Gece o kadar kişi bana cevap yazdı ki hepsi de aynı şeyi söylüyor gelini bunaltmışlardır, gelinin canına tak etmiştir, abi hatalı, anne-baba hatalı. Yani şunu anlatamıyorum ne yaşanmış olursa olsun gelinin çocuğunu göstermemek gibi bir hakkı yok, kimsenin yok. Kimse çocuğunu koz olarak kullanmamalı.

Ben genel yazdım sadece lohusa diye bir kişi yazmadı ki. Lohusa depresyonunda olduğunu da bilmiyoruz uzasa da hem o depresyon baya fena bir şey yani sadece çocuğu göstermiyor diye öyledir diyemem. Kadın rahatsızsa bunu belirtse idi önce gelemeyiz işim var deseydi ya da evde oturmak istiyorum deseydi. Beraber otururlarken her yere giderken çağırmayın özel günlerde çağırın vs deseydi zaten aynı yerdeyiz içimizden geldikçe görüşürüz deseydi. Konu sahibi hiç tartışma vs olmadan böyle oldu diyor. Böyle pasif agresif davranışlar bana mantıklı gelmiyor hele rahatsızlığını hiç belli etmeden karşıya uyan sonra çocuk olunca birden çocuğu da kullanarak böyle hareket eden hiç uymuyor. İki taraf da isteklerini ve istemediklerini belli etmekte hatalı bence. İnsanız konuşarak anlaşmak varken ağlayıp sızlayarak anlatmak veya böyle agresif hareketler sergilemek yanlış.

Lohusalık mı kalmış, 8 aylık çocuk. Abi öyle zorlayan bir adam olsa zorlar torunu gösterirdi zaten. Her yere gitmeye zorluyorsa o kocasıyla arasında çözmesi gereken bir sorun. Bunun sonucu eşinin ailesinden torunu esirgemek olmamalı. Öyle zorlayıcıda bir

Sebep anlaşıldı. İlk konuyu açarken bahşettiğiniz pardon bahsettiğiniz ev, araba, takı, düğün, iş, maddi olanak ve imkanlara güvenip ezmek, her istediğinizi yaptırmak, hayatında söz sahibi olmak istediniz ama dişli çıkmış gelin hanım. Şimdi torunu bile ancak resimlerde görebiliyorsunuz. Demek çok görüşülünce ufak tefek ucu açık cümlelerde takılmalar oluyor. Tamam ne güzel çözmüş sorunu işte gelin hanım görüşmeyerek. Ördek ailesi gibi her yere beraber git gel sizle mi uğraşacakti...

Valla kim bilir neler yaptılar o kzıa sonra da adı gelin bize yeğenimi göstermiyor.. göstermek zorunda da değil ayrıca, çok meraklıysan yeğenine ara kardeşini bir yete getirsin. Bunların dertleri o kızın hayatına burunlarını sokmak.

Evet ama insan herzaman mantıklı davranmıyor. Duyguları ile davranıyor. Şuan herşey çok taze olduğu jcin kız içinde biriktirdikleri ve lohusaligin da etkisi ile ve küçük bir bebeğin verdiği sorumlulukla mantıklı düşünmüyor olabilir. ( ki çocuk daha 8 aylık Allah bağışlasın. ) Bunun yerine büyüklerin zaman verip oğlum siz mutlu olun, zamanla o da anlar diyerek zaman tanimasi. Böyle usteleyerek babayı da bunaltiyorlar böylelikle evde sorunlar oluyor. Kız daha çok kinleniyor ve hiç göstermek istemiyor. Bencee

Merhabalar abim 2yillik evli ve 8 aylik oglu var onceden hep iyiydi aramiz her hafta gorusurduk gezerdik sehir disina giderdik. Daha sonra hamilelik ve lousalikta herseye takmaya başladı öyle devam etti cocugu dokunmamiz bile sorun haline geldi ona dua okumamiz büyü oldu herseyi bir tarafa cekti kisaca oglunu kimseyle paylasamiyor ve ailemden ve benden nefret ediyor bunun sebebide cok bunalmis gormekten bizi araba ev dugun taki iş hersey yapildi onlar için ve hala destek veriyolar maddi olarak en iyi imkanlari saglandi. torun icin annem babam her hafta agliyor uzuluyorlar. 1 torun var sonucta ve sadece 2 kez gorduler simdiye kadar. Bu durum normalmi sizce bende ailemin durumuna uzuluyorum resimlere bakmakla yetiniyolar sadece abimde esimle bosanacam yoksa kavga cikacak diyor. Bensiz cocugu buyugudundede ailene goturemezsin diyormus. Bende arada kaldim ne yapilir. Ailemede uzuluyorum tansiyon seker hersey var

Konu sahibi "bir torun var" yazınca kendisini bekar sanmıştım ben. Kendisi kız çocuğu olduğu için mi çocukları torun sayılmıyor acaba

Bebegin ismine kim karar verdi?

Konu sahibinin eski konusu... Kendisi de eşinin ailesi ile görüşmek istemiyormuş ipleri tamamen koparmak istiyormuş. Şimdi sizin gelininiz de sizinle görüşmek istemeyerek ipleri koparmış işte. Çocuğu göstermeyerek tamamen koparmış hatta.

Nesi varmıs hanımefendının H

Eskiden çok sık görüşüyormuşsunuz belki de bunalmmıştır gelin, şahsen ben de deliririm esimin ailesi ile devamli görüşmem, e kucuk bebekte benim bebeğim ve benden ayrılmaz dolayısıyla onu da az görecekler. Her şeyin fazlası zarar. Bence ustune gitmeyin kadının, zaten lohusa hali daha bir zor bir de bu kadar baskın ve çok sahiplenen aile de çekilmez olur bu durumda

Belli ki ruh hali iyi değil hamilelikten beri. Psikiyatriye gitmesi lazım. Sizin yapabileceğiniz bir şey yok. Kardeşiniz güzellikle konuşup bir psikiyatriye götürsün. Bu şekilde olmaz böyle gidecekse ayrılalım vesaire deyip gözümü de korkutabilir o zaman yanaşır bence

Durduk yere kimse bu noktaya gelmez, aileniz fazla karışmış olabilir mi? "Biz bebeğin, annenin iyiligini dusunuyoruz" adı altında lohusa kadına bin tane akıl veren çok ne yazık ki. Çocuğa en iyi annesi bakar, annesi karar verir neyi nasıl yapacağına. Etliye sütlüye hiç karışmadık diyorsanız psikolojik destek şart.

E haklı sanki biraz mesafe candır can ne siz bunalırsınız ne de karşı taraf Yengenin burda söz hakkı yok kim bilir o ne anlatırdı Ama ne anlatırsa anlatsın hiç bir sebeb torunlarını görmelerine engel olmamalı Abiniz az erkek olup karısına sen gelme istemiyorsan ben bir götürüp gösterip geleyim desin ama tıss tıss o da Erkekler bu olayda hep ayranım dökülmesin tarafında maddi desteği alırken iyi

Bence 1anda olmaz böyle. Yaşananlar birikmiştir. Rahat bırakın insanları. Torun gorucez yeğen gorucez diye aile faciasına sebep olmayın. Boşansalar memnun mu olacaksınız?Bir çok aile yılda 1kere görüyor torunu yeğenini. Herkesin iş, aile durumu ayni değil. Sizde anne babanızda bunu hayatınızın merkezi temel amacı yapmayın. hayatınıza bakin. İlerde zamanla yoluna girer herşey. Israrcı olursanız iş inada biner.

Aileniz, abinize verdiği bütün maddi desteği kessin öncelikle. Abinizde hiç söz hakkı yok gibi davranmayı kendi tercih ediyor. Size ayrı eşine ayrı konuşmadığına emin misiniz? Gösterirse görürsünüz, göstermezse zorla görecek haliniz yok. Anne babanız da içlerinden gelmese de kendilerini toparlamaya çalışsınlar. Karı koca, torun için ağlamak yerine mevcut günlerini sevdikleri uğraşlarla geçirmeyi denesinler.

Davulun sesi uzaktan çok hoş gelir. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Her şeyi isteyin kiymetli olursunuz diyenlere şunu anlatmaya çalişiyorduk işte. Her şeyi aile karşilarsa her şeyin de içinde olurlar ve dahasi hak gorurler. Normal yani o kadar şey yapinca da haksiz diyemem o ayri. Siz mutlu, iyi oldugunuzu dusunuyor olabilirsiniz de her hafta her hafta kimse bayilmaz böyle şeylere. Cocuk olunca firsat bu firsat diyip mesafe koymaya çalişiyor gelin haliyle. Keşke bıktırana kadar uğraşmasaydiniz belki boyle olmazdi.

He bi de şey var çocuğunu göstermek istemediğin insanların maddi yardımını kabul etmek.

Biraz rahat verin kadına cok boğmuşsunuz, sürekli etrafında dolanıp durmuşsunuz, benim eş ailesi de yeni evliyken beni her anlamda çok bunaltmıştı aynen sizinkiler gibi sürekli pesimdeydiler, Allah aşkına kadını salın bi, çocuğu görün tabiki ama siz belli ki dozunu kaçırmışsınız kadında delirmiş resmen tiksinmiş...

