Siz kendinizi 'ezik' gördüğünüz için temelde onun da böyle konuşması çok normal.

Kimseyi takip edip kendinizi aşağıya çekmeyin, geçmiş gitmiş sektörün içinde kalanlar bir zaman sonra elbet bir yerlere gelecekler, bunu dert etmeyin kendinize. Aldığım para çalışmaya değer mi, çocuğumla daha az ilgileneceğim safsatasına kapılmayın En basitinden sigortanız ödenir geleceğiniz için, kendiniz için bir yatırımınız olur, bir de bireysel emeklilik yaptırırsınız bunlar boş şeyler değil. Annelik bambaşka bir durum, insan çocuğu için her şeyden vazgeçebiliyor ama şunu da düşünün o çocuk size baki değil. Bir kaç yıl sonra kendi hayatını kurup, kendi yolunu çizecek, siz feda ettiklerinizle kalacaksınız. Bakın burada bir sürü konu okuyoruz, ailelerine para yollayan annelerine maddi destekte bulunan kocalara verip veriştiriyoruz artık dünyanın durumu bu maalesef. Evlat bu kadar cansa, kendi yaşlılığınızı planlamanız gerekiyor, bu yüzden değer mi değmez mi diye düşünmeyin, harekete geçin. Yaşadığınız endişeleri çok iyi anlıyorum ama yolu bulacaksınız inanıyorum. Kendinize güvenin, insan yavrusu büyütmeyi başaran anne her şeyi yıkıp yeniden yapabilir, o güce sahipsiniz. En zoru çocuk büyütmek bunu başarmışsınız, şimdi kendinize yatırım zamanı

O kadar düz bakmışsınız ki olaya, insan emeklerinin karşılığını almak ister, hakkı olanı almak ister... alın teriyle emekle kazanılan hiç bir işi küçümsemem... Emeksiz, yagcilikla, yandaşlıkla çalışanlaraydi eleştirim. Aile akraba çevremde böyle insanlar var, sevgiler

Dalga geçmiyorum bu kadar gergin olmayın lütfen espiri sadece yazılarınızdan karamsarlık gerginlik bize kadar geçiyo bunu oğlunuzda hissediyodur. Oğlunuzu pamuklara sararak hayata hazırlayamazsınız herkes bunu diyor zaten size. Evde bu şekilde büyütülen çocuklar sosyal hayatında sıkıntılı insanlara dönüşüyor. Babasından koruyorum diyosunuz ama oda babası bu sekilde babası ile arası ne kadar sağlıklı olacak? Derseniz ki babası kötü bir baba oglumu korumak zorundayım o zaman boşanmalısınız, erkek çocuk babayı rol model alır tıpkı eşiniz gibi

Neyi neden yazdığımı anlayan anladı zaten. Öksüz insanları küçümseyerek örnek vermiş. Öksüz gibi oğlumu servisle yollayacam okula derken o dilinin kemiği olmalıydı

ikisinden de çok var. hemşireysen canın çıkıyor. abuk sabuk bir birimde, abuk sabuk bir işe denk geldiysen konu mankeni olarak gidip geliyorsun. yani bu durum da gelir eşitsizliğine benziyor. ama özel sektörde istisnasiz herkesin canı çıkıyor. fark bu. ama yine de gün içinde 10 dakika oturamayan, hemşirelerle, canını 3 kuruş için ortaya koyan askerleri göz ardı etmek vicdan ister.

Bir annenin en doğal hakkı çocuğuna bakmak istemesi onu büyütmek istemesi. Bence sözleri kulak ardı edin. Eşinizle de açık açık konuşun. Belki de seni uzdugunun farkında değildir. Ben de çalışıyorum çocuklarımla daha çok vakit geçirmek isterdim.

Aldatilirsa yorumuna neden katilmiyorsunuz bilmiyorum ama bizzat gordugum aile dostumuz 60 yasinda aldatildi. dede olan kocasi evi satip sevgilisiyle parayi yedi kadin emekli maasindan aldigi nafakayla ortada kaldi damadin yanina yerlesti. insanoglu bu beser sasar her birey yanliz sekilde hayatta kalabilmeli

Herkesin gipta ile bakacagi bir meslegim var. Hamilelikle birlikte calismamayi tercih ettim simdide kizimi buyutuyorum. Paraya ihtiyacimiz yok gayet koca parasi yiyorum cokta memnunum kendimi ezik gibi hissetmiyorum fakat potansiyelimin bosa gitmesinide istemedigimden surekli kizimla birlikte ne is yapabilirim daha kolay ne olabilir onlari dusunuyorum. Kizim suan 1 yasinda, kendi meslegim oldukca zor o buyumeden meslegimi yapamam ama baska bisey kesinlikle yapacagim. Cocuk yogasi egitmenlik egitimi aldim mesela, e ticaret arastiriyorum gibi gibi kendinize baska yollar bulabilirsiniz lutfen cocugunuza bagimli olmayin her seyden once terapi alin kendinize gelin ve potansiyelinizi ortaya cikarin.

Dünyada en zor şey koca parasıyla yaşamak bana göre. Ben de o evrelerden geçtim. Doğumdan sonra tam 3,5 sene ara verdim, perişanlıktan başka bir şey değil. Çocuk bakmaktan yıldım, alışık değilim kocadan para istemeye. Geliri çok yüksekti eşimin ama bir iflas yaşadık o dönemde. O da ayrı vurdu beni. Oğlum kreşe başlayınca dünyam değişti resmen. Tekrar çalışmaya başladım o kadar mutluydum ki. Üstüne pandemi patladı yine işsiz kaldım. Yine eve kapandım. 2020de tekrar döndüm işe. Allah kimseye muhtaç etmesin, koca da dahil buna. Hiç istemem onun parasına kalmayı, bugüne kadar ima bile etmedi ama olsun. Babamın oğlu değil ya, niye bana baksın ömür boyu diye düşünüyorum. Ama bunlar benim kendimle ilgili. Çalışmayan bir kadına karşı asla kötü düşünmem, beni ilgilendirmez çünkü, herkesin kendi isteğiyle olabilecek bir şey. Başkalarının hayatı hakkında yorum yapanlar da gerçekten saçmalıyorlar artık. Sizin durumunuzda artık çalışmak zorunluluk haline gelmiş. Çalışın, gerekirse tüm paranızı bakıcıya kreşe verin ama eşinizin çenesini kapayın ki saçmasapan yorumlar yapmasın size

Konu sahibi bence gayet içgörü sahibisiniz. Sadece kendinize bir yol çizmeye ihtiyacınız var. Dizi izlemek de kötü bir şey değil biz eşimle kızım uyuduktan sonra 1 saat dizi/program izliyoruz. Şimdi better call soul dayız mesela. Günde 1 bölüm kendinize izleme zamanı ayırın. Onun dışında gününüzü saatlik planlayın. Çok çok rahatlayacaksınız. Benim kız 9 aylıkken ben de çevremdeki kıskançlar yüzünden boşluğa düştüm yok ev hanımımı oldun, yok niye çalışmıyorsun kendime plan yaptım. 1,5 yaşında bakıcı bulup çalışmaya başlayacağım diye. Onun dışında kızım biraz kolaylaştı artık günümü de planladım. Kızım öğlen1,5 saat civarı uyur. O zamanlar için pazartesi-çarşamba-cuma yarım saat pilates (doğum kilolarımı veriyorum. Son 3 kilodayım ama ideal kiloma 8 kilom var) sonra yarım saat piyano . Salı-perşembe günü spor saatinde yemek yapma (2 günlük yapıyorum o da basit yemrkler). Akşam da kızım 20:00 de yatar. 21:00 e kadar banyo (2 günde 1 yapabiliyorum ), mutfak toplama, kızımın atıştırmalık kek, kurabiye, bisküvi gibi şeylerini hazırlama (3 gün dayanıyor) zaman kaldığı geceler de işle ilgili okuma yapıyorum. 21:00-22:00 arası sevgiliyle zaman. 22:00-23:00 arası yatakta kitap okuma ve kapanış Siz de size uygun bir program yaparsanız çok rahat edersiniz.

Eşi konu sahibine ne işe yararsın sen demiş artık çalış demiş hala yorumlarda eşin sana bakmak zorunda kadın istemezse çalışmaz diyenler var. Bu lafları kendine yedirip duymazdan gelip öz saygısını yitirme pahasına mı çalışmasın konu sahibi bunu da tavsiye ediyorsunuz. Ayrıca anne değilim ama yeğenlerim var, yedi yaşında çocuğun tuvalet sonrası temizliğini kendi yapamaması normal bi şey mi. Bence konu sahibi bilinç dışında çocuğun hala kendisine ihtiyaç duymasını istiyor çünkü çocuk ona ihtiyaç duyduğu sürece çalışmak zorunda kalmayacağına inanıyor. Normal bir annelik içgüdüsü filan değil bu, kendi ihtiyaçları için çocuğun gelişimini manipüle ediyor. Şimdi yine kadın kadının düşmanı filan denecek ama dostluk da en iyisini yapıyorsun böyle devam et çocuğunla bağımlı bağımlı yaşa eşinin saygısızlıklarını sineye çek demekle olmuyor

Merhaba, çevreniz size kendinizi o kadar yetersiz ve değersiz hissettirmis ki ister istemez siz de artık bu konuda kendinize yükleniyor hale gelmissiniz. 1. Eşinizin size bu imalarda veya söylemlerde bulunmasına asla müsade etmeyin. İster çalışırım ister çalışmam ben çocukla ilgilenme kararını yalnız başıma almadım şimdi bana bu şekilde baskı yapamazsin gibi net şekilde ifadelerde bulunun. 2. Çevreniz size işleri ile ilgili farklı imalarda bulur veya hissettiriyorsa siz de onlara istediğim an iş bulabilirim ancak istemiyorum. Kendimi böyle daha mutlu hissediyorum diyin. Asla sizi ezmelerine hava atmalarına müsade etmeyin. 3. Oglunuza bağlanma dozunu sakın ola kaçırmayın. Evlatlariniz en değerlerimiz ancak insan kimi çok severse ondan sinanir o nedenle her şey dozunda olmalı. Her ikinizinde sağlığı için. 4. 45 yaş şu an için büyük bir yaş değil. Kendinize güvenin iş gorusmelerine devam edin bir yerden başlayacaksınız bu sevdiğiniz bir iş olsun bu saatten sonra. Ayrıca, şimdi evliliginiz de her şey yolundahken size bu imalarda bulunan eşiniz ilerleyen zamanlarda herhangi bir problemde sizi zor durumda bırakabilir. Bu nedenle iş konusuna odaklanın eminim ki bulursunuz. Eğitimli siniz, karsinizdakilere istekli olduğunuza da gosterebilirseniz hallolur.

Ben fen lisesi mezunuyum. Hem de baya kallavi olanlarından birinden. Çok da iyi bir üniversitede mühendislik okudum. Ha sonrasında çok üstünde durmadım akademik başarının neyse. Sınıf arkadaşlarım hep doktor, diş hekimi, iyi yerlerde mühendis vb. konuya uzak değilim demek için anlattım bunları. 1. sınıf bir çocuğa kitap bitirtirim, şöyle çalıştırırım, böyle başarılı vs diye anlatımlarınız, servise bile veremem demeniz... o kadar hayatınızın merkezine koymuşsunuz ki. Ben de anneyim tabi ki de çocuklarımız çok önemli. Ama bir yere kadar. Ayrıca çocuğunuz için de bence çok zararlı bu tutumunuz. Bırakın özgürleşsin biraz. Sizin değer görmeme sebebiniz çalışmamanız değil bence. Kendinize değer vermemeniz. Çalıştığınız dönemde eşininizin elini hiçbir şeye sürmemesi, şu anda da evin düzenine laf söyleme hakkını bulması, sizi aşağılaması gibi şeylere siz izin verdiğiniz için yapabiliyor. Kaç yaşında kadınının, sizin bir saygınlığınız var. Kimsenin ağzına laf vermeyin. Çalışma konusuna gelince kimse kimseye bakmak zorunda değil arkadaşlar. Malesef ki bu böyle. Kadın ister çalışır ister çalışmaz anlayışı neyin kafası bilemedim. Yetişkin bir insan kendi geçimini düşünmek zorunda. Başka bir konuda da yazmıştım. Hiç evlenmeyen bir kadın 45 yaşındayken mesela en iyi ihtilalle 65 yaşındaki babasının 3 kuruş emekli aylığına mı bakacak? Çocuk için ada verilebilir elbette. Çalışıp çocuk büyütmek de çok zor. Bizzat yaşıyorum. Ha eşiyle iş bölümü yapıp evde ailesine emek veren kadınlarımızın yaptığı şey de çok kıymetli. Ama işte insanoğlu bu güvenilemiyor malesef. Bugün böyle diyen adam 3-5-10 yıl sonra benim paramı yiyorsun imasında bulunabiliyor ki çok üzücü ve vicdansızca. Kendi adıma eşimin yurtdışı durumlarından dolayı küçük bir ihtimalle istifa etmem gerekebilir. Öyle bir durumda benim için bir emeklilik planı yapmak zorunda olur eşim. Çok çok iyi bir aile babası olsa da kendimi boşluğa bırakamam ona güvenip. Dinimize göre bakmak zorunda diyen arkadaşlarımız dinimizin uygun gördüğü herşeye tamam diyorlarsa bir şey diyemem. Tercihtir saygı duyarım.

kadin calismaya basladi sutu kesildi mamaya dondu ornegi vermek sizce dogru mu?

Çalışmak ile olmasa da parayla oluyor canım. fark bu.

Cok haklısınız, burda konuyu açmam öyle iyi geldi ki inanın tolatlanmis gibi hissediyorum, birinin bana kendine gel demesi gerekiyordu, itiraf etmem gerek biraz rahatına düşkün bir tipim yemeği çamaşırı ancak yetistirebiliyorum. Temizlik zaten nadir yapıyorum ayda bir temizlikçi alıyorum cam falan hayatım boyunca silmedim. Annem vasiyet etmişti asla cam silmeyeceksin evlenince kadjn al diye, haftalık alamıyorum ama iş te yapmıyorum, annem okuyalım diye yaptirmadi öğretmedi bize iş, elim yavaş hiç bir zaman hamarat olmadım olmaya caba da harcamadim. Esim bunfan dolayı da bana baskı yapıyor yani ona ya iyi kazanan beyaz yaka kadin ya da köylü Kezban okumamış ama cok hamarat kadin uyardı ben uymadim ona... calismam gerek kesinlikle, çalışıp paramı kazanıp kendime bir gram laf soyletmeyecegim gururumu kurtaracağım ne olur dua edin

Canım inan hiç öyle değil. En çok en güvendiğin kişilerden darbe yersin. Erkekler bu maddi konularda çok acımasız. Evli diye artık kimse kimseye bakmak zorunda değil. Çünkü erkeklerimiz inanılmaz maddiyatçı hesapçı. Emin ol en çok onlar eziyor

O kadar haklısınız ki, iyi bir isim olsa hemen bosanirdim, xocuk yokken ben çalışırken bir hatası yüzünden evi terk etmiştim boşanacagim demistim keşke kararlı olsaymışim o sırada gelip yalvardı ağladı ve ben içimde sevgi duyduğum icjn affetmistim. Simdi finansal gücüm de yok bir se cocuga o da çok saplantılı, hatta cocugu bana kışkırtmaya çalışıyor cocuk beni sevdikçe kıskanıyor. Boşanma lafı açıldığında cocugu alamazsın sen defol git diyor, hukuktan o kadar korkuyorum ki yakın arkadaşım bosanirken çocuğunun velayetini alamadı kadin hakim bile esinin lehine karar çıkarmış kiz bir gram nafaka da alamadı... inanın hayat çok zor, lanet olsun keşke evlenmeseydim, cok mutsuzum

İnsanların bazı dönemler çalışıp bazı dönemler işsiz kalması kadar normal bir şey yok bu hayatta. Niye kendinize karşı bu kadar acımasız davranıyorsunuz ki? İş hayatına 10 yıl ara vermek fazla olmuş telafisi yapılamayabilir belki ama farklı sektörlerde de şansınızı deneyebilirsiniz. Herkes nasıl mutluysa öyle yaşasın. Ben kendi paramı kazanıp harcamayı seviyorum örneğin. Çocuğum olsa bile bundan vazgeçebilir miyim bilmiyorum. Kimi insan ev hayatında daha mutludur Vakit sınırsız olursa yönetmek iyice zorlaşır. Çalışırken bir güne neler neler sığdırırsınız da evde olduğunuz gün hiçbir işiniz yetişmez. Çocuğunuz da büyümüş en iyisi her bulduğunuz işe başvurun. Ucundan kenarından iş hayatına tutundunuz mu gerisi gelir.

Ne güzel hedefler belirlemissiniz, bende keşke daha gençken bu bilinçte olsaydim... en kısa zamanda is bulmanız dileğiyle sevgiler

Bence oğlunu bahane eden tembel evde.. t büyütmek isteyen biri. üstelik terbiyesiz. çalışmasın kendini eve kapatıp izole etsin zaten bu kafayla. çocuğumu servise veremem öksüz gibi demiş haspam

'Issız adaya mı bırakıyorsunuz" sabah sabah güldürdünüz konu sahibi drama kraliçesi icim karardı 10 yaş cocuk annesi çalışırsa sokaklara düşecek muamelesi yapıyor 2 seneye çocuk ergen zaten ana kuzusu muamelesi görmese bari

Gerçekten sıkıntılıymış. Ama bir yandan da çocuğun pamuklara sarılmadan büyümesinin çocuğa çok şey kattığını düşünüyorum. Eminim şu an okula kendisinin gidip gelmesi bile çocuğunuza ayrı bir özgüven katıyordur.

Bende öyleyim ama hep pişman oldum bu huyundan harcamazsan harcarlar, ona harcatma kendine harca :) sen çocuğuna baktın o eve baktın ne kadar harcasan hakkın ödenmez . push ; Seytanolabilirim Cok guclu bir

erkek çalışır bütün evi bakar, geçindirir devri çok eskilerde kaldı. kadınım ve 15 senedir çalışıyorum. Erkek olsaydım eşimin çalışıyor olmasını tercih ederdim, hayat çok pahalı çünkü. Bende insanım. Hastalanabilirim, doğal afette engelli kalabilirim vs. herkesin benim elime muhtaç olmasını çok tercih etmem açıkçası. Kendi ayakları üzerinde durabilsin bir zahmet 10 yaşındaki çocuğum dahil. Biz çocuk sahibi olmayı çok abartıyoruz, bütün hayatımızı ipotekliyoruz ebeveyn olduk diye, halbuki okumak, çalışmak, başarmak, ev-araba, mülk sahibi olmak onun sorumluluğunda olmalı değil mi? Şimdi bunları yaranızı kanatmak için yazmadım. Oğlunuz yaklaşık 10 yaşlarında tam gelişme çağı evde oturacak çağda değil. Siz de eve bağlı kalmak zorunda değilsiniz. Gerekirse maaşımın tamamını onun yaz kış okullarına verir, çalışmayı tercih ederdim. Benim sigortam yatar, tecrübem artardı. Çocuğumda hem sosyalleşmiş hem de dış dünyaya açılmış olurdu. bu arada dipnot: elalem için işe girmeyin, kendiniz için yapın. vereceğiniz kararlar kendi iradenizle olsun. El ağzıyla değil. Yazdıklarınızın çoğunda çevre baskısı hakim bu da doğru bir psikoloji değil.

CV nize çok ara vermediğinizi yazsanız çalışma tarihlerinizle oynasanız olmaz mı? Bir tanıdığınızdan rica etseniz referans olmasını anlaşılır mı bilemedim.

Ayrıca eş ailesine çocuğunuz ufakken gel çocuğa bak ben işe geri döneceğim deseydi yardımcı fa olmazdı. Pek çok kadın ne yazık ki çocuk kendi başına evde kalmaya başlayana kadar iş hayatına ara vermek zorunda kalıyor. Bakıcı ücretleri, tam zamanlı özel okulların fiyatları ortada. Aylık en az 8-10 bin okullar. Asgariden biraz yüksek alan bir anne okula çakışmak zorunda kalıyor. Türkiye'nin gerçeklerini de bilmiyorlar. Kim istemez ki sonuçta iş hayatına karışıp kendi parasını kazanmak. Bu konuda kadınlara zorbalık yapılmasına inanılmaz öfke duyuyorum

Cok tesekkur ederim, burada amaç zaten en zayıf noktamız belki de kimseye anlatamayacagimiz şeyleri hem cinslerimize açıp yorum almak... benin için kimseye anlatamadığım dünkü mesajımı atmak ta hiç kolay olmadı inanın... insan bazen kendi kendine bile itiraf edemiyor bazı gerçekleri... ama burada gelen fikirlerle kendime geldim... doğru yolu bulacağımı düşünüyorum artık:) sizin gibi kalbi güzel insanlar iyiki var, teşekkür ederim

Bu bahsettiklerinizi yapan memur görmedim onca yıldır çalışıyorum. Bu kadar abartanı çok çok azdır. Genelleme yapmak doğru değil o yüzden. İznini bile zor alan memurlar var.

Ayrıca kusura bakmayın ama 3-4 yaş çocuğundan bahsetmiyoruz. İlkokul 2 seviyesinde 7 yaşında bir çocuktan hala süt bebeği gibi bahsedip servise bile vermeye kıyamamak da sağlıklı değil. Hepimiz anneyiz sağlıksız şeyleri de annelik diye normalleştirmeyelim.

Çalışmanın yada çocuk sahibi olmanın feminizmle ne alakası var? Feminizme en uyuşmayan şey sizi küçümseyen laflar eden koca. Kendinizi ezdirmeyin. Ekonomik koşullar malum tek başına yetemiyor belli ki sizden destek bekliyor ama bunu tabi o kocaman erkeklik gururu ezilmesin diye sizi ezikleyerek yapıyor. Eşinizin tavrına inanılmaz sinir oldum. Bence siz eşinizin parasını harcama hakkı bulmuyor değilsiniz, size bu empoze ediliyor eşiniz tarafından şu yazıdan bile belli. Çalışan bekar bir kadın olarak söylüyorum çalışmayan arkadaşlarımı yada velilerimi farklı görmüyorum bence bu sizin kuruntunuz. Hatta en sevdiğim veli sizin gibi üniversite mezunu çalışmayan veli bunu tüm samimiyetimle söylüyorum. Hem eğitimli lambur lumbur değil hem aynı pencereden bakıp rahat iletişim kurabiliyorum çocukla alakalı mesela pedagog önersem benim çocuğum deli değil RAM desem benim çocuğum engelli mi gibi saçma sapan sorunlarla uğraştırmıyor. Her daim eli çocuğunun üstünde. Emin olun öğretmenlerin en sevdiği velisiniz :) Herşey gönlünüzce olsun

Yanlış cümleye karşılık yanlış cümle midir? Şiddete şiddetle karşılık verelim o zaman. Bu mudur? Yaptığının yanlış olduğunu söylediniz. O yersiz cümleye gerek yoktu.

Esime cok söyledim yan sanayilerde bana is bul diye ama benim bölümüm mühendislik ile ilgili değil esim de beni sekreter gibi bir işe sokmak istemiyor, ben de istemiyorum ama ego vs yapacak durumum kalmadi

Ev işi yapmak kişisel bakımdır. oldu olacak banyo yapıyorum, yemek yiyorum diye de saygı bekleyin. gerçi kendi yiyeceği yemeği yapmak iş olmuş çok komik aslında. kendi yattığı yeri temizlemeyi, kendi yemeğini hazırlamayı saygı nesnesi olarak sunmak da nedir ya?. Nefes almak, kocayla seks yapmak yeter diyen var neredeyse. bir işe yarayın ya. hiç mi canınız sıkılmıyor, psikolojiniz bozulmuyor. ben memurum dörtte çıkıyorum. ona rağmen koca akşam ne yapacağımı şaşırıyorum. çalışırken bile(8 saat olanları kastediyorum) dünya kadar vakit kalıyor. iş bulamamış olabilirsiniz, ben de yıllarca işsiz gezdim ama bir kere bile bu durumu savunmayı düşünemedim. işsizsem işsizliğimi bildim yani. maşallah eli iş tutan insanlardan pişkinsiniz. bir kere iyilik yapıp evlendi diye adamcağızlar ömür boyu birinin geçimini niye üstlensin?. Hem suçlusunuz hem güçlü. şu çalışmayan kadın güzelleme defteri bir kapansın artık. çok çağdışı gerçekten. bu devirde komik oluyor. Alttan alta, hala kadın, erkeğe seks sunduğu için geçiminin temin edilmesi gibi çok çikrin bir alt metin de sezilmiyor değil. erkeğin yanınızda durup, seks yapması yetmiuor da kadınınki neden bazılarınca yeterli görülüyor? Tabi bakacak kocam o senin diyen üyeler bunu ima ediyor aslında. çalışmayan erkeğe, tabi laf edemez, karın o senin diyen var mı mesela?

Düşünceleriniz genel olarak çok sağlıklı gelmedi bana Başta hiç anne olmam, evlenmem, kariyer her şeyden önemli demek Sonra çocuk konusunu takıntı yapmak Sonra da iş konusunu takıntı yapmak Hayatta eksik olan her şeyi takıntı mı yaparsınız? Bir yardım mı alsanız? Ayrıca çalışmamak ayıp değil. Eşinizin geliri yerinde imiş zaten Eş parası yemek için de ayrılmamışsınız işten Siz de evde çalışıyorsunuz aslında. Mesleğiniz ne bilmiyorum ama eğer söz ettiğiniz kadar iyi iseniz zaten başka yerlerde iş bulursunuz. Ya da mesleğiniz müsaitse kendi işinizi yapmayı deneyin. İlla bir yerde çalışmak zorunda değilsiniz.

Teşekkür ederim, ne yaparsam yapayım para getirmedikten sonra degeri yok ben bunu anladım. İş arayışımı artıracağım hele bir bulayım yaptıklarım anlaşılır o zaman. ogretmenseniz bir şey soracağım cocugim konusunda çok takıntılıyım biliyorsunuz eğitimine asiri önem veriyorum, kaynak kitap araştıririrm kitap alırım surekli vs cal8sriririm bir konu eksik olsun asla izin vermem vs bir öğretmen arkadaşım 3. sinifa kadar çalışma çalışma disiplinini ogrensin ondan sonra elini çekebilirsin derdi... şuan oğlum 1 de. Seneye çalışabilirim 2. sinifta yani... şimdiye dek başarılı bir çocuktu ama ben çok ilgilendim seneye çalışsam cocugum icjn çok mu kötü olur?

Dünyanın binbir türlü hali var. Önce Allaha sonra kendine güven. Bir de hayatın bana öğrettiği bir şey varsa, tırnağın varsa başını kasiyacaksin. Eşime ne kadar güvensem de Allah korusun çalışamayacak durumda olabilir, bosanabiliriz ya da Allah yanımdan ayırmasın ölebilir. Her sey bizler için. Mesela benim çocuğum yok, ileri de Allah ömür verirse yasliligimda kimseye yük olmak istemem.

Malesef bacım. Bu kadın da para getirmeli algısı yeni oluştu. Sen adamın eşi ve çocuğunun annesisin. O çocuk için bu fedakarlığı yapmışsın. Sanki metressin de para yiyorsun. Üzülme sonundaoldu Nirvana Anneler

Annelik diye diye 7 yaşındaki çocuğa 7 aylık muamelesi yapmakta hiç sağlıklı değil. Siz bana kizacaksiniz belki ama oğlunuza bu kadar bağlanıp, onu hic bırakmak istememenizin altında var olduğunuzu hissettiğiniz tek alanın annelik olması yatıyor. Çocuk servisle giderse, size ihtiyacı azalırsa bir işe yaramayacak gibi hissediyorsunuz. İlk önce bundan kurtulmanız lazım. En başta da oğlunuz için. Bu yaklaşımdan sağlıklı birey yetişmez.

İs hayatından kaçmak için çocuğun arkasına siginmanin nesi iyi? Sanki yetişkin olunmamis gibi küçük kız çocuğuymuş gibi bu sefer eşe güvenmenin nesi iyi? Ana baba mı bu eş? Evlenildi diye ömür boyu eşine bakma garantisi mi veriyor? Çocuk büyütürken 2 3 sene evde kalınsın hadi, sonra tekrar parani kazan çünkü sen bir bireysin. Birey olmaktan bunca kaçışın sebebi nedir? İs hayati, para kazanmak, kendi ayaklarının üstünde durmak, is kurmak, belki işveren olmak.. bunlar neden sadece erkeğe ait vasiflarmis gibi geliyor kadınlara? Kendimizi gelistirmemiz cidden bu kadar mı zor?

Anne değilim sizi çok iyi anlayamam belki ama hem çalışıp hem çocuğuna yeterli ilgiyi gösterip çok güzel yetiştiren anneler var. Hem de oğlunuz var ve bukadar bağımlı olmanız sizi geçtim oğlunuz için hiç iyi bi durum değil. Özgüveni eksik olacak belki sosyal fobisi olacak kendi başına bişey yapamayacak. Şehir dışına üniversiteye giderse zorlanacak, evliliğinde eşiyle sorunlar olacak vs uzar gider. Bilinçli bi anne olduğunuzu düşünüyorum buyüzden gerekeni yapıp biraz da otorite kurmanız gerekir çok geç olmadan

Disarda çalışan kadın evde çalışmıyor mu? Kulvar falan farklı değil. Hanımefendi de fark etmiş hatasını da işte onun dışarıya kuyruğu dik tutma çabasını siz de burada yapıyorsunuz belli ki. İçten içe biz biliyoruz böyle hissedeceksiniz de işte anlamak ya da kabullenmek zaman alıyor bazı insanlarda demek ki.

Para yasamak icin kazanilir ama ne yazikki insanlar para icin yasiyolar. Paranin, objenin, kolesi olmuslar farkinda değiller. Ciddi soyluyorum.

Tamam ben gereksiz alınganlık yaptım ve hatta banlandım. Peki ilerlerleyen sayfalarda hangi kelimeyi ısrarla defalarca yazdı ve bana eksi verenler bir birini yemeye başlamış niye? Herkes tutarlı olsa keşke. Bana "tembel" kelimesi kullandım diye eksi verenler konu sahibini savunanlar bakıyorum ki pozisyon değiştirmişler. Oysa bir yorumunda konu sahibi kendi de yazmış tembel olduğunu, tüm gün evde olduğu halde evinin pis olduğunu yemek yapmadığını vs. Neyse

Siz bir papatya çayı için sakinleşin bence. Gayet normal bir soru sordum. Siz kendi yazıklarınızı unutuyorsunuz sanırım. Part time işe girecek vasıfsızlıkta değilim yazmışsınız şimdi de hiçbir işi küçümsemem diyorsunuz. İki cümle birbiriyle çelişiyor bilginiz olsun. Benim size sorduğum soruyla da verdiğiniz cevap alakasız birbiriden. Aynen çevrenizdeki herkes siz hariç emeksiz, yağcı, yandaş. Bütün dünya kötü bir iyi sizsiniz, sevgiler :)

Ablacım 10 koca seneden bahsediyoruz. Bugünden değil. 10 senedir açtığın konularla aynı yerdesin. Aynı şeylerden şikayet ediyorsun. Kosgeb ile kafe bile açabilirdin. Gidersin lcw gibi yerde part time çalışırsın. Ben 40 yaş üzerinde bir sürü kadın görüyorum mağazalarda çalışan. Yemek yapıp satarsın. Sen hiç işe girmemişsin farkında mısın? Çalışırsan çocuğunu çok daha iyi şartlarda okutursun, eğlendirirsin, kendi emekliliğin olur. Kimse sana fabrikada, tekstil atölyesinde işe gir, dememiş ve demiyor.

Esim daha ilk günlerden imkanlarını hic saklamadi gerektiğinde imkanlar ile o anki en iyi şartları sağladı ve benim maddi gücümle hiç ilgilenmedi ve istikrar ile calismayi sevdi karar vermede en büyük kriterlerden biri idi bir şeyi para çözüyor ise bizim için hiç sorun olmadı gelirimiz düştü başka yollar bulduk para için hiç tartışmadik Bu arada bende calismamayi sorun yapmam daha doğrusu kurumsal hayatı şart görmüyorum bence asıl hedef pasif gelir oluşturabilmek olmalı şahsen 58 yaşına kadar durmadan çalışmayı hedefleyemiyorum gelir olduktan sonra sosyallikte geliyor topluma fayda da.. deprem zamanı oluşturduğum çevre ile online o kdr güzel işler yaptık ki ben bile inanamadım çalıştığım kurum 1 kamyon göndermek için 3 gün yazı bekledi.. Bazı konularda tek doğru olmuyor alternatifleri hep değerlendirmek gerekiyor

Yani mesela çalışmadığı halde tam gün okula verdiği için de o zaman anneliği eleştirenler olabilir. Sonuçta yarım gün götürüp getirip evde annesiyle doya doya vakit geçireceğine zavallı çocuk "öksüz" gibi okulda uzun süre kalıyor o zaman diyelim biz de. Bunun sonu yok ki. Anneliği yarışa çevirip başkalarının çocuklarına üzülenlere de sinir oluyorum. Servisle giden çocuklara üzülmek ne kadar sinir bozucu

%100 katılıyorum size. Bu bizim gibi ülkelere özel çünkü herşeye gereksiz bir anlam yüklüyoruz. Yok ataerkilliğin bilmem nesi, erkek boyunduruğu altına girmek vs vs gibi tanımlamalar yapılıyor. Ne alakası var çözemiyorum. Kocamın parasını yemek istersem yerim, çalışıp ceo olmak istersem de onu olurum. Ne bu kadar anlam yükleniyor herşeye cidden çok boğucu. Bazı kadınlarımız var çalışmamış ama bir evlat yetiştirmiş pırlanta gibi ne yani bu kadın şimdi başarısız mı? Ya da bir kadın var hep çalışmış çocuk istememiş ve yapmamış buna hatalı diyebilir miyiz? Ama bizim ülkemizde herkes yorum şampiyonu olduğu için hepsine bir kulp.

Bence gerçekten bir terapi falan alın. Çocuk sizin uzantınız değil. Sizinle arabada sohbet ederek gittiği gibi serviste de arkadaşlarıyla sohbet edecek. Oğlum şu an 5,5 yaşında serviste ilkokul kısmından bir öğretmen oturuyormuş yanına. Serviste tanıştılar. İki haftadır öğretmenini eve çağırıyormuş. Bugün servise binmeden vermek için mektup çizdi zarf yaptı. Davet mektubu. Özgüveni daha da gelişti. Benden ayrı geçirdiği vakitler asıl onu geliştiriyor. Büyüdükçe sosyal çevreniz ayrılacak. Sağlıklı olan bu.

Aynı baskıyı çocuğunu servisle gönderen anneler de hissedebilir bu mantıkla. Siz servisle giden çocuklar öksüz gibi gidiyor derseniz asıl dediğiniz psikolojik baskıyı siz yapıyor oluyorsunuz. Bu baskıyı yapan ben değilim servisle çocuğu gönderenlere öksüz gibi diyendir

Ne kadar doğru söylüyorsunuz keşke eleştirmek yerine yapıcı olabilsek. Herkes konu sahibinin üzerine gitmiş. Yorumlarını okudum ama ters bir üslup göremedim

Evet bende bunu anlayamıyorum, konudan bağımsız olarak kendinize nasıl laf ettiriyosunuz siz gidip insanların hayatına müdahale etmiyosaniz başkaları nasıl size müdahale ediyo. Size biri laf söyleyince verin cevabını altta kalmayın.

Yani çok şükür diyim istediğimiz tatile yada başka bir ihtiyacımiza sadece eşimin katkısı yeterli oluyor bizde öyle olunca çalışmayı tercih etmiyorum. Böyle olunca eğer siz eşinizin sırtında olacaksanız yani yetmeyecekse veya zorlanacaksınız tabiki çalışın. Öyle olsa bende çalışırdım tabiki. Ama her tek maaşlı ailede biri diğerinin sırtında olmuyor mesela. He tabi durum yoktur eş tek maaş asgari ucrettir yada başka bir durum vardır o şekilde tabiki este çalışmalı. Ama suan hem keyifle gecinip hem çocuklarımızı baskasina birakip aklimizin kalma durumu olmadan kendim büyütüyor olmak ayrı güzel diyeyim.

