"Sen bilirsin" "Sana bağlı" "Sen nasıl istersen" "Bilmem, sen bil"

Dışarıya ayak yapıyorlar demek ki örnek 1 babam esip gürler ama vız gelir tırıs gider anneme :)

Galiba bunlar tercih ve uyum meselesi. Mesela bazı kadınlar yönetmeyi çok sever. Onlar için bu durum çok uygun. Ben ise ilişkimde yönetici pozisyonunda olmak istemem, olmuyorum da. Karşı taraf da atik olsun, düşüncelerini bastırsın ve diretsin isterim benim yaptığım gibi. Sonra uzlaşalım isterim. Böyle de bir psikopatım.. Eğer siz de öyleyseniz zor olur diye düşünüyorum sizin açınızdan ama ilişkinin bitmesi için bir sebep mi? Bu size bağlı.

Simdi sen bu adamdan sirf bu yuzden bosanirsan, adama " Rahat mi batti? " diye sormazLar mi?

Devam etmeyi seçersen bu hayatta ondan milyonlarca kez duyacağın altin kelime FARKETMEZ olacaktır kesin

Baskın, erkeksi, kazak tipler sevgililikte hoştur. Ama eğer siz de kadın olarak tuttuğunu koparan, Yılmaz yıkılmaz bir tipseniz evlilikte bu ikisi olmuyor. Biz eşimle böyleyiz. İkimiz de tipik aslanız. Aynı karakterler olarak evlilikte yenişemiyoruz, boğuyoruz birbirimizi. Birinin sen bilirsin, bu sefer de senin dediğin olsun demesi lazım ya da bazı konularda iş bölümüne gidilip herkese düşen görev ve kararların ayrılması lazım ki rahat edelim. O da olamıyor haliyle, kimse bir şeylerden feragat etmek istemiyor. Keşke eşimin ensesine vurup lokmasını alabilseydim :) Velvette D dgdln

Bir arkadaşım vardı. Çok dominant bir kızdı, çok zekiydi, kendini çok güzel ifade ederdi, başına buyruktu, girişken ve aktifti. Kimseye ihtiyaç duymadan tek başına takılırdı. Çok da mutlu görünürdü. Fakat gerçekte inanılmaz depresif bir karakterdi. Bipolar olduğunu düşündüğünü söylerdi, gerçekten uyuyordu da tanıma. Benimle yakın arkadaş olma çabasını her zaman hissettim. Fakat her zaman uzak durdum ondan. Dışardan ne kadar kararlı, güçlü bir karakter gibi dursa da ikili ilişkilerde çelişki dolu, kırıcı, kırılgan, kaprisli, duygusal biriydi. Bir düellonun tarafları gibi hissettiren bir tarzı vardı en basit muhabbette. Alt etmeye çalışıyor, yargılıyor, bir kelimeyi tutup sana çelişkili konuştuğunu kanıtlıyor, eleştiriyor. Uzlaşmak, dinlemek, hissetmek, empati duymak, bazen kırıcı olmamak adına sessiz kalmayı bilmek asla ona göre değildi. Bana her şeyi anlatırdı. En çok ailesini anlatırdı. İnanılmaz pasif bir baba, baskın fakat depresyonda bir anne. Bir gün yemek masasında daha lise cagindayken demiş ki babasına "Ya baba niye bu kadar sessizsin, bir kere olmaz desene, çıkar şu yumruğunu bir vur masaya." Babası ben böyle iyiyim gibi hatırlayamacağım kadar silik bir cevap vermiş. Annesinin sürekli ağlama krizleri geçirdiğini anlatırdı. Kanepede oturur, boş boş bakar ve şu bardağı şuradan alıp şuraya koyacak halim de isteğim de yok dermiş. Annemi şu an anlıyorum, ben de öyleyim derdi. Diğer kardeşinin de aynı durumda olduğunu anlatırdı. Ailesinden, özellikle babasından o kadar memnun değildi ki hayatında kesinlikle çok dominant bir erkek istiyordu, hatta biri çıksın onu surundursun istiyordu. Görüştüğü birini sırf uzlaşmacı konusutugu için reddetmişti, çünkü dominant olmayan birine asla saygı duymuyordu. Anne hep mi depresifti baba mi onu o hale getirdi bilemiyorum. Depresif iki kardeş de anneden genetik aktarımla mı o kadar sorunlu hale geldi, aile içi maruz kaldıkları ortam mı sorumlu bilemiyorum. Ama ben sizin bu adamla bir ömür sürdürebilecek karakterde olmadığınızı hissediyorum. Yorgunluk zamanla yerini öfkeye ve depresyona bırakacaktır. Böyle bir ailede büyüyen çocukların sağlıklı olabileceğini düşünmüyorum. En azından doğru kadın erkek rolünü öğrenemeyeceklerdir. Kız ya da erkek ya anne gibi ya baba gibi ya da arkadaşım gibi gelgitli. Sevgiliniz de böyle bir ailenin meyvesi değil mi zaten? Bence uzun uzun dusunmelisiniz.

Benim sevilme şeklim tam olarak bu değil ama. :)) Hayır demekten ziyade, bi fikir sunmuyor pek. Öyle takılıyor, hava hep hoş ona göre. Öyle höt söt biriyle zaten yapamam ve sevmezdim de ama bu kadar da teslim olmasını istemezdim. Bizim durum biraz değişik aslında tam olarak bu konuya da oturtamam. Çok zıt insanlarız ve izahı cidden zor :))

Sorumluluklar vere vere karar almayı ögretebilirsiniz ama siz dominantsanız bunu başarmanız zor...

Annesi yaşıyor mu kız kardeşi var mı? Onlarda dominant mı? Cevap Evet mi? Onlarla ilişkisini gözlemleme şansın var mı? Cevap hayır ise çoktan sonu belli bir savaşa girme derim. Babamdan ötürü dominant erkek figüründen zerre hoşlanmayan biri olarak söylüyorum bunu. Uyumlu olmak sorun değil ama tam teslimiyet varsa o erkekten bir ne eş olur ne cacık...

Herşeye itiraz etmeden evet diyen bir insanla da olur olmadık herşeye itiraz eden bir insanla da bir ömür geçmez benim açımdan.

Yorulmuyor musun? A

Benim velim olan bir çift. Hanımefendi daha baskın, yaş olarak da üç yaş büyük eşinden. En basiti geçen yıl kızını bizim okula getiren servis şoförü ile bir sorun yaşamış hanımefendi. Konu biraz uzamış, tartışmışlar şoförle. Ertesi sabah şoför çocuğu almamış. Kadın da kocasına 'sen ara bir konuş' demiş adam aramamış, üstelik 'arayamam sen hallet' demiş. Sonuç;çocuklarını servisten aldılar, adamın iş saatine uymadığı için kadın getirip götürdü son 6 ay. Kadıncağız bana dertlendi, buna benzer durumları çok sık yaşadıklarını, eşinin pasifliğinden bunaldığını anlattı. İkisi de eğitimli insanlar.

Şuraya kadar okudum ve yetti. Sizi bilemem, sevginizi ve ne derece bu duruma uyum sağlayabileceğinizi kendiniz tartacaksınız ama bu çok yorucu ve duygusal olarak fark edilmez şekilde sizi yalnız hissettiren, bıktıran bir şey olacak. "Biraz önüme geç, biraz sen götür, yoruldum" dediğiniz halde bile, dinamikleriniz değişmeyecek çünkü öyle gelmiş öyle gidecek. Eşimden biliyorum :) 5. yıl bitti evliliğimizde ve yorgunum. Planlamaktan, her şeyi bilmekten, organize etmekten, yetiştirmekten ulaştırmaktan, hatırlatmaktan, sorumluluğu almaktan yoruldum. Eşimin böyle olduğunu baştan net bile bile evlenir miydim? Üzerine düşünülesi bir soru, evet de diyemiyorum, hayır da. :)))

Kesinlikle yapmazdım erkek yönetmeyi bilmeli M

Ayrılın madem sizi tutan ne... Onun kişiliği bu. O böyle mutlu. O böyle olmayı tercih ediyor. Dikkat ederseniz tercih ediyor diyorum. Yani buda bir karardır. Uyup uymamakta sizin kararınız.

