Severek mi evlendiniz?evlenmeden önce zaman geçirdiğinizde nasıldı.?Bi anda böyle olmamıştır.

düşünürdüm. benim kocamin aile olabilme yetileri anormal düzeyde. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Seviyor musunuz peki yada hiç sevginizden sevginizden şüphe ettnzmi J Jey

İnanın çok çabaladım dedim ya sadece bir iki haftadır koptum herşeyden oturup konuşsam anlatıyorum anlatıyorum duvara anlatıyomuş gibi hissediyorum kendimi

Tanımadan evlendiniz sonuçta

Cocuk yoksa mutsuzsan oluru yoksa bosan hayat cok kisa yazik

Hayat şartları koşullarım diyelim bi ailem olmadı aile sıcaklığına ihtiyac duydum hep ve yanlış bi evlilik kararı aldım annem var ama annemde beni bu evliliğe en çok zorlayan kişilerden biri

Odak noktasının şu an tamamen siz olması gerekir, 5 ay olmuş henüz. Kaldı ki 5 aydır böyleymiş. Çok değişik. Sevmeden evlenen insanlarda bu olur sevgi olmadığı için ilgi de olmaz alakada, seviyor diyorsunuz ama seven bir adamın karısına bu kadar kayıtsız kalması da pek olası değil. Aranızda kaç yaş var? kackaloribu

Ailesi bile araya girdi konuştular ertesi gün bana benim kimseden korkum yok ben yine yapacağımı yaparım dedi arabada hüngür hüngür ağlattı beni eve gittim acillik oldum o hala ortada yoktu

Aşağı yukarı eşlerimiz aynı ama yeri geldiğinde sohbet edebiliyoruz. İlk zamanlar bizde sohbet etmezdik. Hala derdini anlatmaz sorduğumda söylemez. Eskiden üzülür neden olduğunu sorgulardım. Artık yapmıyorum şimdi kendi sıkışınca geliyor umurumda olmuyor. Zamanında oturup konuşmamış içinden çıkamamış kısacası yumurta kapıya dayanmış çözüm bekliyor. Çünkü biliyor çözüm bulacağımı eskiden böyle yaptığında umursar hallerdim şimdi umurumda değil neden olsun ki? Karşılığında hiçbir derdimi söylemem kendim hallederim ama bilirim bir derdim olduğunda halleder. Aynı arkadaşlarıyla vakit geçirir bende arkadaşım olmadığı için ablamla artık kızıyor farkediyorum ama umurumda değil ben evde onu beklerken o beni arkadaşlarına tercih ediyordu. Biz 2 senelik evliyiz ve çocuğum var. Sürpriz bebeğim iyi ki var en yakın dostum o artık o da farkında. Benim ailem arkamda dursaydı boşanırdım. Durup düşünmen lazım böyle bir hayat mı yoksa mutlu bir hayat mı? Destekçin varsa pek fazla zamanını kaybetme derim...

Görücü usulü mü evlendin? mimsiar

Zamanla düzelir umarim başlarda oluyor öyle kavgalar ilk iki sene sonuçta iki kişi ilk defa evi paylaşıyor filan ama. yinede coxuk yapmayın belki huyu odur duzelmez pepperony

Bana anlattıklarınız aşılabilecek sorunlar olarak gözüktü. Evliliğin daha çok başındasınız biraz sabredin derim. Çoğu erkek evlendikten sonra romantik olmaz, filmlere dizilere inanıp böyle bir beklentiye girmeyin. Sizin en büyük probleminiz eşinizin her akşam dışarı çıkıp arkadaşları ile görüşmesi. Aileden bir büyüğün ona evlendikten sonra arkadaşları ile bu kadar sık görüşmemesi ve aile olmak için eşi ile muhabbet etmesi, vakit geçirmesi gerektiğini söylemesi lazım. Çünkü eşiniz evliliğe henüz adapte olamamış. Sevmiyorum demeniz de bence bu sorunlardan kaynaklı yoksa 5 ayda sevgi bitmez.

Daha ne olabilir ki? Yazdıklarını öne sür. Akşam yemek yeyip dışarı çıkmak otelde oluyor evde değil

Soğumanız sevmemeniz yeterli bir sebep değil mi? E

Ben sadece yazdığınız kadarına yorum yapmıştım. Kadının evini ihmal ettiğini, yalan ifadeyle koruma kararı aldırdığını bilmiyordum. Yaptığı yanlış olmasının yanında kanunlara da aykırı. Belki de ayrılmaları ikisi içinde daha iyi olur. Gerçi eşine şiddet uygulayıp kendi ailesine "ben bir şey yapmadım, iftira atıyor, siz beni tanıyorsunuz, yapar mıyım" diyenler de olabilir. Darp raporu var mı vs araştırmak lazım. Diğer konularda hemfikir değilim. Erkek gece dışarı çıkabiliyorsa, kadın da çıkabilir. Erkek "ben çıkarım ama sen çıkamazsın çünkü kadınsın. Ben dışarıda arkadaşımla eğlenirken sen evde dur" dememeli. Karısının çıkmasını istemiyorsa kendi de çıkmasın, veya kendi de karısıyla gitsin. 3 yılda insan kayınvalidesine 1 kere olsun tek gitmek zorunda değil. Gelinden niye böyle bir şey arzu edilir ki? Ego tatmini gibi geliyor bana. İçinden gelse gider, gitmediğine göre demek içinden gelmemiş. İlişkiler iyi olsa, iyi vakit geçirse giderdi herhalde. Kendinden yaşça büyük, hayat görüşü farklı, eğlence anlayışı farklı, tek ortak noktası eşi olan birinin evine neden eşi olmadan gitsin ki? Gönül eğlemek için içinden gelmeyen bir şeyi yapmak istememiş demek. Aynı mantıkla erkek de karısı olmadan kayınpederinin evine gidip onunla baş başa vakit geçirmek zorunda değil.

