Bence siz kendi annenizden memnun olmadığınız için eşinizin annesine de kulp takmaya çalışıyorsunuz. Yani siz çalışıyorsunuz, eşiniz çalışıyor, açta açıkta değilsiniz. Size bir yardım yapmak zorunda değil. Ayrıca malının sizinle ne alakası var? Her şeyi bir kenara bıraktım, ortada bir durum varsa bu eşinizi ilgilendirir. Bu düşünceler sadece ilişkinize zarar verir. Tuhaf tuhaf düşüncelere girmeyin derim.

Sabredin. Annenizin gazına gelip eşinizle kusmeyin. İyi geçinin.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Annem emekli, ama tabi şuan ev hanımı. Bazen yemek yapmak istemiyoruz veya canımız farklı bir şey istiyor dışarıdan sipariş veriyoruz. Ona da laf ediyor. Haklısınız, ben de ev işi yapmayı sevmem. Ama annemler gelecek olduğunda hazırlık yaparım, mutlu olurum. Annemde karşılığı olmayınca mutlu olmuyor mu acaba diye düşünüyorum. Önerinizi dikkate alacağım. M

Bacım gözünü seveyim bu tatillerini böyle ziyan zebil etme ben de senin gibiydim simdi ahlar vahlar fayda etmiyor, çocuk olmadan önce deli gibi geziyor tozuyor olmaniz lazımdı simdi sizin.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Size de üzüldüm gerçekten. Ben de hep başka annelere özenirdim. Annemi çok seviyorum tabi çok merhametli ama bana karşı pek değil. Ben geldiğimde uzun kalıyorum; biraz kısa kalmayı, görüp dönmeyi öğrenmem lazım. V voonka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hazırlık yapıp yapmamayı bilemem her ailenin dinamiği farklıdır fakat, kızlarını eş ailelerine karşı dolduran ana - babaları anlayamıyorum. Çocuğunu seven ve onun eşiyle mutluluğunu isteyen böyle kafa karıştırmaz. Umarım evdekilere uyup, eşinizle, ailesiyle çatışmıyorsunuzdur. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Teşekkür ederim yorumunuz için. Haklısınız gaza gelmemeliyim

Muhtemelen anneanneden geliyor o zaman. Mahrum etmezsiniz merak etmeyin, sizden öyle gel git diye talebi yok gibi görünüyor. Ziyaret sürenizi kısa tutun, o da gerilmez, siz de uzulmezsiniz. Eşiniz de patlar yakında zaten. Siz onu tedaviye götürün de bakın nasıl değişiyor hayat

