Konuyu okurken ister istemez kızınızla empati kurdum. Anne- babam tarafından çok bariz bir ayrımcılığa uğramadım ama babanne-anane ikisi de sağ olsunlar torun ayrımı yaparlardı. Hele ananem... Her fırsatta beni eleştirir, insan içinde bile azarlar, yaptığım hemen hemen hiç birşeyi beğenmezdi. Kız kardeşime karşı da böyleydi. Dilinden "sizin fakir kızısınız kızım" diye başlayan cümleler eksik olmazdı sağ olsun. Sanki fakir olmak suç ya da bizim elimizde olan birşeymiş gibi. Kendi maaşı olmasına rağmen teyzemin çocuklara para saçarken sıra bize gelince resmen eli titrerdi kadının. Hepimiz evlendik, çoluk çocuk sahibi olduk, kıymete bindik. Yanında olan o çok kıymetli torunları sadece harçlık için uğruyorlar şimdi. Kaç yaşıma geldim hala içimde yaradır, insan o değersizlik hissini asla unutamıyor.

İnanın bende anlamıyorum. Arkadaşım çalışıyor. Ablasıda çalışıyordu. Ablasının hem düğününde hemde evlendikten sonra her ihtiyacına koştular. Çocuğuna resmen ailesi baktı. Arkadaşımın bebeği oldu. Bakmadılar. Küçücük bebeği kreşe verdi. Çok kırgın. Ablasının ikinci bebeği oldu şimdide onu büyütüyorlar. Ben olsam semtlerine uğramam diyorum. Sonuçta aile atılmıyor diyor. Gerçi arkadaşıma da Allah verdikçe veriyor maşallah. Belkide iyi niyrtindrn

Siz bu eziyete katlanmak istiyor olabilirsiniz saygi duyuyorum ama kizinizi neden pesinizden surukluyorsunuz? O mecbur degil ki..

Annem de annem yok hakkı var bilmem ne... Kızına çok büyük haksızlık ediyorsun yazık tatili zehir oldu. Bu durumda seninde annenden aşağı kalır bir durumun kalmadı ikinizde evladını üzüyor. Kusura bakma açık yazdım. Vallahi bu dünyada çocuğumu üzeni bir kalemde silerim.

Ayni seyleri yasiyoruz. cok guzel anlatmissiniz. Ben defalarca yazdim sanirim arada kaynadi yada kendimi anlatamadim. Babam yok benim annem babamin emaneti ben oyle goruyorum kirilmasin gonul koymasin diye ugrastim. Mumkun oldugunca cocuguma hissettirmedim simdiye kadar evet ben her gece agladim kac kere valizi toplayip aniden cekip gittim. Burda yazilanlarin cogunu yaptim. Ama sunu altini cizerek soyluyorum buraya kosarak gelmiyorum hevesli hic degilim ama ben gelmessem dert sahibi olacak ve ben benim yuzumden oldu diye kahreicem...

Benim anlamadığım birşey var ailesi tarafından itilip kakılan insanlar neden bu kadar aile düşkünü oluyor?her tatili onların yanında geçirmeyin. kırk yılda bir gidin kısa kalın gelin. kendi ailenizi kurmuşsunuz zaten ona odaklanın. kızınızda sizin gibi mutsuz olmasın. mesafe iyidir.

Bunu cok söyledim ablam yokken hic sorun yok. Ama o gelonce annem farkli bi karakter oluyor. Ablam yegenini cok seviyor en azindan oyle gorunuyor

Gerçekten çok yanlış düşünce. Tartışmak için demiyorum. Ama bakın filmlerden örnek vereceğim. Hercai adlı dizide gönül miran kendisini sevsin diye yapmadığı kalmadı ama adam yinede sevmiyor. Gerçek hayatta da böyle. Eğer sevmiyorsa zorla kimseye sevdiremezsiniz kendinizi. En azından sevilmediğimi yerde durmamalı insan

Analık kutsaldır diye ezberletmişler bize hiç de öyle değil. Çok az görüşürdüm ve kendi evime davet ederdim, evlerine gitmezdim.

Farkettirmeyin ona. Ergenliğe geçiş zamanında, dolayısıyla duygularını desteklerseniz duygularını abartir. Yanlış hissediyorsun, onlar her zaman beraberler, onu anneannen büyüttü dolayısıyla daha yakın hissetmesi normal, bu duygularda bundan dolayı sana bu şekilde yansıyor " diyin her defasında. Hayatın gerçeği bu, insanlar her zaman eşit sevilmez, eşit ilgi görmez. Duygulara yenilmektense onunla savaşmayı ogretmelisiniz. Bu kadar uzulmenizin sebebi genç kızlık yıllarınız aklınıza gelmiştir, yoksa büyütülecek bir mesele değil itilip kakilmiyorsa, azar isitmiyorsa her fırsatta.

Sen kendi huzurunu ve kızının huzurunu mutluluğunu düşün bosversene size değer vermeyenleri çıkın gidin evinize güzel güzel vakit geçir kızınla kocanla siz yetersiniz birbirinize Önceki

Bence annenizle konuşun. Kızınızın gönlünü alsın bir şekilde. Sonra da oradan gidin. Her tatilde de oraya gitmeyin bana kalırsa.

Oha yaa. nasıl aileler bunlar. vallahi Allah böylesine versin gerçekten, bir yerden yüzlerine güldürsün insanların

Vallahi böyle muamele gördüğünüz yere her fırsatta gitmeyin bence sizin amacınız kızınız anneannesnden sogumasn değilmi gittikçe ve bu ayrımcılığı gördükçe dahada soğuyacak en iyisi o sabiyi daha fazla uzmemek ve yaralamamak senede bir bayramlarda gidip 2 3 gün kalıp dönün benim anneannemde böyleydi dayımın kızlarına başka bize başka davranırdı şimdi nefret ediyorum ama benim hayatımı hiç birşekilde etkilemeyen biri görmüyorum bile yıllardır eksikliğide yok kızınz herşeyden daha önemli o nerde mutluysa öyle olsun.

Evinizde oturun çocuğun psikolojisini bozacaksınız. S

Tüm sayfaları okumadım da huzurlu değilsiniz Dönün evinize Kızınıza da hayatta böyle insanların olduğunu, anneannesinin hatalı olduğunu ama değiştirmenin mümkün olmadığını kendisinin böyle davranmaması gerektiğini karşıdaki kişinin üzüldüğünüzü vs anlatın Bir de herkesi eşit sevemeyiz bariz ayrımcılık yapmasa yeter Mesela erkek torun kıymetlidir buna belirli bir yaş üstün herkes alışıktır 12 yaşında bu konuları çok rahat anlar Siz de ısrarla bildiğiniz halde kalmak işin ısrarcı olmayın anneniz de madem arada kalmasın

Sizi üzmek istemem ama böyle konuları gördükçe sinirleniyorum. Benim annem bu ortamdan dolayı ağladığımı gördüğü halde hala kalabiliyorsa çok üzülürdüm. Siz de bu durumda kızınız yerine ailenizi seçip ayrımcılık yapmış gibi olmuyor musunuz? Anneniz diğer torunlara daha çok ilgi gösteriyor, siz de bunu göre göre kızınızı o ortama getirmeye devam ediyorsunuz? Yanlış okumadıysam bu ilk ağlaması değil çünkü değil mi?

Somut olarak ne yaptığını yazmamıssınz sanırım, Butun tatili orda geçirmek zorunda değilsiniz. Gelmissinz, görmussunuz ailenizi tmm donun evinize. Bukadar herseyi dramatiklestirmeyın yahu. Belliki kızınız da sizdn görüyor uzuluyor. Kocaman kadınlarız.

Ordan eve git bence siz kendinizi ezdirmişsiniz sıra kızınız da mı... Her ailede bu yapılıyor hiç anlamış degilim... Annenize sordunuz mu bunu neden yapıyorsun bize diye...

Yanlış düşünüyorsunuz. İnsan sevilmediği yerde durmamalı. sonrasında konu sahibi gibi evlatlarınıda ezdirir. O evlat da kendi evlatlarını. Niye sevmek için uğraşsın ki kendini

Çocuğumun üzüldüğü yerde 1dk durmam

Sizi cok cok iyi anlıyorum. Herseye ragmen hakları odenmez diye giidyorsunuz herseye ragmen ıyı yapıyorsunuz fakatt eger sızı uzmekle kalmayıp kızınızıda uzuyorlarsa bencede evinize dönün acaba bile demeden Önceki

Ben kızdım size biraz. Yeni olan bir şey değilmiş. Evladınızın üzüldüğünü göre göre neden bu ısrar? Çocuğun sabrı taşıp ağlayana kadar oraya gitmeye devam etmişsiniz. Bununla yüzleşmeniz için illede evladınızın kalbinin paramparça mı olması gerekiyordu?

