kusura bakmayında bunun için güzel giden bir ilişkiyi bitirmeyi düşünüyorsanız siz erkek arkadaşınızı bence sevmiyorsunuz çoğu insan evim olsunda tek odası olsun derken siz var olan evi beğenmiyorsunuz evlendiğimden beri kiracıyım ve artık bıktık şu anda 2 oda bir salon yani sizin tarif ettiğiniz gibi bir evde oturuyoruz çocuğumda var keşke uygun fiyatla ev sahibi satsada alsak diye düşünüyorum ayda 600 700 kira vermektense çocuğununda odası olmayı versin canım H

tatlım ben arkadaşların konuşmalarından sonra bişeyi farkettim zaten, yine çocuk odası olmasın ama ayrı olalım. ben ailesiyle yaşamak istemiyorum. bunun inan farkında değildim hiç, ama burda yazılanları iyice bi düşündüm de kendi evimizi alsak orası da küçük olsun hiç umrumda değil diye düşününce benim asıl derdimin başka olduğunu anladım. ben kocamla bir aile olmak istiyorum. kayınvalidem anahtarı alıp hop diye evime girmesin, tatillerimizde kahvaltılarımızı gezmelerimizi mecburmuş gibi onlarla yapmayalım vs vs istiyorum. ben kocamla özgür ve rahat olmak istiyorum.

doğrusunu söylemek gerekirse bende bundan korkuyorum, etrafımda bu yüzden mutsuz okadar çift varki, hiç hoş bir durum değil.. insan ister istemez korkuyor.

canım çok güzel söylemişsin umarım seni anlar konuşurken yapıcı ol yıkıcı olma tamam mı ona çok ters geldiği için gerilebilir sen yine de geri adım atma bu ikiniz için sonuçta bu arada çok geçmiş olsun inşallah teyzesi bi an önce sağlığına kavuşur.. H

Erkek ark herşeyi alenen söylemiş. Bunu şimdi kabul eder yarın yan çizerseniz siz suçlu olursunuz. Erkekler evlilik yolunda sevgiliyken olan tutumlarından farklılık gösterebilirler. O yüzden ayrılıklar hep işler ciddileşince oluyor. Herkes vazgeçilmezlerini koyuyor ortaya. Onun ki anne ve baba ile oturmak sizin ki ise özgürlük.. Ya ortada buluşursunuz ya da biter. Terazide tartın arkadaşım eksileri artıları... H

bahaneler senin duruma gore / yasadigin olaylara gore degisir ki... bence su cocuk odasi ortada olacak meselesini birakma... yani dile getirmeye devam et.. sakin kalkip annenlerle o kadar yakin oturmak istemiyorum deme.. yani bunu soylemeden ikna etmeye calis.. son care olarak bunu soylersin.. ama bunlar kolay degil soyleyeyim.. benim esim de ailesine cok baglidir.. ben tek kelime soylesem 'ama annem..' diye baslardi.. ben karsi tarafta olmadigimi ve onlarla ayni safta oldugumu anlatmak icin senelerimi verdim.. H

ayrılmak bu kadar basit mi kaldı ki arkadaş ailesini bi sorun olarak görmüyo olabileceklerden bu kadar yakın olmaktan rahatsız biraz mesafe koymak istiyor hepsi bu, ki bizim evimiz uzak olmasına rağmen bi kere kayınvalidem habersiz eve gelmiş ve evin halini ve benim durumumu tahmin edersiniz eşimle o kadar rahatsız olduk ki annesine canım annem haber vererek gel demiş ki ben de güler yüzle annecim kırılma da haber vererek gel hem seni çok güzel ağırlamak istiyorum dedim bi daha da olmadı bi kere olmasına rağmen o kadar rahatsız oldum ki.. ki arkadaş altlı üstlü oturacak o zaman anlamayabilirler bu daha zor. arkadaşı ben çok iyi anlıyorum lütfen siz de biraz anlayın.. H

Çok teşekkür ederim arkadaşlar hepinizin gerçekten çok yardımı dokunuyor ama bi kaç gün ileriye atmalıyım bu konuşmayı. Bugün hastaneye gittiler, erkek arkadaşımın teyzesi yoğun bakımda morali zaten bozuk, çok yüz vermesemde bi kaç gün kendisine gelmesini bekleyip karşısına alıp tatlı sert bir konuşma yapmak istiyorum. Dediğiniz gibi beni ailesine katmak yerine benimle bir aile olmayı isteyip öğrenmeli H

canım ya çok üzüldüm kaç gündür siteye uğramıyordum seni merak etmiştim sabah yaptığım ilk iş bu haberi almak oldu hayırlısı olsun canım. ben de şimdi bilemedim.. normalde bağırıp çağırmazmış, seni küçük düşürecek laflar etmediyse çok çok yanlış gelen şeyler söylemedikçe arada bağırtı çağırtıyı normal karşılıyorum. mesela normalde annemle kardeşlerimle bağrışırdık o da çok nadir bişeye üzülmüşsek gerilmişsek bişeyleri yetiştiremiyosak falan eşim de ilk bağırdığında acayip içerlemiştim şimdiyse bikaç kere ikimiz de atıştık ama sonradan pişman olmayacak şekilde. yani sürekli canım cicim olmuyor sonuçta biçok şeyi onunla yaşıyorum ve hepimiz insanız oluyor işte canım benim ayrılmanızda benim bi payım varsa Allah beni affetsin sen de hakkını helal et.. biz durumu bu şekilde aşmıştık, sana anlattığım şekilde, tabiki de benim teklifini reddedeceğim aklının ucuna gelmediğinden o da kötü tepki göstermişti, çok gerilmişti çünkü, ama ben bi dahaki bi dahaki konuşmalarda nazlı nazlı ben böyle istiyorum sence de hoş olmaz mı gibisinden söyleye söyleye kabul ettirdim ama onun o anki sinirine karşılık vermedim ben haklıyım diye:26: canım inşallah hakkında hayırlıysa barışırsınız olay zaten çok yeni. diğer konularda anlaşıyormuşsunuz birbirinizi de seviyormuşsunuz ayrılmak kolay mı.. belki dayanamaz barışırsınız inşallah hayırlıysa arar da haklısın gel beraber karar verelim yeter ki beraber olalım der. ama her insanla dört dörtlük uyumlu olacaksınız diye de bişey yok,, başkası da olsa onun sana senin ona ters gelen hareketleriniz olacak, bağırma da olacak bence ama inşallah başka kötü bişey olmaz. canım bi bağırmasıyla her şeyi silip atman bana mantıklı gelmedi, ikiniz de öfkenize yenik düşmüşsünüz. canım son olarak Mevlana'nın bir sözü aklıma geldi onu da yazayım gelişmeleri yaz canım inşallah her şey güzel olur: Üzülme! Bir şey olmuyorsa ya daha iyisi olacağı için ya da gerçekten de olmaması gerektiği için olmuyordur.

aynen, ev kucukmus buyukmus bunlar dert mi yeter ki sevsin ya ooof of emvacilbihar asklar1m ile

Birincisi ben evi problem ediyordum düne kadar, burdaki yorumlardan sonra oturup düşündüm aynı ev biraz uzakta olsa napardım diye ve kendi kendime tabiki otururdum dedim. Burdan anlayacağınız üzere ben de kendi derdimi yeni farkediyorum kızlar sağolsun. Ayrıca kaynanayı problem ediyorsunuz derken, yaşadığım ve yaşamak istediğim hayatı anlatıyorum. Evlendikten sonra bunları düşünmek daha mı iyi?Yarın benim annemde kaynana olacak. anneme nasıl davranılmasını istersem kendi kayınvalideme de aynı şekilde davranırım. Ama bunu yapmak için illa dip dibe oturmak gerekmiyo değil mi?

