Eşiniz artık isyan etmişe benziyor.. başka kardeşiniz yokmu hep siz ilgileniyorsunuz. Siz huzursuz olunca büyük ihtimal evinize yansıtıyorsunuz ve eşinizde haklı olarajk artık bunalmış.. bence annenizle konusun gerekiosa profesyonel yardım alsın ve çeki düzen versinler kendilerine yoksa siz ailenizden olacaksınız.. işiniz çok zor allah yardımcınız olsun.

Anneniz babanizla anlasamayip depresyona giriyor bosanmk istemior. Bosanicam benim yanimda olun, benle ilgilenin, beni evinize götürün diyor, ama sonra bosanmiyor. Psikolojik rahatsizligi olduğunu soyluyorsunuz ama terapi almak istemiyor. Bu ne boyle? Siz annenizin simarikliklari ile ugrasirken sizin eşiniz ve cocuklariniz sizi mi bekleyecek?

Bu durum evdeki enerjinize bile yansıyordur. Eşinizi falan geçtim sürekli sorunlarla uğraşan, modu düşük bir annem. olsun istemezdim. Burada bir konu sahibi vardı. Onunda annesi ve babasınin sorunlarıyla o kadar ilgiliydi ki kadın, zamanında burada artık ailen ve çocuklarınla ilgilen dendi. Onunda annesi sürekli destek bekliyordu. Bir kaç yıl sonraydı sanırım yeniden konu açtı. Kızı sorunlu bir çocuk olmuş sınıfta ihtiyacı olmadığı halde hirsizlik yapmaya başlamıştı. Kadının eşiyle falan çok sorunları oldu. Aklı başına geldi mi bilmiyorum, çok pismandi en son

Evet haklısınız, öyleyse tabi yardımcı olmam gerekiyor ama benim gördüğüm konu sahibinin annesi, problemlerini hep çocuklarına yansıtmış.

Selam bayanlar, size dün başımdan geçen bi olayı anlatmak istiyorum. Annem 10 yıldır depresyon hastası ve ara sıra hastalığı kendisini belli ediyor davranışlarından vs. Babamla çok kötü bi ilişkileri var boşanmak isteyipde hiç yapamadılar. Dün annemin hastalığı yine tetikledi ve ben ne yapacağımı bilemedim. Hastane mi değil mi, yanımamı alayım biraz vs. Kararsız kaldım. Kendine zarar verecek diye korkum vardı Ve ben bu durumları yaşarken annem hastayken yanında olduğum için eşim tarafından suçlandım. Bana bunlarla sen ilgilenmek zorunda değilsin Çabuk eve gel Bizim huzurumuz bozulcak Çocukları perişan edeceksin Aynı zamandada suçlanılıyorum Senin annen senin baban senin ailen Evlendiğim günden beri huzurum olmadı Seni tanıdığım güne lanet olsun dedi bana bugün Eve geldim konuşmayı denedim hala aynı fikirde Bıktım hep aynısı boşancaklarsa boşansınlar Neden hep sen uğraşıyorsun gibi cümleler kurdu Bende senin annen aynısı olsa ne olurdu diye benim annem bunları yaşatmadı bize dedi Bir konuda bilgi vermem lazım gerçekten evlendipim günden beri babamla annemin hep sorunu vardı. Bende hiç huzurlu olmadım olaylarda ama yapacak birşey yoktu. Paramparçayım Annemi kendi evime getiremiyorum Kocam istemiyor Şaşkınım şokum kime ne sorcam bilemedim Buraya yazdım Lütfen tecrübeli eşler bir adım öne gelsin. Şimdiden çok teşekkür ederim

Esinize hak verdim. Ama suclusu siz degilsiniz, anne/baba rolünü size yikan anne babanizda. Onlarin evliligini onarmak, kurtarmak cözüm üretmek size düsmedi. Sizin evliliginize yansiyacak kadar birbirlerini yiyiyorlarsa ya profesyonel destek alacaklar, yada ayrilacaklar.

Eşinize hak vermeyeyim diyeceğim ama bu da geçecek gibi bir şey değil. Hani adam idare etsin de ne kadar edebilir? Ama sende ananı babanı atamazsın başından. Ben bu kadar ağır vakaların yanına birinin tutulması taraftarıyım. Hastaneden ziyade bir yardımcı tutmalısınız ve hepiniz elinizi taşın altına koymalısınız.

