Yanlış anlamışsınız sanırım, ben kararımı verdim zaten. Benim hayat standardım yükselecek ben boşandığımda. Bir işe girdiğimde insanlar bana saygı gösterecek, aşağılamayacak, horlamayacak, azarlamayacak. Evimde beni sürekli tenkit eden bir insan olmayacak, canım istediğinde arkadaşlarımla bir yerde oturup bir fincan kahve içmenin, birisinin beni o... mı özeniyorsun bu kıyafet ne böyle diye baskı kurmadığı istediğimi giyebileceğim, gezi eylemini desteklediğimde sen ateistsin diye fikirlerimi baskıladığı için her içimden geçeni yutmak zorunda kalmadığım, istediğim partiye oy verebileceğim, sürekli ailemi savunmak zorunda kalmayacağım konforlu bir hayatım olacak zaten. Yediklerim de değişmez daima diyetteyim zaten:)) Benim tek derdim kendime konforlu bir hayat oluşturmaya çalışırken çocuklarımın yaşayabileceği mağduriyetin benim suçum olmadığını hemcinslerimden, diğer annelerden duyarak vicdanımı rahatlatmaktı.. Y

Eşiniz size karşı acımasız olabilir ama ayrılsanızda çocuklar onun çocukları. Sizi cezalandırmak için çocuklarınızın eğitim hayatına duyarsız kalacağını zannetmiyorum. Elbette siz eşinizin vereceği tepkileri az çok kestiriyorsunuzdur ama ne biliyim bir an düşündüm de hiçbir baba hele ki maddi imkanı olan bir baba çocularını sırf anneye inat olsun diye gördüklerinden geri koymaz. Belki senede iki kere yurtdışında tatil yapazsınız ama eğitim başka şey. Bence kendinizi bu konuda sıkıntıya sokmayın. Eşinizle detayları sakin kafayla konuşmadan kendinizi bunaltmayın derim. Bir karar vermişsiniz, umutsuz olmayın. Hakkınızda hayırlısı olsun. Çocuklarınızla hep mutlu olun inşallah.. rapunzel4131 İZMİR'Lİ

senin eşin gerçekten yobazın teki, seni çok iyi anlayabiliyorum. benim dayım da senin eşinin fotokopisi.. babam olmadığı için o ailemizin reisi malesef.. aynı senin eşin gibi birimiz ya da sokaktan birisi hafif açık ya da dar bişey giydiğinde o... pu oluyor.. Atatürk e bile laf ediyor, yok içkiciymiş. dinle ilgisi olmayan insan dünyayı kurtarsa boşmuş inan yolsa elele yürüyen bi çift görsün, hemen o... gözüyle bakıyor kıza, erkeğe de p. ç yahu sanane? belki evli onlar, belki nişanlı. amaa yoook onun o dar beynine işlemez. sadece kendisi doğru, ölse başka bi fikri kabul etmez sorsan çook iyi müslüman, acayip dindar biri.. bırak Allah aşkına.. insanların üstelik tanımadığın insanların arkasından bile ileri geri hatta küfürlü konuşan, maddi olarak baktığın insanların gönlünü kıran birisini ibadetleri temizleyemez.. Allah böyle insanları bildiği gibi yapsın. rapunzel4131 İZMİR'Lİ

saydığınız özelliklerle bir eksik bir fazla bir adamdan da ben boşanma aşamasındayım. yakın zamanda ilk duruşmam var. 4 aydır yüzünü görmüyorum. hayatıma renk, huzur, neşe geldi. İnanın en zoru karar verme aşaması. Sonrası çok kolay oluyor. Siz kararınızı verin de gerisini o düşünsün boşverin. Eski standartlarınız olmasa bile kendi kazandığınız paraya kendinizin yön vermesi bile inanılmaz keyifli. Bundan 5 ay önce araba almak benim için büyük problemken şimdi hangi renk alsam acaba diye düşünüyorum. Çünkü kararım yalnız beni bağlıyor. Siz zaten zihninizde çoktan boşanmışsınız. Kağıt üzerindeki evlilikde olmayıversin. Çocuklarınız büyüdüğünde verdiğiniz kararın çok yerinde olduğunu söyleyecek buna inanın. Mutsuz mutsuz nereye kadar geçen zaman bizden gidiyor. Biraz cesaret, biraz sabır gerisi mutluluk ben inanıyorum. siz de inanın..