Bu benim ilk konum kendimi yanlış anlatmış olabilirim. ama çok teşekkür ediyorum hislerime tamı tamına tercüman olmuşsunuz.. jenesuisquunechanson

çok haklısın canım Allah bozmasın darısı arkadaşımızın başına inşallah.. biz kötü niyetli olduğumuzdan mı böyle istedik sanki tam tersi kötü şeyleri önlemek adına böyle yaptık, bu da daha sonra çok iyi anlaşıldı zaten. jenesuisquunechanson

Sevgilim 1buçuk yıl içinde hiçbir konuda asla beni üzmemiş çok düşünceli ve romantik bir adamdır. Biz herşeyi tartışır ve mantıklı olana adım atarız. Asla ne beni üzer ne kendini sıkar, ikimizide mutlu edecek bir yol bulur yani. Maddi manevi hep yanımdadır, kardeşimede aynı ilgi ve alakayı gösterir. Böyle bir adam olmasa belki olmaz der kenara çekilirdim. Karar vermeye çalıştığım şey bu, yapabilir miyim?Katlanabilir miyim?Önce tamam diyip evlendikten sonra istemiyorum demekte olmaz, ikimizin hayatınıda mahfetmiş olurum. İkimizin ailesinede ilgi alaka göstermek istiyorum ama özgür olmalıyız. Örneğin bundan 15gün kadar önce sevgilim dediki annesi yemekleri beraber yeriz dimi oğlum diye sormuş, bişey demedim dedi. Bende tatlı bir dille özel zamanlarda çağırırız gelirler, ya da annenler çağırır biz gideriz ama her yemekte beraber olmak ne demek?böyle bişey istemiyorum, yeri gelince annene söyle haberi olsun hayatım dedim. ama söyledi mi bilmiyorum. ve işte böyle kafamda evirip çeviriyorum sürekli benden bişey beklicekler sanki, temizliğime gel misafir geldi hizmet et, güne gidiyorz sende gel gibi.. belki paranoya yapıyorum ama ben böyle bir hayat istemiyorum, ilerde böyle olacağı düşüncesi beni korkutuyor..:85: H

madem böyle düşünüyorsunuz kayınvalideyi problem olarak görüyorsunuz, önce evi küçük bulup sonra, daha özgür olmak için ayrı yerde oturmak istediğinizi söylüyorsunuz ozaman siz bir an önce ilişkinizi bitirin. daha evlenmeden erkek arkadaşınızın ailesini sorun olarak görüyorsunuz. H

Bu yazdıklarım çok acımasızca gelecek belki size, lütfen beni affedin, ama o insanı işte şimdi tanımış oldunuz. Eğer her şeyi kuzu kuzu kabullenip onun çizdiği çerçevede bir hayat kuracak olsaydınız, evet belki kavgasız tartışmasız bir hayatınız olacaktı. Ama siz, siz olamayacaktınız, o insanların hayatını kolaylaştırmak için evlilik yapmış bir kadın konumunda olacaktınız, kendi fikirlerinizi öne sürdüğünüzde işte bu muameleyi görecektiniz... Etrafımızda bir sürü evlilik var, çoğu güllük gülistanlık görünen. İnanın ki, bazılarını sadece kadınlar sürdürüyor, aman yuvam bozulmasın diye her şeye boyun eğmiş durumdalar, "gık" deseler kocaları tepelerine binecek. Onlar da kendilerinden vazgeçmişler, ya başka çıkar yol bulamıyorlar, ya da cidden yok seçenekleri, bilmiyorum. "Her zaman benim dediğim olur, senin ne düşündüğün benim hiç umurumda değil, sesini çıkarırsan ağzımı bozar, gerekirse kafanı da kırarım" diyen erkekten koca olmaz.

neyse şöyle bir diğer yorumlarını da okudum... neyi isteyip neyi istemediğini biliyorsun... buna göre erkek arkadaşınla ciddi bir konuşma yapıp geleceği şekillendirirsiniz.. kararlı olduğunu göster ona sadece.. birde seviyorsan herşeye katlanırsın mantığını hiç anlamadım ve anlayamayacağım... burda seven sadece kız oluyor bu durumda herşeye katlanacak olan...

olaya sürekli bir pencereden bakıyorsunuz. Adam diyoki anneme babama ben bakıcam, bu zamana kadar sevgisinden hiç bir saniye zerre kadar şüphe etmediğim adam bana bunu söylüyor. siz olsaydınız, elinizde de imkan olsaydı iki aileye de uzak bir yerde oturmayı tercih etmez miydiniz?ya da sırf sevdiğim adamla evleneyimde nasıl olursa olursun diyerek hayatımla kumar mı oynayayım?

Merhaba kk, Yaklaşık 6 aydır forumunuzu takip etmekteyim. Düştüğüm ikilem sonrası kesinlikle yardım almam gerek dedim ve aranıza katıldım. Şu aralar çok önemli bi karar aşamasındayım.1buçuk yıllık bir beraberliğim var çok şükür buzamana kadar kötü hiçbir şeyle karşılaşmadık ikimizde. Geçen ay ailelerimiz tanıştı, bu ay içinde de isteme olması planlandı. Şimdi asıl konuya gelelim, erkek arkadaşımın dairesi annesinin üst katında. Tamam sorun değil bu kabul edilebilecek bir şey. Ama ev 2 oda 1salon. odaların birine de aslında oda değil antre denir. Yani çocuğumuz olunca odası orası olacak. Düşünün evin kapısını açıyorsunuz ki karşınızda çocuk odası:26: Erkek arkadaşımla bunu konuştuğumuz zaman çocuğumuz olana kadar otururuz dedim, hatta 5 yıl çocuk istemezse 5 yıl bile otururuz dedim ama ev küçük işte. Bugün tekrar konuyu açtım, bu konu kapansın ben annemi babamı bırakıp bir yere gidemem benden başka kimseleri yok, elden ayaktan düştüklerinde ben bakıcam diyor.. İlk defa bugün bozuştuk ne yapacağımı hiç bilemiyorum, başından böyle şeyler geçen arkadaşlar bir el atın bu garibe Not: Arkadaslar konum 4 yıl öncesine ait. Son durumumu 11. Sayfada yazdım. Konuyu hortlatmis gibi oldum kusura bakmayın. Amacım bu değildi. Sadece zor durumda olanlara belki umut olur dedim. Teşekkürler yorumlarınız için

