Yaslariniz kac

Ablanın neyini tasvip etmiyorsun? Yetişkin değil mi? Bunun karar mercii sen misin? Neden bulduğun ilk fırsatta ispiyonculuk yaptın? Ailede favori çocuk ben olmalıyım takıntın mı var?

Abla ispiyonlanir mi yaa. Siz nasil kardessiniz. Aksine birbirinizin sirdasi koruyucusu olmalisiniz. Allahima sukurler olsun ki 2 tane ablam var Allah onlarin acilarini gostermesin bana.

Okuyarak ve yazarak kendimi sakinleştirdim bir nevi terapi oldu. Yorum yazan herkese teşekkür ederim. Kafam rahat bir şekilde yeni haftaya başlayabilirim. . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Evet o sana gore dogru olmayan bisey yapmis ve anneme söyleme demis, hani onu koruman gereken bir durum olsa da annenden destek almak icin soylesen anlarim ama sana gore yanlis olan bir davranisini duzeltmesi icin annene kosmanin hicbir makul aciklamasi olamaz. Biz 3 kardesiz, birbirimizin ne yanlislarina sahit olmusuzdur ama gidip annemize ispiyonlamak bir yana ustunu kapatmaya calisiriz hep, savunuruz birbirimizi cunku kardeslik bunu gerektirir. Bak burda bile bu kadar kisi senin yaptigin yanlis dese de fikrinde en ufak degisiklik olmuyor. Demek ki sabit fikirli ve özeleştiri yoksunu bir insansin. Ablan senden uzak durursa daha rahat edecek bunu gormek icin muneccim olmaya gerek yok.

Yaptığı şeyleri burada açıkça anlatmak istemedim üstü kapalı bahsettim. Üstü kapalı abiyenden şekilde bizi millete küçük gösterdi, olmayan acıları yaşamışız gibi anlattı. Durumumuzu acındırdı. Ki çok şükür öyle bir durumda değiliz. O kadar çok farklı farklı gösterdiği son bir haftadır kendisini hangi söylediği doğru hangisi yalan bende karıştırdım. Orada millete durumu kurtar burada kurtar sıkıldım. Ayrıca yanımızda benim yakın bir arkadaşımda vardı. madem öyle onunla olan bir olayı anlatayım. Bizim bu tatile gideceğimiz 6 ay öncesinden belliydi. Bana tatile girmeden iki üç gün önce yanına harcamalar için büyük meblağda para alacağını söyledi. Bende onun alacağımdan 350 tl az biriktirmiştim. Sonradan o kadar alıyorsa diye bu ayki bütçemi daha da daraltıp 350yi ayırdım. Yola çıkıcaz bir gün önce demesin mi bende daha önce söylediğinin 1200 tl azı kadar para var diye. Ben ne yapacağımı bilemedim. Oraya gittik arkadaşıma biz çok harcayamayız bütçemiz kısıtlı diye de bir havalara girdi. Bende sesimi çıkarmadım. En sonunda arkadaş bizim harcadığımızdan 500 tl azını harcadı. Banada gelip paramız yok diyorsunuz anlamadım valla dedi. Ben ne diyeceğimi bilemedim. Ki kendini başkalarına farklı gösterme olayı bu değildi. Ufak bir olaydı, önemli görüp hatta sırası gelip Anneme anlatmadım. elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Benim de bi ablam var durum sizinkinden çok daha farklı ama netice olarak benim de onaylamadığım çok fazla şey var.. ben kaç kez karşıma alıp konuşmaya çalıştım fakat değişmedi yeri geldi bağırdım tartıştım ama yine değişmedi.. benim konular fazlaca derin ve hassas o nedenle çok girmiyorum burda.. ama şunu söyleyebilirim ki bunları ailenize söylemek yerine karşınıza alıp konuşun neden böyle davrandığını bi sorunu olup olmadığını sorun.. karşılıklı konuştuktan sonra ısrarla devam ettiği şeyler olursa bırakın istediği gibi davransın bunun için kendinizi hırpaladığınıza değmediğini kimsenin ve bazı şeylerin değişmediğini bi süre sonra anlıyosunuz..

Berbat bir kardeşsin. Ablanın senden kurtulması iyi olmuş. Nasıl insansın sen ya. Yazdikca yazasim geliyor çok sinirlendim sana

beterin beteri her zaman olacaktır hayatta, bu ihtimal üzerine yaşayamayız ama. Sanırım ben genelden biraz farklı düşünüyorum. Burada adı geçen sorunlara yakın bir sorun yaşadık neyseki çok büyümeden başta bitti. O sorunda anneme bahsetmedim. Çünkü annem aşırı üzülüp aşırı tepki verirdi ve bahsetmeyeceğime dair ablama söz vermiştim. O zaman daha taktiksel davranmıştım çünkü olayın içinde doğrudan yoktum. Bu sefer doğrudan olayların içine girince sabrımı kaybettim sanırım. kavun kokusu Buraya reklam

bu saatte ağlattınız beni başınız sağolsun mekanı cennet olsun insallah abla demek çok farklıdır yani dünya bir yana ablam bir yanadır içimi sizlattiniz

Babalarımız ayrı olmasına rağmen benden 5 yaş küçük olan kızkardeşimle anlaşamasak da birbirimize sır vermişsek veya bana anlatmışsa bir derdini veya herhangi birşeyini o laf bende kalmıştır. Ama düşüncemi söyleyip dogru yönlendirmeye çalışmışımdır hep kardeşimi.. Yalnız benim kardeşim de aynı senin gibi davranıyordu şuan 20 yaşında ve ben araya baya mesafe koydum 4 yıldır görüşmüyorum. Arkamdan iş çevireni, kuyumu kazanı kardeş de olsa silerim bu konuda affım yoktur. Bence sen bu huyundan vazgeç. Sosyal hayatında da dışlanırsın.

Hayatimda hic ablami ispiyonlamadim yanlis bir hareketi varsa onunla konustum yanlis yapmissiniz

bende ablayım kardeşimi uyarırırm yeri gelir yerden yere vururum ama ispiyonculuk yapmam. ablanı uyarabilirdin ve bir dha tekrarlandığında ailemize söyleyeceğim diyebilirdin ispiyonlamak yerine

Siz kendinizi o kadar iyi ifade etmissiniz ki sizi anlamamak icin buyuk caba sarf etmek lazim. Lutfen kendinizi yipratmayin, ablanizi hayatinizdan tutabildiginiz kadar uzak tutun, ortak aktiviteler yapmayin, hatasini anlayip ozur dileyene kadar da mesafenizi koruyun.