Ne kadar güzel bir mesaj, beni rahatlattiniz, siz de oğlunuz 1. sınıfta başlamışsınız, seneye oğlum 2 de olacak artık ona karşı sorumluluğumu yaptım o da hazır olacak inşallah size şaşırdım ama cok iyi anladım Ah annelik nasıl güçlü bir duygu nasıl sonsuz sevgi hissediyor insan Allahin mucizesi... benim fakülteden bir arkadaşım zamanında kpss ile Van a atandı bebeği 1 yaşındayken ailesine Ankara ya bırakıp o Van da kaldı. Ben çok şaşırmıştım o sırada, liz dayandı 1 sene sonra torpille Ankara ya yayınını aldırdı şimdi 2. cocugu da yaptı öyle rahat ki... o sırada eleştirmistim ama diyorum zorluğunu çekti sefasını s7ruyor diye benim artık kpss yas uymuyor zamanında keşke kassaydim ben devlete atanan arkadaşlarıma hiç ozenmiyordum eskiden konuşurken de bana senin ne güzel dilin var master in var devlete gelip ne yapacaksın bir dünya para kazanıyorsun derlerdi ben de o aralar caba harcamadim kendi yerimi hep daha iyi buldum ama özelde tekmeyi yeyince anladim devlete girmenin önemini, sonra ben kpss ye girince de bolumumjn puanı çok yükselmişti arkqdaslar düşük puanla zamanında yerleştiler ben treni kacirmistjm... en büyük pismanligim devlete girememek... siz çocuğunuzun bebekligini kaçırmak istememissiniz sizi o kadar iyi anlıyorum ki ama üzüldüm devleti bırakmanıza, maalesef şartlar bir anneleri çok zorluyor

Yoo hissetmedim. Hissedebilirdim dedim. Ben servisle gitmesinden aksine çok memnunum. Seneye de servise vereceğim hatta mutlulukla. Ben hissetmedim ama başka bir anne hissedebilir. Servise giden çocuklar okul çıkar çıkmaz öksüz gibi biniyor denemez. Denmemeli. Anne zorbalığı bu.

O dediginiz doğum borçlanması.. doğumdan sonra çalışmadığınız 2 yılın pirimini cebinizden ödeyip pirim kazanıyorsunuz..2 yıl doğum borçlanmasının bedeli 80 bin civarı.. O kadar parayı ben ödedikten sonra ne anladım annelere kolaylıktan..

Ben evdeyim. Biraz calisip yatirim yapiyorum ama öncelik ailem. Esimle cocuklar kücükken kendim bakacagim konusunda anlastik. Sizde sorun esinizin sözünden dönmesi. Digerlere ot yemek düser cünkü. Etrafimda bana da neden evde saklaniyorsun diyenler bile oldu. Yok söyle kariyer yaparsin felan diye. Beni alman bir siyasi partinin üyesi de partiye katilmama ikna etmeye ugrasti, ama inanin disarda beni ceken birsey yok su anda. . Isteyen istedigi kariyerin pesinde kossun. Ben su anda kendim ve ailem icin en iyisini yapiyorum. Baskalarina bunu begendirmek zorunda hissetmiyorum. Siz esinizle anlasmaya varmaya ugrasin.

Eşiniz ayıp etmiş. Halinize üzüldüm. Totalde kaç yıllık tecrübeniz var? Hangi iş alanında çalışıyordunuz? Belki title düşürüp vs. iş başvuru alanlarını genişletirseniz şansınız artabilir. Ya da danışmanlık firmaları daha uygun olsun diye sizi çalıştırmayı tercih edebilir. Toplantılarda olgun insanları müşterilere göndermek patronlarda bazen daha güven yaratabiliyor.

Nerem genç 45 yaşındayım artık, yakında menopoza girerim sonrasi yokuş aşağı gider kadınlar için... Ah suanki bilincim genç kızlikta olsaydı keşke bu arada yaşımı göstermeyen bakımlı beğenilen biriyim ama kendine güven fiziksel girunusle olmuyor biliyorsunuz, yaşıtlarıma göre iyiyim evet ama esim her fırsatta göbeğini eritemedin, gictun iyice vs der benim hep moralimi bozacak şeyler söyler ki birkaç kilo fazlam var, şişman da olsam çirkin de olsam değer veren biri olsaydı her şey bambaşka olurdu olay dört dörtlük olmak değil MissCherryBlossom

Merhaba, Bence siz geçmişteki kötü çalışma tecrübesinden sonra iş hayatından korkuyorsunuz. Çalışmaktan korktuğumuz için aslında kalben çalışmaktan kaçınıyorsunuz. Şuan iş arayışınız tamamen çevre baskısından. Muhtemelen bir iş bulursanız da, işe başlayınca pişman olabilirsiniz. Çalışmaktan kaçındığınız için de çeşitli sebepler öne atıyorsunuz. Bir şeyi istemez isek, sebep illa ki buluruz. Bence siz bu şartlar altında tam zamanlı bir işe girmeyin. Bulabilirseniz yarı zamanlı bir iş bulmaya çalışın. İngilizceniz iyiymiş, çevirmenlik vs araştırılabilirsiniz. Evde özel ders verebilirsiniz. gibi gibi.. Belki kurslar yarı zamanlı alabilir.. Ufaktan böyle şeyler ile biraz para kazanmaya başlayın, sonra tam zamanlı bir arayışa girersiniz. Şuanki duygusal durumunuzda, gerçekten çok iyi bir iş bulsanız da çalışmaktan kaçınacak gibisiniz. Eşinize çok ama çok kızdım. Birlikte bir karar alıp, sonra bu şekilde u dönüşü yapmış olması o kadar kötü ki. Hani bu dönüşü yapmak için geç kalmış. Hayat şartları ne olursa olsun, maddi olarak yetemiyor ise, size tepkisi böyle olmamalıydı. Dilerim hakkınızda hayırlısı olur.

Mesela konuya eşinizin size ise girmeniz konusunda baskı yapmasından şikayetci olarak başladınız, sonra kuzen eşi karısının çalışmasını istemeyince yobaz oldu gözünüzde. Aslında sizin istediğini hayat o değil mi? Eşiniz ses çıkarmasa işe falan girmek yok gözünüzde. Buna da lafım yok ama sizin istediğiniz şeyleri yaşayan herkese laf söylüyorsunuz. Kendinizle nasıl celistiginizin farkında değilsiniz. Siz yapinca sorun olmayacak ama başkası eşiyle böyle bir karar aldığında sizin deyiminizle ezik, yobaz olacak. İlkbaştaki destek mesajlarım için üzgünüm.

Bence oncelikle arkadas ortaminizdaki gereksizleri eleyin. Benimde arkadasim calisiyo 3 evi var. Evlerine giren maasi soylemiyorum bile. 2 cocugu var, ama benim gibi istedigi zaman cikip parka gidemiyor. Hafta ici kostur kostur calisip hafta sonu alisveris temizlik falan derken dinlenmeye vakti bile olmuyo. Ama olsundu cok iyi gelirleri var. Ama yiyemiyolar. Ama olsundu ilerde keyif yaparlar. Nezaman? Disleri dokulup, 2 yuruyunce yorulunca, bel agrisindan sabahlara kadar uyuyamayinca mi? Ben bu yasta gezip keyfine varirim ama bundan 10 yil sonra artik heryerimde agrilar oldugu icin gezip tozamamda. Onca birikimim onca calismam nere gitti? Ben keyfini cikaramadan elin oglu elin kizi gelip catir catir yicek.

Çocuğu kendi haline bırakmak derken saldım çayıra mevlam kayıra diyin demiyorum. Ama bu kadar ilgi göstermek de çocuk da ister istemez "benden büyük beklenti içindeler" hissi verir. Bahsettiğiniz velilere benzer bir velinin konuşmasına şahit olmuştum. Kadının küçük kızı üniversite için dersaneye gidiyormuş. Hep 1. Oluyormuş deneme sınavlarında. Bir keresinde 3. Bir keresinde 2. Olmuş. Kadın ne yapmış, kızını gezmelere yemeklere götürmüş kafasını dağıtsın da yine 1. Olsun diye. Allah aşkına 1. ve 3. arasında ne kadar bilgi farklılığı olabilir. Bu kadının büyük kızı tıp istiyormuş. 2 kere sınava girmiş sınavda heyecanlanıp midesi bulanmış çıkmış. Allah bilir omuzlarında ne kadar büyük bir yük hissetmiştir yavrucak. En sonunda fizyoterapi kazanmış. Şimdi bu kadın çocuklarına iyilik mi yapmış oluyor? Başarı bu kadar rasyonel birşey değil ki. Ben meslek lisesi mezunu olup tıp kazanan çocuk gördüm. Başarının bizim ülkemizde bu kadar fetişleştirilmesine de gıcık oluyorum. Bütün velilerin özendiği çocuklardan biriydim. 3 yıl boyunca sınıf 1. si oldum lisede. Sonra ne yaptım biliyor musunuz lise sonun son döneminde bilerek dersimin birini 1 düşürdüm. Karnemdeki tek 1'dir. Ama ben onunla gurur duydum. Sevinçle gittim sorumluluk sınavına. Başarının bu kadar dikte edilmesi çok yanlış. Hayatta başarısızlığa da ihtiyacımız var. Hiç başarısız olmazsak başarının kıymetini nasıl bileceğiz?

Eee buradaki üyeler size hak verse ne olacak ki, sizin çevrenizdeki insanlar belli. aslında böylesine gelişimi ve çalışmayı destekleyen, modern bir çevreniz olduğu için çok şanslısınız. açıkçası tam da çevreniz gibi düşünüyorum. sürekli bu sitede sizin çevrenizdeki insanlar gibi düşündüğüm icin linçlenip durdum. yapmayıverseydiniz çocuk falan ne oluyor sanki? Anlamıyorum bu çocuk sevdasını. kendi hayatiniza baksanıza? Ne gerek var? Tam hayalimdeki çevre. gereksiz şefkat göstermiyor kimseye? Şimdi buradakiler eşim yatmamı destekliyor, rahat rahat da parasını yedirir sizinki paragöz falan der. bence olması gereken sizin eşiniz. eee bu saatten sonra ne yapılabilir ki. kpss ataması olan bir bölümse atanmak kesin çözüm. yok değilse cevap beklemekten başka yapacak birşey yok gibi gözüküyor.35 yaşından sonra tedaviyle çocuk yaptığınıza göre yaşınız çok da genç değildir zaten. artık laga luga yapılacqk vakit de geçmiş gibi aslında. daha genç biri olsa haklılar ama şu durumda haklı olmayabilirler bence de. A

Yaştaşız sizinle bende 45 yaşındayım Çevrenizin ve eşinizin tutumu çok iğrenç, sizi zamanında çalışmamaya teşvik edip şimdi şartlar ne olursa olsun neden çalışmıyorsun demek iki yüzlü bir tutum. Bu davranışları referans alın, bugün çalış diyenler yarın sizi üzecek daha kötü şeylerde yapabilir, ders alın bu durumdan 27 senedir özel sektör çalışanıyım bu konuda gerçekçi olmalısınız, eski çalışma şartlarınızı aramayın, özelde 2-3 yıl bile çok büyük ara kabul ediliyor. Bu saatten sonra kurumsal yerlerde fazla aktif bir iş bulmanız zor hatta imkansıza yakın. Eğitiminiz ne üzerine bilmiyorum ama daha ortalama işlere bakın derim. İlaveten çocuğunuz büyümüş artık bu kadar pamuklara sarma, kıyamama durumu da normal değil. Çalışma konusunda aslında çok net görmedim sizi, çevre baskısıyla istiyor gibisiniz. Bu konuda kendinizi net tahlil edin, feminizm falan bunlar hikaye bu ülkenin şartlarında, kendiniz için olabilenin en iyisini yapmaya gayret edin, ekonomik özgürlük gerekli çünkü artık. Günümüz şartlarında kadın istiyorsa çocuğunu büyütsün, çalışmasın devri geçti artık maalesef, herkes çalışmak zorunda. İleride bu şartlar daha da ağırlaşacak, sosyal güvenlikte Avrupa modellerine doğru gidiliyor anadan, babadan, kocadan güvence durumu kalkacak zamanla, dünya değişiyor, şartlar değişiyor sizde kendinizi toparlamak zorundasınız artık.

Kendi yaşadıklarımı anlattıktan sonra diğer ornegide yazmak istedim. millet bu tuhaf cidden.. arkadaşın yarası var sanırım neyse.. dediğim gbi çalışın bnce eşiniz ortamınız çalışınca sz daha mutlu olacaksınız

Cok teşekkürler, oğlumun ogreymeninde bunu hissediyorum, hatta okul yönetimi müdür rehberlik vs hepsinde.. ozel bir okula gönderiyoruz çoğu veli hali vakti yerinde, okul çıkışı ben alıyorum inanın tavırlar, davranışlar hissediliyor. Diğer veliler de şikayetçi ama ben zaten bu konuda çok ezik hissettiğim için daha da hissediyorum. Mesela sınıfın en yaramazi dr cocugu, okulun ona tavrı tepkisi toleransı çok daha farklı bunu veliler konuşuyoruz. İnanın tiksindim her şeyden, ülkedeki bu statü merakından, insanlığımızı yitirmekten.. Ben çok çalıştım çabaladım okul hayatımda 7stune master ne oldu? Babam baskiciydi hep korkuyla yetiştik çekingendim, ozel şirkette kendimi gosteremedim çok çünkü benden daha az çalışan bile reklamını daha iyi yapıp yaptığı biri bin anlattığı için prim yapıp terfi etti. Hayat benim gibiler için çok zor, insanımız güce statüye tapıyor, insanlığa, belli değerlere değil. Oglum ozguvenli olsun girişken olsun diye çok caba harcıyorum o kadar gelecekten ümitsizim ki...

E hiçbiri bide bu öyle aranıp bulunacak bişey mi ki bilemedim. Ben hiç koca pesinde koşmadan gayet koca geldi buldu beni 21 yaşındaydım tanistigimzda 22 de de evliydik. 9 yıldır koca parası yiyorum gayet durumumuz muthis ötesi mi? Değil ama yetiyor bize. Çok şükür bu seneler içerisinde biseylerde edindik. İki çocuğumuz var onları büyütüyorum çalışmak istesem illa ki bir ise girerim üni mezunuyum bende ama çalışmayı tercih etmiyorum. Benden çok eşimde istemiyor. Çocuklarımızı benim büyütüyor olmam ikimizin tercihi. Ama hiç asgari ücretli bir erkek arkadaşımda olmadı bunu ben seçmedim denk gelmedi. Eşim asgari ücret alsa yine eşimi isterdim eşimden önce benimle ciddi düşünen biri vardı senelerdir tanıdığım birisi. hukuk okuyordu geçenlerde denk geldik hukuk mezunu olmuş ama bırakmış kendisine ait tesis açmış yani kendimi güzel buluyorum fiziğimde guzel ama guzelinde güzeli var öyle vavv değilim bence normalim. Yani demem o ki kısmet bu işler öyle aranıp olmuyor. Aileden de zengin degilim eşimde aileden zengin değil ama o hukukçu aileden de zengindi. Ben tam tersi yoklukla büyümüş birisiyim.

Benim annem de iyi bir üniversitenin iyi bir bölümünden mezun biz küçükken bir süre çalıştı sonra çocuklarının daha önemli olduğunu düşünüp çalışmadı. Hiç de pişman değil. Üniversite mezunu diye bir insan çalışmak zorunda değil üniversiteyi sadece para kazanmak İçin okumuyoruz. Ben şahsen maddi olarak şimdiki şartlarımızdan biraz daha iyi şartları eşim tek başına karşılasa düzenli bir işte çalışmazdım. Aileme ve kendime vakit ayırır freelance iş alırdım o da çalışmayı sevdiğim için. Çevrenizdekilerin sizi eziklemesine izin vermeyin, yıllarca çalıştım şu an için ailem ve çocuğuma vakit ayırıyorum bu sizi ilgilendirmez derdim. Bir de şahsen ömür boyu sabah 9 akşam 6 çalışmak biraz kölelik gibi ömrümüzü iş yerinde geçiriyoruz çocuklarımızın küçüklüklerini en güzel zamanlarını para kazanmak uğruna kaçırıyoruz. Bence siz çok güzel bir tercih yapmışsınız. Eşinizin neden çalışmıyorsun demesi ve size baskı yapması hiç olmamış üzüldüm. Baştan destekleyip şimdi çalış demesi üzücü. Eşim bana da böyle şeyler ima etseydi üzülüp ben de iş arardım ama sonrasında da bu yaptıklarından dolayı gerekeni yapardım. Bir ailede senin paran benim param olmamalı eşimin parası diye düşünüp kendinize az şey almanız bence doğru değil o sizin de paranız. Eşiniz bu hissiyatı veriyorsa da duygularınızı açık açık paylaşın, kırıldığınızı belirtin eşinizin tepkisine göre bir yol çizersiniz.

Az daha bekleyin askere gidince öğrenir nasılsa

"Nerden baktığına bağlı kadın benden daha havalı gösteriyor kendini dışarıya. Şimdi kim daha akıllı bizmi o tarz olan bayanlarmi bilemedim. bns iyi örnek oldu eşime koz yapıyorum onları zaman zaman"bu söylediklerinizin neresinden tutup moral amaçlı yardım olarak görelim, benden daha havalı gösteriyo kendini derken ne demek istediniz havalı görünmek hakkı sizdemi o pazen elbiseyle yermi silsin isterdiniz,"yoksa bizmi daha akıllıyız O TARZ BAYANLARMI"derken o tarz bayanlar nedir ne yapıyor sanki kotü bişey yapmış gibi, bide benim zihniyetimi kötulemişsiniz, ne yazdığınıza bir bakın ne anlama geliyor bir düşünün, sonrada allah aşkına siz moral fln vermeyin o tarz bayanların sizin moral vermenize ihtiyacı yoktur muhtemelen, kimin daha zeki olduğunuda siz bilemezsiniz o işler işle güçle olmuyor...

Öyle deme. Dil öğrenmiş bir de kurslara gitmiş. Ha bir de kuzenini deli gibi kıskanıyor djdjdsj

Siz eşinizden yana şanslısınız konu sahibi değil. Kadına sen çalışma çocuğa bak deyip çocuk büyüyünce ezikleyip çalışmayacak mısın hep evde yatacak mısın diyen biriyle evli. Kocamın parasını yiyorum diyemiyor çünkü bizzat kocasından işitiyor lafı.

Kendinizi kötü hissetmeyin servise binmek çocuk açısından çok daha eğlenceli bir sey konu sahibi kendini işe yarar hissetmek adına böyle düşünüyo. Yoksa yolda arkadasinla sohbet edersin servis söförüyle kanka olur muzik actirirsin akranlarınla olursun mis gibi

vallahi soylemek istediklerimi yazmışsınız, esimin ablasıda bana işmi yok gir bir yere asgari ücretle calış dedi geçen gün uzerine vazife sanki, gir abla sen calış dedim kendisi lise mezunu babasının parasıyla iş yeri açmış zamanında paraya para demiyor, ben ünüversite mezunuyum iki okul bitirdim biri lisans diğeri önlisans, bilgisayar eğitmenliğmde var, kpss ye yıllarca çalıştım iyi puanlarda aldım atanamadım, özele gidiyorum iş saatleri çok katı, çözüm asgari ücretmi yani o zaman ben neden o kadar emek verdim, gururuma yediremiyorum ogluma bakarım, en azından çocuğum ilgili bir anneyle büyür daha iyi, sanki işsizlik yada calışmamak bir seçimmiş gibi davranıyorlar çok sinir oluyorum, tamam seçenler var ama herkes aynı değil..

Güç sadece çalışma ile mi oluyor, ne saçma bir düşünce tarzı, eskiden ninelerimiz çalışmıyordu ama bağ, bahçe, yemek ve çocuk yetiştirme gibi her işe koşuyorlardı, işe gitmediler diye güçsüz mü oldular, mesela benim ninem duvar örermiş, şimdi kaç tane güçlü kadın yapar bunu. Bir insanın değerini ve gücünü işe gidip gitmemesi belirlemiyor. Kişinin davranışı, bilgili oluşu vs. belirler

Çalışmadığım için hor görüşüyorum demagojisi yapıyorsunuz ama siz de çalışırsam oğlum öksüz gibi kalır diye çalışan kadınların anneliğinin yetersiz olduğunu ima ediyorsunuz. Ne kadar çirkin bu düşünceniz. Ayrıca eşinizin sizi çalıştırmaya yönlendirmesinin tek sebebi para olmayabilir. Şu yazdıklarınızdan bile ben çocuğunuzla aşırı bağımlılık geliştirdiğinizi düşündüm. Bir kadın bir birey olarak kendinizi görmediğinizi hissettim. İyi şeyler değil bunlar

Anladığım kadarıyla siz de pasif kalıyorsunuz. Bu hayatta arsız olacaksın biraz da. Embesil torpillinin biri baktınız sizi eziliyor hemen cevabınız hazır olsun "Ayol ben koskoca yüksek lisans yapmış kadınım. İstersem dünyanın öbür ucunda da çalışırım. Sen kendine bak, bir sebepten açığa alından ortada kalırsın" diyin geçin. Sizin niye zorunuza gidiyor bırakın onların zoruna gitsin. Lafınızı yapıştırın arkanıza çekilin.

Benim anladigim konu sahibi aslinda calismayi sevmiyor ve istemiyor, esi agzinin icine bakan biri olsaydi asla calismazdi, ama calismayi sevmiyor olmayi kendine yediremedigi icin burada bile neye saracagini sasirdi. Ama anlamadigim nokta ev isi yemek yapmayi da sevmiyorum rahatima duskunum dedi, calismiyor, cocuk da okulda butun gun, baska ne yapiyor bilemedim Hobiler falan diyecek de hobi adi ustunde bos zamanlarimizda yapacagimiz seyler, dunyanin sayili zengin ailelerden trust fund' a sahip biri degilsek ya calisacagiz ya da evi cekip cevirecegiz, butun gun keyif yapma luksu kimde var?

Ağzınıza sağlık çalışmış olmayı üstünlük sayan, çalışmayan kadınları aşağılayan kişilere çok sinir oluyorum. Konu sahibi zaten zor günlerden geçiyor, biraz empati ve birazda edep adap göstermek zor olmamali...

İşte eşine kızdım ben en çok ona kudurdum. Ama ben herşeyi okuyup, konu sahibini araştırmamıştım. Servise bile vermek istemiyormuş çocuğu sanırım öyle yazmışlar. Ortada değişik bir durum var. Sanırım konu sahibine verdiğim hakkı geri alacağım

Evet farkındayım canım. Bu yüzden iki defa nişan attım, babamın evinde oturuyorum. Üstüne özel sektörden çok çektim ben. Homeoffice çalıştım daha beterini yaptılar. Öğretmenlik yaptım beterini yaptılar. Şimdi düşük bir pozsiyonda katip olmak için kpss hazırlanıyorum ki dört yıllık ünv mezunuyum. İnan posizyon bile ayırmayacağım. Yaşamdan soğudum.

İşkur dan basvursaydin a101 e hemen alırlardı.

Bu konuda hassas olduğunuz için kelimeleri yanlış anlıyor olabilir misiniz? Yoksa eşiniz gercekten kabalık yapıp yüzünüze mi vuruyor. Bir anda herkes sizin iş hayatinizin olmayisini size ima etmeye başlaması sizin hassas olduğunuzu hissettirdi bana. Özellikle öğretmenin çalışan annelere farklı yaklaşıyor demenize şaşırdım. Doğu'da köyde de öğretmenlik yaptım, batıda büyük şehirde de öğretmenlik yaptım. öğretmen olarak çalışan- çalışmayan değil, ilgili - ilgisiz olarak değerlendiriyorum . Örneğin, her hafta çocuğunun durumunu soran, derslerini, sınavını, notunu takip eden veli ile hiç toplantıya dahi gelmeyen veli gibi. Siz boş boş oturan biri degilmissiniz. Spor, sanat, çocuk vb şeylerle zaten dolusunuz. Elinizde kumanda kahve storisi atan bir kadın canlanmadi gözümde. umarim istediğiniz gibi şekillenir hayat.

Kuzene, kuzen eşine kadar bir şekilde saydırmadığı kimse kalmadı. Hayretle okudum bir yerden sonra yorumlarını. Millete beni eziyorlar derken laflarıyla hep başkalarını tenkit ettiğinin farkında değil. Sonra da üslup diyor şaka gibi.

Bende zamanında servisle okula gidiyirdum cok ta severdim, oğlumun okulunda bu şekilde hissettim. Gerci oğlumun servise binen sınıf arkadaşlarınin anneleri ile konuştuğumda çok mutlu olduklarını söylüyorlar, sonucta seneye allahin izniyle gidecek inşallah servis ile... Ben kendim biraz bu durumu dramatik bir hale soktum kabul ediyorum...

Calisan biri olarak yaziyorum cocugum yok ama calismak neden bu kadar ozguvenle bagdastiriliyor anlamiyorum. Bi kadinin bence calismasi bi taraftan ozgursuzluk. Cocugum olmadigi halde ev islerine zor yetisiyorum kendime vakit ayiramiyorum hastaneye bile zor gidiyorum cogu zaman dinlenemiyorum. Bi hafta icinde extra isim varsa o hafta pert oluyorum. elbette bos vakitlerim oluyor haftasonlari vs ama ozamanada enerjim kalmiyor evden disari cikasim gelmiyor. Cocugum olursa calismayi düşünemiyorum. Bence bi kadinin eger esinin durumu iyiyse ihtiyaclari borclari yoksa calismamali. Rahatini bozmamali. Elinde elbette bi meslegi olsun zor zamanlar icin. Ama zaten o kadar yil ara vermissiniz cocugunuzla yasadiginiz hayattanda memnunsunuz neden rahatinizi bozasinizki bi zahmet esiniz calissin gerekirse fazladan calissin evini gecindirsin size calis demeye hakki yokki evi o gecindirmek zorunda siz degil. Siz eger kendiniz istiyorsaniz calisirsiniz istemiyorsanizda calismazsiniz kimse sizi zorlayamaz

Devlet veriyo ama oda ucretli. Tabikide rekabet halinde degil hepsi ayni fiyattir diye tahmin ediyorum. Oyle bise olsa aileler sikayetci olur.

Hay yaşayın siz ya! Ne zaman kadınlara/arkadaşlarıma 'eşinizle iş bölümü yapmak zorundasınız. her iş size bakmasın vb.' şeyler desem 'tabi senin eşin iyi, sakin, seni dinliyor. benim eşim şöyle huysuz, böyle sinirli, beni dinlemiyor' cevaplarını alıyorum. Yani sanki asla karşısındakini tanımamış evlenmeden önce. Piyangodan birileri düşmüş her birimize. Aman değişti, böyle değildi lafları da büyük oranda hikaye bence. Elbette istisnalar vardır ama çoğunlukla sinyaller geliyor ama kadınlar görmek istemiyor/aşktan göremiyor/değişir aşarız diye düşünüyor. Bir arkadaşım, kardeşimin eşini onlar sevgiliyken yarım saat görmüştü. Şak diye anlamıştı nasıl biri olduğunu. Öyle feleğin çemberinden geçmeye de gerek yok. Kardeşimle arkadaşımın arasında 2 yaş var sadece.

Daha farklı işlere başvursanız? Mesela home office çağrı merkezi gibi. Asisst, turkcell falan. Üstelik asisst bayağı rahatmış bu konuda sabah 9 akşam 5 haftanın 5 günü. Asgari ücret alırsınız ama kendi paranızı kazanırsınız. Hem üniversite mezunu olduğunuz için ileride böyle yerlerde şef, müdür olma ihtimaliniz var.

Böyle diyorsunuz ama çocuğunuzu yarış atı gibi yetiştiriyorsunuz farkında mısınız? Servise bile vermek istemediğiniz çocuğunuzun sosyal zekası nasıl gelişecek? Bir yerde "çalışırsam aldığım para çocuğumdan ayrı kalmama değecek mi" gibi bir cümle kurmuşsunuz. Ayrı kalmak derken? Sanki şehir dışına mı gidiyorsunuz? Akşam gelince göreceksiniz işte. Çocuğunuzdan ayrı kalmanız gerekiyor ki özgüveni gelişsin. Daha önce de yazdım, büyüyünce sudan çıkmış balığa döner. Eliniz bu kadar üstünde olmasın. Zor çocuk sahibi olduğunuz için ve zor bir gebelik geçirdiğiniz için çocuğunuza aşırı düşkünsünüz. Fakat bu sağlıklı bir bağlılık değil. Çalışmaya başlayın ve korkularınızı yenmek için psikolojik destek alın.

10 yıl ara vermişsiniz sektör de prosesler de değişiyor hele Ar-Ge konusunda. Sizden iyi birini elbette bulabilirler neden bulamasınlar

Kadin erkek esitsizligini en cok gordugumuz konulardan biri de bu. Bir erkek kariyerine bu sekilde ara verdiginde olumlu bakiliyor, hatta dinlenmis taze kan olarak goruluyor. Kadin icinse tam tersi. Maalesef sadece 2 yil ara vermis olmama ragmen ben de cok sikinti cekmistim ise donerken, normalde kabul etmeyecegim dusuk maasi kabul etmek zorunda kalmistim. Zaten yarim yil sonra direk zam aldim, yoksa kabul edilecek bir maas degildi. Ise girerken de demistim 1 yil beklemem zam icin diye.

Birincisi çalışmak zorunda değilsin bir çocuk büyütmek de çok özveri isteyen bişey sen bu moda girdiğin için karsindakilere de yansitiyorsun. Ikincisi tabi ki de eşinin parasını yiyeceksin eşin o senin kendini değerli gör biraz. Ayrıca hem evde çalışmak hem dışarıda çalışmak kadını tüketen bir durum. Eşinin seni çalışmak zorunda bırakmaya hakkı yok ayrıca çalışmak isteyen bir kadına da engel olma hakkı olmadigi gibi. Bence gereksiz suçluluk duygunu çevrene yansitiyorsun.

Konu iş değil sen kendi içinde çatışıyorsun yerinde olsam önce bir oturup ben hangisiyim diye kendime sorardım yolumu ona göre çizerdim çevremede rest çeker sustururdum Borellus80

Eşiniz de paranın kölesi olduysa demek, o da para için yaşayanlardan demek ki... E eftelya

Boşanma avukatı olarak tavsiyem. İşinizi bulun, eşinizden boşanın. Yoksa 10 sene sonra daha genç biriyle yer değiştirirsiniz

Çalışırsam oğlum öksüz gibi kalır diye de düşünmeyin. Onun geleceği için ona yatırım yapmak için daha iyi yerlerde okutmak için de çalışmanız gerekiyor. Şu ekonomik şartlarda eşinizin maaşı ne kadar iyi olursa olsun sizin çalışmanızla oğlunuza daha iyi gelecek sağlamış olacaksınız. Bence doğru olan çalışmanız. Belki başlarda oğlunuza da zor gelecek çalışmanız ama Oğlunuz ileride bunu daha iyi anlayacaktır.

Bence kimin ne dediğini hiç umursamayın eşiniz kocaysa ve siz de ikinizin evladını büyütüp yetiştirdiğiniz için çalışamiyorsanız eşinizin kazandığı parayı da hiç çekinmeden harcama hakkınız var bence. Sonuçta yabancı değilsiniz adamın eşisiniz kazanılan para ortaktır ayrıca müslümansaniz eğer İslam inancına göre de bir erkek eşine evine bakmakla yükümlüdür. Kadın çalışıp para kazansa bile ev geçindirme, eve katkıda bulunma zorunluluğu yoktur. Erkek kadının her türlü maddi ihtiyaçlarını karşılamakla yükümlüdür. Ama eğer maddi kaygılar başlamışsa da paraya ihtiyaç varsa da tabi çalışmak istiyorsanız çalışın ancak anladığım kadarıyla istemiyorsunuz. Şöyle de bir şey var ev hanımlarıni neden herkes hor görüyor anlam veremiyorum. Onlar da evde çalışıyor boş boş yatmıyor ki, siz de ne güzel evladınızla ilgilenip onu yetiştiriyorsunuz bundan güzel bir şey mi var gurur duyulmali

Ben sizin kadar vasifli degilim ama ben de anne olacagim icin calismayi biraktim birakis o birakis. Esim hic yuk oldugumu hissettirmedi. Ben de hic ezik hissetmedim kendimi. Insanlar siz boyle hissedip disari bunu bi eksiklik gibi yansittiginiz icin size boyle davraniyolar bana kalirsa. Ayrica calisirken bence daha iyiydi ev hanimi olmak cok zor. Insanlar ev hanimi olmayi kucumsuyolar ama bence hic kolay degil cunku mesaisi yok. Ha isten gelip evi cekip ceviren hanimlara diyecegim bisey yok elleri opulesi ama eve gundelikci gelip calistigim zamanlar cok daha kolaydi. Ben yerinizde olsam evden calisma imkani veren call centerlara basvururdum. Mesaimi belirleyebiliyosam cocugun okulda oldugu saatleri tercih ederdim. Hem evimde olur yollarda vakit harcamaz hem para kazanirdim. Boyle calisan cocuklu arkadaslarim is zor olsa da cok memnunlar. En azindan sigortaniz yatar emeklilige bi adim daha yaklasirsiniz

Türkiye'de de çalışan öğrenciye acıyarak bakıyorlar, hele ki lise öğrencisiyse

Yarısını okudum, devan edemedim. Ay içim bir kudurdu. Herkesi geçtim eşine! Ne demek ne münasebet ayrıca ne bu insanları aşağılama merakı. Ne ev hanımlarının ne de çalışan kadınların birbirinden bir farkı olduğunu düşünmüyorum. Kulvarlar farklı sadece birisi dışarıda çalışıyor birisi evin içinde. Ay ben çok etkilendim bu konudan sinir beni boğdu. Soranlara eşimin parası yetiyor deme. Biz bebeğimiz olduğunda eşimle böyle karar verdik de. Doğrusu bu zaten. Siz ortak bir karar vermişsiniz. Eşinizin öyle yan çizmeye hakkı yok.

Dikkat etmedim o cümleye, gerçekten çok büyük ayıp etmiş ama koca da bir çeşit karaktersiz.

eşim çok zengin olmazsa, bana da böyle laflar atarsa çocuğum da sizinkinin yaşında olursa mecburen çalışırdım. siz hatalısınız çünkü bu süreçte kendinizi geliştirmek için hiçbir şey yapmamışsınız doktora, master vs yapabilirdiniz, dil öğrenebilirdiniz. eşiniz ise düzgün konuşmak yerine size laf çakma konusunda haksız. almanya gibi ülkelerde 3-4 sene anneye çocuğunu büyütmek için izin veriliyor ve çalıştığı yerdeki özel de olsa kadrosu sabit kalıyor yanılmıyorsam 1 sene de babaya izin veriliyordu. sonuçta 4/5 yaşına geliyordu çocuk ve anaokuluna yazdırıyordunuz. bizim ülke tam anlamıyla sömürü düzeni. bir şey daha eşinizin maddi durumu gerçekten iyi olsaydı sizin çalışmanızı istemezdi.

Devlette çalışan çalışıyorum demesin mi?! Ne diyelim yatıyoruz filan mı? Konunun tamamını okudum sonrasındaki yorumları okumadım. Bu cümlenize denk geldim baya can sıkıcı. Devlette iş bulmak için yıllarca kpss vb için kendini ailesini sosyalliğini feda eden insanlar var. İşini yapmayan insanları genelleyip dağ başında adını bile bilmediğiniz ilçelerde köylerde görev yapan asker polis öğretmen savcı hakim vs bunlara nasıl çalışıyorum demesinler diyebiliyorsunuz, hayret.

Eskiden 40 yasinda emekli olunuyordu ya. Ben her zaman kadinin calismasindan yanayim ama yaşınız 45 olmuş bu saate kadar aklı nerdeymis eşinizin. Evden çalışabileceginiz işler bulun bence artik. Çünkü enerjim düştü diyorsunuz, eviniz uzakmis, firmalar zaten dönmüyor. Çocukla ilgilenmeyi bu kadar severken ayrilmasaniz da olur artik bence.

Anneden cocuk kolay kolay alınmaz, buyuk acigi vardir ve ispatlanmistir. Ahlaksiz yasam, madde kullanimi, agir psikolojik sikintilar haricinde anneden cocuk alindigi nerede gorulmus. Esiniz kim, gozunuzde bu kadar buyutuyorsunuz. Dino Soerel mi bu adam :) kendinizce tum yollari kapatıp, sinmek istiyorsunuz. Yapmayın

Vallahi ne diyecegimi bilemedim bende ziraat mühendisiyim oglum dogunca biraktim isi esimde benle ayni fikirdeydi ben oglumu ona buna birakabilecek bi insan degilm anne baba zaten bakmiyor o sebeple calisma hayatima ara verdim derken 4.5 yasindayken 2. Bebegimi aldim kucagima esimle 2 cocuk istiyorduk esim bir gunden bir gune bana boyle bir muamele yapmadi adamin tum maasi evde cuzdanina ben sıkıştıririm parayi tüm kartlar vs benkm elimde niye aldin demez almayacaksn demez esjm cocuklarimi buyuutmemi istiyor bende ayni sekilde 32 yasindayim kizimda buyuunce kendi istegimle calisirim tabiki bu asla o veya bu beni ezikledi diye olmaz bakma milletin eziklemeisne ver eline parayi ozgurlugu bakayim kaçı işe gidiyor beni eziklese yedigim lokma gecmez bogazimdan blmiyorm ne yapardm gercekten..

