Çocuk yoğurt mu yiyemedi? Ozaman git marketten yoğurdu al gel çocuğa yedir diceksiniz. Anlıyorum zor bir insanmis. Ya anladığı dilden konusacaksiniz yada umursamayacaksiniz ozaman

Evet ne yazık ki. Teşekkür ederim M

Kendinizi hic suclamayin, aciklama bile yapmayin o kadar sizi suclu hissetitirp Manupule etmiski buraya yazarken bile ailenden kimse yok ara ara bunalıyorum vs gibi detay verme mecburiyetinde hissediyorsunuz. Aileniz olsa da bakiciniz dahi olsada bunalmak hakkiniz insansiniz neticede. Esinizin ciddi takintili bir durumu var gibi geldi hele su yogurt meselesinden sonra keske bi psikiyatriye gitse onun icinde uyi olacak

Aynen bu Ve eşinizden onay beklemeyin hep alttan alan taraf olmayın çocukları bırakıp gidin babası evde bunu normalleştirin. Sizin tavrınız önemli kendinizin değerli olduğunuza kendiniz inanacak tavırlarınız ona göre olacak. Yemek beğenmiyorsa zıkkım ye diyebilirsiniz mesela ben çocuklara yaptım yememek onun tercihi siz köle değilsiniz bunu kafanızdan çıkarın Y

Ve kendisinin hem ailesi yakında hem tek çocuğu var benim durumumla kıyaslayıp beni resmen kötü anne ilan etmis. I

Ya yorumlariniza gulme krizine girdim. Siz kimsiniz ki sizin hayatinizdan "akli olan " oturup dusunecek. Haddinizi bilin.

Ben yalnızca olması gereken gibi davranan bir anneyim, bu mükemmellikse evet öyleyim Bir can dünyaya getireceksen en doğru koşullarda getireceksin bana göre, insan muamelesi görmediğin evliliğe doğurmayacaksın mesela. Dünyaya bir can getirdiysen önceliğin o olacak, onun gelişimi ve sağlığı için maksimum çaba sarfedeceksin. Bunları bilmeye çok ihtiyacınız olduğu aşikar zaten

Keke einize bunu fark ettirmek olsa yani belki kendine gelir kendisine böyle davranilsa tahamul edemez ama sizi bunaltiyor. Bence tek yapa bileceginiz bu resmen kaynana gibi oldugunu bu adama fark ettirmek belki empati kurar azicik ben nasil bir insana donuşmuşum diye. M

O kadar iyi anlamışsınız ki hislerimi elinizi omzumda hissettim teşekkür ederim

Eşiniz başak burcu mu I

Eşinizi en iyi siz tanırsınız hangi üsluptan anlıyorsa sizde bıkmadan usanmadan kendinizi savunacaksınız. Bilşmiyorsanız da deneme yanılma yöntemiyle keşfedeceksiniz. Çünkü yetmez bugün onu eleştirir yarın başka bir şeyi derken çocuklar büyüdüğünde en ufak yanlışlarında bunu sen böyle yaptın der çıkar işin içinden. Siz evdesiniz ve tek öncelikli işiniz çocuklar elbette ki sorumluluğun fazlası sizde. bu normal. Fakat eşiniz geldiğinde çocukları babalarına yçnlendirin. Eşim aynı sizin eşinize benzer yapıda sayılır ama ben en başında bunu sorumluluk vererek aştım. Eşim eve geldiği an 1 saat evden çıksam farketmezler. Dün akşam çay aldım oturdum eşim bana niye getirmedin dedi sizin oyun saatiniz bitmedi çay alırsan oyun oynamazsın dedim. Ben ailemle aynı şehir de yaşıyorum annem çocuklarıma çok iyi bakar ama hatırladığım 8 yılda sadece 2 kere bırakıp bir yere gittim. oğlum 2 yaşındayken eşim işten saat 6 buçuk da bile çıkamadı ve ben dişçiye gidip kanal tedavisi yaptırdım. Danışmada ki bayandan rica ettim kapıdan çıkıp gitmesin yeter dedim. kızımla kadın doğuma girdim doktor dışarıda kalsın dedi kimse yok dışarıda bırakacağım dedim oturdu sandalye de bekledi. Diyeceğim o ki yalnız değilsin. Artık maaile birarada yaşamıyoruz. aynı şehir de bile olsan olmuyor işte bazen. Bu zamanlar geçici etrafıma bakıyorum küçücük bebeklerle çocuğunu okuldan almaya gelen bir sürü anne var. Kabullenelim, geliştirelimm

