Nisanlin bence durumun farkinda. Kim bilir oda mahçup oluyor ve ayni hisler içinde fakat sen öyle dedigin için yine koruma içgüdüsünü his ediyor. Yada eger beraber söverseniz, seni ve ailesinin arasinda köprü olamayacagini, durum daha berbat olacagindan korkuyordur. Yani sana karsi korumasini anlayabiliyorum fakat diger taraftan icraat olmali. Yani sana ailesini korurken, kendisi ailesine karsi elini masaya vurabilmeli. "Bare nisanlimla bu sekilde konusma" diyebilmeli. Ve bunu yapmiyorsa asil sikinti burda. Bunu çok açik bir sekilde nisanlin ile konus. Bagirmadan, çagirmadan. Duygularini açikla, ne kadar incindigini. Ve onunda duygularini anladigini anlat. Hani onun içinde ailesi üzerine kötü düsünmenin zor oldugunu, otomatikmen savunma mekanizmasi basladigini, hepsini anladigini. Ancak bir sekilde bir icraat olmali. Annesi ile bu konuyu konusmasinin gerektigini,.. Yoksa gerçekten asil büyük sorun ailesinin tavri degil, nisanlinin tavridir. Zaten nisanlin o gücü ailesine veriyor, unutma.

Umarım çözüm bulursunuz hakkınızda hayırlısı olsun

Burda sıkıntı nisanlının sen oyle anladın demesı. Ama sunu dıyım, gun gelecek aslında oyle anlamadığını onların oyle dedıgını bizzat kendisi yasayıp gorecek. Bak bu konuda rahat ol. Ha belki suan bile biliyor ama toz kondurası yok. Ama zamanı gelince sesını kesip sana haklısın da dıyecek. Sen kesinlikle odun verme kendinden. Kendı mutluluğuna odaklan.

Çok yapıcı konuşmuşsunuz, teşekkür ederim Bunu anlayabiliyorum, kimse ailesi kötü de olsa kötü görmek istemez. Zaten çoğu şeyin farkında bile olmuyor ben demeden çünkü kendisi o düzende yetişmiş, buna alışmış, ailesinin yaptıkları ona garip gelmiyor ben anlatmazsam. Şimdiye kadar ailesine hiç sesi çıkmazdı, annesi bana ne derse desin "ya iyi niyetinden diyor" der geçerdi. Biraz konuşmaya başladı sanırım ailesine ama bir işe yaramıyor çünkü anladığım kadarıyla annesi tam bir narsist. Herkesi kendine bağımlı hale getirmeye çalışan, ufacık şeyleri bile insanlar için kendi ayarlamaya çalışıp kendi olmadan kimsenin bir iş yapamayacağına inandıran bir insan. En son Türkiye'ye gittiğinde nişanlımı çok bunaltmış, annesine kendini açmış düzgün bir şekilde. "Hayatımla ilgili her kararı siz veriyorsunuz, üniversite tercihimi bile bana sormadan babam yaptı mesleğime bile o karar verdi, ileride doğacak çocuğumun adına kadar koymuşsunuz nişanlıma fikrini sormadan bu isim olacak diyorsunuz bizi bi rahat bırakın artık hayatımızı kendimiz yaşayalım, ben böyle birey olduğumu hissedemiyorum" demiş. Çok şaşırdım buna çünkü kendisi acayip pasif yetiştirilmiş birisi. Tabi bunun üstüne annesi saatlerce ağlamış, seni benden çok düşünen yok senin bana yaptığına bak diye mazlum acılı ana ayakları yapmış sırf çocuğuna vicdan azabı çektirmek için. Bu işin sonu da nişanlımın annesine çiçek alıp gönlünü yapması özür dilemesiyle son bulmuş yani. Sonuçta annesi üzülen, masum taraf ve sonuna kadar haklı, oğlu nankör. Yıllarca oğlunu kocasını parmağının ucunda oynatmış bir insan, kocasını görümcesiyle yıllardır görüştürmeyen, ailesine düşman eden bir insan. Adama "seni o ailenin elinden aldım" dayatması yapıp buna inandırmış resmen. Şimdi de aynısını bana yapmaya çalışıyor kadın. İnsanın karşısında böyle insanlar olunca uğraşması da çok zor yani, nişanlım durumu anlasa bile annesiyle hiçbir şeyi çözemeyeceğine çok eminim. Elimden geldiğince hayatımdan uzak tutmaya çalışıyorum, o haliyle bile canımı sıkmayı başarıyor kadın işte sophocles Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hepsini okumadım arkadaslar fikir vermis zaten ama söylenen marka konusunda bir kez bakmaya girdik çıkmamız bir oldu kalite bakımından bunu söyleyebilirim

