Çok hoş bir üslubun ve olaylara bakış açın var. Duruşunu çok sevdim. Umarım her şey gönlünce olur

Ben bunu söyleyince ezik oldum ama Adam onunla evlenmeyi istemeyince tamam böyle devam edelim diyen kadın güçlü kadın oluyor. Ben sana değer veren adam bir imzadan korkmaz deyince cahil, ezik ve ilkel oldum birçok üyeye göre.. Kadınlar ne çok seviyor kendisini değersizleştirip bir de buna kılıf uydurmayı. Hayır bir de inanıyorlar ciddi ciddi söylediklerine

Çok özendim gelinlik giymeye. Düğünüm olsun halay çekeyim istedim. Annem de mürüvvetini göreyim dedi durdu Size ne yahu? Canım istedi evlendim, istemeseydim evlenmezdim. Cevap da beğendiremiyoruz. Ben hala cevap alamadım. Maddiyat dışında manevi olarak ne sağlıyor nikah?

Hanımefendi bambaşka bir şeyden bahsediyor. Bu kadar farklı fikirlere kapalı olmayın bence.

Bunun senle evleneceği falan yOk yazık edıyorsun kendine. Boşuna zaman kaybı. Senin yıllardır başaramadığını başka kızın 3 günde basardıgını görürsen bu çok büyük bir yıkım olur sana yapma.

Oda sizin tercihiniz birşey diyemem, kesinlikle tartışma amacıyla da yazmadım. ama Türkiye şartlarında baba hanesine yazılmayan bir çocuğa toplumun bakış açısı çokta iyi değil malesef ve bu örnekte bunun sonucınu siz değil çocuğunuz çekiyor. Ben sadece bu konuda bilgisi olan bir bayan olarak buradaki kadınları bilgilendirmek istedim. Ayrıca o anlattığım olayda kadın davası sonuçlanana kadar adamın kız kardeşleri mülkiyeti kadının sevgilisine ait olan evi, kadının hamile olduğunu bilmelerine rağmen cenazeden bir ay sonra satışa çıkardılar veraseti alır almaz. Ha size bunlar türk filmi tadında hikayeler gibi gelebilir, ama adliyelerde uzun süreli birlikteliklerde maddi manevi zarara uğrayan bir çok kadın var malesef. İlişkide taraflar birbirlerini tanıma amaçlı bir süre birlikte yaşayabilir ama uzun süreli beraber yaşanan durumlarda sıkıntı yaşanması çokta uzak bir olasılık değil.

Peki sadece ayrılmamak için evlenmeyi seçmesi daha kötü değil mi? İnsanlar birbirini sevdiği, bir ömrü birlikte geçirmek istediği, bir aile kurmak için evlenir. Bence sırf ayrılmamak için evlenmek de karşındakini ayrılmamak için evlenmek durumunda bırakmak da çok çok çirkin.

En mantıklısı sizin dediğinizi yapması Hem adama son şans vermiş olur hem adamı sınamış olur Gerçekten konu sahibini seviyorsa evlenmek ister yanına gelir yoksa ohh be kurtuldum havasına girer

Düşünmesi normal

halen kalıpsal bakıyorsun farkında değilsin. kadının değerini erkeğin eşim diyerek koluna takmasına imza atmasına nüfus kütüğünde yanında yazmasına filan bağlıyorsun ve bunda da ısrarcısın. bunlar olmazsa kadın değersiz olur zannediyorsun. kadının ya da erkeğin değerini evlenip evlenmemesi belirlemez bunu anlaman lazım. aaa erkek istemiyor diye bu kız uğraşmamalı derken bir mesajında da bu kız istemesin o uğraşsın demişsin ilişkiler birilerinin fethedeceği kale değildir. evlenmek istemek kadar istememek de haktır. gerisi çiftlerin kendi dinamiklerine kalmış. kanunlar herkes için var bugün pek çok insan evli değil onlara bir şey olduğunda ne oluyor? kimsesizler yurdunda büyümüş ve evli olmayan kişiler var mesela. aman bişey olursa yanımda dursun diye evlenilmez. evlilik dediğin bir imza değildir işin içine aileler girer başka yerler girer çocuk girer masraflar girer.. aynı evde yaşanmasıyla e bir imza canım ne olacak denecek bir şey değidir.. bazı insanlar evlilik insanı değildir. evlenmezler. evlenemezler. ve o koluna takıp eşim diyen erkeklerin sana göre sözde sevgisi her yıl kaç kadına mezar oluyor biliyor musun? kadını malı olarak görüp hayatı zehreden kaç erkek var. ama evlenmişler ya oo çok seviyorlar sana göre. tekrar diyeyim evlilik kadının değerini belirlemez. aksine her gün kavga edip şiddet görmektense evlenmemek daha iyidir.

Katılıyorum. Ben de olsam ayrılırdım şöyle bir durumda. Söylemek istediğim sevgililik, nişanlılık, birlikte yaşamak, cinsellik gibi şeyler tarafların her ikisini de mutlu ettiği için yani karşılıklı çıkar ilişkisi içerisinde yapılan şeyler. Seninle evlenmez 10 seneni heba edersin çok anlamsız bir yaklaşım. Sanki sevgililik, kadınların sevgililerini evliliğe ikna etme süreciymiş gibi bir anlama çıkıyor bu. Eğer seninle evlenmezse boşuna sevgili olmuş oldun on sene demeye geliyor. Neden boşuna sevgili olasın kadın bu süreçte hiç mi mutlu olmadı sırf erkek kendini evliliğe hazırlasın diye mi bunu yaptı?

Ben size evlenmekten kaçıyor mu sevgilim yazmışım? Beraber yaşıyoruz evet. Ve her dönemin ayrı bir güzelliği var bence. Evlenmek istemeyen benim ayrıca Babalık davası için peşinde koşacağım, bir gün beni tek kalemde silecek adam bana yasal olarak bağlı olsa ne olmasa ne. Zaten yasal yaptırımlar olmadan merhametli, eşit düşünen bir erkekle beraber oluyorsanız bu gibi korkularınız olmaz. Evliliğe karşı değilim. Bu şu an istemediğim bir şey.

Tahmin ettim yok öyle biri değil :) Elbette bunlar zaten kolay süreçler değil, ama eninde sonunda geçilmesi gereken bi süreç. Kaldı ki ben abartılı talepleri olan biri değilim, ailelerin gönlü olsun diye olabildiğince sade masrafsız bi düğün, aile arasında bi nişan tamam benim için zaten. Ama işte onu da korkulcak bişey olmadığına ikna etmem gerekiyo...

Ayni evde yasayip evlenmek istememek neden bende anlamam. Aynısının laciverti vardi bende de. Biz birlikte yasamıyorduk ama o en baslarda ilerde evleniris tabi diyen adam ben öğrenciliği bitirip ise girince direkt döndü yoldan. Birlikte yasayalım ama evlenmeyelim e döndü olay. Ben daha yurtdışını gezicem demeye başlamıştı. Ne ben ne ailesi ikna edemedik, bir kalemde sildim attım. Ben evlenip coluk çocuğa karisicam sen hala böyle kalacaksın demistim nitekim öyle oldu. O hala tr de takılırken ben eşimle dünyayı geziyorum :) o hala evlenmeye niyetli değil bence sureyi uzatmaya çalışıyor. Kangren olmuş parmağı kesip atın derim

İlk zamanlar ben farklı yerlerden toplam bi asgari ücret kadar burs alıyodum, kirayı faturaları ben ödüyodum o evin diğer ihtiyaçlarını karşılıyodu. Sonraki sene burslarım kesilince kirayı faturaları da o üstlendi B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ama devam etmesi daha büyük bir risk. Ilişki bir süreç, yoğun duygularla başlayıp sevgiyle, vefayla, baglılıkla güçlenen. Ayaklarımız sonsuza kadar yerden kesik bir ilişki yaşamıyoruz. Iniş ve çıkışlar var. Herbiri bir taraftan ilişkiyi güçlendirirken bir taraftan aşındırıyor. Her iki tarafın da duyguları tatmin oldukça ilişki güçleniyor. Evlilik kararını almak zamanla kolaylaşmıyor. Bir cesaret bence bu ilişki için fırsat olabilir. Bu haliyle bana kalırsa sınava girmekten korkulduğu için belki pek çok kimseden çok daha fazla yetenekliyken aynı sınıfı okumaya mecbur kalan bir öğrenci gözümde belirdiğinden önerim bu yönde oldu. Yoksa konu sahibi zaten pek çok evli hanımın dahi yapamadığı kadar kendi ayakları üzerinde durabilen güçlü bir hanım. Ben de sizin yargınıza katılıyorum. Bu kadar az bilgiyle biz bu kaybetme korkusunu hissediyorsak sevgilisi de hissediyordur. Bu yarattığı hissiyat, isteğinden bizzat kendisini alıkoyan bir engel...

Bence kendı halıne bırakın. Siz biraz kendı evınızde yasayın. Çabalarsa senındır. Çabalamazsa senın degıldır.

Ya adam evlenmeyince evli olanlara " senin de hayatta tek başarın evlenmek güçsüz ezik kadın " tavrını bende çirkin buluyorum. Evlenmeyip flörte devam edersen neden güçlü oluyorsun ki? Evlilik erkeğin bize lütfu değil ki? ben evlenmek istiyorum arkadaş seni o kadar seviyorum, bunu resmiyete bindirmek istiyorum belki çocuk istiyorum belki hukuki güvence istiyorum. Bu neden beni ezil güçsüz koca manyağı kadın yapsın ki?

Biz cocuk düşünmüyoruz o yuzden evlenmek yerine birlikte yaşasak eşimle daha iyiydi gibi geliyor ama hem çevrede, ailede kabul gormeyecektim hemde birlikte nikahsiz yaşamak eşime göre yanlış oldugundan evlendik biz. Birlikte yaşamakla, evliligin farki ne diyeceksiniz. Eşimin ailesini hiç gormemis ve tanimamiş olurdum, aile ortamina filan hiç girmek istemezdim ama evli olunca illa ki insanlarla tanişiyorsun sirf bunun icin o imzayi atmayabilirdim imkan olsaydi. Yani adam konu sahibinden korkmuyordur ama o hisim akraba, aile hengamesinden korkmakta hakli.

evlenince de kadının hayatı kayıyor, o evlen diyenler bu sefer boşandın diye laf sokuyor, yani her turlü kaybeden kadın oluyor, bunu da gözardı etmeyin bence

Yok kadınları ezmek değil, aksine 'kadın' denilen varlığı değerli gördüğüm için böyle bir yorum yaptım ben. Hatta tam tersi olarak, 'adam evlenmek istemiyorsa beni sevmediğini düşünüp ayrılırdım' dedim sizin gibi konu sahibine yorumumda. Kimse kimseyi beklemek ya da ikna etmek zorunda değil elbette.. Fakat konu başlığına ve içeriğe baktığımda karşımda evlenmek isteyen ve bu isteği için rest çekip sonra da sevgilisi istemeyince 'belki bir gün' ister diye durumu kabullenen bir kadın figürü var. Bana göre bu şekilde geçirilmiş 10 yıl zaman kaybıdır. Yoksa karşılıklı olarak evlilik düşünmeyen ve birlikte yaşayan insanlar da var. Ama bu konuda bir isteyen taraf bir de naz yapan taraf var. Ona istinaden söylemiştim.

Şu yorumun alnı olsa da öpsem

Haddini bil. Cevap vermeye lügatı yetmeyince hakarete başvuran her türlü şahsa mükemmel yaklaşımımdır. Sana kocaman he. Anladığın dil ondan ibaret. Tekrar, haddini bil.

Sevgilinizi darlamak yerine bir daha soramayacaklari sekilde cevaplamak daha kolay olmaz mı?

Seven erkek evleniyor Kadınları kandırıyorlar yok psikolojim yok hazır değilim diye Senden sonra aşık olduğuyla zart diye evleniyor Hani korkuyordu? Yalan Bir adam evlenmeye şu an hazır değilim diyorsa meali şudur ; SENİNLE evlenmeye hazır değilim, seninle evlenmek istemiyorum sadece sevişmek cazip geliyor hayatımı birleştiremem.

Ay 24 yaşında mısın? Delirmişsin ne evliliği Sakın sakın, takıl yaşa hayatını, 30a yaklaşmadan da evlenme. Evlilik 28den önce akıllı işi değil. Hayatını yaşa

İlk bölümü okudum gerisini okumadım. Ben soyadı kavramını yanlış anladıysam tüm medeni hukuk hazırlayacı ve toplum yanlış anlamış demektir... Ya da bir tek siz yanlış anladınız

Önemli olan birlikte olmak değil mi? Şu an zaten hayatı paylaşıyorsunuz. Tabi ki işi resmiyete dökmek isteyebilirsiniz ama sevginize güveniyorsanız ayrılmayın, biraz zamana bırakın. Benim de korkularım var o hengame beni ürkütüyor. Ailelerin müdahalesi kına düğün törenler formaliteler derken boğulacak gibi oluyorum. 5 senedir birlikte yaşıyoruz ve birbirimizin hayat arkadaşıyız, birbirimizin önceliğiyiz. Ben de ya evleniriz ya ayrılırız cümlelerini duydum ve onu kaybetmeyi göze alamadığım için tamam dedim. Siz de sabırlı olun ve terk etmeyin evinizi. Kendisini hazırlamasına izin verin. "Sizi sevmiyor sevse evlenirdi" cümlelerine takılmayın. Sizi sevmese sizle hayatı paylaşmazdı unutmayın. Evlilik fobisini hafife almayın. Sizde o korku yok diye sevgilinizin kaygılarını yok saymayın. Ben de canımdan çok seviyorum ve kesinlikle onunla yaşamaktan çok mutluyum. O da benim gibi düşünüyor olsaydı kesinlikle evlenmezdik. Ama onun da isteklerini, özellikle de baba olma arzusunu görmezden gelemiyorum. Zaman içinde orta yol bulunuyor.

Black Wine konuştunuz mu? Sonuç nedir?

Gördüm de hani evler ayrılmış.. beraber evde geçirilen zaman azalmış vs hiç mi rahatsız olmadı

Yorumlarimi bastan asagi okumadan cevap verme hakkini asil sen kendinde nasil buluyorsun? Tek bir yerde bile evlenmeden birlikte yasayan insanlara hakaret etmedim, sadece fark ettigim bazi tutarsizliklara cevap yazdim. Ama tabi yarasi olan gocunur. Burda cogu üyenin takindigi umursamaz tavirlarin nekadar sahte oldugunu her yorumda daha cok görüyorum. Her yorumda bir kötülük ariyorsunuz, cünkü kendinizde yaptiginiz seyin mantiksiz oldugunu biliyorsunuz. Madem sizler burda evlenmeden birlikteligi savunacak yorumlarda bulunuryorsunuz, o halde benimde fikrimi belirtme hakim var. Ne bu tahammülsüzlügün nedeni? Sizene diyorsunun, peki benim cevaplarimdan sana ne?

Yani, 15-16 yaşlarında hatta daha küçük yaşlarda zorla evlendirilen çocuk gelinlere sesiniz çıkmaz, kadınlara evlilik içi tecavüz, ekonomik psikolojik fiziksel şiddet uygulanması rezalet değil ama iki insan birbirini sevip aynı evde bir hayatı paylaşınca "wowowow rezalet", peki.

Hahaha. Bu kadar komplekse gerek yok. Ben orada insanlari buna göre ayirdigimi degil, iliskileri buna göre ayirdigimi belirtim. Cevap bulamayinca söylenenleri baska tarafa cekmeye hic gerek yok.

Hala tamam demiş değil, sonradan vazgeçmemek için bu kadar düşünüyorum zaten diyo. Az önce aradım napıyosun diye ağlıyodu, eve gelince konuşucaz, kimse bi yere gitmiycek, ikimiz için en mantıklı kararı vericez dedi. Bakalım görücez

Geçen yılın konusu çünkü bu. Eskiden bir sayfada 10 mesaj oluyordu, şimdi o arttı, sayfa sayıları azaldı. Bir gerideydi galiba guncelleme de

Bu yorum niye böyle yarım gitti asla bilmiyorum ama, böyle altına devam edeyim bari çok da uzatmadan. Demek istediğim nasıl anlatsam istemenin bi sınırı yok. Eğer bi de isteyen kalbimizse. Nasıl tatlı ister, nasıl güzel kandırır bizi, nasıl bi coşkuyla her şeyin aşılacağına, her şeyi yapabileceğimize inandırır. Aşkın kendisi sarhoş olmaya yeter, o sarhoşluktan da vazgeçmesi de çok zordur iyi bilirim. Ama işte aynı kalbin yorgunluğu da çok zor oluyor. Zaman ve yaşanmışlıklar, üstelik güzel olanları bile insanın geleceğini olumsuz etkileyebiliyor. Sevdiği şeye çok çabuk alışıyo cünkü insan. Alıstıgı yerden kırılınca ya da heves ettiği seye ulasamayınca bi daha heveslenmesi cok daha zor oluyor. O yüzden ne istediğimiz, kimi istediğimiz, o kişiyle ne noktada olmak istediğimiz evet önemli. Ama işte gerçekler de önemli. İstediğimizin ne kadarına gerçekten sahip olabiliriz, isteklerimizin kaçını kovalamak bize uygun, hangi noktada ipin ucunu bırakmamız lazım onu da bilmek gerek. Anlattıklarınızdan sizin bu ilişkiye bunları bilerek degil de zaaf göstererek devam ettiginizi anladım ben. O nedenle zaaflarınızın peşinde mutluluğu ıskalayacakmışsınız, sonunda belki tecrübeli ve dayanıklı ama bi yandan da mutsuz ve küskün bi kadın olacakmışsınız ne köy ne kasaba olacak bi adam için gibi hissediyorum ne yazık ki.

Peki 16 yasindaki erkeklerde aradigin ile, simdi erkeklerde aradigin ayni mi? Daha 23 yasinda "yasamak istedigim herseyimi yasadim" demen ile toylugun belli oluyor. O yasta kendini çok olgun görürsün fakat degilsin. Gerçekten ancak 30'a yaklastiginda karakterinde, isteklerinde, hayallerinde birçok sey oturmaya basliyor.

kararını vermiş adam uzatmaz. ha ciddi maddi sıkıntısı vardır, ailesinde önemli bir hastalık vardır anlarım. ama böyle majöt şeyler yoksa ve evlenmeye kararlıysa o zaman uzatmaz.

Bencede düşüncende haklısın... Sana bir örnek vereyim r arkadaşım da senin gibi sevgilisine ne zaman evlencez evnelelim ye diye sürekli baskı kurdu adam evliliğe hazır hissetmiyorum dedikçe bizim kız üstüne gitti nişan oldu evlendiler ve 1sene sonra ayrıldılar... Sebeb adam demişki sen evliliği sevgili olmak gibi sandın herdakika dizinin dibinde olucam sürekli beraber birsey ler yapacaz yok öyle diyince bizimki bulutların üstünden yeri çakılmış her tartıştıklarında ben istemedim evlenmek sen istedin sonulç bu ister kal ister baba evine git demiş

Çok teşekkür ederim yorumunuz için, tarif ettiğiniz duygularda %100 haklısınız. Şuan ben de "umuyorum ki yaniliyosunuzdur" diyebiliyorum sadece. Çünkü şuan gerçekten mutluyum ve ayrılmaya hiç hazır değilim

resmen evlenmek istemeyen birini evliliğe zorluyorsun Bu, ne kadar mutluluk getirir? Ne kadar saglıklı bir evlilik olur?

Milletin ağzını kapatmak için Mahzun Kırmızıgül filminde 4 büyükbaşa satılan kızın empatisini neden hayat arkadaşına yapıyosun? Adam çok baskı altında onu baskı altında tutmak yerine neden istemiyorsun, sorun ne diye konuşmak daha mantıklı, yetişkince ve medeni olmaz mı?

O arkadaş kocayı boşuyor, döne döne boşuyor, her gün bir daha boşuyor. Dava kesinleşince davul çalacak. Düğün merasimi gibi boşanma merasimi yapacak. Nişanlıyken ayaklarını yerden kesen adam, evlenince kütt diye yere bıraktı; evlenmenin sevilme garantisi getirmediğinin canlı ispatı. Seven adam=nikahı basan adam denkleminin error verdiği nokta.

Konu soyadını her yere yazmanız değil. Nüfus kütüğünde ailesi hanesinde yer almanız. Ayrıca size kötü bir şey demedim. Bir kadın olarak savunduğunuz erkeğin sizin onu düşündüğünüz kadar onun sizi düşünmediğini söyledim. Çünkü ben birşeylerin erkeklerin kararına göre şekillenmesine karşıyım. Burada olması gereken sizin naz yapıp onunda hadi evlenelim diye bastırması olurdu. Çünkü ben hemcinslerimi bir erkeğin yönetmesini hiç bir zaman sevmemişimdir

ama siz evlenmeden önce birlikte yaşayarak toplum normlarının dışına çıkmışsınız. bu yanlış birşey değil siz kendi doğrularınızla yaşamayı seçmişsiniz. o zaman başkalarının düşünceleri sizin için önemli olmamalı. acır gibi bakanlar demişsiniz evlenmemek o imzayı atmamak acınacak bir durum mu? en azından sizin için öyle olmamalı.

Yahu size ne? Evlenmeden sevişirim veya sevişsem. Günahsa bana değilse yine bana. Size ne yahu? Bıkmadınız mı ahlak bekçiliğine soyunmaktan.

Yani bence çok üstüne gitmeyin. Sizi gerçekten sevmese rol icabı ağlayıp sizlayacagini sanmıyorum ben. Mesela süreç nasıl olacak diye sormuş. Ocak demissiniz mayıs olsun demiş. Birakin haziran olsun ağustos olsun yani ne fark eder? O da bu sürece duygusal olarak hazırlamış olur kendini. Ben 2 seneye yakın nişanlı kaldım ve seviyordum da şimdiki eşimi ama hep korktum evlilikten bir şey olsa da vazgeçsem falan dedim yani. Ama şu anda iyi ki evliyim diyorum tuhaf hisler duygular işte. Sizin yapacağınız destek olmak üzerine gitmemek.