Yaw çocukları bu kötü evliliğe niye doğurdu diyorum Madem evlilikleri bu kadar kötüydü madem kocası böyle iğrenç bir herifti aklı nerdeydi iki çocuk yaparken, kadına acıdığınızın zerresi kadar çocukları düşünmüyorsunuz. Herif beş para etmez evet de kadın neden çocuklarının babası yaptı bu adamı o zaman Kadın sorumluluk sahibi olup böyle bir heriften ne koca olur ne de baba olur neden demedi İki sübyanın hakettiği ev düzeni, aile ilişkisi bu muydu

Sürekli söylendiğimi de nerden çıkardınız ki sürekli söylenen eşim? Yani ben bırakacak kimse yok sürekli çocukla ev işiyle her şeyle zaten uğraşıyorum ve bundan şikayetçi değilim buna rağmen mükemmeliyetçi olmasından ufacık şeyler için büyük sert eleştiriler yapmasından bahsediyorum. Ayrıca dedikodu yaptığım kanısına nasıl varabildnz arkadaşımla kahve içtik dedim sadece, normalde gittiğim ev ortamında uyutabiliyoken o gün uyumadı istisna bi durum her gün alıp çocuğu geziyorum uyursa uyur uyumazsa bişey olmaz diyen biri de değilim biri sekiz biri iki yaşında iki çocuğum var ve sekiz senedir tek başıma hiç biyere gidemiyorum gtmediğim halde beğeni takdir görmüyorum anlatmak istediğim bu takdir beklemiyorum ama eleştiri alıyorum üzerine... Clemencia

Tam olarak durumu özetlemişsniz gerçekten ben herşeyi mükemmel yaptığımda çok mutluyuz ama çocuk yere düşse biseyin var mi demeden dönüp bana cemkirecek o derece yani kaynanadan beter bazen..

Ben tek çocuğum var demedim ki onun nerden uydurdunuz Kötü annesiniz de demedim Ailem yakınımda da 10 dk çocuğumu emanet etmedim bunca yıl dedim, yakınımda olsalar ne olur olmasalar ne olur. Ben kimseyle kendimi yada ailemi kıyaslamam örnek veririm kendi hayatımdan akıl sahibi olan oturur bir düşünür ne demek istiyor diye

Kendimi gördüm de bir an ordan anladım maalesef bu sizinle alakalı bir durum değil eşinizin mukemmelliyetciligi onu buna zorluyor ben de eşimi çok elestiririm bu onun her şeyi kotu yaptığı anlamına gelmiyor bizler için yani elestiriyi her sey daha da iyi olsun mantığıyla yapiyoruz istemsizce ben bazen farkediyorum tutmaya çalışıyorum kendimi ama bunu bir erkeğin farketmesi daha zor maalesef M

Neden kompleks yapıyorsunuz, ben sizin düşmanınız değilim, bir an durup düşünseniz bu kadın ne diyor diye bir yerinizden birşey mi eksilecek? Kendimden hayatımdan örnek verdim örnek, bu kadar kompleksli olup aşağılandığınızı filan düşünmenize inanamıyorum. Ben sizi neden aşağı çekmeye çalışayım adınızı bile bilmediğim bir kadınsınız, ne elde edecem aşağı çeksem? Açık bir platformda konu açtıysanız tavsiye de gelir methiye de gelir eleştiri de gelir bunu yönetemezsiniz. Keşke anlamış olsaydınız, kendi hayatınızı evlatlarınızın hayatını harcamazdınız

Mükemmelsiniz.

Çok zor durumda kaldığınızda değil kendinize vakit ayırmak istediğinizde de bırakabilmelisiniz, çocuk bakımı sadece anneye ait olamaz.. On kere arama hakkınıda vermeyin..

Allah insanı vurmaz Vursa vursa kendi akılsızlığı basiretsizliği vurur Doğru insanla yuvamı kurdum, doğru insanla evlat sahibi oldum, doğru şekilde evladımızı yetiştiriyoruz. İddialarımın hepsini gerçekleştirdim ben zaten. Bir gün birimiz yanlışa düşersek yada evladımıza zararlı birer ebeveyn haline gelirsek yollarımızı ayırırız zaten. Zamanda geri gidip bir daha aynı süreci yaşayacak halim yok dimi? Birinin yanlış yapmasını mutsuz olmasını çoluk çocuğunu mutsuz etmesini dilemek nasıl birşey? Yani bana göre insanca değil de anlayamıyorum o yüzden

İşte bende açıp ağzımı çok tartıştığım zaman konu iyice uzuyor ses yükseliyor gereksiz yere kırıyor beni bende susmuyorum ama maalesef değişen hiç bişey yok M

