neden sizin halınızı çöpe atıyor size mi gelip bakıyordu çocuğa. siz ona bıraksaydınız işe giderken o kendi evinde baksaydı akşam alsaydınız. ona ne oluyor haftasonu gezmeleriniz buna nasıl karışıyor. iyi dayanmışsınız.

Söyle o eşin olacak aklı yok fikri var'a o maaşla ikinci papağan bile bakamaz o. Cok sinir etti senin eşin beni. Bulmus senin gibi makul insani. Bi deliye denk gelse atardi cocugu buna çeker giderdi al ananı da cocugu da diye.

Çocuk bakımı konusunda elini taşın altına koymayan bir babanın sizden ikinci bir evlat sahibi olmak için size baskı kurmaya hakkı yok. Baksanıza daha, eskiden size hissettirdikleri hakkında konuşmanıza bilr tahammülü yokmuş; işi hemen kavgaya götürdüğünü söylüyorsunuz. Bu, ikincide de size aynı seyleri yasatacaginjn bir göstergesi maalesef. "Haklısın, o konularda hatalarım oldu. Sana hak veriyorum, ikincide bunları bunları yaşamayacağız" dese hadi acaba mı dersin ama onu bile demiyor anladığım kadarıyla.

keşke konunun bütününü okusaydınız. orda yazıyor zaten konunun nasıl geliştiği P

çok iyi yapmışşınız ben de umarım bir gün yapabilirim bunu. ama bizde ipler tamamen kopar böyle bi durumda. işte yalnız olmak annesizllik çok zor. burda en azından bir yakınım olsa..

siz bir de birlikte yaşıyormuşsunuz hepten zor. Allah kolaylık versin size P

Acının yerine hiç birşey geçemezki. En fazla ortak acıda buluşulur, sonrasında ortak anılardan dem vurulup özlemle hatırlanır.

ya evet olabilir şimdi bir kaç arkadaşın daha yorumunu okudum. mantıklı. oğluma yeteri kadar ulaşamıyor tabi kres sebebiyle. şimdi yenisi olsa yine üstünde hak kurarım diyor büyük olasılık. yok zaten yorumlardan sonra da iyice düşündüm kesinlikle hazır değilim. ve oğluma elimden gelenin en iyisini yapmak istiyorum. iki çocukla ikisinin de hakkına giremem. ekonomi zaten sıkıntılı şuan

Merhaba, istememekte gayet haklısınız ve bu süreç oğlunuzdaki süreçten daha zor olur benim fikrim ikinci çocuğu hiç istemiyorsanız yapmayın ancak illa yaparım diyorsanız ve ilerde işten ayrılıp kendinizin veya annenizin bakma ihtimali hiç olmayacaksa daha fazla vakit kaybetmeden yapmalısınız bence iki kardeş arasında en güzel yaş aralığı maksimum 4 5 olmalı çünkü. Ama dediğim gibi ikinci çocuk düşünceniz yoksa kimse sizi buna zorlayamaz.

Haklısınız iş hayatınıza devam etmek istiyorsanız zaten bir çocuk ideal. Diğer türlü çok yıpranırsınuz. Eşiniz bu konuda baskı yapamaz size. O zaman çözüm üretsin. Çocuğa annem bakarla olmuyor bu iş o kadar basit değil.

sanırım eşiniz çocuk bakmanın büyütmenin kolay olduğunu hatta kendi kendine büyüdüğünü falan sanıyor. çektiğiniz sıkıntıları en iyi siz biliyorsunuz. istemiyorsanız yapmayın. 5 dk dan fazla çocuğunu oyalayamayan adamın ikinci çocuk isteme hakkı yok bana göre.

o zaman çok iyi düşünün bu doğumunuzda ücretsiz izin vs alabilir misiniz? en azından 1 yaşına kadar bakarsanız kreş ve bir komşu teyze vs gibi ilerleyebilirsiniz sanki Önceki

teşekkür ederim. güzel bir cevap o şekilde söylesem daha iyi eşime. eski konuları açmadan cevap vermek istiyodum çünkü kendisine. teşekkürler X

Çocuğun tüm yükünü çeken neredeyse anne. Siz hazır değilseniz gerek yok diye düşünüyorum.

insanın kendi keyfini düşünmesi kötü birsey değildir mevcut çocuğunuza olan sorumlulukları yerine getirdikten sonra pekala kendi keyfinizi düşüneceksiniz. Anne olmanın yanında insansınız. Keyfinizi düşünmekle sizi suçlayamazlar çünkü bu bir suç değil. Toplumsal kodlarımıza işlemiş çilekeşlik aşamıyoruz aşmamıza izin vermiyorlar.

Keşke ilişkiye girince kimin hamile kalacagi sürpriz olsa. Erkekler de hiçbir şey yapmayip, gevşek gevşek çocuk istemezdi. Ben sizin yerinizde olsam asla yapmazdım.

Sizin yakınınız da muhatabınız da eşiniz. Onun sizi sahiplenmesi ve koruması gerekiyor P

Sizin yaşadıklarınızı yaşasam ben de istemezdim. Aynı sıkıntıları çekip, bir de bu durumda hali hazırda evde ilgiye muhtaç bir bebek her sorunu ikiye çarpın öyle düşünün. Eşiniz istiyor ve sorumluluk almıyorsa kocaya bebek yapılmaz.

dersem eski konuları açıyorum gibi olacak. bu kez yine savunmaya geçecek kavga edeceğiz. ama üstü kapalı söyledim tabi aynı şeyler olsun istemiyorum diye

siz ben olabilir miisiniz acaba? benim de eşim ikinciyi istiyor ve biz kv ile birlikte yaşıyoruz çocuğa baktığı için ve evi biraz uzak olduğu için. çok uzak değil aslında ama oğluna kıyamıyor getir götür yapmasın diye. çok sorun yaşadık aynı şeyleri yaşamak istemiyorum. eşim işi bırak diyo ama hem geçim sıkıntımız olur hem de elbet ihtiyaç olcak annesine ve bunu istemiyorum. benim annem vefat etti başka memleketteyim yakınım hiç yok burda. ben evde olsam da sürekli gelip karışır. bu yüzden istemiyorum ama eşim beni suçluyor. eşim olmucak aynı şeyler diyo ama güvenmiyorum hizuran Olur öyle Anneler

yok yok konu tamamen ev açmış olmasıyla alakalı belki de :) ev aldık biz kredi ödüyoruz bakıcı tutamadık artı zaten kv bakma meraklısıydı. kendi evine gidip gelebilir ama rahatına düşkün. köyde oturuyor sobalı ev sürekli hasta oluyodu. şimdi rahat. haftasonu gidiyor onda da sanki zorla gidiyor. soğukmuş filanmış. ahhh ahh ne yazmakla biter ne anlatmakla...