Doğru bende bu durumu artık değiştirmem lazım zeynones

Ilaçları bıraktığından yeni haberimiz oldu çok iyidi veya iyiyim diyordu... o yüzden doktora gitmedi bu dönem... eskiden tabiki gitti doktora hastanedede yattı ama şuan herşeyi reddediyor... bir işe yaramadğını düşünüyor.. . push ; K

hayır çabalamıyoruz anneme kaç yıldır ayrıl o zaman kendi hayatını kur dedik dinletemedik... şimdide yeniden kalkıştı ve benden destek bekliyor herşeyinle ilgilenmemi istiyor

İyide en başından beri fazlasıyla ilgilenmiş kadın adam da yeter artik demiş

Madem bekar kardesiniz var bence biraz kendinizi geri cekin. Sonucta onunda annesi. Biraz o da sorumluluk alsin. Bir de her ne olursa olsun esinizin seni tanidigim gune lanet olsun demesi hic dogru degil. Insan bu gibi durumlarda 3 kere dusunup 1 kere konusmali. Belki sinir aninda gercekten oyle hissetmeyerek soyleniyor ama insanin icinde yara aciyor.

Burda konuyu sadece sizin bakis açınızdan dinledigimiz halde, sizin bastan beri ailenizin sorunlarını kendi cekirdek ailenizden once tuttugunuzu, surekli evinize yansiyan bi huzursuzluk oldugunu anlayabiliyoruz yazdiklarinizdan. Ustelik dier kardesinizin hic yardimci olmadigini da. Ve de annenizin bosanicam yanimda ol diyip aslinda bosanmaya niyeti pek olmayip surekli ilgi beklediğini de. Bunlari düşününce eşiniz hakli malesef. Cekirdek aile her seyden once gelmeli

Ohoo e nasıl olacak bu iş yakında topluca hepiniz hasta olursunuz Allah korusun.

Anne babanızın tüm sorunlarını ilk günden beri çekirdek ailenizde de yaşattınız sanırım. Ve artık eşiniz yeter demiş. Ya biz ya onlar. Ben Allah yardımcınız olsun demek istedim. Tecrübeli arkadaşlar yorum yapacaklardır. Umarım en az hasarla bu durumu atlatırsınız.

O zaman onlara psikolojik tedavi lazım. Annesi normal mi ki tavır alacak? Akıl sağlığı yerinde olmayan kadına ne yapsın... bir şekilde bir süreliğine de olsa ilgilenilmesi gerekiyor

eğer yardımcı olmak istiyorsanız annenizi eve götürmek yerine bir psikologa götürün derim. böyle şeyler sadece evlat desteğiyle olmuyor, bir şey yapacağından korkuyorsanız Allah korusun sizin evde, siz yanında değilken de yapabilir. ben eşinizi de baya haklı buldum, evlendiğinizden beri hep bu tür sorunlar oluyormuş. bu durum onu da etkiliyor olabilir. sonuçta buraya eşimin ailesi böyle, boşan diyoruz boşanmıyor, eşim annesini bize getirmek istiyor bu durumdan dolayı dense, eminim ki hoş yorumlar olmaz. ailedir, annedir hastalıkta başımızın üstünde yeri var tabi ki. ama sizde roller de değişmiş, bu zamana kadar sorunları olan annenin en iyi yardımı doktora götürmektir. Allah yardımcınız olsun

Hayattda ikiside UnknownMs

Annenizin bir psikolog desteği almasını sağlayın.

Doğru evet kızıyoruz haklısınız... Destek olmaya çalıştım hep anneme herşeylerini veb çözmeye çalıştım... K

Mutsuzsa boşansın bunu bu yaştan sonra niye sürüncemede bırakıp evlatlarınızda huzurunu kaçırıyor Ailemizin yanında olacağız tabi ama o kişiler hiç bir iyileştirmeye yaklaşmıyorsa elden ne gelir ki Sizin yapacağınız açıkça boşanacak mı tedavi görecek mi sormak eğer bu konularda isteksizse böyle huzursuzluğa alışmışlar elden bişi gelmez

Evet bende çok yorgunum

Yansıtmak değil de yaşatmak. Anne babanızın derdini dinleyip, eve gelip, durumu her defasında eşinizle paylaştınız mı? anlamında söylemiştim. Geçmiş geçmişte kaldı. Değiştiremezsiniz. Bundan sonrası için artık anne babanız da olsa bir set çekme zamanı gelmiş. Anne babanız bir destek aldı mı? Veya madem geçinemiyorsunuz, o zaman boşanın dediniz mi hiç? Arabuluculuk bitince belki anne babanızda kendilerine gelirler.