Herkes mükemmel anne. Bu nedir ya, erkekleri kadınlar bu hale getirmiş şimdi anladım. Evde hiyerarşi yok, bu kadın sürekli işlerinde kusur bulunacak, eleştirilecek memur değil. Böyle adamlar kadını gömer yaşamaya devam eder. İzin vermeyin buna, siz haddini bildirirseniz bir yapar iki yapar üçüncü de bırakır konu sahibi. Bırakmak zorunda. Höst deyin. Yoğurt bittiyse gidip süt alsın mayalasın. Tek yaptıkları işe gidip eve oara getirmek sanıyorlar. Adam bir veli toplantısı süresince bile çocuğuna bakmaktan aciz, nesi haklı bu adamın. Adamdan çok yorumlara sinirlendim. İçinizr atmayın, cevabını verin. Arada bırakıp kahve içneye de gidinç. 2 saat deyin mesela, o saat süresince telefonunu açmayın, bu kadar net olun. Robot değilsiniz. Çocuğumu şöyle büyüttüm böyle büyüttüm diyen kadınların da genelde arkalarını toplayan, destek olan birileri vardır muhakkak. Madalya onlara gelsin siz akıl sağlığınızı koruyun

O zaman siz de ona bu ayricaligi tanimayin. Siz cocuklara bakacak kimse yok diye gidemiyorsaniz, izin vermeyin eşinizde gitmesin. Bunu ona yasatmazsaniz sizi anlamayacaktır

Çok teşekkürler, öğrettiniz. Umarım bu kötü evlilikte ve 'kötü büyütülen' çocuklarda en az konu sahibi kadar eşinin de sorumluluğu olduğunu görebilmişsinizdir.

Eşiniz mukemmelliyetci gibi geldi bana. Herşeye yetismenizi ve asla şikayet etmenizi istemiyor. Konusmayi deneyin size çocuk bakımında akıl vermek yerine yardım etmeyi denesin

Çok çok mecbur kaldığımda bıraktım veli toplantısı vs. On kere aradı bitmedimi diye geldiğimde söylüyorum bak nasıl bunaldin demi üstelik temizlik ve yemekte yapmadın diyorum gülüp evet zor diyor ama hopp başka bi olayda hemen unutup yine aynı tavir W

Eşiniz izin gününde iken çocukların sorumluluğunu ona bırakın ve kendinize zaman ayırın. Ve çıkın evden. Size bunu bir ayrıcalık veya lütuf gibi hissettirmesine izin vermediğinizden emin olun. Bu sizin en doğal hakkınız, bunun verdiği güvenle hareket edin. Yemeği beğenmedi mi? İkinci defa dile getirdiğinde ; "Beğenseydin çok memnun olurdum, tabiki beğenmeyebilirsin. Fakat ben buna bir emek harcadım. Bir defa dile getirmen anlamam için yeterli. Bir eline sağlık demende çok hoşuma gider." deyin her benzer olayda tavrınızı koruyun. Yoğurt konusunda " Haklısın, çocukların iki gün üst üste yoğurtsuz kalmaları iyi olmadı, ne dersin marketten almak için hala vakit var sanki." deyin topu ona atın. Madem devlet mevzusu haline geliyor elini taşın altına koysun. Cümlelerinize ona hak veriyormuş gibi başlayın kendinizi haklı çıkararak bitirin. Eşiniz sorun odaklı. Sizin kendinizi uzun uzun açıklamanız bir işe yaramiyor kendinde daha çok eleştiri hakki buluyor. Siz onu sorunun sebepleri ve nasıllarından ziyade çözüm odaklı bir iletişimin içine çekin.

Kadina akil vermemissiniz, kendinizi esinizle olan iliskinizi ovmussunuz en irite oldugum insan tipi. Diger yorumlarinizda gozume carpti her firsatta anneliginizi ovmeye caliisyorsunuz sanirim cok ihtiyaciniz var sosyal yasantinizda oveniniz yok mu?

Ben eşinize gezme konusunda hak verdim. Yoğurt konusunda sizi haklı buldum. Çocuğun uyku saatinde kahve içmeye gitmek benim düşünceme göre bencillik. Ben kendim için çocuğumu uykusundan etmezdim herkesin kendi fikri tabii. Yoğurt konusunda da bir iki gün hazır alırdı bu kadar önemsiyor ise. Size yardımcı olan bir eş profili de göremedim. İkinci çocuğu yapmadan önce ilk çocuktan biliyor olmanız lazım eşiniz yardımcı olan bir eş ve baba değil bu iş size kalacak bazı keyiflerden geri kalacaksınız buna dair tecrübeniz de mevcut keşke bunu göz önüne almış olsaydınız diye düşünüyorum. Ama olmuş ile ölmüşe çare yok. Böyle eleştiren bazısında haklı bazısında haksız olan eşinize göre tavır almalısınız. 9 yıllık evlilikte eşinizi artık çözmüş olmalısınız. Topu ona atmanın yolunu da bulmuşsunuzdur. Ona göre davranıp ona göre uygun cümleler kurmanız lazım bu adamla evli kalmak istiyorsanız. S