Sürekli iş başvurusu yapmak yerine kendiniz evden yapabileceğiniz bir iş kurmayı düşünün, araştırın. Ben pandemide işimi bırakmak zorunda kaldığım için böyle bir yol seçtim, hobilerimden birini işe dönüştürdüm ve işimi instagramda büyüttüm. Şu an ev kiramızı karşılayabilecek ve kenara kızımızın geleceği için birkaç kuruş atmayı başaracak kadar kazanıyorum. Hem çocuğunuzla ilgilenirsiniz, hem de etrafın size saldıracak argümanı kalmaz.

Ayrıca çocuğunuza bu kadar bağımlı olmanız onun açısından iyi değil. Herkes çocuğuna en mükemmeli sunmak ister ama hayat mükemmel bir yer değil. Yarın öbür gün çocuğunuz büyüdüğünde gerçek hayatla yüzleştiğinde sudan çıkmış balığa döner. Bu bir, ikincisi çocuğunuzu bu kadar anne bağımlısı yetiştirirseniz ileride evleneceği kadınla da sorunlar yaşayacağı aşikar. Burda bir sürü konu okuyoruz. O kadın mutsuz olduğunda torunlarınız mutlu mu olacak? Biraz bu açılardan da düşünün.

hiçbir mekanizma insana ahlak yükleyemez ki sadece otoriteden korkar en ufak bir otorite boşluğunda yine yapar yapacağını. ben bu tarz insanlara Allah o parayı huzurla yedirmesin diyorum çünkü o para 80 milyon insanın. çalarak yiyorlar. Allah çıkarsın kendilerinden

Hsjshs ya ben bayıldım yorumuza

Kendinizi bu kadar kötü hissetmenizi neden olan had bilmez eşiniz. Hamilelik ve sonrakiler süreçte işten çıkmanızı o kadar destekleyip sonrasında sizi hizmetçi gibi görmesi. Sizin eşinizin kazancına rağmen iyi olduğunu söylüyorsunuz, harcama yapmayı bile kendinize çok görmeniz sebep olan hep eşiniz. Yoksa çalışıp calismamayla insan ezik olmaz. Etrafınızda da biri bir şey söylüyorsa sizin buna izin veren tavrinizdan ötürü, birde ekstra alınganlık da yapıyor olabilirsiniz, kendi olumsuz düşünceleriniz buna sebep olabilir. Diğer yönlerden kendinizi eski gördüğünüz için çocuğunuzla onu tamamlamaya çalışıyorsunuz gibi geldi bana. Elbette çocuklarımızı düşüneceğiz ama hayat onlardan ibaret değil, olmamalı. Biraz kendinize yönelin. İş konusunda alternatif bir şeyler deneyebilirsiniz. Psikolojik olarak iyi değil gibisiniz, bu değersizlik duygusuyla olmanız zor zaten, bu konuda yardım alıp kendinize gelin. Sizin değerinizi ne eşiniz ne de başka biri belirleyemez.

Isten once terapi almanizi tavsiye ederim

yalnız kocanız "para yedirmek"ten pek de hoşnut değilse çok da yiyemezsiniz... hele şu yılda artık kocalar da çok hoşmut değil bu para yedirmek müessesesinden. ya da CEO olmak... o sıkar biraz. "ay ben ne istersem o olurum" diye bir şey bizim ülkemizde ne kadar mümkün Allah aşkına? bir kere kadın özel sektörde. burada bar bar boşuna mı bağırıyoruz özelde çalışan anne ona göre plan yapacak... bu ülkede özelde ara verince iş bulamamk bugün icat olmadı ki. ya da uzun çalışma saatleri, sanki bilmiyor muydu? Avrupa ile kıyas yapıp durmak aşırı derecede saçma geliyor ana çünkü onlar gerçekten istemese çalışmaz koca parası da yemez gerk yk çünkü devletleri mis gibi bakar . çalışmak isteyene saygı duyuyor onlar.. zira "ister çalışırım ister çalışmam kime ne" lüksü onlarda var, bizde yok. ha tabi insanların hayatına karışmak yorum yapmak hadsizliğimiz var evet, orada haklısnız. ona eyvallah ama Türkiye Avrupa değil. bu konuda bi anlaşalım önce.

size 1-2 örnek daha kendi ailemden vereyim. Kuzenim masterını amerikada yaptı, Türkiye'ye dönünce hiç çalışmadı, aradığımı bulamadım, mutlu olmadığım ortamlar dedi. Evlendi, çocuk yaptı. Tabi ailede herkes arkasından o kadar eğitime neden çalışmıyor dedi ama kuzenim takmadı. Ne istediğini ve kendisini neyin mutlu ettiğini biliyordu çünkü. Hiç bir zaman da aklıma gelmedi yok kuzenim ezik mi yok şu mu diye. O bu şekilde mutlu, seçim özgürlüğüyle bunu seçmiş. Buna saygım sonsuz. E eftelya

Kırıcı olacak yazacaklarım ama psikolojiniz hiç sağlıklı değil. Çocuğuna karşı bir annenin bu kadar bağımlı olması hiç doğru değil. Nerdeyse 10 yaşına gelmiştir çocuk, servise bile vermeye kıyamıyorum nedir. İyi annelik bu değil maalesef. Siz bu çocuğu şekilde böyle kalın pamuklara sararak yetiştirince ne olacak sanıyorsunuz? 2017'deki konunuzu okudum, çocuk 1.5-2 yaşına gelene kadar eşinizle aynı odada yatamamışsınız. O zaman 2 yaşında işe başlayacağınızı yazmışsınız. Aradan 6 yıl geçmiş aynı yerdesiniz. Sizin hayatınız çocuk ve ev odaklı olmuş. 10 sene boyunca hiç kendinizi geliştirecek şeyler yapmamışsınız. Kendinize yatırım yapmamışsınız. İlla özel sektöre dönmenize gerek yok, kreş bile açabilirdiniz, ikinci bir üniversite okuyabilirdiniz. Zaten çocuk çoğu zamanını okulda, kursta geçiriyor. Bu süreçte siz bir şeyler yapabilirdiniz. hani 5 yıl tamam diyelim geri kalan 5 yıl maalesef doğru değerlendirilmemiş. Eşinizin sizin çalışmanızı, iş hayatınıza girmenizi beklemesi normal. İnsanlar değişirler, fikirleri, ilişkilerinden beklentileri değişir. Sizin aranızda "çocuk büyüyünce işe geri dönerim" muhabbeti geçmiş. Kocanızda şeker, fıtık her şey var, öyle zengin değil orta halli bir aileymişsiniz. Bu şartlarda evde oturmanıza şaşırdım, ya kocanız işinden olsa ya da adama bir şey olsa nasıl geçineceksiniz? Birde şöyle bir şey var, evde oturan sadece çocuğa ev işine odaklanan kadın köreliyor, yerinde kalıyor. Çalışan kadın sabah kalkıyor, kendine odaklı üstünü temiz, düzgün giyinip çıkıyor işine, dışarıda ne olup ne bitiyor görüyor, akşam eşiyle iyi kötü anlatacak yeni şeyleri oluyor.

Hanımefendi herkesin kendi tercihidir. Birisi evde kalıp çocuk büyütmek istedi diye bu onu ezik yapmaz. Tercihi budur ve saygı duymak gerekir. Konu sahibi herkes ona gereksiz yere müdahale ettiği için böyle düşünüyor. Neden herşeye anlam yüklüyorsunuz? Bir kadının tercihi çalışmakta olabilir, evde kalıp çocuk büyütmekte. Herkesin kendini geliştirme metodu dil öğrenmek, kurslara katılmak olmayabilir. Ben herşeyin mümkün olduğunu ve doğal olduğunu dolayısıyla 3. Şahışlara laf düşmediğini savunuyorum. Ben neyi burada yapıyorum? Onu tam olarak anlamadım.

Bn konuyu açan arkadaşa moral amaçlı yazdım. ezik hissediyorum dediği için örnek verdim. bn sze sinirlendim asıl şu platform da bile moral yardım amaçlı yorum yaparken hemen bi art niyet asıl dönün kendi zihniyetinize bakın..!!!

ev işlerini bu kadar büyütmeyin gözünüzde. bence pratik olmak asıl mesele. herkes kendi kıyafetini dolabına/kirli sepetine kaldırsa, banyo wc, lavabo ve aynalar tertipli ve dikkatli kullanılsa, mutfakta temiz iş yapılsa, fazla bulaşık çıkmadan minimal şekilde yemek yenirse. her akşam yatmadan salon, dolap içleri mutfak ve lavabolar gözden geçirilirse eviniz fazla kirlenmez. çalıştığım için bozulmayacak temizlik ve hijyen eşyalarını siparişle kapıya kadar alıyorum. Burdan zaman kazanıyorum. Akşam yemeğini mutfakta yerken, ertesi akşamın iki çeşit yemeğini hazırlıyorum. Çay keyfi yaparken salonda çocuğun dersini yaptırıyorum mesela, o esnada sehpanın üstünde sebzeleri doğruyor ayıklıyorum. Yatmadan yıkıyorum sabah da poşetleyip, buzdolabına kaldırıyorum. bunları yaparken arada kulaklık takıp, müzik dinliyor, dizi izliyorum. misal, çocuğunuz varsa evi gün içerisinde gerekmedikçe toplamayın. tekrar dağılıyor tekrar topluyorsunuz. deli saçması gibi sonra hiç işiniz bitmiyor. Akşam yatmadan birlikte toplayıp yatın. Alışverişe sabah ve sakin zamanlarda gitmeye çalışın, kasalarda sıra bekleyip zaman kaybetmeyin. Hem akşam üstüne doğru tüm tezgahlar dağılıyor, taze ürünler azalıyor. bir de döne dolaşa iş yapmayın mesela, elinizde bir sepet vs filan bulundurun. Bir odadan toplayıp, oda oda düzenleme yapın. Evin içinde gezinmeyin. Farkında olmadan evin içinde dolaşırken akşamı ediyoruz çoğumuz.

Ya hu çalışmıyorsunuz diye niye ezik olasınız. Bence siz kendinizi ezik hissediyorsunuz ve herkesin öyle düşündüğünü sanıyorsunuz. İnanın kimsenin umurunda değil çalışıp çalışmamaniz, eşiniz haricinde. Çocuk büyümüş artık onu bahane etmeyi bırakın. Çalışmak istemediğiniz için iş bulamıyorsunuz bence. Ayrıca eşinizin tutumu korkunç, en başta çocuğa bak çalışma önemli değil diyen adam şimdi iş bakıyor. Çocuğu servise vermeye kıyamamak fln abartı değil mi ya. Anne değilim bilmiyorum ama çocuğunuzla ilgili bazı cümleleriniz çok abartı geldi

Kendimi bildim bileli hep calistim Gayet yan gelip yatabilirdim ama cok zor sartlarda okudum ve calistim Taki suan 3 yasinda olan cocugumda hamileligimin 20. haftasina gelene kadar Sonra durdum bi geriye baktim hep bi kosusturma hep bi hirs... oku, calis, dil ogren, kendini gelistir,... kendimi dinlemeye vermemisim hic. Suan 3yildir evdeyim calismiyorum Kizimda 2 ay once okula basladi, tekrar hamileyim suan icin calismayi dusunmuyorum Yarin birgun ne esimin nede cevremin karsima gecip ZERRE kadar git calis demeye hakki yok Ben istersem calisirim = keyfim isterse calisirim = bide maddi olarak zorunlu olursam calisirim. Siz neden etrafinizdakilerin baskisi altinda kaliyosunuz anlamiyorum? Kendinizi neden ezik hissediyosunuz?

Anksiyeteniz bana da geçti konunuzu okurken. Bayağı hissediliyor zaten. Ama artık o evreler geçmiş bitmiş. Sürekli bu korkularla yaşayamazsınız. Gerçekten bir destek almalısınız. Mesele iş değil çünkü.

Evet oğlum olmasa bir sn durmam bosanirim... aşk ta neymiş işte gördüm sonunu... en önemlisi bana saygısızlığı... cocukla da boşanmaya düşündüm bir ara ama issizken onun okul parasını vs nasıl ödeyeceğim düzenini bozmak istemiyorum arti esim elimden almaya çalışır ikimizde cocuga asiri bağlanıp birbirimize sevgimizi yitirdik, cocuk sonrasi her şey sarpa sardı... Psikiyatriste birkaç kez gittim ama fiyatlar çok uçuk gidecek parayı isteyemem eşimden artık...

Bu arada yanlis etiket yapmisim diger arkadas yanlis anlamasin birde bunlar tercih meseleleri benim icin cocuklarimi yetistirmekten daha muhim bir is yok hersey vaktiyle guzel benim annem ogretmendi mudur yardimciligi yapiyordu izmirde pilot bir okulda babam eczaciydi ikiside eve aksamin 7.30 undan once grmiordu eve gelince kapiyi annem actigi gun olursa sevinten ucuyorduk kardesimle cok zorluk cektik bunu cocuklarima yasatmayi hc istemiyorum suan halimiz ahvalimiz yerinde benim calismama ihtiyac yok gun gelir olursa elbet calisirim meslegim elimde yaşım gecerse ben hersekilde calisirim ihtiyacim olani kazanirim problem degil dedigim gbi bunlar tercih meselesi korelmek körelmemek hersey insanin kendi elinde bilmiyorum eşin tavri vs de cok önemli tabiki buna ragmen esim ev islerine bile kosturuyor cocuklarla ilgileniyor kadinlarin bu durumi yasama. sebebi esleri baska hcbirsey degil bu devirde birine bakici tutsam birini okula versem aldigim para zaten fazlasiyla gider

Eşinizin tutumu hic hoş değil. Önce sen yeter ki çocuğumuz olsun ona bak diyip şimdi calismamanizin gözüne batmasi. Lütfen kendinizi boşuna ezik hissetmeyin. Yanınızda kimse yokmuş çocuğunuzu buyutmussunuz. Diğer turlu de tüm kazandığınız bakıcıya gidecekti. Şahsen benim çocuğum yok evli de değilim. Ama olsaydı çocuğumu bir süre kendim buyutmek isterdim, sonra tekrar işe donulebilir. Bence sanslisiniz

Ay evet okurken fenalık geldi bana da. Adam ömür boyu kimseye sponsor olmak zorunda değil. Çok zengin olup, istersen bir daha hiç çalışma demedikten sonra bir kadının kendinde bu hakkı görmesi de mümkün değil. Bak işte bir kapıyı göstermediği kalmış. Üyenin çalışmakta gözü yok gerçi ama umarım yine de aradığı işi bulur, kendi parasını kazanır.

Kendinizi kotu hissetmenizi anliyorum, is bulun istiyorsaniz tabii. Ama milletin sizi dusundugunuz gibi hor görmedigine de bir o kadar eminim. Bu konuda yaraniz oldugu icin muhtemelen buluttan nem kapiyorsuniz.

Bazen sırf saçmalamış olmak için yorumlar yapılıyor sanırım... hem saçma hemde çok çirkin yorumunuz.

Teşekkür ederim ben çalışıyorum zaten ama benim alıntıladığım kişiye yazdınız herhalde

Hadi şimdi ödevdi, okula birakmakti cocuga bakiyorum diye dusunuyorsunuz ve devamli ogluma baglandim diyip durmuşsunuz ama bundan seneler sonra artik cocugun size ihtiyaci kalmayacak odevini kendi yapacak, okula kendi gidecek ve daha cok arkadaslariyla takilacak bunu biliyorsunuz degil mi? Bu yazdiklariniza bakinca, o yillar geldiginde de bambaşka dertlere girecek gibisiniz cunku Ne iş yapiyordunuz bilmiyorum da illa eski işiniz gibi bir iş bulmayi beklemeden daha az beklentilerle basvuru yapmayi denediniz mi? Çokta istekli degilsiniz, olmayinca içten seviniyorum yazmişsiniz cunku. Yani calişmamak sizin cevrenizde ve eşinize bu derece dertse bir şekilde ufak tefekte olsa biyere girebilirsiniz umarim.

Bende uzun süre sonra kızım liseye başlayınca işe ara verdim 53 yaşımda yeni bir işe başvurdum yepyeni meslek Gençlerin arasında onların hızına ayak uyduracağım diye epey zorlandım ama şükür işi öğrendim ama en çok zoruma gidende genç kız olmayınca kimse iş göstermek, öğretmek istemiyor bende hep oturduğum yeri değiştirip hep SORARAK İşiçözdüm ama gerçekten 5 yıldan fazla iş hayatından uzak kalan zor iş buluyor, ben bu yaşıma yeni meslek öğrenip iş bulduysam sizde bulursunuz

Bence de ne iş yaptığımızla alakalı bı durum çalışma ölümüne guzelleniyo ama her iş aynı değil çalışanlara küfür hakaret edilen yerler bile var öyle bı işte kimse çalışmak istemez baskı mobbing asagilanma vs olan yerde, şartları iyi işin vardır o zaman çalışmamak garipsenebilir de

Ev hanımlığını kınadığımda yada eksik gördüğümden değil lakin Parasını kazanan kadın daha etkin daha farkında daha özgüvenlidir PAra kazanan kadın kendini günceller ev hanımı sürekli bir döngünün içerisinde döner durur toplum tarafındanda basit olarak görülür isterse mesaisi sabah 7 gece 12 olsun sAkın normalleştirmeyin çalışmamayı Elinizden geldiği kadar kendi paranızı kazanın Erkeği ev işilerine kadınıda para kazanmaya teşvik etmeliyiz ki daha düzgün nesiller yetişsin

sandriyon Nirvana Anneler

Ben de esime güvendim çalışmadım ama pişmanım... umarim siz de benzer sorunlar yaşamazsınız... bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almanız dileğiyle...

Ben katılıyorum, konu sahibesi acaip bir psikoloji içinde kimseyi beğenmiyor. Yarım gün çalışanları beğenmiyor, tüm gün çalışanları beğenmiyor, ona buna kezban yazıyor herkese tepeden bakıyor kimseyi beğenmiyor. Sonra da ben eziğim yazıyor. Toplumda kimi beğeniyor konu sahibesi kim ezik değil konu sahibesi aydınlatsın bizi Çocuğa acıdım, konu sahibesi özgüvensiz biri sürekli çocuğun tepesinde anladığım kadarıyla çalışmasa bile en azından hobi bulsun dışarı çıksın çocuğun yakasından düşsün. Her şeyden önce konu sahibesi bir psikiyatri doktoru görmeli mutlaka.

Az yiyip hizmetçi tutsun o zaman deyyusa bak karşısında hizmetçisi var sanki

Çalışmayan kadın olmak çok mu kötü ya? Hele de daha önce çalışma geçmişi olup da cocuğu için bırakan? Ben de çocuğum olunca istiyorum ki: kocam kalan sigortalarımı yatırsın, ben artık evimin kadını çocuğumun annesi olayım çok mu şey istiyorum? B

Olayı neden bu kadar dramatize edilmiş anlamadım ev hanımlığı da bir iştir sonuçta eşinizin sizden para beklemesi çalış demesi çok ayıp bence

Ben de evladımı 4,5 yaşından beri servisle gönderiyorum. Gariban gibi hemen servise biniyor diye bana üzüldü konu sahibi. Şimdi kim kime ayıp etti bu durumda? Bana kendimi kötü hissettirilirdi neticede o yorum.

Hepsini okuyamadım ama çalışmayan bir kadın yok ev hanımı olan da evde çalışıyor bence kadınlar hep çalışkan

Bakıcıya giden seneler geçip gidecek. sonraki yıllardakiler ve tecrübe sana kalacak. şu kadınların kazandığım bakıcıya gidecek bahamesi çok sinir bozucu ya. bakıcıya gidiyorsa da hepsi gitmez yani, bir de ara vermemiş, tecrübe kazanmış oluyorsun. Yaa bir de hayatta başka bir vizyonunuz yok mu sizin. bütün merkez neden çocuk olsun ki. insan doğası diye birşey var. evden çıkmak, o beyni kullanmak istiyor, iki insan görmek istiyor, disiplin istiyor.

Sizin bu şekilde çocuğu sağlıklı yetiştirmeniz zor. Anne kaygılı, aşırı korumacı, baba sert ikisi arasında kişiliğini bulması zor çocuğun. Geçmiş zaman ama size çocuk yokken de değer vermeyen kocaya güvenip hayatınıza şekil vermeniz de doğru değilmiş zaten. Eşinizin tavrının kötü olmasi noktasında hala aynı fikirde olmakla birlikte, hayatınızla ilgili her şeyde başkalarını suçlamakda bir yerde kolaycilik kusura bakmayın. Aileniz suçlu, eşiniz suçlu, iş hayati kötü, çevrenizdeki herkes kıskanç ya da sizi ezmeye çalışıyor. Sizi zavallı mağdur rolüne bürünmüşsünüz. Bu psikolojiden kurtulup biraz sorumluluk alıp, öyle hareket etmelisiniz biraz.

Teşekkür ederim güzel sözleriniz için, herkesin bakış açısı farklı, ben çok zor tedaviyle hamile kaldim, hamileligim riskli geçti her an bebeğimi kaybetme psikolojisi vardi ve doğumda yogun bakımda kaldı bebeğim cok zor günler geçirdim, cocugumu kimselere emanet edemedim, bu benim psikolojim kimsenin anneliği de eleştirmem ama bana ruh hastasiymisim gibi yaklaşmalari iyice sinirlerimi bozdu... kimi bebekken bırakır ise döner içi rahat eder, kimi ben gibi yarım saat ayrı kalsa vicdanı sızlar... inanın eskiden asiri özgürlüğüne düşkün biriydim, annelik beni bu hale getirdi.

Size zaten neden birden yükseldi anlamadım hiç Asıl kızması gereken yorumları görmezden geldi. Size patladı

Cok yazik değil mi? Umarim evlenmez oğlu, ömür boyu yasasinlar bağımlı bağımlı

Çalışan insanlar işini yapmak için erken kalkınca çalışmayan insanlar da dalga geçer gibi bu şekilde yorum yapınca sorun yok, calismamanin negatiflerini diğer kişiler paylaşınca mi ayıp oluyor gerçekten. Çok farklı kafalar bunlar. Siz de bu hanımefendinin genç versiyonusunuz şu anda belli ki. Evet ezikleyerek bir durum yok ancak bu durum sizlerin doğru yaptınızı da göstermiyor. Fark etmeden kendi hayatlarınız ile oynuyorsunuz olan size olur zaten bize bir şey olmaz. 10 sene sonra eşinizin sizi aldatmayacagini, vefat etmeyeceğini, sizin boşanmak istemeyeceginizi kim garanti etti sizlere de maddi açıdan eve 0 para üretememeye dair bunca güzelleme yapılıyor ben anlamıyorum. Ben bu arada çalışmayı illa bir yere gidip çalışma olarak gören insanlardan değilim. Bu şekilde çalışmak evet kimse zorunda değil. O zaman online iş kurşun, hibrit çalışsın, remote çalışsın ama demem o ki kişisel olarak para kazanma becerisini bir birey olarak kazansın. Buna herkes başta artık yetişkin bir insan olabilmesi için zorunlu. Ancak olaya dar bir yerden bakıp çalışmak ve çalışmamak olarak bakmak o kadar 30 sene öncenin kafaları ki. Devir değişti, internetten çeşitli para kazanma ve iş kurma yolları var artık. Mesele bireysel olarak para kazanma ya da kazanmama olmalı. Bu noktada da işte kişilerin bunu dahi yapmamalarını başta kendilerine ve sonra eşlerine yaptıkları bir saygısızlık olarak görüyorum.

Herkese merhaba, o kadar gururum kırıldı ki o kadar siz hemcinslerimin görüşlerine ihtiyacım var ki... kisaca anlatmaya çalışacağım; Genc kızligimda hep feministtim hatta iş kadını olup evlenmeyecegim derdim, üniversite okudum üstüne master yaptım. sonra büyük askla eşimle evlendim. Evliligin ilk yılları global bir firmada çalıştım, asla cocuk istemedim, kariyerim önce geldi hep.. ama sonra 35 yaşıma gelince istemeye basladim bu sefer de olmadı. Olmayınca asiri takinti yaptım, is yerinde tedavim için izin almak zorlasinca hedefim doğrultusunda istifa ettim. kafamda en önemli şey çocuktu ve tedaviler sinrasi şükür hamile kaldım. cok zor elde ettiğimiz için kocam bana ve cocugun üzerine titriyordu, sen cocuga bak çalışma hiç önemli değil diyordu zaten onun ailesi benim ailem başka şehirlerde idi ve asla cocugumu bakıcıya emanet etmek istemiyordum. Kariyerim annelik duygumin ağır basmasiyla umurumda değildi artık ve eşimin pozisyonu iyiydi güzel para kazanıyordu. yillarca ise girmeyi düşünmedim, sonra cocugum kreşe başlayıp ta ise girmeyi düşündüğüm sırada da pandemi çıktı. neyse yıllar hızlıca geçti çocuğumun bana daha az ihtiyacı kaldı ama bu sefer de cok ara verdiğim için başvurduğu yerler dönmemeye baslardilar. Eskiden çok takmıyordum ama yavaş yavaş hem arkadaşlarım hem aile çevresinde ezik hissetmeye başladım. Esimin ailesi özellikle benim koca parası yediğimi ima ediyor her seferinde. Çalışan arkadaşlarım bile kendi işleriyle övünüp beni küçümser bir hal takınmaya başladılar, çocuğumun okul ogretmeni bile çalışan annelere daha farklı davranıyor görebiliyorum. Surekli iş arıyorum ama zamanında cocugum küçükken öyle annelik duygusuyla sarhoş olmuşum ki yaşım ilerleyince işsiz kalacağımı düşünmemiştim hiç. kendi kendime olayı kabullendim, hobilerimle uğraşmaya başladım spor resim fotoğraf vs kimsenin ne düşündüğünü takmayacagim sorana da hayatımı yaşıyorum Esimin parası yetiyor cok şükür çalışmayı istemiyorum demeye karar verdim. içten içe üzülüyordum ama çevreye kuyruğumu dik tutmaya çalışıyordum.. bir yandan da ekonomi gitgide kötüye gittikçe eskiden çalışma yeterki çocuğumuza iyi bir anne ol diyen kocam sen iş bulmayacak misin daha bu hayatta amacın ne hedefin ne niye kendini bıraktın? Tv de diziler, magazin izleyen ev hanımlarından farkin kalmadı falan demeye başladı. Öyle huzursuz öyle mutsuzum ki.. bir yandan ogluma asiri bağlandım, servise bile vermeye kıyamıyorum araba sohbetlerimiz eksik kalmasın diye, evde ödevlerini yaptırıyorum ekstra çalışma planları yapıyorum, spor, müzik kurslarına koşturuyorum.. onun egitjm hayatı, mutluluğu benim için öyle önemli ki... çalışsam eve geç geleceğim bakıcı uğraşır mi benim gibi.. oğlum öksüz gibi kalacak diye asiri üzülüyorum çünkü ogretmen değilim yarım gün çalışıp cocuguma vakit ayırayim ya da devlette insanca çalışma koşullarım bu saatten sonra olmayacak. Eski çalıştığım yer gibi özelde çalışabilirim o da benim posasını çıkarır, eskiden 5.30 ta kalkıp yola çıkıp aksam 7.45 te eve geliyordum ama o zamanlar cocugum yoktu, simdi yas geldi 45 e, enerjim düştü, son enerjimle evime cocuguma yetişmeye çalışıyorum ama bir yandan da kocam dahil herkes çalışmamı istiyor toplumda hor görülmeye başlandım... secmeyeceklerini bile bile iş başvuruları yapıyorum ne yaparsam yapayım kimse dönmüyor, en son bir yer mülakata çağırdı tanıdıkta vardi tam alacak gibilerdi olmadi.. orda çalışan arkadaşa niye olmadığını sorduğumda her şeyimi begendikleri ama son anda çok ara vermemden dolayı soru işareti olup var geçtiklerini söyledi. Bir yandan da Allah biliyor ya bu kadar ezilmeme rağmen cocugumdan ayrılmamak için iş bulamadığıma içten içe mutlu oluyorum. Genç kizken o kadar feministtim şimdi nasıl bu hayatı yaşıyorum inanın bilmiyorum. Cok duygusalim ve cocuguma asiri bağlandım. Bir yandan da kocamın eline bakmak istemiyorum çalışmadığım icjn hep eziklik hissediyorum, esim iyi maaş alsa da kendimde rahatça harcayacak hak bulamıyorum, ne arkadaşlarımla rahatça gezip disarda yemek vs yerim ne de güzel kaliteli kıyafetler alırım. bilinc altımda hak etmedigim düşüncesi var, oysaki eskiden çalışırken en pahalı kozmetikleri alirdim, çeşit çeşit kıyafetler... inanın suan hiç bir şeyde gözüm yok yeterki ogluma iyi bir anne olayım diyorum ama artık esimde sesli bir şekilde çalışmam gerektiğini söylemeye başladı. Hatta bugun bana baktığını ima etti. O kadar ama o kadar üzgün ve mutsuzum ki... o kadar depresyona girdim ki... sizce bir kadın eşinin durumu iyiyse benim gibi okumuş olsa dahi çocuğuyla daha çok ilgilenmek için çalışmamış olsa bu cok mu anormal... siz benim yerimde olsanız ne yapardınız? En son esimin iğneleyici lafları sonrasi öyle içten dua ettim ki yavrumdan ayrılmak zor olsa da bu lafları yutarak omur geçmez, koşullara oğlum da ben de alismamiz gerekecek... Ne olur siz de dua edin iş bulayım...

Çalışmıyorsunuz diye ezik falan değilsiniz. Önce siz kendi değerinizin farkına varın. Kendiniz de farkındasınız oğlunuza bağımlısınız bunun için psikolojik destek almayı düşünmez misiniz? Bu arada eşiniz de cok kaba bir adammış. Sizin çalışmanızı isteyebilir, geçinmek cok zor anlıyorum fakat bunu insan gibi dile getirmeli.

Bnm durumumu yazdım bide komşum var çalışmıyor. Evde bakicisini ve ev işini yapacak kadınını herseyini kocası tuttu. tek maaş adam herseyi karşılıyor. Nerden baktığına bağlı kadın benden daha havalı gösteriyor kendini dışarıya. Şimdi kim daha akıllı bizmi o tarz olan bayanlarmi bilemedim. bns iyi örnek oldu eşime koz yapıyorum onları zaman zaman. S

Çalışmıyorum çocuklarımı büyütüyorum. Evet çalışmak iyi güzel de herkesin durumuna uymuyor. Benim eşim yoğun çalışıyor çevremde de acil durumda bana destek çıkacak kimse yok. Özel sektörde çocuğun okul saatlerine uyan iş yok. Kazancım bakıcıya gideceğine evde oturup kendim bakmayı tercih ettim. Evin ve çocukların bütün sorumluluğu bende. Şimdi bebek küçük olduğu için sadece eşim destek oluyor. Ezik olduğumu düşünmüyorum. Daha az hak sahibi olduğumu düşünmüyorum. Aldığımız bütün mallar ve kazanç ortak. Hatta resmi olarak benim üstüme. Ben arkasını toplamasaydım iş haricindeki bütün sorumluluğu almasaydım şimdi çalıştığı gibi çalışamazdı. Beğenmeyen versin bakıcı parasını temizlik parasını evdeki Bi dünya işin parasını yaptırsın biz de gidip çalışalım. Hele öğretmen müdür vs onlara ne ki sizin çalışıp çalışmamanızdan. Valla bizim de doktor veli annemiz var çoğu çalışan anne hiç öyle öğretmenden abuk subuk Bi ayrım görmedim neden yapsın ki çalışanın maaşı onun cebine mi giriyor. Eşiniz tamam ama dışarıdaki bazı insanlara alınganlık yaptığınızı düşünüyorum. Kimsenin kimsenin çalışıp çalışmaması umrunda değil bence. Eşinize de açın ağzınızı. Çocuğa bak demiş güvence vermiş siz çocuk büyütürken kendisi çalışmış piyasadan geri kalmamış. Sakat kalmış siz bakmışsınız. O zamanlar deseydi ya git çalış evde durma diye. O zaman muhtaçtı çünkü. He siz yine de çalışın çocuğunuz büyümüş artık engeliniz kalmamış ama eşinize de Bi daha pek güvenmeyin.

Cocugunuzla iliskiniz cok bagimli bir tarza donusmus bence kendinizin cocugunuzun ayri bir birey oldugunu farketmek lazim ben ikizleri buyuturken baktim ben benlikten cikiyorum ise dondum apar topar. her sey dengeli oldugu zaman guzel

Valla burda en çok yazdığım şey onlara ne girip ç.. yormuş kardeşim.. gerçekten öyle para senin, hayat senin keyif senin kime ne? Eurolar bende canolar, hiçbir iş yapmıyorum keyfimi eüliyorum, üstüne istediğim zaman bilet alıp Antalya Bodrum takılıyorum sizin gibi işçi sınıfında değilim Allaha çok şükür dsdshgddfg derdim ben olsam üstüne de gülerdim Valla çalışmak sizin kanınıza işlemiş, malum işçisiniz derdim shsdhdfgfdgfg

İnanın ağlayarak okuyorum suan cevapları, evet besleme pozisyonuna soktu, kimseye gururumdan söyleyemediklerimi sizle paylaştım. ozel sektörden de nefret ediyorum çalışırken ilk girdiğimde cocuk düşünmuyorsunuz di mi önümüzdeki 5 yıl dediler evet dedim girebilmek için. sonra stresten vocugum olmayınca tedavi sorası mobinge uğradım insanca çalışma kosulum yoktu

Aslinda bir çok kişi ilginc bicimde konu sahibini desteklemiş. Disardaki insanlarin ne dusundugu hic önemli değil, sonucta hayat konu sahibinin hayati, tek sorunu çevresinde konuşan didisinin didisi olsaydi keşke AMA hayati paylaştiği eşi konu sahibiyle ayni fikirde degilse ki değil. O zaman calişmak zorunda degilsin herkes saygi duyacak vs diye destek cikmak havada kaliyor acikcasi. Burada biz "calismak zorunda degilsin, eşin bakmak zorunda" diye sabahtan aksama da yazsake eşinin calismamasini sorun eden bir adam varken o evde evlilikte huzur olmaz. Adam zaten devamli laf sokuyor, oyle bir adamin getirdigi parayi huzurla yiyebilir mi bir insan? Duydugu o laflara ragmen banane bana bakmak zorunda diyip en ufak rahatsizlik duymayacak biri yapabilir anca. Onu kaldirabiliyorsa yapsin

Konu sahibesi lütfen bir iş bulup çalışın, durumunuz iyi değil!

Düşünceleriniz hiç sağlıklı değil psikolojik destek alın.. Eşiniz neden çalışmanızı istiyor ki ne yemeğe çıkartır ne lüks otele gidermissiniz? varsa yoksa yatırım yapmış. sizin de çalışmadığınız zamanları kayıp para olarak görüyor demekki. kadın kadının düşmanı mı bilmem ama eşiniz sizin düşmanınız gibi olmus. neden primlerinizi ödemiyor? Versin bakalım bunca yıl emeğinizin karşılığını o kadar yıl evde iş yaptınız çocuk baktınız temizlik bakıcılık ücretlerine saysin

Cherry mutevaziliginden yazmaz ama ben onun yerine soyleyeyim, yanlis kisiye cattiniz cunku kendisi benim meslektasim doktorali bir muhendis, yurtdisinda oldukca iyi bir kariyeri var. Sizden daha nitelikliyim kismina gulmeyin bos yere yani :) Ayrica o kadar drama kralicesisiniz ki, icimi baydi cumlelerinizin arabeskligi. Secimlerinizin sonuclarina katlaniyorsunuz herkes gibi, evlenmek, cocuk dogurmak, isi birakmak, hepsi sizin secimlerinizdi, iyi veya kotu. Ben de ekip lideriyim ve 2 seneden fazla annelik izni kullanip ara verenlerin basvurusunu otomatik olarak eliyorum cunku cok dinamik bir alandayim, daha fazla arayi kaldirmaz bizim alan. Bu da bir sonuc yani isi birakirken bunu goze aliyor olmaniz lazimdi.

