Zaten eşinin rahat etmesini isteyen senle aynı evi paylaşırken bunun için çabalar. Hayatına dahil olmayan birinin iyiliğini isteyecek erkek sayısı bir elin parmaklarını geçmeyecek kadar az malesef. Burada eşim şöyle çok iyi söyle çok merhametli diy3n kadınları görüyorum ve çok şaşırıyorum bana hiç denk gelmedi açıkçası ondan mi bilmem van göre erkekler çok merhametsiz ve çok bencil

Asla kabul etmeyin. Madem sizde evlenmeyi düşünmüyorsunuz çekişmeli boşanın. Zaten 3 sene dava sürer ayrı yaşarsanız otamatik olarak boşanırsınız. Bu zorbaya da pabuç bırakmamış olursunuz. Şu zihniyete bak.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için, ben de önce sizin gibi düşünerek karşı çıktım ama bugün araştırdım, bir avukatla görüştüm, böyle bir maddenin hukuken geçerliliği yokmuş. İmzalamış dahi olsam, kişisel hak ve özgürlüğümden böyle bir maddeyle vazgeçmem hukuken mümkün değilmiş. Kaldı ki çocuğun çıkarı açısından da, çocuğun faydası gözetilmeden, böyle bir anlaşma maddesi sebep gösterilerek velayetin verilmesi söz konusu olamazmış. İleride bir gün evlenmem halinde, kendisi isterse yeniden velayet davası açıp, mevcut şartlar dahilinde sonuçlanmasını bekleyebilirmiş. Eşim de avukat, geçersiz olduğunu bilerek, boş atıp dolu tutmaya, boşanma sürecini uzatmaya çalışıyor. Bu yüzden protokolü imzalayıp, ilk fırsatta boşanacağım.

Çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Hukuka göre o maddenin hiçbiri geçerliliği yokmuş ama ben hukuk sisteminin kadına yaklaşımına pek güvenmediğim için o maddeyi sildim, öyle imzaladım. Bu haliyle de açmayacak gibi davayı ama beklerim artık. Ne yapayım?

Boşver canım aptalca bir madde. Amacı sinir bozmak. İmzala o zaman kurtul hayırlısıyla.

O evlenirse ne olacak?

Çok teşekkür ederim. Çocuk için nafaka ödüyor zaten, bundan sonra da ödemeye devam edecek, evet.

Hepinize çok çok teşekkür ederim yorumlarınız için. O maddeyi sildim protokolden ve o şekilde imzalayıp gönderdim ama o da bu madde olmadan boşanmayacağını söyledi. Uzarsa da yeniden çekişmeli dava açacağım. Aslına bakarsanız, o kadar bezdim ki, ne oluyorsa olsun, moduna girdim biraz. Boşanırsa boşanır, boşanmazsa sürenin dolmasını beklerim. Başka da alternatifim yok ama hayatımla ilgili bu kadar önemli bir konunun benim elimde olmaması da canımı sıkıyor. İki yıldır ayrıyım, adam boşanmak istemiyorum diyor diye, hukuk benim değil, onun beyanını esas alıyor. Hem boşanmaya sebep olan sorunu çözmeyen, hem de boşanmayan adam ne isterse, her şey öyle oluyor. Adı da hak, hukuk... Gerçekten insanı canından bezdirici yani.

Haydaaa arkadaşım bak çok pişman olursun. Yarın ne olacağı belli olmaz. Bugüne kadar bu maddenin geçersiz olması yarın birinim geçerki kılmayacağı anlamına gelmez. Bak yakın zamanda bir dava geçirmiş biri olarak söylüyorum, kimse haklıda olsan sesini duymuyor. Sakın böyle bir riski gmze alma.1 sene bekle ama ömür boyu o korkuyla yaşama

Bencil bir erkek daha... Evlenmeden bir erkekle aynı evde yasasan ne yapacak acaba. O zaman o maddeye kendi evliliğini de dahil etsin. Gerçekten çok sinir bozucu.

Hanımlar merhaba, Uzun uzun anlatamayacağım, gerçekten sinirim de bozuk, halim de yok. Beni ve konularımı bilen üyeler var, uzun zamandır boşanmaya çalışıyorum, boşanma davam reddedilmişti ve ben de tüm haklarımdan feragat ederek eşimle anlaşmalı boşanma yoluna gitmiştim. Şimdi buraya kadar sorun yok, dün eşim bir protokol göndermiş, tüm maddeler tamam ama bir maddeye benim evlenmem halinde çocuğun velayetinin kendisine verilmesi şartını eklemiş. Evlenmeyi düşündüğüm filan yok ama kendinde bu hakkı görmesi, kendisi boşanmadan başkalarıyla olurken, benim geleceğimi bu şekilde kısıtlamaya gitmesi sinirimi bozdu. Çocuğa ben bakayım, büyüteyim; sen yılda iki üç kez gör, sen anne-babandan yarım saat uzağa taşınamıyorsun diye ben çocuğu yalnız büyüteyim, bundan zerre rahatsızlık duyma ama birgün evlenecek olma ihtimalimden rahatsızlık duy ve "ben çocuğumu üvey babayla büyüttürmem." de, velayeti al. Bir hukuk sitesinde araştırdım biraz, bazı avukatlar bu maddenin kişinin gelecekteki hak ve özgürlüğünü kısıtlayıcı olduğu için, geçersiz olduğunu düşünüyor; bazı avukatlar da hakimin inisiyatifine kaldığını, günün şartlarında normal velayet davası gibi yeniden değerlendirileceğini yazmış. Yani kesin sonuç doğuran bir madde değil. Protokolü imzalayacağım, diğer türlü eşim boşanmayı kabul etmeyecekmiş. Ben de başlarken söylediğim gibi, oğlum büyüyene dek yani bayağı uzun bir süre evlenmeyi düşünmüyorum. Bu yüzden madde geçerli sayılsa da sorun değil ama yine de bu zihniyet, kendinde bu hakkı görmesi sinirimi bozdu.

Bu geçerli bir madde değil diye biliyorum, oldu ki ileride evlendiniz zaten bu madde yüzünden tekrar velayet davası açabilirsiniz ve o zaman çocuğun da görüşünü alıyor hakimler diye biliyorum Canınızı sıkmayın, inşallah sonsuza kadar kurtulursunuz bu adamdan

İyi ya işte siz madem adamın sevgilileri olduğunu biliyorsunuz, alın delilleri açın davayı çat diye boşanırsınız. Niye bu anlaşma derdi?Sizi aldattığını ıspatlarsanız boşarlar zaten. Üstelikte velayet dışınfada bir sürü hak alırsınız. Bu arada adamdan neden boşanıyordunuz?Konuyu bilmiyorum ama belliki adam bişeyler yapmış. ıspatlayın boşayın. Siz kaç yaşındasınız bu arada?

daha önce bu şekilde bir madde içeren protokole denk gelmedim. Ama maddenin herhangi bir hukuki geçerliliği yok. Velayet hususunda İse şartlarda bir takım değişiklikler olursa Buda karşı tarafça ancak bir dava ile ileri sürülebilir. Burda çocuğun menfaati gözetilerek bir karar verilir. Ama yeniden evlenmek salt olarak velayet hakkının el değiştirmesine sebep olmaz. O madde yok hükmünde.

