Nisanliyken ayrildigimiz için filmin devami yok bende. Tecrübelerimi aktarirdim yoksa. Esiniz dengeyi saglayabilen biriyse sıkıntı olmaz merak etmeyin her şey rayına oturur zamanla, sıkmayın canınızı

Memnun etmeye çalışmayın. Çünkü memnun olmak istemeyen insan her türlü bahane bulur. Her davetinde gitseniz bu defa da başka şeylere takılır. Benim eşimin annesi de az aramamdan şikayetçi olmuştu. Ne yapsam da yaranamayacağımı bildiğim için şimdi hastalık, taziye, bayram gibi özel gün dışında hiç aramıyorum. Azdan da oldu böylece.

Ana ogul birbirinden farkli degil ama siz kayinvalideyi dert etmissiniz. Hayirlisi artik. D

Senin ailen ilk önce KV sonra nisanlinla konussun. Aramalarini azalt. Bu ne samimiyet böyle

Onu şimdi böyle alıştırman çok kötü. Su saatten sonra nasıl yaparsın bilmiyorum ama araya mesafeyi koy. Suan sana anlaşılmaz hayal edilmez gelir ama kv yüzünden çok yipranirsin. Kadin oğluna gelin alır gibi seni hayatına arkadaş alıyor haberin yok. Bu arkadaşlık ileride boyut değiştirir her gün ben de ye iç ben geleyim sen gellerle taçlandiginda eşinle sana bir hayat kalmaz. Simdiden saygıyı ön planda tutarak mesafeli ol derim Namename

Aynı sorunlar bende de var.

Doğru mu anladım? Kayınvalideniz dedikodunuzu yapıyor ve siz bunu nişanlınızdan saklıyor musunuz? Bence hata ediyorsunuz. Annesine engel olsun bi zahmet. Bu büyük bir problem. Sizin dedikodunuzu yapan birini de memnun etmek zorunda hiç değilsiniz. O istiyor diye daha sık aramanız da yanlış. Haftada bir bana da göre çok sık ama sizin için normalse en azından haftada bir aramakta kalın.

Kayınvalidenize taviz vermeyin, sık sık gitmek aramak istemediğiniz halde sırf kayınvalide istiyor diye yapmayın. Taviz tavizi doğurur unutmayın, bugün 2 günde bir gelmenizi isteyen kayınvalide evlendiğinizde her gün ona gitmenizi isteyecek, sabah kahvaltısı diye bir gideceksiniz oğlum da buraya gelsin akşam yemeğini beraber yeriz deyip sizi tüm gün dizinin dibinde tutacak. Sizi yine arar gelmiyorsun vb serzenişlerde bulunursa Anneciğim X babamın ailesiyle olan ilişkinizi örnek alıyorum, eş ailesiyle ilişkilerde ben de sizin yolunuzdan gideceğim idolümsünüz. deyin.

Örnek benim eşim diyor artık annemden anlayış beklemeyi bıraktım senden bekliyorum J

Bakın birebir benim eski nişanlım ve annesinden bahsediyorsunuz. Annesinin kıskançlık gibi olayı yoktu iyi niyetli biriydi fakat istediği bizi kontrol altında tutmakti. Yönetmeyi seviyordu. Sözüm dinlensin çocuklarımi yonlendireyim benim istediğim olsun. Ve asiriii alingan biriydi. Sevgili olduğumuz donemlerde bir kere kndilini kutlamayi unuttum diye üzüldüğünü kırıldığını söylemiş erkek arkadaşım da gelip bana söylemişti. Cok çabuk manipüle edilebiliyordu maalesef. dik duruşlu olamıyorlar anne-es arasında. O yüzden isin zor. Mümkün olduğunca kavga etmemeye tartışmamaya calis. Çünkü eşin hep arada kalacaktır. Uzakta yasarsaniz daha iyi olur sizin icin

Tam da öyle oldu. Ben rahatsız olduklarımı dile getirdim ama o çok büyütüyorsun, ortada bir sorun yok, çok takıntılısın, sen böyle yaparsan çok çabuk yaşlanırsın, yanlış anlıyorsun öyle bir şey yok gibi şeylerle beni suçladı, konuşturmadı bile. Tavrından aşırı rahatsız oldum. Ben de geri adım atmayacağım artık ne olursa olsun.

Kız çıkamamış işte ex olmuş

O genelinde var sanırım boşver örnekleme seviyorsa kendine iyileri örnek alsın kendilerini çok mükemmel sanıyorlar

Bana da yapıyorlar. Tecrubeliyim kaynana şehirdisinda ev tutuldu. Vay efendim babam yalnız gondermiyormus. Beni. Ama yalnız gondermeyip nişanlımla gezmeme izin veriyormuş. Esimin dayısının gelini var. O kadar sinir oluyorum ki nisanliyken kaynanasinin evinde kaldi. Mayis'ta düğünleri var. Nisanlisi ile nöbete kaliyorlarmis. Evde yokken nisanlilari birbirlerinden evinde kaliyorlarmis. Benden de bekliyorlar bunu.

