Konu sahibi konunuzu okuduğumda kendi ilişkimin başını gördüm. Benim eşim annesine düşkün değildj ama sigara içtiğini bilmezlerdi. Ailesi çok kapalı olduğu için hala kredi çektiğimizi falan bilmezler. Eşimle ilişkinin ve evliliğin başında bu tarz konulardan birkaç sıkıntı yaşadık. Ama geçti konu sahibi. Yani üç yıldır bunun devam etmesi çok büyük problem. Sizi artık tanıyor mesela biz ilk üç ayda tüm bu kavgaları ettik sonra ben bavulu hazırladım gerçekten gidiyordum ve eşim kapıda yattı o gece. Sonra bir daha bana ağzını açmadı aile danışmanlarını izledik. Anlatmak istediğim şu üç yıl çok uzun bir süre. Hala ailesinin ağzıyla seninle bı kücucuk meselede kavga etmesi. Annesi mesela eşime papatya benimle konuşmak istemiyor elindeki eşyayı kenara fırlattı istemiyorum diye bağırdı demiş. Eşim o öyle yapmaz diye konuyu kapatmış. Bakın çocuk olunca yaşandı bu son örnek. Bazı aileler bozmaya çok meraklidir. Sizce eşiniz siz lohusayken yanınızda olabilecek mi?

Kocan üslup olarak çok yanlış olsa da kardeşin konusunda haklı. Bir evde misafir ancak 2 tarafın isteği ile olur.

istediklerini söylemediniz kadına. baktı sizden hayır yok çocuk yapmaya gitti

Onların kardeşimden haberi bile yok. Ben yanlış mı ifade ettim bilemiyorum. Zaten duysalar eşime de kızarlar böyle şey yapılır mı diye. Sorun ben eşimin anneannesini üzdüğüm için onun da beni bu şekilde cezalandıracağını düşünmesi. . push ;

Ay biz ne yaptık ya. Kocasıyla sorunu var söyleyince kocam da kocam diyor hizuran Olur öyle Anneler

Konu sahibine göre kocası mükemmel bir adam

Ben eşinizin tavrını hiç beğenmedim evimden gönder falan ne demek. Siz onun ailesine asla öyle bir üslup kullanmamışken hem de. Ailesi de klasik erkek ailesi gelini kötüleyelim de ne olursa olsun. Nemden kıl kapma mevzusu. Bence kayınvalidenizle değil eşinizle çözün konuyu. Hatta eğer çalışmıyorsanız kardeşinizle birlikte gidin evden hiç bir şey demeden. Açık konuşuyorum eşiniz bunu hakediyor. Konuşması kolay değil bende eşimin ailesiyle benzer problemler yaşıyorum ama eşim eğer benim tarafımı tutmasa ve böyle davransa çeker giderdim.

Ooohhh ne güzel, yine sucsuz günahsiz bir yavru olmayan yuvayi kurtarmaya gelecek dünyaya. Bu eziklikle o yavruyuda ezdirirsin sen

Katılıyorum. Ailesinin yaptığı bariz bir şey yokken zaten hazetmiyormuşsun. Hamile Kızlarına prenses gibi davranmalarına bile takılmışsın çok saçma önyargıların var. Bunu da hissettirdiğini ve senin de suçun olduğunu düşünüyorum. Sırf 1 saat içeri geçtin diye kimse üzülmez de şikayet de etmez. Eşin de seni kardeşinle vurmaya çalışıyor. Bence durumu düzeltmek için kendi hatalarını da düşünmelisin ve düzeltmelisin eğer boşanmak istemiyorsan. Kimseye bayılmak zorunda değiliz ama sonuçta o da eşinin ailesi bu saatten sonra onları değiştiremezsin.

Ne saygi ne saygi Adam sizi sevmiyor

peki kardeşinizi gönderdiniz mi

Buldukları çözümde bir daha ailelere gidilmeyecekmiş! Herkes bilir ki bu bi çözüm değil. Sorunlar devam edecek ve birde çocuk yapacaklar. Çocuk çok büyük sorumluluk. Bundan bi haber olmanız çok kötü.