Evet anne olunca işler değişiyor. Ben de tezli yüksek lisans yapmıştım... Hatta bir akrabam benim atandığım kurumda çalışıyor, hala arada hatırlatır, şuan çalışsaydın şu kadar maaş alacaktın der insanlar bunu neden yapıyor anlamıyorum. Ben de hiç pişman değilim bu benim kararım diyorum ağzını açamıyor. Belki anne olmasam ben de niye işe başlamadın diye akıl verirdim zerre pişman değilim, bu hayat bizim ve nasıl istersek öyle yaşarız. Bu tercih meselesi, kadın ne zaman isterse o zaman çalışır. Devlete atanmak bizim için artık zor, ben uğraştım ama olmadı, konular zorlaşmış, puanlar çok yüksek. Önceden 80 puanla atanmıştım şimdi 90 almak lazım. Çoğu kurumda yaş sınırı var, eee bizim yaşta büyüközel sektör kalıyor geriye. E eftelya

Bende böyle düşünüyorum, inanın milletin egosundan statü düşkünlüğünden cok sıkıldım. Eski Bir arkadaşım dediki bakma sen çalışan kadınların sana hava attığına, içten içe çalışmayıp kendine vakit ayırmak istiyor hepsi erken emekli olsam falan diyor ama senle konuşunca işiyle övünüyor senin zayıf noktası bildiğinden, onla ezecek çünkü seni dedi... bilmiyorum kadin neden kadının düşmanı olur, neyin hırsı neyin kafası... birde senin mutsuzluğunla beslenenler var ve en yakınım dediğim dostlarimda gördüm, maalesef artık 20 li yaşlarda değilim, hayat toz pembe değil ve hayatı yaşadıkça acımasızlığına Şahit oluyorum hersey yokuş aşağı gidiyor.. yaşamak istemiyorum artık

ya kadın ogluna cok baglanmıs ben de elestirdim bu surecte kendini gelistirmeliydi tüm hayatı cocuk olmamalıydı fakat esinin en basta calısma dedikten sonra asagılamaya baslaması igrenc. bu kadın hizmetci mi? artı özel sektör türkiyede cok boktan hepimiz biliyoruz. cok bi zorunluluk olmadıkca kimse calısmayı istemiyor zaten. sanki türkiyedeki calısma kosulları norvece denk gibi konusuyor herkes

Siz şaka mısınız ya bırakın şu annelere psikolojik baskı uygulamayı, toplum olarak kadınların üzerine çökmeyi. Bir anne bu duyguları hissediyor diye ayıplayan zihniyeti kınıyorum. Bende evladımı servise yazdırınca iç dünyamda üzüldüm. Çünkü ben yanında olunca çıkışta arkadaşı ile oynardı vs... Annelik budur, evladın ile ilgili her şeyi kafana takmaktır. Bu içinde yaşadığın bir duygudur, şuan mesela çocuğum evde yalnız ben işteyim. Aklımın onda olması suç değil ama buraya konu açsam linç yerim. Yok niye aklım onda, yok çocuk büyüdü derler

Aşağılık kompleksi. Bazı insanlar ne olursa olsun tam hissedemiyor. Sonrasında ona buna sarıyor. Kendince doğrularını ve yaptıklarını yeterli bulmadığı için ben bunu yaptım şunu yaptım diye milletin üzerinden geçmeye çalışıyor. Ya anlamak çok mu zor. Herkesin bir hayat yolu var ve onu yaşaması gerekiyor. Saygılı olmak bu kadar zor değil ama içten gelen o aşağılık kompleksi nedeniyle bunu beceremiyorlar işte. Ne desek anlamsız Allahım akıl fikir versin. Ne karmalar yaratıyorlar önüne geleni ezerek, aşağılayarak farkında bile değiller sonra ühüühü ğhühüüh başıma bunlar geldi diye sızlanırlar.

Çok karışık bir duygu ve düşünce yapınız ve temelinde sosyal baskılar var sanırım. Gerçekten siz ne istediğinizden emin değilsiniz ki ne eşinizin ne de çevrenizin söylemlerine karşı dik durmuyorsunuz. 36 yaşında kendi isteğimle çalışmayı bıraktım çünkü öncesinde 2 sene eşim işsiz kaldı ve ben fiziksel olarak da ruhen de çok yıprandım. Sonra eşim toparlandı bir süre daha çalışmaya devam ettim. Sonra bir gün çok yorulduğumu fark ettim ve eşimle sohbet ederken para time mı geçsem gibi bir cümle kurdum. Eşim de niye illa çalışmak istiyorsun dedi ne bileyim dedim kaç tane üniversite bitirdim kariyer cart curt çocukların geleceği filan. Eşim de istemiyorısan çalışma mecbur kalırsan da kendini yormayacak basit bir şey bakarsın dedi. İlk zamanlar kendi birikimim var diye eşimin verdiği parayı bile harcamaya ar edindim çok zor geldi. Sonra zaten kendime çok harcamayı sevmem genelde çocukları gezdirirken filan harcarım diye almaya başladım. Sonra abarttım ondan kredi kartımı da ödemesini istedim çekinerek. Zaten sen neden ödüyorsun ki benim hesaba otomatik ödeme tanımlarım dedi. Kendi kafamda kurmuşum ezilmişim boşu boşuna. Özellikle pandemi bitikten sonra daha rahatım. Çocuklara eve karşı ben daha sorumluyum ama hala eşimin de üstlendiği şeyler var. Kendinizi doldurmayın. 45 yaşındasınız aile olarak bir ev bir arabanız varsa kalanını da eşiniz halletsin. Siz de hem çocuğun okulu hem de hobilerinize vakit ayırın. Geçen arkadaşlarla buluştuk kimi finans müdürü kimi üst düzey yönetici hiç ezilmedim hatta onlardan bazısı erken kalktı ev işi rapor vb diye.

Hanımefendi bunu avrupayla türkiyenin şartlarını kıyaslayan birisine yazsaydınız daha iyi olurmuş. Benim anlatmak istediğim şey başka. Ben kişilerin tercihlerine saygı duyulması gerektiğini, çalışmıyor olmanın kimseyi ezik yapmadığını anlatmak istiyorum. Ben saygı duyuyorum en azından herkese. Bu konuda eş hatalı bana göre. Zamanında öyle karar vermiş şimdi değişmiş bu olabilir ama böyle söylenmez. Kalkıp çocuğunu büyüten bir kadına sen ne işe yararsın diyeceğine, doğru düzgün konuşup çalışmasını istese bu kadar kızmazdım ben. Ben ceo olmanın sıkar birazlık kısmını bilmiyorum tecrübelerinize istinaden söylüyorsunuz sanırım. Bir kadın ne olmak isterse onu olabileceğine inanıyorum. Koca parası yemek istiyorsa ona da ben okeyim. Ua kısacası aslında ilgilenmiyorum kim ne yapmak istiyorsa onu yapsın. Kalkıp burda bu kadın özelinde konuşuyorum kalp kırmanın, tü kaka çalışmıyor musun demenin manası yok gibi geliyor bana.

O zaman eğitimli bir kadın olarak kendini düzgün ifade edecek. Oğlumla beraber keyifli gidiyoruz. Seneye belki vereceğim diyebilir. "Öksüz gibi" cümlesi asla uygun bir cümle değil. Bunu da savunmazsınız!

Keşke herkes sizin gibi yerinde ve yapıcı eleştiri yapmayı bilse. Alay edip kadincagizi daha da ezmeye çalışanlar olmuş çok üzüldüm.

Devasa bi abartı şekli bu kesinlikle yardım alın. 3. Sınıfa kadar ne alaka çocukta kapasite varsa zaten yürür gider yoksa ünüversiteye kadar ilgilenseniz ne yazae. Çok abartıyosunuz oğlunuz ileride bu tavrınız yuzunden sıkıntı yasayacak

Ya ne demek basit bi annelik güdüsü. Bu dünyanın en güzel şeyi. Anne olduk çalışmıyoruz diye hepimiz basit annelik güdüsü katagorisine girdik. Ay burda ki insanların böyle fütursuzca konuşmaları beni sinir ediyor. Kadın zaten üzgün siz böyle konuşunca sizce ne hissetti. Biraz empati lütfen

Evet haklısınız size katılıyorum çalışan bayanları zaten takdir ediyorum hem çocuğun okulu hem ev işleri benim için zor bir şey benim tercihim çalışmamak ama imkanlar el verdiği için imkanlar el vermeseydi ben de çalışırdim evdeyim diye de boş durmuyorum internette satış yapıyorum sadece şunu savunuyorum kariyer yapanların ev hanımlarını küçümsememesi gerektiği

Burada o kadar yapıcı destekleyici arkadaşlar mesaj yazdı ki bir şeylerin farkına vardım... hepsine binlerce kez teşekkür ederim.. siz ve sizin gibi insanlara verilecek tek yanıtım, ise "use your brain, no side effect!"

Ben kadınların çalışmasını çok önemsiyorum ama herkesin tercihine de saygı duyuyorum. Yalnız sizin durumunuzda şu var. Çalışmak istemiyorum demiyorsunuz, geçmişte çalışan kadın olmayı çok sevdiğinizi ama şartlardan dolayı çalışamadığınızı söylüyorsunuz. Bu noktada size katılmıyorum. Çok uzun bir ara vermişsiniz. Çocuğunuz büyümüş ve aslında evde olmanıza ihtiyacı kalmamış çoktan. Zaten sabahtan akşama kadar okulda. Hala bakıma muhtaç gibi davranmanız, servis kullanmasını dahi büyük bir mesele gibi görmeniz sizin de kabul ettiğiniz gibi bağımlılık oluyor artık. Eşinizin yaklaşımı kaba haklısınız. Ama adam sizinle evlenirken çalışıyordunuz. Yani böyle bir eş tercih etmişti, ki bunun gerekçesi maddi olabileceği gibi dünya görüşü de olabilir. Çocuğunuz olduğunda size çalışmamanızı söylerken bu kadar uzun bir dönem kast etmemiş belli ki. Çünkü çoğunlukla çalışan kadınlar doğum sonrası iki üç sene ara verip tekrar çalışma hayatlarına dönüyorlar. Artık çalışmak istememek hakkınız ama karısının hayata bakış açısındaki bu değişikliği kabul edememek de eşinizin hakkı. Bu noktada birlikte yaşamak çekilmez ise boşanmak da bir çözüm.

Evet konunuzu okudum, servis kullanan çocuklar için öksüz gariban tabiriniz hoş olmadı ama durumun farkına varıp kabul etmeniz de güzel oldu bence.

nasıl üzerime alındım bu cümleyi. Hiç yoktan bana farkındalık kazandırdınız. Teşekkür edeyim.

2+1 evde oturuyorum Daysinim yok Ayferim yok Katyam yok Ayfonumda yok Isim yok Ordan bakinca fakir gibi gorunuyo ama Keyfim var, kahyam var, huzurum var, istesem suan arabama biner gezi turuna cikarim. Istesem bi restorani kapatirim. Bunlari tek kurus borcla yapmam. Insanlar huzuru mutlulugu arac gerecte ariyo. Deliler gibi onu aliyo bunu aliyo. Toplum saniyoki ben bunlari alirsam zenginim almazsam fakirim. Herkesin yasama tarzi farkli iste

Pardon siz kim oluyorsunuz? Beğenmediğiniz bir yorum varsa ya beğenmedime basarsınız ya düzgün bir şekilde alıntılar konuşursunuz. Hakaret vb bir durum görürseniz de şikayet edebilirsiniz yorumu gereken yapılır. Kalkıp burda ulusa sesleniş gibi bilirkişi tavırlarıyla insanların ağzına kapak olmaya çalışmak gibi bir hakkınız yok. İnsanlara sevgisiniz büyüdünüz demek gibi bir haddiniz hele hiç yok. Yaptığınız belden aşağı vurmak. O eleştirdiğiniz şeyin beterini yapıyorsunuz. Kendi yorumunuzla ilgilenin hanımefendi, buyurun siz istediğiniz kadar yapıcı olabilirsiniz.

Önemli olan sizin ne istediğiniz. Anladığım kadarıyla siz hayatınızdan memnunsunuz, sorun çevre baskısı. Bence eşinizle açıkça konuşun. Bu tür söylemlerinin sizi rahatsız ettiğini ve bir anne olarak zaten yeterince meşgul olduğunuzu söyleyin. Yine de içiniz rahat etmezse ücretli öğretmenlik deneyebilirsiniz. Hem yılların pasını atmış hem de milletin ağzını kapatmış olursunuz. Gerçi sizin durumunuza uygun olur mu bilemiyorum. Ya da e-ticaret araştırın derim. J janemarple

Kesinlikle güzel bir şey. Oğlum servis şöförüyle şakalaşmayı öğrendi. İlk zamanlar aşılıyordu kızdırıyordu anlamıyordu. Şimdi artık şakayı anladı o da karşılık vermeye başladı. Bence çocuğun annesinden yavaş yavaş uzaklaşması kötü değil güzel bir şey

ben yadırgadım konu sahibesinin tavrını bir tutarsızlık var bir mesajda çalışmak istiyorum diyor diğer yanda o olmaz bu olmaz diyor çocuğuma kıymet veriyorum diyor çocuk üzerinden kendi hayallerini gerçekleştirmeye çalışıyor eşinden şikayet ediyor sonra eşiyle yurtdışına çıkma planlarından ya da hayallerinden bahsediyor bir kendini gerçekleştirememiş olma durumu var sanki.

Alintiladiginiz mesajla bu yorumunuzu baglastiramadim Prenses

Eşimin ablası çocuk sahibi olduktan sonra herkesin gıpta edeceği kariyerini bıraktı, iş hayatından uzak kalmak ve sürekli evde olmak onu bunaltıyor sanırım ama çevreden böyle bir tepki almadığı için özgüven sorunu yaşamıyor gibi görünüyor. Ben de evlendikten sonra eşimle aynı şehirde olmak için uzun süredir çalıştığım ve hiç de tatmin olmadığım işimden ayrıldım. Şimdi hamileyim. Doktora yapıyorum, inşallah sağlıkla kucağıma alırsam bebeğim kreş yaşına gelene kadar tam zamanlı çalışmayı düşünmüyorum. Şu an vaktim de varken evden çalışabileceğim alanlarda kendimi geliştirmeye çalışıyorum. Bir yandan kendi işimi kurma planları yapıyorum. Şu an için iş yerinden aldığım tazminatım ve çalışırken biriktirdiklerim var; eve sadece eşim gelir sağlıyor ama benim birikimlerime dokunmadan idare ediyoruz şimdilik. Siz de farklı alternatifler düşünüyor musunuz, belki iş olanağınız artar farklı alanlara yönelirseniz? Umarım her şey gönlünüzce olur..

Tamam çalışan kadınlar yapıyor ama ev hanımları da çalışmıyor diye küçümsenmemeli ben halimden memnunum kimseye de ev hanimiyim diye ezdirmem A

Konunu okuyunca Uysallar diye bir dizi var o aklıma geldi çocuk büyütmek için işi bırakmadan önce izlenmesi gereken bir dizi kadın itü işletme müdendisliği mezunu çocukları büyütmek için işi bırakıyor sonra iş arıyor

Valla bu konudaki ilk mesajıma bakarsanız, ister çalış ister çalışma insan insandır yazdım konu sahibesi. Sonra da insanlar kullandığınız nitelemelerden rahatsız oldular ben de dahil, haksızlar mı? Ona kezban, buna cahil, öbürüne torpilli, öbürüne akılsız, kendi çocuğunuza servise yalnız binerse yetim olur mazallah yazmışsınız Burdaki her normal insan rahatsız oldu. Neyse derdiniz insan gibi anlatırsınız ama siz kim varsa aşağılamışsınız, herkese bir kulp takmışsınız iyi hoş da siz kendinizi ne sanıyorsunuz? İnsanlar alın terleriyle çalışıyor eve ekmek götürüyor ona da kulp takmışsınız, çalışmayan keyfinden çalışmıyor ona da laf etmişsiniz siz nesiniz yahu? Nesiniz? Mutsuz olabilirsiniz ama bu asla size diğer insanlara hakaret hakkı vermez. Böyle aşağılayıcı hakaret edici şeylerle karşı tarafı dibe çekmek ancak sizin gibi özgüvensiz insanlarda işe yarar, bana hiçbir etkisi olmaz. Forumdaki diğer insanlar da biliyor, sizden kat kat nitelikli bir insanım, ama her şeyden önce insanım. Her zaman da yazarım insan insandır kardeşim. Ama siz son derece saygısız ve bozuk psikolojili bir insansınız. Burda size empati gösteren mesajlara ona buna hakaretlerle cevaplar yazdınız. Bu zırvalarla bana cevap vermiş olmuyorsunuz yani.

Bu tamamen benim kişisel görüşüm. Pozisyon, kazanç, çalışma saatleri olarak muntazam olmayan şekilde özel sektör de çalışılması "iş kadını " etiketini almak değil. Bu şartları yakalamadığınız takdirde umrunuz olmasın hiç bir şey...

Kadınlar kadınlara zorbalık yapmamalı. Bu feminizm yada kadın haklarını korumak olmuyor. Gerçek kadın dayanışması destek olmaktır. İş hayatında kadının karşısında olan şeyleri bilip bunları dile getirmek lazım. Hepimiz isteriz tam bağımsız kadınlar olalım. Ama bazen olamıyorsa da saygı duymak destek olmak doğrusu

Evet enn önemlisi karakter ama bana hem karaktersiz hem cebinde beş kuruş olmayıp beni ezikleyen insanlar geldi hep bundna dolayı üzülüyorum biraz kendime. Karakterli çalışkan bir adam yanımda olsa sanırım hiç dert etmezdim. Allah mutluluğunuzu daim kalsın

Kendinizi sanki kötü bi hale gelmiş gibi anlatmayın. Burdaki tepkiler beni çok şaşırttı. Hissettikleriniz gayet doğal annelik hisleri. Ama böylede kendinizi çok kötü hissedip bunaltacağınıza mecbur alt kademeden de olsa bir iş bulmaya çalışın. Herşey gönlünüzce olsun

Cok tesekkur ederim, sanırım oz güvenimi yitirdim, kendimi işe yaramaz hissetmeye başladım, lise mezunu zamanında devlete girmiş akrabalarım bile beni eziklemeye basladi.. esim akraba ortamında bağırdı bir keresinde, çalışmadığım icjn böyle davrandığını söyledi kuzenim beni telefonla arayıp... kendisi 3 sene boyunca üniversiteyi kazanamadı gününü gün etti flortleri ile ben ise hep inekledim. Uygulaması olan zor bölüm kazandım full gün olan lab dersleri de olan ve fakülte hayatımda eğlenmeye cok vakit bulamadim. Gözümü açtığım kişiyi sevdim yaptığı küçük jestler bile bana buyum geldi belki ezelden beri değerli hissetmedigim icin ve sonunda gerçekten değer görmedim... bahsettiğim kuzenim çocuğunu aynı şehirde oturduğu için annesine baktirdi bebeklikten itibaren, yıllardır eğlencesinden gezmesinden odun vermedi hala rakı baliklarda paylaşımlar yapar kuaförsuz manikursuz dilasamaz altında jip... Bu mudur adaleti nu dünyanın? Okudum dirsek çürüttüm ne oldu? İnanın sinirlerim çok bozuk

Bakın bahsettiğim kuzenimi flortleri vs için elestirmiyorum, keske bende tecrübeler yaşasaydım o zaman esim yerine daha çok değer veren birini secerdim. Kuzenimle hep aramızda kıskançlık vardi, güzellik kıyafet vs ben üniversite okuyorum diye o hep içten içe kıskanıyordu, ama iste onun da sosyal zekası vardi, babası daha rahattı kızının flortlerjni bile sorabiliuordu sarılıp sohbet edebiliyorlardi ben ise hep baskı gördüm okul balolarimda bile gece sonuna kadar kalmama izin verilmedi, kuzenim ise rahat ve ozguvenli yetiştirildi. Ben türev integral cozmusum ne fayda hayatta hep giriskenler kazanır, simdi oğlumun da cekingen olduğunu görüp üzülüyorum hep açılması icin caba harcıyorum vs.. Bu arada evlilikten iyice soğudum çünkü ben çalışırken cocuk yokken de esim hiç destek değildi o zaman da bana değer vermiyordu şimdi de...

Bende calismiyorum. Esim calisiyo ve bana yardim ediyo Evi supurup siler toz alir herseyi yapar sadece yemek yapamaz. Peygamber efendimizde eslerine yardim edermis. Toplum dinin guzelliklerini asilamiyorki alisilsin

Şaka gibi, çalışan kadınların içten içe çalışmayı istemediğini yazanlar mı dersin, bir erkeğin bir kadına bakma zorunluluğu mu dersin; ne ararsan var. Hiç kimse kimseye bakmak zorunda değil, hiçbir kadın da geleceğini bir adamın vicdanına, aşkına, günün sonunda bir gün aklının karışmasına bırakmamalı. Hayatımızda seçimlerimizin sonucunu yaşarız. Çalışmak, sadece para kazanmak değildir. Kadına muazzam bir güç, özgürlük, bireysellik ve duruş kazandırır.

Bn mama verdim hiç de incinmesin. Mama vermenin neresi kötü.. logusalikta etkileniyor insan çevre baskısından hormonların.. sonuçta zehir dgl. masallah cin gbi cocugum Khomyuk

Yani diyecegim suki Avrupada yasasakda rahat refah bi ortamda yasasakda kimsenin cocugu pamuklara sarilmiyo valla Herkes basinin caresine bakiyo Buna okadar alismisizki hic sikayet etmiyoruzda dramatize etmiyoruz. Keske servis imkani olsaydida bizde servislere verip rahat etseydik

Sizin gibi kadınlar iyi ki var, siz ne güzel annesiniz ama çalışma hayatına grlince siz çalışmayı aslında bilinçaltınızda hiç istemiyorsunuz. Ne yaparsanız yapın olacak işler bile ters tepiyor olabilir. Çocuğunuzla kalmak istiyorsunuz çünkü. İnşallah bir an önce bu duygu durumu halinden kurtulursunuz.

Ben de yakında nişan attım canım seni çok iyi anlıyorum. Umarım gönlüne göre bir iş bulursun bir an evvel. Çalışmak o kadar iyi geliyor ki. Herhalde çalışmasaydım bu süreci çok çok daha kötü atlatırdım

Çok güzel bir yorum yapmışsınız teşekkür ederim. Benim demek istediğim hanımefendi şu an kendi özgür iradesini kullanmıyor eş baskısı çevre baskısı öne geçmiş durumda. Farklı bir çevresi de olabilirdi ki var böyle durumlar eşin çalışmamasını istemesi çevrenin otur çocuğuna bak demesi vb durumları da Türkiye de çok fazla. Hanımefendinin kendini çok iyi dinlemesi gerek ne istiyor tam olarak? Acabaları hangi yönde? Bunun dışındaki yorumlarınıza kısmen katılıp kısmen katılmıyorum. Yok eşi aldatırsa yok şöyle olursa vb. Hanımefendi ya da kendi eşim gibi bir gelir seviyesindeki insanların ekonomik olarak a, b, c planları olmalı ki kendi yorumumda onu yazdım. Çok kötü bir 2 yıl geçirdik (şu üç harfli marketlerde en ucuz makarna nerede diye baktığımı ve çocuğuma kadar et, kıyma aldığım bir dönemdi sabah 6:30 gece 23:00 arası 3-4 Farklı işte çalıştım) sonra toparladık vb. Hatta saçma sapan insanlar ben olsam boşanırdım çalışmayan eşimden dedi ama çalışmıyor değil çalışamıyordu eşim o zaman. Herkes kendi ilişkisinin dinamiğini az çok bilir. Hem o dönem çok yorulmam hem de eşimin işlerini toparlaması ve o güveni vermesi benim kararımı desteklemiş oldu. Bu bizim aile ilişkimizin dinamiği. Konu sahibi kişi öz iradesini kullanmalı.

Sizin orada olmanız çocuğa güven mi veriyor yoksa sürekli gözetlendiğini düşünüp rahatsız mı oluyor bilinmez. Bu sizin düşünceniz. Yine kendimden örnek vericem: benim annem her sabah kalkar kahvaltımı hazırlardı . Arkadaşlarım bana özenirdi ben arkadaşlarıma özenirdim. Çünkü büyüdüğümü idrak etmeme engel oluyordu annemin bu davranışı. Çocuk yetiştirmek 2.2=4 gibi bişey değil ki. Siz A dersiniz çocuk B anlar. O yüzden bu kadar kesin yargılara varmayın. Mesela çocuğunuza hiç sordunuz mu servise binmek ister misin diye?

Konu sahibi sizin için rol model olabilecek insan nasıldır? Gerçekten anlamadığım için soruyorum. Tüm gün çalışanları eleştirmişsiniz böyle bir hayat istememişsiniz pişman da değilsiniz. Part time çalışanları da vasıfsız bulmuşsunuz. Çalışmadığınız için ezik hissediyorsunuz. Ne yapan insanı başarılı bulursunuz? Kişi ne yapsa iyi oluyor sizin gözünüzde?

Esiniz nasil bir sirkette genel mudur? Is bulmak konusunda neden size yardimci olmuyor, eminim ki baglantilari vardir. Uzun zaman İk'da calistim, genel mudur ol derse olur. Tecrubeye gerek bile kalmaz. Kaldi ki tecrubeniz de varmis ( 7 8 yil kurumsal hayatınız oldugundan bahsetmissiniz.) Calismadiginiz surecte sigortanizi odediniz mi? Istediginiz gibi para harcayamadiginizdan bahsetmissiniz Esiniz ozel alaniniz icin bir butce de vermiyor anladigim kadariyla. Bu cok sikintili...

1 hafta hiç bir şey yapma bakalım ne işe yaradığını görsün ök. z sanki senin gorevinmis gibi bir de eleştirme hakkını buluyor kendinde pes.

Özelestiri fazlasıyla yapıyorum zaten, gittiğim kurslar belediyenin yani ücretsiz birtek pilatese para veriyordum cok zamlandi onu da bıraktım. Ben disarda yemek yemeye bile hakkı olmadığını düşünen biriyim, kurslardan sonra haydi bir yere gidelim der arkadaskar onlar yemek yer ben kahve içerim bir tek diyetteyim derim... evet evde biraz rahatıma düşkünüm ama evde kitap okurum ingilizce dizi izlerim resim yaparim vs ruhumu beslemeye çalışırım. Gün kadjni ya da sunum kadini değilim evjm dağınık ve yaşanılır derecede temiz bal dök yala değil pek insan cagiramiyorum o yüzen ancak beni anlayan yargilamayan gerçek dostlarımı cagirirm. Prim ödeyemedim eşimden para alıp arti prim ödemem için bir yerde çalışılıyor gösterilmem gerek öyle bir çevremde yok. İşler o kadar kolay değil... Ne kadar çabuk karşıdan nefret eder hale geliyorsunuz, ben cidden anlayamıyorum bazi insanları... kendimi de bir zahmet beğeneyim zaten adam ezmeye çalışıyor, kibirli olsam her şey çok farklı olurdu bakımlı ve hoş biriyim yaşımı göstermem arkadaşlarım gıpta ile bakar, okul hayatımda iş hayatımda hep erkeklerin ilgisini gormusumdur. Ailemde iş yapmadım, annemin bile temzilikcisi var durumu iyi bir aileden çıktım ama ben mütevaziyim hatta ezilme noktasına geldim bir de siz mi ezeceksiniz? Danistim diye ezme hakkiniz yok!

Aklıma Esra Ezmeci nin bir lafı geldi, sanırım vazgeçilmez olma ile ilgili kitabında bahsetmisti.. Ona başvuran erkekler hep terk eden eşlerine cok harcamalar yapanlarmis... Esra Ezmeci de karisina sevgilisine çok para dökmüş erkekler ayrılamıyor diye belirtmiş ama iste ben çok gururluyum bir laf soylese ne aldın çok pahalı falan sinirlerim bozuluyor.

Cok eglendiniz, cok komik gelmiş anlaşılan, burda sadece caresizce destek istiyordum, asiri üzüldüm

Oğlumu büyütmeyi tercih ettiğim için ben de çalışmıyorum. Ama kimsenin beni ezmesine, küçük görmesine müsade etmem. Herkes kendi hayatından sorumlu. Çalışmayı arzu eden çalışır, istemeyen de çalışmaz bu kadar basit. Kimsenin bir diğerine tü kaka deme lüksü olduğunu düşünmüyorum. Hiçbirinin bir diğerine üstünlüğü de yok. Ama çalışmak kadının kendi tekelindedir ve bir kocanın karısına çalış demesi kadar itici bir şey olamaz ...

Eftelya şimdi senin çocuğun 10 yaşında diyelim. Bu çocuk 2 3 yıl sonra başlayacak of anne şuna karışma of beni rahat bırak. 18de alıcak başını üniversiteye gidecek belki göremeyeceksin, bambaşka şehirde iş bulacak evlenecek hayat kuracak. Bu çocuk sana bağımlı olmayacak sen ona bağımlı olacaksın. Daha da çalışmazsan iş bulman zorlaşacak 60 yaşında kocanın maaşı ya da emekli maaşıyla söylene söylene çekine çekine hayatını yaşamak zorunda kalacaksın. Benim canım annem de benle çok ilgilendi. Kocaman kız oldum hala üzerime titrer. Maalesef zamanında okutmamışlar içinde kalmış. Ben de isterdim annem keşke biraz daha bizle az ilgilenseydi yeter ki okusaydı hayalleri gerçek olsaydı. Onun yerine bizi okuttular ettiler her zaman derim ben de annemi mutlu etmek için elimden gelen her şeyi yapıcağım diye ama ne olursa olsun bir insanın kendi bir şeyler başarması, işte çalışmasının tadını alamayacağı anlar var. Çocuğunuz siz çalışıyorsunuz diye üzülmez aksine sevinir. Ayrıca söylemeden geçemeyeceğim sizi hor görmelerini de anlıyorum. Benim de tanıdıklarım üniversite mezunu ama bir işe girmemiş, doktor ama çalışmıyor. Şimdi bu kişilere gerçekten doktor diyebilir miyiz, öğrendiklerini kullanmayana şuradan mezun diyebilir miyiz? Ne işe yarıyor mezunsa mezun acaba o bilgilerin kaçını hatırlıyor diye sorarlar adama. Bana göre mezun olmamış biriyle eşdeğerdir. Siz kendi ellerinizle kendi hayatınızı bitiyorsunuz. Umarım iş bulabilirsiniz.

Ben konu sahibini çok iyi anladım. Yillarca çalıştığı için şimdilerde kendini kötü hissetmesi.. çünkü o çalışırken daha mutlu buna alışmış. cocuktan sonra eşinin tavrı olmamış sadece. yoksa kendi haline bıraksa ztn evde sıkılır di. surekli is hayatında olmamış bayanlar konu sahibinin bu süreçteki ezik hissetmesini vs anlamayabilir... Bn şimdilerde hamilelik nedeniyle ewde oluyorum. ev hanimligi da cidden zor..

Çok haklı bir sitem ama bazı insanlar şanslıdır. Bazı insanlar da şansını kendisi yaratir. Siz kendinize odaklanın eşinize bu konuda asla size bu şekilde çirkin davranmasına müsade etmeyin. Derhal kendinize gelin kendinizi bulunduğunuz haliniz ile sevin emin olun sonrası gelecek. Zor ama başarabilir siniz. Baksanıza vakti zamanında ne güzel şeyler başarmış kendinizi geliştirmiş eğitiminizi bitirmiş siniz. Çocuğunuz size güç verecektir. Şöyle dusunun; ya bu hayatı bu şekilde "eziklenerek" geçireceksiniz. Çocuğunuz da büyürken bu kadına şahit olacak. Ya da bu hayata güçlü bir şekilde tutunarak ne istediğinden emin olan kendine saygısı ve sınırları olan bir kadın olarak geçireceksiniz. Çocuğunuz buna şahit olacak. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Tabi her kadının evde kalıp çocuğuna bakma hakkı var ama gelecekte ne olacak oğlunuz üniversiteyi kazanıp gidince yada evlenince ne yapacaksınız? O kabus kaynanalardan mı olacaksınız yoksa hayatınıza mı bakacaksınız? Hepimiz çocuklarımıza canımızı veririz ama bu toksik bağımlılık haline geliyor mu arada dönüp kendimize bakmamız lazım.

Tabi anne olarak çocuğunuza elinizden geleni yapmanız çok normal ama şunu sezdim: Çalışmıyorsunuz diye çocuğa bunu yapayım, ona özen göstereyim, onunla daha çok ilgileneyim. Bu şekilde diye diye üzerine daha çok düşmüş ve bağlanmışsınız gibi geldi. Dışarıdan bakan biri de der ki çalışmıyor ama çocuğuna çok iyi bakıyor. Bilmiyorum tanımadığım için belki yanlıştır fikirlerim. Ama üretmek insan için önemli. İnsan kendini verimsiz hissettiği zaman mutlu olamıyor. Mutlaka size uygun işler vardır. Denemeye devam. Önceki

Durumunuz vahim vallahi, ama cocuga bagimlilik acisindan. Bu durum icin de cocuga ve sonra onun hayatina girecek olanlara üzüldüm. Bu bagimlilikla cok buyuk sorunlar yasayacaksiniz ileride.. Eşiniz size gazi vermis isi biraktirmis simdi de calis mi diyor?

Su yazdıklarınıza bakılırsa asil kibirli, ego tavan yapmış kişi sizsiniz... sizden daha nitelikliyim demişsiniz ya çok güldüm gerçekten maalesef kompleksli insanlar bu şekilde konuşur asil size psikolojik destek şart! Bu kadar nitelikli iyi yere gelen bir tipin burda saatlerdir uzun uzun mesaj yazacak zamanı nasıl bulabildiği de uzmanlık sorusu! Hani ben işsiz güçsüzüm ya, benim için normal hani! Daha fazla değerli vaktinizi harcamayın, çünkü sizi ignore ediyorum!

Çalışma hayatınızı sonlandırdıktan sonra sahip olduğunuz sosyal çevrenizi koruyamamışsınız. Eğer bunu devam ettirebilseydiniz bahsettiğiniz yaşam standartlarında mutsuz olmazdınız diye düşünüyorum. Ben de çevremdeki tek çocuklu kadınım. Daha doğrusu vakit geçirmekten hoşlandığım tüm arkadaşlarım ya bekar ya da çocuksuz. Böyle olunca arkadaşlarla iş dışında ortak paydada buluşmak zorlaşıyor. Siz eski yaşantınız ile şimdiki yaşantınız arasındaki köprüyü yıkmışsınız. Eskiden olduğu gibi bakımlı olmayı iş ortamındaki hırsı ya da yoğunluğu özlüyorsunuz. Çalışmıyorken de bakımlı olabilir, diliniz varsa Online ders verebilirsiniz. Ancak şunu net biçimde söylemeliyim. Çocuğunuzu salın artık. Bizler de çalışıyor, çocuğumuza okuyacağımız/okutacağımız en iyi kitapları araştırıyor, gelişimi için kurslar ve çeşitli faaliyetler peşinde koşuyoruz. Okul ve kreş zamanlarında ayrı kaldığımız için yeri geliyor yemek sosyal hayat temizlikten feragat edip büyün gece oyunlar oynuyoruz. En iyi anne ödülü diye birşey yok. Varsa da bu ödül sadece size ait değil. Yaşananların çocuğunuzla ilgisi yok. Hele hele değil kreş ilkokul çağı 10 yaşına gelmiş çocuk için hiç yok. Bir tercih yapılmış ve bu tercihi yapmak hakkınız tercihinizin olumlu olumsuz sonuçları olmuş bunu siz seçtiniz bu nedenle ilk kabul ile başlayın.

aaa olur mu sevgiliyken pogacalar, borekler yapalim kayinvalidenin evini temizleyelim, aysenin mutfagi yazili onlugumuzu giyelim ay sevgilim ben yaparim diyelim. adamlarin hepsi ev isi konusunda tam bir erkek zaten asla yapamaz. sonra evlenince kocam is yapmiyor. sorsan ofsaytli kocalarin hepsi evlenince degismis. boyle bir sey mumkun degil hadi evliyken anladin adam senin hayat kaliteni dusuruyorsa cocuk yokken sepetle gitsin Hayat her anlamda musterek olsun ki evlilikler iki tarafi da yormasin

Çocuğuna bağımlı da. tembel demek ne demek?! İster çalışır ister yatar hayat onun. Burada sorun eşi... Bunu nasıl görmüyorsunuz?

