Mantıklı olan bu. Ama o fedakarlığı gösterirler mi?İnsanlar yaşlanınca huysuzlaşıyor çocuklaşıyor. Bizim annelerdede durum öyle.

Çok ileri değil yaşları, benim kayınvalide 67 yaşında gayet her işini kendi yapacak durumda, sizinki hastami? A

Yemeğe bile gerek kalmayabilir. Yatılı bakıcı bulduk. Aynı zamanda ev işlerinide yapıyorlar bulduk o tarz bakıcı. Tabiki gelirler istememek gibi durum olamaz. A

Olabilir bence. İki ayrı tv falan. Mutfak ortak olur ona da size yemeğe gelirler zaten

KAç yaşında anneniz ve kayınvalide? Aslında yalnız yaşıyorlarsa, ikisinin beraber +1 bakıcı ile beraber 3 kişi yaşamaları çok iyi olur. Yalnız kaldıkça bazı insanlar çok değişiyor, yaş ilerledikçe bu yalnızlık daha zorlaştırır. Şimdi dinçken, taşınsalar alışmaları daha kolay olur. Aynı sitede olursanız, birbirinizin evine gitmeniz 5dk sürmez. Hem iki çocuk var, arada belki onlarda gidip babaanne-anneanne ile kalır. Kalabalık yaşarlar öyle. Anneannem şuan 80e yaklaştı tek yaşıyor 10-15 yıldır, çok zor geçti 10 yıl annemlere. Şuan bu yaştan sonra taşınması çok zor. Önceden çocuklardan birinin yakınına taşınmadığı için kendi de çok pişman oldu. A

Bakıcı olacak burada zaten. Maaşlar cüzi miktarda şimdiye kadar genelde biz destek olduk. Bakıcı ücretleri ortalama 24 25 bin civarı. Kendi evlerinde kalırlarsa biz destek olucaz iki anneyede iki bakıcıya maddi durumumuz el vermez. Daha ev giderleri olucak fatura mutfak ıvır zıvır onlar hesapta yok. Buraya gelseler tek bakıcı olucak tek ev gideri olucak. Ekonomik olarak bize uyacak.

Kendinize yakın bir evde olması bence çok iyi olur. Kendi memleketlerinde uzaktan bakıcının nasıl davrandığını, işini ne hassaslıkla yapıp yapmadığını bilemezsiniz. Mesela burada bir teyze vardı. Çocukları başka yerlerde. Bakıcı tuttular kadına ama kadın teyzeyi evde tek başına bırakıp gitmiş ve de teyze banyoda düşüp kalmış. Daha önce bırakıp gidiyor muydu bilmiyorum ama sonuçta yatılı olarak anlaşılmış ve de kadın teyzenin alzheimer olduğunu bile bile bırakıp da gitmiş gündüz vakti. Uzaktan birine güvenip para verip de bakıcı tutmak bana pek akıllıca ve güvenilebilir gelmiyor. Ve de dediğiniz gibi aynı eve 1 anne alınsa diğeri gücenir. Bence eve yakın olan bir ev tutup deneseniz bir daha iyi. Hiç değilse yakın olur, kontrol edebilirsiniz, ziyaret edebilirsiniz, hem içiniz daha rahat eder, bir hastalık vs olduğunda daha rahatlık olur getirip, götürmek ve de ilgilenmek. İnşallah anlaşırlar birlikte.

Kv 73 annem 68 yaşında. Biz daha önce getirmek istedik gelmediler. Memleketten ayıramadık ikisinide. Ama şimdi zorlanıyor ikiside. Artık gelmeleri lazım. KudrAlobar Ayak

Bu yüzden ayrı ev fikri o dönem mantıklı gelmişti. Aslında hala mantıklı ama anlaşmaları sorun. İkisininde kendine ait odası olacak. Odaların balkonlarıda var. Odaları hobi odası gibi dizayn edebiliriz. KudrAlobar Ayak

En başta evi alırken ikisiylede konuşmuştuk bu durumu o dönem kabul etmişlerdi. Ama uzun zaman önceydi. Şimdide kabullenirler aslında torunlara yakın olmak için. fakat anlaşabilirler mi bilmiyorum. Yaşlandılar hastane işleri oluyor yetişemiyoruz farklı şehirden. Yanımızda olsalar daha rahat olucak. Pinkflambe

