:)) Olur dikkate alırım A andromeda-80 Popüler

Siz bu kadar olaya haklı olarak travma yaşamış olmalısınız. Eşinize de bu şekilde açıklayabilirsiniz. Atlatamadığınızı ve hala sindiremediğinizi. Bende de sizinki gibi ağır olmasa da nahoş durumlar yaşadığım biri var ailede ve onu bırakın görmeyi, sesini her duyduğumda resmen tekrar travma yaşıyorum.

Öyle ama o zaman da tüm oklar size dönecektir. Eşiniz sizi suçlayacak zamanla ailem hatasını anladı diyecek olan ilişkinize olacak. Hatta ailesi kendi safına çekecek oğullarını. Niye bu fırsatı veresiniz ki el gibi bir gidip duruma bakın.

Arkadaşlar merhaba. Daha önceki konumda belirtmiştim, eşimin ailesiyle görüşmüyorum. Aslında kayınvalidemle kayda değer bir sorunum yok ancak kayınpedere tahammül edemiyorum. Biraz geçmişten günümüze anlatmak isterim durumumuzu. Eşim Azeri benim. Türkiye'de yaşıyorlar yıllardır. Biz evleneceğimiz zaman eşim her ne kadar öyle değil dese de benimle evlenmesini istemediler. İstemeye geldiklerinde kahve bile içmeden kayınvalidenin tansiyonu fırladı diye kalkıp gittiler. Nişanda evde tadilat var bahanesiyle gelmek istemediler, düğünde biz o tarihte Bakü'de olacağız, önceden ayarlamıştık falan deyip gelmek istemediler. Hep eşimin ricasıyla ısrarıyla gelmek zorunda kaldılar. Düğüne zaten maddi manevi hiçbir katkı sağlamadılar. Sağlamadılar derken evlerinin eski eşyalarını eşime çeyiz yerine verip kendilerine sıfır eşya aldılar. Kayınvalidem de sağolsun kendisinin ne kadar eski çantası kıyafeti varsa bana verdi al bunlar senin olsun diye. Kendisi 50 beden giyiyor, ben o zaman 38 dim. Kullanmadım tabi verdiklerini, hayrına verdim birilerine. İhtiyacım da yoktu zaten, durumum iyiydi çok şükür. Çok üstünde durmadım bunların eşim üzülmesin diye. Yani düğünümüze sağladıkları katkılar bunlar, katkıysa eğer. Ama bazı ayrıntılar var ki kinleniyorum onlara karşı düşündükçe. Düğün günü mesela evde kimse yokmuş, annesi işe gitmiş, izin almaya bile tenezzül etmemiş oğlunun düğünü için. Kayınpederin de işleri varmış evde değilmiş, eşim kendi damatlığını kendisi ütüleyip evden kapıyı çekip çıkmış, çok içime oturmuştu öyle kimsesiz gibi ailesinin evinden son ayrılması. Daha önceki konumda belirtmiştim, benim ve ailemin düğün için yaptıklarımız eşime dert olduğu için gitmiş ailesine bir bilezik falan takın bari demiş. Babası kızlarını mı satıyorlar, bu ne demek falan demiş. Bu ve benzeri şeyler. Garip huyları vardı ama aile kendi içinde bile birbirlerinde karşı çok mesafeliydi, o mesafeyi korurum, zararlarını uzak tutarım dedim evlendim. Genellikle uzak tuttum da. Ama bazı şeyler yine de batıyor, o kadarını engelleyemiyorsun. Aynı şehirde olmamıza rağmen yılda 1-2 kere yemeğe gelirlerdi. Yemeğe davet etmişiz, ben dört başı mamur sofra kurmuşum mesela. Biz evde yedik geldik diye kayınvalide sofraya oturmazdı. Zaten duvar gibi, soru sorsan bile sekip sana geri geliyor, cevap vermeye tenezzül bile etmez. O yüzden neden sofraya oturmuyorsunuz desem bile cevap alamayacağımı bildiğim için sormazdım. Bir de sürekli benim yanımda Rusça konuşulması çok sinirime dokunurdu. Benim yanımdayken bari Türkçe konuşun dediğim zaman kayınvalide anne oğul arasında özel konular diye şakaya vururdu. Sinir olsam da birşey demezdim. Gel zaman git zaman maddi bir konuda eşimle ters düştüler ve üç ay konuşmadılar. Ben zaten onlarla sadece eşim vasıtasıyla görüştüğüm için ben de görüşmemiş oldum. Kayınpeder ağır konuşmuş eşimle, sanırım benimle ilgili de birşeyler konuşulmuş. Eşim inkar ediyor bunu ama üç ay sonra ilk konuşmalarında paso benden bahsettiler telefonda, bu yüzden benimle ilgili birşeyler döndüğünü düşünüyorum. Eşim bu kız size iyilikten başka ne yaptı ki falan diyordu. Senin evini temizledi, saray sofraları kurdu önünüze yine de yaranamadı filan dedi. Neyse ne kadar bu ve benzeri ayrıntılar bana çok batıyor olsa da ben şimdiye kadar hiç tartışmadım onlarla ama oğullarıyla en son kopuşlarından sonra bir daha da görüşmedim. Son konunun detaylarına inmiyorum ama çok bencilce ve vicdansızca davrandılar, çekemedim daha fazla. Ailesi sanmış ki eşim onlarla barışsa da benim görüşmemi istemiyor. Babası neden karını bizden uzak tutuyorsun falan demiş Görüşelim demişler eşimle haber göndermişler, biz bir aileyiz, ayrı gayrı olmaz, o bizim gelinimiz demişler. Kayınvalide ufak tefek hediye göndermiş. İstemiyorum dedim. Bugüne kadar bir kez bile o ailenin parçasıymış gibi hissetmedim. Ne ben onlara anne baba dedim, ne de onlar bana kızım dediler. Hep sizli bizli konuşuldu. Ben misafir gittiğimde hepsi ailece bir odaya ya da mutfağa doluşup beni yanlız bıraktılar. Kendi başıma oturdum oturdum geldim. Ya da yanımdalarsa bile hep rusça konuştular. Şimdi ne değişti ki ayaklarına gidip barışayım? Yaptıkları saygısızlıklara değinmiyorum bile. Dün de eşim diyor ki bütün fotoğrafları çerçeveletip koymuşlar eve, benim resimlerim de varmış. Güya vicdanımı sızlatmaya çalışıyor barışayım diye. Ama onların yapılarını bildiğim için değişecek birşey olmayacağını da biliyorum. Özlüyorlarmış güya beni. Hayatta inanmam. Kavgasız gürültüsüz hayatımdan çıkarabilmişken geri dönüşü asla istemiyorum. Ama eşimin nazarında haklıyken haksız duruma düşmek, vicdansız bir görüntü çizmek de istemiyorum. Onlarla barışmadan nasıl sıyrılırım bu işin içinden? Bir fikir verir misiniz?

Içim şişti okurken.. Ne zor şeyler yasamışsınız... Iyi bile sabretmissiniz... Sonuna kadar haklısınız ama insan görüşme diyemiyor.. Çünkü belliki esiniz baskı yapmasada bunu içinde kabul edemiyor... Senede 1 de olsa gidin eşinizle.. Ve gitsenizde onlar yok gibi davranın...

Bu insanlarin kesin senin esin ile alakali maddi bi isleri var ve 180 derece dönüş yapmislar ve bu durumda esine baaaaya duygu sömürüsü yapilmiski esiniz onlara inanmis bu kadar sey yaşayıp inanmak imkansiz yoksa. Siz eger hayir derseniz esiniz bu konuda size farkli gozle bakmaya baslayabilir tamam gidelim birgün oturmaya de git fazla onlarla yuz goz olma belliki isleri düşmüş sizin esinize sevgi yumagi olacaklar size bu durum alelade bi sekilde ortada ve sende bu kaynananin yaptigi gibi çok konusma ki yuz bulamasinlar planlari kendilerinin aleyhine dönsün bu durumda ne esine karsi kotu olursun nede onlar planını uygulayabilir. Cok ama çok seviyeli ol gittiğinde dedigim gibi birdenbire sevgi yumagi olmak yok ki zaten anladgm kadariyla buna izin verecek biri değilsin

Haklısınız kusura bakmayın, bundan sonra dikkate alıcam bunu

Pardon ama kvalidenizin resmen ensestvari duyguları var sanki. Allahım affet beni ama bu ne yahu? Resmen şok oldum! francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Eeee ozaman ilişkiniz böyleyse görüşünce de sorun olmaz kanımca. Eşin çok isterse arada gidersin. Bence haline sukretmelisin neleri var bu hayatta. Daha kötülerine Sahit oldum. Boşver allah görüyor. Allah rızası için yap iyiliğini geç.

