DevranDoner peki bu durumu tolore etmem için ne onerirsiniz?evde doktora yapmış psikolog bir kardeşim var ama sizden de fikir almak isterim

Maalesef hem ben yoruldum hem oğlum yoruldu hem sinirim bozuldu... Hem ellerimde olan bir kadroyu ağlamaktan kaybettim tabi kendi salaklıgim ama bedenen ve psikolojik olarak çok yoruldum en son patladim ama yanlış zamanda oldu... ne bileyim annem bin kere aradı sanırım amacı kardeşlerim görsün diye ayağına getirtmekmis. Esimin hicbiseyden haberi yok çünkü baştan beri benim gitmemi değil annemin gelip bakmasını teklif etti ben zaten doğru düzgün evde yokum annende rahat eder dedi çünkü seçim dolayısıyla izinler burada sıkıntılı biraz ona 6 gündür olanları söylesem bundan sonra ailemle ilgili ciddi olarak tavır alır C

Keşke evinde kalsaydın ah ah

Ya çocuğu cam fanusun içinde sürekli koruyarak sürekli anne babanın yanında yetiştirilmesi fikri fena duvara çarptı Artık bir çok uzman görüş sürekli çocuğun yanında olmalıyız fikrini kabul etmiyor Çocuğun kendini gerçekleştirmesi için ona özel zamanlar bırakmalıyız Ve fikirlerine saygı duymalıyız mesela

Haklısınız ama eşim polis ve seçim yakın olduğu için alttan altta hep tedbir oluyor buralarda izin konusu marta kadar biraz sıkıntı... ama Kars ve bingolun olacağını bilsem idare ederdik birlikte. Karadeniz ve Zonguldak kadroları daha fazlaydı onlar olur diye düşündüm biraz gitme sebebim o oldu.. birde ne bileyim az dinlenirim diye düşündüm salaklık işte

Hadi ya bilmiyordum sertifika pedagogu olduğunu. Ben de tam diyecektim " Adem Güneş mi? pedagog vaaaar pedagog var" diye ama biz ebeveynligi yalnızca anneye yükleyen bir toplum olduğumuz icin insanlara duymak istediklerini söylüyor kanımca, e o yüzden kitaplar yok satıyor tabi. İnanılır gibi değil bu adamı ciddiye alan eğitimciler var, şaka gibi.

Ya kadının nasıl üstüne gidilmiş niye bıraktın diye Kadın iş arıyor sınavlara giriyor hayat memat meselesi bir yerde Bu devirde tek maaş zor hayat pahalı Kadın hastada olabilirdi ameliyata girmeside gerekebilirdi Bir kazada geçirmiş olabilirdi Hatta psikolojisi çok bozuk bir hafta çocukla ayrı tatil yapmak istiyorum diyebilirdi ne var yani Zamanı gelince siz yanından ayrılmak istemediğiniz çocuklarınıza böyle mi davranırsınız size muhtaçlarken Torunlarınıza bir hafta bakmak zor mu gelir Ne bileyim çok tuhaf

Ölmekle ne alaka ya. . push ;

Doğrudur.

Bir eğitimci olarak size kullandığınız bu tavrı da yakıştıramadım. Karşınızdakilerle mi de bu şekilde iletişime geçiyorsunuz. Eğer öyleyse sizin ellerinize de birilerini emanet etmemek gerek. Olmasını desteklediğiniz birşeyi daha uygun ve daha az kırıcı bir şekilde ifade edebilirsiniz değil mi?

hangi anne ister ki zaten çocuğundan ayrı kalmayı özellikle küçükken hep daha iyi imkanlar sunmak degil mi amac

Hatta ayakları üzerinde durabilen bir eğitimci oldum. Meslektaşınızım yani

Herkes bir degil tabi ama cok garipsedim idare edebilecekleri bu durum kizinizin gelecegi soz konusu hayat pahaliligi sartlari ortada sizin icin sevinmesi ve destek olmalari gerekirken yaptiklari cok uzucu benimkiler torun torun diye oluyorlar eger olurda istedigim yeri kazanirsam iki yil cocuklarima ailem bakicak Cekirdek ailemiz kucuk ondan kaynakli da olabilir birbirimize tutkumuz

yazmak istediğim her seyi çok güzel anlatmışsınız. Ben aile noktasında şanslı olan insanlardanim, çok şükür... Evlendikten sonra okumaya devam eden annelerdenim. Evet yeri geldi eğitimim icin bir hafta bazen on gün anneme ve ablama bıraktım çocuklarimi... En ufak bir sorunda yaşamadım, çünkü ailem çocuklarıma çok düşkün... Burda sorun konu sahibinde değil, torununa bir hafta bakmayı yük gören annesinde ve kardeşlerinde... Bir üyenin dediği gibi kariyer çocuktan önce olmalı fikri saçmalık bence... Anneyim, yüksek lisans yapıyorum ve devam etmeyi de düşünüyorum. Beraber geçirilen vakit kaliteli olduktan sonra gerisinin bir önemi yok...

Hoohh bu nedir ya Ana mı düşman mı bu kadın

ben de size adem güneş ten uzak durmanızı tavsiye ederim. anne çalışmasın, anne çocuğa baksın, çocuk anneye bağlansın. ihtiyaçlarını anne karşılasın, babaya çocuk baktırmasın çünkü anneye bağlansın, klasik roller devam etsin. anne çocuk bakımı be ev işine gömülsün, baba işe gitse yeter. lohusa imiş, hamile imiş, annenin canı çıksın ama yeterki her şeyi anne yapsın buyrun adem güneş ekolünün özeti. bunun yerine ebeveynlik takım işidir, anne-baba çocukla vakit geçirsin, her şeyi birlikte yapsın. baba da en az anne kadar çocuğa bakabilsin ki dünyanın bin türlü hali var... anne hasta olduğunda, bir yere gitmesi gerektiğinde çocuk baba ile kalabilsin, yardım alacak doğru ve istekli kişiler varsa anne alabileceği her türlü yardımı alsın, benim hayatıma göre daha doğrudur. siz baştan gelemem diyen anneye çocuk emanet ederek hata etmişsiniz. baba polis olmuyor dediniz. kayınvalide, görümce? çocuğun düzeni bozulmadan bir seçenek düşünmeliydiniz. zonguldak bile olsa gitmeniz gereken yer siz gidip gelecektiniz, evde çocuğa bakılacaktı. ara arada babayı görürdü sakinleşirdi ve daha kısa süre ayrı kalırdınız. çocuğun hem ev ortamı değişmiş, ebeveynleri yok, ailenizi sık görmüyor normaldir huysuzlanması. ama bir karar vermişsiniz, olan olmuş. çocuğum bitti mahvoldu falan diye düşünmeyin, bu da geçer. bir süre size çok düşkün olma yada küsme durumu olabilir, olur o kadar. çocuk psikolojisi evet önemli ama pamuk ipliğine de bağlı değil. :)

Allah aileninde hayırlısını versin ne kadar bencil anneler babalar okuyorum bu forumda yaş çocuk bu herşey olabilir annenin sana hicbirsey yansıtmamasi lazım her dakika şikayet etmiş kendi canı kanı yani üstelik seninde sınavın varmış çok düşüncesizce davranmış bende olsam çok kırılır ve kizardim C

Cok tesekkur ederim sizinkini de insallah elbet öncelik çocuklarımın durumu onları mutsuz edecek hiçbişey yapmam Aynen insallah bu olmaz başka bölüm bitirip kullanırım hakkimi nasip Hersey gönlümüzce olur umarim çok güzel illerde firsatlar çıkar karşıniza sizinde

Çalışan ve arada bir de olsa konferanslara katılmak zorunda olan bir anne olarak size son derece hak veriyorum.

Hayat bu belli mi olur insallah daha iyi firsatlar da cikacaktir karsiniza Ben yazsam taslanacam heralde pmyo hazirlanmaya calisiyorum olursa iki yil bakacak annemler ayni sehirden ev tutup firsatim var devletin bana tanidigi gazi yakinligindan dolayi Sasiyorum insanimizn tepkilerine tek secenek ailenmi ne demek aileden daha iyi secenek mi var Kendi hemcinsimizn onune tas koyuyoruz

Sürekli bunu yazdim evet ikna etmeye uğraşmak istemedim burda. Normalde kullandığım bir şey değil. Güldürdünuz beni. neyse ben yatıyorum. Hepinize iyi geceler kızlar Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Muhakkak bakmışlardır. Ne anneanne ne teyzeler kıyamamıştır eminim küçüğe. Çocuğu ev ortamından fazla uzaklaştırmadan biraz daha detay düşünülüp başka bir yol bulunabilirdi belki ama bunun da şu saatten sonra önemi yok zaten.