Onun evlenmesi durumunda velayetin asla ona verilmeyeceği gibi bir madde de siz ekleseniz oluyor mu. Hiç bi hukuk bilgim yok ondan soruyorum. O adama söylenecek çok laf var ama değmez. Maddeyi okuyunca bile sinirlendim. Aklınca uyarıyor bak uğraşırım diye. Saygısız

Bunu ben de düşünüyorum ama başka ne yapabilirim? Bu maddenin olmadığı bir protokolü asla imzalamayacağını söylüyor. Anlaşmalı boşanmamak demek, yeniden dava açmam ve yine iki yıl daha uğraşmam demek. Bu da benim için hem madden, hem manen zoryalıcı şeyler olmaya başladı artık. En kolay yol, üç yıl nikahlı bekleyip, ayrı olduğumuzu beyan edip sonra boşanmak. Bilemiyorum ya, gerçekten kafam karışık. Siyahperi35 İnsan kalbinde ne taşıyorsa, dünyayı öyle

Lütfen imzalamayın. Hiç karşı şart falan da koşmayın o da evlenmesin diye. Gerekirse çekişmeli boşanın ama bu maddeyi imzalamayın. Geleceğe şerh koymak bu.

Evlenip evlenmemek senin insiyatifinde olmalı kendi her boku yeyip üstünde hakimiyet kurmaya çalışan bir embesilin değil. Evet hiç evlenmeyebilirsin de ama zamanın hayatın sana ne sunacağını bilemezsin. Belki hiç ummadığın bir zamanda seni çoook mutlu eden biri çıkar karşına o zaman senin hayatının öncesini mahfeden adamın geri kalanını da mahfetmesine izin vermiş olacaksın. İmzalama. İmzalayacaksan da onun da hayatının bazı kararları senin elinde olacak maddeler koy ki hiçbir şey yapamasın.

Kısıtlamak istediği kadını boşanma raddesine getiriyor sonra da böyle yapıyor ne sinir bozucu gerçekten. Avukatınız ne diyor bu konuda. Çekişmeli olsa haklarınızı mı vermek istemiyor hani bir an önce kurtulayım diye mi anlalmalıyı istiyordunuz.

İkinize de çok çok teşekkür ederim. Ben de bir hukuk platformunda bu şekilde yorumlar okudum, sadece bir iki avukat, hakimin inisiyatifinde olabileceğini yazmış. Bunun dışında pek çok hukukçu maddenin geçersiz olduğunu, kişinin hak ve özgürlüğüne kısıtlama getirilemeyeceğini yazmış. O halde gönül rahatlığıyla imzalayabilirim. Zaten bu kafayla beni huzursuz etmek istedikçe velayeti öne sürecek, dava açacak. Boşanıp kurtulayım, artık kendisi ne isterse onu yapsın.

Uzamasın niye uzasın. Bu kadın birinden hoşlansa, boşanmadı diye yerden yere vururlar. Boşansın hayatına baksın. Tez zamanda kurtulur inşallah

Ben de bu hanımefendi gibi düşünüyorum. Şu an yeter ki kurtulayım diye düşünerek o belgeye imza atarsanız ilerisi için bu adama hayatınız üzerinde söz sahibi olma hakkı verirsiniz. Kimse boşanmanın ertesi günü evlenirsiniz kesin demiyor ama yarın bir gün sizi gerçekten mutlu edecek, el üstünde tutacak, oğlunuza abilik/babalık yapacak biri karşınıza çıktığında bu maddeden dolayı evlenemeyeceksiniz oğlunuzun velayetinden vazgeçmemek için. Hemen imzalamak yerine siz de onun hayatını kısıtlayacak bir iki madde koyun anlaşmaya. Kabul ederse kendi bilir. Etmezse pazarlığınızı yapar, sen bu maddeyi çekersen ben de kendi maddemi çekerim dersiniz. Kurtulmaya çalışırken bu adamı daha çok ayak bağı etmeyin kendinize.

İmzalama. Bırak uzasın. Elbet pes edecek. Lütfen ömrünün geri kalanını tek hücreli birinin insiyatifine bırakma. Zaten bugün yarın kendi evlenmeye kalkarsa o boşanmak için çabalar. İmzalama sakın

O evlenirse? Cocuk bu sefer uveyanne elinde buyumeyecek mı onun deyimiyle. Madem evlenme gibi dusuncenız yok, bosamazsa bosamasın ve imzalamayın kabul etmeyin.

Banlıydım yazamadım. En doğrusu buydu. Bırak 1 sene daha uzasın. Bu 1 sene boş durma ama delil topla ki kolayca boşan. Eşinin sadakatli davranmadığını, hala resmen evli olduğunuz halde başka kadınlarla olduğuna dair mesajlar attırmaya çalış. Ağzından laf al. Onları sakla.

Evlendigin takdirde velayet benim diye bu kural yok istediği kadar protokole yazdirsin gecersiz madde kafan rahat olsun P pine

Bence bu maddeyi imzalamayın. Kendinizi de evliliğe kapatmayın. Tabi ki bir boşanmanın ardından İnsan uzun süre mesafeli olur evliliğe. Ama belki hiç ummadığınız anda düzgün bir insanla karşılaşacaksınız. Tekrar olabileceğine karar vereceksiniz. Bu eski eşinizi hiç ilgilendirmez. Boşandıktan sonra bile hayatınıza hüküm sürmeyi düşünüyor, tehdit ediyor. Terbiyesizlik, hadsizlik.. evlenmeseniz bile böyle bir maddeyi koydurma hakkı vermeyin ona.

adamdan zaten ayrı yaşıyorsun ve hayatında biri yok diye düşünüyorum. evlenmeyi hemen düşünmüyorsan nikahlı kalsan ne olacak?çekişmeli boşanmak istemiyorum diye çok fazla taviz vermeyin kendini birşey sanmasın. haklarımdan feragat etmez çekişmeli boşanırdım yerinizde olsam. içinize sonradan oturacağını düşünüyorum bu durumun.

Diyelim ki siz ilerleyen zamanlarda evlenmeye karar verdiniz o tek hücreli hali hazırda evli ise o zaman çocuk üvey annede olmayacak mı. Siz de senin evliliğin söz konusu olduğunda eğer o evli değilse çocuğun velayetinin ona geçeceğini evlilik düşünmesi yapması halinde velayeti alacağını, evli ise velayetin yine sizde kalacağını beyan edin.

Konu sahibi, merhaba. 1.5 yıl olmuş nerdeyse son mesajın üstünden. O günden beri ne değişti? Boşanabildiniz mi?

Neden gerek yok. O evlenir, sonra siz evlenirsiniz. Siz de madde koyun. Velayeti alamasın. Böyle salak madde mi olur...