Konum burada: Biraz canım sıkkın, öylesine... @GangstaWalk sizin enerjinize bayılıyorum yaaa harikasınız :KK49::KK36: www.kadinlarkulubu.com Ve fakat, bire bir bu konu ile ilintili değil; daha genel sorunlarımız, çocuklu hayata alışma sürecimiz, bozulan iletişimimiz vb. haller hepsi bir arada. Ayrıntı vermedim elbette, üstü kapalı; doktorumuzun kullandığı yöntemleri yazdım işte; devamını getirmedim.

Pöf benimki de aynıydı, hep annesi yönetmiş hiç bir şey için düşünmemiş hayatta. Ben ise kendine güvenen, beni koruyan, kendi fikirleri olan bir erkeğe saygı duyarım. Konuştuğu cümlelerin bile annesinin cümleleri olup, ayrılık konuşmasında bile onun cümlelerini tekrarlaması, aradaki zıt cümlelerin sadece onun cümleleri olması saygımı sevgimi tamamen bitirdi zaten. Saygı duymadığım, güvenmediğim insanı da ne baba yapabilirim ne bir ömür devam edebilirim...

bende böyle bir pskopatım desem :) öbür türlü çok kolay geliyor

Eşim ağırbaşlıdır kararlarıma genelde pek karışmaz, aldığım kararları destekler. Dediğim, istediğim şeylere de uyar ve ben memnunum aslında bu durumdan. Yönetmek gibi değil aslında ama kendisi uysal biri. Sadece büyük kararlarda, kafasında netleştirdiği bir sonuç varsa kararından dönmez. Siz demekki eşinizin daha net ve kararlarını yöneten, biraz daha sivri biri olmasını istiyorsunuz. Doğru mu anladım. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Senin sevgilin yabancimiydi? Oyle kalmus aklimda? Herseyi superse bu huyunu gormezdim emin ol. O kadar kusur kadi kizindada olur. Buarada kararlari evde ben aliyorum genelde.. cunku hem dominant kisiligimden kaynakli hemde kontrolculugumden dolayi

Boşanıyorum az kaldı :) Aynen öyle yani insan herşeyi yapmaktan düşünmekten sürekli sorumluluk almaktan bunalıyor karşısında karakterli yer geldiğinde sizi koruyacak birini arıyor benimki de öyle değildi, ve ne oldu biliyor musunuz, sorun çözmek yerine kaçıyor şu an. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

İyi ki yazmışsın teşekkür ederim Ben de aynı asi ve özgürlükçü yapıya sahibim. Galiba, asi, özgürlükçü olduğumuz kadar biraz da "challenge" istiyoruz karşıdan. Ben de düşünüyor ve biraz daha zaman veriyorum, hemen harcamayacağım zaten belki de orta yol bulunur, bi' oturup konuşalım...

Yengem beni biriyle tanıştırmıştı yüzyıllar önce. Çocuk gayet düzgün, iyi niyetli biriydi. Tek sorun ben yolun solundan yürü desem gerçekten soldan yürümesiydi. İstediğim bir şeyi iki etmiyordu. Bu mantıksız böyle olmaz demedi asla. Bana fazla geldi bu. Sürekli karar vermek zorunda kalmak, karşımdan hiç fikir gelmemesi yordu. Ayrıca sıkıldım da. Yapamıyorum deyip kestim görüşmeyi. Epey kızmışlardı bana böylesini nasıl bulacaksın maço mu istiyorsun sen diye ama yoo kendi tercihleri olan birini istiyordum sadece. O yüzden sorunun cevabı hayır. Ben yapamam. Yapabilenlere de saygılar efendim, herkesin karakteri başka sonuçta. :)

Eşim herseye evet evet diyip, kenarda emir bekleyen bir tip degil arada bozulur bana, tartisigimiz da olur ama evdeki hemen hemen herşeyle ben ilgileniyorum. Evimizin bütçesi, yatırım, birikim de dahil eşim hiçbişeye karışmıyor. Hatta kıyafetlerini bile ben düşünüyorum. :) Gidilecek yerler vs hep ben de. Genelde de beni dinler. Bu beni cok zorlayan bişey değil ama azıcık ucundan tutsa, biraz düşünse mi acaba dedim ve hatta konu açmıştım bununla ilgili ama abartilacak bişey değil devlet yonetmiyorsun sonuçta altı üstü ev ve bikaç plan... Kaldı ki siz evli bile değilsiniz neyi yonetiyorsunuz bu kadar anlamadım. Sevgiliniz heryerde sünepe sünepe duruyorsa onu bilemem ama eşim işinde yeterince stress yaşayıp, fazlasıyla insanları yönetmekle uğraşıyor zaten. Bir de eve gelip sacma sacma konulardan benimle didişmeye ugrasacak, herseyi dusunecek vakti yok. Zira evde yaşadığı stress iş hayatını olumsuz etkileyip hata yaptiriyor malesef, bunu yasayinca gorunce anlayabildim. Evde benimle didişiyor diye saygı duyacak değilim. Önceki

günlük hayatta insanlara teselli verirken öyle yapıyoruz hepimiz. bizle alakali bisey degilse ilk olarak üzülme bosver deriz, canını sıkma duzelir deriz . push ; Liona

Dominant olsa buraya gelip beni baskılıyoo diye ağlardınız. Biri size gelip karakterinizi değiştirmeyi teklif etse naparsınız merak ediyorum terapi falan demişsiniz bi de neyi var adamın terapilik? Bazı insanlar böyledir kafası rahat yaşamaya alışmış olmuyorsa size uymuyorsa ayrılırsınız. Ama seviyorum diye bi şey de yok seven insana bu durum batmaz. Yokuspokus

Yorulursun. Evlilik hayat yükünü beraber paylaşmak demek. Anasının büyütemediğini sen hiç büyütemezsin. Çok yorulursun iyi düşün.

Ben genelde uğraşmamak icin derim konu uzamasın diye ama sevgilim yok beni boyle yönetse bilemedim şimdi Yokuspokus

Sen yinede sakin ol. seviyorsun sonuçta. sorun sadece buysa aşabilirsiniz. Anladığım kadarıyla sen istiyorsun ki kalk şuraya gidelim diyen o olsun. ikiniz için planlar yapsın süprizler yapsın vs vs. evet bu doğrusu ama herkes bir değil işte. dominant kadın seven erkeklerde var hayatta. o işte bu özelliğini seviyor demek ki tuttuğumu koparan biriyim demişsin ya. yani büyütme bu kadar da düşünme akışına bırak biraz. karşılıklı sevgi varsa aşılmayacak sorun yok. Çok da üstüne gitme ters teper. sorunlu der bu sefer takıntılı vs soğur. o yüzden anlayışlı olman lazım. senin de kötü bir huyun vardır atıyırum kıskançsın mesela o tolere ediyordur gibi gibi...

