5 gun bile olmaz. Ben işe gidiyorum, evde yalniz birakamam, sorumluluk alamam deyin

Sorması ayıp millete böyle tavsiyeler verirken üç senede hem araba hem ev almış biri olarak kaç tane akrabanıza evinizi açıp eğitiminin sorumluluğunu aldınız ve Türkiye' nin hali ortada iken kaç kişinin geleceğini kurtardınız acaba? Bir insan başkasının çocuğunun sorumluluğunu neden alsın ki? Madem bu kadar basit bir şey gibi söylüyorsunuz siz getirmediniz akrabalarınızın çocuğunu hayrına yaşadığınız ülkeye?

İnsanlar manyak sanırım. 13 yaşında ki bebe başkasına emanet edilir mi? Açık açık ben bakamam deyin. citircerez

Valla biz arkadasin kopegine baktik bikac gunlugune o bile cok zordu. Kaldi ki hayvanlari cok sevmemize ragmen. Sorumluluk cok farkliymis birdaha asla kabul etmem

Hala konuşmadiniz mi konu sahibesi? Yada konustuysaniz durum nedir? Ne olursa olsun o yaştaki biri kabul edilemez, kız olsun erkek olsun, hele hele kız çocuğu. allah korusun bin bir türlü şey olabilir

Yani muhtemelen benden maddi destek beklemiyorlar, ama gerekince gordugumdede uc bes harclik veririm kiza. Bence benden bu yakinligi bu derece gormelerinin sebebi; Ben TR de universitenin son yilina gectigimde (ama 8 yil once), tayinleri benim oldugum sehre cikti. Onlar kari koca cok iyiler benide cok severlerdi. O son yil beni ara ara disari yemege cikardiklari oldu. Kuzenimin esi persembe gunleri gece mesaili calisiyordu, her persembe beni cagirir ' gel laklak yapariz gece, bizde kal, beraber yemek yapar yeriz' derdi, bende hep gittim. Kizida daha kucuk o zamanlar tabi, cok tatliydi benide cok severdi, bende onu. Her persembe gidisimde ogrenci harcligimdan ya ona bi ufak hediye alirdim, hic olmasa sevdigi bir tatliyi alir giderdim. O siralar bana sahip ciktigini, ve benimde suan onun kizina sahip cikabilecegimi dusunuyor olabilir Ama bir daha ararsa yada sorarsa ' O daha bana gore cok kucuk, bende cok yogun calisiyorum zaten. Idare etmeye cesaret edemem kusuruma bakmayin' diyecegim

Esimde yokki Ne evliyim ne cocugum var. Cocuk bakimindanda anlamam, sorumlulukda alamam. Zaten yasam tarzim musait degil. Aksama kadar calisirim, aksam olunca cikar arkadaslarimla deli gibi icer sacmalarim.

Selamlar herkese, Bugun garip birsey oldu. Sikca konustugum ve yakin oldugum kuzenlerimden biri ile telefonda konusuyorduk bugun. Kendisi benden 8 yas buyuk, hatta direk ona 'abla' diye hitap ediyorum, kardes gibi. Hos gerci herseyimide bilmez ama, diger kuzenlere gore daha yakin bir iliskim var. Evli ve bir kizi var 13-14 yaslarinda . Kiz kucuklugunden beri beni cok sever, ve benim gibide yabanci dile yatkinligi var. Hatta simdiden cok iyi ingilizce biliyor. Ben yurtdisinda yasiyorum 4 yildir. Kizda, fazla gundemi takip eden buna psikolojisi bozulan, yurdisina simdiden ozenen biri; hatta gecen yil okulunun duzenledigi bir programla 4 gunlugune Fransaya falan gitti. Bugun kuzenimle telefonda konusurken 'artik zaptetmek cok zor, liseyi yurdisinda okumak istiyor, hatta senin yasadigin ulkeye heves ediyor , dil kursuna yazdirdik, orda lise egitimi nasil?, biz bi onu onden, senin isinden izinli oldugun bir zamana denk getirip 1 haftaligina gondersek, o da oralari gorup oyle karar verse nasil olur?' dedi. Cok sasirdim acikcasi... 13 yasindaki cocuk gelip gorup karar verse ne olur? Kendi kararlarini verebilecegi bir yas mi? Bide tamam gecen yil Fransaya gonderdiler, ama 5 ogrenci, baslarinda okuldan 3 ogretmen vardi ve sadece 4 gunlugune. Simdi bana gonderecekler tek basina. Ayrica ben evli ve cocuk sahibi degilim, ve zapir zupur bir hayatim var. Isten izinli oldugum zamanda arkadaslarimla baska bir ulkeye tatile falan giderim zaten ve partili rahatlamali biz izin ayarlarim. Ben ergen cocuk nasil idare edilir bilmem ki. Cok buyuk bir sorumluluk degil mi? Bu arada kuzenim devlette ogretmen eside bir kargo sirketinde calisiyor, bunu dusunurken zengin falanda degiller. Kizlarinin yasindan cok olgun oldugunu dusunup sonsuz guveniyorlar. Lisede bir yeri kazanamadigi icin ozel liseye yazdirmislar, masrafi ayniya gelir diye dusunuyorlar yurtdisinda okursa. 13 yasinda cocugunuzu lise egitimi icin yurtdisina gonderir miydiniz? Hos kiz buraya okula gelse, nerde nasil kalacak? Benimle mi? Bende 31 yasinda genc bir insanim ve bir hayatim var burada 4 yildir, neden yanima cocuk alayim anlamadim, ne istiyor benden. Kizini olgun biri gibi gordugunden, onun istek ve kararlarini kabul ediyor ama kiz buraya gelse; burada kahvalti yerlerinde bile alkol satisi oldugu icin 18 yas altinin yalniz oturmasi yasak, kiz kendikendine yada arkadaslariyla disari ciksa oturacak yer bulamaz. Bi garip geldi. Ve bayada ciddiler. Bana izinde olabilecegim tarihi sordu. Ne diyecegimi bilemedm cidden. Belki 5 gun idare ederim onu burda ama, koca lise egitimi icin basinda durmamam zaten.. Burada annelere bir sormak istedim.

Kore'de mi yaşıyorsunuz

Ben kimsenin 13 yasindaki cocugunun sorumlulugunu almazdim. Heleki baska bi ulke. Hem kendi hayatinizdan feragat etmek zorundasiniz hem yenek temizlik size kalacak hem gonlunuzce gezeneyeceksiniz. Kabul etmeyin

Hayır İspanya girlinred

Anne on yaşında ki çocuğa hala tuvalet de yardım ediyorsa yanınıza gelince sizde yardım edeceksiniz bu kızın regl var falan. Hiç uğraşmayın olmaz deyin. Yakın şehire göndermiyorlar ki başka ülke bu

2 çocuklu bir anne olarak ben göndermezdim çocuğumu, kimsenin çocuğunu da kabul etmezdim. Siz zaten hic kabul etmemelisiniz. Ben yoğun çalışıyorum kusura bakma bana güvenip program yapmayın, istersen yatılı araştır diyebilirsiniz. Cidden en başında önünü kesmelisiniz, çocuk gelse görmeye ay ben burayı sevmedim kalmam demez muhtemelen bu sebeple en başında kestirip atın. Ailesine de ayrı şaşırdım, sanki yurtdışı melekler şehri toz pembe bir dünya illaki bir yetişkin gözetimi gerekir. Gönderelim gitsin demek ne rahatlık?

Ben iznimde de kabul etmezdim. Ne münasebet ergen çocuğun sorumluluğunu alayım. Allah korusun başına bir iş gelse, bir şey olsa siz suçlu olursunuz. İzin zamanınız için önceden başka plan yaptığınızı kabul edemeyeceğiniz söyleyin.

Ben sanki gelsin gezsin demek istemiş gibi düşündüm. Etrafı görsün, belki kendileri de peşinden taşınmak ister falan.. neyse istemiyorsan yaşadığın yeri karalayabilirsin succulentaski

İnsanlar artık çocuklarını ülkeden kurtarma ve gelecek verme derdine düştüler. sizin de biraz yakın muhabbetinize güvenerek, hiç değilse bir şey olsa orada bir tanıdık var, zorda kalırsa iyi kötü yardımcı olur, orada bir liseyi düşünelim diye düşünmüşler. tamamen sizin başınıza atacaklarını sanmıyorum. birçok çocukta liseyi yurtdışında okuyabiliyor. Ama elbette siz böyle bir şeyle uğraşmak istemeyebilirsiniz ve en doğal hakkınız. açıkça söylersiniz aradıklarında, eve yatılı misafir kabul edecek bir hayatım yok, çok yoğunum, lise konusunda da ben herhangi bir durumda ilgilenemem. dediğim gibi iş yoğunluğum fazla. gönderecekseniz bile bana güvenmeyin diyebilirsiniz.

Türkiye'de gençler arasında Kore çok popüler, oraya gitmek isteyen öğrencilerim var da ordan aklıma geldi

Olgun dedigi kizin daha 4 yil oncesine kadar p. posunu tuvaletten sonra hala o siliyordu aslinda, ben buraya gelmeden once en son onlari gordugumde... Onuda garipsemistim biraz, tobe tobe, cocuk ama kac yasinda cocuk, hala tuvaletten isi bitince 'anneee gel' diye bagiriyordu. Mesela bunu ne zaman nasil bitirdiler? Cok yakin zamanda belliki. Kiz sabah uyaninca 'anneeee bal' diye bagiriyordu. Ilk uyandigi an agzina bal surulmesi gerekiyormus. O zamanlarda sanirim 9-10 yaslaridaydi. Nasil ve ne zaman olgunlasti anlayamadim. Bu arada ne olursa olsun, cidden ben maddi manevi hicbir sorumluluk alacak durumda degilim. ama daha bana sormadan, karar verip adimlar atip onun buraya gelisini planlamislar. Ben onu 1 gun bile misafir edemeyecegim. Bugun telefonda sasirdigimdan cok tepki veremedim ama, bir dahakine 'kusura bakma bende hic musaitlik yok' diyecegim. Bu cok agir bir sorumluluk. Yillardir arkadaslarimin kedilerine kopeklerine 3-5 gun bakmayi bile reddettim hep.

Bir şekilde başınızdan savın. Sizde kalmasa bile sürekli ilgilenmenizi beklerler. Kardeş falan anlarım belki ama kuzeninizin çocuğu yani. Birde bakmak için geliyor falan hikaye. Şimdiki gençlerin çoğu yurt dışı hayali kuruyor. Herşeye razı yeterki orada yaşayım modundalar. Üstteki arkadaşlardan biri eşini bahane et yazmış. Bu olabilir bence. Catlak-kurabiye Bir süreliğine

Psikolog öyle dememiştir de onlar öyle anlamış olabilir. Kirpi yavrusunu pamuğum diye severmiş.

Açıkça size güvenerek iş yapmaması gerektiğini, böyle bir sorumluluğu kabul etmediğinizi söyleyin. Gerçekten saçmalamışlar.

Bende mi anormallik var acaba o yaştaki çocuğu tek başına yurt dışına gönderecekler ve begenirse belki de yıllarca sizinle kalacak. liseli çocuğumu arkadasina gondersem aklim kaliyor. ne cesaret? Kesinlikle baştan iznim yok, burada lise eğitimi iyi değil birseyler söyleyin ve kabul etmeyin. bu çok büyük bir sorumluluk.

Patlamaya hazır bomba gibi, bir de eşimle olan ilişkimiz de evde yabancı biri varken etkilenir yani, kızın her şeye aklı eriyor. Anneniz de çok güzel söylemiş valla, doğuran kimse baksın. Kimse kimseye de güvenmesin yani R Rowena

Peki asıl soru; İngilizcesi kime göre iyi. Mesela ben YDS sınavından 80 küsür puan aldım ama İngilizcem ÖSYM kriterine göre YL ve doktora için iyi ama şu an bana İngilizce konuş deseniz konuşamam. Yazamam ama akademik makaleleri çok iyi anlarım. Bu kime göre iyi? Bence o kızın dili de annesine göre iyi ama bahsettiğiniz tarzda bir çocuğun İngilizcesi bana göre pek de iyi değildir. Annesinin yurtdışına yollamak için abartarak övdüğünü düşünüyorum.

