oğlum doğduğu ilk günden itibaren beşiğinde uyudu ve kendi odasında yattı yatak odam küçük yanıma alamadım odalar birbirine yakındı hık dese duyuluyordu 2 yaşında çok üstünü açıyor hasta olmasın diye yanımızda yatırmak istedik asla bizimle yatmak istemedi kendi yatağını istedi şuan 3,5 yaşında yine kendi yatagında yatıyor sabah karşı gelip beni uyandırıyor anne benimle yatarmısın biraz diyor gidip biraz da onunla uyuyorum ama eşimin içine dert oldu oğlan hiç onunla uyumak istemiyor dün akşam bi denedi eşim sarılıp uyumak istiyor oğluna ama aiizn vermedi sen git annem kalabilir

Seni insan zannedip soru soranda kabahat. Ne kadar basit cevaplar bunlar böyle. Merak edilecek gibi değilsin zaten. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ben kapı kapatmıyorum zaten ağlıyor şimdi havada soğuk diye ben salonda bibimle yatıyorum eşim yatak odasında koynuma girmediğinden oda da üşüyebilir o yüzden koltuk tepelerinde yatıyorum bunun yüzünden in vino veritas in aqua

Hanimefendi, bu işin eğitimini aldım ben. Ve sadece eğitimini aldığım, emin olduğum konuda emin yazarım, yazdım da. Kimseyi küçümsediğim yok. "Akademi de neymiş yeağ analık içgüdüsü varken" diyecek kafada birine ne açıklaması yapılır bilemem gerçi de. Benim onlardan yeterince haberim var da, sen anlamazsın. Zaten konunun güvenli bağlanmayla ilgisi yok. Sapla samanı ayır da gel.

Evet keske. Şöyle anneme doya doya sarılıp koklamak isterdim. Küçükken arada sırada da olsa birlikte uyusaydik... Çok isterdim. Yanlış anlamayın ben 9 10 yaşına kadar bizimle uyumalilar demiyorum o kadar olmamalı. 3 yasa kadar normal sonrasında ayırmazaak zaten ne yaparsak yapalım ayrılmak istemezler

Yaa degil mi. Eskiler de laflarina "simdiki gencler diye baslarlar. Kendileri opusmeli filme bakmazlar, bakana cik cik cik derler, kendileri bizzat amator cevirir tovbe ya..

Benim kizimda 4 yasina kadar yanimda yatti ama ben yatagimin yanina onun yatagini koydum kizimin yatagi normal tek kisilik bir yatakti aramizda degil ama yanimizdaydi sonra kizima cok guzel bir oda yaptim susledim oyuncaklar koydum 4 yasinda kendi odasinda yatmaya basladi hic zorlanmadi ozguven eksikligide olmadi suan 8 yasinda hicbir sıkınti yok daha kucukken yatmaya hazir degilmis demekki zorlayip cocuga iskence eder gibi korkarak kendi odasinda yatirmaktansa yanimda yatmaya doyup zorluk cikarmadan odasina gecmesi daha mantikli bence

Aynen esnetılebılır Kesınlıkle tek bı yaklasım dogru kabul edılemez Ama genel kabul gormus dogrular vardır gecıcı sure idareteni kastedmeden kesin olarak net olarak hiç esnetılmeden anne baba ve cocugun bırlıkte senelerce yatmasının ne kadar dogru oldugu tartısılır

ortamlardaki hem fiziksel hem ruhsal sağlıklı insanların sırrını anladın mı şimdi mis gibi anadolu yönetimi varken batılı araştırmacılar ne ola ki :/ hıh, istemezük

hanımlar çoklu alıntıyı ılkdefa yaptım hata olursa bagışlayın, ama sanırım siz çalışmıyor ve ev hanımısınız, saglıksız bir uykuyla işe gidip çalışıp hata yapmadan eve dönmeniz imkansız çünkü, süper dadıyı izleyin ve sadece 5 gunde kızınızın kendi yatagında yatmasını saglayın, sizede yazık, her ağladıgında yatagına yatıracaksınız sadece sabır sabır,

Evet demın gordum bi tehlıke atlatmıssınız allah korusun O korkunun ne oldugunu bende cok ıyı bılıyorum

Kızımı 5 yaşına kadar koynumda yatırdım. Özgüveni tavan yaptı diye öğretmenleri şikayetçi oluyorlardı. Asks birbirimize bağımlı değiliz. Yatağını ayırdığım geceden beri kalkıp hiç yanıma gelmedi. Sabaha kadar kendi yatağında uyudu. İyiki 5 sene koynumda yatırmışım. Ben bi sorunla karşılaşmadım. Büyüyünce zaten uzaklaşıyor bu günlerin tadını çıkarın.

abooooo kaçın kaçın.

Bir de begendin mi mesajimi :)))

Hatta bu beraber yatma yüzünden istemeden çocuğunun ölümüne sebep olup ceza alan bir sürü insan var diye okumuştum.

Ne güzel yazmışsınız. Elinize sağlık.

Bu yaştan sonra odayı değiştirmeniz bile yetmeyebilir. Mutlaka iyi bir çocuk psikoloğuna danışın. Bu yaşına kadar olan zararların telafisi için bir şeyler yapmak gerekebilir. Terapi vs. Her ihtimale karşı bir uzmana danışın lütfen. S

Facebook'ta ne idüğü belirsiz haberi okuyan, videoyu izleyen bilmem kimin yaptığı bilmem ne araştırmasıymış diyor zaten gına geldi bana artık. Atmak serbest nasılsa. Analık içgüdüsü diyen arkadaş akademisyen olduğunu iddia ediyor bi de şaka gibi gerçekten.

Bir tür sapkinlik dediğine göre türünü de yazabilir mi acaba? Sapkinliğin es anlamlısi dalalet ki bu terim ağır nitelendirmeler için kullanılıyor Kelime anlamına baksan toplumun genel normları arasında ebeveynler çocukla yatınca sapkin olmaları yoldan çıkma durumumu mudur :) Iste tespit kasmaya çalışırken ayarı kaçırip ilginç olabiliyorlar bazen Gidip yatayim nick katili olacağım yoksa :)

Şimdi ben bu 2. üyeliği atayım senden ricam günbatımına beni de konferansa alarak diğer konuyu paylaşırsan çok mutlu olurum...

Hahaha ilk cümlen güldürdü

çocukla aynı odada yatıcaz diye gidip başka odada seks yapıp gelmek de ilginç. evlilik bu değil bence.

Ben cevap vereyim Cocugum oldu olalı hiç suursuzca biesey yasamadık:))yasayamayızda neticede yanında evladın var bilincindesin evet malesef hiç donla kilotla yatamadım artık yatmamda zaten Birde baska odalar da var... yapmak için sorun değil. şahsım yıllarca hatta eşimde dahil. ne tarafımıza yattıysak o tarafta uyandık son derece kalitesiz bir uykumuz var ve bel boyun perişan oldu asıl mesele bu

Bu gidişle liseyi bulur Hatta diyorum oglum askere gidene kadar yat istersen. küçüğü uyandı öyle sokulduki koltugumun altına yazık yavrum yıllardır beni görmemiş sanki.

9 yaşında sizinle uyuyor? 2 3 yaşında bebek değil kaldı ki o bile sağlıklı değil... çocuğunuza kötülük yaptığınızın farkındasınızdır umarım...

Evet lütfen. Yine ne çıkacak bakalım

Bizim ki de diş çıkarıyor ayağına yanımıza aldı yaklaşık 1 aydır bizsiz yatmıyor ne yapacağımı şaşırdım!

Tüm sayfaları okudum ve fark ettimki en vahim durum bende. ogullarım yanında ya ben ta baba olmadığında aglıyarak uyanıyor. sanki evde emzikli bebek varmış gibi hergece mutlaka ayaktayım İkiside ilkokul cagında olmasına ragmen hala alışmadılar alışamıyorlar neden mesela suan eşim nöbette büyük oğlan kedi gibi peşimde dolanıyo annem beni yatırsın diye. benim tabi duruşum net sen yat ben gelicem işigı acalım işim bitsin geliyorum. tabi diğerinide bir hileyle diğer odada uyuttum Şimdi geceyarısı ikiside aglıyor aglamasada hersekilde uykulu gelip yataga giriyorlar. yeminle bıktım usandım ya. ilk seferler eşim nöbette oluyo koruma iç güdüsü annelik felandı ama artık iş cığrından çıktı ve eşimle evde olduğu günler hep yatma konusunda tartışıyoruz. oğlanlar biliyo tabi babam bizimle yatacak annem kim ya arkadaş bi rahat yatalım karı koca yatakta yoook neymiş büyüyorlar bidahamı cocuk olacaklarmış. tamam doğru, yatırdım yeter ama değilmi şimdi diyorumki 3züde pedigoga yada aile ruh saglığı merkezine götürcem:) Sen asla eşini dinleme bu konuda buradaki en tecrübeli anneyim aslaaaaaa izin verme yolunu bul artık

Tamam ben açık olana mesaj atmıştım ama ban kalksın diğerine atarım

Bu kadar korumacı olmakla ne kazanıyorsunuz merak ediyorum. Çocuğu başka odada öcüler mi kapacak? Bağımlı ve aşırı korunmuş çocukların geneli problem.

Kızım 4 yaşına girecek yarın inşallah. Hiç aramızda yatırmadık. Aynı odada beşiği vardı. Geçen yaz ayırdık odasını. Kardeşi oldu. beşik yine odamızda bu sefer oğlum var odada. Kızım hemen hemen her gün sabah 6 gibi kalkıp yanımıza geliyor. Ağlaması yok şükür ama sessizce gelip yanıma sokulması umarım problem çıkarmaz. Sanırım kardeşi odada olduğundan böyle yapıyor. Ama itiraf edeyim hoşuma gitmiyor değil yani.

sadece 2. üyeliği ama kendisine özel mesajla da şu diğer aramızda ki konuyu paylaşalım lütfen...

3 yaşa kadar bence yatın sonra sana oda yapalım oyuncaklarını koyalım falan deyip oda hakkında konuşmalar yapın. Ben ikizlerimi 3 yaşına kadar biri bnle diğeri babayla uyudu 1 yaştan sonra. Sonra kızım, oğlum size oda yapalım babanız işten gelince babaa bize oda yap, biz oda istiyoruz deyin diye beyinlerine girdim sonra bastırdım odalarını yaptım. kreş hocasına da anne bab yanında değil kendi odalarında yatmaları gerektiğini söyleyin dedim oda sağolsun konuşmuş şimdi sadece sabah uyanınca gelip sokuluyorlar. yavaş yavaş oda fikrini sevdirin sonra 3 yaşında ayırın in vino veritas in aqua

haha kedinin sizi bastığını düşünemiyorum avatarındaki kedi senin kedinse eğer çok cingöze benziyor tetikte olmakta fayda var biz de her an çocuk uyanacak diye daha bi heycanlı oluyoruz boş anları değerlendiriyoruz ne yapalım :)

Kendisi de bir nevi sark kurnazi cunku.

evet aferini bile ödül olarak görüyor ama bu zaten dilimize yapışmış bir şey çok çabuk vazgeçemeyiz. daha o kıvamda değiliz :) bunca yıl yemeğini yersen çikolata yiyebilirsin ile büyütülen ve çocuk büyüten bir nesil olduk :) bende ödülü gerektiğinde kullanıyorum hiç kullanmıyorum dersem yalan söylemiş olurum ama inanın azaltmaya çalışıyorum artık.

Güvenli bağlanma nin suyunu çıkardınız. Bir de yapılan yanlışı ısrarla savunanlara hayret ediyorum. Adem Güneş demismis, kocasına arkadaşını öneren kumalığı savunan aile terapisti bile var bu ülkede.

Dediğim gibi en yukarıda alıntıladığım mesajınızda gülerek yazmışsınız. Bu da normal bir şey yazıyor gibi bir tavır. Benim ne yazdığımdan çok çocuğunuzun iyiliği için yatağını ayırmanız gerekliliği daha önemli bir konu. Dediğim gibi eminim çocuğunuzun kötülüğünü istemezsiniz. Ama bu duruma izin vererek istemeden kötülük yapmış oluyorsunuz. Bence iyi bir pedagog veya psikolog eşliğinde bu duruma bir el koyun. DryaSzr Edeple gelen lütufla

benim kızımda bir süre sonra yatmak istememişti besiginde 14-15 aylık falandı. aynen bi bacagını korumanin uzerine atiyordu. önce besiginin cekmece kismindan ayirip yer yataginanbenzer bi hale getirdik besigini, sonrasinda da korkulugunu cikardik. ondan sonra yatmaya baslamıştı. bu sirada eşimin tayini çiktı biz 2 ay kadar ayri kaldik benimle yatmaya alistı. en son taşındıktan sonra odasindaki kanepede uyuyup besiginde yatmak istemeyince sorunun karyoladan kaynaklandigini dusunup tek kisilik bi karyola aldim kendi cikip inebiliyor, şimdi eşim gece görevdeyken bile gel yanımda yat desem gelmiyor beni yanına çağırıyor emmek istediği zaman.

Bakı bu konuya katılıyorum hepımız bunda hemfikiriz Hatta buyuzden işe baslamadım kızımla tamamen ben ılgılenmelıyım bana ıhtıyacı var dıye Butun gun yanındayım sabah 6 da uyanır aksam 8 de uyur o saate kadar bi an yanımdan ayrılmaz Ama gece uyku saati geldimi kızım kendisi odasına gider Bırlıkte vakıt gecırmekle saglıkşı uyku arasında olaganustu fark var

Ben gene anlatmıştım burda 5 yaşında komşumun oğlu bize geldiğinde (20li yaşlarımdayım) boş bir odaya götürüyordu uzan diyordu bana üstüme çıkıcakmış nerden görmüş acaba yatırın yatırın koynunuzda yatırın

Güvenli bağlanma hakkındaki bilgileriniz nedir bilemiyorum kaynaklar pedagoglardan ve tecrübelerden edinilmesi. baştan sona yanlış diyerek genelleme yapılması doğru değil kanımca. özel sebepler yok ise anne ile bebek bir arada bulunmalı.. Doğan Cüceloğlu pekçok konuşmasında doğumdan 6 saat sonra, bebeğin beyninin arka kısmında bir bölgenin aktive olup "güvende miyim?" sorusunu sorduğunu anlatır. O yüzden çocuğu ağlatmayın, kucağınıza alın der.

İşte o car car konuşmak senin gibi bilgi kabul etmeyip buna bile tartışacak yer arayan tipler oluyor. Bilmeyene saygı duyarım da, yanlışı kavga dövüş savunana saygım yok. Sen dua et senin çocuğunu senden korusun Allah. Kafaya bak.

Kendimi 20 yıl sonra günbatımı çok haklıymış derken hayal ettim bir an Oysa ne kadar çok merak etmiştim bizim kapasitemizin almayacağı şeyi ne olurdu azıcık anlatsaydı.

Ne alaka?

Sana gelsinler istersen pedagog olarak:))))))

Yok elbette anladım da, sadece şunu yazmak istedim. Tek bir pedagojik yaklaşımın en doğrusu olduğunu iddia edemeyiz. 9-10 yaşlar kabul edilemez elbette ama 2-3 yaş aralığında esnetilebilir mesela diye düşünüyorum.

Adem gunesten nefret ediyorum onun dedigi hicbir seyi hayatta uygulamam gerici bir kafasi var. Cagdas bir insan gelmiyor bana hic cubbeli hoca neyde adem guneste o benim gözümde belki iyidir bilemem ama ben sevmiyorum ya.

Cocugu aglatmayın kucagınıza alın anneyle bı arada bulunsun cumlesınden ben aramızda yatmalı anlamıyorum Sevgısız ılgısız bırakmayın kucaga alın ılgılenın anneyı bılsın anlıyorum

Maalesef wc de de birlikteyiz biz karşımda oturuyor gelip

Telsiz bende kullanıyorum gündüz için. Ancak güvenemem 40 ıçıkmamışken. Altı ay falan normal fakat daha küçük ben tercih etmem etmedim güvenli bulmuyorum. in vino veritas in aqua

Uyuyunca kendi yatagına yatırıp kandırmayın çocuğunuzu. Ona da anlayacağı dille durumu anlatıp önce kendi yatagında uykuya dalma alıstırması yaptırın. Önce onun yatağının yanında hafifçe konusarak yannda oldugunuzu ve uyuması gerektigini söyleyin. Gün geçtikçe odada ona olan konumunuzu uzaklaştırıp odadan ayrılın. Belki 1 ay ağlar ama sonra alışacak. Alışır. Siz taviz vermeyin. Bir de çocuk bu zamana kdr sizle yatarken, uykuya daldıgında onu kendi yatagına almak onu kandırmaktır. Uykunuzda güvensiz hissettiğiniz bir yerde uyanmak ister misiniz? Olay onun yatagının da güvenli bir yer oldugunu, kötü bir durumda yanında olacağınızı hissetmesi. Bunu kademe kademe sağlayacaksınız. Size olan inancını, güvenini sarsmayın uykusunda başka yere tasıyarak. evdeki Her kuralı bilinçli uygulatın.

Kesinlikle izin verilmemeli buna. Çocuk anne babanın yanında kendini güvende hisseder, dolayısıyla bu güveni sürdürmek ister. Çocuk hastayken annenin çocukla uyuyup babayı kanepeye attığı çok görülmüştür :) Bu süreç devam ederse çocuk anne babaya bağımlı olur, kişiliği etkilenebilir. İleride ayrılması gerektiği zaman onun için travmatik olabilir. Bu yüzden bence kendi yatağına alışana kadar çocuğunuzla kendi odasında beraber kalın. Yavaş yavaş alıştırın. İlk başlarda yanında uzun süre oturun uykuya dalana kadar mesela, yatağın kenarına oturun, bir sandalyeye oturun. Masal okuyun muhakkak. Korktuğunu söylerse gece lambası alın bir tane. Çocuğunuz uyanıp yanınıza gelirse mutlaka geri götürün yatağına ve uyuyana kadar bekleyin. Bu süreç zor olabiliyor ama "Sen artık kocaman bir kız oldun kendi başına uyuyabilirsin. Büyükler kendi başlarına uyurlar." gibi basit cümlelerle durumu açıklayabilirsiniz.

açık açık yazacağım artık, koca çocukla aynı odada hatta aynı yatakta yatıyorsunuz ya, yazın hiç mi don atlet yatmıyorsunuz, uykuda hiç mi eşinizle aşka gelip ters bir hareket yapmıyorsunuz, hadi hepsini geçtim eşiniz hiç mi gece/sabah ereksiyonu olmuyor, çocuğun böyle bir görüntüyle karşılaşmasından çekinmiyor musunuz? 5 yaşında bir kız annesiyim, düşünemiyorum onunla aynı odada yattığımızı. bebeğin üstüne yatma mevzusuna hiç girmeyeceğim zaten, demek ki bazı anne babalarda insan üstü bir güç oluyor kıpırtısız uyuyorlar, ben emzirirken dalarım da çocuk boğulur diye korkumdan deli oluyordum, değil ki yanımda yatıracağım.

KK da sanırım birebir atismalar yoğunlukta bu yüzden böyle algılandı ise kusuruma bakmayın Mesajinizdan alıntı yaparak fikir beyanında bulundum. Size karşı yazılmış bir şey değildi. aksine R Rossiene

2 yaşında kızım 5 yaşında oğlum var allah bağışlarsa canım, ben düşüncemi yazdım evlatlarımı koklayıp uyumayı bencillik olarak görmüyorum anne kokusu başkadır ben çok iyi biliyorum, bağımlılık felan diyorlar ben bağımlı olmadım aksine! anne değil anam diyerek sarıldım, saygım sonsuz başıma taç ettim onun huzuru başka şimdi olsa yine uyurum anamın mis gibi koynunda ama gel görki ne kaybettim yok valla aslan gibiyim erkek gibi sert, anne gibi şefkatliyim yani bana o psikoloji olayları pek yansımadı ki dedim ya kaç kişinin özel odası olmuş çocukluğunda anneyle olmasa bile kardeşiyle uyumamışmı? Neyse dedim ya fikir benim netice itibariyle...

https://hoydenabouttown.files. wordpress.com/2011/08/tumblr_llfmi1f01u1qb10weo1_500. jpg etraf şu tip annelerle dolu sanırım. korktum valla. konu sahibi sen de eşine bu konu hakkında yazılmış makaleleri filan okut. napcak yab ölene kadar kızını koklaya koklaya mı uyuyacak. hiç normal dğeil.

Adem Güneş muhafazakar biri. Şu an toplumun genel durumuna bakarsanız neden popüler olduğunu anlarsınız. Konu sahibi; çocuğunuz ağlayınca yatağa geri almışsınız. İşte bu hata olmuş. Uyuyana kadar kitap okuyabilir, gece ağladığında ise yanına gidip sırtını sıvazlayarak tekrar uyumasını sağlayabilirsiniz.

Bırden ayırmak kesınlıkle olmaz benım yaptıgım dogrumu bılmem ama işe yaramıstı ben kızımın yatagını aldım oyuncaklar falan gunduz odasında oynadık gece bızım odada kucuk besıkte uyudu Bıgun bı baktım odasında oynarken kendı kendıne uyudu 4aylıktı Dedım kızım hazır O gece odasında uyuttum bebefon basında yuz kere kontrol ettım yınede Ertesı gun bı baktım odasında yataga koyar koymaz uyudu Oyle gecıs yapmıstık

Evet biraz kendiniz araştırırsanız bunu görürsünüz. Mesela en basiti pek çok farklı psikolog çocukla beraber yatmanın zararlarını kendi kitaplarında yazarken adem güneşin dört yaşa kadar aynı odada tutması buna örnek olabilir. Zararlarıyla ilgili pek çok makale de var. Adem Güneş'ten başka bir pedagog'un kitaplarını yada makalelerini okudunuz mu? Kusura bakmayın ama bu sağlıklı bağlanma mevzusu cidden çok doğru gelmiyor.

Adem Güneş denen bir adam var Türkiyede. Pedagog mudur, mesleği nedir bilmiyorum. Kitaplarında yazdığı öneriler akıllara zarar. Dünya standartlarının tersine önerileri var. Kimisi de tutturmuş adem adem diye işte. Öneriler trajik ama. Adına Anadolu pedagojisi demiş, oradan kazanmış. Adem dünya standartlarının neresine denk geliyor ki onun lafıyla çocuk büyütülsün...

Esinize kizinizin ileride bagimli bir kisilik gelistirmesini istemediğinizi, ebeveynleriyle yatmasinin ileride psikolojik ve cinsel sorunlara neden olabilecegini anlatabilir ve ona bu konudaki bilimsel makaleleri okutabilirsiniz. Ikna olmasa bile siz yatagini ayirin kizinizin, basta onun iyiligi için...

