eski eşinizden neden ayrıldınız? Çocuğunuz var mıydı? Sanırım yoktu. O kişinin de çocuğu yoksa deneyebilirsiniz. Ama temkinli olun Hemen bu lise heyecanı ile hızlı gitmeyin Yoksa duygusal olarak toplanmanız zaman alabilir. Bol şans

Her şeyi fazla romantize ediyor olabilir misiniz? Önceki sayfalardan birinde boşanma sebebiniz var mesela. O bile fazla naif, fazla romantize edilmiş görünüyor. Tekrar görüşmek olabilir ama ciddi ilişki düşünmeyin ve çevre ile paylaşmayın bence. Bu arada lisedeki sevgililerimi büyük ihtimalle görsem tanımam, soyadlarını falan da hatırlamıyorum. Helal olsun size o konuda.

Ben olsam denerim. Hemen evlenmem ama ilişkiyi denerim. Mutlu olmak istiyorum diyosun. Nasıl mutlu olucaksan onu yap, yillar geri gelmiyor ama.

merhaba :) sizdiniz sanırım bebiş için test yaptırmıştınız sonuç çıktı mı acaba iyisinizdir inş herşey yolunda mı

Boşanır boşanmaz başkasıyla evlendi diye konuşmak kimsenin haddine değil ancak boşanmış biri olarak daha temkinli adımlar atmanız gerekir. Lisedeki sevgiliniz şu an farklı bir kişi, aradan yıllar geçmiş. Tamamen yeni biri gibi tanımanız lazım birbirinizi. Konuşması çok şov gibi geldi ayrıca, gözünüzü boyamaya çalışıyor. Biraz vakit geçirip gözlemleyin derim.

Böyle büyük büyük laflar, büyük büyük hareketler bana çok tekinsiz geliyor. samimi gelmiyor hiç. liseli gibi "sen hep içimdeydin." falan çok çok arabesk ve inandırıcı değil. evlilik için çok erken. bir deneyin bakalım. bu yaşadığınız duygusal boşluk da olabilir, güzel de olabilir ama sakin ve temkinli hareket etmekte fayda var. çocuk değilsiniz neticede. güzel bir ilişki için engeliniz yok, evlilik diye kendinizi strese sokmayın.

1 yıl sevgililikten sonra evlenin derim tabi kötü bir şey çıkmazsa onu haricinde.. korkmadan yasa bu hayatı zaten ortalama maks 80 yıllık ömrümüzde bırakta ecrübe edelim kirilalim gerekirse ama ya güzel çıkarsa o zamanda çok mutlu oluruz, yani bu riske değer... Birde misal eski eşinle evlendiğinde pişman mısın yani oda bir tecrübe oldu sana bir yaşanmışlık elime illa ki bir şeyler geçmiştir bu yüzden yasa bu hayatı.

Agustos derken 2022 Agustosunda mi bosandiniz? Valla ben hayret ediyorum daha olmus bosanali tas catlasin 3 5 ay, hemen evlilik dusunmeceler. Sahsen ben bosanali 3 sene oldu hala oldum kopuyor evlilik lafini duyunca. Bence siz karsidakine hemen kapilip guvenmeyin, ask guzel bir sey hele de bir evlilikten cikinca ama ben sizin yerinizde olsam en az 2 sene sevgili kalirdim, bir de siz sanirim uzak mesafedesiniz. Uzak mesafe iliskisiyle taniyamazsiniz adami, yakin bir iliski yasayip gormeniz lazim gercekten iyi birisi mi. I

Ben böyle lisedeki sevgilim, ikimiz de boşandık, sosyal medyaya girer girmez buldu beni demek ki kader ağlarını örüyor tarzı düşüncelerin insanları yanılttığını düşünüyorum. Ağustostan bu yana daha iki ay geçti. Temkinli davranmanızı tavsiye ederim

Bence şans verin. Mutluluğun ne zaman nereden cıkacağı belli olmaz. Hemen evlenin demiyorum, zaten yeni boşanma olmuş. Çıkın ara ara, çay kahve için. Belki birbirinizin yarasını sararsınız

Ben çok sevdiğim ve hayatımın en büyük mutluluklarını yaşadığım eşimle boşandıktan birkaç gün sonra tanıştım. Çevremin bir kısmından "yara sarma, boşluğu doldurma" eleştirilerini dinleseydim hayatımın aşkıyla beraber olmamış olacaktım. Bu ihtimali düşünmek bile beni yaralıyor. Hemen evlenmeyin elbette ama neden denemeyesiniz ki? Neden olmasın? Kendi adıma, boşluk falan yoktu ortada. Zaten çok uzun zaman boşluktaydım ben, eski eşimle evliliğim koca bir boşluktu. Hiç pişman olmadım. Siz kalbinizi dinleyin, en doğru cevap oradadır.

evliliklerinizden cocuk var mi bu onemli bi detay? Bence evlilik icin henuz erken, kimse lise zamanlarindaki hali gibi kalmiyor ayrica. Yillar bir seyler getirirken goturuyor da zaman verin hem kendinize hem de iliskinize, kucuk adimlarla ilerleyin.

Mesela ben ilk es olacak kişiden hiç öyle bahsetmem... onun harici ayrılırken ben cirkeflesmedim sustum ama karşıdaki kötü olunca sana hakaret mesajları vs bitmiyor.. ama ben artık okumuyordum bile kendi hayatima baktım... sonuçta kötü söz sahibine aittir kendini yansıtıyor herkes... yinede pişman değilim çünkü çok tatlı dünyalar güzeli bir kızım oldu ve onu öyle çok seviyorum ki ve bana büyük tecrübe oldu değdi herşeye.. kendime dedim ki sen Allah'ın izniyle bununla başa çıktıysan başa çıkamayacağın az şey vardır... ve kendimi gelistirdim sürekli ve geliştiriyorum hayallerime hayaller ekliyorum ve hepsini sırayla uyguluyorum... Bu yüzden hayatı yaşamak gerekiyor korkmadan zaten yaslanıp öleceğiz içimizde kalmasın

Hemen evlenmeyin zamana bırakın demeye geldim. Henüz çok taze ayrılığınız. Sudan çıkmış balık gibisiniz. Eski sevgiliniz avını bulmuş sırtlan da olabilir masum da. Şu an bunu anlayamazsınız. Biraz şans verin kendinize.

Sizin hayatiniz evliliğiniz baska, konu sahibinin bam baska.. Guzel olabilir de sonu, olmayabilir de.. Ben yaptim oluyor demelik bir mevzu değil.

Evet benim canım, daha çıkmadı hafta sonuna kadar dediler O

19 yil uzun bir sure. Insanlar degisir. Kimse lise zamanlarindaki kisi degil. Bence acele etmeyin. Karsi tarafın bu kadar israrci, bu kadar tez canli olmasi da dusundurucu. Adimlarini dusunerek, saglam atan insanlar guven verir.

Böyle aceleye, oldu bittiye getirilen işler hep korkutur beni. Bunu yazıp yazmamak konusunda kararsız kaldım ama pek güven vermedi.

