nikah kıydığınız için elini çekmişler nasılsa evlendi diyerek. eşinize sınır koyun asla ailesine para yollamasın

Bilmiyorum hesabını kitabını bugüne kadar hep benden sakladı en son zor ikna ettim bu ay elimize gelen maaşlar tek hesapta toplanacak ama bence veriyordu çünkü depozito için bile parası yoktu köşede kredi çektik düşünün.. birde benim tek spor ayakkabım varken kardeşinin en lüks markalardan giyinip en iyi kuaförlere gidip (2 senedir hiç gitmedim) şehir şehir gezip para istemesi 10 güne bir beni ondan da soğuttu ben kıskanç veya öğrenciye verilecek desteği çok gören biri değilim ama bu durum farklı bu durumda ister istemez insan soğuyor evlendiğime pişman oluyorum 3 güne bir

Burda bazı kadınlar soruyor düğüne şu kadar var nikah kıysak mı diye. Buyrun gelin konuya bu yüzden erken nikah yapmayın diyoruz. Nişandan kolay dönülür de nikahlanınca böyle düşünülür.

Valla bizde de durumlar benzerdi malesef, bana takılan altınları da eşim aldı da taktilar ve ben eşimi çektim karşıma, baştan ders anlatır gibi anlattım kök aile nedir, çekirdek aile nedir, evlenince nasıl değişir, hepsine ama diye bişey buluyodu en son da sinirlendim sen daha doğmamış çocuğumuzun rızkını kalkıp bu şekilde kopamadigin ailene çarçur edemezsin. Ne diceksin ilerde yavrum ben sizi bu gün okutamiyorsam amcaniza yedirdim paraları ondan mı diyeceksin bı kendine gel dedim, onun babası sen değilsin, bu sorumluluğu senin sırtına yikmislar zaten yıllardır bu haksızlığa uğramışsin ama yeter beni aileni bu haksızlığa ugratamazsin. senin daha çocukların doğmadı boyle gidersen de hiç doğmayacak! Onca anlatış sonunda bunları söyleyince şimdi anladım seni dedi, özür diledi sonra da gerçekten zırt pırt ariyip sözde borç isteyen kardeşinin ayağını kesti, aldığı borçların da peşine düştü geri odetti. Babalık olgusunu en büyük çocuk diye çok yikmislardi omuzlarına ben de bunu anlayıp ordan sarstim kendisini. Esinizde de benzer bir durum sezdim, siz de ordan sarsabilirsiniz kendine gelmezse de o zaman başka çareler. S

Ya aslında kimse kimseye birşey almak zorunda değil fakat insanın yinede ailelerden beklentisi oluyor maalesef. Konu sahibi üzüldüm adınıza... bazı aileler çok cömert oluyor çocuklarını mutlu etmek için varını yoğunu ortaya seriyor bazılarınında cebinde akrep oluyor maalesef R

Ben de öğretmenim. Eşim belediyede çalışıyor, evlenirken parası vardı eşya düğün için vs. Ben de biriktirmiştim. Biz o parayı harcamadan az miktarla düğün yaptık ve ben eşimin bekarken yaşadığı eski eşyalı evine yerleştim. Ben çeyizimi bile açmadım.. O sırada birikim yaptık ve 6 ay içinde evimi aldım. Eşyamı da çok güzel aldım aileden de zerre almadık. Eşler arasındaki bağ ve uyum önemli. Millet okutuyor çocuğunu bir zahmet evlilik için gerekli şartları da bireyler kendi oluştursun. Herşey mükemmel olmak zorunda değil başlangıçta

Kimse eşya almak zorunda değil içlerinden gelirse alırlar. Ama eşinizden para istemeleri tehlikeli saçma düşüncesizce ve dahası

Es ailesi evinizi dizmek zorunda degil tabiki ancak surekli para istemeleride gercekten soguma sebebi. Esiniz her istediklerinde veriyor mu para?

Sizin aileniz kendilerini hiç katmıyor olaya anladığım oğlanın ailesinden isteyip kızım da alabileceğini alır diyorlar ben yanlış kı anladım. Madem eliniz sıkışık. Çeyize babanız destek olsun. Neden karşıdan bekliyorsunuz.

Bu konuda tek problem evini ailesini bilmeyen koca. Kimse kimsenin yükünü çekmek zorunda değil ama evlenen kişiler kendi ailesini kurduğunun farkına varmak zorunda. Benim evim/ ailem sensin önceliğim sensin demiyorsa ayrılın şimdi ayrılmasan bile bir gün o sona gider gibi. Her şeyin 4 4 lük olmasına gerek yok kervan yolda düzülür ama kervandaki kişiler birlikte durabilirse. Kaç sene tanırsan tanı evlilik içinde insanlar daha iyi tanınır keşke nikahı yapmasaydın.

Net bir sekilde esinize tavrinizi koyun en bastan siz maasinizla borc oderken esiniz ailesine bide para yollayamaz o zaman maasimla zirnik almam tek basina ode almak zorunda degilim diyin bende aileme gonderirim ayni sekilde diyin en bastan tavrinizi almazsaniz cok cekersiniz ailesinin destegi yoksada bosverin kimseye minnetiniz olmaz zamani gelincede ona gore davranilir ama esinizle bu konuda anlasin evliligin ilk zamanlari maddiyatta isin icine girince boyle seyler olabiliyor acilmayin bir anda tum evi dizmeye kalkmayin eksik olsun huzurunuz olsun derim eşinizle ayni kafada olduktan sonra 6 ay sonra gezersiniz bence ama once tavrinizi cok net koyun ki en basindan bu olaylar duzene girmesin gerekiese esiniz ailesine kardesine zaten yardimci olmadiniz kendimiz herseyi aliyoruz bunaldik bide para beklemeyin desin yani diyebilmelide

