Ben de yorum yapmadan önce nişanlınızı koruyacak bir gelişme yazacağınızı bekledim ve tahminimde yanılmadım. Büyüklük bende kalsın diye özür diledim dediniz ama hepimiz biliyoruz ki nişanlınızla sorun yaşamamak için yaptınız bunu. Kadın oğlunu tanıyor, bizi nişandan kovdular deyince kendisine inanacağını biliyor. Ne derse ne söylerse söylesin oğlunun sus pus olacağını da biliyor. Yazık yazık, çalışan kendi geliri düzgün ailesi olan bir genç kızın kendine layık gördüğü eşe hayata bak. Şimdi aynı evde yaşamıyorsunuz akşam herkes kendi mekanına dönüyor. Evlendikten sonra ya her gününüz kavga gürültü içinde geçecek, annesinin kardeşinin söylediklerine yaptıklarına ses çıkarmayan bir kocadan soğuyup nefret edeceksiniz; ya da büyüklük sizde kalsın ağzınızın tadı kaçmasın modunda ezik ezik ezileceksiniz. Koşun aman evlenin kaçırmayın bu sünepeyi. Aynen sonradan kızmıştır annesine ablasına evet. Niye sizin yanınızda o an müdahale etmemiş acaba?

Size yapılan hakarete özürle karşılık veriyorsanız kusura bakmayın ama suçlu sizsiniz. He nişanlınız da ayrı bir konu, şimdiden sus pus kalan evlenince nelere müsade eder.

Bu kadar pasif adamdan nasıl soğumuyorsunuz anlamıyorum.

nişanlın şimdiden ezdiriyor seni ailesine en ufak uyarı yapamayip bu benim nişanlım yakında eşim olacak saygı duymak zorundasınız diyemiyorsa geçmiş olsun yol yakınken dönmek çok mantıklı olur evlenince çok daha büyük sorunlar çıkar emin ol ve kararını iyi ver...

Sen bu adamdan boşanırsın ki...

Çünkü onlar kaynana ve görümce Açıklaması bu

Neden kendinizin zerre kadar kıymetini bilmiyorsunuz? Neden kendinizi bu kadar değersizleştiriyorsunuz? Sizi bu kadar kör yapan ne gerçekten merak ediyorum. Rabbim size kırtulmanız için mesajlar veriyor ama siz yok ben ısrarla o hatayı yapacağım diyor gibisiniz. Yahu kaçın ayrılın. Ölüyor musunuz aşkınızdan?

teşekkür ederim buna gerçekten ihtiyacım varben ve yakın çevrem zaten inanamıyoruz nasıl dayandığıma, Allah sizi inandırsın bu yazdıklarım başıma gelenlerin yüzde ikisi filan.. LoLLa

Mutlaka evlenin bu adamla, aman kaçırmayın sakin

çark edilmiş ve konudan kaçılmış hanım kızımız evlenecek arkadaşlar dağılabiliriz...

Herkese merhaba. Nişanlımla 4 yıldır beraberiz. Son 2, 3 yıldır da ailesiyle tanışıyorum. İlk başlarda özellikle annesi çok iyi davranıyordu. Fakat nişanımızdan sonra çok hızlı bir şekilde değişti. Olur olmadık her konuda laf sokuyor. Mesela nişanımında saçımın kötü olduğunu söyledi. Nişandan sonra ne bana ne aileme her şey çok güzeldi teşekkür ederiz demediler. Kayınvalidemler nişandan erken kalktılar bende gitmeyin biraz daha kalın dediğimde yorulduk gidelim dedi. Annem ısrar ettiğimi görünce "kadıncağız yoruldu demek ki gitsinler ısrar etme" dedi ama tamamen iyi niyet ile. Ertesi gün nişanlıma ağlayarak beni nişandan kovdular diye anlatmış. Düğün yeri bakmaya gittik, mekanı beğenmedi, devamlı her şeye bir kulp buldu. Bekarlığa veda için mekanlardan bahsettiğimde nişanlıma bak bak nasıl mekanları biliyor benim oğlum hiç bilmez diyor. Nişanlımla dışarı çıktığımızda devamlı onu arıyor kahve yapacağız hadi gel diyor. Beni hiç çağırmıyorlar. Bana karşı yaptığı hiçbir davranışı samimi gelmiyor. Şimdi de çocuk mevzuna takılmış. Bana inşallah evlendiğiniz ilk geceden çocuğunuz olur dedi. Bende evliliğimi oturtmadan çocuk düşünmüyorum lütfen sizde böyle dualar etmeyin dedim. Görümcem bana "sen niye böyle konuşuyorsun anneme ne istiyorsun ne olur ölür müsün tamam çocuk yapacağım desen" dedi. Bende istemediğim bir şeyi belirttiğimi söyledim. Israrla "ölür müsün hayır ölür müsün yani söyle ölüyor musun" diyerek üstüme geldi. Bende biraz yüksek bir ses tonuyla ben senin kardeşin değilim benimle böyle konuşamazsın dedim. Birden triplere girdi. Bana ahlaksız terbiyesiz sen benim hiçbir şeyim olamazsın zaten ben senin ne olduğunu anladım diyerek çıkıştı. Nişanlımın sonuçta ailesi olduğu için o an birşey söyleyememesi normal mi? Ben de yine büyüklük bende kalsın diye özür diledim o kesinlikle dilemedi. Üstünden neredeyse 1 ay geçti o gün bugündür kendilerinden ses seda yok. Kandil zamanı annesini aramıştım onda da "sağol tamam bir şey diyor musun tamam" diye geçiştirdi beni. Sizce adım atan ben mi olmalıyım? Yoksa beklemeli miyim? Ben onlara bugüne kadar hiç saygısızlık yapmadım. Her zaman siz diye hitap ettim. Niye böyle yapıyorlar anlamıyorum.