Burda Konu sahibi kaçmayacak.. Benliği ve çocuğunun özgüveni için kendi evine gidecek. Tepkisini en kibarca böyle verecek Çocuk 12 yaşında, her şeyi anlayacak yaşa gelmiş neden tam duyguları şekilleniyorken kendisini değersiz hissetsin?. . Evlat önemli değil mi?

Ayni şeyi biz kv de de yaşadik. Bariz sekilde eltilerin cocuklarindan benim cocuklarimi ayirdi. Cocuklarim kucukken ben de sizin gibi cok uzulurdum. Hatta uyarirdik ama kiskandigimizi soylerlerdi. Benimkiler buyudu simdi. Onlar da sevmiyor babaneneleri. Simdi bizimki yaslandi ya. Anneleri soguttu bende der. Halbuki demez ki daha 1 gun torunlarimi kucagima alip sevmedim. Şoyle ki isimlerini bile kullanmazdi. Ama eltilerinkine yavrum kuzum havada ucuşurdu. Yavrularim oyle uzaktan uzaktan seyrederlerdi. Konussaniz da anlamazlar. En iyisi kendinizi uzmeyin. Yapacak bir sey yok. Sizi en iyi ben anliyorum. Insan dusunuyor. 1 kalbe neden daha fazla torun sigdiramiyorlar. Neden sevgisini esirgiyor. Ay ben de icimi dokmus oldum.

torun ayrımı yapan ondan daha önce evlat ayrımı yapmistir. Yapacaginiz tek şey. mesafeli olmak ve kısa sureli kalmak

Kimse benim cocugumdan degerli degildir bu dunyada ve cocugum istemezse onu uzup aglatip asla durmazdim orda . push ; annekusu Ruhum

Bir annenin evlatlık görevi kendi evladıyla sınana kadardır. Yaşadığınız şey çok ağır ve elinizden birşey gelmediğini düşünüyorsun. Zamanında kızınla aynı duyguları paylaştığın için acısını belkide en iyi sen anlıyorsun. Ama artık bence biraz bencillik etmelisin evladın için. Annene eskisi kadar sık gitme imkanın varsa biletini al o size gelsin. Aslında çocuğunuz masumcada olsa doğru birşey söylemiş. Kızınızın babannesiyle arası iyiyse bunu biraz annenizin gözüne sokabilirsiniz kızınıza belli etmeden. Yaşlılar aynı çocuklar gibi kıskanç oluyorlar. Anneniz torununu kıskandığı için daha yakın davranacaktır kızınıza. . Ayrıca anneniz bu ayrımcılığı ablanızın kızının yanında yapıyor. Mümkün olduğunca annanesi ile iki kuzeni az bir araya getir. Mesela ablanız gelince kızınızı babası ile gezmeye gönderin ya da illa aynı ortamda kalmaları gerekiyorsa kızınızın dikkatini dağıtacak bir uğraş bulun derim. Ayrıca kızınızın yaşı büyükmüş memlekete her geldiğinizde onu yanınızda getirmeyin babannesi ile kalabilir. Annenizle de açık açık konuşun. Küserse küssün. O sizin annenizse öbürüde evladınız. Bakın ablanızdan çekiniyormuş onun nedeni anladığım kadarı ile annesinin üzülmesinden çok kendi çıkarlarını düşünmesi biraz sizde öyle olun. Annenize kötü söz söyleyin demiyorum ama kendinizi ve evladınızı ezdirmeyin.

çok üzülüyorum böyle konuları okuyunca. Allah gönlünüze göre versin her zaman.

Benim gibi yapın, gelmiyorum demeyin bir bahane bulun timsah gözyaşlarına maruz kalmayın. Ben çalışmıyorum ama ailem gönüllü olarak bir yardim kuruluşunda haftanın bir kaç günü çalışıyorum biliyor meşguliyetlerim var gibi gösteriyorum. Halbuki hayatım komple tatil ayrı şehirdeyiz ama istesem her h. sonu giderim.

Sanırım sorduğunuz durumda psikolojik bir şey. Stockholm sendromu gibi bir şey. Belki kendini daha çok sevdirmek için, belki ben ne kadar iyi bir evlatım dedirmek için, ne olduğunu sebebini bilmiyorum ama kesinlikle sağlıklı bir şey değil bence.

Bu topraklarda evlat ayrımı asla kabul edilmeyen ama dibine kadar varolan bir şeydir. Büyür torun torba sahibi olunca onu da ayırırlar ama tabii ki asla kabul etmezler. Yüzlerine söylediğinizde de kıskançlıkla suçlanırsınız, evlat ayrımı yapan kişileri gözlemlediğimde genelde kadınlar yapıyor bunu yani anneler. Erkekler fazla duygusal olmadıklarından mı nedir baba olduklarında evlat ayırmıyor anneler kadar. Benim annem de evlat ayırır, torun da ayırır. Söylesen yüzüne küser konuşmaz. Bu da çiğlik mesela ama değişmezler. Mücadele edilmez, kendini koru, çocuğunu koru yeter. Benim de eşimin ailesi beni çok sevdi, hatta şöyle söyliyim bir anne tarafından değer görmeyi takdir edilmeyi yaptığım kekin böreğin afiyetle yendiğini eşimin annesinden gördüm kendi annemden değil. Neden diye çok çok sorguladım başlarda, hatta eşimin annesinin beni sevmesini ve yaptığım iyi şeyleri takdir etmesini hep yadırgadım başlarda çünkü öyle görmemişim kendi annemden. Bu sorgulama süreci bittikten sonra anladım ki benim şu yaşıma kadar olan ömrüm hep annemin beğeni ve takdirini kazanmaya çalışarak geçmişti. Yaptıklarımı yapmadım, yapmadıklarını yaptım bugüne kadar, umursamaz biri oldum. Ne mi oldu? Annem beni takdir eder, sevgisini belli eder oldu. Fark etti belki de yaptığı yanlışı. Ben aynı şekilde davranıp annemin değişmesini bekleyemezdim ve eminim çocuğum olsa annem ona da öyle davranırdı ben böyle yapmazsam. Yukarılarda bir üye daha yazmış, evlenince de mesela kıymete biniyor ayrıma maruz kalan evlatlar. Bunu bariz şekilde gözlemlemiştim. Eşimin ailesi ve eşim gözümün içine bakarlar, beni çok severler Sağolsunlar en başından beri. Annem bunu fark etmiş ablamlara falan söylemiş çok seviyorlar joeytribbiani'yi diye. Aileden uzaklaşırım diye saçma sapan baskılar yaptı mesela bana Nişanlıyken falan. Çok uzattım ben de çok doluyum bu konuda. Yaşım 30a dayandı, yeni çözdüm bunu. Evlat ayrımı öyle bişey ki konduramıyosun ama gerçekler orda öylece duruyor, doğru olmayan bişeyleri seziyorsun ama konduramıyosun. Kabul ettiğinde de ona göre hareket edip kendini koruyabiliyorsun. Kendiniz ezilmişsiniz, çocuğunuzu buna maruz bırakmayın.

Evinize dönün neden her tatili orda geciriyosunuz zorunlu oldugunuzda gidin size verecegim tek akil çocugunuzun mutlulugu icin evinize dönün ben olsam. bir gun daha durmazdim

İlk çocuğunuz mu gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

Donun evinize anlasinlar. Anne de olsa hatali. Bu duyguyu hicbir cocugun yasamasina dayanamam. Ben olsam donerdim. Kusmeyin ama durumu da guzelce anlatin derim. Anne de olsa kimsenin ne sizi ne de cocugunuzu bu kadar uzmeye hakki yok.

Orada mutsuz oluyorsanız eğer gitmeyin. Mecbur gittiğiniz durumlarda da erken dönün.. Milana22

Annemdir üzerimde hakkı çoktur lafınıza istinaden bir şey demek istedim. Anne babalarımız bizi, fikrimizi alarak dünyaya getirmediler. Getirdilerse de belli bir yere kadar bakmakla yükümlüler. Sizinkiler doğurdukları evlada doğru düzgün sevgi bile verememişler, psikolojinizin ortasına incir ağacı dikmişler. Ne hakkından söz ediyorsunuz? Ayrıca annenizin hakkı değil, çocuğunuzun psikolojisidir öncelikli olan. Madem hem siz, hem çocuğunuz mutsuz oluyorsunuz, her tatilde soluğu yanlarında almanız mantıklı mı? Bile bile lades. Bence tatillerinizi başka şekillerde değerlendirmenin zamanı gelmiş de geçiyor.

