüm gececek kavgasi icerisinde bizimle. Ama her ikisininde altini degistirdi oyunlar oyunlar

Birkac cümleniz ile cocuklarınıza ve size en iyi cozum yolunun ayrılmaktan gectigi kanaatindeyim. Evliligin temeli zaten sevgi-saygı, cinsellik sonrasinda maddiyat eklenir belki. Hangileri kaldı sizde? Bir evlilik sadece catı altında toplanmaktan ibaret ise bitmistir zaten. Sonrası icin Allah kerim once yapılacaklar yapılmalı derim ben. Hayırlısı

Çocuklar olmadan da boşanabilir, daha doğru düzgün bir adamdan yapabilirdiniz. Resmen elimde tutayım diye yapılmış çocuklar. Yazık be, içim acıdı. Silah zoruyla evlenmiş gibi bi hali var zaten.

Yani o zamanda demiştik boşan diye ama boşanmamıştı. gözü dışarıya kaymış ve hala bu evliliğe devam etmeye çalışıyor. Sevme ve sevilmeye ihtiyacı varsa boşansın sonra ne yaparsa yapsın. Fransız öpücüğü müydü de bu kadar alındı acaba

Ben çocuk olmadan evvel amann boşa gitsin diyordum. Ama yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla çok zorlanacaksınız. Neden çocukları biraz daha büyütüp, öyle postalamıyorsunuz? En azından küçüğü 4 yaşına gelsin. Çocuk olmasa bir salise durulmaz ama çocuk varsa bence fedakarlığa devam etmelisiniz. Sonrasında boşanıp, iş hayatınıza devam edebilirsiniz.

hakkında hayırlısı olsun canım üzüldüm en çokta çocuklar adına, üzerine bir malk mülk varmı, geçimini nasıl sağlayacaksın, çalışıyormusun

Ablam anladim senin muhafazakarlarla sorunun var ama bu sorununun yeri burasi degil. Lütfen

Adam zinanın her türünü yapmış zaten, bankadan kredi almaya gelince melaike olmuş birden.. Bence siz bir ev aldırın çocuklarla oturun yoksa boşanıp kirada sefil olmayın. Para adamın madem günah ona gider. Hiç mutlu değildiniz boşanmalısınız eninde sonunda canınıza tak edecek zaten. Mutlaka bir güvenceniz olsun. Kira çok büyük bir gider kalemi ondan kurtulmaya bakın yoksa geçinemezsiniz.

Zaten sizin değil, onun düşünmesi gerekiyor ayrılmasın diye çocuk yapmanız için.

Konu sizin boşanmak istemenizden ziyade bence yalnız kalamıyorum mutlaka ve hemen evlenirim demeniz. Bu düşünce bela getirecek bir düşünce çünkü.

Aile terapistine gittiniz mi? Sorunların kaynağını birlikte araştırdınız mı? Eşiniz ayrılmak istiyor mu? Ayrılsanız ben elimden geleni yaptım bu yuva için ama olmadı diyip kesebilecek misiniz? Bu sorular kafanızda netse yapacak birşey yoktur. Ben aldatma, şiddet yoksa yuva nasıl kurtarılabilir araştırma taraftarıyım. Belki ciddi psikolojik sıkıntıları var. Ama tüm bunlar yoksa gönlü sizinle olmayan biriyle husursuz öür geçirmenin manası yok..

Ne yazikki bende öyle düsünüyorum hatta artik bende sogudum simdi gelse artik bende istemem belkide. En dogru yol ayrilmak maalesef.