Herkese iyi geceler.. Benim kafam biraz karışık, sizlerin tecrübelerinden faydalanmak istiyorum, bu yüzden derdimi anlatmak istedim.. Ben 36 yaşındayım, bir evlilik yaptım, 7 yıl sürdü. Ağustos ayında yollarımızı ayırdık, kavgasız gürültüsüz saygı çerçevesinde boşandık, zamanla sevgiyi tükettiğimizi farkedip birbirimizi yıpratmadan ayrıldık, başlarda toparlanma sanıyordum, artık evlilik düşüncesini bile duymak istemiyordum, zaten eşimi o kadar çok sevdim ki bir daha aynı yoğunlukta kimseyi sevebileceğimi düşünmüyordum. Ta ki lise öğrencisi iken birlikte olup ayrıldığım eski sevgilim ile kader bizi bir araya getirene dek.. Sosyal medya çok acayip bir şey. Aylarca hesabım kapalıydı, sonra yeni bir sayfa açtım, eski, yeni, üniversitesi yıllarından, okul zamanlarından eski dostlarımı tek tek ekledim önerilerde çıkınca o da beni ekledi. Önce çok tereddüt ettim. Sonra ne kaybederim ki bir dost selamı alt tarafı dedim, kötü ayrılmamıştık. Benim evlendiğim zaman o da evlenmişti. Neyse ekler eklemez yazdı, gerçekten sen misin diye? Sohbet aldı yürüdü.. O da boşanmış.. Şimdi bunca yıl sonra birbirimizi bulduk, kaybetmeyelim bir araya gelelim, hikayemiz yarım kaldı birlikte tamamlayalım bir yuva kuralım, sen kalbimin en derininde sakladığımsın, kadere inan, diyor. Ne yalan söyleyeyim benim de onun gibi sanki lisedeymiş gibi kalbim atıyor.. Telefonda olmaz ben sana derdimi anlatacağım dedi, kalktı geldi yaşadığım şehre, bir insanla saatlerce konuşmayalı ne kadsr uzun zaman olmuş, samimi olmayan insan kendini çabuk ele verir. Gözleri ışıl ışıldı heyecandan. Eli ayağı titriyordu, ağladı üstelik.. Çok çektik ikimizde yaralarımızı saralım demiyorum, birlikte iyileşelim diyorum dedi. Kapılarımı kapatmadım, ona kalsa hemen evlenmemiş gerek çok geç kalmışız birbirimize. Ben ise korkularım ile başbaşayım. Ya terkederse o da, ya bu heyecan da biterse, ya benim için çok erkene, ya da yuva kurmayı istemek en doğal hakkım değilse, kadına bak ayrılır ayrılmaz bir kaç ay sonra evlendi diye kalp kırarlarsa, olur olmadık sözlerle can yakalarsa, aslında kim ne demiş umrumda değil, mutlu olmayı çok istiyorum, ama öndkei evliliğimde de çok mutluydum, aşk sonsuza kadar sürmüyor ki, hayatın gerçekleri bir tokat gibi vuruyor yüzüne. Ya zaman bize de acımasız davranırsa. Eski eşi unutmadım, onu güzel hatırlıyorum, çok değerli bir insan benim için, ben de onjn içn öyleyim biliyorum, onu artık insan olarak seviyorum, bu yüzden yoluma bakmak istiyorum. Ama cesaretimi kaybettim. Korkularım adım atmamı engelliyor, pişman olmayacağımı bilsem de, hayal kırıklığına uğramaktan çok korkuyorum Siz yerimde olsaydınız mutlu olmak için zamana sığınır mıydınız, yoksa bu işin zamanı yok mu, geldiği zaman tutup bırakmamak mı gerekir?

Evlilik için aceleye gerek yok bence, takılın hayatınızı yaşayın bir süre, şu an hisleriniz çok sağlıklı olmayabilir.

yazdıklarınızı gozumdekı yaslarla okudum. ben de daha dun lısede cok derın duygular yasadıgım o kısıye mesaj attım yıllarca o atmıstı ben de sımdı attım fakat hayatında bırı varmıs o kadar kotu oldum kı sabaha kadar ağladım dıyebılırım sankı gecmısım gitmiş gibi o tanıdıgım ınsan degılmıs gıbı artık, bızım de 10 yıl oldu konusmayalı o zamanlar sevgılı olsak yıtıp gıderdı dıyorum hala daha olabılır dıyorum konusuyoruz ama hayatında bırı oldugu ıcın arkadas gıbı ama bılıyorum kı gecmıste hele de lısede yasanılanların yerını hıcbırsey ve kımse dolduramıyor. çok üzüldüm geç mi kaldım dedım ama o zaman olsa sımdı olmazdı adım gıbı emınım ınsan guvendıgı samımıyet kurdugu yıllardan bırını arıyor. bence bır sans vermelısınız. bu kadar detaylı yazdım ama kusura bakmayın tam gunune denk geldı ve aynı cumlelerı sızde okudum. hayat cok garıp ve kısa. umarım mutlu olursunuz. bizim hikayemiz biraz umutsuz ben onu ölene kadar beklesem de onun hayatında bırı var ama siz özgürsünüz umarım cesaretınız mutluluga donusur..

O neden boşandi acaba. Taniyorum diyirsunuz ama siz lisedeki bir genci taniyorsunuz. Bakalim ayni kişi mi insan çok değişir. aceleye getirmeyin zamana bırakın

Yazdıklarınıza, yorumlarınıza göre sizden aldığım izlenim kalbinizin güzelliği oldu. Naiflik aptallıkla karıştırılıyor maalesef ki, ama bence siz hem akıllı, hem de ne istediğini bilen bir kadınsınız. Dilerim güzellikler çıksın karşınıza, gönlünüzden geçenler gerçekleşsin.

Memursunuz rabi ister sizi niye gocunsun şu krizde. İki kez mi 3vlenip bosanmiş ben mi yanliş anladım.. ıki kezse ek olarak dusunün derim. Meslekler de uymuyir belli. Akla yatkin hicbirsey yok.. liseden kalma sevgi kirintısı var diye gorüsüyorsunuz ama hata ediyorsunuz

Hemen evlenmeyin tabi. Biraz tanıyın karşınızdakini. Taa lisede yaşanan bir ilişki. zaman geçtikçe insanlar degişebilir tanımanız lazım işte. Bu kadar korkmanıza gerek yok. olgun yaşta birisiniz ilişkiyi denerseniz baktınız ki oluyor evlilik işi kolay

Benim kuzenim de boşandıktan sonra (ki sizden 5 yaş büyük) üniversite yıllarından flortuyle ilişkiye basladi. Ve çok mutlular, çoluk çocuk beraber çok tatlış bir cift. İmrenilen, keyifli bir hayatları var - henuz evli degiller Hemen evlilik olarak düşünme, önce tanı, flört et, tadını cikar

yapmayın siz hala lisedeki kız mısınız? o da lisedeki çocuk değil. ikinizde büyüdünüz değiştiniz kafalarınız aynı değil artık. haklı yazdığınız için yazdım bunu. sevgili olarak devam edin birbirinizi yeniden tanıyın evlenmek isterseniz evlenirsiniz.

Bu kadınların hep geçmişe kafasını çevirmesini anlamıyorum. Flörtöz duygularınızı canlandırmış, çok hoş. Aslında anlatırken cevabını yanıtlamışsınız: aşk sonsuza kadar sürmüyor. Bedeli de ağır oluyor sanırım.

Ben aşırı romantizm, dramatizm bla bla bla... izm bulmadım. Bazen hayat aldıklarını cidden çok sonra veriyor. Bazen insan doğru zaman, yanlış oluyor veya pişmemiz gerekiyor bunlar hayatın gerçekleri. Neden işin şüphe uyandırıcı tarafı kadar bu tatlı tarafıda göz önüne alınmamış zira hepimizin bir parça mutluluğa ve umuda ihtiyacı var. Adamın içinde yara ve uhde kalmışsınız büyük ihtimalle. Size hızla çekilmesinin başlıca sebebi bu olabilir. Ama tabikide tedbiri, gözlemi elden bırakmamalısınız, bir yandan da sen önünü kış tut yaz çıkarsa bahtına diye düşünürdüm ben olsam içim umut ve mutluluk dolsa dahi. Sizin adınıza çok sevindim o tatlı rüzgarı hissettim darısı başıma diyorum o heyecanın :) Nacizane ondan ve en önemlisi de boşanma sebebinden, travmalarının en azından çözülmeye başladığından emin olmadan bence evet demeyin. Ama bi kahve içmekten de azıcık flörtleşmekten de kimse zarar görmez:)

Hemen evlenmeye ne gerek var sevgililik yaşayın flört etmenin keyfini çıkarın

Biraz sert gelebilir söylediklerim ama başta siz sosyal medyadan, evlendiğini bildiğiniz eski sevgilinize yazarak hata yapmışsınız, adam halen evli olabilirdi. Hayret kimse de bu konuya değinmemiş. İkincisi adamın maddi durumu iyi değil, okumamış demişsiniz. Büyük ihtimalle lise mezunu ve iyi kazandığı bir işi yok. Sizde memursunuz, bu da çekici gelmiş olabilir adama. İlk eşiyle ayrılma sebeplerinin doğru olduğu ne malum. Ama siz bu romantizme koşulsuz şartsız inanmış gibisiniz. Ha bu söylediklerim sadece bir tahmin, durum sizin inandığınız gibi de olabilir, ama her ihtimali düşünüp iyi değerlendirmek gerek. Bence zaman tanıyın ve iyice araştırın ortak tanıdıklarınız vasıtasıyla. İnşallah her şey inandığınız gibidir ve mutlu olursunuz, ne diyelim.

Sevgililik olabilir ama evlenmeyi şu an asla düşünmeyin. Daha neler. Uzun bir evlilik tecrübe etmişsiniz, üstelik pek az kişinin başarabildiği şeyi başarıp güzelce ayrılmışsınız eşinizden, saygıyla hatırlıyorsunuz. Şimdi böyle lisedeki aşkımı buldum diyerek paldır küldür evlenilir mi? Aşk yetseydi ilk eşinizden boşanmazdınız, çok sevdim onu diyorsunuz. Zamana bırakın, sevgili olun bakın bir duruma. Hem belli ki etrafı da takıyorsunuz. Boşanmanın ardından bu derece hızlı evlenen biri hakkında da emin olun herkes kalbinizi incitecek pek çok şey söyler.