Zaten annelik ic güdüsü en çok da bu konuyu anlamamıza imkan sagliyor. Ama her annete plmuyor malesef. Ne mutlu ki sizin gibi pdr uzmanlari var. Okulunuzdaki çocuklar çok şanslı

gercekten uzuldum, ama ailenizin tavri basindan belliymis, keske baska bir cozum bulsaymissiniz. bu da size ders olsun bundan sonra

Bazı yorumları okuyunca sizin çocuğu sokağa bıraktığınızı düşünecektim... bu ne tepkilerdir, yedi kat yabancı değil ki annanne ve teyzeler bakamıyorsa bir zahmet torunumuz yeğenimiz demesinler. Hem özledik sen gel diyorlar hem de burnunuzdan getirip çocuğu başlarından atmak için uçak biletinize kadar bakıyorlar. Ben olsam en sert şekilde tepkimi verirdim aklınıza kaybettiğiniz kariyeriniz gelsin her defasın da.

Çocukla pekala kariyer de yapılablir. Çocuklarımız kanımız canımız ama biz de insanız bireyiz. Çocuklarımızdan ayrı bireyleriz. Anne olmak demek tüm her şeye ara verip sadece çocuk odaklı yaşamak değil.

Üzüldüm durumuza ya inşallah çocuğa güzel davranmışlardırda çok etkilenmez, ailenizde çok hoş ya ne desem bilemedim

Kesinlikle Kadınlarımızında erkeklerinde hoşuna gidecek şeyleri söylüyor Bebek bakımında babanın rolü yoktur Anne çocukla yalnız kalmalıdır işi bırakıp çocuğa bakmalıdır düşüncelerini süsleyip püsleyüp satıyor Burada bir konu açılmıştı kızımın altına bazen kocam değiştiriyor tepki alıyorum diye Kadına bu sözde psikoloğun sözleriyle yanlış deyip durdular

O kadar iyi anlıyorum ki... Annesiyle arkadaş olan, her sırrını paylaşanlara imreniyorum. Malesef ben de deneyimledim. Katiplik sınavlarına hazırlanıyordum, klavye çalışmam gerekiyordu. Çünkü ilk sıralamalarda girmiştim listeye. Sadece 10- 15 kelime daha fazla yazmam gerekiyordu. Ve malesef hata silsilem başladı. Aradım, anne dedim klavye çalışmam lazım gelir misin? Temizlik, bulaşık, yemek vs hiç bişey istemem senden sadece günde klavye çalışabilmem için 2 saat çocuklarla ilgilen gerisini ben hallederim dedim. Aaaı sen gel buraya ben napcam orda. Ben burda dışarı çıkarırım, gezdiririm dedi. (ozaman 3.5 yaş ve 5 aylık oğullarım). Eşim vardiyalı çalıştığı için anca uyuyabiliyordu . Yani eşim bakamadı. Gittim memlekete. Bavul falan içeri gircem, klavyem sırt çantamda. O zımbırtı ne böyle? Çok mu lazımdı şimdi bu işler, zamanında oku dedik 2 yıl okudun gittin evlendin 2 çocuk doğurdun gelmişin klavye çalışcam bilmem ne? Haydaaaaa... içimden dedim desduuuurrr ayvayı yedim ben. Günde 30 dk çalışsam iyi bırak 2 saati dedim. Neyse yerleştik, yemek, bulaşık, meyve, tatlı, çocuklara duş ve uyku saatii.. yatırdım onları saat akşam 10 sistemi kuruyorum. Çalışcam. Annem belirdi kapıda. Ne yapıyorsun dedi. Dedim çalışcam :) Aaa dedi, sabah çocuklar erken uyanır kalkarsın. Yat şimdi gürültü olmasın. Biz erken uyuyoruz, sese alışkın deyiliz uyuyamayız.. 2. Haydaaaa içimde belirdi. Anne yahu. Kötülügümü ister mi. Yat zıbar dedim kendime. Yattım uyudum. Sabah 9 dan önce kalkılır. Babam işe gider çünkü. Hadi kalktık hep beraber. Babamı uğurladık. Dedim ki sen kahvaltıyı hazırlayana kadar çalışsam olur mu anne, bu klavye sınavım son şansım. Hep kpssden aldığım puan yancak hem 2 yıl beklicem. 10 dk çalışsam kardır dedim. Çocuklar oynuyo zaten. Tamam hazırlarım ben ama ya yemezlerse, beyenmezlerse sen hazırla aç kalmasınlar sonra falan filan yok anam klavye duruyor. Gittim kahvaltı hazırladık, yendi, toplanıldı. eeee halan gelcek seni görmeye. Ayıp olur şimdi yok demeyim. Çağırdım, napayım. Kahve içeriz zaten gidince... gerisini tahmin edin. Kahveler içildi, çocukların uyku saati geldi. Yatırdım, halamdan duyanlar gelmek istedi bizi görmeye. 1 hafta boyunca misafir ağırladık gündüz akşam gürültü, seni istiyorlar beraber çıkalım falan. Klavyem yüz görünümlüğü isteyen gelinler gibi duruyor kutusunda açılmadı... uzatmıcam her 2 lafından biri elinde mesleğin olaydı, bitereydin okulunu diyen annem çalıştırtmadı. Hem bebeğin küçük, yerleşsen kim bakcak? Ben gelememler de üstüne bal kaymak ye. Erken döndüm 3 gün önce sınavdan uçak bileti bulamadık çünkü. Uzun yol çocuklarla çok zor. Döndüm toplam 1 saat çalışabildim. 90 kelime yazmam gereken 3 dklık sınavda 111 kelime yazdım ama malesef herkes yüksek yazdığı için çağrılmadım. Veeee en can alıcı kısım ise, sınav günü çıkışında sonucu öğrenebildiğimi söylediğim için bir kaç gün sonra aradı. Nasıl geçti dedi? Olmadı dedim. Olmayacağı belliydi. Zamanında yapmadın, iş işten geçtikten sonra çocuklarına eziyet etmeye kalktın dedi. Anne sonuçta ne diyebilirdim ki.. tamam öyle dedim kapattım. Ara ara der filan arkadaşın dr falan arkadaşın öğrtmn sen yapamadın :) içimi döktüm sanırım birikmiş. Annemdir ama var yok

Önce bilet pahalı diye yazmıştıniz ama. Her neyse.. burda herkes kolayca yorum yapabiliyorsa ben de size diyorum ki yanlış yapıyorsunuz. Ama bunu anlamak içsel bir durum. İkna edemem ve olmazsiniz da. Kolay gelsin.

Bir daha asla cocugunuzu birakmamalisiniz, guvenini zedeleyecek hareketlerlerden kaçinin baska yapacak birsey yok. psikologluk ve pedagogluk farkli. Size adem gunes okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Yapışık anne çocuktan bahsetmişler. Alakasız. Annelik vaar, annelik var diyorum. Anlayan anladı. Çok uykusuzum. İyi geceler sizlere zeysmother Eylülün

bana bile bile lades demişsiniz gibi geldi. o kadar kalabalıkta ders çalışamayacağınız belliymiş zaten. başka bi opsiyon düşünseydiniz keşke.