Hayal dünyası tetiklemiş belli ki. Biraz aklınızı toplayın bence. Gerçekten iki çocuk annesi olgunluğunda düşünemiyorsunuz. Tek oğlum var bugün eşimden boşansam kesin evlenirim demem. Evet tekrar aşık olabilirim, adamdan ailesinden iyice emin olunca belki evlenirim. Çünkü evlenince çocuk kendine yabancı biriyle aynı evde yaşayacak. Bu çocuk için yeterince büyük değişiklik bir de üstüne annesinin yeni kayınailesi ve belki o adamdan gelen çocuklar da olacak. Bu kadar yeni kişilerle yakın temas kurması çocuk için daha büyük sorunlar demek. Bunu yaşamak istiyor mu önce çocuğun da isteği olmalı bana göre. Siz aşk arıyorsunuz. Ama iki çocukla sanıyor musunuz ki bekarlıktaki aşkı yaşayacaksınız? Çocuklarla ilgili sorumluluklar olacak, sizinle yaşayacaklar. Yine o beklediğiniz heyecan olmayacak. Bunları düşünmelisiniz. Gerçekten sağlıklı düşünemiyorsunuz

Ne alakası var çocuklardan vakit kalmamasıyla? hadi diyelim ilk aylar öyle olabilir ama yine de hiç olmaz diye bişey yok, istedikten sonra bir şekilde vakit yaratılır, ha belki hergün olmaz da hafta 1 olur 2 olur ama olur yani, çocuklar hiç uyumuyolar mı zombi gibi geziyolar mı bütün gece? Eşinizin hayatında biri yoksa da cinsel tercihleri farklı bence.

Biz müneccim değiliz anlatmadığınız sürece anca görünen kadar yorum yapabiliriz. Şu yazdıklarınıza bakarak söyleyebiliriz ki sorununuzun çözümü içeride yani siz de. Dışarıdan gelen hiçbir sevgi sizin bu kırgınlıklarınızı kapatmaz, yalnızlığınıza çare olmaz.

Kocası öpmezse kimse öpmez tabi.

Tekrar evlilik düşünmesinin sebebi konu sahibinin önceki konusu bence. Evli komşusunu hayal ediyormuş onun için süsleniyormuş falan

Zamanı geldiğinde adam kendi boşanacak bence, o yüzden ev almıyor.

Nasil bulabilirimki bunun cevabini. Kendisi cocuklardan vakit kalmadigi icin olmadigina cok emin. gibigibiyim

Sanmiyorum kendisi abdestli namazli bir insan. Ayrica isi disinda hep evde.

Ya nolur mutsuz evliliklere çocuk yaparak kendinizi daha fazla sıkıntıya sokmayın. Bu adam hep böyleymiş, çocuk yapma arzunuz neden? Yazık günah degil mi ya

Hanım efendi biz size o zaman söyledik boşanın diye. Çünkü sizin nikahınızda bulunduğunuz adamı ALDATIYORSUNUZ. Neden sevmediğiniz adamla hala daha devam etmeye çalışıyorsunuz. Eşiniz iyidir kötüdür ama kimse ALDATILMAYI hak etmiyor

Cocuklari evet neredeyse zorla yaptim. Yumurtlama günlerini takip edip o günlerde zorladim. Onda da ayda bir iki defa oluyordu zaten. Yani oda neredeyse cimbizla yapdik daha fazla detaya girmek istemiyorum. Birkac defa konustum bana hic dokunmuyorsun diye. Bahaneler uyduruyor. Cocuklardan firsat olmuyor diyor ama cocuklar uyuyunca tv izliyor.

Çok şaşırdım, dün akşam bir önceki konunuzu okumaya başlamıştım sabah devam ederken bir profilinize girip bakmak istedim son durumunuza, bu konunuzu gördüm. Zaten önceki konularda da bahsetmişsiniz evliliğinizin durumundan isterseniz hemen boşanmak yerine bir müddet ayrı kalın. Belki birbirinizin yokluğu bir şeyleri olumlu yönde değiştirir. Değiştirmezse zaten yapacak bir şey yok Allah yardımcınız olsun.

Bence yolu yapmaya başlayın şimdiden, birikim durumunuz nedir?

Yok siz söyleneni anlayamıyorsunuz. Atomu parçalamayı tercih ederim. Not olarak eşinizin hayatında başka biri var. Belki tek gecelik belki sevgili bilemem ama var.

