burda ayrımcılık var evet haklısınız ben olsam bende kızardım diğer çocuk 12 yaşına gelmiş gayette sizin çocuğunuza kv bakabilir istese ben size hak verdim ama şunu da öğrendim hayatta yapıyorsan beklemeyeceksin şimdi ona deseniz korona vs diyecek bir daha eşinizden bişey istediğinde yaptırmaz görümcenize olan kırgınlığı da belirtirsiniz görümcenize A

Senin yorumunun her harfıne katılıyorum kendide istememiş. Kv görümcenin çocuğuna bakıyormuş bakar bakar kımseyı ılgılendırmez ki o çocuk birde bebek değil 12 yaşında bir çocuk kızıyla yaşıyordur kızı çalışıyormuş bakar yani. Ama 70 yaşında bir kadin zaten 20 gün yardımcı olmuş bebek bakımı yaşlı bir kadının bakması için yük yani kusura bakmasın. Hem hadi baktı belki her şeyi bakımında batcak ama kızının ki annesi olduğu için batmaz kadın rahatta hissetmez. Uzun kalsa of bunaldım dıye de konu açılırdı. Görümceye gelirsek belki istemiyordu mesafeli olmak istiyordu sürekli davet edilmiş o da laf olmasın diye belki kabul ediyordu bu bir lütuf değil kimse yaptığı şeyin karşılığını bekleyerek bir şey yapmasın. En önemlisi görümcenin çocuğuna bebeğe dokunma denilmiş belki kulağına gitti o alındı hem madem virüs için çocuğun dokunmasını istememiş görümce niye gelsin istenir bebeği görsün istenir bu ne perhiz bu ne lahana turşusu

Bana hep böyle seylere takilanlar kendi icinde huzursuzmus gibi geliyor, benim görümcelerim ayni sehirde oldugumuz halde ev tasinirken yardima falan hic gelmediler takilmadim yani. Herkesin kendi baska derdi olabiliyor. Bebek olunca ne gibi bir yardim beklediniz ki bebekle siz ve esiniz ilgilencek zaten. En fazla evde pisirip size de getirmelerini falan bekleyebilirsiniz.

Konu sahibinin anlattığına göre kayınvalidesinin görümcenin çocuğuna bakmasından konu sahibi rahatsız, eşinin bu konuda bi şikayetinden bahsetmemiş. Ben de kim rahatsızsa ona hitaben yaptım yorum.

Konunun içeriği bir yana da keşke bu kadar lafını edecekseniz görümcenize hiçbi şey yapmasaydınız. Getir götürünü yaptık, gezdirdik, getir götürünü yaptık, daha çok gezdirdik...

Canım eşim çok güzel ilgileniyor cocukla. Sadece aramız bu kadar iyiyken doğum yapınca bir anda gorumcemin uzaklasmasi ve aramaz olmasi kayinvalidenin de dakika sayarak yanimda kalmasına üzülüyorum. Kaldı ki ilk cocugum tecrübeli degilim tek basima bakarken yemegi bile zor yiyorum 3 aylik bebekle yeri geliyor cocuk slinde bağlıyken ev ye gitmek zorunda kalıyorum. Bu durumda her gün aynı majalledeyken daha içten ilgilenebilirdi diyorum. Haftasonu kacarcasina uzaklasiyorlar eşim evde diye eskiden gezip tozarken her hafta sonu arayıp plan yaparlardi şu an kullanılmış hissediyorum haksız mıyım

En azından kapıdan da olsa 5 dk uğrayıp bir ihtiyacın var mı diye sorabilirdi çünkü yan yana oturuyoruz

Valla bilemiyorum. Artik onun dengesizligine bağlıyorum çünkü logusaligimda kıracak kadar vakit gecirmedim. Hamileligim de riskliydi kimseyle laf dalaşına bile girmedim stres olmayayım diye

Boşver gelmesin. hem çalışıyor hem sürekli geziyormuş. Disardan virüs getirmeyeceği ne malum. belkide bunun bilincinde bile bile gelmiyordur.

Gelse, fiti fiti geziyor sonra bize geliyor diyeceksiniz; gelmiyor, vay efendim görümce bütün imkanlardan yararlanıyor ama gelmiyor diyorsunuz. Kaldı ki 3 kez gelmiş. Bazen insanoğlunu anlamak çok zor.

Iste bazen cocuk o kadar çok ağlıyordu ki biz susturmak için sicak havlular vs yapıyorduk bütün gece markete cikamiyorduk yemeği de dışardan soyledik bir süre bebeğin en gazlı doneminde. Kayinvalidem politik bir insandir bakarim demedi açıkça. Neden böyle demiyor bilmiyorum eşime her şeyi olumlu yansitir tek bir negatif cümle kurmaz. Bence çok zeki bir kadın. Yoksa biz olsak dan dun söyler karşımızdakinin kalbini kırarız. O hiç açık oynamadan hep durumu alttan alta kendi lehine çevirip hep mükemmel gozukmeyi başarır. elektra

Nasil yani?

ya bu ayrı, bir de kendi beklentisi olmayınca "ama biz şunu şunu yaptık" deme modu var. ee yapmasaydınız o zaman. yapıp sonra bunu lütuf gibi sunmak doğru değil.

Yani kayinvalidem bakarim da bakmam da demedi politik bir kadın olduğu için. Eşim de anne sen yorulma biz bakıcı tutacağız arada ugrar çocuğa göz kulak olursan seviniriz dedi. Kaynanam da siz bilirsiniz oğlum dedi. Ben tabi ki karışmadım

basit bir kiskanclik bile olabilir sebebi..

Canim gorumcenin cocugu hep 12 yasinda değildi. 1 yaşından itibaren kızımın kariyeri zarar gormesin diye hep kayinvalide bakmış cocuga. Ben henuz işe dönmeden daha sık ve içten bir sekilde gelip gidebilirdi zaten 2 yan apartmanda. Hergün gorumceye yemek yaparken 1 kap getirebilirdi... Çünkü küçük bebekle cok ambaleyim bazen banyo yapmaya bile fırsatım olmuyor. Şu an yazarken bir yandan beşiği sallıyorum. Ben calisinca zaten bebeğe bakıcı bakacak çok şükür onlara güvenerek yapmadım çocuğu. Bu kadar aramızdan şu sizmazken tavırları beni rahatsız etti kalbim kırıldı sadece sizin de fikirlerinizi almak için yazdım konuya farkli bir acidan bakabilir miyim diye. Görümce kendi evine geçerken bile 2 Dk uğrayıp uzaktan görmek isteyebilirdi bebegi demek ki içinden gelmiyor kadının. Ben sadece kullanılmış ve haksızlığa uğruyor hissediyorum.

