6 ay oldu hala konusmuyor ama parasi bitince gelip para istedi sadece

Acıya saygı duyulmalı zaman en iyi ilaçtır kayıplarınız için başınız sağolsun Allah sabırlar versin eşiniz için ise diyecek birşey yok kendisi söylemiş ölüm bu herkesin başında çok yazık

Siz eksik ya da yetersiz değilsiniz. Eşiniz karakter yoksunu. Bütün mesajlarınızı okudum, eşinizin haklı tek bir yanı yok. Bunca zaman eş ya da baba olmamış ki zaten gerçek mana da.

Eşiniz de sizde birinizi dogru anlamamış olmanızdan konu daha farklı yerlere gelmeden kapanmış Belli ki ikinizde sinirlenmişsiniz Konuşmadan çözemezsiniz

Belki bir derdim var ı çok okumakla alakalı. belki yaşadığım ağır travmalarla alakalı. Ben 7 yıldır üyeyim ve çok okuyorum burayı. Böyle tehdit alan kadınlar da oldu. Tehdit almadan aldatılanlar da. Erkek için cinsellik bambaşka bence ve onları çok çirkinleştirebiliyor. Benim eski eşim melek gibi insandı ama ben beni aldattığını yakalayınca aslında cinsellik için ne kadar kötü olabileceğini gördüm. Benim annem ameliyat oldu ve yoğun bakımda yattı. Adam o gece ben refakatçi iken kadınlarla sanal sex yapmış. Ben hastanede ağlıyordum o sırada ve bunu biliyordu. Bana boşanmaktan başka çare bırakmadı çünkü öyle soğudum ki. onun ailesinden birine bir şey olduğunda da ben hiç üzülemedim mesela. Bizim içimizdeki duyguları öldürecek kadar önemli cinsellik. Her erkek böyle diuemem ama böyle davranan bir erkekten de vefa beklemem.

Artik toparlan yoksa beni kaybedersin demesi belkide ben elimden geleni yaptim. sira sende demekle ayni

Başınız sağ olsun, sabır dilerim. Eşiniz sizi sarsmak, kendinize getirmek istemiş. Ama biraz ağır geldi yöntemi bana da.. Erkekler bu konularda fazla düz, fazla realist.. eylulcmre

Tesekkur ederim. aslinda cabalamak bana iyi geldi giderimiz vardi ve birinin bunu yapmasi gerekiyordu 10 yil o yapti birazda ben cabalayayim dedim. Onun icinde cok zor evet anlamaya calistim destek oldum ama bizim birlikte olmaktan ziyade daha onemli gundemimiz olan hayatta kalma cabamizi kenara itip hayatta alacagi zevki hesaplamasi ve bunun suclusu olarak sadece beni gormesi kabul edilemez oldu. Yorgunum. evet mutsuzum ama evliligimi onemsemedigimi soylemesi ve beni tehdit edip beni kaybediyorsun demesi aklimdan hic cikmiyor. kurtarmak icin caba istegim yok

yasadıgınız kayıplar com üzücü esiniz bunu anlamıcak kadar kalas biriymiş insan sarılmadım desene bile sarsılır ben babammdan dedem art arda ölmüstü l18 19 yasıdaydım evde asla yanlız kalamaz gece yatamaz öldügü odaya girememistim 3 ay bu nebicim kafa ben napıyım senin romantıklıgını deseen daha 1 ay olmus senin gece keyfinide düsünemem deseydin bence esine cok yuz vermissin hatta deki sen beni buyuk bi hayal kırıklıgına ugrattın bencede biraz görüsmeyelim bence esini hatasını anlatman icin annenin yanına git yada annenle aradan iyi degilse esini annesinin yanına yolla 2 yakın akraba kaybı yasamıs insana nasıl davranıcagını ögrensin önce acaba kendi annesi ölse nasıl olucaktı limoncu28

Pandemide cikarildi suan iki ay sureyle tekrar basladi Dead Cell

soğukluk geçince ilşki terapisine gidin yoksa çözemeyebilirsiniz, eşinize sizin psikolojinizi anlatır uzman sizede onunkini, sorun çözülür. . push ;

Ben verdikce iyiymis demekki anlasilan. maddi manevi aciklari kapattikca hersey guzeldi. ben acimla basbasa kalinca hereey degisti

Sanki aranizda sizin yas surecinden dolayi Bir kopma olmuş gibi ama toparlanabilir Biraz zaman taniyin.

Ben sana ilgisiz dedim adama değil

Olmadigini soyledi. aldatan arkadaslari oldugunu fakat kendisinin boyle bir istegi olmadigini beni sevdigini herseyi benimle yasamak istedigini anlatti.

basınız saolsun allah sıze sabır versin. esınız cok ama cok sabırsız ve acımasızmış. bu sekılde aıleden 2 kayıp yasayan bırıne söylenecek sözler degıl. ben olsam herhalde sen bana ne romantıklıgınden bahsedıyorsun dıye cıkısırdım? N nickynick

Soyledim seni anliyorum dedi. ama bu kayiplardan sonra olmadi 1 2 yildir uzaksin bana dedi. 5 6 yil yasayabilegim. belkide bu mutluluktan uzak kalmak istemiyorum dedi

Öncelikle başınız sağ olsun. Sizin için üzücü olduğuna eminim sürecin. Yakın tarihli 2 kayıp yaşamışsınız ve en yakınlarınız. Aynı durumu yaşasam ben de kendime gelemezdim pat diye. Eşimin hadi benle ilgilen demesi hele de 2. acı bu kadar tazeyken zoruma giderdi. İstersen yolumuzu ayıralım demekle iyi yapmamışsınız zaman gerekli. Size benzer bir olaya da şahit oldum geçen yıl. Arkadaşımın yakını vefat etti. 3 ay kadar sarsıldı kendine gelemedi. Sonra ona da eşi kendine biraz bak demişti. Saçını boyatmaya falan karar vermişti. Hayat devam ediyor gerçeğine karşı çıkılmıyor galiba. Karşı taraf sıkılıyor bunalımlı ruh halinden bir süre sonra. Eşinizi de garipsemedim bu olayı hatırlayınca doğrusu.

Evet tabiri caizse sana şok etkisi yapmak istedim ama yine olmadi dedi. Tesekkur ederim dostlar sagolsun

Kendinizi suclamayı bırakın hala ona nasıl iyi davrandığınızı hatırlayıp ben kötüluk yapmadım diye kendi icinizi rahatlatmaya çalışıyorsunuz. Tabi ki yapmadınız daha ne yapmanız gerekiyordu adam size neler yapmış keske bi kafa göz dağıtsaydınız hala iyi niyetle şunu bunu yaptım bunlari haketmedim diyorsunuz evet hakketmediniz ama esiniz adam değil kurtulun ondan umarim babanizdan maas falan gelir. anneniz hayattami gidin onla yaşayın destek olun çocuklarınizıda alin essek gibi nafaka verecek pislik mahkemede de söyleyin ben bu durumdayken bana bunları yaptı diye

Beklentileri ayni. degisen birsey yok. sadece bencilce yasiyor ve benim ne hissettigimle ilgilenmiyor. Evlilik yildonumu icin pasta aldim soylemek istedigin bisey varmi dedim yoooo ben boyle gunlere anlam yuklemeyi sevmiyorum. yanindayimki seviyorum dedi. sevmese terkedermis yani. terk etme hakki sadece sana verilmis bir secim. degil ama en azindan nazikce kutlayabilirdin dedim. bu kadar sonra dagildik

Aslinda ilgisiz degildi sadece kendi istedigi miktarda olmadi bence cunku genel. olarak kavga etmeyiz bagirma hakaret yada fiziksel siddet yapmayiz. Makul sekilde sorun varsa hadi cozelim derken bana hesaplayarak davranmasini duymak beni cok daha uzaga itti. Ablam hayatim icin cok onemliydi 6 ay once kaybettim ve elbette etkilendim ama kendimi kapatmadim. bu mucadelemi gormezden gelmis Önceki

Bazen hepimiz kendimizi doğru ifade edemeyebilir iz. Bazen eşlerin beklentilerinin birbirini karşılamadığı zamanlar olur ve bu durum karşısında her zaman aynı olgunluğu ve sabri da gösteremeyebiliriz. Farkında olmadan başka insanları konusmalarinizda hayatınızın odağına koyup eşinizi bogmus ta olabilirsiniz. Ben bunları bir de karsi taraf açısından bakmaya çalışın diye yazıyorum. Bakın bazen eşime karşı çok doldugum olur o zaman onu uyaririm "devamını getirme, beni bunaltma sonu kötü olur " diye söyledigim olur. Bu bosanirim manasında değildir ama kendine çeki düzen versin, benim de bunaldigimi görsün, beni anlasın diyedir. Eşinizin ki de böyle birsey olabilir. Eşinizi de, evliliğinizi de elbette siz daha iyi tanirsiniz. Ama empati kurmak gerekiyor bazen, ama elbette her zaman tek taraflı empatiden bahsetmiyorum. Birbirimizi duymaya çalışmaktan bahsediyorum. Eşinizin ki daha çok "duy beni, gör beni" haykırışı gibi geldi bana. Erkeklerin de bizler gibi ilgiye ihtiyacı var bu bir gerçek. Ama altını çiziyorum hepsi karşılıklı olmak şartıyla. Herşeyin düzelmesini ve güzelleşmesini dilerim E

Tabi ki doğru bir zaman değil. Size destek olması gerekiyor. Ardı ardına yaşadığınız kayıplarla başetmek kolay değil. Evlenirken iyi günde, kötü günde diyerek evleniyoruz.

Sen ayrılalım diyince eşin ne dedi peki? Evlılıgı toparlama yolunda mı yoksa ayrılmayı kabul mu etti? Zamanlaması çok incitici olmuş

Her şey yoluna

Bu gunlerde tek dusundugu libidosu. benim. ne hissettigim yada neler yasadigim ile ilgilenmiyor. fakat ben her daim. hazir beklemeliyim. Bu tehditlerden sonra istesemde onunla olamamki cunku bu defa kendimi onu elimde tutmaya calisan bir kadin gibi hissedecegim. bunu yapmamam kendime Dead Cell

Evet bende okudum. yazdikca acilmisim icimi dokmusum. Ben bu yasadiklarim. icin cok saskin ve uzgunum. evet. birlikte atlatabiliriz sanmistim esim hicbir zaman beni boyle tenkit ve tehdit etmemisti. Konusmamizda gayet sakin ilerliyordu sonradan konustukca sarpa sardi ve noktaladi konusmayi. Garip olan baskasiyla olacak beni aldatacak birakacak iki cocukla ne yaparim. korkum yok hic. Istedigi zaman gidebilecegini soyledim adam sanki yemek ten bahseder gibi anlatiyor durumu cok icerlemis bu duruma. Ama babamin vefat haberini aldiktan sonra benim. boregimi pisirip gittin tesekkur ederim demiyor. hayata bakisimiz farklilasti sanki. degerlerimiz degisti

Evden gitti yani öyle mi?

Oldukca sorumluluklari ben yuklendim cunku asla yapmadi birinin yapmasi gerekiyordu onun yapmadigi hersey benim omuzlarima bindi. Son iki konusmamiz disinda evet ablama bakmasi onun icin kosturmasi mucadele etmesi ona buyuk minnet borcum var. bu anlamda destek ve anlayisini unutamam. ve acikcasi fazla bir beklentimde olmadigindan en kucuk bir fedakarlik veya bana bir kahve yapmasi bile cok kiymetliydi benim icin. Maddi olarak guvenimiz tamdi manevi olarak birbirimize durust olacagiz demistik. Ama hersey altust oldu bence ustelik ona en fazla ihtiyacim oldugunda. Ve evet normaldede bencil biridir. kendi istedigi gibi olsun hersey olmazsa sorun. Bilmiyorum cok zor bir zaman dilimi iletisimimi kestigim icin daha sakinim suan ama gece cok agladim kalbim kirildi.

Basın sağolsun canim Allah rahmet eylesin çok zor bilirim bnde annemi kaybettim 7 ay önce Allah kimseye yaşatmasın esinin de anlayışlı olması gerekir başka kiminle paylaşacağız sorunlarımızı

Bu olanlari kendi ruhsal durumumdan dolayi yanlis degerlendiriyorsam duzeltmeyi isterim tesekkur ederim

Cok tesekkur ederim. cok naziksiniz. hem guzel sozleriniz hemde desteginiz icin minnettarim. Tabii ki cok cok aci tecrubeler yasadim yataklara odalara kapanip asla cocuklarimi ihmal etmedim maddi olarak bir beklentim olmadi. Fakat ablami kaybettikten sonra cok degisti. ben kaybimdan 20 gun sonra sokaklarda corap satiyordum. o evde oyun oynuyordu. Elimden geleni yaptim olmadi iki cpcukla yeni bir duzen nasil kurarim bilmiyorum ama bir yerden baslayacagim. guzel kalbiniz icin tesekkur ederim. iyiki varsiniz

tam aıle terapıstlık konu kesınlıkle terapıst sart cunku ıletısım sorununuz var bence cozebılırsınız

Gercekten cok doluyum her anlamda. her sabah bugun daha iyi olacagim derken yine enerjim yerlerde kalkiyorum. Beynimdeki uyusukluk hic gecmiyor. surekli yorgunum ve hic gulmuyorum. Babamla ilgili uzgunum evet sanki o vardi ve varligi iyi geliyordu gibi 6 ay once buldum onu sadece goruntulu konusabildik. Hersey fazla karisik suan duzene sokamiyorum E

Sizin cercevenizden bakmasını beklemek te eşinize haksızlık tabi genel cerceve ile bilemem ilişkinizi.. bende sizin gibi geçen sene Haziran ayında annemi kaybettim ondan önce hastalık vb sıkıntılı süreçler geçirdim. Sizi dibine kadar anlayabilirim.. ki satır aralarinda eşinizin büyük desteğini aldiginizi ve bu konu olmasa iyi biri olduğunu da siz belirtmissiniz.. Kendinizi yalnız hissetmenizi de acinizin kaybını da anlarım. Süreçte size destek olanlarida anlamanız gerekli.. Sürekli empati beklemek te karşı tarafa haksızlık bı yerde.. ki eşiniz yas sürecinden önce de böyle olduğunuzu belirtmiş yani aslinda biseyleri toparlanmanizi beklemiş, ablanizjn kaybını da beklemiş aradan zaman geçmiş.. babanızın kaybını da siz ifade etmediğinizi söylemişsiniz.. ve artık herşeyi denedigibi bana ve bıze yonelmen gerek demis.. Siz hemen resti çekmişsiniz.. Bide hikayede yer değiştirerek bakın olaylara..

Bu adamı aylar evvel boşayacaktın, seni korkutmasına izin vermeyip. Çocuklarınla yaşardın gül gibi, o düşünürdü. Şimdi sen düşünüyorsun.