Ne iş yapıyorsunuz? Öğretmenim demeyin sakin:)

Arkadaslar Konu Erkek degil ben size neresinden basliyayim anlatmaya? Yapayalniz büyüdüm ben Annem sacimi bile oksamadi hic benim. Arkadasim olmasina bile izin vermedi. Nezaman biriyle arkadaslik etsem araya girip kötü etti. Kuzenlerim bile hep yok sayfi annemi sevmedikleri icin. Kocaman bir yalnizlik icinde büyüdüm. Ve cok daha kötü seyler yasadim. Neden insanlarin travmalari oldugunu ve bu yüzden sizin kadar saglikli düsünemeyeceklerini kabul etmiyorsunuz?

Normal sartlarda böyle olurdu. Ama Ailem baska Sehirde uzakta yasiyorlar.. ne yapacagim burada bir basima kimsem yok. Khomyuk

İleride başka sorunları da çocuklarınız yaşayacak yalnız bu kafayla giderseniz onun farkında mısınız? Saçınızı okşayan sevgili eş olmasını istemeniz normal ama şu an siz iki insanın hayatının en önemli yaşlarında anneliğini yapıyorsunuz. Onların da bambaşka sorunlar yaşamasını istemezsiniz herhalde. Sorunlarınızı çözmeye gayret edip daha sağlıklı bir düşünce yapısına kavuşmaya bakmalısınız bir an önce.

Nasıl yani?

Eşinizin maddi durumu çok iyiyse niye kirada oturuyorsunuz?

2,5 sene ve öncesinde böyle olmasının sebebi nedir?belki de bir doktorluk işi var. erkekler bu konuda maalesef tıbben bir sorun olduğunda açıkça ifade edemiyorlar. biraz daha çabalasanız tabi aldatma ve şiddet yoksa işin içinde

Evet Arkadaslar artik olmuyor. Ziyadesiyle bitmis bir Evlilik. Cok mutsuzum. 2,5 Yildir bana cinsel Anlamda dokunmadi. Bundan 1,5 Yil önce öpmeye calistigimda kendini geri cekti. Esim hayatinin sonuna kadar böyle yasayabilir ama bana yetmiyor. Birkac ayda bir cok siddetli kavgalarimiz oluyor ve bunlar cocuklarin yaninda meydana geliyor. Birbirimizi cok severken bu duruma nasil geldik anlamadim. Iki cocugum var 2 ve 4 Yasinda. Onlari babalarindan ayiracagim diye cok üzgünüm. Cünki Sehir degistirecegiz. Her haftasonu gelinecek yol degil. Sonra gelecekle ilgili cok korkularim var. Annemler bana cocuk bakiminda destek olmazlar. Üstesinden gelebilecek miyim tekbasina? Cocuklugumdan kalan yalnizlikla ilgili travmalarim var. Yalnizliktan cok korkuyorum. Gelgelelimki cocuklarim varkende hayatima körü körüne birini alamam. 35 yasindayim. Bu saatten sonra dogru adam cikacakmi karsima? Cocuklarima haksizlikmi yapiyorum, onuda düsünmüyorum degil. Tam bir Duygu muammasi icerisindeyim. Benim yerimde olsaniz sizde ayrilirmiydiniz?

Konu sahibi onceki konusunda komşunu hayal ettiginden hep onu dusundugunden bahsediyordu Khomyuk

Bence boşanma kararı verilirken yine aşık olur muyum dusuncesinden çok çocuklarımla bir ömür mutlu olur muyum düsturundan yola çıkmak lazım. Karşıniza bori çıkar ya da cikmaz orasını allah bilir. Çıkmasa da mutlu olur musunuz asıl cevaplanacak soru bu bence.

bende de tam tersi benim duygum bitmiş eşime karşı ve korkudan söylüyemiyorum üzülecek diye iki çocuğum var eşim beni seviyor ama ben sevemiyorum malesef ne yapıcam bilmiyorum hayat ne garip değil mi

Neden siz gidiyor muşsunuz? İki çocukla siz baştan yeni bir düzen kuracağınıza, o gitsin evden.

Saçımı biri okşasın diye hayattan beklenti içinde olmamalısınız. Kendi saçınızı kendiniz okşayın. Koskoca kadınsınız annesiniz. Travmalarınız varsa destek alabilirdiniz. Travmam var saçımı okşayacak birini arıyorum demek de ne bilim

Bakın ne güzel, sorunun kaynağını biliyorsunuz. Sizce tek çözüm erkek mi?