Konuyu açıp gitmek moda mı oldu. Püfff

Haklısın ama özellikle nisan döneminde sesini yükseltme ofkeni koru kendini ezdirmeden bende nişanlıyım resmi nikahı erken yaptım işi birakmak için bir yandan pişmanım Nisan'da olunca hepten kayınvalidem değişti sapıttı bana eşim anneme birşey dersen kötü gelin olursun dedi ben birşey dersem biz gene barisiriz dedi bu sefer eşimle tartıştık beni haklı buldu ikinci kavgada tabi kaynana su olacak diyo hep ben dinliyorum 5 aydır sessiz buldu beni hep tamam diyorum en son eşime sikayet ettiğimde ikinizin arasında kaldım dedi bundan sonra eşimi aracı yapmayıp rahatsız olduğum ne varsa kayinvalideye ben söyleyeceğim

Acil kurtulmalisin bu aileden. Cok acil. Hele ki nisanlin onlar sana saldirirken sessiz kaldiysa kesinlikle evlenmemelisin. Evlenince canina okurlar senin. Belli ki nisanlin da onlarin agzina bakiyo. Fragmani izledim resmen

Nişanlın düzgün karakterli bir adam olsa sana bunları bir kez yaptıklarinda onları esaslı bir dille uyarirdi, sevmeseler de yüzüne gülmek durumunda kalırlardı. Nişanlın buyumemis çocuk. Böyle bir aileyle evlenip de mutlu mu olacaksın sanki? Kendine bu soruyu sor

Düşünün ki siz şu an başka bir aileye mensupsunuz ve başka bir evde yaşıyorsunuz. Bu insanların soyadını taşıdığınız zaman neler yapacaklarını düşünmek bile istemiyorum. Allahın sevgili kulusunuz ki erkenden görmüşsünüz herkesin yüzünü. Nişanlınızla da size zerre değer vermiyor.

Ayrıl. Söyleyeceklerim bu kadar.

Hatanın büyüğünü yapmışsın, o pısırık nişanlınla evlenirsen de hatanın en büyüğünü yaparsın!

Hemen ben sebep söyleyim. İlk tanıştığınızda sen onun sevgilisiydin sana iyi davranıyordu yani oğluşu seni her an bırakabilirdi, başkasını tercih edebilirdi. İş ciddiye binip nişan olayı gerçekleşince gerçek yüzünü göstermiş hepsi. Sanırım annesinin istediği başka biri vardı, oğlu seni tercih etti. Suçun olmayan bir konuda özür dilemek inanki seni büyük yapmaz, tersine değersiz yapar. Bu aile seni asla sevmeyecek. Bunu kişisel algılama onların davranışı, karakteri bu. Sen bu evliliği tekrar düşün. Yapıcı olmaya çalışma, değerini bilenlerle yaşa. Nişanlın şimdiden pasifse sesi çıkmayan pısırığın teki unutma.

Simdiden tepkinizi duzeltin yoksa evlenince daha cok aglarsiniz. Size hakaret eden insandan niye ozur dilersiniz anlamiyorum. Nisanlinizla ciddi bir konusma yapin ya sizin ve ailesi arasinda dengeyi kursun ya da ayrilin yol yakinken.

Konu sahibi nerelerdesiniz? Belki bir şeyler yazar eklersiniz diye sayfaları okudum fakat yoksunuz. Ben şunu merak ediyorum bu hayat ve aile yaşamınız neler öğretti size? Öz değeriniz, saygınız hiç öğretilmedi mi? Özellikle kendinize olan saygınız? Bu kadar mı değersiz görüyorsunuz kendinizi? Ben görümceyi, kv geçtim bütün sorun nişanlınızda. Şu an her şeyin başını nişanlınız tutuyor bunun farkında mısınız?

"Büyüklük bende kalsın diye özür diledim" cümlesini okuduğumda tam olarak düşündüklerim. Büyüklük falan değil bu, size bunu yapan birine neden büyüklük gösteresiniz ayrıca? Kaçın bence, sonu kötü.

Keşke özür dilemeseydiniz ben eş ailesinden hatalı da olsa özür dilemem. Kaynananıza mı kalmış çocuğunuz?

Bir kayinvalidenin daha evlenmeden bebek yapma konusuna girmesi ki bence evlendikten sonra da girmemeli bana çok ters geldi eş adayının sessiz kalması ayrı bir muamma görümce desen yorum yok haddini aşmış

Tipik kaynana gorumce... anadolu kokenli gelin bezdiren diye bilinirler... hic birsey yapmayin surekli nisanliniza sikayet edin doldurun adami... kv gorumceyi aramayin sormayin muhatap olmayin... Evlenince de sirret bir gelin olun. Yapicak bisey yok savas tamtamlari coktan calinmis bile. Ya da ayrilin

ah yok hic buyuk konusmayi sevmem, cunku hep basima gelir ama iste diyorum ya okudukca ter basti neler cektiginizi tahayyul dahi edemedim fakat gucunuze hayran kaldim. Sizin gibi kadinlara hayranim saglam celik gibi sinirlere sahip, artik 'bi kulagimin arkasi kalmadi be yavru' der gibi espri yapabilen :) siz de oyle kadinlardansiniz belli. Rabbim gucunuzu sabrinizi artirsin.