Öz yegenim de olsa kabul etmezdim. Teyzem oglunu, yurtdisinda yasiyan kardesinin yanina yolladi. Akli basinda biri olsada teyzemler arasinda sorun cikti. O yuzden Türkiyenin hali ortada diyenleri dinlemezdim. Bir sekilde hep beraber care arasinlar. Kimse kimsenin cocuguna bakmak zorunda degil

Aynen. Yada kiz aile ortaminda yetismis biri, ve amac iyi bir egitim almasi degil, kiz daha ozgur ve yurtisi ortaminda yasamak istedigi icin aileye savas aciyor. Cok basarili bir cocuk olsa, tr egitim sartlarinda ziyan olmasin bu zekasi diye yurtdisina gondermek isteseler anlarim. Bircok basarili ve zeki lise caginda cocugu yurtdisindaki okullar iyi bir bursla kapiyor ve ailelerde gonderiyor. Ama amac yurtdisina kapak atmak, ve biride maddi manevi basinda dursun bu surede. Zaten oyle olmasa benim yasadigim ulkeyi degil, parayi basip Amerikayi, Ingiltereyi, Almanyayi falan dusunurlerdi. Bide bu kiz benim yasamimi ornek alir diye, kendimden fazlaca kismak zorunda kalacagim belki. Ben gec saatlere kadar calistigimdan, bazen aksam 10da 11de arkadaslarla, 'hadi cikalim bi kafamiz dagilsin' diyoruz. Benim ortamim aksam yemeginden sonra disari cikilmayan aile ortami degilki. E bu, beni ornek alip 'e ama sen cikiyorsun gece, bende istiyorum' deyip banada savas acarsa ne olacak?

Ulkeye bakayim diyor, okul ve iyi egitim degil amac. Ayrica bazi ustun zekali ve cok basarili lise cagindaki cocuklari zaten avrupada bazi okullar yuksek burs, ve yogunlastirilmis egitim ile havada karada kapiyorlar. Baslarinda onlari yonlendiren ve sahip cikan ogretmenlerde oluyor. Oyle bir durum olsaydi eminim sizde gonderirdiniz. Bende o sartlarda okuyan bir cocugun, yasadigim ulkeye ve sehre gelmesinden stres olmazdim. Fakat bir kalacak yer ayarliyim rastgele bir okula yazdirayim dusuncesi bana pek mantikli gelmiyor acikcasi o yasta bir cocuk icin. Cunku cocugun ailesine bu konuda savas acmasinin nedeni ozgurlesmek. Paticikk Şışt Alerjim

Ailemin geleceğini kurtardım siz merak etmeyin, kuzenlerimin çocuğu büyüyünce ben onların geleceğini de kurtarırım. Ben tüm iyi niyetimle o karşınıza çıkması umulan kişiyim. Ancak sizler gibi insanların sayısı arttıkça beni bile zaman içinde bencillestirecek bir grup olacak o belli oldu :)

Ya simdi gencler suruyle ingilizce dizi film izliyor, oradan kapiyorlar herhalde, bir sekilde ingilizceleri bizim ilkokul, ortaokul seviyelerimize nazaran asiri iyi. Kuzenimin kizida zaten gecen yil okulun duzenledigi language-exchange gibi bir program ile Fransaya 4 gun icin o yuzden gitmis. Orda da bir roportaj yapmislar onla 30 saniye falan, bana videosunu atmisti. Gayet iyi konusuyor. Ama sorun su ki, benim yasadigim ulkede ingilizce konusulmuyor O yuzden alakaya maydonoz

Oyle gorunuyor, ortada okul yokki. Zaten ben buradaki liseleri yada o yas grubu icin egitimi bilmiyorumki. Bu arada bugun bana instagramdan bir lise egitimi icin yurtdisi danismanlik veren bir adamin sayfasini atmis, 'canim buna bakar misin, sence guvenilir mi' yazmis. Te yarabbim

14 yaşında bir ergeni yalnız yurtdışına göndermeyi düşünmek, bunlar nasıl kafalar böyle, az bişey bu rahatlıktan istiyorum. Ben markete gönderirken bile camlarda bekliyorum gelişini

Telefonlarına mesajlarına cevap vermeseniz olmaz mı birkac aramadan sonra birdaha sizi aramazlar

Ben şunu anlamadım: yurtdışındaki lise, kendi vatandaşı olmayan ve ülkesinde oturum izni olmayan bir çocuğa okulunda niye yer versin? Bu çocuğun uluslararası bir başarısı mı var? Çocuk geldi beğendi eee sonra ne olacak? Sizin yavru bizi çok beğenmiş gelsin liseyi burda okusun mu diyecekler? Okula kayda gidince id numarası soracaklar. Kaldı ki İngilizcesinin süper olması neyi değiştirecek? Örneğin Hintli genç bir arkadaşımız süper İngilizcesiyle Türkiyede bir liseye gitse ne yapacak? Sadece İngilizce öğretmeniyle konuşabilir.

Nerede yaşıyorlar bilmiyorum ama o kadar çok proje okulu var ki okumaya istekli bir öğrenci olsa zaten bir yere yerleşirdi. Türkiye'de akademik konuda başarılı değilse orada yabancı dil bilmeden nasıl okuyacak ki? Bence cocuk çok ısrar etti onlar da onu oyalamak için sana gönderiyorlar. Bir arkadaşımın geçen sene kızı gitti ABD ye ama kız Türkiye'nin en iyi okullarından birinde okuyordu ve sürekli proje üretiyordu dışarıdan doğrudan davet alarak gidebildi. Orada anneannenin yanında kalmasına rağmen annesi bir süre sonra ücretsiz izin alıp kızının yanına gitti. Bu işler kuzeninizin düşündüğü kadar kolay değil maalesef.

Şuan Türkiye'de yetişen nesil aman zorluk görmesin, bilmesin diye pamuklara sarılarak yetiştiriliyor. Dediğiniz gibi 9-10 yaşında olup wc'sini halledemeyen bir çok çocuk mevcut. Ki mevcut eğitim sisteminde de tüm çıplaklığı ile herşeyi görebiliyoruz. Maalesef her veli çocuğunun mükemmel olduğunu sanıyor. 6. sınıfa gidip doğru düzgün okuyamayan çocuğa bile bizim biricik akıllı çocuğumuz takdir aldı diyorlar. Maalesef mahalle bakkalı gibi açılan ve velilere duymak istediklerini söyleyen yüzlerce özel okul var. Bu gözler üniversitede mühendislik okuyup saat yönünü bilmeyen gördü. Bu gözler çarpım tablosunu bilmeyip mühendis diploması alan gördü. Maalesef içi boşaltılmış bir eğitim sistemimiz var artık. Diplomalar peynir ekmek gibi dağıtılıyor. Hele pandemi döneminde online olarak alınan diplomaların haddi hesabı yok. Yeni nesil aman aman diye pembe gözlükler takılarak büyütüldü ve büyütülmeye devam ediyor. Aman o çöp atamaz. Aman o bakkala gidemez. Aman onu yemesin. Bir sürü yasaklarla ot gibi büyüyor çocuklar. Ve her isteklerini önlerine sunuluyor. Kuzeniniz bir kere hayır demeyi becerebilse belki herşey çocuğu için daha farklı olur. Siz de şimdiden hayır diyerek sınırı belirleyin. Sizin için de kuzeninizin kızı için de en iyisi.

Yurtdışında büyüdüm akrabalar anneme her sene duyururdu bu tarz şeyler çocuklarıyla ilgili. Bence tavrınızı koyun. Üstünüze yıkılacak yer arıyorlar. Herkes kendi çocuğunun başında dursun kimse kimsenin çocuğuna sahip çıkmak zorunda değil.

Gerekirse aranız bozulsun istemiyorsanız istemiyorum deyin. Kabul etmediğinizi bilsinler bence yatılı okul filan da araştırmayın yine size patlar bu işin sonu

Bide formasyon egitimli bir ogretmen yani. Tabi o benden daha iyi biliyordur. Ama ben kendi ergenlik cagimi hatirliyorum, ve o yasta cocugum olsa tek basina baska sehre bile gondermem birak yurtdisini. Bide o yaskarda insanin aklina bin turlu sey geliyor, hayal kuruyor, aileyle kavga ediyor istekleri icin falan. Nasil ciddiye aliyorlar tum bunlari anlayamadim. Bana guvenmisler desek, ben olsam bana cocuk emanet etme konusunda guvenmezdim.. Zaten kimsenin kedisine bile sorumluluk alip bakmam ben, korkarim

Hayir bu yasindan olgun dedikleri cocuk, turkiyedeki hersey yuzunden gecen yil depresyona falan girip bileklerini kesmeye kalkmis. Gecen yil konusmamizi hatirliyorum kuzenimle. Hayir kiz buraya gelse, yine bi depresyona girse, kendini kesmeye kalksa ne olacak? Bana paslayacaklar. Son yillarda gidemedigimden bilmiyorum ama annem onlarla gorustugu anlardan anlatiyor zaten, 'xxx sikinti cikardi suraya gidemiyoruz' yada 'xxx guess marka canta istiyormus herkese kusup cile cektiriyor' yada 'xxx sunu, sunu, sunu yemiyor sadece makarna, pisirdigim makarnayida sevmedi, gittiler' diye. Hic kolay bir kiz yada ergende degil ayni zamanda. Baska bir yorumumda da yazdim, ben buraya 4 yil once gelmeden en son onlari gordugumde, kiz 9-10 yaslarinda olmasina ragmen hala annesi p. posunu siliyordu. Sabahlari agzina bal surulecekmis, uyaninca bas bas bagiriyordu 'aneee bal' diye.. Garip garip seyler.. Cidden insanlarin okuduklari ve profesyonellestigi alanlarin bazen turkiyede ise yaramadigini dusunuyorum.. Annesi formasyonlu yillarin ogretmeni, ama 10 yasindaki cocugun hala k. cini silerken her sabah agzina bal surerken, bunu nasil normal yetistirdigini ve 13 yasina gelincede 'yasindan cok olgun bir kiz, herseyi yapabilir' diyebildigini anlamiyorum cidden.

Hayir bide beni kizlariyla denk tutuyorlar sanki. Su an bekar oldugum icin ve 31 yasina nazaran daha genc gosterip, daha genc yasadigim icin. Aslinda Almanyada bir amcasi var, onlarin cocuklarida var onun akranlari. Yada Londra da dayi var, esi daha ilk cocuguna hamile. O iki ulkede egitim ve sosyo ekonomik duzeyde buraya bin basar. Onlara gondersinler? Ama kiz ozgur olmak istedigi icin, ve bende ozgur oldugum icin, burayi istiyormus, onlarada mantikli geliyor. Cidden degisik

Yurt dışında çocuğunu liseye gönderen tanıdığımız var ama ultra zengin bir aile. O işler öyle olmuyor. Çocuğu ta anaokulundan proje olarak yetiştirmek gerekiyor. Bazı international eğitim veren kolejler var çocukları yurtdışına hazırlıyor. Atlas gibi bir danışmanlık firmasına gidip bilgi alması lazım. Sonra ailecek gelebileceklerini ama tek başına kabul edemeyeceğini söyle.

Ananenesi, babaannesi, amcası ve teyzesi canları gibi severler çocuklarımı ama 2 günden fazla kalmalarına izin veremem, görevle şehir dışına çıktığım zamanlarda mecbur bir haftalık bıraktığım olmuştur, o zaman da babaları izin almaya çalışır. Ergen yaşta kontrolleri çok daha zor. Ne cesaret var millette. Bir haftalık falan neyse ama okurken yanınızda kalsın teklifi gelirse kabul etmeyin varsın kırılsınlar, küssünler.13 yaşındaki çocuk her şeyi ister, her şeye özenir, kendi kararını vermesi için erken bir yaş.