Mutsuzsaniz ve karar verdiyseniz bundan sonrasına bakın çocuklar bir şekilde büyüyecek ve siz yalnız kalacaksınız bu nedenle en iyisini kendiniz için siz bilirsiniz Bissunicole

Yoo ben de muhafazakar bir ailede büyüdüm, gerçek muhafazakarlarla hiçbir sorunum olmaz olamaz . push ; K

Tam olarak evet en son ogluma hamile kaldigimdaydi Tahin Helva

Bu asla bir kriter değil. Böyle onlarca erkek sayarım size.

Oglumuza karsi evet ama kizima karsi tavirlari hep tartisma konumuz oluyor. Yetiskin gibi davranmasini bekliyor mesela tipki bana yaptigi gibi sürekli elestiriyor. Hep evde benim sözüm gececek kavgasi icerisinde

Yani ne diyeyim. Aslında öngörülebilir bir şey bu. Sevgi açlığınızı anlıyorum ama tek kişi olsaydınız her şey çok daha kolay olurdu. 2 çocukla geçinmek zor, hayatınıza birini almanız çok çok çok daha zor. Hayırlısı olsun her şey'in.

Haklisinizda olmusla Ölmüse care var mi? Ah keske yapmasaydim diye hayiflanmanin bir yarari varmi bu saatten sonra. KIR PAPATYASII

Dogrudur belkide burdan baslamaliyimdie yeni hayata. Bu travmami tedavi ederek

Artik topluma pek girmez olduk. Cocuklari ayri ayri gezdiriyoruz. Nezaman ailecek bir plan yapsa biryere gidelim diye, sürekli sorun cikariyor herseye söyleniyor stress yapiyor. Bende artik tekbasima plan yapiyorum cocuklarla genelde. Cocuklarla cok olmasada ilgileniyor Önceki

Bir de yalnız kalmaktan korkuyorsunuz da ileride çocuklar evlenecek 70 yaşında kocanızın öldüğünü varsayalım. Ne yapacaksınız? Yine koca mı arayacaksınız. Yoksa burada kızdığımız kayınvalideler gibi çocuklarınıza yük mü olacaksınız? Hayat bu herkes ölebilir, üçüncüye evlenseniz ölmeyeceği garanti mi? Çok saçma bakıyorsunuz. Erkeksiz yaşayamayacak mısınız gerçekten?

Genelde boşanmayı göze alamıyorlar sizin gibi. Ne iş yapıyorsunuz.?

Biz eğlenmiyoruz siz kendi kendinize yapmışsınız.

Ben kres bakicisiyim. Yakin yani

Siz de dini inanışı olan birisiniz ama gözünüz hayal kurmak için dahi olsa komşuya kaydı mı kaydı. Kocanızın da kaymış olabilir. Dinle imanla alakası yok

Dini sebeblerden dolayi faize bulasmak istemedik. piraye

Gördüm sonradan Bu evliliğin sonu rezillik resmen Boşuna uzatmanın anlamı kalmamış Ayrıca kaynanam eltimi öptü beni öpmedi konusunun sahibiymiş aynı zamanda

Bakiyorum cok egleniyorsunuz. Eglenceniz bol olsun. . push ; Marsis Ben öyle uygun

Calisiyorumda yeni basladim üstelik sehir degistirince öncelikle issiz kalmak durumundayim

Boşanmak istemenizi anlıyorum, gerekçeniz gayet yeterli. Boşanmak istemeniz normal. Doğru bir karar da olabilir evet. Ancak daha karar aşamasında tekrar aşık olup evlenmeyi düşünmenizi garipsedim hele iki çocukla. Yani çocuklu insanların özellikle ikinci evlilik konusunda çok dikkat etmesi gerekir. Neler duyuyoruz neler görüyoruz. Evlenseniz adam iyi biri olsa dahi çocuk yeni bir başka aileyle muhattap olacak bu durumdan bakalım ne kadar etkilenecek. Yani boşandım aşık oldum hop evleneyim diye düşünmeyin Zaten. Çocuklu insan yeni evlilikte on kere düşünmeli.

