gariptirki nedense halalarımız sorunlarımızda hic olmazlar acılarımızla hic olmazlar ama annelerimiz el kızı olurlar... enteresan bencilce bir düşünce yapısı. helede dıs kapının dıs mandalı diye bir tabir var işte herzaman dedigim gibi kadına kadın yapıyor. benim icim ailemde biri dıs kapının dıs mandalı olcaksa o annem olmaz halam olurdu. tabiii o böyle düşündügünü belli ederse yoksa buyursun basımızın üzerinde yeri var. Z

neden bazı arkadaşlar kardeş muhabbeti açmış ki.. Konu tamamen kardeşlik adına değil ki tabi ki kardeşler arasına girilmez ama eşlerin arasına da girilmez benim de aslanlar gibi 2 abim var.. Gerçekten konu için diyorum abilerime canım feda ama bişey olduğu zaman ne ben koşabiliyorum ne de onlar koşabiliyor bana.. Ayrıca konuda gayet açık çünkü görümce resmen eşlerin arasına girmeye çalışıyor burda sanırım kardeşini çok aşırı sevdiğinden yengesinden kıskanıyor bu olabilir ama olmaması bizler için daha iyi olur.. Konuyu tamamiyle açarak okuyun lütfen.. parkon bence

Aynen öyle.. Keşke herkes kabul etse bunu. Ama aramızda bunu kabul etmeyen görümce adayları var ne yazık ki.. parkon bence

bakın burda ne güzel anlatmışsınız, ablası boşan derse boşanan adamdan koca mı olur diye :) bende mesajlarımda bunu anlatmaya çalışıyorum ablası dedi diye senle yatmayan çocuk yapmayan adamdan bahsediyorsun madem, önce eşinle hallet sorunlarını, ablası çok aradı, kaynanası aramadı diye üzülme diyorum ama yanlış anlaşılıyor, problemin kaynağı görümce değil ki bu çok açık. . push ; cennetyarim Hadi Gelin

eşinden para istemişler senden istememişlerki?ben de kadınların eşlerinin paralarına ortakmış gibi davranmalarını hiç algılayamadım. sen para verip daha erken evlenseydiniz o zaman. neyse ya. bana ne valla. eşine yazık arada kalıyor. bence kardeşlerin arasına karı da olsa koca da olsa giremez. ben de karışlardım alnını, rezalet çıkarırdım yani kardeşimin eşi bana, kocamı bu kadar arama tarzı şeyler söyleseydi, saçını başını... neyse bebek meselesinde sen haklısın.

Ben konu sahibini çocuk konusu dışında haksız buldum msn de görüşme demek ne demek neyse bu konuyla alakalı zaten yazmıştım.. Tabiki kardeşinde eşinde yeri ayrıdır, kıyas bile yapılamaz kardeşimin eşi başımızın tacıdır, ben yokken kardeşimin hastalığında üzüntüsünde yanında olacaktır, yatak arkadaşıdır, gelini üzsem kardeşim üzülecek, gelin beni üzse yine kardeşim üzülecek ikimizinde ortak noktası aynı bunu göz önüne alarak daha olgun davranmak lazım demeye çalıştık konu sahibine ama öyle yorumlar varki sanki savaş alanında gelin görümce mutlaka birisi birini yenmek zorunda, yahu ne oluyor her evde huzursuzluk olur ama tutupta şunu yap bunu yap şöyle gıcık et diye yorumlar yapılırsa insanlar etkilenir, biraz daha sağduyulu yorumlar olmalı.. B

Zaten herşeyide iyiliğimiz için düşünürler. Akıllarında ard niyet yoktur.. Onlar melektirler bizler buluttan nem kaparız Ah bu kocişleerr parkon bence

Hayırlı olsun kandill, Umarım gönlüne göre bir yere atanırsın. shiningg

ne kıskançmış görümceniz ya.. canım senin tavrını koyman lazım yoksa bu böyle sürüp gider.. birde baştan sona kadar okuyamadım konunu.. biryerde eşim çocuk istemiyor demişsin nedenini sorabilirmiyim K

ne diosun arkadaşıım sen Allah askına evlilikte ortrak bi hayatı paylaşıosun, senin olan şey eşiinin, eşinin olan senin madden ve manen ne var senden mi para istedi kardeşinden istedi gibi saçma sapan bi mantık yok eşinin olan herşyyy aynı zamnada onunda. asıl karı koca arasına hiiçç kimse giremez, azcık insan olan abla kardeşinin yuvasının huzurunu bozmaz kimsenin hakkına girmez evlenen kardeşine destek olacağına bide ondan mı beklio utanmazz kadın sende bunu haklı görüosun öylemi kull hakkı kulll o ablanın yaptığı gelinlerinin hakkına girmektan başka bişey değil. Ama sen hiç üzülme arkadaşım kimsenin yaptığı yanına kalmaz kimse bilmese Allah bilio herkezz yaptığını bulur bi sekilde B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tırtıklıyor ablası belli ki. Umarım bu sorunun çüözülür canım. İŞ eşinde bitiyor. Kullandırtmasın kendini. Görmüyor mu ablasının bencilliğini. Masraflar daha da artsa acaba düzelir mi eşin. Elinde fazladan para kalmasa. :44: Esra

