Eşinle bu konuyu paylaş. Birde birkez yaptı diye bidaha yapacak değil ya. önemli oaln senin kararın. Değiştimi. Memnunsan takraradan eşinden niye olmasın

Evet, öyle olmasa seni çıldırtabilir miydim böyle.. hihoyyyt Beni ne kahkahalarla güldürebiliyorsun, ne de sinirlendirebiliyorsun.. Hiç tatmin olmuyorum sataşmalarından.. İnan tatmin olsam, memnuniyetle devam ederdim. Seviyeli atışmalardan ve zeka oyunlarından hoşlanırım çünkü.. Ama ne yazdığımı anlayabiliyorsun, ne güzel bir cevap buluyorsun.. I-ıhhh... Ben yazmıyorum artık, sıkıldım inan.. şakkıdışakkıdı O okypete

bence bu konuya şu acıdan bakmaya çalış oğlunun bir kardeşi olmasını istiyormusun? eğer cevap evetse hamileliği düşün derim. Ama korkularınıda eşinle paylaş oda bilsin nelerden cekindiğini ve böyle bişeyin seni nekadar kokuttuğunuki adımlarını atarken 2 kere düşünsün. Yoksa allah korusun hata kaza böyle bişey olursa senin için atlatmak cok zor olabilir. Kuzucugum My Boys. My

netertity80; Neden sinirlendin şimdi? Kendi adıma diyeyim yorumuma bozulduysan şaşıırım. Çünkü ben gerçekten fiziksel mi duygusal anlamdamıydı aldatma? ona göre bir yorumum vardı. Başımdan geçmedi hamilelik, tam bilemem ama yinede sana zarar vermekten korkup fiziki aldatmaya başvurmuş olabilir. Desteklemiyorum ama bu sizin adınızada eşinizce iyilik gibi gelmiş olabilir. Ben şahsıma konuşayım duygusal aldatmak daha tehlikeli, fiziksel ise felaketim olmazdı. Ama tabiki herhalükarda can yakıcı bir durumdur. Birde herkes kendini neden mükemmel görüyor, zavallılık imalarında bulunuyor. Sitenin kuralı mıydı acaba K

Sadece bilmeyen ve hala bu insana masum gözüyle bakan arkadaşlar için 2 konusunu ekleyeceğim... http://www.kadinlarkulubu.com/derdim-var/360835-guvenmenin-bedeli.html http://www.kadinlarkulubu.com/derdim-var/361319-adamin-yaptigina-demeli.html Lütfen 2 sini de başını sonunu okuyun göz gezdirin... Hak verilecek tek pozisyonu yok bu insanın. . push ; N

kızlar değer mi Allah aşkına yaa uzatmayın bence konu sahibi kararını vermiş olmuş bitmiş neyse ne artık... . push ; blush Beriliçe tek ayak

Yeter ki sen iste Çene Ablam buyrunnnnnnnnn opuyorumnanaktan fragola

ne oluyor bu kadınlara böyle?

Adam eroinman, çocuk istismarcısı veya satanist falan değilse eğer.. Evet, çocuğun o baba ile büyümesi babasız veya üvey baba ile büyümesinden daha doğru.. Bir erkeğin eşine ihanet etmiş olması veya kadınlara düşkünlüğü olması çocuğu ile ilgili bir durum değil. Hergün evde kavga ve huzursuzluk olursa eğer, o apayrı bir durum. Sebebi ihanet olsa da olmasa da geçimsizlik çocuğa zarar verir. Belki de nefertity gerçekten ayrılmamak için bahane buldu, çünkü çok aşık.. Eee? Bu onun kararı.. Boşanan birçok kadının yavrusu geceleri sıçrayarak babasını sormuştur, elbette.. Ama burada sözkonusu olan nefertity' nin kendi çocuğu.. Üzülen, babasını özleyen, travma yaşayan nefertity' nin doğurduğu çocuk.. O nedenle dünyadaki diğer milyonlarca çocuk için o da sizin yorumunuza katılabilir. Ama kendi çocuğu için de dilediği fedakarlığı yapar, bu uğurda mutsuzluğu da göze alıyor olabilir. Tamamen kendi kararı.. Bizlere "affettim, ama doğru mu yaptım" demediği halde.. İnatla, ısrarla yorumlara devam.. Konu kapanmadı gitti, hayırlısı.. blush Beriliçe tek ayak

Sen konu sahibine soru sormuyorsun.. Onu provake ediyorsun, bilmediğin acılar için ironik yorumlar yapıyorsun.. Oku mesajını yeniden, ne yorum var ne bir soru.. Sadece laf sokuşturuyorsun.. Bu arada muhtemelen benden çok küçüksün yaş olarak.. O yüzden şu sataşma olayını keselim. "Size değil, konu sahibine sordum" deseydin farklı olurdu tepkim.. Ama sen "sanane, senlen mi konuşuyorum" dedin farkındaysan.. O okypete

He bir de, aldatılmayan erkek sadece toprağın altındakilermiş... sempatiksalakcinni Düşünebiliyor musun blush? bayanssulusmile MorAnka

Hak ettiğini düşünüyorum. O okypete

Ben sadece merak ettim zaten. Bizden fikir alıyorsa bunu da sormam gayet normal öyle değil mi? Ama maalesef bayan dışında herkes yorumuma müdahale ediyor avukat kesiliyor.

Şu anda karşılıklı olarak sürekli tartışma içindesiniz, bu konu sahibine her ne kadar kendisini saygılı bulmasam da saygısızlıktır. Lütfen arkadaşlar. Ne sen onunkini alıntıla ne o seninkini... Konu sahibinin tavrına göre değerlendirme yapın lütfen... Bu yeterlidir.

Offf.. Hayır ya, gerçekten yapmayın bunu.. akannehir nefertity size eski konularında olumsuz yorumlar yapmış olabilir, ben okumadım. Ama "aldatıldığını öğrenen hamile bir kadın" olarak değerlendirin yazdıklarını. Aldatıldığını öğrendiğinde bir kadının geçirdiği ilk evre "şok", ikinci evre "inkar etme, yok sayma" evresidir. Açın, bakın böyle tanımlı bu. Hani konuyu beğenmesek bile en fazla yorumsuz kalacaktık? Hani hakarete varan yorumlar yapılmıyordu burada? Bu mudur? :umursamaz: Eminim nefertity' de böyle bir ihanet yaşamak istemezdi. Emin olun çok ama çok canı yanmıştır. Öyleki sizin bu yazdıklarınızla ekstradan canı yanabileceğini sanmıyorum. En fazla sinirleniyordur. Sizler eşinizin size ihanet etmediğine mutlu olun, şükredin, bunu korumaya çalışın. Ama zaten üzgün bir kadını konu açtığına neden pişman ediyorsunuz? Amacım avukatlık değil. Ama sanıyor musunuzki nefertity önemsemiyor ihanete uğramış olmasını, sanıyor musunuzki unuttu sildi, attı aklından. Unutamamışki, hemen atlamıyor 2 bebek fikrine.. Ayrıca her anne yavrusuna bir kardeş doğurmak ister. Her anne ikinci defa anne olmayı hak eder. Yani 2. bebek yapmayı aklından geçirdi diye suçlu mu oldu. Madem sizleri kırdı, o zaman bu konusuna yanıt vermeyin, yorum yapmayın. Hak etmiyor deyin, geçin. En fazla budur yapacağınız.. :teselli:

herkesin deşarj olma yöntemi farklı işte. ama sitenin amacını kavrayamamış insanlar "yönünü kaybetmiş" kişiler üzerinden stres atmaya, "vakit geçirip oyalanmaya" çalışıyorlar. bu yüzden kum torbası önerdim ama paralarına da kıyamıyorlar. kafa yormaya değmez yani anlamaya çalışma bence... :hulya:

ıpek'çiğim... Lütfen kendini anlatmaya çalışıp zihnini de parmaklarını da yorma. Çünkü gerçekten sorun çok ciddi. Bilirsin ki, hayatta en kolay kaybedilebilecek savaş, cehalete karşı açılan savaştır. Bir çok medeniyetin sonunu getirebilecek kadar da güçlü bir silahtır cehalet. Ve ne yazık ki, birikiminden had safhada emin olduğum, kalitenin tartışılmaz olduğu, tanıma şansına herkesin ulaşamayacağı "sen" bile böyle bir savaşta hezimeti kabul etmek zorundasın. En mutlu, en tasasız insanlar da bu kavramı benimseyen, içselleştirip yaşam biçimi haline getirenlerden çıkar ve en sık kurdukları cümlelerden biri de " ben asla..."dır. Yani "ben asla şöyle yapmam, asla şunu kabul etmem" v. b. gibi. Tıpkı "en büyük zalimler kafası kesilmemiş mazlumlardan çıkar" aforizması gibi oldu ama sen anladın ne demek istediğimi. :) Görüyorsun işte konu hakkındaki kararımı açıkladığım halde, ortalığı karıştırıp, burayı vakit geçirme yeri olarak görüp, gerçekten sadece ve sadece provakasyon amaçlı, hiç bir değişik içerik taşımayan niteliksiz yorumlarına devam ediyorlar. Bense sadece okuyup, halime şükredip, bir nebze de olsa yaşamdan edinebildiğim donanımın yan etkisi olarak acı acı gülümsemekle geçiştirmeye çalıştıysam da, "pire" için "yorgan" yakılabileceğinden korkup, lütfen tahriklere kapılma ve banlanma diye yazmak istedim. Gerçekten çok üzülürüm böyle bir şey olursa. Burada kendimizi bu tür insanlardan uzak tutamayabiliriz. Ama neyse ki 3 boyutlu yaşamda bu şansımız çok yüksek. En azından bu bilgiyle "pollyanna"cılık oynayabiliyorum. "Bremen Mızıkacıları"na on basar "Pollyanna". :))) Tiryandafila... Yorumlarını dikkatle takip ediyorum. Sağduyulu ve gerçekten içerik sahibi yorumların için de ayrıca teşekkür ediyorum... Çenebaz

Senin hakkında yorum yapabilmek için, kendime değil sana bakmam gerekir.. Bu arada süper gelişmeler kaydettin.. "Sanane, senlen mi konuşuyorum ben" gibi bir Türkçe seviyesinden, sizli-bizli konuşma mertebesine ulaştın tek bir ikazımla.. Doğru yoldasın..:teytey: blush Beriliçe tek ayak

kaydirigubbakcemile5 Katılıyorum january! Evet nefertity, bu da evli bir arkadaşın yorumu... hihoyyyt Şimdi cevabın ne? Aldatmıştır kocan seni. Ruhun mu duymuyor diyeceksin? CADIARZU N

canınız ne istiyorsa onu yapın... siz hazırsanız doğurun ikinciyi.. ben hamileyken d ebakımlı ve güzel olunur iddiasındayım... eşiniz sizi seviyorsa her daim hayran olacaktır size... ayrıca aldatan hamileleiği beklemez sizdeki korku psikolojik.. N

emin olduklarınızı, garanti verebileceğiniz şeyleri yazmalısınız böyle bir konuda. yoksa her zaman her ihtimal vardır. neyin doğru olduğunu her zaman bilemeyiz... kişilerle değil zihin yapılarıyla ilgileniyorum. çünkü burda görünür olan tek şey bu... N

