buna cinsel taciz derler. evlenene kadar böyle konuları konuşmak istemediğinizi söylemişsiniz. ya artık konuyu kapatır ya da sevişicek bir kadın bulmak üzere yol alır. size saygı duymuyor ciddi düşünen biri değil ne yazık ki

Bence cinsel olarak arzulaması olumlu birşey sevgilisiniz ve evliliği düşünüyoruz ve cinsellikte insanın doğasında olan bişey seninle konuşmasın kimle konuşsunki başka

Bir süre görüşmemeyi deneyin. Tamam evlilik planı yapılıyor da gelin ata binmiş ya nasip demiş

Sizinle sexting yapmak istiyor. Yapmayın.

Insanin sevdiği biriyle birlikte olmak istemesi çok normal. Bunun için evliliği beklediğinizi söylüyorsunuz ama ona da yanaşmıyorsunuz adam napsın?

Eğer bir kez izin verirseniz sürekli ister, bu kez iş soyunmaya gider.

Bazen günde 7-8 saat telefonda konuştuğumuz olur, neredeyse hiç o noktaya gelmedi muhabbetimiz. Sizin yerinizde kim olsa sürekli cinsellik konuşmaktan rahatsız olur. Her şeyin bir dozu olmalı. Rahatsız olduğunuzu bildiği halde üstlemesi çok itici

Tabiki icinizden geldigi gibi davranacaksiniz.. Karakterinizden ödün vermeyeceksiniz.. Dedigim gibi libidonuz normalden az da olabilir. O zaman da cinselliği onun kadar istekli olamazsiniz.. Ama su da var. Sevgilinizi siz tanirsiniz. Sizden baska libidosunu dusurecek seyler veya kisilerle isi oluyor mu? Atiyorum eskort mesela. Bir eskort ile cinselligi yasayabilecek biri mi? Erkekler bunlari yapiyor yani.

Saygı duymaması normal değil

Rutin olarak konuşulmaz bana göre. Ama bazen konu oraya gelir konuşursun. Ama her konuşmayı oraya bağlamak benide rahatsız eder. Virüsten dolayı buluşamadığınız için yoğun olarak cinsellik düşünüyor olabilir. Ama bunlar karşılıklı güzel olan şeyler bana göre. Bana çok garip gelmedi ama.

Ya evlilik istemesi benim için bir lütuf değil çünkü bu şekilde değersiz hissediyorum. Son yazdığınız cümle o kadar doğru ki. Kesinlikle ağzı çok iyi laf yapıyor. Emin olduğum bir konuyu bile onun karşısında tartışırken zorlanıyorum. Ben artık nasıl ifade edeceğimi şaşırıyorum bu yüzden.

Ben de zar zor öğreniyorum sanırım. Bir yandan bu yazdığınız gibi düşünüyorum kendime haksızlık olarak görüyorum bu şekilde anlayışla yaklaşılmadığında. Onunla konuşup bunları anlattığımda ise bu kez dedikleri karşısında acaba haksızlık mı yapıyorum ona diye düşünüyorum.

Hani elde etmek dediniz ya bu konuları konuşsak dahi yani onun istediği gibi olsa dahi sonraki gün yine açılıyor konu. Yani konunun sürekli açılıyor olması değişmiyor. Evlilik konusunda şüphem yok ona kalsa şuan nişanlıydık. Ama benim aklımda bu konu ciddi anlamda soru işareti oluşturuyor. P

normal yani ozellikle uzak mesafe iliskisinde o da bir sekilde yakinlasmak istiyordur ama imkan kisitli. ben istegini cok garipsemedim. sadece sizin sinirlariniza saygi gostermemesi cok yanlis. istemiyorsaniz istemiyorsunuzdur, bunu anlamasi gerek.

Buyuk bir iletisim probleminiz var öyle ise! Evliliginizi hayal ettim de siz annelik yapacak gibi duruyorsunuz.. Kotu anlamda degil tabiki.. Kurallari koyan siz, delmeye calisan o olacak..

Arzular zaten arzulamasa sıkıntı var, ben de arzularım sevdiğim için. Ama bunun konuşulması, sürekli dile getirilmesi çok rahatsız ediyor beni. Evliliği istiyor, bu yaz desem direkt evlenmek ister, çok ısrarcı bu konuda. Evliliği zaten benden önce de isteyen birisiydi. Ama erteliyormuş. Evet evlenmeyi istemesinde cinselliğin de etkisi var. Olabilir de ama artık sadece bu yüzden mi diye düşünecek duruma geldim. sophocles Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu sebepten ötürü kendisi ile ayrılık da yaşamıştık. Ciddi olduğumu görmüştü ama sorun çözülmedi göründüğü gibi. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Sizin sorununuz sadece cinsellik konuşmak değil baya baya iletişim kopukluğunuz var, iletişim sadece konuşmak değildir ki konuşarak bile anlaşamıyorsunuz. Bence bir ara verin

Tabu değil bu kişiyi de seviyorum. Çünkü sevmesem gerçekten bu kadar rahatsız olmama rağmen durumu sorgulamadan kesip atardım. Her günün sonunda konunun buraya gelmesi, bu konuyu konuşsak bile ertesi gün yine aynı konunun açılıyor olması rahatsız olduğumu bilmesine rağmen devam etmesi sevgisi sadece cinselliği mi barındırıyor düşüncesi oluşturuyor ben de. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Normal değil size saygı duymuyor net cevap bu, ister kabullenin ister kabul etmeyin. Tecrübelerim bana acı bir şekilde öğretti sevgi ve aşk güzel ama saygı yoksa sıfır hatta eksi diyebiliriz çünkü sonu mutsuzluk

Biz de her gün sürekli konuşuruz hep de açılır konu. Yani ya bir espriden ya saçma bir şeyden açılır, hele uzun süre görüşmüyorsak genelde sizin gibi her gün konu bir yerden oraya gelir konuşulur. Ben hiç rahatsız olmadım bu konudan. Siz de gençsiniz, bu yaşlarda cinsellik yaşamak da konuşmak da normal geliyor bana. Bir de sevgiliyi normal arkadaştan ayıran şey bu değil midir zaten?

Toplu alıntı yapıp cevaplamak istedim. Teşekkür ederim öncelikle yorumlarınız için. Bir buçuk yıllık ilişki ama arada ayrılık yaşadığımız dönem oldu. Kendimi şuan çok kötü hissediyorum. Konuştuğum zamanlar için de pişmanlık var. Kendime saygımı kaybettim ve kendimi çok kötü hissediyorum şuan. Bu cinselliği tabu olarak görmek değil, bazı arkadaşlar yanlış anlayıp öyle yazmış. Tabu olarak görmüyorum elbette ama kendimden bu kadar taviz verdiğim için şuan çok berbat hissediyorum. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ama ben olmasam da zaten başkasıyla çoktan evlenmişti. Ya şu dediğime yazarken bile sinirim bozuldu. Hani karşısındaki kişi çok sevmediği biri bile olsa gözüne hoş gelse, itici gelmese anlaştığı biri olsa evlenecek biriydi. Arkadaşken bana anlattığı şeylerden dolayı tanıyorum biliyorum onu. Bu yüzden aklımda benimle evlenecek o yüzden kesin seviyor düşüncesinden ziyade tek istediği cinsellik mi sorgusu maalesef oluşuyor. . push ; therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Evlilik sadece cinsellikten ibaret değil fakat erkeklerin geneli işe böyle bakıyor. Bir buçuk yılda bazı şeyleri yaşamadan konu sadece cinsel olayları konuşmak noktasındaysa ne diyeyim. Baya bir sabırlıymış doğrusu. Yada konu fake gerçekten inanamıyorum.

