Aynen kanka, sen böyle devam et... 40 yaşında üniversite mezunuyum, 18 yılı bitirdim öğretmenlikte, 11 yıldır evliyim. 3 farkli şehrin beş farklı ilçesinde sayısız okulda çalıştım ama işte senin kadar tecrübem yoktur tabii.

İkna ettim sandınız. Aileniz sizi oyaladı. Çat diye bozdu işi.

Annenin karşı tarafı arayıp özür dilemesi ihtimali dünyaya meteor çarpıp insan nüfusunu yok etmesi ihtimalinden daha düşük. Normal iletişim kurabilen bir insan olduğunu düşünmüyorum.

Konuşamazdınız. Siz ailenizin istemediği biriyle evlenemezsiniz. Mutlaka bi kulp bulunurdu, nikah masasında bile bişey çıkarırlardı. İstemedikleri biri kocanız olamaz, hala bunu anlamıyorsunuz.

Erkek arkadaşına %100 haklı diyen yok. Annenin yaptıklarını kabullenip "gercek" tepki koydun mu? Annen karşı tarafı aradı mı? Özür diledi mi? Sen sevgiline bu terbiyesizlik bir daha yaşanmayacak söz veriyorum dedin mi? Yine anneni savunmuşsun böyle biri değildir diye. Bana da eşim söylemişti bizimkiler aslında böyle değildir diye şimdi kendi diyor ailemi tanıyamamışım diye. Tam da böyle insanlardi.

Aynı yorumu, kızın değilde erkegin annesi sorunlu olsaydı yaparmıydınız merak ettim? O zamanda sevgilinizden vazgecmeyin, onun icin ailesinin tüm terbiyesizliklerini, saçma davranislari gozardı edin dermiydiniz? Burdaki açilan boşanma konularının cogunda kv sorunlari neden olarak gosteriliyor. Ailesine karsi sessiz kalan kocalar elestiriliyor. Bu konuda da konu sahibinin ailesine agirligini koyup, onlari susturmasi gerekiyordu. Bunu yapmadigi icinde ayrilmalari en dogru karar bence.

Burada herkes aileyi suçluyor ama merak ediyorum. Ailenizin tavrı, tüm sevgililerinize karşı mı böyleydi yoksa sadece burada bahsi geçen eski nişanlıya özeldi?

demek ki neymiş arkadaşım hiç bir erkek aileni karşına almaya değmezmiş, bak sen ailenle belki tartıştın belki ağladın sızlandın olsun diye. adam anası beğenmedi diye şak diye kesti attı, maalesef bizim ülkede daha anasının memesinden tam olarak ayrılmış bir erkek görmedim ben o yüzden değmez. arada istisnalar olur bazı aileler gerçekten sorunlu oluyor çok düzgün insanlara bile kulp takabiliyor ama bizim kızlar çoğu zaman pembe panjurlu ev, kuğu gibi olacağim gelinliğimin içinde diye hayal kurmaktan adamların hala emzikli olduğunu fark edemiyor buna bende dahilim.

1) kibarlığımdan 2) kabullenmem gerektiğini biliyorum. Ben çözüm arıyorum 3) zorunda olmadığımı söylediğiniz için teşekkürler huzur999 Benim içime doğduysa kesin

Burada uzun uzun sureci yazmıştım. Önce ben sevgilimin ailesiyle tanışmaya gittim. Sonra sevgilim ailemle tanıştı. Gergin bir tanışma oldu, annem, babam, abilerim neyseki atlattık dedik. Pazartesi günü ben, annem, sakın olan abim ve babam gittik. Erkekler tarafı iyi geçmiş ama kadın tarafında annem şov yaparcasına herkesin lafını kesti, haremlik selamlık yer tutamam kimseyi çağıramam dedi. Teyzesi de ben sana oynarım deyince ben seni mi eğlendireceğim diye çıkış yaptı. Yengesi gelmişti. O da daha önce kızını sevgilime vermeye çalışmış, almamıs. Annem içerik olarak olmasa da üslup olarak gerçekten korkunçtu. Çocugun annesi o aksam nispeten sakindi ama ertesi gün toplanmışlar ve kadın dolmuş?! 4 gün geçti. Aksam sevgilim konuşacağım dedi ve bana bir mesaj geldi 3 saatin ardından. Mesajı aşağıya bırakıyorum. Bitti! Ben annemin yanında konusmamısım, hep annemi dinlermişim demişler. Yalnız ben ailemi ikna ettim, annem herkese haber yaydı ve nişan hazırlıkları yapıyordu O kadar üzgünüm ki 4. kez kv tarafından istenmiyorum ama sorun bende değil, annemdeymiş Bu arada babası evde sadece figüran. Bu ailenin tek okumus çocugu, arabası var, bunları gezdiriyor. Olaylara muhalefet olan teyze tanısma günü kendisini sosyete pazarına götürttü ona. Diğer teyzenin de kızıyla sevgilimin kardeşi arkadaş. Sürekli tatlılar yemekler söyletiyorlar sevgilime. Kızlar döner pişman olur diyorlar ama sizler pek öyle dusunmuyorsunuz sanırım Bir hafta oldu bugün. Ne o ne de ben herhangi bir paylaşım yaptık sosyal medyadan İkimizde birbirimizle iletişime geçmedik. Çalıştığı saatlerde 8-9 saat whatsapp'a bile girmediği oluyor hala. Dönsün istiyorum, pişman olsun. Bana halledeceğiz, aşacağız, bize alışacaklar dediği mesajları görüyorum. Cüzdanında vesikalık fotoğrafımı tasıyan adam, çok da önemli değilmiş demek... Eklentiler 012D13E5-9949-4233-B9EF-D05F95354838. jpeg 85,2 KB · Görüntüleme: 1.479

Sizin probleminiz neydi? S sivridil şaşkın

Yani insanız ve ne yazık ki başımıza gelen her olumsuzluk bir tecrübe.. Klişe ama geçtiği acılardır insanı insan yapan. Bazı şeylerin yaşanması gerekiyormuş demek ki zamanla sizde daha iyi olacaksınız. Amin tüm güzel dualarınıza.

Benim takıldığım şey bence teyzesinin yengesinin bu işi kesinlikle istemiyor olmalı devamında kayınvalide adayım sıkıntı yok demiş ama o gece telefonla çalmış bütün sistemler değişmiş benim takıldığım şey teyzesi aslında ve yengesi hani bu kadar mıydı babası zaten en başından açayım diye istemiyordu ama ikna edildi çünkü benim sevgilim de istediğinde birilerini ikna edebiliyorduSORUNLAR vardı evet ama abartmamalıydı bence ben daha önce evin içine bu tarz şeyler gördüğüm için sanırım bana ütopik gelmiyor yani ilk ilişkim de de aileler tartışır diye ayrılmıştım ama o çocuk altını çiziyorum çocuk haliyle savaşmıştı ve evet bence savaş önemli S sivridil şaşkın

O nasıl kolay bir şekilde bitirdiyse sende kendi beyninde bitirmeye bak. Hiç bir şekilde iletişime geçme bağlarını tamamiyle kopart. Son vedaya felan gerek yok. Bundan sonra sana dönsede aileler arasında yine problem olacak. Aynı döngüyü neden tekrar tekrar yaşamak istiyorsun. Ayrıldıktan sonra tekrar barışıp mutluyuz diyen insan tanımadım en fazla 1 ay sonra tekrar ayrılıyorlar. Bazen gururumuza yediremediğimiz için istiyoruz dönmelerini buda duygusal düşünmekten kaynaklı mantıklı düşünen bir insan ayrılıktaki sorunu görür evet biz birbirimize uygun değiliz uğraşmaya değmez der yoluna devam eder.

Anneniz biliyormu kendisi yüzünden bittiğini biliyorsa hatasını anladımı acaba merak ettim hiç sanmıyorum ama dönerse senindir

Yeterince sevmek bu durumlarda işe yaramazki. İstediği kadar sevsin. Biz burada yazıyoruz ya erkek ailesiyle arasında denge kuracak diye. Konu sahibi kendisine denge kuramazken annesini, ailesini karşı tarafa dengede tutamazdı zaten. Erkek tarafı da ayrı bir şekilde sorunları vardı zaten. Çocuk oyuncağı gibi yok cüzdanında vesikalığımı taşıyordu ayrıldık denmez. Başından belliydi olmayacağı. Konu sahibi böyle kendisini ailesine ezdirmeye devam eder, erkek olsun hayatımda diye de karşı taraf için dünden razı gibi ödün verirse değil 4 kv 44 kv de istemez.

