Kesinlikle katılıyorum.

Ailene yardımı kesme. B

Neden yarrm edeceğinizi söyledinz ki? Maasın hepsini vermeyeceğinize göre, ufak yardımlar yapabilirsiniz, Adam sizi o yüzden borca sokmaya çalışıyor. Bi ev de neden 2 klima takılı ona da takıldım. Eline maaşı vermiyyorsanz, kardeşinize burs yardımı yapabilirsiniz caktrmadan. Önceki

Ben sizi konu sahibi sanıp hızımı alamadım

Ben butun maasinizi verme meselesini simdi okudum. Siz butun maasinizi ailenize mi veriyorsunuz?Aileniz de bunu kabul mu ediyor?Afedersiniz ama esim boyle bir sey yapsa benim icin bosanma sebebi.. Ailenin ihriyaclarini karsilamak istiyorsan keske bekar kalsaydin. Butun ihtiyaclari bitince evlenseydin.. Baskasinin başini da yakmasaydin.. Ne diyim.. Insallah mantikli en onemlisi de empati yaparak dusunebilirsiniz.

memur degilim ama cevremde hiç böyle çalışma düzeni görmedim. sebepsiz nasil 1.5 yıl ara verdiniz ve nasil 25 haftalık hamileyken tekrar çalışmaya başladınız? Şunun şurasında 2 3 haftaya doğum iznine ayrılacaksınız. bi saçmalık var bu işte, acaba gebelik takviminiz mi yanlış 33 haftalık görünüyorsunuz?

Şu kk üyelerinin çifte standartını da bazen anlamıyorum. Bu konuda, kadın dayanışması uğruna adeta haksızlığın savunulduğunu görüyorum. 'Seni okutan kocan olmadığına göre, parana da karışamaz' yazan bile oldu. Şöyle bir konu açsaydım: Hanımlar ben kendi işimi yapıyorum, kardeşlerimle ortağız, gelirim iyi. Eşim memur ve 8-9 ay kadar tüm maaşını ailesine vermek istiyor. Beni çok zorluklarla okuttular diyor ve kendisini onlara borçlu hissediyor. Babasına araba alma hayali varmış. Sonra da üniversite okuyan kardeşlerine burs verecek. Burs neyse, arada hediye de alsın ama maaşının tamamını verme işi kafama yatmadı. Eve iki adet klima alınması lazım. Şirket kasasından alınacak. Eşime kızdım, senin de maaşın yok mu? Klimanın birini sen al dedim. Ben evimizi geçindirmeye çalışırken, kocam babasına araba alma derdinde. Ne dersiniz?Haksız mıyım? Cevaplarınızı bekliyorum...

Herkesin gelir durumuna göre ailesine yardım yapması normal. Evlenmeden önce de konuşulmuş zaten. Ancak maaşın tamamını vermek çok çok çok saçma. Eşim böyle birşey yapsa kıyameti koparırım. Ki ortada borç falan da yok. Burs tamam ama araba alsın diye maaşın tamamı verilmez. Bence aklınızı başınıza toplayın. Yarın bir gün eşiniz çıksa bir iki yıl senin maaşınla geçineceğiz maaşım çektiğimiz ortak krediye gidecek dese ne düşünürsünüz? Bence eşiniz maaşın tamamını vermenize bozuk. Tavrını beğenmedim ama yaptığınız da yanlış. Evlenmeyecektiniz o zaman. Aldınız maaşı da yazmamışsınız tam olarak. Ben 4.500 civarı diye düşüneyim bu para ölüm kalım meselesi olmadığı sürece verilir mi? Kardeşlerinize vermek istediğiniz burs ne kadar? Örneğin 500er tl mi? Gidip 1000 er lira verirseniz yine olmaz. Bilemiyorum. Siz de evli bir kadınsınız artık. Maaşınızın tamamını vermemelisiniz.

Böyle ana babaya can kurban. siz, 2 sene bekleyelim ben biraz aileme destek olacağım da diyebilirdiniz ama eşiniz evlenince yardım etmeni kabul etmiş ki siz de evlenmişsiniz bu durumda konuşmaya hakkı yok.

Yahu eltilerin eşlerinden aldığı para sizi niye bu kadar ilgilendiriyor. Hayret ettim şu yoruma. Size göre ihtiyaç fazlası, ona göre değil. Eltiniz buraya konu açsa görümcem babasına araba alacakmış. Parasını nerelere harcıyor. Maaşını ailesine yolluyor, eşimin kardeşine yazık diye. Sana ne demez misiniz?

Memur maasi cokta az degil esinizde calisiyor hem klima alip hemde aileniz icin ufak ufak birikim yapip yardimci olabilirsiniz. Esinizin buna karisma hakki yok ki zaten kendiside kardesleriyle ortak yasamaya calisiyormus. Bide benim anlamdigim kardesleriyle esit maasi almiyorlarmi sonucta is yerinin ortak parasindan kulanmicakki maasini nereye harcadigi kardeslerini ilgilendirmezki isterse hicbirseye harcamaz maasiyla 10 tane klima alir kime ne sizin paranizdan esiniz size yanlis dusunuyorsun diyo ama kendi yanlis dusunuyor -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Aileye yardım etmek başka, maaşı aileye bağlamak başka bir şeydir. Eşiniz muhtemelen hastalık veya ihtiyaç zamanı destek çıkmaktan bahsettiğinizi düşünmüş ve doğal olarak kabul etmiş o zaman. Ama babaya arabadan tut kardeşlerin bursu falan fazla elbette... sadece geçiniyor babanız resmen. ve 8 ay dediğiniz resmen bir sene. Ev hanımı eltiler deyip durmuşsunuz da işte ev hanımları bile olmayan paradan birer klima çıkarmışlar siz maaşlı hanımsınız güya eve bir kuruş katkınız YÖK. Hangi erkek olsa hayalkırıklığına uğrar yani nerden tutsam elimde kalıyorsunuZ. Siz evlenmişsiniz kendi ailenizi kurmuşsunuz artık. devir değişti kocam eni geçindirsin deyip yan gelip yatmak lüks oldu.

Sizin kendinize göre haklı taraflarınız olmakla birlikte ben eşinizi daha fazla haklı buldum. Ailemiz bizim için pek çok sıkıntıya katlanıyor, hakları ödenemez elbette. Fakat bu aslında bir zaruret. Yani ben evladımın doğumundan, mesleğini eline alacağı güne kadar onun bakımı, sağlığı, eğitimiyle ilgili ödemeleri yapmak zorundayım, çünkü bu çocuğu doğurmak benim tercihimdi. Burs konusunda haklısınız kaldı ki bunu baştan söylemişsiniz, insan hiç tanımadığı öğrencilere yardımcı oluyor, olmalı da bence. Onlar sizin kardeşiniz, tüm masrafları üstlenmek saçma ama her ay belli bir miktar yollamanız gayet doğal. Araba konusuysa bana çok tuhaf geldi, hem sizin bu fikirle tüm maaşı vermeniz hem de ailenizin bunun eşinizle aranizda sıkıntı olacağını düşünmeden kabul etmesi. Çalıştığınız paranın tasarrufu sizdedir, fakat evlenince bu konularda yine de eşle istişare önemli bence. Yani bunu gerçekten erkek yapsa burada neler okurduk? Eltileriniz ev hanımı olmaları paraları olmadığı anlamına gelmez. Şu an bende çalışmıyorum fakat takılarımla, çalıştığım zamandan az birikmişimle, en çokta kendilerinin her daim sıkıntısı olsa da 'evlendin gittin diye elimizi, desteğimizi senden çekmeyiz, sen hala evladımızsın' diyen ailem vesilesiyle eşime çok fazla destek oldum, sıkıntılı zamanlarında oluyorum. Eltilerinize de ailesi destek olmuş olabilir, yada birikmiş paraları olabilir. Bence araba işinden vazgeçin, kardeşleriniz çalışmaya başlayınca belki herkes bir pay koyar, öyle alınır. Kardeşlerinize burs vermeye devam edin, arada ailenize maddi destek yapın, ama inanın bir sene kadar maaşı aileye bağlamak bana da tuhaf geldi. Umarım sıkıntılılarınız büyümeden halledersiniz.

Maaşın hepsini veriyor. Şimdiye dek kaç ay geçti bilinmez ama 8ay daha hepsini verecekmiş. Sonra kardeşlere burs vermeye devam edecekmiş. Burs miktarları da belli değil. 1000er TL mi 500er TL mi?