O zaman istediği kadar trip yapsın laf soksun umursama ben böyle bir insanım sürekli gidip gelmeyi sevmem de nisanlinada kayinvalidenede baştan sınırını koymalisin. Evine sakın karıştırma o zaman rahat edersin dipsiz

Kimseyi memnun etmekk zorunda değilsin Mesafenin koru saygını da yeter bence

Ben de takılmamaya üstünü kapatmaya çalışıyorum. Ama her gün başka bir şey duyuyorum bu durum çok bunaltmaya başladı beni. Psikolojik baskı yapıyor annesi resmen. Bunları düşünmekten derse odaklanamıyorum. Tavsiyeleriniz için teşekkürler düşünmemeye çalışacağım umarım dediğiniz gibi olur atanınca vazgeçerler uğraşmaktan A Arg1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ayrica, kayınvalideyi memnun etme gibi bi görevin yok, bunu bi sil aklindan. Saygi çerçevesinde, gerekenler gerektiğinde yapiliyosa, memnun olup olmamak kendi tercihi, kendi bilir. Boyle tipler sirtina binecek birini buldu mu, aboo, ego tatmini için costukca cosarlar. Lütfen ustundeki sucluluk ve memnun etmeye çalışma duygularini sil at, sende bi sorun yok.

Eşiniz sizin babanızı ya da annenizi aynı sıklıkta arıyor mu ya da anneniz babanız nişanlınıza bizi aramıyorsun, bize gelmiyorsun diye sitem ediyorlar mı?7 yıllık evliyim, kayınvalidem çok iyi biridir, severim. Buna rağmen en başından özel günler ve hastalık dışında hiç aramadım. Kayınvalidenizi seversiniz, içinizden gelir her gün arar konuşursınız ama bu iş zorunluluk olunca saçma oluyor. Türkiye'de gelinlere yüklenen böyle saçma bir görev var

Yetemezsin ablacım, bunlar daha fragman. Daha nişanlıyken böyleyse evlendiğinde ne olacağı belli. Hergün oraya gitsen bile gitmedin olacak, evinde işin olsa 2 kişisin ne işin olacak denilecek, misafiri gelecek senide görmek istiyorlar sende gel bir görün denilecek, ilk zamanlar sevdiğiniz yemekler yapılacak sizin için yaptım olacak gibi gibi uzayıp gidecek. Eşinde evlendikten sonra anneci olacak, o hep haklı sen hep haksız olacaksın. Herkes böyle değil ama %90'nı böyle. O nedenle şimdiden nişanlını al karşına konuş, şartlarını söyle çünkü senin kv den başını ağrıtacak gibi.

Gerçekten aynı şeyi yaşıyoruz sizinle. Ben de öyle gamsız bir insan değilim ki takmayayım üzülmeyeyim. Kayınvalidem arkamdan olumsuz konuşunca üzülüyorum. Nişanlım da etkileniyor onun söylediklerinden bazen. Dediğiniz gibi ne kadar uzak o kadar iyi. Yoksa evimizin içine de karışmaya başlar evlendikten sonra

kardesim kendimi gordum gibi oldum lutfen yazdiklarimi oku 4 senelik evliyim duzgun insanlara deger veren bi aileden geliyorum eczaciyim evlenmeden araba meslek herseyimi yaptim..

Kültür memleket farklılığı var mı? ben daha sağ görüşlü muhafazakar iç Anadolu insanıyım. Esim Egeli benim. Hatta İzmirli.

Kayınvalde kızı gibi görmez önce bunu kabul edin. Sizde onu kendi anneniz olarak göremezsiniz. Bu hayata kimseyi memnun etmek için gelmedik. Bizimkilerde öyleydi haftada 3-4 isterlerdi. Yavaş yavaş 1 e düşürdüm. Şimdi 2 ayda 1 belki. Çalışıyorum bana ters kalıyolar. Bişey derlerse de zamanım yok benimde evim var diyorum. Torununa baktığı için onu görüyo e oğlunuda görmüş oluyo yeterli bence.

Kayınvalide ile çok içli dişli olma gel der düğünden sonra sinek gibi yapıştın der. Ailem izin vermiyor de. Baktin laftan anlamıyor annen konuşsun.

