ben sana bu konunun başından beri yüz verme diyorum. ama sen de başından beri evden taşındıktan sonraya kadar şans vericem diyorsun. bu kararın seni mutlu etmeyeceğini düşünüyorum bu sebeple, umarım iyi düşünmüşsündür. pişman olacağın bir şey yapma, şans vermek istiyorsan ver. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Aslında öyle olacaksın Gamsız takılıp hiç yaşlanmayacaksın Biz saf saf her yana koşuyoruz

Aynen öyleyim gerçekten. Teşekkür ederim. Seridina Guru Anneler

Bu arada taşınma maceraları da ayrı sinir bozucuydu. Biz yatak odasını falan yaptırdık ve planımız mobilyalar gelmeden ailesi taşınsın. Biz boş evde boya yapalım rahat rahat. Tabi kazın ayağı öyle olmadı. Nasıl oldu ne konuşulduysa taşındıktan sonraki gün bizim mobilyalar geliverdi. Ev yine tıkış tıkış her şeyi sarıp sarmaladık boyaya başladık. Biz tekiz ayrıca, eşimle ikimiz koca evi boyadık, süpürgelikler küflendi diye onları söküp attık yenisini alıp taktık. Mobilyaların ölçüsü yanlış gelince kartonpiyerleri de söküp incesini alıp yapıştırdık. Tavan boyadık, kapı boyadık, bazı yerlerdeki elektrik tesisatlarını eşyalara denk gelmediği için yerini değiştirdik. Kaloriferler duvara asılıydı sallanıyordu onları söküp yere monte ettik ve sayamadığım daha bir çok iş. Ve sadece 2 kişi. Bir ara annem Sivastan kalkıp geldi sürpriz yapıp. Mutfağımı silip yerleştirdi. Artık öldüm bittim, bir de Ramazan. Kayınvalidemler kendi eşyalarını yerleştirip tekrar yazlığa döndüler. Ben de temizliğe devam ediyorum işte

Tartismanin nedeni nedir? dogadostupanda

Eşim aramızdaki tartışmaları gizlemek yerine gidip pat pat ailesine anlatsa aşırı soğurdum sanırım. O konuyu bir kabul ettir eşine bence, niye her kavganızı biliyorlar bu kadar? Her seferinde onların yanına gitmese evliliğiniz bu kadar tükenmezdi. Bir de fazla sakinsiniz, suratına suratına bağırırdım ben olsam. Eşim de tartışmışsak sakince konuşur ama saatlerce susmaz, o konuşur ben bağırırım. Belki de o yüzden fazla küs kalmıyoruz yani o sinir konuşunca, bazen dışa vurunca çıkıyor. Sadece bir kaç kez sustum, o da konuşmadı ama o kadar kırılmıştım ki, sadece o zaman 1 haftaya yakın küs kalmıştık. Demek ki sen de bir şeyleri hazmedemiyorsun artık ki böyle sessiz kalmşsın. Hakkınızda hayırlısı olsun

Bencesiz kendinizi eşinize ve ailesine karşı çok ezdirmişsiniz. Eşinizle bir aile olamamışsınız. Bir eviniz, kendi düzeniniz olamamış.. Konuşamıyorsunuz bile, derdinizi birbirinizle paylaşamıyorsunuz.. Eşinizin sizi hırpalaması affedilir değil.. Siz sustukça, daha çok tepenize çıkarlar. bence dişinizi göstermenin zamanı gelmiş. Kimse için kendini yıpratmaya değmez. Bu dünyadaki en değerli varlık sizsiniz..

işte oğlunu senin gözünde mükemmel, erişilmez insan olmasını sağlıyor. tipik kaynana taktiği. inan ma

Eşin için mutluluk verici olan şey senin için huzursuzluk. Baştan bu konularınız olduğu için özel günler biarada olunması, eşin herşeyi ona yoruyo. Aslımda normal öyle düşünmesi ama buna çözüm yolu bulmaması ce seni bunlara mecbur bırakması can sıkıcı. herşeyde annesine koşan koca ve senin o çok sevdiğin kvnin resmen sana sırt çevirmesi affedilir bişey değil. Aklı başında oğlunu gelinini hatta gelinini sevmese dahi oğlunun mutluluğunu düşünen bir anne oğlu geldiğinde tıpış tıpış karısına postalaması gerekir. Çünkü bu yaptığıyla oğlunu oğlunun gözünde haklı çıkarmaktan başka bileye yaramaz. İlk önce aileleri devredılı bırak tatlı dille olmadı sert bi şekilde yoksa evlilik adına biley hiçbizaman yaşayamayacaksıbız.

Benim bile içim sıkıldı okurken çoğu yeride atladım çok sessiz kalıyorsun konuşmanız çok gerekli bence hep susuyorsunuz kocanla sanırım sorununuzuda pek anlayamadım...

Yani sorun bendeyse bilemem ama kendimi önce sizin yerinize koydum, eşim bana ''sen anca yatak ayırmayı yüzük çıkarmayı bilirsin'' dese karşılığında ona al yüzüğüde çıkarıyorum diyip fırlatıp atmazdım. Ve eğer ben eşime ''sen anca bunu bilirsin'' dediğimde öyle mi al o zaman buda yüzük diye fırlatsaydı bende bidaha onun yanına gitmezdim. O yüzden ben bu noktada eşinizi haklı buluyorum. Çünkü bu birazda ''hep aynı şeyi yapıyosun'' deme şeklidir ve bu cümlenin sonunda yine aynı şey yaşanırsa, bidaha yanına gitmemi beklerse gerçekten kendisi üzülürdü. Bu yüzden eşinize kızamadım. Sadece şu noktada kızdım, evde yaşanan sorun evde kalmalı. Ne olursa olsun kızıp gidip sağda solda kalmak, bi süre gelmemek, kutlanacak olan onun doğum günüyken sizde hazırlık yaparken insanlara ''gitmeyin'' demek... Bunlarda olucak iş değil eşiniz biraz yaygaracı. O yüzden eşinizin yerinde olsam bende yanınıza gelmez yüzünüze bakmazdım katiyyen, ama bunu evin içinde gösterirdim. Arşa çıkarmazdım. Bu noktadan sonrada eşinizinde haklı bi yanı kalmamış. Karşılıklı olarak aşırılık yaptığınızı düşünüyorum.

Hayır hala gitmediler ve geçemedik D damdan

Doğum günü planı 2 hafta öncesinden yapıldı ve 3 aile çağırıldı. Ne yapacaktım geldiklerinde, kusura bakmayın hazırlık yapmadım mı diyecektim yoksa arayıp iptal mı edecektim? Bu tarz şeyler zaten bana uysa ben 2 sene önce "kusura bakmayın ben bu eşyalarla yaşayamam artık alın" diyebilirdim. Aslında eşimin de bu derece abartacağını düşünmemiştim. Olaylar olduktan sonra yatmadık zaten 10 gün falan ayrı odalarda yaşadıktan sonra kendisi bir gece geleyim mi diye sordu ben de "ben mi kovdum bana soruyorsun" dedim, geldi ve bir köşede kıvrılıp yattı. Geldiği saatten sonra konuşulmazdı çünkü 12 falandı. Benim her sabah 6'da kalkıp bütün sorunlarımdan arınmış, güleç ve yaratıcı bir şekilde gitmem gereken bir işim var. Bizim sorunlarımız çok derin, temel neden iletişimsizlik değil eşimin öküzlüğü. Çok net ifadelerimi bile anlamamış veya önemsememiştir. Benim en büyük hatam ise neyse diyip sineye çekmek olmuştur.

Kv ler zaten 12 at sizde değiller onlar olmadığı zaman çok anlayışlı naif bir adam mı ki? Ha elbette dene tamamen ayrı ev olmayı, bir de öyle gör

Size yine katılıyorum yüzük parmaktN cikmaz. Cikarsa da sonuclarina katlanmak gerek..

Isin ozunde yine ailesinin sizinle kalmasi var . Ne bitmez insaatmis havalar da iyi bi defolup gitseler ya. Ayrica boyle bir ailesi varken esinizin olgunlasmasi imkansiz. O hala kendisine her kosulda kucak acan ebeveynlerinin kuzusu. Isin kotusu iki aile de sofra hazirla va. diye dikte ederek hala sizin "buyukluk" gostermenizi bekliyorlar. Bu adam nasil buyusun?

Abla eski konularını biliyorum, seni tanıyorum yorumlarından falan. Bu sefer seni çok bıkmış yorulmuş artik çabalamaktan sıkılmış olarak gördüm. Çok üzüldüm, inşallah hayatın evliliğin herşey istediğin gibi gibi olur ♡

Gözün aydın canım. .

Sizi hatirliyorum. Cogu zaman baskalarina karsi elestiriniz cok sert olurdu. Ne olduda siz bu duruma gelip halen sizi onemsemeyen insani cekebiliyosunuz. Sizin yorumlariniza dayanarak yaziyorum bunlari. Acil bu kocayi bosa. kendinize yazik ediyorsunuz.

Annem zaten senede 1 kere 3 gün gelen bir kadın. Babam daha evime gelmedi bile, hoş evim diyebileceğim bir yer de yok ama. ANnem buradayken bir şey yokmuş gibi davranıp o gittiğinde hazır kayınvalidemler de buradayken konuşmayı ve oğullarını alıp gitmelerini söylemeyi düşünüyorum. Belli ki bu abuk sabuk hareketleri son bulmayacak.

Beni de eşimin ailesi gelmesin diye bilerek kavga çıkardığımı düşünmesi şaşırttı. Alemin delisi ben miydim de o zaman 2 senedir aman kırılmasınlar diye bu saçma hayatı seçtim. Ben zannettim ki benim yaptığım fedakarlıkların bir karşılığı olacak. Tam tersi karşı tarafa daha sümsük görünmekten öteye gidememişim. Kimsenin aklında Koalina belki bozulur diye nokta kadar bile soru işareti olmamış. Kayınvalideme siz gelecekken eşimin sözüyle bana hiç sormadan planı iptal ettiniz, üstelik yanınıza geldi; belki onu dinlemeyip gelseydiniz daha farklı olabilirdi dediğimde bana tek dediği "hayırlısı böyleymiş" oldu. Ben pek çözülecek bir şey göremiyorum, buradaki çoğu insan gibi düşünüyorum ama bu yaz artık tamamen gitmiş olacaklar. Bir de o zaman görmek istiyorum. Tabi ki içimde hiç bir heyecan, aşk, mutluluk, umut yok. Uzatmalardaymışız gibi hissediyorum o kadar.