Tabi ki böyle bir ihtimal de var. Yıllar sonra neler olacağını bilemeyiz ama aklıma başka madde gelmiyor. Yani onun için yazabileceğim bir şey yok. Velayet bende, çocuğu pek tınladığını da sanmıyorum, maksat beni kısıtlamak. Diğer türlü de boşanamıyorum. . push ; zeynones

Hakim insiyatif kullanmaz elindeki evraka bakar. Yarin hayat ne getirir bilinmez ama cocugun velayetinden olursunuz. Bencede o sizden once evlenirse iptal olacagina dair madde ekletin. Yoksa basiniz agrir haberiniz olsun. Yazili net bir anlasma yoksa insiyatif kullanilir. Sizin durumunuzda net bir madde var insiyatif durumu kapali.

Tamam velayet sizde. O evlenecek keyfine göre. Sonra siz evlenince çocuğu alacak. Böyle saçmalık yok.

Eşinize hakettiği bir iki lafı yazsam ban yer miyim acaba Tam kendisine yakışır bir protokol maddesi eklemiş. Madem 3 yıl sonra ayrı yaşadığınız için boşanmanız rahat olacak beklerdim ama onun keyfine göre hazırladığı protokolü imzalamazdım. Evet yıprandınız ama herşeyde esinizin istediği olmasını yahu altınlardan vazgectiniz, bunu kabul etmeyin. Yine de bir avukatla görüşün konuyu ama imzalamak için acele etmeyin.

Inşallah vardır ve bu adamlar özellikle ilk eşinden yüzü gülmeyen kadınların karşısına çıksın dillerim

Çok teşekkür ederim yorumlarınız için, protokolden o maddeyi çıkarıp imzaladım. Daha önce çekişmeli dava açtım fakat reddedildi, sorun ailesiyle ilişkilerle alakalı olduğu için hakim reddetti. Yani boşanamadım. Başkalarıyla görüşme kısmına gelirse. Biz ayrıldıktan 3-4 ay sonra başladı birileriyle görüşmeye, kısa süreli bir iki ilişki fakat ben bunları mahkemede kullanmadım çünkü bana göre ayrıldıktan, dava açtıktan sonra karşılıklı olarak birbirimize sadakat yükümlülüğümüz yok. 2 yıldır ayrıyız, belki karşıma şahane birisi çıksaydı ben de görüşürdüm. Benim birileriyle olmama nedenim de oğluma odaklanmam, psikolojik olarak ilişkiye kapalı olmam vs. Bu nedenle onun yaptığını aldatma olarak görmedim ve davaların hiçbirinde kullanmadım. Ha hem boşanmayıp, hem başkasıyla olmasına tabi ki çok sinirleniyorum ama ayh kurtulayım hayırlısıyla, başka bir şey istemiyorum. :))

Oh bunları okuduğuma sevindim. Nafaka verecek değil mi?

Bu durumda ben de karşı taraf için bir madde koydururdum sanırım. Evet velayet sizde olacak ama "karşı taraf evlilik durumunda çocuğun velayetine sahip olamaz" yazdırıp bunu resmi bir belgede teyit ettirebilirsiniz mesela oğlum büyüyene kadar evlilik düşünmüyorum demişsiniz ama hayatın neler getireceği, karşınıza kimlerin çıkacağı hiç belli olmaz. Bunu riske atmayıp o maddeyi kaldırtmaya veya onu geçersiz kılacak bir madde koydurmaya çalışın siz de.

Çocuk ya da velayeti pek önemseyeceğini sanmıyorum. Zaten bende, yılda üç dört kez görüyor. Onun derdi beni kısıtlamak. İki yıla yakındır boşanmaya çalışıyorum, maddi manevi zorladı bu boşanma mevzusu beni. Eski eşim nikahı hala bağlayıcı bir unsur olarak görüyor üstümde. Fakat kendisi istediği gibi yaşıyor. Ben de resmiyette de olsa sıkıldım bu bağdan. Daha ne kadar uzar, ne zaman biter o da belli değil, bu sebepten anlaşmalı boşanmak istiyorum artık. Önceki

madem evlenmeyi dusunmuyorsunuz, birakin uzasin dava, neden anlasmali bosanmaya calisacaksiniz ki, bu sekildeki maddelere onay vermeyin, o da bir yerde pes edecektir.

Bu erkeklerin çoğu neden böyle, ben istediğimi yapayım karşımdaki herşeyden mahrum kalsın zihniyeti. evlenirsin kısıtlar sosyal hayatının içine eder kendi her boku yer af edersiniz, boşanırsınız yine aynı zulüm. Şu ülkede biraz da kadınların yüzü gülsün be biraz da empati duygusu olan vicdanlı erkekler çoğalsın çok mu şey istiyoruz bıktık yeminle..

Seni bağlamaz bu madde.. Velayet için dava açması gerekir ve hakim siz aranızda boyle anlaştınız diye direkt babaya vermez, o günkü şartlara bakılır kim daha iyi şartlardaysa oncelik anne olmak üzere ona verilir ama cocuga da soruluyor eğer 2 taraf ta bakabilecek durumdaysa ve istiyorsa... sen tmm de geç bence şu anda...

Bence şerh koyabilirsin, annenin evlenmesi durumunda babanın velayeti talep etmesi aynı koşulları sağlaması ile yani evli olmaması durumunda mümkündür gibi.

Hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim. Sanırım buradaki kadınlar bana bu kadar çok "sakın imzalama" demeseydi, ben o protokolü imzalar gönderirdim. :)) bu yüzden hepinize çok teşekkür ederim. Kurtulmak istiyorum ama düşündüm, bugün kurtulayım derken, yarın başımı daha fazla ağrıtabilirdim. O yüzden, söz konusu maddeyi sildim, gerisini de akışa bıraktım.

Ama o gerçekten evlenmez bir daha. Yine de bunu yazacağım protokole. Ya da yasal süreyi doldurup üç yıl sonra dava açacağım. SEHER YILDIZI

bende şart koy.. bende çocuğumu üvey anneyle büyüttürmem diye.. sen evlenmince adam velayetini alacakmiş beyedendi kendi evli olursada... bence izin verme.

Cocuk kucukse, hele kiz cocuguysa ben de elalemin adamiyla ayni eve sokulmasi taraftari degilim. Kucuk cocugumla boşanmiş olsam eşim oyle bir kisitlama koymasa da bir sure evlenmezdim zaten koca bitmiyor dunyada... Mahkeme ne karar verir bilemem tabi ama bana normal geldi. Off ikidir eski konuya yaziyorum ya.

Bence izin vermeyin

Nefret ediyorum bu erkeklerin bir kere hayatina girdigi icin kadin uzerinde omur boyu soz hakki oldugunu sanmalarina!! Hakim davanizi neden reddetti bilmiyorum ama esinizin parmagi olabilir mi reddedilmesinde? Ikinizden de bagimsiz bir yerde cekismeli dava acma sansiniz var mi?

Malesef hukukta işler "umarak" öyle olmasını "dileyerek" yürümüyor. Öyle olsaydı iki yıl önce bu adamdan boşanmayı ummuştunuz ve şuan özgür bir kadındınız. Eski eşiniz avukat sanırım. Böyle bir meslek ve böyle bir madde... siz sırf boşanabilmek için şimdi evet derseniz bu adam kazanamayacağını evet belki çocuğu alamayacağını bilse bile sırf bu madde sayesinde dava açarak huzursuz edebilir sizi. Siz belki yeni bir mutluluk kapısı aralayacakken böyle Kötü bir insanın gölgesinde yaşamak istermisiniz? Neden yapasınız ki kendinize bunu. Litfen gerekirse 20 avukat dolaşın kendinizi sağlama almadan imzalamayın.