36 yaşındayım ara ara benim eşim oğlum da 6 yaşında kardeş mevzusu açıyorlar. İstemiyorum arkadaş benim vücudum benim kararım. Lütfen bu konuda kendiniz istekli değilseniz eş çocuk kim olursa olsun çenelerini kapatın.

Bu dünya sartlarinda 2. cocuk ağır olabilir. Deprem, savaş, kitlik, susuzluk, ekonomik buhran... Kardeşlik falan derseniz bana kalırsa eskidendi o şimdiki çocuklar niye yaptınız diye hesap soruyor çünkü herşeyin en iyisini ilk onlarda olmasını bekliyorlar doyumsuzlar.

Çocuğu siz doğurup emzirip büyüteceğinize göre karar vermesi gereken şu durumda sizsiniz eşiniz değil.

Sorumluluk nedir bilir en azından. İşten gelip g. tünü dönüp yatan bir adam değil, çocukla 1 saat oynayıp hanım bu kirli bunu yıka, dersi var yaptır diyen bir adam değil. Ben delinin tekiyim bi de, o 3. ye gebe kalırsam neler ederim ona çok iyi biliyor. P

Zaten şöyle düşün kaynanan deli, kocanın aklı yarım umursamaz. Aklı selim bi tek sen varsın. Sence kimin dediği olmalı? Birilerinin bu cocuklari düşünmesi lazım.

Eşiniz çocuğa bakmıyor oynamıyor bile ama sizi çocuk sevmeyen olarak mi yaftaliyor. Hem çalışıp hem iki çocuğa yetebilecekmisiniz, ben çocuk istemiyorum demeyin. Çocuk olacaksa esinizden beklediklerinizi açıkça söyleyin, sizden önce o vazgececektir. Sizde istiyorsanız ama biraz daha çalışıp işi bırakırim diye düşünüyorsanız 40 yaş geç değil. Şimdi herkes geç evleniyor zaten doğum yaşı baya ilerledi.

Eşiniz hep basit ve sessiz oluşu bir evlilikte dengesizlige sebeptir. 2. cocuk için işten ayrılınca maddi olarak yeterli olur mu geliriniz . push ; perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Önceki çocukta yaptıkları ortada, asla yapmayın direnin istedikçe eski konuları açın bu devirde 2. Cocuk sizi orta seviyeden alt seviyeye çeker

çok sağolun hepimize kolaylıklar diliyorum. siz de anlatın eşinize her şeyi kaygılarınızı. kavga çıkarsa çıksın o düzelir ama sizin psikolojiniz gider hazır hissetmeden yaparsanız.

İstemiyosan istemiyosundur. ben de istemiyorum yaşım 33 çocuğum 4 yaşında. eşim bu aralar söylemeye başladı şakayla karışık. ama tavrım çok net. isterse beni bırakıp başkasından çocuk yapabilir o kadar düşkünse. Ben başka bir sorumluluğu alacak durumda değilim. Her şey yeterince zor zaten. benim de kapasitem bu kadar. siz bu şekilde ciddi konuştunuz mu?

Bir çocuk vermişsiniz ağzınızdan burnunuzdan getirmişler. İkinciyi verirseniz kanser eder bunlar. Çocuk yoluyla anasının gönlünü ediyor eşiniz, başka türlü eyvallahınız olmayacak çünkü, o anası her şeyinize burnunu sokamayacak. Yok sana çocuk mocuk otur çayını iç deyin.

Hayırlısı olsun. Umarım gönlünüzce olur ve sağlıkla kucağınıza alırsınız

Asıl masrafları başlamamış ki çocuğunuzun. İki çocuk demek 2 çocuk okutmak demek. Nereden baksanız üniversitesi fln 20 yıl iki çocuk okuyabileceğini düşünüyor mu şu ekonomik kriz ortamında.

Valla eşiniz çocuk ister tabi. Doğuran var, bakacak olan var. Onlar çatışsa da aradan sıyrılır. Okuduklarımdan anladığım sıfırdan başlamaya enerjiniz yok.

bu arada kızlar bi de ben tekrar doğum yapmaktan korkuyorum. ilki sezaryendi ve uyanıktım belden spinal. simdi her ikisinden de korkuyorum bişey olursa diye. sonra ya çocuk sağlıklı olmazsa diye. her şey geliyor aklıma. olumlu düşünemiyorum. normal mi bu düşüncelerim?yoksa hazır hissetmedğimden ve diğler kaygılarımdan dolayı mı böyle düsünüyorum

Şartlarınızın 2. çocuğa uygun olduğunu düşünmüyorum ben de anlattığınız şeyleri baz alarak. ben kendim de istemezdim şahsen bu şartlar altında. allah olana sağlıklı, hayırlı, güzel ömürler versin. siz hazır değilseniz ve istemiyorsanız yapmayın.

aslında doğru kısmen. kayınpederimi de zayıf noktadan vuruyor zaten. kötü bi insan değil ama parasızlık çok çekmişler onun acısını çıkarıyor adam da ses çıkaramıyo P

Ya bu adam sizin hangi hayalinizi gerçek yaptı? Ev açamamış daha, anası babası ile burun buruna yaşıyorsunuz. Bazıları çapının hiç farkında değil. P

kendinizi hazır hissetmiyorsanız eşiniz istiyor diye hamile kalmayın. İlk çocuktan sonra şartlar pek değişmeyecek belli ki, aynı şeyleri yaşamaya gerek yok, şartlar değişirse o zaman düşünürsünüz. Bu psikoloji ile mutlu olmazsınız.