Tanımadıgınz biri hakkında nasıl böyle konusabiliyorsunuz ya anlasılan kalbinizin kötülügü yorumunza yansımıs. had bildirsin konusu eger gelin kendi tarafına gösterip, es tarafına gelince size torun yok diyorsa evet terbiyesizlik bencillik. Cok gorustuklri için bunalmıssa silayetini cocuk olmadan önce belirtseymiş cocuk olduktan sonra sesini cıkarana torun gostermem demek gibi olmus. Ayrıca tam anlamamışsınz ama 5 yas cocuk sevimsiz geliyor diyince benimde cocugum var heralde sevimsiz geliyor dediysem yetiştirmekle alakası yok o cat pat konusan halleri paytak yürümeleri surat ifadeleri tombik hallerş belli bi yastan sonra "büyüdükleri" için bitiyor ve ben o hallerini özleyip seviyprum. Kendi cocugum içinde diyorum fotograflarına baktıkca ne tatlıymıs kucukken simdi kocaman oldu yanakları eridi bilmem ne diyorum. Nereden algıladınz da ay cok kotu kalplsin cocuklardan nefret ediyormus sevmiyomus evirip cevirip kendinizce lanse edeceksiniz ya tabi sizn gibilere irite oluyorum ya anlamadan tanımadan blmeden hemen damga. Birde bana demişsinz gaza gelip yorum yapıyorsun diye bence siz fazla gazlısınz

Öncelikle onlara ev araba her şey yapıldı diye her zaman sizi başında görmek istemek zorunda değil. Sonuçta aile oluşturmalarına yardım ettiniz diye sürekli bir arada olmanıza gerek yok. Aile kavramı kök ailelerden oluşmaz. Anne, baba ve çocuktan oluşur. Onların ilişkisine siz dahil değilsiniz. Ve onların 3 kişilik yeni bir aileleri var. Lohusa dönemindeki kadınlar aşırı hassas olabilir ve bazen depresyon yaşayabilirler. Çocuğunu paylaşmak istememesi, kendi istediği şekilde büyütmek istemesi normal. Sizin aile değerlerinizle kendi çocuğunu büyütmek istemiyor olabilir. Bu dönemde sadece bebeği ve eşiyle kalmak istemesi en doğal hakkı. Aileniz aralarını bozmak ve boşanmalarına teşvik etmek istiyorlarsa tavırlarında ısrarcı olsunlar. Eğer ki böyle bir niyetleri yoksa ısrar etmeyip, ilişkileri zamana bırakıp, yeni aile kurmuş olan insanlara ve sınırlarına saygı duyup eski geleneklerle üzerlerine gitmeyi bıraksınlar.

Merak etme tecrübeyle sabittir

O kadar kıymetlendiriyorsa sizde üstüne düşmeyin. Bu seferde sey olur ailen çocugunu sevmiyor değer vermiyor. Bu gelinlerden korkulur

Sürekli görüşmek istemek, her gidilen yere çağrilmak ciddi sorun, abinizde gidelim diye baskı yapıyorsa ki öyle anladım bundan ala sorun mu olur? Aralarında boşanma lafı bile geçiyormuş üstelik. İnsanları delirtip sonra niye delirdi demek ne kolay. Çocuğunu göstermeme kısmında haklı değil bu arada o ayrı bir konu. Cocuk sadece kendinin değil ama abinizle evde ne yaşıyorda bu kadar tepkili bilemeyiz.

Gelin kendisi görüşmek istemiyorum deseydi evet haklısınız. Aralarında ne geçti bilmiyoruz tabi. Sürekli görüşmek zorunda da değil. Ama çocuğumu göstermem demesini normal ve doğru bulmuyorum. Bunalımdan dolayı bunu söyleme hakkını buluyorsa o zaman eşi de aynı şeyi karısının ailesi için söyleyebilir. Bu böyle nereye kadar nasıl sonuçlanır sizce? Her bunalım ve streste aileyi çocukla cezalandırırsak bu aile olmaktan çıkar ki.

Ben şunu anlamıyorum H handeac123 2 yıl boyu bu insanları şehiriçi şehirdışı heryere sürüklerken hiç düşünmediniz mi? Bu insanlar genç, yeni evli, başbaşa kalmak ister, her haftasonu bizi görmek istemeyebilir, eğer bu gelin sürekli ana babayla takılmak isteseydi kendi ana babasıyla takılırdı neden benim ana babamla takılsın ki diye düşünmediniz mi? Şimdi gelin çocuğu ve kocasıyla aile olup sizin gibi 3. Şahıslara kapısnı kapatmak istiyor. İki yılının, yeni gelinliğinin içine etmişsiniz zaten bari şimdi rahat bırakın. Torununu çok seven insan annesinin iyi olmasını ister. Hiç öyle ağlayıp zırlayıp krizlere girmesinler. Artık bu çekirdek aileye saygı göstermeyi öğrensinler. Torunu çok seviyorsanız bir akşam yemek yapın davet edin, çocuklu kadın yemeğini yesin siz torunu görün, ama biraz daha oturun yine gelin diye ısrar etmeyin. Böyle böyle insanları bıktırmadan görüşmeyi öğrenin

Ne biçim insanlar var benim görümce kaynana kayınpeder fenadır ama ben hiç böyle bişey yapmasım çocuk göstermemezlik bir sürü gıcıklık yaptılar bana ben yeterki bana bulsşmasınlar hatta hafta sınkarı onkara bırakıp eşimle gezmeye gşderdim çatlarlardı çok saçma bi hırsı car yengenizin o benim yerinde olsa napardı acaba ama şeyde olabilir bazılarının kohusa depresyonu oluyo belki onun etkisidir bunalma oluyo o dönemde mesela bende görmek istemiyodum ne kaynana be görğmce kayınpeder o dönemde ama çocukları gösterdim hep gönderdim cilek. yagmuru

Ben de anlamadım. El kadar bebeğe zarari dokunuyor bu insanlarin. bebeği görüp ne yapacaklar? Önce bebeğin iyiliğini düşünüp bu sorunu çözmeleri lazım. Hem zararımız dokunsun hem sevelim. Gelin kabul eder mi? İllaki kendini güvende hissetmesi lazım once. Sonrası zaten düzelir

Olayı bir de yengenizden dinlemek isterdim

Sizden tek farkımız bizimkiler ayrıldı yani kardesimle ex gelin çocukları var ha umurumda degil kız yüzünden. Yegenimdir ama bize cephe almış kendince asla umurumda degil ne kendisi ne çocuğu kardeşim görsün yeter annem babamda onemsemiyor o kadar.

Ufak tefek lafa örnek verir misiniz? Mesela lohusa insana ufak da tefek de laf söylenmez

Baska bir sorun olmadığına eminseniz takmayin. Cocuga üzüldüm. therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrıca birşey eklemek istiyorum kimse gerçekten takıntılı ve psikolojik problem yaşamiyorsa evladının mutluluğunu düşünüp babannesine ve dedesiyle arasını bozmaz. O kadar çok duyuyoruz ki gelin uzak duruyor. Bir düşünmek lazım neden duruyor? Biz babannelerimizi çok severken neden çocuğumuzu koruma altına alıyoruz. Çünkü bize göre zarar veren şeyler yapmak istendiğinden olabilir mi? Bal yemek bir yaşına kadar tehlikeli mesela bebeklere bal verelim sarılığı geçsin diyeni mi ararsın, çocuğu tuzlayalim diyeni mi ararsın? Her dediği reddedilince eee sonuç beni istemiyor yanlız kalmak istiyor. Sütun az geliyo su içme bunu ye, benim sütüm bardaktan tasardi, diğer gelini ve torunu küsmesin diye on yaşındaki çocuğun eline vermeye çalışıldı mesela benim daha iki aylık bebeğim. Sonra gelin uzak durdu gelin çocuğunu kıskandı çocuk olunca birden değişti kendini garantide hissediyor hayır öyle değil. Kediler bile yavrusuna zarar gelecekse koruyor bu annelik iç güdüsü. Kimsenin sınırlani ihlal etmeyin. Çocuk oldu bu artık mecbur susar diye düşünmeyin. Yoksa doğal olarak bir panterle karşılaşırsınız.

Aa evet bu arada bakın bana da demişlerdi bunu. Eskiden köylerde çocuk muskasi olurmuş da, koyarlarmis çocuğu korurmus. Öyle muska falan aranması ugrasmadi ancak normalde atik ve uğraşı olan bı tip olsaydı eminim muska getirirdi. Ben böyle durumlarda aaa sağol diyip atardim yüksek ihtimal. Sonra da oaynoldu derdim. Ben kuran koydum başucuna kafi.

1 lira bile vermesinler

Kocası bosanacagim dediğine göre, cagirdiklari her yere gitmeye zorluyor olabilir. Her şey normal olsa bile, lohusalık yarı deliliktir. O dönemde yapılanlar hoş görülmeli. Herkes destek olacak ki kadın sakinlessin

Yani dusunsenize, kv kp sürekli ağlayarak eşini dolduruyor, lafla kırıyor. Adam gelip kadına patlıyor. Kadın bu durumda "ay yuvam huzursuz oluyor, 8 aylık bebeğim huzursuz oluyor, sütüm kesilecek ama yine de bebeği göstereyim mutlu olsunlar" der mi? Nasıl bir beklenti bu?

Hikayedeki kötü ve şeytan gelin ben olurdum çok benziyor hikayemiz. Aynı sürekli görüşmek isteyen aile, eşin de sürekli görüşelim diye bunaltmalari.. birde gelin tarafından dinleyin bizdeki fark maddi yardımın olmaması.. Çocukla ilgili alınan kararlara saygı duymuyorsaniz, hassasiyetini bildiğiniz halde kendi fikirlerinizi uygulamak istiyorsaniz, bu zamana kadar belki derme çatma giden ilişki cocuk hassas nokta olduğu için patlamistie. Bana da nazar için bilmem ne yazacağız yastığına takacağız dediler bende istemedim aynı ailenizin dediği gibi sanki büyü yapacaktik kabul etmedi demislerdir. Ama istemiyorum inanmıyorum. Eğer böyle uzuluyorsa aileniz çocuğun sadece torunları olduğunu, onların ayrı bir aile olduklarını, gerekli gereksiz herşeye karismamalari gerektiğini söyleyin. Çünkü insan çocuğu söz konusu olduğunda emin olun hiçbir şeyden çekinmiyor. Dediği doğru bosansalar bir süre almanız mümkün değil çocuğu. Biraz salın zaman verin insaflı biriyse zaten çocuğu gösterir. Çocuğun ONUN çocuğu olduğunu ailenize söyleyin. Yoksa çok torunsuz kalırlar

Bende sunu hissettim abi herseyi annesine soyluyor evindeki herseyden haberdar her sözden gibi kadin. gelinin her düşüncesini fikrini biliyor gibi kaynana. abi laf tasiyor bence konu sahibi daha iyi bilir

Durduk yere bir gelin kocasının ailesine düşman olmaz. Ya sizden ya yengenizden sıkıntı vardır.

Sanirim abiniz karsinin her söylediğini size söylüyor bu yorumlardan o cikiyor bosanacagini da abiniz mi soyledi kac yillik evliler

Karı koca arasındaki ilişkinin ne olduğu değil ki konu. Aralarında yaşananların hepsi sizin varsayımınız. Konuya bir katkısı da yok bence. Konu; konu sahibinin yengisinin çocuğunu eşinin ailesine göstermemesi. İstediği kadar çileden çıksın kimsenin çocuğunu koz olarak kullanmaya, müşterek çocuk üzerinde tek söz sahibiymiş gibi davranmaya hakkı yok.