Kesinlikle, benim de sinirimi bozdu işte. Adam baştan bana gözdağı veriyor, bir gün evlenirsen, çocuğu alırım. Hangi hakla ya? Benim doğurup, bakıp büyüttüğüm çocuğun hayatına sen nasıl tek başına karar veriyorsun, hangi hakla? Sinir oluyorum ya.

sizden ümitli değildim imzalayacağım deyince ısrarla ama beni şaşırttınız. adam sorunlu bence imzalamamakla iyi yapmışsınız ülkede hukuk tam olarak sağlıklı işlemiyor ne olacağı belli olmaz riske atmaya değmez zaten ayrı yaşıyorsunuz. işi yokuşa sürerse sizi aldattığını kanıtlayabilirseniz kullanın belki o zaman boşanmaya yanaşır.

Geçersiz olacağını düşünüyorum ben de. Neyse üzmeyin kendinizi. Avukatlar bilgi verir gereğini yaparsınız. Size bunu yapmasına izin vermeyin.

Yahu sizin avukatınız yok mu? Tabi ki bu maddeyi kabul etmeyeceksini ne münasebet.

Eşiniz boşanmayı çok istediğinizi bildiği için sizinle oyun oynuyor. İpini salın gitsin. Ayrı yaşadığınız için eninde sonunda boşanacaksınız, şu adamın arkasına düşüp canınızı sıkmayın. Evlenmez diyorsunuz, sırf sizin canınızı sıkmak için ortaya çıkar, velayeti almaya çalışır, manyağın teki olduğu belli zaten.

valla çekişmeliyse çekişmeli yarın öbür gün hayatına karışabileceği hakkını verme ona kesinlikle.

Düşünceniz normal ama karşınızdaki adam boşandıktan sonra yaşayacağınız hayatı bile blokelemeye çalışıyor. Bu yüzden dedim. Açıkcası karşımdaki insan çirkefleşirse bende herşeyi kullanırım. Adam size bu madde olmadan boşanmam mı diyor, hayhay sende nikahlıyken beni aldattın çekişmeli dava açıyorum şu kadar maddi, şu kadar manevi tazminat istiyorum, çocuğuda bu şartlarda zaten bana verirler. Gerisini sen düşün derdim. Sinmeyin yani.

Bence böyle yap. Bu ne ya adam sömürdükçe sömürüyor rm madden hem manen. Seni yıldırarak yaptırıyor istediklerini. Zaten epeydir ayrısınız üç yıl olmaya yakındır.

Rİca ederim, ne kusuru? :) kafam karışık ama o maddeyi kabul etmeyeceğim, biraz daha bekleyip dava açacağım yeniden. Uzarsa san uzasın.

Ayy inanır mısın korkmuştum o yılgınlıkla imzalar yollarsın diye, şükür imzalamamışsın süpersin :) hiç ama hiç o maddenin geçerliliği olmaz deme, yarın ne olacağını bilemezsin hiç beklemezken başın ağrırdı tekrar. Birşey söyleyeyim mi, senin ex onla bunla düşüp kalkıyor şimdi ama hayırlısıyla yarın bir gün senin karşına düzgün biri çıkar da düzeyli bir ilişki yaşasan bile bu herif çocuğu almak için dava açabilir. Sonuç alamayacağını bilse bile açar maksat senin başını ağrıtmak olsun, hem avukat hem de çirkef seni nasıl kanunen huzursuz edeceğini bilir. Sırf bu yüzden bile asla güvenip de imzalamamalıydın zaten o protokolü. Canım bir sene çabucak geçer hiç merak etme, iki senedir ayrısın zaten. Söylemesi kolay diyebilirsin ama ben de bir boşanma yaşadım biliyorsun, çok zor o ruhsal yorgunluğu çok iyi biliyorum seni çok iyi anlıyorum ama az daha sık dişini bu herifin çirkefliklerine daha fazla izin verme. Duvar gibi ol karşısında, sonra kurtulacaksın zaten tamamen.

Vallahi bıktık ya. İki yıl olacak neredeyse, evliyken ayrı dert, boşanırken ayrı dert.

İmzalamadın değil mi protokolü?

Eğer evlenirse o da alamasin velayeti. Bunu da ekleyin lütfen.

Hepinize ayrı ayrı çok teşekkür ederim. Protokolü imzalayacağım, çünkü maddenin geçerliliği yokmuş. Çocuğun sağlıklı şekilde yetiştirilmesi de kamu sorumluluğundaymış, ebeveynler böyle bir maddeyle karar veremiyormuş. Yeni bir evlilik yapmam halinde çocuğu olumsuz olarak etkileyecek şartlar oluşursa velayeti alabilirmiş, olumsuz bir etken olmazsa davayı açar, hakim o günün şartlarında normal bir velayet davası olarak, protokoldeki bu maddeden bağımsız olarak değerlendirip karar verirmiş. Yani hak/hukuk/adalet bilmez bir hakime denk gelmediğim sürece, çocuğa normal şartlarda, iyi bir anne olarak baktığım sürece velayeti alamazmış. Arkadaş ben ayrıldığımda oğlum iki buçuk yaşına yakındı, şimdi dört yaşında. Adam ayda beş yüz lira gönderirken, ben neredeyse tüm maaşımı onunla gezmeye/sosyalleşmeye, yemesine-içmesine, giyimine kuşamına harcayayım; adam zenginlik içinde üç kuruşluk altının hesabını yaparken, ben ev sahibi olayım, oğlumla daha temiz/güzel bir evde yaşayayım diye biriktireceğim üç kuruşun hesabını yapayım, yıllarca gece gündüz bak, büyüt, emek çek, tek başına okuluna, hastanesine koştur götür, getir yapayım ama senede üç kez toplasam iki ay çocuğu görmeyen adam kalksın beni velayetle tehdit etsin. Neymiş üvey babayla büyüttürmezmiş! Sen mi benim bakıp, büyüttüğüm, hayatımı adadığım çocuğun nasıl büyüyeceğini düşünüp karar vereceksin? Ben tek başıma büyütürken nerdeydin, ananın-babanın lüks evinde oturuyordun. Çıldırıyorum ya, 40 yaşında anasından ayrılamayan adam, benim küçücük çocuğumu ayıracak benden. Cesarete, özgüvene, zihniyete bakın. Neyse, sakin olayım.

3.5 yıl önce boşandığımda ben de benzer şeyleri diyordum. O zamanlar kafayı yememek için beynim beni korumaya almış demek ki, yaptıklarının etkisi daha flu gibi geliyordu böylece nötr hisler besliyordum. Şimdi şükür o günler geride kaldı da dümdüz sövebiliyorum. Senin de en kısa sürede geçip gitmesini dilerim.