Merhaba canım ben diğer arkadaşlara göre biraz farklı yaklaşıcam galiba olaya, evin küçük olması veya kayınvalidenle yakın oturuyor olmak değil bence sorun, bunlar sevgiyle tolere edilebilir diyenler var, bence sevgiyle tolere edilebilir şeyler insana baştan sorun gibi gelmez zaten.. yani sen bunu şimdi tolere ederim, ilerde nasıl olsa düzelir dersen, ya ilerde düzelmez ya da sen artık tolere etmekten yorulursun, ayrıca ilişkin olan çocuk da, konuyu çok keskin ifadelerle kestirip atmış, bu tarz konuşmalra yapan insanlar kendi fikirlerinin doğru olduğuna inanır ve senin fikrini ve yaşadıklarını önemsemezler.. kendimden biliyorum, bizim evliliğimizde, senin durumunun tam tersi şekilde ben keskin ifadelerke konuşan biriyim, eşim ise mülayim, daha olumlu yaklaşan daha yapıcı bir insan, evet evlilik karşılıklı sevgi ve fedakarlıkla olacak bi şey ama erkeğin yumuşak, olgun ve mülayim olması çok önemli bence, çünkü erkeklerin kadını kırması kadının eşini kırmasına benzemez, en son söylenecek en ağır lafı en önce söyler çıkarlar işin içinden.., nereden nereye gelmiş diyeceksin şimdi ama toparlıyorum, özetle şu: bu durumda senin kafana takman gereken evin küçük olması değil, senin bir isteğine adamın verdiği tepki bence.. ayrıl ve ya devam et demek bana düşmez ama bu tarafını etraflıca düşün derim ben.. sevgiyle kal H

daha once kizlar da 'biraz ukalalik olmus' diye degerlendirmislerdi... senin ev degistirelim diyip, annesinin ve kendisinin simdiye kadar oturduklari yeri degistirmeye calisman belki agir gelmistir ona... bence birsey onerme.. belki agir geliyordur.. sadece sIkIntIlarini soyle.. mesela soyle gezin... alisveris merkezlerizde.. bebek mobilyalarina bakin, hayal kurun.. birak o da hayal kursun.. ama sonra o eve bunu yapamayaginizi cunku tam giris olacak bebek odasi filan filan diye sebeplerini soylersin... birak senin ses cikarmadigini, ama uzuldugunu hissetsin, kendisi cozum yolu bulmaya calissin... sen birsey onerme.. H

Her türlü yorum için gerçekten çok teşekkür ediyorum. Ukalalık ediyo diyen arkadaşlar için artı bi açıklama daha yapıyorum kendimi ifade edemedim sanırım, bizim şuanda oturduğumuz daire ile onların oturduğu 3 katlı apartmanın maddi değeri aynı. babam bize vericek bu evi zaten, normalde onlardan bişey istediğim yok yani, erkek arkadaşım babandan para almam dediği için siz orayı biz burayı satarız diye konuşmuştum. Evet asıl korktuğum şey ise şu, her daim içimizde olmalarını istemiyorum, şuandada saygılı ve seviyeli bir iletişim kuruyorum, yüzgöz olmak istemiyorum, ilerisi için korkuyorum anlatabiliyor muyum? derinss

hayır tabiki böyle demem ama hadi annemlerin yeni yaptırdığı eve gidip altlı üstlü oturalım da demem, elimden geleni esirgemem, annem için ne düşünürsem onun annesi içinde aynı şeyi düşünürüm elimden geleni yaparım maddi manevi. Ayrıca isteme olmamış diyorsunuz ya işte bu sebeplerden karar veremediğim için olmuyor, nişanlanıp nişanı atmak daha mı güzel olur? H

Ben de böyle düşündüm aslında. Evin küçük olmasından ziyade, aynı apartmanda oturmak sorun olabilir. Nitekim, Bknz : diğer başlıklar K

tatlı sert meselesini sonraya bırak bence şuan çok uygun değil gibi böyle bi durumda kesinlikle ailem diyecektir teyzesi taburcu olsun ondan sonra konuş der, m ben bu arada aynı sorun bende vardı nişanlımın evi 2 abisi ile altlı üstlü idi o da başta diretti ama şuan yeni evimizde baş başayız emin ol halledeceksin jenesuisquunechanson

hani bir reklam vardı adam 'evdeki huzur zenginlik budur'' diyordu reklamda, ben bu lafa acayip katılıyorum. huzurun varsa o ev saray olur canım sana.. feen

Evden önce kayınvalideyle altlı üstlü oturabilecek misiniz?İleride ben bakacağım diyor muş sevgiliniz.. Peki fikirleriniz değişmeyecek mi hiç?Bir aileye bakmak çok zordur sanırım. Onların yüküünü kaldırabilecek misiniz?Ev konusuna gelince ilk evlendiğimde bende hiç düşünmemiştim ev konusunu ve bilmem kaç senelik kayınpederimin evine yerleştik. Şu anda eşimde bende çok pişmanız ev konusunda.. İsterdik ki yep yeni bir dairede oturalım ve bir sürü şey.. Çok iyi düşünmelisin ev küçük ve ileride aileye siz bakacaksınız. Kayınvalide ve eşi çok iyilerdir etliye sütlüye karışmazlar sizi evladı gibi benimserler tabiki o zaman bi sorun olmadan bakarsınız amenna. Fakat ya tam tersi olurlarsa. Şu andaki tavırları canımlı cicimli olabilir ama ya evlendikten sonra değişirlerse.. Bu kadar soru ile nasıl baş edeceksiniz?İşi riske atmak hayatınızı ipotek ettirmektir..

canım sakın içine atma erteleme düzelir diye bekleme mutlaka konuş erkek arkadaşını da suçlama sen bakma erkekler duygusuz görünür ama bazıları bizden de duygusaldır ailesinden ayrılamayı düşünemiyor şimdilik sanki seni o aileye katacakmış gibi düşünüyor. erkekler bi anda bizim gibi ben evlendim artık yeni ailem bu diğeriyle biraz mesafem olacak doğal olarak diyemiyor ama yavaş yavaş onlar da evliliğe alışıyor. evlendiğimizde ilk zamanlar ailesine o kadar çok gider gelirdik ki hatta bana söylenirdi niye burda uyumuyoruz diye hala da söylenir gerçi kayınvalidemler gelir kalır, bizde orda kalalım dediğinde ben yine tatlı dille hayatım yatağımızda rahat rahat uyuyalım diyorum aynı şehirde yatmak olur mu diyorum du alırım yok işe gidecem nasıl hazırlanırım başka yatakta uyuyamıyorum falan diyorum altından giriyorum üstünden çıkıyorum o da el mahkum bana uyuyor işte

evinizi satın başka bi ev alın demek sanırıım biraz ukalaca. Seviyosan o küçük ev bile sana saray gibi gelir ama gerçekten seviyosan..

elbetteki haklısın erkek arkadaşın da biraz düşünürse anlayacaktır bence aile ile altlı üstlü oturmak her zaman zor olmuştur ilk önce önemsenmeyen şeyler daha sonra seni rahatsız edicek en basitinden kapıyı açsan aşağıdan duyacaklar vb. H

haklısın anneme söylersem eve gelmelerine bile müsade etmez

once evin odalarini bahane edip en son care olarak da erkek arkadasinin ailesiyle oturmak istemeyisini soylemen yanlis olur. istemedigin seyleri yada yapmayi goze alamadigin seyleri en basta soyle. bastan farkli konusup dugun zamani ayri konusmak, caymak olmaz. erkek arkadasin nasil kestirip atmis, isteklerini tak diye soylemis sen neden soyleyemeyesin? evlilik, aileleri terk etmek birakmak anlaminda degildir. ama nedense cogu erkek boyle dusunur. bizler ailelerimizden ayri yasiyoruz diye cok mu vefasiziz? bence evden ve ailesiyle yasayip yasayamiyacaginizdan once erkek arkadasinizin sizin uzerinizdeki baskisini bir gozden gecirin. greeneyesegs lütfen çocukları pistten

Altına imzamı çakıyorum. Görünen köy kılavuz istemez... H

erkek arkadaşınız tek çocuk mu?