Elbette olumsuz yorumları kabul ediyorum bir kaç sayfa önce yazdım, her yorumu alıp cebime koymaya geldim yoksa buraya neden yazayım, ben yeni bir evlilik yapmayı sorgulamadım, ilk mesajımda da belirttiğim gibi, boşandıktan sonra hayatına birini almanın doğru zaman olup olmadığını sorguluyorum aslında. Yani bir kadın sırf boşandı diye toplumun bakış açısına eş değer bir şekilde kendi kabuğuna mı çekilmeli, yoksa iyi olduğunu hissedip kendi mutluluğu için, kendi değeri için yeni adımlar atabilmeli mi,? Cesur olabilmenin boyutu nedir, biz kadınlar nerede duraksıyor nerede umursamıyoruz fikirleriniz nelerdir bunu merak ettim sadece.. Sanırım anlatım hatası yapıp yanlış anlaşıldım, bu da affola

evlenmem ama beraberliğe karşı çıkmazdım. şansımı denerdim

Uzun zamandır yazmamışsınız neler oldu kabul ettiniz mi eski arkadaşınızı emenems

Tanışıp emin olduktan sonra tabiki doğru zamanda yine evlenebilirsiniz. 2. evliliğiniz olacağı için daha temkinli olmanız sizin faydanıza. Umarım çok mutlu olursunuz

Elbette, ben yaptım oldu demiyorum asla.. ama denemeye değer bence.

Bir arkadaşım rüyasında bulunduğu yerden tayin istediğini görmüştü. O yaz tanıştığı kişiyle kısa sürede evlenip İstanbula gitti. Daha evlenmemişken bana rüyasını anlatmıştı, bak çıktı demişti. Sonra boşandı kızını alıp memlekete döndü. görüşün konuşun içinizden geliyorsa ama böyle masalsı anlamlar yüklemeyin rasyonel olun. Hayırlısı olsun

Benim konum bile var bununla ilgili. Cidden iyi miyim diye :) Boşanma sonrası dengesizlik Merhaba. Konumu çok iyi bilenler vardır, şaşıracaksınız muhtemelen ama 10 Şubat sabahı boşanmam gerçekleşti. Fakat boşanmadan 20 dakika kadar sonra -eski- eşim pişmanlıkla höykürmeye, ağlamaya, "ben ne yaptım" demeye başladı ve boşanmayı iptal ettirmek istiyor. Benim böyle bir düşüncem yok... www.kadinlarkulubu.com Benimki saygının da sıfırlandığı berbat bir evlilikti tabi böyle bir fark var ama sonuç olarak siz de mutsuzdunuz. Bence hayata atılmaktan çekinmeyin, aşka da. Denemek size ne kaybettirir ki? Tabi ki içiniz ısındıysa, öylesine değil

Daha yeni boşanmışsınız. Bir boşluk hissini doldurmaya çalışıyor olabilirsiniz biraz ağırdan alın bu adamla da sohbete devam edebilirsiniz isterseniz. Evlilik defterini kapatmaya gerek yok ama emin olmak, sağlam adımlarla ilerlemek en güzeli derim

Münkün mü? Lise nedir ya? Çocuksun o zamanlar. O çağlardaki beklentinle şimdiki aynı kalamaz kalıyorsa zaten r sorun vardır. O zamanlar deli akan bir kan var cinsel çekim istek had safhada. Seviyorum dediklerin için yıllar sonra sadece cinsel çekimmiş Diyor insan. Sonra ilk görüşmede hıçkırarak ağlamak da nedir? Bana adam sorunlu gibi geldi. Umarım yanılıyorumdur. Çünkü konu sahibi bu işe balıklama atlatacak gibi.

Acaba onun ayrılma nedeni neydi bunları konuştunuz mu? Duygusal boşluğunuzdan dolayı mı onunla olmak istiyorsunuz yoksa gerçekten eski hisleriniz mi depreşti bunu iyice bir tartın aceleye getirmeyin bence aradan yıllar geçmiş sonuçta tekrar birbirinizi tanıyın vakit geçirin baktınız her şey yolunda evlenin tabii hakkınız sonuçta. Hayırlısı olsun

Instgr biri diyordu. eskilerde yeniden denemek bile bile intihardir. eskiyle olupla mutlu olani hic gormedim diyordu adam. bi sure sonra bitiyor hersey diyordu yeni biri herzaman eskiden daha iyidir diyordu. biraz zaman verin kendinize agirdan alin 3 3sra

Hemen tabi ki evlenmeyin. Ağzı sütten yanan yoğurdu üfleyerek yer hesabı zaman verin başlayacaksanız da bu ilişkiye. En önemlisi de siz eski eşinizle anlaşamadık diyorsunuz ama bu adam neden ayrılmış eşinden?

Beni de karşı tarafın çok hızlı karar verişi ve daha ilk dk dan sizi etkilemeye çalışması rahatsız etti. Başından sorunlu bir evlilik geçmiş biri olarak hızlı evliliğin altından ciddi sorunlar çıkabildiğini gördüm. Bir love bombinge maruz kalmış ol ayın dikkatli olun

Birbirimize geç kalmışız cümlesi bana saçma geldi. Aradan geçmiş neredeyse 20 sene. O adamın eşinin öyle durumu olmasaydı bu yorumu yapacak mıydı? Ortada zamanında birbirinizi tercih etmemeniz var. Geç kalmışlık yok. İkinci olarak sizin eski eşinize karşı aşkınızın bitmesi. Hala onu iyi anmanız. Ben de sizin sevgi anlayışınızın farklı olduğunu algılattı. Sanki bunla da birlikte olsanız zamanla aşkınız biter gibi geldi. Zaten evlilik denilen şey aşk değil. Sevgi ve anlayıştan ibaret. Bu kadar koşar adımlarla gitmek beni ürkütürdü. Ki ben aracı kişi bile olsa o kişinin güvenirliliğini bile sorguladım boşanmış bir kadın olarak... Lisedeki arkadaşlıklar zamanla çok evriliyor. Kendinize zaman verin. Zaman geçsin. Korkularınız bitsin. Artılarını eksilerini yazın. Önceliğinizi yazın. Bu kişiye fırsat vermek istiyorsanız da verin. Ama önce kendini size ispatlaması lazım. Emin olun. Sonra yolunuza bakın. Hayatınızdan bir dönem daha çalınmasına izin vermeyin derim.

Ağustos ile Kasım arasında ortalama 4 ay var lakin konu arada kaç ay olduğu değildir eminim siz de bunu vurgulamak istemediniz, şöyle ki bu durumu başkası anlatsa sizin gibi düşünürdüm, o kadar dizi vari bir durum ki.. Ne diyeyim haklısınız.. İnsan başına gelinceye kadar böyle şeyler fazla dramatik ve samimiyetsiz geliyor. Hatta ben çok film izliyorsun kuzum, gerçek dünyaya dön bile derdim karşımdakine. Ama elimdeki gerçek bu, bu gerçek ile ya hayatıma devam ederim, ya da masal derim geçer gider, inanın sonu ne olacak ben de kestiremiyorum, hakkımda hayırlısı, ben de bekleyip göreceğim zamanla.. Yorumunuz için tekrar teşekkür ederim, naifliğniz için de

Elbette fikirlerinizde ta destek olacak ya da yereceksiniz. Lakin kalp kırmamak en güzeli. Yapıcı eleştiri istediğim için yazmadım bu konuyu yıkıcı eleştiri de olabilir hepsini alıp cebime koymaya geldim. Ben bahsettiğim kişinin sevgisini sorgulamıyorum. O sevgi sürüyor mu hala ya da sürecek mi bunu elbette zaman gösterecek. Belki de bugün böyle düşünen adam benden önce bırakıp gidecek. Bunun garantisi elbette yok. Kararlarımızın doğru yada yanlış olduğunu bize gösterecek tek şey zaman. Ben aslında bir kadın olarak boşandıktan kısa bir süre sonra yoluna devam etmek yanlış mı sizler bu konuda ne düşünüyorsunuz onu merak ettim, hemen evleneceğim demedim, bu ilişkide karşı tarafın evlilik niyeti taşıdığını söyledim sadece, ben bu niyeti taşımak için çok mu erken yoksa bu hayatın olağan akışında var olan birşey de ben mi bilmiyorum, boşandıktan sonra yoluna devam edenler pişman mı yoksa kızım aklını başına al ne flörtğ ne erkeği az biraz zaman geçsin diyenler mi çoğunlukta bilmek istedim, biz kadınlar çok şey yaşıyoruz her birimizin hikayesi farklı, duymak cesaret almak istiyoruz, yanlış bir şey söyledi isem affola şimdiden

Ağlaması falan abartı ve itici geldi okuyunca ne yalan söyleyeyim. Sizi ikna etmek için var gücüyle uğraşmış gibi. Direkt evlilik olarak düşünmek zorunda değilsiniz, biraz yaşayıp görün güzel hislere canlanmış sizde de belli ki.