Gözlerimi kapatıp alışılagelmiş hayata devam etme... Yıllardır yaptığım bu zaten ama artık yeter. Bunları bana yaşatmaya hakkı yok. Ama çocuklarımdan ayrılmam mümkün değil ve onlarda benden ayrılmaz. Çocuğum ne görürse onu yaşar ve yaşatır. Sevgi dolu, kendini insanları seven bir birey olmalı ve bunun içi benimle yaşamalı diye düşünüyorum. Çünkü bana küstüğünde çocuklarına da küsen bir baba benden boşanınca çocuklarına nasıl davranır bilemiyorum.. limon1988 yeni başlangıçlara! tek ayak

Evet önemli olduğun nerede tatil yaptığın değil mutlu olup olmadığın neticede..

Allah yardımcın olsun arkadaşım gerçekten çok zorlayıcı bir durum. sana boşan ya da boşanma diyemem buna sadece sen karar verebilirsin ama senden bazı yanlış düşüncelerini tekrar gözden geçirmeni istiyorum. evet anne olarak çocuklarını düşünmen mükemmel ama bu yükü tek başına omuzlamamalısın. onlar aynı zamanda eşinin de çocukları. ben hiç bir erkeğin 'çocuklarım için ben karıma düzgün davranayım, onu kırmayayım' dediğini duymadım. evlilikten tek beklentin çocuklarının mutluluğu olmamalı. şimdi onlarla kendini avutursun tamam ama iki gün sonra Allah izin verirse kendi yuvalarını kurup gidecekler, o zaman ne yapacaksın? bence sadece çocuklarının mutluluğu için evli kalmamalısın. ama tabi eşini seviyorsan, bu davranışlarına katlanacağını düşünüyorsan o ayrı mesele. umarım kendin için en hayırlı kararı verirsin. keşke bir yol olsa da eşin yanlış davranışlarını değiştirebilse, bugün kandil günü dilerim Allah senin için hayırlısını verir Y

çocuklar kaç yaşında? Y

İçime su serpti mesajınız.. Meleknaz Herşeyin

Teşekkür ederim iyi dilekleriniz için. Ama gerçektende hep anneler çocuklarını düşünmek zorunda galiba.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Biri 9 biri 11 yaşında. A almor

Siz sefil bir hayat yasamadınız. Sefil olan kocanızın ruhu. Devlet okuluna bile gitseler güclü ve mutlu bir anneyle daha saülıklı bireyler olacaklar. . push ; Y

Hak veriyorum size, böyle bir adamla evlenmemin sebebini merak etmişsiniz ben hep çevremdeki insanlardan daha inançlıydım. Çevrenin ve eşin beni bazı şeylere daha yakınlaştıracağını ummuştum. Ailemde benim bu eğilimimi bilir, gittiğim dershaneye yorarlardı. Ama artık evlendiğimde inancımın daha sağlam olduğunu hissediyorum. Ben yurt dışında iki yıl eğitim amaçlı bulunmuştum. Döndüğümde daha muhafazakar bir insan olduğumu fark ettim. Kendi çevremdeki insanlarla anlaşamamaya başladım. Eşim bana çok farklı gelmişti. Hep böyle değildi ki. Evlendiğim insan bu değil ki.. Ancak şimdi hata olduğunu anlıyorum. Y

haklısın insanın neyi eksikse, neye ihtiyaç duyuyosa ona imrenir tabi.. şimdi sizin hayatınız, çocuklarınızın yıllık okul masrafı, yurtdışı tatillleri vs. vs. bunlar bana "üfff ne hayatlar var be" geliyor. ama baktığımız zaman belki benim yeterli bulmadığım şu hayatımda kimi insanların hayali... sanırım önemli olan insanın iç huzuru. özgür ve mutlu olarak yaşayabilmesi.. yoksa gerisinin önemi yok..