Bizimkiler de bayilmiyor, hatta seveni çok nadirdir ama bunlar basbayağı terbiyesiz insanlar. Henuz nişanlı olduğunuz için ayrılmak daha kolay olur, en azından bu konuda şanslısınız.

nişanlınızın yaptıkları normal değil, sizin de bunları normalleştirme ya da alttan almanız doğru değil.. ilerde de artarak devam eder bu durumlar. nişan dönemi zaten bu durumları da görüp, aileleri daha yakından tanıyıp, evlilik öncesi son bir rahatça karar değiştirme dönemi.

Buyuk terbiyesizlikler yapilmiş. Hele o yanliş anlama kismi varya bak şu an o durumun içindeyim. 6 haftalik hamileyim tamamen iyi niyetle dedigim Kelimeyi kv kp tamamen yanliş anlamiş. Yinede 1 saat konuşup ozurler dilememe ragmen kpim kvimi beni aramasina bile izin vermiyor. Kinleri o kadar buyukki hamile halimle aglatiyorlar beni. Çarpintim var kaç gundur Bir kere saygisizligim olmadi onlarla da aramiz iyiydi. Ama bir yanliş hareket gorduler mi dusman bellerler. Yani ablacim şimdiden boylelerse çarpintin da çikacak sonra, psikolojin de bozulacak. Iyi duşun

Anneniz muhtemelen büyüdüğü çevre, annesi, kadın akrabaları ve babanızın ailesindeki kadınlar derken mahalle baskısına boyun eğmiş. Allah sağlıklı ömürler versin ama siz anneniz gibi olmayın, olmanız yönündeki baskılara öğütlere kulak asmayın. Bizde hep kadını kodluyorlar, fedakarlık, vericilik hep kadına öğütleniyor, sonra dediğiniz gibi 40 yaşına bir geliyorsunuz torba torba ilaç içen biri haline dönmüşsünüz, hastalıkları hakkında biraz konuşup deşseniz ben neler çektim, hastalıklarımın hepsi dert sahibi olduğumdan diyorlar, saçlarını süpürge ettiklerinden bahsediyorlar, kayınvalideye veryansın ediyorlar ama sizlere iyi gelin olun diyorlar :)) Annem 71 yaşında türlü türlü hastalığı var, hepsini babama ve babamın ailesine bağlıyor, doğumlara bağlıyor, niye yaptın yapmasaydın, azıcık kendini çekseydin diyorum, sana kim dedi peşpeşe 3 çocuk doğur diye diyorum abooooov bir kızıyor Genç kadınlar iyi gelin olacağım, kayınvalide beni sevsin, eşimin ailesi beni kabul etsin diye kişiliklerinden ödün vermesin, haklı oldukları halde susup bir de üstüne özür dilemesin, sırf aşıklar seviyorlar diye her şeye tamam demesinler, çoğu konuda da yazıyorum millet okumaktan yıldı:)))) Sevgiliyken erkek arkadaşınızın ailesiyle tanışacağım isteklisi olmayın, sevgilinizin ailesinin evine gidip temizlik yapmayın, aman ne kadar marifetli olduğumu görsünler deyip elinizde kekle börekle gitmeyin, sonra bu sıkı fıkı ilişki karşı tarafta beklenti oluşturuyor, evlendikten sonra da evlerini temizleyin yemek yapın istiyorlar, artık evlendim deyip sınır çizmek istediğinizde kavga çıkıyor, sınırı baştan koyacaksınız.

Kaynana, görümce çok fena,"bizi nişan da kovdular" diye iftira atmışlar. Ben olsam nişanı atardım ciddiyim. İftiraci, içten pazarlıklı, oyuncu insanlarla uğraşmak için çok safsiniz. Sucunuz yokken bile o kadar hakarete karşı gidip özür dilemişsiniz. Bu kadar çok mu evlenmek istiyorsunuz, size ailenize yapılanlar önemsiz mi? Evlenince görün bakalım sevdiğiniz için herşeyi yuttuğunuz adam, nasılda taraf değiştirecek."Annem kardeşim iyi aslında, bir hata yaptılar hala kin guduyorsun, barış ve iyi geçin "demeye, başlayacak...

ben tesekkur ederim sikintilara karsi nasil saglam durabiliriz'in cevabi oldugunuz icinnn,) sevgiler

Hayır değil. Size gerçekten değer veriyor olsaydı en azından ortamı yumuşatmak için çaba gösterirdi. Özür dilemeniz de gereksiz olmuş.

Ek olarak: nisanliniz tepki göstermiyorsa ondada is yok

kendine sorman soru bu degil, sorman gereken sey, ben KV ve gorumcenin beni sevip sevmemesi neden takiyorum olmali

Size hakaret etmişler nişanlınız da geçmiş izlemiş. Bir de gidip özür dilemişsiniz. Sizce normal mi? Annenizin bırak kızım yorulmuşlardır gitsinler lafı da pek olmamış ama konumuz bu değil. Ben olsam evlilik kararımı gözden geçirirdim, er kişide iş yok gibi duruyor.

Bu yaşayacaklarınızın fragmanı. Kardeşi size laf söylerken sesi çıkmayan adamdan ne koca olur ne baba olur. Evliliği bir daha düşünün

Öz gorumceleriniz mi?