Depresyon tedavisi olan bir rahatsızlık. İlaç, terapi, depresyona iten yaşam şartlarından uzaklaşıp taze bir bakış açısı.. Anneniz kurtulmak istememiş, siz de ebeveyn gibi başlarında beklemişsiniz. Eşiniz bu noktada haklı olabilir. En başından beri mi böyle keskindi yoksa zaman içinde mi böyle oldu?

Bu durumda ne denir Eee sizde haklısınız eşinizde

Sizin bir yuvanız var bekar kardeşinizin daha çok ilgilenmesi gerekiyor ben eşinizi haklı buluyorum. Herkesin derdine koşan önünde sonunda en çok kendisi mutsuz oluyor. Umarım bunu tecrübe etmezsiniz.

Ee o zaman tedaviye tamam diyecek ama, ya da boşanacak. Ona yok buna yok derse bir süre sonra yeter der karşıdaki de

Depresyon yüzünden ve annem benim kendimi geri çektiğimi farketti. Bana hep doğru ya senin çocukların var işin var sen git lafları ediyor

Çok teşekkür ederim... doğru... Z zxshermine

Eşinizi haklı buldum madem anneniz babanız için evlendiğiniz kişiye ilk günden huzur verneyecektiniz keşke evlenmeseydiniz

Sizde haklısınız ama eşinizde bıkmış artık, ne diyeceğimi bilemedim, Allah yardımcınız olsun... raava

Tamam eşine onların başına bir iş gelirse kapımdan içeri adım atamazlar de. Bende anası babası rahmetli oldu da ondan bu işin karşılığını düşünmüyor sandım

Boşanıp kardesinizle bir ev kuracak o zaman. Kardeşiniz evlenene kadar da bir düzen kuracak kendine

cevap verip fikir veren arkadaşlara tek tek teşekkür ederim. Kardeşim annemle beraber ananemlere gidecekler ve bi süre orda kalıp tedavi olacak inşallah. O günden bu güne benimde ruh halim değişti daha sağlam adımlar atabiliyorum. Umarım herşey dahada güzel olur. Her birininizin fikirleri benim için önemliydi... Sevgiler Saygılar M

Ya ama iyi de tedavi görmek istemeyen, kocaman dede ve anneannenin sürekli aralarında ki kavgayı ergen gibi çocuğuna yansıtması ne kadar normal

Tavsiyenize kesinlikle uyacağım. Aramızdaki tek sorun bu... başka çok şükür bi sorunumuz yok... o yüzden huzurmuz bozulacak diyor sürekli

Anneme zor zamanında destekte olamayacaksam ne işe yararım evlat olarak. eşiniz olacak hadsiz insan dua etsinde kendinin başına gelmesin böyle bir olay. nasıl bir vicdansızlıktır bu anlamıyorum

Kv kp hayatta mı? Esra

Bu sorgulamayı yapıyorsanız ihtimal var gibi görünüyor. Kardeşiniz yetişkinse onun da sorumluluk almasını isteyin. Eşiniz tamamen haklı değil ama insani olarak yorulmuş olabilir bu konulardan.

Psikolojik rahatsızlıklar da en az fiziksel olanlar kadar zordur hatta kendi işini yapamaz halde bile olunabilir.

Eşinizin üslubu söylemleri ve tavrı hoş değil. Ama hissettikleri çok nor al ve haksız değil. Ailenizin sorunlarına üzülmeniz yardımcı olmak istemeniz tabi ki gerekir. Ama sizin anneniz çözüme kapalı ne boşanıyor ne tedavi oluyor. Yaptığı şey ben mutsuzum herkes mutsuz olsun herkes benimle ilgilensin durumu. Bu durumu kendi çekirdek ailenize uzun zamandır yaşatıyorsanız eşinizin de patlaması normal. Sizin de çocuklarınız var evde annanesini dedesini düşünmekten kendilerine verimli olamayan anne istemiyorlardır.