öncelikle amin... ama tüm maaşı vermek bence de doğru değil tamam yardım edin ama zaruri ihtiyaçlarınız için en azından kendi maaşınızdan kendinize pay bırakın he babamın acil ihtiyacı olur benden tüm maaşımı ister veririm hemen ama bu sürekli olmaz 7-8 ay az bir zaman değil bence kim olsa tüm maaşa tepki gösterir

Çalışıyorsun kazanıyorsun vereceğin yer müsriflik israf değil ailene yardım. Eşine sormakla hata etmişsin. Bir de eşinin verme laflarını dinlersen büyük hata yaparsın. Ben babam öldükten sonra iyi para kazanmaya başladım adamcağız birkaç yıl daha yaşasaydı da ona ne isterse alsaydım diye içime dert oldu. Bu konuda eşine taviz verme sonra çok üzülürsün

Ailelere ihtiyaç dahilinde yardım etmeyi doğru buluyorum ama maaşın tamamını vermek ne demek? Araba almak aynı şekilde. Kardeşlerinizin Okul masraflarına yardımcı olabilirsiniz ama tüm maaşı ailenize aktarmanız doğru değil ve evet kim olsa rahatsız olur. Eşinize evlenmeden önce tüm maaşımı ailem için harcayacağım mı dediniz yoksa yardım etmek istiyorum mu dediniz? İkisi arasında çok fark var. Birde babanıza da şaşırdım. Hangi baba evlenmiş evladının tüm maaşını kabul eder de araba aldırır kendine, garip geldi doğrusu.

kendi kazandığınız parayı, dilediğiniz yere tasarruf etme hakkınız yok mu eşinize göre? '' diyorsunuz ya, eşime göre evlenince böyle bi hakkım olmuyormuş..! evlenince 'biz' oluyormuşuz hem maddi hem de manevi konuda oysa kendisi abileriyle iş yapıyor, kese bir ve verdiği maddi manevi emeğin hesabını soruyor muyum ben? L

babam arabayı ilk defa alacak ama sadece benim vereceğim ile değil, çok makul bi fiyata makul bi araba düşünüyorlar zaten... evet birini sen al birini ben alıyim dedi: neymiş abileri de öyle yapmış herkes eve birer klima almış, ikinciyi hanımları kendi paralarıyla almışmış

Bence adam sinirinden tepki olsun diye iğnelemiş. Ama iğnelediği yer çok haklı bence

Kardeş okutmak tamam bunu sorma bile ama araba konusunda muallaktayım, evlilik müşterek 2. Klimayı alabilirsın, eltilerinle kendini kıyaslama komşunun çimeni hep daha yeşildir diye bir laf var.

Babasının araba alması için 8 ay tüm maaşını verecekmiş

E karısı eve para harcıyor olsaydı adam muhtemelen bu çıkışı yapmayacaktı. O zaman eşitlik ve ortaklık sözkonusu olacaktı çünkü. Ama kadının evine harcama yapmadığı, bir hafta market alışverişini ödemediği durumda dokunulmamış koskoca bir maaş olduğunu bilen eş "eve katkın YÖK bari bir klimanın parasını da sen ver" deyince haksız olmaz. Ayrıca para hesabı yapandan nefret ediliyor da para hesaplanmadan nasıl geçinilir ben anlayamadım şahsen

Alintilamistim ama neyse. Yani konu sahibi çalıştığı için eşi ikinci klimayı sen al dememiş, diğer eltiler ev hanımı olmasına ragmen onların eşleri de ikinci klimayı istemiş. Evet şu an ev hanımıyım. Çocuklarım küçük olduğu için çalışmıyorum şimdilik. Bizim bölümde fazla atama olmadığı için biraz büyüsünler mesleğimle alakalı fabrika açmayı düşünüyorum. T

o kadar çokki bu erkekler ne yazıkki bendede var bu tip üniversite arkadaşı gibi şunu sen al bunu ben alayım bunu ben aldım şunu sen al eskinin erkekleri nerde

Evet olabilir. Sadece konu sahibinin anlattıklarına göre yorum yapabiliyoruz.

Başınız sağolsun öncelikle. Kırılmakta haklısınız ben olsam ben de kırılırdım. Para yönetimi ortak olmalı bence çalışsanız da çalışmasanız da bu böyle olmalı. Eşiniz de sizden gelen maaşın rahatlığı var bundan sonra sizden maaş gelmeyeceği için böyle bi yöntem bulmuş ama yanlış bence ki elinizden geldiğince destek oluyorsunuzdur eminim. Erkekler kadinlara zor derler hep ama erkekler çok daha zorlar malesef.

Konu sahibinin ağzıyla yazdım. Kendimle kıyasladım yani. Pamukannesi83

Ben eşinize hak verdim. Evet üslup belki daha kibar olabilirdi o konuda eşiniz daha yumuşak konuşabilirdi. Ama maaşın tamamını aileye vermek Demek, evin ve sizin tüm ihtiyaçlarınızı 8 ay eşinizin finanse etmesi demek. Eğer ev hanımı olsanız Tabi ki mevzu bahis yapmazdı. Ama maaşınız var. Belki eşiniz de ileriye dönük bir plan yapıyor. Belki maaşı zor yetiyor. Belki evlenmeden önce yaptığı hobilere, ihtiyaçlarına tam para ayıramıyor ve bu konuda rahatsız. Kardeşlerinize okumaları için yardım kesinlikle olmalı. Ona lafım yok. Ama tüm maaşı aileye vermek çok aşırı geldi. Empati yapın. Bunu eşiniz yapsaydı tavrınız ne olurdu? Babanıza araba için yardım etmek lükstür. Çünkü belki ileride sizin çocuğunuz olacak ve belki o zaman araba size gerekecek. Iki araba parası ödemek çok zor olur. Tabi maaşınız çok ütopik değilse. Bence kardeşlerinize yardıma devam edin ama babanıza yardımı kesmelisiniz. Bu arada evlenmeden önce tüm maaşınızı ailenize vereceğinizi eşinize demiş miydiniz? Eğer bir miktar yardım edeceğim diye söylediniz ve eşiniz kabul etti. Fakat evlenince bir miktar para tüm maaşa çıktıysa bu eşinizi kandırmaya girer. Ben olsam eşim bunu yapsa kabul etmezdim. Evlenmeden önce ne kadar yardım yapacağınızı söylediniz? Miktar önemlidir. Çok az kişi dışında kimse ütopik paralar kazanmıyor. Yani ev geçindirmek zor iş. Yani bence kardeşlerinize yardım edin. Okumak için yardım yapılmalı. Ama babanıza araba için tüm maaşı vermek bence abartı. Empati kurun. Size yapılsa ne hissedersiniz? Uzlaşmaya gidin. Eşinizin kalbini de kırmayın.

Başkasının durumu beni ilgilendirmez, ben sana baştan yardım edeceğim dedim tamam dedin diyip geçin eşinize. Ama siz de bütün maaşınızı vermeyin, 4000 alıyorsanız 1000 tl verin en fazla sabit olarak da düşünmeyin zor durumda kaldığınızda limiti düşürürsünüz. Evlenince ailelere yardım edilmemeli kısmına ise katılmıyorum, çünkü erkeğin ailesi para istedi mi erkekler zor geçiniyor bile olsa çıkartıp yüklü meblağ veriyor hiç de aman karım ne der diye düşünmüyor.

Eşinizi haklı buldum. Öncelikle eşiniz ailesine her ay yardım etse siz ne dersiniz? Eğer benim için farketmez derseniz o zaman haklısınız. Ama siz eşinizin kardeşleri 2. klimalarını aldı diye dert etmişsiniz. Onların eşleri çalışıyor bir klimayı eşleri aldı diyorsunuz o zaman sizde çalışıyorsunuz bir zahmet 2. klimayı da siz alıverin. Ailelere tabiki yardım edilir ama bu gönül rızasıyla olmalı. Her ay maaş öder gibi yapılmamalı. Hatta bırakın geçinmesini siz araba almaya kadar götürmüşsünüz olayı. Ailenin evlada karşı görevidir okutmak. Karşılığında hiç bir şey beklenmemeli. Evlatlarımıza karşı görevlerimiz onları okutmak, beslemek, sağlıklı bireyler olarak yetiştirip iş sahibi yapmaktır. Bunun arşılığı yoktur. Rahmetli babamda emekliydi. 2 çocuk okutuyordu. 1 lira versem kıyametleri koparırdı. Senin evinin rızkını bana veremezsin diye. Bende arada alışveriş yapardım. Hem kayınvalideme hem de anneme. Evli çocuğundan her daim yardım almak ve bunu rutine bağlamak yakışmıyor hiç bir anne babaya.

Kesinlikle yanı fikirdeyim sizle. Burda durum su bence;iyi bi yere gelin gitmiş sanırım. Demiski nasılsa ihtiyaçları yok. Ben de kazandığımı aileme yollayayım:) Yukarda söylemeden yardım et diyenlere dürüstlükten bahsetmis ama, yaptığı da cok durust bir davranış değil. Memur olduğu için doğumdan sonra calıscam derse, adam der zaten ben senin ailen arabaya binsin diye mi cocugumu anasız bıraktırcam diye:)

Para hesabı yapan erkek de kadın da midemi bulandırıyor. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Memurken nasıl çalışamadınız onu merak ettim. Konu dışı ama gerçekten merak ettim. Ücretsiz izindeyim ben de. Doğum izni sonrası bir yıl daha hakkımız oluyor ama bir buçuk yıl diyince ilginç geldi.

Harcamalarınızı, eltilerinizin harcamasına endekslemedi beni aşırı derecede rahatsız etti. Benim eşim dul ablasına yardım ediyor. Ve etmeli de zaten. Kim edecek başka? Siz de ailenize yardım etmelisiniz. Eşinize fazla yüz vermişsiniz. " ailene yardim etmen doğru değil " diyen bir adama ; Kimin yardım etmesi münasiptir? Diye sorarım. Öyle ya. Ortada bir yanlışlık olduğunu iddia eden, doğrusunu söylemekle mükelleftir.

Konu sahibine hak verenleri Emin'im eşleri geçindiriyor ve Evde erkeğin sözü geçiyor. Başka türlü erkeğin klima hesabı yapmasına kızmalarını izah edemiyorum.

Eşin ne kazanıyor sizin geçiminize yetecek mi açısından soruyorum. Tl cinsinden siz o ne kazanıyorsunuz?

tamamen aynısı olmasa bile benzer bir durumla karşılaştım. açıkçası erkeklere bu konuda hiç taviz verilmemesi gerektiğini dusunuyorum. baştan söylememiş olsan bile, kendi paran ile ilgili söz hakkı senindir. ki bence en güzelini yapıp söylemişsin, ben de böyle yaptım. arada vicdanım rahatsız olduğu oldu senin gibi. Ama sonra eşimin alttan alttan kendi tarafına yaptıklarını öğrenince kendime kızdım keşke daha fazla yapsaydım diye. Bazıları dürüstlüğü bu derece hak etmiyor. bir arkadaş yazmış, olası bir olayda erkekler bir klimayı bile pazarlık yapar. Aynen katılıyorum. her anne baba için geçerli değil tabiki ama bence anlattığın gibi fedakar bir anne babanın üzerinden mümkün olduğunca elini çekmemelisin. Çünkü eninde sonunda onlar kalır sana

Yerinizde olsam asla ve asla taviz vermem. Utanmıyor mu üçün beşin hesabını yapmaya? Ezmeyin kendinizi lütfen. Klima hesabı yapan adama ben ne diyeyim?