Çok fazla görüşmeyin Eve dönün

Bakin eğer ki bu ayırımdan eminseniz. Demek ki sizin deli tarafınızı görmelerinin zamanı gelmiş. . Bütün düşüncelerinizi ya annenizle sakince konuşup duygularınızı anlamasını sağlayın. . Yada güzel bir sinir kriziyle anlatın. Sonrada toplanın evinize gidin. . Sonrada kendinizi toparlayın, çekirdek ailenizle mutlu, güzel tatiller yapın bırakın böyle annenin evine gidip gelmeyi. . Onlar sizi özlesin, arasın, sorsun. . Tepkinizi lütfen evladınız için verin.

Madem boyleler siz neden her tatilde gidiyorsunuz. Bide caniniz sıkıliyor. Tabiki aile silinmez ama kimse sizin cocugunuzdan kendinizden degerli degil. Gittiginizds bi kac gun kalin en fazla 3 gun cocugada yazik yani.

Sevgi kazanilir biseydir bana gore sevdirtmekle ugrasmak kotu olamazayrica benim soyledigim sut dokmus kedi gibi olmak degil kendi gibi olup arada annanesine sarilmasini soyluyorum zor bisey olmasa gerek sarilarak yumusamayan kalp olmayacaktir ilk zamanlar olmaz belki ama zamanla olacaktir herhalde annaneside cocuk sarildiginda itecek kadar kotu degildir

bir de annem vicdanım sızlıyor diyor bu iletişimsizliği de anlamıyorum valla gitmem anneme de derim ki "anne her seferinde bizi çağırıyorsun her seferinde yine aynı şey. ben istenmediğim yere gelmek istemiyorum. kızıma davranış şeklini ayrımcılığını da beğenmiyorum. o nedenle gelmiyorum, gelip kendimi de kızımı da üzemem" o desin sen yanlış düşünüyorsun, sen nasıl düşünüyorsun ablanı kıskanıyorsun bilmem ne diyecek tabi ki, yok ben diğer kardeşini seviyorum diyecek hali yok zaten! hiç de sinirlenmem derim sen istediğini düşün ben ne hissettiğimi bilirim, bundan sonra böyle. sen sevdiğin insanlar ol. bak bakalım noluyor sonrasında. kızımı da atmam hiç ortaya, "ben" gözlemledim, kızıma davranışını "ben" beğenmiyorum derim.

sizin yıllar önce yaşadıklarınızı şimdi kızınız yaşayacak ve derin izler bırakacak onda. madem değer görmüyorsunuz orda olmak, tatilinizi bu şekilde geçirmek zorunda değilsiniz. 1 hafta kalsanız bile yeter. sevdikleriniz, eşiniz ve çocuğunuzla geçirin ki tatil zehir olmasın MutluBulut_ Guru Anneler

Vay be ne esler varmis... Tebrik ediyorum esinizi tabi siz de mesafe koymayi bilin sonucta haklısınız yapacak bir sey yok

Annelik tehlikenin geldiğinin farkına varınca önlem almayı da gerektirir, siz sadece korkup durmamışsınız sanırım aman kızım anlamasın diye. Olur mu öyle şey, annenizle konuşmadınız mı olmaz artık bu kadar da böyle yaparsan gelmem diye A alindalin

Madem oyle size suc atiyor bu cocuk niyr agliyor diye hesap sor. Cocugum agliyacak o saat evi terk ederim yani

Bende Cocuklarımı ezdirmem kimseye ne annenize ezdirin ne ablanıza... tatil gelmesin isteyecek kızınız çünkü onu istemediği yerlere zorla getiriyorsunuz

Tabiki ben yanlis dusunebilirim ama oradakiler anne ve kiz yabanci degilki sevmesini isterkende ayni sey olmuyormu kendimizi sevdirmeye calismiyormuyuz ve cocuklar zorluklarla mucadele etmeli oyuzden kacmak cozum degil

Bu ayrımı ben de çok bariz hissediyorum. Aklıma geldikçe gözlerim doluyor yalan değil. Kızım daha küçük bunları anlayabilecek yasta degil. Mesafe iyidir diyorum hep. Çok sorunlar yaşadım ailemle özellikle annemle ama bağlarımı koparmadim. Küsmeden mesafeli bir şekilde ilişki surdurmek de mümkün. En son gittiğimde kızımın bezini değiştirirken pis kokuttun burayı diye söyleniyordu. Oysa diğer torunlarını wcye kendi götürür. Sonra laf arasında bir daha ne zaman gelirsin diye sordu. Bebek bekliyorum. Küçük dogsun tuvalete alustirayim öyle gelirim rahatsız oluyorsun cocuklarimdan dedim. Çocuklarım rahat edemeyecekse gidip bunalmanin gereği yok. Ha annemdir üzerimde hakkı var yine bir ihtiyacı olsa kosarim o ayrı.

Aynı durumu yaşıyoruz tek farkı benim çocuğum kayrılıyor ve ben inanılmaz rahatsızlık duyuyorum, her fırsatta anneme anlatmaya çalışıyorum ama bariz fark var. Ananemde yapardı aynısını erkekler torunları kıymetlı idi şimdi annem yapıyor. Kardeşim farkında ara ara konuşuyoruz annem baktı ya o yüzden farklı seviyor diyor ama içindeki fırtınayı ben duyuyorum

Ya Allah aşkına dön evine, bu ne eziyet ya

Madem cocuk etkileniyor, evinize dönün. Herkesi esit sevmek diye bir seye inanmiyorum. Benim tek cocugum var bir sey diyemem ama annemin de her cocugunu esit sevmedigini hissedebiliyorum. En azindan durust. Yalandan gülmüyor.

Cocugunuz olsun anlarsınız gibi son derece bilimsel bisey diyeceksiniz sanırım:) Evek ilk bebeğimizi bekliyorz. 2 yiğenim var, ben çocuk konusunda kendi cocugum neyse yiğenlerim de odur diyenlerdenim. Tahta varis doğurmayacağım ıcın sonuçta.

:))) Rabbim sağlıkla kucağınıza almak nasip etsin miniğinizi:) benim de 2 tane yiğenim var 6 aylıkta bir kızım.. kızıma yapmadığım bir çok şeyi onlara yapmışımdır canım onlar benim:)) eskiden sizinle aynı düşünceye sahip biri olarak bende öyle söyleyeceğim 12 yaşındaki bir çocuğun lafını bırakın 6 aylık bir bebeğin bakışıyla bile herşeyi yapabilirsiniz:)) ve gerçekten tahta varis doğuracaksınız:)))

Annenin huyunu bildiğin halde bu kadar çok kalıp yüz göz olup kızını olumsuz etkileyecek sınır ve mesafede görüştüğün için seni hatalı buldum.

Evinize gidin daha fazla üzülmesin çocuk

Cok tesekkur ederim beni anladiginiz icin

Annenize söyleyin o zaman o size gelsin bundan sonra sen ablama yakın olduğu için muhtacım diye o varken bizi üzüyorsun o yüzden o yokken görüşelim deyin.. sebepleriyle düzgünce açıklarsanız belki daha az tepki gösterir.. ben olsam bir defa kızımı götürmeden 2-3 günlüğüne gider gelerim iyice anlar yaptığını gerçekten kızınızı da seviyorsa dayanamaz ama zaten sevgiside farklıysa 2 torununa ona göre davranırsınız bundan sonra.. bir de ablanız sizin kızınıza nasıl davranıyor onu merak ettim..

Yaranma ve takdir edilme isteği Eşim de böyle Annesi tarafından yeterince sevilmemiş ilgilenilmemiş 35 yaşına geliyor ama hala onun takdirini sevgisini kazanmaya çalışıyor işte. Bu psikoloji yanlış ama anlaşılır bir şey. Çünkü bir çocuk her zaman annesine muhtaç hissediyor

Kaç gündür orada kalıyorsunuz? 3 günlüğüne gitseniz bunları yaşamaz, kıymetli olursunuz. Uzun uzun yada sık giderseniz, yuz göz olursunuz. Anneniz küsmesin, kensi gelsin arada. Anne sizin anneniz, varsa analik hakki, siz odeyin, çocuğunuza bu şekilde bedel ödetmeye hakkınız yok. Ilk defa değilmiş, daha önce de olmuş, neden ısrarla çocuğu yanınızda sürüklediniz? Birakin babaannesine, 3 gün tek başınıza gidin dönün. Anneniz de çok ozluyorsa çıksın gelsin.