Bazen mecbur kalıyoruz. Başta söylemiştik kabul etmişlerdi ama uzun zaman geçti. Yaşlandılar çocuklaştılar fikirleri değişmiş olabilir. Gelirleri babalardan kalan cüzi maaşlar ve bizim desteğimizdi. Ama artık tek kalmaları zorluyor. Yakınımızda olmalılar sağlık sorunları var yaşlılıktan. Farklı şehirden ilgilenmekte zorlanıyoruz. A

Annelerinizin kendi maaşları da vardır muhtemelen. Onu da üstüne ekleyip bakıcı tutabilirsiniz. ardacinar

Bence en güzel plan bu. Ben olsam başka bir şey düşünmezdim. Ayrıca insanlar o yaşta bütün gün neyle oyalanacaklar hiç arkadaşları olmayan bir şehirde? Bakım evi olsa bir sürü arkadaşları olur, hatta belki ikisi de kendi şehrinde bir bakım evi ister sizin şehrinizde değil.

Üstünden epey zaman geçmiş. Fikirleri değişmiş olabilir. Benim annem de anneanneme tam karşı apartmandan ev tutmuştu ben lisedeyken, elim üstünde olur diye düşünmüştü ama anneannem yapamadı mesela eski evini istedi ki aynı il sınırları içindeydik semtler farklıydı. Evini kiraya verip bizim karşımıza gelmişti. Komşularıyla marketiyle vs orda alıştığı bir düzen vardı 2 sene kaldı kalmadı geri döndü eski evine. Size rahat olacak ama onlara olacak mı pek emin değilim. Üstelik iki farklı kadın aynı evde. Ben annemle anneannemi bir evde düşünemiyorum. Aralarındaki sorunlar sizin evliliğinize de yansıyacak illa. Bilemedim siz kendileriyle bi konuşun netleştirin bence tamam derlerse bir denersiniz olmazsa tekrar eski düzenlerine dönebilecekler mi? A

O kadar şımarıklık edecek durumdalarsa evde tek de idare ediyorlardir zaten, zormalamaya gerek yok o durumda. A

İlk evi alırken konuştuk ikisiylede olumlu karşılamışlardı. Ancakzaten zıt karekterlerdi yaşlandıkça iyice ters insan oldular.

Onlar hep dinç, işlerini kendileri yapabilecek halde olacaklarını sanıyorlar, elbette yaşlanınca kendine çok iyi bakan kadın/erkek var, ama şimdiden zorlanıyorlarsa ısrar edip getirin. Sonradan getirip, götürmesi, ev taşıması eşyası, daha da yaş ilerlediği için birbirlerine uyumları zor olur. Sizde gelip kalsalar bile misafir gibi, yaş ilerledikçe kendilerine alan istiyorlar, yalnız kalmak istiyorlar ama misafir geldiklere eve de alışamıyorlar, zorlanıyorlar. A

Denemekten baska yapacak biseyiniz yok birini evinize almaya kalkmayin ayni evde yasqsinlar sonucta bakicida var idare ederler. Baktiniz olmuyor cok daha ileride bakimevine verirsiniz yapacak bisey yok C

Evi kiraya verip bir bakıcıyı oradan diğerinide siz karşılasanız kardeşlerde katkıda bulunsun buarada tek sizin anneleriniz değil. havese

Belkide hic sorun cikmicak bosuna vesvese yapiyorsunuz. Siz b planida hazirlayin once bu plani uygulayin baktiniz anlasamiyorlar o zaman dusunursunuz.

Onu bunu bilmem ama tavsiyem kendi evinize birini almamanız. Başta sorun olmaz gibi gelebilir ama ilerde büyük problem oluyor, özeliniz, kendinize ait yaşam alanınız falan kalmaz. Bana beraber yaşamaları çok tatlı bir fikir gibi geldi, farklı insanlar olabilirler ama ikisi de yaşlı ve benzer şeyleri yaşamış olan insanlar, zamanla kaynaşıp arkadaş olabilirler diye düşünüyorum