Esiniz sizin sandiginiz gibi mukemmel biri degil once bunu kabul edin sonrra cocuk yapinca kocalar degismiyor cocugu buna alet etmeyin sonra bosaninca cocuklar uzuluyor. Esinzin annesine arayip anne boyle soylemissin neden boyle dusundun cok uzuldum oyle birsey yoktu aslinda. X ilede aramiz cok Bozuldu bunlari duyunca kardesimi gondermemi bile soyledi diyebilirsin sonra bak insanlarin tavrina ne oluyo ne bitiyo belki biraz gozun acilir

Cocuk yapmaniz sadece o cocugun sevgisiz ve saygisiz bir ailede buyumesine sebep olur, esinize bir şey idrak ettirmez yani. Ortalik coluk çocuğun hakkina girenlerle dolu zaten, siz de artırın sayıyı. baktınız bir cocukla bir sey olmuyor ikinciyi de yapip daha fazla mutluluk katarsiniz ailenize")

Sizi gidi kadın düşmanları sizi. Yine bir kocasının prensesini kaçırmışsınız

Kemalim yapmaz kemalim de kemalim diyen biri

Şu ana kadar beni en doğru anlayanın siz olduğunu düşünüyorum. Diğer arkadaşlar eşimin ailesinin kardeşimi göndermek istediğini falan zannetmişler. Öyle bir durum yok onların haberi bile yok burada ne kadar kalacağından. Ama evet kayınvalidemin bunu demesi bir dolduruş alameti. O da işlerin bu noktalara gelebileceğini hesaba katamıyor muhtemelen çünkü dediğim gibi bugüne kadar hiçbir tartışmamız falan olmadığını sanıyorlar bizim. Hani onlar ne derse desin eşim bana bunları yansıtmaz falan zannediyorlar.

Bunu yapmak yürek ister, bosanmayi bile göz almayi gerektirir. Konu sahibi kociskotellam modunda baksana, dogursamda Eve baglasam derdinde

Sizin bir saatlik balkonda oturmayıp odada oturmanızı nasıl kardeşinize bağlamışlar "bizimle oturmuyor kardeşini evden gönder"mi demeye kalkıyolar ve eşiniz onların lafıyla böyle yapıyor hayret bişey ya eşinizde.

Üçüz olur inş.

Muhtemelen öyle gibi. Ama çocuk olayı eşime kendi ailesini kurduğunu belki daha fazla hissettirir, bilemiyorum yine de biraz bekler bu mesele

Ayrıca eşiniz yaptığı ve tavırlarıyla çok haksız olsa da şu noktada haklı kardeşinizin ne zaman iş bulacağı belli değil belki altı yedi ay alacak birlikte yaşamak istemeyebilir. Yani dusunuyorum eşim kardesini belirsiz sürede eve getirmek istese buna müsaade etmezdim. Yolu bu şekilde olmasada evet kardesinizin sorumluluğu anne ve babasında annenizin ablanın yaninda olmaz kızım eve gel iş görüşmeleri için gider kalırsın demesi gerekliydi

Evliliginizde sorunlar var en büyük sorun eşinizin ailesine sınır çizememesi, bu konuyu bir şekilde çözün yoksa ileride daha başka sorunlarla mücadele etmek zorunda kalırsınız, eşinizin tavrı çok itici ama siz burda bile hala eşinizden yanasınız, işte hep kadınlar taviz veriyor, peki sen ona deseydin ki kız kardeşini evden gönder bizimkiler rahat etsin aynı olgunlukla karşılar mıydı, bence hayır kesin kaos çıkardı, eşinize iyi bir ders vermeniz lazım..

Boşuna kV tarafına bilenmeyin. Sıradan tipik kayınvalide görümce tripleri. Böyle olmayan kesim yüzde 10 filandır. Sizin eşinizde iş yok onların lafıyla sizi suçlayan kukla gibi hareket eden eşiniz.

