hımm eşinizle ayrı mısınız sizinle yatıyormuş oğlunuz?ergenlik dönemi bazı şeyleri merak ediyordur diyeceğim ama işin içinden çıkamadım:26:

Oedipus karmaşası oyun çocukluğu dönemine aittir canım yani 3-5 yaş arası. Ve freudün teorileri sadece psikoseksüel açıdan baktığı için tamamen kabul görmemiştir kesinleşmemiştir. Konu sahibi abla ben diğer arkadaşların aksine konunuzun gerçekliğinden şüphe etmedim. Yapılması gerekenin ona bazen sert çoğu zaman tatlı dille anne oğul olduğunuzu hatırlatmak olduğunu düşünüyorum. 16 yaşında bir genç bırakın annesiyle aynı yatakta uyumayı annesinin odasına izinsiz girmemeli misal. Sınırları çizmeniz aranıza duvar örmez. Allah yardımcınız olsun. Sevgiler Z

Ergenlige kadar anneye neyin yapılıp neyin yapılmıyacagının ögretilmiş olması gerekli. Bu cocuk artık sunu yapma oglum dese bile dinlemez ki... O yası coktan gecmiş. Hanım efendide bazı yanlış tavırlar var. Beraber uyumak gibi... Uyurken sonucta heryeriniz acılabilir gögsün cıkar, belin acılır... Bir sürü sey sıralanabilir burda. Cocugunda böyle bir durum sezinlemişse tavr net olmalı...

bir uzmandan yardım istemeyi daha fazla geciktirmemekle cok iyi etmissiniz bir sorun varsa dahi yol yakınken cozulebilecegine inanıyorum ben. kendinizi harap etmeyin, asıl simdi eskisinden daha guclu durmanız gerekiyor ki oglunuza dogru bir sekilde yardımcı olabilin. bu arada sutyenle ilgili diyecegim sey sacma gelebilir fakat bazı ergen vidyolarında kızlara nasıl cıkma teklifi edilir, nasıl opusmeye ikna edilir gibi seyler anlatılıyormus. hatta bi keresinde cok sacma bir baglantı ile ben de "bir kızın sutyeni nasıl acılır" diye bir vidyoya denk gelmistim. resmen bunun egitimini anlatıyorlar... belki oglunuz kız arkadası icin pratik yapmak ogrenmek icin almıstır. ya da arkadaslarıyla sacma sapan komik oldugunu sandıkları vidyolar cekiyor olabilirler... kendinizi en kotuye hazırlayın fakat hemen oglunuzla ilgili bir yargılama yapmayın bence. cinsel ve ruhsal bir sorunu olsa dahi yetisme cagında olan bir cocuk hala... Z

Allah yardımcınız olsun. Bol dua edin ve psikolojik yardım alın kesinlikle bu konuda. Düzelebilecek bir olaydır umarım geçicidir bu durum. O okypete

Allah yardımcınız olsun eminim çözümü olan bir problemdir. Erken farkettiğiniz için şanslısınız. Oğlunuzu böyle bir ruh haline neyin soktuğunu tam olarak bilemem ama internette çok fazla ensest hikayeler dönüyor. Oğlunuz cinselliği yeni keşfettiği için internettende bir şeyler okuyup izliyor olabilir. Ensest yazılar olduğu gibi ensest başlıklı pornolarda mevcut internette. Önce meraktan bakmış sonrada etkilenmiş olabilir. O yaşta her şeyden kolayca etkilenilebiliyor. Bilgisayarlar için casus programlar var onlardan satın alıp bilgisayara kurabilirsiniz. Böylece oğlunuz internette hangi sitelere giriyor ne yapıyor kimlerle yazışıyor hepsine oğlunuzun haberi olmadan ulaşabilirsiniz. Uzman zaten size ve oğlunuza yardımcı olacaktır. Umarım her şey kolaylıkla çabucak düzelir.

Bu kadın durumdan oldukça memnun bence korunmaya bile başlamış kafaya bak sürerse sürsün modunda söyleşiyi yapAn kadında tuhaf ve önyargılı bir insan takmış kültürsüz kesim diye bir şaşırma bir şaşırma sanki okumuş parası olan her insan mükemmel erdemlerle donatılıyor böyle şeyleri alt kültürden olan insanların yaşabileceğini sanıyor herhalde insanın olduğu her yerde her türlü ahlaksızlık vardır

ne kadar geç o kadar kötü. kaldı ki hiç birimiz uzman değiliz. kesin teşhise doktor karar verecektir. ama ben seksüel bir şey olduğunu sanmıyorum ama ne tam anlayamadım. umarım geçici ve kolay bir durumdur. A AklinYolu1

yok o okul olayı falan yani hiç saygısız bi çocuk değil etrafına karşı hem saygısı var hemde yardım etmeyi sever aşırı duygusaldır kıramaz hiç kimseyi. vargasabreu

Annesi olduğunun farkında elbette ama tamda bu dönemlerde yani ergenlikte duygu karmaşası yaşıyor olabilir, anneyle büyüyen bir çocuk sonuçta, babayla ilişkileri iyiymiş ama model alabileceği baba onlarla aynı evde yaşamıyor, babadan çok anneyi görüyor, henüz sorunun başındalar, anne hislerini bir kenara bırakıp hemen uzman yardımı alırsa başa çıkılmayacak bir sorun değil, anneye olan aşırı düşkünlüğün dozunu ayarlayamayan bir çocuk var bence karşımızda, ergenliğin verdiği hormonal dürtüler ve büyüdüm bireyim psikolojisinin içiçe girdiği bir ruh halinde şu an. Uzman değilim tabii ama ergenlik çağında bir evladı olan anne olarak tecrübeme dayanarak yazıyorum.