İyi akşamlar hanımlar. Uzun süredir bdvyi okurum, konu açmak bugüne nasipmiş. Konuya doğrudan gireyim. Üniversite yıllarından beri hemen her tatilde veya izinde annemlere koşar gelirim. Onlarla harcadığım vakitten çalmamak için dışarıya bile çıkmam. Yine de yaranamam. Uyumayı seven bir insanım, izinde veya tatilde öğleye dek uyurum. Annem emekli, babam çalışıyor hala. Babam çok uyuduğum ve geç uyandığım için laf söyler bazen şakayla karışık 'erken kalkıp babana kahvaltı hazırlamıyorsun hiç' gibi. Tüm gün annemle, akşam babamla vakit geçirdiğim için geceleri yalnız kalıyorum ve biraz kafa dinleyip geç yatıyorum. Sabah da haliyle geç uyanıyorum. Annem kendimi bildim bileli ben geleceğim diye hazırlık yapmaz. Bazı anneler sarma, börek falan yapar, biz de hiç öyle bir şey olmadı. Aksine geldiğimde bazen temizliği de ben yaparım. Annem ev işi yapmayı pek sevmez. Şimdi evliyim, eşimle izin zamanında yine annemlere geliyoruz. Annem öncesinde ev temizliği gibi bir şey yapmıyor. Özel masalar da hazırlanmıyor, böyle bir beklentim yok ama bulaşık çıkıyor diye laf ediyor. Halbuki bulaşığı makineye eşimle ben atıyoruz zaten, her gün makine çalışması rahatsız ediyor galiba annemi. Eşimin yanında utanıyorum annem bulaşık çıkıyor diye laf edince. Eşimin annesi hamarat bir kadın, gidince bana da bir şey yaptırmaz. Her şeyi kendisi yapar, yemekleri de çeşit çeşit çok lezzetli olur. Annemlerde benle eşim yapıyoruz yemekleri bazen. Bazen de anne yemeği yemek istiyorum, çok şey mi istiyorum? Annemin el lezzetini özlüyorum ama annem yemek yaptığında sinirleniyor, en ufak bir şeye kızıyor. Şuan eşim annesinin yanında, ben kendi annemlerleyim. Yalnız kaldığımızda eşime karşı dolduruyor istemeden de olsa annem. Eşimin annesinin maddi durumu pek iyi değil, mal varlıkları yok. Bazen bundan bahsediyor annem, sanki mal varlıkları varmış da benden kaçırıyorlarmış gibi konuşuyor. Yapı itibari ile çabuk alevlenen birisiyim, eşime karşı tepkisel davranıp olay çıkarıyorum sonrasında. Sormak istediğim her anne böyle mi? Annem beni sevmiyor mu sizce? Bazen gelmeyeyim o zaman diyorum ama onda da içim rahat etmiyor, ben tek çocuğum. Annem şeker hastası, ya vefat ederse çok pişman olurum gelmediğime diye düşünüyorum ve her tatilde geliyorum. Siz olsanız ne yapardınız?

Teşekkür ederim yorumunuz için. Siz pek içerlememişsiniz ama ben üzüldüm size haddim olmayarak sizi sarıp sarmalamak istedim doğumdan sonra iş güç yaptığınızı öğrenince. Ev işi yapıyorum aslında, yemek bulaşık da yapıyoruz. Ama annem yine de kulp buluyor, mesela her gün bulaşık makinesinin çalışması gözüne batıyor. Ben halbuki çocuklarım geldi ne güzel beraber yer içeriz, sohbet ederiz diye sevinmesini bekliyorum. Böyle olmayınca da üzülüyorum. Otel fikrini başka bir üye de önermişti, bunu uygulayabiliriz, teşekkürler

Evet haklısınız. Birkaç üye arkadaş da yazmış benzer şeyleri. Gerçekten hiç aklıma gelmemişti, ben neden her boşlukta koşup geliyorum ki. Teşekkür ederim yorumunuz için

Öğrenciyken her ara tatilde, final haftasından sonra mutlaka giderdim. Şimdi izindeyim, her izinli zamanımda mutlaka gidiyorum. Kabullenmek gerek haklısınız, teşekkür ederim yorumunuz için

Sizin kv bize göre entelektüel biriymiş depresyonda mı bilmiyorum ama küçüklüğümden beri böyle annem. Küçükken eve gelen arkadaşım olmazdı, annemden sebep pek çağırmazdım. Bence annem zora gelemiyor, üşengeç. Hep çeşit çeşit yemek yapan annelere özenmiştim sizinki gibi tabi yapmak zorunda değil ama insan bir jest bekliyor işte. Teşekkür ederim yorumunuz için

