Süpersin valla :)

Benimki diyor da gaeibimin eli kolu bagli tek sucu iyi bir es iyi bir evlat olmaya calismak. Oyuzden aramizda debelenir durur

Çünkü bazı türk kadınları çocuklarını kendi kölesi sanıyor,"benim evladım tabi ki benim lafımı dinleyecek." mantığıyla hareket ediyor. Sonra erkekler de kişilik sahibi olmayan, annesinin ağzının içine bakıp eşini hiçe sayan, aile olduğunun farkında olmayan, annesinin lafıyla hamur gibi her kaba girebilen karakterler ortaya çıkıyor. Komik olan bazı kadınlar hem bundan yakınıyor, hem de oğlunu hala böyle yetiştiriyor. Ve bu kısır döngü halinde devam ediyor. Evlenmek bana göre ürkütücü bir şey, ama olur da ilerde evlenirsem ne kendi aileme, ne de onun ailesine yakın olmak isterim. . Aileyi sevmek ayrı bir şey, anneci olmak ayrı bir şey. Bir adam konferansta bir cümle kurmuştu. Türkiye'deki aile-çocuk ilişkisini bana göre %100 anlatan bir şey. "Tatil beldelerinde 5 yaşındaki Alman çocuğuna bakın, alır yemeğini tek başına, oturur, hapur hupur yer. Bir de bizim 11 yaşında Türk çocuğuna bakın ;babası yemeğini alır, annesi yedirir, halası ağzını siler."

Ben gördüm ama çok az. Maalesef öyle.

Bi zaman sonra kendilerini çekmeliler ya... Ben mesafeyi seven bir insanım. Kendi ailemle bile sınırlarım var. Onlara bile çok sık gitmiyorum ki alışmasınlar. Sonra neden gelmiyorsun lafını duymak istemiyorum. Evlatlık görevimizi her zaman yaparız, ama yuvamızı dağıtmak için akbaba gibi beklemedikleri sürece.

Aynen, benm annem de hep cocuklarindan ayri kaldi, sirf bizi dusundugu icin. 5 cocugu da sehir disinda un okudu, sende 2,3 kere gorebildi. Oteki tatafta bi aile. biliyorum kizlarini okutmadilar baska ile unv.'ye gondermediler, acikogretime gidiyor kiz. Evde ev kizi oldu. durumalri da iyi. Anne babaya sor kizlarini cooookkkkk seviyorlaaaarrrr. Hayati mahvoldu kizin.

eşinizin ailesinin üst katında ama ev sizin değil ailenin de değil kira ödeyeceksiniz eşiniz ve siz. bu şartlarda kalır mısın?

Sürü halinde yaşamaktan ne anlaşılıyor bilmiyorum ama benim kendi ailem de böyle malesef. Ben başka şehirdeyim allahtan.

bu konudan ben de dertliyim... kp sırf oğlu kendisine yakın olsun diye aynı mahalleden ev almış zamanında ve oturduğumuz ev kv üzerine... geçenlerde konusu oldu ; kp eşime " evi senin üzerine yaparım da sen de taşınıp gidersin" dedi. gitme diyor yani. eşim de annesi babası laf edecek diye buradan taşınmak istemiyor. ve sonuç olarak ben de nefret ettiğim bir mahallede mecburen sırf kp kv istediği için burada mahkum yaşıyorum

Bu tercih meselesidir. Dayatılamaz. İstenilmedi diye de lanetlenilemez insan. Az görüşmek tatlı görüşmek tercihimdir. Kavga ederim alttan duyulsun istemem. Hem evliliğim için hem o insanların huzuru için. Evladım mutsuz mu diye huzursuz olurlar falan. Amaç bedava ev vermek değil hayatımıza burun sokmak ayrıca. Nerden anladığımı sorarsan düğünümüzü her şeyimizi biz yaptık. Evime bir iğne bile almadı kendisi. Dünyaya bu kadar pembe baktığına göre iyi bir kv, kp e denk gelmişsin sen arkadaşım. Ne hoş.. Bedava ev de istemem, gönlüm nerde isterse orda yaşarım. Çünkü bu hayat benim!

