Benim iyi olduğum beni övdüğü zamanlarda çok oldu ama maalesef ben bunların beni sevdiğinden değil bizim elimize mecbur olduğundan yapıldığını anladım. Eğer gerçekten beni sevse direkt derdini söylerdi açıklamamı yapardım kendimi savunurdu olay büyümezdi ya da tatmin olmazsa açıklamam da konuşmazdı ama şimdi ne oldu eşi asık yüzünü de görünce tel deki konuşmaların arkasından öbür gün gitti hesap sordu eşimi incittiği eski konuları da açtı olay büyüdü gitti. Tabii ki çok haklısın annen ne zaman gidecek dediğinde tepkimi verseydim, annen burayı benden çok biliyor dediğinde sesimi çıkarsaydım, gecelikti hediyeler di ben aldım kullanıyor musun dediğinde geri iade etseydim beni her kırdığında bende altta kalmasaydım zaten cesaret edemezdi. Ben hep kızıyor ama yaşlıdır övüyor da, hediyeler veriyor, eşimin annesidir boşvereyim haftada bir 1-2 saat sorun değil, zaten evime de çağırmadan gelmiyor bize muhtaç kimse yok yanında babamdan başka deyip geçiştirdim ama çok birikmişim işte dediğin gibi saygı duymalı. Çok inattır biliyorum ne geri adım atar, ne bana açıklama yapar ben şu sözü şundan dedim kusura bakma kırdım der, ne saygı duyar konuşmaz hiç ben konuşana kadar konuşmasın yıllarca da sürse adım atmaya niyetim yok. Babam başkadır bir tanedir ben babamdan sevgi görmedim onda gördüm ne isterse yaparım ararım görüşürüm yemek yapar götürürüm, başımın üstünde yeri var. Onu bu olaylardan çok ayrı tutuyorum.

Bence de zaten soğuk konuştum telefonda. Ama sonra tekrar arayıp yanlış anlama işte öksürdüm de o yüzden kapattım o yüzden aradım yine dedi. Yani hala olayda kendisinin bir şey demediğini benim çok alıngan olmamdan dolayı bunu yanlış anladığımı çıkarıyor ve bana da bu şekilde bunu dile getiriyor aslında. Belki babamın yanında özellikle yapıyor sonuçta denilenleri bir tek eşimle ben biliyorum ve alınganlıkla açıklanamayacak şeyler arayıp yanlış anlama demesi iyi bir şey mi yoksa bana yine laf dokundurma mı bilemedim tabi bunda alınacak ne var neden alınayım dedim sadece ve gittiğimizde konu açılsa yine büyüyecek. Ama çok Güleryüz göstermek hiçbirşey olmamış gibi de davranmak istemiyorum o ne dediğinin zaten farkında. Babalar günü için gideceğiz işte. Tamamen el çekmek istemiyorum zaten yalnız insanlar ama kırıldığımı anlamalı enteresan olansa ortada bir şey yokken ben alındıysam neden gittiğimizde yüzüme bakmadı o zaman dimi.

Canım yukarıda Allah var inan fazlası da var yazdıklarımın ama uzun olmasın diye yazamadım tabi. Bunlar çok arka arkaya değil biraz aralıklarla olduğu için ve eşimin işte şimdi olduğu gibi arada kalmaması için huzursuzluk olmasın diye özünde iyi biri gibi düşündüğüm içim eşimde bana hak verdiğinden eşimle huzuruma baktım. canım yazdığım gibi tel dedikleri ortada kelimesi kelimesine yani bunu nasıl iyi. niyetle dediğini düşünebilirim ki iyi niyetle dediği tarzı daçok iyi bilirim direkt azarlama ve küçümseme şeklinde inanılmaz soğuk ne olursa olsun bir insana ister tedavi ister kendim istememiş olayım Allahtan çocuğun yok ben hastayken bir de çocuk bakardım demek söyleyiş tarzı bir de ah dinletme şansım olsa yani duygusallığımla alakası yok geçen yaz tedavi oldum ben bi dr şubatta dondurulmuşlar zaten dibimdeydim o zaman ama annem hakkında dediklerini o dip halde bile yuttum yani. Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

merhaba öncelikle yaşadığınız şeyler için çok üzüldüm. aslında birebir olmasa da benzer şeyler yaşıyoruz. ben de eşimle flört ederek evlendim. isteme nişan düğün olaylarında kv hep beni düşünüyor gibi davranırdı. ama şimdi anlıyorum ki 1 kere bile beni düşünmemiş, beni hiiiiiiç istememiş ve oğlunu kaybetmemek için ses çıkarmamış nişanda hiçbir şey takmadı, düğünde kv, kp ve kaynım 3ü bir arada sadece 1 takı seti taktılar onu da kv gün parasıyla aldı ucuz bişey. nişanı biz yaptık, gelinliğimi kendim aldım üstüne bir de bana dammatlığı da benim almam gerektiğini ima etti. nişan bohçası yapmadı. biz bilmediğini düşündük ama biliyormuş. arkadaşının yaptığı nişan bohçasını ballandıra ballandıra anlattı. avizelerimi ve halılarımı ben görmeden götürmüş eşimi aldırmış. hiçbiri de benim zevkim değil ama saygısızlık olmasın dedim. kınaya karışmam kız tarafı yapar dedi. hem kendi hem de eşimin kınasının masraflarını biz karşıladık. düğün öncesi benim param yok benden bişey isteme dedi. düğün sonrası bankada 120 bin lira parası olduğunu öğrendim. yine sorun etmedim. benim kesinlikle istemem dediğim evibenden habersiz eşime kredi çektirip aldırdı. şimdi onun borcunu ödüyoruz. ankarada oturuyorduk kv izmirde oturuyordu. her evime geldiğinde eşime beni kötüleyip kavga çıkartıyordu. eşimi anneme karşı sürekli doldruyor. kaç kere tartıştık. hamile kaldım 1 kere gelmedi yanıma. doğum sonrası iş nedeniyle izmire taşındık malesef. yaklaşık 2 yıldır annemden emdiğim burnumdan geliyor. 1 kere annem evime geldi kardeşimle.1 hafta kaldı. bu 1 hafta boyunca hem hastayım dedi. hem anneme 1 kere hoşgeldin demedi. üstüne bir de eşimi doldurdu. evlenmeden önce herkese ay çok asil kız. benden tek bir şey bile istemedi diyordu şimdi benden kötüsü yok. çalışıyorum. izmire yeni taşındığım için kimseyi tanımıyorum. bakıcı tutmadım. kv bakıyor kızıma ama burnumdan fitil fitil geliyor. sen çok şanslısın çünkü eşin senin kıymetini biliyor. benim eşim annesi haksız bile olsa annesinin tarafını tutar. eşim bilmez ama ben her seferinde kv, kp ve kaynımın doğum gününü kutlarım. hediyelerinden pastalarına kadar herşeyi alırım. ama yine kıymetim yoktur. anneler günü, babalar günü asla atlamam. evime davet ederim ağırlarım. özel bir gün olmasa bile ihtiyacı olduğunu bildiğim şeyi hediye alırım. kuaförüne kadar ben karşılarım. hacı parasına kadar ben ödedim. ama yine de kıymetim yok düğün öncesi beyaz eşya almadık çünkü kv kendi eskilerini vermişti. biz de onlar çalışırken boşuna masraf çıkarmayalım erkek tarafına dedik. ama keşke çıkarsaymışım. çünkü bir keresinde bana "sen benim eskilerime geldin daha ne konuşuyorsun" dedi. bu laf o kadar dokundu ki anlatamam. şimdide yazlık alacak ama parasını eşim kredi çekerek ödeyecek. kv kp tarafıyla küs. onlardan kimse gelmez evlerine. kendi ailesiyle de küstü ben barıştırdım bak hacca gideceksin olmaz böyle diye. kendi ev hanımı, ilk okul mezunu. ama öyle bi havası vardır ki herkesi aşağılar. hacı olduğu halde yalan söyler, dedikodu yapar. namusuma dil uzatmaya kadar götürdü işi . yine de allaha havale ettim velhasıl kelam ben çok salakmışım onu anladım. eşim annesinin sözünden çıkmadığı için yapacak bişeyim yok malesef. o yüzden yat kalk haline şükret. bak eşin hem senin hem de ailenin kıymetini biliyor. benim eşim değil annemlere para göndermek kandilde, bayramda 1 kez olsun arayıp da kutlamaz. ve ben bu aralar eşimle boşanmayı bile düşünüyorum. eşimden çocuk yaptığım için o kadar pişmanım ki anlatamam. evet çocuğum olduğu için şanslıyım ama eşim gibi bi babası olduğu için evladım çok şanssız. çünkü eşim çocuğun hiçbir şeyini bilmez, hiç bir hastalığında yanında yoktu, hiç bir masrafını bilmez hepsini ben karşılarım. evin hiçbir masrafını bilmez. sorumluluk sahibi değildir. varsa yoksa annesinin istekleri. annesinin ve kardeşinin bireysel emekliliğini yatırıyor, telefon faturasınıöder, onların cep harçlığını verir. ben hiçbir zaman bunları yapma demedim. ailesinin ihtiyaçlarını tabi karşılayacak ama bu yaptığı hakkaniyete sığmıyor. en çok ailem istememişti evlenmemi. onları dinlemeyip evlendiğim için pişmanım. keşke onların sözünü dinleseydim Önceki

bu eziklik niye :26::26::26::26::26::26: WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Valla canım ben gayet güçlü bir kadınım hayatta güçlü olmakla, eşini kırmamak için, onun o kadar iyiliğine karşı insanlık yapıp yaşlıdır onun da iyilikleri var deyip susmak farklı şeyler ki zaten eşim benim yerime annesin cevap verdiği için susturduğu için, rahatsız olduğum şeyleri dile getirdiği için de gerek görmedim. İmaj çizmeye çalışmadım yani ben lise bitti çalışmaya kendime ve aileme bakmaya başladım her zaman omuzumda bir yük oldu kendi annem de boşanmasından dolayı çok psikolojik sorunlar yaşadığından erken büyüdüm onu da idare ettim o yüzden sabrı bilirim. Bir yandan dışarıdan üniversitemi bitirdim şu an da güzel ve rahat bir işim var ama bugünlere hiç kolay gelmedim. Ben sıkıntı içinde de değilim onlardan maddi hiçbir beklentim de yok sizin gibi görümcem bana çocuğuma hediye almadı, yok kaynanam düğüne götürdü 15 dk kalacaktık çok oturttu, eşimi oynamaya kaldırmak istedi, ay hamileyim görümcemin çocuğunun sünnetine gidemem yarım saatlik mesafe ekimde doğumum diyen siz ki erke doğurdunuz evet ama bu önceden belli olan bir şey değildi demenize göre rahat gebelikti herkeste ona göre yorum yaptı ben tek değildim. Görümcem 10 gün sonra geldi vs sünneti vardı zaten siz demiştiniz. Yok görümcem kaynanama gelmiş hoşgeldine gitmek istemiyorum filan ben 7 senedir sabrediyorum daha doğrusu eşimin hatrını saydım. Elimden geleni yaptım mı yaptım en azından vicdanım rahat eşime karşı. "kendine hayrın yok" ne demektir yahu. Çok şükür eşimde bende çalışıyoruz evimizi geçindiriyoruz ayrıca aileme de bakıyorum ben. Kendime de eşime de hayrım var eşimin ailesine de her zaman oldu. Ben olay çıksın diye büyütmedim herşeyi olanı konuştum. Ben eşimi de ailesinden soğutmam görüşme demem sizin gibi onun ailesidir görüşür ben görüşmem sizinle bizim olaylarımız çok farklı siz nerdeyse gözünün üstünde kaşın vardan olay çıkarıyorsunuz ayrıca kaynananızla görümcenizle zaten görüşmüyorsunuz. Ben size yazdığım yorumların herzaman arkasındayım lütfen daha cevap yazmayın çünkü cevap alamayacaksınız. N

dejavu kusura bakma konunu boluyor gibi oldum. Arkadasim istersen sen baska bir konu ac dertleselim. Ama kisaca sana sunu oneriyim. Kaynin evlenene kadar bekle derim eyer dayanamiyacak durumda deyilsen, bosanmayi dusunme. Allah buyuktur, kaynananin burnunun iyi bir sekilde surtulucegini dusunuyorum. O zaman sen de rahatlarsin gibime geliyor.

katılıyorum sıkı muhabbet tez ayrılık bolca da laf söz dırdır dedikodu getirir C caninfistigi

ne mı dıyorum bune arkadasım çok yuz vermışsın bu tavızler ne boyle yaevlenmeden once yaptıkları yok kınaya gelmem yok eşyalarını onun alması daha neler neler... vallahı şok oldum. bu ne boyle... nıye ızın verdın.. kusura bakma ama sen yuz vermışsın herseye eyvallah demıssın tepene bınmış azcık diş göster sende... son ettgıgı lafa kadar bence tonla şey var yaptıgı görmezden gelmemen gereken... ben olsam çoktan sınırlarımı koyardım he bıde annen ne zaman gıdecek demışya pess... dıyemedın mı sana mı sorcak dıye

SEDACIĞIM açmışsın konuyu yeni grdüm gerçi senle konuştuk bu konuyu eşinde konuşmuşş... söylenecekler söylenmişşş... bence sen mesafeni koru bi kara almışsın uygula hatasını anlasın hee oda anlarsa anlamassada kendi bilirr.. burda kimseyi küçük örmek gibi olmasın ama kayınvaliden sonradan görme anlayışsız bir kişi dediğim gibi ağzınla kuşta tutsan fark etmez.. ALLAH ıslah etsin.. he bigün karşına gelir sen benle nie böylesin die soracak olursada birbir dök içini rahatla.. senin morale ihtiyacın varken seni üzmeye kırmaya kimsenin hakkı yok.. sen, kızı gibi görüp destek olması lazım.. bnce doğru olanı yapıyosun gec bile kalınmış bir karar.. ben olsam çoktan koparmıştım ipleri..