Kendi kararlarıma güvenirim ben :) Ya ona bıraksam şimdi yapmıcak diye geriliyorum Ben çünkü duramam yerimde hemen halledelim, yapalım edelim o fazla rahat Hallederiz ya, hallolur kendiliğinden modunda Benim saçımı başımı yolasım geliyor

Delimisin beynim yanıyor yorgunluktan, yarın çocuğun okuluna karar vermemiz gerek, tabiki son söz benim sorumluluğa bakarmısın A

Yoruldum zaten şimdiden :)

Bu kadar mı pasif? Ne kadar pasif? Bilmek istiyorum Ben gibi durumda olan kadınları görmek duymak istiyorum . push ; A

Ama bu kontrolü almayacağını biliyorsunuz çünkü o yapıda değil. Yoruldunuz, bir süre sonra bıkkınlık da gelecek belki. Falan da, filan da... Durumunuz zor. Sevgi yeterli değil, uyum çok önemli. Bir de anlamadım her istediğini yaptırmanın neresi cazip geliyor millete? Iyk!

ne boyun eğsin ne dominant olsun. bana karşı biraz alttan alsa fena olmaz açıkçası ama etrafa ezilmesin ezdirtmesin. tabi saykopat da olmasın.trafikte bile kavga eden tipler var uzak kalsın.

Ben de konuyu neden açtım bilmiyorum İçimde var biri gaza getirsin de basıp gideyim diye mi yoksa belki ben gibileri vardır oluyordur, yürüyordur diye mi Kendi kafam da çok karışık Çok büyük çıkmaz yok, ben yönlendirdiğim sürece gider bu böyle Ben ileride acaba çıkmaza sürer mi diye düşünüyorum Aslında ben de bilmiyorum şu an o dediğiniz çok doğru Herkesin bir eksisi var benimkinin şükür çok büyük eksi değil ne bileyim bi kabalık, hayvanlık, vb gibi bir şey değil Ama bir şekilde adama öğretmem lazım biraz kontrol almayı kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Siz onun eşi/ sevgilisi değil 2. Annesi olabilirsiniz. Ağır bir sorumluluk, gün geçtikçe yük olur

Benim annem, anneannem hepsi çok dominant Ben de dominant oldum çıktım Ama belki o farklı yorumladıysa, bilemiyorum ki çok derin çözülecek şeyler bunlar kişilikte kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Evet pilot Ama aldığı bi' karar yok ki orada düğmelere basıyor yani temel motor skill ler var tabii ki o kadar da değil Düğmeye basar Yani hatta yine ona uçuşlarını biri tepeden inme veriyor o düğmelere basıyor Diyorum bazı havayollarında uçuşunu seçebiliyormuşsun falan belki değiştirir onda bile gözü yok adamın Ama dediğin gibi egosuz bi' insandır dediği egoist gibi görünse ben kaş kaldırıp bakıyorum özür diliyor hemen Buradaa konularımda yok totosu kalkar onun, yok kendini beğenmiş olur dediler Yok kalkmıyor, beğenmiyor da kendini hala O yönü iyi şimdi Kalkıp çıkar karı kız kovalar diye korkmuyorum Ben pilot, yakışıklı, zengin olsam hava atardım ahshdjf Ben sıradan bi insanım diyor

Evet dediğiniz gibi kimine göre şımarık kimihe göre şanslısınz daha ne istiyorsuuzun gibi şeyler yazılabilir ama bence öyle değil. Böyle bir ilişki çok yorar insanı hayatın tüm yükü tüm önemli önemsiz kararlar sizin omuzunuzda va belli bir yerden sonra da bu insana çok ağır gelir çünkü kişi yöneteceği değil hayatı paylaşabileceği birini istiyor hayatında. A

Aynı biz gibisiniz o halde Bizde de genelde ben program yaparım o pek itiraz etmeden uyar. Ama ben bunun tam tersi versiyonu ile 3.5 yıl evli kaldım. Tam bir kabustu. O yüzden şimdiki durumdan inanılmaz memnunum. Önceki

Evet Böyle bir ilişkide/evlilikte yapar mısınız? Ne kadar yaparsınız? Bu konu hariç her şeyi çok iyi, seviyorum. İç, dış, kişilik. Etrafımdaki herkes de çöpsüz üzüm bulmuşsun der. Biliyorum önceki konularımda da insanlar bana şımarıyor falan dedi ama yorgunluk/tükenmişlik hissediyorum Ben dominant, atak, kafasına koyduğunu yapan, tuttuğunu kopartan bi' kadınım Ki isteyip elde edemediğim bir başarı olmadı bu hayatta çünkü oldurana kadar tırmalarım o kapıyı öyle kararlıyımdır Artık bu benim çıkarımım falan değil bana açık açık şunu dedi "Ben karar almam, almayı sevmiyorum." "Hep ben/biri mi karar verecek senin için yani?" "Yani ben öyle isterim" Nolacak şimdi Ben annesinin dominantlığına bağlıyorum bunu, pasifize etmiş böyle Neyse ben çünkü histerikleştim artık üzerinde konuşmamız gereken önemli bir mevzu vardı Tamam onu giy, bunu yeme, oraya gitme, şu saatte beni şuradan al vb ufak şeylerde ben karar almayı zaten kabullendim Ama büyük ikimizi ilgilendiren kararlar nolacak? Ya bu iki kişilik değil mi aşk yani ya da o benim kölem mi ben tepeden her kararı indireceğim Ben istiyorum ki o da kişiliğini ortaya koysun, bu böyle olmaz desin, ya da bu böyle olacak ben böyle istiyorum desin Bir atılsın bir şeylere hayatta Bu benle ilgili de değil sadece off bilmiyorum İkimiz de düşünelim bir daha konuşalım dedim, sessizim şu an kukuman kuşları gibi düşünüyorum işte ne kadar daha taşırım taşıyabilir miyim falan falan... Ha ama şuraya yazıyorum ben çekip gitsem biter bu, yoksa o kalkıp bitirmez Ben kalk terapiste gidelim desem gidilir falan Düşün deyince çok düşünecek karar alacak da sanki... Bazen kaçıp gidesim geliyor... Napıcam ben?

Çift terapisi aldık ve hatta aldığımız terapideki metotları konumun birinde yazdım, okuyanların faydalanabilmesi adına. Başlangıçta güzeldi, ilk birkaç ay gayret gösterdi, değişimi hissettim ve fakat bir huyu değiştirmek, hiçbir zaman kolay olmuyor çünkü insanın artık karakterine sinmiş bir şey bu. Kalıcı şekilde başaran var mıdır bilmiyorum ama ben ne duydum, ne gördüm ne de yaşadım. :)) Evet, insanlar "Daha ne istiyorsun, her şey şahane işte, her şey dudağından çıkacak iki kelimeye bakıyor" diyor ama insan karşısında "FARK" görmek istiyor, "KOPYA" değil. Ha her konuda böyle değiliz, yanlış anlaşılsın istemem, bazı hallerinden zerre ödün vermez, eli ağırdır, hobilerine kendini kaptırır ve vaktini hunharca harcayabilir, bazı konularda taban tabana zıt kalırız; eh neticede aynı insan değiliz. Ama bizim evde son sözü ben söylerim :) Bir karar alınacaksa bir araya gelir fikirlerimizi sunarız ok, kendisi de arada öneri getirir bildiği noktalardan ama -son karar- o sorumluluk topunun şutu bendedir. Tatil planları bendedir, eşime fark etmez; o her yere uyum sağlar. Ne zaman dışarı çıkarız, ne yeriz, ne yaparız planlar bendedir; ona elbette fark etmez. "Ne yapsak?" dediğimde, "Bilmem, sen ne istersin?" fiks muhabbetimizdir. :)) "Şurayı mı değiştirsek?" desem "Olur, sence güzelse tamam" cümleleri sürekli kullanılır. "Sence şöyle mi?" desem "Sen daha iyi bilirsin" tipik cevap. Vs. Görünmez yalnızlık böyle bir şey :) Bazıları için çok şahane bir şey olabilir ama ben gelişim için çatışma da isteyen biriyim. Benimle münazara edebilecek biri, her şeyime olur diyecek birinden iyidir; ya da işte orijinal olmalıdır karşımda, biraz kendine has... Eşim böyleydi. Evlendikten sonra ne oldu bilmiyorum. Adam standby mode on artık.