Evlenmeden önce bahsi geçmiş ve o da kabul etmiş, ne değişti o halde... eşinizin tutumu kendi kararı değilmiş gibi geliyor bana, birilerinin etkisi altında olabilir... Siz yine de ailenize yardımcı olmaya çalışın, en azından kardeşleriniz okulu bitirene kadar, onlar mezun olduktan sonra aileye yardım etme bayrağını onlar sizden alır ve öyle devam eder...

Haklısınız ama eşi bunu evlenmeden önce kabul etmemiş mi ben mi yanlış anladım? girlinred

Maaşınızın tamamını verecek olmanız eşinizi sözünden döndürmüştür. Ona evlenmeden önce tam olarak bunu söylediniz mi, tamamını vereceğinizi? Ailenize bir vefa borcu olarak yardım etmek istemeniz güzel, kardeşlerinize destek olmak istemeniz güzel. Fakat tüm maaşınızla değil. Bunu eşiniz yapsa eminim rahatsız olurdunuz. Biraz empatik yaklaşın. Klima konusunu hele hiç anlamadım. Senin paran benim param durumunu sevmediğim için eşinizi haksız buldum.

Ben aileye yardımı abartılmadığı sürece doğru buluyorum. Maaşınızın ne kadarını veriyorsunuz bu önemli, bir de ne kadardır yapıyorsunuz ve ne kadar daha sürecek? Yani bunu erkekler yapınca yargılıyoruz kadınlar yapınca normal olmamalı. Açıkcası ben erkek olsam eşimin yıllarca maaşının çoğunu ailesine vermesini istemezdim. Kadın olarak da istemiyorum.

Ya sizce de saçma değil mi bir klimayı biz aldık ikinciyi siz alacaksınız? Ya imkanım olur ikisini de ben alırım ama erkeklerin böyle hesaplar yapması beni uyuz ediyor.

Evlendiğimden beri maaşımı vermiyorum, son iki aydır veriyordum, özel ihtiyaçlarımı düştükten sonra tabiki. önümüzdeki sekiz ay tümünü vermek istedim..

Eşin yardım etmeyi kabul etmiş Bana da kardeşlerin üniversite okuyor yardım edelim mü dese olur derim 500+500 diye düşünürüm Tüm maaşı vermek aileye yardım değildir ki Siz iş ortak, onlar ev hanımı beni de öyle farz etsin, o şekilde harcamayı yapalım ben de tüm paramı aileme vereyim demişsiniz ama hoş değil tavrınız

Tüm yorumları okumaya çalıştım ve bende çoğunluk gibi düşünüyorum.. Ailenize tabiki yardım etmek isteyebilirsiniz bu arada destek olur, kardeşe harçlık olur, doğumgünü anneler günü vs bahanesiyle bir ihtiyacını almak olur, market alışverişi yapmak olur anlarım ama tüm maaşı neredeyse 1 yıla yakın bir süre aileye verip babaya araba almak bana çok tuhaf geldi açıkcası.. Her anne babanın görevidir çocuğunu büyütmek, imkanı ölçüsünde okutmak, evlendirmek.. Sırf aileniz bunları yaptı diye böylesine büyük bir destek bencillik bence.. O zaman elinizde aynı mantıkla tüm gelirini ailesine versin.. Evlilik demek birlikle bireyler için çabalamak, hayatı paylaşmak demek.. Böyle düşünmüyorsanız keşke evlenmeden önce hayallerinizi gerçekleştirseydiniz.. Evliliği erteleseydiniz..

Eşinizin tavrı irite etti beni baştan kabul ettiğini sonra çevirmesin dik durun bütçenizi sarsmıyacak şekilde yardıma devam edin

Iki klima yerine bir klima alın ben feragat ediyorum deyin kendisi çok isterse alsın siz evi geçindirmek zorunda değilsiniz maaşınızı istediğiniz yere harcama tasarrufunuz var eşinizden gizli de yapmıyorsunuz eve alınacak bir eşyadan bile vazgeçtiğinizde sizin bu durumu ne kadar önemsediğinizi anlayacaktır. Şayet erkek olarak anne babasına yardım etmek istese siz bir şey diyemeyecektiniz denmemesi de lazım kadın da aynı şekilde istediği zaman, kendi kazandığı para varken, kocanın da buna saygı duyması lazım. Neticede aç değil açıkta değilsiniz ikinci klima da olmayiversin. Siz ihtiyaç sahibi olsanız bu durumda öncelikle eşinize evin geçimine destek olmanız gerekir ama öyle bir durum olmadigi anlaşılıyor.

Sizi okutup meslek sahibi yapan kişi eşiniz olmadigi icin maasiniz hakkinda fikir yurutemez. cuytherock

Evlenmeden bir yıl önce atandım. düğünümüzü de kendimiz yaptık.2,5 yıllık evliyim, yaklaşık son 1,5 yıldır çalışmadım, iki aydır da tekrar işe başladım. Canım Anlaşılmıştır umarım. Çalışmadığım süre zarfında kendime kıyafet bile almadım, önceki aldıklarımdan idare etmeyi tercih ettim, yani harcamalarım zaruriydi

Bir erkek evinin geçimini, eşinin ihtiyaçlarını karşılamak durumunda.. yapamıyorsa hiç evlenmesin... ne ala iş böyle, hanımın parasına güvenmek... ucu ucuna hesap kitap yapmak. Çok rahatsız edici.. siz bir hanım olarak çalışıp, paranızı kazanıyorsunuz... anladığım kadarıyla evinize katkıda da bulunuyorsunuz.. paranızı saklamıyorsunuz... peki maaşınızdan hiç kendinize özel bir kısım ayırmıyor musunuz? kendi kazandığınız parayı, dilediğiniz yere tasarruf etme hakkınız yok mu eşinize göre? Evin bir ihtiyacı, borcu olmadığı takdirde; ben anne babalara yahut öğrenci kardeşlere verilen paraya söz söylemem. Erkekler de verebilir tabii ki, ihtiyaç varsa... kardeşleriniz öğrenci ve sizin destek olmak istemeniz çok normal. Bizleri de ailemiz zorluklarla okuttu. Tabii ki bizler feraha çıkınca onlara elimizi uzatmalıyız... Bence Bu konuda taviz vermeyin, kendi hakkınız olanı, dilediğiniz gibi tasarruf edebileceğiniz gerçeğini kocanızın beynine kazıyın. Sizden fazla Yüz bulmuş, astarını istiyor adeta. Haddini bildirin... Kolay gelsin

Ya Allah aşkına ev hanımı kadın parayı nereden biriktirir eşinin parasından e o zaman eşi almış olmuyor mu klimayı düz mantık aynı hesap bu kadın klima almış olsa kendi parasından almış olacak eşi ayriyeten biriktiri de klima alalım diye para vermiyorsa tabii ki T tanuyu_2301 sende klima parasını azar azar bı kaç ay kenara at kalan parayı babangile ver madem eşin böyle bişey istiyor seninde derdin orta yol bulmaksa yapilacak tek şey bu gibi Ama tabi ki senin paran nereye nasıl harcayacagini sen bilirsin kimsenin karışmaya hakkı yok

Ama şöyle de bir şey var kocam kalkıp onların eşleri biriktirmiş, bizimkini de sen al derse ben de derim onlar kocasindan aldiklari paralari biriktirmis diye. Bu konuda konu sahibine hak verdim aslında insanın başına gelince anlıyor. Bir tanıdık var, maşallah evini dizdi yeniden, neye elini atsa bunu mutfak parasından arttirdigimla aldım diyordu. 1-2 artik etrafa ben çok iyi ev hanımıyım diye kimseyi beğenmiyor bide. Ben çalışıyorum o ev hanımı. Ama kocası veriyor eline atiyorum 3000 mutfak parası diye, tabiki arttırır. E ben çalışıyorum, kocamdan bir kuruş para almayı bırak bide eve masraf yapıyorum. O niye daha iyi ev kadını oluyor ki? O zaman benim de kocam versin ayda 3000 ben de biriktireyim:) konu sahibi buna içerlemiş bence. Tabiki ailesine maaşının hepsini veriyormuş bence bu çok yanlış. Çünkü çalışan insan mecburen bazen ev işlerini de aksatır. Mesela ben bazen geliyorum, cok yorgunum yemek yapamadim diye soyleniyorum, hallediyoruz bir sekilde. Ama maaşımın hepsini babama versem kocam 2. Gün işten çık bari her akşam taze yemeğimi, utumu vs. Yap bari diye söylenir hiiiç beklemez

Aynen öyle.

Esini belli bir yere kadar hakli gorsem de ailenin durumu ortadayken birseyler yapmalisin. Babana araba almak icin yardim. etmen bence dogru degil. Ama kardeslerine bence burs gonder.