Hahaha bu neyin siniri böyle. Evliyim diyorsun sonra da evlilik disi yasami savunuyorsun. Madem evlilik gereksizdi, sen niye evlendin? Olay sadece maddi boyut degil tabi, zaten diger yoruma ithafen sadece bu kismini dile getirdim.

Kime göre, neye göre rezalet?

Mesaj tekrarı Ezin 🌎 Kayıtlı Üye 28 Mayıs 2019 465 939 12 Kasım 2020 Konu Sahibi Black Wine #163 Merak ettim bende simdi... Ruhum

Aynını yazacaktım valla

Hanımlar son gelismeleri aktarıyorum. Dün işten sonra eve gittim ve konuştuk. Gittiğimde hala agliyodu. Ben bi cevap vermiycem, evliliğe hazır değilim iki gün içinde nasi böyle bi karar verebilirim, ama sana da ayrilalim diyemem ben dedi. Konuştuk, ağladık, sonunda yapicak bisey yok öyleyse ben eşyalarını topliym dememle gitme nolur gitme diye boynuma sarıldı. O ani düşündükçe gözlerim doluyo. Boyle olmaz geçerli bi sebebin bile yok dedim doğrudan ben evlenicek adam değilim desen ona da kabul. Ben öyle demiyorum ki ben kendimi seninle nikah masasında görebiliyorum, seninle gelecek hayali kurabiliyorum sadece şimdi değil dedi, evlenmemek gibi bi niyetinin olmadığını söyledi. Kısaca son zamanlarda ilişkimize bi rehavet çöktüğünü, kendimizi saldigimizi ve aşağı çektiğimizi düşünmeye başlamış, evlenince de iyice rahatlayip hiçbirşey yapmiycagimizi düşünmüş. Evlenince hayallerini gerçeklestiremem korkusu oymuş. Birbirimizi için eskisi kadar cabalamiyoruz, ben çabaladığımızı görmek istiyorum dedi. Bu süreçte de hem seni rahatlatmak hem aileme ciddi olduğumu göstermek için en azından abinle tanisabilirim , mayısa kadar da biseyleri yoluna koyarız o zaman da hem ben ailenle tanisirim sonra da aileler tanışır, seni oyaladigimi düşünme zaten bu saatten sonra mayıs geldiğinde yok ben Vazgeçtim tanismayalim deme şansım yok dedi. Ancak bu sekilde icim rahatlar evlilige hazirlananilirim dedi. Ben de söylediklerini samimi bulduğum için kabul ettim, oturduk ve hayatımıza ilgili planlar yaptık. Şuan için bu kadar, iyiyiz. Herşeyin yoluna girebilicegine inandığım için bi şans daha verdim ikimize, doğru mu yanlıs mi şuan elbette bilemiyorum. Ama denemeye değer olduğunu düşünüyorum. Yanlissa hayatimdan bi 7 ay daha kaybedicem, değilse daha sağlam temeller üzerine oturmuş bi evlilik yapicam. Hepinize teşekkür ederim yorumlariniz ve tavsiyeleriniz için. Başka gelişmeler olursa yine buradan yazarım

Bu işler, mayısla haziranla temmuzla olmaz ki. 2 kişi birbirini sever, ve evlilik için önünde olan engelleri aşar ve evlenir. Askerlik gibi, okulun bitmesi gibi. E adam şuan çalışıyor. Aynı evde yaşıyorsunuz birbirinizi de yeterince tanıyorsunuzdur. Ilişki icinde insan heyecanlanır ne zaman evlencez çocuklarımız olsun gibi gibi hayaller kurar Sizin sevgi anlaminda da eksiklikleriniz var bence. Benim bir arkadaşım 13 sene flortun sonunda geçenlerde evlendi. Cevresinden duymadığı kalmadı, ailesi de biliyordu, tabi. ki oğlanın ailesi de. Ayrılmadı. Neden ayrılmadığını söyleyim mi? Oğlanı tanıdığında serseri gibi birseymis (15 yaşında) Ona Giyinmeyi oturup kalkmayi öğretmiş. Bunca sene ceremesini çekmiş, başka kız gelipte keyfini sürmesin diyeymis. Yani evliligi kendine hak gibi gördü bir nevi. Sanki tazminat falan alacak. Bazen kadınlar cok tuhaflar gercekten. Bu kadar hırsı keske hayatlarında başka alanlarda kullansalar

Merhabalar, Öncelikle ben hiç muhafazakar biri değilimdir. Evlenmeden önce cinsellik yaşamamayı savunmam. Fakat evlilik önemli değil, zaten birlikte yaşıyorsunuz, ne yapacaksınız evlenip denmesine hiç katılmıyorum. İlk erkek arkadaşımla 9 yıl sevgiliydik. 5 yılını birlikte yaşayarak geçirdik. Hep okulumuz bitince, işimiz olunca evleniriz derdik. Adam bir türlü evlilik teklif etmedi. Ben de artık planlara başladım onu mu bekleyeceğim diye :) İşimiz oldu, okulumuz bitti nişan oldu falan ama adam bir garip. Yok ben korkuyorum, yok büyük sorumluluk falan. Sonra benden habersiz psikoloğa gitmiş. Görüşmeler sırasında evlilikten değil, benimle evlilikten korktuğunu öğrenmiş :). Geriye dönüp baktığımda evlilik hazırlıkları başladığında ilişkimizde sorunlar olduğunu ama benim görmezden geldiğimi farkettim. Ona da dedim keşke beni sevmediğini nişandan önce söyleseydin de aileleri karıştırmasaydık diye. Neyse dedim olan olmuş :) zararın neresinden dönersek kardır. Kendine iyi bak dedim ayrıldık. Birçok insan da bana her şey evlenmek mi de neden ayrıldınız da zaman verseydiniz de falan dediler. Evlenmemek tercih olabileceği gibi evlenmek de bir tercihtir. (Bu arada nafakaymış da bilmemne derseniz diye söylüyorum. Ben onun 2 katı maaş alıyordum ve hep öyle olacaktı. Ayrılırsak nafaka verecek taraf bendim yani. Düğün masrafı falan diyenler için de yazayım onun ailesinin durumu kötüydü ve maaşı da dediğim gibi beninkinin çok altında olduğundan düğünü de tamamen ben yapacaktım. Evi de ben geçiriyordum ve harçlık bile veriyordum çalışmaya başlamadan önce. Yani olay erkek tarafının maddi olarak ezilmesi değil.) Şimdiki eşimle sevgililiği 1 yıl içinde evliliğe taşıdık :) İkimizde muhafazakar değilken yaptık. Nedeni de emin olmamız, birbirimizi sevmemiz. He imzasız sevemez miyiz? Severiz ama ikimizden biri hastaneye düşerse yanına almazlar. Birimizden biri bilincini bir şekilde geçici olarak kaybetse karar verme yetkisi diğerine geçmez. Çocuk istedik, tüp bebeğe başladık. Evli olmasak yapmayacaklardı :) Yani bu kadar çile çekmek yerine neden imzayı atmayalım o zaman? Madem çok basit bir şey? Madem anlamsız? At madem anlamsızsa. Sen yine aynı hayatına devam et ki bizim evlendiğimizde sevgimiz açısından değişen bir şey olmadı, sevgiliyiz hala. Ama ben 700 km uzak bir şehre atanmıştım, evliyiz diye aynı yerde yaşayabilmeye başladık. Yani evlilik bireyler için aman canım ne olacak olabilir ama toplum baskısı için değil, yasal durumlar için yapılması büyük avantaj. Hatta şöyle diyeyim, avrupada bile evliysen devlet senden daha az vergi alıyor evini daha rahat geçindir diye. Düşünün. Bekar - evli farkı devlet gözünde bu kadar büyük. Yani aman ne olacak canım imzaysa atsın o zaman. Yarı otomatik portakal: evleri ayırarak ve işinin peşinden koşarak çok iyi yapmışsın. Sana iyi geliyorsa ayrılmama kararın doğru ama en ufak bir rahatsızlık hissettiğinde yol ver gitsin. İnan bana ölüp bittiğin çok sevdiğin adamın 2 ay ağladıktan sonra hatırlamaya çalıştığında yüzünü aklına getiremeyeceksin Hayat bu. Senin için büyük fedakarlıklar yapamayacak insanları hayatında tutmak zaman, enerji ve mutluluk kaybı oluyor. Sen daha konusunu açmadan sana evlilik teklifiyle gelecek, sana değer veren hiçbir şeyden korkmayan adamla birlikte ol, ya da hiç kimseyle olma. Çok mutlu bir evliliğin yoksa bekarlık çok daha iyi diyor araştırmalar :) Umarım kendi değerini hep bilirsin ve hep sana çok değer verip seven, senin de çok değer verip sevdiğin insanlarla beraber olursun.

Katılıyorum... ben istiyorsam o da istiyorsa aynı frekansı tutturduysak evleniriz. Bunu yaşadım. Ben evlenmek istemiyorsam adam istiyorsa ayrılırım. Bunu da yaşadım. Ben evlenmek isteseydim adam istemeseydi ayrılırdım. Demek ki beklentiler farklı derdim. Kimseye hak ettiğinden fazla zaman harcanmamalı bence. İstediğim olmuyorsa önümdeki maçlara bakmalıyım. evlenmek isteyip istediğin olmayınca "evlilik nedir yeaa" diye istediğini olduranları küçümsemek kendini kandırmak oluyor. İster üç günde evlenir ister beş günde çocuk yapar. O artık gitmişs enden defter kapanmış. Ama mutlu oluyorsan böyle ona da eyvallah...

Al bir snickers ye

Ben size bütünüyle katılıyorum, ama konu sahibi bu adımı atacak durumda değil. Aslında ne yapması veya ne yapmaması gerektiğini bence harfiyen biliyor. Ama bunun için dediğim gibi bazı riskleri almak gerek.

5-6 yılınızı bir insana endeksledikten yani ciddi bir zaman yatırımı yaptıktan sonra cidden zor olabiliyor yeni ve bağımsız adımlar atabilmek. En basit alışkanlıklardan bile vazgeçebilmek bilimsel olarak belirli süreçleri kapsıyor. Ben okuduklarımdan şunu anladım. Konu sahibi zaten dertli ki bu konuyu açmış. Her olumsuz yorumda aslında çok onaylamadığı arkadaşını savunmak aslında bilinçaltında kaybetmek istemediği ilişkisini savunmak zorunda kalmış. Ben bizzat tersine bir durumu yaşamış bir kimse olarak, "yokluğun" iyi bir değerlendirme fırsatı olduğunu gözlemledim. Neyi kaybettiğimi düşündüm ve bir sonuca vardım. O nedenle aynı öneriyi kendisine de sundum. Yoksa burada bazı yapılan yorumları son derece onaylıyorum sadece aslında çok katkı sağlayacak bu yorumlar farklı ifade edilse çok daha etkili mı olur acaba diye düşündüm.

Yukarda da yazdım sanırım terk eden kadın tarafın hemmen acaip bir kısmeti çıkıyor Hımbıl erkek kısmet açmak için her kıza gerek

Bu şekilde yapılan evliliğin sonu iyi olmaz. O da adam düğünden önce saçma sapan triplere girip ortadan yok olmazsa. Şimdi kaybetme korkusu ile tamam diyor, ki hala pazarlık peşinde, zamanla düşünüp "hayatım ellerimden kayıp gidiyor" tribine girecek.

Kararlı ol O kim ya şımarık Bide ağlıyor koca adam Çek git gerekirse Zaten birlikte yaşıyoruz evliliğe ne gerek var diyordur Bir gün daha iyisi çıkar diyordur vs vs Evlenmek istemeyen adam yeteri kadar sevmiyordur benim için net Haaa her evlenmek isteyen de seviyor diye birşey yok tabi çıkar için evlenen dolu adam var piyasada

Yüreğinize sağlık, çok teşekkür ederim

Bence ayrılmanız daha hayırlı

Her erkek evlılık korkusu yasar bunu yok etmemın tek yolu bu korkunun yerıne kaybetme korkusunu koymak, evlılık korkusun baskın gelecegı ıcın kendı kendıne ıkna olur gebito

Anlatamazsıııın, anlamak istemeyene hiçbir şey anlatamazsın. Onun dünyası kendi doğrularıyla sınırlı, başka düşünceleri kendinden geçercesine eleştiriyor ama ona biri bir şey deyince "bu binim fikrim timim mi" moduna geçiyor. He de geç.

Bence çok iyi yapmışsınız zaman vererek, bu süreçte bu konuyu çok sık açmamaya çalışın ki üzerindeki baskı kalksın, hem de siz de siz çabalamadan onun nasıl davrandığını gözlemleme fırsatı bulursunuz

Sizin adınıza çok üzüldüm, eminim toplum baskısı olmasa genç yaşta evlilik stresi içine girmezdiniz. Ah şu toplum, Türk gençliğini yiyip bitiriyor

ya evlenelim ya ayrılalalım dayatması bana evlenmek için evlenmek gibi geliyor yani o kişi mühim değil maksat evlenmek gibi.. sağlıklı bir durum değil.

32 yaşında evlendim, evlenmek asla istemiyordum. 32 yaşına kadar sevgililerim oldu tabi ve evlenme teklifi de aldım, o zamanlar sevdiğim kişilerden. Ancak hep korktum, geçiştirdim ve ayrıldık sonunda bir şekilde. Gerçekten evlenmeyi göze alacak kadar sevmiyormuşum. Eşimle evlenince anladım. Bi anda evliliğe hazır hale geldim çünkü. Ağlaması çok saçma gerçekten. Seninle olmak istiyorsa basacaksınız nikahı, beraber yaşıyormuşsunuz da tanıyor seni. Şu saatten sonra, bu tavırları sergileyen biri ile mutlu olman çok zor bence. Evlenip bir süre geçtikten sonra, en ufak olumsuzlukta tepene biner, sana suç atar zorla evlendin benle diye. En iyisi ayrılman bence. Evlenelim dese bile ayrılman.

Senin için zaten erken, evlenmek. Ilk gözünü açtiğin biri ile evlenmiş olursun. Ve fikirlerin hiz ile değişiyor. Bak 2 yil önce evlilik gündemunde değilken, şimdi aklinda. Yaş ilerledikçe ilişki üzerine fikirlerinde değişir. Belli ki sevgilin beraber değişmek istemiyor. Beraber yaşamak gayet mantikli. Yaşadiğim ülkede herkes bunu normal olarak karşiliyor ve yinede evlenenler çok. Cünkü evlilik sadece kağit üzerine değil, duygusal bir anlamida var. Yanu bunu beraber yaşamiş, sonradan evlenen insanlardan duyuyorum, evlilik hisin yine farkli olduğunu. Bence ayrilman en iyisi. Zaten bu yaşta çabuk fazla sorumluluk almişsin. Ev sorumluluğu, yemek yapma,.. Ki flört etmen, gezip tozman gerekirken. Sevgilin ile hayata aynu bakmiyorsunuz bide.

Yaşlar kaç?

Ayrılık durumunda, mülkün paylaşılması hususunda kadının adamın vicdanına bağlı olduğunu iddia eden sizsiniz. Şimdi bağlam mağlam ne diyorsunuz? İlla kelime kelime mi açıklayalım? 1. Mülk kadına ait olabilir. O zaman adam defolup gider. 2. Mülk erkeğe ait olabilir. O zaman kadın defolup gider. 3. Mülk kiradır. Kontratta adı olmayan defolup gider. Sorun nerede?

Eskiden erkekler kadinlara teklif ederdi. Simdi kadinlar adamlarin pesinde kosuyor... Bir de su var zaten evli gibi yasiyorsunuz. Ailenizdekiler de biliyor Resmilesmis gibi.. siz sadece onun bunun agzini tikamak icin imza atmak istiyorsunuz. Bu adamin problemi degil ki, o istedigi gibi yasiyor. Neden imza atsin ki?

Üzgünüm bu adam sizinle evlenmez. Hala oyalamak istiyor, bariz evlilikten korkuyor. Bence de evlenmeyin. Zorla evlenince 1 sene içinde boşanmak kaçınılmaz olur. Aynısını arkadaşımın abisi yaşadı. Çocuktan sonra boşandılar.

Evlendiginizde en ufak tökezlemenizde sen zorladın evlendik diyerek başına kalkicak bence zorlama mutsuz olursun

Aynı evde yaşadıktan sonra zaten evlilikten korkacak kaçacak ne var? Bal gibi evlenmek istemiyor çok belli. Yerinizde olsam ayrılırdım

Kalan iki sene o gecindirdi sizi o zaman dediginiz göre. İşte o zaman da fark ettiniz ama ona bağımlı oldugunuz için mi görmezden geldiniz bu evlenmeme isteğini? Şimdi iş bulunca para kazanınca mi gözünüze batmaya başladı? Yani bana adamı maddi olarak kullanmissiniz, işiniz bitince de zaten farkında oldugunuz gerçekler sorun olmaya başlamış gibi geldi.

dogru demişsin ama eksik demişsin Khomyuk hemşirem, bu liste uzaya yol olur ama çok insaflı gördum bugün seni neyse konu sahibini uyandıricaz derken oğullarımızın geleceğini yakmayalım bari, sen de haklısın

Birçok erkeğin genetiği buu maalesef kiiii.. Ben bu arkadaşa sadece aşık olduğu için bazı gerçekleri göremeyeceğini söyledim. Ne mutlu size ve kuzenlerinize doğru insanları bulmuşsunuz tanışmış tanımıssınız ve mutlulugunuzu sürdürmüşsünüz. Ve benim çevremdede varrr onu hiç merak etmeyin. Şunu unutmayın her bakış acısı farklıdır. Saygı duymanız gerekiyor.

Söyledikleriniz teorik olarak güzel de hayat böyle işlemiyor ki. Tabii ki de sorumluluk sizin olmayacak öyle bir durumda, ama o böyle olgunca karşılayacak mı bunu? Adam evlilik kararı yüzünden ağlıyor, siz ciddi misiniz İlk yazdığınız daha mantıklı,1 sene üzülür sonra yeni birini bulursunuz her türlü, dünyanın sonu değil, karşınızdaki insan evlenmeye istekli biri değil belli ki ona da yazık, bırakın nasıl yaşamak istiyorsa öyle yaşasın,''ya ben ya o'' durumlarına gerek yok, bazı şeyler uzaktan bile belli oluyor.

Anladim peki bir insana bu derece istemediği bir şeyi yaptırarak nasıl bir hayır görmeyi bekliyorsunuz?

Zekada gerilik var galiba.

Dayanamadım sormam lazım; istediğini mi almış? Ne istemiş mesela?

İmkanı varken evlenmemesi sana yeterince değer vermediğini gösteriyor sadece alışkanlık var terk etsen 1 ay sonra umrunda olmazsın yokluğuna alışana kadar üzülür sonra takmaz. Bence ayrıl... yuva kurma hayalin varsa seninle yuva kurma hayali olmayan birine daha fazla gençliğini harcama.

Konu sahibi, mutlu olmanıza sevindim. Ama evlilik kararını karşı tarafın vermesini beklemek, o 'hadi evlenelim ' o zaman dediğinde bu evliliğin gerçekleşecek olması bana çok gurur kırıcı gelirdi, asla yapamazdım bunu. Kararı veren siz de olmamalısınız, ortak olmalı ama bu şekilde tuhaf.

Aslinda sizi çok seviyor kaybetmekte istemeyecektir. Acaba cevresinde arkadaslarinda evlilik konusunda aklini karistiran korkutan birileri olabilir mi? Hani evliligin olumsuz yonlerini abarta abarta anlatip duran vs. Belkide evlenince birbirinize olan suanki hissiyatin durumun kalmiyacagini sacma soz evlilik aski bitirir cümlesinin gerçekleşeceğini felan düşünüyordur. Sizde ona evliligin suan beraber yasamakta ve bu beraberlikte yaptiklarinizin aynisini yapmaktan farki olmadigini anlatin. Cokta baski yapmayin, bekleyin. Mayis ayinda bir adim atmazsa ozaman kararlarınızı kesinlestirirsiniz. Ama ben evlenir kaybetmek istemez diyorum:) Loreth

bence ayrı eve çıkın, neyi kaybetmek istemediği asıl o zaman ortaya çıkar.. dışarıda görüşün, bir daha yakınlaşmayacağınızı söyleyin evlenene kadar, bakalım ne yapacak

Benim yorumum; evlilikteki dinamiği erkek arkadaşınıza anlatmaya çabalamanız. Yani evli arkadaşlarınızla bu durumu konuşup, eşlerinden yardım isteyebilirsiniz. Birkaç yıldır birlikte yaşıyormuşsunuz zaten, evlilik bence tamamen farklı büyüdüğün birine aynı evin içinde anlayış göstermek. Eee siz bunu birkaç yıldır sağlıyorsunuz. Sadece imza eksik. Bunu görmesi lazım. Bende 1.5 yıllık evliyim, sevmeden bırak evliliği aynı evde yaşamaya kimse katlanamaz. Kendimden biliyorum :) kocamın tuhaf huylarına, dağınıklıklarına katlanmam sırf sevgimden. O yüzden sizi sevmediğini düşünmüyorum. Sadece korkularını yenmesi lazım. Ama sizi kaybetmeyi göze alması için; bir sarsın adamı. Neyi kaybedeceğini anlasın

Aslında dolduran kimse yok, ama etrafında çok olumsuz örnek var. Evlenince değişen, ruh hastası bi cadaloza dönüşen kadınlar, "karımla mutluyum ama keşke evlenmeseydim" diyen arkadaşlar.. Elimden geleni yapıyorum sert davranmıyorum ilişkimiz normal akışında ama ciddi olduğumu da hissettiriyorum, yumuşadım konu kapandı sanmasın diye

Bence çok iyi yapmışsınız zaman vererek, bu süreçte bu konuyu çok sık açmamaya çalışın ki üzerindeki baskı kalksın, hem de siz de siz çabalamadan onun nasıl davrandığını gözlemleme fırsatı bulursunuz. Umarım çok mutlu olursunuz :) Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Ben de böyle düşünüyorum sadece tanışmak için bile mayısı tarih veriyorsa düğüne ne zamanı verir o zamana kadar ayrılmış bile olabilirler Tamamıyla oyalama taktiği Onca zaman beraber yaşarken ilişkide sorun yokmuşta kız evlenmek isteyince mi gözüne battı bu durumlar?