Çocuk bakmak istersem kendim dogururdum deyin

Yok tekrar aramadiki, konusmadim daha

Yeni eğitim öğretim yılınız kutlu olsun. Şaka bir yana önlemini almazsanız bir öğrenci velisi olarak devam edeceksiniz. Başkasının çocuğunun sorumluluğu altında bulacaksınız kendinizi.

Ben bu sorumluluğu alamam en iyi gönderme diyeceksiniz.

Bence o 5 günlük etrafı görme tatilini de kabul etme. 13 yaşında çocuk hastalansa ne yapacaksın. Birşey olsa tüm mesuliyet sende. Açık açık kabul edemeyeceğini böyle bir mesuliyeti alamayacağını söyle.

Ben sahsen kimsenin cocugunun sorumlulugunu özellikle de tek basina yaşadığım bir ulkede alamayacağımı açıkça söylerdim.

Öncelikle herkes bir şekilde yolunu her daim bulur, yeter ki istesin buna katılıyorum. Ancak günümüzde insanların bencil olduğu da bir aşikar. Fedakarlık bir diğer uçsa bencillik de diğer kutup oldu ve sorun şu ki normallestirildi. Ben de bunu doğru bulmuyorum. Madem öyle kimse kimse ile bu derece gereksiz samimiyet de kurmasın o zaman. Ben sahteliğe karşıyım. Ya da sınırı doğru belirleyemeyip de hemen kendini kurtarma peşinde olunmasina. Değil 1.5 yıl 15 gün istemedigim insan benim evimde kalamaz. İyi niyetli olmak, sorumluluk almak ile enayi yerine koyulmak farklı şeyler. Bunun sinirini bilebilecek olgunlukla ve davranışta olabilmek gerekiyor.

Bakın karsi komşum bu yaz lise 3 e giden çocukları Amerika'ya amcalarinin yanına gönderdi. Koca çocuk orda sapanla oynarken sapan gözüne isabet etti. Ve şimdiye kadar 2 ameliyat geçirdi halen amerikadalar. Komsumda tabi hemen çocuklarının yanına gittiler vize çıkması falan zaman aldı içi içini yedi kadincagizin. Öğretmen kendisi aklı başında bir kadındır. Çocuklarda büyük olunca amerikaya gondermekte sakınca görmedi normal olarak. Ameliyatı orada olduğu için birkac ay daha orada kalmak zorundalar. Diyeceğim o ki sorumluluk almak çok iyi düşünülmesi gereken bir karar. Olacağın önüne gecemeyiz ama işte ona göre düşünün taşının.

Benim teyze kızıydı aramızda 10 yaş vardı. Öğretmen olduğum şehir büyük ve güzel, üni tercihi zamanı dedi ki senin olduğun yeri yazsın da senin evde kalır gider gelir aklımız da kalmaz demişti. Bende bekar ve tek yaşayan biriydim yıllardır da yurtta kaldığım için evime en arkadaşı bile aramamıştım. Dedim teyze yazsın tabi ama benim evde kalması sorun olur. Evin geliri- gideri onu hesaplamak zor. Bende gezen tozan biriyim takip edemem. Aynı konuyu anne ve babama da söyledim bana hak verdiler. Annem de kardeşiyle konuşmuş konu kapandı gitti. Bu yaz da eşimin teyze kızı üni okuyacakmış. Çocuk gelişimi, benim iki küçük evladım var bir de ikiz bebeyim eşim de dedi ki teyze kızım gelse bizde kalsa çocuklara da bakar yardım eder, okur da en azından biz de sevap işlemiş oluruz. ( kız 16 yaşinda ) bende kabul etmedim evim zaten 2+1 kuzenin okula mı yetecek staja mı çocuklara mı bir de parasını da biz vereceğiz her ay harçlık gibi ( 2-3 bin civarı) olmaz etmez dedim kayınvalideme de söyledim kabul etmedim çünkü olmaz bize maddi manevi sorun olur genç kız, başına bir hal gelse bizden bilirler. Kayınvalidem de hak verdi bana. Çünkü kız kendi annesinin evinde bile bulaşık kaldırmayan elinde telefon sabahtan akşama kadar reels izleyen biriymiş süslenip püslenip oturuyomuş ben bilmiyordum kızın bu yönünü tabi. İyi ki de kabul etmedin kabul etseydin bende engel olurdum dedi kayınvalidem. Eşime de konuştu oğlum olmaz öyle karın haklı diye konu kapandı. Yani aynı yaştayız sizinle akıl vermek değil niyetim ama içinizden geçenleri söyleyin açık açık. İster üzülsün ister kırılsın. Sizin düşüncenize değer vermiyorsa zaten ilişkinizi de gözden geçirin yani. TL nin diğer para birimleri karşısında ki değeri ortada olmaz yani.

Tavrinizi net koyun, siz eğip buktukce o kız başınıza kalır haberiniz olsun. Çok güvendikleri " yaşından olgun" 13 yaşındaki kız çocuğu istiyor diye ne yapıp ederler sizde net olmayınca bir sekilde mevzuyu size bağlarlar. Gerekirse sert olun, küserse küssün, küçük bir kızın sorumluluğunu almaktan iyidir. Basina bir şey gelse kimse aileyi suclamaz, suçlu siz olursunuz...

Net olun lütfen asla bu sorumluluğu almayın 18 yasından küçüklerin hiç birseyi yanliz yapamadıgını sizinde böyle bir sorumlulugu asla almayacagınızı kendileri okul vs ayarlayıp gönderse dahi ilgilenemeyeceginizi söyleyin ne casaret kesinlikle size güveniyorlar önlerini kesin . push ; S

Asla sorumluluk almazdım.. Kırılan kırılabilir Allah korusun başına bir şey gelse sana güvendik diyebilirler.. Ayrıca kendi özgür alanım daralsın da istemezdim. Bencil miyim neyim..

Kesin bir dille reddetin. ALLAH korusun olumsuz bir şey olur falan bütün ceremesini siz çekersiniz. "Sana güvendik de yolladik, bi sahip çıkamadın, niye bakmadın vs" Bakıyorsunuz diretiyorlar ortamı anlatin N naz70

4 senedir orda değil misiniz, öyle yazmışsınız. 4 sene için ben, ben daha yeniyim demezdim açıkçası.. çünkü ben 3 senedir yurt dışındayım ve yeni olduğumu düşünmüyorum. Geldiğimden beri de ev aldım, araba aldım. Belli ki ya az kazanıyorsunuz yaptığınız iş kaynaklı, ya da bahsettiğiniz yaşam tarzınıza epey para harcıyor olmalısınız. Her iki durum için de madem kafanızda netsiniz, bu netliği onlara da yansıtın madem de onlar da kendilerince manevi olarak da size güvenmesin ona göre ülke secsin. Evet bana normalde zaten guvenmesinler diye düşündüğünüzü ben anladım ancak bu aslında zaten full size güvenme değildi, normalde sizi sevdikleri için yurt dışında sizi tek tanıdık olarak görmeleriydi. Ancak buna yoksaniz daha az samimi davranarak bundan sonra sınırınızı çizebilirsiniz.

Gelirim atla deve değil dediğim gibi. Ben hala bile oturum izni işleri için uğraşıyorum. Size maşallah. Belliki benzer durumda bile değiliz

13 yaşında çocuk neyine 1 haftalığına yanına gelip de o ülkeye bakacak ilerleyen dönemde yurt dışına yerleşmeyi düşünen koca yetişkin bir insanın önceden o ülkeye turist olarak gidip geçici de olsa deneyimlemesini ölçüp tartmasını ve sonucunda bi karar vermesini anlayabiliyorum ama 13 yaşında çocuk, sadece eğitim için gelmeyi düşünüyor kendi başına ne derece sağlıklı karar alabilir ki bu isteğe okey dediğin anda eğer kız ülkeyi beğenirse eğitim süresince senin üzerine kalır kabul etmediğinde de akrabalık ilişkin bozulur yani çok haklısın, kendine göre bir hayatın var ve neden başka birinin sorumluluğunu alasın kabul etme, izin kullanamıyorum de geçiştir izin kullanamayacağım için yardımcı da olmayacağım de bu kadar basit aslında

Ben hiç anlamam diye olumsuz cevaplar verin bence.

13 yaşında çocuk ne kadar olgun olabilir? Annesini öğretmen ama pek gören biri değilmiş JustDerya Take my advice, I don't

Cevap bile vermedim, gozardi ettim Önceki

Kendileri çok olgun olduğunu düşündükleri kızları ile savaş halindeler. 13 yaşındaki kız çok olgun ama sürekli depresyona giriyor. Peki sizin yanınıza gelip gitmeyeceğim diye depresyona girer ve kaçarsa ne yapacaksınız. Sizin şuanda düşündüğünüz bu ayrıntıları onlar çocukları için düşünseler 13 yaşındaki çocuğu yanınıza göndermeye çalışmazlardı. Kuzeniniz bir eğitimci olabilir ama bu mükemmel kararlar aldığının göstergesi değildir. Hepimiz eğitim hayatımızda iyi öğretmende gördük, kötüsünü de. O yüzden bence daha fazla uzatmadan ben böyle bir mesuliyeti alamam deyin ve kapatın konuyu. Yoksa pişirip pişirip öne sürecekler.

Hiç bu işe girişmeyin. 13 yaşında bir çocuk ailesinin mesuliyetindedir. Siz topu eşinize atın. Ben izin alsamda eşim pek misafir sevmiyor diyin. İzin zamanlarımız gezmeyi tercih ediyor de. Böylelikle tatlı dille hayır demiş olursun. 13 yaşındaki çocuğu ya yatılı okula gönderebilirler ya da senin yanına! Kendin daha 31 yaşında evli çocuğu olmayan insansın. 13 yaşındaki hiçbir çocuk da böyle önemli bir şeye karar verecek durumda değildir!!!

Benim kızım 15 yaşında markete göndersem 3 defa camdan bakıyorum. Kaldı ki ergen ergen davranışlarına bazen ben bile katlanamıyorum bir başkası neden katlansın. Başına birşey gelse kimden hesap soracaklar. Çok büyük bir sorumluluk asla kabul etmem. Edecekseniz benimkinide yollayayım mı bu arada beğenirse kalsın bi ara alırım C

Iznim bu haftaydi, ve gelecek haftasonuna kadar Iznimi kacirdilar zaten haberleri olmadan, daha da minimum 6 ay yeni izin almayi planlamiyorum. Ben yogum

Bilmiyorum evet:) uzun süredir türkiyeye gelemedim. Asgari ücret oranından tahmin etmeye çalıştım. Bu arada cocugun kalıcı olarak lise eğitimi boyunca bende kalmasını istediklerini o da söylemedi. Ama onunla aynı ülke ve şehirde bile olmak benim için bir sorumluluk olacak. Ve belliki ben burada olduğum için bu ülkeyi tercih ediyorlar. Amerika, İngiltere gibi eğitimde top nokta olabilecek ülkeler olmasına rağmen. Ve ben gerçekten şuan özgürlüğümü yaşama modundayım boş zamanlarımda, çok yoğun çalıştığım için

Bencede cok erken bir yas. Ben buraya 4 yil once 27 yasinda tasindim ve ne zorluklar cektim anlatamam. Nasil o kizin isteklerini ciddiye alip bide bunun icin adim bile atiyorlar anlamis degilim cidden. Ve ben cocuk bakabilecek kapasitede oldugumu dusunsem evlenir cocuk dogururum zaten, suan cilginca bir hayat yasamaktan memnunum ve ben buyum

Yani ben sorumluluk alamam x ne olur ne olmaz sende gel birlikte gezersiniz öyle karar verirsiniz yurt falan soruştururuz dersiniz sizde kalamayacağını bilsinlerde. asla başkasının çocuğunun sorumluluğunu almayın başına birşey gelir sizden bilirler.