Ben 12 yıllık evliyim. 2 tane çocuğum var. Eşimle ailemin tüm karşı çıkmalarına rağmen evlendim. Özellikle annem eşimin ailesinin çok dindar olması, aramızda yaş farkı olması, daha önce bir evlilik yapmış olması vs sebepler nedeni ile aramızda kültür çatışması yaşanacağını öngörmüş ve bu durumu açıkça eşimle konuşmuştu. Ama biz kimseyi dinlemeyip evlendik. Bir süre sonra bana çok değer veren eşim değişti. Herkese bir melek gibi iyi, kibar, zarif yardımsever davranan eşim beni görmezden gelmeye, her yaptığımı eleştirmeye, benimle hiç ilgilenmemeye başladı. Evliliğimiz boyunca bir kaç kez beni aldattığını düşünmeme sebep olacak davranışlarda bulunsa da ben asla tam olarak emin olamadım. Eşimle birlikte çalışıyoruz. Eşim diğer çalışanlarımıza her zaman iyi davranır. Yaptıkları hataları tolere eder ama ben en ufak bir hata yapsam benim burnumdan getirir. Ofise eve geldiğinde bana merhaba bile demez. Bana bakarken yüzünde sürekli bir küçük görme ifadesi asılı durur. Annem ve abimden nefret eder ve çekinmeden onlar hakkında çirkef vs. hakaretlerde bulunur. Siyasi görüşümüz farklı olduğu için beni sürekli aslında inançlı olmama rağmen ataist olmakla suçlar. Ben insanları inançlarına göre değil kişiliklerine göre değerlendirmek gerekir desem siz böylesiniz, sizin zihni yetiniz bu vs. saydırmaya başlar. Kendi annesi okuma yazma bilmez, kocası tarafından ezilen bir kadın. Benim annem üniversite mezunu, bir partinin kadınlar kolunda aktif çalışır ve eşim bunu sürekli benim başıma kakar durur kendi annesinin tavrını benim annemden bekler. Ailemin durumu maddi olarak fena değil, bu yüzden bize paragöz der, annemle asla bir yerde yaşayamacağımı bilmesine rağmen her kavgamızda beni annemle yaşamak istediğim için boşanmaya çalışmakla suçlar. Bende anneme ne zaman eşimin benimle ilgilenmediğini bana sevgi göstermediğini boşanmak istediğimi söylesem annem biz sana söylemiştik, sen dinlemedin otur şimdi çek, eşin çocuklarına çok iyi davranıyor, çocukların babalarını seçmedi onları üzmeye hakkın yok, boşanan ailelerin çocukları şöyle mutsuz, alacağın avukat aylığı onların yediği abur cubur parasını karşılamaz, eşin çok iyi sen mi tatminsizsin yoksa yediğin önünde yemediğin arkanda gibi şeyler söylüyor. bizde zaten aslında annemle pek anlaşamayız. Eşimede yıllardır benimle ilgilenmediğinden şikayet ederim bana hep ben sizin gibi yalaka değilim, şu yakının gibi aşkım aşkım deyip seni aldatmam gibi bahanelerle aslında beni sevdiğini ama bunu dile getiremediğini söyler. Dün akşam yine abimin evimize gelmesini istemediğini, kapıdan bir daha adım atarsa kovacağını, annemin beni sevmediğini, çirkef ve mal canlısı paragöz insanlar olduğumuzu söyleyince artık dayanamayıp yıllardır bana karşı takındığı tavır sebebi ile artık kendisini sevmediğimi, abim için söylediği şeylerde haklı olabileceğini ama annemin asla suçladığı gibi bir insan olmadığını boşanmak istediğimi söyledim. O da bana ailemi evliliğimin ve çocuklarımın önüne geçirdiğimi söyleyip suçladı. Hiç sevgi görmediğim, hiçbir zaman bir arkadaşımla bir yerde oturup bir kahve içme özgürlüğümün, istediğim kıyafeti giyme hakkımın olmadığı bir evlilik yaşıyorum Yıllardır çocuklarım için her istediğini yaptım. Ayrıca maddi olarak çok iyi durumda olması ve boşanırsak beni cezalandırmak için çocukların hayatını aynen devam ettirecek maddi olanakları sağlamayacağını bildiğimden bu zamana kadar alttan aldım. Ama artık bir ikilemdeyim, bu eşi kendime ben seçtim, çocuklarımın babalarını seçme hakkı yoktu. Bu yanlış seçimin üzüntüsünü onlara yaşatmaya hakkım yok ama aşağılanmaktan da bıktım. Benim bir işe girip çalışmam gerekecek ve çocuklarıma şimdi kendi ofisimizde olduğu gibi rahatça zaman ayıramayacağım. Eşim insanlar hakkındaki fikirlerini asla yüzlerine söylemediğinden, bende böyle bir eşim olduğunun bilinmesini istemediğimden kimseye birşey söylemedim, başkalarının yanında sürekli mutlu bir aile portresi çizdim. Arkasından ağza alınmayacak laflar söylediği insanlar bile yüzlerine karşı iyi davrandığı için onu çok seviyor. Ben boşanacağımı açıklasam biliyorum ki ailemde beni suçlayacak. kimseyle konuşamıyorum. Çok yanlızım ve kararımdan emin değilim. Şimdi artık söylediğimden de dönemem o zaman bana artık hiç saygı duymayacak ne yapmalıyım fikirlerinizi benden esirgemezseniz sevinirim.. MissCherryBlossom