Kendi doğursun çok çocuk bakası varsa, ben olsam derim valla benim şeyime güvenme kendin çıkar bi tane.

ya işte benim de korkum o.. güvenmiyorum aslında kendisine o anlamda. bu çocukta da aynı şeyler olacak. kv devreye girecek. tüm sorumluluklar üstüme yığılacak. teşekkürler yorum için

Aynen çocuk sevmiyorum oğlumu da dekor olsun diye yaptım de :) Ne saçmalamış. Bence içindeki sebepleri söylersen tartışma çıkar sonunda sözler verir ama çocuk doğunca bence yine bildiğini okurlar. Bence hazır değilim ona yetemem kadın hazır olmadan olmaz bu işler deyin. Anca işten çıkıp en az 2 yaşına kadar kendim bakarsam düşünürüm belki diyebilirsiniz. Çünkü hem doğuruyosunuz hem de 3 ayda işe başlıyosunuz sevgili anneciği geliyo ne güzel hayat tabi. Diğer türlü maddi olarak imkansız olacağı için belki vazgeçer o da. Yani oturup 5 dk çocuk sevecek diye asla aynı şeyleri yaşamazdım ben.

Tam bir Çilemgül'sünüz.

"Eğer ikinci çocuk olursa işten çıkarım, kendim büyütürüm. İlkinde olduğu gibi sorunlar yaşamak istemiyorum tekrar. Sen de tek maaşla evi geçindirip iki çocuğu da okutabilecek misin?" diye sorun eşinize. Tabii masrafları vs hesaplayın önceden. Akılsız değilse yapamayacağını anlar, üstelemez artık. Yine annem bakar falan derse de açın eski konuları, gerekirse tartışın. Şimdi tartışmak, ileride ikinciyi doğurup sinirden stresten dolayı boşanmaktan daha iyidir bence.

Sorun basta esinizde. Size yeterli destegi sayglayabilseydi daha sicak bakabilirdiniz. Ama bu durumda söz hakkini kaybetdi. Siz hazir olmadikca oldugu gibi devam edin. Cünkü ne sözler verse bile son 3 sene ortada.

Arkadaşlara hak vermemek mümkün değil gerçekten de zorlukları galiba siz tek başınıza çekmişsiniz aksi olsaydı bu kadar istekli olamazdı eşiniz. Bedavadan doğruran olsa, bakılsa, büyütülse ben de isterim 2. çocuğu. Ama işin başa düşeceğini bildiğimden kaç yöntemle korunacağımı şaşırıyorum korkumdan.

Eşiniz de kör işte. Şurup vermeyen anasını haklı gördüğüne eminim. Böyle adamlara ikinci şansı vermemek lazım. Çünkü sizin ömrünüzden götürüyor bu adam. İstemiyorum, ben ilk evladıma en iyi şekilde bakmak istiyorum, onu çok seviyorum ve ona vereceğim emekten çalmak istemiyorum dersiniz.

Konu sahibi alttan almış olmalı diye düşünüyorum ister istemez. Ben bu sorunların yarısını yaşadım. Ama eşime nasıl yaşattıysam o benden de fazla istemiyor çocuk

Sallasın, siz de her şeye delirmeyin. Sıkıntı tek onda değil. Kadın biliyor huyunuzu artık, hangi damarınıza basarsa ne olur biliyor. Şaşırtın onu. Zevkli oluyor.

Versen eşine 3 gun bakamaz cocuga yap demesi kolay. hazir degilseniz yapmayin cok zor.

Asıl o haksızlık yapıyor. Sırf anasının gönlü olacak, yeri sağlamlaşacak diye yoktan yere tonla iş çıkartacak size. P

Çok isteyen kendi doğurur, 9 ay taşır, emzirir, kafadan 2 yıl bir canlı ile yapışık kalır, hormonlarını coşturur. Rahat yere yayıldığı yerden ebem de ister çocuk ooohh.

6 gün çalışıyorum bir de. çocuğu büyütemedim istediğimi yediremedim, giydiremedim. kötü bakmıyor ama annesi gibi davranıyor ben kimim bazen unutuyorum. nasıl 2. olsun. 7 km evi bize her türlü karışır bana. işi bıraksam nolcak bütün akrabalar burda çat kapı geleni de var. müsait misin demek yok.

Bu mantıksız ajitasyonlarin hic geregi yok. Acı bölüşülebilen bisey degil. Ekmek bölüşülür, ev araba bölüşülür, imkanlar bölüşülür. Bölüşmeye yetircek kadar malın mülkün yoksa bi taneyi kral gibi buyutmek varken ikisini de rezil etmeyin gereği yok. Hadi diyelim kardeşi öldü veya intihar etti güzel bi hayat saglayamadigin icin. Bedavadan bi de kardeş acısı çıkacak. Halbuki tek çocuk kalsaydi bu aci da peydah olmayacakti.

bakım talebim olmadı. kendisi ısrar kıyamet hakkımı helal etmemlere getirerek eşime baskı yaptı. eşimde annesini kırmasın diye benimle çatıştı. ben bu kadar sorun yaşanacağını bilseydim zaten kv bakmasına asla izin vermezdim. ama öngörmek mümkün olmuyor bazı şeyleri. anlatmadım tabi konumda ama evdeki halılarımı çok tiftik çıkarıyor diye atmak da çocuk bakmakla ilgili değildir. direk eve müdahaledir.

Bence kayınvalide açısından da zor olmuştur. Gerçekten bakımı, oyunu, uykusu vs ciddi bir emek istiyor. Günümüzde aileden hem bakım yardımı bekleniyor, hemde baktığı beğenilmiyor. Yanlış anlamayın, genel konuşuyorum. Çocuk fikri ailelere güvenerek olmamalı. Siz 36 yaşındaymışsınız. İkinci çocuğu hiç mi istemiyorsunuz? Yoksa ertelemek mi istiyorsunuz? Bence bunu iyi düşünüp, ona göre karar verin. Çünkü yaş faktörü de gebelikte önemli.

Bir bilsem ahahahhsgs

Söyleyin sebeplerini eşinize Siz istemedikten sonra zorla olmaz ki zaten

ne oluşturursa oluştursun açık açık ama yıkıp dökmeden anlatın derdinizi hakkınızda en hayırlısı olsun

Allah'tan ev açılmış, bi de açılmasa ne olurdu ahshahsh. Otursun kredisini ödesin deli.

Kocanız çok istiyorsa kendi doğursun. Ben öyle dedim. Rahatım yıllardır.