Insan mutlu olmak icin evlenir turkiyede mutsuz olan cok kadin var Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Tabiki oyle ama sevgi bitince kendinle ne kadar barisk olursaniz olun pisi26237

Sizin durumda rahatlik batiyor tanimadiginiz bir insanla niye evlenilir ki anlamis degilim bir insani sevmemekte bosanma sebebi gayet bosanabilirsiniz sevgi olmadigi yerde evlilik eziteyete donusur

Sanırım yaşınız çok genç hatta eğitim hayatına devam etmeniz gerektiği bir yaşta çok da tanımadan evlendiniz, aşık olmadan evlendiyseniz neden acele ettiniz önce bir meslek edinip ondan sonra evlilik düşünseydiniz, koşullarınız mı böyle gerektirdi?

Konuşmaz olur muyum hiç ben herşeyi konuşarak çözme taraftarıyım ama konuşunca karşıdaki insan kale almıyanca dinlemeyince sizi insanın sinirleri yıpranıyor E

Çocuk yapmayın ve bir süre kendinizi eşinizi gözlemleyin. Bu evliliğe dair inancınız yoksa bitirirsiniz çocuk yokken. Eğer birşeyler yapılabilirse kurtarırsınız.

Anladım, boşanmanız çok da doğru olmaz çünkü koşullarınız müsait değil, aldatma, şiddet gibi unsurlar yoksa eşinizden çok da soğutmayın kendinizi ve eğer şu an imkanlarınız uygunsa eğitiminize devam edin, eşinizle konuşun size yardımcı olabilecek biriyse üniversite okuyun, meslek edinin çünkü çok gençsiniz ve hayatın ne göstereceği belli olmaz.

Ben 5 yıla yakın görüştüm evlendim ve çok zorlandım dediginiz gibi muhabbet vs sıfır ama adam evden asla çıkmaz bir buçuk yıllık evliyim hastalanıp vs saymıyorum ikimiz ayrı ayrı sadce iki kere takılmisizdir oda benim isteğimle ilk zamanlar çok bunalıyordum sürekli kavga çıkartıyordum dediğin gibi sevmediğimi hissediyor uzaklassın diye elimden geleni yapardım ama o hep sakinligini korur altta alıp susar ve haklı olsa bile gönlümü alirdi ona farkettirmesem bile içimi acıtır kendime çok kızardım bunun böyle gitmeyeceğine karar verdim ve ayrılmak istedim içten değil ama artık ona zarar verdiğimi ve yiprattigimi hissettim kabul etmedi ve benim huylarım devam etti sürekli onu değiştirmeye kalktım en son çare terapiste gitmek istedim ama kendim için kabul etmedi ben düzelticem seni dedi iki gün normalse ucuncu gün aynıydı artık kendime zarar vermeye başladigimda iyi bir terapist bulup beni. goturdu ve iyileşmek istedigim için süreç hızlı ilerledi altından kendime söylemeye bile korktuğum sebep cıktı biliyorum çok uzattım şimdi mevzuya gelicem sonra gozlemlemeye başladım bu adam iyi mükemmel tamam romantik değil muhabbeti yok evden çıkmaz bu sefer ben sorunlara indim düşündüm aile yapısına baktigim zaman öyle bi ortamda büyümeyen bi adam zaten bana ne verebilir onu değiştirmeye çalışmak yerine ona ayak uydurmaya başladım o beni değiştirmeye çalışmıyorken ben niye değiştireyim onu ki ve bu zamanla oturdu istet tanı ister tanıma bu sorunlar hep çıkar adam dışarı takınıyorsa bu senin elinde söylemeler yetmez adamı ikna etmeye herzaman derim ona onun davrandığı gibi davranırsan anca anlar seni hemen ayrıl demem ama bence güzel adımlar atılabilir senin için uğraşıyorsa bu fırsatı degerlendir bence birbirinizi tanımak adına sorular sorun kağıtlar hazırlayın ne renk sevesin ne yemek seversin vs gibi şeyler çocukluğunuza dair iyi güzel anıları anlatın siz anlattıkça onunda aklına gelen şeyleri anlaticak zaten göreceksiniz kadınlar mücadeleci emekcidirler bu kadar kolay pes etmek. dogru değil o kararı nisanlilik döneminde almanız gerekirdi şimdi biraz çaba 5 ayda hiç bise oturmaz cicik ayıda çok saçma siz olduğunuz gibi devam etmişsiniz birbiriniz yüzünu sonradan görme olayı yok sizde bence doğru yolda ilerleyeciginizi düşünüyorum ve kabul etmek gerekir biz kadınlar pek memnun olmayı bilmiyoruz soylemlerimiz ve eylemlerimiz birbirini tutmuyor

Peki şuan çocuğunuz olmasaydı ayrılmayı düşünürmüydünüz pişmanmısınız eşiniz anlattınıza göre değişmemiş hiç başta neyse sonrada ooyle devam etmiş.