Brbirini seven iki insanın ömrünü birlikte geçirmeye, birlikte sorumluluk almaya gerektiğinde fedakarlık yapmaya söz vermesi demek bence

Ciddi diyorum ama evliliğin en iyi yanı beraber yaşamak zaten. Anası danası, bayramda seyranda gitmesi, ailesek sorunlarda senin de başını ağrıtmaları, bir süre sonra torun isteriz dırdırlarını neden çekesim ki? Ne kadar geç o kadar iyi

Evlenmesine evlenir ancak ona birakilsa evlenmez. Cunku o bosanma sonrasindaki kayiplarini da dusunuyor olabilir, nafaka falan... evet asıl zor olani yapiyorlar ulkemiz kosullarina. Adam kolay olandan korkuyor. H

Kendi kafasinda bunu bir plana soktuysa senin davranışını baskı olarak algilamistir senide kaybetmek istemiyo belli kabul eder bence Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Oldu olacak birde evlenme teklifi etseydiniz. Siz Zaten hatayı en başta yapmışsınız aynı evde yaşayarak. Adam herşeyi yaşıyorsa evlenmesine gerek Yok ki.. bu yüzden de işine gelmiyor.

basitleştirmeyin derken?

Evet gelecek hayali sadece evlilikle oluyor. O sizin birbirinize verdiğiniz yemin. Bu Dünya'nın her yerinde böyledir. Eğer biri sizle evlenmek istemediğini düşünüyorsa veyahut siz biriyle evlilik düşünmüyorsanız o tamamen o kişiyle ilgilidir. Gerçekten hoşlandığın birini hayatına dahil etmek istersin. Boşanma da tükenme demektir onu da tahmin edemeyiz. İnşallah sevdiğimiz kişiyle birbirimizi tüketmeyiz ve hep hayatımda yer alır. A Arya_Stark01

Bu bahsettiğin kadınların evlenmesi de genelde o hımbıllardan ayrılır ayrılmaz çok hızlı bir şekilde gerçekleşiyor.

Hahaha. Tüm Türkiye degil büyük bir cogunlugunun yasam tarzinin bu oldugunu belirtim. Okuma bozulugunuz var galiba? . push ;

O kadar katılıyorum ki, ancak bu kadar katılabilirdim yani

Zorlama kesinlikle adam istemiyor.. o seni zorlasin sen degil. aklin kalsada git. tercini yap.. evlilikten korkmak nedir yaa.. ayni evde yasamaktan korkmuyor ama.. aglamasina felanda kanma. seven adam zaten seni budurumdan kurtarir. ama hic nitetiyok. Zorlama sonra pisman olursun.. birliktetasadigin icin pisman misin

Sırf siz mutlu olun diye evlenseydi çok çok mutsuz olurdunuz, böylesi çok daha iyi ikiniz için de. Demek ikinizin de daha ayrı ayrı keşfedeceğiniz şeyler var, birbirinize de iyi geliyorsanız sırf evlenmediniz diye ayrılmak doğru olmaz zaten. Ben de eşimle yıllarca birlikte yaşadım, o da bana "ya evleniriz ya da ayrılırız" demişti, benim için evliliğin zerre kutsiyeti yok, sevdiğim adam içinse var, ortak paydada buluşabildik. Siz de kendinizi daha iyi tanıdınız bu süreçte. Evlilik, aşk, sevgi kavramları, ne istiyorsunuz ne istemiyorsunuz hepsi netleşti diye düşünüyorum. Benzer süreçlerden geçtik çünkü.. Olur da sevgiliniz evlenmek isterse bu sefer içinize daha çok sinecektir, eğer evlenmek istemezse belki siz de istemez hale geleceksiniz, belki o çok isteyecek siz bu fikirden uzaklaşacaksınız kim bilir.. Belki karşınıza başkası çıkacak hiç belli olmaz. Hayat öyle ben bunu istiyorum illa olacak diye ilerlemiyor. Yani sadece şunu söyleyebilirim ömür boyu evlenmesem de olurdu, ama aşksız bir hayatı asla ama asla istemezdim.

Erkeklerin saçma kalıbı değil evlilik. Türk Medeni kanuna göre aileyi tanımlayan aidiyet hakkı veren, kadına ve erkeğe ilişki içerinde sınır tanıyan bir yasa parçadır evlilik Bugün o adama bir şey olsa kanunen ilişkilerinin hiçbir hükmü yok. Adam cezaevine girse kendisi yakını olarak görüşemez çünkü o çok büyüttüğünüz seni seviyorumlar kanun karşısında yok hükmünde. Yok yani yok.. anlatabiliyor muyum. . yok.. Ha bir de seven adam niye imza atmaktan korkar? Hani Bir imza sadece...

Merhaba hanımlar ilginize teşekkür ediyorum ve konumu hortlatan hanfendiye de burdan öpücükler gönderiyorum Gelişmelere gelince, hayır evlenmedik. Başka bi konumda bahsetmiştim sonraki olaylardan aslında. O konuşmadan bikac gün sonra sevgilim yapamiycagini, kendini hazır hissetmediğini ama ayrılmak istemediğini falan söyledi iste. Ben ayrılmak istedim ama açıkçası yapamadım, cesaret edemedim. Sonra bikac ayrılık girişimimiz daha oldu geçen bı senede, anladık ki ne onda ne de bende birbirimizden ayrılacak g. t yok afedersiniz. Şuan hala birlikteyiz, fakat birlikte yaşamıyoruz, evimiz hala açık bı şekilde duruyo ama o ailesiyle ben de kendi ailemle yaşıyorum ve iş arıyorum. 12-13 günde bir kendi evimizde buluşuyoruz. Aramızda herhangi bi soğukluk ya da sorun yok. Normalde nasilsak yine öyle devam ediyoruz, mutluyuz. Sadece ben, en azından yakın zamanda benimle evlenmeyecegini bildiğim bı adama hayatımı ipotek ettirmek istemediğini karar verdim, çünkü iş bulamadığım bı şehirde geçen her gün benim için zarardi, o da ev geçindirmenin sorumluluğu üstünden kalkıp para biriktirmeye ve kendini geliştirmek için yollar aramaya basliycagini, bunun ikimize de iyi geleceğini söyledi ve böyle ortak bir karar aldık. Sevgilimi çok seviyorum ama onu hayatimin odagindan çıkardım, tek odagim onunla ya da onsuzken kendi ayakları üzerinde durabilen bı kadın olmak, önüme bakıyorum, iş bulamamış ve belki önümüzdeki zorlu süreçte bulamayacak olsam da geleceğim için planlar yapıyorum, uzun vadede yurt dışı planım var eğer olursa ama artık "acaba x ne der, kabul eder mi" kaygım yok. Sadece evimi ve sevgilimi özlüyorum, tek derdim bu. Bu süreçte olur da ilişkimiz yolunda gider ve sevgilim evliliğe yanasirsa, sabrettigime değdi der yine mutlu olurum. Yok olmaz da ayrılırsak, en azından onun ağzından çıkacak iki kelime için hayatımı daha fazla yok saymadım, diye teselli edicem kendimi. Gelişmeler bu şekilde. Mutluyum, gelecekten umutluyum ve umuyorum ki ne olursa olsun güçlü bi kadın olucam. Şartlara göre evli ve güçlü bı kadın ya da bekar ve güçlü bı kadın. Ama güçlü bi kadın.

Eee evlilik öncesi sevişmeyene biz zavallı diyor muyuz? O üye hakaret etme hakkını nasıl buluyor kendinde?

ben olsam ayrılırdım Seni 6 şudur tanır, hiç ev halini bilmez vs korkar evlilikten anlarım ama 3 sene ilişki 2,5 sene birlikte oturma vs hala evlilikten korkuyorsa onun niyeti yok demektir. Ve böyleleri ne hikmetse ayrılınca 6 ay içinde annelerinin bulduğu kızla evleniyor, bende çok şaşırıyorum ama o evlilikten korkan adamlar hiç tereddüt etmeden evleniyor.

Konu ne olursa olsun iyi giden bir ilişkide evlilikten korkan adamla evlenilmez. Neden derseniz, evlilikten korkan, erteleyen adam evliliğe çok fazla anlam yüklüyor demektir bu. Yani böyle adamlar için evlilik birbirini seven iki insanın hayatı paylaşması gibi birşey değil. Nitekim böyle adamların evlendiğinde değişmemesi de çok düşük bir ihtimal.

Güncellemeyi okumadan dedim ki çocuk gibi günlerce, evden cenaze çıkmış gibi ağlayan adam kesin evlenmemiştir. Güncellemeyi okudum, haklıymışım. Bazen olayların içinden net göremiyoruz. Bu konu kafama yatmadı ama içine sevgiyi de oturtamadım. Evet BDV donum yıkansın diyen adamlarla evli mutsuz kadın kaynıyor olabilir. Ama sevdiğinden 1 sn ayrılmamak için apar topar evlenenler de var Yani konuya ne desem bilemedim, tek diyeceğim sizin için en hayırlısı ve mutlusu neyse o olsun

Kız istemede karpuz kestirecektir ondan bu ısrar kıyamet bence

Ya gelecek hayalleri kurmak evlilikle mi oluyor boşananlar ne o zaman? Ya ben kendi adıma konuşayım eğer ileride bebek istemezsem evlenmem ciddi anlamda ben zaten karşımdakini seviyorum... Ha sadece bebek için mi diyeceksiniz bu ülkede yaşadığım içim belli yerde evet Ama bu o kişiyle gelecek hayali kurmadığım anlamına gelmez özellikle de aynı evde yaşıyorsam...

Bence adam sizinle bir gelecek düşünmüyor. ilerde sıkıntı çıkarsa en kısa yoldan sizden kurtulmak amacı

7. sayfadan itibaren güncel kısımları gorebilirsiniz 5848BLCH 💜❤çalışkan ol, Sabret şükret duaet BAŞAR👍🏻 Anneler

Konunuzu okudum, bence akışına bırakmakla en doğrusunu yapmışsınız. Hem iş de bakıyormuşsunuz, sonuçta karşınızdaki insana bağlı sürdürmüyorsunuz şu an hayatınızı ya da aldığınız kararları. Hayatta neyin ne olacağı belli olmaz belki ilerleyen süreçte siz vazgeçeceksiniz ya da evlilik ikinizin birden aklına yatacak ve doğru bir zamanda evlenmeye karar vereceksiniz. Her ne olursa olsun ben sizi mantıklı buldum. Umarım hakkınızda en hayırlısı olur :))

Yok ben direkt annemin yanına giderim zaten onda sıkıntı yok. Sevgilim olmadığında bu şehirde kalmak için bi sebebim yok maddi durumum da tek yaşamaya el vermez zaten. Ailem öğrenciyken para gönderdi ama burslarım kesildiğince o para anca kendime yetti

Bu arada konu açılalı 1 yılı geçmiş şimdi fark ettim.. 1 yıldır bu şekilde mi devam ediyor ilişki? Yani hiç mi değişim olmadı karşı tarafta

Benim düşüncem; hani beraber yaşıyorsunuz ya bi nevi evli gibisiniz bunun verdiği rahatlık olabilir Çünkü her an yanındasın Ayrı yaşıyor olsanız evlenmek beraber uyumak beraber zaman geçirmek için evliliği daha çok düşünürdü Nasılsa birlikteyiz bi imza mı yani mesele? Diye düşünüyor olabilir.

Zaten ayni evde yasiyorsunuz. Yani eksik olan tek bir imza onun disinda siz evlilik hayatini yasiyorsunuz zaten.. Yani buna dayanarak sunu soyleyebilirim ki erkek arkadasiniz mutlaka sizi seviyordur ama bence o evlilikten korkmuyor. Evliligin getirdigi kanuni bagliliktan korkuyor. Sıkıldıgı zaman elini kolunu sallayarak istedigi gibi gidemeyecek. Bence tek sorun bu. Evlilik oncesi birlikte yasamaya karsi degilim ama bizim ulkemizin erkeklerine yaramiyor boyle seyler. Cunku mentaliteleri farkli. Hepsi ayni degildir mutlaka ama geneli boyle. Yurt disinda insanlar evlilik oncesi karar vermek icin birlikte yasiyor. Eger hersey istedikleri gibi giderse yani uyum sorunu yasamazlarsa bir sure sonra erkek kendiliginden evlenme teklif ediyor. Iliskilerin cogu bu sekilde sonuclaniyor. Bilmiyorum siz ne yaparsiniz ama ben olsam ceker giderdim sanirim. Cunku ayni evde yasarken evlilikten korkuyorum diye bir bahane olamaz.. Bu bahanenin altinda yatan sey bana gore cok cirkin..

Ben, "hadi benle evlensin artık" diye beklemedigimden öyle düşünmüyorum. Bi konuda bı taraf diğerinden daha çekingen hatta olumsuz olunca, karar da o kişiye kaliyo maalesef. Ben sadece kaçanı kovalamayı bıraktım. Ailem de bu konuda bana baskı yapmayı kesti. Şimdi onun annesi düşünsün.

Çok enteresan bir konu... Erkek arkadaşınız gibi adamlar ne yazık ki evlilikten korkup 5-6 yıl sevgilisini oyaladıktan sonra hop diye 3 ayda evleniveriyorlar. Bu nedense hep böyle oluyor Sizse ben artık bu konuyu kapattım annesi düşünsün ben güçlü kadınım diyorsunuz ama güçlü durup terkedemiyor adamın ağzından çıkacak iki kelimeye göre bütün hayatınıza yön veriyorsunuz. Ve üzgünüm ama bunun adı güçlü olmak değil zayıflık. İşe kendinizi kandırmayı bırakmakla başlayın. Çünkü seven adam kadına soyadını vermekten, sorumluluk almaktan, o kadını toplum içinde zor durumda bırakmaktan çekinir. Sevgilinizin hiç bir fedakarlığı ve çabası yok. Sizinle haftada bir bir evde buluşuyor sonra herkes kendi evine kendi işine kendi hayatına.. Cidden çok üzücü. En üzücüsü ise buna sesini çıkarıp isteklerini dile getiremeyen ya da arkasını dönüp gidemeyen bir kadının kendini güçlü zannetmesi... Güçlü olmak böyle bir şey değil. Kendi kararlarını kendi verebilen insanlar güçlüdür. Bir adamın iki dudağının arasından çıkacak söze göre yaşayanlar değil.

Cevabin okadar cocukca ki. Madem senin icin evliligin bir anlami ve önemi yoktu, niye canin evlenmek istedi? Demek ki bir beklentin vardi yoksa nikah dairesine gitme zahmetine niye giresin?

Kesinlille katılıyorum yorumunuza. Adam evlenmek istemiyor bu belli. Kaybetmemek için evlense bile bu gerçekten istedigi icin olmayacak.. H

Ben kimseye bişey yaptırmaya çalışmıyorum, şantaj değil benim yaptığım. Ben yoluma bakmak istiyorum kendisi bi şans istiyo ben de ona seçenek sunuyorum. Bu kadar

Kanunla alakalı kısmını kimse inkar etmiyo zaten, ama kanunların evliliğe verdiği değeri biz de bireysel olarak vermek zorunda değiliz. Eğer konuya bu sekilde giriş yapmış olsaydınız hakliydiniz, ama "seven adam..." Diye işin duygusal yanından konuya girip, "kanunen böyle..." Diye devam ettiğinizde olmuyo. Kanunen mağdur olmamak ben kendimi kimsenin insafına bırakmıyorum şuan zaten, kendi yolumu kendim çiziyorum. Yarın bigun istenmeyen bı durum yaşandığında hissedeceğim şey sadece duygusal yük olacak, hayatımı ona baglamadigim için maddi açıdan mağdur olmuycam ben

Ağzınıza sağlık ne eksik ne fazla, içimden geçenleri söylemişsiniz Şu "seven erkek..." Genellemelerine ben de gıcık oluyorum. Sevilmediigmi hissetsem zaten çeker giderim. Bütün gün burda mutsuz evliliklerinden yakınan kadınlari kocaları aslında çok seviyor heralde. Ben gayet mutlu ve yolunda giden ilişkimi bitirmedigim için güçsüz kadın oluyorum ama

Kesinlikle aile ve cevrede kabul gormemeyi gectim devlet onunde de aile kabul edilmeme durumu var.

Off hala gülüyorum

Amaaan yine tartışmaya polemiğe girilmiş.

Evlenmekte gözü yok. Halinden memnun görünüyor. Hatta evlilik sorumluluğundan kaçmak icin bir zaman sonra kavga bahane ederek ayrılir. Sen haklisin. Evlilik işi o bavul toplamaya kadar gittiyse cok zor. Limon satarim pazarda gene bakarım demesi, elinden tutup ailesine götürmesi gerekirdi. Cok iyi düşün net karar ver Boleyn Kizi

Bazı insanlar beraber yaşayınca bıkıyor, evlenmek istemiyor. Belki de böyledir.

Burda kadinin mülk edinemedigi nerde yaziyor

Açılın KK nın romantizm ve realizmi en iyi şekilde harmanlayan üyelerinden biri geldi. Girişi böyle yapıyorum zira devlet kayıtlarını düzgün tutabilsin, kendi ailesini kurmak isteyen ama bunu nasıl yapacağını bilmeyen vatandaşlara bi şablon oluşsun da birbirlerini ve kamu düzenini fazla hırpalamasınlar ha bi de her şeyi çok bilen, mutsuz, amaçsız ve verimsiz hayatına hiç degilse bi düzen katmak için kalıplarına körü körüne bağlı kitlelerin içi rahat etsin diye atılan bi imzaya gereğinden fazla anlam yükleyen bi üye olduğumu düşünmeyin. Baştan bu açıklamayı yaptıktan sonra gelelim asıl meseleye. Konuyu ve güncellemeyi okuduktan sonra evlenmediğinize sevindim, ayrılmadığınıza üzüldüm ne yalan söyleyeyim. Güncellemenizde demişsiniz ya kendi ayakları üstünde duran güçlü bi kadın olmak istiyorum diye. Güçlü ve kendi ayakları üstünde duran bir kadın olmanın en önemli anahtarı bence ne istediğinizin de ötesinde neyin size uygun olduğunu bilmek.

Bence konu sahibi zaten hissediyor adamın oyaladığını. Çok bariz çünkü görmemek için kör olması gerek kadın herşeyin farkında. Sorunsuz giden ilişkiyi geleceği yok diye bitirmek çoook zor. En azından gittiği yere kadar mutlu yaşayayım diye düşünür insan. O yüzden bu pazarlık çabaları. Yoksa konu sahibi ilk dediğinde toplar çantasını gider gözünün yaşına bakmazdı. Ayrılmasa bile evleri ayırırdı. Zorla evlenmeyin derim ben. Ne olursa sizi suçlayacak ve sizinki tek kişilik evlilik olacak. Adam evliliğe çok farklı bi anlam yükleyip kendini korkutmuş. Evlenince değişeceğini düşünüyorum o yüzden. Evliliğe sadece imza gözüyle bakamıyor farklı bir psikolojide. Mesela benim sevgilim sadece imza sonuçta aynı evde bir dönem yaşadık mutlu olacağımı biliyorum diyor. Ama evlilik teklifi almıyorum yani bende oyalanıyorum Ne yapayım artık gittiği yere kadar diye bıraktım gitti

Sorumluluk alacak gibi gelmedi. Alys

Güçlü bir kadınsin amenna ama mutlu bir kadın olurmusun bilmem.. ayrilirsan ve sorumluluk sahibi birini bulursan belki olursun mutlu bir kadın çünkü.. ilerde çocuk meselesi var biliyormusun herkesin hamileliği kolay geçmiyor en azından o dönemde sorumluluk alması gereken adam lazım insanin hayatında

Ben katılıyorum Zaten birlikte yaşayan adam evlilik diyince oturup ağlıyorsa güçsüz, zavallı ve eziktir. Gözümde biter o an soğurum zaten. Gerçekten şu ilişkiyi bu ezik tiple sürdürmekte hiçbir sebep görmüyorum. Zaten evleri de ayırmışlar. Konu sahibesi niye devam ediyor anlamak mümkün değil

Adam çok isteksiz söyleyeceği garanti bence

1. si bu ne panik? Önce sakin olun. Ah bilmiyorsunuz bu erkeklere böyle davranarak hiç bisey kazanamazsınız. Istedigimi hiç bi zaman söylemem yaptırırım. Söyleyip kafasına sokunca yapmicak boşuna böyle davranıyorsunuz. Relax olmalısınız cool olmalısınız. Öncelikli sorum aile nerde? Işın içine mutlaka aileyi sokun. Aile okadar büyük bi etken ki. Inanın o istemesede onlar isterse iş o yola girer madem bukadar cok istiyorsunuz. Ayrıca zaten birlikte yaşıyorsunuz ki bizde birlikte yaşadık 3 yıl sorun yok bu konuda yaşayın bukadar zaman geçirmişsiniz nedir bu 30 uma kadar bekleyemem tribi? Eee nolmus yani 30 sa? Ne bu yas tribi ya? Kendinize gelin siz böyle yaparsanız çocuk gibi benle evlenmocokson tripleri oda omuzunu diller atar. Iliskiyi yönlendiren kadındır. Ağırlığınızı koyun. Üzerine gitmeyin. Çaktırmadan ilerleyin, aileleri devreye sokun, zaten sana bağlı durumda ve sabırlı ol. Sevgiler

Kaybetmeye göze alamazsa evlenir Ağlamak ne ya çocuk gibi

Birbirimizi özlüyoruz tabii ki, ne olursa olsun alıştığımız bi düzen vardı. Ama rahatsız olduğunuz bı durum yok, artık birlikteyken daha kaliteli vakit geçirmeye çalışıyoruz, zamanımızı iyi planliyoruz, birbirimizden daha fazla keyif alıyoruz sanırım. Tabii ben koronadan dolayı fazla sosyalleşemiyorum arkadaşlarımla mesafem uzak olduğundan, şuan bı işim de olmadığı için biraz sıkılıp evimi özlüyorum açıkçası. Ama asilmayacak şey değil, çekip çevirmem gereken bı evin olmayışı benim de omuzlarımdan bı yükü kaldırdı

Yorumu baglamindan koparma. H

Sevgilimle birlikte yasadim sonra da evlendim. Birlikte yasamadan asla biriyle evlenmem kafasındaydım zaten bunun daha dogru olduğunu düşünüyorum. Ayrılık da evlilik de daha sağlıklı olur böylece bana kalırsa. Güvenilmez ne oldugu belli olmayan bi adamla arkadaşlık bile yapmam zaten. Konu sahibi de akli basinda birine benziyor. Muhakemesi iyi yapabilir diye düşünüyorum herkesin zamana ihtiyacı olabilir. kullanıp atmış seninle evlenmez vs diyenleri takacağını da düşünmüyorum.