Kafanız rahat olsun da varsın soğuk olun, kim ne düşünürse düşünsün önemli değil. Neyse ki uzaktasınız, yakında daha zor olurdu ben de uzakta olacağımız için seviniyorum. Çok teşekkür ederim, siz de mutlu huzurlu olun bir ömür

dusunduklerinde hakli sayilirsin bence. ben sana soylenenler hakkinda yazmayacagizm ama sana kaynana ablalik yapacagim 6 yil once icime cok sinen esyalar alarak evlendik. sonra yurdisina tasindik ve ben farkettim ki esya demek yuk demek. o caanim esyalarimi biraktim ve simdi her gittigim evde ikeadan ya da facebook marketplaceden esyalar aliyorum. bavullarimla tasiniyorum. yenilendikce ferahliyorum. cevremde boyle olmak isteyen pek cok tanidigim var. yani lafin kisasi benim abla tavsiyem kaynanani dinle. az ve ucuz esya al. insanlar size yatak odasi, masa, makine degil sana bilezik alsinlar o paraya, zamanla istedigin esyalari alirsin ve ya o bilezikleri farkli sekilde degerlendirirsin. ortak camasir makinesi kullanmak da o kadar zor degil bu arada. ben 1 yildan uzun zamandir apartmanin camasir makinesini kullaniyorum. camasir odasina herkes kullanmadigi esyalari birakiyor boylelikle evde kullanmak istemedigim esyalardan kurtuluyorum. ya da odada begendigimiz esyalari biz evimize aliyoruz :)

Doğru diyorsunuz işte bu şekilde mantıklı yaklaşsalar ben zaten böyle bir tepki vermem. Benim bozulduğum şey kalkıp ben eşya konusu açmadan peşin peşin "en ucuzu" pazarlığına oturmaları. Yoksa ben de farkındayım doktoradan sonra büyük ihtimal şehir veya belki ülke değiştireceğimizin, o yüzden de çok bir eşya alma taraftarı değilim zaten az ve öz almayı düşünüyorum

Siz bu adamdan çok çekeceksiniz gibi geldi. Bir de Modalife dan eşya mi alınır ya. Kafaya bak. Ordan beleş mal verseler yine de evime sokmam.

Almanya'daki eviniz geçici olacağı için mi öyle söylediler acaba? Nişanlınızın ailesini tanımadığım için yorum yapamıyorum. Genel olarak cimri insanlar mı? Bana biraz alınganlık etmişiniz gibi geldi. Böyle şeylere takılmayın boşverin. "Alalım" demişler siz ona bakın. Eğer bir kötülüklerini görmüyorsanız eş ailesiyle ilişkilerde bardağın dolu tarafına bakmak ve iyi niyetle yaklaşmak gerek yoksa siz yıpranırsınız. Bu arada eşyalar konusunda da kendiniz karar verin.

Eğer gerçekten içinize sinecek bir şey yapmayacaklarsa, üç beş kuruş destek olacaklarda kabul edip de ' Eşyalarını da aldık ' cümlesini kurdurtmayın o insanlara. Ben sizi çok iyi anladım, derdinizin eşya olmadığı çok belli. Nişanlınız zamanla size hak verecektir, ilk zamanlarda öyle bir toz konduramama durumları oluyor. Bir an önce ana baba evinden kaçmak isteyen adamlar, nişandan itibaren anne ağzına bakar hale geliyorlar. Sizi uğraştıracak olan kısım burası daha çok. Bir de uzakta olduğunuza yatıp kalıp şükredin, büyük nimet.

Daha baştan böyle ailesi hakkında şikayetlenmeye başladıysanız sizin evlilik pek uzun süreceğe benzemiyor. Madem siz evleniyorsunuz, madem yapmak zorunda değiller o zaman bu beklenti ve kıyaslama neden?

Nişanlınız ömrünün hiç bir döneminde ailesine toz kondurmayacak.

Evet bu şekilde düşünmemiştim ama muhtemelen yapmaya çalışacakları bu olacak. Kendileri belki ufak bir şeyi alır sonra da adı "eşyalarını aldık" olur işte onların kafasındaki plan bu gibi. Çok teşekkür ederim yorumunuz için sophocles Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kayinvaliden hadi patavatsizlik yaptı diyelim bariz sizi üzen bir konu var ve nisanlinin tavrı bence eşyadan daha kritik durumda. Baştan konuşun kendinizi doğru ifade edin ancak hep böyle yaklaşırsa size bir süre sonra siz haklı dahi olsaniz miymiy geçimsiz ailesini istemeyen memnuniyetsiz bir konuma geleceksiniz maalesef.

Merhaba. Mesajınızı okuyunca kendim yazmış gibi oldum. :) Ben henüz nişanlıyım ortada eşya için benimle konuşulmuş bir şey yok ama nişanımdan duyduğum kadarıyla daha biz nişanlanmadan ailesi eşyaları siz alırsınız, biz eşya falan alamayız, ona göre para biriktirmeden evlenme tarzı konuşmalar yapmışlar. Bunun sebebi de nişanlımın abisinin mesleği erken eline alıp birikim yapmış olması. Ama herkesin böyle bir şansı olmayabiliyor. Aileler de bunun için var zaten. Benim ailem de aynı sizin aileniz gibi hevesleniyor, bizde oturma odasını küçük ev eşyalarını ve tüm çeyizi kız tarafı alır. Yani bu durumda erkek tarafına sadece yatak odası kalıyor. Beyaz eşyalar da zaten genelde ankastre olan kiralık evlerde fırın, ocak, davlumbaz, bulaşık makinesi falan bulunuyor, bir çamaşır makinesi ve buzdolabı kalıyor. Ben aileme onlarin böyle bir şey dediğini tabii ki söylemedim. Nişanlıma da söyledim hatta, böyle diyorsalar ben asla bir şey beklemiyorum maddi anlamda onlardan. Sen de bekleme. Gerekirse eşyalı eve çıkarız sonra kendimiz alırız eşyayı zevkimize göre, yavaş yavaş, krediye bulaşmadan. Hiç gözümde yok böyle hesaplar benim. Ama sadece sizin aileniz her şeyin en iyisini yapmaya çalışırken gelinleri olacağınız ailenin böyle davranması üzüyor insanı. Ancak yine de yapacak bir şey yok, insanların anlayışlarını değiştirmek elimizde değil. Böyle konuları aranızda mesele etmeyin derim, kim ne yaparsa kendine yakışanı yapar.