Selamlar hanımlar, biraz uzun olacak baştan söyleyeyim Sabrı olan okur ve fikir verirse çok memnun olurum, öncelikle biz eşimle 4 yıl flört döneminden sonra evlendik şuan 9 yıllık evliyiz, 2 tane erkek çocuğumuz var ve ailelerimizden iş nedeniyle uzak bir şehirde yaşıyoruz. Eşim çalışıyor ben ev hanımıyım çocukları büyütene kadar böyle olmasını tercih ettim diyebiliriz. Burda kendime göre büyük oğlumun okul çevresinden tanıştığım arkadaşlarım komşularım vs derken belli bir çevre edindik aşırı yalnızlık çekiyorum diyemem, ama aileden kimse olmadığı için oğlumu okula getir götür küçük olan 2 yaşında onunla ilgilen herşeyi onunla yapmaya çalış okulla alakalı bir durum olduğunda birakack kimsen olmaması, ne bileyim bi arkadaşınla kahve içmeye bile yalnız gidememek zaman zaman yoruyor beni henüz 30 yaşındaym ve bütün sorumluluğun bende olması nefes almam için kimsem olmamasi illaki bazen yoruyor. Gelelim eşime ilgisiz bir baba diyemem çocuklarla ilgilenir evde olduğu zaman vakit ayırır ama bana karşı hep suçlayıcı bir tavrı var yani özetlemeye çalışıyorm ama fikir vermeniz açısından detaya giriyorum kusura bakmayn. Mesela küçük oğlum telefon istiyor yetişemedigm zamanale telefin tablet veriyorum işte elinde telefon çocuk bağımlı olacak diye kızıyor büyüğü okuldan gelir hava buz gibi işte. sapka takmamissin diye kızar sürekli bir eleştirel tavır icersinde yani farkında değil ama hep suçlayıcı konuşmaları var ve beni çok yoruyor. Maddi olarak pek sıkıntımız yok gelirimiz fena değil eşime bu tarz bunaldığımi anlattığmda işte herkes çocuğu birine bırakıp geziyor mu çocuğu da al git nolmski gibi anlayışsız cevaplar veriyor buda beni daha çok üzüyor. Küçük oğlum biraz huysuz mesela geçen arkadaşıma gittim kahve içmeye uyku saatiydi uyumadı eve geldik geç uyudu haliyle çok huysuzdu kafası şişti ağlayınca hemen yine suçlama moduna girdi uyutamadigin yere niye gittin orda boş oda yokmuydu falaj saçma sapan cümlelerle geriyor zaten çocukla uğraşan benim sen niye üstüne bı destek olmayıp eleştiriyosn diyorum doğruları söylediğimde hep suçlu oluyorum sen eleştiri kabul edemeuen birisin hep mukemmelsin dememi bekliyorsun diyor. Aslında mükemmelsin demesini değil de her ufak tefek şeyde suçlamasını istemiyorum herşeye çok karisiyo çocuk bakımı vs farkında değil saldırgan bi yapısı var çözemedim ne yapacağımı şaşırıyorum bazen tabiki her günümüz böyle gecmiyor sohbet muhabbet gırgır şamata halimiz de var ama bu tarz olaylr beni çok yıprattı fikir verin Allah aşkına..

Hahaha evett

Bunu eşinizle paylaştiniz mi peki. Sorunu konuşarak halletmeye çalışın önce. Ne hissettginizi açık acik anlayın. Erkekler anca böyle açık açık uzun uzun ne hissetiginizi anlatirsaniz anlarlar yoksa susarak anlamasını beklemeyin. Ben çok ta sorun olacak bir şey göremedim Türkiye standartlarında normal bir erkek gibi geldi bana. Çocuğu bırakacak kimse yoksa tek başınıza kahve içmeye nasi gideceksiniz ki ztn. Eşinizin izin gününde bı iki saat ona bırakıp sizde arkadaşlarınızla bulusursunz

Kesinlikle denycem bnu teşekkür ederim I

En sevmedigim erkek tiplerinden biri dirdirci erkek hayati zindan ediyor yani herşeye karişir bilip bilmeden konuşur. Benim eşim çocukla ilgili biliyormuş gibi ayni sizin einiz gibi birşey soylediginde açiyorum agzimi yumuyorum gozumu kendi dedigine piman oluyor o yuzden birşey soylerse 2defe duşunmeli bazi erkekler bu dilden anliyor çunki tavrini koymazsan boyle devam eder hep yargilar o yuzden sizde susmayin bir iki lafla etki etmezsiniz.