Teşekkür ederim yorumunuz için. Farklı bir bakış açısı kazandırdınız. Annem genelde hep memnuniyetsizdir. Temizlik yapmasını beklemiyoruz, temizlik için abla buluyorum/buluyoruz. Mutlaka kulp takıyor, asla beğenmiyor. Eve gelen herkes hırsız, uğursuz gibi kaygılanıyor. İş beğenmiyor. Babamı da pek beğenmiyor. Babam annemin maaşına dokunmaz, evi geçindirir. Market, pazar alışverişini yapar. Annemin hayatını kolaylaştırmak için robot süpürge aldık. Süpürme işi onda. Babam bence iyi bir eş, içeride neler oluyor bilemem tabi. Aslında benim teyzelerim de böyle. Kuzenlerim küçücük yaştan itibaren hep ev işi yapıyorlar hizmetçi gibi. Bana göre evlat anneye babaya hürmet göstermeli ama anne, baba da evlada hürmet göstermeli. Birçok insan evlat sahibi olamıyor, anneminki bulmuş da beğenmemiş gibi oluyor. Yani pek kıymetini bildiğini düşünmüyorum. Teyzemler de kızların işini beğenmez, sürekli iş buyururlardı. Bana söylenmesine alışkınım ama bazen eşime yerli yersiz laf ediyor. Eşim ev temizliği de yapıyor, yemek de bulaşık da. Evin öz oğlu gibi davranıyor. Annem bununla yetinmiyor. Bir kez oturmaktan yorulmadın mı demişti eşime. Halbuki iş, güç bitmişti. Çok bozulmuştum. Eşim bunları sonrasında başıma kalkarsa diye çekiniyorum. Annemleri mahrum bırakmak da istemiyorum. Neticede tek evlat benim. Konuştum defalarca annemle değişmiyor. Babama da söyledim, o da 'Annen böyle kızım, bana da binbir laf ediyor' diyor geçiyor. Gerçekten çıkmazdayım. Kusura bakmayın uzatmışım, dolmuşum galiba

Benim annem yemek işini yapar ne yapayım diye de sorar ama şu dolduruş işinde aynı sanırım. Bazen konuşmak bile istemiyorum eşimin ailesi hakkında konuşup duruyor. Başkalarının kvsi şöyle böyle diyerek gören de kızı değilim de nispet yapacağı biriyim sanır. Ben onlardan uzak şehirdeyim sık aramıyorum bile niye aramıyorsun falan diyorlar, çünkü bazen elimde olmadan dolduruşa gelip eşimi üzüyorum bunu farkedince sık konuşmamaya başladım

Teşekkür ederim yorumunuz için. Açıkçası kendimde eksik aradım her defasında. Dip köşe temizlik yapamadığım zamanlarda hayırsız evlat gibi gördüm kendimi. Aslında elimden gelen her durumla ilgilenmeye çalışıyorum ama yeterli görülmüyorum. Bu teyzelerimde de var. Kızları saçlarını süpürge etse eline sağlık canım kızım demezler, ek bir iş isterlerdi. Benim kaygım da eşimin sonrasında annen bizden rahatsız oluyor diye düşünüp ayağını buradan kesmesi. Dikkate alacağım yorumunuzu, teşekkür ederim.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Farklı bir bakış açısı kazandırdınız siz de. Haklısınız. Eşim de tek çocuk ben de. Eşimin annesinden başka kimsesi yok. Benim annem çocukluğumdan beri diyabet rahatsızlığı yaşıyordu, çok kez hastanede kaldı. Bundan kaynaklı galiba üstüne düşmem. Eşimin de annesi yaşlı ve kimsesiz diye. Bugün ben de anneme 'eğer fazla gelip gitmeseydik, tatile gitseydik daha kıymetli olurduk' demiştim. Gerçekten öyle galiba V voonka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz galiba ev hanımı. Gerçekten sürekli ev işi yapmak, evin hizmetçisi gibi hayat boyu yaşamak çok kötü bir şey. İzin günü, tatil günü, kafa dinlemek yok. Ek olarak yemek yapma olayı bir değerlendirme olmamalı. Paranız var, hep beraber dışarı gidin yiyin keyif olsun. Eve sipariş verin. Kadın bıkmış belliki yemek yapmaktan. Saatlerce ayakta durmak zor geliyordur. Kim ev işi yapmayı severki. Bunun dışında bu kadar şikayet edip, ısrarla üniversiteden beri bu kadar yan yana zaman geçirmek garip. Araya mesafe koyun. Annenizin olduğu şehre gidince, otel kalın, gündüz annenizle zaman geçirin.