Konu ilerledikçe başka bir insana evrildiniz sanki konu sahibesi. yardım isteyen bir insandan kendisi dışında herkesi küçük gören kendi yapamadıklarını yapsın diye çocuğunu baskı altına almış tercihlerinin sonuçlarıyla yüzleşmek yerine başkalarını suçlayan insanların yaşadıkları hayatı o kişilere çok gören birine dönüştünüz sanki.

O cümlesinden alınan bir üye vardı. Kendisi Öksüzmüş. Bu deyimden rahatsız olduğunu yazdığı halde tekrar servisle gelen çocuklar öksüz gibi demesi kışkırtmak oluyor bana göre. Genel olarak ben zaten yetim öksüz kelimelerinin böyle fütursuzca kullanılmasına karşıyım. Hangimizin garantisi var. Belki gerçekten öksüz kalacak çocuklarımız. Alt tarafı servise binecek diye bunun söylenmesi incitici bana göre

Ortaokuldayken ne yazık ki ailesinin maddi durumu iyi olmayan arkadaşlarım o yaşlarda otobüsle aktarmayla okula gelirdi. Lisedede durum aynı şekildeydi. Servis lüks bile sayılırdı benim zamanımda. Şimdi garibanlık olmuş galiba. Hatta arttırıyorum çocuğunu özel araçla okula bırakan olmazdı ya. Servisi kaçırırsam, o da kırk yılda bir belki, o zaman babam bırakırdı okula. Ben anlayamadım valla zaman ve şartlar çok değişmiş demek ki..

Ama siz konuyu çok başka yere çekiyorsunuz. Ne alakası var ataerkillikle falan konunun? Yanlış anlamayın ama bazı kompleksleriniz var gibi görünüyor burdan. Çünkü ne istediğinizi anlayamadım ben kendi adıma.

baska ülkelerde para kazanmak icin bizim ülkemizde ben ezik degilim demek için çalışlıyor sanki, sürekli bi laf sokma ezme fln, aaaa sen çalışmiyomusun, neden ayaklarının ustünde durmuyosun vs. neymiş bu ayakların üstünde durma olayı anlayamıyorum, bugün çalışırsın yarın birakırsın sonra fikrin değişir yine çalışırsın kime ne, bunun yaşı, zamanı yokki, canınız ne zaman istiyorsa o zaman çalışın, bu sitede en çok konuşulan konuların başında bu geliyor sonrakide yaş konusu, anladımki bizim ülkemizde kadına iş ve yaş konusunda ciddi bir baskı var, aşmak lazım bunları yaşta işte kişinin problemi

Sevgili esiniz evde cocuk bak derken ayni zamanda "istege bagli sigortalilik" kapsaminda calismadiginiz dönemlerde sigorta primlerinizi odeyebilirdi. O zaman eyt den faydalanabilirdiniz. Sorunuzun cevabini bilmiyorum. Şimdiden odemeye baslasin. Eninde sonunda emekli olursunuz.

zekayla çalışmanın okumanın ne alakası var allah aşkına, seveyim derken dövüyorsunuz, burada o kadar okumamış evde oturan hanım var hos bişeymi şimdi bu söylediğiniz, bizmi o bayanlarmı diye bide gruplastırmışsınız, işte insanlar sizin gibi insanlar yüzünden mutsuz, herkesi bi salın rahat bırakın canı isteyen çalışır istemeyen çalışmaz, ihtiyacı olan çalışır olmayan çalışmaz, bide benden daha havalı gösteriyo kendini fln demişsiniz çalışmıyo diye ölsün kadın siz calışıyosunuz herşey sizin hakkınız ayyyy çok sinirlendim vallahi yaaa bu nasıl bir bakis açısı bi çıkın şu kafadan çalışıyosan kendine çalışıyon ablacım evine deterjan yiyecek almak için gidiyon işe memleketmi kurtarıyon nedir bu hava afra tafra bi inin aşaği yere basın daha söyleyecek çok şey varda neyse sıktı bu zihniyet

Araç değil, amaç. Kimse kimsenin içine, özüne bakmıyor. Sonra oturup ağlıyorlar vat efendim yalnızım vay efendim herkes mi çakal bilmem ne diye. Eee sen onu istedin. Mal, mülk, statü ile değerlendirip insanları ona göre hayatına aldın. Çalışan bir kadın olarak söylüyorum ki, iş hayatında olup milletin üzerine basa basa hak yiyerek yükselen kadınlardansa evinde oturmuş ama pırlanta gibi bir evlat yetiştirmiş bir kadını yüzlerce kez tercih ederim.

Özel sektörde çok fazla ara verirseniz olumsuz kabul ediliyor, o kısmı kötü olmuş. Niye uçlardasınız hep bir taraf feminizm diğer taraf tamamen evcimen bir anne? Ben sizin yerinizde olsam ne pahasına olursa olsun çalışma hayatına girerim. Eşiniz ne diyerek iğneliyor sizi.

Biz kadınlarda hata var her şeyi abartıyoruz. Çalısan anneler çalısmayanlara koca eline bakan tembel vs insanlar diye yaftalıyo Çalısmayan annelere göre çalışan kadınlar parasını yiyebiliyo mu hayatimi cocuguma adadim bakicilara birakmadim, evde ev işi daha zor vs vs Bu şekilde ego tatminlerine ne gerek var. Kocaya muhtac olmayalım dedik simdi kocada bize muhtaç ekonomi ortada hayat standartın yükselmiyosa kadına çalısmak sadece külfettir

Kaç sene çalıştınız bugüne kadar bilmiyorum ama bence emekliliğiniz için çalışın. İyi CVniz dahi olsa daha alt pozisyonlara başvurun, maaş beklentisini düşük tutun. Oğlunuz büyümüş idare eder kendini. Ne işe yararsın sen diyen bir adama geleceğinizi emanet etmeyin, en azindan kendinize ait bir emekli maaşınız olur iyi olurdu yani. Şimdi sizinle ayni durumdayım aslında 8 sene aktif çalıştim 2.5 senedir ara verdim özel sektöre. Bir daha nasıl dönerim bilemiyorum çünkü eşim asker gemici. Bir haber geliyor gecenin bir vakti hop görevde bazen haftaşar bazen aylarca yok. Babaanne gelmiyor, anneanne sürekli gelemez. Kreş desen saati belli, çalışayım desen işin saati ayrı erkenden yola düşeceksin, kreş saati ayrı. Bakıcı desen ben karşılayqmam kendim çalışsam bile, çocuğumu da sırf düşğk maaşla çalışır diye herhangi bir teyzeye emanet etmek istemem. Yani çok iyi maaşıniz yoksa ya da memur değilseniz, bebeğiniz küçük ve özel durumlarınız var ise çalışmamayı anlarım bir tercih degil zorunluluk olur bazen. Ama siz bence şansınızı zorlayabilirsiniz. Hiçbir kadının değeri maaşlı bir işe gidip gitmemesi ile ölçülemez bu arada! Siz, siz olduğunuz için özelsiniz.

Çevren dengesiz eşin öküz sende birazcık fazla ama fazla duygusaldır. Herkes çalışıyor kimsenin çocuğu öksüz değil isteyen her işe yetişir ki yetişmek zorunda değilsin ayrıca... Ama ben en çok eşine bilendim. Zor bir evlilik sizin evliliğiniz de sorun var ilk olarak onu halledin derim.. çocuğunuz la bol mutlu yaşamlar

benim ne yaram olacak ne kadar haddinizi asan cumleler kuruyorsunuz asıl sizin zihniyetiniz ne kadar kirli cidden muhattap olamicam sizinle, sizin yazdıklarınızıda ne niyetle yazdığınizı anladık bana yazdiklarınızdanda belli oldu, zihniyetinizin kirliliği, çalışın havalı havalı gezin iyi yapıyorsunuz bu kompleksli hayatınizla mutluluklar

Herşeyi birtek siz biliyorsunuz çünkü birtek sizin doğrularınız geçerli, herkes için ve her durumda bu hayatta. Ben kendi hayatımda çalışan ve para kazanmaktan çok memnun bir kadınım. Ama ben böyleyim diye bu hanımefendi böyle değil diye onu üzmek istemiyorum. Çocuğuyla olan bağımlı hallerini eleştirseniz hak veririm sonuna kadar imzamı atarım ama zor kavuştuğu bebeğini eşiyle ortak karar alarak büyütmüş bir anneyi aşağılamak istemiyorum diye ben birşeylere söylenme hakkımı kaybetmiş olmuyorum. Sizin hayat görüşünüze anladığım kadarı ile saygı duyuyorum muhtemelen benzerdir benimle. Ama o bizim hayatımız ve doğrumuz. Bunu her hayata uygunmuş gibi değerlendirip burada kalp kırmanın manası olduğunu düşünmüyorum.

eğer mesajlarımı aratırsanız size gayet olumlu yorumlar da yaptım bir kaç mesajımda. ben yıllık izindeyim hanımefendi, çalışma alanımda da iş hayatının da direkt göbeğindeyim. neden hep geçmişte şuydu buydu diye kendinizi göstermeye çalışıyorsunuz anlamak mümkün değil. ilk mesajımda da yazdım çok ama çok uçlardasınız, böyle devam ederseniz bir yere varmaz hep döner durursunuz. ilk cümlenizi yok sayıyorum çünkü alakasız bir şekilde beddua ve türevlerini yazan kişilerin hınç kustuğunu düşünürüm ve üstelemem.

Butun okul hayatim boyunca servisle gidip geldim hem de ilkokulda bile 1 saat yol gidiyordum 90li yillardaki otobus seklindeki okul servisimle. Servis arkadasligi, kim kimin yanina oturacak anlasmalari, farkli siniflarla kaynasma imkani bile cok guzeldir, arabesk bir tarafi yok.

O kadar güzel ifade etmişsiniz ki, eşim de beni böyle sevdi çalışmasam neye donusecegimi bilmiyorum diye evet ben tedaviyle cocuk sahibi olunca inanın bunları hiç düşünmedim.. bir çırpıda işten vazgeçtim.. ama şimdi anlıyorum ki hic bir şey beni mutlu etmiyor çünkü diğer ev hanımları gibi gün yapacak bir tip değilim, bir şeyler üretmeye alışkın olduğum için suan hırsımı çocuktan çıkarıyorum sanki, kendi kendime tatmin olmuyorum sanki... bazen cocuk gibi onaylanmaya yaptığımın begenildigini görmeye ihtiyacım oluyor. İnanın her şey para değil, gururumu geri kazanmak istiyorum öyle mutsuzum ki... eşim emeklilik plani yapmadı, primleri ödemedi tabiiki, annem zamanında ödesin falan deyince patron olsam iş yerinde çalışır gösteririm ama bize hiç imkanli olmaz dedi... Aslında 97 girişli olduğum icin eyt kapsamındayim ama 2760 gün primin var cok eksik anlayacağınız

Oglum 7 yasinda, bir tek büyük tuvaleti sonrasi temizliğini ben yapıyorum bir de yikanmasini bilmiyor, yaza umarim öğreteceğim.

ne işe yararsın sen demiş. midem bulandı bu sözden. siz onun hayat arkadaşısınız. bir işe yaramak zorunda değilsiniz. arkadaşlarla ne yapılır? gezilir, sohbet edilir, mutlu olunur, dert paylaşılır. ama hizmetçi gibi kullanılmaz. eşinizin bakış açısı çok kötü

Bence insanladın ne düşündüğünü o kadar takmayın. Ayrıca nasip bu işler

Esin sana ve çocuğuna bakmak ZORUNDA bu dini açıdanda böyle, ister kabul edin ister etmeyin.. sende çalışıyorsanda paranı kocana vermek zorunda değilsin, burada kadınlar hep sende çalış ayakların üzerinde dur vs siraliyorlr fakat koca da üzerine düşen erkeklik görevini üstlenecek, oldu, ben hem bebek pispislicam, her türlü temizlik vs olacak yemek çabası, ayrı olarak birde kocaya hanım lik... ee.. adam bana dönüp diyecekki sen niye çalısmiyorsun, ailesine de dönüp şunu söyle ben öyle yapıyorum, kocamin parasını yiyorum kime ne! diyorum bı catirdiyorlar ama umrumda bile değil..

Hayır kötü olmaz. Temeli sağlam olan bir çocuk çok gerilemez. Zaten çalışacağınız için etüt tarzı ödev yaptıran eksik konuları tekrar ettiren bir yere gönderebilirsiniz. Konular bir anda ağırlaşmiyor. Tatil günlerinde çok rahatlıkla telafi edebilirsiniz. Ancak aşırı mukemmelliyetcilik o yaş grubu için sıkıntı olabilir. Ona zorunluluk gibi değil de eğlenceli hale getirmenizi tavsiye ederim. Zaten öğretmenler yeteri kadar ödev veriyor, fazla yipratmayin derim. O siz değilsiniz. O tek başına farklı bir birey. Abimden örnek vereyim. Abim için ders çalışmak, matematik geometri sorusu çözmek aşırı eğlencelidir. Hatta aramızda espiri konusudur. Üniversite giriş sınavından sonra kardeşlerle tatil yapalım dedik, hepimiz denizde oynarken bir baktık abim yok. Otele gelmiş geometri çözüyor. Savunması da ne yapayım canım sıkıldı yaklaşık 8 yıldır mesleğini yapıyor hala sıkıldıkça çözer.

45 mi yaşlı? Yav, aldığın diplomadan utan. 45 nasıl yaşlı olabilir ne menopozu? 45inde 50sinde dip diri, çıtır kadınlar var. Teyzem 42-43 yaşında doğurdu. Annem şuan 55 yaşında 2 yıl oldu olmadı menopozu başlayalı. Tansiyonum yükseldi bu konuda inip çıkıyor tık tık tık oldum.

Zaten y. lisans im vardi, İngilizcem iyi olmasına rağmen unutmamak için speaking kurslara gittim, fransizca a1 de olsa gittim bir kursa, hobilerimle ilgilendim fotoğraf resim gibi. Esim global bilinen bir firmada müdür, iyi kazanıyor ama kazandığını rahatça yiyebilen biri değil, is yerinde ona bağlı elemanlarının bile eşlerine bakıyorum çalışmasa da çok lux yaşıyor, ayni ortamda onla aynı konumdaki insanlara bakıyorum çok lux otellerde tatil yapıyor ya da eşiyle çok sık yemeğe çıkıyor hem de şık mekanlara vs ama esim fakir aileden çıkma biri old için hep yatırım yapmak istiyor geleceği garantiye almak için E

Evet haklısınız, kendi hırslarımi çocuktan çıkarıyorum sanki. Eğitim sistemi de maalesef bizim zamanımız gibi değil, lgs senesi temeli sağlam olmazsa iş işten geçer diye kasıyorum. Keşke sinav sistemi olmasaydi ve biz veliler cocuklari yaris atı gibi yetistirmeseydik. Beni tüm veli arkadaşlarım hırslı, çocuğuyla uğraşan anneler yani ben çocuğumun okulunda bir tane bile ilgisiz anne görmedim herkes extra çabalıyor evde bir şeyler yaptırıyor... cocugu kendi haline bırakma devri bitti bence başarısız cocuk yoktur ilgilenilmeyen cocuk vardır... bunlar konumuz dışı ama çocuğumun kişiliği eğitimi benim kırmızı çizgilerim... giriskenlik vs icjn dramaya götürüyorum ortamlara sokuyorum onlar için de caba harcıyorum

Evlendiğim icin başka şehre yerleştim geç kaldığım için o sene çalışamadim hamile kaldım sonra. Kayınvalide çocuk yapın ben bakarım diyordu çünkü benim çalışmak istediğimi biliyordu 7 sene öğretmenlik yaptım özel sektörde. Şimdi ikiz olunca bakmıyorum diyor yapamıyorum diyor ama ben 2 yaşına en kötü ihtimal 3 yaşına gelmelerini bekliyorum. Ben evde oturunca mutlu olmayacağım bu bebeklerime de yansıyacak. Önce çocuklar tabi ki ama onlara isteğini alabilmek mutlu bir anne verebilmek her şeyden önemli. Umarım iş bulursunuz umarım yıllar sonraki ben bunları yaşıyor olmam

Bazıları patlamaya hazır bomba gibi üslup, yaklaşım cok çirkin, üstünüze alınmayın, biz güzel olan şeyleri alalım... kadin kadının düşmanı diye yazdım bit kac kez ama aynı zamanda kadin kadının da dostu, güzel kalpli insanlar iyiki var

Esinizin tutumu olmasa etrafin ne dedigi onemli degil aonucta siz cocugunuz icin ayrildiniz ve fedakarlik yaptiniz bu yastada kolay degil tekrar is bulmak ama neden esiniz boyle soyluyor oda sanirim ailesinin etkisinde. Kadin calismak zorunda diye bisey yok bu yuzden kendinizi ezik hissetmeyin zaten siz calismadiginiz halde mutlusunuz sirf cevre ve es baskisi icin istiyorsunuz esinizle oturup konusun cocugunuz icin bu duruma geldignizi biliyodur simdi boyle tepki vermesi cok sacma. Hala daha ev ve cocukla ilgileniyorsunuz calissaniz yine siz ilgileniceksiniz kadin erkek gibi degilki yuku cok fazla

Bunu benim babam bana yapardı. Allah'ım o kadar kötü hissettiriyordu kş... Ev kızı gibi görülüyordum çünkü zaten tüm gün evdeyim, iş bulamıyorum, ev işini de yapayım bari. Sabahın zaarında kalkıp kahvaltı hazırlayayım her gün mesela... Bana "dışarda çalışmıyorsun, ev kızısın, evde çalışacaksın o zaman" demişti. Anneme, iş yapmıyorlar diye laf sokardı. Ev işi yapmayı bilmiyorum diye... Sonra yıllarca çalışıp durdum aniden bi atandım pat diye başka şehire hem de. :) Babam, zerre karışamıyor. Hiçbir şey diyemez ne yapsam Öyle saygı duyuyorlar ki, özgüvenim tavan oldu tavan. Millet lafımı dinlemezdi işsizken, üniversite mezunu kısmet bekleyen kızdım. Şimdiki tavırlarını görsen şok geçirirsin :) O yüzden iş bul. Sana saygı duymuyor eşin. Özgüvenin düşmüş. Çocuğun gibi binlercesi var annesi bsbadı çalışan. Ayrıca annesi çalışan çocuklar daha özgüvenli ve daha fazla kendi başının çaresine bakma odaklı yetişiyor. Erken yaşta kendi kendilerine bakabilen bireyler oluyorlar. Daha sağlıklı yetişiyorlar. Sen böyle devam edersen, o çocuk 30 yaşına geldiğinde "anneeee kahvaltı hazır mı yaaa?" diye peşinde koşturacak seni. Karısını da hizmetçisi gibi görecek.

eğer çocuğunuz tam zamanlı bir okula kreşe gitmiyorsa ya da bir bakım veren yoksa inanın o çocuklar evde tek asla normal büyümüyor. benim annem 7 yaşındayken çalışmaya başladı üniversitem bitene kadar çalıştı ve hep evde yalnız olmak o kadar zordu ki terapide evde babaannemin gelip bizde 1 hafta kaldığı bir ziyarette kapıyı açıp sıcak bir çorba verdiği anıları hatırlayıp ağlayınca ne kadar etkilendiğimi fark ettim. kendinizi yetersiz hissediyorsanız ve bakım verecek kimse yoksa evde yapabileceğiniz işlere yönelebilirsiniz A

Evet iş yerimde sorunlar yaşıyordum, bilinçaltımda yine o zorlukları yaşamak istemiyor olusumda var mutlaka

İş konusunda yardımcı olabilirim. Özelden mesaj yazarsanız. H

Esiniz kaba tavri kabul edilemez, kimse kimseyi calismaya zorlayamaz falan ama konuyu okuyunca oglunuza karsi olan asiri bagimlilik ve panik hali direkt bana gecti. Eminim disariya karsi da boyle bir auraniz var. Bir an once iliskinizi normale dondurmezseniz, cok degil birkac sene sonra oglunuz ergenlige girdiginde sizden uzaklasinca tamamen depresyona girersiniz. Oglunuzun surekli bakima ihtiyac duydugu donem coktan bitmis artik, kendinize ait bir hayatiniz olmali bu ister calisarak ister calismayarak olsun.

Robot supurge

Sizi okadar iyi anlıyorum ki. bnmde çocuğum zor oldu. tup bebekti. izne ayrilcsm dedim kaynanam geldi gitti eşimi doldurdu. ne yiyeceksiniz dye. halbuki belli bi standarttayiz. nese baktım olmayacak ise başladım. bu kezde adım doğurduğu çocuğa bakmıyor, gözünü para hırsı bürümüş olarak eşimi doldurdu.. ama iyiki çalışmışım. calistigim için pişman olmadım. cocugumu akrabadan bakiciya baktırdım kaynanam bile çatladı. bi insanın ekonomik özgürlüğü gerçekten çok önemli. helede bayanların. bnde yillarca hep çalıştım hep kendim istediklerimi aldım. simfide cocuguma aldım herseyini. ise gitmeseydim ewde para muhabbeti dönecektir. esimede hersey batacakti biliyorum. Bunları neden anlattım cocugum binada çok bağlı sürekli yanında olamasamda. Oyuzden bi ise girin çalışın bnce biyerden başlayın. bu şekilde devam eden süreç sz biyerden baslamzsaniz maalesef boşanmaya kadar gidebilir. bu seferde çocuk için başladın herseye bu durumda Allah korusun travma... oyuzden başla hem kendin hem çocuğun için.. Ha izne ayrilcam dye gelip gidip eşimineyiyeceksiniz dye dolduran kaynanamgil de oldukça zengin.3 kuruş bi müddet gerekirse destek cikarizda çocuk anasıyla büyüsün dyemedi kimse. yanj eşinin zengin olması bile kendi parandan değerli degil

Ama siz de gerçekten burada insanı kışkırtıyorsunuz. Sizi koruyanlardandım ama hala öksüz diyorsunuz yahu. Ne alakası var. Serviste de gayet güzel arkadaşlıklar kuruyorlar. Bunda üzülecek bir şey yok. Çocuğunuzla ilgili abartılı ruh halinizden bir an önce sıyrılmazsanız ileride gerçekten büyük sorunlar yaşayacak çocuğunuz

Evet önemli olan vizyon sahibi olabilmek, kendi şahsına münhasır birisisiniz notunu bilerek düşürmek cok radikalce... zaten istediğim şey cocugun sistemin parçası olmasından ziyade kendi fikirlerini savunan her şeyi kabul etmeyen kendi doğrularını savunan bir birey olarak yetişmesi... ülkemizde bu çok zor politikaya girmeyeyim ama fikir özgürlüğü yok hepinizin bildiği gibi. Bazen eşimle y. disinda yaşamak istiyoruz kismet oğlum için de iyi olur... haklısınız cok üstüne gitmemek gerek benim de bazı hatalarım oluyor

Yapmayın annem 50 yaşında ve menepozada girdi bugün benden daha dinç bi kadın enerjik gezer tozar spor yapar emekliliginin tadıni cikartiyo. Sizin özgüveniniz bayagı düsmüs biraz kendinize vakit ayırın eftalya ne ile mutlu olur bunu düşünün degeri önce siz kendinize verin

Kendi yerini acabilir ama bankacilik bu saatten sonra olmaz. Bazilarinda 30 yas bazilarinda 35 yas sınırı var. Yanlis mi biliyorum? Tecrubesi de yok

Haklısınız belki biraz eksik ifade ettim. Evdeki emek asla küçümsenecek bir emek değil. Hele ki çocuk taşımış, büyütmüş bir kadının emeği parayla ölçülemez. Eşinizin yaklaşımı çok yanlış. Benim demek istediğim şey erkekler kadınlara para, kadınlar da erkeklere ev içi emek sunmak zorunda değil. Kadın hem çalışıp hem de evin ve çocuğun tüm yükünü çekmek zorunda değil. Para kazanmak da çocuk bakımı da evin düzeni de iki yetişkinin ortak sorumluluğunda. Çocuğumuz yokken eşimle her işi birlikte yapardık. Bana yardım ederdi demiyorum dikkatinizi çekerim. Çocuk olunca iki yıl evde kalıp çocuk baktım. Eşim de işine devam etti bu süreçte. Ben bir yandan çocuk bakarken bir yandan da evi çekip çevireceğim diye kendimi parçalamadım. Evim hep dağınık oyuncaklar hep ortada, yemek işi yarım yamalak... Çocuğum çok az uyurdu. O zamanlarda da kahvemi yapıp kitap okurdum. Çocuğum olsun olmasın, çalışayım evde olayım eşim bana ütülü gömlek sormadı. Çünkü ilk sorduğu seferde cevabını vermiştim. He bu arada eve 2 haftada bir temizlikçi geliyor bizim. O da bebeğim küçükken 2 yıl gelmedi pandemi sebebiyle. Yani aman aman hizmetler almıyoruz dışardan. Ya da eşimin annesi ve babası ilkokul mezunu ve memleketlerinde yaşayan insanlar. Keza ben de öyle. İkimiz de beyaz Türk falan değiliz inanın. Ülke gerçeklerini bilmiyor değilim. Ama başka türlüsü mümkün. Biz mücadele ettikçe talep ettikçe düzelecek bunlar. Sizi üzmek istemem inanın. İnşallah her şey gönlünüzce olur.

Bu saçmalık tek Türkiye'de var sanırsam, bir insan neden kendini 'ezikler' Çalışmıyorum sıkılıyorum - kabul çalışmıyorum paraya ihtiaycım var - kabul Çalışmıyorum kendi paramı harcamayı özledim - bu da kabul O zaman bir iş bakarsın ama öyle kendini ezik falan hissetmeye ne gerek var? Valla ben Avrupada çok sayıda hem kadın hem erkek tanıyorum, part-time çalışıyor, az saatlerde çalışıyor çünkü canı öyle çekiyor. Neden ezik olsunlar? Herkesin hayatı kendine ister çalış ister çalışma. Ezik ne demek ayrıca, kim gelip üstünüze basıyor açıklar mısınız? bence kendi kendinize bu saçmalıkları üretiyorsunuz, genel olarak özgüvensiz bir insan olduğunuzu, kendinizi sevmemek için şimdi de bunu bahane edindiğinizi düşünüyorum

Düşünce özgürlüğümü kullanarak fikrimi dile getirdim. Bana hitap eden konu sahibesinin eski güçlü haliydi zor bulunan bir kişiliktir. Bir kadının henüz kendisini garantiye almadan bir erkeğe güvenerek ondan çocuk yapması bana göre basit. Bdv'de 10 dertten 7'si elinde çocukla aldatılan, şiddet gören, terkedilen kadınlara ait bu dertleri dert yapan en büyük faktör de maddi özgürlüklerinin bulunmaması. Anneliği basite indirgemem öyle olduğu anlamına gelmez sonuçta anneler olmasaydı biz de olmazdık. Annelik kutsaldır ama hayata karşı güçlü bir duruş sergileyip kimseye muhtaç olmamak daha kutsaldır.

Sormuşsunuz cevap vereyim bir kadın eşinin durumu iyiyse okumuş olsa dahi çocuğuyla daha çok ilgilenmek için çalışmamış olması anormal evet. Bir kadının tek vasfı annelik olmamalı. Ondan sonra sağlıksız anne çocuk ilişkileri yaşanıyor. Servise bile vermeye kıyamamak gerçekten uç bir tavır. Siz oğlunuza bağlı değil bağımlısınız.

Ööfff üzgün ve mutsuz olması çirkinleşmesine sebep değil. Millet uyardıkça üslubunu iyice bozdu.

Yani 7-8 yaşında bir çocuk annesinden ayrı okula gidecek diye şimdiden üzülüyorsa anne o çocukta sağlıklı büyümüyordur. Çocuğu kendine bağımlı hale getiriyor. Zarar verdiğinin farkında değil. Kocasından göremediği ilgiyi çocuğundan bekleyen bir anne imajı gördüm ben. Kariyeri çocuğu olarak görüyor. Bu da ileride çocuğun başarısı düşerse ciddi anlamda krizlere gidecek gibi geliyor bana.

Konu sahibi size üzülmedi nereden çıkarıyorsunuz. Kendi hislerini yazdı sizinle ne ilgisi var. Bir anne bunu hissedebilir, burda paylaşabilir. Siz de kötü hissettiğinize göre demek ki aynı duyguları yaşadınız. Evladınızı servise bırakınca aklınız onda kaldı. Bu duyguları hepimiz yaşıyoruz

Psikolojide yansıtma diye bir şey var ya. Hani kendinde olan bir özelliği başkasına yansıtıyorsun gibi bir şey. Mesela herkes beni kıskanıyor diye düşünen birinin asıl kendi kıskanıyordur bu duygusu o kadar yoğundur ki herkesin kendi gibi olduğunu düşünür. Siz de kimseyi beğenmiyorsunuz aslında. Tüm gün çalışıp çocuğunu bakıcıya bırakanları, part time çalışanları, çalışmayıp eşi tArafından saygı sevgi görenleri, bebeğine mama vereni, servise verip okulda laklağı kaçıranları, okuyan okumayanı herkese bir laf atmışsınız. İyi haber kimsenin sizi eziklediği yok eşiniz dışında. Kötü haber siz herkesi eziklemeye çalışıyorsunuz. Ben de başta size destek verdim ama kuzeniniz hakkında yazdıklarınız okumayan kadınlara köylü Kezban demeniz vs asıl sizin bakış açınızdan sorun olduğunu gösteriyor.

Esim öyle çirkef biri ki, evde kendi de arada içki içer, yemekte sarap içeriz beraber vs, ben büyük kavgalar da asagilamalarinda biraz arabesk yapım olduğu için kimseye söyleyemediğim için geceleri esim yatar ben otururum evdeki içkilerden içer acıklı müzik dinler ağlarım bu bana terapi gibi gelir, esim bunu anladığı zaman laf sokar icki azalmis vs diye, neyse uzatmayayim şimdi alkol konusuna da girdim umarim burda afaroz edilmem. Esim boşanma konusu açılınca anneye bak keş içkileri bitiriyor evde mahkemede söyleyeceğim falan diyor beni korkutmaya öyle çirkef oyle fena biri ki, benim alkolik olmadığımı ayda yılda bir içtiğimi bitmesine rağmen korkutmak için böyle şeyler söylüyor. Bir ara ayrılmayı cok kafaya koymuştum inanın aldatsa da yakalasam avantajlı boşansam diye düşünecek hale gelmiştim ama evcimen evde oturup çoğu zaman evden çalışıp bana eziyet eden hayatımın her gününü mahveden gençliğimi çalan biri. Bunları yazarken iyice fafkindaligim oluştu yemin ederim çalışıp su adamdan kurtulmam gerek, allahim dualarımı kabul et, ne olur iş bulayım gucleneyim...

Bebeğim yalnız eşi bile diyormuş bu detayı atlama.

Bir kadının çalışmaması eziklik olarak nitelendirilemez bence sizin durumuzda. Sonuçta siz tahsil sahibi bir kadınsınız. İnsanların görüş ve davranışları onların kalitesine göredir. Bir eğitimci olarak kızınızın öğretmeni gerçekten böyle bir ayrım yapıyorsa, kuruntu değilse sizdeki kızınızı o öğretmenden almanızı tavsiye ederim. Böyle bir ayrım sağlıklı bir hareket değil kesinlikle. Sizin iş başvurunuza dönmemeleri çok doğal sektörden çok uzak kalmışsınız, alanınızda eğitimler ve seminerlerle kendinizi tazeleyin öncelikle. Kaliteli sertifikalar edinin bu süreçte çevre de edineceksiniz zaten. Her şey gönlünüzce olsun.

Evde çalışmayan akrabam benim ev temizliği eleştirdi vaktim yok onun gibi bütün gün temizlik yapmaya, bir hedefim var onun peşindeyim

Kadın olmayı bırakıp sadece anne olmaya adarsanız kendinizi böyle olması normal eşinizde haksız değil. Ha ben çalısiyormuyum hayır ama çocukta yapmadım sadece kendime adadım kendimi istediğim şekilde hayatımı yasiyorum

Yanı rahatca geciniyorsaniz, geriye para bile artırabiliyorsanız, ev sorununuz yoksa eşinizin çalışmalisin baskısı doğru değil ama ben herkesin ilerde muhakkak küçük de olsa bir emeklisi olması gerekir... allah korusun eşinize birşey olur v. s madem önceden bir çalışma hayatınız olmuş o kadar yılları çöpe atmayın bence..

Tahmin hakkımı kullanıyorum ; robot süpürge

Ben bu tür kayınbaba ve kaynanalarin ağzına çakmak istiyorum afedersiniz sen mi yiyeceksin o parayı oğlunun eşi çocuğu yiyecek tabiki. Lafa bak sinir oluyorum ya. Esine çocuğuna para vermekten gocunan adam erkeğim demesin. Benim babam yıllarca poşet poşet yiyecek aldı. Birgun anneme benim paramı yiyorsun demedi.

Valla nerede çalışırsa çalışsın üslubu cok yanlış.. neyse asil konuya geleyim siz de bu ataerkil toplumda sistemin parçası olmuşsunuz, cocuk doğunca tüm yük anneye verilir, devlette değilsen hemen işe geri dönmen beklenir... eski isimde emzirme odasında ne kadınlar gördüm umitsizce bebeğinin resmine bakıp sütünü sagmaya çalışan... doğaya aykırı çünkü ten teması olması gerek ancak o zaman sütun çıkabilir fakat onlar bebeğinin esyasina dokunarak videolarına bakarak sagmaya çalışıyordu ve cocuda 6 ay olmadan sütten kesilip mamaya dönüyordu... evet o ise erkenden dönüp cok gün yere geldi o kadınlar ama benim yapıma uymadı... tabi suan cocugum 7 yaşında abarttigimin farkına vardım artık tüm yaşadıklarım sonucu kendimi ezdirmemeye karar verdim, esime ve çevreye göstereceğim günlerini... babalar neden iş paylaşımı yapmıyor yurt dışında babalara bile doğum izni veriliyor epey gün sayısında vs... kadına yüklen babam yüklen... Ve maalesef en son iş görüşmemde ar ge müdürüne kendimi beğendiğim her şey yolunda giderken ik da çalışan kadın surekli cok ara vermeme getirdi konuyu... kadin kadının düşmanı, o pozisyona benden iyi birini bulacaklarini sanmıyorum çünkü a dan z ye üretim proseslerine hakimim birebir benin yıllarca çalıştığım iş le ilgili bir pozisyindu ama sagolsun ik çalışanı kadin sayesinde alınmadım... keşke hem cinsleriniz yerine erkeklere yüklenseniz azıcık ta..

Bence mesele calismaniz para kazanmanız değil satır aralarinda sanki kendinizi kaptırdığı biz üç ev hanimligi annelikten çıkarıp kendinize bakacaguniz mutlu bir bir insan olmanız için söyleniyor gibi geldi. Hepsini okumadım ama okuduğum kadaroyla iyuliginize birşeyler demek istenmiş gibi Prenses

Bizim anneler mi enerjik bende anlamadım ama arkadaşlarımın anneleride öyle 50li yaşlarda ve cok aktifler. Eskiden kitaplarimi annem alirdi bir süredir romanları ben ona alıyorum

Allah razı olsun ikinize de E eftelya

Zaten inanın cocugum olmasa 1 sn beklemem hemen boşanırim, nefret ettim bencilliginden. Calismadigim için cocugum ilk olduğunda annem basta destek icin geldi birkaç ay ve oğlum kolikti hep ağlıyordu, ben annemle yatak odasında bebeğe bakarken oğlum sesi duymamak için kulaklığıni takip obur odada film izleyip keyif catardi hiç unutmam... sonra da oğlumun sorumlulugu full bende oldu o hiç dahil olmadi.

E eftelya hanımefendi oğlunuz 8 sene sonra evlenecek. gelinle oğlunuzun arasına girip yatacak mısınız? oğlumu servise vermeye kıyamıyorum öksüz gibi ne demek bu nasıl saçma kafa. çalışan ve çocuklarını mecbur servise veren anneler ne yapsın. Not: yurtta büyümüş hem öksüz hem de yetim bir insanım sizden farkım ne?

Ben de bir konu açtım geçen gün buna benzer. Benim farkım ben ara verdikten sonra döndüm ama şimdi yine evdeyim:)neyse çalışmak isterseniz çalışın hatta bence çalışın. Merak ettiğim 1. Sınıf çocuğuna hangi dersleri calsiitiriyorsunuz? Neden sürekli ders calistiriyorsunuz cocuga? Ödevini yapsın yeter. 3 sınıfa kadar ne calisacak bu çocuk? Yani 1 sene daha kalayım evde mi diyorsunuz?