Sizlerden uzakta yalnız başına yaşamaktansa birlikte yaşamaları mantıklı geldi bana da. Yalnız başına düşüp kalsalar bilen olmaz. Yanınıza gelirlerse eliniz üzerlerinde olur hastaneye götürürsünüz, gelir gidersiniz. Düşman değiller sonuçta biraz fedakarlık yapmaları gerekiyor. Bakımevine de gitseler başka insanlarla anlaşmaları, uyum sağlamaları gerekecek. Sizinki daha kolay geldi bana. K

Aslında ikiside sorunlu insanlar değil ama karekterleri ters. Alıp karşımıza konuşucaz. Durumu anlatıcaz. Sizin aranizda problem çıkarsa evliliğimizede yansıyabilir torunlarınızı üzmeyin inatlaşmayın birbirinizle tarzında biraz duygu sömürüsü yapıcaz. A

Sirf siz evlendiniz diye birbirleriyle tanisan iki insani ayni eve koyma fikri tam olarak hangi noktada mantikli geldi ben bunu cozemedim, cok mu iyi anlasiyorlardi, kiz kardes gibi mi olmuslardi, kendileri mi onerdiler bu fikri nedir? Ekleme: 2 ayri daire fikri onermistim ama seyi anlamamisim, artik tek baslarina yasayamiyorlarmis, bakici ihtiyaclari varmis. Pardon.

Onlarla konuştunuz mu bu düşüncenizi, ne dediler? A

Ablamın çok ilgisi yoktur. Babamın vefatından sonra eşimde farketti bunu herşeyiyle biz ilgilendik. Ev fikri eşimin aklına o dönem geldi. atom

Çok teşekkürler güzel sözleriniz için. İnşallah sorun çıkmaz. Yaşlı insanlar anneler umarım ikisinide kırmadan halledebiliriz.

Tamam o zaman mantıklı olan eğer bir arada yaşamak istemezlerse kendi evlerinde kalmaları ve evi kiraya verip bakıcı parasının birini ordan karşılamak.

Yani çözümü ne olabilir bilemiyorum ama insanlara boyle bir emrivaki cirkin yani. İsnan kendi evladiyla kiziyla ayni ev icinde anlaşamıyor. Elin kadiniyla napacaklar Allah aşkına. Hem bu annelerin oturduklari evler, geçindikleri gelirleri yok muydu zaten. Bunlari da düşünüp dahil edince daha baska biseyler yapilabilir sanki. Neden sadece sizin aldiginiz ve sizin odeyebileceginiz masraf cercevesinde hesap yapiliyor. Oluru ne olacak bilemem ama bu pek iyi bir fikir gibi gelmedi bana

O yaştan sonra dünürle yaşamak zor bence . push ; D

Yardımcı hep var aklımızda baştan beri. Onda sorun yok. O tarz işlerle ilgilenen şirket bulduk yatılı kalıyorlar. Ablamdan fayda geliceğini düşünmüyorum. Eşimle ikimiz yapıcaz herşeyi. Evin kirası bakıcıyı karşılar mı emin değilim fiyatlar 20 binden başlıyor. Tek bakıcı aynı ev en mantıklısı. Kabul ettirmeyi deneyecem artık.

Güzel sözlerin için çok teşekkürler.. Anneler baş tacıdır. İnşallah dediğiniz gibi olur sorun çıkmaz. Şunun farkındayım. İnsanın ömrünü geçirdiği, evlendiği, anne olduğu memleketinden, dostlarından 70 yılından ayrılması kolay değil çok zor. Ama şartlar ne yazık ki bunu gerektiriyor. Onlar için zor olucak. Ama yapabileceğimiz bir şey yok. İnşallah gelirler ve sorunsuz aynı evde yaşayabilirler.