doğmamış bebeğe don biçilmez. daha bebek olmadan bebek odası derdine düşmüşsünüz. ne aileler var kirada oturmak zorunda olan. bebek odası dahi olmayan. bu önemli bir dert değil. ailesi ile bir arada oturmak istemiyorsanız bunu ona açıkça söyleyin. yoksa siz de onu üzersiniz. P

Riskli. Tek cocukmu sevgiliniz? Yada tek erkek? H

Erkek arkadaşın tipik erkek çocuk davranışı yapıyor. Aileme ben bakarım, ben erkeğim manasında. Doğal olarak sende onlardan ayrı olmak istiyorsun. Evlenince çoğu kişi, ailelerle iç içeler malesef canım. Ayrı semtete otursanız, mutlaka gelip gideceksiniz. Onları istememek olmaz da. Sanada hak veriyorum, hal böyle olunca, devamlı onların çatısı altında olacaksınız. En iyisi dediğin gibi bir konuşmak bakalım, ne diyecek? G

eşini ayrı ev konusunda ikna etmeye çalış. elinden geleni yap derim. çünkü içinde kaldı mı bişeyler ömür boyu sürüp gidiyor. Şimdiki aklım olsaydı, ah keşke şöyle yapsaydım dememek için bence isatediğin büyüklükte evde oturmalısın. belki küçük gibi görünen mesele ama insan o konuya yoğunlaştığı için gözünde büyüyor. bir de ne olursa olsun biraz mesafe olmalı aileler ile sizin aranızda. uzakta olunca tatlı oluyorsun. bizim felsefemiz bu:) Allah yardımcın olsun. emvacilbihar asklar1m ile

Yukarıda neredesinfiruze çok güzel anlatmış, dilerim ki benzer şekilde siz de erkek arkadaşınızı ikna edebilesiniz, ama bundan bile anlamıyorsa, "hayatım, ikiniz de farkında olmayabilirsiniz ama annen seni çoktaaan doğurdu bile, kanguru olmadığınız için seni cebinde taşımasına da gerek yok, bir birey olduğunun farkına var artık" deseniz de boş... Anasının karnından çıktığının bilincinde olmayanlar da evlenip kadınların başını yakmasınlar, insan okuyunca bile delleniyor. Gerçi bu insanın evlenmeden önce yaşadığı hayatla, alıştığı hayat tarzıyla da ilgili, belki de o yüzden ben bu kadar katıyım bilmiyorum. Ben 18 yaşımdan 26 yaşıma kadar yalnız yaşadım, hep ne istediğini bilen, kendine yeten, kendi kararlarını kendi veren bir insan oldum. 26 yaşındayken erkek arkadaşımın yanına taşındım, o da gayet makul bir insan, ikimiz de kendi bildiğimiz gibi, ama beraberce yaşıyoruz gidiyor. Gerçi benimkisi öyle bir insan değil ama, yine de yakınlarda yaşayan, hayatıma musallat olmaya aday bir kayınvalide figürü bana korkunç geliyor. Evlerden ırak... Erkek arkadaşınızın bakış açısına göre, ben hayırsız evlatın önde gideniyim herhalde. Benim annem 63 yaşında, tek çocuğu benim. Ben üniversite okurken emekli oldu, "anne gel beraber yaşarız" falan dedim, dinlemedi, "çocuğum nereye geliyorum, o senin hayatın, bu benim hayatım" dedi. Yaşı var ama dinç kadın, zaten duramadı emeklilikten sonra muayenehane açtı, hala çalışıyor, "ben iyiyim, sen de iyiysen ne ala" diyor. Bu arada, Denizli'de yaşıyor. Erkek arkadaşımın ailesi ise İzmir'de. "Evladım, evlensenize!!" demelerinden başka bir müdahaleleri yok. Biz de senede birkaç kez bir hafta işleri bırakıp gidiyoruz yanlarına. Zaten yakın illerdeler, biraz annemde, biraz onunkilerde kalıp dönüyoruz, kimse de arkamızdan ağlamıyor. Gayet de mutlu ilişkilerimiz var hepsiyle. Emekli olduktan sonra yanıma gelmedi diye anneme gücenmiştim, ama şimdi anlıyorum ki yakın olsaydık, bu kadar samimi ve sevgi dolu bir ilişkimiz olmazdı. Yani biraz da ailelerle ilgili bir şey. Aileler "oğlum, sen büyüdün, evlenecek olgunluğa eriştin artık. Biz senin aileniz, elbet arkandayız, ama sen artık bizim oğlumuz olmaktan ziyade kendi ailenin babasısın" diyebilse, bu kadar kadın kan ağlamazdı. Aileler de saygıyı biraz hak edecekler bir zahmet, yüzgöz olmaya çalışıp kendilerini çirkinleştirmeyecekler. Ben erkek arkadaşımın annesini kendi annemden ayırmam. Geçen sene annesi ufak bir kaza geçirdiği için bacağını alçıya aldılar, benim de aklım çıktı. Erkek arkadaşım yurt dışındaydı, içim rahat etmedi gittim arabayla eldım eve getirdim, ikisini de seve seve misafir ettim. Yakınlıkla uzaklıkla ilgisi yok, insanın içinde iyi niyet olacak. Bu da karşılıklı ama. . push ;

Çok teşekkür ediyorum umarım doğru seçimleri yapabilirim. N

İnşallah. Ama zaten hayatını bu derece ilgilendiren bir konuda önce emin olup sonra adım atmak isteyen, geleceğini şansa bırakmayan, akıllı bir insan. Doğru adımı atacağını düşünüyorum. Hayırlısı olsun. N

zor bir durum gerçekten... bazen sevgi yetmiyor konu evlilik olunca... ben samanlık seyran olur diyemeyeceğim... evi de beğenmiyorsun... ev güzel büyük olmuş olsaydı yine de düşün derdim açıkçası... erkek arkadaşınla açık açık konuş en baştan ayrı eve çıkın eğer ilerde çıkarız gibi bir açık kapı bırakırsa bile kabul etme... sanmam ki ileride dediğin olsun... yakın bir civardan ev tutun... bikaç apartman ötede de olsa altlı üstlü olmaktan iyidir.. H

sırf bu yüzden bitirmeyi dusunuyorsaniz çokta kuvvetli bi sevginiz yok gibime geldi Önceki

valla canım benm kayınvalidemin evide var satmıyo kiraya veriyo bende oraya gitmek istemiyom o ev eski biraz yani bizim sat dememizle olmuyo bence sorun edip ilişkini yıpratma esrasofo psixi

Gerçekten de hayatınızın en önemli kararlarından biri bu. Erkek arkadaşınız sanırım ailesiyle ilgili olmakla ailesiyle dip dibe yaşamak arasındaki farkı ayırdedemeyen tayfadan. Elbette herkes ailesine destek olmak, zor zamanlarında yanında olmak ister, ama bu kadar iç içe, yüzgöz olmak iyi değil. Ben yaşamadım ama burada öyle konular okudum ki eşinin aileleriyle aynı sokakta oturanlar bile canından bezebiliyor. Tabi bu kişilere göre değişir, ama neler olacağını yaşamadan bilemezsiniz. Ve anladığım kadarıyla, sizin mutsuz olma durumunuzda bile uzağa gitme olasılığınız söz konusu değil. Ve bu durum size dayatılmaya çalışılıyorsa, iki kere düşünün derim. Ve forumdaki konuları bir gözden geçirin, insanlar aynı apartmanda neler neler yaşayabiliyor.