Tabi ki erkenden bitmesi daha iyi ama. İnsan seviyorsa tüm olasılıkları aşıp gelirdi, gelmeli beklentim o benim KudrAlobar Ayak

Çok kısa bir ilişkiymiş zaten bu kadar kafaya takmayın, insanlar birbirini o sürede tanıyamaz. Ayrıca nişanlınız da fena doldurulmuş, gerçekten sevse bu kadar takmazdı milletin dediğine, çok kolay vazgeçmiş. E bu kadar zora gelemeyenle de bir evlilik sizi zorlardı

Şu anda bitirdiğiniz lisansı çok merak ettim gerçekten Türkiye'de örgün eğitimle bir psikoloji lisansı bitirip, psikologluk mu yapıyorsunuz? Önceki

Yengemin istemesinde kardeşi de benzer suratlar yaptı hatta fazlasını. Kız taraftarıdır alışır dedik. Abim bana yaptı ama bu erkek arkadaşıma yansımadı. Masada annem ve babam farklılıklarımızdan bahsedip sen bu ilişkiye sahip çıkabilecek misin dediler sadece. O da evet dedi. Aile tanısmasında erkek tarafında da hiçbir sorun olmamış. Annesi de istekliydi yengesi ve teyzesi muhtemelen ortalığı kattı karıştırdı. Üzülüyorum S sivridil şaşkın

Ailenizin haklı çıktığı konu ne tam olarak? Adam yapması gerekeni yapmış. Gelip burada konu açsa, sevgilimin annesi böyle böyle davranıyor dese hepimiz ayrıl derdik. İnsanları son noktaya kadar zorladıktan sonra baaak gördün mü biz haklı çıktık demeye hakkı yok ki ailenizin. Onlar kendilerini haklı çıkarmak için ellerinden geleni yapmışlar. Kimse aşk, sevgi deyip bir başkasının ailesinin zorbalıklarına fedakarlık adı altında katlanmak zorunda değil. Bu kadar kıymetli kimse yok dünyada.

WhatsApp mesajıyla mı terk etti sağlam doldurmuşlar

Evet annen suçlu bir nevi onun yüzünden olmuş ama burada ailesinin lafına giden bu adamda da suç çok. Onlar sana annesini dinler demiş ya o çoktan ailesini dinliyor zaten. Ailesinin lafına gidenle bal olsa da olmuyor. O ilişki tökezliyor bir yerde.

Öğünden kastım şuydu, bı sürü ismi yabancı olup online şekilde psikoloji diplomasına veren kurumlar var. S sivridil şaşkın

Evlilik için sevgi yeterli olmuyor işte. İster sevgisizlik diyin ister cesaretsizlik. İkisi olsa dahi zor olacak bir evlilik vardı karşınızda. Önceki ayrılıklarınızı düşünün. Canınız çok yanmıştı. Gelirse, şöyle olursa, bunu düzeltirse affederim demişsinizdir. Ama zamanla geçip gidecek, başkası girecek hayatınıza. Buradaki yorumlar da başkası hayatınıza girdiğinde de aynı şeyler yaşanmasın diye yapılan yorumlar.

Yazmasi bir sey degistirmiyor. Yarin gorusecekseniz yuzyuze konusmadan en son yazdigi mesajlari yazmamasi gerekiyordu. Her seyin bir yolu yordami var ama sizin aile ile tanismanizdan tutun her adim hayatin olagan akisina uygun olmayan sekilde gerceklesti zaten.

Siz kendinize kurtarıcı arıyorsunuz, o da ailesine eklemleyebileceği yeni bir eleman. O bulur ama siz bulamazsınız. Hayatınızın kumandası elinizde değil.

Adamlar eve çağırıp konuşmuşlar yine. Eski konularına bakayım bir şok oldum ağzım açık kaldı.

Yazdıklarımdan bir tek orayı cımbızlarsanız evet. Ben yazdığınız sevgili sayısına takacak son insanımdır. Emin olun sizden çok fazla kişi girmiştir hayatıma ama ben hepsiyle evlilik düşünüp, sorunlara rağmen, ailemi karşıma alıp ödün vermedim. Siz sorunlar bariz olmasına rağmen böyle her şeyde alttan alıp, ödün verirsiniz çok seviyor olmazsınız. Kendi değerinizi bilmeden, evleneyim de evleneyim. Ben onlara uyarım yeterki demiş olursunuz. S sivridil şaşkın

İlk olması için yardım talep ettim, siz de konuma geldiğinize göre beklemedeyim sizi :) . push ; S sivridil şaşkın

Neee Böyle bir aile ile çok zor inşallah bir şekilde baş edebilirsiniz. Gerçekten üzüldüm. Çalışıyor musunuz? Mesleğiniz işiniz var mı?

Sen seviyor musun adamı, normalde anneciligi vs var mı? Annen çok irrite ettiyse normal değil mi ailenin istememesi. Yuzyuze bulustunuz mu? Tavuk_suyu_

O kadar haklısınız ki ama nişandan dönen farklı seyler olan ama sonrasında da becerebilen insanlar var. Ben ilişkiler konusunda ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. O yuzden bu durumda denemek istiyorum. Ortada bir şey yokken bitmesi elbette çok iyi ama belki toparlar orta yolu buluruz dedim ama işte ne yapmalıyım? Ailem mevzusunu hallletiğimi düşünüyorum su an cilek. yagmuru

Kızın sadece annesi değil ki bütün ailesi sorunlu neredeyse. Saçma sapan hareketler yaptılar süreç boyunca. Sadece annesinin sözüyle değil mantığını da kullanarak bitirmiştir muhtemelen. Herifi suçlamak kolay, vay eşşolusu anasının sözüyle bi gecede bitirdi der, sayar söver geçeriz. Ama bu kız ailesinin güdümünden çıkmadığı sürece sürekli aynı şeyleri yaşayacak. Adamları bir tarafa bırakıp kendi hayatını düzeltmeli önce. Bakın bu dördüncüymüş başına gelen hemen hemen aynı şey. Bu heriflerin hepsi mi anneciydi sorunluydu, sevmiyordu?

Anneniz sıkıntılı biriymis ordada bisey demeyip olumsuz imaj vermissiniz anneniz neden patavatsizlik yapiyor? Kimse istemez boyle biriyle dunur olmak haklilar siz annenize lafw deceginize ailesni dinledi diyorsunuz dinlicek tabi ne yapacak

Bazen aşkımızdan ölsek de olmaması en iyisi, en hayırlısı oluyor özellikle sorunlu başlayacaksa Şu sitede gezince bile en az 3-4 tane "çok severek evlendik, çok iyiydik çok aşıktık" ile başlayan konu görürsün. Devamında keşke sevgiliyken ayrılsaydım, arkamda olur sandım bilemedim diye devam eder. İstemeyen bir aileye gelin olmak çok zor bak şu an ki acı çeken haline dünya varmış dersin. Çünkü adam çok aşık olsa bile evlenince %70i ya senin ailen şöyle, bana böyle yapmıştı, böyle etmişti diye geçmişten hallettiğinizi sandığınız şeyleri bile yüzüne vuruyor; aile yarıştırmasına giriyor ya da adam tam aileci olup çıkıyor. Aslında sana büyük bir iyilik yapmış bu şekilde gerçek yüzünü gösterip ayrılarak. Ama benim fikrim mesleğini de sorma nedenim bu kendi ailenle de iletişimi azaltıp sınırlarını iyi çizmen, maddi gücün de varmış buna. Bu tarz saçma hareketler yaparsanız beni göremezsin, silerim sizi kıvamına gelmeleri. Tabi tam takip edemedim konularınızı, bundan anlıyorlar mı ama biraz diş göstermek gerekiyor, Kendi ailende bile olsa saf sessiz durursan eziyorlar bu hayatta maalesef. S sivridil şaşkın

Aynısını ben yaşadım. Annem cahil, hatali eeee " so what?", konuşunca anlamıyor, eeee ben ne yapayım elin delisine düz... mi? El bombası gibi kadın ne zaman vukuat çıkaracağı ya da hangi mevzudan patlayacak belli değil. Uzaklara dalan koca. İş ciddi ciddi boşanmaya gelince ne hikmetse o anne zaptedilmeye başlandı. Ben eski sasifelek olabilir miyim artık hayır.