Ya işte tam olarak bundan bahsediyorum Bu mesela büyük bir olay çocuğunla ilgili bir konuda karar almak bugün ne giyeyimden öte bir karar, ne yiyelimden öte bir karar Bunlarda da mı ben atılıcam of ya

Amaaan yönet iste bosver yonetilmekten iyidir. Sevmesen ayril madem hosuna gitmiyosa derdim ama seviyomussun gormeyiver bu özelligi de nolacak. Annesi oyle alistirmissa sen de zamanla aksine alistirabilirsin mesela. Demekki adama hic fikri sorulmamis sen surekli fikrini sor o zaman alisir bi zaman sonra o da fikir belirtmeye baslar.

Ingilizse bu adamdan zaten maco davranislar beklemek yanlis.. yabanci erkek avrupali diyeyim daha relaxler yani her ne kadar höt höt erkek sevmiyoruz desekte bi yanimiz Turk erkegi ozelligini ariyor bence Birlikte kararlar alinirda benim sozum gecer havasinda olmazlar zaten genelde. Evet kimseye guvenmiyorum, esim dahil BinbirRenk

Genel böyle Her şeyin sorumluluğu da kadının omzunda olmaz ama. Evet. Ben de onun icin sordum herkese karsi boyle mi diye? Yani adamin karakteri boyle. Duzelmez o zaman. Hani desem ki sadece size oyle olsa, sizi kirmamak icin sevdigi icin boyle. Ama ssdece size degilmis. Bir sure sonra cocuk gibi onu hep gütmekten yorulursunuz. Dahasi sayginiz da kalmaz. Cok zor gercekten.

İnanın insanların isteği bitmiyo ben de öyleyim eşimin bana olan sevgisinden zerre kadar şüphem yok ama pek iltifat etmez güzel söz söylemez bunların benim için ne kadar önemli olduğunun farkında değil bazen yapar ama hani ne kadar çaba sarf etse onun ağzında yapmacık duruyo söyleyince bile içinden gelmediğini düşündüğüm için kırılıyorum soylemeyince yine kırılıyorum. Bu küçük bi örnekti tabi farklı şeyler de var ama düşünüyorum bu ayrılık için gerçekten geçerli bir neden mi hayır değil belki onunda bende hoşlanmadığı şeyler vardır ondan beklentilerimden sıkılmıştır. Büyük problemler dışında aslında hanımlar olarak kafamızda çok fazla şey kuruyoruz çok fazla beklenti içine giriyoruz. yani kendi örneğim üzerinden devam edersem aslında bir sorun yok ama ben gerçekte var olmayan bi sorun oluşturup ona takılıp hatta kırılıyorum. Bence sevdiklerimizi çok fazla değiştirmeye calismayalim karakter olarak yani. Çünkü insan zaten değişiyor süreç içinde biraz siz ona biraz o size benzer orta yolu bulursunuz hemen ayrılmayı düşünmeyin. sevgi varsa her şey aşılır Nil_6891 Guru Anneler

Allahtan bende dominantlık var o yüzden belki yürütürüm gözüyle bakıyorum J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Öyle durumlarda ikilemde bile kalınmaması gerek devam edip etmemesi yönünden gerçekten o çok ayrı bir mesele. Şimdi beklentilerinizi ve tercihlerinizi bir kefeye koymanız gerek. İlerde küçük gibi görünen bu durum ondan soğumanıza ve sorunlara yol açıp ikiniz için de daha zor hale getirir mi getirmez mi? Önemli olan bu bence.

Kendisinin ve hayatinin sorumlulugunu almayan insanin robottan farki yoktur. Kendini red ediyor resmen. Kedilerin bile karakteri var yahu.. Böyle birinin kendisine saygisi sevgisi yoktur. Korkunc birsey bu bence. Ya birgün kendisinin sorumlulugunu almak isterse? Cekip gider seni sevmiyorum diyerek... sonucta kendi sorumlulugunu üstlenmiyorsa öyle karsisina ciktigin icin seninledir. Seninle beraber olmanin kararini kim verdi ozaman?Annesi? Sorular sorular... Bilemicem... ben yapamazdim sanirim.

Yabancı evet ama kültürel şeylerden ziyade kişiliğiyle ilgili bi' durum bu O kararları başkasına bırakır, ben katiyyen bırakmam İyi de match gibi aslında ama yorgun hissediyorum, mesele bu Sizin sevginiz bu yüzden mi bitmişti peki? kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Mesleği de öyle ki Biri ona şuraya uçacaksın diyor, uçup geliyor Öyle çok ekstrem şu da şöyle olsun böyle olsun yok Eh şikayet edemem işte iyi diyor Ben 40 tane yönünü eleştirdim firmasının şimdiye kadar göze batıyor çünkü

Valla okurken kendimi gördüm. Ben asi özgürlükçü kendi kendime yetebilen bir insanım. Oldukça dik baslıyımdır. Bir yerde bana değil başkasına haksızlık yapılsa bile mudahale ederim. Hayatıma neyi nasıl yapacağıma biri karışsın asla kabullenmem. bu yüzden ilişkilerim hep bir dengesiz olur. Küçüklüğümden beri bu böyle. Erkek gibi bir çocukluk geçirdim hatta. Uni de boyle dışardan aşırı yakışıklı oğlanlarla konuşurken boyle mıy mıy mıy öyle mi? Hmm.. gibi konuşmalar geçerdi aramızda ay nasıl sinir olurdum. Ya heybete bak konuşmaya bak. Yani o kadar yakışıklı adam konusunca pikaçu. Hatta bir keresinde oyle bir arkadaşlık edindim sürekli sen bilirsin, olur, yapalım, gidelim, söyle boyle. İyi tamam ben de asiyim zaten isteyipte bulamadığım çöpsüz üzüm ama yooooo öyle olmuyormus o işler. Cok sıkıldım hani bir omur geçmez ki. Azıcıkta hani ses çıkarsın diyorum yok. Sonra Bir çocuk çıktı karşıma. Cok Yakışıklı da değil öyle hani. Kavga ile tanıştık. Cok uzun mesele. Ben asiyim o benden asi. Ben inadım o benden inat. Sinir oluyorum ama içimde de acayip bir his. Gitmiyor. Gel zaman git zaman arkadaş olduk. Ben buraya gideceğim diyorum. O bana daha mantıklı bir şey diyor hayır aslında soyle yaparsan daha iyi olur gibi yani. Hem zekasına hayran kalıyorum. Hemde evet ya oyle yapayım diyip onu yapınca kendime sinir oluyorum. Yani onu ele geçiremiyorum zekası cok yönlü çalışıyor yetişemiyorum. Cok etkilendim Hayatımı kısıtlamadan beni çekip çeviriyor hoşuma da gidiyor. Bir yere gidilecekse o plan yapıyor sana danışıyor ne dersin diye. sen hayır diyemiyorsun bile plan o kadar iyi ki. Daha uzatmayayım. Yani özetle şunu anladım ki ben dominant karakterim ama karşımda da benim gibi birini bekliyormuşum. Yıllarca kankalık yaptık en iyi arkadasım oldu. Şimdide nişanlım. Hem kafa dengim hem sevdiğim insan. Emin'im sizde cok seviyorsunuzdur ama yine de Bence biraz daha bekleyin derim belki de tam aradığınız şeyi bulursunuz ya da zamanla ben bu adamı cok seviyorum diyip evlenirsiniz. Zaman göstersin bence acele etmeyin Yani sizi biraz kendime benzettim açıkcası o yüzden yazmak istedim. sevgiler