Çocukların önünde yaşadığınız şiddetli tartışmalara rağmen evliliği devam ettirirseniz asıl haksızlığı o zaman yapmış olursunuz bence. Çünkü düşündüğümüzden daha fazla etkileniyor çocuklar anne baba arasında yaşanan olumsuzluk ve kavgalardan. Daha boşanma aşamasına gelmeden doğru biri çıkar mı diye düşünüp, endişe etmek garip geliyor bana açıkçası. Siz tüm süreçleri atlatıp boşanin, yeni bir hayat kurun çocuklarınızla, o sonraki mesele.

Yapmayın yahu nasıl aklınızın ucundan geçmiyor? Çocuğu bile zorla yaptım, istemiyordu diyorsunuz. Zorla evlilik yürütülmeyeceğini biliyor olmanız lazim, bu sizin ilk evliliğinizde de değil. Hiç mi daha önce yaşadıklarınızdan ders almadınız?

Sağlıklı düşünemiyorsunuz. Siz yalnız kalamıyorsunuz diye düşünmeden evleneceksiniz. Çocuk fiziki yada ruhsal şiddete maruz kalacak belki? Bilmiyorum çözmeniz gereken şey yalnızlıl fobiniz olmalı

Ayrılacaksanız maddi çok kayıp vermeden ayrılın. Çocuklar ayrılık acısına alışmaya çalışırken maddi eksiklikler durumu daha da zorlar. Aynı düzende devam etmeye çalışın. Eşiniz al çocukları git diyemez. Kendi gitsin çok biliyorsa. Evi olduğu gibi size bıraksın. Çocukların maddi tüm giderlerini karşılasın. Sizde çalışıp kendi giderlerinizi karşılayın. Daha azını kabul etmeyin. Genç kadınsınız tabiki yeniden aşık olmak hakkınız. Anne oldunuz diye yeniden evlenemezsiniz demek çok yanlış. Elbette iyice araştırıp öyle hayatınıza sokarsınız yeni insanları. Ayrılırken tüm manevi yükü anneye bırakıp kendine yeni hayat kuran babaları hiç sorgulamıyoruz nedense.

İki konu birbiri ile bağlantılı, ben de bunu hatırlattım. Sonuçta insanlardan tavsiye isteyen sizsiniz. Tavsiye verirken sizle ilgili ne kadar çok şey bilirlerse o kadar mantıklı tavsiye alırsınız.

Ağzım açık kaldı yine Bu mesajdan sonra sizin evlilik Zaten çoktan bitmiş Daha rezilleşmeden durumlar boşanın Herkes için en iyisi olsun

Dogru ama ben hep evde yada iste oldugundan yola cikiyorum. Telefonundada bugüne kadar öyle birsey yakalamadim hic. Yinede olabilirmi? Olabilir. Ancak varsayimlarla ilerliyemem. MissCherryBlossom

Belki durumlarin buralara gelecegini göremeyecek kadar saftim. Belkide görmek istemedim. Ama keske cocuklarimi yapmasaydim diyemiyorum. Onlara sahip oldugum icin cok mutluyum. Bitecegini bile bile ayni adamla bugün olsa bugün yine evlenirdim. Cünki cocuklarimsiz bir hayat düsünemiyorum

Daha da uzun olurdu ama ondan öncesine kadar ben zorluyordum onu hep. Kadinlik gururuma dokunmaya baslayinca biraktim zorlamayi.

Hayalden fazlasıydı o. Adamdan da hareket gelse olacakları düşünmek bile istemiyorum. Eşiniz zaten varla yok arası. Anlaşmalı boşanmaya bakın, bitsin bir an evvel. Yoksa durumlar fena.

Kiralik. Aslinda evimi cok seviyorum. Düzenim var burada ama tekbasima ne yaparim nasil yaparim. Ailem uzakta. Cocuklarimida benimle beraber kocaman bir yalnizligami mahkum edeyim?