Erkek anne ve babaları çocuklarını kendilerine bağımlı yetiştiriyor maalesef. Kızlarımız nasıl olsa el kapısına gidecek diye kızlar üzerinde bu etki daha az. Ama erkek evlatlar hem gelir kapısı hem dayanılacak sırt diye görülüyor. Burada okuduğum yorumlardan ve çevremden gördüğüm kadarıyla ben bu anlamı çıkartıyorum. Benim annem benden önce evlatlarını kaybetmiş ve o psikoloji ile büyüttü beni, üzerine bir de kv ve görümce etkisi de eklenmiş. Hayatta ki tek evladı benim bir dünya zorlukla büyümüşüm ama annem bir gün olsun bir beklenti içine girmedi. Çalışıp para kazanmam ya da evlenince aynı sehirde oturmak gibi bir planları yok. Ben annemle aynı şehirde oturmak ister miyim? Evet. Çünkü ne etliye ne sütlüye karışmaz. Benim kv ise 2 erkek bir kız anası. Kızından hiç beklentisi yok o da çalışıyor. Diğer oğlundan da beklentisi yok ama iş nişanlıma gelince değişiyor. Bu bencillik mi kıskançlık orasını bilmiyorum. Yazdıklarınızın noktasına virgülüne kadar hepsine katılıyorum. Gündem üzerinde pek etkisi olmasa da bence aile içi en büyük sorunların sebebidir egoist olmak. Toplumsal ve bireysel zorunlu seminerler, konferanslar olmalı bence. Sosyologlara ve psikologlara büyük iş düşüyor. Aktif projeler yapsınlar bizleri bu dertlerden kurtarsınlar ve sağlıklı düşüncelere sahip olmamızı teşvik etsinler..

ben annemin evinde oturuyorum ama annem hic bir seye karismaz

Sen hangi dünyada nasıl melek insanlarla yaşıyorsun bacım? Benim kp iğne vermeden hayatımızı yönetmek istiyor. Ev veren canını ister bence Hiç de bastıramıyoruz valla duymadan bildiğimizi okumaya çalışıyoruz. Kavga, huzursuzluk söz konusu devamlı ama işte. Evliliğimiz bitsin istemez söz de ama memnun da değil bu yürüyüşten. Dilinden düşürmez bunu. Tıka kulaklarını tıkayabildiğin kadar. . push ; limoncu28

Ciddi söylüyorum çocuklarımdan uzak oturmak istiyorum bunu da onlari çok çok sevdiğim için istiyorum. eğer varlığım onları rahatsız edecekse, esleriyle sorun yaşamalarina neden olacaksa ve beni de bunlar üzecek ise yakin yaşamaktansa azıcık uzak yaşamak en güzeli. Bazen evladin bile olsa mesafeli olmak gerek diye dusunuyorum

Aha ne güzel yazmış konu sahibi kvalidemle kpederim 3 yıl sonra türkiyeye dönüyoruz hazırlanın diyorlar sanki bize sordular bi kere eşim dile getirdi ben niye dönecem istiyorsanız dönün dedi çıldırdılar icrata gelince maddi manevi hüç bir yardımda bulunmayan taşdan çıkar paranı diyenler şimdi biz ne olcaz yaşlandık tek oğlumuzsun bize kim bakacak ne kadar bencil bir düşünce benim onlara bakmamı istiyorlar ikincisi eşim sürekli hayal kuruyor bir ev alıcak çoçuklarından hiç ayrılmayacak damat gelin oraya gelicek hatta geçen dedimki ayyy aşkım içimde kaldı herşeyi bütün evimi beyaza döşeyeceğim çoçuklarımız hayatlarını kurtarıp yuvalarına uçtuklarında bu hayalimi gerçekleştircem adam demezmi oooo bakalım gelin beğencekmi senin rengini çıldırdım aynen konu sahibi gibi başladım onlar bizim istediğimiz gibi yaşamayacaklar kendi kararları kendi sevdiklerinle tıpkı bizim gibi hayat kurcaklar birsürü şey dedim ölürüm falan çoçuklarımın o zamanlarını göremem şimdiden adama tembihledim çoçuğumuzda olsa herkes dilediği hayatı dilediği gibi yaşar sanki çoçuklarımıza sordukmu gelmek istiyormusun bu pis dünyaya diye bide hayatlarına müdale ediceğiz

Aileme yakın oturmak isterdim.