:) güldürdünüz beni. Boşanmasam onun için sorun yok. O da bunu istiyor. Nikahı bağlayıcı sanıyor kendince. Düşüneceğim artık, bilemiyorum.

Belli bir yaştan sonra söz hakkı çocuğa geçmiyormu zaten? Ne büyük saçmalık Allah. m bu insanlar beyin yerine ne taşıyor. Bugün evlenmem dersiniz ama hayat ne getirir bilemezsiniz ki.

Riske atıp imzalanmayacak kadar önemli bir konu.

O maddeyi çıkarıp imzaladım. Gönderdim ama kendisi bu haliyle dava açmayacağını söyledi. Çok tahrik ettim, açar diye düşünüyorum ama :) açmazsa da bekleyeceğim artık. İlerleyen zamanlarda kendim yeni bir dava açacağım. Ayrıca çok teşekkür ederim, ilginiz ve desteğiniz için. Sürekli sordunuz, ilgilendiniz. Çok sağ olun.

Bu şekilde kalmak da sinirimi bozuyor. İki yıla yakındır ayrıyız, neden hala onun eşi sıfatını taşıyayım? Neden reelde hiçbir önemi olmayan bir nikahtan ötürü adam üzerimde kendini hak sahibi görsün? Kendisi istediği gibi yaşıyor, geziyor tozuyor, sevgililer buluyor; eee hem istediği her haltı yesin, hem boşanmasın. Ne güzel dünya. Ben buna tahammül edemiyorum. Cehennem olsun boşansın, ne yaparsa yapsın. Ay afedersiniz, sinir bastı beni yine.

acıkçası bende merak ettim. 9 sayfayı okudum tarihini fark etmeden yeni bir olay zannettim. Önceki

İmzalayarak yanlış yapacağınızı düşünüyorum. Çünkü ülkemizde ne yazık ki hukuk kitaplardaki gibi işlemiyor. Geçen yıl hukuki bir işlemimiz oldu , kanunen hiçbir şekilde o parayı bizden alamazlar, hakları yok. Ama gittiğimiz her avukat ve konu hakkında bilgisi olan insanlar evet kanunda öyle yazıyor ama işleyiş öyle değil dedi, kanunda ne yazdığının önemi yokmuş... Bence 1 yıl daha bekleyip ayrı yaşamaktan dolayı boşanmak daha mantıklı. Psikolojik olarak yıpranmışsınız, yorulmuşsunuz ama dışarıdan bakan gözlere de ihtiyacınız var. İyi düşünün.

Hayır danışmadım henüz, sadece hukukla alakalı bir forumda diğer avukatların görüşlerini okudum. Sanırım net bir durum da söz konusu değil, tamamen hakimin inisiyatifinde ama artık hukuk sistemine güvenmiyorum, eşimle benzer zihniyette bir hakime denk gelirsem, pekala verir çocuğu.

Protokole böyle bir madde koyulamaz zaten. Hakim kabul etmez. Hadi hakim unuttu, vs. Yine de hüküm geçersizdir. Yarın evlendiğinizde protokolü gösterip velayeti isteyemez. Velayet ancak dava ile değiştirilir. Taraflar bu konuda anlaşamazlar.

evlenmeyi düşünmüyor olabilirsiniz ama bu madde kabul edilmemeli bence. avukatınıza danışın kısıtlayıcı böyle bir madde konulması halinde çekişmeliye gidin derim. kendinde boşandıktan sonra dahi hayatınıza müdahale edecek cesareti görmemeli bu herif.

Çok çok teşekkür ederim, zaten yeni bir evlilik yapmak gibi bir düşüncem katiyen yok. Önceliğim çocuğumu hakkıyla büyütmek, onu mutlu etmek. Bu yüzden madde önemli değil ama zihniyet sinirimi bozuyor işte. Tekrar teşekkür ederim.

Evet ileride hak ve özgürlükleri kısıtlayacağı için otomatikman geçerli olmaz, ileride velayet için yine dava açmak zorunda ama böyle bir şey imzalamış olmanız o davada aleyhinize kullanılabilir. Siz de benzer bir madde koydurtun.

Adamın üzerimde hakkı yok, benim de onun üstünde bir hakkım yok ama onun zihniyeti bu. Ayrıca nikahlıyım, evliyim, ortada dava yok; olmuyor yani. Evli gibi davranmak zorunda hissediyorum, çünkü resmen evliyim. Ben koz vermeyeyim, velayeti etkilemesin diye her hareketime dikkat edeyim; onun umurunda olmasın, en ufak bir şeyde de "şunu yapamazsın velayeti alırım ha" diye aba altından sopa göstersin. Bilemiyorum ya, haksızlık gibi geliyor.

Konularınızı biliyorum, öncelikle Allah sabır versin. İşyerinden birinden duymuştum bunu ben, üstelik bunu yapan adam kendi personeliyle halen evliyken ilişki yaşıyordu ve boşanır boşanmaz evlenmişti onunla. Yani samimiyetim olsa soracaktım ne yaptılar diye o maddeyi sizin için Ben çok sinirlenmiştim duyunca. Bence imzalamayın iyice araştırmadan. Hayat bu belli mi olur, tam gönlünüze göre bir adam çıkar, bu pislik hayatınızı dar etmeye kalkar bu madde yüzünden.

Bencede bekleyin 3 yil. Simdi zor gelir ama diger turlude hep hayatinizda olacak.

Şu anda ayrımı yaşıyorsunuz?Boşanmak istiyorsunuz anlıyorum, bir daha evlenmem diyorsunuz ama zamanın ne gösterecrği belli olmaz. Yağmurdan kaçarken doluya tutulmayın. Sırf adamdan boşandım demek için her şart kabul edilmez. Çekişin gerekirse uzatın ama yinede bu tarz bir maddeye imza atmayın. Sonra çok pişman olursunuz. Geç olsun güç olmasın

Çocuğu umursamıyor, doğru bir tabir olmamış aslında. Yanlış yazmışım, özür dilerim. Yani ilgili, konuşuyor görüşüyor ama velayet bende, hep bende kalacak. Kendisi yılda üç dört kez görür, uzaklık nedeniyle. Kendisi tam olarak şunu istiyor, ben pişman olayım, özür dileyeyim, kendisine yalvarıp yakarıp geri döneyim, o da beni affetsin. Hep benim pişman olacağımı umuyor, bu yüzden boşanmıyor da. Saçma sapan bir durum. Çok teşekkür ederim yorumunuz ve desteğiniz için.