Bence yorumlamınızda hata var. Bu ne demek oluyor yani, eşinizi silin atın, onun çocuk sahibi olmasına mani olun, ezdirin, anlamına mı geliyor. Kardeş kardeşte, anne anne de, baba baba da, eş ne demek, insan değil mi? Eşe verilecek değer için de bir sürü şey bulur yazarım buraya. Nasıl görmek istiyorsanız öyle görüyorsunuz heralde, hayatta herkesin yeri farklıdır kusura bakmayın, bir eşin yeri de çok farklıdır, hiç bir eşin birbirine vereceği hayat arkadaşlığını, ne anne ne baba ne de kardeş verebilir. Bu arada evliyseniz, sizi eşiniz bir hiç yerine mi koyuyor acaba? B

Bazı yorumları ağzım açık okudum. Bu tür düşüncede insanlar oldukça, gelini-görümceyi-kaynanayı-eltiyi düşman görünce en baştan daha çok konu açılır tartışma çıkar. Marifet tartışmaları galibiyetle bitirmek herkesin ağzının payını vermek değil, tartışma ortamını mümkün olduğunca önleyerek huzurlu bir hayat geçirmek. Konuya gelirsek, görümce isterse her gün konuşsun benim çok umrumda olmaz. Ama öyle iki-üç saatte bir ararsa bozulurum. Hele ki sebep yokken vakitsiz ararsa mesela gece yatma vakti gibi sinir olurum. Benim bakış açıma göre annesi-babası-kardeşi ne kadar yakın olursa olsun evli çiftin özel hayatına saygı bakımından öyle canın her istediğinde değil, vakti zamanı gözeterek aranması gerekir. Gece yarısı kim ararsa arasın tansiyonum yükseliyor. Buna benim ailem akrabalarım da dahil. Ablam üzülür diye çocuk meselesinin ertelenmesi akıllara ziyan bir durum. Hiç onaylamıyorum. İnsan kendi hayatını başkalarına endekslememeli. Sudan bir bahane. Belki kendisini hazır hissetmiyordur. Benim tavsiyem görümcenizle aranızdaki mesafeyi koruyun fazla yüz göz olmayın, tartışmaya girmeyin. Ama düşman gibi de görmeyin. E

Ne diye kendinizi böyle üzüyorsunuz ki? Bırakın gözleri, elleri ağrıyıncaya kadar yazışsınlar... Eşiniz de size sormadan kardeşinin lafıyla dolduruşa gelip sizi incitiyorsa sorun görümcede değil eştedir ozaman... Siz üsteledikçe daha da abartılacak bu durum... Msn den silmek falan bunlar gereksiz tepkiler, yeni msn alıp oradan konuşmak ço kda zor olmaz herhalde... Uğraşmayın, yok sayın, umursamayın... Gerekmedikçe konuşmayın, tatile gittiğinizde aynı ortamlara girdiğinizde hiçbir şey yokmuş gibi davranın suçlu siz olmayın...

Esim 5yildir burada calisiyor. Yurtdisinda yasiyoruz biz. Aldigi maas o kadar guzelki. 5yilda ben o maasla ev yurt edinir, uzerine dugun bile yapardim. Kazanmis, yollamis, onlarda harcamis. Hani annesi de dememiski, biriktireyimde, ogluma dugun yapariz. Neyse benden oncesine takilmiyorum zaten. Beni ilgilendiren suan sdc. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Cok uzuldum cnm senin adina. Ne yazikki araya sdc mesafe koymak gerekiyor. Yoksa olur olmaz seylerle karsilasiyorsun. Umarim esin is bulur en kisa zamanda. Bu kayinvaliden bile olsa, baskasinin yaninda, onun duzeninde yasamak cok zor olmali. Birde arkadasin dedigi gb, icinde tutma. Yoksa icin icini kemiriyor ve bir yerden sonra kendi kendine sorun cikartmaya basliyorsun. Dedigin gb herseyleri batmaya basliyor. Birde gorumcenin esinden hos bahsetmemissin. Bende bu yonden muzdaribim. Ailemden kim gorduyse onu sakin basbasa kalma bununla dediler. Nasil biri oldugunu siz dusunun artik. Nisanimda bile resmen bana sarkintilik yapmisti. Bense sesimi bile cikaramadim. Esiminde bundan haberi yok Bundan dolayi da iyice sogudum onlardan. S

kadın erkeğin parasına karışamaz, fetvada böyle yazılmış mantıklı olan da bu. benim giyinme, barınma, yeme gibi ihtiyaçlarım karşılanıyormu? cevap evetse, gerisine karışamam. karışılmamalı. bir kadın olarak özellikle söylüyorum. dediğim gibi, farklı düşünenler, kocasının beynini işlemeye çalışanlar daha çok konu açar böyle kocam beni sevmiyor, istemiyor, para yüzünden huzurum kaçıyor, ailesi yüzünden tartışıyoruz diye. yazış tarzın için teşekkür ederim, içtendi. ceren2012 minik