Bakın görümceniz yalnız ve çalışıyor annesi bakar yanı kadın eşinden ayrılmış. Ama sizin eşiniz var çocuğa bakmakla mükellef olan anne babadır. Tamam arayabılırdı arasaydı şık olurdu. Ama belki bu tarz şeyler geçmişte yaşadığı şeyleri hatırlatıyordur. Ki kv bakmış 20 gün daha ne kadar yardımcı olabilirdi ki 70 yaşında bakın kadın 12 yaşında ki çocuk ıle bebek bakımı arasında uçurum var. Tamam belki kızının çocuğuna bakmış ama kızı yalnız ve hayatını çalışarak devam ettirmiş yani kv o dönem 58 yaşlarındaymış. Eşinizin yardımcı olması gerek kv yapıcağını yapmış zaten bakıcıda gelicekmiş. Boşa kendinizi doldurmayın. Kv yi artık eve almam vs saçma cümleler kadın yardımcı olmuş yani olmadı diyemezsin o yaşta kadın 20 gün sana baktı sırf kızının çocuğuna bakıyor diye eve almam diyorsun. Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorumda değil kusura bakmayın

Ben sallamiyorum artik baslarda taktigim icin sutum gelmiyordu biliyorsun zaten simdi sallamiyorum fosur fosur sut geliyor kocasi onubiraktiysa kocasinin karaktersizligi soyledigi laf aslinda kendi kardesine gidiyor farkinda degil terbiyesizler ya... bende gorumceyim gelinimiz var ama arkadas gibiyiz bizim oralarda yok boyle seyler K

Aynen oyle arkadasım. Herseyın fazlası zarar, buna ıyı niyette dahil. Kök aileden kopmasın dıyıp tum aileyi pesıme takip gezmek ıyılık degıl kendine kotuluk Koca adam ablası haftasonu onlarla gezmyınce neden kok aileden kopsun ki? Bu kafa dogru bir kafa degıl. Bu sefer bak ben gezdirdim yanıma gelmiyor beklentisi olusuyor kısıde. Bazı seyleri gorev gıbı degıl jest gıbı yapacaksın ki tesekkur etsinler. Gorumce ıcın rutınlesmıs bu heryerde goturulme. Haklı da. Simdı oturup ona kızmak dogru degıl. Gelmiyor iste, yapacak bisey yok. Kok aile onun cok umrunda degıl demek, hayat.

Başınız sağolsun. Mesafeyi koyun işte fırsat böylesi daha iyi. Kendi çocuğu yok mu belki o sebeple uzak duruyordur. Dün dört tane kızı olan kadının erkek bebeğe yaklaşmadığını gördüm belki böyle birşeydir.

Tamam işte gelmesin siz de ne güzel bundan sonra haftasonları birlikte fıtı fıtı gezmezsiniz. Zor zamanınızda yalnız kaldığınız gibi güzel zamanınızda da yalnız kalmak/başbaşa geçirmek en büyük hakkınız. Dırdır etmeyecek formatta uzaklaşın.

Konu sahibininki de cok gezip tozuyormus yani bizde de var aynisindan diye dedim.

Bazılarımız gereksiz bir iyi niyetle, yapmasak da olabilecek davranışlar sergiliyoruz. Ondan sonra da bir şey olunca vay ben ona şunu yaptım bunu yaptım diye beklentiye giriyoruz. Ne gerek var normal davran, ne sen beklentiye gir, ne de o insanlar buna alışsın.

Surekli gezen insan zaten ufak bebekle ayni ortama girmesin. Ama arayip. sorabilir tabii ki. Bunu bekleyebilirsiniz. Ne yazik ki insanlar kendi gecirdikleri zor gunleri, lohusa psikolojisini unutuyorlar. Halbuki ne iyi gelir nasilsin, bebej nasil, bir ihtiyac var mi dye sorulsa, bir iki moral verici soz soylense... o da onun eksikligi bosver

Benim gorumceler dogum yapinca bikere telefon ettiler okadar bidaha yok sanki yabancilar

Aslında yorumları mantıklıca okusa anlıyacak çünkü kimseye sert bir tavır takınmadı kibarca yanıtladı. Aslında duygusal boşlukta çocuk olunca yıprandı eşinin desteği şart gerçekten 70 yaşında ki kadın bakamaz bir bebeğe Kızıyla tatıle gitmiş o bıle dert olmuş torununu 1 hafta gormeden nasıl duracak diye

Gelse de herşeye karışsa daha mı iyi bu sefer daha çok rahatsiz olabilirsiniz kayinvalideniz yaninizdaymış 20 gün toparlamışsinizdir kendinizi belki virus var ne olur ne olmaz diye kendisi gelmek istemiyor olabilir gule gule buyutun bebeginizi

Hanımlar fikirleriniz için çok teşekkür ederim. Konumun kapanmasını istiyorum Mune

Tamam işte bu da sana ders oldu. Artık görümceye karşı davranışlarını değiştirip soğuk davranırsın. Ne vardı bi işin ucundan tutsaydı insanların zor gününde. Neyse işte boşver koz bunlar.

görümcem gezmek için hep dibimizdeydi, ben istemezdim ama zorla gelirdi deseydiniz sizi daha haklı bulurdum. benim anladığım beraber olmak için siz zaten gereğinden fazla çaba sarfetmişsiniz. belki o da laf etmeyin diye mecburiyetten kabul etti sizinle zaman geçirmeyi. kendinizce aman kök aile ayrı olmasın diye iyi niyetli düşünmüşsünüz ama belki bu tavrınız rahatsız ediyordu içten içe. belki sizden daha uzak daha bağımsız olmayı istiyordu da bahane bulamıyordu o zaman. şimdi hem bebek hem corona birleşince de uzaklaşmak için bunu fırsat bildi. böyleyse de çok anormal bulmam açıkçası.

Bakın bende şunu merak ediyorum niye eşinize bakamam diyemez? Keyfi bilir kadın gençmiş baktığı dönem şimdi bu yaşta kafa mı kaldırır? Bana ılerde böyle denilse hadi yaa niye zorundayım nıye bakmam diyemem derim. Bana mı yaptınız çocuğu kızımınkıne baktıysam baktım gençtım baktım şimdi kafam almıyor derim bu normal yani kadın anormal değil. Siz görümcenizi kıskanmışsınız biraz anneniz için üzgünüm başınız sağolsun Lakin mantıklı düşünürseniz neler demek istediğimi anlarsınız. Markete bir ihtiyaç için çıkamadık dediniz eşiniz bostan korkuluğu mu onu hiç anlamadım.