Senin durumun da cok zor. Aileler sebebiyle mutsuzlaşan, bozulan yuvalar olması cok acı, cok üzücü. Nasil goz yumulur buna anlamiyorum. Keske baska sehire taşınma şansı yaratsanız. Bir gözdagi verme zamani gelmis bence. Allah yardımcınız olsun.

3,5 yıllık evliyim evlilik yürümeye çalışıyor işte ama ben idare ettiğim sürece keşke ailemi dinleseydim ama insan kör oluyor benim eşim hiç farkedecek gibi değil ona göre ben şımarıyorum hiçbir şeyim eksik değil ben zaten bunlardan bahsetmiyorum ki çok şükür her şeyim var ama huzurum olmadıktan sonra ne yapıyım eşyayı? Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Ben öyle düşünüyorum bir süre babamı ara sorar istediklerini alırım yemek gönderirim ama konuşmayacağm bir süre. Ay şu son cümlen çok duygulandırdı beni. Babam demişsin, için rahat etmeyecek hala yemek gönderecekmişsin. Bu kadar kızgın kırgın cümleler üzerine şu babam deyişin dokundu bana. İnsan sevince sevilince nasıl da baba diyebiliyor, Anne de derdin mutlaka ama senin kayınvaliden kaynana demeyi haketmiş. Sen ne kadar verici olursan karşı taraf o kadar talepkar oluyor. Az verince verdiğin kıymetli oluyor. Sadece maddi anlamda değil, ilgi ve yakınlık anlamında da aynı durum sözkonusu. Yoğun bir iş tempon ve uzakta ilgilenmen gereken bir annen varmış. Bunları bahane edip bir süre kendini çekmeni öneririm. Kendini sevdirmeye, yakınlık kurmaya çalışmanın faydası yok gibi görünüyor. Durumu olduğu gibi kabul edip mesafeli gelin olmak seni daha az yıpratır.

Susmaa susdukça sıra sana gelecek. takiiiiiii kv den ölene kadar S

Dejavu çok üzüldüm. Kaynanan rektör karısı olmuş ama insan olamamış. Sakın taviz verme. Kayınpederine yie saygını sevgini göster o adamın bir suçu yok ama ben olsam özür dilemeden kesinlikle konuşmam. Hele çocuk olayında tam bir kara cahil gibi konuşmuş. Keşke kocasından biraz nasiplenseymiş.

Zaten hala kendini hakli gorecektir. Kim kabul edebilir esek dikeni gibi laf soyledigini baskasina. Cogu insan kabul etmez hele o yasta olanlar. Ancak kaybedince ablarlar kiymetini. Sogukluk olursada olur, devamli alttan alamazsin katiliyorum sana. Icin ferah oldugu muddetce ipleri koparmadan tamamen yap yapicagini. Eninde sonunda hersey duzeliyor emin ol.

tepene çıkarmışın canım sen ona ses etme buna etme bak çok basit bişey anlatayım kulağına küpe olsun: yaşadığım yerde yeni gelin görmeye gidilir eş dost toplanır hediyelerle yeni geline misafirliğe gider. kaynana biraz cazgırdır gelin bişey getirmedi diyemez ama şunu ben aldım unu ben yaptım geline huzur vermez misafirlerin yanında hele dantel örtüyü anlata anlata bitiremez. misafirler gider gelin örtüyü toplar sobaya atar yakar sonra da sonsuza kadar mutlu yaşar

ay pek korkunçmuş hikaye yalnız laf aramızda benim de idolümdür böyle cazgır gelinler

Çok bile dayanmışsın Sen sustuğun için kaynanan da arsızlığı ele almış Saçın, başına, makyajına laf söylemek kimsenin haddine değil Sen niye o kadar alttan alıyorsun, böyleleri çok kötü kapli olduğundan İyilik gördüğünde utanmaz, kendini bişey sanır daha da havaya girer Hele çocuk konusu çok hassas bir konu Ama Allah ol desin yer ki, bu Allah'tan gelen birşey Kayınvaliden çok cahil, bunu bile idrak edemiyor, kimin ne olacağı hiç belli olmaz Aslına bakarsan seni gelin olarak istememiş diye hep bi sorun arıyor Sen ağzınla kuş tutsan da bu kadar art niyetli birine yaranamazsın Ne git ne gelsin, oğlu görüşsün yeter. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Doğru diyorsun bir şekilde bunu hissettirmek lazım ben yine de mübarek kandil arayayım dedim hem de bir yoklayayım diye zaten tavır yapsa asla ne kandil ne bayram aramazdım. Tabii gidersek o zaman ki davranışlarını da görücem ama babama karşı sanki benden yana sorun yok gibi aksettirmeye çalışmış gibi geldi. O gün konuşmadığında da gittiğimizde arkamızdan belki o benimle konuşmadı demiştir. Alıngan ben oldum yine öyle diyor bir de tekrar arayıp sün öksürdüm de yanlış anlama alınma diye aradım diyor. O bir şey dememişte ben alınmışım ama bu konuyu ben açıcam öyle ya da böyle. Ne derse desin beni o da ilgilendirmiyor eşim beni bilsin yeter ben görevimi yaparım yalnız yaşlı diye ilgilenirim ama bundan sonra çok yakınlık beklemesin, her söylediğinde geçiştirmemi de beklemesin sonra işte böyle konuşulmadan kalıyor.

Ogullarina herkes layiktir canim boyle kayinvaildelerin. Bizlerde mukemmel deyiliz tamam ama, kim mukemmel Allah askina? Tepkini bu gune kadar vermemekte hata etmissin zaten. Saygili bir sekilde kirildigini, bunun dogru olmadigini soylemen senin icin iyi olur. Hersey umarim hayirlisiyla rayina oturur. H

Çok teşekkür ederim. Allah bana da herkese de nasip etsin. Tabii ki yılların birikimi asla kısa zamanda hemen ilk yapılan da sırt çevirmedim. Maddi beklentim hiç olmadı bana bir şey almak zorunda vermek zorunda demedim kendi kullandıklarını bana verdi demedim hep Allah razı olsun dedim eşim için. Başka konularda yaptığım yorumlar hep konuya ve konu sahibinin tutumuna göre oldu. Benim anlattığımla benim okuyup yorum yaptıklarım arasında çok fark var bende sabredememiş daha evliliğimin başında kaynanamla görüşmeme kararı almış, bana hakareti, küçük görmesi, evliliğimi bozmak istemesi, verdiği herşeyin hesabını sorması ve olmayan çocuğuma yargılaması olmadığı halde yok çocuğumu görmeye görümcem 10 gün sonra geldi, kıyafet almadı, sünnet düğününe gidemem kaynanama gelmiş gitmem deseydim ortada ağır bir şey bana da konu sahibi istediğini diyebilirdi ama konular çok farklı ben sabrettim çünkü ve hala saygısızlık yapmadım maddi beklentilerim üzerine de yapmıyorum görüşmezliği. Patlayabilirler o da sorun değil ama kendine hayrın yok ne alaka böyle deniyor ne denmek istenmiş burada çocuğum olmamasından gem vuruluyorsa o da Allah'ın takdiri. Benim bu yaşıma kadar kendime de çevreme de hayrım oldu Allah bilsin yeter. N

Konuyu direkt açamayacaksan, düşündüğün yöntemde güzel bence. Kayınpederinin sizi dinlediği an olsun, dikkati başka tarafta olmasın. Bir şekilde artık dile getirmelisin. Çok iyi yapıyorsun gez tabii ya, eşinle pürüz yaşamadıktan sonra, kimseyi ilgilendirmez ki senin planların. Bol bol plan yap stres at hem de.