Yani istemiyorsanız istemiyorsunuz zorunda değilsiniz karar sizin ama sonucunun anlattığım hikayeye dönme ihtimali de var. Konuşalım deyip ilerletme ihtimali de yüksek. Belki bunları bile ailene gösteririm diye kullanma ihtimali var tehlikeli durumlar. Şuan beyniyle düşünen biri yok gibi karşınızda.

Evliliği istediğinden şüphem yok. Çünkü ben hayatında olmadan önce de ilk zamanlar arkadaşken de evlilik istediğini biliyordum. Zaten evliliği istiyor, hali hazırda sevdiği biri de var, şimdi hemen istiyor diyebilirim. Ama evliliği sadece cinsellik için mi istiyor diye saçma sapan düşüncelere girdim. Cinsellik bence de çok önemli ama ben bunu şuan konuşmak istemiyorum ki daha ilk zamanlarda da bunu söylemiştim ona Arzulaması bence de normal. Ona da böyle dile getirdim, sanki istemiyormuşum gibi kırmamak adına ben de arzuluyorum deyip rahatsızlığımı dile getirdim. Benim rahatsız olduğumu bildiği halde bu konunun açılması ve bunun artık neredeyse ısrarla her gün açılması canımı sıkıyor. Ve gittikçe dozu artıyor bunun. Başta kendimi haklı görüyor ve her sevgililikte illaki cinsellik olacak diye bir şey yok diye düşünüyordum. Artık öyle bir noktaya getirdi ki şuan ise kendimi haksız görecek ve rahatsız olduğum için kendimde hata arıyor duruma geldim. İnsan gerçekten kendisini tutamaz mı? Hadi tartıştık diyelim, hemen iki saat sonra yine aynı konu açılır mı ya..

Çoğu insan aynı cevabı vermiş ama hala kabul etmekte diretiyorsunuz?! Sevgiliniz her sohbette, istemediğinizi defalarca belirtmenize rağmen, konuyu cinselliğe bağlarsa, aklı bir tek o işe çalışan sapıktır demektir bu! Bunu görememenize veya kabul edemeyişinize şaşırdım. Bana neyse... Byebye

Evlilik öncesi bence de konuşulmalı, beklentilerini bilmek ve söylemek gerekli diye düşünüyorum. Bu konularda açılır evlilik öncesinde ama şu yaşadığım durum daha farklı sanki. Aşırı şekilde daraldım. Evlilik deyince, sevgililik deyince artık aklıma gelen tek şey cinsellik olmaya başladı benim de. Konuşacağım onunla ama ne konuşacağımı bile bilmiyorum, kafam darmadağınık. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cinsellik konuşmak istememek hakkın. Seni hiçbir şeye zorlayamaz. Ama cinselliği yok saymak ne kadar doğru. Sevgili iseniz aranızda cinsel çekim vardır ve sen bu yokmuş gibi konuşuyorsun anladığım kadarıyla. Valla ben sevgilimle dirty talk da yaptım, telefon üzerinden böyle konuşmalar da yaptım, nude da attım. Adamı delirtttim. Ben böyleyim. Cinsellikten keyif alıyorum. Ona da keyif veriyorum. Bu olmasa asker arkadaşı oluruz zaten. Utanılacak bir şey gibi mi görüyorsun acaba? Adam diyecek bu vajinismuslu mu ya da aseksüel mi.

Sanki beni anlatmışsınız. Benimde okul ve iş durumum biraz uzadi. O da ben dayanamıyorum bekleyemem dedigi olmuştu. Foto, kamera vs istemiyor ama konuşmak istiyor. Ben şimdiden kendimi çok kötü hissediyorum konuyu konuştum ama sözlerle gerçekten anlatamıyorum bunu fark ettim. Her cumlesi ile kendisini çok güzel haklı çıkartıyor bense karsisinda sacmalayan kız moduna girmiş oluyorum therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

tabiki de insan sevdiği kişiyi arzular ama siz istemediğiniz halde konuyu sürekli oraya getirmesi aklının sürekli orada olduğunu gösteriyor bu da çok itici. evlenmek istediğini söylüyor ama bu lafta mı yani ailesine sizden bahsetti mi mesela bu da önemli evliliği sadece cinsellik yaşamak için istiyormuş gibi geldi bana bu anlatılanlara göre

Haklısınız, yine açık açık konuşacağım bakalım işe yarayacak mı..

Anlatmak isteyip ama kendimi ifade edemediğim durumu bu cümlelerle anlatmışsınız gerçekten. Evlilik için şuan durumum hazır değil. Şuan sözlüsü olsam, nişanlısı olsam bu kadar sinirlenmezdim belki. Ki gerçekten cinselliği pis olarak gören biri değilim tam tersi bu konuda istekli olan biriyim. Bu kadar sık konusu açılmasa tepkim de böyle olmayacak. O bu şekilde davranınca da bana saygısı yok bu konuda gibi hissediyorum. Şuan kendimi nasıl ifade edeceğim ona? Ne söylemeliyim k bu kez kendimi anlatabileyim, dedikleri karşısında yine kendimi sorguluyor duruma düşmeyeyim? Renfri Bir kaosun içindeyim ve sadece kendimi

Sevdiğin insanı arzulamaktan daha doğal bir şey yok ama siz bunu istemediğiniz halde sürekli konuyu buraya getirmesi size saygı duymadığını gösteriyor. Yeterince net bir tepki verememiş olabilirsiniz kırmaktan çekindiğiniz için, ciddi bir konuşma yapıp istemediğinizi net olarak ifade edin. Kırılıyorsa da yapacak bir şey yok

Bu anlattığınıza göre sırrı çözmüşsünüz ama inşallah öyle değildir gibisine umut arıyorsunuz. Şüphe girdimi içimize hepimiz bunu yaparız. Yani inanmak istediğimiz her ne ise ona ispat ararız da gerçeği bi türlü kabullenemeyiz. Şöyle yapın içindeki şüpheni, 10 pareye ayır. 9 paresi kara, 1 paresi ak der ise, o kişi masumdur. Ama 9 paresi ak, 1 paresi kara der ise, o kişi suçludur. Şimdi oturup etraflıca düşünün derim

Sevmek ve saygı duymak farklı şeyler, sevgiliniz ayrımı bilmiyor bence. Sevdiği için evlenmek istemesi hatta evlenmesi bile saygı duyduğu anlamına gelmez, sevgi illa yanında şart olarak saygıyı getirmiyor, öyle bir şey değil. Ve benim için de saygı önemli. Çözüm olarak herkesin söylediği şeyi söyleyeceğim, son kes net şekilde kendinizi ifade eden bir konuşma yapın ama sakince, kızmadan. Sonra bence daha da netleşir kafanız.