İşte bunu yapmadığım halde armudun sapı üzümün çöpü diye beni eleştirmesini kaldıramıyorum gerçekten.. Yani malesef o yapıda biri değil C

Bunu hep yaşamiyorsanız, sorunu konuşarak, sıkıntılarınızı rahatsizliklarinizi paylasarak asabilirsiniz gibi geliyor. Ve herkes ailesiyle yaşayıp destek almiyor, bu konuda haklı eşiniz I

Çok güzel bir kk atasözü vardır; bir cinnet her sorunu çözer... Evde yaptığınız ne varsa çocuklarınıza bakmak haricinde yapmayı bırakın, yoğurt mu yapiyosunuz yapmayın, yemek mi yapiyosunuz yapmayın. Söylendiğinde hiiic tartışmayın, "yaptığımda da çocuk gibi azar istiyorum yapmadığımda da, bundan sonra yapmıyorum, işine gelirse deyin" geçin kosenize oturun. Sizi neyle sucluyosa "ayyynen öyleyim, öyle olmayan bi kadınla evlenseydin" deyin, hiç moralinizi bozmayın dizinizi filminizi izlemeye devam edin. Bu adam resmen sizin kocanız değil patronunuz olmuş, siz de mavi yaka işçi gibi çalışıp duruyosunuz. Sert bir duruş sergilemeniz gerek D

Ne işin var madem benim yorumlarımda? Kadın akıl sormadı mı konu açıp? Ben de akıl verdim. Yoldan geçeni çevirip şimdi sana birşey anlatacam otur düşünmü dedim. Saçmalamanın da bir sınırı olur ya

Allah yardımcınız olsun. Bu ne böyle cidden kaynana gibi her şeye bir eleştiri, dırdır. Eksiklerin olabilir insanız neticede çok normal ama bunları bu şekilde mi dile getirmeli yani? Ya da madem eksiklikler olduğunu fark ediyor neden sürekli eleştirmek yerine işe yaramayı seçmiyor? Bir şeylerin ucundan tutmuyor mesela? Nasıl sabredip susuyorsunuz helal olsun valla. Peygamber sabrı varmış sizde. Ben bu kadar sakin kalamam.

Unutmasina izin vermeyin, demek ki sizinki bir kerede anlayanlardan değil Çocuğu bırakma işini sık sık yapın. Birakin söylensin. Anlayana kadar devam edin başka çözümü yok. C

Aynı empatiyi siz kurmayı denediniz mi? Bu kadın ne anlatıyor ne yaşıyor? Biseyi eksik yaptığınız hiç olmadı mı veya yorgun hissettiğiniz ve destek görmek istediğinizde görmeyip üzerine eleştiri aldığınız? Çocuklarımı harcadığım kanısına nerden vardınız çok şükür çok sağlıklı her anlamda doyuma ulaşmış iki çocuk annesiyim farkındaysanız eşimle olan problemim farklı benim çocuk konusundan örnek verdim yemek konusundn örnek verdim her konuda eleştirel bir kişi ve bazen başa cikamadigmi anlatmak istedim asla çocuk yapılmayacak kadar kötü birisi de demedim çok eleştirren biri olduğu için beni yordugndan bahsettim, bu durumun çocukların acınası bir ortamda büyüdüğüne kadar vardiracak yorumlar yapmışsınız ne haddinze hanımefendi? Dövüyor kumar oynuyor alkolik ama iki çocuk yaptım da demedim? Oğlumun öğretmeni dhaa geçen hafta teşekkür etmek için aradı ilk defa bir veliyi çocuğunu böyle yetiştirdiği icinn teşekkür etmeye arıyorum çok donanımlı çok terbiyeli dedi duymak istediğiniz bunlarsa çok şükür bende kötü anne değilim yoğurt yapmayı unutmuş olmam, bugün yemeği güzel yapamamış olmam bı arkadaisma kahve içmeye gittim de orda uyutamadim kocam da çok eleştirdi dememden bambaşka sonuçlar çıkarmissiniz? M

Bir ay önce arkadaşlarıyle pikniğe gidecekti dedim ki çocukları da götür. Nasıl rahat edeyim dedi açık alan oynarlar sadece gözün üstlerinde olsun dedim. o bile birşey diyor. Bak dedim benim altımda araba olsa ve pikniğe gitsem çocuklarımı da alırım iş için olsun olmasın böyle düşününce sana haksızlık yaptığımı düşünmüyorum dedim. Aldı götürdü ama tabi surat bir değişiyor. Geçen hafta taze barbunya yemeği yaptım ve çok severim bence tadı enfesto güzel bir zeytinyağlıydı eşim pek sevmez ama bu da yemek mi ya dedi o güzelim yemeğe. Dedim olabilir kötü gelmiş olabilir ama böyle söyleyemezsin nereye gidersen git annene bile dedim böyle diyemezsin.- e en yakınıma da söyleyemeceksem dedi. Asıl en yakınına söylemeyeceksin dedim en yakınının ağzına mıç ama dışarıya deme tam tersinden asıl en yakınınındakine özenli olacaksın dedim. Biraz daha devam edersen haksız savunmana, kalkar giderim içeri ağız tadıyla bir çay içirmedin dedim özür diledi. Bizim yoğurt olaylarımız da var sizdeki gibi ama senaryo aynı girmiyorum oraya Bunlar örneklemeler kardeşim inşallah siz de birşeyleri geliştirirsiniz.