benim evim de hap kadar. minimal bir hayatımız var. düğün dahil her şeyi de kendimiz yaptık şükür. şimdi uzaktan müdaheleye bile fırsat vermiyorum. adım soğuk gelin ama gel gör ki başım dinç. zaten burada oluş sebebimiz eğitim. ideallerimizin peşindeyiz. eşya vs ehemmiyetsiz. size de mutluluklar dilerim.

herkes yazmış, ben de yazayım evlenirken aileleri seçemeyiz, nişanlınızın ailesi belli ki hep sinir bozacak. Böyle durumlarda nişanlınızın objektif davranacağı inancı bende gelişmedi. Düğünü ertelemenizi öneriyorum, herseyi sizin aileniz yapmasın. Karşı taraf en az sizin kadar elini taşın altına koymalı, inanın bu şekilde daha değerli olursunuz

Tam olarak neye takıldığınızı canı gönülden hissettim ve haklısınız. Nişanlınızın da üç maymunu oynaması... işiniz var azcık.

Çok doğru, haklı olmak bir işe yaramıyor. Umarım biz de çözebiliriz de bilmiyorum pek inancım yok açıkçası esmaa_9153 2 prenses

Eşya konusunu biraz arkaplanda bırakıp yorum yapıcam. Nişanlınız ailesinin yaptığı her yanlışı böyle sen yanlış anladın diyerek sizi suçlu duruma çıkarıyorsa eşyadan daha büyük bir sorununuz var. İstemiyorsanız kesin dille reddedin. Ben oradan istemiyorum başka marka istiyorum deyin. Yani evinize hangi eşyaları nereden alacaklarına ya da hangi eşyalara ihtiyacınız olduğuna onlar karar vermesin

O konuda ne deseniz haklısınız. Bizim durumda nişanlım böyle dedikleri için çok üzülmüştü. Ben de asla üzülmemesi gerektiğini, herkesin kendine yakışanı yapacağını ve evliliğin eşyayla bi ilgisi olmadığını söylemiştim. Ancak sizin durumunuzda nişanlınız biraz ailesini kolluyor gibi. Yine de umursamayın dediğiniz gibi farklı ülkelerdesiniz zaten. Kimin ne yaptığını o da çok iyi biliyor ama toz kondurmak istemiyor. Bırakın öyle olsun.

Ayyyy varya bu evrelerde oluşabilecek en sıkıcı şeyleri yaşıyorsunuz. Birde şu var neden Aileler sizin alacağınız şeylere müdahale ediyorlar. Destek vermeleri demek herkesin fikir beyan etmesi anlamına gelmez. Sen ve eşin İKİNİZ karar verin.. biz ne alacağımıza karar verdik deyin çıkın kenara

Ta yurtdisindan da 1 anakuzusu mevzusu gelmis. Kok ailesine karsi sizi ve kuracaginiz aileyi savunamayan erkekten iyi 1 es olacagini pek muhtemel gormuyorum sahsen. Orta yolu bulamayan 2 taraf arasinda dengeyi saglayamayan damat adayi dert olabilir.

Yapmalarını istemediğim halde en ucuzunu layık görmelerine sinirleniyorum. Ben onlardan hiçbir şey istememişim, gelip bana 8 bin liraya ev dizin diyor, niye yani ben onun cebinden zorla parasını mı alıyorum ki bana bütçe sınırı koyma hakkını kendinde buluyor, buna sinir oluyorum. Aslında beni asıl bu kadar sinirlendiren nişanlımın toz kondurmaması, "onlar zaten her şeyin en iyisini yapar, sen yanlış anladın" falan demesi sanırım. Yoksa umrumda olmazdı muhtemelen