Şimdilik onlarla karşılaşmaya hazır değilim. Kendimi yokladım, şu an imkansız yapamam. Belki o zamana kadar ben biraz daha güç toplarım, belki daha kolaylaşır onları yeniden görmek benim için. Hem dediğim gibi samimi olup olmadıklarını anlamak için de düğündeki tavırlarını görmek istiyorum. Birşey değişmezse, eğer o zaman da şimdiki kadar zor gelirse yine yapamam. Eşimin gönlünü hoş etmek iyi güzel de ama onun gönlünü hoş edicem diye ben eziyet çekeceksem bana da yazık. Onu mutlu etmenin başka yollarını ararım artık. Sizler sağolun objektif bir şekilde değerlendirdiniz, genellikle çoğunuz resmi olarak ve nadiren de olsa görüşsen iyi olur dediniz. Ama görüş dendikçe ruhum sıkıştı, onlarla yeniden karşı karşıya olmayı hayal bile edemedim, bu benim için ağır bir durum. Şimdilik beklemede kalmak ve zamana bırakmak en iyisi gibi geldi bana. Hayırlısı...

üzülmesin de. senin için onlar sadece yabancı. olumlu güzel hiçbir paylaşımın olmamış bugüne kadar. onlar için bir şeylerin değişmesi zaman aldıysa, senin için de zaman lazım demektir. seni psikolojik olarak zorlamak yerine zamana bırakmalı.

Kizlar bana yardim edin lutfen bn gorucu usulu evlendim esimle kayinvalidem bni bir turlu sevemedi esimle aramzda boy farki var ve esimle ben hic rahatsiz degiliz kayinvalidem devamli bana laf carpiyor ogluma yakismiyorsun sut ic yoksa kocani bulamazsin falan die bende bişey diyemiyorum ama demedigim surece icim icimi yiyor ne yapmm gerekiyor A andromeda-80 Popüler

Aman uğraşmasalar da olur. Ben onların iç yüzlerini biliyorum. Beni zerre umursadıkları yok zaten. Şimdi bir menfaatleri olmasa birden iyilik meleği ayağı çekmezlerdi bana A andromeda-80 Popüler

Zaten ilişkimiz hep o düzeydeydi ama sorun şu ki ben kesinlikle kayınpederim olacak adamla yanyana gelmek istemiyorum. Ama eşimi üzmeden nasıl yaparım bunu onu bilemiyorum C

senin ailenle nasıl? A andromeda-80 Popüler

Bence de var bir planları. Küçük kayınbirader seneye ünv. den mezun olacak. Sevgilisi var evlenecek muhtemelen. Bana öyle geliyor ki yeni gelin adayının ailesiyle muhattab olmak için beni ortaya sürmek istiyorlar. Diplomasi konusunda pek başarılı değiller malum. Ben de oltaya gelmek istemiyorum. Benim kadar anlayışla karşılayan olmaz onları, ters düşerler diye korkuyorlar muhtemelen. Kendi ilişkilerini kendileri yönetsin banane B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Umarım..

kocası silik bir tip olduğu için, bazı konulard kocası yerine hep eşi, mi koymuş bence birlikte gezmişler, alışverişe çıkmıslar özel davetleri hep oğlu ile gitmiş. oğlu benimle evlenme kararı alınca doğal olarak annesine eskisi gbi vakit ayıramayacaktı ve bu fikir bile kendısını çıldırtmaya yetiyordu. oğlunun odak noktası hep kendısı olsun istedi, hala da hep acıtasyon hep numaradan ağlama rolleri falan yapar, neyse ki başka şehirdeyiz.:)

Eger gitmiyor olman esinle arani acacaksa git. Ayni resmiyetle devam et. Cocugu kucagindan birakma, onunla ilgilenirsin zaman geçer. Yok sadece nabiz yoklar gecerse esin o zamanlarda da ölü taklidi yaparsin :)))

Başka bir konuyu benim konum içinde paylaşmış arkadaş, siz de cevap yazınca benim konum karışıyor. O konuyla ilgili benim başlığım altında cevap vermemenizi rica ediyorum A andromeda-80 Popüler

İlişkimiz böyle ama mevzular bu kadar değil elbette. Aile olarak çok mesafeliler ama birşey beklerken, bizden birşey isterken hiç değiller. Eşimi günün herhangi bir saatinde arayabiliyorlar mesela. Çok erken ya da çok geç olabilir, tatil günü sabahın körü olabilir, farketmez. Aile olup olmamamız, çocuğun olması, uyanıp uyanmaması onları ilgilendirmez. Eşim birşey isteyemez, öyle durumlarda tek başınasın derler ama kendileri birşeye ihtiyaç duyarsa eşim iki eli kanda olsa yapmak zorundaymış gibi davranırlar. Benim tahminim kayınbiraderin evlenme niyeti olduğundan onun tüm yükünü ve sorumluluğunu bize yıkmaya çalışıyorlar. Eşim bunları tek başına yapamayacağı için benimle yeniden arayı düzeltmeye çalışıyorlar ki ben götüreyim tüm düğün işlerini, insanlarla da biz muhattab olalım. Günahları boyunlarına, karşılıksız iyi birşey görmediğim için şimdiki iyiniyet gösterisi samimi gelmiyor açıkçası bana

Ben kendimi aptal yerine konulmuş hissediyorum genelde. Aşağılanmak da cabası

Esime defalarca anlattim ama ona gore hep annesi hakli ben yine gorusuyorum ailesiyle dediklerini duymazdan geliyorum ama cok zoruma gidio artik istenmeyen gelinim resmen beni kendileri istedi ama sevemediler bi turlu kayinvldm bana cirkinsin bakimszsn diyo etrafimdakilere anlatyrm onun gozune gzluk lazim diyorlar herseyi gormek istedigi gibi goruyo A andromeda-80 Popüler

Siz bu kadar olaya haklı olarak travma yaşamış olmalısınız. Eşinize de bu şekilde açıklayabilirsiniz. Atlatamadığınızı ve hala sindiremediğinizi. Bende de sizinki gibi ağır olmasa da nahoş durumlar yaşadığım biri var ailede ve onu bırakın görmeyi, sesini her duyduğumda resmen tekrar travma yaşıyorum. N

çok mu ağır şeyler yaşatmışlarsı sana

Ben de keske benimkiler de resmi olsalar diyorum:))) Yapmacıklıktan samimi görünmekten ölecekler :) Halbuki ne onlar beni sever ne de ben onları sevmem Buna rağmen bir araya gelince bizi görenler olsa benim için deli divane oluyorlar sanırlar

bana zaman ver de bazı seylerı unutamıyorum de o zaman bıturlu gelmesın :) sonuna kadar haklısın

yani şöyle bişey mümkünmü; işte ailem adım atıyor görüşmek istiyor ama sen görşmüyorsun diye düşünüp sana yansıtıp senin ailenle mesafe koyması? erkkelrin napacağı hiç belli omuyo

Neden konuşmuyorsun demezler, kendileri konuşmaz zaten ki bana bunu söylesinler. 8 senede hiç günlük hayattan konuşmadık zaten. Genel olarak resmi birkaç cümleyle geçti tüm ziyaretlerimiz. Mesela -Yiyecek birşeyler ister misiniz? -Hayır, teşekkürler. Ya da -Çocuğu hangi tuvalete götürebilirim? -Şurdakine götürebilirsiniz. gibi Ne diye görüşeyim ki şimdi ben bunlarla?