üffff ne hayatlar var beee şunu sorcam, anneniz siz eşinizden şikayet ettiğinde sürekli onu savunur durumda.. diğer herkes de eşin onların yüzüne konuşamadığı, arkalarından laf ettiği için onu iyi sanıyorlar.. peki siz neden bu durumdayken bile eşinizi herkese karşı melek gibi gösteriyorsunuz? anneniz bilsin onun hakkında ettiği lafları, bakalım yine onu savunacak mı? etraf bilsin o adamın haklarında neler düşündüğünü, söylediğini.. bakalım yine o adamı iyi görebilecekler mi? sinir olurum böyle tiplere.. milletin yüzüne söylemeye korkar ama arkalarından gıybet eder.. Allahın emaneti olan karısına dünyayı dar eder. ona kızdı mı, küstü mü masum çocuklarına da küser.. ama sorsan dindar, en iyi müslüman!!!

Evet, eşinizi siz seçtiniz. Ama şu an bunları sizi yaşatan adamı değil, o zaman ki adamı seçmişsiniz. Aldatılmak sadece cinsellikle olmaz. İnsanın kendini çok başka biri gibi göstermesi de bence aldatmadır. Burada mağdur durumda olan kişi siz oluyorsunuz. Amy lee

Nafaka verecekte ikimizde avukat olduğumuz için iştirak nafakası verecek. Bizim yasalarımız berbat bu konuda, mahkemenin vereceği en fazla 2.000TL. İkimizde bu işi yaptığımız için çıkar biliyoruz ( mlkctk

Allah yardımcın olsun abla. bi an kendimi senin yerine koydum. Benimde nisanlım ve ailesiyle kültürlerimiz uymuyor onlar tesettürlü bende açık bi bayanım. Nisanlanmadan önce çok düsündüm sevgiliyken özellikle söyledim benim açık olmam sorun yaratacaksa istemiyorum dedim. Sözler verdi olmayacak diye. İnşallah evlenince sorun yaşamam... MissCherryBlossom