Kendi kızımdan biliyorum o da14 yasinda üç tane ülke goup nerde okumak istediğine karar vermişti. Kiziminda dile yatkinligi var. Toeflda bölge derecesi yaptı. Yani çocuğun olgunluk seviyesine bağlı bu. Bazı okulların bursları ile özel okul fiyatına geliyor gercekten de ama her ülke değil. Biz de çok düşündük bu seçeneği. ama tek başına yollamak bilemedim. Yani bu kararı alırken yaninda bir ebeveyn olmalı. Benimki babayla gitti gezdi okulları egitimi vs. Sizle anca gezip tozacak okul okul nasıl gezecek. O yüzden saçma olmuş. ha ulkeye bakayim diyorsa youtube dolu kaynak

Cocuga bisey diyemiyorum. Sorun ailesinde. Sınırınızı cizin net sekilee yoksa basiniz cok agrir

Hic bu kadar sacma bisey duymadim hayatimda :) yerinde olsam konuşmam bi daha. Salak sulak her lafa cevap verecek degiliz akraba diye.

Bu arada bende tabiki annemle paylastim. 'Bu beni boyle aradi, ne oluyor, senin haberin var mi?' diye. O da 'haberim yoktu ama gormemezlikten duymamazliktan gel, oyle sey olmaz, sacmalamis, ben kizida biliyorum oyle idare edilebilecek bisey degil, sen ne dersen de ona da acik acik konus hatta cekinme asla, cok daha iyi olur, dikkate almiyosada senden bagimsiz ne istiyosa yapsinlar' dedi. Ki annem o kuzenimi en az benim kadar sever. Yine de bana rahatca 'acik acik soyle, ne hali varsa gorsun, isterse kirilsin farketmez' diyebildi. Bende aile iliskilerimizi etkilerim diye tedirgin oluyordum ama buna rahatladim. Sizin kayinvalidenizde iyi yapmis ve demis. Hos kiz bulasik, temizlik yapabiliyo olsa, olgun olsa ne olur. 20 yasin alti iyice cocuk bana gore. Idare etmesi cok zor olmali

Kapağı yurt dışına atmak istiyor ve siz ordayken bunu sizin üzerinizden yapacak gibiler X

Katılıyorum, herşeye çok çabuk ulaştıkları için hiçbir şeyin değeri de yok. cocuklara Ayakkabı aliyoruz bir ay sonra o ayakkabı çöp oluyor. Bu yırtıldı hadi yenisini alın diyorlar. Biz özene bezene kullanirdik, leke olsa silerdik. Acayip bir tüketim toplumu olduk

Muhtemelen özgüveni gelişsin diye de böyle düşünmüş olabilir ama artık ortam sırf çocuğun özgüveni gelişsin diye ortalığa salamayacak kadar kötü bence kuzeninize biraz akşam haberleri izlemesini önerin :) B

bu hiç de ufak bi fedakarlık değil bence ya sizin ilk yorumunuzu da okudum fazlasıyla iyi niyetlisiniz sizi üzerler, sizin üzerinizden dozerle geçerler aaah ah :) tabii inşallah kimse iyi niyetinizi suistimal etmez o kadar yapıyoruz ediyoruz günün sonunda tek bir kelime söyleniyor suratımıza "yapmasaydın" kaldı ki konu sahibi evet dediği an yapacağı fedakarlık gayet de büyük bence hani ailece taşınsalar o ülkeye veya anne kız gelseler konu sahibi de arada bir iki yardımlarına koşsa, yönlendirse falan ameanna da bunlar şimdi kızı yollasalar yanına kız ergen, zaptetmek zor en deli çağları, kötü alışkanlıklara bi kere kaşla göz arasında bulaşırsa yandı en basit örnek hasta bile olsa ailesi öğrendiği an vay kızımıza iyi bakamamış der her şey bi kenara, kızcağız daha reşit değil dünyanın binbir türlü hali var başına bişey gelse konu sahibi vicdan azabı çeker, ilgilenemedim, göz kulak olamadım sözümü geçiremedim diye diye kaldı ki konu sahibi de çok genç ve çocuk sahibi değil, çocuk yetiştirme bilgisi yok ebeveynlikle uzaktan yakından alakası olmayan birinin, başka birinin çocuğuna ebeveynlik yapabileceğini sanmıyorum 45-50 yaşında artık çoluğu çocuğu kendini kurtarmış bir anne falan olsa bi nebze hem aşırı büyük bi sorumluluk hem de ömrünün en güzel zamanlarında hayatından kocaman bi fedakarlık yapmış olacak istediği gibi gezemez, evine istediğini çağıramaz, tatillerini istediği gibi değerlendiremez illa ki maddi destek de sunması gerekir, kazandığı cebine kalmaz belki sizin kadar iyi niyetli insanlar pek kalmadı artık ki maalesef sizin gibi düşünmeyenlere de hak veriyorum ben

Dayı eşine bağlı zaten. Eşide yabancı. Bence ona asla kitleyemezler:)

Şöyle soyleyim 17 yaşında oğlum var onu bile göndermem onunda yurt dışı hayali var ama çok çok erken bence ailesi bir garip kiz çocuğu o yaşta tek başına ne işi var gidip görmek okumak istiyorsa bir sürü yolu vardir ve anne babasıyla kalacak yerine kadar ayarlanır ki çok zor zaten yaş çok küçük çünkü bana da garip geldi sakın kabul etmeyin bir bahane bulun asla müsaade etmeyin

Dolar euro kurundan haberleri var mı acaba? Öğretmen ve kargocu maaşları ile yurt içinde şehir dışına gönderebilirlerse yine iyi bence. Yani sizin destek olacağınızı vs. umuyorlarsa o başka tabi. Ama bence sıradan maaşlı aileler için yurt dışında okutmak imkansız.

Kuzeniniz tam gerizekalıymış. Kestirip atmazsanız başınıza kalır o kızdan da birşey olmaz bence.

Asla kabul edilmez. Burada uyusturucu cok yaygin liselerde, sorumluluk kabul etmem falan deyin.

Ben böyle durumlarda, anası nere danası ora diye söz var onu diyorum. Asla kabul etmeyin. Rahatliga bakın milletteki

Bazen boyle dusunulebiliyor evet, ama ben hala 'yardim' in dogru oldugunu dusunmuyorum. Yardim, ayarinda yapildigi zaman yardimdir. Burada avrupa vatandasi olmayan, baska bir ulkeden arkadasim var. Onun 15 yillik falan arkadasi, onun ulkesindeydi, anne baba hayatta yok, ve 10 yillik, beraber yasadigi sevgilisinden travmatik bir sekilde ayrilmis. Arkadasimda demis ki, 'gel buraya, yeni bir hayata basla, herseyi arkanda birak, bir sure duzenini oturtana kadar ben sana evimde yer veririm'. Hos evi de bir oda bir salon. Kiz geldi gecen yil mart ayi gibi. Simdi 1 bucuk yil oldu, ve kiz hala arkadasimin 25 metrekare evinin oturma odasindaki kanepede yasiyor. Hicbirsey icin cabalamadi. Is bulmadi, oturum iznini almak icin bir caba sarfetmedi. Koca 1 bucuk yildir, arkadasim ona bakiyor. Iste bazen iyilik yapmaya kalkip, biseyleri altin tepsiyle sununca, karsidakinin calismasina cabalamasina dair hevesini kirabiliyorsun. Ve onlarda yardima alisiyor. O yuzden buna katilmiyorum.

Ben de aynı puanı aldım iyi olduğumu düşünüyordum ama mesela kızımla londra'da bir üniversitenin dil okuluna gittik. Beraber başladık o sıkıldı ortak girdigimiz kurdaki kurstan, rica edip tekrar seviye sınavına girdi. Çocuk c2ye 3 çıktı ben b2. Ben baya ingilizce biliyorum sanıyordum en azından c1 ama tura katıldık tek kelime anlamadım ne anlatıyor ne diyor. Oradaki diksiyon falan çok farklı. Tek kelime konusamadim insanlarla. Okullardan burada öğrenme başka o ülkede konuşmak bambaskaymis. Şiveleri bile farklı. Türklerin öğrendiği ingilizce kesinlikle sadece turkiyede geçerli.

Aynen oyle. Bide benim amcamlar Ankarada yasiyordu ben universiteyi orada kazandigimda cok bozulduklarini hatirliyorum Gerci ikiside 50 yas ustu cocuklari evli barkli insanlardi ama benim sorumlulugumu alacaklarini dusunmuslerdi bir sekilde, cunku ailemin durumu hic iyi degildi. Ama tr de de egitim sistemi farkli biliyorsunuz, ben yada ailem Ankaradaki o iyi universiteye puanim yeterken 'yok amca yenge orada' diye Kars'ta bir uni ye gitmeye niyetlenecek halimiz yoktu. Yengemin bunu ilk duydugunda iyi bir bozuldugunu hatirliyorum. Annemle normaldede samimi ve sikca konusan bir insandi, zaten ondan oncede ankaraya ailecek onlari gormeye yilda 3-4 kez giderdik onlarda gelirdi. Sonra bir kesildi hatta samimiyet bir sekilde. Ben tabi gittigimde devlet yurduna yazdirildim ve rahat rahat orada yasiyordum, okuluma gidip geliyordum. Ama annem yengemi ne zaman arasa, yengem 'aaa bende Aurora yi aradim acmadi geride donmedi, ne yapiyor acaba' diyormus. Annemde beni arayip 'niye insanlari merakta birakiyorsun, arayan varsa ac, acamiyosan dersteysende sonra donus yap' diye kiziyordu. Bende yemin billah etsemde inandiramiyordum annemi kimsenin beni aramadigina. Iki ucu b. klu degnek gercekten bu akrabalik iliskileri. Umarim kizlari buraya gelmez

Eğer tek tanıdıkları siz değilseniz iş tamamen değişir. Ben tek tanıdığın siz olduğunu ve kızın geleceğini düşünerek yorum yapmıştım. İzin alamiyorum maalesef diyerek ise başlayabilirsiniz madem öyle

siz reddettiniz mi bu aileyi sakın katakulliye getirmelerine izin vermeyin Önceki

Yani sadece o 5 gunluk etrafi gorme tatili icin bende kalmasini ve benim onu gezdirmemi rica etti, okul durumunda bir yerler ayarlayacaklarmis (nasil ve nereyi ayarlayacaklar 13 yas cocuk icin ve o da kendine nasil bakacak anlayamadim da). Oyle bir durumda da yine sikca ilgilenmem istenebilir. Oyle kararli bir sekilde kizi dil kursuna bile yazdirmislar, teyarabbim... Bide dunyada kac yuz ulke arasindan benimkini istiyormus, bak sen suna? Cidden ne diyecegimi bilemedim.

Kendi yalnız kirada yapabilecek mi ya da yurtlarla ilgili bir şeyler söyleyin Gelse bile sizde kalamayacağını belli eden cümleler kurun yani Sizin yanınızda kalmasını istediklerine dair bir şey söylemediler zannedersem çünkü. Bunu varsayarak bir şeyler söylemek yanlış olur gibime geliyor Bir de zapır zupur hayat nasıl oluyor succulentaski

Valla tüm bunları açık açık deyin

Yatili lise degilse ; ailesi yaninda olmadan ve adrese dayali okul secimi oldugundan aile adres bildirimi sart oluyor kendi yasadigim ulkede. oyle kucuk yasta cocugu 1. derece aile olmayan veli ile zaten kabul etmezler muhtemelen.

Ben emanet çocuğa bakamam diyin küserse küssün

Bir dil kursuna yazdırdılar diye kız yurt dışında yaşayabilir kafalar pırıl pırıl C

Aynı fiyata gelebileceğini sanmıyorum ya. 50k gelirleri var desek toplam, yabancı kurla o 50k ne hale gelir. Bir de yurt dışında artı masraf çıkar ya. Bir üşütse hastalansa mesela Türkiye'deki gibi gidip babasının sigortasından faydalanamaz. Bazı ülkelerde sağlık yabancılara aşırı pahalı olabiliyor. Maddi olarak aşırı zorlar onları bence. Hayal kurmuşlar da önünü arkasını tam düşünmemişler sanırım.