Zaten asla memnun olmayacak canım saygılı bir şekilde mesafeni koy çünkü ne yaparsan yap tabii ki bir şeyler bulacak çok gelip gitsen bu sefer de ne kadar rahattınız nişanlıyken sürekli buradaydın der onun için memnun olmazlar sen kendi çizginden dışarı çıkma kendini nasıl mutluysan bu hayatı öyle yaşa

Haftada bir aramak sık aramak bana göre ne kadar çok ararsan yetmiyor daha çok aramanı bekliyorlar. Ben olsam bu durumda haftada bir olan aramayı iki haftada bire cikarirdim. Nisanliyken niye sürekli arıyorsun ki bende mi anormallik anlamadım. Hatta o isyan edince 2-3 günde birr dusurmussun kadında şuan ben ne dersem o gibi düşünüyordur. Bu kadın evlenince sık sik gelmenizi bekler dediğini yaptiracaginida bilir zaten.. en son bir tartisma çıkana kadar.. Gerek yok mesafe iyidir. Başlık için yaziyorum kayınvalidesi memnun etmeye neden uğraşıyorsun ki?

Nişanlınız annesinin sitemlerini size iletiyor bu demek ki dengeyi asla kuramayacak. Hayırdan anlamayan bir insanla ömür boyu geçirmeye hazır mısınız gerçekten? Sınır çizmişsiniz ama hala diretiyor üstelik dedikodunuzu yapıyor. İyi düşünün bu evliliği. M

Kendi hayatınızda çok mu boş vaktiniz var? Nasıl bu kadar kaynananızla çok görüşüyorsunuz? Allah aşkına araya mesafe koy. Sınırını çiz. Bu ne cıvık cıvık bir iletişimdir. Seni gibi kızı görmesini de bekleme. Öz kızı değilsin, gelinisin sadece. Birbirinize sevginiz olmasına gerek yok, saygı duyun yeterli.

Klasik bir kayınvalide türü. Öncelikle memnun etmeye çalışmayım edemezsiniz. Psikolojik baskı yaparak sizi yıldırmaya çalışabilir yılmayın. O çağırdıkça sizde gidemeyeceğinizi tatlı bir üslüpla dile getirin. Nişanlınızla açık konuşun ailem hoşlanmıyor ben şimdilik üzerime düşeni yapıyorum diyip konuyu kapatın. Temcit pilavı gibi uzamasın konu. Diğer şeylere çokta takılmayın hepimizin yaşadığı şeyler zamanla alışırsınız laf söz duymaya.

Oğullarını bunaltiyorlar bildiğiniz gibi değil. G

Ee kızcağız dertlenmiş konusunu anlatmış sevgili Nuranka. Sen gelmiş burda hemen araya kendini sıkıştırıyorsun tecrübeliysen ne yapması gerektiğini söylesene. Birine bir dert anlatırız hemen aaa o da dert mi bak bende de böyle bir dert diyen insanlar gibisiniz yahu.

Bu daha isin lelesi bunun bi de lolosu var diyo kivanc abimiz. Bu fragman. Ya smdi sinirini cizersin ya da evlenince her aksam onlarda yersin yemegini P

Öz annem bile niye daha sık aramıyorsun daha çok gelmiyorsun dediğinde ciyaklıyorum. Hele de nişanlı eş annesi hiç samimi olamam. Niye alttan alıyorsunuz ki ben sevmiyorum o kadar görüşme deyip kestirip atın. Nişanlıyken en kalın çizgileri çekin ki evlilikte kafanız rahat olsun. Yoksa nişanlıyken her gün konuşmak isteyen evlendiğinizde her akşam bana gelin der önünü alamazsınız

Hayır aynı memleketteyiz. Küçük bi şehir. Kayınvalidem de mesela kocasının ailesiyle pek görüşmez. Bi sorun yoktur aralarında ama çok mesafelidir. Kendi böyle ama benden de üst düzey bir yakınlık bekliyor

Takma demek çok yersiz biliyorm insanin kafasını meşgul ediyor ve verimli olamıyorsun. Bende atanamadim bı bakıyorum mesleğini yapan insanları bı ovmeler onları bı onemsemeler.. çoğu bu şekilde sen önceliği kendine ver her zaman yakın bı yerdede yasamayacaksan he de geç yoksa ilerde evliliğine yansıyor insanın taktikca söylemiyorsun eşinle kötü oluyorsun M

Ben hiç nişanlıma yansıtmadım bunları. Birbirimizi çok seviyoruz. Annesi yüzünden aramızdaki şey zarar görmesin dedim ama artık konuşmaya karar verdim onunla da. Herkesin derdi atanmak resmen yaa. Para.