'Aldatmak, evliliklerin bitiminde en çok ilk üç madde arasında bulunmaktadır. Aldatma olayını doğru göremeyen ve süreci doğru sürdüremeyen tarafların %; 75, i ayrılmış veya boşanmıştır. Aldatma sonrası, ilk öğrenilmek istenen &#8220;neden yaptı&#8221; sorusudur. Aslında herkes yaşadığı ve yaşattığı travmanın gerçek nedenini bulmak-bilmek ister. Kişi de bazen nedenini bilmeden aldatır. Ta ki derin sorgulamalar veya danışman desteği ile bunu bulana kadar. ışte sorun, nedeni bulurken aldatılanın nedeni, kendine mal etmemesidir. Neden ne olursa olsun aldatılan kişi, suçluluk içinde değildir.' alıntıdır... N

Haklısın kırıcı konuştum çünkü gerçekler acıtır sevgili ipek... Nefertity eski konularında ona yardım etmeye çalışanları azarladı, çoğu zaman terbiye sınırlarını zorladı o yüzden böyle yazdım... Yani aslında kişisel bir algılama olarak bakabilirsin buna. jade

Ay Allah iyiliğini versin kız çok güldürdün beni :roflol: :roflol: :roflol: sırnaşık şey alkisalkisalkis

sana sadece gülüyorum:roflol::roflol::roflol: ben kimseyi tahrik etmiyorum doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlarmış kendimde yazabilirim evet ama gerek görmedim yazmaya arkadaşım yazıcaklarımı yazmış zaten bu nedemek allah aşkına sen önce insan gibi konuşmayı öğrenşakkıdışakkıdı blush Beriliçe tek ayak

Nefertity demişsin ki çocuğum için boşanmadım. Çocuğun parklarda başka çocukların babasını görünce benim babam nerede diyormuş, geceleri sıçrayarak uyanıyormuş. Peki bugüne kadar aldatılan kadınların hiçbirinin çocuğu ağlamadı mı üzülmedi mi? Sence böyle bir babayla büyümesi daha mı doğru? Velayeti sende kalırdı haftasonları görürdü babası yine onu. Bu adamın yüzüne ömür boyu bakmak daha mı iyi? Bence ayrılmamak için bahane bulmuşsun gibime geliyor.

aldatmakta aldıtılmakta çok iğrenç birşeydir. çalıştığım kurumda bazı kişiliksiz şahsiyetler var maalesef evli erkekler evli bayanlarla... hemde o kadar pişkinlerki sanki onlar yapmıyor eşleri duyduğunda ise eşlerine kıskandıkları için dedikodu çıkartıyor gibi laflarla eşlerini uyutuyorlar. eşlerini aldatan kişiler o kdar çoğaldı ki artık iğreniyorum hakikaten. bu herkesin kendi tercihidir aslında. bizler dışarıdan sadece yorum yapabiliriz. lütfen kırıcı olmayın arkadaşımız büyük bir çıkmazda. o kararını vermiş zaten anladığım kadarıyla kafası çok karışık. bence eşini affetme sebebide tamamen oğlundan dolayı. çocuk olmasa arada çeker gidersin yüzünü bile görmezsin ama çocuk olunca mutlaka karşılaşacak. birde etrafın baskısı oluyor bu gibi durumlarda. mevlam herkese akıl fikir versin hatalar kullara aittir ama ikinciye yaparsa hata olmaktan çıkar. allah şeytana uydurmasın nefis çok kötü bişey. N

Nefertity ilk yorumlarında bende sana hak vermemiştim evet... ama ipeğin yorumundan gerçekten etkilendim... ve her kelimesi doğru bence... ama inan sen bile kendini bu şekilde ifade edemiyorsun; savunma mekanizman "siz" ve ben olduğundan kaynaklanıyor bu da... bir de savunma mekanizmanı karşı tarafın evliliğini kötülemenden dolayı böyle olumsuz yorumlara maruz kalmışsın... herkes haklı da diyemem, haksız da diyemem... senin için de aynı... ama kendi adıma hakaret ettiğimi, kırdığımı düşünmesem de; farketmeden olduysa kusura bakma... hakkında hayırlısı olsun inşallah... K

Alıntı da yapılabilir, ne var ki bunda? Kötü birşey değilki? Bir mesaja karşı cevap vermek istiyorsun, araya başka mesajlar giriyor. Karışmaması için alıntı yapılıyor, ben yanlış mı biliyorum. Hayal.. Zıt fikir mevzusuna bari sen böyle bakma.. Her olay farklı, her olay kendi koşullarına sahip. Nasıl her konuda aynı yorumu yapayım ki? Aynı konu içinde kendimle çelişiyorsam bunun örneği verirsen sevinirim. Ama elmalarla armutları kıyaslamış olmuyor musun? blush Beriliçe tek ayak

Herkes haklı. Aldatıldığı halde, yoluna devam eden, kendi tercihi olduğu için, haklı. Bu durumda bu kadın küçülmez, aynı zamanda fazlalaşmaz. Hayat onun, istediği şekilde yaşar. Aldatmayı, kesinlikle affedilecek birşey olarak görmeyen de haklı. Aslında bu konu, her bayanı aynı şekilde zorlar. Kaldıran kaldırır, kaldıramayan kaldıramaz, yolunu ayırır. Bu duruma tabi ki, ne kadar normal, aman yapsın, denecek bir durum yok, ki karşı tarafta bunu demiyor sonuçta. Eğer izlerini hala taşımıyor olsaydı, ikinci çocuğu yapayam mı diye düşünmezdi arkadaş. Aslında oda normal görmemiş, etkilenmiş, ama kaldırmış ve kabullenmiş durumu, o sebepten ya da bu sebepten. Böyle bir konuda kim ne tepki verirse haklı. Herkes kaldırabildiğini yaşar, kararlarını kendi verir. Ortak nokta şu ki, kimse aldatmayı normal görmüyor. K

Bence bu konu nefertity80'in bu yorumundan sonra bitmiş. Ve daha sonra Hayyal sen bu yorumu yazmışsın ve ortamı germek için çaba sarfetmişsin resmen. Sana saldıran olmamış ben bu konuda bunu görüyorum. Bu durumda söylediklerinde haklı bile olsan %100 haksız duruma düşüyorsun. Ve işin acısı seninle beraber bu bayrağı taşımaya hevesli bikaç kişi daha olmuş. Nedeni ne olursa olsun el birliğiyle yaşanan acılarla resmen dalga geçmişsiniz. Önceki konuda değiliz. Bu apayrı bir başlık. Eğer önceki konuyla ilgili kişisel bir hesabınız varsa bunu özel mesajlarla halledebilirsiniz. Bu arkadaşın bir problemi var ve akıl danışmak istemiş ve siz bunu imkansız hale getirmişsiniz. Siz konu sahibinin önceki konudaki tavırları nedeniyle yaşadığınız kızgınlığı bu başlıkta dile getirip arkadaşın konusunu sabote ederek çok büyük ayıp ediyorsunuz bence. Söylediklerinizin ana fikrine katılmakla birlikte tavrınızı korkunç buluyorum. Kendi çamurunda boğul umarım diye bir temenni bile var yazılarda. Beddua, mutlaka sahibine geri döner, ben hep buna inanmışımdır. Ve bu tavrı anlamakta hakikaten güçlük çekiyorum. Diyeceksiniz ki onun tavrı daha kötü, olumsuz yorumlara gelemiyor, sizin kocalarınız cok mu iyi diyor, herkes aldatır diyor vs. vs... Ne bekliyorsunuz? Sizin başınıza böyle bir şey gelmemiş. Umarım da kimsenin başına gelmez. Allah bozmasın ruh sağlığınız gayet iyi, doğru düşünüp doğru kararlar alabiliyorsunuz. Ne kadar güzel ve ne kadar büyük bir ayrıcalık aslında. Fakat şunu unutuyorsunuz ki karnında çocuğuyla çok yakını tarafından aldatılan biri var karşınızda. Bir karar vermiş ve bu kararla yaşamaya çalışıyor. Hayatını bu seçimle idame ettirmeye uğraşıyor ve çok da başarılı olamıyor, kafasında soru işaretleri var ki gelip burada akıl danışıyor. Nasıl mantıklı tepkiler bekliyorsunuz ki? Psikolojisinin altüst olması, olmayacak tepkiler vermesi, ve hatta psikolojisinin bozulduğunu bile kabul edememesi size çok mu anormal geliyor ben anlamıyorum gerçekten. Böyle bir "DRAM"'ın tam göbeğindeyken bir adım geriye çekilip kendi hayatına objektif bakabileceğine ihtimal veriyor musunuz gerçekten? Siz yapabilirsiniz belki, ruhsal açıdan çok sağlamsınızdır. Ama herkes yapamıyor işte. Herkesten de aynı ruhsal dengeyi beklemek abesle iştigaldir. Ayrıca tam tersini yapıp kocasından boşansaydı da yine benzer başka psikolojik sorunlarla boğuşacaktı belki de. Benim annem 17 yıl önce "aldatılma" nedeniyle boşandı ve hala bunun psikolojik izlerini taşıyor mesela. Ben o boşanma sonrası annemin yaşadıklarının her anını çok net hatırlıyorum. Boşanmak da neredeyse boşanmayıp katlanmak kadar insanı yaralıyor ruhsal olarak. Her zaman "iyi ki boşanmışsın anne" demişimdir, ama boşansın veya boşanmasın işin içine böyle "DRAM"lar girince ruh sağlığı bozulabiliyor insanın. Herkesin ruhsal dengesi sizin kadar iyi olamayabiliyor. Boşansaydı da gelip burada başka konularda akıl soracaktı ve belki de başka yorumlara ters tepkiler verip sizin deyişinizle saldıracaktı. Psikolojisi doğal olarak çok normal olmayan problemli bir insan yardım istiyor ya... Bu kadar empatiden yoksun olmamalı insan... Son olarak nefertity80, bence 2. çocuk fikrini biraz daha düşünme kararınız çok doğru. Ben de diğer bir çok arkadaş gibi boşanmanın en mantıklısı olacağını düşünüyorum aslında. Ama eğer kendine güveniyorsan, bunu atlatıp kafamdan silerim, kocama tekrar güvenebilirim diyorsan o zaman devam et. Ama emin ol, 12 yaşında babanın aldatması sonrasında anne-babası boşanmış bir ailenin çocuğu olarak söylüyorum ki, ailede huzur yoksa baba figürü bir figürden öteye geçmiyor. Eğer çocuğunun ve olursa çocuklarının huzurlu bir ortamda büyümesini istiyorsan, bu konuyu onların asla öğrenmemesini sağlamalısın. Bu konuda asla çocukların duyacağı bir şekilde tartışmamalı ve asla hissettirmemelisin. Eğer öğrenirlerse çok büyük ihtimal ne sana ne babaya bir saygıları kalmayacaktır. Aldatma aldatılma konularıyla ilgili çok sağlıksız fikirleri ve deneyimleri olacaktır. Ben bu aldatılma konusunu annemle aynı anda tesadüfen 12 yaşımda öğrendim, ve annemin boşanma kararı kendisine zaman içinde müthiş bir saygı duymamı sağladı. Psikolojisi senelerce düzelmedi ama bu kadar güçlü durabildiği için onunla gurur duydum. Ve malesef hala babama karşı içim soğumaz. Demek istediğim, sen bir annesin. Kendinin yanı sıra çocuklarını da düşünmen gerek. Onlara hiçbirşey hissettirmeyeceğine eminsen, eşinin yaptığının tek seferlik tekrarlanmayacak bir şey olduğundan eminsen, o zaman 2. çocuğu da düşün, evliliğine de devam et derim. Bir evlilik terapistine gidin mutlaka destek alın tekrar tekrar. Ama eğer kuşkuların hala geçmiyorsa emin ol geçmeyecektir. O zaman çocuğun ve kendin için en doğru kararı verecek kadar güçlü olmanı umarım. Sevgiler. N