İyi anlıyorum seni. Bende eşimi artık se ve mi yo Rum. Bağırasım var.

Ayrilirsanz uzulurmusunuz nasil hissedersnz kendinizi? eylulcmre

Aman bosa gitsin off biktik bu erkeklerden

Mesleğiniz yoksa meslek edinin. Birkaç yıl herhangi bir işte çalışın. Evde bir şeyler yapın satın. Bu arada açıköğretimden bir bölüm bitirin. Çocuk gelişimi okuyun kreşlerde çalışın. Sosyoloji okuyun, sosyal hizmetler alanında çalışın. Kamu yönetimi okuyun devlete girin. Boş boş durmayın ve elinizden geldiğince kendinizi geliştirin. Hayatın başındasınız birçok şey yapabilirsiniz. Yeter ki tembellik etmeyin. Erkeklerin üstüne yıkılmayın. Ben erkek olsam ben de üstüme yıkılmaya çalışan birine saygı duymazdım.

Şimdi Kaç yaşındasınız İnan'ın göremedim ama sizi bir kardeşim gibi görüp konuşmak istiyorum. Ben 27 yaşında 3.5 yıllık evliyim Eşim benden 10 yaş büyük ve sizin gibi görücü usülü evlendim akrabam veya tanıdığım biri değildi ortak aile dostlarımız tarafından tanıştırıldık ama ortada bi elektrik oluştu ve tanışıp nişanlanıp evlenmem toplam 4 ay sürdü yani çok hızlı gelişti. Evlendim ve sizin gibi ilk 6 ay abartmıyorum aynı boşluğu hissettim pişmanlık yaşadım çünkü büyük bir cesaretti hiç tanımadığınız biriyle evlenmek. Sonra ben eşimin karşısına geçip tüm duygularımı dile getirdim çok şeffaf bir konuşma oldu tam 3 saat sürdü ve biz o gün yeniden başladık evliliğimize. O gün bugündür çok şükür gayet tüm zorluklara göğüs gerdik ( iş dolayısıyla 5 taşınma, erkek yönünden Tüp bebek süreçlerimiz, evladımızı kaybettik vb. Acı günler ) bunların hiçbiri bizi yıldırmadı çünkü anladım ki karşımda romantik duygularını çok belli edemeyen ama adam gibi sadakatli Yanımda dimdik duran bir eşim var.. Bunu size neden anlattım çünkü yaşadığınız ilk 6 ay sendromu çoğu evliliklerde yaşanıyor.. velhasıl içinizde ki kırgınlık kızgınlıkla söylediğiniz bir sevmiyorum lafı mı? Yoksa gerçekten kalpten artık sevgi hissetmemek mi? Önce bunu tartın derim evliliği hemen bitirmemelisiniz biraz kendinizi dinleyin..

Nişanlılık süremiz oldu ondada hiç flört etmedik

Biz kadınlar güçlü VARLIKLARIZ. Kendimize yeteriz. Lütfen kendi mutlu olacağınız alanı oluşturun. Sosyal olun. Hiç bir şey beklemeyin. Peşinden koşup bağımlı oldukça şımarmış. M Musluk

Nasil bir is ev flan mu tutardiniz? Elimde bi meslegim yok malesef . push ;

Artık derken? Ne zaman sevdiniz ki?

canım benim meziyet değilki anlattığım şeyler, gecenin 11 inde pub a niye gitmek ister ki insan, eşi izin vermediği halde sen gidermisin o gitmiş işte yine sorun yapmamış kardeşim ama her hafta sonu sabahtan akşama kadar annesine gidip gece dönüp sabah işe gidiyor, ve evini ihmal eden biri olduğunu eşi söylüyor. Kadında gidebilir ben de akşam çıkarım ama akşam 22:00 den sonra dışarda işim olmaz mecbur kalmadıkça. Her iş eşte bitiyor kardeşim herşeyine evet dedi o da serbestliğe alıştı evini umursamadı kardeşimde soğuduğunu söylüyor. Benim ısrarımla 1 yıl düzelmesini bekledi, yine durumunu düzeltmedi, en çok ona sahip çıkan bendim ama yalan söyleyip koruma kararı aldırması cahilce. Kafaları uymadığından çatışma oluyor bence biri rahat diğeri titiz olunca evlilikte böyle sorunlar olabiliyor. Kimi dayanıyor kimi ayrılıyor ben kimseye karışmıyorum.3 yılda 1 kez insan kayınvalidesine de tek gider ama dimi?absürt mü bu dediğim? taylor

e gayet normal adamın sizle en ufak paylaşımı yok. eğer uzaklaşırsan konuşcak konu bulamazsın tabi ki. ben arkadaşlarımda da yaşıyorım bunu bence eşiniz de sizi sevmiyor koptuğunuzu görüp ayrılmayasınız diye yapıyordur evde düzeni olup da ergen hayatı yaşamak güzel tabi

Hemen bitirmeyin bence. Alın karsiniza konusun. Kendini haklı çıkarmaya çalışırsa "Haklı haksız arama niyetinde degilim, senin bana nasıl hissettirdigini anla istiyorum. Davranislarin değişmezse hislerim nasıl degissin?" deyin. Biraz zaman verin. Baktınız olmuyor e o zaman ayrılık kaçınılmaz. Ama ayrı odada yatmayin kesinlikle. Daha da sogursunuz. Ben de sinirle salona gidip uyudum bir kez. Eşim "Ne olursa olsun ayrı uyumayalım, duzeltmez daha kotu yapar durumu." Dedi ki çok haklı. Fiziksel yakınlık, duygusal yakinligi da doguruyor inanın.