Cinselliği pis olarak görmüyorum, yemek yemek gibi normal bir ihtiyaç olarak görüyorum. İnsanın istemesini ki özellikle karşısındaki sevdiği kişiyse onu arzulamasını da normal buluyorum ki ben de arzuluyorum, benim içinde önemli bir şey bu. Evlilik öncesi cinselliği yaşayanlara da saygım var ama ben yaşamak istemiyorum. Rahatsız olduğum konu şu ki gün içinde şaka yollu ima ediliyor bu konu, ben de şakayla cevap veriyorum, gülüyoruz yeri geliyor. Ama her akşam sürekli konusu açılıyor ve konuyu ilerletmek istiyor. Konuştuğumda ertesi gün yine konusu açılıyor. Onu kırmak istemiyorum ama ben de çok rahatsız oluyorum. Bunu dile getirdiğimde kendisini o kadar iyi savunuyor ki ben ne diyeceğimi şaşırıyorum. Önceki

İster kısa ister uzun konuşun, aklında durmadan cinsellik olduğu için konu hep oraya geliyor, getiren de kendisi! Bence ilişkinizi gözden geçirin. Sapık mıdır nedir..

sizi kırmak istemem ama bana da evliliği istemesinin nedeni cinsellik gibi geldi. yani ne kadarlık bir ilişkiniz var herhangi bir şey yaşanmadı galiba aranızda bunları bilmeden net yorum yapamıyorum ama bence açık bir şekilde hatta biraz da sert konuşarak cinsellik konuşmak istemediğinizi söyleyin hala ısrar ediyorsa da cevap vermezdim ben olsam

Tabi ki var. Suçlu hissetmesi gereken o. Siz niye bu kadar kafa patlatıyorsunuz? Hayırdan anlamayan bir tiple evliliği düşünmeyin bence. Evlenince de canınız her gün cinsellik istemeyebilir ve korkarım bu adamda size tecavüz edecek yapı var.

Şartlar benim adıma uygun değil evlilik için henüz. Evliliği hep isteyen biri hani benden önce de evlilik isteyen biri. Açıkçası evliliği erken istemesinin en büyük etkeni de cinsellik galiba böyle hissediyorum. Cinsellik önemli benim için de. Ama şu içinde bulunduğum durum benim normalim değil ve bunu ona nasıl anlatacağımı şaşırdım artık.

cekinmeyin icinizdekileri anlatirken, yani ne kadar evlilik isterse istesin, sizin tercihlerinize saygi duymamasi bile evlenmemek icin bir sebep. evlilik istemesi butun kusurlarini ortmuyor veya bir lutuf da degil. sizi biraz pasif gordum, sanirim sevgilinizin de agzi iyi laf yapiyor.

Uzun bir ilişkiniz var derken ne kadar süredir birliktesiniz?Evlilik muhabbetinden sonra işi cinsel birliktelik gibi konulara getirmesi. Erkeklerin evlilik vadiyle kızları kandırma gibi başka çıkarları olduğu kanısına vardırdı beni. Bunu en iyi siz anlarsınız fakat rahatsız olduğunuzu bile bile dönüp dolaşıp o tarz muhabbetlere girmesi bana çokta masumca gelmedi doğrusu.

Benim de üç buçuk yıllık bir ilişkim var asla ama asla böyle konuların lafı hiç geçmedi. Bana göre sapıklık. Bence ayrılın bu kişiden tek amacı sizi yatağa atmak sırf o yüzden bile evlenmek istiyor olabilir. Kıt kafalı ki rahatsız olduğunuzu soylemenize rağmen hala ama hala anlamıyormuş. Siz yanlış bişey yapmayın evlenmeden önce zaten istemiyormuşsunuz ama bu şahıstan da ayrılın bu ne böyle her gün her gün pis sapık

Evlilik içinde hayır dediğinizde tecavüz mü edecek? Ya da aldatacak mı? Bunun hastalığı var lohusalığı var. Düşkünüm napıyım sen de yok dedin diyip baskasına gittim dese. Ben bu cocugu beğenmedim. İyi düşünün

7-8 saat konuşup konunun oraya gelmemesi için ciddi anlamda başka bir sorunumuz olması lazım, aramızın bozuk olması lazım yani. Rahatsızlığımı tekrardan dile getireceğim, konuşacağım bakalım..

Yani bazı insanlar cinselliğe diğerlerinden daha düşkün olabilir. Nasıl siz kendi rahatsızlığınızı aşamıyorsanız sevgiliniz de sizi çok sevmesine rağmen cinselliğe düşkünlüğünü dizginlemek zorunda değil. Farklılıklarınızdan kaynaklanan bir sıkıntı var ortada, ikinizin istekleri de bence normal istekler. Sevgiliniz sizin için cinselliğinden vazgeçmemeli, siz de onun için prensiplerinizden. Ama benim için normal olan 20 li yaşlarındaki çiftin arasında cinsellik yaşanmasıdır. Önemli olan sizi normaliniz ne?

Evliliği çok istiyor ama ben şuan hazır değilim. Evlenelim diyor, bu konudan tartışınca kendimi kötü hissettiğimi söyleyince ciddi düşünmesem seni sevmesem evlenelim der miydim, seni bekler miydim, sen varsın seni seviyorum diye evlenmedim bekliyorum diyor. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaşlar 26 G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu arada ailesine sizden bahsetti mi?

Bilmiyorum bana normal geldi ya. Uzun konusulunca sevgiliyle başka ne konuşulur ki Siz neden istemiyorsunuz

Sevmesem, başkası bana gelip bu konuyu açsa aynen böyle düşünürüm. Şimdi sevdiğim için iyi bakmaya calisiyorum. Acaba ben mi hataliyim diye kendimi sorguluyorum. Ve kendimi çok çok kötü hissediyorum. Durumu son kez ona nasıl ifade edebilirim? Hangi cümlelerle ifade edebilirim? Çünkü kendimi artık son bir kez doğru ifade etmek istiyorum. Bu durum beni çok üzüyor. Ona bunları söyleyince seni seviyorum, seninle evlenmek ister mıydım sevmesem, görmüyor musun nasıl sevdigimi diyor.

Sevgililik arkadasliktan farkli ve sevgililikte bu konulara girilmesi normal ama bunun her aksam rutin bir sekilde soz konusu olmasi normal degil. Dikkat edin.

bence istekler uyusmadiginda iliskiyi bitirmeyi ciddi ciddi dusunmeli. Ne siz yanlissiniz bana gore ne de karsi taraf. Insan cinsellikle ilgili taleplerini elbette sevgilisinden isteyecek, baskasindan isteyecek degil, erkek arkadasiniz bu yonde hakli. ama siz de pek tabi ki istemeyebilir, ya da internet ortamina guvenmeyebilirsiniz, siz de haklisiniz. Olmuyorsa ayrilin, ne siz uzulun, ne o uzulsun, ne de siz istemediginiz bir seyi yapmak zorunda hissedin kendinizi.

Cinselliğe çok düşkün olup bu sınırlara saygı gösteren var mı? Bunu cidden soruyorum. Çünkü öyle bir psikolojiye girdim ki kendimi haksız görmek üzereyim, sanki benim sınırım çok ütopikmiş gibi. Her gün konuşulması normalmiş gibi. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Sizin sınırlarınızı bildiği halde zorluyorsa bunu sevgi olarak adlandıramaz. Bu saygısızlık olur. Bu ne böyle her gün her gün istemediğiniz halde şansını deniyor. Çok itici. Ben soğurdum.

H hatik

Anladim o halde karakter olarakta uyumsuzsunuz.. Cinselligi istemek ayri birsey de israrcilikta kötü yani.. Ama evlenmeyi dusunen iki insanin yakinligini gorenedim iliskinizde.. Cinsellik olarak demiyorum genel karakter farkliligi.. Istemediginizi bile bile ayni konulari acıyorsa abaza bir arkadasimiz sevgiliniz.. Evlensenizde uyumsuz olacaginizi dusunuyorum.

iki taraf da istiyorsa konuşulması elbet normal olur ama, sizin rahatsız olduğunuzu bile bile konuyu sürekli buraya getirme çabası normal değil.