Böyle mükemmelliyetci ama kendisi mükemmel olmayan kişilikte koca kişisine, he hı deyip kendi bildiğini okuyacaksın, hatta bir süre sonra duymamayi bile öğrenmelisin, kendi sağlığın için. Odak noktanı, enerjini kendine çocuklarına çevir. İnsanlari;ana, baba, koca vs... degismez, değiştiremezsin. Kucukte büyüyüp okula başlayınca kurslara başla, kendinle ilgilen: Yazan: Çocukları okula başlamış, kendi de kurslara başlayan oğlanların anası

Yoğurt meselesi aşırı saçma iki gün yemediyse ne olmuş yani güya mükemmeliyetci baba mi oluyor şimdi pehh! Bu kadar mükemmel babaysa millleti eleştirmeye bayılıyorsa kendisi neden saatlerce bakamıyor o zaman çocuğuna? Bence sizde onun babaligini elestirin ve çocukların babalarıyla geçirdiği zamanın önemini kıymetini gösteren çalışmadır makaledir sunun önüne. Ve size ev hanimisin çalışmıyorsun gibi bir muamale yapmasına izin vermeyin. Temizlik ve yemek ücretlerini en asgari düzeyden bile hesaplasak dünyanın parası ediyor. Ev içi emeginizi değersiz görünmez kilamaz hiç kimse.

Saatlerce de anlatsanız boş Bu adamı bile bile evlendiniz, bile bile iki çocuk doğurdunuz şimdi şikayet neden Ben despot taraf değilim bizim evimizde despot yok uyum var, o yüzden çocuğumuz var, hayat görüşümüz de hayat paylaşımımız da çocuk büyütme tarzımızda aynı. Ben eşimden laf işitmem o da benden işitmez, olması gereken bu, sizin anlaşılacak bir tarafınız var da ben mi anlamıyorum ya azar işittiğiniz evin hizmetçisi gibi davranılan nefes aldırılmayan evliliğinize iki çocuk doğururken bunların böyle olacağını biliyordunuz Hiiiiç de tablet telefon mecbur değil, tabletiniz telefonunuz olmasaydı ne yapacaktınız? Zararlı zararlı, çocuğa hatta çocuk bile değil daha bebeğe zararlı. Varsın iş aksasın kocamda kavga çıkarsın evladımdan önemli mi ya

Bende zaten ailem yanımda olsun sürekli onalr baksın aile işimize karışsın vs demiyorum yargılamadan iyice okuyup anlamanızı tavsiye ediyorum. Allah'a çok şükür saatlerce sıkılmadan çocuğuyla oynayan ilgili bir anneyim her gün beresiz gonderiyorum da demedim insanlık hali unuttuğum bir gün oldu veya o gün çok soğuk gibi gelmedi bana cikista hava soğuktu tam hatırlamıyorum bu tarz bı olay için kıyamet kopmamali bu kadar üstüne gidilmemeli diyorum kadın halinizle beni anlamayıp üstüne azarlar üslupls cevap veriyorsunuz ben her gün arkadaşlarımla çocuğun uyku saatinde gezen biri de değilim başka, normalde gittiğim yerde de uyutabiliyorum ama o gün uyumadı bu da neticede çocuk! Dünyanın sonu değil bi gün uyumamış olması bunun için eşinizden birsuru laf isitseniz beni anlarsınız ama anladığım kadarıyla siz evde despot olan tarafsıniz çok belli.. Burda eşimin her konuda herşeyi dört dörtlük beklemesi benim de bu alabilecegmi bazen biseylerle aksatabilecegmi anlamamasindan bahsediyorum ha bı de demişsiniz ya iki yaşında çocuğun elinde tablet ev işi kalıversin diye çocuk zaten aşırı yaramaz sürekli versem de ne oyhsr ne izler diğerini okula hazırlarken vs çok sıkıştığımda araba kullanırken vs mecbur! veriyorum bu bir ikincisi de ev işleri aksadiginda malesef aferin çocukla oynamissin canım canın sağolsun diyen bir eşim yok bunu anlatmaya çalışıyorum dört dörtlük istiyor hem çocuk hem evi..