Merhaba.. Konunuzu okudum ve sizin adınıza üzüldüm.. Yorumlardan önceki konunuzun ihtiva ettiği mevzuyu da anladım. Her şeyden önce bu sevgi açlığı için bir uzamandan yardım almayı deneseniz ve daha sonra yolunuza baksanız çok daha sağlıklı olur gibime geliyor. Eğer eşinizi ikna edebilirseniz birlikte alın bu yardımı belki de evliliğinizi yoluna koyabilir ve bu sorunlarınızı çözebilirsiniz. Dert paylaşmak bir yere kadar ama burada her kafadan farklı bir ses çıkar ve dert paylaşmaktan öte derdinize ruhsat dertler de ekleyebilirsiniz. O yüzden bence en önce psikolojik bir destek almanız ve kendi ayaklarınız üzerinde durabilir hale gelmeniz. Bir şeyleri yoluna koymaya önce kendinizden başlayın. ALLAH yardımcınız olsun..

Malim mülküm yok. Calisip cocuklarima bakmak durumundayim. Maddi durumumuz simdiki kadar iyi olmayacak orasi kesin.

Konuyu hatırladım ben evet siz söyleyince. Çok şaşırdım yani çocuklu bir kadının bu kadar toz pembe bir hayal dünyasının olması, saf aşk beklentisini garipsedim. İlk bulduğumla evlenirim yalnız kalamam diyor. E çocuklar? Çocukları önce düşünmesi gerekmez mi? Çocuklu insanlar elbette evlenirler ama boşanırken daha bunu düşünmezler. Yani ince eleyip sık dokunup evlenilir. Çünkü olmadı hop boşarım diyemezsiniz çocuklar sürekli yeni insanlarla muhattap olacak. Ne olursa olsun ufak çocuğu olan bir annenin önceliği aşk değil çocukları olmalı. İki yaş çocuğu hem boşanma hem yeni evliliği ne kadar kolay idrak edebilir ki?

Hayir zina yaptigi zamanlar dinle alakadi yokmus sonradan inancli biri olmus tövbe etmis vesayri yani bu konuya neden bukadar odaklandiniz anlamadim. Tövbe etmek diye birsey var yapmayin lütfen piraye

Bir de muhafazakarların Avrupa da yasama ısrarı bana tuhaf geliyor, ne işin var senin kafir in ülkesinde, özgürce doya doya İslam'ı yaşayabilecekleri bir sürü ülke var halbuki Türkiye, Endonezya, Pakistan, Suriye, bae... vs. ama yok illa ki Avrupa? Tuhaf

2.5 yıl gerçekten çok uzun bir süre ikide çocuk var diyorsunuz. çocuklarıda mı zorla yaptı bu adam. kendisi bu konu hakkında ne düşünüyor? bir sorun oldugunun farkındamı kavga etmek yerıne birlikte çözüm arasanız. bir üroloji doktoruna gözükseniz ve terabi alsanız faydalı olur gibi geliyor. baktınız bunlarada yanaşmıyor demekki başka şeyler istiyor gibi geldi bana paravan evlilik olabilirmi? Amy lee

Herkes bosanabilir bunda bisey yok ama daha cocuklari yaparken bile cinsellik sadece cocuklari yapmak icin oldu diyorsn.. yani sonrada cocuklarin icin evliligi yurutmekten bahsetmissin.. bir zamanlar yolunda olsa sonradan kotu gitse ok dicemde evliliginiz hic iyi gitmemis zaten.. buna ragmen 2 cocuk yapmissiniz.. hadi olan olmus.. yani bu kadara duygusal ve cinsel acliktada gozunun baskasina kaymasinida hic garipsemedim ben sahsen.. kocan sana sahip cikmadigi icin yanlis sende zorla cocuk yaparak ve sonrada cocuklarim icin bahanesine siginarak evliligii devam ettirdigin icin. Bence bir an once bosan daha fazla mutsuz olma, kendi iyiligin icin..

Ne diyeyim bilemedim şu yoruma. İstemeyen adamdan zorla çocuk yapıp sonra yine boşanmanın yükünü çocuklara yüklüyorsunuz. Onları düşünüyorum bilmem ne. Ortada birşey yokken, hayatınıza kimin nasıl gireceğini hesap ediyorsunuz. Bencillik akıyor her detaydan.