Kandili ancak kandil gibi durumda olanlar anlar. Kesinlikle şu birinci, şu ikinci gibi bir sıralama yapılamaz. Herkesin sevgisi farklıdır. Hz. Ali ksv. birgün Peygamber Efendimizin s. a. s huzuruna gelir. Peygamber Efendimiz s. a. s Hz. Aliye bir soru sorar ve derki :" Ya Ali, Allahi seviyormusun?Hz. Ali cevaben evet Ya Resulallah seviyorum, Peygamberimiz s. a. s yine sorar :" Ya Ali beni seviyormusun "? Hz. Ali yine cevaben evet Ya Resulullah, yine sorar Ya Ali peki kizim Fatimayi ve torunlarim Hasan ile Hüseyinide da seviyormusun"?Hz. Ali cevaben yine evet Ya Resulullah seviyorum der. Bunun üzerine Peygamber Efendimiz yine sorar :" Ya Ali Allahi seviyorsun benide seviyorsun kizim Fatimayida ve torunlarim Hasan ile Hüseyinide Ya Ali sana simdi sorarim oysa ki sende tek bir kalb var nasil olurda bir kalbe bukadar sevgiyi sigdira bilirsin "? Hz. Ali baka kalir ama cevabi veremez, üzgün bir sekilde Efendimizin huzurundan ayrilir ve evinin yoluna koyulur. Eve vardiginda Hz. Fatima r. a anamiz evde mesgulken bakarki Hz. Ali üzgün bir sekilde iceri girer, düsünceli bir sekilde yüzü gülmez. Hz. Fatima anamiz kalbten gecirir "Allah Allah Alinin nesi var acaba bu kadar üzgün duruyor ". Sorsam mi sormasam mi diye düsünürken dayanamiyor ve soruyor:" Ya Ali seni üzgün ve düsünceli görüyorum hayirdir neyin var bana anlatmak istermisin "? Hz. Ali bakar ve derki:" Ya Fatima hic sorma Babaniz Resulullah Efendimiz s. a. s bana demin öyle bir soru sordu ki altindan kalkamadim cevabini veremedim, budur üzüntüm ve düsüncem "! Hz. Fatima r. a anamiz derki :" Ya Ali istersen babam ne sordu bana söylede belki bir cevap bula biliriz." Hz. Ali Resulullah Efendimizin s. a. s sordugu gibi ayni sekilde aktarir, orda baslar Hz. Fatima r. a anamiz gülmeye ve derki : "Ya Ali bunda ne var zor bir soru degil ki, git ve Resulullaha Efendimiz s. a. s deki :" Allahi aklimla seviyorum, Seni Ya Resulullah kalbimle seviyorum, esim Fatimayida nefsimle ve cocuklarim Hasan ve Hüseyinide baba sefkatimle." Hz. Ali mutmain olur bu aldigi cevaptan dolayi ve hemen Resulullah Efendimizin evine dogru ilerler, kapiyi calar iceriye girer ve derki:" Ya Resulullah, sizin sordugunuz sorunun cevabini biliyorum onu söylemeye geldim der."Ve tek tek Fatima anamizin söylediklerini tekrarlar. Resulullah s. a. s Efendimiz bakar ve tebessüm eder ve derki:" Ya Ali bu sordugum sorunun cevabini sen bilemedin, bu sorunun cevabini bilse bilse anca bir Peygamber kizi bilir." Peygaamberimizin hadisleriyle konuya girdik. Onun için de bu menkıbeyi yazmak istedim.

ne desın kı? sorunlu bı yapıda oldugu bellı Allah vermesın tabıde eger bu konusanların basına bu olay gelse kocaları cocuk ıstemese emınım bu kdr sabırlı olmazlar hanı abla kardes esten dha onemlı ya :) bırakıp gderler heralde B