Ya ben sana hak verdim... Aynı Kişilik bozukluğu biri ile yaşamışlığım var... çok iticiler

Ablan da olsa kimsenin hayatını yargılamak ve değerlendirmek sana düşmez. Hele hele belki de yanlı şekilde anne-babayla paylaşman kabul edilemez birşey. Cidden senin gibi bir kardeşe sahip olmak istemezdim. Gerçekten değer yargıları diye kılıf uydursan da kötüsün.

çözüm şu; ablanıza yaptıklarının yanlış olduğunu söylemek ve hata yapsa bile arkasında olacağınızı hissettirmek. onu hatalarıyla yalnızlığa itmek ne kadar doğru? yanlış kararlar veriyor zaten, bi de ailevi problemlerle uğraşırsa iyice dibe çöker. sana ablanın yaptıklarının arkasında dur demiyorum. ablana destek ol diyorum

konuyu neden hortlattin

Her insanin karakteri, davranislari farklidir. Ablan senin gibi değil diye yargilamaya hakkin yok. Ayrıca bir kardeş olarak resmen ablana ihanet etmissin. İspiyonculuk hicbir zaman iyi değildir. Ablani bilmem de senden kardeş olmaz zaten. elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Sizde ailenize güvenmeyip evden ayrılmışsınız. 20 yaşındaki kararınız bu şekilde de değerlendirilebilir Mesela. Ama hayır öyle değil, karakterler aile içinde dahil dahil bir şekilde uzlaşamaması her şey yaşanabilir. bir kişi bahsetmiş kan bağının ötesinde karakter özellikleri var. önemli olan problemlerin ardından nasıl çözüm ürettiğin. Ablam çözüm odaklı değil. karakterim bu değiştiremiyorum kabul etmiyorsan tamam dedi bende okey dedim. Bana güvenmeyeceği bir durumda yoktu çünkü ona açıkça anneme söyleyeceğimi söyledim, çünkü bir yere kadar her seferinde söyleme canım tamam. Söyleme canım tamam olmuyor. Bu sefer söyleyeceğim dedim ve anlattım. elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Sürekli bizi aşağıya çekiyor, acındırıyor falan demissiniz. Acaba diyorum kardeşiniz haklı mı? Belkide sizde kibir var ve olduğunuzdan daha iyi görünme, kimseye açık vermeme, üstünlük havaları falan. Annenin akıllı kızının sen olduğunuda ispatladın. Herkes seni takdir ediyor. Sen harikasın evet.

Ablam yanımdaydı ve ben onun kıymetini hiç bilmezdim meğer ne kadar zormuş onsuzluk tam 1 yıl oldu tam tamına bir yıl yapayalnız bıraktı beni evlenip başka şehire gitti ve ben onu çok özlüyorum ne olur kıymet bil.

Cnm başın sağolsun Allah sabır versin. Her gün telefonda konuşuyoruz bir kaç saati buluyor ama fayda etmiyor inan. Tabi ki ölüm kat ve kat beter ama yeri dolmuyor işte bir türlü... Ondan sonra o eski günler gelsin çok istedim ama maalesef İşte kıymet bilmek gerekiyor gerçekten.

ispiyoncu!!! ablanın yanlışlarını düzeltmenin yolu, onu ispiyonlamak değil! elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Kardeşlik senin anlattığın gibi bişey değil canım. Biz herşeyimizi konuşurduk hem hatası hem günahıyla ve en büyük sırdaşımdi ablam halada öyledir. Anneye babaya anlatmayı bırak, birimizin suçu hepimizin suçu olurdu. Mesela ben 20 yaşındayken evden ayrılmak istedim ve ablam beni tek göndermemek için peşimden geldi. Sonra bir hafta içinde geri döndük ama ablam en büyük azarı işitti buna rağmen yinede söylemedi bişey. Siz yanlış yapıyorsunuz ve ablanıza üzüldüm açıkcasi... Bu gün kardeşine güvenmeyen biri dışarıda hiç kimseye malesef güvenmeyecektir.

Konu sahibi iyi insan değil çok belli. Böyle "kardeş" düşman başına

Kardeşler birbirini ispiyonlamaz elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Ablanı niye ispiyonladın anlamış değilim. ayrıca sanki ablandan değil de sınıf arkadaşından bahseder gibi bi tavrın var. Ablan ne yapıyor da tasvip etmiyorsun onu da yazmamışsın

Ayni sosyal cevreyi paylasmak zorunda degisiniz. Yaptigi dogru olmayabilir ama senin yaptigin da cok yanlis. Cozum istersen eger ablanla beraber sosyal aktivitelere katilma biraz rahat birak kizi. Yaptiklarinin kotu sonuclari olacaksa kendi yasasin sen karisma

iyi ki aranız bozulmuş, ablan senin gibi tehlikeli birinden kurtulmuş. bazen kardeş şart diyorlar ya olmadığının ispatısın. olmaz olsun böyle kardeş.

Gercekten 25 yasinda bir insan nasil oluyor da 30 yasinda bir insani annesinin mudahele ederek degistirebilecegini dusunuyor. Cozum icin annene soyledigini falan dusunmuyorum o tamamen vicdanini rahatlatmak icin soyledigin bir sey. Ablana gicik olmussun, onu uzmek ve onun da senin gibi hisstmesini saglamak icin, yani bir nevi tatilde yasadigin seylrden intikam almak icin annene soylemissin. Annen 30 yillik kizinin huyunu bilmiyor mu, bal gibi farketmistir, anne bu. Cozum ablanizin yaninda olup ona hatalarini kardesce gostermek. Ama illa ben bu isi cozcem onu degistircem derseniz hata edersiniz, cunku o yastan sonra insan baskasinin mudahelesiyle zor degisir. Evleri ayirin da zaten kucucuk olan aileniz iyice kopsun. Cok gereksiz tavirlar bunlar. Kendi hayatina bak illa her seyi beraber yapmaniz gerekmiyor, ama aksam eve geldiginde ablanla konusur ona destek olursun, tabi gercekten cozum istiyorsan ki ben buna inanmiyorum. Ablandan utaniyorsun ve onu cevrende istemiyorsun cok sevgili havali aslan burcu.

İçiniz neden rahat anlamadım çok mu kötü şeyler oldu tatilde bir de kime göre neye göre kötü, abla kardeş olarak heryere beraber gitmek zorunda değilsiniz o ayrı konu. Sürekli eleştirmektense herkes kendi bildiği gibi yaşar. Ama yaptığı hataları gidip de arkasından söylemek hiç hoş değil, ablanızın sizinle samimi olmasını beklemeyin bence bu saatten sonra. Gene de abla olduğu için alttan alabilir ama ispiyonlamak hiç olmamış. elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Kardesler birbirlerinin aciklarini kapatirlar. Ispiyonlamazlar.