çok ciddi bir durum psikolog seni yargılamaz emin ol nasıl davranman gerektiğini öğren internetten araştır ergenlikte büyük bir akıl karışıklığı yaşıyor giyimine kuşamına dikkat et kesinlikle birlikte uyuma karşına alıp konuş anneye nelerin yapılıp neleri artık yapamayacağına dair çok sert değil kararlı ol . push ;

Arkadaşlar attığınız yazıyı ve yorumlarınızı tek tek okudum. Öncelikle oda evde olduğu için bakmaya vaktim olmadı yatmasını bekledim. yorum yapanlara tek tek cevap veremem ama şöyle bir genelleme yapabilirim. Bu olay başıam son birkaç aydır geliyo. Tek başıma olmama rağmende çocuğumu çok iyi yetiştirdim. Ne bir sebeple okuluna çağırdılar beni nede ağzından kötü bir laf duydum. Bu yaşına kadar tek bir kötü alışkanlığını görmedim. Babası dert diyorsanız ayrıldıktan sonra arkadaş gibiyiz haftada bir görüşürüz oğlumu almaya gelince ve nerdeyse her gün görüşürler babasıyla. Yazıları okuduktan sonra sabah hemen arkadaşıma gittim onunla beraber bayan bir psikoloğu aradık bizi evine davet etti. Sizinde yazdığınız gibi herşeyi güzelce anlattım, bu yaşlarda bu durum çok sık karşılaştığım bir şey dedi çocuğunuza kızmak yerine onun annesi olduğunuzu hatırlatacak güzel aktiviteler yapın dedi. Sizinle yatması belki bir özlem belki bir acı onu öğrenmeden yorum yapamayacağını söyledi ve bizi bir misafir gibi evine davet etti. Ona sevgilisi olduğunu ve banada bunu sık sık anlattığını söyledim. Ayrıca bende arada bir ilişki yaşasam sorun olup olmayacağını sorarım. Oda bana babam hemen evlendi sende evlenebilirsin der. Ayrıca babasını arayıp bir sorun olduğunu ve yarın onu almasını söyledim. Arkadaşım odasını arayalım yarın dedi ama ne yapsam bilmiyorum. Pazartesi gübü misafirliğe gidicez diye götürmeyi düşünüyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Öncelikle bu çok derin bir konu bence ve kesin emin olmak gerekir Acaba oğlunuz babasıyla anlaşabiliyormu? araları iyimi? yada o hareketlerinin dışında size yakın olan başka bir erkeği saf dışı tutma, kıskanma eğilimi varmı? benim aklıma "oedipus kompleksi" ni getirdi oğlunuzun tutumu. Bunu bir araştırın derim.

bu yazı cok rahatsız etti, oglu zaten hasta ama anne esini kaybedince zaten psikolojisi bozulmus ve saglıklı dusunemiyor iki kayıp hayat. ne kadar yanlıs olsa da okurken coktan vazgectim bunların duzelme ihtimalinden fakat tum yazı boyunca hep aklımda kucuk kız kaldı, oglum 4,5 kızım 1,5 yazmıstı kadın. su an o kız yeni ergenlige giriyordur 14yasında... soylenecek kelime bulamıyorum. icimden bir seyler kopup gitti. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Bana göre çok extrem olmadığı sürece - hiç bir psikolojik hastalık çözümsüz değildir. Uzman değilim bu konuda fazla bilgim yok ama öyle umuyorum ki; Altında yatan nedenler bulunduğunda, çocuk bunu neden yapıyor, anneyi ne olarak görüyor vs vs. normale dönecektir. Utanmak toplumun bize dayattığı klişe duygulardan biri. Toplum ne der baskısından kurtulduğumuz zaman kendimize daha sağlıklı bakabiliriz. Ne kadar erken teşhis o kadar iyi sonuç.

evet baba faktörü önemli, oğlunuz babasıyla görüşüyor mu araları nasıl? sizin bir ilişkiniz var mı varsa sevgilinize karşı tavrı nasıl? oedipus bu yaşlarda pek görülmez, ama ergenliğiyle alakalı bir durum bence de. size o tip el şakaları yaptığında sert ve kesin bir dille uyarın bir daha yapmaması konusunda ve kesinlikle yatağınıza almayın. kararlı davranırsanız bu davranışları bırakacaktır. mylittlesunshine

ben durumunuza hem üzüldüm hemde sizi takdir ettim eminim böyle şeyler yaşayan birsürü insan vardır ve çoğu kabullenmek yerine inkar psikolojisine giriyordur siz durumu kabullenip çözüm sürecine girmişsiniz Allah yardımcınız olsun inşallah vargasabreu

merhabalar benimde iki oğlum var alalhım bagışlarsa. kaygılarınızı anlayabiliyorum büyük oğlumda ergenlikte ama biz aile olarak onlara destek olmak zorundayız. Ergenlik çağı, çocugun kişiliğinin oluşmakta olduğu hayatın en fırtınalı dönemlerinden biridir bu kanıtlanmış bir bilgidir Ergenlik çağındaki çocukların dünyasına girmek bizim elimizde. onu kırmadan, incitmeden, ne düşündüğünü öğrenmek. benim oğlumdada zaman, anneciğim seninle yatayım, anneciğim çok güzelsin. ve bazen yanaklarımı sıkıp yada bacaklarıma annemm çok kilo aldın sen bakımm, tontiş annem deyip belkide o ergenlik atmosferi içine giriyor veyahut tv de mankenlere annee sana böyle fıstık gibi gelin alıcagım diyor, bunlar çocuk arkadaşım, ve yeni yeni kendi kimliklerini alıyorlar, büyükihtimalle ergenlikte ve ve anne olara sizin sorumlugunuz altında, Ergenlik çağındakiçocukalar duyguca yoğun oldukları bir dönemden geçerken heyecanlarını ve davranışlarını kontrol etmeyi bizi örnek alarak öğreniyor. oğlumuz kendisine karşı ölçülü olunduğu takdirde ölçülü olmayı başarır Kendisine değer verildikçe kendine güveni artar ve daha az hata yapar. Güzel davranışları takdir ve teşvik edilen çocuk, nasihatleri de severek dinlerçocuklaırmızın olumsuz hareketleri ihmal edilmemeli; fakat toleranslı davranılmalıdır. diye düşünüyorum bence bir ğüzel anlamaya çalışın ne yapmak istediğini... çok zor bir evreden geçiriyor ve bize düşende destek olmak arkadaşım... rabbimin izni ile atlatacagızz...

