Kendimi ne yazık ki zor tuttuğum bir problemim var. Ailem ile uzaktayız. Evliyim. Yaşadığım bölgeye yeni geldiğim için hiç arkadaşım yok geçtim ki komşular bile kapıda gördüğünde hoş geldin bile demedi. Eşimin ailesi var onlarla da mesafeliyim derdimi anlatmam. Eşimle tartıştığımda kendimi tutamayıp anneme anlatıyorum. Eş ile olan sorunların aileye anlatılmayacağının farkındayım bu konuda ne düşünüyorsunuz?

Kesinlikle anlatmayın. Siz affedersiniz ama anneniz affetmez. Sonra kendinizi anneniz ile eşiniz arasında sıkışmış bulursunuz. Kimseye anlatamıyorsanız yazın. Yazmak rahatlatır. Eş ailesine de anlatılmaz, çünkü her zaman kendi çocuklarını haklı görürler. İyi gelmek bir yana aksine ilişkinizdeki açıkları koz olarak sunmuş olursunuz. Yarın öbür gün karşınıza çıkıp 'sen zaten bizim çocuğumuza şunları şunları yaptın' 'şöyle bunalttın, böyle mutsuz ettin' derler. M maydanozca04 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ara ara zor olduğu mutlaka oluyor Ama bu tüm zamanımın hepsi değil tabi ki Büyük ihtimalle ailemle aynı yerde olsaydım da ara ara zorlandığım şeyler yine olacaktı Hayat öyle bi şey zaten İnişli çıkışlı Sizin yazdıklarınızdan ama sanki oraya kaçırılmışsınız da zorla tutuluyormuşsunuz havası seziyorum Bunu yaşatmaya çalışmak hem size zor hem evliliğinize zarar

Muhtemelen çok sıradan günlük problemler yaşadığımız için aslında, şöyle ciğer delecek bişe yaşasak anlatmak isteyebiliriz, burda anlatanlara da kendini kötü hissettirmek istemiyorum çok anlatası varsa insanların böyle bi platforma yazsınlar istemezlerse bi daha karşılarına çıkmaz en azından, nick değiştirip temiz bi sayfa açarsın gerekirse ama reelde en azından kimseye anlatmasınlar.

siz affedersiniz ama başkası affetmez. Sadece anne değil. Kimseye anlatmayın. Siz unutursunuz o insan başka bir şeyde kin güder, laf söyler yine siz üzülürsünüz. Ben eşimle tartışırsam asla kimse bilmez bunu

Mesela memleketime gitmek istiyorum dedim, göndereceğim dedi. Kargo paketi miyim ben dedim. Benim rızam olmalı dedi yani her dilediğim de gittim. Şuan ailesiyle aynı şehirdeyiz onun da etkisi var sanıyorum ki. Benim bi annem bi babam var kardeşim de yok. Hal böyle olunca sinirleniyorum. Rıza meselesi de ben de rızam olmayan bi şehre geldim ona bakılırsa sayende dedim. Ordan çıktı tartışma. elektra

Çok doğru annem de öyle

Birine anlatmak zorunda mısınız yani çok büyük durumlardan bahsetmiyorum. Ama. Ailenize anlatmayın sizin eşiniz iki öper koklar unutursunuz. Ama anneniz unutmaz. Anlattıkça büyür içinizdeki negatif düşünceler.

Ben de yüzüne vuruyorum ya, o kısmı geri alayım bari Anne daha fena ama kesinlikle unutmuyor

Kadın için de erkek için de eğer çok ciddi bir sorun yoksa ufak tefek tartışmalar anlatılmamalı bence. Çünkü biz bir süre sonra unutup geçiyoruz ama anne babalar öyle değil. İleride soğukluk oluyor. Buraya yazın rahatlayın işte. Ya da yakın bir arkadaşınızla görüntülü konuşma yapın.

Büyük yanlış ailenize anlatmayın. Üstelik başka şehirde kadını dert sahibi ediyorsunuz, aklı sizde kalır böylelikle. Hiç mi eski arkadaşınız yok, neticede annenize telefondan anlatıyorsunuz, arkadaşınıza da anlatabilirsiniz. Zaten yeni tanıştığınız bir insana ailevi sorunlarınızı anlatmanız da doğru olmaz

Annem eskiden onun bi suçu yok senin yüzün gülmüyor vs derdi. Şimdi biraz bilendi. M maydanozca04 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Eşimi birine niye anlatırım diye düşünüyorum ama ni sebep bulamıyorum Birine arayıp şikayet etmek saçma geliyor Karşımdaki kişi eşimle sorunumu çözecek durumda değil Ben o sorunu yine eşimle çözebilirim O yüzden orda burda anlatmak anlamsız geliyor Mesela bazen burda da konu açılıyor ya sizce haksız mıyım deniyor E tamam haklısın ama bu eşinle sorununu çözmeni sağlamıyor Herhalde gerçekten ne yapacağımı bilemediğim bir durum olursa ancak o zaman sorarım birine eşimle ilgili bi şey yoksa başka sebep bulamıyorum

anneler çok dertleniyor böyle olaylarda onu üzmeyin. illa birilerine anlatıcaksanız başka yakınlarınıza anlatın.