Ben de cidden bişey yapmış zannettim... bekliyorum abla ne yaptı diye... siz dört dörtlüksünüzdür eminim

Poposu yere yakın olandan uzak duracaksın diye bir laf var, hah işte onun kanlı canlı örneğisiniz.

Asddhshaga benim de böyle bir kuzenim var. İçimden geldiği gibi davrandığım zaman, hemen büyük pozları keser. Arkadaşınıza değer veriyorsunuz, karşısında rezil olduğunuzdan bahisle dem vuruyorsunuz. Hayır yani ne yaptı ablanız. Tamam daha az miktarla gitmişsiniz, arkadaşınız daha az harcamış olabilir, siz daha çok aktivite yapmış olabilirsiniz. Sizin paranızın hesabından arkadaşınıza ne? Ablamı bilmez misin, gizli gömüsü var işte diyip gülüp geçebilirdiniz. Veya şakaya vurup sanane yahu bizim paramızdan diyip gülebilirsiniz. Eyvallah belli arkadaşınıza daha çok değer veriyorsunuz. Ki uçakta bile böyle bir konuşma geçtiyse demekki konuştunuz kendi aranızda. Durup dururken anneme bahsetme demedi bu kadın. Hayır yani böyle oyunlar yapıp' ben ona zaten söylemem diye söz vermedim' ya da ' başedemiyorum otorite olsun istedim' diyip de yaptığınızı mazur göstermek ne kadar hoş? Rica etmiş, bunun için bile söylememeliydiniz. Arkadaşınızın karşısında düştügünüz durum sebebiyle kiii yeterince samimi değilsiniz bence, samimi olan böyle parasal konularda soru bile sormaz, resmen intikam almaya yönelmişsiniz. Madem 3 günlük huyu degil, tatile de birlikte çıkmayacaktınız. Kaldıramam vs diye düşünüyorsanız en baştan ilişkinizi minimuma indirmeniz lazımdı. O sizden önce davrandı ya şimdi, onu da hırs yapmışsınız bence ablanla barış, sonra sen de istemiyorum seni ilişkimiz abla-kardeş ilişkisi gibi olmasın diye böylece ona yetişebilirsin, altta kalmazsın. Haa benim kuzenim canımdan kıymetlidir ve ispiyoncu değildir

Ben anlamı 17 yaşımda kaybettim o daha 22 yaşındaydı öldüğünde 4 sene oldu o öleli atlattım mi diye soruyorum bazen kendime yok hayır atlatamadım abla bu ya kardeş canından kanından bir parça anneden babadan daha yakındır abla su an her şeyim ı verirdim ablamın bana kuzum diye sarılması için onu bir kerecik koklayabilmek için o kadar kızıyorum ki kardeşinin ablasının kıymetini bilmeyenlere öldüklerini düşünün kendinizi benim yerime koyun ablanızı kaybettiğiniz zaman hayatınızda asla dolduramayacaguniz bir boşluğun açıldığı zamandir

Değer yargıları değil mesele, giderek artan farklı gösterme huyu. Başkalarına olayları abartarak yalan söylüyor. Söyleme deyince durmuyor. O insanla sonradan konuşurken, sen acaba ne söyledi diye düşünmeye başlıyorsun. Olaylar sadece onu bağlasa tabii ki bir şey demem. Ama benim kişisel ilişkilerimide etkiliyor. Yanlıysam anneme anlatma demezdi. Hatalı olduğunu baştan biliyor, hatasını çözmek gibi bir niyeti de yok. Tek istediği hep ona heee denmesi.

Çok şükür o kadar büyük sorunlarımız yok Allah da kimseye vermesin. Ama bunlarda önemli sorunlar. Aslında yazdım ben bizim ilişkimizde onun abartılı kişiliğinden dolayı kendimi çoğu zaman küçük hissedemedim. Onu aşağıya çekmek istesem onun gibi millete onun hakkında yalan söylerim, gerçi o bizi o kadar aşağıya çekiyorki benim yapmama gerek kalmadı. Yolculukta yanımda oturan adam deprem madurumusunuz diye sordu düşünün. Buraya tatile gelmişiz millete neden olmayan şeyleri, ya da olanı misli misli anlatıyorsun diye soruyorsun, napayım içimden geldi diyor. Hep bir içinden geliyor hatunun. O

Bence hala şanslısın telefonunun diğer ucunda ablan gidip görebilirsin sesini duyabilirsin inan bana ölüm o kadar beter ki ben bazen ablamın sesini unutuyorum ya ne kadar acı ablanı yalnız bırakma her gun ara sor bence

İşte çözüm ne ne? Onu soruyorum? earth_angel9

İşi burç analizine kadar getirdiysen sen gerçekten yorulmuşsun ablandan. Baktın siz beraberken birbirinize zarar veren yani hiç değilse sana zararı olan bir ilişkiniz var o zaman çok çok samimi olmazsın Annene ispiyonlamışsın yanlış yapmamışsın bence o ablaysa o da anne her şeyi bilmeye hakkı var Anne de dışardan bir gözdür bir bakış açısıdır hem de iki tarafın da ciğerini bilen bir bakış açısı Sadece ablanla aranda sevgi bağı mı sevgi bağımlılığı mı var bunu bir düşün derim.. Abladır en nihayetinde hoş vakit geçirir, fikir alır ve fikir verirsin bu kadar kutsallaştırma İş mükemmel sırdaşlığa efendime söyleyim dış dünyaya karşı birlik olma yeeyy gibi aşırı olaylara kaymamalı bence

Yaw hehe kıza bu kadar yuklenmenin anlami yok sen daha anne olmamissin galiba olunca anlarsin Önceki

ablanın karakteri böyle demekki, bence çok abartmışsın, genelde küçük olanlarda aferin kazanma yarışı vardır büyük çocuğa karşı bana öyle bişey gibi geldi, çünkü annene anlatman anlatma dediği halde çok çocukca, anneme anlatayım ki beni daha çok sevsin gibi... bence sen ablanı bi şekilde sevmiyorsun ve aşağı çekmeye yer arıyorsun gibi geldi, hatta kıskanıyor da olabilirsin... ilk mesajı okuyunca naptı acaba kız dedim, yani uyuşturucu mu kullanıyor, tatilde aşırı mı içki içti gibisinden şeyler geldi, nedenini okuyunca çok şaşırdım doğrusu...