Hiç de öyle olmaz. Sorunlar daha da büyür. Çocuk büyük sorumluluk yarın çocuğu bahane edip herşeyinize karışırlar. Yarın çocuğa bakamıyorsun, ne biçim bi annesin dediklerinde buraya ayrılsam mı diye yazarsın. Yol yakınken ne kendi başını, ne doğacak evladının başını bu aile ile yakma. Sana gerçekten huzur ve mutluluk verecek kişilerle kur aileni. Eşin ailesinin ağzına bakıp sana sayabiliyorsan on tane doğursan ne fayda

Buradaki sorun ailesinin tavrı yüzünden konuşması yoksa uzun misafirlik hoş değil ama resmen ailemi memmun etmezsen ben de seni cezalandiririm diyor...

Annesinin etkisinden kurtulamayan erkekle olmuyor. sel90

Esiniz ailesi mudahele etmedikce kendi halinde biri muhtemelen Ama ailesinden bi elestiri gelince kurt kesilen tayfadan Bende zamaninda bu tarz seyler yasadim esim ailesine kuzu bana kurt kesilirdi ben bi sorun varsa esime soylerdim ailen sunu yapti yanlis bu falan diye Sonra baktim ki ailesi hatali olsa bile ben aciklarini bulmusum gibi beni sucluyor, ben de ne yaptim? Bi sorunum varsa ailesine soyledim Ornek "x anne benimle bi sorununuz ya da sorunuz varsa bana soyleyin esime degil. Sonra siz evinizde huzurla otururken biz kavga ediyoruz haberiniz bile olmuyor. Oglunuz elestiriye gelemeyen biri. Ha ayrilma ihtimalimiz size kotu hissettirmiyorsa bunu da bilmek isterim." Gibi Ben bu sekilde yol aldigimda esim bana neden annemi aradin dediginde de "benimle problemi varsa beni arayacak seni degil, sen benim velim degilsin ben bir bireyim. Boyle iletisim sorunu yasamak istemiyorum lutfen sen karisma." Dedim Sonrasinda da sorun yasamadim Oneririm size de.

Bilemiciiim. Kız pılını pırtını toplayıp tüymüş

Bebek planinizi bir süre erteleyip sorunlarınızı cözmeye odaklanın derim. Bebek olursa bunun mutluluğu ile sorunlarinizin üzeri örtülür ama doğumuydu lohusalığıydı tekrar hortlar aman deyim.

Sokma akıllı kocanızı bir de baba mı yapacaksınız gerçekten? Sizden başka herkese saygılya yaklaşıyor adam ve ilk fırsatta size yıkıyor bütün suçu. Böyle saygısız bir adamla gerçekten evliliği ne kadar devam ettirebileceksiniz?

Öncelikle bir kendinize gelin ve doğru konuşun karşınızda 15 yaşında, cahil bir çocuk yok. Kendimi kimseye ezdirdiğim de yok. Çocuğuma senden iyi annelik yapacağımdan, eşimin de senin eşinden iyi babalık yapacağından şüphem yok. Bu neyin dışa vurumudur anlamadım. Yorum yapma bir daha lütfen.

Olanı söyledim. Başkasının lafıyla sizi cezalandıran kocanız kukla gibi değil mi? Eşiniz saygılı biri değil ve sizi hiçe sayıyor. Bugün anneannesiyle karşı karşıya gelin bakalım kimi savunuyor ve kimi suçluyor.

Onlar değil ki kardeşimi evden göndermek isteyen benim eşim bunu bana kasıt olarak yapıyor. Zaten bugün itibariyle ikimiz de birbirimizin memleketine gitmeme kararı aldık. Susup idare etmedim ama ailesine bir şey söyleyemedim hep kendisine söyledim. Çünkü garez yapıp o da benim ailemi üzerdi her şeyi söylesem. Bunu da göze alamadım. Boşanmayı şu aşamada istemiyorum, onu 8 yıldır tanıyorum ve 3,5 yıldır evliyiz neredeyse. Bana çok değer verir, bunu her fırsatta hissettirir. Sevgisini de ilgisini de belli eder. Ama ne zaman ki ailesiyle bir temas kuralım belki benden belki de ondan kaynaklanır bilmiyorum bu hale geliyoruz.