Uzun yıllar flört edenler bile evliliğe hemen alışamıyor. Kocasının türlü türlü yeni huylarına merhaba diyor. Siz tanımadan evlenmişsiniz. Şimdi tanıyorsunuz. Bu açıdan 5 ay karar vermek için kısa bir süre.. Karşılıklı çabalarınıza adım atmalısınız. Sıra ben de görür şimdi gibi bir savaşa dönüştürmek ilişkileri yıpratıyor. Arkadaşlarına çok düşkün, size karşı ilgisiz anladığım kadarıyla peki konuşmak dışında bunu değiştirmek için ne yaptınız? Sinema bileti alıp bu gece sinemadayız dediniz mi? O telefona gömüldüğünde kucağına oturup benimle ilgilen dediniz mi? Seni kahvaltı için harika bir yere götürüyorum yarın, hazır ol dediniz mi? Al içecekler, mısır da burada, bu da sevdiğin tatlı. İzleyeceğimiz film de hazır. Yarım saat dinlen de başlayalım dediniz mi? Dedim ama hepsini reddetti diyorsanız haklısınız. Sevilmiyorum haliyle sevmiyorum artık boşanalım demek hakkınız.. Ama önce üzerinize düşen her şeyi yapın.. Mükemmel erkek yok bunu bilin. Mutluluklar dilerim.

Daha değişik bir şey söyleyeceğim Bence şuan ki tavrınızı aynen devam ettirin İlgilenmeyin görmeyin kendinizi geri çekin yemek yapmayın falan O sorsun bu kadın benden niye uzaklaştı

Bu rahatlik da bir noktadan sonra tatmin etmeyecek sizi ama. Evliliginizin duzelebilecegine inaniyorsaniz caba gosterin ama kafalar uyusmuyorsa cok zor gercekten.

Kesinlikle aile terapistine gitmelisiniz. R

Bir evlilik yıkmak kolay değil. Konuşup kendinize birbirinize zamanlar ayırmaya söz verin ve flortlesin. Mutlaka isinmalar olacaktır.

Nişanlıyken nasıldı? Ben koşarak ayrılın demeyi mantıklı bulmuyorum açıkçası evlilik bu kadar basit bir şey değil. Ha deyince ayrılınmıyor. Tamam başlangıçta tanımadan evlendiniz bu bir hata ama şuan hemen ayrılın demek değil bu. Sizin önce kendinize sonra eşinize, ailenize verilmiş bi sözünüz var bence. Hemen arkanızı dönüp gitmek olmaz en basit zorlukta. Fedakarlık etmeniz, denemeniz lazım bence daha 5 ay olmuş. En kötü bi evlilik terapistine gidin çözmeye çalışın. Gerçekten elinizden gelen her şeyi yaptıktan sonra ayrılığı gündeme getirin yoksa laçkalaşacak. 5 ay birbirinizi tanımak kendinizi tanımak için çok kısa bi süre. Konuşup anlaşmaya çalışın kitaplar okuyun inanın iki tarafın da hatası olduğunu göreceksiniz. Yalnız her şey içinize sinmeden çocuk düşünmeyin..

Bence ona sevgi gösterin baktınız değişmiyor o zaman o sizin bileceginiz is. İleride keske ben bir adım atsaydim demezsiniz keşkeleriniz ya şoyle olsaydılariniz olmaz.

bizde oyle oluyoruz. oyle hergünümüz hınca hınç aşk dolu kalpli gözlerle gezmıyoruz. iş yorgunluğu, tartışma, kavga gıbı şeyler olduğu vakıt soğuma gelıyor illaki. bence sevmediğinize iyice emın olun. kırılmışa benzıyorsunuz. acele etmeyın derim ve zaman verın.

Buraya yazdıklarınızı eşinizle paylaştınız mı? Alın onu karşınıza biz artık bir aileyiz, bekar değilsin arkadaşlarınla vakit geçirmek yerine beraber vakit geçirelim, en basiti karşılıklı çay kahve içerek sohbet edelim deyin, rahatsızlığınızı belli edin... Belli ki adam evlilik nasıl olur bilmiyor belki de ailesinden babasından böyle gördü, burda yönlendirmek size düşüyor. Boşan, yürümez demek kolay 5 ay çok kısa bir süre daha evliliğiniz oturmamış çünkü tanımadan evlenmişsiniz, içinden geçenleri onunla paylaşmanı öneririm.