Allah sana sabır vermiş Koalina Ben olsam 10 günde 10 kere konuşmuştum. İster beni dinlesin, ister dinlemesin. Konuşmadan hiçbir sey çözülmüyor. Hoş bazı insanlarla konuşarakta çözülmüyor. Yapman gereken şey eşinle oturup bütün sorunlarınızı net bir sekilde konuşmanız. Baktın olmuyor yoluna bakarsın. Büyümeyen insanla uğraşmak çok zor.

önceki konularınızı bilmiyorum ama yatak ayırmaya her zaman karşıyım şiddet haricinde bu olayda şiddette olmuş bir nevi. eşiniz hareketlerinizden sizden bıkmış bir hal içinde ve size kızgın dolaplataki yiyecekleri ayırıcak kadar üstelik. ikinizde sakin olunca konuşmayı deneyin bence. ve bir adamın evi terketmeside çok saçma onunda hatalarından biride o. Z

Koalina nasılsın? Son konuna yazacaktım ama kapanmış Umarım her şey yolundadır. Chelzy İkiz oğlan

Başından beri tüm konularını biliyorum. Eşin seni sevmiyor ya da istemiyor denilemez. Çok saçma bir çıkarım bu. Sevmeyen istemeyen adam önüne gelen onca fırsatı değerlendirir. Boşanma dilekçesinin üzerine atlardı. Çocuk gibi aileleri araya sokarak, seni utandırma yolu ile sorunu çözebileceğini sanıyor. Böylece sen başkalarının duymasından ve karışmasından rahatsız olup uzatmayacaksın. Bugüne de sabırlı oluşun onu daha da azdırmış mesele bu. Eşin olgunlaşmamış, ailesinin kollarından kurtulamamış bir çocuk sadece. Sizin evliliğinizin temel sorunu bu. Ben hala evliliğini, onun ailesinden tam olarak ayrılıp yaşaman gerektiğini sonra bir karar vermen gerektiğini düşünüyorum. Bir de evlilik terapisti denemelisiniz. Biri bu adama artık koca olduğu gerçeğini özümsetmeli.

Bana da öyle geliyor. Bari yapsaydım da öyle kötü olsaydım diye düşünüyorum çoğu zaman. Eşimle konuştuk ama ben artık konuşmaya değil icraata bakıyorum. Çok güzel sözler veriyr ama bakalım tutabilecek mi

boşanma dilekçesi verilmiş, yatak ayrılmış, yüzük atılmış, sonucunda belki yarım saatlik bir konuşma olmuş, bu kadar, sonra aynı yatakta yatılmış. bence sizin evlilikte ayarlar baya bir bozulmuş. işler bu raddeye gelmişse, kv, o, bu, şu duymuş duymamış önemi yok, konu komşu da duysun, kapı baca açık kavga da edin, yeter ki bir aşama ilerleme ya da gerileme olsun. hep aynı noktada sabit, bu şeyler sizi ne kadar sarstı kimbilir ama ertesi gün doğum günü kutlaması olacak diye hazırlık yapmak. bence konu sahibi siz tamamen sağduyunuzu yitiriyorsunuz bu evlilikte. bu evliliğin size zararı sadece duygusal bile değil. ki o bile bir travma iken, bu evlilik sizin akıl sağlığınıza da tehdit oluşturuyor. sapla saman, doğruyla yanlış karışmış iyicene.

Üzgünüm ki her anlattığın bir anıda bir kere daha sevilmediğine inanıyorum. Neden boşanmadığına gelince, senden başka hiç kimse; onun herşeye burnunu sokan ailesine ve ergen bile olamayacak tavırlarla ailesine koşmasına katlanamaz da ondan. Ben senin ailenin tüm bunlara neden göz yumduğunu da anlamıyorum. Boşanmak kolay değil anlıyorum ancak belli ki eğitimli ve meslek sahibi gencecik kadınsın, boşa geçen, gözyaşı ile geçen yıllarına çok pişman olursun ileride... Yaşadım biliyorum inan...

cok samimi bir cevap cok etkilendim... Bundan sonra hersey gonlunuzce olsun umarim simdide cok mutlusunuzdur

Koalina sabrin sonu selamet demisler

Gozunuz aydin. agiz tadiyla oturmak nasip olsun.

Merhaba Koalina Bu evlilik seni çok yıprattı. Sabırlıymışın vesselam.. Fakat kendinden daha fazla taviz verme. Annene babana herşeyi anlat arkamda durun de. Ve onun ailesinide çağırıp problemlerinizi konuşun rahatsız olduğun şeyleri anlat, 2 yıldır yüzün gülmedi üzülüyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

çok üzücü koaline çok. eminim kaynanan çok üzülecek. senin gibi gelini zor bulur. oğlunu seven. sessiz. sakin. vur sırtına al lokmasını. uyumlusun da kayınvalidenlere karşı. kimse o oğlanlarını idare edemez senin gibi. seni kaybetmek istemeyeceklerdir. nedense benim kaynananlar gittikten sonra eşinin düzeleceği konusunda da bi umudum yok.

Bence gitmeleri birseyi degistirmeyecek. Koalinanin eşi buyumek adina sadece yaş almiş annesinin himayesinde bir ergen. Kacip kurtarsin kendini koalina.

evin içindeki kapı camı olmasa nolur gitsinler artık be üf

diyorum baska da bir sey demiyorum. Bu adamda empatinin "e"si yok.

oo harika haber. çok sevindim. hadi artık gelmesinler uzun zaman

Aynı cümleyi alıntılayıp ben "Oha!" diyecektim. Tepkinin kabalığı yetmiyor bile duygularımı ifade etmeye.

Diğer konularını okuyordu yine konu aç diye beklemiş olabilir Tek söyleyeceğim ne zaman büyüyecek eskiden askere gider büyürlerdi ben inanmam ama seninkine lazımmış bir de kredi çektiniz vs Benim eşim de en küçük erkek ama onun Peşinde dolanmamışlar her işini kendi yapmış Sen zaten akşama kadar yaramaz oğlan çocukları ile uğraş bir de aynısından evde işin zor Tek çözüm ailelere anlatmayın kavga da etseniz oturun evde anneni arama eşini doğum günü kutlamaya ararsa idare etsin çocuk mu bu Bak ben işten ayrıldım bakıcım işten ayrıldı vs annem bunları 2 yıl sonra öğrendi genel geçer cevaplar verdim Aileleri hayatınıza dahil etmeyin öğrenmesinler yani küs müsünüz değil misiniz

Evliliginiz iki kişilikten çıkmış ne yazıkki aileler işin içine girdimi kavgalar dahada büyüyor aranizdaki iletişimsizlik de bunu destekliyor evlilik danışmanına gitseniz belki aranizdaki iletisimsizligi çözebilir

Çok üzüldüm canım. umarım düzelir. kavun kokusu Buraya reklam

of biride cupcake kreması dedi ama bence b.. k Önceki

Selam canım okuyorum ama bir çözüm bulamıyorum çünkü eşinin karakteri bu hani yontayım demen kendine uydurman da bir kaç yıl alır diye düşünüyorum, sabretmen lazım marilyn monroe

Yazmak istemeyecek kadar ne oldu acaba, ben de merak ettim.

Eşin saçmalıyor. Bence ona güzel bir yaklaşımla asıl bizi tanımayan bir insanın objektif yorumları gerek. İstersen terapist seçimini sen yapabilirsin. Yeter ki deneyelim. Yoksa sona yaklaşıyoruz. Evliliğimizi adam gibi yaşamadan bitecek farkında mısın diye konuş. Kabul edeceğine inanıyorum.

Haftada bir ya da on günde bir gibi falan.

belli yaş öncesi belki kişiye cahil deriz, kişiliği tam oturmamış deriz, ama 30a merdiven dayamış kişilerin bazı davranışlarını affetmek onlara yapacağımız en zararlı harekettir. burada hatalı olan iki tarafa da birileri hatalarını söylemeli. ben konu sahibinin davranışlarında hata gördüm ve yazdım kendi yorumumda da, eşin de davranışlarında hata var, bunu tarafsız bir terapistle çözebilirler belki. ama eğer ailelerle çözülecekse, o zaman iki tarafın da ailesi karışsın olaya, iki taraftan da fikir alınsın madem, tabi bu durumda evliliğin içi dışı yakınlarla paylaşılmak zorunda kalınır, geri dönüşü olmayan bir hataya sebep de olabilir, ben tercih etmezdim bu yöntemi.

Neden ayrılamayayım ki. Zaten hemen şu an ayrılma gibi bir planım yok. Evlendiğim günden beri kendi başımıza kalınca bakacağım diyorum. Hala aynı şeyi söylüyorum. Bir şeyler değişecek mi, hiç zannetmiyorum ama ben yine de o hallerini görmeliyim. Seridina Guru Anneler

Birkaç konunuzu biliyorum. Genel olarak "konuşamadık, konuşmadık henüz" diyorsunuz hep. Çoğu olayınız bu şekilde devam ediyor. Aranızda çooook büyük iletişim sorunlarınız var herşeyden önce, onun dışında ras bunların en başındaki tartışmalarınız nelerden kaynaklıydida bu raddeye varıldı yazmamişsınız. Eşiniz çok fazla dolmuş. Sizde öyle. Konuşulmamaya devam edildikçe bunun bir sonraki seviyesi dahada kötü olabilir.

Arkadaşım neden inatla çıkıp gitmiyorsun bu evden? Neden boşanmıyorsun? Yüzük çıkarmakla, yatak ayırmakla, dava açmakla olmuyor o işler! Boşuna yüz göz olmaya devam ediyorsun! Adam seni istemiyor/sevmiyor cidden görmüyor musun?