Ben de 3 senede 6 yakınımı kaybettim. Dedem, eniştem, dayım, amcam, yakin bir akrabamiz ve canim annem. Ben o kadar acı yaşarken eşim de sizin eşiniz gibi davranmıştı. Sanki onun annesi ölmüş gibi teselli eder bulmuştum kendimi. Sonra silkelendim ve kendime geldim acıyı yaşayan bendim ama güçlü durmaya çalışıyordum. Ona açık açık hissettiklerimi anlattım sonra birşeyler değişti. Belki de sizin de yaşadıklarınızı acınızı açık açık söylemeniz gerekiyordur.

Her zaman boyle degildi. genelde hep yapici yardimci bir insandir. Ablami kaybettikten sonra annem ve diger kardes ile aramizda sorunlar olustu. hem kayip hem bu sorunlar bocalamama neden oldu. Onlarin sozlerini cok buyuttugumu ve asil. ailemi ihmal etmekle sucladi

Kendi aklı da başkalarının yaşadıklarında. Yaptıklarım şöyle dursun, aklım yapamadıklarımda Diyor resmen. Öyle bir hayat hoşuna gidiyorsa tehdit ve suçlama ile değil boşanıp yapsın madem. Siz en iyisini bilirsiniz çünkü tüm yorumlarınızı okuyarak anladım ki gayet aklı başında ve olgunsunuz. 30 kere cebinizden çıkarırsınız o adamı.

Eşin olacak pislik uçkur düşkünü ve yüzsüz...

Eşinize hiç söylediniz mi bunları

Geçmiş olsun. İyileşti mi? Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz?

Anne yerine koyduğum abla için yas tutmayı anlarım. Ama 20 yıldır ortada olmayan baba için yas tutmayı anlayamam. En azından saygı gereği 40 ının çıkmasını beklerim. Eşim bu kayıp yüzünden bana kapıyı gösterirse hay hay derim, giderim. Hatalar karşılıklı gibi.

Bence bekle boşanma psikolojik olarak daha sağlıklı düşünebileceğin duruma gelene kadar ertele. Şuan onun ihtiyaçlarını karşılayamayabiliriz gayet doğal. Kendine zaman tanı, düz erkek mantığı onun ki bir de onu düşünme çok güçlüsün babasız da büyütürsün ama yine de bekle boşanma hemen şuan kırgınlık, öfke hepsi iç içe geçmiş durumda

Belki babami 20 yildir gormedigim icin duygusal olarak hic yipranma payi olmaz diye dusunmustur. ama ablamla birlesince sarsildim. yinede yansitmadim icimde yasadim

Soyle soyleyeyim ablam ilk kemoterapisini alacagi gun anne ve diger kardes yemin torenine gitti 3 gun boyunca esim bakti ablama hastanede. eve geldiginde ablama nasil gecti yapabildimi dedim olsemde ona dua edecegim sakince sesleniyorum beni tuvalete goturmesi icin hemen yerinden firliyor dedi. silmis temizlemis uzerini degistirmis. bunlari unutamiyorum. benimde bebegim. vardi gidemedim esim bir kez bile yaptiklarini yuzume vurmus biri degildir. sinsi hesap kitap yapan biri degildir. ama seni denedim cumlesi bitirdi. Genel olarak cok haklisiniz ben suan saglikli dusunemiyorum ve bana anlatildikca dogrulari goruyorum. Tum sureci birlikte yasadik ama ablam onun hayatinda 10 yil benim. hayatimda 40 yildir vardi paylasimlarimiz farkliydi beklentileri havada kaldi evet hakli ama cabaliyordum bunu yok saydi

Cok iyi anliyorum sizi. ne aci verici durumlar bunlar. yas tutmaya bile saygi duymaz insansi varliklar. Ben maddi manevi buyuk. kayipla cikiyorum. bu isten. Iki kucuk cocukla issiz ortada kalicam bugun sozlesme hazirlaniyor dikkat etmem gereken bisey varmi sizce

Şoka ihtiyacı olan kendisi.

Tepki gordugu zaman konusmayi sonlandirdi. cunku benimde bir takim beklentilerim oldugunu onunda bunlari farketmedigini soyledim. Acilar ve uzuntuler yasiyorum. icimde ne hissettigimle ilgilenmek istermisin diyorum. biliyorum zaten diyor

Adınız aklımda kalmış. Merak ettim. Ben sadece şu kadarını söylemek istiyorum. Eşinizin içinde birşeyler ölmüş. Öyle olmasa o pastayı o alırdı. Aşktan ziyade, içinde biraz merhamet taşımayan adamla ben yapamazdım. Nerdeyse 2 ay olmuş, hala aynı durumlar. Çok üzüldüm. İnsan 2 ay karısının yüzünü asık görmeye nasıl dayanır?

Cok tesekkur ederim dusunceleriniz icin. Bence yasamak istediklerini yapacak sorumluluga sahip degil bu nedenle beni suclayarak beni bunlari yapmaya sen ittin diyecek. Surekli erkek arkadaslarinin evli olduklari halde yaptiklari kacamaklari anlatiyor. ama ben yapmiyorum. degerini bil der gibi. Madem bu kadar mutsuzdun neden 10 yil ve iki cocuk? Baskalari onemli onlarin soyledikleri onemli ben yokum. aklinda dedi. kirildigim seyleri ona anlattigim icin

Vaktimi harcıyorsun diyor yani açık açık. Bilemedim. Bence ciddi bir sorun var adamla ilgili. Size yaklaşımı çok çirkin şu durumda zaten. Sen önemsizsin, bana hizmet et kafası

Ozlemden ziyade tehdit olarak algiladim ben. Beni kaybediyorsun dedi. Yapici bir konusmadan ziyade suclar nitelikteydi Zaten suan iletisimi kopardim ne sekilde tekrar kurariz yada kurarmiyiz bilmiyorum. Sana 3 yil da versem yetmeyecek dedi zaman istedigimde. her an hazir olmayabilirim cocuklarim. var ve evdeler onlar benim onceligim biraz daha yardimci olursan enerjim tukenmez diyorum herseyi yapma birak sonraya kalsin diyor sonra yine ben yapacagim yani. Aslinda bakis aciniz cok yapici ve dogruda olabilir soyledikleriniz ama kendini dogru ifade edemedi sanirim. Diger insanlarla kendini kiyaslayip onlarin sozlerini hatirliyorsun ama benim sana hangi tarih araliginda romantik davrandigimi hatirlamiyorsun diyor.

Kırkından sonra azanı teneşir paklar. Umarım bu zevklerini boşandıktan sonra gidermeye kalkar da sizi birde böyle Yaralamaz ama bu adam bir şeyler yapacak sanki.

Aslinda ben ilk defa boyle hissettim 10 yil icinde. tam. olarak ifade edemiyorum ama kandirilmis gibi

Aslinda ortada mucadele etmek icin bir neden gormuyorum. cunku bu surecte daha durust olmasini beklerdim. ve tek tarafli hatalar zincirim oldugunu dusunmuyorum. Kasim ayindan bu yana issiz ama bircok is teklifini geri cevirdi gorusmelere gitmedi zorla gittiklerindende olumlu sonuc cikmadi. Hayatimda olmasi sadece cocuklarin duzeni acisindan olumlu babalarini seviyorlar bende seviyorum ama nasil soylesem sanki biseyler koptu dun gece iki gun once konussak sizinle guveniyorum derdim ama suan hayir. yuvarlanan asi bir panda

Babamdan maas alacakmisim az da olsa. nafaka kizlarima verir bana vermez diyr dusunuyorum. Ne kadar cok odun vermisim. ne kadsr cabalamisim bu evlilik icin. Sucluyorum. kendimi sorguluyorum gururunu kirmis olabilirmiyim diye ama hayir yapmadim. O bana yapti ama sana dokunmak bile istemiyorum disari cikip geliyorsun soruyormuyum. nerdesin diye umrumda degilsin cunku dedi.

Bunu kabul edecegini dusunmuyorum. cunku sorunun bende olduguna inanmis. kendisi herseyi yapmis ama karsilik alamamis

Ya çok afedersiniz ama sevişmek mecburiyetinde kalmak ne demek? Tecavüze uğradınız yani öyle mi? . push ; Önceki

Tesekkur ederim sizinde

40 yasini astigini belki 5 yada 6 yil daha bu zevki yasayabilecegini bunuda sonuna kadar kullanmak istedigini soyledi

Gelmez cunku sorunu sadece benim. bunu teklif ettim reddetti

Aslinda kendi adima fedakarliklar yaptigimi. soyledim ona. bir daha yapmazsin o. zaman dedi. Ablami kaybettim kendisi issiz kaldi bende oyle. corap sattim pazarda tezgah actim aglayarak hayatta kalmaya calistim. Tek dusuncem bir an once bu durumu atlatip kocamla seviseyimde beni birakmasin diye dusunmedim. bana gore haklizliga ugradim

O sizin eşiniz ya hayat arkadaşıniz. Gerekirse siz 2 kahve yapın birini ona götürün. Bakın ölümlü dünya ki ne kadar yakında 2 kayıp yaşamissiniz. O çok adım attı ama görmedim diyen de sizsiniz. Bu defa siz adım atın. Adiminiza karşılık gelecektir. Bu dünyanın derdi, o bunu dedi, bu şunu dedisi bitmez. Dışarda kalsın bazı insanlar, onlara kapınızı kapatmayi bilin, enerjinizi calmalarina izin vermeyin ki o enerjiyi ailenize verebilin. Bu dönemi bu kadar yoğun ve bitik bir şekilde de atlatmaya çalışmayın, destek alın, eminim size iyi gelecektir uzman birinden destek almak.

Ailende kayıplar vermişsin, bağlılığın varmıydı? Şimdi sen aileni çok seven biriysen yıkılırsın ölüm bu kolay birşey değil. Ama mesela herkes için aynı olmaz üzülür atlatır çünkü babasıyla anısı yoktur sevgi göstermemiştir ilgisi yoktur sadece üzülür ve geçer ama durum sevgi bağının güçlülüğüyse iki vefat çok büyük birşey eşin senden bencilce ne beklemiş senin ilgiye ihtiyacın var ekstra özene ihtiyacın var bu yol laylaylom yolu değilki kötü günde destek olmalı. Herkesin toparlanma süreci aynı değildir, sizi denemek için romantik olması bile aptalca geldi bana çalışıyor musunuz? ayrılsanız durumlar nasıl gelişicek? Gerçek davrandığını birdaha nasıl anlicaksınız ki adam rol yapıyor açık açık konuşun.

Cok tesekkur ediyorum. aslinda beni anlamasini umdum kendisinden ama olmadi. cozmeye de calistik tikaniyoruz. Sorumluluklari bana yikip sonrada beklentide olmasi haksizlik gibi geliyor. Ben suan pazardayim kizimin online dersi var baglantisi kopmus cocuk beni ariyor eve gidiyorum yapiyorum sonra ona diyorumki ders saati bu tenefusu bu ilgilen lutfen tamam diyor cikiyorum evden 10 dakika sonra cocuk ariyor anne gel baglantim koptu. normal mesaj whatsapp mesaj attim ulasamadim musterim var arayamadim. Cocugum ona gidip te baba yardim et diyemiyorsa neden var. bunlari hic sorgulamadim ben kendi sikayet ettikce benim de yok saydigim sorunlar cikti. mutsuzum suan

Oyle mi dusunuyorsun gercekten eylulcmre

Tabiki kendisi için iyi olmanızı isteyecek çok doğal değil mi? İçinizden üzülün dışarıdan yas tutmayın yeter bence mesajlarınızda bile negatif enerji o kadar hissediliyor ki. Kendi başınıza başa çıkamıyorsanız destek alın antidepresan vs. Ayrıca kulağındaki kulaklığı görüp yine de ısrarla konuşmaya gitmişsiniz. Ben olsam bu saatten sonra tamam depresyonda olduğumun farkındayım hayatım hadi birlikte çıkalım deyip birlikte dizisini izlerdim koltuğunun altına sokulup E

Bu adam parmağınızın ucuna bile dokunmayı haketmiyor. Net.

Aranızda ahım şahım sorunlar yokken birden böyle ataklar yapması, 2 yıl beklediğini iddia edip nedense ailenizden 2 cenaze çıkınca aklının başına gelmesi... Aldatan arkadaşlarından bahsedip '' Baaaak ben aldatmıyom. '' mesajı vermesi. Bilinçli uzaklaştırma gibi geldi bana. İnşallah buraların fesatı bi benimdir ya.

Anne baba ayri idi babami gormedigim belki 20 yil. oldu. ablam ise annem gibiydi hayatimin her aninda yanimdaydi. Ablam gidince babami buldum tam. bir bag kuracakken oda gitti. bu arada annem beni degil diger kizina yakin olmayi secti ben kafasi kesilmis tavuk gibi kaldim

Evlılıgınızın sınanması bunlar.. Insallah ustesınden gelırsınız.. Ben evlendım uc ay sonrası annemı kaybettım.. cok uzuntuler yasadım.. dahada gencım o zaman esımede cok yansıttım.. Sonra esım annesını kaybettı 3 yıl sonra.. ondan 4 sene sonrasında babasını kaybettı.. Boynu bukuldu tabıı.. İçinde bırseyler soldu.. Zor yas tutan ınsanlara empatı yapmak.. Esınız yakınını kaybetse sız onu ne kadar anlardınız.. Sonra ben esımı kaybettım.. Uzulurken aslında son uzuntumuz olmadıgı Bızı dahada uzecek seylerın olabılecegını dusunmelıyız soylemek kolay gelıyor ya Esınız sızı sız onu anlayabılsenız..

Yani bunu demek yerine hadi artık toparlan, evliliğimiz eskisi gibi olsun gibi yapıcı cümleler kurabilirmiş. Ne bileyim belki bir tatil organize edebilirmiş. Sevgisiz geldi ifadesi, çok donuk. Kendinizi tepsiye koyup sunmayın adamı kaybetmemek için de. Bu sizi daha çok yaralar. Kullanılma psikolojisine girmeyin. . push ;

Yorgun oldugunuzu yaziş biciminden anladim desem inanirmisinz. Belki bende asiri yorgun oldugumdan kelimelerinizden anlayabilirm bilmuyrm Rabbim sıkıntınızı gidersin insAllah

Evet haklisiniz ama o kadar cok seyi ust uste yasadimki birde ona kalmasi icin yalvarmak yada cabalamak istemedim. cunku zaten iliskim. icin cabaliyorum fakat ona yetmiyor. Yasadigim olaylari fazla ajite ediyorum sanki cok uzatiyotum. bunuda yeni fark ediyorum. Dun bir arkadasim aradi bu konuyu konustuk ve bana sunu soyledi. seninle hangi konusmamizda gulduk en son hic gulmuyoruz konulari uzatiyorsun en basa gidiyorsun dedi bunu evdede yapiyorsan evet cok zor dedi. herkesten tepki aliyorum bu anlamda

Allah yardımcın olsun. Kalbindeki acıyı dindirsin insallah . push ;

Evet dizi izliyordu. buna inanin. ben seker hastasiyim ve pandemi doneminde sokaklarda corap sattim. onada bunun onemi yok sakin uzulme hersey yoluna girecek dedim. bence ozgur olmak istiyor fakat bunu acikca soyleyip sorumluluk. alamadigi icin beni suclayarak yapiyor

Sizin gibi düşünüyorum. Eş genel olarak bir sitemden bahsediyor aslında. Belki herşey vefatlar öncesinde de yetersizdi ve eş belki bu dönemde istemeden iyice dolmuş olabilir. Zamanı yanlış belki ama eşinin hissetiiklerini de konu sahibi dikkate almalı. Adam zaten sevilmedigini, önemsemedigini düşünürken gidişin beni yikmaz biraz ağır olmuş. Bu lafın üzerine kim olsa ardından dozu arttırır. Bana eşim böyle bişey dese ben ona daha incitici cümleler kurmaya çalışırim.