Açıkça konuşacak sen evliligimizdeki kararları anneannenin kaprislerine göre vereceksen git onlarla yasa diyecek de konu sahibinde o ışık yok. Pasif agresif takılır.

Bence bdv yi en cok bejarlar okumalı

Eşinizin beynini kuşa taksak ters bile uçamaz öyle bir kıt kafa

Sacma sapan bir adamla ve ailesiyle ömrünüzü gecirmeyin, o kimki ikinizin ortak evinden sizin kardesinizi kovuyor. Kendi ailesine ceki düzen versin önce. Onlar sicahi seviyor diye siz sicakta neden pisesiniz. Algisi bukadar kapali bir insan la ömür gecmez.

Neden susuyorsunuz sineye çekiyorsunuz, eşinize de ailesine de posta koyma vaktiniz geçmiş bile, boşanmayı ciddi ciddi düşünün ve sınırlarınıza sahip çıkın, eşiniz ve ailesi size köle muamelesi yapıyor, onlar kim ki kendi keyifleri için benim kardeşimi evimden gönderecekler, suç sizin kusura bakmayın hep susup idare etmişsiniz...

Selam kızlar, İçinden çıkamadığım bir derdim var. Yardımcı olursanız sevinirim. Biz üç yılı geçkin bir süredir evliyiz, çocuğumuz yok. Evliliğimizin ilk iki yılı çok sıkıntılı geçti eşimin ailesi yüzünden ama eşime kalsa benim yüzümden. Hatta bu yüzden çocuk yapmak da istemedi hiç. Bir ablası var. Yapış yapış bir aileler anne abla ve eşim özellikle. Baba figürü dışarıda bunun. Asla alışamıyorum tarzlarına ve onlar gibi olamıyorum sabahtan akşama kadar aile bireyleri sürekli birbirini över sonra da hep beraber kendilerine nazar duaları okurlar falan tuhafıma gidiyor her şeyleri. Neyse geçen iki yılın ardından başka bir eve taşındık ortam değişti işler biraz yoluna girdi derken bir yıldır aramız gayet iyiydi. Aylardır çocuk istiyor, deniyoruz falan, henüz olmadı. Bu 1 yılda tek bir tartışmamız bile olmadı diyebilirim. Geçtiğimiz bayram tatili ve sonrasındaki bir hafta izindeydik. Hem benim ailemin yaşadığı şehre hem de eşimin ailesinin memleketine ziyarete gittik. Uzak yerlerde her ikisi de. Eşim benim ailemin yanında aşırı rahattır ama onun ailesinin yanında asla öyle olamıyoruz. En basitinden eşim neredeyse 15 yıldır sigara kullanıyor ama ailesinden hep gizlemiş üzülürler diye. Ben de kullanıyorum ve benim de hep gizlememi istedi. Kayınvalidem oğlunu içkisi sigarası olmayan ne bileyim her cuma vakti namaza giden biri olarak bilir herkese de bu şekilde sürekli oğlunu över, bana bile!!! Anneannesini seviyorum onunla hep iyi anlaştım bize gelip 20 gün kalmışlıkları bile vardı annesiyle birlikte. Ancak annesi ve özellikle ablayla hep bir ayar olma modundayım. Onlar teletabi gibiler ve benden de hep bunu bekliyorlar ben de o yapıda bir insan değilim. Bu bayramda köylerindeyken yanlarında çok zaman geçirmedim çünkü onlar sıcağı çok severler ve 40 derece havada balkonda otururlar, bense dayanamıyorum ve geçip içeride oturdum klima altında. 8-10 saat de durduk köylerinde, 1 saat en fazla içeride takılmışımdır. Her neyse buna da bozulduklarını tahmin ettim ama içeri gelin dedim gelmediler. Oradan döndük iki hafta oldu eşim bir haftadır yurt dışında zaten bu hafta da olmayacak. Annesi dün aramış eşimi: anneanne beni sormuş neden bu bayram bize soğuk davrandı yanımızda bile oturmadı demiş. Bir derdi mi vardı demiş. Eşim de bunun üzerine bir yıldır güzel giden ilişkimizi yarım saatte attığı mesajlarla b k etti af edersiniz. Asıl konuya bağlıyorum. Kardeşim üni'den yeni mezun oldu 22 yaşında, kız. Burada benim olduğum şehirde okudu ve buradan iş arıyor. Benim yanımda kalıyor bir ay kadar daha da kalacaktı. Ama eşim kıymetli ailesinin canı sıkıldığı için ben gelene kadar "onu bizim evimizden gönder" dedi. Eşim herkese o kadar güler yüzlü ve sevecendir ki herkes onu hep iyi bilir. Ama bu pis işleri hep benim yapmamı istiyor. Sokağa mı atacağım dedim ailesi düşünsün sen değil diyor. Benim 90 yaşındaki anneannemi üzmezsin bundan sonra diyor. Bu arada kendisi de bizim memlekette aynı benim gibi davrandı ama ben yapınca suç oldu. Annesini arayıp içimde tuttuğum her şeyi yüzlerine kusmak istiyorum, maksadınız ne diye sormak istiyorum. Ablası hamile ailecek herkes ona prenses muamelesi yapıyor şu an. Ama benim kardeşimi sokağa atmamı istedikleri için ona bile acımak gelmiyor içimden arayıp krize sokana kadar konuşmak istiyorum sonu ne olursa olsun. Bunun neticesi de muhtemelen boşanma ile biter. Biliyorum çok uzun yazdım ama sabredip okur ve yardımcı olursanız mutlu olurum...