Bu kadar yüzgöz olmayın Mesela kandilde telefonda niye kısa kesti diye dertlenmeyin, gerekirse siz "hayırlı kandiller, iyi günler bye" diyip kapatıverin. Veya çocuğu şöyle düşünüyorum böyle düşünüyorum diye muhabbete girmeyin, Allahtan hayırlısını hayırlı vakitte diliyorum, amin diyin. Siz mesafenizi böyle koyacaksınız. Böyle car car konuşacaklarına size birşey derken iki kere düşünecekler

Nisanliniz yavsagin teki. Kesinlikle evlenmeyin. Burada her gun kv uzerine baslik aciliyor. 2 yila siz de onlara katilirsiniz K

Normal değil tabi ki. Görümcenin saygısızlığı, eşinin pasifliği, kaynananın fesatlığı, senin duruşun ve tüm bunların normal olma ihtimali varmış gibi burda bunu soruyor olman... hiçbirisi normal değil. Bir arkadaş bunun henüz fragman olduğunu yazmış. Ben de ona katılıyorum. Siz bu insanlarla bir arada oldukça kendinizden daha çok taviz verirsiniz.

seni seviyorum mesajı almış gibi mutlu oldum şimdi tekrar teşekkür ederim LoLLa

İnsanlar gerçek yüzlerini alışverişte özellikle düğün nişan arasında gösteriyor bu klasik. Şu ana kadar bir tane bile evlenmeden önce bunları yaşayıp sonra sıkıntılar yüzünden boşanma aşamasına gelmeyen görmedim. Sizin anlamadığınız beya düşünmediğiniz şu. Nişanlınız sessiz ve iyi biri diye düşünüyorsunuz. Nişanlınız bu anne ve kzı kardeşle büyüdü. Bunun normali bu. Ve bunlar aynen devam edecek giderek büyütecek ve eşiniz size destek vermeyecek. Başta destek verse bile ona anormal gelmediğinden siz uğraşacaksınız. Sizin aile yalnızla uyumlu değil. Sürekli kaos ortamı kavga laf sokmadan mutlu olan insanlarla anlaşamazsınız. Yol yakınken arkamızı dönün kurtulun. Ama seviyorum diyorsunuz ama daha nişanlınızı tanımıyorsunuz. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Allahım biri hislerime tercüman olmuş...

Balık baştan kokar.. Ben 5 sene oldu değişirler diye çok bekledim hayır kimse değişmedi artık sildim.. valla şimdiki aklım olsa eşim için bile bu aileye gelin gelmezdim

Başlığa istinaden yazıyorum kayinvalide ve görümce oldukları için olabilir... . push ; A

Bunlar olurken nişanlinız ne halt yiyor, kusura bakmayın ama bu adamla evlenseniz sizi ailesine ezdirir, önce nisanlınıza ayar verin..

Ah ah kayınvalidenizi bilmem de siz neden ısrarla size saygısı olmayan aileye gelin olarak gitmek istiyorsunuz? Bence asıl soru bu olmalı. Eş adayı zaten ana kuzusu belli. Alla kurtarsın diyorum böyle durumlarda zira geleceğinizi görebiliyorum :) Önceki

Aslında ne kadar büyük bir yanlış, anneniz sanırım benim jenerasyon çünkü sizinle yaşıt kızım var, biz annelerimizden her zaman sözle olmasa bile davranışlarıyla büyüyünce gelin olacağımız mesajını aldık, eskiler kız beşikte çeyiz sandıkta dediği için bir kız çocuk doğduğunda o daha beşikteyken çeyiz hazırlıkları başlardı, çeyizi yapılan kız ona göre eğitilirdi, yemek yapmayı öğren, gelin kız gibi giyinmeyi öğren, hizmet etmeyi öğren Belki o dönemler için normal bir şeydi bu zira annenizle aynı yaşlardaysak anneanneniz babaannenizde 70 yaş üzeridir, onların anneleri de yaşıyorsa 90 yaş üzeri kadınlardır, onlar öyle görmüş doğrusu bu deyip kabul etmiş, bizim jenerasyon sonrası kadınların bakış açısının değişmesi, kızlarını kendileri gibi yetiştirmemesi gerekiyordu aslında. Kadın iyi gelin olmak için değil, kendisine saygı duyan iyi bir insan olmak için yetiştirilmeli.

Çok benzer olaylar yaşadım. İnanın bu fragmanın ta kendisi, ne olur kaçın..

Nişanlın pısırık. En büyük hatan da özür dilemek. Senin rahminin derdi onlara mı düştü? Bir de ölür müsün demiş hadsiz.

Siz bu kadar değersiz değilsiniz. Geleceğinizi batırmayın. Bile bile lades.

bende görümcemle kaynanamla kayinbabamla anlasamam ama sizinkide cok saygisiz olmus ahlaksiz ne demek ve niye ozur diliyorsun. 2cisi benim esim sükürler olsun ki arkamda beni hakli buluyor arkamda duruyor ama nisanlin? Bence kac nisanlin arkanda dursa yine hadi neyse dicem ama yol yakinken kurtar kendini o görümceden kaynanadan.

Hiç kimse kensi ailen gibi sevemez o kesin. Lakin oğullarının hatırına sana iyi davranırlar. Davranmiyorlarsa oğullarının tavrından dolayıdır. Eş adayının adaletli ve anlayışlı oluşundan emin olmadan evlenmeyin derim. Bu forumda en çok eşleri ile sorun yaşayanlar var en bariz sebepte bu. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Nişanlının ailesi size böyle davranmaya kendilerine hak gördüde, siz neden kendinize bu davranışları layık görüp susuyorsunuz birde özür dilemişsiniz bu hayatta kendisine değer vermeyen hiçkimseye başkası asla değer vermez. Bu kadar basit bir hayat denklemi var, siz kendinize değer verin ki başkasına size saygı duyup nerede duracağını bilsin. Kendi ailenizle olan ilişkinizde nasıl bir zayıflık varki bu kadar saygı ve sevgisiz ortamda bulunup, kendinizi sevdireceğim diye uğraşıp hatayı kendinizde arayıp birde özür dilediniz. Nişanlınız hakkında yorum dahi yapmıyorum, sevdiği kişiye sahip çıkmayan, ailesine dur demesi gereken yerde dur demeyen, müdahale etmesi gereken yerde etmeyen insana kale bile almam. Senin adına çok üzüldüm böyle bir adamı kendine eş düşünüp, böyle bir aileye kendine layık görmene, sen değerlisin sana değer verilmeyen ortamda bir dkka bile bulunma ki bu aileye gelin gel yapmayın bunu kendinize.