Bir arkadaşım ik da çalışiyor çoğu is ilanında filtre koyduklarından bahsetmişti mesela 35 ustu filtreye takılıyor hiç başvuru havuzuna düşmüyor benim cv im... gerçekten çok üzücü, esim asla böyle işlere girismez zaten sektörlerimiz farklı... Allah büyüktür başvurularima devam edeceğim.

Tek çalışmayan kadın siz değilsiniz ki bu ülkede ben de çalışmıyorum. Keşke uygun şartlar olsaydı da ben de aktif olarak eskisi gibi çalışsaydım. Olan olmus artık bundan sonrası için bir şeyler yapmalısınız. Siz psikolojik destek almasanız keşke, sonra da home office, part time gibi işlere baksanız cok iyi olur. Yavaş yavaş özgüveninizi geri kazanırsınız. Bu şekilde bu adamla böyle devam edemezsiniz. E eftelya

sizi biraz anlıyorum aslında. Benim de ailem çok iş odaklı, 32 yaşındayım. 29-30 yaşlarımda çalısmadım. Mesleğimden soğumuştum, ne yapmak istediğimden emin değildim. Aile içinde imalarla çok laf çarpıttırıldı. Bu kadar yurtdışı eğitimin var neden çalısmıyorsun gibisinden, sanki yarış atıydım. Sonra 31 gibi tekrar çalısmaya geri döndüm. Demek istediğim şu siz ne yaparsanız yapın insanlar konuşacak, içleri fesatsa sizi eleştirecekler, öğrenmeniz gereken iç huzurunuzu bulup onları takmamanız. Bu kolay bir yol değil. Önce kendinizle barışın. Çalışmamak eziklik değildir, hiç alakası yok. Siz kendiniz bence ne istediğinize, size nasıl bir hayatın mutlu edeceğine karar verememişsiniz. 10 yıl içinde kendinizi nerde, nasıl bir hayatta görmek istediğinizi iyi düşünün.

Ben esime guvenmiyorumki kendime guveniyorum :) zamaninda yatirimlarimi cok guzel yaptigim icin kimsenin kalkip bi laf demeye hakki yok Ayrica Koca parasi yemek diye bise yok. Kocam bana bakmak zorunda. Dinende hukukende boyledir. Ben istersem gider calisir eve katkida bulunurum.

Hayatinizi kimse icin, cocugunuz icin bile otelemeyin. Cocuga Asiri derecede bagimli olmussunuz bu yuzden. Cocuk üniversiteye gidecek, evlenecek, kus gibi ucup gidecek. O zaman kendinize yaptığınız yatirimlarla basbasa kalacaksiniz. 1. sinif bittikten sonra odevleri cocugun kendisi yapmasi gerekir. Siz kontrol edersiniz, yanlisini duzeltir, yapamadigi yeri aciklarsiniz. Siz soyleyeceksiniz o yazacak şeklinde olmayacak yani. Calismaya basladiginizda ise baba alip kursa, etkinlige goturup getirebilir. Su an siz evde oldugunuz icin cocukla ilgili sorumlulukların tamamini ustlenmis durumdasiniz. Ayrica esinizin soyledigi"sen calisma cocuga bak" cumlesi omur boyu surecek bir soz degil. Belli bir yastan bahsettigi bariz. 3 olur, 5 olur, max ilkokula baslayana kadar olur. Hayatınızın iplerini kendi elinize alın. Bir baskasi icin degil kendiniz icin yapin bunu. Bana "calisma, cocuk bak" diyecek olan adamin bugunun parasiyla kira getirisi min. 10bin olan bir evi ustume yapması, sozlesme ile ev üzerindeki hakkindan vazgecmesi lazim. Hadi bunu yapmadi imkan yoktu diyelim, sigortanizi elden odedi mi?

Ah çok haklısınız, kendi geldiğim duruma ınanamiyorum herseyden nefret ediyorum çok mutsuzum çok

Çalışınca yavrunuzdan ayrı başka bir ülkeye gitmiyorsunuz ki. Aynı evde olacaksanız. Çok dramatize etmissiniz. Çalışmak erken kalkmak isyerinde insanlarla uğraşmak ve bu kadar aradan sonra işte başarısız olma duygusu var ama beyniniz bunu cocuk için diyerek maskeliyor. Söyle düşünün en iyi iki arkadaşınız iş yeri açtı evinize yürüme mesafesi ve üçünüz çalışıp iyi para kazanacaksınız. Gider miydiniz? Bence severek gidersiniz. İlk iki ay maaş alamayacaksiniz isyeri oturana kadar ama sonra durum duzelexek bunun garantisi var. gider miydiniz evet giderdiniz. Sizinki başarısızlık korkusu

Tamam da belli bir yaştan sonra zaten kimse için seçilir biri olmuyorsunuz ki. İş bulamamanız sizin suçunuz değil. Zaten iş dünyasında anneliğe saygı yok. Ya hamile kaldın diye bahaneyle çıkarılırsın, ya bilmem kaç sene hamile kalmamak için imza atarsın, ya annelik arası verdin diye sanki o süreyi aylak aylak gezmiş gibi muamele görürsün. Üzerine koca olacak zerzevatlar sanki kaç sene çocukla o kadın ilgilenmemiş gibi bir triplere giriyor. Eşinin iş bulmak isteyip de bulamamasına rağmen işe yaramaz muamelesi yapan erkek beş para etmez benim gözümde. Bu ülkede kadın olmak valla çok zor yaaa.

Dertleşirken başka annelerin canını yakamazsınız. Konu sahibine en çok destek mesajı yazanlardanım. Üslupsuz yorumları da uyardım. Ama inatla hala insanların yaralarını kaşıyan konu sahibinin kendisi. Her yorumda çakışan kadınların canını yakıyor. Yok servisle gidenler yazıkmış da öksüz gibi servise hemen biniyormuş. Bunu böyle yazmadan da servise bindirmek istemediğini yazabilir. Yada çocuk 7 yaşındayken sütü sağıp ile dönmek zorunda kalan kadınları incitecek yorum yazamaz. Kendisi işe ara vermesine kutsallık atfetmiş. Fedakarlık yaptım diye de teselli bekliyor. Basit bir tercih bu. Çalışan yada işi bırakan annelerin hepsinin yaşadığı başka zorluklar var. Bunları dile getirirken karşı taraftaki kadına kendini kötü hissettirmemelisin

siz "Bu bizim gibi ülkelere özel çünkü herşeye gereksiz bir anlam yüklüyoruz" derken bizi Tanzanyayla kıyasladınız zaar. koca parasını yemesine ben de okeyim çünkü bana ne de kocası okey değil, kocasının okey olduğu kısım bile kadına batıyor, işte sorun orada. valla kadın ne isetrse olur demek bana fazla pembiş geliyor.. keşke yani. tabii ki olabilir uğraşırsa neden olmasın ama öyle he istedim oldu. hımm peki.

Hah gözden kaçırılan bir nokta. Ev hanımlarının bu konuda kesinlikle hakkı yeniliyor hem eşleri hem de çevresi tarafından. Ne güzel demişsiniz, ben onun ardını toplamasam diye. Ama burdaki fark siz kendinizin bilincinde birisiniz. Kendinizi konumlandırdığınız yer müthiş özgüvenli bir nokta. Ben istedim böyle oldu kafasındasınız. Darısı konu sahibinin başına.

Çalışmıyorum diye kafanıza takıp karşı tarafa laf fırsatı vermeyin ki sizi eleştirmesin. Ben kızım 7 aylıkken kpss puanım ile atandım ve bakıcıda büyüyüp anne sevgisinden mahrum kalmış biri olarak işe başlayamadım. O dönemde çok eleştiren oldu. Bir daha atanamazsın, neden işe başlamadın vs... Bir tek eşim yorum yapmadı ki yapsada umrumda olmazdı. Söylenenleri hiç kafama takmadım. Kızımı mis gibi kendim büyüttüm. Aile eğitimi aldım, bilinçli şekilde evladımı yetiştirdim. Hergün parka gittik, etkinlik yaptık, bir sürü güzel anı biriktirdik sonra oğlum doğdu. Onu da büyüttüm. Sonunda oğlum bu sene 1. sınıfa başladı ve ben de çalışmaya başladım. Tam 12 yıl sonra başladım, evet bir daha kpss puanımla atanamadım ve özel sektördeyim ama zerre pişman değilim. Evlatlarımın çocukluk dönemi bir daha geri gelmeyecek. Kim ne derse desin ben kendimi nasıl mutlu hissedceksem öyle yaşadım. Kadın kesin çalışmalı vs... gibi dayatmaları umursamayın. Ne zaman isterseniz o zaman çalışırsınız. maddi durumunuz iyi ve tek çocuğunuz var, istemezseniz hiç çalışmazsınız. Bu sadece sizi ilgilendirir. İş hayatı da öyle kolay değil. Eve dönünce çocukla ilgilen, ev işi gene kadına bakıyor. Tükenen gene biz oluyoruz. Önemli olan sizin nasıl iyi hissedeceğiniz. Ben şuan hazır hissettim çünkü iki çocuğunda tam gün okula gidiyor. Zaten evde olsam da beni görmeyecekti. Saat 6 da evde oluyorum, bensiz 1 saat kalmış oluyorlar ve gelince onlarla ilgileniyorum. Ödev kontrolü, muhabbet vs... derken yatma saati geliyor. Bu şekilde huzurluyum.

Ya bende hep Turkiyedeki cocuklar ne rahatlar servisle gidip geliyolar derdim yillarca Avrupadaki cocuklar ne sartlarda gidiyo bi bilseydi konu sahibi ne derdi merak ettim simdi

Bu kadar donanımlı olmanıza rağmen iş başvurularınızın kabul edilmemesi ilginç geldi bana. İllaki birinden birinin kabul etmesi lazım. Çok üst kadrolara başvurmuyorsanız tabi. Ya da küçük bir ilde mi yaşıyorsunuz da o yüzden mi kısıtlı acaba iş imkanları. Madem eşiniz müdürmüş iyi bir firmada. Kendi firmasında iş ayarlayamaz mı sizin için. İş görüşmelerinde karşı tarafa çalışmakta gözü yok izlenimi veriyor da olabilirsiniz.. E eftelya

Başkalarını aşağılayan insanlar sadece mesleği olmayanları değil kendinden ekonomik olarak düşük gördüğü çalışan dahi tüm kadınları aşağılayacak kapasiteye sahiptirler. Evet çalışmak bir kadın için gerçekten önemli. Hem kariyer hem çocuk zorda olsa yapılabilir. İleride eşinizden ayrılma ihtimaliniz olsa bu sizi zorda bırakır mesela bu ihtimaller doğrultusunda çalışmak gerekiyor. Ama bu tabi ki de sizin seçiminiz ve eşinizde zaten çalış dememiş. Umarım istediğiniz gibi bir iş bulursunuz. Bizim akrabalarda hiç çalışmadılar ama '' ben şu bölümü okudum, eşek gibi çalıştım '' diye birbirleriyle illa ki kıyaslayacak bir şey buluyorlar. Ne yazık ki bu rekabet duyguları onları sömürüyor.

Kendi adıma konuşayım çocuğum yok ama olursa bir süreliğine işten ayrılsam bile araba sohbetiymiş oymuş buymuş için 7 yaşına kadar uzak kalmam. Sadece minik zamanlarında olurum. Neden derseniz? Bende çalışan bir anne ile büyüdüm. Annemizin maaşı olması babamız her ne kadar para verse de bizi daha iyi şartlarda yetiştirmesini sağladı. Gönlümüzce yiyip içebildik. Hele de eşiniz size baktığını ima ediyorsa harcadığınız paralarda gözüne gelecektir. Ayrıca oğlunuzu bu kadar anneye bagımlı yetiştirmek neden? İlkokul çağına gelmiş çocuğu bırakamıyorum diyeni ilk kez görüyorum.

Nerdeee primleri ödeyecek göz onda... kuzenim var zengin biriyle evlendi ve kendi cok vasıfsız bir işte çalışıyordu tel lara bakıyordu. Neyse zengin ama muhafazakar biri ile evlendi, kocasi seni çalıştırmak istemiyorum deyince kuzenimde ama benim kariyerim ne olacak demiş kocasi da primlerini ödeyip emekli yapmış... kuzenim bana bilerek öyle dediğini normalde hiç te çalışmak istemediğini söyledi.. bazı kadınlar cok uyanik ya da eşleri düzgün... benim esim hayatta böyle bir şey yapmaz... kuzenimi çalıştırmama zihniyetinde biriyle evlendiği için ona basta acimistim ama kocasi benim kocamdan cok daha fazla değer veriyor yobaz mobaz karısını el üstünde tutuyor saygıda kusur etmiyor asla... acıma acınacak hale gelirsin lafı ne kadar doğruymuş

Cok tesekkur ederim, cok zayıf bir anımda burada paylaşım yapmıştım. Suan daha iyiyim çok şükür, ne olursa olsun iş aramaya devam edeceğim. Dediğiniz gibi kaderimiz nasıl da bir bir diziliyor farkında olmadan. İnanın suan yeni yeni bir şeylerin farkına varıp ben kendime ne yaptım diyorum... Ne olursa olsun güçlü olmak zorundayız, kendime acımaya devam etsem eşim bana iyice saygisizlasacak. İş arama dönemimde hem evde ingilizce ya da başka geliştirici şeylere çalışacağım hem de yuruyus vs kendimi dışarı atıp eşimle daha az vakit geçireceğim.. kendime bakacağım, daha çok sosyallik içinde olacağım ki esimi takmayacagim... umarim o da anlar suçunu... Allah büyüktür arayan derviş muradına ermiş bir gün uygun bir işi bulacağım inşallah, sevgiler

Cok tesekkurler, evet bir yandan ise girmeyi cok istiyorum bir yandan da oğlumdan ayrılmayı göze alamıyorum, ama zor da olsa başarmak gerek, esime ve çevreme başımı dik tutabilmek için kimseyi konusturmamak için

Burda koca parası yiyorum diyen insanları bir nebze şöyle anlamaya çalışıyorum eşinizin gerçekten böyle standartın baya üstü bir maaşı vardır. Aman dersiniz çalışmayayım. Zaten benim bir katkım olmaz. Ama normal standart maaşlıların eşlerini hiç anlamıyorum. Benim mesela çok istediğimiz bir tatil oluyor eşim 2 koyuyor ben 1 koyuyor mutlu oluyorum. Ne bileyim araba alalım diyoruz o biraz para çekiyor ben kaskosunu ödüyorum mutlu oluyorum. Bir elin nesi var iki elin sesi var. Hepsini o ödesin niye isteyeyim? Niye mutlu olayım bundan bilemiyorum oh parasını ezdim diye. Ayrıca eşimden harçlık almamak, maaşımın yattığı gün bana ait paramın olması, toplumda mesleğimi söylediğimde eşimin gururlanması bana inanılmaz keyif veriyor. Ben aile olmanın yan yana el ele olduğuna inanıyorum biri diğerinin sırtında değil. Böyle birinin kızı olsaydım da aklım okumakta değil küçük yaşta koca bulmakta olurdu.

En sinir olduğum şey de hiç okumamış akrabalarım var torpille vs lise mezunu olarak devlete girdi bir çoğu, suan beni küçümsuyorlar. Kuzenim vardi annesi matematik calistirayim diye beraber çalışın kuzenine sor yapamadıklarını derdi ona, geometri vs çalıştırırdim defalarca anlatırdım anlamazdı, o flortleriyle çıktı çalışmadı ben ise hep inekledim. O lise mezunu torpille girdi devlete simdi açık öğretimi okuyup müdür olacakmış... beni eziklemeye çalışıyor niye çalışmıyorsun ki diyor böyle istiyorum diyorum... Bu arada o ailesiyle aynı sehirdeydi ve çocuğuna bebeklikten beri hep annesi baktı ben hayatımın her anını zorlukla yaşadım, ama geldiğim nokta bu oldu, suan özelde işe girsem aldığım para bakiciya yemek temizlik yapan kadına gidecek, olan ogluma olacak.. hak ettiğim parayı alsam koymayacak ta

Senin zihniyetin deki insanlar butarz iletişimden anlıyor. tskederim... Allah isteyen herkese havayida işi de nasip etsin, kıskanç kalpler hariç. onlar cildirsin her zaman

Oğlum 7 yasinda henüz, hala bana ihtiyacı var cok hassas bir çocuk, babasından bile ben koruyorum ona maruz bırakmak istemiyorum. Esim despot baba elinde yetişmiş, ogluma da öyle davranıyor ağladı mesela sen kiz misin ağlıyorsun falan diye kızıyor, çocuk psikolojisinden hiç anlamıyor... oglumu hayata hazırlamak istiyorum... Ben endişeli helikopter modeli bir anneyim, dalga geçilecek bir şey yok

İşte eğer tam anlamıyla böyle düşünüyor ve hissediyorsanız çevrenizdekilerin size yaklaşımını takmayacaksınız. Herkesin yaşam ve çalışma biçimi farklıdır. Belki anlatacaklarım garip gelebilir. Ben iş yoğunluğu ve iş baskısı ile daha verimli daha mutlu hissediyorum kendimi. İş tempom yüksek olduğunda ailemle bile daha mutlu olabiliyorum. Herşeyi kontrol etme ve başarı duygusu benim için ön planda. İş hayatımı sonlandırırsam kendimin neye dönüşeceğini biliyorum. Eşimle hayatımızı birleştirirken eşim belki bu özelliklerimden etkilendi belki dönüştüğüm kişiliği ben bile şimdiden sevmeyeceğimi biliyorken eşim de sevmeyecektir. Demem o ki herkesin kendine özeldir bu durum. Yargılanacak bir durum değil yeter ki siz kendinizi yargılamayın. Çünkü bence siz kendinizi yargılıyorsunuz. Aynı zamanda bir arkadaş yukarıda yazmış. Umarım genel müdür eşiniz sizin için şöyle dolu dolu bir bireysel emeklilik planı hazırlamıştır.

Bunun senin calismanla alakası yok kendini ezdirmissin. Hep diyorum ki çirkef olun ailede sözü geçen kişi kadın olmalı bu erkekler başka türlü saygı duymayı bilmiyor. O

Örnek olarak verdim Kezban dediğim bir deyim, ne olarak algilarsaniz öyle algılayın! Bana akıl verecek zeka düzeyinde olmadığınız cok açık. Biraz algınız yüksek olsaydı ben kendini en acımasız eleştirebilen, kendiyle hesaplaşmaya çalışan, zayıf noktasını bile burda paylaşıp çözüm arayan bit kadinim... sizin gibiler yazmasın, kalp kırıp rencide etmek yakışmadı su Ramazan da sen ve senin gibilere... kalp güzelliği herkese nasip olmuyor maalesef

Eşiniz iğrenç biri bana göre. 1.5 sene yatalak kalıp ona bakmışsınız ama o size karşılığını böyle ezerek aşağılayarak mı veriyor? Ömür boyu yatalak kalabilirdi o zaman sizin elinize bakacaktı. Evlilik bu iyi günde kötü günde deniyor evet çocuğunuza bağımlısınız belki daha erken bırakıp işe başlayabilirdiniz. Ama olaylar şuanda bu şekilde gelişmiş sonuç olarak ve çalışmanızı istiyorsa size destek olmalı iş bulma konusunda. Belli ki psikolojinizi etkilemiş bu durum size psikoloğa gitmeyi önerip destek olacağına yaptığı hareketlere bak leş gerçekten.

Hafif baktığımı kim söyledi yahu hem ev işi hem el işiyle uğraşamam Önceki

Ya kendinizi hiç ezik hissetmeyin ama bence kendinize uygun bir işe girin maaşı düşükte olsa kafanız dağılır

Hayir ödemedi, birde 97 girişli olduğum için eyt kapsamindayim ama prim günüm eksik. Elden ödeme nasıl oluyor? Çünkü sgk ya gittim sordum kendim farkı ödeyeyim diye cocuk borçlanması y. disj borçlanması yaptıktan sonra bile 900 gün prim eksik var 3 sene çalışmalısın dendi... odeyemiyormusuz eksik günleri

Bu arada sitede ögretmen arkadaşlar vardır, gercekten her gün gelen çocugun durumu soran velilerden bunalmıyo musunuz? Konu sahibi hergün gidiyomus ya ilgileniyomus bu şekilde ne faydası oluyor merak ettim Ruhum

Konunuzu tümüyle okudum, yorumları ile birlikte. Siz de şunu farkettim, kendinizden başkasını sucluyorsunuz devamlı. Kendinizi hep mağdur ama karşı taraf çalışmasa da hep istediğini elde eden biri olarak görüyor ve sizin yaşamak istediğiniz hayatları sizin dışınizda herkes yaşıyormus gibi düşünüyorsunuz. Özel sektordeyim 20 yıldır, zor mu evet ama hangi iş kolay. Ben de 2 yüksek riskli gebelik yaşadım ve ikiside kayipla sonuçlandı. Ve çalışmaya devam ettim. Sizin kafanızda sadece torpille bir yerlere gelinir mantığı var sanırım. Yüksek lisan yapmış sizin tabirinizle ineklemis birinin kpssye hazirlanmis ama kazanamamis olmasi başkasının hatasi degil sizin hatanizin dışında. 10 yıla yakın olmuş elbet atamaniz olurdu diye düşünüyorum. Esinizin davranışı hiç ama hic normal değil fakat yapıp ettiklerinizle bu davranışa siz sebep oluyor gibisiniz. Evladına bağımlı bir anne var, muhtemelen gözünüz hic bir seyi görmedi evlada giden yolda ve evlat olduktan sonraki yolda. Kendinize öz eleştiri yapın derim ben. Pandemiyi fırsata cevirebilirdiniz. Diliniz varmis, online ders verebilirdiniz mesala. Ama siz çalışmak istememissiniz. Bu da haklı bir istek olabilir fakat kimseyi suclamadan.

kısmen diye belirttim aslında. Aldatılmak sadece çalışmayan kadına olan bir şey değil. Bu yüzden öyle dedim. Çalışma motivasyonu bir gün aldatılma ihtimali olmamalı. Hanımefendinin yazdıklarına göre yorum yaptım ben. Karşılıklı tenis oynar gibi yorum yapmayalım hanımefendi üzerinden devam edebiliriz. Diğer yorumlarımda yazdığım gibi konu sahibi hür iradesi ile hareket etmeli arkadaşları vb yanında ezik hissetmek gibi baskılar olmadan. Şöyle bir örnek vereyim diğer kadınlar için eski bir velimin ablası çok genç yaşta hemşire olup evlenmiş o zaman memur olan birisi ile. Eşini de çok erken kaybetmiş hem dul maaşı kalmış hem de aileden mal mülk, yani hiç maddi kaygısı yok hatta herkes çalışma çocukların başında dur demiş. O da ben çalışmayı çok seviyorum para için değil demiş. Hastaları, hastane ortamını vb, bunun için okudum çocuklar bebekken de bırakmadım şimdi de demiş. Çalışmaya devam etmiş emekli olmuş. ben kendini tanıdığımda özel bir hastanede baş hemşire olarak çalışıyordu. Pandemiden önce aynı hastanede 25 seneden fazla çalışmış durumdaydı yani 50 senedir hemşire. Hastalıkları ve yaşlılığı olmasına rağmen seviyordu. Parasını çocuklarına torunlarına vb harcıyor. Onun hayat motivasyonu çalışmak, hiç ikilemi olmamış, hiç çalışmamayı düşünmemiş hatta söyleyenlere karşı da dik durmuş bunu hissediyor insan. Konu sahibi için bu noktada çalışma motivasyonunu iyi belirlemiş olması gerek bence. Eşin ağzını kapatmak mı arkadaşların yanında dik durmak mı, aktif olarak üretmek mi, ekonomik bapımszlık ve gelecek mi? Kendisinden emin olunca hem içindeki sese hem dışarıdaki seslere cevap verebilir. Ne vicdan azabı çeker çocuğuna karşı çalışırsa ne de ezik hisseder çalışmazsa. Sizin bizim yorumlarımız bizim hayat dinamiklerimiz için makul başkası için lafü güzaf Önceki

Evet biraz cins bir insanımdır

çevreniz değil eşiniz sebep olmuş özgüveninizin zedelenmesine. Eşiniz size düzgün davransa dışardan gelen tepkiler bu kadar canınızı yakmaz, öğretmenin yaptıklarına bile üzülmezdiniz. Eşiniz sizi çakışsanız da ezecekti. Benim bir teyzem sizin eşiniz gibi bir adamla evli. Hayatı boyunca adam akıllı işi olmadı. İş gelmeyen bir bürosu vardı. Öğlene kadar uyur akşama kadar kitap okurdu. Teyzem hem mebte hem özel dershanelerde çakıştı nefes almadan iki çocuk büyüttü. İşsiz eniştem yine de beğenmedi, yine eleştirdi. Şimdi ikisi de emekli yine aynı yine aynı. Emin olun o koca siz çalışsanız da değişmezdi. Kocanız sebep olmuş. Buna izin vermeyin.

İşe döndüğümde oğlum üç aylıktı. Süt hakkımı vs kullandım iki yaşa kadar gayette idare ettik. Ben çocuk olunca işi bırakan, annesinin evine taşınan bir bu sitede gördüm çok garip bağımlılıklar

Herkes çocuğunu çok seviyor, herkes çocuğuna bağlı. Siz çocuğunuza bağımlı olmuşsunuz. Birey olmaktan çıkmış yaşantınız. Ben destek almanız gerektiğini düşünüyorum açıkçası. Kafanız çok karışık. Kendinizi çocukla kandırıyor gibi geldiniz bana. ÇocuklarımıZ bize emanet bireyler, bize ait değiller. Onlara eşlik ettiğimizin bilincinde anne, babalık yapmalıyız. Siz işe gittiğiniz için çocuğunuz daha başarısız olmaz. Anne olunca kadın, insan olma sıfatlarımızı bir kenara koymamalıyız. Her şey dengeli güzel.

Ben böyle bir baskı hissetmedim kendi adınıza konuşun, o sizin hayata olumsuz bakmanızdan kaynaklanmış. Ben de aynı duyguları hissediyorum ve konu sahibini anlıyorum. Anne olarak bu duyguları yaşamasını normal olarak kabul ediyorum. Bu duyguları her anne yaşıyor böyle hissetmek ayıp değil. Asıl ayıp buna üzülüyoruz diye baskı görmektir. Yani sizin yaptıpınızdır.

primlerinizi dışardan yatırdı iseniz EYT den emekli olamıyormusunuz? Çalışmasanız da elinşze para geçer en azından. Sizde yine hobileriniz ile ilgilenmeye devam edersiniz. Açıkcası o kadar aradan sonra sizin yaşınızda iş bulmak çok ama çok zor.

Prim gününüz ne kadar? O kadar yıl çalışmışsınız. En azından emeklilik gününü dolduracak kadar çalışın bence. Kocanın durumu şu an iyi ama gelecekte ne olacağı belli olmaz. Emekliliği hak etsen en azından maaş garanti olur.

Evlendikten sonra ben de kısa kısa aralıklarla calıstim 3 ay 2 ay 3 er ay parca parca sonra hamilelik pandemi cocuğu büyütmesi gözden 2 defa ameliyat oldum iyilesme süreci derken 3 yılı geckin zaman calısamadım cocuk doğduktan sonraki sürec olsun sonrasındaki sürec cok zordu esim bir sey demese dahi ondan ek bir sey isterken ihtiyaclardan bahsederken kendimi ezik gibi hissederdim sürekli, esim bir ara birikime takmısti corap alirken bile hesap ederdik biriktiriyoruz diye. Kızım cok huysuz bir bebekti sonra ben bir bunalıma girdim ne evi gözüm gördü ne cocuğu karşima cok güzel bir is fırsati cıktı kızimı bakıcıya emanet ettim. Bu tempoda cok yoruluyorum esim vardiyali calisiyor ev ya da cocuk konusunda is bölümü yapamadıgımız günler oluyor bazen o zamanlarda yorgunluktan aglayacak hale geliyorum. Ama calısmak gibisi yokmus diyorum istedigin gibi harca cocuguna harca canin sıkıldı git bir yerde tatli ye sinemaya tiyatroya git bunlar asla tek maasla olacak seyler değil evde durunca esinle konusacak konu bile bulamıyor insan. Ama bunu sizden esiniz igneleyerek isteyemez siz hayatında olsanız da olmasanız da calısmak zorunda neden sizin calismamanizı bu kadar diline dolanmis ki üstelik istege bagli bir calısmamazlık da degil bu sizin yerinizde olsam sirf cenesi kapansin diye bile girerim ise

Masrafmis. Burada sadece spécial cocuklara yani nasil diyim hastaligi olan cocuklara servis var. Ozurlu dogru bi kelimemi bilmiyorum, ama hercocuk ne olursa olsun egitim almak zorunda. Baskentte diyelim 10 tane ozel cocuklara yonelik okullar varsa bir tek o okullar icin servis veriyolar. Yani soyle dusunuyorum bende o aileler icin zaten zor bise special cocuk, toplu tasimalarda falan rezil olmasinlar diye falan heralde

Sadece drama kursuyla özgüven gelişmez ki ama. Servise binse ne olacak? Oğlum 4,5 yaşından beri servise biniyor. Bir sorun da yaşamadık. Kendi bakımını sağlamaya öğrenmesi lazım. Siz bir de 8 yaştan bahsediyorsunuz

Galiba orada toplu taşımayla gidip geliyorlar değil mi?

Hiiic sacma değil, boyle bağımlı cocuklar yetistirip milletin basini yakmasinlar yav.

bunca yıllık evlilikten sonra size karşı büyük terbiyesizlik etmiş. işte o yüzden erkeklerin sen çalışma ben sana bakarım, çocuk yapalım çocuk olsun çocuk çocuk, seni kıskanıyorum çalışma sakın vs gibi laflarına itibar etmemek gerekiyor. iyi kötü alakalı alakasız gözetmeden iş hayatına atılın.

Çoğunluk konu sahibine yüklenmiş. bayan olarak hiç hoş olmamış. ztn üzgün mutsuz. Eşi desen, çevresi desen.. bundan bi umut soru açmış bakış açıları için maşallah herkesin bi dovmedigi kalmis ya nette bile tanimazsiniz etmezsiniz ne bu hal tavırlar..

Çakışıp çalışmamanız neden eziklik olsun. İş aramaya devam edin. Ama kendinizi de lütfen ezmeyin. Sizin değerinizi çalışıp çalışmamanız belirlemiyor. Sizi incitmeye çalışanlara da bu konudaki hassasiyetinizi belli etmeyin. İnsanlar yara görünce kaşımayı sever.

Hımmm şimdi anladım, orada devlet veriyor servisi. Burada özel sektörün elinde olduğu için şaşırmıştım Avrupa'da niye servis yok diye. Türkiye'de sektör haline gelmiş hatta..

Esiniz ve cevreniz ayıp etmiş. Sizin çocuk bakmak istemeniz çok normal. Maaşı yetiyorsa, erkeğin eşini küçük çocuğu varken çalışmaya zorlaması ve harcamalari başa kakmasi hiç yakışmıyor erkeklere. Ayıptır yaaa. Sorsan hepsi aile reisi biziz derler. Ama kuru kuru yetki olur mu sorumluluk almadan. Etrafı takmayın bence. Kıskanıyor da olabilirler. Kötü hissettirmeye çalışıyor olabilirler. Yorumlarının sizi üzmesi onların hakli olduğunu göstermez. Ama eşinizle konuşmanız, sizin gönlünüzü rahatlatmasini, neden boyle dediğinin açıklamasını isteyebilirsiniz. Acaba sizin kendi gelisiminiz için mi çalışmaya teşvik etmek istiyor. Belki maddi değildir kafasındaki sorun. Olamaz mı?

Sence de biraz abartmıyo musun? Resmen 10 sezonluk drama yapmışsın kendine çalışsan ayrı drama yaratmışsın çalışmasan ayrı drama yaratmışsın şiştim okurken

Yazdıklarınıza göre hep bir başkasını suçluyorsunuz farkında mısınız? Halbuki yaşamımız tercihlerimiz sonucunda oluşur. Kendi hür iradenizle çalışma hayatından çekilmişsiniz bütün hayatınız çocuğunuz olmuş. İnanılmaz bir dram var yazdıklarınızda. Mesajınızın sonunu dua edin iş bulayım diye bitirmişsiniz ama ben açıkçası sizin çalışmak istediğinizi düşünmüyorum. Sadece lafta bence bu durum. Part time çalışanlar vasıfsız olmuyor ama siz part çalışacak kadar vasıfsız değilim demişsiniz. Nerdeyse 10 senedir iş hayatından uzak birisi için fazla iddialı bu cümle. Bir mesajınızda kuzeninizden örnek verip siz yıllarca ders çalışmanıza rağmen sizden iyi hayat sürmesine bu mudur adaleti dünyanın demişsiniz. Bir dünyayı suçlamadığınız kalmıştı galiba o da olmuş. Okudum dirsek çürüttüm de ne oldu demişsiniz sonunda bütün hayatınız çocuk olacaktıysa bence de çürümeseydiniz keşke. Bunu siz seçtiniz ama atladığınız nokta bu. Eşim despot baba elinde yetişmiş çocuk psikolojisinden anlamıyor babasına maruz bırakmak istemiyorum demişsiniz ama kocanızı kendinize eş, çocuğunuza baba olarak siz seçtiniz. Hatta tedavi olmuşsunuz bunun için. Artık birlerini, bir şeyleri suçlayıp sızlanmayı bırakın bence. Çocuğunuz da yeterince büyümüş. Kadın olmayı, insan olmayı, birey olmayı bırakmış sadece anne olmuşsunuz. Çocuğunuzla sağlıklı bir anne çocuk ilişkisi değil yaşadığınız. Artık kendi hayatınıza bakmanızın zamanı gelmiş geçiyor.

Hayat pahalılığı, geçim sıkıntısı insanları çok bunalttı, eşiniz de yetişemiyor belki.. ozel sektörde 40 dan sonra ise girmek daha bir zor oluyor.. devletimiz annelere kolaylık sağlasa keşke.. ne bileyim çocuk başına 5 yıl erken emeklilik, pirim ödeme kolaylığı v. s çoğu sektörde ortalama hep asgari ücret.. insanlar hep mutsuz, hayat şartları ağır...

Millet yerden çöp kaldırsa bunu kaldırdım diyor. Kimse de onlara bir şey demiyor

Harikasınız, asla kendinizi ezdirmeyin... elbet dualarım kabul olacak, bir işe girsem de kocam görse işler nasıl dinecek evde? Kendi uğraşsın cocukla evle, o kadar istiyorum ki... maalesef para getirmeyince yapılan işler değerli bulunmuyor... benim eşim hiç bir zaman değer vermedi bana çünkü çalışırken de asla yardım etmezdi, ben eve 18 45 te gelirdim o 18 de gelmesine rağmen gelip oturup yemek beklerdi ben eve gelip 15 dk da duduklide birseyler yapmaya calisirdim... o kadar kendimde hiç bir şey için hak görmüyorum ki geçen bir kadınla tanıştım çalışmayan ama hep kocasi yardım eden, hatta adam yemek yapıp mutfağı temizlemeden çıkmaz falan dedi gülerek... eşinin kıymetini bilen erkekler var ne güzel.

Asıl baskı işe döndüğü için sütü azalan mamaya dönen anneler için yazdığı ayrıca. Mama verdiği içiniz belki zaren vicdan azabı çeken bir anneyi incitecek bir yorumdu.

Bence düşük ücretle de olsa bir işe başlayın ve özgüven tazeleyin. Şu hayatta kimseye güven olmaz kendinizden başka. Size çalışma çocuğa bak diyen adam bakın yavaş yavaş dirsek çevirmeye başlamış. İleride boşanırsanız vah vah etseniz de faydası olmaz. O yüzden kendinizi hiç eziklemeden iş bakmaya devam edin. Az çok demeden çalışmaya başlayın.

Çocugu almak öyle basit değil korkutmalarına kanmayın, çevreniz ve eşiniz sizi çok manüpüle etmis bi kadın cocuk olduktan sonra calişmamayi tercih edebilir bu gayet normal bi durum, bu durum hassas noktaniz olmus herkes ordan vuruyo sizi. Bencede süt cocugu anne ile kalmalı ama buyumus artik cocugunuz kendi mutlulugunuzuda dusunmelisiniz genc bi kadınsınız

Teşekkürler

İçimden geldiği gibi konuşuyorum burada evet öksüz gibi demem pek sağlıklı ruh yapısı değil.. farkındayım kendi bağımlılığımin, ise girmem en sağlıklı olacak, inanın ben de yeni yeni anlıyorum bazi şeyleri..