Deep not : konu sahibinin çocuğunun yaşını bilmiyorum 10 yaşındaki çocuktan bahis geçtiği için belirtmek istedim. Ne anne ne baba ne de bir başkası ile yatıyor olması uygun değil. Tıbben mümkün değil der saygılar sunarım

İşte biz bu durumdayız :) Gülüyorum ama alıştırmakla hata ettiğimi de biliyorum. Şimdi de onun alışmasından öte ben alıştım. Önce benim bu duygudan kurtulmam lazım. Bir çocuğum daha olursa daha ilk günlerden kendi yatağında ve odasında uyutmaya alıştıracağım bu kesin.

adem güneşi takip ederim, katıldığım fikirleri karşı çıktığım fikirleri vardır. körü körüne bir adama bağlanacak değiliz öyle değil mi? adamın söyledikleri kutsal kitapta yazmıyor. ona kalsa zaten biz çalışan anneler anne bile değiliz. konuya gelecek olursak, ben uykusu hafif biriyim. oğlum doğduktan sonra 3 ay hiç uyumadım diyebilirim. yatağı ayrı olduğu halde. odasını ayırdım, zaten soldan sağa dönse diğer odadan duyup koşuyordum. uyuyamıyordum. örümcek hislerim oluşmuştu resmen. şimdi 2 buçuk yaşında. sallamadan, kendi kendine uyuyabiliyor ben yanındayken. istediği zaman yine yanındayım, yer yatağı aldım beşiğini yanına. elini tutuyorum saçını okşuyorum bütün gece her kıpırdandığında. ama kötü anneyim sabah işe gidiyorum onu babannesine bırakıp. ayrıca, karı-koca olarak bize ait olan özel ortamda oğlumu yatırmam. herkesin özeli, hayatı olduğunu bilsin ki ileride kendi özeline sahip çıkan bir koca olsun. her daim nene donuyla pamuklu babane pijamasıyla mı yatacağız, yatıyorsak da herkesin kendi tercihi, saygı duymak gerekir.

bence hayattaki hiçbir sorunda tek bir çözüm yok. Beğendiğimiz ve bize uyan pedagojik yaklaşımı takip ederken ona zıt olanları da öğrenip seçtiğimiz yöntemin dezavantajlarını daha iyi tanıyabiliriz. Şimdi tamam çocuk erken aylarda ayrılsın diyoruz, peki imkanı olmayan aile ne yapacak? Diyelim sobalı ev, kendi mi donsun çocuk mu, elbet tüm aile aynı odada kalacak, ama bunun dezavantajını bilen aile de önlem alacak. Çocuk bağımlı olmasın diye başka konudan o yönünü destekleyecek. Ya da ev müsait, hatta anne-babanın odası bebek için uygun değil, aile ilk günden bebeği farklı odada yayırmak zorunda, o durunda da karşıt yöntemi savunan fikirleri okuyup bu durumun dezavantajına hazırlanacak. O yüzden şu yöntem dünyada çocuk yetiştirmenin tek iyi yoludur demeyelim. Her aile farklı, her bebek farklı, her devir farklı. Konunun haddi aşacak boyutta sertleştiğini düşünüyorum naçizane. Bu arada ben de 2 yaşı geçirmeden bebeğin odası ayrılmalı görüşündeyim. Konu sahibi yine de öyle birden odasını ayırmanız yerine alıştırarak ayırmanızı tavsiye ederim.

Psikolojide bağlanma kuramı

Yo çalışıyorum İşim agır üstelik dikkat isteyen bir iş. Süper dadıdan ziyade ben eşime laf anlatmaya gayret ettikçe kızım da kızım dediği için uzuuuuun ugraşlar sonucunda ikisiyle de baş edemedim. Benim sorun eşimde. Yapışık yaşıyor. Yaşatıyor daha doğrusu

Bu işlerden hiç anlamam da ablam da senin gibi yapmıştı. Sanırım ne kadar gecikirse o kadar zorlaşıyor bu iş.

Benim kızımda öyle hatta büyüdükçe sadece uyku konusunda değil her aktiviteyi babasıyla yapmaktan zevk alıyor. Birlikte sinemaya gidiyorlar, geziyorlar. Geçen gün bana anne ben babamla gezmekten çok keyif alıyorum. Ha bir de senden 3 şey istesem 1'ini bilemedin 2 tanesini alıyorsun. Ama babam hepsini alıyor diyor, menfaatçi biraz bizim kız :)

Kızım yaklaşık 6 yaşına kadar bizimle yattı. Sebebi ise babası yanımızda yatmasını istediği için. Ben yatağına götürüyordum kızımı sabah kalkıyordum ki yine yanımızda, yok gece hapşırmış yok üstü açılmış ben ne vicdansız bir anneymişim o çocuk orada üstü açık yatınca nasıl rahat ediyormuşum söyleniyordu. Zar zor ayırdık, şu an 13 yaşında kızım geçen gün ben babamla uyumak istiyorum anne sen benim yatağımda yatsana bu gece dedi. Alışkanlık olarak kaldı diyebilirim babasıyla uyuduğunda dünyanın en mutlu çocuğu oluyor.

Merhaba arkadaşlar Fırsat buldukça konuyu okumaya çalışıyorum yanlız birbirini kıran arkadaşları gördükçe üzülüyorum.. Biz kızımın yatağını bizim odamıza taşıdık ve 2 gecedir kendi yatağında uyuyor. 1 ay sonra da yatağını kendi odasına taşımayı düşünüyoruz.. Eşim de bu konuyu bu şekilde çözmüş olmamızı kabullendi.. Yardımcı olan bütün arkadaşlara teşekkür ederim..

yok canım daha neler bebekle olacak iş mi bu bebek yan odada uyurken

Çoğu erkek anne bağımlısı değil ki esas kızların çoğu anne bağımlısı. Geçinemiyorum didisiyoruz desek bile bizler annemize konuşmadan duramiyoruz

Bir şey daha eklemek istiyorum. aynı odada uyumak ile ayni yatakta uyumayi karıştırmayın lütfen anneler. bebek gece ağlar alır emzirir ve yerine koyarsanız bu doğru. Ama onu yatağa alıp koyun koyuna yatmak asıl yanlış bu. konu sahibi de bundan muzdarip zaten. Artık emmeyen bir çocuğun odada kalmasının hiç bir mantığı yok.

Bızımkıde 6.5 yasında dogdugunda fılan hep ayrı yattık aslında aynı odada ayrı yataklarda Fakat suanda gece yatagına goturmemıze ragmen sabah yanımızda buluyoruz, ne ara gelıyor nasıl gelıyor kacta gelıyor bılmıyoruz. Doktorlar dıyorkı daldıgında tekrar yatagına goturun gece gelsede goturemıyoruz cunku bızde nasıl uyuyorsak duymuyoruz geldıgını A

Ben bugece eşimde işteyken herzaman yapıpta basaramadığım gibi büyük oğlanı ayrı yatırayım dedim Benim odada yatırdım diğeriylede mecbur yattım gece yarısı o uyandı ben onu yatagına koydum bu 5kez devam etti ben herdefasında onu yatagına koyup oglum vc gidiyorum dedim o hafif uyudu uyudu uyandı. ben uykusuz ben perişan şeytan diyo yat gitsin hiç değil bu kadar uykusuz kalmassın dedim sonra vazgeçtim enson gelip singin, kırkak ve lk kez anne bu odadaki kanepede uyuyanilirmiyim dedi kabul ettim. oysaki daha evvel defalarca denedik. aglıyo gözüne birseyler kabuslar görünüyo, titriyor, dişleri tıkırdıyordu şimdi korkarak da olsa izin vermefim sabah okula zor kalktı tüm gece uyuyamadım uykumu alamadım dedi:))) Eşimede kk bi konu var ve seni oraya şikayet etcem dedim oda kızdı yok arkadas bu adamla oglanlar askerliğe kadar yataaaar şimdi aksam babayla yatıcak büyüğü( I

Ya hala aynı odada zorunlu kalmaktan bahsedılıyor Aynı oda ve aynı yatak arasındakı farkı anlamıyorsunuz Zorunlu haller dısında bı bebegın ve cocugun yatagın ortasına alınarak yatırılmasın hıc bır mantıgı anlamı acıklaması aması yok Zorunlu hal nedir mesela Cocuk ölümcül hastadir Odaya 2 yatak sıgamayacak tek odalı evdır Seyahat Sobalı ev Boceklı ve fareli bı ortam Cocugun bı yatagı olmaması Yere yatak bıle acılamayacak zemının bıle olmaması gıbı Anlamayanlar ceviz yesin

gerçekten bu adem güneş denen adam 2 yaşına kadar anne yatağında yatmasını mı tavsiye ediyormuş yeni nesil bir adamcağız herhalde bu.. o halde burada yazan çizen kadınların %90 özgüvensiz annneleriyle bağ kuramamış zavallı insanlar.. üzüldüm şimdi hepimiz adına

Eşiniz rahat uyuyosa ondandir ben rahat edemiyorum deyip rahat uyuyun bebeğinizi ona doğru yatırın bakalm aynı fikirde olcak mi

Yazık oluyor çocuğa

güzel haber

tabi tabi, eşim de çok şahit olmuş, evde 2 odada soba yanarmış birinde annesi babası ve kardeşleri, diğer odada babannesi dedesi, onların çocukları yatarlarmış. annemle babam karyolada biz yer yatağında yatardık, bişey olduğunu farkedince kafamı yorganın altına sokardım diyor, 6 çocuk az da değil, biri duymasa biri duyar zaten... bi de çok muhafazakar insanlar bunlar, sözde biz genişiz

Yok artık. Bunu ironi olsun diye yazmış olmalısınız. Yoksa 9 yasında koca kızı aranızda yatırıyor olamazsınız. Şakadır diye düşünmek istiyorum. Eğer ciddiyseniz çok üzülürüm kızınız için. Eminim kötü niyetli olmadığınıza ama bir anne baba çocuğuna istemeden de olsa bu kadar kötülük yapar. Çevrenizde sizi uyaracak aklı selim biri de mi yoktu. Acil bir uzmana danışarak ayırın o çocuğu odanızdan. Başka ülkede olsak çocuk istismarı sayarlar bu davranışı.

Önce çocuklarınızın birey olduğunu artık kendilerine ait bölgeleri olduğunu ve yatal odası gibi sizin özel bölgelerinize saygı duyması gerektiğini kabul etmekle başlayın işe... bunu da eşinize anlatın sizin için değil çocuğunuz için... ağlayıp mızıldanacaktır elbette fakat kararlı olursanız kabul edecektir... bunu ne kadar erken sağlarsanız çocuğunuz için o kadar iyi olur... eşinize kızını seviyorsa ve onun sağlıklı güçlü bir birey olmasını istiyorsa bunu yapması gerektiğini söyleyin

Tamam pediğoga gidelim gitmesine güzel öneri de sapkınlık da neyin nesi. ister ogluyka ister kıxıyla yatabilir aileler o koruyuculuk icgüdüsünü herkes bilmez, yasayamaz kıyamaz ki evladına ayrı yatırıyim. Evet zor bi süreç diger anneler gibi yaylım yaylım rahat yatamayız, istediğimiz gibi eşimizle sarılamayız, geceleri binkere kere kalkar üstünü örteriz ama aslaaa sapkın değiliz

Süper dadı mı? hani ağlaya ağlata disipline etme çabasında olan ve daha sonrası yayından kaldırılan hanimefendi'nin programından bahsettiniz sanırım. Kendi yatağında yatmasını sağlar o yöntem hatta gibi bir çok yöntem. uyku eğitimi tuvalet eğitimi vs vvs Hepsinin temelinde "acı yok edrıyııñ " var... ağlaya ağlaya rahmetli babam da uyur.

benim 3 yaşındayken kardeşlerim oldu. ama ben genelde annem yatağının yanına yatak yapardı annem orda yatardım. o yüzden sıkıntı yaşamadım. işte kardeşlerim ikizler. onlar paso annemle yattılar. ben annemlerin yatak odasına girerdim annemle rahmetli babam yerde bizimkiler yatakta neyse velhasıl çok ödlekler. koca kızlar herşeyden korkarlar. böyle bir etki oluyor maalesef. çocukların korkmasını engelleyerek ayırın bence yani öyle titremesinler yazık kıyamam. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Kızım 1 haftalıkken odasını ayırdım herkes vicdanımı sorguladı ama kızım 2 aylık olmadan uykuları düzene girdi ben doğru düzgün uykusuzluk çektiğimi bilmem. Aynı zamanda odasında ışıkta yakmam bütün ev karanlık olur gece lambası dahi kullanmam. İkinci çocuğumda gece uyandırmasın ablasını diye beşiği yatak odamda gece sürekli uyanıyor yatakta dönmeye öksürmeye korkar oldum uykusu çok hafif maalesef gece sürekli uyanıp emdiği için yatağa almaya başladım kendi beşiğinde yatmaz oldu 3 gündür ağlasa da kendi beşiğinde yatiriyorum. Çünkü yanımda uyuyunca uykumdan birşey anlamıyorum yorgun kalkıyorum bütün gün stresli ve gergin oluyorum. Keşke odasını hemen ayirsaydim. Kim ne derse desin yatağını ayır ileride daha zor olacak.

Sizin referansiniz adem güneş o yüzden verdiğiniz bilgiler de o denli yanlış. Cuceloglu çocuğu 2 yaşına kadar yanınızda yatırın demez. inanın siz güvenli baglanmayi ve cuceloglunun anlatmaya çalıştığını çok yanlış idrak etmişsiniz. Size bir tavsiye adem güneşin her bilgisini araştırmadan uygulamayin.

Yeni gelen bebekle tüm düzen değişiyor, benim küçük de 3 aylık oldu, abisinin odasına mı koysam beşiğini yoksa biraz daha bizim odada mı yatsa bilemiyorum. Abi böyle olunca kendi yalnız yatmak istemiyor. . push ; S

Kesin bir dille yazılmış üstelik. Adamın sözlerini kanunlaştırmışlar. Başka pedagoglar ne der önemli değil herhalde.

Aynı şeyi ben de düşündüm. Nasıl böyle bir vebal altına girebiliyor. Ben bir önceki mesajımda "beraber yatıp çocuğunun ölümüne sebep olup ceza almış insanlar varmış" mesajını yazarken bile kırk kere düşündüm, yazdım yazdım sildim. Dedim ki ya biri bunu okur da bu sebeple çocuğunu uzak bir odaya koyarsa, bebek telsizi kullanmazsa, çocuğun başına bir iş gelirse vs. Neyse dedim bir sonraki mesajda yazarım, başka oda olursa bebek telsizi şart, 6 aylığa kadar aynı odada ayrı yatak mı ayrı oda mı uzmana sormak lazım, sırt üstü yatırmak lazım vs vs. Nasıl olup da böyle tavsiyeleri verebiliyorlar hayret ediyorum. Belki de Pediatri Derneği'ne veya sağlık bakanlığına şikayet etmek lazım.

benimkiler odasında uyur arada korkunca gelirler yanımıza ama ben 5 yaşıma kadar annemlerle yatmışım sonra kardeşim oldu mecbur kendi yatağıma alışmışım kardeşim yaklaşık 10-12 sene annemlerle yattı sonra bir kardeşimiz daha oldu sırayı o aldı oda şuan 16 yaşında şükür kendi yatağında yatıyor aman diyim ipin ucunu kaçırmayın bizdeki gibi Serencam83 ÖMRÜMÜN

Eyvah o benim

Sevgisiz disiplin başkaldırıyı, disiplinsiz sevgi ise başıboşluğu getirir. Bu konuda hemfikirim

Benim oğlum da o dönem çok korktu, evimize çok gürültü geliyordu çünkü, gece kabus görüp uyanmaya başlamıştı, ama unuttu artık. S

Çocuklar fantezilere ewet engel değil sonra nie millet sapık oluyo millet olarak tv de görmesin die çocukların gmzünü kapayıp erkek çocukları kadınlar hamamına götürecek kadar garip bi anlayışımz var

Belki başınıza gelmemiş olabilir. Ama burda bile kaç tane konu açılmıştı. Eskaza bile olsa, annesiyle babasını beraber olurken gören insanlar neler yasadıklarını anlatmıştı. Tam bir psikolojik travma. Onlar izlesin diye devam etmiyorlar tabi ki. Çocuğun işleri bittikten sonra gözleri açık olduğunu farkeden de var, tam soyunurken çocuğu anne neden soyundun diyen tanıdığım da var. Bizzat şahit oldum. Bana senin de için görünen meme kabın var mı, annemin hepsinden var göstereyim mi diye sordu çocuk

Konu baya karışmış herhalde.

Cok gec kalinmis canm esinizle aranizdaki yakinlasmayi cok etkiler cocuk... eger esin bu sekilde memnunsa sende onlari birak yatak odasinda baska bir odada yat aciklamanida yaparsin artik buyudu sabaha kadar uyaniyorum belim tutuluyor flan diye anlatirsin esine oda baklim ne kadar sure sensiz uyuyabilecek. elbereth61

Ben seninle dalga geçmek için beğendim onları cicim. " ayy bi de beğendin mi yaaa" diye dumur olman çok eğlenceliydi. Sayın "akademisyen".

Ne kadar ileride? Kapasitemiz nasıl ölçütünüz? Böyle saçmalamayı nerede öğrendiniz?

Yalnız yeni araştırmalar çocuğun ayrılıp ayrılmamaya kendi karar vermesi gerektiğini söylüyor. Bağımlı değil aksine bağımsız bir çocuk yetiştiriyorsunuz hiç korkmayın. Koşulsuz ulaşılabilen sevginin güvencesi insanı özgürleştirir. Bu hem çocuklarda hem de her türlü insan ilişkisinde geçerlidir.

0-2 yaş tezini kimden öğrendiniz çok da emin konuşmuşsunuz ama baştan sona yanlış. Bebek 6 aylikken yani 6. aydan itibaren yatağı ve hatta mümkünse odası ayrilmalidir. Güvenli bağlanma ve birlikte yatmanin bir ilişkisi yok.

2 yaşında bizimle daha doğrusu benimle yatmayi bıraktı.. tek kişilik yatak aldık nevresim seçtik derken odayı benimsedi.. tabiki anne koynu varken yalnız karanlıkta tek başına uyumak başta cazip gelmedi.. gece uyanıp korkuyorum diyip sık sık yanıma geliyor beni çağırıyor.. bunu da zamanla bırakacaktir.. büyüdükçe daha zor olabilir tam zamanı gibi sizin için.. aslında sizde baba bağımlı gibi.. Çocuklari bizim bagimliliklarimiz etkiliyor..

Tavrımi nereden biliyorsun yahu :)

Buradaki kadınlar Adem Güneş'e düşman değil elbette. Ama araştırmadan tek pedagog oymuş gibi, görüşleri Allahın emriymiş gibi saplanıp kalmak neden? Biraz araştırmak bu kadar zor olmasa gerek. Adem Güneş'in yöntemi meslektaşları tarafından zararlı bulunmakta ve çokça eleştirilmektedir. Ne kadar güvenli ve doğru bir yöntem olduğu belirsiz olan bir yeni tekniğe yüzde yüz güvenmemelisiniz bence. Yabancı ve yerli pek çok kaynağı okuyup sonrasında size en doğru geleni seçmek varken neden tek gerçekmiş gibi doğruluğu tartışmalı bir görüşe sarılıyorsunuz cidden anlamıyorum.

Sorun suan ısrarlı benden aldığın tepkiye istinaden uzatmalari oynaman :) Çocuk benim ne seni ne de başkasını alakadar etmiyor Evet dediğin gibi sorun suan sende

İşin aslı benim zoruma giden ayrıntıyı sizinle paylaşayım mı?

Aynı durumu bende yaşıyorum kızın da 2.5 yaşında. Yatağı aynı bizim hizamiza getirdim bizimle uyurken yattığı yastığı koydum. 3lu yatak gibi oldu dipdibeyiz uyuyor yerine yatıyorum 2 3 saat sonra uyanıp aramıza süzülüyor ne yapacağımi şaşırdım. Öneri bulursan banada söyle

Sanırım sanslıyım bu konuda Allah hepımızın cocuklarına uzun saglıklı ömur versın

En baştan yok emzirme yok durmuyor gibi bahanelerle alıştırmayacaktınız. Büyüdükçe ayri yatmayı reddeder. Eşinizi dinlemeyin ayırın bir an önce.

Max 1 yasindan sonra yatak ayirmak gerekiyor

Bende artik ayri tutmuyorum gece tutuyordum sadece. Onuda yapmiyorum artik. Bir tuvalet, birde ozel zamanlarda kapi kapatiyorum ama ona bile agliyor bazen. -.- esimde alisti onunla uyumaya

+1 Bir de bir yöntem ne kadar doğru olsa da ailenin o anki durumda onu uygulaması imkansız olabiliyor, bu durumda zararlı olduğunu bildiği yöntemi seçip zararını minimize etmeye çalışmak durumunda kalıyor. Her ebeveyn değişik konularda bu seçimi yapmak zorunda kalabiliyor.

Hiç okumadım öyle mi demiş? Bana bu dramlar çok saçma geliyor. Alys

hic komik ya da hosa godecek bi durum degil halbu ki. 9 yas cocuk anne babadan ayri yatamiyorsa bi sorun var demektir

Kaynak?

Üç yeğenim var, ikisi 40'ları çıkınca ayrı odaya alındı biri ilkokul bitene kadar anne babayla yattı. Şimdi ayrı yatanlar canavar gibi çocuklar. Biri üniversite öğrencisi biri ortaokul. Büyük olan her yıl yurt dışında kurslara katılır, gezer tozar. Küçük olan spor kamplarına gider. Anne babayla araları gayet iyi ama ayrı kalabiliyorlar. Bağımlı değil bağlı çocuklar oldular. Anne babayla uyuyarak büyüyen bu sene üniversiteye başladı şehir dışında. Ağlamaktan perişan oldu çocuk. Annesi işten izin alıp gidip teselli etmekten işinden olacaktı neredeyse. Dönemi bitirdi hala ağlıyor her gün her telefonda. Ortaokul zamanlarında kampa gittiğinde annesi de kampın yakınında bir pansiyonda kalmıştı iki hafta. Malesef bağımlı bir genç kadın oldu. Bebekler yan yatırırsanız boğulmaz merak etmeyin. Bebefondan çıt çıksa duyuyorsunuz zaten. Çoook yıllar önce, teyzem bebeğinin üzerine yatarak ölümüne sebep olmuş. Yanında yatıranlar çocuğun hayatını tehlikeye atıyor diyebilir miyiz?

Çok fazla makale var bununla ilgili. Eşinize birkaçını okutsanız işe yarar mı acaba?

ama şimdi sizce sizin evlenen kadar annenizle uyumanız normal mi ya da abartı değil mi? durum uygun değilse oda yoksa vs tabi o ayrı bilemiyorum ama normal şartlarda sizin bu yaşadığınız şey size doğru mu geliyor?