Merhabalar genelde konuları okurum ama bu sefer benim bir derdim var. Konu uzun ama özet geçmeye çalışacağım. Bundan sona nasıl davranacağımı bilemediğimden siz olsanız ne yapardınız diye danışmak istiyorum. Ben İstanbul'dan Eskişehir'e gelin geldim. Eşimle ortak arkadaş vasıtası ile tanıştık internetten konuşmalarımız sürdü gittikten sonra ve yakın hissettik çıkmaya başladık bu sürede her ay yanıma geldi bayram, yılbaşı, doğumgünü. Aileme yani boşanmış olduklarından anneme durumu açtım tanıştı beğendi neyse o da ailesine açınca kaynanam sinirlenmiş istememiş kendi çevresinden kızları istemiş. Kayınpeder eski rektörlerden kaynanam da bir çevreye girmiş onun sayesinde normalde annesiyle yaşayan durumları iyi olmayan biriymiş orta halli diyelim yani aynı biz gibi. Eşim karşı çıkmış filan kp sayesinde oldu işimiz. Bir tanışmaya geldiler sonra isteme ve nişan bir arada oldu. Bir ara ayrılma durumumuz oldu kaynanam aramızı yapmayı bırakın oğlum daha dönmez bitti o iş dedi bana ama biz barıştık. Kp in oturmadıkları ama kiraya da vermedikleri bir evi vardı orayı bize yaptılar. Bu arada bir kaynım var yurtdışında yaşıyor ona da Etiler'de öğrenciyken ev alınmış ama onun üzerine değil o ev benim olsun bu evden feragat ediyorum demiş ki o ev bizimkinin 2 katı fiyatı. Yani neden o evde otuyoruz onu demek için yazdım yoksa maddi beklentim yok o ev satıldı ve azar azar parası ona gönderiliyor zaten ama bu ev bizim üzerimize bile değil. Kaynanam nişan zamanı işte düğünü konuşuyoruz ben kınaya gelemem dedi nasıl olur dedik hastayım filan dedi ki otelde kalacaklar bir gün dönecekler teyzesi İzmit'te genç biri ona dedik bende gelemem dedi iyi oğlunuz gelir dedim o da gelemez dedi biz dumur olduk. Sonra eşimi ikna ettim sizden kimse yok ne o öyle akrabalara karşı çoğu düğüne gelemicek dedim. işte annem bizim evlilik planı yoktu durum belli tam herşeyi yapamadık dedi kaynanam bizimki de öleydi ama herşeyini yaptık dedi neyse ben tam takım çok şükür herşeyimi yaptım. Ev döşenecek ben aranmadan kendi zevkine göre almış herşeyi mutfak, salon, perdeler herşey onun zevkine göre yine sesimi çıkarmadım olsun dedim. Düğün yapmıcaz dediler aile arası yemek oldu tamam dedim. Nişan zamanı takıların hepsi sözde evde unutulmuş alyanslar dahil sırf sorun çıksın diye sorun yapmadık olsun dedik. Kendi kullandığı tabağı çanağı yığmış mutfağa ki kendi kullanacaklarımızı beraber alacaktık olsun dedim. Daha sonra ben burada işe girdim. Evimize her geldiğinde yaptıklarını övdü işte ne güzel yaptık çok şanslısın filan bir koyduğu yumurta ayracını bile alır bunu kullanıyor musun şunu kullanıyor musun diye sorar. Mutfağa ek dolap yaptıracaktık kendi paramızla yani benim evim ben olur dersem olur dedi kp araya girdi, balkon kapattırdık yine öyle. Benim saçım kıvırcık topluyorum saçıma biçimsiz der, bana makyajsız dışarı çıkma sen der, benim yanımda eşime şu valinin şu bilmem neyin kızını istedim çok güzel kızlardı istemedi der, annem boşanmış biri bir kardeşim var askere gitti yalnız diye her ay haftasonu gider görür gelirim ki yemeğini yaparım eşimin bırakırım bir gün bana geldiğinde oğlum seni seviyor sen aileni seviyorsun dedi. Ki kaynanamın annesine de kp bakmış durumları iyi değilmiş. Ben çalışıp anneme yardım ettim zaten. Verdiği hediyeler olur gecelik almıştı takımlar sen onları giymiyorsun der nasıl ispat edeceksem. İşte markasını söyler çanta alır mesela, över durur pişman eder. Bir şeye kızar laf sokar yine susarım asla cevap vermem en fazla eşime derim o cevap verir. Bu arada oğlu hatırlamaz ama kp kaynana doğungünlerini ben hatırlar kutlarım pasta alırım yemeğe çağırım evlilik yıldönümlerine kadar. Annem gelir ne zaman gidecek der. Ben tüp tedavisi gördüm yazın annem bana geldi kaldı ben çıkamıyorum diye hiç adım atmadı dışarı evimin işini yemeğini yaptı. Negatif aldım annemi sadece 3 gün dışarı çıkardım gittiğinde annen burayı benden çok biliyor dedi ki bırakın burayı ülkeleri gezmiş biri eşiyle. Dondurulmuş tedavimde şubatta annemin geldiği gün aradı ilk şey annen ne kadar kalacak bende belli değil sonuca göre dedim, sonucu aldım negatif zaten moralim bozuk o akşam aradı ee annen ne zaman gidecek dedi. Küpe vermişti doğum günümde kendi küpelerinden annene gösterdin mi hediye mi dedi. Yani afedersiniz tam bir sonradan görmelik sergiledi bunu eşim bile söylüyor. Kendi kaynanasıyla ise anlaşmazlık nedeniyle hiç görüşmemiş eşim kardeşi hiç annesini bilmiyor. Hep laf sokar birşeye kızıp susarım filan. Beni istemedi kaynım yabancı bir kızla evlendi orada gram Türkçe bilmiyor telde bile konuşamıyorlar. Evlendiler geldiler yemek verdik burada sadece 3 gün kaldılar 2 gün sonra bayramdı kalmadılar İstanbul'a gidip gezdiler ki erken gelip gezmişlerdi zaten. Kaynım gelir Amerika' dan hiçbir şey getirmez bir kere teefon istedim ucuz diye orada ki parasını verecektim kaynanam bir ton laf etti kaynımda gümrük filan bahane edip getirmedi zaten. Aynısını parasını verip buradan aldım özellikle de aldığımı gösterdim. Eltime en son kaynım geldiğinde takı seti aldım gönderdim sırf o yüzden hediye getirmiş eşime çin malı bir çanta etiketi var ki 5. gün fermuarı yırtıldı, bana müzik çalar ama bizim bilgisayarlarla uyumlu değil kullanamıyoruz. Eşim getirmese daha iyiydi dedi Her neyse son olay da şöyle oldu. Kaynım geldi yurtdışından bende gelmeden önce kaynanama yemeğe alırım demiştim. Geldi o haftasonu annemin bileğinden bir ameliyat olması gerekti gittim yanında olmak için nasılsa kaynım öbür h. sonu da burada dedim. Kaynanam da bir şey demedi. Dönünce gittim hoşgeldine. Hatta kaynıma yemeğe almak istediğimi söyledim ama o İnegöl köftesi istediğini söyledi eşimde ben o kadar yol gidemem dedi 1 saatlik yol iyi o zaman yemeğe alırım dedim seni ki kaynanam da bunu duydu yanındayız. Sonra iş çıkışı pazara gittim yemeğe alıcam ya dedim eşime bak oranın köftesini istedi götürelim alındı galiba dedim tamam dedi aradık kaynımı o da iyi olur demiş pazar günü için sözleştik. c. tesi arkadaşlarla pikniğe gittik 7 senedir ilk defa arkadaşlarımla bir yere gittim işyerinden. Başka gün gidemiyorduk sonraki üç hafta üniversitede çalışıyorum açıköğretim, iölp, erasmus sınavlarında görev alıyoruz haftasonu çalışıyoruz. Nasılsa pazar günü var diye ki bu arada eşim ben İst. iken gezdirmiş yemek yedirmiş bize gelip oturmuşlar ben piknikteyken de gitti görüştüler canının istediği bir şey varmış onu almış eşim. Pazar günü gittik kandildi kandillerini kutladım kaynımı aldık çıktık kaynanamlar istemedi gelmek. Yemeğimizi yedik geldik kaynanama oturduk. Pazartesi yine gittik akşam bir şey yok kaynanamda salı da kaynım gidecek. Benim o gün boğazlarım acıyordu zaten gece ateşim çıktı sabah fenaydım heryerim ağrıyordu hast. gittik serum taktılar 2 gün rapor aldım evdeyim kaynanamı aradım Allah kavuştursun demeye kp kaynımı otogara bırakmata gitmiş İst. gidecek oradan uçağa binecek. Soğuk konuştu işte ben çok hastayım rapor aldım şu odadan şu odaya gidemiyorum dedim bana Allahtan çocuğun yok ben hasta halimle çocukların mamasını yapar yedirir altını temizlerdim öyle bir odadan bir odaya gidememek olmazdı, koskoca kadınsın kendine dikkat edemiyor musun, piknik sezonunu erken açtın filan dedi eşimde yanımdaydı benimle kalmıştı o konuştu kapattı ben ağlamaya başladım sordu söylemedim ısrar etti dedim işte. Hiçbir şey değil en çok çocuk olayını yüzüme vurması zoruma gitti tedavi gördüğümü biliyor dün gitmiş konuşmuş kaynanam yemeğe almama kızmış ısrar edecekmişim dışarı götürmeyecek mişim ki ben yine de vazgeçer diye pazardan alışverişimi yaptım menümü hazırladım. Baya tartışmışlar eşimle eski konular açılmış ha burada p. tesi gittik ki her p. tesi gideriz yine de gittim yüzüme bile bakmadı onun üzerine eşim dün gitti konuştu. Bu insan evinde daima hizmetçisi olan çocuklarına bakıcıların baktığı biri. Ben 5. kat evimin camlarını siliyorum bir kere kadın almadım hem çalışıyorum hem evimi idare ediyorum bir kere beklentim olmadı onlardan. Tam tersi pazara giderim ararım istediğiniz var mı diye, her hafta giderim birşeyler yapar götürürüm, hediyesiz bırakmam. Uyku sorunu var gece uyumaz gündüz uyur şekeri var diye kalkamıyorum der kp herşeyini yapar kadın yokken kahvesine yemek ısıtmasına kadar herşey önüne gelir o bile yaranamaz. Yemeğe çağırırım sofra hazırlarım telefon edilir gece uyuyamadı yatacak diye yine paket yapar götürürüm yesinler diye. Öbür oğlu senedir bir belki gelir 10 gün kalır gider. Ben bu sefer adım atmamaya karar verdim dediği söz çok oturdu içime şimdi yine bir şey olmamış gibi davransam yine aynıları olacak gitmicem sen gidersin dedim ki eşime de çok ağır konuşmuş o da çok kızgın kardeşine bunu yaptın hakkım helal değil demiş ne yaptıysak kardeşi aramaz sormaz bir kere. Şimdi ben haksız mıyım ne yapayım görüşmeyeyim mi. Ben öyle düşünüyorum bir süre babamı ara sorar istediklerini alırım yemek gönderirim ama konuşmayacağm bir süre. Ne diyorsunuz?

benim de derdim var bölümüne eşimin ailesiyle ilgili en fazla 3 konu vardır ve hepsi aynı konulardır, size basit gelen konular benim için önemli ve kırıcı olaylar olduğu için açtım çoğunu zaten, ayrıca olayı olduğu gibi yazınca maddiyatı cımbızla çekiyosunuz, söylediğiniz gibi gerçekten empati gücü kuvvetli bi insan olsanız benim konularda asıl takıldığımın bu olmadığını anlardınız, eşimin aileyisiyle sürekli sorun bulmaya çalışan bi insan değilim onlarla uğraşıcak vaktim hiç yok dediğim gibi takıldığım konular belli konulardı, ayrıca kendine hayrı yok lafını kesinlikle çocuğunuzla ilgili algılamayın, okadar kötü düşünceli bi insan değilim çok şükür, banada sizin derdiniz basit geldiği için yazdım tamamen genel... H

Canım zamanında o tepki vermiş ama bir güzel az bir şey dayanmış sonra eşim bir yaşındayken taşınmışlar görüşmemiş bu eve taşınınca çocuklarını göstermemiş, göndermemiş. Bağını kesmiş kp onu savunmuş. Hep pohpohlanmış ülkeleri gezmiş, kadın almış. Bakıcı tutmuş çocuklarına ama bana ben hasta hasta çocuklara bakardım diyor hala daha kayınpederim her şeyini ayağına getiriyor ona bile neler diyor. Aman elleri yeşil oluyormuş diye dolmasını annesine sardıran benim 1. 50 bile olmayan boyumla sildiğim 5. kat camlarımı kadına sildiren onu geçtim ütü temizlik yapmayan bir insan ama herşeyi o bilir. Birkaç yemek bilir senelerce dinlerim. Evlendikten sonra 5 sene çalışmış 2. çocuk doğunca bırakmış kayınpeder dışarıdan ödemiş emekli yapmış ama kayınpederim parayı eline alsın kıyameti koparır parayı sadece kendine harcar marka giyer eve kp bakar. Zaten kp durumu iyi de yani bir de kesinti olursa eksik yattıysa kp tamamlar üzerini düşünün artık parası malı çok kıymetlidir. Saçının bakımını boyasını sarmasını hiç ihmal etmez hastaya söz de kalkamıyor ya, ojesi eksik olmaz işte ama artık yapamıcam yiyip oturmucam nereye kadar giderse. tozlutarihkokusu

Okuduğumu anlayacak kapasitem var çok şükür. Çalışsaydım da olduğu gibi yatırım yapardım sözü zaten kendime harcardım ile aynı manaya gelir ya kenarınıza altın koyardınız yatırım amaçlı, ya bankada kendi adınıza hesap açardınız paranızı yatırırdınız ya da üzerine de gayrimenkul alırdınız zaten oradaki konunun ne olduğu ve hangi konuya yorum yaptığınıza bakarak yazdım. Orada kadın eşim de ben de çalışıyoruz ama eşim tatili ortak ödeyelim demiş siz de buna karşı çıkmışsınız erkeğin ödemesi gerektiğini savunmuşsunuz ve iyi ki çalışmıyorum çalışsam da olduğu gibi yatırım yapardım eve filan harcamazdım eşimle tatile paramdan vermezdim demeye getirmişsiniz. Yani siz olduğu gibi maaşımda yatırım yapardım deyince ne anlaşılıyor tamamıyla zaten yatırım yapardım anlaşılıyor kim için kendiniz için yani eşiniz çalışacak eve bakacak tatile giderseniz o verecek oradaki konu da o zaten. Olduğu gibi yatırım yapmak kavramından başka ne anlaşılabilir eşim eve bakar ben kendime yatırım yaparım anlamı çıkar farklı anlam çıkmaz kim okusa aynı şekilde düşünür o kadar yazdığım şeyden bunu seçmeniz zaten enteresan. Siz kendi konunuzda yazdığınız şeylerle benim yaşadıklarımı karşılaştırıp benimkilere basit bana göre diyorsanız sırf bunu demiş olmak için diyorsunuz ben size daha önce dedim diye ama ben genel yorumlara bakıyorum zaten bana yapılan kişisele almayan insanların görüşlerine saygı duyuyorum uzatmayın isterseniz daha fazla. Siz önce çalışın sonra olduğu gibi yatırım yaparsınız tamamen eve hiç yardımınız olmadan hani benim kendime hayrım yokmuş ya öyle yazmıştınız da ben çok şükür çalışıyorum mesleğim var eşimle baş başa verdik evimizi geçindiriyoruz ayrı gayrı yok bizde.