Katılıyorum, biz pamuklara sardikca aman ekonomi çok kötü, aman ülke berbat diyip ülkeyi terk etmeyi planlayan gençlerle dolum sanki yabancı ülkeler onlara kollarını açmış bekliyorlarmiscasina. Bizim zamanımızda da ekonomi kötüydü, hiçbir zaman çok çok iyi olmadı ki. Üniversite zamanında cafelere gidip oturamazdik bile ailemizden para istemeyelim diye. Şimdi ki gençler o kadar hazıra alışmışlar ki yurt dışında bedavaya iş ve yemek verilecek falan sanıyorlar.

Yok üniversite zamanına kadar dayanamıyormuş, hemen gitmek istiyormuş ve kararınıda vermiş haspam

Tavrınızı net belli edin O yaşta bir çocuğun sorumluluğunu alamayacağınızı, yoğun çalıştığınızı falan söyleyin. Ay milletin bu rahatlığı da pes yani.

Bence bunu kabul etmeyin. Bu gelişi sizin için bir başlangıç olur ve devami da olacaktır. Bir evet demeniz yanınızda kalici olmasına kadar bile gider. Ve bu anne baba olmadan büyük bir sorumluluk. Türlü türlü sorunları olacak ve her defasında sizinle iletişim halinde olacaklar. Bu bir ihtimal degil. Olacak olanlar bunlar. Ben asla kabul etmezdim böyle bir şeyi. Ne kadar seversem seveyim. Basında durmak istesem evlenir çocuk yapar ona bakarım yani.

Bence hiç kabul etmeyin işinizin yoğun olduğunu ayrıca beni yanlış anlamayın ama emanet çocuk Allah korusun başına birşey gelirse ben bu sorumluluğu almak istemiyorum diye söyleyin benim de 11 yaşında oğlum var babası hariç kimse ile hiçbir yere göndermem kimsenin çocuğunun da sorumluluğunu almam ve beklenti içine girmem kuzeniniz baya rahatmış size süre sayısının önemi olmadan böyle bir sorumluluk yüklemeye çalışması çok manasız. Artı 13 yaşında ki bir çocuk eğitim gibi böyle ciddi bir kararı tek başına veremez ve bence yurt dışında yaşayabilmesi için çok erken bir yaş

Ya bana kalsa yollamam o yaşlarımı hatırlıyorum da aşırı alıngandım sürekli ağlar zırlar zindan ederdim hayatı bence asla kabul etmeyin iznim yok çok yoğunum diyip liseyi kötüleyin baya

Hehe yani bekarim, cocugum yok bos zamanlarimda arkadaslarimlayim egleniyorum. Yalniz yasadigim icin evim tamtakir degil, 1 gun yemek yapsam 3 gun yemek yapmiyorum. Evde donla geziyorum. Date lere cikiyorum. Vs vs..:).. Belki yurtdisina yanina gondermek istedikleri insan evli cocuklu 50-60 yasinda zaten duzenli bir hayati olup cogunlukla evde geciren, cocuklar konusundada bilgili ve olgun biri, kontrol ve sahip cikma mekanizmasi olsa anlarim

Açıkça kusuruma bakma ben başkasının çocuğuna sahip çıkamam bu uygun değil demeniz lazım

Cocuk sizin evinizde kalmasa da sizi arayacaklardir iş düşünce. İnsanlar bir garip, biz daha bi yeri gitmiyoruz ama ben yurtidisina sıcak bakıyorum. Bu konu eşimin ailesinin yanında açılmisti ve enişte hemen atladı " oo çok iyi olur giderseniz yurtdisinda bi kapımız olur çocukları yollariz" dedi. Henüz gitmeye kalkmadigimiz icin bir şey demedim ama mümkün değil gelemezler.

Oyle bir sorumluluk alamam ben zaten. Ama oyle planlanmis ve ciddi gibi konustu ki herseyi ayarlayip cocugu gonderseler bile, cocuk baska yerde kalsa bile beni surekli arayip sorarlar, ilgilenmemi isterler gibi geliyor. Cocuk kendini idare edebilecek yasta degilki. Koca ogretmek kuzenimde... iyice sacmaliyorlar artik yurtdisi muhabbetlerini

Evet ama tr de kolej masrafıda çok yüksek olunca, zaten aynı fiyata geliyor diye düşünüyorlarmış . push ; Arrietty_

yani bir haftalık kursa, hadi hadi maksimum yaz kursuna 2-3 ay gidilir gelinir, hadi olabilir. siz de 13 yaşında bi gence destek vermiş olursunuz. ama tüm lise nedir yuh. kendi kardeşine bile bırakılmaz insan tüm lise yılları boyunca. olcak iş değil. bi de 13-14 yaşında. kaybolsa etse, bişe içse bilmem ne size dert. dunyanın en saçma şeyi. açık acık deyin benim iş hayatım yoğun sorumluluk alamam mümkün değil deyin. bunu anlayamaz olamazlar. çok değişik acıkcası ailesinin size göndermek istemesi. cocuk istiyosa aile de cocuguna güveniyorsa yatılı lisede okusun, o cocugun karakterine bağlı olabilir yine. eylulcmre

Ya, bana aslinda sole dedi, 'ablasi bir izin zamaninda oraya gelsin mi, biliyorsun zaten olgun bir cocuk, gelsin bir gorsun oralari, o ulkeyi cok istiyor'. bende ' ama o yasta ucaga binip kendi kendine gelip gidebilir mi?, tamam 5-6 gun gelsin ben etrafi gostereyim ama yinede bana bunun icin biraz kucuk geliyor' dedim. Oda ' aslinda senin ilk TR ziyaritine ayarlayalim bunu, senin donusunde beraber oraya gidersiniz, donusunde de sen onu havaalanina birakirsin zaten, bide bunu senin isten izinli oldugun zamanina getirirsin' dedi. Onlarin ilk plani bu yani. Bu arada evet, basarili bir kiz degil. Sadece ingilizcesi cok iyiymis. Lise falan kazanamamis, digerlerinde de yetenegi yokmus

Ben gönderirim çocuğumu lisede yurtdisina ki zaten seneye gidecek Ama kuzenime yada başkasına değil, bastirsin parayı yatılı okutsun Açık açık konuşun böyle bir sorumluluk almayacaginizi, onlar size yamamaya çalışıyor cocugu

Maddi manevi size külfet, benzer bir durum iki defa benim de başıma geliyordu. Ve kimsenin ne dediğini umursamadan hissettiklerimi konunun +/- yönlerini söyledim ve içinden sıyrıldım. Sakın kabul etmeyin ve kuzeninizle konuşun. Size mi güvenip yapmış çocuk.

kesinlikle sorun ailede. Yada cocugum yok, cocuk bakiminda egitimim yok, suan turkiye sartlarinda da yasamiyorum. O yuzden buyuk konusmak istemiyorum ama. 13 yasindaki cocuga 25 yasindaymis gibi davranip o sekilde ciddiye almak ve her istedigini yapmak neyin nesidir anlayamiyorum suan

Bunlar manyamış sanırsam olacak iş mi

anneden gelen yesil pasaportu var Bllossom 7/24

Aslinda yorum yapiyorum kendi dusuncemi ama, aile icinde ne karar veriyorsa, cocuklarina ne kadar guveniyorlarsa yada nereye gonderiyorlarsa aslinda beni ilgilendirmez, naparlarsa yapsinlar. Ama cocugunu bana emanet etmeye kalkismak ne alaka, ben ne alaka yani anlayamiyorum

kendi çocuğumun bu tarz sorumluluklarını almak bile şu an gözümde büyüyor. başka bir çocuğun sorumluluğunu asla alamam resmen kızı size postalamaya çalışmışlar. açık bir dille ifade eder reddederdim

Kısa süreliğine de olsa kabul etmeyin 13 yaşındaki bir çocuk ne kadar olgun olursa olsun 30 yaş olgunluğunda değil ya hoş. Ayrıca çocuğun sizin yanınıza gelince olgunluğu yalan olursa ne olacak? Bazı aileler çocuklarını dizlerinin dibindeki gibi sanıyorlar kuzeninizde kızını öyle sanıyor olabilir dertsiz başınıza dert alırsınız, beğendim ben burada okuyacağım derse yurt vs ayarlarsalar dahi kız kaldığım yeri beğenmedim sorun yaşıyorum dese çocuk hooop sizde.

Bekar insan eve erkek arkadaş getirse getirir yani bunu hiç düşünemiyorlar mı veya o kızın başına herhangi bir şey gelse ucu size dokunur en basitinden hasta oldu yine sizin ilgilenmeniz gerekecek... aile çok vurdumduymaz fazla rahat

Bu bile riskli bence ya yine derler uzaktan gözkulak ol, ara sor diye. Beklerler yani en azından...

benim de yeşil pasaportum var ama gidip istediğim ülkede istediğim kadar kalamıyorum. 180 günde max 90 gün kalabilir, boşuna o kadar güvenmesinler. K Kallavi

Aynen ben biraz bencilim:) Onca cektigim zorluktan sonra kendimi kurtarma pesindeyim. Daha bir evim, arabam, esim, cocugum yok:) Bunlari bi edineyimde, didimin didisinin okulunu, yasamini karsilayip, sorumluluk alabilir miyim gorurum. Suan tek onceligim ben, ve ailem. Daha onlara destek olsun diye aylik para gonderiyorum. Bencilin onde gideniyim bence, ozelliklede kuzenimin 13 yasinda bir cocugun sorumlulugunu bu yasta almak istemeyerek, bu durum icin enayi yerine konulmasam bile

Yerinizde olsam 1 haftalik gelme isini bile red ederim. Size guvenerek gondermeye calisiyorlar kizi bu da demekki yeri gelecek hem maddi hem manevi siz ilgilenmek zorunda kalacaksaniz. Eger cocuk bakmak isteseydiniz 13 yil once dogurur bakardiniz. Cok istiyorlarsa onlarda cocuklariyla beraber yurt disina tasinsinlar. Bakin 1 yil once amcam bana gelip kuzenim icin Davetiye istedi . Amcama veremeyecegimi soyledim hem kuzenim saglam papuc degil hem niye basimi yakayim. Amcam bozuldu gitti ama banane ben aglayacagima onlar aglasin. Aman diyim asla kabul etmeyin

Cidden cok manyakca geldi banada.. Sok oldum soylediklerine ve sorduklarina

O tarihlerde başka ülkeye iş seyehatim var diyin.

Kimsenin çocuğunu yanında annesi olmadan almam ve kabul etmem.. Başına bir şey gelse hem vicdan azabı çekersiniz hem suçlu olursunuz..

3-5 gün idare edilebilir ama lisede okurken sizinle kalacağını düşünmüyorlardır herhalde.