Ya çok zor bir durum. Acaba psikolojik sıkıntıları mi var yoksa siz tek taraflı mi anlatıyorsunuz bilemeyiz. Sadece bu bir kriz dönemi, üstlerine girmemekte fayda var. Siz göreceksiniz diye bir yuva yıkılmaya doğru gitmesin. Biraz sabırla belki konuşma yoluyla belki araya bir büyüğün girmesiyle o da yumusayacak. Acele etmemeniz öneririm. Asıl buyum görev abinize düşüyor. Dengeyi o saglayacak

Arada ne yaşanmışsa yaşasın, konu sahibi ne kadar eksik anlatmış olursa olsun. O çocuk sadece yengesinin değil. Yeri gelince ben bu çocuğu baba evinden getirmedim diyor ama kadınlar. Çocuğu babasının ailesine göstermemek kadar saçma bir durum olamaz. Kendisi konuşmasa bile baba ile birlikte gönderir. Benim en çok kızdığım olay, çocukların bu gibi durumlarda bi taraftan mahrum bırakılması.

İçine kapanıklık böyle bir şey değil bence. Belki de terapiye gitmeli uzun süren de depresyonu var gibi geldi ya insanlara. Karşı taraf da şapkasını önüne koymalı tabii. Ben şahsen böyle tepki verecek duruma gelip bu kadar nefret ediyorsam evlerinden de çıkarım sadece pasif kalmaz tepkim. Çok da sağlıksız düşünmüyor yani. Kantara koyuyor davranışlarını. Karşı taraf bunaltmış isteyerek veya istemeyerek belki gördüğünü uyguluyor sadece, kendisine doğru geleni yapıyor. Biri uyarmadıkça da doğru sanıyor. Onların hatası o. Diğer taraf zaten hatalı demiştim nedeniyle işte o kendince nedeni söylese sakinleştirirler belki hatta özür dilerler biz fark edemedik diye. Ya da üste çıkarlar büyük kavga çıkar hepten kopar her şey. Ama sözlü iletişim lazım her türlü işte.

Kesinlikle öyle kesinler tüm parayı görsün gelin hanım nasıl oluyor zorbalık. Ben her yıl gönderiyorum gelin görün diyorum da gelmiyorlar millet ne şımarık

Burda gelinin gorumcesi bile abim çok baskı yaptı dedi. Bu bile konuyu özetliyor. Sizce bir insan bı yere zorla isteği dışında götürüldüğunde bunu dışarıdan belli etmezmi. Tavrıyla vücut diliyle bile belli eder. Bazı yorumcular ördek ailesi gibi heryer e birlikte gitmekten bahsetti bu ne demek artık aile olmuş oğullarının ailesine saygı duyulmadigini anlatıyor demek. Anne babalar bı kere çocuğunun evlendiğini, artık ayrı bir hayatları olduğunu bir kabullenecek. Her tatilde her fırsatta dipdibe olmak çekirdek aile birliğinin temelini sarsar karıkoca arasındaki muhabbeti zedeler. Biraz aile danışmanlarının bu konudaki yazılarıni okumanızı tavsiye ederim. Bende gorumceyim ama hiç böyle darlamadim müsait olduğunuzda buyrun gelin derim keza anne babamda öyle. Abi mali gelin mali derken o konuyu da siz ortaya attınız. Geline ayar vermekten bahseden de sizdiniz. Karı-koca birbirine ayar vermez had bildirmez ancak oturup konuşur diğer türlüsü kişilik haklarına aykiridir

Ya bu yorumu kendine yazmaliydin bu arada bir satır yazıdan benim fena bir gelin oldugumu, çevremin olmadığını, bencil olduğumu falan yazmışsın şimdi sen kendi deyiminle kötü kalpli ve gazlı birisin demek ki anlamadan tanımadan sallayıp geçebiliyorsun

Ya işte herkes kendini düşünüyor, hepsi abanmış kadına biri de demiyor zavallı nasıl nefes alsın, Allah aşkına bu gelinlik kavramı bitsin artık...

Çok üzüldüm geline

Benim kafama sahip olda cevren olsun az. Gelin kendi ailesine cocugu gosterşp sevdirip goturup getireken sorun yok adama ve ailesine göstermemekle tehdit ederken sorun yok adam ozaman senin ailene de goturme diyince mi sıkıntı. Hayır belli ki sende fena gelinlerdensin soylesene ne gerek var? Samimi ol diplerinden ayrılma demiyorum da gerektigi zaman az uyumlu olsan cocugunun aile ilişkilerini kuvvetlendirsen ölmezsin. İlla kavga dövüş gelin kaynana gerginligi bilmem neleri uf hiç cekilmez cok sukur her 2 taraflda gayet uyumlu sevilen ve deger gören biriyim Cocugumuda her iki taraf doya doya seviyor ilgileniyor ben öyle kaynanma gostermem sevdirmem kafasında bir gelin degilim. Ama size bu tavrjnızla gelnde dayanmaz kaynanada. belli ki geçimsizsiniz. ben de bi gelinim ama kendi aileme sevdirip esimin ailesinden uzak tutacak kadar bencil degilim. Burda da dolayısıyla adamında bir sekilde orta yolu bulması lazım. Surekli gitmeside gerekmiyor konutu oyle bir yorumlamıslarki gelin hergun size gelmek zorjndamı diye hergun gitmesin zaten ama en azından haftada bir gosterilir cocugu kendi ailesine gösterip es ailesinden uzak tutmak bencillik. Gorusmeden bu kadar sikayetciyse cocuk olmadan da belirtseydi kimse bişry demezdi cocjk olduktan sonra es ailesini cocugu gostermemekle tehdit ederek dize getirmeye calısıyor. Konudan cıkadıgım.

Sürekli gorusmekten çok bunaldım ama ne yapacağımı bilmiyorumahanda sizin gelin konu açmış bir okuyuver bakış açını değilştirebilir B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Abindecocugunu karısının tarafına gostermesin o zaman anlar. Resmen cocugu kullanıyor bana bişey derlerse cocugu gostermem bilmem ne. cocul artık elinde koz olmus. Yazık yahu ne gerek var kendisi tasıdı buyutuyor diye aklınca sizleri mahrum etmek istiyor ama asıl cocugu ailelerden mahrum ediyor haberi yok. Cocuk buyudugunde herkese mesafeli ve yabani davranacak. Şimdi swvilirse sevilir zaten büyüyünce bi sevimliligi kalmıyor cocukların. Acıkcası ben 5 yasına kadar sevimli buluyorum sonra yaramazlasıyorlar. cocugu dededen neneden haladan amcadan mahrum ediyor. Gerek yok Terbiyesiz. Abiniz buna haddini bildirsin bir pskologa gotursun o cocuk aile ilişkilerini bilmeli dede nene sevgiside gormeli. Az büyüsün yaramaxlasınca annenlere salar ozamanda sizinkiler artık büyümüş ve kendilerinden uzak yetişmiş cocuga ilgi göstermeyince aa kayınbabam ve kaynanam digrier torunlarını severken benim cocugmu hep dısladılar benimsemediler sevmediler diye aglar. ayrıca sık gorusmek onu bogmus anladıkta ozaman ses etseydi cocuk olduktan sonramı ozguven gelmiş gorusmyin gelmeyin görmeyin diyor. Resmen kullanıyor işte cocugu en ufak lafınızda cocugu gostermemekle tehdit ediyor. Cok cok kendisi gelmesin cocugu yollasın farklı insanlarda gorsun cocuk. Ay allahım bizim gurbet cocuklarımız keske ailelerimizin yanında kalabalık ailede büyüselerdi de akrabalı kardeslihi paylaşımı sahip cıkmayı ögrenselrdi diye aglarken ben bunun yaptıgına bak vah bize valla yazık cpcuguma üzüldüm yine ne dede ne annenene ne babanne goremiypr yavrum cokta seviyor ama npalım

Yengemin aynısı yemin ederim demekki karakter meselesi

zaten burada gelinde kayınailesinin kendisini silip atmasını istiyor gibi geldi bana hatta çocuğumu da rahat bıraksınlar diyor sanki.

Tehlikeli sular bunlar. Neden destek olduk diye insanların hayatını rahat bırakmıyorlar? Bosansa çocuğu alıp gidebilir. Bence bı salın insanları. Karşılık bekleyerek de destek olmayin

İşte o da olabilir demek ki herkes kendi gördüğünden yola çıkarak yorum yapıyor. Ben hiç böyle şeyler duymadığım için çat diye çocuğu göstermemek çok saçma geliyor. Mesela ben çocuğumu göstermeyecek olsam eşimin ailesine değil kendi babama göstermezdim o sinir ederdi beni çünkü aç sanki bu çocuk diyerek ilk bir sene görüşmelerimizde:) Tek sinir olduğum kişidir kendisi o zamanlar. Yine de karşıdaki aile öyle olsa bile sadece bu dilden anlayacağını kaç kişi tahmin edebilir ki. Önce insan konuşma yoluna gider özellikle hamileyken hormonları coşmuş iken daha rahat gider yani.