Benim annem de sorsan acayip fedakar acayip iyiniyetli ama egitim adi altinda beni oyle ezdi ki psikolojimi bozdu. O guzeldir herkes çirkin. O zekidir herkes aptal. O her seyin en iyisini bilir. Esimle evlenmeden once kayinvaoidemin yapmadigi kaynanaligi annem yapti. 2 tane altinima misafirlerin kina gecesinde getirdigi, el koymus haberimiz olmadi cok sonra öğrendik. Utanmasin diye lafini acmadik. esim cok saygili biri. Annemi hep el üstünde tuttu. Ama annem esim arkasini doner donmez eaimin dedikodusunu yapar. Meger esime de beni kotuleyip duruyormus. Yok o normal dogum yapamaz cani tez yok is yqpmqyi sevmez bilmem ne diye. en son brni sinir krizlerine soktugu icin iletisime ara verdik. Sen hicbir is yapma geliyorum dedi bekle bekle yok yaptim isimi. Aksam aradi arkadaslariyla gezmeye cikmis. Bir habrr ver degil mi isimi yapmak zorunsa degilsin ama insanliktir bir ara gelemiyorum de. annedir elbet sever ama konu sahibine katılıyorum ben annem icin tamamen bir ego araciyim. Ezip mutlu oldugu adam yerine koymadigi ve birey olarak beni gormedigi gibi hala beni kendi uzantisi sanmasi... liste uzar gider...

Sana tamamen katılıyorum, bu bi tek çocuk olayında değil bi de. Farkediyorum da bazı insanlar, bazı insanların hayatına müdahale etme hakkı, onu eleştirme hakkı, yargılama hakkı görüyor kendinde. Hem de çok rahat bi şekilde. Ben buna şaşıyorum, sonuçta o çocuk senin tamam, sen de onun ebeveynisin. Bunu hiç bir güç değiştirmez. Ama bi gün yuvadan uçacak. Ben bikaç senedir şöyle düşünüyorum, kimse üstüne alınmasın. Bazı insanlar çocuğu sırf kendi bencil annelik babalık duygularını tatmin etmek için dünyaya getiriyor. Sonra da ölümüne sahipleniyor, sanki malıymış gibi...

sana zoru düsmüs bacım ama ben onuda adam ederdim esim yanımda oldugu süreve allah kolaylık versin o zaman senin kaynana ne kadar uzak o kadar ii :))

Evet sana ne diyeceksiniz belki ama aslında hayatıma mutsuzluk ve huzursuzluk veren, dolaylı olarak da olsa beni etkileyen bir konudur bu. Az evvel bir konu yorumlarında okudum ve bazı anneler babalar ne kadar benciller diye düşünüp sinirlendim yine. Demiş ki sevgili hemcinslerimiz biz içgüveysi alacağız yeterki kızımız hep gözümüzün önünde olsun, her gün göreyim, karışmam ama her işlerine yardımcı olayım, torunlarıma bakayım vs. vs.. Diğeri de aynen ben de oğlumu üst katımda istiyorum hep görmeliyim demiş. Yahu anlıyoruz annesiniz, babasınız evladınız çok tatlı, her şeyiniz. Ne güzel Allah çok uzaklara düşürüp de özlemle yandırmasın, buraya kadar anlıyorum sizi. Ama bu çocukları dünyaya getirmiş olmanız size tüm geleceklerini planlama hakkını vermiyor kusura bakmayın lütfen. Bunlar sağlıklı ebeveyn tutumları değil. Bunun adı çok sevmek de değil, herkesin evladı kendine tatlıdır çünkü. Evladını gurbete evlendirenler ayıla bayıla göndermiyorlar. Aşklarına, tercihlerine saygı duyarak, huzurlu olsun duası ile evlendiriyorlar işte. Ne yapsınlar? Onlarınki can değil mi? Benim kp de aynısını yapmış. Kafasında kurmuş planları, üst kata oturtcam evlenince de diye dubleks ev alıp yerleşmiş. Torunuma bakarım, evladım gözümün önünde olur, her şeylerini bilirim falan. Ne oldu? İki oğlu da böyle bir hayat istemedi. En önemlisi de gelinler istemedi. Mecbur değil kimse çünkü! O koca evi aldım da çektiler gittiler de diye biz kötü olduk! Bana ne yahu? Bana mı sordu dubleks ev alırken, o hayalleri kurup, planlar yaparken? Kendi istekleri üzerine düzen kurarken evladının ya da gelinlerinin isteklerini hesaba kattı mı? Bana ne yani? Tüm bunlar yüzünden iki gelin de kötüyüz. Evlatları da kötü. Onun istemediği kadınları eş diye aldılar. Ona uzak bir yerde oturdular. Hiç bir iyiliğimiz yok. Çünkü onun istemediği hayatları seçtik. Sadece dünyaya getirmiş, ele güne muhtaç bir şekilde olsa da büyütmüş olması bizim geleceğimiz hakkında planlar yapmaya hak sahibi yapıyor onu çünkü. El kızı ya da oğlu sizin planladığınız hayata he demek zorunda değil sevgili ebeveynler. Hatta evladınız da değil.. Lütfen bu gerçeği unutmayarak büyütün yavrunuzu. Evliliğimin büyük bir huzursuz parçasını oluşturan bu konuda dertliyim. Paylaşmak istedim, umarım faydası dokunur.