Benim eşimin ailesi de böyle. Evlendiğimiz günden beri dertleri bitmedi. Hele evliliğimizin ilk aylarında gece gündüz farketmeden arayıp kavga ettik gelin oğlum diye ararlardı. Benim eşim kaç kere yataktan kalkıp gitti. Sürekli bir boşanma lafı, kv dem boşanacağım bana evlerinizden bir oda vereceksiniz modunda geziyor sürekli. Eltim ve ben ne yeni evli olduğumuzu bildik nede hamileliğimizi ağız tadıyla geçirdik. En sonunda eşlerimize resti çektik. Herkes evini uzağa taşıdı, anne babalarına yapamıyorsanız boşanın, annelerine de kirasını ortak ödeyecekleri bir ev tutmayı önerdiler, kv dem gelinleri ile yaşayamacağını anlayınca boşanmaktan vazgeçti. Şimdi gayet iyi anlaşıyorlar çünkü kimse daha dinlemiyor. Sizin annenizin durumunu tam olarak bilmiyorum ama evliliğinizin ilk aylarından beri olduğunu yazmışsınız. Eşinizin yorulmuş olması normal ama tepkisi çok fazla

Temel sorun burada. Anne babanız dertlerini size aktardı, onlar rahatladı siz daraldınız. Eşinizle paylaştınız haliyle. Durumda yıllardır bir değişme de olmayınca eşiniz isyan etmekte haklı. Aynısını eşiniz yapsaydı ne derdiniz? onu düşünürseniz çözüm bulmak kolaylaşır. Kardeşiniz kız mı, erkek mi? Yaşı 18 den büyüktür sanırım. Ne demek sana gelsin demek? Sorumluluğu neden herkes size bırakmaya çalışıyor? 10 yıldır devam ediyor sorun diyorsunuz, peki kaç yıldır evlisiniz?

Tek çocuk musunuz? Ailenize sizin dışınızda destek olacak kardeş var mı?

Her şeyiyle nasıl ilgileneceksiniz, yani depresyon yüzündense bilmiyorum ama sizin aileniz çocuklarınız var, annenizin sorunlarıyla sürekli uğraşırsanız, öbür taraf ihmal olur

Eşin de hakli yani. Sorunlu aile zor vir şey evet ailemizi biz seçmiyoruz ama devamli sorun sorun sorun ve onlarla uğraşan bir eş insani yorar bunaltir.

Yansıtmak derken hep beni aradılar bende yardım etmek istedim çok sağolun K

Bencil bir aile. Olmasa, aile içi her olaylarına evli çocuklarını dahil edip orayı da huzursuz etmezler. Anne baba baş tacı evet ama bir yere kadar yuvan ve kendi ailen arasında sınır çizmelisin ve kimse orayı geçmemeli.

Çok teşekkür ederim... İçimi döktüm aşırı rahatladım...

Allah yardım etsin. Annenize de üzüldüm açıkcası. Başka şekilde yardımcı olabilirsiniz. Doktor kontrolunde olup ilaçlarını kullandığı sürece kendi de kalabilecek durumda anladığım kadarıyla. benim annem babam da şu anda kardeşimin yanında. birimiz alacaktık yanımıza. kardeşim dubleks mustakile geçince üst kata annemler geçti. bizimkiler yaşlandı. 72 yaşında annem. 73 babam. ve böbrek yetmezliği oluştu annemde. baya kötü olmuştu. şimdi kardeşimde daha iyi. elzem bi durum yoksa kendi de idame ettirebilir yaşantısını.

Ortada bir hastalık varsa destek olunur, tedavi olması sağlanır. Anneniz hasta ve tedaviye yanaşmıyor sanırım. Bu durumda eşiniz haklı. Şimdi düşünüyorum aynı şeyleri kayınvalidem yapsa hiç çekemezdim.

Tedaviden neden kaçıyor anneniz? Kusura bakmayın ama ara ara oluyor demişsiniz, ilk arada annenizi tedaviye başlatsaydınız ne çekirdek aileniz yıpranırdı, ne siz. Böbrekleri ağrısa doktora gitmeyi reddedip sizin bakmanızı mı isteyecek? Benim yapacaklarımın bir sınırı var tedavi olman lazım demelisiniz, hatta kardeşinizle ağız birliği yapmalısınız. Öyle saçma geliyor ki bana bu durumlar, annemde ilaçlar sersemletiyor diye reddetti doktora gitmeyi zamanında, ağzından girip burnundan çıktım başladı tedaviye. Hayat kalitesi arttı kadının.