Hata yapıyorsunuz, annenize anlatmayın. Siz unutursunuz ama o unutmaz. Olayın sıcağıyla bire bin katıp da anlatırsınız bir de, iyice bilenir damadına. Aynı şehirde de olsaydınız, etrafınız eş dost akraba da kaynasa yine derdinizi kendinize saklayacaktınız. Şimdi de öyle yapın. Kendinize saklayın.

Annenizin tavri ve kisiligi onemli bu noktada. Herkesin karakteri bir degil, siz anlatinca nasil davraniyor anneniz? Sizi sakinlestirmeye mi calisiyor yoksa yangina korukle mi gidiyor mesela? Ya da sizin hatalarinizi soyluyor mu yoksa esinizi mi gomuyor, bunlar onemli. Benim annem objektif yorumlar, ben hataliysam soyler, akil verir. Ama tam tersi durumda olsaydi asla anlatmazdim derdimi. Siz de kendi annenizi kendiniz analiz edip ona gore davranin bence. Aileye anlatilmaz diye bir sey yok bence, adamina gore anlatilir veya anlatilmaz

E o zaman yeni tanıştığınız bir insana nasıl güvenip anlatacaksınız? Madem kimseye güvenip anlatamayacaksınız o zaman neden özellikle kimsesizin olmadığını vurguladınız? Yazdıklarınızdan mecbur kaldım anneme anlatmaya gibi bir anlam çıkıyor. Ben mi yanlış anladım acaba sizi?

Ben 15 yıl oldu kk dahil kimseye anlatmadım eşimi, ayıpmış gibi geliyor onun arkasından konuşmak, birebirde çözüyorum tüm derdimi, onun hakkında kimsenin olumsuz düşünmesine bile tahammülüm yok. O yüzden tüm çevrem ona saygı duyar. Bi problem olursa bi gün olur da çözemezsem ancak bi profesyonele anlatırım.

Tam olarak ne maneviyatınızı incitiyor? Dasmeer

Git ama bi çocuğumuz var diyor. Özlerim diyor. Ben de biraz sert çıkınca. Ben seninn elimin bi konuda rızamı Alman gerekir diyor giggles Shady's back. Anneler

Çirkin konuşmuş, ne demek "göndermek"? Bunu anlatmayın mesela, anneniz kinlenir böyle bir şeye. Bize anlatın, beraber yerden yere vuralım. Rızanız olmayan şehre neden gittiniz bu arada? Tayin durumundan filan mecburiyet mi oldu? D

Siz unutur mutlu olursunuz ama aileniz aslaa unutmaz tek basina bu bile yeterli bir neden dehil mi sizce de?

Asla anlatmayın. İçten içe annenizi eşinize karşı doldurursunuzz. Onların yanında olacak en ufak bir tartışma bile annenizin gözünde büyür. Bir laf var ya. Annem sürekli söyler. Benim yanımda tartışmayın, siz aynı yatağa girince barışırsınız ama ben sürekli düşünürüm diye. Bu da onun gibi. Bir arkadaşınızla telefonda uzun uzun konuşun. İçinizi dökün. Buraya yazın ama ailenizle paylaşmayın.

Eş kavgaları çok özel bi bilgi bence ya Kimseye anlatmam ben Ben unuturum karşı taraf unutmaz sonra Kocamı niye dillere düşüreyim ayrılmayacaksam Ayrılacaksam zaten hiç fark etmez herkes duysun

Haklısınız teşekkür ederim yorumunuz için.. Sizin içinde zor olmadı mı? C Cilekliekler7 Hakediyorum her milimini bu dik gülüşün.. Anneler

Yani arkadaşlarım var elbette ama arkadaşa anlatmak başkasına anlatmasından korkmak galiba bu yüzden illa ki dostlarımız var hepsi kıymetli ama yüzde yüz güvenemiyorum insanoğlu sonuçta teşekkür ederim Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Evin içinde olan evin içinde kalır diye düşünüyorum ne anne baba ne arkadaşa kimseye anlatilmaz ben anlatmam