Başarılar diliyorum. Ailenizi de tebrik ediyorum. Ne güzel destek olmuşlar size. Bence de burada konu sahibine yüklenmek, onu eksik, yanlış annelik yapmış gibi hissettirmek çok yanlış. Bir sorun varsa, o da zaten şehir dışında uzakta yaşayan torununa, birkaç kişi beraber 1 hafta bakamayan ananede. Güvenli bağlanma çok önemli anneyle çocuk arasında ama Aile dediğin de bağlı olmalı zaten. Tek başına büyük yük olan işler, bir kaç kişi beraber paylaştığında çok daha hafifliyor ve kolaylaşıyor. Sonuçta bir kişi değil, bütün aile güçleniyor. Yoksa, kimse ben çocuk yapayım, anne babanın işi ne, onlar baksın demiyor. Böyle bir tutum da yok. Burada genel tutum da önce annelik, ya da önce kariyer, en önemli şey para şeklinde değil. Çoğunluk sağduyulu ve yönlendirici davranmaya çalışıyor koşulları değerlendirerek. daha önce başka bir konu açılmıştı yine, bir anne eğitimi için 4 ay çocuğundan ayrılmaktan bahsettiğinde, çoğunluk yapmaması gerektiğini ve burada önceliğin çocuk olduğunu söylemişti. Hepimiz aynı durumları bir şekilde yaşıyoruz. Çocuklarımıza en güzel şekilde annelik yapmaya çalışıyoruz. Eğitimciyim deyince birden sorgulanamaz merci olmuyor insan. Ben de eğitimciyim, hem de anneyim. Psikolojiyle de kişisel olarak ayrıca ilgiliyim. yıllar geçtikçe gördüğüm en önemli şey, bu işte olmak diye bir şey yok. Ne okuduğun, ne gördüğün, ne ailenden öğrendiğin yetmiyor. Çocuk büyüdükçe devamlı format atman, sorgulaman ve yenilemen gerekiyor kendini. En eğlenceli yanı bir yandan. Duran su yosunlanır. Devamlı akış taze tutuyor insanı. Ananeler, dedeler artık emekli oldukları, hayatlarının tek düze olacağı noktalarda, çocukları ve torunlarıyla yenileniyorlar. Çocuğun da ailede büyüklerin olduğu bir ortamda büyümesi, dedelerin ninelerin tozlanmış, artık herkesin bildiğini düşündükleri geçmişi torunlara yepyeni bir şekilde aktarması o kadar büyük bir paylaşım ki. Benim annem de şanslıydı o konuda. Dedemler biz büyürken sık sık gelip kalırlardı. Dedemin beni götürdüğü parklar, salıncakta sallaması, 1950 lerde İstanbul da genç bir öğrenciyken gezdiği yerlere beni de götürüp gezdirmesi, artık 30 yaşında olsam da hala benim için çok önemli ve çok tatlı hatıralar. Ya da Ramazan'lar da ananemin sıcacık börekle bizi sahura kaldırması. Biz gezerken evet, annem evde dinleniyordu, o da bir nefes alma şansı buluyordu. Hepimiz mutluyduk durumdan yani. Benim annem babam öyle olmadılar. Benim oğlum da o bakımdan o kadar şanslı olamadı ama bundan kaybeden biz olmuyoruz bence. Çünkü ben yine işimi gücümü oğlumla bir takım olarak yapıp, oğlumla ormana, müzeye, sinemaya, kursa, okula gidiyorum. Ama bir çocuğun büyüme mucizesine, en neşeli, en keyifli zamanlarına şahit olma şansını, onlar yanımızda olmayarak kaçırmış oluyorlar. Velev ki biz daha çok yorulmuş olalım, zahmetsiz rahmet olmazmış derler. Bir insanın yetişme mucizesi için de, tabi ki biraz yorulmak, 1-2 hafta torununa bakabilmek gerekli diye düşünüyorum.

O süper annelerin belli bir kısmı da yine çocuğunun psikolojisi için kendisine hayatı zindan eden kocalarını boşa mayan anneler.

İnşallah çok teşekkür ediyorum :)

Maalesef... eşim polis ve burada seçimden 2 ay önce basliyo önlemler yani tabiki Kars ve bingolun olacağını bilsem 2 gün idare edebilirdik ama ailem kalabalık kediler filan var evde oğlum çok seviyo oyalanir diye düşündüm

Saldıracak yer arayan öfke sahibinin mutsuzlugudur. ben herkesle aynı yondeyim ya siz? Kendini ifade edemeyen bir eğitimci! Doğru olabileceği bir durumda bile üslubuyla baştan kaybeden... Allah yardımcınız olsun. sayin bakalim şimdi kimlere bana verdiğiniz benzer cevabi vermişsiniz. kimin ne olduğu belli

Kusura bakmayın sinirden sesli güldüm yani pes yav aile mi düşmanmı bu ne yahu, sanki tatile zevk sefaya gitmişsiniz gibi laflar gerçi tatilede gitseniz gene böyle yapmamaları lazım, millet torun torun diye delirir bunlar nasıl yakınmalar anlamadım.

Dogrudur.

Yanlış anlamayın ama brn asla çocuğumu bırakmam, şu anda bile duramam. O sinirle yavrunuza bağırıp şiddet falan yapabilirler. Öz Kızına böyle kötülük yapan torununa ne yapmaz. En kısa sürede çocuğunuzu gidin alın ve uzun süre muhattap olmayın, yaptıkları büyük vicdansızlık. Lütfen bir daha kimseye yavrunuzu bırakmayın. Özellikle annenize çok şarşırdım bir insan kızı başarılı olsun diye her şey ters gitse bile size yansıtmaz bu nasıl bir anne cidden şaşkınlıkla okudum. Oğlunuz 3,5 yaşındaymış Benim oğlumda 3,5 yaşında ben hayal edemiyorum onu bırakmayı günlerce. Ama sizide anlıyorum birşeyler yapmak için çırpınıyorsunuz. Sonuç olumsuz olursa üzülmeyin demek ki daha zamanı var. Biraz daha sabır edin oğlunuz tam zamanlı kreşe başladığında tekrar deneyin o da psikolojik olarak biraz daha hazır olur. Onu almaya gittiğinizde sizden uzunca bir süre ayrılmak istemeyecek bunu bilin yüksek ihtimalle annem beni terketti travması yaşıyor bunu sizi üzmek için değil tam tersi kendinizi hazırlayın diye yazıyorum. Onu almaya gittiğinizde sımsıkı sarılın ve bazı aksilikler olduğu için geç kaldığınızı söyleyin. Ve sizin yerinizde olsam ailemle uzun süre görüşmem.

Hah unutma böyle anne ve kardeş olmaz onlara güvenip bir ise kalkışma kadin tut ne yaparsan yap minnet etme. P

sağlam bir iki dost bazen aile yerini tutabiliyor. bir daha çocuğunuzu bırakmayın kusmasının lafı edilir mi torun o ya

Son cümlenizde asıl niyetinizi belli ediyorsunuz, biletler pahalı diye buna bir de kılıf bulmuşsunuz. Sürekli uçakla seyahat ederim ayda bir kere ailemin yanına gidiyorum her ay, çok öyle büyük korkunç fiyat farkları olmuyor, biliyorum. Bir de çalışan anneyle sizin durumunuz bir değil ki. Annesini 2 3 gün üst üste görmeyen çocuğu avutmak çok zor olur. Sadece bakım değil yani konu. Çalışan anne çocuğunu her akşam görüyor mesela. Çocuğunuz kim bilir neler hissetmiştir. Annem gitti zannedip ekstra huysuzluk etmiş olabilir, belki de anneniz buna dayanamamıştır. Kariyer yapmak istiyorsunuz, işe girip para kazanmak istiyorsunuz evet çocuğunuz buna engel olmamalı ancak her anne anaç olmak zorunda değil. Sizi büyütmüş zaten, bir de sizin çocuğunuza bir hafta bile bakmak istemeyebilir. Ha baka da bilirdi. Bir hafta kısa bir süre ama annenize bunun için kırılmaya hakkınız yok. C captain price erkek

. push ; C

Bundan sonra sizde tepkinizi koyarsınız olur biter, sizi özleyen çocuğunuzu özleyen sizin yanınıza gelir.

Ee yoksa kirayı ödeyemeyip evden atacaklar. O zaman bozulacak asıl psikoloji. Koala gibi anasına yapışık yaşayan arkadaşlarım da vardı gayet de bozuk psikolojileri:) Anne tek etmen değil yani. Ki konu sahibi aylarca bırakmamış ya çocuğunu.

Yok çocuğa bı tepki göstermezler o yüzden bana patladilar ya zaten. sürekli parka çıkarmışlar birlikte oyun oynamışlar kardeşimin kediketini yıkamislar oğlum anlatıyor hepsini

Yani tek fırsatım kazanan arkadaşın başka bir yeri daha kazanıp bingole gelmemesi ki mucize olur tabi.. teşekkür ederim

İyi kapak oldu bana bunu unutabilecegimi sanmıyorum artık...

Neden kendinizi savunma ihtiyacı hissediyorsunuz anlamadım.. keyfi bir sebepten bırakmamışsınız mecburiyet söz konusu. üç yaş civarı zorunlu olduğumuz için bizde iki hafta kadar babaannesine bırakmak zorunda kalmıştık.. ki kendisi rahatsız yaşı var ama hiç laf etmeden benden güzel bakmıştı çünkü biliyordu durumumuzu.. şu an hatırlamıyor bile kızım gayette normal bir psikolojide travma falan oluşmadı yani merak etmeyin kendinizi de suçlamayın.. sizin konunuzdaki problem ailenizin tepkisi.. ben olsam bir süre görüşmezdim açıkçası..

Ziyadesiyle uzulmussunuz zaten. cocugunuzu bırakıp tatile gitmemissiniz. kv niz daha iyi bir alternatif olabilirmiş. insallah daha iyi yerlere girmenize vesile olur bu durum bakarsanız:)

Evet, sizi benim gibiler anlayabilir. Genel anne tutumuyla uyuşmadığı için tavırlar, çoğu kişi anlayamıyor. Anneden şikayet edince, kutsala dokunmuş, nankör bir insan gibi algılanıyor. Haftada bir arasam, "ne vardı?" diye açıyor telefonu annem de. Ya da bugün operasyon geçirdiğimi ancak sonrasında, ve başkalarından öğreniyor. Benim doğumumda da hastanede yarım saat ziyaret etti o kadar. Şimdi daha tedavi sürecindeyim ama allah izin verir ikinci Doğumun olursa, onda da olmayacağını bildiğim için planlarım yine yalnız yapmak, gerekirse, eve iki hafta yardımcı almak üzere kurulu bile. Anne babaların çocukları için bir şeyler yapması da, bana çok garip geliyor artık :) halbuki pek çok arkadaşım Tus'a çalışma, formasyon, atanma konularında ailelerinin desteğiyle yürütmüşlerdir. Hiçbiri de benim gibi ailesi için KPSS planlarını, tedavilerini iptal etmek zorunda kalmamıştır.