Bu düşünceler sizi üzmekten başka bir şeye neden olmayacak. Kabul edin bu da böyle birisi. Hiç annesini tanımayan veya ileri derecede toksik anneler var. Siz istersiniz yemeğini ve sallamazsınız olur biter. Canınızı sıkmayın. Değişmeyecek nasılsa.

Senin yaşınla, annenle hayatınız, yaşınız bir mi? Anneliği ev işleri, yemek yapmak olarak bağdaştırmak sence doğru mu? Herkese hazırlık yapar, ama sana gelince yapmaz rahatsız olursun anlarım ama ısrarla "ama ben o gelince hazırlık yapıyorum" diye beklentiye girmek gerçekten mantıklı değil. Kadın belki depresyonda, bunalımda. Ben şunu kabul ediyorum, çocukken anne babanın evladını eksik bırakıp, bu çocuk yetişkin olunca bunun eksikliği hakkında ailesini sorumlu tutar, kendisine yapılan haksızlığı dile getirir, kırgınlığını karşı tarafa anlatır, haklıdır. Ama kendi hayat düzeni olan bir yetişkinin şuan için annesinden babasından böyle bir konuda şikayet etmesini anlamıyorum. Biz annelerimize babalarımıza ebeveyn etiketini yapıştırıyoruz ama onlarda birer insan. Napacaklar hayat boyu peşimizde mi koşacaklar? Anne kız olamıyorsan, arkadaş olmaya çalış. Sanki karşında annen yokmuş bir arkadaşın gibi davran bu şekilde iletişim kurmaya, bağ kurmaya çalış. Çok iznin varsa, al anneni tatile çık iki gün için. Kadına değişiklik sana değişiklik.

Daha önce de yazılmış, annemiz muhtemelen depresyonda ve ya farklı bir psikolojik rahatsızlığı var. Üstüne bir de şeker hastalığı, sinirli asabi ve mutsuz yapıyordur. Yalnız kayınvalidenizin sizden mal kaçırma ihtimaline neden bu kadar doluyosunuz ne bekliyorsunuz ki?

Her insan bir olamaz anneniz ev işi sevmiyor olabilir, yemekte belki sevmiyordur zaten yetişkinsiniz siz yapın ne olacak ki? Benim annem sorar ama ben istemem ne varsa yeriz derim, eşim yemek seçer o gelirse ona göre birşey muhakkak hazırlar ama onunda pek yemekle arası yok anneme uğraşma derim hep. Ayrıca özel muamele görmek istemem misafir değilim o evde benimde evim. Uzun vadeli kalmaya gideceksem bende temizliği yaparım annem detay temizlik yapmaz ve bundan gocunmam. Ve bilirim ki beni çok sever, sevdiğini her türlü belli eder. Her zaman arkamdadır maddi manevi babamda aynı şekilde bunu bilirim. Size sadece tek tavsiyem her tatilde ailenizin yanına gitmeyin eşinizle yada arkadaşlarınızla takılın başbaşa gezin tozun artık çocuk değilsiniz yetişkinsiniz. Arayıp soranız yeter her boşlukta aile evine gitmek gereksiz ben ailemel 1 saat mesafede farklı şehirlerdeyim yazın 2-3 hafta birlikte zaman geçiririz yazlık var kızımda orada kalıyor yazın tatilde onu görmeye giderim yada ailecek tatil yaparız her sene kalan iznimi orda geçiririm kışın ara tatillerde kızımı götürürüz yanlarına o kalır biz döneriz onun harici hastalık ölüm yoksa kışın hiç gitmem gelirse onlar gelir arada 2-3 kalıp dönerler ama her gün araşırız.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Küs kalamıyorum, kaybetme korkum çok yoğun bunun farkındalar. Gün içerisinde arayıp ulaşamadığımda çok yoğun kaygı yaşıyorum. Umursamaz bir evlat olsaydım daha kıymetli olurdum galiba V voonka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bence beklentilerini annenle paylaşmalısın, seninkiyle aynı değil ama annem bana kuzum, canım cicim veya ismimim sonu cım eki koyup xcim demezdi. B gün dedimki herkes kızına balım, peteğim xcim diye hitap ediyor sen bana hiç söylemiyorsun dedim. O zamandan beri diyor. Bu konuda farkındalığı olmayabilir, bu yüzden konuşmalısın