Burası ne tuhaf bir yer böyle size bir derdimi anlatıyorum bir sövmediğiniz kalmış yani. Eşim ben dahil herkese saygılıdır ben bundan bahsetmiyorum. Sadece ailesi ve benim aramdaki dengeyi her zaman kuramadığını ifade etmeye çalışıyorum. Herkes evlendiği günden beri hiçbir sorun yaşamadan bugünlere geldi galiba benimkisi bu kadar tuhaf kaçtı.

hiç kibar konuşulacak değil durum eşinizin yaptıklarını saygısızca kardeşini evden atmanızı istemesini ailesine sizi sindirmesini doğal görüp bunu size söyleyenlere çemkirmeniz.. bu hayattan memnun olduğunuzu ve hakettiğinizi gösterir Kimsenin ağlama duvarı değiliz

Hayır aslında size denilen şey şu bu işlerde koca savunularak iş cozulmez. Herkes sorun yaşadı hepimiz de ne zaman, ne sen ne ailen benden değerli degilsin dedik sorunlar o çözüldü. Kocacilikla cozeni gormedim.

Sadece sicaklayıp balkonda oturmayıp içerde oturdugunuz için olmasa gerek. Siz belli ki onlara karşı negatif düşüncelerinizi hissettirmişsiniz. Anlamişlar yani ki oralarda epey muhabbet dönmüş ve kendi söylemek istediklerini anaanneye söyletmişler. Eşiniz de baya dolduruşa gelmiş. Ben yerinizde olsam arar konuşur, eşinizle aranızı bozduklarini falan ima edecek şekilde konuşurdum.

çirkinleşmeden edep ile bitirin bence. Onlar gibi olmaya gerek yok. Bu aile ile oluru olacağı yok, cocuk falan yok iken hemen bitirin.