aldatılmayan insan? kaydirigubbakcemile3 aldatıldığının farkında olmayan, uyuyan ya da uyutulan diyelim bence. her fikre saygı duyulması gerekiyorsa bu da benim fikrim, saygı duyulsun. aldatılmayan insanlar toprağın altındakilerdir ancak. herşeyin bu kadar kolay yaşanabildiği bu çağda, toprak üstündekiler ya uyuyor, ya da bilinciyle yaşıyor canım. bunu da gösterecek maalesef hayat sana ama biraz daha zamanın var. tadını çıkart :ecrin_bebek: Önceki

Kime bu lafın şimdi... Konu açıyorsan her görüşe saygı duymak zorundasın ama bununda farkındamısın... Kimsenin sana saldırı yaptığı yok neden hep böyle görüyorsun her açtığın konuda.. Madem gerçekleri duymak zoruna gidecek açma o zaman konu... Bildiğini yap Amonra

tamam canım sen haklısın kesinlikle senin ilişkin mükemmel ötesi fevkaladenin fevkinde, doyurcu ve çok mutlu sen baştacısın sen kraliçesin sen bitanesin hele eşin ohooo o zaten ne kadannn mikemmell bizler ise sıradan ilişkiler yaşıyoruz işte hiç doyurucu felan değil ama şu varki eşimiz bizi aldatmıyor belkide o yüzden karşımızda şaklabanlık yaparak bizi şımartamaya gerek duymuyor çünkü vicdan azabı duymuyor çünkü bir kadına yababileceği en büyük hakareti bize karşı yapmıyor ondandır sanıyorum sen şu dr. olayını bi düşün derim... kendi sağlığın için K

insanlar olumlu ya da olumsuz yorum yapabilirler. ama nedense sen olumsuz yoruma tahammül edemiyosun. bizler senin kadar geniş bi sağ duyu sahibi değiliz belki ama tarafsızız senin görmek istemediğin gerçekleri söylüyoruz yusufburcu BEBEĞİME VE KOCAMA

arkadaşım zaten ilk çocugunda kocanı affetmişsin ki şu anda 2. çocuk konuşuluyor bence geçmişi unutmalısın eşin aldatmak istedikten sonra hamile olman şart değil her koşulda aldatır. K

aslında haklısın. konuyu tekrar açmak istemediğim için paylaşmadım. ama gerçekten gerekli bence de... jade

napsın kişisel hınçlarını yaşadığı travmaları böyle insanlara saldırarak çıkarmaya çalıyo. halbuki burda kimse ne hakaret ediyo ne başka bişey herkes yorum yapıyo. ama kendisi diğer konulardaki gibi aynı uslub ve tahrik etme gayretine devam ediyo

:roflol: :roflol: Tanrım ölüyorum gülmekten. Baştacıymış. sırnaşık şey Adam seni hiçe sayıp arkadaşınla aldatmış, hala doyurucu ilişkim var diyor yahu. Sen kendini kandırmaya devam et ve kocanla olan bu genişşş ve çok komik evliliğinizden enstantaneleri burada paylaş biz yine gülmekten ölelim tmm mı? Sabırsızlıkla bekliyoruz. hihoyyyt :teytey:

ooo. bana neler dendi bu forumda. ama sizin yazdığınız şu mesajı ben yazmadım. yuh sana tarzı... neyse.

Komedi resmen yaa.. Tamam kendin aldatılmayı gururuna yedirebiliyorsun ama aldatılmayı kabullenmeyen insanlara saygı duy bari.. Ayrıca yukarıda bayanın dediği gibi demek ki sen de aldatacaksın ya da aldattın kocanı. Aldatılmayan insan yoktur dediğine göre.. K

canım hiç üzme kendini herşeyde bir hayır vardır derler. bir evladın var allah ona uzun ömürler versin. yaşadıkalrını biz uzaktan bilemeyiz tabiiki en doğru kararı sen verirsin. hiçbirşey uzaktan görüldüğü gibi değildir burada söylenilenlerede kulak asma hiç. bencede en doğru kararı vermişsin mevlam hakkınızda hayırlısını versin N

İpek'e aynen katılmakla beraber ; insanların dört duvar arasında ne yaşadığını bilemeyiz nasıl bir ilişkileri nasıl bir iletişimleri olduğunu bilemeyiz kızlar ben de ihanete uğradım jet hızıyla da boşanma davamı açtım inşallah yakın zamanda da boşanacağım.. çevremde ve ailemde bana sonuna kadar destek olanlar da oldu 'sen evliliğini çok önceden kafanda bitirmişsin, ihanet de bahanen oldu boşanmak için ' diyecek kadar ileri gidip bu abuk yorumu yapanlar da oldu reel hayatımda. nefertity nin önceki konusuna ben de yazmıştım iki konusunu da biliyorum ama ilk konusu üzerinden yorum yapmak istiyorum. nefertity evliliğine ve eşine bir şans daha vermeyi seçmiş bu onun seçimi onun evliliği eşiyle olan iletişimini, geçmişte yaşadıklarını, gelecekten beklentilerini ve hayallerini bilmeden böyle sağlıksız yorumlar yaparak yardımcı olmuyorsunuz aksine çok antipatik geliyor yorumlarınız ben bile gerildim konunun sahibi olmamama rağmen nefertitiy nin haklı korkuları, çekinceleri var eğer sizin tabir ettiğiniz gibi bu durumu kanıksamış olsaydı bu konuyu açmazdı K

canım seninle alakalı değildi yazdıklarım kesinlikle. burda 3 tane çıbanbaşı var onlar da kendilerini bilirler zaten. senin gibi "üslubuyla" yorum yazanlara söz söylemek ne haddime? konuyla ilgili kararımı yazdığım halde hala saçma sapan, kendini reklam edip sivrilmeye çalışanlara karşı o cümleleri yazdım. kendimi mükemmel gördüğümden değil, son derece de mütevazi bir insanım ama gerçekten kendimi öyle tiplerle aynı çizgide görmediğim için yazdım. aldatma fizikseldi. blush Beriliçe tek ayak

eski konularınızı da okudum da bence yapmayın 2. çocuğu filan...

neden arkadaşım? tahrik etme özelliğin en az bu "üfürükten prenses" kadar gelişkin. altına imza atılacak nitelikte bir yorumu kendin de yazabilirsin. ne de olsa yandaşların kadar uzman görünüyorsun bu konuda. şakkıdı Önceki

Hayyalcim, senin yorumundan alıntı yaptığım, bir tane alıntı gösterebilir misin bana. Nerede merak ettim gerçekten. Böyle birşey asla olmadı bu konuda. Ben fikrimi ortaya yazdım, senin yazdıklarınla ilgilenmedim bile, ne yazdım diye sorsan, bilmiyorum bile. Size hakaret edilmişte, buna niye cevap verdiniz dedim mi, niye bunları yazdınız dedim mi. Senin yorumlarını dediğim gibi birkere bile alıntı yapmışlığım yoktur. ıstersen baştan oku.

3. Konun şimdi de durum seni hamileyken kuzeninle aldatan, sonrasında bir taraflarını basur olduğu bahanesiyle kız arkadaşlarına gösterip destek alan sonra da iyi niyetli davranıp ailenizi genişletmek amacıyla 2. çocuğu yapmak isteyen bir kocan var... Sıradaki arkadaşın kimmiş? Belli oldu mu kimliği ona göre onun da düğün hazırlıklarına hamile olduğun sıra başlayın ki çocuk doğunca da hemen evlendirirsiniz. O da arada kaynasın gitsin... Malum kocandan olma, hem de kocan çok eşlilikten mahrum kalıp mutsuz olmasın. a. s Ya sen neye güvenerek 2. çocuğu yapacaksın merak ediyorum nefertity...

Konuyu açanda, yorum yapanda saygılı olup yorumlarında kırıcı tavırlardan uzak durmak zorundadır. Bu konuda forum kuralları herkesi bağlayıcıdır. 2 kere uyarı yazısı yazıldığı halde malesef yorumlarda hiçbir farklılık olmamış, kimse geri adım atmamış, herkes birbirini kırmaya, hakaret edip saygısızlık yapmaya devam etmiş. Konu sahibi uygunsuz yorumları KÖTÜ ıÇERıK olarak bildirmek yerine karşılık verdiği, uyarılara rağmen üyeler konuya yorum yerine kişilere cevap vermeye devam ettiği için konu yorumlara kapatılmıştır. Topik sahibi konusunun tekrar yoruma açılmasını talep ederse bizlere özel mesajla ulaşabilir. Önceki

Hahaha sen aldatılmaya devam et güzelim. Asıl zavallı olan sensin. Sen kendini yıldız sanmaya devam ederken, kocan seni arkadaşlarınla aldatmaya devam etsin. :roflol: K

Hamile kalırsanız ve aldatılırsanız.. En fazla ne olmuş olur biliyor musunuz.. Belki bir 5 sene sonra başınıza gelecek bir olayı biraz öne çekmiş olursunuz.. Daha fazlası olmaz.. Yok eşiniz akıllanmışsa, dersler almışsa o zaman böyle bir risk her kadın için ne kadarsa sizin için de aynı, daha fazla değil.. Eğer siz de ikinci bebeği istiyorsanız, bu sebep size mani olmasın..