Burdaki çogu kadin evli. Ve çogu hiç beraber yasamadan. Bazelari hatta görücü üsülü ile evlendi, bazeleri uzaktan iliski ile,.. Yani konumlari sizin için "hayli yüksek". Ama %80i sikayetçi. Esleri evde hiç yardimci olmuyor. Aha bügün biri konu açiyor, esi ancak 15 dakika cocuk ile zaman geçiriyor ve kadin ikinciyi istiyor. Adamlar aldatiyor. Ana kuzusu olup, eslerinin degerini hiç görmüyor. Bumu o muhtesem evlilik? Bir imza herseyi çözüyormu? Bir imza ile rezil konumdan çikip, takdir konusunami geçiliyor?

+1 Çünkü konu sahibi çok güçlü... Kabullenmeyi güçlülük zannediyor. Hayır hayır zannetmiyor. Kabullenmek zorunda çünkü adam aksi takdirde onu terk edebilir

Çok teşekkür ederim yorumunuz için, o kadar haklı ve benim düşüncelerime o kadar paralel ki yazdıklarıniz

Arkadaşım senin tek sorunun aşk bakırı ALTIN demiri GÜMÜŞ gösterirmiş. sende aynı bu durum var bu adam seni oyalamış istediginide almış. asla senle evlenmez senden ayrılır hemen başkasıyla evlenir...

Güldürmeyin beni lütfen. Adamin ayrildiginizda kendi istegiyle mülkü paylasacagini nasil öngörebilirsiniz ki? Herseyi onun vicdanina birakmak bana manktikli gelmiyor. Ama tabi sizin seciminiz, cevabim da saten size yönelik degildi.

Valla gayet de umursamadığım için yazıyorum. Bir erkeğe ilk olduğunu sunarak kendine bir paye aldığını sanmak bana komik geliyor. Bakire olmazsam sevilmem, kullanırım hisleri kadını aşağılamaktır. Yani kadın bunları sunamazsa evlilik denen müthiş kutsallığa layık olamıyor size göre. Asıl sevgi bunlardan bağımsızdır ve gerçekten seven adam da bunları takmaz.

Yillar evvel ablaminda buna benzer bi iliskisi vardi. cocuk hep seneye evlenicem diye diye yillarini caldi. ablam dayanamadi ayrildi. cocuk hep gelip aglayip ayrilmayalim diyip duruyodu. en son ablam affetmedi. ise girdi enistemle tanisti evlendi. 2 cocuklari var mutlular. ins hakkinkzda hayirlisi olur

Gulserem Budayicioglunun bir kitabi var aklima o geldi: Kral Kaybederse kitabin adi. Yazar aslinda bir psikiyatrist. Klinigine gelmis hastalarin gercek yasamlarini isimleri degistirerek kitaplarinda kalemine aliyor. Gercek yasam hikayelerini... Istanbullu gelin dizisi de onun kitabindan esinlenilmis. Neyse bahsettigim kitaptaki karakter yillarca bir adamla beraber. Adam sizin durumdan farkli olarak evli yalniz. Ve kizimizi senelerce karimdan bosanacagim seninle evlenecegim diye oyaliyor. Kiz kitapta 10 yil dense de gercekte 15 yil adami bekliyor. Adam bosanmaya yanasmiyor bir turlu, kadini da karim bosanmiyor ben ne yapiyim diyor. Aslinda mahkemeye bile basvurulmamis. Ancak mahkemeye basvurdugunu ama karisinin oyaladigini soyluyor. Ve bir gun kiz evlerine gidiyor. Bunlar da dugune gitmek icin arabaya binerken kiz bunlari goruyor ve adamin aslinda hic de karisindan bosanacak biri gibi karisina davranmadigini goruyor ve oyalandigini anliyor. Ayriliyor. Adam kiz tarafindan terk edildikten sonra esi tarafindan da terk edilince elinden oyuncagi alinmis cocuk gibi oluyor. Ancak hala bencil ve hala sucu kadinlarda goruyor, kendinde degil. Sizin durumdan biraz farkli olsa da kitabi okumani tavsiye ederim. Kitabin size cok sey katacagindan eminim.

Bu sekilde evlenirseniz bence mutsuz olursunuz. Yasiniz genc, bekleyin bence. Ama erkek arkadasiniz da gerekiyorsa terapi dusunsun, aglamak ne ya. Onun disinda birlikte yasamak guzel geliyor kulaga ama bunun negatif etkilerinden ulkemizde sadece kadin nasipleniyor. Erkek icin hep gulluk gulistanlik hayat. O yuzden bana cok bencilce geliyor. Ben sahsen birlikte yasayalim diyen adami bencil olarak dusunuyorum, bu teklif kadindan geliyorsa ona tamam. Avrupa ile kiyaslayamam bu yasam seklini.

Guncelleme 13. Sayfada demis konu 8 sayfa

Devletin ona verdigi hakki normal bir insan neden kullanmak istemesin? Hayatin bin bir türlü hali var.

Adam evlenmeyince, adamdan ayrılmaya da duygusal olarak gücün yetmeyince ne olacak alternatif yollara dönülüyor. Evlilik bir başarı değil elbette ama evlilik fikrine ağlayarak karşılık veren bir adamla devam ettirmek de başarı değil. Bazen boşanmak başarı bazen evlenmek bazen ayrılmak bazen flört bile etmeden kendini dinlemek. Burada adam yanaşmayınca " yea ben aslında evlenmek istemiyordum " da diyerek kendini mutlu etmeye çalışan basiretsiz bir adamla ilişki yürütmeye çalışan bir kadın var. Seni bırakır evlenir falan filan bunlar boş muhabbet ben onunla evlenmek isterken benimle evlenmedikten sonra gitsin 3 kadınla aynı anda evlensin ne yapayım yani.. bu adamla hala birlikte olmak neden?

Eşimle 2,5 yıl birlikte yaşadıktan sonra evlendim; sevgilinin korkularını gayet iyi anlıyorum çünkü... birlikte yaşamakla evlilik aynı şey değil, nasılsa birlikte yaşıyorsunuz bir imza mı meselesi değil. Ortak yaşam alanımız, arabamız, ortak yatırımlarımız bile vardı önceden ama evlilik benim hadi gidiyorum özgürlüğümü aldı elimden, ailelere karşı sorumluluklar, gidip gelmeler vs hayatım kökünden değişti. Bu sebeplerle evliliğe olumsuz yaklaşan taraf bendim çünkü bir tarafım tepemin tası atarsa özgür olmak istiyordu hep. Hastalandığım bir gün hastanede yatarken resmen eşim olmadığı için gece içeri alınmadığında verdim evlenme kararını, 36 yaşında aklı başında düzeni oturmuş ve aşık bir kadın olarak köşeye sıkışmasaydım o an bu kararı verirmiydim bilmiyorum, asla pişman olmadım ama evlilik ritüeli yüzünden asla onaylamadığım gelinlik giymek, düğün yapmak, abuk sabuk bazı adetlere rıza göstermek gibi sancılı süreçler yaşadım. Bunları anlatma sebebim şu ki herkesin evliliğe bakış açısı farklı olabiliyor, sadece çok sevmek iyi bir evliliğe yetmiyor ya da evlilikten çekinmek sana değer vermediği anlamına gelmiyor. Bu kararı enine boyuna düşünüp verin, 23 yaş hayatın renklerinin hızlıca değişebileceği bir yaştır, onu evlilik yoluna sokmadan önce siz kendinizi de tartın

Aynen öyle. Değmeyecek saçma sapan Kişiler icin boşuna vakit kaybetmeye gerek yok diye düşünüyorum. Herşey evlilik değil mevzu o da değil bence ama bu kişi konu sahibinin onu sevdiği kadar onu sevmiyor bence. Gerçek aşkı ve sevgiyi insan hakkettiği kişi ile yaşamalı ve mutlu olmalı.

Belki ayrilsa başka biri ile çok daha güzel günleri olacak? Belki diğer adam tamda konu sahibinin isteklerine cevap verecek? Kendi adıma birlikte yaşamaya ok ama evlenmeye hayır diyen adamlara zerre güvenmiyorum. Bana kızanlar olacaktır ama biraz kaypak ve çıkarcı geliyorlar.

Yoksa rahatını bozmak istemiyor mu diye düşündüm :)) Evlilik her ne kadar 2 kişilik görünse de aileler evleniyor. Tanışma söz nikah düğün aşamaları, masraflar, beklentiler, çocuk vb evliliğe dair sorumluluklar korkutuyor olabilir. Ama sizi oyaladığını düşünüyorum ben. Ciddiyse planınız belli olmalı.

Bence adam sizinle bir gelecek düşünmüyor. ilerde sıkıntı çıkarsa en kısa yoldan sizden kurtulmak amacı. vaper anne olmak herşeyi değiştirir Anneler

Kapalı değilim söylenenlere cevap veriyorum sadece yanlış anlaşılma olmasın diye. Yoksa yazılan her yorumu düşünüyorum görmezden gelmiyorum

Kız evlenmek istemeseydi, öyle bir derdi olmasaydı çok haklıydın.

Ne fark eder? Sevişip sevişmemek de o çiftin kararı. Sevişti diye düşük değersiz olmuyor. Gençliğimi güzel yaşadım, 25te eşimle tanıştık sevdik seviştik canımız istedi evlendik. 6,5 senedir evliyiz hala ağzımın içine bakar, her isteğimi yerine getirir. Değer vermenin sevişmekle beraber yaşamakla alakası yok. Kimseyi özel tercihi yüzünden düşüklükle yaftalayamazsınız

Düşünmesi normal. Aynı evde yaşamakla evlilik aynıdır düşüncesi yanlış. Evlilik başka bir bakış açısı sorumluluk getiriyor birçok insan için. Ha ben katılmıyorum ama birçok insan için öyle. Düşünmesi normal. Sen de haklısın. Kafasında tartıyor. Birbirinizi sevdiğiniz belli. İletişiminiz de çok hoş ve saygılı geldi bana. Birçok Türk ailesinden farklı. Sonu güzel olur umarım evlilik korkusu bende de vardı. Şimdiki eşim beni yıllarca bekledi ve biz de aynı evde yaşıyorduk. Şükür korktuğum gibi olmadı. O da yaşayıp görecek. Bence sizde o karşılıklı saygılı iletişimi kıracak potansiyel var MrsDelfino

Çevre baskısını kafaya takacak türden insanlar baştan beraber yaşamaya yanaşmamalı bence ama ilişki içinde bu kadar rasyonel bakılamıyor tabii, işin içinde duygular var, evcilik halini de seviyor kadınlar başlanıyor beraber yaşamaya. Bizim toplum yapısı evlilik konusunda kadını da erkeği de ayrı yıpratıyor, herkes kendini baskı altında hissediyor ürküyor bunun yeterince sevip sevmemekle alakası yok bence. Yaşınız da ilişkinin yaşı da hatta onun yaşı da bu blöf için çok erken geldi bana ama erkeklerin bu ya sev ya terket durumu ile ilgili genel düşüncesini söyleyeyim; demek ki bana özel birşey yokmuş yaşı gelince ilk bulduğuyla evlenecekmiş diye bakıyorlar. Halt etmişler ayrı ama antipatik bir tutum yine de. Baktınız iş o duruma yönelmiyor beklediğiniz sürede, bir şart koşmadan terketseydiniz, hayatta beklentilerim farklı deseydiniz, peşinizden geliyorsa iş daha sağlam olurdu.

Dur canim senin icin bir kac tane yazayim: - Aldatilirsan tazminat davasi dahi acamicaktin. Böyle bir piskolojik siddet yasadiktan sonra onlardan hakini dahi alamicaktin. Bak Demet senere aldatildi ama bunu adamin burundan fersah fersah getirdi. Sonrada Hayatina bakti. Suclu cezasiz kalmadi. - Evlilik toplum tarafindan daha fazla önem görür- ki sende zaten bunun icin evlenmissin. Birlikte yasayan insanlarin iliskisinin cogu insanin gözünde bir degeri yoktur. Benim evli insanlara bakisim farklidir. Onlara daha fazla saygi duyarim. - Evlilikte bag daha güclüdür, erkekde kadinda daha fazla mücadele eder birlikteligi sürdürmek icin. En azindan benim cevremde fark ettigim olay buydu. - Erkegin evlenme istegi bana güven verir. Gercekten beni sevdigini anlarim. Cünkü sevgili olmak kolay. Erklerin cogu sevgili olmayi hemen kabul ederler. Cok büyük bir askin olmasina gerek yoktur onlar icin. Ama evlilige bakislari daha farklidir. Gercekten asiklarsa bunu isterler. - Evlilik disi cocuktan hic bahsetmek bile istemiyorum. O cocukta bundan dolayi magdur olur. Birkac bilimsek veri: - Evlilik insanin ömrünü uzatiyormus - Evlilikte aldatma orani sevgili hayatini sürenlere göre daha azmis. - Evlilik ahlaki değerlerimizin yükselmesini sağliyormus - Evli ciftler daha fazla kazaniyorlarmis Ve en önemlisi kadinlarin yillarca mücadele edip kazandiklari haklari simdik feminizm agayina kendi elleriyle geri tepmelerine gercekten cok sasiriyorum. Tabikide bu yazdiklarim her iliski ve evlilik icin gecerli degildir ama genelli böyle.

+1 Ve tecrübeyle sabit ki, insanın kendisini suçlaması, kendi suçu olduğunu bilmesi karşıdakinin suçlu olmasından daha zor, daha acı. İnsanın kendini affetmesi daha zor oluyor her zaman. Konu sahibi eğer sevgilisini ikna ederse evlenecek orası kesin. Burada onlarca kadının yazdığı düşündüğü şeyler, yaşanmışlıkların bir sonucu ve herkes aynı şeyi söylüyor. Ama konu sahibi bunu umursamayacak biliyorum, yaşayıp görmesi gerekiyor. Dilerim bu hanımlar yanılır çok zor bir ihtimal de olsa, ne diyeyim. Yaşamadan bilemiyorsun.

Eğer seni gerçekten seviyosa kaybetmeyi göze alamıyorsa evlenir yoksa çok zor sözünden dönme sakın nadasta Popüler Üye Kayıtlı Üye 29 Ağustos 2014 1.243 2.548 5 Ekim 2019 Konu Sahibi Black Wine #114 Konu sahibi naptı acaba konuştular mı

Siz kendinize bir yol çizmeye, güçlü olmaya ve hayatınıza daha emin adımlarla yön vermeye çalışırken yazılacak her yorum çok dikkat istiyor. Nasıl ifade etsem de sizi savunmaya sokmadan başka bir perspektifi objektif degerlendirebilin diye düşündüm açıkçası. Kopmamak için emek sarfettiginizi, değer verdiğinizi ve sevdiğinizi görüyorum. Pek çok hanımın olduğu seviyede evlilik merasimine ilişkin külfetli beklentileriniz olmadığını da görüyorum. Sevildiginizi de düşünüyorum. Hakikaten seviyorsa yani yıllar sonra bu tabloda yanımda olması gereken kişi acaba o mu diye hicbir soru işareti yoksa, sizinle evlenir, evlenirdi, evlenecektir. Bu bir ödül/ceza mekanizması değildir ancak siz onu konfor alanından hic çıkarmamışsınız. Evleri ayırğınızda da başka bir konfor alanına girmis. Ev yükümlülükleri ailede, sevgilisini kaybetmemiş bir erkek. Siz elinde nereye koyacağını bilemediği değerli kitabı olmaktan vazgeçerseniz, ona hakikaten bir düşünme fırsatı verirseniz, o kitabı hayati boyunca okumaktan, dertlendiginde müracaat edeceği bir başucu klavuzu mu yoksa albümlerin yanıbaşına kaldıracağı bir anı defteri mi olacağı ortaya çıkar. Buna fırsat vermezseniz büyük olasılıkla is/güç türlü fırsatlar oluşup yol ayrımına gelindiğinde bu kararı kendi şartlarına göre alacak ve üzülen ciddi kayıp yasayan siz olacaksınız diye düşünüyorum. İlişkinize ve daha doğrusu kendinize bir fırsat vermeniz dileğiyle...

24 oldum abla :)

İlk zamanlar ben farklı yerlerden toplam bi asgari ücret kadar burs alıyodum, kirayı faturaları ben ödüyodum o evin diğer ihtiyaçlarını karşılıyodu

Baştan yanlış yapmışsınız aynı evi paylaşarak... adam niye evlensin niye sorumluluk alsın ki. Sanırım evleri ayirmissiniz ama hala kopamsmissiniz... bence büyük hata... boşa geçen zaman... tabi ki herkes evlenmek zorunda değil... ama bundan bir on sene sonra geriye dönüp baktığınızda o yılların boşa heba olduğunu göreceksiniz... biyolojik saat bagiracak anne olmak isteyeceksiniz.. ama yaş geçtikçe başka birini sevmek daha da zorlaşacak.. yada istediginiz kadar toplumsal baskıyı önemsemiyorum diyin canininizi çok sikanlar olacak... yerinizde olsam bir arpa boyu yol katedemedigim bu insandan arkama bakmadan uzaklasirdim...

Ne oldu kiz evlendiniz mi?

Birlikte yaşıyorsunuz. Zaten şu anda yaşadığınız şey bir evlilik. Tek fark bir imza yok, kanunen bağlı değilsiniz. Alt tarafı akrabalarımızın ağzına laf vermeyeceğiz daha fazla, bir imza atalım gitsin deyin. Çok büyük bir karar gibi konuşmayın da kolay bir eylem olarak konuşun. Çünkü öbür türlü gözünde büyütür. Ne yalan söyleyeyim konu başlığını görünce ön yargılı bir şekilde " amaaan millet de ne evlilik meraklısı" diye düşünerek açtım ama konuyu okuyunca haklı olduğunuzu gördüm. Evlilik elbette kolay değil. Korkutabilir insanı. Endişelendirebilir. Ama sizin de evliden çok farkınız olduğunu düşünmüyorum. Bir imza atıp yine aynı şekilde yaşamaya devam edebilirsiniz. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Aynen öyle düşünüyorum abla

Mune abla konumu kapatır mısın?

Bu arada konu sahibi 23 yaşındaymıs, yeni gordüm... bacım sen aklını mı kaçırdın? ne yapacan bu yaşta evlenip? bu hımbılı da tutma eteğinde yolla gitsin, yeni aşklar dene, yeni insanlar tanı... şimdiki aklım olsa 23 yaşımda evlilik için tek gecerli koşul kafama silah dayanması olurdu, belki de hiiiç evlenmezdim herhalde... kaldı ki nispeten şanslı kesimdeyim evliliğimde, yine de karar senin

Eşinizle ilişkinize çok özendim darısı başıma

Çok tatlısınız teşekkür ederim

7 Bence konuya yanlış yerden bakıyorsunuz evlenmemek bir tercih olduğu gibi evlenmekte bir tercihtir. Hele birlikte yaşayan insanlar için belli bir süre sonra bence gereklidir. Bakın size çok basit bir adli vaka örneği, söyleyeyim. Gene böyle beraber yaşayan bie çift, adam bir iş kazası neticesinde adam vefat ediyor, kız hamileymiş farkında değilmiş, doğum yaptığında çocuğu babasının nüfusuna yazdırabilmek için dava açmak, hayat arkadaşının mezarını açtırıp babalık testi yaptırmak zorunda kaldı.