Bir de sen bu bakış acinla hiçbir şeyi cozemezsin. Bak ben çocuğu gostermiyorum. Anlatayım niye? Narsist kv ve borderline görümcem ben eşimle çıktığımdan bu yana büyük küçük nisan, tanışma, düğün, evlilik hep kapris yaptılar. Çünkü hayatında bir oğlan doğurdu diye bana, benim aileme istedigi lafı söyleme hakları çıktı sanıldı. En başta mesafe koymaya çalıştım vs ama yok sürekli ağızlarında bir gelin şöyle, gelin böyle lafı. Ha yanlış anlamayın. Sosyoekonomik olarak, eğitim olarak onlardan 5 kalemde üstünüm. Ama hiç yüzlerine vurmadım. Ben mütevazı oldukca bir eksiğim var sanıldı. Çok uzun süre gorusmedim. Uzatmayim bu kaprisler hamilelik, lohusalık boyunca devam etti. Bir küs bir barışık devam etti. Bebeği görme amaclari sözde çok seviyorlar ama baktım foto cektirmek. Akrabalarına hava atmak. Bir altını değiştireyim diyen yok. Ben de aman kızım babaanne sevgisinden mahrum kalmasın vs kafasindayim. Galiba kızım 8 aylıkken lüks bir yere yemeğe davet ettim. Baktım kendileri götürmüş gibi havalar, bir teşekkür yok, aşağılık kompleksindeler, aman biz çok kıymetliyiz gelin yine bizi agirlamak zorunda tavırları, laf sokmalar vs. O son oldu. Dedim yok. Kızı da zaten gösteriş için seviyorlar. Bana gelemezler, dışarı goturmem, istediğim zaman onlara götürürüm. O daaa neeee zaman pasaaaa gönlüm isterse. Yap yap özür de yok, karşındaki de insan ya. Torununu seven, annesine saygı duyar. İnsan çocuğu olunca eskisi gibi ya neyse demiyor. Eğer gerçekten çözmek isterseniz gerçek bir özür ile başlayın ise. Kız asosyal damgası vurarak değil. Belki sizin aile kadar fingir fingir gezmiyordur, agirbaslidir. Olgundur. Tek farkımız benim Allah'a şükür onların tek kuruşuna ihtiyacım yok, gelininizin gerçek bir tavır için parayı da almaması lazım.

Valla ben kış günü doğum yaptım. Bebek görmesine gelen gripli misafirler oldu. Akıllara zarardilar. Ben ne yaptım peki. Salon kapısından kucağımda bı gösterdim gerisin geriye odaya besige goturdum. Kimse kusura bakmasın bebek minciracaklar diye hastaliktan havuç gibi kızarmış burunlu kişilerin kucağına veremezdim

Boş konusuyorsun. Oglum yok beni tanımadan gereksiz objek takılmıssın. Birincisi gelin abinin malı degil ama abi gelinin malı olmus? 2. si kendi ailesine sevdirip opturup koklayıp gösteriyorda es ailesine neden göstermiyor. Eş ailesiyle görüşüldüğü kadar kendi ailesiyle de görüşülüyordur muhakkak onj bilemiyorum ama ozaman adam da kadına demeli bunaldım ha bire ailenle olmaktan bu yuzden cocugmu anneanwsine teyzelerine vs göstermicem desin. Yani gelin yaparken sorun yokta adam had bildirince mi yanlış. Siz bence boyle gelin yaparda söverde döverde es ailesiyke görüşmezde bilmsm ne dusuncesindeyseniz asıl sizin cocugunuz adına uzulurum. Kızım var cok sukur her iki tarafta seviyoe doyuyor aynı sekilde her 2 tarafta beni cok seviyor sayıyor ne gerek var aman kayınvalide böyle yaptı cocuk gostrmem gitmem gelmem bilmem ne. Ne cok samimi ol ne cok mesafeli dur gerektigi zaman uyumlu ol yeter bu gelin es ailesine bilenecek bahane aramıs ses cıkaranıda cocugu gostermemekle tehdit etmiş. Cok sıkayetciydi madem sıkı fıkı olmaktan cocuk olmadan önce sikayetini belirtseydi ozamanda kimse bişry demezdi simdide demiyorlar zaten C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

Bunalım aklın yeterince aktif olduğu bir durum mu?

Kız asosyal içine kapanık sessiz sakin diye rahat rahat konuştunuz sanırım. Nasıl olsa ağzınızın payını vermiyor diye. Sonunda da kadının gırtlağına kadar geldi ve hepinize resti çekti herhalde. Yavaş atın tekmesi pek olur. Gerçekten de öyle olmuş iyi olmuş

Ailem cok sosyal insanlar hep gezmek istiyorlar ve heryere cagiriyorlardi onlarida bu ondan bunalmis yuzlerine gormeye tahamulu yokmus en buyuk sebebp bu birde haliyle cok gorusulunce ufak tefek ucu acik cumlelerede takilmalar olmus sebep bundan ibaret

Ben konu sahibinin annesi diye yorumladım

Ablacım bence sen bu işin doğrusunu bir anlat. Para veriyoruz diye habire kızı çağırıp çağırıp abuk subuk laf mı ettiniz? Ne tek taraflı kız asosyal siz harika öyle mi?

Abisi ne diyormuş bosanacagim ya da böyle oalcak. Emin ol yad bu konu evde konusuluyordur. Bazı aileler var ki onlar emin ol çok iyi biliyorlar insanların hassasiyetini. Söylemeye gerek yok anlıyorlar ama sen onlara ağzını açınca her b Ka aliniyorlar. Yaşadığım için biliyorum. Konuşarak anlaşılmayacak insanlar var. Onlarla kötü olmadan bir şeyleri yoluna koyamıyorsun. Tüm gemileri yakıp önce kötü olacaksin o zaman seni dinliyorlar. Yoksa gelinlerin istek ve duygularını düşünen bir aile olsalardı patlama noktasına gelmezdi olau

Bu kadar israrli olmayin, sadece Abinize arada resim atmasini soyleyin boylecelikle Ailenizede gosterirsiniz sevinirler. Bazi yeni Anneler annelik depresyonuna giriyor belki yengenizde nasibini almistirki boyle sacma sapan davraniyor.2,4 yasina gelsin bakin kendiside bu tutumundan dolayi geri adim atar, ve bakmanizi bile teklif eder

Cok sık derken hangi sıklıkla?

Ben hakkı var demedim zaten, kendi de birebir aynı şeyleri yaparken yengesine laf etmeye hakkı yok diyorum. Herkes önce bi kendine baksa keşke diyorum. Ben çocuk sakınmanın yanlış bir şey olduğunun farkındayım, hayatta uygulamadım. Çocuk sakınacağın ailenin oğluna çocuk vermeyeceksin öncelikle, ben işin orasında değilim zaten, konu sahibinin yaptığı çifte standarda dikkat çektim.

O ufak tefek konuşmalar dedikleriniz insani bir sure sonra cildirtiyor. Surekli beraber bir yere gitmek, gitmek istemedigini belirtmene ragmen baski gormekte hos degil. Gelin eskiden boyle degilmis zaten.

Aynen bir de çocuğa dua okununca bebek bu büyü diye tepki vermesi normal mi? Anlayamadım kadında herhalde tuhaf psikotik bir şeyler başladı diye düşündüm. Saçmalamış çünkü

O zaman cagirmasalardi her yere. Kusura bakmayın ama ayrı bir aile kurmuşlar ama aileniz onlarin çekirdek aile olmasına izin vermemiş, kiz da çileden çıkmış görünüyor. Bence abinizi doldurmasinlar, torun diye abinize aglamasinlar, yaşına girmemiş bebeğin yuvasına sebep olurlar. Naçizane tavsiyem, ailem torun göremiyor demek yerine, ailem çok büyük vebal alıyor, kendilerini ateşe sürükluyorlar diye düşünüp onları durdurun. Abinize de söyleyin, artık onun ailesi eşi ve çocuğudur, onlari el üstünde tutsun

Ay keşke tek bana da çocuk aç deselerdi vallani hiç takilmazdim ahahaha. Bu arada torun göstermemeyi ben savunmuyorum ya bir buçuk ay sonra yine ben gösterdim ailesine böyle bir talepleri yoktu ama onlarda hep hasta oluyorlardı

konuyu okurken tahmin etmiştim abinizin hatası sizinle görüşüyor mu gelininiz bir gün arayıp onu anladığınızı uygun bir zamanda yemeğe çağıracağınızı söyleyin merak etme yenge seni sık boğaz etmeyeceğiz abim de o dengeyi kuramadı gibi yapıcı da konuşun Önceki

Yengenizin düğünü hamileliği doğumu hep salgın, önlem, kapanma dönemine denk gelmiş acaba bir kendini sakınma davranışı sonradan alışkanlığamı dönüştü D

Abinizin dengeyi kurması lazım. Onun da çocuğu sonuçta. Eşi görüşmek istemeyebilir ama abiniz gerekli ilişkiyi kurmalı.

Sebep anlaşıldı. Kesin gelin haklıdır. Kaynanalar ve görümceler kenarda durmayı bilmek zorundalar. Çocuğunu göstermek istemezse hiçbir şey yapamazsınız.

Kadın çocuğuyla devamlı sizde olmak zorunda değil belki evinde ailesiyle olmak istiyor. Torun diye size sevdirmek zorunda değil insanları biraz rahat bırakmayı deneyin

E daha ne olacaktı?

Eski konularına bakın, yengesinde şikayet ettiği her şey kendinde mevcut. Kendine gelince hak, ama yenge yapamaz. Olldu gerçekten yani.

E tamam kadın yalnızlıgı seviyorsa ailenizin sürekli gezmek istemesi ve yanına gelmeleri bunaltmıştır olabilir ne var bunda? Siz bence anlayış göstermelisiniz. Herkesin kafa yapısı bir degil üstelik çocuk dogurmak büyütmekte kolay degil. Zırt pırt gelmek isteseler bende istemem kimseyi

Gercekten oyle bir anda kesti hic birsey yok iken ne kavga oldu ne agir bir cumle veya baska bisey gecmiste icinde biriktirmis icine kapanik biri zaten bebege dua ettiler buyu yapiyor demis buyunun b sni bilmez ailemde okumus insanlar bunlar sebep

madem sizde durumun farkındaydınız kadının gelmek istemeiğini ve abinizin baskı yaptığını bile bile kadını biyerlere sizin gelmeye devam etmesi için çağırmaya devam ettiniz. çünkü ağbinizin baskı kurması onu bunaltması umrunuzda bile değildi. bir çocuğun annesiyle aranız iyi olmazsa gelecekte ne o çocuğu görebilirsiniz nede çocukla aranız iyi olur. durumu bildiğin halde bide gelip burda çekiştirmek için konu açmışssın. gelin hanıma destek, doğru yolda

Aynı durum aynı yenge bizde de var işi düşünce iyi bitince kötü bunlara rahat batıyor herkes etrafında fır dönüp hizmet etsinler istiyorlar nişanlılık sürecimde yengem bir ton kavga çıkartıp yeğenimi bize göstermedi birde 1 buçuk yıl o çocuğa geceleri hariç hep ben baktım hiç unutmuyorum yeğenim evine gitmemek için ağlamıştı bende ağlamıştım 15 yıllık yengemdir kendisi ve neler neler yaşadık o kavga sonrasında hiç birimiz yüzüne bakmadık muhatap olup şımartmadık kendine geldi

Bence kız hasta değil eşinin ailesi hasta çok iyi insanlar olsaydı zaten kız anlardı büyü değil, dua demmeki fişnikler dönmüş kızda dayanmamış en son sert tepki vermiş

E tamam da kadını çok bunaltmislar bıkmış resmen...