Birisi aldı başını gitti ailem ve çocuğum canı yanan benim Geri gelip pişman olmasını istemek çok doğal bir tepki olmasa bir tuhaflık olurdu çünkü insanlar duyguları hayalleri bizi var eden şeyler insanları ya da yadırgarken eleştirirken geçmiş travmalarlarına bakmalıyız kaldı ki ben ona ayrılmadan bir gün önce herkes birleşip senin üstüne gelecek senin için çok zor olacak dedim ben hallederim ben hayatta hiçbir şey kolay kazanmadım bu ilişki için değer bizim aramızda hiçbir problem yok bunlar geçecek şeyler dedi bunu söyleyen birinin bir şeylerin peşinde durması gerekirdi S sivridil şaşkın

Ben bugüne dek ilişkilerimi bodoslama yasadım. Birisi bitti ben bıraktım diye yazdım aradım aslan burcu falandı filandı derken gitti ama öncesinde de çok terketmiştim Ikıncısı zaten 2.5 ay sürdü evlendi diye kendim sinirlendim yazdım Ucuncu konuştuğum kişi de 2 ay civarında sürdü ona da yazdım yuzyuze ayrılalım diye yok oldu Bunda daha mantıklı davranmak istedim. Belki bizim için bir ümit daha vardır diye o yuzden sizlerden yardım istedim. Bir ay kuralı bir metafor sunu yap bunu yapma seklinde her şeye açığım. Yazmazsa da ya yazıp görüşmek isteyeceğim ya da kurumda karsısına çıkıp konusmak isteyeceğim. Çünkü bir hesap sorma hakkım ve vedamız olmalı bence ama su an durumu batırmak istemiyorum azıcık sevdiyse dönmesi gerek bence çünkü huzur999 Benim içime doğduysa kesin

Siz annenizin yanlışını söylediniz ama idare etmesini istediniz, orda kaybettiniz. Aileci insan böyle olur zaten, kendileri ailesine ayar veremez, el oğlu/kızından anlayış ve idare bekler. Aileci denince aklınıza ne geliyordu ki sizin?

Karşı taraf imanlı diye bile bile lades diyip sonuna kadar devam mı etmeliydi sırf siz ağlamayın diye? Yazdıklarınızın olgun olmayışını yeni ayrılmanıza bağlamak istiyorum. Empati yapıyorum çünkü ben de ayrılık döneminde aşırı çocukça düşüncelere girmiştim. Neyseki yanımda bana destek olacak insanlar vardı akıl, fikir verdiler. Şimdi de size burada yazıyorlar. O ayrılık psikolojisine kendinizi iyice kaptırmadan buradaki yorumları dinlemeniz ileriki hayatınız için iyi olacaktır. Onun şu an dönüp dönmemesi sizin içinizi soğutmayacaktır. Gelse bile hep ailesinin ağzıyla konuşan biri var karşınızda. Ben eski konunuzu da okuyup yorum yapmıştım. Yine onun ailesine göre giyim kuşamınızı devam ettirecektiniz. Evlenmeden önce babanıza göre evlendikten sonra eşinizin ailesine göre. Saydıklarınız bu yüzden çok havada kalıyor. Siz kendiniz bir sınır çizmedikçe hem sizin aileniz hem ileride karşınıza çıkacak başka bir insanın ailesine göre şekil alıp duracaksınız. İçiniz rahatlıkla ben zaten böyle biriyim, böyle giyinirim, böyle dışarı çıkmam gelmeme karışılsın istiyorum, bir başkasının benim sınırlarımı belirlemesine ihtiyacım var diyorsanız o internetten gördüğünüz 1 aylık kuralı uygulayın. Dönerse her şeyi kabul eder evlenirsiniz. O 1 aylık kuralın temelinde yatan şey aslında 1 ay boyunca siz zaten kendinize göre yaşayıp, stalklamazsanız, düşünmezseniz, onun için hikayeler atmazsanız 1 ay sonra insan haliyle kafa olarak uzaklaşmış oluyor. Siz bu şekilde düşünüp davranırsanız kendinizin de kafanızda bitirdiğini göreceksiniz yoksa 1 ay yazmazsam merak edip bana yazar değil bunun temeli. 2 hafta sonra da yazar 2 sene sonra da. İnsan bu boşluğa düşünce yazıyorlar.

Sevdiğim bir terapist şey derdi, bir sürü boş park yeri var ama ısrarla aynı tarz yere park etmeye şema kimyası deniyor. Kendi bildiği, aşina olduğu durumlardaki yukselmeleri aşk zannediyor aslında şema kimyası. Katipcim anlattigin çekilin psikolojideki karşılığı

Benim ailem rus bir gelini kabul etmeyecek kadar anlayışsız . Onlar zamanla değişti zamana ayak uydurdu, ben kendi sınırlarımı her zaman korudum, beni kaybetmektense yanımda olmayı tercih ettiler. Ailemle ne zaman konuşsam seninle gurur duyuyoruz derler bana. Öyle kariyerimde vs ödül almışlığım vs de yok. Tamamen kendi isteklerimi korumam ve her şeye rağmen aileme de gösterdiğim saygı nedeniyle. Erkek tarafının da kendi yaşantısında, beklentilerinde çok sorun var ama onlar sizin anneniz gibi birini görüp geri adım atarak kıymete binmişler. Bunu siz yapmış olsaydınız belki roller değişmiş olurdu.

Seninle aynı fikirde olduğunu belirtmiş. Katılıyorum demek istemiş

Önceki yazılarınızı az çok hatırlıyorum, bu noktada bitmesi sizin için daha iyi olmuş. Eski nişanlının ailesi bu derece muhafazakarsa, kendisi muhafazakar birini bulsaymış. Ben de istemem kardeşimin bu tarz birisi ile evlenmesini.

Şimdi tatlım sen buraya şöyle bir konu açsan; 7-8 aydır görüştüğüm biri var, evlenme kararı aldık. O benim ailemle tanıştı gayet güzel karşıladılar. Ben onun ailesiyle tanışmak için buluştuğumda çocuğu yanlarında getirmek istemediler sorun çıkarttılar. Bir şekilde geldi ama buluşma boyunca müstakbel görümcem bana göz dağı verdi, laf soktu tersledi. Bir şekilde tolere ettim. Sonra aile tanışması için ailece bize geldiler, çocuğun annesi sürekli ters ters konuştu, herkesin sözünü kesti, istediğim gibi düğün yaparım kimse karışamaz dedi. Kızlar sizce ne yapmalıyım? Böyle bir konu açsan hepimiz sana kaç kurtar kendini, bu işin oluru yok deriz öyle değil mi? Bir kişi bile seviyorsan sabret, aşk her şeyi çözer demez. Çözmez çünkü.

olaylarin ayrintilarini bile bilmiyorum ama aileniz problemli ise kendi ayaklariniz uzerinde durup paranizi biriktireceksiniz, kendiniz gibi bagimsizligini ilan etmis bir aday bulacasiniz, ailenizi de misafir gibi dugune cagiracaksiniz. S sivridil şaşkın

Nerde yaziyo bunlar yaw KudrAlobar Ayak

Sivridil, aileniz iş işten geçtikten sonra "istemeyerek" de olsa "ikna" olmuş. Sevgilinizin ailesini kırıp geçirdikten sonra ikna olsa ne olur, olmasa ne olur? Bak benim de evlilik çağında erkek kardeşim var, daha ilk görüşmelerde kayınvalidesi olacak kadın dan dun konuşsa ben ve annem kardeşime bu kızla mutlu olamazsın deriz. Evlenme demeyiz ama gerçeği de söyleriz şahsen. Kardeşimin de aşkı mantığını kapatmazsa, sizin sevgiliniz gibi geri döner. Yani daha dakika bir gol bir ailecek tavır aldı aileniz insanlara bilip bilmeden, tanımadan etmeden. Öyle her insan ve aile tolerans göstermez. Bazıları ilk sorunda geri çekilir. Size olan bu. Aileniz işi batırdı, sonradan çark etti ama geç oldu.

Bizi neden ikna etmeye çalıştığınızı düşünüyorsunuz? Çözüm olmasını istediğiniz yerde değil. Bunu artık kabullenmeye başlasanız sizin için iyi olacak, yoksa bizim hayatımıza bir etkisi yok yani bu durumunuzun. Bizi ikna etmek zorunda değilsiniz zaten.

Ne kadar sevsende bu evlilik yürümez. Sadece düğünle bitmiyor evleneceksin haremlik selamlık oturmak isteyecekler. Tesetture gir makyaj yapma ise girme gibi gibi vs. Surekli emirvaki. Sen onların ailesine uymak zorundasın o senin ailene. Yok onsuz yapamam diyorsan ikiniz tek başınıza düğününüzü yapacaksanız. Kimseyi evliliğinize karıştırmayacaksiniz.

Özellikle seçmiyorsunuz, çok fazla ortak özelliğiniz olduğu için birbirinizi çekiyorsunuz. Ha arada çekim olması her şeyin de yolunda gideceğini garanti etmiyor tabi. Siz değişmedikçe size gelenlerin de değişme ihtimali çok az.