Her zaman nasıl gittiyseniz öyle gidin. Konuşmayın oturun yemeğinizi yiyin kalkıp eve gelin.

Birak yoklasin nabizini. Sende hic renk verme.

Vardir bir sey belli, yoksa birden kimse melek olmaz boyle. Esine anlat kendini, zorlamaz saniyorum. Gorusmezsiniz. Kafaniz rahat kalir.

Bizim aileler gibi değiller. Kendi safları yok ki çeksinler. Evde kimsenin kimseyle alakası yok zaten. Ailesiyle olan durumum eşimle ilişkimizi bozmaz. Ne olmuşsa olmuş, o bizim gelinimiz, biz bir aileyiz demişler. Onlarla görüştüğüm sürede bir kez bile duymadım böyle birşeyi. Şimdi eşim söylemiyor ama yunuşamadığımı gördükçe üzülüyor. Bende sıkıldım tekrar tekrar nabız yoklamasından. Temcit pilavı gibi sürekli bir şekilde barışmam için önüme birşeyler geliyor, yok diyorum. Eşim de üzülsün istemiyorum işte ama asla görüşmek de istemiyorum

Elimden geldiğince düzelttim . push ; A andromeda-80 Popüler

Ay önce kadar karışık ki okurken beynim yandı. Eşinin ailesi insansın değer vermeyen ve değer görmeyen saygısız insanlar. Eşine he he de ama istikrarını bozma.

Maddi sorunu yaşadık zaten, tekrar o tongaya düşerse eşimin zekasından şüphe ederim. Benim tahminim kayınbiraderin seneye planlanan düğünü. Aslında düğün işleri diyorum da tam öyle değil. Eşimin ailesi kızı istemiyor. Kıyameti koparmışlar kayınbirader o kızla evlenmesin diye. Başaramamışlar. Benden medet umacaklar, o insanlarla da ben muhattab olup ben kötü olucam, bunlar da aradan sıyrılacaklar, bu yüzden benimle arayı düzeltmek istiyorlar gibi, aklıma böyle geliyor günahları boyunlarına. Eğer ayırmayı başaramazlarsa kızı istemedikleri için biz karışmayız hiçbir şeye diyecekler, tüm düğün işleri ve masrafı bize kalacak. Bence böyle olması kuvvetle muhtemel. Ben barışmazsam eşime o kadar yüklenemezler. Çünkü kızın ailesi karşısında bir aile görmek ister, eşim tek başına olursa erkek tarafını tek başına temsil edemeyeceği için istediklerini yapamazlar. Duygusal ya da vicdani yükler bir yana, çok stratejik oyunlar dönüyor. Alet olmak istemiyorum

Gitmek istemediğinizi söyler ve sürekli ertelerseniz bu düşünce beyninizi kemirir durur... esinizin baskısı da cabası... gitmezseniz size yapılanlar bi kenara itilir ailem adım attı sen yanaşmadın diye suçlu ilan edilirsiniz. Bana göre bu işten sıyrılmanın en makul yolu bayram da gitmeniz. eşinize de onun hatrı için gittiğinizi söyleyin. gidin barışmak için ayaklarına gitmek gibi değil adı bayram ziyareti olsun. duruma bakar ona göre de mesafenizi korursunuz.

Bizim aramızdaki soğuklugun sebebı bu zaten Eşim İstanbullu, Ben Bursalıyım Bursada yasayalım dedi eşim ve ailesi bunu duyunca eşime tavır aldı

Ay kim bilir ne planlari ne menfastleri varda barismak istiyorlar. Kanma. Kesin bir olanlari var. ALLAH askina senin ailen onlarin yaptigini yapmis olsa. Esin konusmasa. Omru billab ikna edemezdin ailenle gorusmesini. Ve hic kirilip kirilmayacaginida dusunmezdi. Yakani kurtarmisken tekrar kaptirma. Mubarek gun yikici konusmak istemem ama iyi isimlerini agzina alabiliyorsun kaynana kaynata diye.

Bu dediğinizi eşime söyledim. Şöyle ki; Eşim onların görüşmek istediğini bana söylediğinde ben de neden görüşmek istemediğimi detaylarıyla eşime izah ettim. O da onlara anlatmış. Kayınvalidem demiş ki eve gelmek istemiyorsa bile işyerime gelebilir. Ben kendimle ilgili bir sorun göremedim demiş Ben de eşime dedim ki annenle dışarda ya da işyerinde görüşebilirim ama bu kadar zaman geçip görüşmedikten sonra hiçbirşey olmamış gibi davranamam. Eğer karşılaşacaksak ben neden görüşmek istemediğimi tüm detaylarıyla anlatırım. Şimdiye kadar sırf sana saygımdan rahatsız olsam bile hiçbirşey yokmuş gibi davrandım onlara ama bu kadar vakit görüşmedikten sonra böyle bir ikiyüzlülük yapamam. İçimdekileri dökerim dedim. Göze alıyor musun, kırılabilir annen duyduklarından dedim. Eşim annesinin tansiyon problemi olduğundan dolayı göze alamadı. Ben de ikiyüzlü bir şekilde bıraktığım yerden devam etmeyi anlamsız buldum. Böylelikle kaldı. Bir evladım var zaten Allah bağışlarsa, 6 yaşında bir kızım var. Babasıyla gidiyorlar arada babaanne dede görmeye. Birkaç saat kalıyorlar. Zaten aynı şehirdeyiz. Ben gitmiyorum sadece. Evladımı onlardan ayırmayı hiç düşünmedim. Bana da düşmez bunun kararını vermek diye düşünürüm. Evladım kendi kararlarını vereceği yaşa kadar eşimin ailesiyle görüşüp görüşmemesine eşim karar verir. Aynı şekilde benim ailemden kiminle görüşüp görüşmeyeceğine de ben karar veririm. Hem kimsenin hakkına girmek istemem. Benim onlarla sorunum var diye ne torunlarını onlardan ne de onları torunlarından mahrum bırakmaya hakkım var. Elmayla armutu karıştırmamak gerek

Ben yeni uye oldum tam bilmiyorum yeni konuyu nerden acicami kusura bakmayin A andromeda-80 Popüler

Aslında kaynanamdan iyilik de kötülük de görmedim. Bazı saçma tutumlarını bugün bile sineye çekebilirdim. Çok uzattığım için söylemedim ama kayınpeder çok saygısızlık yaptı vakti zamanında. Asıl onun yüzünden görüşmek istemiyorum ama eşim üzülüyor görüyorum. Onu üzmeden çıkmak istiyorum bu işin içinden A andromeda-80 Popüler

Paragraf, boşluk... Okuyamiyoruz bu sekilde

Ammman aman o zaman sessiz kal hic ne esine tmm. de ne hayir konu değiştir hep bak ben cok taviz verdim simdi hayatimiz duzene girmiyor bosanma seviyesine geldik memleketimdeyim o maddi durum tuzagi var ya inanki yuva bile yaktırıyor e kaynana kayinbaba ise gelinlerini istemiyorlarsa belli bir sure boyle bi olay olsada oglumuzu kurtarsak derdindeler halbuki o kadinla evli olan ogullari veya bosanirsa mutlu yada mutsuz olacak insanda neden bu kotuluk firsatcilik ya birakin su cocuklarinizi aileler maddi durumuna evinin icine karismayn eslerine surat asmayin ya yastığa basini koydugunda karsinda gördüğünüz insan gelin degil gelinin gördüğü de siz deglsiniz bu ne dusuncesizlik

Bayram'da vs de Nasıl yaptınız?

Haklisiniz. @andromeda -80 Anliyorum sizi ama gorusmemeye devam ederseniz esim uzuluyor diyorsunuz. Bana gore kus kalmaktansa cok cok mesafeli olmak daha iyi. Barisin ama konusmayin, gitmeyin, sizden istedikleri hic bir seyi yapmayin. Sadece merhaba, merhaba, bu kadar olsun muhabbetiniz. En azindan esinizin size diyecek bir sozu olmaz.