Ben seni anlıyorum ama annene söyleme, kadın zaten biliyordur da koca kıza ne yapsın, bazen küçük çocuğa sözün geçmiyor. Ablan değişmez, artık onu öyle kabul edip mesafeli davran, herşeyini anlatma. Ama ablandır gine. Benim de annem senin ablandan bin beter, gittiği Mobilyaciya bile bizi iyi yada kötü anlatır, övünmeyi çok sever, ne yapayım artık ona mümkün olduğunca bişey anlatmamaya çalışıyorum. Teyzelerim filan da farkında ama bişey yapılmıyor

Neden kıskanayım anlamadım? Nereden anladınız, öyle bir duygu varsa nereden anladığınızı yazın bir analiz yapayım gerçekten merak ettim? Çünkü böylesi bir kıskançlık varsa bilinçaltımdadır, ben de farkına varırsam güzel olur. . push ; elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

ispiyonlamak ve bir sorunun çözümü için danışmak farklı şeyler. Tekrar belirteyim ben ona bu durumu anneme söyleyemeyeceğime dair söz vermedim. Hatta söyleyeceğimi biliyordu ki kapı dinledi. O huyları gizlendikte artırıyor. Söyleyince anlamıyor ne yapmalıydım? İspiyonlamak meselesine çok takılmışsınız ama olayın ispiyonlamam olması için ortada sır olması gerekir. Ayıpta kapandıkça örtülür ama başkasına karşı, çekirdek aile içinde sorunlar paylaşılır çözülür. A

Eeeeee yani? Kıyamet mi koptu? Ablanız bir daha sizinle konuşmazsa yeridir Edit: eski konuynuş yaaa -nemesis- Half

Valla kendimi kötü görmüyorum çünkü olaylar beni de bağladı. Beni bağlamaması için ayrı yaşamamız uzak olmamız gerekir ki beni etkilemesin. Canım diye herşeye evet mi demeliyim. yalan söyleyebilirsin çünkü canımsın, durumumuzu kötü gösterebilirsin çünkü canımsın, bizi rezil edebilirsin çünkü canımsın. Uzakta olsa dediğinizi yapabilirim beli çünkü doğrudan beni etkilemez. Böyle yapma dediğinde anlamıyorsa ne yapmalı kişi kötü olmadan söyler misiniz? Kötü olmamak için sen canımsın seni böylede kabul edemiyorum ben evden gideyim mi demeliyim?

Kızın üstüne ne kadar gitmissiniz yaaa Abla kardes onlar olur öyle şeyler iki gün sonra unuturlar ayrıca nevarki bunda yani tabikide söyleyecek ablasının hatasini amerikalilar gibi yasama tarzını bırakın ya aile demek bu değil kardeşler kavga eder tartisir barisir sizin kiziniz tasvip etmediginiz hareketler yaptığında diğer cocugunuz soylemese bilmeseniz hoşuna gidermi belki kötü şeyler yapio belki başına bi iş gelecek tabikide annenin bilmesi gerekiyor benim ablam yok abim de ailemin onaylamadigi şeyler yapıyordu uyardim uyardim dinlemedi gittim babama söyledim abim evi filan terk etti bir ay filan sonra evlendik filan şimdi diyoki keşke babam beni dövseydi engelleseydi öyle şeyler yapmasaydim günaha girmeseydim diyo hiç bir sorunumuz yokk suan

Aileye güvenmemek değil de bir anlık öfke ve gençlik cesareti diyelim. Gittiğim yer yine bir akraba eviydi ama babamın arayıp güzel yaklaşımı tekrar eve dönmemizi sağlamıştı. Hata yapmadan ve bu hatanın bedelini ödemeden insan olgunlasamiyor.. Bırakın ablanız kendi görsün bazı şeyleri. Burda yaptığız gibi filozof konuşmalar ise yaramiyor malesef. Biraz doğrucu değilde kardeşçil yaklaşın bence.

İşte bu yaklasimlar toplumuzu bozuyo her anne cocugunun naptigini bilmeye hakkı var kime derse o ailede yasamaz olur biter ayrıca istedigi tarzda yasiyorsa neden korkuyor bilinmesinden açıkça yaşasın aile kavrami bu değil bizim ülkemizde ben de çok farklı yaşam tarzında olabilirdim banada engel olan halam amcam vardı kiziyordum ki iyiki olmuşlar suan çok mutluyum Visenyaa

Ufak ta degilmissiniz yazdiklarinizdan daha kucuk oldugunuzu dusundum ben. Yazim dilinizde ofke var herkesin basi sagolsun ama herkes birgun olecek diyede davranamayiz degil mi derken ve basliktaki pisman degilimden bu sonuca vardim. Sanki onun davranislarindan cok sizin ofkeniz onun her davranisini olay yapiyor gibi farkinda olmazsiniz icte birsey kalmistir kizginlik kirginlik vs Amaciniz iliskinizi kurtarmaksa eger Once siz gidip bir uzmanla gorusun neden bu kadar tepkileniyorsunuz bir onu cozun asamazsaniz onu herkese yalan soyleme hayali anlatimlari icin yonlendirin. Evet sizi baskalarinin yaninda diken uzerinde tutacak hayali anlatimlari vs olmasi hos degil ama bunun icin cozum yolu bulmak yerine ispiyonlamak aile mevzusuna tasimak buyutmekte hos degil Birbirinizle iki kisilik dunya kurup ablayla o kismi hallederseniz 3. Kisilere gerilmez kendi sosyal hayatinizida kendiniz yasarsiniz illa arkadas grubunda olmaniz gerekmiyor o kendi arkadas grubunda siz kendi arkadas grubunda takilip abla kardes bire bir takilin mesela ama ispiyon huyunuzdan vazgecin sizi cekemez kiskanc kotu bencil konumuna sokar

Ablani kiskaniyor musun ne icten icten

Bence hiçte ispiyoncu değilsin. Öyle diyenler saçmalamis Neyi kime ispiyonlayacaksin? Sanki sen anlatinca annen kalkıp 30 yaşındaki kızı dövecek. Yada senin yüzünden büyük zararlara vs. Uğrayacak. Sen belli ki çok dolmuşsun ve dertleşmek istemişsin annenin ablana akıl vermesinden ziyade seni sakinleştirmesini beklemişsin içten içe. Ayrıca ablanda gayette sinsi biriymiş ki kapiyi dinliyor. Kendi hatasını açıkça biliyor ama baaak gördünmü sen busun işte hemen söyledin diye seni yermeye çalışıyor zeki şey. Bende herşeyimi annemle paylaşırım hemde herşey. Annemden başka kime bukadar şeffaf olabilirim ki, evli olduğum halde eşime bile olamam inan. Anneme anlatırken içten pazarlik yapmam benimde ablamla birçok sorunum oldu hemde çok ciddi. Hala da dönem dönem devam eder ki en son 4 gün önce eşim ameliyat oldu aradi beni 2 saat sonra yanındayım bebeimm dedi. Hala ses yok. Bugün arkadaşlarıyla ve kocasyla bir restoranda alkollü sofralar eğlenceler resim atmis sosyal medyaya. Ama hala beni arayıp gelemedim x sebepten eşin nasıl sen nasılsın demedi demez de. O böyle çünkü! 31 yaşında ama bazen 10 yaşındaki çocuk ondan mantıklı hareket ediyor. Nasıl bir çözüm mü buldum? Artık umursamiyorum yaaa. Zaten inancim yok ona karşı ama o yanimdayken hissettirmiyorum da gülüyorum dinliyorum sohbet ediyorum çünkü onun çift karakterli olduğunu artık biliyorum ve alıştım. Onu bir hastaymis gibi görüyorum anlayacağın ve inşallah hemen iyileşir çünkü özünde iyi birisi ve en başta o benim ablam canım. Onun bu hastalığı evliliğine çocuklarına daha fazla zarar vermez umarım çünkü anne kardeş hertürlü bagrina basıyor ama eş malesef. Sende çok üzülme artık takmamayı öğren