:)) ilk davayı açtığım zamanlar ben de sizin gibi düşünüyordum. O yaparsa ben de yaparım, hiçbir hakkımı ona bırakmam vs. vs.. :) ama süreç beni ne yazık ki bu noktaya getirdi. Bu dava süreci çok yıpratıcı, mahkemeler çok afedersiniz ota b. ka harç diye para istiyorlar, avukat ücreti derken, hem maddi anlamda, hem de manevi anlamda yıpratıyor. Üstelik hiçbir sonuç da alamıyorum. Hakim diye atadıkları adam istisnasız tüm davaları reddedip, gidin bir üst mahkemeye, o karar versin, diyor. Yani hakkımı alacağıma inansam, yapacağım ama ne mahkemeyle, ne bu adamla uğraşacak halim kalmadı. Artık tüm bu saçmalıklardan tamamen kurtulup hayatıma bakmak istiyorum. Bilemiyorum ya, ben de bazen kendime çok kızıyorum bu yılgınlığımdan dolayı ama. Hayırlısı. :)

bende arkadaşlar gibi düşünüyorum bence iyice araştırın ilerde sizin canınız acısın istemem çünkü hayat süprizlerle dolu, bir de affınıza sığınarak soruyorum bu adam boşanmaya istekli değil herhalde konuyu tam bilmediğim için yorum yapıyorum, çocukta umrunda değil diyorsunuz amacı sizn hayatınızı zindan etmek mi? hangi akılla yapmak istiyor evli kalınca ne değişmiş olacak aaa valla ben sinir oldum doğru bir karar vermişsinz boşanmakla.

Bu madde olduğu sürece boşanmayiverin bir süre. Çocuk yaninizda zaten. maddi durumunuzu bilmiyorum ama nafakasina falan da muhtaç değilseniz bırakın kalsin böyle bir süre daha. kendi evlenecek falan olursa kuzu kuzu gel boşanalım diyecek zaten. Bu maddeyi kabul edip boşanmak mantiksiz geliyor ama bir de şöyle düşünmek lazım. sizin dediğinize göre çocuğunuz 17-18 yaş civarları gibi evlenmeyi düşünecek olursaniz zaten o artık genç bir birey olacak eğriyi doğruyu ayirt edebilecek yani velayetin çok da bi önemi olmayacak istediği durumda zaten sizle yaşamaya devam edebilir diye düşünüyorum. yanliş mi düşünüyorum. Ama bu işin yine bi handikapı var... Farzedin ki bir iki yıl içinde düzgün biri çikti karsiniza ve heryönüyle içinize sindi aşık oldunuz vs.. iste ozaman bu madde sizi esir edecek.. bunları da düşünün. olmaz demeyin hayatta herşey olur, oluverir aniden.

İyi de kuzeniniz protokole imza atarak değil evlenmeyerek hata yapmış Tekrar dava açması gerekirdi, kuzeniniz kazanırdı ve evlendirdi de Neden avukatıyla görüşmedi ki o dönem?

Kızdım size biraz. Neler yaşıyorsunuz, adam hayatınıza karışıyor. Açıkça protokol aracılığı ile özgürlüğünü kıaıtlamaya çalışıyor ve siz ayrıyız istediği ile beraber olabilir diye aldatmayı öne sürmüyorsunuz. Siz öyle düşünebilirsiniz ama sadakat yükümlülükleriniz devam ediyor. Ne siz, ne de o adam biriyle olamaz. Bir düşünün bakalım bugün boşanmadan başka bir ilişkiye başlasanız, o adam bunu size karşı bir koz olarak kullanır mı, kullanmaz mı?

Niye kabul edesin ya?düşüncen olsun olmasın, sana bu şartı koyamaz. ellerinle kendini bu duruma düşürme

değişen bir şey olacak. diyelim siz evlendiniz o velayeti aldı, sonra da beyefendi de evlendi. o zaman velayeti direkt geri alabilme hakkınız doğar. ama eğer bu karşı maddeyi ekletmezseniz bunu yapamazsınız. adam evlense de evlenmese de çocuk onda kalır. yani bu karşı maddeyi koyarsanız kim önce evlenirse durumu olacak, he eğer koymazsanız ona göre hava hoş ama siz evlenemeyeceksiniz olur. çocuk kaç yaşında? çok mu küçük? edit: bu maddenin bağlayıcılığı yok ama maksat siz de onun sinirine dokunun.

Ben de sizin gibi düşünüyorum ama içten içe de istisnalar olduğuna inanmak istiyorum. :) güzel adamlar da vardır herhalde, az da olsa. :) Dert bende derman

Şeref namus kavramı bir tek kadınlar üzerinden işlem gördüğü için erkekler her haltı yiyebilir ama kadılar yapamaz. Oldu canım. Sen de bunlara izin verme. Bir de paragraf sonunda yanlışlıkla ADAM demişsin canlı de cinsiyeti erkek de ama adam deme. Adamlık cinsiyetle değil şerefle namusla ahlakla herşeyden önce MERHAMET le olur.

Kuzenim ayrilirken eşi bu maddeyi koydurdu kuzenim de bosanabilmek için oraya 12 yaş şartı koydurdu. O zaman çocuk dört yasindaydi. Kuzen nasılsa evlenmem hem geçerli değil diyordu. Çocuk yedi yaşında iken hayatının aşkı ile tanıştı kadın. Yüzük taktılar adam tam üç yıl bekledi. Kuzen tam emin olamadığı için evlenmeye yanasamadi çocuk gider diye. Nişanlısı da iki yıl daha bekleyemem dedi kavga ettiler ayrıldilar. belki geçerliliği yoktu maddenin ama. psikolojik olarak inanılmaz baskı altında hissettimmhala evliymisim gibi dedi kuzen. Çok çok çok pişman. Asla tavsiye etmem. Kaç yıldır burada verdiğim tavsiyeler içinde en emin olduğum şey bu oldu. Asla yapma

Sevgili Astoria sizi de yorumlarınızı da hep beğenerek takip ettim bu sitede, bu yüzden fikirleri benim için önemli olan üyelerdensiniz. Sizce de artık illallah ettiğim bir adamla nikahlı bir şekilde bir yılı daha geçirmek ki yeni bir dava, duruşma günü gibi süreçleri de düşününce iki yıla yakın bir süreyi bulacak, fazla değil mi? Evet, bana göre ne onun ne de benim, karşılıklı olarak birbirimiz üzerinde hiçbir hakkı yok. Fakat gerçek hayatta işler öyle yürümüyor. Ayrı mısın? Evet. Boşandın mı? Hayır. Ne kadar oldu, iki yıl. Neden yani? Zaten tüm haklarımdan feragat ettim, yeniden bir şey talep etme hakkım kalmadı. E adam deseniz kendi hayatında, istediğiyle oluyor, istediğini yapıyor. Ben niye böyle saçma sapan bir eş sıfatıyla iki yılımı daha geçireyim? Bunu nasıl anlatabilirim bilmiyorum ama psikolojik olarak bana çok yıpratıcı geliyor. Adamın normal şartlarda birisiyle olması beni zerre kadar alakadar etmez ama hem boşanmayıp, beni evli sıfatına mecburi kılması, hem de bu şartlarda başkasıyla olması ciddi derecede sinirimi bozuyor. Bu nikah üzerimde bir sorumluluk gibi duruyor. Kendimi psikolojik olarak evli, çocuklu ve buna uygun davranmak zorunda hissediyorum. Uygun davranmaktan kastım birileriyle birlikte olmak değil, yeni bir ilişki için psikolojim, duygu-düşünce durumum, ortamım, hayatım zaten uygun değil ama yine de bu evli olma halini hissediyorum üzerimde. Bilemiyorum. Madde geçerli sayılmaz dedi avukat. Artık bir an önce boşanıp kurtulmak istiyorum sadece.