Yok canım ikna için değil, yıllar sonra yanıma geldiğinde konuşmak için ilk karşılaşmamızda ben elini sıktım, o ise kendine çekip sarılıp hıçkıra hıçkıra ağladı. Sonra sakinleşti ama. İkna etmeye çabalamaktan ziyade birbirimize iyi gelip iyileşeceğimize inanıyor. O gerçekten zamanında çok sevdi, bu sevgiden vazgeçen ayrılan terkeden bendim. Tercih etmeyen de bendim. İkna etmek için ya da kandırmak için ağladıysa bile onun açısından bakınca yani empati kurunca anlıyor insan. Ağlamak biz kadınlara özgü değil ki. Bizler bir dizi sahnesinde bile gözyaşlarımızı hemen akıtan varlıklarız, bir erkek ağladı diye altında kötü nedenler aramamak gerekir diye düşünüyorum. Sonuçta insanız. Ölülerimize, ayrılıklarımıza, kavuşmalarımıza, sevinçlerimize, pişmanlıklarımıza ağlamak bizim için ne kadar doğalsa onlar için de doğal, bunu yapabilen erkek var yapamayan var sadece, bu yüzden kınayamadım:) ya da kendimi kandırılmış hissetmiyorum. Benim bu durumdaki tek sıkıntım zamanın doğru olup olmadığına karar verememek. Evlilik için değil, boşandıktan bir süre sonra yeni bir ilişkiye başlamak için çok mu erken, ya da bynun zamanı var mı diye kafam allak bullak sadece

Bence hemen evlilik düşünmeden biraz vakit geçirin eski sevgilinizle, tanıyın birbirinizi. Eğer belli bir süre sonra hala içinize sinerse evlilikte düşünürsünüz. Hayatın neler getireceğini bilemezsiniz belki çok güzel olacak her şeye belki olmayacak. Kötü olabilir diye bu kadar çekimser olmayın. Olabilir ama bunu zaman göstericek. Eski eşinizle boşandınız ama buna rağmen keşke evlenmeseydik demezsiniz değil mi? Çünkü güzel zamanlarınız da oldu. kötü şeyler yaşayabilirim diye güzel şeylerden vazgeçmeyin bence. tugcemma Ege ❤ Anneler

Suan evlenmek zorunda degilsiniz ki.. ne zaman icinize siner o zaman ciddi seyler dusunursunuz. Bence temkinli olun ve zamana birakin zaten bu sorulariniz kendini cevaplar.. millet zaten ne diyosa desin hirsizlik mi yaptin metres mi oldun hayirdir

Evlilik için acele etmeyin konuşmaya, görüşmeye devam edin. Zamana bırakın biraz. İnşallah mutlu olursunuz

19 yil gec kalmislik yok ortada öncelikle. Birbirini 19 yil once tercih etmemis 2 insan var orada anlasalim. Adamin aglamalarina ve bu sozlerle sizi kandirmasina izin vermeyin bence.

Biz 7 yıllık evliliğimizde 3 yıl ayrı kaldık, tayinim bir türlü çıkmadı onun bulunduğu şehire çıktıktan sonra da bu aradaki 3 yılda değişmişti başlarda çok iyiydik ama sonrasında eleştiriler başladı, kilo almıştım ve sağlık problemlerim vardı, kendime dikkat etmiyordum, içinde bulunduğu maddi sıkıntılar dışarıda yaşadığı problemler ailevi sıkıntıları eve yansımaya başladı bir süre sonra da içine kapandı, arada bir manipule bile ediyordu beni. Sonra sessizleşti, yatağa bile gelmemeye başladı. Bu süre içerisinde ben hep destek oldum hem maddi hem manevi ama üstüne gitmedim bir kaç kez konuşup destek olmayı denedim, sorgulamadım. Sadece yalnzılaştım geçecek bu süreç tekrar iyi olacak dedim, babası da kanserdi, onun verdiği bir gerginlik de vardı. Tam 6 ay sadece yiyen uyuyan işe giden bir adam oldu, kimse ile konuşmadı, bağlamasını bile almadı eline, herkese kapattı kendini, terapi aldık ama çıkamadı yine de. Sonra beni mutsuz ettiğini söyledi en son konuşmamızda, sevgim yok demedi, sadece benden 3 yıl daha çalmak istemediğini mutlu olmamı istediğini söyledi bu evlilik devam ederse kavga etmeye başlarız ve birbirimize saygımız da sevgimiz de kalmaz dedi ayrılırken ben hala seviyordum, ama o sevmiyordu sadece beni değil artık kendini de sevmiyordu belli ki. Şu an hala bunalımda. Sessiz içine kapanmış bir derdi varsa bile kimseye anlatmıyor. Değişik bir ruh hali içinde. Ben elimi uzattım defalarca ama tutmadı ve çıkmadı o çukurdan. Seviyorsa bile kaybetmeyi göze aldı ben de kendime yeni bir hayat kurdum. Sevmek bazen yetmiyor bunu anladım. Hala daha ailesi ile görüşüyorum, kendisi ile de karşılaştığımız zaman iki arkadaş gibiyiz, ayrılık kararı bu toksikleşmiş evliliğe iyi geldi bana kalırsa aradaki 3 yıllık zaman onda sabrı ve sevgiyi bitirmiş söylemeye cesaret edemedi sadece ben gözlerinde gördüm ama. Umarım kararından mutlu olur. Ben hala değerliyim. Evliliğe ve aşka olan inancımı yitirmedim. Kasım ayından beri savaşıp direniyorum, sadece kadın olduğumu hatırlamak istiyor tekrar sevilmek sevmek istiyorum, beni sevmeyen bir adam için aylarca yıllarca gözyaşı dökmemeyi tercih ettim diye suçlanmak istemiyorum, bir kadının benliğinin ne kadar değerli olduphnu kendime hatırlatmak ve değer görmek istiyorum, çok şey istemiyorum sanki :)

Konu sahibesi buluş bak tabi ama evlilik için acele etme. Yani sevgili olmayı niye düşünmüyorsunuz neden hemmen evlenmek gerek

Lise yıllarındaki sen şimdiki sen misin? Bu mümkün mü? Yıllar içinde insanlar değişir. Sevgili ve arkadaş olarak Birbirimizi iyi tanıyoruz diyorsunuz da bu nasıl münkün olabiliyor anlamadım. Sevgili olun, gezin tozun hayatı yaşayın. İlla evlenince mi tamamlanılıyor? Bir 5,6 ay birbirinizi gözlemleyin, bu kadar acele evlilik diye ölmesi de bana çok iyi şeyler hisettirmedi. İkinci evliliğiniz olacak aceleyle karar vermeyin

Okurken yüzümde huzur dolu bir gülümseme ile okudum gözlerim de doldu, bu başlığı açarken böyle tecrübeleri sizlerden duymak için açmıştım, hikayenizi paylaştığınız için çok teşekkür ederim

Hiç pişman olmadım ilk evliliğimden, biz hep iyi gelmiştik birbirimize, eş seçimimden de pişman olmadım, şimdi onu bir insan olarak seviyor değer veriyorum, biz eş olmayı beceremedik son bir kaç ayda toparlayamadık ama çok şey tecrübe ettim, bu yüzden ayrılırken ikimizde geçen bütün zamanlar için teşekkür ettik birbirimize, önemli olan da bu değil midir, bir zamanlar aynı yastığa baş koyduğun eş dediğin kişi ile kırıp dökmeden ayrılabilmek, ben bunu başarabildiğimiz için çok şanslı sayıyorum kendimi.. Hayatta her şey tecrübe, en büyük hazinemiz de bu, değerli yorumunuz için çok teşekkür ederim