3 aylıktan beri k. valideniz çocuğunuza bakmış, çocuk bakmak zor bişey hele ki belli bir yaştan sonra, yinede iyi niyet görmüyorum demişsiniz. Eşiniz ikinciyi de annesinemi baktirmayi düşünüyor. Belki de kadın ikinciye bakmak istemeyecek kocanızin öyle bir niyeti varsa önce anasına sormalı, belki siz emrivaki yapıyorsunuz kadının üzerine çocuğu atip mecbur baktiriyorsunuz. Ben torun bakmayı düşünmüyorum ömrümü çocuk bakarak mi geçireyim bi yastan sonra sadece gidip torun sevmek isterim sorumluluk almak değil.

Yapma şuna başka çocuk sakın. Bulmuş senin gibisini üstüne yıkılıp duruyor. Yetmiyor gıkın çıksa suç atıyor. Böyle ben de baba olurum. Ne büyütmüş, ne simdi ilgileniyor. Atmış tüm yükü anneye böyle çocuk yapmakta ne var. Oglun kepaze olur bi taneye duzgunce bakmak varken ikinci niye? ne imkani varmis ikinciyi isteyecek? Ne bakıcı tutmus ne yardim etmis istemeye yüzünün olması bile tuhaf. Cok sinir oldum sen damızlık köle misin ya.

Valla canim olan kadina oluyo her defasinda babalar isin laylaylom kısmında var acikti bu annesi seni istedi annesi durmuyo annesi modundalar ama severken babasının oglu babasinin kizi. Hep kadindan gidiyo psikojik olarak bedensel yorgunluk olarak babalar ne denli ilgilenirse ilgilensin ise gidiyo mesela evde kadin 4 dönüyor cocuk ayri yemek ayri temizlik ayri. Sevmesi guzel evlat sevgisi zaten tartışmasız ama yuk hep anneye kaliyo maalesef. Simdi bahsettigib sekilde ilk cocukta olanlar emin ol 2. bebek oluncada tekrar edecek. bu defa buyuk cocuga olan ilgide bölünecek çünkü yorulup bunalıyor insan. O sebeple butun artisi eksisi ile esinle acikca konusman gerek allah evladina saglikli hayirli uzun ömür versin

bunu duymak da güzel.. öyle bi duruma getirdiler ki beni sanki abartıyorum yapmalıyım mecburum. sırf keyfimden böyleyim gibi hissettiriyorlar. ki çocuğum konu sahibininki gibi uyku sorunuyla iştah sorunuyla büyüdü bir de.

parfumkokusu Bu yüzden dediğim gibi düşünüyorsanız ve ilerde yapmadım diye pişman olma ihtimaliniz var ise yapın derim ben ama yoksa eşinize enerjinizin bir bebeğe daha yetmeyeceğini bu yüzden sağlıksız psikoloji yorgun vücut ile ikinci bebektense tüm enerjinizi ve maddiyatınızı oğlunuza vermek istediğinizi belirtin. Kimse sizi zorlayamaz bebek sevmediğiniz imasını yapan çoçuğunu 5dk oyalayamayan babanın fikri bu konuda önemsiz bence bırakın kim neyle suçlarsa suçlasın önemli olan ne kocanız ne oğlunuz ne düşündüğünüz bebek değil sizsiniz bunu asla unutmayın lütfen.

Eşiniz siz o konuları açmadan anlayacağa benzemiyor. Siz ağzımızın tadı kaçmasın diye geçiştiriyorsunuz, şartlar oluşursa bakarız diye umut veriyorsunuz o yüzden baskıya devam edecek. Onlar size bunları yaşatırken sizi düşünmemiş siz şimdi gerçekleri yüzüne vurmak için niye düşünesiniz? Kayınvalidenizin yaptıklarının biri bile çıldırma sebebi kadın kombo yapmış. Eşiniz de çanak tutmuş, çocuğunuzu büyütürken emek vermemiş ki tabii ister oturduğu yerden.

yaşımı eklememişim yaşım 36 benim. zaten beklemeye kalkarsam 40tan sonra iyice riskli olur. eşimin ısrar sebebi de o pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Bence dimdirekt söyleyin. Ana kuzusu ve pasifsin, ananla tekrar uğraşmak istemiyorum diyin. Eşiniz baba vasfında biri değil ki, sizi çocuk sevmiyor mevmiyor diye yargılamaya hiç hakkı yok. Çıkıp derdinizi bam bam söylemedikçe daha çok zırvalar yumurtlayacak gibime geliyor bira önce yüzleyin.

Aynı yastayiz. Benim gözüm kesmiyor açıkçası. Hem süreç hem maddi durumlar ortada. Ben bakıcı ile büyüttüm onunda sorunları bambaşka oluyor. Ha derse ki 3 sene çalışma kendin büyüt belki. Ama hem çalış hem çocuklar biz de bir anne baba evladiyiz. Birinin keyfine bu kadar kendimi yipratamam. Madalya takmiyorlar.

Sakın doğurma. Çalışmasan bile çocuk büyütmek zor bi süreç. Hele bide çalışıyorsun akıl karı değil. Yıpranan sen olursun.

Cocuk istemiyorsam yapmam. Dusunecek bir sey yok. Cocuk maddi manevi zor. Siz kendinizi yeterli gormuyorsaniz kimseyi dinlemeyin. Cunku en cok anne olarak siz yipraniyorsunuz. Benim de bir oglum var. Allah uzun omur versin, ikinciyi asla istemiyorum. Esim de benimle hemfikir. Ama ben istemeyip o istese bile benim icin farketmez. Oturdugu yerden hadi bi cocuk yap da sevelim demekle olmuyor. Bakiminda yardimci olmayacaksa konusmaya hakki yok.

Sebeplerini açıklamana bile gerek yok Senin kararın bu, istemiyorsan kimse karışmamalı Kocan da dahil

Maks erkek beyni, erkek bencilliği. Sınırlarınızı koruyun. Hayat sizin

Haklısınız yapmayın bence de. Madem çocuk istiyor sizin tekrar çalışmamanız lazım ev huzuru için en azından kreş dönemine gelene kadar ve gerçekten ne kadar bağlı olduğunu anlayabiliyorum.

işi bırakamam eşim her ne kadar bırak dese de. geçinemeyiz kredi ödüyoruz olmasa bile maaşlarımız düşük zaten. en azından evine gidip gelse ona bile razı olcam diyorum ama yok huylu huyundan vazgeçmez. o yine yapcak aynı şeyleri. ve eşim verdiği sözleri unutucak çocuğa bakıyo alttan al diycek. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Umrunda mı ki? Onun derdi başka. Anasının gönlünü edemedi, bakılacak taze çocuk olmayınca koca burnunu sokamıyor her yere kaynana sultan, burulmuş da biraz.