Huzurluyumben; arkadaşım çok üzüldüm benim yüzümden beni savunmak için ban yedin ama aslında sende söylenenlerden rahatsız oldun farkındayım zaten yapılmak istenen buydu yani konumu sabote etmek ve bir şekilde ban aldırmak ama bana işlemedi. Neyse. Teşekkür ederim sana çok çok. İnan böyle insanlar beni üzemez kıramaz ben kendimi biliyorum. Nefret, kısasa kısas yapmak bana değil o insana zarar verir ancak. Konumla ilgili bir tek yorum olsa neyse yinr anlıcam bir şekilde ama büyük ihtimal konumu bile okumadan hele ki kendi konularında sürekli haklılığını savunan birinin benim bunca yaşadığı şeye basit demesi ve işte sen şundan dolayı haksızsın diyememesi direkt basit konu deyip geçiştirmesi zaten mantıksız madem ben suçluyum şurada suçlusun büyütülecek olay değil der değil mi bunca insan demek ki anlamıyor. Sırf kısasa kısas yapmak için o bana bunu demişti bende diyim o böyle davranmıltı filan ki ben hep konuya yorum yapıp açıklamamı yapmışımdır hep o konuyla ilgili kişisel yazmam. Demek ki içten içe öyle dolmuş ki çünkü söylediklerim de haklıydım, burada da haklı olduğumu bal gibi biliyor öç almaya çalıştı ama zaten ben bana yararı olacak kişilerden yorumları aldım bu da bana yeter ayrıca çok güzel de dostluklar edineceğim kişiler oldu bence. Çoğunluk ne diyorsa ben ona göre haklı ya da haksız olduğumun çıkarımını yaparım. Bundan sonra sk görüşeceğiz emin olabilirsin Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Canım şu an için görüşmeyi düşünmüyorum konuşmazsa kendi bilir böyle gider yani gidip konuşmak kendimi savunmak bile istemiyorum çünkü her halukarda kendini haklı çıkarıp kıracak ben de artık alttan almayacağıma göre konuşmanın anlamı yok eşim çok fazla gerildi dün annesine gittiğinde çok tartışmışlar onu da çok kırmış kafası yerinde değildi onu yine germek istemem böyle giderse gitsin. Kp severim ben arar ona sorarım ne isterse alırım o kadar yani ola ki barıştık bundan sonra birşey dediğinde o an cevabını vericem ben kırılacağıma dimi ama. Tedaviler devam edecek ama hiç haberi olmayacak o akşam o kadar canım yanmış ki dediklerinden uyuyamadım hastaydım ya zaten de dalmışım ezanla uyandım dua ettim ve akabinde rüyamda bir bebeği kucağıma alırken gördüm Rabbim mesaj vermişti bana sanki ferahladım. Çok teşekkür ederimm yorumunuza. choccywhoccydoodah

ben de öyleyim ama bazen susup kalıyorum ne olduğunu anlamıyorum bile ve karşı taraf çoktan mutsuz etmiş beni

Kızlar son durum şöyle, eşim gidip konuştuktan birkaç gün geçti babasını aramasını istedim eşim aradı iyi konuşmuş sonra annesiyle konuşmuş o da iyi konuşmuş filan. Dün de kandildi ya aramış eşim babamda konuşmuş annesini almış telefona işte iyi konuşmuşlar demiş işte seda hatırlamasa sen kandil filan hatırlamazsın o olmasa halimiz harap filan demiş yumuşamış yani eh tabi bu haftada hiç gitmeyince. Ben de akşam aradım kandil ne de olsa babamla konuştuk sonra kaynanamı istedim gayet güzel konuştu kandilleştik. İşte babam karpuz istemişti ama bu sefer alamadık kendimize de almadık dedim normalde büyük alıp yarı yarıya paylaşıyoruz. Sorun değil canım olsun alırsınız sonra acele olan bir şey değil dedi. Baya ılımlı konuştu sonra öksürük tuttu kapatıyorum kızım dedi tamam dedim bir 10 dk sonra aradı işte sakın alınma biliyorsun öksürük tutunca konuşamıyorum o yüzden kapattım yanlış anlama diye aradım dedi bende yok dedim neden alınayım ne alakası var biliyorum her zaman olan bir şey dedim. Hani sanki o olayda benim alınganlığımdan kaynaklanmış durumuna getirdi babam da yanındaysa. Hadi ben alındım be kadın gittiğimizde neden yüzüme bakmadın dimi. Neyse işte öyle buzlar eridi ama yine de hemen çok iyi olmak istemiyorum açıkçası. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Sedacim iyi sabretmissin canim zaten senun sabrindan olmus butun bunlar koy mesafeni gitme gorusme esinde olaylarin farkinda gorusup iyice gerilecegine gorusme kafan rahat etsin bundan sonrada sende tavrini koy ben oyle yapiyorum allaha sukur cok ciddi problemler yasamadim ama yinede ters bi durum old soyluyorum beni mutlu eden bisey old da yine soyluyorum anlasinlar senin kiymetini sen dogru bi karar almissin

tebrikler tam benim kafadan

Demek ki iyi niyetinizi haketmiyorlar. Bu çabanız niye arkadaşım. Siz eşinizle bunların keyfini yapmak için evlenmediniz ki. Şımartmışta şımartmışsınız. Bence pek bir sorun yok. Hemen düzeltirsiniz. Eşiniz aramadan aramayın, gitmeden gitmeyin, gittiğinizde veya onlar geldiklerinde nasılsın Allah iyilik versin bitti havadan sudan muhabbet. Şımarık kaynınızda gelmiş canı istiyorsa gitsin yesin köftesini. Fazla üstüne düşmeyin. Gelince bize de bekleriz deyin ister gelir ister gelmez. Geldiklerinde de çok özenmeyin kolay yapılan yemekler yapın havalanmasınlar. Ama sakın eşinize niyetinizi belli etmeyin araya mesafe koycam, işte çok kırıldım falan derseniz eşiniz hemen ailesini koruma moduna girer. Zaten doğal olan, olması gereken de bu. Dünyanız onların etrafında dönmüyor. Sıkıntı etmeyin ya benimkisi gibi kv ye ek bir de çirkef bir eltiniz olsaydı ne yapardınız. Önceki

Allah uzun ömürler versin herkese kızzzzz bende kv olcamda azcık Meleknaz Herşeyin

ah bayanlar ah, sizinde oglunuz oldugunuzda dilerim allahdan sizde aynu acıyı cekersiniz. Anne olmak ve onu istemedigi bir insanla evlenmesi nedir anca anneler bilir. ama burada sizin haklı oldugunuz nokta eşiniz sizle mutluysa sorun yok. Diger bir sorun, acaba eşiniz sizle mutlu mu? Açıkcası bu konuda emin misiniz. Ne yazıkki yeni nesil büyüklerine saygı konusunda cok sınırsız ve sanki kendileri hic buyumeyecek hic cocuk evermeyecek miş gibi davranıyor. Gün gelecek sizinde oglunuz yada kızınız emin olun buyuk olasılık sizin tam onaylamadıgınız biriyle evlenebilir. Yeni nesil böyle, bu durumda erkek anneleri kız anneleri kadar rahat degil, erkek anneleri ogullarını eşlerinden bile kıskanıyorlar. Hatta bu yuzden onlardan ayrılabilirler bile. Lutfen anneler hakkında konusurken hepinizinde birer anne oldugunuzu ve ilerde eleştirdiginiz hatta hakaret ettiginiz insanların yerinde olacagınızı unutmayın. Eger siz haksızsanız inanın bana, anne ahı tutar ve sizde benzer bir damat yada gelin ile karşılaşırsınız. Sonra ah edersiniz ama iş işden gecer. Bu yuzden size büyügünüz olarak önerim, tamam onlara kul köle olun demiyorum, ama onları anlamaya calışın, sonucta siz onları 5-10-15 senedir tanıyorsanız buyuk olasılık onlar sizin iki katı süredir onları anneleri. Onlarda cocukları mutlu olsun ister. Tabiki zorla ogullarını kendi istedikleri insanla evlendirmek isteyen cok anne var, hatta bu konuda hak ve helal silahlarınıda cok kullanırlar. Siz siz olun sevdiginiz insana sarılın. Sımsıkı sarılın hemde, cunku anneleriniz ve babalarınız buyuk olasılık sizden önce vefat edeceginden, hayattaki bagınız eşiniz olacak. camamber

zor bir durum. fitneci gibi olmak istemem de bence de biraz mesafe koy. eşinle aranı iyi tutmaya bak yeter birkibirki

Valla canım alışık değilim ben sorun yaşamaya, sorun çıkarmaya da meyilli olmadığımdan ailevi ilişkilerde tamamen bağın koparılması taraftarı hiç olmadım çok çok önemli şeyler olması lazım bunun için direkt yuva yıkmaya teşebbüs, iftira, eşimi doldurmak üstüme salmak gibi filan kaynanamın da herşey dilindedir ama özünde iyi bir insan ancak bende de birikmişlikler var biraz anlamasını istedim sadece kırıldığımı. Eşim için de öyle ve her gece rüyamda babamı kaynanamı görüyorum o kadar etkilenmişim olaylardan sonuçta yaşlı insanlar ve bizlerden başka kimseleri yok düşünün bankamatik kullanamadıkları için maaşlarını bile biz çekip götürüyoruz. Bunca şeye tutup başka taraf tutulunca bize üvet evlat muamelesi yapılınca ister istemez kırılıyoruz ama eşimle konuştum birkaç güne babasını arayıp konuşacak bir haftadır o da aramadı eşimi. Sonra gidip konuşacak annesiyle hatta internet sitesinde bir psikoloğa danışmış o da her ne kadar konuyu açan kaynanam da olsa benzinin üstüne ateşi atanın eşim olduğunu söylemiş ve nasıl konuşup kendini ifade edebileceğini yazmış o konuşacak sonra ben gidicem neye kırıldığımı anlatıcam böyle yani çok gerekirse mesafe koyulur bir şey dediğinde artık direkt rahatsızlığımı uygun şekilde dile getiririm ama görüşmemezlik yapamam ne olursa olsun o insanların bize ihtiyacı var çünkü sırtımı dönemem anneme de yapamam çünkü annem sonuçta. Kaç gündür çok huzursuzum bazı şekilde kararlar alarak yürütebiliriz diye düşünüyorum gerçi bana da sözleri var o görüşme sırasında ama ben derdimi anlattığım sürece sorun bizim lehimizde çözülür zannediyorum. Çok teşekkür ederim yapıcı yol gösterici yorumların için N

Canim istersen sen yeni bir konu aç, dejavu nun konusunu bolmeyelim ne dersin, eminim bir cok yapıcı yorum, yardımcı olacak fikirler gelecektir. Biraz düşünelim bizde, neler olabilir diye. medeo Just u & u &

Bende çok çok kötü durumlar olmadıkça eş aileleriyle ilişkiyi tamamen koparmaktan yana değilim. Kırıp, üzüyorlarsa mesafeli olursun yine de görüşürsün. Bence birkaç gün sonra siz eşinizle birlikte k. validenize gidin ve kırılıdığınız noktaları tek tek anlatın, konuşun. Birbirinizi dinleyin, k. pederiniz de eşinizde, k. valideniz ne söylediyse bilsin hepsi beraberken konuşun her şeyi.

terzi kendi söküğünü dikemiyormuş gerçekten... Herkese akıl veren özel hayatını dıdıkleyen arkadaşında gun gelınce bızım durumumuza dusebılıyormus... Çok ayıp etmış kayınvalıden kullandıgı kelıme senı cok ıncıtmıs haklısın (zamanında bende bılmeden kullandıgım bır cumle yuzunden senı ıncıtmıstım ozur dılemıstım gercı ama kaynanan bılerek demıs :26:)Çok uzucu sen umursama bu dertlerın kımın basına gelecegı bılınmez rabbım bır gun onun evladınada yasatır... aynı derdı pısman eder... şimdi demem o ki kaynana yada es yada kanından olmayan bır baskası zaten tavrını bastan bellı etmıs karakterı bellıymıs yanı keske haketmeyen bırıne bu kadar ıyılık edıp tavız vermeseydın bız kadınlar en buyuk kotulugu ıyılık yaparak yapıyoruz ve kendımız zarar gorup uzuluyoruz kesınlıkle bu defa sen yanaşma eşin zaten gerekenı soylemıstır bekle ılk adımı ondan o kaynananın ozur dıleyecegını sanmam fakat en azından adım atmalı atmassada gorusme bayram seyran dısında esınle paylaş çok kırıldıgını ıfade et haklısın sonuna kadar rabbım tez zamanda bır evlat nasıp etsın sana ınşallah birkibirki

lütfen okuyun...! çok önemli değil cevaplarımı okuyup okumamanız, bende size, hatta sizin üslubunuzdan daha iyi bi şekilde konuma yazmamanızı istediğimde ısrarla her konuma yorum yaptınız, kırmızı işaretlediğiniz yere gülüp geçiyorum sadece çalışmamak eve kapanmak değil, Allaha çok şükür kompleks yapıcam hiçbişey olmadı ne hayatta ne evliliğimde, kimin kompleks yaptığı çok belli kimlere hayrınız dokunduğunuzu sıralamışsınız, 2 cümleme karşın 20 cümle yazmışsınız maşallah, sizin ufak şeyleri 8 sene biriktirip bu hale getirmeniz benim meselem değil, son açtığım konu benim eşimin ailesine karşı dolmama sebepti ama siz kendini haklı çıkarmak için şimdi bunları çıkardın yalan söylüyosuna getirdiniz, benim yaşadığım şeyi sen yaşasaydın 1 sene sabretmezdin, ben eşimin ailesiyle ilgili konuları açmadan önde maddi konuları kapamıştık, eşimin babası üstüne düşenleri yapıcağna dair söz vermişti... bizde sünger çekmiştik ama en ufak boşluğumuzdan tekrar faydalanınca artık bence senin gibi sabrımın sonuna gelince maddi konuyla ilgili konumu açmıştım... ama görüyorum ki siz sadece eleştirmekten hoşlanıyosunuz eleştrilince makale yazıyosunuz böyle her yönden haklı çıkmak için