Gayette biriktirir, babam esnafti annem ona rağmen biriktirirdi. Durumumuz cok cok iyi olmamasına rağmen. Burda eltilerin durumu da iyi biriktrmis klima almış iste. Anamız bizi bugünlere getirdi, kocamizdan kırpalım ona yollayalım dememiş:)

hee öyle desenize o zaman hepsini değil belli bir miktar tabi ki verin diğer türlü kim olursa olsun zoruna gider evde huzursuzluk eksik olmaz.

tl vermek garip olacak ama ailemizi geçindirecek kadar, taksitle de olsa 2 klima alabilecek kadar elhamdulillah, konu benim aileme yardım edecek olmam bence, bizim geçinip geçinemeyeceğimiz değil yani :)

Hamileliğinin 33. Haftasında imiş arkadaş. Atandıktan 1 yıl sonra evlenmiş. Evliyken maaşını veren evlenmeden önce zaten veriyordur. Hesaplayalım: 12 ay evlenmeden önce, hamilelik ilk geceden olsa 8 ay ekleyelim. Bir 8 ay da devam edecekmiş. 28 ay yaptı. Kabaca 28x4.000= 112.000 binden bahsediyoruz. Çocuğu olan eşi çalışan bir adam var. Kadın ücretsiz izinde olacak belki. Ama para biriktirmiyor. Akıl karı değil. Destekleyenlerin birisini bile anlamadım.

Merhabalar, Size danışmak istiyorum Şöyle anlatayım; okulu bitirip atanınca, yaklaşık bir yıl sonra evlendim; evlendiğim kişi özel sektör de çalışıyor. Kendi aileme yardım etmek istiyordum atandığım ilk günden beri, çünkü anne babam bana aşırı destek oldular, okurken maddi büyük sıkıntılar çekmemize rağmen anne babam hep okumam için arkamda durdular, maddi manevi destek oldular, Allah razı olsun onlardan, zaten anne baba hakkı ödenmez, ama vefa borcu olarak mesleğe geçince destek olacağım, hep yanında olacağım düşüncesi vardı bende; evlendiğim kişiye de bu düşüncemi açık açık söyledim, destek olacağını söylemişti bana, ama evlenince iş değişti, daha çok ihtiyaçlarımızın olduğunu, aileme verdiğim desteğin hayallerimin hep yanlış olduğunu söyleyip durdu... ben sonsuza kadar bütün maaşımı vereceğimi söylememiştim ki sadece kardeşlerim okurken, onlara burs vermek ve babacığımın araba almasına yardımcı olmak istiyordum elimden geldiğince... babam bi emekli maaşıyla nasıl okutsun kardeşlerimi, nasıl araba alsın ki... Eşim normal de çok iyi biri, tek anlaşamadığımız konu bu, benim aileme yardımımı yanlış buluyor. açıkçası bu tavrını bencilce buluyorum.. evlenmeden önce ben açık açık aileme yardım etmek istediğimi söylemiştim.. ailem de süper maaşallah; kendilerinden çok beni ve evliliğimi düşünürler... çok fedakardırlar eşimi ve ailesini kendilerinden çok daha fazla önemserler, kıymet verirler... Ne yapmalıyım bu durumda? İçim çok yanıyor, eşimi dinlesem annemler e karşı vefasızlık etmiş olurum, aileme yardım etsem sanki kötü bi eş mişim gibi, sanki kocamı dinlemeliymişim gibi hissediyorum.. misal;eve klima almamız gerek iki adet. eşim birini benim almam gerektiğini söylüyor, iki tane alamazmış( maddiyatsızlıktan değil, kardeşleriyle ortak iş yapıyorlar, kardeşleri birer tane klima almış mış kendisi de bi tane alacakmış, oysa elticiklerim biriktirerek 2. yi aldılar, ayrıca Eltilerim ev hanımı, ekstra maaşları yok ki) yani dolaylı yoldan eşimin kardeşleri de evlerine iki klima almış oluyorlar, neden eşim bana böyle hesap ediyor, sanki ailem e yardım etmesem böyle şeyler demeyecek gibi, kasten bu tutumu sergiliyor gibi. J janemarple

Eşi evlenmeden önce yardim etmesini kabul etmiş. Ben sordum konu sahibine bunu, baştan kabul ettigi icin miktari ifade etme geregi duymamis. Yani hepsini verecegini bilmiyor.

Kendi kazandığınız parayı yolluyorsunuz ve baştan şartlar konuşulmuş tabi ki saklamamanız doğru olan

Eltiler kendileri almış ya ikinci klimayı eve ondan alaka

Maaşınızın hepsini ailenize verirseniz, siz hangi parayla geçineceksiniz? Eşinizin maaşıyla mı? Bu devirde tek maaşla ev geçindirmek imkansız. Sürünürsünüz. Kocanız tüm maaşını ailesine verse ve 8 ay boyunca sizin kazandığınız parayla geçinse tiksinirdiniz eşinizden bence. Sadece kardeşlerinize yardım edin. Babanız emekli maaşıyla geçinir bir şekilde. Kalan paranızı da biriktirin, yaşam standartlarınızı iyileştirin. Eşiniz genç yaşta sürünmek istemiyor. Bebeğiniz de olacak zaten anlaşılan.

aslında 2 klimayı da alabilecekken, böyle demesi beni kırdığı için vazgeçmek istemiyorum. sanki beni cezalandırıyormuş gibi, aileme yardım etmeyi istediğim için..

Ya nasıl gizleyebilirdim ki, hadi gizledim diyelim o zamanda içim içimi yerdi, kendime kızardım, dürüst olmalıyım diye, aynı şeyi eşim gizli yapsa ve bi şekilde öğrensem çok üzülürdüm, ben onun 'karşısındaki' insan değilim ki 'yanında' olmak için 'evet' dedim.. sonuçta karşı taraftan da dürüstlük bekleriz değil mi? Gizli olan açığa çıkınca güven sarsılmaz mıydı?

Şunu da yazmadan edemeyeceğim. En azından 10 yıllık evlilik olur sizinki, çocukları ele avuca getirmiş olursunuz, birbirinizi tanımış ilişkiyi oturtmuş olursunuz ihtiyaç hasıl olur anlarım. Yeni evlenmişsiniz, yeni maaşa geçmişsiniz hemen hooop aile... kim olsa bu ne demek şimdi diye düşünür yani

Tüm sayfaları okumadım ama aileniz ne kadar fedakarmış öyle, evli kızdan bütün maaşını almak, araba istemek falan... Eşin konudaki tek hatası evlenmeden önce yardım ederiz demek. Haa onda da adam 100-200 lira bir şey anladı da sonra bütün maaşa çıktıysa, yarım yamalak söylendiyse onda da haklı.

Ailenize maaşınızın ne kadarını gönderiyorsunuz? Bir de ne kadar süredir. Keşke biraz destek olup öyle evlenseydiniz.

ne demek bir klimayı ben alırım ikincisini sen? anlamıyorum karı koca arasındaki bu konuşmaları. çalışsın çalışmasın kazanç bir olmalı bence. kimin ihtiyacı varsa ona da yardım edilebilir. eşinin ailesi zor durumda olsa o yardım etmeyecek mi sanki. ailene ettiğin yardım için asla eksiklenme, kötü bir eş olduğunu yada kocanı dinlemediğin için sana bu şekilde davrandığını düşünme bence. benim kardeşim üni okurken allah razı olsun eşim hep destek çıkmıştır üstelik ben çalışmayıp kirada asgari ücretle geçinmeye çalışırken.

Valla dediğim gibi bu tamamiyle size kalmış bir durum ona bakılırsa eşinizde size ev arkadaşınız gibi davranmış bu da yanlış ne demek birini ben alırsam diğerini sen ama tabi dürüst olmak istiyorsanız başka tabi benyeniyimgaliba

Sizi iyi niyetli goremedim ben. Su durumda resmen esinizi kullaniyorsunuz maddi anlamda. Madem en buyuk hayaliniz ailenize tum maasinizi vermekti evlenmeyecektiniz. Ama siz evlenip masraflari adama yikip kendi babaniza araba almak dedinde gibi gorunuyorsunuz. Ben bunu bir kadin olarak asla kabul etmem, esiniz niye kabul etsin?

Bende size bir danışayım. Geçen bana eşim senin maaş kartın bende kalsın ben sana kredi kartını vereyim evin para Yönetimi bende olsun dedi. Deli oldum tabi. Neymiş ben para idaresi yapamıyormuşum. Çok kırıldım. 4bin lira maaş alıyorum. Kirayı ben ödüyorum o da kredi ödüyordu. Kenarda birikmiş hiç paramız yok. İkinciye Hamileyim 2 yıl ücretsiz izin düşünüyorum. 2 ay önce babamı kaybettim, ben kayıp sonrasında eşimde bende ödemeler yaptık babam için. Hesabımda eksi binleri gördüm. Bu tavrı beni çok kırdı. Dün yine diyor ki bana para gönder birikim yapacağım diyor. Önümüzdeki ay maaş alamayacağım için. Şu maddi konular beni o kadar gerdi ki anlatamam

Birşey sorabilir miyim? Yanlis anladıysam ksuura bakmayın biraz kafam duman bugün. Atandıktan 1 yıl sonra wvlenmissiniz ya nasıl 1,5 yıl calismadiniz yani memurlukta oluyor mu öyle keyfi memur olmadığım için soruyorum. Birde maasiniz çok düşük değil mi eşinizin abisi iyi bir kariyeri var maaşı güzel vs demiş normal bir memur değilsiniz o zaman bilmiyorum 3000 memur maaşı var mıdır? İkincisi istemeyen kimseye 1 kuruş kabul etyiremezsijiz daha önce yorumunda yazdım benim annem babam bir kazak aldım diye bir ton laf ettiler. Ki asla böyle nor yardım edemem yemin ederim suratıma bqkmazalr denek ki ailenizde razı. tamamını vermeniz iyi bir fikir değil eşiniz verse kıyamet kopardı ki bende de durum aynı olur. kardeşlere tabiki yardım edin ve bu konuda esinze taviz verneyin hastalık vs olur ondada asla taviz verneyin ama bu biraz keyfi ve miktar çok. Benimde içinde kalan şeyler var o konuda anlıyorum sizi ama evliyken bekarliktaki gibi olmuyor işte. Güle güle buyutun bebeğinizi O

Ya Allah aşkına bi benim yazdıklarımı oku bir de kendininkini. Ben ne demişim sen ne anlamışsın. Sabah sabah tartışma konusu arıyorsun kendine galiba. Önceki

Kaç kardeşsiniz? . push ;

Maaşının tamamını veriyormuş.