Abllacım bu iş baştan ofsayttı olmuyorsa olmuyor bırak. Önceki konuna da yazdım, çocuğu ailene ezdirmeyeceksen bu işe gir diye ama annen durmamış, karşı taraf da durmamış bu iş patlamış arıtk olmaz bu saatten sonra.

30 yaşında koca kadının zaten yapması gereken şeyleri yapıyorsunuz, kendi fikirleriniz falan var diye asi ilan ediliyorsunuz sonra ailemle ne alaka bilmem ne.

O zaman beşinciyi lütfen kendi kültürünüzden seçin. Her telden çalmışsınız maaşallah

Ben yanlış olduğunu düşünmüyorum çünkü burda kadınlara hep diyoruz ailesi sorunlu adamlardan uzak durun anne lafından çıkmayan sus pus adamlardan uzak durun diye. Aynısı aile etkisinde kalan kızlar için de geçerli. Evlilikte aile uyumu çok önemli ve ailelerin çiftlere fazla karışmaması da. Eğer uyumsuz bir durum varsa kaos bir evlilik yerine şimdiden ayrılmak daha iyi

Biz kadınlar erkek annesini yıllarca idare ediyoruz ama erkekler nasıl net oluyor böyle bir durumda. Durumun tam tersi olsaydı konu sahibi veya çoğu kadın devam ederdik bütün çileye rağmen. Her gün bir sürü konu açılıyor eş ailesiyle ilgili. Hatta gündemde olan bir konu var eşinin kardeşi evine yerleşiyor kadın istemeyince koca boşanmakla tehdit ediyor konu sahibi haklı olduğu halde çözüm arıyor. Bu erkeklerden feyz almamız gerekiyor bende dahil..

Her yerden tüm sülalesine kadar engelle. Kudursun hepsi. Sakın bu insanların peşinden koşma. Kız evi naz evi. Annenizin hoşuna gitmeyecek şeyler söylemişler ki kadın da sert konuşmuş. Asla bir araya gelme hiç mutlu olamazsın.

O yüzden at gibi giden it gibi dönmeli ve şimdi ailem suçlu evet ailem de değil annem suçlu ama bu kadar basit değil onun da bir kız kardeşi var bu kadar kolay gidemedi gözümün yaşına kıyamayan sözüm ona beni benden çok seven adam böyle gidememeli

Sİz bu çocukla tanışmaya kendisi gitmeyip, ailesi giden kişi değil misiniz? Çocuk bitirmekte haklı.

Mühim olan objektif olmak. Evdeki "deliyi" usulünce aklamak değil. Anneyi, kvyi, kocayı ezmek değil. Anneniz suçluysa zaptedemiyorsaniz allayip pullamadan karşı taraftan özür dilenecek. Tam tersi yere kendinizi koyun aileniz demez miydi kizim damadın annesi zor kadın daha fazla uzatmayalım diye.

Evet. Birisi kürt değilim diye; diğeri karadenizin bir ilindenim diye diğeri oğlundan 3 yaş büyüğüm diye diğeri de bu

Anasının ağzına bakıp bıraktı gitti dediğiniz adam da kendi başına neler atlatmıştır, konu o değil, konu şu, hayati kararlar verirken iyi veya kötü, tek hareket etme imkanınız yok. En az o adam kadar ailecisiniz, ama sizin canınız kanınız olunca kanıksadıklarınız elalem yapınca gözünüze geliyor.

Bu uzun ve yorucu bir süreç olacak, iki günde kendi kararlarınızı kimseden korkmadan, kaygısız, çekinmeden verebilen birine dönüşemezsiniz, bunu iddia etmek çok çocukça olur, bunun da farkındayım. Sorunu gördüyseniz bu da güzel bir gelişme. Terapi alabilirsiniz bu konuyla alakalı, bir meslektaşınızdan yardım isteyin. Ağladınız, bağırdınız, çağırdınız, peki 30 yaşında bir kadının bunları yapmak zorunda kalması hakkında ne düşünüyorsunuz? Siz 19 yaşında, babasından harçlık alan, tek bir asiliğinde telefonu bilgisayarı alınıp odaya kapatılmakla tehdit edilen ergen kız değilsiniz, neden bunu yapmak zorunda kalıyorsunuz? Koca adam ağlayıp tepinmedi diye kendinizi daha çok emek vermiş saymanız sizce de tuhaf değil mi?

Hayır hayır ben direkt 4 sene, haftanın 5 günü okula gittim geldim. Alanımda da iyiyim. Ama dinlemekle doğruyu göstermeye çabalamakla yasamak aynı sey değil KudrAlobar Ayak

Sizinki it gibi dönmez bence, at gibi gitmedi çünkü. Sizinkinden at olmaz. :)

Aşağı yukarı tüm yorumlarınızı okudum. Evet zor bir durum severken vazgeçmek, terkedilmek bunlar insanın canını çok yakar.. Ama şöyle düşünün belki de gerçekten böylesi sizin için daha iyidir. Belki de devam etse ve evlenseniz çok başka sorunlar canınızı daha çok yakacaktı. Geri döner mi bilmem bu kişiden kişiye değişir, sizin şuan elinizde değil bekleyeceksiniz ama bu süreçte kendinizi çok yıpratmamaya çalışın. Çok sorgulamamaya kafanızı başka şeyler ile meşgul etmeye çalışın. Bazen içindeyken anlamıyor insan ama biraz zaman geçip dışarıdan bakabilecek kadar güçlendiğinizde tüm olayları daha sakin bir kafa ile analiz ettiğinizde belki de iyi ki diyeceksiniz.. ALLAH içinizi ferahlatsın, sizin için en güzeli ne ise öyle olsun inşaALLAH. S sivridil şaşkın

Ben ona en basından sordum ona. Eğer bir gün annen sorun çıkarırsa ne yapacaksın diye. Oturup konuşurum mantıklı bir sey diyorsa üzerine tartısırım ama kararlarıma saygı duyarlar dedi. Son ana kadar hep yanımdaydı oyle dedi. Son 3 saat ne oldu ne bitti o 3 saatte. Ailem tanıstı, akrabalarım duydu. Ben adamı sevdim en önemlisi. Onlarca hayal kurdurdu bana. Haksız mıyım ben Önceki

Görüşelim yarın dedi, ben olumsuz olacak galiba tarzında bir şey yazdım. Ara dedim, mesajla devam etsek konuşamıyorum dedi aradı zorumla. Mesajları da bıraktım oraya. Dün gece yasandı olay bugün görüşeceğimizi sanmam aramadı yazmadı.

Bunları yapmanızın bir önemi yok hala anlamadınız mı? Son sözü kim söylüyor o önemli. Sizde aileler söylüyor işte.

Bu normal mi diye sormussunuz bence normal. Adam oturmuş düşünmüş ve böyle bir aile ile muhatap olmak istememiş. Tatillerde git gel yapmak istememiş, çocuk olursa bu aileyle büyüsün istememiş, ailesini ailenizle akraba yapmak istememiş. İlk andan fevri davranıp bir şey dememiş, oturup düşünüp karar vermiş bence normal bu. Sonuçta bir ömür geçirecek tabi ki fikir değiştirebilir gerekli yerde. İnsan yeri gelir düğün günü bile vazgeçer, alt tarafı 8 9 aylık ilişki için bir ömür içine sinmeden devam mı etsin istiyorsunuz? Çok seviyorduk çok iyi anlaşıyoruz demişsiniz ama bir yandan da eksiler var. Tartıya koymuş eksiler ağır gelmiş vazgeçmiş. Siz de artık işin peşini bırakın derim.

Aynı sizin bir arkadaşım vardı, abileri de aynı modeldi, sizin menfez kıran abiniz gibi o da araba yumrukluyordu, kızları öğretmen olunca iyice coştular, kız şimdi belediye işçisiyle evleniyor.

Umarim 20li yaslarin basindasinizdir yoksa whatsapp mesaji ile ayrilan erkege ne diyecegimi bilemedim. Hayirlisi olmus.

Karıları çekip gidince "Ailen seni doldurdu, falanca 10 tane kedisi olan çirkin feminist o.. ile görüştün ondan bu akılları aldın, çok şımardın ev köy bilmez oldun, bi garip anam var sana çok geldi." diye kuduruyorlar. Çok sıkışırlarsa dava, nafaka, tazminat falan, o kıymetli anacıklarını bile satıyorlar, ama kendileri asssla suçlu olmuyor. Kendileri asla anakuzusu olmuyor.