Burada kiyamadiklari için çocukları ile yatan kadınların isimlerini tek tek ezberleyin geleceğin bağımlı k. validelerinin ayak sesleri bunlar. kaçın gümbür gümbür geliyorlar :)

Zamanla alışırlar kaç yaşına kadar uyuyacaklar odalarında uyut sonra odana git ben öyle yapıyorum...

Çomağını sokmak mı? benim gibi libidoluyu bile şaşırttı okurken gözlerim aha boyle oldu W

Batılı, modern yaklaşımlar ne zaman en dogrusu oldu? Annelik ic gudusudur en doğrusu. Anadolu usulü varken akademi ne ya. Bkz: Adem Güneş

Ben cesaret edip yanımda yatıramam. Allah korusun ezeriz çocuğu. O yüzden doğacakları günden itibaren beşikte yaıtmayı düşünüyorum Önceki

çok uzaklarda aramaya gerek yok bu forumda bile cümbür cemaat yaşayıp çocuklarıyla aynı odada sürekli hamile kalanlar var, yok mu? benim komşu var mesela evde görümce, kayın, kv kp yaşıyorlar, çocuk da onların odasında şimdi yine hamile, geçip salonda yaptıklarını sanmıyorum zira kaynı salonda uyuyor. kızlarımız aitlik duygusu geliştirmesin, özgürlük kasmasın ama gece uyku sersemi cinsel ilişkimize şahit olsun, sabah babasının çadır kurmuş pijamasını görsün, annesinin inlemesini duysun, daha ahlaklı olur o zaman, vallahi tebrikler

Sen niye ezbere yorum yapıyorsun? Evet dünyada dünya standardının altında çok kişi var, biliyorum. Nerede okuduğundan banane... ben okulunu değil, adamın tavsiyelerini eleştirdim. Akıllara zarar, adına Anadolu deyip sizin gibileri almış olabilir de ben metelik vermem. En doğrusunu kendim en doğru kaynaktan öğrendim.

Cinsel hayatlari baya renkliymis anlasilan

Var valla öyle anneler abartı değil. Şermin cakraci bahsetmişti sekiz yaşında hala emzirenler varmis manyak mısınız yapmayın oyl sey diye. Bir kaç kadın da yorum yazmıştı, ikinci çocukta abi veya abla kiskanmasin diye onu da emzirdik diye ne var bunda diye.. Ciddi ciddi kazık kadar çocuğu emzirenler varmis şok olmuştum okuyunca. Gerçi benim arkadaşım da bes yaşına kadar emmiş de anaokuluna başlayınca bırakmış. Hala annesine aşiri düşkündür. Üniversiteyi bile kendi şehrinde okudu ki ayrı kalmasin. Şimdi evlendi annesiyle aynı apartmanda bulamadı ev de aynı mahalle olsun diye ne uğraşmıştı. Çok var böyle sağlıksız anne çocuk ilişkisini normal gören bağimliligi bağlılık sanan.

en gec 3 yasinda odasini ayirmis olmaniz lazim, cinsel kimlik gelisimine zarar verirsiniz. benim oglumda benimle beraber yatti, esim kesinlikle istemedi oglumun bizimle ayni odada yatmasini ama dis cikarirken cok sancilaniyordu mecburen yanima aldim, sonra da sevdim oglumun yanimda uyumasini, esim yan odaya transfer oldu bu surede. 3 yasini doldurdugu hafta odasini ayirdim oglumun.

Aynen damar benim kan benim merak etme benim seks hayatımi

Sonra bağımsız, özgür düşünün bir genç kadın olur mazallah. Bize bağımlı olsun ki söz dinlesin. Kız çocuğu bu demek istemiş sanırım.

Çok geç kalmışsınız artık herşeyin farkında doğal olarak tek yatmayı reddediyor... İlk bebeklik dönemini atlattıktan sonra odası ayrılmalıydı, ilk bebeklik döneminde de aynı odada fakat ayrı yatakta yatmalı... Hata en baştan yapılmış şimdide ayırmak sizin için çok zor olacak...

Hayırdır? Bana bir şey diyorsanız alıntılasaydınız da görseydim vaktinde keşke. Sapkınlık olmalı dedim ben. Bu bir tahmindir, düşüncedir. Öğrenmek için işin ehline gidilir. Sapkınlığın anlamını da aşağıda yazdım. Siz neyi savunuyorsunuz? 9 yaşında koskoca çocuğun ana baba ortasında yatması normal mi? Gidin bakalım tek bir tane pedagog normal diyecek mi... Abes abes şeyler yapıp yanlış bulana sataşmayın burada. Yaptığınızın elle tutulur yanı olsa eyvallah diyecem. Edit: imla

Şu ara mecburiyetten bizimle yatıyor sıpa, 3 yaşında, çok rahatsız oluyormuş beyfendi, sıkışıyormuş... bunları duymadan yatağını ayırın:) Odasını sevdirecek şekilde düzenlerseniz belki daha kolay olur, bir de korktuğunda sizinle yatmasına şimdilik izin verin, bence yavaş yavaş alıştırın, kendi odasında uykuya geçsin ama muhakkak, eğer ki gece uyanırsa sizin yanınıza gelebileceğini söyleyin.

Evimiz en ust kattaydi o zaman petek yoktu evimizde annecimle sirt sirta verir uyurduk oyle. Okulumda adim ozgur kiza cikmisti hocalarim bile bu yonumu farketmisti boyle seslenirdi bi hocam. Yani her soylenilen dogru olmuyor kisilerde yansimasi farklidir.

Kitap onerileri de yapildi, Adem Gunes'in kitaplarindaki elestirilen beyanlari da yazildi. Bu durumda sizin konuyu okuyup okumadiginiz konusu daha belirsiz oluyor ne yazik ki.

Adem Güneş elbette. Ne hikmetse bu dönemlerde tek pedagog oymuş gibi davranılıyor ama pek çok psikolog da hatalı buluyor kendisini. Yine de pek çok kadın sadece Adem Güneş'e saplanıp kalıyor.

Çok geç kalmışsın bence alışmış çok zor olur ayırman kolay gelsin eşin saçma düşünüyor bence çocuk her türlü yatağında daha rahat uyur dinleme yatır ben üç aylıktı ayırdım odasını yine yanıma da alırım ama yatağını ister eşim de yanımızda yatsın der ama ben uyuyuyunca yatağına bırakırım bişey demez diyemez de zaten

Ben babası ıstıyor mantıgını anlamıyorum yahu Dogrusu ayrı yatmasıdır demenın ustune adam hala cocuk bızımle yatacak dıyorsa o cocuktan ayrılamadıgından degıl sızınle bas basa yatmak ıstemedıgınden bence

Anladiysan madem sana da mutluluklar :))

Yok yahu fiki fiki yaparken normalde hep benle koynuma girmiyor öyle alışmamış ama hep üstümde heryerim ağırıyor sıpa yüzünden

Şaşırıyorum bu kıyamıyorum yatağına bırakamıyorum yorumlarına. Biraz büyüsün biz de bu sobalı evden taşınalım da ona süslü cici bir oda yapayım diye can atıyorum. Uzun bir süredir Almayı planladığımız evle ilgili en güzel hayallerim kızımın odası üzerine. Üstelik 2-2.5 yaşlarında olacak kısmet olursa. 4 yaşına kadar beraber kalmaya falan ne gerek var şimdi bile bütün dertlerini söylüyor zaten, bağımsız bir çocuk ve kendi odasında kendi eşyalarıyla kendi düzeniyle bu bağımsızlığın tadına bir an önce varsın isterim.

Bu söylediklerim de bilimsel arastirma ürünüdür. Bilimsel olarak, güvenli baglanma icin yasina kadar anne yatağı. Önceki

Birlikte yatan kaç yaşa kadat yatmıştı acaba? Evet bebek ölümleri konusuna dikkat çekmen iyi oldu. Ben de ilk doğumumda yanımda yatırıyordum, ancak gece sürekli uyanmak dengemi altüst etmişti, yanımda ağlayıp duran bebeği duymamışım inanır mısınız. O geceden sonra beşiğinde uyuttum hep korkuma.

Ya kızlar biraz abartmiyor musunuz, ben evlenene kadar annemle uyudum, gerci babam yoktu yanimizda. Iki farkli dusunce var ikisinide savunmak adina absurt ornekler vermeye basladiniz. Her ailenin dinamigi farklidir, herkes sizin dogrularinizi yasamak zorunda degil.

Adem güneş Türk annesini çok iyi tanıyor ve bence bizim duymak istediklerimizi söylüyor. Güneş'in sen nanesin fedakarsın cefakarsın söylemleri de hiç bana göre değil. Tamam yani anneyiz ama taştan da yaratılmadık bizim de bi sabır çizgimiz var

Aynen katılıyorum Bı evlat onların yokkı bızımkıde evlat bızımkıde hasta oluyor dişi cıkıyor Hıc saglıklı olmayan bırseyı savunacak duruma nasıl gelır kı Saglıklı karı koca ılıskısı Saglıklı cocuk aıle ılıskısı seklınde genel kabul gormus dogruları tamamen yok sayıyorlar mevzubahis cocugun psikolojisi ustelık otesı yok

Yazdıklarınız içimi rahatlattı cocuklar kaç yasında Önceki

Farkında olmadan kızınıza kötülük yapıyor eşiniz. Çocuk sizinle yatmaya alışmış bir an evvel duruma el koymazsanız istemeseniz de aranızda yatırmaya devam edeceksiniz. İlerde yalnız uyumaktan korkacak ve size bağımlı olacak. Eşinize böyle anlatin bencillik etmeyi bıraksın. C captain price erkek

Örneklem nasılmış? Nasıl belirlenmiş? Yöntem nasılmış? Araştırma çocuklar kaç yaşına gelene kadar sürdürülmüş? Ölçümlerde hangi ölçekler kullanılmış? Ölçeklerin güvenilirliğini ispatlamak için gerekli işlemler yapılmış mı? Sonuçlar ne imiş? Sonuçlar hangi prestijli uluslararası dergilerde yayımlanmış? Tüm bilinen doğruların aksi sonuçlar çıkma sebebi olarak ne açıklama yapılmış?

burada iki garip mevxu var birincisi cocuk durup izlerken onlar devammı ediyormuş nasıl bir beyın bu ya. ikinciside bunu yapanlar sayet doğruysa onların cocuklarıda aynı onlar gibi bi dünya kafaki misafirlere bunu anlatıp camasır getiriyor cocuk demeyin xira bende iki tane yetiştiriyorum ve küçük oğlum babası vc ken bile cok ısrarla arayan oldumu babam bakkala gitti birazdan gelicek diyor. bunuda ben söyletmiyorum sadece özel hayatımızı aile sırlarımızı kimse bilmeyecek diye ögrettim masallah ikiside cok ketumdurlat C captain price erkek

Akademik araştırmayi dibine kadar yapmışım da bu konuda akademisyen olmuşum, o anlattiklarini harfi harfine okumusum yillarca artisini eksisini. Ve simdi de egitimini veriyorum.. sen arastirmani yap ama arada bilgilendir buradaki cahil bizleri hemsire hanim. Iyi geceler sana. . push ; taylor

Hic oyle sey olur mu, onlar cok asiri dikkat ediyorlar. Ayni odada yatipta bunlari yasamamalari zaten tam bir mucize. Ben kucukken koye gitmistik. Ust katta bos odalardan birinde oynardik hep. Bir gun odaya girdigimde erkek kuzenim kiz kuzenimin ustune cikmis iliski aninda yapilan hareketi yapiyor (ikisi kardesler kiz 5 oglan 4 yasinda). Ben de onlardan 4 yas kadar buyugum ve yaptiklarinin az cok yanlis oldugunun farkindayim. Ne yapiyorsunuz dedim "annemle babam geceleri boyle yapiyor" dediler. Bunlara kizdim cok fena, bir daha yapmayin cok kotu bir sey dedim. Neyse aradan yillar gecti, konusu acildi, yengem dedi ki "aa biz cok dikkatliyiz cocuklarima hic oyle seyler gostermedim". Yani insanlar cocuklarina verdigi zararin asla farkinda olamayabiliyor.

Amerikan Pediatri Akademisi'ne göre bebekler hiçbir zaman ebeveynlerle yatırılmamalı. Hiçbir zaman. Pediatrist çocuk doktoru oluyor. ABD'de de bu konuda en ileri ülkelerden biri. Açıklamayı yapan da bir doktor, iki doktor değil, bir akademi. Bu konuda en çok ağırlığı olan kurum.

e yüksek kapasitenizle anlayabileceğimiz şekilde anlatsanıza..

Çok zor oluyor gerçekten. Kızımı 6 aylıkken kendi odasına almıştım hiçbirde problem yoktu. Kardeşi doğdu bizim odamızda yatıyor diye geceleri korkma bahanesi ile 1 2 yanımıza geliyor bazen ama o bile beni çok tedirgin ediyor 4 yaşında ufakda deil. Bende sanırım kardeşini onun odasına taşıyarak gece korkusunu yenmesini deneyeceğim gerçi kendi ne kadar geceleri korktuğunu söylesede ben kıskançlıktan yaptığını düşünüyorum

adem güneş çarpmış herkesi güneş çarpması olmuş millet nolur biraz araştırın,2 yaşına kadar anne baba ile değil en fazla iki yaşına kadar anne babanın odasında ayrı bir yatakta yatırılabilir deniliyor. bir de şart demiş

Guvenli baglanmanin annenin yataginda uyumakla alakasi yok. Bebek agladigi zaman yanina gidip sakinlestirmek yeterli. Bebek gece bir sikinti varsa aglar. Annesi yanina gelip sikintisini giderince guveni artar. Eger hic anneden ayrilmak istemiyorsa bu guvenli baglanma degildir. Cunku annesi giderse gelmeyeceginden korkar bebek. Aksine anneye guvenmiyordur. Mesela bir anne cocugunu birakip gittiginde o bebek durmadan agliyorsa annesini bir daha gelmeyecegini dusundugu icindir. Yani anneye guvenmez. Ama annesi gittiginde once biraz mizmizlanip sonra sakinlesiyorsa ve annesi dondugunde sevinip onun kucagina gidiyorsa bu guvenli baglanmadir. Cocuk guveniyordur annesi geri gelecek ve onu kucagina alacak. Cocugu yaninda yatirarak guvenli baglanan cocuklar degil bagimli cocuklar yetistirir. Anneden ayrilmayan cocukta guvenli baglanmis olmaz aksine anneye guvenmiyordur.

çocukları 2 yaşından sonra bile ki genel görüş en fazla 2 yaşına kadar aynı odada yatırılmalı üzerinedir aslında 6. aydan itibaren uygunsa odası ayrılabilir, yanında yatıran anneler yaptıklarının normal olduğunu neden savunuyor? okudum okudum anlayamadım. yanlış olan bir durumu bu kadar savunan bir grubu ilk defa bir arada görüyorum. arkadaşlar bu yaptığınız normal ve güzel bir davranış değil bunu savunmak için çaba harcarken aslında kendi içinizde de çeliştiğinizi düşünüyorum. bugüne kadar yanınızda yatmış olabilirler ama bundan sonra burada ki bir çok görüşü okuyup evet ben yanlış yapıyorum, çözüm aramalıyım demelisiniz ben yanımda yatırıyorum süper bir anneyim çocuklarım da gayet sağlıklı büyüyor psikolojileri süper demek zaten yanlışın ilk basamağı. bunu yapmayın. bence çocuk 2 yaşına kadar anne-babasının odasında ayrı bir beşikte yatabilir çünkü emme durumu oluyor bazı çocukların özel durumları olabiliyor. 2 yaştan sonra da eğer bir oda imkanı varsa ve maddiyat buna uygunsa çocuğa ayrı oda yapılmalıdır. ha durum yoktur ev sobalıdır vs vs ona zaten kimse bir şey demiyor, burada genel bir durumdan bahsediyoruz istisnai durumlardan değil.

Yani, gülerek ve durumu kabullenmiş bir biçimde yazmışsınız. "Böyle bir durum var ve çare bulamıyorum, ne yapmalıyım" tavrında yazmamışsınız. Normali dediğim bu. Ortada çocuğunuzun kötülüğüne olan bir sorun yokmuş gibi bir tavrınız var.

"Geç te" yazan birinin bizim kapasitemiz hakkında konuşabiliyor olması... Evet bence de ülke pek iyi yerlere gitmiyor, bu kafadakiler çoğaldıkça çoğalıyor. Yazık...

Oglum 2yasinda arada bizle yatiryor cünkü cok agliyor dis cikardiginda hastalandiginda asi yapildiginda nadir olabiliyor. Ama sürekli hem ona hemde size eziyet mutlaka alistirin uyur uyumaz götürün pes etmeyin biraz sürer AMA sonunda alisir kiziniz pes eder eminim. Önceki

İyi geceler sevgili anne. bebeklerin anne koynunda uyuması annenin kokusunu alması ve kendini güvende hissetmesi çok çok önemli. Ama bakın bebek dedim çocuk demedim. ilk 6 aydan sonra odaların ayrılması gerek olmadı 1 yaş hadı oda olmadı 18 aydan sonra kesinlikle kendi odasına geçmesi gerek. Burada kızınızin hiç suçu yok. ondan ayrilamadiginiz için onu kendinize bağımlı kilmissiniz. her çocuk gibi sizin kizinizinin da ayrı oda da uyuyabilecegini kabul etmeniz gerek. Odasinda uyuduğunda vicdan azabı çekmeyin lütfen, sizinle uyudugunda vicdan azabı çekin. İlerleyen zamanlarda daha büyük sorunlar yaşayacağını bilin. Olaya şu an için değil yıllar sonrasını düşünerek daha mantikli yaklasabilirsiniz. Öncelikle Eşinizin de bunun bir sorun olduğunu kabul etmesi lazım. Sorunu kabul çözüm için en gerekli şeydir. İnternetten araştırın eşinize okuyun. sorunu iyice analiz edin ki çözüm bulabilesiniz. Sorunu gördükten sonra çözüm üretmek daha kolay ve bunun çözümü basit. Kararlı, sabırlı ve yapıcı olmak lazim. ilk zamanlar sizi cok zorlayacaktir. ağlama krizine girecek sizi delirtecek ama yavaş yavaş bu davranış sonecek. Onunla odasında uyumaya başlayın masal okuyarak. Bir gece lambası işinizi kolaylastirabilir. her anne dediğinde yanında olacağınızı bilmesi çok önemli. Gece sizin yanınıza geldiğinde sabırla ve tatlılikla alın kucağıniza odasına götürün ve uyuyan kadar yanında olun. bu kaç kez olursa olsun. Anne ve babaların birlikte uyudugundan çocukların odaların da olmasi grektiginden söz edin. her odasında uyudugunda onu tebrik edin.1 hafta sonunda onu ödüllendirdi. Ama ne yaparsanız yapın kararlı ve sabırlı olun.3 gün yapıp 4 gün bişey olmaz demeyin ki çocuk anlayabilsin.

hiçççç normal değil. ne anneyim ne bu konuda herhangi bişey okudum ben bile anlayabiliyorum normal olmadığını. çocuğu kıskanmasın diye emme yaşını geçmiş çocuğu emzirmek ne mana? temelli altına da etsin onu da temizlesinler.

Bunlarda sizin düşünceniz. Her iki tarafta aile kavramını sindire sindire buyutulmusse kimse kimseyi ailesinden ayırmaya kalkmaz. Yinede biz kadınlar "genelde" bencil olan tarafız. Objektif değerlendirme yapmak lazim N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benimkiler odalarında yatıyorlar. Biri 4 diğeri 5,5 yaşında. Bazı geceler yanımıza geldiklerinde seve seve alıyorum hemen yorganın içine. Koklaşa koklaşa uyuyoruz. Ama bu durum süreklilik arzederse bence de hoş değil.

Tahmin etmiştim. O yüzden kiblemiştim ikinci üyelik olabilir diye...

İnsan gerçekten hayret ediyor

Bence Adem babaya da ceza versinler. Adam geceleri nasıl vicdanı rahat uyuyor acaba? Baktım, te Hollandalarda okumuş. Hiç mi bir şey öğrenmemiş... güvenli bağlanmaymışmış. Bebenin can güvenliği yoksa bağı ne yapsın çocuk. Neyse ya. Bu konuda çok gaza geldim. Artık yeni banım 1 sene açılmaz.

Zamanla şöyle devam eder. Yatağa sigmazsiniz eşın yada sen başka yere geçersiniz. . Bebekken alıştırmak lazım. Yoksa akılları erince çok zor.. Odanıza bebeğin yatağını getirmekle başlayabilirsiniz.

Tracy hogg ebeveynlere mucizevi çözümler kitabını okumanızı tavsiye ediyorum. Eşinize de eğer çok meraklıysa çocuğun yatağının kenarına yer yatağı serip o şekilde uyumasını söyleyin! Tek çocukken sıkıntı yok, kardeş veya kardeşler gelince nolcak? Hangisiyle yatacaksınız? Benim de oğlum 5 aylık, babayı odaya gönderdik ikimiz yatıyoruz, ama çok rahatsız hissediyorum kendimi. Kendi rahatım için aldım yanıma ama böyle olmaz. Şimdi yatağına alıştırıyorum ileride sıkıntı olmaması için.

Aynen katılıyorum, kızınızı bağımlı yapıyorsunuz, eşiniz çoktan bağımlı olmuş. Nereye kadar böyle gidecek? Bir an önce ayırmalısınız.

Benim merak ettiğim neden en başta aanıza yatırdınız. Nası cesaret ettiniz. Küçükken ben uyku sersemi bi yerim çarpar yada ezerim diye ödüm kopardı. Eee emeklemeye başlayınca da uyanıp yataktan düşme ihtimali çok yüksek. Yani hiç güvenli değil. Ben asla cesaret edemedim buna kızım 1.5 yaşında iyi ki de etmemişim.

satranç mı? cık cık cık.. Önceki

Ben öncelikle bahsettiğiniz imkanları sağlayamayan bir annenin çocuğuyum ben de ilkokula kadar annemle uyudum, çok şükür yalnız da yaşadım bir dönem. Yalnız uyuyamama gibi bir derdim olmadı. Annemin de öyle bir yetersizliği olduğunu düşünmüyorum bizim için normal bi durumdu çünkü bu. Yani bu durumlar dışında benim söylediğim şey. Tabii ki evde yeterli oda olmayabilir, imkanlar yeterli olmayabilir, sağlık sorunları vs olabilir bunlar istisnai durumlar. Ama konu sahibininki gibi yanda oda ya da yatak her neyse, imkanı varken kendini düşünerek çocuğu yanında yatırması yanlış. Yoksa imkanı olmayan aileleri ayrı tutuyorum

Ne bilsinler, car car... öyle mi.. egitimci değilsin bizler gibi sevde hanim, hemsiresin. Pedagoji mi okudun ki güvenli baglanmadan haberin var da bütün bir forumu kucumsuyorsun:)))

çok geç kalmışsınız. ben mecburiyet dışında 1 gece dahi yanıma almadım. öncelikle eşinize bununla ilgili makale okutun olmadı bir pedogog ile görüştürün babası ikna olduktan sonra çocuğun alışması daha kolay olur. ama kendinize de çocuğunuza da kötülük ediyorsunuz.