Sanki cinsellik için yumuşa diye evlilik istiyormuş gibi bir izlenim aldım. Sevdiğini arzulamak normal ama zaten uzaktaymışsınız yani o an klavyeye böyle şeyler yazmaması için kendini tutabilir bir anda ağızdan çıkmıyor sonuçta. Bu cinsellik konusunda taraflardan biri istemiyorsa orda iş biter daha da ısrar etmek psikolojik baskıya giriyor artık. Bir de kendi kendi fikrim ama ben bu tarz şeylerin sanalda konuşulmasını komik ve bayağı buluyorum. İşin ciddiyetini, güzelliğini kaçırıyor gibi sanki. Sanal seksi de sevmem zaten ama tabii burası benim fikrim.

Günün sonunda mutlaka konu buraya geliyor. Bu kadar sık olmasa ben de bu derece rahatsız olmazdım belki.. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her sevgili bunları konuşmaz. Özellikle de karşı taraf açık bir şekilde ben istemiyorum dedikten sonra her seferinde diretip normalleştirmesi ve sizi anormal göstermesi saygısızca. Kaldı ki milletin ne konuştuğunu nerden biliyor? İlişkinizi elalemin ilişkisiyle kıyaslayarak mı yürüteceksiniz?

ailesine sizden bahsetmesinin de bir anlamı yok o zaman bilemiyorum dediğim gibi siz daha iyi tanırsınız ama sanki cinsellik onun için sevgi ve saygıdan daha ön planda. hakkınızda hayırlısı

Uzun süreli ilişki tam olarak ne zamandır var, hiç yüz yüze görüşebildiniz mi? istemiyorumdedikten sonra ısrar kıyamet aynı şeyi yapması çok saygısızca. Hadi evlenelim dediniz mesela gerçekten bu girişimde bulunacak mı? Bu kadar bekler miydim sevmesem demesi çok görece bir kavram. baskı yapması kabul edilemez. Yarın bir gün başka meselelerde de geçiştirip bildiğini okuyacak birisi bu. "Herkes yapıyor" bahanesi de çok çirkin. gerçekten güven duyuyor olsanı evlenme fikrine sıcak bakarsınız, içinize sinmeyen şey sizi durduruyor. kadının rızası yoksa yanında çıplak olsa bile dokunamaz. Olmaz yani.

Manipüle ediliyorsunuz şu mesajınizi tekrar okuyun fark edebildiniz mi? Ben pek dengeli bir ilişki göremedim maalesef. Olay sadece cinsellik de değil eminim ki çoğu konuda kendi fikirlerini dayatiyordur. Bunu laf kalabaliğiyla yaptığı için anlayamıyor olabilirsiniz ama fikirlerinize saygı duyulmuyor bu ilişkide.

Sevgiliniz kac yasinda?

Birkaç üye daha iletişim sorunumuz olduğunu, uyumsuz olduğumuza dair yorumda bulunmuştu. Bu konuyu daha önce hiç biriyle paylaşamadığım için farklı yorumları almak isterim. Boşanacağımızı düşünme sebebiniz de iletişim sorununu gördüğünüzden mi? Çok sevdiğim için gözümü kapatmak da istemiyorum gerçeklere. Şuan ama ne düşüneceğimi de bilmiyorum H hatik

Yaşlar yirmi altı. Evlilik planım var ama şuan evlilik için önümde engeller var, hazır değilim. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Yazdıklarınızın aynısını dedim. Nereden biliyorsun dedim, hadi diyelim öyle ama hiç konuşmayanlarda vardır. İlla örnek alacaksak onları da alabiliriz. Ayrıca bize ne başkasından dedim. Ama çok konuşuyoruz, çok konuşunca illaki konu oraya geliyor diyor. Ya kafamın içine öyle bir düşünce yerleştirdi ki sanki herkes bunu mutlaka konuşuyor. Sürekli konunun buraya gelmesi normalmiş gibi. :/ therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

daha ilişkinin başında bile bu tarz şeyleri ima etmek konuşmaya çalışmak bana gerçekten itici geliyor. madem sizi seviyor neden sizin isteğinize saygı duymuyor o zaman bunu bir sorun bence

Yaşlar kaç, siz daha gençsiniz gibi düşünüyorum..?

Bir buçuk yıla yakın bir ilişki. Evliliği istediğinden hiç şüphem yok. Ama evliliği sadece bunun için mi istiyor diye bir düşünceye girdim diyebilirim. Angela Corpse

Bence açık açık konuşmaktan başka çareniz yok. Ben olsam git mastürbasyon yap da rahatla, benim sinirlerimi bozma derdim muhtemelen.

Hayır her gün açılması normal değil. Biz konuştuğumuz halde diyorum bunu. Her sevgili öyle değil sevgilinizin dediği gibi. Saygı duymalı

İnsan sevdiğini arzular ister. Ama demek ki tutumu itiyor ki sevdigin adam itici gelip kendini sana degersiz hissettiriyor.. Bu aslinda senin degil de onun eger rahatsizsa düzeltmesi gereken birşey.. nerede hata yapıyorum da uzaklasiyor sevdigim kadin diye düsünmeli de nerdeee.. . push ; Önceki

Gerçi şu laftan sonra bir önemi yok gibi. Sevmese de evlenirmiş her hangi birisiyle..

Arzulanmak benim de hoşuma gidiyor ben de arzuluyorum. Ama her konu cinsellikte bitince sanki bizim iletişim kurabileceğimiz tek konu bu olmuş gibi oluyor. Başka bir şey konuşsak dahi akabinde konu burada bitiyor.

İyi de siz neden rahatsız oluyorsunuz verdiğim cevaplardan? Herkese aynı cevabı vermek istiyorum çünkü farklı yorumlarda almak istiyorum. Her üye her yorumu okumuyor takdir edersiniz ki. Elbette çok seviyorum sevmesem neden sevgili olayım. Davranışında sorun görmesem ya da daha doğrusu sorgulamasam konuyu açmam değil mi? Siz rahatsız oluyorsanız konuya bakmayabilirsiniz. Ben bir süre daha üyelerin yorumlarını görmek istediğim için gerekirse aynı cevabı farklı üyelere de yazacağım.

O zaman artik Sahika kocarslanli gibi konuşmanın vakti gelmis.. Bebegim libodona sınır çizzzzz, çizzzz

Anlamaya çalışmayı bırak. O seni anliyor mu?Anliyor olsaydı sıkıntın olmazdi. Ayrilip ayrilmamak senin kararin ama simdiden böyle baski yapan adam yarınlarda ne baskılar kurar dediğiniz gibi sizi susturur hakli cikar. Dedigim gibi istemediğiniz hic bir seyi yapmayin ve iliskinizi gözden geçirin. Ask masum bir seydir yaa böyle zorbalık cinsellik mi bilemedim...

Seven insan bu duruma devam eder mi peki sizce? Yani karşısındakinin rahatsız olduğunu bilip ısrara devam eder mi? PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yani bunun bir normali yok. biz iliskinin basindayken bazen ders arasinda kosa kosa birbirimizi bulur, derse girmez arabada sevisir sonraki derse girerdik. karsilikli bir istekti. bence bir iliskide cinselligin sik sik konusulmasi veya yasanmasi garip degil. ama bu karsilikli olmali dedigim gibi. ve gorev gibi de yapilmamali yani sizin caniniz istemezken sirf sevgiliniz konuyu aciyor diye bunala bunala sexting yapiyorsaniz bu bir iliski degil adamin ihtiyacini gidermek resmen. normal bir insana "ben de seni seviyorum ve arzuluyorum ama bunun rutine binmesi, her gun bir gorevmis gibi konusulmasi hosuma gitmiyor, biraz daha akisina birakman lazim" dediginde anlar. sevgiliniz anlamiyorsa size saygi duymuyordur.