Yalnız atladığınız bir şey var bunlar haremlik selamlık olduğu için annem kendi akrabalarımı Çağıramam diyerek ilk tanışmada sevgilime büyük bir nişan yapamayız aile arasına verildi yüzükler kesilir dedi. Evimiz çok dar bu mevzudan da bahsetti. Annemin tavrı kesinlikle çok yanlıştı ama orda da aynı şekilde evin dar olduğunu yer tutmak istediğini fakat kimseyi çağıramayacağını söyledi. Biz size saygı duyuyoruz dedi sevgilimin annesi de önemli olan saygı duymanız deyip çekildi devamında sevgilimin yengesi yer tutun dedi en başından öncesinden de söyleyerek herhangi bir yer tutamayacağını anlatmıstı ama yine aynı şeyi tekrarladı bu sefer oynama olmaz sıkıcı olur falan diye ekledi teyzesi döndü anneme dedi ki ben sana oynarım teyze. Annemdeki film orada koptu evet kesinlikle söylenmeyecek bir usluptu ama annemin savundugu şey de şu ben onlardan düğün istemiyorsam onlar da benden bu tarz bir talepte bulunamazlar ve anlatmış olmama rağmen dalga geçer gibi S sivridil şaşkın

Yalnız ailem bana "bu adam senin arkandan durmaz ailesinin ağzına bakar" dedi ve istemedi. Sonuç BU ADAM BENİM ARKAMDA DURMADI Hem de son ana kadar "geçecek halledeceğiz bizi bir tanısınlar her şey düzelecek "diyen adam. 3 saatte ne konustuysa VAZGEÇTİ. Annem haksızdı ama adam da ailemi haklı çıkardı

Aslında bence halledeceğim deyip pat diye ayrılmadı. Düşündü, taşındı, aile bir araya geldi fikirler verildi. Adam da bu aile ile olmayacağına karar verdi. Aynı gün bitirmiş olsa fevri verilmiş bir karar diye düşünebilirdim, dönme ihtimali olurdu. Bu adam fevri karar vermedi, üzerine günlerce düşünerek bir karara vardı.

Kaç yasındasınız hayatınıza kaç insan girdi? Ben sadakatimle tanınırım. Ayrıca insanlara bir şekilde rast geliyoruz. Siz karpuz gibi seçiyorsunuz galiba S sivridil şaşkın

Canım benim, güzel kardeşim bak burda çoğu insan sana bu biten ilişkin için yazmıyor. Genel olarak hayatın ve geleceğin için yazıyor. Bunu anlamakta zorlanıyorsun sanırım. Koskoca neredeyse 30 yaşında kadınsın. Ailen sana zerre saygı duymuyor. Seçimlerini önemsemiyor. Bu sorunu çözmediğin sürece bu herif gider başka herif gelir ama bi yerde iş bozulur. Sana saygı duymayan ailen, seçtiğin adama da adamın ailesine de saygı duymuyor çünkü. Ha nasıl olur, kendi seviyenin çok çok altında bir adamla birlikte olursun, kuş elden kaçmasın diye köprüyü geçene kadar ayıya dayı der. Ya da ailen sana birini bulur, evlenirsin. Bu şartlarda anca böyle. İşi gücü yerinde, ailesi belli bir standartta hiç bir adam senin ailenin bu tavırlarına katlanmaz. Aşkından ölse de katlanmaz. O katlanacak olsa ailesi müdahale eder. Mutlu olmak istiyorsan ailenle olan ilişkini normale döndürmen gerek. Başka yolu yok bunun. Mesele bu adamın bilmemkaç gün sonra gitmesi, hayalerin, düğünü kimin yapacağı falan değil. O cephe kapandı, sen yeni cephede ne yapacaksın?

O ne öyle ya ağlamalar, zirlamalar doldurmuşlar, annesinden korktuğu için buluşmaya bile cesareti yok

Başlangıçta oyle rüya gibi ilerledi ki 8.5 ay her gün aşırı güzeldi. Hatta zaman zaman ne güzel gidiyor diye şaşırıp kalıyordum. Saygımız vardı birbirimize karsı, sevgimiz. Aynı düşünmediğimiz noktalarda anlayısımız. Ortak noktalarda buluşmalarımız... su son yasanılanlar özellikle son 2 hafta sanki bir film izliyorum gibi. Bize benzemeyen sahneler olaylar... hem olayların şokundayım hem de onca ay böyleyken bu anlık bir karardır pişman olup toparlanılır diye bakıyorum. dünyanın en şanslı adamı oldugunu söylerdi ve o şekilde de davranırdı. Her hareketi göreni bileni de böyle düşünürdü. Sadece böyle şeyler bir şansı daha hak eder belki dedim S sivridil şaşkın

Birseyi biz atlamiyoruz. Sizin anlattiginizi anlattiginiz kadari ile yorumluyoruz. Kolay gelsin umarım döner. S sivridil şaşkın

böyle annesinin lafını dinleyen adamı alıp eş mi yapacaksın kendine bunun için mi bu kadar üzülüyorsun? evlenince ne değişecek kv sürekli sizi kavga ettirtip boşatacak. kesin evlensen ilk sene hemen hamilede kalırsın sen. çocuklu boşanmış bir kadın olarak kalırsın. kaaaaç geri gelirse bile hayır de. annesinin eteğinin altından çıkamamış adamlara fırsat vermeyin aaa

Arkanıza bile bakmayın bence. Evlendikten sonra daha büyük sıkıntılar yaşasanız daha mı güzel olacak. Allah koruyor boşverin. S sivridil şaşkın

Ailem ilk kez bir eski sevgilimle tanıştı. Abim "bu ailesinin sözünden çıkmaz seni ezdirir" dedi karşı çıktım ve ailemi ikna ettim. Ailesi de tanışma da "ne zaman gelelim nişan için" diye sordular gittiğimiz aksam da "anneyi idare ederiz " dediler. Ertesi gün konusuldu. 2 gün sonra babası "bitirdin mi bitir" demiş. O aksam tanısmada bile olmayan eniştesi aradı 23.45 de. 4. Aksam bitirdi. H

Üslup sorunum yok, aksine. Akraba evliliği oldugu için istememiş. Kızın fotoğrafını gördüm gayet de güzel tatlı birisine benziyor. Alma verme seklinde konuşulduğu için söyledim

Seninkinin yanında gayet normal bence

Benim arkadaşım da böyle diyordu. Şimdi yanına yakıştıramayacağı adamla sırf ailesini sorun etmeyecek diye evleniyor. Sizin nereniz asi? Görmesek inanırız.

Mesajda yarın görüşelim yazdı. Bırakmıştım oraya ama görünmüyor mu? 29 ben, 32 o S sivridil şaşkın

Öyle olmasanız her seferinde ailesi izin vermese tuvalete gidemeyip içinde tutacak adamları bulmazsınız. Normali sizin değişik ailenizi neden çeksin? Ailecisi bile çekmiyor bakın.

Menfez kırdı adam ya.

Burada yapılan her yorumun beni düşünerek yapıldığını biliyorum. Mutlaka oyle zaten unutulur diyeceğim ama ben son olsun hayırlısıysa olsun demiştim. Taktik yapmayı falan da hiç bilemedim ömrümde. O yüzden bu kez denemek istedim S sivridil şaşkın

Ailemi desteklemiyorum. Ben diyorum ki zorla da olsa ikna oldular. Olayların şahidiymişçesine olmadılar diye tepki alıyorum. Sorum ailem haklı mı değil. Annem haksız tartışmasız ve net. Ama ben adam döner mi nasıl döner diye soruyorum S

Öncesinde de okuyordum konularınızi, üzüldüm gerçekten. İnsallah mutlu olacağıniz biri çıkar karşınıza

Bence de. Kadının laneti idare edivermek.

Bitmesi iyiydi de 18.38 de sevgilim yazan adam, 8.5ay bir kere tartışmadığım adamın sunu yapması. Çok mutlu olduğunu söylerdi hissettirirdi de. Geçen hafta bize elektronik esya aldı, bana seçtirdi. Ev ilanları atıyor emlakçı ve tanıdıkları araya sokuyordu

Aslında aileniz ile savaşıp kazanan siz olsaydınız anneniz orada saygısızlık yapmaya cesaret edemezdi. Olayı bitme noktasına başarı ile taşımış anneniz. Bence böyle başlangıcı olacak bir evlilik için savaşmamak en iyisi. Kendi yolunuzu kendiniz çizin ve ailenizin bu saygısızlığını da sineye çekmeyin.

Emek dediği ağlayıp bağrınmak, ha bi de sevmiş. Anneci dediğimiz erkekler bi de üstüne ev kuruyor düğün yapıyor, anacığı da oğlumun gönlü olsun diye he diyor alttan yapıyor yapacağını, oğlu gördüğü halde gık demiyor.