Gününüzde değildiniz sanırım Göndereceğim hoş bi tabir olmamış orada haklısınız Ama insan bir yere gidecekse birbirine danışır bana göre Ortak karar alınır Eşinizin yaşadığı şehre de gelirken nereye gittiğinizi biliyordunuz büyük ihtimalle Sürpriz olmamıştır Bu kadar rahatsızsanız en başta kabul etmeseydiniz Gidip sorun çıkarmak veya kendine acımak bana yanlış geliyor Durumunuzla barışın yani Eziyette değilsiniz sonuçta Havadan da sallamıyorum Kendi memleketimden eşimin memleketine taşındım

Kesınlıkle anlatmamak lazım. Ablam ısteyerek evlenmıştı mesela enıstemle ama bır sokıntı olsa ya enıstem arar kızın söyle yaptı der ya ablam arar bu böyle dedı dıye. Annem babam o zamanlar bakardım annem ağlar yemek yeme sureklı düşünürdü babam cagresız beklerdi. Ikı gün sonra onlar ıyı olurlar annem babam hala dusunurlerdı sonları ne olacak dıye. Somdı ben evlıyım esımle olan en büyük sokıntım bıle olsa asla ne kaleme ne ablama bede esım taraf kımseye anlatırım kendı ıcımızde cozer ve bıtırırız. Ama kaldıramadığım bır sıkıntı olursa Allah yaşatmasın o zmannaıleme söylemek ıaterdım. Yasınız kaç bılmıyprum ama yaş aldıkça ınsan alırsınız daha ıyı anlıyor

Evet tayin dolayısıyla mecburiyet oldu.

anneye de anlatmazsaniz kafayi yersiniz. annenizi doldurup uzecek, esinize karsi kotu duygular besleyecek sekilde anlatmayin. boyle boyle bir sey oldu canim sıkıldı diye anlatilabilir. nasihat verir, sakinlestirir anneniniz sizi.. bir de anlatmayan insanlar kaldiramayacagi bir sey olup da anlattiginda veya bosanmaya kalktiginda aileler "ee hani iyiydiniz ne oldu" deyip ciddiye almayabiliyor veya bosanmaya karsi cikabiliyor bir anlik sinir zannedip. bosanmayi dusunuyorsaniz kesin paylasin. ufak seylerse de ufak ufak anlatilabilir. ama bu tum sirrinizi, mahreminizi dokmek seklinde olmamali. anneye de bagli olarak cogu zaman annelerden ogut nasihat almanin ise yaradigini da gormusumdur. bazen insan kendi icinde buyutuyor anlatiyorsun annen veya her kimse bir soz soyluyor, bir fikir veriyor sakinlesiyorsun bakiyorsun o kadar da dert degil. asabiliyorsun mevzuyu.

Ne kadar güzel anlatmışsınız kesinlikle katılıyorum o yüzden arafta kaldım açıkcası ben evliliğimin başından beri sıkıntı çektim 2 sene sonra normale döndük ufak tefek oluyor ama temel bozuk olduğu için de sıkıntı veriyor ufacık şeyler cümlelerinizi dikkate alacağım sevgiler M

Anlatmam eşiminde kendi ailesine anlatmasina müsade etmem. Aradan zaman geçer tartışma önemini kaybetmiştir üstü kapalı bi baglantisi olursa konuştuğumuz olaylarla ilgili ya gecende biz de aramizda bu konuyu tartistik diye soylerim ama ciddiyetini, sarf edilen kötü kelime vs varsa onları söylemem. Olayin sicakligiyla herseyin daha fazla abartilarak anlatıldığını düşünüyorum ve bu çok sakıncalı. Sonucta annem önce beni düşünür sonra damadi. Bana kızsa affeder evladiyim ama esim el oğlu onun icin. Içinde kirginlik olusabilir. Ayni sekilde esimin ailesi icinde bu durum gecerli. Önce can sonra canan demişler.

Mesajınız için teşekkür ederim değerli bir anlatımdı benim için.

Arada vurabiliriz

Bence anlatmayin. Biz barisiriz, ama anneler babalar unutmaz, soguyorlar damatdan veya gelinden.

