Yazdıklarının hepsını okudum kararını oldukca ısabetlı buldum kendne yazık etme evlenrsen daha pısman olursun bunu yapma bı kere senın aılen grgulu olgn ınsanlar ama karsındakıler patavatsız saygısız yazdıklarından bu snuca vardım aılelerınız ve dlayısıyla yetısme tarzlarınız denk degıl. Evlenıp bsanacagına hıc evlenme ayrıca kca bulunur aıle bulunmaz ve son bır tavsıye ayrılırken aılesının yanında ayrıl bi zahmet hanımefendı cızgınden cık butun yaptıkları okuzluklerı yuzlerıne syle alın yıgenınızı basınıza calın de yuzugu fırlat cunku onlar bundan anlar ve sakın aglama dık dur karsılarında benım fıkrım bu uygulyıp uygulamamak sana kalmıs ay ne gıcıklarmıs ya sınırlendım . push ; gamzeugurum

Nişanlılık döneminde aileler genelde her iki tarafa en iyi yönlerini, güzel taraflarını göstermek isterler. Sizin nişanlılık döneminizde bile böyle bir muamele yapılıyorsa, evlendiğinizde hiçbir mazeretiniz olmayabilir. Çünkü, artık eski olduğunu düşündüğüm eski nişanlınız size " bizi tanıyordun kabul etmeseydin " tarzında bile yaklaşabilir. Bir de nişanlıyken dahi, dik duran kendine özgüveni yüksek bir eş yerine, tabiri caizse bilmem kaçıncı dış kapının mandalı olan insanları çeken ezik bir insanı arzuluyorsa bu sizin şahsınıza değer vermediğini gösterir. Hiçbir sevgi, varlık sebebimiz olan onurumuzu ve ailemizi çiğnememize yetecek kadar güçlü olamaz. Ki bazen alışkanlıkları sevgiyle karıştırabiliyoruz. Böyle bir aile ve eş adayı için, Annenizin ileri ki günlerde sizin mutsuzluğunuza şahit olup daha da üzülmesini göze alırsanız büyük bir hata edersiniz. Kendinize nişanlınızdan ayrılmak gibi bir iyilik yapın. Yoksa insanın kendini affedememesi, başkalarını affedememesine benzemez. Hep doğru kararlarla mutlu olmanız dileğiyle.

Canım, sen bir çok insanın yapamadığı mantık/kalp ayrımını yapabilen, gerçekleri gelecekteki getirileriyle öngörebilen bir insansın belli ki... bu insanlara oldukça fazlasın, yapamazsın... Dersen ki, seviyorum, deneyeyim, olmazsa ayrılayım o başka ama önünde sonunda bu ayrılık kaçınılmaz gibi duruyor, ya şimdi, ya da bir süre evlilikten sonra... Ben ilk evliliğimi çok küçük yaşlarda yaşadım, birer birer anlattıklarını yaşadım da, düzeltirim sandım. Olmuyor canım, akarsuyu tersine akıtabilir misin? Onun ailesi nasıl ki her şeyden değerli ise, sen ve senin ailen de öyle... Lütfen ama lütfen kendine eziyet etme evlilik kararına devam edip...

kendi ortaklıklarını iki kuzeni evlendirerek dayı tam bağımsızlığını sürdürmek istiyor gibi. mallar iki aile arasında kalmış olacak. her halukarda kendi kızı malların sahibi olmuş olacak.. nedense böyle bir sezi hissettim kusura bakmayın. ama doğru bir karar almış gibisiniz

2016 konusu

Kimle aldatmış yazıyor mu?

dostunu tanımak istiyorsan onunla tatile çık denir ya. aslında tam da o zaman gerçeği görmüşsünüz. annenizin tatil jesti gerçekleri görmenize vesile olmuş. doğru bir karar vermişsiniz. ne kendinizi ne de ailenizi üzmelerine izin vermeyin. düzelmez, düzelmezler.

ya amma aksiyonlu ilişkiler evlenmeden önce. Normalde kız anaları pek içli dışlı olmaz evlenmeden önce. Bunlar çok fazla samimi olmuşlar.

Hiç uzun uzun açıklama yapmayacağım. herşey ortada, yerinizde olsam ayrılırdım. net. kendinehas Kadrolu

akraba ilişkileri zor iş. Bende dayıymış halaymış ananeymiş kuzenmiş zartmış zurtmuş tiksindim. kocasına o. ç. diye seslenen bir hala ben ozaman nişanlın olan eşimi öperken beni ittirip gidip eşimin boynunu kokluyodu sen gelinsin uzak dur. kuzen gelir aramıza oturur o beniim gibi salak şımarıklıklar. özel gğnlerimizde zorla biarada olmayalım diye planlar yapan dayı. bense sabır sabır diye ensonunda patladım senin sülalenddn kimseyle bayram seyran dılında görüşmem evime çağırmam evlerine gitmem dedim. baştan mıtın kırın etti ama kabul etti. TurkuazM Hayat ve

olgun ve tarafsız bir bakış açısıyla değerlendirmeler yaptığınız için sizi tebrik ediyorum burada bir çok kadın sevgilisine- nişanlısına- eşine ne kadar pasif ne kadar saygısız olsa da toz kondurmuyor en sonunda kendince bir kılıf bulup bahane buluyorlar en büyük bahaneleri de onu dolduruyorlar diğerleri kocamın aklını çeliyor özünde iyi biri tırı vırı hepsi boş bugün dayısı için senin annene saygısızlık yapan yarın annesi için seni ayaklar altına alır içten içe ne yapman gerektiğini biliyorsun aslında Önceki

Kuzeni yolasim geldi hareket çekme olayından sonra kan beynime çıktı okuyamadım, kuzenin nisanlinda gözü var. Hemen ayrılığı düşünme diyeceğim isini gücünü evibi barkini ayirir ayda yılda 40 sene de bir gorusme kosulu koy. Olmazsa yurusun gitsin, sabrina hayran kaldim

Kuzenin nişanlınızda gözü var gibi çünkü yaptıkları çok saçma. İlişki ikinizin sonuçta, bu kadar çok kişinin dahil olması evlilikte illa ki sorun çıkartır. Siyah Kugu siyah

Bu yorum beni o kadar mutlu etti ki anlatamam sanki ben yaşamış gibi sevindim. Ben de nişan attım ve hep dua ediyorum bu zor günleri iyi ki yaşamışım iyi ki onu bırakmışım diyeceğim güzellikte biri çıksın karşıma. Sizin hikayeniz beni çok etkiledi. Ara ara açıp okuyacağım bunu

Çok mutlu oldum sizin adınıza inşallah biran önce minik bir kelebek huzurlu yuvanız senlenir ne demişler vardır herşeyde bir hayır sizinki gerçekten hayırlı olmus... onlar ne durumda acaba diyemecegim yaşattıklarini yaşıyorlardı pis hırsız yaa

Bir ilişki nişanlılık evlilik surecıne kolay gelmıyor. Evli bır bayan olarak mıde bulandıran sıkıntılar bunlar. Evliliğin içinde hep golgelerı lafları olacak gıbı cunku hayatınızdakı kişinin bır tavrı yada tepkısı yok. Ve ben bır erkegın hangı tarafta olursa olsun bır tavır ortaya koymamasını kabul edemıyorum. o yenge kuzen sen? Annen? Nısanlınızla konuşun yasanan olaylarda boyle yalnız caresz kalacaksanız ilişkinin anlmı yok. eflatun02

siz ruh ikizinizi bulamamışssınız. bulduğunuzu sanıyorsunuz sadece. sevdiğinizi sanıyorsunuz. bir tür bağımlılık. kendin gibi biri karşına çıkacaktır inşallah. ama bu pasif adamla zor. herkes haddini sınırlarını bilecek. yenge ve kızlarına ayrıca dayıya çok yüz verilmiş belli onlara bi yelloz lazım eşikten sokmayacak desturla girecekler aile ortamına. evdede dayı olacak ahmak karısına kızlarına dicekki aman laflarınıza dikkat edin yolarlar bizi beni uğraştırmayın dedirtecek biri olacak. eğer böle biri olmayı başarabilirsen devam et derim. yoksa bu hayat onların saçmalıkların alttan almakla geçermi bilmiyorum insan evladını annesini alttan alamıyor yaa.

Üstelik bu nişanlı çok ünlü bir okulda okuyor ve başarılı bir öğrenci. Ama ağzını açıpta otelin ne önemi var mühim olan bir arada olmaktır beğenmeyen gelmesin ben çok mutluyum nişanlımla gibi bir laf edemiyor. Tam tersine gülüyor aşağılıyor. Ben sana amerika da okuyamazsın demedim adam olamaZsın dedim. Aile yi bırakın boşverin ama bu adamın tavrı çok çirkin. Üstüne kavga ederken siz üzülürken sadece izlemesi abartma demesi off çok yanlış.

Birşey diyeyim mi bukadar saçmalık görmedim Yani millet kayınvalideden şikayetçi olur Bunlar kayınvalide yerine geçmiş kişi yönetiyorlar Bence sonuna kadar haklısınız o ne öyle çocuk mu var karşısında! doğum gününe gel sonra gelme munasebetsizlikten başka birşey değil!! Nişanlının pasif kalması cabası Zaten ayrılmanız isabet olmuş bunlar sormadan tatil köyüne gelme cesaretini buldularsa yarın birgünde balayı odasına veya yöresine gidecek kadar cesaret sahibi insanlardır tabi yüzsüzlükte denebilir!!! Gardenya89

Kesinlikle haklısın, ayrıca o kuzenin gerçekten nişanlında gözü var bence siz oturuyorsunuz diye gdip ağlayan 21 yaşında bir kız? Ya ama sen de hatalısın şu otel konusunda, hem davet edilmeden gelicekler bi de dalga gecip gülücekler.. valla hem davet edilmeden geldiniz zorla getiren olmadı diyemedin mi? Ay valla ben dayanamazdım çok sabırlısın. Ama nişanlın böyle pasif olduğu sürece her şeyi der bunlar. Seni bu duruma düşüren haksız oldukları halde ailesine tek kelime edemeyen bir adamdan hayat arkadaşı falan olmaz.

O kuzen kim ki one oturuyor... terbiyesiz! Cok sinir bozucu ve gorgusuzler. Akraba aile cok onemli madem sizin aileniz neDaveti geri aldiklari gibi cikar at nisani de ki.. Biz sanki bir araya gelmeye hazir degiliz buyu de gel de fazla da anlatma kendini. Cok sinirlendim iyi sabretmissin tatilden kovulmayi hak etmisler yrn3

Canim sana bi tavsiye simdi bir iki gun aglarsin ama evlenince herkesi idare etmeye calismaktan altta kalmaktan gozyaslarin durmaz. Ask insani anca bi yere kadar goturur. Belliki sirf kendi yakin ailesi degil sulalesi karismayi seviyor. Annen bisey yapmadigi halde dogumgunu davetini boyle terbiyesizce cekmis insanlara nasil katlanabilirsin bilmiyorum. Gayet olay buyutmeyi ve dram yaratmayi seven insanlara benziyorlar. Dinlen dinlen kac canim!!

Uzaktayız, yeniden problem yaşamayız diye düşünmemeye çalışıyordum fakat annemi bu şekilde yok yere üzmeleri bende ipleri kopardı. Nişanı atıp atmadığımı soranlar olmuş, bu da ayrı bir mevzu. İkimiz de ne yazık ki annelerimizin evinde değiliz, ülkemizde bile değiliz. Dünyanın diğer ucunda, amerikada iki öğrenciyiz. Biz tanıştığımızda o burada okuyordu, ben geçtiğimiz sene türkiyede mimarlık bölümünü bitirip buraya iç mimarlık dersleri almaya geldim, sadece yarın öbür gün evlendiğimizde burda iş bulmam daha kolay olsun diye ikinci kez okuyordum yani. Ailemi bıraktım, arkadaşlarımı bıraktım, düzenimi, çok sevdiğim şehrimi bıraktım. Bırakmam gerekiyordu çünkü nişanlım burda çok ünlü bir okulda başarılı bir öğrenci ve eminim güzel yerlere gelecek. Onun hayatına ve başarısına olan saygımdan dolayı bir fedakarlık yaptım ama ne kadar uzak olursak olalım beni üzmeyi yine başardılar, hem de en kıymetlim annemle.. Şimdi ne yazık ki yüzük çıkarmak dışında yapacağım bir çok şey var. Buradaki okulumu bırakıp, herşeyimi toplayıp türkiyeye geri dönüş yapmam gerekiyor çünkü aramız iyiyken dahi gurbet çok zordu, şu an yalnızlığın acısı inanılmaz bir boyutta. Sıcacık bir anne çayına, baba ocağına hasretim. Ya sabır diyorum kendime, sabır herşey geçecek..