Konu sahibinin yazim tarzindan ben de bunu hissettim. 2 saat gecirsem eminim bir daha gorusmem mesela. Kotu biri oldugunu hissettirdi bana.

Yalnız koca konuda bir ben hak vermişim İspiyonlasanda ispiyonlamasanda çözümü yok değişmiyorlar

Çözümü ablanızın sizden olabildiğince uzak durması ki kendini koruyabilsin

Tüm yakınlarını kaybedenlerin başı sağolun ve Allah sabır versin. Ama insan biri ölebilir diye sürekli bu ihtimal üzerine yaşayamaz. Sır olayına gelirsek, bana sır vermedi. Sır verseydi saklardım. Millete bizi acındırmaya çalıştı. Ailenin her şeyini misli misli abartarak 3 günlük tanımadığımız insanlara anlattı, yapma diye uyarmama rağmen. Bunlardan nefret ettiğimi biliyor. Anneme anlatma sebebim ise tamamen gına gelmiş olması ve Müdahale edilemiyor oluşu. Sakladıkça kamufle ettikçe bu huyları değişmiyor aksine daha da fazla devam ediyor. İkizler burcu olduğunu bilinçli olarak yazdım. Başkalarının yanında bambaşka biri oluyor ablam, tanı ki maşallah.

Biz üç kişilik çekirdek bir aileyiz, annem ablam ve ben varım. Yalnızlığa iteceğimi o an düşünemedim. Annemle paylaşmamın sebebi tüm detayları açmadan annemin bunun çözümünde otorite olarak daha iyi rol alacağını düşünmemdi. Onun dinlediğini farkedilnce durmamam en büyük hatamdı, ama o an dinlemesine aşırı sinirlendim. Duyarsa duysun açıktan çözelim madem dedim. Ama gerçekten bu durumda yalnız hissedebilir. Ama şu aşamada özür de dilesem onay gibi olur. Sanırım olayların soğumasını beklemeliyim. A

şimdi ablanız esrar mı kullandı yoksa evli adamlarla mı vakit geçiriyor hayırdır yani belli ki anlatınca anneniz çok büyük tepki falan vermemiş duruma el koyacak kadar. Ablanızı ispiyonlayıp üzdüğünüzle kalmışsınız tebrik ederiz.

Sizde nüfus faktörü var. En azından annenden önce danışabileceğin kız kardeşin ve belki kuzenlerin vardır biz hepi topu 3 kişiyiz. Değişmesini değil benim ve yaşadıklarımız hakkımda atıp tutmamasını istemiştim halbuki.. oda abartı seviyorsa demek ki öyle diyecek artık.

İhanet etmedim, çünkü onunla önceden açık açık konuştum. Tek hatam onu 8-9 yaşında zannedip annemin düzeltebileceği bir hatası olduğunu sanmak oldu. En iyi çözüm gerçekten bilmemek, görmemek ve muhattap olmamak, hatasını kendi görmüyorsa beni hiç alakadar etmez. Kardeş olarak göstermelik bir destek yeterli gibi görünüyor. Burada insanların yorumlarını okuyunca bu sonuca vardım. elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Keşke anlatacağını ablanın yüzüne deseydin noldu ne değişti anlatınca peki şükür Rabbim bana bir tane ama en doğrusundan yollamış kardeşi birbirimizin açığını orteriz biz o beni ben onu uyaririm yanlışta gidişte yetistirmeyiz birilerine

Yalnız ablam 1.55 abla kardeş tehlikeliyiz:))

Onun hayati onun dusunceleri. Senin ve ailenin hayat standartlarina gore yasamak zorunda degil. Benim kardesim 14 yasinda cocuk daha her seyimi bilir asla agzindan bir cumle bile kacirmaz benimle ilgili. Aksine ablamsin der dalgaya vurur yedigim haltlari birlikte duzeltiriz. Kardesligin arkadasliktan farki budur degil mi? Arkadasinla kussen biter yoklugu koymaz ama kardes cok cok ayri bi bag. Yeri gelince senin abla olman lazim. Ispiyonladigin icin ablan seninle konusmamali

Valla ben ikizlerim ablam balık. Ablamda benim tasvip etmediğim şeyler yapardı ve aramzda 5 yaş var. Çok kızardım kuserdim. Gıcık olurdum oda bana tabi ama asla anneme soylemedm. Simdi ben onun o yanlışları yaptığı yaştayım ve evet her insan hata yaparmış diyorum bende dahil. Bazen kizdigin kınadığın ne varsa birebir yaşıyorsun

Eleştiri değil çözüm arıyordum daha çok, olayın sıcaklığı ile kötü müyüm sorusunu sormuşum eleştirilerden sonra keşke duygusal hezeyana kapılıp yazmasaydım dedim çünkü kötü olduğumu onaylama komisyonu gibi olmuş. kötülüğümü kabul ederek tekrar sorayım aile içinde bu tip sorunlarda çözümünüz ne oluyor peki?

Kocaman kadın ablasını ailesine ispiyonluyor Ablanız adına sevindim kurtulmuşş L

Ablanıza saydırmışsını ama asıl hatalı olan sizsiniz. Size ne nasıl davranırsa davransın sizi ilgilendirmez. İspiyonculuğa takıldınız demişsin ama takılmayacak gibi değil. Bildiğin ispiyonculuk bu. 3 tane kardeşim var türlü türlü bir sürü şeylerini yakaladım bir kere anne babama şikayet etmek geçmedi akşımdan. Ablanız o sizin düşmanınız deşil

Yani seni cok suclamiyorum ben belli ki dolmus tasmis bazi yaptiklari. En iyisi biraz uzak dur. Gorme duyma boylelikle stres olmazsin.