Anladigim kadarıyla biraz da kayınpederinin etkisi ve senin yokluğunun bariz hissedilmesi nedeniyle yumuşamış. Aslında cok sevindim zamanla çok zorlanmadan düzelecek araniz. Bence ikinci kez araması ise iyi niyetli de olsa, altinda, dejavu alindiysa açıklama yapayım yanlis anlama olmasın mesaji da var. Yani sorunun kaynağı senin alınganlığın olmuş. Dejavu olmasa bizi aramazsın demesi de yine, kayınpederin orada ise eğer ben dejavuyu cok seviyorum hic onu isteyerek üzer miyim mesajı. Bu nedenle daha evvel yazdıklarımı yineliyorum. Gittiğinizde ailece cok ince detaylara girmeden ama seni özellikle yaralayan bir kac konuşmasından örnek vermeli ve hatalı olduğunu anlamasını elinizden geldiğince saglamalısın. Tabii şunu da söyleyim öyle kolay kolay hatalı kabul etmez kendini ama en azından yalnız kaldiginda ya da esiyle yalniz kaldiginda olayin bir de bu penceresi oldugunu, bunu düşünmesini, kendini sorgulamasını sağlamış olursunuz diye umut ediyorum. Böylece seni rahatsız eden, babam da beni mi suçluyor fikrinden kurtulmuş olursun.

ay içim şişti bu ne yahu ne biçim bir kadınmış bu hep söylerim sadece eşimizle değil ailesiylede evleniyoruz eşimden önceki erkek arkadaşımla nişanlanacaktık annesi oğluma kendim kız bakıcam demişti hemen ertesi gün ayrıldım olmaz annesi babası seni istemiyorsa istediğin kadar aşık ol eşin sana düşkün olsun olmaz huzur diye bişi kalmaz BNeslim kimi kendini Rahmana satar kimi

Selamlar dejavu, Cok uzuldum yasadiklarina. malesef senin de degin gibi bunun gibi seyleri bir cok insan yasiyor. Bazimiz daha olgun, bazimiz daha cocuksu, hatta hoppa olabiliyor. Hatta basimiza gelen bir cok seye de gene kendimizin sebebiyet verdigini dusunuyorum, tabi gercektende bize imtihan olarak gelen seylerin disinda, cok sirret bir aileye gelin gitmek gibi. Senin durumunda da buyuk bir birikim olmus. Once istenmemissin, sonra hor gorulmussun, sonra kabullenilmissin, ama hep bir sey eksik kalmis. Kayinvaliden seni bastan isteseydi bile bu yasadigin problemleri yasayabilirdin. Cunku buna sebep kayinvalidenin karakteri, ve senin onun yaptiklarina tepkilerin. Sen hep sabilirli olmayi secmissin, bu cok guzel bir davranis, yanliz sunu unutma, sabir gostermek ve hic tepki gostermemek ayri seylerdir. Benim fikrime gore sabirin takdire sayan, yanliz buyuk hatan seni rahatsiz eden seyleri bu gune kadar bir kere bile dile getirmeyisin kayinvalidene. Esin ne kadar dile getirirse getirsin, bu kayinvalideni senin bir cumleyle bile olsa dile getirmen kadar etkilemez. Seni nasil kirdigini, ve nasil bir tahribata sebep oldugunu anlamaz bence. Kayinvaliden huysuz olabilir ama sirret ve sana ve senin evliligine zarar vericek bir kadina benzemiyor. Cok hoppa, dedigi lafin insanlari nasil incitecegini tam olarak idrak edememis, yasinin getirmesi gerektigi olgunluga sahip olmayan bir insan. Ona sadece aciman lazim. Ve bence su an yapman gereken sey, karsina alip ne kadar incindigini, cocuk konusunu yuzune carpmaya hakkinin olmadigini soylemen. Bunu yapmak senin gorevin. Hic birsey soylemeden kusmek olmaz. Cunku tavsan daga kusmus, dagin haberi yok olayina doner bu. Esinin soylemesi hic bir anlama ifade etmez bence. Sonrada gorusme sikligini ciddi anlamada azaltabilirsin karsindan gelicek tepkiye gore. Bugune kadar herseye susup susup simdi, esinin annesine tam anlamiyla kusmemelisin en azindan neden cok fazla rahatsiz oldugunu soylemeden. Cunku canim sen hatayi bastan yapmissin. Unutma, mumin bir delikten iki defa isirilmaz. Ilk isirilisinda o deligi kapar. . push ; H

ayyyy cnm yaaa kelin ilacı olsa başına sürermiş. benimkilerde kısaca ben ne yaptıysam yaranamadım gittim geldim aradım sordum hediyeler aldım en önemlisi sevdim yetmedi yetmedi en sonunda kavgasız dövüşsüz sessizce çıkarttım hayatımdan hepsini. bir dahada çocuklarımın ve benim yüzümü göremezler sana bunu yap diyemem. ama fazladan bişiler yapma diyorum. onlara kendini yarandırmaya neden uğraiıyorsun anlamadım. kadını var kocası var oğlu var sen ne hediye yemek fln yapıyorsun. yapma daha kıymetli olursun bana güven. ben gidip gelmeyince tel yağdırıyorlar eşime gelmiyor naptık biz diye kendini ağırdan sat kavga polemiğe girme kızsan bile manidarca gül konuş laf sokana sok ama kavgasız inceden ama yapamazsan hiç ses çıkartma aynen böyle devam et sükunetini koru kendi hayatına bak

nasıl olacak cnm? daha geçen hafta tatildeyken konuştum tamam sen haklısın dedi bu hafta eve döndük. ben şuan iş nedeniyle şehir dışındayım ve adam eski ayarlarına tekrar döndü. annesinin sözü emir onun için inan kendimden nefret ettim eşimle evlendiğim için Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

ya nasıl bu kadar verici olabiliyosunuz anlamıyorum bu sitede çok görüyorum. afedersniz ama siz sokak çocuğumuusunuz kimsesizmisiniz. yani ona da boşver dedim buna da boşver dedim diyosunuz okurken hayret ettim. ben o takılar gelmediğinde nişanı atmıştım sanırım sorunuda kökten çözmüş olurmuşum neyse... yapacağınız şey tavrınızı koymak sokakta köpeğin bile önüne mama koyunca gelir koklar sever. seni insan yerine koymayan birini neden bu kadar yücektiyosunuz ki... eşinize söyleyin görüşmek istemiyorum deyin. sizi bu kadar yıpratan birine bune hürmet saygı anlamadım...

Çok teşekkür ederim yani o kadar moralim bozuk hastayım ağlamışım uyuyorum ve ezan sesiyle uyanıyorum dua ediyorum ve bu rüya tesadüf olabilir mi olmasa bile Rabbimin bir bildiği vardır ama sabret diyor yanındayım görüyorum diyor ve çok mutlu uyandım o sabah geçen hafta işte. Benim vicdanım rahat elimden geleni yaptım. choccywhoccydoodah

e annemde akıllandı tabi şimdi benden önce o konuşur kim ister yavrusnun başkası tarafından aşagılanıp hor görülümesini birkibirki

Ay şu son cümlen çok duygulandırdı beni. Babam demişsin, için rahat etmeyecek hala yemek gönderecekmişsin. Bu kadar kızgın kırgın cümleler üzerine şu babam deyişin dokundu bana. İnsan sevince sevilince nasıl da baba diyebiliyor, Anne de derdin mutlaka ama senin kayınvaliden kaynana demeyi haketmiş. Sen ne kadar verici olursan karşı taraf o kadar talepkar oluyor. Az verince verdiğin kıymetli oluyor. Sadece maddi anlamda değil, ilgi ve yakınlık anlamında da aynı durum sözkonusu. Yoğun bir iş tempon ve uzakta ilgilenmen gereken bir annen varmış. Bunları bahane edip bir süre kendini çekmeni öneririm. Kendini sevdirmeye, yakınlık kurmaya çalışmanın faydası yok gibi görünüyor. Durumu olduğu gibi kabul edip mesafeli gelin olmak seni daha az yıpratır. Canım neden babam diyorum çünkü benim annem babam ayrıldılar ne evlilerken ne de boşanınca hiç baba sevgisi şefkati görmedim bana özel yapılan hiçbirşey olmadı sonra da zaten yıllarca herşeye rağmen görüştüğüm babamı düğünüme çağırmadım olmadı görüşmüyoruz eşimin babası bana tam bir babalık yaptı anlatamam size çok çok mükemmel bir insan ve bir eş. O yüzden onu ömrünün sonuna kadar başımda taşırım p. tesi gittiğimizde bile kaynanam yüzüme bakmadı ama o hep benimle konuştu kolay kolay o duruma gelmeyeceğimi biliyor çünkü Allah bin kere razı olsun. Annem desen çalıştı bize baktı senelerce tek başına o yaştan sonra. Kardeşim askere gitti tek kaldı çalıştım kardeşime harçlık gönderdim ona da gönderdim tek başına neye yetsin. Sonra annem rahatsızlandı işten ayrılmak zorunda kaldı 1 sene tedavi gördü ama primi dolmamıştı yaşı beklemesi gerekiyordu kardeşimin tek çalıştığı eve yetmiyor ben çalışıyorum annemin kirasını gönderiyorum primini eşim ödüyor sağolsun ama kaynanam gibi eşimin durumu iyi diye anneme baktırmıyorum ben bakıyorum. Kadın çalışmadığı halde sene bir ya da iki defa geliyor bu bile sorun oluyor. Sibelim84

Biliyorum canım beni hatalı görerek demediğini. Ben direkt konuyu açamam şimdi birden zaten ben gittiğimde hiçbirşey olmamış gibi davranacak başka şeyler konuşulacak filan ama bende onun yaptığı gibi yapmayı düşünüyorum laf arasında onun bana söylediklerini söyleyip kayınpederimin de o anda ne kaynanamın aslında bana ne söylediğini anlamasını sağlamak. Mesela biz yarın iş arkadaşlar bayanlar çocukları günü birlik Konya'ya gezmeye gidiyoruz. Dün demedim diyemedim öksürük tuttu eşime sen c. tesi söyle dicem. Pazar günü de babalar günü babamı da çok severim gideceğiz. Ben de Konya'ya gittik dün bilmiyorum piknik sezonunu erken açmıştık ya anne ama Konya içinde erken mi oldu ama neyse hastalanırsam sizin de dediğiniz gibi neyse ki çocuğum yok ya peşinde koşturmamı gerektirecek yatar dinlenirim başka işim ne çocuğum olamayınca siz yazık hasta halinizle bir de çocuğunuza mama yaparmışsınız bezini değiştirirmişsiniz yatma imkanınız yokmuş benim gibi bir odadan bir odaya gidememe durumunuz mecburen olamıyormuş bende şimdi bari dinleneyim çocuk olunca dinlemicem ne de olsa dicem böyle gülerekten bakalım nasıl oluyormuş o zaman zaten babam da anlar ne olduğunu aynen böyle dicem ama ha konuyu açarsa başım gözüm üstüne anne sen olayı benim alınganlığıma getirdin telefonda ama neyse ki çocuğun yok filan demek herkesin kırılacağı birşeydir bana direkt neye kırıldığını deseydin benim emin ol bu kadar üzülmezdim diyeceğim ama durup dururken de konu açamam ha kendisi açarsa zaten direkt böyle derim. İnan bu 7 senedir 2. gidişim arkadaşlarımla zaten yeni yeni böyle planlar yapıyoruz umarım bu da burnumdan gelmez. Acaba akşam arayıp kendim mi desem gidiyorum bir şey ister misiniz diye. Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

inan bazı insanlar hakediyor. karşındakine göre davranacaksın. beni mutsuz ve huzursuz eden hiç kimseyi hayatımda tutmadım şimdiye kadar. başksın mutsuzluğu ile beslenen insanlar var

Ben bu konularda ileri boyutta saplatılıyım. Herkesin paşa keyfi bilir, darılır, darılmaz Gelir, gelmez.. Konuşur, konuşmaz.. Eşimin ailesi ve kendi arkadaşlarımın arasında son derece adaletli davranırım bu konuda.. bana bir adım geldiyse 1,5 yapmam o adımı. 1 adım geriye karşı aynı mesafe geri giderim. Yapılanı asla unutmam. Benim de kpderimle aramda kavgasız sorunlar var. Hiç ağzımı açmadım, o da bana bir şey demedi. Bunun intikamı normal zamanı geçtim kandillerde aramayarak, bayramlarda gitmeyerek hatta bayramlarda arayıp da rast getiremeyerek, yılda 1 belki konuşursam baba demeden geçiştirmek olarak alıyorum içimdeki kini. Arkamdan dedikodu etmiş etmemiş beni enterese etmiyor. Bence sen de çok fazla takma.

bazen düşünyorumda annecim evlenince annen baban onlar senin ne olursa olsun saygısızlık etme falan filan bir sürü öğüt vermişti. yahu kimse demdiki kendini ezdirme. tecrübe kazandım senelr sonra ama ne demişler tecrübe yenen kazıkların bileşkesidir olsun geç olmadan akllandım diyorum ben. ha şuda var eş çok öenmli eşinin herşeyi sen olcaksın önceliği sen olmalısın ki bunu yapabilesin. asla saygısızlık edin demiyorum. ama kimsenin sizin yerinize karar vermeye degersiz hissettirmeye ezmeye hakkı yok. ben bunu örendim. kızalrımı özgüvenleri yüksek önce kendilerini seven bir kadın olarak yteiştirmek asıl görevim şimdi benim.