Evet haklısınız keşke benim de annem yaşıyor olsaydı da benim için kendini parcalasaydi.. gelini olunca kadının içinden gelmiyor olabilir. Öfkemi yansitiyor da olabilirim belki de gorumcemin annesi olup benim olmayışını kiskaniyorumdur. Dediğim gibi farkli bakış acilarini da görmek için yazdım. Yazdıklarınıza duygulandim cevap yazarken bir yandan ağlıyorum. Belki de arayıp sormamasi daha iyidir boylece araya mesafe koymak için fırsat olur... A ay 060 İnanç Sabır Dua❤ Anneler

Neden Esin kok aılesınden ayrı olunca ne olacak aglayacak mı, sen kok aılenle mı geziyorsun her haftasonu? İsteyerek goturdun iste, kadın size yapısmadı sıze borclu degıl oyuzden, borclu hissetmediği ıcınde aramıyor. Bebek aglamasından sıkılmış olabılır, kendı cocuguna annesı bakıyormuş her dk o ortamda olmak istememis olabılır Saygı duymak lazım yapacak bisey yok.

Eee asıl bu cümle normal değil kusura bakmayın da. Kadını her gün her an yanınızdaki istemeniz çok garip ve hakkınız yok bunu istemeye. Kayınvalidem torununu üç ayda bir filan görüyor, desenize biz kafadan soyağacından silinmişiz. İnsanları darlamayın, herkes nasıl isterse öyle yaşasın ki huzurlu ve kaliteli bir yaşam mümkün olsun.

Kızlar merhaba. Ben 3 ay önce doğum yaptım çok sukur saglikla kavuştum kuzuma. Ilk hamileligim ölü doğumla sonuçlandığı için ve pandemi dönemi doğduğum için hamileligim psikolojik olarak zordu. Bu arada annemi de ilk dogumumdan 9 ay önce kaybetmiştim. Yaşadığım zorlu süreçleri de goz önünde bulundurun diye yazıyorum. Doğumdan sonra gorumcem sadece 3 kez geldi, gelmediği gibi arayıp sormadı da. ilk 20 gün kaynanam geldi logusayken sonra zona olunca gelemedi memleketten yegenim geldi yardima. Bizle her sene tatil yapan ve bütün imkanlarimizdan faydalanan gorumcem bu donemde uzaktan bile çocuğu gormeye uğramadığı gibi ne beni ne eşimi arayıp sormuyor da. Sizce bu durum tuhaf değil mi?is yoğunluğu oldugunu söylüyor ama instagramda takip ettiğim kadarıyla fiti fiti geziyor bu corona dönemi bile?bayramda ister istemez soğuk davrandım acaba benim mi beklentim yuksek sadece yeğenini merak etmeliydi ve logusaligim zordu beni aramaliydi diye düşünüyorum haksiz miyim?

Benimde çok dostum var yeter ki işleri düşsün

Herkesin zor gün kavramı farklı olabilir. Ben de tam olarak bunu anlatmaya çalışmıştım. Zorlandığınızı görümceniz nereden bilebilir dile getirmediyseniz? Rahat bırakayım dedi belki de. Şahsen ben lohusalığımda da sonrasında da hep rahat bırakılmak istedim. İstemeden edilen yardımlardan rahatsız oldum. Nereden bilebilir görümceniz belki benim gibi düşünüyordunuz öyle değil mi? Çünkü benim gibi düşünen de bir sürü insan var.

Söyledim bana ablasını kötülemedi ama whatsapp dan sitem etmis bir gece telefonum bozuldu onun alarmını kurdum o zaman gördüm msjini. çok yoğunum gelemedim deyip ertesi gün bir arkadaşıyla kahve icmeye çıkmış instagramda gördüm tabii eşim de gördü

Kac gun kalacak insanlar yaninizda? 20gun yeterli bir sure zaten. Gorumceniz gelse daha cok dert ederdiniz. Bir de böyle konularda kisi beklentilerinizi karsilamayinca ama bizim imkanlarımızdan faydalanıyor diye dile getirilmesini cirkin buluyorum. Insanlarin yuzune vuracaksiniz, bunlar size yukse yapmayın.

Lohusalar pek bir alıngan oluyor hatta bazıları bunu kullanıyor da.. ben de yengemle bir hafta ilgilendim baktım normalde kurmadigi cümleleri kurar her cümlenin altında bişey bulur oldu. sonrasinda akabinde eve postalandm. ben giderdim o laflara karşılık ama suçlu ben oldum ve resmen bir daha gelmene gerek yok dendi. Bunun ikincisi hayatta olmaz artık.. siz de öyle bir pot kırmış olabilirsiniz kendisine değilse de çocuğuna karşı. Ha bir de beni de ısrarla tatile götürdüler acaba o günler için miydi diye düşünmedim değil

Canım 3 Ayda ayni mahallede yeğenini 3 kez gormesi normal mi... herhalde ben tuhafım gerçekten elektra

Selam bende 3 ay once yaptim zaten biliyoruz bebelerimizin durumunu:))) inan ki benim kaynanam tek 1 gun bile yardim etmedi gelmedi gorumcem bu 3. cocugum oldugi. icin surekli yasin oldu 32 bu 3. cocuk. kilo veremezsin artik bitti bak isindende oldun artik calisamazsin gibi seylerle beni asagi cekmeye calisiyor siz 4. yude yaparsiniz huhahuha diye dalga geciyor cahilce eger kafana taktigini farkederlerse daha cok yaparlar esinle iyisen gerisine takilma aetik bende allaha havale ettik elektra

Babalarımız hep yaslı Bıgun Allah gecınden versın vefat edecekler, bu demek degıl kı gorumcemı kaynanamı kuyruk gıbı her hafta sonu pesıme takayım. Anneni babanı kaybettin mi bilmiyorum eger oyleyse nur ıcınde yatsınlar ınsallah.

kayınpederım bır kere bana sey demıstı kayınvalıdem bana haksızlık yaptıgında... 14 ayara 22 ayar degerı verırsen zararlı cıkarsın aynen de dogru bu kımseye degerınden ederınden fazlasını vermemek lazım hayata bır kere gelıyorsunuz bu kadar zaman ayırmak bu kadar ozverı... sıze yazık hıc uzulmeyın boyle seylerle ogrenıyoruz bazı seylerı ben demın yukarda çen çen konustum ya ne dıye pesınıze tasıyorsunuz dıye sankı ben yapmadım mı bu hataları bende yaptım boyle anlıyor ınsan bazı seylerı sızın canınız sagolsun saglıkla buyutun evladınızı

