ağlamak travma değil çocuk için sağlıklı bir davranıştır ama annenin veya bakım verenin tepkisi ve eylemleri travma yaratabilir... diycem ama neyse... Allah bağışlasın bacım, güle güle büyüt

Samimyetinize güveniyorsa alınmaz, memnun olur.

Komplo teorileri elti görümce kavgaları devam sen

Ha ondaan

Şiddetin boyutu yoktur. Şiddet şiddettir. Ne zamandan beri şiddetin sıralaması oldu? Zihniyetiniz çok berbat

Uyku eğitiminin yöntemleri var. Bana göre ağlatarak uyutmak acımasızlık. İkizlerimi 4. Ayda uyku eğitimi ile tanıştırmıştık. Öyle beşiğe bırak uyusun olmaz, bebeğe nasıl uyuyacağını, ne zaman uyuyacağını öğretmek lazım, bilmiyor çünkü. Uykuya geçmeden önce yapılan rutinler vardır ki bebek az sonra uyuyacağını bilsin. Banyo, masaj, fazla hareketli olmayan oyunlar, pijama giyme, masal, ninni her neyse artık, böyle şeylerle hazırlanır falan. Bebeğin annesinin o söylemi elbette yılmışlıktandır. Yanlıştır falan ama uykusuzluğun, gecede 394847kere uyanmanın sinir bozukluğu bu. İkizlerimin yenidoğan zamanlarında defter tutardım. Kimi saat kaçta besledim kim kaç kere uyandı, kim kaka yaptı. Çünkü inanın şuursuz oluyorsunuz. Gecede 20 defa uyandığım olurdu. İnsan o şuursuzlukla böyle saçma laflar edebilir, büyütmemek lazım bazen. Ama annenin yöntemi doğru değil bence. Uyarılır mı bilmem. Yerinizde olsam karışmazdım. Her anne kendine göre iyidir. Size "sanane" derse boşuna aranız bozulur.

Canım anneyi tanıyan sensin, uyku eğitimi konusuna ben hiç takilmadim, benim tercih etmediğim bir teknik ama anne baba öyle uygun gördüyse ve doğru uyguluyorlarsa karismanin anlamı yok bence. Sadece kurduğu cümle ve ondan da önemlisi söze dokmese bile bunu düşünebilmiş olması beni çok rahatsız etti. Bu yüzden illa kötü birşey yapar demiyorum ama profesyonel desteğe ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. I inekobasi

Ya bizim bebeklerimiz bir. Ne alemdesiniz? Biz 4. ay uyku gerilemesine girdik. En son dün kucağımda yatakta oturur pozisyonda zıplarken ağlıyordum Neden zıplıyorun? Çünkü bebeğe ayakta yürüyormuşum efekti veriyor. İlla gece ayakta dolanacam o uyuyana kadar

Şimdi şöyle düşünün. Sizden kat be kat büyük ve güçlü bir canlı sizi tehdit ediyor. Bir de bu canlı sizin "anne" yani bu hayattaki "güven üssü" bildiğiniz biri. Ne kadar üzücü bir durum. Kaldı ki biz eğitim verirken bile çocukla onun seviyesine inerek ve göz temaso kurarak konuşuruz. Yani yukarıdan bakarak konuşmayız. O yüzden "Kafanı kırarım, babana söylerim, öcüye veririm" gibi cümleleri normal karşılayamıyorum.

Wuu gerçek sinsi bir elti. Dağlara taşlara. Eve düşen yıldırım mşlhhhh. Konuyu açıp eltisini taşlatıcak sonra da yaaa yardımım dokunsun istiyoreeem diyecek.

Anlaşılmayacak bir şey yok. Nerede olursa olsun başka evlerde hatta mesela parkta arabasının kapağı örtülüp aynı saatte uyutulmaya çalışıyor. Sehirlerarası gidip gelme durumlarından dolayı daha adaptif olsun diye. Süreç bana mantıklı gelse zaten konu açıp başkalarına deneyimini sormam. Kişiselleştirmek de tam ilk yanıtınızda yaptığınız gibi oluyor. Üslup farkı bariz. Kayra19

Teşekkur ederim tam böyle tavsiyeler için açtım başlığı. Ben de psk masterı yapıyorum ama alanım çocuk degil bilgim kısıtlı bu yüzden insanlara deneyimlerini sormak istedim. Ayrıca ileride kendi çocuğum için de hazırlık olmuş olur

Asıl sizin bu ingilizce bilgisi ile ingilizce konusunda ahkam kesmenizin arkasındaki özgüvenin kaynağını merak ettim zira "geleneksel olarak kabul edilebilir" "traditionally acceptable" olarak çevrilir "traditionally legal" değil. Ayrıca cezası var mıymış? Hayır. Hatta Amerika'da okullarda bir ceza yöntemi olarak kullanılabiliyor muymuş? Evet. Paddling punishment ve bununla ilgili tartışmaları bir araştırırsanız cehalet seviyeniz bir tık azalacak. piraye

Biz o aşamaya gelemedik henüz mesela. İlla yanında oturup beklememi istiyor Ben tavşan roger ı anlatarak uyutuyorum hala ezberledim artıl kitabı. Yarısında sızıyor. Arkadaşımın kızı sıkıcı buluyor dinlemiyor mesela benimki seviyor o masalı kendi diyor roger ı anlat diye

Benim Kizimda 4 yasinda ve ara ara gelir yanima.. kucuk oglum yalniz yatmayi sevmez, o yuzden abisiyle odasini birlestirdim dolayisiyla yanliz uyumuyor. Zamanla Duzelecegini ve kendi ozel alanini isteyecegini dusunuyorum. Kizimda geliyor gidiyor yapiyor biseyler bazen hepsiyle uyuyorum gece kalkip yerime gidiyorum.. ya da kendi yatagmda yatiriyorum. Arada jest yapiyorum yani. Seninkiler 1-2 seneye duzelirler diye dusunuyorum. Ayri yatiyolarsa odalari birlestir tavsiyem.

Benim oğlumda gazlı bi bebekti hep kucakta dik durmak isterdi bir ayda tam 15 kilo verdim hiç uyumazdı çok ağladığımı bilirim çokta kendimi atcam çocuğu atcam demişimdir 15 aylık ne kendimi attım ne çocuğumu uykusuzluk insanı delirtir bile öyle kolay bişi değil. Saat 10da uyudu yarım saatte bir kalkıyor bi saat sonra yine sinirlerim gerilcek önce bebeğime sonra kendime kızdım derken sabah olcak ve yine ona güzel bi kahvaltı hazırlıcam.. Annelik böyle bir şey. Ve tekrar ediyorum gece milyon kez kalkmayan anne olmayan ayy ne vicdansızmış yorumlarını kendine saklasın

Kesinlikle. Benim de şahsi düşüncem öğrenilmiş çaresizlik sonucu oluşan güvensizlik. Anneme de guvenmeyeceksem bu dünyada tek başımayim ve tehlikedeyim mesajı kodlaniyor bence. Hatta çocuk esirgemede büyüyen yenidoğanlarda görülen bir sendrom var, onun da adını unuttum şimdi. İlk hafta anne gelsin diye ağlayıp kendini paraliyor bebek. İkinci hafta ağlamaya devam ama daha az. Üçüncü haftadan sonra annenin ya da onun yerini alan kişinin (7 gün 24 saat her gün onunla ilgilenen kisi- yani vardiyalı personel olmaz) gelmeyeceğini anlayıp çaresizliği kabulleniyorlar. Bu sendromun tipik özelliği gamsız görünen, donuk bakışlı çocuk/ yetişkinlere evrilmek. Ne büyük bir psikolojik acı. Allah kimseye yaşatmasın. Gerçi ailesi olup da hem ülkemizde hem dünyada köpek gibi sadece yemekle beslenerek büyütülen o kadar çocuk var ki. Duyguları, ihtiyaçları hiç düşünülmemiş veya sorulmamış çocuklar.

Gerçekten sizi ilgilendiren bir durum yok. Benim ablamın iki çocuğu olduğu halde bana akıl vermeye kalkmadı ben sordum o söyledi. Anneleri rahat bırakın

Doğru oda olabilirde. Ben hastanede yatan tedavi gören bebekleri merak ediyorum. seruma makineye bağlı diyelim onlar hiç mi ağlamıyo kim alıyoda kucakta pişpişliyo gezdiriyor. Hemşirenin doktorun ilgilenecek hali yok. sadece tedavilerini üstlenirler

+1 MorAnka işi biliyor belli ki :) Yemek götürebilirsiniz, poğaça bile yapıp götürseniz gider gelir ağzına atar hora geçer. Benim de 6 aylık bebeğim var, tam diş dönemi. Mahvediyordur anneyi. O kadar çok "uzman yüklenmesi" ne maruz kalıyoruz ki. Biri diyor ki aa uyku eğitimi olmalı, çocuk kendi kendine uyumayı öğrenirse uykusunu düzgün alır. Biri diyor güvenli bağlanmayı zedeler. Öteki diyor pışpış patpat dene, beriki diyor yatır kaldır yöntemi. O yatır kaldıra ben yeni isim koydum bu arada, bel fıtığı yöntemi. 6.5 kiloluk bebek hopp yatır mızz dedi kaldır sustu yatır gık dedi kaldır hopp yatır hopp kaldır, bel fıtığı garantili Ne diyorduk, her yer herkes uzman. İnstagram "uzman" kaynıyor, bu işi ticarete döken hatırı sayılır bir kesim de var. Muhtemelen bu sebeple yalan yanlış bilgi pompalanmasına tabiyiz. Ben, bel fıtığı yöntemini deneyip, olacak iş değil bu diyip bırakanlardanım. Yatağa bırakıp ağlatma yöntemini açıkçası deneyemem, yapamam yani. Uykuyu öğrenmemiş kimse yok etrafımızda değil mi, bi noktada öğrenecek yani. Ama cidden 6 aydır gecede en az 2-3 kere uyanmak, insanın sinirlerini çok yıpratan birşey. O kadın "atıcam aşağı" der, çocuğun tırnağı kırılsa içi cız eder. Destek olmak istiyorsanız MorAnka'nın önerileri cidden güzel. Bu tarzda yardımcı olabilirsiniz.

Bana da konu sahibi hiç samimi gelmedi. Kadın çocuğu bazen pencereden atmak istiyorum mu demiş öyle bir şey ve şok olmuş. Üstelik kadının kocası yardımcıymışmış. Şahsen 40 ailelik sitede büyüdüm, anneler arada bir çocuklarına bağırabiliyordu da dövebiliyordu da "seni doğuracağıma taş doğursaydım" da diyebiliyordu. İnsan sinirlendiğinde yanlış yapabiliyor. Buradan bir şeyler öğrenip gidip kadına ukalalık yapacak aklı sıra. Hani önceden bir şey duyarsın, bu konuyla ilgilisindir o an söylersin şöyle bir yan etkisi var diye duymuştum bu yöntemin diye ama o da değil, üzerine vazife olmadığı halde bu konuya kafa patlatmak normal bir durum değil bence.

Tamam bacım sen git hırpala çocuğunu doya doya, nasılsa cezası yokmuş. Ben ikna oldum şahsen yalnız dikkat et dövmelere doyamadığın o çocuk veya konu komşu bir 155 cevirirse veya burdan biri kamuya açık ortamda çocuğa şiddeti şiddetle savunan yorumlarınızı savcılığa bildirirse cezası var mı yok mu ilk elden hem de Türkçesinden öğrenirsiniz. Uyarayım...

Benim oğlum da emerek uyurdu, 18 aylıkken kendi memeyi bırakıp dönüp uyumaya başladı. İç sesimizi dinlemek çok önemli gerçekten. Şu an yanında duruyorum uyumadan önce, uyuduktan sonra da çıkıyorum odadan. Gerçekten daha çok küçükler. Ama işte bebeğin faydasınaymış gibi sürekli bir bireysel özgürlük zırvalığı var sosyal medyada. Bebek ne kadar sağlam bağlanırsa ailesinden o kadar sağlıklı ve güzel ayrışır. Bahsettiğim şey 7-24 çocukla olmak değil çocuğun ihtiyaçlarına doğru zamanda gerekli şekilde cevap vermek. Bu ilk 3 yaş kritik bir önem taşıyor. Youtube'da bir ssürü deney var bununla ilgili zaten.

Almadınız yani Hani yardım etmek için fikirler istiyordunuz ya merak ettim hangisini uyguladınız dünden beri Neyse. Iyi geceler . push ; Rockeropt

Benim sizin gibi korkularım yok, arkadaşlarımla yakınlarımla konuşurken bu tarz şikayetlerde bulunuyorum çok bunalıyor isem. Genelde anlıyorlar çünkü hepimiz aynı durumdayız. Belki benim tahammül seviyem düşüktür, çocuğa yansıtamadığım bunalımlarımı bir şekilde içimden atmalıyım. Kendime ayıracak 1 saatim bile olmadığı için zorluklarla başa çıkma yöntemim benzer durumdaki insanlara ya da yakınlarıma yakınmak :)

Çocuk beşikte ağlayıp duruyor demişsiniz, çocuk odada ağlayıp duruyor dememişsiniz. Beşik de bebekli evde olur. Nasıl konu bir anda onların sizin evinize misafir gelmesine geldi, o kısmı anlayamadim Ayrıca bir annenin misafirliğe gittigi evde çocuğunu hiç bilmediği bir odaya kapatıp gitmesi, 'ağlar ağlar susar' demesi mantıkli gelmedi bana kesinlikle. Ferber metodunun ilk adımı rutindir. Çocuğun bir uyku rutini olması zaten konunun amacı. Bilmediği bir evde, odada yapayalnız kalıp terkedilme travması yaşaması metoda da aykırı. Bu metodun amacı ; çocuğa bir rutin oluşturup aynı saatte, aynı şekilde uyutmak - ki bebek herşeyin yolunda olduğunu anlasın. Bu metodu bambaşka bir evde çocuğunu hiç bilmeidgi odaya kapatıp uygulayan bir kadın sanmıyorum ki olsun. Hadi kadın delidir, kocası der 'hayatim, çocuk stres olmuştur bilmediği evde' diye. diğer türlü bir senaryo inandırıcı gelmedi bana... Onun dışında tavsiye istemeyen birine yapılan her öneri yanlıştır bence, özellikle annelik gibi hassas konularda Siz konu acmissiniz- öneri istemissiniz mesela,9 sayfa öneri gelmiş. Hala da bazı cevaplara uyuz olup kişiselleştirmişsiniz. Bir de bunun sizden öneri istemeyen birine en hassas noktada yapildigini düşünün. 'şöyle yapsan daha iyi olur, uyurken şu oyuncağı yanına koysan daha rahat uyur' vs. İyi niyetle yapılan bir öneri olsa bile sizden istenmeden yapıldığı için kendisini yetersiz hissettirip içten içe uyuz olmasına neden olur O yüzden bosverin, kendi cocugunuza daha iyisini yaparsınız. Bir gün ola ki kadın size derse 'cok üzülüyorum bu uyku işine, ne yapsam da yoluna soksam' diye, o zaman önerilerde bulunursunuz

Yıllardır taniyorsan samimiyetin varsa neden arkalarından hiçbir şey demeden konu açıyorsun burada. Ne söylememizi bekliyorsun?Yüzüne söyleseydin samimiyetin varsa. Ama buradaki kadar cesaretin yok anlaşılan. Kendin de yaptığının haddi aştığının farkındasın bence. Yoksa söylerdin. Rockeropt

Bebeği aglatarak hırpalayarak verilen her türlü uyku eğitimine karşıyım. Bebeğin en ihtiyaç duyduğu şey anne ile temastır ve bunu hissetmek ister. O yuzden bu kadının egitim anlayışı oldukca yanlış bana gore fakat sizin yapacağınız hiçbir şey yok malesef. Karışmasanız daha iyi

O kadar konuşuldu ki bu başlık artık sapıttı tıpkı benim de nevrim dönmesi gibi bugun bildirim almaktan X xDerinMavix

Bugun de bir haberi doğru okuyup çocuk döven birine bunun yanlış olduğunu anlatmaya çalışarak rezil olduk çok şükür

Ha tamam o zaman.. biri yazmis ona gore yorum yapmistim Önceki

biz uyku gerilemesine girmedik çünkü baştan beri hep geriydi uykusu ay sinirim bozuldu resmen. Uykusu var gözlerini ovuşturuyor ama uyumamak için direniyor resmen çocuk. Salıncakta uyumadı beşikte salladık uyumadı ayakta kucakta zaten durmuyor pusette uyuyor şimdi iki büklüm. Kızım ne kadar kolay çocukmuş ben kıymetini bilememişim, akşam 8 sabah 8 uyurdu. Oğlan çok fena. Kendimi geçtim artık bebeğime de yazık. Doktor 6 aydan sonra düşünebilirsiniz çünkü 6. Aydan sonra duygularını regule etmeyi öğreniyor bebek dedi. Ben de tracy hogg yöntemini araştırıyordum şimdi siz düşünüyor musunuz? Ipek - Aktif

Ben okuduğumu anlamiyorsam burada çoğunluk öyle ya da çoğunluk aynı fikirde olduğuna göre siz kendinizi ifade edemiyorsunuz. Ben o örnekten gittim herkesin hayatına burnunu sokan insanlara sinir oluyorum sadece. Siz kendinizi çok iyi ifade ediyorsanız o anneye soyleseydiniz. Burada dedikodu yapar gibi konu açacağiniza. Bizim de tüh kaka ne biçim anne dememizi bekledin ama tutmadı. pearl

Aynı sözü bi baba söylese kimse iplemezdi ama anne söyleyince vay hain vay korkunç. Ortalama zekaya sahip herkes kadının uykusuzlukla yorgunlukla mecaz yaparak bir cümle kurduğunu anlar gerçi. Size gelince ne kadar iyi niyetlisiniz ya çok şanslı gerçekten anne. Ama malesef pek yardım edilir sanmam en fazla arada gider bakar kendisine biraz vakit ayırmasını sağlarsınız. Bi kahve içer bi kuaföre gider vs.

Valla ben sinirlenebiliyorum, bağırabiliyorum sinirlendiğimde. Herhalde her bağıran karı koca boşansa ortada evli çift kalmaz. Her bağıran annenin elinden çocuğu alınsa yetiştirme yurdu çocuk dolar. Vurma hadisesi başka bir şey. Bu eksterm bir durum ve ekstrem bir kızgınlık gerektiriyor ama olabiliyor, sadece bizde değil. Tüm dünyada. Kimsenin de elinden bir defa vurdu diye çocuğu alınmaz. İnanılmaz ama gerçek. Have you ever slapped your child in public? Kötü anne baba diyemeyiz. Çocuk büyütmek maraton işi, uzun vadeye bakmak gerekir.

Büyük ihtimalle ilk çocuktur. Her şeyi tam ve eksiksiz öğretme çabası içinde. Sinirleri de bozuk ve kaygılı büyük olasılıkla. Bence kadın olayın farkına çok sonraları varabilir ama yazık yani ben o kadar ağlatacağıma, o beni ağlatsın derim. Eşiyle falan konuşsanız aranızda kalacak şekilde. O biraz belki kadını kendine getirir. Saatli uyutması tamam da yardımsız uyumayıversin ne var yani

Ben sizin gibi düşünmüyorum. Masum buluyorum. Aman nee var canım kafasında değilim yani her istemediğiniz cevap aldığınızda işte böyle böyle derseniz çok kadın cinayeti işlenir demek de bana biraz basite kaçmak gibi geliyor. Esas her durumda kadın suçlu bulunursa ebeveynligin tüm yükü annenin omzuna yüklenirse çok kadın delirir ve evet çok kadın cinayeti işlenir. O acil mudahele de kadını ebeveynlik yolunda yanlız birakanlara daha çok gerekli bence. Ayrıca ben öyle değilim diyor olabilirsiniz ki değilsinizdir de ama eminim baba söylese kimse umursamazdi bu benim icin coook net. Neyse konudan saptırmaya gerek yok daha fazla. piraye

Kötüden emsal olmaz. 40 ailelik sitede bu tarz eylemlerde bulunan aileleri örnek verip olabiliyor böyle demeniz yanlış. Bu tarz sözler çocuğun yüzüne söylendiğinde yarattığı travmayı ömrü boyunca atamıyor üstünden ki, dayağı söylemiyorum bile. Cahil insanlar.

Tamam oldu atlamaya gidiyorum

Biri 5 biri 8 aylık iki çocuk sahibiyim ikisine de bir kere offf demeden baktım. Oglumda kızımda benim sakinligimden mi bilmiyorum ama uyku konusunda bana zorluk cikarmadı onlarda sakinler uykulari hep duzenli. Asla cocugumu bırakayım aglaya aglaya uyusun metodunu da uygulamadim asla dogru bulmuyorum.. Cocugunu atmak isteyen bir zahmet cocuk yapmadan once iyi dusunsun..

sanırım yaşın 30+ olması fayda sağlıyor en azından ben de deniyorum hemen sinirlenmek yerine. bazen işe yarıyor bazen yaramıyor. bir de evhamlının durumu gibi, bazen bir durum oluyor anneler konduramıyor. benim korkum da hastalıkla beraber gelişim geriliği herhangi bir anomali olması. Babalar da rahatlatmak amaçlı "bir şey yoktur" diyor bilirsiniz. Sorun tabi ki keşke hiçbir çocukta olmasa ama biliyoruz erken teşhis çok önemli, o nedenle ben söylemelerini bizzat istiyorum bazı durumlarda. Hatta çocuklu arkadaşlarımla görüştüğümde siz de gözlemleyin diyorum mesela. Konu sahibi banlanmış ama konuyla ilgili, arkadaşın endişelerinde çok yersiz olduğunu düşünmüyorum. bir nesli bu ağlatma modasıyla eğitin dediler, şimdi aynı kesim ağlatmayın diye kitaplarında yazıyor. Yıllarca ceza alanı, düşünme bölümü diye eğitim uydurdular geçen gün takip ettiğim sayfa da ceza alanlarının zararları yazıyordu. Bu şekilde teknik/taktik veren sürekli şunu yapmayın bunu asla yapmayın diyen sayfaları takipten çıkardım açıkçası. Çocuk sahibi olmadan önce tam tersini düşünüyordum ama çalışmama ve uykunun benim için çok önemli olmasına rağmen ağlatma/ilgilenmeme bana yönelik asla değilmiş. Çocuk daha dünyayı tanıyor, benim iş düzenim ekonomik kaygılarım, uyku düzenim, yogam şu an onun ayak uydurabileceği ya da ayak uydurmak zorunda olduğu şeyler değil. O kısım benim problemim.

Zaten hiçbir şey demiyoruz ki sinirlerini bir de biz bozmayalım diye.