Canim bence psikolojisi bozulmus olabilir olan bitenengitgide kulp takmis icinde buyutmus olabilir. Anneanne babaaanne icin torun hersydir bilirim ama yapilck bisey yok annesi istemiorsa maalesef isi abiniz cozmesi lazjm o halledemesse kimse halledemez veya gelinin annesini arayin belki o yavas yavas islerde duzelr

Bunun tek yolu var gelininiz abiniz, gelininizin ailesi ve sizin aileniz bir araya gelip bu ciddi iş hakkinda konuşulmali. gelini dinlemek gerek amacin ne diye. Onu yaptiniz bunu yaptiniz derse de açiklamasini verin. Uzaktan kin tutatak aglayarak bir yere varilmaz. Belli ki sizleri yanliş anlayarak kin buyutmuş içinde. Ya da sizler farkinda olmadan kalbini kirmişsiniz

Zamana birakin. Baska bisey yapamazsiniz malesef.

Zamana birakin ortayı bulun siz onda şimdi annelik içgüdüsü ağor basıyor hele bı yürüsun yaramazliklar başlasin nasıl yardım isticek nefes almak isticek bu böyle devam etmez istese de edemez biraz zaman degisicek emin olun abiniz de sakinleştiren siz olun

Buyurun işte ne oldu şimdi iyi mi böyle? Evliliğe dinamit koy sonra sızlan. Aileniz sürekli bir yerlere gitmek istedi gelin daha yeni evliyken bile muhakkak isyan etti ama kocası onlar ailem gidicez dedi kadın itiraz ettikçe kavga ettiler. Sonuç hamilelik ve doğumla patlama noktası, uzayan lohusalık. İnsanların sınırlarını ihlal edip edip biz ne yaptık ki demesin kimse.

Büyüden anlıyorsa demek ki

Toruna bayıldıkları yok muhtemel . Bazı üyeler gelin çocuğu koz kullanıyor diyor da bence asıl kayın aile koz olarak kullanma derdinde, gelin nasilsa bize gelmez çocuk gelsin anasından ayrılsın görsün gelin gününü vs düşünce yapıları olduğuna yemin edebilirim.

Kadın bakmış böyle giderse ağır laflar da edilecek kavga da edilecek efendi gibi kapatmış kapıyı Kavga dövüş olsa daha mı iyi olacaktı

Sebebi ufak tefek laflara takılmalar yanlis anlasilmalar, ve bunalmiş ailemden cok sik gorustugu icin onceden

Tamda gorumcemi keşke bir daha hiç görmesem diye düşünürken gördüm konuyu. Sorsan benimki de bir masum bir masum. Dün akşam mesela gülüyoruz eğleniyoruz ama yok en az 15 konuda ayrı laf sokmaya çalışmıştır kendisi en iiyisi böylesini mecbur kalmadıkça gormemek. Hiç öyle durup dururken gelininde sizden uzak kaldığını sanmıyorum. Gelinin haklı olduğunu düşünüyorum.

Zamane kızları hiç böyle olmaz ben bu yazara acıdım kendisine öğretirler çocuk kimin? Nasıl davranacağını

İnsanlara özel alan bırakın bir zahmet, eş ailesi ile her yere surungibi devamlı gitmek de nedir? Abiniz için de geçerli bu. Abiniz artık evlenmiş, kendi yuvasını kurmuş, bekar gibi devamlı sizinle gezip tozmasini beklemek bencillik olur. O ufak tefek cümleler ufak tefek olmuyor ne yazık ki. Dilin kemiği yok diye verince coşkuyu karşı taraf da sinir koymuş. Tek taraflı bakıyorsunuz olaya ne yazık ki

Nasil sık girusuyor tlf mu yuzyuze mi. tek tarafli bakmamak lazim yengenizi buna iten sebep vardir abiniz de bosanacam diyorsa belki kadin sizi suclu goruyordur iletisim sorunu hepinizde var cozulmesi gerek 1 2 nasil gorduler ayri yerdemisiniz yer olarak ayni sehir mi

Demek ki psikolojisi bozulmus doğumdan sonra. Kendiniz de söylüyorsunuz bunu zaten. Bu durumda psikolojik destek alıp düzelene kadar anlayıs göstermek sizin üzerinize düşen benim fikrim tabi ki. Pinkflambe

Allah bilir kadın cağıza neler yaşatmışsınız ben gelini tanımadan anladım bi gelin olarak. İçine kapanık diyorsunuz da önceden pekte samimiymiş içine kapanık olsa başta gezmelerinize katılmazdı ki katıldı madem içine kapanık neden kadına laf yapıyorsunuz eş ailesi çok sorunsal ne yapsan yaranamazsın el kızısın diye herşeyi kabahat. Bence gidin konuşsun yüzyüze abinizi arkanıza alarak değil tabi, rahatsız olduğu şeyleri anlatsın sizde ona göre orta yolu bulursunuz.

Ee çok sık görüştüğü için bunalması normal. Ufak tefek takılma dediğiniz de size öyle gelmiş olabilir aileniz tarafından baktığınız için. Gelin de baştan mesafeyi yavaş azaltsaymış. Sonuçta abinizin de çocuğu o abinizin götürmesine de karışmamalı. Yok yani öyle bir hakkı bence büyük bir olay olmadıkça. İki tarafta da sorun var belli ama çocuğu intikam malzemesi haline getirmek çok bayağı bir davranış ya.

Bir şeyler var dur bulucaz inş

Kadını bıktırıp hayatından bezdirdiniz ve sizden nefret ediyor yani.

Hayır varsayım değil, konu sahibi hanım da doğruladı. Gelin ruhsal olarak çok zorlanmış ve ruhu bunu kaldıramamis. dolayısıyla da böyle doğru olmayan tepki veriyor. Doğru yapıyor yanlış yapıyor demedik ki... Neden böyle yapıyor sorusunun muhtemel cevabı bu. Çok spesifik bir konu degil ki. Toplumun genel sorunu bu. Çok da acaba diyecek bir şey yok. Kimi insan umursamaz, kimi böyle çocuğu göstermiyorum der. Gelin kötü imasinin hiçbir mantığı yok. Gerçekten yapıcı olmak isteyen, sorunun temelini düşünür. Gelini arar, gönül alıcı bir konuşma yapar, "artık karismayacagiz, düşünemedik seni kirmisiz kusura bakma" der. Oğluna da torun diye ağlamayi bırakır ve sorun çözülür. Kız bir süre sonra kendini güvende hissedince tekrar görüşür. Şu an gergin ve tedirgin olduğu için yanlış davranıyor. Gayet insanı bir durum. Bence konu sahibi, vicdanlı bir arabulucu olarak bu işi çözebilir

Kadın yani haksız mı? İki yıllık evli, 8 aylık bebek var, hamilelikten sonra böyle oldu diyorsunuz. Yani daha yeni evlilikten 6 aylığa kadar miç miç miç her yere çağırmaya baslamissiniz, her haftasonu cagirmissiniz. Kadın da yeni gelinim diye ses etmemiş. Eşine söylemiş, eşi de ortayı bulamamış sonda da patlamis. Ben kizamadim kadına. belli ki düşüncesiz bir ailesiniz ki 'yeni evlileri rahatsız etmeyelim' demediniz.. imkaniniz olsa balayına gidecekmişsiniz. Hoş mu yani? Bir de 'evini arabasını biz aldık, maddi yardım yaptık' diyorsunuz. Anneniz babanız resmen 'parasiyla değil mi' demiş, oğlu kaçacak diye sıkı sıkı sarılmış. Kadın bunu yapmasa belki evinden cikmayacaktiniz, annen kırkı çıkana kadar yerlesecekti falan.. işin sonu bosanmaya bile giderdi. Hala 'bizde hata olabilir mi' demek yerine 'gelin çocuğu gostermiyor' diyorlar. Bence bir kadın olarak empati yapın. Hiçbir anınız ya da sevginizin olmadığı, sadece eşinizin ailesi olduğu için birkac senedir tanıdığınız insanlar siz yeni evliyken zırt Pirt cagirsa, karı koca ne zaman plan yapsaniz bozulsa, siz alttan aldıkça daha çok cagirsa, siz başbaşa tatil yapmak isterken onlar şehir dislarina da sizi cagirsa romantik anlarinizi baltalasa "ay ne güzel beni dusunuyorlar' mi derdiniz? Geçen aylarda biriyle tanıştım, o gün çok güzel geçti, birkaç hafta sonraki bir etkinlige sözleştik. Ertesi gün bana yakın güzel bir yer var, oraya gelmek istedi, buluştuk. Erteis gün yine arası buluşmak için. Sonraki gün yine arası. Haftasonu yine aradı. İsrarla bahaneler bulmama rağmen pazartesi yine aradı o gün buluşmak için. ilk tanıştığımda çok sevmistim ama şimdi 'manyak mi yaaa, çattik' diyroum. Bu kadar ısrarı kimse sevmez. Kadına biraz zaman verin. Hala babam yardım yapıyor, demişsiniz. Bir zahmet babanız da yardımı kessin. Belki o zaman artık para akmayinca kıymetini anlarlar biraz

Bence objektif bakmıyorsunuz. Kıranın hep aile olmasının zerre kadar önemi yok. Ne sebeple olursa olsun sonuçta gelin yanlış bir şey yapıyor. Eğer gelin bir şeye kırıldıysa bunu o an söyleyebilir. Hadi sonra söylesin. Hadi kessin iletişimi sizin yüzünüzü görmek istemiyorum desin ona da tamam ama çocuğunu göstermemek gibi bir hareketin izahı yok. Velev ki çok çok kötü bir aile geline çok kötülük ettiler yine yazayım gelin görüşmek istemezse görüşmez ama çocuğunu koz olarak kullanamaz. Kendimi ailenin yerine koyuyorum büyük sözüme tövbe ama bana torunumu göstermeyen gelini siler atarım. Konu sahibinin durumunu bilmiyorum ama dediğiniz gibi ılımlı bir konuşma belki gelini yumuşatır

Bir de bu olayları gelinden dinlemek lazım

Aynı desteği annemde dayıma göstermişti sonuç nankörlüğün en büyüğünü göstermekle bitti. Yani işin özü aileniz o maddi desteği bi kesmeli bence. Böyle saçma sapan triplere girip ailesini kıran biri zaten desteği hak etmiyor bence evlatta bi yere kadar. Önce ailesinin değerini bilmesini öğrenmeli. O çocukta bu şekilde büyürse ister istemez olayları yanlış anlayıp ailenize ve size soğuk davranabilir. Aranızda bir sorun olmuş anladığım kadarıyla ama ne olursa olsun bu düşmanlık seviyesinde olmamalı hele ki çocuğu kullanmaları çok yanlış bir davranış. Sabredin bakalım kendi haline bırakın bir süre özlesin o size hasret kalsın.