Kıskançlık gibi bir derdi yok da beni kontrolü altında tutmak istiyor sanırım. Ne isterse onu yapayım istiyor kayınvalidem. Nişanlım annesiyle çoğu şeyini paylaşır. Yakın bir ilişkileri var ama hiçbir zaman annesinin söyledikleri yüzünden kavga etmedi benimle. Annem böyle söyledi bilgin olsun tarzında anlattı hep kayınvalidemin söylediklerini de. Ama maalesef Evine karıştırmayacak bir kişilikte de değil şuanda

Memnun etmek için ekstra bir caba sarfetmeyin fakat aile gibi olun. Tabi ki bir mesafe olsun fakat dozunda. Ne tam çekin kendinizi ne de elinizi kolunuzu kaptirmayin. Şikayet konusu biraz tedirgin ediyor beni sadece. ffestinalente

Nisanlin ne diyor, önemli olan o Cui Bono 'lavantakokulusandık' Pro Üye 25 Ağustos 2014 20.118 47.341 8 Nisan 2023 Konu Sahibi Meftun blog #48 Bu tip insanları ne kadar memnun etmeye çalışırsan o kadar kusur uydurup sorun çıkarıyorlar, en güzeli umursamamak ama bu da herkesin yapabileceği bi sey değil. Gerekeni yaptığını düşünüyorsan için rahat olmalı, sürekli stres ve panik halinde olmamalısın, önemsendikce havalara giriyolar çünkü. "Benim elimden gelen bu, fazlasini beklersen sen uzulursun, cunku umursamam" enerjisini vermek lazim. Seni rahatsiz ederse kaybedecegini bilmeli. Bugune kadar haddini aşan kimi memnun etmeye çalıştıysam daha fazla tepeme çıktı, kime bu enerjiyi verdiysem sesi kesildi yerini bildi. Şiddetle tavsiyedir. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ana ogul birbirinden farkli degil ama siz kayinvalideyi dert etmissiniz

Gördüğünüz gibi verdiğiniz her taviz size olumsuz olarak geri dönmüş. Haftada bir ariyorsaniz onu 15 günde bire dusurmeniz lazımdı. Davetlere daha da az gitmeniz lazımdı. Siz onun çocuğu değilsiniz üzerinizde bir halkı yok bir hükmü de yok. Herkes haddini yerini bilmeli. Sırf kv diye her istediğini yapmak zorunda değilsiniz. Önemli olan evlilik, koca, kv değil. Önemli olan sizsiniz. Böyle taviz vermeye devam ederseniz kişiliğiniz karakteriniz ruh sağlığınız zarar görür.

Merhaba ; Öncelikle laf götürüp getirine kişilere inanıp tavır almayın bu durum sizi üzer, nisanliniz ile iliskinize yansır. Nisanlinizin bu konuyu size dile getirmesi pek hoş olmamış fakat gerçekten karsi tarafı aramalarinizin arasi uzun ise belki serzeniste bulunmuştur. 7 yıllık evliyim, kv demi her gün ararım kendi annem gibi. Ama bu kv demden de kaynaklıdır dediginiz gibi beni kızı gibi görür. Her anne hep gidilsin gelinsin ister benim annem de kv dem de ister zamanla bunun orta yolu bulunur merak etmeyin. Çok da kendinizi doldurua getirmeyin. İnsanların yorumlarını kulak arkası etmeyin tabi ama kendiniz tanıyın, kendiniz yorumlayın.

Canım öyle malesef para kazanmaya başladığında göreceksin o zaman ki yaklaşımlarını diğer türlü evde oturan vasıfsız biri gibi görüyorlar istediğin kadar donanımlı bilgili ol değeri olmuyor. Nişanlına uygun bir dille yansıt ailesine düşkün biriyse söylediğin şeyler hoşuna gitmeyebilir ya da sen yanlış anliyorsun moduna girebilir o zaman üzerine gitme

Canım benim onlari memnun edemezsin gidersin çok geldi derler gitmezsin gelmiyor derler ararsın çok arıyor derler aramazsin eskiden hep arardı köprüyü geçti arayıp sormuyor derler böyle uzar gider. Bide %90'ı sahalara oynuyor bence çok uzak durma ama yüz gözde olma sınır olsun her zaman. İnsanlarda takılma sınavına çalış ataninca senden iyisi olmaz emin ol

Öncelikle yetmeye çalışmayın kimseyi pohpohlamayın. İşte böyle naza çekiyorlar sonra. Herkes olana razı olsun. Konuşur konuşur susarlar sonrada hep böyleydi zaten diyerek kabul ederler. Etmezlerse de bu sizin için bir işaret demektir. Nişanlınız size değer veriyorsa öncelikle onu mennun etmeye çalışabilirsiniz. O da kıymet bilen biriyse. Siz onları memnun etmeye çabaladıkça nişanlınızada bir süre sonra sanki siz memnun edemiyormuşsunuz gibi gelecektir. Dedikoduya gelince kaç yaşında insanlar illaki kulağına gelir diye yüzüne söyleyemediklerini arkandan konuşmak nedir yani. Üstelik konuştuğun oğlunun karısı olacak. Sizin yüzünüze bizzat bir şey söylemedikçe duymamazlıktam gelin. Akışta davranın. Hiçte canınızı sıkmayın. Ayrıca kayınvalideniz sizi çok sevsede kızı gibi göremeyecektir. Çünkü hiçbir zaman kayınvalide anneniz gibi olamayacaktır