Hissettiginiz duyguyu cok iyi anliyorum. bende hic annemin evinde kizim gelmis diye bir hazirlik gormedim. evinde misafirde kaldim o acikmadikca kimsenin aciktigini dusunmuyor ve ben burda ne geziyorum dedirtiyordu. yasi biraz ilerledi hayliyle artik ona kirilmakdan vaz gectim ama o kiymetsizlik hissi hep kaliyor. milletin annelerine bakip gipda ederek gecti omrum. acaba bende boyle bir annemi olacam korkusu bile geliuor. oyle derler ya her kiz snnesi gibi davranirmis diye:/// nsahsen babam olmasaydi uzun zaman gitmezdim ama gene 2 ayda bir birkac saatliginede olsa uzun yol giderek geri donuyorum. siz esinizin kayinvalidenizin kiymetini bilin lutfen size gayet guzel davraniyorlar hele kayinvalidene bak annen sana o degeri vermiyor ona gore sende onu ve esini uzme derim.

Üniversitede baska şehire okumak icin gittim. Hicbir zaman annem beni pasta böcekle karşılamadı. Hatta ben gelmeden 2 gün once bulaşık yıkamayı falan bırakırdı. Gece 12de yoldan ac gelip mutfağı 2 saatte temizleyip hicbir sey yiyemeden yattığımı bilirim kac kere hem de. Evlendikten sonra da değişmedi. Babam dr oldugu icin onun çalıştığı hastanede dogum yapmak istedim ve memleketime gittim 2 doğumunda da. Doğum icin evden çıkana kadar yemek bulaşık temizlik hep bendeydi. Hastaneden çıktım 2 saat geçti geçmedi eve gireli sezeryanli halimle sofra kurdum salata yaptim. 2 dogumumda da annemin elinden 1 bardak su icmemisimdir. Annemle aram hep böyleydi. Ondan hiç-bir sey beklemem. Ben o eve hicbir zaman dinlenmeye ve hizmet beklemeye girmedim. O yuzden hic de içerlemedim. Annenizin huyunu bildiğiniz halde, her fırsatta annenize gitmeniz ve öğlene kadar uyumanız hata bence. Ailenizi cok görmek istiyor fakat bu muameleden rahatsizsaniz ya gittiğinizde otelde kalıp yemekleri dışarıda yiyerek sadece cay içmeye annenize gideceksiniz ya da kolları sıvayıp yemek temizlik bulaşık her seyi siz yapip annenize hic yük olmayacaksiniz. Anneniz bu saatten sonra huyundan vazgeçmez.

Bu kadar çok tatiliniz varsa öğretmensiniz demektir. Neden karı koca Elele birkaç şehir gezmek yerine annelerimize gelip duruyorsunuz? Sorun sizde bence. Kendi hayatınıza bakın, arasıra lütfedip israrlardan sonra aile evine gidin.. hem sizden iyisi olmaz hem de gönlünüzü hoş etmeye çalışırlar. Yeğenim bize iki ayda bir gelir, aynı şehirde yaşıyoruz. Çocuk elden ele dolanır durur, herkes onla oynamak için sıraya girer resmen. Ama annemin yeğeni var. Annem o çocuğu da çok sever. Annesi zırt Pirt bize bıraktıgi için annem genelde çocukla oynamaz, bir köşede kendi teleofnuna bakar, işini yapar. Çocuk çok konuşursa 'sus biraz' der, ilgilenmez yani çok. Çocuğun ananesi dedesi de aynı şekilde, sevseler de genelde ilgilenmezler, baştan savarar. Neden? Çünkü anneleri zırt Pirt onlarda. Ne zaman araya biraz mesafe koyar o zaman kadın da çocuğu da daha kıymetli olur. Yani dünyanın düzeni böyle. Siz o kadar vericisiniz ki karşı taraf bunu çoktan göreviniz sanmış.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Ben de bunları düşünmek istemiyorum ama bşraz tatlı dil görsem, canım kızım iyi ki geldin dense diye bekliyorum