Keşke ilk evliliğimi yapmadan önce psikolaga gitseydim diye düşünüyorum ama canım kızım var şükürler olsun bana kalan tek güzellik

Psikolojik sorunu yok, hatta ben şu aralar kendi hayatımda biraz sıkıntılı dönem geciriyorum diyebilirim. Onun mu sevdiğini düşünmüyorsunuz, bunu direkt inkar edemem şu konu sebebiyle de aklımda acaba sorusu oluşuyor, sevmiyor diye düşündüğüm zamanlarda da ona bunu söylediğimde cevaplar veriyor ve onun sözlerinin etkisinde kalıyorum. Bu kez evet seviyor diyorum ama yine başa sariyorum bir süre sonra bu konu açılınca. Stevya ✨ Üyelik

buna kesinlikle katılıyorum erkekler siz kendinizden bir kere taviz verince her zaman daha fazlaasını isterler.

Kaç yıldır sevgilisiniz? Sevgilinizle arkadaş gibi misiniz? Bana verdiğiniz his öyle çünkü. Sevgili olunca insanlar arkadaştan daha farklı olurlar. İçinde cinsellik olması olayı farklı kılıyor. Sizle konuşmayıp normal bir kız arkadaşıyla da konuşsa aynı şeyleri konuşur herhalde. Bilmiyorum, çok fazla kapalı kutu gibi geldiniz. Tahminimce cinselliği tabu olarak görüyorsunuz. Saygı sonuçta karşılıklıdır. Siz konuşmak istemiyorsunuz diye o konuşmak istiyor ve size saygı göstermiyor oluyor. O zaman, siz de o konuşmak istediği halde konuşmak istemiyorsunuz ona saygı göstermiyorsunuz? Karakterleriniz çok farklı. Siz cinselliğe fazla kapalı birisi gibisiniz ve bence bu, ileride sorun olabilir sizin için.

Burdan anlıyorum ki konuşursak eşlik etmeyi denemişsiniz. Sevgiliniz de sürekliliğe bağlayınca sıkılmışsınız. Acaba tek derdi cinsellik mi sorusu oluşmuş kafanızda. Sizinle evleneceğine eminseniz tek derdi cinsellik değil, sevgiliniz azman diyelim biz ona. Cevabınızdan anlaşılıyor ki bi kere dahi eşlik ettiyseniz şu saatten sonra Baş etmenizin mümkünü yok söyliyim.

Canım ben seni çook iyi anlıyorum bunun tabuyla mabuyla alakası yok herkes düşüncesi farklıdır ve kendine doğudur. Şahsen ben asla hoşlanmam bu tarz konulardan bana göre mahremdir. Karşımdaki insanla evlenip evlenmeyecegim bile belli değilken boyle özel konulara ben girmek istemem. Dediğim gibi bana göre de sapıklıktır. Sen rahatsız oldum demene rağmen hala devam etmiş. Kesinlikle bu insanın seninle evlenmedeki tek amacı cinsellik. Ayrıl gitsin aklı fikri uçkurunda o kadar belli ki. Zaten sende fark etmişsin sonradan pişman olursun. Her insan sevgilisini sever tabiki sonuçta sevgilisi ama cinsellik olmadan da sevilebilir. Ben normal karsilayamiyorum bu tür konuşmaları. Sende rahatsız olmussun ki buraya kadar yazmışsın. Bence direkt ayrıl. O gerizekalı insan rahatsız olmadan anlamıyormuş çünkü

Maalesef uzak mesafe ilişkisi olduğu için böyle, gönül isterdi ki yan yana olalım Her gün o kadar konuşmuyoruz tabiki eğer ikimizin de boş günüyse oluyor arada öyle Çok tatlısınız teşekkür ederim, size de mutluluklar dilerim

Evliliği zaten hep isteyen biri. Hani insanların bazıları evliliği ister ya öyle. Ben de evlilik olsa da olur olmasa da olur, olacaksa sadece sevdiğim için olacak mantığında biriyim. Evlilik konusunda yem atmıyor ona kalsa yazın evleneceğiz. Ben henüz hazır değilim evliliğe işimi vs daha tam bir düzene koymuş değilim. Seni sevmesem evlenmek ister miyim diyor ama seven insan da saygı duymaz mı? Ya her akşam bu konu konuşulur mu? Cidden soruyorum, artık patlama noktasına geldim.

Sanal seks yapmak istiyor evet açıkça diyor da. Cinsel birlikteliği olmamış daha önce. Evliliği istiyor biran önce. Bu konuyu açtiktan sonra tekrar bu konuyu açtım kendisine. Ama ben sözlerle kendimi ifade edemiyorum. Onun karşısında konuşurken söylediklerini duyunca susup kalıyorum, verecek cevabım olmuyor, çok güzel haklı çıkarıyor kendini. Ya butun sinirim bozulmuş durumda. Seviyor mu sevmiyor mu nasıl anlayacağım? Ayrılmalı miyim ne yapmalıyım ben şimdi? Ruhum

Genelde bu konuları açarlar. Tek yaşayan siz değilsiniz. Karşındakini arzulamak dile getirmek olağan bişey ama ısrarcı olması şüphe uyandırıcı. Siz konuşmadıkça onda konuşturma arzusu artıyor sanırım. Çünkü erkekler elde etmek için mücadeleye bayılırlar. Evliliğe daha olumlu bakmadığınızı söylemişsiniz. Bunu bildiği için rahatça seninle evleneceğim deyip sizi cinsellik konuşturmaya teşvik etmeye çalışıyor olabilir. İlk önce masum mesajlaşma ister sonra fotoğraf sonra gerçeklik. Kendini tutamayan adam mesajlaşmakla kalacağını zannetmiyorum. Siz tercihinizden vazgeçmeyin saygı göstermemeye devam ederse ilişkinizi bitirin. Gerçekten amacı cinsellik değilse ayrılmanıza müsaade etmeyecektir ciddiyetinizi anlayacaktır.

Herkese merhaba. Sevgilimle uzun süreli bir ilişkim var. Farklı şehirlerdeyiz ve uzun süredir virüsten dolayı yüzyüze görüşemedik. Kendisi yakın zamanda evlilik istiyor ama ben henüz evliliğe kendimi hazır hissetmediğim için beklemek istediğimi söylüyorum. Konuyu açma sebebim ise şu: bir süredir her konuşmanın sonu cinselliğe geliyor. Cinselliği tabu olarak görmüyorum, evlilik öncesinde yaşanmasına ve konuşulmasına da kişinin kendi tercihi olarak bakıyorum, ben tercih etmek istemem. İlk ilişkim olduğu için ben mi bu sevgililik olaylarını bilmeyip yanlış değerlendiriyorum yoksa haklı mıyım öğrenmek isterim. Her gün mutlaka biraz sohbet ettikten sonra konu sarılmak istiyorum, öpmek istiyorum cümlelerinden sonra cinsel içerikli şeylere geliyor. Rahatsız olduğumu söyleyince de yaşımız genç, bunu istemek çok normal, sen de hemen kızıyorsun, sıkıldım artık diyor. Daha ilişkinin ilk zamanlarında bile bu tarz konuları ima ederdi şaka yoluyla. Ben kendi görüşümü söyler, konuşmak istemediğimi söylerdim o da özür dilerim der konuyu değiştirirdi. Şimdi ben rahatsız olunca o da sinirlenip sonradan özür dilerim diyor ama bir şey değişmiyor. Şimdi ise her akşam aynı konu, tartışıyoruz iki saat sonra konuştuğumuzda yine aynı imalar. Onu çok seviyorum ama ben de değerliyim. Bu şekilde bana anlayış göstermeyince kendimi değersiz hissediyorum. Bunu ona söylerken onu kırdığımı düşünerek benim de arzuladığımı, istediğimi ama sürekli konunun buraya gelmesinden rahatsız olduğumu bunları konusmak istemediğimi, onu çok sevdiğimi ama bu şekilde söylediğime saygı duymayıp aynı konunun açılmasından dolayı kendimi çok değersiz hissettiğimi dile getirdim. Bu kez de ben seni çok seviyorum, bunu nasıl görmüyorsun, seninle evlenmek istiyorum, asıl sen beni kırıyorsun diyor. Hatalı olan ben miyim? Her sevgililikte sürekli bunlar konuşulur mu? Her sevgili bunları konuşur, biz senle çok konuşuyoruz o yüzden konu illaki buraya da geliyor diyor. Ya siz sevgilinizle günde birkaç saat konuşunca her gün konu bu noktaya geliyor mu? Onu çok seviyorum, eğer hatalı değilsem ona kendimi nasıl doğru şekilde ifade edebilirim?