Hanımlar selam.16 yıllık evli ikiz annesi bir kadınım. Evliliğimin başından beri hem kendi ailemden hem eşimin ailesinden farklı şehirdeydik. Eşimin babası küçükken vefat etmiş tek çocuk. Benim babam 2010'da vefat etti 2 kız kardeşiz. Evlendiğimizde eşimin kendi evi vardı. Biz şu an orada oturuyoruz. Babamın vefatından sonra eşim annelerimiz tek başlarınalar. Yarın yaşlandıklarında bakıma ihtiyaçları olur. Ancak aynı evde de yapamayız, ikisine ayrı ayrı bakıcı tutacak gücümüzde olmaz. Bu yüzden yakınımızda bir ev alalım. Anneler yaşlanınca oraya yerleştirir, tek bakıcı tutarız. Hem gözümüzün önünde olurlar hem de bir ev yatırımımız olur dedi. Mantıklı geldi bana da. Bulunduğumuz siteden ev aldık. Bu arada bugüne kadar hep uzak olduğumuz için iki anneylede büyük problem yaşamadık. Arada hem benim annemin hem kv'nin ufak laf sokmaları oldu. Eşimle ikimizde duymazdan geldik, saygısızlık etmedik. Şu anda yaşlandılar, kendilerine bakmakta zorlanırlar artık. Bakıcı tutup getirmeyi düşünüyoruz.. Ancak sorun şu annelerin aynı evde anlaşabileceklerinden çok büyük şüphem var. Birbirine zıt karekterlerdi zaten. Yaşlandıkça iyice çocuklaştılar, bize bile çok ters davranışları oluyor. Eşimde bende duymazdan görmezden geliyoruz. Birbirleriyle nolur düşünemiyorum. Memleketlerde bakıcı tutalım desek iki bakıcıya ekonomimiz el vermez fiyatlar çok pahalı. Eşimle ablamda bu konuda aynı fikirdeler. Napıcağımızı bilemedik. Bir anneyi bize alalım desek. Evimiz 3 oda bir salon. Her oda dolu bir oda yatak odası diğer iki oda çocuklarda. Oda olsa bile hangi annenin geleceğini nasıl belirleyecez illaki bir tarafın çok kötü gönlü kırılır. Bişey demezler ancak olur gönül kırıklığı. Yarın birşey olsa eşimle ikimiz bunun pişmanlığını kaldıramayız. Bakımevi fikri geldi aklımıza ne eşimin ne benim vicdanım kaldıramaz. Fikirlerinizden faydalanmak isterim.

Zor bi durum ama denemekte fayda var bence

İkisiylede konuşun aynı evi ilk başta kabul edip, olumlu bakmışlar, yardımcı bulun yanlarina, baktınız olmuyor herkes kendi evinde kalsın. O evide kiraya verin ordan gelen kirayla birinin bakıcı ücretini ödeyin. Sizin ablanizda varmış, annenizin bakıcı ücretini de ablanizla paylaşın, onada durumu izah edersiniz böylece zorlanmazsiniz A

O zamn denemeden karar vermeyin belkide iyi anlaşacaklar ayrı ayrı tek kalmak onlarında hoşuna gitmeyebilir Pinkflambe

Bana çok doğru bir fikir gelmedi iki kadının aynı evde yaşaması. Yaşlı insanlar zaten düzenleri bozulsun istemezler. Şimdi evde kimin düzeni kabul görecek onun savaşı döner. Sizin evliliğinize de kesinlikle negatif olarak yansır bu durum. Bir de yaşadıkları ili bırakıp geleceklermiş. Bakımevi fikrine ben soğuk bakmıyorum bizim ülkemizde başından attılar gibi bir algı var ama gayet güzel akranlarıyla keyifli zaman geçirecekleri bakımevleri mevcut lakin bakımevi dediğiniz şey de ucuz değil ki. Bakıcıdan daha pahalıya bile gelebilir. Yaşları elden ayaktan düşecek kadar ileri değil aslında. Anneler ne düşünüyor ne istiyor onu hiç yazmamışsınız. Kabul ediyorlar mı şimdi evlerini bırakıp birlikte yaşamayı? Prenses

O yaştaki insanlar gelmez İnat ederler ben evimden çıkmam sen gel derler Sizin gitmeniz de imkansız olur Öyle yaşarlar Çevremde gördüğüm

Bakımevleri, huzurevleri öcü değil ama, vicdanlık bişey yok. Bence bir bakıcıyla eve kapanmaktansa yaşıtları ile sosyalleşecekleri bir ortam daha mantıklı. Ancak illa olmaz diyorsanız ikisini birlikte oturtacağınız evi kiraya verin, onun kirasıyla birinin bakıcısını karşılayın, diğerinin bakıcısını da siz karşılayın tek bakıcılık bütçeniz varmış madem.