Canım öncelikle teşekküe ederim baya yazmışsın evet eşimin demesiyle olmuyormuş bunu anladım bir de şöyle ki mesela eşim bir konuda uyarıyır onu bir süre yapmıyor hiç ama başka birşey yapıyor bu sefer. Eşim korumasa belki sabredemezdim. Ama hep empati kurmaya çalıştım nazı bize geçiyor dedim aynen dediğiniz gibi şirret bir kadın asla değil ben ona beni tanıma şansı verdim eğer daha takıları unuttuğu zaman ya da ilk sorunda yüz göz olup laf deseydim zaten beni baştan istemediğinden iyice önyargılı olacaktı ben onları kazanmak istedim asla menfaatim için değil yalnız oldukları için ve evet kazandum çok çok övdüğü zamanlarda oldu zaten farkımı bilir evlenince hırslanıp üniyi bitirmem hem çalışıp hem evime bakmam her işini kendim yapmam eşimi idare etmem hep takdirini kazanmıştır. Durumları iyi olmasına rağmen laf arasında birşey istediğini öğreneyim alırum eşim ailesine o kadar bağlı biri değildi benle evlenince daha yakın oldu özel günleri kutlanır oldu hepsinin farkında ve gerçekten içimden gelerek yaptım şimdi karşıma alıp konuşsam bile o yükselecek biliyorum yine ne dersemmdiyim kendini haklı görecek ben yine yutmuş olucam görüşmeye devam edince ve birikim de olunca artık ciddi olarak sevilmedim mi düşüncesi oldu benim evim benim eşyam benim heditelerim annen gitti mi kaldı mı vs. Zaten ne söylediğini rel de kendisi biliyor neye alınabileceğimi tahmin eder ben yine de p. tesi gittiğimde dediklerini açık etmedim ama biraz durulsun konuşucam hala tepki gösterirse zorlayamam hatalıymışım gibi ama nefrette beslemem. H

Canım lütfen sende cevap yazma amaç belli zaten konuyu sabote etmek, ona yazdıklarımın acısını çıkarmak filan. Hani konuyu okuyup bir kelime de konum hakkında yazsa gam yemicem fark burada ben onun konusunda konuları okuyup ona göre yazdım o kişisel olarak bana. Anlaşılan yedirememiş. Benim yaşadıklarımı yaşasaydı 8 senede ne konular açardı buraya ben 8 sene de iki konu açmışım sadece bununla birlikte. Kıyaslanamaz bile ayrıca. Kendine hayrın yok dedi çalışıyorum çok şükür dedim buna ithafen, bu seferde çok dertlisiniz kompleksiniz var ki hep çalışıyorum diyorsunuz diyor. Yani uzatmak için eliden geleni yapıyor kapattırmak için sanırım ama buna izin vermeyeceğim. Engelledim hiçbir mesajını okumuyorum yazsın dursun elini yorar ancak siz de cevap vermeyin uzar gider ben yazacağımı yazdım. Çok teşekkür ederim

Canim benim, aslinda sadece kibleseydim sadece polemigi baslatmis olan taraf ceza alicakti. Neyse canimiz sag olsun. Ben de dersimi almis oldum. Yapicak bir sey yok bu tip insanlara karsi. ben de canimi yakan insanlara karsi bazen kinleniyorum, ama yoktan yere de sirf hincimi almakicin kimseye saldirmam. Intikam demiyim ama hakkini dogru bir sekilde talep etmen gerektigini dusunenlerdenim. Tekrar soyliyim, cok sabretmissin bence kayinvalidene, ve senin ve esinin kiymetini cok anliyamamis. H

glecekde yanındakilerinin hayatını mutsuz ederek yaşayi an insanlar geçmişte hayatlarının büyük bölümünü mutsuz geçiren insanlar oluyor. sanki acısını çıkarır gibi geçmişin ben yaşadım oda yaşasın. kv deler için söylüyorum ki çogu böyle hazımsız. bence artık tavrını koy. ne öyle herşeyi sine çekmişsin kim olursa olsun böyle insanlara haddini bildirip resmi bir samimiyet içinde olmalı. ne kadar az okadar iyi. S

Kaynanaların hepsi sivri dilli ne yaparsan yap yaranamazsın onların hayat deneyimi var ve seni nasıl yaralıyacağını çok iyi bilirler bunuda gelini kıskandıkları içln yaparlar hiç melek olanını görmedim tabi üzüldüğünü kırıldığını bilmeli sende insansın sonuçta duyguların var N

Hiçbir şey olmadı en ufak şeyde laf yiyen yine ben oldum. Diğer oğlu üniversiteyi İstanbul'da okumuş sonra ver elini yurtdışı senelerdir orada 2 senede bir gelir şimdi işten çıktı da 6 ayda 2 defa geldi o da 10 gün işte. Kız zaten yabancı hiç faydaları yok bir bizden fayda var asla bir şey beklediğimden yapmadım hep eşim çok iyi biri olduğu için sustum sabrettim o hep koruduğu için eşim yanımda olmasa zaten bizim evden çıkmazdı. Benim eşimin maaşı iyi bende çalışıyorum isterse mirastan men etsin umrumda değil. Hatta o tel konuşmasından ve gidip bir de yüz asmasını görünce eşime çıkıcaz bu evden diye tutturdum kira da olsa istemiyorum herşeyi de geri vericem dedim eşim kabul etmiyor neden çıkıcam ben de oğluyum ist. ev satıldı ona verilecek parası ben üvey miyim çok olursa buranın kirasını veririm dedi çünkü o muhitten ayrılmak istemiyor. P

bu konuda kocanın tavrı nedir? kaçamak mı oynuyor mesela? ana kuzusu mu? hatibulut canım oğlum :) Anneler

Sorma canım yaa hem de ne kapışmak ben eşimin gidip bu kadar tartışacağını düşünemedim biz p. tesi gittik benim suratıma bakmayınca ben yarın gidip konuşcam sen yokken dedi bana anlattım ya, geldiğinde de işte anlattı ama kötüydü yani sonra h. sonu anlatınca bende eşime kızdım dedim sadece o olayı konuşsaydın kalksaydın birşeyler yoluna girerdi neden eski konular açıldı sana yaptıkları, kafamıza kaktıkları dedim o da annem başlattı o işte hep eşini koruyorsun dedi bir başladı kardeşimi savunmaya bende başladım dedi. Eşim de buna üzülüyor hayatım boyunca bizi kıyasladı, yanımda hep onu övdü, küçükken bile o ön planda oldu ben daha çok anneannemden sevgi gördüm dedi 18 yaşında üniyi kazandı İst. gitti bitti İngiltere sonra Amerika umru bile olmadı ben hep yanındaydım ama hep eleştirdi dedi sanırım biraz patlama noktası olmuş. Kadın zaten geliyor eve canım yoksa yapamaz kalkmıyor ki yerinden gece uyumuyor tv de hep gündüz uyuyor şekerden dolayı diyor herşeyini babam yapıyor kadın ev işi ütü yemek yapıyor haftada iki kere geliyor. Kaynanam inattır asla aramaz özür dilemez. Benimde bunlarda suçum yok kalkıp yine de kaynanama yüzüne karşı bir şey demedim sonuçta. Ben de eşimi bu kadar yerdikten sonra yapamıcam nasıl bunu yiyip gidip hiçbirşey olmamış gibi konuşuruz ki. Çok teşekkürler yorumun için. O şahıs için ise, engelledim zaten mesajlarını görüp yazmamak için. Konum kaynıyor çünkü gerek yok kişisel yazanlarla konumu okumayıp sırf kısasa kısas yapmak için yazanlarla işim olmaz.

ben ezdirmek olarak görmedim ezdirmek çok farklı bir şey ben söylediği sözlere aldırmadım sadece ama mesela ben çağırmadan evime gelemez, eşimle aramı bozamaz eşime beni fitneyelemez vs. Ben hep eşimin iyiliklerine karşılık iyilik yaptım eşim beni el üstünde tuttu hep nerdeyse bir dediğimi iki etmedi çok değer verdi bende biraz görmezden gelmek istedim ki alışıktım kendi annemden de bir söyler sonra över benim evimin işini her yere yetişmemi de övdüğü çok olmuştur, kızım dediği de ben insanlık yaptım empati kurdum yalnız başına biz olmasak kimsesi yok kardeşleri başka yerlerde babam olmasa sohbet edeceği kimse yok bir biz varız o yüzden biraz ılımlı olmaya bu gibi sorunlarda da eşimi araya koymaya çalıştım sonuç olarak sürekli yuvamı bozmaya çalışmadı bu olsa çoktan bitirirdim ama eşimle asla boşanma konusu yapmadım bunu çoğu kişi kaynanayla en ufak sorun yaşasa eşine boşanıcam diyor ne alakası var öyle deyince o adam eşine nasıl güven duyar ben eşimden annesine cevap vermesini istedim o hep beni korudu hiç hatası söylenmedi değil yani. Ama yaranmak filan asla niyetim bu olmadı çok şükür eşimin maaşı iyi ben de çalışıyorum bir kısım paramla anneme yardım ediyorum eşime yük olmuyorum. Onlardan hiçbir zaman maddi beklentim olmadı olmazsa isterse mirastan men etsinler, evden çıkarsınlar ki defalarca ben çıkmak istedim ama eşim haklı nedenlerle çıkmak istemiyor babam da istemiyor bunu. Ben eşimle diyaloğuma bakarım azıcık aşım ağrısız başım para pul hiç değer vermem gerisi ilgilendirmez görüşmezse görüşmez.

Sen kırılmakta da, kızmakta da, tepki göstermekte de haklısın zaten. kayınvaliden de biliyor ama kendince, kendisini masum, iyi niyeti taraf göstermeye çalışıyor. Bu çok net anlaşılıyor. Farkındayım, yaşlılar ve size muhtaçlar diye biraz kıyamıyorsun ama herkes beraberken konuşup, içini rahatlatmazsan sürekli aklını kurcalar, seni rahatsız eder. Gerek yok. Bir süre sonra herşey eskiye dönebilir. Gittiğiniz de konuş, sonra biraz mesafe koy. Yaptıklarının farkına varmalı. İlerleyen zamanlarda duruma göre hareket edersin. . push ; Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Arkadaşlar şimdi son durum hakkında yazmak istedim. Ben kendi açımdan gidip kaynanamla konuşup alındığım noktaları ve daha önceden de alındığım şeyleri söyleyip hala bana hak vermez ve görüşmek istemezse ya da surat asarsa siz bilirsiniz deyip o şekilde noktayı koymaktı sonuç olarak babam telefonda konuşulanları bilmiyor bir anda elimi eteğimi çekmekte ters geldi. Ancak eşim asla olmaz gitmem o eve sende geri adım atıp bir şey sormayacaksın dedi nedenlerini sordum söylemedi ama geçen hafta annesiyle konuşmaktan geldiğinde çok kötüydü zaten erkenden yattı bazı konuştuklarını tartışmaları anlattı ama başka bir şeyler vardı hafta sonu baya zorladım başka bir şeyler olmuş dedim. Şimdi kaynanam biz kaynımı yemeğe çağırmadık dışarı götürdük diye, eşimde eski konuları açtı diye egemeni de kötüledi diye ki dediği de o beni bir kere aramadı sormadı demiş, senin hakkında bana neler diyor demiş kaynanam inanmamış iftira atmakla suçlamış eşimi ne olsa eşinin arkasındasın demiş, eşim de sen dediklerini tam anlatmıyorsun demiş derken, kaynanam kardeşine bunu yaptın ya hakkımı helal etmiyorum demiş, eşi çok kötü olmuş bunu duyunca iyi etme benim de iyiliklerim var özellikle evlendikten sonra her pazara gittiğimizde aradık ne isteseniz aldık, her hafta geldik, doğum günü, yıldönümü kutladık bu kız ağzınızdan şu eskidi yenisini alıcaz dese aldı getirdi anneler gününü atlamadı ama sen senede yada 2 senede bir gelen 10 gün kalıp giden biri için bana bunu diyorsan benimde hakkım helal değil demiş ağlayarak evden çıkmış. Ben bu olayları bilmiyordum asla gitmeyeceksin dedi bana da. Hatasını anlayacak özür dileyecek dedi. Olay şimdilik böyle telde de konuşma istemiyorum zaten konuşmaz yada ağır konuşur ben de kendimi suçluyorum benim yüzümden oldu diye. Babamla görüşeceğiz yine onun aracılığıyla istediklerini alıcaz filan onu asla kıramam ama şimdi onu da arayamıyorum.