Aynen uyku arkadasi benim de aklımda sagolsun bir iki kişi söyledi onu. Kitap hediye etmek manidar olabilir ya ama başka şekillerde bahsedebilirim belki henuz bilmiyorum D

Ben de emzirerek uyuturdum. Çevremde bir kaç arkadaşım kendi kendine uyumayı öğrenemeyecek. Sen kolaya kaçtın eğitim vermekten kaçma dediöer hep aklımda soru işaretiydi bu. Emzirme bitince uyutamazsam diye korkardım. Sonra diş fırçalama, pijama giyme kitap okuma derken bir rutinle uyudu kendi kendine. Gerçi hala öyle bırakıp gidemiyorum. Yanına oturup bekliyorum dalmasını. Yoksa geliyor peşimden hala yavru ördek gibi. Eninde sonunda kendi uyur diyorum ben 30 yaşında annesiyle uyuyan yok neticede. Bazı şeyleri çok abartıyoruz. Her memeli annesiyle uyur, zamanı gelince ayrılır. Acele edip çocuk hazır değilken zorlamamak lazım bence de

Benim hiç öz yeğenim olmayacak o yüzden onu da öyle benimsedim. Alakası bu. Dediği cümleyi sinirini anlatmak için yazdım, gercekten öyle yapar mi diye sormadım. Hayır öfkelenmek yerine normaldir zor bir şey falan yazsanız bir faydası olur

İnternete şunu mu yazayım uyku eğitimi verilen dönemde annenin cocugu camdan atmak istiyorum diyecek kadar streslenmesi normal midir? Uykusuzluktan midir? Her annenin böyle sinirlendigi oluyor mu? Ayrıca herkes biliyor internetten bilgi edinmesini. Video linki mi göndericem bak izle öğren diye. Ben bunu rahatsiz etmeyecek şekilde nasil yapabilirim veya yapmalı mıyım diye soruyordum. Ha o çevrenizdeki tipler de direkt aklına geleni söylüyor dudağını büküp gözünü devirse bile karşısındakini kotu hissettirir. Bunun için niye konu açayım ya cidden sacma sapan

Ben ikinizin ortası bir yerdeyim yani anneyi tanıdığım için fiziksel bir zarar vermesi söz konusu değil ama duygusal bağ da önemli. Yalnız bunu baba dese daha çok endişelenirdik yani tam tersi bi durum geçerli bence piraye

Ben bebeklikten belli oğlumu şu şekilde uyutuyorum doğrumu yanlış mı bilmiyorum. Mesela uyku saatimi yaklasdi ışıkları kapatırız yataklara geçeriz ve oğlum 20 dk da uyur. Eşim TV izlese uyumaz mesela şuan 4 buçuk yaşında halen aynı yöntem, oğlum uydukdan sonra çıkarız yatakdan :) yani biz uyumicaz sen uyu olmaz ki eşim telefonla oynasa bile yatakda oğlum uyumaz baba kapat uyku saati der :) ben oynadım zaman telefonu bana teslim et diyor alıyor elimden, yani bence sadece ona özel olmamali uyku eğitimi ailecek kavranmali :)

Instagramda vs sayfalar var. Yaa iste geçen karşıma şöyle birşey cıktı aynı senin yaptığın uyku düzeninden bahsediyor. Eğer o olmazsa şöyle de yapabilirsiniz diye yazıyordu. Baktın mi hic vs diye konuyu acabilirsin. Isterseniz size özelden o sayfaları gönderirim. Kitap ismi de. Bunları söylemek kötü birşey değil. Ama baktınız annesi hic oralı olmuyor, sert çıkıyor daha bahsetmezsiniz. Çünkü kendi yöntemi de tutmazsa bir süre sonra baska arayışlara gireceği kesin. Rockeropt

Adam akıllı tavsiye verene kimse kızmaz bence Ama aç bu çocuk aç, ne biçim annesin mama versene zaten memelerin bayağı sönük sende süt yoktur, benim bir sütüm vardı fışkırırdı vallahhh 10 yaşına kadar emzirdim hahahehehihi tarzı mahalle ağzı tavsiyelerden bahsediliyor sanırım. Kim olsa delirmezmi. Neyseki hiç etrafımda o tarz insanlar olmadı En fazla emmiyormu, evet emziriyorum dediğim de iyi aman iyi emsin gerekirse hiç iş yapma emzir tarzında iyi niyetli tavsiyeler alıyordum.

Benim yengem yenidogan yoğun bakiminda. Hep hasta bebekler geliyor dogal olarak. Uyutmak için, veya agladiklarinda onlari küvezde ağlamaya bırakmıyorlar. Kucaklarına alip sakinlestiriyorlarmis. Geneli ilaçların etkisinde olduğu için uyku modunda her hemşirenin kontrolunde 2,3 bebeği var. Bebekler katıla katıla aglamadıkları sürece kucağa almıyorlar kuvezde pispisliyorlarmis. Dayanilamayacak gibiyse kucaga alıyorlarmış.

Ay sizin okuduğunuzu anlamayıp ısrarla kendi hayatınızı ve problemlerinizi projekte etmenizden gına geldi. Israrla bu görümceyi benle özdeşleştirmekten vazgeçin ne söyleyeceksiniz gidin onunla konuşun belli ki kafanızda kavga edip duruyorsunuz bu kadarı cidden sağlıksız

Yeni anne oldum. En azından ayakta sallamayacağım dedim. Ama maalesef olmadı bazı şeyler sebebiyle mecbur kaldık. Şimdi yine yatağında yada kucağımda uyutmaya çalışıyorum ama çocuğu yastık gibi atmıyorum yatağına. Bebekler ritüelleri biliyorlar. Mesela ben bezini değiştirip burnunu temizleyip emzirip o şekilde uyutuyorum. Gece ritüelini anlıyor. Ama şefkati de anlıyor. Yani ger bebek böyle uyumuyor, uyutulmuyor. Mevzuya gelince böyle bahsedilen bir uyutma yöntemi var. Ama bu öğrenilmiş çaresizlik ile uyumak zorunda bırakılıyor çocuklar. Kendi adıma doğru bulmadığım bir yöntem. Öte taraftan çocuğu pencereden atacağım demek çok ciddi bir bunalma ifadesidir, yanında birini destek olarak görmüyordur. Bebek bakmak 24 saati ona vermek çok zormuş. Onun işine karışmak yerine yardımcı olabileceğimiz bir şey var mı diye sorun destek olun.

Ben bu saydıklarından bir tek süt konusunda çıldırıyordum. Çünkü doktor mama verme diyordu. Anneler tepemde sütün yetmiyor diye mama vermeye çalışıyordu. Annecim doktor desin söz vericem ama şimdi vermiyorum diye diye çıldırdım. Çok sütüm vardı mesela. Dondurucu süt dolmuştu. Ama çocuk az içiyordu. Yine de ikna olsunlar diye gittm mama aldım. Verdim çocuğa yok içmiyor işte. Biri bana sütün yetmiyor mu diyince dolaptaki sütleri üstüne boşaltasım geliyordu artık. Yataklara düşmedim elbette kimseye de bağırmadım ama 33 yaşındayım. Herkes aynı şeyi söylüyor en iyi doktorlara götürüyorum çocuğu. Ben bilmiyorum millet akıl öğretiyor.. bu yüzden ben kimseye ağzımı açmıyorum. Bilgiye ulaşmak çok kolay artık.

3 senedir uyutma işini binlerce defa yapmış biri olarak diyorum ki benim de pencereden atasım geliyo bazen. Beşiğe koyup odadan çıkıp gitmiyodur di mi? Uykuya geçişin bir rutini olabilir. Banyo masaj pijama giyme ışıkları kapama müzik ninni falan. Beşiğe koyup yanında durarak pış pışlayarak falan olabilir. Direkt beşiğe atıp sıfır temasla uyuması benim tarzım değil. Ama benim verdiğim akıla bakma 1 yaşına kadar kendi yatağında az bir destekle uyuyan çocuğum son 2 senedir benle benim yatağımda uzuuun bir uykuya geçiş sürecinden sonra uyuyup gece 6372762 defa uyanıyor. Belki kadının yaptığı daha doğrudur ya

Eminim o söylediği camdan atmak cümlesinden sonra aklına gelince bunu söylediği için vicdan azabı çekiyordur. Çünkü Annelik böyle birşey. Birde herkesin uyguladığı metod farklı mesela ben her yolu denedim sırf ağlamasın kıyamadığım için gece gündüz ayakta sallıyorum kuyruk kemiğim kaydı ağrı içindeyim. Benim bebeğim geceleri aşırı eziyet eden bir bebek bazen okadar sinirleniyorum ki kendimi parcalayasim geliyor oturup ağlıyorum ve yardım edenim de yok. Düşünün aylarca hatta 2 3 sene neredeyse her gece uykusuz kaliyorsunuz bu zaten insana sinir yapan birşey ama bebeklerimize karşı sabırlı ve sakin olmayız bazen insan patlıyor demek ki şikayet ediyor. Bu yüzden annelerin işine karışılmaz

Çocuk başlı başına bir sorumluluk zaten Canim. Çok zor gerçekten ömür boyu sürecek hemde

İşyerinde üç yıl, yine çorabını değişik giymişsin dediler, öğle yemeğinde ellemeyin uyusun dediler, saçında mama var dediler, o gece gelemez boşuna çağırmayın dediler, makyajın akmış dediler... dediler de dediler... Akşamdan kalma deseler iyiydi yani çok da tınnn... gül geç, niye moralin bozuluyor, çalışan anneliğin şanindan bunlar

Bana üzücü geliyor kullanacağım bir yöntem değil

Yani hala kuzu mudur bilmem. Benimki büyüdü artık masal anlatan oyuncaklara bakım. Şu an fisher price sanırım su samuru çıkarmış müzikli.

6 aylık avuç kadar bebekten bahsediyoruz, uyku düzeni öyle hemen oturmaz ki. Bu ne sabırsızlık? Onlar ten teması ister, anneyi ister. Aralarında hiç mi bağ yok? Yere atacağım ne demek? Korkunç.

Bu konudan bağımsız olarak öğrenilmiş çaresizlik hayatta kalma güdüsünün önüne geçiyor, hatta intihar da bunun dolaylı uzantısı. Kurbağalarda farelerde yapılan deneylerde mücadele etmeyi denemiyorlar bile nasilsa kurtuluş yok diye

Ok N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu yöntem genel de Almanların uyguladığı bir yöntem ve ise yarıyor ama Türkiye'de pek doğru bulunmuyor. Anne disiplin li demek ki yapacak birşey yok Rockeropt

Beşiğe koyup odadan çıkıyor yani temassız uyusun alınmasın diye. Uyguladıkları yöntem gereği. duruguzel

Ben size özelden yazayım uzun benim süreci çünkü

Kesinlikle. Arkadas oturup da yakınını kotulemeyince baya cirkinlesti. Zaten hastalıklı bir halde olduğu belli. Oturmus onu düşünmüş bir de gelmiş burada konu açmış ve anne bile değil. Konu hakkında sıfır bilgi. Bir de karşı tarafla samimi olduğunu iddia ediyor ama nedense burada dedikodu yapar gibi aile hakkında, bebek hakkında hiçbir fikri olmayan insanlarla dedikodu yapmaya çalışıyor. Ben başka türlü yazsa yardımcı olmaya çalışıyor derdim ama annenin soyledigi bir cümleyi tırnak içine alıp yazması bakın ne kadar kötü anne olduğu buradan belli diye vurgu yapmak istemesi niyetinin ne olduğunu açıkça ortaya koyuyor zaten. pearl

Aslında ben birçok kişinin büyüyünce bile sallanarak uyuduğunu düşünüyorum. Hiç oldu mu size bilmiyorum ama hani yatağa girince ayak ya da bacak sallayarak uyuma vardır ya ben onun bebeklikten kaldığını düşünüyorum

O yüzden bebeğe uyku eğitimi vermedim. Mümkün olduğunca yanında oldum yatağında yatmasını sağladım. Zamanla o da uyku düzenini oturttu.

7 yaşında hala yanında beklemeden uyumuyor

Ikiyüzlülük şurada: hem başkasının çocuğundan sanane diyor hem de koruyucu aile olun? Aman herkes çocuğunu nasil bakıyorsa baksin diyen birinin evlat edinme, koruyucu aile olma olasılığı 0. Bu arada ben aile olmak için biyolojik bag olmasi gerektiğine asla inanmıyorum yani kısır falan olduğumu öğrensem pek üzüleceğimi düşünmüyorum nasilsa evlat edinirim diye. Amaan kusmadan agrı çekmeden hazır bebek işte derim Bu yüzden de kolay benimsiyorum galiba

Türk çocuğunun gerçeği de masal anlatan kuzu değil, silah Hemen oyuncakları çöpe atıyorum. Oğluma kadına şiddeti, hayvana eziyeti, yan baktı diye adam öldürmeyi öğreteceğim. Beni aydınlattığın için sağol. Hanımlar kimsenin anneliğine karışmayın diyorsunuz. Bununkine nasıl karışmayslın. Orta doğu zihniyeti, silah ve fiziksel şiddetin ceza olarak kullanıldığı bir yetiştirme tarzı var. Çocuğu sizin çocuğunuzla karşılaşacak. Sizin çocuğunuz hoşuna gitmeyen bir şey yaptığında onun çocuğunu sizinkinş dövecek. Çünkü anasından öyle öğrenecek.

Tam 45 dakikadır uyusun diye beşik sallarken bu konuyu okumam ve oğlumun 45 dakika sonunda bana gülümseyen gözlerle bakması ama asla uyumaması Allahım çıldıracağım hunim nerede

Hala ısrarla anlamak istemiyorsun. O yüzden çocuklarını sağlıklı büyüt İyi günler

6 ay anne bebek bağlanması için çok önemli. Yapılan bence asla doğru değil. Bu alanda çalışan birisi olarak söylüyorum. Lakin sizin karışmaniz işi düzeltmez. Aileden bir büyük belki uyarabilir. Anne yalnız kalmış değil demişsiniz. Fakat kimse kimsenin evliliğini ne yaşadığını gerçekten bilemez. Evlendiği nizde ne kadar haklı olduğumu anlayacak siniz. Sevgiler... Mutluluklar

Siz tüm yorumlarınızda ciddi ciddi şiddeti normal olduğunu savunuyorsunuz!? İyimisiniz siz ya. ABD yasalmış bilmem ne, eee orda idamda yasal? Annedir sinirlenir öff der, bağrır falan iyi hadi tamamda. Dövmek? Başkası çocuğumu dövse kafasını koparırım, ama ben annesi olduğum için dövebilirim. Varmı böyle saçmalık

Siz yanılıyorsunuz. Çocuğa vurmak avrupa ve latin amerika ülkeleri hariç dünyada yasal. Child corporal punishment laws Hatta Türkiye'de okullarda ceza yöntemi olarak uygulanması yasal değil ama Amerika'da eyalet bazında yasal. School corporal punishment in USA. Çocuk istismarına girmesi için bunun sistematik olması ya da şiddetin boyutu önemli. Yani durum bazında inceleniyor. piraye

Valla siz de size durduk yere karışan yakınlarınızı şuraya yansıtmayın bin kere yazdım bir şey söylemedik diye.

Sırf eşim de duysun diye onu da alıp gittim. Pediatrist sizin burada ne işiniz var dedi?Durumu anlattım ve konuşanlara ağzının payını verip susturmamaniz dışında kimsede sıkıntı yok dedi

bebegin annesinden bahsederken beni anlatıyorsun zannettim, evet bende tamda bu şekilde uyku eğitimi verdim işimede kimsenın karışmasına müsade etmedim, pişmanmıyım asla, kızıma bakan annemde inamılmaz rahat büyüttü kızımı, şuan 14 yaşında

Yok yahu bunun nesine alınalım ben hatta biz varız diye daha hareketlenmiştir o yüzden dalması zorlaşmış olabilir dedim. 3 saatte 1 yarım saat uyuyor galiba gündüz. Ama yani benimkinin ailesi 1 aydır da şehir disindalardi hadi 1 saat doldu kalk gidiyoruz diyemezdim. Bir de kötü bir şey olmuş da dayanamamış kaçmış gitmişiz gibi de algılanabilirdi. He belki yine tavsiye edebilir bebekli evde 1 saatten fazla kalmayın vs diye de böyle senaryo uydurup onun üzerine agresifleşmek de saçma Khomyuk

Oha yaw yazini okuyunca sasirdim. Tamam sen avrupa modelini alma kendine ornek olarak.. ama siddetin boyutu derken? Bugun koluna vuran yarin suratina bi tane patlatir yani bunu bir kadinin savunduguna bile inanamiyorum. Buarada ben cocuklarima istediklerinde su tabancasida aldim, hatta su cocuklar icin olanindanda aldim.. ama bir hevesti ve suan hic oyle istekleri yok. Hic bir zamanda savas gercegi var tabanca tanisinlar bilsinler diye dusunmedim. Kucukken bizimde vardi tabancamiz terorist filan olmadik Mesela.. vergisini odeyen siradan bir vatandas olduk. Aksam yatmadanda her zaman genelde masal dinleriz cocuklarla beraber, yani kotu negatif yetistirmekle elimize birsey gecmez. Herkes senin gibi dusunse ki cok var boyle kadinlar.. bak herkes cinayet isliyor, kadin cinayetleri desen sayamiyorum Artik ben.

Bu kadın tek olmasa bu kadar sinirli olmaz buna da eminim. Milletin yanında herkes bebekle ilgilenir ama bir de bu işin perde arkası var. Bebek bakmak sandığınız kadar kolay değil.

Öfff ponçik nişanlı gelin gelmişte görümcesini eleştirmiş. Pardon eleştirmemiş, üzülmüşte destek olcakmışta... he he evet öyledir. Yere atcam demişte bilmem ne. Anne olmayanlar ben demezdim, ben şöyle yapardım diye masallar anlatmasın ya. Yere atmaz merak etmeyin, o bebeği sizden çok seviyor ve düşünüyor buna adınız gibi emin olabilirsiniz. Yere atmak istese atardı zaten, yokmu öyle psikopatlar? Dolu. Bende kızınca kafanı kırcam diyorum, daha hiç kafa kırmadım ama. Bu beni kötü anne yapiyorsa, kabul kötü anneyim.

Yükselen ikizler ve başak burcuyum tşşk.

Konu için siz karışmayın annenin bebeğine zarar vereceğini düşünmüyorum yazmıştım ama o kadar çok linç yemiş ki konu sahibi.. neden bu kadar samimi olmamakla, fesat eltilikle suçlanmış şaşırdım. Gerçekten bebeğin ağlamalarına dayanamamış olamaz mı ben dayanamıyorum mesela. Acaba bu işte bir gariplik olabilir mi diye sorgulamış olamaz mı.. bence olabilir, hepimiz bu kadar insanız bence.

OOO konu nerelere gelmiş yinee

Ay bana umut oldunuz. İnşallah kendi kendine uyuduğu günleri görürüm bende N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Uyku eğitimiyle ilgili bir çok metot var. Ha ben bebeğin ağlatılarak uyutulmasına karşıyım . Ama bir anne çocuğu için bunu uygun görüyorsa da karışmam. Yorum yapmam. Ha bu yöntemin çocuğa pskolojik etkileri tartışılsa da totalde bebeğin en az ağladığı yöntemdir. Sadece zaman gerektirir (ortalama 3 hafta). Annenin söylediği söz evet hoş değil ama hangi anne içten sıkılıp bunalıp bu duygulara kapılmadı. Tabiki bu annenin gerçek duyguları değil. Sadece kadın yorulmuş bunalmış ve sizinle paylaşmış. Şunu unutmayın yeğeniniz de olsa annesi kadar düşünemez ve sevemezsiniz.

Yoo sadece olmayan şeyleri varsayıp kendi yazıp kendi hüküm vermiş. Her gün her hafta gidiyormuşuz geceye kadar kalıyormuşuz gibi dehşetli hikayeler Önceki

Sanırım siz çocuğunuzu dövüyorsunuz ve size kötü anne denmesi zorunuza gitti. Nasıl bir çevrede büyüdünüz de çocuk dövmeyi normal diyorsunuz. Madem bir tokatta bir şey yok. Eşiniz suratınıza bir tane patlatırsa bir gün " ay sinirle yaptı hem bir kez vurdu. Bu kocamı kötü bir koca yapmaz" deyin olur mu

Bebeğe sinirlenemediğin için faturayı eşine kestiğin de oldu mu? Adam nefes alsa kızıyorum bazen

Ya şu desteksiz uyutma kadar bilimden uzak, hiçbir araştırma yapılmadan uygulanan saçma bir uygulama yok. Amerikan modası bu da yeni çıktı. İnsan bebeği doğada vahşi hayvan vs gibi tehlikelere karşı içgüdüsel olarak farkında ve bu sebeple anneye bağımlı doğar. Annenin doğada esas görevlerinden biri bebeği daima tehlikelerden korumaktır. Bebekte bu güvenceyle huzurla uyur. Bu ilkel içgüdü hala bebeklerimizde mevcut. Bu sebeple anneden belli bir uzaklıkta ve yalnız olduğunu hisseden bebek tehlikede hisseder, güvensiz hisseder ve ağlar. Anneyi çağırır aslında gelsin korusun diye. Gelmeyen anne de çocukta güven eksikliği ve korku yaratır. 30-40 dk sürekli ağlatmak nedir ya. Desteksiz uykunun yöntemini de bilmiyor sanırım arkadaş. Bu tarz desteksiz uyutmacıların çocukları ilerde çok kötü psikolojik tahribatlarla uğraşacaklar gibi görünüyor.

Tesekkurler sende

Teşekkür ederim yorumunuz için Vallah büyüdüler ama büyüklerin lafları geliyor aklıma Büyüdükçe dertleride büyüyor diye. Gazdı, dişdi ne kolay işlermiş meğer

Evet böyle bir yöntem var. Deneyen anneler de memnun değil zaten ama uzman görüşü cart curt diyerek dişini sıkıp uygulamaya çalışıyor. Bir kesim uzman da buna karşı çıkıyor. Yani siz misafir halinizle sadece yarım saat bu duruma şahit olup bunu garipseyebilir anneyi uzaylı gibi görebilir hal ve harekerlerine aaa ne ayıp diyebilirsiniz. Maalesef yaşanmadan bilinmez. Uyku konusu keçileri kaçırtacak bir meseledir. Aşağı atılanın kendiniz olmasını istemiyorsanız bence kendinizi tutmaya devam edin. Bebeğe zarar vereceğini düşünmüyorum onun savaşı kendiyle.

Bana göre arada samimiyet varsa bu konular elbette konuşulabilir. Ne var ki bunda yani eğer yanlış anlayacaksa o da o kişinin ayıbı diye düşünürüm ben. Üslup denen bir şey var ki çok önemli. Burda niye konu sahibine sen karışma, rahat bırakın anneleri yeaa, denilmesini aşırı saçma buldum herkes bir sakin mi olsa

İnsanı çıldırtırsın cidden. Diyelim ki yasal Bu çocuk dövmeyi normal mi yapar? Her cezası olmayan eylem normal midir? Bunun nesini anlayamıyorsun yahu

Bebeği bir odaya koyup uyuyana kadar yalniz bırakmak ve ağlatmak gerçekten çok gaddarca. Bunu insani olarak değil, okuduğum bildiğim eğitim gereği de söylüyorum. Bu metodu doğru bulmuyorum. Bir yaşa kadar temel güven sağlamada kritik dönemdir. İlk bir yıl tek bırakılan bebek ömür boyu güven/ aidiyet/ değersizlik hissi taşıyabilir. Bunu söyleyebilirsiniz. Ama her şeye müdahale edip akıl vermeyin ters teper.

Gayet normal bir durum. Siz karışmayın kaş yapayım derken göz çıkarırsınız. Gerçekten analık çok meşakkatli bir durum Çocuklar büyüyene kadar zaman zor ve yorucu geçiyor ama bir tatlı gülüş ve söz her şeyi unutturuyor. 2 evladım var pencereden atayım vs gibi bir şey hiç demedim bu zamana kadar Hep sabrettim geçici bir durum çünkü

Hepimiz ne kadar da, hiç bir şey bilmediğinizi anladık. "Al sen bak" ve "yan çizme" konularını anlamadım. Anlama gibi çabam da yok, zaten bir şey anlatabildiğiniz de yok. Ve sizin adınıza utandım.