Simdi oncelikle ben Turkiye'de oldugumu soylemedim, ben de zaten yurtdisinda yasiyor ve calisiyorum. Ataerkillikle hicbir alakasi yok, onume 3-4 sene babalik izni almis bir CV gelmedi, gelseydi o da elenirdi. Ama ekibimdeki en senior pozisyonlardan bir tanesi 1 sene babalik izni almis bir erkek calisanim, annesi akademik kariyerini birakamadigi icin babasi bakmis minige Siz ne kadar tecrubeli olursaniz olun 10 senede degismis teknolojiye yetisemezsiniz, daha junior pozisyonlarda baslamak durumundasiniz, bunu kabul etmek zor olmasa gerek. Ayrica 2 sene annelik izni gayet yeterli, benim yasadigim ulkede cocuklar okul oncesine 18 aylikken basliyor, avrupanin bir cok yerinde zorunlu egitim 3 yastan basliyor, cocuklarin ait oldugu yer okuldur, ebeveynler de onlara rahat bir hayat saglamak icin calisir. Emzirme falan diyerek 10 sene ara vermeyi normallestiremezsiniz uzgunum.

Konudan bağımsız olarak; katya ne? Diğerlerini anladım da onu anlamadım Merak ettim ben aklıma takılır

45 yaşında 2 cocuk annesiyim, şimdiye kadar gozlemim sizin gibi annelerin çocuklarının büyük sıkıntılar yaşadığı yönünde, çocuğun üzerinden çekin ellerinizi ve bir birey olmasına izin verin İster çalışın ister çalışmayın ama çocuğunuzu rahat bırakın, siz iyi annelik yapmıyorsunuz kendinize bağımlı, kendi ayakları üzerinde duramayan bir insan yetistiiryorsunuz

Ne kadar tatlısınız! Evet dediğiniz gibi yapan arkadaşlarım var çalışmayan ama değer gören... ama benim esime sökmuyor, her şeye sorun buluyor, ev düzenini hep eleştiriyor sanki benim müdürüm, sabah günaydın diyeceğine önce utulenmemis gömleğinden bahsediyor mesela... oysaki burda yazmadım esim trafik kazası geçirip 1.5 sene yatalak kaldı ben baktım o sırada da is arayamadim, pandemi de de arayamadim derken bir baktım seneler gecmis ara verdim diye kimse beni görüşmeye cag8rmaz olmuş

Okadr art niyetlisinizki. yaraniz var muhtemelen hemen saldırmaya başladınız. bnm ilk yaptığım yorumu öncelikle bi okuyun!!! 2. si kendi yaşadığımdan konu sahibini çalışma zorunda hissettirmeden yada çalışmayan ezik değildir mesajı vermek için 2. ciyi yazdım... Siz çok art niyetlisiniz. bunu belirteyim.. konu sahibi nedemek istediğimi anlamış. gerisi önemli dgl.. Evet ben mutluyum çalışıyorum kimseye eyvallahım yok kendi ayaklarımın uzerindeyim Allah sağlık verinde hep de çalışayım.. bnm havamda kimsede yok burda insana moral de verdirtmezsjniz. sizinde yaraniz var muhtemelen:) Allah yardımcın olsun

Ne kadar güzel bir üslup

Tam olarak yaşadıklarım ve iç sesim benzer. Ben de çok başarılı ve idealisttim ama hep çocuk istedim. Çeşitli nedenlerle okulumu çok uzadı evlendim çocuk olmadı okula döndüm, mezun oldum iş buldum, kriz çıktı işten çıkarıldım 2 gün sonra hamile olduğumu öğrendim. Şu an oğlum 5.5 aylık annem bakacak durumda değil, kayınvalideme bırakmak istemem, bakıcıya asla güvenmem... Çalışırsam oğlumu göremem zaten 7 8 gibi uyuyor.. en güzel zamanlarını annesiyle geçirsin. Maddi olarak zorda olduğumuz halde çalışmayı düşünmüyorum. Sadece deprem nedeniyle ilan açan iyi firmalara başvurdum. Öncelikle çalışmayıp evde oturan kadınlar sebebi ne olursa olsun ezik değil bunu bir tarafa koyalım... Bir sürü arkadaşım okumuş çalışmıyor bunu okumakla ilgisi yok. Ben 25 bin maaşla iş bulup gidemedim.. eşim çalışmıyordu 15 binden aşağı kira yoktu. Tamamen şartlarla ilgili çalışmak. Size laf edenlere zamanında bakıcı anaokulu vs daha çok para gideceği için çalışmadığınızı şimdi de başvuru yapıp ara verdiğiniz için alınmadığınızı açıkça söyleyin sorgulamayı laf sokmayı bırakırlar. Bu arada ilan bakmaya devam edin. Meslek dışı ilanlara da bakın. güncel programları öğrenin evden bir şeyler yapmaya çalışın... Home officen düşünün

Sizi çocuğunuza düşkünlük konusunda çok iyi anlıyorum. Çünkü yaşları yakın iki tane çocuğum var ve onlar küçükken ben de sizin gibi bağımlıydım adeta. Sonra bir uzmanın beni uyarması sonucunda kendime geldim ve çocuklarımı serbest bıraktım. Zaten onun alanının ne kadar içinde olursak, çocukların özgüvenleri de bir o kadar gelişmiyor. İş konusunda part time veya evden çalışarak da bir şeylere başlayabilirsiniz. Veya yabancı diliniz iyiyse danışmanlık isteyen firmalar oluyor. 1 saatlik online görüşme sonucu iyi paralar vererek sizi kendi ekip listelerine alıyorlar . Kalbinizin sesini dinleyerek en doğru kararı vereceğinizi düşünüyorum. Bileğinizde kıymetli bir bilezik var. Herkeste olmayan bir şey bu. Kendinizi çok sevmeniz ve değerinizi bilmeniz dileği ile..

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki... Aynı sizin gibiydim. İleride böyle çalışmayan bir anne olacağım asla aklımdan geçmezdi. Korktuğum başıma geldi erken evlendim ve çalışmıyorum. Ben de sizin gibi hep takıntı halindeyim. Her bakış, her söz sanki bana ima. Eşimin ailesi çalışmamamı desteklediklerini söylüyorlar ama ne sözler duydum inanamazsınız. Babasının eşime mesajı şöyleydi: "Senin ekmeğine muhtaç olan sana itaat etmek zorunda. " Bu mesajı görünce delirip işe girdim 6 ay çalıştım ama maaşlar ödenmediğinden çıkmak zorunda kaldım. Şimdi yine işsizim. Size sizi anlıyorum demek için yazdım. Bizim gibi hisseden insanların tek çözümü para kazanmak. Cesaretinizi yitirmeyin. İşe giremiyorsanız iş kurmayı düşünün. Benim eşim hiçbir gün neden çalışmıyorsun demedi. Ama parasının kontrolü onda. Çok iyi kazansa da benim hiçbir zaman harcama yetkim yok. Sadece temel ihtiyaçlar. Bir kızım var. Ona en büyük öğüdüm asla ama asla çalışmadan evlenme olacak. Umarım genç birileri okur kendine ders çıkartır.

Gerçekten ne kadar gereksiz dramatize ediyorsunuz her şeyi. Bakıcı, temizlik, yemek için BİRİLERİNİ çalıştırmak nedir? Önce part time çalışın. Zaten kocanız size kalk işe gir, çocuğun bakıcı parasını sen vereceksin vs dememiş. Tek başına çocuk büyüten çalışan anneler ne yapsın? Daha çocuk ilkokul birinci sınıfta. Ne kendi yolunu bulacak, ıssız adaya mı bırakıyorsunuz çocuğu?

Pardon ama konu sahibesi burada kışkırtacak ne yazdı, şaka mısınız kendi hislerini paylaşmış, ben yanında olmayınca öksüz gibi hissedeceğim diyor, duygularını paylaşıyor. Servise binen çocuklar öksüzdür demiyor

Eşiniz çok ayıp etmiş... çalışmayın bosverin o saatte eve gelip ne yapacaksınız bu saatten sonra... ama eşinizin parası sizinde paranız onu daha fazla harcayın. Pahalı kıyafetler ve kozmetik ürünleri alın.. bu adam bundan anlar.

Canım bu hayatta ne durumda olursan ol asla kendini "ezik" psikolojisi içine sokup etrafına böyle yansıtma yoksa cidden öyle muamele görürsün. Derler ya fazla tevazu vasattan nasihat dinlettirir diye. Çalışmak istiyorsan da yine çalış, küçük bir işte küçük bir maaşla başla. En azından bu psikolojiden kurtulursun. Çocuğun da artık büyümüş bir zahmet kendi işini kendi yapmayı öğrensin. Bu kadar çok üstüne düşmenin de anlamı yok, kendine bağımlı yetiştirirsin yoksa. Benim annem de öğretmendi. Ben o çalıştığı için eve anahtarla kendim girer yemek yapar yerdim küçük yaşta.

Bu kadinlar bi alem oluyo bazen. Sanarsın cern'de hadron carpistiriolar. Iki kiytirik is bulunca havalarindan geçilmio. Bunlar issizken de benim ihtiyacım yok der gene havalarindan geçilmez. Senin de dediğin gibi bu hayatta kendini parlatmak önemli. Ne kömürler kendini elmas diye itelio :) gerçekten ayri bi beceri gerektirio bu. Kendini olduğundan kaliteliymis gibi yutturabilmek ayri bi yetenek. Etrafin da mal olmasi lazim tabi. Senin çevre uyuyor o kritere.

Valla toplum iyice acaipleşti, insanlar artık karşıdaki insana tepeden bakmaya yer rara oldu, kimin daha çok parası vari kimin işidaha iyi, kimin osu var kimin busu var... valla Allah akıl fikir versin. Onun üstüne bir de artık her şey parayla ölçülür oldu varsa yoksa para para para, insanın değeri de parayla ölçülüyor artık

İşsizlik felaket bir şey, evli değilim ailemle yaşayan orta yaşlı bir kadınım. Zerre kadar koca takıntım olmadı, evlenmedim. Şu an işsizim ve kpss için son iki sene olduğundan bir süre iş aramayı bıraktım. Zaten bulamıyorum. Ama seni gerçekten çok iyi anlıyorum. Eşin dostun yüzüne bakamıyorum ben. Ama siz evlisiniz ve ezik falan değilsiniz. Annesiniz siz ve hem toplum hem islam gereği kocanız size bakmak zorunda. Özel sektöre gelince kimse kusura bakmasın bunu yazdığım için. Daha da yeniyim formda kurallara hakım değilim ama hep şerefsizler bana denk geldi arkadaş. Hiç kimseye bulaşmadan işimi yaptığım yerden kovuldum. Aynı çalışma saatlerinde herkese verilen ücretin daha düşüğünü kabul etmedim diye kovuldum. Sosyal medyada %100 hiç abartısız doğruyu söyledim diye işten çıkarıldım. Özel sektör böyle rezalet. Durumum kötü olmasa asla iş aramam özel sektörüde.

Surekli ev isleri ile ilgili emirler veriyor, bir şey ters gidince ne ise yararsın ki sen diyor, yemekten tutun tüm ev düzenini eleştiriyor

Kesinlikle, suan gittigi okul 5 km uzakta ama kendisi gidip geliyo ilk baslarda bende korktum ama okul saatleri oldugu icin butun ogrenciler sokaklarda oldugu icin daha guvenilir oluyo

Koca parası yiyecek kadar zengin kocaları nasıl buldu kadınlar merak ediyorum bize hep asgari ücretliler denk geliyorda. Çok mu güzeller veya aileden zenginler miydi

Tam olarak bu. Çok arabesk. Çocuk servisle gidip gelince "öksüz gibi" olacak diye şimdiden üzülüyor. Bu hislerin çocuğa geçmemesi mümkün değil. Bu çocuk nasıl sağlıklı sosyalleşebilir ki? Annesinden bağımsız hareket ettiğinde kötü bir şeymiş gibi düşünüyor annesi.

2013'teki konunuzda da iş hayatınızda kötü hissettiğinizden bahsetmişsiniz. Toplantılarda yeteri kadar özgüvenli olmadığınızı, pasif kaldığınızı, psikiyatrinin ilaç yazdığını, olası hamilelik için ilaçları bıraktığınızı yazmışsınız. Bunca sene iş yerinde çalışmaktan kaçmanızın nedeni çocuktan ziyade endişeleriniz ve korkunuz olabilir. Ama böyle olmaz. Gerekirse yeniden üniversite okuyun. Eczscılık olur, bankacılık olur böyle insanlarla çok iç içe olmayacağınız bir iş olsun.

Konu sahibi gerçekten çok saygılı bir üslupla konuyu açmış ve yorumlara gayet seviyeli şekilde cevap veriyor bazı kullanıcılar ise fikrini yazarken haddini aşıyor. Eleştirirken bile güzel ifade etmek gerek ki bunu yapmakta bir kültür seviyesi ister, herkeste bu kabiliyet olmaz

Sizin en büyük sorununuz iki yüzlü ve karaktersiz kocanız. Önce bunu bir kabullenin ama sizde de aşırı bir ajitasyon var, çok sıkıcı bir enerji veriyorsunuz dışarıya. Ayrica bu bağımlılık durumunu da aşmaniz gerekiyor, gerekirse psikolojik destek alın.

Belcikadayim Ilkokul 1den 3e kadar toplu tasima ile Okul eve 1,5km uzaklikdaydi ama yagmurda karda yurunecek mesafe degil. Evimin onunden gecen bus e binip 3 durak sonra inip baska buse biniyodum oda 4 durak gidiyodu. Ordan inip 300m yurume mesafesinde okula variyoduk. Ilkokul 4den 6ya kadar sahsi arabamla alip birakiyodum Ama bu yol calisan anne icin cok uzun ve vakit kaybi Dusunun saat 8de is basi yapmam gerek saat 6bucukda yollara dusuyodum 7de okul kapilarini aciyodu yani 7de birakiyodum 8bucukda derse basliyodu dusunun... yani herseyi dramatize etmek gerekmiyo Ders 15h30 da bitiyodu ben gelesiye min 17h oluyodu Cocuk sabah 1bucuk saat ogleden sonra 1bucuk saat okulda bekliyodu Keske servis olsaydida eve biraksalardi. Evde tek basina kalabilirdi. Simdi ortaokula basladi kendisi gidip geliyo okula cok sukur

Bu çevreler nerde ya. Bizim çevreye girsem çalışmamı garipserler. Hepsi koca parası yiyo. Koca parası yemek övünme sebebi bizde

Yetimhanede buyudugunuz icin gereksiz bir alinganlik yapiyorsunuz. Öksüz kelimesini "yalnız" manasında kullandigi zaten anlasiliyor.

Fazlasıyla bahaneniz var her yaşadığınız olumsuzluk için... Servise vermeye kıyamamak nedir ona da ayrıca takıldım. Ben de servise hiç binmedim okurken ama binenlere aşırı özenirdim çünkü çok eğlenirlerdi. 2 aylıkken çocuğundan ayrılıp işe dönmek zorunda olan insanlar var yahu bu ne dram:)

Bende 7 yil kadar çalışmadım, öncesinde çalışıyordum, 2 aydır yeniden başladım çalışmaya. Hiçbir dönemde kendimi eksik, ezik hissetmedim. Etrafımda çalışan arkadaşlarım, eşimin arkadaşları, onların eşleri bur sürü insan var. Yüzüme en ufak bir imada bulunan olmadı. Arkamda ne dedikleri dediğiniz gibi umurumda değil. Zaten herkesin bu kadar konu sahibinin calismamasina taktığını sanmıyorum. Kendi iç dünyasında huzurlu değil, sürekli bir kıyas ve beni ezikliyorlar psikolojisi ile yaklaşıyor her söylenene, yapılana muhtemelen.

Tesekkur ederim canim

Yazdım silindi galiba, surekli ev işleriyle ilgili eleştirilerde bulunuyor, yemekten tutun utuye kadar, beni resmen hizmetçi olarak görüyor, her şeyimi eleştiriyor. En son kavgamızda sen ne işe yararsın ki dedi cok ağırıma gitti

Anne değilsiniz galiba, sizin gibiler olmaz olsun, ben işsizim burda fikir almak istedim siz anlaşılan hep burakardadiniz mühendis arkadasi biliyor savunuyorsunuz, hemde ise alım sürecinde biri, siz çalışırken de bir gözünüz buralarda olduğundan güncel bilgileri kaçırıyorsunuzdur gecmis olsun... Bu arada y. disi konu olunca Türk insanının ağzı açık kalıyor ilk evlendiğimde 3 sene y. disinda yaşadim dönüşte global formaya girdim ve iş yerim çok sık y. disi eğitimlerine yolluyordu oralarda çalışan insanlarda bizim gibi insanlar, tanıma fırsatım çok oldu... evet uzun ara vermemden dolayı komplekse girdim ezik hissettim ve yüzde 90 hem cinslerim böyle hissettirdi... ama cok şükür sizleri burda gördüm ya kendi değerimin cooook farkına vardım

Hepsini okumadım ama sana şunu söylemek istiyorum. Şimdiki kocalar çalışan kadın ister çünkü geçim derdi zor. Ne güzel kocan çalışma ben bakarım demiş şanslısın. İmkanım olsa işi bırakırım. Karıyerde yaparım çocukta yaparım Kadına eziyettir. Erkekle kadının vazıfesi farklıdır. Bak iş hayatın için 35 yaşını devirmissin de öyle çocuğa sıra gelmiş. Hem çocuğa bakim hem çalışım kadına eziyet

Yoo gayet destek mesajları da vardı ama konu sahibinin üslubu, söyledikleri değişik bir hal aldı.

Ben bi kadının ne olursa olsun çalışması gerektiğini düşünüyorum. Çalışmadığım dönemde bunun ezikliğini bende çok yaşadım. Çok şükür yaşım geçmeden devlete atandım ben. Ve evet bu bir gerçek ki toplumda çalışan kadın daha çok değer görüyor.

Yıllarca özel sektörde öğretmendim. İlk çocuğum doğar doğmaz işe başlamayı düşünüyordum ama annem hasta olduğu için, kayınvalidem de istemediği için dönmedim. Oğlum iki yaşına geldiğinde ikinci oğluma hamile kaldım ve pandemi başında onu doğurdum. Bugün altı yol geçmek üzere. Ben kendi işimde çok kompleks yaptım, babam canımdır mesela o bana kompleks yaptırdı tamamen iyi niyetle. Geçen sene niyet ettim ama asla özel sektör düşünmedim. Sadece çok sevdiğim mesleğime dönmek için ama küçük oğlum 2 yaşındaydı ve hazır değildi; maddi olarak da idare eder durumdaydık ve ücretli öğretmenlik istemedim ama özel ders vermeye başladım. Önde kimseyi bulamam diye düşündüm. Sonra piyasanın yarı fiyatına ilan verdim; ilk ders alan öğrencimin başarısı o kadar yükseldi kiartık ben yetişemez oldum. Büyük oğlum artık annem öğretmen demeye başladı estetik operasyon öncesi ve sonrası ara verdim ama bunlarda tekrar başladım bir öğrenciyle. Demem o ki valla ben de özel sektörle uğraşamam. Ev birbirine girecek, çocukların düzeni desen ayrı büyüğü birinci sınıfa başlıyor. İşten gelicem iş yapıcam falan kendimi o kadar ezemem yapana da hayranım. Gerçekten çalışan anneler kadar kutsal kimse yok gözümde ama ben yapamam. Fakat ben evde de oturamam. O yüzden özel ders süper benim için:) günde iki üç saat kaçmak o kadar iyi geliyor ki valla aile bütçesine de katkı oluyor açıkçası onu da inkar edemem. Siz de kendinizi bana göre çok geliştirmişsiniz bence. Sadece özgüveniniz düşmüş iş bulamayacağınızı düşünüyorsunuz. Oğlunuza sığınıyorsunuz ama yarın öbür gün bir şey dediğinizde ben mi yap dedim diyecek. Çünkü bir evlat olarak em nefret ettiğim şey annemin ve babamın benim için yaptığı fedakarlıklardan bahsetmesi. Tabiki onlara teşekkür ediyorum ama o bahsetmedeki beklenilen minnet duygusundan hoşlanmıyorum. Bence sizde okul öncesi eğitimlere odaklanablirsiniz. Çocuk yogası olabilir. Alan çok geniş. Bu saatten sonra bence de tempolu ile gerek yok. Part time yemeklerinizle para kazanıp kazandığınızla sigortanızı dışardan ödeyip kalanı gezme tozma, kuaför kıyafet gibi alanlara bölebilirsiniz. Eşiniz de çok gıcık. Madem boşanmıyorsunuz kendisini bir şey sanmasına izin vermeyin. Götünden bok temizlerken git çalış demiş mi acaba? Ayrıca boşanmış olsanız bakıcı parası ödeyecekti, sise nafaka verecekti, temizlikçi tutacaktı, ütücü tutacaktı. Bütün bunların maliyetini hesaplayıp size maaş verdiğini düşünsün. Evlilikte aşka böyle bir şey olamaz olmamalı. Ama madem böyle pis bir düşünceye girmiş şuan karda beyefendi

Çalışmayan erkeği savunacaksan, çalışmayan kadını da savun. ya da tam tersi. neden kadın olmak çalışmamaya bahane olabiliyor onu diyorum. burada bir kadın koca çalışmıyor diye konu açsa. adam bırak nasıl mutluysa öyle yaşasin diyeceksiniz sanırım. eee tamam o zaman.

Merhaba, ne güzel sizin eşiniz hissettirmemis... Ne olursa olsun kadin kendi ayakları üzerinde durunca adam bile kendine bir çeki düzen veriyor yanlış yapsam bosanir vs diye korkuyor inanın annelik duygularım beni buralara sürükledi ama geçte olsa aklım başıma geldi... bakalim önce kariyerli işleri zorlayacagim, kriterlerimi bulana kadar dusurecegim.. Yeterli para kazanayım... teşekkürler güzel önerileriniz için, sevgiler

Bence sizin en büyük sorununuz eşiniz. size tavrı davranışları çok iğrenç buda yıllar içerisinde özgüveninizi yerle bir etmiş doğal olarak. Bu mutsuz evlilik içinde oğlunuza adamışsınız kendinizi tamamen ama sağlıksız bir şekilde malesef. Bence mutlaka bir iş bulun öncelikle özgüveniniz yerine gelsin eşinize kendinizi ezdirmeyin. Oğlunuz kendini seven kendini ezdirmeyen güçlü anne olunca size daha farklı bakış açısı olucaktır daha sağlıklı bir anne oğul ilişkiniz olur. ve mutlaka evliliğinizi gözden geçirmenizi tavsiye ediyorum bu adamla bir ömür geçmez. E eftelya

+1000000 Khomyuk

Kendinizi bu kadar üzmeyin 45 yaşından sonra sıfırdan iş bence çok zor heleki özel sektörde. Çocuğunuza sağlıksız şekilde bağlanmışsınız bu kadar arastırayım koşturayım bunlara bu kadar gerek yok fanusta büyüyemez çocuklar servise bile veremeyecek ne var? Birde öksüz gibi diyosunuz ne kadar talihsiz bi benzetme yarın öbür gün üniversiteye gidicek belki evlenecek başka yerde yaşayacak o zaman ne yapacaksınız? Eşinizin durumu ortalamaysa çocugun ihtiyaclari arttığında bunun eksikliği olacak mutlaka malum ekonomi. Zamanında emek vermissiniz boşa gitmesin minimumda olsa kalan priminizi ödeseniz iyi olurdu en azından emekliniz olur iyi kötü. Bunun dışında eşinizin tavri çok kötü parası sadece ev çevirme dışında tatillere eğitime sağliga yetiyorsa kendinizi para içinde üzmeyin. Kendi mutlu olacağınız şeylere bakın biraz ve oğlunuza küçük prens muamelesi yapmayın, size çok değerli birtaneniz ama hayat bi o kadar acımasız kimse ona prens gibi davranmayacak ve bocalayacak oğlunuza bu derece bağlanmayın

Ablacim burda olan hic bir sey senin hatan falan degil. cocugun icin zor sureclerden gecmissin sonrada esinde onaylayip ortak olarak senin calismaman yonunde karar almissiniz. aradan 10 yil gecince hadi calis, calismiyorsan ise yaramazsin diye bisey yok. ise cok uzun sure ara vereikten sonra is bulmanin zor oldugu 10 yil oncede biliniyorsu bu günde biliniyor. kocana soyle adam olup cok calissinda evi daha rahat gecindirsin. Dun oyle bu gun boyle diye bisey yok. Hayat yuku arttigi icin gecim zorlastigi icin calimsani isteyebilir, yardima ihtiyac duyabilir ama yolu ve yontemi asla sana kotu ve yetersiz hissetirerek olmamali.

İş bulamamak falan değil eşinizin ihaneti sizi eziyor. Eşimin çalışıp çalışmaması bizim aile meselemiz, kendisi nasıl isterse onu yapar dese herkesin ağzı kapanır. Çalışma, sadece çocukla ilgilen demesine güvenmişsiniz ama desteği kalıcı değil geçiciymiş. Ekonomi artık eskisi gibi değil. Tek gelir yetmiyor. Belki de eşiniz çocuk okula başlayana kadar sen bak ilgilen demek istedi. Artık adama da zor geliyordur masraflar. Yazdıklarınıza göre çok üst düzey bir maaş değilse yetmemesi de normal. Öyle bir yazmışsınız ki herkesin çocuğu basit önemsiz sıradan, bir sizinki baş üstünde gezdirilmesi gereken çocuk. Hepimiz ilk hamile kaldığımız günden beri endişe içindeydik. Hepimiz çocuklarımızın üstüne titredik, yeri geldi kendimizden kıstık harcamadık almadık. Uykusuz kaldık sıcak yemek yiyemedik yıkanamadık bile. Yani sıradan her annenin yaşadıklarını yaşamışsınız. Gelirleri yetmediği için çalışmak zorunda olan annelere haksızlık yapıyorsunuz. Özel sektörde çalışıp 3-4 aylık bebeğini mecbur bırakıp işe dönenler var. Servise bile bırakamıyorum dediğiniz çocuğunuzun sosyal çevresini kısıtladığınızın farkında mısınız? Arkadaşları tarafından dışlanacak bebek muamelesi görecek. En azından çocuğu biraz daha serbest rahat bırakın.

Belki kendisi insanlar hakkinda devamli boyle seyler dusundugu için başkalarinin da her hareketinden soyleminden bir şey cikartip calismiyorum diye beni dislayip ezik goruyorlar şeklinde dusunuyordur. Bu da bir ihtimal. Hani 1-2 kişi cikip boş yapmiştir belki kendisine ama herkes niye topluca ezsin dışlasin. Ben calismiyorum kendi cevremi vs gectim eşimin iş ortaminda yemeklerde bulunuyorum. Ee calisan kadinlar var, is arkadaslarinin eşleri filan da calisiyor. Hiç en ufak bir rahatsizlik hissi yaşamadim. İçlerinden ne dusunuyorlar bilemem ama yuzume kimsenin bu konuda bir şey hissettirdigi, konustugu olmadi. Konu sahibi baska sıkıntılarda.

Yıllarca aterkil düzene karşı gelip kendi ayaklarının üstünde duran rol model olunacak güçlü ve başarılı bir kadından milyarlarca canlıda bulunan basit annelik güdüsüne yenilip hayatını bir çocuğa adayıp kocasının himayesine giren bir kadına dönüşmek.. Eski haliniz mükemmelmiş umarım aynı hatayı yapmam ilerde.

Çok haklısınız, hayatta mutevazi olmayacaksınız çünkü insanlar tepenize biniyor

'Devlette çalışan çalışıyorum demesin' ne kadar yanlış ve yersiz bir cümle. Sizin arkadaşlarınız tüm gün yan gelip yatıyor diye her memuru böyle kötüleyemezsiniz.

Arkadaşın dediği gibi evli olunca daha kötü oluyor, niye milletin yüzüne bakmayacaksın? Dağ gibi babanın evinde yaşıyorsun, benim çevremde benin yaşımda bile çok var ailesiyle yaşayan, aile gibisi var mi? Ozel şirketler özellikle dürüst ve açık sözlü insanlara çok uymayabiliyor, benim eski is yerimde de cok harbi bir arkadaşım vardı haksızlığı direkt catir catir korkusuzca söylüyordu kisa sürede atıldı maalesef, herkesten de daha kalifiye elemandi... umarim güzel bir is bulursunuz en kısa zamanda, sevgiler

Yarıya kadar okudum. Hamile kal çocuğuna bak diyenlere inanmayacaksın eşin bile olsa. Hani bir zamanlar herkesin diline pelesenk olan o cümle Kariyer de yapacaksın çocuk da. Milletin ne dediğine takılma diyecektim fakat eşim bile diyor yazmışsın bu hayatta kime güveneceğiz diye bir sorguladım.

Harikasınız Önceki

Zaman zaman hepimizin evliliğinde sorun olıyır. Ben de kavga edince eşime işe gireyim seni boşayacağım derdim şimdi bana takılır, hani boşayacaktın diye eşinizin her dediğini kafanıza takmayın, çok büyük sorunlarınız yoksa iyi taraflarını görmeye çalışın. Hiçbir erkek mükemmel değil, sonuçta erkek, düz düşünüyorlar bizim gibi ayrıntılara takılmıyorlar.

Tabi ki her insan aldatiliyor ama is para olmadan aldatilinca ortada kaliyorsunuz nafaka miktarlari belli. calisma motivasyonu da aldatilma suphesi degil tabi ki ama bir gun tek basina cocuga kendine bakabilme becerisine sahip olmali insanlar. bu bence istek motivasyon falan degil baya baya zorunluluk. ozel sektorde yillar sonra aaa cekilin ben geldim diyerek geri donemiyorsunuz. ki konu sahibinin esi de pek acimamis ben sana bakiyorum moduna girmis zaten eziklik kismina katiliyorum calismiyor olsam da esimin yada baska birinin beni eziklemesine izin vermem

Öyle birşey yok. Anne baba neyse o oluyor çocuk. Ben 2 çocuğumu da kreş bakıcı ile büyüttüm büyütüyorum. Benim öğrettiğimden başkasını almadılar

Okurken öyle sinirlendim ki Calisacaksaniz siz istediğiniz için çalışın Kimsenin baskısına hor görmesine aldırış etmeyin Eşiniz size baktığını ima etmiş. Bakacak tabi. Size bakmak onun görevi. Erkeklerde iyice cozurttu. Çocuğunuzla ilgilenmek onunla vakit geçirmek sizin hakkınız ve kimse bunu elinizden alamaz. Ben çalışmak istemiyorum derseniz kimse bir şey diyemez. O koca musvettesi de

Ya ben kocamı çok seviyorum gerçekten, bazen gece kalkıp izlerim hatta ama yani şimdi gelse dese ki ben bunaldım biraz çalışmak istemiyorum diye, aa tabi canim dinlen biraz derim. 3 5 ay batmaz, 1 sene olsa kurtlanirim, 1i geçerse hakkaten olay çıkarırım yani bana çok ilginç geliyor bu çalışmama hakkı. Yatlarin katların kira gelirin yoksa bir sekilde para lazım. Çocuk büyüyene kadar çalışma diyen de sanmıyorum 10 sene çalışma demiş olsun. Çocuk olunca çalışmama işini ilk defa bu grupta gördüğümü söylemiştim. Benim bütün arkadaşlarım ve iş arkadaşlarım ilk seneden ise döndüler. Çoğunun bir süre maaşı olduğu gibi bakiciya gitse de o kadar uzun süre işe ara verip bir daha kariyere aynı yerden devam etmek zor olacağı için göze aldılar. Hem 30 40 yaşında insanların bütün gün 2 yaşında bir bireyle sosyal alışveriş yapması da Çocuk için güzel olsa da anne açısından ne kadar sürdürülebilir olabilir ki? Bunu dengeleyenler de var ama sizin için öyle olmamış ve çocuğu çok farklı bir yerde konumlandirmissiniz kafanızda. Şimdi de kopamıyorsunuz çünkü ne es ne arkadaş ne iş var yerine koyacak.

Anlıyorum. Bu aralar ben de saçma sapan doksanlar tarzi magazine sardım. Bazen sabahları tek kahvaltı yaparken acıyorum. Baktım hakkaten kafamı dağıtıyor. ama bos bir insan değilim. Bunu çalıştığım için söylemiyorum. Gerçekten her manada boş bir insan değilim. ama bazen kendimizi fazla eleştirirken buluyoruz. Biz kendimizi nasıl görürsek insanlar da bizi öyle algılıyor çünkü kendimizle ilgili algimiz onların davranışına yansıyor. Siz kendinizi herkesten önce gömuyorsunuz farkında mısınız. Şu saydığınız etkinliklerle hic de boş beleş bir insan olmadığınız belli. Valla bu dünyada her şey pazarlama satış, cilalama, allama pullama hiv ağzınızdan kendinizle iligili kötü söz çıkmasın bir süre, kendinize bile demeyin. Baskaisnanhic demeyin. Bakin görün güveninizi nasıl etkiliyorn

Zenginlik de sayılmazda asgari ücretin üstünde alıyo erkeklerin çoğu. Kendini evden baska biyerde hayal edemeyen kadınlar kıt kanaat da geçinse çalışmıyorlar

Yaşadıklarım bana şunu öğretti. Ne olursanız olun nasıl hissettiğiniz etrafınızdaki insanların size nasıl hissettirdiğiyle ilgili. Yani köle gibi işte ve evde çalışıp deli gibi eğitimli olup çöp muamelesi de görebilirsiniz hiçbir işe yaramayan bir insan olup baş tacı da olabilirsiniz. Bu yüzden kendi değerinizi insanların size biçtiği rollerle belirlemeyin. Sizi böyle hissettiren insanlardan uzak durun yeter.

Tabi bu da bir erken... sezgileriniz cok güçlü. Ben esime surekli calismamami yuzume vuruyorsun dediğimde bana 2. yabanci dil yap bir amacın olsun hedefin olsun böyle magazin programlarıni izleme dizi izleme vs demisti. Ya nasıl bir psikoloji bilmiyorum ama gün kadini değilim pasta börek misafir ağırlayacak, dışarıda da çok fazla bulusmuyorjm arkadaşlarla cok para harcamamak icin ve kendimi çok yanliz hissediyorum böyle olunca iyice dizilere falan sardım. Eskiden çok kitap okurdum kendime oz eleştiri yapayım su lanet sosyal medya telefon vs çıktı iyice alıştım instagram da çok vaktimi alıyor... sorunlarımı unutuyorum böyle şeylerle oyalanip ama iste onun gözünde de yavaş yavaş düştüm iyice... resim kursuna gidiyorum spora gidiyorum ingikzice konuşma pratiği kursuna gidiyorum vs cocuk okulda iken, cok ta bomboş degil hayatım ama yine de hedef yok ekstra bir şey icin calisma yok... cocuk tüm enerjimi alıyor o yattıktan sonra da kitap okumak yerine uzanıp dizi izliyorum maalesef.

Yalnız feminizm böyle birşey değil. Evlenmeyelim, çocuk yapmayalım, erkek düşmanlığı değil. Feminizm kadın ve erkeklerin toplumsal cinsiyet rolleri olmadan ekonomik, sosyal ve hukuk çerçevesinde eşit haklardan ayrımcılığa uğramadan yararlanması demek.

Çok uzun okuyamadım başlığa göre yazıyorum çalışmayan bir kadın olarak kendimi asla ezdirmem zevk olsun diye bazı işlerle uğraşiyorum ama ev hanımıyim diye kimseye ezdiremem valla ev işini çok kolay sanıyorlar en zor iş asıl ev hanimligi kadınlarımız kendini yerdirmemeyi bir türlü öğrenemedi . push ; A

Sen bu konulara çok takmissin kafayi. Bence herkes böyle degil. Zaten bizim toplumda kadınların %28i çalışıyor. Sana özel bi durum da yok. Sen her seyi ustune alınır olmuşsun. Ki bence burda en büyük pay eşine ait. Kim duysa öyle laflar çok içerler zaten. Bence biraz arsız ol senin yüzünden is biraktim keşke sen baksaydin cocuga da ben calissaydim de. Sen benim kariyerimi bitirdin de üste çık. Git bana is bul da calisayim de :) kendine acıyıp üzülüp durma.