O ne kız?

Böyle kocaya verilecek tek cevap: hadi len ilkine baktın da ikinciyi istiyorsun olur

Yok yahu acı niye hafiflesin, herkesin yaşayacağı acı kendisine olsa olsa en fazla birbirinizi anlarsınız. İşte benim demek istediğimde bu, acıyı bir tek başına yaşamak var bir de seninle ortak acıya sahip kişiyle destekleşe yaşamak var. Siz güçlüsünüzdür tek başına herşeyi kaldırabilirsinizdir ama herkes aynı değil. Belki çevremde gördüklerimden etkilendim belki de ben de güçsüzüm bilmiyorum ama duygusal olarak baktığımda o küçücük canlıyı ona sormadan bu dünya pisliğine doğuruyorsam onu yalnız bırakmaya gönlüm el vermez gibime geliyor. Benim ilk yorumum konu sahibine değil, yorum yapan kişinin bir sözüne yönelikti. Yoksa konu sahibinin kocasının ikinci kere baba olmayı hakkettiğini düşünmüyorum ona bir tanesi bile çok. G

Deli gibi isterken bile cocuk çok büyük bir sorumluluk. Kaldiki istemiyormussunuz. Biri istiyor diye dogurmayin kendinizde maddi manevi o gücü buluyorsaniz dogurun. Cunku gerçekten tek çocuk hiç cocuk 2 cocuk çok cocuk M MelatoniN

Oturduğum yerden o kadar sinirlendim ki. Bana yapılmış gibi. Çok iyi sabretmişsiniz. Benim çocuğum yok. Düşüklerim oldu üst üste. Kayınvalidem sürekli arayıp bu hafta var mı bişey diye soruyordu. Düşük yaptığımı, acı çektiğimi bile bile, her hafta arayıp hamile olup olmadığımı soruyordu. En sonunda bir gün beni rahat bırak artık diye bağırıp yüzüne kapattım. 1 yıla yakın telefonlarına doğru düzgün cevap vermedim, mecbur kalmadıkça görüşmedim. Şimdi yeni yeni öğrendi, üstüme gelmiyor. Eşime şikayet edecek olduğunda eşim de bağırıp yüzüne kapatıyor çünkü. Bunun başka bir yolu da yok. Önce eşinizle sorununuzu halletmelisiniz. Çok geçmiş olsun P

Ben de bi ton kayıp yasadim ama kardeşim de üzülüyor diye acım hafiflemedi hic. Ondan gereksiz gelio o kalıplaşmış söylem bana. Bi tane cocuk var ama mevcutta su an. Ustelik biraz problemli ve anneye bagli bi cocuk. Şu önündeki 2-3 sene beyin gelisimi karakter gelişimi icin cok onemli. Anne istemezken hic destek yokken niye cocugun huzuru bozulsun. Kimse kolay kolay kardesim olmasaydi demez kardeşini seviyosa, ben kardesimi cok seviorum ama isterdim tek cocuk kalmayi. Hayat bi mucadele hep bi çaba yorgunluk, yaşamak öyle güllük gülistanlık bisey degil bilincin yükü de ağır. Daha anne baba kendine yetemezken cocuklardan ne bekliolar da 2. yi 3. yu yapiolar anlamis degilim. Cok cocuk bakmak istiosan elimizdekine bak de hazır yapılmışı var adam kafasını çevirip bile bakmio ne yapacak ikinciyle ben anlayamadim.

bence de cocuk fikri KV nin basinin altindan cikmiyorsa ben bi sey bilmiyorum

walla bu sekilde esinize cikismaya bile zorlaniyorsaniz ben size olacaklari soyleyeyim. ikinci cocugu doguracaksiniz, 2-3 ay icinde ise baslayacaksiniz. esiniz para harcamak istemedigi icin kayinvalidenizi alttan gazlayacak. kayinvalideniz de zaten turk anasi oldugu ve fedakarlik yapinca sevilecegini dusundugu icin hayir diyemeyecek ve bebege bakacak. ama daha duruuun. sonra madem bebege bakiyor, diger oglan niye kreslerde surusun diyecekler. buyuk oglani da bebegin yanina katip babanneye baktiracaklar. babanne yasli haliyle iki kucuk cocuga bakarken kafayi yiyecek. ama ogluna sarmayacak cunku oglusu. rahat rahat ise gidip gelen size kinlenecek ve acisini sizden cikaracak. siz de kafayi yiyeceksiniz. sonuc: adam mutlu, ne emek ne para harcamadan kadinlar uzerinden cocuk buyutuyor kayinvalide mutlu, ahlaki olarak en ust level a gecti, oglusu da gelini de artik laf soyleyemez. ama tabi bi stres topu lazim, o da gelin, o da kafayi yemekle mesgul. ikinci cocuk istemek yanlis bir sey degil. ama siz kendi istediginizde, zamaninizi ve maddi imkanlarinizi ayarlayarak yapin. baskasi size duygu somuru yapti diye degil.

Esiniz madem cocuk istiyor, o zaman sizin calismayacaginiz sekilde ayarlasin kazancini. Sizde hem cocugun hem calismanin stresini cekmeyin. Uzaktan ne kadar kolay cocuk istemek ya. Bu konuda en buyuk hak annededir. Esiniz gerekli ortami saglasin. Sonra siz isterseniz olsun cocuk

başta çocuk ufak hava soğuk diye o bize geldi. eşim sabah erken kalkıp araçla gider alır gelirdi 7 de. sonra akşamüstü de evine bırakırdı tekrar. evde sorun olmaya başlayınca çocuk da bir yaşını geçince ona götürmeye başladık çocuğu. o zaman evin direk içine değil ama yine pek çok şeye emrivaki yaparak müdahalesi oldu. bazı şeylerden eşimin bile haberi olmuyordu. iyi niyet adı altında yapınca eşimde hep pasif kaldı. ağzından çıkan tek şey napayım annem cahil bi kadın laf anlamıyor ki şeklinde. haklı bulmasa bile müdahaleyi asla önleyemedi. mesela oğlumun ilk saçını kestirip saklamak istedim. kuaförde resimlerini çekecektim. ama bir gün işten kvye gittik çocuğu almaya. saçları nerdeyse 2 numara. sinir krizi geçirecektim. tansiyonum düştü. niye yaptınız dedim. e çocuk bunaldı sıcaktan dedi. keşke söyleseydiniz ben başka bişi düşünüyordum dedim. ama duymazdan geldi. eşimle çok kavga ettik ogün. çok ağladım mesela. küçük bişi olabilir ama can yakıcı. çalışıyorsun diye evladın üstünde söz hakkın olmuyor gibi oluyor. daha nice şey var.