Merhaba canim.. Evlendikten sonra işler degisiyor evet.. Cunku evdeki hesap carsiya uymuyor.. Gecinmek bekarliktaki kadar kolay olmuyor.. Benim bir arkadasim sirf bu yuzden yuvasini yikti. Kucucuk bebegiyle baba evine dondu Neymis kendisi 60 yillik eski bir evde kirada otururken, esinin ailesinin aldigi arabaya binerken, cankayada nezih bir semtte oturan, altinda mercedes olan ailesine bekarliktan beri taksitlerini odedigi sifir evi verdi otursunlar diye.. Hakli olarak kocasi da cildirdi ve bosaniyorlar.. Hepimizi ailelerimiz buyuttu, okuttu, emek verdi.. Bekarken ben de cok yardim ediyordum ama nisanlandigimdan beri aylik para gondermiyorum mesela.. Bir seye ihtiyaclari olsa, aç, acikta olsalar.. Evleri olmasa. Tabiki de yardim ederim.. Arada jestler yaparim ama. Ev almak, araba almak.. Bunlar cok buyuk hediyeler.. Siz esinizin annesine araba aldigini dusunun.. Ev aldigini dusunun.. Iciniz rahat sekilde al dermiydiniz?Cok zenginseniz tabiki orasii bilmiuorum Bu konuda ailelerde anlayisli olmali. Sahsen kizim bana ev alayim, araba alayim dese eger evli ise ben kabul etmem. Elin oglu, kizi gunu gelir bunun lafini eder... Aile huzurlari bozulur derim.. Yine de sizin karariniz. Sormussunuz bem fikrimi soyledim..

hıı hıııı Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Kimse kimseye bsey yapmak zorunda deil bence gecim cok zor eşin haklı hem o vermek istese ailesine sen kzmazmısın? Ev araba yoksa sizin babam alsın dıyorsun okey ama sen once knedini gelecegini garanti altına al canım inan cnku aile tamam onemli ama sen boşa cabalıyorsun b bakmıssn seneler gecms brikim olmayınca insan uzunuluuor bende bes sene aileme bakdm kardesleriml okuttum evlendim ama hic bir brikimim yok uzuluyorum acıkcası ayrıca anne bana mecbur okutacak mecbur bakıcak cocuk işcimi yetiştircekler di? Tabikş bakıcaklar

Yazdığınıza cevaben. Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Zor durum tamamda araba almak pek zor duruma girmiyor. İyi babası yazlık istememiş. Maaşı halen yazmadığına göre bence yüklü olabilir. Kusura bakmayın ama babasının isteğide normal değil. Evlenmiş kızının tüm maaşını almak. çok kızılacak bana ama taksitli başlık parası gibi bu ne böyle. Ben paramı istediğim gini harcarım deyip maaşının hepsini annene yolluyorsunda evin elektriği suyu varsa kira onlar nasıl oluyor.

Nastasya

Konu sahibi, kardeslerinize tabiki burs verin. Eğer doğruysa bebeğiniz olacak anladığım kadarıyla alttaki cizelgeden gördüm. Allah kavuştursun şimdiden ve inanın bebek masrafı öyle göz ardı edilecek gibi değil. Bezler, kıyafetler vs uçmuş durumda. Yani maasinizin tamamını vermeniz durumunda, esinizde serbest meslek sanırım yani şu zamanda çok iyi olmaz. Benim annem babam bildiğiniz bir tişört alsam demediklerini bırakmıyorlar ne masraf ediyorsun diye babanızın bu yardımı kabul etmesi tuhaf yanı. Maasinizi bilmiyorum ama memur olduğunuz için iyi bir miktardır 8 ay tamamını vermeniz neredeyse 35-40000 yapar. Bu da babaciginiza makul bir araba olmuyor. Şunu da söyleyeyim eşim lüks için tüm maaşını ailesine verse sinirlenirim. Dediğim gibi kardeşini okutmasina, hastalık vs gibi durumlara filan bişey demem. Bu arada babanız kaç yaşında bu haliyle şantiyede mi çalışsın diyorsunuz ya? Babam 56 yaşında şantiyelerde çalışıyor haftada 6 gün sabah 6ajsam 9 da geldiği oluyor atağında menisküs var yıllardır ameliyat olacak artık dizindeki kemik aşınmaya başlamış ama küçük kardeşimi okuytugu için olmuyor ve dediğim gibi bizden yardım asla kabul etmez ufak ufak harçlık verebiliyoruz kardeşime. Yani babam o ayağıyla saatlerce ayakta, direk tepelerinde calisabiliyirsa birşey demiyorum

Ben calisiyorum. Erkek kardesim universite okurken yardim ettim. Ben maasimin tamamini vermezdim, konu sahibi de 8 ay verecekmis zaten. 8 aylik anne babanin hakki yok mudur?

Konu tam olarak da bu. Siz paranin hepsini ailenize gonderdiginizde esinizin parasi ile gecineceksiniz.. Tek maaş ile gecim zor.. Esinizin maasi coksa bile. Daha yuksek standartlarda yasayabilecekken daha fazla kendinizi sıkmanız gerekecek. Arkadaslar o yuzden sormus.. Mesela esiniz asgari ucret aliyorsa. Para gondermek istememesi cok dola ve esiniz hakli olacak ama daha fazla maas aliyorsa biraz da olsa haklilik payiniz olacak.. pearl

Bende çok şaşırdım açıkçası ve rahatsız oldum. İnsanı bunaltıyor

konu sahibi eşinin üzerine çökmüş babasıda kızının üzerine çökmüş resmen. herkesi birileri geçindiriyor. hepimizi ailemiz okuttu bugünlere geldik ufak yardımlar yapılır kardeşlerin okuluna destek olunur ama sizinki abartı olmuş. ben iki kızımıda özel okulda okutuyorum ayda 4000 tl okul taksidi ödüyorum. ha çok büyük paralar kazanmıyorum birçok ihtiyacımdan feragat ederek özelde okutuyorum. ne yapayım şimdi ilerde mesleğe geçtiklerinde maaşlarına elmi koyayım. ki bir kuruşlarına kıyamam.

Evlenmeden bir yıl önce atandım yazmışsınız. Son bir buçuk yıldır nasıl çalışmadınız? Bursları verin. Bayram seyranda kıyafet alın. Eve gittiğinizde eliniz boş gitmeyin. Bazı faturalara otomatik talimat verin. Yetmez mi?

Yardım konusunda bende böyle düşünüyorum, ölümlü dünya, şimdi yardım etmeyeceksem daha ne zaman edeceğim, babam bu yaşlı haliyle gidip tekrar mı iş arasın;şantiyelerde mahvolsun... aslında erken evlendim keşke hayallerimi gerçekleştirip öyle evlenseydim diye de düşünmüyor değilim, oysa eşimle tanışınca birbirimizi sevince ve onun bana her türlü yardım edeceğini, yani maddi manevi düşüncelerimi anlayacağını destekleyeceğini her daim yanımda olacağını düşünmüştüm

Bİ hesap karışıklığı var. Bende çözemedim:)

Bu mantıkla erkekte ailesine yardımı kesmeyecek. Yani evleneceksiniz ama aileler yapması gerekeni yaptılar evlatlarını büyüttüler okuttular meslek sahibi yaptılar diye çalışıp maaşları ailelere vereceksiniz. Yardım dediğiniz 300 olur 500 oulur da maaşın tamamını aileye vermek ne demek. Birde o ailenin o parayı fütursuzca alması üstüne birde arabayı tatlı niyetine istemesi ise akıllara ziyan. Ben erkek olsam bu kadarına müsaade etmem. Yada bende maaşımı beni büyüten, okutan meslek sahibi yapan aileme verirdim. Hem beni büyütüp okutacaklar hemde paramı el kızına mı yedirecekler derdim. Konu sahibi neden evlenmiş anlamıyorum. Sadece kendine baktıracak birini bulmuş kazancını aileye gönderiyor. Valla bana ters bunlar.

kesinlikle evet... maaşınızın ne kadarını gönderiyorsunuz mesela.. araba almayı doğru bulmuyorum ama kardeşlere burs verilebilir. maşınızın yarısını da veriyorsanız bu da abes bence

Canım baban arabayı ilk defa mı alacak yoksa araba mı yenileyecek? Eve iki klima alınacak birini sen maaşınla al birinide ben maaşımla alim mi dedi? Bir de sen ve eşin ne kadar kazanıyorsunuz? Burs olarak ne kadar gönderiyorsunuz.?