Her anne bir değil malesef, anneniz hep böyleymiş ve bu saatten sonra değişmez. Ben de diğer yazan arkadaşlara katılıyorum, daha az gidin ve mümkünse eşinizle yüz göz olmamasına çok dikkat edin. Eşinizle mutlu bir yaşantınız ve aranızda muazzam bir uyum var anladığım kadarıyla. Sakın ama sakın annenizin dolduruşuna gelip, evliliginize zarar verecek bir hamlede bulunmayın. Saygi da zaten kusur etmiyorsunuz, bir evlat olarak. Bu yeterli, kendinizi üzmek yerine kendi çekirdek ailenize odaklanın. Bazı insanların fıtratları böyledir.

malesef aynı durum bende de var. bizde de ben evlenme kararı alınca değişti durum çünkü uzaklara gideceğim diye. en iyisi biraz ara vermek ve adımı karşı taraftan beklemek. Yani kaybetme korkusu var evet ama bizim onlardan sonra öleceğimizin garantisi var mı? biraz da anne baba uğraşmalı çocukları için

bulaşık lafını ediyorsa gitmeyin 3-4 ay aramayın sormayın. yaşlı diye alttan almak zorunda değilsiniz kaç senedir böyle bir de tek evlat. İnsan bir şeye özenir

Haklısınız, teşekkür ederim yorumunuz için. Kabullenmekte zorlansam da yapmam gereken olduğu gibi kabullenmek galiba

Çocuk olunca bir müddet gezemeyeceksiniz. Tatillerde gezin tozun. Gidecekseniz de iki gün durun gidin. Bende anneme gittim temizliğini de yaptım cam sildim banyo tuvalet yıkadım günlük süpürme yaptım. Hiç de sizin gibi aklıma birşeyler gelmedi

Her tatilden kasıt nedir? Kaç günde bir yani? Benim annem de dolma, el açması börek falan yapmaz uğraşmaz :) Siz yapın da yiyelim derler. Kayinvalideye de gitsek anneme de gitsek yemekleri biz yapmaya çalışırız eşimle. Bence annenizi böyle kabul edin, çok sık gidiyorsaniz ara verin.

Doğru gerçekten hiç böyle düşünmemiştim. Gençliğimiz de gidiyor evet doğru haklısınız. Hiç böyle düşünmek aklıma gelmemişti. Teşekkür ederim yorumunuz için

Bazı insanlar yedirip içirmeyi çok sever, sizin anneniz sevmiyor olabilir. Açıkçası benim çevremde de anneler uzaktan gelen çocuklarına hazırlık yapar, benim annem de öyle. Ama yemeği bulaşığı size ve eşinize bırakması ilginç. Tabi ki bütün iş annelerde kalmasın, ben de yapıyorum hatta bütün ev işlerini devralıyorum ama bazı şeyleri annem yapar yada birlikte yaparız. Bulaşığa söylenmesi falan hoş değil. Siz de her tatilde gitmeyin özletin kendinizi. Baş başa gezin eşinizle.

bu kadarı da atık kaygı bozukluğuna ramak kala yani tamam tek evlatmışsınız da biz de ağaç kovuğundan çıkmadık ne güzel gençsiniz evlisiniz izinlerde ayrı ayrı ailelere gitmek nedir? eşinizle program yapın annenize yine gidin ama biraz daha az gidin gidiyorsunuz o özel hazırlık yapmıyor üstelik eşinize kaşrı sizi dolduruyour, doluyor, bileniyorunuz, bundan ne anladık ki şimdi? annenize Allah uzun ömür versin ama sadece onu mu kaybetme korkunuz var? gençliğiniz de gidiyor yarın çocuk olunca eşinizle başbaşa vakit geçirme lüksünü de özleyeceksiniz hayatta tek kaybedeceğiniz şey anneniz mi? anneniz de böyle bir insan. benim annem çoooook anaçtır ama onun bile arada yemek yapası gelmiyor... ki sizinki hep böyleymiş ona artık yapacak bir şey yok annenize başka bir yere giderken gelirken 1 gün uğrasanız dolmaya doldurmaya zaman kalmadan görür gelirsiniz mesela