26 therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Aslında bu isteklerimin hiçbiri yok, yani nişan, söz, düğün, gelinlik yerine güzel bir nikah ve kendimiz çalışıp cabalayarak kimseye muhtaç olmadan kendi evimizi almak istediğimi biliyor. Nisan, düğün, altın konusunu kendisi istiyor hatta. Kültür olarak bunlar onlarda önemli zaten. Evlilik konusunda ona kalsa yazın evleniriz. Ama benim için evlilik hayatimda illaki olması gereken bir şey değildi öncesinde de. Evlenmek isterim ve bir gün çok seversem ve anlaşırsam evlenirim olmazsa da nasip sırf evlilik için evlenmem görüşünde biriyim. Evlenmek için gerçekten çok seviyor olmam gerekir diyen biriydim. O ise evliliğe çok daha sıcak bakan biri. Evlilik benim için sevgi ölçütü değil çünkü her evlenen sırf çok sevdiği için evlenmiyor. Ama o; şuanda da seni sevmesem seni beklemezdim evlenirdim şimdiye kadar diyor. Bir uyenin dediği gibi ağzı çok iyi laf yapıyor. Haklı olduğum konuda onunla tartışırken bile zorlanıyorum. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ailesinin haberi var, ismen biliyorlar, kardeşiyle bir kere telefonda konuşmuştum. Ama ciddi olmasaydık da ailesinden saklayacak biri değil. Öylesine konuştuğu kişiler olmuş, ailesi onları da biliyor. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

siz istemediğiniz halde bunu dile getiriyorsa size saygı duymuyor bence. sürekli cinsellik konuşmak isteyen birinin evlilik isteğine ben olsam çok güvenmezdim ama siz daha iyi tanıyorsunuz tabii. o zaman şartlar uygunsa evlilik hazırlığı yapın madem ne diyeyim ki

Iiihh uygun degilsiniz iste.. Ay insan sinirkenirde bir yerden sonra.. Garip bir durum

Libidom bildiğim kadarıyla az değil, ben de istekli biriyim. Evli olsak ve şuanki gibi istekli olmasa benim açımdan sorun olurdu diyebilirim mesela. Eskortla işi olduğunu düşünmüyorum. Zaten işi olduğunu düşünsem sevgilim olmazdı. Başka biri de bildiğim kadarıyla yok. İçimden geldiği gibi davranınca da sorun çıkarak kişi konumunda oluyorum. Teşekkür ederim yorumlarınız için. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

İnsan sevdiğini arzular. Bahsetmesi normal geldi ancak size saygı duymaması normal değil.

Sevgiliniz size saygı duymuyor. Manipüle ediyor. Siz evliliği istemediğiniz halde cinsellik için evlilik üzerinden yürüyebileceğini sanıyor. O kadar vasat bir kafa yapısı ki nasılsa evleneceğiz kisvesi altında her türlü şeye açık olan erkek tiplerinden. Bırak sevgililiği arkadaş bile olmam. Türkiyede nice genç kız nasılsa evleneceğiz diyerek kandırılıyor kkda örnekleri bolca mevcut.

Evlilikten bahsedip sonrada cinsellik diye tutturmak bana bildiğin yemlemek gibi geliyor acikcasi. Kendisi istiyor olabilir ama siz istemiyorsaniz bu kadar ustunuze gelmeye hakki yok.

Ne dersem kendimi açıklarım ne yapsam düzelir diye sürekli düşünüyorsunuz ama ben sözlerinizle artık bunu anlatabileceğinizi sanmıyorum yazdıklarınızdan sert bir tepki vermeniz gerekiyor gibi. Ayrılmanız bile etkili olmamış. Bizzat en yakın arkadaşım böyle biriyle beraberdi uzak ilişkiydi. Cümleler bile aynı sen benim sevgilimsin seni sevmesem çoktan başkasıyla evlenirdim falan. Kızı çok baskıladı. Evlenmeyi çok istediğini söyledi. İstemiyorsan yapma dedim ama dinletemedim körkütük aşıktı kaybetmekten çok korktu. Önce mesajlar sonra fotolar hatta kamerayla bile işi ilerlettiler. Arkadaşım o zamanlar öğrenci olduğu için evliliği okul sonrasında istediğini çoğu kez belirtti ama karşı taraf ben dayanamıyorum seni bekleyemem dedi yaşayabileceğini yaşadı ve kızdan ayrıldı. 3-4 ay sonra başkasıyla nişanlandı. Arkadaşımı toparlamam çok zor oldu. Belki sevgiliniz böyle bir insan değildir ama başınıza aynısı gelmesin çok kötü bir durum o halini asla unutamıyorum çok şükür şuan çok mutlu.

Bu problem yüzünden ayrılığımızda olmuştu. Sonra kendisi geldi ve tekrardan konuştuk ama işe yaramadı durum yine aynı. Ona anlatınca kendisini çok haklı çıkartabiliyor ne diyeceğimi şaşırıyorum konuşurken. Bu kez öyle olmaz umarım, konuşacağım tekrardan. Doğru şekilde ifade edebilirim umarım.

sizin konunuzdan bağımsız sadece evlenmek istemeyen erkekler cinsellik düşünür algısına ben katılmıyorum. onun dışında bir buçuk sene çok uzun bir ilişki değil aklınızda şüphe olması da normal. tabi ki sevgililikte böyle şeyler konuşulur ama her akşam her akşam konunun açılması beni de irrite ederdi. hiç cinsellik yaşamadığını söylüyorsunuz bunu sadece konuşarak "cinselliğe düşkünüm ne yapayım" demesini saçma buldum ben. siz konuşmak istemediğiniz için de fazlaca üsteliyor. sizin fikrinize saygı duymaması sorun. bu düşüncede bir insana ne derseniz deyin şu an değişeceğini düşünmüyorum

Hayır, hayır demektir. İstemiyorum, istemiyorum demektir. Buna saygısı olmayan bir insanın gerçekten sevdiğine inanmıyorum ben. Dilinizde tüğ bitmiş ama değişen bir şey yok. Üstüne bir de kendinizi suçlu ve üzgün hissetmenizi sağlamış. İnanılır gibi değil! Evlenmek istiyormuş.. İsteklerinizi sayın bakalım ne yapacak? Ne diyecek? Hani herkes sevgiliyken cinsellikten bahsediyor ya.. E evlenirken de herkes gibi üstüne düşeni yapacakmıymış? Gelin adayı ev, balayı, altın falan ister ya? Sizden 'normal' olmanızı bekliyor ya o da 'normal' davranacak mı iş ciddiyete binince?