Eşinizin dediği saçma evet. Yaptığı hesap saçma yani. Ama sizin de eltilerim biriktikleri ile aldılar, çalışmıyorlar demeniz gereksiz. Neticede eltiler de kendilerine verilen parayı başka yere kullanmayıp klima için harcamış. O para haliyle eşinizin abilerinin değil eşlerinin parası oluyor. O yüzden yapılan bu kıyasla kendinizi haksız duruma düşürmeyin eşinize söyleyip. Bide eşim kardeşlerine burs verse sıkıntı Değil ama bir yıl maaşımı annemlere vereceğim evi sen geçindir dese ben çok rahatsız olurum. O zaman ben de vereyim derim hepsini

Beyfendi ne kadar da sözünde duran, ne kadar da iyi bir adammış Pardon da klima alacağım birini sen al birini ben ne demektir? Çalışan sizsiniz. Maaşınızın bir bölümünü ailenize vermeniz onu bence ilgilendirmez. Ben olsam asla ve asla dinlemez aileme yardım ederdim. Yarın bir gün evliliğinizde bir sorun olunca size yine o kollarını anneniz babanız açacak. O klima bile arada bir sorun olunca mal paylaşımı durumuna girecek. Eşiniz de bu potansiyeli gördüm. Baştan konuşulanı, sonradan kıvıran bir insandan ben her şeyi bekliyorum. Tecrübe ile sabittir.

Tüm maaş kadar vermemeli. Kendini ve evi geçindirecek kadar ayırsın. Kalanını ailesine verebilir.

Kusura bakmayın çok sinirlendim kötü bir şey de yazmak istemiyorum ama eşiniz sizi enayi yerine koymaya çalışıyor. Ev hanımı eltileriniz nasıl para biriktirecek allah aşkına? D

Haklısınız bunu açıkça ifade ettiyseniz laf söylememesi gerekirdi. Bence söylediklerini hatırlatın kendisine.

Ben evlenmeden önce hayalimi sık sık dile getirirdim, madem şu an yan yatıyor o zaman açıkça ifade etseydi, ya evlenmezdik yada ertelerdik bende kendi kazandığım paradan gönül rahatlığıyla kendime ve aileme harcardım. Evlendikten sonra maaşım konusunda konuşmaya başladı, yorum yapmaya, kartın onda kalması gerektiğine vs vs ye, oysa evlenmeden önce konuştuklarımıza göre, gönül rızasıyla kabul ettiği şey tamamen karışmayacağıydı..

Eşimin benimle konuşması halinde onun da ailesine yardım etmesini aslaaa anan asla eleştirmezdimm, o benim konumumda olsaydı asla itiraz etmezdim... canım sıkılacaksa evlenmezdim en başından... kaldı ki şu anda bile asla onu, işini kazandığını sorgulamıyorum, hatta bilmiyorum bile. sadece gözlemlerimden elhamdulillah iyi olduğunu biliyorum, Rabbim herkese iyilik versin ona da...

Yaa ben bir erkeğe yakıştıramıyorum böyle şeyleri. O ne öyle ev arkadaşı gibi karısıyla evin masraflarını yarı yarıya karşılamak. Bırak senin maaşına karışmasına kendisinin teklif etmesi lazım ki " kardeşlerine bir abla olarak yardımcı olmalisin, senin yetmedigin yerde ben de destek olurum" diye. Ama galiba ben çok ütopik düşünüyorum. Baksanıza eve alınacak klimayı bile eşiyle pazarlık yaparak alır olmuş erkekler. Sonra da niye bu kadar boşanma oluyor.

Ben sizin yerinizde olsam açıkça yardım edeceğimi söylemezdim sonuçta el oğlu gözüne gelebilir el altı verirdim parayı aileme ama demişsiniz en başında şimdi para nerde hesabı görür en iyisi araba alma konusunda daha temkinli davranın mesela birden toplu bir para vermeyin azar azar destek olun kardeşinizi okutmaya gelince bundan doğal hiç bir şey olamaz valla kusura bakmasın siz de bi kardeşinize gönderdiğinizi söyleyin. Yok ben dürüst olmayı tercih ediyorum derseniz o da sizin bileceğiniz iş tabi.

Tamamını veriyormus

Biz de Esma Sultan Yalısında büyümedik ablacım:) Vefa borcu falan, abartmayın yanı. Ailesine yardm edemeyenleri boşa uzuyorsunuz suan. Zorla morla ailen sadce kardeşlerini harçlık vermeni kabul edebilir. Aksi takdrde esinin ailesi bile öğrense buyuk ayıp, gelin calısıyo ailesine veriyr maaşını. Hastalık yok, acıl durum yok. Arabaya da binmeyversin derler yanı babanıza.

Eşinizin konuşup karar verdiğiniz bir konuda şimdi kıvırması hele hele evinize alınan klimanın pazarlığına girmesi çok yanlış. Ama sizin de 8 ay boyu tüm maaşı vermeyi düşünmeniz yanlış. Eşiniz size 8 ay maaşımın tamamını aileme vereceğim dese ne yaparsınız? Ben ciddi ciddi ayrılmayı düşünürüm. Yarısını veya eşinizle iliskinizi zedelemeyecek bir miktarda mutabık kalıp onu verseniz?

Canım ısrarla cevap vermiyorsun heralde eşin ve sen ne kadar kazanıyorsunuz ailene ne kadar gönderiyorsun?

Evet o noktada haklı, evlenince tamamıyla bir olunuyor ama burada eşinizin kaçırdığı bir nokta var... Öğrenci kardeşleriniz var ve bu devirde bir emekli maaşıyla ev geçindirip, üstüne de iki çocuk okutmak hayal gibi... bunu bilmesi ve ona göre yorum yapması gerekir.. Tabii ki siz de ablaları olarak, onlar da kendini kurtarana kadar destek olacaksınız.. aynı şekilde onun kardeşleri olsa destek olmayacak mıydı?

Madem çalışmaya başlayınca hayalin yardım etmekti hemen evlenmeyecektin. Kim ister yahu eşi maaşını ailesine versin. Yok kabul etti falan da deme boşuna evlendikten sonra farklılaşır bu belli yani. Evlenmeyip 8 ay verseydin maaşını sonra evlenseydin. Evledikten sonra eşler bu konuda söz sahibidir kimse kusura bakmasın.

hadi hayırlı olsun bakalım

Esimle Elimizden geldiği kadar ailelerimize yardım ediyoruz. O bana ne yardımı yaptığını söyler, bende ona ne kadar yardım yaptığımı söylerim. Gizli saklımız yok. Hatta eşim sorur okuyan kardeşimin bir ihtiyaçı var mi diye. Bende mesela esimin kardeşi için birseyler yaptım. Ama bunlari yaparken ikimizin de rızası var. Ne ben onu ezip gecerim veya mağdur ederim, nede o beni. Herşeyin ölçüde yapılması lazim. Sizin ailenize yardım etmek istediğiniz çok güzel, ama ben bu konuda "benim param, benim kararim" diye rest cekilmesini doğru bulmuyorum. Yarin obur gün eşimiz "benim param benim kararim" diye restleri cekse bizde bozuluruz. Ek not: bütün maaşınızı vermeniz doğru değildir. "erkektir bakmak zorunda" gibi kafalara girersek. "kadindir lafimdan cikmayacak" diye gerisi gelir. Eşitlik böyle değil

Esinizden gizli birikiminiz var mı? Bence her kadının olmalı, heleki eve alınacak klimayı kocam bana kitlemeye calısıyorsa, Maasımdan kendıme ayırdığım kısmını ıster 1 günde yerım, ister aileme veririm, istersem birikim yaparm. Kocama düşmez laf söylemek. Valla bunun için de kendimi hic adamı dolandrıyormusum gibi hissetmem:=)Kimse kusura bakmasın. Ailemiz için üzerime duseni gereken neyse yapıyorm sonuçta.

Yardim etmek baskadir. Tun maasini ailene vermek baskadir. Bence hatali davraniyosunuz. Herkesin arabası olacak diye birseyde yok. Kardeşlerinize burs verip ailenizin marketini falan yaparsınız tamam ama butun maaşı da kendi ailenize verip 1 ay siz kimden para harciyorsunuz eşinizden mi?

Herkes 8ay verilecek olan maaştan bahsetmiş. Ama arkadaş ne zamandır evli belli değil. Evlendiğinden beri veriyor maaşını. 8ay daha vereceğim sonra sadece burs vermeye devam edeceğim demiş. Burs miktarı da belli değil. Muhtemelen diğer kardeşlerin evlerine şirket hesabından birer klima alındı. Sonra diğer kardeşler de kendi hesabından birer klima parası daha koydu. Adamın elinde para kalmıyor demek ki ikinci klima için. Kalıyorsa da ev hanımı eşleri olan abileri kolayca ikinci klima alıyorken çalışan biriyle evli biri olarak ikinci klimayı alacak parayı aile bütçesinden ayıramayan eşine sinirli. Ek: S Scener alıntından önce yazmışım. Tekrar yazmayayım dedim. Benzer şeyleri yazardım çünkü. Sadece 8ay tüm maaşı verip köşeye çekilme durumu yok. Ki arkadaş yeni evli. Zor durum olur insan ailesine yardım etmek için altınlarını satar verir. Durum öyle değil.

Kadın tüm maaşını ailesine gönderiyor. Bunun okutmayla ne alakası var. Adamıda okutan eşi değil o da tüm maaşını yollasın o zaman. Yemeğide iftar çadırlarında yerler artık.