Erkek arkadaşınızın bunu istemesini anlıyorum ama baskı yapmasını, orta yol aramamasını anlayamıyorum! Çok kesin, net ve katı konuşmuş bunun Sizi üzdüğünü orta yol aramak istediğinizi söyleyin... Ben ikimiz yemek yiyelim, Sana yemekler yapabileyim, rahat giyinebileyim istiyorum gibi, tabiki annenlere ve benim annemlere destek olacağız bunu için illa üstlerinde oturmamız gerekmiyor falan deyin gibi bir tavsiye verebilirim ancak... Ama zor işte bu işler. Her karar bir bedeli getiriyor peşinden... Bence 3 kere tatlılıkla çözüm arayın, eğer üslubu sertleşiyorsa, hiç uzlaşmıyorsa bu ilerdeki hareketleri konusunda çok önemli bir ipucu verebilir ona göre değerlendirin derim ben. İnşallahh çook mutlu olursunuz... H

tamam orda haklısın, önceden düşünmek güzel.. ama arkadaşım 1,5 yılda az bir zaman değil o kadar emek verilmiş sonuçta ileride -belki problem olmayacak birşey bu konular. önünüzü göremiyorsunuz ne yaşayıp yaşamayacağınızı bilmiyorsunuz.. bunlara rağmen 1,5 yılı kestirip atabilecekmisiniz tahminlerinizle? H

Bu mesajını okuduğumda gerçekten işte bu! diye bağırmak geldi içimden!! Kadınlar Kulubü'ndeki bir çok genç kıza ders olsun senin konun, işte kendine değer veren bir kadın! Senin adına çok sevindim hilaf, mutluluğun daim olsun. Emin ol şimdi bıkkın, yorgun ve umutsuz bir kadın olabilirdin ama sen biraz acı çekmeyi göze alarak bu hayatı elinin tersiyle itmişsin rabbim de seni hakeden birini göndermiş sana... Bu konuyu okuyan genç kızlara ders olması dileğiyle, mutlu ol

Valla ne diyim bilemedim Sonuçta sevgiliniz açık açık söylemiş size böyle böyle diye Saklamamış taşınırız dememiş benim halim bu demiş ailesinden de vazgeçmeyeceğini peşin peşin söylemiş. Sende seviyorsan bişeylere göz yumacaksın maalesef Sonradan tüm bunları bilerek evlenip hayatı ikinize de zehir edeceksen bence şimdiden bişeyleri göze al . push ;

Açıkcası çok isterdim yardımcı olmayı ama pek nazik olduğum söylenemez. Ben bu tip ilişkilerde biraz cazgırım Seni umutsuzluğa düşürmek istemem ama erk ark kabul et ben annem ve babamı bırakamam demiş tek çocuk mu bu kadar hassas anlamadım. sanki anne ve babası hasta veya bakıma muhtaç kaldı ki annema babama bakıcam derken bir erkek ne kadar bakabilir..? benimle birlikte olan kadın bunu kabul edecek demek istiyor. şöyle yapabilirsin sorunun temeline in neden bu kadar hassas? elbette oturun konuşun, çünkü bu hayati bir konu.. evliliğinizin devamlılığını etkileyecek kadar önemli şunu belirtebilirsiniz bu konuya sıcak bakmadığınız ama orta yolu bulmak istediğinizi ancak ondan aynı sıcaklığı bulamadığınız çünkü o rest çekebiliyor. hilaf'ı kaybedemem demiyor.. net o..!

Hem kadınları kızları alıp kendi istekleri biçime sokuyorlar, sonrada sen benim sevdiğim kadın değilsin artık demiyorlarmı ona çıldırıyorum. Konu ile alakasız belki ama arkadaşımın başına geldi de, yazdıklarınız bana onu hatırlattı.. Neyse yorumun için teşekkür ediyorum ama inan bana acımasız değil, haklısın her kelimesinde, ama doğrusunu söylemek gerekirse içimde hep bir umut vardı biz bu paraymış evmiş vs her sorunu atlatırız diye kesin bakıyordum ama bu son olayda bağırışmada yani bidaha asla diyorum, kesinlikle olmayacağını bildiğim için çok üzgünüm umut falan kalmadı, üzgünüm ya başka diyecek bir şey yok.. F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Aaa hiç tarihe bakmadan evle ilgili yorumda bulunmuştum Allah mutluluğunuzu bozmasın inşallah. H

aileside çok iyi hak yemek istemem ama ben sevmem işte dip dibe olmayı soğurum hemen, yani saygılı ve seviyeli bi birliktelik olsun:) eğer sende fazla bahane versa alabilir miyim H

boylesı daha hayırlıdır belkı, şimdiden bagırıp cagırdıysa evlenınce baska eve cıktıgınız da sana cehennem azabı yasatabılırdı kabul etmıs ama bu durum onu agrasif yapmıs, her sey olacagına varır

işte bazen dert oluyor arkadaşım. insanın içine sinmedi mi sinmiyor. biz kadınlar biraz daha takıntılıyız bilirsin. sevgi iyi hoş ama tek başına yetmiyor. düşünsene seni çok seven ama hep kendi dediğini yapan bir adam H

Arkadaşlar biz erkek arkadaşımla dün ayrıldık, şu anda tam tamına 24 saat oldu 1 hafta-10gündür birbirimizi çok gerdik, son konuşmamızda tatlıya bağlayalım dedim ama ikimizde gerçekten çok gerilmişiz ki aşamadık. Yani erkek arkadaşım benim isteklerimi kabul etti etmesine ama hiç tarzı olmamasına rağmen bağırıp çağırmaya başladı en ufak şeylerde, bir nevi kabul ediyorum ama gör bak ben mutsuzum anlamına da gelebilir bu bağırmalar tabii. Ben 25 yaşındayım, bu yşıma kadar babam bana sesini yükseltmemiştir, bienimle hep akranı gibi karşısına alır ve konuşur, alışık değilim anlayacağınız. Sonuç olarak dün gece bitirmeye karar verdik, çok çok üzgünüm ama başka nasıl başa çıkardık bilmiyorum.. sinemha

Altlı-üstlü oturunca yüz göz olacaksın yapacak birşey yok. Senin meselen erkek ark tavrı olmalı, evin kaç odalı olduğu değil.. H

arkadaşlar benim için dua edin.. ayrıca darısı başıma inşallah N

gerçekten senin adına çok mutlu oldum. Allah mutluluğunuzu daim etsin. gerçekten güçlü bir kadınsın.

Çoook uzun bir süre sonra merhaba.. bir cok dert okuyorum burada dogal olarak. 4 yil once acmistim ilk ve tek konumu. Ilk sayfada yer aliyor zaten. Cok sancili bir surecten gectim, gelecegimi dusunerek seve seve ayrildim. Vee su anda evliyim cok ama cok mutluyum sukurler olsun ki, esim her konuda anlayisli biri. Hayallerimin otesinde guzel bir evlilik nasip etti allahim bana. Demem o ki arkadaslar her sey geciyor zamanla, atlatilmayan sey yok ve inanin Allah bizim icin her seyin en iyisini nasip ediyor, 4 yil once bu sikintilari yasamasaydim belki simdi bu kadar mutlu olmazdim. Yeniden baslamaktan hic korkmayin

sen de haklısın canım ne deyim bilmem ki ama şimdiden çocuk odası neresi olcak diye de düşünme...