Neredeyse bütün yorumları beğenmek istedim. Eşinizin 'çocuk sevmiyorsun' diye sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Çocuğum var ve genel olarak pek de çocuk sevmem. Bu çok normal bir şey. Ayrıca kendisi gece sabaha kadar çocuk bakıp işe gitmek zorunda olsaydı acaba nasıl yaklaşırdı bu olaya? Çok sorun yaşadık demişsiniz ama eşiniz demek ki çol da sorun yaşamamış, olan size olmuş. Bu yüzden de çok rahat şekilde 2. çocuğu isteyebiliyor.

Ben olsam yapmazdım kocamın ağzına bakıp çocuk falan bende de benzer bir kaynana var ikinciyi hiç düşünmüyorum eşim isterse benimle boşanıp yapabilir ki eşim hiç çocuk istemiyordu sizin kocaya biri bile fazla malesef M

Herhangi bir sebebe ihtiyacınız yok zaten hazır değilseniz bu yeterli bir sebep çocuk istememek için S Spizella

yok tek maaşla bu standartlarda olmaz. zorlanırız. kreş fiyatları zaten 5-7bin tl olmuş. ikinci bebek için de oğlumu okuldan alamam haksızlık olur ona. çok güzel eğitim alıyor ve oraya gitmeyi seviyor arkadaşları da var.

Anlayışlı biri değil anladığım kadarıyla. Sizin için 2. Çocuğa elverişli bir ortam yok gibi duruyor. Maddi olarak bir kere alt sınıfa geçeceksiniz, manevi olarak da çöküş ve daha ötesi

Böyle adamların üreme hakkında söz hakkı olmamalı bence. Kadın ikinciyi ister o ayrı. Ama daha annenin bebeğe bakması için gereken süreyi bile sağlayamıyor size, pasif de bir tip, çocuk senin neyine be adam. Bebek üç aylıkken işe başlatsın, bakıcı yok annem baksın, deli anasına ağzını açamasın... Alevli meyve tabağı da ister miymiş?

Başkasının doğurup büyüttüğü çocuğu ben de isterim. Sizi hiç hazır görmedim korunmaya devam etmelisiniz.

çocuğu kv ye bıraktığınız dönemde kv nelere karıştı mesela hangi sebeplerden eşinizle kavga ediyordunuz Khomyuk

off yaşadıklarım geliyor gözümün önüne unutamıyorum. eşim ilk başlarda beni hiç haklı görmedi abartma dedi. çoook sonra anladı annesinin karakterini. . çocuğumu yıkarken bile karışıyordu, ağladığını duyunca odanın kapısında bitiyordu noldu niye ağlattınız çocuğumu diye. benim çocuğuma çocuğum diyodu. bi ara çocuk ona anne diyordu çıldırcaktım. bir de alıngan ki kv hayatta birşey söyleyemezsin küser. surat asar. kendi oğluna kızına bile küser. kesinllikle haksız değildir o hiç bir zaman. ben napmalıyım arkadaşlar eşim sürekli 2. çocuk diyor. haksız mıyız istememekte güvenmemekte?ben kesinlikle hazır değilim diyorum ne zaman olcak diyor sanki yemek yapmaya karar veriyorum bu kadar basit mi?

Ay açın gitsin. Kendi de öyle büyümüş heralde, palas pandıras, sere serpe, ortalık yerde, kör topal, o yüzden çok da umursamıyor.

çok fazla şey. çocuğun yemesi içmesi giyinmesi gezmesi vs dışında hafta sonu gittiğimiz yerler. evdeki eşyalar. tiftik çıkarıyor diye ben yokken çöpe atılan halı, çocuğa verilmeyen ama doktor reçeteli şurupları vermeme( zararlı diye. sonra çocuk orta kulak enfeksiyonu oldu. tabi ben şuruplar azalmayınca farkettim 2-3 gün sonra) , günde 10 kez aramalar. aksam bile arayıp çocuğa yemek verin diye tembih etmeler , telefon açılmayınca yarım saat sonra kapıya dayanmalar. hepsini çocuğu bahane ederek yaptı. alerjik çocuğa bal vermişliği bile var. verme dediğimiz halde. gece yüksek ateşle götürdük hastaneye vs. bunlar 2 dk içinde aklıma gelenler

evet. eşime o anlamda güvenmiyorum. önce bakıcıya tamam der. bebek doğar. annesi fitler. benimki sessiz kalır. gelir bana en ufak sorunda annem baksaydı böyle olmazdı dik başlısın vs der. biliyorum başıma gelecekleri. kv bakmasa bile eminim herşeye karışacak. çock şuan kreşte. ona bile müdahale. çocuk doktorunun koyduğu hastalık teşhislerine bile inanmayıp bakarken çocuğun şuruplarını vermemişliği var. şuruplar azalmayınca farketmiştim. bir sürü sorun. aramız zor düzeldi. bir daha eşimle aram bozulursa bu kadar sabırlı davranmayabilirim ve boşanırız.

Normal. Size doğur diyene sen doğur senin karnını kessinler deme hakkınız sonuna kadar var samantha

kesinlikle öyle düşünüyorum. maddi durum elverse zaten 2 sene ücretsiz izin alma fikri vardı aklımda. çünkü seviyorum hala bebek görsem yolda içim eriyor. evet oğlum çok mızmız iştahsız biraz zor bir bebekti. ama geçiyor sonuçta. geriye sevgisi kalıyor. gözümü karartırdım ama diğer faktörler olunca hep vazgeçtim. maddi yönden tek maaşla çok zor olur bizim için. ve eşimin annesinin yaptıkları cahillikten olabilir ama asla iyi niyet olarak görmüyorum. tabi eşim bunu böyle algılamıyor. annesi sonuçta diye sanırım. kör oluyor adam resmen ailesi denilince. empati kurabilse benimle belki çözülecek birşeyler. o da yok!