Bugün kahvaltıda annem; atandığında birini bulur gidersin sen dedi mesela. gülerek ama babamın yanında ince bi gözdağıyla çocukları hep dizlerinin dibinde olsun istiyorlar. evet bizi onlar büyüttü, onlar hep yanımızdaydı ve ayrı bir hayat kuracak olmamız onlara çok farklı geliyor sanırım... bencillik mi alışkanlık mı hiçbiri değil sadece sevgiden mi, bunun adını tam koyamadım

desene burda bi aileci benim bide isteseler kul köle olurum nerdeyse laf la söylenmiyo ama her olayınız kavga kadesa

Elimde olsa uygulamaya geçerim. Eşlerde hakkaniyetli davranıp hangi aileden daha fazla yakınlık hoşluk gorecekse kendi aralarında anlaşıp yakın oturabilirler. Özellikle çocuk olduktan sonra gerçekten ailelere ihtiyacı oluyor insanın.

Olabilir valla vermeyi pek sevmez

menüm nasıl ama bu yasta olup kaynana menüsü hazırlayan kim var söyle bana bide gelin nisanlıykden bana geldiginide bayramda falan elimi öperken bi kücük altın koyucam bide bayramlık :)

Eşin bir yere kadar yanında oluyor. Bir yerden sonra duygusala bağlıyor. Mazeretleri var benim babam sinir hastası değiştiremezsin, görmezden gel, duyma. Hiç bir şey istemeden kötü gelin oldum ya o ağrıma gidiyor anacım

Aileler sınır bilse de evlatların kafasına dank etmesine kalmasa huzur keşke..

limoncu28 bazi seyleri yasamadan bilemesin D

Seninki Alman Türk kırması herhalde. Verirken Alman, alırken Türk.

kız kaynana olmusun yapıcan yemekte evde vericen yaslılık menüm hazır bile 1 tepsi su böregi hazır spairs vercem 1 tepsi sarma sarcam ben güllüoglu baklava bol fıstıklı cocuklar icinde ev yapımı limonata yaaaa ben böyle düsünceli bi kaynana olcam kadesa

Öyle deme çok vermeyip fazla fazla almak isteyenler de var.. Benim kp öyle mesela.

Zaten burda açılan konuların bir çoğu da, "üst katımda kayınvalidemler oturuyor, alt sokakta eltim oturuyor yada aile apartmanına gelin gittim vs. "gibi sebeplerden muzdarip olanlar tarafından açılmıyor mu.. Şimdi kendimiz istemezken aynı şeyi oğlumuz kızımız için istemek bencillik değilmi yani.. Çok mükemmel bi ilişki de olsa, birarada olmuyor olmuyor.. Çocuklarınız da ayrı bir aile oluyor artık bunu kabul etmek zorundasınız, zorundayız.. Bizde ailece aşırı bağlı ve sürekli birlikte vakit geçiren, kardeşler arasındaki arkadaşlığı uyumu yıllardır kaybetmemiş, birbirimizi çok da seven bi aileyiz çok şükür.. Ancak evlilik her birimizi ayrı şehirlere düşürdü.. Hele en son evden ayrılan bendim ve çok zor bi durumdu, üstelik, eşimin görevi icabı Doğu'nun taa bi ucuna gittim.. Ailem için de benim için de çok sıkıntılıydı.. Önce evliliği biraz ertelemeyi istediler sonra eşim kabul etmedi ailem de, bi süre sonra razı oldu.. Kendi özlemlerini, üzüntülerini bi kenara koydular.. Onlara sırf buyüzden bile çok minnettarım.. Son düzenleyen: Moderatör: 9 Mayıs 2015