Evet onlara asla kavgamızdan bahsetmiyorum, beni bazen çok nadir ağlarken gördüklerinde bir tanıdığım hasta da o yüzden ağladım diyorum. Halbuki olay bambaşka. Yada işte oğullarını onların yanında hep övüyorum ilişkimizi. İyi anlaşıyoruz diyorum. . push ; burcak86 hiçbişe

Bu yaş aldıkça olgunlaşmak olabilir mi? Ne güzel yapmışsınız bu tavrıNizla

Bize anlat bedeve takımı olarak her daim nöbetçi vardiya sistemiyle burdayız, hem yüzüne de vurmayız

O da olabilir Çok şükür dermansız kaldığım bi derdimiz olmadı henüz Bence de gerekirse dağa taşa kağıda veya buraya anlatsın insan ama tanıdığı birine anlatmamalı aile özelini Burada hiç duygu beslemediğim birine kötü davranıldığında bile sinir oluyorum. Tanıyanları sevenleri nasıl sinir oluyordur tahmin edemiyoeum

Sır tutmamaları, kendi aile içerisinde bile sürekli birbirlerinin aleyhine konuşmaları, kendinden azıcık güçsüz birileri olsa hemen küçümsemeleri, dua adı altında başka şeyler ile uğraşmaları bana bu mesafeyi yaptırdı maalesef ki; onları dinlerim ama anlatmam giggles Shady's back. Anneler

Derdinizi yazmadiginiz icin tam olarak bir sey diyemiyorum.. ama komsu benim dert asla anlatmayacagim ilk kisidir... nicin es ailesi ile mesafelisiniz sicaklik samimiyet kurun.. M maydanozca04 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben söz vermiyorum Çok absürdse yüzüne vurabilirim Konuya gelince Aileye koca mı kötülenir? Çılgın bi fikirmiş gerçekten Sonra iki taraf birbirine düşer Huzurun kaçar Ya buralara yaz ya aynada anlat da annene babana anlatma Arkadaşa bile anlatılmaz bence

Anlamadım anneme gönderirim dedi yani tek mi git ben bırakmam mı diyor? Bu arada mecburı başka bir ildesiniz yani rıza konusu biraz saçma sonuçta evlenirken biliniyor. M maydanozca04 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ya mesela ben olayın küçüklüğünü büyüklüğünü idrak edemiyorum açıkçası. Sabrım büyüktür eşim konusundaki tartışmalara. bu yüzden de annem için büyük olan benim için küçük bi tartışma olabiliyor teşekkür ederim yorumunuz için Khomyuk

Biri laf söylese çok alınıyorum kolum bacağım gibi oldu zaar O sizi annesine anlatsa eminim çok bozulurdunuz empati yapın bi, bu son olsun bi daha anlatmayın bence, yaş aldıkça doğru yaptığımı anladım başından beri anlatmazdım.

Esimle olan tartismayi kimseye anlatmam. Belki cok kirilirsam cok üzülürsem anlatırım onun dışında kendi çözebilecegim sorunları kimsenin bilmesine gerek yok.

Bencede annene anlatma. benim ablam o hatayı yaptı annem sürekli içten içe bilenir enişteme. hos benim annemde meraklı sorar durmadan arastirir Ben anlatmam mesela. ama hep kurcalar. suratim asilsa moralim bozulsa hemen merak eder. bir sorun mu var der Hep geçiştirmeye calisirim.

Sanki bir kafes içinde ben; uzakta hiç tanımadığım birinin beni böylesine anlaması gözlerimi doldurdu. Hayat işte öyle bir şey ben de o kafesten çıkmayı bekliyorum. İyi giden bir evliliğim var ara sıra tartışmalar da olsa fakat yine de boğulduğum bir kaç şey ordan çıkmak mümkün bile değil; zamanınız için teşekkür ederim

Şurada bile eski konulara bakıp unutmuyor linç ediyoruz, anneniz de demez mi şunu şunu da yapmıştı diye.. bence böyle şeyleri çok anlatmayın. Yani sonrasında çözüleceğini düşündüğünüz sorunları anlatmak iyi değil

Aileye, komşulara anlatmak yerine su an yaptığınız gibi gelin buraya yazın bence. Hem anonim olduğunuz için daha rahat içinizi dokersiniz hem de daha objektif yorumlar gelir. Komşuluk konusuna gelince simdi pandemi dönemi zaten yeni taşınmışsiniz herhalde, kimsenin gidip gelmemesi normal. Ortalık biraz düzelince bi kek yapıp siz gidersiniz komşularınizla tanışmaya.

Yok yeni birini tanısam da anlatmam ama en azından bir kahveye giderim bu da kafamı dağıtırdı bunu kastetmiştim giggles Shady's back. Anneler

Ne ben aileme anlatırım ne de eşim kendi ailesine anlatır. Benim ailemde uzakta. Sabah kocamla kavga ederim, gece barışırım. Ama anlatmam çünkü ; google unutur annem unutmaz