Acikcasi bu evlilik icin mucadele etme istegimi kaybettim. bunu kendimden beklemezdim oda beklemiyordu. Cunku her ne olduysa her zaman toparlayici ve yon bulucu oldum ama suan bitik haldeyim. Herkes bir degisti ama esim. var derken bu tavirlari hic dogru degil uzaklasma konusu cok mumkun gorunmuyor cunku kendi konforunu bende cocuklarin konforunu bozmak. istemem dogal olarak resmi olarak bitmeden girmez diye dusunuyorum

Evet iki testide negatif cikti bugun karantinasi bitti. aslinda ne yapmaliyim bilemiyorum ki. her alanda vermem gereken kararlar var. ablam gitti ve tum degerli esyalarini katillerim dedigi bizi doguran kadin ve kizi aldi. babam gitti. onun esyalarinada telefonu benim cuzdani benim yuzugu benim tisortlerini de sen alirsin diyen abla demeye utandigim bir hain var. esim deseniz zaten ortada. daha anlatamadigim bircok olay devrilmis durumdayim acikcasi. karar alacak saglikta gormuyorum kendimi

Ona yaptiklari icin minnet duyuyorum. aslinda. ablam icin elinden geleni yapti. amakonusma sekli cok inciticiydi sanki beni denemis ve ben onu yaniltmisim gibi konustu. Yas surecim. aslinda olmasi gerektigi gibi acilarimla basa cikmaya calisiyorum. ama zorlaniyorum 40 yil daima yanimda olan ablami kaybetmis olmak bunu cocuklarima kabul ettirmek. surece uyum saglamak ve bunlari yaparken yalniz olmak ve aci cektigim. icin suclanmak adil. gelmiyor. cok haklisiniz

Aslinda hayatimin temel taslarindan biriydi ablam. anne gibiydi hayat kurtarirdi her anlamda. ama babamin gidiside zorladi 20 yil gormemistim tam belki biseyleri yoluna koyarim derken oda gitti. esim kendi dogrulari ile yasiyor. Catismalar onu ilgilendirmiyor. cok cani sikilirsa kuser susar olayi kapatir onun cozumu bu

Allah yardımcınız olsun. Ne çok şeyle sınanmışsınız şu fani dünyada. Keşke yanımda olsanız kocaman sarılırdım size. Eşiniz ablanızın konusunda yardımcı olmuştu, hem de size dağ gibi destek olmuştu. Yanlış anlamayın lütfen. Sizi üzmek istemiyorum asla. İki sebep görüyorum kendimce ; - Bazı insanların yas süreci çoookkk uzun sürer. yemez, içmez, gülmez. Dolayısıyla etrafındaki insanları kendilerinden uzaklaştırır. Acaba siz de olanla ölmüşe çare yoktur, dilimizin döndüğünce dua ederiz deyip azıcık azıcık kabullenseniz mi. Çünkü kaç günümüz var bu dünyada bilemiyoruz. Çocuklarınıza ve eşinize sıkı sıkı sarılıp aşmaya mı çalışsanız acaba. Gerçekten üzmek istemiyorum lütfen yanlış anlamayın. - Belki siz yasınızı tutarken başka birine gönlü kaymıştır. Eğer ikinci seçeneği eleyebiliyorsanız, evliliğinize biraz daha fırsat verin.

Umarim. hersey yoluna girer ama girsin diye cabalamak bana zarar verecek kendime haksizlik edecegim. Tek dusundugum tum cabalarin anlamini yitirdigi. Cocuklarim icin surec nasil olur bilmiyorum. ama benim. aklimda bitti yuvarlanan asi bir panda

Eşinizin hatası nedir sizce? mor delisi

Ablamin kirki cikmadan baski yapmaya basladi. birlikte olmak icin iki cocugum var afedersiniz gunduz vakti demeden sikistiriyordu. kisisel bakimini ihmal ediyor midem bulaniyor defalarca uyardim. ben ablami defnedip geldim yemek pisirdim cocuklarima Ama firsat vermedi tehditlere basladi beni kaybedeceksin vs... diyerek korkuya kapilmami sagladi. Dun ben bosanmayi konustum ve bana arabayi satacagini banada hakkimi asla vermeyecegini. onceden aldigi altinlarimida odemeyecegini soyledi. 20 bin lira borca battigini bunda benim payim oldugunu beni kafasinda bitirdigini bana dokunmak bile istemedigini soyledi.10 yildir 7 ay calisip 5 ay yatti evde sezonluk. calisti ben hep takviye ettim ve hepside gitti. ve hala benden altin istiyor

Size hayran kaldım. Bunca acıya rağmen çorap satıp ev geçindirdiyseniz siz bu adam olmadan da dimdik durursunuz. Evet siz yas sürecindesiniz ama 2 sene önce yaşanan bir kaybın yası değil bu. Yakın aralıkla iki yakınınızı kaybetmişsiniz ve cidden içerde film izleyecek kadar meseleye uzak olması çok ağır gelir insana. Katibin Ruhu na katılıyorum. Bu adam bir şeylerin önünü açıyor ama bilinçli olarak. Yani sizi suçlayarak. Yarın bir şey yakalarsanız bak ben demiştim diyecek belki. Siz çok güzel konuşmuşsunuz eşinizle. Umarım sizi suçlamak yerine anlar ya da yollarınızı ayırırsınız.

Gercekten kotu davrandigimimi dusunuyorsunuz? Tam tersi esimi sevdigimi dusunuyorum ama dogru ifade edememis olabilirim. Asla blof yapmadim gitmesine hazirdim her anlamda cunku bana olan konusmalari ikinci kez incitici ve ayni konudaydi oysa fedakarlik yaptigimi dusunuyordum. Anneme asla gitmem oyle bir durumda maddi olarak evet ama manevi olarak hak veriyorum size yetemeyebilirim. cunku suanki konforu ve duzeni en azindan babali bir evi saglayamam.

Hemde nasil zor ama buna saygi duyulmuyor malesef. Sozlesme icin hicbir talebim yok sadece nafaka istedim. ne tazminat ne esya nede araba icin bir talebim yok olursa cok uzar bu is. tek. merak ettigim baska bir sehre gidebilirmiyim. cunku il disina cikmama sartiyla veriyor velayeti

Anlıyorum. Çok rahata alıştırmışsınız, istedikçe istiyor. Destek verir her zaman, anlayışlıdır demiştiniz, ama ben mesajlarınızı okuyunca öyle destek veren bir koca göremedim. Yağmur çamur kar kış demeden istedikçe isteyen, bir tek dediği olmadı diye bütün fedakarlıklarınızı '' Yapmasaydın '' diye basitleştiren bir paşa tohumu gördüm.

Bence cok yorulan bir evlilik var ortada. Cunku derinlerde cok farkli olaylar, durumlar da gizli. Aslinda siz de esinize guvenmiyorsunuz cunku sanirim sizin kadar fedakar ve cefakar olmadigini dusunuyorsunuz. Mesela dusunun kocaniz olmasa hayatinizdan ne eksilir ya da neler artar?Ve siz ne istiyorsunuz?Esiniz bahane uyduruyor gibi geldi bana. Yuvasina sahip cikmak isteyen erkek veyahut kadin canini disine takar, tas tasir gene ailesini mutlu kilmak ister. Ve bir evlilige boyle sinsi planlar girdiyse ben kendi aklimca huzur alamam o evlilikten. unutmayin burda yazilanlar belki farkindaliginizi arttirir ama iletisim konusunda daha guclu olup bu yolu kendiniz secmeniz lazim. burcak86 hiçbişe

Başınız sağolsun. Ayrılık bence şu an verilecek bir karar değil. Terapi alarak siz de bu süreci daha iyi atlatıp kayıplarınızı kabullenebilirsiniz. Ama çift terapisine de ihtiyacınız var. Daha ikinci kaybınız çok tazeyken ikili ilişkinizle ilgili sorunları bir süre daha bekletebilirdi.

Kesinlikle giriyorum evet cunku biraz sorumluluk alsin nelerle ugrasiyotum farketsin istiyorum. ama yok. Bu bencillik de degil baska bir durum. Evet cok iyilikler yapti evet ablama bakti evet calisti ama bende yatmadimki bende elimden geleni yaptim. Sac boyam ve sigaram disinda baska bir luksum yok. beklentimde yok. ama manevi olarak evet hep havada kalan beklentilerim oldu

Cok korkuyorsum o zamanlar basa cikamam diye. o olmazsa halledemem diye ama suan daha iyiyim. korkularim var ama bosanmayi teklif edebildim.6 aydir suren belirsizlik kalkmis oldu Simdi cocuklari duruma hazirlamak kaldi. birde tabii ev tutmak esya alma is bulmak cekinmiyor degilim ama vazgecmeye niyetim yk

Biri varmış gibi bir konuşma sanki bu

Surec uzayacak ozaman. cocuklar yipranacak. ben yine kazanirim ona kaptirdigimi ama cocuklarda hasar kalsin istemem

Beni anlamaya calismamasi ablami kaybettim ve sonra o odasinda film izlerken ben aglayarak kizlarima krep pisirdim. Biraz daha anlayis olabilirdi

Onceki konulara goz atmadim ama eger yazdiginiz gibiyse(baba 20 yildir ortada yoksa) o gercek kayip gibi agir yas olusturmaz. Ve gercek kayip duygusu bile benim esimle bagim kuvvetliyse eger o surec guzel bir geciskenlikle baglanir. Herkes hepimiz yasiyoruz bu durumlari. Hayatin icindeki en aci gercek maalesef. Es cocuk aile kavrami zaten bu durumlarda anlam kazaniyor.

Çünkü adamın Çabası yok. Tek suçlu olarak konu sahibi görüyor ve onun kadınlık yapmadığını belirterek kendini haklı görüyor. Adamın evlilik için çabası yok bence. Dediğiniz gibi derdi bu olsa tatil falan ayarlardı. Derdi cidden cinsellik ve çevreden duydukları onu çok etkilemiş. Ayrıldığım eşim erkekler kaç sevgilisi olduğunu, eşini nasıl aldattığını falan anlatmaktan ve bununla övünmekten çok zevk alıyor derdi. Arkadaşlar toplanınca en çok bunları konuşuyoruz derdi. Kendisi de beni iyi boynuzladığı için. Konu sahibinin eşi de baktı kendisi rutin ilerliyor. Belli özenmiş onlara. Böylesinin ipini Salmak lazım.

belli ki eşiniz sizi seviyor, neden ona kötü davranıyorsunuz? bana siz eşinizi sevmiyormuşsunuz gibi geldi. ilk sayfada ailenizle ilişkilerinizi anlatmışlar, oradan yola çıkarak yazdım bunu, yani aileniz bu kadar kötüyken sizi seven ve çocuklarınızın da babası olan kişiye, daha ilk siteminde "kapı açık, istersen git, yıkılmam" falan derken blöf mü yapıyordunuz? ya adam giderse, annenize mi gideceksiniz? bu psikolojiyle çocuklarınıza maddi manevi tek başınıza yetebilecek misiniz? K

pinaris nasılsınız? Bir gelişme var mı?

Tekrar konusacagini dusunmuyorum acikcasi. cunku ben konusmami bitirmeden odadan cikmami istedi. bende cikarken bundan sonrasi icin tek bir kelime duymak istemiyorum. dedim

Eşiniz ilgisizlikten yakınıyor siz istersen git bu beni yıkmaz, diyorsunuz. Onun da zamanlaması cok yanlış. Basınız sagolsun. Önceki

ooooo ve sen bu kocaya hala sussun hee valla yaka paca dısarı at bunu da akıllansın terbiyesiz bel altı olucak ama demen lazım dı anan babam gitmis ailem dagıms senin cükünü düsünemem simdi bu adam hic normal degil yanii tamam herkez ailesini bir sevmez belki o etkilenmez ama bu kadar vurdumduymazlık ta olmaz yani 1 ayda insan zaten sokta bide adamın romantıklıgı kalmıs madem annene gitmiyosun esini yolla evden sana zor zamanda destek cıkmayan adam zaten iyi günündede olmasın demek sende haslatansan falan bakıcak seni

Eşiniz artık eski sizi istedigini belirtmiş belki dogru kelimeler kullanmamış olsada bunu yapmış Siz sakinleşince oturup konuşun son yıllarda neler birikmiş dinleyin

ayy okudukca sinirleniyorum 3 sene önce amcam öldügünde ki samimi bile degildik ama cenazesin giderken geceden beri o kadar sarıldım ki esim kardesim yanımda otobus parası verdim 200 üstünü bile uutmusum almayı adam yarım saat sonra verdi verseme benim kafamda hic yoktu

Bundan sonrasinda konusmayacaktir bir sure bende ona gitmeyecegim. cok incindim

Denedim. biraz zaman ver toparlanmam icin dedim. sana 3 yil versemde yetmeyecek dedi. Hatalarim. var evet ama. duzeltebilirim. dedim ayrica benimde senden beklentilerim var ama senin hic ilgini cekmiyor dedim. ama konusma tikandi bu noktada. Evet bazi sozlerinden sonra kalman icin seninle birlikte olmayacagim hemen bavulunu toplayip gidebilirsin dedim eylulcmre

Hastalandim iki kere yinede konusmadi karsi komsum beni balkonda goremeyince kapiya geldi. cay ilac ve yemek verdi. komsum bakti yani bana. Arabayi satinca gidecekmis evden oyle soyledi. bende hep kendimde hata aradim aylarca ama hayir bitmesinin nedeni benim hatalarim degil. artik bunu gorebiliyorum

Belki de eşiniz haklıdır, durumunuz onun anlattığı gibidir ama siz gerek üzüntü gerek stres sebebiyle kendinizi olaylara söylenenlere çok kaptırdığınızdan onun haklılığını göremiyorsunuzdur. Bence tek yapmanız gereken çok samimi bir şekilde dürüstçe kendinize onun gözünden bakın. ben onun yerinde olsaydım... değil söylemek istediğim siz o olup kendinizi değerlendirin. Bence adam birşeyleri yıkma değil daha iyi hale getirme eksikleri tamamlama derdinde, peki ozaman ayrılalım tavrınız onu yıkmıştır emin olun. Bence eşinizi çok yanlış anlıyorsunuz, siz onu görün diye ne yapacağını şaşırmış, sevginize ilginize hasret kalmış. ona haksızlık etmeyin