Avukatınızla görüşün, illa ki vardır kısıtlayacağınız bir madde, evlenme durumunda asla velayeti alamamak olabilir, hayatına biri girdiğinde çocuğu görme süresi 3 saatse 2 saat olacak yazılabilir. Bilemiyorum. İlla ki vardır onu da kısıtlayacak bir madde. Zaten o maddeyi pisliğine koydurduğu belli. Yaşadıklarınızı bilmiyorum, ve yazdıklarınızdan anladığım bu adamdan aşırı derecede kurtulmak istiyorsunuz. Ama dediğim gibi daha çok ayak bağı etmeyin kendinize. Gerekirse süre biraz daha uzasın ama bu adam hayatınızda artık söz sahibi olamasın. Sizin kararlarınızda etkili olamasın.

Kabul etmeyin. Madem evlenmeyi de düşünmüyorsunuz, 2 senedir de ayrısınız anlaşmalı boşanmayı gerektirecek bir şey yok ortada. 3 seneniz dolsun, 3 senedir ayrı yaşadığınızı beyan ederek boşanma davanızı açın kurtulun.

yerinizde olsam hic de adamin benim uzerimde hakki var diye dusunmem. Ben bosanmak icin her seyi yapmisim, gerisi artik yarginin surecleri. Neden bosanirken kendimi yuk altina sokayim ki, asil o zaman daha kotu degil mi

Yok, her türlü kontrol edecek hayatımı. Çocuğum adı altında her hakka sahip kendince. Olur da bir gün kendisinden kurtulur, başka biriyle mutlu olursam, çocuğu kullanarak hayatı zindan etmeye baştan niyetli.

Bazen ben de umursamayayım, gitsin kalsın, ne hali varsa görsün diyorum ama bir yandan da biliyorum ki ben on yıl boşanmasam o da boşanmadan bekler öyle. Nereye kadar böyle devam edecek? Bilemiyorum, kafam çok karışık. yalniz

İşte bu. Bu erkeklerin bi çoğu kendilerini bi bok sanıyorlar sen o maddeyi kabul etme ki aslında hiçbir şey olmadığını anlasın. Kadir kıymet bilmeyen boş beleş kocalar karılarının emeklerine yıllarına analıklarına fedakarlıklarına kurban olsun demek geldi içimdem. Ay sinirim geçmedi

İmzalamasam boşanamıyorum da, bu da onun işine geliyor, nikahını bağlayıcı sayıyor adam. Maddenin geçersiz olmasını umuyorum.

Ben olsam evlenmek şart değil, seven biriyle de hayatımı evlenmeden paylaşırım der sinir ederdim bencil adamı

Aynısını söyledim ama zaten velayet bende olacak, evlense de değişen bir şey olmayacak, mevcut durum devam edecek, bu sebepten yeniden belirtmeye gerek yok.

Tamamda adam evlendi diyelim arkasından siz evlendiniz, o zaman adam çocuğu alabilecek?Sakin olun ve iyi bie avukatla tüm maddeleri tek tek inceleyip ona göre kara verin.

dava sırasında feragat ettıgınız haklarınızdan sonra acacagınız yenı bır davayla ıstemenız de zor ve daha cok muhattap olmak zorunda kalacaksınız sırf daha cok uzasın dıye o maddeyı koydurtuyor sız uzamasın dıye ımzalayacagınızı bılıyor sıze sarta uymadı dıye tazmınat davası bıle acabılır sımdı dusunmuyorsunuz ama 5 sene sonra ne dusunecegınızı bılemezsınız herseyı gecın en basta saglık sorunu yuzunden tekrar dogurmanız gerekebılır! evlenmenız gerekebılır asık olabılırsınız o cocuk buyuyecek bır omur yalnız kalacak degılsınız mantıklı dusunun o maddeyı bılerek ımza atmanız dogru degıl 1 sene daha sursun 2 yıl surmus 1 sene daha surebılır bosanma olacaksa sızın lehınıze olmalı sız rahat etmek kurtulmak ıcın bosanıyorsunuz omur boyu onun lafıyla baglı kalmak ıcın degıl.

Avukatiniza danistiniz mi? Ciddi manada onemli bir madde bu bence. Sizin emek emek buyuttugunuz cocugunuzu sirf egosu yuzunden sizden alabilme dusuncesi sinir bozucu. s

mesele illa o bekarken çocuk sizdeyken ona evlenme şartı koymanız değil ki. Siz evlenirseniz, sizden alırsa ve kendi de o arada evlenirse. Öylece izleyecek misiniz olanları? Ben zaten evlenmeyi düşünmüyorum deyip kabul etmezdim ben hayat bu belli mi olur Allah yazmıştır bir iki seneye düzgün insan çıkar karşıma.

Ayrı yaşıyorsunuz Anladığım kadarıyla. Eşinizin mal Varlığı var mı? Nafaka tazminat bir sütü şey talep et bu adamdan. Gerekirse vermezse Ayrılma zaten ayrı gibi yasıyorsanız Hayatınızda bir değişilikte olamaz ki Ama tabi ayrılmakta özgür hissettirir. Inş kurtulursunuz en tez zamanda

Maddeyi "anne evleneceği zaman baba hala bekarsa velayeti alabilir" şeklinde değiştirin.

Bu madde hukuka aykırı olabilir. Anlamsız olabilir. O kısmı ayrı ama bencilce ve sinir bozucu.

Niye imzalıyorsunuz ki bırakın kağıt üstünde evli kalın ne kaybedersiniz? Kendisi hayatına ciddi biri girdiği zaman zaten tıpış tıpış boşanacak ve o zaman o maddeyi siz koyduracaksınız boşanabilmek için o imzalayacak?

Bu herif de ne kanıbozuk ne pislik ne iğrenç biri çıktı ya evliyken ayrı ziyandı boşanırken ayrı ziyan. Dilerim sana yaptığı tüm çirkefliklerin bin beterini kendisi yaşar ve ömür boyu acı ve vicdan azabı içinde kıvranır.

Bencil adama bak hele sen. Bu kadar çocuğunu düşünen adam karısını beş parasız bırakıyor birde. Yeterki boşansın benden diye vermediğiniz taviz kalmadı. Ben olsam kabul etmezdim. Boşanmıyorsa, o da boşanamıyor neticede. Ayy çok sinir oldum burada ben.

Belirtmeye gerek var bence, çünkü istediği taktirde ilerde size tekrar velayet davası açma hakkı var. İşin kötüsü evlenir ve velayet davası açarsa çocuğun aile ortamında büyümesi için malesef evliyken sizden daha avantajlı durumda olur çocuğunuzun velayetini alabilir. İlerde böyle bişey yapmayacağını bilemezsiniz. Bence kesinlikle siz de şart koyun.

Adiniza uzuldum, adalet sistemine benim de guvenim yok maalesef. Ins istediginiz gibi yolunda gider hersey.

Sende aynı sekilde Şart koy. Üvey anne ile büyütmem diye. Çocuğunuz kac yasında? Zaten belli bir yastan sonra çocuk kendisi ben şuradayım bıradayım diyor. Çocuk üstünden restleşmek doğru gelmiyor bana. 18 e kadar zaten velayet. Kabul edin bence.