Sakın öyle bir sorumlulugu almayın. Kimse kimsenin çocuğuna bakmak. zorunda değil. Hele de daha önce hiç bir cocugun sorumluluğunu almamış biri için tümden zor. Herkes kendi cocuguna baksın, başında duramayacagi yere de gondermesin

Ülkenin nesine bakacak ki? Cafe mi gezecek? Okula bakmaya hocalarla konuşmaya gelmiyor mu bu kız? Sokakları güzelse mi yerleşecek? Bir sürü blog var bunlarla alakalı. Turist gibi gezip donecek mi?

son dönemde ülkedeki gidişat ve sorunlar insanları bi yurt dışına kapak atmaya özendirdi bu doğru ama bu konularda çok fazla yanılgı var bence insanlar bunu bi kurtuluş olarak görüyorlar lakin bu konuda başarısız olan çok fazla insan var koca koca insanlar burada düzen bozup gidiyorlar bir süre sonra adapte olamadıkları için depresyona giriyorlar vs dönen de var koca yetişkin insanlar bile yurt dışını başaramıyorsa 13 yaşındaki bi çocuk nasıl başaracak çocuğun lafıyla hareket mi edilir toplumsal sorunları kafaya takan çocuk ispanyadaki sorunları kafaya takmayacak mı hiçbir yer dört dörtlük değil, her ülkenin kusurları var kiminin az kiminin çok ama illa ki var bu böyle her şeye kafayı takarsa ne olacak psikolog da bi garip yani çocuk mutsuz, bulunduğu yerden memnun değil diye akıl vereceğine sorunları daha az kafaya takmasını nasıl sağlayabiliriz konusuna neden odaklanmamış hayatta her zaman konum değiştirme, içinde yaşadığımız şartları değiştirme imkanımız, lüksümüz olmuyor ispanya'da da mutsuz olursa bu kez amerikaya mı yollayacaklarmış geçen benim kardeşim de gelmiş terapiye gideceğim dedi git tabii ama neden gitmek istiyorsun dedim bir arkadaşı inanılmaz biçimde dedikodusunu yapıp arkasından konuşmuş, bizimki de çok etkilenmiş aldım karşıma konuştum biraz bak dedim insanlar dedikodu yapar, karşına devamlı böyle insanlar çıkacak dost kazıkları yiyeceksin sen elalemin yaptığı her yanlışta dünyanı kendi başına yıkarsan ömrün boyunca mutlu olamazsın insanların davranışlarını kafana takmamayı öğrenmeye odaklan dedim mesela

Sanki yurtdışında pamuklara sarıyorlar insanları, öyle bir rahatlık seviyesi ailesindeki. Ya tabi ki heryerde tehlike var bunda hemfikiriz yaşı itibariyle ancak yatılı okula yada aile gözetiminde olabilir o çocuk. Sizinde dediğiniz gibi madde kullanımı da yaygın. Illaki bakarak olmak lazım adı üzerinde çocuk bu. Üniversite yaşına gelir yine istemiyorsanız sizde kalmaz ama en azından doğruyu yanlisi akıl süzgeçinden gecirebilir olur, tehlikenin biraz daha farkında olur ailesi yerini okulunu vs ayarlar gönderir ama cok kucuk. 11 yaşında benim kızımda mesela bu sene orta 2,14 yaşında liseye gidecek hala cocuk saçını bile oremiyor, hala en ufak şeyde anne diyor. Ha tabi ki özbakımını kendi yapar, odasını toplar vs ama 3 sene sonra da kendini yabancı bir ülkede cekip çevireceğine inanmıyorum şahsen. Ama neyse ki iyi derecede İngilizce biliyor bende Londraya kuzenime göndereyim bari Şaka bir yana olmaz. Siz çok haklısınız. Birde biz cocuklari biraz pamuklara sarıyoruz, okula bile yürümüyorlar arabayla birakıp alıyoruz, yazın bir yerde çalışma vb seyler yok, hayata biraz caylak kalir, ordaki çocuklardan bir sıfır geride olurlar diye düşünüyorum.

O da istediğin zaman olur inşallahO zaman dümdük söyle. Ben sorumluluk alamam diye söyle.

Bence dayiya kilitliyemedi ondan

Bir söyleşide dinlemiştim. İngilizceyi dinlediğiniz zaman anlamıyorsanız ben dil biliyorum demeyin diye. Cidden öyle. Ben diyemiyorum mesela. Evet iyi makale tercüme ederim ama orada kalır benimki. YDS YÖKDİL de okuduğunu anlama sınavı malesef.

Reşit olmayan çocuğu nasıl gönderecekler oraya? siz mi okula yazdırıp velisi olacaksınız? Kusura bakmayın ama ben bu sorumluluğu alamam diyin

Valla yillardir ogretmen kadin. Ben ne cocuk sahibi ne de formasyon egitimi almis biriyim. Bir yerde o daha iyisini biliyordur diye saygi durusuna gecmem gerekir diye hissediyorum. Ama... X

12 yaşında kız çocuk annesiyim. Asla ama asla kimseye güvenemem çocuğumu. Hele yurt dışına asla.

Size özellikle öyle bir şey söylemedim ama konuyla alakalı farklı yorum yapan kişilerden birisi oldugum için siz bana takıldınız anlaşılan :) Madem bu kadar ne yapıp yapamayacaginizi biliyorsunuz yapmanız gereken çocuğa laf atıp durmak yerine yani o yapabilir mi ki? Yok uçağa yalnız binebilir mi ki? yorum yapmayı keserseniz ve buraya yazdığınız cesurlugun %30 u kuzeninize yazarsanız herhangi bir sorununuz olmayıp kişisel hayatınıza mutlulukla devam edebilirsiniz.

Siz bı an önce konuşun, baksanıza kursa bile yazdırmislar kendi kendilerine gelin güvey oluyorlar. yarin öbür gün biz bilet aldık geliyoruz vs derlerse şaşırmayın

Çevremde böyle lise eğitimi için abd'ye bile gönderilen çocuklar var. Ama hiçbiri kuzeninin akrabasının yanına gitmedi. Evet yurtdışına lise eğitimi için gönderilir ama bu şekilde saçma beyin yoksunu halinde gönderilmez. Üstelik liselerde ib diploması ve erasmus projeleri var. Değişim programı ile daha lisede 1 seneliğine başka ülkeye gidebilir. Ama bunlar resmen çocuğu başlarından atıp, sizin başınıza atma derdindeler.

Karı koca kızlarını fazla gözlerinde büyütmüşler bence. Ülkeye hakim ulkeden şikayetci de olabilirsin anlarım da sen daha liseye başlayacak bir ergensin yasal olarak çocuksun ayrıca. Ailesinin az biraz haddini bildirmesi lazım. Ayrıca o kadar iyi bir ogrenciyse iyi bir liseyi kazansaydi keşke çalışıp cabalayip. Liseyi bitirir reşit bir birey olur mezun olur olmaz dilediğini yapar. Aile bunu akıl edemiyor mu? Hayır yaşı gereği hala anne ve babaya ihtiyacı var ayrıca duygusal ve fiziksel olarak orada boşluğa düşmesi çok mümkün. Bence yaşının küçüklüğünü söyleyip reşit olmayan bir bireyin sorumluluğunu alamayacağınizi ve de üniversite için buraya gelmesinin uygun olduğunu söyleyin.

ayrıca aile hangi dünyada yaşıyor da o çocuğa vize çıkabileceğini düşünüyor?

Dayı İngiltere'deymiş, orası kolay kolay turist bile almıyor, öğrenci alırken bile 1000 şart sunuyor. Ben çocuğun oraya gidebilecek özellikte ve imkanda olduğunu düşünmüyorum

Ben çocuklarım olduğu halde başka birinin çocuğunun sorumluluğunu üzerime almam. Kızın tam deli çağları, annesi bile uğraşmaktan yorulmuş sizden nasıl beklentiye girebilirler. 13 yaşında bir çocuğun istemesi ile olmaz o işler, sadece dil bariyerini aşmakla olmaz, bunun maddi külfeti var, hastalığı var, psikolojik sorunları var siz nasıl üstesinden geleceksiniz. Ayrıca buna tamam deseniz başkaları için de yol açmış olursunuz kabul etmeyin

Aynen oyle! Bilmiyorum cidden lise cagindakileri ne sartlarla ulkeye ve okullara aliyorlar. Bana da mantikli gelmiyor. Ama demekki oluyor bir sekilde

Oha yani 3 yaşında ki yeğenim kendi hallediyor annesi olmayınca Kuzeninle konuş olmaz de burda başına bir şey gelse yolda yürürken düşse bile ben sorumlu olurum istemiyorum deyin R ruzgaryeli

Bu yaz bir ergene 1 hafta boyunca maruz kaldim, hayat enerjim sondu, tukendim. Hic oluru olan bir sey degil. Herkes kendi cocuguna baksin, yanliz misafir kabul etmeyin, anasiyla gelsin misafir olarak

abooo, o ne öyle bacım o yaştaki bir çocuk avrupada amerikada filan yalnız yaşar da, bizim kültürle büyümüş çocuk bi yerde ölür ayol:) büyük cesaret ve büyük aptallık aileninki demekki anne babanın da yaşı 13 ten fazla değilmişki böyle bir karar verebiliyorlar çocuğu başlarından atma dertleri mi var yoksa, anlamadım tam cahil işi bir karar

Bir süre, telefonlarına çıkmayın, mesajlarını yanıtlamayın. Biraz zaman gecince de baştan savma bir şekilde uygun olmadığınızı falan söyleyin. Ben öyle yapardım..

Bakamazsiniz zaten 16 17 yasinda olsa siz evde yokken bi makarna haşlar karnini doyurur. Su an evde yalnız bırakıp işe gidemezsiniz. Univeristeye girince Erasmusla gitsin yurtdisina hem devlet hibe de veriyor, cebine para koyuyor.

Neyine bakacak ne anlayacak 13 yasindaki kiz ya. Sosyal medyadan baksin sonra sütünü içsin yatsın fesuphanallah ne işi var ispanyalarda. Ne alaka ingilizce biliyo diye ispanyaya gitmek komedi gibilermis tam. Konuşma şunlarla ya. Zeka geriligi yapti konu bende okudukca valla.

Ebeveyninin kontrolü ve gözetimi dışında kimsenin çocuğunu misafir edemeyeceğinizi ve böyle bir sorumluluk alamayacağınızı söyleyin. Bırakın küsen küssün, kırılan kırılsın. İzinli olduğunuz bir zamanı bildirip, evinizde ağırlamaya da kalkmayın.

Yatılı okul bakmalarını önerebilirsiniz.

bu konunun akibeti ne oldu merak ettim L lemon356 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya dedim, 'biraz kucuk degilmi tek basina ucaga bindirip yurtdisina yollamak icin, ben burda bile olsam?', 'biliyosun ablasi zaten yasindan cok olgun bi cocuk, yabanci dilide var yapiyor' dedi. Cidden azcik delirmisler gibi hissediyorum.

Bunda bukadar abartılacak birşey yok. Baştan gevelemeden net olmak en doğrusu. Canım sizi anlıyorum ama böyle bi sorumluluğu alamam. En fazla bi hafta gezmeye gelecekse gelsin ama daha fazla benimle kalamaz. Sonuçta ergenlik çağında bu sorumluluğu almak istemiyorum. Bukadar basit.

Olgun diye diye size gönderecekler sorumluluğu da size yükleyecekler, ilkokulu bitirmeme 1 sene kala İsviçre'de yaşayan çok yakın aile dostumuz bir karı-koca vardı babamlar değil direkt aile beni yanlarına istediler eğitimine İsviçre'de devam etsin sonra isterse döner isterse İsviçre'de yaşamaya devam eder diye, ki ben tuvalet eğitimimi çoktan almıştım :)) Aile dostlarımız beni sevdiklerinden böyle bir teklifle gelmişlerdi ama henüz çocukları yoktu bir çocuğun sorumluluğu ne demek enine boyuna bilmiyorlardı, babam bu teklife evet diyebilirdi lakin hem benden ayrı kalamazdı hem de karşı tarafın alacağı sorumluluğu düşünerek reddetmişti, mantıken siz bile teklif etseniz böyle bir fikre sıcak bakmamaları gerekir, hoş İngiltere de dayısı varken siz ne alaka? Dayıdan veto yemiş olabilirler şanslarını sizde deniyorlar.

Buranın lise eğitimi iyi değil diyerek başınızdan atın. Bütün lise hayatı boyunca o kıza bakmak zorunda kalırsınız.

Önceki

+1 bir çocuk emanet alamayacağınızı kesin ve net bir şekilde belirtin isterse küssün benim kızımda dil okuyor dile yatkınlığı var 17 yaşında benim aklımdan bile geçmez birine göndermek etmek hastalık vs bişey olmadıktan sonra şimdinin ergenleri zor.. başlarından atmak mı istiyorlar nedir

Bir de kadın öğretmen kocası kargo işinde dediniz. Nasıl okutacaklarmış orda merak ettim doğrusu?