Hmm olumsuz bile olsa demişsin ama önceki konunda olumsuz ama gerçekçi yazanları topa tutmuştun... Tabiki herzaman her ihtimal vardır... Ama senin bu ihtimalin fazlayım diye bağırıyorsa kararı 2 kere düşünüp kendin vermen gerekiyor... Senin zihin yapına hangisi yatıyorsa onunla ilgileniyorsun... N

Blush, henüz lise öğrencisiymişsin profiline bakılırsa.. Bir de kalkıp, evli ve çocuklu kadının aile sorunlarına yorum da bulunup, bir senin çocuğun mu gece yatağından zıplayan diyorsun.. Hiç ama hiç bilmediğin bir hayatla ilgili yorumlar yapıyorsun.. Hiç bir birikimin olmayan bir konuda.. Şimdi kafamda daha iyi oturdu, bana "sanane, bi havalar bi havalar.." gibi ifadeler kullanman.. :roflol: Gez, dolaş.. Dostani söylüyorum, ne işin varki senin burada.. Seninle yaşıt kardeşim var benim ve sınavlara hazırlanıyor şu dönem harıl harıl.. İnan çok şaşırdım yahu.. kafamçokkarıştı hurrem

Bak... Nefertity normal bir insan değil. Gerçekten psikolojik rahatsızlığı olmasa herkese bir kulp bulup benim kocam iyi niyetli diyebilir mi? Her yanlış durumun bir haklıyım ama bak bu yüzden diye bir savunma mekanizması var mı? Haksızım evet ama bu böyle demek çok mu zor? Ben de Nefertity'nin çocuğuna acıyorum. Çünkü böyle bir anne-babanın evladı. Kendi büyüyüp evlendiğinde eşini aldatma olasılığını geçtim, psikolojik rahatsızlığı olup toplumdan dışlanma oranı çok yüksek olacak. 2 kere 2 kadar açık bu... Acı çekiyor anlıyorum ona güzel uyarılarda da çok bulundum eski topiklerinde. Ama kendisi durumunun farkında olmak istemiyor. lmaz:

benim de kafam karıştı şimdi delikafadulden

Öncelikle öteki konuları falan bilmiyorum, okumadım, fakat bu konudaki yazılanlar beni dehşete uğrattı. Bence insanlar böyle talihsiz olaylar öz kız kardeşlerinin, canından öte arkadaşlarının başına geldiğinde onlara söyleyemeyecekleri şeyleri buradaki insanlara da söylemiyorlarsa, işte o zaman insandırlar benim gözümde. Bunun dışındaki kırıcı konuşmalar ben konuyu bilmesem bile benim içimi acıttı. Her iki taraf için de geçerli bu. "Gerçekler acıtır, ben de fikrimi zehir zemberek sunacağım" diye can yakmak insanlık değildir. Çok büyük günah çok büyük ayıp insan kırmak, her iki taraf için de. Kötü yoruma, olumsuz fikre öteki yanağını çevirebilmek de gerek. Kim ne derse desin, tavrından ödün vermemek, canı yanınca akrep gibi sokmamak da insanlığın gereğidir bence. Olumsuz bir yorumdan dolayı karşı tarafı bilmeden itham etmek ne kadar doğru? Onun aile yaşantısını, eşinin ona ilgisini söz konusu etmek hoş mu? Ya da "benim aldatan eşim, senin aldatmayan eşinden daha özveri davranıyordur" gibi bir karşılaştırma yakışık alıyor mu acaba? Son olarak da söylemek isterim ki, burada konu açmak karşı taraftan gelecek "yorumlara" açık olmayı gerektirir, fakat ithamlara, yargılamalara, hesap sormalara değil. Söyleyecek iyi birşeyin yoksa en güzeli hiçbir şey söylememektir demişler. Buradaki "iyi" den kastedilen ise, yorum olumsuz olsa bile karşı tarafın iyiliği için yapılmış, hassaslıkla dile getirilmiş ve birincil amacı karşıdakine yardım etmek olandır. Dilinizle dövüyorsunuz birbirinizi koca koca insanlar... Bunun fiziksel şiddetten ne farkı var? N

sana neyin iyi geldiğini senden daha iyi kimse bilemez. demek ki psikiyatriste ihtiyacın yok veya psikolog daha iyi çare olabilir; ilaçsız terapi yani :) en iyisini yine sen bilirsin tabi. burada da aynı şekilde, fikir alırsın fakat zaten senin için iyi olanı doğru olanı işin içinde olmadığımızdan hiçbirimiz bilemeyiz. en doğru kararı yine sen vereceksin ya da verdin bile. burada sadece belki gözünden kaçan birşeylere dikkatini çekebiliriz, başka bir bakış açısı sunabiliriz bir ihtimal, o kadar. ben de güzel dileklerin için teşekkür ederim. güzellikler ve iyilikler dilerim tekrar. . push ; derinss

Korkunuz çok ta anormal değil. Ama siz karar verip yola devam etmişsiniz ve bunun sonucunda 2. çocukta düşünülebilir tabi. Bunu ne zamana kadar erteleyecekseniz sadece bu sebeple. Eğer aynı şeyi yapma gibi bir durumu olursa, sizi kaybedeceğini de bilir artık heralde. Yani artık bir karar verdiyseniz devam ettiyseniz, hayatınızıda korkularla ertelememelisiniz.

erkekler sadece hamilelkikte aldatmazlar eşlerini sen böyle bir kötü tecrübe yaşamıssın ne yazıkı affetmisini, kendine göre haklı sebeblerin olabilir fakat kendi adıma beni aldatmış bir adamdan ikinci çocuk yapmazdım, ama ben zaten ilk aldatığındada affetmezdim niye affedeyim, en güzel geçirmemiz gereken zamanlarda ona en çok ihtiyaç duyduğum dönemde tercihini benim yanımda olmaktan yana kullanmak yerine kendini başka bir kadının kollarına atmayı seçmiş adamı ben olsam affedemezdim. Bilemiyorum belkide yanlış düşünüyorum fakat sen bu konuyu aşamamışsın ve unutamamışsın yoksa şimdi bunları düşünmezdin Evet kardeş güzel şeydir fakat çocuklarında huzurlu ve mutlu bir ortamda yetişmeleri gerektiğide bir gerçek.

Nefertity.. olmaz.. lmaz: Zina gibi Allah'ın arşını titreten büyük bir günaha sen "herşeyde hayır vardır" dememelisin, diyemezsin. Gerçekten olmaz.. Affettin veya affetmedin, ama boşanmamayı seçtin.. Senin kararın, kabul.. Bunun için sen ahlaksız değilsin, suçlu değilsin.. Sonuçlarına katlanacaksın, evet.. Ama kararından ötürü yargılanmayı hak etmiyorsun.. Ahlaksızlıklara sen sebep olmadın, sen sonuçlarına katlanıyorsun sadece.. Senin için ve evlatcığın için en güzeli, en doğrusunu sen bulacaksın. Sen kendi aile yapını, çevreni, kendi kişiliğini, evladını, maddi konumunu herşeyi düşünüp karar verip, uygularsın. Ve kimseye hesap vermezsin.. Ama ne olur.. "Bunda da hayır vardır" deme...

bu söylediklerini daha da derinleştirerek konuştum zaten. ama 2. çocuğu düşünmediğime karar verdim. bilmiyorum ilerde belki pişman olurum belki de iyi ki olmamış derim bilemiyorum. maalesef ne kadar istesem de, eşim ne kadar inandırıcı ve umut verici konuşsa da giden gitti benden artık. kendimi güvende hissetmediğim bir evliliğe 2. çocuğu "sıkıştırmak" extra sıkıntı verir diye düşünüyorum. çok teşekkür ederim desteğin için. Allah'a emanet ol arkadaşım... K

"Kimseyle dalga geçmedim" diye kendimi savunmayacağım.. Çünkü sen çok haklısın.. Benim yazdıklarımı, kendi minik dünyanda o şekilde algılamış olabilirsin.. Bu arada.. Demek beni havalı buluyorsun.. Lütfen bu kadar büyütme beni gözünde, gerçekten hoşlanmıyorum bundan..:kedi: Beni rencide etmek için incecik bir sivrilik ve ironik bir üslup kullanmaya çalış, bunu kazanmak için bolca kitap okumalısın elbette.. Böyle çalakalem şark usulü sataşmalarına ancak sırıtıyorum ekran başında.. yerimseniben blush Beriliçe tek ayak

Bence gerçekleri konuşmak lazım... Suçlu olacak da olsam düşüncelerimi söylemek isterim... Bence ilk aldatmayı affettiğinize göre ikinciye zemin hazırlamışsınız zaten... Sırf bu yüzden çocuk yapmıyorsanız, bir daha düşünün...

Bir insanın ne prensipleri ne hayat ilkesi değişir Nefertity cim... Şeniz Benim hayat felsefemde beni aldatana defalarca boynuzlayana yer yok. Başkasına kucak açna, başkasının kollarına kendini atan adamdan bana hayır gelmez. Üstüne onun kokusu sinmiştir. Yaşanmışlığı sinmiştir. Bu gider mi biter mi sanıyorsun? Bunca aldatılmayan insan yalan mı söylüyor yani? Hayatı çok basite indirgemişsin ama hayat bu kadar kolay değil... şakkıdı

Sizin de hak ettiniz daha çok laf napacağız peki şimdi?