nomunomuchua söylediklerinize harfiyen katılıyorum...

eee tamamda hayata 1 o önde baslarsın neden kendimi zora sokuyum kaynananım evi varsa ogluna almıssa dedimya esin nadir buluncak biri ama benim tercihim olmaz 10 sene ev borcu ödemek tüm isteklerinden vazgecmek cogunluklada böyle yapıp kaynana basına kalır cogunun cünkü gelinler nasılna bana bisey almadı yapmadı bakmak gitmek zorunda degilim diye düsünür a ama esi o benim annem der naz niyaz ettirir sende bosa borca girdiginle kalırsın seni tensiz ediyorum tabi limoncu28

Mesela benim kv cok acik sozludur. Ben bosunami okadar cile cektim onlari buyuttum okuttum bana bakmayacaklar madem hic dogurmaz hayatimi yasardim.. bunu eli ayagi tutan 50 yasindaki insan soyluyor. Bi dur kadin kim öluyo kim kaliyo kim kime muhtac bi yaslan bakalim hele.. Kuruyo da kuruyo set up.. Z

Böyle ayakta alkışlamak istedim... Keşke her biri tek tek okuyabilse bu ebeveynlerin

yanibasimda olup mutsuz olacagina git okyanis otesine kendi hayatini kur sevdigin adam ola diyen canim annem babam bi evin bi kizi olan beni amerikaya gonderdiler. evet bende yanlarinda olmak isterdim ama simdi kendi ayaklarim ustunde en ufagindan en onemlisine kadar her konuda kendimiz veriyoruz kararlarimizi. sevgi boyle bisey. tutsak edip yaninda bogmak degil. nerde olursa olsun mutlu oldugunu bilmek..

Tlfnun azizligine ugradim demin affola Bizde de bir tek evlat sahibi en cok seven onlarsiz yasayamayacagina kendini inandiran kv dir 5yil birlikte oturdugumuz yetmedi ayni mahalledwn ev almadigimiz icin aforoz ilan edildim. Bir minibus mesafesine ancak kacabildim Sonra efendime soyleyim esim rotasyon olayi olan bir kuruma gecti diye ah edecek kadar sacmaladilar.. daha neler neler.. Ama sen basta aga dusmeyecek kadar akilliymisin ben son salagim heralde evet evet son salak...

Valla benim annemden iyisi, fedakarı, meleği yok. Herkesin çektiği zorluklardan fazlası ile büyüttü, okuttu beni. Sonra da kızının aptal aşkına he dedi, şehir dışına evlendirdi. Üstüne anlayışsız, huzursuz, kızını hiç sevmeyen insanlarla dünür oldu. Yine de sadece saygı duyuyor, asla kötü laf etmez. Yeter ki huzurun olsun der, özlemini içine atar. Kple aynı şehirde olmamız yetmedi. Üst katında olacakmışız. Bir yürüsün gitsinler ya!

Bağlılık iyidir ama bağımlılık için aynı şeyi söyleyemeyeceğim. Genellikle bizim aile yapımıza baktığımızda ebeveynler ile çocuklar arasında bağlılık değil bağımlı hale getirme çabasında olduğumuzu görüyorum. Söz meclisten dışarı, çocuklarnı birey olarak yetiştiren aileler tabiki var ama çoğunluk bağımlılık doğrultusunda hareket ediyor.