Siz doğru olanı yaptınız hiçte pişmanlık duymayin. Eğer birşeylerin düzelmesini istiyorsa size adım atmalı bundan sonra

Erkegin gozunden bakarsak konuya, Disarda işveli cilveli kadın gibi kadınlar varken bir de bizimkine bak.. Iki kayıp verdi diye depresif takiliyor Yaşım genç.. ben sevişmek isterim, açık saçık kadin isterim karsimda.. Yasını yine yaşasın ama ben isten gelince bu ruh hali sona ersin. Hayat devam ediyor. Arkadaslarim eşlerini aldatiyor ben yapmadim bile. Ben sex isterim, erotizm isterim. senin uzun süren yasını cekemem.. 40 ını cikar bitti gitti, normale dön.. Diye dusundugunden yapmis Ama bu yaptiklari yasla ilgili degil. Inan icine atıp atıp tükenmiş, yorulmuş. Bu evlilige devam edesi yok. Ilk firsatta da aldatir bunun gibiler. Sonrasinda da "sen de kadın olsaydın da beni eve baglasaydin derler". Boylece kendilerini bastirip, sizi suçlu hissettirirler. Sen de adam hakli miydi acaba "isveli cilveli birhatun olsam, bakimli olsam, evim pirıl piril olsaydi, mis gibi yemekler yapsaydim, misler gibi koksaydim adamin gözü disariya kaymazdi" deyip kafayı yersin. Bu adam yapacaklarina zemin hazirliyor gibi, bilincli olarak romantik olma taktiği uyguladim ama sonuc yine degismedi diyerek kendine koz topluyor, kendini hakli cikarmak icin. Bir süre evinizi ayırin, baktin onsuz da hayat guzel.. boşa gitsin. Hayat sevismekten ibaret degil. Iri dolgun gogus, iki bacaktan ibaret degil. O da biraz evine sahip ciksin,3_4 gunluk bi tatile cikabilirdiniz, terapiste gidebilirdiniz, disarda guzel bi yemege goturebilirdi havamiz degissin diye. Bencil, empati yoksunu biri esiniz.

Bu arada onun da anlayışlı olması gerekiyor tabii bu dönemde, ama onun da psikolojisi iyi olmayabilir. Bence siz biraz daha kendinize geldikten sonra adım atın eşinize. Ancak bunu kendisinin daha onceki zamanlarda adım attığı varsayimiyla söylüyorum yanlış anlasilmasin. En azından siz güzel davraninda o da hatasını anlar belki. Tabii tüm bunlara ragmen düzelmiyorsa birşey diyemem. Size günlerce, aylarca siz adım atın da demiyorum, karşılıklı adımlardan bahsediyorum. kırmadan, dökmeden bir iletişim kastettiğim. Yoksa karşılıklı suçlamaya başlayınca herkes kendini haklı görüyor maalesef Önceki

Aba altindan sopa gostermek gibi

Her şeyi okudum ve ben sizi değil sadece eşinizi hatalı buluyorum sizin ona haksız olduğunu söylemeniz gerekirken eşinizin davranışları çok bencilce... Bu arada siz çorap satarken beyefendi ne yapıyordu dizi mi izliyordu?. Lütfen kendinizi ezdirmeyin siz sonuna kadar haklısınız o öyle söyledi diye kendinizi hatalı görmeyin sakın bırakın bir süre sonra hatasını anlayıp gelir konuşur yüz vermezseniz eğer... Önceki

biraz kendini değiştirmeyi denemek istermisin direk yıkıcı olmuşsun eyvallahın yok gibi anladımki eşiniz ilgisiz kalmış sizden yardım istiyor biraz onuda anlamayı deneyin

Evet sen hep boylesin dedi. herseyi yapmis ama olmuyormus. biraz zaman ver karsilikli hatalar olmustur ama belki toparlariz da dedim duygu somurusu yapiyorsun dedi. Surekli olarak arkadaslarinin capkinlik hikayeleri. belki bendede hata var ama cok zor gunler gecirdim biraz anlayis istedim en son dusundugum seydi onun istekleri hatali olabilirim. ama onunda umursamadigi ve bana yiktigi cok sey var. Benimle ilgili surekli olumsuz dusunceler soyledi neden 10 yil diyorum cevap yok. ben herseye hazirim duzelmeyecek boyle dusunuyorum

Ertesi gun altin istedi

ilk önce başinız sagolsun bu işte bir gariplik var bu acıları yasayan bır insana bu yapılmaz eşını bir psikolog sorunları var heralde

Kendini dogru ifade edemedigini dusunuyorum o nedenle tam. olarak ne istedigini anlamiyorum. evet. cunku evliligimiz hakkinda iki defa ciddi konusma oldu ikiside benim yas surecimde ve ikiside sevismekle ilgili. Beni teskin etti evet tum beklentilerimi karsilamasa bile elinden geleni yapti diye dusunuyordum dun geceye kadar. Bana bilincli olarak beni denemek icin romantik davrandigini fakat yine alamadigini soyledi. kendimi kandirilmis hissettim belkide bana gosterdigi sevkat baska bir amac icindi. Kafam daginik evet ablamin kaybi issiz kalmamiz cocuklarima olayi anlatma sonra kapi kapi gezip corap satmak pazarda bir tezgah ayarlamak ve gecimimizi saglamak bu arada cocuklarin ruh ve beden sagligi icin cabalamak. ve ben tum bunlari yaparken esimin bir gunde bir sezon bitirdigi dizinin yeni bolumlerinin cekilip cekilmeyecegini merak etmesi. gunumun nasil gectigi degil. benimle bu sekilde iletisim. kuran birine bende ilgi duymamis olabilirim bilmiyorumku

Cocuklarin yasam standarti dusmesin evlilik birligimiz korunsun diye yaptim aslinda

Belki de oyledir bilemiyorum. belki de sonuna kadar o haklidir. ama yinede surdurmek istemiyorum artik. Ben ablami kaybettim 40 i cikmadan sevismek mecburiyetinde kalmak istemezdim. M

Katılıyorum. Seni denemek için bir ay romantik oldum ne demek ya. 10 yıl boyunca öküz markaydı demek, seven bir adam gibi olmaya 1 ay dayanabilmiş. Yav, kadının babası ölmüş, kocasının önüne böreğini koyup öyle gitmiş hastaneye, ben orda koptum zaten.

Yok ise gitti sadece

Evet belkide o surecte evlilik icin mucadele eden taraf bendim. ilgisiz surekli oyun oynayan bir adamdi oda degisti bende. olgunlastik hersey yolundaydi. bu olaylar olana dek.

Bana yeterince zaman tanidigini soyledi.3 sene versem yine degismeyeceksin dedi.

İlgisiz değildi diyince başkasından bahsediyor oluyorsunuz. İlgisiz değildiM diyorsanız da eşiniz öyle düşünmüyor vaper anne olmak herşeyi değiştirir Anneler

aslında kötü mü yoksa umursamaz mı bilemedim dünyanın en kötü babası bile olsa sanırım kız çocuklar daha çok etkileniyor ölümden. Babanızın vefatı üzerinden henüz 15 gün geçmiş, kendinize 2-3 ay tanıyın, 3 ay sonra şu anda yazdıklarınızı ve açtığınız konuyu okuyunca ne kadar kötümsermişim, ne kadar sinirlerim bozukmuş diyebilirsiniz. Cevaplarınız da kısa ve kafanız çok dolu gibi. Kendinize biraz zaman verin, eşinizle bir müddet ayrı kalabilirsiniz ama boşanmayı düşünmeyin, sizin toparlanmaya ihtiyacınız var. Sadece ilgisizsin dediği için hakim de sizi boşamaz diye düşünüyorum, hepsi geçecek, her insanın hayatında zor dönemler olur, bunlar geçecek

Evet bunu bir hizmet eksikligi gibi goruyor bende boyle hissettim ve onada soyledim. Duzelmezsen beni kaybedersin diyorsun ben duygularimla yasayan biriyim ve sana lutfen beni birakma hadi birlikte olalim. diyemem dedim. Aslinda duzelmeyecek olan bu dusuncem zorunda oldugum icin beni birakmasin diye ona istedigini uzatmak bence cok travmatik

Inanirim cunku yorgunlugum hayatimin her alanina ulasti. bir gram keyif alamiyorum hicbirseyden bu olaylar zincirinden sonra. Amin tesekkur ederim umarim sizde rahatlarsiniz en kisa

Evet yapamadiklari duyduklari onu tahrik ediyor bende oyle dusunuyorum. Ama anlamakta zorlaniyorum cunku 10 yilimiz var ve zor bir surecteyim her anlamda. Kizlarimi duruma alistirma pandemi sureci ve kayiplar ardindan esim var atlatirim dedigim anda bana yapilan hainlik. Beni denedigini soylemesi romantik davranmis 1 ay beni denemek icin ama yine degismemisim. ben. neler hissettigimle ilgilenmiyorki Tesekkur ederim destek ve dusunceleriniz icin

Siz gerçekten olgun bir insansınız, yazdıklarınızdan belli. İnsan yas dönemi yanındakini görmüyor, ona rağmen ailenizin zor zamanında acınızı bir kenara atıp evlatlarınız için çalışmışsınız, evin ihtiyaçlarını/sorumluluklarını üstlenmişsiniz. Eşinizi anlayabilirdim ; eğer iş konusunda, çocuklar konusunda, size olan davranışları konusundaki yorumlarınız olmasaydı. Çünkü bu süreç onun için de zor. Ama o kendi dünyasına kapanıp sizi suçlamayı tercih etmiş. . push ;

Bakın 3 yanlış 1 doğruyu götürür ama bir yanlış tüm doğruları silmemeli.. Eşiniz size kendini farkettirebilmek için elinden geleni yapmış.. Ablanız Mart ayında vefat etmiş Ağustos ayındayız yas dönemi içinde süre vermiş size.. Babanızın durumu apayrı ve sizi etkilemis olduğunu paylasmamissiniz... Bunun bilincinde olmayışı onun suçu olamaz.. sizin yaşadıklarınizi tam anlamıyla sizin pencerenizden bakmasını da beklemeyin.. iliskide muhakkak ki sizden beklentileri olacak, sizinde ondan.. Oturup sağlıklı bi şekilde beklentilerinizi konusun.. Sizi anlamasını istiyorsanız sakince bunu ona söyleyin Anlatın onu da dinleyin.. Oturup o beni anlamaliydi anlamadiysa çeksin gitsin demeyin deneyiniz..

Esimde benim. sorunlarim oldugunu dusunuyor. dostlar sagolsun

Bakın şimdi, adam orda var iken beklentiye giriyorsunuz haklı olarak. Ama adam totosunu kaldırmıyor. Hem sinir stres hem de yorgunluk. Adam orda olmasa yine kendiniz yapacaksınız, orda hiçbirşeye el atmayıp totosunu deviren bir adam olmayınca sinir stres yerine sadece yorgunluk olacak. Yorgunluk dediğin nedir? Bi gece uykusu ile pamuk gibi kalkarsınız.

Yüzsüz desem ayıp olmaz galiba?

Elimden geleni yaptigimi dusunuyordum. yeterli olmamis demekki. 10 yildir boyle bir sorunu oldugunu dile getirmeyip bu donemde konusmasi. kendimi eksik yada yetersiz hissettirmeye calismasi cok zor

Olmadigini soyledi bilemiyorum Carpediemssss Sabır acıdır, meyvesi tatlıdır... Anneler

Siz de bencilsiniz. Eşiniz kayıplarınıza anlayışlı olmak zorunda evet ama bu süre ne kadar? Yani eşiniz sizin aileniz için senelerce yas tutmak zorunda değil çünkü ailesi değil. -Allah korusun- eşinizin ailesinden biri ölse siz o insanlar için kaç ay-yıl yas tutarsınız? En fazla 2 hafta. Bu süreçte eşinizin yanında olursunuz elbette ama yas süresi uzadıkça zamanla eşinizi suçlarsınız "tamam yaşadıkları zor ama bir de çekirdek ailesi var, nasıl ihmal eder?" diye sorgularsınız. Çünkü insanoğlunun sabrı bir yerde tükenmeye başlar. Kocanız normal hayatına devam ediyor diye onu bencillikle suçlayamazsınız. Siz kaç zaman daha yas tutmaya ve kocanızın her davranışı için onu suçlamaya devam edeceksiniz? Aklınızda bir süre var mı?

İnsan stabil bir varlık değildir ki, bir kayıp yaşarız bir çocuğumuz olur veya bir hastalık geçiririz ve ardından bambaşka biri oluveririz. Evlilik bu yüzden "iyi günde kötü günde" diye söz vermeyi gerektirir. Sizin yaşadıklarınızı bir başkası yaşasa bambaşka şekilde tepki verebilirdi, siz de size özgü davranışlarınızla böyle tepki verdiniz. Sizi zaten senelerdir tanıyor bu adam... belki bu yaslı haliniz onu endişelendirmiştir, sizi eskisi gibi görememek onu üzmüştür ve hayatınızın eskisi gibi olamayacağını düşünüyodur. Her halükarda tepkisi hoş değil ama biraz kendi haline bırakayım demeyin bence şuan. Tatile ihtiyacınız var gibi. Hayat kısa, ne güzel ailenizi kurmuşsunuz kıymetini bilmelisiniz siz de o da. Belki birkaç seans terapi de iyi gelecektir denemekte fayda var, acılarınızla baş etmek için de iyi gelir, eşinize de anlayış göstermesi için faydalı olur. Başınız sağolsun, sıkmayın canınızı bence bunlar düzelebilir şeyler. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konuşmayı hatırladı mı sonunda, ay çok ilginç.

Evde tup yok su yok adam hala oyun oynuyor. parasini ben veririm demeden su soylemedi eve. konusmaya calisip bosanmayi soylesemmi bilemiyorum. yilbasinda kizlar istedi diye gittim bagirarak kovdu beni odadan

Aslinda kendimi koseye sıkışmış hissediyorum ama ayni zamanda sirtimdanda vurulmus gibiyim. Duygularim cok karisti saygi ve besleyemiyorum. artik ihanete acilan bir yol gibi

Kıyamam size, sizi denemek için romantik davranması nasılda koymuş size. Her mesajınıza ondan bahsediyorsunuz. Halbuki sizden cinsellik koparmak, kendini tatmin etmek için değil de, sizi sevdiği size destek olmak istediği için öyle davransın isterdiniz, anlayorum sizi ve üzüldüm gerçekten bunları haketmediğiniz çok bariz.

Ardarda iki kayip, ustelik biri daha iki hafta once... acisi daha cok taze iken... ne kadar bencil ve empani yoksunu bir adam. Su halde ilgi mi bekliyor? Destek olacagi yerde... Iyi gunde kotu gunde denir evlenirken oysa...