Hürriyet Arama Mobil okumanizi tavsiye ederim... Sizden kaynaklaniyordur bu sorun. Belki farkinda degilsiniz dir, olabilir. Ama cocuklari egiten Anne ve Babadir. Psikologa görünmeniz ve yardim almak zorundasiniz.. davranislariniz ve bundan sonra neler yapacaginiz hakkinda bilgi edinmelisiniz. Allah kimsenin basina böyle bisey vermesin.

Kadin gerçekten cok rahatt ya, bide korunuyor allahim yaa. bide o kadının kizi 14 yasinda kizada acidim simdiden. annesiyle iliskiye giren bi genc oglan birgun kiz kardeşine de yapmayacaği ne malum.. kadin alışmış pisgologada gidecegini sanmıyorum ve bu durumda hala oglumu nasil kazanabilirim diye düşünüyor. Cokkk zor gercekten allah kimseyi bu duruma düşürmesin..

arkadaşlar dediğim gibi sevgilisi var baasıyoa her gün görüşüyo ve arkadaş çevresi çok geniş hep bişeyler yaparlar banada anlator. anne buraya gittik anne şunları yaptık.

oidipus karmaşası yaşar erkek çocuklar ama 16 yaşındayken değil. olmayacak şey değil, böyle 1-2 olay duymuştum. bence oğlunuzu başka bir sebep ile psikolog yardımı almaya ikna edin. O okypete

asıl sizin gibi dusunenlere allah akıl fikir versin diyorum. insanların cocuklarıyla yasadıkları sorunu paylasmasından ve herhangi birsey bile olup olmadıgından emin olunmadıgı halde boyle cumleler kurup dinsizlikle suclayabiliyorsunuz ya... daha bir sey denmez size. B

Lütfen konuyu dine, dini eğitime bağlamayınız, yasaktır. Konu dini değil, sorun din kaynaklı değil...

Hiç sordun mu "neden böyle yapıyorsun?" diye. Ben psikolog değilim ama belki forumda vardır şansına.

size çok ciddiye almanız gereken bişey söylüycem. lütfen internet geçmişine bakın hangi sitelere giriyor neler aratıyor diye. ensest ilişki ile ilgili bişey yoksa rahatlayın bence ama varsa tedirgin olmaya devam edin.

Allah korusun burda annenin bilinçli ve kararlı davranması şart size yakınlaştığında haddini bilmesini söyleyin fakat aşağılamayın özgüvenini sarsmayın saygı duymasını sağlayın. Size şakadan vurmaya kalkıştıgında bu terbiyesizliği bir daha yapma deyin o anlarda daha sert olun evde herkesin bi mahremi olduğunu odanıza izinsiz girmemesi gerektiğini söyleyin sizde onunkine izinsiz girmeyin bu arada oğlunuzun kız arkadaşı var mı acaba? Ve bir an evvel psikolojik yardım alın oğlunuzun bu durumunu ne siz analiz edebilirsiniz ne de biz şimdiden Allah yardımcınız olsun

Bütün bunları okuyunca lisede benimle aynı sınıfta olan bir arkadaşım geldi aklıma. Ilk dönemin hemen hemen tamamı boyunca gelmemişti okula, yani 2 gün geliyorsa, 1 hafta gelmiyordu. Buna rağmen okuldan atılmamasını, ailesinin okul müdürümüzün yakın tanıdıkları olmasına bağlamıştık ve birazda kıskanıp, gıcık olmuştuk kızcağıza.4 sene boyunca ne zaman aile konusu açılsa, hep babasından nefret ettiğini söyledi, ölse bir damla yaş dökmem dedi, okul bitince Amerika'ya gidip hiç dönmeyecğini söylerdi. Ben ve bir arkadaşım çok kızardık ona. Tamam çoğu genç kız, o dönemde babasıyla zıtlaşabilir, anlaşamayabilir ama ölsün, gebersin demek, babaya küfür etmek yanlıştı bize göre. 4 senenin sonunda, mezun olduğumuz gün, ayrılmamıza birkaç dakika kala, beni ve diğer arkadaşımı çekti bir kenara, babasının geceleri odasına girdiğini, kendisini öpmek, okşamak istediğini, cinsel bölgelerini bir kere öpeyim diye yalvardığını, işin daha da kötüsü annesinin de bunu bildiğini ama birşey yapamadığını anlattı. Defalarca annesine, bu aşağılık mahlukun öz babası olup olmadığını sormuş, annesi yeminler ediyormuş öz baban diye. Okula gelemediği ilk dönem bu olayların sıklıkla yaşandığı bir zamanmış ve okul müdürümüze de olayın aslı anlatılmış!!! Okul müdürümüzde kızı okuldan atmayarak yardımcı olmuş, aman ne vicdan!!! Bizlerle yaşıt kızı olan ve muhafazakar kesimden olan müdürümüz, bu olayı nasıl sineye çekti, neden ilgili yerlere ihbar etmedi hala anlayabilmiş değilim! Arkadaşımı bir daha hiç görmedim, 13 sene oldu, okul bittikten sonra hiçbir arkadaşımızla yada çok sevdiğimiz öğretmenimizle iletişime geçmedi, üniversitede tur rehberliğini kazandığını duyduk o kadar. Demem o ki malesef oluyor böyle şeyler, allah kimsenin başına vermesin. O günden beri herkese şüpheyle yaklaşıyorum. Aile bireyleri de dahil kimseye % 100 güvenim yok

bence utanmak değil de adını koyamamak ya da koymaktan korkmak. bir umut düzelir mi diye beklemek... A AklinYolu1