Böyle bir izlenim bırakmak biraz üzdü. Terkedilmedim, daha önce de yazdım. ortak bir karar sonucu karşılıklı konuşarak ve anlaşmalı olarak kavgasız gürültüsüz saygı çerçevesinde boşandık. İkimizi de bu sonuca iten ufak tefek zamanında konuşmayıp ertelediğimiz sebepler var elbet. Her evliliğin var, detaya girmedim sadece. konuşsak geçecek şeylerdi belki ama biz 3 yıllık ayrılığın ardından konuşmayı da beceremedik. Her evliliğin dinamiği farklı, koptuğunu hissettiğiniz andan itibaren ne kadar başa almaya çalışsanız da eskisi gibi olmuyor, bardak bir kere kırılıyor, umarım anlatabilmişimdir. Herhalde yeni üyeyim diye anlattıklarım gerçeklikten uzak geldi size. Doğrudur olabilir. Öyle ya da böyle benim elimdeki gerçek bu, bir şekilde sonucu ne olursa olsun payıma yaşamak düştü bu gerçeği. Neyse ben buradaki hanımların her söylediğini cebime koydum, aklımda, kalbimde, size de yorumunuz için teşekkür ederim

Bu konuda haklısınız insan değişiyor, o değişmemiş de ben çok değişmişim. Hayata bakış açım, güven sorunum, kafama takmadığım şeyleri takma gibi problemlerim var artık. Eskiden evlilik yıldönümü doğumgünü vs asla önemseyen ben, şimdilerde kutlanmadı diye tiplere giriyorum, sanırım özgüven sorunu da yaşıyorum. Terapiden sonra anladım bunu da. Doktorum da zamanla herşeyin netleşececeğini söylüyor bu yüzden ikimizi de süzgece alsam da en çok kendime odaklandım. Ben ne istiyorum, bu adamla mutlu olur muyum, hislerim ne kadsr gerçek yoksa bir boşlukta mıyım, tahammülüm kalmış mı yoksa aertık sabırsız mıyım, en çok kendimi irdeliyorum, yok yere kimsenin kalbini kırmak istemiyor, kalbimin kırılmasını da istemiyorum

Bana kızmayın ama acaba psikolojisi iyi değil mi? Bir gözlemleyin böyle ağlamalar falan normal değil. Siz çok naif ve romantiksiniz sanırım sizi ordan vuruyor gibi geldi. Acele etmeyin tanıyın iyice.

Evlenmeden de benliğinizin önrmini anlayabilirsiniz. Sadece 5,6 ay sevgili olun. Ölçüp tartın birbirinizi. Ani verilen kararlar beni hep korkutur. Belki ben çok şüpheciyim bilmiyorum. Hayat gönlünüze göre olsun

"Zaman sadece birazcık zaman" demiş Sezen Aksu ablamız

Taniyorsunuz birbirinizi ama o koprunun altindan cok sular akti.. Yeniden tanimaya calisve zaten hazirsan evlenirsin, milleti takma cunku onlari memnun etmek kolay degil. Nicin ayrilmistiniz? M

:) güzel haberleri bekliyoruz F flower_rose

Herkese cevap verdiğiniz için ayrı ayrı teşekkür ederim.. Evlilik fikri başta da söylediğim gibi askıda şu an için.. Kapılarımı kapatmadım, belki de sevilmenin heyecanı sarmıştır beni bilemiyorum, yazdıklarınızdan anı yaşamam gerektiğini anladım, şu an yaptığım gibi, neler yaşayacağımı zaman gösterecek, kimseyi takmadan görüşmeye devam edeceğim.. Her şey rayına oturur, sonucu da o zaman buraya tekrar yazarım. Bir arkadaşımız sosyal medyadan kendisine cevap vermemi içerlemiş, yalnız yukarıda yazdığım gibi lisede ayrılırken bile biz kötü ayrılmadık, sonraki yıllarda da görüştük, bulunduğumuz ilçe çok küçük olduğu için hemen hemen her gün denk geliyorduk ve sohbetimizi hiç kesmedik, eski iki dost gibi anlayacağınız, bir selama her zaman eyvallahı vardır güzel dostların, bunda art niyet aramayın lütfen, cevap yazmamdaki niyetim sandığınız gibi kötü değil yani, ama böyle algılanması normal, insan yazarak olanı biteni anlatamıyor tabi sizlere, bazı cümleler de anlatmaya yetersiz kalıyor, keşke hepinizle bir masada oturup konuşabilme şansımız olsaydı, yanlış anlamaları en aza indirirdim o vakit. Dilerim güzel günler bekliyordur beni, bizi, canım kadınlar, öpüyorum sizi :)

Kesinlikle haklısınız. Şu an yaptığım bu zaten. Kendisini 21 yaşındaki hali ile değil şu anki hali ile tanımaya çalışıyorum, bu konuda zamana ihtiyacımız var, çok net. O da beni yeni yeni tanıyor, ne istediğimizi, kızgınlıklarımızı, kızgınlıklarımızı varsa daha önce yaptığımız hatalarımızı, öfkelerimizi, herşeyi süzgece aldım. Sorular çok elbet. Aklımda en çok sevdiği yemek kalmış, bu bilgi ile bir yuva kuramam tabiki, ikinci bir bahar verildiyse bana gözüm kör dalaman o bahçeye.. Fikir verdiğimiz için çok teşekkür ederim aldım hepsi cebimde :)

Ben senin yerinde olsam evliliği uzun bir süre aklımdan çıkartırdım.. daha yeni ayrılmışsın.. hayatına birini sokabilirsin buna tamam ama evlilik için daha çok erken Gez toz tanı heyecanlar yaşa ama evliliği düşünme.. anlıyorum seni sevilmek istiyorsun ama kalp kırıklıklarının ardından tekrar aynı şeyleri yaşamak da var bunu düşün.. sevgili olarak devam ederdim ben olsaydım

Erkeklerinde aglamaya hakki oldugunu biliyoruz bizler hanimefendi, konu bu değil. Yillar once kimin tercih edip etmedigi onemli degil, sonucta siz de olsaniz tercih etmeyen sonuc değişmiyor. Simdi neden istiyorsunuz? Cünkü bosluktasiniz. Ilk okul askinizla da karsilassaniz bir seyler olabilirmis.

Yaa anlattıklarınızdan çok tatlı bi enerji aldım öncelikle kim ne der diye düşünmeyin hayatı yaşayan sizsiniz ve sizin kararlarınız. Yavaştan alarak sevgililik döneminde birbirinizi iyice ve mantık çervesinde de tanıyın bence baktınız anlaışıyosunuz eminsiniz birbirinizden neden olmasın :))

Daha çok yeni ayrılmissiniz karşınızda ki insan ile belirli seviye içerisinde uzun süre konuşmanızı tavsiye ederim iki tarafta da çocuk var mı bu konular aceleye gelmez

ZAMAN! Boşanalı 3 ay olmuş. Bir kere ne olursa olsun insan kendini bulmalı. Ne olursa olsun 7 yıllık bir evlilik bitmiş. İllaki yüreğiniz sızlamış ve emeklerinize üzülmüşsünüzdür. Bence biraz sakin kalınmalı. Hayattan bundan sonra neler beklediğinizi, hayatın neresinde olduğunuzu sorgulamalısınız. Hedeflerinizi, hayallerinizi düşünmelisiniz. Bence sizi seven beyefendiye de bu hislerinizi paylaşıp endişeleriniz için zamana ihtiyacınız olduğunu ve arkadaşlığınız devam etmesinin size iyi geleceğini tüm açık yüreklilikle söylemelisiniz. Hayatınız için en doğru kararı tabii ki siz verirsiniz. Sevmek sevilmek çok müstesna bir his. Ve gerçekten en güzel yaşınızdasınız. Dilerim hayatınız gönlünüze göre ilerler

Konu sahibi bu adam çok net güvenilmez ve tuhaf ama yorumlarınızı okudukça siz de pek gerçeklikle ilişkili gelmediniz bana... Hiç evlenip boşanmis 36 yaşinda kadın olgunluğu yok yazdiklarinizda... Eski eşinizin sizden ayrılma gerekçesi neydi tam olarak? Ne gerekçeyle terketti sizi?