Üzgünüm ama balık baştan kokar. Düzelmesini beklemeniz hata olur bence.. Nasılsa nikahınız kıyıldı ikinizin de maaşı var kendi evlerini kendileri kursunlar kafasına girmişler. Ne yazık ki son 3-5 yıldır benim kv-kp de dahil olmak üzere çoğu erkek ailesi elini taşın altına koymak istemiyor. Tek görevleri takı takmak olduğunu sanıyorlar. Durumları el verdiğince yardım etmelerini bekliyor insan ister istemez, zaten durumları olmasa kimse kimseden bir şey beklemez. Buna benzer sorunları biz de yaşadık kp hiçbir şey almadı, almadığı gibi benim ve ailemin aldığı çeyizlik eşyaları da yargıladı ne gerek var bu kadar şeye diye. Gereksiz gördüğü şeyler de elektrik süpürgesi, mutfak robotu, tencere, tava, tabak, çanak, yatak örtüsü, nevresim vs. Balık baştan kokar dedim ya işte tam da öyleee. 4 yıldır evliyim ve kp-kv evime bir iğne bile almadı, Ev aldık benim ailem birsürü ev hediyesi aldılar onlar evlerinde kullandığı lambederi sözüm ona çok beğendiğimiz için onu hediye ettiler kabul etmedim. Yani ceplerinden beş kuruş çıkacak diye ödleri kopuyor. Onlardan bir şeyler beklemeyi keseceksin onları böyle kabulleneceksin. Eşini de alıp karşına konuş biz sürekli bir yükün altındayız yardımcı olmaları gerekirken hala ayak bağı olup senden para istiyorlar, tavrını koy demelisin. Eşin yapamam edemem derse de sen uygun bir dille söyleyeceğini söyle. Konuşsun eşin ya da sen konuş baktın eşin hala para veriyor o zaman başka çareler düşünürsün.

Geçen bir konuda da yazmıştım. Eşiniz sizden en az 5-6 kat fazla kazanmalı ki ailesine bu kadar destek olabilsin. Aksi zaten matematik hesabına uymuyor. Erkekler bence çok öngörüsüz. Yaparım ederim diye ahkam kesiyor ama iş başa gelip ev geçimi, çocuk masrafı gelince dank ediyor. Siz bu insanla daha çok sorun yaşarsınız. Bence yol yakınken dönün. Neden onun öğrenme sürecinde yıpranasınız ki.

Aynı durumu ben yaşadım. Nikahim olduktan sonra suna para yok buna para yok. Kavgalar alttan almalar bende erken nikah kiydim. Dugun gününden önce veya düğün yapmayacaksaniz beraber yaşamaya başlamadan önce asla ne resmi ne de imam nikahı yapmayın. Karşı taraf cinsellik isteyip siz istemezseniz suç olur. Nikah oldu bitti ya hesabı bazı şeyler eksik alınır. Artık nikah var diye aynı eve girmeden karı koca gibi kavga edersiniz. Sizin aileniz daha düğün olmadı der öbür taraf artık karı kocasiniz. Hep ikilem de kalırsınız. Zor gerçekten. yeldayld

yildiz54 sizin konunu gibi

Kesinlikle eş %100 sorumlu. Siz bu sıkıntılar içinde kendinize bir elbise bile alamazken eşiniz nasıl ailesine para gönderme sorumsuzluğu içinde olabiliyor anlamıyorum. Bence siz kendi üstünüze başınıza harcayın, kuaföre filan da gidin, eşiniz görsün hanyayı konyayı. O zaman dank eder herhalde kafasına.

Varsa yoksa ailesi. Sizi o aileden görmüyor daha. O aile kurmadı sizinle, kendi ailesine tek yağdıramıyordu, ortakçı aldı kendine. Bitmedi karısının maaşıyla karnını doyurup kendi maaşını anasına danasına sıvama planları yapan kasaba kafalı erkekler.

Ay size ne milletin parasından. Kendiniz alacaksınız işte alamadıgınız eşya da eksik kalsın ilerde alın. Eşiniz de ailesine desin bir zahmet ne para istemesi ben borç ödüyorum diye

Ailenız ongorude bulunmus herseyını hazırla demıs ama sız yapmadınız galıba Birde maaaşa gecınce babamda o durumdaysa ben kardeslerıme egıtımlerıne fılan bıraz destek olmak ısterım Yangından mal kacırır gıbı neden evlendınızkı Siz secmıssınız bu yolu Ben calışmadıgım halde babama kardesıme destek oluyorum Calışsaydım hemen evlenmek yerıne onlara dedtek olurdum yada evlensem bıle o konuma gelmeden evlenmezdım

Ailem söylemişti zaten bekle diye ama uzun süredir birlikte olduğumuz için ve eşim de evliliğe her anlamda hazır olduğunu ailesinin de oğlumuz kaç senedir atandı mürvetini görelim ısrarları üzerine iki gönül bir olsun evleneyim dedim kızdığım nokta bu zaten evi tutarken depozitoyu verecek parası bile yoktu kendimi kandırılmış hissedip ailesine kinlenip beklentide olmamın nedeni bu galiba yoksa kimse kimseyi evlendirmek zorunda değil ama kendi kızları için bile evi olmayana kız verilmez bizim burada gibi şeyler söylüyorlar bu cümleler bu ithamlar bu durum bu maddi sıkışıklık hepsi üst üste ve en önemlisi bu durum hep nikaha kadar farklı lanse edildiği için evliliğimi etkiledi yoksa inanın açıl olsalardı bekler, sonra evlenir herşeyi de yavaş yavaş alırdık

Ana baba sözü dinlemeyip ahhh!!! ayrı kalamam diye böyle bencil adamlarla evlenen kızlar. Gercekler acıdır elin adamı için atanızı çiğnediniz ama karşılığında ana, baba, kardeş "değeri bilen "tüm imkanları önlerine seren bir kocanız oldu. Evlenmeyip az ailenize destek olsaydınız, biraz evlatlarının gününü görselerdi ama olmaz dimi o kadar okutmuş emek vermiş insanlar kız tarafı olunca canı çıksın.

Bu adamla siz çok sorun yaşarsınız gibi. Acele etmeyin aynı eve girmek için. Belki boşanırsınız.

Keşke ailenizi dinlemiş olsaydınız, onlar sezmişler bence ama siz seviyorum deyip kararlı durunca... Nyse olan olmuş. Bari çocuk yapmayın, sıkı sıkı korunun... ruhumun

Sizin eşiniz zaten evlilik fikrine çok alışabilmiş değil, sizi halen benimseyememiş. En son işyerindeki kadın arkadaşı ile bile canı gide gide kesmişti samimiyeti. Evli olduğunu idrak edememiş hiçbir şekilde daha. Sakın kazara mazara hamile kalmayın bu süreçte.