Hepsini okumaya tahammül edemedim. Daha fazla katlanma uzaklaş bu aileden. Ne sanıyorlar kendilerini. Aileni tebrik ederim senin gibi aklı başında bir kız yetiştirmişler. Koşarak uzaklaş. Aaaaa çok eski konuymuş hiç bakmamıştım.. H

düzelmez hatta hiç bir şekilde düzelmez artar eksilmez yaşadığım için bliyorum 4 yıllık sevgililk sözlülük hayatımı bitirdiğim için diyorum sana yazık boş boşuna üzülüyorsun en ufacık şeyde arkanda durmayan biri yarın öbür gün daha büyük bi olay olduğunda ne yapacak ki annene yapılan haraketi ben sindiremezdim

Son defa konuşun ya seni başkalarının Üzmelerine izin vermeyecek ailene de saygılı olacak yada gerisini kendi bilir..? carmilla35

Eğitimimle ilgili yapılan tüm yorumları doğru bulduğumu bir kez daha belirtmek isterim. Okulda daha iki dönem okuduğum için, ve tabi burda yalnız yaşamaya çalışmanın beni hem ekonomik hem psikolojik olarak mahvedeceğini düşündüğüm için dönme kararı aldım. Çalışabileceğim bir işim de, bir diplomam da var. Doğru kelime 'alışamamak' mı emin değilim ama zaten geldiğimden beri inanın çok mutsuzum, geleceğimiz için dayanıyordum çünkü nişanlım daha ilişkimizin en başında türkiyeye dönmek istemediğini söylemişti. Sanırım artık dönmemek için bir dayanağım kalmadı.

Kesinlikle ayril başka birşey demiyorum Mikasa Ackerman

Zor bi karar olucak senin için ama bazen insan zorda olsa aklını dinlemeli bide o kuzenin yaşındayken benim çocuğum vardı nişanlını kıskanıyor fazlaca ama nedeni farklı mıdır bilmiyorum inşallah hakkında hayırlısı olur ben bide senin bu kararı açıkladığında nişanlının nasıl bi tepki vereceğini merak ediyorum

Aile bağları kuvvetliyse alsın o 21 yasındaki kuzenini nikahına. Cingan söylesin aptal oynasın. Kimsenin basını yakmasın carmilla35

sonunu bekleyemedim ama her şey apaçık ortada iken ve sizde farkında iken bence gereğini yapın. Önceki

Sadece sevmek hiç bir sorunu çözmez. Nişanlı olduğunuz halde bu durumda içinize kadar girilebiliyorsa, evlendiğinizde olacakları eminim düşünmüşsündür. Bence uzatma ve daha fazla da üzerine durmadan ayrıl gitsin. Ve eminim annen bunların farkındaysa oda üzülüyordur senin için.. E

ailesi sorunlu ama nişanlında sorunlu... evlilik bir ömrü beraber geçirmek demek.. sen nişanlı olduğun aylarda bunları yaşayıp isyan ediyorsun.. birde ömür boyunca katlanacağını düşün... ki bence düşünme... gerçekten kendine ve ailene saygın düşünme... denizden gelen

Oyle erkegi askindan delirsen de, cope at. Senin ailen ve sen bunca gorgusuzluge, densizlige, lakaitlige maruz kalirken, NISANLIN DENECEK ZAT dayi kizinin kaprislerini, simariklarini gormezden gelsin. Dayi kim ya, NISANLIN diyemedi mi, sadece annem ve beni davet ettiler diye. Kaldi ki ev de degil, pansiyondur, hoteldir, 5 yildizli otel de olabilir? Bir de begenmemisler. Kimsin sen yahu? Bu ne gorgusuzluktur, birakin. BIRAKINNNNN. Annen ne dusunceli kadinmis ki cagirmis. Ben boyle bir aileyle su bile icmem, kaldi ki aileye gelin olacaksin. OMUR BOYU MARUZ KALACAKSIN. ANNEN DE SENIN ICIN OMRU BOYU UZULECEK. DEGER MI HI?

Bence sen çok hatalısın aileni bu kadar ezdirmen kendini ezdirmen büyük bir hata. Neden seviyesiz insanlara bu kadar katlandınki uzakta olmak çözüm değil bir telefon gelir o kuzeni gelir yanınızda kalır orada okur ve nişanlın sen abartıyorsun der. Nişanlı ögrencilik ve iş hayatında başarılı olabilir ama ikili ilişkilerde değil bir an önce ayrıl vaktini daha fazla harcama bu tür insanlar la. sen ayrıldıktan sonra ise kuzeniyle evlendiğini duyarsanda şaşırma derim o kız aşık kesin nişanlına bırak birbirlerini yesinler sen o garip ilişkilerine bulaşma

O yüzük hala parmağında mi? Daha kuzenine destur demeyen yarın. . Düzelmez değişmez o kendini yanlış görmüyor seninle aile olucagini Değil senin o aileye dahil olacağını düşünüyor ve istiyor. . yakma kendini mutluluğunu kendine sakin yapma bunu Sevgi dediğin şey sürekli baskılara ve haksız görülmek ve susturulmak ile sürmez. . yapma kendine. . Ayse2016 my

İleride pişmanlık duymaman için, keşke acabamı dememek için konuş onu seviyorsan eğer onunda sevdiğine inanıyorsan değer. Senin dediklerini kabul ederse yola devam.. aksi takdirde ben değişemem beni böyle kabul et diyorsa tercihini yapmış aşk sevgi herşey yalanmış seven sevdiğini üzemez kimselere üzdürmez Rabbim hakkında en hayırlı olanı versin canım amin

Pardon duzelecek olan nedir? Nisanlinizin toz konduramadigi akrabalarimi yoksa nisanlinizin sizi belki birgun koruyacagi kanaatimi? Madem sordunuz atin o nisani. Alttan alda neymis insan bazen kendi kardesine tahammul edemio alttan almio elin kuzenini niye alttan alcakmissiniz. Cocuk bile degil 21 yasinda koca kiz. Onun yasinda millet cocuk doguruo yuvaya karisio

konu sahibin annesi ve bir kaç akrabası gidiyormuş. hadi bari kv ve damadıda çağıralım demiş. ama kv gelince kuzenide getirmiş. kuzende rahat vermemiş yanlız bırakmamış ağlamış falan.. bide şu olay var. damadın abladı doğum günü şeysi yapacakmış. konu sahibin annesini aramış gelin diye. sonra görümce bir daha aramış siz en iyisi gelmeyin. kuzen falan olcağı için huzursuzluk olmasın demiş görümce.. konu sahibide bozulmuş.. ben böyle şeyleri çok gereksiz görüyorum.. evli olursun, iş çıkışı bir saat uğrarsın falan neyse.. ama görümcenin evindeki toplu doğum gününe annemle katılmak

sorunlar çözüldü mü? yoksa ayrıldınızmı..

Ayrilmayin diyen tek kisi benim sanirim... Ben yapim geregi cok kinci bir insanim, aradan cekilip o kuzenin bir taraflarina kina yakmasini kendime yediremezdim valla.. Allah biliyor ne kadar mutlu olacaklar. Anladigim kadariyla siz ikiniz ayri ulkelerdesiniz aileleriniz turkiyede ve evlendikten sonra da suan oldugunuz ulkede kalacaksiniz, yani onlar uzak olacak... Bence nisanlinizla konusup biraz rest cekin.. araya mesafeyi koyun ailesiyle... sizi kaybetmekten korkar mi mesela? Ve en onemlisi kesin ayrilcam diyorsaniz bile okulu birakmayin bence, daha kac yiliniz kaldi? Suan okulu biraksaniz turkiyede baslayabilecek bir isiniz var mi? kahvetelvesi

Eminim bir gün geçmişi hatırlayıp 'iyi ki bu kararı vermişim' diyeceksiniz.. Her şey gönlünüzce olsun :) K Klnncc1 Yaşamak başka, yaşayabilmek

Nerde çokluk orda...

Biz tatile çıkmadan önce annem bana söylemeden kayınvalidemi uyarmış, aralarındaki samimiyete güvenerek. Onlar da gelsin diyorsun ama kızlar pek anlaşamıyorlar, sen bir daha düşün demiş. Kayınvalidem de birşey olmaz diyerek kapatmış üstünü. Annem daha ne deseydi bilmiyorum. Ben de çok sessiz sakin biri değilimdir aslında ama kayınvalidemle aramızda bir gerginlik olmasın diye birçok söze susmayı tercih ettim, gördüm ki ardı arkası kesilmiyor, kimse de uyarmıyor. Bir de 'sürekli suratı düşük' olmakla suçlandım. Kızların onu yemem bunu beğenmem hatta çok afedersiniz yemek hakkında bu ne... gibi şeklindeki yorumları karşısında, kimse de birşey demeyince, elbette ki yüzüm düştü kabul ediyorum. Benim yetiştiğim ailede sofrada bu sözleri sarfedebilmek mümkün değil, babamız neler derdi bilmiyorum. Bir sipariş veriliyor, bunun içinde domates var deyip garson azarlanıyor yarım saat, o yenmiyor döktürülüyor başka birşey söyleniyor o da çöpe yollanıyor. Hayatımda böyle memnuniyetsizlik ne gördüm ne duydum. İnsan emrivaki geldiği yerde biraz olsun uyumlu olmaya çalışır. Gittiğimiz yer de çok meşhur bir koyda, ormanın içinde bir butik otel. Bilen bilir, butik oteller diğer otellere göre daha çok doğayla baş başadır, animasyonlar, son ses müzikler bulamazsınız. Kafa dinlemek için gidilir yani. Annemin de o yaz yapacağı ilk ve son tatildi, çok yoğun tempoda çalışıyor diye sakin sessiz bir yer olsun demiştik. İnmişler kumsala, görevliye bu sahilde niye yüksek sesli pop müzik çalmıyor diyorlar. Şimdi birşey söyleyeceğim ama ayıp kaçacak. Sormak lazım acaba butik otel ne demek biliyor musun diye. Tabiki tatilin son günü patladım, içimi döktüm, nasıl bu kadar memnuniyetsiz olabiliyorsunuz, insan hiç mi karşısındaki insan üzülür mü diye düşünmez diye o an içimden ne geliyorsa söyledim. Özellikle bana hareket çekmesi, patlama noktam oldu. Ben herkese yapıyorum ne var, yine çok suratsızdın gülersin diye yaptım dedi. Benim bu patlama noktamdan sonra işler birden acıtasyona döndü, meğer hepsinin psikolojik problemleri varmış günde üç dört hap alıyorlarmış, ne olurmuş hoş görsek. Hiç çevreleri yokmuş çok yalnızlarmış, meşhur dayı bu sebeple yollamış onları değişiklik olsun diye. Benim kızı haşlamamla birlikte anneleri tabiri caizse ayılıp bayılmaya başladı. Asıl terbiyesiz benmişim isyan ettiğim için. Aslında düşünüyorum da, keşke tüm bu olayları sadece kenarda izlediği için daha o zaman ayrılmalıymışım, hata etmişim..