Katılıyorum ana kız üslup sorunları var belli ki, o detayın da olayla alakası olmamasına rağmen ille de sokuşturdu. Ne oldu kendisini de " almamışlar" şimdi. Hoş mu?

Aslında konu sahibi psikolog neden aynı tar kişilere çekim hissediyor vs her şeyi bilmesi gerekiyor

Ben konusurum onda sıkıntı yok ben konuştum da zaten olaylar bu raddeye gelmeden annem yanlış yaptı. Onunla konuştum diye bit zaman alttan alacağız aileleri ama su an konuşursam bu kez hu evlilikte bana demeyecekler mi sen zaten biz istemezken anneni ezdin diye S sivridil şaşkın

Eşiğinden beşiğine herkesi ikna etmesi gerekecek önce ama. Onun ailesi daha kalabalık. Şimdi başlasa bi 4 ay sürer.

Ne kadar severse sevsin insan kendini daha çok sevmeli. Bence seviyordur ama kendisi daha önemli. Çekilecek dert değil bunlar

Bence sevgiliniz yeterince sevip sizinle evlenmeyi yeterince isteseydi ailesine bakıp bitirmek istemezdi. Yeterince sağlam durabilseydi ağlayıp sızlayıp yarın görüşelim seni öyle terk edeyime getirmezdi işi. Bu adamla olmaz konu sahibi. Onun dışında, sizin iki şekilde mutlu bir şekilde evlenebilme umudunuz var. Ya ailenizi bastırıp bağımsızlığınızı ilan edeceksiniz. Ya da size çoook aşık biri olacak ki ailenizi gözü görmesin. Çünkü ancak aşk örter sizin bu ailenizin yaptıklarını. Mantık evliliği olsun, yok efendim görücü usulü vs. olsun diyorsanız maalesef herkes kaçar.

Ama haklı değil mi adam? Abiniz duyunca ortalığı birbirine kattı orayı burayı yumrukladı. Anneniz tuhaf bir şekilde evlenmenize karşı gibi davrandı. İlk görüşmeye sizi götürmeyeceklerdi zorla gittiniz. Orda da adamı hırpaladı abiniz. Üstüne bir de annenizin yaptıkları. Benim kardeşim olsa sizinle evlenmeyi düşünen ben de oğlum kendine gel bu aile normal değil mutlu olmazsın derim. Ailenize karşı tavrınızı koymaz kendi hayatınızın iplerini elinize almazsanız siz de mutlu olmayacaksınız.

Aslında iki taraflı bir anlaşmaydı bizimki. O haremlik selamlık düzenini devam ettirecekti ailesinin yanında bense kendi ailemle, eşimle ve abilerimle yengelerimle oturacaktım. Kıyafet konusunda hayatımı yaşadığım şekilde devam ettireceğimi konustuk İş konusunda da ben 6 gün çalışıyorum keske 5 gün çalışsam dedim, onunla ilgili bir şeyler yapmaya çalışıyordu. Çalısmak ya da çalısmamakta özgürsün diyordu Ailemin arkadaşlarımla çıkmama ettiği laflardan daha özgür olacağımı konuşmuştuk. İster sen çıkar gelirsin istersen ben dönüşte seni alırım nasıl uygunsa diye. Son ana kadar her şey iyiydi. Pazartesi günkü aile tanısmasının ardından bile " sivridil iyi biri anneyi de idare ederiz " demişlerdi. Kaldı ki anneminki anlık mevzulardı. Her şey üst üste geliştiği için mi ama zamanla her şey düzelecekti ki çıkarken annem davet etti, gayet heveslilerdi. Kv adayım ne zaman gelelim diye sordu sordu, annem evdekilerle konuşayım dediğinde yengesi tamam çocuklar konusur dedi Çarşamba günü buluştuk. Çözemezsek ne olacak dedim. Yağmurlu bir gündü, dizine yatırdı her şeyi halledeceğiz deyip saçlarımı okşadı ve gözyaşlarımı sildi. Ben hayatta hiçbir seyi kolay kazanmadım bunu da başaracağız dedi. Perşembe de benzer şeyler konuşuldu Cuma da kötüydük gergindik ama halledecektik. Bu aksam konuşacağım dedi 18.38 de, tam 3 saat sonra ayrılığa göz kırpan o mesaj geldi. 3 saat? Ne oldu o 3 saatte? Hikayelerin tamamında pürüzler olabilir. Ben sadece sevdim, annem nişan hazırlığı yapıyordu o sıra. Benım suçum ne? Bana verilen onca söz? Din iman diyen tayfa birisinin gözyaşlarıyla uyumasına sebep olmanın haram olduğunu bilmiyor mu? Ben istiyorum ki geri gelsin, pişman olsun. Ne olur bilmiyorum ama bekliyorum 1 ay kuralı dediler. Ilk 2 hafta kendini geri çek iletişim kurma sosyal medyada bir sey paylasma, 2 haftadan sonra abartmayacak şekilde gez eğlen fotoğraf paylaş. Dönerse döner dönmezse de bir daha dönmez dediler AbsolutPromise perfectly

Annem aşırı gergindi saçma sekilde. Erkek tarafında sorun olmamıs ama annem bam güm konustu. Ama sırf annemi bir kere görüp 8.5 aylık ilişkiyi harcamak?! Kaldı ki annesini ikna eden ben oldum, ailesini dinleyen o... bana annesini dinler demişler ya

Bura da bazı gruplar saldırır canım mutsuz tipler onlar umursama desrek olan mantıklı gelen yorumlara odaklan digerlerine cevap yazma mesela.. Bence tek yol beklemen dönerse senindir donmezse biliyorsun.. Daha iyisinin hayatına girmeyecegini bilemezsin kısmet.

Ailenizi haklı çıkarmadı ki. Aslında kendi ailesi haklı çıktı. Aileniz yüzünden ilişkiniz bitti. Bu "savaşmak" kısmından vazgeçmeyeceksiniz sanırım. Umarım savaşçı bir adam bulursunuz da hayatınız tam istediğiniz gibi sürekli savaşarak geçer.

Ne güzel tebrik ederim. Siz gibi kadınlarla ben de hep övünürüm. Hem cinslerimin kendi adımlarını atabilmesi onur verici Anneme karışıyor deyip kendileri tamamen bitirdi. Sevgisiz mi demeliyim cesaretsiz mi adam da tamam dedi sadece. Ben seviyorum. Eğer aklını basına toplarsa belki bir şans daha diyorum seviyorum yani AbsolutPromise perfectly

Ay bu konuda bile erkeği haksız suçlu bulanlar var öfff yanii

Beklediğimden daha iyiydi. Ama dağıldığımızın farkındayım çok iyiyiz demiyorum zaten. Sadece o da gözünü ben de açmış söylediğine göre hani gerçekten dediği gibi sevdiyse bir anlık cesaretsizliklr yaptı dönebilir mi diyorum

O mu ailesinin lafindan cilmiyor siz mi? Baksaniza ailesi doldurmus hemen dediklerink yapiyor. Bir de sizi sucluyorlar anasinin lafindan cikmaz diye. Herkes baskasina camur atarken ilk kendi elleri kirlenirmis. Bosversene sanki annenle evleniyor. Ben olsam yakardim ortaligi ama sevdigimi birakmazdim. Aglamalara da kanma. Timsah gozyaslari bunlar. Sanki bogazina bicak dayadilar kizi birakcan diye

Aslında Katıp haklı. Bura kv konuları dolu. Eşim aslında bana hak veriyor, annem sorunlu diyor ama annesinin yüzüne hiçbir şey yapamıyor, yaptığında da kadın ağlıyor vs diye. Yani siz de karşıdaki gibi annecisisiniz. Madem sorunlu anneniz var orada camları devirerek susup oturmasaydiniz. . push ; S sivridil şaşkın

Ben tarafsızım herkese annemi suçlu olarak anlattım zaten. Ama gidip 9 gündür hiçbir ses seda etmeyince bahane arıyormuş demeye başladılar abim hristiyan kız aldı. Ve deli gibi savaştı. Ben bu kadar imkansız bulmuyorum ki o an annem ikna olmustu ve bunu biliyordu S sivridil şaşkın

Adam ne kadar terbiyesizmiş. Sizin anneniz sonuçta, sessiz kalır gene kendi bildiğinizi yapardınız. Kusura bakmayın ama annenizi bahane etmiş gibi geldi asıl adamın daha kişiliği oturmamış. İnşallah biran önce atlatır önünü bakarsınız

Aslında dün Katıp anlatmaya çalıştı. Ben de bir kere daha deneyim. Sizin evde verdiğiniz mücadele yetersiz kalmış. Kimse sırf sizin anneniz diye kötü davranış çekmek zorunda değil. Baktılar anneniz aldı sazı gidiyor. Baştan kestirelim dediler. Sorun etmediler değil ki 3-4 gün düşünüp karara varmislar. Sorunları çözmüş olarak donmus olması gereken kişi sadece sevgiliniz değil sizin barismak icin annemin terbiyesizliğine bir daha müsamaha göstermeyecegim demeniz lazım. Sizde bu kararlılık, tarafsız bakış var mı?