Kesinlikle oyle aslinda istesemde biraz kararsizim bu hakkı cocuguma mi versem kendim mi kullansam hayalim kucuklukten beri polis olmak ama yapim naif Sansli sayilirmiyim bilemedim keşke yaşanılanlar olmasa da ben bu hakki kazanamasaydim

Sizi çok iyi anlıyorum. Çünkü benzer şeyler yaşadım. Ama suç her ne kadar sizde olmasa da, sizde demek zorundayım. Gerçi bu da bir aşamaymış ve görmeniz lazımmış. İnsan kazıkları yemeden tecrübe kazanmıyor maalesef. Aile aile değil. Anne Anne değil. Normalde destek olmayan insanlar, bu durumda da elbette sizi zor duruma sokacaklardı. İşte insan yaşayınca anlıyor. Bu durumda yapılacak tek şey, onlar hiç yokmuş gibi davranmak. Asla planlarını onlara göre yapmamak. Ve artık duygusal olarak da çok şey yüklemeden, senelik bir iki hafta ziyaret rutini varsa, o görevini ifa edip, Sağolsunlar, beni büyüttüler, haklarını ödeyemem deyip, saygıda kusur etmemek ama gözünde de çok büyütmemek. Ben de hayatım boyunca çocuğumla yalnız bırakıldığım için, artık öğrendim hiç onlara göre plan yapmamayı. Kendi kariyer ve tüp bebek tedavilerimi erteleyip 3 sene boyunca iki kardeşimin düğünlerini tek başıma yaptım, evlerini kurdum, koydum onları kenara. Şimdi biri 2., diğeri 1. Çocuklarını bekliyor. Ben daha yeni başlayabildim tedavime. 2 aydır tüp bebek tedavisindeyim. Kullandığım bazı ilaçlara tepki veriyor vücudum. Başımı yerden kaldıramıyorum. Ama planlı olarak işlerimi yapıp, yürütmeye çalışıyorum. Normalde arkadaşlarım benimki gibi önemli tedavileri olduğunda, ya da önemli sınavları, işleri olduğunda hep anneleri yanındadır. Bu süre içinde ben de annemin yanında olabilseydim, bana büyük yardımı olurdu şüphesiz ama hiç sormadım bile. Bu sabah operasyonuma da oğlumla gittim. Ameliyat olduğumda da oğlumu aldım yanıma, gece beraber kaldık hastanede. Kendimi ona göre ayarlayınca, ne planlarım bozuldu, ne de hayal kırıklığına uğradım. Akayy adlı üyenin dediklerini de çok kaale almamanı öneririm. Evet, 2 yaşına kadar çocuk bir hafta bırakılmaz. Ya da bazı ailelerin yaptığı gibi, çalışmak için çok uzun süreler ayrı kalınmaz çocuktan. Ve çocuğun psikolojisini çok etkiler bu. Ama 3,5 yaşında çocuk, ananenin yanında 1 hafta gayet kalabilir. Ama Sizde sorun çocukta değil, ananede malesef. Bu benim de yaşayamadığım, keyifli bir ayrıcalık. Çok olmuştur, anneleri arkadaşlarımın yanından dönerken çocukları peşlerine takılmış, arkadaşlarım 1-2 hafta sonra onları almaya gitmişlerdir. Çünkü torun onlara, onlar toruna baldan tatlı geliyor. Küçük keyifli tatiller oluyor iki taraf için de. Adem Güneş i ben de sever ve takip ederim. Ama bağlı anne ile, bağımlı anne, hatta helikopter ebeveyn tutumları çok farklı şeyler. Çocuk 3 yaşından sonra artık belli bir ölçüde sosyalleşebilir ve zaten bunu gösterir de. Sağlıklı bir aile ilişkisinde, yalnızca anne baba çocuk değil, dede, nine, akrabalarda ailenin içindedir ve anne ve çocuk bir çocuğum bakım ve büyütülmesinde yalnız ve desteksiz bırakılmaz.

Ayıp etmişler. Bir çocuğa kaç kişi bakamamışlar. Yapamayacaksan çağırmayacaksım.

Küçük kızım 4.5 yaşında benim malum durumdan annemler hafta sonları ve genelde götürüp bakıyolar kızım da o kadar haraketli ve yorucu bi çocuk ki gık demeden bakıyolar babamla ikisi kozımda ordan gelmek istemez Ailen ayıp etmiş insan şikayet edermi kustu batırdı diye yaa benim kız kapıyı hızlı kapatınca camı kırılmış tv sehpasının camına oyuncağı çarpmış babam değiştirmiş bana çocuk söylüyo sordum ben kızdım çocuğuma onlar diyo kızım hatayla oldu anlattık çocuğa dikkat et sana bişey olmasın diye anlattık tehlikeli falan diye dediler valla ben olsam çok kızardım o an onlar gayet sakin uğraşmışlar. Ben bile bıkıyırum fazla haraketli olunca onlar hiç ay kendime kızdım ben bakamıyom mu diye... Neyse ailen ayıp etmiş al çocuğunu masraflı da olsa ha bidaha da emanet etme özledik derlerse de daha önceki özlediklerinizi de gördük dersin benim ailem böyle davransa torun diye inşetirdim hasret bırakırdım çok sinirlendim ya bi çocuğa bakmak ne kadar zor olur ki o senin canının canı kanının kanı el değil C

Eğer herhangi bir memurluk hakkınız varsa öncelikle onu kullanın derim çünkü inanın polislik zor... biz istanbukdaydik 4 yıl inanın ne bir tatil var ne başka birşey sürekli görevler maç, siyasi mitingler, yılbaşı, nevruz, bayram vs vs ve kadın erkek farketmiyo tek fark kadınlara gece görevi yok daha rahat bir memurluk olsun isterim sizin için ama hayırlısı olsun tabiki :

Keyifde yapabilirsin ne varki bunda e biz çocukları haftada 1 anneme bırakıp keyif yapıyoruz üstelik iki tane yani bende ben bırakmasam annem zorlar hatta çocukların düzeni bozulmasın diye o bana gelip bende bakar annelik fedakarlık gerektirmiyor mu diye sorun bı kendisine? C

Sağolun beni anladığıniz için.. uzuuunnn uzuuunnn acikladim kendisine

Ha bu arada konu sahibi arkadasım, Nilüfer Devecigil'in ışığın yolu kitabını tavsiye ederim güvenli bağlanma icin, güzel anlatmış; ve Pinar Mermer in kitaplarını tavsiye ederim kendisi ebeveynlik üzerine çalışan başarılı bir klinik psikologdur, yavaş ebeveynlik adında iki kitabı var ben çok şey öğrendim. Okumaya değer. En azından ağzı olanın konuştuğu bir platformda ebeveynlik ve güvenli bağlanma adına daha çok şey öğreneceğin kesin. onlyempathy

Hayır abartmadım, az bile yazdım. zeysmother Eylülün

Ben de anneyim. Yetistirdigim cocuga baksaniz beni daha iyi anlardiniz. Çocuğunuzun karakterini ve davranışlarını da gercekten bilmek isterdim. C

Yoo doğru söylüyorsunuz ama onu ben Kars'a gittiğim gün başlattı sağolsun batmandayken öyle soykenseydi asla gitnezdim aram iyi değil ama kv mı Batman'a cagirurdim en azından babasıyla da ayrı olmazdı bende yakın mesafelerde olduğu için gidip gelirdim gunluk çok teşekkür ederim

malasef çoğu anne-baba bebeklik döneminde yapılan hataların, yetişkinlik hayatımızdaki zayıflıklar, defolar olarak bize geldiğini farketmiyor.

Ama size şikayetlenirken çocuk da duyuyordur. Direk ona tepki gösterilmesine gerek yok. Oğlum 2 buçuk yaşında uzun zamandır bizi dinlediğini olumlu olumsuz yorumlarımızı algıladığını gözlemliyorum..