Ben onu size değil başka bir yorum yapan arkadaş için söyledik

Zaten kadın 68 yaşında olduğu için bakamaz bakıcı bu yüzden tutacağız ben işe başlayınca. Yine de manevi olarak tum enerjisini gorumcem ve çocuğuna verip bize diken ustunde uğramasına üzülüyorum. Gorumcem ve kv haftasonu öyle güzel planlar yaptılar ki oraya da gitsek buraya da gitsek diye biz hayır diyemedik maalesef. Tabi gorumcenin getir götürünü yaptigimiz hafta sonlarını hic saymiyorum. Insan hayal kırıklığına uğruyor N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Acaba gerçekten iyi kalpli biri olduğu için olabilir mi kendiniz diyorsunuz bız olsak dan dun kırarız kadın daha ne yapsın ki kadın bence sünmüş durumda acıdım kadına

Belki de üzülüyor kendisinin yok diye. İçini bilemezsiniz.

Canım o kadar iyi kalpli olsa kızına yaptığı yemekten 2 kaşık getirir loğusa kadına... EEsimle arasını bozmak istemez, yoksa ben sunmus olduğunu dusunmuyorum. Yoksa bize açıkça konuşsa ne diyebiliriz ki

Bence bu sorunun kilit noktası bu yazdıklarınız.

Zor gününüzde? Bebeğiniz 3 aylık. 20 gün kayınvalideniz yanınızda durmuş. Hala gelip gidiyormuş. Daha ne gibi bir yardımları olmalıydı? Siz zorlanıyor ve daha fazla yardıma ihtiyaç duyuyor olabilirsiniz. Peki görümcenizin bundan haberi var mı? Ondan yardım istediniz mi ki, nereden bilsin?

Altı aylık yeğenim var, bende aramam kolay kolay anneme gelince bahçede görüyorum. Zaten korono var ve sürekli geziyorlar bana kalsa hiç görüşmem ama kardeşim çocuklarımı özlüyor, bende yeğenimi. Ben bu vakte kadar kimseden beklenti içine girmedim, sizde girmeyin. Hayat boyle daha güzel. Yaptığıniz iyilikler sizin tercihiniz, siz öyle davrandiniz diye onlar da sizin gibi davranmak zorunda değil. R rumus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başınız sağ olsun. Hepimizin hayatta başına talihsizlikler geliyor. Keşke anneniz olsaydı da size yardım etseydi haklısınız. Benim annem de adeta bi yaşayan ölü mesela. Tam bi iyi gün dostu. Seçip alınmıyor malum. Bununla yaşamayı öğreniyor insan. Görümceniz için boşandı demiştiniz sanırım. Belki onun da aklına evliliğiyle ilgili üzüldüğü şeyler geliyordur. Kötü anıları olabilir doğum süreciyle ilgili. Sonuç olarak ilişkiyi sürdürmek istiyorsanız sormadan bilmeyeceksiniz. Ama araya mesafe koymak da iyi bi seçenek.

Canım ben isteyerek götürdüm yanımda eşim kök ailesinden ayri olmasın dedim. Onun disinda kendimiz de gezmeyi seven insanlariz gezdik zaten. Aramız bu kadar iyiyken bebek olunca hic aramaması uzaktan da olsa görmek istememesi tuhaf geliyor

Bir de kuzu biz farkli bir yoruma dedik sinirlenip görümcem aramıyor gezıp tozuyor herkes kendine yakışanı yapar dıyınce bir arkadaşla bunu konuştuk san ki ona soracak gezerken Gezmek kötüymüş gibi yakışanı yapıyormuş kendine

Canım sütün daha da bol olsun inşallah... sallamayacagim artık Inşallah bebeğin de gazi bir tık azaldı daha rahatladık mesafemi koruyup kafa dinleyecegim. Bu süreçte eşim de kullanildigimizi farketti diye sevinmem bile lazım çünkü whatsapp dan ablasına sitem etmiş. Artık kendini onlar için gereksiz yormaz inşallah

Ben de artik gorumcemi Allah'a havale ediyorum. En son geldiginde cocuga bu kadar takma bak ben sarılık diye aylarca saat başı emzirdim ama aile düzenim bozukluğuyla kaldi millet mamayla rahat rahat büyüttü keşke ben de ugrasmasaydim dedi. Ben şok ben iptal tabi kocasının onu bırakmasını cocuga fedakarca bakmasına bağlıyor ne diyeceğimi bilemedim. Zaten eds ile zar zor emziriyorum insan der ki merak etme sütün gelir falan sonrasında da uğramadı semtime insanlar cidden çok tuhaf. Inşallah ailecek sağlıklı olalım da takmamak lazim ama yine de insan hayalkirikligina ugruyor . push ;

Anlamadım nasıl bir yorum yapabilirsiniz ki böyle bir duruma? Çocuğa bakacak olan kişi kayınvalideniz kararı nasıl eşiniz veriyor orasını da anlamadım ama küçük bebeğe bakmakla 12 yaş çocuğuna bakmak bir değil.

O da cok gezer tozar demenizde ki amac nedir?

belki de seni fazla rahatsız etmek istemedigi icin gelmiyordur kafana takma bence

Tabi ki sağolsun yaptıkları için kayinvalidem. Tatile 1 hafta gitsin sorun pandemi ortasında olup tatilden sonra da gorusemeyecek olmamiz bebek çok küçük olduğu için şu an yemek yiyecek vakit bile bulamadigim bir zamanda yanımda yoklarken ister istemez mesafe koyacağım. Size okurken mantıklı gelmese de eşim de ben de kirildik artık. pearl

kadının çocuğuna bebeği çok ellemesin demenizin bunda etkisi olabilir mi acaba, bunu da bir düşünün derim.

Sağol canım olabilir bebek 3 aylık oldu ve zor bir bebekti uykusuzluktan halusulasyonlar görüyordum ilk gunler. Annemi ve ilk bebeğimi kaybedince 6 ay kadar terapiye gittim şu an gidecek vaktim yok maalesef. Lohusalık insanı daha duygusal yapıyor tabi ki Yine de en azından görümceyle aramıza ister istemez mesafe koydum

Nerden tutsan elde kalıyor. Ama konu sahibi annesini kaybetmiş ister istemez kv nin görümcesinin çocuğuna bakmasını ister istemez kuskanmış ama kadının eşi yok annesı bakıyor ki kadında çalışıyor. Konu sahibin eşi yanında

Eşine soyledinmi kardeslerin hic yegenini sormuyolar diye

Ortada sorun yok bebeğinize ailenize odaklanın.. başınız sağolsun bu arada.