Senle veya senlen, fark eder mi.. Doğrusu "seninle".. Hakkın olmayan birşeye sinirleniyorsun, herkes istediği an istediği fikir için bir yorum da bulunabilir burada.. Nefertityi ile şahsi bir dialog kurmak ve rahatsız edilmemek istiyorsan, telefon numarasını rica edebilirsin mesela.. Her ikimiz de kitap okuyalım, illa ki ihtiyaç olması gerekmez.. kaydirigubbakcemile5

ya bende eski konuları okudum da aklıma takılan alkollüyken eşini başka bi kızla yanlız bırakmış olması... ne gibi bi sebep bunu gerektirir ki... normal zamanda bile garipsenecek bi durumken; alkol almışken ne die böle bişi yapar ki insan... zemini hazırlanmış bişi zaten; ne olacağı başından belliymiş... N

Kendi adıma konuşayım... Eğer eski konuları bildiğim tanıdığım bir üyeyse hepsini birleştirerek yorum yapıyorum... Doğru olan bu değilmiii. Ona göre değerlendiriyorum tabiki... Neden görmezden geleyim. Yaşadıklarını bilmediğim biri olsa elbette yorumum farklı olur.. Arkadaşta zaten bunları bunları yaşadığım için 2. çocuğa cesaret edemiyorum diye konu açmış farkındaysanız... Neden laf sokmak olarak anlıyorsunuz... Yada neden laf sokayım. Yani ne amacım olabilirki... Düşüncelerimi söylüyorum... Ama kendisinin düşünce ve fikirlere saygısı yok.. Sadece ona laf sokulduğunu düşünüyor.. N

Seni kaale alıp onca şey yazdım.. Ne terbiyesiz, ne seviyesizmişsin.. Aile terbiyesi yok, edep yok, iletişim becerisi yok.. Yuh sana..

katılıyorum sana. o adamdan değil çocuk yapman evli kalman bile garip geliyo bana

bence hiç te saçma bi korku değil; ben de olsam aynı şeyi düşünürdüm... hoş ben devam eder miydim o şekilde evliliğime bilemiyorum büyük konuşmayım ama sanırım etmezdim... bence eşine ceza olarak yapma 2. çocuk... haketmemiş çünkü! nazz81 artık

hayal seninle şimdi değil evlendikten ve anne olduktan sonra karşılaşacak olduğun gerçeklerin ardından konuşalım diyecem ama konuşamayız. çünkü bu büyük lafları yedikten sonra konuşmaya utanacaksın. şimdi burdan çocuk büyütecek değilim, o hayatın işi... . push ; K

Bu konuya yorum yapmadan önce mutlaka diğer 2 konu da okunmalı ve öyle değerlendirilmeli bence. Çünkü olay mutlu ailemizi ve muhteşem evliliğimizi 2. bir çocukla neşelendirelim olayı değil. Böyle bir adamı affederek zaten yeteri kadar ödüllendirmişsiniz yaptıklarından sonra, bir de onu 2. çocukla ödüllendirmeyin... K

hayyal... senden tek birşey rica edeceğim.. Sence blush kendini anlatmaya mı çalışmış? Tekrar değerlendirir misin.. O kendi fikrini yazdı, ben kendi fikrimi.. O noktaya kadar zıt fikirlerde olsak bile, her ikimizde gayet saygılıydık. Biz değil, fikirlerimiz tartışıyordu.. Ancak birden bire öyle bir cevap geldi ki benim yorumuma.. "Sanane, senlen mi konuşuyorum, avukat mısın?" şeklinde.. Ne bu şimdi.. Seninle ne zıt fikirdeyiz, ne ortak fikirde.. Ama birbirimize saygısızlık yapmadık, anlamaya ve anlatmaya çalıştık. Öyle değil mi.. Önceki

Bir kere aldatan erkek yine yeniden aldatır.. E

bu olayı öğrendikten ve evi terketmemden sonra, 2. gün psikologda aldım soluğu. onun bana söylediği herşeyi hatta fazlasını ben kendime söylemiştim zaten. o yüzden bana hiç bir faydası olmadı açıkçası. üstelik verdiği ilaçlar yüzünden hem ruh gibi dolaştım bir kaç ay, hem de 48 kg. dan 57'ye yükseldim. bu durum tabii ki hiç hoşuma gitmedi :) sonuçta yeni bir hayat başlıyordu ve o yeni hayatta daha önce kendimde hiç görmediğim bir vücuda alışamazdım :)) bir iki defa daha gittim ve bana benden başka kimsenin yardımcı olamayacağını anlayıp bıraktım terapistimi. yazdığın herşeye sonuna kadar katılıyor ve inanıyorum. güzel dileklerin için de ayrıca teşekkür ediyorum. umarım hayat karşına hep senin gibi insanları çıkartır...

"saldırı" derken pardon hangi arkadaş acaba sana saldırıda bulundu anlayamadım konuyu baştan sona doğru okudum ama olumsuz yorumlara sen saldırıda bulunuyorsunCADIARZU Önceki

Ben adam normaldir ya da değildir, bayan doğru bir karar almıştır ya da almamıştır, diye eleştirmedim ki. Dedim ya, bizim başımıza gelince biz 1 dakika çekmeyelim böyle bir adamı, ayrılalım gitsin. Bu adam normal değilse, normal olmayan adamla, yaşayacak olan yine konu sahibi. Durumu normal görün, ben de normal görüyorum demedim. Israrla, niye ayrılmadın denmesini yanlış buluyorum. Tercih etmiş, neden boşanmadın, demenin anlamı yok. Biz ısrarla, aldığı kararı eleştiriyoruz, o böyle yaşamayı tercih ediyorsa, bize düşen ne. blush Beriliçe tek ayak

konuşman en doğrusu olmuş sende kendini hazır hissettiğinde Allah ın da izniyle ikinci bebeğini düşün canım

ipek'çim inan burdaki densiz yorumlar devam ederse "oh iyi yapmış" bile derim! keşke senin şu yazdıklarını hissederek okuyabilseler. sanki ben eşimi aldatmışım da yaptığımı savunuyormuşum gibi hakaretler ediliyor. bunlara karşı onlara kendimi mi acındırayım? utanılacak birşey mi yaptım? senin de bir topic'te yazdığın gibi "bildiğim şeytan bilmediğim şeytandar iyidir" deyip devam etmeye çalışıyorum. ama burda bir grup kendini bilmezin "gurursuz, onursuz, midesiz" gibi hakaretlerine maruz kalıyorum. "bu kadın rahatsız" deniyor!!! "arkadaşınla yattığı için gurur duy" gibi tavsiyeler geliyor! elbette ki kimseyi ilgilendirmez ister bırakır giderim ister devam ederim. hele hele, sırf burda tahrik edip tartışma yaratıp boş vakitlerini değerlendirmek! için, kardeşine, dostuna, sevdiği birine asla kuramayacağı cümleler kurup yaralamaya çalışan, sonra da onurdan, haysiyetten, insanlıktan dem vuranlara hiç mi hiç hesap vermem. o kadar ahlaksızca hareket eden eşimi bile bunlara ezdirmem! sen yaz sen eleştir, diğer yanağımı çevirmezsem namerdim... . push ;

eğer güvenseydim böyle bir konu açar mıydım, güvensiz olduğumu anlayamıyor musun arkadaşım? eşimin ihanet mevzusu kapandı ve eminim çoğunuzun eşinden daha da özverili davranıyor bana karşı. bir katil bile cezasını yatar çıkar ama senin gibi düşünenler için ağzıyla kuş tutsa, insan olarak en iyi davranışları sergilese bile sürekli bunu hatırlatırsınız demek. bu tip yaklaşımlar insanı doğruya sevketmez hanımefendi. Allah'tan böyle "yargıçlar" yok da "adalet" hayalden ibaret değil. böyle bir annenin de evladına doğru davranışları öğretebileceğine hiç inanmıyorum. yazık... ama işte doğurganlık özelliği olan herkes anne olabiliyor ne yazık ki. güvenmek güvenmemek beni bağlar. sizler de üslup içeren yorumlarınızı yazar çıkarsınız, tartışma yaratmaya çalışmazsınız. ama derdiniz başka sizin. kendi hayatlarınızda "olamadığınız" kişiyi burada oynamaya çalışmayın eğreti duruyor, komik oluyor. aldatmayan bir erkek aldatan ve pişman olan bir erkekten daha tehlikelidir hanımefendi. bunu da bir yere not edin...

Gerçek sevgiyi bilemediğin için kocan dışındakilere saldırma nefertitycim... aklinialirimsmile Şerefli bir erkek eşinin en yakın arkadaşlarıyla yatmaz... Bunu çürütecek anti tezin var mı? Var mı söyle? İrade diye bir şey var... Olmayanı savunduğun için zavallı haldesin... Ağlanacak haline zafer diyorsun... Bu zaferin adı da erkeği ben kaptım zaferi. opuyorumnanaktan Sen biz gibi onurlu gururlu insanların ilişkisini irdeleyeceğine kendine bakmalısın. Ciddi anlamda psikolojik tedaviye ihtiyacın var... Lütfen 2. çocuğu doğurma. Zavallı bir çocuk daha dünyaya getirmeyin... 1. sine yeterince acıyoruz zaten... :sinifsinif: K

hayal ağzına sağlık benim hiç yazmama gerek kalmamış bu seferalkisalkisalkisalkisalkisalkis N

ben de şunu anlamıyorum daha önceki konusundan bize ne ki.. kadın bi soru sormuş cevaplayan yazsın istemeyen geçip gitsin bu laf sokmalar niye anlamıyorum ya ben... N

Kişinin ruh sağlığının bozuk olmasının tıpkı grip, nezle olmak gibi olduğunu, asla utanılacak bir şey olmadığını ve bir şekilde "iyileşeceğini" o kadar iyi biliyorum ki. Sadece zaman gerekiyor. Ve ihtiyacın olduğunu hissedersen, profesyonel desteğin gücünden de kendini lütfen mahrum bırakma. Benim annem ruh sağlığını önemli ölçüde düzeltebildiyse, psikiyatristleri sayesindedir. Bütün kalbimle dilerim bu sorunları atlatır ve huzura kavuşursun. Senin mutlu olman çocuğunun mutlu olması demektir zaten. Hayatın ne getireceği hiç belli olmaz. Eşinin pişman olup bir daha aynı hataları yapmaması da imkan dışı değil. Belki ilerde bir gün tekrar güvenebilirsin de. Umarım böyle olur. Olmazsa da hayatın sonu değil. Bu problemin üstesinden de gelebileceğini düşünüyorum. Seni öldürmeyen şey seni gerçekten çok güçlendirdi, ve aynı hatayla tekrar karşılaşırsan ne kadar güçlü olduğunu görüp şaşıracaksın bile bence. Eğer Allah korusun bunun tekrarı olursa, çocuğunu babasından ayrı büyütmeye seni zorlayan, çocuğu ve seninle birlikte bir geleceği kendisi için bile bile imkansız hale getiren, bu şansı kaybeden sadece ve sadece eşindir. Bu konuda sakın vicdan azabı çekme. Bunun sorumlusu asla sen olmayacaksın. Ve emin ol çocuğun da ilerde asla seni sorumlu görmeyecek. Herşeyin en iyisini dilerim gerçekten. N

Ay koptum beni çıldırttığını mı sanıyorsun? Çok komiksin gerçekten. lülülülülülü Kendini akıllı sanıpta artist artist konuşacağım diye kendini kasarsan böyle rezil edersin kendi kendini işte. gamyoncuiremsu

bence eşinizle bu endişeleriniz paylaşın.. Yaptığının nelere mal olduğunu bilsin.. jade

bencede yapın bi bebeiş daha ilk hamileliğinizde yaşanan olay bunda olacağını sanmıyorum aksine daha fazla bu durumu unutturucu olur diye düşünüyorum N

işte. bu. sizsiniz. vede tarzınız. yorum yok. K

Hayret bu sefer kocan arkadaşlarına bi yerlerini göstermemiş...:roflol: Yada birlikte olmamış..:jeyyar: Şaşırdım doğrusu... şakkıdı Seninki yavaş yavaş yola geliyor demekki sengözlerimebaksanab Şaka bi yana nasıl uyduruyorsun bu kadar konuyu işin sırrı ne?şakkıdı:1closedeyes: fragola

herkese yorumları için teşekkür ederim öncelikle... şehir dışında olduğum için siteye girememiştim ve daha yeni okudum yazdıklarınızı. dün gece eşimle konuştum. 2. çocuk için henüz hazır olmadığımdan, korkularımdan ve beklentilerimden bahsettim. çok haklı olduğumu ama bir kere daha beni kaybedebileceği bir riske asla giremeyeceğinden, sonuçlarıyla başa çıkamayacağından bahsetti o da. sadece 2. çocuk için değil, içimin rahat etmesi için bundan sonra elinden gelenin fazlasını yapmaya devam edeceğini anlattı. ben ne zaman hazır olursam o zaman olacak yani. tabi Allah da izin verirse. herkese tekrar teşekkür ediyorum. sağolun arkadaşlar...