Biz suç mu değil miyi tartışmıyoruz Bu kadın şimdi iyi anne mi? Tartıştığımız asıl nokta senin zihniyetin Sinirlenince normal demen Hadi şu soruya cevap ver Kocan sinirli anında dudağını patlatsa naparsın? Kocam iyi biri, sinirliyken oldu normal mi dersin? Daha öncede sordum ama cevaplamadjb

Gece mesaileri bitmez Ay ismini yanlış yazmışım zaten. Destekli uyku becerisi gelişimi. Benim dediğim bağ temelli bir yaklaşım. Psikolog sinem özen canpolat ı takip edin isterseniz. Sitesinden alıntı yapayım. Kitabı da çok iyi yavsiye ederim. Kısacası uyku eğitiminde belirleyici rol annede. Hangi yöntem olursa olsun bebeğin ağladığı noktalar var. Burada sıkıntı bebeğin ağlaması değil, bebek bu ağlar. Sıkıntı annenin bu ağlamaya yanıt vermemesi ve güvenli bağlanmayı zedelemesi. Destekli uyku becerisi gelişiminde ise ana rol bebekte. Desteği kesen anne değil bebek. Bebek belirliyor ihtiyacı olup olmadığını. Tıpkı bağımsızlaşma süreci gibi. Tabi annenin yönlendirmesi ile. Yoksa bebeğin oturuo ben artık emerek uyumaya ihtiyaç duymuyorum demesini beklemiyoruz Alıntı: Uyku eğitimi yöntemleri, aslında bebekten çok ebeveyni özgürleştirdiği için ebeveyne duyarlı yaklaşımlardır. Ağlayan bebeğe cevapları erteleyerek ilerlenen bu tür yaklaşımlarda, bebeğin psikolojisi ne kadar dikkate alınmaktadır? Bu bebeği zorlayarak bağımsızlaştıran süreçte bebek gerçekten bağımsızlaşmakta mıdır? Yoksa aşırı kaygılı bir bebeğe, ya da bunun tam tersi, duygularını bastıran ve talepkar olmayan bir bebeğe dönüşme riski mi doğmaktadır? Yani güvensiz bağlanma deneyimleri hayatında ağırlıklı olan bir bebeğe... Peki, yürüme zamanı geldi diye onu bir anda yere ayakta bırakıp yürümesini bekliyor musunuz ? Hayır, tabii ki bunu da yapmıyorsunuz. O zaman bunu uyku için neden yapmıyoruz? Yani, bebek hazır olduğunda yürümesine izin veriyorsak neden daha bağımsız uyumasına izin vermiyoruz da sürekli onu bize bağımlı bir halde uyutuyoruz? Öte yandan, bir yürüme eğitimi yoksa, uyku eğitimi neden var? Destekli uyku becerisi gelişiminde, Bebeğin bir beceriyi sağlıklı bir biçimde geliştirebilmesi için desteklenmesi gerekiyor, evet. Çünkü bir beceri ancak bebek/çocuk kendini güvende hissederse gelişebilir! İşte bu ilişkisel yaklaşımda, siz bebeğinize ihtiyaç duyduğu destek ve güveni veriyor, onun bu deneyimler içinde kendini giderek daha rahat uykuya bırakabilecek bir halde hissetmesini sağlıyorsunuz. Talep ettikçe desteğinizi veriyor ve ihtiyacı kalmadığında ise kesiyorsunuz. Yani, ondan uzaklaşacağınız zamanı belirleyen siz değil, bebeğinizin oluyor. Güvenli bir bağlanma ilişkisinde olması gerektiği gibi, bebeğinden uzaklaşan ebeveyn değil, ebeveynin desteğini kendini güvende hissettiği için bırakan bebek oluyor. Önceden belirlediğiniz sürelerle ondan uzaklaşmak yerine; onu görerek, duyarak ve onun farkına vararak onun izin verdiği ölçüde ilerlemiş oluyorsunuz. Destekli Uyku Beceri Gelişimi ile bebeğiniz kendini güvende hissederek adım adım kendi kendine uykuya dalmayı geliştirmiş oluyor.

bazi kadinlar sikayet eder, he he de gec, seni ilgilendiren bir sey degil bence. sonra bir sey dersin hosuna gitmez sen suclu cikarsin. C

Siz gerçekten o bebeklerine çocuklarına işkence edip yere atıp sobada yakıp boğazını kesip... vs katleden insanların eyleme geçmeden daha önce bu düşüncelerini öfke veya yorgunluk ardına saklanıp çevrelerine işaret vermediklerini mi zannediyorsunuz? Aksine hepsi söylene söylene bağıra bağıra işaret veriyor ama bizde anasıdır yapmaz babasıdır yapmaz kutsaması, nolur canım öyle dediyse kafası asilamadigi için bu insanlar size kurgu gibi geliyor. Katledilmeyip şans eseri hayatta kalan çocuklar da ilerde türlü türlü psikolojik arazlarla topluma karışıyor. Yapmayın, ofkenize sahip olamayacaksaniz lütfen dogurmayin...

Sus sen ne anlarsın Çocuğunun silahı var mı onu söyle

Gittiniz mi doktora Rockeropt

Bakın burada şöyle bir ifade var What message are we sending to other teachers who now believe they will suffer no criminal consequences if they paddle our elementary school children, some severely, even for the smallest of infractions?" he said Orada da insanlar bu yasal durumun etrafa bereceği mesajın ne kadar korkunç olduğunun farkında... çocuğu döverseniz ceza almazsınız mesajı yayılıyor. Ve bu metinde yine her türlü şiddetin tüm eyaletlerde yasaklanması gerektiği ifade edilmiş Yami traditionally legal olsa bile insanlar bunun normal olmadığının ve değişmesi gerektiğinin farkında Bi siz farkında olamadınız... piraye Ye bu şaşkınlık verici bir haber değil demişsiniz ama haberde tartışılan tam olarak da bu. "Flawed" denmiş hatta. Kıstas Amerika da okumaksa ben de hayatımın bir dönemi orada yaşadım.

Bırak memede uyusun ya. Kıymetini bil bu anların. Bizimki hiç keyif alarak emmedi. Ben gece uykuda veriyorum çok güzel emiyor o zaman. Mest oluyorum ben de. Nasıl bir hormon yüklendiyse bilmiyorum emiyor diye ağlıyorum gece gece

Bir anne olarak anne olmak bu kadar zor değil diyorum, bebeğimin çooook zor uyuduğu aylar oldu ama asla aşağı filan atmak ya da bunu söylemek aklıma gelmedi. Hele hele bu kadar ufacık bebekleri ciyak ciyak ağlatmaya aşırı karşıyım. Ben hafıza olarak çok küçük yaşlarımı hatırlayabiliyorum ki ebeveynlikte bunun çok büyük bir şans olduğunu düşünüyordum. Anneme ne kadar ihtiyaç duyduğumu hatırlıyorum 3 yaşındayken, benimle yattığında çok mutlu olduğumu hatırlıyorum. İnsanların kendi rahatı için bebekleri böyle hırpalamasını çok bencilce buluyorum. Zaten bebek beyni regüle olmaya ve uzun uyumaya müsait değil. Beyinlerinde o bölge gelişmiş değil, bebeklere verilen şey uyku eğitimi değil; çaresizliği öğreniyorlar o şekilde. Yardım istemeyi kesiyorlar sadece. Bunu da azıcık araştıran her anne bilir zaten.

Bir kitapta da öyle gerçek bir vakadan bahsediliyordu. Bebek ateşlendiği halde ağlamamış. Tesadüfen anne fark etmiş. Yani bu yöntemde bu sonuç bilinir. Anneleri de bazı konularda suçlayabilmeliyiz. Ben bu denli anne kutsallaştırılmasını doğru bulmuyorum mesela

Üsenmemis konu açmışsıniZ, konunun sizle ne alakasi var, anneleri rahat bırakın, dediği cümleyi tirnaklamissiniz. O an ki stresle denilmiş bir söZ. İki yaşındaki kızımi uyutamiyorum hala, geceleri ayakta sallanıyor. Bunun zorluğunu görseniz sakin olabilir misiniz acaba. Az önce aZ kalsın ağlatarak bırakacaktım, kendisi uyusun diye. içim el vermedi, uyumuyor, cidden zor

ABD'de paddling uygulanıyormuş okullarda gördüğünüz gibi. Bu iyi mi kötü mü onların kararı. Senin kötü dediğine başka toplum kötü demek zorunda değil. Bireysel silahlanma da bence kötü ama orada serbest ve sürekli okullar taranmasına rağmen ABD'de okuduysanız "mass shooting" dediğimiz hadisenin ne kadar yaygın olduğuna da vakıfsınızdır ama hala bireysel silahlanmayı, marketten ekmek alırcasına silah almayı savunan bir kesim var. Ben de bireysel olarak ele cetvelle vurma ya da bu örnekteki gibi popoya şaplağı ceza olarak kabul edebilirim çocuğuma. Çocuğum yok bu arada, belki doğurunca öyle bir aşkla sarılacağım ki bunları da kabul etmeyeceğim bilemiyorum. Kocam değil de erkek arkadaşım var, suratıma yumruk atıp dudağımı patlatsa evet ayrılırım da birbirimize çok sinirlendik ve beni itti, bu arada bir yere çarptım ve dudağım patladı, bu hadisede ayrılmayabilirim. Valla ben erkekle kadın arasındaki itiş kakış, çocuğa fiske falan pek öyle büyütülecek hadiseler olarak görmüyorum. Ha bu arada ne ailemden ne de erkek arkadaşlarımdan şiddet gördüm. Lütfen artık beni alıntılamayın. Kim nasıl büyütüyorsa çocuğunu büyütsün, kim diğer çocukların büyütülme şekline karışmak istiyorsa karışsın. Nereden girdim bu polemiğin içine bilemiyorum :))) Bu konuyla ilgili bildirimleri nasıl kapatıyoruz? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet aynen öyle olacak

Ya hani profilinizde yazıyor ya "Her insan yapmadığı tüm iyiliklerden suçludur" diye işte ben de bu mottoyla yapılabilecek bir sey varsa diye dert edindim. Şu an sadece uyku oyuncağı almayı planlıyorum

Yoo hayatımda kimsenin anneliğine karışma haddi görmedim kendimde. İster uyku eğitimi versin ister 1 yaşına kadar anne sütü versin ek gıdaya geçmesin beni ilgilendirmez. Ama hayatımda böyle de bir insanla karşılaşmadım. Umarım çocuğum böyle insanların yetiştirdiği çocuklarla aynı ortamda bulunmaz.

Yani size karşı böyle konuşması yanlış olmuş Belkide içinden geçeni direk söyleyen biridir Bende öyleyim çünkü Bebeğime kızınca çöpe atcam şimdi demişliğim bile olmuştur Zaten hepsi lafta kalıyor hele Bi hastalık olunca insan kendini kaybediyor iyileşsin diye Yeni doğan uykusuzluğunu ben yaşlanmak gibi bişey olarak görüyorum gerçekten Böyle hamileyken atıp tutanlara diyorumki İnsan 1 gün 2 gün 10 gün 20 gün uykusuz kalır anlarım ama bunun sonu yok 10 yılıma girdim 2 çocuk var ve ben 9 senedir her gece uyanıyorum Deliksiz uyumak tarihe karıştı yani Heleki küçükse kıpırtısına uyanıyosun zaten Vallahi yardım edende olsa boş anca gece alıp bakacak biri Olursa amenna onada kimse yeltenmez zaten Beşiğede bırakıp gitmek anlamsız zaten Kendine göre doğrudur belki karışmayın Ben öpüp koklayarak uyutma taraftarıyım

Ay lafın gelişi yarım saat dedim yani annesi gibi gece gündüz maruz değilsiniz bu duruma. Dediğim gibi çok zor bir süreç, sadece o lafı öylesine söylemiştir ne kadar zor durumda olduğunu betimlemek için. Ya da gerçekten öyle öfkeleniyordur ki yapar mıyım acaba diye düşünüyordur vs vs Yöntemi ben de sağlıklı bulmuyorum ama denedim içler acısı bir yöntem. Her iki tarafı da çok yıpratıyor. Zaten yapamadım. Size bir kitap önereceğim; "uykusuz anne kalmasın" yazarı tansu oskay. Ağlatmadan uyku eğitimini savunuyor. Keşke en başta alsaydım. Yani alıp hediye etmemiz uygun olur mu bilemiyorum ama çok güzel bir kitap keşke bahsettiğiniz kişi bir bakabilse.

Kilit nokta da bu. Bağırıyoruz üzülüyor pişman oluyoruz. Nolmuş anne bağırdıysa, camdan atmakla tehdit edip korkuttuysa, yorgundur yalnızdır diyoruz. Anneye arka çıkmaya meyilliyiz. Peki ama dünyadaki en güvendiği insandan korkan, yine ona sığınan çocuklarla neden empati yapmıyoruz? Onlar beyinlerinin her kısmını kullanmazken, yeteri kadar olgunlaşmamışken onlardan anlayış bekliyoruz

Hiç debelenmeyin battı balık yan gider diyerek bence Her mesajınız öncekinden vahim.

İşgüzarın ne olduğunu herkes biliyor sen kendini ne kadar zeki sanıyorsun öyle ya tanım yazmış bir de Nişanlılık dönemi nedir ki ya yıllardır birlikteyiz onlarla da görüşüyoruz daha önce de taşınmalarına yardım ettik. Kafanda ne var acaba tanışıp hemen nişan yapılıp sonrasında da birkaç aya evlenilmek zorunda mi Dar perspektifinle yargi dağıtmaya kalkıyorsun O

Çünkü çocuklara hakaret etmemek ve dövmemek çocuk "psikiyatristmişcesine" davrananların yetiştirme tarzı evet. Asıl bunlar olabiliyor demek normal değil bence. Olabiliyor olması, normal olduğu anlamına gelmiyor. Yolda dövün çocuğu da bakın elinizde bırakıyorlar mı o çocuğu. Sonra da dersiniz o zaman insan sinirlenince yanlış seyler yapabiliyor. Savunma mekanizmasına bak. Çocuğa psikolojik ve fiziksel şiddet uygulamamak psikiyatrist modeliymiş. Pehh.

Ben size hak veriyorum Bağırmak hiç istediğim birşey değil Ama aslaaa hiiiiç bağırmıyorum dersemde yalan konuşmuş olurum. Bağırdığım oluyor, sonra çok pişman oluyorum. Özür diliyorum çocuklardan Keşke hiç bağırmasam, keşke yapabilsem.

Hahah teşekkürler Ya gıcık olduğunu sanmıyorum çünkü yorum yapmıyorum. Orda sustum gelip burda yaptım Iletişimimiz normalde fena değildir cocugu da sevdiğimizi biliyorlar yani canınız istedikçe bırakın biz eğleniriz falan diyoruz. Oyuncak fikri kafama yattı onu alicam da tabi uyku eğitimi için falan demem iste cok tatlıydı şarkı da söylüyormuş falan gibi

Ve bebek aglamasa da hala stres hormonu salgilamaya devam ediyor. İçinize kusku dustugunde doğaya bakın. Anneler bebekleriyle uyurlar. Ve bu ani bebek olumu riskini azaltır. Emzirerek uyutuyordum. Sonra uyku rutinine geçtik. Kitap dış fırçalama vs gibi.

Bana biri boyle bir konuda uyarida bulumsa agzinin payinı veririm. Anne olarak kendince en uygun yolu bulmaya calisıyordur. Bulamayip tavsiye isterse tavsiye verilir. Ama tavsiye istemeyen anneye karişmayın. Ne zaman bi akraba yanina gitsek iki dakikaya bir biri bir konuda uyariyor. Yok terler yok usur uok bir emzir yok bilmem ne. Ya bi salin arkadaş bakıyoruz işte bebegimize.

Bu yöntemi onaylamadığımı diğer mesajımda söyledim ama belirtmeden geçmeyeyim yöntem sizin anlattığınız gibi değil. En serti feber yöntemi olsa da tamamen çocuğu terk etme üzerine değil. Bir anne olarak aynı zamanda bir sağlık çalışanı olarak boş zamanlarımda birincil ağızlardan gerekli bilgileri alıyor, yeterince araştırma yapıyorum. Ama işte devrimizin hastalığı. Herkes her şeyi biliyor Maşallah ve herkes çok güzel yargılayabiliyor. Yine ve ısrarla söylüyorum. Anne olmadan anneliğin anlaşılabileceğini düşünmüyorum.

Böyle bir zamandan bende geçtim ama benim ki ayakta kucakta dahi uyumayan bir bebekti saatlerce kucağımda belim kopardı. Öğrenilmiş caresizlik ile bebek uyuyor saatlerce ağlayıp bu ilerde başka şeylere sebep oluyor. Anne bu kadar stresliyse muhtemelen çevre baskısı da vardır. Ama eğer durumu iyiyse bebekler için uyku eğitimcileri var ama ben şahsen bunlara karşıyım. İyi ki kucağımda uyumuş. Şimdi çok özlüyorum o günleri.

Merhaba, burada bahsettiğim bebek nişanlımın 6 aylık kız yeğeni. Çok tatlı ve sağlıklı bir bebek, her seferinde özeniyoruz hatta Sorun şu ki annesi her görüştüğümüzde çocuğun uyumasıyla ilgili sorun yaşadığını anlatıyor. Yani dışarıdan desteksiz bir uyku düzeni yaratmaya çalışıyor ve beşiğe koyduğunda direkt uyusun istiyor. Kucakta uyutmaya karşı. Çalışan anne olduğu için bağımsız olsun istiyor cocuk. Güvenli bağlanmacıların bağımlı çocuk yarattığından bahsediyor arada. Çocuk da beşikte ağlayıp duruyor 30 40 dk. Böyle durumlarda gidip kucağıma almamak için zorlanıyorum. Hatta bu yüzden geçenlerde 'uyumamasına öyle sinirleniyorum ki alıp aşağı atasım geliyor' dedi. Yani bu durumdan sık şikayet etmesi yardım çağrısı olabilir mi diyorum. Salonda kalabalıkta sevilip eğlenirken saati geldi birden uyku moduna geçmesini beklemek gerçekçi gelmiyor bana. O anda sinirlerini iyice germemek için bir yorum yapmıyoruz tabii. Yıllardır gidip geliriz, birlikte tatile çıkarız yani yabancı değiliz ama BFF de değiliz. Benim çevremde çalışan yeni anne olmadığından burada sormak istedim. Uyku eğitiminin böyle veren var mı? Dişimizi sıkıp ağlamaya dayanmalı mıyız? Herkes böyle bir sinir döneminden geçti mi? Annelik hali mi? Birkac kere bizim yapabileceğimiz bir şey var mi diye sordum gerçekten kendi yeğenim gibi görüyorum. Anneye yapışık olmadan ama böyle ağlayıp da durmadan uyuma yöntemi yok mudur? Aşırı reaktif yaklaşanların kendi "kayın aileleri"nden sorunlu olduğunu düşünüyorum Bunu abimin, kuzenimin çocuğu diye sorsaydım eminim tetiklenmezlerdi.

Ama benim bahsettiğim bu değil ki. Yani lohusaya yapılan baskıdan bahsetmiyorum. Herkes fesat demiş ama ben fesatlık göremedim. Ortada 30 40 dk tek başına ağlayan bir bebek var. Buna rağmen insanlar nasıl bırak o annesi diyebiliyor. Hatta ileri gidio ben de çocuğuma kafanı kırarım diye savunma yapabiliyor. Biri yanımda bunu yapsa o annesi, en iyi annesi düşünür deyip susmam. Uyarırım. Gireceği depresyonda umrumda değil. Herkes anneyle empati kuruyor. Ben bebekle empati kurmayı tercih ediyorum. İlk 3 ay daha doğduğunu bile anlayamamış bir canlıdan bahsediyoruz. Biz azıcık korksak eşimizi çağırırız hemen. Prada 30 dk boyunca kendini güvende hissetmeyip yardım isteyen bir canlı var

Hic de oyle değil. Onun iyi anne olmadigindan yanliş yaptigindan eminsiniz. Ben nasil mudahale edebilirim diye soruyorsunuz. Konunuzu tekrar okuyun Y

Peki hanimlar şeye ne diyorsunuz 4-6 yaslarinda benim biciriklar ve gece kalkip kalkip patir patir yanima yatiyorlar ve gece boyu kicimin dibindeler bazen o kadar sikisik uyaniyorum ki ulan butun gece ben nasil boyle yatmisim diyorum ben de bir uyudum mu yani muthis uyurum pozisyonumu fark etmem asghdj Tamamen salmali ve demek ki ihtiyaclari var aman canim 10 yasina kadar yanimda yatmayacaklar mi demeli Yoksa evli evine koylu koyune mi Yatak odalarinda baslayan macera bizim yatak odamizda bitmeli mi Bir de burasi ne rahatmis oh Annemle yatmak ne zevkliymis Kocanin yaninda sabah yatarsin diyorlar sipaciklar ya

Haklı olduğunuz taraflar mutlaka vardır İnkar edemem Ama her anne biranlık yorgunluk/ sinirle böyle bir tepki verdi diye kötü anne, kesin çocuğa zarar verecek demekte çok ütopik. Yalnız sade bağıranlar yada her bağıran zarar vermiyor. Bundan birkaç sene önce bir öğetmen gelmişti gündeme belki hatırlarsınız, ailesinden gizli çocuk doğurdu ve tepkilerinden korktuğu için ailesinin yanına giderken o masum yavruyu birkaç günlüğüne kendi kaderine evde tek bırakıp memlekete gitmişti. Döndüğünde bebek açlıktan ölmüştü. Komşuları evde hiç bebek sesi duymadıklarını anlatmıştı. Kimsenin kadının doğurduğunu bile bilmiyordu. Sizce o kadın bağıran, yere atan veya atmayı düşünen birimiydi. Öyle olsa direk boğardı yada farklı şekilde zarar verirdi. Yalnız başına bırakıp ölüme terketmezdi. Keşke herkes doğurmasa bu konuda hemfikiriz.

Aslında anneye arka çıkmada değil Kolay kolay ne var yaa onda demem Beni bu konuda rahatsız eden şu oldu. Konu sahibi görümcesi/eltisi için gelmiş konu açmış. Napabilirmiş diye soruyor. Bebek çok tatlı şöyle böyle, ama anne şunu dedi. Dediği kısmıda tırnak içine almış. Yani sen daha nişanlısın. Tecrübe sıfır. Seni ne ilgilendiriyor. Yemek yapmak getirmek hiç aklına gelmemiş mesela. Bukadar yardım niyetliyse konuyu farklı açardı, etrafında bisürü anne vardır onlardan fikir alabilirdi. Hiç iyi niyetli bulmadım tepkim o yüzden oldu. Kadın gelip kendisi konu açsa daha farklı yorum alırdı herkesden.

Yoo ben kazara vurmasından bahsetmedim, erkek arkadaşım bana yumruk atsa ayrılırım dedim. Koluma vursa ya da itse ayrılmam. Dediğim gibi şiddetin boyutu önemli benim için. Ayrıca bence sizin dünyanız çok acayip. Finlandiya modeline bakarak Türk çocuğu büyütüyorsunuz. Farkında mısınız coğrafya gerçeklerinin? ABD'de bazı aileler çocukları daha küçük yaşta silahla tanıştırıyorlar, hatta bu şekilde poz veriyorlar. Çünkü savaş ABD'nin bir gerçeği. Türk çocuğunun gerçeği de masal anlatan kuzu değil, silah. Bu gelecekte de değişmeyecek, insan kalitesi ile ilgili değil bulunduğumuz konum ile ilgili bu maalesef. Sınırımızda petrol yatakları, 3 kıtanın geçiş yolu, bir nükleer gücün denize çıkışı. Hani bu coğrafyada insana duyarlı, pozitif iskandinav insanı ne kadar tutunabilir tartışılır. Avrupa'nın tuzu kuru, onları ABD koruyor. Seni kim koruyor da Avrupalı çocukların yetiştirilme şeklini kendine örnek alıyorsun?