Kendi yuvanız için, annenizi evinize getirmeyin. Yatalak değil ki, eğer öyle olsa kesinlikle getirin derdim, kendi işini yapamıyor olsa. Anne babanızın evlilik sorunlarının size bu kadar yansıması çok yanlış. Siz yetişkinsiniz kendi aileniz var, bir arada olmaları için mi çabalıyorsunuz hala?

Allah kimseyi ailesiyle, eşi arasında bırakmasın. Böyle davulun sesi uzaktan hoş geliyor, yanına alma demek kolay ama sana bir olay anlatayım. Benim halam, dedem vefat ettikten sonra babaannemi yanına aldı. Babannemde alzheimer var, sağlığında da geçimli bir insan değildi zaten ve bu hastalıkla iyice huysuz biri oldu. Eşiyle çok problem yaşamaya başladılar meğer adam halamı aldatıyormuşta bir yandan. En sonunda boşandılar. Senin kocanda aldatır falan demiyorum, içine korku salmak istemem ama böyle durumlar evliliğe çok zarar veriyor. Annene yine destek ol ama kendi asıl aileni tehlikeye atma. Önceliğin kendi ailen olsun yani. İnşallah kocanda biraz daha anlayışlı biri olur. Ama annen uzun zamandır böyleyse ve tedavi de olmak istemiyorsa eşin biraz haklı, bunun bir sonu yok çünkü tedavi olmadıkça.

Eşiniz yuzde yüz haklı.. kendi hallerine bırakın koca koca insanlar. Boşanacaksa boşansınlar uoksa da size ne artık. Sanki onlar sizin çacugunuz. Hele esiniz iyi bile dayqnmış

Sadece burada yazılanlarla yanlış yönlendirmeler olabilir. Eşinizin eşine ve eş ailesine bakış açısı nasıl? Kimi kök ailenin önemini bilirken kimisi evlendiği eşinin ailesiyle görüşmesini bile problem edebilir. Eşiniz evliliğinizin başından bu yana ailenize mesafeli ve soğuksa, kök ailenize ilginiz evinizin düzenini bozacak boyutta olmasa bile abartıyor olabilir. Manüpüle ediliyor olabilirsiniz. Size göre gerçekten eşinizi ve çocuklarınızı ihmal ediyor musunuz? Annenizle babanızın yaşadığı problemler annenizin hastalığından kaynaklı olabilir mi? Eğer öyleyse annenizi tedaviye ikna ederek daha huzurlu yaşamalarını sağlayabilirsiniz. Yada tam tersi annenizin yaşadığı depresyon hastalığının temelinde babanızın kötü eş olması mı var? Eğer öyleyse bu kadına cesaret verip boşanmalarını sağlamalasınız. Çünkü problemler devam ettikçe şimdi ki gerginliği çözseniz bile bir kaç aya yine bir gerginlik olacak. Annenizin depresyonu yine baş gösterecek. Bu kısır döngü hep sürecek. Diğer yandan eşinizin sizi uyarma şekli hiç hoş değil. Sizi karşısına alıp kök ailenizin problemleri yüzünden ihmal ettiklerinizi daha düzgün bir dille anlatabilirdi. Annenizin en azından atak yapan depresyonunun tedavi sürecinde evinize gelmesini destekleyebilirdi. Bu şekilde sizde bir kaç parçaya bölünmek zorunda kalmayacaktınız. Olayı kv ve kendi ailemiz olarak değerlendirmek ne kadar doğru bilmiyorum. Çünkü gün içinde evde olan ve annenizle ilgilenecek olan evladı olarak sizsiniz. Ama kv aynı problemi yaşasa ve yanınıza almak isteseniz evladı değil gelini olarak bakacaksınız. Kendi doğurduğundan daha çok gelini olarak siz planlarınızı iptal edecek, elinizi taşın altına eşinizden daha çok yine siz atacaksınız. Şu ebeveynlerin bakımı konusunda gelin mi, kendi kızı mı olayında kendi kızının bakmasını savunurum. Ama bu bakış açısı da erkek evlatlara bu konuda sınırsız bir özgürlük veriyor.