Konu dışı ve hakaret içeren yorumlar dışında içi dolu çok az yoruma rastladım. Herkes silahlarını döşenip atağa geçmiş yine, yapmayın arkadaşlar, kalp kırdığınıza değmez. Küçük bir oyun içinde herkes en iyi asker rolünü almaya çalışıyor da diğerini vurduğunun farkında değil. Şu andan itibaren her yorumumuza dikkat edelim. Bu bir uyarıdır. blush Beriliçe tek ayak

Gülme blush ya... Şimdi gene gövde gösterisi cart curt diyecekler... aklinialirimsmile İnsanı bezdirme politikası artık böyle biraz fikrini savunmak için ortaya çık... Yapılan hakaretleri filan eleştir. Hemen gövde gösterisi yapma diye başlıyor halkımız... Ne o, gösteri yapınca para mı verecekler sanki? Ne kazanacağım ya? Alakaya maydonoz işte... :umursamaz: Kendimi ispat etmeme gerek olsaydı bunun için bu konuyu filan seçmezdim dışarı çıkardım orada söylerdim fikrimi. sengözlerimebaksanab Gerçi şimdi böyle demeyelim namus kavramı tuhaf olan bu insan olan dil uzattığı haysiyet ve şeref kavramlarımızı da elimizden almaya cüret edecek... Az kaldı... :umursamaz: Neyse nefertity, seni namuslu hayatında yalnız bıraktım son... aklinialirimsmile Çenebaz

:roflol: Sen öyle bir üsluba sahipsin anlaşılan. İnsanlarla bozuşa bozuşa kapmışsın aklınca sivri üslubu. Sırıtmak bir yana ben kahkahalara boğuluyorum inan. :jeyyar: K

evet elbette öyle bi kural yok ama şartlı refleks diye bişey vardır ya psikolojide, ben de düz mantık kuruyorum ister istemez. ilk hamileliğimin son ayları çok kötü geçmişti ve izlerini çocuğumda bile görüyorum. çok korkuyorum elimde değil. bunu eşimle paylaşmak da çözüm olmaz. elbette "bir daha olmayacak" diyecektir. bilmiyorum ama ikinci kez anne olmayı ben de istiyorum. teşekkür ederim cevabınız için...

iyi yorumlar filan değil tek beklentim. üsluba önem verenlere karşı boynum kıldan ince. ayrıca şu "siz" kimler oluyor acaba? ben kendimi sizlerden ayrı görmüyorum da peşin hükümlü ve sağduyudan uzak kişilerden çok ayrı bir yerde olduğum kesin. buraya konu açmış olmam kimseye "saldırı" amaçlı yorum yapma hakkını vermez. açtığım her konuda bunları tartışmak zorunda mıyım ben? jade

Bayanlar lütfen kendinizi daha fazla yormayın. Parmaklarınızı yorduğunuza değmez. Bu bayanın kocası karısını kendi müstakbel baldızıyla aldatıyor, böyle bir şey affedilebilir mi? Bu yetmemiş gibi eşinin basur olmuş poposunun fotoğrafını bu bayanın arkadaşlarına göstermek gibi bir davranışı var. Siz olsanız ne yaparsanız bunlar karşısında? Biz bayana durumun vehametini anlatmaya çalıştık tüm iyi niyetimizle ama bayan işine gelen yorumları okudu ve o kadar kötü sözler söyledi ki yok efendim neymiş sizin kocalarınız sanki melek, siz benim eşimi tanıyor musunuz ki böyle konuşuyorsunuz? Halbuki eşini tanımamıza bile gerek yok böyle davranışlar sergileyen biri hakkında daha ne denir? O konular açıldığında burada olsaydınız emin olsun sinirden saçınızı başınızı yolardınız bir insan bu kadar gurursuz mu olur diye.. Baksanıza bayanın hiç ihtiyacı yok bizim yorumlarımıza kendisi gayet bilmiş o yüzden kendinizi yormayın.

Olabilir. Ne var bunda. Hiç birikimim olmayabilir bu konuda ama bu bayanın cevapları beni inatla bu konuyla ilgilenmeye zorladı içten içe. Ki zaten dikkat ederseniz çoğu insan benimle aynı fikirde. Bayanın eski konularına bakın isterseniz. Ben de sınava hazırlanıyorum harıl harıl. Benim ne işim var derken, bu sitenin teen bir süresi üyesi var benim gibi. N

tümüne katılıyorum. ancak burdaki gemiyi bazı insanlar "hesaplaşma" amaçlı yürütüyorlar. e ben de peygamber değilim diğer yanağımı uzatayım... herkes haddini bilmeli... blush Beriliçe tek ayak

korkmakta çok haklısın canım ama eşin bir kere hata yapmış bir daha yapmaz herhalde. bu durumu eşinle oturup güzelce konnuşmalısın ben hazır değilim demen birşey ifade etmez. otur güzelce ben oğlumuza hamileyken sen beni aldatmıştın işte yine yaparsın diye çok korkuyorum de. bir daha olursa bunun psikolojisinden kurtulamam de. yaşında varmış bak. eşinle konuşmanıza göre yolunu çizersin. bence oğlun için de tam zamanında bir kardeş gelir. hayırlısı neyse o olsun inşallah. jade

Tarzınız biraz kırıcı olmuş açıkçası.. Böyle sivri dilli yazınca konu sahipleri konudan kaçıyor, soğuyor haliyle.. İyilik değil, kötülük etmiş oluyorsunuz aslında.. Ama kuznei ile aldatmak ve basur olayı falan.. Bunları bilmiyordum, kötüymüş gerçekten..:kedi::kedi: K

yaşanmış ve bitmiş... bence bu korkularından kurtulmalısın canım.. hem sana eziyet hem eşine... ve şimdi olduğu gibi hayatınada yaşadıkların kolay değil elbette ve çok normal sende etkisinin kalması ama unutmaya kafandan atmaya çalış korkularınla nereye kadar huzurlu yaşayabilirsinki canım herşeyin hayırlısı olsun! . push ; MorAnka

Bir insan kendince doğru ya da bir yanlış karar aldıysa, kendi kaldırabiliyorsa, bize ne düşüyor ben de onu anlamadım. Biz başımıza gelince 1 dakika durmayalım ayrılalım, ama karşıdaki bunu seçmemiş, doğru ya da yanlış. Bana göre yanlış der geçerseniz. Ama yok illa benim istediğim gibi yaşayacak, benim aldığım kararlara göre yaşanacak demiyorsanız eğer. Buraya konu açana her kişi, fikir almak adına açıyor bence. Birilerinin fikirlerini onaylayıp, hayatına geçirmek için değil. Kadın bunu tercih etmiş yaşıyor. Bunları yaşarken, ne yaşadığını, üzüntülerini, kendi yaşadığı gibi, aldığı kararın sonuçlarınıda yine kendi yaşayacak. Bize düşen ne. blush Beriliçe tek ayak

ben olsam dogurmazdim. hatta ilk aldattiginda bosanirdim. birkere yapan yine yapar bence. K

diğer yorumlarda bi saldırı göremedim ama sizin yorumlarınız direk kişisel ve hakaretvari... Amonra

Bu ifadeniz benim şahsıma bir saygısızlık değil mi. "İşte bu sizsiniz" ne demek.. Benden de yorum yok.. blush Beriliçe tek ayak

Ne biçim konuşuyorsun ya, sen kimsin ki benim edebime, iletişim seviyeme, aile terbiyeme, anlama kabiliyetime laf uzatıyorsun, sen önce kendine bak!

Arkadaşım, karşındakinin anlama kapasitesi ve terbiyesi müsait değil bunları anlamaya.. Boşuna yorma kendini. Sana da bir saygısızlık yapması yakındır. blush Beriliçe tek ayak

Çok acı birşey aslında bu kadının durumu. Acil psikolojik tedaviye ihtiyacı var. Düşene de bir tekme benden diyemiyorum. Acımak istemem Allah'ın takdiri ama bu kadar midesiz olmasını geçtim gurursuz olmasını da geçtim; bu kadar saygısız olmasına sessiz kalmayacağım. :1closedeyes: K

Haklısın hayatım ya. İnsanlar önce yorumları iyice okumalı ondan sonra akıl vermeye çalışmalılar. Ben konu sahibine bir soru soruyorum bir sürü insan kalkıp onun kararı sana ne bize bir şey yapmak düşmez tarzı şeyler söylüyorlar halbuki size değil ona sordum çıldırmamak elde değil ya. :1ninca:

Farkındayım konuna çok yazdığımı... Ne demişler: 'ınsan inandığı şeyler uğruna mükemmel hatalar yapabilir. Ben de üzgünüm ama hayat da seni kaale almıyor... :hulya: Umarım tedavi olmaya yanaşırsın... Ve umarım gün gelir tekrar aldatıldığında inşallah böyle birşey olmaz ama olduğunda geriye dönüp bizi hatırlarsın... Aşkla kal nefertity... Hayat gövde gösterisi değildir. Herkesi kendin gibi show insanı zannetme. Ben sadece doğruları savundum. Bundan sonra kimsenin namusuna dil uzatmadan önce kendi hayatına bak olur mu? Sen karşındakini bezdirmek için ona çamur atan birisin çünkü. Allah senin gibileri dünyada fazlalaştırmasın. Erdemli insanlara çamur atmaktan vazgeç. Kendi çamurunda boğul umarım... Hayatta iyi aldanmalar. sositososito Son düzenleyen: Moderatör: 6 Mayıs 2010 blush Beriliçe tek ayak

arkadaşlar. son kararımı açıklayıp konuyu kapattım ben. ama siz insanlara karşı içinizi mesken tutmuş kin ve öfkelere sahipseniz, bunu bu tip sitelerde "hesaplaşmak" kisvesiyle kusacağınıza, kendinize acilen bir kum torbası edinin. çünkü o içinizdekileri asla burda gerekli gereksiz sataşmalarda bulunarak atamazsınız. sizi daha fazla ekşitmesine izin vermeyin. kum torbası sizi yordukça belki bir ihtimal içinizdeki pası da temizler... dediğim gibi kararımı yazdım. "bahçe" ve "dal" muhabbetine de tekrar girmek istemiyorum. yapacak daha önemli işlerim var... yusufburcu BEBEĞİME VE KOCAMA

bana sadece altına imza atmak kalmış ağzına sağlık arkadaşım N

Arkadaşlar, bu konuya bazı seviyesiz yorumlar yüzünden yazmamaya söz vermiştim... Ne namusumuz kaldı ne enayiliğimiz ne eşlerimizin sadakati vs... Bunlara rağmen gene kendimi ve benim gibi düşünenleri savunmaya devam ettim. Neden neden neden... Tiryandafila ve ipektuncer adlı arkadaşlarım yazdıklarımı kopyalayıp üstünden yorum yaptınız defalarca... Her seferinde size bunu anlatmaya çalıştım anlamamazlıktan geldiniz. Sorun ayrılması veya ayrılmaması değil bu insanın. Sorun bizim söylediklerimize karşılık kullandığı çirkin tabirler... Cidden çirkin bu söylenilenler. Eşi onu aldatmış olabilir evet, o barışmış da olabilir evet. Ama karşılığında bizim namusumuza dil uzatamaz böyle bir şeyden asla hoş görülü davranamayız. Siz olayı görmek istediğiniz gibi şekillendirdiniz. Olay kocanı boşa yoksa üstüne geliriz seni rencide ederiz durumu değil. Maalesef bunu anlamak istemiyorsunuz. Blush cım; lütfen kendini özellikle anlatmaya uğraşma bu insanın konusunda başka yerlerde yorumlarına rastlıyorum zira, şu an söylediklerinin tersini savunuyor o derece zıtlık içerisinde. O yüzden onu ve buradaki zıt fikirlere karşıt olan herkesi kendi haline bırak... Bu konuşmayla anlaşılacak bir şey olmaktan çıkmış, meydan muharebesine dönmüş. :umursamaz: Oysaki insanlar konuşa konuşa anlaşabilmeli, anlaşamayanlarla insancıl tavırlarla konuşmak boşa çaba sadece... a. s . push ;

Sonuçta onn konuşması avrıyla birşeyleri hissedebilirsiniz, kararınızı netleştirirsiniz. Kimi erkek ilkinden ders çıkarır kimi aynı hataya devam eder. ıki tepkiyide verebilir. Ama aldattı derken fiziksel aldatmamı? onu merak ettim?

ipek özeline yazmıştım okudun mu?

1) Cidden öfkelenecek bir durum var. Tahsilli bir kadın kendini ve gururunu hani o insanlık için en önemli şeylerden birini bu kadar ayaklar altına almamalı. yasakkelime Aldatmayı normal saymamalı. Aldatılmayan yok dememeli. lmaz: lmaz: 2) 'herşeyde gerçekten de bir hayır varmış' diyerek hayır kelimesinden insanları soğutma. Zina ne zaman hayır oldu söyler misin? 3) 'aramız da emin olun çok ama çok iyi. çok ciddiyim bir çoğunuzun ilişkisinden daha doyurucu bir ilişkim var. baştacıyım ve bunu her gün hissedebiliyorum.' Aramız iyi derken hem de çok iyi derken? Eşini her seferinde rencide ettiğini, eskileri hatırlatıp ondan intikam aldığını söyleyen sen değil miydin? bayanssulusmile İstersen yazını bulup yapıştırayım buraya... kaydirigubbakcemile2 4)'ne kadar kızsam da ne kadar bazı şeyleri unutamasam da ilişkimden gurur duyuyorum.' demişsin... Pes artık! akannehir akannehir Eşin en yakın arkadaşınla yattığı için gurur duy nefertity... Cidden gurur kelimesinin anlamını da kirlettiniz ya daha ne denebilir ki? şakkıdı KurabiYe Yeni

alkisalkisalkisalkisalkisalkis :roflol::roflol::roflol: K

şu yazdıklarınla beni güldürdünya arkadaşım allah senide güldürsün :roflol::roflol::roflol::roflol: blush Beriliçe tek ayak

yine ben ve evet yine "acaba"larım maalesef! eşim beni hamileyken aldatmıştı. şimdi 3.5 yaşında bir oğlum var. ilişkimiz de aslında gayet iyi gidiyor. beni üzmeye yönelik hiç bir hareketiyle karşılaşmadım. aksine ilk zamanlarda gösterdiği ilgi ve sevgiden kat kat fazlasını veriyor bana. ama bu son 1 haftadır "ikinci çocuğumuzu yapalım artık" demeye başladı. ben tabii ki korkuyorum. hayır dedim hazır değilim bunun için dedim ama oğlumuzun da bir kardeşe ihtiyacı olduğunu ve ikinci kez benden evlat sahibi olmak istediğini söylüyor. resmen psikolojik baskı görüyorum. "aşkım lütfen, nolur noluuur"lara kadar vardırdı işi. hamileyken şüphelenmiş, konduramamış, ama çok zor şeyler yaşamıştım. şimdi hep yine hamile kalırsam yine aldatılırım gibi bir korkum var. ve beni engelleyen tek şey de bu korku açıkçası. yoksa yaşım da 34 oldu neredeyse. fazla gecikmemem gerek diyorum 2. çocuk için ama korkuyorum. eyvahedigeldismile M

eşine hala güvenebiliyorsun demekki helal olsun sana bide hala konu açabiliyorsun ve de bizden iyi yorumlar bekliyorsun:umursamaz: . push ; N

Fragola... öncelikle kafa yoduğun, emek verdiğin ve vakit harcayarak uzun uzun düşüncelerini yazdığın ve samimi olduğun için çok teşekkür ediyorum. "hala umut var" diyebiliyorsam senin kalitendeki insanların varlığını hissedebildiğim içindir. yoksa çoktan güvene ve insanlığa dair beklentilerimi sıfırlar, gerçekten "çamur"lar içinde boğulabilirdim. evet başıma gelen en büyük haksızlığa karşın ilişkimi sürdürmeye, beni yaralayanla yaralarımı sarmaya çalışıyorum. ayrılmaya karar verip ayrı yaşadığım dönemde aylarca, oğlumun geceleri yataktan fırlayıp "babam nerde" diye feryat etmelerine, gece sabahlara kadar onu yatıştırmaya çalışmaktan dolayı uykusuz, ceset gibi işe gelmelerime, yaşıtlarını parklarda anne babalarıyla görüp gözümün içine büyük bir eksiklikle "benim babam neden gelmiyor" gibi içimi yakan sorularına, bunu haketmediğini düşünerek kendimi suçlamalarıma, ağlamadan uyumadığım tek bir gece olmamasına ve eşimin gerçekten pişman olduğunu görmeye yenilip, gelecekte (%;1 bile olsa) oğluma zarar verebilecek bir üvey babanın hayatıma girme olasılığından korktuğum ve son bir şans verdiğim için belki gurursuz, onursuz, midesiz görünebilirim. belki yine benzer şeyleri yaşatacak eşim bilemiyorum, açıkçası güvenmiyorum da ama 2 yıldır oldukça hassas ve özenli yaklaşıyor ilişkimize, sonuçta son şansını yaşıyor ve bunun farkında. aynı potansiyele sahip her erkekten farklı olarak, siciline işlenen bu suçtan dolayı elbette güven duyamıyorum. 2. çocuk meselesi de benim için kapandı çünkü o riske giremeyeceğime karar verdim. günün birinde boşanma ihtimali diğer çiftlere nazaran benim ilişkim için daha yüksek olduğundan, bunun bilinciyle doğurduğum, sıkıntı yaşayabilecek başka bir çocuğa haksızlık etmiş olmayı, kendimi suçlamayı istemiyorum. psikolojim de sağlıksız bir karar alacak kadar vahim değil. hatta gayet de sağlıklıyım aslına bakarsanız. kaldı ki kişinin ruh sağlığının bozuk olması hakaret cümelelerinin içine sıkıştırılacak bir şey değil. bir insanı nasıl nezle-grip olduğu için utandıramazsak, ruh sağlığı bozuk diye de utandıramayız. bu, saçmalıktan başka bir şey değil. çocuğuma da eşimle aramızdaki bu konuyu hiç bir zaman yansıtmadım hatta insanüstü bir çabayla bir defa bile ağlarken görmedi beni ya da ateşli bir tartışmanın içinde. evlilik ve anne olma bilinci bambaşka bir güç ve olgunluk katıyor insana. kim ne derse desin, nasıl görmek istiyorsa öyle görsün ama ne mağrur tavrımdan ne asaletimden ne de onurumdan, gururumdan kaybettim. yanlışı yapan ben değilim, başı önde olan da. artık eşimle bir süredir bu konuyu açmıyorum bile. çabalarını görmek yetiyor şimdilik. bir gün biterse bile artık herşeye karşı gardımı aldım. Nietzsche'nin de dediği gibi "beni öldürmeyen şey güçlendirir"...

saldırmaya odaklandığın için atlamışsın. iyi oku ve kararımı gör hayal arkadaş. fragola

Fragola adlı arkadaşmış pardon... Zira artık bu konuyu takip etmiyorum kusura bakma. Bunun karşılığında iyi okumuyor diye rencide edici konuşmayalım lütfen gözümden kaçmış sadece... Neyse... K

Konularınız, tarzınız, hayatınız, komik düzeyde olan hayal gücünüz ve özgüveniniz.. Hepsi öyle garip ki, gerçek bir hayat olmamasını umuyorum. Yakın zamanda bir arkadaşınıza poposunun hatta popo deliğinin fotosunu göstermiş bir adama çocuk yapmam. Aldatır vs geçtim bu adamın zekasında bir problem var, normal bir insanın yapamayacağı kadar ucuz şeyler yapmış biri.. Korkarım, anlatabiliyor muyum..? Hamile kalmanızı istemekle belki "yeniden ihanet etmek istiyorum" diyordur, ne dersiniz.? Sizi acıtacak veya pohpohlayacak bir sürü yorum yapabilirim ama siz ne yazılırsa yazılsın.. Ben mükemmelim, eşim mükemmel, bana aşık, poposunu arkadaşıma gösterdi ama manyak değil türünde çıkarımlara devam edeceksiniz. ışinize gelmediğin de siz kimsiniz ki eğitiminiz ne ki tek öğrendiğiniz özdeyişi kullanıp "dal ve ağaç" muhabbetine gireceksiniz..

bence madem devam etmişşiniz evliliğinize herşeyi unutmuşşunuz eşinizle konuşuşun ilkinde böyşle olmuştu bunda da olursa yapacağınız şyleri söyleyin ondan tam güvence alırsanız yapın ama yuvarlak konuşursa filan sakın yapmayın mawro biraz ayrılık biraz

korkularınızı bilmeli ve sizden bunu istememeli. demekki ne kadar kırıldığınızı ilk olaydan unutmuş. yada siz unutturdunuz. hangisi?