Kaç hemde arkana bile bakmadan. Böyle insanlarla ömür geçmez hem görgüsüz hem arsız saygısız. Seni hak eden senin gibi harika birini bulacağına inanıyorum

Evlenince çok büyük problemler yaşarsınız. Ben bu misafirin misafiri durumundan hiç haz etmem kaldıki bu bir tatil ya. Çok sömürürler sizi. Ne terbiyesiz aileymis. Nisanlin da henüz nişanlı olduğun için sana karşı muallim. Alttan al diye geçiştiriyor. Ablasını hemen arayıp ne demek daveti iptal için aramak demiyor ise geçmiş güzel günler diye düşünüp geleceğini heba etme. Bu insanlar la evlenince aynı ortama girmek zorunda kalacaksın. Ve simdiden belli ailen için kötü sözler duyacak tepki gostresen birde eşinden kv vs den tepki alacaksın Samsonn

alttan almak idare etmek değil mi?

Tatile giderken nişanlısı da gittikleri yer için alaycı davranmış. O yüzden birşey yapamaz zaten kendiside aynı olduğu için.

konu sahibi iyi niyetli geldi bana. ailesiyle tatile giderken kv ye çağırmak istemiş. kv gelince yanına damadında kuzenini getirmiş. konu sahibi özel bir tatil olacak diye hayal etmiş falan. ama kuzeni hiç rahat bırakmamış. hatta kv, konu sahibine takma o çocuk diye nitenlendirmiş davranışlarını. çocuk dediği 21 yaşında. genel olarak damat tarafının ailesi, konu sahibinin ailesine saygısızlık yapıyormuş. damatta konu sahibine haklısın diyormuş ama genel itibariyle tık yok.. yorumum: insanlarla bu kadar içli dışlı olmasaydınız keşke.. mesafe candır..

Bu pasif adamla ömür geçmez bu aile ile evlilik yürümez bitir şükür namazı kılarsin ileri de eminim Önceki

Kaydınızı sildirip eğitiminizi neden yarım bırakıyorsunuz o kısmı anlamadım. Öteki konuda çok mantıklı düşündüğünüzü düşünüyorum. Ama iki konunun bağlantısı nedir? Nişanlı olmayınca eğitiminizi tamamlayamıyor musunuz?

Yazdiklarini okuyunca ne kadar ileri görüslü, mantikli ve olgun bi kiz dedim icimden. Aileni de takdir ettim ayrica. Eger nisanlin seni korusaydi ya da o kocaman ailesiyle cok yüz göz olmak zorunda kalmayacak olsaydin ayrilma derdim ama ilerisi pek aydinlik gözükmüyor. Cünkü sen akli basinda bi kizsin ve saygisizligi sindiremezsin. Nisanlinla konus önce. Bunun ciddiyetini bilsin. Bi ömür bu tantanayi cekmek zorunda degilsin.

Şimdiden yorulmussun ve bu omrunun sonuna kadar devam edecek gibi eger ayrilik karari almazsan... yıpranırsın üzülürsün.. bir defa üzül ama inşallah sonra huźuru yakala.. hakkinda hayırlısı olsun canım

Nişanlın değişmez gereken tavrı gösteremez. Bu kapasite yok onda. Kuzen sizi kıskanıyor çok belli. Ayrıca ailene ve sana yapılan saygısızlığa yenileri de eklenecektir. Alttan almak zorunda değilsin. Nerede yazıyor istediğimiz gibi davranırız dünürler kabul eder diye. Sürekli taraflardan birileri şirretlik yapıp gençlerden sakinlik ve uyumluluk bekleniyor. Hiç anlamıyorum evlilikten anladıkları ne acaba? Yürümez bu iş.

İğrenç. Sen ayrılırsan bu kuzeni bu adama verirler. Çok kıskanç bi kuzen normal değil. Diğerleri saygısızlık. Bu dayı sana önce elini uzatıp sonra öperken seni iterse şaşırma. Bana öyle olmuştu da.. E

yorum yapmak için yapmış nefes tüketme cnm T

Bu kadar mantıklı olabildiğiniz için hakikaten tebrik ediyorum sizi. Ömür boyu alttan almak ve onların sıkı aile bağları altında ezilmek istemiyorsanız bence de devam etmemelisiniz. Burada onun ailesi vb değil önemli olan. Sizi sürekli alttan al deyip bir nevi duygusal olarak ezdirmesi. Şahsen ben güvenip ömür boyu sürecek bir yolculuğa böyle bir adamla cikamazdim. Bir de zamanında benzer şeyleri yaşadım. Şükürler olsun ki mantıklı davranmisim. Şimdi evliyim ve şükürler olsun ki çok mutluyum. Zor oluyor ama unutuyorsun ve bir gün geliyor ki olmadığına şükür ediyorsun. Son olarak da tamamen haklısınız. Hadi şimdilik neyse de bir ömür bunların kaprisleriyle aile dertleriyle geçmez.

evlenirken bazen insanın gözü kör oluyor aklım başımda bir yaşta evlendim bende ama karşımdakiler okadar iyi oyuncuydu ki gerçekleri göremedim,10 yıl oldu evleneli şu an mutluyum çünkü 10 yıldır kendimi korumak anlatmak saydırmakla uğraş verdim ve ben bunu tek başıma eşime ve karşı tarafa düşün, şu an herşey istediğim boyutlarda ölçülerde ve samimiyette gidiyor. sana tavsiyem şudur ki güzel kardeşim ; sakın diyorum aman haa sakın diyorum evlenme yüreğininn yoruldugunu hiç düşünebiliyormusun, kalbin yorgun atıyor, ve seni allahtan başka hiç hiç hiç kimse anlamıyor ve hak vermiyor. çünkü kendi dogruları var ve sanki sen bütün aileleriyle evleniyorsun yok böyle birşey, ben ailemle oturdum konuştum ve artık senden ayrılmaya karar verdik de sana derseki nasıl ailenmi ayrılmamızı istiyor derse, senin dayın nasıl karar verebiliyorsa benimde ailem seninle ayrılmam gerektiğini düşünüyor dersin WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Nişanlınla konuştun mu peki?ne dedi taylor

Tatlım bak son durum ne bilmiyorum ama tıpkı aynı şeyleri yaşadım. Benim eşim yurtdışında yetişen birisi . Nişanlı iken buna benzer çok sorunlar yaşadık. Olan olayların yaşananların farkında değildi hep kavga ederdim ben nasıl evlenicem seninle bana nasıl kocalık yapacaksın sen mi beni koruyacaksın diye. Ama ya sabır çekip yüzüğü de atmadım düşünmedim mi düşündüm hem de çok. Herkese tavrını koy susma o an tepkini ver. Kuzeninin gözü var çocukta ki aynı şeyleri yaşadımmmm. Yengede heralde kızı yeğenine yamamaya çalışıyor. Ben şu an evliyim biz başka yerde oturuyoruz aileler akrabalar başka yerde ve inan çok değişti şu an kimseye tek laf ettirmez. Yapı meselesi ben değişir değişmez diyemem ama bende durum böyle. Ha biride bişe dese sanane be der sustururum. Evime kendi ailem dahi kimseyi karıştırmam. Nişanlı çiftle şeytan çok uğraşırmış umarım aranız bozulmaz Hakkınızda hayırlısı. E

Tatil olayını ailesiyle iyi geçiniyorsan boşver diyecekyim ama görümcenin anneni arayıp daveti alması ne demek ya... Çok arada kalıp böyle bi telefon açmak zorunda kalsam bile d. gününü iptal ettik vs derdim, yaptıklarının terbiyesislil olduğunu biliyorşar ve bunu da belli ediyorlar. Ayrılman en doğrusu. Terbiyesizler

Benden çok güzel elti olur, eşinden bu tane daha var mı Konu sahibi, dusunme ayrıl derim. Beni ve ailemi daha şimdiden böyle ezdiren adam beni dünyalar kadar sevse ne fayda? Bir yerden sonra saygı kalmıyor. Sizin o ortamda ne dedikodularınız yapılmıştır. Ömür boyu sizin degeriniz bu olarak kalacak, başkaların size biçtiği değerleri kabullenmeyin; kendi degerinizi kendiniz belirleyin. Size ve ailenize saygı duyan bir eş karşınıza çıkar inşallah. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Nişanlıyken yaşadıklarının on katını evlenince yaşarsın, bunu düşünerek kararını ver canım MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

canim benim ja bende nisanliyim inanki okadar üzüldümki sunlari okurken kendimi senin yerine koydum neden böyle mantiksiz oluyo bu erkekler anlamiorum sen nisani atsan smdi emin ol pesinde sürüncek onlar kimis flean dicek dayi kuzen felan bunlarin hepsi önemli tabi ailenin bi parcasi sonucta ama senin ailenden önde tutuluyosa o isde biraz tuaflik var sonucta sen ve senin ailen nisanlin icin daha önemli olmasi gerek ki o kuzenin agzinin payini vermiosa bende senin gibi düsünürdüm ama cok üzüldüm ja insan ne umutlarla nisanlanio insallah düzelir araniz insallah anlar hatasinida kendine gelir nisanlin emeklerine yazik olmaz insallah C

değmiyor di mi? Önceki

Nişanlınla konuş amq düzelmesini bekleme derim çünkü bu yapı meselesi düzelicek bi durum değil çok pasif yetişmiş sen olgun ve ileri görüşlü bi kızsın oysa anlık yaşıyo ailesinin hatasının üstünü örtmek için seni ve aileni eziyo aslında unutma zulme sessiz kalan dilsiz şeytandır köprüyü geçene kadar oda böyle davranır sonrasında aynı şeyleri ailene yapar herkesin ailesi önemli ezdirme sakın bende böyle bi nişan yaşadım birebir aynı kuzen olayından tut ailemi ezmeye çalışmalarına kadar şuan ayrıldık pişman mıyım hiç değilim hatta ozaman göremediklerimi bile sonradan gördüm iyiki ayrılmışım büyük bi hatadan döndüm evet başlarda zorlandım benfe sen gibi seviyodum ama şimdi aklıma bile gelmiyo okuyunca yaşadıklarım aklıma geldi ama diyceğim o ki 6 ay oldu unutuluyo önemli olan ailene layık olmak anne baba hakkı ödenmez bi sevgi için ezdirme sakın gidişat kötü genede sen aklı selim bi kızsın düşüncelerinden belli en iyisini kendin bilirsin

Şimdi fark etmen güzel olmuş. Evlenince bin mislini çekeceksin ve ses de çıkaramayacaksın. Çünkü nişanlın seni tutmuyor. Sap gibi tek başına kslıyorsun. Sevgi yetmez. Bi ömür böyle yaşamaya tahamnül edebilecek misin? Ben edemem. Hayatını zehretme bence Annene yaptıkları da çok terbiyesizce. Kaç kurtul bacım. Yakma kendini.

ben bazen bu kadar uzun konuları okuyamıyorum. Resmen üşeniyorum belki. Daha kısa anlatılamaz mı dertler? Özet geçildi mi acaba?

Ayy inşallah inşallah

Gote got demissiniz. Erkegin yavsagindan hic hayir gelmez. Burada kv uzerine baslik acanlarin yuzde 95nin sorunu bu. Kocalari yavsak. Aferin size.

İyi olmanıza sevindim

Daha şimdiden böylelerse, ileride çok daha beter hale gelirler. Bence sizi hakeden bir aile değil. Kaçın kurtarın kendinizi sinemha

Nişanlın birşey yapmamış ki. Sevdiğinden neden vazgeçeceksin. Biraz zaman vermelisin. Ama nişanlınla arana mesafe koyabilirsin biraz hatanın farkına varsın. Eğer nişanlının hatalarını yakalmaya başladın o zaman ayrıl. Ama kuzenin ağlaması şımarıklık, çocukluk falan değil.

Balık baştan kokar canım kimseyi değiştiremezsin kimsenin seni ve aileni üzmesine müsade etme ona göre kararını ver

Dayıya saygılar; Efendım aile ilişkilerine karısmamak gerek elbet teee ama onun dayısı aileyse; Sizin anneniz neyiymiş? Bi sorun ve terkedin lütfen.