Sizinkiler ev istememiş sağolsunlar. Arkadaşlar ev istenmez zaten. İstenebilir bir şey hiç olmamalıydı. Erkek tarafı altın almışlar zaten. Bilmiyorum ne kadar aldılar ama altın dediğimiz şeyin fiyatını da hepimiz biliyoruz. Çeyizden kastınız ne? Neye para ayıramadınız? Temel gereksinimleri alıp evinize yerleşirsiniz. İncik boncuk için canınızı sıkmayın. Temel gereksinimleri iki yetişkin çalışan insan alamıyorsa da evliliği ertelemeli. Haklı olduğunuz nokta ise bu dönemde eşinizden para istenmesi. Bu konuda net tavrınızı koyun eşiniz de siz de. Önce siz bir düze çıkın da. Sonra aileler gerekirse desteklenir.

Herkes arkadaşı suçlamış. Ama bu zamanda gerçekten borç olmadan evlenmek imkansız. Eğer durumları çok iyi değilse aileler de artık yardım edemiyor. Sen de üzülme arkadaşım. Ben de senin gibi şeyler yaşadım. Kimse bize yardım etmedi. Babam annem yardım etmek istedi gerçi ama ben de onlara kıyamadım. Tüm eşyalarımızı eşimle aldik, düğünümüzü yaptık. Eşimin ailesinin durumu da yoktu zaten. İkimiz de çalışıyorduk. Kredi kartı ile parça parça aldik herseyi. Her ay karta para atıp yer açıyor onunla yine eşya alıyorduk. Yemek masamı bile düğünden 9 ay sonra aldım ben. Ev eşyası ihtiyacı hiç bitmiyor. Siz sadece acil olanları alın şimdilik. Biz oyle yaptik ve dugunden sonra 6 -7 ayda bitti borclar. Siz de zamanla bir düzen oturtursunuz. Ama eşinizin ailesine para vermesi tabi ki sorun. Bunu konuşup çözmeniz lazım. Kinlenmeden soğumadan halledersin isallah.

Bu noktadaki önyargım da şu: eşim birkaç defa kardeşim evleneceğinde erkek tarafı ev alır içini de biz dizeriz adet bu dedi bende ailen içini dizecek olsaydı bizim evi dizerlerdi nasıl dizecekler dedim ben dizicem dedi o zamana borçlar biter dedi çok kötü kavga ettik dizemezsin dizersen ya bende kardeşlerimi evlendiririm ya da seni boşarım dedim böyle iğrenç tartışmalar oldu ileride düzlüğe çıkarsak destek olmaktan fazlasının olmasından da endişe ediyorum eşimi evin babası gibi bir konuma koymuşlar bekarken de yok kardeşine tablet almalar yok ev eşyalarını yeniletmeler herşeyi yaptırdılar eşime ben bunları gördüm ama hem bekar olduğum için birşey demedim hem de vakti gelince onlarda bize yapar diye düşündüm

aileni dinlememişsin düğünden önce nikahı yaptırmışsın karı kocada olmuşsun ondan sonra onlar köprüyü geçip iş bitince umursamamışlar aileni dinleseydin biraz maaşını yeseydin güzel olmazmıydı bu acele neydi

eşyalar alınsaydı öyle nikah kıysaydınız aceleniz tam olarak neydi ki? Tahin Helva

Bastan anlasacaktin o zaman. Ya benim esimin ailrsinin durumu yoktu. Destek de olmadilar. Ama benim esimle hic boyle tartismalarim olmadi. Siz zaten calisiyorsunuz. Simdi soyle yapacaktınız. Butcenizi ayarlayip, her seyi konusup, oyle evlilege karar verecektiniz. Esinizin ailesi ile ilgili beklentiye girmeyin, cok uzulursunuz. Bu arada esinizden para istemeleri dogru degil, buna da esiniz gerekli cevabi vermeli.

Kimseden bir şey beklemeyin. Ne kendi ailenizden ne eşinizin ailesinden. Durumu da iyi olsa kimse kimseye bir şey vermek zorunda değil. İçinden gelen yapar zaten. Ben 2 senedir evliyim çoğu eşyam bekar evimden kalma. Niye kendimi ve sevdiğim insanı zora sokayım ki? Eksik bir şey oldukça zamanla alınıyor. Her şey dört dörtlük olmak zorunda değil. Biraz siz alttan alacaksınız bazı şeyleri. Sadece sıkışık dönemde ailesine para göndermesi yanlış. Bunu çözerseniz gerisini sorun etmeyin bence.

Evet asla çocuk düşünmüyorum irem4006

Ailenizi dinleseniz güzel olurmuş. Bu şekilde çok daha stresli olmuş sizin için. Hem de nasıl olsa evlendiler, başlarının çaresine baksınlar kafasına girmiş eşinizin ailesi. Bu durumlar evlilik arefesinde olsa ölçüp tartıp ona göre tavrınızı koymanız daha etkili olurdu. Eşinize de üzüldüm. Bu kadar anlayışsız bir ailesi var. Ve de kendi evlatlarına destek olmadıkları gibi daha da istiyorlar. Eşinizin yerinde ben olsam kendimi kötü hissederdim. Ve gidip konuşurdum ailemle. Derdim "Bilmem farkında mısınız ama evleniyorum. İmza atmış olabiliriz ama daha aynı eve çıkıp da düzenimizi kurmadık. Daha karşılamam gereken pek çok masraf da var. Sanki her şey olup bitmiş gibi davranıyorsunuz. Madem kendi evladınıza bugününde destek olmuyorsunuz, bari elimdekini de ıvıra zıvıra istemeyin de ben de yuvamı kurayım" deyip de gönül koyduğumu gösterirdim diye düşünüyorum. Şahsen evlenmem ani olduğu için ailemden şunu alın bunu alın diye bir talebim olmadı. Ortak konuşulup bölüşüldü bir şeyler. Ama ben isteyip de yok yardım edemeyiz, gidin 2. el alın dense çok bozulurdum ve de tek kuruş kabul etmezdim o sözden sonra. Eşiniz bu durumu kabullenmiş ve de ara bulmaya çalışıyor. Galiba ailesi eşinize karşı böyleymiş. Yoksa başkası olsa bozulup da tavrını koyardı diye düşünüyorum. Ve de kendi evlatlarına böyleler ise kendinize de pek saygı beklemeyin bu aileden.