çok kötü bir kardeşsiniz noldu söyleyince ne geçti elinize anneniz taktı mı madalyanızı Allah o kızı sizin elinizden kurtarsın İnşallah

Kesinlikle bunu anlamam 25 yılımı aldı

ayn durumdayz artik bizde yüzyüze bakmioruz ilk çocugun verdiği bişey herhalde kendisi hiç büyümedi. ayrica annem de akrabalrimda bana katiliyor. kizin 10 yaşindan beri açiklarini kapatiyorum inanirmisin 10 ya :) tamamne bir olay kendisi evlendim ailemede sramay başladi sorunlari en son artk tum vaktimi ona ayiramynca anneme anlatiyordum bende o da biliodu bide güzel patladşik 3 ay dir görmüoruz birbirimizi ki gercekten sorunlu keşke daha önce görüşmeseydim. burda abla diye yazdim yoksa adyla hitap ediorum kan baği çoğu zaman işe yaramior

Barışmışlardır şimdiye Önceki

Seni o kadar ii anlıyorum ki.. bir yerde mesafe en iyisi, kafan sağ salim oluyor.

Bence sen ablani kafanda belirledigin abla kalibina uydurmak istiyorsun. Ve bilmedimiz baska nedenlerden dolayi ona ofkelisin. Yani kendimi dusunuyorumda 2 ablam var ve ailemin kizacagi bircok sey yapsamda aramizda kaldi. Basim derde girdi kizdilar ama destek oldular yanimda oldular. Anneme babama anlatmadilar. Olau boyle olunca onlarin dusuncelerini onemser oldum. ama bu benim davranislarimi hayat tarzimi degistirmedi. her seferinde bildimi yaptim. Cunki kimsenin huyusu suyunu degistiremezsin. Ablani degistirmek istiyor olman hata.

sen kotusun kotu. kendini aklamaya calisma. abla kardes yaa. bende de kardesimin ne sirlari vardir abla oldugum halde bir kere aileme demem. o benim canim ya nasil ispiyonlarim. sorun ablanda degil sana ne ablanin hareketinden yaa o ablan. oldugu gibi kabulleneceksin o kadar. yaptigi kotu davranislar onu baglar seni degil. ablan degil sen KOTUSUN!!!

Madem için rahat ne diye konu açtın? Bu kadar insan bunu diyor demeyip dönüp kendine bakmıyorsun bile. Biz de iki kız kardeşiz ve diyeceğim o ki: Senin gibi kötü ispiyoncu kardeş düşman başına Ailenin favorisi sen oldun, başarmışsındır ablanı kötüleyerek. Madalya mı taktılar?

E heralde değişti. Hala da değişiyor. En küçüğüm daha yeni ergenlik çağına girmekte aürekli takip eder kontrol ederim her yaptığını. Kendine alemen zararı olan bişey yoksa müdahale etmem. Diğer kardeşlerime söylerim dikkat edin diye. Yanlış bişey görürsem takip ediyorum derim yapma derim. Ha bi kardeşimi söyledim babamlara o da lise ye giderken uyuşturucu kullanan insanlara takıldığı içindi. Okuldan aldık açıköğretime yazdıtdık. Senelerce yüzüme bakmadı babam senin yüzünden beni okula göndermedi diye. Kendin üni okuyosun brni rve kapattın dedi. Bir süre sonra bi yerde işe başladı hayatın zorluğunu gördü ezilmeyi gördü. 20 yaşında üni hazırlancam dedi. Ailecek destek olduk. Matematiği 4 işlemden ibaret olan kız gayet güzel sayılabilecek puanlar alıp iyi köklü bi üni de güzel bi bölüme gidiyor şuan. Bana hiç demedi ama kuzenime ablam iyi ki okuldan aldırmış dedi. Bu tarz hayati meseleler dışında asla hiç bit konuyu annemlere anlatmam. Diğer kardeşlerimde birbirleri için aynını yaparlar. Bi de senin bahsettiğin konu o kadar saçma ki. Arkadaşının yanında ezilmiş mi hissrttin kendini? Ya bakma sen ona dikkat edelim çok harcamayalım diye söylüyo der geçerdim ben olsam. O koçadar basit bi konu ki. Abla kardeşsiniz siz. Düşman değil. Hoşuna gitmeyen şeyler yapabilir. Senin ailenin yada senin hoşuna gitmesi gerekmiyo zaten yaptıklarının.

Annem düşman mı ki anneme karşı ablamı savunayım. Aile ilişkimiz genele uymuyor gibi görünüyor sanırım ama problem bu. Davranışı klinik boyutlara ulaştığı için olayları paylaştım çünkü gerçekten 8-9 yaşında çocuk gibi bir yapma böyle davranmaya ihtiyacı vardı, ki kendi de farkında. Tek hatam onun yetişkin olduğunu unutmam oldu. Yetişkin olduğu için her, huu deyip gülüp geçmem gerekiyormuş. Dışarıda diğer insanlara karşı onu tabii ki mahcup etmedim. Depremzede misiniz sorusuna 99 depreminden kim değildi tüm yurdu etkiledi yüreklerimizi sızlattı dedim mesela. Sabit fikirli ve özeleştiri konularını düşüneceğim olabilir hiç öyle düşünmemiştim kendimi..

Ben de bir şey yapmış sandım ya hu. Hiç vakit kaybetmemişsiniz dedikodu yapmak için, ablanız kapıyı kilitler kilitlemez mi başladınız?

Tamamen ilk mesajinda ablanla ilgili hislerini anlatirken yazdiklarinla alakali. Bile isteye zarar vermek ister gibisin. Yaslariniz kac?

Ben ablanızda bir sorun göremedim. Siz de kardeş olmayı başarırsanız ortada bir problem kalmaz. Neyi tasvip etmediğinizi bilmiyorum ama yalnız başınıza tatile gidecek yaştaki ablanız yetiskin demektir, kendi yaptıklarını tasvip ediyorsa yeterli.

Çocuksun. Acilen kendine çeki düzen ver. Sen ablanı ispiyonlarken sorun yok o seni dinleyince mi sorun oluyor?

ne yaparsanız yapın boyle aıle de her şeyi hos gorulen, ne kotuluk yaparsa yapsın hep arkasında olunulan b kardes ılla ki vardır. her konuda o hep ıyıdır zaten sız hep haksız olursunuz. demem o ki bırakın madem esıt davranmıyolarsa kendı hallerınde yasasınlar. sız de uzaktan seyredın mudahele etmeyın. kımın ıyı kımın kotu oldugunu onlar anlarlar. aıleler genelde ıdare etmeye calısırlar gorunen o kı onlarda boyle ıdare etmeye calısıyor. bence uzak durun ve aldırıs etmeyın. en ıyısı bu. akıllanmazlar cunku.