Aslına öz dayısı var:) Londrada karı koca doktorluk yapıyorlar, durumlarıda aşırı iyi. Kızında çok iyi ingilizcesi var ama nedense benim yaşadığım ülkeyi istiyormuş

Ben yurtdisinda yasayip calisiyor olabilirim. Ama daha yeni sayilirim. Gelirim atla deve degil. Bazi aylar o da ' bazi' kenara 100-200 bisey atiyorum. Ve malesef, esek gibi calisiyorum. Biriktirebildigim ne varsa bana yarayabilir anca. Ben sirket sagibi milyon dolarlari kenara atip birilerine yardimdan kacinan bir durumda degilim, o yuzden maddi yardim edemem. Manevi yardima gelince; o kiz 13 yasinda degilde 20 yasinda universiteye gelen biri olsaydi, ara sira bulusur zora duserse yanina giderdim, cunku hala resit ve kendi ihtiyaclarini karsilayabilen, benim esas sorumlulugum dusunda olurdu. Ama 13 cok kucuk bir yas, benden bakim ve kontrol beklemelerini kaldiramam bu hayat tarzimda

Bence teklif dahi edilemez birşey bu. Ayrıca öyle bir hayat isteseydiniz evlenir çocuk yapardınız herhalde. Hem çocuk sahibi ol hem başkasına kitle.. ha bir de çocuğun ayağı taşa çarpsa sana emanet etmiştik deyip hesap sorarlar. Aman hiç bulaşmayın. İznim yok deyin. Kestirip atın bence.

Tamam işte babanın Türkiyede tatmin edici işi yoksa tam çıkıp gelecek aile. Annesi de ücretsiz izin alır denerler falan... ayrıca 25k nedir yaa, benim maaşım 28k ek ders olmaksızın. Bu sırf benim kazancım yani. Taş çatlasa diyerek bir de en yüksek anlamını çakmışsınız biliyor gibi bilmiyorum ben seninle yaşasın anlamı çıkaramadım ama yoklama çekiyor da olabilir tabii

Herseyi birakin cocugun basina birsey gelse yanlis arkadaslik kursa sizin basiniza patlar sen ilgilenmedin senin yuzunden diye. Bence acikca soyleyin sorumluluk alamam yasi cok kucuk diye. Bahane bulunacak bir durum degil. Egitim iyi degil vs diye bahane bulsaniz bahaneler bir sekilde curutulur karsi taraftan ama acikca soylerseniz usteleyemez kimse.

ya anladigim kadariyla uzun zamandir kizla savas halindeler, cunku kiz cok inatla yurtdisida simdiden okumak ve yasamak istiyor. Sikca depresyona giriyormus, terapiye falan bile goturmusler. Terapist, 'bu kadar herseyden etkilenmesi normalde yasina gore anormal ama, yasindan cok olgun dusunen bir kiz, o yuzden toplum sorunlarini ekonomiyi cok takiyor kafaya ve buundugu ortamdan memnun degil'demis. Kuzenimde buna katiliyor ve esiyle beraber kizlarinin daha olgun oldugunu dusunuyorlar. Ama bir marka canta icin 3 gun aglayip kusen bir ergen o hala. Sirf sosyo kulturel ve ekonomik sorunlari kafaya takiyor, ve bunlari takip edip onemsiyor diye onu olgun yerine koymak ne kadar mantikli bilemedim. Ve evet, kizdaki bu sorunlardan oturu sanirim, bir nevi artik gonderelimde kurtulalim moduna girmis olabilirler

Hayır. Kore de olasa Endonezya yada Amerika olsa da farketmez. Küçük kızlarını sırf ben varım diye göndermeye nasıl niyetleniyorlar benim neyime, parama mı direk bana mı, neye güveniyorlar ve böyle bir sorumluluğu neden alacağımı düşünüyorlar anlayamadım.. Ve ne diyeceğimide bilemedim çünkü öyle ciddi karar vermişlerki, kız dil kursuna gidiyor yakın zamandada görmeye gelmek istiyormuş. Peki bundan Aurora90'ın haberi var mı, yok

Kesinlikle oyle. Daha birkac hafta once haberlerde burada 7 liseli gencin 1 kiza ayni anda tecavuz ettigini ve kizin öldugunu okudum. Burada da tecavuz, cinayet oluyor. Ama bir sekilde sosyal medyada infial olmuyor, turkiyedeki olaylar gibi.. Kadin cinayetide var, tecavuzde var, hersey var Helede hirsizlik top nokta burada. Daha cevremde parasini, telefonunu hic kaptirmamis arkadasim yok burada. Uyusturucuda yasal oldugundan cok yaygin. En cokta kose baslarinda ortaokul, lise cagindaki cocuklari icerken goruyorum. Ha oyle goz onunde bir suc islenmiyor genelde, yada huzursuz tehlikeli sokaklar yok, ama bu demek olmuyorki hicbir suc yok, ve Avrupada toz pembe bulutlar altinda, masalsi bir diyarda yasaniyor. Oyle degil, var... Nereye e zaman gidecegini bilmeyen cocuklar icin hala tehlike

ASLA ASLA ASLA! Orada eğitim nasıl? diye yollar çocuğu sonrası ne olur biliyor musun? Çocuk orayı beğenmiş sen de kalsın olur. Tavrınızı net ifade edin iznim yok deyin. Kusura bakmayın ama çocuk 13 yaşında size kakalama derdindeler sırf yurt dışında okusun diye senden fedakarlık etmeni bekliyorlar.

Açık ve net bir sekilde söyleyin olur mu öyle sey ya en sevmediğim sey rahatımın bozulması... C

bence direkt olarak küçük bi çocuğun sorumluluğunu alamam diyin. anası yok babası yok başına bi şey gelse sizden bilinr

Bunlar nasi ana baba ya küçücük cocugu tek başına yollayacaklar. Musaitligim yok bile deme bence bu soyledikleriniz hic mantikli degil bence de kes at. Sonra gene sorarlar yoksa. Bu tiplerle konusmaman gerekiyor. Benim 45 yasindaki gorumcem geldi yurtdisina yanımıza ve evladimiz gibi oldu başımıza bela tam. Küçücük cocugu dusunemiorum sakın yüz verme.

13 yasindaki kizi gonderelim karar gersin derken aklin basinda degildi diye dusundum o an cevap vermedim ama simdi vereyim bu dediginiz mantikli degil o yasta cocuk yurt disina gonderilirmi hic diyin. Ayrica cok ciddi iseniz getirin kendiniz yerlestirin uzgunum ama asla sorumluluk kabul edemem git bak ilgilen vs gibi seyler icin bana guvenmeyin degin. Kuzense kuzen kendilerini cok akilli saniyolar heralde

Bize değil ona anlatacaksınız sorumluluk alamam emanet kız ben çalışıyorum izin belli değil diye

Çok saçma İngiltere'ye gidilir lise için İspanya'ya gideni de duymadım. Dil bilmiyor eğitim sistemini bilmiyor. Okullarda yabancı öğrenci yok çok büyük ihtimalle. Beceremez ki. O benim olduğum ülkeyi istiyormuş diyemezsin 13 yaşındaki çocuk için. Gerçekten 20 yaşındaymış gibi davranıyorlar.

Cok olgun ve bilgiliyse bence kendi arastirsin. Sende net bi sekilde, Ben arastiramam malesef cok yogunum de Kes at.

Turkiyede ekonomik durum kotu olabilir ama, cocuklar ac susuz degil, misal benim kuzenimin o kizi; zaten bir lise kazanamadi diye koleje yazdirilmis. Bir sekilde iyi bir egitim alabilecegi dusunulmus. Durumda bulmuslar yada yaratmislar bunun icin. Ben kimi nerden kurtaracagim? Hic kolejde okumamis, tirnaklari basariyi kazirken parcalanmis ben, hersey ayaginin altina serilmis cocugu nereden ve ne sebeple yuksek sorumluluk alacak kurtaracagim? Ha acliktan agzi bile koksa yasadigi ortamda; bende buraya hersey onume sunularak gelmedim en basta. Pastanin, cikolatanin tadini unutmustum, pilav makarna yiye yiye ilk master ogrencilik yilimda.. Hersey herkesin onune altin tepsiyle sunulmuyor. 'Yardim' adi altinda altin tepsiyle birseyler sunarsanizda, bunun kimseye yardimci olacagini sanmiyorum, ancak birilerinin sirtindan gecinmeyi ve buna umut baglamayi beklerler hep diye dusunuyorum

Yani dedigim gibi, abartip gunahlarini almis gibi olmayayim. Bir lise egitimi durumunda kendileri kalacak yeri falan ayarlayacaklarini soyledi. Ama suan egitim ve kalacak yer neresi olabilir konusunda cok sifirlar. Bide bana soruyor nedir ne degildir diye. Ama bende sifirim. Bana 'bir arastirir misin canim' dedi. Arastirmadim tabi. Ama onden cocuk ulkeyi ve yasami gorsun diye gondermek istiyorlarmis onda bende kalabilir mi diye sordu. Kizin burayi sevmeyecegini, aman ben istemiyorum diyecegini dusunmuyorum. Ona lise egitimi icin yer bile ayarlasalar yine omzuma bir yuk binecektir. 'haftasonu simdi, bulnalmis o da ablasi gezdirir misin', 'ablasi o da gelsin senin arkadaslarla, acilir ortami olur', 'ablasi bir konussan ilginlensen' diye diye benim ustume cok cokerler diye dusunuyorum. Zaten onun konusma tarzida boyle acindirikli 'ablasi, ablasi..' diye diye Bu arada az cok bildigim kadariyla burada devlet okullari Katolik ve Ortodoks diye ayriliyor. Din egitimi yogunluklu cogu. Duydugum, ozel okullar daha yansiz egitim veriyor, ama pahali . Bunu ona da soyledim zaten. Daha da bana 'bir arastirsan olur mu, cok istiyor' dedi. Ne arastiracaksam, banane yani, kendin arastir cocugunu nereye egitime yollayacaksan

Size konuyla alakalı görüşümü ilettim. Eğer yurt dışındaki tek tanıdıkları siz olsaydınız ve o kişileri seviyorsanız yapabileceğiniz bir yardım da o kişiye çok yarayacak ise, evet yapılması gerektiğini düşünüyorum. Ancak dayı yurt dışındayken bu görev kuzene ait değildir. Dayıdan bahsediyor olsaydık yine aynı şeyi savunuyor olacaktım. Elbette her şey imkanlar dahilinde. Ancak yapılabilecek ufak fedakarlıklar karşı tarafın hayatını geri dönülmez bir şekilde değiştiriyor ise yapılması gerektiğini düşünüyorum. Sahsen böyle de yapıyorum. O nedenle bu durum hangi durumda ve o kişilerin de hangi durumda olduğuna göre değişiklik gösteren bir şey.

Ay bide bu var, daha hicbirsey arastirmadan ' dil kursuna yazdirdik, orda lise egitimi nasil? ' diye soruyor bana

8 yıl önceyle aynı şey değil yani bence, bahane üretmeye hiç gerek yok gencecik bir hatunsunuz sizin de bir özel hayatınız var. Bence de öyle söyleyin L

Çok sevdiğiniz yakin olduğunuz bir kuzeniniz olduğunu söylediniz. Sizden büyük bir şey istiyorlar farkındayım ama Türkiye'nin durumu da malum. Çocuklarının geleceği için bir şey yapmak istiyorlar. Eğer cidden seviyorsanız bu kişiyi yardımcı olabilirseniz bir kızın resmen hayatını kurtarmış olursunuz. Kendi hayatınıza odaklanmak istemeniz de doğal olsa da insanların yapabileceği iyi şeyleri yapmamalarini da bi nebze bencillik olarak gören bir kişiyim. Çünkü ben de yurt dışında yaşıyorum ve aynen böyle düşünerek sevdiklerimi mutlu edebilmek için elimden geleni yapıyorum ve onları yeri gelip izin alıp kendim de harcama yapıp gezdiriyorum. Bu nedenle olaya dıştan bakıp gerçekten bu kişileri sevip sevmediğiniz, bu yardımı yapmak isteyip istememe olarak bakmanız gerektiğini düşünüyorum. Ek olarak, aylık ikisinin 25k kazandığını sanmıyorum, siz görmeyeli maaşlar oldukça artmış, tek başına bir kişi öyle alıyor dahi olabilir. Yani demem o ki nasıl böyle bir şeye kalkisiyorlar diye kızmak yerine eğer iyi niyetli olduklarını düşünüyorsanız yapabildiğiniz miktarda yardımcı olmanızın onlar için yararlı olacağını düşünüyorum.