Öyle dertleri yok malum ev kedisi ve kısırlaştırılmış

Bende anlamıştım. Profilini kiblemistim...

Aslinda olur. Yaygin ve kabul edilmis bilimsel kanaati 10 dakikada bile dogru arastirma kanallari ve yabanci dil bilgisi ile ogrenebilirsiniz. Dovmeyi tavsiye eden pedagog da, imam da, ogretmen de dolu bu ulkede. Yasadiginiz ulkeyi iyi gozlemlemelisiniz. Diger mesajiniza istinaden, herhangi akli basinda bir insanin firsati olsa Amerika'da cocuk buyutmek istemeyecegini dusunmenizi ise komik buluyorum. Iyi geceler dilerim.

Olayi bu kadar dramatiklestirmeyi anlamiyorum ben de.. Çocuğu sokaga atmayacaksiniz, bi birey olarak gidip yataginda uyuyacak; gayet normal bi eylem yani.. Hem kari-koca hayati denen, mahrem denen bi sey var.. Cinsel yasaminiz ne alemde? Küçüklüğümüzü dusunuyorum da, anne baba arasinda/odasinda/yaninda filan yatmadik; ne ben ne kardeslerim.. Iyi ki yatmadik.. Hem kendi iyiliginizi hem cocugunuzun iyiligini dusunun lutfen..

Her ailenin dinamiği farklıdır ama bir de genel geçer doğrular vardır. Kimi çocuk vardır sizin gibi hiç etkilenmemistir, kimi çocuk vardır bu yaşıma geldim annemler yüzünden evde yalnız Kalamıyorum diyordur. İşte tam da bu yüzden böyle şeyler olumlu örnekler değil, olumsuz örnekler baz alınarak önlem alınır. Balkondan atlayıp ölen insan da var ölmeyen de, ama biz ölme riski olduğu için balkondan atlamıyoruz değil mi?

Bizimki otursa iyi fazla merakli

Once yatagini sizin odaya koyun sizin yataginiza yakin olsun sonra yatagi yavas yavas uzaklastirin. Bir sure sonra da odasini berazber duzenleyin onun sevdigi gibi yapin yatmaya heveslensin. Uyuyana kadar basinda da durursunuz

Neden 3 ay neden bu kadar erken? O bebeğe yazık değil mi inanın üzüldüm çok çok erken değil mi? Anne kokusuna muhtaç yavru ya kussa bogulsa yaninizdayken sesini hemen duyup müdahale edersiniz başka oda da sesini nasıl duyarsınız? Ben zannetmiyorum bir anne 8 yaşına kadar benimle yatsın diye direttigini. Benim kızım 2.5 yaşında aynı odada uyuyoruz fakat ayrı yataklarda çoğu zaman gecenin 3 4unde yanımıza geliyor bazen sabaha kadar kendi yataginda uyuyor. ama 3 yaşından sonra yatak alıp yavaş yavaş alistiricam. Anne ve evladın birbirlerinin kokularını duymaları güven duygusunun oluşması ileride anne coxuk arasında daha güçlü bi bağ oluşturur bence. Ben annemle bir kere bile bir kere ya bir kere bile birlikte uyudugumuzu bilmem hatırlamam annemle aramız hep soguk oldu bu zamana kadar. Tabiki bu yüzden değildir ama bunun %1 de olsa katkısı olduğuna %100 eminim.

Bebeğiniz yanınızdayken mi?

ben anladım sizi, kızlarınızı benim gibi ne dediği bile belli olmayan bir insan olarak yetiştirmeyin aklı hür vicdanı hür kendine güvenen kadınlara hakaret etmeyen kişiler olarak yetiştirin diyorsunuz. doğru, size katılıyorum. bakınız; kötü örnek

K. i. b bay Bazen lazım oluyor bu buton accessdenied

Ben yaptığım yorumun objektif olduğunu düşünüyorum. Evet kimse kimseyi ailesinden ayıramaz düzgün bir aile bağı varsa ailesiyle, zaten bunu söyleyen de sizdiniz. Ben sadece kadınların değil erkeklerin de hatta kimi zaman kadınlardan çok, annelerine ailelerine bağımlılık derecesinde bağlı olduğunu söyledim hepsi bu.

Kaş çatmak bir duygusal şiddettir dediği için mi? çocuk kendi gibi oldukça mutlu olur dediği için mi? çağdaş insan modelinize uymadı. O zaman haklısınız. çok geri kafaliymiş Önceki

Aslına bakarsınız kitapla çocuk büyütmek yetiştirmek pek de doğru gelmiyor. Yol gösterici olabilirler rehber olabilirler fakat tamamiyle bu kitaba göre çocuk büyüttüm diyebilen insan pek nadirdir Herkes iç sesini dinlemeli. .. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Varmıyor çünkü yatak odasında birlikte olmuyoruz Çocuğum yatmasa dahi yatagim fena halde ses çıkarıyor tasinirken sanırım alttaki demirinin ayaklarında sorun oluştu o sebeble genellikle başka oda tercihimiz Kapı kilitleme diye bir olay da var mesela ben şahsen kapıyi daima kilitli tutarım o esnada N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çoook defalar dile gelmiş konudur usteledigim zaman kız benimle yatar kendisi oturma odasında uyur bu sefer. Bahanesine ise çareyi odasını değiştirelim dediğimde tamam dedi bakalım oda değişince tavrı ne olacak taylor

Bu mesajınızdan sonra aklıma geldi, Tracy hogg da benzer yöntem öneriyor, onunki şöyle; Çocuğu kendi yatağına yatırın, bitişiğine yer yatağı yapın kendinize. Her gün yer yatağını kapıya doğru yaklaştırın. En son gün çocuğa artık yalnız yatabileceğini söyleyerek yalnız yatırın. Ve bu süreçte sadece tek eveveynle bu yöntemi uygulayın. G

yatak ve oda ayırmayla ülkenin durumu ne alaka yahu.. ne yapalım özgür bireyler yetiştirmeyelimde prangaya mı bağlayalım? ne demek istediğinizi daha açık yazsanız keşke..

Valla benim oğlumda 2.5 yaşına kadar kimseyi yanina yatirmadi ama 6 aydir babasıyla uyuyor 3 aylik kizimda var bildiginiz esimle yatagimiz degil odalarimizda ayrildi cok sikayetciyim bende ama ağlıyo diye kiyamiyor esim boyle giderse seneye 2 cocukla ayni yatagi paylaşicaz:) bernardshawinuveykizi

Bize de soyleyin biz de gülek:) 1Sen

Seninki istisnaymis o zamna:) kendi iatediyse yapacak birşey yok elbet

Aynen oyle dedi. Cocuk aklimla ne dedigini kac sene sonra idrak edebildim ama o da anca oyle anlatabilmisti. Babadan cikan bir comak

Yanlıs anlamıssınız tamda bahsettıgımı konusuyoruz Benım gorusume gore eger evde uygun oda varsa bebekte annede buna hazırsa ozel bı durum yoksa hastalık gıbı 3 ayından sonra odası ayrılabılır Ben aynı yatakta yatmayı dogru bulmuyoru cocuk 6 yasında 9 yasında hala anne babasıyla aynı yatakta yatmamalı dıye dusunuyorum Ha seyahat olur tasınma olur hastalık olur yanı zorunlu hallerı tenzıh ederım Ama keyfı olarak illakı kesınlıkle cocuk bızımle aynı yatakta nıye yatsın Aynı odada da olsa ayrı yatakta yatsın Gunduz mesala kızımla koyun koyuna uzanıp onunla konusuyorum bu ayın 13 de 1 yasında olacak ona yan yana uzanıp kıtap okuyorum ama uyku saatınde kızım odadında veya yatagında uyur Benım esım 8 sene yatakta benımle yalnız kalmak ıstemese kırılırdım belkıde buyuzden dedım Cocuklar aslında odasını sevıyor aıleler ayrılmak ıstemıyor mesela yorum yapan bı arkadas var guzel bı ornek aılem benı gec yasıma kadar yanında yatırdı bunu cocuga yapmayın dıyor

Nasıl olsa banlanıcam her an, bari gitmeden şu mesaja da cevap vereyim de içimde kalmasın. Evet ben hemşireyim ve hasta bakıyorum. Bundan da gurur duyuyorum. En azından insanlığa bir faydam var. Dahası, buralara gelip gerek okul hayatımda, gerek mesleki icaptan öğrendiğim, doğruluğundan emin olduğum bilgileri yeri geldikçe SENİN GİBİLERE RAĞMEN burada paylaşıp birkaç insana faydalı olmaya çalışıyırum. Ya sen ne yapıyorsun? Tüm dünyanın geçerli kaynakları aman tehlikelidir yapmayın diye bas bas bağırdığı hareketleri, pedagoğun biri tavsiye etmiş ama deyip buralarda yayıyorsun. Sana verilen kaynak ve gerekçeleri, akademiyi bilimi reddedip burada bilen kişilerle çirkince kavga ediyorsun. En komiklerinden biri de bana " sen ne biliyosun ki, gelmiş hastane prosedürünü söylüyosun" misali çıkışındı. Ne de olsa biz hastane prosedürlerinde bilimden değil, sokaktan geçen herhangi bir kişiden bilgi alıyoruz. Üstüne şaka gibi bir de salladığın seylerin aslında uzun bilim araştırma sonucu olduğunu iddia ediyor, akademisyenim ben diye milleti yiyorsun. Aslında cahilliğin paçalarından akıyor anladık da, kurtarcam diye iyice battın be. Buradakilerden utanmıyorsun da bari aynaya bak da kendinden utan! Rezil.

Cocuğuyla yatan her anne bunu bilir eger cocuk o odadaysa cocugun yatagımda... esler. yada uyanana kadar kendi odasında yatar merak etmeyin hiç bir anne bunu düşünemiyecek kapasitede değildir diye düşünüyorum.

Sapkın sf. 1. Doğru yoldan ayrılmış olan. 2. Sapkıya uğramış Kaynak: tdk Bunu anlıyorum. Daha ayrıntılı bilgi istiyorsan bir zahmet kendin araştırırsın.

Kızımı 3 aylıkken kendi odasına aldim. sonra tasindik tayin ihtimali vs derken kizimin olmasi gereken oda kolilerle dolu. beşiği mecbur odamiza aldik. yani kızım 2 yasinda bizim odamiza tekrar geldi. gelis o geliş, ayni yatakta yatiyoruz cogunlukla. evet rahat edemiyoruz. oramiz buramiz tutuluyor ama kizimdaki mutluluga huzura degismem. bazen sabah uyaniyor bizi izliyor babasini ve beni seviyor. kulagima egilip "annecim ben uyandim hadi gunaydin diyelim"diyor.. Resmen sakinlesio rahatliyor bizimle yatinca. martt 3 yas bitecek. dr 3 yasina kadar sıkıntı olmaz aksine guven duygusu gelisir baginiz kuvvetlenir dedi. 2 ay sonra ayirma calismalarina baslayacagim yavaştan. 3 yasini gecirmemek önemli zira o yastan sonra bağlılık değil bağımlılık oluşuyor. Bu arada biz abimle 9 10 yasimiza kadar annemle babamin yanina kacar yatardik. cok da sevinirdik. hala aklimiza gelince mutlu oluyoruz : )

Sen açıkla... ben turnuvadayım...

Konu sahibi yazmış gitmişşş aaaa olmaz ama CANIMKIZIM

Sordular mı bilmiyorum tüm sayfaları okumadım. Ama çok merak ediyorum 9 yasında çocuk. Sizinle yatıyor. Ve sizi beraber olurken falan görmesini nasıl engelliyorsunuz? Mesela kapıyı açıp direkt dalmasını falan da. Çünkü beraber yattığınız için orası onun da odası oluyor. Sizin özel alanlarınızın falan farkına nasıl varıyor?

Konunun en güzel ve en açıklayıcı mesaji bu. benim için başka yazacak bir şey kalmadı. Çocuklarıyla yatan yatmayan tüm herkese iyi geceler :)

İki çocuğumuda eşim Seyehatteyken bazende şımarıklık yaptıklarında alır koynuma yatarım onların kokularını nefeslerini içime çekerek yatarım oh mis!! Daha kaç yaşına kadar yatarlar ki benimle eşim bile hiç kızmaz ben seviyorum kimin ne düşündüğüde hiç umrumda değil tabiki mahremiyet diye bir şey var sürekli olarak olmaz ancak ben odalarına gidiyorum orada onlar dalıncaya kadar sonra odama geçiyorum bazende eşim olmadığı zamanlar ikisinide yanıma alıyorum. psikoloji felan diyorlar ben öyle çok takılmıyorum ne yalan söyleyeyim çünkü o zaman dünya genelinin çoğu sorunlu olmalı ben annemle çok uyudum ve iyiki uyumuşum çok sağlıklı bir bireyim elhamdülillah, sonuçta herkesin kendi odası olmayabilir veya kalabalık ailelerin bir sürü odası olmayabilir gibi neyse polemik yapmayacağım bence böyle herkesin fikri kendine...

Estafurullah kontes lutfen Ben seni severım ve kırmak ıstemedım Ortaya soyledım ustune alındın kırdıysam ozur dılerım Burda kım daha ıyı anne yarısı yok Cocugumuz ıcın hangısi daha ıyı tartısması var Ben sızın ozel hayatınızı ne bılım Cocugun saglıgi acısından 9 yas olmus aranızda yatmamalı esım ılla cocuk yatacak dıye benımle tartısıyorsa baska anlam ararım dedım Cocuga bukadar tapılması normal degıl dogrusunu anne bılır ıyılıgı ıcın dedıkten sonra ustune laf mı olur dedım Uzamasın lutfen sen soyledın 9 yasında hala yatar odasında hıc yatırmayız dıye Alıntıdan alıntı dogdu

o zar zor ayırdık kısmında biz neler yaşayacağız bakalım. Benim kızımda cici babammm der ellerini koyar babasının yanaklarına öyle uyur Aşıklar resmen birbirlerine ama bir yere kadar :)

Yoo yalana alıştırmıyorum sadece müdahale etöiyorum bu konuda çünkü neticede insan ve sınırlarını kendini koruyabilmesi adına kimseye zararı dokunmayacak şekilde pembe yalanlar söylemeli değilmi insan mesela siz:) Hiçç mi zorda kalmamak için bişeyi geçiştirmediniz ben cocuklarımın uyanık olması taraftarıyım saf gibi babam banyoda diyeme kadar bi işi var dısarda dönecek demedi daha iyi . push ;

Seni beni yok ki direkt bize söylenmiş bir cümle ve okuduklarıniza göre yorumu yaptınız ve bunu yazdınız değil mi? Ayrıca böyle bir konu acsaniz aklıma bu gelmezdi benim bakış açısı demek ki Size de iyi forumlar

Yok artık. Nasıl normal bir şey yazıyor gibi yazabildiniz anlamadım. Çocuklarınıza bile bile kötülük yapıyorsunuz. Eminim yapmak istemezsiniz ama yapıyorsunuz.

İllaki sarılacak zamanınız oluyordur benim kızımda sizinle hemen hemen aynı yaşta oda çok sık kalkar gece bende yanıma yatırırım gece hasta olur kokusunu duyuyum diye anne yüreğim rahat etmiyo yatırıyorum bende..

of of of, o çocuğun ileriki cinsel yaşamını düşünemiyorum, duyanlar hissedenler bile etkileniyorken direk olayı görmüş... nasıl bir rahatlık bu arkadaş

madem güvenli bağlanma konusuna ilgi duyuyorsunuz, sosyal medya ünlüsü adem güneş yerine dünya literatürlerinde kabul görmüş, ainsworth un bowlby in bağlanma kuramlarını okuyun. herhangi bir kuramı kabul etmeden önce de bu konuda nasıl bir bilimsel araştırma yapılmış, nasıl bir deneysel grup kullanılmış, ölçümler ne kadar objektif yapılmış, ileriye dönük takip sonuçları nasıl, bunları sorgulayın, ha bunların hiçbiri yapılmamışsa şurda benim ortaya attığım bir fikirden ne farkı kalır ki x in söylediğinin?

Bebeğimi yanımda yatırmak bana oldukça korkutucu gelmiştir hep, koynunda boğulan bebelere çok örnek var çünkü...

Telsizler çok iyi hık dese o sesi dahada yükseltip veriyo zaten beslenmesi de zaten üşenmeyip kalkıp odasına gidip yapıyosun allahın izniyle bişe olmaz WOLFROG Ekşiden aynı tadı

ilk nasıl alıştırırsan öyle gider ben kızımı ilk günden beri beşiğinde yatırdım şimdi istesekte beraber uyuyamıyoruz kalkıp yatağına gider.. ama sanırım güvenli bağlanma için bir dönem beraber yatmak lazımmış ben çokta doğruluğunu araştırmadım uygulamadım da çünkü çocuklukta ben de yaşadım bunu zavallı annem ve babamın hiç özel hayatı olmamış.. sonundaoldu Nirvana Anneler

Ay bırak allasen. Eğitimini veriyormuşmuş. Analık içgüdüsü varken akademi neymiş diyen birinden bir halt olmaz. Sen önce kendin öğren. Bırak rezil oldun bırak. Pabucumun akademisyeni. Yersen tabi. :))

Uuu bu senin bide pedagoji okumus halin mi bizde okuduk ama hic bir hocam sizin dedikleriniz gibi bir tavsiye vermedi. Hemsiresin demis bide yeni dogan hemsiresi onun aldigi egitim bizim aldigim pedagojiden iyidir emin ol. Su adem gunesi bi silin hatirinizdan ya zarar veriyor size farkinda degilsiniz.

Ay ben eşime oğlu kıymetli diyordum da bizimki uzun yıllardır odasında yatıyor Eşim çocuk rahat edemez deyip kendi gider koltukta yatardı çocuk hasta vs ise

Akdenizliyiz biz iskandinav değiliz yapamam öyle çocuğuma aferin derim

Biraz önce okumamıitım yazılanları nasıl bir mantıktır bu günşerin tadını çıkarın falan bende çoçuğumu çok sewiyorum ve bende çalışan anneyim ve benm çocuğum 77 günlük ama o yatağında sereserpe uyuyoken içim çok daha rahat henüz çok küçük olduğu için gece 15 kez kalktığım oluyor ama o rahatça uyusun ben kalkarım yani yazarhanim35 Yazar

ben bu insanları anlamıyorum Adem Güneşin bütün kitaplarını okudum fakat anlatılan kadar geri kafalı biri olarak düşünmedim hiç Sonuçta o bir yazar oda insan doğrusu yanlışı olur siz kendinize göre doğruyu alırsınız Sonuçta Allahın kelamı değil uymak zorunda değiller Bu kadar eleştirirken keşke birde örnek verseler Adem Güneş yerine bu yazarı okuyun diye Gerçi Adem Güneşi okuyup okumadıklarıda bellisiz ama...

Kadınların çoğu istiyor ki evlendikten sonra adam anneyi silsin. silmeyincede "anne bagimlisi"olarak damgalaniyorlar. Yani kime göre, neye göre BAGİMLİ Biz kadınlar ailelerimize çok daha fazla düştünüz. Bunda bir sorun yok demi

Yaninizda yatırın diyen kim? Aynı odada ayrı yataklarda yatırın diyoruz. Anlattığıniz hikaye bana çok tatlı geldi. alıp başını başka şehirlerde yaşamayı ayrı ev tutmayı düşünmemeli evine bagli olmali. ondan doğacak çocukları da bu şekilde yetistirmeli.

Estafurullah Eminim siz benden daha ıyı bılıyorsunuzdur Ben okudugum ve yazdıgım seylerı cok ciddiye alırım nacizane tavsiyeydi Bazen aileler ıyı yaptıgını sanarken yanlıs yapabılır farkında olmadan insanlık hali Önemli olan bu yanlışa devam etmemek İyi aksamlar

Cidden akıllara zarar bir adam. Ben de psikoloğum, ne kadar ciddiye alınırım bilmiyorum ama, malum "analık içgüdüsü" dururken. Çocuklarınızın ileride size bağımlı olmasını, kişilik gelişimlerinde sıkıntı çekmelerini, ayrılık durumu yaşandığında travmatik davranışlar göstermesini istiyorsanız beraber yatabilirsiniz. Siz bana Adem Güneş'i örnek gösterirken ben ayrı yatılmasıyla ilgili yüzlerce yerli yabancı bu işin eğitimini almış insan gösterebilirim.

Kızınıza kötülğk ediyorsunuz. Kendi yatağına odasına alışması kendi psikolojisi için önemli. Bence geç bile kalınmış. Bağımlı bir çocuk olacak.

Güvenli bağlanma zırvası da nedir? Adem mi badem mi kim bu adam? Çocuklarım 40 ından sonra ayrı odada yattılar... önemli olan yarı ölüm olarak nitelendirilen, bilinçsiz uyku halinde birlikte geçirilen süre değil... Soru sorduğunda saçmalama demeden açıklayıcı cevap vermek Göz hizasında konuşmak İhtiyacı olduğunda yanında olmak vs... Koynumda uyusun kuzum, kokusunu duyayım diyen anneler malesef bu yanlış tutumu ileride de farklı biçimde sürdürüyorlar... çocuk dana kadar olmuş annesi yediriyor, çayını karıştırıyor, ayakkabısını bağlıyor, düğmelerini ilikliyor... Kız erkek farketmez kendi ayaklarının üstünde durabilme gökten bi günde düşmüyor... doğduğu andan itibaren ilmek ilmek örülüyor... Bunlar güvenli bağlanma falan değil, psikolojik bağımlılık...

Kendisini eleştiren bir meslektaş örneği verebilir misiniz? merakımdan soruyorum

Yanımızda yatırmak mı iyi ebeveynlik oluyor ben anlamıyorum. Ben de çok erken ayırdım ama bi zararını görmedim. Bütün gün çocukla uğraş yeri geliyor bağırıyoruz da burda kimse bana ay ben hiç bağırmam demesin ama gece odasına göndermek oldu mu ay kıyamam. Bütün gün kızınca kıyıyoruz

Psikolog diye size gelelim biz iyi tespit sıkıyorsunuz :) Ey Allahım )

O avatar senin kedin mi :) isiririm ben o surati

işte bu kitap tavsiye ederim çok güzel yöntemler ve bilgiler mevcut.

eşin kararları ortak almayı öğrenmeli C captain price erkek

Ben çalışıyorum. Sabah 5,30 da kalkıp akşam 12 de yatıyorum. Benim için aynı yatakta yatmak zor olmuyor. Sadece bunu kızım için yapmaman gerektiğini biliyorum. Ama bu duygudan kurtulamıyorum. İçim içimi yiyor ayrı yatınca.

ben ilk bikaç ay kendi odamızda beşikte yatırdım, sonra kendi odasına geçirdim, kameralı telsizi alıyorsunuz, sesini sonuna kadar açıyorsunuz, hık dese bangır bangır geliyor o ses hoparlörden, aynı odadayken bile duyamayacağınız kadar kısık sesleri kulağınızın dibinde duyuyorsunuz, yatağınızdan kalkmadan üstü açılmış mı, rahat mı, ne yapıyor bakabiliyorsunuz. ki ben oldukça pimpirikli bir anneyim, hala öyleyim, ama bazı konularda hislerimden önce kızıma sağlayacağı fayda- zarar a bakıyorum. yeni doğum yaptığımda çok kiloluydum mesela, memelerim de aşırı büyüktü, çok korkardım gözüm dalar burnu kapanır boğulur diye, o yüzden asla yatakta oturur pozisyonda bile emzirmedim, emzirme koltuğuma oturuz bişeylerle uğraşarak emzirirdim.