Aslınds yurtdışında birbirinizin her şeyi, anası, babası, kardeşi, arkadaşı, doktoru, hastabakıcısı, aşçısı, öğretmeni her şeyi oluyorsunuz. Sanırım bu kız cepte dye ailesbi hiç karşısına alma gereği duymamış, ailesi de istediği gibi at koşturmuş. Bence derslerinizi tamamlayın ya da aldığınız dersler için sertifika, yazı va alabiliyorsanız alın. Yurtdışı tecrübesni de cebinize koyun. Yaşadığınız her şey bi deneyim, tecrübe... Nişnlınızdan ayrılın ve özellikle kendinizi orada kullandırmayın. Ben de yurtdışındayım, genelde yurtdışında yaşayn çiftlerden kadın olan evin hanımı her şeyi rolünü üstlenir evlenecekleri düşünces ile sonra da erkek tr e dönmek istemez vs vs, ayrılırlae. Kız kullanıldığına yanar. Orada herkes gurbetteyken öğrenxiyken kızlar bir de sevgililerinin aşçısı hizmetçis temizlikçis hastabakıcısı va oluyor. carmilla35

idare et diyecegine onlara ayar versin bunlarla ömür geçmez düzelmez emin ol T

Valla hiç kasma. ne kadar anlatsan bunlar anlamış numarasi yapıp yarın dayı Efendinin lafını dinlerler. dayı bey belki yegeninin düğününde annenize bile istemeyebilir. tövbe Yarabbim. gerçekten pasif bi damat adayı ne demek dalga geçmek. begenmiyirlarsa daha iyi bir organizasyon yapıp sizleri de cagirsinlar. gorseydinjz daha iyisini! ve kuzen kesinlikle Tekin değil. bildiğin eniste bey de gözü var. ay ben bu tipler le uğraşmazdim. ver eline sepeti yolla. inan sen bu düşünce tarzıyla onlara çok fazlasın. ilerde çok daha iyileriyle karşılaşırsin.

Çok doğru bir karar dayı kızını verecek zaar, mantıklı değil o hareketler

Çok haklısınız, ben de bu akşam için bir konuşma planladım. Birşeyler kavga gürültüyle değil, sessiz sakin bitsin ki kimse daha fazla üzülmesin. Tek istediğim kimseyle daha fazla yüz göz olmamak. Umarım içimdeki büyük öfkeye yenik düşmeden istediğim sakin ve seviyeli konuşmayı yapabilirim.

6 yıl sonra ne oldu acaba

Bunlari bende cektim ayni seyler ayni dusunce sonuc ayrilmadim evlendim ama aylarca kavgalar esim anlamiyordu beni cok pismandim evlendiyime solmustum resmen 1 yil cektiklerim sonucu esim birden uyandi uykusundan sanki ve ailesinin ne mal oldugunu gordu. Dualarimmi kabul oldu Rabbimin bana hediyesimiydi bilmiyorum ama mutluyum simdi gerci bugunde ailesi yuzunden evlenmezdim esim iyi olsa bile ama yine de sukr ediyorum eskiya nazaran. Simdi onlarla olan zorlu yolda esim yanimda insAllah degismez yine simdide de ona dua ediyorum. Ama yerinde olsam ayrilirdim. Ayni seyi yasamis biri olarak bunu soyluyorum

Ya kimse yüzünden eğitiminden geri kalma. Temelli dönüş yapsan bile orada aldığın dersler sana iyi bire referans olacaktır. Çevre, arkadaşlar edin. Okul seni zaten oyalar, sonra burada plansız- programsız kalıp temelli düşüncelere dalma.

Asıl acınası olan ne biliyor musunuz? Annemin arabası dolu olduğu için sıkışarak nişanlımın arabasıyla geldim tatile. Ve kavgamızdan sonra karşı taraf çıkıp gittiler. Annemin arabası da sıkışılacak gibi olmadığından ben otobüsle döndüm evime. Ne kadar acı şeyler, şimdi size yazarken farkediyorum. Gözüm mü kördü, aklım mı başımda değildi, nasıl sustum bilmiyorum..

Siz zaten olacakları, olabilecekleri görmüşsünüz. Maalesef bu şekilde çok yıpranırsınız ve eğer herşeye rağmen yıpranmaya razıyım nişanlımdan vazgeçemem diyorsanız sürdürün ama anladığım kadarıyla kararınızı vermişsiniz bile. Hakkınızda hayırlısı olsun. O kuzeni de ayrıca gözüm tutmadı acaba içten içe gözü mü var nişanlınızda? Normal tepkiler değil çünkü. carmilla35

Gerçekten duruşuna hayran oldum, bence de aldığın karar doğru. Nişanlının ailesiyle birbirinize uygun karakterde insanlar olmayabilirsiniz, olmak zorunda da değilsiniz ama saygı aranızda olmak zorunda. Nişanlının ailesi bunu kabul bile etmiyor. Böyle insanlar ne gördüm ne duydum, gerçekten evlenirseniz sizi çok yıpratacaklar. Burada nişanlınızın duruşu da çok önemliydi maalesef o da bana göre sınıfta kaldı. Herkes, yanlış kimin tarafından gelirse gelsin ona yanlış diyebilmeli, o yanlışı kendi ailesi yapsa bile. Ve tepkisini ortaya koyabilmeli. Kendi ailen diye yanlışın üstünü kapatırsan, karşı tarafı kırarsın dökersin. Nişanlını ben de çok pasif buldum. Zira yaşadıklarınız kabullenilir gibi değil, saygısızlık üstüne saygısızlık olmuş. Sizin yanınızda yer almalıydı en azından bu kadar kırılmanıza fırsat vermemeliydi. Peki nişanlının haberi var mı verdiğin karardan? taylor

Boşverin kayınvalideyi, görümceyi, kuzeni. Onlar sadece bahane. Asıl sorun nişanlınızın sizin yanınızda olmaması. Herkes binbir türlü laf etsin, ama siz idare edin. Sizi herkesin gerisine atmış bile. . push ; carmilla35

hıc dusunme bıtır bu ısı kısa ve net..!! gamzeugurum

çok doğru geçmiyor kahrolası ömür

Siz cok akilli ve onunu goren bir insansiniz tebrik ediyorum. Boyle insanlarla omur gecmez hele o nisanli bozuntusuyla.

psikolojik problemleri neymiş ki? yalnız Türkiye'de biliyorsunuz herkese sakinleştirici, depresyon hapı falan yazılıyor. bu taraz bir şey aklıma geldi de benim. bence erkek arkadaşınıza bu konuda demeniz gereken, ben de sizin aileye girersem ilaçlık olurum T

Kimse kimseyi alttan almak mecburiyetinde değil ablası kılavuz karga misali çekeceksin terbiyesizlik leri demiş zorunda degilsin annene yazık o seni büyüten kadın olarak saygıyı hak ediyor böyle gel git koskoca kadını oyuncak yapmışlar aç gözünü lütfen

Böyle cıvık terbiyesiz kızların agzına kürekle vurasım geliyor. Bende 21 yaşındayım. Ama 18 yaşımdaykende bu kadar cıvık degildim. İyi tahammul etmissiniz. Ama aileye saygısızlık kabul edilmeyecek en önemli unsur bence. İlerde pişman olmaktansa verdigin kararın arkasında dur. Evlenmeden sana bunları yapan insanlar, evlendikten sonra neler yapmaz hemde boyle bir eşle.

Acıkcası karşı tarafıda düşündüm yani olaya iki taraflı bakmaya calıştım onları görüp dinlemesemde yaptıkları hareketler fazla olmuş. Yani sürekli korunmaya ihtiyacın var senin. Nişanlın müdahele etmediği gibi ses de cıkarmıyor.. sürekli bu durumda olmayı istemezsin bencede. Doğru karar vermişsin. 21 yasındaki biri için fazlaca edepsiz hareketler yapmış, koca kız onun yaşındakiler evleniyor, o hareket cekiyor pes!! bu ne terbiyesizlik! bunda tabiki nişanlının sucu yok napsın adam koca kıza. hah işte bu noktada kendini dinletmesi lazım aslında. Abim kızar düşüncesi yok bunlarda! saygısızlık diz boyu.. Pısırık olmayacak bir adam. eşini, yeri gelir ailesini yani haklıyı ezdirmeyecek. Sus aman ses etme alttan al demekle ömür gecmez. İlla bağırıp cağırsın demiyorum güzelce öyle bir konuşurki hafif sert dokunduracakda bak bakalım bi daha yapabiliyormu o hareketleri. Doğru karar bacım sen ezdirtme kendini carmilla35

Ayrıca bende 21 yaşımdayım hiç bi kuzenimi kıskanmadım el hareketi ne demek!

Terk et. Nemecek

Nişanlımla konuşup konuşmadığımı soran arkadaşlarım olmuş. Ben daha anneme yapılanı duyup, nişanlımdan 'dayım duymuş e tabi biliyosun asabi bir insan' lafıyla birlikte yüzüklerimi çıkarıp verdim. Fakat olayın ciddiyetinde olup olmadığı konusunda şüphelerim var, küstüm barışırım sanıyor galiba. Ailesine söyleseydi şimdiye kadar en azından biri 'yine çok abartmışsın büyütmüşsün' minvalinde bir tavır yapardı diye düşünüyorum. Hiçbiriyle iletişimde olmamak adına tüm sosyal ağlardaki hesaplarımı kapattım, bilirsiniz hepsi fotoğraf dolu. Ailemi de tembih ettim, daha fazla yüz göz olmaya gerek yok diye düşünüyorum. Konuşmaktan çekiniyorum çünkü ağır konuşurmuşum, kendimi tutamazmışım gibi geliyor. Her zaman her şeyiyle şöyle güzel böyle akıllıyım, aile ilişkilerinde çok tecrübeliyim sen de zamanla öğreneceksin diyen nişanlımın ablası keşke annemle konuşurken de engin tecrübe ve becerilerini kullansaydı da kimseyi gocundurmasaydı. Annem hala sorun değil ben üzülmedim ki diyor ama o bunu söyledikçe ben daha da kötü oluyorum. Öfkem ateş gibi içimi kavuruyor. Sanırım olaydan sonra yaptığım en doğru şey buraya yazmak oldu, yazılanların hepsi bana dost tavsiyeleri gibi geldi. Tam da şu an eksikliğini yaşadığım şeydi. Hepiniz çok sağolun.

evet gayet olgun bır bayansınız bencede... tavsıyeme gelince; bu konuda değişip değişmeyecegıne emın olmak adına son bır konsuma yapın ve eger hala bunun sızı bu kadar uzdugunu bıldıgı halde tavrı aynı olacaksa malesef bıtırın derım... eger erkek esını gereklı ortamlarda el ustunde tutmazsa bunu cevresındekı ve aılesındekı kımse yapmaz... o yapacak kı dıgerlerıde sıze saygılı olsunlar... nişanlınız adına uzuldum sızın gıbı olgun bır bayanı kaybedecek... F flower world

Ahhh yine başladım okumaya tam yorum yapacagim kaç kurtar kendini diye baktım 2016, hemen son sayfaya geldim güncelleme için. Çok sevindimCoook mutlu olun bebeğinizle Kizlar bakın tüm postlarda anlatmaya çalışılan bu. Bir adam eğer evleneceği/evlendigi kadını 2. plana atıyorsa her alanda atıyor. Paket program bu. Patolojik ailecilik, aldatma, kumar, ilgisizlik, psikolojik şiddet vs vs. Bu adamlar düzelmez. Ancak ayrılinir.

yol yakınken dön derim.. evet belki bir gün değişebilir yukarda arkadaşın belirttiği gibi ama, o gün gelene kadar senin ışığın sönmezmi.. pırlanta gibi kalbini söndürmelerine izin verme.. daha iyi bir aileye layık olduğun belli ve birde kendinize yapılan saygısızlığı unutsanız bile, ailenize yapılanları asla unutmayın..