Durup dururken böyle yapmalarının altında bir menfaat beklerim. Sende bekle. Muhakkak bir sebebi var.

Siz barismalarinin nedenini bulmussunuz bile. En dogru karari kendiniz verirsiniz. Ama ben olsam o kadar kolay barismazdim. Zaten ortada kusuldukten sonra barisilacak bir samimiyette olmamis.

Birazcık paragraf

Bu saatten sonrada seni bir mucize olmazsa kizlari gibi görmeyeceklerdir. Varsin olmasin araniz iyi saygiyi kaybetme yeter. Ilk sen degilsin ki kaynandan veto yiyen e sonda olmayacaksin.

Bayramda burada degiller, memleketlerine gidiyorlar. Ama telefonla dahi kutlamadim bayramlarini. Aramiza bu kadar mesafe koyunca esimle kotu olmamak icin mecbur kalip ozur dilediler benden. Benim icin o ozurun hic kiymeti yok. Hatayi bastan yapmayacaklardi. Bizimki su an mecburi gorusme. Ne onlar beni sever nede ben onlari. Ama kafam rahat en azindan.

Evet geçiştirerek götürücem ya da üstüme alınmıycam ima ettiği şeyleri galiba. Onun haricinde ben onlara yaptığım şeyleri yüzlerine vurmadım ki hiç yapmam zaten. Eşim beni savunurken söyledi öyle babasına. Ben de durumu izah etmek için yazmıştım onu. Yoksa bin tane şey oldu böyle ama "ben size bunları yaptım, kıymet bilmediniz" demedim onlara. Zaten öylesi bir samimiyete hiç erişemedik

Terbiyesiz kadınmış kvden. Sana çirkin olsam ne olur. Sen benım guEllıgımı oğluna sor de sen de:) A andromeda-80 Popüler

Sakin karisma. Elin kizinin başıninyaklarina vesile olma. Neyse halleri gorsun diger aile ve ona gore davransinlar.

Evet malesef ama artik yapamazlar, buna musade etmem. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Aşağı yukarı bunu yaşıyoruz zaten. Eşim kendisi gidiyor, bazen kızımı alıp götürüyor ama ben gitmiyorum. Haklı olduğumu bildiği için çok üstelemiyor ama arada nabız yoklamaktan da geri durmuyor yumuşadım mı diye A andromeda-80 Popüler

Bırak eşin üzülsün, sen üzülme boşver. Biraz bencil olacaksın, Kendini düşüneceksin. O kendi ailesi, onun sorunu. Siz elinizden geleni yapmışsınız. Biraz da onlar senin için uğraşsınlar.

Ay alınmayın lütfen ama gelmeyiversin zaten ne düğüne ne evinize:) diyecektim ailelerin arası nasıl acaba ailenizde ki birşeyden rahatsızlık duydular da bunun acısını sizden mi çıkardı eşinizin ailesi diye ama siz bile çok sıkı fıkı değilmişsiniz

Bence de sürekli ertelemek iyi bir fikir

Ben de hiç niyetli değilim barışmaya. Ama arada önüme geliyor mevzu, istiyorum ki bitsin kapansın. Kimse acaba barışır mı demesin benim için. Ama eşim hayatımda olduğu sürece sanırım o insanlarla ilgili şeyleri de bir şekilde duymaya devam edicem. Ama onlara katlanmaktansa arada laflarının geçmesine katlanmayı bin kere tercih ederim A andromeda-80 Popüler

Neden buraya yazdıklarınızı eşinizin ailesine de söylemiyorsunuz? Evet kırgınsınız ve çok haklısınız bu sebepten bir gün gidin eşinizle ve sorun ben size ne yaptım, neden bunca zaman beni üzdünüz kırdınız diye sorun. Çünkü kin tutmak haline gelirse bu sırtınıza kambur olacak neden bir şans vermeyesiniz? İlla can ciğer olun demiyorum ama saygı çerçevesinde eşinizin ailesi diye görüşün. Yarın bir gün evladınız olur, kopuk aile bağları olan bir ortamda büyümesin zaten işin rengi değişirse eşiniz maşallah arkanızda.

Evet salak görünüyor olabilirsiniz :) Ben de aynı şekilde Bence eşinize siz de onları istiyor gbi davranın ama güvenemedğinizi inanmadığınızı soyleyın Bnm kv dem de eşime telefonda sen beni bıraktın gttin ece ile evlendin dedi Tercihini yaptın dedi Ama benim yüzüme gelir kv dem Ececim siz mutlu olun yeter der Eşim ev almak istio mesela Ailesinden biraz destek bekliyor Ailesi telefonda ev için para veremeyiz ama araba istersen kendi üzerime alır sana veririm der Resmen kocam burda benle olsun istemio Ev alsın istemio Çocuk yapsın istemio

Tamam canim gordum simdi tesekkur edrim

Eşim bana kızmaz zaten. Barışmamızda gönlü var ama o tarafsız bir şekilde ailesini değerlendiremez, ne yaparlarsa yapsınlar ailesi sonuçta. Oysa ben onların samimiyetinden emin değilim. Biraz daha zaman geçsin bakalım. Niyetleri belli olur A andromeda-80 Popüler

Gitme zaten. Esine empati kurmasi gerektigini. Benim yerimde sen olsan gidermiydin dersin ben kesinlikle istemiyorum de. 1 kere kirilir gecer. Ama birdaha ekini verirsen kolunu kaptirirsin busefer huzursuz olursun esinlede. Gorusmek istemedigini acikca de. Akillarina birsey gelmistir. Vardir bir planları

Öyle yapıyorum zaten de ama eşimin hala onlarla görüşeceğime dair umut beslemesi üzücü. Oysa kendimi yeterince net ifade ettiğimi düşünüyorum. Allah büyük konuşturmasın ama ömrüm oldukça kayınpeder denilen adamın yüzünü bile görmek istemiyorum

Ya estagfirullah, insan merak ediyor okumak istiyor ama satirlari takip edemiyor. O açıdan =)

3 aşağı 5 yukarı benzer şeyler yaşamış birisi olarak ben orta yolu şöyle düşünüyorum. Taktigim şu sen görüşebilirsin ama ben görüşmek istemiyorum. Asla demem, belki bir gün gorusurum. Ama bunu şu an konuşmak istemiyorum diyorum Allah kolaylık versin

Kırılmıyor da arada bir yokluyor, değişmediğimi görünce üzülüyor

Hiç birşey yapmadım. Onların dini bayramlar da diğer bayramlar da umurunda değil zaten. Hiç gitmesek bayram olduğunu bile farketmezler. Görüştüğümüz zamanlarda çikolatamızı alır giderdik bayramda, boş boş suratımıza bakarlardı. Özel bir gün değil onlar için. Doğum günlerini umursarlar, onlarda da aramıyorum zaten. A andromeda-80 Popüler

O zaman tek care dugun gunune kadar sessiz kalmak, sanirim baska yapabileceginiz bi sey yok.

aranızda bir tartışma, problem olmamış, başından beri sizi istememelerinin sebebi ne?

Başka şehir büyük avantaj. Biz evleneceğimiz zaman kayınvalidem dedi ki bizim semtten ev tutun. Ben hayır dedim, işyerimize yakın bir yerden tutuyoruz. O zaman kendileri bizim semte gelmeye kalktılar, dedim ki onlar gelirse ben giderim. O zaman aramız bozuk değildi gerçi ama yakın yerde oturmanın nasıl sorunlara yol açtığını çok gördüm o yüzden hiç istemedim. Bir de genel olarak mesafeli olmalarına rağmen insan kullanmaya bayılır eşimin ailesi. Getir götür, araba lazım diyerek eşimin üstüne çullanmalarını istemedim. Kayınvalide işe hergün taksiyle gider gelir, toplu taşıma kullanamıyormuş. Yakın otursaydık eşim götürüp getirecekti hergün

Benzer sorunlari yasadim. Ben direk demedim esime gorusmek istemiyorum diye ama esim her "gidelim" dediginde, isim var, hastayim, yorgunum vs gibi bahaneler urettim. Ve bu bahanelerle tam 1 yili gecirdim. Tabi bu arada esime hic ailesiyle ilgili kotu bir soz söylemedim, sikayet etmedim. En sonunda esimin ailesi beni arayip ozur dilediler. O gunden sonra gitmeye basladim ama yine sık gitmiyorum. Sanirim yilda toplasan 10 gunu gecmez. Sadece haftada 1 kere ararim o kadar. Sizde boyle yapsaniz acaba sizinde isinize yararmi?