Ahahah annem de böyle diyor al yönet işte diye

Yonetilen adamlar evlilikte buyuk sorun. Cevremde cok samimi bir arkadasimin yasadigi vaziyet bu. Artik 3 senenin sonunda kiza daral geldi. Adam asla biseyi soylemeden yapmiyor. En basit bir ornek vereyim. Daha iki gun once dert yandi. K. v surekli ayiriyor bu kizi. Diger gelinden. Artik oyle bir hal almis ki torun da ayiriyor. Diger torununu whatsappta paylasiyor. Bu kizin cocugunu paylasmiyor. Konusunu bike acmiyor. Cocuk nasil diye soruyor hasta biraz dediginde eltisinin kizindan bahsediyor hemen. X de dis cikariyor yazik cok hasta falan. Ama bu cocuga bir gecmis olsun neyi var demek yok. Velhasil kiz kocasina bunlari her defasinda anlatiyor ama adam itelemeden yonlendirilmeden napacagini bilmiyor. Bir hesap bile soramiyor anlayacagin annesine ya da digerlerine. Evet kiza da pasif ama ailesine de pasif ve bu durum arkadasimi cok yipratti artik. Hep ben mi ogretecegim dogruyu yanlisi 30 yasinda adam neden gormuyor bunu diyor. Bosanmayi bile dusunuyor bu yuzden. Erkek oldugunu koruyuculugunu bir gun bile hissedemedim diyor. Ha sorsan baska kotu yani yok. Kibar, ev islerinde bebek bakiminda yardimci el ayak ona adeta ama pasif. Bu cok zor gercekten Nurov Less is more Anneler

ben yapamazdim madem terapi al deyince alacak bi yapisi var. terapiyle ilerleme var mi diye gozlemleyin sonra karar verin

terazi.

İstiyorum da içime şüphe girdi bi kere, düşüncem ama teşekkür ederim. A

Genel böyle Her şeyin sorumluluğu da kadının omzunda olmaz ama. Önceki

Ya bak bu da çok doğru İşte kafamı kurcalıyor Şimdi Allah vere daha kötü bir özelliği de olabilirdi diyorum Geçmişimdekilere bakıyorum hepsinde bi konuda sıkıntı vardı Bundaki en azından bu pasiflik Başkasıyla olsam öfke olabilir, başka bi özellik olabilir Benim de eksiğim var çok panik olmam gibi o da benim eksiklerimi sıkıntı etmiyor Çok kafam karışık

Hayatımda hiç öyle birine denk gelmediğim için siz tam anlamıyla anlayamıyorum tabi Ama bir arkadasım var sevgilisi öyle bir tip. ama o her yerde pasif avukat adam bide. mesleğindede çok başarılı değil arkadasım daha iyi olabilir ama çaba sarfetmiyor diyor. kız daha baskın iş hayatındada öyle Bir davaları vardı. mesela diyor beni çok yalnız bıraktı ben hallettim herseyi. sevgililikte çok iyi ama her dediğini yapar el üstünde tutar ama bu tip durumlarda pasif kalıyor ve yoruyor. cilek. yagmuru

Şöyle söyleyeyim çalışmıyorum, 2.5 yaşında oğlum tam gün kreşte. Ne alınacak, nereye gidilecek hep dediğim olur. 4.5 senelik evliyim evi 45 kere temizlemedim sen yorulma der o yapar. Çocuk bakar sen dinlen der. Ben mutluyum yani. Hatta 2. yi istiyor ben hazır değilim diye istemiyorum

Bence bu umursamazlık ama Sana atmak işi kolay geliyor Usta bul falan bu kadın işi değil cinsiyetçi olmak istemiyorum ama bu kadar pasif biriyle yürütememek çok normal Umursamaz gamsız biri belli Ne iş yaptığının bir önemi yok bu eşini evini umursamamak artık. evliliği sürdüren senmişsin tek başına adam misafir gibi takılmış. şuraya gidelim tamam aşkım demek farklı bu farklı. burda sorumluluktan kaçma var. D DeliHA35... T Ü R K... Anneler

Sevmediğim yada uğraşmak istemediğim konularda bende böyleyim. Farketmez, sen nasıl istiyosan öyle olsun derim. Eşim bana göre çok planlı her aklına geleni hemen yapan biri, ben değilim. Onun aklına tatile gitmek geldi diye oturup bunun planını yapamam. Bu benim pasif karakterde olduğumu da göstermez, ki öyle biri değilim. Olaya nereden baktığınız önemli sanırım. Gerçekten pasif biri mi yoksa verdiğiniz kararlar o kadar da önemli değil mi? Akşam ne yeneceğine karar vermek büyük bir karar değil, bir anda başka bir yere taşınmak büyük bir karar. Ben istanbuldan yozgata taşınmaya karar verdim dediğinizde olur hayatım demiyorsa siz abartıyorsunuz. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı durumlarda hoş gelse de, rahatsız eden bir durum olur kritik noktalarda.. Bilemedim valla.. Her şeyin ortası karar da onu da bulmak mesele..

Ama bende de o yok işte. Ben mesela o kadar yavaşlığa gelemem, fatura gelse geldiği gün falan öderim ben. Niye? Çünkü iş hemen hallolsun, sorumluluklarımı yerine getireyim sonra kafamı dara sokmayayım. Bir de neden hayatımın kararları başkasında olsun yani, bana çok ters. Benim hayatımsa kararları ben alırım, ben çıldırırım biri benim yerime karar verse diklenirim. Ben de bazen ona bırakayım diyorum, adam da dönüp bana bakıyor anlamamış gibi Nasıl bırakacaksın ki? Daha dün oldu işte, ben haftaya şöyle yapayım dedi bir şey hakkında Benim ağzımdan ilk çıkan "Sen unutursun onu şimdi" Biz anne olmuşuz bence fark etmeden Ay sinirimden gülüyorum

Bende yapamazdim. Her seyin orta hallisi bana gore makbul olandir. Bir fikri olsun, tasin altina elini soksun isterim.

tlc tv de ağır yaşamlar var. ordaki obezlerin cevresinde de hep yonetilmek isteyen insanlar oluyo. ilginç bir sekilde yataktan kalkmaya kendi ihtiyacını gidermeye gücü yetmeyenler herşeye karar verip istedigini yaptiriyo. yapan kisiler de kocalariysa mutlular hic sikayet eden koca gormedim. yonetilmek erkeklerin kanında mi var ne.

İşte yapıyor kendince birşeyler çaba gösteriyor zamanla iyice oturur zaten Bu çocuk pilottu dimi Uçağı nasıl yönetiyor çok da pasif bir iş değil Yani Kaptan egosu yok en azından. bu önemli birşey senin için. Dolunayligece

Ya bende boyle birini istiyorum

Ben=yönetmek Eşim de pasiftir çok da mutluyum. Yokuspokus

Doğru olabilir mantıklı Ama stresli iş havacılık gecen gündüze karışır. sabah 3 te 4 te uçuşa giderdim. tabi ben hostestim yani pilotluk başka. düzensiz bir hayat herkes tatil yaparken çalışmak vs yorucu. ams yinede özleniyor oda ilginç. özgürlük duygusunu özlüyorum işin bitince çık dolaş vs Umarım devam edersin sorunlarını aşıp.

Bize denk gelmiyor herhalde olanı J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bu kararsız ya da pasif diyelim haline eşlik eden huylar çok önemli. Ben sanıyorum bu türün en çekilmez örneklerinden biriyle 1 sene geçirdim, yandım Allah diye kaçtım. Çünkü o zamanla gördüğüm üzere aynı zamanda cimri, beceriksiz ve tembeldi de. Sonra eşimle tanıştım, kısa sürede evlendim o da inadına bazen fazla dominant biri ama güvenebiliyorum beni her durumda sırtlayabileceğine, çok önemli birşeymiş bu.