Karakterimde de bir sıkıntı yok şükürler olsun :)

Annenizi kayirmayin ve soyleyin. Cocuguna Boyle davranan kadina tavir alma hakkini elinden almayin. Annenizde davranislarinin sonuclarini gorsun

Bazı insanlar neden bu kadar anlayıştan yoksun ya. Kadın sıkıntısını derdini dökmüş taş değil kaya fırlatmışsınız resmen. Olabilir insanlar bazen mecburiyetten çocuklarını ANNELERİNE bırakabilir. Belki durumu ona müsaittir uygun olan bileeti beklemek zorındadır. Anane de hiç mi suç yok. Bu nasıl bir vicdanki çocuğa annesinin yokluğunu hissettirmemesi gerekirken annesini binpişman etmiş gittiği için. Kadıncağız belki hayatının fırsatını kaçırdı. Lütfen bu kadar acımasız olmayın eleştirirken. Önce nefsinize vurun sizin anneniz böyle birşey yapsaydı böyle bir mecburiyrtte böyle bi durumda kalsaydınız diye bir düşünün. Konu sahibi @capricorn87 canm önvelikle üzülme vardır her şeyde bir hayır. Buna biraz taş atılmış ama sende bundan sonra böyşe bir durım olduğunda ne yapmaman gerektiğini biliyorsun artık. Bence anneni ve ablanı bir müddet arama. Kırgınlığını farketsinler sorduklarında açıklayıcı bir şekilde anlatırsın. Seni bastırmazlarsa tabi. Umarım ki kaçırdığın fırsatların yerine daha güzelleri serilir önüne.

Ben beş yaşındaydım kardeşimle evde tek dururduk sabahtan akşama kadar annem çalışırdı. Bize bakan kimse de yoktu. Ama ben şu an vay annem yüzünden psikolojim bozuldu demiyorum. Aksine annem ezik bir kadın değil ekmeğini taştan çıkardı diyorum.

Herkes super anne biz çocuğumuzu düşünmüyoruz zaten nolacak ki buyur kendi kendine

DevranDoner ilk mesajinizi göremedim o yüzden buradan alıntıladim. oglum 3,5 yaşında yaşına kadar tek başıma baktım ve su zamana kadar toplasanız 3-4 saat ayrı kalmışlığın olmuştur o da Dr isim olduğu zamanlar ki çoğu zaman oraya da birlikte gitmek durumunda kaldık çünkü eşimin çalışma saatleri düzensiz. Ben yüksek lisans yaptım bir ton projede yer aldım, Tübitak projesinde görev aldım yl da 2 yıl derslere girdim bunun dışında 8 yil özel kurumlarda ve birebir ders tecrübm var ve bunların hepsini oglum doğunca biraktim. ama artık kreş yaşına geldiğini düşünüyorum çünkü yetemiyorum bu yüzden de başvuruda bulundum ki olsa bile soruşturma vs baslamam yazı bulurdu. Bunları bencillik yapmadigimi bilin diye anlatıyorum. Tel da iki ailekeyke de sık sık görüntülü konuştuğu için kimseyi unutmuyo izin vermiyoruz babaannesi de anneannedi de senedi bir görüyor ama hemen alisir çünkü irtibatı koparmiyoruz. Etkilenmiştir tabiki ama bende aryik evde durmaktan bunaldım ve yeterince fedakarlık ettiğimi düşünüyorum. Çalışırsam psikolojik olarak daha iyi olacagim ve oğluma daha iyi gekecegimi düşünüyorum. Bilet olayına gelirsek Bingöl olabilir ihtimaline karşı zaten pazartesiyi bekleyecektim çünkü elden belge istiyo ki hak verin bende insanım 6 günde batman-istanbul-bursa-ist _kars-bingol-, batkan-diyarnakir-bursa, tekrar Bingöl artık bunyem kaldırmıyor o yüzden belgelerim teslim Edip giderim diye düşündüm

Eğitimci bir insan güvenli bağlanma kavramını bilir. Eğitim bilimlerinde bahsedilir bundan. Eğer çocuğun bir hafta görmediği annesi yüzünden psikolojisi bozuluyorsa anne ile çocuk arasında güvenli bağlanma oluşmamış demektir bunun nedeni de çocuğun annesiyle yapışık hayat sürmüş olmasıdır. Tam tersi çocuk güvenli bağlanırsa annesinin geleceğini ve gitmediğini bilir.

çocuklarınızı bırakıp mı gideceksiniz merak ettim eğer öyleyse çocuklarınızı neden götürmüyorsunuz ya da aileniz gelip idare etse kaç yaşındalar?

Üzüldüm gerçekten durumunuza. Aile demek zor anlarda yanında olmak demektir bana göre.. Allah size ve eşinize sağlık uzun ömür versin çocuğunuzu muhtaç etmesin kimseye..

Tabiki ben mesela yaklaşık 1 yıldır bunaldigimi farkediyorum bazen öyle günler oluyor ki hicbisey yapasim gelmiyor. o yüzden çalışınca daha iyi hissedeceğimi, daha verimli olacagimi, oğlumun yaşıtlarıyla daha güzel vakit geçireceğini düşündüğüm için buna kalkistim. Umarım etkilenmemistir çok teşekkürler iyi geceler tavsiyeleriniz e uyacagim

Konuda uzman olmadığım için yorumlara da bişey diyemiyorum ve iyi kötü her yoruma ihtiyacım var evet biraz sert olmuş ama belkide doğrudur oğluma bilmeden kötülük yaomusimdir ki inşallah etkilenmemistir o yüzden tavır sert olsa da doğrudur bilemiyorum :)

Her sözünüze katılıyorum. Çok korumacı büyüyen çocuklarında çok normal psikolojide olduğunu düşünmüyorum. D dtnescafe

Estağfurullah ne kusuru. yani emanet diye bunalmislardir ama ne bileyim insanlar yıllarca torun bakıyor öyle olsa ne olacaktı bilmiyorum.

Sizin dediğiniz gibi olmak için kariyer filan yapmayan hayattaki tek başarısı çocuğuyla koala gibi yapışık yaşayan bir anne olmak lazım. Çünkü çocuğun psikolojisi bozulmasın. Kadın hem ayakları üstünde dursun ama çocuğu da kimseciklere bırakmasın. Ne yazık ki öyle olmuyor bazı şeyler.

olan olmus ama bence son sinavinizdan cikar cikmaz gitmeliydiniz ailenizin yanina. kazansaniz bile evrak teslimi icin 1 hafta sure veriyorlar en az. istanbuldayken evraklari toparlar cocugunuzla kazandiginiz sehre giderdiniz. aileniz anlayissiz davranmis tamam ama siz de biraz fazla eahat davranmışsiniz.

Teşekkür ederim K Kestane

İnanın bakmak istemediklerini hiç belli etmediler yoksa aram iyi değil ama gider kayinvalideme burakirdim çünkü iki torununu büyuttu alisik. 3,5 yılda dedim ya sadece Dr ve girdiğim sınavlarda ayrilmismdir ında da eşimle kapıda beklediler hep. o yüzden asla kimseye güvenmedim hatta işinden dolayı eşime bile sırtımı yaslayamadim bu konuda çünkü pat diye bir ek görev olabiliyor. Bilet parası tabiki oğlundan önemli değil ama cidden fark oluyor çünkü Batman da uçuş sayısı çok az ve önceligim burası oldu şöyle söyleyeyim cumartesi 12 saat Ankara aktarmalı vardı pazar günkü de 580 TL idi o yüzden Diyarbakır'dan baktım pazartesi direkt olan geceydi ama gece burdan Diyarbakır'a gitmem zor olduğu için salı sabahı 9 da biniyorum kısmetse ve 200 TL ye aldım o farkı oğluma harcarim diye düşündüm aktarmalı olanların da bı faydası yok zaten C

Anlatma şeklinizden annenizin bakmak istemediği fikri oluştu bende tabiki haklıda olabilirsiniz bilemem sadece ben dayanamazdım.. biran önce bebeğinize kavuşmanız dileğiyle Önceki

Esimin ailesi olsa patlardim diyorsunuz. Cogu gelin boyle düşünüyor. Kendi ailelerine tolerans gösterdiği olaylarda, esinin ailesine göstermiyor.. birdaha yardim istemeyin, cokta yuz vermeyin. En azindan anlasinlae kırıldığınızi. Sikayet ediceklerdi niye cagirmislar..

Ne dediğin önemli degil. karakterine bakinca anlaşılır hasar C

Allahtan ümit kesilmez. Kim bilir belki de olur. Hakkınızda en güzeli olsun inşallah.