Siz de avukatmışsınız sonuçta cahil işsiz güçsüz biri değilsiniz ki boşansanız da kendiniz yazmışsınız iyi kötü o 2000 lirayı alıyormuşsunuz ki bir o kadar hatta eminin daha çoğunu da kendiniz kazanırsınız gayet de çocuklarınıza bakabilirsiniz gibi ama sanırım şu anki hayat standartınız ekonomik olarak oldukça yüksek siz de bunları kaybetmek istemiyorsunuz yoksa boşanınca açta açıkta kalma durumunuz yok gibi anlattıklarınızdan ve mesleğinizden ötürü. K

Evet hak ediyorum:)) Kararımı verdikten sonra sırtımdan bir yük kalktı sanki. Bir kaç dostumla paylaştım onlarında desteğini alınca süpper oldum. Mutluyum ya uzun zamandır ilk kez kendim için bişey yaptım.. limon1988 yeni başlangıçlara! tek ayak

konuyu biraz saptıracağım ama sormadan edemedim. eşinizle anlaşmaya varamazsanız çekişmeli dava sürecine gireceksiniz demektir. madem adam dışarıda bu kadar iyi biliniyor, hiç falso vermiyor ; şikayet unsurlarını nasıl ispatlayacaksınız? Y

Çekişmeli boşanmanın stresini ne kendime ne de çocuklarıma yaşatırım. O da bilir bu sürecin çocuklar üzerindeki etkilerini. Dolayısı ile ne teklif ederse onu kabul edeceğim. Ben hukuk davaları ile ilgilendiğim için çok vakıf olduğum, sık karşılaştığım bir dava çeşididir boşanma. Bayan müvekkillerim ısrarla benim düşüncemi öğrenmek isterlerdi, bende yazık yuvaları yıkılmasın diye çocuklarını düşünmesini, düzeleceğini vs, vs söylerdim. Şimdi anlıyorum ki insan birinin kendini onaylamasını, doğru yaptığını söylemesini bekliyormuş.. Y

2.000,00 tl az bir paramı çocuklar için yeterli ilerde koleje yollamak istersen babaları ile görüşür oda uygun görürse yollarsını z ortaklaşa sende çalışacaksın yapman gerekeni anne olarak üzerine düşeni yapacaksın bal gibi yaşayıp gidiceksin M

Evet zaten çok başarılılar maşallah. Ben sefil ruhlu biriyle evlenme gafletine düştüm sadece:)) Böyle pozitif, enerji ve umut veren mesajlardan çok güç aldım teşekkürler..

Hepimizin hayat standartları farklı. Burdan bir arkadaşım şey demişti "bizim ruhumuz amele " atıyorum ben kocamdan tek kuruş para almadan boşandım, istesem alırdım ama almadım. Ama cocuklarım olsaydı, hayat standartları da yüksek olsaydı elbette bir anne olarak kendi sağlığımdan önce onları düşünürdüm. Ama dert etmeyin, güclü bir anneleri olacak ve ben herseyin üstesinden gelebileceğinize inanıyorum. Boşanmak cok zor bir eylem. Herkes kaldıramaz. Elbette acılar unutulur, yara kabuk bağlar ama o sürec cok sancılı. Bazen ben de diyorum keşke kücücük bir bebeğim olsaydı da onun o minicik elleri yarama sifa olsaydı :) Ama kısmet

çok güzel bir mesleğin var geçimini sağlayabilirsin. inan çocukların senin mutluluğunu ister niye özel okul yok tatil yok kısmında babalarını suçlarlar. Mutlu olmayı hak ediyorsun Y

Okul paralarini yobaz ve cahil babalarina odetin, adamin evlatlari sonucta.. Yurtdisi tatili de bosverin zaten, kim cocukken yurtdisi tatiline gitmis ki? Yurticinin suyu mu cikti, alirsiniz cocuklari, Subat tatilinde mis gibi Uludag, Kartalkaya yaparsiniz Yaz tatilinde de mis gibi Ege sahilimiz var, Ispanya, Italya, Adriyatik kiyilarina 10 basar. Yine kotu standartlarda yasamicaksiniz ki, surunmeyeceksiniz, 3-5 kurusa gecinmeyeceksiniz, yine Turkiye standartlarinin ustunde yasayacaksiniz. Y