İleri gitmeyi geçtim, geri gitmesek bari. Sinirlerim zıpladı gerçekten ve eşime ailesi taşınırken onlarla birlikte gitmesini söyledim.

sen onun eşi değil de annesi gibi davranıyorsun yazdıklarına bakılırsa. eşin ne kadar hatalı olursa olsun, kimse onu suçlamıyor ne ailesi, ne de sen. kabahati olan insana doğum günü hazırlamak "haklısın" demektir ve sen dolaylı da olsa kocanı haklı çıkarmış oldun. adam zaten düşünmekten uzak, şımarık, sen de öyle davranmasına katkı sağlıyorsun. özellikle eşinin ailesine ve eşine içini dök, ne olacaksa olsun, ya biter ya devam eder.

Yani. Yani ben kendimi iki tarafında yerine koyup düşünüp yorum yaptım. Yatak ayırmak için çokkk ciddi sorunların olması lazım. Yüzüğü çıkarmak içinde tek sebep boşanma kararı almış olmak olur. Aksi halde bana bunları yapan bir eşe asla saygım kalmazdı. Muhtemelen sevgimde. Çünkü evlilik yani, ilişkiler bile sürekli 'bitsin' diyen bir taraf olunca seni mi çekicem artık diyip bitiyorken, evliyken bunların yaşanması inanılmaz yanlış. Yorumları ben okumadım ama, anladığım kadarıyla hiç bu noktaya değinen olmamış. Halbuki bana sorsan kimse bunu doğru karşılamaz derdim. Yatak ayırıp duran, yüzük çıkaran bir eşle ne kadar evli kalmak isterim bilmiyorum, ama sonsuza kadar onunla kalmicağım ortada gibi. Garip.

Haklısın tatlim otur sohbet et demiyorum zaten. yani sorunları konuşmak lazım küsmek daha kötü uzaklaştırır diyorum. bir gün konuşmamak tamam hani sakinleşip biraz kafanda tarttiktan sonra konuşmak. Ama bir hafta uzun bir süre. Eşinin hatası çok büyük tabi çekip gitmesi çok kötü olmuş. Erkekler konuşmaktan korkuyor biraz, kaçmak kolay geliyor sanki..

işte evladına çok düşkün ya. senin de aynı titizliği göstermen için söylüyor. senin de bu söylediklerini dikkate alacağından emin. çünkü sen önemseyen birisin. keşke aynı önemi eşin de gösterse. bence bi yerlerde yanlış var ve ben senin adına üzülüyorum. işin iyi. hem güzel ve hem de güzel kalpli bi insansın. eşinin yaptıkları hiç doğru değil. en sıkıştığı zamanda seni satmış ailesine. gitmiş beni boşuyor demiş. dilekceni söylemiş. kol kırılır yen içinde kalır sözü sizin evde sadece senin için geeçerli galiba. yanlış bi evlilik yapmışsın gibi görünüyor. hiç sevmedim eşinin tavrını. kendine müslüman.

Bunu okuduğuma çook sevindim Eşinle başbaşa eviniz için uğraşmak çabalamak iyi gelmiştir eminim. Umarım eşin kısa zamanda alışır.

bakış açısı işte oysa cupcakenin üstündeki kremanın sanal görüntüsüde b.. ka benziyor dimi off evet iğrençti bundan sonra bende bu smileye b.. kmuş gibi değilde cupcake kremasıymış gibi bakıcam tamam

Bu ilişkide hırçın bir dinamik yok ki, esas sorun en başından beri rolantide olmaları, bas gaza yok, iletişim ilerlemiyor. Dev bir kaplumbağa çökmüş sanki bu ilişkiye. Konu sahibi sabır küpü gibi, bu kadar sabra ya filozof olunur ya deli. Allah yardımcıları olsun. Tekrar söylüyorum "FAZLA FEDAKARLIK FAZLA VEFASIZLIK GETİRİYOR..." Her şeye he dememek lazım hem de en başından sıkı tutmak, hayatla ilgili kararları başkalarına bırakmamak aman o incinmesin, bu kırılmasın, şuna ayıp olmasın diyerek. Aksi takdirde örselenen sadece kendimiz oluyoruz... Koalina

İşte ben de onu diyorum, sen de eşinin düzelmeyeceğini görüyorsun. Niye bu sıkıntıyı kendine çektiriyorsun? Yanlış anlama seni sevdiğimden söylüyorum. Eğitimsiz, işsiz, güçsüz ya da aile desteksiz bir kız olsan susarım da sen tam tersi hem çok güçlüsün hem de kendini bile bile mutsuzluğa mahkum ediyorsun...

Cevaplar için teşekkür ediyorum. Yüzük çıkarma ve yatak ayırma meselesi çok büyük şeyler olunca olur denmiş ama zaten bir kaç ay önce boşanma dilekçesini de vermiştim eşime. O zaman da ilk yaptığı iş annesini arayıp Koalina benden ayrılıyormuş demek olmuştu. Sadece bu olayla değerlendirince yuh artık yüzük atılırsa böyle olur denebilir ama durum öyle değil. Evlilik boyunca bana yapılan onlarca saygısızlığa karşılık yüzük çıkarma çok basit kalıyor gözümde. Evet konuşmadım, evi terkeden adamla konuşacak neyim olabilirdi? Kendisi konuşmasa aylarca da konuşmayabilirdim. Kaldı ki bu adam verdiği sözleri tutmamış, her fırsatta annesine sığınmış ve ben heptek başıma mücadele etmişim. pek bir gelecek göremesem de küçük bir ihtimal kendimize ait bir yaşamımızın olması farklı olabilir diye bekledim. O yaşantı da bir türlü gelmedi, hala bekliyoruz ki ailesi çıksın gitsin. Bir tek denemediğim o kaldı ama onu beklerken de çoktan eskidik.

madem o kadar memnun seninle evlendiğine ne diye gönlünü hoş tutmuyor ki yarım saat dua da etsin yarım saat senle de ilgilensin. ilgisiz diyosun hem neden sen gidip barışacakmışsın ki her defasında evi terk edip annesine gitmesi de ayrı bi olay ya anneleri işinize karışmasın diycem ama adam onların kapısına gidiyosa anne baba işte onu haklı buluyolardır

Ona kalsa ben olmasam kimlerle evlenirmiş ama beni seçmiş. Benimle evlenmesi büyük bir nimet zannedersin. Kayınvalidemi de 2 gün önce aradım ama aradığıma pişman oldum. Havadan sudan konuşurken taşınmanın gözüne çok büyüdüğünden bahsetti. Ne var ki o kadar zor değil hep beraber paketleriz dedim. Yok ya öyle her şeyi yıkayıp, kurutup götüreceğim, temiz eve kirli götürmeyeyim dedi hepten sinirlendim. Bardakları, kıyafetleri her şeyi baştan aşağı yıkayacakmış. 1 ay da toplanmakla vakit geçirirler herhalde. Benim de umudum yok açıkçası ama belki düzelirdi dememek için kendim görmek istiyorum.

O halde ben terapist önerileri alayım bilenlerden

Bende Çok acayıp ama sadece sorun bence aılesıne duskunlugu degıl yazmıs okudunuz mu bılmıyorum facebook'a gırıyor dıye kızıyorum uyarıyorum 2 gun sonra face kapatmıs oluyor bu seferde ınstagrama dadanıyor kafasını kaldırmıyor yanı aslında kaolinanın rahatsız oldugu sey eve gelır gelmez telefonla vakıt gecırmesı facebook veya ınstagram herneyse ıkısınden bırıyle vakıt gecırmesı degıl ama adam anlamıyor bunu belkıde ısıne gelmıyor. Ama kaybetmek hııc korkmuyor buna emınım bırde yenı evlı degıller henuz ama yasanmamıs bı suru sey var zıra evlılıgın en guzel yanları devam eden 6 aylık surectır bana gore

bu b. k değil dondurmaymış diyorlar GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Koalina sende bu sabır, kocanda da bu pervasızlık oldukça sen daha çok üzülürsün. Yapma, sabır taşı olsa çatlardı şimdiye kadar. Evlendiğinden beri ne evini bildin ne huzurunu. Kocan desen tam bir ergen tribinde. Hayır, konuşmuyorsunuz da, sen aman kimse kırılmasın dökülmesin diye sineye çektikçe kocan da e demek ki sorun yok kafasına giriyor. Çok kötü patlayacaksın bu gidişle, o patlama olmadan ailelerle mi konuşursunuz toplanıp, ikiniz mi konuşursunuz ama son kez oturun konuşun.

Yaşadıklarınız değişmez O bakımdan üzülmeyın ve artık kendı hayatınıza bakın Ailesi her seferınde ortaya cıkacak ve oğullarına destek olacaktır, olan size yıllarınıza olur aynılarını yasadım sabrıma ben bıle ınanamazdım aileme yanstmazdım eski eşimi komple annesının evıne postaladım acımı kendım yasadım koca evı kendım bosalttım aglaya zırlaya ama bitti gitti Allah size de güç versin Laale Aşikardır Zat-ı

Diyecek bişey bulamıyorum Laale Aşikardır Zat-ı

Çok sevindim Koalina gözün aydın, güle güle saplıkla mutlulukla oturun inşallah evinizde.

Koalina kocan henüz büyümedi. İşte bu sebeple erkek tarafının anasıyla babasıyla yaşanmaması gerektiğini düşünüyorum. Büyümüyorlar. Sorumluluk almıyorlar. Çok bekledin. Eğer sabrın kaldıysa bekle anası babası gitsin diğer eve, bir başbaşa kalın, evinizi yurdunuzu bilin bakalım. Adam sadece uzun dönemli ergenlik yapıyor aslında. Eğer biraz daha sabrım var diyorsan, biraz daha bekle. Bir tamamen başbaşa kalın. Ama yok, ben artık bu kadarım diyorsan, orada da haklısın.

Koalina sorması ayıp birlikteliğiniz oluyor mu? Burdan bakınca sadece aynı evde yaşamaya çalışan 2 kişi gibi gözüküyor artık. Eğer bu soruya cevabın olumsuzsa bence daha fazla emek harcamaya değmez. Evini eşyanı güzelce diz boşanırsan da o gitsin sen artık ailenle yaşama. Kendi evin hayatın olsun.