Yaw olması gereken gibi bir ilişkimiz var eşimle, olması gereken gibi bir anneyim, övgü nerede Kız istemeye giden baba oğlumun kumarı yok serseriliği yok karı-kız ayağı yok derse bu övgü mü oluyor size göre?olması gereken bu değil mi zaten? Çocuğa anlatır gibi anlattırıyorsunuz ama yine anlamıyorsunuz ya İrite olduğunuz insanla niye yazışıyorsunuz? Var, çok takdir edenim var, başka merak ettiğiniz bir şey var mı?

Suclayan bir mesaj okudum cok sacma geldi hicbir anne surekli cocuk odakli yasamak zorunda degil tabiki gezecek kafa dagitacaksiniz kimse surekli cocukla birlikte akrivite yapmak istemez cozume gelirsek bu yollardan gectim elestirinin beni yetersiz hissettirdigini iyice esime anlattim anlamasini sagladim ve bana yaptigi seyin aynisini ona yaptim bol bol cocuklari ona birakip cocuk bakmanin zorlugunu anlamasini sagladim sizede tavsiyem bunlari yapin biz sorunumuzu cozduk cok sukur o elestirmeyince benim cocuklara olan davranisim bile duzeldi

Püfffff . push ; ruhumun

Eşiniz kaynana modunda ya herşeyi eletirmekde olmazki yok yogurt yemedik yok boyle olmadi yani boylede hayat çekilmez Allah eşinize biraz empati duygusu versin siz evin robotu yada hizmetlisi degilsiniz iyi yapinca takdir kotu yapinca azarlama bir kere soylersin tamamda kaynana gibi 10defa tekrarlamazsin

Biz neler gördük, görüyoruz.. En olmaz denılenler olabılıyor bu hayatta.. Olmaz dersin olur, düşmem dersin düşersin.. Hayatta ne olcagı hiç belli olmaz.. Umarım bu kendınden eminliğinizi ölene kadar sürdürürsünüz.. Ayrıca size kötülük dilediğimi düşünmüyorum, sadece iddialı oldugunuzu söyledim, bunda kötü bir niyet yok.. Umarım bundan sonra da güllük gülistanlık olur hayatınız

Eşinizin evde olduğu günlerde ara sıra çocukları bırakıp çıkın, rıza göstermesini beklemeden.. Hem siz kafa dinlemiş olursunuz hem de eşiniz tek başına çocuk bakmayı tecrübe etmiş olur.. Önemli bir şey olmadığı sürecede aramamasını söyleyin tabii..

Sorun tam olarak yapmıyor olmanız zaten bana göre.. Bu kadar fedakarlık erkeklere iyi gelmiyor, değerini bilmiyorlar..

9 yaşında bir oğlum var demişsiniz ordan öyle anlamış olamaz mıyım? Ayrıca her günümüz böyle demedim bu tür olaular karşısında nasıl yaklaşmak gerekiyor diye fikir sordum yardımcı olacak bir fikriniz yoksa eleştirmek size düşmez biz söyleyiz ben böyle anneyim demek için aşağı çekmek için yorum yazmanıza gerek yok yani önerin tavsiyen yoksa eleştiriye de ihtiyacım yok sağol.. sizin de sayfalarca anlatmaniza gerek yok ben sizi çok iyi anladım I

Kaynanaya ihtiyaç yok. Eşiniz karşılar fazlasıyla. Allah sabır versin.

Tabiki herkes ailesiyle yaşamıyor ama bende bu sıkıntımı dile getirip ona benimde bunalabildigimi anlatmaya çalışıyorum çünkü o arkadaşlarıyla dışarı çıkıp stres atıp vakit geçirebilyor ve çocuklar nolcak diye bi stresi yok ben kendi hiç bir lüksüm olmadığını anlamasını ve hala buna rağmen ufak tefei şeyler için beni darlamamasi gerektiğini anlatmaya çalışıyorum

Ben eşinize hak verdim. Bırakacak kimse yoksa sürekli söylenmenin anlamı ne? Adam çocuğu da işe götürsün isterseniz siz rahat gezin diye?! Kusura bakmayın valla hiç anlamıyorum sizin gibileri. Uyku konusunda da haklı. Çocuk yaptıysanız her şeyi düşünmüş olmanız lazım. Uyku saatinde evde uykuya ihtiyacı var o çocuğun, iki dedikodunuz eksik kalsın. Ay ben bunaldım ve adamı haklı buluyorum.

Bravo size, mükemmel anne ödülünu almaya hak kazandınız. Konudan gram birşey anlamamışsiniz.

Bize ne kadar mükemmel bir anne olduğunuzu anlattığınız içim teşekkür ederiz. Buna gerçekten çok ihtiyacımız vardı.