Kader ağlarını örmüş gibi duruyor, çok mutlu olursunuz inşallah

Iyice gez toz tanı hemen evlenme, bence bir şans ver

Aynı düşünüyorum sizinle, bu yüzden kafam karışık ya. Evlilik çok erken benim için, ama dile kolay. Ona göre 2003 yılından beri 19 yıl geç kalmışız birbirimize.. Neden zamana yenilelim biz yıllardır birbirimizi tanıyoruz, hem sevgili olarak hem de arkadaş olarak tanıdık diyor bu konuda haklı, karşımdaki kişi, hem lise aşkım, ayrıldıktan sonra da hep arkadaşım oldu ta ki ben evlenene kadar. Yani 10 bin nüfuslu bir ilçede yaşıyorduk ve hiç kopmadı o süreç içerisinde. Her huyubu bilir tanırım, neye kırılır neye incinir neyi sever, neye hüzünlenir, neye dertlenir neye sevinir, o da beni bilir. Bunları ne o unutmuş ne de ben. Ama yine zaman insanı değiştiriyor bu yüzden zaman istedim bende evlilik için. Önce biz ne istiyoruz onu anlayalım dedim. O da kabul etti. Şimdilik sadece flört halindeyiz. Ama ikimizin de terkedilme korkusu var. Zaman neler verecek bize bilmiyoruz Tahin Helva

Hemen evlenmeyin ama iliski yasayin yani sonucta yillar gecti ve ikinizde degistiniz birbirinizi tekrar taniyin ve gorun pisman olabilirsiniz evet ama buna deger belli bi yastan sonra boyle kolay kolay tekrar bu duygulari hissetmeniz bence bir sans bunu kacirmayin bukadar dusunerek mutlulugu kacirabilirsiniz uzulmekte var cok kutlu olmakta bunu goze alin almalisiniz

Mevzu erkeklerin ağlayıp aglayamaması değil ki. Aradan 19 yıl geçmiş, kimin tercih edip etmediğinin de önemi yok. İkinizde bambaşka insanlarsınız artık. Başınızdan boşanma geçmiş ikinizde zor tarafları da vardır elbette ama dünyanin en acı olayını yaşamış da değilsiniz neticede. Kadın erkek farketmez, büyük sevgi gösterilerini, duygusal çıkışları sağlıklı bulmuyorum hele ilk görüşmeler için, durum bu yani. Farkettigim kadarıyla aranızda geçenlerle ilgili olumsuz hiçbir yorumu kabul etmiyorsunuz. Harika, o kadar yıl sonra denk gelmeniz bir işaret dememiz gerekiyordu herhalde. Yarın nikah tarihi almayacağıniza göre asıl düşüneceğiniz yeni bir evlilik yapabilir miyim değil karşınızdaki insanı ölçüp tartmak olmalı. Yine de siz bilirsiniz.

Ben adamın konuşmalarini hic begenmedim. Gerçekçi gelmedi. Boyle adamları da hiç sevmem.

Zaman tanıyın 6 7 ay kendinize uyumunuza karakterine bakın cocuk oyuncagı degil sonucta evlilik

film gibi olmuş bence aceleye getirmeden birbirinize bir şans daha verebilirsiniz yolunuz açık olsun

Bence kendinize biraz zaman verir zaten boşanalı çok olmamış kafanızı toplamaya bakın sonuçta bir evlilik bitmiş iyi de kötü de ayrılsanız zorlu bir süreç Konuştuğunuz beyfendinin bir anda karşınıza çıkması ayrı bir tesadüf biraz flörtü edin acele etmeyin

O kadar naifsiniz ki dilerim çok mutlu olursunuz. Bence tekrar görüşmeye başlayın ama durumu ona açıklayın ikimizde ayrıldık kolay şeyler değil birbirimize zaman verelim evlilik için acele etmeyelim diyin. Niyetinin ciddi olması evlenmek istemesi çok güzel bana göre. Ama kesinlikle acele etmeyin tekrardan tanıyın birbirinizi. Yani zamana bırakın diyorum ben.

Tuna Kiremitci'nin Git Kendini Cok Sevdirmeden romanini hatirlatti bana bu. Okumanizi tavsiye ederim . push ;

Merhaba bu başlık nasıl önüme geldi bilmiyorum ama iyi ki geldi. Benzer hikayeyle geldim size Genç kızlığında da çok sevgilisi olmayan sadece sevdiği olan kızlardandım ben. İlk gerçek aşkım lise yılındaydı. Lise 1 den lise sona kadar sürdü. Onunda ilk aşkı bendim. Sonra araya yazlık gibi uzak mesafeler girince gençlikle çok üstünde durmadık ve birbirimizi aramadık. Sonralarında İlk eşimle tanıştım çok sevdim ve evlendim. Birde oğlum oldu şuan 12 yaşındaAma tabii her şey doğumla başladı. Ben zaten sağlıkçıyım. Doğumdan sonra kilo vermem tekrar çalışmaya başlamam sosyal hayatımın yeniden gelişiyor olması eşimi çok rahatsız etti. Zaten özgüvensiz olan karakterini saçma sapan paranoyalarla ve akrabalardan bile kıskanmayla taçlandırdı. Ve önce sabrım kalmadı sonra saygım ve en sonunda da sevgim bitti. Çocuğumun önünde kıskançlık hezeyanlarından tartışma çıkartıp huzursuzlukla beslenen bir adamdan sürekli azar işitmek kendime olan saygımı bi hayli incitiyordu. Ailemin ısrarıyla evlilik danışmanına gittik en az 15 seans. Ben hayatımla ilgili çok fayda gördüm lakin evlilikle ilgili bir çözüm bulamadım. Babamın anneme, anneminde babama sevgiyle baktığı, televizyonun kapatılıp akşam yemeğinde sohbet edilen sofralarda büyüdüm ben. Pazar kahvaltılarının babam tarafından hazırlandığı huzur dolu bir evde büyüdüm. Çocuğumun olması beni boşanma konusunda hiç bir zaman tutmadı. Çünkü huzursuz, seslerin yüksek olduğu bi evde çocuk büyütmektense iki ayrı evde mutlulukla büyütmek çok daha ruhani gelir hep bana. Ve çocuklar ileride anne yada babalarına neden boşandın ki diyebileceği gibi vaktinde neden boşanmadın ki de diyebilir! Gel gelelim evliliğimin 9. yılında boşandım. 7-9 yılları arasında anca boşanabildim diyebilirim. Çok ayrı bir semte işime yakın bir yere taşınıp oğlumu okula yazdırıp kendime ev tutup kendi köyümün kendi muhtarı oldum. Oğlum da köyümün tek üyesiydi. Daha önceden karışmadığm kira fatura vs ödeme işlerini yapmak bana öyle gurur veriyordi ki. Oğlumla her türlü aktiviteye vakit ayırıyorduk. Çünkü mutluyduk. Hafta sonlarıda babasıyla mutluydu. Kendi ailem bile gençsin zamanı gelince kurarsın yuvanı tekrar demelerine rağmen bana çok çok uzak bir düşünceydi yeni birini tanımak heleki oğlumla aynı evde yaşamak. Bir daha evlenmeyi hiç düşünmedim. Düşünmezdim de. Taa ki boşandıktan 3 sene sonra lise aşkımla yolda karşılaşana kadar. O benim evlendiğimi çocuğum olduğunu biliyordu. Ama benim onun hayatı hakkında hiç fikrim yoktu. Sonra bir akşam yemeğine çıktık. Ben tüm sürecimi boşanma hikayemi o da son ilişkisini, işini anlatıyordu. Meğer hiç evlenmemiş. Gel zaman git zaman bol bol görüşmeye başladık.2 yıl görüşmemiz sürdü ama sevgili gibi de değildik. Şurayı gördünmü hafta sonu oraya gidelim mi derdi tamam derdim. Hatta bana karşı bir sorumluluğun yok bile demiştim ona. Sonra bana bir gün biz tevafuk uz birbirimize dedi. Ve sonra evlenmeye karar verdik. İlk önce oğlumla tanıştırdım. Çok sevdi ve şuan idolü oldu abisi. Sonra aileme söyledim ki zaten lise yıllarımdan tanıyorlardı. Ve biz 1,5 yıl önce çok güzel bir düğünle evlendik. Hiç mi tartışma olmuyor tabii oluyor ama sorunlarımızı çözmek isteyen, daraldığımızda birbirimize pencere olan en önemlisi geçinmeye gönlü olan bir çift olduk. Hayattan dersini almış iki eski aşıkın yol arkadaşlığını başlattık. Şuan bir de bebek bekliyoruz

Yok tanısanız beni romantizm ile pek alakam olmadığını söylersiniz direkt :)) evet boşanmamın ardında el ile tutacağım çok ciddi sorunlar yok malesef, yani benim nazarımda konuşsak çözülecek sarılsak geçecek şeylerdi.. Uzun uzadıya anlatmayı çok istiyor insan ancak gel gör ki sebebi şu desem elimde kalır. Eski eşimin kararıydı, saygı duydum, kolay olmadı benim için, yasımı en dipte yaşadım, ama ölümü tanıyan kişilerde bu tip kayıpları atlatmak bir nebze daha kolay sanırım, kimseye muhtaç olmadığımı, hissettiğim an ve aldığım terapi sayesinde Bi tık daha hızlı toparladım kendimi, lisede bir aşkı olunca insanın unutmaması pek tabi mümkün oluyor.. Hafıza dediğin şey deli rüzgar, estikçe hatırlatıyor anıları :) yorumunuz için teşekkür ederim ve tavsiyeniz için de, dikkate alacağım..