Roportaji okumasam yorumlarim daha farkli olacakti ama roportaja gelirsek. cok cirkin ya anne nasil ogluna soz geciremiyor. ogluna istemedigini soyler oglu da tecavuz videosunu yayinlayamaz herhalde sizin durumunuza gelince belki boyle bir durum vardir oglunuz tam bilmedigim icin bir sey soylemeyecegim ama oglunuz sadece yakin davranmak anne sevgisi isteyen bir cocuk olabilir. yani boyle dusunmeniz sapikca. bende yeri geliyor erkek kardrsimle ayni yatakta yatiyorum. annemde ayni yatakta yatiyor ama ne alaka?hatta yabancilar baba kiz vs. dudaktan opusuyor. illa cinsellige cekmeyin. S

of çok kötü. rabbim yardımcınız olsun, diyecek söz bulamadım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

nasıl bir zamandayız. çok üzüldüm, ürperdim. kesinlikle tedaviye ihtiyacı var. inşallah çabuk atlatırsınız.

Bende okudum. Kadının rahatlığı ne kadar sinir bozucu korunuyorum, şimdilik böyle, belki vazgeçer demiş. bana çok itici geldi, ibretlik bir hikayeymiş gerçekten. bu arada tşk paylaşım için :)

2002 de ayrıldık ama aramızda sorun yok. O evlendi ama beraber büyüttük çocuğu diyebilirim. Acaba ona mı söylesem dedim konuşsun bi diye ama öyle birşey yoksa daha kötü olabileceğini düşünüp vazgeçtim mylittlesunshine

Acikcasi evde baba modeli olmadigi icin ve sizinle buyudugu icin sizi kendi gozunde farkli bir konuma koymus. Bir itiraf sitesinde ergenlik çağındaki erkek çocuklarının Annelerine karsi aklindan gecirdiklerini ve yaptiklarini okuyunca sok olmustum. Muhtemelen bu donem karsi cinsin vucudunu vs en merak ettikleri donem. Ondan ne yaptiklarini bilemiyorlar. Nasil davranacaginizi bilirseniz bu donemi sorunsuz atlatirsiniz. Ilk yapacaginiz sey beraber uyumamak. Olayin farkinda olup ona yansitmamak. Bu gecici bir surec. Bu surecte arkadas cevresiyle iliskilerini gozlemleyin. Genelde sosyal olmayan çocuklar boyle davranabiliyor. Voleybol yuzme vs ilgi alanina yönelik kurslara yazdirin. Ve en onemli sey de mutlaka yetişkin ve ergen psikiyatristine götürün... WunJo

16 yaş içinde pedegokmu uygundur bilmiyorum ama ilk olarak siz bir pedegokla görüşün. sizin için saçmalama sen psikoloğa git o senin canın kanın diyen arkadaşlar hiçmi haber vs izlemiyosunuz acaba. aile içinde böyle durumlarla karşılaşılabiliyor. baba-kız abi- kızkardeş olaylarını defalarca izlemişizdir. tabi inşallah bu durum öyle değildir. ama diyelimki öyle ergenliğe geçiş döneminin erkekler için daha karışık bir durum olduğunu bilmeliyiz cinsel dürtüler hat safhada oluyo. birde baba rolü olmaması evde çocuğun bu dönemini daha karışık hale getirebilir. gerçi belkide yanılabilirsinizde. 16 yaş tam ergenlik dönemi. karakterlerindede değişiklik olabiliyor çocukların. çok girişken bir çocuk içine kapanık olurken tam terside olabiliyor. ama siz annesiniz çocuğunuzda bir farklılık varsa bunu en iyi siz anlarsınız. ve 16 yaşında bir çocuk artık annesiyle uyumamalıdır yada banyo yaparken vs dikkat etmelidir die düşünüyorum. gerçi bunlar sadece benim değil uzmanlarında düşünceleri. oğlunuz sizinle uyumak isterse oğlum iki kişi rahat edemiyorum uyuyamıyorum sabah yorgun kalkıyorum diyebilirsiniz mesela. siz ilk olarak kendiniz pedegokla görüşün durumu anlatın sonra oğlunuzu bişey uydurarak pedegoka götürün oğlunuzun anlamayacağı bazı kilit sorularla durumu çözecektir.