Eşiniz gerçekten çok anlayışsız bir insanmış. Ben asla haklı bulmuyorum. Ne demek "çabuk eve gel huzurumuz bozulacak" ? Bu ne saçmalık yaa? Siz anneniz orada hastayken bırakıp eve geleceksiniz ve bunun adı huzur mu olacak? Neden psikolojik hastalıklar toplumumuzda ciddiye alınmıyor anlayamıyorum. Bu da bir hastalık yani illaki felç olması mı gerekiyor yanında olmak için? Gerçi sizin eşiniz o kadar anlayışsız bir insan ki felç olsa ya da Allah korusun ölse bile yanında olmanızı istemeyecek bi insan gibi duruyor buradan bakınca. Sanıyor ki ailenize duyarsız kaldığınızda huzurunuz olacak. Ama çok yanılıyor. Yazık diyorum ben sadece.. Hepimiz insanız, hepimizin yardıma ihtiyacı olabilir bir gün, bunu unutmamak lazım.

Esin hakli. Bu kadar uzun süre depresyon da olmaz tedavi görsün babandan bosansin yapmiyosa da sonuçlarına katlansin. Sen kendi yerine koy kayınvaliden böyle yapsa bu kadar yıl katlanır mıydın

Benim de annem babam hep sorunlu oldu, hayatlarını idame ettirme şekilleri bu olmuş. Ama eşime uzun uzadıya her şeyi anlatmadım. Hoş annem de artık anlatmıyor ben kafaya takıyorum diye. Evimin meselesi haline getirmedim hiç çünkü bir gün lafı geçsin istemiyorum. Hiçte öyle biri değil aslında ama ne olur ne olmaz, insanoğlu çiğ süt emmiş derler, sinirle söyler kaldıramam. Ben size de bundan sonra böyle yapmanızı tavsiye ederim. Yine de eşiniz saygısızlık yapmış. Sonuçta siz ilgileniyorsunuz anneniz babanız. Al annemi başının üstünde taşı dediğiniz de yok. Tanıdığı güne lanet ettiğine göre aranızdaki tek sorun bu değil belli ki.

Anneniz babanız sürekli sorun olduysa eşiniz bir yerde haklı olabilir. Tabi böyle zor zamanlarda eş desteği çok önemli, neler yaşandı detaylı olarak bilemiyorum. Fakat benzer şeyler erkek tarafında olunca kayınvalide, görümce gibi faktörler, kızıyoruz. Aynı şey bizim ailelerimiz içinde geçerli. Siz yeni bir aile kurdunuz, aile büyüklerinin sorunlarının bu kadar ilişkinizi etkilemesine müsade etmemelisiniz. Anneniz boşanamamış, o yetişkin bir kadın, siz çocuğusunuz. Roller değişmiş gibi geldi bana

Annenin durumu iyileşecek tarzda bir şeye benzemiyor ki

Bir yandan da şu var. Eşiniz sizi sevdiği için sizi değil; ailenizi suçlamaya eğilimli. 'Ailen yüzünden huzurumuz kaçıyor.' Cümlesi alt detayda çok şey anlatır. Ailenizi takmayan, kocanızı öncelik yapan biri olsaydınız ailenizden kaynaklı sorun da olmazdı. Seven için bu bir sevgiyi koruma mekanizmasıdır. Eşim suçlu, beni öncelik görmüyor, ailesini seçiyor, denge kuramıyor aydınlanmasını yaşadığı anda öfkeyi size yöneltmesi gerekir. Size kırgın olmak istemediği için oku ailenize yöneltiyor. Doğal olarak onlara size olduğu gibi sevgisi olmadığı için dozu da yüksek oluyor. Buna çok dikkat edin. Seven için bu direnç bir eşiktir. Kırılır da suçlunun siz olduğunu görmeyi tercih ederse o soğukluk bir daha geçmez. İlave sebepler de olsa temelde bu sebeple boşuyorum eşimi, ordan biliyorum.

esiniz istemiyorsa annenizi eve getirmeniz dogru olmaz, baska bir cozum yolu bulmalisiniz. evde kendi basina kalacak kadar bile guvenemiyorsaniz, sizin eve de getirmeyin, hemen bir psikiyatrik hastaneye yatirin. sizin cocuklarin onunde kendine bir sey yaparsa, cocuklara travma olur. esinizin destek olmamasi uzucu gercekten de ama olayin tam ayrintilarini bilmiyoruz. esiniz hakli olabilir. bazi psikiyatrik hastaligi olan insanlar gercekten zor oluyor ve kendilerine de etrafindakilere de zarar verebiliyorlar. bence mutlaka aile terapistine gidin, belki gercekten de siz destek olmak istiyorsunuz, esiniz engelliyor. ama ote yandan siz de abartiyor olabilirsiniz. esiniz benim annem bunu yasatmazdi demis, belki annenizin de baska problemleri de var. ayrica bazi anneler babayla iliskilerini cozemeyince triangulation yapiyorlar. yani isin icine ucuncu bi kisiyi sokup durumu kontrol etmek istiyorlar.