Cevabi kisaca:

Nişanlın seni korumuyorsa evlenmeyi tekrar düşün. Bunun devamı senin için daha vahim gibi duruyor.

Aynen öyle bu hepimize empoze edildi. Ilk evlendigim zaman hep bir uyarilar da yapiliyordu "söyle davran böyle davran hizmet et" felan filan. Hersey 4/4 lük olmasi lazim biri gelince gibi. Haksizliga susulmamasi lazim. Insanlar sokaktaki insana komsusuna iyi davranirken gelinlerine b gibi davraniyorsa Problem onlarda, kadin kendini parcalasa bile yaranamaz o yüzden bastan da saygisiz insanlari ailesine dahil etmemeli. Ve insanin ilk bakisini nisanlisi da belirler.. cünkü aileye ilk a kizdan bahsediyor. Ortada omurgasiz bir es adayı varsa basli basina sorun

Benim önceki eşimde yasadıgım sorunların aynı. Sevgiliyken okadar ilgili o kadar üstüme düşenler nişanlanınca bi anda düşman oldular. Artık sıra bizde biz mi kan kusturalım diolar anlamadım ki LoLLa

Herkesin ruhaf, olumsız vs yanları olabilir ancak görümce normal değil. Kızmak yerine keşke 2 yaşındaki çocuk muamelesi yapsaydınız

Yarısı üvey anneden =) ama aynı evde büyümüşler, öz üvey ayrımı yok.

Sonrası değil o an tepki vermeliydi. Siz özürü dilemişsiniz, her hakareti yutmuşssunuz zaten. O an bu hakaretlerin önünü kesmeyen bir kişi sonrasında ne kadar sert olabilir ki? Evlenince bunların kat kat fazlasını yaşayacaksınız, şimdilik idare edeyim evlenince uzak dururum diye sakın düşünmeyin aksine daha çok içinde oluyorsunuz her şeyin... Ömrünüzü bu şekilde geçirmek istiyor musunuz gerçekten?

Siz baya hepiniz kafayi yemissiniz.. hakaret eden gorumce ozur dileyen sen.. sessiz kalan pisirik nisanli iftiraci kaynana

Kendini yetiştirememiş, bu tür duygularını terbiye edememiş her insan oğluyla, kızıyla, geliniyle, damadıyla, anasıyla, atasiyla, kayın ailesiyle, arkadaşıyla, komşusuyla sıfatı ne olursa onunla çekişmeye her an hazırdır. Malesef bu bir karakter meselesi. Burada kilit nokta nişanlının tavrı olmalı. Kendisi gereken sınırı çizer, gereken tavrı gösterirse böyle davranamazlar zaten. En azından bu kadar ileri gidemezler. Evlenince bu adam senin arkanda durur mu? Ailesine 'bu insan benim eşim saygılı olmak zorundasınız'ı hissettirir mi? Gereken sınırları koyar mi? Bu kısmı ölçüp tartın. Sonuç olumsuzsa bu insanlarla kendinizi yaşlandirmayin hiç.

Dünyada cehennemi yaşamak

Bana göre bu saatten sonra ağzınızda kuş tutsanız, bunun tüyü neden mor değil derler. Nişanlınızın da olayların neresinde olduğunu anlayamadım. Eğer olaylara karşı sus pus ise ne yapacağınız çok ortada.

anlattığınız konuda nişanlınız yanınızda yok sandım, benim ailemden herhangi biri eşime bu şekilde yükselse asla orada tepkisiz bir şekilde oturamam. nişanlandıysanız artık aile olmaya yakınsınız demektir, sizce size bunca laf söyleten biri sizi ailesi gibi görmeye hazır duruyor mu? yanlış anlamayın ama bazen böyle konular yaşayıp, normal mi acaba diye düşünen insanların muhakeme algısını yitirdiğini düşünüyorum. kadın daha en baştan "nişandan kovdular" diye bir iftira atmış, ağlamış susmuşsunuz, yüksek ihtimal nişanlınız da susmuş. düğün mekanına götürmüşsünüz bir bahane bulmuş, yüksek ihtimal orayı da tutmamışsınız, daha evlenmeden yapacağınız çocuğa karışmış, kendi istediğinizi söylediğiniz an üstünüze saldırmışlar bir nevi. peki nişanlınız ne yapıyor? hala susmakla meşgul. evlenirseniz de her şeyinize karışan bir kvniz, yandaşı bir görümceniz, "ne yapayım ama annem sonuçta" diye vik vik öten bir eşiniz olacak. umarım iyi düşünürsünüz.

Çok büyük öğüt niteliğinde bir yorum. Büyüdükçe tecrübe ettikçe yaptığının yanlış olduğunu gördüm ve bir gün çocuğum olursa kesinlikle bunu yapmam. Kızınız çok şanslı.