Evet beni anlamışsınız çocukların yıllık eğitim gideri 70 bin TL. 35 bin tl bana düşer. Aylık 3 bin bu eder evdeki yardımcımın aylığı 1.500 servis, tel, elektrik vs. Hesabın içinden çıkamıyorum. yılda iki kez yurt dışına tatile gitmeye alışmış çocukları üç beş kuruşa geçinmeye zorlama hakkım var mı acaba bilmiyorum. Çok umutsuzum. Az önce arkadaşımla konuştum al devlet okuluna ver biz gittik bi yerimiz mi eksildi dedi ama hepp kendimi suçlarmıyım acaba kendim için çocukların hayatını mahfettim diye, birde oğlum çok bağlı babasına. Kızım farklı benim mutsuz olduğumu fark ediyor anlayış gösterir ama oğlumu bilmiyorum. Y

Biz hiç çocukların yanında tartışmadık ama babalarının ilgisiz olduğunun farkındalar sanıyorum. Tartışma olmadığı için hazır değillerdir diye düşünüyorum ne tepki verecekler açıkçası çok korkuyorum.. Y

Umarım mutlu olursun canım ama ben yinede iyi düşünmenizi tavsiye ederim. Ben verilip tutulmayan sözleri hem kendi hayatımda, hemde iş hayatımda bol bol duydum. Endişeliyim senin için açıkçası inşallah yanılıyorumdur.. Y

ayrı anne babanın çocuğuyum, babamı özlediğim zamanlar elbette oldu ama evli mi kalsalardı ayrı mı deseler %100 ayrılmaları derdim. çünkü o evdeki huzursuzluk insanı daha çok geriyor. eliniz ekmek tutuyorsa, az çok da para kazanıyorsanız boşanma anlaşmanızda da çocukların harcamaları ve eğitim ücretlerinin karşılanması üzerine bir madde talep ederseniz zaten evliyken nasılsa, ayrıyken de öyle olur. bunları çocuklarınıza her türlü sağlarsınız. anneniz de medeni aklı yerinde bir kadın gibi tavsiyeler vermemiş. ne demek otur çek o adamı? ne münasebet, çekmek zorunda değilsiniz böyle sığ fikirli insanları. huzur her şeyden önce gelir. siz huzurlu olursanız, çocuklarınız da huzurlu büyür. Y

Çok düşündüm ama artık geri dönüşüm yok benim. Hiç bir zaman zorlamadı kapanmam için zorlamazda öyle biri değil kendi isteğinle olursa olur diyo napacam bilmiyorum hemde gurbete gelin gidiyorum düşün M

Sadece yazdıklarınızdan yola çıkarak yazıyorum; 1. Eşiniz dindar değil yobaz. 2. Balık baştan kokar. Yaşadıklarınıza ve içinde bulunduğunuz duruma gerçekten üzüldüm ancak yazdıklarınızdan kendi ailenizle eşinizin ailesi arasında karşılaştırma yaptığınız kanısındayım. Bu çok yanlış. Anneniz karşı siyasi görüşün kadınlar kolunda aktif olarak çalışıyorsa ne işiniz var böyle bir adamla? Lütfen acımazsız olduğumu düşünmeyin durumunuza üzüldüğüm için kızdım size Bende dini hassasiyeti olan bir insanım ancak eşinizin tutumunu asla tasvip etmiyorum. Açsın Hz. Lut A. S. hanımı kendisiyle aynı dini görüşte olmamasına rağmen ona nasıl davranmış okusun, cehalet parayla değil . Hakkınızda hayırlısı. Sevgiler...

inş her şey kolayca yoluna girer çocukların anlayacaktır seni bir öğrencim var çok küçükken ayrılmış annesi babası annesi çok ilgili bir kadın. Öğrencimi inş fen lisesine yollayacağız abisi de tıpta okuyor. Ve babasından maddi manevi hiç bir yardım alamdan kadın tarlada günlük işler yaparak yaptı tüm bunları. Öğrencim gayet düzgün sağlıklı bir çocuk, annesini hep destekler sen mutlu olursan onlarda mutlu olur

bir kere ona dindar demeyelim dinci diyelim zira anlattiginiz model hicte dindar birine benzemiyor ve keske en basta annenizi dinleseydiniz simdi zararin neresinden dönerseniz kardir ayrilin kesin ve net!