İstemiyorsanız, olmasına müsaade etmeyin. Eşiniz baba olmayı beceremiyorken ne çocuğu istiyor hey allahum ya. Hayır demeyi bilin; eşiniz olması sizin adınıza karar verme yetkisi olduğu anlamına gelmiyor. Çocuğunuzun tek ebeveyni sizsiniz, bir babası yok. Bu yüzden bir tık daha fazla size bağlı. İkinci bir çocuk yapmayı şu anda kabul ederseniz, hem 2 kat yıpranacaksınız hem de vereceğiniz ilgi ikiye bölüneceğinden çocuğunuz da etkilenecek. Hatta her şeye yetişmeye çalışmaktan bazı günler ilgilenemeyeceksiniz bile doğru dürüst. Ve sonunda siz tarafından da ihmal edildiğini hissedecek ve tek kalacak, benim düşüncem ama sağlıklı gitmeyen ilişkilerde genelde sonuç budur.

Ay bu erkeklerin çocuk istemesi yok mu? Kendi taşıyacak, kendi emzirecek sanki. Bakımıyla %70 anne ilgileniyor ama babalar çocuk istiyor. Islak odunla dövülecek tipler tam

evett çok haklısınız. yolumdan dönmüycem.. en azından çocuğum büyüsün biraz daha şartlar elverirse..

Çocuğu mocugu da geçtim adam yasanilmis sorunlarin farkina bile varmamis bunca zaman. Farkina varan korkar bi kere. Annem gene her şeye karışır, eşimle aram gene kötü olur der. O derece olaylarin dışında durmus ve ne var ki sanki? modunda şuursuz.

Çok istiyorsa kendisi doğursun! Şu adamların beleşe baba olmaları sinir bozucu.

ev kendiniz mi arabanız var mı bu giderler varsa tek 10 bin yetmez zaten sadece 2 yaşına kadar ara verseniz sonra kreşe falan yazdırsanız olmaz mı eşinizin mesleği nedir maaşı yükselme durumu var mı memur mu Fistiklicikileta Guru Anneler

çocuğu doğurup hem çocuğun sorumluluğunu işinizin sorumluluğunu üstüne bi de eşinizin ailesinin derdini çekicek olan sizsiniz bi de eşiniz sessiz kalıcak buna üstüne de çocuk isteyecek ikinciye çok büyük bencillik açık açık söyleyin eşinize bunları ki bi sebebiniz olmak zorunda da değil çocuk istememek için ya çocuk diye ısrar etmek nedir sizin bedeniniz bu

İkinci çocuk fikrini eşinizin aklına sokan da kayınvalideniz emin olabilirsiniz.

O parasızlık var ya, kimlere kimlere ağız eğdirmiştir. Kendi halinizden pay çıkarın, bakıcı tutamadığınız için kaynana suratı çektiniz. Önceki

Bende de bı farklı versiyonu var aynı modelin... riskli hamilelik gebelik kayıpları ustune İki çocuğu da bana yıktı. Bütün sorumluluğu ben alınca tükendim. Aynı kolik sorunları filan bizden de vardı. Sonra demez mi "üçüncü çocuk! "diye, buraya yazdım. "Deli misin?" Dediler haklı olarak. Bende vazgeçtim. En fazla çocuk sevmek istiyorsa koruyucu aile olmak için başvuru yaparım. Kendim doğum yapmayı düşünmüyorum Sizde hiç o topa girmeyin.

bende uzmanlık vb çeşitli bahanelerle hep öteledim tek çocuğum var şimdi istiyorum ama yumurtalarda sorun var. Allah olana sağlık sıhhat uzun ömür versin. Önceki

benim eşim de o kadar değil şükür. ama çocuk 5 yaşına gircek daha 2 yıldır filan ilgileniyor yani an zor dönemde ilgilenmedi. belki de anasına güvendi o var diye yapmadı ve o yüzden böyle olduk. o delilikten ben de istiyorum

Siz onun gençliğini dinleyin bi de. O kocayı bir günde ehlileştirmedi o. Bu kadınlar gençlikte çileyi çeker, katlanır, yaşlandıkça güçlenir. Ve aşırı sinirli olurlar.

Su yazdiklarinizi okudum da ikinciyi yaparsaniz kendinizi atese atarsiniz. Yapmayin.

Eşiniz haklı 35 ten sonra riskli zaten. Tek çocukla da kalınmaz. Gerekirse işi bırakın bence

Ben de sizinle aynı fikirdeyim lakin diğer taraftan da çevremdeki örnekleri görünce tek bırakılan çocuğa da haksızlık gibi geliyor. Mutlu günleri neyse de acı günlerinde aynı acıyı bölüşecek hiç kimsesi olmayacak. Sonuçta o da bu dünyaya kendi rızasıyla gelmedi, anne-baba isteği üzerine doğdu. Böyle düşününce de en iyisi hiç doğum yapmamak gibi geliyor.

Üzülen üzülsün. Korkmayın gitmez bi yere, kaynananız gibiler üzüldükleri yerde ısrarla durmaya alışkındır. Kendi hayatı olamamış, sizin üzerinizden hayat kasmaya çalışıyor, bu üzücü bak.

Kendi ailesi olur o zaman da öyle düşünelim

Kesinlikle çok haklısınız. kadının %150 hazır olması lazım. Alıp karşınıza konuştunuz mu? Sen bana böyle böyle destek olmadın ben bunlar hissettim gibi buraya anlattığınız şekilde. Kendisinin yorumu ne oldu acaba onu merak ettim.

peki siz kadını uyardığınızda yine devam ediyormuydu aynı tavırlara. birde gerçekten cahil olduğu için mi yapıyordu bunu yoksa klasik kaynanalık yapmak için mi yapıyordu mor delisi

kesssinlikle böyle diyin eşinize hadi kolaysa iki çocuğun masrafını üstlensin evin ve sizin de

ne işle uğraşıyorsunuz işe ara verme bırakma durumunuz var mı 2. çocuk olursa eylulcmre

İkinci çocuk icin hazir degilseniz yapmayin, kesin bir dille esinize belirtin, ben ikinci çocukda çok zorlandim, hersey pahali bezi mamasi, hastanesi, vs ben bilseydim ikinci çocugu yapmazdim bakamazsam birde onun vebali var