Ben de tek çocuğum aldım çantamı 8 saatlik mesafeye taşındım Evlenmeden falan ailem de gık diyemedi Tek çocuğum var ayrılamam demeyin ne olur herkesin kendi hayatı olsun

hep diyorum ya, bugün k. validelerinden yakınan gelinleri 20 yıl sonra görmek isterim.. tıpkısının aynısı olacaklar kendi k. validelerinin

Kv gibi olurum, benim kv iyidir çünkü. Kp fena benim. Onun gibi de olmam hayatta. Aman aman.. Büyük konuşmuyorum, kendimden eminim.

söylediklerin çok doğru, ben de bazen henüz 1 yaşındaki oğlum için asker olacak benim oğlum falan diyorum sonra hoop kendine gel bu senin vereceğin bi karar değil diye hayallerimi dizginliyorum, bide damadı içgüvey isteyen ya da gelini alt/üst/yan dairede isteyenler karşı tarafın ebeveynlerini unutuyolar heralde, sen oğlundan kızından ayrılmak istemiyorsun e karşı tarafın ana babası verdik kurtulduk mu diyo o zaman bu durumda 20 katlı apartman yaptırıp gelin damat eltigörümce dünür vs hep beraber yaşanacak, tat verir mi, asla, Allahtan tek dileğim oğlumun mutlu olması, o kendini kurtardıktan sonra eşim ve ben sağlıklı olalım gerisi boş tin tin gezeriz çiçek ekeriz bulmaca çözeriz eski anıları yad ederiz, hayatın akışına uymak gerek

Sen beni öldürücen :)

Sanmam bedava diye tatlı gelmişti o bence :)

Huzursuz bedava ev sahibi olmaktansa, huzurla borç ödemeyi tercih ederim işte ben. Çünkü çok muhabbet tez ayrılık getirir. İnsan kendi kanı ile, canı ile ters düşüp birbirine girebiliyorken eşinin ailesi ile ne kadar uzun süre tatlı kalabilir? Allah kimseyi kimsenin eline düşürmesin. Hasta olduklarında ailelerimize elbette bakacağız. Ben sadece anayım babayım diye hayatımızı yönetme isteğine katlanamıyorum!

Birde keşke kendi ailem gibi olsa herkes diyor ya insan poööfff

Kuzum senin gelinler sana zor dayanır yemek yapmayan Nazlı Niyazli kaynana olursun sen onlar kacarlar ordan, hem bedava evi zor verirsin bence onun yerine 1000 tane bilennzik yaparsın

Bicok kisi itiraf edemese de cocuklarini köleleri gibi görüyor. Cocugum icin fedakarlik yaparim falan filan diyor da, is ciddiye binince "biz anne babayiz biz ne istersek oyle olur, yoksa sen kötu evlatsin vafasizzin, nankorsun, ..."

Benim eşim sırf bu sebepten ailesiyle görüşmüyor. Şimdi eşimi methetmek için söylemiyorum. Sadece böyle adamlar da var demem gerekiyor. Ailesinin her hatasını çat çat konuştu yüzlerine. Sonuç, kimse ne eşimi ne beni istemiyor Eğer onların düzenlerine uysaydık, benim şimdi 4 tane kaynanam olacaktı. İlk başta eşim de göremedi bunları kabul ediyorum. Savunma modundaydı. Fakat yavaş yavaş her şey dank etti. Zamanla... Bu arada ben de istemezdim ailesiyle küsmesini. Zaten durum benlik değil. Kendi aralarında. Üstüme vazife görmediğim için kenarda duruyorum şu an.

Türk anne babaları hem çok fedakar hem çok bencil. Çok veriyorlar evet ama bir o kadar da alıyorlar.

Hakkaniyetli davranan eş görmedim ben daha. Hepsine kendi ailesi tatlı. Kaç kişi objektif olarak benim ailem hatalı haklısın, faydaları yok üstüne huzursuzluk veriyorlar diyebiliyor?

allah askıan ya keske benimde imkanım olsa bi apartman alıp cocuklarımı sıralı bi sekilde oturtsam ne güzel bi gelecek yapmıslar ayrıca senin esin nadir ailesinin evini istemeyen biri hic kusura bakma yani senin düsüncende bana yanlıs ailesi ev vericek ama ogul istemeyıp kötü olucak buna nankörlük denir baska bisey degil dublesk evde dgeil ama altlı üstülü oturulur limoncu28