Ben de ayni seyi dusundum, 15 yili gec 5 yil onceki benden bile cok cok farkliyim. heleki lisede cocuksun, lise aski=cocukluk aski, yetiskin birinin lise askina bir seyler hissetmesi mumkun degil bence. Hele ki adamin aglamasi bana acaip geldi.

İnşallah sizde bir ömür mutlu olursunuz K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

Doğru zaman geldiğinde içiniz onaylar zaten. Umarım her şey hayallerinizin de ötesinde gerçekleşir.

Çok romantik bi yazı olmuş. Agustosta boşanıp tekrar evlenmek için bu acele neden anlayamadım. Ayrıca benim düşüncem evlenip çocuk sahibi olmuş birinin tekrar evlenmesi aşırı saçma gelio bana. Kimse kimseyi kandırmasın evlenirken ülkemizde asıl amaç çocuk sahibi olmak. Avrupa ve Amerika'daki gibi evlilik dışı çocuk sahibi olmak bizim toplumumuzda normal karsilanmiyor. Evlenerek bunu hem legal hem de sözde ahlaki normlara uygun hale getiriyoruz. Sevgili olunabilir çok normal ama tekrar evlilik dediğim gibi bana aşırı saçma gelio. yenGEnC

Şöyle ki yaşadığımız şehirde işyerimiz batınca daha büyük bir şehirde tekrardan başlamak istedik, daha önce bildiği yaşadığı bir şehirdir gitmek istediği yer eski eşimin. O dönem tayin işleri bi nebze kolaydı eşim önden gitti düzen kurdu, ben de tayin dönemi nasılsa geçerim diye düşündüm ancak tam o sene çalışma süresini uzattılar ben de öylece kaldım o şehirde taleplerim hep ret yedi, 3 yıl sonunda nihayet eş durumundan çıktı tayin. Tabi detaylar da varda kolay olmadı anlayacağınız. Şu an boşanma nedeniyle ailemin yanına tayin isteyeceğim, ileride evlilik gibi bir durum söz konusu olursa şu an görüştüğüm kişi bulunduğum şehire gelebileceğini söylüyor zaten tayin isteyeceğim şehrin ilçesinde yaşıyor kendisi. Bu konuda nasıl bir yol izleriz açıkcası pek düşünmedim :)

Yaşadığınız duygular çok güzel ve bence karsiniza cikması da bir şans.. Ben olsam bende olumlu bakardım ilişkiye ancak boşanma olayiniz daha yeni olmuş ve kavga gürültüsüz ayrilmissiniz ama uzun süren bir evlilikten çıktınız hemen başkasını kabul edebiliyor mu içiniz, kendinize biraz zaman tanıyıp daha yavaş ilerlemeniz taraftarıyım. Lise aşkınız olabilir ancak aradan geçmiş kaç sene, ben bile geçen seneki ile aynı değilim. Yeni tanıştığınız biri ile konusuyormus gibi düşünüp mantıklı hareket etmenizi önerebilirim sadece. haddime değil ama olur anlasamazsiniz farklı birşey olur, 2. evlilikte tekrar sorun yaşamak sizi daha fazla yaralayabilir. Karşı taraf neden bukadar acele ediyor aynı şeyler onun için de geçerli halbuki.

18 yaşındayken ilk erkek arkadaşım oldu. Aradan 25 sene geçti. Şimdi görsem yolumu değiştiririm. Hangi akla hizmet onla sevgili olmuşum. Zamanla köprünün altından çok sular geçiyor. Ben olsam geçmişi tekrardan denemem. Yeni boşandığınız için duygusal boşluktasınız bence. Temkinli olun.

Ayy aglamasi falan cok itici geldi bana, duygularini boyle uclarda yasayan insanlardan hic hoslanmiyorum. Ama sizin icin sorun olmadiysa, hemen evlenmeyin ama gorusun deneyin. Cok kaptirmayin ama kendinizi.

Ben de öyle çok sevdim ilk eşimi, ama evliliğim de çok yalnız kaldım bir süre, bir depresyon halinde idi ve sadece yiyor çalışıyor yatıyordu. Cinsel hayatımız ise 2021 Kasım ayında bitmişti. Aynı yatağı bile paylaşamaz hale gelmiştik. Kendi içine kapanmış konuşmuyordu kimseyle zamana bıraksam da üstüne gitmesem de kadınlığımı unutmaya başladım. İşten gelip yemek yapıp temizlik yapan bir robota dönmüştüm. Eşim seviyordu beni ama düştüğü çukurdan çıkamıyordu, konuşmak istesem de ulaşamıyordum ona. Terapi bile fsyda etmedi. Ayrılık en son şeydi ama beni mutsuz etmektense ayrılmanjn en doğrusu olduğunu söyledi, inanır mısınız o kadar yalnızdım ki bu evlilikte olmaz bile diyemedim. Bu eclilikte bir çocuk olsaydı belki katlanılabilirdi ama gençtim ve kendime değer verdiğimi farkettim, mutsuz bir evlilik içinde yıllarım gidiyordu. Bu yüzden boşanmak en doğru karardı. Sonrasında çok bocaladım, kararımı sorguladım, suçladım hem kendimi hem onu ama bir yere varamadığımı farkedince de yeniden doğmaya karar verdim. Kendime bakmaya karar verdim kilo verdim, makyaj yapmaya başladım, gezdim tozdum sinemaya gittim şehirler dolaştım alışveriş yaptım, baktım hala gülebiliyorum iyiyim toparladım, sonra da yoluma bakmaya karar verdim. Ama herkes çok erken diyor, ben hala yasımı tam tutmamış hala acı çekiyor farkında değilmişim, bir insanın hu kadar güçlü olması normal değilmiş kendimi kandırıyormuşum. Halbuki ben iyiyim, yemek yiyor uyuyorum ağlamıyorum, işin odaklandım ve gayet sağlıklıyım diye düşünüyorum bilmiyorum ki boşlukta mıyım, yoksa çoktan ayağaai kalktım mı:) ah bunu bir anlayabilsem..

Ne yalan söyleyeyim bu kadar büyük duygularla başlanılan ilişkiler beni hep ürkütür. Yaralarımızı beraber iyileştirelim falan.. Bence çok manipülatif cümleler. Bir tık sonrası "dünyaya karşı ikimiz". Hani zaman ikinizi ne kadar değiştirdi anlamadan bilmeden "ana baba olalım". Ne kadar biten evliliğinizden sonra bu cümleler sizi heyecanlandırmış olsa da, alarm durumuna da getirmesi lazım bence. Tanıyın.. sanki daha önce tanışmadığınızı biri gibi akıl süzgecinden geçirin.

Ahahaha boşanır boşanmaz karşıma çıkan ve yıllar once askerdeyken terkettigim adamla evlenmek mi? Bacım canına mi susadin sen? Fanusta mi buyudun? Bı de adam hemen atlamış, gelmiş, aglamış evlenelim falan diye Seni bilmem de ben üzerinden 100 yıl bile geçse, bu ülkede, zamanında böyle bir kazık attığım adama güvenip, elinden kutu kola bile alıp içmem, bırak sevgili olmak, hele evlenmek... Dağlara taslara

ikinci ilişkisini, yeni biriyle değil eskiden tanıdığı biriyle yaşayanlar daha şanslı bence. Cevremde böyle birkaç gördüğüm örnek var. Bir süre görüşün. evlilik değil, ne kaybedersiniz?