Eee, siz napıyorsunuz evde o zaman tüm gün, yıllardır? Ev işinde sadece yemek yapıyorsunuz, birde çocuk bakıyorsunuz ama çocuk tüm gün okulda, kursları var. Yani bebek olsa tüm gün sizinle diye yorulsanız anlarım. Hadi 4-5 yaşına kadar tamam zor çocuk okula başlamadığı için. Ben kocanıza karşı olan aşırı nefretinizi ve kininizi de anlamadım. Adam size eve para getir baskısı yapmamış. Para kazan çocuğun masrafını öde demiyor. Her karı koca kavga ediyor. Siz zamanında kurslara gitmişsiniz, bu kurs masrafları dil kursu vs hem de ingilizce konuşma dersleri almak öyle bedava değil. Emeklilik için bu kurs paralarını prime ödetseydiniz. Çok anormal, kendinizi beğenmiş, tavırlarınız var. Kendi işinize gelmeyen her yorum için de "beni kötülediler, ezdiler" yazıp duruyorsunuz. Biraz özeleştiri yapın.

Evet hocam part time calismanin nesi vasifsiz ben de onu anlamadim. Sahsen bizim sirkette carsambalari ofis disinda calisma gunu, yani gidin istediginiz cafeden ya da evden calisin diyorlar. Simdi onu tamamen off gune mi cevirsek, haftalik calisma saatini 36 saate mi dusursek vs. diye konusuluyor. Verimlilik artmasi icin cogu ulke 4 gun calisma 3 gun tatili degerlendirirken olay nasil vasifsiz iscilige geldi anlamadim

Ben kadının çalışmamasına takılmadım başka bir lafından dolayı gıcık kaptım

Konu sahibi önceki mesajlarda sana destek verdim. Hatta ağır yazanlara kızdım. Ama seninde o beni eziyorlar dediğin insanlardan aşağı kalır yanın yok. O torpilli, bu part time çalışıyor, çocuklarına bakıcı bakıyor. Herkes bu hayatta farklı bir noktaya gelir. Söylediğiniz insanlar örneğin torpille kendini Ankaraya aldırdı dediğin sınıf arkadaşın 1 yaşında bebeği bırakıp doğuya gitmiş. Yada kuzeninin evlenmeden bir çok erkekle görüşüp iyice tanımasını niye hakir görüyorsun? Ben çalışıyorum şuan Yanımdaki bir çok kişiden daha fazla çalışıp daha az aferin alırım Çünkü zaman yerden bir çöp kaldırırken bile bağıra bağıra reklamını yapanların, kendini ve yeteneklerini olduğundan 10 kat fazla gösterenlerin zamanı Keşke öyle olmasaydı ama öyle Artık bu duruma haksızlık diye değil benim kendimi yeteri kadar tanıtamam sosyal kaygılarım nedeniyle benim eksikliğim diye düşünüyorum Bakış açınızı değiştirin en çok haklı olduğunuz konu eşinizin kendi sözüne ihanet etmesi O konuda çalışsanızda çalışmasanızda değişmez gibi

Teşekkür ederim, öyle evet. Keşke ben de aynısını sizin için söyleyebilseydim

yazmayın ltfn iyi gunler E eftelya

Yok bunu anlıyorum zaten. Çok maddi olarak iyiysek çalışmak istemeyenler olabilir ama kendi adıma söyleyeyim maddi olarak mükemmel olsak da çalışırdım. Çünkü eczacıyım. Güzelce bunu okudum iyi kötü bir kariyerim var. Boşa gitsin istemem, işim saygın bir meslek. Evde 5 gün otursam 6. Gün hemen iş arkadaşlarımı o sosyalleşmeyi özlerim. Çünkü böyle alıştım. Evde kalmak tüm gün sadece çarşıya pazara çıkmak da bir alışkanlık. Ama mesela ağır şartlarda çalışsaydım ya da asgari ücretle ya da sömürüldüğüm bir yerde bende dönmezdim sanırım, biraz ne meslek yaptığınızla da alakalı sanırım.

Ters cümleler kursa da öksüz yetim insanların tepkisini çektiniz. Kalbini kırdınız. Devam ettirmemelisiniz. Orada o söze üzülüp size kötü şeyler yazılmasına tepki gösterdim ama sizin kırıcı olduğunu söylenen cümlenizi inatla tekrar söylemeniz de kabul edilemez.

Bırakın bunları Allah aşkına, burda insanlar size gayet destekleyici mesajlar yazdı amma velakin siz hala ısrarla diğer insanları aşağılayıcı şeyler yazmaya devam ediyorsunuz. Bunca sayfadan bir tek mi şey kapmadınız? Bomboş bir insansınız, size de psikiyatri doktoruna gitmenizi yazdım ama sizin için değil çocuğunuz için. 7/24 tepesinde olan her şeyi dram yapan bir annesi var, kendinize çeki düzen vermezseniz kendiniz gibi anksiyete sahibi ve özgüvensiz bir birey yetiştirirsiniz. Benim ya da başka herhangi bir insanın zeka düzeyine yorum yapacak yerde hiç değilsiniz bunu söyleyeyim, zira gayet acınası bir hayat sürüyorsunuz insanlar da daha mutlu olun diye bir şeyler yazdı ama görüyorum ki nafile insanların zamanlarına yazık.

Ne güzel ifade etmişsiniz, nedense herkeste bir ego kendini üstün gösterme isteği, kadin kadının düşmanı, sosyal medyaya baksanız hepsi eşiyle cok mutlu hepsi en başarılı iş kadını hepsi en iyi anne, aşçı vs mutluluk oyunları vs bahsettiğim kuzenim mesela kocasından dayak yiyor 3 kez aldatildi ama ailede ve toplumda havası yürüsün diye sosyal medyada mutluluk oyunları içinde, gerçekleri bildiğim için öyle gülmem geliyor ki... maddi özgürlüğü de var ama bosanmiyor bir türlu... Ben kadınları da anlamıyorum çoğu zaman

sizinle benzer hayatlarımız var okul kısmına kadar en azından anadolu lisesi fen lisesi bilkent... ama ben önüme çıkan seviyorum diyen ilk adamla koşa koşa evlenmedim mesela ben de kendimi sevmeyi bilmiyorum özşefkatim düşük, aslan kızım kaplan kızım diye yetiştirildim kadın olmak ayıp bir algıyla büyütüldüm vs vs ama, "essential" bir "skill'i 30 a kadar öğrenmemişsen 30 yaşından sonra öğrenirsin sen kendine ömrün boyu lazımsın çünkü... dedim ona göre yaşadım. bilmiyordum öğrenmeye çalıştım, hala öğreniyorum kendine değer vermeyi. özel sektör çok zor bu ülkede o yüzden kendi işimi kurdum pzarlama yapamazdım kimseye yaltaklanarak yükselemezdim karakterim müsait değil ona göre bir iş alanı seçtim. ülkenin toptan gidişi berbat remote ABD/AB ile çalışıyorum hatta şu anda yine avrupadayım eğer ülkeden umudu toptan kesersem 3-4 sene sonra tekrar toptan göçebilirim de ha bu arada ben çocuk yapmadım çünkü o tek başına olmuyor ama kendi aldığınız kararlar ve zekanıza göre öngörüyle yapılabilecek şeyler var.. hayatınız başkalarının kararlarına bırakılmayacak kadar da kıymetli. biraz kendinizle barışsanız ve zekanızı kapasitenizi kullansanız size de iyi gelecektir çocuğunuz sanırım 8 -10 yaşına gelmiş artık e yani daha ne kadar bu çocuk ekseninde yaşayacaksınız? zamanında flört eden akrabanız da ohh iyi etmiş, mis gibi öğrenmiş işte erkek nasıl yönetilir bakın inanın ben de sizin gibi edepsizlik gibisinden düşünürdüm, ben erdem kumkumasıydım çünkü asla flört edemezdim okuluma bakardım eee yani? bize ne ayol? siz de onun size yaptığının aynısını yapıyorsunuz farkında mısınız? kadını flört etmiş gezmiş diye aşağı görüyormuşsunuz halbuki ona ne kadar güzel bir yetenek kazandırmış böyle yapması, görmüyorsunuz sadece sayısal zekayla, çalışma disipliniyle hayat kotarılmıyor hanımefendi ya da sadece evde çocuk bakarak... kadın mis gibi hayat kurmuş hiç eleştirilecek bir yeri yok ki -torpil kısmı hariç.

Yanliz şöyle de bir durum var, yazdıklarınızın bir çoğuna katılıyorum fakat her kadın üst mevki de çalışıp bakıcı temizlik elamanı vs tutamiyor genelde işte çalışan orta gelirde bir kadın ataerkil yetişmiş yüzde 80 e giren bir erkekle evlendiyse hem işte çalışıp hem de evdeki tüm islerden sorumlu oluyor ülkemizde. Tuik te çalışan bir yakınım var toplumsal cinsiyet araştırması bölümünde ve Avrupa da kadın çalışmasa da evde yaptığı yemek camasir vs her birinin parasal karşılığı cikariliyormus ve görünmeyen uretim diye adlandırıliyormus. Sonucta biri disarda cok yorucu işte ise diğeri de evde cocuga bakıp evdeki işlerle ilgilenebilir, kimse kimseye bakmak zorunda değil demişsiniz de kadın da evde bir şeyler üretiyor! Ama para alamıyor, mesela ben boşansam esim benim işlerimi yaptırmak için kadın tutsa bir dünya para verecek.. kendimi bogaz tokluğuna çalışıyor gibi hissediyorum extra harcama yapmiyorum esimin beni ezmesinden... Bu durumlara isyan ediyorum keşke ben çalışsaydım kariyerim gitmeseydi esim evde oturup cocuga baksaydı! Aslında şuan calismasam bile kendimde para harcayacak hakkı bulmam gerekirdi ama iste ekonomi vs öyle zorlaştı ki ülkemizde en muhafazakar gelenekçi erkek bile karisi kasiyer de olsa çalışsın üç beş eve para girsin diyor ama ev işlerine gelince bir gram yardım etmiyor, keske bu ülkede yaşamıyor olsaydım!

Cocuga bağımlı kisilik oldum sagliksiz olduğunu kabul ediyorum, bireysel hayatımı o kadar özledim ki... sorunun çözümü kendim için yaşasam ben mutlu olsam cocuguma da mutluluk veren bir anne olurum.. ama olamıyorum, neşeli, rahat annelere çok 8zeniuorim ben hep paniktim hep çocuğumu hamilelik dahil kaybetme korkusuyla yaşadım, zor hamilelik ve nazlı bir bebekti yemek yemesi, yürümesi her şeyi zor oldu benim tedirginliğim cocuga gecti

Seneye vereceğim inşallah, evimiz sapa old için servis forması bu sene gelmedi fakat kayıt sırası bastırdık seneye kesin olsun diye... Bu sene çalışma konusunda net olmadığım için servis çıkmamasına sevindim çünkü arabada cok güzel sohbet paylaşım yapıyoruz oğlumla bir de hava güzel olduğunda okul bahçesinde arkadaşları ile oynamaya devam ediyor biz veliler cocuklari bekleyip sohbet ediyoruz... oglumu arkadaşları arasında nasıl davranışta bulunuyor gözlemliyorum, o mutlu olunca ben de çok mutlu oluyorum. Sagliksiz düşünce biliyorum ama servise binen cocuklar ders biter bitmez servise bindiriliyor aklıma geldikçe üzülüyorum seneye öksüz gibi kalacak diye... benim okul çıkışı orada gozukmem ogreymeni ile konuşmam vs hepsi cocuga guven veriyor tabi... servise binen cocuklarin böyle şansı olmuyor.

Ben bu hayatta bu forumda bir şermin iki begümden tırstığım kadar hiç bir şeyden tırsmıyorum

Ben yazdiklariniz yarısını okuyabildim. Yapilan yorumların da ilk 3 sayfasını. Benim bile sinirim bozuldu okurken devam edemeyeceğim. Öncelikle yaşadıklarıniza çok üzüldüm. İnsanı bazen şartlar alır bir yerden başka bir yere sürükler. Yavas yavaş cehenneme giden taşlar dizilir de, kendiniz bile inanamazsiniz olanlara. Bence sizin de başınıza gelen bu. Herkes yargilamis, belki de haklilardir bilemem. Sizin şartlarınız da çalışmamak zaten daha mantıklı imiş bana göre. kim 5.30 da kalkıp 7.30 da eve gelir de herşeye yetişebilir?Yemek yedin, duş aldın, hadi saat olsun 8.30. e hani cocuga ayiracagin zaman. yok. Esinizin de durumu iyiymiş calismamissiniz. Ki bu kararı beraber vermissiniz. Bence doğru bir karar. Sorun uzaması olmuş. Herkes hayatında mükemmel kararlar almıyor. Ben de bazen bilmiş bilmiş yaziyorum ama içinde bulunduğum durumu yazsam linç yerim. Cunku ne kadar anlatsam anlamıyor insanlar. Ben bıraktım dert anlatmayı o yüzden. Sukur sebebi olmaktan başka bir halta yaramiyor. Siz hatalı bir karar verdiniz belki ama eşiniz kötü bir insan. Ben o kadar yatalak kalsam eşim bana baksa minnettar olurum. Degil ki laf söylemek. Siz de lütfen onun söylediği sözlerin karşılığını verin. Hakkinizi savunun. İnsanlari da çok ciddiye almayın. İci ne kadar dolu ne kadar boş bilmeden ne düşündüklerini dert etmek anlamsız. İş başvurusunda bulunmaya devam edin. Belli ki bu durumda size de iyi gelecek çalışmak. Siz bence çok iyi bir annesinin ve iyi bir insansın. Ve bu hayatta iyi bir insan olabilmek en önemli şey.

Sekreter olmaz da satış olur. Diliniz var, ehliyetiniz var, egitiminiz var

Büyükşehirlerde gani yahu. Hiç sayıları az değil ve bu bahsettiğim kısım sizin, benim, ülkemizin yüküdür. Beddua etmek dışında elden bir şey gelmiyor, mesai arkadaşları şikayet etmediği sürece. Onlar da bunu yapanların torpili yüksek yerden diye ilişmiyorlar falan filan. Onları atıp senelerdir atama bekleyen gençlerimizi alsalar keşke...

Ben burada başka annelerin canını yakma amacı görmedim. Bende çalışan bir anneyim ve yorumları okuyunca canım yanmadı. Hepimizin hayat koşulları farklı, burada eleştirmek yerine dertleşmek isteyen birine destek olabiliriz. Kimseyi öyle hissetti diye yargılayamayız. Çocuğunu servise verince öyle hşssedecekmiş, bunun nesi garip. Hissedebilir, ben de hissettim. Şuan oğlumu okuldan çıkınca ben alamıyorum ve buna üzülüyorum. Bundan kime ne? Bu duygumu paylaşınca niye eleştirileyim. Her anne üzülür, her anne yetersiz hisseder. Zaten erkek egemen toplumda yeterince baskı görüyoruz. Bari kadın olarak siz baskı yapmayın, eleştirel değil de yapıcı gözlerle bakın.

Bu benim bakış açım, çocuğunu bebekken bakiciya kayknvalideye bırakan da var ama ben böyle anne olamadım, part time ise girecek vasifsizlikta değilim zamanında emek verdim dirsek çürüttüm tek isteğim insanca çalışabilecegim bir yer bulmak çünkü eski is yerimde aksam mesaisi hafta sonu mesaisi çok oluyordu çocuksuz bile dayanamiuordum tempoya, kadin evet her şeyi yapacak güçte ama yas 45 inanın evde bile enerjim yok anca yetiştiriyorum ama kendime saygımı kaybetmemem ve geleceğimi garanti altına almak için çalışmalıyım en doğru yol bu.

Master derecesi olan bir feminist olarak evliliği ve anneliği seçmişsiniz. Seçiminizin sonuçlarını yaşıyorsunuz. Bu bir tek sizi ilgilendirir. Yeterli çocuğuna bak diyen eşin bunun hesabını sorması haddi değil. Çocuğa biz bakarız diyemeyen aile çocuğumun parasını yiyorsun diyemez. O zaman onlar bakaydi ya da bakıcı parasi vereydi. Simdi ne yapmak istiyorsan ona odaklan ve o yolda yürü.

Cocuğa aşirı bağlanmanız iyi değil.. çocuk bağımsızlasacak. 18 e gelip evden gidince ne yapacaksinız. Bence is seçmeyip alt kademe islere bakın

Evet konu sahibi gördüğünüz üzere tipik toplumuz bu şekilde. Konu sahibi dertleşmek istiyor, bazıları şunu dedin bunu dedin derdinde. Her cümleyi eleştiren kadınlar! destek olup anlamaya yaraları sarmaya çalışmak yerine lafı cımbızla çeken gene kadını yerden yere vuran bizler! Bizler birbirimize destek olmadan bu toplum düzelmez! Valla yorumları okurken çatladım, bir kelimeyi alıp uzatan mı dersiniz, çözüm bulmak yerine insanı dibe çekenler mi dersiniz! Niye bu art niyetiniz! Tamam anladık sevgisiz büyüdünüz ama yaralarınızı başkalarına çatarak saramazaınız. Bi kendinize gelin, kadın kadına destek oluyıruz şurada, dertleşiyoruz. Eleştirip birbirimizin açığını aramak yerine yapıcı olalım biraz.

ben de hala calismamakta ozgursun diyen kadinlara cok sasirdim. adam baya baya ben sana bakmak zorundamiyim demis konu sahibine hala calisma diyor cok ilginc

Siz böyle bir adamla nasıl evliliğe devam ediyorsunuz? Çalışmadığınız için dünyanın hakaretini işitiyorsunuz, cocuga da iyi bir baba değil, iyi bir eş zaten değil.

Desteklik bir sey yok, oglunuza bu sekilde zarar vermekten vazgecin? Calismak istemiyorsaniz da calismayin, esinize yillar once size nasil isi biraktirdigini hatırlatin, ve simdi de tekrar ayni statüde is sahibi olmanin zorluklarindan bahsedin.

Ben lise mezunu olduğum halde normal bir işi bile çok zor buldum. Yaşım çok genç 23 üm ama beni bile almadı, markettir mağazadır falan. En son buldum bir yer. Yani özel sektör yaşı gözetiyor. O zaman mezun olduğunuz bölüm değil de normal bir işe bakın derim. Sonuçta ekmek parası. Çalışacak insan her yerde çalışır değil mi?

benim de konuyu okuyunca kendine bağımlı oğullar yetiştiren kayınvalideler ve gelinlerinin çektiği çileler geldi

Konu nasıl başladı nasıl gitti hayret ettim. Konu sahibi size çok hak vererek ve size tembel vs diyen kadınlara eksi verirken sonunda size eksi verip kapattım Ayol part time iş niye vasıfsızlık onu hiç anlamadım. Benİm kızım tam 1 yaşında. 1,5 yaşında part time çalışmayı planladım vasıfsız değilim. Tıp doktoruyum. Nöroloji uzmanıyım. İşyeri hekimliği yapacağım yarı zamanlı. Yahu yarı zamanlı iş bulamasam kuryelik de yaparım hiç gocunmam da çok ayıp etmişsiniz. Üstelik kuzeninizin tercihi öyle olmuş sizin böyle. O niye böyle diye kızı eze eze bitirememişsiniz. Başarısızmış bilmemne. Herkes her şeye yetkin olamaz. Hayat da herkese farklı seçenek sunar. Benden çok daha zeki, yetenekli bir çok kadın var dünyada ama benden daha mutsuzlar. Tam tersi de birçok kadın var çok daha mutlular. Öğretmenin de siz çalışmıyorsunuz diye farklı davrandığını sanmıyorum hiç. Benim çok sevdiğim bir teyzem var. Çok iyi insandır ama aşırı alınganlık var. Mesela kayınvalidem sırt çantasına bakmış "ben de lutha almıştım böyle çanta, kaybettik" demiş. Vay bana hırsız demek istedi diyor her şeyde ona karşı yapılmış bir şey arar. İnsanlar ona gülüyordur arkasından vs. Ne güzel antidepresanla çiçek gibi olmuştu aklınızda bulunsun. Belki küçük bir ilaç çok iyi gelebilir. Onun dışında elbette başka kadınlar sizi ezmek de istemiş olabilir. Ben tıp doktoruyken eski sevgilimin abisinin karısı benimle yarışa girmişti. İki de bir herkese benim yanımda da ya da uzakta "doktorlar şöyle böyle" diye doktor kötülüyordu o da kendini eksik görüyordu herhalde ve öyle kendini rahatlatıyordu diye kabul etmiştim :) yanındayken de çok dikkat ediyordum bir de çünkü mükemmel bir ev hanımıydı. Yemeğe giderdik 4 4lük sofra kurardı, eli de muazzam lezzetliydi. Ben o sırada omlet zor yapıyordum mesela Benden çok fazla iyi olduğu alan olmasına rağmen büyük ihtimalle iç huzurunu sağlayamadığından böyle beni üzmeye çalışıp rahatlıyordu. Lütfen burada yazılanlara en azından göz ucuyla da olsa bakın. Çocuğunuzla iletişiminiz biraz fazla abartılı. 1yaşında kızım. 36 da doğurdum. 3. tüp bebek denemesinde ve hep erken doğum şüphem vardı sizi anlıyorum. Çok zor günler geçirmişsiniz ama artık kabullenip ve iyileşin. Çocuklarımızı tam bağımsız, mutlu, kendini gerçekleştirmiş yetişkinler yapmak bizim amacımız sonuçta. Çocuğun bağımsızlaşmasına izin vermeniz şart ama elbette hep istediğinde ulaşabileceği mesafede olacaksınız. Kendine güvenen, mutlu anne olmak çocuğunuzu da mutlu edecek.

Çocuğu enn geç 3-3.5 yaşında kreşe vermeliydiniz. Çocukla aranızdaki göbek bağını kesin bir an önce bence B

Siz her şeyin çok net farkındasınız ama bize laf düşümüyormuş zaten.. 30 sene öncenin kafalarını yaşatmaya çalışan, alım gücü düşmemiş, bir şeyler değişmemiş gibi davranan herkes lütfen hiçbir şeye söylenmesin. Tercihim buydu diyip elde edemedikleri için başkalarını suçlamak yerine saygı duymayı da öğrenmek lazım o zaman. Neyse size de herkese de seçimlerinde basarilarr.

Çalışmayan kadın niye ezik oluyormuş, çok yanlış bir düşünce, herkes nasıl mutlu ise o hayatı yaşar, çalışanlar çok mu süper

Cok çirkin şeyler yazmışsınız pes doğrusu, ayrıca devlette çalışan ben çalışıyorum demesin lütfen, 4 te çıkmak herkese nasip olmuyor, ben yıllarca 5.30 ta kalkıp 6.40 servisiyle ise gittim 7.30 ta eve döndüm birde o yorgunlukla gelip yemek yaptım. Is yerinde de hem fiziksel hem beyinen cok yoruluyordum. Su an devlette iş bulma şansım bu yaşımda kalmadı özelde de aynı şeyleri yaşamak istemiyorum insani koşullarda çalışmak istiyorum. Devlette tüm gün sıkılan arkadaşlarım var emekli olsam da bir şeyler üretmek diyorlar, burada bel altı vuracağınıza olaylara geniş açıdan bakın herkes aynı şartlara sahip olamıyor çünkü.

Gerçekleri söyledim ülkenin koşullarıbelli sizinkilerde ona keza bunda kızacak alınacak bir durum yok size iş bulavak halim de yok oturduğum yerden..

Ya kesinlikle katiliyorum Yazin sicaginda geliyoruz, akrabalarim cocuklarina aman terlersin hasta olursun kosma aman dusersin yavas asiri ustune dusuyolar. Hafif bi ateslenmede acile gitmeler falan benim cok tuhafima gidiyo. Biz en az 3 gun evde ateslenecez sonra doktora gidicez dusunun. Bide 16 yasindan itibaren istisnasiz herkes ogrenci olarak calisir. Ben ogrenciyken temizlikde calisirdim cunku en iyi odeyen is ve en rahat is. 1 aylik maasim o isi yapan normal iscinin 2 ayda kazandigi para olurdu hic bi kesinti olmazdi. Sanirim buda ogrencileri calismaya itiyo. Hatta calismayan ogrenci dislanir yani. Buyuk bi sorumluluk bu bence, kucuk yasda is hayatini gormek. Kizim 13 yasinda 16ya gelsin oda calisacak. sandriyon Nirvana Anneler

o da kendini ezdiren kadinin problemi. tamam kadin tutmak ekonomide cok zor kabul ediyorum ama kocasi ev islerine yardim etmiyorsa bir cinnete bakar. ailemde esimde arkadaslarimda yardim etmeyen erkek profili yok boyle kadin ev isi yapar diyen erkekleri flort donemi sutlayinca problem cozulmus oluyor

Ben de butun mevzu işten cikmaniz ve cocuktan sonra basladi sandim. Yani siz evlenince unutmuşsunuz femisntlik. Sadece işe gidip geliyor olmak feminist dusunce değil ki. Cocuk olmasa 1sn durmam yazmişsiniz ama işten gelip bi de bu şekilde hizmet edebildiyseniz onca zaman siz cocuk olmasa da bosanmazdiniz, bosanacak olsaniz bunlar yaşanmazdi.

Valla 30 yaşıma aylar kaldı. Yıllarca servisle okula gittim. Garibanlık mıymış bu ya da garibanlık neresindeymiş? Bazen hayret ediyorum.. Allah ileride bana çocuk nasip ederse ona da servis kullandırırım. Her yaşta ayrı servis sohbetleri orada oluşan sosyallik güzel şey bence.

Sevgili Eftelya, Sanırım 78 doğumlusun. Temmuz ayı öncesi bir ay. Sen kimse bir imada bulunmadan önce çok öncelerde suçlu hissetmiş olmalısın kendini. Oysa şimdi mutlusun. Suçlu değil. Şimdi zamanı. Annelik evresine geçmek için işinden ayrıldığın zamandan beri kendi içinde yaşadığın eksiklik ve suçluluğu gör. Diğerlerinin sesleri belki senin iç sesinin yansımalarıdır. Gör. İki uçta kendini hırpalama. Eşinin imkanları mevcut. Çocuğun biraz büyümüş. mix et her iki ucu. Ev uzakmış yaş geçmiş vs. Bahane bunlar. Parttime Homeoffice Vs çalışabilirsin. Eticaret girişiminde bulunabilirsin. Aldığın yüksek eğitimin basic eğitimini verebilirsin. Vs falan filan. En çok neyi yapmaktan hoşlanıyorsan onu bir iki sihirle işe çevirebilirsin. Ne kariyeri Mavisi beyazı yakası instası storysi için o güzel kalbinden geçme Sanane başkalarından onlar senin sadece

Tek sorun eşin! Ne alaka öğretmenin çalışan anne çalışmayan anne ayırması. Herkes çalışmak zorunda değil. Evet kadınlar kesinlikle ayakları üzerinde durmalı tamamen kocaya güvenmemeli. Ama sen de durum farklı. Çalışabildiğin kadar çalışmışsın. Ara vermişsin tercih olarak ki eşin de birlikte karar vermiş. Şimdi iş bulamıyorsun kaldı ki eşinin durumu iyi. Eee ne yapacaksın? Kendi hayatının tadını çıkaracaksın. Kocanın kazandığı sizin paranız. İstediğini al. Sen de evdeki işleri hallediyorsun hayat müşterek. Rahat bırak kendini. Ayrıca o kadar tempolu işleri de kabul etme zaten.

Sanırım öyle birşey var 2 yıl mı be saydırılıyormuş.

Buna kesinlikle el atilmasi gerek ya Gencleri cok daha sekilde yonlendirmeleri gerek Piril piril gencler ziyan oluyo maalesef Bu sayede uyustyrucuya yonelmezler

Size katiliyorum

Cok mantikli yazmışsınız, evet çalışmaya başlama konusunda net degildim taaaki kocamın en son aşağılamalarina kadar. Evet akıllandım artık netim! Kararsız olma sebebim eski çalıştığım yerde cok mobinge uğradım, kurumsal bir yerdi ama herkes birbirinin kuyusunu kazıyordu. Ben cok çalışmama rağmen cok girişken kurnaz bir tip olmadığımdan cok kendimi gosteremedim. İşten atıldım maalesef oysaki daha az çalışıp yaptığı küçücük şeyi bile çok iyi pazarlayan cv side hiç güzel olmayan bazı tanıdıklarım hala ordalar ve linkedin de bakıyorum terfi üstüne terfi almışlar... zaten zamanında küçümsediğim insanlara linkedin de bakmak iyice kendime güvenimi zedeliyor. Bir yandan da düşük maaş alırsam cocuguma bakıcı temizlik yemek yapmaya birilerini çalıştırinca aldığım para bunlara gidecek oğlumla ayri kaldığıma degecek mi? Başka şanssızlıgim da esim cocukla cok ilgisiz ben çalışınca o ne kadar ilgilenecek derslerine vs cok üzülüyorum inanın. Bağımlı kisilik konusunda ever eleştirebilir herkes ama çocuğumun eğitimi için çok bilinçli bir anne olduğumu düşünüyorum ek kaynaklar bulurum okuma isteği arttırıcı kitaplar arastiririm bir yandan o ing kitaplar bitirttiririm vs suan cok iyi okulunda ve elimi çekince başarısı düşer vs diye endiseliyim. Cocuk konusunda mukemmelliyetciyim, ama dün burdan da fikirleri okuduktan sonra karar verdim kendi hayatıma bakacağım biraz da kendim icjn yaşayacağım. Artik oğlum da bir şekilde kendi yolunu bulacak bundan sonra kendimi feda etmemeliyim, ilerde oğlumun bile saygısı kalmaz şimdiden babasının işiyle ovunmeye vs başladı sinirlerim bozuluyor. Umberlee

E eftelya

Vasıfsız iş? Part time çalışanlar mı vasıfsız mı gerçekten? Yazdığın her şeyde kendin hariç herkesi aşağılıyorsun farkında mısın? Okula servisle gidip gelen çocuklar öksüzler. Part time çalışmak gözünde aşağılık bir iş. Çoğu kadın senin yaşında dijital pazarlama işinde. Madem mesleğin başından zorluyordu, en başında temizinden yeni okul okusaydın. Ne güzel bak istediğin gibi mesleğin olurdu. Yaş 45, çocuk okulda, nasıl enerji zor yetişiyor? Çocuk ful okulda, kursları var, evdeki bebek değil artık.

Bizimkiler yan gelip yatmıyor da, fink fink geziyor. O rapor senin bu heyet benim şu ana baba bakımı derken senede 2 ay işe gidiyorlarsa iyi. 8. ye tayin erteleyen mi ararsın, yakın şehre tayin aldırıp oradan taşınma yıllık izin bağlayıp üstüne heyet buldurup 2 senede görevi olan şehre adım atmayanı mı ararsın ohooo! Yani diyeceğim o ki; öyle bir mekanizma olmalı şunların kökünü kurutup işini ahlakıyla yapanların önünü açmalı, ülke uçar gider! Bankamatik memurlarının aklına çalıştıkları sadece maaş günü gelmesin artık. Konu sahibi, size gelince, o hatayı ben evlenince yaptım. Hayatımız düzene girsin, misafir gezme vs bitsin biraz keyif yapalım dünya görelim derken hop çocuk, üstüne ikinci çocuk. Daha başlayamayan kariyerim maalesef ki bitmiş durumda. Lakin ben evde zaman yetiştiremiyorum, aklım almadı bu ' ne yapıyorsunuz' diyenlere. Ev işini falan geçin, doğal olarak daha sosyaliz, evde birebir geçirdiğimiz zaman az. Dizisi kitabı hobisi haberi sosyalleşmesi işi gücü kursu ödevi çocuğu derken zaman yetmiyor. Herhalde diğer evlerde iş bölümü daha fazla, çalışmayan bir kadınsanız dünya acımıyor ancak diğerlerinin yaptığı 'yardım' oluyor ve bu sebeple de zaman hiç yetmiyor. Halbuki çalışan olunca hem beklenti az memnuniyet çok, sistemli bir şekilde hayat ilerliyor. Üzüldüm durumunuza, kendime de üzülüyorum zaten ama kimsenin köleliğini yapmaya niyetim yok. Hak olanı alamadıktan sonra özel sektörde hiç yerim yok. Siz de evden çalışabileceğiniz başka alanlar, ticaret vb şeyler düşünebilirsiniz. Çocuklarına titreyen bir anne olarak, hasta olduklarında okula gidemeyince 'kim bakacak', izin alabilecek miyim kaygısı ile artık böyle düşünüyorum rafa kaldırdım mesaili iş meselesini, kimseye güvenmem onları emanet etmek için.

Ben cok isterdim buradada servis olmasini Bi cok kez okul muduruyle iletisime gectim ama elime bisey gecmedi B

Olan olmus artik kariyer sekteye ugramis. Bu saatten sonra kariyer yapsaydin demenin anlami yok, yasiniza uygun 0'dan baslayabileceginiz islere yonelin, pes etmeyin. Kocaniza gelince, kendi baksaymis cocuga oyleyse. Hepsinden once kocanin tutumu beni rahatsiz etti. Neredeyse besleme pozisyonuna sokmus eşini, calis sana mi bakacagim diyor. 45 yas bana gore ileri bir yas degil ama sistem ortada. Tecrübe istiyorlar

Kadının eşi iyiyse çocuğu 6 yaşın altında ise bence bir süre çalışmasın. Cocugu kim yetistirirse çocuk onun ahlakını alır.

Mesajınızı ağlayarak okudum, kadin kadının düşmanı diye boşuna demiyorlar. kreş açmak o kadar kolay değil hanımefendi, elimde sermayem yok, olsa daha ilgimi çeken bir şey yapardım, 10 senede ne mi yaptım? Tekrar kpss ye girdim çalıştım ama olmadı, yds ye girdim akademisyen olmak için ama tanıdık bulamadigim icjn olamadım. 2. dil kursuna gittim, fotoğrafçılık sertifikası aldim, resim atölyesinde gittim vs vs cocugumu nasıl daha iyi yetiştiririm kitaplar okudum. Suan ona aylık rutinde alacağım kitaplar için bile uzun araştırmalar yaparım. İzleyeceği çizgi filmden telefonda oynayacağı oyuna kadar araştırırim. Fonksiyonel tip uzmanlığı ilgimi çekiyor belki onla ilgili eğitim de alırım. zaten y. lisans yapmıştım. Tanınmak istemediğim için bölümümu yazmıyorum ama zamanında çok dirsek çürüttum. Fakülte arkadaşlarım patron konumunda oldular cok iyi paralar kazanıyorlar ama iste ben bu durumda kaldım... ayrıca cocugum doğduktan sonra yazmadım ama esim kaza geçirdi 1.5 sene yatalak kaldı ona baktım. Yargılamak kolay, keske destek olacak bir şeyler yazsaydınız geçmişimi okuyana kadar

Ben Avrupa'da, Amerika'da çocukların daha erken yaşta sorumluluk almayı öğrendiklerini düşünüyorum. Türkiye'de maalesef çocuklar çok fazla pışpışlanıyor. Gündüz yazmıştım annem hala benden önce kalkıp kahvaltı hazırlar. Pes ettim artık bişey demiyorum. Bir Türkiye var galiba çocukları bu kadar pamuklara saran kültür..

ay yapmayin ama bunu yaya tamam calismamissiniz durup durup calisan insanlari kotu gostermeye calisiyorsunuz birakin insanlarin anneligini elestirmeyi. kadinin cocugu mamaya donse de birakin o anne dusunsun emin ol herkes kendi cocugu icin en iyisini yapmaya calisiyor

Çalışmak istemeniz normal o kadar hareketli bir yaşam sonrasında. Ama dayanamadım söyleyeceğim, bence akrabaların oğullarının size baktığını söylemesi ve eşinizin de bu tarz şeyler dile getirmesi çok kırıcı. Tamam devir değişti, ekonomik sıkıntılar var tek maaşla zor biliyoruz. Ama insan eşini bu noktada kırmaktan korkmaz mı ya... Zaten iş arıyormuşsunuz da, baskının ne alemi var ki? Bir de bu benim düşüncem ama eve bakmak, çocuğa bakmak da kolay şeyler değil. İkiniz de tam gün çalışsanız mutlaka bir şeyler eksik kalacak ve yardım almak zorunda kalacaksınız. O da bir masraf olacak. Evde hem evle ilgilenen hem de çocuğuna bu kadar iyi bakan bir annesiniz, ona rağmen hiçbir işe yaramıyormuşsunuz sitemlerini haklı göremiyorum. Kimse kimseye bakmak zorunda değil düşüncesinde olabilirler elbette ama aile demek yeri geldiğinde senin benim lafının olmadığı güvenli bir alan demek değil midir? Tabii bunu zaruri ihtiyaçların yetişmediği ekonomiye sahip aileler için söylemedim yanlış anlaşılmasın.