Aile konusu hassas bir konu. Dünyanın en kotu ailesine bile sahip olsa insan yine de annesi babasi olduğu için kötülemez. Onu büyüten insanlar. Size kötü gelen özellik ona gelmez. Sizin ailenizden görmedığiniz ve alışmadığınız şey onun normali olmuştur artık. Çünkü siz o aile ortamında buyumediniz ama o buyudu. Buyumese bile iletisim kurdu. Onların yaklasımlarına karakterlerine alıştı. Öncelikle böyle bakmaya calısırsaniz boyle konularda asırı sinirlenmezsiniz. Çünkü bana kalırsa kimsenin ailesi icin "ucuz ucuz konuşmalar" yaptı demeyin. Yapsa bile demeyin. Cunku karsinizdaki insan oyle bir cümleye "hayır yanlış anladın" savunmasına gecer. Tabii ki öncesinde sonrasında ne yasadiginizi bilmiyorum. Nisanlinizi, ailesini en iyi siz tanıyorsunuz. Ama sadece anlattıgınız olay üzerinden konusursak, oncelikle nisanlınızı kendi yanınıza cekmeniz gerekir ki. Siz tam tersi tartısıyor ve onu karsınıza alıyorsunuz. Bu cumlelerimle sizi haksız buldugumu dusunmeyin. Bir olayda yuzde yuz haklı bile olsanız tartismanın herhangi bir anında "saldırı" moduna gecerseniz karsinizdaki insan da "savunma" modunda olur. Elinizden geldiğince tartismadan, sesinizi yukseltmeden, fevri veya sivri cikislar gostermeden konusun. Mesela aynı olayı soyle de konusabilirdiniz. "Anneni anlıyorum, masraf yapmayalım istiyorlar. Özellikle bazen insanlar eşyaya yapılan harcamayı boşa masraf olarak görürler. Ama böyle yaklaşmaları bazen beni üzüyor. Annem, babaannem ve anneannem bu durumla ilgili çok heyecanlılar, bize her istedigimiz konuda destek olmak istiyorlar. Ne kadar masraf olursa olsun öncelikle biz mutlu olalım istiyorlar. Ben onları gordugum icin annenin iyi niyetle bile olsa masrafların altını cizmesi beni uzuyor. Sanki bu durumla ilgili aynı heyecanı hissetmiyor gibi dusunduruyor. Onun iyi niyetle soylediginin farkındayım. O da bize böyle destek olmaya, belki de yardımcı olmaya çalışıyor. Ama özellikle bunların altını cizince ben onlar sanki masraf yapmamıza çok takılıyor gibi hissediyorum." gibi cumlelerle kendinizi anlatabilir karsi tarafin da "yanlis anladın" demesini engelleyebilirsiniz. Anlatmak istedigim soylediginiz sey ne olursa olsun bunu yapıcı dile getirmek. Cunku aileler ne derse desin siz ve nisanliniz ne almak isterseniz onu alacaksiniz. Bunu asla degistiremezler. Siz ve nisanlinizin istemedigi bir seyi aileler zorla aldiramaz size.

İşte böyle delirmemek için her şeyi kendin yapmak en güzeli. Sonrasında kimsenin konuşacak dili olmuyor. Benim ailemin 1 kuruşluk faydası olmadı aksine 100 binlik zararı oldu Şimdi tek kelime laf edemiyorlar :)

Asıl büyük sorunumuz o zaten. Ailesi ne derse desin ilk tartışmamızda hep "hayır öyle bişey demediler" diyor. Şizofren miyim ben dedi işte diye ikna ediyorum ikimizin de gözü önünde olan şeye, bu sefer de "sen yanlış anladın öyle demek istememiştir o iyi niyetli aslında" diye çevirmeye çalışıyor konuyu. En son ben cinnet geçirince korkup susuyor "haklısın" a bağlıyor da bunun da bir faydası olmuyor işte

Nişanlın sana nasıl bir eş olacağı ile ilgili fragmanı göstermiş. Seviyorsundur, iyi anlaşıyorsundur vs. ama şunu bil ki her zaman ailesini kollayacak, onlara toz kondurmayacak, sen hep 'yanlış anladın öyle demek istemediler' cümlelerini duyacaksın. Bu tarz erkeklerin değişeceğine ihtimal vermiyorum. Bu nedenle karşı taraf senin hoşuna gitmeyen, senin canını sıkan bir şey söylediğinde duygu ve düşüncelerini onlara çok net ve tutarlı şekilde kendin söyle. Nişanlın aranızda köprü olmayacak. Sen de onu aradan çıkar direkt muhatap ol. Onları kendi ailen ile kıyaslama, sadece kendini üzmüş olursun. Kesinlikle onlardan çok uzakta yaşa.

Ailem herseyın iyisini alma konusunda gonullu buyuzden mobilyayı dert etmiyorum sizde dusunmeyın de mesela. İstersem sadece bir koltuk takımı alırım 20bın veririm baska da esya da almam, kime ne? Borcu onlar odemeyecekse onlara ne? Bosver bozma moralini.

Aynen sanki vitrin konsol mu alacam, alsam onu koyacak yerim bile olmayacak muhtemelen. Kendilerine dert edinmişler durduk yere. Öyle yapacam ben de, istediğimi alcam onlar da destek olursa olur olmazsa keyifleri bilir. Evime geldiklerinde de ona göre muamele görürler yalniz

Kvde olasicalar boyle iste cnm Gelin hic biseye layik degildir kizlari layiktir ama İnan alingan degilsin esin bozgunluk cikmasin diye sacmaliyor o kadar

Allah affetsin ama nişanlınızı ben hiç beğenmedim. Size tamam hayatım sen merak etme ben bir konuşayım demeliydi. Ailesine de tonla paranız var layık gördüğünüz buysa istemiyorum kalsın demeliydi. Bu kadar. Nişanlınızda hiç iş yok, erkek gibi değil çocuk gibi geldi bana özür diliyorum üzülmenizi hiç istemem ama bu kadar pasif bir erkek olsa karşımda sinirlenip tokadı çakardım herhalde. Soğurdum net KV de ayrıca iğrenç, hem varyemez hem yüzsüz. Bir daha aradığında benim param var ailem de eşya alacak zaten o layık gördüğünüz düğün paketine falan kalmadım anladınız mı? Bir daha da sakın bu konuyu açmayın para koymazsnaız da koymayın derim. Derim yani yüzsüzlüğün bu kadarı sinir bozucu.