Size en azından ev alamayız diye söylemişler bize nişanlıyken ev aldılar bana gezdirip bana seçtirdiler sonra kendimize aldık dediler biz kiraya çıktık düşünün bilezikleri bile elim kredi ile almış beraber ödedik bilsem aldırmazdım bile ozaman çalışıyordum tüm çeyizimi kendim aldım sehpasından halısından perdesinden tutun. Eşimle birbirimizi seviyorduk hala da çok seviyoruz her şeyi berabet göğüsledik hel gelelim ailesinden soğudum mu soğudum ama eşimin hatrına uyum sağlıyorum saygı gösteriyorum ama en ufak bir şeyde yeri gelince söyleyeceğim çok şey var B

Dediğim gibi bizimkilerin hiç durumu yok ama benim maaşım tüm çeyizi almak yatak odasını dizmek için fazlasıyla yeterliydi zaten düğüne kadar, diğer eşyalar bana kitlendiği için Şuan alamıyorum

Kimse kimseye ev esyasi almak zorunda değil ki şu devirde, boşuna beklentiye girmişsiniz

Ben nişanlıyken bu durumu çözdüm demişsiniz Yöntemim mi yanlış bilmiyorum ki nasıl çözdünüz siz nasıl konuştunuz nasıl ifade edilmeli bu durum ben bir iki sefer üstü kapaklı konuştum baktım anlamıyor en son kavgamı bastım o da çok ayıp bu yaptığın öğrenci kardeşime yaptığım destek bile gözüne çok gelmiş dedi bende kardeşin aç kalır açıkta kalır başka dedim sürekli o şehir senin bu kuaför benim geziyor dedim o da benden böyle birşeyim parasını istese zaten vermeyeceğimi biliyor benden yurdun parası işte kitap parası bilet parası filan istedi dedi. Fakat zaten tüm bunlara para harcadığı için elzem şeylere kalmıyor. Onu geçtim kardeşi salak mı elbise için gezme için para harcasın tabiki de istersen başka şekilde isteyecek yani öyle bir konuşuyor ki eşim konuşmanın sonunda ben acaba paragöz müyüm diye kendimi sorgular halde buluyorum kısaca kendimi ifade edemiyorum sanırım siz nasıl konuştunuz nasıl anlatılır bu durumlar K

Bu öğrenecek adamlardan da değil bence. Yoksa karısının yanında anası "Bizde evsiz adama kız verilmez." dediği zaman bi utanırdı. Bunlar yaşanmazdı zaten. Bu adama ev kızını bedava versen evlenmez. O zaman iş başa düşer ailesine yağdıramaz. Adamın bir amacı varmış ona da ulaşmış.

Hem atanır atanmaz evlenmek, hem başkalarının dizdiği ev olması, hem de en güzel zamanlarınızda gezip tozmanız böyle bir dönemde mümkün değil. Düğünü erteleyin, yada eşyalardan vazgeçin ikinci el filan kurun düzeninizi zbzbzbzb

Eşiniz diyecekti sen bizimkilerin lafına inanma diye. İlla suçlu ar8yorsanız kendinizde ve rsinizde Cherry01

Eşinizle ortak bir karar alın, kendi eşyanızi kendiniz alın ve ailelere para göndermeyin cok Zor ölüm kalım durumu olmadıkça. Para verilmesi gerekirse iki tarafa da verin. Gorumceniz abi kuaför parası bin lira atsana derse ve eşiniz her şeye rağmen atıyorsa sizde aa benim kardesimde istemisti dur ona da atalım aynısından deyin. Zorla empati yapsın ki anlasın o da. Ortak karar alın.

Böyle dımdızlak 5 kuruşsuz evlenilmez. Paranız varsa ne ala, yoksa kimseden bir beklentiniz de olmamalı. Tek haklı bulduğum yer karşı tarafın sürekli para istemeleri sinir bozucu. Dstek olmuyorsanız köstek de olmayın derler adama.

Kendi başınızı kendiniz yakmışsınız. Ailenizi dinlemeliydiniz. Çok yanlış bir karar olmuş erken nikah yapmak. Hiçbir şey ortada yok ama evlisiniz. Daha dün önceden nikah kıymak üzerine bir üye konu açmıştı. Ona eğer nikahı önceden kıyarsanız en eşiniz ne eşinizin ailesi sizi ciddiye almaz düğün öncesi demiştim. Sizde de o hesap. Ailesi yapmak zorunda değil evlenme kararı almış meslek sahibi yetişkin iki insan olarak bu sizin sorumluluğunuz. Eşinizin ailesi nasıl olsa evlendiler diye görüyor muhtemelen o yüzden daha rahatlar. Haksız da değiller. Böyle beklentileriniz vardı madem olmadan evlenmeseydiniz. Terapistin size faydası olacağını düşünmüyorum, zaten kısıtlı olan paranızı bir de oraya harcamayın. Beklentiye girmeyi bırakırsanız düzgün bir evlilik hayatınız olur. Haklı olduğunuz tek yer eşinizin ailesine para vermesi. Bu da aranızda halletmeniz gereken bir durum

Olayın en üzücü kısmı da bu babam kaza geçirdi çalışacak durumda değil bizi zor okuttu zaten bu gibi nedenlerden nikah yapma demişti insanlara mahcup olmayalım sende biraz birikim yaparsın diye inanın durumları yok sadece para istemeyerek yardımcı olabiliyorlar

ben çok kızıyorum parası olmayan ama erkeğin tarafından her şeyi yapmasını bekleyen kız anne babalarına. büyükler sizin büyükleriniz de başımızın tacı ama yanlış bence kayınailenizden sizin hiçbir beklentiniz olamaz. Kendi ailenizden olabilir. Eşiniz kendi ailesinden beklenti içine girer o da onların arasındaki konu. Bütçe planı yapmadan evlenilmez. Gerekirse bulaşık makinesi almam 2 yıl elimde bulaşık yıkarım ama gidip eşimle ailen de bana bunu dedi almadı diye kavga etmem. Kendim alamadan evlenmeme kızarım. Eşinizle oturup öncelikleri belirleyin devam etmek istiyorsanız. Kendi bütçenizce öncelikleri karşılayın. Zamanla her şeyiniz olur, inanın

Hiç normal değil. Neden evlenmek için acele ettinki? Ben olsam boşanırım. Böyle birinden asla eş olmaz. Şimdiden böyle oluyorsa ilerde neler olur.