Yaa geçmiş olsun. Allah yaşatmasın bidaha

E gerçekten yuh diyorum başka da bir şey demiyorum. Devlet bahçelinin 40. Yıl hesabı gibi Ferber yöntemi de adını bir doktordan alır. Yani evet alanında uzman biri. Daha bunu bile bilmiyorsunuz, bana cahil diyebilmek için saçma sapan ispat yöntemleriyle kendinizi rezil ediyorsunuz. Ve diyorum ki; Çoluğuna çocuğuna psikolojik ve fizyolojik şiddet uygulayan cahildir. Hatta size çok enteresan bir şey söyleyeceğim; bunu savunan da, sinirlenince böyle bir şeyin olacağını savunan da cahildir.

Ya ben cocuk sayim fazlalastikca cocuklarin aglamalarina cok Anlam yuklememeyi ogrendim acikcasi fesat insan konusuna gelirsek, doguran kadin etrafinda yeterince fesat insan oluyor genelde.. o yuzden belki bazilarina fesatlik gibi geldi. Bebek genelde hatirlayamayacagi icin bu zamanlari anne yanlis anlar mi diye dusunuyo bazisida. Halbuki dedigin gibi orda daha buyuk dunyaya gelmek gibi birsey gelmis cocugun basina ve kimse ona sormamis dogmak istiyormusun diye

Çocuğuna vuran döven anne baba nasıl iyi anne baba oluyor? 3aylık Cihan bebeği döven babası da sinir anınd yaptım demişti. O zaman o da iyi baba. Yoksa bu dövmenin bir sınırı var mı? Yani hafif dürtersek iyi anne, bi tokat patlatırsak kötü anne gibi

Nihal sen sen ol asla böyle bir cümle kullanma. Annemin ağzından ne çıksa bana oldu. Annem hep der "ağzımdan cıkanlara o kadar dikkat ediyorum ki hep geliyor başına" diye. Küçükken ayağıma kaynar çay dökülmüştü. Dökülmeden önce annem bana rahat durmuyorum diye bacaklarına kaynar su dökülürse o zaman görecem seni nasıl kalkıyosun demişti. 8 ay yatalak oldum kalkamadım, başımda ağladı. Bir gün dışarıya çıkmak istedim oyun için caddede oturuyorduk bak çıkta arabanın altında görürüm seni dedi. Sonra kafam motosikletin arasında kaldı boğuluyordum ağlaya ağlaya hastaneye kaldırdılar. Annem ne dediyse teker teker kücükken yaşadım. Bazen çok dikkat etmek gerekiyor. Şu an ağzımızdan çıkanlar gelecekteki yaşamımızı etkileyen şeyler. Yani ben buna çok inandığım için korkarım.

Psikologum kesinlikle bu yanlış olduğunu söylemişti. Bebekler en az 2 yaşına kadar anneyle beraber uyumalı.

Yerim onun minik tribini benn... yaa annesi var mı öyle memesiz bırakmak, yersin böyle ayarı herşeye akılları eriyor onların ama en çok sevgiye anlayışa açlar

Bebegi aglatmak Neden gaddarca olsun? sinirine hakim Olamayip dovenler, bebegi sallayanlar var.. oylesi daha mi Iyi? Ayrica insan caresiz kaliyor bazi anlarda sen ne yapsanda zaten aglayacak.. ve aglatarak uyutma yontemi var yani ne kadar hosumuza gitmesede.

Bu arada bence siz böyle düşünmüyorsunuz sırf burda inatlaştığınız için yazdınız bunları böyle inanmak istiyorum

Katılıyorum güvenli bağlanma ve güvenli ayrılma konusunu pedagog adem güneş çok güzel anlatıyor. Konu sahibi Rockeropt bu kişinin kitaplarına bakabilir anne, siz de instagramdan göz gezdirin dilerseniz.

Evet çocuğuna vuran anne baba kötüdür bunun nesini savunuyorsunuz? Hatta vurması gerekmez bağıran, hakaret tehdit eden anne babalar da kötüdür. iki yetişkin birbirine vurdugunda hakaret veya tehdit ettiginde karşı taraf pişman oldum dedi affettim dediginde burda sakın affetme gerisi gelir diyoruz ve geliyor da... sozkonusu çocuk olduğunda durum daha vahim çünkü onlar çok savunmasız, anlamıyor musunuz?

Ben de uzmanım da neyse... Tekrar anlatayım. Sistematik şekilde yani sürekli çocuğu uzun süren ağlamalara maruz bırakmak, ihtiyacını larşılamamak, duygusal olarak ulaşılabilir olmamak travmatiktir. Kastettiğim anne ne yaparsa yapsın susturamadığı durumlar değil Oğlum çok gazlıydı. Akşam 5ten 8e kadar kıyamet koparır ağlardı. Sanırsın gözlerine mil çekiyorsun kızgın demirle. Nefessiz kalırdı. Bense bol bol ten teması, konuşma, sarılma, kucaklama ile bu 3 saati atlatmaya çalışırdım. Kaka yapar ve biterdi süreç. Burada bir sorun yok. Ama ben 3 saat ilgi göstermeyip bıraksaydım işte sorun olan kısım bu. Çocuk ağlıyorsa ellemeyin ağlasın diyen uzmanı takip etme bence.

Ayni benim gorumcem yaa. Kadin bebeğimi senede 2 defa o da 15 dakika gördü. Kızımda beslenme bozukluğu varmış, uyku sorunu varmış. Gidip gelişimsel bozukluğu olan bebeklerin gittiği doktordan randevu almış. Sonra da biz terbiyesiz, sinirli, önyargılı oluyoruz.

Kaldı ki sen sanki çocuk gelişimciydin

Evet çünkü el kadar bebeye bağırmak vicdanıma sığmıyordu. Onun yerine eşim nasipleniyordu

Onu duydum. Başaran var evet. Ama benim oğlumun doktoru kas gelişimiyle alakalı demişti. Biz geç bıraktırabildik bezi. Çünkü doktoru zıplayıp alçak basamaktan inebilirse, tek tek değil de bizim gibi merdivenden inerse hazır olduğunun sinyalidir demişti. Ki keza iki yeğenimden biri 2 yaşında biri 3 yaşında benimki 3,5 yaşında hazır olduğunda bıraktı. Benim bir arkadaşım1,5 yaşında kayınvalide gazıyşa başlayıp çocuk üç yaşına gelene kadar çiş kaka sildi. Başaramadılar. Bence hazır olmadan yormamak da lazımdı. Ha ama anne hazırsa dener tabii. Çocukların gelişim takvimi farklı. Tam paralel de değil. Oğlumla arası bir hafta olan bir arkadaşımın çocuğu mesela dokuz aylık yürüdü benimki bir yaşında anca yürüdü. Onunki de erken değildi benimki de geç değildi. Çocuğun gelişim süreci öyleydi. Kıyaslamadan stres yapmadan yürümek lazım. Canım ablam der hep bir problem yoksa her şeyi zamanı gelince yapacak ama kendi zamanı gelince yapacak. Ona bırak derdi. Gerçekten de öyle ilerliyorlar. Khomyuk

Zeka küpüymüşüz zeka Elhamdulillah doyduk iltifata bugünde

Yok okudum yazdıklarınızı, hatta şu üstteki mesaja cevap olarak yaptım son yorumu. Acaba siz mi tam okumuyorsunuz yazılanları? Veya yazdıklarınızı?

Esimde boyle uyurdu ilk evlendigimizde kendisini direk nöroloğa yolladim, bahsettiginiz sey huzursuz bacak sendromu

İşin kolayına kaçıliyor. Oysa annelik zor. Bunu baştan kabul etmek lazım.

Yanlış düşünüyorsunuz Anne rahimine düşer düşmez isanın bilinçaltına kodlanır herşey. Anne hamileyken yaşadığı olumsuz bir duygu bile ilerde çocukta gece yatağına çis yapmasına, tiklere vb şeylere sebeb olabilir. 2aylıktı kızdım ne anlar diye birşey yok. Bilinçaltı devamlı kayıt halindedir. Çocuk uyurken bile onun hakkında offf bugün beni çok yordu demenizi kayıt ediyor. Bunu kayıt eden bilinçaltı saatlerce ağlattı beni diye kayıt etmezmi.

Yahu akıl vermiyorum tam tersi burada soruyorum ki normal bir şeyse bileyim diye. Siz başkalarıyla olan meseleleri bana projekte ediyorsunuz

Son kısma tamamen katılıyorum. Arkadaşlarım şu an bebeyi hayatımın merkezine koymakla suçluyor beni. Ben çocuğun hayatına adapte olmuşum çocuğu kendime adapte etmeliymişim. Çocuğu olmayanlar tabi ki. İyi de burada olmak onun seçimi değil ki. Ben istedim bizimle olmasını. Ve şu an her şeye aşırı yabancı. Büyüdükçe tabi ki bizim düzenimize göre şekillendireceğiz bir şeyleri. Ben de uyku eğitimi aldıracaktım hamileyken karar vermiştim çünkü uykusuz kalamazdım. Bir düzenim vardı değiştiremezdim. Akşamları erken yatırıp eşimle vakit geçirmeliydim. Şu an hepsi boş geliyor. Tek istediğim gözlerimin için melül melül bakan bu yavrucağın rahatı mutluluğu. Dün gece çok mırıldadı. Eşime dedim git oğlumla yanyana uyuyacağım. Sabaha kadar deliksiz uyumuşuz. Sabah o kadar huzurlu uyandım ki. Bebeği asla kendi yatağıma alıştırmayacaktım güya. Şimdi diyorum ki 5-6 yaşına kadar üçümüz yatalım biraz daha geniş yatak alalım Yani bir yerden sonra önemli olan onun ihtiyaçları istekleri. Bebek neye ihtiyaç duyuyorsa onu vermek istiyorsun. Destekli uyumak istiyorsa da destekli uyusun

benim için ne güzel bir kelime.. belki el kadar çocuklar sizden daha gururludur itilip kakılmak onlar için büyük bir şiddettir. belki onlarda annelerinden ayrılmak istiyorlardır

Bende kizima uyku egitimi verdim ama yatagina birakip ağlaya ağlaya degil, kendimce farkli yontemler birlestirerek ama ağlatarak verseydim o egıtimi kizimi yatakta bu sekilde bulmam muhtemel bir olaydi bence, cunku hala aglarken kusar. Cocuga bir seyi ogretmek egitmek farkli sey, at yataga ne hali varsa gorsun aglasin aglasin sussun yorgun düşsun uyusun demek farkli sey bence.

Ağlamalara hiç birimiz dayanamıyoruz ama saçma geldi yani aç internetten bak pedagogların kitaplarından oku uyku ile ilgili videolar izle çok üzülüyorsan, annesi yani çocuğun illa çevresinde uyaran onlarca insan vardır, bilinçsiz bir anneye de benzemiyor görümcesi, ben karışmasını doğru bulmadım şahsen. Samimi de gelmedi, çünkü çevremde konu sahibi gibi onlarca insan var, anne değilim ben bile sinirleniyorum bu tiplere artık. Belki yanılıyorumdur, abla&kardeş gibilerdir, ondan sormuştur, bilemiyorum. Rockeropt

kalpten mi... ımmm

Ver bana benim olsun deseniz bebeginden vazgeçmez vermez ama sinir, yorgunluk o talihsiz cümleyi kurdurtur işte.. Uyku eğitimi konusuna gelince her şeyin b. kunu çıkarmaya bayılıyoruz. 6 aylik bebekten beklentiye bakin hele. Kendi kendine uyusunmuş. Ulan sınıfımdaki 9 yaş çocuğuna kendi kendine bir kitap açtırmak sorun olabiliyor. Lakin çok eleştirmeyin saçmasapan uzmanı, bilir kişisi ürünü bunlar da hep.. Çocuk büyütmek, eğitim öğretim büyük bir sanat öyle kitap yöntem çoğu zaman da sökmez ne yazık ki.. Çekilecek bir çile var. Geçip gidecek ama yaşanması zorunlu bir dönem var yaşanacak ve bitecek. Su akacak yolunu bulacak.. Bir gün büyüyüp kucağa sığmayacak, hayatta kalmak için yemegini yemeyi de öğrenecek, uyumayı da.. Ama iste ahh insanoğlu hepsi tam da o vakitte kolayca oluversin istiyoruz.

Annelik gökten zembille inen kutsal bir paket değil her anne her şeyin en iyisini biliyor demek kibirle bezenmiş cehalet. Hastanelerin çocuk acillerinde birkaç gün geçirseler anlarlar. O kadar yanlış uygulamalar ihmaller yapılabiliyor ki çocuk büyütülürken. Tıpkı dil bilmek gibi evet herkes konuşabilir ama düzgün, kurallı ve zarif konuşmak eğitim ve pratik gerektirir. Sadece çocuk bakımı değil birçok konuda keske biri beni uyarsaymış yol gösterseymiş dediğim çok oldu. Niyet ve üslup güzelse her tavsiyeye ben de açığım. Şunu anlatıcam amcamın oğlu da tam tersi aşırı serbest yetiştirildi hiçbir sınır ve kural olmadan. Bir keresinde bak öyle dökülüyor şöyle yap dedim. Amcam dedi ki boşver terbiye etmeye uğraşma eğlenmene bak sen. Tamam dedim demek ki bir şey densin istemiyor. Ve ailedeki kimse de alınırlar diye bir uyarıda tavsiyede bulunmadı. Çocuk okula başladı kalem tutamıyor ve arkadaşları yemek yerken döküyor diye dalga geçmiş okula gitmek istemiyor. Baska da problemleri var simdi cok uzun. Ama o kadar belliydi ki böyle olacağı insan üzülüyor bile bile lades

Aynen zamanı gelince ayrılması da kolay oldu. Şimdi bazen bakıyorum odasına girmiş uyumuş.

Ben onu soyledim zaten, bence okumamissin yazdiklarimi Önceki

Ay kalbim sıkıştı, yüreğime öküz oturdu. Çok köti oldum. Böyle bebekleri alıp sarasım sarmalayasım geliyor. Ağlamak istiyorum. Kıyamam o bebeğe ben. Yavrum benim

Buldum trendyolda birsürü kuzu MorAnka

Dostum ben sizi yorumlarınızdan uzun zamandır tanıyorum ve yorumlarınızdan hep neşeli ve zeki bir anne olduğunuzu dusunmusumdur. Sözüm size değildi zaten. Ayrıca bildiğim kadarıyla sizinkiler epey büyüdü, kendi davranışları ve sesin yükselme sebebi arasında sebep sonuç ilişkisi kurabiliyorlardir artık sanırım özür dileyebilen anne zaten kurmuştur o bağı. Ne mutlu size...

+1le katılıyorum. Gece milyon kez kalkmayan anlayamaz

Uyku arkadaşı buldunmu Rockeropt

Canım doğumuma 3 hafta var. Hissettiğin en yoğun duygu ne diye sorsan "korku" Nasıl doğacak, nasıl büyüyecek, ben yetebilecek miyim... Ben gündüzden bakıcı tuttum kendime. Gece uykusuz kalırsam, en azından gündüz beni dinlendirsin diye düşündüm. Rabbim bana dayanma gücü verir inşAllah ben de karşılaşacağım zorluklarla başerebilirim inşAllah. Sende benim için dua et lütfen Sana da büyük geçmiş olsun. Annende başına onlar gelsin diye içten dememiştir ama demek ki gerçekten bir noktada dayanılmaz hale geliyorlar. Öbür başlıkta da söyledim. Analarımızın hakkı gerçekten ödenmezmiş. Hamileliği, doğurması, büyütmesi... gerçekten çok zor süreçlermiş.

ateslendigi için aglamamakla can havliyle aglamamak bir mi sizce? nefes alamadığımızda istemsizce cirpininiriz. intihara teşebbüs eden insanlar bile çırpınır. istemsizce olur bu. anlatılan olayda bebek gözleri açık, sesi çıkmıyor, belli ki tam tıkanmış. tam tıkanma yaşayan birini gördünüz mü bilmiyorum. birakin bebegi, koca adamlar gık diyemiyor. sağa sola yalpalayip, çöküp kalıyorlar. hiç kimseyi kutsallastirdigim yok. anne babalık kutsallık getirseydi insana, çocuklara karşı işlenen bu kadar suç olmazdı. ama açık seçik bir suç olmadıkça kimseyi suçlamam, duzeltemeyecegim bir konuda da yorum yapmamayı tercih ederim.

cok farkli bir yonden bakmissin her zamanki gibi, cok da hak verdim.

Uyku eğitimi konusunda asla aklımdan çıkmayan bir olayı duymuştum arkadaşımdan. Anne bebeğine uyku eğitimi vermek istiyor, bebeği yatağa bırakıp ritüel oluşturmadan kendi kendine uyumasını bekliyor. Bebek ağlıyor ağlıyor anne gelmiyor, her gün bu şekilde öğrenilmiş çaresizlik içerisinde uykuya dalıyor bebek. Bir gece anne, bebek kamerasından bebeğine baktığında gözlerini tavana dikmiş halde kıpırdamadan durduğunu görünce odaya atıyor kendini, bebeğin kusmuğu boğazına kaçmış ancak ağlama gereksinimi bile duymamış, nasıl olsa ağlasa dahi anne gelmeyecek bu şekilde öğretildiği için öylece kalmış, hemen hastaneye kaldırıyorlar filan. Bu olay aklıma geldikçe hala tüylerim diken diken olur. Uyku eğitimi verilecekse de doğru yöntemler ile bebek etkilenmeden yumuşak geçişlerle verilmeli. Yoksa farkında olmadan hasarlar bırakılıyor çocuklarda

Bildiğin kadarıyla bu yöntem bebekte ileri yaşlarda bağlanma sorunu oluşturuyor. Sorunlarına, ağlamalarına karşılık bulan bebek hayatın güvenli olduğunu deneyimliyor ve güvenli bağlanma geliştiriyor. Dediklerimi detaylı anlatan bir site buldum belki nişanlınız bebeğin annesine atar bi işe yarar. Annesi ters tepki verebilir ama ben yine de söylerdim muhtemelen :/ Uyku Eğitimi : "Doğru Bilinen Yanlışlar" | Doktor Amcam Uyku eğitimi 'nin bebek doğasına aykırı olmasının yanında, bebek ruh sağlığına da birçok zararı vardır ve tamamen ebeveyn odaklıdırlar. www.doktoramcam.com Bu da siteden alıntı:

Ben de anneyim.11 aylık kızım. yanı simdi ortada absğrt sacma gatta gaddarca oldugunu dusundugumuz bır sey varsa ve bu bir cocugu etkılıyorsa "elalemın cocogona nosol dovrondogo sizi İlgilendşrmez nazıl diyorsunuz ya siz. ilgilendirir. benı her bebek her cocuk işgilendirir. Ay yazık kadının psikolojısı bızulmasınmıs ne yasadıgını bilemezmısız. o zaman anne olmasaydı az sacmalamayın. benım yasadıgık stres sıkıntı yorgunluk bşlmem ne benı baglar bebegıke bunu yansıtmam dogru degil ya, atasık gelıyor ne demek kadın tesmen bebegi cezalandırıyor. ben olsam yardım alman gerek bu bormal degil bu cocugu bu kadar sglstma kendıne gel falan derdim. Herkes pek bi hassas. Neler cekmişmiş. olmasaymıs anne. tabıkı uykusuz kalıcaz tabıkı duzenımız degisecek bilmıyor muydunuz hamıleyken cocugunuz dogmadan. o zaman siz de kendınızı mental olsrsl hazırlasaydınız..

Biri gelsin benimkini uyutsun şu an lütfen ya. Gece olsun hiç istemiyorum biliyorum ki benim için hiçbir anlamı yok gece defalarca uyanacağım, kafama gözüme tekme yiyeceğim bir gece daha Sabah işe gittim işyerinden biri günaydın ama sen akşamdan kalma gibisin noldu sana dedi Zaten olmayan moralim daha da bozuldu

"Diyelim ki yasal" değil yasal. Çocuk dövmekten kastınız nedir? Çocuğun eline yapma diye vurmak da dövmeye girer, çocuğu yara bere içinde bırakana kadar vurmak da. Ben diyorum ki ikisi de yanlış, ancak 1. örnek başkasına müdahale etmeyi gerektirmezken, 2. örnek gerektirir. Bu kişi dedi ki gelişmiş ülkelerde çocuklara şiddetin cezasını incele ve inceledim, bizim ülkeden daha iyi falan değil, hatta ABD daha kötü. Hepsi bu. filmdelisi

Şaka gibisiniz gerçekten. Geleneksel olarak yasal ile yasal arasındaki farkı anlatır mısınız? İkinci linktede "Corporal punishment in public schools permitted" yazıyor. Bir de rezil olmayacak kadar ingilizce bilin tavsiyesi vermişsiniz de ben Amerika'da okudum. Orada ne nasıl gayet iyi biliyorum. Çocuğe şiddet konularına bakmamıştım ama birinin bahçesine girdiğinizde gayet sizi vurabilir ya da polis arabanızın arkasına geldiğinde yapmanız gereken arabayı sağa çekmek, elleriniz direksiyonun üzerinde beklemek aksi halde vurabilir. Türkiye Avrupa'ya yakın olduğu için tüm dünyanın vatandaşlarını pamuklar içine sarmaladığını falan sanıyorsunuz galiba? Önceki

Ferber yöntemi

Tam tersi de benim

Evet ya bunu duymuştum da bi içim yanmıştı hatırlıyorum

Ya bebeğim 4 aylık. Yeni başladım ben uyku düzenine. İlk 3 ay koynumda uyuttum desem yeridir. Gönüllüyüm bana tavsiye verebilir misiniz? Nasıl yapmalıyım? Uyku arkadaşı ile başladım işe... sevdi de... ama hala meme istiyor...

Camdan atasım geliyor dedi diye kendi evladını atacak değil bir buhran hali, sinir harbi sırasında çıkar ağızdan öyle şeyler. Çünkü annelik cidden zırdelilik başka bir izahı yok. Bir gülüşü yeter ile başlayan cümleler evet kuruyoruz onlar bizim canımız ancak neticede bizler de insanız, yıpranan sinirlere son damlasına kadar tükenebilen sabra sahibiz. Oğlum şu anda 3 yaşında, doğduğundan beri zordu alerjen bir bebekti, yaptığım diyetler uykusuz kaldığım geceler verdiğim kilolar yıpranan sinirler hepsi ile bir buçuk sene uğraştım. Sonrasında da uykusuzluk yapısına işledi, doğru düzgün uyumaz oldu. Milyon kere uyanır, bazen uykunun en tatlı yerinde kalkarsın saatlerce bebeği uyutmak için çabalarsın bazen yeter artık diye ağladığım olmuştur, başımı alıp gidesim gelmiştir olur yani. Çünkü insanız. Bence kınamak içten içe kendisine kızmak yerine yardımcı olmayı deneyin, verdiği uyku eğitimi baştan sona yanlış bana göre de ama uyarmak yerine bir çocuk gelişim kitabı alıp hediye edebilirsiniz okumaya fırsat bulursa belki uygulamaya geçirir.

Hanımefendi cezası var mıymış? Öpüşmek yasaldır diye kanunumuzda yazmıyor ama cezası olmadığına göre bu demektir "traditionally legal"

Uyku egitimi falan vermedim ve benlik bi sey de degil uygun gormedim hosuma gitmedi.27 ay boyunca cok uykusuz kaldigim gece olmustur halisulasyon bile gordugum oldu uykusuzluktan. Bebeklerimden biri gobeginde cevik buyuklugunde fitik cikacak kadar gazliydi. Ilk 8 ay kaykilir pozisyonda yari oturur sekilde yattim ve bebegim de yuzustu benim uzerimdeydi kanguru gibi. Sadece boyle uyuyabiliyordu. He noldu?oglum 1haftadir gunduz uykusuna bile kendi geciyor ve ben kendileri uyusun diye hic bir caba sarfetmedim. Ayakta sallayarak uyutuyodum. Kendi istegiyle yastigina sarilip uyuyor.. Digerini hala salliyorum cunku boyle uykuya daliyor. O da ne zaman isterse o zaman birakirim. Zorluguyla, guzelligiyle bu anlari yasayacagiz. Bence siz de kendi haline birakin bebegiyle annesini. Oyle bir karar vermisse uygulasin arastirmistir, okumustur ve kendisine uygun bunu gormustur. Size cagirin, bir cesit pogaca bir cesit sutlu tatliyla gidin yeterli.