Ooo bu benim kv. Memnun edemedim Bi türlü. Arıyordum sık sık. Eşime arayıp hal hatır sorup kapatıyor sadece diyormuş. Ee napim Türkiye gündeminden mi konuşayım ne istiyor dedim. Annem davet etmeni bekliyordur dedi. E çalışan kadınım haftada bir arıyorum zaten oturmaya gelin beklerim diyordum. İçimden geldiği için değil görev olarak görüp arıyordum ama yok kadını memnun edemiyordum. arayımcada sitemli konuşuyordu iyiki arayabildin gibisinden. Eşime annen benden ne istiyor demiştim. Ayaklarını yıkayıp suyunumu içeyim. Hamileliğimde bir kez arayıp Bi ihtiyacın varmı çorba yapayım mı demedi. Çok riskli idi hamileliğim. Eşim kovid oldu aramadı. Ama hep bekledi. Kendi yattı hastanede ben gittim ilgilendim gel bana bende kal dedim gelmedi. Sonra msj atmış ruh hastası sen beni anne olarak görmedin diye. Fırsat bu fırsat eşime gösterip engelledim. Bir sene dir evime adım atamıyor. Ölse ölüsüne gitmem o derece

Benim. kaynanmda nisanlyken oyleydi bi gun aramasam. hic aramyor derdi, simdi evlendim o artik pek aramaz takma kafana, kaynanalari hic bir kuvvet memnun edemez.

Duyduklarımı nişanlıma dahi söylemedim üstünü kapadım. Daha şimdiden aramız bozulmasın dedim. Önceden haftada 1 arardım çok söylendiği için 2-3 günde bir aramaya başladım. Bazen art arda ararım değişiyor işte muhabbetimize göre. En son iftara davet etti. Kayınvalidem de biraz hastaydı nişanlım da şehir dışında bu ara. Nişanlım gelince ayarlayalım bi gün hep beraber olalım dedim. Nişanlımı arayıp sen olmadığın için gelmek istemiyor bize diye sitem etmiş bu kez.

Örnek benim eşim diyor artık annemden anlayış beklemeyi bıraktım senden bekliyorum J janemarple

Nişanlının bunları sana aktarması senden onunda beklentisi olduğunu gösteriyor. Sen alttan aldığın için sorun çıkmıyor ama ne işin var bilmem ne desen ciddi sorun çıkar. Annesini daha şimdiden tutmuyor/tutamıyor. İçinden gelmiyorsa o alıncak bu bozulcak diye arama. Hayatın boyunca bunu sürdüremezsin çünkü ve sonra değiştin derler. Ne gerek var? Baştan istemiyorsan koy çizgini.

Simdiden taviz verip dursaniz sonradan istekler artacaktir.

boşamış

Bakın böyle insanları aramayı sormayı tamamen keseceksiniz. Kocanızın veya eşinizin işine gelmiyor mu? O zaman yallah. Bir insan kaynanası ile her gün ne konuşur. Ne konuşmak ister ya? Evlenince, çocuğunuz olunca daha beter olacak. Çocuğa koyacağız isme, eve alacağınız süpürgeye, gezmeye gittiğiniz yere kadar karışacak. O zaman ne yapacaksınız?

ex kayınvalidem demiş... sence

Aman benimki de böyleydi. Bir cuma günü aramayı unutmustum. Bütün sulaleyi ayağa kaldırmış. Yok bizi umursamıyor. Yok bizi saymıyor herkese ağlamış. Ki o gün de öğlene kadar yatmışim sadece. Öğleden sonra telefonumda bir sürü arama. Herkes büyüklere böyle yapılır mı gibisinden konuşuyor. O günden sonra değil cuma günü aramak. isim düşse bile aramadım. İnsanlık hali deyip bırakması gerekirken. Olayları nereye getirmiş. Onlar isteselerde kayinvalideler sonuçta. Birak kendi halinde konuşsun dursun. Çok şikayet ettiler. Çok zorladılar. Eşime karına bir söz geclremiyorsun dediler. Ama hala olmayinca vazgeciyorlar. 5 senelik evliyiz en fazla 1 senedir vazgeçtiler diyebiliriz Gerçekten gidip gelme işini asla samimi hale getirme. Ancak açığını bulur. Evliliğinde lafı eder durur. Hele bir de eşin sana biraz fazla ilgi göstersin. Masaya çatal bıçak atıp kalkıp gider de. Benimki öyle yapıyordu

Anneannemi iki gune bir arardim, her aramamda trip, "aramiyosun, gelmiyosun" vs, ki benden cok giden torunu da yoktu. Baktim, surekli bi stres, panik halindeyim, yaşlıdır uzulmesin diye diye her an kaygi icindeyim, memnuniyet de yok, sonunda tak etti tabii, canim istediginde aklima geldiğinde "gerektiği şekilde" ariyorum, gidip geliyorum. Benden iyisi yok, haftada bir de arasam "sen beni hep ariyosun, Allah razi olsun" diyor. Anneannem ve ona benzer insanlar böyle gerçekten, paspas ol yaranamazsin, mesafe koy, senden iyisi olmaz.