Rahmetli dedem de çok torun kayırırdı. Annemin çocuklarını sevmezdi sanırım babamdan dolayı. Birgün vefat etti hiç umrumda olmadı. Sanki yabancıydı benim için. Çünkü hiç sevmedi bizi. Çocukken çok anlamazdım, büyüyünce herşeyin farkına vardım. Kan bağın var diye onu sevmek zorunda değildim. Duygular karşılıklı bir nevi.

Siz yazdiklarimu dogru duzgun okumadiniz sanirim. Kizimin gozyaslari benimde goz yaslarim eger onu umursamasam annemde annem desem bu konuyi acmaz sizin fikirlerinize ihtiyac duymazdim. Devam eden hayatima devam ederdim. Insanlarin hayatlarini bilmeden yargilamak cok kolay uzaktan. Burda bir suru insan yorum yapiyor yardimci oluyor siz sinir olmaya devam edin hislemiz karşılıklı şu an

Tabi ki evladiniz Bu kadar bariz ayirim yapiliyorsa hayatta gitmen cocugumla oraya Sahsen kendi anne babasini evladinin onune koyanlara cildiriyorum Ben herhalde simdiye tasi topragi toplayip ilk ucakla donmustum evime

İkinci plana atıldığınız, sevilmediğiniz ortamlarda neden ısrarla duruyorsunuz ki. Siz kaç senedir farkındaymışsınız zaten ayrımcılığı, kızınız fark edene kadar orada durmak zorunda değildiniz. Maalesef sizin de hatanız var.

Ya kusura bakmayın da, annenizin göz yaşlarını bile samimi bulamadım. Yani gerçekten hatasını anlasa, duygu sömürüsü yapmak ve sonra kaldığı yerden devam etmek yerine, kendini düzeltirdi. Ama şu yazdıklarınızdan anlaşılıyor ki, siz çözümden çok, katlandığınız eziyete destekçi arıyorsunuz. Koskoca insansınız, elbette ne yaşamak istiyorsanız yaşayın. Ama annenize karşı hissettiğiniz vicdan borcunun ceremesini kızınıza ödetmeyin en azından. Kendiniz görüyorsunuz ne kadar yaralandığını. Annesi olarak öncelikli göreviniz onu korumak.

Ah yavrumm... Içim yandı kızıniza.. Bütün yorumlarınızı okumadım peki neden böyle anneniz anlayamadım, yani size tutumu niçin böyle? Bı anne neden evlat ayırır..

Annem babam bile olsa evladim su muameleyi goruyorsa beni unutsunlar yanlarina bile ugramam daha. herkes ister ailesiyle iyi olmak ama o kadar konusup duzelen bir sey yoksa gitmeyiverin kesin ayaginizi siz de. neden her tatilde ordasiniz mesela? Sizi cok pasif gordum kusura bakmayin. benim kizim oyle aglayacak buyuk olay cikaririm.

Bende bir evlat olarak size fikrimi söyleyeyim. Madem kızınız bu kadar farkına vardı çok fazla gitmeyin özel günlerde mesela bayramlarda sadece uğrayın sonrasında dönün evinize. Bu saatten istesenizde laf etsenizde ailenizi değiştiremezsiniz. Düşünceli ve sizi sevip sayan biri olmuş olsa kızınıza bunu belli etmezdi.

Ha bu arada annemle defalarca konustum ama fayda etmedi. Benim kalbim fesatmis o torun ayirmiyoRmus. Yine ben suçlu...

benim anneananem de öyleydi. Bizi hiç sevmezdi, annemde bizi sürekli götürmezdi, uzak tutardı. Babaannemle iç içe büyüdük. ilerde zaten anlıyor çocuklar ne olup bittiğini gardını kendi alıyor. Kötü bir durum olmasa keşke ama yapacak birşey yok.

Annem kendisi aksidir, mutsuzdur, bana demediğini bırakmaz, bütün nefretini benden çıkarır. Ancak annemden nefret etmem. Neden biliyor musunuz? İste bu yazdığınız gibidir annem, senin yüzünden şunla kavga ettim, şunla işim bozuldu der kafama kakar da bir kere beni ezdirdiğini görmedim. Bir tek o ezer yani kısacası. Benim anneminde hatası çoktur ancak şu yazdığınız bakış açısından dolayı biliyorum ki annem insan sevmiyor ancak en çok da çocuklarını seviyor P

Her fırsatta gitmeyin. Bu saatten sonra değişmez tutumları çok zor. Kısa kalın kalpler kırılmasın

Allah razi olsun beni anladigin icin. annem kizimi seviyor ilk goz agrim sen farklisin diyr ama ablam ve cocugu yokken. Ablamdan cok cekinir bi seferinde agzindan kacirdi ben ona muhtacim sen uzaktasin diye. keske sen burda olsan o uzakta dedi. Ben annemi taniyorum ozellikle yapmiyor ama yetistirilişten sanirim fazla bencil kirdiginin uzdugunun farkinda degil. Acik acik cok soyledim sen beni o kizin kadar sevmedin simdi torun ayrimi yapiyorsun diye bu sefer iki gozu iki cesme aglayop ben ne kotu anneyim allah beni kahretsin diyor ve küsüp günlerce konusmuyor. Ben bu tur seylere gelemem kimseyi kiramam bu annem degil kim olursa olsun. keske hiyumu degistirebilsem. Kizima gelince o benim nefesim herseyim onu kimseye ezdirmem cok kavga ettim onun icin. Ama bbiseyleri yikmak kolay ben bunu yapamiyorum

Cok soyledim bak anne torun ayrimi yapiyorsun ama bu kadar belli etme kizim uzuluyor diye bana verdigi cevap oyle seymi olur. Sen kizina diyemiyormusun annanen oyle sey yapmaz diye

bundan sonra gitmeyin artık 1-annenizle babanızın arası sorunlu muydu 2- ve siz baba tarafınıza mı benziyorsunuz lütfen kızınıza bu eziyeti artık yaşatmayın çocuklar bizden daha hassas ve herşeyi anlıyorlar, bundan sonraki yıllarda çocuğunuzun mutlu olacağı tatil planları yapın yada illa annenize gideceksiniz 2-3 günden fazla kalmayın D damdan

en doğrusunu yapıyorsunuz zaten

Yorumlariniz ve iyi dilekleriniz icin tesekkur ederim. Ben icimde olan durumu anlatip bi nebzede olsa rahatlamak ve akil almak istedim. herkesin fikrine saygim var saygi cercevesinde yazan herkese. yanlis anlamayin ama burasini buyuk harflerle yazacagim. YAZIMIN HIC BIR YERINDE KOŞA KOŞA GELIYORUM BEN MAZOJISTIM KENDIME VE KIZIMA OZELLIKLE ACI CEKTIRIYORUM DEMEDIM. hangi insan bunu yapar. bu ayrimi otekilestirmeyi kabullenir. kabullenmedigim icin başka sehirdeyim. tatilde geliyorum 1 hafta kaliyorum ve dönüyorum. ama burnumdan geliyor. donus yolundayim. Kizimla konusiyorum hep anlayacagi sekilde anlatiyorum. Ozellikle ilerde kizinizda sizden nefret eder size sinir oldum diyen arkadaslar buyuk konusuyorsunuz. Basiniza gelmeden anlayamassiniz. Benim cabam hep beraber mutlu yasayalim yoksa bende eziyet cekme meraklisi degilim. Ne kendimi ne kizimi ezdirmiyorum. olan duruma cok uzuluyorum. sizlerle paylaşmak istemistim

bu durum malesef çok kötü. Gördüğüm ilk bu durumda kalan siz değilsiniz. Yenilip yutulmasi cok zor lakin size ve kiziniza bu şekilde yapan birini nasıl üstümde cok hakki vardır diyip kendi kendinizi dramatize ediyorsunuz. bu tarz ailelerin de çocukları sanırım böyle oluyor diğer gördüğüm orneklerde bu şekilde idi. tek çare uzaklaşmak, 6 ayda 1 se yilda 1 e, yilda 1 se 2 yılda 1 e düşürmek görüşmeyi. düzeleceğini saniyornsunuz bence ama kac yaşındalar huy bu demek

1 haftadir

Bence mücadele hayat şartları için olur. Sevgi dilenmek için değil. Yarın öbürgün bu kızda kendisini sevmeyen Bi adama yalvarır kendini sevdirmek için. Sevmiyorsa güle güle