Sevgiliyken bunu denemistim, hem ben hem ablasi basa cikamadigindan benimle kavga edip duruyordu. Ewt oyun oynuyor, bende farkindayim. Ben oyle yanar donerli biri olmadigimdan, direk tavrimi koyuyorum. Bu da esimin isine gelmiyor tabiki. O ise canimli cicimli yurutuyor her turlu. Istedigimi alip giyemem, paramiz yok cunku:)) Bana surekli denilen bu yani. Esimle bu konu hakkinda tek bir munakasa etmeyecegim artik. Ama egerki tekrar bir sorun yasarsam, kayinvalidemi muattab alacagim artik. B

ha gecen sayfalarda okudum bir arkadasın yazısını onada aynen katılıyorum... benim halam gelip benim anneme bunları söylese cok sinirlenirim cok. benim annem bu yuvayı kurmustur kocası hastayken halam yokken sırf annem vardır. bize o kol kanat germiştir. kocasını 5 lokma ise bizede 5 lokma vermiştir. bizi bir aile yapmıstır. ve kimse ama kimse halam amcam dayı vs vssss kimseee annemi ben istersem bosar demeye cürret edemez. yuva yıkan kadının baska kadın olması ile halam olması arasında en ufak fark göremiyorum. bende suan bir aile kurdum canım kocamla. bende güzel bir aile olduguma inanıyorum ve yine kimse beniiimmm yuvamııı bozamaz ve beni dışlayamaz. ha biterse bu nedenle ablası dedi diye ayrılırsa ondanda bana koca olmaz onunla yasaması daha uygundur. cennetyarim Hadi Gelin

komedi filmi gibi ya valla:) bu hadis niye sahih olmasın, anneyi çocuktan kopartmak ya da kardeşi kardeşten ayırmak dinde olduğu için mi? bu hadis tek şekilde yorumlanabilir o da sizin işinize gelmiyor ama. Tirmizi den hadis bu arada. belki, beeelki biliyorsunuzdur sahih kaynak olduğunu. ben öyle düşünüyorum siz böyle düşünüyorsunuz. ben sizin fikrinizi değiştirmeye çalışmıyorum. değişmez de zaten. dediğim gibi suç kardeşlik bağı oluşturamayan annelerde sizde değil. kardeş birinci sırada ben de buna inanıyorum. bunu müstakbel eşim kabul ediyor size ne oluyor. kardeşim de beni birinci sırada tutuyor. kardeşi kardeşten ayırana Allah lanet etsin diyor Peygamberimiz ve ben de "amenna ve sadakna" diyorum o kadar. burda daha çoooooooooooook konu açılır eşi ve eşinin ailesi kısmına, kadınlar bu zihniyette oldukça. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Sgl cnm destegin ve tum beni destekleyen arkadaslara da cok tsk ediyorum. Esim bugun msn ini acmadi bile. Dunden beri ablasiyla yazisamadilar. Yazik oldu:)) Neyse msn ini acmamasi bile bana hak verdigini gosteriyor bence. Cunku sabahin korunde yine acmis msn i ablasi. Cocuk konusunda da dedigin gb acele etmiyorum artik. Sinavi halledelim, Turkiyede herkesten uzakta bir sehirde yasamaya baslayalim, ondan sonra dusunuruz ins:) Bende anlam veremiyorum, her gun ne anlatiyor. Birde biz hep yazisiyoruz diyor:) Benimde var erkek kardesim. Onu da gectim annemden cok uzaktayim. Haftada 1 anca konusuyoruz. Elestiren arkadaslara da saygi duyuyorum ama ben burada sikinti cekiyorken, ablasi marka giyinsin diye para yollatamam kusura bakmasinlar. Annesi-babasi olsa, seve seve elimden ne gelirse yaparim. Ya da tup bebek icin acik acik konusup, ihtiyaci oldugunu soyleyip istese, ona bile yardimci olmaya calisirim. Bu konuda onun adina bende uzuluyorum cunku. Kulakta asmiyorum cnm. Eminimki o bile arkamdan herkese neler anlatmistir kim bilir. Benden uzak dursunlar da, kimse aile huzurumu kacirmasin. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Çok üzüldüm durumuna canım. aMA SESİZCE AĞLAMANA da çok kızdım. Verseydin ağzının payını, kırıldığını açık açık söyleseydin. Onun için bir sürü iyilik, fedakarlık yapmışsın. Eşin iş arıyordur inşAllah. Eşinle konuş. Görümcenin yaptığı patavatsızlığı da anlat. Kaynanana da sor bakalım. Ne konuşmuş fısır fısır. Hiç bişeyi içinde bırakma canım. Her zaman açık ol insanlara karşı. Umarım herşey yoluna girer. Eşi ve eşinin ailesi butonuna tıkla. Sağ köşede konuaç butonu vaar Ordan konunu aç. Daha iyi sonuç alırsın. Önceki

tabii, tabii yolun başında olan benim... niye çünkü ben huzursuzluğu sindiremeyen bir iç yapıya sahibim, daha şimdiden ailesine diş bileyen bir yapıda değilim, ailesine masraf yapmasına karışmıyorum ve karışmıcam , kızkardeşiyle ailesiyle çok içli dışlı olmasından rahatsız değilim diye yolun başındayım. :)komedi valla:) asıl hayatın sırrına vakıf olan benim. dünya malı dünyada kalır, huzur bakidir. kardeşimi eşimden önde tutarım, eşimin gözünde de ikinci sırada olmaktan gocunmam... beni ilk sıraya yerleştirecek adam bana uygun değildir zaten, annesini, babasını, kardeşini bana tabiki tercih edecek. yanılmycağımdan emin olun, dedim ya benim çevremdeki insanlar görmeye alıştığınız türden değiller, hepsi şükürler olsun seçilmiş verilmiş gibi. ceren2012 minik

tabiki canım, müdahale etmedkten sonra, rahatsız olanda, sorun vardır bencede:) K