Of o kadar haklısınız ki beni öyle soğutuyor ki bu tavırları. Yani seksist görünmek istemem ama gerçekten tavırları çocuk gibi, erkek gibi durmayı beceremiyor, koskoca adama ben mi öğretecem adamlığı anlamadım ki. Sinirlendim, tartıştık mesela, ben aşağı iniyorum hava alcam dedim "nereye gidiyorsun ben de geleyim" diye takıldı peşime. "Ya gelme ben tek kalmak istiyorum" dedim zorla geldi benimle. Konuşmuyorum onunla kendi başıma sakinleşmeye çalışıyorum, gelip sırnaşıyor. İtiyorum lütfen bi yalnız bırak alan ver bana sinirliyorum diyorum anlamıyor. Çocuk gibi yani bu insanla nasıl çözebilirim ki ben sorunumu..

Nisanliniz herseyde boyle kiviracaksa isiniz var. Sizi aptal yerine koymasina izin vermeyin. Neyin ne niyetle soylendigi gayet net bir sekilde ortada.

Sanirim Modalife ile bagdastiramadim Esya secimi İstanbul Bagcilar Camasir makinesi Amerika olunca

Siz bunları düşünerek kafanızı bize yormayin. Eşyamıza da hayatımıza da karişmanıza ihtiyacımız yok. Nişanlımla biz en doğru kararı veririz deyin. Kapatın konuyu. Haaa para için endiseliyseniz bir beklentim yok. Vermeyin ama değersiz de hissettirmeyin deyin. Nişanıyla kavga etmeye gerek yok. Direk olayın muhattabı ile konuşmalı. Çıkacak kavga sonra çıksın..

Herkese iyi akşamlar, Nişanlımla ben şu an Almanya'da yaşıyoruz, master yapıyoruz, önümüzdeki yaz evleneceğiz. Şu an benim master'ım bitmek üzere ve burada doktora başvurularına başladım. Önümüzdeki yıl nereye taşınacağımız henüz belli değil yani, muhtemelen 3-4 aya belli olacak. Biz de bu arada internetten başvuracağım şehirlerdeki ev kiralarına bakıyorduk fikir sahibi olmak için. Bu akşam ailesini aramıştık görüntülü konuşuyorduk. Kiralar nasılmış diye sordular oradan ev/eşya konusu açıldı. Annesi "çok eşya almazsınız herhalde bir yatak bir koltuk bir masa yeter size" falan dedi. Sonra da "burada Modalife'tan baktım 8 bin liraya yatak odası+salon+yemek odası takımları satılıyor olmadı siz de orada öyle ucuza düğün paketi araştırıp alırsınız" falan dedi. Bunu da üstüne basa basa birkaç kere tekrarladı. Zaten bizim taşınacağımız ev 1+1 falan olur yani benim ailem şimdiden aralarında bölmüşler bile neler alınacağını. Annem hep aradığında diyor işte yatak odası takımınızı ben alacağım diye, anneannem geçen aramış çamaşır ve bulaşık makinenizi ben alacağım diyor sağolsun. Bu yaz kuzenim evlendi oturma odası takımını babaannem almıştı, bana da diyor ki oturma odanız olursa takımını, odanız yoksa da mutfağınızın her şeyini ben alcam parasını ayırdım şimdiden diyor. Ailem bu yaz Türkiye'ye gittiğimde siz evlendikten sonra nerede yaşayacaksınız kira ödemeyin ev mi alsak size falan diyordu hatta, ben gittiğimiz şehirde uzun vadeli yaşayacağımız bile belli değil kiralarız bir ev diyip kapatmıştım o konuyu. Yani demek istediğim benim ailem daha şimdiden her şeyin en güzeli olsun diye heveslenmiş durumda, herkes bir şeyleri bizim için düşünmüş planlamış, parasını ayırdık siz seçin beğenin gönlünüzce olsun diyorlar. Bir de onun ailesine bakıyorum, zaten bu durumda alacakları tek şey salon , ona bile gidip en ucuzundan bulursunuz daha yeni evlisiniz pahalı bişeye gerek yok demeye başladılar. Maddi durumları da oldukça iyi bu arada, olay durumları olmaması değil. Yani aslında aileler hiçbir şey almak zorunda değil, evlenecek olan biziz, kendi kendimize yetemeyeceksek evlenmeyelim zaten olay o değil. Hatta geçen nişanlıma eşyalı ev mi tutsak acaba hiç uğraşmadan bu işlerle diyordum. Ben öyle yeni gelinlerin tatlı telaşı kıvamında bir insan da değilim. Benim canımı sıkan daha biz hiç eşya lafı bile açmadan anne ve babasının pazarlığa girmesi, eşya almayın zaten ne gerek var ucuza bulun demesi, çamaşır makineniz de olmayıversin apartmanın altındaki ortak makineyi kullanırsınız falan demesi. Bir kendi aileme bakıyorum, bir onun ailesine ve cidden sinirlerim bozuluyor tavırları arasında böyle uçurumlar olunca. Nişanlımla da tartıştık konuşmadan sonra, "annen buna mı layık görüyor, alacakları zaten bir koltuk tv onu da almayıversinler ben zaten alsınlar demiyorum, gelip bana böyle ucuz ucuz konuşmalar yapmasınlar yeter ki" diye çıkıştım. "Sen yanlış anlıyorsun, sen büyütüyorsun, modalife ı ucuz olsun diye demedi bu ara popüler falan diye söyledi yoksa tabiki en güzelini yaparlar" falan diyor. Sanki annesi dememiş gibi ekonomik paket olaylarını, ben uydurmuşum, alınganmışım gibi davranıyor. Annesinin dediği cümleleri birebir tekrarlıyorum, "hayır o onu kast etmedi sen alındın" diyor. Arkadaşlar gerçekten ben mi çok alıngan davranıyorum sizce? Yani gerçekten öyleyse bunu bilmek istiyorum o yüzden size soruyorum, yakın olduğum insanlara sorsam yanlı davranıp karşı tarafı suçlayabilirler. Objektif yorumlar almak adına buraya yazıyorum. Şimdiden hepinize teşekkür ederim