Anne değilim ama küçük Bi çocuğun hatta ergenliğe girecek bir yavrunun psikolojisinden anlamak için hiç kimsenin yorumuna ihtiyaç duymazdım. siz yapılan ayrımın farkındasınız çocukta farkında ki ağlamış. Bir kereye mahsus yanlış anlaşılma değil bu. Kız biriktirmiş biriktirmiş iç çeke çeke uyumuş. Benim ilk yeğenime çok düşkünüz sonra kardeşleri oldu ikiz annemde aynı sizin anneniz gibi davranıyor ama ben müsaade etmiyorum. Annemin açıklaması kıskanır onun yanında diğerlerini sevmeyin. Ama diğerlerinin yanında büyük olanı seviyor. İkizler büyüsün annemi sevmeyecek. Sevmesinlerde zaten. Annenin hakkı yoktur sadece, evladında anne üzerinde hakkı vardır

Annenizle olan ilişkinize eşiniz karışmamalı. Ben eşim müdahale etsin istemem şahsen. Blue

Yarin dönücem inşallah. Beni en çok uzen şey kizimin aklinda ve kalbinde bunun yer etmesi. Kizim Annanem bizim eve gelince babanemi cagiricam ve ona sıkı sıkı sarilicam gorsun annanem nasil bir hismis dedi. Cocuguma bunu yaşatmaya kimsenin hakki yok bu annem olsa da. Ama esim engelliyor beni annendir saygida kusur etme hakji var uzerinde diyerek bu gunlere geldik

Gidin ama gidip de uzunca kalıp yüz göz olmadan geri dönün. 4-5 gün fazla bile. Eminim ablaniz sizin gibi naif bile değildir. Annenizi de kiriyordur ama yine kıymetli olan boyleleri oluyor. Siz istediğiniz kadar yaranmaya çalışın olmayacak. Biraz mesafe size iyi gelir. Geçmişi de unutun. Unutmazsaniz size yük olur. İşin içinden cikamiyorsaniz da bir yardım alın.

Anneanneyi psikoloğa götürün J

ay sinir oldum annene.. eşin düzeltsin madem şimdi kızının psikolojisini. hakkı varsa ihtiyacı olduğunda gidersin bayram seyran ararsın. sevgi karşılıklıdır. koşulsuz olanı sadece evladadır. annen diye bu kadar tavize gerek yok.

Cnm bu yazilanlari okudukca bi nebze rahatliyorum. sanki benim yasadiklarimi ozetlemissiniz. aynen annemde ablamda beni bencillikle sucluyor güya benim icin sadece cocugum ve esim varmis. Bunca eziyete katlanmama ragmen. Ama bazi klavye kahramanlari sadece yargisiz infaz yapiyorlar uzaktan konusmasi kolay

Siz de o kadar kalmayın çok kalmak istiyorsanız birkaç gün yeter bence sebebini sorarlarsa da söyleyin kızım bu duruma çok üzülüyor diye

Çocukken bende babaannemden yaşadım bu durumu hem kuzenlerimi ayırır bana ve kardeşlerime çok kötü davranırdı ve hiç sevmezdim onu hatta öldü gitti arkasından hiç üzülmedim bile o derece nefret ettirmişti kendinden Şimdi oğlum var 3 yaşına giricek ve aynı şeyi o da yaşıyor babaannesi tarafından görümcemle yakınlar onun oğlunu aşırı seviyor ve sürekli beraberler onlara gittiğimiz zaman görümcemin oğlunu yıllardır görmüyormuş gibi nasıl hasretle seviyor öpüp kokluyor anlatamam Ve sürekli ondan bizimki bizimki diye bahşediyor benim oğlum elin çocuğu sanki Bunu onunla da konuştum bana abarttığımı ayrım yapmadığını söylüyor ama alakası bile yok oğlumda aklı erdiği zaman eminim sevmicek babaannesini ve ben sevsin diye asla alttan almam herşey karşılıklı bu dünyada Sizde kızınızı mutsuz olduğu bi ortamda tutmayın ne kadar annenizde olsa sadece kızınızı değil sizi bile üzen bi insanın evine her fırsatta neden gidiyorsunuz anlamış değilim siz kendi ailenizle mutlu olmaya bakın gerisi önemli değil

Üzüldüm bana da tek çözüm az görüşmek gibi geldi Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

Niye hala ordasınız? Çekip gidin, 40 yılda bir 1-2 günlüğüne uğrayın. Kendinizi yok saymışsınız, bari kızınızı yok saymayın.

O bariz "el ne der" endişesinden ve ego tatmini için seni yaninda tututor. Ve his ettiğin vicdan değil, özgüven eksikliği. Annen senin üzerinde otoritesi var. Buna karşi gelemiyorsun. Bağimli hale geldin. Eminim ablan bide daha basina buyruktur, anneni fazla dinlemez ve yine en çok o seviliyordur. Yapacağin şey oradan şimdi, hemen gitmek. Maddi imkan varsa otele gidin, havuzlu kaydirakli. Biraz kizin kafasi dağilsin. Ondan sonra 1-2 yil hiç gitme, bayram dahil. Hasta olsa bile. Sessizlik çok güçlu birsey. Ve 1-2 yil sonra en fazla bayramlarda 1-2 gün kalip gidin. Ve psikolojik destek al. Yaşadiklarin kolay değil. Psikolog ile beraber özgüven üzerine çalişin.

Orda hala duruyor musunuz çoktan dönmüştüm. Kimse çocuğunuzdan kıymetli değil. Çok üzücüde olsa ( B

Dikkatimi çekti bu durum çoğu kişide var. hatta eskiden bende yapardım bunu tatillerim rezil olurdu. konu sahibi istenmediğinin farkında yinede inatla her tatilde gidiyor. dışarıdan bakınca çok mantıksız duruyor. kızına odaklanacağına annemde annem.

Evet kabul etmiyorlar. Benim annem hepimizi sever ama oğulları 5 tık büyük ablam 2 tık öndedir. Dışarıdan bakanlarda hep aynı yorumu yapar ama asla kabul etmez.5 parmak tan hangisini kesip atabilirsin der

Anne ve anneanne sevgisi şartlara bağli birşey değildir ve olmamali. Biolojik birşey. Şartsiz koşulsuz tek sevgi anne sevgisi olmali. Herşeyden öte çocuktan bahs ediyoruz ya! Nasil sevilmez? O sarilmayi cocuk değil, anneane yapmasi ve düşünmesi lazim. Bu arada sevgi kazanilan bir durum değil. Ya var ya yoktur. Bu arkadaş ilişkiler içinde geçerlidir.

hep gitmeyin, kısa kalın ve dönün. yapacak bir şey

Evinize dönün. Kızınız daha fazla üzülmesin. Maalesef bazı ananeler böyle. Yakında olan daha çok sevilir. Benim kuzenlerim hep el üstünde tutuldu biz iki gün ananemde kalsak of pof derler olay olurdu. Ananemin cenazesine bile gitmedim zaten hep soğuktum o tarafa karşı. Çok şükür ki annem-babamla mutlu mesut yıllarca yaşadım bir tek onlar var benim için. Üzülmeyin siz kızınızı da üzmeyin alın yavrunuzu ilgilenin yaşadığınız şehirde. Hiç değmez. gerçekten.

Bu evde kızım mutsuz bi zamanlarda ben mutsuzdum deyin cıkın gidin zor degil..

Burada kendi evladına sevgi verememiş bir anne var. Oysa insan evladını sevmez mi ya? Bu bir içgüdüdür, çaba bile gerektirmez. Eğer psikolojik sorunlarınız yoksa, dünyada yapılabilecek en kolay şeydir evladını sevmek, bunu göstermek. Doğurmadığı evlatlarını bile nasıl sarıp sarmalıyor gerçekten anne olan kadınlar. Kan bağıyla filan da alakası yok bunun. Tamamen ruh meselesi ve konu sahibinin annesi o ruha sahip değil. Ayrımcılık denen şeye uğradınız mı bilmiyorum. Ben yaşadım. Babaannem ve dedemin bir tane bir numaralı torunları vardı, kardeşimle bense sürekli ikinci sınıf torun konumundaydık. Çocuk kalbini nasıl yaralayan bir şey anlatamam. 35 yaşıma gelmişim, bazı olayları hala içim burkularak hatırlarım. Neden yani, el kadar çocuklara bunu yaşatmanın haklı bir gerekçesi olabilir mi? Bir de bu akılsızların sevgisini kazanmak için uğraşalım... Oldu. Bu zorluklarla mücadele edip, çocukların karakterini geliştirecek bir şey değil bence. Tam tersine gururunu kıracak, dik durmasını engelleyecek, sevgi kazanmak için gerekirse ezilip büzülmesi gerektiğini zannetmesine sebep olacak bir davranış.