Forum ana sayfadan yeni konu aç diye bir buton var, ordan konunuzu oluşturup fikir alabilirsiniz C canannn Yeni

Ben iyi yüzleriyle hiç karşılaşmadım ki zaten. Hep eşim anlatıyor ben görüşmeyi kestikten sonra onları, seni sordular, görüşmek istediler falan diye. Belki de onlarda değişen birşey yoktur ama eşim iyiniyetle aramızı yapmaya çalışıyordur bilemem. Valla o kadar odun bir aile ki eşiminki, oğullarına bile iyi görünmeye çabalamazlar. O kadar zahmete girmezler. Ruh gibiler zaten. Ben oraya her gittiğimde içim şişerdi resmiyetten. Şimdi yeniden görüşmeyi düşünmek bile mideme kramplar sokuyor. Yok yapamam heralde

Git yemek yeme yedim geldim dersin :) Saka bir yana, hic bulasma bosver. Ne güzel sessiz sedasiz bitmis iste. Barisma cabalarinin altinda kesin bir sey vardir bence. Birdenbire sana olan sevgileri mi depresmis? Sacma...

Bir sürü şeyin içinde bu da var evet. Ben de hayatımda görmedim böyle garip insanlar. İnsan yaşadıkça neler görüyor işte N

Esinle guzelce konusursun. En bastan bugu e yaptiklarini siralayip. Beni kendi yerine kiym sen olsan tekrar konusurmuydun? Sen benim ailemin yanina gitsen. Yuzune bakmasalar baska dil konussalar. Dışlasalar nasil hissederdin. Ben sana diyeyimmi? Sen asla gitmek istemezdin. hemde benim gibi aylarca yillarca bu duruma katlanmak bir yana. Tek seferlik bu haretlerinde bile birdaha ayni muamaleye kalmamak icin gitmek istemezdin. Oyle bir muamelede birak senin istenilmedigin yerde bende gereken tepkimi koyarim. Ailemden elbet baglarimi koparmam ama seni zorla goturmem ve laf soyletmezdim sana dersin. Empati kurmasini isterdim.

Vallahi ne diyeyim, şurda ekrana bir şeyler yazarken bile enerjinizin güzelliğini aldım umarım herşey dilediğiniz gibi gerçekleşir en azından bu günden sonra birçok güzellik sizinle olur. Ben inanıyorum bir gün eşinizin ailesi ile problemleriniz çözülecek, sizin de anlamadığınız bir hızda ve şekilde bence lütfen üzülmeyin :)

İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim. Umarım biz de evimizde huzur buluruz, evladımızdan yana yüzümüz güler. Eşimin ailesindeki sorunlar sebebiyle biz de çok zor süreçlerden geçtik, kopma noktasına gelip döndük eşimle. Çok çabaladık normale dönmek için, toparlıyoruz çok şükür. İnşallah evimizde mutlu oluruz, kapı kapanınca herkes dışarda bir şekilde çünkü. Kendi ailemle de aynı şehirde yaşıyoruz. Abimin biri ve annemle iyiyiz çok şükür. Ha her Türk ailesi gibi değil, günlük rutin konuşmalar, teklifsiz gidip gelmeler pek olmaz bizde ama buna da şükür. En azından birbirimize sevgimiz saygımız var. Sorunlu dediğim abim ise 50 yaşına yakın ve bekar. Onunla ne ben ne de diğer abim görüşmüyoruz. Kendi ruh sağlığımızı korumak için buna mecburuz. Yaklaşık 20 sene yardımcı olmaya çalıştık olmadı. En sonunda kendi akıl sağlığımız ve ailelerimizi korumak için uzak durmayı tercih ettik. Öyle ki 2 mahalle aşağıda yaşamasına rağmen 6 yaşındaki kızımı hiç görmedi, zaten düğünüme de gelmemişti:))

Herşeyden önce kendinize yeni bir konu açmanız gerekiyor. Kimse size benim konumun altında ulaşıp cevap yazamaz C canannn Yeni

Bizim aramızdaki soğuklugun sebebı bu zaten Eşim İstanbullu, Ben Bursalıyım Bursada yasayalım dedi eşim ve ailesi bunu duyunca eşime tavır aldı. İnanır mısın evimiz kurulurken, düğün hazırlıklarında hiçbirinde yanımızda yoklardı. Evlendik sinirlerinden 3 ay snr gelip evimizi gördüler ve ben onların o zaman gercek yuzlerını gordum. Aynı sehırde olsak bizimkiler de kesınlıkle eşimden faydalanmak ısterler. Evlenene kadar yeterınce faydalanmıslar zaten eşimin yapısı da musaıt çnk cok merhametli birisi. İyi yapmıssınız uzak yasamakla ve bu erkek ailelerinin oğullarına yapısmalarından nefret edıyorum. Bırakın ınsalar nerede yasrsa yasasın, zaten bellı bır yasa kadar aile ile yasamıs bundan snr da kendı karııs ve cocukları ıle dilediği yerde yasasın ama yok. . push ;

eşinle açık ve net konuş bence. onun ana babası olduğu için affedebilir barışabilir. ama senin için onlar eşinin anne babası, senin değil. dolayısıyla eşin kadar affedici ya da müsamahalı olamazsın, bunu senden beklemeye hakkı yok. eğer bu yüzden sana kırılırsa, ikinizin de artık bir aile olduğunuzu ve sana daha anlayışlı davranması gerektiğini söyle. kimse kimseyi zorla sevemez, sevdiremez.

Kesinlikle haklısınız. Birde insan dalga geçiliyor gibi hissediyor kendisi ile.

Hiç saygısızlık yapmadım onlara bugüne kadar. Ama yapılan saygısızlıklara kayıtsız kalmak da istemedim, sessizce çekildim hayatlarından. Şimdi nolduysa kıymete bindim, gelsin görüşelim demişler. Görüşünce ne olacaksa. Zaten oradayken bile bana yok muamelesi yapıyorlardı. Niye gideyim ki? . push ; A andromeda-80 Popüler

Kırılmıyor da arada bir yokluyor, değişmediğimi görünce üzülüyor. Ama ben sürekli yoklanmaktan sıkıldım. Fotoğraflarımı koymuşlar evlerine, ne alakaysa. Son girişim buydu. Bak onlar seni özlüyor, fotoğraflarınla avunuyor demeye getiriyor. Ailesini tanımasam inanıcam. Onlar kim özlemek kim demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Sen görüşmek istemedikçe eşine görüşmek tatlı gelicektir, haklıyken haksız duruma düşüceksin. Eskisi gibi çok nadir gidip gelebilirsin hatta zamanında onların yaptığını sen yapabilirsin. Konuşmadan, yemek yemeden, yüzlerine bakmadan evine geri gelirsin.

Zaman isteyecek bir durum olmadı. Ailemle görüş demiyor zaten, ben tavırlarından çıkarıyorum bunu. Onlarla ilgili oradayken neler yaptığını anlatıp gözüme bakıyor. Ben de dinliyorum sadece. Ne bir girişimde bulunuyorum, ne de lafını kesiyorum. Nötr bir şekilde dinliyorum işte

Bence de var bir planları

Esine cok ozendim Rabbim o feraseti benimkine de versin Ailesi naparsa yapsin ailesi esinin hani derler ya atsan atilmaz... Sen esini dinle o zavalliyi arada birakma demek ki barismanizda gonlu var esin icin git ve gitmeden esine hersey senin icin sen uzulme yeter tarzinda gonul alici konus Gittiginde de asla seviyeyi dusurme sizli bizli konusmaya devam hala eskisi gibi olurlarsa esinin sana kizmasinda acik kapi birakmamis olursun

yani benim anlamadığım eşine duyulmayan saygıyı eşin nasıl sindirebiliyor da tepki koyamıyor onlara? düğün öncesi ve sonrası tavırlarından ötürü

gitmek istemiyorsan gitme. madem bunca yıl faydalarından çok zararları, saygısızlıkları olmuş, bundan sonra eksik olsalar da olur. eşin kendi gitsin, kızını da götürsün. senin içinden gelmiyorsa zorlamayla olmaz zaten.