Canım sımdıden boyleyse evlendıkten sonrasını dusunemıyorum

Nişanlınıza annem babam sitem ediyor damadımız bizi hiç aramıyor ziyaret etmiyor diyin

Bu benim 18 yıllik kayinvalidem, son iki senedir yüzünü görmedim. Cok rahatım şükürler olsun. Fragman yayınlanmis tatlim hayirli olsun. Akrabalarının yaninda senelerce dedikodumu etmis. Senin sorguladigini ben de sorguladim insan iyiligini istemez mi evladının eşinin diye?İstemiyor. Ayrica ben evlendigimde 5 yıllik atanmis ögretmendim. Yine de kusur bulacak yer buldu. Allah ıslah etsin bunlari.

Memnun etmek için ekstra bir caba sarfetmeyin fakat aile gibi olun

Yaklaşık bir yıldır kayınvalidemle yaşıyorum geçici süreliğine. Daha doğrusu o bizle yaşıyor. Sizin kadar çok görmüyor olabilirim Benim katlanabileceğim tavırlar değil açıkçası. Kendi annemle hergün konuşmazdım çocuğum olmadan önce. Şimdi de torun görmek için arıyorlar hergün. Onda bile müsait olamadığım açamadığım oluyor. Bence ne derse desin mesafe koyun tavrınızı bozmayın. Allah aşkına kayınvalide söylendi diye üzülmek ne. Bir de nişanlıyken. Kötü davranmayın nazik sevecen ama mesafeli.

Atanmadan evlenmeyim. Hatta anasının ağlamasıni size anlatan o adamla evlenmeyin. Konuda siz ve kayın ailesi var. Hani nişanlı nerde?

Valla canım gozunu korkutmak istemem ama bu kadar alıngan biriyle işin zor bide çocuk gibi şikayet ediyor nisanlinin tavrı ne peki aranızdaki sınırı koruyabilecek birimi yani evine karıştırmayacak yeri gelince etrafa rest çekebilecek karekteri var mi birde kv oğlunu senden kıskanıyor mu

Kv sizin anneniz değil siz de onun kızı değilsiniz. Arada gidilir ama her aradıgında tabi ki gitmeyin sizin de bir aileniz var ve onların kuralı bu. Nişanlınıza da uygun bir dille anlatın saygı duymak zorunda. Yeri geliyor annemizle her gün görüşmüyoruz.

Merhaba herkese, danışmak istediğim bi konu var, sorun bende mi onlarda mı anlamadım çünkü... Nişanlıyım ben 3 aydır. Kayınvalidemle sürekli görüşüyoruz, irtibat halindeyiz, güzel de gidiyor çok şükür ama gelin görün ki bunlara rağmen hiçbir şekilde yetemiyorum, memnun olmuyorlar. Kayınvalidem Her aradığında davet eder bize gel diye. İki günde bir. Ben de evlenmeden öyle sık gidilmesi taraftarı değilim, ki ailem de karşı bu duruma. Açıklıyorum da bu durumu uygun kelimelerle yine anlayış göstermiyorlar. Evlerine her zaman gitmesem de sürekli arayıp sorarım. Kayınvalidem sorun ediyor bunu işte... Bazen nişanlım arıyor annesi sitem etmiş benim hakkımda, onu hep davet ediyorum gelmiyor. Sormuyor. Aramıyor diye. Ben ne yapacağımı şaşırdım. Her kandilde, özel günlerde, haftada bir muhakkak ararım ama o hergün arayayım istiyor. Her söylediğinde evine gideyim istiyor. Ben de her söylediğinde siz de gelin diyorum hep ben olmaz inşallah diyor ama yine de benden bekliyor. Bu durumda ne yapabilirim nasıl davranabilirim. Çok stress oluyorum artık. Kafama takıyorum. Ayrıca ortak tanıdıklardan benim hakkımda hoş olmayan birkaç şey söylediğini duydum. Ben kpss çalışıyorum atanmak için o da küçümser tarzda ev kızı çalışmıyor gibi kırıcı şeyler söylemiş. Mesleğe çok önem veren birisi kendisi. Onların söylediklerine ve kayınvalidemin yaptıklarına bakıyorum aşırı ikiyüzlü geliyor. Artık yoruldum ne istiyor benden. Beni kızı gibi görmesi, iyiliğimi istemesi gerekirken neden böyle davranıyor.