Allah korusun kimseyi yargılamak, yadırgamak asla istemem. Ama; Tavizi veren annedir. En ufak bir şüphe duyulacak davranışta kesin net ve sert bir biçimde tepki verilmesi gerekiyordu. Oğlunuz ergen olabilir, şu an kendi lise çağında ki yaşıt kızlarla konuşması, iletişim kurması gerekirken anne kavramına bu sekilde yaklasması bir tavizdir. Hiç bir tepki vermemek durumu kabullenmektir. Röportajı okudum, üzüldüm, sinirlendim daha bir cok hissi yasadım. Asla saygı duyulacak bir durum değil, kesinlikle!

asıl sizin gibi dusunenlere allah akıl fikir versin diyorum. insanların cocuklarıyla yasadıkları sorunu paylasmasından ve herhangi birsey bile olup olmadıgından emin olunmadıgı halde boyle cumleler kurup dinsizlikle suclayabiliyorsunuz ya... daha bir sey denmez size Kimseye dinsizsiniz demedim. Ama biliniz ki ahlaki değerler eksik kaldığında sapkınlıklar başlıyor. Vatandaşın korkacağı kendini toplaması gerektiğini hatırlatacak bi şey yok. Ha anneyi suçluyoorum şöyleki 17 yaşındaki erkek evladın anne yanında uyuması bana göre anormal ve hoş değil. Buluğ a eren bi gencin hangi duygularının gelişmeye başladığını söylememe bile gerek yok. Katılırsınız katılmasınız yorum yapamam ama iftira ediyorsunuz dinsiz dediğimi ima ediyorsunuz yazdığımı bi daha okuyunuz. Z

Aklim mantigim almak istemiyor biv evlat annesine nasil farkli bir gozle bakabilir? İnsallah bir cozum bulursunuz psikolojik yardim almaniz en dogrusu. bombshell Merhaba, ben yaşayan

demek ki internet geçmişini siliyor... L

oğlunuzun durumu normal değilama olmıyacak şeyde değil ne yazıkkı olabılıyor geçen bununla ılgılı bı tv programı ızlemiştim aslında tacızle alakalıydı ama nasıl olduysa ensestte gelmişti konu bır kadın eşinden ayrılmış oğlunun kendısıne bır sure sonra eşi gibi davranmaya başladığından falan bahsedıyordu hatta içkiliyken açık açık belli etmiş durumu malasef böyle durumlar var sizinde yapmanız gerekn sadece şüphe olsa bıle uzmandan yardım almak evladınızın mutlakaki psıkolojık bır sorunu vardır böyle bı eğilimi varsa en ıyısı dişi ağrıdığında nasıl tutup doktora göturuyorsak yıne öyle yapmak

Cocuk ögretilme yasını coktan gecmişşş. İçgüdüsel evet. Dedigin gibi ailenin tavrı cok cok önemli. A AklinYolu1

Bence ergenlikle ilgisi yok. O yaşta çocuk, anneyle uyumaktan bile rahatsız olur. Kendi adıma konuşayım. Bebekliğimi, çocukluğumu yıllarca babamla uyuyarak geçirmiş bir kızım. Baba düşkünüyüm. Yıllarca kucağından inmedim babamın. Beni sevsin diye şebeklikler yapardım. Ama bunlar hep küçüklükteydi. Ne zaman ki çocukluktan çıkmaya başladığımı hissettim ki bu yaşlarım 11 falan yaşlarımdı o zaman odama annemi bile almamaya başladım. Kendime bir dünya kurdum odamda. ''Büyüdüm ben artık yaa'' heveslerine başladım ki 16 yaşında bir gencin bunları düşünmemesi ergenlikle alakalı değildir diye düşünüyorum. Neyle alakalı olduğunu bilmiyorum ama bu olaya inanmak istemedim yaaa. Konu sahibi bayan biraz konudan bahsetse daha iyi anlarız, böyle kendimiz çalıp oynamayız.

Eski eşim aradı şimdi konuşmuş 1 ay bizimle kal diye. Bende yıllık izne ayrılıcam yarın. Kız kardeşimin yanına gidicem bi süre. Ne yapacağımı bilmiyorum. Amonra

bir evladım yok henüz tecrübesiz ve konu hakkında pek bi fikrim olmadığı için baştan beri okudum ama hiç konuya yorum yapmamıştım.. gerçekten çok üzücü bi durum sonuçta evladınız.. Allah yardımcınız olsun.. inş. oğlunuz da bu düşüncelerden bi an önce kurtulur.. bişey sormak istiyorum daha önce o dolabı kullanmış olma ihtimaliniz var mı? eski bi çamaşır sonuçta öncden kullandıysanız sıkışmış olabilme ihtimali olabilir diye düşündüm.. :26: belkide ben iyi düşünmek istiyorum

bunu siz öğrenemezsiniz sanmam yani. 16 yaşında çocuğun karşı cinse ve cinselliğe ilgi duyması normal. size karşı farklı bir duygusu varsa ki sanmıyorum bunu açığa vuracak kadar aptal değildir. bence sorununuz böyle bir şey var mı yerine bu davranışları nasıl düzeltebilirim olmalı. çok sıkıntı yaratacak durumdaysa davranışları, çapa'da ergen psikiyatrisi var oraya götürün onlar anlayabilirler ancak böyle bir durumu.

konuyu açan arkadaşı yadırgamıştım, hatta konunun sahte olduğunu düşünüyordum, bu yazıyı yarıya kadar okuyabildim, nasıl korkunç birşey bu :26: en kısa zamanda bi uzmanla görüşün.. O okypete

sorununuz ne durumda? Herhangi bir terapi almaya başladınız mı? Önceki

Konuyu okuyunca ilk önce çok üzerinde durmamıştım. Ergenlik döneminde babalarına aşık olan annesinden kıskanan kızlar da gördüm. Geçici bir hayranlıktır diye düşündüm. ama sütyen bulmanız çok tuhaf olmuş.. Çok dikkatlisiniz sizi tebrik ederim. Umarım çözümlersiniz bu problemi bir an önce. Aşılamayacak bir şey değil. Kendinizi üzmeyin.