Ben size katılıyorum. Yazdıklarınızın da bir çoğunu okudum. Çoğu kişi kadını bunaltmışlar ondan olmuş tarzı yorumlarda bulunmuş ama konunun bunla bir alakası yok. Aile illede gelinimizde gelsin görelim demiyor ki anladığım kadarıyla dertleri torunlarını görmek. Gelin, çocuk büyüncede götüremezsin demiş mesela. Derdi kendisi olsa ben görüşmem ama sen al götür çocuğu, torunlarını görsün ailen derdi eşine. Gelin çocuğu cezalandırma aracı olarak kullanıyor resmen. Ve bence hiç hoş bir durum değil. Kendisi görüşmeyebilir ama insanları torunlarıyla cezalandırmaya hakkı yok bence. Bana biraz vicdansızca geldi bu durum. Pinkflambe

Ne kötü kalplisiniz ya çocuğunuz kaç yaşında şey sevimsiz yaşına geldimi hani şu beş yaşından sonrası O çocuğa verilen eğitimle alakalı bir şey çevrenizdekiler çocuk eğitimi veremeyen tipler sanırım Tanımadığınız birisi hakkında ne kadar çabuk gaza geliyorsunuz terbiyesiz yazmışsınız çok ayıp haddini bildirsinmiş bence herkes kendi haddini bilsin Söz hakkı yok kadının o anlatsa belki başka şeyler dinleyeceğiz. Çok çabuk gaza gelip doldurulan bir tipsiniz bu size zarar verir kimseye değil

Gelin hanım abisinin malı mı ki had bildiriyor. Bu nasıl bir yaklasim. Sürekli dip dibe olmaktan karı koca kendine zaman ayiramamis belli ki. Bir sorun olmasa kadın da bu şekilde davranmaz. Bence abisine had bildirmek lazım. Belki de kadın bu haftada kendimiz başbaşa birşeyler yapalım dedi ama abi zorlayarak aile evine götürüp getirdi sürekli olamazmi yani. Burda tektarafli konu anlatımı olan bir yerde nasil TERBİYESİZ kelimesini kullanabiliyorsunuz. Oğlunuz varsa ilerideki olacak gelininize acıdım suan

Böyle konularda 2 tarafında objektif bir şekilde dinlenmesi gerekiyor. Tek tarafla yorum yapılamaz

Önceden hep iyiyken, birden böyle olması normal mi sizce? Anlatmadığınız şeyler var gibi hissettim. Olayı bir de yengenizden dinlemek isterdim açıkçası. Abinizin tavrı da böyle düşünmemde bir etken söylemeden duramam. Malum buralarda erkekler genelde kendi ailesini tutar.

Orası da öyle olabilir ama konu sahibinin anlattıklarından yola çıkarak konuşuyorum ben. Kendi ailesinin olumsuz yaptıklarını da anlatmış. Karşı tarafınkini de anlatmış. Önce konuşsa sonra yine olmazsa tüm gemileri yaksa olmuyor mu vermiyor mu aynı etkiyi.

Bilmem, belki de.

Kızı sağlıklı bulmadım, lohusa depresyonu vs her şey olabilir ya da dümdüz delidir ama erkek ailelerinden tiksinti geldi. Yani oğlun evlendi, çocuğu oldu otomatik olarak senin bi malın olmuş miras kalmış gibi hak iddia etmeler, her dakika görmek istemeler biraz saplantı ve tacizkar. Dürüst olayım belki yaşadıklarımdan ama bana itici geliyor. Benim torunum benim oğlumun çocuğu diye hak iddia etme hakkın yok. Bi çeşit akraban o senin. Demem o ki ısrar ettikçe, onu o sebeple kocasıyla kavga ettirdikçe iş büyür. Dramatize etmeyin. Ailenizin tansiyon şekeri olmasa görmeyiversin demeyecektiniz sonuçta. Aradığınız çözümse bebek üstündeki tapu hakkınızı azaltın, stratejik oynayın, abiniz de az kavga çıkarmasın, ters psikoloji ile ayda bir kızı arayıp müsaitsen gelicez deyin. Üçüncüde sevmiyorlar mı az geliyorlar der kendini. Gidince de ana baba ağlayıp dram yaratıp benimmm torunum demesin. Söylemim kaba gelebilir ama aşağı yukarı sağlıksız çalışan beyin böyle çözülür.

Kocası artık boşanacağim anlamında dememiş sanki bilmiyorum ben mi yanlış anladım. Bana kendi ailesine bi durun artık yoksa sonumuz boşanma olacak tarzı konuşmuş gibi geldi.

Cocuktan omce her hafta gorüşurduk diyor belkide kadin istemeyerek gorüşüyordu. Zaten asosyal diyir oyle biri her hafta es ailesiyle neden gorüssün şehirdışına beraber gitsinki

Yo üstüme alinmiyorum yuvaları yıkılmasin diye o kadar emek verdikki ama suclu klasik bizler olduk. Kardeşim çocuğunu görsün biz gormesekte olur. Kardesim onun gözünün içine bakıyordu çok sevip değer vermekte kaybettiriyor inanın. Kendisi istedi evlendi kendisi tek celsede boşandı. Onun karşısinda kavga edecek ağzı pis küfürlü insanlar olsaydı asla ailemde öyle biri değil ben zaten asla karışmam karismadimda değerli olurduk. Neyse sağlık olsun. Dünyanın sonu değil.

8 aylık bebeği 2 kere görmek ne demek, aşırı az. en bal zamanları. kınuşup anlaşın, özür dileyin desem ortalığı ayağa kaldırır anne babanız ama lazım. mesafeli olun ama iyi olun. abinize çok iş düşüyor.

Hani çocukla gelin ayrı ya birbirlerinden. Torun çocuğunun çocuğu oluyor ya. Geline ölüp gittiklerini sanmıyorum konu zaten gelinimiz bize gelmiyor onu çok özledik görmek istiyoruz diye de açılmamış. Tabi gelin kendisini rahat bırakmalarını isteyebilir hakkıdır ama çocuğumu da rahat bıraksınlar diye bir düşünce doğru değil

Ben aile yapısını az çok anladıysam konuşunca yine küsüp hastalanıyorlar. Onlar hep hasta, hep hassas, hep en mağdur, hep en doğruyu söyleyen malesef ülkemizde böyle bir ebevyn profili var çoğunlukla başımda da var biliyorum. Çocuk olana kadar hiç yüz yüze gelmedik ama çocuk oldu üç aylık bir buçuk ay hiç görüşmedik çünkü bende cildirmistim burdaki gelin gibi. Insanın gözü bosanmayi falan görmüyor çocuğu söz konusu olunca. Belki gelinin de suçları vardır ama ortada birşey yok birden böyle oldu lafını eşimin ailesinden de duyduğum için. Mesela bizim ortada bir dağ var geçmişten günümüze onlar hep bildikleri gibi davrandıkları için onlara göre birşey yok

E kadın bıkmakta haklı. Özel hayat bırakmamışlardır öyleyse. Allah'ın günü telefonları çalmıştır Nazmi amcanlara gidiyoruz gelin, Firuze teyzenlere gidiyoruz gelin şeklinde. Yine de çocuğu göstermemesi için bir sebep değildir. Ciddi bir sorun yoksa belki hijyen problemleri vardır ondan vermek istemiyordur.

Sebebi ne peki? Ben o kısmı anlamadım. Durduk yere bu noktaya gelmemiştir

Mesela ufak tefek laf olarak sütün yetiyor mu? Neden normal doğurmadın? Bu cocuk bana anne diyecek falan dendiyse ondan olabilir mi? Nasıl ufak tefek laf Onun haricinde burda yapması gereken bir şey olan kişi abi o ayarlayacak

İyide durduk yere olmamış. Gelin haklı. Bu çift iki senelik evli, daha ilk zamanlardan bu kadar sık görüşülünce bıkmış olabilir. belki kocasıda yeni evli haliyle sürekli kendi ailesiyle görüşemeye zorladı durdu bıktı kadın. Ufak tefek cümlelerde kim bilir nedir. Ben daha çok kadına fenalık gelmiş, mesafe koymuş diye anladım. Torun göremedi diye yataklara düşecek hale gelme durumuna da şaşırdım. Anneniz, telefonla arayıp tatlı tatlı konuşamamış mı yani? Her hafta ağlayıp, oğullarının evliliklerini daha kötü hale getirmesin ailesin. Önemli olan torun görmeleri değil, oğullarının yuvası, o torunun mutlu yuvada büyümesi olmalı. Sizde geline çok kinlenmişsiniz o kadar şey yapıldı, annemlere torununu şimdi göstermiyor diye ama tavrınız yanlış.

Bu gelin kv konularında kendimi tutamiyorum. Çok uzun yaziyorum. Çünkü evlenmeden asla inanmazdım. Benim babaannemle aram çok iyiydi, halalarimla da. İki erkek kardeşim var onlarin eşiyle de. Alaturka kafalar bunlar derdim. Saygı göster, saygı gör derdim. Ama işin içine ruh hastası insanlar girince öyle olmuyormuş. Kim çocuğu babaanne, hala sevgisinden mahrum kalsın ister. Ama sizi ezip geçen, laf sokan, saygı duymayan, boş kapris yapan insanlar bir zahmet sizin doğurduğunuzu da görmesin.