Benim evliliğimle, sizinkini çok benzetiyorum. Erkek her türlü atarı yapacak, öfkeli anında gemileri yakacak, düşünceli olmak, özel hissettirmek fln hakgetire ama kadın akıl sağlığını korumaya devam edecek... Gizli bir dernek fln mı kursam ben ya. Öküzlerle evlenen kadınlar dernegi

Aklına gelmem yeter:) Son durumlar çok farklı değil, yine darallardayım bu ara. Ailesi araba aldı ama evi içindeki kapı camları takılmadı diye hala bekliyorlar. Yüksek ihtimalle yazın ipler kopacak çünkü eşim hala beklemede. Bizim mobilyalar da yapılıyor hatta bitmek üzere. Annesinin yanında dedim, ee bizimkiler de yapıldı nasıl olacak, adam getirir yakında dedim. Senin yüzünden oldu, git diye direttin acele ettin dedi, annesi de gülüp gitti. Anneme de çıtlattım, il dışı tayinler açılıyor her an gelebilirim diye. Bir şey demedi o da, ciddi olmadığımı falan düşündü. Babasını bilmem ama annesi biliyor bu hırpalama olayını. X

31 bitiyor zaten o kadar çok bekledim ki. Yaşım 23 tü eşimle tanıştığımda. Bir kaç ay çok da dert gibi gelmiyor o yüzden.

hımm umut var bu evlilikte kesinlikle herşey yoluna girecektir muhakkak GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

ne olursa olsun sen mutlu ol inşallah canım benim evlilik değil senin şu zamana kadar yaşadığın. akraba ilişkilerine benziyor genelde karı koca ilişkiniz. B BayanHicKimse. tek ayak

yani yorumları okudum eski konularınızı bilmiyorum fakat yatak ayırmak başlı başına evliliği çıkmaza sokar helede iki taraftan birinde alttan alma meyili yoksa... iletişim için aynı odayı kullanmak gerekmez, bir mektup yazıp hislerinizi anlatın ya da bir mesaj... tabi keşke konuşabilseniz ama konuşamadığınız için zaten bu çıkmaz... yüzüğümü fırlatsam eşimin de tepkisi çok sakince olmaz her ilişkideki birey gibi.. hatalarımızı bazen kendimizde kabullenmeliyiz ama sizde evet kabul hatalıydım burada dediğiniz bir duruş yok... eş ailesine gidip teli kapatıp durumunuzu anlatmış;bundan daha farklı bir çıkar yol sunmamışsınız gibi geliyor... ama bu tip sorunlarda aşılmaz diyemem tabiki gerçekten her ikininizinde istemesi şart... ama sizde istek yok sadece bunalma var... eşinizi bilemem birde ondan dinlemek gerekli bence...

Daha dün yakın bir arkadaşıma aynı şeyi söyledim. Herhalde benimki de onlarla ölür diye düşünüyorum. Laale Aşikardır Zat-ı

Oooooo gözün aydın Tadilat bitince beraber temizlikçi abla arayışına girelim mi tatlı kıs

Karı koca kendinize ait eviniz olmadı, kendinize ait eşyanız olmadı, kendinize ait özel anlarınız bile sınırlı. Evi terk eden koca da cidden sinir bozucu. Uzatmaları oynamanın manası yok, ki koca büyümedikçe sorunlar bitmeyecek.

Teşekkür ederim bakalım gelişmeler nasıl olacak

Koalina, uzun suredir gelmeyince sikintilarinin oldugunu tahmin etmistim. Bir turlu olgunlasamayan esine sabrin giderek azaliyor farkinda misin? Sorunlar da bu sebepten bas gosteriyor. Bir de ailesinin her olayda basrol oynamasi da cabasi. Off. Okurken daral geldi.

Çok haklısın. Senin yerinde olsam çoktan cinnet geçirip eski eşyalarıyla neleri var neleri yok kapı önüne koymuştum ve içimde biriken her şeyi yüzlerine söylemiştim. Çok sabırlı davrandın. Buna rağmen eşin seni tanımamış ki ailesi gelmesin diye kavga çıkardığını sanmış. Keşke gerçekten istemiyorum onları diye kavga çıkarsaydın da bütün bu küslüklere değseydi :) Haksız yere insanın daha çok ağrına gider bu laf... Senin iyiliklerinin karşılığı Allah bilsin. Tamamen gitseler de sen yaşadıklarını ve eşinin yaptıklarını kolayca unutamayacaksın. Umarım eşin, senin bu duygularının zamanla yok olduğunu görür. Uzatmalarda bile hissetsen kendini üzme. Okumuş eğitimli bir kadınsın. Elinden gelenin fazlasını yaptın, eşin seni kaybetme korkusu yaşasın da aklı başına gelsin.

Canım aile sine anlatacaksın ama çocuk onların çocuğu ve onun Hakkı'nda olumsuz bi şey dinlemek istemeyecektirler Çok kötüleme çocuklarını. sana çıkışmasınlar sonra

e höh ay ne güldüm anneye öpücüklü mesajlar ha.. birde gülen bok surat var whatsupta bilenler bilir benim bir arkadaşın eşide annesine öpücüklü gülen smileyi karısına gülen bok suratlı smileyi atıyordu aklıma o geldi

katılıyorum ha bugün ha yarın.. işte gidiyor nasılsa böyle.

Koalina nasılsın? Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

koalina eski yorumlarında da hatırlıyorum, eşimin ailesinde tüm özel günler kutlanır demiştin. ancak bu özel günler hep sana patlıyordu nedense. gerçekten de amma dertli özel gün sevdasıymış bu. senin yerinde olsam kv yi veya görümceyi kendim arar, annemin uzun zaman sonra gelmesi sebebiyle kendimin organizasyon yapamayacağımı, hatta yapılan organizasyona bile katılıp katılamayacağımın belli olmadığını, isterlerse erteleyebileceklerini yoksa kendilerinin organize etmesini, benim kırılmayacağımı söyler. bu seferlik de böyle oldu, derdim...

Hırpalama olayına çok Can'ım sıkıldı Eşine karşı hiç hoş bakmıyorum sana taaa baştan davranışlarından dolayı Annesi evden ayrılsa bile bilgisayar telefon vs. Diyorsun. gölgemden haberi yok diyorsun İyice şımarmış kocan. Bu ne özgüven Meslek olarak ondan daha üstünsün. Kaynanalar da oğullarının rahat etmesini, çalışan gelin olmasını, oğlunu çok sevmesini ister. bunlar sende var. yoksa o oğlanı kim ne yapsın. Çabalaması gerekecek diğer türlü.

Sabır gösterdikçe azıtmış

Ben her ilişkinin dinamiğinin ayrı olduğunu düşünürüm. yani kimi sakin, kimi tutkulu, kimi böyle hırçın olur ilişkilerin. Ayrılacağınızı düşünmüyorum. Hatta herşeye rağmen sizin özverili olduğunuzu düşündüm. Hala doğum günü için hazırlık yapmışsınız. Ama eşiniz gitmiş. Alys

Sevgili koalina, İlk mesajına binayen yazıyorum. Daha sonraları gelişme var mı bilemiyorum. Hemen hemen açtığın tüm konuları okumuştum. Kv lerle aran iyiydi, hatta eşyaları değiştirmek istemeni bile kırılırlar diye söyleyememiştin. O zamanlar içimden şunu geçirmiştim "şimdi oğluyla iyisin diye sana bu kadar iyiler, kötü olsanız senin onları düşündüğün kadar onlar seni düşünürler mi acaba". Bunu yazdım mı hatırlamıyorum ama nitekim izlenimlerim doğru çıkmış. Oğlu evi terkediyor ve seni hiç arayıp sormuyorlar. Aksine bir de "baban çok kızdı bir daha da gelmez" diyor. Siz kendi kendinize hiç kalamadınız ki. Artık apayrı bir aile olduğunuzu doya doya yaşayamadınız ki. Evlendiğin günden beri birçok şeyi alttan alan, göz yuman taraf sensin. Eşinin bunları yapması nedense bana anormal gelmedi. Sanki bekar gibi davranmış, insan eşine küsse de sinirle evden çıksa da evi terketmek nedir ya? Sevgilimisiniz ki siz böyle birşey yapıp saatlerce telefonunu kapatsın. Üstelik onca şeye göz yumduğun göze görünmüyor farkında mısın? Hala kv ve ailen seni arayıp "kocana güzel sofra kur iyi karşıla" diyor. Annen iyi yapmış, eşini arayıp kızmakla. Ki öncelikle bu davranışı kv yapması lazımdı. Çünkü dönem dönem aynı evde yaşıyorsunuz. Dış göz olarak, bence sizin daha ciddi sorunlarınız var. Ve uyumadan önce kısa bir konuşmayla halledilecek türden değil. Umarım en kısa zamanda çözersin.

Koalina aklımda güzel gelinlikli kız olarak kaldın, gerçekten çok hoştu gelinliğin maşallah. Seni biraz da kendime benzettim, ben de sevgimden her sorunu çözmeye çalıştım eeeh deyip gitmedim. Sonunda dedim eeh diye şimdi boşanıyorum. Çok mu aradık bu adamları bilmiyorum.

Sizde ki temel problemlerin eşinizin ailesinin -yarı- sizde yaşamasıyla ilgili olduğunu düşünmüyorum. İki kişilik hayatınızda yolunda gitmeyen bir şeyler var, kayınaile evine taşınınca ne değişecek? Terapi almanız fikrine katılıyorum, madem her şeyi denedim demek istiyorsunuz, vakit kaybetmeden bunu da denemelisiniz.

Bir de annem bizdeydi o zaman, karşılaşmaları garip oldu tabi. Annemin gelmesi kızı yalnız bıraktınız ben taaa nerelerden geldim gibi bir şey oldu Neyse gittiler ya şükür...

ya bu insanlar niye gitmiyolar sizden bi türlü anlayamadım. yok mu evleri, durumları nedir yani. hayatınızın ortasındalar. gelip gitmeleri dert. iki göz kiraya çıkamadılar mı. ayıptır ya. bak olan sizin evliliğinize oldu

Bastan beri eşin hep sorunluydu, sen de hep sabirli. Bu kadarına sabir taşı dayanmaz..

Gunlerce ayni evde konusmadan nasil yasayabiliyorsunuz? Cok sinir bozucu degil mi? Esinizin küsüp gitmesi gunlerce donmemesi, telefonunu kapatmasi, odasini ayirmasi... sanki evli bir adamdan degil ergen bir kızdan bahsediyorsunuz, tahammul edilecek gibi değil.