Arkadaşlar iyi akşamlar kusura bakmayın iki gündür oğlumun yanındayım pek giremedim epey mesaj olmuş hepsini tek tek okudum ve herkese cook cook teşekkür ediyorum. Beni haklı görende olmuş haksız görende her fikre çok çok saygim var inanın. Ben gerçekten oğlumun yanında olabilen şanslı annelerdendim çocuğunu bırakıp çalışan bir sürü fedakar anne var Rabbim hepsine yardım etsin evlatlarını da iyi insanlarla karşılaştırsin inşallah. Ama artık oğlum kreş yaşına geldi kendini ifade edebiliyor ve bu kadro fırsatları bir anda çıkınca şansımı denemek istedim evet annem gelseydi keşke hiç bunlara gerek kalmasaydi yada bile bile gitmeseydim ama eşime bunları asla akswtturmedim ve ailem bu kadar ısrar kıyamet çağırınca daha duyarlı olacaklarını düşündüm. eşimin ailesiyle ciddi bir sorun yaşamıştım haklı da olsam artık insanlar üstümde ciddi bir yük ve boğuluyorum. belki de buradan kalkıp oraya da giderim icimdekileri döküp giderim bilmiyorum İki gündür oğlumla yatana kadar gezdik parkta oynadık evde oynadık sarılıp uyuduk yatana kadar tel u elime almadım hiçbir şeyle ilgilenemedim şimdilik normal duruyo umarım zarar vermeden kapatabilirim bu durumu. Gerçekten çok yoruldum ve inanin kendimi kimsesiz gibi hissediyorum ailem var ama yok, eşimin ailesi öyle, yaşadığım yer de de boğuluyorum bazen yolculuk yapmaktan sıkıldım ve 1. sirada olduğum halde kaybetyigim bir sınav için kendimi gerizekalı gibi hissediyorum şuan ne yapacağım bilmiyorum sorun bende mi onu da bilmiyorum bir insan niye herkesle sorun yaşar onu düşünüyorum inanın çok karışigim ve hiç iyi değilim onu biliyorum içten içe bir çöküş yaşıyorum ve herkesin dışardan kaya gibi güçlü gördüğü ben, artık çok güçsüz hissediyorum kendimi... Neyse gerçekten dediğim gibi her görüş benim için değerli hepinizden Allah razı olsun iyiki varsınız cook cook teşekkür ediyorum rabbim gonlunuzden geçen her güzel şeyi yaşarsın sizlere insallah

Tamam, pedagojiyi sizin üzerinizden yorumlayalim size birsey olmadı diye:)

Cevap vermekle uğraşmayın şu mükemmel anneye. En bilinçli anne o onun yetiştirdiği çocuğu cam içinde müzede sergilemek lazım. Çünkü onun çocuğunun karakteri çok hasarsız olacak. Konu sahibi gibilerin ise karaktersiz olacak. Çünkü kadın güçlü bir birey olabilmek için çocuğunu bir hafta yalnız bıraktı.

Burası onların mükemmelliklerini ispatlayabildikleri tek yer lütfen kızmayın

Adem Güneş özel hayatında dine olumlu bakan bir birey olduğu için bu cevabi yazıyorum. Adem Güneşin tüm tezleri mükemmel doğru olsaydı bir Hz Muhammed gerçeği olmazdı. 4 yaşına kadar süt anne elinde, 4-6 yaş arası annesiyle 6-8 arası dedesiyle sonra amcasıyla büyüdüğüne göre güvenli bağlanmanın yakınından geçmemiş olması gerekli. ama dünya üstündeki en mükemmel karekter bu zorlu hayati yasadi. sanılan gibi hiç bir olumsuzluk yaşamayan bireylerin karekteri sağlam olur, diğerlerininin bozuk olur görüşüne katılmıyorum. bazen en sağlam karekterler en büyük zorluklar sayesinde olgunlaşır. ebeveynleri büyük stres altına sokan, gerçek hayatla bağlantısı olmayan aşırılık içeren görüşleri gerçekci bulmuyorum. elimizde insan değil bir maden olsaydı Adem Güneş haklıydı. ama elimizde insan var. aynı etkiler aynı tepkileri doğurmuyor.

Allah kucağınıza sağlıkla almayı nasip etsin, çaresiz bir durum. Elimizde olmayan, çözülebilcek cinsten hiç olmayan sorun desem az olur Kedili0983 su yolunu

Kusura bakmayın da bir şekilde belki farklı bir sebepten siz hasar almış gibisiniz. evet çocuk bırakılmasaymis iyiymiş de bazen öyle hayaller hayatlar bir olmuyor.

Maalesef,, eşimle sonuçları öğrendiğim gün cidden çok kötü olduğum için biraz hava almaya çıktık çünkü patlama yaşadım artık ve biraz dolaatik sağolsun o da bildirim filan yapmış buna sinir olmuşlar ben keyif yapmaya gitmişim gezmisim ya yorgunluğum kalmamış demekki... herhalde evde sinir krizi filan gecirsem yada ağlaya ağlaya uyusam daha güzel olacakmış ki inanın keyifli bir durumumda yoktu K Kestane

Ne alaka nerden nereye bagliyorsunuz. Konu sahibesi zaten butun bunlari cocugu icinde yapiyor ona daha kaliteki yasam sunabilmek adina asil sizi anlamak gercekten guc onunde is firsati var degerlendirmesin mi Hen bu mantikla ayri kalanlar soyle, boyle mi oluyor nice anneler var hastalik vs zorunlu evladindan ayri kaliyor cocuklari ilerde ayri kaldi diye soyle, boylemi oluyor Bu kadar vicdan yapiyosaniz calismayin sizde

Ay inşallah ya keşke o kazanan kışının önüne daha güzel bir alternatif çıksa da bu benim olsa :) öyle tabiki keyif için gitmedim ve gerçekten çok yorucu oldu benim için birde sonuç hüsran olunca inanın üzüntümü atlatamiyorum hala bugünde annem böyle cosunca çoktum iyice dibe C

Eğitimci olmanıza saygı duyuyorum ama bu durumu anlayabilmek için illaki eğitimci olmakta gerekmiyor, anne olup tecrübe kazandıkça anlayabiliyor insan. Sonuçta bebekten bahsediyoruz aylarca haftalarca kalsa tamm. hepimiz mecburiyetten bıraktık çok şükür ki banaanesinde günlerce kalan çocuğumun psikolojisi kalmayandan çok daha süper. şu da var kaldığı ortamda mutlu değilse şartlar ne olursa olsun bırakmamalı.

Allah bağışlasın :) ne güzel çok gencmissiniz ben 32 yım acelem de i yüzden ya 3 yılim kaldı. bilmiyorum ki okul olmadan daha mı iyi olur yoksa biraz daha büyüyünce mı daha iyi anlarlar uzman olanlar daha iyi bilir tabiki ama güzel bir hakkınız var inşallah doğru zamanda kullanırsınız :) C

Allah korusun diyelim ki bu kadın öldü sokağa mı bırakacaklar acaba çocuğu. Kadın zaten mecburiyetten gitmiş. Üstelik kendisi çağırmış burda bakalım diye. Ne yapsın insan çocuğunu ailesine de bırakmayacaksa kime bırakacak.

Anlatsam roman olur. O yüzden eşiyle sorun yaşayanlara Allah tan yardımcıları olsun derim, ama annesi tarafından sevgi görmemiş, ötekileştirilmiş ya da kardeş ayrımına maruz kalan bir hayat dinlediğimde içimden çığlıklar yükselir.. Neden diye? Anneme sarılırım yılda bir gidiyorum sonuçta diye ittirir öperim yüzünü döner.. ama erkek kardeşim canıdır. Tek çocuğum var benim der. Gider yapışır öper sarar sever.. beni? dediğimde çok kıskançsın sen der evlendiğinde kardeşin neler yapcan Allah bilir der.. Allah huzur versin yuvalarımıza 2 oğlum var. Eğer ki evlat ayrımı yapıp birinden birinin canını yakarsam bir gün aklımı kaybedip, Allah o gün canımı alsın derim hep... doğumuma bile gelmedi çünkü o gün kardeşimin karnı ağrıyordu. Tek başımaydım hastanede eşimle tek... olsun geçti gitti. Anne nefret edilmez, kin tutulmaz olmuyor yani. Alışcam 30 yaşıma geldim anne oldum 2 çocuk doğurdum hala alışmaya çalışıyorum

Çocuktan önce olmalı maalesef. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Hatayı sen en başında yaptın çocuğunu annene bırakıp giderek.. Onca yolu çocukla çekerek yollarda sefil olarak yazık sana annenin huyunu bile bile gidiyorsun.. Eşin izin alıp bi şekilde çocuğuna bakabilirdi kimseye de muhtaç olmazdın

Bu benim düşüncem ve bir eğitimci olarak da bunu benimsiyorum. Çok yanlış, bebek depresyonu diye birsey var. Alakali ki yazdım ayrica. Calismak ve günlerce ayrı şehirler çok farklı, neden calismayayim ki

evde doktoralı psikolog teyze de var. daha nereye bıraksın kadın? annesi konu sahibine söylenmiş ama çocuğa gözü gibi bakmışlardır hep birlikte.