1- böyle bir kv yok 2- şimdiden böyleyse yandınız 3- başlığa hitaben soruyorum neden kayınvalidenizi memnun etmek zorundasınız 4-öff başından belli böyle saçma bir evliliğe neden kendinizi atıyorsunuz. belli ki sizin hayatınız olmayacak evlenince

takılmayacak gibi değil ki habire böyle şeylerle uğraşıyorum :/ artık kaldıramıyorum gerçekten. Kadının hayallerindeki gelin değilim galiba. Habire başkalarını örnek gösteriyor. Evine gitmeyince başkalarını araya sokuyor, bu kadar da çekingen olunmaz ki diye yorumlar yapıyor. Yüzüme karşı bir şey söylemiyor kötü etmiyor kendini ama nişanlıma bayağı dedikodumu yapıyor. Aldığım çeyize kadar yorum yapıyormuş niye x markasından değil de şu markadan almış. Niye bu rengi almış. İşte sana ne diyemiyorsun ki A Arg1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

E bu benim ex kayinvalidem

uzgunum ama ana ogul ortak calisip seni hizaya crkmeye calisiyorlar.

Malesef bu kaynana yla olmaz daha nişanlı iken bunu yapan evlenince neler yapmaz gerçek yüzünü göstermiş bence yapamazsın Arkadaşim yol yakınken kararını ver

Merhabalar canım bende yaşadım aynı durumu dediğini yaptıkça abartıcaktır.

Kayinvalideyi memnun etmek gibi bir kayginiz niye var ki?

Nişanlınız dengeyi kurabilecek biri değil. Öyle olsaydı annesi idare edilebilirdi bir ihtimal ama şu durumda zor. Laf taşımaması, annesine cevabını verip konuyu kapatması gerekiyordu. Siz de kadın şikayet ettikçe arama sıklığını arttırarak hata yapıyorsunuz. Ben olsam ilk şikayetten sonra tamamen keserdim aramayı. Siz böyle yaptıkça sizi daha fazla yönetmeye çalışacak.

gecmis olsun bacim. Bu savasta kilicin keskin gazan mubarek olsun :))

İnanın onu da denedim ailem pek doğru bulmuyor diye bu kez başladılar zaman artık eski zaman değil. Öyle düşünmeyin diye. Israrları hiç bitmedi. Artık nişanlıma şikayet etmeye başladı istemiyor bize gelmek diye

kaynana degilmi hepsi aynı oğlan anaları. ilerde bende :) kontrolü alma çabaları, arada damat iradeli olursa hic birşey olmaz. senden aldığını anasına anasından gelen olumsuzluğu sana söylemezse misss gibi gecinirsin. duymazdan gelcen bazen. ama ara sor büyügün ne de olsa.

Gerek nisanli gerek evliyken, annem hep "araya mesafe koy, birak soguk nevale bizim gelin, gelmiyor aramiyor, hatir sormuyor buzlar kralicesi" desinler demisti. Aradaki mesafe, +3000 km, max. 2 yilda en fazla 2- 3 gun goruyorum, ayda 1 kere 2-3 dakikalik konusuyorum. Evet buzlar kralicesiyim, ama arada baska bir sorun yok, olamiyor zira Kontakt yok. Bana "oglum mutlu olsun yeter" demisti, iyi iste oglu mutlu, gerisi teferruat. Icli disli olma. Oglu mutlu olsun yeter

Nişanlımı bekleyelim dediğimde de inanın kötü bir niyetle ya da gitmek istemediğim için söylemedim. Hem hasta kendisi hem de nişanlım da olursa hep beraber oluruz diye düşünmüştüm. Peki şimdi gidersem biz şikayet ettik öyle geldi olmaz mı? İnanın öyle bezdim ki artık memnuniyetsizliklerinden sürekli eleştirilmekten N nezamandiraraftayim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şikayet konusu sıkıntılı tabi. 14 günde hic iftara gitmediyseniz bundan dolayı söylenmiştir. Huyunu siz daha iyi bilirsiniz tabi ama nisanlinizi beklemeden 1 aksam iftara gidebilirsiniz, madem böyle istekleri var en azindan 29 gun olan Ramazan ayında 1 gün de olsa gidilebilir nisanlidan bagimsiz. Ben nişanlıyken eşim iftara pek gelemezdi aile evine ben tek gittigim de olurdu hatta rahmetli kayinpederim ben seviyorum diye sü... ş marka cacık alıp koyardı önüme. Şimdi geçmişe dönüp baktığımda iyi ki gitmisim ve vakit geçirip anı biriktirmişim diyorum. Benim eş ailesi çok şükür iyi insanlar. Kendi durumunuzu en iyi siz bilirsiniz.