Zaten görüştüğümüzde de birbirimize yok gibi davrandığımız için bir fark yaratmaz bu durum. Ne onlar yaptıklarını anlar, ne de birşey düzelir. Düğünün geçmesini bekliyorum. Eşim iki senedir nasıl beklediyse biraz daha beklesin. Ailenin kurnazlığına kurban gitmektense böyle gitsin şimdilik. İçgüdülerim beni yanıltmazsa düğün sonrasında gene beni unutmuş olurlar, umurlarında bile olmam

Eğer bu teklifi eşiniz kabul etmediyse doğru söylüyorsunuz hiçbir şey olmamış gibi davranmanızı kimse sizden isteyemez. Günün birinde bence illa ki yüz yüze geleceksiniz bunları konuşmadığınız içinse gelin-kayınvalide ya da gelin-kayınpeder gibi olmanız iyice imkansızlaşacak yabancılardan farksız olacaksınız birbiriniz için ben sizin için içimden gelenleri yazdım, daha mutlu olursunuz diye düşündüğüm için ama şartlar şu an bu şekilde ise sizi de anlıyorum. Ama bu olanları bu yazıp akıl karışıklığı yaşıyorsanız demekki siz de bu durumdan çok memnun değilsiniz eminim tam bir aile olmak isterdiniz ve bence içinizden hala bunu diliyorsunuz. Evladınızı allah size bağışlasın dilerim bir gün karşılıklı konuşur, ve içinizi döker problemlerinizi çözersiniz zira böyle olayı yokuşa süren taraf sizmişsiniz gibi görünecek

Ama ben size konunuzu başka yerde açın dedim, hala benim konuma yazıyorsunuz. Acemiyseniz önce öğrenin, sonra paylaşın, benim konumu bölmeyin lütfen A andromeda-80 Popüler

Arada bir eşimin nabız yoklaması olmasa böyle çok iyiyim zaten. Oraya her gittiğimde geriliyordum, gitsen hoşgeldin diyen yok, konuşan yok, soru sorsan cevap veren yok. Çocuğum doğduğunda bile iki hafta sonra görmeye geldiler, onda da eşim getirdi de geldiler. Telefonda bile bir gözünüz aydın diyemediler. Eşimin zoruyla telefonda kabız kabız zoraki iki üç cümle o kadar. Zaten 8 senelik evliliğimde yaptığımız tek telefon konuşmasıydı :))

Eşim biliyor zaten. Söyledim, babanı görmeye tahammülüm yok dedim. O senin baban, ama benim için yabancı dedim. Ben kendi ailemin bana böylesi saygısızlık yapmasına izin vermedim, ona mı vereyim yani dedim. Eşimsin, canımsın, hatırın var ama bende hiç kimsenin hatırı sonsuz değil dedim. Senin de hatırın bir yere kadar dedim. Birşey diyemedi. Ama arada oradayken kızımla nasıl ilgilendiklerini, hediyelerini, şunu bunu anlatıp onları övmeye, fikrimi değiştirmeye çalışıyor. Kusura bakmasın valla, ben bu hayata sadece eşimi memnun etmeye gelmedim. Kimsenin hakaretini ya da saygısızlığını kaldıramam. Ailesiyle ilişkisi kendi bileceği şey, hakaret de duysa, değersiz de olsa onun ve ailesinin arasında, ben karışmam, beni katmasın yeter

Önceki

Şimdiye kadar olmadı. Vicdanı varsa da yapmaz zaten. Ailesi zor zamanımızda elimizdeki üç kuruşa göz dikerken, borç diye aldıkları paraları geri vermezken, benim annem de abim de elimizden ne gelir katkı sağlayalım diye dört döndüler etrafımızda. Eşim de dedi ki ailemin yapmadığını onlar yapıyor bana. Sonra durum düzelince unutmamıştır o günleri sanırım N

Eşim baskı yapmaz, üzülür sadece. Bana görüşeceksin ya da görüşmeyeceksin demez, diyemez. Aramızda o tarz bir ilişki yok. Bana söylediği tek şey " senin bu kadar uzun süre görüşmeyeceğini düşünmemiştim" oldu. Arada ailesinin beni sorduğunu, hediye aldıklarını falan söylüyor o kadar. Hediyeyi almadım sen kullanmazsın diye diyor. Ben de iyi yapmışsın, kullanmazdım zaten diyorum. Açık kapı oluşturmak istemiyorum çünkü. Eşime neden görüşmediğimi izah ettim, o da ailesine söylemiş. Kayınvalidem demiş ki burda benimle ilgili bir sorun göremiyorum. İsterse eve gelmese de işyerime gelebilir demiş. Ben de işyerine gidersem artık hiçbirşey yokmuş gibi davranmam. Şimdiye kadar olan herşeyi konuşurum dedim. Eşime bunu göze alıyor musun diye sordum. Göze alamadı. Eğer konuşursam ilk kez benden negatif şeyler duymuş olacaklar çünkü. Açıkçası gidersem yaşayacak olduğum şeylerden beynimin kemirilmesindense uzakta olmaktan dolayı beynimin kemirilmesini tercih ederim. Onlarla tekrar aynı ortamda olmayı hayal dahi edemiyorum

İki sene sonra bence de birşeyler var ki bu kadar dert edindiler beni. Şimdiye kadar varlığım yokluğum birdi çünkü A andromeda-80 Popüler

Öncelikle sizi tebrik ederim sabrınızdan dolayı. Konuşmalarınızdan anladığım kadarıyla naif bir insansınız, keşke sizi bu denli incitmeselerdi eminim değer nedir bilir onları da anne baba bilirdiniz... Size teselli olacak mı bilmiyorum ama insan kendi ailesinde sıkıntının sorunun türlüsünü yaşayınca sonra gelen şeyler çok yormuyordur. Siz de aileniz de maalesef sıkıntıyı görmüşsünüz şimdi eşinizin ailesi sizi o kadar üzemez. Siz eşinize sarılın anladığım kadarıyla kalbi temiz, sizi seven bir adam. Bu sorunlarınızı da zamana bırakın gönlünüz biraz durulsun belki sizin müdahalenize gerek kalmadan çözülür. Bu arada abilerinizle görüşüyor musunuz yani ailenizle bağınız kuvvetli mi eskiye göre?