Ayrıl ya da ayrılma diyemem icinden geleni yap ama insanlar asla değişmez ve bu hayat birilerinin degismesini bekleyecek kadar uzun değil

Öncelikle herkese merhabalar. Normalde forumu sık sık okusam da pek fazla yorum yapıp başlık açan biri değilim. Canım çok sıkkın, aklım çok karşılık ve en kötüsü de konumum gereği yapayalnızım. En sonunda aklıma buraya yazıp sizlerden fikir almak geldi, çünkü ciddi bir karar verme aşamasındayım ve tavsiyelerinize ihtiyacım var. Biz 8 ay önce nişanlandık. Bazen birbirimizden uzaktık, özellikle sevgiliyken aylarca ayrı kaldığımız zamanlar oldu. Birlikte güzel günlerimiz de oldu, zor günlerimiz de, ama bir şekilde birbirimizi tamamladık, üstesinden geldik. Gelin görün ki ailesiyle yaşadığım problemler yüzünden ayrılık kararı verdim, fakat çok huzursuzum. Öncelikle belirtmem gerekir ki ailesi sadece anne baba ve abladan ibaret değil. Bir sürü dayı, teyze, eşleri ve çocukları barındıran kocaman bir ailesi var. Beraber çalışıp beraber vakit geçiriyorlar. Başlarda bu insana çok güzel, çok sıcak, sevimli geliyor ama bir yerden bir pürüz çıkınca bir daha eskisi gibi tatlı, sevimli olmuyor hiçbirşey. Geçtiğimiz yaz annem, anneannem, teyzem, teyzemin kızı ve ben, tabiri caizse ailece kadın kadına birkaç gün butik otel ayarlayıp kendimize küçük bir tatil ayarladık. Annem tatilde sıkılabileceğimi düşünüp bir jest yaptı ve nişanlım ile annesini de davet etti. Nişanlımın yengesi ve onun kızları hiçbir davet almadan, sormadan, düşüncesizce biz de gelicez dediler ve dedikleri gibi de oldu, birşey diyemedik. Tatilden önce çok uzun süre, ardarda birçok kötü olay yaşadığım için bu tatil benim için çok anlamlıydı, nişanlımla beraber çevre tatil beldelerine gider başbaşa günübirlik zaman geçiririz diye planlar yapmıştım, bir anda kendimi ve ailemi onların bitmek tükenmek bilmeyen şımarıklıklarına tahammül etmeye çabalarken buldum. Daha tatil yolunda başladı problemler. İnternette ayarladığımız otel araştırılmış, beğenmek bir yana dursun, dalga geçilmiş, ve tüm bunlar utanmadan çekinmeden benim yanımda gülerek anlatılabiliyor, 'çeyrek pansiyon bile değil' gibi bir tabirle dalga geçiliyor. Bir daha söylemek isterim ki biz bu insanları hiçbirşekilde davet etmedik, kendileri istedikleri için geldiler. İlk günler ya sabır çekerek geçti. Akşam yemeğini beğenmeyip sofradan kalkıp 20 metre ötede başka bir masada kendi içlerinde oturmalar, sineği böceği bahane ederek ne zaman hepberaber bir araya gelsek nişanlım ve annesini de çağırarak başka bir yere geçmeler. Ne olur bana söyleyin, beraber zaman geçirilsin diye ayarlanmış bir tatilde olacak şey mi? Sanki oraya gelmelerinin tek amacı bizim bir arada zaman geçirmemizi engellemekmiş gibi, her anımız böyle aynı yerde 20 metre uzaklıkta geçti. Bir kuzen düşünün ki ben nişanlımla iskelede başbaşa sohbet ediyorum diye odasına gidip hüngür hüngür ağlayan, ben arabada ön koltuğu nezaketen nişanlımın annesine bırakırken koşturarak 'ben oturucam öne ben' diye bağırışan.. Yahu ben nişanlımın yanına oturmazken, sana mı kalmış? Bir düğünde veya özel günde oyun oynanır halay çekilir, gelir nişanlımla benim arama girer, garip garip mimikler, bakışlar, tatilin en son günü durduk yerde bana seslenip hareket çekince bende son damla taştı. Çok büyük bir kavga ettik, nişanlım tüm olanlara ses çıkarmak yerine sadece bana 'sana hak veriyorum ama boşver' dediği için, kısacası pasif duruşu sebebiyle ayrılma noktasına geldik. Kayınvalidemin de benim herşeyi çok abarttığımı, alttan almam gerektiğini söyleyip bana kızması da tuzu biberi oldu. Neticede onlar kuzenmiş, kızın davranışları anormal değilmiş, onlar kardeşmiş, en komiği de 21 yaşındaki kız 'çocuk' muş. Bir şekilde o tatilin sonunda biz ayrılmadık, nişanlımın annesiyle olan sorunlarımız tamamen unutuldu, hatta Allah biliyor, hakkını vermek gerek bana kendi kızına verdiği kıymeti veriyor, ben de onlara saygıda kusur etmemek için elimden gelen özeni gösteriyorum, çok da seviyorum annesini babasını bu bir gerçek, gerçekten çok iyi insanlar. Biz ailemizden uzakta yaşadığımız için ben uzunca bir süredir bu yenge ve kuzenler üçlüsünü hatırlamaz olmuştum, çok mutluydum. Bugün öğrendim ki yine aileme bir terbiyesizlik yapılmış ve artık buna daha fazla tahammül edebileceğimi sanmıyorum. Nişanlımın ablası önce kızının doğumgünü için düzenlediği partiye annemi davet etmiş, bir hafta sonra da arayıp 'daha bir araya gelmeye hazır değilsiniz galiba, en iyisi sen gelme, gelip de üzülme' gibi bir bahaneyle davetini geri çekmiş. Yani nazikçe 'seni orda istemediler' diyor.. Nişanlıma bu konuyu sorduğumda 'eh dayım tatil olaylarını duymuş, biliyorsun sinirli bir insan' dedi. Bu demektir ki dayısı tek bir sözle 'onu çağırmayın gelmesin' diyebiliyor. Aynı dayı bizim tatilimize tek bir 'siz de gidin' sözüyle ailesini yollayan dayı. Yazdıkça deliriyorum, ne dayıymış, ne kıymetli yengesi ve kuzenleri varmış.. Kıymet verme demiyorum, ama benim ve ailemin sürekli ezilmesi reva mı? Çok düşündüm ve bu şekilde devam edemeyeceğime karar verdim. Beni ve ailemi her fırsatta ezdiren, konu kendi ailesi olunca ağzını açmayan bir insanla hayat geçer mi? Ben daha annemin babamın hatası olduğunu düşününce yüzlerine açık açık bence sen bu konuda hatalısın diyen insanım, allahaşkına elalemin insanını devamlı alttan alma işine daha ne kadar devam edebilirim? İnanın daha söylenen bir sürü absürd laflar var ama hepsini yazmaya kalksam günlerce yazmam gerek. İçinizde gerçekten abarttığımı, yapılan herşeyi sineye çekmemi düşünen var mı diye merak ediyorum çünkü nişanlım da dahil olmak üzere tüm ailesi alttan almam gerektiğini düşünüyor, kendimi iğrenç sorun çıkaran bir insan gibi hissetmeye başladım. Akrabalarınızı uyarmak yerine bizim sürekli sineye çekmemiz neden diyorum, aile bağlarının çok önemli olduğunu söylüyor nişanlım sadece. Onlar aile de biz neyiz, ona hala anlam veremedim. Onlarla konuşmamak adına benim üzülmemi, sinirlenmemi, ağlamamı izleyip sadece 'haklısın' diyen bir nişanlı.. Ben çok agresifmişim, ortada büyük birşey yokmuş, yani kısaca diyor ki 'ne var canım boşver alttan al'. Yine, yine ve yine.. Sonu gelmeyen alttan almalar.. Aranızda buna benzer sorunlar yaşayanlar muhakkak vardır. Fikirlerinizi almak istedim. Nişanlımı seviyorum ama beni korucabilecek, kimseye ezdirmeyecek, arkamda durabilecek biri olduğu inancını kaybettim. Bu da beni ondan soğutuyor günden güne. Çünkü biliyorum ki eğer bir gün benim ailemden herhangi biri nişanlımı veya ailesini üzecek bir davranışta bulunsa onu en önce ben korur ben savunurum. Ne yazık ki bunu ondan göremiyorum.. Pişman olur muyum bilmiyorum, ama gelecekte yaşayacağım problemler beni bu noktaya getirdi çünkü biliyorum ne ilk ne son olacak, ve benim bu insanlara tahammül edecek mecalim yok. Çok uzun oldu biliyorum ama sonuna kadar okuduysanız çok teşekkür ederim. Ne yapmam gerektiğine dair tavsiyelerinizi bekliyorum. Bu arada ailem ayrılık kararıma saygı duyduklarını, ben ne karar verirsem vereyim ona güvendiklerini söylediler. Bu sebeple şu an sanki incecik görünmez bir çizginin üzerindeyim. Değişir düzelir deyip devam mı etmeli yoksa bu şekilde olmuyor deyip son mu vermeli? Şimdiden tavsiyeleriniz için çok teşekkür ederim.

heralde öyle olacak oğlan itirazsız alır zatii. dayısı ister de o almaz mı

Konu sahibi hayırlı olsun mutlu olmanıza sevindim. Arkadaşlar konu eski lütfen tarihe bakın artık tavsiye vermenize gerek yok.

Üst edit: Hortlamış konuya tarih bakmadan atlamışım ama olsun belki de benim de bunlari yazmaya ihtiyacım varmış:) Selamlar Kadinlar Kulubu'nun akilli mantikli kadinlari, Bu mesaj benim bu forumdaki ilk mesajimdir bu yüzden anlamı çok büyük:) sevgili konu sahibi, Sen aklı başında mantıklı makul birine benziyorsun. Yaşadıklarının dışarıdan bakan gözle tolore edilir bir tarafı yok. Ben ettim ben buldum. Kadınlar kadınlara destek olmalı. Lütfen nişanlını çok sevsen de kendini geleceğini daha çok sev. Ben de sevdim ama tunelin sonunda hiç ışık yok malesef. O ilk cam kırılmış, bundan sonra hiçbir tartışmada ne senin ailenin ne senin bir kıymetin olmayacak. Arada sırada agzına bal çalmalık olaylar yaşanıp umutlansan da sonucunda kayaya daha sert çarpacaksın başını. Keşke yüz bin kere keşke ben de bunları evlenmeden görebilseydim. Hala hayatta mutlu olmak için bir şansın varken mutluluğu seç. Bu arada sizi seviyorum Kadınlar Kulübü'nün akıllı mantıkli kadinlari:)

ağzına sağlık.. yani daha evlenmeden neden bu kadar içli dışlı olup da tatilleri bile karıştırmışlar ki? Genel bir lakayitlik varsa bu evlendikten sonra katlanarak gider. en güzeli sınırı çizebilmek. Y

Vakit ayırıp uzun yazımı okuyan, ilgi gösterip bana tavsiyede bulunan her arkadaşıma teker teker çok teşekkür ederim. Bana kendimi daha iyi hissettirdiniz, bilmem herkes 'ayrıl' derken bunu söylemem kulağa nasıl geliyor ama içim inanın kavruluyordu çünkü en büyük korkum anlık sinirle, öfkeyle yanlış bir karar vermek. Görüyorum ki verdiğim karar sanırım gelecekteki mutluluğum için en doğrusu. Tekrar tekrar çok teşekkür ederim. Allah kimsenin karşısına böyle insanlar çıkarmasın, şimdi dilediklerince mutlu olsunlar gül gibi geçinir giderken bizi ayırmayı başardıkları için..