Evet tamamen yapılan tavırdan rahatsız oldum ben. Nişanlımla konuştuk ama o ailesinin ucuza kapatmaya çalışacağını düşünmüyor . Ailesinin benim anladığım manada bir şey demediğine ikna etmeye çalıştığı için de çözümsel yaklaşamıyoruz, olay çatışmaya dönüyor maalesef

Yapıcı yorumunuz için çok teşekkür ederim Ben de böyle bakmaya çalışıyorum olaya, biliyorum ki kendisi bir şeylerin farkında olsa bile sonuçta ailesi, korumaya çalışır bunu anlıyorum. Biz 1 yıldan fazla süredir nişanlıyız ve bu süreçte ailesinden çok fazla soğudum, burada yazdığım şey devede pire kalır aslında. Bu sebeple de tahammülüm azaldı artık küçük bir şeyde bile sabır gösteremez hale geldim. Bunun üstüne kendimi haklı gördüğüm yerlerde bile nişanlımdan olgun bir yaklaşım göremediğimde kendime engel olamayıp ağzıma geleni söylüyorum, biliyorum aslında yanlış. İşte kendimi törpülemeye çalışıyorum bu noktada, sakin kalmaya çalışıyorum ama çok beceremiyorum sanırım artık. Yorumunuzu kaydettim, böyle durumlar yaşadıkça açıp okumak için. Tekrardan teşekkür ederim

Valla haklı olmak ekmek yedirmiyor kimseye. Eşim de başta yaptı bana inanın biliyorum bu psikolojiyi ama gayet gecimi güzel biri çabuk çözdük olayı. Tersinde nasıl davranirdim bilmiyorum hep kendini sorgulamak sizi içerden kemirir.

Merhaba öncelikle kiracı olacağınız için zaten çok pahalı kaliteli eşyalara lüzum yok ben öyle düşünüyorum zaten sizde makul bir insansınız anladığım kadarıyla eşyalı evde oturalım diye bile teklif etmişsiniz bunu herkes teklif edip kabul etmez. İnsan kendi ailesi bu kadar hevesli iken diğer tarafın herşeyi oldu bittiye getirip ucuza kapatmasına kızar yani ben empati yapıyorum bende çok kızardım. Bu konu sizin için bir sorun teşkil ediyorsa nisanlınız ile konuşmayı deneyin.

Aileleri kıyaslamayın, ilişkinize dahil etmeyin.. evlenme sürecinde çok zor, ama senin annen benim ailem muhabbetini nişanlınızla asla yapmayın. Siz kendi ayakları üzerinde duran insanlar olacaksınız, onların parasına ihtiyacınız olmayacaksa, yorumları ile kendinizi üzmeyin, ikişkinizi yıpratmayın

yani agzi olan konusur derler ya o hesap, bence madem beklentiniz yok, hic buyutmeyin, sunu suradan alin dediklerinde, ben suradakini begendim onu alicam deyin kapatin konuyu yani. Ucuzunu alin dediklerinde parasina bakmiyorum deyin, gucum var alicam siz kendinize dert etmeyin deyin. Yani hoslanmiyor olusunuzu anliyorum bir yandan ama bu konularin tartisma sebebi olmasini anlamiyorum. Herkesle tartisacaksak ohoooo. Yanliz sizin ailenizin bu kadar hevesli olmasi da biraz normalin disinda onu da bilin. Yani kiyaslama yapiyorsunuz ya, o yuzden soyluyorum. Hani aileniz normalin disinda hevesli olduklari icin, karsi taraf bir tik daha fazla gozunuze batiyor olabilir.

ben de nisanlandigimda esim yurtdisindaydi evlendikten sonra ben de geldim.. benim kv de sen internetten begen oglum oradan alsin, onemli degil oldugu kadar olsun vs havasindaydi.. neden boyle oluyorlar cidden? zaten bir yatakodasi bir oturma odasi.. ne perde aliyorsun ne vitrin ne beyaz esya.. beyaz esya evin demirbasi bu ulkede.. az ve öz tertemiz kendi begendiginizi alin. esyali ev, ikinci el, ucuzu vs demeyin..tr de gelin alsa butun evi 8 bine dosemeye geline begendirebilecek miydi..