Yetişkinde olsalar, anne babanın problemlerini çocuklarına hayatlarını kötü etkileyecek kadar yansıtmalarını ben doğru bulmuyorım

bu konuda nasrettin hocanın komşusu bile haklı P

Anneniz yalnız da değilmiş kardeşiniz kendi rahatını düşünüyor Alıştırmışsınız herkesi fedakar abla/evlat rolüne.

Ben eşinizi haklı buldum Anne babanız çocuk değil Ayrılmak istiyorsa ayrılırlar, anneniz hastaysa tedavi olur. hem tedavi olmayıp hem ayrılmıyorsa siz ne yapabilirsiniz ki

Kardeşim var o şuan annemin yanında Bekar evde onun yanında Kardeşim bile ilk sana gelsin dedi... ben kendimi çok mu ortaya attım acaba

bu şekilde annesi olan bir arkadaşım var evde uzaktan kumandayı bulamaz, kızı arar. ama yani böyle anne-kız ilişkisi olacaksa o zaman evlenmeyeceksiniz. arkadaşım evlenmedi. böyle sürekli annesiyle uğraşacak, huzursuz olacak, sürekli aranacak bir eşe dayanabilecek fazla bir adam yok. eşiniz size destek olsa iyiydi ama böyle eş pek yok işte. gerçekçi olalım.

yani yanlış anlamayın da öyle laflar ederse etsin hep hatırnazlıktan oluyor siz kırılmasın üzülmesin diye uğraşıyorsunuz oda biliyor ya Annenize Allah ım acil şifa versin ama öyle dediğinde yeteri kadar ilgilendiğimi düşünüyorum anne lütfen biraz da kendin çabala vs diye tatlılıkla konuşun elalem ne dere sakın takılmayın bu arada

Ne kadar uzucu olsa da esin hakli bir yerde. Kendi ailen var artik surekli sorunlarla ugrasmak yipratir. Ustelik yanina alsan bile psikolojik sorunlarina sen cozum bulamazsin

İki ucu pis değnek, Zor bir durum ama annenizin bu denli herşeye hayır, istemiyorum, işe yaramıyor vb... Kelimeleri sizlere yaptığı kapris olarak nitelendiriyorum. Allah yardımcınız olsun

Üzgünüm ama haklı. Ters senaryoda burada yapılan yorumlar aşikar. Anneniz yetişkin, babanız da. Boşanmadığı sürece de babanız hastalıkta sağlıkta sözünü verdiği karısına bakmakla yükümlü. Evlenince kocanız aileniz, anneniz ise ikinci derecenizdir. Kimse kimsenin hasta annesini, sürekli oraya girme tribini, hababam evinde bakılmasını çekmek zorunda değil. Bir şeye katlanmadığı için onu suçlayamazsınız. Siz evlenmemeliydiniz kök ailenizi bırakamayacaksanız ya da en başından eşinize bunu kabul edip etmediğini soracaktınız. Vicdanınız farklı söylüyor olabilir ama bu sizin kişiliğiniz, sorununuz ve ailenizin bencilliği. Babanız kızımın huzuru kaçar, çocuğu var diye sizi düşünmüyorsa adam anlamaz sizi hiç düşünmeyen ailenize niye bu kadar düşkün olduğunuzu. Ben bu konuyu kendim için de erkek kişisi için de böyle düşündüm hep. Bi de siz eve gelip mutsuz, gerginseniz annesi yüzünden modu düşük karısından bıkmış, ail sini de hep problem sebebi görüyor olabilir.

Anne ve babanızın ebeveyni gibi hissediyorsunuz sanki. Eğer bu durum varsa buna "ailede rol karmaşası" deniyor. Çok tehlikelidir ve zararlıdır, acilen ailede öz rollerinize dönün.