Geçen gün küçük kardeşim yanindaydi uyukluyodum geldiğinden beri atamadım yorguugu dedim ki hala yorgunum galiba bana "o kadar gezdin ya dinlebmissibdir batmanda Keyif yapmışsın ya dedi Önceki

Ailenizin yaptığı hareket yanlış ama sizinde yanlişiniz şurada gerçi evli misiniz bekar mısınız bilmiyorum ama eger evliyseniz ben çocuğumu kendi elimle böyle rezil etmezdim babası 1 hafta veya 10 gün bir izin istrihat vs. alabilirdi sonuçta keyfi değil çocuk ortada mecbursunuz kendi evinde babasıyla kalmalıydı hata biraz sizde şu zamanda inanın annanne babaanneler bile torunlarından bıkmış durumda tahamüll edamiyorlar bizim ailemizde durum öyle enazından gerek benim annem gerek kv biz sizi büyüttük birde çocuğunuzu büyütemeyiz yoruluyoruz dediler düşünün artık karı koca çalışıyoruz bu tür işlerimizde veya çoçuğum çok hastalanır bebğimde var hastanelarde haftalarca yatırdğımızı biliriz hiç birini çağırıp yardım istemeyiz izin alırız bir şekilde kendi çoçuğuklarımıza kendimiz bakarız tek başımıza. Böyle mızmızlanarak bakacaklarına hiç bakmasınlar daha iyi zaten. Hata yapmışsınız Çocuğunza eşiniz bakmalıydı bence.

Ne kadar sanslisiniz.. akşamları evci çıkabiliyorsunuz sanırım değil mi?hakkınızda hayırlısı olsun inşallah yolunuz açık olsun.. Kötü yorumlara da alinmiyorum asla çünkü konunun uzmanı değilim ama evdekiekardesim doktorasını yapmisy b bir psikolog. sadece oğlumu bu yasins kadar büyüyebilen şanslı annelerdenim ve artık bende bir şansı hak ettiğimi düşündüm bu kadar

Yerinizde olsam gerekirse borç bulur hemen kalkıp gidip çocuğumu alır bi dahada yüzlerine bakmazdım kolay kolay!

Konuyu okuduysanız kadın keyfinden gitmemiş tatil yapmaya gezmeye değil sınav için gitmiş. bir nevi bu çabalarıda yine çocuğunun geleceği için. buraya zaten ne zaman çocukla ilgili bir konu açılsa mükemmel anneler gövde gösterisine çıkıyor.

Tamam C

Olan olmus artik kendinizi uzmenizin bir n Anlami yok. Oglunuza uzuldum acikcasi, belli ki ilgilenmemisler. Sizi ozlemis olmasi cok normalde onlar dikkatini dagitabilirlerdi, hepi topu bir kac gun, idare etmek icin caba harcayacaklarina cocugu ilgisiz ve bakimsiz birakmislar, uzerine ishal olmus cocugun haliyi kirletmesine soylenmis. Hic sefkatli birine Benzemiyor, umarim cocugunuza kizmamistir. Size beddua falan etmeside resmen artik cocuga katlanamadiginin patlamasi, cok rahatsiz oldum Ben annenizin tavrindan, Boyle insanlarin yanina lutfen cocugunuzu ne olursa olsun birakmayin sizede zaten ders olmustur. Simdi olanlari unutup yine gelin edin derse ileride anneniz diye yumusamayin. Boyle olaylarda gereken tepkiyide verin ki kendisinin davranislari konusunda belki bir farkindaligi olusur.

Çok dramatize etmişsiniz bence. Benim de annemin şehir dışına çıkması gereken durumlar oluyordu. Hiç bir şey olmadı. Ne psikolojim bozuldu ne de sağlığım çok şükür. Kaldı ki çocuğunun iyiliği için uğraşıyor. Eminim çocuğun çok güçlü ve akıllı olacak ayrıca annesi ile de gurur duyacak ileride. Konu sahibi bir akademisyen olarak yazıyorum; çok zor bir yola çıkmışsınız. İnşallah her şey gönlünüzce olur.

Çok sevinirim hanımefendi.

Biri dordu diğeri ikiyi bitirdi yaşım 23 bitecek 25 kadar yolu var okul için Aslında durum böyle olmasaydı düşünmezdim belki ama verilen bi fırsat var neden degerlendirmeyim diyorum Her aksam degil haftasonları olur muhtemelen Birde soyle soyleyim annem babam çok düşkün cocuklarim onlarla öyle mutlu ki dedesiyle parka gider sallanır anneannesi ile kayar öyle de cocuk ruhlular başka torunları yok zaten Iyice tartacam zaten bunu kendimce

Yine mükemmel bir anneyle karşı karşıyayız sayın seyirciler. Her şeyi bilen, her şeyi doğru yapan, mükemmel çocuk yetiştiren bu mükemmel anneyi takip edin, örnek alın ve ayakta alkışlayın. Konu sahibi size gelince, bir tercih yapmışsınız doğru olmadığını farketmişsiniz ama yapacak bir şey yok şu saatten sonra. Yarın kavuşursunuz oğlunuza, korkmayın psikolojisi derin yaralar almaz şu durumda. Ha bu arada tavsiye edilen adem güneş adlı kişinin görüşlerinden uzak durun. Bağlı değil bağımlı çocuk yetiştirmenize sebep olur. Sonra 20 yaşında annesinden ayrılamayan çocuklarınız olur.

Su sizde bence daha bastan bu kadar mirin kirin eden aileye guvenip yola cikilmazdi. Kusura bakmayin ama aileniz ziyan tipler. Evinizde otursaydiniz bu sogukta ulkeyi 2 kere bastan basa gecmissiniz caniniza yazik. kendi caniniza mi kastiniz var? Kocaniz baksaydi cocuga, bu sacmaliklar olurken o ne dedi mesela?

Çocuğunuz kaç yasinda çok merak ettim? Nasıl birakip da şehir dışına çıkabiliyorsunuz? Belli ki küçük çocuk.. Hadi çıktınız diyelim, bilet pahalı diye nasıl dönüşü ertelersiniz.. Cocuklarin psikolojisi hiç mi önemli değil? O yavrunun anneyi beklemesi özlemesi ne demek tahmin edemiyor musunuz? Biz işe gidiyoruz diye vicdan yaparken, siz nasıl şehir dışına cikip bir de uzatırsınız anlamak gercekten güç.. sonra da çocuk niye şöyle oldu, niye böyle oldu demeyin ilerde

Aslında daha annenizin evindeyken anne ben buraya bunun için çalışmak için geldim Halamla konuşmaya çay kısır yapmaya değil eğer böyle yapacaksan beni niye çağırdın demeniz lazımmış Seridina Guru Anneler

Okurken içim sisti, hani İstanbul'a gelmişsin gel bana bırak ben gözüm gibi bakarım diyeceğim o derece. Ana baba kardeş de bir yere kadar yahu çok üzüldüm. Al yavrunu dön evine özleyen gelsin de görsün

Cok uzuldum umarim bi firsatiniz hala vardir. Sizin yerinizde olsam bende cok sinirlenirdim

1. Annenizi tanıyorsunuz ve gelmemek için bahane uydurmuş yinede çocugunuza bakması için oraya gitmişsiniz bu durumda evet insansınız ama süreyi kısa tutmak daha uygundu 2. Bu zamana kadar hiç bırakmadığınızı ida etiğiniz çocuğu bakmak istemeyen birinin evinde üstelik yatıllı bırakarak psikolojisini etkilersiniz çocuklar hisseder 3. Uçak fiyatları hafta sonu ve hafta içi arasında ütopik bir fark olmuyor tabiki aylar öncesinden almadıysanız.. bence daha fazla anneniz bile olsa ve çocuğun selameti için gidip almalısınız.. ve son olarak bu yorumum herkese sadece konu sahibine değil çocukla kariyer yapmak elbette tartışılmaz doğru yoldur ama yinede önce anneyiz bunu seçtik ve dünyaya getirdiysek kıstaslarımızı buna göre secmeliz ve hiç kimse kendi başımıza doğurmaya karar verdiğimiz çocuğa bakmakla yükümlü değildir annemiz bile olsa çünkü zamanında bizim için bir çok şeyden vazgeçen annelerimizden ömrünün yarısını aldık diğer yarısınıda çocuklarımıza hizmet etmesi için istemek ciddi bir benciliktir..

Helal olsun +1 ayrıca kendisi 2 yaşa kadar emziren bakıcı öneriyor bu önerilere de uymuş mu acaba? Artı çocukta ne huysuzluk olsa kesin bağlanmada sıkıntı var. Aldığı 3 aylık sertifika ile pedagogluk taslıyor. Bilmeyenler için Türkiye'de pedagog eğitimi veren bir kurum yok. Tabii erkekler için en ideal pedagog anası yapsın ne yapılacaksa, 4 yaştan sonra anlıyormuş baba babalığını peh!

Doğrudur. C

Sizin ne olduğunuz yazdiginizdan belli. Cok yazık.