Günlerdir yazacağım bu konuya yazamadım. Sendeki "prototip" sevgiliden bende de vardı. Ama biz 3 sene beraber yaşadık. Benim kendi evim vardı ailem gelirse falan diye. 2. Senenin sonunda aileme yalan söylemek zor geliyor , hiç konuşmadık dedim, bana evlilik moda gerek yok ben seni çok seviyorum ama seni zor durumda bırakıyorsa bu durum elbet bir gün evleneceğiz dedi. Sonra aynı şekiller =) Üstüme gelme, ben seni çok seviyorum, evlenip de ne olcak, gelenek görenek beni geriyor falan. En son bana sen evlilik meraklısı mı oldun dediğinde kayış koptu. Tüm gücümle yurtdışı iş başvurularına başladım biri tuttu. Ha şimdi bu hikayede hani tek kalıyor falan değerini anlıyor olması gerekiyordu ya, bu sefer de drama dizilerinden fazla etkilenmiş olacak ki, ben gelince yurtdışına, sen benim için döneceksin benim için geleceğini harcamaaaaaa şeklinde triplere girdi. Bi de üstüne beni terketti kdfkdfds. Bak düşününce gülme krizine giriyorum. Sonra geri barışalım dedi, senle hayatımı geçirmek istiyorum dedi. Bak burda kafası çalışan bi kadın olarak beynimi artık nasıl kapattıysam "ya canım benim, bak evlilikten korkuyor, ama benim için deniyor" diye kendimi avutuyordum. Ha sonra ne oldu, ne olduysa ayıldım bir gün. Bizden ne köy olur ne kasaba, böyle ilişki mi olur, bir de bana bir gün utanmadan seninle evleneceğiz ancak biraz düzelmen lazım demişti belki de ondan. Bu ne be, ben birine layık olmak için doğmadım, geri falan da dönmem böyle birine, bana bunları diyen, söz verip de tutmayan erkek yolda bırakır dedim ayrıldım. Ayrılınca evlenme teklif etti. Yüzüğünü iade ettim. Bir gram saygım kalmamıştı çünkü. Sen de benim gibi saygını kaybedene kadar zaman geçiriyorsun bence. Benim en büyük pişmanlığım hayatımın genç günlerini bu adama harcamam oldu. Bence aynı hatayı sen de yapma.

Hayatımda şimdiye kadar hiç düzeltmedim yazım hatalarını bende yaparım insanlık hali dedim ama senin yazını okurken krize girdim resmen ayaklarımı sallamaktan sinirlenmekten konuyu anlayamadım neden böyle oldu ya hiçte takmazdım halbuki... olucak yazmana ifrit oldum mesela keza ağlıycağıma yazmışsın bir yerde özellikle kafana göre kelimelerde ünlü daralması yapmışsın.. yemin ederim takılmam bende hata yaparım ama çok daraldım okuyamadım yahu offff noldu bana böyle daraldım valla

Ben istediğimde benimle evlenmeyen biriyle ilişki sürdürmezdim. Sizi yeterince sevmiyor, sizin ona verdiğiniz önemi o size vermiyor. İlişkimizin dinamikleri falan filan bunlar seven insan bahaneleri hep duyuyoruz. Bir arkadaşınız size böyle bir dertle gelse ne düşünürdünüz biraz dışarıdan bakmaya çalışın ve bence yol yakınken bitirin. İnsana sonradan en ağır gelen şey kendini kandırdığını fark etmek.

Konu eğer doğruysa bu adam evlenmez. Yada seninle evlenmez. Evlenecek adam oyalamaz söylediği mazeretler hikaye geldi bana. Biraz ağır olucak ama bu adamın bekar olduğundan emin misin.

HAahahah yüzüslük daha cok seni tanimlayan bir kelime. Eger sen gercekten güclü ve özgüvenli bir kadin olsaydin seninle acik acik ömrünü paylasmak istemeyen bir adamla birlikteligini sürdürmezdin.

Siniri nerden çıkarttınız? Gayet sakin yazdım. Bu soruyu bekliyordum tam da Kendimi garantiye almak için evlenmedim. Evlenmeden önce resmi olarak olmasa da fiili olarak birlikte yaşıyorduk zaten. Evlendim çünkü canım evlenmek istedi. Herhangi bir beklentim de olmadı bu konuda. Evlenmek istemeyen de evlenmez. Bunu anlamak çok zor olmasa gerek. Maddi kısım dışında ne konuda koruyor mesela evlilik? Buna bir türlü cevap verilmedi.

Evlenene kadar yattığı kadın sayısıyla gurur duyan erkeğini gururla ilki yapan kadına evlendikten sonra bir de aldatılma şoku oluyor ya, o zaman kendini alemin enayisi gibi hissetmez mi insan yaa Hee bir de tek övündüğünüz, gururlandığınız bir gecede uçup gidecek bir zar olunca, onu kaybettikten sonra neyinizle övünüyorsunuz çok merak ediyorum

Hayır aslında tam tersi.. şu an sana gerçekten değer verecek bir adamla aile olma fırsatını kaçırabiliyor olabilirsin. Haftada bir kez buluşdutun bir adamdan gelecek teklifi beklemek yerine hergün sıcak bir çorbayı paylaşacağım bir adamla olabilirsin Sen bu adamın fikrinin değişmesi için sadece bekliyorsun. senin ki yoluna bakmak değil. Senin ki çaresizce onun fikrinin değişmesini beklemek. Sen sadece araftasın şu an... Kendi hayatını yapamıyorsun. Onun senin için seçtiği hayatını yaşamıyorsun

Aslında farklı bakış açılarının olması olayı daha iyi değerlendirmeni sağlar Black Wine. Sen zaten gelecekle ilgili kendini garanti altına almak adına planlar yapmışsın. Evlenmek de olursa olur olmazsa da güzel şeyler yaşamışım diye geçmişe bakarsın.

+ çocuk. Çocuklara bayıldıkları için değil, bir yerde erkekliğin ispatı olduğu için.

Hahahaha. Bak suan bana zaferimi kendin sundun. Hala beni cekistirdiginize göre söylediklerim baya gücünüze gitmis. Ama cesaretiniz varsa gelin burada konusalim. Ben en azindan kimsenin arkasindan konusmuyorum.

Ben gözümü ilk onunla açmadım ki, 16 yaşından beri aktif cinsel hayatım var, yaşamak istediğim herşeyi yaşadım bugüne kadar...

İstemeyebilir. Mesela ne gibi halleri var dünyanın?

Enteresan yani birlikte yaşamayı becerebilen birinin evlilikten bu denli korkması. Tam olarak neyden korktuğunu söyledi mi? Altı üstü imza atıp birlikte yaşamaya devam edeceksiniz bir iki aile ziyareti eklenecek yaşamınıza.. acımayacak

Bişey katmıycak eksilticek. Her gittiğimde "ee evlenmiyo musun" diye soran bi abi, babaanne, baba ; her görüştüğümüzde ee düğün ne zaman? deyip bilmiyorum deyince acır gibi bakan arkadaşlar, sürekli bana laf sokan sevgilimin akrabaları.. Bunları eksilticek. Bu durumlarda kimse erkeğe konuşmuyo çünkü, herkes kadına baskı kuruyo

Seni anlayabiliyorum, konularimiz biraz benziyor. Sevgilin istemiyorum derken tam olarak neden istemedigini belirtmedi mi? Korkuyorsa neyden korkuyor? Tabi ki evlenmek istemeyebilir ve korkabilir ama ayni sekilde sende korkmayip evlenmeyi tercih edebilirsin. Burda iki farkli görüs var ve bunlari birlestirmek sadece el birligiyle onun da katkisiyla olur. Gercekten korkuyorsa neden korkuyor ve bu korkuyu yenmeye, birseyler yapmaya hazir mi? Ama eger evlilik olmayacaksa, veya zoraki evlenecekse eger bunu sana/size hic yapmasin ve biraksin ikiniz de yolunuza bakin. Aglamaya sizlanmaya gerek yok.

E atsın Valla ben engel olmam

Mayisa kadar sure istemis... karpuz sanki mevsimi gececek...

Olayi nereye cekmissin ya. 15-16 yasinda evlenmeyi dogru buldugunu yazmamis.

Rezalet tanımı çok değişik kendisinin, ona vurgu yaptım sadece.

Normalde evliliği çocuğu hiç istemeyen biriydim. Şuan birinden hoşlaniyorum hafifçe ve ilk düşündüğüm çocuklarımız olsa nasıl olurdu djjd. Daha çocuğun ismini bile bilmiyorum düşün. Bence seni alışkanlık olarak görüyor sevdiğini düşünmüyorum. Sevseydi seninle gelecek hayalleri kurardı.

Hiç takmayın böyle cevapları. Bazı insanlar tek ilişki onlarınki, tek sevgi onlarınki gibi sanıyor. Her ilişkinin her aşkın dinamiği farklı. Çok hoşlarına gidiyor sevişen kadınları sevilmemekle suçlamak :)

9. sayfada güncellemeyi görebilirsiniz...

Bundan adim kadar eminim. Adam senden ayrilacak, cok kisa sürede tanistigi biriyle evlenecek. Bu Adam senin sevmiyor, yaninda olmani seviyor, seninle iliskiye girmeyi seviyor ama seni degil. Yok sorumlulukdan korkuyorum yok bilmem ne, hepsi ama hepsi bahane, hepsi sevgisizlikden...

Sen resti çektin çok güzel ama yine patinaj yapıyorsun... O sana nazlanıyor yok nasıl olur, yok mayısta olmaz mı vs... Sen yine onu rahatlatmaya çalışıp ikna etmeye çalışıyorsun.. Evden gidecektin bi kere rest çektiysen gittiysen de boyle mayısta olmaz mı vs erteleme çabalarına da tamam istemiyorsun, gerek yok ben kimseyi ikna edemem ama yoluma bakıcam deyip bisüre mesajlarına dahi cvp vermemelisin.. Ancak bu durumda gorursun seni ne kadar istediğini... ama bence bu adam nişan bile yapsa sonrasında da oyalar... bundan bi halt olmaz bence sana

evliliğe hazır olmayan biriyle, zorla nikah kıymış olacaksın, bu ne kadar sağlıklı sence... madem birlikte yaşamayı göze almışsın, milletin ne dediği değil, senin ne yaşadığın önemli... zaten senin biriyle nikahsız yaşadığını, sağır sultan bile duymuştur, merak etme... seni çok sevseydi, seni bu duruma düşürmezdi, bence sen hala pembe gözlükleri çıkarmamışsın... nikah nikah diye dilenen, bir kız durumuna düşmüşsün, bana göre hoş bir durum değil... sence ağlaması seni sevdiğindenmi, yoksa başka bir durumdanmı:)

E evlenmeden de dahil edebiliyorum gordugunuz gibi biriyle yaşama fikri zaten çılgınca e yaşıyorumda... Yemin mi etmeliyiz sözler mi vermeliyiz? Evlilik yemin değil bana göre meşru bir şekilde daha rahat istediklerini yapabilmek için bir sürü hengame... Olay yemin etmekse söz vermekse sembolik törende yapılabilir madem öyle...

niye habire elinden şekeri alınmış çocuk gibi ağlıyor bu adam.? vakit kaybı sevgiliniz. çaresizlikten sizinle evlense bile bu sefer siz hayal kırıklığı yaşayacaksınız.

Yok benim böyle geniş hatta çok geniş düşünceye ayak uydurmam zaten mümkün değil kendimi o konuma dusurmem. Sizde heba etmeye devam edin günümüzün rezalet durumda olan gençliğin arasında mutlu mesut yaşayın bu kafayla.

Ben sizin neden bu kadar evlilik istediğinizi anlayamadım? O imza hayatınıza ne katacak?

Yıllarca birlikte yaşadıktan sonra ayrılınca neden para verilsin bize?

Gözünde o kadar basit değildir. Simdi konu sahibinden ayrılsa oh mis ne avukat ne mahkeme ne tazminat ne nafaka. Evlenince öyle olmuyor ki. Üstelik düğünü şu bu hepsi para. Simdi herşey bedavadan zaten var. Korkmuştur iyice şimdi istekler gelir diye

Bakın 20 li yaşlarda aman birlikte yaşarım bir imza kafasında olabilirsiniz çok normal ama beraber yaşamak hayatı paylaşmaktır. İnsan yaşı ilerleyince birikim yapmak ister hayaline göre bir ev almak ister, pahalı bir tatile çıkmak, araba almak ister, arkadaş gibi her seferinde para hesabı yapmak, masraf paylaşmak çok irite edici. Evlilik gibi olsun ortak bütçe olsun dediğinde maddi olarak ilerde büyük sıkıntı yaşayan bayanlar oluyor. Bizim ülkemiz beraber yaşama halinde partnerlere hiçbir hak sağlamıyor. En basitinden sevgilinizin başına bir kaza gelse emniyete alınsa bilgi bile alamazsınız, acil bir tıbbi müdahile için onay bile veremezsiniz. Bir kavga etseniz bütün eşyalarını beraber aldığınız evde kira kontratı partnerinizin üstüneyse evden atsa tek laf edemezsiniz. Böyle konuşunca felaket kumkuması gibi göründüğümün farkındayım ama bunu yaşayan bir sürü insan var. Tamam avrupada bu çok yaygın ama avrupa bu durumun hukuki bir statüsü var. Mirasçı bile kabul edilen ülkeler var. Beraber yaşamayı sadece duygusal olarak düşünmemek lazım beraber yaşamanın hukuki, sosyal ve ekonomik bir sürü sorumluluğuda var.

zaten evli gibisiniz bi imza atması mı zor geliyor? mayıs ağustos olur ocak olur uzar gider gibi geliyor bana ailelerin tanışmasında ne var? bahaneler çok sığ geldi bana kusura bakmayın. bir yol olacağı yok ondan resti çekmenizi tavsiye ederim.

Ağlaya ağlaya evlenecek, sizce mantıklı mı bu? Yanlış anlamayın ama bu kadar zorla evlenen biri ileride her problemde size bunu getirecek,''sen çok istediğin için evlendik'' diyecek, bence hiçbir kadın bunları duymayı hak etmiyor.

Buraya birkaç düzenleme yapmam gerekiyor -Evli erkekler, evli olmayan erkeklerden uzun yaşıyor. Ama bekar kadınlar, evli kadınlardan daha uzun yaşıyor. (9 big lies about longevity) - Ahlak anlayışımız kısmını anlayamadım çünkü herkesin ahlakı farklı. - Evli çiftler daha çok kazanmıyor, bu bir mit... Evli olmayan insanlar zaten hayatın daha başında oldukları için gelirleri ona göre belirli oluyor. Ama evlenmek doğrudan gelirinizi arttırmıyor. Türkiye'deki ekonomik krize bakarak anlayabilirsiniz. Örn bir istatistik daha: Çocuğu olmayan çiftler, çocuğu olan çiftlerden daha mutlu olduklarını söylüyor: Does Having Children Make People Happier in the Long Run? An enduring finding of the social science literature is that parents are less happy than childless adults. Most of the studies reporting this finding have relied on data from the United States, and a recent analysis of data from 22 countries by sociologist Jennifer Glass and colleagues puts... ifstudies. org

Ama mümkünse bu adamla değil bende 7 sene sevgililikten sonra evlendim hatta ara ara da birlikte yaşadık aramızda hiç evlilik muhabbetide olmadı ama biz evlencemizi biliyorduk senin bu heriften birsey olmaz genç yaşta unut bu tipi hele hele günlerce bu yüzden ağlıyacak adamdan ben ciddi soğurdum olay evlenmek soyadı almak hiç değil

Aynı evde yaşıyorsunuz. Erkek arkadaşınız yıllarca sizin sorumluluğunuzu da almış. Evlenince ne değişecek ki? Şık giyinilip bir imza atılacak, eline bir cüzdan verilecek. Aileler ve siz de istiyorsanız düğün de yaparsınız. Zor olan ne var? Zaten şu anda da beraber ev geçindiriyorsunuz. Asıl Türkiye şartlarında bekar ve beraber yaşayan çift olmak zor. Kimse sizin birlikteliğinizi kabul etmiyor. Bana ağlasa etse de evlenir gibi geliyor.

Benzer bir problem yaşıyoruz galiba. Biz birlikte yaşamasakta uzun süredir beraberiz ve aynı sorunlar kafamı karıştırıyor. İçinizi rahatlatacak bir şey söylemek isterdim ama malesef görünen köy kılavuz istemiyor. Evlilik düşünen insan en kısa zamanda bu fikrini belli ediyor. Pazarlığa girişmesi tamamen zaman kazanmaya çalışıyor. Onun dediği zaman geldiğinde yine bir bahaneyle ertelenecek. Tabii burda konuyu tam olarak anlayamıyoruz. Herkesin hayatı kendine özeldir. Ben de karar verme aşamasındayım. Galiba kendimizi boş yere yıptarıyoruz.

Eğer sizin için daha kolay olacaksa ben evlensem de kocamın soyadını almayı düşünmüyorum zaten... benimle evlenecek olan kimse bana soyadını veremiycek yani...

Kesinlikle Birde işin o boyutu var En ufak kavgada evlendik böyle oldu evlenmeden iyiydik diyebilir

Sevgilinizin evlenmek istemedigi apacik ortada. Zorla evlenmek ne kadar dogru ki? Ismarlama evlilik mi olur? Bu durum sizi mutlu eder mi?

Evli olmayanlar benle huhatam olmasın lütfen, hele boşananlar ayyyyy resmen daha az saygı duyduğum kesim, zaten birlikte yaşayanları insandan bile saymıyorum. Cahille söhpet olmaz çünküm.

He yani, ben sevişebiliyorum kuşum ötüyor ıspatı. Sanki evlilik içinde doğan çocuklarla çok ilgileniyor babalar. Bir de adamı elinde tutmak için hile hurdayla çocuk yapmıyorsan eğer, birlikte karar alarak yapıldıysa o çocuk nikah olmasa da tanıma denen bir kavram var. Nüfusa gidip bu bebe benim diyorsun oluyor bitiyor.

Nerden cikardin görücü usulü evlendigini? Belki oda asik olmus, tanismistir ama cinselligi evlendikten sonra yasamak istemistir.

Sadece sorun olmasına bile gerek yok adam o unvanda görmüyor kendini şuan. Muhtemelen kendisi sorun çıkaracak, sevgisi bile bitebilir bir süre sonra diye düşünüyorum. Ben asla ve asla anne olmayacağım mesela. Kendimi anne olarak asla dusunemiyorum bu hayatta kalkıp sevdiğim adam birlikteliğimiz için buna şart koşarsa sonucta ne kadar iyi şeyler olabilir ki?

Siz bence kavramları çok karıştırmışsınız. "Soyadı vermek" dediğiniz dünyanın en saçma uygulamasıdır, romantik anlamlar katmayın. Bir kadının bir erkeğe iliştirilmesi, doğduğu ismin değiştirilmesi güzel değildir. Romantik de değildir. Evlenmeyi kadına verilmiş bir paye gibi görüyorsunuz. Seven erkek o nişanı şövalye gibi takmalı tabii. Kadına verilen ne büyük bir onur aman Allahım, evimin hanımı çocuklarımın anası yaptı diye göğsü kabarmalı değil mi? Kusura bakmayın ama o ataerkil zihniyetin romantik gibi gösterdiği kurum çoğu kadın için ayağa pranga oluyor. Hiç mi birini sevmediniz gerçekten? Yani sadece evlenmeyi mi sevdiniz? Kadın bir erkeği seviyor, o erkek öyle yada böyle şu an istemiyor. İlla zorlamalı gerekirse gitmeli mi yani? Güç böyle bir kararı vermek değildir, güç egoya yenilmeden canının istediğini yapmaktır. Bu kadın evlilik isteğini ego savaşına çevirmemiş, kendine yeni bir yol seçmiş. Duygularına sahip çıkıyor. Canının istediğini yapıyor. Canı haftada bir bir evde sevişmek istiyorsa oh iyi de yapıyor. Bu onu güçsüz yapmaz. Kendini bilen, isteklerini bile biri yapar. Bir gün sıkılırsa o zaman ayrılır. Tek farkı canı istediği için ayrılır, evlenmediği için cezalandırmak için değil.

Mülk illa erkeğe mi ait oluyor? Kadınlar da mülk edinebiliyor bilmem farkında mısınız?

Mayısta nikah masasına oturmaz bence. Bahaneler, bu süre vermeler, ağlamalar, çok saçma gerçekten yani izahtan vareste. Umarım ben yanılırım.

Adam açıklama yaparken resmen sıvamış. Önce evliliğe hazır değilim deyip kaçmış. Baktı işe yaramıyor bu kez sizi suçlamış. Yani "sen bana layık kadın olmayı başar mayıs'a kadar. O zaman bakarız" diye olta atmış, siz de zokayı yutmuşsunuz Black Wine Hayırlı olsun.

Kendi kültürünüzü burda tek doğru gibi diretemezsiniz. İnsanlar beraber yaşayıp canları evlenmek istediğinde de evlenebilir. Buna genişlik, düşüklük diyemezsiniz. Başkalarının ne düşündüğü nasıl yaşadığı da sizi alakadar etmez. Emin olun herkes kendi hayatından memnun. Asla sevişmeden evlenmek istemezdim ben. Dolayısıyla aklınızca hakaretvari cümleler kurmanız hayat görüşü farklı olanları etkilemiyor. Sadece burada beraber yaşayan evlenmek isteyen bir kadını kasıtlı demoralize etmenize sinirlendim ben.

Herkes çocuk sahibi olmak zorunda mı? Yanlışlıkla olursa demeyin hiç, istemezseniz olmaz. Yıl 2020 Bilimsel veriler Cosmopolitandan mı yoksa heygirl mü?

Bizde çoğu zaman birlikte kalıyoruz ama ikimizinde ayrı evi var bazı günler yanlız kalıyoruz bana iyi geliyor bende evlenmek istemiyorum ama neden istemediğimide bilmiyorum hatta zaman zaman birlikte kaldığımız zamanlar devamlı birlikte yaşadığımızı düşünüp korkuyorum zamanı gelince olur diye düşünüyorum

Konuş katibim

Öncelikle üzülme ve dik dur. Kararından bir adım geri atma, sevgilinin yanına eve geri dönme. Zaten senelerdir birlikte yaşıyormuşsunuz, sizi bu zamana kadar tanımış olması ve sizinle evlilik hakkında kafasında bir soru işareti, korku olmaması gerek, çünkü evli bir çift gibi aynı evi paylaşmış, birlikte vakit geçirmiş, birbirinizin tüm hallerine şahit olmuşsunuzdur. Sen sorduğunda hiç korkuya, soru işaretlerine kapılmadan bir imza ile resmiyete dökeriz ne olacak sanki, demesini beklerdim ama maalesef sana öyle bir cevap vermemiş. Şimdi sana tamam evlenmeyi kabul ediyorum dese, fikrini değiştiren ne oldu, yarın bir gün evlendikten sonra bir tartışmanızda senin zorunla evlendim derse ne hissedeceksin, ne yapacaksın bunları iyi düşün, iyi hesapla.