Kendinizi suçluyor musunuz

yoo yoo vurmayın kesinlikle yalnız sert ve kati bir ses tonuyla uyarın ki ne kadar ciddi olduğunuzu fark etsin. ben olsam napardım diyorum, kendim giderdim bir uzmana ve şüphelerimden bahsederdim. o size muhakkak ki anlattıklarınız doğrultusunda yardımcı olur. çocuğu görmek isterse de; çocuğa bunun çok normal olduğunu herkesin zaman zaman uzman yardımı aldığını bunun arkadaş ilişkileri ve okul başarısı için de olumlu olacağını anlatır psikologa gitmesini sağlardım. zaten onlar gerisini hallederler yani sezdirmeden davranışlarını analiz ederler.

Böyle bişey olamaz, olamaz anne ve ogul. Sok oldum ya. Egitimli bir anne, konuşması ve cevapları gayet net. Herseyin bilincinde ve korunuyor. Oglu istedigi zaman yataga giriyor o zaman. Basına gelmeyen anlamaz derler ama bu cok baska bir durum... Konu sahibi hanıma gelince; psikologa anne olarak siz basvurun. Buraya yazamadıgınız cok sey oldugunu düşündüm yazdıklarınızdan. Psikologa herseyi anlatırsınız onlar size daha net yardımcı olurlar. Oglunuz 17 yasında ona bu sekilde bir düşüncedesin gel gidiyoruz denmez. Söyle bişey olabilir belki, benimle bana destek olmak için gidelim derseniz gelir mi?Önceden sizin gidip durumu anlatmanız lazım psikologa. ... A

Bir ana-oğlun ensest yaşamı! | KoyuLaci.com geçenlerde rastladım ve çok etkilenmişti. Sizde bir bakın :/

Arkadaşlar bugün yaşadığım olay sonrasında başımdan kaynar sular döküldü. sabah erkenden babası gelip aldı. Daha sonra arkadaşımı aradım geldi ve odasını aramaya başladık. Dediğiniz gibi önce bi bilgisayara baktık ancak hiçbirşey yoktu. Daha sonra odanın altını üstüne getirdik. Yatağı bile kaldırıp baktık tam birşey bulamadık derken arkadaşım dolabının çekmecelerini çıkardı ve arkasına baktı. Bulduğu şey beni adeta beynimden vurdu. Arkadaşım çekmecenin arkasında benim eski bir sütyenimi buldu. Hemen babasını aradım durumu tamamen anlattım ve bir süre orda kalması gerektiğini söyledim. Yarın gittiğimiz psikolog arkadaşa yine gidicez ama ne yapacağımı hiç bilemiyorum. G

valla bilemedim biliyorsunuzki okulda başarılı olması veya hiç şikayet edilmemeside çok iyi bir şey değil yanlış anlamayın bende erkek annesiyim ve bu durumdan çok memnunum keyfim yerinde doğumdan sonra eski eşimle ayrıldık bıyolojık baba ortada yok haliyle Allahın gucune gitmesin evrenim dünyam solugum yediğim yemeğim herşeyim oğlum onu çok seviyorum kılına zarar vermedim eminim sizde çok seviyorsunuz oğlunuzu konunuz beni çok etkiledi umarım çok kolaylıkla atlatırsınız bu durumu ve not : pc gecmişinden başlayabilirsiniz diye düşünüyorum araştırmaya

babasıyla arası iyi. Benimde boşadkktan sonra hiç ilişkim olmadı. Ayrıca bu yaştaki bir çocuğu nasıl psikoloğa götüreyi o istemeden mzaten hoşlanmadığım şeyleri yapınca ama vuramıyorum . push ; mylittlesunshine

Valla ahlaki değerler her toplumda farklılık gösterir. Müslüman kadın bekaretini korur, hristiyan için bunun bi önemi yoktur. Bazı yabancı hükümetler eş cinsel evliliklere izin veriyor. biz hoş bile bakamıyoruz. normal kavramı ateistte farklı, hristiyanda farklı, müslümanda daha farklı. neyse anne öğrettiyse bile çocuk almamış bazı şeyleri. psikolojik bir olay değil bu davranışlar birer eğilim. Ve eğilimlerin önü kesilebilr. Yalnız annenin tavrı net olmalı tabi sınırlarıda. Riyma So WTF? tek ayak

konu sahibi yok ki arkadaşlar. biz kendimiz çalıp, kendimiz oynuyoruz...

arkadaşlar yanlış anladınız oğlumda bir aşırı ilgi var ben bu durumdan rahatsız olduğum için yazıyorum _ZIPzIPpeRisi_ Rabbim! kun fe yekun... tek ayak

yok onun dolabı hiç kullanmadım ben U

İğrenç ötesi bi durum.17 yaşındaki kocaman erkek çocuğun ananın yanında uyuması gibi bi dengesizlik olamaz. işte allah korkusu din iman vb değerleri yavrularımıza öğretmeezsek sonu haddini aşan yakınlaşmalar olur. Feronnia nın paylaştığı röportajı daa sonuna dek okudum. bir anne bu kadar rahat oğlyla yaşadıklarını bu rahatlıkla anlatamaz. ve röportajdan çıkardığım bu durum kadını pek rahatsız da etmemiş görünüyor. bide eğitimli ya ayyyy içim şişti valla. bunun adı ahlaksızlık... konu sahibesi hemen bir pikologdan yardım alın. oğlunuzu da yönlendirin. Önecelkl ergen oğlunuzun odanıza girmesine ve sizinlle yatma taleplerini geri çevirmelisiniz. ona anne oğul olduğunuzu hep hatırlatın. E