Bence kayınpederle konuşun olayları sırf kaynananızın tarafından görmesin. Açın bir telefon uzun uzun derdinizi anlatın. Aldığım izlenime göre dinleyecek birine de benziyor.

Ah canım ah daha neler var neler aklıma gelmeyen uzun olur diye yazmadığım. Hep eşimin bana ve aileme iyi niyetinden sustum aslında Olayları toplayınca ne sabretmişim ya dedim kendi kendime hep iyi yönlerini görmeye çalıştım üst üste yapmıyordu aralıklarla oluyordu hep eşimi araya koydum yüz göz olmıyım dedim. Daha olmayacak ama. Kardeşleriyle de aynı biriyle küs biriyle yeni barıştı erkek olanla tel de atışmış hepsi şehir dışıbda bi kere yılbaşında toplanıldı gençken de kardeşlerini toplamamış bayram kavramı yok onda eşim benle memlekete teyzeme gelince bayram nasıl olur gördü kalabalık kahvaltı bayramlaşma akraba ziyareti her evde çıkan dolmalar baklavalar şaşırdı kendi de dedi zaten ben bayram yaşamamışım diye ama kimse ağırlamayan insan bana laf diyor kendi kayınlarını ağırlamayı bırak görüşmüyormuş ama arasın laf desin oğlumu doldurdun desin hepsi söylenecek artık. choccywhoccydoodah

Vallahi cnm sen başta yapmişsn hatayi tabi eşin nasil goz yumdu bunlara zaten dugun zamani bile kadin bir suru entrika cevirmis keske evlilignzin ilk zamanlarinda biraz dişini gosterseydin simdide bir sure gorusme bence kocanlada herseyi acik acik konus kadin anlar da hareketlerine dikkat ederse yine mesafeli olarak gorusursun ama ayni kafa devam edrse gorusme bence yani evine gelen misafirin ki bu kisi annen ne kadar kalacagina nasil karisi ya izin verme boyle seylere tersle kapat telefonu benim fikrim s3n cok sabretmissin Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. birkibirki

babam hala der o cümleyi ama annem bir seferinde babama ben kızımı ona hizmetçi mi verdim demişti o gün açıldı gözüm dorugunannesi

Zaten sorun insanların, hak yediklerinin vebal aldıklarının farkında olmamaları. Yaptıklarını normal ve olması gereken bir şeymiş gibi düşünmeleri, inanmaları. Onları cok kolay değiştiremezsin bence, başarsan da bir bakarsın sen bitmişsin artık. Eşinin farkına varmasını saglamalısın bir sekilde.

dur daha kötüsünü yazıyım En iyi kv de ölü kv S

cnm eşimle daha geçen hafta konuştum tamam dedi ama bu hafta annesinin yanında kalınca kafayı yedi beni çok üzdü hala da üzmeye devam ediyor kv her zaman eşime ve kardeşine duygu sömürüsü yapıyor. ben sizi ne zorluklarla büyüttüm diye. ama zorluk dediği şey ne biliyormusunuz? ev almışlar kooperatiften taksit ödemişler zorluk dediği bu. kp astsubay. maaşlı bir işte çalışıyor zaten. haftada bir kendime burma bilezik alırdım diye söylenmeyi biliyor ama. neyse sen de iyi yaparsın. tak kocanı koluna gezmelere git. istediğiniz gibi plan yapın. bol bol eğlenin. eşiinin de kıymetini bil çünkü sana sahip çıkıyor. benimkinde o yok asıl sorun orda. eğer o beni ezdirmeseydi zaten kv ne yaparsa yapsın umrumda olmazdı. sen de bir süre araya mesafe koy. mecbur kalmadıkça gitme. o zaman anlar senin değerini Önceki

Kadir kıymet bilenler, yaptığını görenler çok az, verdikçe ister insan oğlu. Bence artık kendinizi geri çekin kendiniz için, bu kadar verici olmayın. Şöyle düşünün, oldunuz da ne oldu?

Okudum cnm cok fedakardin cnm bu kadar fedakar olma derrim inanki kiymetin olmaz yapandan cok yapmayan daha kiymetlidir seni anliyorum iyi niyetlisin eşini düşünüyorsun ama yanlış yapiyorsun hep kendinden veriyorsun kv den çok dengesiz belli mesafe koy derim ailene zarar veren huzurduzlik veren seni kiran yaralayan insanlardan uzak dur cnm seni deven ve sevdiklerinle beraber ol sen her seyin en iyisine layiksin elbrt birgün srninde bebegin olacak bu Allah dan gelen birsey başa vurma konusu değil ki hersey gönlünce olsun icin rahat etsin cnm haklısın sakin kendini suclu hissetme küsme ama fazlada samimi olma cok opuyotum seni hakkında hayırlısı olsun Önceki

Canım öyle tabi yapmayan yaranıyor mesafe koyan iyi oluyor ama ben hep iyi yönlerini iyi konuşmalarını baz aldım anladım ki en başta istemeyen kaynanam hala beni istemiyor. Eğer çok açık sözlü olsa beni kırmak istemese derdinin ne olduğunu direkt söylerdi öyle konuşmak yerine ve bana o kadar laf soktu eşimi verdim telefona o an bir şey belli etmeden ona hiçbir şey demedi düzgün konuştu sanki bana o sözleri söyleyen kadın o değil oğluna diyemiyor çünkü arası açılsın ister mi kızacağını bilir. Tabii tel de bana dediklerini hiç söylememiş söylemez de ben böyle dedim diye ama yeri zamanı gelince söyleyeceğim elbet kp haberi olacak neyi sorun yapıp konuşmadığımın ben onun küçük çocuğu değilim ki ağzına geleni söyleyecek azarlayacak istediği gibi konuşacak ben de susucam benim bir menfaatim yok yani ondan hiçbir şeyini istemem. Teşekkür ederim canım benim zaman ayırıp okuduğun için

spoiler alert son mesaj: sulu_sevgi spoiler alert macera basliyooor! edit: ay mesajini okumadan yazmistim, aslinda cok da bir sey dememis. hic beklemiyordum.

Cok sıkıntılı ve kolayca sessiz kalınıp, hiç birşey olmamış gibi davranilabilecek seyler degil. Yazindaki samimiyeti ve naifliği okurken bile alıyorum emin ol. Yine de ortada yanlis anlaşılmalar olmasını ümit ettim sadece. En önemlisi eşinin olanların farkında olup, destekçin olması. Bu nedenle aile huzurunu etkilemesine izin verme lutfen. Mümkün olduğunca görüşmeleri azaltmaya ve kısa tutmaya çalışmak bu aşamada en sagliklisi bence. Allah en kısa zamanda hayırlısıyla dileğini de kabul eder, ailenizi dış etkenlerden korur insallah. E

Evet aynı şehirdeyiz ve ailemden herkes İstanbul'da senin tam tersin yani ve zor tabi ama bir bakıma iyi saklayabiliyorum birşeyleri yansıtmıyorum yoksa annem hemen anlar hem aynı şehirde olsalar bilmem ne olurdu. Eğer yuvanı bozmuyorlarsa karışmıyorlarsa evliliğiniz etkilenmiyorsa arada görüşmemek mesafe koymak yeterli ama eşimizin ailesi yapacak birşey yok eşin yanındaysa korkma. İşte o surattan sonra gitmek ister mi insan yüzsüz gibi ama gitmem konuşmam lazım hala konuşmaz tepki verirse ehh nasış gideyim haksızmışım da affettirmeye çalışıyormuşum gibi. Bir de eşim gitti sonra kendi kırgınlıklarını eski olayları bu zamana kadar yaşadığımız sorunları hepsini açmış baya tartışmışlar bir de kardeşine ne yaptıysak artık kardeşine böyle yaptın ya hakkım helal değil bile demiş eşimde benimde hakkım var elbet o da helal değil o zaman kardeşim bir kere beni aramıyor ama ben yine ilgilendim istediği yere götürdükte eve çağırmadık diyeyse etme helal demiş yani eşimde çok kırgın bir süre gitmek istemiyor onu yumuşatmaya bakıyorum hala onların arasının bozulmasını istemem. H

Ah ah nedir bizim bu cektigimiz ya en iyisi elinden. geldigince az gorusmek canim yapacak baska hic bisey yok ama sunu soyleyebilirim. insanlar kiymet bilmez eline saglik demezler birde ustune begenmeyip laf sayarlar bu yüzden hic bisey yapmicaksin bunlar icin. Bide su mesele war ya ole gelinler. goruyorum. ki kaynanasinim kayinpederinin alttan giriyo ustten cikio her istediğini yaptiriyio kendine karisamiolar hani. nami deger ferhunde gibi ya nasil oleler anlamiom bi yolu warsa bizde ogrenek Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. N

farklı konu konuşmuyoruz ama yine çenem düştü susyorum ozmn Sibelim84

Ah dejavu. Senin bu kadar kendini ezdirecek biri olduğunu hayatta düşünmezdim. Canım saygıda kusur etmemek başka şey kendini ezdirmek başka. Bedenimiz ruhumuz her şeyimiz de bize emanet. Kendi ruhumuzu psikolojimizi bu kadar sıkmak da sıkılmasına müsade etmek de günah olmalı. Anne baba hakkı önemlidir. Tamam bir şeye ya da bakıma ihtiyaçları olduğunda gene yanlarında olursunuz ama böyle ruh hastasıyken fazla samimiyete gerek yok bence. Eşin de görüyor ne olduklarını araya mesafe koyman en iyisi olur. dorugunannesi

iste sorunun anaq kaynagi belli. Malesef sorun kayinvalidenin evlatlarina esit muamele yapmamasi. Yani sen agzinla kus tutsan da bu sorun cozulmedikce pek bir seyi cozemezsin. Sadece bandaj olursun. Birak esin cozsun. Insallah Rabbim sana da guzel hayirli, saglikli evlatlar nasip eder. Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

hah o gelin benim işte bizim buralarda bir söz vardır kedinin bacagını başından ayır derler. hikayeside şu yeni evlenen gelin düğün sabahı evdeki kedinin bacagını ayırdı ayırdı yok kv ayırdıysa onun sözü geçer derler. bunu başından yapmazsan hayatına tacizi göze alacaksın. dorugunannesi

Çok teşekkür ederim yorumlarınız için ben bana yol göstermeniz için acaba yanlış mı yapıyorum düşüncesinden beni kurtarmanız için yazdım çoğunuz için çok verici, kendini ezdiren biri gibi oldum ama bu kadar susmamın, bu zamana kadar sesimi çıkarmamın tek nedeni eşimdir beni her zaman korudu bir sorun olunca o konuştu ama tabi söylenenler söylendikten sonra anlamı olmuyor ve o yaralar büyüdü hep yaşlıdır, hastadır, tatsızlık olmasın, eşim arada kalmasın arada sırada konuşsun boşvereyim dedim ama bu sefer yapamayacağımı anladım. Benim de bir hayatım var. Çalışıyorum ve evimin her işine koşturuyorum kadın almıyorum. Çocuklarına bakıcıların baktığı, evini hizmetçilerin temizlediği birinin laf demesi ama en çok da çocuktan vurması çok üzdü beni. Eşime dediğine göre ben çok beklenti oluşturmuşum onlarda o yüzden beklemişler. İyi de ben oğluyla görüşmemezlik bir yere götürmemezlik yapmadım söylenmez ama bizim İnegöl'e arabayla gidiş gelişimiz oradaki yemek masrafı zaten evde yapacağımızdan daha fazla sırf istedi ve ağabeyi götüremem dedi de alındı diye ben iyi bir şey yaptım sandım ama değilmiş. Asla yaranmak iyi gözükmek derdim olmadı çünkü ihtiyacım yok ki onlara. İsterlerse evin kirasını da veririz isterse çıkarız. Hani açık açık derdini desin ama hep laf sokmak ne oluyor çocuk gibi yaralamak. dorugunannesi