Hani konun o Gangsta ben de okuyayım bir onu Yani ben kendim de çok değiştiğim için hemen umutsuz vaka sendromuna bağlamak istemiyorum ama ben istediğim için değiştim, onların da istemesi ve adım atması lazım. Aahsdfkgjhd. Aynen. Ne yapalım, bilmem sen ne istersin Ne yiyelim, bilmem sen ne istersin çıldırıcam Bi' de her şey bana bağlı Artık çıldırdığım noktada bana "s ktir git de gidicem" dedim Demiyor ahsjdkdj Bugün tam da kendi kendime yalnız hissediyorum dedim. Dışarıdan bakan için pamuk gibi adam ne var...

Aynen o yüzden harcamak istemiyorum hemen. Benim panik olmam, çok düşünüyor olmam var onları tolere ediyor Önümüzdeki hafta konuşalım tepkisini ölçücem Değişime çok kapalı bi adam değil zaten Haklısın, özür dilerim deyip deniyor kendince bir şeyler Çok muntazam başarılı olmuyor ama en azından farkına varıyor söyleyince Olmaz ben haklıyım, sus ordan demiyor Bu da bir şey A

Arada bir heyecan oluyordur dikleşmek :) A

Evet İngiliz, niçin ki? Ben de seni hatırlıyorum sen diyordun kimseye güvenmem karar almada ben alırım en iyisini haha aynı ben Yoruyor mu peki seni öyle karar almak? Eşin nasıl tepki veriyor o da böyle tamam, olur, hallederizci mi Önceki

Biraz daha açabilir misiniz sorunlarını? Ne gibi şeyler yaşıyorlar? kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

doğru olan tam anlamıyla nedir bir ilişki her yönüyle iyi olabilir mi eksiklikleri tamamlamak değilmidir evlilik bir ilişkinin doğruluğu uyumdur sürdürebilmedir sürdürebiliyorsanız bazeende görmeyeceksiniz bende rahatsız olmasına olurum tabiki M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Benim nişanlım da oyle. Bazen cildiriyorum. Ben ne dersem o oluyor. Onun bi fikri düşüncesi olmuyor. Ne istiyorsan o olsun hayatım diyo cikiyor işin içinden. Niye böylesin dediğim zamanda seni kirmak istemiyorum sen mutlu ol diye yapıyorum diyor. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Senin baskın karakterin de onu pasiflestirmis olabilir mi yoksa en baştan beri mi böyleydi gerçekten çok yorucu ve yıpratıcı düşündüğümde.

Benim böyle bir sevgilim olmuştu. Yapamadım, 1,5 sene sonunda ayrıldım. "Fark etmez" ve "sen bilirsin" cümlelerini duymaktan yakalarımı yırtacak duruma gelmiştim artık. Çok yorulmuştum ve hiç saygım kalmamıştı. Cümlelerim gittikçe hırçınlaştı, o daha çok sustu, ben daha da çok yoruldum ve en sonunda bitti. Çok iyi bir insandı, umarım mutludur. Ama bana göre değildi. Hiçbir zaman höt zöt adamlardan hoşlanmadım. Hani "yumruğunu masaya vursun" falan derler ya, ben o yumruğu kıvırıp... yapacak insanım ama ilişkide denge önemli. Her şeye "sen bilirsin" diyen insanla olmak kolay değil. Tamam yine ben bileyim ama karşımdaki fikrini, isteklerini söylesin, karar alırken yol çizmeyi bilsin isterim. Burada sizin bir ilişkiden beklentiniz önemli. Çünkü adamın kişiliği buysa değişmesi imkansıza yakın ve kendisi bu halinden memnun belli ki. Benim çevremde bu tarz ilişkisi olan kim varsa biri hariç hepsi ayrıldı. Hem de bütün saygıyı kaybetmiş şekilde. Ayrılmayan arkadaşım durumu kabullendi ve evlendi. Mutlu ama arada çok yorulduğundan bahsediyor hala. Boleyn Kizi

ya ben biseyleri beraber yasayan insanlarin sorumluluklara da ortak olmasini gerektigini düşünüyorum. adam aldığı kararin sorumluluğuna katlanma gibi bi durumla karsilasmiyo. sorumlu olmamanin dayanilmaz hafifliği. ama bu sizi yorar. diyelim ki borclandiniz yatirim yapmak veya mülk edinmek için. hesap kitap yaptığınız gibi olmadi. bu durumda sorumluluk zerre duymayacak. sorumluluk size ait olacak. o zaman bu durumu dile getirir mi basa kakma gibi. bide görev verdiniz mi hic daha önce. gideceginiz yapacaginiz yiyeceginiz seyin kararini almak gibi.

Belki adam seni sevdiği için sana hayır diyemiyor bre vicdansız. Ne istiyorsun adamdan :)

bulmuşsun eline göre adamı daha ne istersin derim bende

Bunlari onun cozmesi gerekmez mi canim? Tamam seviyorsun, birlikte olmak istiyorsun ama inan cok fazla efor sarfetmeye degmiyor. Eger karsindaki "o" adamsa kendiliginden gelisiyor zaten her sey, icine siniyor bir kere. G

Herkese mi oyle yoksa sadece size mi?

Bence bu karakterdeki ne kadın ne de erkek hayat boyu çekilmez. Çok yorar karşı tarafı. İlk zaman idare edersiniz de zamanla saygınız kalmaz ve o da kendini işe yaramaz hissedip komplekse kapılabilir. Bu bir huy ve terapiyle falan düzelmez. Nasılsa ömür boyu öyle gider. D

Bitirecek kadar olay olay bir şey değil işte ben de ondan düşünüyorum Tek sıkıntımız bu Adam bana öküzlük ediyor, ne bileyim aldatıyor, dövüyor, kumarbaz vb bi özelliği yok S

Sevgililik, evlilik hayatı paylaşmak üzerine kurulu bir düzen değil mi? Peki paylaşmak nedir? Bunun içinde fikirleri, düşünceleri paylaşmak, bunlar üzerine konuşmak, orta yolları bulmak ya da bir sana bir ona uymak da var ve bunlar ilişkiyi pekiştirir. Hep bana göre sürüp gidecek bir hayat, pek de paylaşım değildir. Haksız mıyım? Elbette bunlar kanun değil, ilişkiden beklentileriniz değişebilir. Ben yapamazdım şahsen. Yönetmeyi de yönetilmeyi de sevmiyorum. girlinred

Zor şu an evet.

Haha aynı tiple 10 yıldır evliyim arkadaşım 2 de çocuk yaptım, bende senin gibiyim eşimde peki karıcım modunda gel gel git git, patron ne derse o der her yerde her konuda patronda benim tabiki bu arada ama valla bişey diyimmi aynı karakterde olsa anlaşamazdık sanki ya... sonanda

Ama seviyorum Yani çok kötü bir özellik değil sadece hep yönetmem lazım

Birlikte terapiste gidin madem sorun cikarmayacak her şey daha iyi olur. Diyelim ki duzelmedi bence onu öyle sevin çünkü herkesin inanilamayacak kadar büyük zayıflıkları var üstelik hiç ummadiginjz insanların. Eşinizin iyi yanlarına odaklanin. Bana göre büyük bi sorun değil ama belli ki sizi çok huzursuz ediyor inanın eşinin fikrini zerre kadar önemsemeyen erkekler de var böyle olmasından iyidir. Siz yine de karar alırken onunla istişare edin. Ben kendi karar alamayan hem de başkasının kararlarına da saygı duymayan eşler de var dediğim gibi sevdiğiniz yanlarına odaklanin ve bu huyunun sizdeki sevgisini bitirmesine izin vermeyin siz de bir uzmandan bu konuda destek alabilirsiniz G greengirll

Ee o zaman saygı duyacaksınız onun kişiliğine. Ufak bir paradoks gibi düşünün bunu. Başkasının kararlarına uymayı tercih etmekde bir karardır aslında. Adam ben böyle mutluyum diye kararını vermiş. Bunu beğenmeyebilrsiniz ama saygı duymak zorundasınız.