Cnm benim bir evim bile yok. Tek bir odanin icinde yatagim, kanepem oyle yasiyorum. Ama yemin ederimki zerre gocunmuyorum. Sdc esimle huzurlu olmak istiyorum ben. K

Bi kadın eşinin parasına tabiki ortaktır.. asıl anne baba dışında kimseye yardım etmek zorunda diil, onlarda eğer zor durumdalarsa bakmakla mükellef... yoksa kimsenin kimseye bi mecburiyeti yok... hele kardeşlere ASLA! böyle bi beklentisi olan kardeş önce o yengeyle arayı sıcak tutacak... saçmalığa bak ya... töbe töbe... en mülayim insanı bile çileden çıkarır şu konuşma şekli...

ay ne dayaklik kadin esinizde ne saf, ne kadar iyi niyetli, tavrini koy sen geri adim atma, bak benim görümcemde cok karisti ilk baslarda onun yüzünden cok tartistik esimle, en sonunda bende bi mesajini görmdüm benim arkamdan atmis tutmus esime, tabi ben kiyameti kopardim, böyle olursa ayrilirim dedim senin kardesin mi yönetecek bizi, kim ki kaynanam mi, ne sifatla ne cüretle karisir bize. sonra tabi esim farkina vardi, özür diledi benden, görümcemede tavrimi koydum. sonra beni hic aramayan sormayan kadin beni arayip halimi hatirimi sormaya kalkti. basini egdin mi ezen cok olur, böyle durumlarda tirnaklarini göstereceksin. bide unutmadan, biri yazmis kendi parasiymis yollarmis felanda. kanunen bile evlendikten sonra kazanilmis mallar ortaktir. ayrica esiniz evli kocasi olan bir kadina "bakmakla " yükümlü degil biri hadis yazmisda. hadisi yazan sunu da unutmasin ki dünya yüzünde ilk katiliam iki kardes arasinda cikmis kardes kardesi katletmistir. R

karışmam, benim zaruri ihtiyaçlarım+ zaman zaman zevk için yaptığımız harcamaları karşılasın, kalanına karışmıyorum... doğru yolda yedikçe tabii. şu da var ben ailen için hiç para biriktirme, herşeyi bizim için yap, biriktir desem onu da yapar, ama neden diyeyim, neden bunu isteyeyim, ailesi ona bakmak zorundaydı tamam ama bu kadar şartları zorlamak zorunda değillerdi, onun da karşılığında bir iyiniyet göstermesi lazım... ailesi için birşeyler yapması lazım. karşımdaki insanı tanıyorum. para bizim için asla sorun olmadı, inşallah olmayacak da. kanıtladık birbirimize bunu. birkaç yıl sonra da görüşelim. Rabbim yardım etsin büyük konuşmuyorum, iyiniyetimden eminim sadece, Allah lafımı yedirmesin, karakterimi değiştirmesin. Z

anladım sizi ben. yalnız dikakt ederseniz son derece saygılı ve seviyeli yazmaya calısıyorum. sürekli umursamadıgınızı söylüyorsunuz. umursamayın zararı yok ama bu forumda benim gibi yaralı cok kadın var. bu kadar da yaramızı deşip durmayın bir yazınızda HADİ YALLAH yazmıssınız. bu kadar asagılamayın bu el kızı dediginiz insanları. ayrıca forumda düşünceleri söylemek de gerekli ki insanlar bilgilensin. mesela ben burda gelin olarak nelere dikkat etmem gerektigini hep sorguladım geliştirdim kendimi. ilerde görümceede olucam yine okuyup insanların acılarını beklentilerini ögrenip kendimi öyle şekillendiricem. benimde düşüncem su. birgün kardesim birini sevdiginde degil el kızı olmak onu basımın üzerinde tutarım ben. kardeşimi benden katkat fazla sevsin kardesimde onu bizden cok daha fazla sevsin isterim. yegenlerime cicekler gibi baksın annesi isterim. kardesim ailesiyle cok mutlu olsun isterim cunku billirimki benim yerim yatagım kocamın yanı onun da karısının yanı olcak. en büyük dileklerimden biri bu benim. tertemiz kocaman güzel bir aşk evliiligi yapsın kardesim ve gelinimizin bir ablasıda ben olayım uzaktan mutluluklarını mutlulukla seyredeyim. ben görümcem gibi daha onu ilk gördügümde kardesimi cok arama demeyeyim. haddimi bileym ben. yatagıma yattıgımda huzurla yatayım Önceki