Sizin gözünüzde değil, ama ben hanımefendiye katılıyorum evlenip evlenmemek bir tercihtir. Ve ben evlenmeyi tercih ediyorum. "Evlilik düşünmüyorum" diyen insana da sonuna kadar saygım var. Ben de evlenmek istemesem zaten o insanlara "size ne ben evlenmek istemiyorum" derdim, ama ben istediğim için lafları ağrıma gidiyo. Öyle düşünmediğim halde "nolucak ya acelesi mi var" demek istemiyorum kimseye

Benim anlamadığım şuan yaşadığınız hayatın evlilikten farkı ne ki? Hayır yani korkutan kısım ne? Zaten hep yanında, hayatının içinde, hesap vermesi gereken bir kadın var. Evlilik de tam olarak bu. İşin içine aileler giriyor, öcü canavar falan mı sanıyor onları :)

Hangi konuma düşürmezsiniz?

Zorla evlenecekse ben birakirdim.. zaten evlilik yasiyorsunuz, bir imza mi atmayi mi atmak zor. Adami zorla koca vasfina sokmaya calisiyorsunuz. Kendini bu kadar naza cekeni de gormedim. Yok agliyormus... cocuk mu ya... timsah gozyaslari... Niye mayis? Ben iyi niyet gormedim adamda. Fazla hesapci bence. Oturmus iki durumu da dusunmus. Oysa gercekten seven bodoslama dalar, onun bunun hesabini yapmaz. Son zamanlarda bir de iliskiye rehavet cokmusmus, kendimizi salmisizmis... kelime oyunu tamamen. Iliski icin adim atmayan, caba sarfetmeyen o. Olayin icine nasil da seni sokmus manipulasyonlarla. Mayis ayinda da birsey degismeyecek. Uzatmalari oynuyor. Zorla koca yapmayin bu adami.

Aslında siz de ben de aynı tavsiyeyi vermişiz. Uzaklaşma yoluyla ilişkinin akıbeti belirlenebilir. Sadece farkli dille ifade etmişiz. Ben sizin görüşünüze katılıyorum.

Evlilikten korkan değil de istemeyen olabilir bence bence de korkmak değil istememek

Konunun üzerinden bir seneden fazla zaman geçmiş. Ne oldu konu sahibi, korona falan dedi de bir sonraki mayısa mı kaldı sizin tanışma işi?

Ay yok artık yani, dinamiklerini bilmediğiniz bi ilişki ve insan için bu kadar rahat rahat "seni sevmiyor" diyebilmek ne kadar kolay sizin için? Ayrıca evimizde buluşmamızdan anladığıniz tek şey seks mi sizin? Neden sizinle paralel yorum yapanların tek anladığı bu olmuş anlayamadım. Bir adam bir kadınla evlenmiyosa bunun tek sebebi kadını seks için kullanmasıdır, sevmemesindendir, kadını kullanıyodur yani öyle mi? Eğer öyleyse bravo, soyluycek bişey bulamıyorum

Hahaha. Benim sevgilimin oldugunu nerden biliyorsun? cilek. yagmuru

Konu evlilik olunca konu çok başka yerlere kaymış ama bence olay bundan çok daha basit. İlişki de olan bir kişinin önem verdiği hayat tarzını öteki istemiyor. Bu evlilikte olabilirdi çocukta veyahut hayat tarzı yine de farketmezdi. Sonuçta konu sahibi istemediği şeyi kabullenen taraf oldu. Bu onun bu ilişkiye bir zaafı olduğunu gösterir. Her ne kadar şu anda bunu kabul etmek istemese, kendi kendine mazeretler uydursa da bu böyle. Şu anda karşısında ki insanın davranışları bunu telafi ediyor gibi görünse de zamanla bundan yorulacak. Sanırım kendisi de bunun farkında olduğu için artık odağımda değil falan diyor. Bence şu anda ki durumdan mutluysanız devam edin -ki zaten ayrılacak cesaretiniz de yok- konu sahibi. Ama aklınızın bir tarafında birbiriniz için doğru insan olmayacağınız olsun çünkü belli ki paralel bir şekilde ilerlemiyorsunuz. İlişkinizin dinamiğini de partneriniz belirliyor maalesef. Önceliği de kendine ve bireysel gelecek planlarına veriyor. Kendinizi acı sonlara da hazırlayın. Sevgilinizin kesinlikle evlenmek istemediğini anlayınca aaa dur ya ben de evlenmek istemiyorum sanki demek veya evlenmek ne ki zaten demek sizi bir yere götürmeyecek

seninle evlenmekten korkan adamın seni sevdiğini düşünemedim

Sevgiliniz hiç iyi niyetli gelmedi bana. Evet evlilik için bir takvim belirlenir ama bu tayin için olur askerlik için olur yada maddiyat sorunlarındandır. Siz zaten beraber bir hayat sürüyorsunuz ve adam açıkça birbirimizden uzaklaştık ilgilenmiyoruz evlenince daha çok salarız vs... masal anlatmış size. Benim anladığım ayrılmak için ayrı eve çıkmak için beklediği bir şeyler var ve o zamana kadar sizi oyalamak istiyor. Bence ondan önce siz ayrılın evden. Eğer evlenmek istiyorsa zaten yapması gerekeni yapacaktır. İstemiyorsa da çok gençsiniz yolunuza bakıp mutlu olursunuz

O da ne sacmaymis, sevgiliyken dizinin dibinden ayrılmamış da evlendikten sonra mı zoruna gitmiş. Evlenmeyi ne saniyo bunlar ben anlamıyorum ki, karaktersiz adamın tekiymis

Eskiden bir sayfada yer alan yorum sayısı daha az olduğu için sayfa sayısı daha fazlaydı, şimdi sayfalardaki yorum sayıları arttığı için eski konulardaki sayfa sayısı azaldı. 7. sayfadan başlayarak okuyabilirsiniz

Pişman olacaksın gibi görünüyor ama inşallah yanılan biz oluruz ve hep mutlu olursunuz

Biliyorum simdi yazacaklarimi yapmayacaksiniz... Olaya uzaktan serinkanlilikla bakan biriyim. Gayet neseli, sevimli bir sekilde baska sehirdeki annenize yerlesmek ve orada is bakinmak uzere calismalara baslayin. Ufaktan toparlanin... 'Tatlim seninle yasadigimiz yillar cok guzeldi bunun icin sana tesekkur ederim. Sana baski ve santaj yaparak resmi bir nikah kiymak seni, dolayisiyla bizi cok mutsuz edebilecek gibi gorunuyor. Seni rahatsiz etmek istemiyorum. kendimi de daha fazla uzmek istemiyorum. Belli ki bu iliskinin sonu hakkinda ikimizin farkli beklentileri var. Herkes mutlu olmali... Sana mutluluklar ve basari diliyorum, artik senden bir sey beklemiyorum. Hoscakal...' deyip ciddi ciddi ayrilin. Blof yapmayin gercek olun. Terkedin... Eger evlilik teklifi ile yalvararark kapiniza geliyorsa eh o zaman dusunursunuz. Gelmiyorsa daha fazla vakit kaybetmeden onunuze bakarsiniz. Evet cooook aci cekersiniz ama kendinize guveniniz gelir. Yalniz yasayin onurunuzla yasayin.

Siz yazmışsınız. "Yok ben yazmadım" diyorsanız ne anlama geldiğini bilmediğiniz cümleler kurmamalısınız.

Evlenmek istiyorum, karşı taraf istemiyor. Ben de terkederim neden çünkü evlenmek istiyorum. Ama karşımdaki istemiyor, benim yattı diye istemiyor yok sevmediği için istemiyor yok anası istemiyor yok cimri istemiyor yok playboy istemiyor falandı filandı.. Bunlar için sözüm meclisten dışarı ben evlenmek istiyorum karşımda yıllarca hayatımı paylaştığım asam istemiyorsa bence güçlü duruş tekmeyi basmaktır. Aksine ya tamam evlenmiyorsun yeter ki hayatımda ol demek acizlik geliyor bana.

Ay bak oğlumun istikbalini yakıyordum cidden

Karşılıklı emek veriliyor... Ben de evlenmek isterim, ben de evliliği düşünmeyen bir insanla birlikte olmak istemem. Ben de bu durumda ayrılırım. Ama konuyu açıklarken kullandığınız cümlelerin kadını ezici ifadeler olduğunu düşünüyorum. Sanki erkekler evlilikten nefret eder bizler de onları ikna etme için, onlar kendi psikolojilerini hazırlasınlar diye zorla bir sevgililik dönemi geçiririz. Bu dönemden asla hoşnut olmayız sadece yatırım yapar emek veririz. Sonucunda bizimle evlenmezse de emeğimiz boşa gitmiş olur. Eğer böyle değilse elinde neden sıfır kalmış olsun?

Hanfendi bu benim konum, farkında mısınız? Ama iki saattir sizin densizliklerinizi okumak zorunda kalıyorum. Sizin seviyenizdeki birinin önceki yorumlarından da yola çıkarak cevabının "iStEmİyOsUn MaDeM nEdEn KoNu AcTin Hı" civarında olacağını tahmin ettiğimden, sizin gibi gereksiz laf cambazlarından değil, aklı başında özgüveni tam kırılgan egosunu burada başkaları üzerinden tatmin etmeye çalışmayacak kadınlardan fikir almak için konu açtım. BENİM KONUMA daha fazla yorum yapmazsanız sevinirim. He yaparsanız da o sizin yuzsuzlugunuz.

Ayrıl çünkü o birini bulunca seni bırakıp evlenecek.. evlenmek değil seninle evlenmek istemiyor.. aksi şimdiye ciddi adımı kendi atardı sen zorlamadan

Amaaan yine tartışmaya polemiğe girilmiş.. Bu tartışmaların konu sahibine faydası yok Konu sahibi nedir durumun? Var mı bi gelişme?

Evler ayrılmış zaten, görüşmeyin, çok ağlıyorsa "ayrılmadık ara verdik" diye teselli edin. Görüşmeyin, otursun düşünsün, yalnız kalmak iyidir. Zaten salgın var, görüşmemek için mükemmel bir ortam, telefondaki radyasyon virüsü canlandırıyormuş, güçlendiriyormuş, bu nedenle telefon da pek kullanmıyorum dersiniz, aradığında açmamak için bahaneniz olur 6 ay bir ayrı kalın, bakalım ne oluyor ama kendinizi şöyle bir sonuca da hazırlayın böyle tipler uzun ilişkiden çıkınca genelde kısa sürede evlenirler, bu riski göze almanız lazım

Bakın ne sizi ne erkek arkadaşınızı tanırım. Buradaki bazı hanımlar gibi evlenmeden birlikte yaşamışsın tabi evlenmez modunda bir konuşmada yapacak değilim ama önemli olan şu zaten evli gibi yaşadığı hayat arkadaşına, bu muameleyi reva görmek çok irite edici, evlilik korkusu aslında birlikte yaşama korkusıdur. Siz zaten birlikte yaşıyorsunuz, yani sizin ortak hayatta nasıl tavır sergilediğinizi biliyor, buna rağmen evlenmeyeceğim diye size rest çekiyorsa kusura bakmayın ama o adam sizle evlilik istemiyordur. Ayrıca kendinize bunu yapmayın siz o kadar değersizmisiniz ki sevgilinizi evliliğe ikna etmek, onun bu konudaki kaprislerini çekmek zorundasınız, yarın bir gün ilk kavganızda bu durum yüzünüze vurulmayacak mı? Bırakın ne hali varsa görsün. Hala da daha adım atmak için bile 7-8 ay sonrasını gösteriyor. Evlilik aslında kadına sorumluluk yükleyen bir kurumdur. Bu halde bile sanki nikahını sevdiği kadına bir lütuf gibi gören ve bu konuda sizi şu duruma düşüren adama eyvallahınız olmasın. Şu saatten sonra o sizi gerçekten hayatında istiyorsa o uğraşsın, yoksa bu evlilik hayatı size cidden zindan olur.

Güncelleme 13. sayfada merhaba, öncelikle uzun bi konu olacak neredeyse her konum gibi, okuyanlara şimdiden teşekkür ederim. Her konumda belirttiğim gibi benim 3 senelik bir ilişkim var ve yaklaşık 2.5 senedir de birlikte yaşıyoruz. Oldukça mutlu bi ilişkimiz var ufak tefek problemlerimiz olsa da içimde yara olan bişey olmadı şimdiye kadar. Şöyle ki bu birlikte yaşadığımız süre içinde konusu açıldığında sevgilim "ben şuan evliliğe hazır değilim" diyodu ki haklıydı da çünkü ben henüz öğrenciydim, işim yoktu tek maaşla geçiniyoduk. Çok da kafama takmadım açıkçası zamanı gelince olur diye düşünüyodum çünkü kendisi bana "ben kesinlikle evlilik düşünmüyorum" demedi hiç bi zaman, o da zamanı gelince olur sinyalini verdi yoksa ben de beklenti içine girmez ona göre hareket ederdim. Neyse son zamanlarda evlilik konusunu açmaya başladım çünkü artık mezun oldum, çalışıyorum, ailemin büyük bi kısmı birlikte yaşadığımızı biliyo bilenler gelip gittikçe laf sokuyo, bilmeyenlere tadımız kaçmasın diye yalan söylüyorum... Önceleri çok takılmıyodum bunlara ama ben evlilik konusunu açmaya başladıkça sevgilimin adeta kulaklarını kapatarak kaçması beni aşırı rahatsız etmeye başladı... Elbette herkes evlenmek zorunda değil, istemeyen baştan söyler ben evlilik düşünmüyorum diye ben de sonuna kadar saygı duyar çekilirim. Ama bu konuyu konuşmamız olumlu ya da olumsuz bi karara varmamız gerekiyodu ama bu şekilde ben konuşalım dedikçe onun kaçması sanki ben evlilik için, biri beni "alsın" diye yanıp tutuşuyorum da sevgilim de beni başından savıyomuş gibi bi izlenim oluşmaya başladı. Ama bunu yaparken dediğim gibi kapıyı kapatmadı hiç bi zaman, sürekli "ya tamam bunları konuşuruz şimdi üstüme gelme" modunda. Ama ben anladım ki bu adam 2 sene önce de bu moddaymış, şuanda da bu modda sadece eskiden gözüme batmıyomuş erken olduğu için, bi arpa boyu yol kat edememiş. Bi 2 sene sonra da böyle olucak. Geçen akşam konuyu açtığımda "yeter ya evlenmiyorum işte evlenmiyorum" dedikten sonra bende kayış koptu. Son sözün bu mu dedim, omuz silkti ben de peki deyip kalktım bavulumu topladım. Bu panik oldu tabi gitme konuşalım falan filan. Dedim artık kararını vericeksin ya evlenelim diyceksin ya da bırak ben yoluma bakiym, senelerimi senin ağzının içine bakarak huzursuz bi şekilde geçiremem dedim. Ki blöf yapmadım gayet ciddiydim, çünkü bu adam 1 sene sonra da aynı olucaksa, 1 sene ya da 5 sene sonra bu ilişki bi yere gitmiyo diye ayrılıp ağlıycağıma, şimdi ayrılırım 1 sene sonra iyileşmiş olurum... Şimdi 2 gündür ağlıyo evlenmek istemediğin için mi ağlıyosun diyorum hayır iki seçeneği de değerlendiriyorum ayrıldığımızı düşündükçe ağlıyorum sen benim hayatımsın ben senden ayrılamam karar vermek istemiyorum diyo. Ki 3 senedir beraber ilk defa karşımda hüngür hüngür ağladığını görüyorum. Yaşadığı o kararsızlığı da anlıyorum çünkü evlilik korkusu var, gelecek korkusu var, evlendikten sonra baklava desenli süveteriyle tekli koltukta gazete okuyan göbekli bi adama dönüşüceğini falan sanıyo. Halbuki ben de hayallerimden vazgeçmiş değilim ki, benim de hala gerçekleştirilicek hayallerim var ve o bana yurt dışına eğitime gidicem falan dese bile üzülürüm ama sen evli adamsın otur oturduğun yerde diycek bi insan değilim. Şimdi bazen durup durup soruyo, "peki aileler ne zaman tanışır, süreç nası gelişir" falan diye yılbaşına doğru tanışırlar diyorum, mayısta tanışsalar olmaz mı diyo. Kendi kafasında oturtmaya çalışıyo ben de ona yardımcı olmak için elimden geleni yapıyorum. Karşımda beni sallamayan, değer vermeyen kötü niyetli bi insan olsa 1 dakika daha katlanmam ama bu adamın beni ne kadar sevdiğini biliyorum, bi gün küs kalsak nası mutsuz olduğunu birlikteyken gözlerinin içinin nası güldüğünü biliyorum. Sadece onun bu korkularına nasıl derman olurum onu bilmiyorum, çünkü aksi taktirde kendi geleceğim için yüreğimi burda bırakıp çekip gitmem gerekicek... Bi akıl verin nolur ben bu adamla ne yapayım

Şu an öyle bir derdi yok. İş bulma derdi var, kendini geliştirme derdi var. Bi zaman çok sorun etmiş evlenme durumunu, artık etmiyor. Kullanılıyorsun kelimesine ayar oldum; kullanacak adam şu işsiz güçsüz hali ile evlenir kızla, eli mahkum der istediğim ayılığı yaparım der anlatabiliyom mu? Bi de hani diyorlar ya, senden ayrılır başkasını sever 6 aya basar nikahı falan. Sen birini ile yıllardır sev, paylaşımlarda bulun. Ayrıl, 6 aya başka kızla evlen. Senin için desinler ki karısına çok aşık, bak nasıl bastı nikahı. Bu gerçek değil. Yılların yaşanmışlığı birkaç ayda gitmiyor. Nikahı kapanın şanslı olma fikri yani, ne bileyim. İlginç geldi bana.

Ben benimle evlenmek istemeyen bir adamla olmak istemezdim sanırım. Yani evlilik bir ilişkinin top noktasıdır nihayetinde. Bir ömür birlikte yaşlanmak, aile olmak ve nasip olursa çocuk sahibi olmak vs.. Eğer ben karşımdaki insanla evlenmek istediysem yani bir ömür elele olalım diyecek kadar sevdiysem ama o evlilik istemiyorsa ben sevilmediğimi düşünürüm.. Hele bu sebeple evleri ayırdıktan sonra haftada 1 de gidip o evde buluşmak zoruma gider.. Tabi kararınıza saygı duyuyorum.. umarım çok mutlu olursunuz

Ben anlamadim. Neden korkuyor zaten evli gibisiniz. Birtek resmiyette kirmizi cüzdanda yan yana resim ve imzalariniz yok

Evlilik karşılıklı akit. Sadakat, bağlılık vb gibi pek cok hususta verilen söz. Ciddi yükümlülük yüklüyor hakkı ile yürütene. Sevdiğimiz kimseyi yaşam boyu yanımızda görmek ile ilgili söz. Taraflardan biri buna hazır ve beklenti içindeyken, hayatında diğerine sonsuza kadar oturabileceği bir bölüm ayırabilmişken diğerinin buna hic yanaşmaması üzüntü verici. Kadın ve erkek her konuda eşit. Ancak biyolojik mekanizmaları farklı bildiğiniz üzere. Sıfırdan başlamak, ilişki tesisi, doğru aday olduğuna emin olmak, sevmek vs vs ciddi bir süreç. Eğer çocukla bu ilişkiyi taçlandırmak isterse yine hanımları daha ince eleyip sık dokuyacaklari bir surec bekliyor. Bunun benzeri dezavantajlar zaman yatırımı acısından kayıptır. Yani sırf biolojik saati için değil, verdiği değerin eş düzeyini görememiş olmanın yarattığı üzüntü yıpratıcı olabilir.

Hayır niye mülkü adamın üzerine yapıyoruz zaten? Bunun milyon tane yolu var. Salak değilseniz mal mülk edinilecekse birlikte mülkiyetle edinilir ya da herkes kendi malını mülkünü kendi yapar. Maddi konular ilişkilerde en kolay çözülecek şey. Ben evliyim. Kendimi geçindirecek gelire de sahibim. Yarın öbür gün allah korusun eşimle ayrılma kararı verirsek ondan isteyeceğim hiç bir şey yok. Nafaka bile istemem. Maddi açıdan ne faydası oldu evliliğin bana şu durumda? Yasalar neyimi koruyor?

Farklı faktörler olabilir. Benim mesela bir arkadaşım vardı üniversite yillarda. Bir kız ile kaç senedir beraberlerdi, beraber yaşıyor sayılıyorlardi. Kız anneyle sarma sarıyor felan, aileye yakın. Ama gel gör ki annesi kızı gelin olarak aslında istemiyor. Oğluna "Ne yaparsam yap beni bu kızdan torun sahibi yapma" dedi. Sonunda dediği de oldu. Oğlu o kızdan ayrılıp aile dostların kızı ile evlendi. Yani böyle durumlar da olabilir adam kendini böyle yırtıyorsa evlenmemek için

Bu kadar ağlamak nedir ya? Zat-ı muhteremin evlilikle ilgili rol modeli kim acaba? Bu derece panik olduğuna göre baya baya hayatının biteceğini düşünüyor gibi.. Bence siz de bu kişiyle evlilik için iyi düşünün. Zira evlenince değişecek gibi..

Siyasete girmek istemiyorum hanımefendi ama hangi hak allah aşkına konuşturmayın beni. Velev ki yolları ayırma, boşanma durumu olduğunda ortada bir mal mülk, çocuk sorumluluğu varsa bunu yasa zorunda tuttuğu için değil hak hukuk bildiği için kendi isteğiyle sağlayacak bir adamla beraber olmayı seçmek istiyorum. Şu an evlilik benim için yasal olarak hastanede refakatçi olmak için bir artı sadece. İşin sadakat, duygusal bağlılığını imza atmadan da sağlayabilirim. Ha yine evlenmek isterim çünkü keyfim bilir.