Bir buçuk yıllık ilişki. Pandemi öncesinde görüşüyorduk yüzyüze. Pandemi ile bir araya gelemedik. Yakında yine buluşacağız, öyle planlamıştık ama ben bu konuya epey taktım kafayı. Evliliği zaten tanışmadan önce, tanıştığımızda arkadaşça konuşurken de isteyen biriydi. Yaza kadar nişanlanmış yazında evlilik istiyor. Ben iş konusundave birkaç özel durumda dolayı hazır değilim henüz evliliğe kendisine de söyledim. Bu kadar bekler miydim demesinin sebebi o zaten evlilik isteyen biriydi bunu da dile getiriyor seni sevdiğim için seni beklediğim için bu kadar zamandır bekledim diyor. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Kafayı baya patlattım bu konuda dediğiniz gibi. Çok sevdiğim için ve sözleri kafamı biraz karıştırıyor, bu yüzden kestiremiyorum hemen. Mantıklı düşünmeye çalışınca saygı duymuyor, bu normal değil diyorum. Onunla konuşunca kendini öyle bir güzel haklı çıkarıyor ki ne diyeceğimi şaşırıyorum. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

sizin ondan ayrılmayacağınızı bildiği için bu kadar ısrar ediyor. ilişkilerde hangi taraf kaybetmekten korkuyorsa onun üstüne daha fazla gidiliyor. bir kere de olsa tam anlamıyla rest çekin bence. şimdi o ısrar etti diye istediği şekilde konuşursanız hem daha fazlasını ister hem de başka konularda da bu şekilde ısrarcı olur

Sen dogrusun arkadas mart kedileri gibi geldi banaValla seviyor falan diyorsunuz ama bence emin olmayin. Insan sevdiğine bu konuda zorbalık yapmaz. Istemediginiz hic bir konuşmayı yapmayin ve güvenmeyin. Bir sey falanda yollamayin. Neler neler duyuyoruz

Ayyyhh size ne yazılırsa herkese aynı cevabı veriyorsunuz. Sonuç? Çözüm? Sevgilinizi çok sevip davranışında bir sorun görmediğinize göre siz de cinsellik sohbetine katılın da rahatlayın madem.

Kaç yaşındasınız? Zaten her erkek evliliği seks için ister ki ama dile getiremez senin şu problem ettiğini 15 yaşındakiler etmiyo işin doğrusu ney biliyomusun sen duygularından emin ol bence gerçekten sevmeseydin bence bunları problem yapmazdın bence de özellikle konuşulmalı zaten

Sürekli konuşulmaz ama siz de kardeş değilsiniz. Bir şeklilde bu konulardan da bahsedilmeli. Bu senin için de iyi. Karşısındaki adamın bu yönüyle ilgili hiçbir fikri olmadan evlenip üç gun sonra buraya konu açan o kadar çok ki inanamazsin.

Muhtemelen sanal seks yapmak istiyor, bi sorsanıza porno bağımlılığı da var mı. Böyle olanların doğru düzgün cinsel hayatı olduğunu görmedim, çünkü böyle gerçek olmayan uyaranlarla boşalmaya alışıyorlar gerçek dokunmalı birleşmeli cinselliği beceremiyorlar, bu kadar diline vurandan korkarım. Siz bu adamla akşam 22 den sonra konuşmayın ölü taklidi yapın ya da yemeğine şap atsın kendisi, çok antipatik bence.

size zor kullanırsa arkanıza bakmadan kaçın

2. Evliliğimi yaptım ve sevgililik dönemimizde ben istemezsen asla konu acilmazdi ben istersem açılırdı benim istediğim kadar bana yaklasabildi... Kendinize değer verin bende zar zor öğrendim kendime değer vermeyi bazen hala kendime yeterince değer vermiyorum gibi geliyor ama eşim ve ailesi Allah'tann değer veriyor ordan yirtiyorum

İki tane büyük sorun var. Birincisi üzgünüm ama sevgiliniz gerçekten abaza. İkincisi de size saygı duymuyor. Cinsellik normal bir şey bu bir sevgi ölçütü değil, ancak siz istemediğiniz halde sürekli konuyu her gün her gün oraya getirmesi itici ve size saygı duymadığını gösteriyor. Ayrıca telefondan cinsellik yaşanması da bana çok saçma geliyor, bu benim fikrim ama bence cinsellik sadece canlı bir şekilde yaşayarak gerçekleştirilmeli. ve siz istemiyorsanız eğer buna katlanmak zorunda değilsiniz. Sevdiğiniz için onu tatmin etmek zorunda da değilsiniz. Sürekli üste çıkıyor demişsiniz, ancak ne söylerse söylesin; siz kararlı olduğunuzu gösterirseniz mecbur kapatacak konuyu. bana kalırsa ilişkinizi bitirin ama bitirmek istemiyorsanız da haddini bildirin

İki taraf istedigi sürece arzulanmak güzel bir şey. Sevgilim bunu söylediginde hoşuma gidiyor cunku ben de ayni şeyleri hissediyorum tensel bir cekim olduğuna inaniyorum. Tabi 4 yıldır sevgiliyiz güveniyorum arada bunun olmasi da önemli. Sizi rahatsiz ediyorsa güvenmiyorsunuzdur belki de ve tabi ki her konu cinsellige gelmemeli ciddi düşünenin böyle davrancagini düşünmüyorum.

Kaybetme korkum var evet çünkü çok seviyorum ama kendime olan saygımı da kaybetme korkum var. Bu şekilde çok değersiz hissediyorum kendimi, sanki sözümün bir kıymeti yok, benim rahatsız olmamın bir önemi yok gibi, sanki sevgisi sadece o konuya yoğunlaşmış gibi. Ağzı çok iyi laf yapıyor, gerçekten haklı olduğum emin olduğumu bildiğim bir konuda onunla konuşurken bile verecek cevabım kalmıyor, o kadar haklı konuma geliyor ki. Bu konuda da bu böyle oluyor.

Ki hiç istemediğim bir durum olur bu. İletişim kurarken bu anlattıklarıma bakarak benim sorunum nedir sizce? Sorun benden kaynaklanıyorsa düzeltmek isterim. Bu iletişim sorununu nasıl çözebilirim? G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

cinselliğe düşkün olabilir istemesi normaldir ama bu kadar ısrar etmesi psikolojik baskıya giriyor resmen farkında değil mi siz yumuşak yüzlüsünüz büyük ihtimalle ondan dolayı bu kadar ısrar edebiliyor. sizin onu kaybetme korkunuz var mı yani ters bir cevap versem ayrılır düşünceniz mi var

Ama cinsellikte sevginin bir parcasi. Yani yeni tanistiginiz biri ile once mesafeli olursunuz ancak evlenmeyi düşünüyorsunuz bu adamla.. Bence yanlis anlamayin ama ya bu adami gercekten sevmiyorsunuz ya da cinsellik sizin icin bir tabu..