Evet tam olarak dediğiniz gibi. Beni bu kadar sinirlendiren nişanlımın tavrı, toz kondurmaması. Sanki ben olmayan şeyleri kuruyormuşum gibi davranıyor, suçlu yine ben çıkıyorum. Böyle olmadığımı bilmeme rağmen "acaba alınganlık mı ediyorum bende mi hata" diye düşünüp buraya konu açtım. Nişanlımla çözemiyoruz da bu durumu, hep onları savunuyor ta ki ben cinnet geçirene kadar. En son raddeye geldiğimizde "tamam haklısın" a dönüyor olay da bir sonuca bağlanmıyor

Haklısınız düşünceleriniz de. Buna benzer benim de başıma gelir gibi oldu hemen cevirdim. Nişanlınıza dahi olsa ailen şunu alacak bunu aldı demeyin. Bakıyorlar ki bi taraf gayet yapıyor ne gerek kaldı ki oluyor eminim ki kayinvalidenizin de haberi vardır ailenizin alacaklarından gerisini de siz halledersiniz zaten 1+1 diye düşünüyor. Ne aldırırsa kar böyle insanlar için bozulmazlar yani erkek tarafı olarak ben bisey yapmıyorum diye aksine yaptım derler. Siz hiç bisey almayacakmışsınız gibi davranın onlar alacağını alsın gerisini siz tamamlayın. Gerekirse de almayın çok açık söylüyorum almayın kıymetinde olmaz. aileniz o paraları sizin için bi kenara ayırsın çünkü böyle ailesine toz kondurmayan bi nişanlı da ilerde size sorun çıkarır. Hersey gönlünüzce hayırlısıyla olsun.

Mobilyalara çok fazla para dökmeyi taht gibi mobilyaları ben de doğru bulmuyorum ama çamaşır makinesi konusu abartı gerçekten. Şimdiden çözüm bulmalısınız bu farklılıklara. Yoksa sonradan çok çatışmalar çıkabilir.

Bir işaret olabilir bence bu huyunu iyi gözlemleyin. Ayrılmaya kadar gider. Haklı olduğunuz konularda arkanızda durmayan adamla evlenmenin mantığı ne?

hehe insanin basina gelmeyince cok absurdmus gibi geliyor ama amerika kitasinda pek cok bina bu sekilde. nedeni muamma :) koronada odada biri varken girmeyip çıkmasını bekliyoruz bizim binada. makineler zaten deterjan kullandiklari icin temiz oluyorlar, tuşları elledigim icin ellerimi yikiyorum tabi her seferinde. oluyor valla. insan buna da alisiyormus. hem de cocukla :) sorun su ki ev o kadar kompakt ki makine koymaya yer yok. hatta ben ilk zamanlar seyyar bir makine alayim dedim 40x40cm'lik onu bile koymaya yer bulamadim. ama sanirim konu sahibinin evi musait makine koymaya. turkiyede her hafta temizlige yardimci gelirken burada her hafta camasir gunu yapiyorum

Alingan davranmiyorsun da eş adayin herseyi boyle "sen yanlis anlamişsin" diye cevirecekse ilerde size eglence var bilin bunu. Onun disinda kafaya takilcak bisey yok. Benim kaynana da gelinliği 2. El al, cevrende evlenen birinin gelinligini giy vs demisti bana resmen ve gelinligimi alacak kişi eşimin ailesi degildi hatta evimizdeki hicbir eşyayi eşimin ailesi almadi. Ceplerinden para cikmadigi halde boyle konuşma haddi bulmustu yani. Ama bunun için kavga filan etmedim eşimle hiç takilacak bir mevzu degil. Bu geçen mevzudan eşime bahsettigimde bir daha bu tarz bisey yaşanirsa "sen mi odeyeceksin hayirdir" de geç demişti. Ben cevabini vermiştim o an o ayri tabi.

İkinizde kariyerinizi tamamliyorsunuz şimdi. En güzel yillardasiniz.. Evet alıngan davranıyorsunuz, gerek yok bununla bir saniye bile eş adayınızı ve kendinizi meşgul etmeye. Fikirlerini söylüyorlar. En iyisini istemediklerinden değil şu an için gerek yok diyorlar. Sizde gerekli olanları almayı planladık dersiniz olur biter. Bunu ne nisanliniza söyleyin, ne de savunmak zorunda bırakın onu. Gerek yok. Yarın gerçekten önemli bir konuda konuşmanız gerekir, sözünüzün önemi kalmaz.

Yurt dışında hayat daha farklı. Olaya kısa süreli ve fonksiyonel bakılabilir. Kv nin dediği mantıklı. Ama dese ki size bütce ayırdık şimdilik orada uygun gecici ev kurun uzun vadede burada hakkınız saklı dese daha iyi olurdu.

Aynen öyle ne karışıyorlarsa.. Konuyu çamaşır makinesine getirdiklerinde dedim zaten siz düşünmeyin onu anneannem çoktan ayarlamış sağolsun diye. Bozuldu kapattı konuyu sonra da sinirimi bozmaya yetiyorlar işte.

Çok haklısınız, ben de beni salak yerine koymaya çalışmasa umursamazdım, "önemli değil vermesinler ihtiyacımız yok" der geçerdim de bu tavır beni soğutuyor işte. Umarım dediğiniz gibi biliyordur kimin ne yaptığını da sırf toz kondurmamak için öyle diyordur ne diyeyim. Çok teşekkür ederim

Benim ailem müdahale etmiyor aslında, "biz bunun parasını ayırdık siz istediğinizi seçin beğenin ben parasını yollayacam" şeklinde yaklaşıyor. Ama nişanlımın ailesi kendi almayacağı şeye bile şimdiden müdahale durumunda. Cevabını verip karıştırmak istemediğimi belirtsem de pek işe yaramıyor onlarda KudrAlobar Ayak