Ayrılmayı eşiniz düşünür siz düşünmezseniz oluyor o durum zaten. Kocayı eve bağlamak için 1 değil 2 çocuk yapmışsınız işte söylediniz yumurtlma gününde zorladım diye. Yani yaptığınız çok yanlış. Kendi ayağınıza sıkmak. Anlatamıyoruz burda 200 kişi anlatmaya çalışıyor size.

Namazlı abdestli olanlar eşlerini aldatmıyor mu? ne alaka yani doğru imam nikahı kıymıştır belki o zaman aldatma sayılmaz

siz neden gidiyorsunuz? ne demek çocukları al git? insan çocuklarına git der mi? asla evden ayrılan siz olmayın. Boşansanız dahi mahkeme evin yarısını size verir. Ev kiralık mı?

Her çocuklu çift yatakları ayırmıyor mesela. Çok şaşıracaksınız ama bizim bebeler bir yaşında odasına geçiyor. Karı koca kendi yataklarında yatıyorlar. Ayrıca cinselliğe doyma gibi bir durum da yol. Sizin de ikinci evliliğiniz ama doymamışsınız ki hala istiyorsunuz değil mi? Zaten çocukları bile zor yaptık, o zamanlarda böyleydi diyorsunuz. Sizin için cinsel hayat bu kacar önemliyse zorla çocuk yapmak yerine ayrılabilirdiniz. Cinsel hayatı sakat evliliğinize zorla çocuk yapıp şimdi ay olmuyor diye ayrılmanız da gerçekçi değil. Çocuktan önce aklınız nerdeydi?

o kadar uzun zaman cinsellik olmaması çok anormal Belki bir hastalığı var doktora gitmeli öncelikle ikna edebilirseniz edin. Ya da hayatında başka biri mi var diye düşündüm. Ne iş yapıyor? Ayrılsanız nafaka öder mi? Siz çalışıyor musunuz? Düzenli bir geliriniz var mı?

Önceki konusunu okumalısın

Ben sizin söylediklerinizi anlamiyor degilim. Prensip olarak hak da veriyorum. Ancak keske cocuklarimi yapmadaydim diyemiyorum. Bunun pismanligini yasiyamiyorum.. hayatimda yaptigim en dogru sey herseye ragmen. Khomyuk

2,5 yılda çokmuş.

Bekara boşanmak kolay derler ama bu gerçekten sıkıntılı bir durum. eşiniz sonsuza kadar böyle yaşayabilir demeseniz evlilik terapisti önerirdim ama sanırım o kafasında bitirmiş zaten çoktan. yoksa çözüm bulmaya çalışırdı diye düşünüyorum ben. korkularınız konusunda çok haklısınız üstesinden gelmek için bir profesyonelden yardım alabilirsiniz. çocuklarınıza haksızlık yapmıyorsunuz çünkü anne babanın birbirini sevmediği bir evlilikte büyümek çocukların kafasında oluşan evlilik algısını bu yönde şekillendirebilir. ve bir çocuk için çok zordur bunu görerek büyümek. büyüdüklerinde 2li ilişkilerinde nasıl davranacaklarını, kimleri eş seçeceklerini anne-baba figürlerinden öğrenirler. aynı zamanda kendinizi de düşünmelisiniz bunun için kendinizi asla suçlu hissetmeyin. kimse istemediği, sevilmediği bir ilişkide olmaya zorlamamalı kendini

Yani bence de hic firsat olmadigi bir Bahane. Ancak cocuklar benimle beraber uyuduklari icin yatagimiz ayri. Yinede bunca cocuklu cift birsekilde yapiyorsa bizde de olabilir bence. Cinsel tercihinin farkli oldugunu sanmiyorum. benden önce cok kiz arkadaşlari olmus alman rus filan herseye doymus bence