Buraya gelmeyi kabul ederlerse kapatmayız. Düzenleri kurulu durur orada. Arada izinlerde gidilir dostlarını ziyaret ederler ev özlemlerini bir nebze giderirler diye düşündük. İnsanın evinden ayrılması ömrünün geçtiği yerden ayrılması kolay değil farkındayım. Ama endişeleniyoruz onlar için.

İkisindede yaşın getirdiği rahatsızlıklar var. Burada olsalar daha rahat ilgilenebiliriz. Aklımız onlarda kalıyor hep. Hastaneye gitmeleri gerekiyor uzak olunca zorlanıyoruz. A

Evlerini kiraya vermeye anneleri nasıl ikna edicez. Bu plandada sorun orada başlıyor. Babalatdan kalan maaşlar cüzi miktarda. Maaşlar ve tek ev kirası iki kişinin bakımevi masrafını karşılamıyor. Biz destek çıkacaz. Ama çocuklar kendi ev giderlerimiz derken bizde fazla destek olamayacaz artık. Kendimize zor yetmeye başladık. Şimdiye kadar destek olduk ama artık çocuklar büyüdü giderleri arttı liseli oldular. A

Ben sizi tebrik etmek için yazıyorum. Be güzel eşinizle çok önceden annelerinizin durumunu düşünmüşsünüz. Aile önemli ya bugün varlar yarın yoklar. Dediğiniz gibi başlarına bir şey gelirse çok kötü hissedilir. Umarım bir evde güzelce yaşarlar

Eğer zıt karakterdeyseler aynı evde yapamazlar şuan annem ve kvdemi düşünüyorum ayni evde kesinlikle annem yapamaz mesela

Keske soyle esim olsaydi vallahi helal olsun diyorum kadir gecesinde dogdugunuzu dusunuyirum. bu cok iyi bir olay dusunceye bak adamdaki. bence iki anneylede konusun ayni sitede yapacaklari tek sey iyi anlasmak. Odalari ayri. Yasitlari hemen hemen ayni sayilir. Ne guzel bir fikir uretmissiniz onlarda bie zahmet uyuversin. Milletin yaşlilsrinin bie cogu disarda kalmis ev olsa gelin istemiyor oglan istemiyor gelin istese ev olmuyor. Genelleme yapip ornek gosterin derim dışarıdakileri. arada anlasmazliklar olur ama caresiz kalinirsa mecbur anlasicaklar ne olacak. Yada annnniz ablanizla donusumlu sizde kalacak kayinvalideniz o evde oturacak

O zaman katlanacaklar. Katlanamayan evine gitsin. Burada bakıcılı mis gibi düzeniniz var. İsteyen gelir kalır isteyen evine gider deyin. Evlerini kapatacak mısınız?

İkiside birbirleriyle anlasamazlar ama bir odada kalmayacaklar ya ayrı odaları olur bakıcı zaten ev işini yemeği yapar istemezlerse gorusmesinler sizin fikriniz çok güzel denemeden bilemezsiniz

Sorun kabul etmelerinde değil aralarında tartışma çıkma ihtimali var. Yaşlandıkça iyice huysuzlaştılar. Ondan çok korkuyoruz. A

Bizim düşüncemiz o yönde. Sadece tv olarakta değil. isteklerine göre odalarının balkonlarını cam balkon yapıp küçük saksılar çiçek tarzı koyarız. Tartışma çıkma ihtimali var. Çok zıt karekterler. Yaşlanınca huyları iyice tersleşti.

Tekrar konuşucaz. Önümüzdeki haftaiçi ikisinide hastane randevuları için buraya getiricez o zaman konuşucaz. B planı olarak hem annelerin kendi evlerini hem ikinci evi kiraya verip iki anneyide bakımevine yerleştirme fikrini düşündüm. Diğer türlü bakımevi ücretini karşılayamayız. Vicdanen çok rahatsız olucaz fakat tek olmaz onlar artık. Lamigonete

Öncelikle güzel sözlerin ve dileklerin için çok teşekkürler. İnşallah sorun çıkmadan annelerin kalplerini kırmadan bu işin içinden çıkabiliriz. Ablam bakmaz anneme destekde vermez. Dediğin gibi kötü örnekleri söylesek anneleri tehdit ediyor gibi görünürüz. Bir şekilde gönüllerini yaparak çözmeye çalışıcaz. Senin herhangi problemin var mı yok mu tam bilmiyorum. Eğer varsa bu problemler inşallah en kısa sürede senin için en hayırlı olacak şekilde çözüme kavuşur.