Kimin ne kadar gozukara oldugunu bilemem ama ailesinin doldurusuna gelip bana carlayan kocayi gozden cikarmaktan korkmadim ben Korksaydim zaten su an ayni duzende devam ediyor olurduk Herkes kendi tercihlerini yasar

Madem bu kadar melek gibi kocan niye sürekli şikayet ettin hem kaçmışsın hemen

Bir yıldır ailesi eşinize sizi şikayet etmemiş de kavga etmemişsiniz. Eşinizde falan düzelme yok yani öyle denk gelmiş. Yani böyle saçma bir olay yüzünden kardeşini evden yolla ne demek ya. Kardeşin çok uzun kalır adam rahatsız olur artık bir şekilde usulünce halletmeye çalışır ona bile saygı duyarım. Ama 40 derece sıcağın altında oturmadım diye bir parça aklı olmayan insanların sözleriyle benimle kavga edecek adama hayatı zindan ederim valla. Ben şu konuda aşırı kararlıyım aile olmayı beceremeyen ya da kök ailesinden kopamayan erkekleri geri yollayacaksın o ailenin evine. Çünkü evlendiysen birinci öncelik her zaman çekirdek ailen olacak. Gerçekten benim için aşırı soğuma sebebi olur bu kadar bağımlılık.

Heeee tabi, eminim öyledir. Su Ana kadar benim esim asla ailemden birini evimden kovmadi, cürret bile edemez. Buda karsilikli sevgi saygidan Gelen bir durum. ama sen ne seviliyor ne saygi duyuluyorsun

Ah evlenince ailelerinden kopmayan erkekler. Yani anladığım kadarıyla hep ufak tefek sorunlar var ailenizde. Erkekler hep sert davranmaktan anlıyor. Benim 5 yıllık tecrübem bunu gösterdi bana. Büyük ihtimal ona göre tartışırız karım alttan alır modunda. Bence artık diş gösterin. Yoksa üzülen hep siz olursunuz. Çocuk olunca da hicbisey düzelmiyor. Hamilelik döneminde düzelir. Sonra yine başa sarar tartışmalar. Bence çocuktan önce bu durumu kesinlikle çözün, cozulmuyorsada inceldiği yerden kopar. Kadınlar fedakarlık yapa yapa bunu görev bilmeye başlıyor. Topla valizini geldiğinde görsün kapının önünde valizi ben gidiyorum de. Bakalım ne tepki vericek. Kardeşin sizdeyse sizde olsun yani ona rezil olmayım buna rezil olmayım derken biz bizden geçiyoruz. Telefonda tekrar gönderdin mi kardeşini derse. Toplanıyoruz diyin mesela. Ben çok düşündüm olmuyo yapamıyorum diyin. Biraz bi tutuşsun. Gerekirse kardeşinizle bikaç gün otelde kalın. Boşanmak öyle kolay değil biliyorum ama. Erkeklerde her zaman kaybetme korkusu olmalı. Yoksa beylere bi rahatlık geliyor.

Buraya eşinizi savunmak için mi konu açtınız, madem bu kadar memnunsunuz neden şikayet edip konu açtınız, eşiniz asla saygılı bir insan değil ve sizin sınırlarınıza ailenize zerre saygısı yok, burdaki insanlar tecrübeli 10 yılı devirmiş kurt gibi kadınlar, bence biraz öz eleştiri yapın sizde de sıkıntı büyük, kocam da kocam modundasınız, eşiniz size değer verse ailesinden bu denli etkilenemezdi, önceliği asla siz değilsiniz, eğer bu adama çocuk yaparsanız daha beter olacak...

Hangi sultanın oğluymuş acaba, annesi geliyor diye sizin kardeşinizi evden göndertiyor. Küstahlık. Sınırınızı belli edin, koyduğunuz mesafeyi artırın.

Kardeş konusunda haklı ancak başta kardeşi kabul edip sonra yaşadığı sorun karşısında kısasa kısas yapması yanlış. Ben gerçekten kardeşini istemediğini düşünmüyorum. Konu sahibini cezalandırıyor böyle.