Sanırım en doğru çözüm bu sallamamak, dediğiniz gibi diğer insanlarla paylaşmakta çözemeyecek hatta karakteri olduğu için çözüm yolunda yok aslında o böyle bir şekilde mutlu. Anneme söyleme olayım ise benim hatam olarak zihnine yazılır ve bir süre sonra olayın sıcaklığı geçince unutulur. En iyisi oluşan bu mesafeden faydalanmak ve gerekirse hiç muhattap olmamak ortak hiç bir işe konuşulduğu gibi girmemek oluyor.

Ablam ikizler burcu bende aslanım. oldu bitti zaten anlaşamışızdır. Ama şimdiye kadar gittiğimiz bütün tatillerde çok eğlenirdik, birbirimizin negatif taraflarını törpülerdik. Yalnız kaç zamandır ben ablama değişen ve gittikçe kötüleşen huylarından dolayı sinir oluyordum. En son tatilde benim ve ailemin tasvip etmeyeceği davranışları oldu. Tatilde tavrımı belli edebileceğim ölçüde belli ettim. Dönüşte tam uçakta anneme bunları anlatma dedi, ki anlatacağımı biliyordu. Bende anlatmam demedim ve gelince o banyoya girince anlattım. Bu bilinçli olarak bizi dinlemiş ve bana küstü. Bu bizim tatillerimizin sonu ve artık kardeşliğimizde sınırlı olsun dedi. Bende çok sevinirim dedim. Ki bunu İçten dedim, gerçekten bir sınır olması o değişmedikçe beni de mutlu eder. Böyle hissetmem beni kötü birisi yapar mı? O bu huylarını değiştirecek gibi durmuyor hatta istemiyor en sonunda bile beni böyle kabul edin dedi, ben onu öyle kabul etmek istemiyorum. Suç mu? Tek vicdanımı sızlatan duygu onun gizli saklı ağlayacak olması ve beni ona ihanetle suçlayacak olması. Ki ben ona anneme durumu anlatacağımı belirtmiştim. Hep böyle zor mudur abla kardeş ilişkileri, var mı benim gibi kardeş oluşta ablasını anlamakta zorlanan ve kendini büyük hissedenler?

25 30 amazon

Yalnız bu anlattıklarınızın ikizler burcu olmakla alakası yok. ablanızın farklı sorunları olabilir bilin istedim..

Ailenin iyi çocuğu olma arzumla ilgili çok şey yazılmış. Öyle bir temennim yok çok şükür. 3 kişilik ailede kimin gözüne gireceğim. Gözüne gireceğim kişi annemse emin olun yanlış kişi çünkü annem genelde ikimizden birinin herhangi bir hatasında diğerine de paye biçer. Mesela ben yanlış bir şey yaptım ablamada tavır alır, diğerinde de tam tersi. Bu olayda bana sen neden olay anında yeterince müdahale etmedin dedi mesela. Bu sabah kahvaltıda aile toplantısı yaptık ve artık ortak tatiller olmaması kararını aldık. Belki ayrı evlere çıkacağız çünkü geçinemiyoruz. Ayrıca yazılan bazı şeyler fazla aşırı uyuşturucu kullansa neyse, evli biriyle görüşse neyse gibi uç karşılaştırmalar var. Günlük hayatın içinde yaşanmış normal sorunlarda bazen fazla gelebilir insana ve mesafe gerekir. Araya mesafe koymakla ilişkili tavsiye verenlere teşekkür ederim. uygulayacağım yöntem bu olacak.

Ilk basta ben de senin icin " ispiyoncu" diye dusundum ve haksiz buldum ama olayi acikladiginda fikrim degisti, benim annem de 3-5 sene oncesine kadar buna benzer anlatimlarla acindirirdi etrafa ve ben cok rahatsiz olurdum, tepki vere vere Artik yapmiyor. Ablanin bu davranisinin altinda bir algi bozuklugu yatiyor olabilir yani o buna inaniyordur, sebebine inmek lazim, cocuklugunda yasadigi bir olay, bir soz sebep olabilir, senin yapacagin sey ona bir aile dizimi seansi hediye etmek veya bir terapiye katilmasini saglamak olabilir, annene anlatmak ya da ona kizmak kusmek cozum olmaz, sunu da belirteyim bu cok buyuk bir sorun degil sonucta kardes candir, onu oyle kabul et kizma.

Rahatsiz olunacak birsey yapmamis bence. Ne olmus yani yeni tanistigi birine hayatindan ailesinden bahsetmisse? Ben ablanda bir yanlis gormedim, ayrica kardesim senin gibi olsa siler atardim elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

İkizler başka biri oluyosa aslanın da kendini bişey sanma, devamlı insanları kontrol etme ve yönlendirme gibi itici ve komik bi huyu var maalesef. Ablanızın huylarını sevmiyosanız beraber takılmazsınız olur biter. Çocuk gibi şikayet etmekten daha haysiyetli bi davranış olur üstelik. Ayrıca ablanıza sorsak sizle ilgili o neler der kim bilir. Bu yazdıklarınızdan çıkardığım tek şey ablanızı çekemediğiniz ve kıskandığınız. Yoksa elle tutulur bişi göremiyorum. İspiyoncuları kimse sevmez. Kaç yaşında insansınız. Beğenmediğiniz huyları olan insanları devamlı birilerine mi şikayet ediyosunuz?Kendileriyle oturup konuşmaktansa bunu yapmak çok sevimsiz ve saygısızca. Ablanız için üzüldüm, kendisini devamlı sırtından bıçaklayacak bi kardeşi var bu hayatta, yazık.

Doğru tavsiye biz ailecek bağımlıyız birbirimize bunu aşmamız gerekiyor. Bakalım bu olay bir bağ sağlıklaştırması için vesile olabilir.

Anlaşamayınca anlaşamıyorsun yaş ilerledikçe çok şey değişiyor bende anlaşamayanlardanım, maalesef

İstediği tarzda yaşar kime ne? . push ;

Ablan hakli. belle

Yalan söyleyerek abartarak hayatlarımızı açabiliyor muyuz? Oda iyiymiş.. . push ; elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Eski konuyu kim ortaya çıkardı ya bende okuyorum tarihe bakmadan

Vaaay! İspiyoncu! Benim de öyle zamanlarım oldu kız kardeşim bir günden bir güne ablam içti, dağıttı, serserinin tekiyle sevgili demedi. Bugün evliyim kardeşime maddi manevi destek oluyorum. Neden söyledin annene? Boyun mu uzadı?