Devlet okuluna gitmekle, yurtdışına çıkmamakla psikoloji bozulmaz. Evet belki bir süre etkilenirler, bunu yadsıyamayız ama; aman aman bir hallere bürünmezler diye düşünüyorum. Yazdığınız mesajları birer kez daha okudum; sanırım sadece para sizin gözünüzü korkutan. Bu bir ihtimal daha doğurur; gözleri kapatıp alışılagelmiş hayata devam etmek.. Babasına bağlı olan bırakın babasıyla yaşasın; illa size gelme gibi bir zorunluluğu var mı? Bir de, baba olarak çocukların eğitim masraflarını üstlenmek isteyebilir? Oturup konuşmak faydalı ama, eşinizle iletişiminiz ne derecede, fazla bilmediğim için pek de bir şey söyleyemiyoruz haliyle, inşallah hakkınızda en en hayırlısı olur arkadaşım. Y

Egom sağolsun. Nihayetinde benim kocam onun yaptığı hatadan utanıyordum. Anneme anlatsam nasıl böyle konuşmasına izin verirsin, biz demiştik sana filan yani yine ben suçlu olacaktım neticede. Şimdi de açıkçası bu özelimi diğer insanlarla paylaşma konusunda kararsızım. Demezler mi bana boşanmaya karar verince mi aklına geldi, niçin daha önce anlatmadın diye? Bu arada bende evdeki yardımcım için Üfff be ne hayatlar var eşi günde 3-4 kez arıyor ne yapıyorsun diye soruyor, ne kadar mutlular diye hep gıpta ederim, kendi sefil halime hayıflanırım:))) Y

Ayrılın diyorum. Kısa ve net. Onu dedi bunu yaptı diye değil. Uygun olmadığınız ve mutsuz olduğun için ayrıl. Ayrıca sana yaptıkları psikolojik şiddete giriyor. Ben seçtim diyorsun ama O da seni seçti. Birlikte bir hayatı seçtiniz. Sen ne kadar uyum sağlamaya çalıştıysan, O da çalışmalıydı. O seni ezmeyi, sadece kendi istediği hayatı zorla sürdürmeyi seçmiş. Annenin "ben demiştim" diyecek olması, şu an yaşadıkların yanında hiç sayılır. Varsın desin."Yanılmışım, yapabilirim sandım ama olmadı" dersin. Tekrar ediyorum, şu durumda yaşadığın aşağılamalar yanında, bu asla gurur kıracak bir cümle değildir. Annen kültürlü bir kadına benziyor, seni anlayacaktır. Çocukların açısından, belki böylesi daha bile hayırlı olur. Maddi konularla ise başaçıkabileceğinden eminim. Eşin ne kadar istemese de mutlaka çocuklara nafaka ödemek zorunda diye biliyorum. Y

Evet canım gerçekten de doğru söylüyorsun mutluyum şuan..

Anne babanın ayrı olması; mutsuz bir ailede büyümekten daha sağlıklıdır.. İlla ayrılırız, çocuklar heba olur durumu söz konusu değil, belki onlar da daha mutlu olacaklar?