Merhaba yaşadıklarınız neredeyse benimki ile aynı bende 2019da ayrıldım yalnız benim 2 oğlum var ayrıldıktan 6 ay sonra bekarken sevgili olduğum kişiyle karşılaştık sosyal medyadan daha doğrusu o yazdı ilk bana o benden önce ayrılmış eşinden ben evliyken de beni takip ediyormuş sosyal medyadan onun da 1 kızı var sonra konuşmaya başladık biz ilk karşılaşmadaki heyecan çok önemli ve biz orada evlilik kararı aldık 3 ay içinde evlendik yani ayrıldıktan 10 ay sonra evlendim herkesin ne dediği umrumda değildi hayat benim hayatım çokta mutluyuz şükürler olsun rabbime aklımda tekrardan evlilik fikri yokken onu karşıma tekrar çıkarıp yeni bir hayata başlattığı için. Çocuklarım da benim yanımda onun da kızı yanımızda 3 çocuğumuz oldu onun kızı bana anne diyo benim çocuklarım ona baba diyo 3 yılımız bitecek 10 gün sonra. Yani size demem o ki hayat kısa mutlu olmaya bakın kader çıkarıyor tekrardan karşımıza. Rabbim in bir bildiği vardır belki çok mutlu olacaksınız. Hayatınızda iyi şanslar diliyorum

Kapılarımı kapatmadım dediğim gibi, lisede gencecik toyduk, o benden 3 yaş büyük, ayrılık sebebini sordum elbette, yabancı bir kadın ile evlenmiş, kadının annesi kanser olunca sürekli yurt dışına annesinin yanına gidip aylarca dönmüyormuş, en son orada kalmayı seçmiş ve ayrılmak istemiş.. O da saygı duymuş, bu gidiş gelişler de aradaki bir çok şeyi bitirdi dedi anlatırken, iki tarafı da hem maddi hem manevi yıptatıyordu, eski eşi gider gitmez başkası ile evlenmiş.. O da boşandıktan sonra bir daha evlenmemiş. Anlaşmalı boşanmışlar. Çocukları yok. Benimde önceki evliliğimden çocuğum yok. Ben lisede iken o askerde idi. O zamanlar toydum. Babam istemiyordu, okuman gerek diyordu, o ise askerden gelir gelmez evlenmek istiyordu, babamı dinledim ve asker iken ayrıldım, fazla acımasız davrandım, hatırlıyorum komutanı aramış saatlerce dil dökmüştü, kızım çocuk perişan oldu iyi düşün diye ancak o zamanlar babama daha çok hak verip, gelecekten korkup ayrılmıştım, onun kimsesi yok, aslına bakarsanız maddi olarak da çok bir geliri yok. Ben ise memurum. Ancak bununla gurur duyduğunu söylüyor. Kültür farkı en korktuğum şey. İlk eşimle de vardı aynı sorun ancak hiç bir zaman problem etmedi. Bahsettiğim kişi de bunu sorun edecek bir yapıda değil. Kendini geliştirmiş, sanki okuyan ben değilim o. Bu yüzden eğitimi ya da mesleği ikinci planda benim için. Ben daha çok beni nereye koyduğuna ne kadar değer verdiğine saygı ve sevgisine odaklıyım sanırım. annesi vefat etmiş babası annesinden sonra başka bir kadın ile evlenmiş ve babası ile pek görüşmüyor, tek başına anlayacağınız, hayat dolu, neşeli, iyi niyetli, hala saf kalbi.. Başlarda acaba asker iken ayrıldık diye öfkeli mi diye düşündüm ve süzgece aldım, ancak bir usta değilse böyle bir şey benim aklıma gelse de onun aklının ucundan geçmiyor. Bunu net anladım. Şimdilik sohbet ediyor devam ediyoruz ama ona kalsa bir an önce evlenmeli anne baba olmalı yuva kurmalıyız. Ben ise bir kaç ay daha beklemekten yanayım. Zaten başka şehirdeyim, tayin falan istemem, çıkacak olması derken bir kaç ayı bulacak. Cinsel anlamda henüz yakınlaşmadık, bu konuyu biraz daha ertelemek istiyorum, ondan eminim de kendimden de emin olduktan sonra yaşanması gerektiğini düşünüyorum, zira ten uyumu benim için çok önemli.

Hemen evlenmeyin. Ama deneyin ilişki olarak. Hiçbirimiz lise yıllarımızdaki gibi değiliz. Bir denemekten ne çıkar.

Ben şunu çok merak ettim. İlk eşinizle aranızdaki sevgi bitti diye mi ayrıldınız. Tek nedeni bu mu. Hanginiz ayrılmak istediniz. Onun mu size karşı sevgisi bitti. Hakkınızda hayırlısı olsun inşaallah bu arada

Yanlış anlaşıldıysam affola, yarın evlenme niyetinde değilim elbet, benim sorguladığım ne karşımdaki kişinin sevgisi ki ne haddime o sevginin gerçekliğini elbet zaman gösterecek, ne de aşık mı oldum diye tekrar sorguluyorum kendimi, tanımak için zamana ihtiyacımız var bunu dile getirdim, paldır küldür evlenmek bana yakışmaz zaten, ama ileride böyle bir niyetim olursa zamanın doğru zaman olup olmayacağını sorguluyorum, ya da böyle karar vermiş hanımların ne denli temkinli davrandıklarını tecrübe etmek istiyorum sadece

Burdaki bircok kadin maalesef olayi hepen kotu tarafindan yorumlamaya merakli. Yok adam niye aglamis, yok niye gec kalmismisiz, niye evlenmek istiyor. Baslik sahibi uzun uzun anlatmis halbuki herseyi. Adam da cok cekmis, kizi istemis olmamis sonra evlenmis bosanmis vs. Demem o ki, bunlari dinlemeyin. Iliskiye zaman verin, tadini cikarin acele etmeyin. 36 yas cok genc. Onunuzde koca bir omur var daha. En az 90a kadar yasarsiniz, daha cook uzun bir hayat var onunuzde. Keyfini cikarin

Benim böyle bir tanıdığım var, isteme aşamasında ayrılıyor, başkalarıyla evleniyorlar. Seneler sonra bir restoranda karşılaştıklarında kadın tam da boşanma davasının sonuçlandığı celseden çıkmış, adam boşanalı 2 seneyi geçmiş. Evlendiler, mutlu mesut çocuklu yaşıyorlar:) Bazı yarım kalan hikayeler, başkalarıyla tamamlanmıyor maalesef...

Benim hoşuma gitti yazdıklarınız. Heyecanlandım. Şans verilebilir ama temkinli olmakta fayda var. Mesela hemen cinsel birliktelik yaşanmasın. Cinsel yakınlık için de bir müddet zaman geçebilir. Aranızda yalnızca cinsel çekim olabilir. Duygusal boşluklar yanlış adımlar attırmasın.

Evlenmek niye? Daha yeni ayrilmissiniz, zamanla ask bitiyor diyorsunuz, buna inanmamakla birlikte sizin dusuncenize gore yeniden bir aski hızlıca tüketmek niye? Flörtün tadini cikarin, heycanlarinizin devamini yasayin, gezin, eglenin.. Hemen bir sorumluluk altina girmenin acelesi neden? Gercekten anlayamadigim icin soruyorum bunlari. Hem bakin bi bakalim nedir ne degildir, ne olmus bu adam, neye evrilmis? Haldur huldur evlensem mi evlenmesem mi diye dusunmenin zamani değil ki. Yaşayın..

Yaaa nasıl sevindim sizin adınıza, evet hikayelerimiz benziyor, bizde sadece çocuk yok. Ama mutlu olmanız çok sevindirdi, dilerim bir ömür sürer ve dilerim mutluluk bana da çok yakındır :)

Ah:) yok csnım balıklama atlayacak kadar toy değilim, kendimi tanıyor ne istediğimi biliyorum, öyle dramatize bir şekilde bakmıyorum duruma, masallar diyarından da gelmedim ki, elimde bir gerçek var şu an başıma gelen, yolumu bulmaya çalışıyorum, inanın kolay değil yaşadığım, hayat herkese farklı sınavlar veriyor, ben de zamanla nasıl bir sınavın içinde olduğunu anlayacağım, yazdım uzun uzun çoğu yerde, dilerim yanlış anlaşılmamışımdır, ağlama kısmına pek çok arkadaşımız aynı tepkiyi vermiş sanırım erkeklerin ağlaması kadınlar için fazla Sahte geliyor, ben en son kardeşimi sünnet düğününde ağlarken gördüm mesela, çok haklısınız, belli de sahtedir gözyaşı, işte bunu da bana zaman gösterecek, dilerim o gözyaşları sahte değildir lakin bir gözyaşına kanacak kadar değilim henüz, bu konuda beni yanlış anlamamınızı umuyorum, yorumunuz çok değerli, fikirlerinizi aldım cebime koydum, çok teşekkür ederim

Petek Dinçöz boşanır boşanmaz 17 yasındaki sevgilisiyle evlendi. Yani direkt evlenin demiyorum denemekten zarar gelmez. Bazı şeyler tamamlanmak için var. Hayat kısa, yaşanmalı çok şey.

Liseden mezun olduğunuzdan beri 19 senede siz de değişmişsinizdir o da değişmiştir. Kimse aynı insan olarak kalmıyor. Lisede ölüp bittiğim bir platonik aşkım vardı, üniversite son sınıfta ortak bir arkadaşımızın düğününde denk geldik. İyi ki olmamışız asla uyum sağlayamayacağım bir insanmış demiştim kendi kendime. Acele etmeyin derim evlilik için, önce zaman geçirin iyice tanıyın birbirinizi. Yeni boşanmışsınız nerdeyse. Onun yarattığı boşluk hissi de sizi bu yöne yönlendiriyor olabilir