Evet duzelmesi icin cabaladigini goruyorum ama yeni yeni. Benim icin fazla yuk oldu bu olanlar onun koseye cekilmesi ve bir anda normale donmemi beklemesi. Bu halimi bende sevmiyorum mutsuzum uyusugum ve yorgunum. bunlar dikkat cekmiyor ama sadece kendi istekleri icin duzelmemi iyi olmami istiyor bu noktada geriliyorum cok

Eşinizde sorun var Bu dönemde böyle davranılmaz. Siz hatalı değilsiniz Normal acınızı yasıyorsunuz.

Önceki konularına göz gezdirirseniz şu konuşmaları yapana kadar pınarın hayatındaki tek vefalı ve makul insan aslında eşi. O yüzden bence eşine öfkelenmeden önce ne dediğini anlamaya çalışmalı. Çünkü çok patalojik bir ailede büyümüş Pınar, örneğin baba aslında hiçbir zaman hikayede yok ama ondan gerçek bi kayıpmış gibi bahsediyor. Ben eşim için pervane olsam o sorumsuz baba için depresif hallerde evde takılıp çocuklarımla ilgilenmese ben de eşime kızgın olurdum. Bence konusahibi eşine haksızlık ediyor. Adam depresif halinden o kadar bunalmış ki üç yıl versem sana yetmez diyor, evliliği yıpratan aslında Pınar bana göre.

Soyledim tabiki konustuk. kendi beklentilerimi de anlattim. Sen cok takiyosun kafana birak kim ne demis ne demis. evimize odaklan ben varim cocuklar var diyor. sanki cocuklari ihmal ediyormusum hissi olustu bende. Konustum kizlarimla anne ben seni anliyorum dedi buyuk kizim etkinlik yapmiyoruz eskisi kadar ama onemli degil cok yoruluyorsun dedi

Bu konuyu görünce bayağı afalladım, bir önceki konunuzu da biraz önce okumuştum hatta. öyle ki eşiniz ablanızı gül sularıyla silen, gerekirse evimize alır bakarız diyen bir adamdı. İçimden geçirdim hatta maşallah ne güzel insan, Allah ondan razı olsun diye. şimdi şu konuyu okudum dumura uğradım? babanızı kaybettiğinizi bilmiyordum ben gerçekten ne denir ne yapılır bilmiyorum, dünyada cehennemi yaşamak gibi, önce abla sonra baba... ne yaşadığınızı siz bilirsiniz, biz anca konuşuruz... yaşadıklarınız bir insanı değil 3-5 sene, ömür boyu depresyona sokabilecek şeyler, nasıl sizden siz bunca acıyla boğuşurken, hele ki acınız çok tazeyken, benimle ilgilenmiyorsun diyip sizi deneyebilir? karı kocanın hakkıdır elbette birbirinden ilgili beklemek, ama normal bir durumda olsaydınız haklı derdim, ancak şu anda sizin ayakta durabilmeniz, etrafınızı düşünebilmeniz bile başlı başına bir dirayet örneğiyken, sizi tam da bu dönemde nasıl bırakabilir? Tamam bırakmak isteyebilir ama en azından birazcık bekleyemez miydi? Sizi teste tabi tutmak zorunda mıydı? inanamıyorum hala.. o güzel adam boşanalım dedi ya.. ben gerçekten insan ilişkilerinden korkar oldum iyice... siz çok güçlüsünüz vb klişeler söylemeyeceğim, çünkü gerçekten muazzamsınız, her baba yiğidin harcı değildir böylesi dik durabilmek, önünüzde saygıyla eğiliyorum... Birbirimizi hiç tanımıyoruz evet ama, olur da sohbet etmek, dertleşmek isterseniz, mesaj kutum sonuna kadar açık, böylesi güzel bir ruha azıcık da olsa yardımcı olabilmek, benim için kocaman bir mutluluk olacak inanın... sizin için dua edeceğim, hiç tanımadığım bu güzel kadın için dua edeceğim. sizin yaşadığınız hayatsa benimki ne... hayat hiç adil değil... inşallah en kısa zamanda yaralarınızı sarıp çok daha mutlu olursunuz.. söz veriyorum dua edeceğim sizin için

Az kalir bence

Aynı şeyleri bej de yaşadım ve bosandim. Ben de kızkardeşimi kaybettim 1.5 yıl önce. 3 aylık aniden ortaya çıkan kanser teşhisi ve lanet süreç ve sonra vefatı. Insanın eli kolu kalbi kopmuş yok olmuş hissi. Eşim o dönemde beni suçladı hayatta herşey kardeşin mi kızımıza bile ilgi göstermiyorsun sözleri vs vs. Kizim yanımda sağlıklıyken kardeşimi kaybetmişim kahkahalar mi atacaktım! Zaten 20 yıl önce önce depremde annemi babamı kaybettigimde tek ailem kardeşimdi. 2 yaş küçüktü ama kizim gibiydi. Yanı eş kişisi anlamadı yada umursamadı. Siz de çok zor şeyler yaşamışsınız öncelikle başınız sağolsun ablanız ve babanız için. Böyle adamlarla evli kalınmaz. Size huzur ve güzel bir gelecek diliyorum. Zamanla ıyi olacaksınız bunu bilin.

Kesinlikle esimin bana soyledikleri tam. olarak bu. bize odaklan kim ne soylediyse soylesin cok uzatiyorsun diyor. ben icimden atamiyorum ama surekli konusmak ve bana yapilan haksizligi herkese onaylatmak gibi bir cabam var sanki. Oysa biliyorum evet haksizlik yapildi birak ve hayatina bak bu manada hataliyim hemde cok E

Biraz iyi düşüneyim dedim, ama yukarıda gördüm, eşiniz size sus deyince susacaksın gibi birşey demiş. Hadi yaa. İletişimi tekeline alarak neyi çözecekmiş? Olur da lütfeder biraz iletişim kurarsa çift terapisi önerisi sunun kendisine.

Bu fikrimi tek tarafli degerlendirdi. tedavi mi olursun ne olursun bilmiyorum. dedi. bunun uzerine tum sorunlarin benden kaynaklanmadigini benimde ondan beklentilerim. oldugunu soylemem hosuna gitmedi. surekli anlamiyorsun anlamiyorsun dedi. onerilerimi curuttu. Haksiz demiyorum ama hickimse yuzde yuz hakli olamaz. sadece surec yipratici benim icin

Kendim istersem giderim zaten soylemene gerek yok dedi. Evet hem zamanlama hemde kelimeleri inciticiydi

Kesinlikle haksizliklik bu. Esin cok da karakterli biri degil. . push ; A

Ard arda iki kayip yasayan insanin karsisina gecip de "sana romantik davrandim, ama sen benle ilgilenmedin" denilmez. Bunu diyeceksen bile biraz zaman tanimalisin karsindaki insana. Esiniz haksiz bu nedenle. Ben de olsam boyle adamla oturmak istemezdim. Aciya saygisi olmali insanin, hayat hep toz pembe degil

Birsüre herkes kendi dalgasına baksın ama bişey derse bana yalandan romantık olmak yerıne terapiste gitmeyi önerebilirdın veya acık acık konuşabilirdın dşyin

Nereden tutsam üzücü bir tablo. Allah size sabır versin tek diyebileceğim şey bu. Bazen her olumsuz şey üst üste geliyor, ama güzel günler de gelecek inanın buna.

Eşiniz çalışmıyor mu? Evin geçimiyle ilgili sorumluluklarını yerine getirmiyor mu?

Anladim ilgisiz degildi diyorum yani ilgisiz birakmadim anlaminda M mel_dem

Ailesini ihmal eden o, siz değilsiniz. Hayır kocanız nasıl bir insan ben anlamadım. İşsiz kalıyor, iş aramaya gönlü yok o evde yatarken siz çorap satıp evi geçindiriyorsunuz. Ablanız ölüyor yıkılıyorsunuz size destek olup çocuklarla ilgilenip ev işlerini omuzlarından alacağına odasına kapanıp dizi izliyor. Sonra yetmiyor siz bir kayıp yaşayıp iyice çöktüğünüzde yine evin tüm işini size yıkıp çocukları başınıza sarıp yetmezmiş gibi beni cinsel olarak tatmin et yoksa seni aldatırım diyor. Valla ne vicdan var Eşinizde ne merhamet ne de sorumluluk. Acımı içimde yaşadım demişsiniz ama öyle olmak zorunda değil. Büyük bir kaybınız var evdi bulaşıktı yemekti derdine düşmeden acınızı yaşamaya hakkınız var. Bence ayrılığı bir konuşun, eşiniz güvenilecek bir adam değil.

Bunu bende soyledim ama sana 3 sene zaman versem yine yetmeyecek zaten bu kayiplarla ilgili degil 1yada 2 yildir bana cok uzaksin kafanda ben yokum dedi. Annenin ablanin hatta enistenin soylediklerini hatirliyorsun ama benim sana ne zaman romantik davrandigimi hatirlamiyorsun dedi. Onlarin soyledikleri beni cok incitti o yuzden seninle paylasmak istedim diyebildim. ve isterse gidebilecegini bunun beni yikmayacagini soyledim ama bilmiyorum konusma istedigi gibi gitmeyince konusma istemedigim. bir noktaya gidiyor odadan cikarmisin dedi

Siz her cephede savaşmış gık dememişsiniz, o iki boğuşmuş bakın nasıl başınıza kakıyor.

Cok tesekkur ederim dun konusma firsatimiz oldu sakince anlattim icimdekileri. dinledi bazi anlatiklarima hatirlamiyorum ama yaptiysam eseklik etmisim dedi. Ama birkac saat sonra balkonda yanina gittgimde yine kulaginda kulaklik vardi. bende konusmaya calisinca. en sevdigim dizinin son sezonunun son 15 dakikasini izliyorum. durduruyorum susuyorsun baslatiyorum konusmaya basliyorsun dedi. O dizi daha onemliyse neden duzeltmek icin cabaladigimi sorguluyorum kendimle konusuyorum yani dedim. sinirli bir sekilde sigarasini atti ve kapiyi carpip iceri gitti. Yine basa döndüm kisacasi bana cok bencilce geliyor bu tavirlar

Konudan bağımsız ama Siz neden ayrıldınız? Önceki

Aslinda yapabilirdi ama yapmadi konusmanin sonunda agladigini hissettim disari cikmami istedi konusmayi bitirdi. Karanlikti ama ses tonundan anladim. bunu. Belkide gercekten seviyor ama sorumluluklar kayiplar ve umursamaz davranislari benide yordu. Onun olaylari atlatma bicimi. kacmak ama benim. oyle degil.

Sözleşme için çok titiz davranırsınız inşallah. Benim maddi kaygım yoktu ve isim de olduğu için hemen boşandık. Sadece çocuğa nafaka veriyor. Allah yardimciniz olsun. Kalbim dualarım sizinle. Ve bir insan yakınını kaybedince bu ne yas yahu ölümlü dünya vs vs diyenlere de diyorum ki hepimiz biliyoruz Allahın emri ölüm ama o yasayamadiklarimiz çok koyuyor insana. Kızkardeşimin son günleri ayakları buz gibiydi havlular işitip sararken o yagmurlar içinde toprağın içine koymak mahvetti beni. Çok zor.

Zaman kaybi olarak gordugu icin beklemedi. kayiplarin kayip oldugunu dusunmuyor onlar kurtuldu bizim mutlu olmamizi isterlerdi diyor

Hayatlarinin amaci bu olmus ozaman. sizinle benzer olaylarimiz uzuntu ve yikicilik anlaminda Aslinda esim. olmadan yasayamam yada cok seviyorum. onsuz yapamam aglakliginda olmadigim icin konuyu kapatti tepki aldigi anda. Bana gore ciddi anlamda kotuluk bu ve buna benzer davranislar bu nedenle cozumsuz gibi

Kendinize haksizlik etmeyin siz esinizden daha degerlisiniz. sirf onun gönlu olsun diye acinizi hafife alip onu hakli bulmayin kendinize kotuluk yapmayin. esinize diyin ben aci cekiyorum senin romantizminle ugrasamam. bazi insanlar boyledir her zaman on planda kendileri olsun ister cok bencilce. yerinizde olsam asla onu takmaz ve cok kirilirdim size destek olmak cok zor olmasa gerek

Eğer konun " eşime eskisi kadar yoğun duygular hissetmiyorum.. isteyken beni aramıyor boşansam mı?" tarzında birşey olsa idi arkadaşım iki çocukla macera peşinde olma derdim belki. Ama sen evde 2 çocuk var su yok tüp yok "parasını ben vereceğim " dersem siparişini veriyor, sadece para istemek için benimle konuşuyor, ben iste o evdeyken evdeki çocuğun canlı dersine girip giremediğini bile umursamıyor diyorsun.. Çiftler arasında sorun olur da babalık yapmayı, insanlık yapmayı da bırakan bir taraf varsa ve senden de şans filan istemiyorsa yapacak fazla birşey yok Varolan enerjini, maddi imkanını kendine ve kızlarınla yeni kuracağın hayatına ayır derim

Dinledi aslinda bir sure ama surekli annemin ve diger kardesin yaptiklarini soylediklerini duymaktan sıkılmış gibi ben boyle anladim. Onlarla ilgili her ayrintiyi hatirliyorsun ama benim yaptiklarim hic karsilik gormuyor minvalinde konustu. Cocuklardan sozedelim yada bana ilgi goster senin hayatin annen kardedin onu soyledi beni incitti bana haksizlik yapildi diye yuruyor dedi. Ama bizde variz benim yaptiklarim cabalarim. karsilik gormuyor diyor karsilik dedigi ozel hayat. ama sen butun gun yatip butun isi bana yukleyip sonrada enerjim kalmadiginds beni suclayamazsin diyorum sonra yaparim. birak sabah olmazss oglen yaparim aksam yaparim diyor. evin bir duzeni var onun keyfine gore yasamam. Ama sorsaniz cok cabaladi

bu mesaja hak veriyorum cidden. Ve ben de merak edip eski konuları okudum 2012 yılında eşinizin size karşı ilgisiz olduğundan yakınmışsınız. Hatta sevgililer gününde hediye almadı diye ayrılmayı mı düşünüyorsun saçmalama vs demiş bir sürü insan. Be de merak ettim sekiz senede olaylar nasıl o noktadan sizin ilgisizliğinize evrildi?