Neden bu kadar erken yüz göz oldunuz ki? Gerek yok 2,3 sene önceden tanışmaya. Ayrıca nişanlın da ailesine sesini çıkaramayan pısırığın teki. Sen de daha fazla özür dileyip görüşmeye çalışıp durma. Ama bu adamdan koca olmaz gözünü dört aç

Bazen her lafı duymak iyi olmuyor insaAllah çocuğunuz hemen olur dediyse nasip de geç Allah bizim onay mercimiz değil herşeyin zamanı var. Sonuçta onlarla yaşamayacaksın bazen söylenen laflara gülüp geçmek daha iyi oluyor bide çok samimiyete gerek yok laf dalaşına girmeye de gerek yok. Kafe konularını falan da sadece nişanlınla konusmalisin eş ailesinin yanında herşey konuşulmamali

Aslında daha farklı yorum yapacaktım ama nişanlım da bisey demedi dedin ya işte tüm yorumumu bu yazı değiştirdi. Hemen kaç Evlendikten sonra emin ol çok daha fazlasını yasayacaksın

Hiç inandırıcı değil bu ama yinede siz bilirsiniz. Ne annesi ne kardeşi cekinmiyor nişanlınızdan, şayet azıcık saygıları, çekinmeleri olsaydı böyle konuşamazlardı en başından. Görümcenizde sizden özür dilerdi, nişanlınız tepki verseydi. Siz özür dileyip alttan almak zorunda kalmazdınız. Hayat sizin hayatınız ama gözünüzü acın, aklınızı başınıza alın, bu kadar mı değersizsiniz siz?

Bir umut belki parmaginiz yanlislikla 0 a dokunmustur dedim ama yanilmisim

20 görümce mi

Evlenince her şey daha da kötü olacak benden söylemesi.

Evet aynı jenerasyonsunuz. Çok yanlış ben farkındayım ama o farkında olmayabilir. Beni hep iyi gelin olmam gerektiği konusunda öğütledi. Başarılı bir öğrenciydim. İyi bir mesleğim olacağını çalışan bir kadin olacağımı söyler, temizlik için bir yardımcı alırım derdim ve ayıplanırdım. Neden, çünkü iyi gelin evini kendisi temizler, yemeğini muntazam yapar, çalışıyorsa çalışır ama bunlar da olur, asla eksik olmaz, sonra bir bakmışsın 40 yaşından sonra türlü hastaliklar gelmiş seni bulmuş. Gencecik yaşında bilekte kolda sinir sıkışmaları, temizlik ürünleri solumaktan solunum rahatsızlıkları daha niceleri... Kendini parçalayan kadının ödülü ne? Kim takdir ediyor, etse neye yarıyor? Bir de her durumda beğenmeyen, eleştiren, yaranilmayan tayfa var. Giden yalnızca senden gidiyor.

Canım yazdıkların çok tanıdık geldi. Çok benzerlerini yaşadım. Sana tavsiyem ne çok muhatap ol ne de bişeyleri çözmek için bir uğraş içine gir. Çözmeye çalıştıkça sorunların daha da büyüdüğünü göreceksin. Zaten sevmek isteyen, değer veren kendiliğinden yapar senin bişey yapmana gerek yok. Nişanlımla iyi olmaya bak. Selinaysun

Çok tehlikeli insanlar ve çok saygisizlar. Evlenirseniz bunlardan çok çekeceğiniz var.

Burada kocam şöyle, kv. böyle diye konu açan bir sürü kadın var. Hepsine de aynı soruyu soruyoruz, evlenmeden önce nasıllardı diye. Ve hepsine geç kalınmış tavsiyelerde bulunuyoruz, ama iş işten geçtiği için bir işe yaramıyor. Daha siz evlilik kapısından girmemiş biriyken söyleyelim. Bilin ve ona göre başınıza geleceklere hazırlıklı olun. 1. Nişanlı kişisine şimdi neyi şikayet edip düzelt derseniz, tamam der, evlenince farklı olacak diye size güven verir. Külliyen yalan, köprü, ayı, dayı meselesi. 2. Nişanlı kişisi ailesine karşı pısırık mı, size karşı, fazla takıyorsun, büyütüyorsun mu diyor, evlenince bu hallerini, sözlerini, eylemlerini 3 ile çarpılmış haliyle yaşayacaksınız. 3. Kv. görümce her şeye karışıyor mu, laf mı sokuyor, size saygıları mı yok, evlenince bu hallerinin, eylemlerinin 5 ile çarpılmış haliyle yaşayacaksınız. 4. Bir evlenelim ben onu yola getiririm, aklını alırım, kendime bağlarım diye düşünüyorsanız düşünmeyin, hiç biri gerçek değil. Özellikle cinselliği ödül ve ceza mekanizması olarak kullanabileceğinizi sanıyorsanız sanmayın, o da gerçek değil. Sonuç olarak, savaşçı, inatçı, mücadeleyi seven, sinirleri sağlam, soğuk kanlı, tam bir Amazon kadını değilseniz bir kaç ay sonra yıkıntıların altından konu açar bize sorarsınız. Kararsızım ne yapmalıyım diye. Yok ben tam bir Amazon kadınıyım diyorsanız, yine buraya konu açıp tecrübelerinizi paylaşın, yıllarca çözüm bulamamış kadınlara ışık olursunuz.

Neden mi böyle yapıyorlar? Nişanlanana kadar aile için oğullarının sevgilisi konumundaydınız, ayrılırsınız umudu vardı ama nişan demek erkek arkadaşınızla evlenme yolunda resmi adım atmak ve bunu her 2 tarafın ailelerine, akrabalarına ve yakınlarına ilan etmek demek, siz onların müstakbel gelinisiniz artık, istedikleri gibi gitmezse yakın tarihte direkt gelinleri olacaksınız, o yüzden mutsuzlar, kayınvalideniz oğlunun elinden alındığını düşünüyor, görümcenizde otomatikman annesinin yanında saf tutuyor. Kayınvalideniz ve görümceniz sizi sevsin diye çabalamayın, önemli olan aranızda sevgi olması değil saygı olması, onlar size siz onlara saygı duyacaksınız, bunu başarabilmenin yollarından biri de mesafeli olmak. Siz diye hitap etmeye edin, yapmak istemediğiniz şeyleri onlar sevsin diye yapmaya kalkışmayın, kendinizi ifade eden ama saygılı bir üslupla hitap edin her zaman. Hatalı olmadığınız hiçbir şey için özür dilemeyin. Düğün mekanı, mobilya vb seçimlerinde karar sizin ve eş adayınızın, bu tip konularda büyükler usulen fikrini belirtebilir o kadar. Nişanlınız dengeyi sağlayamayan pasif birisi, evlenince de kayınvalide ve görümcenizle benzer tartışmaların içine gireceksiniz maalesef ve nişanlınız yine etliye sütlüye karışmayacak, bu halini kabullenecekseniz evlenin, kabullenemeyecekseniz evlilik kararını yeniden gözden geçirin.