Bir bebek odada ağlarken kucaklamak istememek imkansızdır. Vicdanı olan kimse ağlayan bebeğe tepkisiz kalamaz. Ama karışmamanız daha evladır. Ben bebeğin kaç aylık olursa olsun yalnız uyumaya bırakılmasına ve ağlayarak kendi kendine uyumasına başarı demem. Ferber yöntemini oğlumu büyütürken okuyup o dakika nefret etmiştim. Ben en çok tracy hogg yöntemini sevmiş ve 7 aylıkken uygulayarak ilk geceden olumlu sonuç aldım. Hiç fazla ağlatmadan, yanında olduğumu hissettirerek sabırla bekledim.. 4 aylıktan itibaren uyku eğitimi verilebilir. Ama zaman zaman bebeğin büyüme atakları, diş sancıları veya hastalıklar anne ve bebek için rutin bozar..

Hadi çocuk bu. Tesadüfen görür falan anlarım da annesinin burası Avrupa değil, bizim zihniyette silah var deyip bunu bile isteye yapması. Dehşete düşürdü. Finlandiya modeliyle yetiştirmeyin diyor bşr de. Çocuğa fiske vurmamak = Finlandiya modeli olmuş. Halbuki insanlık bu benim için. Kendimden güçsüz çaresiz ve bilişsel yetisi oturmamış herhangi bir canlıya zarar vermek zalimlik gaddarlık alçaklık. Bu hayvan da olur çocuk da olur... Belki de tüm ülke "Finlandiya modeli" ile yetiştirseydik nesillerimizi şu an bu kadar şiddet dolu halde olmazdık.

Burada nice anneler nice konularda fikir almak için konu açıyor, sadece annelik-çocuk üzerine de değil her türlü konu hakkında.. o zaman bu dediğinizi tüm konu açanlara söylemek gerekir; aç izle oku buradan neden soruyorsun vs vs. Ben anneyim ve ben bu konularda hassasım lohusalıktan çok çekmiş biri olarak. O dönem kimse ağzını açsın istemezdim. Özellikle bilmeyen ama akıl vermekte beis görmeyen insanlardan. Bu yüzden yeni anne olmuş kişilerle konuşurken dikkatli olmak gerekiyor ama bu demek değil ki bariz olmaması gereken durumlar için de uyarıda bulunulmasın. Bu iyilik değil kötülük olur aslında. Sadece bu konudaki dezavantaj konu sahibi anne değil, söyleyeceği her söz anne tarafından hadi be sende, ne anlarsın sen olarak geri gelebilir.

Her yasal şey = doğru şey mi? Ay verdiğin kaynak da vikipedia imiş. Oraya senin hakkında bile bilgi yazabilirim. Daha güvenilir makalen yok mu?

Ay inşallah. Doğum yaparsa adını cismini yazsın da kaçalım. Ama ettafımız dolu bunlardan. Şiddet haberlerini görüp nasıl ortamda büyüdü de böyle oldu bu adamlar diyordum. Sağolsun bana gösterdi.

Yooo olabiliyor, kimse çocuk psikiyatristiymişcesine yetiştirmiyor çocuğunu. Elinden geldiğince doğrusunu uygulamaya çalışıyor. Yeri gelirse uyarılır ama durduk yerde milletin çocuğunu nasıl yetiştirdiğine kafayı takmak normal değil.

Bakın sizin desteğinizi istese söyler. Annenin tavrı doğru değil zaten. El kadar bebeye söylediği söz çok yanlış ama siz karışmayın. İyilikle yaklaşacağınız her söz ters teper bu süreçte

Hmm mantıklı aslında ben bunu bir araştırayım çok teşekkür ederim verdiğiniz bilgiler için.. kızımda uyku sıkıntımız olmamıştı hiç ihtiyaç duymamıştım oğlan anamızı ağlatıyor

MorAnka

Yarım saatlik misafir değilim ya yıllardır görüşüyoruz bu detayı ekleyeyim de sanki dışarıdan ayipliyormusum gibi anlaşılmasın. Kendim uykusuz kalınca da zombi gibi olmamdan pay biçiyorum ama yöntemi verimli bulamadım ya iki tarafı da yıpratıyor gibi geldi S Spizella

bak hala... Z

Yok ben size değil alıntı yaptığınız kişiye istinaden söylemiştim. Çünkü yazdığım seylere değil de sanki kendi hayatına yorum yapiyor. Baba destek oluyor diyorum yok eminim yalniz diyor. Bir şey söylemedik sinirleri iyice bozulmasın diye yazmama rağmen hala kadına kötü anne iması yapıp moralini bozmayin rahat bırakın falan dedi defalarca...

Uyku eğitimi vermedim, istemedim ama verene de karışmam, neden mi? Bazı çocuklar sadece bebeklikte yaşamıyor bu sorunu , yıllarca sürebilir. Bizim 4. yılımızın dolmasına az kaldı ve durum biraz hafiflese de hala zor. Eğer uyku eğitimden vazgeçer de çocuk yıllarca uyumazsa sorunsuz, size patlayabilir anne. Bebek büyüdükçe bu eğitimler daha zor oluyor çünkü. Asla karışmayın derim.. inanın sizi düşünüyorum :) M

Ben bir eğitimci olarak doğru bulmuyorum bu yöntemi. Bir bebeğin, annesinin güvenli limanı olduğunu hissetmesine ihtiyacı var. Bence güvenli bağlanma çok önemli. Ayrıca yani bu anne olmayan anlamaz klişelerini artık bıraksak mı? Her insan biliyor ki bebek bakmak zor ve uykusuzluk yaşanacak bir şey. Bunu öngörmeden ve bunu göze almadan çocuk yapmaya gerek yok. Kimseye çocuk yapmadı diye ceza verilmiyor. Burada anne uykusuz diye bebeği aşağı atma argümanını nornalleştirmek hiç doğru değil yani. Bunun anne olma ile ilgisi hiç yok. Bir bebek dünyaya geliyorsa anne ve baba, ona ihtiyacını sabırla sunmak zorunda. Bu bir sorumluluk, çocuğa sunulan bir lütuf değil.

Seytanolabilirim İşe yaramasina yarar. Dans eden ayıları nasıl eğitiyorlardi? Travmatik izler bırakarak sağlanan başarıyı, gerçek başarı olarak görmüyorum ben. Tabii uzmanlar da farklı görüşlere sahip bu konuda. O yüzden o anneyi eleştirmek değil de farklı bakış açısı sunmak bizimki. Bu arada bu alıntı niye aylak kadına gitti Rockeropt

İyi de tatlım burda dile getirme var, ilk üç yıl hiç uyumadım diyebilirim, üstelik tam gün çalışıyordum, uykusuzluktan, yorgunluktan ağladigimi, gündüz ortası hayaller gördüğümü bilirim, en fazla atacam kendimi camdan diye sitayiş etmişimdir, bebeğime zarar vermeyi dile getirmeyi bırak, aklımdan bile geçirmedim. Eşimden de duymadım böyle bir cümle. Duysam da ciddi tepki verirdim. Sıradan, boşverilecek, geçilecek bir cümle değil bu. Bu annede sıkıntı var.

Bu benim aklımda olacak yani en azından kendi çocuğum için. Aslında ben de bu izlenimi edindim yani sanki bu çabaya gerek yok gibi geldi, uyku eğitimi verilen bir sey mi diye sorguluyorum. Sinyallere göre ilerlemek daha makul sanki. Sonrasinda birkac teorik makale bakıcam. Bir de bezi erken bırakma var elimination communication onu duydunuz mu

Her sabah diyorum ki bugün mememde uyutmayacağım. Öğrensin. Ama yatağa yatınca kafasını bana doğru itekliyor. Mememş arıyor. 4 aylık daha. Kıyamıyorum. Uyuyunca çekiyorum mememi. Hemen dudaklarını uzatıyor. Nasıl kıyayım ya. İstiyor ihtiyaç duyuyor demek ki. Öğrenşr zamanla demek ki 4 ay erken daha onun için. Şu an bu satırları bir memem oğlumun ağzında yatakta uzanıtken yazıyorum

Uyku eğitimi tamamen anne babaya kalmış bir konu bence ama şunu söyleyebilirim uyku saatini ben de yaptım. Saate bakıp uyku zamanı diye alıp gidiyordum çocuğu, annemler kızım oynuyor o uyumaz diyorlardı. Karanlık odada bebişin altını değiştirip, biberon verip, gaz çıkarıp, oturduğum yerde çok hafif sallıyordum. İlk başlarda yarım saat sürüyordu ama 9-10 aylıkken 3-4 dakikada uyuyordu. Çok faydasını gördüm ben. Kızım 4 olacak, şükür hala çok düzenli uykusu. Tabi hastalık, atak, diş dönemlerinde bozuluyor ama çocuk uyuduğu zaman annenin psikolojisi baya toparlanıyor.

Annelik ya hep ya hiç değil, uyku konusunda zorluk yaşaması onu kötü anne yapmıyor. Nerede kötü anne demişim? Sadece bu konuda hem kendini hem bebeği strese soktuğunu düşünüyorum Ayrıca annelik diye bir paket yok gökten zembille inen insan bilgiyle tecrübeyle daha rahat aşıyor bazı şeyleri. Benim keske birisi bana bunu söyleseymiş dediğim birsürü konu var. Önemli olan niyet ve üslup.

Güvenli bağlanmacilaea kızıyor çünkü işine gelmiyor öylesi. 6 aylık bebekten ne kadar çok şey bekleniyor, yatağına yatsın kendi kendine ağlaya ağlaya uyusun. İki çocuğumda da uyku konusunda ciddi anlamda sorun yaşadım, hem uykuya dalmaları hem gece boyu sayısız defa uyanmaları oldu. Emmeyi bırakınca ikisi de tek başlarına uyumaya geçtiler. Küçüğü 3 buçuk yaşında, yataklarına yattıklarında anne sen gidebilirsin diye direkt gönderiyor beni biraz sabırlı olunması gerektiğini düşünüyorum. Söylediği söz rahatsız edici, insan bazen bunalınca aklına olmadık şeyleri getirebiliyor ama bunu bu kadar rahat ve size söylemesi olabilir birşey gelmedi bana açıkçası. Sizin yardım istenmedikce bu konuda birseyler yapmaya çalışmaniz ise ters tepebilir. Güvenli bağlanmacılara laf eden sen çocuk bakımından ne anlıyorsun da bana akıl vermeye çalışıyorsun diyebilir.

Tatlım sen niye okumuyorsun paylaştığın kaynakları "traditional legal" yasal demek değil, geleneksel olarak kabul edilebilir demek ve yazı da zaten bunun yanlış olduğunu vurguluyor. of ben sıkıldım... şiddet yanlısı annelere en azından hastalıklı düşüncelerini savunurken rezil olmayacak kadar anadil ve yabancı dil, şiddeti hosgoren tüm annelerin çocuklarına da bolca güç ve herkese iyi geceler diliyorum

Kim nişanlı kıza onca telaşı arasında "lütfen bize ev bak" der? Direkt sallıyorsunuz. Muhtemelen evin küçük geldiğini söylemişlerdir. Bu kişi her kimse elti/görümce kafayı takmışsınız gibi geldi. Nişanlılık döneminde oturup elalemin bebeğinin uyku eğitimine, küçük evine kafa yoracağım, ilginç bir konu. İyilikseverlikten ziyade işgüzarlık. İşgüzar: yeri ve hiç gereği yokken, kendini göstermek, birine yaranmak için işe karışan .

"Atmak yerine evlatlık verin bari pek layık değilmis zaten cocuk sana" derdim. Valla ana falan degilim, cıkıpta kimse bana ana olmadan anlayamazsın demesin. Bunca yorgunluklara, çilelere ragmen su laf söylenmez. Şeytan bozması ya.

İlla yazılmıştır bu bir yöntem. Ferber deneyip 1 haftada bu işi çözen çok arkadaşım var lakin her bebeğe uygun bir yöntem değil ve süresi 40 dk yı buluyorsa zaten o yöntemim işe yaramadığı gerçektir, bebeğin ihtiyacı o değildir. Ben de denedim, 2 gün dayandım. Şuan hala 5 yaşında anne baba yatağına gece dalan, kendi uyuyamayan evladım var. Keşke dişimi sıksaydım dediğim çok olmuştur, diğer yöntemler de çare olmadı zaten. M

Kirli olduğunu ima eder miyim diye düşünebiliyorsunuz ama "anneliğin yetersiz" diye ima edebileceğinizi düşünmüyorsunuz. İyi niyetli olduğunuzu artık düşünmüyorum sizin

Hayrolsun. Bir ara uzunca mesajlasmistik. Özel olmazsa özelden yazar mısınız? Fikir almak istediğim bir konu da var

Yahu bir rahat bırakın şu anneleri yaa. Lohusaligimda sizin gibi insanlar yüzünden bunalıma girdim, çocuğumu kucağıma almak bile istemedim. Zehir oldu. Şimdi bile korkum var 1 ay sonra bebeğimi kucağıma alacağım. Biz anlatsak burada o anneye ne faydası olacak. Burayi okuyup evet yanlis yapıyor ben doğru tespitte bulunmuşum diye kendinizi mi tatmin edeceksiniz. Benim kızım da oyleydi. Pediatrist sabırlı olacaksın. Gerekirse 1 saat ağlayacak dedi. Herkes bebeğini istediği gibi büyütür. Siz de dogurun bir tane onu istediğiniz gibi buyutun.

Arkadaşımla aramızda 50 gün vardı ve birbirimize tavsiyeler verirdik. Ya da benden büyük bebeği olan bana fikir verirdi bunu da dinlerim ama bebek tecrübesi olmayan birinin tavsiyeleri bana inandırıcı gelmez. Tecrübe edinilmiş tavsiyeler daha doğru geliyor bana. Her çocuk aynı değildir ama tecrübeli ve tecrübesizin verdiği tavsiyede tabi ki tecrübeliyi dinlerim. Burada konu alan kişi baya bunalmış ve saçma sözler sarf etmiş. Ona tavsiye verilirse büyük ihtimalle ters tepecektir.

Süper bir yorum. Sonuna kadar katılıyorum. Burada birçok konuya yazdım fikir verdim ve bana da direkt işgüzar Lik yapıyor gibi geldi. Bir nedenle karşı tarafı kıskanıyor. Ya da bir mesgalesi yok bu aileye sarmış. Allah yardımcıları olsun bezaaa

Benim kızımda 6-7 aylık iken vücudunda yaralar çıkmıştı geceleri yarım saate bir kalkıyordu uyku denilen şey kalmamıştı resmen o uyandıkça kendi kendime dilleniyordum bıktım şöyle böyle diye iki dakika sonra pişman oluyordum. Yani evet dediği şey hiç normal değil bencede ama çocuk egitmesi sabır gerektiren bir iş. Ve ben çocuğum da anladım ki annelik zor bana biraz daha vakti varmış gerçekten. Uyku eğitimi konusunda bende karşıyım. Dediğiniz yöntemi bende biliyorum saçmalık resmen çocuk orada ağlıyor yani dayanılacak bir şey değil. Ama sizin karışmanız normal olmaz.

Yanılıyorsunuz. Siz belli ki şiddetin fazlaca hoşgoruldugu bir çevrede yetişmişsiniz ama gelişmiş ülkelerdeki çocuk koruma yasalarını ve yaptırımları incelemenizi öneririm. Ha ben ortaçağ kafasından memnunum diyebiliyorsaniz söyleyecek birşey kalmıyor zaten. Bu arada verdiğiniz kaynak bilimsel veya hukuksal bir araştırma filan değil, kk gibi bir forum sitesi ve yapılan yorumların çoğu sizin tezinizi çuruten cinsten. Niye eklediniz hiç anlamadım. Keşke paylaşmadan once okusaydiniz

Baba da sorumluluk üstleniyor ama çalıştığı için anne full time bakım veren kişi. Bunu özellikle yazmıştım zaten baba ilgilenmese en başta yapılacak şey onunla konuşmak olurdu. Lakin bu bizim toplumun kanayan yarası olduğu için kadınların kendilerinin böyle bir deneyimi varsa aksine ikna olmuyorlar heralde Seytanolabilirim Cok guclu bir

Arkadaşım geleneksel yasal diye birşey yok zaten, geleneksel olarak kabul edilebilir o tanımın çevirisi, anasıdır döver kafasının açılımı gibi... verdiğin diğer örnekler self defence hakları ve kolluk güçlerinin yetkileri ile ilgili, yani bizim konumuzla uzaktan yakından alakası yok... Bu ingilizce ve belagat ile amerika da nerde okudun sen allahaskina, çok merak ettim

Bağırmak da şiddettir. Biz esimiz veya başka birisi bize bağırdiginda, tehdit ettiğinde ne hissediyorsak inanın bebekler ve çocuklar savunmasızlıklarının boyutundan dolayı 100 katını hissediyor ve büyüdüklerinde mutlaka iz bırakıyor. Yani zarar vermek için dövmeniz öldurmeniz şart değil. Lütfen bagirmayalim kuzulara

Tatlım asıl köklü ve iyileştirilmesi en güç travmalar 0-5 yaş arası hatırlanmayan dönemde yasananlardir. Üstbilinçte hatırlamıyor olmak etkisini azaltmaz aksine arttırır.

Herkes mükemmel anne Herkes çocuğunu en iyi anne düşünür modunda olduğı için linçleniyorsun Bebeğim 1 aylıkken bilmeden 2 hafta aç kalmasına sebep olduğum bir tecrübesizlik yaşadım. Bana göre gaz sancısıydı. Ama açlıktam ağlıyormuş sütüm yokmuş. Annemler vs aklına gelmiş ama "anneleri rahat bırakın" tayfasından çekindikleri için söyleyememişler. O kadar isterdim ki beni uyarmalarını.. Yine anneannem annemlere geldi. 1 ay kaldı. 1 ay boyunca o kadar çok şey söyledi ki bana. Hiçbirinde de fikrini sormamıştım. Sonuç: Onun sayesinde bebeğimi gündüz uyutmayı öğrendim. Her ne kadar destekli uyusada Bir örnek daha. ANneamnem dedi ki bu çocuğun boynu neden eğik. O zamana kadar 4 farklı çocuk doktoru gördü, ben çocuk gelişimi bölümünde öğretim görevlisiyim. Anneanne saçmlama mesleğim bu, üstelik bir çok doktor gördü muayene etti, hem ben annesitim fark ederdim demedim. Hemen pediatrik ortopediste götürdüm. Tortikollis çıktı bebeğimde. Erken teşhis sayesinde 2 aylık fizik tedavi ile düzelttik. Fark etmeseydik ameliyata veya aylar süren fizik tedavilere kadar gidecekti. Annelerin burnundan kıl aldırmamasına da ayrı ayar oluyorum. Herkes mükemmel anne. Herkes çocuğunu harika dehşet yetiştiriyor. Kimse laf etmesin, kimse gördüğünü söylemesin aman incileri dökülür. Bana söyleyin. Ben zevk alıyorum birisi hatalarımı söylediğinde. Veya benim iyi yaptığımı düşündüğüm bir şey hakkında uyardığında. Veya daha iyisi için tavsiye de bulunduğunda. Daha herhangi bir uzvum eksilmedi...

5.5 yasinda oglum, odasindan kalkip yatagimiza geldi, kendisini yatak odasinda birakip salona muzik dinlemeye gectik. Sonra 15 ay kizim uyandi. Suan kucagimda prenses hazretleri :) Ve hemen ardindan oglum aglayarak tekrar kalkti, salona geldi. Ailecenek oturuyoruz :) Hayat cok eglenceli, herkes ucer beser yapsin Velhasil 6 aylik bebeden beklenen performans bence fazla :/

Yazık ne diyeyim MorAnka

@MorAnka'nın tavsiyelerine harfiyen katılıyorum. Bir gün git, kovala herkesi evden, bebeği de al. Kadıncağız uyusun hiçbir şey düşünmeden. Benim bebeğim uyumayan bir bebek değildi ama atak dönemleri benim de şimdi atıcam camdan demişliğim oldu. Attım mı, hayır... Saçının teline dünyayı yakarım her anne gibi, o da öyledir ama yorulmuştur. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Elime geçtiğinde atayım sana rahatlıyacaksan?

Aldınızmı Rockeropt

Minicikte olsalar herşeyi anlıyorlar. Geçenlerde babasına al bugün sen uyut diye verdim bebeği. Tabi çok uğraştı uyutamadı. Memede uyuyor çünkü. Bende uyudu. Sabah uyandık oyun oynuyoruz oğlum diyorum ismini söylüyorum suratıma bakmıyor çocuk babası sesleniyor tepki veriyor. 1 yaşında olacak yakında.

Bebekte güvenli bağlanma dönemi 6. aydır asıl olarak. İlişkilerini nasıl zedeliyor bir bilse... çocuğun dünyayı kötü bir yer olarak algılamasına da sebep oluyor. Of içim parçalandı bebeğe. Kuzu o ya. Nasıl kıyıyor. Bebekte öğrenilmiş çaresizlik oluyor. Ağlamıyor çünkü ağlasa da yardım gelmeyeceğini biliyor. Bknz. sevgi evlerinde büyüyen bebekler. Herkes ne kadar uslu bebekler, hiç ağlamıyor der. Ama sağlıklı olan durum bu değil. Bebeğin ağlamaması normal olan değil. Tek iletişim yöntemi ağlamak olan bebeğin iletişim yollarını tıkamaktır bu. Kuzum benim. Çok ama çok üzüldüm. Annedir, çekiyordur, yorgundur diyenlere aldırma. Elinden geleni yap. Not: 4 aylık oğlan annesiyim. Geceleri 4 saatte bir kalkan bebeğim 1 haftadır uyku gerilemesinde. Gece uykusuna dalması 1 saati buluyor. 1 saatte 1 de uyanıyor. Uyku haram oldu. Dün gece sinirim bozuldu ağladım. Hemen bebeklik fotoğraflarını açtım ve dedim ki onun da elinde değil. Uyumayı öğreniyor. Bilerek yapmıyor. Seni saf seven bir canlı o sana muhtaç ona kızmamalısın.

Siz elaleme cahil diyen birisisiniz, neden? çünkü çocuğuna bağırmış. Eeee siz de başlığa konu yöntemi çocuğunuza uygulamışsınız? Alanında uzman psikiyatriste danışarak mı bu yöntemi uyguladınız? Cevap hayırsa siz de cahilsiniz. Ne yapalım şimdi? Aile ve sosyal güvenlik bakanlığı'nı mı arayayım cahil bir annenin eline düşmüş geleceğine travma eklenmiş bir çocuk, lütfen devlet baksın diye? Herkes kendi kapısının önünü süpürse, akıl istenmeden akıl verilmese en iyisi. Ayrıca "al sen bak" o zaman dendiğinde yan çizecekseniz, iyi kötü bakana da karışmayacaksınız. Ha inanılmaz bir durum olur, sistematik bir psikolojik ya da fiziksel şiddet vardır çocuğa karşı o zaman şikayet edilir. Yoksa ay böyle mi çocuk bakılır demenin sonu yok, size göre öyle başkasına göre böyle. . push ; piraye

Akrabanizin yaptiginn aynisini arkadasm yapıyordu cok yadirgamistm hadde sinir olmusdum bebege resmen eziyet eder gbi zorla uyutmaya calisiyordu gel gelelim cocuklarimozon arasinda bir ay fark var ben kızımı uyutmadan once kaşıyorum oksuyorm guzel seyler soyluyorm tam 40dakika ve 4yasinda onnki uyku saati kendi odasna gidip yatyor arkadasm uzerini ortup isigi kapatyorm sadece dedi benmkilerin ikiside aşırı bagimli oldu cok zorlanıyorum aglamasinlar diye smdi ben ağlıyorum gercekten

Yaw su gunumuzde biraz abartiyoruz herseyi bence bizim Annelerimiz sanki bir eli yagda bir eli baldaydi. Cocuklar birak ilgilenmeyi kendi kendilerine buyurlermis. Demiyorum o zamanlar supermis herseyin orta yolu iyidir. Bugun bebegin seni yormusta olabilir, bunu soylemek neden yanlis olsun MorAnka

tabi ki insanın kendi hayatı bitmiyor, bitmek zorunda da değil ki! ama "tamamamen" eskisi gibi olmasını beklemek mantık dışı. zaten woldferhauesekaalderberg gibi bir sistem bile yaratsan dişi çıkıyor düzen bozuluyor, aşı oluyor düzeni bozuluyor, o gece çok yiyor düzeni bozuluyor. bozuluyor yani...