Ay gelmesin zaten ya Fıtı fıtı geziyomus Dertsiz basınıza dert aramyın Daha iyi gelmesin sizde onu dandinlemek zorunda kalmazsınız ilerde

Ne demişler Görümce görmeyeyim ömrümce bundan sonra uzak durun bence

Canım cocuga ayri oda bile verdim rahat oynasin diye sadece bebegimin henüz aşıları bile yok bu salgın döneminde ister istemez dikkat ediyorum. Kaldı ki çocukla bu durumdan önce de gorumcem gelmiyordu ve aramıyordu

Zamanla anlayacaktır konu sahibi her şeyi Bazen yaşayıp tecrübe edildikten sonra belli şeylerin me kadar saçma olduğu anlaşılır

Gorumcenizi her hafta sonu gittiginiz yerlere goturmek sızın hur iradenizle yaptıgınız bisey pesınıze takılmamıs. Keske karı koca bebek yokken bas basa tadını cikarsaydınız o gunlerınızın. Oyuzden gorumcede suc bulamadım, basınız sagolsun bu arada

Belki sizin bebegi gorunce kendini kotu hissetmistir, psikolojik yuku var, sizde bundan sonra araya mesafe koyun gorusmeyin, ayrica agir bir ameliyat gecirmediyseniz cok rahat bakarsiniz kendi bebeginize, neden onun bunun yardimina bu kadar ihtiyaciniz olsun ki, Not :4 aylik ikizlerim var

Gezip tozmak suç sanki. Böyle yazdıktan sonra da "herkes kendisine yakışanı yapar" yazmış. Buram buram kıskançlık kokuyor.

Ne güzel gelmesin. Minicik bebeğiniz var sonuçta dışarı gezip gezip yanınıza mı gelsin istyorsunuz?

Gelinler isterse küsmek icin arayi acmak icin her türlü bahaneyi bulur derlerdi. Dogruymus demek ki.

Benim Görümce de aramıyor ama takmiyorum o da cok gezer tozar. Herkes kendine yakışanı yapar deyip geçiyorum. Umursamamak çok güzel bir şey size de tavsiye ediyorum

Tum mesajlarinizi okudum nerdeyse. Bence lohusalik doneminde kadinlar daha narin daha kirilgan oluyorlar belki bundan dolayi olaylar buyuyor gozunuzde. Bide annenizi kaybetmissiniz acaba destek aldiniz mi? Sizde lohusalik depresyonu belirtileri sezebiliyorum bence biraz arastirin derim. Tabi yanilabilirimde

Aynı şeyi düşündüm görümcenin gelmemesi suç oğlunun bebeğe dokunması da suç ne yapsın bu insanlar.

Gorumcemin çocuğuna bakıp sizinkinden bana ne diye kibarca bile olsa eşime söyleyemez çünkü onu kaybetmek istemez. Eşim çok gururludur zaten "anne cocuguma bak "fln demez zaten ben calismaya başlamadan bakici tutacagim. Normal midir değil midir bilemiyorum ama kayinvalidem politiktir zaten kimseye karsi keskin çıkışlari yoktur damara göre serbet verip durumu idare eder.

En kisa zamanda aile hekiminizle veya direk terapistinize iltibata gecin bir sey yoksa en azindan bu ihtimali kaldirmis olursunuz. Anne olmaniz annenizi kaybetmenizin acisini tekrar ortaya cikarabilir. Önceki

Aman ne arasın ne sorsun nede Ortalığı karıştırsın canım boşver.. hayırlı olsun bu arada ve başın sağolsun

Evliyken de bakiyordu... sadece 2 yıldır bosanmis durumda gorumcem. Sadece diğer torunu için de ilgi göstermesini bekliyorum yoksa neden cekemeyeyim ki... Lacrymose Guru Anneler

Boşver yarın öbür gün koz bunlar hep bişey olur sende gitmek zorunda kalmazsın iyilik bile etmiş canım

Bence de işte bana da tuhaf geliyor

Eşinizin ailesiyle bu kadar yakın olmak sizin tercihiniz yahut bir şekilde öyle olmak zorunda olmuş. Yoksa her hafta sonu ne işiniz var görüncenizle gezmekte? Anladığım kadarıyla kayinvalidenizle beraber yaşıyorlar, eşinizde onlarla vakit geçirmek istemiş sizde uymussunuz. O kadar sık görüşüp şimdi gelmemesi bundan sonrası için aranızda ki ilişkiye bakış açısınizi değiştirir belki. Ayrıca yanınızda kimse kalmak zorunda değil artık. Hergün gelen kayınvalideye de gerek yok. Ama siz bu iç içe ilişkiye alışmışsınız anlaşılan.

Canım yeri geldi çarşıya cikamadik ne bileyim çok basit işlerimiz bile aksadı. Açıp bir ihtiyaç var mı diye sorabilirdi. Geçerken bi kapıdan hal hatır bile sormadı. Bebekten önce ayda 4 haftasonu varsa 2 sinde bir işi düşer ya da gezmek için ararlardi

Aaah ah şu beklenti delisi insanlar, hayatlarınız çok zor..

Canım okullar başlayınca gorumcemin çocuğu okula gidince nasıl kabul edebilirim eve pandemi surecinde. Kaldı ki gorumcem 2 yıldır yalnız. Eşi varken çocuk için bakıcı tutabilirdi pekala. Eşim çok şükür yardımcı oluyor zaten. Tabı ki kimse kimsenin cocuguna bakmak zorunda değil ama kayinvalide ben ablanın çocuğuna baktım ama siz ne yaparsaniz yapın diyemez eşime. Eşim de ailesine karşı fedakardir onu kaybetmek istemez. Zaten cocuguma pandemi surecinde ben bakacagim ben calisinca da bakıcı bakacak. Sadece daha içten bir ilgi beklemistim ama cevaplarinizdan sonra fazla beklentiye girdiğimi anladim