Aslinda bireyselligimi kazanmam cok zaman aldi. genel olarak yapici biriyim. fakat bunu yaptigim zamanda kendimi aptal gibi hissetmeye basladim. Senin beklentilerin varsa benimde var dedigim. noktada konusma arapsacina döndü. Beni ona deger vermemekle hatta cocuklarimi bile yeterince konusmadigimi ama baskalarini surekli anlattigimi soyledi. Bazen soyledigim. icin rahatsiz oldugunu sus dediginde susmadigimi bu nedenle tartismak zorunda kaldigini ancak o zaman 3 4 gun onu rahat biraktigimi anlatti. kirginim

Umarim hersey yoluna girer dileklerimle baslamak istiyorum. Her turlu ruh haline -ozellikle olumsuzlara - cekilmeye cok yatkin varlik bu insanoğlu. Ben boşanma surecinde olan bir kadin olarak iki tarafli empati yapmaya calisicam. Anlaşılma konusunda ciddi izdiraplar cekmis bir kadin olarak. 10 yillik evlilik ve 2 tane -allah bagislasin- evlat var. Sadece bu aile yapisi icinde bile ne devingenlikler yasanmistir bu surecte. Zor zamanlariniz gecmistir. Heyecanli zamanlar, mutlu zamanlar... daha cogaltilabilir. Esiniz anlasilmamak konusunda sikayetci sanirim.1-gercekten haklilik payi nedir?sizin kayiplariniz olmus 2-esiniz gercekten sizi teskin ederken elinden geleni yapti mi? Bana şöyle gibi geldi ; esiniz sanki bazi seylerden tukenmis te yol yapiyor gibi. Sizin icin de şunu hissettim; esiniz kafanizin daginik oldugunu soyluyor ya bunda iğne ucu kadar da olsa haklilik payi vardir. Ama sonuc olarak yine tüm bunlar guzel, saglikli iletişime bakar.

İki hafta önce babasını kaybeden eşiyle, gösterdiği romantik! davranışlar sayesinde çatır çatır sevişmeyi mi hedefliyordu eşiniz. Yasınız varken ve bu dönemde aklınıza gelen son şeyin cinsellik olması çok çok normalken. Sizce bu destek mi? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

1-2 yildir susup icinde tuttuysa kayiplarinizdan sonra da susabilirdi. Onceden derdini soylememesi sizin sucunuz degil, tamamen kendi malligi afedersiniz ama. Bu kosullarda insan romatiklikten bahsetmemeli, ne olursa olsun. Incinmekte haklisiniz.

Benım de esım 58 yasındaydı mıde kanserınden hakkın rahmetıne kavustu.. hersey 2020 de olup bıttı hatta 8 ayda 1 sene bıle degıl Ablanızın nasıl oldu acaba

Bir gün de erkek için iyi niyetli düşüneyim dedim, kocanı darlamışsındır, ilgisiz kalmıştır falan diyeyim dedim. Ama konu sahibi asıl mesajlarda döktü içini. Konuştukça birşeyler çıktı. Bir gün de şaşırtsın beni şu herifler. Konu sahibi, eski konularınızı bilen varmış ben bakmadım ama. Babanız alkolikmiş, anneniz ile de aranız iyi değilmiş. Bi ablanız varmış şu hayatta, o da rahmetli. Artık sizi arkasız bulduğu için bastırmaya çalışıyor olmasın eşiniz? Aksi halde bilemedim, zor bi 2 yıl geçirmişsiniz bu kadar sabretmiş de denk getire getire ablanız ve babanızın darul bekaya göç zamanını mı buldu patlayacak?

Keske bunu beni suclayarak yapmasaydi Durustce disarida bir hayat var ilgimi cekiyor beni rahat birak deseydi o gun bosanirdim

Zaman gosterecek olsada biseyler koptu gitti

80 bin lira degmezse siz bilirsiniz tabii. Ama bu adam sizin gibi hakkını aramayan kişilerden carptiklari paralarla başkalarının da günahına giriyorlar, onlar sefasını sürerken siz evlatlarinizla zorluk cekeceksiniz. İçinize oturmayacaksa siz bilirsiniz.

Baskasi mi var acaba hayatinda

Seni bırakmaz bu adam. Oyun oynarken kim dışarda ekmek peşine düşecek yoksa? Kimden para isteyip duracak? Önce bi dur, durul. İyi düşün, leylek gibi pat çıkıverme meydana. O çıkışların sonu aynı hızda geri çekilmek oluyor. Biriktir, ölsen gebersen var deme. Güçlen ve öyle çık karşısına. Şimdi niyetini biliyor, gideme diye daha fazla isteyecek gırtlağına çökecek.

Bunu yapamam onada soyledim bu saatten sonra istesemde gelemem cunku bu tehditlerine boyun egmek olur dedim. Dun kizlarimi dondurma yemeye goturdum sakin ve bos. bir alandi gelmedi cok sicak dedi ben her daim 3 kisilik yasiyorum zaten O film izler yatar uyur yer isterse konusur sohpet eder istemezse tek. kelime etmeden aksam olur. kulaklik kulaginda gezer evde kizlarim. odasina girmeye cekinir ama yinede severler babalarini bazen rica ederim. cocuklari sev ozlediler birak telefonu diye

Ona gore de benim cenem yuzunden oldu hersey. kendi hatalarini reddeden narsist bir adam. aldiklarini odese en azindan yeni hayatim. daha kolay olurdu. hirsiz

Eşiniz empatiden yoksun, iletişim konusunda da gayet kötü. Belli zaten 2 yıl boyunca susup böyle bir dönemde konuşmasından. Boşanır mısınız bilmem, ama kesinlikle o terapiyi tek başınıza almayın. Eşiniz de alsın eğer devam edecekseniz. Çünkü bu kadar kötü iletişim kuran biriyle çok zor, siz bu yas günlerini geride bırakırsınız ama başka şeyler için ömrünüzü çürütür bu adam. Konuşmayı ergen gibi ''çık odamdan'' diye sonlandırmak,''ben hatasızım, suç senin sen git tedavi ol'' diye bastırmak, yaptığınız yorumları değerlendirmek yerine bir an önce kendini haklı çıkarmak... Çok yani eşinizin de hatası.

40 inin cikmasini bile beklemedim. ama bu sebep yuzunden kapiyi gostermedim. surekli suclayip ne zaman duzelecek zaten ablandsn once de boyleydin diye konusunca neden iki sene bekleyip suan bu konusmayi yaptigini anlamaya calistim Elbette hatalarim var

Acikcasi bir miktar param var kesinlikle ona ait degil. altinimda var yine ona ait degil. ben yillarca verdim zaten hem altin hem nakit. en son kredisini 5 ata 2 besli resatla ben kapattim. verdigim. nakiti ceyregi saymiyorum bile. ama bana bosanma konusmasinda ne dedi biliyormusunuz. arabayi satacagim sanada bisey vermeyecegim onceki verdiklerimi sordum onuda vermeyecegini 20 bin lira borca battigini bunuda birlikte yedigimizi soyledi. yani daha beni borclu cikardi. yedigimi ictigimi oderim dedim bende. ayrica da onceden verdigim nakit ve altinlari benim. paramla yaptin dedi. ama onun parasi degildi. size soyle yazayim en az 30 ceyrek en az 15 gram 1 tane 2.5 luk derler gremise altin.2 tane 5 li resat.5000lira 8000 lira 3000 lira 7000 bin lira ve hatirlamadigim nakitler. ayrica yasal hakkim arabanin yarisini da vermeyecek. iki cocugu sirtima yukleyip ne halin varsa gor ode kirani kendin dedi.41 yasindayim 4 yasinda kizimi birakip nasil is bulurum bilmiyorum fakat bana 10 yilin sonunda cok agir bedel odetti. demekki ablama bakma nedeni de menfaatmis.

Ailenizden iki kişi rahmetli olmuş. Allah rahmet eylesin. Eşiniz hep mi böyle bilmiyorum ama şu an gerçekten düşüncesizlik yapıyor. Ateş, düştüğü yeri yakıyor gerçekten.

Terapi almayı önerseniz eşinize Gurur meselesi yapıp yollarınızı ayırabileceğinizi söylemek yerine. Eşinizin amacı boşanmak değil sizin ilgi göstermeniz. Eski konularınızı hatırlıyorum. Anneniz yeğeninizin yemin törenine gitmişti, siz evde çocuklarla kaldığınız için ablanızın ilk kemoterapisine eşiniz götürmüştü. Anneniz zaten anne değil, babanızı 16 sene görmemişsiniz, alkolikmiş. Ailenize bu kadar yas tutup adamı ihmal etmeniz bana normal gelmedi. Sizin için 10 senesini feda etmiş adama "haklısın aşkım, seni ihmal ettim, söz bundan sonra gayret edeceğim, sen benim için değerlisin" demek yerine yollarımızı ayırabiliriz mi dediniz gerçekten. İnanamıyorum. Bence aile terapisine gidin. Kendinizi toplayın. Babanızla zaten yakın ve sıkı bir ilişkiniz yoktu. Anneniz deseniz patolojik bir vaka. İlk evliliğinizi onun sizi eve geç geldiğiniz için eve almam nerde kalırsan kal dediği için yapmadınız mı? Gerçekten anlamıyorum, hayatınızda en normal ve fedakarlık yapılası insan eşiniz. Adamın karısının ilgisini beklemesinden daha normal ne olabilir?

Tesekkur ederim amin

Eee tabiki bunlar yasaninca bende de bir etki birakiyor. fakat bunun yas sureci ile ilgisi yokki. Ben senin yapamadigin yada yapmadigin herseyi ustleneceksem sen neden varsin. Bu yila kadar hep alttan aldim yeri geldi oda aldi ama bu donemde biraz yukumu almasi cok buyuk bir beklenti degildi bence. Ben aglayarak program kurarken o kulaklik takmis film izleyip kahkaha atiyordu. kizlarim. bir kosede ne yapacaklarini sasirmislar. bilmiyorum zorlaniyorum defne-28

Bu karardan sen degil o pisman olsun sen yas zamaninda yatakta gereken performasyonu göstermemekle suclaniyorsun yazik valla yazik iyi gude kotu gunde prosedür gereği söylenmis esinzin nazarinda...

Rica ederim hersey gönlünüzce olsun

Aldatma, terk etme, psikolojik siddet... Tek bir nedeni yok. E

Şu duruşunuzdan milim sapmayın, olursa olur olmazsa olmaz. Ayrılırsanız zararlı çıkacak olan o, siz zaten alışmışsınız tek başınıza olmaya. O arkasını toplayanı kaybedecek. D dgdln

Verdiniz mi?

Sen haklisin. Bencil, duygusuz, vicdansız, anlayışsız bir adamla berabersin. Ne b. k yemek istiyorsa yesin. Zaten bir gözü dışarda.

Sizin hissettikleriniz normal ilgisiz olmanız normal. Hayatında kayıplar yaşamamış biri sizi pek anlayamaz. Her şey çok üst üste gelmiş tam toparlanma evresine gireceğiniz dönem ikinci kaybinizi yadamissiniz. Kayiplarinizi hislerinizi önemsemeyen bencilce davranan bir adamın hayatınızda olması ile karşılaştınız. Muhtemelen bu süreçlerden önce çok ilgili her şeye yetişebilen bir kadindiniz bu süreçler başlayınca da aylardır kendi içinizde verdiğiniz bir mucadele içindesiniz başkalarıyla ilgilenmemeniz çok normal. Üzerine deneme yaptım konuşması çok çirkin. Eşler birbirlerinin zor günlerinde birbirlerine destek olmalı evliliğin özü budur. Sevgi bitebilir zaman zaman artar zaman zaman azalır ama saygı destek olma değer verme duyguları bitmez. Eşinize kendi suçlayarak yaklaşmayın onu da suçlamanın bi anlamı yok ama eğer oturup da net olarak konuşursanız lütfen sizde eşinize bu durumları anlatın. Siz toparlanma surecindeyken eşinizin sizi denemeye almasinin yanlış olduğunu, ikinci kayıpla sarılırken hayatta sevdiklerinizi anılarınız olan insanları kaybedeken aklınızda onun olmamasının normal olduğunu bilsin. Hemen ayrılmayın ama birbirinize zaman verin. Uzaklaşma imkanınız varsa birbirinizle hiç iletişim kurmadan mesela bir üç ay ayrı yaşayabilirsiniz. Bu sorgulama anlama ve kavrama açısından iyi olur

Dualarin icin tesekkur ederim. tabii zorlanacagim fakat kendime inaniyorum baska sansim yok iki guzel kizim var gozumun icine bakiyorlar. aslinda dusuncelerinizi merak ediyorum ve tum netligi ile anlatiyorum. ileride keske bir sans verseydim demek istemiyorum. fiziki siddet yok ama psikolojik olani daha yikici

Dostlar sagolsun. iyi dilekleriniz icin tesekkur ederim

Eger istedigi buysa ben kapiyi gosterdim sorun yok dedim ama herseyi mukemmel beklerken karsidaki de senden birseyler bekliyor bunu hic dile getirmedigim icin konusmayi sonlandirdi. benimde beklentilerim oldugunu duymak hosuna gitmedi. Hayatta yapayalniz kalmis olmam ona bu cesareti verdi ablam her anlamda destek olurdu cunku suan bunu kullaniyor iki kucuk cocukla nasilolsa gidemez boyun egecek diye dusundu. Cunku kendi konforundan odun verecek biri degildir. ama beklemedigi cevaplar rahatsiz etti. Az once aradi cocuklarla konustu numarasini bile sildim. o kadar bitti. ben konusmadim kapatik

Eşiniz size yardımcı olmamış ki. Tam tersine içine atıp atıp böyle bir dönemde patlayarak sizi daha çok kırmış.''Aileni ihmal ettin'' falan bunlar onun üzerine vazife konular bile değil, canınızı yakacak şeyler neden söyledi bu dönemde? Ben yapıcı konuşamayacağım özür dilerim. Yapı gereği de kinci bir insanım belki bu yüzdendir, ama siz işsiz kaldığınız dönemde ağlayarak çorap satarken yanındaymışsınız eşinizin. Onun da sizin yaptığınız çabaları görmesi gerekti, sizi eleştirmesi böyle bir dönemde incitmesi değil. Sizi sürekli başka insanların hayatlarını konuşuyorsunuz diye eleştirip, aldatan arkadaşlarının hikayelerini örnek vermesi büyük bir ironi mesela, madem bundan rahatsız kendisi neden özeniyor o zaman? Cankizz225 Kendini yanlış hikayede bulursan ayrıl-Mo Williams tek ayak

Mecburen harciyorum acikcasi. sanirim gunlugumu okumus o nedenle aldigim suyu icmiyor aslinda aciyorum ama o bana hic acimadi. 10 yildir ayni sistemde calisiyorsun hic bu duruma dusmemistik dusurmemistim dedim. ama barisma gibi bir niyeti yok yada toparlama. Bana dediki cikiyorsun disari nereye gittin ne yaptin diyormuyum hesap soruyormuyum umrumda degilsin cunku dedi. Ayrica arabayi sattiginda da hakkimi vermeyecegini gecmiste verdigim tum. altin ve nakitleri de onun calismis oldugu paradan artirarak yaptigimi bu nedenle bana borcu da olmadigini soyledi. Aslinda buna ben neden oldum cunku gururu kirilmasin diye senin maasindan artiriyorum demistim. aslinda hepsi de ablamin cocuklwrima verdigi harcliklar ve benim bekarliktan kalan birikimimdi. ama olsun onemli degil yine kazanirim ama insanlara guvenimi kazanirmiyim bilmiyorum. Bana dokunmak bile istemedigini asagilayarak soyledi kendimden igrendim. bir an. aslinda temiz biriyim bakiyorum kendime ama neden bunu yapti bilmiyorum

Allah yardımcın olsun kuzum inşallah bu günlerin de geçer, bize nasıl düze çıktığını, ferahladığını, çocuklarınla kurduğun huzurlu yuvanın sıcaklığını da anlatırsın canım.