Aldim deseydiniz inanirdim. Burda birbirmize yalan borcumumuzmu var? Veya bana birşey ispat etmeniz gerekmiyor. Hayir özür dilemem, ama helal olsun derim. Rockeropt

Elalemin bebeği değil yeğenimiz. Ki zaten empati yapabilmek için soruyorum normal midir herkesin yaşadığı bir şey midir diye. Ben insanları yalniz birakmaya degil destek olmaya inanıyorum

Tamam sizi ilgilendiren bir şey yok bu durum normal. Karışmayın

Ay cesaretten konuşan da sürekli görumcesini anlatıyor. Samimiyet bilip bilmeden her şeye karışmak değildir. Konu hakkında deneyimim yeterli bilgim yokken müdahil olmam. Etrafınızın çirkefliği size de sirayet etmiş ama belki herkes layığını buluyordur. Bye

ben de çocuklarımı ağlatarak uyutmadim hiç, doğru mu yaptım orası tartışılır elbette. ilk çocuğumda daha kuralciyken, ikinci ve üçüncü çocukta içimin rahat etmediği, kalbime ters gelen hiç birsey yapmadım. kimsenin anneligine de karışmam, iki sebebi var ilki her çocuk farklı, ben kimsenin çocuğunu ve ihtiyaçlarını bilemem ikincisi hiçbir işe yaramaz, herkes kendi yolunda ilerler. ama bu anlattığınız olayda bebeğin aglamamasinin sebebi öğrenilmiş çaresizlik olamaz, hiç bir öğrenme, hayatta kalma güdüsunun önüne geçemez çünkü, bebeğin aglayamamasinin sebebi soluk borusundaki tam tıkanma. hiç nefes alamıyor ki aglayabilsin yavrucak. yazık insallah anneyi boş yere suclamamislardir bu olaydan ötürü.

uyku arkadası cok mantıklı benım kızımın var dogdugu gunden berı (suan 6 yasında) cok sevıyorlar

Sizden yardım veya fikir istedi mi ki? Öğüt istemediği halde öğüt veren insanlara sinirlenir insanlar genellikle.

Bir kitap oluyorum uyku eğitimi var içinde şuanda anlattıklarınız kadarıyla Annesi tamamen yanlış ebeveynlik uyguluyor ve metot tamamen yanlış tam olarak bu anlattığınız şeyleri yapanlara karşı yapılabilecek çözüm önerileri sunuyor. Bebek bakım sorunları mucize çözümleri /Tracy Hugg

Guzel diyorsunda.. Yani burda bile cok konu gorduk.. sutun yetmiyo mu cocuk ac mi susuz mu usuyor Mu? Vs vs surekli Boyle burnunu sokanlar var ve bu yeni anneleri bunalima bile surukleyebiliyor. Ha senin anneanne hakliymis meyvesini yemissin o baska... ama bencede bazen buyukleri dinlemek gerek.. tecrubeleri yeter

Yok çok şükür ben kendi kendime büyümemişim Çocuklarımı nasıl büytüyorsam annemde beni öyle büyütmüş. Ayrıca eskiden bukadar bilgi yoktu, bilgiye ulaşmakda çok zordu. Şimdi herşey bukadar kolayken, tüm bilgiler parmağımızın ucundayken günümüzdede ne abartıyoruz herşeyi demek nekadar doğru? Eskiden ek gıda bilmem ne de yokmuş. Evde ne pişerse verirlermiş. Madem eskiler bukadar iyidi şimdi niye herşeyi didik didik araştırıp uyguluyoruz. Bebek yorduysa bunu söylemek yanlış değil, beni yorduysa onun duyabileceği, onun olduğu ortamda söylemek yanlış. Sizin olduğunuz ortamda sizin dedikodunuz yapılsa ile sizin duymadınız zaman arkanızdan konuşulması sizde aynı duygularımı yaratır.

Oğlum 1 yaşında kalp ameliyatı olmuştu Bir gece yogun bakımda kaldı Görmek istedigim için, hemşireden videoya almasini istemiştim Elleri yatağa bağlı ve ağlıyordu Nasıl uyudu yada uyudumu sustumu hiç bilmiyorum

yazıyı okuyunca gözlerim doldu. benim bebeğim 5,5 aylıkken denedim çok ağladığı için en fazla 15 dk sabredebildim sonra aldım kucağıma daha çok ağladı resmen bana isyan etti kucağımda gözlerimin içine bakarak ağladı bi 5 dk daha sonra kendi kendime sanki kaç yaşına kadar böle devam edecek diye düşünüp vazgeçtim. kıyamadım şimdi 9 aylık 8,30 da uyumaya alıştı saat 8 de başlıyo mızmızlanmaya bende 5 dk ayağımda sallayıp uyutuyorum. gece de 2 kez kalkıyo ilkinde sütünü içip kendi dalıyo 2. de oyun istiyo gülücükler saçıyo beraber geziyoz evin içinde yapacak bişey yok bende çalışan bir anneyim ama onu dünyaya ben getirdim ve benim sorumluluğumda üzmek asla istemem ama insan tecrübesiz olunca her yöntemi denemek istiyo

Yukarıda yazdım. Bir anne o cümleyi yanımda sarf ederse uyarırım, yanlıs bir şey görünce direkt uyarıyorum da 'Allah yokluğu ile imtihan ederse üzülürsün' diye en azından, söylediği şey zaten yanlıs, ama sizin elinize bir şey geçmez uyku konusunda bir şeyler öğreneyim kadına yardım edeyim vs diye konu açınca. Ters tepecek bunu hissediyorum. Kırmak istemedim sizi kusura bakmayın ama bazen insan bir şeyi yaşamayana kadar anlamıyor :) Böyle aman bileyim gideyim bir iki bir şey diyeyim tatmin olayım kafasında olan çok insan var maalesef, annelere de yazık pearl

Kızım doğduğunda arkadaşım 1 yaşında kızıyla beni ziyarete gelmişti. Çok bunalımlı bir zaman geçiriyomuş kızı uyku konusunda (max 20 dk uyuyomuş) bazen penceren atasım geliyo demişti. Ben de içimden oha artık ne biçim konuşuyor demiştim. Sonuç olarak; benim de evden dönmemecesine kaçasım ya da arkadaşımla aynı hissiyata sahip olduğum anlar oluyo inşallah sana olmaz ama çocuğu olup şu hissi yaşamayan henüz var mı cidden merak ettim

Kendi doğurdu zaman görümce hele bir yorum yapsın daha Görümcem yüzünden lohusalığım zehir oldu, sütüm kesildi diye anlatır. Görümcemde iyi niyetindenmi yardımcı olmak istiyor diye düşünmez bile

Asla ve asla memnun kalmadım bu uyku eğitimi denen şey düpedüz saçmalık. İlk bir yaşında verdim daha doğrusu verdim sandım biraz alıştı çok iyi uyuyor bu işi çözdüm dedim a öyle sanmışim sadece çünkü şu an 3 yaşına gelmis ama halat kendi başına yatağına gidip yaramayan bir cocugum oldu. İlk cocugumda ayağımda salladım iki yasinda kendi başına yatmaya baslamisti zaten biraz sabredince o zamanla kendisi yatıp uyuyor. Daha bebek denecek yaşta ağlatip uğraşmaya değmez tecrübe ile sabittir!

Eşiniz size bir tokat atsa kötü koca diyemeyiz o zaman. Hastanelik etmediği sürece sorun yok bu mantıkla. Bir evlat da yaşlı, yatağa bağlı annesine arada sinirlenip bunalınca 3-5 tokat sallayabilir mesela. Tutup yerden yere vuramadığı sürece sorun yok. Ama şeyi de merak ettim, mesela çocuğumuzu sadece kendimiz mi dövebiliyoruz, yoksa sinirlendirdiği öğretmeni, dükkanının camına topla vurduğu esnaf, arkadaşı ya da kavga ettiği arkadaşının annesi falan da dövebiliyor mu? Bu konulara da bir açıklık getirin de çocuğun psikolojisi çizilmesin durduk yerde. Bir de dövebilecegimiz türler konusunda bir ayrım var mıdır? Yani illa insan mı olmalı? Yoksa sinirlendiğimiz her türe hastanelik etmediğimiz sürece istediğimizi yapabiliyor muyuz?

Ne alaka sizi ne ilgilendiriyor bendeuyeolcam

Alinmayin, benim buyuk oglum da 1 yasina kadar cekirdek aile disinda herkesten rahatsiz olurdu, iki farkli bebek olurdu misafir yanindayken ve yanlizken. Tabi ki ben gorusmeye devam ettim, sonucta buna da alismasi gerekiyor, ama sebep bu da olabilir, bazi cocuklar cidden anne baba ya da bakim veren kisi disindaki kisileri ilk bir yil yabanciliyorlar ne kadar sik gorurlerse gorsunler.

Kendiniz gibi olmayan hissetmeyen herkesi samimiyetsizle itham etmek bence dar görüşlülük. Banane kocamın/partnerimin ailesinden diyen birisiniz ok ama ben de aksine benimseyen biriyim zaten hiç kardeşim yok. Herkes başka başka. Buraya tutup da hayatımı dökmek istemiyorum ama kardeşim yıllarca hastaydı kaybettik onu annem hep yalnızlıktan yakindi babamın ailesiyle ayni şehirde olmamiza rağmen kimse destek olmadi ona çünkü. Bebeklere karşı da evet ozel bir hassasiyetim var. Her şeye bu kadar art niyetle yaklaşmak bana dogal gelmiyor ama sizin seçiminiz

Yaaa biri bana bunları yapsa keşkeeee Ömür boyu minnettar kalırım

Aa çok iyi fikirmiş gerçekten, masal anlatan kuzu diye aratayım succulentaski

Uyku eğitimi vermedim çocuğuma hala sallayarak uyutuyorum iki yaşını geçti. Verseydim hem onun için hem benim için daha kolay olurdu. Ayrıca bebeği seviyor olabilirsiniz ama emin olun annesi canını ortaya serecek kadar daha çok seviyor ve onun için en iyisini istiyor. Evet uyku eğitimlerinin bu şekilde zor süreçlerden geçtiğini duymuştum ve evet annelere bazen cinnet hali gelebiliyor çünkü bebek bakımı öyle bir iki saat sevip ilgilenmeyle bitmiyor . Baba her ne kadar yardımcı olsa da özellikle ilk yıl her şeyi ile bilfiil anne ilgileniyor ve yıpranıyor. Bebeği olduğunda kadının kimliği sadece anneye dönüşüyor ve bu değişim gerçekten çok zor bir şey.. Yani davulun sesi dışardan hoş geliyor. Size tavsiyem evladı konusunda hiç bir şekilde anneye karışmayın ve hakkında konuşmayın zira böyle bir şey çok ayıp kaçıyor. Evlat onun, tüm zorluklarını o yaşıyor, tüm stresini o çekiyor ve evladını emin olun sizlerden çok daha fazla seviyor ve önemsiyor.. Şuan zaten yeterince zorlu bir süreçte birde dışarıdan müdahale, tavsiye, laf vs. ile uğraştırmayın. Size danışmadığı müddetçe bunların hiç birine hak sahibi değilsiniz çünkü..

Bu yorumun alnı olsada öpsem

bebek mecbur hep kucakta duracak en basıtı 2 saatde bır yarım saat emzırılıyor 15 dk kadarda kusmasın dıye kucakta dık tutulup gazı cıkartılıyor sonra da altı degısıyor ya da oyun ılgı ıstıyor yanı bebek dedıgın kucakta oluyor mecburen bır sure sonra ıstesende kucaga bebek kendısı gelmıyor hareket etmek ılerlemek baska seyler kesfetmek ıstıyor ındır benı dıye aglıyor. o yuzden bebegı kucaga alıstırma dıye bırsey aslında yok ılk etapda mecburen kucak var sonra bebek kendısı kucak ıstemıyor. ben hıc ayagımda sallamadım zaten reflusu vardı sallamamızda yasaktı ama aynı zamanda kolıktı sallanınca rahatlıyordu bızde tum gun ayakta evın ıcınde yuruyorduk omuzumda kucagımda ve ben yurur sekıldeyken uyuyordu anca ama yıne de annelerın ısıne karısılmaz herkesın duzenı farklı yetıstırme seklı farklı. Rockeropt

Ben uyku eğitimini sağlıklı bulmuyorum. Dedteksiz uyku becerisini deneyeceğim akıl sağlığım yerinde kalırsa N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Gayet iyi niyetli bir yardım derdinseniz. Camdan atmak diyince kendinizce kolaylaştırmak istemişsiniz çok normal. Ben o aylarda emzirerek uyuturdum anne bunu takep etmiyor belli ki. Emzik kullanıyorsa emzik, masal ninni olabilir. Oğlumun o dönem masal anlaran kuzusu vardı onu dinler uyurdu. Böyle masal anlatıp ninni söyleyen bir oyuncak alıp deneyebilirsiniz.

Ne alaka ya? Siz kendi kötü deneyimlerinizi projekte etmişsiniz tamamen. Dışarıdan bir destek verilebilir mi bunu soruyorum tamamen. Annem hasta kardeşime bakarken hep kimsenin destek olmadığından şikayet ederdi. Ben de sinirleri yıpranmış insanlara moral motivasyon verilebilir diye düşündüm. Her şeye bu kadar negatif yaklaşmayın gercekten ya MorAnka

Bu kadar rezil olup kuyruğu hala dik tutmaya çalışma çabanız acınası. İngilizcenin i'siden anlamıyorsunuz milleti bari biliyormuş gibi yanlış yönlendirmeyin. School principal paddling of child was not a crime üstelik çocuk 6 yaşında, kadının elinde ne var? Sopa. Suç mu? Hayır.

Off keske bunu ögrenmeseydim ya kafam gene karıştı yani herkes başka bir şey söyledi. Uyku arkadaşı alicam bir an önce Önceki

""Ben de bireysel olarak ele cetvelle vurma ya da bu örnekteki gibi popoya şaplağı ceza olarak kabul edebilirim çocuğuma"" Bu kısım yetti zaten bana. Tartışmaya değecek bir zihniyet olarak görmüyorum artık. Düşüncenizi açıkca yazmanız yeterli geldi. Allah ileride o masumu sizden korur inşallah. Erkek arkadaşınız size bilerek vursa ayrılırsınız. Ama kazara dudağınızı patlatsa ayrılmazsınız. Ama siz bile isteye vir çocuğa vurmayı normal görüyorsunuz. Madem normal, neden sevgiliniz size bile isteye vurduğunda ayrılıyorsunuz? Madem ayrılmayı gerektirecek bir olay, neden çocuğa bile isteye kasti vuruyorsunuz? Şiddetin derecesi değil niyeti önemli burada. Size kasti yapılan şiddet tü kaka ama çocuğa yapılan kasti şiddet oo çok normal. Ne güzel dünyaymış sizinki... Bebeği kazara düşürüp kaşının yarılmasına sebep olmak anneyi kötğ yalmaz ama kaşını bilerek kanatması kötü yapar. Elmayla armudu kıyaslamışsınız, verdiğiniz örnekte mantık yok çünkü biz kazara çocuğuna zarar veren anne babaları tartışmadık.

Benim içim sızladı minicik meleğe nasıl gaddar olabiliyorlar anlamıyorum lütfen bir şeyler yapın ona doğruyu anlatın zavalli bebeğim daha dünyaya geleli 6 ay olmuş neden ağlatıyor yahu

Uyku, güvenli bağlanma ve bebeğiniz isimli kitap benim başıcu kitabım. Kesin hediye edin. Uyku eğitimine karşı ama Uyku önerileri veriyor. 4 aya kadar bir şey yapılamaz ama şimdi 4 aylık olduk biz. Uyku arkadaşı alarak denemelere başladım. Çok zorda kalırsa kitabın yazarından seans da alabilir. Ama seansı bin lira.

Yok ağlatmıyorlar. Sakinleştirip pışpışlıyorlar ya da kucaklarına alıp sakinleştiriyorlar. Zaten bir hemşireye 10-20 bebek düşmüyor. O yüzden kontrol etmesi ve bakması daha kolay oluyor.

1 yasında kızım var alerjik alerji damlalari alerji spreyleri tozlarıyla uykusunu düzene sokmaya calışıyoruz ama gundüz max 15 dk uyuyor geri kalan vakitte agliyor aglamiyor aslinda çıglik atıyor yemin ederim ki s cmaya bile gidemedigim anlar oluyor.. Kuru ekmek geveliyorum sadece emerek uyuyor yatirdıgım an gözünü acmadan önce ayağa kalkıyor o derece. Bazen altıma kaçıracak gibi oldugumda ya da gercekten acsam yemek varsa uyku vakti geldiyse ben de yatağına koyuyorum mizıklanip ağlıyor wc dısında. aynı odada oluyorum ya da çamaşır asacaksam balkona cıkıyorum sonra geri dönüyorum ama almıyorum elini tutuyorum ya da pışpıs yapıyorum daliyor hos 20 dk sonra yine uyanıyor ama olsun o arada wc keyfi yapıyorum çünkü bazen benim de yeterrr diye bagırıp kacasım geliyor. Ben de çok büyük konuşurdum en yakin arkadasımın simdi 3 yasinda olan kızı bebekken aynı benım kızım gibiydi "ah kuzum nasil dayanıyorsun ben olsam dayanamam deliririm yok yok ben senin gibi sabırlı degilim rahatimı senin kadar bozup fedakarlik edemem" diyordum şikayet ettiğinde anlattıginda bazen "ay bir cocuk her gün mü aglar yiaaa nasil bir ağlak cocuk" diyordum. Insan sabrediyormus hem de ne sabır cocuk her gün aglarmış hem de ne aglamak.. Ah ahh basa gelmeden konusması cok kolaymış ama bir de basa gelince yaşaması varmış işte o çok zor

Ah yani şu satırların hangi birine cevap versem, daha doğrusu her birine destan yazılır ama o destanlar da az kalacak. Kendi adıma konuşuyorsam bahsettiğiniz o uzmanların beni incelediğinde bir milyon şey söylemesine istinaden ; çocuğumu dört dörtlük yetiştiriyorum, tüm her şeyi ben biliyorum, zibilyon tane kitap yaladım yuttum demediğim ve bu konuda uzmanların sözlerine itibar ettiğim için çocuk yetiştirme üzerine söyleyecekleri o bir milyon şeyi dikkate alırım ben. Uzman olması gerekmez, eğer çocuğumun kişiliğine, karakterine, sosyal yaşantısına zarar vereceğim herhangi bir eylemim olursa, bunu samimi bir şekilde bana anlatan her kim olursa ona teşekkürü de bir borç bilirim. Anneyim en iyisini ben bilirim diye bir argümanım yok. Şu bahsettiğiniz duyarlı görünme terimi de o kadar yapay ki.. sanki bir yerlerde okuyup hoşunuza gitmiş de, mutlaka bunu yazmalıyım diyip ilk karşınıza çıkan yerde dikkat çekmek için yazmışsınız gibi. Yani insan soruyor ister istemez ; ne alaka Yine kendi adıma söyleyebilirim ki, elalemin çocuğunu nasıl yetiştirdiği ile ilgili hiç kafa patlatmışlığım yoktur. Sizin çocuk psikolojisine kafa patlatmışlığınızın hatta umrunuzun olmadığı gibi. Siz psikolojik ve fiziksel şiddetin sinirlenince olabileceği gibi bir fikri normalmiş gibi çevrenizden örneklerle ortaya attınız, ben de buna cevap verdim; değildir diye.. çocukluğunuzda buna maruz kaldığınızdan şüphe ettim, umarım çocuğunuza miras bırakmazsınız, e başka ne diyelim.. Koruyucu annelik meselesine gelince; çok büyük bir sorumluluk, çok büyük özveri gerektiren ve bence bir insanın yapabileceği en büyük iyilik. Herkesin de yapamayacağını bildiğinizi varsayıyorum. Umarım her bakımdan buna hazır olduğum bir zaman diliminde bunu yapabilmeyi çok isterim, ancak sizin bu konuda, böyle bir anonim platformda kimin ne yaptığını, hangi mecralarda koşturduğunu bilmeden sırf sözde kapak yapmak için bu konuda direktif vermeniz hoş değil. O bahsettiğiniz terim işte burada size söylenebilir işte. Duyarlı olmak güzel şeydir, duyar kasmak ise değil. Siz ikinci kısımdaki gruptasınız maalesef.

Zaten linç tayfa okuduğunu bile anlamıyor. Karışmadık bir şey söylemedik diye sürekli yazdım. Çünkü şöyle yapın şu doğrudur diyecek deneyimde görmüyorum kendimi. Ne yapılabilir diye soruyorum yani, karışılmaması gerekir denmesi bile düzgün bir cevap. Kendi hayatlarında koyamadıkları tepkiyi gelip burada alakasız dökülüyorlar.

Ya bıktım artık anlamamakta diretmenizden ve art niyetinizden. Bir kere yıllardan beri tanıdığım kişiler, artı bebeği de benimsedim illa kan bağı mı gerekiyor? Temizlik yemek yapın demişsiniz ben kendi evimde de bunları yapmazken evet aklıma gelmedi. Ayrıca onlar da temizlikçi çağırıyor. Yani kendisi temizlik yapmayan kadına gel beraber temizlik yapalım mı diyeceğim, ki ben şu ana kadar hiçbir arkadaşımın ne evini temizledim ne de biri bana temizliğe geldi. Birisi bunu teklif etse hoşuma gitmez. Herkesin hayat stili aynı değil sizinle. Ha ben kendinize göre iyi niyetli bir öneride bulundunuz diye evet yemek yapılabilir dedim de ne sanıyorsunuz altli üstlü falan mi oturuyoruz? Başka başka ilçelerdeyiz. Yazik yani bu kadar fesatlık nasil bir çevredeyseniz saçma sapan

Bende sinirlenince ay kendimi asagi atasim geliyo diyorum Cocuga kiyamadigimdan direk kendime kiyiyorum ellaaam

bencede... sımdı bu bebegı asagıya atıcam demek dehset korkunc bırsey bırı bana senı pencereden asagı atıcam dese savcılıga kosarım bu yasımda kucucuk bebekden bahsedıyoruz ınsanın kısılıgı -psıkolojısı agzından cıkanlardır

Ben sadece annelere sıkıntılı demedim, bebeğe bakarken sırf zorlandigi için bu cümleyi kurabilen her kim olursa olsun geçerli söylediklerim. Bu konuda anne söylemiş ve evet böyle bir düşünceyi duyguyu hissetmekten bile rahatsız olmayıp üstüne rahatlıkla söze dokebilen herkes için en hafif tabirle sıkıntılı derim. Bunu yapan baba, bakıcı, akraba, anne... kim olursa olsun yorgunluğun bunalmisligin ardına saklanıp hoş görülemez. Acil müdahale gerektirir. İşte maalesef bizim toplumumuzda bu şiddet sinyallerine amaaaan ne var canım kafası asilamadikça sosyal medyada daha çok bebek çocuk kadın katli veya şiddeti haberi izleriz. Önüne gelen herkesin sınırsızca dogurabilmesi ve doguranin her koşulda kutsanmasi insanlığın en büyük zaafiyeti...