Aile gelenekleri öyleymiş ben de bir şekilde uymaya çalıştım ama böylesi hiç iyi olmadı benim için. Ailesi gelseydi oturup konuşacaktım, şimdi gelseler yine konuşurum ama gelmeyecekler sanırım, kızmışlar.

işte liseli ergen bu sözler buradaki bir çok genç kızı mest eder ama siz kocaman insanlarsınız artık boş lafla karın doymaz objektif birisi lazım eşine tokat gibi gerçekleri söyleyecek bana gelsin ben ona anlatayım biraz ne biten evlilikler gördüm diye ama sizin durumunuz daha garip hani aynı ev içinde olur altlı üstlü olur aileye yansır yine kabul de adam başka evdeki ablasına gitmeyi abes görmüyor karımla kavga ettim geldim demeye insan utanır ya annesi vs de onun büyüdüğünün farkında değil, hani sen daha iyi bilirsin çocuğunuza onu koşulsuz sevdiğinizi gösterin denir ya küçük yaşlar için hatalarınla da ben seni severim kimse sevmese de ben severim hala o modda sen de hatalısın oğlum demez onlar hiçbir zaman tek çözüm eşinin büyütülmesi şöyle adam gibi bir arkadaşı buna bir ayar çekecek bence terapiste falan gitmez onu bozar o tarz şeyler canı annesi de olmaz der hem

evet lafa gelince çok seviyor koalinayı ama icraate gelince göremiyoruz zayıf bir karakteri var koalinayla kıyaslarsak böyle giderse karısını kaybedeceğini idrak edemiyor bence evdeyiz mutluyuz diye düşünüyor kaliteli zaman geçirmeyi de karısıyla başbaşa değil bütün aile beraber olmak zannediyor o yüzden bu kutlama vs şeylerinde hep toplanıyolar ya zaten sülalece koalinayla başbaşayken ne yapacağını bilemiyo adam :/

Koalina gerçekten de budur.

''Ayrılık'' ,''Yüzük çıkarmak'',''boşanmak'' figürlerinden birisi ağza alınması durumu evlilik kurumu için çok sakıncalı! Süreklilik arz ediyorsa daha da zor... Yapmayacaksanız agzınıza dahi almayın.. Hissettirmeyin bile.. Laçkalaşıyor.. Konunun ailesine yansıması süreklilik arz etmesi durumunda sıkıntı vardır.. Bi yerden sonraysa Ailelere deklare etmesi zaten artık bişeylerin asılamadıgı anlamına gelir.. Sizi tartaklaması!!+$? konusunu anlayamadım. Benim kitabımda şiddete af yoktur. Eski konularınızı ve sizi bu noktalara getiren durumları bilmediğimden net yorumlar yapamıyorum. Hatalar mutlaka karşılıklıdır kanısındayım. Bu yüzden; Sizin bence evliliğiniz için aile terapistinden destek almanız farz olmuş... Önceki

İşin kötü yanı da kocanın aileci olması zaten. Yemiyo içmiyo onlara anlatıyor herşeyi Çok zor koalinanın işi Şu ayrı ev olayı bi olsun bakalım

Muhakkak ev ayırmak yeterli değil birde onlar yıllardır alıştılar sen figüran onlar başrol oyuncusu falan, bu algıyı nasıl yıkacaksın neler olacak... hayırlısı olsun ama sene seneyi aratıyor koalina, bu yaşlar bir daha gelmeyecek

Aslında uzun zamandır girmiyordum buraya, her gün o kadar meşgulüm ki kendi dertlerimle... Yazasım da yoktu her şey o kadar karışık, uzun ve ayrıntılı ki; can arkadaşım yazsana kadınlarkulubüne diyince yazmak istedim tekrardan. 2 sene önceki durumları baştan anlatmak istemiyorum. Sadece bir ara bir şeylerin değişir gibi olduğunu ve artık sorunların çözüldüğünü, kayınvalidemlerin evinin bitmek üzere olduğunu ve bir nebze de olsa mutlu olduğumu söyleyebilirim. Düzeliyor, düzelecek diye seviniyordum yani. Ama şu an sorunun daha derin olduğunu bir kez daha gördüm. Eşimin ailesinin doğum günü, bayram, yılbaşı gibi günleri topluca kutlama adetleri var. Ben de eşimin doğum günü sebebiyle herkesi davet ettim 2 hafta önceden (bu arada kaynanamlar hala çıkmadı 1-2 ay içinde diye bekliyoruz). Doğum gününden 2 gün önce elinden telefon düşmeyen, ilgisiz eşimle yaşadığımız tartışma büyüdü. Zaten 1 hafta önce de tartışma yaşamıştık ben salonda yatıyordum, 1-2 gün olmuştu kendi yatağıma döneli. Tartışma yaşanınca tekrar döndüm ve bana "sen ancak yatak ayırmayı ve yüzük atmayı bilirsin" diyince al o zaman yüzük de atayım diyerek fırlatıp attım. Kendisi de bana yastıkla vurup tartaklayıp telefonumu duvara atıp parçalayarak evden çıktı. O gece eve gelmedi, meğer ablasında yatmış. Ertesi gün de ailesi yazlıktan bize gelecekti o gece kalıp doğum günü kutlanacak ve sonra ne zaman isterlerse döneceklerdi. Ben herkesi davet ettim rezil olmayayım diye hazırlıklarımı yapmaya başladım ki öğleden sonra "biz gelmiyoruz" diye bir telefon geldi. Sabah eşim kayınvalidemleri arayıp gelmeyin ben evde yokum demiş ama nedense aradan saatler geçince arandım. Ben tabi şaşırdım, hazırlık yaptığımı ve gelmelerini söyledim hatta o kadar büyük bir şey yok diye de ekledim ama yok biz gelmiyoruz, baban da çok kızdı daha gelmez gibi bir şeyler söyledi. Akşam beni arayarak eşimin oraya gittiğini, hafta sonu orada kalacağını söyledi. Ben durumu anneme anlatmak zorunda kaldım çünkü eşimi arayacak ve bir şekilde haberdar olacaktı. Zaten o günden sonra eşim telefonlarını da kapatmış, annem bir kaç kere doğum gününü kutlamak için aramış ancak ulaşamamış. Eşim pazar günü kayınvalidemlerin yanından ayrılana kadar kayınvalidem beni hiç aramadı. Yalnızsın, iyi misin gibi tek bir soru dahi olmadı. Sadece pazar günü "oğlum çıktı geliyor, aman arayı düzeltin" dedi ve oğlunun gelme saatinde bana "sen şimdi ona güzel bir sofra kur, biz geç yedik acıkmıştır" diye whatsapptan yazdı. Cevap dahi vermedim. Zaten eşim gelince de gidip kayınvalidemlerin odasında yattı, yüzünü dahi görmedim ve ben de haliyle konuşmadım. Bundan sonra 1 hafta kadar kayınvalidemlerin odasında yattı eşim ve dolapta benim aldığım hiç bir şeyden yemedi. Kendine ayrı yoğurt, süt, yiyecek, ekmek vs aldı. 1 hafta 10 gün kadar böyle giderken hem kayınvalidem hem annem "sen onu güzel karşıla, sofra kur" diye diye beni sinir ettiler. En son anneme patlayıp kızdım. Böyle bir şey asla yapmayacağımı da belirterek biraz da eşimi aramasını söyledim. Bir erkek evi terkeder miydi? Annesinin yanına sığınır mıydı? Dahası ailesi de buna çanak tutup kucak mı açmalıydı? Güzel karşılaması gereken ben miydim yoksa dayak atmasına ramak kalmış bir insan olarak o muydu? Eşimin olmadığı hafta sonu başka şehirde olan çok samimi arkadaşımla paylaştım durumu, o da çok şaşırdı ne diyeceğini bilemedi. Ben de ne yapacağımı, nasıl davranacağımı bilemiyordum. En son 10 günün sonunda hala konuşmuyoruz diyince eşimi aradı derdi ne bunun diye, uzun uzun konuşmuşlar ama özetle eşim de benim yüzük attığım için kızgın olduğunu ve bir kere de benim gururumu kırıp yanına gitmemi beklediğini söylemiş. Dahası ona göre ben bilerek, ailesi gelmesin diye kavga çıkarmışım. Demek ki ona göre bu karakterde biriyim. Ertesi gün de annem eşimi aramış, arayacağından haberim yoktu. Annem biraz kızmış sanırım ki o gece odaya gelip" geleyim mi" diye sordu. İlginç bir şekilde o gece de konuşmadık öyle küs gibi uyuduk. Ertesi gün en azından aynı odalarda durup aynı koltukta oturabilecek kıvamdaydık. Artık akşam saat 22.00 civarı bana fenalık bastı ve konuşacak bir şeyin yok mu diye sordum. Öyle bazı şeyleri konuşmaya başladık ama meğer o sabah 4 gibi kalkacak şehir dışına gidecekmiş, işi varmış. O şekilde sonra devam ederiz diyerek yine uyuduk. O zamanın üzerinden günler geçti hala tam konuşmadık ama ona göre mesele halloldu, gerekli şeyler konuşuldu. Benimse ruhum sıkılıyor hala.

Koalina Kesinlikle evlilik terapistine gitmenizi öneriyorum. İkinizin iyiliği için..

Evlilik çok çıkmazda.. Bütün suç hep kadında adamı yola getiren yok. Sizden başkası uğraşmıyor, bir gün sizde geri dönülmez bir şekilde yorulacaksınz. İnşallah düzelir bir evlilik kolay değil ama ömür törpüsü gibi bazıları . push ;

Gözün aydın Artık hepimiz ev görmeye gideriz kaynanan börek çörek yapsın diğer konuda gördüm canım çekti ev görme bahanesi uydurdum

Kızlar, olay günü eşimin konumu okuduğunu düşündüm belki de yanlış gördüm bilmiyorum. Benim adıma bir şeyler yazmasın diye o konuyu kapattırdım, sonrasında da pek girmedim. Biraz konudan uzaklaşmak, kafamı toplamak istedim. Geçen günlerde bir sürü olay oldu, sesler yükseldi, kapılar çarpıldı, tekmelendi. Sonrasında ben bir kaç gün pek eve uğramadım. Sabah çıkıp akşam geldim. Şimdi işten 1 hafta izin alacak ve konuyu masaya yatıracağız, neler olacak bilmiyorum.