Çok teşekkürler, hepimiz mutlu olalım inş M

Canım ufak tefek şey olur mu?YAni sıradan bi bağrışma olsa kesinlikle böyle davranmazdım ama kalbimi kırdı ağza alınmayacak laflar söyledi, evet onu maalesef ki hala çok seviyorum ama inan o lafları söyledi ya buz gibi soğudum.. jenesuisquunechanson

Alınma ama evinizi satın benim istediğim gibi bir yer alın demek fazla cürretli bir yaklaşım olmuş. Senin erkek kardeşin olsa ya da varsa ve kız arkadaşı böyle bir koşul öne sürse ailece ne düşünürdünüz? Herkes en iyi koşullarda yaşamak ister ama herşey zamanla ve sabırla olur. Daha iyi koşullarda bir ev istiyorsan kendi ailenden yardım isteyebilirsin. Hayat müşterek sonuçta değil mi? Eğer bu konu senin için çok problem olacaksa vazgeç ve karşındaki insanı da üzme. Çünkü o koşulları içinde hareket etmek zorunda kalacak. Sen daha iyi koşullara layık olduğunu düşünüyorsan seni seven daha zengin birini bul canım. P

Ben de cok eskilerden bir konu okuyordum simdi ne yapiyorlar diye, oradan yola cikarak yazdim zaten. Tesekkür ederim:) P

kendi evimiz olsaydı da tek oda olsaydı H

diğer konularda bi problem yoksa bu konu büyütülcek bi mevzu değil.. bazen insanlar yaşadığı durumlara göre isteklerini törpülemeli diye düşünüyorum.. sevdiğiniz insan için bunu yapabilmelisiniz ayrıca en azından kendi eviniz olucak..

bende eşimi çok sevdiğim için aynı binada olmayı kabul ettim sonuçta daireler ayrı fazla karışamıyolar aynı evin içindeki gibi ama huzursuzluklar çok oldu bizde sürekli orda durmamızı istiyolardı sadece yatmaya çıkacakmışız falan ben kabul etmedim bu sefer sen benim ailemi istemiyosun muhabbetleri klasik tabi... yani eşin aradaki dengeyi koruyabileceğine inanıyosan kabul et ama erkekler bazen bu dengeyi kuramıyolar çok sorun çıkıyo dikkatli ol iyi tanı erkek arkadaşını ana kuzusuysa ne aşk kalıyo ne sevgi ne saygı ben çok mücadele verdim şimdi eşim düzeldi. o gücü kendinde görebiliyosan savaşırım diyosan sevginden eminsen ve pişman olmam diyosan sonuna kadar git aksi halde çok yıpranırsın ve zaman kaybetmiş olursun

2tane ablası var. biri nişanlı. mayısta evlenip istanbula yerleşecek. diğer ablası da yarım saat mesafede oturuyor o da evli. ama evet evin tek oğlu H

bence bu yüzden bitmesi saçma olur. yanlış anlamıştır muhtemelen. iyice anlatmaya çalış sorunu. yada sorun etme. ilerde zaten bi şekilde anlar kendisi de. olmadı ailesini ikna et ama tabi daha ilerde. ama böyle bişey yüzünden kendini de onu da üzme bence :44:

yazdıklarını okurken dedim ki keşke benimde kendime ait bi evim olsa da küçük olsa dedim ama kayınvalide işin içine girince vazgeçtim bu düşüncemden. Ben evliyim ve eşim benim ailemin yanına yerleşti bi nevi içgüvey yani ama inan çok zor. Eğer imkanı varsa o evi satsın yine annesine yakın bi ev alsın o kadar dibdibe iyi olmaz bence... P

offf zor bu... hersey cok iyidir, ama annesi konu olunca laf kondurmuyor.. sen sanki onlara bakma diyormussun gibi algiliyor degil mi? hersey yanlis algilaniliyor, anne soz konusu olunca degil mi? cok zor.. kendini anlatirsin sonunda mutlaka ama.. cok kolay olmaz bastan soyleyeyim... senelerini alir.. tecrubeyle sabittir... bu arada, eger annesiyle altli ustlu oturmaktan korkuyorsan, sakin bunu gidip ona soyleme... baska kabul edebilecegi bahaneler bulmaya calis.. derinss

canım bence çok sorun etmişsin ne güzel mutlu bir beraberliğin var hatta evleniceksiniz bırak ev küçük olsun nolcak ki ay taktıgın şeye bak sevdiğin kişiyle o ev sana büyük gözükür aranızdaki sevgi güçlüyse tabi:26:

Arkadaşlar konuyu buraya açtığımdan beri çok gergindik her ikimizde. Bugün konuyu açtı, tam olarak konusu açılmasa da ben ona sıkıntılarımı açtım. Geleceğe yönelik kaygılarım var dedim, insanların ailelerine kesinlikle bağlı olmaları gerektiğini ama bunu bağımlılık düzeyine çıkarmalarının yanlış olduğunu anlattım. En önemlisi de benim yaşamak istediğim hayatı ezip geçtiğini ve bundan duyduğum rahatsızlığı dile getirdim. . Yani en azından şu aşamaya geldik, ben aileme bakıcam değil de biz bir aile olacaksak kararlarımızıda ortak alacağız şeklinde bir değişiklik yaptı, dayatması kalmadı yani. umarım değişmez. ilerisi de allah kerim diyorum, daha ayrıntılı bir konuşmamızda tekrar sizlerei bilgilendiririm. çok sağolun kızlar

Bu bence, ben seninle evleniyorum çünkü ailem elden ayaktan düşünce aileme bakabilecek, bana köle olabilecek birisin demek.. Senin ailen elden ayaktan düşerse ne olacak? Yol yakınken uzaklaş diyorum, sonra çok ağlarsın. Hadi bizi burda tanımıyorsun en azından annene sor fikrini.

yani bismillah daha isteme bile olmamış siz neleri düşünmüşsünüz.. yahu bi kaç bişiy eksik olsun Mevlam sağlık, huzur, sevgi, saygı versin... bencee yersiz yere canınızı sıkıyorsunuz.. bu arada desin o şekilde ne olacakki siz biraz sevdiğinizin açısından düşünün bu kadr abartmayın. sizin ailenizin sizden başka kimsesi olmasa kusura bakmayın anne ve baba benim eşimle olan mutluluğum önemli size bakamam mı dersiniz? arkadaşım iyi şeyler düşünün geleceğe yönelik ki Mevlam iyi hayırlı güzellikler nasip etsin..

Bitirin ya da bitirmeyin demek bana dusmez. Anne ve babasını bırakamıyor. Kaldı ki kim ana babasını bakıma muhtacken bırakabilir ki? Yalnızca sunu soylemekte fayda var; kayınvalidenizin ustkatında oturmayı kabul ederseniz, bir kac yıl sonra o evden cıkabilme ihtimalini goremiyorum ben nisanlınızda. Bu cok acık ve net. İyi dusunun tasının. Bana kalırsa 1.5 yıl, hayat arkadasınızı seciceginiz kısıyle yolları birlestirmek, bana gore cok cok erkendir. M

bence her iki taraftan da uzak oturmak en mantıklısı. kayınvalidem 10 ay kadar bizde kaldı. çok iyi anlaştık kavga gürültü olmadı çok şükür ama aynı evde olmak hiç hoş değildi. kendi evimde misafir gibi geçti 10 ay. kafasına göre yaptı, etti. kendi annemler bize 10 dk mesafede. ama annem onun kadar rahat değildir o konuda. sizin durum biraz farklı, alt katınızda olacak kayınvalideniz. olur olmaz zamanlarınızda çıkıp gelecek, kendi evi gibi kullanacak.'nasılsa oğlumun evi' diyecek. Belki gelen-giden misafirlerinize karışacak. eşinizle bağınız ne kadar kuvvetli olursa olsun bir süre sonra bu sizi rahatsız edecek. gerginlik yaşayabilirsiniz. tabi kayınvalidenizin kişiliği ile yakından ilgili bu saydıklarım. Eğer burda okuduklarımız gibi zor bir kadınsa işiniz de zor. Düğünü hemen yapmayın derim, nişanlılık döneminde belli olur zaten neyin ne olacağı. S sim7280 Allahim yavrularimi