Ne kadar çok varsayım yapmışsınız. Böyle mi yapıyorsunuz diye sorun bari boşuna senaryo yazmamış olursunuz. Ben daha çok bize çağırıyorum değişiklik olur diye. Bizim evde de yaşandı bu olay yani. Onlara da ayda bir uğruyoruz daha çok dışarıda görüştük merak ettiyseniz. Bu kadar kaba yazıp da nezaket dersi verilmez Alys

Ya bunu yapan başka bir aileye denk gelmiştim ama cocuk 2 yaşındaydı. Yine ağlamasına üzülmüştüm de bir yandan iyiliği için diyip saygı duymuştum. Yani bu cocuk 4 aylıkken de yine bu şekilde uyutuluyordu fazla küçük geliyor bana. U user0175 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ortada bir görümce yok ki? Kendiniz yazıp oynuyorsunuz şu an. Amacım can sıkmak olsa orda susup burada annelere danışmam zaten.

iki çouklu yorgun bir anne olarak söylüyorum, vicdan sahibi olmak için anne olmaya gerek yok. kimi annelerde vicdanın esamesi de yok, o yüzden gereksiz kutsamayin. 6 aylık bebeği güya ileride bağımsız olması adına ama aslında akşamları kendisi rahat edebilmek için yarım saat ağlatmanin neresi anne olunca anlaşılıyor? 6 aylık bir bebeği terbiye mi edecek? olanı söyleyeyim, anneliginizden zaman kalirsa siz de kendiniz arastirarak bu sonuçları bulursunuz zaten. bebek şansını deneyecek, ağlayacak ağlayacak ağlayacak, benim bir annem vardı diye ümitle bekleyecek, gelen olmayınca da demek ki ben bu dünyada yalnızım diye, yetimhanede buz gibi uykuya dalan çocuklar gibi uykuya dalacak.

Çocuklara bağırmamak veya dövmemek gerektiğini herkes biliyor ama uygulanamayabiliyor. İnsan sinirlendiğinde yapmaması gereken hareketler sergileyebilir. Sizin çocuğunuzu nasıl yetiştirdiğinizi, konusunda uzman kişiler incelese size de 1 milyon tane şey söyleyebilir. Netice olarak annesi ve babası. Siz daha iyi biliyor ya da yetiştiriyor değilsiniz. Sizin yaptığınıza "virtue signaling" diyoruz. "kişinin samimiyetsizce kendini ahlaklı yönden üstün veya başka bir deyişle duyarlı göstermesi eylemi" Elalemin çocuğunu nasıl yetiştirdiğine kafa patlatacağınıza annesi ya da babası olmayan yetiştirme yurdundaki çocukların travmalarına eğilin madem samimiyseniz. Gidin koruyucu annelik yapın. Annesinin bağırdığı bir çocuktan çok daha muhtaçlar. Aksi halde buna boş yapmak diyoruz.

Kendinizi atın pencereden el kadar bebeği değil

Ben küçükken babam kafanı kırdırtma şimdi ha diye kızardı. Evet kafamı kırmayacağını biliyordum ama gene de üzülüp korkardım yani bir yetişkin söylense bile üzülür N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet öyle. Ben anne olmadığım için çocuğunu döven kisiye yorum yaparken bile anne olunca anlarsın lafını işittim. Kadın böyle biri değilse o an yorum yapabilir Allah seni yokluğu ile imtihan ederse çok üzülürsün diye. Bunu ben derim samimi olduğum kisiye, ama burda konu açmam valla kendi çocuğum değil çünkü. Gerek yok kadın kalkıp burdan tecrübe edip o anneye bir şeyler dese ters tepecek nedense bunu hissediyorum

Uzaktan babalar yardımcı görünüyor değil mi? Yardımcı olması yetmez bayağı bebek bakımı için iş bölümü yapılmış olması gerekli ama öyle bir düzen var ki altını değiştirse teşekkür ediyoruz adamlara anneyiz çünkü. Ahh nasıl olur da uykusuzluktan yorgunluktan bir anda içinde düştüğümüz bambaşka bir hayattan çıldırıp ağzımından söylenmemesi gereken sözler çıkar yahu. Uyku eğitim metodu bebeğe davranışları her şeyi yanlış olabilir. Ama sizi ilgilendiren bir şey yok. Yardım edebilirsiniz. Mesela bir gün gidip evinin işini yapabilirsiniz. Bebeği tutup kuaföre alışverişe gitmesini sağlayabilirsiniz. Uyku eğitimine ben de karşıyım ancak işe başlayacağım ve bebeğimi benden başkası uyutamıyor şu an. Bebeği ağlatmıyorum ama her gün ben ağlıyorum. Kendince doğrusunu yapıyor belki de.

Valla ilk cocugumda bende gidemiyordum.. ama sanirim biraz bakis acimla ilgisi varmis, sonradan anladim bunu. Cocuk gik dese cok fazla dramatize ediyordum filan. Ilk aylar nasil gecti Allah biliyor... ama en kucukte aliyordum Kucagimda o agliyordu ben anca pispisliyordum, emziriordum vs. Ilkinde ne yaptiysam aynisini yapiyordum aslinda Ama kendimi ilk cocugumdaki gibi skmadim, fark orda bence birazda.. Mesela ilk cocukta herseye dr a gotururken digerlerinde alistim bazi seylere ve panik yapmadim. Hasta olunca uzulmek yerine.. hasta olunca bagisikligi gucleniyor dedim. Yani biraz bakis acim degisti aslinda... tuvalete gidemezken buyuk oglumda sonrakilerde dus yapar hale geldim.

Cocuk agladi diye travma olusacaksa yapacagmz birsey yok.. piraye

bu doğru, ama yorulup sinirini yavrucuktan çıkaracaksa, çirkin bir ifadeyle, dogurmasaydi. fakat sadece anneyi kastetmiyorum, babanın da çocuğun yükünü yarı yarıya omuzlamasi gerek

Benim bebeğim inanılmaz zor bir bebekti. Doğduğu an memeyi almadı üstüne süt kanallarım tıkandı. 2 hafta o göğsüm açılsın diye uğraştım bu arada zorla meme tutturdum bebeğe. Tam tuttu dedim gazı başladı ağlamaları başladı. İnanılmaz bir şekilde ağlardı. Anlatırken bunaldım. Ve bir sürü daha şey oldu. Bu süreçte eşim destekti bana ama sinirlenmeme engel değildi

Nisanlinizin ablası mi bu kadın yengesi mi? Ya ben şeye takıldım, bebeği olan insanın evinde zırt pırt, hem de saatlerce misafircilik oynamak normal mi? Ablam bizi bebek uyuma saatinden önce yollardi evden, uyku ritüeli başlayacak diye. Annem babam da zaten ondan bir ses gelmeden uyku saati geldi diye çıkardı evden, erkenden. Ben yatıya kalmadiysam ben de uyku saatinde evde olmamaya gayret ederim. İyi kadın sizi kovmamis. Yani daha ek gıdaya geçmemiş bebegi olan kadın memeleri devamlı açık gezen kadındır, ama ne mümkün, evde koca bir adam, bir de onun nişanlısı... Ya ikibuklum örtü altından emziriyordur bebeğini ya da başka odalarda.. Bence insanlar çocuklu arkadaşlarına, aile üyelerine zirtpirt gitmemeli, davet de edilse vakitlice kalkmalı. İlla kovulmak mi istiyorsunuz anlayamadım, gerçekten düşünmek çok mu zor, 'kadincagiz zaten stres oldu, çocuk canhıraş ağlıyor hala bizimle oturuyor. Bir gitsek de yoluna koysa işini' diye? Uyku eğitimine gelince, benim ablam da verdi. Ama eve gelip gitmek bilmeyen misafiri kovma yetisine sahip olduğu için uyku saatinden bir saat önce tüm evin ışıkları sondurulup derin bir sessizliğe büründü, sonra yatağına koyup okuyup o uykuya dalana kadar yanındaki koltukta, gerekirse sadece elini tutup ama asgari cümle kurarak uyuttu. Çok da memnun, çocuk en azından saatini biliyor, geceye kadar ayakta duran çocuklardan değil. Erken yatıp erken kalkıyor... Belki o kadınin da normalde yöntemi böyle daha insancıl, daha evdeki hayatı durdurup uyutma yolundadır ama bebeği uyutmaya çalıştığını göre göre gitmeyen misafir yüzünden yapamamıştır

Ay bunu çocuksuzken de ben yeğenim icin diyordum :))) bırakin biraz gezdirelim eglenelim filan. Aman diyeyim emanet cocuk cok tehlikeli. Bebekler iki sn de kayıp düser kafagöz dağılır sizden bilirler. Yorum yapmama tavrınız super

Mesaj yazdığınız saate bakılırsa gece mesainiz varmış desteksiz uyku becerisi ile uyku eğitimi farkı nedir acaba

Neyine debeleneceğim yahu? Kendine bakmadan millete akıl veren, al sen bak dendiğinde yan çizen kişisiniz. Akıl vermeye devam edin, biri çıkar sanane der günün sonunda. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bebek odası için yardım etmiştik. Temizliğe yardım edeyim mi desem alınmaz mı peki yani kirli olduğunu ima etmişim gibi. Yemek götürülebilir ama bu aklıma gelmemişti

şu çağ robot gibi bebek yetiştirmeye çalışıyor. kendi kendine uyusun, ağlamasın, hemen tuvalete alışsın, kalk deyince kalksın, hemen her şeyi öğrensin, akıllı olsun, süper zeka olsun, testlere sokulsun bir ispatlansın daha neler neler... . anne bebeğe göre hareket eder. bi kabullenilmedi bu. bebek anneye göre hareket etmeyince sinir öfke kızgınlık bu yüzden çoğunun. anne anlayıp bebeğe göre hareket etse yıpranmaz bu kadar. 6 aylık bebek anne kokusu ister. ayrıca belli yaşa kadar anneye doymayan çocuklar bağımlı oluyor aksine. dün akşam 7 yaşındaki kızım geldi oturdu kucağıma boynuma dayadı kafasını uyudu. yatağına yatırdım güldü anne seni çok seviyorum dedi öptü huzur içinde uyudu. sabahta mutlu mutlu uyandı.

Ya yanlış olarak degerlendirmiyorum insanlık hali ama hep aynı konudan şikayet edince e cocuk da ağlayıp durunca bir şeylerin yanlış gittiğini düşünüyoruz ve sanki bu yöntemi degistirseler daha mutlu olurlarmis gibi geliyor. Ama işte bilemiyorum cocuk bağımlı da olmamalı çalışan bir anne sonucta. Iste o yüzden buraya yazdım K

Bir çok anne adına ama özellikle kendi adıma kalpten söylüyorum. Anne olmadan anlayamazsın.

Hala haberi çarpıtarak rezil olduğunuz gerçeğini gizlemeye çabalıyorsunuz ama "ingilizce bilenler" neyin ne olduğunu okumuştur. Münferit ya da şaşkınlık verici bir karar değil. Çünkü Florida'da öğrencilerin bu şekilde cezalandırılması yasal veya "traditionally legal". N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aşağı atasım geliyor kısmı dışında anormal bir şey yok. Her anne bebeği için izleyeceği yolu kendi seçer. Ben güvenli bağlanma modelini seçtim mesela ama hangi yöntemin gercekten daha sağlıklı olduğunu garantileyecek bir done yok. Tamamen ailenin şartlarına ve bebeğin karakterine bağlı. Ben evden çalışıyordum. Güvenli bağlanmayı uygulayabildim. Arkadaşımın çok yogun bir iş hayati var ve akrabanız gibi uyku eğitimi verdi. Yani siz dahil kimsenin karışma hakkı yok. Hatta tavsiye vermek bile bir annenin çıldırmasına yol açabilir.

ben şu anda çalışmıyorum, dolayısıyla elbette eşimden daha fazla bakıyorum. üstelik emziriyorum, açlığını, uykuya dalışını ben sağlıyorum ama eşimin de evde olduğu zamanlar çocukların sorumluluğunu benim kadar almasını bekliyorum olabildigince. anne baba çalışıyorsa durum daha farklı olur tabi. ikna olmayacak bir durum yok :) ben onu yorumum eksik kalmasın diye söyledim. burada anneler yoruluyor, olabilir, vs denilmiş. yorulmak istemeyen çocuk doğurmasin demiştim. ve buna babalari da dahil ettim. çünkü anne baba olmak yorulmak, uykusuz kalmak demek.

Ayy ne güzel anlattınız ya cocuklariniz ne şanslı. Yani benim çıkarsamam farklı islevler icin farklı sinyallere bakmak gerektiği oldu. Cocukla iletisimimiz ve gözlemimiz iyiyse tahmin edebiliyoruz. Tabi tecrübe de diğer faktör

Olabilir bilemedim cidden kesin bir yargim yok bu konuda. Ben de anne olsam daima kendime bağımlı cocuk yetiştirmek istemem ama vicdan azabı da çekmek istemem valla zor iş Seytanolabilirim Cok guclu bir

Bence işin sonunda öğrenilmis çaresizlik oluyor. Kimsenin gelmeyeceğini öğrenen bebek yorgunluk tan uyuyor.

Salonda oynarken uykuya geçemez. Öncesinde en az bir iki saat önce loş bir ortamda gürültüden uzakta annesiyle sessizce ve bakışmadan temas etmesi yalnız kalması gerekiyor. Yarım saat kırk dakika bebeği ağlatmak güvenli bağlanmayı zedeler. Ben uyku eğitimi vermedim. Elbette zorlandım ama o aşamaları denemek de sabır işi. zamanı gelince her şey yoluna giriyor zaten, ben çocukları gözlemleyip ona göre sallamayı, emziği bıraktırdım falan... ayrıca her annenin bebeğini camdan atasın geldi dediği zamanlar olur, bunlar bazen dile de dökülür. Yedi yirmidört işleyen bir süreç sözkonusu. Düğmesine basayım dursun da az dinleneyim diyemiyorsun

Valla tokat değil tekme yumruğa bile olsun kocamdir diyebilecek bir profil var kendisinde. Çocuğu varsa ve dediğiniz gibi davranıyorsa şiddeti bu kadar savunması da doğal tabii. Yoksa mümkün değil bu kafaya ulaşmak

Anladik cocugunuzu dovuyorsunuz. Ama cok sinirlenince insan bunu yapabilir diyorsunuz ve bu normal sizin icin. Yorumlarinizi okudum dehsete dustum gercekten. Sirf cevap yazabilmek icin kisa ozet bilgiler okuyup onu da yanlis anlayip burda yazmaya calisiyorsunuz. Allah size sabir versin bolca ki o cocugu dovmeyin olur mu bunu kalpten soyluyorum inanin.

Yok küçük değiller Dert etmeyin siz. Rockeropt

Aman Allah ım zeka fışkırıyor! Demekki tek anlayamadığın şey annelik değil...

Sanırım ağlıyorlar Rockeropt

dünden beri bunu yazıp yazıp sildim biliyor musun? bu yeni annelerin "anneler karışmayın tamam mııaa?" moduna çıldırıyorum o öyle yapılmaz, bunu beceremiyorsun sen tarzı şeylerden bahsetmiyorum tabi ki allah aşkına sırf annelik değil ne olursa olsun böyle şeyler duymayı kim ister zaten? bu geçtim, yok sütün var mı sorusu yahu benim de sütümün az geldiği zamanlar oldu, böyle şeyler soranlar oldu hiç ağlamadım hiç kendimi yataklara atmadım. Mama tavsiyesi veren oldu, süt arttırıcı şeyler söyleyen oldu. sarılık oldu bizimki de mesela diyorduk sarılık oldu, dediler sık sık mama da verin mesela. Biz sormadık da ne yapalım diye ama insanların çocuğundan ağızları yanmış söylüyorlar. Biri dedi su verin diye, biz doktoru aradık tabi verin diyor, aklına gelmemiş söylemek mesela. Mesela yemek yemiyor bizimki, hala püre yiyor. Kayınvalidem dedi böyle böyle bi dene. Yaptım olmadı napalım dedim denedik olmadı. Ne bileyim gerçekten verilen bir tavsiyeye küstüğüm ettiğimi hatırlamıyorum ben açıkçası yaa. bu tepkiler de bana anormal geliyor.

Kimsenin çocuğuna nasıl baktığı şiddet uygulamadığı sürece sizi ilgilendiren veya müdahale edebileceğini bir durum değil. Siz yarım saat sevip gidiyorsunuz ama ona bütün gün annesi bakıyor. Benim kızım da bir keresinde o kadar çok ağladı ki şimdi camdan atıcam peşinden de kendim atlayacağım diyerek oturup ağlamıştım onunla birlikte. Bir anlık bir cümle için kişiyi yargılamayı doğru bulmadım o yüzden. Uyku eğitimi vermeyi tercih edenler olabiliyor bu kimine göre doğru kimine göre yanlış kimi memnun kimi memnun değil. Siz kendi çocuğunuza istediğiniz eğitimi verir istediğiniz şekilde bakarsınız.

Demiyorum cocugu camdan asagi atalim hatirlamiyor diye.. ama ben bebekligimi hatirlamiyorum Mesela, 4 yasindan sonra olan kismi hatirliyorum ve eger travmatik birseyler kaldiysa bende 4 yasindan sonra olan kisimdadir. Annemle babamla olan iletisimimde 4 yasindan sonrasiyla Ilgili.. ha zaten bir cok Anne cocuguyla iyi bag kurar gerek duygusal gerek tensel emerken vs, insan kiyamiyor malum... ama her zaman cocuk agladi diye baglanma sorunu yasayacagini dusunmuyorum. Bazen diyorum ya cocuk ne yapsanda aglayacaktir, sinirden delirip pisman olacagn seyleri yapacagina en iyisi sessizce cocugu yatagina birakip sakinlesmek.

Çok tşk ederim Amin ♡ Önceki

Bence de yok ama her söylediğime kuşkuyla yaklastığınız için öyle varsaydım. Iyi geceler Ann du

Aldım da inanmayacağını bildiğimden kanıt atayım dedim. Özür diler misin aa yanılmışım dermisin mesela buraya koyunca? MorAnka

Bence yok. Bir an dertlesirken öylesine söylediği bir cümle. Annelere sıkıntılı demek bu toplumda çok kolay valla. Öylesine boş söylenmiş bi laf bence. Sizi tenzih ediyorum ama burda boşan perileri ve en iyi anne benim perileri bolca mevcut. Ben boş öylesine söylenen bir söz olduğunu düşünüyorum. Ayrıca senelerce uyumadıysanız uykusuzluğun insanı ne hale getirdiğini de biliyorsunuzdur. Çok zor valla ya cook.

Kaç aylık bebek öyle uyur mu ya ağlayıp durur Bana göre yanlış ama bana göre Annesi ben değilim askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Linç yiyebilirim ama hiç samimi gelmediniz ne yalan söyleyeyim, bana ne görümcemin çocuğundan. Fikrimi soruyorsa neyse de. Teyzemin çocuğu aynı bahsettiğiniz gibi, bizde kaldı 3 gün ben defalarca onda kaldım, sabır zorlayan cinsten böyle insan dayanamıyor yani. Canı gönülden anasına dua ediyorum Allah yardımcın olsun diye. Anne değilim ama anneler ile çok iyi empati yapabiliyorum. Benim sürekli ağlayan bir bebeğim olsa, çaresiz bir durumda olsam ve kardesimin nişanlısı böyle bir sitede böyle bir soru sorsa hiç de iyi niyetli demem şahsen. Analara yazık, 'anne değilim ama anlıyorum' diyenler de bu konuları da düşünüp ona göre kullansın bu cümleyi, ben öyle söylüyorum çünkü. Ne yalan söyleyeyim sırf bu zorluklarını canı gönülden hissettiğim için çocuk sahibi olma arzum %5lere falan indi. Eski konularıma bakıp çocuk için ne kadar çırpındığıma bakabilirsiniz. Sizi ilgilendirmez, bosverin kadını.

Gerçekten yardım etmek istiyorsanız ev işi yapın. Yemek yapın. Çocuğun kıyafetlerini yıkayın ütüleyin. Anneye bir kahve yapın. Çok bunalmışsın çık dolaş ben burdayım deyin. Yada git bir duş al yat uyu, acıkınca ben seni uyandırırım diye teklif edin. Dişardan gelecek destek bunlar olur.

Sürekli başkalarına kafa yorduğunuz için başkaları adına utanmanıza da şaşırmadım.

Normalde annenin işine karışanlara ifrit olurum ama sizin durum farklı. Evet sallamak, pıpışlamak gibi rutinlerle uykuyu sağlamak evet doğru değil. Ama bebeği beşiğe bırakıp, dakikalarca ağlatmak hiç hiç hiç doğru değil. Birisinde evet uyku için devamlı aynı rutine alışan, o koşullama olmadan zor uyuyan bir çocuk olur ama ikincisinde travmatik şekilde güven problemi olan bir çocuk olur. Annesine bunu uygun bir dille anlatabilirsiniz. Evet bebeğin yatağında kendiliğinden uykuya dalması gerekiyor ama o dönem bir bebek hala kişisel ihtiyaçlarında anne desteğine ihtiyaç duyar. Annesinin kendi ilke ve kurallarına uygun rutinler oluşturup bunları uygulaması gerekiyor. Masal okumak, ninni söylemek, uyku öncesi banyo, masaj, uyuyana kadar elini tutmak, ya da sadece yanında oturup bakışarak, gülümseyerek beklemek gibi. Bunlar bağımlı olmayan ama sadece güvenli bağlanan çocuk yetişmesini sağlar. Bilakis güvenli bağlanmayan çocuklar bağımlı olurlar. Kaygı düzeyleri yüksek olur ve anneden ayrılmak istemezler. Ama güvenli bağlanan çocuk endişelenmez, haliyle annesiyle gün içinde ayrılsa bile annesinin geleceğini bilir.

Her bebeğin mizacı farklı. Her anne de aynı şekilde sabırlı olmayabilir. Ağzından çıkan sözlere çok takılmayın. O anne çaresizlikten ne dediğinin farkında değildir. Korkmayın bebeğini aşağı atmaz. Sizin yapacağınız en iyi şey bazı günlerde gidip bebekle vakit geçirmek ve annenin kendine vakit ayırmasını sağlamak. Emin olun akıl verip ne yapacağını söylemekten daha fazla faydanız olur.

Lohusalık sendromunda belliki. Öyle söyledi diye atacak değil diye umuyorum. Hazırlıksız yakalanmış anneliğe galiba. Allah kolaylık versin Uyutma şeklini kendince belirlemiş. Karışmak doğru olmaz. Ama çocuğu ağlatması saçma tabiki. Belki gazı var yada ağrısı var da ağlıyor... Masum dili yokki anlatsın. Herkesin annelik yaklaşımı farklı... insanlar çeşit çeşit

Benimde bebeğim var ben vermiyorum uyku eğitimi denedim vicdanım el vermedi bıraktım. Yaptığım şey yatağına koyup sırtını sıvazlamak başında beklemek. Hem atak dönemleri diş derken 1 yaş öncesi uyku eğitimi doğru bulmayan uzmanlar var. Biz uyuma şeklimizi belirledik ikimiz de zorlanmıyoruz bu şekilde devam ediyoruz.