Gerçekten doğru olanımı konuşalım yoksa duymak istediğin gibimi.. Yok yok yada sadece yorumlarını okumak istediklerini sıralayarak konunu açsaydın.. Şimdi ne desek suçlu biz oluruz... N

sana çok samimi birşey söyliycem şimdi. şuna inan kesinlikle kötü niyetli yazmıyorum iyi oku. beni sırtımdan vuran kadın var ya, hani eşimin beni aldattığı... biliyor musun aynı senin gibi sivri, keskin ve "erdem de erdem" diye tepinip duran biriydi. senin bu kurduğun cümleler beyaz olsun mesela o kırık beyazını kullanırdı. yani hemen hemen aynı konuşma tarzınız. herkes ona çok delikanlı hatunsun derdi. ve yediği o halta kadar kimseyi de benim kadar yaralamamıştı biliyorum. hatta şunu da biliyorum ki "ben bunu nasıl yapabildim tanrım, nasıl" diye çok ağlayıp, duvarları yumruklamışlığı, hatta ve hatta sinir krizi geçirip hastanelere taşınmışlığı vardır. açıkçası bu ve daha uzak geçmişte yaşadığım benzeri sebeplerden dolayı artık bu cümleler bana sadece gösteri gibi geliyor. kendi hayatında yaşatarak göster arkadaşım doğrularını, yazmakla olmuyor. 50 defa aynı şeyleri söylemek de "delikanlı hatunu" oynamak oluyor. bu ne ki böyle topiğimde en fazla yorum senin! kime neyi ispatlamaya çalışıyorsun, yeter artık daha fazla kendini yormasan? bu tür büyük laflara karnım tok. benim gözümde "üsluptan bi haber, vakit geçirmek için yorum yazan ve düşüncelerini dayatmaya çalışan, kesinlikle olgunlaşmamış biri" olmanın dışına çıkamazsın. gövde gösterini başka konulara sakla. bir abla olarak tavsiyem kendini boşuna yıpratma. amacın bana yardım etmekse üzgünüm ama seni hiç kaale almıyorum.

boşver canım anlamak istemeyen anlamasın; sen böyle ciddi bir olayda kimseyi yine de kırma... Allah korusun kolay bişey değil aldatılmak... kimsenin başına vermesin Rabbim... ufak ta olsa haksız bi laf edersin de başına gelir Allah muhafaza... K

hiç bukadar saçma bi yorum okumamıştım şimdiye kadar bence sen affetim diyorsun ama eşinin seni aldatmaları seni çok derinden yaralamış asla kapanmayacak yara gibi adeta senin 2. cocuğa değil biran önce piskolojik tedaviye ihtiyacın olduğunu düşünüyorum arkadaşım çok ciddiyim şuan 1 çocuğun var ona böyle bir piskolojiylen nekadar faydalı olabilirsin ne öğreteceksin ona? baban beni aldatı zaten aldatmayan/aldatılmayan kimse yok sende ilerde aldatılacaksın veya aldatacaksın senin bu teorine göre sende eşini aldatdın veya aldatacaksın? öyle ya aldatılmayan insan olmadığına göre blush Beriliçe tek ayak

Hayyal.. Anladım, sen böyle bir olaydan birini bile yaşsan hemen kocandan ayrılırdın.. Evet, bende.. Ama nefertity başka bir karar vermiş. Biz sadece yorum yapabilir, fikir verebiliriz. Ama fikrimizi uygulamadı diye suçlu, arsız, ahlaksız ilan edemeyiz kendisini. Ne kadar yaralı, ne kadar üzgün görmüyor musun? CANI YANIYOR, anlaşılmıyor mu oralardan? Evladı var, ne yapacağını bilmiyor. Daha önceki başlıklarda alenen yazmış. "Bu yapılanlar evet, ahlaksızlık, karaktersizlik!" demiş. "Bunları görmek için zeka bile gerekmez" demiş. Yani kocasının ne kadar iğrenç işler yaptığını neden anlatıp duruyorsun, RED mi ediyor Allah aşkına? Çok fazla damaraına basıyor, evliliğini sürdürdüğü için rencide ediyorsunuz. alın işte o da size "Eehh yeterin be, sizin kocalarınızın masum olduğu ne malum" diyor kendince.. Bir başkası yaşasaydı bu dramı , ben eminim, sizler gibi o da "bitirmelisin bu evliliği" derdi.. Bunu diğer başlıklardaki yorumlarından görüyoruz, öyle değil mi.. E ama, iş başa düşünce farklı.. Çocuğu babasız büyütmek var, belki alışkanlıklar, belki mahalle baskısı.. Neticede kadın kıyaslama yapıyor.. Diyorki mevcut halimi mi sürdürsem daha mutlu olurum, boşanırsam mı? Ve bir karar veriyor, içine de sinmemiş belli.. Ama teselli oluyor işte, oğlu için en azından. İyi-kötü babasıyla büyüttüğünü düşünüyor belki.. Hem belki kendince de bir kaçış yolu bulmuş.. "Tüm kocalar aynı" diyor, bir başkası daha mı iyi? İnanın bana, psikologlar terapilerde aynısını söylüyor erkeklerin ihaneti için. Evet, ben de içime sindiremezdim. Aynı yatakta uyuyamazdım. Daha bir sürü şey yazıp, acısını kanırtabilirim nefertity'nin, burada yapılanlar gibi gibi. Ama gerek yok, bırakın kararı ile mutlu olsun. Açtığı başlıklara yorum yapmayın, bırakın.. Eğer canını yakarsanız, pek tabiiki size aynı dozda karşılık verecek.. Niye şaşırıyor ve hiddetleniyorsunuz? Bu arada.. Kendime pay çıkartmam bencilce ama.. Erkek arkadaşına sürtünüp de hamile mi kaldım diye korkan bir kzı vardı.. Bence fake idi.. Çok kişi dalga geçti.. Ben de kendimce sürtünmekle ilgili isim koymuştum. Hatun ileride evleneceği erkeği kandırıyor, burada da bizleri.. Ama bu esprim ağır geldi çok kişiye.. Ve uyarı aldım.. Oysa burada gerçek bir kadın var ve gerçek bir ihanet.. Dünya kadar hakaret, aşağılama.. Nefertity'nin çocuğuna acıma cürreti bile gösteren olmuş.. Ne diyeyim ben..

Sana sadece gülüyorum geldiğinden beri mesajlarına da dikkat ediyorum. Kompleksli biri olduğun o kadar belli ki girdiğin her konuda insanları dalga geçerek ezmeye çalışıyorsun. Bir havalar bir havalar, her konuda dalga geçme, alay etme. ıkaz bile yedin bu konuda ama hala akıllanmamışın belli. Oraya saçma sapan ifadeler ekleyerek egonu tatmin ediyorsun çok belli. Kolay gelsin sana.

Bak şimdi alıntı yaptım. Bence hayyal de iyi okumalı aynı zamanda. Neyi alıntı yapmışım da ona cevap yazmışım, merak ediyorum. Demek ki herkes, pek iyi okumuyor.

Öncelikle cevap vereyim... Zira komik şeyler yazmışsın... 1)Güvenmiyorsan neye istinaden çocuk doğuruyorsun? Madem evliliğin sallantıdayken? Ha doğurmak istiyorsan doğur elbette ama daha 2 sene içinde bunları yaşadıysan bundan sonrası için neye güveniyorsun ki? Ki bu adam seni hamileyken aldatmış nasıl bir cesaret nasıl ya... ohaoldumsmile Sonra da bizi acımasızlıkla suçluyorsun... 2) Annelerimiz bize 'eşin, kocanın' sadece kişiye ait olduğunu paylaşılamayacağını öğretti... Yeri gelir herkes paylaşılır o paylaşılmaz dediler... Bu bağlamda bunu yapan kocaya gösterilecek tek yer kapıdır. Henüz anne olmadım ama şayet olunca önce seni kaybetmeyi göze alanın arkasında bile durma diyeceğim onlara... Seni aldatan insanlar bunu ER ya da GEÇ tekrarlayacak diyeceğim onlara... lmaz: Bu da kin nefret değil hayatın gerçekleri... bayanssulusmile 3) Haklısın doğurma yetisi olan herkes çocuk doğuruyor. Onlarla hamur gibi oynayıp bazen psikopat bazen akıl hastası haline getirebiliyorlar. Bunun en büyük sebeplerinden biri AİLE İÇİ GEÇİMSİZLİK, GÜVENSİZLİK, ÇARPIK AİLE TABLOLARIDIR. 4) Hayatım boyu onurlu ve gururlu oldum. Pek çok arkadaş da ben gibi... Olamadığım tek şey varsa kendini kandıran insan pozisyonudur... Sevilmediğim, istenmediğim halde hiç istenmiş gibi davranmadım... Seni de böyle yapmaya davet ediyorum. bayanssulusmile 5) 'aldatmayan bir erkek aldatan ve pişman olan bir erkekten daha tehlikelidir hanımefendi. bunu da bir yere not edin...' Aldatmayan erkek tehlikelidir evet sonra evlenince aldatmadığı için sıkıcı olabilir doğru her daim arkasından gezmek gerekir böylece o evlilik heyecanlı olur doğru. aklinialirimsmile Ne zevklidir değil mi 'Ay acaba bugün hangi arkadaşıma göz koyacak diye düşünmek?' bayanssulusmile

Kuzeniyle değildi aldatma adamın erkek kardeşinin çıktığı kızdı :kedi: Birde arkadaştan ne hakaretler yendi doğruyu söylemek suç oldu... yok sizin kocalarınız melekmi yok egonuzu tatmin ediyosunuz sadece olumlu cümleleri duymak istedi üyelerden... Olumlu tarafı kalmışta sanki... Amonra