Aslında anlattım ama aradan kaçtı demekki. Israrla yenge ve teyzenin nişan yeri tut demesine ne diyorsunuz mesela? Bu arada yapmayın. İnsan gayet bir şans daha verebilirdi. İyi ki varsın, iyi ki tanısmısız, seni çok seviyorum, gözyaşına kıyamam seni evde neden ağlatıyorlar bizi tanıdıklarında bunlar geçecek biz yanlıs bir sey yapmadık ben aşık oldum diyen adam 3 saate sığdırmaz sevgisini

Gerçekten canım yanıyor dediğinde insanlar neden can yakmaya çalışırız bilmiyorum. Kadın kadının kurdudur dedikleri aramızdan maalesef tek tük çıkıyor. Hepimizin gönlünce olsun ne diyim Dün mesela toplam ıkı kez wp a girdi. Çalışırken pek bakmaz bilirim. Bir 11.30 gibi girdi bir de aksam 9 gibi İşten aksam 5.30 fs çıktı Nerdeydi kimleydi. Aile yanında telefon kullanmaz o pek onlarla mıydı, yeni birisini mi buldular bu üzgün diye mi geldiler keske ikincisi olsa düşünüp duruyorum işte . push ; S sivridil şaşkın

Zekanıza hayranım bizde benzer süreç yaşadık benimki ben hangi birini ikna edeyim demişti. Sadece anne baba iknası da yeterli olmuyor tüm sülalenin ikna edilmesi gerekiyor demek ki. Ben başkasıyla evlenmem dedim dedi. Kime söyledin dedim eniginden cücügüne kadar hepsine dedi. En küçük aile bireyi 3 aylık onu kastetti sanırım.4 ay oldu ses soluk yok uzlaşma sağlanamadı herhalde bebek ağlayarak tepki verdiyse

bir beklenti içine girmenizde tabiki haklısınız. ama işte gerçek karekterini gördükten sonra hala zorlamanız mantıksız. evet şu an canınız yanıyor olabilir ama bir insanın dediğinden çok yaptığı davranışlar karekterini belirler bu size orta yolu bulurum demiş ama daha ilk dolduruşta size yol vermiş. tekrar söyleyeyim böyle bir insanla mutlu olmazsınız bile bile ladese gitmeyin. ailesinin lafını dinleyen adamdan aile adamı olmaz.

Siz paranoyak mısınız? Biz onlara gittikten sonra hazırlık başladı evde Önceki

Hiç tartışmamak da sorun, demek ki birisi sürekli alttan alıyormuş. Bir de 8.5 ay az bir süre değil mi birisini tanımak için?

Hadi diyelim bir anlık cesaretsizlikti ve döndü, arkamda durmadı dediğiniz adama nasıl güveneceksiniz? Hadi siz güvendiniz diyelim, herşey güllük gülistanlıkken ailenize zorla kabul ettirdiğiniz adamı bu kadar şey yaşandıktan sonra nasıl kabul ettireceksiniz? Karşı tarafın ailesini siz nasıl içinize sinerek kabul edeceksiniz şu saatten sonra? Onlar sizi bağırlarına basacaklar mı? Bu kadar saçma sapan olaylar yaşandıktan sonra o iş dikiş tutmaz. Zaten en baştan oluru yoktu ama şu saatten sonra hiç yok bence.

Daha en başında sıkıntı olursa diye sordum oturup ikna edeceğiz bana sabah seni seviyorum diyip bu işi halledeceğiz deyip 3 saat sonra ikna olunmamalı ya da son ana kadar hallederiz dememeliydi S sivridil şaşkın

Siz onlar için zaten ideal gelin değildiniz. Bir kere başınız açık diye babası zaten razı değildi. Ailesine pardon sülalesine annenizden habersiz tanışmaya gittiğinizde de onların gözünde evlenme meraklısı olarak gözükeceğinizi söylemiştik. Üstüne anneniz abiniz tuz biber oldu ve malum son.

Ailene veya annene tavırlı mısın peki? S sivridil şaşkın

Abim adamı hırpalamadı yalnız. Abim kendi kendine söyledi bunları. Abim sevgilimle tanışmaya geldiğinde merhaba dısında konuşmadı, aile tanısmasında da yoktu. Hırpalama yok yani Çalısıyorum 7 yıldır Psikoloğum, okulda öğretmenim aynı zamanda AbsolutPromise perfectly

Ailem ilişkime beklemediğim bir tepki gösterdi. Bu çocuk ailesinin ağzına bakar seni savunamaz diyen abimin tripleriyle başladı mevzu. Annem evlerine gidince içerik olarak iyi ama üslup olarak bağırarak konuştu. İlk gece bana olumlu lanse edilen sey 4. günün aksamında ayrılmak zorundayız olarak bitirildi. Maddi açıdan sorunumuz da yoktu zaten. Onun da benımde hatta ailesi sevgilime muhtaçtı da işte KIR PAPATYASII

Kendi tabiri ile pat diye olduğu için onu yazdım. Yoksa bence de düşündüler tasindilar

Olay annem haksız demekte değil onu anlatmaya çalışıyoruz. Bunu bir sürü erkek karilarina yapıyor. Annem hasta sen idare ediver. Bu idare etmek bir sürü kadını hasta ediyor. O orada terbiyesizlik yaparken diyebildin mi anne bu nasıl konuşmalar diye. Hadi diyemedin eve gelince kv adayını arayıp annemin kusuruna bakmayın bir daha yaşanmayacak diyebildin mi?

1 ay kuralı uygulayım dersiniz sonra beklentiye girersiniz baktınız olmuyor yine hüsrana uğrarsınız. Böyle şeylerin taktiği felan yok. Olacak olan zaten olur en iyisi sizde bıraktığı hasarları kendi kendinize iyileştirip yolunuza bakmak.

Büyük konuşmak istemiyorum benim de oğlum var. Sizin aileniz gibi bir aileyle dünür olmak istemem.

O ananız var ya hakiki bir usta. Ne güzel temizlemiş ellerini, siz de zaten dünden meraklısınız inanmaya.

Ben de öyle dusunuyorum isteyen adam savaşırdı. Aileme ben bu işi istiyorum dedim. Ve nişan kıvamına getirdim. Kadın için daha zordur ki ailemin durumu belli

Kimse böyle bir kadınla dünür olmaz, haklılar. istemelerine, merasimlerine, hayatına anneni karıştırdığın müddetçe kimseyle sağlıklı birliktelik kuramazsın.

Bence yuzyuze görüşün. Bu ebeveynler evlilik sırasında garip haklar bulabiliyor kendinde. Trip atma, laf sokma vs vs. Kimse bunları çekmek zorunda değil. Siz bunun annenizi bagladığını, bu tavra müsadere etmeyeceğinizi söylersiniz ona rağmen yok istemiyorum derse ya da habire gündemde tutarsa ayrılırsınız.

Konunun başı ile sonu çok değişmiş. Madem ailenizi destekleyecektiniz ne diye konu açıp cevap beklediniz?