Annenizle konusmaniz bir sey farkettirmeyecek. Cunku yanlis bir sey yaptigini dusunmuyor. Esiniz cagirmis olsun geri donun evinize. Cok ta dillendirmeyin. Cocugunuzun yuzunu de bayramdan bayrama gorsun anneniz. Unutun, yok sayin. Sizin kendi aileniz var. Ama cocugunuzu aglatan kim olursa olsun canini yakin. Onu siz koruyacaksiniz. Cocugunuz da anneannesini sevmek zorunda degil. Sevgi karsiliklidir. Zorla olmaz. taylor

Ömür boyu o masum kızı ziyan edeceksiniz ablanız nasıl bi abla ki bu kadar haset... Sevse ne olur sanki tuhaf bi durum... Sizi kabullenemeyen kızınızı da benimsemez... Biaaaaa

Anne babanın evlat üzerinde hakkı olduğu kadar evladın da anne baba üstünde hakkı vardır annedir babadıe elbet kırılmaz ama bu demek değil ki hatalarını yüzüne söylemeyeceksin kızımın ağladığını gördüğüm anda o evden giderdi. Hata sende canım böyle bir ayrımı bile bile niye o çocuğu öyle bir ortama sokuyorsun yazık günah değil mi gelmeyince ağlayıp sızlarsa da açık açık söyle evlat ve torun ayrımı yaptığını

Ya benim ananemde bize yakındı teyzemlerse almanyada oturuyorlar. Ama ikimizi eşit tutsa da onu daha çok özlüyodu doya doya sarılıyodu hep ben hiçbizaman kötü hissetmedim beni karakuzum diye severdi kuzenimi gurbetkuşum diye severdi. Yakındakini daha fazla sevmek ise bariz ayrımdır tamtersi sizin kızınızı daha çok özlemesi lazım. Ben mi yanlış düşünüyorum bilmiyorum ama?

Yapmanız şey bariz bir şekilde belli aslında. Ama ötekileştirildiğiniz yer kendi annenizin evi olunca kondurmak istemiyorsunuz. Sorgulamayı bırakın, neden ben, nasıl olur bu, ben de mi var birşey diye sorgulamayı bırakın ve çocuğunuzu, iliklerine kadar hissettiği bu ayrım ortamından uzaklaştırın. Eşiniz iyi, ailesi iyi neden her tatilde kötü davranılan anne evi?

Çözüm basit aslında: Mesafe.. Tabi ki ziyaret edin, ama kısa kalın, hatta bazen kızınızı almayın yanınıza. Anneniz isterse size gelir. Var ama yok olan bir babanne torunuyum. Gider elini öper, halini hatırını sorardık. Babam kalmamız içim zorlasaydı eğer babamdan da soğurdum.

Dogru karsi cinsle alakali bu soylediklerim kesinlikle dogru olmaz ama ben akraba iliskilerinden bahsetmek istemistim mesela dizi ornegi verdiniz aklima istanbullu gelin geldi ordaki sureyyanin kacmayisi anlatmak istedigim tamda o karakter tabiki kucucuk cocuktan bunu beklemek zor. Sevilmek dunyadaki en guzel sey baskasinin sizi zorla sevmesini beklemek kadar kotu bisey olamaz ama benim demek istedigim annanesi bu kadar sevgisiz kalamaz torununa azcik zaman gecirmek birbirini tanimalari gerekiyo bence. Ben demiyorumki uzulsun suanda yaptigi kucuk birsey sonrasinda cok guzel adimlar olabilir diyorum tabiki bunlari zorla yaptirtmamak gerek annesi fikrini alip boyle yapsan soyle olabilir demesi ve cocugun kendi iradesiyle oyle davranmasi lazim

Hemen cikin yavru daha fazla uzulmesin mutlu oldugunuz ve onun mutlu oldugu ortama geri donun kusun demiyorum bayramda ozel gunde mesafeli bir sekilde yatili vs kalmadan uzerinize duseni yapin gerisini Allaha havale edin bnm de bitane evladim var ondan kiymetli kimse yok degil aglamak sesinin tonu degisse gozum hic bisey gormez ve kiziniz 12 yasindayms ergenlige girmek uzere boyle bir zamanda onu bu duygulardan kurtarin smdi dunyasi karmakariskdir zaten ve cok uzuldum Allah size bagislasin ins hep mutlu olsun yavrnz

Kaç gündür oradasınız

Hemen cik git arkadasim. ben zamaninda yapmadim cok pismanim Paramedik92 Rabbim gönlümdekini nasip

iyi geceler hanımlar, söze nerden başlayacağım bilemiyorum. İçinde bulunduğum ruh halini anlatacak kelime yok malesef. Yıllardir kizimdan saklamaya calistigim gercekle bugün yuzlestik. Bunu yazarken bile utaniyorum ama sorun ailemÖzellikle annem, bilerek yapmiyor biliyorum ama çok bariz torun ayiriyor. bunca sene kizim hissetmesin diye cok uğraştım ama büyüdü artik neyin ne olduğunu göruyor ve cok uzuluyor.(12yaşında )bu akşam onu gizli gizli ağlarken yakaladim once soylemedi ben ısrar edince soyledi. Annanemlerden gidelim artik burayi sevmiyorum burda kendimi değersiz hissediyorum diye yasit bir kuzeni var ablamin cocugu, ablam annemle ayni sehirde. yillardir bariz sekilde yeğenimi ayri tutar, belki hakli hep yaninda annem buyuttu onu ama belli etmese bu kadar banada cok dokunuyor bu durum. Hep kortum kizimin farketmesinden. Annanesinden sogumasini istemiyorum ama bugun onun gozyaslari icinde anne biz onlardan cok farkliyiz siyahla beyaz gibiyiz. Sevmiyorum burayi ne olur gidelim deyisi kulaklarimdan gitmiyor. Annanem neden kuzenimi daha çok seviyor neden beni sevmiyor deyince ne diyecegimi bilemedim yutkundum once sonra olur mu kizim annanen senide cok seviyor dedim inanmasamda! Biz iki kardesiz ben kendimi bildim bileli hep itildim kakildim ailem tarafindan esim en buyuk şansim Rabbim karsima cikardi onu cok sukur. Ben onda ve ailesinde gordum insanligi, daha onceleri ne kadar yok sayildigi mi degersizlestirildigimi evlenince anladim. Genc kizlik yillari mi hatirlamak bile istemiyorum. bana yaşattiklarini simdi kizimada yaşatiyorlar. Annemdir uzerimde hakki coktur diye yillardir her firsatta yanindayim her tatili yaninda geciriyorum ama artik dayanamiyorum soz konusu evladim onun uzulmesini hic istemiyorum. Daha anlatmadigim neler var evde dogmasam uveymiyim diycem o derece Kusura bakmayin cok uzatyim icim cok dolu. Simdi ben ne yapmaliyim herseyi silip bir daha bu sehre gelmek istemiyorum. dery sahibi oldum annem ayri ablam ayri dert bakiyorum insanlara hic bizim gibi degiller. ben alttan aldikca uzerime geliyor ikiside. Kizim aglayarak uyudu icini ceke ceke ve bu ilk degil ne yapmaliyim bir akil verin bana

Ben anlamadim hem orda durmaktan mutsuzsunuz hem de her tatilde gidiyorsunuz... Niye bu işkence? Ailesiyle sorunu olmayanlar bile her tatilde gitmiyor. Annenizi silin demiyoruz, gidin 3-5 gün kalin dönün, ya da tatillerde onu getirin, siz de farkli davraniyormuş. Ama bu kadar mıçmıç gerek yok, üzülecekse de biraz kiziniz yerine anneniz üzülsün madem.

gitmeyin deger gormediginizi dusundugunuz ortamda bulunup daha cok gerilecek seyler yasamaya gerek varmi

Yazık ya bir haftada çocuk içli içli ağlayacak hale gelmiş Çocuğa tatili zehir etmeyin çıkın ordan . push ; P

Her fırsatta gitmeyin, gerekirse sadece bayramdan bayrama gidin 1 gün kalıp geri dönün. Araya mesafe koyun ki tavrınızı anlasınlar. Çok özlerlerse de kendileri gelsinler. Littlefinger

Neden bugün gitmediniz ki Dönün eve Sabah apar topar toplanın çıkın Bir daha da gitmeyin Ararsınız bayramlarda