Bakımevi öcü değil tabiki ama başımızdan atmış gibi olacak gönülleri kırılır yaşlılar.

İnşallah çıkmaz. Şimdiye kadar 16 yıldır sorun yaşamadık. Bu saatten sonra bu ihtimal korkutuyor insanı. İnşallah çıkmaz vesvese olur. Burada okuduğum konulardada anneler arasında başlayan sorun eşlerede yansıyor. Onlardanda etkilendim sanırım.

Bence sunduğunuz imkanların kıymetini bilecekler diye düşünüyorum. Seçenekleri yok. Daha iyisini istiyordularsa yaşlılıkları için yatırım yapıp şu an iyi bir gelirleri olmasını sağlayacaklardı. Bence olabilecek en iyi çözüm aynı evde yaşamaları.

Annelerin eşlerinden. kalan maaşı yok mu?

Eşim tek çocuk. Benim ablam var onun fatdası olmaz. Sadece konuşur iş icraata gelince yok şu yok bu der. Biz tek iki bakıcı karşılayamayız. Yatılı bakıcılar 25 bin civarı çalışıyor.

Yaşlılar huysuzlaştılar nasıl tepki kestiremiyorum. Bazen bende öyle diyorum kabul etmeyen idare etsin diye ama annelerimiz onlar. Ben kendimde anneyim yapamıyorum. İnşallah ev arkadaşlığını kabullenirler sıkıntı çıkmaz. A

Aslında yatılı bakıcıya gerek var mı. Gündüzleri gelip işlerini halleden birileri olsa daha iyi olmaz mı? Yaşlı insanlar yaşadıkları yerden kopmak istemez. Çevrelerinde arkadaşları falan görüştükleri insanlar vardır, onlardan kopup anlaşamadığı biriyle yaşama fikri hoş değil gibi ama yinede siz bilirsiniz

Anneniz için siz neden tek başınıza çırpınıyorsunuz ablanız atmış üstünden resmen rahat rahat ordan fikir veriyor ama elini tasa koyma durumu yok gibi geldi, yanlış mı anladım acaba tek sırtlanmış gibisiniz olayı

Odalarında kendilerine ait tv ve ihtiyaç duyacakları tüm olanaklar sağlanırsa gayet rahat yaşayabilirler. Salon ortak alan olur, kahve içmeye sohbet etmeye geçerler oraya. Diğer zamanlarda odalarında vakit geçirirler. Yardımcı kişi de yemeği temizliği yapar. Çok mantıklı Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Onlar sadece evlerin giderlerini karşılar iki ayrı ev olursa. Şimdiye kadar biz yardımcı olduk arada maddi olarakta. Çocuklarda büyüdü giderlerimiz arttı desteğimiz eskisi kadar olamayabilir.

Eşim tek çocuk. Babası o 4 yaşlarındayken vefat etmiş. Benim sadece ablam var. O da anca lafta konuşur. İş icraata gelince bir bahane bulur kaçar. Evin kirası bakıcıyı karşılamaz.10 bin civarı kira olur. Bakıcı ücretleri şirketlerde 27 bin civarı. Şahıslarda 20 22 bin artı sigorta. İki bakıcıyı karşılayamayız. Ki o evlerin gideride olucak. Fatura, mutfak masrafı ıvır zıvır tarzında Mantıklı olan tek ev tek bakıcı ev giderleride azalıcak özellikle faturalarda.

Öncelikle siz ve eşiniz ne güzel evlatlarsınız ki zamanında annelerinizi düşünüp onlara ev bile almışsınız. Ablanız olmasına rağmen annenizin tüm yükü sizde. Bakıcıyı da siz finanse edeceksiniz anladıgım kadarı ile. Belk de anneler sizin bu fedakarlıklarınıza karşılık birlikte oturmayı kabul eder. Sonuçta kendi özel alanları olacak neticede bakım evinde de olsalar odaları dışında birden fazla kişi ile muhattab olacaklar. Bakıcı da olacağı için çık sorun olmadan yaşamayı kabul ederler belki.