Konuya denk gelmedim. Ay iyiki de gelmemisim. "El kadar dişi bebeye hallenebilecek kocaya sahip olabilirim ama oğlan olursa olmaz; o yüzden kızımın altını kocam değiştiremez" fikrini ne kadar süslemiş olabilirler acaba

Çok büyük ayıp yaptıkları. 3 kişiyle bir çocuğa gül gibi bakılırdı. Çocuk ishal olup kustuysa yine onlardan kaynaklı. Dokundu çocuğa demekki verdikleri şey. Kendi ailemle kıyasladım da geçen hafta kv hasta diye çocuk için annemlerde kaldık. İşe oradan gidip geldik. Ki sömestr tatiline denk geldiği için diğer torunları da kaldı başı kalabalıktı. Ama hiç şikayetlenmediler. Aksine oğlumun gönlünü hoş ettiler.. Ayda yılda bir iyilik istemişsiniz idare edememişler. Sevgi bağı hiç yok demekki aranızda. Bırakmayın bir daha çocuğunuzu. Nasıl yaparsınız bilmem ama bakıcı falan ayarlayın o dönemde..

Kesinlikle öyle. Kişinin bunu anlayabilmesi için ciddi bir farkındalığa sahip olması gerekiyor. Farkındalığa sahip insanlarla bunları konuşmayı seviyorum. Allahtan eşimle bu konuları çok irdeliyoruz. Kendi defolarımızla ilgili 0-6 yaş dönemimizi irdeliyoruz. Ama malasef toplumun genelinde olan ben yaptım bişey olmadı mantığı bu konuda da mevcut. Oysa ki çocuğun psikolojisini değerlendirmek için yeterli düzeyde bile değiller ki uzmanlar bile çoğu zaman yeterli değil bence. Ben psikolojik danışmanım ancak farkediyorum ki 0-6 yaş ile ilgili çok genel şeyler biliyormuşum çocuğum olduktan Sonra bu konuya daha fazla eğilmeye başladım.

Merhaba, öğretim gorevlisi kadrolarına başvuru yapmıştım. zonguldak, konya, Kars, Bingöl ve karsdeniz de bir kaç il daha vardı. Batman'da doğu gorevindeyiz 1,5 yıldır ve annemden rica ettim biletini alsak bir kaç gün buraya gelsen sınava gideceğim bı yer olursa oğlumu birakp gider gelirim diye. Tabi herzaman olduğu gibi gelemem ay ben uçaga binenem falan filan diye istemedi. sonrada ekledi eee çocuğu özledik sen gel kardeslerinde gelecek onlarda ozlenisler hem sınava gitmen gerekirse kaç kişi oyalayabiliriz rahat rahat çalışırsın bırakıp gidersin vs vs derken ben oğlumu aldım önce diyarbakira oradan oucakla İstanbul'a sonra Bursa terminale oradan da eve derken zulüm bir yolculuk oldu oğlumu uçak ve yol tutuyor. Neyse tahmin ettiğim gibi Bingöl ve Kars için sınav hakkı kazandım 3 gün içinde yola çıkmam gerekti ders calisabildim mı hayır. çünkü fazla oda yok mutfakta rahat TV izleyemedikleri için odada keyiflerijin bitmesini bekliyorum oluyor saat 12. Baktım kavgayla olmuyor yatak odasında uyutup sonra odaya geçiriyorum Neyse sınava Kars'a gittim her Allah'ın günü yok anne gitti mi diye soruyor yok uyumuyo yok yemiyo yok şu diye diye sınava bile 0 moralle ağlayarak Allah'ın bu kadar mı vencilim oğlumu bıraktım diye söylenerek girdim. Bingöl'de 1. siradayken sınavda kaybettim aynı şekilde kars ta. Tabi sonuçlar cuma günü açıklanacağı ve olması durumunda şahsen teslim istedikleri için Batman'a evime geldim annemlerin haberi var. cuma akşam 8 gibi açıkladılar kendime kızdım, her dk arayip cocugun psikolojisi bozuldu diye moralimi bozduklati için onlara kızdım, Batman'a gelemediği için anneme kızdım. neyse hemen bilet baktım ve en uygun Diyarbakır'dan salı sabahı olduğu için aldım. Oğlumu gün içinde görüntülu ve normal arıyorum ki kendini yalnız hissetmesini diye açıklıyorum sürekli bugün aradim annem yine başladı yok uğraşıyoruz yok halıya kustu halı majvoldu yok ishal olmuş altına yapmış her yeri batırdı diye bende dedim 3 kişi bakamayacaksaniz beni niye oraya getirip çocukla sebil ettiniz sınava girerken bile sinirim bozuk girdim diye annem de dedi ki zaman hemen gelseydin sende keyif yapmaya gittin herhalde Batman'a " Bende anne bı sürü masrafim oldu haftasonu biletler pahalı Çarşamba Batman'dan saha uygun olmasına rağmen sali Diyarbakır dan bineceğim diye sonra kardeşim geldi ne oldu ne diyo diye sorunca annem bı anda çığlık kıyamet Allah cezanı versin seni kahretsin diye bağırıp kapattı suratıma. Sonra kardeşimin yazdığı mesaj:" annem yoruldu biz biletleri baktık pahalı filan değil hemen gekebilirdin " Bu arada bugün tam 6 gün oldu yani ilk günden beri bin pişman. Ettiler ben ne yapayım şimdi eşimin ailesi yapsa eminim bin kere patlamıştım ama artık kendi ailemi de tolore edemiyorum haketmiuorun bunu artık çok yoruldum. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Gercekten üzülün, bana inanin. Onu da götürün illa gidecekseniz. Yıpransin birsey olmaz. Yeter ki ruhu yıpranmasin. güveni zedelenmesin. Bu çok uzun bir konu. Hayatini etkiler. Yapmayın

Farklı bişey söylemedim zaten neyse bende sizi anneligimle yada fedakarlığımla ilgili ikna edemem. tabiki fikrinizi yazmakta ozgirsunuz teşekkür de ediyorum zaten amacım pohpohlanmak değil sadece 3,5 yıl herşeyi kenara atmış bir insan olarak bu yaptığımın oğlumu bu kadar etkilemiş olmasına üzülürüm

aileniz ayıp etmiş. artık olan olmuş ama bir daha benzer sıkıntıya düşerseniz bulunduğunuz yerde kısa süreli bir bakıcı ayarlayın belki maddi olarak zorlanırsınız ama duyduğunuz laftan çektiğiniz çileden çok daha iyidir. J

Birde egitimci olarak boyle dusunmeniz daha da yanlis O kadar vicdan yapiyomussunuz ona hitaben yazdim Egitimcisiniz ustelik ulkenin halini issizlik oranini goruyorsunuz ele boyle firsat her zaman mi gelir Bi hafta ayri kalmayla cocuga birsey olmaz yaninda ki anneannesi evde tek basina birakmis gibi abartmissiniz Annenin calismasi evladinin hayrina uzun donemde kisa vadede ki bi haftalik ayriliga takilmayin

çünkü iş kadınlara altın tepside sunuluyor buyrunuz diye... kadın cocugu bırakıp tatile gitmemiş. 1 hafta idare edilir. eğer çocuğa olması gerektigi gibi davransaydı ailesi iyi bile olurdu...

Abartmamış mısınız biraz? Kadın çocuğunu aylarca bırakıp gitmedi ya, çocuğuna daha iyi bir gelecek sağlamak için yapıyor yaptıklarını da.

Ailen gayet de idare edebilirdi bence. Bende 1 haftaya yakın hastanede yattım çocuğum 1 yaşındaydı annem baktı, kaldı ki sizinki büyükmüş. Sınavın kötü geçmesine de üzüldüm o kadar emeğiniz boşa gitmiş, üstüne de bir sürü sıkıntı çekmişsiniz. Aileniz yanlış yapmış, yılda 1 kez gördükleri torunlarını gayet güzel oyalayabilirlerdi. Gerçekten çok ayıp etmişler. Bence artık siz de gitmeyin, özleyen kendi gelsin yanınıza.

bebeginizi alin birdaha ailenizle gorusmeyin aramayin acmayin ve kariyer planinizi biraz erteleyin. bu esnada, dets, calisin tam ve hazir olarak basvuruda bukunun. calismak icin ve sinav icin kimseye muhtac olmayin.

Peki şunu sorayım çocuğunuz ne kadarlık ve yaşınız kaç?birde akşamları eve geleceksiniz sanki çalışıyo gibi olmaz mı yani her akşam görürse çok etkilenir mi acaba

Tabi çocuk olunca çocuğu tek düşünmesi gereken kariyerine ara vermesi gereken kadın zaten, anne zaten. Babalar hiç bi şey yapmasın. İşinde yükselsin Kariyer yapsın eve gelsin azıcık da çocuğu seviyormuş gibi yapsın bitti gitti. Ne kafalar var ya şaşıyorum.