İllaki rakam isteniyor, şöyle ki aldığım maaş 3000; mesleğe geçinceye aileme yardım etmek elimden geleni yapmak benim hayalimde, bulunduğumuz şartlarda olsaydınız Emin'in sizde böyle düşünürdünüz babam a zorla kabul ettiriyorum zaten destek olma işini, yani bu tamamen benim hayalim, isteğim ailemin isteği olmasını bi kenara bırak onlara zorla kabul ettiriyorum... şu an için okul dönemi bi kardeşime veriyorum o da aylık 300 lira, ikinci kardeşime arada bir 100 yada daha az vermişimdir. evim konusunda da eşimden zaruri ihtiyacım haricinde para istemişliğim yoktur. Kendime kıyafet almıyorum evime çocuğuma bile harcadığım para için kırk defa düşünmüşümdür bu ihtiyaç mı yoksa israf mı diye, eğer ihtiyaç ise istemişimdir... eltilerimden bahsetmemin sebebi onların maddiyat konusundaki tutumları benden farklı, ben kırk kez düşünürken onların ihtiyaç fazlası kocalarından aldığı harçlıkla birikim yapmaları, ben asla eşimden ihtiyaç fazlası para almam mesala ve asla elimdeki para bitmeden para isteyemezdim, ( eşimden para alma olayı son 1,5 yıldır çalışmıyordum, evdeydim, son iki aydır çalışıyorum Eşimin, evimizin maddiyat konusunda bana ihtiyacı asla yok...

keşke evlenmek için acele etmeseydiniz, önce babanıza araba aşıp sonra evlenebilirdiniz, hamilesiniz çocuk olunca filan ailenize hiç yardım edemeyebilirsiniz, o yüzden çocuk olana kadar ne yardım ederseniz kardır, ne güzel aileniz arkanızda durmuş da okumuş güzel bir iş sahibi olmuşsunuz, eşiniz para göndermenizi istemediğinde ona bunu hatırlatın, aileniz size destek olmasaydı okuyup böyle bir işe giremezdiniz o yüzden hiç vicdan azabı çekmeyin, siz yapmanız gereken evlatlık görevinizi yapıyorsunuz

Çalışan bir kadınla para pazarlığı yapan adamları hiç sevmiyorum. Hele bir de kadının parasını kendileri yönetmeye kalkanlara sinir oluyorum. Kadının maaşına güvenip de niye evleniyorlar, yarın hamilelik olur çocuk olur hastalık sağlık olur kadın her zaman çalışacak diye bir kural yok ona göre kendilerini ayarlayıp evlensinler. Çocuklar olana kadar bende çalıştım, paramla kendi evime de aileme de her türlü yardımı yaptım. Net maaşımı da eşime hiç söylemedim zaten sormazdı da. Bana başta söz verip sonra yardım etmeme sorun çıkarsa ben de eşime 5 kuruş vermezdim o zaman görürdü caymayı. Ama sizin de haksız yönünüz tüm maası vermek istemeniz o da biraz yanlış.

Cevap yazdıktan sonra gördüm yazınızı. Konu sahibi baştan sona haksız. Eşi yapsa kıyametler koparır ve kopartır. Nasıl bir ailedir ki evli kızının tüm maaşını alıp rahat rahat yiyebiliyor. İnsan demez mi kızım senin evin var barkın var diye. Konu sahibi melek gibi anlatmış ama maalesef ailesi paragözmüş.

Bence babana ve kardeşine desteğe devam et. Onların hakkı asla ödenmez. Eşinin yetişemediği durum olur işsiz olur para lazım olur eve anlarım ama bence şu aşamada kendisi idare edebilir. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Malesef evlenene kadar kırk takla atan bu erkekler evlendikten sonra 180 derece değişiyorlar. Bir de şöyle bir yargılamaya varacağım kusura bakmayın ''madem ailenizi o kadar düşünüyordunuz keşke evlenmeden önce düşünseydiniz de, yardım etseydiniz.'' Evlendikten sonra işler her zaman değişir. Şimdi siz hem babanızın araba almasına yardımcı olacaksınız hem de kardeşlerinize burs vereceksiniz bu tabi ki de göze batar. Sonuçta siz artık farklı bir ailesiniz ve sizin ailenizin de ihtiyaçları istekleri var eşinizin bahsettiği gibi. Babanıza yardım etmeniz gereksiz ancak bence kardeşlerinze tabi ki de burs verin. Bence sabit bir miktar belirleyin ve eşinize her ay kardeşlerinize burs olarak göndereceğinizi bu konuyu evlenmeden önce konuştuğunuzu ve bir daha açmamasını isteyin. Bu konuda dik durun ve fazla tartışmayın. Madem başka probleminiz yok bu durumu da problem haline getirmeden çözmeye çalışın. Hiç bir evlilik mükemmel değildir, sizin evliliğinizin de tek sorunu bu olsun inşallah...

e yuh. bu dediğiniz yardım değil ki. bu başka bişey. yardım dediğiniz ayda 300-500 olur en fazla. 8 ay boyunca maaşı aileye vermek ne demek. eşiniz haklı yani.

Tamam işte çalışmayan bir hanım bile eşine çıkarıp klima parasını verebilmiş ama konu sahibinde tık yok :) sizin de hakkınızda hayırlısı :)

Konuyu tersine düşünüyorum; erkek ayni sekilde ailesine bi bütçe ayirsaydi burdaki yorumlar cok farkli olurdu.. Iki taraf icin de dogru bulmuyorum bu tip durumları.. Elbette aileye destek olunur ihtiyaç dahilinde, gerekirse yardim edilir ama uzun vadeli süren böyle durumlar eş kişisini bi yerden sonra rahatsiz ediyor.. Ortada bir evlilik var, "benim param, sen karisamazsin" tutumu da dogru degil.. Onun disinda, klima hesabi ve eşler arasında elin insanı ile hesaplaşır gibi "sen şunu yap ben bunu" tavrini hic dogru bulmadim..

Evet haklısınız ancak ben evlenmeden önce aileme yardım etmem gerektiğini, onların buna ihtiyacı olduğunu, açıkça söyledim. O da o zaman hak vermiş destek olacağını söylemişti.. Kaldı ki kardeşlerimin okulu bitene kadar burs ve aileme ikinci el basit bi araba idi hayalim, bu öyle hayat boyu maaşımı aileme vermeyi gerektirecek birşey değildi ki.. eşim abartıyor galiba ve gerçekten madden kötü bi durumda değil eşim, elhamdulillah ve maaşallah

Eşi de büyüten ailesi değil mi? Eşiniz ailesine tüm maaşını ya da büyük bölümünü verse naparsınız? Siz çalışıyor musunuz? Bu kadar yardım ettiniz mi ailenize evliyken?

Ben eşinizin yaptığını hiç hoş bulmadım. Çok büyük ayıp etmiş bence. Siz neden soruosunuzki eşinize. Ne gerek var.

Valla bana ekonomi bu haldeyken ev hanımı bir kadının harçlıkları ile klima parası biriktirmesi bana imkansız geliyor genelde tersini gözlemliyorum. Ama işte dediğiniz gibi durumları el veriyosa biriktiriyolarmış demek ki. Zaten o yorumu yaptığımda ben konu sahibinin maaşının tamamını aylardır ailesine yolladığını bilmiyordum. Adam elbette "benim ev hanımı yengelerim bile para biriktirip eve katkı sağlayabiliyor" diyerek eşine isyan edebilir.

sen ne istiyorsan onu iyi bilirsin eşini ikna etmeye bak çünkü bu sefer inatlaşarak oda har vurup harman savuracak talı dille halletmeye bak ayrıca 2 klima birini sen alacaksın demesi çok garibime gitti nedeni sanki eş değilsiniz ev arkadaşı gibi eltilerin çalışmayabilir herkes kendini ilgilendirir buna boşuna takılmışsın girlinred

Ayni seyi bende soyledim daha dugunumuz olmadi. Kabul etti eder gibi oldu diyelim iste kendimizi bi toparlayalim once ev almamiz gerek gibisinden konuştu. Ama evliligimize ailesinin tek kurus katkisi yok borcu beraber odeyecegiz ben buna ses cikarmiyorum halbuki. Erkekler asiri bencil. Ailemize olan bi vefa borcumuz var allah omur verir de calisirsam bu konuda esime restimi cekerim. Gerekirse ailenin 1 kurus katkisi yok su an onu oduyoruz da benim aileme gelince niye zorlanmalarina goz yumuyoruz o zaman konus babanla dugun borcunu ustune alsin derim. Ailene yardimci ol. Kardeslerini okut. Babacigina araba al. Bu zamana gelmemizi saglayan onlar eslerimiz degil.

El altından verilecek para 300-500dür olsa olsa. Ortalama memur maaşı 4.000tl olsa bile tüm maaşı veriyormuş arkadaş. Kaç aydır tamamını verdiğini yazmamış 8 ay daha tamamını vereceğim demiş. Sonra kardeşlere bursa devam edecekmiş. 7 aylık evli olsa 8 ay daha para verse 15x4 ten 60 bin para yapar. Ölüm kalım meselesi olmadığı takdirde bu durumu ne erkek ne kadın kabul eder.

Sonuna kadar katiliyorum. Konu sahibinin de esinin de sucu yok.. Konu sahibi kendini borclu hissediyor ve yardim etmek istiyor.. Insan biraz kizini, kizinin yuvasini dusunur. Kizim biz bu saatten sonra arabayi ne yapalim.. Sen ailene bak deseler bunlar olmayacak..

Maaşınızın tamamını vereceğinizi bilmiyordum ama yine de fikrim aynı. Madem evin reisi a'dan z' ye her şeyi kendi yapsın beyzade. Hem ben evin reisiyim diyecek hem de tüm ihtiyaçları yari yarıya eşiyle pazarlık edecek. Öyle bir reislik çeşidi mi varmış? Ben abilerinin dolduruşuna geldiğini düşünüyorum. Akıllarınca seni dizginlemek istiyorlar. En gıcık olduğum koca tipi hem para hesabı yapan hem de evinde mahreminde olanları başkalarıyla paylaşan. I

Yardım edeceğim demiş sanırım hepsini vereceğim dememiş. Adam yardım deyince 300-500 sanmıştır. Arada bayram seyranda destek olur sanmıştır ne bilsin.

taaa başta evlenmeden önce kabul etmeseydi madem;ağır geliyorsa maaşımın tamamını verecek olmam... öyle değil mi canım. mantıken;bulunduğumuz durum gereği, zaten ömür boyu sürmeyeceğinin farkında ifade etme gereği bile duymadım... D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bence maaşının hepsini verecek olman eşini bu konudan sogutmus yoksa başta kabul eden adam sonra niye etmesin?

eşinize maaşınızı biraz az söyleyip yardımda bulunsaydınız keşke. evde 2 klima olmasa da olur ama kardeşlerinize yardım ve araba fikriniz güzel bence. yaşlanınca ihtiyaçları olacak. bence gizli yardım yapın eşinize hesap vermek zorunda değilsiniz.