Canım hatayı en başta yanına alıştırarark yapmışsın. bi kaçgün ağlar sonra alışır. eşinede bunun doğru bişey olmadığını güzel bş dille anlat.3 yaşından sonrada yavaş yavaş odasınıda ayır. onlar herşeyi anlıycak yaşa geliyolar artık.

Oğlum 6 aylık. Hiç kendi yatağımıza almadım, daima beşiğinde uyudu. Şimdi de odasına geçireceğim çünkü... Birey olmanın temeli ne kadar erken atılırsa, o kadar sağlam olur.

He tamam normali o işte aynı yatakta uyuyanlar nasıl sevişiyor ilginç yani biz kedimiz bizi basıcak diye kapiları kapatiyoruz

O taklit olayı tamamen hikaye olabiliyor. 18 yaş küçük kardeşim var. Her akşam kitap okuma saati yaptık ki normalde de okuruz düzene oturttuk onun için. Hala okumaz. Ben özgür Bolatın yönteminin çok uygulanabilir bulmuyorum. Teoride ok. Ama bu kadar korkunç müfredatta ve eğitim sisteminde hiç bir çocuk aa kendim için öğrenmeliyim diye ders çalışmaz. Nihayetinde eğitim bile sınava bağlı. Çalış yüksek not al iyi bir okula git. Okumanın mantığı bu sonuçta. taylor

evet zor olacak ama yapmak zorundasınız,

Ben 24 yaşında hala annemle uyuyorum Ama haklısınız bir şekilde çözmeniz lazım. Yoksa benim gibi olabilir

Aynen katılıyorum. Ben de çok şaşırdım.

Yok goha durum zorunlu haller degıl Ev halı olur bı sorun olur onda problem yok Konustugumuz konu keyfı olarak nerdeyse10 yasına kadar cocugun arada yatması ve es bu ugurda kavga etmesı illa aramızda yatacak dıye odada ayrı yatsktada degıl illa arada yatacak Yoksa dunya hali ev kucuk olur oda sorun olur hastalık olur o durumları tenzih edıyoruz

Bizde 2 buçuk yaşındaki oğlumuzla beraber yatıyoruz ikiz kızlar ım beşiğinde. Birde misafir odamız var oğlana orayı oda yapalım diyorum babası ayrılamazmışgece uyanır korkarmış üstünü açar hasta olurmuş... Bende ikizleri de alıyorum yanıma sabaha karşı kocaya diyorum uyan artık sığamıyoruz sen git misafir odasına. bakalım ne zaman ikna edince mm de ayırcaz oğlanı DryaSzr Edeple gelen lütufla

Benim ki unutmadı. Evimiz meclise çok yakın sabaha kadar uyumadi yavrum bizimle. tırnaklarını da yemeye başladı. Allah nasıl biliyorsa öyle yapsın.

Çelik çomak mı oynuyolardı acaba WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Konunun güvenli baglanma ile ilgisi yok lafına inan kahkahayla güldüm hemsire hanim. Tamam burada bitmiştir zaten yazışma.

Güvenli bağlanma oluşabilmesi için 0 2 yaş anne ile 2 4 yaş kendi yatağında anne ye yakın olmalı. özel hayat falan derseniz de Başka oda mı yok derim

bu arada çalışan anneler adem güneş sizler için ne diyor okudunuz mu bence hiç okumayın :)

Kazen hayalet üye oldu. Ben de bekliyorum sabahtan beri :)

Aklima ayni sey gelmedi degil. Esleriyle odada basbasa kalmak istemek yerine cocuk bizimle yatacak diye tutturmasi bir erkegin tuhaf dogrusu. Bunun cocugu cok sevmekle alakasi yok. Ateslendigi zamanda esimle nobet tuttuk basinda esim gozunu kirpmadi o gece. Ama esimde istemez hergun bizimle uyusun. Hele de buyuyup 5 6 yasinda olsa hic dusunemiyorum.

Anadolu pedagogu cocugu dovmeyi bile tavsiye edebilir mi? Ne diyosun sen ya! Çocuğunu her hangi bir ihtiyacta ABDye götür o halde. Anadoluyu kucumseyen Türk seni!

Tamam bu cevabinizdan anlasiliyor hersey :) mutluluklar saygilar sevgiler Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Süper dadı müthiş eğitim veren çok güzel bir programdı. Bizim ailelerimiz "cahil" olduklarından bilemedi kıymetini. Çok net söylüyorum. Milletçe bebek seviyoruz sadece, insan yetiştirmekten bihaberiz. Burada bebeğim olsun ayy seveyim diye başlıklar var. O çocuğa ne verebileceğini hiç düşünmeden...

ben işin özgürlük kısmında değilim ki. sözüm size değil sizin durumunuz onu gerektiriyormuş anladığım kadarıyla ama ay ben ona kıyamam deyip kocaman çocukla yatan kadınları anlamıyorum.

Kızım 9 yasında ve hep aramızda uyur Yatmıyor odasında Yatacak olsa başlıyor mızmızlanmaya. Babaya çok düşkün. Paylaşamıyor

Ne bileyim dokuz yaşında deyince ciddi anlamda dalga geçtiğinizi sandım. Siz anne ve babasınız. Yani otoritesiniz. Onun mızmızlanmalarına aldanmayacaksınız. Çocukların en iyi yaptığı iş ebeveynlerini manipüle etmektir. Yani bunun çalışan anne baba olmakla alakası yok emin olun. Siz otoriteyi kuramamışsınız, o da sizi gayet güzel kullanmış. Babası başta olmak üzere de zaten işini kolaylaştırmışsınız. Denedim olmadı demekle işin peşini bırakamazsınız. Gerekirse on gün uyumasın, ağlasın, sızlasın... Gelip gece kapınızda yatsın ama açmayın o kapıyı. Emin olun şu an gördüğü zarardan çok daha az zarar görür. Bakın çok ciddiyim kızınız konusunda bir uzmandan çok acil destek almanız gerekiyor çünkü yaşı çok büyük böyle bir olay için. Babasını da yanınıza alarak bulunduğunuz ildeki iyi bir pedagoga gidin. Hem bugüne kadar almış olabileceği hasar konusunda yardımcı olur, hem de bundan sonra sizin nasıl davranmanız gerektiği konusunda.

Kızım 2,5 yaşında. Bizimle yatıyor. Ne ben şikayetçiyim ne de babası. Yatağın yarısında kızım yatıyor kalan yarısında biz:) Hata yapıyoruz farkındayım ama ayrı yatınca aynen eşiniz gibi içimden bir şey kopuyor sanki. bende çözüm bulmaya çalışıyorum. Bu duygudan nasıl kurtulabilirim diye. Takipte olacağım konunuzu.

Bende kullanıyorum telsiz. Gündüz uykusu için ancak bi kaç defa ses alamadığım oldu nibayetinde kul yapımı. Altı ay falan normal de daha küçükken ben cesaret edemem. Bende koltukta emziririm sürekli yatağımda değil.

2yasina kadar anne yatağında, 4yasina kadar ayni odada. Cocugun psikolojisi, guvenli bağlanması icin bu şarttır. Abd. cilere degildir bu mesaj. Adem Güneş'i takip edin arkadaşlar.

Umarim cok cocugunuz yoktur ya. Nolur sizin gibilerin nesli üremesin ya. Sonra sizin buyuttugunuz cocuklar bizim cocuklarimizla arkadaslik ediyor ucu yine bizi etkiliyor. Bu nasil zihniyet ya evlerden irak.

evet maalesef keşke gerçek olmasalar değil mi

benim oğlan 6 yaşında ve halen ortamızda babası kıyamıyor oolmayınca uyuyamıyorum diyor

Ben de az daha büyüse de ortamıza alsak, tadını çıkarsak diye bakıyorum. Ama 2 yaşında hala bizimle yatmasını istemem tabii. Kademeli deneseniz, ufak ufak uzaklaştırsanız yemez mi acaba?

Valla lütfedip cevap vermedigi icin bu konuda aydinlanamadik, neyle itham edildigimizi de bilemiyorum. Ama cocuguyla birlikte uyuma konusunda 40 tane farkli pedagojik yaklasim varken, kendisi kalkip dogdugu gün çocugu ayiricaksin, anasiyla yatmayacak görüşüne inanmis. Ben de buna karşiyim kardeşim. Ne diyim. Sapkin mi diyim bende? Kimse kimsenin suratini görmüyo ya, et hakareti, yapistir yaftayi, izi kalsin. Bana göre herkesi kendin gibi düsünmeye zorlamak sapkınlık. Anlamsiz hakaretler, asagilamalar falan. Öf ya adam olmazuk.

uzun zamandir okudugum en sacma sapan yorum bu konuyu ne abuk biyere baglamissiniz gercekten inanilir gibi degil. ozgur kiz dusuncesi neden sizin caninizi sIkiyor buarada, tam soyleyin de bilelim.

ahahaha :) şap diye de öperim :)) geçen bir arkadaş niye çocuğu öyle şap şup öpüyorsun dedi, ben alman anası değilim yakaladım mı affetmem yanakları dedim. kız uzaylı görmüş gibi baktı

Arkadaşlar biraz abartmiyormusunuz? Bidahaki çocuk yaptığınizda doğar doğmaz ayırın bari... Bebekten bahsediyoruz çocuktan bahsediyoruz o da bir birey yok psikolojisi etkilenir yok bilmem ne olur. Çocuğun anne kokusuna ihtiyacı var güven duygusunun oluşmasına ihtiyacı var. 3 yaşına kadar çocuk anneyle uyuyup uyandığında annesini yanında görürse güven duygusu oluşuyor. 3 yaşından sonra odaları ayırmak doğru. Zaten anneye guven duygusu olusan cocuk krese giderken oda ayirirken zorlanmaz. Onun öncesinde hiç iyi Bi şey degil. Yatağı ayrı tutmalisiniz sadece. Bebekken gözetim altında tutmalisiniz kusmasin bogulmasın diye. Hiç iyi birşey değil yaptığınıZ bence

12-13 yaşına kadar yattı sanırım. Sonrasında da ara ara gitmeye devam etti. Kedi yatağa gelince bile tedirgin oluyordum ben zarar veririm diye. Bebeği hiç alamam heralde.

sanırım bu konuda biraz otoriter olan taraf olmanız gerekiyor.. eşiniz kokusunu özlüyorsa o zaman akşam kızınızın kazağıyla falan uyusun ama kızınızı ayrı yatırmaya alıştırın.. geciktirdikçe onun açısından çok daha zor olacak, korkuları olacak, alışmakta zorlanacak, siz ikiye bölünmek zorunda kalacaksınız, bir dönem uykuya dalmakta bile zorlanacak.. hemen bugün alıştırmaya başlayarak bir atak yapın derim..

Oglum uc yasında yatagı bızım odada kendı odası yok henuz. Bazen kendı yatagından ınıp bızım yataga yatıyo bunu sabah uyandıgımızda fark edıyoruz :) Doktor sızın ıcın bı sakınca yoksa yatsın dedı. Eger rahatsızsanız bilemedim sımdı :/

Yok gerizekaliyizya yatakta çocuk varken seks yapabiliyoruz öyle de maharetliyiz Hatta başka oda diye de bir şey icat edilmedi

Aman sakın böyle saçma sapan düşünceleri okuyup kafanızı bulandirmayin. Terk etmek dedikleri yer çocuğun kendi yatağı Çocuğunuz size siz ona bağlı olun bağımlı değil. Siz doğru yoldasiniz, devam edin :)

Once bir müddet sizin odanizda yatağınıza bitişik kendi yatağında yatsın. Benim yavrum büyüdü yatağına yatıyor artık vs. lerle durumu ballandirarak kendi yatağında yatacagini söyleyin. Birkaç ay sonra odasina daha da büyüdün odan var artık diyerek bir geçiş yaparsiniz. Şimdi ayırmazsaniz bundan sonra artık hiç istemez..

Dediğim gibi eşinizle birlikte gidin pedagoga. Kızına bu kadar düşkün bir baba eğer ona ne kadar zarar verdiğini bilirse vazgeçer bu tuhaflığından diye düşünüyorum. Sağlıklı bir sevgi değil gösterdiği. Ayrıca dediğiniz gibi kendisinin de bir psikoloğa gitmesi gerekiyor. Siz de bu konuda oldukça katı durun. Kızınızın geleceği söz konusu. Burada açık açık yazmak istemiyorum ama gerçekten çok ciddi bir durum bu ve çok ciddi sorunlara yol açabilir. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ben de çok uzun dönem annem ve babamla aynı yatakta değil ama aynı odada yattım. İlkokula gidiyordum öyle diyeyim. Annemle aramda çok ilginç bir bağa sebep olduğunu düşünüyorum bu ve bunun gibi şeylerin. Ciddi bir sıkıntı var şimdi çok açmayacağım. Bebek ilk birkaç aydan sonra kendi odasında yatmalı. Bence geç kalmışsınız. Şimdi onu ayrı odaya yatırdığınızda kendisini terk edilmiş gibi hissedecek. Oysa doğduğundan beri odası olsaydı bunun normal olduğunu bilerek büyürdü. Ama zararın neresinden dönerseniz de kardır. Önce ayrı yatak, hemen ardından ayrı oda. Vakit kaybetmeyin daha fazla. Bağımlı bir kişiliğe sahip olmasın, özgüvensiz olmasın. Birey olmayı, güçlü olmayı bir yaştan sonra şıp diye öğrenmeyecek, bu uzun bir süreç doğumla başlar. 2,5 sene hata yapmışsınız dönün artık.

ozaman sen ayrı yatacan hayatım butun gece kızıyla kendi uğraşsın, . push ; L

valla bende uzun bir dönem annemle babamın arasında yatardım ayırdıklarında cıngar çıkartırdım ama siz bence artık onu kendi yatağına alıştırın :) D

Benim kız evet ayırdık 4 yaşına girdiği dönem ve yatağında hirlamalarina uyandık eşimle yanına koştuk ve kızımız 1 hafta yoğun bakım 1 hafta normal oda olmak üzere 15 gün hastanede yattı. eşimin korkusu var o günden beridir. Isleri yoğun mesela hafta ici genellikle evde degil 2 senedir çalışma düzeni yoğun hafta sonu zaten beraber uyuyoruz Hafta ici zaten sadece kızımla ben

Çok saçma. Ne demek aramızda uyuyacak? Ne geçecek ki elinize, çocukla aynı yatakta yatınca? Belli bir dönemden sonra kesinlikle ayrı odası, yatağı bilmem nesi olmalı. Bi kere anne ile babanın cinsel hayatı ne oluyor? Odada biri varken nasıl yapılır arkadaş? Bu ne genişlik? Bana göre sapkınlık, çocuk ile aynı odada ilişkiye girmek. Pedofili muhabbetinden sonra en iğrendiğim konu bu; anne-baba-çocuk aynı odada sevişme fantezileri. Hayret bişey.

Niçin benimle kavga ediyorsunuz? :)) yazdığımı beğendiniz mi yoksa yeriyor musunuz anlamadım. Yazdığım şeyler arasında ''her şeyde çocuğun adına karar verin, ama yatağı ayırın'' gibi bir tanımlama yoktu. Onu yazmışım gibi bir kavgaya tutuşmuşsunuz benimle:) sizin evladınızla aranızdaki ilişki sizi ilgilendirir. Şunu yap, bunu yap diyerek emir veremem. Ben genel olarak şahıs göstermeden görüşümü belirttim sadece. Her çocuk kendi ebeveynlerinin aynasıdır. Ve Kimse mükemmel değil. Evladınızla birlikte umarım dilediğiniz şeyleri dilediğiniz şekilde yerine getirebilir ve mutlu bir çocuk yetiştirirsiniz.

Keşke olmasalar ama maalesef o kadar gerçekler ve o kadar fazlalar ki Kız da olsa farketmez deyince başka bir yere bağlayacak zannederek okudum. Memleketin halini görmüyor musunuz demiş bi de, memleketin hali kendisi halbuki, memlekete ayna tutunca bu kadının silueti yansıyor

Niye " neredeyse doğduğundan beri sizinle uyuyor" Sizin hatanız kusura bakmayın. Kızım 6.5 aya kadar bizim odamızda beşiğinde uyudu. Sonrasında odasına geçirdim. Çok çok ağlayan gazlı bir bebek olmasına rağmen bir kere bile bizim yatağımıza yatırmadım. Bir an önce alıştırmaya çalışın. Tabiki anne baba ortak tavır ve sabır gerekli.

o kadar yazdık çizdik hatta birbirimizle tartıştık ama bu mesaj hepimizi böyle yaptı değil mi :)

Benimde 20 aylık bi kızım var bundan 3 ay öncesine kadar kendi odasında yatıyodu hiç yanımda yatırmadım doğduğundan beri ama ne olduğunu anlamadık bişeydende korkmadı ama 3 aydır odasında yatmıyor yatırsak bile bi süre sonra kalkıp ağlamaya bizi çağırmaya başlıyor yatağın korkuluğuna bi ayağını atıp bekliyo bizi napıcağımı bilmiyorum banada fikri olan söylesin lütfensizde bian önce kendi odasına alıştırın çocukla beraber yatınca dinlenemeden kalkıyosunuz bütün gününüz etkileniyor

Bunun zekayla direk alakasi varsa ben gerizekaliyim zira uykumda gaz da cikaririm saga sola da donerim ustum basim da acilir. Keza esim de oyle, kontrolsuz fiziksel durumlar olabiliyor. Cocuk neden bunlara sahit olsun ki? Kapatir kapini, telsizini acar ister sevisir ister kavga eder yatarsin. Ki o yatakta sevisilmeyecegini, donulmeyecegini, sayiklanmayacagini, eslerin sabah ereksiyonu olmayacagini varsaysak bile cocuk ozel alan bilincini kazansin diye ayirmak gerekmez mi, simdiden ogretemedigin seyi 10 yasinda nasil ogreteceksin...

Bu mesajınızı yeni okudum. Bu durumda iyi bir psikolog bulup eşinizi götürmeniz gerekiyor. Veya siz gidin ve nasıl ilerlemeniz gerektiğini öğrenin. Siz olayın içinde olduğunuz için artık farkında olmayabilirsiniz ama gerçekten ciddi bir durum. Size sanki normalmiş gibi empoze etmesine izin vermeyin. Eminim o da kızınızın kötülüğünü istemiyordur ama buna sebep olmamak için uzman yardımı alması şart.

Gec kalmissiniz. Güzel bi dille anlatmaya calisin ama tabiiki kocanizda anltmali ve kucuk hediyeler verin ama cok alistirmayin tabiki hediye ye monicatak

İçinizden bir şeyler kopmasına gerek yok, bu olayda kızınıza iyilik değil kötülük ediyorsunuz. Bir an önce ayırmaya çalışın yanınızdan ilerisi için problemlere neden olabilir.

8 aylıkken odamdan ayırdım çok istisnai durumlarda bizle uyumuştur. alıştırmaya bağlı olduğunu düşünüyorum. kızım 2,5 yaşında odası bizim odamıza göre daha zor ısınıyor. içim rahat etmedi hazır alışmış etmiş ama üşür vs. diye beşiğini odamıza götürdük. asla kabul etmedi tekrar geri götürttü odasına.

9 yasinda mizmizlanmak? 9 yasinda babayi paylasamamak? Normalde bebekler belli bir yasa kadar kendi cinsel kimliklerini olusturana kadar anneyi veya babayi sahiplenip paylasamayabiliyorlar. Ama anne baba cocuk rollerini tanidikca bu durum kendiliginden ortadan kalkiyor. Artik akli fikri yerinde, bir kac sene icinde de ergenlige girecek bir cocuk annesini ne olarak goruyor ki babasini annesiyle paylasamiyor? Yani biraksaniz genc kiz bile olsa ayni devam edeceksiniz. Kiziniza ne kadar buyuk bir kotuluk yaptiginizi ancak ilerde goreceksiniz. Su an hic bir seyin farkinda degilsiniz cunku.

Ya Allah aşkına hadi bilmiyorsunuz, öğrenirsiniz de, ısrarla cehalet savunmak... Kim benimsedi? Sen mi? Sen kimsin? Benim verdiğim kaynak tüm dünyaca kabul edilir bir kaynak, senin kaynağın ne? Bir de küçümsüyormuşmuşum. Sen yeterince batırıyorsun kensini, başkasının küçültmesine gerek yok.

Kızım hiç benimle uyumadı ki. Doğduğu günden beri yatağında yatıyor. Dönmeyi öğrendiği zamanda,6 aylıkken, kendi odasına gönderdim Şimdilik kendi odanıza alın yatağını orada uyusun. Yazın da kendi odasına alıştırın. Yazık ya hepinize...

Nasıl çoğu erkek anne bağımlısı değil ana kuzusu erkekler yüzünden evliliklerinde bir çok insan sorun yaşıyor.