Bence arayın, uzatmayın bu işi. Direk ben istemiyorum kendi hayatım var filan deyin. Hatta ev arkadaşım var deyin de o geldiği bir hafta bile kalamayacağını bilsin. Eğer şimdi aramazsanız onlar gelme hazırlığı yapıyordur

Yuh diyorum Benimde var üç kızım o yaşlarda değil başka ülke başka şehre bile gönderilmez insanlardaki bu rahatlığa hayret ediyorum kuzenimin ne mecburiyeti varda benim evladima baksın hemde en az üç yıl Allahım ya

Sahsen kabul etmezdim. Biz kardesimizle ne problemler yasadik okurken. Yani bu sorumluluga uzaktan bile alakaniz olmasin. Bende abla tavsiyesi

Bu aralar çok görüyorum yurtdışındaki akrabaya yapak atmaya çalışanları. Evde erkek arkadaşımla kalıyorum o yüzden sorumluluk alamam, izin günümü önceden kullanmıştım o yüzden 3 ay iznim yok diyin. Kalacak yer masrafını karşılayabileceklerini sanmıyorum. Lise, üniversite derken size demir atar. Ben olsam sorumluluk almam.

oyle konusmadigini nereden cikardiniz. Arkadasim o kiza hem maddi hem manevi destek cikti uzun sure. Ama kiz bunu suistimal etti, sifir masraf ile 1 bucuk yildir arkadasimda kalarak ve yeni kendi icin bir hayat kurmak icin sifir efor sarfederek. Kusura bakmayin, genc yaslarda ve evli, cocuklu olmayan kisiler icin uzun sureli sorumluluk almak kolay birsey degil. Ayrica, bende buraya tr de birkac yil yasayip master egitimim icin para biriktirip, geldikten sonrada binbir zorluktan gectim. Kimseden yardim istemedim, ve bana insanlarin yardim edebilecegi ulkeleri degilde kendimin ustesinden gelebilecegim bir ulkeyi sectim. Iyi arastirdim, sagli sollu dusundum. Sonra is buldum calistim, yine birsuru zorluk gordum. Bana biri yardim etmis olsaydi belki yardimin rahatligindan bende cok kilimi kipirdatmaz o insanlardan beklerdim. Bu insanoglunun dogal icgudusu. Ben yardimi hala dogru bulmuyorum, gereksiz yere fedakarlik yapmayida. Kusura bakmayin. Cabasi ve sabri olan kisi heryere gelir, yardima gerek yok Ha, yok herkesede yardim ederim kafasinda oluncada, kullanilma ihtimalini, yada kullanilincada bunu kabullenmeyi bilmek gerekir, Ki, bu benim yollarimdan gecen biri icin kabul edilebilir degil

yatılı okul olsa bile sürekli konu sahibinden bir şeyler isteyecekler. "bizim kız hastalandı git bir bak" "kızın osu busu varmış sen ilgilenir misin" "kız biraz mutsuz bir konuşsan" "okulda şöyle olmuş sen bir baksan nasıl olur" vs vs böyle gider. tatil için bile olsa o yaştaki bir çocuğun sorumluluğunu alamayacağınızı net bir şekilde belli edin. uzak durun, aman sakın.

Banada oyle geliyor acikcasi, bura icin kurallar hakkinda cok net bilgiye sahip olmasamda. Bencede ikametgah ve ebeveyn olmadan kabul etmezler. Cocuk zaten ozel devlet destekli gelebilecek basarida degil. O nedenle onlarinki birazda sadece hayal durumunda kaliyor

Açıkça söyleyin izin alsanız bile düşse kalksa hastalansa yani ne rahat insanlar gerçekten yaz tatilinde de gelir sizde kalırlar 2 ay

Ortalama cevap verdiyseniz hazırlık yapıyor olmasınlar? İsterseniz sıcağı sıcağına nabız yoklayin Birde ben şeyi anlamadım çocuk dilde harika ama lise kazanamamis? Ben böyle bir şey hiç duymadım görmedim ya başarılıdır ya değil sadece dilde başarılı diğerlerinde ilk okul seviyesi mi?

Arkadaşınız tüm iyi niyetiyle aslında güzel bir şey yapmış. Sonrasında da keşke anne babası hayatta olmayan, belki depresyonda olan arkadaşına biraz daha sohbettir, belki manevi destektir şeklinde de destek olup bu konuyu adam akıllı konussalarmis iyilikten maraz doğar mevzusuna cevirmezmis durumu. Yani gel ben sana 2 3 ay destek olmak isterim bu süre zarfında iş bulurum diyorsan böyle bir şey yapabiliriz deseymis mesela. Demek istediğim iki üç yanlış örnek var diye hemen elimi eteğimi çekeyim bana ne tarzındaki bencil modu da ben doğru bulmuyorum. Belli bir konumu varken bu kadar yardım etmekten gocunurken ilerde yardıma ihtiyacı olduğunda ama kimseyi bulamadığında da sasirmamali diye düşünüyorum. Kaldı ki bu durum illa karşılıklı da alakalı değil benim için, sevgiyle alakalı. Birini adam gibi tam seviyorsam yaparım her şeyi bu kadar basit. Seviyormuş gibi yapan arkadan konusanlardan içi boş insanlardan olmaktansa bu da benim hayat görüşüm.

İki sebep var. Ya sizi bakıcı yapacaklar ya da sizin ülke nispeten daha ucuz. Niyetlerini anlamak için burada öğrenci yurtları ve hayat çok pahalı, nasıl karşılayacaksınız deseniz?.

Yok artık ya. 5 yaşında oğlum bile poposunu kendi siliyor. Ağzına birşey en son 2 yaşında vermiştim ben. Kızım zaten 6 yaşında kendi duşunu almaya, ozbakıminı yapmaya başladı. Şu an havuzdan gelince önce kardeşini yıkayıp bornozunu giydirip kendi duşunu alip cıkıyor. Epey pahalı bir ayakkabı istedi, istek dedim bu, çok istiyorsan para biriktirip alabilirsin. Biriktirdi aldı. Guess canta istese ben almam alacak gücümde var ama, istiyorsa illaki harçlıklarını biriktirip alacak. Acayip şımartilmıs bir cocuk karşınızdaki. Sorumluluk verilmemiş belli ki. Annesinin öğretmen olmasına çok şaşırdım. Terzi kendi söküğünü dikemez derler ya sanırım o hesap. Siz başedemezsiniz zaten. Etmemelisiniz de. Tamam yardıma ihtiyaçları var anlayabiliyorum inanın zira çok zor ergenlik dönemi, benim melek gibi kızım bile bazen tahammül zorluyor ama ona tahammül edecek, nazını kaprisini cekecek kişi de benim kuzenim, akrabam, annem falan olamaz ki. Gerekiyorsa psikolojik destek alınır ama benim cocugum, en zor zamanlarını da ben ve eşim yani biz göğüsleyeceğiz. Ona buna atamam. Bu aileyi kiz yönetiyor. Bence başlarından atmak değil de hayir dememişler bu zamana kadar şu an da diyemiyorlar. Ne derse onu yapma gayreti bu. Siz kabul edemezsiniz gayet haklısınız.

Ben pazardan parça kumaş alır kıyafet diktirirdim. Keten modası vardı Hint fakiri gibi gezerdim ortada. Bir arkadaşım da iç giyim olarak giydiği atleti bile maviden kredi kartı ile alırdı. Kart borcunu da odeyemezdi. Hep asgarisini yatırdı. İşe girip çalışıp odemezdi. Ben yaz kış tüm dönem çalışırdım. Ailemle aynı şehirde üni okumama rağmen. Yani masrafim da daha azdı ona göre. Biraz kişiye göre de değişiyor ama zamanin, sosyal medyanın da getirdiği bir şey sanırım. Kimseye yetmiyor bir şey. Ayy ben bile. Ki o kadar tamahkar bir inşa insanimdir. Geçmişte ailemle yaptigim tatil sayısı 1-2 dir. Son 4-5 yıldır her yıl gidiyorum. Bu yıl da gittim. Ama sanki bir eksiklik var. Sanki hayatı kaciriyormusum. Sanki herkes çok rahat yaşıyormuş da ben eksikmisim gibi bir mutsuzluk çöküyor. Bu bilinç düzeyinde biri değilim aslında ama bunun enerjisi doğal olarak geliyor. Haliyle bu yaş grubu çocukları daha çok etkiliyordur bu durumlar. Bizde de hata var. Benim de iki çocuğum var. Özellikle büyük olanda maddi durumum çok daha kotuyken hem isteklerini yaptım. Haliyle o daha talepkar. İkincisi hep abisinin artıklarını kullandığı için bir tişört bile alsak mutlu oluyor. Büyüğü de zengin pici gibi nerdeyse ama yine mutsuz yine mutsuz. Hatamin farkına vardım daha sınırlı bir yaşam sunmaya çalışıyorum. Ama zor gerçekten aile için de çocuk için de. Zamanın ruhu, atmosferi kötü. Bizim dönemle asla kıyas olmaz.

Neee bu ne rahatlık bu ne saçmalık sakın ama sakın kabul etmeyin ne münasebet. Benim öz kardeşim 14 yaşında yurtdışına yerleşme durumumuz var annem bana bile salmaz çocuğu hayatta öz ablası olmama rağmen şoka giriyorum şoka bu insanlar nasıl rahat böyle ya töbe töbe

Kabul etmeyin.

Nasil acikladiniz peki bu durumun mantiksiz oldugunu ve kabul edemeyeceginizi? Benim kuzende azcik laf ebesi, normalde oyle konusmasa bile, bu kez isi dusmus gibi oldu sanki ondan 'aman ablasi soyle boyle, ablasi o soyle biliyorsun, ablasi cok olgun zeki, herkeste oyle diyor' falan diye gicigima gidecek sekilde konustu birazda. Bide aram bozulsun cok istemem. Mantikli, ikna edici nasil soyleyebilirim bilemedim

Diyelim ki kiz en iyi ihtimalle yatili okuyacak ama bu durumda bile surekli senden beklentileri olacak. En kucuk bir sorunda ilgilenmeni bekleyecekler. Bazi hafta sonlari sana gelsin diyecekler. Ya da disarida vakit gecirmeni isteyecekler. Kizlarini gormeye gelseler kalacaklari yer hazir. Netice olarak sen onlara gore copsuz uzumsun. Simdiden baslamis 1 hafta izinli oldugun zamana denk getirsek diye. Meali gelsin gezdir. Calisan insansin 1 hafta izinli olsan gezer, yer, icer keyfine bakarsin. Neden yillik izninden 1 haftani cocuk bakiciligina ayirasin ki? Birinden, ozellikle de çalışan birinden boyle bir istekte bulunmak bana cok bencilce geliyor. Diyelim ki ergen bir cocugun sorumlulugunu kabul edemeyecegini soyledin bu sefer de ara tatillerde vs cikip cikip gelecekler agirlamak zorunda kalacaksin. Ne yapmayi, ne demeyi dusunuyorsun?

Ya bu ergenlik tam olarak kaçta bitiyor? Benim ki 9 yaşında huni ile geziyorum

Yok almıcam ya. Eğitim işlerini kendileri halledip sadece önden görme işin 5 gün bana gelmesini ve gezdirmemi istediler ama 1 gün bile ergen çocuğa bakamayacağım. Ve ben yokum burada gibi düşünüp öyle hareket etmelerini istiyorum

Ben olsam 13 yaşında çocuğun devamli başında duramayacagimi soylerrim ve Okul işini bir konuşurdum, cocugu yanimda okutma düşüncesi varsa sorumluluk alamayacagimi da söylerdim açık açık.

Açık ve net bir şekilde bunun çok büyük sorumluluk olduğunu ve alamayacağınızı söyleyin. Hastalık var sağlık var, çocuğun başına bir iş gelse sizden bilinir. Olacak iş mi yahu, eşya mı bu?

Kendileri de gelsin yatili okul baksinlar, Eger çok eminlerse kararlarında. Ben sorumluluk kabul edemem deyin gecin

Kesinlikle yuz vermeyin kadın yolunu yapıyor. Gameking