Oncelikle hakkinizda hayirlisi olsun insaAllah. Dindar gorunmek ve dinine gercekten bagli olmak cok farkli seylermis bunu tekrar gormus olduk. Bende muhafazakar oldugumu soyleyebilirim. Ama bu yuzden kendimde hic bir zaman baskasini dini konularda yargilama hakkini gormedim. Aksine kendimde ki eksikleri gormeye basladim. Esinizle hem evinizi hem isinizi paylasmaniz sanirim cok yararli olmadi iliskinize. Ama esinizin sizi bu sekilde tabiri caizse asaglamasi gercekten dogru degil ve his degil. Bosanma karari oylesine verilen bir karar degildir. Aileniz de sizi dusundugu icin zamaninda tepki vermis. Bosanmaniz gerceklesirse eminim ki arkanizda aileniz olacak size destek olacaktirlar. Cocuklariniz bazi seyleri anlayacak yastalar. Zor olacaktir illa ki ama siz de bir insansiniz. Bir yerden sonra kendinizi dusunmek zorundasiniz. Esinizin kendine ceki duzen vermesini dilerim. Hakkinizda hayirlisi. CakmaLaraCroft Evimin

2 binlilar bence günümüz şartlarında ii bi para sende çalışırsın avukat olduğun için sende ii bi para kazanırsın.. çocuklarını dewlet okuluna yazdır. ek olarak dersaneye falan verirsin sonuçta verilen eğitimler ders kitapları vesaire aynı ama sadece disiplinli çalışmak açısından özel okul ii ben fazla bi fark olduğunu düşünmüyorum okuyan çocuk her yerde okur. yani eşinde o kadar gaddar dğildir umarım çocuklarına karşı sana oln hıncını onlardan çıkarmaz heralde. mesela bi karne hediyesi olarak onları tatile götürebilir bu kadarını yapar bence. sadece maddi olanakla insanı mutlu etmiyo gördüğün üzre karar senin cnm uhde

Mutlu bir evlilik içinde olur umarım bebişiniz. Sizin yaranıza şifa değil, mutluluğunuza seyirci olur inşallah.. Y

boşanmanız halinde baba ile ilişkileri çok etkilenmeyecek o zaman. ve en önemlisi sizin yanınızda kalacaklar. çocuklar her şeyi hisseder ve mutlu bir anneleri olsun isterler. şu ortamda mutlu olamıyorsanız çözüm belli... çocukların maddi anlamda etkilenmesinden tedirginsiniz. iyi bir baba ise çocuklarının koşullarının bozulmaması için girişimde bulunur, değilse maksimum kar ile çıkmaya çalışır bu işin içinden. kötü babanın yapacağı maddi destek de olmaz olsun. bence bunları hiç takmayın. ev hanımı olup üç beş kuruş nafakayla çocuklarını mükemmel yetiştiren anneler de var. minik

nedense erkek avukatları hiç ama hiç sevmemişimdir hakkatten manyak tipler oluyorlar, ruh hastası gibi ne zaman ne yapacakları bir dedikleri diğerini tutmayan insanlardır... çok doğru bir karar vermişsiniz diğer arkadaşlarında dediği gibi boşanın böyle bir adamla geleceğinizi heba etmeyin, şuan çocuklarınızı düşünüyorsunuz haklı olarak bir kaç yıl sonra ikiside üniv. kazanıp sizden zaten ayrılacaklar o adamla ne kadar daha o evlilği devam ettirebilirsiniz ki? çocuklarınız her şeyin farkındalardır her ne kadar sizin yanlarında tartışmıyoruz deseniz de onlar evde huzursuzluk olduğunu hissederler emin olun.. herkesin çocuğu özel okullara gitmiyolar siz ne kadar anneleriyseniz oda babaları oda sizin kadar çocuklarını düşünüyorsa şayet size çocuklar okullarına devam etsinler birlikte eğitimlerini devam ettirelim diyebilir... İnanın karar verdikten sonra herşey dahada güzelleşiyor herşeyin üstesinden geliyosunuz.. kendinize olan güveniniz artıyor bu hayatı dahada kolaylaştırıyor.. hayatı ertelemeyin kimsenin sizi üzmesine izin vermeyin

mutsuz bir ailenin içinde yaşayacaklarına; yaz tatillerinde yurt dışına çıkmasınlar, devlet okuluna gitsinler daha iyi bence fazla rahat bir hayattan önce onlara lazım olan şey, huzurlu ortamda yetişmeleri. . push ; eFuLim sürprizlerle dolu hayat... Anneler