Tamam işte. O normal iletişim kuramiyorsa karşı tarafta halledeceğim deyip pat diye ayrılır. Etkiye tepki. KudrAlobar Ayak

Anneniz çok zor bir insan gibi görünüyor. Siz bu sorunu annenizin kendi seçtiği bir damat adayı olmadığı sürece yaşarmışsınız gibi geliyor. Bu yüzden annenize karşı biraz baskın, net olmalısınız. İnsanların gözü korkmuş muhtemelen ve sizin aileniz ile dünür olmak istememişler, ee bu da bir hak mı hak bence. Erkek tarafı açısından bakınca aileye biraz hakta veriyor insan. Sonuçta iki kişi evlenirken ister istemez aileler de evleniyor. Hadi aileleri birbirinden olabildiğince uzak tuttunuz diyelim bayramda, özel günlerde, bebeğiniz olduğunda bir siz karşılıklı ailelerle bir araya geleceksiniz. Anneniz, abiniz eski nişanlınıza laf sokmaya devam etse sorunlar çıkmayacak mı? Karşı aile bunları söyleyerek uyarmış ve nişanlınızda bitirmiş gibi. Bakın keşke bu durumu kadınlarımızda yapsa, uyumsuz bir kayınvalide mi hop olmuyor de bitir. O zaman inanın evliliklerde kaynana sorunları olmaz sürekli. Çünkü ister istemez aile sorunları evliliklerdeki sevgi ve saygıyı da bitiriyor. Sevgilinizin hatası aile ağzına bakması, ortayı bulamaması. Bir yerde haklısınız hayal kırıklığına uğramışsınız ama o da aşkın verdiği heyecanın yanında gerçekleri de görmüş gibi. Bu aile sorunlarının daha fazla üstesinden gelemeyeceğini düşünmüş ve bitirmiş daha fazla geç olmadan, bunu yüz yüze yapmak istemiş ama bununda önüne siz geçmişsiniz. Herkesin savaşmaya gücü de bir yere kadar demek ki. Eski nişanlınız ailesinin ağzına bakıyor , siz de annenize laf geçiremiyorsunuz. Zaten olmazmış bu ilişki. Bundan sonraki ilişkilerinizde lütfen bir şekilde annenize laf geçirin. Yoksa sizin ilişkiler dikiş tutmaz.

Siz bu anneyle, zor evlenirsiniz.. Anneniz, böyle tanışmalarda bir sakinleştirici kullanması şart olmuş. Kimbilir insanlara kendilerini nasıl hissettirdi?

Bu doğru bir beklenti değil ki... İlişkiler, evlilikler bu kadar zor ve zorlayıcı olmaz, olmamalı. Zorlanıyorsanız, çabalamanız gerekiyorsa, bir şeylerden feragat etmeniz gerekiyorsa zaten o ilişki olmamıştır, evliliğe gitmemelidir. Giderse sonu mutsuzluk olur. Aşk bizimle sonsuza dek kalan bir duygu değil. Bittiği zaman huzur arıyor, saygı sevgi arıyor insan. Bu şekilde başlayan evlilikte huzur zaten olmaz, saygı bi yerde biter, sevgi de azalarak eninde sonunda biter. Yani bazı insanlar bir şeyler olmuyorsa, oldurmak için zorlamazlar. Zorla olan şeyden hayır gelmez.

O hem kendi ailesiyle hem sizin ailenizle savaşacaktı çünkü. İlişkiler bu kadar zor ve zorlayıcı olmamalı.

İyi de başlangıçta her ilişki rüya gibidir zaten. 8-9 aylık ilişkim olsa ben daha yeniyiz yeni başladık falan diye anlatırım insanlara. Bu kadar sürede, dış faktörler ortada değilken güzel gitmesi çok normal değil mi? Cicim ayları çünkü daha. Ki gördüğünüz gibi aileler işin içine girdiği anda dağıldınız.

Ben annemin yanlıs yaptığını ona söyledim. Ben senin de bu ilişkinin de arkasındayım sevgilim dedim. Annemle de konuştum dedim. Bi süre sonra düzelecek her sey üst üste geldi sokta galiba böyle çirkin davranışları olan birisi değil dedim. Olsun dedi annemler de bir süre alttan alacağız anneyi önemli olan sizsiniz dediler dedi. 4. gün beni terketti bu normal yani S

Çocuklarınıza dediklerinizi kendiniz uygulamazsanız aileniz size kukla bir damat bulacak, bir ömür onlara bağlı yaşamaya devam edeceksiniz benim arkadaşım gibi.

Unutmaya çalışacaksın. Neden böyle yaptı, o 3 saat ne oldu diye düşünme. Çünkü kim olursa olsun ailesinden olumsuz tepki alan insan ya ailem gerçekten haklı mı diye içinden geçirmeye başlar. Büyük ihtimal ailesi ilk tanışmadan itibaren olumsuz şeyleri devamlı hatırlatmıştır. Bir de tabi sizin aileniz tarafından yapılan hoş olmayan şeyler var. Kendince bir karar vermiştir. Erkekler bu konuda daha katı, daha kolay kesip atabiliyor. Sonuç olarak bitti lafı ağzından çıktı. Psikolog olarak sen daha iyi bilirsin tabi ama boş bırakma kendini ne kadar yoğun olursan onu düşünmeye vaktin olmaz. Zaten alışkanlık dönemi geçince daha kolay atlatırsın.

Arayın, buluşun. S sivridil şaşkın

Evet bu da çok doğru. Ama ailen sana bunu söyledikten sonra ailesinin yanına gidip bu şekilde davranabilir mi? Sence normal mi? Abin varmış mesela bir kız ailesinin geldiğini ve senin ailenin yaptığıni gibi davrandigini düşün. Ailen o kızı kabul eder mi? Ben olsam etmem mesela minerva1988

Bana tekrar dönerse sorunları halletmiş olarak döner diye düşünüyorum. Ailesi beni baştan istiyordu. Ama annem artık işin bahanesi oldu gibi. Liseden sonra sevgilisi olmamış, eve getirdiği ilk kişiymişim de haliyle. Hani belki gerçekten sevmiştir kıyamaz diye düşündüm. Ailevi sorunlar önemli şeyler elbette ama hani sorun etmemelerine rağmen nasıl sonradan sorun oluştu onu merak ediyorum P

Ben sizi ikna etmeye değil derdimi anlatmaya sorunuma çözüm bulmaya geldim. Ben adamın bana nasıl geri döneceğini soruyorum. Yanıtınız var mı? S

Sizin aileye bulaşmadan kurtuldukları için kurban kesmeliler.

Adamı neden sorgulayalım, kendisi burda bile değil? Adam değil siz önemlisiniz çünkü buraya siz yazdınız. Adam gitti gider, siz ailenizle başbaşasınız yine, onlarla ne yaparımı düşünün. Emek verdim dediğiniz ağlayıp bağrınmak. 30 yaşında birinin bunu emek olarak görmemesi lazımdı size bunu anlatamıyorum. Çok büyük bir şey demek ki sizin için, fazla gözünüzde büyümüş. Adam hiç yoktan değiştiremiyorsam kabullenirim demiş, siz ağladınız ne oldu, eninde sonunda ailenizin borusu öttü. Ne derseniz deyin, sizin hayatınızın kumandası ailenizin elinde, tıpkı o adam gibi.

Ailenize karışıklı olarak bu bizim hayatımız bize karışmayın sadece büyükler olarak destek olun mesajını vermediğiniz sürece sonraki her adayda aynısını yaşayacaksınız.

Kv tarafından 4. Kez istenmemeniz ne demek? Dört erkeğin annesi de sizi istemedi mi?

Siz ya kaçıp evleneceksiniz ya ömrünüzü ailenizle çürüteceksiniz. Bu anneyi ve aileyi her gören kaçacak.

Ben de gittim yalnız o zaman zorla da olsa S

Erkekler sevgilisinin annesi problemli olunca ne kadar kolay harcıyor, görüyor musunuz kızlar?

Annenizi övdüğünüzü, desteklediğinizi iddia ettiğimi hiç hatırlamıyorum. Şurda gayet normal konuşuyorum, hayata dair alacağım olmadığından öfkem de yok. Siz o adamdan farksızsınız, bunu anladığınız için bu kadar gerildiniz.

Sonrasında yine teyze bozuldu ama devam edildi babam kalkmamızı söylemiş yan odadan kalktık annem ayrılırken teşekkür etti gönlüm geniş ama evim dar yaz olsa bahçede sizleri ağırlar ama kışın maalesef dedi sizi de bekliyorum diyip ayrıldı o gece teyzesi çok bozulmuş yengesi davetli listesinde bile yoktu kendisi gelmiş oturdu sevgilim övdü zaten bana S sivridil şaşkın

Annen ne diyor olanlara S sivridil şaşkın

Bu adam dönse bile siz ailenizin istemediği biriyle mutlu olamazsinz. Evlilik yetişkin işidir. Önce aileniz sizin yetişkin olduğunuzu kabul edecek ve kararlarınıza saygı duyacak sonra başka biriyle aile olabilirsiniz. Ne zaman gerçekten yetişkin olursunuz o zaman evlenin.

Konu sahibinin sadece annesi problemli değil ki. Evlerden ırak bir abisi var. Adamın nerede ne yapacağı, kime saldıracağı belli değil. Kim olsa çocuğuna / kardeşine / arkadaşına yakma başını, iyi düşün der.

valla adamı savunanlara da pes. kızın annesi sorunlu diye sevdiğin birinden bu kadar kolay ayrılınır mı? belli ki sizi hiç sevmemiş ve annesinin sözüyle de sizden ayrılabiliyor rahatça. Burada kim anne kuzusu çok da belli oluyor

Bknz; eski konular