Bakın sizi kırmak en son isteyeceğim şey çünkü yapılan eleştirilere bende dahil kibarca cevaplıyorsunuz. Çoğu kişi burda bunu yapamıyor bu konuda sizi tebrik ederim. Şöyle düşünün şu an bebeğiniz var ilerde ne emekle büyütüp her türlü nazını çekiceksiniz okutup binbir emekle belli yaşa getiriceksiniz. İlerde evladınız sırf torununuza bakmadınız diye ki baktığınız halde daha fazla beklentiye girip daha fazlasını istese ve size bunları söylese emin olun sizde kırılırsınız. Belli yaşta ki 70 yaşında bir kadın artık elini eteğini toplamış kızınınkine bakmış ama o zaman gençti şimdi ise büyük çocuk sadece başında duruyor bebek bakımı özen ister hareketlilik ister. Ne güzel ki kozıyla tatile çıkmış burda çoğu kadın geldi çocuk bakmaya bıdı bıdı yapıyor her şeye karışıyor der. Sizde bunalırsınız emin olun tersi olsaydı

Gelse ayrı gelmese ayrı. Yanında biri olmalıydı evet ama bu görümce olmamalı. Belki de karışmasın lohusa halinle canın sıkılmasın diye uzak duruyordur. Daha iyi uzak dursun boşver, senden uzak olsun

Bu yazdığınız beni nedense rahatsız etti. Çocuk istenmediğini anlayıp annesine söylediyse görümce o yüzden uzak duruyor olabilir. Veya kayınvalideniz çocuğa bunu söylediyse gene aynı şekilde çocuk gitmek istemeyip annesine söylemiştir. Zaten çocuğunun da gelmesi sizi rahatsız etmiş görümce gelse aynı tavrı belki ona da takınacaktınız.

Canim keske logusayken laf sokacak kadar gorseydim sadece 2 kere yarimsar saat uğrayıp gitti. Önceki

Haklisin. Akrabalik bagini sadece kendi isini gordurmek icin kullanamaz. Bundan sonra isi dusunce yaninda olmayin

Cocuk annesiyle ic içe bu salgın olmasa böyle bir tavir takınmazdım

42 yasinda 2 yıl önce bosandi. Evi de bize o kadar yakın ki

San ki aramak zorunda bır de gezıp tozma çetelesi tutulmuş san ki ona soracak te allahım

Kardeşi mesaj atmis neden hiç ugramiyorsun diye o da işlerim çok yoğun yazmış ertesi gece instagramda lise arkadaşıyla kahve icmeye çıkmış. giggles Shady's back. Anneler

Teşekkür ederim. Bence de artık bir beklentim yok eşim de ablasindan aynı gerekcelerle soğudu bence

Siz görümcenizi arıyor musunuz?

Bırakın gelmesin ne güzel işte. Kafanizi dinleyin. Gelseler daha dert gorumceler.. elektra

Görümcenin çoluğu çocuğu var mı Genç kız mı

Keşke bize yakın olsa, çocuğum ile ilgilense diyebilirsiniz. Ama arabamıza bindi maddi imkanlarımızdan faydalandı, şimdi bana ve çocuğuma bakmak zorunda tavrınız çok yanlış.

Aynen gezmek suç kötü bir şey sanki icazetname alacak etrafımda biri olsa bu haddi nerden bulduğunu sorarım haddini bildirim keyfimin kahyası sanki

Soylemeye calistigim dengeyi kuramamissiniz. Esinizin ailesi kle her haftasonu gezmek size yaptığınız iyilil degil, bir yerden sonra yuk olmus. Su an ki hayal kirikliginiz da bundan. Cok verici olmak iyi bir sey degil. Su an bunu dile getirseniz alacağınız cevap, yapmasaymissiniz olur Ama esinizin ailesine düşkünlüğü sebebi ile bence oyle bir sansiniz yoktu da.. neyse. Gorumcenizin cocuguna bakti diye sizinkine de bakacak değil. Siz ihtiyaciniz var mi yok mu, bunu olcup tartin. Ilk yardımı esinizden alin.

Şöyle oturup bir düşünsen fiti fiti gezen kızın yrni doğmuş bebeğin yanına gelmemesi daha hayırlı şu corona döneminde Pinkflambe

Karakterinde beleşçilik olan insanlardan böyle beklentilere girmeyin. Bundan sonra da yedirmezsiniz içirmezsiniz dert etmeye gerek yok. şimdiye kadarkilerde sadakanız olsun.

Sagolun cevabınız için teşekkür ederim. Gorumcemle ilişkimi mesafeli sürdürmek zorundayim malesef. Zaten eylülde okul başlayınca kayinvalidemi de eve kabul edemeyeceğim gorumcemin cocuguna baktığı için

Evet haklısınız maalesef eşim de ben de ailemize ablalarımız da dahil çok duskunuz... arabamiz var diye eşim il dışında olmadığımız her hafta sonu gorumcemin çocuğunu kursa, sınava aktiviteye gotururdu. Artık biz de çift olarak kırgınız bundan sonra kendi çocuğumuzun pesinde koşmaktan onlara kosamayiz zaten ıstesek de...

Aynen öyle canim

Evet hiç bir mesaja uslubsuz karşılık vermemiş olgun biri olduğu belli ama şuan içinde bulunduğu durumdan ötürü duygusal bakıyor olaya. Evet aramama konusunda ayıp etmiş görümce onu belirtmeyi unutmuşum ama gelip gitmemekle şu süreçte aslında iyilik yapıyor belki de bilmeden. BUradaki çoğu kişi bu konuda hem fikir siz de öyle. Tek sorun bu durumda aramamasi ya da uzaktan görmemesi oluyor. Onda da haklısınız atla deve değil.

Hergün arayip sorsa rahat birakmiyor diyorlar aramayinca da aramadi diyorlar. Bu gelinlere anlamakta zor..

Daha önce bebek bakmadığınız için bizim için zordu. Bir ara her aksam aynı saatlerde ağlıyordu ve biz çarşıya cikacak fırsatı bile bulamıyorduk eşimle. En azından kapıdan uğrayıp bir ihtiyacınız var mı diye sormasını ya da yeğenimi kapıdan da olsa bi gösterin demesini bekledim aramız çok iyi olduğu için. . Kayinvalidem bütün hayatını gorumceme adamış durumda ama bizim eve gelince dakikalarını sayıyor:))muhtemelen eşime "gelemem "demeye cesaret edemediği için. Yine de Allah razı olsun. Okullar açılınca zaten onu da eve kabul edemeyeceğim. Lohusalık zormuş hep annesiyle birlikte logusaligini gecirenlere özendim, pandemi oldugu için kendimi yalnız hissettim bebek gazdan agladikca ben de agladim. Benim için "zor gunler "'di. herkesin zor gun kavrami farkli olabilir...