Bence o an annenize tepki gösterip çekip gitmemekle en doğru kararı vermissiniz. Eger bunu yapsaydiniz kiziniza güçlü anne olduğunuzu göstermek yerine çok yanlis bir şeyi ogretecektiniz. Siz bugün annenize sesinizi yükseltip onu uzdugunuzde ilerde birgün kizinizda sizi uzebilirdi. Annem de eskilerden anlatır bazen işte babamın ailesinin kendine söylediklerini yasattiklarini ve annem hiçbirinde seviyesini bozmamis ve kimseyi de kurmamış ben annemin bu yonu ile gurur duyuyorum. Çünkü şuan ailede annem parmakla gösterilir o sıkıntıları yaşatanlar bile babamdan önce annemi sayarlar. Belki bu dusunceme karşı çıkanlar olacaktır ama kimsenin aile içinde yaşadıklarını ve bugün yaptıklarımızın geleceğimize nasıl yansıyacağını tahmin edemeyiz.

tatilinizi ne kadar erken bitiriyorsunuz daha kaç gun annende kalacaktınız öenmli olan o, giderkende anne söyle kızım istediği için erken gidiyoruz artık ayrımcılık yaptıgını çocuk bile fark etti, sana buyuk kızınla mutlusun anne ben düzenını bozmayacam de

Cok iyi yapiosunuz siz Allah rizasi gozetip annenize iyi davranin evet evladiniza uzuldum bende hatta cocuklugum aklima geldi benimde annanem uc kardesiz biz ucumuzede sevgi duymadi yani bendeki iz bu ama vefat ettiginde cok uzuldum annemin annesi ne olursa olsun parcam var orda kizina soyle ben yapamadim insallah senin kizin yapar orada kaldiginizda annanesine sarilsin sevgi sozleri soylesin emin olun kalbi sicacik olur iyilesir hemen terketmek en kolay yol bende hep kactim sevilmedigimden halbuki hic ugrasmadim simdi pismanim Allah rahmetetsin ananemi seviyormusum gorememisim sizde kiziniza tembihleyin sevilmedigin yerden kacma sen kendin ol onlar seni sevecek bi sey bulur

Evet konustum biliyor cnm. zaten yola ciktik evimize az kaldi cok sukur

Gitmeyin canım sizde. hy_patia

e gidin 3 5 gün kalın dönün... o da her tatilde değil yani... amaan çok mu mühim Allah aşkına sizi iten kakan şimdi de kızınıza bunu yapan biriyle yüz göz olmak... evlat olarak hal hatır sorar varsa ihtiyacı elinizden geldiğinde giderirsiniz yeter...

Her firsatta neden annenizdesiniz o zaman? Madem istenmiyorsunuz, cocugunuza varana kadar alip surekli gitmeyin. Tatillerinizi kendi cekirdek ailenizle gecirin, cocugunuza faydali seyler yapin, ne bileyim alin kamp tatili yapin, otel tatili yapin, kultur turlarina cikin yani, baska aktivite mi yok da annenizde tatil geciriyorsunuz?

uzun süreli asla gitmeyeceksiniz bunun başka çözümü yok. çocuğunuzu neden istenmediği bir ortamda hem de uzun süre tutuyorsunuz ki siz çekiyor ya da çekebiliyorsanız diye onun da çekmesi gerekmiyor. vicdanım el vermiyor ne demek, kızınızın o hali daha mı iyi? gidersiniz 2 gün kalıp dönersiniz.

Ben kendimi sevdirmek için çabalamadım hiç. Birinin seni sevmeye gönlü yoksa ne yapsan boş zaten. Çocuğa zorlukla mücadele etmeyi bu şekilde öğretemezsiniz. Çocuğun o ortamda tek öğrendiği değersizlik hissi olur.

Oradan ayrılırken annenizle konuşursanız bizi de bilgilendirin lütfen. Kızınız üzüldüğü için gitmenize ne tepki vereceğini merak ediyorum. Kızınız için üzgünüm ama sizi de anlıyorum. Umarım daha fazla üzülmezsiniz.

Aslında herkes size yardımcı olmaya ve gerçekleri görmenize uğraşıyor. Anneniz size babanızın emanetiyse siz de annenize babanızın emanetisiniz, kızınız da Allahın size emaneti Biraz da farklı açıdan bakmaya çalışın. Siz bence çözüm değil de kendinize yaptığınız bu eziyete destekçi aramak için konu açmışsınız. İlerde aklı erince kızınızın da sizden nefret etmesini istiyorsanız böyle annenize her tatilde gitmeye devam edin.

Hiçbirşey kızından önemli değil sen de götürme kızını pskolojisi bozuluyor böyle, annen utansın

Annemin bu sacma tavirlarindan dolayi hep uzakta kalmayi tercih ettim. Ama tatllerde olsa bile burnumdan geliyor. Malesef ailemizi secemiyoruz. O kadar ozeniyorum ki disardan bakinca anne ve kizlarina. Ama kendime söz verdim ben yasadiklarimi kizima yaşatmayacagim Allahin izniyle

Annemin yuzune pat pat vururdum herseyi sonra cikar giderdim ister anlasin ister anlamasin icimdekileri dokerdim mutlaka

bende çok sinir oldum.

Hiç bir şey evladınızdan daha değerli değil anneniz bile.. Evladınız küçücük yaşta böyle üzülüyor içleniyor gitmeyin o eve hem size hem kızınıza yazık..

Ben niye koştura koştura gittiniz onu anlamadım Hem de ilk kez yapmıyormuş da anneniz. Siz de annenizin size yaşattığını bir nevi kızınıza yaşatıyorsunuz Kızınızı üzen ağlatan insanların arasına bilerek sokuyorsunuz Bence en değerli şey kızınız. Çıkın gidin o evden. Kızınızı da üzmeyin.

çocuk bile farketmiş nasıl bir ayrımcılıksa.. dönün yarın evinize.. kızınızı da kendiniz gibi yetiştirmeyin lütfen. sevilmediğini fark ettiği yerde durmasın.

Evlat ve torun ayrimi nal gibi hissedilir. Disaridan da gayet belli olur. Kizinizi kendini iyi hissetmedigi ortamda 1 dk bile tutmadan tasi taragi toplayip dönün evinize. Ayrica durumu gormenize ragmen hala gitmeniz tam bir fiyasko.

Şunu eklemeden geçemeyeceğim. ayrımcılığa uğramış biri olarak ben anneme söylediğimde aynı şeyleri söyler asla kabul etmiyor ağlıyor zırlıyor sonra aynen devam. zaten anneniz asla bunu kabul etmez. siz farkındasınız çocuk farkında. çok çekmek istiyorsanız çocuğu bırakın kendiniz ne eziyet çekiyorsanız çekin. günah o çocuk yarın size hesap sorsa sizde ağlayıp vicdan mı rahatlatacaksınız?olmuyor işte bazı anneler böyle anne sıfatını hak etmiyor. sizde anlayın bunu bizi onlar doğurdu diye yaptıkları herşeye katlanmak zorunda değiliz. bize seçim şansı verilmedi ama onların çocuk sahibi olmama seçeneği vardı.

Yorumlaniz icin teşekkür ederim. Bugun dönüyoruz zaten. Ama şöyle söyleyeyim annem yaptiğı ayrımın farkında değil ki defalarca anlattim kabullenmiyor mesafe koydum araya dediginiz gibi bahaneler buldum tatillerde gitmedim fayda etmedi. Babam vefat etti ablam ve benden baska cocugu yok gelmesem benim vicdanim el vermiyor cok hevesli ve koşarak gelmiyorum ama onu tek birakamiuorum. Tatil olmasini saatleri sayarak bekliyor ama buraya gelince hersey degisiyor. Benim yanima gelince cok farkli kizimi bi farkli seviyor cunku orda diger torunu yok ablamdan cekindigi icin yapiyor bitun bunlari. Gercekten yasamasi cok zor Rabbim dusmanimin başına vermesin.

Sevmek için tanımaya gerek yok ki zaman geçirmeye de. Zaten aralarında Bi kan bağı var. spontone gelişmeli. NİŞANLIM babası ile düşman gibiydiler. Bana sen uğurlu geldin aramız düzeldi der. Alakası yok. Adam baktı ki çocuk evden çıkacak kıymetini anladı. Yüzükler takılırken ağladı koca adam. Sevgi anlaşmak değilki nedensizde sevilir :)

her fırsatta giştmeyin gittiğinizde 2gün kalın dönün köprüleri yakıp yıkmayın ama onlara mesafe koyun evinize dönün Önceki

Bugun gidiyruz esyalarimi topluyorum cnm. Istenmedigim yerde kalmam. Birazdan cikicam

evinize dönün hemen bir dahada uzun süreli gitmeyin misafir gibi gidip dönün değişmeyecek

Hiç kimse kızınızdan değerli değil. Dönün evinize. Ne kendinizi ne de kızınizı üzün. Yüzlerine de vurun bunu. Ben olsam bir daha da gitmem. Çocuk bile anlamıs yazık.