Asosyal hep yanlizlik istiyor insanlara mesefalei ve icine kapanik

Haklisinz Abimde hata cok kimse kimseyi zorla biyere goturemez oda cok baski yapti

Ağzınıza sağlık, okumamda sıkıntı var demek. Ne okuduğumu yazdığımi gayet iyi biliyorum. Kadının huzursuzluğu muhtemelen doğumdan önce de vardı ve eşi çözemediği için uzadı demek istedim. Uzayan lohusalık depresyonu var biliyorsunuz değil mi? Yıllar sürebiliyor. Ne güzel kırıp geçmekten hiç rahatsızlık duymadan yazıyorsunuz.

Kafanıza yazık. Size şöyle sizin deyiminizle haddinizi bildirecek gelin lazim.

Biraz daha detay verseniz keşke. Bir insan eskiden bir sorun sıkıntı yokken sonradan böyle yapıyorsa vardır illa ki birşey. Tanıdığım birininde erkek kardeşi evlendi ilk başta çok iyilerdi sonra bu kadını bana kötülemeye başladı. Eeee çocuk oldu halaları sevmeye gidiyorlar illaki sonra duydum ki bunlar çocugun yanında küfürlü konuşuyormuş saçma sapan hareketler yapıyorlarmış kızın arkasından konusurken kız bunları duymuş en son evini taşımakta buldu ve başka bir ilçeye gitti. Tabi bana bunları kendi söylemedi kendine sorsan biz el üstünde tutuyoruz bir dediği iki olmuyor kardeşim gezidiriyor canı sıkılmasın vs diye anlatırdı. Fakat sonra duydum ki işin aslı farklıymış bu yüzdende sizinde herşeyi tam anlatmadığınızı düşünüyorum. Sonuçta ruh hastası değil bu insan deli mi durup dururken böyle davransın. X xDerinMavix

Aa olur mu bebeğin bir önemi yok onların egolarını tatmin etmek gerekiyor büyük saygisizlikkk

Bencede kafi ya getirince ne yapacagimi bilemediğim için de istemedim öylece çöpe atamazsin nasıl imha edeceğim? Hoşlanmam birde böyle şeylerden hurafe buluyorum benim inancıma göre Kuran olması okunması yeterli.

Haklarında hayırlısi olsun

Yani aslında babaanne dede anneanne hala teyzenin yasal olarak yaptırımı filan da yok anne baba ayrıldığında baba görmese polis zoruyla görebilir çocuğu ama dede hala babaanne öyle bisey yapamıyor yani anne istemezse göstermeyebiliyor. Hiç bir kadinda durup dururken bu noktaya gelmiyor.

Bence adam kadının çok üstüne gitti. Karı koca cozemediler. Kadın da lohusalık öncesinden beri bu durumu çekiyordu, sonunda patladı. Yani adam halletseydi, kadın çileden cikmazdi

İnsalah oyledir :)

Insanin kendi ailesi yapinca bunlari çok sosyaller o yüzden oluyor Kayinvalde kayınpeder yapınca herşeye burnunu sokuyorlar, bizi bir başbaşa birakmadılar sürekli içimizdelerdi oluyor işte Aileniz size kötü gelmez hata iyi niyetli gelir ama gelin demekki bukadar yakın, vıcık vıcık bir ilişki istemeyip mesafe koymuş Gayetde haklı Tek yapılacak olan kardeşiniz alır çocuğu gelir gösterir arada sırada her hafta aileniz torun görecek diye bir kural yok, görmeyiversinler

Eğer dediğiniz gibiyse çocuğunu da asosyal yapar. Çocuk çok sorun yaşar anasınıfı ve okul çağı gelince. Abinize psikoloğa gitmek için ikna etmesini söyleyin derim.

Gelin içine kapanık biri dedi. Demek ki kendini ifade edemedi, dolup patladı. Pasif agresiflik Türkiyenin geninde var. Bu durumda olan birinin sağlıklı düşüneceğini sanmıyorum. Korkuyor, huzursuz oluyor, bunlar oldukça da böyle tepki veriyor demek ki. Onu tetiklemek yerine sakinlestirseler sorun kalmayacak

Ne alakası var? Gelinlerinde şikayet ettikleri neyi yapıyorlarmış? Gelin-kayınvalide ilişkisi ayrı, torun- babanne/dede ilişkisi ayrı bir konu. İkisini hem siz hem konu sahibinin yengesi birbirine karıştırmasa keşke.

Konu sahibinin çifte standardından bana ne ki? Gerçekten anlamadım beni neden alıntılayıp bunu yazdığınızı. Yazdığım mesajda da konu sahibinin yengesiyle ilişkisi, konu sahibinin doğrusu-yanlışı üzerine tek bir cümle yok ki. Konu sahibinin şahsına yazın isterseniz siz önce kendinize bakın siz de aynısını yapmışsınız diye. Ben hep çocuğu göstermemenin yanlışlığını üzerine yazıyorum, işin orasında değilseniz beni niye alıntıladınız? Bu dikkat çekmeyi bana yazarak yapmanızı garip buldum sadece.

O zaman abin psikologa gotursun bu tarz sorunalrıyla yarın bırgun cocuga da yansıtır

Bence burda anlatamadığınız ve içinizde tuttuğunuz birşey varsa onunla da yüzleşin. Yoksa da zamana bırakın biraz

Çok haklısınız... Biz bu kabile sisteminden ne zaman kurtulacağız toplum olarak çok merak ediyorum

Ben bunu beni alıntılanan bir başka üyeye cevap olarak yazdım, size veya konu sahibine değil. Sizin mantığınızla bakarsak böyle görebiliriz diye belirtmiştim hatta. Cımbızlama yapmışsınız. Neyse cevap vereyim sanıyorsunuz yalnız. Varsayımda bulunuyorsunuz. Konuda sizin ithamlarınızla ilgili bir bilgilendirme yok. Ben konuya yorum yapıyorum aynı cümleyi defalarca yazdım tekrar yazayım sebebi ne olursa olsun kimsenin çocuğunu koz olarak kullanmak gibi bir hakkı yok. Sürekli bulmaya çalışıyorsunuz ama bunu aklayacak bir sebep yok, olamaz. Ayrıca doğum yapalı 8 ay olmuş gayet mantıklı düşürülebilmesi gereken bir dönem.

Ben yazdım zaten eski konularını alıntılayarak. Sizce bizce hakkı yok çocuğu göstermemeye, konu sahibince de yok, ama kendisi için geçerli değilmiş işte. Sade

Bu da çok üzücü. Bir ailenin yuvası yıkılacak. Sonra çekişen taraflardan biri umrumuzda değil diyecek. Ama diğer taraf için çok şey değişiyor, nesillerce sürecek musuzluklar, hastalıklar çıkabiliyor. En baştan kimsenin hiçbir şeyine müdahil olmamak lazım. Bunu da size yazmadım yanlış anlamayın. Türkiye için genel bir durum tespiti gibi yazdim

Gelininiz istediği kadar bensiz çocuğu büyüdüğünde de götüremezsin desin babasına öyle bir sınırlama getirmesi mümkün değil. Çocuğun bir koz gibi kullanılmasını çok yanlış buluyorum. Neticede sizin de canınız kanınız. İş bence abinizde bitiyor. Ayrıca çağrılan her yere gelmek zorundalar mıymış? Çağırmadan da çağırmadı olur. Geçinmeye gönlü olmayana yaranamazsınız.

İşte aradığım yorum Önceki

Ben kendimden örnek vereyim. Ben vic vic olmaktan hiç hoslanmiyorum ve kendi ailemde hepimiz çalışan ve akrabalardan uzakta yasayan aile olduğumuz kcin evlenince dipdibe oturmak hergun görme mecburiyeti sürekli akıl vermeler laf sokmalar, cevap verince sen çok cevap veriyorsun demeler, kapıyı duymamisim ayakkabılarında kapidaydi, zili de çok çaldım ama demeler. Hiç bir sekilde çocuğa bana destek olmayıp ancak yaptıklarının tersini söyleyip akıl vermeler... Ve yeri gelir de muhabbet bı yere sarınca gorumce hanimjn sürekli babam size ev verdi. Demesi, babasını annesini kaynana ve kayınpeder olarak, kendilerini kitle kiyaslayip sirekli bana sen yat kalk dua et imalari. Direk söylemedi ama ima etti. Tüm bunlardan ve anlatmadiklarimdan da dolayı bende uzun süre goemek istemedim kaçmak istedjm. Boşansam nasıl olur acaba, diye dusundym ama eşim çok iyi biriydi. Kaldiramadim meaafesizligi imalari. Simdi daha mesafeli ve iyiyiz ama o korkunç bunaltili gunler aklıma geldikçe boguluyordum. O yüzde Sizin ornek olarak ailenizin dua ederken büyü yapıyorlar demesi çok komik bir örnek. Bence başka diğer konulara örnek verin. Kimbilir nasıl canı sikiliyordh kızın. Keza gerçekten haksizsaniz. Haklı iseniz çocuğa büyü yapıldığını söyleyecek kadar ileri gittiyse bence kesinlikle destek almalk ilerde değişik ciddi paranoya hastalıklara kapilmasin

Abinizin baskı yaptığının farkındaydınız yani ailecek öyle mi? Ama yine de her yere çağırmaya devam ettiniz. Anne babanız "oğlumuz bizi dinliyor, gelin kim ki" diyerek devam ettilerse bunları yaşamayı hak etmişler. Böyle bir durumda abiniz esas hatalı olan ama aileniz de bile bile devam ettiyse onlar da hatalı. Duruma göre "çocukla babaanne, dede arasına girilmez. Yetişkinlerin problemi yetişkinleri ilgilendirir" denilebilir ama ben beni saymayan insanlara karşı bu kadar yüce gönüllü olamam. Torununa çok bayılan çocuğun anasına da saygılı davranmayı bilsin bir zahmet. Gelin tekrar elini verirse kolunu kurtaramayacağını düşündüğü için görüşmeyi tamamen kesmiş büyük ihtimalle. Ailenizin abinize karşı ayılıp bayılmaları da gelinin aileniz hakkındaki olumsuz düşüncelerini besliyordur. Yanlışlarına ısrarla devam ediyorlar yani. Böyle davranmayı bırakmadıları sürece gelin kendini haklı görmeye devam edecek.

Evet ne lohusalığı ben de anlamadım. Okuma konusunda büyük bir sıkıntı var sanki. Atlayarak okuyup yorum yapmaya geçiliyor sanki.