Ailenizi doğum gününe reddetmek bile ayrılık için yeterli. Daha şimdiden ailenizi bir kenara atabiliyorlarsa ileride olacakları siz düşünün. Bu insanları mümkün değil mutlu edemezsiniz. Çünkü biri bozulunca hepsi cephe alıyor belli. Bir de lafın çok hızlı yayıldığı, kendine saklayamayan insanların olduğu aileler insana gerçekten çok zarar verir. Kendi hallerine bırakmak en güzeli. Siz bu akıl ve karakterle çok daha güzel insanlar bulursunuz. Hakkınızda en hayırlısı olaun.

ya ne diyorsun aptal mısın nesin ciddi ciddi sordum nişanlısını değil başka birisine yazıyorsun sandım allah allahj B

Ne bu idare et beklentisi, sizi elalemin idare edicisi mi sanmışlar?

en iyisini düşünmüşsünüz yolunuz açık olsun

Sakın o topa girmeyin. Aileyle ortak iş çooook sıkıntı annem yıllarca sıkıntısını çekti ordan biliyorum. Ömrünüz boyunca kendisini bi halt sanan dayıyla gerizekalı karısını kızını çekmek zorunda kalırsınız. Sesini çıkaramayan pasif eşiniz de cabası. Kuzen de 21 yaşında benimle yaşıt. Hiç de çocuk değil bu kız aile terbiyesi almamış. Kuzenimin nişanlısına el hareketi çeksem çok büyük tepki alırdım ailemden ben mesela. Siz kimseyi çekmek zorunda değilsiniz sizin aileniz ve siz çok kıymetlisiniz bunu görmeliler. Ayrıca çok özür diliyorum kusura bakmayın lütfen ama ben eşini, nişanlısını ailesine ezdiren pasif kalan erkeğe çok "erkek" gözüyle bakamıyorum sadece nişanlınız için değil genel söyledim bunu. Bu kadar mantıklı düşünebilmeniz beni mutlu etti çünkü sizin yerinizde olup "ama seviyorum ama bilmem ne ama.." Diye evlenip pişman olucak tonla insan var. Bu hataya düşmeyin. Ayrıca nişanlınız sizi ikna etmek için konuşunca lütfen hemen inanmayın çünkü aileyle ortak iş konusunun oluru yok böyle insanlarla. Umarım çok mutlu olursunuz ileride :) X xDerinMavix

Bunlar da daha fragman bir de evlendikten sonra nasil olsa bir yere gidemezsin diye sabret bosver alttan al npalim onlar da oyle iste cumlelerinden baska birsey duyamazsiniz. O hayati bir kafanizda canlandirin ve ayrilin bence de. Hele annenize yapilan saygisizligi okuyunca ben bir dakika bile surdurmezdim diye dusundum. Onun yengesi didisinin didisi degerli benim degil. Yok canim. Boyle davranan adam seviyorum demesin.

kuzenin bence nişanlında gözü olabilir. ve bu kadar iç içe olan bir aileyle geçinilmez, be bu böyle kabile gibi herkes iç içe, evlendikten sonra insanın gözünün önündeki perde kalkıyor en basit sorunlar bile çekilmez hale geliyor. boşver yol yakınken ayrıl Y

Canım şu saatten sonra ne yapıcak sin net karar verdin mi? carmilla35

Meslektaşım, kardeşim, seninle gurur duydum. Herşey güzel olacak Sağlıkla, güzel ailenle, düzgün, mantıklı insanlarla tanışacağım bir hayat diliyorum sana.

Sizler sayesinde herşeyi tekrar düşünme fırsatım oldu. İnanın sanki yaşayan ben değilmişim gibi, size anlattıkça farkediyorum durumun vahametini. Evlenmeden bu kadar içli dışlı olunmaz diyen bir arkadaşımız var, çok haklı buldum kendisini. Biz kendimizi çok şanslı sayıyorduk annelerimiz çok iyi anlaştılar diye, biraz ona göre hareket ettik ama hata etmişiz. O zamanlar da ailemi üzdükleri için sinirlenmiştim en çok. Şimdi yine yok yere annemi üzdüler. Demek ki benim dünyanın diğer ucunda olmam da, kimseyle iletişimde olmamam da yetmiyor. Fırsat buldukları anda can yakıyorlar. Allah sizlerin karşısına böyle insanlar çıkarmasın, yavaş yavaş delirtirler insanı. Ben buraya yazana kadar hala nerde ne yanlış yapıyorum diye kendi kendimi üzüyordum. Hepinize çok teşekkür ederim..

Konunu okurken içim biraz tuhaf oldu, niyeyse o kuzenle ilgili de hiç iyi şeyler düşünmüyorum dikkat et derim. Evlenmeden ailelerin beraber tatile gitmesi bence doğru değil ama iyiki gitmişsiniz de bir şeyleri görmüşsün, o açıdan bak. Ben evlenmeden önce eşimin ailesiyle görüşürdüm,14 yaşımdan 22 yaşıma kadar gider gelirdim 22 yaşındayken de evlendim zaten. Keşke senin kadar ileri görüşlü olabilseydim...5 yıla yakındır evliyim, bugünlerimi bilseydim yine evlenirdim gerçi ama aile konusu bizim tek aşamadığımız sorun... Ailesine ilk gittiğim günü hiç unutamıyorum , evde 40 kişi kadar insan vardı. Bütün aile o kadar içli dışlılar ki. Eşimin babannesinin kardeşinin torunu, eşimin gözünde kuzen kadar yakındır o derece. Ben kendi öz kuzenimle onlar kadar sık görüşmem yani, aşırı yakınlar. Ben seneler önceki o şoku seneler geçti hala yaşıyorum, hala alışamadım. Hala en ufak şeyde o kalabalığa karışmam isteniyor. Bir haftasonumuz var, bir bahaneyle çağırılıyoruz; eşim ne yapıyor bazen "Anne şuraya gitmem lazım işim var" "Anne hastayım gelemem". Bir türlü benim kızım var eşimle planım var diyemez... Ama o ailede büyüdüğü için gitmemizi istiyor içten içe biliyorum... Bunları sana yazıyorum ki evlenirsen olacakları gör. Ailene yapılan saygısızlıkları da unutamazsın. Nişanlının tavrı çok ama çok önemli, ne yazık ki o da daha çok kendi sülalesine yakın gibi seni ezdirirse evleneceğine pişman olursun Eski Hayat Çok şükür her

Konunuzu okurken yazdığnız her satırda size hayran oldum öncelikle bunu belirteyim. Çok mantıklı ve olgun birisiniz. Aslında kimsenin aklına ihtiyaç duymadığınızı da biliyorum sanıyorum son bir kez emin olmak istediniz bu konuyu açarken. Allah iyilerle karşılaştırsın. Tek diyeceğim, çok daha iyi birini hakettiğiniz.

Ben daha o çeyrek pansiyon lafında arabayı çekerdimsağa sizi 5 yıldızlı bir otelin önünde bırakalım o zaman yada karşıdan taksiye binin geri dönün derdim. Valla sabrınıza alkış. Gaye net ve önünüzü gören bit insansınız. Çok şükür aşkın gözünü kör ettiği insanlardan değilsiniz :) Arkanıza bakmadan kaçın ortak iş çok yakın uzak akraba hepsi sorun. Ayrılırsanız ama o kuzenin saçını yolmadan gitmeyin Çocukmuş millet onun yaşımndayken anne oluyor. Dalga geçer gibi çocuk diyorlar. Annenize yapılanları saymıyorum bile. H

Bence de doğru karar vermişsin. Okurken ben darlandım valla. Arada höyt diyebilmeli adam, dayısı yani yaa.. Hadi anasına anasıdır diyoruz da kuzeni olacak şırpıntıya napıyon kız sen kapa çeneni saçını başını yolarım diyebilmeliydi.. Kimin haddine nişanlısına küfür etmek filan!!! Ayy bak geldiler bana Önceki

hiç kimse değişmez, değişmesini sakın bekleme.. hatta nişanlıyken böyle yapan evliyken neler yapar.. Nişanlılıkta gayet kibar geçirilen bir süreçtir, evlenince bak gör gerçek yüzlerini.. Samsonn

Bunların bazı yerleri tavan yapmış canım annene üzüldüm sırf sen üzülme diye kırılmadım demiş keşke karşı tarafta bu kadar iyi niyetli olabilseydi B

Sülalesi ile haşır neşir olarak en başta hatayı yapmışsınız, bence sizin bu ilişki yürümez çünkü herkesin parmağı var maşallah..

arkana bakmadan ayrıl duygu45

doğru bir karar carmilla35

İnan çok doğru bi karar vermişssin seni tebrik ederim inşallah hakında hayırlısı olur. Malesef erkekler hep böyle alttan almaları bekliyo. Şimdi ayrılmak istedğini söyleyince de ne var bunda ne yani bu yüzden mi ayrılıyosun ufak tefek şeyler gibi tepkiler verirse hiç şaşırma Önceki

S mathildays beni al zamanın dışına götür Anneler

yazık etme kendınede aılenede nısanlılık tanıma evresıdır ve sen bence zekanla bu durumu en kısa yoldan halletmıs gerektıgı kadar tanımıssın kesnlıkle devam etmenı önermıyorum ve sunu eklemek ıstıyorum nişanlın mutlaka ayrılmamayı ısteyecektır gerı dön dıyecektır ama sen bu aıleye gelınlıkle gırerse bı aksam pijamalarınlada ailene gerı dönersın haberınolsun

Herkesin yanılgısı değiştiririm mantığı ama inanın insanlar değişmiyor. Sen çabalarken ömür geçiyor yıpranıyorsun. Ben de ilişkimde bu tip sorunlar yaşadım annesinin söylediği sözler falan sonuç olarak ayrıldık zaten. Sen de bunlarla baş edemezsin kendini üzme S sibelizim Kağanin

Fazlasıyla sabretmişsiniz. Daha evlenmeden bu kadar fazla olay olduysa evlendikten sonra neler olur kim bilir. Yengeyle kuzenlerede ayrı sinir oldum. Davet edilmediği yere gelmeler bide laf yapmalar. Ben olsam susmazdım cevap verirdim. carmilla35

6 yıllık konu niye hortlamış acaba ya? Konu sahibi ne durumdasın ayrıldın mi evlendin mi çok merak ettim buralardaysan yazar mısın?

Kac kurtar kendini arkadasim. O kuzenin gözü var nisanlinda bukadar olmaz. Gercekten bende sabrina hayran kaldim.

Sıkıntı da orada zaten nişanlısı hiç bir şey yapmamış.

Eski konu. sonanda

Sabriniza hayran kaldim dogrusu, davet edilmeden gelen yengeler, hareket ceken kuzenler vs vs. Bende restinizi cekin ve ayrilin diyecegim maalesef. Ben de esimin akrabalarina yakin oturuyorum, onlarda iciceler. Ama esim bana evlenirken sen kimseye gelinlik vs etmek zorunda degilsin diye benimle acikca konusmustu ve 1 senelik evliyim evime emrivaki yapip bile gelemezler. Gecen esimin kuzeni bana ismimle hitap etti diye esimden hemen uyari aldi. Yani demem o ki is erkekte bitiyor boyle konularda. Sizi korumasi cok onemli nisanlinizin.

O kuzen bana pek tekin gelmedi söyliyeyim... Var onda bir iş... Sen nişanlınla basbasa otururken o ağlıyor, sürekli ikinizin arasına girmeye çalısıyor bu kız senin nişanlına aşık olabilir... Ne yazıkkı hep birlikte büyüdükleri için onda böyle bir şey oluşmuş olabilir... Ayrıca nişanlın ve ailesi iyi insanlr ise ve sen seviyorsan en önemlisi ayrıldıgında üzüleceksen yapma derim cunku ben burada bitmeye deger bir sey göremiyorum... Tek problem 3-5 tane densiz bir akraba... Yakında olmazsınız uzak bir yerde ikamet edersiniz bu bahane ile görüşmemiş olursunuz ailende onlarda iletişimi keser olur biter... Sen ayrılırsan şayet meydanı onlara bırakmıs olacaksın onları mutlu edeceksin ohhh dedirteceksin... En kotusude olumsuz etkilenip çok üzüleceksin...

Bu kadar pasif bir adam ile evlenmeyin. Nisanlilik suresinde katlanamadiginiz seyler evlenince bin kat daha agir gelir. Yasanacaklar simdiden belli. . push ;

Zor olsa da ayrılmalısınız degismez düzelmez bir insan kendi esimden biliyorum

Öngörülü olmak böyle bir şey... Hiç kafanız karışmasın. Annenize yapılan arama saygısızca. Yollayın gitsin bey efendiyi.. Sebep olarak Dayının terbiyesizliğini gösterin. Sizin canınız sıkılacağına biraz onların canı sıkılsın. T

Bu konuda mı yazıyor, ben hepsini okumadım?

evet kabul edilebilir değil.