Arkadaşlar Merhaba, Mart'ta 2 buçuk yaşında olacak bir kızım var. Neredeyse doğduğundan beri aramızda uyuyor. Ben artık kendi yatağına alıştırmak istiyorum ama eşim hiç oralı değil. Sen yatağını ayıralım diyince sanki içimden bişey kopuyor onun kokusu olmadan uyumak istemiyorum diyor. Biz bu dönemde karı-koca olarak çok uzaklaştık. Uzun zamandır kocama sarılıp uyuyamıyorum sabah bir yerim tutulmuş kalkıyorum mutlaka.. Tabi ki bende kızımı çok seviyorum onunla uyumak çok güzel ama artık yatağını ayırmam gerekmiyor mu? Eşime bunu nasıl anlatabilirim? Dün gece kızım uyuduktan sonra yatağına yatırdım ve gecenin bir yarısı yanında olmadığımızı anlayıp ağlayarak uyandı ve tekrar yanımıza aldık.. Bana akıl verin güzel anneler.. Şimdiden teşekkürler

ikna yöntemi basit.. mahremiyet eğitimi. ki bu eşini kandırman için değil çocuklarda zaten aklı ermeye başladığında yapılması gereken bir şey. herkesin kendine ait özel alanı olmasın gerektiğini, anne baba yatağının mahremiyetini ve bununla beraber kendi yatağının mahremiyetini öğrenmezse ilerde allah korusun istismara açık bir çocuk olabilir ve bu günlerde bu hiç istemediğimiz bir durum. ben de çalışan anneyim ve 2 yaşındaki oğlum yerinde yatar. bazen gece uyanıp yanımıza gelmek ister. bazen sert çıkar yatağında geri uyuturum bazen eve geç gelmişsem karşılıklı birbirimizi özlediğimiz için yanımıza alırım ama sonra tekrar yerine yatırırım muhakkak. bi 6-7 ay sonra bu yanımıza almayı da tümden keseceğim ki yerini bilsin. murphymercy

Allah bidaha yaşatmasın. sonundaoldu Nirvana Anneler

bence bir an once kendi odasina ayirin hem cocugun gelisimi hemde sizin iliskiniz acisindan saglikli degil bence benim oglum oyleydi baba kucaginda yatirirdi kiyamazdi yaptigin cocuga iyilik degil kotuluk dedim odasini ayirdim ilk gun esim cok uzuldu gidiyim aliyim nolur diye hayir dedim izin vermedim simdi bunu yaparsan birdaha kendi odasini benimsemez guzel bir oda hazirlayin sevecegi resimler yapistirun tam yataginin karsisina ilk zamanlar uyuyana kadar basinda durup gece uyaninca siz yanina gidersiniz cocuklar cok cabuk adepte oluyor merak etmeyin en fazla bir kac gun zorlanirsiniz benim fikrim bu tersini dusunenler uygulayanlar vardir elbette tercih sizin

Normal bir şey gibi yazmak?

Birkaç gün çocuğunuzun uyanmasını beklemeden siz yanında olun. Yani gözünü açınca sizi görsün. Sonra siz gitseniz bile annem burda rahatlığı olcak onda uyanması azalacak şu anda uyanma sebebi sizin orda olduğunuzbilmemesi ve ne olursa olsun yanınıza kucağınıza alıp uyutmayın B

bir de böyle diyen adamın eşine sevgisinden şüphe duyarım ben. çocuk ayrı eş ayrı. birinin kokusunu alıcam diye birinden vazgeçilmez ki.

Hanimefendi laf yetiştirmek yerine bir akademik araştırma yapsan? Komikleştin iyice de. Gerçekten batıyorsun.

Uyusun yahu ne var ki? Cocugunuz doya doya anne kokusunu alsin. Siz de kiziniza sarilarak uyuyun. Ilerde bugunler bir daha elinize gecmeyecek. Eger siz calisan bir anne iseniz cocugunuz size hasret kalmistir belki de. Ayrica artik uzmanlar annesiyle uyuyan cocuklarin (sanirim 7 yasina kadar) özgüvenli oldugunu soyluyorlar.

Adem güneşin güvenli bağlanma kitabını anlatıyorsunuz buraya ama aslında onun o kitabı da dahil bir çok kitabi ve görüşünde yanlış bilgiler barındırdığı konusunda ki uzman görüşlerini hiç okumadınız sanırım.

Yok canim ya yanlis anlasildi benim yazim sanirim, ben bir sene neredeyse yan yatma yastigi kullandim gece defalarca kontrol ederdim dondumu kaldimi battaniye ustune agzina geldimi diye. Ne zaman ki besiginden cikip yanima gelmeye basladi geri goturmedim, o zamanda epey buyumus oluyorlar. Yaptigim dogrudur yanlistir demiyorum, cocuk kucaga alisacak diye kucagina almayan anneler duyuyoruz. Adıda pedogojik bilimsel bilmem ne oluyor. Anne babanin ortasinda yatmasini mahremiyet acisinda ben de dogru bulmuyorum, gece insanin bin bir turlu hali oluyor. Ben oglumla tek yatardim.

bende bundan korkuyorum işte.. Doğru düzgün kendi odasında kendi yatağında uyumadı bu zamana kadar Ama artık uyusun istiyorum. Eşimle ne şekilde konuşmam lazım?

Ben kızımı hiç yanımda yatırmadım aynı odada ama kendi yatağında yattı hep. arada gece kalkıp geliyodu ama hemen kendi yatağına koyuyodum. çünkü bu sefer odasını ayırmakta problem olcaktı. ama kızımla aramızda çok güçlü bi bağ var aynı şekilde babasıylada.3 yaşı bitince odasınıda ayırdık. o bir birey ve kendi özel alanı olmalı. bizim özel alanımız olduğunuda bilip saygı duymayı öğrenmeli. bi çocuğun karakteri 6 yaşına kadar oluşuyor zaten. çocuğu çok sevmek onu kendine yapışık uyutmak değil. anne babanın görevi onu bağımsız olarak öz güvenli bi şekilde yetiştirmek olmalı. kızım şimdi 5 yaşında ve çok şükür okula alışmasında filan hiç problem yaşamadık çünkü bağımlı yetiştirmedik. bu benim fikrim herkesin fikrinede saygı duyarım.

Aslında bende anne ile babanın evladının yanında belli bir yasa kadar yatmasında bir sakınca görmüyorum samimiyet sıcaklık baglılık artıyor. ben günde defalarca oğullarıma sarılıyorum çünkü onların kokusuna okadar alışıgımki bu yasa geldiler haka bebek gibiler Annemde dokunmaz dokundırtmazdı şimdi de ben ona mesafeliyim keske bizde böyle bıçbıç olsaymışız

Çocuğun tuvalet gibi insanı bir olayı ayıp birşey olarak görüp yalan söylemesi doğru yani?

Cocugunuz arkanızdan aglıyorsa sızın gelmeyecegınızı dusunuyordur budusunce cok baglı oldugundan degıl tam aksıne guvenmedıgınden olur

Kusura bakmayın ama Anadolu'ya övgüler yağdıran bir insan Anadolu insanın bir numaralı özelliğini es geçiyor. Saygı ve mütevazilik. Sizse burada bir insanın mesleğine kibirle yaklaşıyor ve küçümsüyorsunuz. En kötüsü de akademisyen olduğunu söyleyen bir insan araştırmayı seven biri olmalıdır. Tek bir görüşe saplanıp kalmamalıdır. Bu övgüyle bahsettiğiniz tek yöntem olduğunu hırsla haykırdığınız yöntemi pek çok psikolog da eleştiriyor. Ama siz sanırım tek görüşe saplandığınızdan bunu görmek duymak istemiyorsunuz. Fakat ben yine de söyleyeceğim. Adem Güneş meslektaşları tarafından en çok eleştirilen kişilerdendir. Meslektaşlarının çoğu önerilerinin yanlış olduğunu iddia etmektedir. Bu kadar tartışmalı bir yöntemi kendi çocuğunuzda içiniz yüzde yüz rahat uygulamanız da bir akademisyene yakışmıyor bence. Akademisyen şüpheyle yaklaşır ve araştırır, olası zararları da düşünür tek bir fikre saplanıp kalmaz. Ya bu kadar psikolog haklıysa ve ben yanlış olabilecek bir akımla çocuğumu yetiştirken ona zarar verirsem diye endişelenir. Çok sabit fikirli, kibirli ve dilinin ayarı olmayan bir insansınız yazık.

Öyle deme çok fena kız anaları da var

20 dakikalik akademik yayinlar arastirmasi ile bu iddianizin tamamen yanlis oldugunu tespit ettim. Ezbere ve guvenilir olmayan kaynaklar uzerine konusuyorsunuz. Zaten konu 2 yas ustu icin acilmis, sonra da acik artirma gibi devam etmis.

Gerçekten en doğrusu içgüdü müdür? Yoksa doğru olan bilimsel araştırma sonuçlarını araştırmak mıdır? Bir anne çocuğu için içgüdüsel olarak en doğrusunu araştırmalı. Anadolu usulünün birçok yönü iyi de birçok yönü iyi değil. Anadolu usülüne göre kol kırılır yen içinde kalır, dayak yiyen kadın kocasını polise şikayet etmez mesela. Her kültürün kötü taraflarını ayıklayıp, iyi taraflarını almakta fayda var. Bizde de birçok anlamda batıya doğru bir yönelme var. Onlarda da bazı başka konularda doğuya yönelme var. "Anadolu usulü varken akademi ne ya" demek derinliksiz bir bakış açısını yansıtması dışında, ayrıca bilimsel yöntemlerle araştırma yapan bilim adam ve kadınlarına da hakaret gibi bir şey.

Yetişkinlerin yalan söylemediyle çocukların söylemesi bir değildir. Çocuklar masumdur, yalan dolan bilmemelidir. Ama tabi siz çocuğunuzun yalan söylemesinden rahatsız değilseniz bize bir şey demek düşmez.

Hı hı. Git isine ya hasta bakiciyla mi ugrascam gecenin bu saatinde. Inandirmak zorunda miyim seni. Dalga gecmek icin de kimse beğenmez ayrica. Cidden cok komiktin. R Rossiene

Kızınıza onun zaman geçirmeyi seveceği bir oda yapın. Alışacaktır.

Cehalete ovguyu ve konuyu saptirmaya ovguyu kiniyorum. Ayri oda ve ayri yatak ayrimi yapamayan insanlar anadolu pedagogu? da okumasin. 9 yasinda bir cocugun anne babasiyla ayni yatakta yatmasi sapkin bir davranistir. Yani dogru yol disinda bir davranis. Bunun sapkin oldugunu anne de biliyor, hatta sebebini de biliyor. Ama kotu kelime gorduk mu yanimiza yakistiramiyoruz nedense. Konudan cehalet fiskiriyor.

Adem Güneş'in bu konuda cok guzel yazıları var okumanızı tavsiye ederim faydası olacaktır

benim kızım 5 aylık hep beşiğinde yatırdım. ilerki zamanlarda ne olur bilemem.

Arkadaşim Adem Güneş'i okumani tavsiye ederim konu sahibi. Bu sıralar yataginiza bitisik bir yataga, 4yasinda da kendi odasına alistirin. Tabii her cocuk icin farkliliklar olabilir.

Amin cümlemize.

Niye ironi yapayım defalarca anlatmaya gayret ettiğim bir eşim ve çocuğum var Çocuk babası net tavrını ortaya koymayınca beraber uyumak istiyor Tek çocuk diyor sürekli eşim defalarca hatta fallik dönem atlattik bir süre önce yatakları ayırdığımız gün sürekli korkuyorum dedi ve tabi eşim tekrar başladı Ne mi yaptım? Yatakları ayırdım bu sefer de anne hayır sen de gel diye ağlamaya başladı açıkçası defalarca dememe rağmen uyuduğu süre içinde kendi odasında beraber uyudum yanından kalkınca uyanıp yanımıza gelmeye devam etti. Çalışan Anne baba olunca sürekli ben sizi cok özlüyorum deyip durdu ve eşim artık yapışık ikizler gibi sürekli beraber uyumak konusunda diretti ve ben de pes ettim Odasınıni komple değiştiriyorum bakalım neler olacak

sıze göre doğal olan bana göre doğal olmaya bilir mesela ben asla cocuklarımın benim veya babasının vc fe yada tuvalette demesini kabul etmem ve buna kızarım. hee müsait değil diyiceğine telimize bakmaması taraftarıyım olurda es kaza açıp da bu cevabı vermiştir iyide yaptı sıkıntı yok bazı arkadaslar yazmış yalanla alakalı nutuklarıda olay sanal alemde olunca herkes iyilik abidesi YALAN sız ki enbuyuk yalan. pisi26237

Heh işte bu. Abd' de yenidoğan yoğun bakım ünitesi hemşiresiyim. Ders kitaplarımızdan tut, hastanede ebeveynlere verdiğimiz basınlardan, ebeveyn sınıflarına her türlü eğitimde ve pratikte bahsettiğiniz AAP öncülüğünde hareket ederiz. Şimdi burada dediğinizi desem anlaşılmayacak, ne bilsinler aap, şimdi bana postanın ek gazetesinden köşe yazısı yazmışım gibi abuk subuk konuşacaklar diye hiç girmedim bile. Konu açılmışken devamını da yazayım o halde: AAP hiç bir zaman ebeveynle çocuğun birlikte yatmasını onaylamaz, Bebek sadece beşiğinde tek başına ve sırt üstü yatırılmalıdır Yastık, battaniye, oyuncak beşikte olmamalıdır. Güvenli uykunun altın maddeleri bunlar. Şimdi bana car car karşıt yorum getiren olacaksa baştan söyleyeyim, AAP gibi bir kaynaktan sonra kimsenin fikrini tanımam. taylor çok doğru yazmışsınız.

Aaa bibi kedini nasil ayirirsin Ben tüylerini koklayarak uyuyorum kapiyi kapayinca agliyor

Ben kız anasıyim erkek analari düşünsün pp

kızlar bir de bir kitap var vaktiniz varsa alın okuyun ilk bölümde biraz sıkılabilirsiniz ama gerçekten güzel bir kitap. beni ödülle cezalandırma. özgür bolat yazmış.

İleride yalnız kalamayan fobilri olan bir kiziniz olacak. Kendimden biliyorum. Koca kazık kadın oldum yalnız bir evde uyuyamam asamiyorum bunu. Hep ananemin teyzemin büyütmesinden oldu. Hafta içi onlarla uyurdum haftasonu annem ozlerdi onla uyurdum Şimdi çok kızıyorum ama beni böyle saçma korkuları mahkum ettikleri için. Kendi odasında yatmayı öğrenmeli. Çocuğum olursa benim çektiğimi cekmesin isterim hemen odasını ayırım mutlaka. Hayatımı çok etkiliyor benim yalnız uyuyamam mesela aman diyeyim acil çözüm bu durumu.

Yanınızda yatan patates çuvalı değil çocuksa şayet zaten daha temkinli uyursunuz. eğer ki derin uyku probleminiz varsa çocuğunuz yanınızda değil yakınınızda bir yerde hemen elini atıp uzanabilecek mesafede olabilmelidir. Adı geçen pedagog kişiyi eleştirmeniz ya da seviyor / sevmiyor olusunuz sizin tercihinizdir. vicdan muhasebesini yapmak bize düşmez.

Beraber yatmanın psikolojik zararlarıni okuyun esinize belki ikna olur. bu duyguyu biliyorum yanımızda yatirmadım coxuklarimi aynı odada yatirdim ama kızımi ayri odaya aldığında içimde bir hüzün olmuştu garip bir his, simdi oglum bizim odamizda onu ayirsam yine aynı olacak biliyorum. yaninizda yatması birçok açıdan sakıncalı fazla büyümeden son verin bence

Bu konuda bende biraz dertliyim kızım 14 aylik ilk odamızda beşiğine yatiriyorum sonra uyanıyor emzirmek için yanıma alıyorum daha sonra yerine yatirsamda asla uyumuyor oysa sekiz aya kadar sabaha kadar besiginde yattı. Ben aslında iki yaşını dondurmasını bekliyorum emzirme işi bitince odasını tamamen ayıracağım. Kızımın beşiginde yatmama sebebini biraz da rahatına düşkün olmasına bağlıyorum çünkü bacağını ve kollarını açarak yatıyor sürekli dönüyor beşiğin içinde böyle yapamadığı için beşikte yatmadigini düşünüyorum BEYAZ

Çocukların belli bir yasa kadar anneyle aynı mekanda uyuması çocuğun psikolojik gelişimi için en doğru olanmış. 4 yaş civarına kadar bildiğim kadarıyla. Doğan Cuceloglu nun açıklamasıydi heralde. Ben çocuklarından 4-5 yaşına kadar ayrılamayanlardanim. hata yaptığımızda düşünmüyorum. Hiç de bağımlı tip değiller

Bunca sene hıcbırsey yapmamıssınız aslında Benım esım aynısını yapsa once psıkologa gıderım esım ıcın ne yapmam gerekıyor dıye Sonra pedogogla gorusurdum Esınız gıtmıyorsa sız gıdıp fıkrınızı almalıydınız hıc normal bı durum degıl bu

yok canım sen öp kokla götür yatağına, erkek çocukları en önce terkediyor tecrübeyle sabit o kadar uzun sürmez inan bana ama sen odalarına alıştır sonra yavaş yavaş terk et

Arkadas buda öyle bir konu olduki cocugu olanda olmayanda yatanda yatmayanda galeyana geldi:)) Biz belki basaran bi anne vardır yada ne yapsak yada yatırırsak ne oluyor ilerisinde diye tecrübelerimizi anlatırız derken bayanlar cok sert giriyorlar birbirlerini konu kapanmasa iyidir. takipteyim

Kızım 17 aylık İlk defa geçen haftasonu benimle uyudu ateşi 39lardaydı. İyileşmeye başladığı gibi yatağına geri döndü. Ben de kıskanç ve bağımlı bir anneyim belki de psikolojik desteğe ihtiyaç duyacak derecede Ama ancak kendi yatağına yatırdığımda bir oh çekip dinlenebiliyorum Terk etmek ne alaka yatağında mis gibi mışıl mışıl uyuyan çocuğu terk etmiş olduğumu hiç düşünmedim doğrusu. Aklıma gelse yatıramayabilirdim

bencede gec kamıssınız M magicat ın dedıgı su asamada en mantıklısı bence

gözlüksüz okudum yine de anlamadım. ..

@Rabrab2 @Gunbatimiii'nin 2. üyeliğidir.

Bu güzel olmuş

Oğlum 6 aylıktan beri kendi yatağında ve kendi odasında uyuyor. Kusura bakmasın birde gecemi ona ayıramam. Bu vicdansızlık bilmem ne değil. Kurallı büyümeli çocuklar.

Ben erkek zannettim. Kızda olsa fark etmez kusura bakmayın hanım efendi buraya uzun uzuuun yazardım ama anlayabileceginizi zannetmiyorum. Kısaca şöyle soyliyim memleketin halini görmüyor sunuz sanırım siz? Hiç bişeyden de haberiniz yok. Muhtemelen haber de izlemiyor sunuz. Siz böyle özgür kızlar yetiştirin ülkenize 2 aylıkken oda ayırın 1 yaşında da krese bas latin.. 20 yıl sonra da oturup ülkenin halini seyreyleyin... murphymercy

Gulerek yazmaniz bile cok aci. Bence bdv ye ara verip biraz bu konudaki makale ve psikolojik goruslere bakin.

Çok belliydi zaten.

ilk kizim dogdugundan beri kendi yataginda uyur.1 yasinda odasini ayirdim. etraftaki diger anneler nsil kiyarsin ayri yatmaya, cocukla uyumak cok keyifli bunu hic bir zaman bilemezsin böyle yaparsan demislerdi. ama kizim cok alismisti yerine tabii. asla bizimle uyumazdi. ve sonra ikinci kizim oldu. bu sefer yanlismi yapiyorum deyib yanimda yatirmaya basladim. yaptigim büyük yanlislardan bir oldu bu. büyük kizim özgüvenli karanlik odada yatan bir cocuk. kücük kizimsa bunun tam tersi oldu. her gece her yerimin tutulmasida cabasi.2.5 yasina kadar kesinlikle yerinde bir dakika bile uyumazdi. ama ben 1 yasindan baslamisdim bir takim seyler yapmaya. önce odasina götürüyordum. burasi senin yerin diyordum. ben yanindayken uzaniyordu sonra beraber benim yanima. bu 2.5 yasina kadar devam etti. sonra bir gün kizim ben yerimde uyuyucam dedi. ve o gün bu gündür problemsiz uyuyor yerinde. ben uyurken cocuklarimin asla yaninda durmam. isigi kapatirim kendileri uyurlar. bence önceden alistirmak en iyisi tabii. ama cok sükür benim kizimda alisti.

Sanırım bu bebekten bebege degısıyor benım kız bunu erken ıstedi Refluydü kolikti baya zor bı sürecteydık üstelık Kendı rahatım için degıl onun rahatını dusundum yanı kar zarar goz onune aldım Ve ınanın aayrı odası olunca hıc uyumayan bebek uyumaya basladı Odasını ayırdıgımdan berı sabah 6 da uyanır aksam 8 dr uyur Ve uyandıgından uyuyana kadar hıc yanjmdan ayrılmaz oyunlar oynarız dısarı cıkarırım yorgun dusene kadar kudururuz evde Okadar bi aradayız kı aksam 8 oldumu bızımkı gozunu ufeleye ufeleye tatti tatti odasına gıder uyuyana kadar sacını oksar ninni soylerım uyur Oyle ayrılırım Bebefon hıc dusmez elımden zaten odalarımız karsı karsıya Sabah uyandıgında nannee dıye seslenır Nanne benım

Oglum 40ini cikardigi gunden beri odasinda yatiyor. 1bucuk yasinda. Koca koca cocuklarin anne babalarinin yaninda yatmalarini hic anlamiyorum. 3 kisi ayni yatakta hic birinin uyku kalitesi iyi olmaz ki. Bir arkadasim var 4yasinda oglu var. Cocugu ayirin deyince biz babasiyla birakamiyoruz diyo. Sanki tek cocuk onlarin. Cocuga kotuluk etmekten baska bisey degil bu. Boyle anne babalarin psikolojik destek almalari gerektigini dusunuyorum

süper dadı aslında çok sakıncalı bir programdı. şöyle ki eski eğitim sistemine göre iyiydi evet ödül ceza yöntemi odaklı geçici davranış değişikliği yaratma odaklı bir yöntem kullanıyordu. ancak son yıllarda ödül ve cezanın eğitimde sık kullanılmaması gerektiği kalıcı değil geçici davranış değişikliği yaptığı hatta olumlu davranışları bile bir süre sonra olumsuza çevirdiği araştırmalarla tespit edilmiş durumda. biraz üst mesajlarda bir kitap önerim oldu beni ödülle cezalandırma diye, bence her anne hatta her öğretmen okumalı. inanın 2-3 yıl önce bende sizin gibi düşünüyordum aslında.

Anadolu insani haftada 1 banyo yapmayi da tavsiye edebilir. 3 es almayi da. Anadolu pedagogu cocugu dovmeyi bile tavsiye edebilir. Kulturune uygundur cunku. Farkli yaklasimlar var derken bu farkli yaklasimlar hangi saygin bilim adamlarina ait? 3 yasinda bile olsa ayni yatagi tavsiye eden saygin kurum var mi? Bu dunyada dunyanin duz oldugunu iddia eden bilim adami? bile var. Yani farkli yaklasimlar var demek goruldugu uzere alinganliktan kaynaklaniyor. Yaptigini iyi gosterme cabasindan doguyor.