Bende ikizler burcuyum ne oluyor ikizler burcu olunca karaktersiz mi oluyor lafa bak, bahaneye bak yahu

Ablanızın ne yaptığını bilmiyorum. Ciddi bir durum varsa tabi ki ailenizle paylaşmalısınız ki önlem alınabilsin. Ama yok orta halli hafif bir şey ise söylenmese de olurdu. Bir de söylemlerinizden anladğım kadarıyla biraz bencillik ya da kıskançlık sezdm. Genelde olur abla kardeş arasında. Ben de iki erkek kardeş var. Hoş olmayacak bir durumla karşılaştım. Yalvardı bana babama söylemeyeyim diye. Ben söylemedm. Ama bazen söylesemiydim diyorum.

Kötü biri derken, bana da siz peşin hükümlü biriymiş gibi hissettirdiniz galiba. 2 saat geçirmemize gerek yok iki satırdan tanrısal analiz yapma kabiliyetiniz harika ve taktir edilesi

Tehlikem nedir? Annem bunu bilince ona konuyu uzunca açmadan bir büyük olarak uyarabilir. Benim çözüm yolum buydu. Çünkü beni küçük olduğum için kaale almıyor. Sadece o an sinirlenince ben de böyleyim napayım diyor, özür diliyor sonra aynı şey tekrarlıyor. benimde milyonlarca kusurum var ama ben böyleyim demiyorum, tekrarlarsa en azından bir vicdan azabı geliyor. Belli bir yaştan sonra ben böyleyim tamam deme şansımız varsa süper bende o kontejyandan yararlanayım. elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Uzman yardımına gerek yok, nasılsa yanımda oturan ve bir daha görmeyeceğim adamı takmak gereksizse buda gereksiz. yaşları yazınca farkettim 30 yaşında insan beni hem madden hem manen bu kadar bağlamamalı. Kendi hayatı en kötü bir iki yıl içinde ayrı evlerde yaşarız heee huu derim. Anneme intikal olayı ise gereksizmiş gerçekten, 30 yaşında insana nasıl müdahale etsin.

Annem. kardesime. iskence etse kardesim sirrimi satmaz. Ayni. sekilde. oldurecegini. bilsem kardesimi desifre etmem sirrini. saklarim ne yapmis. olursa. olsun destek cikarim tasvip edeyim yada etmeyeyim Ne bicim kardessiniz yahu.

Berbat ötesi blr kardeşsin.

Benim ablam veya kızkardeşim yok. Etrafımda abla kardeş beraber birşeyler yapanları, sürekli birbirlerinin açıklarını kapatanları gördükçe Her zaman bunu eksikliğini hissettim. Böyle konuları okuyunca iyiki yokmuş diyorum. Anlattığınız olayda da birşey yok açıkçası. Ahlak bekçiliğine soyunmuşsunuz.

39 yasindayim, ablayim ve benden 5 yas kucuk bir erkek kardesim var. Birbirimizi tasvip edelim ya da etmeyelim fark etmez, her zaman birbirimizin sirdasi ve destekcisi olmusuzdur. Ispiyonculari kimse sevmez bunu sakin unutmayin.

Ben çocukken Trt1 de en son babalar duyar diye bir dizi vardı. Ailede her şey olup biter Baba'ya kimse bir şey söylemezdi. Çünkü babanın başka dertleri vardı, derdine dert katılmaz, önce olay kendi içinde çözülmeye çalışır daha sonra tesadüfen baba duyardı. Ablanız 18 yaşını geçmiş ve birey olmuşsa, istediğini yapmakta özgürdür. Ablanızın yaptığı sizin yada toplumun tasvip etmediği şeylerde olsa bunlar sır olarak kalmalıdır. Siz ablanızı ailenize şikayet ettiniz ve babanız o sinirle gelip, ablanıza vursa, hakaret etse ya da evden kovsa, vicdanınız rahat edecek mi? Ablanızın aileniz tarafından hor görülmesine yardımcı olmak, ablanızın ileride ki kararlarını etkilemez mi? Ya yapmak istediği şeyleri evden kaçarak yapmaya başlarsa? Bunun sorumlusu siz olmaz mısınız? Karakter olarak böyle bir yapınız varsa eğer, çocuğunuz için endişelerim olacaktır. Nitekim bir çocuk anneyle sırdaş olmak ister. İspiyonlamak gibi bir karakteriniz varsa bu çocuğunuza kötü huy olarak; yalan gibi geri dönecektir.

Yaninda oturan hayatta bir daha karsilasma ihtimalin cok cok dusuk olan birine biraz abarti anlatimi olmus diye ne gomdun kizi 6. sayfada imalar basladi burada yazan konuyla ilgilide bise yaptida soylemedim taktiksel davrandim afferin sana Sorun sende bence ilk msj tavsiyemde gecerli uzman yardimi dusun

adlan burcu en güzel burç ya sanki. konu sahibi saydırıp durmuş ama dönüp kendine asla bakmıyo.

Valla biz rahatsız olmuyoruz rahatsız olan diğer ülkeleri değerlendirebilir. Korkmuyor ama kendi özelini paylaşmak istemiyor olabilir? Minikkuala bekleme

ya oyle demeyin. cok sorunlu ınsanlar var kendı aılenden de cıkıyor boyle ınsanlar. yasamayan bılemez. Mavimilena Aynı yerdeyim

benden 2 yaş küçük erkek kardeşim var ve tasvip etmediğim bir sürü huyu var, bazen beni delirtmesi de bonusu. ama onu ispiyonlamam o üzülürse ben de üzülürüm çünkü kardeşlik böyle bir şey. elaalemi Boy: 1.57 22.3 66.9 =>... Hedef Kilo:

Ablani ispiyonlamisin apacik kardeslik boylemi olur birde ablan soyleme demis onun hatri icin soylemezdin kac yasinda kadin ki sikayet ediyorsunuz hayir yani tatilede gonderiyorsada bir birey oldugunun farkindadir cocuk degil ya karďsim var ablamda var dunyalara degismem sanirm

Sen ablasin da o kardeş gibi. Keşke bir ablam olsaydı, tartışsak da en azından aynı yaşamı paylaştığım bir abla varlığı güç verirdi bana. Ablan ne yaptiki bu kadar?

Ablanin yaptigi bir yanlisi tasvif etmiyorsan kotuye gidecgini dusunup ailenize soylemniz dogru olan azcok ne gibi bise yaptifini tahmin ediyorum genelde bizde gittgimzde arkdslarimzdan bazilari bu hatalari yaptigi icin sildik onlari bilemiyorum tabi oylemi olayi bildmegim icin kususra bakmayin. ama uzulme bence anlatark uzerinden yuk kaldirmis oldun arkasindan is cevirmedn kendisinede solemesssin zaten