Bu adam daha aile oldugunuzun farkinda degil. Bu ay gozlemleyin tek hesapta birlestirmissiniz zaten maaslari hala gonderiyorsa bosanmak icin adim atin.

Keşke ailenizi dinleseydiniz. Yerinizde olsam nikah falan kıymazdım, bu kadar acele etmezdim. Borç harç alın eşyaları madem, çok sıkışırsanız altınlarla ödeme yaparsınız. Biraz yiyip içip gezmek varken bu kafalara girmek bana garip geliyor.

Böyle aileci adamlar bunları görür Tahin. Ailesine yardım etmek yerine koşa koşa evlenmiş birini anlayamaz bu adam. Güvenmez. Ailesine bunu yapan beni üç kuruşa satar diye düşünür. Ah canım beni ne kadar seviyor demez. Kalbine koymaz.

Söylediğim için çok tartıştık önce sen karışamazsınlar sonra zaten göndermiyorum yalanları vs

Birebir ayni degil ama benzer surecler yasadim. Bu durum boyle gidiyor degismiyor haberiniz olsun. Benim kayin ailem de her seyi yapacakmis gibi poz keserlerdi. Beklentimiz istegimiz olmadi ama onlarin o pozlarini neden cekelim? Her seyi esim almis esim yapmis. Yillarca borc odedik. Bilsem kendim odeyecegim daha az alirdim butceme gore alirdim. Altinlari kendileri almislar gibi benden tesekkur, saygi sevgi hurmet beklediler hep. Evlenince bir baktim esim oduyor onlari da. Bu surecte para isteyen aile evlenince de hep istiyor. Bu arada bizimkilerin durumu da benim kendi ailemden iyi. Yapmayan yapmiyor. Ama benim ailem ellerinden geleni sonuna kadar evladina harcar. Anlamlandirmaya calismayin ogullarina neden yapmiyorlar maddi destek diye. Bencil bazi aileler boyle. Kendilerini cok seVmelerinden kendilerine cok deger vermelerinden kaynakli. Size degil. Kendilerine. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Şimdi kızacaksın ama işte benim en çok karşı çıktığım mevzu bu. Elin adamı kaçıyor mu? Atandın mis gibi bir nefes al, birkaç yıl paranı ye, gez toz, ailene destek çık. Karşına bin tane erkek çıkar yine seversin niye hemen koştur koştur nikah, eşya derdine girdin? Yazık o paralara eşyaya, havaya gidiyor hep. Atanmak için canımız çıkıyor ne emekler... Ben sana şunu tavsiye ederim yol yakınken bırak. Yok seviyorum diyorsan rahat 3 yılın böyle gider sonra borçlar azalınca nefes alırsınız ailesiyle de görüşmezsin. Ama yine işte hep mücadele olacak hayatın. Yok ev alalım borç, araba alalım borç... Ama o aile bu sefer de borçlar azaldı diye kocandan para alır her türlü.

Eşiniz en azından hayırlı evlat kazancını ailesine harcıyor. Peki siz nesiniz? Babanız kaza geçirmiş, ailenizin maddi durumu kötü, okuyan kardeşleriniz var. Ve siz kocam kocam diye acele gidip evlenmişsiniz. Ne kadar da hayırlı bir evlatsınız.

Eşiniz ne diyor bu duruma. Ya da siz bunları söyleyince size ne diyor. G Gabriel_

Ay valla hakikaten çok benzer ama biz vazgeçtik nikah işinden. Düğüne kadar nikah yok.

Es ailesi ev esyasi almak zorunda değil onlardan destek beklemeyin ama eşinizden artık para da istemesinler esiniz de göndermesin yalan da söylemesin gerekirse geliri gideri ortak hesaplayın kalani bölüşün ortak bir bütçe yapın Kök aileler icinse ne siz yardim yapin ne de onlardan bekleyin kari koca elele verip ne lazimsa butceniz ölçüsünde alın Bosanmak o kadar kolay değil dunya mali icin kirmayin birbirinizi

Eşiniz de pek hazır değilmiş demekki evliliğe. Aileniz çeyiz namına hiçbişey hazırlamamış mıydı hepsini siz mi alıyosunuz? Eş ailesi de bayaa tutarlıymış yani yaparız ederiz diyip yapmayıp üstüne para istemek hiç akıllıca değil. Destek olmuyolarsa köstek de olmasınlar. En baştan keşke alırız yaparız denmeseymiş. Ayrıca evet evliliğin ilk zamanları çalkantılı olur bizim de maddi çok kavgalarımız olmuştu. H