Canınızı sıkmayın. Ben mesela radikal bi insanımdır, bi şey bitecekse dümdüz kestirip atmayı tercih ederim, tek seferde. Ama herkesin yapısı farklı, bazı insanlar alıştıra alıştıra bırakırlar bazı şeyleri. Zaman gerekir, bi anda tüm köprüleri yıkamazlar her bir ipi tek tek cözmeleri gerekir. Ki evleri ayırarak siz bunu yapmışsınız bence zaten. Bi ipi çözmüşsünüz, biraz yük atıp üstünüzden hafiflemişsiniz. Bi süre sonra bıkacaksınız ve bırakacaksınız bence bu adamı, ve bırakmak dogru hissettirecek emin olun. Sadece bu sürecte gözünüzü acık tutun, aşkınız ve özleminiz olumsuzlukların önünde perde olmasın. Bunun bi ilişki değil de yük olduğunu anlayacaksınız. Aynı sayfada değilsiniz cünkü adamla anlamışsınız onu, sadece sayfayı cevirecek gücünüz yok henüz. O gücü toplayana kadar bekleyin bakalım.

Sizinle evlenecektir ama her olumsuzlukta sen zorladin diyecektir sipsip52 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu nekadar cirkin bir görüs. Bu yazdiklarimin sadece kadin icin gecerli oldugunu kim söyledi. Bu kadar önyargili olmaniza cok sasirdim. Ben bosanmis olsam ve hayatima yeni bir erkek girse yinede evlilik gerceklesmeden o kisiylen ayni evi paylasmam. Olayin bakirlerelik ile alakasi bile yok. Olay hayat görüsü ve Kültürmüz.

Burda kadinin mülk edinemedigi nerde yaziyor? warrior

Umarım sakladığı bir şey yoktur travmatik bir durumu falan. Evlenmiyorum işte ne demek yani mantıklı birşey mi yaptığı. Ağlaması da evlenmezse gideceksin diye. Alışkanlık olmuşsun sen onun için bence aşık olsa seni kimselere karşı zor durumda bırakmak istemez. Ertelerse de zaman kazanıp seni evlenmeme durumuna ikna etmeye çalışacak. Ailesiyle bu evlilik konusunu açarken nasıl konuşacağını bilmeyip utanma duygusu da taşıyor olabilir. Bunlar direkt babaya söylenmez zaten anneye söylesin bi kız var evlenmek istiyorum desin anne de usulünce babaya söyler sakince. Sonuçta evlilik doğal bir süreç herkes için var olan bir durum onlar da evlenmiş ki bu çocuk doğmuş. Anlayışla karşılarlar. Korkmasın ve süreci uzatmasın. Kararlı tavrını koru

Oyalıyor gibi geldi Oturup adam gibi ben evlilik insanı değilim benden böyle beklentilere girme dese bir şey denmez Ama erkeklerin bu ikiyüzlü tavırlarına hastayım hem karnım doysun hem pastam dursun Ayrıca seni evlilik için ısrar eden zoraki evlenilen kız konumuna düşürüyor bunun için bile ayrılmayı düşünürüm ben

Arkadaşım bu konuyu açalı 1 yıl olmuş adam aileleri tanıştırmamış büyük ihtimalle sende tanımadın ve hala umut ediyorsunuz. Umut etmek güzeldir. Rabbim gönlünüzce versin ne diyelim

Belki kadın yasal hak peşinde koşmuyordur

Bence zaten evli gibisiniz ugrasmak istemiyor dur. kaybetme korkusu yasamali yoksa belki 3 yil sonra bir seyler rutine binince bir anda kendini yalniz bulabilirsin. Sevdigi belli ama bu sekilde seven insanin seni ve aileni de dusunmesi lazim. Ne kadar modern aile yapisi bile olsa ortak bir kultur var seni arada birakmamali. Zaten evlenince görecekki degisen bir sey olmayacak

Daha dun gece bir film izledim netflixte, ispanyol filmi. Bekar kadinlar kulubu isimli. Bir düğünde basliyor. Kadin arkadasinin dugununu izlerken gozu yasli, yillardir ayni evde yasasigi sevgilisine ültimatom cekiyor, tek bekar ben kaldim, yuzuk takacagimizi soylemistin, evlenmeyeceksen ayrilalim boyle olmaz diye. adam da haklisin diyor, ayriliyor. Sonra kadin ayagina yapisiyor gitmesin diye ama adam ayrilip 6 ay kadar sonra baskasiyla nisnalaniyor. Kadin "evlenmek icin hazir olmadigini soylemistin" dediginde de "seninle evlenmek icin hazir olmadigimi soylemistim" demisti. Filmi izlerken senin konunu hatirladim. Sahsen ben benim itme kakmamla birsey olacaksa o seyin hic olmamasi gerektigi taraftariyim. Bu halin tavrin ona da sacma gelmistir. Zamaninda birlikte yasamaya baslarken mahalle baskisina kulaklarini tikamış, ozgurce yasamakta beis gormeyen bir kadinin yillar gecince bir anda "elalem ne diyor" moduna girip ille de imza isterim diye tutturmasi yani. Kendimi senin yerine koyuyorum, eğer bir anda fikir degistirseydim ve adami nikahima almayi kafaya takmis olsaydim yapacagim ilk taktik evi ayirmak olurdu. Maddi acidan zor olsa da birilerine ikinci vs olurdum. O ev ayrılırdi ve "eskiden hos geliyordu ama artik evcilik oynamaktan sıkıldım" derdim. Belki o zaman ayni evde yasamanin - evde sizin varliginizi ne kadar önemsediğinin farkina varirdi

Beraber yaşayan insanlar evlilikten nasıl korkar kafam almıyor. Bir imza atınca, o an sahip olduğunuz düzen birden bambaşka mı olacak? Zaten şuan yaşadığınız hayatta ne değişecek ki? Evlilikten niye korkuyormuş ve şuan yaşadığınız hayattan farkı neymiş? Bunları açık açık anlatsın bakalım. Bana göre tek farkı, ayrılmak istediğinizde çıkacak evrak işleri... Başka nedir? Belki ailelerle biraz daha fazla görüşmek zorunda kalabilirsiniz ama o da sizin kuracağınız dengeyle rahatsız edici boyutta olmaz. Eşimle evlenmeden önce 4 sene kadar birlikte yaşadık. Bizim evlenmeme sebebimiz çok da umurumuzda olmamasıydı, ikimizin de evliliğe çok ulvi anlamlar yüklemeyişimizdi. Evlenmesek de sonsuza kadar birlikte olacaktık, asla klişe karı&koca-anne&baba havasına girmeyecektik, hep sevgili kalacaktık, öyle düşünüyorduk, çoğu açıdan da öyleyiz şükür. Sonra çocuk yapmaya karar verdik, eh ailelere ayıp olmasın, doğması olası çocuklarımız sıkıntı yaşamasın bari dedik, evlendik. =)) Sevgilinizle bunca yılda bazı şeyleri oturtmuş olmanız gerekirdi. Bir imza onu nasıl koltukta, süveteriyle oturan, göbeğini kaşıyan bir adama evirebilir? O istemedikçe olmaz. Evlilik düşüncesini fazla büyütmüş kafasında. İstiyorsa psikolojik yardım alsın, altında yatan sebeplerin üstesinden gelmeye çalışsın. Siz istedikten sonra, o imza sizi klişe evli çiftlere asla dönüştüremez, isterseniz 50 yıl sonra da öpüşüp koklaşan, kurlaşan aşıklar olarak kalabilirsiniz. Ha, bir adım öteye gitmek için sürekli sizin çabalamanız, bir şeyleri anlatmanız gerekiyorsa da, ipini salmanız gerekiyor. Böyle şeyleri sizin kadar en az o da istemeli, çünkü sonra en ufak bir arızada, sen istedin evlendik, böyle oldu gibi saçma sapan öne sürmelerle delirtilebilirsiniz.

Benzer bir durumu ben de yaşadığım için neyi neden istediğini, bu duruma nasıl üzüldüğünü çok iyi anlıyorum. Ben de sevgilimle 1 yıldır beraber yaşıyorum. Kendisi tutturdu evlenelim diye sözlendik falan adamı bi evlilik korkusu sardı. Etrafındaki insanlar saçma sapan konuşuyordu bence bu da bir etken. Şimdi nişanlandık falan her şey daha iyi ama adam yine de tedirgin ve bu beni çok kırıyor. Her şey gönlünce olur umarım

Ben biraz sertim mizaç olarak farkındayım. Ancak birinin bunları söylemesi lazım. Yanlış anlaşılmasın ama yarannın üstüne şekerli su değil alkol ve tuz basılırsa o yara iyileşir. Umarım demek istediğimi anlatabilmişimdir

Ben de katılıyorum haklısınız eğer bir erkek bir kadına değer vermiyorsa ya da gereken önemi gösteremiyorsa bu onun karakteri ve kimseye hiçbir zaman göstermeyecek. Ama bazı kadınlarımız böyle düşünmüyor bu kadına böyle yapmışsa bana da yapar ona da yapar demiyor. Sana böyle böyle yapıyor ama başkasına yapmaz onunla evlenir, ona değer verir bilmem ne gibi argümanlar sunuyor. Diğer kadının da göremediği ilginin yaşadıkları yüzünden olduğunu falan savunuyorlar. Halbuki bu adamlar evlense de yine aynı ilgisizliğine sevgisizliğine dönecek yapması gerekeni yapmayacak. İşte kadınlar maalesef ona böyle böyle yaptı bana yapmaz ben özelim algısından dolayı her olayı böyle yorumluyor.

Zaten aynı evde yaşıyorsunuz ailenizden çoğu kişide biliyor bu durumu evliliği bu kadar basitlestirmeyin

Bu yazdiklarin ne kadarda iyi sana uyuyor. Beni degil resmen kendini anlatmissin.

Birlikte yaşıyorsunuz

Adam belli ki, evlenmek istemiyor, bence zorlamayin. Evlenirseniz yarin bi gun sen mecbur ettin, evlenmiyordum diyecek. Bence en iyisi ayrilmak.

Bunu yapacak kadar kendine ve erkek arkadaşının sevgisine güvenseydi, çoktan yapardı. Bu öneriniz çok büyük bir risk. Ucunda " belki bir gün gönlü olurda evlenir yea " ihtimalini sonsuza kadar kaybetmekte var.

kardes balkona çıkıp bi hava al istersen, yasemin çayı da iyi geliyormuş

Maddiyattan bahsetmedim ben. Seven adam bu riskleri de düşünüp sevdiği kadınla evlenir. Bunun doğrusu budur. Sevdiği kadının insanlara açıklama yaptıpı sürekli psikolojik baskı gördüğünü göre göre devam etmez.. Çok mu zor size soyadını verip eşim diyerek koluna takması... İstediğiniz bahaneye sığının ama o adam sizi değil sadece kendini seviyor. Bilginiz olsun

Black Wine konuyu baştan sona okumadım gına getiren yorumlardan sonra devam edemedim. Senin Yazdıklarından çıkardığım şu. Evlilikten korkusu ailelerinde müdahil olacağı bu adam bayramda seyranda akrabalarını aramayen biriyse evliliğin hısımlık konusunda ki çekingenliğini anlayabiliyorum. Mıç mıç olmayı sevmeyen hal hatır sorma ziyaretler vs. Tam ona göre şeyler değil galiba. Yarın birgün evlendikten sonra çevreden çocuk yapın baskısı olacağınıda düşünüyor galiba. E bi yandan kendini geliştirmek istiyor. Bazıları "evli gibi yaşıyosunuz zaten bi imza eksik o mu dert oldu paşaya" şeklinde düşünebilir ama perde arkasıda var işte.

Söylediklerinizin bir kısmında haklı olabilirsiniz fakat bi erkek tarafından yönetilme konusunu kesinlikle kabul edemem ve bana bu konuda haksızlık ettiğinizi düşünüyorum. Özellikle ben kendime ondan bağımsız bı hayat kurmaya çalışırken, bunun çabasını verirken beni gucsuzlukle suçlamanız gerçekten çok incitici, ben tutunmaya çalışırken sizin yaptığınız benim elime basmak gibi bişey bu soylemlerinizle

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Kafasında kendisini "tam" hissedeceği, tamamlandığını düşüneceği bazı şeyler var sanırım, kariyerinde bı ilerleme kaydetmek, bı evinin ve arabasının olması, hayatta güvencesinin olması falan gibi. Bunlar olmadan evlenmeyecek sanirim. Ya da belki de düpedüz evlilik fobisi var ya da benimle evlenmek istemiyo bilemiyorum. Umrumda da değil açıkçası. Şuan anı yaşıyorum, mutluyum ve kendime odakliyim. Evlilik konusunda ise kesinlikle sorumluluk kabul etmiyorum, pek çok kadın sırf bu konu yüzünden onu en az 5 kere terkederdi, bense o günden sonra evliliğin konusunu dahi açmadım. Hatta onun kendi annesi bi ara siz napiyosunuz ne evleniyosunuz ne ayrılıyosunuz falan diye ayağa kalktı, ben yine de ona annen doğru soyluyo evlenelim demedim. Bu saatten sonra evlenmek isterse tamamen kendi karariyla olur, ben bu kadar anlayış göstermiş ve hatta taviz vermişken bundan dolayı beni suçlayan adamın alnını karislarim.

Bananeyse niye cevap yaziyorsun. Hahaha. Eger gercekten baska insanlarin düsüncesini umursamasaydin, yorum yazma zahmetine katilmastin.

Burda '' Seven adam nikahı basar, kullanılıyorsun. '' tarzı cümleler kuran hanımlar, bdv de kocalarının sevmediği mutsuzluktan ölen kadınlardan ordu kurabilir; sırf '' yemeğim yapılsın, donum yıkansın, çocuğum olsun da erkek olduğum şüphe kaldırmasın, 30 undan sonra da bekar kalırsam ipsiz sapsız yolsuz kopuk diye bakılırım toplumda, derhal evlenip alfa erkek muamelesi görmeliyim. '' diye evlenen heriflerin üstüne salabilirsem herşey manyak güzel olabilir. Kullanılıyorsun ne demek yav bir de, cinsellik sadece erkeklerin istediği birşey mi?

Adamın keyfini bekleyince güçlü olunuyormuş bilememişiz. Dediğim gibi hatun istemese anlarım, herkes evlenmek zorunda değil tabii bu bir gerçek

Ya ama kurumsallaşmak çok farklı bir şey sonra bir sürü görev yükleneceksin falan ya umarım ilerde ilişkilerime hedef koymam

Adam senin ondan ayrilma ihtimalini bile umusamiyor cünkü. Ondan sevilmedigine eminin. Ha hic sevmiyor demiyorum, ama yeterince daha dogrusu gercekden sevmiyor. Genel olarak hayir bence karsilikli istekle oluyorsa kesinlikle kullanmak degildir iliski.

Sorun yaş değil bence. Beklentiler... Bir kadın evlenmek istiyor ama erkek istemiyorsa ya da tam tersi. O ilişkiyi devam ettirmenin bir anlamı kalmıyor. Çünkü bir taraf ne istediğini biliyor. Diğeri de onun fikri değişsin diye bekliyor çaresizce. Sonra bunun adına güçlü olmak deniliyor.. ne gücü yahu. Aklını peynir ekmekle yiyen biri bile bunun fakirin umudu olduğunu anlar.

ben de tam böyle düşündüm.. hadi ele güne karşı bir şekilde evlendiniz de.. ya sonrası? sizin hatanız şu: madem çevreniz bu kadar geleneksel ve evlilik meraklısı o zaman, daha öğrenciyken başlayarak hem de, birlikte yaşamayacaktınız... siz ve erkek arkadaşınızla normal bir şekilde görüşür zamanı gelince de evlenirdiniz şartlar olgunlaşınca... iki ayrı uç görüşü bir araya getirmeye çalışınca böyle zorlama evlilik oluyor.. sakat bir başlangıç bence.. heyecan bitmiş, adam zorlandığı için hınç dolu olabilir

Ablacım sen güçlü bir insansın ama bir zaman sonra karşı tarafın korkak, pasif olmasından bıkacaksın. Sizinki gibi hikayelerin sonu genelde şu şekilde oluyor: Kadına ilgi gösteren daha iyi, daha güçlü duruşlu bir erkek çıkıyor. Kadın da hayatboyu bunun mızıldanmasını mı çekicem diyip çıkıp gidiyor evleniyor. O kalan erkekten de kimseye bir b. k olmuyor, mal gibi kaldığıyla kalıyor. İnan bana bu kadar. Korktum aman sorumluluk olmasın diyen mıy mıy mıy erkek çekilmiyor.

Asıl sevmek aynı soyadı paylaşa bilmekte evliliği korku filmi değil komedi filmine cevire bilmekte ortak hayallerde biz diyebilmekte bir erkek evlilikten korkuyorsa üzgünüm bence sevmiyordur askeri üçretle geçinip hayatı sürdürenler var

Evet kararsız, güçsüz, tıynetsiz bir erkeğe 3 günde 'kapı gibi nikah basmak' çok büyük başarı gerçekten. Erkeği ikna edebler sonra da gururla o nikah cüzdanını havaya kaldırmayı hak ediyor tabi

İlahi hata değil ki onlar kasıtlı yazıyorum, konuşma dilim nasılsa burda da onu kullanıyorum, makale yazmıyoruz sonuçta yazı diline sabit kalma zorunluluğum yok :)

Ahlaki değerler nedeni ile sonuç odaklı davranan bir toplumuz. Kaldı ki 6 yıllık bir ilişkiyi bende aldatıldığım için bitirdim. Geriye baktığımda mutlu olduğum zamanlardan çok bana yaşattikları geliyor. Aa ne güzel günler yaşadım falan diyemiyorum maalesef ama yapabilen varsa onun adına mutlu olurum. Tamamen bakış açısı ile alakalı.

Açıkçası sizden çok kendine dürüst degil bence. Umarım mayısa kadar siz evlenmekten vazgeçersiniz. Bu adama zorla nikah masasına oturursa gerçekten üzülürüm.

çok tuhaf. sana samimiyetle söylüyorum sende tuhafsın madem evlilik senin için önemli neden beraber yaşıyorsun? 2. si o kişi seni seviyorsa güveniyorsa neden evlenmiyor. anlayamadım gerçekten.

Güncelleme nerde anlamadım 13. sayfa yOk. Neyse son durum ne baya zaman geçmiş

Sizin için önemli olmayabilir ama bu ülkedeki çoğu insan için önemli. Kaldı ki avrupadaki gibi partner olan insanlara tanınan haklar bizde yok. Yıllarca birlikte yaşayıp 5 kuruşsuz kapıya konabilir, evlilik dışı anne olmak zorunda kalabilirsiniz. Aynı evde yaşayacaksam evlenir yaşarım mantığındayım bende, nitekimde öyle oldu. Ayrıca evlilikten korkan erkek falan hikaye, evlenmek istemeyen erkek var. Gerçekten aradığını bulduğuna inandıklarında kadınlardan kat kat istekli oluyorlar...

Adamın bir kendini yere atıp yerleri yumruklamadığı kalmış. Siz bu şekilde evlenip mutlu olacağınıza inanıyor musunuz? Bu durum gururunuzu hiç incitmiyor mu? Yaptığınızın adı şantaj ve hiç hoş değil. Karşılıklı beklentilerin konuşulması çok normal. Ama bir taraf evlenmek istiyor ve diğer taraf istemiyorsa bunun çözümü ayrılmaktır. Sizinle evlenmek istemeyen bir adama duygusal baskı yapmanın hiçbir anlamı yok. Evlilik için yaşınız da çok genç bence. Önemli olan ilişkiye başlama yaşınız veya tecrübeleriniz değil. Hala bir değişim içindesiniz ve 20'lerin sonuna doğru kendinizi daha iyi tanıyacaksınız. Mutsuz bir evlilik için sevgilinizin sizi suçlayabileceğini söyleyenler olmuş ama sizin kendinizi suçlamanız da yüksek ihtimal. Mutsuz olduğunuz ilk olayda "bk mu vardı da evliliğe zorladım bunu" diyebilirsiniz. O zaman sizin pişmanlığınız sevgilinizinkinden daha büyük olur.

Konu sahibi sadece içini rahatlatmak için doğru yaptığına dair onaylama bekliyor. Ancak bizler ona evet haklısın dersek en büyük kötülüğü yapmış olacağız. Çünkü kendini olmayan bir şeye inandırmış ve destek bekliyor. Ne zaman yılları boşa gidecek o zaman boş yere kürek çektiğini anlayacak. Ben istiyorum ki bunu farketsin. Kendini kandırmasın Kimse ona ayrıl ya da ayrılma diyemez. Ama ben güçlü kadınım masalları ile sadece kendini kandırıyor. Ve en büyük kötülüğü kendisine yine kendi yapıyor

öyle mi dersiniz, inşallah öyle olur... A

Çok yanlış bi yerden bakıyosunuz, asla öyle bi düşüncem olmadı. Sadece henüz çok erken ben okuyorum tabii ki şuan evliliğe hazır değiliz diye düşündüm. Çalışıyo olmamla bi alakası yok çünkü ayrılırsak zaten şehir değiştirmek zorunda kalıcam haliyle işimi de bırakıcam, kendi evimi kendi düzenimi bırakıp annemin yanına yerleşicem bu kolay bişey değil ki. Ben şuan maaşımın yarısından fazlasını ona veriyorum o da artık rahatlasın para derdi düşünmesin diye. Dediğim gibi baştan ben asla evlilik düşünmüyorum dese o zaman bitirirdim bu ilişkiyi.

size değil konu sahibine yorum yapmıştım zaten

Ben de gitme taraftarıydım zaten, şuan gelinlikmiş düğünmüş hiçbirine hevesim kalmadı, evlenirsek bu da aradan çıkmış oldu deyip devam edicem, şuan için ağlayıp yalvarmasının samimiyetine inanmak istiyorum... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Djdjdjdjdjdjgjgjgjgjcshdhcj

Ben şeyi merak ettim, tek maaşla geciniyoruz dediniz ya, siz öğrenci iken geçiminizi o mu sağlıyordu? Ev,, fatura, alışveriş vs.