bence iyi düşün. insan nişanlı yada sevgiliyken onunla evleneyim başka birşey istemem modunda oluyor. evlenince işler ve istekler değişiyor. kendimde eşimle evleneyim hiçbirşey istemem diyordum. ama öyle olmuyor. karamsar düşünüyor olabilirim ama nişanlın kesinlikle başka eve taşınmaz. o ailesinden ayrı olmak istemiyor bunuda onlar yardıma muhtaç olduklarında yanında olayım diyor. o zaman sende bende aileme yakın olmalıyım de bakalım ne diyecek. aynı apartmanda olmak aynı evde yaşamak demektir bence. siz yatmadan yatmaya evinize çıkarsınız o zamanda bolca kavga edersiniz. çevremde bunlar yaşandığı için söylüyorum. kaynanalar aman gelini istemeyiz biz aynı apartmanda da olsak da misafir gibi gideceğiz derler. ama kızı alana kadar. evlendikleri günde kahvaltıyı bile evlerinde yaptırmazlar. illaki onların evinde yenecek. yeni gelinsin her misafire kaynanaya ineceksin ve onunla gezeceksin. para biriktirin vaadiyle 3 öğün yemek orada yenecek. hiç özelin olmayacak. vıcık vıcık bir ilişki olcak. sende kaynanana sinir olup eşine patlayacaksın. arkadaşım belki çok olumsuz şeyler düşünüyorum ama çevremde bunlar yaşandığı için yazıyorum. belki sizçok iyi anlaşacaksınız. ama bunlarıda yaşayabilirsin. bunları göze al. gücün var mı. sevgin bunların üstesinden gelebilecek misin. nişanlın yumuşamış gibi görünsede seni kandırıyor. evlenince hiçbirşey değişmeyecek.

kızın ya da erkeğin ailesi hiç fark etmez. aileler ne kadar yakın olursa sorunlar o kadar çok oluyor.. evin küçüklüğüne taşın demeyeceğim ona bir şekilde çözüm bulunur. ama kaynana ve kayınpederin bu kadar yakında olması elbet bir gün sorun olacak. uslu uslu duracaklar mı sanıyorsun. her şey sevgilinde bitiyor canım. iyi düşün.

Erkeklerin analarinin cani can, bizimkilerinki patlican malesef. Alimen yasli bana ihtiyaclari var demek belki o kisinin acisindan guzel bir sey ama bence dupeduz bencillik. Ben neden evlenirken illa ki aileme yakin oturacagim diye tutturmuyorum o zaman? Benim ailem de yasli? Onlar da bakima muhtac? ama yok, erkek kizi almis, kendi ise gidecek, her turlu bakimi da gelin yapacak. Neredesinfiruze ve camille arkadaslarin soylediklerine birebir katiliyorum. Tatli dille cozmelisin canim bunu. Zaten kararini da vermissin, ic huzurun icin ne iyi gelecekse onu yap. Ben ayni duruma koydum da kendimi, aynen bastan tavrimi ortaya koyar boylece omur boyu istemedigim bir hayat icin iskence cekmezdim. Kim ne derse desin, ta basindan yemekleri beraber yemek istemekle evlilige burnunu sokmus bir aileyle mumkun degil huzur bulamazsin. H

Yani bende anlamıyorum ki, keyfimden kendime sorun çıkarmıyorum. sözkonusu olan hem onun hem benim geleceğim.. H

Burada paylaşınca ve gerçekten bunu yaşayan arkadaşlarla da konuşunca kendimi daha iyi hissettim. En azından iyi kötü bir fikrim var artık. Bundan sonrası hastamızın iyileşip hastaneden çıkması ve benim erkek arkadaşımla oturup konuşmam. Evet belki onu kaybedebilirim, ama o da beni kaybeder.. Yapacak bişey yok ortak bir hayat için ikimizde fedakarlık etmeliyiz. eğer gerçekten istiyorsa.. B

açık açık konuşması iyi olmuş işte arkadaşımız da açık açık konuşursa biraz gerginlik olacak ama sadece bikaç gün olacak ömür boyu değil ve arkadaş niye göz yumsun ki durduk yerde, oturup konuşup sorunu çözmek varken? ilişkisini niye hırpalasın niye mutsuz olsunlar? bence arkadaş kafasını netleştirdi ve bikaç güne kalmaz sevincini paylaşacak inşallah her şey yolunda gider BeyazBulut

umarım herşey gönlünce olur :) W why_be varken

İşte sorun da tam bu, o eve girdiğimde 20 yıl ordan çıkamayacağıma eminim. Arkadaşlar anlamıyor derdimi kira veren var falan diyolar, ben 5 yıl üzerime giysi almam gene birikim yaparım ama dert o değil. Erkek arkadaşım annemle babama ben bakacağım onları yalnız bırakamam diyor ve ben bunu ona anlatamıyorum. başka derdimiz olsa çeker giderim ama her konuda çok çok anlayışlı, bir tek bu konuda baskı yapmaya çalıştı bana ve ağırıma gitti. Yani bana demiyorki 3-5 sene oturup birikim yapalım da ev alalım, ben ona razıyım. Anneme babama bakıcam asla onları yalnız bırakmam diyor. Ben iki aileye de eşit mesafe olma taraftarıyım, bu kadar içli dışlı olursak soğurum yapamam. jenesuisquunechanson

Sevdiğim olsun, evleneyim tek göz odaya razıyım.

sevindim cnm, hakkında hayırlısı ne ise o olsun . push ; mehtap51

Aynen.. Biz de başta tuhaflıklar yaşamadık değil açıkçası. Ama zamanla her şey oturdu, çok şükür. Dip dibe yaşıyor olsak belki adlarını duyunca bile sinirden saçlarım dikleşecekti, ama böyle çok iyiyiz, Allah bozmasın. E şimdi hangisi daha güzel? Di mi ama...

Sizin niyetiniz de çok güzel, bunları önceden konuşup hayatınızın gidişatına ortak yön verme çabanız da çok güzel. Yukarıda bir arkadaş uzun uzun anlatmış kendi eşine "aile bilinci"ni nasıl aşıladığını. Umarım siz de başarabilirsiniz. Olmadı, "hayatım annen seni doğurdu çoktan"ı da bi deneyin

canım çok teşekkürler ben de böyle düşünüyorum uzak olsun tatlı olsun öyle candan sevsin endişelensin o zaman kendi ailesi gibi yoksa bişeyleri içine atıp da mutsuz olmasın yapmacık sevmesin..

ben de buna benzer bir konu actim.. benimki senin olayinin tersi gibi.. ben annemi kaybettim ve erkek arkadasjma babamin alt katina tasinalim dedim.. o da kesinlkkle olmaz dedi.. benimki biraz daha farkli, babam yalniz sonucta... siz calisiyor musunuz bilmiyorum ama iki kisinin evlenirken ortak ev secmesinin neresi anormal.. neden diretilir illa burda oturacagiz diyeee... kadin degil midir yuvayi yapan.. istemedigi bir yuvada esinj nasik mutlu etsin kadin? H

böyle seneler öncesinin olayı nereye varmış şu an ne durumdalar merak ederim hep. sizin adınıza sevindim mutluluklar dilerim.