Sonuna kadar okudum ve pasif bir erkekle ömür geçmez canım, bence de bitirmelisin gitsin kuzeni çok seviyosa o evlensin tövbe tövbe ne saçma yaa gidip ağlamalar ne demek çok garip manyakmıdır nedir?bnce bu insnalar senin huzurunu kaçırır nişanlında bön bön bakıp alttan al demeye devam eder olan sadece sana ve sağlığına olur başka birini de sevebilirsin. Yol yakınken dön

Alınganlık alakası yok gayet haklısınız. Mesele maddiyat dışı herkes aynı tatili sevmez. Mesela ben 5 yıldızlı otelleri sevmem daha doğayla içiçe gezeceğim tatilleri severim. Kaldıki davet edilmemişler ezilip büzüleceklerine yaptıklarına bakın. Gerçekten çol ayıp. dediğim gibi annenize yapılan apayrı bir ayıp. Yarın öbür gün siz bir organizasyon yapsanız dayı gelip size anneni çağırma bizşmkiler isyemiyor der o yüzü bulur kendisinde. Nişanlınız ben evlenince araya mesafe koyarım falan diyecek muhtemelen size ama inanmayın kocaman bir yalann. Burdaki hikayeleri okuyunca erkeklerin değişmediğini anladım. Bol dua edicem sizin için inşallah hakkınızda hayırlısı olur

Nasıl bir evliya sabrı vermiş sizde, keşke oracıkta hakkettiği cevabı verseydiniz. Madem alttan almak öyle üstün bir meziyet, ee birazcık da onlar sizi alttan alsın. Nişanlınız da gelsin okusun burada yazılanları. Varsa sana vereceği garanti bir çözüm yolu, neden ondan ayrılmaman gerektiğine dair bir kaç emare, hep beraber duyalım. Cidden en azından ilk yazdığın mesajı onunla paylaş, şu anki ruh halim bu, ne diyorsun de ve tatmin edici bir cevap veremezse, sakin bu seviyesiz aileye dahil olup kendini hayatını karartma

Yüksek lisans yapsaydınız en fazla 1 yıla kalmaz biterdi. Sanırım 4 yıllık okuyorsunuz. Ben olsam hazır gitmişken okulumu bitirirdim, orada yarı-zamanlı çalışırdım, tatillerde de ailemin yanına gelirdim. İleride keşke okulumu bitirseydim demenizi istemem. Yine de siz bilirsiniz tabii. S Sargoz güncel 80 => 70 e inecegim inşallah :) tek ayak

Yazdiklarinizdan yola cikarak diyorum ki kesinlikle haklisiniz ve neyseki ayrilma karari almissiniz nissanliniz cok pasif asla yapamazdiniz ezikdikce ezilirsiniz ki hakli olmaniza ragmen kendinizi sorgular hale gelmissiniz acaba benmi haksizim diye, kiz evi naz evi derler sizde isler tersine donmus rezillik... ne alttan alacagim?neden katlanacagim?kesinlikle ayrilin milletin agiz kokusunu cekmek durumunda degilsiniz.. gayet akli basinda sabirli davranmissiniz hak etmiyorlar sizi sirret bir gelin lazim o aileye siz degilsiniz bu... buyuk ailelerdede boyle bir sıkinti var yarin bir gun aile meclisi toplanir bosansinlar karari alirlar da mecbur bosanirsiniz su durumda... neyseki duygusal degilsinizde geleceginizi dusunup mantikli bir karar vermissiniz... Allah cellecelaluhu size uygun birini cikarsin karsiniza

Dogum gunu icin dayinin dediginden sonrasini okuyamadim bile. Cunku sinirden parcalamak istedim hepsini. O nisanlin simdiden boyle ezdiriyorsa seni ilerde ne yapar dusun. En el bebek gun bebek gunleri bile kabusa cevrilmis. Ilerde kendi evinde bile bunlarlatahammul etmek zorunda kalacaksin. Kusura bakmasin kimse kimsenin kahrini cekmeye gelmedi bu dunyaya. Ki bu ne dayi baska tel yenge baska tel koca adayi baska tel. Neden hep susan sen oluyorsun. Bi haddini bil diyen cikamamis bu ergene. Bence ayrilmak gelecegin icin yapabilecegin en dogru sey. Kendine yazik etme bile bile bu aileye girilmez.

Ayrıl demesi kolay.. ama bile bile lades olur seninki.. Ailesi ile nişanlısı eşi arasında köprü olamayan aileci erkeklerden kaçın... carmilla35

yanlış anlamadıysam zaten mimarsınız değil mi? amerikada rahat etmek için iç mimarlık okuyorsunuz yani? bu durumda meslektaş oluyoruz verdiğiniz tüm kararlar o kadar mantıklı ki, gerçekten tüm üyeler gibi ben de hayran kaldım size. bu insanlar bugün kuzenle yarın başka bişeyle sürekli huzurunuzu kaçıracaklar demek ki. kurtulmak en mantıklısı. zaten türkiye de hayal kurduğunuz bir iş de varmış, olmasa bile mimarlık yapıp kendi mesleğinizi zaten yapabilir ve böylece kötü günleri çok daha rahat atlatabilirsiniz. boşuna kendinizi zora sokmaya gerek yok. nişanlınız olacak zatı muhterem de artık anasıyla kuzeniyle ne hali varsa görsün. ama ben pişman olup peşinize düşerse diye düşünüyorum. umarım o aşamada değişeceğim ben demelerine kanmazsınız..

Davet edilmedikleri halde kendileri atlayan yengeyle dayi kizi bir de kalacaklari yeri onceden arastirip dalga gecmisl er canim. sevgili damat adayi da onlari susturacagi yerde onlarla birlik olup gulmus birde. bi turlu huzur vermeyip yemekleri begenmeyip bahanelerle baska masaya gecip damatla annesini de o tarafa cekmisler. en sonunda konu sahibi dayanamayip kavga etmis. o kavga sonrasinda da gorumce cocugunun dogumgunune cagirmis konu sahibinin annesini. dayi tatilde olan kavgadan dolayi daveti iptal ettirmis. gorumce de arayip siz gelmeyin demis konu sahibinin annesine. nisanlisina bu olayi anlattiginda ise damadimizin yorumu dayim olayi duydu istemedi diye. Terbiyesiz insanlar. ben de biraz uzun anlattim canim ama cok sinirlendim gercekten.

nişanlınla yürümez bence. hadi siz evlendiniz ve abd de kaldınız diyelim, belki bir nebze evlilik yürür diyebilirsiniz ama Türkiye'ye geldiğinizde bu iş yürümez. çok saygısız, düşüncesiz ve görgüsüz bir aile ile başa çıkamazsınız, nişanlınız için bunlar normal geliyor, o yüzden alttan almanızı istiyor ve zamanla onlara uyacağınıza, benzeyeceğinize inanıyor galiba. nişanlınızla bu durumun vehametini paylaştıysanız ve o yine, her defasında "boşver, alttan al" dediyse zor bir evlilik daha doğrusu akraba bağları sizi bekliyor demektir. aşktan gözünüz kör olmadığına göre mantıklı davranmak en doğrusu olacaktır.

eski gönderilerde sanırım yada ben göremedim. herkes zor durum ama böyle ömür geçmez dcemiş. idare et diyeni merat ettiğim için sormuştum. T

Güncelleme için çok teşekkürler insan merak ediyor sonrasında neler oldu diye, sizin için çok mutlu oldum

Bu daha fragman canim. asil film evlendikten sonra basliycak. kac kurtar kendini bu densizlerden...

Eski konuymuş, konu sahibi nişanlısından ayrıldıysa o adam kuzeni ile evlenmiştir eminim buna. Kız resmen sülalesini arkasına alıp konu sahibinden kurtulmaya çalışmış, adam da ailesi de ne oluyor bu ne saçmalık demediğine göre ne olduğunu çok iyi biliyorlar. Aile bağları zırt bırt diye işin üstünü örtüyorlar.

Yorumları okumadım belirteyim.. Kaç kurtul biz annecilere tahammül edemiyoruz senin başına birde kuzen yenge çıkmış.. Aslında benim eşimin ailesi de anlattığın gibi çok bağlı birbirlerine ve bu onlar için önemli ama bana saygısızlık yapana ben mesafemi koydum, eşim beni savundu mu? Hayır Ve sonuç eşimden soğudum kız kardeşiyle konuşmuyor, görüşmüyorum eşimle ailesinin evine gitmiyorum ayda bir gündüz gidip bi kaç saat durup dönüyorum evleri 10 dakika mesafede. Sende ilerde böyle sorunlar yaşarsın benim eşim mesafeyi zar zor kabul etti, gidelim diye ısrarları yeni yeni kesildi senin ki daha zor olabilir... Yol yakınken dön, ne kendini ne de aileni ezdirme ilerde bi gün pişman olacaksın.. Bu arada kuzenin nişanlına ilgisi var... H

Evlenince cok daha kotu bi durumda bulabilirsin kendini nisanlini dinlemeden ayril seni kandirmasina izin verme carmilla35

Nişanlınız sadece pasif değil, aynı zamanda bencil bir insan. Hep kendi ailesi, hep kendi. Bu adamla olmaz. Ailenize saygı duymayan, size de saygı duymaz. Ki duymuyor da. Öylesine dinliyor sizi, hani bir eylem yok. Daha şimdiden ailecek sizi bastırma girişimine girmişler.

Biraz önce ailemle konuştum, burada konuyu sizinle paylaşıp yorumları okuduktan sonra aklımda hiçbir şüphe kalmadığına karar verdiğimi söyledim. Sağolsun onlar sadece 'sen üzülmedikten sonra bizim için sen ne istiyorsan ne karar veriyorsan o' dediler. Hatta annem şu doğumgünü davetini geri çekme konusunu duyduğum için kendini suçlu hissediyor, keşke söylemeseydim diyor ama nasılsa öğrenecektim çünkü benim anne ve babamın pastaneleri var, nişanlımın ablası kızı için pasta siparişiyle birlikte davet etmiş annemi, sonra da arayıp malum pasta kalsın iptal edin, siz de gelmeseniz daha iyi demiş. Ben elbet o doğumgünü fotoğraflarını görüp anneme hani siz yapacaktınız pastayı diye soracaktım, saklasaydı daha çok üzülürdüm sonradan.. Şu an burda sabah 9 a geliyor. Okuldayım, dersten sonra gidip okuldan kaydımı sildirmeyi ve uygun fiyatla bulduğum ilk uçakla ülkeme dönmeyi düşünüyorum.. Allah razı olsun tüm yorumlarınız için çünkü gurbette yalnızlık korkunç birşey ve şu an derdimi paylaşabildiğim tek arkadaşlarım sizlersiniz.

Bu erkekler hep mi aynı? Bir aile bunlarda var, biz zaten ağaç kovuğundan çıktık. Valla bu tip insanları alttan aldıkça erkek arkadaş, nişanlılar da bize saygı duymuyorlar. Bu kız beni çok sevip herşeye katlanıyor deyip iyice azıtıyorlar. Tebrik ederim ne kadar da olgun ve düzgün bir kadınsınız. Siz zaten ne yapmanız gerektiğini iyi biliyorsunuz. Erkekleri bu hale maalesef biz kadınlar getiriyoruz. Onlar ailelerinin üstüne titrerken biz alttan alıp kendi ailemizi ezdirdiğimiz müddetçe erkek tarafı kendini imtiyazlı kabul etmeye devam eder.