Ben de arzuluyorum, istiyorum seviyorum çünkü. Onu kırmamak sanki istemiyormuş gibi olmamak adına da bunu açıkça söyleyip durumu izah ediyorum ama kendimi mi ifade edemiyorum tam olarak. Hani konu hiç açılmasa uzun bir süre sonra açılsa böyle tepki vermeyeceğim. Ama her gün arada istisna olursa iki günde bir bu konunun açılması normal mi? Çok konuşuyoruz, çok konuştuğumuz için illaki konu buraya geliyor diyor. Her ilişki böyle diyor. Yazdığınız gibi bana saygi duymamış gibi hissediyorum ve bu da değersiz hissettiriyor bana.

ilişkinin ikinci ayında da ima ediyordu, dördüncü ayında da konuşmaya çalışıyordu. Evliliği cinsellikten dolayı istemesinin payı yüksek ama sevdiğini söylüyor. Sevmesem seni bu kadar beklemezdim evlenirdim diyor. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

İtici gelmiyor ama cinselliği şuan bu kadar konuşmak istemiyorum. Konuşulsa bile ertesi gün yine konu açılıyor. Her gün aynı konu önüme gelince bu durum rahatsız ediyor. Bu kadar sık açılmasa belki bu denli rahatsız olmazdım. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Biz hiç ama hiç oyle şeyler konuşmadik. Hiç lafi oraya da getirmedik. Gun içinse çok fazla konuşduk. Işden zama bulup hep gorusduk ama hiç konuşmadik. Guzel de evliliğimiz var bende o sevinmeli senin bu tavrina. Sinirleniyorsa o zaman niyeti bozmuş. Ya da zaten evlenicez ayaklariyla başka planlar peşinde. Ya da sadece karakterinde var azginlik ki hiç diline de sahip çikamiyor. Çok itici

Benim bazen özel dersler vs üst üste geliyor, alt çenemle üst çenem birbirine yapışıyor resmen konuşmaktan. Tamam sürekli değildir muhtemelen bazen siz bazen sevgiliniz konuşuyordur evet ama yine de takdir etmemek mümkün değil. Mutluluklar diliyorum 16 yıldır eşimle tanışıyoruz ama en fazla yarım saat konuştuk telefonda, kafam kaldırmaz benim.

bir kere bu sorundan dolayı ayrıldık ama yine barıştı benden vazgeçemez ısrar etsem o da bu tarz sohbet yapar düşüncesi var büyük ihtimalle. benzer bir şey yaşadığım için diyorum düzelmez bu tarz erkeklerin aklı genelde bel altında oluyor.

Belki daha az iletisimde bulunmak sorununuzu cozebilir? Madem ki cok konustugunuz zaman konu oraya dogru yol aliyor. 1de boyle deneyin bence. Uzak kalinca belki sizin isteklerinize de saygi duymasi gerektigini anlar.

Acaba ben mi abartıyorum diye düşünmeye başlamıştım. Kendini ifade etmekte o kadar iyi ki insana kendisini sorgulatıyor. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Bende sevgilimle konuşurum hatta konuyu ben açarım. Adam başlama yine beni azdırmaya der iki taraf isterse konuşur. Biri istemiyorsa saygısızlık bende.

Duygularımdan eminim, çok sevmesem zaten bu kadar sorgulamazdım. Şu konuya bakarak sevgimi nasıl sorguluyorsunuz cidden?

Seni istemesi normal, sevgiliniz konusulur yaşanır fakat sen rahatsız oluyorsan başka. Yani bunun nedeni nedir. Itici mi geliyor yoksa bunu düşün

Yapmak istiyor ve yapılsa dahi diğer gün yine aynı konu. Olur da ertesi gün konu acilmamissa sonraki gün illaki açılır. Mutlaka bir ima edilir.

Cinselliğe düşkünüm ne yapayım diyor. Seviyorum, istiyorum diyor. :/ Ne diyeyim şimdi bu cevaplara ben

Yazimin basindan beri söylüyorum.. Sizin sorununuz cinsellikten daha derin.. Siz uyumsuzsunuz.. Her bakimdan. Eger uyumlu olsaydiniz sizi boyle germezdi sevgiliniz.. O mutlu olsun diye bişeyleri konusuyorum dediniz Olmaz iste.. Siz ne kadar inkar etsenizde sizi sevdigini dusunmuyorum.. Bu arada sevgilinizin psikolojik bir sorunu olabilur mi? Yani tamam taniyorsunuz ama ne kadar taniyorsunux?

therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Sizde ikinizde istiyormussunuz. Bana git arkadaşlarına sor istersen bu normal, herkes ister konuşur diyor. Ya her akşam aynı konu. Artık kendimi kötü hissediyorum.

Ben eşimle evlilik öncesi bu konuyu tek bir kez konuştum Evlilik öncesi konuşulması belki de gerekli çünkü taraflardan soğuk olan varsa ya da asırı libidosu yüksek olan varsa bu belirtilir ona göre yola devam edilmeli. Ama diline vurmuş gibi sürekli konuyu oraya getirip istemiyorum dedikçe daralması taciz bence. Sevgiliniz azıcık abaza bence.

Bunu yapmayan ve çok seven ama cinsellige çok düşkün olanlarda var mı? Ben biraz fazla düşkünüm bu konuda diyor. Seviyorum diyor ama anlayış göremiyorum bu konuda ondan. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Yaşlarınız kaç

Her gün konunun açılması normal mi, eğer olur da bir şey olmuşsa istisna olarak iki günde bir olur ama genelde her akşam. Gerçekten bilmediğim için sormak istiyorum normal mi? Artık o kadar bunaldım ki.

:)Sinirden ben de gülüyorum artık :)) Şaka bir yana gerçekten konuşmak istiyorum ama maşallah öyle biri ki ağzı çok iyi laf yapıyor, konuşmanın ortasında kendimi sorgulayıp içimden ya ben ne haksızlık yapmışım bu çocuğa diyecek duruma geliyorum. Ne söyleyeyim ben şimdi, ne anlatayım, dümdüz böyle libidona bir süre sahip çık delirttin beni yeter diyen iç sesime karşılık dış ses olarak ne demeliyim? Posedion

En son bu konudan tartismistik, sert cikismistim, ayrilmistik. Aradan biraz zaman geçti kendisi geldi, yine konuşmaya başladık. Ama sonuç yine aynı hiçbir şey değişmemis.

Cinselliğe bakis aciniz nedir? Yani pis birsey gibi mi düşünüyorsunuz yoksa olsada olur olmasa da olur mu diyorsunuz? Ya da duygularinizdan mi emin degilsiniz sevgilinize karsi?

Erkeklerin hepsi düşkün ama saygılı olanlar zorlamıyor.

Çok değişkenlik gösteren bir konu aslında. Ama şöyle diyeyim 2 gün oluyor evet hadi 3 4 olsun ama daha uzun süre olmuyor konuşulmadığı. Cinsellik konuşmasak bile cinsellik imalı cilveleşmeler oluyor gün içinde. Olmadığı günler de var dediğim gibi ama uzun süreler değil. Her gün konuşulsa bi darlanma gelebilirdi bana da haklısınız yani hele ki konuşmak istemiyorsunuz bu konuyu

Ya söz nişan takıp işi resmiyete dökeceksiniz. Belki o zaman sizi rahatsız etmez. Ya da ayrılacaksınız. Ben de yerinizde olsam resmi bir durum yoksa onu rahatlatan kişi olmak zoruma giderdi. Eskort muyum diye düşünürdüm. Ki her gün ısrarla bu konuyu açması sinir bozucu.

çok normal siniz ama yaşınız iş güç durumu falan bilmiyorum ama sizin gibi düşünen insanlar ki bence doğrusu da bu bana göre evlilik amacı olmayan ilişki kurmaz kıurduğu zaman da evlilik için bir birin tanır. sizin evlilik planınız da yok ama

Evlenseniz bile boşanacağınızı düşünüyorum açıkçası hatalı olan sen değilsin ve suçunu senin üstüne yıkmaya çalışıyor anladığım kadarıyla fazlasıyla düşkün olabilir erkekler böyledir zaten ama sana şöyle söylemek isterim ben İstanbul sevgilim kocaelide yaşıyor pandemi sebebiyle 2 ayda bir görüşüyoruz ve ilişkiye girmek zorunda değiliz ben seni görmek istiyorum diyor bana göre sevgilin seni sadece sevdiğini düşünüyor evlenme kararı almadan önce çok düşünmelisin sonrasında pişman olmak istemezsin