Benim anlamadığım da bu. Değişecek hiçbirşey olmadı ki noldu da birden değiştiler de gelinleri oldum ben. İki sene sonra bu kaynaşma hevesi nedir? Neden varlığımda yok muamelesi yaptılar bana da şimdi "gelinimiz" oldum ben? Aklıma yatmıyor hiçbirşey. A andromeda-80 Popüler

Yok ailelerimiz sadece düğünde bir araya geldiler. Kimsenin kimseyle görüşmek gibi bir talebi olmadı, biz de böyle bir duruma çok önayak olmadık. Çok farklı kültürlerde iki aile çünkü. Bir kez kızımın yıl sonu gösterisinde yan yana geldiler, onda da çok bir diyalog olmadı. Dediğiniz gibi bizim aramız bal börek değil ki ailelerimizin olsun. Görüşmediğim abimle eşimin ailesi hiç tanışmadı zaten C canannn Yeni

Elbette büyük geniş bir aile olmak isterdim ama nasip değilmiş. Ben evlenmeden önce hep bunu diledim aslında. Çünkü babamı daha liseyi bitirdiğim sene kaybettim. Kopuk ilişkileri olan bir aileydi bizimki. İki abimden birisi aşırı sorunluydu, psikolojik, tanısı konmuş rahatsızlıkları vardı. Diğer abimle bana çok eziyetler etti. Annem bizi koruyacak kadar güçlü değildi, çok travmatik süreçler geçirdim. Bu yüzden çok istedim eşimin ailesinde bu sıcaklığı yaşayabileyim. Ama onlar bizimkilerden beter çıktı. Hani diyorsunuz ya çok zaman geçince iyice yabancılaşacaksınız diye. Biz hep yabancıydık birbirimize. Görüştüğüm 6 yıl boyunca bana bir kez bile kızım demediler, ben de onlara anne- baba demedim. Böyle birşey beklemediler de zaten. Aile olarak ilişkimiz sıfıra yakındı. Eşime ihtiyaç ve yardım isteklerini ilettiler, biz de yerine getirdik. Bana direkt hiçbirşey söylemediler. Misal, evi taşıyacakları zaman kızı getir, evi toplamaya yardım etsin dediler, ben de gittim. Okudunuz mu bilmiyorum, görüştüğümüz 6 yıl boyunca 1 kez telefon görüşmesi yaptık, o da kızım doğduğunda eşimin zoruyla. Yani demek istediğim zaten yabancıydık, daha ne kadar yabancılaşabiliriz ki? A andromeda-80 Popüler

Bence son bir sanş verebilirsiniz. Aile geçimsizliği çok zor ve yıpratıcı. İlk adımda onlardan gelmiş madem yapacakları ilk hatada kapıları sonuna kadar kapatırsınız. Nacizane fikrim bu.

Benim anlamadığım; eşin sana bunlar yaşatılırken de üzülüp onlara düzeltmeleri konusunda baskı yapmadı mı? Şimdi onlar az ılımlı diye baskı neden sana

İyi, ailemle bir sorunu yok. Hatta ergen bir yeğenim var, onun ergenlik problemlerini fazla içselleştirdi, kendi kızı gibi davranıyor:)) Ailesini fazla üzüyor diye tavır koyuyor yeğenime Kendi ailesinde bir yakınlık görmediği için benimkilerle yaşıyor onu. Ben bazen derim ki sen sana yapılanları nasıl unutuyorsun bilmiyorum, ben unutup tekrar bir ilişki kuramam diyorum. O da diyor ki bana yapılan hiçbir şeyi unutmuş değilim, ama onlar yaşlı insanlar birşey olursa başlarına birşey gelirse vicdanımda yük bırakmak istemiyorum diyor. E o da haklı. Ama ben yapamam

Kendilerine sorsan çok iyiniyetliler ama ikiyüzlülükten ölecekler. Maddi konuları hiç sorma. Oradan apayrı bir kitap çıkar bende. Çocuğu da ilk duyduklarında hani daha erken diyordunuz noldu da çocuk yaptınız dediler. Tebrik falan zaten beklediğim birşey değildi şaşırmadım o yüzden. Seni anlıyorum o yüzden. Seninki de kolay değil, Allah sabır versin

Keşke aileye girecek kişiye gelin ya da damat gözüyle değil, kendileri gibi bir ana-babanın evladı gözüyle bakabilseler, evliliğin kendilerinin bir uzantısı değil, ayrı bir ev ayrı bir sorumluluk olduğunu anlayabilseler ama malesef çoğu aile böyle değil(

Durumunuz tam, "Geçti Bor'un pazarı..." demelik.. Eğer ki eşin "Barışın, bir araya gelin" derse, sen ondan zaman iste. Kesin konuşma ve tarihi sürekli ileriye at. "Bazı şeyleri hazmetmem, kabullenmem gerçekten zor, biliyorsun. Canım, senin senelerce birlikte yaşadığın insanlar, belki sen onlara karşı gardını çabuk düşürür yine kaynaşırsın anlarım; ama ben ne sana ne bana, bize yapılanları unutamıyorum. Bir araya gelmemiz için daha vaktimiz olduğunu düşünüyorum, buna hazır değilim. Birlikteliğimizden bu yana birbirimizi bu konularda hep sardık, anladık, şimdi de anlayacağını biliyorum." gibisinden bir konuşma... Çoğunlukla ileriye atmak ve zamana bırakalım demek çözüm olur böylesi konularda. Bunun haricinde, evlerinin pisliği vb. sizi ilgilendirmemeli. Yaptıysanız bir hayır, böyle konuşarak kaçırmayın. "Temizliğe yardım ettim" deseniz yeterliydi. Neyse.

Ya mesela şöyle yapabilirsin eşin 3 kere görüşelim dediğinde bir kere görüş onda da nasılsın merhaba okadar. Neden konuşmuyorsun derlerse de başım ağrıyor de hastayım de hicbisey anlatma onlara gündelik hayattan bile bişey anlatma. Yabancı gbi ol. He he gec

Kendisi kavga ettiğinde de barıştığında da hiç karışmadım zaten. Hatta ilk kavga ettiklerinde eşim bir daha düzelmez, çok soğudum deyince ben dedim ki onlar senin ailen, biraz zaman geçip sinirler yatışınca düzelir merak etme dedim. Öyle de oldu. Kendisi görüşüyor şimdi, kızımı da arada bir götürüyor ama ben görüşmüyorum. Benim taktiğim de şu, ben bu kadar olaydan sonra saygıyı koruyamam, yüzgöz olup çirkinleşmektense görüşmemeyi tercih ediyorum diyorum. Eşim de anlayış gösteriyor A andromeda-80 Popüler

Benim eşimin ailesi de düğüne bile zorla geldi, kaldı ki yardım etmek :)) İğneden ipliğe herşeyi eşimle ikimiz yaptık. Annesi işten izin bile almamış, günlük kıyafetleriyle işten çıkıp geldi düğünümüze Yardım etmek şöyle dursun, çok sıkışık olduğumuz bir zaman kayınvalidem eşime ne dese beğenirsin. Bu hafta yardımcım gelmesin eve temizliğe, sen gel ben de sana para vereyim demiş. Eşim ilkinde bana bunu söylemeden gitti, temizlik yaptırmış kayınvalide, cam falan sildirmiş eşime. Sonra da günlük temizlik ücreti kadar bir para vermiş eline. O kadar çok ağladım ki. Çok dokundu bana. Dedim ki aç kalalım, sürünelim ama sakın bunu bir daha yapma. Böyle bir aşağılama görmedim ben. Oğullarına karşılıksız hiçbirşey yapmayan bir aile. Eşim de kariyer sahibi, donanımlı bir insan. Ben şahsen gururuma yediremezdim eşimin yaptığını yapmayı. Yardıma gelince asla yapmazlar ama eşimden aldıkları borcu geri vermeye sıra gelince ailenden para mı istiyorsun utanmaz oluyor. Böyle insanlar yani

Birden neden boyle oldular beni bu düşündürdü para falan mi almak istiyorlar eşinden. sen izin vermezsin diye korkup boyle sana yaklasmaya calisiyorlar. ben boyle kötü insanlarin bir cıkarı olmadan yaklaşacaklarını sanmıyorum

Hepsi ayni İlk evlenince mesafeli Olurlar İstenmediğimizi resmen belli ederler Snr da çok ii Olurlar bize karsı ve biz onlari istemiyor oluruz bu sefer İşin en sinir bozucu tarafı da erkeklerin yanı oğullarının o kötü zamanları bu kadar cabuk unutuyor olması Ben olsam inanmazdım onlara Bnm de basımda az cok benzer seyler var Asla bana olan ii yüzlerine innamıyorum suanda Tek dertleri oğullarına ii görünmek Beni bastan sevmeyen simdi neden sevsin ki

Ben de bir çıkar durumu bekliyorum. Ama para değildir sanmam. En son mevzu paraydı zaten, eşimle 3 ay konuşmadılar. Tekrar oğullarıyla bozulmayı göze alamazlar. Eşim de o kadar aptal değildir heralde. Bu kadar şeyden sonra kalksın tekrar para versin. Ben kayınbiraderin evlilik meselesine yordum. İnsan ilişkileri çok başarılı olmadığından ve bir düğünü çekip çevirecek basirete sahip olmadıklarından olayı bana kitlemeye çalışıyorlar sanki A andromeda-80 Popüler