Merhaba Ben öğretmenim eş durumu olsun niye nikah yaptık düğüne henüz birkaç ay var. Evlenmeden önce ailem nikah yapmamı istememişti gerekirse sonradan eş durumu yap, evin dizilsin düğünün ayarlansın sende rahat rahat çeyizini diz maaşınla vs. Uzak olmayı göze alamadığım için eş durumu yaptım kiraya ev tuttuk yakın zamanda kiralar zaten uçmuş biliyorsunuz dizelim dedik herşey ateş pahası, çeyizime asla para ayıramıyorum ortaklaşa girdik tüm eşyalara inanın ilk maaşımla kendime bir elbise bile alamadım yüklü kredilerimiz var sürekli tartışıyorum ailen neden oğullarına destek olmuyor Bana ve aileme öncesinde hep ev alacak bütçemiz yok oğlana dediler bizimkilerin zaten ev talebi de asla olmadı sadece evi dizin elinizden geldiğince kızım da alabileceğini alır zaten es koymaz dediler. Gel görelim bir kuruş bile destek olmadıkları yetmezmiş gibi kardeşi annesi ha bire eşimi arayıp para istiyorlar. Çok kötü tartıştık boşanmayı bile düşündüm sebebi paradan ziyade hem bana nikaha kadar böyle söylememeleri ve hep gelinde atandı deyip duruyorlar alın ikiniz diyorlar ama inanın ikimizin maaş birleşince birkaç bin kalıyor taksitlerden geriye kalan eşimle en güzel zamanlarımız ne gezebiliyoruz ne birşey sürekli kavga ediyoruz bu durumlardan psikolojim bozuldu biri bi tavsiye versin normal mi evliliğin ilk aylarında böyle şeyler boşanma bahsi bile açılınca eşim babasından biraz destek istedi ikinci el eşya alın cart curt dedi asla destek olmak istemedi kv ısrarı üzerine biraz nakit verdiler buzdolabı parası için onun dışında bu kavgalar olalı zaten 2 hafta olmadan geçen gün yine eşimi arayıp para istediler eşimle yine kavga ettik durduk eşimde yalan söylüyor daha fazla kinlenmiyim diye para istemediler dedi ama kulaklarımla duydum benim babam yakın zamanda kaza geçirdiği için çalışmıyor sadece emekli maaşı var ona rağmen babam benden hiçbirşey istemiyor kardeşlerim öğrenci, destek atma abla masrafın çok diyorlar fakat onun kardeşi o şehir senin bu kuaför benim para harcıyor ve her sıkıştığında abisinden para istiyor kaç kere denk geldim Bu durumlar beni kocamdan soğuttu cinsel olarak ilişkiye hiç girmek istemiyorum sürekli aklıma boşanmak geliyor rüyamda görüp duruyorum psikolojim bozuldu terapiste gidelim diyorum kabul etmiyor ona para da ayırmak istemiyor ne yapacağımı şaşırdım ben yanımda güçlü bir adam görmek istiyorum sanırım o imajı zedelendi bu yüzden sevgim de çok etkilendi bu dönemler geçici mi Daha çok merak ettiğim bu süreçlerde böyle tartışmaların olması normal mi biri değişir düzelir desin.. duygum o kadar etkilendi ki evliliğin zorluğu bu süreçlerde mi

Ya ne bu evlilik merakı arkadaş işini eline almışsın tadını çıkarsana git maaşınla enne babana hediyeler al baba evine market alışverişi yap üstüne başına biseyler al restoranlara cafelere git arkadaşlarınla tatillere git yok ama ne gerek var gezmeye tozmaya kaynana kayinpeder koca derdi çekmek varken olurmu hiç huzur içinde yaşamak..

Iyi de karşı tarafın da parası yok? Size olduğunu düşündüren nedir her ay sıkışıp da para istemek zorunda kalan insanların? Yok kuaför yok bilmem ne, telefonunu çıkart bakayım diyen amcalar gibisiniz. Millete olan ofkenizden nereye takılcaginizi sasirmissiniz. Kuaför size göre gereksizdir başkasına göre bakımdır buradaki mesele, onların kişisel ihtiyaçları için dahi parası yokken siz gereksiz yere ev için kendinizi beklentiye sokmuş ve kendi ailenizi aklarken onları suçluyorsunuz. Bizim burda söyle böyledir denilmesinden kendinize pay cikartmissiniz. Size aleni bir şekilde dediler mi biz diğer masrafları yaparız diye? Yoksa en başından altını aldık diyorlar da size mi yetmiyor, siz mi kabullenemiyorsunuz? Uzun ilişkinin gazıyla daha yetişkin olamadan kendi ailenize de bakmadan, milletin arsasına göz dikerek evlenmişsiniz. Bu ekonomide onu satmalarini mi bekliyorsunuz nedir yani bunu söyleme motivasyonunuz.. sinemsi5 Yaşamak için güzel bir

Keşke ailenizi dinleseydiniz. Ah evlat büyüt okut o daha tadını çıkarmadan böyle bir yükün altına girsin. Beklenti içinde olmayın başkasının ki anne babası bile olsa yapmak zorunda değiller. ama onlar da istemesin. Durumları iyiyse neden sizden para istiyorlar

Evlenince asıl aile siz ve eşiniz olursunuz ve tabi gelecekteki çocuklarınız. Eşiniz sürekli onlara para verirse ve sizden bunu gizlemeye kalkarsa o evlilik yürümez bence. Evliliğin temeli ve alakası iki kişidir. Kimse evlenirken destek olmasa da kimse evlenen aile olan bu kişilerden para talep etmemeli. Zaten geçim zor eşya almak zor. Eşinizle oturup bu konuyu mutlaka konuşun. Böyle devam edemeyeceğini ona açıklayın. Siz kvniz veya eşinizin kardeşleriyle evlenmediniz niye onlar sizin paranıza ortak oluyor? Siz ayrı bir ev ayrı bir yuvasiniz. Kabul etmiyorsa kesinlikle bosanmalisiniz. Zaten maddi durumunuz iyi olsa ve eşinizin ailesinin gerçekten ihtiyacı olsa seve seve yardım edersiniz. Ama maalesef şuan görünene göre sadece eşiniz ailesine çok bağlı. Ve sizi ailesi olarak görmüyor. Bu çok korkunç bir durum bence. Oturup üzerine ciddi ciddi konuşulması gerekiyor ama sadece ikiniz bu konuyu cozmelisiniz. Eşinizin ailesine sınır çizmesi gerekiyor. Onların maddi durumu acil bir şey olmadıkça onları ilgilendirir. Eğer anlasamazsaniz durum böyle giderse bu evlilik sizi yer bitirir. Boşanmak kolay değil elbette ama ileride bir de çocugunuz olacağını düşünün ve o çocuğun yaşayacaklarını düşünün. En azından şimdi sadece siz etkilenirsiniz, üzülürsünüz. Sonra daha büyük felaketler yaşamaktansa şimdi bir üzüntüye katlanmak daha iyidir. Evlendiniz karı koca oldunuz diye de her şey bitmiş değil. Çocukla bosanmaktansa veya karşı tarafın ailesi tarafından kullanılmakta ve ikinci planda kalmaktansa...