İlk günden beri sorun varsa ve anneniz tedavi olmuyorsa bunalması normal esinizin. Eve getirmek yerine hastaneye götürseniz keske? Evde napacak ki?Yada siz nekadar tedavi edebileceksiniz evde? Cocuklar varmıs, korkacaklar falan. Esiniz agır konusmus evet ama onun da insan oldugunu unutmamak lazım. Allah yardımcınız olsun

Ailenizin durumu için gerçekten çok üzüldüm ama bir eş için sıklıkla tekrarlandığında bu olaylar katlanılmaz hale geliyor. Eşimin ailesinde de düzenli olarak her kardeşi eşiyle mutlaka kavga eder. Hatta kayınvalide ve kayınpeder de. Sonra hemen eşim aranır ve işi gücü, çoluğu çocuğunun durumu sorulmadan çağrılır. Bir de ayrı şehirlerdeyiz. Eşim atlar arabaya git bakalım. Bu sefer bizim düzenimiz bozulur. Gidemediği durumlarda da sürekli telefonla arayıp rahatsız ederler. Bazen de olayları yalan yanlış anlatıp ortalığı ayağa kaldırırlar. Çok hızlı ve ilaveli bir bilgi akışları var. O sebeple ben artık eşime bu konularda ne destek oluyorum ne de ailesini arayıp onlara moral vermeye çalışıyorum ne de herhangi bir şey soruyorum. Tamamen sessize aldım kendimi. Çünkü sorunları bitmiyor. Eşinize de çok yüklenmeyin lütfen. Annenizin tedavisine destek olun ama ne boşanırlar ne geçinirler. Olan size olur inanın. Anne babamı kurtaracağım derken kendi ailenizden oluverirsiniz.

Eve getirseniz ne olacak? Kendine zarar vermeyi düşünebilen birisi kendinde olmadığında başkasına da zarar verebilir mi? Annenizin durumu nasıl? Hastalığı ne boyutta? Belki klinikte tedavi görmesi gerek. Daha net değilken böyle işlere kalkışıp söz vermek hiç doğru değil. Elbette yardımcı olursunuz ama bir yere kadar. Çünkü sizin de sorumluluklarınız var. Anneniz ayrılsa dahi farklı bir düzen kurmak zorunda ya da hastalığı ileri boyuttaysa uzman yardımıyla beraber yaşamak zorunda değil mi? Eşinizle sakince konuşun, ben eşinizin çok fazla haklı olduğu yer var diye düşünüyorum. Ne yapalım beraber bi çözüm bulalım diye sorun. Kendini sizin yerine kpymasını isteyin. Eşinizden fikir vermesini isteyin. Çocuklarınızı ihmal etmeyin. Anneniz sizde travma olmuş, siz de çocuklarınız için nir hara haline gelmeyin. Allah yardımcınız olsun.

Bencede yardimci alin.. annen bosansinda.. tekken icin rahat edecek mi? Haricinde annenin bu psikolojisiyle babanin alakasi var mi?

Var zaten o yüzden ayrılmak istiyor Incredible incredible Guru Anneler

Merhaba öncelikle şunu söyleyeyim benim ailem de üç aşağı beş yukarı böyle, ya küsler annem evi bırakıp gidiyor birkaç ay ayrı kalıyor geri dönüyor ya da evdeler ama hep kavga gürültü hakaret.. Biz çocukken şiddet de vardı şuan yaş ilerledi diye onu bıraktı Allahtan.. Annem de dediğiniz gibi artık eskisi gibi değil psikolojik olarak çok tahammülsüz ve uykusuzluk çekiyor düşünmekten neyse işte.. Ben de başlarda kendime eşime çok eziyet ettim sonra kendim birgün karar verdim bu kadar kendimi yıpratmamakta.. Çünkü onlar ne ayrılıyor ne adamakıllı yürütebiliyor ben neden kendimi böyle mahvediyorum dedim boşverdim Artık annemi sadece dinliyorum telefonu kapatınca konuyu kendime aileme yansıtmıyorum Bence siz de böyle yapın diğer türlüsü size çocuklarınıza eşinize zarar.

allah yardımcın olsun

Kusura bakmayın ama anneniz yetişkin gibi davranmıyor. Kendi tercihleri böyleyse sizin yapacak birşeyiniz yok. Elinizden geleni yapın ama fazlasını değil.