Ozellikle kadın istemiyorsa cocuk yapilmamali. Ayni emegi verecek gücüm yok, kendimi hazir hissetmiyorum deyin. Eski konulari açarsanız bu olayi çözemezsiniz, tartisirsiniz.

var şuanda. ama o zaman da iki çocuğa maddi oalrak yetişemeyiz. biri kreşte zaten. kreş ücretleri yüksek. tek eşimin maaşı kalır. 10 bin civarı alıyor. kredi borcumuz da var. imkansız gibi

Sizin gerekcelerinizin birebir aynı gerekçeleriyle bende 2. cocuk yapmadım yaş 45, pişman mıyım asla. Gene olsa gene yapmam :)

ayy yok kardeş, kendin bakabilecek duruma maddi / manevi gelirsen yap 2. çocuğu, yoksa aman aman evlerden ırak bişi yaşamışsın. her şeyi gözünde bırakmışlar.

kesinlikle tüm endişemin özeti bu.

konuşmak iyi geldi sizlerle. en azından davamda haklı olduğumu sizlerden de duymuş oldum. ben değil eşim bana haksızlık ediyor sürekli baskı yaparak. bi de diyo ki ikna edenler nasıl ediyor nasıl yapıyorlar 2. yi. ya diyorum benim hayat şartlarımla herkesin şartı aynı mı?kimisi kaynanası baksa da keni evinde ya da karışmayan tip, kimisinin annesi de vardır bakan. kimisi de kendisi bakar hepsinden uzak. ama bizm gibi şartları olan yapmıyodur ya dimi

aslında çok doğru dediniz öyle söyleyebilirim eşime. şartlar değişirse düşünürüz gibi. çünkü istemiyorum dedikçe çocuk sevmiyormuşum gibi algılıyor. bir de anlattığım gibi biraz zorlandım oğlum doğduğunda çok sakin yapılı bir çocuk değildi. bu durum eşimin gözünde sanki ben çocukları sevmiyorum gibi algı oluşturuyor.

Bende 36 yaşındayım, zorlanacağımı bildiğim halde istiyorum. Önceden hiç istemezdim ama yaşım geçtikçe pişman oldum. Kızım çok istiyor kardeşi olsun onu mahrum bırakmaya hakkım yok diye düşünüyorum. İstiyoruz ama dış gebelik oldu 5 ay önce şuan tedavi sürecindeyim, herşeyin hayırlısı

Öyle de ortak acı olmuyor, misal benim annem, eşimin kayınvalidesi, çocuğumun ananesi olmuş olacak yani herkesin acısı kendince. Allah herkese yürek genişliği versin.

çok iyi yaa.:) zevkli olma kısmı yani:)ben hep karşı taraf kırılmasın üzülmesinci oldum ne geliyosa bundan geliyo başıma. artı eşim de öyle. en azından o arkamda dursaydı. şimdilerde anlıyor beni ama yine de tam değil. kv de biraz daha iyi şimdi tabi biraz da ben görmezden geliyorum. ama zor yani aklımdan çıkmıyor o günler.

aynen öyle çok haklısınız. bakıcı da zor eminim görümcem de onun sıkıntılarını çekiyor ama en azından söz hakkı olur istedğini söyler bkıcıya çocuğu konusunda şöyle olsun böyle olsun diye. bizim o şansımız yok çünkü en iyi kv ler bilir:)

Tek sorun kv ise eşinize bakıcı olacaksa istiyorum yoksa asla deyin o zaman. Ama sanki sizi rahatsız eden başka şeyler de var kv dışında!

Annesi için bu kadar korumacı adama bırakın çocuk yapmayı evli bile kalmam. Eşiniz şanslı, bence daha fazla kaşınmadan şükredip otursun.

merhaba, 8 yıllık evliyim. 3 yaşında oğlum var. konu kısaca eşim 2. çocuğu istiyor. ben çalışıyorum. orta gelir durumunda bir aileyiz. ama ben çocuk istemiyorum. sebeplerim: öncelikle oğlum doğduğunda çok zorlandım. 3 aylıkken kv bırakıp çalıştım. bırakmak zorundaydım. ayrılırsam o imkanlarda iş bulamazdım. çocuk hep ufakken onlar baktı. çok sorun yaşandı. kendi annemde çalışıyor bakma şansı yok. kv herşeye karıştı. eşimle sürekli kavgalar ettik. son 1,5 yıldır düzenimizi tekrar kurduk ama çok yıprandım. sütüm azaldı stresten vs. eşim o anlamda hiç arkamda durmadı. hep pasifti. sessizdi. ikinci sebep, çocuğum hala çok aşırı anneci. herşeyde sürekli anne. anneyle yer içer gezer. evde bir elimle yemek yaparken. diğer yandan fırlarım oyununa. babayı sever ama onunla oynama peşinde değil. eşim ilgilidir. ev işlerine yardım eder ama çocukla oynamayı beceremiyor. oyalayamıyor. sıkılıyor mu anlamadım ama oyalaması 5 dk sürmez. oğlan yine tepemde olur. haliyle herşeye bölünüyorum. çok zor ve stresli bir çocuktu oğlum. tüm sendrom atak kolik ne varsa hepsini hiç atlamadan üst seviyede yaşadık. 2 yaşına kadar gece uyku sorunları oldu. çoğu gece kalkıp 2den 5e oturduk. ben 7 de tekrar işe gittim o halde. allah can sağlığı versin oğlumu çok seviyorum şikayetci de değilim. çok iyi niyetli konuşkan bir çocuk. çok sevecen ama benim aklımdaki onun sağlıkla büyüdüğünü görmek. artık sonrasında ise biraz rahat etmek. onunla güzel anılar biriktirmek. yeniden başlamak fikrine çok sıcak değilim. hadi çocuğun zorlukları belki bir süre. sonrasında can sağlığı olsun düzelir diyorum ama yeniden çocuğumu kv bırakmak, tekrar aynı sorunları yaşamak istemiyorum. kimse ile yüz göz olmak da istemiyorum. eşimde biliyorum yine çocuk doğsa kv yi ister. bakıcı vs güvenmez. yani yine kavgalar huzursuzluk çıkar adım gibi eminim. fikir sormak için yazıyorum. teşekkürler herkese edit.: bu arada yaşımı eklememişim. 36 yaşındayım. eşimin ısrarı da ondan zaten. yaş geçtikçe riskleri biliyor.