Bilemiyorum depresyonda mı, uzun yıllardır böyle annem. Ben keyfini pek bozmak istemediğini düşünmüştüm. İşin aslı ondan beklediğim güzel söz sadece. Yoksa yemeği, bulaşığı biz zaten yapıyoruz. Sadece arada kızıma, oğluma şunu yapayım dese veya en azından yapılana laf etmese gözüme batmayacak. Kvimi çok iyi tanımıyorum. Ben pek gitmem, çok vakit geçirmedim, mal kaçırır mı bilemiyorum. Annem bir şey söyleyince fazlasıyla etkisinde kalıyorum, mal kaçırsa ne yapacak bilmiyorum da annem söyleyince doluyorum kvme karşı. Sonra eşime yansıtıyorum. Kvm yanlış anlıyor, oğlunu göndermek istemediğimi düşünüyor. Böyle saçma bir arapsaçına giriyor durumlar. V voonka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim fikrimce anneniz sizi sevmiyor değil. Kronik depresyon sebepli mutsuz, üşengeç, yorgun, her şey ona zor geliyor ve usanıyor. İç huzuru olmadığı icin mutlu olamıyor ve sadece olumsuzlukları görüyor. Kocanızi kötülemesi de bundan. Muhtemelen babanızdan da memnun değil, memnun olmadığı bu hayatı sürdürdüğü için de daha da mutsuz. Çözüm, psikiyatristin yazacağı hafif bir antidepresan birkaç ayda durumu düzeltmeye başlayacaktır. Israrla deneyin derim

her anne böyle değildir tabii ki. Sizinki ya üşengeç, ya depresyonda. Annem biz geleceğiz diye ne yapacağını şaşırırdı. Babam bir bardak su istemeye çekinirdi. 2 evlilik yaptım. 2 kayınvalidem de çok beceriksiz, üşengeçlerdi. İlk kayınvalidem ressamdı. Buzdolabında yemek yerine guaş boya olurdu. Evlerinde kedileri vardı. Kediler masaların üstünde gezerdi. İkinci kayınvalidem de çalışan bir kadınmış. Mutfakta çok beceriksizdi. Ama ben annem yarım saat içinde 5 çeşit yemek yapabilir. Babam onu öyle alıştırmış. Her zaman misafirimiz olurdu. Mutsuz olduğunuz, size yeterince değer vermeyen yerde anneniz olsa dahi durmayın.

Ben de bundan çekiniyorum. Eşimin yanında bulaşıktan söz etmese, daha iyi olacak. Belli olmaz neticede, eşimden beklemem ama kimseye sınırsız güvenemem. annenin gözüne batıyoruz gitmeyelim, derse diye çekiniyorum. O gitmeyelim dese ben yine de giderim orası ayrı ama, bu nedenle huzursuzluk olsun istemem. Teşekkür ederim yorumunuz için G

Beklentilerinizde haksız değilsiniz. Sizin yerinizde ben de olsam ben de özel bi muameleyi, şefkati görmek isterdim. Ama yoksa siz e ne kadar köfte o kadar ekmek diyip önünüze bakın. Her tatilde gitmeyin bence. Kişisel tavsiyem bu tip ailevi yoksunluklarınızı da eşinize yansıtmayın. Dünyanın en iyi eşi de olsa yarın öbür gün yüzünüze vurabilir. Öte yandan annenizin dolduruşu çok tehlikeli, kulaklarınızı tıkayın.