Yazıyla ilgili ekleyeceğim bir şey daha var. Annenin de sağlıklı olduğuna inanmıyorum hatta çocuktan daha beter durumda bence. Bir travma geçirmiş. Bir şekilde oğlunu kocasının yerine koymuş. Korunuyorum ne demek ya, ne sapkın bir ilişki. O çocuğun o şekilde yetişmesinde annesi de suçlu. Annenin de yardım alması şart. Dipsiz not: Kimseyi kınadığım yok belki beyin kimyaları değişiktir, belki düşünce tarzları değişmiştir ama bunu kabullenmek gibi bir hataya düşmemeli insan. Annenin tamam evladım yerine, gel psikolojik destek alalım demesi gerekliydi. Her erkek çocuğuyla normal sekilde yatan da bu şekil düşünmüyordur. Aradaki çizgi farklı.

yok artık o kadar da değildir:26:

Öncelikle iyi günler. Birkaç gündür internetten araştırıyorudum bu konuyu ancak işe yarar birşey bulamadım. Kimseye söyleyemiyorum yakın bir arkadaşıma söyledim psikoloğa git dedi ancak başka birine anlatacak yüzüm yok bu siteyi buldum internetten bakarken sanal ortam olduğu için rahatça soruyorum. Ben 18 yıl önce üniversiteye giderken evldendim ama evliliğimiz 7 yıl sürdü daha sonrasında anlaşarak ayrıldık. 16 yaşında bir oğlum var sorun ise tamamı ile oğlum. Sanki aramızda anne oğuldan daha öte bir ilişki var gibi geliyor. Son aylarda çok daha yakın davranmaya başladı. Belki ben kuruntu yapıyorum ama oğlumun değiştiğini anlayabiliyorum. Acaba bu neler düşündüğünü ona belli etmeden anlayabilirmiyim? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Abla son durum ne ne yaptınız? oreiro HAYAT KIZIM VE OĞLUMLA

bunun din imanla ne alakası var şimdi. siz sanıyormusunuzki bir deiste bu normal geliyor. yada hristiyana. yada herhangi bir şeye inanan yada inanmayana.. doğruyu yanlışı ateistte bilir deistte budistte. önemli olan bu. ki, bu annenin dediği şey bir rahatsızlık. psikolojik bir olay. vede yine bu annenin nerden biliyorsunuz oğluna bunları öğretmediğini. illa dine getireceğiz konuyu.

Ergenlik dönemindeki çocuklar ya ailesine dahada düşkün oluyor veya tam tersi aileyi bırakıp kendilerini arkadaş ortamına bırakıyorlar. Arkadaşın yaşadığı bir olay vardır bu durumu düşündürecek diyecektim ki, zaten arkadaş şakalaşma sırasında istenilmeyen yerime vuruyor gibi bir cümle kurmuş. Belkide anne ve babanın ayrı olmasından kaynaklı bir durum olabilir. anneyle büyüyen erkekler anneyi bu dönemlerde dahada sahiplenmeye çalışıyorlar. Bence bir psikoloğa gidin belki çocuğunuzun size karşı dahada düşkün olmasının bir sebebi vardır. bu kaybetme korkusuda olabilir veya sizin başka bir erkekle evlenmenizi düşünmeside olabilir. Burda şu cümlenin en son düşünülmesi gereken bir cümle olduğunu düşünüyorum. Acaba çocuğum bana başka bir gözlemi bakıyor. Oğlunuzla sohbet edip sorunlarını öğrenmeye çalışın belkide bilmediğiniz birçok sorunu vardır.

Kimse kusura bakmasın ama burda annenin çok büyük hatası var 16 yaşında çocuğu kendi yatağına alarak çok kötü etmiş, 4-5 yaşında olsa hadi anlarım...

internette çok fazla ensest uydurma hikaye var. muhtemelen oğlunuz bunları okumuz ve gerçekten oluyo diye kabullenmiştir. ve size ilgi duymaya başlamıştır. yapacağınız şeh. oğlunuzu azarlamak. napıyosun sen bak hiç hoşlanmıyorum böyle şeylerden falan diyin bence. ayrıca ona nasıl söylersiniz ama çoğu hikaye uydurma oluyo onları çok ciddiye alarak okumasın... Allahım sen koru evlatlarımızın akıl sağlığını. Amin

nasıl bir ilgi size karşıbir evladın annesine yakın olması en normal şeydir nesinden rahatsız oldunuz mesela?

Bir annenin boyle düşünmesi için ciddi anlamda bazi hareketler görmesi gerek. Sörf anneye fazla ilgi göstermeye baslandi diye boyle dusunelemez Aklim almadi Seni bu düşünceye iten somut şeyler olması lazim Yani kilo aldin sen deyip affedersin göğüslerini mi elliyor?

ergenlıkle alakalı dıcem ama kac yasında aklı basında yanı anne kavramını cok ıyı bılıyodur allah allah

Bu konuya inanmak istemiyorum beynim tümüyle reddediyor :18: vargasabreu

var olduğunu kabul etmemiz gereken bir konu bir kadın olarak düşünün mesela erkek kardeşinizin ya da babanızın size aşırı dokunuşu olursa kendinizi kötü hisseder misiniz? kendinizi kötü hissetmeniz iç yapınızdaki korunma duygusundan bu korunma duygusu da böyle bir gerçeğin var olduğundan kaynaklınır bence... ben evli bir bayanım ve kardeşimle babamla inanılmaz güçlü güzel huzurlu bir aile yapımız var buna rağmen eşim yanımda değilken mutlaka kapıyı kitlerim... neden? ya da erkek kardeşimzin yanında babamızın yanında bile olsak çıplak kalma sınırımız vardır, daha fazlasına iç güdülerimiz izin vermez.. burda hem bir iç güdü hem de yetiştirilirken öğrendiklerimizin oluşturduğu bir mekanizma söz konusu... eğer oğlunuz bu mekanizmanın farkında değilse korkmayın demek ki ona bunu öğretme, toplumdaki kadın erkek farkını, kadınların rahatsız olma boyutlarını anlatma zamanınız gelmiş demektir... ben cinsel bir ilgiden çok mecazen söylüyorum bilgisiz bir oğlunuz olduğunu düşünüyorum... öğretmeye kesinlikle birlikte yatmanızın imkansız olduğunu anlatmakla başlamalısınız... eğer tek başınıza yönetemeyeceğinizi düşünüyorsanız uzman yardımı alınız... ALLAH yar ve yardımcınız olsun... . push ; S