Allah aşkınızı daim etsin :) cennetyarim Hadi Gelin

Cok tsk ediyorum hanimlar yorumlariniz icin. Hadislerde herseyi ortaya koyuyor. Cok sgl bu paylasimlarin icin cnm. Ben asla esimin ailesiyle, ablasiyla, kardesiyle kotu olmasini istemedim, istemem de. Ikimizde ailelerimizden uzaktayiz. Birbirimizden baska kimsemiz yok yanimizda. Teli elime alip, Turkiyeyi aradigimizda once esimin ailesinden basliyorum aramaya. Hemde ben ariyorum. Yakinligimi, samimiyetimi bilsinler diye. Sukur bugune kadar kotu bir laflarini bile duymadim. Kardesi ise benden 3gun buyuk. Yengeden asagi dusurmedi simdiye kadar. Teyzesi, dedesi, annanesi, babaannesi, herkesi ararim. Ardindan kendi ailemi ararim. Inanin ki yanlis anlamasin diye, acaba hakkimda mi konusuyorlar diye dusunmesin diye, onun yaninda annemi ararim, konusurum. Nisan donemimizde, enistesine 32bin liralik araba aldi ve esim o arabayi hic kullanamadi bile. Gelin arabamiz icin bile 3gunlugune araba kiraladi. Bu kadar yardim neden yapiyor, araba neden aliyor diye sorarsaniz da, enistesi aileyi avucunun icine almis, herkesi ablasiyla beraber yonetiyorlar. Bizimki bekarliginda, yurtdisina gelmeden once, 7ay yanlarinda kalmis ve esime karsi hala bunu kullaniyorlar. Bayramlarda esim ablasini arar, ablasi benimle konusmadan, beni sormadan bile teli kapatir. Yani sorun sdc surekli konusmalarinda degil. Bu kadar ne konusuyorlar. Nisanliyken ole zamanlar oluyordu ki, esim oyle tavirlara burunuyordu ki anlamiyordum bile ne olup bittigini. Surekli arkamdan laf dolandiriyormus oysa. iyi niyetli olsun, elbette abla kardes, gorusecekler. Benimde kardesim var. Insan gb aksamlari arasin yada esim arasin bende konusayim, benimle de konussun degilmi? Biz daha hic telde konusmadik bile kendisiyle. Bir kac aydir evimizde lafi bile gecmiyordu, nasil huzurluyduk bilemezsiniz. Heleki bebek mevzusunu kapadiktan sonra. Bazi arkadaslarin dedigi gb belkide esim kendini hazir hissetmiyor ve bunu bahane ediyor da olabilir. Ona da kendime de zaman verdim. Elbet herseyin vakti var. Bekliyorum simdi sdc. Esim ailesine neredeyse hic duskun degil. Ben ararsam oylelikle konusuyor. Belkide bu durumu kullaniyor ablasi. Ablasina asiri duskun. Gozu kapali resmen onun yaptiklarina karsi. K

cok sınır bozucu bı durum bence sen haklısın canım, ama esınle bu konuyu konustukca görümcen amacına ulasmıs olmayacak mı? daha once konustugunuz da esın ne dedı pekı sana bu konuda esaskedi

Esimle neden aralarini bozmaya calisayim? Oyle olsa ben onu doldurusa getiririm. Hem tek kardesi esim degil. Benimle yasit bir erkek kardesi daha var. Neden sdc esime bu kadar alaka? Agresif davranislarda da bulunmuyorum, sdc arkamdan is cevirilmesine dayanamiyorum. Esimle de bundan dolayi aram acilacaksa, herkes kendi yoluna bakar. Beni baglamaz. Bu arada yasim kucuk falan degil, ailenin tum fertleriyle de aram gayet iyi. Sorun bende olsa kimseyle gecinemiyor olurdum. Cocuk meseleside sanirim tum msjlari okumamissiniz. Esimle en son bu meseleyi gecen ay konustuk. Ben bebek icin fazlasiyla heveslenmistim. Bana dedigi laf, ben cocuk istemiyorum. Nedenini de yine aynen tekrarladi. Bizim cocugumuz olursa ablam cok uzulur diye, bir aksam yine bebek konusunda konusurken soylemisti. En son konustugumuzda da bunu onume sundu. Aramizda neler gectigini tahim bile edemezsiniz. Bende sonunda konuyu kapadim, ta ki sinavdan sonrasina kadar. Yani bebek konusunda, sinav beni baglamiyor. Sdc hala onun uzerinde yogunlasmamak icin, kendimi bir ugras olarak dersi buldum. Tabi cnm, et tirnaktan ayrilmaz, esindan ayrilir ama insan dimi? K