Bana sürekli boyun eğen adamla da, hep benim boyun eğeceğim adamla da yapamam. Annesi tarafından pasifize edilmiş, silik, karar alamayan ve kişiliğini ortaya koyamayan adama saygı duyamam ki. Saygı duymadığım adamı da koca diye yanımda gezdirmem. İlerde sorunlara gebe böyle bir adamla devam etmek. Çevremde böyle bir evlilik örneği var, çok zor.

inan pasifle daha iyi yaparlar. cunku onumde ornek annesi var. annesi herseyi yapamam bilemem modunda olduğu icin sozkonusu oyken gayet guzel kararlar alabiliyor ve becerikli olabiliyor. bende de hata var. ilk basta asiri sorumluluk yuklendim. taa ki cocugum olana kadar cok da anlamadim. cocugun verdigi yorgunluk arti 2. cocugum esimin verdigi yorgunluk bir baktim ben tukeniyorum. ilk orda farkettim ve bisiler yapmaya basladim. daha dogrusu yapmamaya. mesela faturalari odememeye. aman kesilmesin aman benim isyerimde atm var oduyorum nasilsa diye diye sorumluluk hep bendeydi. simdi faturalari gormuyorum bile. kac kez kesildi kac kez biriktirip biriktirip odedi ama yine de karismiyorum. ama degismiyor iste yine de. ancak bir arpa boyu yol gitmisizdir. evleriken kisa surede evlendik esya falan nasil sectik hatirlamiyorum bile. gerci o zaman cok zoruma gitmemisti. benim fikirlerimin onemsenmesi kendi kararlarimi aliyor olmak hosuma gitmisti. yada belki adamin karar mekanizmasi olmadigini bana yansitmasindan dolayi alisverislere cagirmamisimdir. ama isterdim esimin de giysecegim elbiseyle ilgili fikri olsun. neyse hadi evlilik dönemini saymıyorum. koltuk alacaktim daha yakin zaman. kac kez soyledim birlikte bakalim. zaten eledim secenekleri 2-3 e dusurdum ama karar veremiyorum ben de. yardimci ol fikir ver. yok. tek basima yasiyorim gibi ama ev cok kalabalik valla 5 yasindaki oglum daha guzel yardimci oluyor fikirlerini dile getirmede. bu tarz adamlarla hisettigin tek sey yorgunluk oluyor bence. 20-30 yildir evliymisim gibi hissediyorum. ha bir de ben ilk erkek arkadasimla evlendim. ailede de hep sorumluluk alan biriydim annem calistigi icin. o yuzden kiyas yapma imkanim cok yoktu. ama bir kez bu farki o kadar belirgin hossettim ki. evliligin 1 yili bitmisti. ev aldik krediyle. tabi kredi isi tapu vs hepsiyle ben ilgileniyorum. esimin zerre haberi bilgisi ilgisi yok. neyse tapu islemleri icin ev sahibi ve ben gittik. esim yok. ben yine her zamanki gibi elimde evrak ugrasmaya basladim ordan oraya. ev sahibi olan adam da dominant heralde. bir sekilde bir baktim o beni yonetmeye basladi. evraki aldi elimden ordan oraya goturdu. ben durdum kenarda bir baktim is hallolmus. birinin senin adina bisiler yapmasi senin islerini sen ugrasmadan halletmesin o kadar guzel bir keyifmis ki. yani ben bunu nerdeyse hic yasamadim ya. hani bir konuda esim ipleri devralsa bile acaba kotu mu yapacak endisesi de oluyor. cunku o karar almama durumu beceriksizlikle paralel oluyor.

Kaptan sadece uçağı kaldırıp indirmez ki zaten :) Bütün mürettebattan sorumludur. kaptan pilot mu yardımcı mı bilmiyorum ama farketmez uçaktan yolcu indirme hakkına sahip. uçuşun güvenliği kaptandan sorulur yani. alıcağı yanlış bir karar bir sürü insanın hayatına mal olabilir. Gerektiğinde manuel indirir uçağı tehlike anında vs. yani pilotluk eğitimi almış kişi bir sürü testten geçer. o yüzden karar almak çok çok önemli aslında onlar için hızlı doğru karar almak zorunda Tabi özel hayatlarında farklı olabilir insan ama pasif bir meslek değil. masa başı bir iş değil. Ben uçarken pilot erkek arkadasım oldu. ama benimki çok çapkındı mesela. yoğun iş tempomuz vardı yürütemedik.

Aslında düşünürseniz; her şey sizin istediğiniz gibi olacak. Adam itiraz etmiyor işte. İstediğiniz, beğendiğiniz ne varsa alıp, istediğiniz yere gidip, istediğiniz gibi yaşayabileceksiniz. Benim eşim de böyle. Kararları ben alırım, o karışmaz. "Farketmez sen ayarla" der hep. Ben alıştım böyle olmasına. Hatta gayet de iyi oluyor benim için. Sırf o sevdi, o istedi diye hoşlanmadığım bir şeye maruz kalmıyorum. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ben yönetebileceğim birine asla aşık olamam mesela çünkü erkek erkek gibi olmalı bence ve bende hayranlık uyandırmalı. Aslında ilginç erkek arkadaşın yabancı yani Avrupa lılar çocukluktan beri kendi kararlarını kendi aldıkları için yönetilmeyi sevmezler. ben böyle gördüm yani Ufak tefek tabi fedakarlıklar olur karşılıklı ama ben karar vermem ne demek çocuk mu bu? Tabi bu nedenden dolayı da ayrılınır mı bilmiyorum Yani seviyorsan devam etmelisin.

Haklısın valla cinnetlik bir durum olabiliyor gerçekten. Sakin olmakta fayda var yine de.

İnsanlar da ne şımarıksın diyor dışarıdan dimi "Ben ne dersem o oluyor" deyince gözlerini belertip bakıyorlar Allahım belki alışılıyordur ya

yaptığı seyin sorumlulugunu alip kafa yoracagina baskasina uyup kafa rahat yasiyo işte. dediğim örnekte mesela sizin hataniz yuzunden maddi kayba ugradiniz diyelim. buna karar veren planlayan olarak uzulursunuz yipranirsiniz kafaniz buna takılır. o napar? en fazla üzülme der. veya sen yaptin senin hatan der. onun düşünmesi üzülmesi için bi sebep yok. ortada bi emek bi karar yok onun acisindan dolayisiyla gam yok!! sizin iliskiniz terapiyle en fazla kral Arthur ve Yuvarlak masa şövalyeleri toplantisi olur. hep toplantiyi kral duzenler son sözü kral söyler. iliskide kral olmak gibi hevesiniz yoksa cok yipranirsiniz.

Belki de sorumluluk almak istemiyordur. KudrAlobar Ayak

Sizde farkındasınız bunun sebebinin dominant annesi olduğunun, şimdi aynı durumu sizin çocuğunuz da yaşamamalı bence, eşinizi değiştirebilirsiniz bence çünkü erkeğin özgüveni çoğunlukla hayatındaki kadına bağlıdır artık hayatındaki kadın annesi değil sizsiniz ve bu güveni kazandırabilirsiniz, mesela bu durumunu yüzüne vurmayın çözüm yoluna gidin yüzüne vurmanız daha kötü etkileyebilir, ona alacağı kararlar konusunda sonsuz destekçisi olacağınızı gösterin, yanlış da olsa ona yenilin kendini biraz daha güçlü hissedebilsin, sen daha iyi bilirsin sen nasıl istersen vs yıkın kararları üzerine sorumluluk hissetsin üzerinde, baskın olmayın biraz çekimser olun olaylarda ki o da kendini toparlayabilsin birey olduğunu anlayabilsin

Bu saydiklariniz zaten olmamali bir iliskide. Kafaniz karismis, bu durum sizi huzursuz etmis ki konu acmissiniz. Tek bir hayatiniz var. Dogru kisi olsaydi bunlari dusunmezdiniz bile. Anne ogul iliskisi saglikli olmayan bu adaydan bence uzaklasin. Alkol bagimliligi degil ki bu tedavi olsun. Terapi sonrasinda tabiri caizse masada kalmasin adamcagiz. Siz onu es olarak gormuyorsunuz maalesef.