Canım işte ben hiç şımartmak olarak görmedim eşim kendi anneme çok iyi olduğu, saygıda kusur etmediği ne zaman istesem anneme gönderdiği ve beni haklı olduğum her durumda annesi karşı koruduğu, bir şey olduğunda gidip konuştuğu için bende saygısızlık yapmak arayı açmak istemedim iyi yönleri de vardı öyle gözümü kapamaya çalıştım 7 sene hatta çıkmamızla birlikte 8 sene. Kaynanam öyle düşünmüyor illa o istemese bile ısrar edecekti bize gel diyecekti dışarı götürmeyecekti demiş zaten ben demedim kaynım istedi özellikle oraya gitmeyi. Ben evladının huyunu suyunu bilemem ki ben kendimce iyi birşey yaptım. Eşim koruma moduna girmiyor çünkü biliyor haksız olduğunu hem konuşmasını onaylamadı çocuk meselesi filan hem de gittiğimizde ki ben gittim yine de yüzüme bakmamasından dolayı beni koruyor ama o da yaşlı diyor eşimde çok kırgın zaten hep kardeşiyle kıyaslanıyor çünkü. Eşim kilo aldı kardeşi zayıf onu gösteriyor filan. Ben gitmeyeceğim bir süre kendisi gider ararsam babamı ararım istediğini sorarım bir şey isterse yapar gönderirim ama eğer geri adım atarsam o dediği lafı da yutmuş olucam ama bu kaldırabileceğim bir şey değil. Eltim burada olsaydı aynı şehirdi bizi birbirimize düşürürdü kesin. K

canım eşim annesine laf ettirmez hiç kulaklarıyla duysa bile annem öyle demek istemedi, sadece söylemek istediğini ifade edemedi diyor ona göre annesi bir melek kızımı kreşe vereceğim ama 2 yaşından önce kreşe almıyorlar 2 yaşına gelmesini bekliyorum Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

başka konularda görüşmek dileğiyle . push ; bir garip oblomov

Gercekler iğne gibşdir acıtır. Kendi yüzünüzü görmezseniz sonra çok acı çekersiniz Z

En fazla 3 konumu hadi öyle olsun ben hep sabredin büyütmememe çalışın demişimdir ki sen daha yeni evli sayılırsın ben 8 sene sabrettim eşimin hatrını sayarak yani başka konularda dediğimi zaten kendim yaptım talkım salkım olayı yok kaldı ki benim yarım kadar bile olay yoktu sizin konularınız da hatta bir konu düğüne gittikte az oturcaktık çok oturdukta kaynanam eşimi oynamaya kaldırdı başka olay görümcem sünnet düğünü yapıyor inadına gebeyim diye dikkati üzerine çekmek için yapıyor yarım saat mesafeye gidemem dediniz ki o yazdığınız da gebeliğinizde sorun yoktu bende dahil herkes ona göre gidin dedi sonra erken doğum oldu ama konuyu açtığınızda bu risk yoktu. Bunlar mı benim yaşadıklarımın yanımda önemli ve onlar önemliyse bunlar nasıl basit olabilir mantık olarak. Kimse de basit dememiş dimi burada sizin konumu okuduğunuzu bile sanmıyorum ben hep konuya yorum yaptım sizse kişisel fark burada. Kendine hayrı yok kısmını da açıkladımzaten kaynanamla ne alaka üni bitirmiş çalışan kendi ayakları üzerinde duram biriyim o da geçersiz yani ama siz iyi ki. çalışmıyorum çalışsam da sadece kendime yatırım yapardım diyen birisiniz bir konuda ben bencil değilim çok şükür. Eşimden ayrılsam maddi gücümde var. Selametle..

Yazdıklarının hepsini okuyamadım dayanamadım çünkü Sizde de iyi sabır varmış gerçekten. Allah bu sabrının karşılığını kat kat verecektir muhakkak ama siz de bu kadar kendinizi heba etmeyin. Size de yazık. Ya ne demek oğlu evlenmiş sizin yanınızda şunun kızını gösterdim beğenmedin diyo. Bu çok büyük ahlaksızlık. Bi kere sizi kırmasını geçtim kadın kendi kendine hakaret ediyor farkında değil. Elinizden geleni yapmışsınız hem vicdani hem anne babaya hürmet açısından hem insanlık açısından bundan sonra en az ne kadar muhatap olabiliyorsanız o kadar muhatap olun. Belki biraz ben ne yapıyorum diye kendini sorgular. Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Ahh canım hep tatsızlık çıkmasın arada kalmasın diye işte eşim. Hep aman yaşlıdır deyip kendimi yiyip bitire bitire. Eşim biliyor hep dedim o da üslubunca cevap verdi eşim kendi kızdığında bile gidelim dedim birazda kp hatrına işte. Ama artık geçte olsa sınırlarımı koymam gerektiğini anladım çünkü artık gerçekten tepkisiz kalamayacağım bir durum o laflar ve hiçbirşey olmamış gibi davranamam artık. Annemde alınıyor ama işte benim hatrıma susuyor kadı hava atar gibi hediyemi gösterdin mi annem veremez öyle şeyler durumu belli özellikle yapar gibi konuşulacak çok şey var bunlar sadece yüzde biri yüzüne konuşmak lazım ama yine de yapmadım. O gün de bende tek kelime etmedim. smuwiLa

Ben hep karşımdaki insanla empati kurmayı yeğlerim. Bir şeye direkt tepki göstermek ya da şikayet etmek için artık son noktaya gelmem lazım. Dediğim gibi hep iyi yönlerini görmeye çalıştım kızım dediği de çok oldu, övdüğü de oldu, çalışkansın dediği de oldu annenim senin sen de ailedensin dediği de oldu evime asla çağırmadan gelmedi, ekstra bir şey istemedi. Ben de eşimi araya koydum ki savunmasa belki daha erken olurdu yine de sabrederdim baya süre. Buraya konu açmak bana göre artık bir şeylerin sınırına geldiğinde yapılacak bir şey benim açımdan tabi. Burada ben haklıyım ya da bıktım ettim değil fikir almak istedim siz olsanız ne yapardınız haklı mıyım dedim olan olayları da anlatıp ona göre yorum yapmalarını istedim. Ama sürekli her olayda konu açıp şikayet etmek bana göre değil sadece ya da işte çok sabırsız olmak o yüzden fark var dedim burada belki de 2. konumdur eşimin ailesiyle ilgili senelerdir bu sitedeyim düşünün her yaşadığımı hemen yazsaydım kaç konum olurdu. Allah elbet mükafatını veriyor bunu yaşadım gördüm vicdanım rahat en azından ilk sorun da kestirip atmadım burada gelip hemen ilk şeyde bıktım demedim yine de hatasını anlarsa görüşürüm ama birazcık mesafeli olurum. Aminn İnşallahhh çok teşekkür ederim anlayışlı güzel yorumunuz için H

bu neki anne derdim baba derdim abla abi yenge derdim içten severek gerçekten severdim olmayınca olmuyor. karşı taraf soğuk durmask istiyosa siz ne yapsanız boş dorugunannesi

cnm malesef başka şehire şimdilik tayin olamayız o açıdan zor annesi resmen bana karşı zafer kazanma peşinde ben hiçbir zaman saygısızlık yapmadım kendi anneme yapmadığım şeyleri ona yaptım ama değer bilmiyor gerçi benim kv insan ayırmayı pek sever. kaynım bi kız sevdi. kaynım master yapıyor kız da üniversiteöğrencisi. kaynım askerliğini yapmadı, işi yok. kp astsubay emeklisi kv ev hanımı. kızın babası da astsubay emeklisi. annesini bilmiyorum. kaynımı kızdan ayırıncaya kadar tam 5 ay uğraştı. en sonunda kaynıma sana analık sütümü de hakkımı da helal etmem diyerek ayırdı. kızı istememe sebebi ne biliyormusunuz? kız zengin değilmiş. ya sen kendine bi bak. kızın ailesiyle aynı durumdasınız. maddi olarak ne farkın var?üstelik kızın babasıyla kp hemşehri. ayrıca senin oğlunun ne işi var, ne askerliğini yapmış. neymiş kızlar oğlu için sırada bekliyormuş. acaba o kızın vebalini nasıl verecek?

Arayı soğutun, bence çok tepenize çıkartmışsınız. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. Önceki

Bir de şöyle bir durum var kaynın gelince ağırlayacaksın yemeğe alacaksın ısrar edeceksin diyen kaynanam ki dediğim gibi çok istediği için götürdük benim malzemem menüm zaten hazırdı, annemler geldiğinde bir kere yemeğe almadı kadın yapıyor aslında. 2 sene önce annem kardeşim dayım yengem bana geldiler bayramda ilk günü de toplanıp kaynanama gittik yemeğe almayı bırakın bir kenara tamam hasta filan ki arifeden yaptırırdı ederdi ben kurardım sofrayı filan da. Ama onu geçtim kuru bir çay ikram etti vitrindeki misafir bardaklarını bile çıkarmamış şeker kullanmıyorlar onlar bizimkiler için hazır etmemiş günler öncesinden biliyor geleceklerini onlara ziyaretimizi de tabii, işte mutfak dolaplarında ne bulduysam çıkardım herkes farklı bardaklarda çay içti, şeker evde bulana kadar canım çıktı zor buldum bir yerde. Yanına hiçbir tatlı bile almamış tabii kendi yapamaz ama kadın geliyor yaptırır ya da hazır alır ya çok mu zor misafir geliyor kuru çay düşünün nasıl mahcup oldum neyse ki yengem baklava yapıp getirmişti bir tepsi onlara da götürmüştük onlarda çıkardım herkese ve bunu yapan insan bana ağırlamaktan bahsediyor. O bize tek geldi dondurulmuş tedavimde kp gelmedi annem ona rağmen kaç çeşit şey hazırladı çayın yanına benim annem ilkokul mezunu öyle ortamlara girmemiş ama adap bilmek farklı şeyler demek ki.

Canım eşim bana o güveni verdi ve boşa çıkarmadı neyden rahatsız olsam gitti konuştu o da biraz kendini çekti yoksa daha çok çekerdim hala daha öyle ben koruyor ama arada kalıyor işte. Ne yapalım annesi böyle diye sevdiğimiz halde ayrılalım mı kesinlikle iş eşlerde bitiyor. Şimdi ben dedim eşime sen git ben gitmem konuşmak görüşmek zorunda değiliz biraz kıymetimi bilsin inattır aramaz ama ben de inadım tutup neyse ki çocuğun yok demesi inanılmaz canımı acıttı sindiremiyorum. Bir de direkt neye bozulduğunu söylemeyip hazır kp de yokken yanında laf sokması zaten hoş değil ne derdin varsa söylersin laf sokmak nedir yani. Ama dün diyememiş ben şunu dedim diye diyemez çünkü. Ama çok eşim götürmek isterse ben diyeceğim ne olursa olsun bu şekilde konuşma hakkınız yok diye o da biliyor zaten neden konuşmadığımı. Yok artık bende insanı gururum var ve yeterince ezdirdim ben onun küçük çocuğu değilim ki sürekli azarlayacak dimi ama WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Sanırım son yaşananlar kırılma noktası olmuş. Bana kalırsa bir kaç gün daha akışına bırakın. Eşinin de siniri biraz azalır, kayinvaliden de bu süre zarfında biraz düşünür umarım. Ortam biraz yumuşayınca, gerekirse esinle beraber gider sakince konusur, kırıldığınızı ve cok üzüldüğünüzü anlatırsınız. Üzerinden zaman geçince eminim daha sakin davranacaktir. Aksi hale siz üzerinize düşeni yapmış olursunuz en azından vicdanın rahat olacak. Klasik olacak ama suçlamadan sadece söyledikleri ve yaptıklarıyla nasıl üzüldüğünüzü anlatmalısın. Belli bir yaştan sonra asla hata kabul etmez insanlar. Eşin annesiyle barışmalı ama hatasini da farkettirmeli. Küs kalırlarsa, farkinda olmasanizda bu durum sizi daha cok etkileyebilir. Annesi nihayetinde ne kadar kızsa da, kırılsa da, küs kalmak daha cok üzecektir. Sonrasinda ise daha evvel yazdığım gibi görüşmeleri seyrekleştirip, kısa tutmalısın. Darginlik olmadan ama mesafeli kalmak en güzeli. Huylu huyundan vazgeçmez. Sana düşen bundan sonrası icin önlem almak. Bu olaydan sonra gemileri yakıp, tamamen görüşmeyi de kesebilirsiniz ama aileleri yok saymak bir yerden sonra eşleri mutsuz eder. 8 senelik sabrının ardından buna hakkın var belki ama aile işte ne yaparsan yap kolay kolay silemezsin. En güzeli hatasını anlamasını sağlayıp, mesafe koymak. Bu arada niye biz gidelim ki dersen maalesef size geleceğini sanmıyorum. Oğlunun kendisine gelmesini bekleyecektir ama bence sen de orda olmalı ve canını cok yaktığını anlatmalısın. Dilerim anlar sizi. Bundan sonra guzel gelişmeler paylaşırsın insallah.

İlk sayfayı ve arada bazı yorumları okudum, yazdıkların tamamen doğru ise eğer Peygamber sabrı varmış sende. Nasıl sessiz kalabildin bunca sene bravo. Sanırım kırıldığını anlamasını sağlasan bile çok fazla şeyin değişeceğini sanmıyorum. Yapısı böyle ve değiştirmek çok zor. Evliliğinin selameti için araya mesafe koymalısın ya da ne söylerse söylesin önemsememeyi öğrenmelisin. Bu arada lütfen yanlış anlama, asla kırmak istemem ama tedavi durumlarının verdiği duygusallıkla, bazı şeyleri farklı algılıyor olabilir misin? Yani ne bileyim bu kadar mı düşüncesiz olur bir insan. Allah yardımcınız olsun. F