Benim bebeğim de altı aylık. Sallayarak hemde ayakta sallayarak uyutuyorum. Herkesin kendi tarzı farklıdır. Üçüncü bebeğim bu tecrübesiz değilim bazı bebek memede uyur bazıları sallaninca. Bazılarının yanına yatarsiniz uyur bazıları da yatağa koyar koymaz uyur. Günün sonunda hepsi bir şekilde uyur. Yani çok kasmamak gerek. Hiç buyuyupte hala sallanarak uyuyan insan yok mesela beni bu konuda çok eleştiriyorlar ama. Aynı şey yemek ve tuvalet eğitimi içinde geçerli. Bir şekilde düzene giriyor. O bebeğin annesi de eğitim vermeyi tercih etmiş, karışmayın. Benim asla tercihim değil ağlama krizine sokarak uyutmak ama yapana da karısamayiz. İkizleri olan arkadaşım bir ay boyunca bu şekilde ağlatarak eğitim verdi. Sonunda başardı mesela. Yatağa koyar koymaz uyuyorlardi. Başka türlü baş edemezdi çok rahat etti. Anneleri rahat bırakın :)) B

Daha günlükten karnını doyurup bu yöntemi uyguluyorlar... O yüzden üzülme muhtemelen en güzelini annesi karar verir. Bazen disiplin belki de şart

Huzursuz bacak sendromunda uyutmayan ağrı var. Benim dediğim uykuya dalarken yapılan ritimli bir hareket gibi. Bu arada kaç gündür aklıma geliyorsunuz siz ve eşiniz nedense. Her sey yolundadir inşallah M

Doğumunu dört gözle bekliyorum. Dualarımdasın

Sen de birazdan layigini bulacaksın merak etme. Bu sitede hakaret edemezsin. pearl

Ben hiç öyle uyuyan görmedim

Çocuğunu deneme tahtasına çeviren ve oradan buradan okuduklarıyla millete ahkam kesen de cahildir. Bakın doktora gitmemişsiniz, uzmanına sorsanız o da size karşıt görüşlerin olduğunu da söyleyecekti belki böylece çocuğu deneme tahtasına çevirmeyecektiniz. Önce kendi cahilliğinize kafa yorun sonra elaleme kafa yorarsınız. dyakamoz Guru Anneler

Yok artık... her sinirlenen herkese her istediğini yapabilir demek bu. Herkes gücünün yettiğini dövsun öldürsün biz de hoşgorelim o zaman. Nasıl bir çevrede yetiştiniz siz? Çok üzüldüm adınıza

Yoo gayet informatif ve çözüm odaklı yorumlar geldi. Ama sizin gibi birkac kişi de kendi hayatlarındaki karakterle dövüşüyor. Bir konuda zorlanması sinirlenmesi kötü anne yapmıyor diye yazdım. Hala bir arpa boyu yol alamadınız. Ne kadar küçük düşünceler bunlar ya. Illa olay elti görümce bilmem ne çekişmesi ekseninde gelişecek diye şartlanmışsınız . push ; M

Kaç aylık çocuğa kafanı kırıcam diyerek psikolojik şiddet uyguluyorsunuz merak ettim. İnşallah küçüktür de anlamıyordur henü sizi.

Ya kendi kendine uyuyamadığını söylüyor. Ben daha çok sorar pozisyondayim bu böylemiymiş şu şöylemiymiş. Fikir belirtiyor olmayayım diye. Ama kafama da yatmıyor yani bir köşede sızar kalır gibi geliyor aktif çaba olmasa yesim2072

Bir de insan ilk bebekte ilk aylarda sanıyor ki uyku eğitimi vermek zorunda. Vermezse uyumaz. Halbuki veren de vermeyen de bazen uyutamıyor. Çocuk bu bir makine değil. Her hastalıktan her tatilden sonra o düzen şaşıyor baştan kuruyorsun. Annelikte hala yeniyim sanırım 4,5 yılla ama baktığımda çevreme ve bana, eğitim alan da almayan da her çocuk kendi kendine uyuyor üç yıldan sonra, gece uyanmaları azalıyor. Boşuna ilk aylarda kafayı takıp kendine de çocuğa da zehir etmemek lazımmış. Gerçekten hepsi gelişim itibariyle benzer şeyleri yapıyor. Üç aylıktan beri odasındaneğitimle uyuyan da aynı benimki de aynı ve hatta ayakta sallanan kuzenin bebesi de aynı. Üçü de üç yaştan sonra uykuyu düzene soktu kendi kendine uyur oldu.

Odada yalnız başına zırıl zırıl ağlıyorsun ve kimse gelip sana bakmıyor. Çocuk anne babasını çağırıyor ağlayarak. Yazık lan travmatik valla

Her bebek sanslı doğmuyor maalesef.. Keşke herkes çocuk sahibi olmaya çalışmasa..

Benim esimde hic agri olmadi, uyurken vs surekli salliyordu. Bizim hayatimizda neler degisti neler Rockeropt

Bu dönem Erikson'a göre güven vs güvensizlik, Freud'a göre oral, Piaget'e göre sensorimotor dönemidir. Yani bebek ileride anne ben 36 günlükken bana neden böyle yaptın demez ama çocukla iletişimimiz, ihtiyaçlarını anında mı yoksa bekleterek mi karşıladığımız, emzirirken gözlerine bakıp bakmadığımız, sadece fiziksel değil psikolojik yakınlık ve ulaşılabilirlik sergilememiz çocuğun ilerideki tüm ilişkilerini, kişiliğini, psikolojik durumunu vs etkiliyor. Bu yüzden çocuk hatırlamaz diye bu dönemi hafife almamalıyız. Blgiçlik taslamak veya ukalalık için yazmıyorum kesinlikle. Ya da ben mükemmel anneyim, ben böyle yapıyorum diye de değil. Bilgi paylaştıkça çoğalır diye yazıyorum.

Yalnız haklı olduğu kısım şu, küçük çocuklar evde biri varken uykuya dalmakta zorlanıyor. Gece uykusuna geçtiğinde evde birileri varsa zorlanıyor anneler. Ayda birde olsa gittiğinizde uyku saati dediğinde gitmeniz iyi olur. Benim en sevmediğim şey uyku saatinde kayınvalidemin çok ağladı ver bir de ben deneyeyim demeseydi mesela. Niyet iyi ama insanı iyice gerek strese sokan bir şey bu. Bebekler de annedeki stresi anlıyorlar. Sizin için doğrusu erken dönmek olur bebekli evde akşam saatine kadar oturmak da anneye zorluk oluyor

Evet evet aynen ben fesatım Rockeropt

Her çocuk her anne farklıdır ama odaya bırakıp 40 dk ağlatmak nedir. Bende 3 bucuk 4. Ayında kizima uyku düzeni kurmaya başladım. Rutin rutin rutin. İşin özü bu. 1 yıl sonra aglamadan sizlanmadan kendi odasında, yatağında kendi başına uyuyan bir çocuk oldu. Ama bu benim yaptığım. Kimisi de ister ki 1 haftada alışsın. Oyle bir dünya olduğunu düşünmüyorum. Sabredemiyorlarsa ne kitapta yazdığı gibi olur ne kendi başına odada uyusun diye beklemekle. Fikir vermek, almak kötü birşey değil. Bende bazen arkadaşlarıma söylerim ama onun çocuğuna bu yöntem uyar veya uymaz bilemem. Simdiye kadarda hic bir arkadasim isime karisma demedi. Aksine kızımı gördükçe yaaa nasil yaptın boyle diye soruyorlardi. Bunda da kötü bir niyet işime karışıyorlar diye düşünmemek lazim. Bana da fikir veren oldu kimisi mantikli geldi kimisi mantikli gelmedi. Belki de yanlis yapiyorumdur diyerek farkli yontemler denedim. Burada annenin işine karışmayın diyerek sizi de linç etmelerinin bir anlamı yok.

aslinda ilk dört yaşında hatırlamadığımiz dönem kişiliğimizi oluşturuyor. hatirlamadigimiz ama aslında asla unutamadığımiz dönem diye geçiyor. saatlerce ilgisiz ağlatmak iyi değil ama günümüzde anneler aksama kadar tuvalete bile gidemedim diyor ya bana da bu kadarı fazla geliyor mesela. yahu bağırsak problemi yoksa tuvalete gitmek ne kadar sürecek. yazıktır o böbreklere o mesaneye, iki dakika ağlasın ama git tuvalete. asıl kendi başına harekete geçince isler karışıyor, kendine zarar verecek her şeyi yapabilir. ama kimseye karıştım mi hayır, ister gitsin tuvalete ister içinde patlasın. kendi bilir. eger sözüm ise yaramayacaksa hiç nefesimi boşa harcamam

Yaptığı yanlış ama güvenli bağlanma olayını bildiği halde buna devam ediyorsa yapılabilecek bir sey yok. Hayati tehlike olmadığı surece baskasının cocuğuna, yeğen bile olsa karışamayız bence. Ayrıca o kadın çaktırmasa da size sinir oluyordur. Böyle karşı tarafın ailesinden birine bir yorum yapacağınızda nisanlınız söylesin siz söylemeyin. O kadar da aile olunmuyor evlilik bağiyla. Bu tavsiye sizi pek çok kk konusu acmaktan kurtaracak :))

O zaman çocuğuna 1 bardak kola veren anne ile safi abur cuburla besleyen hatta hiç beslemeyen anne de bir tutulsun. İkisinin yaptığı da yanlış sonuçta. Evet bir sınır var, bu sınırı da toplumların "normal/anormal" ölçüsü belirliyor. Çocuğunuza parkta bağırsanız kimse sizi polise şikayet etmez ama 7/24 sinir hastası gibi çocuğa bağırıyorsanız şikayet edilir. Ya da kimse çocuğunuza yapma dedim diye vursanız şikayet etmez ama cihan bebek gibi döverseniz şikayet edilirsiniz ve tepki toplarsınız.

O kadının ne yaşadığını anne olmadan anlamanız çok zor. Elalemin bebeğinin uyku eğitimi sizi ilgilendirmiyor. Kadını rahat bırakın yeter, her şeyi bildiğini sanan insanların tavsiye vermesi annelerin en son isteyeceği şey. Bu arada söylediği söz doğru değil ne olursa olsun onu dememeli

Soyledigi sey beni cok korkuttu. Diline dokulmus icinden gecenler. Insallah bir cinnet gecirmez. O uygulamaya calistigi methodu ben de denedim. Ama benimki daha 2-3 aylikti. Ve oyle aglatarak degil tam uykusu gelmisken ama uyumamisken, onu sallanmayan zemine birakip orda uyuya kalmasini saglayarak yapmistim. Agladigi zamanlar da oldu ama oyle 40dk degil. Belki en fazla 3-5dk. Uyguladigi yontem onkadar gaddarca ki kendisi de deli oluyor belli ki. Uzuldum ama birsey soyleseniz siz kotu olursunuz

E o kişi sallamış zaten. Şöyle şöyle ev bakıyoruz aklınızda olsun demişlerdi. Rockeropt

Bu anneye eve sığmıyorlar diye sürekli ev ilanı göndermenizi de garipsedim. Bu insanların sizden bize ev bakın diye bir talebi var mı? Onlar da ev ilanlarına bakabiliyorlardır belki. "Göndermene gerek yok, biz de ulaşabiliyoruz aynı sitelere" diye ayıp olur diye söyleyemiyorlardır?

Konu sahibi buradan aldığı tavsiyeler doğrultusunda zaten samimi olduğu birine uygun bir dille yardımcı olmaya çalışınca ters tepecek ama siz yorgun ve canından bezmiş bir anneye "allah yokluğuyla imtihan ederse üzülürsün cınım" deyince o cinnetin eşiğindeki anne büyük bir aydınlanma yaşayıp size kibarca "haklısın canım gözümü açtın" diyecek. Çok mantıklıymış. Ama yine de siz kimseye o cümleyi kurmayın bence.

Bazi sozler aslında yardim cigligidir. Kimse duymaz sadece. Orda bebekten nefret etmiyor anne, muhtemelen destek veriyor gibi görünen ama destek olan kimse yok. Bebeğe kizmiyor, kendisi uyuyamadigi için öfkeli. 4 yaş ve 22 aylik iki bebeğim var. Son 3 aydir kizimla ve kendimle savaşmaktan çok yorgunum. Hic kimseden destek alamıyorum. Bu aksam hem kendime zarar verdim hem agladim. Bıktım dedim, ama çocuklarımdan değil. Onun küçücük şeyler büyük sorun haline getirip sürekli aglamasindan, bana kötü davranmasindan bıktım. Yoksa çocuklarımı çok seviyorum. Onlarin iyi olabilmesi için dayanmaya çalışıyorum

Arkadaşım ben sen buldun demedim ki zaten. Genel bir cümle kurdum. Baba söylese kimse umursamaz ne mı demek? Tekrar anlatayım toplum genelde erkeği hoş gördüğü için umursamaz siz bunu yaptınız demiyorum yani. Yoo kisisellestirmedim aksine daha genel konuşuyorum. Çocuğum hakkında hiç endişelenmeyin ve lutfen isinize gelmeyen bir cevap aldiginizda insanlari cocuguyla vs vurmaya calismayin cok ucuz bir taktik bu. Esas siz cocugunuz varsa dikkat edin cok tahammulsüzsünüz ve bence de bu hic saglikli değil. Rockeropt

E heralde oldu. Nasil bir kafadır bu ya? Durup dururken aa hadi taşının burdan biz beğenmiyoruz diyip ilan mi atacağız? Saçmalamayın

Kesinlikle bu yorum işte. Çok haklısınız. Ben "camdan atasım geliyor" noktasına çok takıldım konu sahibi. Anne olunca anlarsın diye bir şey de yok, anneyim işte, çocuğum 1 yaşında. Şu anda diş, büyüme atağı, uyku gerilemesi paket halinde geldi ve saçlarım diken diken. Ama yine de camdan atmak gibi bir tabir bana bir bebek için çok fazla geliyor. İnsanız, sinirleniyoruz. Çok sinir gelirse, alıp besigine koyuyorum, oyalanacagi bir müzik falan açıyorum ve bir nefeslenip sakinlesiyorum. Yani zaten sinirim toplam 1 dakika falan sürüyordur. Sonra uyku savaşlarına devam. Yani demem o ki, bebek de olsa, anlamayacak da olsa cocugumuz hakkında soylediklerimize, hatta içimizden geçenlere bile dikkat etmeliyiz bence.

Aynen öyle ama bunaldığı zamanalar oluyor insanların ve malesef bu söz söyleniyor bazen. Keşke söylenmese çünkü el kadar bebe. Orada o lafı söylemek anlık rahatlama ve arkasından gelen koca bir vicdan azabı. Evladıma bu lafı nasıl dedim diye gelen büyük pişmanlık Babalar eşlerin yükünü alsa anneler bebekleriyle daha kaliteli zaman geçirebilir ama erkekler sanki kendileri doğum yapmış gibi davrandıkları için destek olan çok az baba var

Karışmamaya devam ederim böylesinin daha iyi olduğunu düşünürsem. Siz aşırı önyargılı yazıyorsunuz N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Peki ne yapılabiliri burada öğrendikten sonra gidip karismayacak misiniz?Ben de bunu yazmıştım. Burada öğrenince elinize ne geçecek?O anne sonuçta kendince bu şekilde bir düzen oturtmaya çalışıyor. Siz bunu begenmeyerek gelip burada soruyorsunuz. Kafanızda bir fikir oluşunca ben kadınlar kulübünde sordum sen yanlış yapiyormussum bak böyle mi yap diyeceksin.

+++++ aynı şekilde annem ve kv ilk çocuğumu gık dese kucağıma veriyorlardı emzir diye. Sinir oluyordum ama söyleyemiyordum. Onlar kucaklarında tutabilirler diye düşünüyordum. Meğer doğru olan gık dese alıp emzirmemmiş. Dinleyip dinlememek annelere kalmış ama kulak vermekten zarar gelmez, her şeye sinirlenmeye gerek yok. Beşiğinde öylece ağlayan bebeği anne olan olmayan herkes garipser ve acaba bu doğru mu diye düşünür. Konu sahibinin düşünceleri normal

Yav paylaştığı kaynakta da çocuk dövmek yasal filan demiyor. Sallıyor işte

maşallah çocuğun olsa coğrafya için ya mafya ya da örgüt başı yetiştirirmişsin neyi savunduğun neden savunduğunu hiç anlayamadım Türk çocuğunun gerçeği niye "silah" oluyormuş pardon? Sizin gibi düşünen zihinler sebeptir buna.. Pozitif insana duyarlı insan emin ol gayet tutunur senden iyi şartlarda yaşar çocuk değil cahil bir canavar yetiştirme niyetindesin belli ki

Hımm bilmiyordum çünkü hangisiyle ilgilendiler o an P pembe dusler

Yaa evet ben çocuk gelişimi cikisliyim liseden yine üniversiteyi de eğitim fakultesinde okudum ama ilkokul mezunlarından bu çocuk gelişmemiş, uyku düzeni oturmamış gibi sözler duydum Şimdi gülüyorum. Zamanı gelince hepsi kendiliğinden oturdu.

O zihniyette insanlardan mümkün olduğunca uzak tutuyorum. Yaşıtı çocuklar var binada ama oynatmıyorum çünkü annesinin tavrını biliyorum. Bu tarz insanlara laf anlatmayı bırakalı çok oldu çünkü anlamıyorlar

Aynı şeyi ablamda kızı için demişti. "Zaman zaman o kadar bunalıyorum ki, penceren atasım var" demişti. Bende "ne vicdansız bir kadın, madem tahammül edemeyecek doğurmasaydı" demiştim. Bebeğini camdan atmadı. Tek başına binbir zorlukla büyüttü. Şimdi yeğenim 4 yaşında. Ablamın en yakın arkadaşı.

Bebekler hatta çocukların destekli uyuması normaldir. Bu destek elini tutmak olur, sırtını kaşımak olur, emzirmek olur, sallamak olur vs. Normaldir. 6 aylık bebek zaten desteğe ihtiyaç duyar. Uyku eğitiminin çıkış noktasini araştırsin lütfen. Ayrıca asıl bebeğin ihtiyaçlarına cevap vermeyerek bağımlı bir birey yetiştirmeye doğru gidiyor. Yaşamlarının ilk yıllarında ihtiyaçları karşılanacak ki, bebek, benim yerime garanti, benimle ilgileniyorlar, kaygılanmama gerek yok diyecek. Anne biraz yorgun olabilir, doğum sonrası depresyon olabilir, doğum öncesi yanlış- yetersiz bilgi sahibidir, su an gerçekler bocalamasina sebep olmuş olabilir. Akıl vermeden destek vermek gerekir bence

O süt fışkırma meselesine ifrit oluyorum

Evet vurabiliyorlar. Çocuğunun kafasına vuran baba gördüğüm gibi terlik fırlatan anne diye konu bile var sosyal medyada. Sadece hacıhüsrevde yaşanmıyor bu olaylar. İlk defa böyle bir şey duymuş olmanız garip. Bu yapılmamalı elbette ama bu demek değil ki bu insanlar kötü anne baba. İnsan sinirlendiğinde kendisinin de yanlış olduğunu bildiği hareketler sergileyebilir ve sonra pişman olabilir.

Evimize hiç silah tarzı oyuncak girmemiştir. TV de gördüyse o kadar. ama büyüdükçe arkadaşlık edindikçe öğreniyor onlardan. Geçen gün baktım elini silah gibi yapmış ateş ediyor. Dedim ne bu. Arkadaşının adını verdi o böyle böyle yapıyor diye Biz korumaya çalıştıkça bu tarz sorunlar hep önümüze çıkacak malesef.

Kim ne derse desin uyku egitimi adi altinda bebegi oyle dakikalarca katila katila aglatmak bana asiri gaddarca geliyor. Evet ben de oglumu hic sallamaya vs alistirmadim. Ama kucakta uyumasinin ne sakincasi olabilir? Onun anne kokusuna ihtiyaci var. Bu bagimlilik falan degil ihtiyac. Adi uzerinde bebek. O kadar uzun sure aglayan bebekte gobek fitigi da olabilir esimin yegeninde olmustu. Gobek deligi balon gibi sisti, korkunctu. Yani karışıp bir sey der miydim bilmiyorum. Ama cocuga üzülürdüm ben de.

KeNDİsİ seni yakin görüp icini acmadan birşey yapamazsin maalesef. Çünkü o sinir harbinde hele kimse yardımcı olamaz ona

Arkadaşım her durumda kadını suçlu bulan kim? Üstte yazdım gayet açık, bu cümleyi sarfeden her kim olursa olsun dedim... ayrıca baba söylese kimse umursamaz ne demek? annesinin yanında çocuğa o cümleyi sarfeden babayı başta annesinin uyarması lazım. Siz çok kişisellestirdiniz sanırım durumu, bilemiyorum niye bu kadar savundunuz bu anneyi ama çocuğunuz varsa dikkat edin lütfen. Şiddetle savundugunuz durum hiç sağlıklı ve normal değil.

Bazı seyleri anlamak için anne olmak gerekmez. En yakın arkadasım işi dolasıyla bebeğini bana emanet etmişti 20 günlük. Geldi gitti baktı inceledi ama bendeydi. Ne çektiğimi bilirim huysuz, sürekli ağlayan bir bebekti, hatta öyle yorgun bitap düşüyordum ki yanında bile sızmışım o zorluğu o çileyi orda tattım. Hatta anasıyla telefonda konusurken "kız kızım kendimi asacam cocuugun uymuyo" diyerek isyan ettigimi bilirim. Mesela ağzımdan cıkan seylere çok dikkat ederim. Karmaya çok inanırım. Şu cümleyi kullansam korkarım, korkuyla yaşarım. Başıma gelir şimdi ağzımdan cıkan sey diye diye paranoyak olurum. Bazen ne kadar yorulursak yorulalım sinir olsun öfke olsun tükenmezlik olsun agzımızdan cıkan seylere dikkat etmek lazım.

Rezil olan ben değilim önce onu bir kabul edin haberde polis tutanağı kanıt gösterilerek ceza almayan ama çocuklara sopayla vurduğu ve bağırdığı kayıtlı olan bir okul müdürünün davası tartışılıyor. Münferit ve şaşkınlık verici bir karar olduğu için haber olmuş zaten. Var mı soracağınız başka bir şey? Bana kızıp çocuğunuzu daha hiddetle dovme kapasiteniz olduğu için ağır konuşmuyorum, yoksa içimden gecenler... piyuuuu

Benim kardeşim de bebeklikte cocuklukta hep ameliyatlara girdi cok küçüklükten beri bebek ağlamasına asiri üzülürüm. Damar yolu açılırken ağlardı kaçardım koridorda duymamak için : /

Ya inanın ki surekli bir şeyleri teklif eden taraf biziz. İstersen bize bırak veya biz gelelim vs dedik ama uyku düzeni bozuluyor öyle dedi. Mesela eve sığmıyorlar birsuru ev bakıp ilan gönderdik. Yani bizim yanımızda yakininca sorumlu hissediyorum ama bir sey isteyecek kadar yakin mi görmüyor nedir ben de anlamıyorum nasıl yaklasayim

Hahahaha ya bende diyorum ben mi dedim

Evhamli hatunun yorumu ne kadar akli basinda duzgun bir yorum hislerime tercuman olmus. Bence konu sahibi cok dusunceli, korumaci, merhametli bir insan ve yardimci olmak istiyor minik bebek ve annesine. Bu kadar kotu fesat yorumu okuyunca insanin sinirleri bozuluyor. Bu dunyada hep kotu insanlar yok ki. Ama sizin ruhunuz kotu demek kalbinizde ne varsa dilinize o vuruyor. Kim bilir hayatinizda ne problemleriniz var ki burada yardim aramak icin cirpinan birine saldiriyorsunuz. Edep cok onemli birsey. Illa edep illa edep! ☺