Durumu size anlatmış, elbette yas süreci var birlikte geçirdiğinizi de anlatıyorsunuz. Burada ne yapmak lazım. Hayattan kopmamak lazım, değer verdiğinizi de belli edebilirsiniz. Birlikte birbirinizle ilgili sohbet ederek aşabilirsiniz.

Tam. olarak bu yazdiklarinizi hissediyorum aslinda. Bu zamana kadar onun durust biri oldugunu dusundum bu nedenle cabaladim. Ama bana seni denedim 1 ay boyunca romantik davrandim ve sen farketmedin bile dedi. beni denemis icinden geldigi icin degilmis eylulcmre

Dun geceye kadar icinden geldigini saniyordum. ama acikca bilincli olarak romantik davrandigini soyledi. Bu beni yikmak icin kurulmus bir tuzak gibi cok. incitti gercekten beni

Adamcağız sizinle konuşmuş, açıklıkla duygularını ifade etmiş. Kayıplarınızdan değil başka insanların gündeminizde olmasından şikayetçi eşiniz. Varlığımı görmüyorsun diyor size. Ayrılabiliriz demek yerine, neler yapabilirizi konuşabilirdiniz. Bu daha sağlıklı olur ilişkiniz açısından. Diğer kayıplarınızın yanında eşinizi kaybetmeyi göze almanız bile incitici bence onun için. Sizden duymak istediği cevabın ayrılabiliriz olduğunu hiç sanmıyorum

Tesekkur ederim dostlar sagolsun. evet malesef herkesin beklentileri farkli

Yas surecleri cok ama cok zordur. Ustelik siz bir degil iki kayip vermissiniz. Basiniz sag olsun. Esinizi cok marhametsiz buldum. En zor anlarimizda esimize siginiriz, esniz ise kendi derdinde. Uzuldum durumunuza

Ama buna ragmen istek ve beklentilerini karsilamayan benim. Ben hic yas tutamadimki ne zaman bitecek diyor zaten. Ablami sakladim eve gelip krep pisirdim kizlarima. bende sorun var gibi konusuyor surekli

Ya böyle bir durumda eşim bana bunlari yapsa yemin ediyorum ağzını yüzünü dağıtırım be. Benim babam ölmüş ablam ölmüş senimi pohpohlicam yahu boşayin cidden bu adamı değmez ya nasıl insan ya yeminle ben tiksindim. Boyle bir adamla aynı havayı solumayım diye dünyayı falan terk etmek isterdim değil aynı evde durmak

Bu hastalık dönemi de uzak mıydınız? Bana adamın hayatında ya da aklında biri varmış gibi geldi. Ne bileyim sanki düşünmüş ama sonra vazgeçmiş. Sizden cinsel, ruhsal beklentiye girmiş gibi. Normal gelmedi yine de teselli etmeyişi. Ablanızla yakın olduğunuzu da biliyormuş hadi babayı geç zaten yokmuş hayatınızda. Eğer ilk anda da böyleyse adamdan soğurdum. Hastalık öncesi ve vefatla berabee 1 yıla yayılan bir süreçse adamın artık kendini topla demesi de anormal değil. Kimse evde sürekli ağlak birini görmek istemez. Depresyon karşı tarafı da yorar, bıktırır. Siz hiç düzelmeye çalıştınız mı mesela? Yoksa durdurunuz durdunuz sonra da 20 senedir görmediğiniz baba ölünce ona da mı aynı tepkiyle yas tutmaya başladınız? Ben yazınızdan öyle anladım. Kendinizi kandıran siz de olabilirsiniz.

Sırtınızda koca değil koca bir kambur var. Tabi boşanmak istemez, bak ne güzel hala arkasını topluyorsunuz. Ruh ve beden sağlığınız için siz bu adamı boşamalısınız. Düzelmez bu.

Bence bunu yasamak istiyor o yuzden bana anlatiyor. eger kendimi duzeltmezsem onu kaybedecekmisim bu sekilde soyledi. Evde iki cocugum var gunduz evdeyse yemek haric odasindan cikmiyor cocuklarimin tum ihtiyaci evin alisverisi temizlik camasir yemek derken benim acikcasi enerjim kalmiyor ozel zamanlar gecirmek icin. Ayrica yillarca bende ilgiliz oldugundan yakindim defalarca konustum ama bak arkadaslarim. kocasini aldatiyor ona gore diye aba altindan sopa gostermedim

Hanfendi çok çirkef ve iğrenç bir heriften bosaniyosunuz çok çok geçmiş olsun güzel günler görün inşallah. Ama siz neden kesilmeyi bekleyen kurbanlık kuzu gibi "arabayı da vermiycek, borçlarını da vermiycek" falan diye herşeye boyun egiyosunuz neden bu adamın yaptıkları böyle yanına kar kaliyo ben onu anlamıyorum yani. Adam sizi sindirmemis bile onu vermiyorum bunu vermiyorum demiş siz de tamam demişsiniz. Uzasın boşanma ne kaybedeceksiniz ki. Azıcık silkinin mücadele edin yahu nafaka alicam bile diyemiyosunuz "kızlara verir, bana vermez" vs diyosunuz herşey bu adamın ağzından çıkacak iki söze bağlı. Bu adam sizin, evlatlarinizin rızkını yarın bigun başka kadınlarla yer, siz de beş kuruşsuz kızlarımızla perişan olursanız kendi elinizle eşinize bıraktığınız hakların hesabını çocuklarınıza veremezsiniz. Hicbiseyi de yediğinizde ictiginize satamaz bu arada onun yediğini içtiğini onun parasıyla aldiniz ama. pisirip önüne siz koydunuz. Savunun biraz kendinizi.

Koyun can derdinde kasap et derdinde olmuş gibi bir olay yas sürecinde ben romantik davrandım sen bidi bidi neyin kafasını yaşıyorsun denir böylelerine.

Cok zorlaniyorum inanin bana. yinede mucadelem devam ediyor hic birakmadim kizlarim. normale donsun diye kendimi kahredip aglamadim odalara kapanmadim normal bir kayip gibi icimde yasadim ama herkes unuttu ben insandim.

Aldatan arkadaslarım var demek nedir yA ne kötü defne-28

Daima hakli evet. ama sanki sadece zevk almaya odaklanmis gibi hissediyorum. bak herkes yapiyor ama ben yapmiyorum. boyle devam edersen bende yaparim ve bundada hakliyim. cunku seni uyardim diyecek sanki bu tedirginlikle yasamak olanlardan sonra cok yorucu olacak

Seninle benzer şeyler yaşadım eşimle de bu yüzden uzun süre sorunlarım oldu ama zamanla atlatılıyor ve sonunda anlıyorsunki aslında önemli olan senin çekirdek ailen bence kestirip atma pişman olursun ve hepsi zamanla düzelir

Tesekkur ederim dostlar sagolsun. Direkt olarak ayrilmayi onermedim. hatalarimi kabul ettim onun hatalarini da soyledim. sonrasi cozulemez bir hal aldi tikandik. konusmayi bitirdi

O bunlari yaparken birinin evi gecindirmesi ve cocuklara bakmasi gerekiyordu cok yoruluyordum. ablami kaybetmek evet cok sarsti ama depresyona girmedim hep cabaladim sadece zamana ihtiyacim vardi. Birden bire bunun kayipla ilgili olmadigini daha uzun suredir uzak oldugumu soyledi

Herseyi tek basima hallettigim. icin sanirim bunuda asarim. diye dusundu. Bana sok etkisi yapip. kendime getirmek istemis

Yolları ayırmayı gerektirecek bir sorununuz yok Adam sizi hala seviyor ki ilgisizliğinizden şikayet etmiş. Sizden hala beklentisi var. Bu durumda lütfen aile terapisi alın. İki çocuğunuz var, saçma sapan nedenlerle evliliğiniz bitmesin.

Genel olarak sorunlar yasanmis olabilir, belki siz evlendiginizden beridir de yasaniyor olabilir ama bunu yillarca icinde saklayip da 2 ölümden sonra soylemek yanlis.

Cok zorlaniyorum inanin bana. yinede mucadelem devam ediyor hic birakmadim kizlarim. normale donsun diye kendimi kahredip aglamadim odalara kapanmadim normal bir kayip gibi icimde yasadim ama herkes unuttu ben insandim

Akıl oyunu oynuyor. Ben esimden bosandim 3 yil kendime gelemedim. Her ayrilik travma yasatir. Evden kedi gitse insan uzulur. Esiniz hep iyi gun dostu imis. Hep kendini dusunen, destek olmak yerine sinsice bekleyip ben yeterince zaman tanidim diyenlerden. Gerekirse 3 yil da beklemeli, destek olmali... Hayat bu. Insanin basina hersey geliyor. En ufak bir tokezde kostek olmak onunkisi.

Eşinizin amacı ayrılmak değil bence ama siz de eşinizi fazla ihmal ettiyseniz o da içinde size özlem duyuyor olabilir. Romantikligi sizi denemekten ziyade yakınlaşmanizi sağlamak için olabilir bunu da bilinçli yapmasında bence sıkıntı edecek birşey yok. Hepimiz zaman zaman taktikler yapabiliyoruz. Acılarınız, kayıplarıniz var Allah sabır versin. Ama işte hayat devam ediyor bu noktada biraz denge kurmak önemli. Ha tabii icinizden gelmiyorsa da güzelce zaman isteyebilirdiniz. Şu an sağlıklı dusunemediginizi düşünüyorum. Yıkmak kolay yapmak zordur. Terapiye siz başlayın gerektiği noktada eşiniz de dahil olacaktır Ama seviyor ve sevildiginize inanıyorsanız ayrılmaktan bahsetmeyin. Sağlıksiz düşünce yapısıyla bitirdiğiniz şeyi bir gün pişman olduğunuzda toparlayamayabilirsiniz. Önceki

Suan tam. olarak bunu soylemek istemedigi yonunde konusuyor ama hersey ortada

Evet aslinda esim son iki konusmaya kadar benim icin vazgecilmez denecek kadar iyi bir insandi. Babamla ilgili yogun bir yokluk yasamadim evet sadece duydugumda uzuldum cenaze merasimine gitmesemde olur bile dedim ama esim gitmelisin dedi. Sorun sadece cinsel olarak beklentilerini karsilayamamis olmam sanirim. ben bu sekilde algiladim ama elimden geleni yapiyorum fakat o oyle dusunmuyormus. Genel olarak depresif degilim ama kendi icimde yasadigim bazi duygusal inis cikislar var ablami ozluyor olmam herseyle tek basima mucadele etme zorunlulugum. hatalarim elbette ki var

5 ay içinde 2 büyük kayıp yaşadınız. Biri kardeş acısı öteki baba. Eşiniz çok anlayışsız. İnsan 1 senede kendine gelemiyo.

Çok ağır kayıplar başınız sağolsun... İncinmeye üzülmeye en açık haliniz... Ve alınganlık zirve yapabilir... Kayıp duygusunu bilirim ananem ve babamı 3 ay arayla kaybettim... Öncelikle eşlere herşeyi anlatmak doğrumu bence doğru erkeklere göre değil bazıları sonra bize karşı kullanabiliyor özellikle aile meselelerini... Ben sizin neden anlattığınızı biliyorum bir kadın olarak paylaşmak rahatlamak haberdar etmek... Fakat düz erkek mantığı farklı... Bunu uzun uzun yazmayacağım... Tabiki sağlıklı karar değil tabiki ayrılmayacaksınız... Bunu yaşamanız bile doğal... Bakın travma kayıp yaşayan insanların ilişkilerinde belli miktarda bozulma olması gayet olağandır... Gönül ister ki olmasın... İnsan tabiatı ve psikolojisi gereği olur... Sıkıntının bir nevi atılmadan önceki son durumu... Eşinizle konuşup gardınızı almadan sakince konuşmanızı öneririm.. bilirim en alıngan en yararlanmaya açık duygu durumundasınız her şey büyür batar... Göreceksiniz ki ortada büyütülecek bir sorun yok... Başınız tekrar sağolsun küllensede sönmeyecek kayıplar... Eşinizle durum düzelince ve siz çok daha iyi hissedince yazın lütfen... Sevgilerimle

Bu ne demek simdi aldatmiyorum diye poh pohlanmak istiyor demek.. esiniz cok bencil kotu gunde yaninizda olmasi gerekirken seyinin derdine dusmus cok yazik B

Yas surecini hala atlatamamis biri olarak tavsiyem bu donemde bir karar vermeyin. Kendinize biraz zaman verin. saglikli kararlar aldiginizi dusundugunuz anda oturup kararinizi netlestirin.

Hastalik doneminde yakindik. isten cikarildi. birlikteydik ve daha yakin olmaya baslamistik duygusal olarak. ablamin hastalik ve kaybetme surecim toplamda 35 gun. mart ayinda kaybettim subatin 9 u da teshis koydular martta da gitti. uzun bir surec degildi fakat yiprandim evet. Tesellisi soyle oldu aci cekmedi kurtuldu olarak bakiyorum ben dedi. benim hayatimda buyuk bir bosluk olustu olaylari ayni sekilde karsilamamiz beklenemez dedim yinede elimden geleni yaptim zaten cocuklarim oldugu icin aglayayim. kendimi odalara kapatayim gibi bir durum yasamadim. Babami yeni buldum zaten ablami kaybettikten sonra duygusal olarak ablam kadar etkilemedi evet ama keskelerim var ve cok uzuldum kaybettigimiz yillara. Yinede evimi ihmal etmedim yada cocuklarimi esimlede yakin olmaya calistim ama beklentileri ne dogrultuda ise karsilayamadim. demekki

Kendisi ile ilgili sorunlari duymaya baslayinca konusmayi bitirdi zaten. Sanirim benim ona evet haklisin seni cok ihmal ettim beni birakma dememi bekledi o olmayinca hosuna gitmedi. Aksamda geldi eve normal. karsiladim sadece hosgeldin dedim. Ben sana kizgin degilim diyor kizgin olacagin birsey yapmadimki dedim. Bende sana kizgin degilim ama kirildim ve bir kopus yapiyorum bunu uygun bir zamanda konusmaliyiz dedim konusmak istemedigini Cevap alamayacagimi soyledi. soru sormayacagim kararimi bildirecegim dedim. Sonra isyerinde bir etkinlik. icin gelip gelmeyecegimi sordu gelmeyecegim dedim cocuklarla giderim fikrin degisirse haber verirsin dedi

Tam olarak ayni fikirdeyiz. hic ummadigi bu durum onuda bocalamaya itti suan

Bakın boyle bencil iste. kim olursa olsun en degerli sizsiniz, aci cekmenizi bile size cok goren birinin duygularini onemsemeyin.