Konu ailesi değil ki kocanız. Bunu fark ettiğinizde çok geç olacak ama.

Babası varken eşinize düşmez önce onu söyleyin Peşinatı bile olmayan adama ev tuttunuz oradan zaten sarı öküz gitti Bile bile lades Değişmez adam

Biz de evlendik ve bir süre ayrı kaldık. O yüzden ben eşimin bekar evine gelin geldim. Bir yatak, bir kanepe, bir katlanır masa ve 4 sandalye vardı. Bütün beyaz eşya 2. eldi. Hepsini yeniledik ama 1 yıl içinde peyder pey. Hala eksiklerimizi gideriyoruz. Siz de yeni evlendiniz diye kusursuz bir evde oturmak zorunda değilsiniz. Ha kendinizi oturmak zorunda hissediyorsanız, ki buna da saygı duyuyorum, o zaman bu şekilde evlenmeyecektiniz. Ailelerden bir şey beklemeyin. Koca koca yetişkin insanlarsınız. Evinizi düzebilirsiniz. Ben ısrarla destek istememiştim. Çünkü para veren işime de karışır. Biz eşimle baş başa gittik ne beğeniyorsak aldık. Kimse de tek laf edemedi. Kafam o kadar rahat ki... Ödeyemeyeceginiz borca girmeyin. Biz bir taksit bitmeden diğerini başlatmadık. Hiç böyle kavgalarımız, ekonomik sıkıntılarımız da olmadı. Siz de biraz rahat olun. Evin eksiği dert değil, sizin huzurunuz bozulmasın. Tahin Helva

Evliliğin ilk zamanları borç olabilir, bunalabilirsiniz bunlar cokk normal şeyler... Amaa eşiniz atanali baya bi süre olduysa en azindan biraz birikim yapmış olmalıydı, kendi kuracağı ailesini düşünmeden kök ailesine harcayan biri, evlilik sürecinde bile ailesine para gönderen biri kendi kurduğu ailenin değerini ne kadar bilir düşündürücü.. Burada durumları iyi olsa da kimsenin ailesi yardim etmek zorunda değil, ben de öğretmenim ve eşyalarımızı eşimle almıştık, zaten bu yaşa kadar aileler okutmakla üzerine düşeni yapıyor belli yaşa gelmiş insanlardan bi beklentide olmak bana vicdanen doğru gelmiyor, durumlari ne kadar iyi olursa olsun

Siz atanır atanmaz niye koştur koştur evleniyorsunuz ki? Yazık değil mi, ilk maaşınızla bir elbise bile alamadan hemen borç yükünün altına girmişsiniz. Nişanlınızın ailesi size altın alıyormuş zaten. Beklentilerinizi düşürün. Kimse ileride daha da değerlenecek arsayı oğlunun evlendirmek için satmaz. Benim kayınbabamın da dönüm dönüm arazileri var ama beklentim olmadı hiç en başından beri. Bunu kabullenirseniz mutlu olursunuz.

Üzüldüm çok geçmiş olsun. Keşke babanızı dinleseydiniz o vakit.

Yahu atanır atanmaz, kazandığınız parayı yiyemeden, bir birikim yapmadan nikah kıyılıp hemen evlenilir mi? Ailesi istediği kadar mürivetini görmek istesin, durumunuz yoksa sonra olur, evlilik çocuk oyuncağı mı? Benimde annem evlenip mutlu olduğumu görmek istiyor ama sırf onlar istiyor diye bulduğum ilk insanla evlenip bu yola girmiyorum mesela, kolay değil bu işler. Anne baba dedi diye olacak şeyler değil. Ayağını yorganına göre uzatmak lazım. Aile eşya almak, ev almak zorunda değil. Siz gerekirse en kötü ihtimali düşünüp yol almalıydınız. Milletin ipiyle kuyuya inilir mi bu devirde? Bile bile lades demişsiniz malesef. Eşiniz de ailesine karşı pasif belli ki, bir şey söyleyemiyor para istemeleri konusunda. Sizin daha çekeceğiniz çok çile var.

Demez tabi. Hatta bence konu sahibinin bu konuda rahatlığından da kaynaklı kendi kardeşinin lüksleri için para göndermeye devam etmesi. Yoksa babası kaza yapmış, kardeşleri olan eşini hiçe sayarak yapamaz bunu. Konu sahibinin ailesinin durumu evliliklerinde hic yer etmediyse suçlusu koca değil.

ikiniz de maddi ve manevi anlamda evlilik olgunluğunda olan kişiler değilsiniz kimsenin ailesi evladı evleniyor diye yardım etmek zorunda değil sizin aileniz hiçbir şey yapmamışken karşı taraftan destek dilenmeniz kötü gözüküyor ben bizim milletin insanlarındaki şu eşşek kadar olmuş evlenmiş insanların ana babadan destek dilenmesini anlamıyorum konunuzdaki asıl büyük sorun, eşinizin sürekli ailesine para vermesi

Babaniz kaza yapmış, kardeşleriniz var, koşa koşa evlenmek neymis zaten. İnsan çalışmaya başlayayım da aileme destek olayim diye düşünmez mi azıcık. Onu yapmadınız bari babanızı dinleyip hemen nikah yapmasaymissınız. Nereye ne kaçıyorsa artık. Babanıza da üzüldüm açıkçası. Esinizin ailesi bir şey yapmak zorunda değil diyebiliriz ama o zaman para da istemeyecekler. Kardeş de dahil buna. Asıl sorun esiniz. Sizi yanına ortak olarak almış. Aile olarak benimsememiş. Daha çok çekersiniz kendisinden.

Ailesi yardım etmek zorunda değil ama parada istemeseler bir zahmet. Eşinde aklını kullansın vermesin. Madem bu kadar sıkışıyorsunuz herşey tam olmak zorunda değil ki. Niye yipratiyorsunuz.