Valla bende olsam kaçarım bakın lütuf olarak görüyorsunuz insanları sürekli siz davet etmişsiniz gelmişler şimdi tabi karşılığını vereceler diyorsunuz saçma. Biz bile burdan sıktığınızı anlamışken onlar gerçek hayatta yaşıyorlar. Kalbinizi kırmak için demiyorum inanın ama mantıklı cümleler değil. O zaman anneside der ki ben seni büyüttüm her nazını çektim emek verdim bir ihtiyacımı evladıma söyledim bana lütuf görüyor der ki evlat olarak yapacak kusura bakmayın. Sizin beneğinize bakmış bakmış azda bakmamış gittiği tatıle bıle torununda uzak nasıl duruyor diyorsunuz sağlıklı düşünceler değil bir hafta kızıyla tatile çıkmış keyfi ne isterse o siz kalkıp sizin öyle bir lüksünüz yok demek gibi bir haddiniz yok. O dediğiniz lütufları evladı olarak herkes yapar yapmalı anne baba bu

Sizi bilmiyorum ama bana kalsa benim görümce aramasa sormasa gram umrumda olmaz.. Doğum yapsam dahi gelsin dahi istemiyorum.. Kimsenin tantanasını çekemem o halimle.. Bence siz de umursamayın..

Fikirlerin için teşekkür ederim buradaki farklı fikirleri de öğrenmek için yazdım zaten. Bu arada eşim ailesine çok düşkün babasi çok yasliydi ki onu da geçen sene kaybettik. Onlar hep beraber vakit gecirsinler diye onlarla da hep program yaptık. Benim annem babam olsa da vakit geçirsem keske ama yoklar. Ablamla da sık sık görüşüyorum

Öncelikle başınız sağolsun, bebeğinizde sağlıkla büyüsün Görümce gelse bu kez de covid tehlikesi var, zaten sosyal hayatı ve iş hayatı aktif neden düşüncesizlik edip bebeğimin yanına geliyor diyecektiniz O yüzden bence boşverin, anne olmanın tadına varın

Sürekli kayınvalidenizin görümceniz için yaptığı şeylerden bahsediyorsunuz. Demek istediğim şey buydu. İnsan kızına bi şeyler yapmak istiyor diye niye gelinine borçlu olsun? Ayrıca hep kendi isteğinizle çağırmışsınız. Kimse sizin peşinize zorla yapışmamış ki niye kullanılmış oluyorsunuz? Uğradığınızı sandığınız haksızlık kaynananızla alakalı. Siz öfkenizi niye görümcenize çevirdiniz? Kişisel bir problemi mi var diye hiç sordunuz mu görümcenize? Belki kendini bi sebepten iyi hissetmiyor ve arkadaşıyla kahve içip dertleşiyor. Olamaz mı? Son olarak benim de mesela biri çocuğumu sevsin, ilgi göstersin filan gibi beklentiler olunca içimden hiçbi şey yapmak gelmiyor.

Kadın boşanmış annesi tabi bakıcak çocuğa destek olcak biraz vicdan ya onu bile çekemiyorsunuz

En güzeli

Kayınvalidenizin eşinizden çekindiği için hergün size gelmek zorunda hissetmesi normal mi peki? Sizin dakikaları sayıyor diye belirtmeniz, her aile dinamiği farklıdır tabi ama kayinvalidem isterse kızıyla 7-24 birlikte olsun hergün evime gelmesini, gelip uzun uzun kalmasını falan istemezdim, düşüncesi bile kötü doğumdan sonra 2 haftalık kalmaları bile yetip artmıştı bana. Bence bu süreç çekirdek ailenize yönelmeniz için bir fırsat, görümcenizin niye gelmediğine falan takılmayın.

Insan kendi anne olunca annesini tabi ki daha çok anıp özlüyor. Tekrar terapiye ayıracak vaktim gerçekten yok. Ayrıca bu kadar lohusalık hüznü tabi ki normal. Gorumcemin yaptıklarını ve yapmadıklarını normal gelmiyor mesela şu an pandemi ortasında otobüsle otel tatili yapmaya gitti tabi kayinvalide de gitti onla. Kafadan 14 gün kayinvalidemle gorusmeyecegim ve 14 gün yan apartmanda oturan 3 aylık torununu görmemek ona normal geliyor. 65 yaş ustuyum riskliyim demeyip saatlerce otobusle yolculuk yapacak sonra 5 gün otelde kalacak. Resmen otelde tatil yapmazsa ölecek hastalığına yakalanmislar gibiler.

Şartlar eşit değil malesef Görümce çalışmıyor olsa kendi çocuğuna bakıyor olsa kayınvalide de hala genç olsa evet kızına yaptığını oğluna da yapsın deriz. Görümcenin çocuğuna baktığında gençmiş kayinvalide aynı performansı beklemek ilginç 60 indan sonra her yıl on yıl yaşlanıyor insan Hem bu beklentiye girip kırıldığını söylüyor hem zaten bakıcı olacak artık diyor sorun ne o zaman? Şuan annemle birlikte abimin çocuğuna bakıyoruz annemin enerjisi yetmiyor çünkü yaştan ziyade hastalıklardan ötürü. genç yaşıma rağmen ben bile yoruluyorum yaşlı birine dinç bile olsa emanet etmem şahsen yaşlılık bu uyur kalır tansiyonu düşer bayılır falan bişey olur Allah korusun. Annemden asla beklentim yok yarın evlenirsem falan şimdiden annemi yok sayıyorum vay efendim abimin çocuğuna baktı benimkine de bakacak falan diye düşünmüyorum çünkü şartlar imkansız kılıyor bunu Lohusalıktan dolayı duygusal bakıyor olabilirsiniz asıl sorun bu bence

Çocuk oglunun ve gelininin ortak çocuğu, sadece gelininin değil. Bence de kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. O konuda size katılıyorum ama toplumda cocugun kadının sorumlulugunda olması fikri yanlış. Ha bu konuda yine benzeri yapılmış. Anne, 70 yasindaki babaanne çocuğa bakmış, hatta gorumce geziyor cocuga bakmiyor diye kin de beslenmiş ama babadan hic bahsedilmiyor. Muhtelemen cocugu bir iki sevip annesine veriyor sanki başkasının çocuğu gibi.