Keşke vermeseydiniz... O ne dedi? Posedion

Evren bana sanki bilincli olarak sizi gondermis gibi hissettim. yazdiklarinizi defalarca okudum. Yazinizin sonundaki yonca ablamla aramizdaki sifreydi. eger birseyler ters gidiyorsa birbirimize bu yoncayi gonderip duzelecek yanindayim derdik. konusacak anlatacak ortamimiz olmazdi bazen bunu gormek bana da onada iyi gelirdi. Yazinizda bana iyi geldi farkindalik yaratti tesekkur ederim. Butun arkadaslarim destek olan elestiren herkese minnettarim ama sanki bir isaret gibi bu ikon. Bakis acimi ve davranislarimi degistirecegim diye ugrasmam diyordum enerjim yok inceldigi yerden kopsun diyordum ama bilemiyorum ablam. bosanmami hic hic istemezdi cocuk seni cok seviyor kizlarda babalarini seviyor. sana hic eziyet etmiyor cabaliyor derdi butun bunlar aklima geldi suan

Fesat oldugunuzu dusunmedim. ama bunlari bana duyurmasi anlatmasi ve bak insanlar ne hayatlar yasiyor ama ben buradayim mesaji benide etkiledi ozgur olabilecegini belirttim

Beni dusundugunuz icin tesekkur ederim. kendimi iyi hissetmeme neden oldunuz

Büyük kızın eşinden on kat olgun Masallah çok güzel evlat yetiştirmişsiniz. B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Kizlarimdan degerli degil evet. icimede oturmayacak cunku enerjimi tuketmeye ah vah edip kendime acimaya kalkarsam ne annelik yapabilirim nede ayakta kalabilirim. sureci kisa tutmak en iyisi

Yani bence farketmemişsin ama cok uzun süredir ilgisiz bırakmışsın. Yani olabilir biliyorsun erkekler de ilgi ister. Biraz da bence sen uğraş gönlünü yapYani kızmak yerine bence onu anlamaya çalış D

Bende cok uzgunum cunku bu donem benim icin cok zor ablam babam daha sonra issizlik anne ve diger kardesin hakkimda konustuklari kotu sozler ve tek basima kalisim. Bu surecte esim iyi en azindan birlikte atlariz derken pat diye onun kendi dunyasinda yasadigi benim eksikliklerimi bu surecte yuzume vurmasi. sok etkisi yaratti

Erkekler kadınları maalesef anlayamıyor. Kadınların depresyona yatkınlığı erkeklere göre 4 kat fazla, evli kadınlarda bu oran 17 kata kadar çıkıyor. Ama eşinizin de depresyonda olma ihtimalini göz ardı etmeyin. Hem bireysel hem çift terapisi almak ikinizi de bu dönemde rahatlatır diye düşünüyorum.

İnada bindirmiş, nakavt etmeye çalışmış da olabilir; en iyi ihtimal bu. Ben hemen boşanmak isteyeceğini düşünmedim. Biraz zamana bırakın şu aşamada. Muhatap olmayın az, siniriniz bi geçsin. Ama ilk konuşan siz olmayın. Kendisini haklı görüyor tamamen, ilk sizin konuşmanız halinde kendi kafasında tasdikleyecek bunu.

Kadın ailesinden iki kişi kaybetmiş, adam romantizm bekliyormuş. Cidden şaka gibi. Yorumlarda da bi arkadaşın dediği gibi aldatmaya vicdani olarak yer arıyor gibi. Eşim yas döneminde saldı kendini, dışarıda cıvıl cıvıl neşe dolu kizlar var olayi gibi geldi bana da.. yakalanirsa da sizi suçlayacak. Sen kendini saldın benle ilgilenmedin... bahane hazır. Dikkatli olun... Allah yardımcınız olsun. Üzüldüm durumunuza.

Ben cok incinmis hissediyorum. hadi bakalim hayat devam ediyor ben bi kocami mutlu edeyim olen öldü diyemem bunu oda biliyor. Asil sorun beni resmen tuzaga dusurmek istemesi sana 1 ay romantik davrandim ama degismedin demesi plan yapmis bildiginiz. durust dedigim adam

Siz çok kısa yazmışsınız ama anladığım şu siz eşinize uzuun zamandır soğuk davranıyorsunuz bir iki yıl yazmışsınız şuan evete yas süreciniz var başınız sağolsun çok uzuldm. Ama inanın eşiniz haklioldugu nokta şu insan sevilmedigini hissettiği yerde duramiyor siz seviyor olablrsnz ama hissettirmiyorsunuz anladgm kadarıyla baksaniza eşiniz ben yokum dediğinde seni nasıl. olmazsn sen olmazsan ben olmam gibi bişe beklerken siz hayatımda olmaman beni yikmmaz bile demişsiniz. Yani blmyrm ama eşiniz haklı tek haksız olduğu nokta zamanı şuan değil. Bide çok duygusalssinz eşiniz sizi denemiş vs kendinizi kandirilmis hssrtmek bence çok üzmeyin ya bukdr hassas olmayın. Normal bir süreç sevildigini test etmiş sadece hissetmek istemis

Bunu bir deneme, kandırılma olarak düşünme bence.1 ay boyunca ilgini çekmeye çalışmış sadece. Yani ilişkisi için uğraşmış senin ilgini istemiş

Tabii cok sarsildim. sudan cikmis baliga dondum ama evimi ihmal etmeden yas surecimi yoneterek cabaladim amasurekli terkedilmek ile tehdit edildim. Annemle konusmuyor ve gorusmuyorum onunla ilgili konumu okumak isterseniz eger fikir sahibi olabilirsiniz. Onun anne babasi da vefat etti. gidecek hic bir yeri yok. birbirimize destek olarak yurutebilirdik. ama o gunde 4 kadinla esini aldatan arkadasini ornek aldi sanirim. kac yil yasarim. bilmiyorum bu zevktrn mahrum kalmak istemiyorum dedi cunku

Bende bunun sarsintisini yasiyorum. sen benim. icin boyle biri degildin cok. saskinim dedim. ama buna cevap vermiyor surekli benden cevap bekliyor. ben cok yorgunum

Neden hakkınızı bırakacaksınız. Alabildiğiniz her şeyi alın H hatik

Evet haklisin sadece 1 ay oda istekleri icin. soyle bir dusundumde koca bir 10 yil hep kosturmus hesap kitap yapmisim. hep biseyleri denklemeye eksikleri gidermeye evime cocuklarima yetismeye calismisim. Kendimi hep daha sonrasina ertelemisim cok garip bugun farkettim. dogum gunumu unutmadi diye bana arada sirada bimden profiterol aldi diye mutlu olmusum yetmis bana bunlar. Ama benim yaptiklarim ona yetmemis tum. mucadelem bosuna gibi.

Ya bazen nankorluk ediyorum diye dusunurdum eskiden cunku boyle senin soyledigin gibi hissederdim. Sonrasinda cabalamaya devam ederdim bu kayiplar ve yasadigim acilar beni ben yapti duygularim karmakarisik ama dusuncelerim net

Beklentisi neydi o zaman sordunuz mu? Yani yine kapı başka kadına açılıyor gibi.

Sagolun. Kızkardeşim vefat etti. Kanserden.

Hatalarim vardir mutlaka. ondan tek istedigim ihtiyacim. olan destegi vermesiydi. ben hergun gorustugum ablami kaybettim. cok kisa zamanda ve ani bir sekilde. o ise ne annesini ne babasini aramayan hickimseyle duygusal bir bagi olmayan biriydi. Banada bunu soyledi ben annemi babami wramadim seni arayacagimi dusunme dedi. Maddi manevi ben ona destek olmaya calistim. bir egitimci olarak sokaklarda corap sattim. mesela. bir arada olalim. yeter dedim ama olmadi. Ben hastayken yanima yatmis da bende kalk demisim ona kizmis kalk dedim evet cok hastaydim iki cocuk salonda yemek beklerken gelip yanima yatmasi sevgi degil. Basiniz sagolsun yasamayan bilemez

Tesekkur ederim dostlar sagolsun. Herkesin soyledikleri ilgini cekiyor ben cekemiyorum modunda. Beklentileri karsilanmiyor sikayeti bir anlamda. Dun aksam buyuk kizim icin bir program kurulmasi gerekti egitimi sozkonusu. Ugrasti yapamadi kizlara bagirdi bilgisayari itip kakti sonrada olmadi diyerek kulakliklarini takip kahkahalar esliginde filmini izledi. Ben saatlerce ugrasip kurdum

Yazdıklarınızı okuyunca duygulandım. Kendinize, yaşadıklarıniza bir parça dışardan bakabilmenizi sagladiysam ne mutlu bana. Eşinizin çabalarını ablaniz görmüş, siz görmüyor olamazsınız. Sadece çok çok yorgunsunuz hissediyorum. Yapacağınız herşey kendiniz için, eşiniz, çocuklarınız, aileniz için. Herşeyin güzel olacağına inanıyorum. O zaman bir daha gelsin

Evet cok adim atti aslinda ama ilgimi cekmedi ilk mesajinizdan sonra analiz edince farkediyorum. Cok gormezden geldim umursamadim belkide bilmiyorum. Onceliklerim baskaydi surekli cektigim acilar verdigim. mucadeleye odaklanmistim. Yapilan haksizliklarla daha cok ilgilendim ve daha dibe battim. Suan bana mesafeli bende ona. kendine kahve yaparken bana da yapardi artik yapmiyor mesela. Belkide bitti bilemiyorum

Cok tesekkur ederim kuzum. kizima haksizlik ettigimi dusundum aslinda. ihmal ettim diye uzuldum hic bu acidan bakmamistim mutlu oldum.

Ben tamda bu sizin mesajinizi okurken bir sorun oldu kapatmak zorunda kaldim sayfayi iste o gun bugundur benimle asla konusmadi. taaki dune kadar gelip para istedi benden utanmadan Önceki

Öncelikle basınız sağolsun Hayatınızda iki önemli kişiyi kaybetmişsiniz. Çok uzun bir dönem yas tutmanız doğal Eşiniz bunun doğal olduğunu bilmiyor muymuş da geçip sen bana ilgili değilsin moduna geçirmiş. Ne bekliyormuş Çok kızdım şu an eşinize Ne denir bilmiyorum Kendiniz için terapi alın yas dönemini saha kolay atlatmak için Tekrardan basınız sağolsun Önceki

Bu hissettiginiz de normal. Benim başımdan bir düşük olayı geçti iki ay nefes alamıyorum gibi hissettim. Saçlarım beyazladi çok kısa sürede kaşlarım da. Sonra herşeye karşı hissizlestim artık hiç bir şey için cabalama hissi kalmamıştı içimde aynı zamanda beni artık hiç bir şey yikamazdi. Hissettiklerim bunlar. Yani insan kayıp yaşayınca hissizlesiyor güçleniyor ve hiçbir şey için çabalamak istemiyo. Öyleyse siz değil eşiniz evden gitsin. Bunun hukukta da yeri var boşanma değil ayrılma diye geçiyo.

Verdim. ama bugun bosanmamiz gerektigini soyledim.

Ölen öldü hiçbir şey yokmuş gibi davran diyemem asla bunu bende yaşadım üzerinden yıllar geçmesine rağmen hala çok acı verici Ben diğer kardeşinden ve diğer insanlardan bahsediyorum aslında bırak onları dışarda en azından onlara tükettiğin enerjiyi ailene vermeye çalış yoksa acını tabiki yaşa. Sonunda herkes gidicek ailenle bu hayat mücadelesine devam edeceksin

Hepinize merhaba. konu mart ayinda ablami kaybetmem. ardindan iki hafta once babami kaybettim. iki cocugum var 4 ve 8 yaslarinda.10 yillik evliyim. bu kayiplari yasayana kadar evliligimde sorun yok saniyordum. ayni zamanda annem ile de sorunlarimiz var ve cok uzun olmamasi icin ozetlemem gerekirse esim ve cocuklarimla hayata tutunma cabasi icindeyken bir anda esimin yaptigi konusma ile sarsildim. Bu konusmayi 1 ay once yapmisti ikicisi dun gece oldu. onu bu konusmaya iten ozel hayatimizin onu mutlu etmemesi. yeterince ilgi gostermiyor olmam ve surekli baskalarinin soylediklerini onunla paylasmammis. Ben senin aklinda yokum diye bir cumle kurdu. sana 1 ay boyunca bilerek romantik davrandim yine bisey degismedi dedi. kendimi kandirilmis hissettim o an. Evet yas surecim cok zor. geciyor ve ardindan ikinci kayipla afalladim zorlaniyorum. bu surecte bana destekte oldu. onu seviyorum fakat bilincli olarak yaptigi bu deneme olayi beni incitti. Kibarca yollarimizi ayirabilecegimizi soyledim. benimle ilgili bu kadar rahatsizliklari oldugunu bilmiyordum. bu benim. icin bu surecte alinan saglikli bir kararmi bilmiyorum. ama. cok incindim sadece yazmak istedim hoscakalin

Ben böyle olayların evliliği daha sağlamlaştırdığını öğrenmiştim psikologlardan. Çünkü insan o dönemde yanında olan kimseye daha sıkı bağlanıyor. Yas sürecinde eşinizin romantik ihtiyaçlarını tabi ki karşılayamazsınız. Yas süreciniz normalin dışında mı seyrediyor bunu en iyi bir uzmandan öğrenirsiniz. Bunları evlenirken göze alıyoruz aslında. İnsanız ve hiçbirimiz garanti belgesi ile gelmiyoruz dünyaya. Siz yine de şu an karar vermek zorunda hissetmeyin kendinizi. Sağlıklı düşünebilecek duruma gelene kadar zaman isteyin.

Kendisi alamadi. ev karantinasi vardi. disari cikmasi yasakti. buyuk kizim istedigi icin aldim. aslinda yuzum asik kalamadi kizlarima yansimasin diye karantinasi boyunca kapisina yemegini kekini cayini tasidim ve olabildigince iyi davrandim. Karantina bitince sarap alirim sen seversin dedi ama benimde icimde degisecek dusuncesi yok melasef. ozel gunleri onemsemedigini soyledi cunku sirf bisey soylememem icin lafi cevirdi diye dusunuyorum. zorlaniyorum tabi bu donemde heryerden bir darbe geliyor arabesk deyimle. pozitif diye annemi aradim. ornegin evin anahtarini istedim evleri bos ben seker hastasiyim gondermediler. herkes ayni evde kaliyor diyerek biraktilar beni. ama eminim ki haketmiyorum bunlari bana inanin lutfen kotu biri degilim ben. ama bunlari yasiyorum

Evet dusunmuyor ilgim yeterli gelmemis diyeyim