Biz 2 yasına kadar aynı odada kendi karyolasında yatırdık, tabi arada keyfi yanımızda uyur yine geri yatağına koyardık,2 yaşından sonra odasını ayırdık ama yalnız bırakmadık 1 gece babası 1 gece ben onunla aynı odada uyuduk, sonra tamamen tek uyumaya alıştırdık, şimdi bazen sabah uyanıp yanımıza geliyor keyfi, sabah sütünü yanımızda içiyor :)

Aynen. İki gün ağladı diye bişey olmaz. 4 aylıkken uyku eğitimi verdim. Tabiki ağladı ama şimdi kafam öyle bir rahatki. 4 aydan beri akşam yatırıyorum sabah kalkıyo çocuk. Gece uyanması yok. Boş boş konuşanlarda gece boyu uğraşıyor işte sonra ağlıyolar. 2 senedir uykuya hasretim, bu çocuk gecede 15 kere kalkıyo, ne zaman düzelecek vs.

Çünkü yeni bir eve taşınmıştık kızıma ayrı bir oda yapmıştık ama biz o evde daha oturamadan kızımın odasındaki demiri sökerek evimize girdiler.. Kızımın beşiği dahil olmak üzere evimizi talan ettiler.. Sonrasında bunun korkusuyla kızımı odasında yatıramadım..1-2 ay evde çıt sesi olsun kalbim yerinden çıkacak gibiydi.. O evde 1 yıl dayanabildik sonra taşındık... O dönemde kızımız yanımıza alıştı. Yatak odasında yer olsaydı en azından beşiğini odamıza taşıyacaktık ama yer de yoktu Durum bundan ibaret..

Küçükken tercih meselesi tabi ama ben memnunum çok şükür bi. sıkıntı yaşamadım allah yaşatmasında Pink_Women Hoppalaaa tek ayak

Off ya hep eşimin yüzünden benimkilerde cok korkak. evde yeri geliyo diğer odaya bile giderken beni cagırıyor hatta bazen vc bile giderken yanında götüruyor kapıda bekliyorum ama eşimi ikna edemiyorum müthis cocuklara düşkün illa sarılıcak kokluyup uyuyucak bi yatıyolarki dünyalar onarın masallah ama artık rahat etmek istiyorum ve eşim yardımcı olmuyor. büyüyüp ayrılıcaklar diye düşündüğü için

11 aylik bebegim var. Yazin otelde bir tek aramizda yatirdik 10 gun o kadar. Besigi simdilik bizim odamizda. Hasta oldugunda dis cikardiginda gece ne kadar cok aglasa bile usenmeden kalkar kucagima alir sakinlestirir tekrar besigine yatiririm. Ustelik calisiyorum. Mesela dun gece cok sık uyanıp agladi. Burnu tikaliydi. Saat basi uyandi nerdeyse. Her seferinde besiginin yanina gittim alidim kucagima sakinlestirdim uyuttum geri yatirdim besigine. Sabahta kalkip ise gittim. Esim sanada yazik al yataga yat kalk yapmak zorunda kalmazsin dedi ama almadim. Simdi 4 ay sonra tasinacagim. Yeni evde direk ayri odada uyutacagim. 1 bucuk yasinda felan olacak o zaman. 2 bucuk yas cok fazla sizinle uyumasi icin. Hem ben bebeklerin alistiktan sonra kendi yataginda daha rahat ettigini dusunuyorum. Duygusaligin alemi yok. Bebeginiz gelisimi icin en iyisi bu. Fazla korumaci tavir bireye her zaman zarar verir. Ayrica cocuk dogdu diye esle kardes gibi takilmayada gerek yok.

Maalesef bir adet bende de ondan var, sabir diliyorum :)

Tavsiye başka bir şeydir lakin özel hayata değinip benceleyerek eşimin ve benim gibi olanlarinin eşlerinin onlarla yatmak istemediği için bu tip bir duruma gittiklerini söylemek başka bir şeydir.

Bir uyelıgıyle dıger uyelıgınıde begenmiş birde yorumlarını paylaşımını falan

Alakaya maydanoz olmuş bu yorum. Ayrica cok da sacma ve gereksiz düşünceler. Yok arkadaş biz bir adim ilerleyemeyiz bu kafadakilerle.

Cocugunuza kotuluk etmeyın Anne babayla uyumak nedır ya pes Kızım dogdugundan berı kendı yatagında yatar 4 aylıktı ben tamamen odasını ayırdım aldım buyuyebılen besık 1 berjer koydum bıde kendı ellerımle yaptıgım dolap oyuncaklarla süsledım Kızım 1 yasayacak ayın 13ünde uykusu geldımı odasına gıdıyor tatti tatti Cocuk aramızda nıye yatsın oda insan oda birey onunda odaya kendı yatagına ıhtıyacı var psikilojısı cok etkılenır Cok yanlıs yapıyor esınız cok

Çocuklar yalanların renklerini ayıramazlar. Yalan yalandır onlar için. Yarın öbür gün size yalan söylemeye başladığında üzülmezsiniz umarım. Bir de banyo yapmak mahrem bişey mi? Hiç öyle düşünmemiştim açıkçası. Ben eşimi arayana bile "duşta şu an" diyebiliyorum. Ne var ki bunda? Normal insanlar duş alır.

Sizinki erkekmi kızmı. acaba hiç ayırmaya calıştınızmı

Evet 20 yaşında bir genç kızın annesinden ayrıldı diye ağlaması çok tatlı. Bana kalırsa genç kadınlar kendi ayakları üzerinde durabilmeli. Nerde iyi eğitim alacaksa, nerde ekmeğini kazanacaksa gidebilmeli. Kendi de dimdik duran sağlıklı çocuklar yetiştirebilmeli. Başka şehire gitmenin aileyi terketmek olmadığını kavrayabilecek kapasitede eğitilmeli.

ay yavrumm benim ozaman itinayla gizli işlere devamm

bernardshawinuveykizi

canım kızınıza o kadar büyük kötülük yapıyorsunuz ki. kendimden biliyorum ergenliğe girene kadar babam ve annemle yattım. ayrı odaya geçmekte öylesine zorlandım ki o günleri hatırlamak dahi istemiyorum. gece yarısı kalkar canım çıkana kadar yatak içinde sessiz sessiz ağlardım. annem uyuyana kadar yanımda yatar uyuduktan sonra odasına geçtiğinde hissedip hemen gözlerimi açardım fal taşı gibi. ne olursa olsun yatağını ayırın. isterse ağlasın sızlasın. çocuk kendi yatağında uyumasını bilmeli.

Aynı yatakta yatırmak hiç doğru değil bebek olunca karı kocalık bitiyormu yahu ne ara sevişiyorsunuz

O kadar tepki alınca tüm yorumlara agresif yaklaşmışsın. Sana gerizekalı diyen olmadı. Israrla gerizekalıyız demene gerek yok. Ama bu agresiflikle normal de değilsin. İnsan gibi bi soru sordum. Ne kınadım, ne ayıpladım. Aman ne yaparsan yap. Sanki geldim çocuğu aranızdan çıkardım.

Sen benim hastalarıma kurban ol be. Valla ben beğenirim. Dalga geçmek için de beğenirim, ironi yapmak için de beğenirim. De sen anlamazsın. Övüldüğümü sandığımı sandın demek. Demek sen olsan bunu sanar ego kasardın. O kadar da anlaşılmaz değildin be. Valla.

ay kızın psikolojisini bozacaksınız yahu kesinlikle ayırın olmaz öyle şey eğer gerçekten seviyorsanız bunu yapmanız lazım sevgi sadece koklamak öpmek sarılmakla olmaz ki onun iyiliği için yatakları ayırmanız şart gerçekten psikolojik rahatsızlıklara sebep olur bir sürü...

Gerçekten kararlıysanız ayırmaya öyle ağladı da aramıza aldık demekle olmaz. Ağlasa da yanınıza almayıp ama siz de onu orada yalnız bırakmadan yanında oturarak tepkisiz bi şekilde uyumasını bekliceksiniz. Başka türlü alışmaz ağladım bak Nasıl aldılar dedi kızınız şu an bu gece de bıraksanız daha şiddetli bi ağlamayla karşılacaksınız. Gerekmiyor mu demişsiniz ya gerekmeyi geç geç bile kalmışsınız

Çocuğun sağlıklı bir birey olarak yaşamasına engel olmayın. Doktorları dinleyin, pedagogları dinleyin. Anneanne ve dedelerinizi örnek alın. Hangi çocuk anne baba arasında yıllarca yatmış? Kendinizi düşünmüyorsanız bile çocuğunuzu düşünün. Çocuk 1 yaşından sonra değil ayrı yatağa, ayrı odasında yatırılır.

Butun sayfalari okumadim belki yazmissinizdir ama merak ediyorum. Dogdugu gunden beri nasil yaninizda yatiyor. Yani ufacik bebekle ayni yatakta korkmadan nasil uyuyabiliyorsunuz. Ben oglen yarim sa uykuda bile birlikte uyudugumda hep tetikte oluyorum. Nasilini gectim... Nedenini merak ediyorum. Yani bebeginiz dunyaya gelmis ona bir yatak mutlaka alinmistir ama neden sizinle yatma gereksinimi olustu.. Amacim elestirmek icin gercekten sadece merakimdan soruyorum.. Esinize, onemli olan senin duygusal tatminin degil, kizimizin saglikli gelismesi demeli ve anlayana kadar anlatmalisiniz..

Mesleğim ve annelik vasfı gereği çok okudum hala da okumaya devam ederim ilk satırlarında sizinle aynı fikirdeyim. fakat sağlıklı değil güvenli bağlanma dır. Bağlanma- ile bağımlı olmak aynı şey değildir... Bazı talihsiz yorumları da mevcut adem gunes 'in. körü körüne hiç bir bilgiye bağlanmamak gerek. Mutlak doğru yoktur çünkü. ...

Anadolu usulu varken akademi ne yazan siz mi egitimcisiniz? Gercekten takdire sayan.

Çocuk yanında olunca ya üstünü açarsam yanlışlıkla, ya kolumu çarparsam vs. diye psikolojik olarak ta rahat yatılmıyor. Yatak odası büyük, kızım ayrı yatakta yatıyor. Ayrı oda şansı yok, oğlumun odası ayrı. Gece uyandıkça eşim de ben de üstünü örteriz, kontrol ederiz, yaşı itibariyle şu an aynı odada olması daha uygun geliyor bize. Zaten yaşları az büyüyünce kendileri ayrı oda istiyor.

Tek çözüm önce yatağı ayırmak. Odanıza bir beşik alın, içinde uyusun. Sonra yavaş yavaş odasına alırsınız. Kameralı telsizlerdende koyarsınız. Eşinizin, sizin kararlı duruşunuzun karşısında pes edeceğini düşünüyorum. Evladimiza zarar veriyoruz deyin. Nooption memento mori memento

ay litfin.. 20 yaşına kadar aynı odada yatıp, üst kata evlendirip, kaç çocuk yapacağına karışıp, çocuklara da kendi adlarını vermek varken.. ne biçim insanlarsınız anlamıyorum ki nerede bizim Anadolu kültürümüz? Batınız batsın :/

Biraz sacmaliyor muyuz. Hasta bakicilar olmasa halimiz nasil olurdu? Gidin yatin bence de.

Ben esimin bu durumu abarttigini biliyorum o katı suretle asla olmaz dese gikini çıkaramaz Sorun eşim bir defa imasini yaptım ve ciddi anlamda büyük bir tepkisine maruz kaldım Manyak derecede duskunlugu var maalesef ayari olmayan bir sevgi anlayışı hakim daha iyi tabir etmek gerekirse taparcasina bir evlat duskunlugu 4 yaşında iken septisemi geçirdi ve 15 gün hastanede yattı kızım ne olduysa ondan sonra patlak verdi zaten Sürekli kontrol edip duruyordu ve aşırı derecede ona bir şey olacak korkusu ile dozu kaçırdı çünkü olay gece başımıza geldi ve kızım baygın halde mosmor yetişti hastaneye Her gece kontrol edip duruyorduk ve eşimin bu konuda üzerinden atamadigi bir durum var öncelikle kendisinin gitmesi gerekiyor psikologa taylor

Ben de ilkokul dönemlerine kadar anneyle uyumuş bir insan olarak yorum yapmak istiyorum. Çocuğunuza bunu yapmayın. Kaç yaşıma geldim geceleri uyurken sıkıntı yaşıyorum. Üstünden seneler geçse bile gece odada tek olma fikri beni hala geriyor. Evde tek kalmam gerektiğinde gün ağarmadan uyuyamıyorum zaten. Ha ailem bunun bilincinde mi? Hayır değil. Dile getirmiyorum kendini kötü hissetmesin diye ama keşke zamanında beni kendi yatağımda yatmaya alıştırsaymış. Bencil olmayın. Kendinizi kötü anneymiş gibi hissetmemek için çocuğunuza bu kötülüğü yapmayın. Ha belki hiçbir sorun yaratmaz çocukta sonuçta herkesin yapısı farklı ama bilemezsiniz sonuçlarının ne olacağını.

Kızınız birden yanınızdan ayrılmaz öncelikle sizin odaya alın yatagını eyer öylede yatmasa yatağını yatagınıza birleştirin yavaş yavaş uzaklaştırın. Eşinizede kızınız kendi yatağında olunca kızınızda sizde daha rahat yatarsınız diyi ikna etmeye çalışın. Hep birlikde çok eziuet cekiyorsunuz.

Artik bu konuda anadolu usulünun dogru oldugu benimsendi hanimefendi. Güvenli baglanma icin 2yasina kadar anne babayla yatma şart

Sizleri çocuklarıniza kiymamalari okudukça kendimin doğru yaptığımı bildiğim halde yine de ben nasil anneyim diye sorgulamaya başladım Çocuklarına kiyamayan, gece kendi odasında yattiğında bile onu terk etmiş gibi hisseden, cocuklarini sırf kendi duygularıni tatmin için güvensiz ve bağımlı yetiştiren kadınlar iyi misiniz siz? Siz böyle devam ettikçe evlenip de evini çocuğunu bilmeyen hala annesine bağımlı bir sürü insan yetişecek ve onlarda bir çocuk yetiştirecek. Kusura bakmayın ama kendi saçma guvensizlikleriniz için çocukları harciyorsunuz.

Evet kendisi ben ortadan kaybolunca peşime düşüyor nerdeyim diye kapıya dayanıyor zaten mecbur kapatıyoruz

Çocukta kendi kendini teselli edebilme özelliği yoktur bir süreye kadar. annesi ile beraber yatıyor diye değil -kendi yapabileceği şeyleri bile annesi yaptığı için -çocuk güvensiz olur. Güven vermemiş desteklememis ondan sonra da ;bu çocuk bana çok bağımlı. sana bağımlı olur tabi. ne giyeceğine neyi nasıl yiyeceğine sen karar veriyorsun ama iş yatmaya gelince " o bir birey " sonra ortada ana kuzusu minik erkekler ve hatta gelinler...

Evet ilkten bende aynı sizin gibiydim:) Benimkiler sizinkinden büyük bensiz uyuyamıyorlar atta küçük oğlumdan suan bir ses geliyor yanına uzanıp kalkıcam:) Zaman zamanda odalarına alışsın diye beraber uyumalarına ixin veriyorum güç alıyorlar birbirlerinden. burada bazı arkadaslar cok değişik yorum yapmış kendi fikirleri ama sunuda söyliyeyim eger benim yatakta bile küçüğün yerini değişsrm tiytiyp yotganı basına cekiyo(

Ne kadar doğru bilmiyorum ama ufak bir göz attım bir çok yerde ileride cinsel problemlere yol açabileceği yazılmış. Ciddi bir sorun bu. Bu videoda da aynı şeyden bahsediliyor. http://m. uzmantv.com/cocugun-anne-babayla-beraber-uyumasinin-sakincalari-var-mi

Bebeği yanında yatıp, ağladığında duymayan, ya da çok afedersiniz ama çömüş gibi uyuyup, top patlasa uyanmayacak ebeveynler var. Bir de ayrı yere yatırdığı halde en küçük tıkırtıda, nefes sesinde kontrole giden anne babalar da var. Önemli olan çocuğu koruyup, kollamaktır. Bunu da çocuğun kendi odasındaki kendi yatağında benimseyeceği özerk alan ile sağlayabilirsiniz. Buradaki temel nokta, çocuğun size olan; her zor anında onun yanında olacağınıza dair inancı, güvenidir. Doğada hayvanlar, evladının güçlü ve korkusuz olması, birey olma fikrine sağlıklı geçmesi için kontrollü özgürlük sağlarlar. 2 yaşına kadar birlikte yat, 4 yaşına kadar yapışık yat gibi bir kural yoktur, olamaz. Çocuğunuzun duygusal durumu sizin tutumunuza bağlıdır. Ürkek bir ebeveynseniz, çocuğunuz da ürkek olur ve yanınızda yatmak için zırıl zırıl ağlar. Kendine güvenli bireyler yetiştirin hanımlar. Kitapları çok satsın diye insanların vicdanlarına oynayan insanlara itimat etmeyin. Çocuğunuza sarılın, onu öpün, okşayın ama birey olma eğilimini destekleyin lütfen. Sonra burada eşim kayınvalidesine çok bağlı, sözünden çıkmıyor diye ağlaşıyorsunuz.

Araştırdım uyguladım doğru idrak ettiğim her şeyi. bu zamana kadar bir sıkıntı yaşamadım yaşayanı da görmedim Adı geçen şahıs sadece daha net bilgiler almamı sağladı. illa yapın uygulayın demedim kimseye. Nacizane fikirdi pedagojik açıdan. .. herkes kendi düşüncesi doğrultusunda doğru olduğuna inandığı şeyi uygular Önceki

Niye kavga çıkmış anlamadım. Bence salt doğru, salt yanlış yoktur. Her ailenin, her cocugun yapısı, yaşadığı farklıdır. Kitaptan çocuk yetirstirilebilecegini düşünmüyorum. Kardeş kardeşe benzemiyor sonuçta. Benim kızım 4 aydan itibaren ayrı odasında yatıyordu, 15 temmuz gecesi çok kötüydü. O zamandan beri benimle yatıyor. Hatta yüzümü ters döndüğümde kendine döndürüyor, bana dön diyor. Geçenlerde odana yat kızım dedim, orada balonlar patlıyor dedi. Havalar ısınana kadar Ustune gitmemeye karar verdim. Nasılsa büyüyünce istesekte bizimle yatmayacaklar Alys

Iyi sorun çözüldü o halde. Kızıma sarılıp uyuyabilirim şimdi

Ben gece ayri tutuyordum biara ama cok agliyor hakikaten dayanamadim keske bastan ayirmasaymisim gece tuvalete dahi gitsem kapida agliyor bazen. Bunu ona bagliyorum. Bizimle uyuyor hep. Yatak aldim bi sure yatti ama yine bizim yatakta uyuyor artik oyle sartlanmisim ki elim ayagim tüylü biseye denk gelince uyaniyorum ama napayim. Seviscek zaman sadece mecbur salona koyuyorum bende ama ozaman bile cogunlukla bir 3-4 dakika agliyor.

Sevişme olayının dışında şöyle bir şey de var. Yazmıştım zaten. O odada 5 yasından büyük çocuğun yasaması. Orası onun da odası bilincini verir ona. Tam kavrama yaşı çünkü. Tamam burda yat. Ama esyaları karıştırma. Dolapları açma düşüncesi baskılanamaz ki çocuklara. Mesela biz. Annemlerin yatağına öyle arada gırgır şamata için uzanırdık konuşurduk. Ama asla uyumazdık. Dolaplarını çekmecelerini açıp karıştıramazdık. Onların özeli gibi düşünürdük. Bir arkadasım var. 4 yaşında çocuğu yanlarında yatıyor. Yatak odasına bizim odamız diyor. Dolabının bi bölümünü kendine ayırmış. Gelene gidene annesinin dantelli geceliklerinden bahsediyor. Oturuyorsun birden elinde prezervatifle salona geliyor. Çocuk çünkü bilmiyor. Karıştırma diyorsun orası bizim diyor. Sevişmeyi baska odada da yapsan. Bunlara nasıl engel olunur bilmiyorum. Kaldı ki sevişmeyi aynı odada yapıp. Çocuğun durup onları izlediğini farkeden yakınlarım var. Gidip millete annem babam böyle yapıyor diye anlatanlar var. Çocuk çünkü mahremi bilmiyor. Bunu engellemesi gerekenler çocuk değil, ebeveynler.

Kimin ne kadar yazacağına sen mi karar veriyorsun? En başta yorumlarımı alıntıladın alıntıladın, sustum da, sonunda cvp verdirtmeyi başardın ama şimdi baş edemiyor musun? Vah canım. Sana tavsiye, aynı sıkıştırılmayı bir daha yaşamak istemiyorsan ısrarla kaşıma kimseyi. Bilmediğin konularda bilene ters gitmek buraya getiriyor insanı. Maalesef.

Adem güneş ile o bahsettiğiniz terapist bir değil zannedersem. Tuttuğu takım yüzünden arkadaşlığını bitirmek hatta hiç başlamamak gibi ssizinkisi. .. yanlış söylemleri doğru söylemlerinden azdır. kendisi ile aynı zihniyeti taşımamama rağmen "Çocuğun seviyesine inilmez çıkılır " diyebilen bir pedagoji uzmanı tanımak zor bu zamanda DryaSzr Edeple gelen lütufla

Ya bizle de paylaşın

Tedirginliğinizi anlıyorum fakat ben bambaşka bi şey sormuştum. Yani bebeği ezerim çarparım yada yataktan düşer korkusu olmadı mı. Ben de henüz odasını ayırmadım bu arada fakat yatağı ayrı hep. Yani bu 40 günlükken falan odasını ayıranlara da hayret ettim. Benim bebeğim hala gece emiyor. Bu arkadaşlar 40 lık bebeğin gece beslenmesini nası yaptılar ki o zaman en az iki saatte bi beslenmesi lazım. Kusup boğulma yada ağlarken duymayıp tıkanma gibi bir sürü tehlike var küçükken.

20dk. da olmuyor bu isler internet arastirmacisi hanimefendi.

Kıyamadıklarına inanmıyorum ben piti Anne baba cocuguna zarar vermekten korkar kıyamaz Bıle bıle yapılan bı hata bu Buyuk cesaret valla ben 4 aylıkken dırek odasını ayırdım dogdugundan berıdırde yatagında uyuur cokda baglıyız bırbırımıze cokta duskunuz Kısıler sevmeyı yanlış anlamış

Doğduğu günden beri yatağında yatar. Emzirmek icin bile yatagıma yatırmam alısmasin diye... Siz Bebeğinize kötülük ediyorsunuz. Acil hemen bu gece bu işe bir son verin.

Kardeşi 6.5 aylık bnde şuan için erken olduğunu düşünüyorm diş çıkarma dönemindeyiz kızım da problem yaşamamıştım ama oğlum fazlasıyla nazlı bir bebek. Birde 6.5 aylık doğdu yani aslında düzeltilmiş 9.5 aylık falan. O yüzden kızımda uyguladığım gibi şuan ayıramıyorm odasını 3 ay geriden geldiği için...