rica ederim canim

rayinaa oturmamis bir evlilik biraz zamana ihtiyaciniz gene 10 yorumda. 9 tanesi ayrilin demek. insan bosanmak. icin mi evleniyor sevgili hanimlar cozum oneris. niye evlendin niye. bosanmiyorsun koly mi sizler kolay. mi ayriliyorsunuz kimsenin evliligi mukkemel degil. inisler cikislar olabilir belliki esinden kaynakli bir depresyon. geciriyor yanliz biraktigi icin bunu biz degil esinizle oturup evliliginiz guzelce bir gozden gecirim konusun hersey konusularak asiliyor

Amin. Evet cok severek asik evlendik, esim cikmasaydida karsimaevlilige ikna olmam zordu belkide. Uzun sureli iliskiler illaki boyut degistiriyor.. yasanmisliklar arttikca sorunlarda artabiliyor tabii.. sizinki daha cok erken boyle dusunmek icin. Yani simdiden boyleyse ilerde daha kotu olabilir bunu idrak etmek lazim. Tabiiki elinden geleni yapki icinde ufak bi pismanlik olmasin S u l i

size değil eşinize dedim uzaklaşırsa diye yanlış yazmışım. yani sizle vakit geçirmez paylaşım yapmazsa tabi ki siz de soğursunuz koparsınız. eşinizin suçu bu. evfe yemek yiyip arkadaşlarla gezmek ne güzel hayat valla. keşke bana da öyle biri olsa evde temizliğimi yemeğimi yapsın ben sadece çalışayım gezeyim. aa pardon var öyle biri biz ona ANNE diyoruz. adam sizi annesi yerine koymuş.

Insallah hersey dediginiz gibi olur

Bağımlı olma canım. Çık çık gez. Ben de kendime eşsiz alanlar oluşturdum. Her istediğim yere gidiyorum artık. Sinir oluyor onsuz geziyorum diye ama hakediyor hepsi

Sizinki sevmemek mi yoksa darginliktan gelen bir şey mi ona karar vermelisiniz. Ben eşime kızdığım zaman suratına bile bakasım gelmiyor duruma göre. Gönlünüzü almak için uğraşıyor demişsiniz ne yapıyor mesela?

Çokta değil aslında, karşınıza alıp hissettiklerinizi ve istediklerinizi, yaşamak istediğiniz evliliği, eşinizle paylaşmak istediğiniz şeyleri anlatın.

Sevmediginiz biriyle evliligi sürdürmeyin derim ben..

Terapiste gitmeyi çok istedim istemiyor sorunun benim düşünce yapımda olduğunu düşünüyor beni suçluyor. zaten bi iki haftadır kitaplara yöneldim o yüzden gerçeği gördükçe bilinçlendikçe sanki dahada uzaklaştım birde insan sevgi olmayınca evliliği için artık pek de birşey yapası gelmiyor desem yeridir yuvarlanan asi bir panda

Evet K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

7 labellevie Guru Anneler

Eşiniz sizi sevmiyor, sevgi anlattığınız gibi bir şey değil. Siz de eşinizi sevmiyorsunuz. Muhtemelen birbirinizi tanımadan ani bir kararla evlendiniz. Sürdürülecek bir evlilik görmedim ben, üzgünüm.

Nasil evlendiniz? Tanistirilip direkt nisanlandiniz mi? Nisanlilik doneminde nasildi bu adam? Evlilikte mutluluk demek ihanet veya siddetin olmamasi degil. Kafalarin uyusmasi gerekir ki sizde o uyum da yok anladigim kadariyla. Hicbir paylasiminiz yok cunku. Uzgunum ama degismez.

Yorgun olduğundan eşine fazla vakit ayıramamış ama arkadaşıyla dışarı çıkmaya vakit bulmuş. Kadının neden yanında eşi olmadan kayınvalidesine gitmesi bekleniyor? Kardeşiniz eşi olmadan kayınpederinin evine gidip kayınpederiyle vakit geçiriyor mu? Kadın neden kendinden en az 20 yaş büyük, arada kuşak farkı olan biriyle vakit geçirmek istesin? Kardeşiniz arkadaşıyla dışarı çıktığında, gelinizin de arkadaşıyla dışarı çıkmak istemesinden niye çok acayip veya kötü bir şey gibi bahsediyorsunuz? Kardeşinizin asla şiddet uygulamadığını niye üstüne basa basa söylüyorsunuz? Bu bir meziyet mi? Aynı mantıkla gelininiz de kocasını asla aldatmamıştır, bunu niye üstüne basa basa söylemiyorsunuz? Çünkü bu zaten normal olan değil mi? Kardeşinizin karısını asla dövmemesi de normal olan. Meziyet gibi söylemenize gerek yok. Kardeşiniz arkadaşlarıyla dışarıda eğlenip, karısına vakit ayırmayıp, karısının arkadaşlarıyla dışarıya çıkmasına da izin vermemiş. Kavga etmişler, gidip bir de 1 hafta salonda yatmış. İlgisizlikten yakınan karısını iyice yalnız bırakmış. Gelininiz hap içerek çok yanlış yapmış. Ama siz de az değilsiniz.