cok hassas bir konu, bir psikologa gidin ve daha sonra sizi yonlendirmeleri dogrultusunda oglunuzu da goturun. zaman kaybettiginiz her an tereddutunuz davranıslarınıza yansıyabilir ve kuruntu yapıp sizin ondan sogudugunuzu bile dusunebilir. bir de yanınızda yatmasını uzmanların da onaylayacagını sanmıyorum.

nasıl araştırdınız da bulamadınız? nasıl inanalım buna? konu yazmak için mi yazıyorsunuz, emin ol burda tepkiden başka bişey almazsın, internete birdaha göz at sıkıca, boşa oyalanma burda, orda sayısız örnek var sdc tezini çürütmek için baktğmda bile saniyeler içinde gogle zibillon tane sonuç verdi... haydi.. mylittlesunshine

bilemedim acaba boşanmanız cocugunuzla kurudugunuz yeni bir hayat oglunuza farklımı yansıdı bilemiyorum hani sacı supurge etmek denılen sey varya acaba abarttınızmı karsılıklı olarak yada yanlıs yonde ne desem bılemedım S

çok çok üzgünüm şu an anlatamam Allah yardımcınız olsun... çok ama çok zor bi durum... evlatla tuhaf bi imtihan.. Allah başa vermesin asla kınamıyorum asla eleştirmiyorum.. dine çeken arkadaşlarada anlam veremiyorum.. ergenlik döneminde belkide internetten gördü dikkatini çekti.. :26: zamane çocuklarını takip imkansız zaten pc nasıl kullanacağını geçmişi nasıl sileceğini biliyor... ben kısa sürede üstesinden geleceğinize inanıyorum.. naçizane fikrim çok fazla kişiye söylemeyin.. insanların oğlunuza bakışı değişebilir oğlunuz duyarsa büyük yıkım yaşayabilir...

yok artık. film gibi. . push ; eFuLim sürprizlerle dolu hayat... Anneler

Merhaba, babasına hemen söylemeyin bence, sizi huzursuz edecek kadar büyük değişiklikler varsa, öncelikle ergen psikolojisinde uzman biriyle birebir görüşüp, konuyu tüm ayrıntılarıyla anlatın, oğlunuza nasıl davranmanız gerektiği konusunda yardımcı olacaktır. Sanırım oğlunuz babasıyla görüşse de sizinle yaşayan bir çocuk, sizi sahipleniyor ve evin erkeğiyim düşüncesiyle hareket ediyor, ergenlik çağının verdiği hormonal, fiziksel ve psikolojik değişimle de biraz duygu karmaşası yaşıyor gibi geliyor bana. Sorununuza burda birebir çözüm bulamazsınız, bulsanızda ne kadar faydası olur bilmiyorum ama mutlaka yardım almanız lazım, oğlunuzu elinden tutup hadi psikoloğa gidiyoruz diye götüremezsiniz, bu ters teper ve hırçınlaşmasına sebep olur lakin önce siz ona hissettirmeden bir uzmana gider görüş alırsanız çok daha iyi olur. Sonrasında gerekirse uzman oğlunuzla da görüşür bir şekilde. Amy lee

Neeee Ayy inanamıyorum. İçim parçalandı yaa. Gözlerim dolu dolu şu an İnşallah kurtulmuştur kızcağız bu durumdan. Gerçi psikolojisi ne haldedir acaba. Allah yardımcısı olsun. Bitttter

hiç bir annenin aklına durduk yere böyle şeyler gelmez, mutlaka burda yazamadğınız şeyler oldu ki bu duygulara kapıldınız. ben geç kalmadan bir ergen psikiyatristine gidin derim. ya içiniz rahatlayacak doktor bunların normal olduğunu söyleyecek ya da eğer düşündüğünüz gibi bir durum varsa işler daha da patolojik bir hal almadan çözüme kavuşacak. utanacak bir durum yok bana göre zaten gidecğeiniz insan doktor fiziksel olarak en mahremimizi gösteriyoruz da içimizdeki mahremi neden saklayalım ki?

İnanmak istemiyorum böyle bir konuya.. Umarım sahte konudur.

öncelikle "öyle bir şey yoksa" demek ne demek? nasıl bir şey olabilir? lisede birine platonik aşıkken "öyle bir şey yoksa rezil olurum" diye düşünürdük evet de, bunu şu an anlamadım. eğer çocuğunuzdan size karşı bir yakın temas hissettiyseniz, zaten öyle olmuştur, bunun acabası olmaz. bunun yanlış anlaşılacak bir yanı da yok. merak etmeyin çocuğunuz size çıkma teklif etmeyecek. kendisi 16 yaşında bir ergen ve kadın uzvlarını merak ediyor. size dokunma temalı şakalar yaptığında, elbette ki bir anne olarak tavrınızı koyacak, "anneye bu tarz şakalar yapılmaz" minvalinde tersleyici ifadeler kullanacaksınız hanımefendi. o sizin oğlunuz. bu neyin şüphesi? bu neyin tereddüdü?