Ben tartaklama olayına takıldım. Ne hale gelmişsiniz ya! Hatırlıyorum konularını, yani ilk evlendiğin zamanları falan, buradan belli oluyordu çok sevdiğin. Ama yastıkla da olsa tartaklaması çok berbat. Bir de kayınvalidenler ilkin gözünde kötü değildi pek, sadece her fırsatta toplanmaları sıkıyordu seni. İş ciddiye binince hemen oğlunu çekmiş kenara. Son olarak eşin bir de evin içinde ayrı baş çekmiş, tüm eksilere gömmüş bu olayı zaten. Bilemedim ya...

Hatırlıyorum seni, hatta sevgiliydiniz o zamanlar sivaslıydın sevgilin için uğraşıyodun ama o daha çocuksu mu desem ağır davranıyordu. karakterleriniz o zaman bile farklıydı sizin şimdiki duruma gelirsek yaşadıklarınız hafif değil evet ve böyle giderse daha kötüleşeceğe benziyor. Biliyorum sen çok emek verdin ama bu sefer son bi gayretle yine sen adım at. Yorulduğunu söyle mesela geleyim mi dediği akşam konuşabilirdiniz, sen de istememişsin onda istememiş ama siz evlisiniz böyle olmaz ki. Annen konuşunca etkili oluyosa sen konuşunca daha da etkili olur kolay evlenemeştiniz siz kolay da bitmesin sizin ihtiyacınız olan şey fedakarlık

Esinin ailesi evlerine ciksa da senin derdin bitmez gibi... Konularin hep ayni farkindaysan. Sen esinin dogumgunu icin esinin ailesini toparla, davet duzenle, adam sana annemler gelmesin diye kavga cikardi desin. Gel de kafayi yeme! Hep sunu savunurum, istersen melek ol eninde sonunda esinin ailesi icin senden kotu gelin olmayacak. Onun icin birak seni kotu bilsinler, kendinden verme artik. Esinle de konusun artik bak kac gun olmus, ne yapacaginiza karar verin. Sana uzuluyorum baska kimseye degil. Cunku sen bu adami bosasan adamin pesinde anasi var. Seni dusunen bile olmaz emin ol. Önceki

Annen için ne kadar zor bi durum ustelık yanındada degıl aklı hep sende kalıyordur. Esının ne demek ıstedıgını anlamadım gıt dıye dırettın acele ettın ne demek Z

artık kayınvalidenin sözüne güvenmemelisin. 2 saat demiş bütün temizlik bitmiş. daha artık nasıl güveniyorsun ki kadının sözüne.

Neden eşiniz araya hep baskalarinida dahil ediyor evliliginde anlamış değilim bu şekilde evlilik yuru meyebilir sorunlarınızı tek başınıza çözün yoksa başkaları dahil olup evlilik olmaktan çıkar

Aaa hoşgeldin:) Bıraktığım yerde olmak ne kadar can sıkıcı anlatamam. Bebek zaten düşündüğüm bir şey değildi şimdi hepten vazgeçtim, hiç düşünmüyorum bile. Ben daha önce çok bi baskın karakterli psikopatla birlikteydim. Bayağı ciddi sıkıntılar yaşadım onunla da, şizofren bile olabilir yani hastalık boyutunda sıkıntıları vardı. O adamdan sonra eşim pamuk tarlası gibi gelmişti. Romantik, yumuşak, eğlenceli falan... Belki direk eşimi tanısam "çocuk bu daha ya" derdim. Öyle evleniverdik işte

her şey lafta resmen valla çok üzüldüm Koalina eşinin iyi bi adam olduğunu düşünüyodum ama hem seni hırpalaması hem de böyle eziyet etmesiyle beni çok şaşırttı

Çok şükür artık ev görmesine bekleriz evim güzel evim köşesine

Aynen kavganın ertesi günü nasıl doğum günü hazırlığı yapmış hayret! B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Koalina usta boya, badana, laminant döşeme, temizlik, kartonpiyer vb her türlü tadilat işlerinizde hizmetinizde

Ve bunu kaç kere söyledim hatırlamıyorum. Benim annem çok mecbur kalmadıkça sorunlarımı bilmez, bilse de oldukça yumuşatarak anlatırım. Tabiri caizse kan kusup kızılcık şerbeti içtim modundayımdır. Sülalede herkes bana ketum der yani o derece katıyımdır bir şeyleri anlatmama konusunda ama geldim de bu boşboğazla evlendim. Bir de annesi "oğlum sır küpüdür hiç bir şeyi anlatmaz" der. Onların sır küpü dedikleri buysa... Kimse de karşısına alıp sen ne yapıyorsun diye ciddi ciddi konuşmuyor ama bu sefer ben ailesine anlatmayı düşünüyorum her şeyi. Hepsi şaka gibi gerçekten...

işte fazla çocuk doğru tespit yapmışsın zaten de bu tespit sana uygun değil orası ayrı.. koalinacım sana diyeceğim tek şey HAYATI KAÇIRMA bak bazı şansların vardır zamanla beraber onlarda tükeniyor haberin olsun.. aradığın mutluluk belki çok farklı noktalarda.. bu arada kaynananların ben sizden taşınacağına kesinlikle inanmıyorum onlar gidip geliyorlar ya akıllarından yeni eve çıkmak geçmiyordur bence sizi oyalıyorlardır. ahanda bunuda yazdım tarihin kara kaplı sayfalarına...

ahanda bu

Vuhuuuuu cok sevindim canim. Rabbim kolaylik, mutluluk versin. hep aklimdaydin.

Hakkaten çok pahalı ücretler ama değer inan. Zamanında ben de az harcamadım, ama benim terapist bende travma yarattı üstüne. Üstelik vajinusmus teşhisiyle yaşadım bir buçuk yıl meğersem rahim içi perde imiş o.. neyse sen ihmal etme erkek bu gerçekten birçok şeye kafaları basmıyor, tek yönlü bağlantı kurabiliyor biçoğu. Tek tek ve daha açık komut gerek. İstediğini aynen söylemen lazım. Ablacım sen bunları buraya yazıp duruyosun da senden naber diyebilirsin bu arada. Yani benim kocaya duygusal besin fazla geldi, iyi niyeti çok pis sömürdü. Ben de ben yandım siz yanmayın diye birilerine yardımcı olayım diye buralardayım, selam

Bence zaten cok sevmelı zaten cok sevmelı yanı ben evlenmezdım bu sartlarda Ayrılırdım kendı ayakları ustunde durmayacaksa adam aılesı ıkı kurus yardım edecek dıye 1 seneyı onlarla gecırmeyı kabul kac kısı eder kı bu devırde? Ustelık bu kızda ogretmen yanı bıldıgınız vasıfsız degılkı sosyal hayatında vur ensesıne al ekmegını cok ayıp. Kocasını bosarsa sayet o kocası bır daha evlenemez veyahut köyden bir kız alacaklar 17 yaslarda anca oyle. Onlar yokken bıle mısafır gıbıyız dıyoruz evımız bıle dıyemıyor kız

Eşin çok çocuksu davranıyor, sen de fazla toleranslısın sanki. Sorunlar sizin sorununuz olmaktan çıkmış anneler babalar da dahil olmuş. O yüzden ben senin yerinde olsam son kez herkesi bir araya toplar tüm sıkıntıları konuşurdum. İkiniz zaten konuşmuyorsunuz da konuşsanız da çözüleceğini sanmıyorum. Aileler de dahil edilmeli ki bundan sonraki sıkıntılarınızda kenara çekilmeleri gerektiğini anlasınlar.

Koalina, sabır taşı olsa çatlar valla. İpler iyi dayanmış. Hayatta herkesi düşünerek mutlu olamayız. Risk almazsak mutlu olamayız. Keşke yaşadığımız dünya pespembe, etrafımızdaki insanlarda daha düşünceli olsalar. Deveye diken ile başlayan bir laf var ya... Gerisini getirmeyim. Konularını okuyan her üyle ile hemfikirimdir diye düşünüyorum sen evliliğin boyunca hep karşı tarafı düşündün, olma ama ya olma bu kadar iyi olma ki kıymetini bilsinler :) Bu kadar sessiz kalan bir eş insanı çileden çıkartır.

Öyle yetişmiş çünkü... O kadar normal ki bu aile aşkı ona. Annesi de sorunları kendiniz halledin demedi bir gün, sürekli müdahil oluyor. Dün de konuştuk, ara ara konusu geçtikçe konuşuyoruz ama öyle bir yaklaşımı var ki zannedersin tüm suçlu benim. Eşimin dilinde var ama icraat sıfır. Dün bana dedikleri: -Hayatımdaki en güzel olay seninle evlenmem, -Her gece yatarken şükrediyorum şu durumumuza -Benim huzur bulmam için senin bu evde olman yetiyor -Sen benimle konuşmuyorsun, konuşsan her şey hallolur -Bana kızsan bile surat yapma, en kötü kavgayı bile etsek gelip sarılsan ben küs kalamam -Yüzük benim için çok anlamlı, çok özel; ben ancak boşandıktan sonra çıkartırım sen nasıl hemen çıkartabiliyorsun vs vs... Bolca boş laf yani. Konuşunca zannedersin aşktan ölüyor, davranışa gelince asker arkadaşım modunda.

Kızlar ben de bir şeyin değişeceğini düşünmüyorum aslen. Adamın göbek bağı duruyor hala. Geçen gün dövme yaptırmak istediğimi söyledim, dövme sevmediğini ve anlamsız geldiğini söyledi. Hayatında gördüğü en anlamlı dövme arkadaşınınkiymiş. O da annesiyle babasının imzasıymış. Yani a'dan z'ye bu adamın hayatı ailesi. Ama o ailesi ben değilim. Hala bizim ev yapılsın diyor ailesinin evine. Buraya da senin ev diyor. Artık takmamaya karar verdim, geziyorum, tozuyorum ve sadece bekliyorum. Bir şeyler için hadi hadi demiyorum desem de olmadığı gibi kendi kendine ne yapacağınıda merak ediyorum. Sonuçta hephayal kırıklığı oluyor. Geçen gün eve avize de aldık. Hadi takalım nasıl olacak dedim takmadı. Ailesinin avizeler çok ağırmış ya çıkartınca kırılırsaymış. Koyduk kutuya geri kaldırdık. Ben onları taktıramaz mıyım sanki ama gerek yok çünkü hevesimi kaçırıyor.