Çok şanslısınız gerçekten. Hiç tanımadan evlendiniz ve şiddet görmediğiniz, ev işlerinde yeri gelince destek veren, kötü sözü olmayan bir adama denk geldiniz. Bu sizin için büyük bir şans. Şimdi tanışmaya başladınız. şuanki durumunuz flört eden çiftelerin durumu tek farkla siz kartlarınızı açık oynuyorsunuz çünkü zaten evlendiniz. Maske takmaya gerek yok. 5 ay çok kısa bir süre çok şiddetli bir geçimsizliğiniz de yok. Şans verebilirsiniz ilişkinize. Ne istediğinizi nasıl bir eş evlilik hayalinizin olduğunu anlatın. Mantıklı bulmayabilirsin ama bunları yaşamak istiyorum diyebilirsiniz. eşinizin ve sizin yaşlarınız kaç? Eşiniz 30 yaşın üstünde değilse o da yeni düzene evliliğe eş sahibi olmaya alışamamıştır. Siz sevmiyorum onu derken ben gerçekten sevmediğinizi değil de bu huylarını sevmediğinizi hissettim.

evliliğe alışamamış belli. hiç bir kötü yanı yok size yardım eder ancak umursamaz! bu da kabul edilir birşey değil. aynı evde yaşayan karı kocasınız. ev arkadaşı değil. hiç umursamayın yaptıklarını, onu da umursamayın, pazar günü ayrı plan yapın arkadaşınızla, çalışmıyorsanız hafta içi de gezin, şen şakrak olun bakın nasıl burnu sürtüyor peşinizden ayrılmayacak. aslında ne kadar kötü birşey diymi taktik peşinde koşmak, taktikle yola getirmek. bu erkekleri anlamak imkansız!

Sevgiye varana kadar baska sorunlar oluyor, tek dert sevgi olmuyor yani uzun iliskilerde. 3 cocugum var. Bu 3 gebelik 3 dogum 3 lohusalik demek.. cok sey goturebiliyor ikiskilerden. Birde tabii erkek tarafi meseleleri var., erkegin dengeyi bulamamasi vs. Ben kendimi koruyorum o tarz durumlarda gerci ama.. asik oldugun gibi kalmiyor tabii hic birsey ve ben bunu sevemedim evlilikte... eger cocuklarim yokken ayni duygularim olsaydi bosanirdim bence, baskasiyla evlenmek icin degil ama.. evlenmemek icin:))

İçimden çıkamadığım sorunlarım var bi çare arıyorum sürekli sürekli burada herkes hayatının her anlamında mükemmelmiş gibi eleştiriler yağdırıyor, eleştirmeyi bilmediği gibi hakaretler savuruyor. Lütfen yapıcı eleştirilere ihtiyacım var.. 5 aylık evliyim yanlız bu evlilik beni sanki çıkmaca sürüklemiş gibi hissediyorum eşimle mutlu değilim ortak hiç bir noktamız yok oturup bi sohbet ortamımız hiç olmadı bazen çok büyük kavgalarımız oldu onu bana karşı düzeltmek için çabaladığım zamanlarda oldu. eşim akşamları yemekten sonra dışarı çıkar arkadaşlarıyla pazar günleri kahvaltı yapınca arkadaşlarıyla beraber çıkar ve bana karşı çok ilgisizdir akşam telefonla gelir TV ile uyur. oturup bi sorununu dahi anlatmaz beş aydır hiç beraber vakit geçirmedik balayı hariç. Plan yaparm o planlarımı hesaba almaz erteler durur. Yapma dediğim herşeyi sürekli tekrarlar inatlaşır hiç gün içernsnde arayıp romantik sözler söylemez özledm demez mesaj atmaz hiç flört aşamamız olmadı. detaya fazla inmek istemiyorum uzun yazmamak için. Yanında iyi huylarıda var mesela eşim romantik değildir kaba bir adam olsada sadakatlidir bana karşı bi ihaneti olmaz şiddet yoktur bazen ben ona küstüğümde umursamadığı gibi bazende gönlümü almaya çalışır mutfakta bşyler yapar. Ve beni sevdiğinide biliyorum ev işlerinde zamansız ani bi misafir gelecek olursa yardım isterim yardım eder... son bi haftadır herşeyden koptum ondan uzaklaştım ve içime kapandım oda bunun farkında ve bi haftadır beni kazanmak için uğraşıyor sankı ama ben bi haftadır herşeyden soğudum eşimi artıksevmiyorum, bana dokunmasına tahammül edemiyorum aynı yatakta bile yatmak istemiyorum geceleri TV izliyorum bahanesiyle oturma odasında yatıyorm sabah uyumuş kalmışım diyorum ona karşı hiç bi sevgi hissetmiyorum yaşadığım hayat tatsız zevksiz geliyor artık. Bana yardım edin sizce ne yapmalıyım bu hisleri hisseden eşinden soğuyan oldumu geçiyor mu ne yaptnz inanın yardımlarınıza ihtiyacım var. . M

Zaten şimdiye kadar düzeltmek için çabaladım evliliğini kurtarmak için son bir iki haftadır herşeyi boşverdim eve geç geliyor nerdesin diye aramıyorum gidiyor nereye demiyordemiyorum açıkcası kaçar oldum ister istemez pazar günleri arkadaşlarımla beraber bşyler planlıyorum oda bunun farkında ve bşyler için çabalamaya çalışıyor ama ben artık ona karşı birşey hissedemiyorum bunlarıda onun yaptığının aynısını yapmak için yapmıyorum aslında artık içimden gelmiyor onun üzerine düşmek merak etmek