Sevince o ev saraymı oluyor? Yapmayın Allah aşkına ya. Benim evimde sizin dediğiniz gibi 2+1 ufak bir ev. Kv üzerinde oturuyorum. Bütün eşyalar sıkış tepiş adam gibi bir salon takımım sığmıyor. Yemek masası olarak mutfak masalarından aldım ufak ebatlı olduğu için ve ileride çocuk odası olucak olan odada duruyor. Yarın öbürgün çocuğum oldugunda yemek masamı ne yaparım bilemiyorum. Yani demem o ki iki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor artık. İnsan arkadaşlarının evlerini gördüğünde geniş ferah üzülüyor ister istemez. . push ;

Bence 2 oda bir salon evde otırmanız değilde illa annesinin üst katında bir evde oturmaya sizi mecbur etmesi ve başka seçenek aramaması biraz tuhaf olmuş. Tamam annesidir bakmak isteyebilir erkek evlat bu konularda her zaman en önceliklidir ama sizinde özel hayatınz olmalı. Bunu eş adayına tartışarak değilde güzelikle söyle belki şimdi ayrı bir eve çıkma lüksünüz olmayabilir ev kendilerininmiş ve diyeceklerdir ki ev varken niye kira vereceksiniz. Ama diyebilirsin ki tamam şu anda böyle olsun ama ilerisi için annenlere yakın başka ev bakarız oraya geçeriz. Ama orayı satalım başka ev bakalım demek şu an size düşmez. O onunla ailesi arasında birşey. Ancak şu da var ki o eve girdikten sonra önceden verilen sözlerde unutulabilir bakalım kaynananızla anlaşabilecek misiniz. Ancal sadece iki o da bir salın diye dert ediyorsanız başkaca bir sorun yoksa bunu dert etmeyin benim evimde öyle ama kira vermediğimiz için makul geliyor bize. Oturma odam mecburen çocuk odası olacak biz salona geçicez napalım şartlar böyle ama kayınvaldem yakınımda değil. Eşim istemez mesela benim yakın olmasını. B

sakın hiçbir şeyi erteleme içinden geldiği gibi tatlı dille konuş ve düşüncelerini anlat. iyiki baştan düşünmüşsün, eve yerleştikten sonra ayrılamazdınız ve eşinizle büssürü sorun yaşardınız sen böyle kabul etmiştin derdi.. sen de baştan tavrını koy önemli olan bizim mutluluğumuz de.. ayrıca ailen de sana kıyamaz o kadar okutmuşlar ayaklarının üstünde dur özgür ol diye bi sevda uğruna bu kadar taviz verme şimdiden bi de şimdi çalışmayanlar bile beraber yaşamak bu kadar iç içe olmak istemiiyor ev ev üstüne olmuyor tatlım bir eve bir hanım yetiyor Allah yardımcın olsun tatlım..

Sen onun ailesine bakmak mecburiyetinde diilsin cnm. Ama o da senin ailene bakmak mecburiyetinde diil. Bu bence insanın vicdanıyla ilgili bir muhasebe kararı. Kayınpederin sağ şuanda pekalada birbirlerine bakabilirler. Çok yaşlanıncada bakıcı tutarsınız yatılı. Genede bu mesele içine sinmiyorsa yol yakınken bırak derim.

bence sevdığın adam evlendığınde sevmedığın adam olabılır.. hem kaynanalarla oturacaksın.. hemde evın durumu canını sıkacak.. bence halletın bu konuyu yada ılışkını gozden geçır.. aılesıne bağlı bı adamla hayat geçmez

Zaten benim korktuğumda erkek arkadaşımın tavrı, başka hiçbir konuda onu böyle görmemiştim. hep ikimizi düşünür hep beni mutlu etmeye çalışır. Ama adamın tavrı bu konuda net ve ben içimden ne kadarda çalışıyorum ister istemez uzak dururum desemde korkuyorum işte. ilerde bunu sürdürebilirmiyim bunun kavgasını yapıyorum içimde. Apartmanları normal olsa onada razıyım. İki daire değilde bir ev olacak gibiyiz of off. aslında yazarken farkediyorumda benim derdim ev değil diğer arkadaşların da dediği gibi sanırım ben altlı üstlü oturmaktan korkuyorum, kafam karıştı . push ; derinss

Canım bende evlenince, kayınvalidemle aynı binada oturacağım. Bu durum malesef benimde hiç hoşuma gitmiyor, ama sırf bu yüzden de istememek olmaz, saçma geliyor bana. Belki alışırım onlara, severler beni, aynı binada oturmak çok sorun olmaz diyorum kendime. Yada tam tersini düşündüğümde, çok şükür maddi durumumuz iyi, yeni bir ev alacak kadar paramız var, olmadı yeni ev alıp oraya çıkarız diye düşünüyorum. Sende şimdi bunu çok büyütme gözünde, sen hele bir evlen, bir oturun o eve, zaten zamanla oraya sığamayacığınızı anlayacaksınız. Para biriktirip daha büyük bir ev aldığınızda, mecbur taşınırsınız. Çok dert etme derim ben Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mart 2011 H

Annesinin dizinin dibinden çıkıp ben bir aile oluyorum, benimde kendime göre mutluluklarım ya da sorumluluklarım olacak diye düşünmesini istiyorum, bunu farkettirmem lazım sanırım. ama nasıl yapacağımı bilmiyorum?Burdaki birçok konuyu okudum, bu dertten mutsuz olan okadar çok kişi var ki.. Çoğunun boşanmasının sebebi bile aileler, korkuyorum bende işte. Zaten panik atak hastasıyım, tedavim 3 ay önce bitti, bu aralar tekrar kalbim sıkışıyo ve hepsi stres yüzünden

bende ayrıldım canım. seni çok iyi anlıyorum. ayrıldığım ilk zamanlar çok kötüydüm ama şimdi aksine çok iyiyim. yaptıklarını, bana bağırdığını düşününce daha çok seviniyorum. bizimkide sizinkine benzer bir konudan çıkmıştı. ve çok fazla bağırmıştı, ağlamıştım, ona rağmen bitirmemiştim. ama yüz verdikçe daha da ileri gitti ve anneme babama söylemediğini bırakmadı. bu adam seni zaten annemden babamdan ayrılamam deyip ya kabul et ya git der gibi davranmıştı. demek ki senin kıymetini bilememiş. sana verdiği değer bu kadarmış. çevremdeki nişanlı insanlara bakıyorum bazen, nişanlıları ağzından ne çıkcakta yapcam diye bakıyo, çok değer veriyo.. onları görüncede ben böyle değer görmediğim bi insandan iyiki ayrılmışım diyorum. ayrılık acısının da tek lacı dua ve zaman. senin için hayırlısı olması için bol dua et. bu acıyı bende 15 ocakta yaşamıştım. bu gün 13 mart.. bazen aklıma geliyo üzülüyorum ama kesinlikle ondan ayrıldığıma değil.. neden onunla nişanlandığıma... karşıdaki insan bağırınca, çekişince insan ne kadar da soğuyor.. ve böyle olunca acı da daha çabuk geçiyor, bence ondan soğuduysan şurda en fazla 1 ay üzülür, ağlarsın Allah yardımcımız olsun H