Bu sanırım çoğu ailede var, yazın kuzenim evlendi. Nikah için mekan tutuldu ortak ödediler, ev eşyalarının çoğunu kız tarafı aldı, erkek tarafı sadece en ucuzundan bir salon takımı aldı, perdeleri bile kız tarafına kitlediler. Kuzenimin kayınvalidesi kendi evindeki eski üstü çizik sehpasını falan getirip koydu salonlarına. Buna rağmen sonunda erkek tarafı kalkıp "oh ne güzel her şeyi ortaklaşa yapmış olduk" dedi bir de ya. Böyle insanlarla bir araya gelmek gerçekten çok zor, ilişkiye devam etmedeki motivasyonum farklı ülkelerde yaşıyor olmamız ama ordan bile bozuyorlar insanın sinirini. Haklısınız aslında takmamak, mesele yapmamak en güzeli ama bunu beceremiyorum işte. Bir de nişanlım kalkıp olanı farklı göstermeye çalışınca iyice sinirim bozuluyor

Haklısınız, ben de uzun vadeli plan yapmıyorum zaten o yüzden eşyaya çok para dökmeyi düşünmüyorum. Size bütçe ayırdık demelerini bile beklemem aslında cidden hiçbir beklentim yok onlardan, durum böyleyken bile karışıp "alıyorsanız ucuza alın" laflarına sinir oluyorum ben

Yok devenin nali artik daha neler. Koronaya kafa mi atacakmissiniz acaba? Mobilya tamam da bu ne?

Kendi ailenizle kıyaslamayın kimseyi. Herkes sizin anneniz anneanneniz kadar hevesli ya da bonkör olmayabilir. Eğer canınız çamaşır makinesi almak istiyorsa gidin alın, neden aldınız diye sizinle kavga mı edecek? Eşinize de annesini çekiştiriyorsunuz ee adam tabi orta yolu bulmaya çalışacak. Derdin varsa eşinize değil annesine söyleyin. Adamlarla neden annesinin dedikodusunu yapıyorsunuz. Empati yapın azıcık. Sizin anneniz için de şöyle dedi böyle dedi denmesini istemez arayı bulmayı çalışırdınız

Hep öyle oluyor zaten benim çevremden gördüğüm kadarıyla da. Bir insan ne kadar mütevazi olmaya çalışırsa öbür taraf o kadar kullanmaya çalışıyor bu durumu. Bu yaz evlenen kuzenim de aynı şeyleri yaşadı. Ama ben buna müsaade etmeyi düşünmüyorum, onlardan bir isteğim beklentim yok zaten. İlla yapmak istiyorlarsa bir zahmet adam akıllı olanını yaparlar, yoksa da zaten hiç yapmasınlar bunu açık açık söyledim nişanlıma da

İnsani delirten kaynanadan çok eşinin "sen yanlis anlamissin" lafi olur. Nisanliniz sizi destelese emin olun bu kadar sorun edip uzulmezdiniz belki. Bunu mutlaka cozmeye calisin.

Ben olsam eşimin ailesinin ne dediğini önemsemek yerine eşime bakarım, tartışma çıkarılacak bi konu değil bence. Eşiniz siz bunu sorduğunuzda annem haklı öyle yaparız vs derse onunla bu konuyu oturu konuşursunuz ama ailelerin her fikri üzerinden eş adayinizla tartışmak ilişkinizi yıpratır. Bir de bunu mu layık görüyo mevzusu var neden durumu kisisellestiriyosunuz ki o onun hayata bakış açısı kendine layık görüp paylaştığı fikir bu. Geçen yıl bana büyük abimler geldi evde benim kv de vardı. Oğlumu uyutuyodum çıktım hepsi site bahçesine çıkmış. Beni çağırdılar oğlumu evde yalnız bırakamam siz oturun dedim. Gittiler sonra telefonda konuştuk sen benimle konuşmaya gelmedin dedi. Bu onun bakış açısı. Oysa ben sadece çocuğumu bırakmak istemedim hepsi bu üzerine kurgular yazmaya gerek yok. Öncesinde de çok yakındık ama baktım son yıllarda bakış acimiz uymuyo mesafe koydum bitti gitti.

Tatlım he he de geç. Muhabbete girme zamanı gelince kendi gönlüne sinen bi mobilya aldırırsın nişanlına. Ailesine kulaklarını tıka eşya konusunda

Klasik erkek annesi söylemleri, az masraf yapma taktikleri... benden sana bir tavsiye sakın mütevazı olma mütevazı oldukça benzer şeyler hep başına gelecek 1 odada olsa gönlünce eşyalarını al çamaşır makinası da al obur türlü kıymetin bilinmez tecrübeyle sabittir. ben evlenirken borç olmasın diye herşeyi uygun bir şekilde aldım eve geldim mutfağa bir girdim eski masa sandalye mutfağa konulmuş ve bunu yapan insanların parası pulu var.. o yüzden fikirlerini söyle. Nisanlina gelince tavrı sana filmin fragmanını gösteriyor emin ol hep böyle davranacak

O eğlence şimdiden var, hep böyle yani ben her ağzımı açtığımda ne hikmetse ben yanlış anlamış oluyorum zaten. İlla her seferinde cinnet geçirtecek... Sizinki de benimkinin benzeri, sanki paralarını zorla cebinden alacakmışız gibi dert ediyorlar garipler gerçekten

Umarım dediğiniz gibi olur, teşekkür ederim