Anlıyorum sizi, mantiken doğru hareket olmadığı için kabul edemiyorsunuz ancak kıran hep aile olmuş. Konu sahibi duadan büyüden bahsetti ancak ucu açık laflar gibi bişey demisti. Onlardan bahsetmedi. Kıran hep bu taraf olduğu için biraz duzeltmeli hep beklememeli bence. Birde görümce olaylara dahil değilse gelinle iletişime geçip arkadaş gibi bulundukları durumu anlatıp üzüldüğünü söyleyebilir belki arayı yapmis olur

Asosyal biri olarak, ailenizin gelininize yaptığını kayınaileniz size yapsa bunalmaz mısınız? Onlar için de "Ama onlar çok sosyal olduğu için.." diye yumuşatır mısınız? Başka konularda aile desteği ile geçindiğinizi yazmışsınız, eşiniz pek çalışmaya gönüllü değilmiş, ama bakın siz de çok görüşmüyorsunuz aileler ile. Gelininizin hem aile desteği alıp hem de ördek ailesi gibi gezmeme hakkı yok mu? Sürekli vıcırık vıcırık olmak zorunda mı? Sıkılamaz mı yani sırf aileniz destek veriyor diye, tepesi atamaz mı? Onun hakkı yok mu "tamamen kopmaya"?

O kadar takıldığına göre sizin dediğiniz gibi ufak tefek cümleler değiller belli ki. Ortada geline yönelik bir saygısızlık olmuş olacak ki kadın sınırını net olarak çizmiş. Özür dilemek zor bir sey degil. Hatalı hatasını kabul edip gidip özür dileyecek, karşılıklı saygı, mesafe korunacak bu kadar basit.

Daha ne olsun, ailen sosyal ise kendi sosyalliklerine baksınlar, gelinle kuyruk olmaya ne gerek var. Fazla muhabbet ve çok çenenin sonucu bu olur iste

Kesinlikle öyle. Hep bir varsayım. Ailenin çok sık görüşmek istemesi onları bunaltmış olsa da bu yine çocuğu göstermemek için bir sebep değil. Zaten konunun can sıkıcı kısmı aileye karşı fazla soğuk ve kalın duvarlar örmüş olmaları. Gelinin göstermem demesinin hiçbir mantığı yok. Aralarında bir sorun olduysa bile ben görüşmek istemiyorum diyebilir ama çocuğu alet ederek hem bilinçaltına onlara düşmanmış gibi büyütmeleri hem de kullanmaları çok yanlış. Birde ne yaşanıldı bilmeden geline üzülmüşler Hey Allah'ım

Başlıkta bile yengenizi benimseyemediğiniz kabullenmediğiniz çok belli. Abimin eşi çocuğunu bana ve aileme göstermiyor Yengem yeğenimi bize göstermiyor dememişsiniz. Çok basit gibi görünüyor ama bence başlık bile çok şey anlatıyor. Tamam gelinin bu davranışı hoş değil çocuğu göstermemek istemesi doğru değil elbette ama siz de birden bire böyle oldu biz bişey yapmadık demeyin bişeyler yapılmış ve gelininiz hissedip mesafe koymuş. Biraz zaman ve hem gelininizin görüştüğü hem sizin görüştüğünüz güvenilir biri aranızı bulmaya çalışabilir.

Bu olay böyle olamaz mutlaka bişey olmuştur. Eğer durduk yere boyle yapıyorda ısrar ediyor iseniz gelininiz tencere dibini yalamış. Kendi haline bırakın...

İşte insan her zaman mantıklı davranmalı. Lohusalık biteli de epey olmuş zaten. Bu meselenin duygusallık ile aklanır bir tarafı yok bence. O şekilde bakarsak konu sahibinin ailesi de ilk kez torunlarının olması ve görememelerinin etkisiyle duygusal davranıyor o yüzden mantıksızca hareket ediyorlar diyebiliriz.

Tek taraflı değildir mutlaka bir şey olmuştur. Çok sık görüşüyorlardı ufak tefek laflar oldu demişsiniz de kime göre ufak tefek? Siz eğip bükmeden yazın bir bakalım ufak tefek mi önemli mi? Bazı sözler unutulmaz mesela. Gelini de dinlemek lazım.

Evet durum boyle tam dediginiz gibi

Eskiden çok şık gorusurken birden tavır değişti ise alınganlık değil bence yapılan edilenler vardır, kardeşimize az çok fark edince tamam demiş göstermiyordu bu arada ben hep derim sizin için basit ve anlamsız olan herkes için anlamsız ve basit olmak zorunda değil, sizin buyutmediginiz şeyler onun için birer hayatı mevzu haline gelmiş demekki, asosyal dediğiniz insan eskiden gelip gitmiş bence hata yapmış şimdi de gönül alamıyorsunuz bırakın insanlar mutlu olsun

Gelinlerinde şikayet ettiği şeyleri kendi yapmasın, sonra laf etmeye hakkı olur.

Siz görümce olduğunuz için muhtemelen annenizin laf dokundirmalarini sürekli mic mic olmayı vs yani yengenizin kanına dokunabilcek birçok şeyi normal görmüşsünüzdür muhtemelen ama kimse durduk yere bu seviyeye gelmiyor inanın.. benim gorumceme sorsan annemin de kimseye zararı yok ağzı var dili yok der ama öyle laflar söyler ki bile isteye bıçak gibi keser insanı lohusa iken söylenenler de hiç unutulmaz.. belki gerçekten agresif bir geline denk gelmişsinizdir ama bir depodan dinlemek lazim

Çok muhabbet tez ayrılık getirir derler duydunuz mu bilmiyorum ama her hafta görüsmek, ördek ailesi gibi heryere beraber gitmek, belli ki bıktırmış yengenizi ve patlamış. Bir süre uzak dursun aileniz, zorlamasın, ısrar etmesin görüşelim diye. Zamanla görüşebilir hale gelirsiniz belki ama anneniz yada siz abinizi arayıp darlarsanız sonuç kötü olacak gibi. Aileniz uzakta varsaysın, yakında değillermiş gibi davransın bir süre. Yapacak birşey yok. Abiniz ailenizle, eşi arasında dengeyi saglayamamiş, eminim bazen görüsmek istemediğinde yada şuraya ikimiz gidelim dediğinde abiniz zorlamıştır ki kadın bu noktaya gelmiş.

Ben olayın bir anda bu noktaya geldiğini düşünmüyorum kesin öncesi var. bebek ilk doğduğunda biseyler yaşandı mı?lohusalık döneminde v. s

Aralarında ne yaşandı bilmiyoruz o yüzden genel yorum yapacağım. Gelin Hanım görüşmek istemeyebilir lakin aynı memlekette 8 ayda 2 kere torunu göstermesi çok az. Tek başına o çocuğu yapmadı sonuçta. Abiniz de pasif demek ki. Çocuğu bir hava aldırayım deyip 10 dakikalığına size getirebilirdi de. Aileniz abinize torun da torun diye yalvarmasın, görmezden gelsinler. Hatta maddi destekte dahil hiçbirseylerine destek olmasınlar. Çok çocuk seven insanlarsanız sevilme ihtiyacı duyan ebeveyni olmayan birsürü çocuk var, maddi manevi onlara yönelin.

madem sizde durumun farkındaydınız kadının gelmek istemeiğini ve abinizin baskı yaptığını bile bile kadını biyerlere sizin gelmeye devam etmesi için çağırmaya devam ettiniz. çünkü ağbinizin baskı kurması onu bunaltması umrunuzda bile değildi. bir çocuğun annesiyle aranız iyi olmazsa gelecekte ne o çocuğu görebilirsiniz nede çocukla aranız iyi olur. durumu bildiğin halde bide gelip burda çekiştirmek için konu açmışssın. gelin hanıma destek, doğru yolda :)

Ornek veriyorum lousayken bebege dua etiler elini acip bunu büyü gormus, torununu kucagina aldi ve ismini kulangina ben okuycam dedi diye onlara sinir olmus. Ailemde 2side okumus bilgili insanlar

Çoğumuz geliniz neticede burda,, gelini aklayacağız diye uğraşmaya gerek yok ki. Aralarında ne yaşanmış olursa olsun çocuğa fiziksel veya psikolojik bir zarar verilmiyorsa kimsenin çocuğumu göstermem demeye hakkı yok. Eşi zaten o kadar baskıcı zorba bir adam olsa 50 kere göstermişti çocuğu ailesine

Allah aşkına sizce doğum yapmış ilk kez anne olmuş bir kadının mı duygusallığı ağır basar yoksa bir tane torunumuz var ama göremiyoruz diyip hastalıklarını oğullarına karşı bahane olarak kullanan babaanne dedenin duyguları mı? En başından beri büyükler iç güdüleriyle, kabile halinde değil de mantıklarıyla hareket etselerdi sanırım bunlar yaşanmazdı, gelinde muhtemelen çıldırmazdı.

Biraz büyüsün yaramazlık dönemi başlasın kendisi der 1.2 saat bakın nogluuurrrrr diye hiç şey etmeyın

Olayı diğer taraftan da dinlemek lazım. Senelerce görüşürken bir anda görüşmek istememesi farklı bir durum varmış gibi görünüyor.

Benim anlamadığım duayı büyüye nasıl çevirdi? Niye ilk akla gelen o oldu acaba

Vardir bunun öncesi, kadini cildirtmislardir evvelinde, lohusaykende kadin artik cinnet gecirmistir. Yapmasalarmis, iyi olmus

Ayyy çok şükür oğlun yokmuş sen değer görmeye devam et KIR PAPATYASII

Sanki gelini cok bunaltmislar gibi. Ilk evlendiklerinde yeni evli cifti hic yalniz birakmamislar gibi. Fazla muhabbet tez ayriluk getirir derler. Abiniz ve esinehic kisisel alan birakmamissiniz gibi. Gezip tozmalar sizin hosunuza gidiyor olabilir ama evli ciftin ozel hayatina saygi duyulmali, onlara kisisel alan birakilmali.

Bunun için eşini boşayanlar var hanımefendi Aileniz demek ki sınır bilmeyen insanlarmış Biraz gözünüzü açın

Çok sık görüşmek iki tarafı da bezdirmiş ama en büyük problem abinizde. Abiniz biraz karakterli olsun, karısını da sıkıntılı ise terapiye götürsün, kendisi çocuğu alıp haftasonu birer saat getirsin sizin anne babayla göstersin. Ailecek maddi desteği de kesin. Kendi yağlarında kavrulsunlar.