Ayrica birde şunu söylemek isterim ki evliliğin ilk yılı zorlu gecermis derler. Hiç evlenmedim bilmiyorum tabi S sendemibrutus

1her seyi ile kocamin ilk halleri gibi 2inadina devam ederseniz aldatmayı da görürsünüz 3lazım olduğu icin evlenmiş cabuk bıkmış evliliğe uygun yapısı olmadığı cabuk ortaya çıkmış 4 bunu ancak anasi yada duygusuz onun gibi lazım oldugu icin evlenen beyni olmayan biri bir omur çeker 5siz 5 ay ben 5 senedir evliyim değişti ki evet kötü yönde şimdi elimde kaldi atsan atilmaz satsan satilmaz. bunun babasi da böyledir anasida kötü huylarına iyki yaptin oglum diye över. iyi huy larina da kılıbık diye hakaret eder böyle senelerce insanlık tan çıkan bi hale gelir.

Evlendikten sonra tanışıp birbirinize uygun olmadığınızı fark etmişsiniz. Sevgililik süreci yaşamadınız mı? Rahatsız olduğunuz şeyleri oturup açıkça konuşun madem o da sizi geri kazanmak istiyor. Uyumu yakalayabilirseniz ne ala, aksi halde pek sağlıklı devam edebilecek bir evlilik göremedim ben.

Evet evliyim

Kahkaha attım şu yoruma, siz çok yaşayın e mi?

Ayrılmak için neyi öne surebilirim peki inanın sevgi olmayınca evlilikte çekilmez geliyor

Eee yani siz adama bir şey hissetmiyorsunuz, adam size de... adam hiç ilgi göstermemiş bilerek görerek evlenmişsiniz yani.

Eşininizin değişeceğini sanmıyorum, bir süre değiştirmeye çalışmışsınız ama beyhude çaba bana göre. Onunla mutlu değilseniz, çocuk da yokken fazla uzatmayın derim. Eve geldiğinde sizinle ilgilenmek yerine yemek yiyip arkadaşları ile buluşan, oturup iki kelime etmeyen biri ile değil evlilik, arkadaşlık bile yürümez ki? Ayrıca siz sadakat ve ani misafir durumlarında iki ev işinin ucundan tutmaktan çok fazlasını hakediyorsunuzdur eminim. Şiddet uygulamaması da artı bir yön değil, zaten normali bu.

Eşinin iyi huyundan bahsederken sadıktır diyorsun daha 5 ay olmus. İşlerde arada yardım eder diyorsun bu kadar. Teraziye bir bak siz şuanda cicim aylarında mıç mıç aşık olmanız lazım. Sevgiyi en yoğun yaşamanız gereken zamanda bu kadar soğuk ve ilgisizse üzgünüm ama değişmez. Tabiki kestirip atma ama eşini tanımaya çalış ve lütfen emin olmadan çocuk falan yapma. S

Evlilik severken bile zor sevmeden işkence olmalı. Sizin kafanız ve duygularınız henüz karışık biraz zaman verin ilişkinize sonra karar verin

bosaninca aileniz destek olmicaksa evde de rahatsaniz meslek edinmeye çalışın, okuyun, ayaklariniz yere saglam bastiginda bosanirsiniz. ne biliyim mesela üniversite sinavina çalışırsınız kazanirsiniz bosanip gidersiniz hem calisip hem okursunuz, öğrenciyken ev arkadasi bulmak da daha kolay E

Görücü usulü mu evlendiniz? Ben plan yapicam benim kocam beni kaile almayacak.5 aylik evli olacağım bana ilgi göstermek yerine arkadaşlarıyla gezecek he bide her akşam dışarı çıkacak.. Tatlım boşanmak için ne bekliyorsun? 2 çocuk yapmayı filan mi? Uzuldum sevse böyle yapmaz.. Sizin flört döneminiz olmamış eyvallah ama sizin cicim ayınız da olmamış. Siz direkt duraklamadan gerileme evresine geçmişsiniz.

Ne yapacağınızı bilemem sadece eşinizin şiddet ve ihanetinin olmayışını artı bir özellik olarak görmeyin demeye geldim. Bu ikisinden uzak olmak zaten bir evlilik için gerek şartlardır. Yani kocam beni dövmüyor, aldatmıyor diye mutsuzluğunuzun üzerini örtüp, teselli etmeyin kendinizi.

Tanimadiginiz biriyle neden evlendiniz ki?

Önce bir şeyleri değiştirmek için çaba sarfedin. Birlikte konuşun, o sizi seviyor mu anlayın. Daha 5 ay olmuş. Terapiye gidin, ne bileyim birlikte bir şeyler yapın. Baktınız hiç bir şekilde anlaşamayacaksınız, o zaman kusura bakma bu evlilik bana göre değil dersiniz. Ama illa ben bu adama alışamam sevmiyorum diyorsanız, ayrılmaktan başka bir seçenek mi var?