ne mantıklı bir düşünce bu Önceki

tatlım merhaba, sorun cıkmamasına sevındım bak esınde senın haklı oldugunu anlamaya baslamıs zaten suan cocuk ıcın acele etme, su sorunlar bı bıtsın sınavını da kazan hayırlısıyla elbette cocuk sahıbı olursun bu sacmalık boyle devam etmez senın aılende buna musade etmez emınım su kendını bılmez yorumlarada kulak asma hıc sen sonuna kadar haklısın anlatamadıgın nıce sey vardır kımbılır boyle sorunlu kardesınden beklentı ıcınde olan gorumcen, her gun hal hatır sorup gıttıgı kadın gunlerını anlatmıyordur heralde esıne degılmı? sorun yapmakta altnda bırsey aramakta HAKLISINNN...

arkadaşım kusura bakma ama konuşmaların çok cahilce geldi. hayatta büyük konuşmayacaksın o senin için ölürüm diyen kardeşin gün gelir ''el kızı'' için sana arkasını dönüverir. ama senin gibi insanların olması beni üzdü. çünkü çok bencilsiniz kardeşinize aşırı bağlılığınız yüzünden hiç günahı olmayan insanların hayatını mahvetmekten çekinmeyen bir insansınız. insallah sizin gibi insanlar karşıma çıkartmaz Allahım L

aynı benim görümcem seninki en azından uazk benimki aynı apartmanda ilk zamanlarda eşimle ççok kavga ettik görümcem yüzünden dengesiz lafları cahil hareketleri acayip sinirlerimi bozardı halada öyle eşim ablasının ne olduğunu biliyor ama hala bala abla hiç ayrılmıyo ben hasta oldum hiç gelmedi o hasta oldu bende gitmedim yanına ama eşim gitti bu hafta eşim rahatsızdı gelmedi eşimde dün ben hasydım neden hiç gelmedin dedi bizim hazır cevap görümce uyuyordunuz ışıklar sönüktü ondan gelmedim ulan salak hergünmü ışk sönüktü luzumsuz iş olduğuna evimden çıkmaz ayyyy sinir oluyorum kötü görümceler hayatımızdan gitsin artık rahat hayat yaşamak bizimde hakkımız sonuna kadar haklısın baştan ver tavrını hoş ben tavrımı verdim evden kovdumda ne oldu hiçççç hala güz gözüz gitmek istiyorum buralarda

Adamı ortadan ikiye bölün gitsin :))

bizim görümcede kendini yeni yeni gösterdi sanırsam umarım çekmem geçenlerde kaynanamlara gittik görümce bekar bu arada eşimle konuşuyorlar sonra kolundan tuttu odasına götrdü allahım kız nasıl ağlıyo nasıl sen benmle ilgilenmiyorsun konuşmuyorsun vs svs halbuki haftann 2 günü onlarda kalırız kız kardeşini de görr konuşurlar ağlamalar kesilmedi bende bakayım dedim pat suratıma kapattı çık dışarı dedi nasıl bozuldum nasıl eşimde peşinden koşuyo kendini artık acındırmaya mı çalışıyo neysse 3 saat çıkmadılar neyse sabır dedm eşim yanıma hiç yaklaşmadı konuşmadı yattık sarılmaya çalıştı ittim görümce özür dilemek dursun tavırlar triplerde neyse ertesi gün eve geldik ne bu tavrın dedi keşke kız kardeşinn gibi olsamda seni bi fırçalasam dedim beyfendinin zoruna gider biz bişi diyince kaprisli nazlı kız kardeşine gelince o haklı allah sana sabır versn sadece canm orlic pko=metformin+sogan

Konusmak niye sorun olsun yahu? Herkes istedigi kadar konusabilir hatta gorumcemi esimden cok ben ararim o da beni kardesinden daha cok arar hatta acil bir sey olmustur gecenin bir yarisi bile ararim gece yarisi demez kosup gelip bana serum bagladigini bilirim acaba o da gelin zirt pirt ariyor demis midir? icime kurt dusurdunuz ama biliyorum ki dememistir:) konusulur ama bu konusmalar arkadan kuyu kazma maksatli olmadigi surece sorun yok bence shiningg