Ohooo annesinde özellikle bu ne kontrol altina alip yönlendirmeler? Sanirsin o evlenecek. Görümce desen ayri bir tehlike. Valla onu bunu bilmem, siz bu insanlara en basindan taviz vermişsiniz. Hic gerek yokken cok önce tanişmışsınız. Ille de bu sessiz kalan adamla evlenicem diyorsaniz mesafe almanizin son şansı. Adım atmak mi? Fazla iyi niyetlisiniz. Fazla iyi niyet korkunc hatalar yaptirir insana. Lütfen önce ben deyin.

Evet adım atan siz olmalısınız mesela 'bu iş böyle yürümez, evlensem de mutsuz olurum' diye düşünüp, evlilik kararınızı yeniden düşünerek.

Sen kendini ezdirme kivamina gelmişsin bile. Yavas ol tepene cikmak üzereler. Nişanlında is yok. Evlendiginde onlarin baskisi daha da artacak ve "sonuçta ailem" zirvalığıyla baslayan konsumalari yapan nisanlin asla arkanda olmayacak, cok belli. Bence bir kere daha dusunmelisin

Merhaba buradayım sadece çalıştığım için şu an bakma fırsatım oldu. Nişanlım ailesiyle bu konuyu daha sonrasında konuştu aslında, bana böyle davranmamaları gerektiğini ve sert bir şekilde fakat ailesi ona tavır aldı.

Geleceğinizin dram gözyaşi ve ezilmeyle geçeceği o kadar belli ki. Bence bir aklınızı başına toplayin

Yok yakınken dön balık baştan kokar. Size hiç saygıları yok belliki sevgileride olmayadabilir fakat sizi koruması savunması gereken kişi nisanliniz. Ayrıca nisandan erken kalkmak nedir çok ayıp sadece sizin nisanıniz değil ki oğlunun da nişanı ne saçma ilk defa duydum. B bal

Sürekli alttan alma lütfen eşinin tepkilerini de ölç yani nisanlinin görümcenin yaptığı da annesinin yaptığı da terbizlyesizlik biraz daha düşün derim

Nişanlinizin tepki vermemesi normal değil, ailesi nişanlinizi tanidigi için bu size bu hareketleri yapabiliyor zaten, tepki gormeyeceklerini biliyorlar. Sorunun buyugu nişanliniz, evlenince de daha buyuk sorunlariniz olacak. Size deger vermiyor Size hakaret edilen durumda kalkip özür dilemeniz size buyukluk katmiyor, siz kendinizi kandiriyorsunuz. Sizin için agzini açmayan adamla nişaniniz bozulur diye korktugunuz için ozur diliyorsunuz bu buyukluk değil.

Genelde gercek yüzler düğünden sonra ortaya cikar ama sizinkiler baya baya erkenden göstermişler kendilerini. Neden sevmiyorlar tabii bilemeyiz Nisanlinizin annesi ve kardeşine karşı tutumu ne? Ilımlı mi yaklaşıyor, çözmeye çalışıyor mu, yoksa ana kuzusu olanlardan mi? Neyin ne olduğu çok açık bence iyi düşünün. Nisanlinizin tavırları çok önemli. Sizin doguracaginiz çocuğa kadar şimdiden karışıyorlar, pek güzel şeyler beklemiyor sizi belli.

Kendinizden pay biçin. Sizin kardeşiniz nişanlınıza terbiyesiz vs dese sizin ve nişanlınızın tepkisi ne olurdu?

biz buna ne deriz biliyor musunuz? sırf evlenmek için neleri gözardı ediyor deriz. zira ilişkinizin hiç mantıklı yanı yok, ailenin ne olduğu da ortada. tüm bunlara rağmen evlenirseniz kendi düşen ağlamaz konusuna örnek olursunuz. nişanlınız sizi gerçekten sevse bunların olmasına kendisi izin vermezdi.

Görümcenim lafına nişanlın sessiz kalıyorsa evlenme

Açıkçası bu pasif agresif halin yordu beni. Okurken daraldim.. Önce sesin çıkıyor, sonra sinip özür diliyorsun. Bacım madem atarın yok, neden gider yapıyorsun. Bu aile seni istemiyor, çocuk da ilk fırsatta seni bırakır gibime geliyor. Yani bir soz söyleyip sonra özür dilemek, millet elinin tersiyle seni ittikce sürekli onlara sokulmaya çalışmak fazla itici bence. Fazla sinir bozucu.