Okurken ruhum daraldı, hemen evlenmemeliydiniz en azından biraz para biriktirip hayatınızı oturtsaydınız karşı tarafı daha iyi tanısaydınız N nasinp

Ben de yeni evliyim eşim tayinci olduğundan dolayı burda 2 sene kalacağız ben de isterdim şahsen 4 4 lük evim olsun yeni eşyalarım olsun ama eşimin bekarlıktan kalma eşyalarını kullanıyorum çeyiz de almadım batıya gideceğimizde alırız diye eşyalar gelip geçici önemli olan mutluluk bizde de kredi var ikimiz de memuruz benim maaşım full ve onun maaşının nerdeyse yarısı kredilere ev ihtiyaçlarına gidiyor. Bekarken çok takıyordum ev sıfır olsun eşyalar çok güzel olsun ama evlenince beni eşyalar çok da rahatsız etmedi koltukları felan tertemiz yıkattı ben gelmeden sadece yatak eşyaları ve mutfak eşyalarını kullanmak istemeidm ona da internetten en uygununu sipariş verdim çok da güzeller valla ben çok seviyorum eşya gelip geçici bence önce borçlarınızı kapatmaya bakın düğünde takılanlarla felan borçlarınızı kapatsanız rahatlarsınız biraz maddi şeyler için kırıp boşanma konusunu açmak bence hoş değil çok da yeni evlisiniz ama aileye yardım konusunda kesinlikle sınırınızı çizin ben nişanlıyken o sınırı çizdim şuan bir sorunum yok şükür muhtaç durumdalarsa elbet yardım edecek anne baba bu ama yeni bir ailesi bar artık önceliği kendi ailesi olmalı alıp karşınıza konuşun bu şekilde olmayacağını anlatın baktınız anlamıyor o zaman boşanmakla ilgili gözdağı verin bence umarım hakkınızda hayırlısı olur bu günleri atlatırsınız

Ne kadar yüce gönüllülermiş. Kız, erkek ve erkeğin ailesi masraf yaparken kendileri bu mevzunun tam olarak neresinde?

Kendi evliliğimi gördüm. Allah kolaylıklar versin. Yediğim kazıkları 5. Senede gülerek anlatıyorum. Ve yine 5. Senede her şeyi unutarak eşime sarılabiliyorum. Kindar biriyimdir daha doğrusu haksızlıkları unutmam kolay kolay. Siz de öyleyseniz zamana ihtiyacınız var.

Ailenizin durumu yokken karşidan ev talebi olamaz zaten, olmamali yani. Kendi aileniz bir şey yapamiyorken ama sizinkilerin durumu var diyip kavga etmemeniz lazim. Ha herkes icinden geleni yapar bence, ona göre bir yola ciksaydiniz karsinin ailesine guvenerek değil. Tek kötü olan ailesinin para istemesi, şu durumda hala kardesine ailesine para gönderen biriyle evliligi tekrar gozden gecirirdim ben olsam.

Ailesi hiçbir şey almıyor diye hayıflanıyorsunuz ama sizin aileniz ne aldı şimdiye kadar? Maşallah hep ailenizi övmüş karşı tarafı sürekli yermişsiniz. Karşı tarafın sizden para istemekten başka yaptığı bir hata yok. Siz evleniyorsunuz eşyaları da siz alacaksınız. Kaldı ki insanlar size altın vs almış. Eşinden bu tür sebeplerden soğuyor ve boşanmaya düşünüyorsan hiç bekleme bence. Bu kadar basit şeylere kurulan o evliliği de kaldıramaz.

Ben ve eşim de öğretmeniz evlendigimizde ben atanmamistim daha kimse yardim etmedi 1 odam boştu esyam azdı tv bile yoktu hicte sorun olmadi, esya icin uzmeyin birbirinizi. Simdi evde bos yer yok. Kimsenin gelinine ogluna kızina esya alma gibi bir zorunlulugu yok. Ayrica olmamasi cok daha ıyi, evliliginiz uzerinde soz haklarıda yok boylece. Dugunde taktiklari bilezikleri bile esim alip verdi takın diye. Kisacasi evlenirken destek gormedik, eksigimizde coktu ama hicte kavga etmedik iyiki cok borca girmemisiz sonradan her seyimiz oldu. Kimseye de eyvallahımız yok her seyi kendimiz yaptık.

Sadece ailene üzüldüm...

Sıkı sıkı korunun derken Üşümesin bişi taksın

Nişanlıyken eşim altınlar için kredi çekip babasına verecekti ödemesi evlendikten sonraya kalacaktı ben insan gibi konuştum anlamadı en son anlamıyorsan nişanı atıyorum babamlara da söylüyorum dedim ki ben asla az takılmış çok takılmış derdinde değildim benim ödeyeceğim parayla bana bir şey verilmesi saçma geliyordu ben de bu şekilde babama anlattım eşime de söyledim bu şekilde aileme anlattım diye de restimi çektim o kadar insan gibi günlerce konuşmaktan anlamayan adam dize geldi şaşırtıcı şekilde kendinizi sorgulamayın haklı olan sizsiniz eşinizi bence son kez karşınıza alıp konuşun alın bi defter bi kalem gelir gider hesabı yapın biz öyle yaptık bu ay maaşlarımızı şu kredi kartına yatırıcaz kapatıcaz felan diye naaş yatar yatmaz kredi kartına atıp onu da kapattırıyordum siz de o şekilde alın konuşun karşınıza hesap kitap yapın daha da anlamıyorsa resti çekin bence erkeklerde bir rahatlama olayı var nişanlandık evlencez zaaten evlendik boşanmaz zaten çalışıyorsunuz kismeye muhtaç değilsiniz buna onu hissettirin sizi elde bilmesin bir de benim bir huyum vardır kısasa kısas yaparım o ailesine 1 verse ben 5 veririm geçim derdine kendisi düşsün bu ne kadar doğru tabi bilemem ama dediğiniz gibi anne babası hayatta olan maddi durumu da gayet iyi olan kardeşine yardım etmesine gerek yok ailesiyle göbek bağını koparamıyorsa evlenmeyecek bence önce alın insan gibi konuşun sonra da resti çekin böyle karakteri nasıl bilmiyorum ama benim eşim genelde kestirip atan biri olmadığı için o yüzden de kolay rest çektim her şeyi göze alarak yapın bunh