Eh, öyle olursa da canıma minnet abla, en azından sonunda acı çeken ve kaybeden taraf ben olmam, ama o gerçekten beni bile biktiracak kadar pasif bi adamsa onun kaybedecek benden daha fazla şeyi var demektir.

Niye mayıs ki bide tanışmak için. Nisan filan için olsa mayısta aileler simdi tanışsa neyse.. Bazıları onbtaneyle birlikte olur aynı evde yaşar ama el değmemiş gözü açılmamış kız ister.. belki bu zihniyettedir. Sen daha iyi tanirsin bi zarf at bence. Bu dusunce de biriyse zaten sen hic evlilik dusunme böylesiyle

O gitmemi istemeyince ben ona seçenek sundum sadece ve ekledim, ikimiz de kararlarımızın sonucunu yaşıycaz diye, ben evlilik istediğim için olmayınca gitmeyi seçiyorum, o da evlenmek yerine ayrılmayı ya da ayrılmamak için evlenmeyi seçerse bu onun kararı, bu konuda sorumluluk kabul etmiyorum

Konu sahibi naptı acaba konuştular mı? A Scandal in Belgravia

Şöyle ki normal şartlarda evlilik dışı yaşamak da ilişkiyi evliliğe götürmekde normal bir durum. Bence anormal olan birinin bunu isterken diğerinin bunu istememesi. Biri bana biz evlenmedik senelerdir de beraberiz aşırı mutluyum dese ne güzel derim. Ama eğer başka insanlar evlenirken senin içinde bu kalacaksa uzatmanın mantıgı olmadığını düşünüyorum.

Bazı şeyler kaderdir ama bazı şeyleride insan kendi yapar. Sevgilizin size karşı tavrını hiç hoş bulmadım. Adam sizle evlilik olayını resmen Türkiye'nin AB üye olma müzakere sürecine çevirmiş, abinizle tanışması bile merasime tabi kaç ay sonrasına gün vermiş. Kendinize bunu yapmayın. İlerde çok pişman olursunuz. Adam daha şimdiden bir evlilik lafı ettiniz diye yok ilişki şöyle oldu böyle oldu demeye başlamış, siz böyle bir taleple gelmeseydiniz adamın bir derdi yoktu ilişkiyle. Erkek arkadaşınızın uslubunu da hiç sevmedim. Yok oyalıyorum sanma, yok şöyle yok böyle, resmen kendini ve nikahını lütuf gibi gören bir zihniyet 23 yaşında gencecik kızsın. Bırak ne işin var kaç yıllık ilişkiden sonra adam gibi sana hayat arkadaşım, eşim diyemeyen adamın yanında, birde onun evli gibi hayatını kolaylaştırıyorsun. Çek git annenin yanına, bir düzen kur kendine, zaten dediği gibi ayılıp bayılıyorsa sana, kendi içinde meselesi neyse çözüp çıkar karşına, sende hala istiyorsan devam edersin onunla, gelmiyorsa da zaten sevmiyordur. Senin zorunla iteklemenle bilmem ne kadar zamana yayılan bir süreçte evlilik mi olur, bu eziyeti neden yapıyorsun kendine. Bu adam dünyadaki tek erkek mi. Biraz kendine saygın olsun, insanın en zor sınavı kendine yalan söylemesidir. Sen evlilik istiyorsun o istemiyor, adama ayrılırım resti çekmene rağmen ağzına ancak bir parmak bal çalmak dışında tek adım attığı yok. Dediğiniz doğru insan hayatında yedi ay çok uzun süre değil ama o yedi ayda karşınıdaki insan sizi öyle tranvalara sokar ki iki sene depresyonu geçmez, ama hayat sizin karar sizin. sizin durum için size daha önce burada başka bir konuda yazdığım çok sevdiğim bir duvar yazısı var yazmadan duramadım. Hayatta duruşun sezon sonu gibi olmasın, gucci çanta gibi ol, alan sıra beklesin, kendini değerli ve önemli hissetsin.

Ah canım bu şekilde olan evlilikte ayağı taşa takılsa sen istedin ondan oldu diyecek. Erkekler çok istedikleri evliliklerde bile ne sorunlar çıkartırken bu bile bile lades olur.

Ne kompleks mi? Hahahahahhaha Size gayet net ve güzel cevaplar verildi. Gidip tekrar tekrar okuyun. Bal gibi de insanları ayırıyorsunuz, evlilere daha çok saygı duyuyorum demek kıyas cümlelerine girer.

Mesele bi imza değilse atsın imzayı, değişen bir şey olmayacak zaten?

Hepsi merhametli eşit düşünen saygı duyan asla aldatmayacak biri gibi görünür ama dünyanın binbir türlü hali var ellisinden sonra aldatan bile, kendimizi güvenceye almamız en doğrusu. Ama siz böyle mutluysanız ne diyeyim mutluluğunuz daim olsun

Sorun evliliğe inanmiyorum, evlenmesek de biribirimizi seviyoruz değil bence. Sizin kararınıza saygı duymaması, sizin duygularınızı önemsememesi. Evlilik de çok kutsal bir kurum değil zaten, karşılıklı bir sözleşme, ama toplumu ve kişiyi koruyan bir müessese. Erkek veya kadın kim olursa karşısındaki kişiden saygı bekler. Sizin kararınıza saygı göstermeliydi, sizin ona gösterdiğiniz kadar. Sizin adım attığınız kadar, o da adım atmalıydı. Ben olsam bu adamla ilişkimi bir kere daha sorgulardım. Kendisi yok yere bir duygusallığa giriyor bu da ilginç bir durum. Aklını başına alıp iki kişilik düşünmesi gerekirdi ama sadece kendini düşünüp kendi için üzülüyor, siz bu durumdan nasıl etkileniyorsunuz, ne hissediyorsunuz çok önemli değil gibi. Ben sizin yerinizde olsam bu duruma bozulurdum çünkü herşey sevgi değil bu hayatta, çok da duygusal yaklaşmamak lazım olaya. Bir de ben ne istediğimi biliyorsam neden başkasının istediğine göre hayatımı şekillendireyim ki çok sevdiğim adamda olsa.

Sizin ilişkiniz dışındaki ilişkilerden size ne de ayırıp ona göre muamele çekiyorsunuz? Cevap gayet uzun ve açık açık verilmiş başka bir mesajda ayrıca.

Ay Allahım ne insanlar var. Pervasızca gelip şunu yazabiliyorsunuz. Hiç mi çevrenizde sevişerek evlenen insan görmediniz? Benim çevremde ben dahil pek çok kadın sevişerek evlendi. Kuzenim iki sene beraber yaşadı evlendi. Hayat sizin dar çevrenizden ibaret değil. Biraz haddinizi bilin, dilinizin parmağınızın ayarı olsun.

Onu çok sevdiğinizi, ileriyi düşündüğünüzde başınızı başka bir omuz yerine ona yaslamaktan hic tereddüt etmediğinizi ama onun tereddütleri olduğunu bildiğinizi bu nedenle bu sekilde devam edemeyeceğinizi bir şekilde sözlü ve/ya davranışlarla belirtip kendi yolunuzu çizerseniz bu ilişkinin bir şansı olacaktır. Imza değil benim bahsettiğim o bir sembol. Ama neyin sembolü? Hayatında sizin daimi olarak olmanızı istediğinin sembolü. Sizin yoklugunuzu deneyimlemeden varlığınızı tartamıyor olabilir erkek arkadaşınız. Bırakın yoklugunuzun onda eksilttiklerini görsün bana kalırsa.

Size göre yanlış olabilir, bence o imzanın herhangi bir değeri yok. Anlattığınız olayda ise dramatik şey adamın ölmesi bence. Işıklar içinde uyusun. Sonuçta baba hanesine yazılmış, yazilmayadabilirdi. Benim gözümde çok önemli şeyler değil bunlar.

Ben katılmıyorum böyle erkeklerden kimseye bir b. k olmuyor.. önlerine gelen düzgün kadınları kaybediyorlar, kadın çekip gidince de mal gibi kalıyorlar. Sonra yaş 40 oldu evlensem mi diye yola çıkıp başka kadınlarla tanışıp onların elini de tutmayı beceremeyip bütün kadın popülasyon unu hasta ediyorlar.

Hangi kadın 'adam benimle evlenmedi, biyolojik saatim de işledikçe işledi, onca emeğin zamanın sonunda elimde kaldı sıfır ama olsun ya ben onunla 10 yıl mutlu geçirdim' der ki allaşkına?

İnsanların seçimini "düşmek" olarak nitelemeniz çok çirkin. Size göre olmayabilir. Siz görücü usulü evlenip nikahtan sonra tanışmak sevişmek isteyebilirsiniz. Kimi insana da bu cazip gelmez o da aşık olur sevişir isterlerse beraber yaşarlar buna tanım bulmak da haddiniz değil. Milyonlarca kadın sevişip evleniyor fıstık gibi de hayatı var. Kime göre düşmek?

Tanıdığım biri erkek arkadaşına bu şekilde şantaj yaptı ya evleniriz ya da ayrılırız diye. Alel acele nikah kıyıldı düğün sonra yapılacaktı fakat düğün olmadan boşandılar. Ben böyle zoraki yapılan evlilikleri çok sağlıklı bulmuyorum. Adam ağlaya ağlaya evlenecek resmen Tabi sizin hayatınız siz bilirsiniz

Ben 23 sevgilim 29

Her zaman her yerde özgürlüğü savunup hızlı evlenenleri eleştirmeyelim. Onlara özgürlük yok mu

Evlenmek istese konuyu konuşmaktan kacinmazdi bence. Simdi hazir olmasa simdi hazir degilim 2 sene sonra evlenelim derdi. Bence sonu husran bu olayin.

Canım o zaman zaten yeterince değer vermiyor demektir konu sahininin yerinde olsam uzaklaşırdım bu adamdan...

Buyrun biraz da burdan ad hominem almaz mısınız? Ama ben sizin gibi insanları gördüğümde hiç sinirlenmem biliyo musunuz, "burdan bi üye olarak bu kadına tahammül etmek bu kadar zorsa, kimbilir bu kadının kocası, anası babası olmak, daha da kötüsü bu kadın olmak ne kadar zor ve üzücüdür" diye düşünürüm. Ben şuan gayet mutluyum şükür ki, sizin yerinizde olmayı ise hiç istemezdim. Daha da bişey yazmiycam size, kkdan bi kız grubumuz var sizi konuşup gülüyoruz halinize, bi yandan gülüyorum bi yandan üzülüyorum ben, umarım siz de mutluluğu bulursunuz. Tschüss!

Niye üstünüze alındınız? Ben değeriniz düşüyor diyen üyeye demiştim? Yoksa sizin tabirinizle yaranız mı var ki gocundunuz? Ve evet tekrar ediyorum. Çatır çatır seviştim. Şimdi de evliyim. Çünkü canım evlenmek istedi. Sanane? Hesap mı vereceğiz?

Bazen bazı forum sakinlerinin bdv'de konu sahiplerine saldırmak için üyelik aldıklarını düşünüyorum. Ya bu neyin mutsuzluğu? Konudaki naifliği, konu sahibinin durumun içine sinmediğini ısrarla belirtmesine rağmen erkek arkadaşını anlatırkenki sevgiyi, çözüm bulmak için çırpınışını görmüyormusunuz? Bu kadar kötümüsünüz gerçekten ya?

Sıyrılın artık bu dar görüşten. Siz aynı evi paylaşmadığınız için mi yana yakıla evlenme teklif edildi size? Sevgilimle beraber yaşıyoruz ama bu evlilik isteğine engel değil. Heba ettiğimi düşünmüyorum kendimi. Herkes evlenmek zorunda değile ek bir de evlilik erkeğin ağzından çıkacak sözlere bağlı değili eklerseniz belki biraz gelişme, günümüze ayak uydurma yakalayabilirsiniz.

doğru, o ''soyadını'' veren, toplumda zor durumda bırakmayan erkekler o kadar kıymet veriyorlar ki her gün bir kadın cinayeti her gün bir şiddet haberi okuyoruz. o seven erkek diye başlayan genellemelerinizin bir anlamı yok bunu anlamak lazım. bir kere kadın neden erkeğin soyadını almak zorunda bunu hiç sorgulamıyorsunuz, toplum nezdinde neden zor durumda olacak bunu da sorgulamıyorsunuz. yani bir kadının evlenmemesi neden sorun olsun? herkes evlenmek zorunda mı? erkeklerin saçma kalıplarını o kadar benimsemişsiniz ki aman toplum içinde zorda kalmasın hemen evlensin b. klu don yıkayıp annesinin şımarttığı paşaların nazını çeksin istiyorsunuz. evlilik yok diye çekip gitmek o adamı sevmek değil evliliği sevmektir... o 3 ayda evlenenler de işte aynı evliliği seven herifler oluyor. mutlu olunuyor mu hiç sanmam...

Sorumluluk alacak gibi gelmedi

Evlenecek merak etmeyin kaybetmeyi göze alamadığı belli her halinden

Bastan beri baska insanlarin görüslerine saygi duymayan sizsiniz. Her yorumu baglamindan koparip baska yerlere cekmeye cabaliyorsunuz. Asil sizin baska fikirlere tahamülünüz yok. Konu sahibini demoralize etmeye ise hic calismadim. Eski sayfara bakarsaniz bir üyenin yorumuna cevap vermem ile basladi konusma.

Hiçbir şey; insanlar evlense de boşanıyor, evlense de birbirlerine kötü davranıyor, birbirlerini kırıyor, üzüyor ve canlarını sıkıyor. Boşanıyorsunuz veya yatak odanız ölü oluyor. Evlilik hiçbir şeyin garantisi değil. Sevginin sürmesinin tek bir garantisi var: karşındaki insan. Gerisi boş.

Evlenmek isteyen bahanelere sığınmadan kendini belli ediyor. Benim başımda evlenmek isteyen bir adam var mesela, onun bakış açısından bakarsak da ben oturup mantıklı bir şekilde konuşuyorum. Ama konu sahibinin sevgilisi bariz oyalıyor hem de çocuk oyalar gibi. He konu sahibi belki kendini çok yırtarsa evlenme yönünden bir adım görebilir ama bu ne kadar sağlıklı olur bilinmez.

Ben de çevrem geniş diye övünürdüm tüm Türkiye yi bu kadar yakından tanıyor olmaniz ne kadar muhteşem, hele ki çoğunluğun görüşünün dar olamayacağına dair sarsılmaz inancınız... amazing

Dar görüsmü? Hahaha. Türkiyede büyük bir cogunluk bu sekilde yasiyor. Senin hayat tarzin ise beni hic ilgilendirmiyor.

evlenmiyoruz diye ayrilmadiginiza sevindim. erkek arkadasinizi evlilige zorlamadiginiza da sevindim. hayat evlenmekten ibaret degil. istemeyen kisiyi bir sekilde ikna edip evlenmeyi de dogru bulmuyorum. kendinizi evlilige degil mutlulugunuza fikslemissiniz. su an mutlu oldugunuz gibi yasiyorsunuz. dilerim hayatiniz da gonlunuze gore ilerler. evlenmek istemedigi icin erkek arkadaslarindan ayrilan 2 arkadasim hala bekarlar. oysa belki ilk etapta uzerine dusmeselerdi zamanla iliskileri evlilige gidecekti. ancak onlar adamlar evlenmek istemiyorlar diye iliskilerini bitirdiler. ben bunu kendine de haksizlik etmek olarak goruyorum. sevdigin, evlenmeyi dusundugun kisiden o evlenmek istemedigi icin severek ayrilmak kendine de haksizlik etmek.. zamanla o kisi evlenmeyi dusunebilir ya da diger tarafin duygulari korelebilir.

Evlenir evlenmesine de.. mutlu olur musunuz soru işareti. Hislerim böyle söylüyor.

Banada bu aglamalari ya sizi vicdan yaptirip caydirmak yada asla evlenmeyecek ve sizinle ayrilacak bunu kendine hazmettirmeye calisiyor..

Bu sekilde ısmarlama evlilik size mutluluk getirmez. Ölü doğan bir evlilik olur. Beraberken de siz ona huzur vermezsiniz. Bitirmeniz daha akıllıca bir hamle.

Benim de iki yıldır bir ayrı bir barışık olduğum bir ilişkim vardı, son seferinde tek taşını alıp evlenme teklif edeceği gün ayrıldı benden. Kafası bu konuda hep karışıktı. Ama ayrıldığım günden itibaren yüzüne bile bakmadım, hiçbir şekilde evlilik düşünmüyordum. Bir yıl sonra tekrar geldi, o an bildiğin risk aldım, eğer geldiysen, şu gün söz, şu gün nişan, şu gün düğün diyeceksin, başka türlü asla vaktimi alma dedim. Bir iki gün emin miyim acaba mı derken, birgün beni davet etti, buluşup bir yerde kahvaltı ettik, kalkmamız gerekiyordu ama çay söyledi, şaşırdım. Gözlerime baktı, şu gün söz, şu gün nişaan diye tek tek hepsinin tarihini verdi. O gün söylediği tarihte sözümüz kesildi, bir ay sonra nişanımız olacak. Peki bunu niye anlattım, şu sebepten ; gerçekten gideceğini biliyorsa, net ve soğukkanlı konuştuysan - ki öyle olmuş.- Vazgeçemeyecek, kesinlikle geri dönecek, sadece geldiğinde orta halli git, gözünü korkutma başka hiçbir şeye gerek yok, şimdiden Allah bir yastıkta kocatsın.

Benim kültürüm değil. Başkalarının da olmayabilir. Böyle genellemeler yapıp dar görüşünü her yerde ortaya çıkarma derim.

Bu şekilde evlilik yapsan hayır gelmez. oturup ciddi şekilde konuşun sana göre baskı yapmış olabilirim ama benim beklentim bu eğer seninki aynı değilse daha fazla birbirimizi üzmeyelim ayrılalım derdim. bunu blöf olarak yapmayın cidden inanarak yapın. evliliğe hazır olmamak bir suç değil ama beklentiler farklıysa boşuna oyalamasın sizi. birlikte yaşıyan insanların elalem ne deri takmaması bunları aşmış olması gerekir. yani sırf bu yüzden sizi istemeyen birini kovalamayın.

Aileniz öğrenciyken para göndermedimi size bence kendinize ayrı bir ev tutup düzenizi kurun böyle sanki siz zorla evlenmiş gibi olacaksınız ilk problemde ben zaten evlenmek istemiyordum olacak biraz ayrı kalınca belki daha net görürsünüz ikinizde

Yo aynı evi paylaştığım için hiç pişman değilim üniversite hayalimdi, gerçekleştirdim ve o evde çok güzel anılar biriktirdim. Sevgilimle geçen zamanı boşa geçen zaman olarak değerlendirmiyorum hiç evlenmeyecek olsak bile, bu benim hayatım ve mutlu geçirdiğim hicbi an boşa geçmiş değildir benim için. Anne olmak zaten hicbi zaman benim tutkum olmadı, toplumsal baskıyı ise artık umursamıyorum dediğim gibi. Ben sevgilimden ayrılmış ağlarken o baskıyı yapanlar yanımda olmayacak sonuçta. Sadece yaş geçtikçe sevmek zorlaşacak fikrinize biraz hak veriyorum, onun için de 30uma kadar bu adamı beklemem heralde...

Ben böyle yalvar yakar evlenecek adamı koca olarak istemezdim. Zorla güzellik olmaz erkekler için de geçerli.

Sadece başlığa cevap veriyorum "evlenmek ve ayrılmak ile iki seçeneğe çıkan ilişkide evlenme seçeneği otomatik olarak düşer. Geriye ayrilmak kalir "

Çok teşekkür ederim bu güzel yorumunuz için. Peki onun "değerli başucu kitabı" olmadığımı göstermek için ne yapmaliyim sizce?

Değer vermemekle alakalı değil bence birşey evlilik kriterine uygun değildir.. erkekler bizim gibi evlenince düzelir kafasında değil düz mantık bakıyorlar.. sabredeyim düzelir düşüncesi yok yani

Teşekkür ederim

Evlenmek istemeyen adamı zorlamayın. Hala daha pazarlık peşinde. Evlenseniz iyice kapana kısılmış gibi hissedip saçmalayabilir. Ya siz evlenmemeyi kabul edip devam edin ya da bitirin.

Neden boşa heba olmuş olsun ki o on sene sevdiğin insanla mutlu bir şekilde geçirilmiş bir on yıl olacak... Her şeyi emek fedakarlık yatırım olarak görmemek lazım güzel vakit geçirmiş mutlu olmuş daha nolsun

Herkes evlenmek zorunda değil fakat evli gibi yaşıyorlarsa kadın, yasal haklara sahip olmak da istiyorsa evlenmek zorundadır. Yoksa bizim evimiz sandığı evden bir valizle gönderilir ya da karnında bebekle babalık davası için mahkeme kapılarında sürünür. Erkekler için hava hoş ama biz kadınların evliliği küçük görmesi 'moderniz yaa' kafalarında olması acınacak bir durum... Maddi veya ailevi sıkıntısı olmayıp birlikte yaşayalım diyen ve evlenmekten kaçan erkekten korkun.

Ya aslında o kadar sorumluluk sahibi bi adam ki. Hesabını bilir, hata yaptıysa özür diler, bana danışmadan birine bi yere söz vermez, çıkıp sabahlara kadar gezmesi tozması yoktur, çocuklarla arası çok iyidir falan. Hani hovarda bi adam olsa diycem ki evet doya doya bekarlığını yaşamak istiyo. Öyle bişey de yok. Ayrılalım dedim gözünün feri söndü resmen