Bekarlar okuyunca şöyle diyor " ben bunlar gi, bi olmayacağım benim evliliğim çok farklı olacak ve herkese bunu göstereceğim" Gösteremedi

Bu evlilik boyunca sürekli anlayış göstermesi gereken taraf siz olacaksınız bu şekilde devam ederse tabi. Yada dayanamayıp boşanacaksınız. Ama evlilik bitmesin ve karşılıklı anlayış olsun isterseniz de eşinize ve eşinizin ailesine karşı sınırları çizmeniz gerekiyor. Eşiniz size kardeşini gönder diyebiliyor ama siz bir saat onun ailesinden ayrı oturunca olay oluyor... eşinize sınırlarınızı gösterin derim eğer evliliğiniz bitmesin istiyorsanız Gothica_elt

Gerçekten size değer verdiğini ama sorunun aileden kaynaklı olduğunu mu düşünüyorsunuz? çok şaşırdım şuan. Neye dayanarak bunu düşündünüz mesela

Evliliklerde eşler ne zamandır birbirini cezalandırma politikası uyguluyor? Eşinizi savunmanızı anlıyorum fakat yaptığı rezilce bir davranış. Orası sizin de eviniz ve durup dururken kardeşinizi evden kovmanızı istiyor. Bence konunuzu dış gözden kendiniz bir okuyun derim.

Esinizin size saygısı mı var? Uzun zamandir dolu dolu kahkaha atarak güldüğüm bir şey oldu:) Saygi anlayışınız bu ise, bu zamana kadar nasil muamele gördüğünüz merak edilecek hatta incelenmesi gereken bir şey olur.

Eşin önce bir koca olarak ailesine sizi ezdirmemeyi öğrensin ondan sonra burada millete laf atın. Eşinizin önceliği siz değilsiniz. Keşke olsanız ama değilsiniz. Böyle bir evlilikte temkinli olun hemen çocuk yapmayın. Evlilik düzelsin diye çocuk yapanların sonu daha beter oluyor.

Böyle insanlara niye tahammül ediyorsunuz ki. siz söyleyin onlar korksunlar sizden

Kocası kendisine bağlansın diye doğuran kadınlar burda hergün ağlayarak konu açıyor, bence o konulara bakın belki biraz olsun gözünüz açılır, çok toysun çoookkk...

Ortalik karissin diye anlatiyorlar. ay gercekden bu kadar safmisiniz yoksa safa yatmak mit kolay geliyor Su an

Ben bunu 6 aylık kızım varken yaptım. topladım eşyalarımı gidiyorum dedim. Ki benim eşim asla ailesinin ağzına bakmaz ama bizde hep ailesi yüzünden kavga ederiz. Ben takarım yani genelde. Gidicem diye o kadar korkttu ki gözünden belli oluyordu. Geçen gün çift terapistinden randevu almış mesela bizim için. Bilen bilir bu terapi işini erkekler pek sallamaz yani. Ama bu valiz toplama işi de blöf yapmaya pek gelmez. Buyur git der kalırsın öyle. O yüzden çok ince düşün. Ama inan sen bu şekilde kocanı savunursan asla düzelmez. Senin için söylüyorum bunu. Sen problem anlatmissin biri ters bişey söyleyince eşini korumaya geçmişsin bi çok yorumda. Olmazları oldurmaya çalışma olan sana olur.

Sizi üzmek istemem ama çok pembe bakiyorsunuz. Eşim benim kardeşim için bu evden gidecek diyecek bir inat uğruna suçum günahım yokken... niye o ev benim değil mi? Adam zaten yurt dışında. Ben o evde bir hak sahibi değilim o zaman. Hizmetli miyim orada ne munasebet.. eşiniz size saygı duysa zaten böyle bi laf etmezdi kardeşin gidecek vs. Ailesi laf söyleyince de siz görseydiniz içeri girip ben karımı misafir getirmisim derdi. Bence saygı duymuyor siz farklı görüyorsunuz. Bir gün anlarsınız durumu belki.

Oncelikle esiniz aklinca size ceza veriyor kardesini gonder diyerek Bunu ailesinin akil verdigini sanmiyorum Ama arayip soguktu vs demeleri resmen doldurustur Esiniz de dolmaya dunden hazirmis Sahsen ben olsam arayip ne var ne yok soylerdim