Başlıga cevabım kimseyi memnun etmek zorunda degilsin seven seni oldugun gibi sever sen şimdiden bunlara böyle olursan önünü alamazsın ayrıca seni çok sıkıntılı bir evlilik bekliyor gibi yerinde olsam tekrar düşünürüm çünkü kv problem eş adayın da problemli belli yani

Ne yapacakmış seni ya... Bu kayinvalideler de bı tuhaf. Gelsin arasın sorsun.. ben seni kziim gibi görüyorum falan. Değilim, kızın değilim. Öyle görmek zorunda da degilsin. Karşılıklı bu kadar çok beklentiler yoruyor insanı.. siz birşey yapmayın. Eş adayiniz orta yolu bulacak. "Anne... Yoğun çalışıyor vs " bı bahane bulacak yani. Hiç kendi ailenizi devreye sokmayın. Onlar gerilir bu sefer. Bı de çözüm değil. Evlenince yine beklerler. Bak evlendiler yine aramıyor diye. Hayır ne konuşacaksın iş kac yaşında kadinla hergun. Ben hiç anlamıyorum bu talepleri.

Ayy aynı bizim mesele. Habire bana başkalarını örnek gösteriyor. O kayınvalidesiyle şöyle bu böyle. Vallahi bıktım.

Size laf götüren duymayın. Evlenseniz bile her gün yüzyğze görüşmek saçma. Sizin de kendinize göre hayatınız var. Anne KPSS için çalışıyorum. Her zaman müsait olamıyorum hayat telaşı malum deyip o sınırı koyun. Nişanlınız da memnun etmek zorundasın annemi gibi bir tavra girerse kaçın. Evet ailelerimiz mutlu olsunlar ama gelin yada damadı sıkarak bunaltarak başkalarına dedikodumuzu yaparak değil. Ya ne güzel gelinim hal hatır sormuş diye mutlu olmak yerine bize gelmiyor diye homurdanmak iyi insanların yapacağı şeyler değil.

Oğullarıyla ailesinin çözmesi gereken bir konu. Oğulları sınırı çekecek o zaman. Kimse kimsenin huzurundan sorumlu değil. Herkes yetişkin gibi davranırsa sorunlar aşılır.

Nişanlına baştan tavrini koy yoksa evlenince bin mislini yaşarsın.

Evlenince de dicek ki sen takintilisin ortada bişey yok yanlis anliyorsun annem öyle biri değil sen anneme düşman misin falan benim sana tavsiyem göze batma çok üst üste şikayet eder gibi konuşma hakliyken haksız olursun eşin gördükce anlayacak zamanla ama yine annesine toz kondurmayacak ertesi gün yine sen takintili olmuş olacaksın hele ki kaynanan sahalara oynuyorsa öfkeyle hareket etme dunya insani

Size nişan yüzüğünü takmakla hizmetini gördürecek hak mülkiyetini aldığını zannediyor olabilir taviz vermeyin kurtulamazsınız

Memnun etmeye calismayi birakarak basla işe. . push ;

valla ne gelinler kayınvalideyi memnun eder, ne kayınvalideler gelini.. hoş kimse kimseyi memnun etmek zorunda da değil. bu yüzden fazlaca çaba göstermeyin. ben evli olduğum halde kayınvalidemi sizin kadar aramıyorum, aramızda da sıkıntı yoktur. kimse kendinden taviz vermesin, herkes olduğu gibi davransın ki arkanızdan kötü bile konuşulsa "ben buyum" diyebilin, sonradan da değişti demesinler. nişanlınızın tavırları da evlenince idare edebilecek gibi gelmedi bana, size annesinin şikayet ettiğini söylerken aslında "annem haklı, aramıyorsun gitmiyorsun bak onlar da alınıyor" imajı çiziyor açık açık böyle söylemese bile. ben olsam ortak tanıdıklardan duyduğumu da söylerdim. "ayıp oluyor böyle konuşulması, ailemin de kulağına gidiyor hoş değil" derdim. bakalım nişanlım buna ne tepki verecek. ama yüksek ihtimalle "dememiştir annem, ya da şu yüzden demiştir, kötü niyetten değil vs" gibi bir cevapla karşılaşabilirsin. nişanlılık bir nevi tanışma dönemi, iyi gözlemleyin derim. yoksa evlilik gümbür gümbür gelir. iftara da nişanlınız yokken de gidebilirsiniz bu arada, ben nişanlılıkta aileye gitmemeyi de doğru bulmuyorum, görüşmezseniz hayatınızda olacak kolayca silinmeyecek insanları nasıl tanıyacaksınız.

Aynı durumu yaşadınız mı yani? Nasıl başa çıkabildiniz peki?

En baştan azalt aramayı gitmemeye devam et en iyisi bu olur fazla samimiyet hayır getirmez her şeye karışmayı her lafı etmeyi hak görür kendine