Üç örnek vermişsiniz üçünde de adam haklı Benim ailem eşimin ailesi arkadaş eş dost çevremiz aynı şehirde yaşıyoruz, oğlum 9 yaşında, doğduğu andan itibaren ben yada babasından başka kimse ilgilenmedi, evimizle de kimse ilgilenmedi işimizle de kimse ilgilenmedi, bu öyle yapılması imkansız zor bir şey değil Ben bebeğimin uyku saatlerinde kimsenin evine gitmedim mesela önceliğim çocuğumdu kendi keyfim için onu uykusuz bırakmadım huzursuz etmedim hiç İki yaşında bebeğin elinde tabletin telefonun ne işi var, işiniz gücünüz bebeğin gelişiminden sağlığından daha mı önemli, aksasın yetişmesin ne olur Sürekli uyarıyorum okuldan çıkarken bereni tak diye, benim oğlum asla üşümeyen bir çocuk ama hasta oluyor içim gidiyor, bugün yine beresi cebinde geldi eve ben de azarladım Tarzı yanlış olabilir onu da bugün öğrenmemişsinizdir herhalde, adamdan iki çocuk yaptığınıza göre çok da mühim değil sizin için

Sen yap, cok biliyosan gel sen yap diyebilirsiniz Müge reis gibi. Yeminle telefonun zil sesi yaparım beyninde yankılansın diye. Adam olsun, insan olsun. Babamızın evinden getirmedik bu cocukları. Sesiniz cıksın az.

Rica ederim. M

Ooooy oy anlamayacağınıza emin oldum ben son bir kez yazayım yatıyorum daha uğraşamayacam Bu adam bugün mü böyle oldu? İkinci çocuk 2 yaşına gelince mi tanıştınız kocanızla? Kötü koca kötü baba kötü ortam olması için adamın dövmesi kumar oynaması alkolik olması mı gerekiyor size göre? Çocukların annesini aşağılaması, hizmetçi muamelesi yapması, bağırması, sürekli eleştirmesi, insan yerine koymaması, saygı duymaması çocuklar için yeterince kötü bir aile ortamı değil mi? Daha fazlası mı gerekiyor hayatlarının harcanması için? Bu örnekle mi büyüyecek bu çocuklar? Çocuklarınızın gözünde nasıl bir insan olacaksınız büyüdüklerinde? Onlar eşlerinden ne bekleyecek eşlerine nasıl davranacak sizi ve kocanızı örnek alıp? Bu kaos ortamında huzursuzluktan ne kadar koruyabileceksiniz onları? Akılları ermeyecek mi sanıyorsunuz? Mutsuz huzursuz olmayacaklar mı sanıyorsunuz? Size kötü annesin diyen ben değilim kocanız Çocuklarınıza asla terbiyesiz demedim bana neden öğretmenin söylediklerini anlatıyorsunuzki benim için her çocuk mükemmeldir kusur onları yanlış yetiştirenlerdedir

Paylaşmaz olrmuyum sürekli dile getiriyorum oda savunuyor kendisini benim eleştiri kabul edemediğimi söylüyor ama her konuda eleştirel mesela hergun yaptığım yemeği bayılarak yer çok demez ama beğenmediği bı gün on kere söyler hiç olmamış bu diye üstüme gelir sürekli. Evde yoğurt yapıyorum mesela geçen süt almayı unuttum sütçüden haftalık geliyor bu arada yoegurt bitti iki gün falan beklemek zorunda kaldık dünyanın sonu gelmiş gibi tartışıyoruz işte çocuk yoğurt yiyemedi iki gün bu evde yoğurt eksik olmayacak falan filan ya her hafta unutuyomusum gibi uzatıp durma diyorum işte bunları sen takip edeceksin falan filan ses tonu konuşma tarzı yani anlatamam iğneleyicilgini

Çocuğu neden bırakıp gidemiyorsunuz eşinize? Yada yoğurt bitince neden gidip yoğurt almıyorsunuz ki? İki gün hazır yoğurt yese çocuk ne olacak? Bence siz fazla yüz vermişsiniz eşinize. İzin günlerinde ufak ufak bırakın çocuklarınızı o da sorumluluk alsın.

Başak burcu mu M

Koç burcu mu bu loveislovee artık dört kişi... Anneler

Çok iddialısınız.. Ama unutmayın, Allah insanı iddiasından vurur

Tmm abla en mükemmel ana sensin. Al bu da tacın

Çok teşekkür ederim fikirleriniz için bunları deneyeceğim çok sağolun I

Aşırı mükemmeliyetçi, biraz da narsistik özelliklere sahip, yerip eksik hissettirerek manipüle eden bir eş. Allah kolaylık versin.