İnsan neresi olursa olsun değer görmediği, sevilmediğini bildiği yerde durmamalı. Üstelik kızınızın hiç bir suçu yokken bu hisleri ona yaşatarak sizde kızınızın psikolojisini bozuyorsunuz. Ailelerimizi biz seçmedik, onlar evlat sahibi olmak için bizi dünyaya getirdiler büyüttüler. Onlara bir minnetimiz yada borcumuz olduğunu düşünmüyorum. Benim çocuğum oluyorsa ben istediğim içindir, senin için saçımı süpürge ettim diyerek her yanlışımı alttan almasını bekleyemem, bu ona haksızlık olur. Kızınızla bayram seyran ve hastalık gibi özel durumlar dışında gitmeyin oraya derim. Tatil planları yapın, iyi anlaşıyorsanız eşinizin tarafıyla zaman geçirin. Siz nasılsa ailenize yapıştığınız için aileniz sizi değersiz görüyor, kaybetme korkuları yok. Bırakın onlar pesinizden koşsun, koşmuyorlarsa da boşverin yanınızda olanlarla devam edin. Kural çok basit aslında seni seveni sev, istemeyeni isteme.

Gitmeyin. Hemde hiç. Bayramdir seyrandir el gibi ugrayin cikin bitti. Yasadiklarinizi unutabilirsiniz ama evladiniza yapilirsa unutmayin. Kimse evladimin goz yasindan onemli degil cunku.

Ben bu konularda çok gaddarım sanırım Beni üzen birisi üzüldüğünde hiç üzülemem bu annem bile olsa öyle mesafeliyimdir annemle torununu çok seviyor ölür onun için ama genç kızlığım ve çocukluğumda hep kardeşlerimi kayırdı hala içim soğumuş değil gidip gelmeyince üzülüyor ama yapabileceğim bişey yok bende çok üzüldüm sıra onda İstediği kadar üzülebilir

Gecenin bu saati oldu uyku yok bana bi insan nasil bu kadar kotu olur aklim almiyor. Ben de anneyim. Kizim bana anne sen ne olur annanem gibi olma diyor.

Su dunyada hc brsey evladinzdan onemli degl napmaniz gerektigini biliyorsunz aslnda ailenize de kiyamamissinz. Ama cocugunuzdan onemli degl kmse bn artk cocuguma insanlarin davranislarinin sebeplerini soyluyorum aha diyorm bak insanlar boyle cig sut emmis uzak dur her zaman duygularini karstrma herseyn yeri zamani var smdikiler bzm gb degil. kafa zehir kendini sev kmse icin de uzulme derim hep

O cocuklar icin cok yikici bi durum bian once evinize gidin ve sık sık gitmeyin artik ve bence annene bu durumu anlat yaptiginin kizinizi ne kadar uzdugunu bilsin -nemesis- Half

Sürekli yanında olanla, arada sırada biraraya geldikleri torunlarına yaklaşımları farklı oluyor. Bunu ellerinde olmadan yapabiliyorlar maalesef. Yanında kaldıkları veya yakın olup sürekli görüştükleri evlatlarından da çekinebiliyorlar. Benim rahmetli dedem benim çocuğumu görmeye gelip gittikten sonra, teyzem sormuş şakasına, hangisi daha tatlı diye Canım dedem, bizimkilerin kulağına gitmesin sakın, kıskanır burnumdan getirirler, ilkbahar'ınki daha tatlı, nur topu gibi maşallah demiş. Teyzem sonradan anlattı bunu bana. Ama, çocuğun bile farkedip etkileneceğini kadar ayrım yapılması çok büyük hata. Annenizin davranışlarını düzeltmesi lazım. Bilmem bu saatten sonra yapabilir mi?

Bir daha gitmeyin size yarardan çok zarar veriyorlar E

Madem dönüyorsunuz bu defa bari ne varsa içinizde söyleyin!!! Ablanıza da söyleyin Sen yokken farklı da deyin ablanıza Kıyamet kopacaksa da kopsun Günah değil mi evladınıza Size yaşatılan ona yaşatılıyor Ömür boyu yakasını bırakmaz o değersizlik hissi Bakın Bugun mutlaka söyleyerek çıkın ve gerekirse kavga olsun kızınızda bunu görsün Ruhu tahrip oldu şu an Öyle iyi anlıyorum ki onu Bu sizin son şansınız Değerlendirin

yazık kıza neler çektiriliyor yaa sinir oldum Önceki

Öncelikle siz kendi kızınızı eziyorsunuz. Sevilmediği yerde kalmak istemiyor gitmek istiyor ama olur mu seni seviyor demek çocuğa saygısızlıktır. Siz saygı duymazken başkalarının duymasını neden bekliyorsunuz. Valizinizi hazırlayın kızım burda sevilmediğini hissetmiş gitmek istiyor, o gelmek isteyene kadar da gelmem diyin bakalim. Sizin değeriniz nasıl artacak hem ailenizin gözünde hem de kızınızın gözünde.

Cok haklisiniz defalarca bu karari aldim ama annem sonucta kalbi kirilmasin istedim hep. Anbem hakki var sonucta uzerimmde, gelmeyince küsüyor hasta oluyor bu seferde vicdanim el vermiyor. Gercekten ne yapacagimi sasirdim

İleride kızınız seçme sansım olsaydı seni anne olarak seçmezdim derse hiç şaşırmayın. Ayrım yapılıyor farkındasınız yavrucak ağlıyor ama siz annemde annem. Siz evlatlık görevlerinizi yapın ama kızınızı o evde tutmayın. Bence çok bencilsiniz. Size sinir oldum

sanırım bu hemen hemen her aile oluyor. ayırmıyoruz diyorlar ama gözden ırak gönülden ırak oluyor. madem üzülüyorsunuz gitmeyin, bayramdan bayrama gidersiniz.

Hep yalan dolan işte çok kızıyorum böyle şeylere ama ne yazıkki çoğu anne yapıyor bu ayrımı. en sinir olduğum şeyde kendisi bunu yapan birini görünce ayıplar ama kendisinin farkında değil. küçükken teyzemler bile derdi Xe çok kötü davranıyorsun diye. kendileri hariç herkes farkında. işin kötüsü beni çok severdi kardeşim doğmadn önce o doğunca değişti. bu daha yıkıcı oldu.

Sizi çok iyi anlıyorum. Eskiden burada rahatça derdimizi anlatır yorum alırdık. Şimdi hep bir "ben daha bilinçliyim en doğruyu ben bilirim" havaları ve acımasızca eleştiri moda olmuş. Sadece fikri olanın fikir belirtmesi gerekirken ithamda bulunma hakkı buluyoruz kendimizde ne yazık ki. Daha da kötüsü fikir belirtmeyle ithamda bulunmayı karıştırıyoruz. Konuyu başından beri takip ettim. Yorumlarınızı okudum. Hem annenizi hem de kızınızı idare etme çabanız bana kendi çocukluğumu anımsattı. Biz de küçükken her yaz anneanneme giderdik ve ne yazık ki onun "en gözde" torunları değildik. Annem de bariz bir şekilde diğer kardeşlerinden daha az değer görürdü. Ama yine de annesine kıyamaz her yaz bizi de götürürdü. Ben hep kızardım anneme hep onlara değer veriyorsun bizi önemsenmiyorsun diye. Oysaki annem denge kurmaya çalışırmış. Anneannemi kaybedince annemin hissettiği boşluktan sonra onu daha iyi anladım. Kendim onun yerine koymaya çalıştım. İnsan kaç yaşına gelirse gelsin iyi Ya da kötü anneye ihtiyaç duyuyor. Çoçuğum her şeyden değerli vs vs diyenleri çok bencilce buluyorum. Anne ve evlat kıyaslanacak konumlarda değiller. Belki biraz daha mesafeli olursanız anneniz anlayabilir bazı şeyleri. Oradan ayrılırken konuştunuz mu kendisiyle? Biliyor mu neden erken döndüğünüzü?

O kadar haklısın ki. Eşimin ailesinde gördüm bende bunu. Beni sevsinler diye çabalamadım hiç ama saygıda sevgidede kusur etmedim onlarda anlam veremediğim şekilde hoşlanmadılar hep benden. Şimdi düşünüyorumda kayınvalidemin beni sevmeye gönlü yokmuşki zaten.

Teşekkür ederim sizin de öyle. O günler eskide kaldı, insan yaş aldıkça bazı kavramları sorguluyor. Ben de böyle bakıyorum olaya ve üzülmüyorum hiç de üzülmedim hatta fark ettiğim için şanslı bile hissediyorum kendimi.