Ben yapamam ki ben dominant bir karakterim eşimde öyle iki inatçı keçi gibi anlaşıyoruz Tabi bu da bir karakter değişeceğini sanmıyorum J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Denediniz mi ya çift terapisi falan? Ben devam etmeye karar verirsem bunu atıcam ortaya çünkü şuraya kadar geldi Önceki konumda da insanlar ne güzel işte her istediğini yaptırırsın falan diyor ama o öyle olmuyor işte Bazen insan "huoop bu da bende merak etme" diyecek birini arıyor Olmaz Her şeyi "sen bilirsin" ... Zorlayınca cevap "bilmiyorum" Çünkü başkası bilir, o bilmesin

Olsun yine de okurum Haftaya kadar yapacak pek işim yok düşünme sürecinde fikir verir en azından bak gelecekte böyle olabilir diye, teşekkür ederim :)

Olumlu karar çıkarsa bunu konuşucam zaten

öyle bir anlatmışsınız ki sanki adamın ilişkideki tek rolü "hıhı" demek, sosyal hayatında inanılmaz silik falan. ben bu adamın pilot olduğunu hatırlıyorum ama, kafamdaki pilot imajından mı yoksa tanıdığım çoğu pilot çok kültürlü, oturup kalkmayı bilen, dolu insanlar olduğundan mı neyse biraz abarttığınızı düşünüyorum. siz sürekli "bennnn ben böyleyimdir, anaerkil bir ailede büyüyen bennnn tuttuğumu koparırım bennnn" diye bunu vurguluyorsanız sorun yaşamamak için bu kalıba girmiş de olabilir. burada bile en az 3 konu açtınız ki bence normalde de söylüyorsunuzdur bunu. değişim iki taraflı olsun, o tamam kendisini değiştirsin ama siz de bir durup "ya ben de kendimi çok ortaya atmayayım" deyin, bakın ne yapacak. adamın fırsatı yok gibi hissediyorum ben.

Bir noktaya kadar belki ama sonrasında kabak tadı verir.

Valla bence var ben sana diyeyim onu. En azından bizim ailedeki erkeklerde var Benim gördüğüm hep böyleydi, iki dedem de maaşlarını getirip anneanne/babaanne eline bırakır Ekonomi onlarda Ev yönetimi onlarda Annem keza zaten tüm ekonomik güç onda kendi maaşıyla her şeyi alıp yaptı, araba, ev, arsa bilmem ne Babam o ne derse oraya Babam gerçi arada diklenir ama yine annemin dediği olur Yalan yani yok erkekler yönetirmiş de bilmem ne de güç onlardaymış Hepsi bir kadın yönetse de modunda

Bu konu kafanı şimdiden bu kadar kurcalıyorsa evlenince, o kelebekler uçmayı bırakıp tek tek konunca daha büyük bir sorun olarak göreceksin. Adama saygın git gide azalacak, mutsuz ve sevgisiz bir kadın olacaksın.

Çok sivrilik sevmem ama bazı şeylerin yükünü de benden alsın, ben de biraz ooh bu görev de onda diyeyim isterim J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bir de sen nasil istiyorsan öyle olsun var.

Hayatımız dikleşmek o beyaz ben siyah

Aklıma Çocuklar Duymasın, Selami geldi

kesinlikle katılıyorum yaaa. türüne tek aykırı babamı gördüm ben. onun dışında hepsi ya dedigin gibi ya da meyilli. o kadar dominant kadın arasinda tabiki sen de dominant olursun. bence erkekler de dominant kadindan daha cok etkileniyo.

Benim de içinde bulunduğum durum bu kadar da olmasa da buna çok benziyor. Seni çok iyi anlıyorum o yüzden. Ben kendi sevgilimin bu tavırlarıni öz güvensizligine bağlamıştim sanıyorum senin sevgilin de biraz oz guvensiz. Oz guvensiz değilse de çok rahat. Ama artısı da var hiç stres yapmaz, geç yaslanır.:) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Vermek üzere olabilir Ufak tefek de olsa onun bazı şeylerin kontrolünü almasına ihtiyacım var Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Koyun gibi güdecen hayatın boyunca. Çok yorucu ve yıpratıcı. Olmaz. Herkese boyun eğen bir tipse zaten gözünde karınca kadar kalıyor. Erkek olarak saygı duyamıyorsun. Önceki

Gözünün içine bakmakla yaşadığın hayatın sorumluluklarını alıp gerektiğinde yön verme, fikir verme arasında kocaman bir fark var bence.

Ya koyun da demek istemiyorum seviyorum kıyamıyorum :/ B

Allah gönlünüze göre verir inşallah. Loreth

Evde tamirat gerektiren bir iş olduğunda hep eş ailesi gelirdi, bir bakardım kapıya dayanmışlar... Onlarla sıkıntı yaşadıktan sonra, eş kişisi aylarca ne tamirat yapabildi, ne bir usta bulabildi. Bana sen bul usta dediği günkü soğumam hala aklımda. Üstelik gencecik kadınım, evde tek başıma bir ustayla banyoda niye yalnız kalayım? Çamaşır makinesi bozuldu, ben tamir ettim. Bunu yapan yönetici pozisyonunda bir insan.

Bu yorumu dikkate alın konu sahibi. Eşlikten ebeveynliğe terfi etmeniz ihtimal dahilinde.

Off bu ilişki bende de var :) Bi insanın hiç mi hayali planları hadi şunu yapalım şu şöyle olsun hiçbir eylem yok, nasıl gelirse öyle yaşıyor. Ben ne istersem o oluyor ben de muzdaribim bu konudan.. C -Cheryl

Bir oğlak burcu olarak yonetmeye bayılıyorum, bir de esiniz terazi burcu ise en sevdiğim şey oluyor yönetmek, ben çok memnunum bu durumdan, herseyin kontrolü bende maddi manevi, yorucu mu hem de fazlasıyla ama kontrolü seven bir yapın varsa, çok da problem edilecek bir durum değil bence

Ben böyle bir ilişki yasamıstım zamanında ama sevgim bitince bende gittim. Aynı senin durumundaki gbi asla giden o olmazdı zaten. Bu cok kişisel bir durum. Yani gelen cevaplar sizi yanlıs yönlendirebilir. Sizin için problem olan bu konu bircok kadın için bulunmaz bir nimet. Yine de cevaplayayım, ortada bir ask var ise adım adım belki önce terapist ile daha sonra isteklerinizi acık acık dillendirerek yol alabilirsiniz. Erkek arkadasınız yabancı idi değil mi? Yanlıs hatırlıyor olanilirim. Net olunuyor genelde, iletişim sorunu yasamazsınız en azından Die düşünüyorum.

Dışarıya karşı güçlü, sözünü dinleten ama bana boyun eğense yapabilirim. Ama herkese boyun eğen biriyse pek saygı duyamam sanırım hatta sinirlenirim.

İnsanlar her istediğini yapmak diye tanımlıyor burada ama o öyle değil aslında Önceden sorsanız ben de derdim ama istediğini yaptırmak bu değil...