Evet boşanmak kolay degil teşekkür ederim yorumunuz icin gercekten zor A Annelerin en

Öncelikle başınız sağolsun zor günler atlatmıssınız İnanın bşy hissetmiyorum artık ona karşı ayrılmak kararımı biraz erteledim çünkü sizin de dediğiniz gibi duygularımdan tam emin olmak istiyorum gerçekten sevmiyor muyum? Yada bir anlık öfke ile hissettiğim şeyler mi emin olmak istiyorum

Şuan sana erkek taraf olarak kardeşimi anlatayım. Yengemiz genç bir hanım henüz çok genç 30 yaşında, kardeşim hiç evlenmemişti, o 4 yıl evli kalıp adam çalışmıyor diye ayrılmış detayı bilmem 3 yıllık evliler ve biz 3 görümceyiz ama 3 yılda 3 kez evime gelmiştir. Anneme eşi olmadan gitmez annem de çok şeker hizmetkar olan bir insan, zaten o da çok sever bizim aileyi, ama asosyal bir tane sohbet edecek arkadaşı yok, bizi aramaz etmez, kardeşim arkadaşıyla dışarı çıksa bende dışarda eğlenicem diye tuttururmuş ben de yeni öğrendim, bu kızımız eşiyle anlaşamadığından ve küslermiş 1 hafta kardeşim salonda uyurken sen git 20 tane hap iç sonra Allah tan kusmuş çıkartmış eşine de söylememiş midem bulandı demiş kardeşim sabah odasına bi giriyor ki yarı baygın yatıyor alıp hastaneye götürmüş. Kardeşimi hastanede ailesi darp etmiş ki kardeşim asla şiddet uygulamayan, evine bakan fakat yorgun olduğundan eşine fazla vakit ayıramamış küs diye böyle yapmış oda. çok üzüldük. Senin evliliğinde biraz öyle gibi ilgisiz koca şiddet yok ama sevgi göstermeyen koca var. Sen ne kadar dayanırsın bilemem ama çok da sevgi pıtırcığı olmak erkeklere yaramıyor sanırım, maalesef taylor

İstediğiniz kadar tanıyın aynı evin içine girene kadar anlayamazsiniz. Anne, baba, kardeşi bile sizin kadar tanimiycak. tabi zamanla. on yıl flort de etsen evlilik bambaşka bir olay. cok yenisiniz alışma aşaması. alisacaksiniz birbirinize. sogukluk zaman zaman olur geçer gider siz bile sasirirsiniz.

Mutsuzum tabi ki.

Karşılıklı olarak niçin evlendiğinizi hiç anlamadım. Arkadaşlarıyla vakit geçirecekse sizinle neden evlenmiş? Siz sevmediğiniz biriyle neden evlendiniz? Zamanla geçer, çocuk yap sizi birbirinize bağlar gibi yorumlar mı bekliyorsunuz? Yapıcı yorum yapılabilecek bir durum yok sanki. Daha cicim aylarında böyleyseniz muhtemelen ilerleyen zamanlarda birbirinizden nefret edeceksiniz. Ben olsam çocuk olmadan boşanırdım, bir işe girer yalnız yaşardım.

Önce emin olun ; size ilgisiz olduğu için mi böylesiniz yoksa eşiniz adım atsa yeniden canlanır misiniz? " Soğuyorum, bitmeye doğru gidiyorum " mesajını verin eşinize. . push ; kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Eşinizle bu konuyu konusun, hani nişanlı olsanız ayrılın demek kolay olurdu madem evlendiniz birbirinize biraz emek verin, beraber vakit geçirin, birbirinizin sevgi dilini öğrenin. Hatta aile terapistine de gidebilirsiniz, herseyi yapın ama yine olmuyorsa o zaman başka şeyler düşünürsünüz.

Biraz uzaklasin ailenize gidin kafaniz dagilir. Esiniz de hatasini anlar

Çocuk istemedim bu sebebten dolayı insan sevince herşeyi kaldırır ama sevgi bitince daha zor hiç sevmemişim yeni yeni farkına varıyorum ufak tefek bşyler olduysada onu alıp götürmüş benden şuan ağzıyla kuş tutsa sanki bende yaprak kımıldamaz gibi hissediyorum çünkü artık sevemiyorum. afraima Guru Anneler

Neyi mi? Tabi ki sevgiyi.. Sevgi olmadan hiçbirşey yürüyecegini sanmıyorum. Eşinizde anlayısla karsılıyacaktır. Konusmayı denedınızmı?

eşinizle konuşun bence. yoksa o da sizi sevmiyorsa iş aldatmaya kadar gider. sonra arada saygı da kalmaz. düzeltilecek şeyler varsa düzeltin. eşiniz sizi geri kazanmaya çalışıyormuş demek ki ondan yana hala bir umut var. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kendiyle mutlu olan insan mutlu bir evlilik yaşayabilir yoksa evlilik tek başına mutlu edemez ki insanı. Biz kadınlarda genelge evlenince mutlu olucam, bekarken yaşadığım sıkıntılar bitecek diye yanlış bir düşünce var.

Ya lutfen bana kirilmayin ama tanimadiginiz adamla hangi cesaretle evlendiniz? Kafa yapilariniz cok farkli mesela siz evlenirken hangi kriteri baz aldiniz? Evlilik karari bu kadar kolay da zor olan evlilik mi?

Evet tanıştırılıp nişan oldu hemen üzgünüm ama çok pişmanım şuan hiç kafalarımız uyuşmuyor ama rahat bi hayatım var diye sabrediyorum bayan

Haklısınız neden kırılayım hangi cesaretle evlendim bilmiyorum bende bu soruyu kendime son zamanlarda çok sorar oldum. hangi cesaretle? mimsiar