Sizi niye sevmelerini istiyorsunuz sallamayın naparlarsa yapsınlar bir de neden özür diliyorsunuz ne büyüklük sizde kalması nişanlınız haddini bildiremedi mi P

Sunu da genel olarak eklemek istiyorum: Bizim kizimizlar ilk basta cok hatalar yapiyorlar. Hep bir susma, bir altdan alma, bir pisiriklik. Neden beni sevmiyorlar demek yerine, bana neden saygi göstermiyorlar diye sorman lazim kendine. Insan saygi duymadigi hicbir insani da sevemez. Siz bir aileye gelin geliyorsaniz, onlar sizi sevmek zorunda degil, ama saygi göstermek zorundalar. Saygi görmüyorsaniz bunu birinci sebebi nisanliniz ve ikincisi sizin davranislariniz. Hakli oldugu halde gidip haksiz olandan özür dileyene kimse saygi duymadigi gibi, ezebilecegini de anlar. Size karsi bu asamada bile terbiyesiz olanlar, aralarina girdikten sonra bunun 3-4 katini davranacak. Ve buna siz ve nisanliniz yol aciyorsunuz. Ne adim atmasi? Ben burda tek bir adim görüyorum oda ne kendinizi nede ailenizi böyle bir hödük ailesiyle muhatap etmemek.

Başlığa istinaden cevap veriyorum; gelin olduğunuz için...

ne adımı kaç kurtar kendini bu insanlardan

bebemi uyuttum kahvemi yaptım bu arkadaşı uzun uzun uyarmaya geldim. tıpatıp aynı model bir eş ve ailesinden bende var. dört yıllık evliyim dört yılımın abartısız her gününün her anının içine ettiler. eşimin annesi annemle tanışmaya geldiği gün eşimi doldurmaya başladı. eşimin kızkardeşi daha kına gecemde gereksizce kendini ön plana çıkarmaya çalıştı. ben kıyafetimi değiştirip bindallımı giymeye giderken o da kıyafetini değiştirmiş, çok abes kadınlar arasında bile giyilmeyecek derecede açık bir elbise giymişti. videoları izliyorum hep kameranın önün geçip geçip oynamış hem kayınvalidem hem görümcem düğünümde nişanda giydiğim elbisenin aynısından giymişlerdi. kayınvalidemin evimdeki bir eşya için ben yokken eşime 'bu ne ya çöp ev gibi atım bunu' dediğini içerden duymuştum. daha bir aylık evliyken bir cumartesi gecesi ayıptır söylemesi süslenip giyinmişim eşimle oturuyoruz pattadanak kayınpederim kayınvalidem ve görümcem süpriiiiz diye evimize damlamışlardı. çok sonradan öğrendim annemle babamı da çağırmışlar o akşam ama canım ailem bize yakışmaz yeni evlilere baskın gibi diyerek reddetmişler. benden habersiz evlerindeki kasaya emanet ettiğim bileziğimi bozdurup mutfağını yeniden dizayn ettirdi kayınvalidem. eşimle daha beş aylık evliyken bu yüzden birbirimize girdik ve suçlu ben olmuştum. üstelik onların tarafından bir düğüne giderken kayınvalidem zorla bileziğin sahtesini vermeye çalışmıştı almadım tabi. daha yazarım ama hatırladıkça kendimden geçiyorum şimdilik bu kadar bu insanlar sevgililik ve nişanlılık döneminde etrafımda fır döndüler. kızım da kızım ablam da ablam diye diye benim kalbimi fethettiler resmen lovebombing galiba ondan yaptılar sonra da ağzıma s. çtılar. konularıma bakarsanız güncel hallerini görebilirsiniz. dün bir arkadaşımla konuşurken şey dedim aynı behlül gibi keşke başka zamanda başka şartlarda dilediğimi dilediğim gibi yaşayabilseydim... yasak aşk gibi değil tabi genel yaşantı. imzayı atmadan her an geri basabilirsiniz. rabbim bi alamet yollayaydı da düğünden kaçaydım keşke. hiçbir erkek buna değmez. öz kardeşim dahil.

aahhhh okurken reflum costu neler yasamissiniz sinirim zipladi ter icinde kaldim su mesajinizi okurken ahhh kolayliklar sabirlar diliyorum can-i gonuldennn

Neden böyle yaptıklarını bilemeyiz ama nişanlınız kardeşinin bu hareketine karşı sessiz kaldıysa evlenmeyi bir daha düşünün derim ben.

İyi gelin olmamız gerektiği kodlanıyor çünkü hep. 27 yaşındayım, yeni farkediyorum. Annem hep birilerine yaranalım diye yetiştirmiş bizi. Hep başkalarını memnun edelim diye. O da öyle gördü de ondan yaptı belki bilemiyorum. Çok yanlış buluyorum. Bu sensin, senin karakterin, kimse için değişmemelisin demek yerine tam tersi büyütmek çok hatalı.

Bence de bir adım atın. Ama geriye doğru. Nişanlınız bu diyalogların üstüne sessiz kalmayı seçtiyse yaşadıklarınız yaşayacaklarınızın yanında devede kulak kalacaktır. Evlilik kararınızı gözden geçirin.

Ne münasebet ya kendi kızlarına böyle yapılsa ne düşünürler acaba? Nışanlınız pasif kalmaya devam ederse işiniz zor.

Görümce size "ahlaksız terbiyesiz" dedi ve siz özür dilediniz öyle mi? Eyvahlar olsun. Burdan sonra nasıl toparlarsınız ilişkinizi bilemem. Ama gelip suratıma da tükürseniz yarappi şükür derim mesajı vermişsiniz. İnsanlar birbirini sevmek zorunda değil, ama asla hakaret edemezler. Benim 20 tane görümcem var, bazılarını severim bazılarından hiç hoşlanmam. Ama 7 senedir asla yüz göz olacak, ses yükseltecek konuma gelmedik. Muhatap olmam olur biter. Karşıma geçip bana ahlaksız dese cevabını alır, beni savunmayan kocam da buyurur ablasının evine gider.