Tam da sizin soylediginizi savunuyorum aslinda insanlarin ruhsal durumlari matematik gibi degildir sonuclar kesin ve on gorulur degildir. Biz yetiskinlerin duygusal anlamda nasil ki ihtiyaclarimiz farkliysa cocuklarinda boyledir. Her cocugu ayni yontemle buyutemezsiniz kendine hastir. Kesinlikle odasinda uyumali dediginiz kac anne bu aksam bunu yapamadigi icin mutsuz ve oz guveni kirilmis, beceriksiz bir anneyim diye dusunecek acaba?

Kesinlikle ayırmalısınız yatma vakti geldiğinde odasına yatağına götürüp bir hikaye okuyup o uyumadan odadan ayrılmalısınız gece ağladığında siz onun yatağına gitmelisiniz kendi yanınıza almayın

Dırek sıze soylenmemıs bır seyı Ustunuze alınıp cevap verdıgınıze gore bunun ustune daha bırsey dıyemem Fakat aklın yolu bir Sızın boyle bı problemınız olmadıgını farzedelim bu rahatsızlıgımı ben dıle getıreyım emınım sızde aynı seyı dusunurdunuz Saglıklı bı bırey cocugunu goz onune alarak ısrarla yanlıs olanı secıyorsa ya o yanlıslık ısıne gelıyordur ya da doktora gıtmesı gerekecek kadar bagımlıdır ıkısıde normal degıl bukadar basıt Sıkıntı yok gerılmeyın lutfen burası forum ve dusuncelerımızı yazıyoruz ıstersenız 30 sene sızınle uyusun evladınız

Fiki fiki Kadınlar kulübü literatürünün yeni güzide kelimesi Fofenk fofenkten sonra kelime hazneme eklenen ikinci harika Libidonuz hiç tükenmesin

Bu arada sapkın demek normal normların genel kabul gormus dogruların dısında demek Sapkın sapıtmıs Cenaze evınde gobek atmak gıbı Ergenlıge gırecek kızı babayla araya alıp uyumak gıbı Cocuklara ozel bolge ozel alan nedır ogretmıyormuyduk bız

Özgür bolatın kitabını okumadım henüz ama köşe yazılarını okuyorum sıklıkla. Bazı görüşleri bana çok ters geliyor. Çocuğa aferin yatağını toplamışsın demek bile yanlış yatağını topladığını gördüm demek lazım falan diyor. Onun görüşlerinde sizden ödül veya takdir beklemesin kendi istesin var. O da doğru olabilir de ben yapabileceğimi sanmıyorum. Ödül dengeli kullanılırsa çok yanlış değil bana göre.

Çocuk doğduğundan itibaren hiç bir zaman anne babayla yatmamalı. Yani rutin olarak. Bebeklerle zaten tehlike arzettiği için yatılmamalı. İleriki yaşlarda da başka zararları olduğu için. Çocuksuz, kokusu olmadan yatamamak nedir yahu? Hiç zararını düşünmeden, sanki evlat sevmek için gündüzler çuvala girmiş gibi ille gece beraber yatmalar? Bu bir tür sapkınlık olmalı, kusura bakmayın. Sapıklık değil, sapkınlık diyorum. Bir de bağımlılık. Hep beraber bir pedagoğa gidin.

malesef arastirmayi ogrenmeyi yanlislarini duzeltmeyi bilen anneler de var bunlari yapmayan anneler de. evlat konu olunca ego bi kenara kalkmali. ortada bi hata oldugu kabul edilmeli ve onlem alinmali.

bunu yazan bir kadın ve biz hala uyku sorunundan bahsediyoruz. bazı şeyler için çok geç kalmışız. kızlar dağılın.

kesinlikle cok buyuk etkisi var kardesi yaninda cok buyuk destek ve kolaylik oluyor yanliz olmadigi ve esit davranildigini gormek istiyorlar buyuk oglum suan 8 yasinda kucuk 5 simdi yatarken birbirlerini cagirirlar:) kucugun ihtiyaclari bir sekilde karsilaniyor zor olsada gece diger odaya gitmek v. s buyugun piskolojisi daha onemli dislandigini hissetmemesi icin

merak ettim ne kadar genişmiş? mezurayla ölçtünüz inşallah..

Sorun yaşarsan veya başarılı olursan konunu günceller misin, biz de faydalanalım. Şimdiden allah kolaylık versin :) gulceayyuzlum

Ben oğlumu 2.5 yaşına kadar hiç yatağa almadım. Yanımda beşikte yattı. Sonra tam odayı ayırdım bikaç sene falan yattı hatta uykusu düzene girmişti. Sonra birden gece kalkıp yanımıza gelmeye başladı. Üşenmeden het seferinde geri götürdüm. İçim acıdı ama iyiliği içindi. En son baktım hep yanımızda uyumak istiyor. Yatağını başka birine veririm dedim ondan sonra alıştı. .

Süper Dadı'yı ben de çok severdim. Ta ki Özgür Bolat'ın Beni Ödülle Cezalandırma kitabını okuyana kadar. Yazdığı her şeyi bilimsel araştırma sonuçlarına dayandırmış. Araştırma sonuçları çok çarpıcı. Böyle anlatmakla olmaz, alıp okumak lazım ama çok az bahsedeyim. Özetle, ödüllendirildiğimiz şeyi sadece ödüllendirildiğimiz için yaptığımızı, bunun o işi yapmayı sevmemize engel olduğunu ve bunun uzun vadede zararlı olduğunu söylüyor. Örneğin, çocuğa karnen iyi gelirse sana bisiklet alacağız dememek gerekiyor. Dersler senin sorumluluğun, geleceğin için, kendini geliştirmek için yapıyorsun duygusunu vermek gerekiyor. Yoksa çocuk dersten bunaldığında "bu sıkıntı bisiklet için çekmeye değmez" deyip dersten nefret edebiliyor veya sadece kısa vadede başarılı oluyor. Öteki türlü ise "ben bu işi ne için yapıyorum ki, hiçbir büyük ödül yok, hmm kendim için yapıyorum galiba" duygusu oluşabiliyor. Bu yüzden başarılı olup dersi sevebiliyor. Büyük ödül vaadedilmeyen çocuk iyi karne getirdiğinde kutlama yapılabiliyor. Ama örneğin hep beraber sinemaya gidiliyor. Normalde de yapılabilecek bir şey yani. Bisiklet alınacaksa da başka zaman, ödül olarak değil, normal şekilde alınıyor. Kitabı okuyalı zaman geçti detaylar üzerinde yanılıyor olabilirim. Kitabı alıp okumak lazım. Tabii bunları yapsanız da çocuk ders çalışmayabiliyor. Bunun bir sürü farklı sebebi olabiliyor. Örneğin, çocuktan kitap okumasını istiyoruz ama okumuyor çünkü biz okumuyoruz ve bizi taklit ediyor. Veya bir şeylerden korkuyor. Veya çalışmaya başlama konusunda zorlanıyor. Yazar her bir farklı sebep için çözüm de yazmış. Konudan biraz uzaklaşmış gibi oldum ama aslında bu konu da, beraber uyumak gibi çocuklar için iyi olacağını sanıp yapılan, ve tam tersi onlara zarar verebilen uygulamalardan biri. Kitapta yazanları uygulamam diye düşünenlerin bile farklı bir bakış açısını görmek açısından okumasında fayda var.

Artık herkes kendi yatağına dönmeli..

Yok artık ne kadar çok çocuğuyla uyuyan ebeveyn var. Çok yanlış. 6 aylıkken falan odasını ayırmak gerekirken hem de.

Kainatın icinde sayisiz gezegen var, iclerinde bir nokta dahi degiliz. Bilmedigimiz bir zaman diliminde ve yine ne zaman yok olacagimizi bilmemekteyiz. Bir mucize ki evlatlarimiz yanimizda, bu gerceklikle nasil yasiyorsunuz. Bilimsel mi dersiniz akademik oneriler mi dersiniz pek etkisi olmuyor bende. Bir daha bu zamanlari goremeyecegim ve bir daha evladimin cocuklugunu goremeyecegim. O kadar kiymetli o kadar kisa bir zaman dilimi ki. Her anini gormek istiyorum...

Kızınızı değilde eşinizi alıştırmanız lazım. Gece eşiniz uyuyakaldıktan sonra kemdi yatağına götürün kızınızı yavaş yavaş alışacaklar:)

Aynen, bu sistemde dediklerinin hepsinin yapılmasına imkan yok. Ama çok güzel ve uygulanabilecek fikirleri var. Büyük ödül vermeme vs. Kardeşiniz başka bir sebepten okumuyordu belki. Kitapta bir sürü sebep ve çözüm yazılmış. Okumakta fayda var diye düşünüyorum. Sonuçta bilimsel araştırmalara dayanan bir kitap. Bu sistemde uygulanabilecek şeyler alınıp, gerisi elenebilir. Aslında uygulanabilecek çok şey var. Nooption memento mori memento

Şimdi şöyle bir şey var. Bilimsel önerilerin hepsi daha güvenli ve sağlıklı bir yaşam için var. Kimsenin amacı anayla yavru arasına soğukluk sokmak değil, emin olun. Co- sleeping denilen, anlamı bebekle birlikte yatmak olan meseleden ölen bebek sayısını okudum 2016 için, dudağım uçukladı. Bu tür ölümler tahmin edemeyeceğiniz kadar çok. Habere, medyaya sık yansımıyor. Kimse duymuyor bilmiyor araştırmadıkça. İnsanın çocuğunun her anını göreyim diye bebekle birlikte yatıp uyuması gerekmez. Bu o bebeğin hayatı için inanılmaz büyük bir risktir.

Cocuk bagimli olur vs dendigi icin anlatma ihtiyaci hissettim. Ya verilen orneklerde irrite edici ama, oglumda bensiz uyumak istemiyor gece yanina uzaniyorum uyuyamadigindan degil derdi sohbet etmek. Makara yapiyoruz sakalasiyoruz bir bakmisim uyuya kalmis. Ben konuya donucek olursam konu sahibi ayirmali bu tur konularda kiz erkek ayirimi yapiyorum ben anne babanin ortasinda yatmamali. Z

Cocugunuza kotuluk ediyorsunuz bu sekilde, bunu esinize sebebleriyle birlikte iyice anlatın. Siz bu durumun normal olmadigini farketmişsiniz. 9 yasinda cocukla yatip normal gorenlerde varmis, gerci 5-6 yasina kadar cocugunu emziren üyede vardı burada artik sasirmamak lazım. Esinizi dinlemeyin yatagi ayirin. Sağlıklı değil boyle seyler

:))) bdv ye ara vermeyince bakılmiyor mu emenems

En doğru kaynağınla sana iyi bebek bakmalar hastanede. Allahtan burada degilsin. Daha da yazma. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

l Zaten gozetım altında tutulmalı bırlıkte vakıt gecırılmelı dıyoruz hepımız Konustugumuz sey baska İllakı bızımle yatacak diyen bunun ıcın tartısan taparcasına bagımlı ebeveynlerın bunu normal bulmasını konusuyoruz Konu sahıbını tenzih ederim cunku kendısı yanlıs oldugunhn farkında ve önerı ıstıyor Buna karsılık aman canım ne varkı benımkı 6 9 yasında hala bızımle dıyenlerı konusuyoruz Sızın bu konuda fıkrınız nedır ogrenmek ısterım sakıncası yoksa accessdenied

Sen degil misin en bastan konuyu bu duruma getirip, car car savunacaklar vs diyen? Anlamazlar şunu bunu diyen. Iyi ki ordasin ya, yenidoganlarimizi Allah korumus.

ya bu konuyu hiç anlayamıyorum, yanınızda bebek varken nasıl uyuyorsunuz arkadaşlar? ben olsam uykusuzluktan ölürüm. çocuğu ezicem ya da yataktan düşücek diye korkarım. aranızda nasıl yatar ezilmez mi aklım almıyor benim. uyuyana kadar oğlumun yanına beşiğinde yatıyorum, gece de anne diyince yanındayım yere uzanıyorum elini tutuyorum ama oğlum aramızda uyumadı hiç, ben uyuyamıyorum korkuyorum.

Gribal enfeksiyon ve kanlı ishal birlikte baş gösterdi. İlaç kullandık hatta 1-2 gün hastanede bile yattık 1 hafta böyle geçti derken saat bası kurdugum alarm sayesinde uyandım kontrol ediyordum çünkü. Hırlama sesi geliyordu odasından ve eşim de uyandı o esnada zaten kıyamet kopmuştu bizim için. Allah cümlemizin çocuklarını korusun.

Adem güneş dıye bırının savundugu sacma bı gorusu var onu soyluyor uye Halbukı adem gunesın bu gorusunde cok yanıldıgına daır kaynaklar varda onu okumak işlerıne gelmıyor

Bunun sebebini anlattım Evladım ölümden döndü benim, septi semi gecirdi, hastanede duran kalbi çalıştırıldı Hali ile korktu ve hala atamiyor o korkuyu Defalarca konuştum bana dediği tek şey bir evladımız var ikinizi de çok seviyorum hep yatmayacak elbette ama şimdilik bırak en azından odasını degistirecegiz o zamana kadar yatsın dediği için beklemedeyim. Bizim mevzumuz sebebsiz bir mevzuya dayanmıyor pek ben de korkuyorum o böyle yaptıkça Ben de seni severim şaşkınlığım ve sinirim de bundan konu uzamaz merak etme uzduysem ozür dilerim böyle olmasını istemezdim

Çocuklarımızı ilk aylarda bile yanımızda yatırmamız, kendi yatağına alıştırmamız ve kendi alanı olduğunu öğretmemiz gerekir. Siz biraz geç kalmışsınız, bu süreç biraz zorlu da olsa başarabilirsiniz. Bu durumu çocuğunuza anlatmaya çalışın, emin olun anlayacaktır.

Ayni durumdayım, kizim 3 yaşinda ve napicam bilmiyorum.

Bir düşünceye körü körüne bağlanmayın. Ister siyasi olsun ister böyle bir konu olsun. Herkes salt doğru ya da yanlış değildir. Herkesin söylediklerinin içinde doğru olan seyler olabilir, vardır da. Bunları aklın ışığıyla bulup hayatımıza uygulamak gerekir. Körü körüne birine çok doğru ya da çok yanlış demek asıl bağnazlık budur. Lutfen kırmayın birbirinizi daha fazla. Adem Günesten doğru olanları alın, baska bir pedagogtan doğru olanları alın, bir baskasından baska doğru olanı alın bence

Kızım 6 aylikti odasını ayirdigimizda bu konuda kurallarim çok net olduğu için ve onun bağımsız bir çocuk olmasını istediğim için mizmizlansa bile oralı olmadım. En fazla onun odasına gidip o uyuyana kadar koltukta oturdum o kadar. bizim odamıza almadım yanıma getirmedim. Hala çocuklarıyla yatan anne babalar olduğunu okudum, ona nasıl bir kötülük yaptıklarını bilseler çoktan uyku eğitimi kendi odası ve yatağında uyuma eğitimi verirlerdi.

Bence normal konuşma cozmez bu işi.. bilimsel yaklaşım şart.. yani bir uzman desteği.. kızınız için böyle olmalı

Çocuğun bırakın yatağınızda uyuması, odanıza almanız bile onun psikolojik gelişimi açısından son derece zararlı. Siz farkında değilsiniz belki ama onlar birer birey ve özellikle cinsel gelişimler daha yaşlarına girmeden başlıyor. İyi ebeveynlik, ilgili olmak adına bunu yapan ana babalar çok büyük kötülük yapiyor çocuklarına. O çocuklar büyüdüklerinde çok sıkıntı çekecekler. O yüzden başta bu konuda olmak üzere çocuğum şu yaşına geldi hala bizimle yatiyor kehkeh diye övünen herkese acil bir ebeveynlik kursuna kayit olmalarini, hiçbirşey yapamiyorlarsa iki satir kitap okumalarini tavsiye ediyorum. Zira çocuk büyütmek ciddi bir iştir. Size gelince konu sahibi, bambaşka nedenlerle de olsa yanlışinizdan dönmek istemeniz iyi. Önce kocaniza bu mesaji okutun. İkna olmazsa bir pedagogla görüşüp onun uzman tavsiyesini alin. Belki o zaman anlar yaptigi hatayi.

Bu forumda "daha yeni evliyim, annemin yaninda uyumayi ozledim / kocam yanimdan kalkip annesiyle yatiyor" konulari gordu bu gozler. Siz bu kisilerin farkli odalarda yattiklarina inanir misiniz? Annemin arkadasinin kizi da ayri oda bilincini kazanmamis ebeveynleri yuzunden hayatini mahvedecek. Universite kazandi. Luks bir yurtta tek kisilik odada . Kiz her gun arayip telefonda saatlerce agliyor. Annesini babasini ozlemis bi kere sarilip uyusa yetermis. Haftasonu aldilar geldiler. Geri donmek istemiyor, annem babam beni birakmayin bagrinip duruyor. Muhtemelen devam edemeyecek veya yakininda bir yer kazanmaya calisacak ki bulundugu yere zor yerlesti kendisi metropol bir sehrin merkezinde. Simdi bu hos birsey mi yani?

Bence onu konuşmuyorsunuz ballandıra ballandira 5 6 aylıkken hatta 1 haftalikken oda ayiranlara ne diyorsunuz peki? Benim görüşüm şu ki 3 yaşından sonra odaları ayırmak. Çünkü 3 yas çocuğun bi birey olduğuna adım attığı kararlarını kendi verebileceği bir yas. 3 yaşından sonra uygun yatak alınıp yavaş yavaş alistirilmali uyuyana kadar yanında beklenmeli. Tabi ilk başlarda uyanacaktir yanına gidip sakinlestirip tekrar uyuması beklenmeli. Böyle böyle alisir

İşte bu uykuya guvenmek ne kadar dogru, simdi buyumusler sizinkiler ama bebekken aylarca donmezsin bir an bir saniye doner cocugu bogarsin, o zaman ama ben yillardir kipirtisiz yatardim, nasil oldu bu tüh, diyebilir misin hayir. Bu riski almaya deger mi bence hayir. Diger konuda da gercekten ne olursa olsun cocugun anne babasinin ozel alanina girmesi dogru degil, biz cocukken sabahlari bile anne babamin odasina girmeden kapiyi calar ses vermelerini beklerdik, oranin onlarin ozel alani oldugunu dan diye dalamayacagimizi bilirdik, kizimi da ayni bilincle yetistirmeye calisiyorum. Hayati boyunca başkalarının onun ozel alanina, onun da başkalarının ozel alanina saygi duymasi gerektigini bilsin.

Neden olmuş canım durup dururken gece boğazına bişey filanmı kaçmış. The Calender

Olursa ne diyeyim. Demek ki olunca sonuç böyle oluyor. Ingilizcen vardir mesaj alindi. Ilerletmek istiyorsan yardimci olurum bu arada

benim oğlum 3 yaşında. ilk yatma aşamasında kucağıma alıp gidiyorum yanıma alıp yatırıyorum. biraz muhabbet ediyoruz bu kısmı çok zevkli. bol bol sarılıp öpüyorum falan. sohbet bitin iyi geceler diyoruz birbirimize. 1 dakika sonra," ooya ditcem" diyor. yani yatağına. çünkü kendi de yanımda rahat edemiyor. demem o ki kızınızda bence rahat uyumuyordur ama tek yatmanın tadını bilmediği için anlayamıyordur. ha ben ayrı odaya şu aşama da karşıyım. benim oğlum öksürürken genzine balgamı kaçıyor ya da kusuyor boğazına takılıyor. birkaç kez bizim yardımımızla kurtuldu. böyle bir durum olmasa odasın da ayırırdım ama. gulceayyuzlum

Benim de oglum 7yasinda sabaha kadar odalar arasi mekik dokuyoruz alisamadi gitti napcam bilmiyorum Giderli

Sorun bızde sanırım cogunluk yatsın ne varkı dıyor şoktayım

Doğrudur Tercihiniz sizindir. lakin Çocuk annesini kendisinin bir devamı olarak görür ve annesini her an yanında ister. Çocuk ilk iki yıl annesine ne kadar kolay ulaşırsa kendini o kadar emniyette hisseder, ne kadar emniyette hissederse de iki yaşından itibaren sağlıklı bir ayrılma sürecine girer. Genelde bağımlılık ile bağlanma süreci birbirine karıştırılıyor zannımca.

Evet gerizekalı Hatta benim bile hoşuma gidiyor ben de gerizekalıyim Hatta ailece bir sorun var bizde :) Millet konu sahibine yorum yapın sizden yardım isteyen ben değilim ya da öneri isteyen Ister yatırırim, ister kaldırırim. Nokta!

Hmm, şimdi anlaşıldı. Kendiniz gibi çocuklar yetiştirmeyin, bir de onlarla uğraşmayalım. Azalarak bitin diyor yani.

Konu sahibi benmde 77 günlük oğlum var odasında yatıyo geceleri etrafımdakilerin küçük çocuk yanınızda yatırın pdanda yer açamıyon mu eleştirilerine rağmen oğluma çok masraf yapmadan bi oda hazırladım telsiz aldım gündüz oturma odasında yatıyo pijama giyince odasına eşim bi gün dedi hayır dedim onunda bizimde özel alanlarımız olmalı dedim sen kararlı olursan eşinde kızında sana saygı duyar o evin hanımı sensin dik dur ve düzeni sağla

Bence kızınız uyuyunca alıp yatağına götürmeyin. Tecrübe etmişsiniz bakın, asıl uyanınca sizin yanınızda olmadığını, başka odada tek başına olduğunu anlarsa travmatik olur

Ay koskoca kadınım, dediğin benim için bile travma sebebi. Yani hamamın da bir adabı olsun lütfen, anadan üryan dolaşmasın kimse.

Yatağın bi yarısında anne baba tutulurcasına kıvrılıp uyurken, çocuk diğer yarısında yayıla yayıla yatarsa tabiki ayrılmaz :) Biraz uykuda rahatsız edin, üstüne kol bacak atın, sıkıştırın... ilk geceden kaçıp gitmezse ben de bişey bilmiyorum :)))

fark etmeden sizde yalana alıştırıyorsunuz evladınızı bana sorarsanız 'babam şuan müsait değil' demek yerine 'bakkala gitti' diyor ve sizin bu hoşunuza gidiyor anne değilim bilemem ama galiba hassas düşünülmesi gereken bir durum

Çok şükür bende yalanın pembesi de moru da laciverti de yok Ben direk konuşan düz bir insanım Yalanda bana göre hırsızlık gibi küçüğü büyüğü olmayan birşey Bence siz olaya müdahil olup yavrum bakkala gitti demek yerine müsait değil diyebilirsiniz biz banyo ve tuvaletteyken diye Uyanıklık çok ayrı yalanla geçiştirmek çok ayrı sınırlarını koymak çok çok ayrı Müsait değil denildiğinde pekala sınırlar çok iyi konulmuş olur bence Ama tabiki bence diyorum üstüne basa basa Anne değilim bu yüzden belkide sizin açınızdan bakamıyor olabilirim duruma