Velayet sizde olsa bile sizde bir madde ekletin, kisas en sevdigimdir boylelerine. O da evlenirse cocugunuzu aldigi gunlerde yeni evli oldugu kisiyle yasadigi eve goturemez gibi bir madde koydurabilirsiniz bu durumda cocuk babanne, dede varsa onlarin evinde kalir, gorusur.

Teşekkür ederim yorumlarınız için. Avukatla görüştüm, daha önce hiç karşılaşmamış ama geçerli olacak bir madde olmadığını düşünüyor, yine de araştıracakmış. Eşim 20 yıllık avukat, eminim adı gibi biliyordur bu maddenin geçersiz olduğunu ama ben kabul etmeyeceğim için protokolü imzalamayacağımı, haliyle boşanmayacağımızı düşündü. Boş atıp dolu tutmaya çalışıyor kendince. Geçerliliği olmayan bir koşul için boşanmaktan vazgeçmeyeceğim. Zaten görüştüğüm kimse de yok, bu yüzden tehdidinin bir önemi de yok.

okurken nefesim kesildi çünkü bununla ilgili çok kötü bir anım var geçen yıl eşimle boşanma aşmasına gelip tekrar cocuk için barıştık ben annelerdeydim görümcem aradı vay efendim cocuk 2 yaşında tabiyki annesinden almaya vicdanları el vermezmiş ama herhangi bi evlilik durumunda çocuğu alırız dedi - daha boşanma yokken dava yokken- birbirimize girdik telefonda ve en son kanun var neyle aliyonuz çocuğu dedim seni öldürürüz yine de o çocuğu sana bırakmayız dedi bana hala aklıma geldikçe elim ayağım titriyor bana göre artık kocamın ablası olabir ama oğlumun hala si yok bu insanlar o kadar görünüşte demokrat o kadar açık görüşlü takılıyorlar ki ama ki damarlarına basılınca içleri de ki pislik kötülük öyle döküldü ki hala unutamiyorum

canım merhaba arkadaşım eşinden boşandı. eşi ben delirdim piskolojim bozuk size zarar veririm felan demiş oda barışırız piskolojisi bozuk dıye tamam demiş ama adam bunu kandırmış tabiki bişeyi yok iki ay sonra başkasıyla evlendi. boşanırken bi madde koydurmus evlenırsen cocugun velayetı bana gececek dıye bosanma sırasında hakım demıs boyle bi madde olamaz. iptal etmiş o maddeyi korkma canım. içini ferah tut.

Bence imzalamayın. Evlenmeyi düşünmüyorum diyorsunuz belki fikriniz değişecek. Karşınıza evlilik düşündürecek biri çıkacak? Boşanırken bile sizin üzerinizde hüküm sürüyor.

Çok çok teşekkür ederim, yorumunuz, desteğiniz için. Aslında imzalayıp kurtulayım dedim ama sonra burada sizlerin yorumundan sonra vazgeçtim. Dediğiniz gibi, hiçbir şey usulünce ilerlemiyor, hiçbir şeyin yarın ne olacağı belli değil. O yüzden uzarsa da uzasın dedim.

2 senen geçmiş bir sene daha sık dişini sonra 3 sene ayrı olduğunu beyan et boşan. Ama onun istediğini yapma. Evliyken yaptıklarına ayrılırken izin verme. Durması susması dilini dibine sokması gereken yerleri öğrensin artık. Kusura bakmayın sinir oldum eşiniz olacak saçma sapan canlıya

Biliyorum sizi yıldırdı çok yordu artık dayanamıyorsunuz ama bu madde bana hiç doğru gelmedi. Medeni hukukla da uyuşmuyor bence. Kimse kimsenin hayatına pranga koyamaz. Siz bir avukatınızla konuşun. Ne kadar yasal bir durum sorun. o hayatına devam edecek. haksızlık. sizin yerinize karar veremem. Ama hayatınız boyunca genç olmayacaksınız. Yıllar önemli. Mutlu güçlü anne, mutlu güçlü çocuk demektir. Çocuğunuz için de önemli sizin mutluluğunuz. Belki tanışırsınız biriyle.

Yok evlenebilirsiniz de belki aşk kapınızı çalacak. Bu madde yüzünden gerileceksiniz sürekli. Siz de onu ekarte edecek bir madde ekleyin bence.

Ben ikinci evliliğiyim. 42 yaşında adam, üçüncüyü evlenmez. Bu şekilde yaşar gider artık. Benden de boşanmaz çünkü hep pişman olup geri döneceğimi umuyor. Böyle gideriz yani. Mihail Zoscenko

sonuna kadar haklısın ama bu tarz insanlar senin beklentilerini kullanarak kendi istediklerini yaptırmaya çalışır. Eski eşim tüm huyuna gitmelerime rağmen, bana şiddet uyguladığı halde beni suçlayıp tüm suçlamaları kabul eden bir tavra bürünmeme rağmen, protokolü koşulsuz imzalamama ve ortak evimizden hiçbir çöp bile almamamaya bile ses çıkarmamama rağmen her gün bir manyaklıkla karşıma çıkıyordu. Çünkü boşanmak istememi kendine yediremiyordu. Onu yaparsan boşanmam, bunu dersen boşanmam, ailenle tatile gidersen boşanmam.. böyle sürüp gitti bikaç ay.. Önce boşansın diye her dediğine okey dedim, sonra bi yerde iplerim koptu "eeee yettin artık be boşanmazsan boşanma" dedim.. Telefonuma kadar değiştirdim, hatta şaşıracaksınız belki ama ailemle birlikte oturduğumuz evi bile taşıdık kapımıza gelmesin artık diye. Dedim sonsuza kadar evli kalalım keyfin bilir, ama şunu aklına sok bu benim hayatımı hiçbir türlü kısıtlamayacak dedim . Bu olaydan 1,5 ay sonra falan iş telefonumdan ulaştı bana, yarın seni avukat arayacak dedi. Ok. dedim sadece kapadım. Yarın oldu avukat falan aramadı, 1 hafta geçti kimse aramadı, inatla aramadım sormadım. 10 gün sonra yine aradı yarın seni avukat arayacak dedi.. ok. dedim kapadım tekrar hiç umrumda değil gibi davranmaya devam ettim. Avukat yine aramadı. Bunlar hep oyundu anlayabiliyosun dimi? Sonra 10 gün falan sonra işyerime fax geldi dava gününü gösteren, 6 ay sonraya atılmıştı dava, yine üstünde durmadım hiç konuşmadık bile. Düşünüyoduki arayacağım yakına alalım diyeceğim. Tepki bile vermedim. Ertesi gün aradı fax geldi mi diye. Geldi dedim sadece. Ben onu erkene çekeceğim dedi.. kafana göre bana farketmez dedim. Sonra tekrar fax geldi ve 5 gün sonra boşandık. Adam tepkisizliğime hiçbişey yapamadı. Resmen eli kolu bağlandı eşek gibi boşandı. Bu tip adamların tarzı budur. Sen umursadıkça o seni sinir etmek için tüm engelleri önüne serer. O yüzden imzalama o kağıdı.