Siddette oldu maalesef ama esim siddet uygulamadigi kanaatinde. Ben seni sadece tuttum bana saldirma diye diyor halbuki ben kendimi koruma cabasindayim. Elimi alip bagirmiyayim diye agzima sokuyor mesela dislerim elime gececek dudagim patlayacak sekilde. Bence bu da bir siddet ama o öyle düsünmüyor. Eskiden böyle kavgalardan sonra özür dilerdi. Simdi esyalarini toplayip bacisinin yanina gidiyor orda kaliyor ben cagirana kadar. Bende mecbur cagiriyorum iki cocugumla yapayalnizim evde. Artik özür dilemekte yok

Aslinda tek Maddiyat kaldi. Maddi durumumuz cok iyi. Sonra cocuklarimiz. Onlari cok istemistik. Bukadar Tahin Helva

Komşunun kocasına hallenmek dinen caiz midir? Bilmediğimden soruyorum.

Kimse boşanmak için evlenmiyor, herkes ölene kadar birlikte olacagini temenni ediyor elbette ama boşanmayi, bu ihtimali bu kadar akıldan cikartmamak lazim sanirim. Boşanma ihtimalini yok sayinca boyle sudan cikmiş bir hale geliniyor. Buyuk kavgalara sahit olan cocuklar olmasindansa uzak kalmalari daha iyi bence.

Zaten önümüzdeki 1 yil burada kalmayi düsünüyorum. Burada Bosanmadan önce 1 Yil ayri yasamak gerekiyor. Ancak ilerisi icin kalamam burada. Ailemden uzak yasmanin hicbir manasi yok benim icin . push ; Khomyuk

İlişkinizde tek sorun cinsellik mi? Esinix çocuklarınızla ilgileniyor mu size karşı mesela topluma sizinle giriyor mu? Sizinle ilgili mi? piraye

Evliyken bile karşısına komşunu kocası çıktı da adam yüz vermedi

Oranın dini imanı olmaz diye bir atasözümüz var, bilemiyorum artık.

Yetişkinler her ne necaset yerlerse yesinler olan çocuklara oluyor yine yeni yeniden gördüğümüz gibi. Yazık günah. Akıl fikir irade verilmiş bizlere. Bu evlat sana emanet. Böyle bir hayata düzene nasıl düşünülür bir çocuk üstüne bir çocuk daha. Ot büyütüyoruz sanki ver suyunu yemeğini sal dışarıya büyür nasılsa. Yazık. Yazık çocuklara

Bir evlat ayrımı hissettim gibi.

Sizi hatirliyorum. Cok gec kalinmis bir karar. Komsunuz icin konu acmadan once bu karari vermeliydiniz.

Herkes evladını seviyor Evlenmeden önce bu adamla hangi çocuklara sahip olacagını bilemezdin. Düşüncen aşırı saçma Bir daha olsa yine evlenirdim çünkü evlatlarımı seviyorum bla bla demek sadece kendini teselli etmekten ibaret. 10 tane de evladın olsa hepsini seveceksin diyelim o halde sevebilme ihtimaline karşı yapsaydın yine çocuk. Dedigin şeyden çıkan mantık bu.

Bakın şimdi muhafazakar kesimle iligili şöyle bir şey var ki, zina pek günah değil misal evlenmeden 439487465 kadınla yatıp kalkabilirsin, evliyken başka adamlarla/kadınlarla mesajlaşabilirsin ama bunlar günaha girmiyor. Neden derseniz bunların günah olması kimsenin işine gelmiyor insanlar zinayı seviyor, bir de bunları saman altından su yürüterek de yapabiliyorsunuz kimseye çaktırmadan. Bankadan kredi alırsanız o zaman etraf-çevre de bunu duyuyor bir şekilde o zaman kınıyorlar tabi harama bulaştı diye işte din o zaman elden gidiyor.

Ne istiyorsunuz? Herkesin beni ayiplayip linc etmesinimi. Bu Kendimce gerceklerden bir kacis kendime yapay bir mutluluk hayal etmemdi. Asla gercek olmayacak ve olacaginida beklemedigim.

Neden hep böyle olan bir adamdan 2 çocuk yaptınız ki?

Kocayı eve bağlama çocuğu mu yoksa Düzelir bebesi