Sorunlu bir evlilik nasıl yıpratır iyi bilirim Ama bazen kalmak kadar gitmek de zordur. İşte senin karar vermeni zorlaştıran durum da bu. Çok mutlu olmanı dilerim Koalina..

Beni bu eşyaların içine gömecekler sonunda Bir kısmını attık aslında, yenisin aldığımız için o da. Koyacak 3. bir odamız olsa eminim oraya tıkıştırırdı.

İlk kez farkettim, iğrençmiş... C caninfistigi

Yani boşanmayı kesinleştirdin kafanda. Peki eşin ne diyor bu duruma? Söylemişsin ona galiba? Alys

İyi de ben mi konuşayım? Adam terkedip gitmiş, gelince yüzüme bile bakmamış. Giderken bir dayak atmadığı kalmış. Nesine konuşayım bu adamın?

Siz ikiniz degil komple esinin sulalesiyle evlenmissiniz gecmis olsun.

Kadın tam tersi, bana oğlumu doyur demesi bir yana aramış sanki çocuk gibi "oğlum gece çok terledi, hep sıkıntıdan; çok canı sıkıldı ondan" diyor. Eee ne yapayım terlediyse yani, sıkıntı belirtisine bak.

Sanırım sizin de ikinci evliliğiniz benim gibi, Allah mutluluğunuzu daim etsin. Ben de üç sene uzatmıştım ilk evliliğimde aman ailem üzülmesin aman öyle aman böyle derken üç sene, beş senede flört toplamda sekiz senem gitti! Sekiz koca sene.

Seni yumuşak görmüşler eşin ailesi kendi istedikleri ve işine geldikleri gibi davranıp yapıyorlar sanırım. S

Aynen öyle oldu. Annem kalktı taaa memleketten geldi, tam da yazlığa giderken bir güle güle diyelim diye gelip uğradılar. Bir de biz de ev yerleştirdik çok yorulduk falan demedi mi

Olur olur gider artik. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mantik ve olgunluk yasiniz esinize gore 30 sene ileride.

Daha önce hiçbir konuna cevap yazmadım ama konularını takip ettiğim birisin, uzun zamandır yazmayınca iyiye yormak istemiştim halini ancak üzüldüm bu duruma. Yine de eşinden beklenen bir potansiyel olduğu için şaşırmadım. Umarım en iyisi olur hayatın için...

Konularını yüzeysel biliyorum, şuan sorun iletişimsizlik gibi görünüyor, yastıkla vurdu demişsininiz bu da şiddettir, kayınvalide kayınpeder anne baba o bu şu bırakın, kimse karışmamalı aranızda olanlara, adam gitmiş anasına anlatmış demekki konuşabiliyor neden sizle yapmıyor bunu? Terapi denemeyi düşündünüz mü? İletişim probleminizi çözseniz bazı şeyleri aşabilirsiniz ama şu durumda hiçbir şey iyiye gitmiyor, verdiğiniz tepkiler aşağı yukarı benziyor ama çıkardığınız anlamlar çok farklı.

Okudugum yorumlardan bi size katilabildim.. Çünkü yüzük atmak yatağı agirmak felan cok assagilayici seyler. Iki tarafta hatali. Herkes konu sahibinin sabrina dikkat cekmis. Ama ben bu olayda bi sabir goremedim. Yüzük atmak bosanalim demektir. Üstelik oncesinde yatagi da ayirmiz vs bence olaylar karşılıklı gelismis. Ertesi gun dogum gunune katilmak istememekte yerden göğe kadar haklı. O halde bide doğum gunu mu yapilacak yani. Esinin hatalari cok fazla elbette. Ama erkek kendisini iten yerde asla durmaz. Kaldiki oncesinde yatagi ayiran salonda kalan da konu sahibi olmuş. Iki tarafta hatali. Tek çözüm oturup cedellesmeden karsilikli hatalari gosterme cabasina girmeden konusmak. Ve ne olursa olsun aile faktörünü ortadan kaldirmak.

Şaka gibi bir gün daha geçiriyorum. Kaynanamın doğum günü hafta sonu. Annem de hafta sonu geliyor 3 günlüğüne, biletini ara tatilde almıştık aylar oldu. Alırken de kaynanamın doğum günü hiç aklıma bile gelmedi. Hoş gelseydi de anneme "yok o hafta sonu gelme" demezdim, saçma bir doğum günü için. Eşime de eğer kutlanacaksa ailesinin yanına gitmesini, hafta sonu da kalabileceğini annemin bunu dert etmeyeceğini söyledim. İnat gibi tutmuş onları çağırmış gelin diye. Neden çağırdın, annem var dedim; bizde kalmazlar dedi. Yahu bizde kalmayacaklarsa neden sen çağırıyorsun, kimde kalacaklarsa o çağırır dedim cevap yok. Görümcem de doğum günü sizde mi olacak diyince bilmiyorum diyebilmiş sadece. Şimdi ben 3 günümü annemle mi geçireyim bunlarla mı uğraşayım. Bu kadar saygısızlık olmaz artık ya.

Ooo hemşerim Maşallah bayağı is yapmışsınız, beyin yorgunluğuna vücut yorgunluğu da eklenmiş neyse ki kurtuldunuz. Gözün aydın, kolaylıklar dilerim

Özel olmazsa eğer, boşanma sebebiniz neydi? Ben de sizin o zamanlarki durumunuzla benzer durumdayım şu anda, ailem de sürekli neden boşa vakit kaybettin deyip duruyor bana Lave

Zıkkım yesin / yesinler Adam seni tartaklamı Ne doğum günü ne güzel sofrası

Benim neler yazacağımı tahmin etmek zor değil ama gamlı baykuş gibi olmak istemiyorum, hayırlısı belli, hayırlısı olsun

Aa bi dk yeni yoruma bakmamışım boşanma dilekçesi mi vermiştin eskiden? Bu raddeye gelmemişsinizdir diyordum, ancak kocanın tepkisine şaşırmadım. Fikrim değişti açıkçası. sen ayakları üstünde durabilen bir kadınsın ve bence, boşanma mevzusunda bile annesinin arkasına sığınan bir adam için fazlasın..

Açmış olabilirim bir ara hep öyle yapıyordu çünkü. Ama bu sefer arayıp biraz paylamış, o aradıktan sonra konuşmaya başladı zaten. Annem sanırım beni kızıştırmamak için eşimin tarafını tutuyormuş, soğumayayım vs gibi sebepleri var işte kendince. Yok canım ne diyecekler güzelse pohpohlayıp gönderiyorlar yine burnu bir karış havada geliyor eve.

o kocayı ailesinden koparman lazım anası danası abası hepsi evliliğinizin içinde

Taşındılar Bir süredir evin tadilatıyla uğraşıyoruz. Boyasıydı, yerleştirmesiydi.

Tabii ben de aynısını dedim defalarca. Belki bana kızıyor ama yaşadığım için söylüyorum. İlk evliliğimde çok kolay boşanabilecekken sebepsiz yere uzattım. Ne oldu? Kocaman sağlık sorunları kazandım!!!! Hem fiziksel hem psikolojik!!!! Eskisi de ailesi de umursadı mı, tabii ki hayır!!!! Olan yine bana oldu! Babacığım hep demişti o zamanlar,"boşa vakit kaybetmişsin, güzel kızım, çoktan bitmeliymiş bu iş" diye. Ben de aman ailem üzülür, ailem utanır diye saklamıştım hep.

Kusura bakmayın, ruhum daraldı. Hiçbir şey değişmemiş çünkü. Hala hiçbir sorunu konuşamıyorsunuz. O hala çocuk gibi, siz de hala öyle sabırlı. Bir tek kontrolsüz öfkesi eklenmiş onun.

evet bi de o zaman gör tabi ama aynı özeni sana göstermezse ardına bile bakma. çok üzülürüm üzülürsen

Ama ne yazik ki bir insanın bizi gerçekten sevip sevmediğini ; laflarından değil, davranış ve hissettirdiklerinden anlarız. Yoksa lafta herkes herkese ölüyor

Benim bildiğim erkek çocukları daha 15'indeyken "ben büyüdüm" tripleri atar. Eşiniz cidden tuhaf ya. Evli barklı adam karınla hallet, barışmaya çalış, barışmıyorsan yoluna koyamıyorsan iyi veya kötü kararını ver ailene sonuç bildir. Hemen anneye yetiştirmek nedir ya.

Sorun Esinizin herkese herseyi anlatiyor olmasi ve sizin sessizliginiz. Yuzugu firlatmissiniz sonrasinda adam eve gelmis ayni yataga yatacak pozisyona gelmissiniz hatta hic konusmadiniz mi? Beni tartaklamana kirildim, bunu sindirmek zor, biz artik bir aileyiz evimizde olan burada kalmali vs diyebilirsiniz. Zaten ebeveynler unutmuyor yasananlari o yuzden ekstrem bir durum yoksa anlatilmamali diye dusunuyorum. Bu durumda annesine babasina bisey anlatacak kisi, tartaklandiginiz icin sizsiniz bence.

Pek sayılmaz, hiç anlamam çünkü tadilat işlerinden. Kavga ede ede yaptık bir şekilde. Bence her işi ehline yaptırmak lazım ama bitti gitti işte. En son baktığımda her sahurda annesine anne kalktın mı, iyi sahurlar yazıp öpücüklü smileyler atıyordu Daha bana hiç kullanmadı o smileyi Can çıkar huy çıkmaz ama bakalım artık...

İnan ki severim seni... Tek kaygım bundan daha fazla üzülmemen. Çünkü gençlik ve sağlık gitti mi bir daha geri gelmiyor. Bak daha 40 yaşımda değilim bin türlü hastalıkla uğraşıyorum da tek sebep eski acı anılarıma bağlıyorum maalesef. İyi ol, mutlu ol, sevilmediğini hissettiğin anda da nolur bas git!!!