Evet ben de öyle düşünüyorum A andromeda-80 Popüler

Keşke o kadarla kalsa. İletişim kuramayız mesafe koyarlar ama ben onlarla barışsam istekleri bitmez. Büyük şehirde yaşıyoruz ve onlara uzak bir semtte oturuyoruz. Buna rağmen çocuğa tişört bile alsalar bizi 30 kilometrelik yolu götürüp o tişörtü almamız için çağırırlar. Geldiğinizde alın demezler. İlle de şimdi gelin derler. Ve bu tarz istekleri hiç bitmez. Hiç kavgasız gürültüsüz bir şekilde hayatımdan çıkarmış olmak yerine isteklerine hayır demek daha yıkıcı ve eşim için daha kırıcı olur Ve dediğim gibi yakın zamanda bir düğün planları var. Tüm yükü benim omzuma atmaya çalışıyorlar gibi geliyor. Gelen giden misafirden tutun da düğün telaşındaki herbir yapılacak işe kadar. Bahaneleri biz bilmiyoruz, siz ilgilenin olur. E bu arada yapılacak masrafları da üstümüze yıkarlar tabi. Kullanılmak istemiyorum. En azından düğünün bitimine kadar şu an olduğu haliyle sürüncemede bırakıp bana karşı yaklaşımlarında samimi olup olmadıklarını görmek istiyorum. Samimilerse belki düğünde yanyana gelince kendiliğinden birşeyler gelişir. Samimi değillerse ve niyetleri beni kullanmaksa orda da hiç yaklaşmayacaklardır, o zaman da iyi ki kanmamışım onlara derim

Düğün geleneklerinin benzer olduğunu biliyorum eşimin akrabaları sebebiyle. Gerçi onlarla da evlendikten çok sonra tanıştım. Eşimin ailesinin işgüzarlığı işte. Akrabalardan kimseyi bile düğüne çağırmadılar sırf burda onlara iş çıkmasın, masraf olmasın diye. Düğün masrafları ayrı bir vaka. Başka bir konumda detaylarıyla anlatmıştım. Zamanınız varsa okuyabilirsiniz. Emdiğim sütü burnumdan getirdiler. Ne diyeyim? Düşünüp negatif duygularımı depreştirmek istemiyorum. Garip bir aile işte. Emin olun yaşananları tüm detaylarıyla anlatsam kimse bana görüş demez burda. Hoş bir durum değil bu şekilde ayrı gayrı yaşamak ama birlikteyken de çok farklı değildi zaten, öyle avutuyorum kendimi

C canannn Yeni

Eşim yapısı gereği bir sorun olduğunda karşısındaki insanı kendi içinde savunan bir insan. Her zaman kendince iyi bir neden bulmaya çalışır. Benimle tartıştığı zamanlarda da yapar aynı şeyi. Misal ben dağınıklığından şikayet ettim diyelim, gece uykusuz kaldın o yüzden bu kadar agresifsin der. Bu huyu sorunları çözme konusunda sıkıntı yaşatıyor olsa da tartışmayı uzatmamak adına bazen yararlı da olabiliyor Ailesinin durumunda da aynı şey geçerliydi. Düğünde onlar buranın adetini töresini bilmiyorlar diye savundu içinde. Halbuki onlarda da benzer gelenekler var. Ya da eşime direkt yapılan saygısızlıkları o kadar ince fikirli değiller, düşünemiyorlar diye savundu. Ama bazen bıçak kemiğe dayandı, artık savunulacak birşey bulamıyorum deyip kavga da etti onlarla. Yine de genellikle iyi bir yön bulmaya çalışır sorunlarda. Kendince bir koruma mekanizması belki de. Kırılmamak için yapılan saygısızlıkları olumlu bir nedene bağlamaya çalışır

Genelde sevilmez zaten kayın aile ama biraz saygı görsek fena olmazdı. Eşiminkiler bana asla saygı duymaz. Kızım daha bebekken birgün onlardayız, eşime dedim ki kayınpedere söyle çocuğun yanında sigara içmesin. Eşim söyledi, adam sallamadı bile. Bir baktım çocuğu kucağına oturtmuş, bir yandan da sigara içiyor. Dedim ki lütfen çocuk yanınızdayken sigara içmeyin. Ha öyle mi dedi, sigarasından bir nefes daha çekti. Bir sinir zıpladı bende ama yuttum her zamanki gibi. Çocuğu aldım çıktım. Zaten benimle konuşmaya genelde tenezzül etmezlerdi. Eşimi mutfağa falan çağırır, orda konuşurlardı. Ben de öyle beklerdim saatlerce salak gibi tek başıma. Allahtan sonra kızım oldu da onunla oynarken vakit geçiyordu. Yanıma genelde gelmezlerdi. Gelseler de yanımda çoğunlukla Rusça konuşulurdu zaten. Benim onlarla alakam olmadığını her seferinde altını kalın kalın çizerek gösterdiler. Böyle bir aile birden beni nasıl özlemiş olabilir ki? Acaba o taraftan bakınca çok mu salak görünüyorum?

Çok güldüm, evet ölü taklidi iyi fikir :)))

Benim bir avantajım var ki eşim de ailesi de klasik Türk ailesi gibi değiller. Eşim üstümde baskı kurmuyor. Aile de adet, gelenek, töre bilmez ve uygulamazlar. Ben hiç anne baba demedim onlara mesela, onlar da beklemedi zaten. Aramızda aşırı resmiyet var. Değil haftada bir görüşmek, 8 senede tek bir kere eşimin telefonundan görüştük o da kızım doğduğunda. Bir gözünüz aydın çok zor çıktı ağızlarından. O da yarım yamalak. Ne bayram bilirler ne seyran. Umurlarında da olmaz. Şimdi bu kadar resmi ve uzak tavırdan sonra hayatta özür dilemezler. Eşim neden görüşmediğimi söylemiş onlara ama çoktan unutmuşlardır onlar sebebini. Hoş özür dileseler nolacak, gidip duvarları seyretmek için mi barışacağım? Başıma saracakları işler de cabası

E o zaman bir misafir gibi agirla gelirlerse yada gidersen misafir gibi git gel asgari duzeyde gorus bence.

Aynen öyle, klasik laf iyi olur Allahtan kötü olur senden bilirler. Ben kimsenin adına kimseyle diyaloğa girmek istemem A andromeda-80 Popüler

inanmıyorum şok oldum suanda senınkıler daha fenaymıs cidden insan iş yaptırıp nasıl karsılıgında para verır ya çok enteresan

Pardon ama kvalidenizin resmen ensestvari duyguları var sanki

Baskı yapmıyor da arada ailesini güzelliyor bana. İşte şöyle özlediler, bunu yaptılar, şunu aldılar gibi. Hiiiççç umurumda olmaz. Sadece eşimin kırılmasını istemiyorum. Onların bana yaşattığı şeyler konusunda ben de eşime kızdım. Seni aldılar götürdüler, odalarda yanlız başınıza konuştunuz. Yanıma geldiniz Rusça konuştunuz. Ben hiç o ailenin bir parçası gibi hissetmedim ki zaten. Sen de eşim içerde yanlız, gidelim hep beraber konuşalım demedin dedim. Bu duruma çanak tuttun dedim. Ben farketmedim senin buna bu kadar takıldığını dedi, söyleseydin keşke dedi. Ne söyleyim, biraz da empati yapın, azcık da odun olmayın mı diyeyim? Ki söyledim de. Duymadılar bile beni. Şimdi eşim gitmiş, anlatmış görüşmeme nedenimi. Hıhı demiş geçmişlerdir eminim. Varlığımda ne hissettiğimi umursamayan yokluğumda mı umursayacak?

Barışmak istemiyorum. Eşimi kırmadan nasıl yaparım o benim için sorun