Bence her kadının okuması, güçlü olması gereken bir konu: Evlilik. Sizi mutlu edemeyecek, sizi yoracak, hep düşündürecek, sizin hayatınıza fikirlerinize saygı duymayacağı belli olan bir evliliği hiçbir kadın yapmamalı sırf hayatında biri olsun diye. O kadar yanlış evlilik yapan var ki sırf bazı şeyleri önceden görmek istemediği için. Görüldüğü gibi gayet net sinyaller veriyor aslında, sonradan değişti diye bir durum yok. Konu sahibi adına çok mutlu oldum. Güçlü ve mantıklı bir insan olmasının meyvesini almış. Umarım çocuğunuzu da sağlıkla huzurla kucağınıza alırsınız. Darısı mutlu bir evliliği hak eden, dik duran, koca olsun odundan olsun demeyen tüm kadınlarımıza

Amerika'da çok ünlü bi okulda okumuş geleceği parlak ama adam olamamış ne fayda, sen niye okulu bırakıp dönüyorsun ki, eğitimini tamamla öyle dön, Türkiye de başarılı biri ol, seni kaybettiğine yansın gerzek, eğitimini bırakıp dönersen büyük hata yaparsın, Amerika ondan ibaret değil

Arkana bakmadan kac onlardan yoksa bi suru kaynanan olacak basinda Bihter34 Rabbi Hebli

Böyle akrabalık ilişkilerinde en güzel çare onlar gibi davranmaktır ya da bir tık ilerisi. Siz cazgır olsaydınız eminim buraya dert açan onlardan birisi olurdu. Nişanlının anne babası iyi ve sizin diğerleriyle muhatap olmak zorunda bırakılmanız çok kötü. Böyle bir mecburiyetiniz neden var anlamış değilim. Nişanlınızla konuşup konuşmadığınızı bilmiyorum ama denediniz ve ters tepti ise, ilerisi sizin için kabus olur. Eğer ki nişanlınız size garanti verebiliyorsa ayrılmayın seviyor ve seviliyorsunuz, diğerlerine düğüne kadar mesafeyi koyabilirse gerisi zaten kolay. Bitirmek çare olmasın ilk etapta. taylor

Konu sahibi bu sebeple ayrılmamış. Nişanlısı bu konudan sonra onu aldatmış da ayrılmışlar. Hikayenin gerisi yok, umarım evlenmemişlerdir.

Onlar kardeş, hiç öyle şey olurmu diyeceği yere neden bu lafı söylediği çok açık. Kuzenlerin birbirine bu gözle bakması ihtimal dahilinde. Onlara göre normal yani.

Bence ayrılmalısın ılerde daha buyuk sorunlarla basbasa kalmamak ıcın...

Bu adamla ömür geçeceğini sanmıyorum. Çok mantıklı birisiniz tebrik ederim, ancak sizi hak etmiyor nişanlınız da ailesi de. Bence fazla bile dayanmışsınız. Bu arada kuzen işkillendirdi beni...

Valla kız evi naz evi derler ama burada naz çeken taraf siz olmussunuz. Bazen gerçekten anlamakta güçlük çekiyorum, nasıl böyle küçücük şeyleri problem yapabiliyor insanlar. Sizin gibi mantıklı düşünen bir kişi bunları yaşamış ve saygısından hazmetmiş diyelim, böyle bir insanla bir ömür geçer mi diye bir kere daha kendinize sorun derim. Nişanlıyken bile bu kadar müdahale varsa evlenince düşünemiyorum. Kendi huzurunuz için sağlıklı karar verin.

Arkadas eski konular neden tekrar gundeme gelir ki? S

İnsan başta neyse sonrası da aynı olur zorla değişmez değişsede ya sen degismissindir yada göstermelik olur. Boşuna kendini yorma onun ailesi kiymetliyse senin ailen kıymetli orta yol şimdiden bulunmuyorsa hiç bulunmaz. Ayrılmanın tavsiye ederim xyzt-5544 -❤- Üyelik

Ne yaptınız konu sahibi merak ettim carmilla35 gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Pişman olacaksanda böyle pisman ol evlenince yasayacagin pismanlik bunun yaninda hicbisey emin ol. Surekli alttan almayla ömür geçmez biyerde zaten kopar o ipler. Evlenmeden once bunlari gorebildigin icin cok sanslisin. Geri adim atma.

Evli degilim ama 3 senelik iliskim var daha ilk haftadan annesiyle tanistirdi ve bicok kez bir araya geldik. Sunu anladim evlenecegin adamin ailesiyle karsilikli 2 kelam edemiyosan, surekli seni igneliyosa ve beraber oldugun kisi objektif davranamiyosa iliskinde sorun yasiyosun. Ben seni tamamiyle hakli buldum. Evlendikten sonrada bu insanlarin ayaklarini kesemezsin yine cumbur cemaat gelip huzur bozarlarr. Ustelik ben yapi olarak ailelere yapilan terbiyesizliklere cok sinirleniyorum. Nisanlin sinir bozucu derecede pasif. Sana haklisin demekle bu is olmuyor, kuzenine diyecek ki sana noluyor ne diye agliyosun o zaman objektif oldugunu gosterecek

Çok samimi bir şekilde anlatmışsın. Haklısın diyip de kenara çekilmekle olmuyor malesef. Nişanlının arayı yapması lazımdı, akrabalarını gözüne gözüne sokması değil. Çok da sabretmişsin.21 yaşındaki kızın hareket çekmesi nedir şaka mı bu? Onlar aile bugün söylenen yarın unutulur da sen öyle değilsin ki her şeyi sineye çekesin. Nişanlını seni kaybetmekten çok korkup da bi mesafe koyar mı acaba diye düşünüyorum ama hep sen sorun çıkarmışsın gibi davranmışlar, seni haklı görmeyen neden değişsin. Hakkınızda hayırlısı olsun canım. A

var. eşimin bozguncu bir teyzesi var. her türlü yalan dolan kıskançlık haset var kadında var ve yıllardır eşimin ailesiyle yaşadığım problemlerin en büyük sebebi o dur.

Yok arkadasim yoook. Bu tiplerle ömür geçmez. Gitsinler kendilerine kaprislerini çekecek başka birini bulsunlar. Siz onları cagirinca bir halt sanmışlar kendilerini. Bugün olmazsa yarın sorun çıkar. Agrasif falan değilsin. Ben olsam tatil yerinden kovmustum ve yuzlerine bakmazdim.

carmilla35 konunuz da beraber çalışır beraber yaşarlar demişsin ya. Nişanlınızın ailesi aile işi mi yapıyor? Yapıyorsa o aile işinin esas patronu Dayı mı? Eğer dayıysa arkanıza bakmadan kaçın derim. Çünkü hiçbir zaman sizi korumazlar haklısın der geçerler ama her zaman son sözü dayı söyler. Ha eğer yok ortak bir iş söz konusu değilse nişanlınızın bağımsız ailesininde bağımsız işleri varsa nişanlınıza bir rest çekin tepkisine göre devam edip etmemeyi değerlendirin. Ama ortak iş varsa reste bile gerek yok direk ayrılın.

Düşündüklerinizde ve yaptıklarınızda tamamen haklısınız. Bide 21 yaş küçük değil odalarda ağlamak için, benmi fesatım bilmem ama nedense kardeş onlar deselerde ben kızın nişanlınıza ilgisi olduğunu düşündüm. Çünkü odaya geçip ağlamak? Gerçekten bir ömür böyle geçmez tahammülde edilmez. Düşüncesizlik saygısızlık terbiyesizlik hadsizlik hepsi bir arada. Yerinizde olsam kesinlikle kaçarak uzaklaşırdım. Bence eşinin arkasında duran koca herşeydir. Çünkü eşiniz arkanızda durursa o ilişkide yaşanıcak tek sorun bireysel sorunlar olur ve çözmesi çok daha kolaydır. Ama arkada durmayan eşle çıkan sorunlar hep ailevi olur ve onunda sonu yoktur. Kendinizi yakmayın. Gerçi bunu söylememe gerek yok bence, çünkü inanılmaz akıllı aklı başında bir bayan olduğunuz aşikar. O yüzden şöyle diyim, aldığınız karardan tereddüt etmeyin. Bu hayatınızda yaptığınız en doğru şey bile olabilir çünkü. Bilginize...

merhaba eski konunuzu okudum şuan napıyorsunuz baya zaman geçmiş bnde nişanlımdan ayrıldım

Konu sahibinin geçmiş mesajlarına baktım.

Burda sorun sadece kuzen değil nişanlısının bu kadar pasif olması pepperony

Bence en dogru karari vermissin

kocasından dayak yiyip aldatılıp hala affedip devam etmeyi düşünen bayanlar bu yazınızı okumalı bence. o durumdaki bayanlar bile böyle ileri görüştü davranıp mantılı hareket edemiyorlar. kaldı ki sizin durumunuz bunların yanında tabi ki daha hafif ama siz onlardan daha ileriyi görebilen mantıklı bir insansınız. ayrılmanız bence de en doğru karar olacaktır. çünkü sırf şu anlattıklarınızdan bile nişanlınızın ailesinin çekilmez bir aile olduğunu, ileride size ve sizin ailenize daha büyük problemler yaşatabileceğini anlayabiliyorum. hakkınızda hayırlısı olur inşallah.

Nişanlın da mı çekti gitti sen nasıl döneceksin diye sormadan? Maviperi90

Devamını okudum anneye gelme demelerinden sonra tekrar okuyamadim boşver şart falan koyma, koş kaç, daha yeni ban yedim yoksa bi güzel soverdim

Merhaba :) Buradaki konuşmalardan kısa süre sonra her şeyin üstüne bir de aldatıldım ve kendisinden ayrıldım. O zamanlar dünyanın diğer ucunda yapayalnız hissediyordum kendimi, burada yorumlarıyla bana kardeşlik eden herkese sonsuz teşekkür ediyorum.. Ülkeme döndüm, yaklaşık 2 yıl sonra harika bir insanla tanıştım ve 2 yıldır çok mutlu bir evliliğim var. Açıkçası buraya yıllardır girmiyordum. Eşimle toplam beş yıllık beraberliğimiz sonunda bir bebek sahibi olmaya karar verdik, hamilelik başlıklarını okurken siteye üye olduğum mail adresinin hala kayıtlı olduğunu görünce bir girip 'yıllar önceki ben'e bakmak geldi içimden. Bir kabusun içindeymişim, insan içinde olunca anlayamıyor. Yaklaşık bir yıl boyunca çok yalvardı, ama en son barışmayacağımızdan emin olunca gerçek yüzünü gösterdi. Nişanda takılan altınlarımız için annesinin bir arkadaşının müdür olduğu bir bankadan kasa tutmuştuk. Tutarken de belge imzalamıştık, 'yalnızca ikimiz bir arada olduğumuzda açılabilsin' demiştik. Kendisi ülkeye döner dönmez bankaya gidiyor, kasayı tek başına boşaltıyor, çalıştığım yere gelip üç dört çeyrek altın tutuşturuyor elime, 'zaten senin ailen bu kadar takmıştı' diyor ve çekip gidiyor. Düşünün, kasa anahtarı hala bende.. Şikayet ettim ancak 'sorun görünmüyor' deyip geçiştirildim. Banka şubesi apar topar kapandı o ayrı konu. Banka kasalarına da çok güvenmemek lazım galiba :) Şimdi dünyalar tatlısı bir kayınvalidem var, allah onu başımızdan eksik etmesin. Görenler anne kız gibisiniz bu nasıl bir sevgi diyorlar. Gerçekten de öyleyiz, binlerce kez şükrediyorum.. Daha da önemlisi, eşim benimle ailesi arasında öyle güzel bir dengede ki.. Bu konuda çok çok çok şanslıyım, kocaman bir iyi ki diyorum evliliğimize.. Belki zamanında onları yaşamasaydım, bugün bu güzel insanların kıymetini bu kadar bilemeyecektim. İstemeden bana büyük iyilik ettiler, sağolsunlar. Burada gözümü açan, bana kendimi yalnız ve 'çok alıngan' hissettirmeyen herkese minnettarım..

Bu saçma ilişkileri tavırları tolere edemeyeceği farketmen belkide mutsuz bir evliliği baslatmamana sebep olur. Umarım bi farkindaligin seviyorum çekerim moduna geçmez çünkü zamanla sevginde bitecek