Amin cümlemizi mutlu ve sağlıklı etsin Rabbim inşallah... Evet ikinci evliliğim. Gerçi ben birinciyi sadece burada hatırlıyorum, gerçek hayatımda sanki hiç yaşamamışım gibime geliyor. İlk sene bitmesi gereken işi 3 yıl uzatmıştım ben de. Şöyle ki 1 sene çıktık o zamandan da sorunlar belliydi de ben göz yummuştum işte... İnşallah siz de şu an çok çok mutlusunuzdur.

Evlendim, bir buçuk sene kendi evimiz olmadı. Sorunlar yaşadığımda hep baş başa olsak böyle olmazdı dedim. Sonra kendi evimize çıktık. Sorunlar yaşadığımda annesiyle aynı şehirdeyiz, ondan oluyor, uzakta olsak böyle olmazdı dedim. 1500 km uzağa tayin istedim, nihayet herkesten uzakta, sadece eşim, ben ve çocuklarımız, artık "AİLE" olmayı başarabileceğiz dedim. Olmadı... Boşandım.

Koalina kendini biraz olsun seviyorsan bu Adamdan boşan. Gerçekten taş olsa çatlar bu şımarıklık karşısında. Ne ailesi aile, ne koca koca, ne de düzeniniz düzen. Neresinden tutsan elinde kalıyor bu evlilik.

iyi de koca bu durumdan memnun, yoksa konu sahibi kaçırsın kocayı uzak memlekete derdik. zaten memur, tayin istese bitti gitti de, o koca gelir mi? valla aslında denemek lazım. bence o koca boşanır yine gitmez karısı ile başka memlekete...

Bu nasil evlilik allah askina. severek mi evlendiniz? Ayni evin icinde insan nasil 10 gunu gunu gecik konusmaz. Aileleri nasil ne ara mudahil ettiniz bu kadar iluskinize. Esini karsina al konus.triple kusle cozulmez. sadece ustunu kaparsiniz

Benim eski eşim de en ufak bir sorunda evi terkeder annesinin yanına kacardı Günlerce eve gelmezdi benim olmadığım saatlerde benim hala ütüleyip yukadığım temiz kıyafetleri giymek için gelirdi Bazı zamanlar da geldiğinde suratını gormezdim salonda uyurdu sadece kapının anahtar sesini duyardım Bosanmamıza yakın tamamen ailesine sıgındı ve ben eski kv ile konusmaya gttim Oğlunuzla konusu nyuvamız yıkılacak diye Kimbilir neler yapıyorsun da kacırıyorsın eşini evden dedi Ve beni resmen yok saydılar 4 sene evli kaldık ama onlar için yoktum o kadar mutlu oldular ki oğulları yanlarına gidince Aramadan sormadan eski eşim ve aileler de muhatap olmadan tek celsede 4 yıllık evlilik bitirdim

Hiç takma Koalina, kulağının üzerine yat. Arayıp sorarlarsa, geçiştir. Çok istiyorsa, pastayı böreği çöreği kocan yapsın. Senin emeğinle anasına kardeşine doğum günü yapmaktan yılmadı resmen. Eğer gitmen gerekirse de misafir gibi git. Evinde asla yaptırma. Gerekirse o gün anneni al, bir alışveriş merkezine git, sabah erkenden çık evden, arayan soran olursa da dışarıdayız falan dersin. Biraz kendi işlerini görsünler. Ay ben sinirlendim senin yerine :)

Hayatımızı etkileyecek ciddi konularda normalde gösterdiği anlayışı göremedim. Bazı konularda çoğu insanda bulunmayacak anlayışa sahiptir, bazı konularda ise tam bir odundur. Kayınvalideler gelmeseler bile gölgeleri üzerimizde. Evin boyasının rengine kadar fikir beyan edebiliyorlar, eşim de sözlerimi emir gibi görüyor. Sadece taşınmaları zaten yetmeyecek, hayatımızı şekillendirmeye çalışmayı da bırakmaları lazım. Eşim sürekli her attığımız adımı anlatır, doğal olarak onlar da yorum yapar ve eşim de onların istediklerini yapmaya çalışır.

Eh işte sonuç böyle oluyor maalesef. Taviz verme. Z

Kocaniz cok simarik kayinvalideniz de cok kustah ve gorunen o ki size pek saygilari yok biraz qgirliginizi koyun bence

son bi denesin işte bu kadar çekti bari bi de bsşbaşayken nasıl oluyor bi görsün bakalım ama ben de sonunda senin dediğin gibi olacak diye düşünüyorum

Bu konunu henuz yenı gordum gelmedıgın surecte senı cok merak ettım ama telefondanda senı rahatsız etmek hıc ıstemedım. aılesıne sasırdım sana bunu nasıl yaparlar esınede saskınım Son durumlar neler acaba aılesı artık kendı evlerıne cıkma zahmetınde bulundular mı?

Evi baştan inşa ettiniz desene Olsun bununla geçmiş olur inşallah Kaynana işi biliyo, kendini hiç yormuyo yazlığa gitmiş bir de oh

bu kadar beklemişsin. biraz daha bekle. hakkında hayırlısı olsun inşallah yalnız evlilik dediğin senin yaşadığın şey değil. kendine iyi bak. herşey gönlüne göre olsun

Koalina kaç yaşındsın bilmiyorum gerçi yaş da çok önemli değil ama bu şekilde bekleyerek zamanını boşa harcıyor olma ihtimalini düşündün mü hiç?

Kol kırılır yen içinde kalır diye düşündüm ben, sonuçta 10 kişi gelecekti o gün eve ne olursa olsun bi organizasyon var ve çağırmışsam ağırlamalıydım. Bir şekildeo günü atlattıktan sonra konuşulur, küsülürdü... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de sekiz sene harcadım ilk eşimle. Boşandığımda 28 yaşımdaydım 32 iken şimdiki eşimi tanıdım. Hayat bitmiyor inan, hatta yeniden başlıyor.

Hiç böyle bi şey yaşamadım gerçekten. Kavga edince çözene kadar sürekli konuşuyoruz. Küslüğümüz bir günden fazla sürmedi. Mükemmel uyumlu bi çift değiliz ama konuşuyorum ben duramıyorum. Nasıl dayandınız o kadar gün anlamadım.

Eşim zaten benden bir şey beklemiyormuş, ailesi nerede isterse orada kalırmış zaten burada odaları olduğu için isterlerse kalabilirlermiş. Ben annemle çıkıp gezebilirmişim, illa kalmam gerekmezmiş, onlar organizasyonu halledermiş.

iletişim problemi var aranızda. ben olsam susamam böyle çat çat konuşurum. konuşmadan olmaz ki. iki tarata da büyük hatalar var. siz yatak ayırıyorsunuz adam da karşılık olarak ev ayırıyor. boşanmayacaksanız neden yüzüğünüzü kafasına atıyorsunuz. araya sürekli niye ana bacı karıştırıyosunuz? bi de yastıkla tartaklama meselesi var. espri olarak söylemiyorum. bugün yastıkla tartaklayan ilerde kim bilir neyle...

bir taşınmayla ilgili konunuzu okudum. onun dışındakileri pek bilmiyorum. zaten iki türlüsü de bana garip geliyor. 1. dediğiniz şekilde bu davranışlar ki o raddeye geldik diyorsunuz. 2. o raddeye geldiyseniz sonrasında nasıl hiç bir şey yaşanmamış gibi doğumgünü partisi planlayabiliyor veya aynı yatakta sorunu konuşmadan yatabiliyorsunuz. ben bunları aynı konu içinde düşünemediğimden tam oturtamıyorum. ama düşünmemekte gerek zaten. yani yüzüğünü çıkarmaya geldiyse konu, gerekirse bağırış çağırış kavga edip de sorunun kökenini bulana kadar uyumamak gerek. ya da o raddeye gelmemek gerek. hala ilişkinizdeki sorunu sizin bile doğru değerlendiremediğinizi düşünüyorum. umarım güzel haberlerinizi alırız.

Koalina en buyuk hataniz her defasinda yuzuk cikarmak, oda ayirmak. Anneannemin annesinin ogududur, dunya da yansa yataga kus girilmez. Ki nerede kalmis yatak ayirmak. Haksizsiniz demiyorum ama hakliyken haksiz konuma dusmeyin. Laale Aşikardır Zat-ı

Acaba basiretiniz falan mi baglandi hazir herkes toplanmisken haftasonu bir cinnet herseyi cozer

Bunu eşim söylüyor bana, sen biliyorsun benim kimlerle evlenmiş olabileceğimi diyor. Kimlerle evlenmiş olabilirse acaba bilemedim... Kayınvalideme göre de oğlu bir tane, merhametli, çok süper. Hatta bir ara oğlum yapmaz öyle tanımıyor muyum dedi bana. Eş olarak tanımıyorsun tabi, yapar ve yapıyor da dedim. Hiç toz konduramıyorlar oğullarına. Tipik kaynanaymış ama ben anlamamışım.

Hakkınızda hayırlısı olsun. İnşallah sonunda mutlu olacağınız konuşmalar yaparsınız.

Konu olan organizasyon kimin evinde? Senin... Ama esine gore o ev anne babasinin, tabii ki gelirler... Ogrenmedi ogrenemeyecek. Birsey diyeyim mi, anneni al sabahtan cik, bir yerlere git, bir gecelik kalabiliyorsan kal. Annenle her saniyeni doya doya gecir. Kendisi her an annesiyle dipdibe oldugu halde doyamiyor, iki gunlugune sen nasil doyacaksin. Gerci sahsen ben evimde yoksam, birileri de evimde organizasyon yaparsa nasil rahat olurum bilmem. Olmam sanirim sinir olurum. Off ben daraldim burada...

Üzülme benimkide her sahurda annesini uyandırır ne yiyosun filan diye sorar aradımı saatlerce konuşur ama ben arayınca tamam uzatma işim var der boşver

İyiyim şimdilik, beklemedeyim hala beyazlale1

Konu sahibinin bu evliliğe nasıl katlandığını merak ettiğimiz için yatak ayırma kısmı hafif kalıyor.

Teşekkür ederim evet şükürler olsun bu kez çok mutlu ve huzurluyum. Sorunları ertelemek, gözümüze sokulan şeyleri görmemezden gelmek sadece o anlık geçici çözüm sağlıyormuş boşandığımda anladım.