Tabikide bayramdan bayrama

Görümceniz belli ki bencil ve sadece işi düştüğünde insanları arayan, onları kullanan tiplerden. Bende de bir tane kuzen var böyle. Hiiç önemsemiyorum şahsen. Boşverin siz de yavrunuzla ilgilenin. Eşinizle de konuşun yüz vermeyin bundan sonra. K

İster istemez insan sorguluyor. Görümce olmaz arkadaş olur, o olmaz kardeş olur. Yani insan komşusu doğum yapsa bir ihtiyacın var mı der? Hastalık var oturamasa bile bir kap yemek götürür. Herhalde görümceden kimse 7/24 bakım talep etmiyor. Normal zamanda birlikte gezip-tozup, yenilip içiliyorsa, zor gününde de insan azıcık destek bekler. Kendi uğramadığı gibi çocuğunu yolluyor. İnsan kendine yük bazen. Lohusalık çok duygusal bir dönem. Hele annede yok. Allah rahmet eylesin. M

Bu da birsey mi benim abimin eşi hayırlı olsun diye aramadı bile. Instagramdan yazmış Siz tabiki haklısınız ama demek o kadar yakın olmak istiyor size. Ona göre muamele edin derim.

Herkeste ayrı tuhaf yahu gelmesin bırak fiti fiti gezsin buna sevinmelisin

Kök aile ne ya

farketmeden kırdınız mı acaba? elektra

Evet canim maalesef yaşadıkça öğreniyoruz. Bi de ben kindar bir insanımdır böyle şeyleri hayatta unutmam. Artık bebek koltugu fln derken kendisi oğlu ve kayinvalide bizle birlikte gezemeyecek yani arabaya sığamayız. Arabasi olup getir götürünü yapacak birini bulmuştur herhalde peşimizi bırakır bu yüzden bence. Resmen çift ola-rak kullanildik sanki:))

Bu sürecte tatile gitmesi doğru olmayabilir kendi açısından ama olayı torununu 14 gün görmeyecek noktasında getirmenin de bir manası yok. Kadın hayatını torununa göre mi yaşayacak? Fazla beklenti içindesiniz bu sadece sizi üzer. Görümcenize ve onun çocuğuna yaptığı şeylerin aynısını size yapmasını beklemeyin ki böyle bir mecburiyeti de yok.

Arama konusunda haklısın da gelmesin boşver bu dönemde bile fiti fiti gezen bi kadını nasıl bebene yaklaştırcan ki

Aranız söylediğiniz kadar iyiyse açın telefon sorun neden gelmediğini.

Evlenmeden önceki çekirdek ailemiz.

sımdı tam ortadan konusuyorum kımseyı tanıdıgım yok netıcede :) objektıf yazıyorum sureklı pesınıze takılmamıs sız her gıttıgınız yere goturmussunuz nıye her gıttıgınız yere goturuyorsunuz kı ne munasebet. esınız ıstıyorsa bas basa olalım dıye konussaydınız keske koca kadın nıye sızın basınızı beklıyor evlı cıftsınız el ele tutusup gezın onun dısında da kendısının gelmedıgı yere cocugunu gondermesı de absurt hemde salgın var ve kucuk cocuklar bız buyukler kadar hıjyene dıkkat edemez cocuk bebegın agzını burnunu elını ellemıs olabılır konu sahıbı de o yuzden bebege dokunma demıs olabılır cocugunu gıtmedıgı ortama gonderıyorsa cocugunu kontrol etmıyorsa karsılıgında bır sorun olursa da buna bozulamaz gorumce ayrıca da cok ayıp yegenı olmus bır hayırlı olsun yapabılcegım bırsey var mı vırus sebebıyle gelmek ıstemıyorum annem zaten yanında bırseye ıhtıyacın olursa haber ver demesı zor olmasa gerek bende gorumceyım gorumce ayıp etmıs konu sahıbının de haksız oldugu konu heryere gorumceyı goturen sızsınız ve bırlıkte gezdınız dıye karsılıgında bırsey beklemeyın ama sanırım konu sahıbı sunu demek ıstemıs olabılır bırlıkte gezerken sohbet ederken ıyıydı ayran ıctık ayrı mı dustuk nıye aramıyorsun dıye alındı galıba oyleyse haklı konu sahıbı

Ben aramızın ne kadar iyi olduğunu anlatmak için yazdim tabi ki eşimin ablasi oldugu için her işine koştuk ama o zor günümüzde bizi hic umursamadi. Bu da bana tuhaf geliyor. Çünkü insan ilişkileri karsiliklidir sadece alarak talep ederek sosyal ilişki devam ettirilemez diye düşünüyorum. Insanlar kac gün kalacak demissiniz ama kayinvalidem yıllardır her gün gorumcemde onun cocuguna bakıyor. Hem de her gün. Yemeğini temizliğini de yapiyor. Bu durumda benim eşime de adaletsizlik yapmış oluyor ben öyle düşünüyorum

Canım tabi ki onu da diycem her bayram bizim ücretini ödediğimiz evlerde tatik yaptılar her hafta getir goturlerini yaptik. Eşim geçen pazar kayinvalidemi aradi kadin açmadı bile muhtemelen kendine is düşecek bir konu var diye. Halbuki eşim nasılsın demek için aramıştı yazık. Şimdi bizden kaçıyorlar ama biz gezip tozarken hep yanimizdalardi.

gelse bu sefer gezdi gezdi geldi korana bulasirsa konu açılır. Bence gelmemesi daha iyi.

Korona dönemi diye gelmedim der belki ama telefon edebilirdi. Gelmesi çok da önemli değil ama insan kullanıldığını düşünüyor böyle durumlarda. Boşverin, gelmemesi daha iyi olmuş. Sizin elinizde de bir koz olmuş. Bundan sonra bir şey olursa siz de bunu belirtirsiniz.

Her yerde gezen insan yeni dogum yapan birinin evine gelmekten cekiniyor olabilir. Arayip sormamasi da is yogunlugundandir.

Benimde kaynanam dogumumda tatile gitti 2 ay once biraz kirildim ama sonradan salladim annem bir hafta geldi sonra oda gitti tatile. Pekte onemli degil dogum normal birsey. bide kendime baktim mesela Kiz kardesim dogum yapti yaninda kalmadim tatilede gittim yani cok absurt seyler degil sizin kaynana bide 20 gun kalmis yaninizda. Terapiye vaktiniz yoksa sadece icinizden gercekten gelen seyleri yapin bir sey beklemeden. Kafa rahat mis.

Tamam da 3 kere gelmiş kadın, daha kaç kere arayıp gelmesi lazımdı?

Evet derdimi çok iyi anlamışsınız... tabi ki çift olarak da beraber tatil yaptık ama şu an görümce ve çocuğu için verdigimiz zaman ve ozveriye aciyorum... Bunun dışında ben de soğudum artık birlikte plan yapmam zaten

Haklısınız eşim de olanları idrak etti zaten. Geçen hafta nikaha gittiler ana kız eskiden olsa benimki getir götür yapardı ama bu sefer nasil gidip döneceklerini sormadı bile