Ben de tamamını vereceğini ileriki sayfalarda okudum. Her ay ailesine 300 400 tl yollar mutfak alışverişlerini yapar sanmıştım. Bu durumun eltilerle karşılaştırıldığını düşünmüştüm. Bence konu sahibi ailesine yardım etmeyi çok istiyorsa altınlarını versin ve bu durum komple kapansın. Her ay 3bin 4bin tl verilmez ki

Eşi tam olarak ne iş yapıyor bilmiyoruz. Abileriyle ortak iş yapıyorsa herkes birer klimayı kendi alsın denmesi normal. Ayrıca elitlerin çalışmamasının konuyla ilgisini çözemedim

Tüm maaşı ailenize gönderirseniz, eşinizin de klimayı da sen al demesi normal, hangi kadın ya da erkek böyle bir şeyi kabul edebilir? Eşinizin ailesi de eşinizi okutup büyütmüştür, o da tüm gelirini aileye versin o zaman. Baştan kabul etti dediğiniz şeyde de bir yanlışlık var bence. Adam az buçuk yardım edeceksiniz sanmıştır, çünkü yardım ederimin manası maaşımın tümünü aileme veririm demek değildir. Eltileriniz içinde "zaten çalışmıyorlar, biriktirdikleri para nasıl onların oluyor" minvalinde bir şeyler söylemişsiniz. Ev hanımlığı denilen şey sadece paraya çevrilemeyen emektir. Kişiler bu emeğini paraya çevirdiği taktirde zaten sizin kazandığınız paranın üstünde bir para bile yeterli olmaz maaşlarını ödemeye. Üstelik eşlerinin masraflar için verdiği paradan kısıp birikim yapmışlar, isterlerse kendilerine de harcayabilirlerdi para onların parası, ama yapmamış klima almışlar. Neden sanki para onlara ait değilmişte, onlar evde karın tokluğuna çalışan insanlarmış gibi davranıyorsunuz?

Canım cevap vermemişsin. Kazancınız ne kadar ailene ne kadar gidiyor?

Nişanlim bana evlenince ailesine destek olacagini söylese ve evlenince de ikimiz de calisiyoruz senin maaşin bize yeter ben maaşimin tamamini aileme verecegim dese normal karşilamazdim açikcasi. Şimdi cinsiyet durumundan bakarsak erkek evin maddi sorumlulugunu almakla mükellef lakin kadin için ayni durum söz konusu degil gibi görünüyor. Erkegin kazandigi parada kadin soz sahibi olmali ama kadinin kazandigi paraya karisamaz söz edemez düşüncesi de mevcut. Bir de erkegin kendi kazandigina ben kazaniyorum sana ne deyip kadinin kazandigini harcamasinin hesabini tutmasi var. Iki taraf ortak kararla hareket ederse ancak o zaman sorun olmuyor bu durum galiba.

Ben de her ay anneme kardeşlerime para veririm. O konuda haklısınız ama elitleriniz biriken para ile klima alıyorsa siz de çalıştığınızı biriktirip alın. Çok saçma bir kıyas olmuş sizin dediğiniz. Ayrıca eşiniz de ailesine para veriyor mu? Veriyorsa haksız size bir şey demekte

Yardım başka bişi hibe başka bişi, kardeşlerinize 500 er tl verin burs olarak annenize 500 tl pazar parası anlarım tüm maaşı hibe etmek babaya araba almak bunlar çok gereksiz davranışlar, eşiniz kendini kullanılmış hissediyor, eminim ki bu hırçın tavrı bundan, üstelik çocuğunuz olacak, ailenizinde buna rıza göstermemesi gerekiyor, her çocuğu ailesi imkan dahilinde destekler okutur bu onların görevi zaten...

Ne cevaben. Neyse siz ev hanımısınız anlaşıldı :) C

Maaşinizin tamamini verecek olmaniz rahatsiz etmiş olabilir mi eşinizi? Belki yardim edecegim dediginiz de 8 ay maaşinizin tamamini ailenize vereceginizi düşünmemiş olabilir. Söylemis miydiniz bunu da? Kardeşlerinize ailenize yardim etmelisiniz tabi ki görmezden gelemezsiniz.

Ne söylüyorsun el Altından ver gitsin

Tüm maaşı mı veriyormuş o ne demek ya kocası olsam bende kıyameti koparırım o ailede nası yiyebiliyor o maaşi anlamadım!!!

'Rabbena, hep bana, hep bana'derseniz, alacağınız karşılık 'klimanın birini sen al' olur. Aileye makul miktarda yardım etmek başka bir şey, maaşın tamamını belli bir süre bile olsa bağışlamak başka bir şey. Ayrıca sizin tabirinizle 'elticiklerin' harcadığı veya biriktirdiği para, sizi ilgilendirmez. Siz kendi ev ekonominizden sorumlusunuz. Bir kadın olarak sizin tavrınız, beni rahatsız etti. Babanıza araba alma hayaliniz varsa bunu gerçekleştirmeden evlenmeseydiniz keşke. Çalışan bir kadınım. Hem annem, hem babam emekli, ev kendilerinin. Onların da arabası yok. Aileme gitmeden önce mutlaka, markete uğrarım. Anneme zaman zaman kıyafet, kozmetik, temizlik malzemesi alırım. Maddi olarak sıkıştıklarında da karşılıksız yardımda bulunurum ama bu yardım şimdiye kadar 300-500 TL'yi geçmedi. Üstelik eşimin ailesi bize maddi anlamda çok destek olurlar. Ev-araba alırken yüklü miktarda karşılıksız yardım, oğlumuza her sene başında yüklü okul harçlığı, ziyarete geldiklerinde koli koli yiyecek vb. Eşim emekli olmasına rağmen çalışmaya devam ediyor, geliri iyi. Yani eşimin evi geçindirmek için benim parama ihtiyacı yok ama bu durum benim maaşımı aileme vermemi gerektirmiyor. Size tavsiyem bakış açınızı gözden geçirin.

Aileler çocuklarını hatta özellikle kız çocuklarını kendi ayakları üzerinde durabilsin, geçimini kimseye muhtaç kalmadan da devam ettirebilsin diye okuturlar. İşe başlasın da maaşını yiyelim diye değil. Ben de calismiyorum ama babacığıma minnettarım bu ayrı konu. Kazanırken elbette kardeşlerinize destek olursunuz bu çok normal. Ama babama araba alicaz diye bir şey olamaz yani.

Maasin tamamını vereceğim dediği için söylüyor gibi geldi bana klima olayını... . push ; Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Ozaman adam haklı, evet basta belki tmm demiş olabilir ama serbest meslekmiş esi, piyasa malum krizde. Simdi destek olmuckta ne zaman olacak adama. Evlenmeseymis ailesine destek olsaymış bi sure ozaman.

Doğru erkek sağımlık inek ya. Evlensin, evin tüm yükünü alsın, kadın çalışsın parasını cukka cebe indirsin. Eee nerede evlilik kurumu, nerede birbirine destek. Evleniyor muyuz, kendimize baktıracak birini mi arıyoruz anlamıyorum. Evlilik yahu. Tabi ki, evin geçimi için el ele vereceğiz. Hayatı paylaşıyoruz. Paramı paylaşmam, evlendiysek bana bakacaksın, ben sadece kendime bakacağım keyif yapacağım, benim parama karışımazsın ama ben senin parana karışırım, istediğim gibi paramı harcarım ama sen asla zırnık istediğin gibi harcayamazsın, benim aileme var senin ailene yok, mantığını çözemedim. Allah erkeklere kolaylık versin.

Maaş konusunda cevapların çok kaçamak olmuş neden söylemediğini anlamış değilim. Eşin 10000 sen 2000 kazanıyorsan yolla ne olacal denir ama ikinizde asgari ücretliyseniz pek doğru olmaz. Ha sen yüksek bir maaş alıp hepsini yolluyorsan şahsen ona göre yorum yapılır. Ama yollanan parada da kazanılan parada da burs nekadar kısmında da cevabımız kaçamak bir yazsanızda biz de ona göre yorum yapsak. Ben bir kez daha sormak isterim eşiniz ne kadar alıyor? Sizin maaş ne kadar? Burs ne yolluyorsunuz? Anne babanıza ne kadar yolluyorsunuz?

Şimdi okudum maaşının tamamını vermene kusura bakmada kimse razı gelmez. En vicdanlı erkek dahi olsa. Tekrar söylüyorum madem bu kadar düşünüyordun ve maaşının hepsini verekcektin bunu evlenmeden önce yapacaktın şimdi o iş olmaz. Bu konu da adamı haklı buluyorum. Burs verilir ama maaşının tamamı nedir ya..

Eşiniz eminim "Nasıl bir aileye düştük böyle?" diyordur içinden. Kardeşlerinize burs verin tabii, ama bütün maaşınızı siz vermek isteseniz bile babanızın alması çok tuhaf. Bu yardım etmek olmuyor. Şunu erkek yapsa boşanma sebebi olurdu. İşimize gelince kadın-erkek eşitliğinden bahsederiz, bakıyorum çoğu üye maaşı vermeye devam edin demiş. Hepiniz ayrı garipsiniz.