konu açılalı bir hayli zaman olmuş.. ilk 10 sayfayı okudum sonrasında neler oldu bilmiyorum ama son iki sayfaya da şöyle bi göz attım ki çokta değişen birşey olmamış, bazıları anlam veremediğim cümlelerine devam etmiş.. konu sahibinin eşini ablasından ayırmak, aralarındaki bağı koparmak, "sadece benimle olsun" triplerine girmek bi bi amacı olduğunu zannetmiyorum.. her birey kardeşiyle aynı bağı kuramaz.. kardeş denildiğinde herkesin içinde kıpırdayan şey farklı olabilir.. bunun sebebi yetiştiriliş tarzı da olabilir.. yaşanmışlıklar da olabilir.. herkesin çocukluğu bir değil, biliyoruz.. bence evlenmeden önce günde 10 kere konuşabilir abla kardeş, abi kardeş.. gecenin 3 de sırf canı sıkıldığı içinde konuşabilir ama bu evlendikten sonra da 10 kez olamaz.. gecenin bi vakti elzem bi durum olmadığı sürece kardeşte olsa, anne de olsa aranmaz.. neden? çünkü"evlilik" gibi insan hayatını değiştiren, farklılık getiren, sorumluluk yükleyen bi durum var ortada.. ama şuda bi gerçek ki evlendikten sonra gelin bunu sıfıra indiremez böyle de bir hakkı yoktur.. her iki tarafında feragatta bulunduğu ortak bir durum belirlenmelidir.. ilk başlarda her iki tarafında beklediği ya da alıştığı durum gerçekleşmediği için sıkıntı duyup üzülecektir fakat bir süre sonra taraflar buna alışacaktır.. not: burada bahsettiğim rakamlar sadece anlatmak istediğim şeyi somutlaştırmak içindi.. buna siz msnde sabah akşam konuşmak deyin, telefonda 3 saat konuşmak deyin, nasıl oluyorsa sizin yaşamlarınızda onu koyun.. parkon bence

Vardır muhakkak, Etrafımda gördüğüm kadarıyla kardeşinin evlendiğini kabullenmeyen görümcelerde var, kocasının ağaç kovuğundan çıkmadığını kabullenemeyen gelinlerde var. Herkes birbirinin varlığını kabul edip saygı duysa zaten ortada problemde kalmaz. cennetyarim Hadi Gelin

bayanlar hepinizin Allah yardımcısı olsun iyiki görümcem yok oh be enazından o sıkıntım eksik olsun... . push ; Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

canım yazılanların hepsini okudum ha arada gerçekten saçmalayan insanlar var ama onlara takılma nolursun.. GÖRÜMCEK kardeşini çok sevdiğinden konuşmuyor hergün sırf sen gıcık ol diye yapıyor bence.. bi insan kardeşiyle hergün ne konuşur tabi ki seni konuşur.. ben de evliyim ama ne eşim ne de ben kardeşlerimizle sıkı fıkı değiliz hergün konuşmuyoruz. görümcem karşı da oturuyor ayda 1 ya da 2 kere anca gidiyoruz.. sonuçta o da evli onun da kocası çocukları var herkes yerini bilsin bi zahmet.. ayrıca karı koca bi yere kadar diyen hanımlar pardon ama hala neden evlisiniz, aldatılırsınız katlanırsınız dayak yersiniz susarsınız hani koca bi yere kadardı.. çok sevdiğiniz kardeşinizin yanına gıtsenıze gıdın bakalım kac gun sıgacaksınız, öyle olmuyor ıste bıraz manıklı olun yahu konu sahibi üzülme tatlım geçer bunlar yavaş yavaş yeter ki sabretmeyi bil ve duanı eksik etme... Önceki

benim birtek abim var yengemde onu benden kıskanırdı 2 yıldır görüşmediğim abimle 5 dk bizi yanlız bırakmazdı abıma doyasıya sarılıp öpemedim abımde bana yaklaşamadı onun bu tavırları yüzünden banada bişey diyemııyordu onun çenesinden diki banada yakaşamıyordu sanırım bana söylemıyordu ama hissediyordum açık açık... ben abimle istediğim herşeyi konuşurum sevgilimi arkadaslarımı evlilik düşüncelerimi vs. ama yengem kim olursa olsun kardeşim gibi davranamam abıme anlattıgım gibi anlatamam sanırım diger konularda yorum yapamamm belki ama kardeşlerin arasına girmeyin bırakın kocanız zaten rahatsız olsa bunu görümcenize bildirirdi demekki rahatsız olmuyor... kardeşlerin arasına girmeyin bence... benım abim ne mi yaptı bize hiçbişeyini belli etmedi ama ki yengemde allah var yüzüme bişey demedi asla hakkına giremem ama malesef abime yaptıkları psikolojik baskıdan abim onu boşuyor şuanda... parkon bence

Çok güzel söylemişsiniz. Bunu gelinlerde, görümcelerde kabul ettiğinde bir problem kalmaz zaten. K

Pea yazdıklarını çok sinir bozucu buldum fakat bekar olduğunu anlayınca yatıştım inan...

şu sözünüzde haklısınız anlayışlarımız farklı... ben aile birliğine değer veririm... siz kardeş birliğine değer veriyorsunuz... ama kardeşlik bağlarıma asla kuvvetsiz diyemezsiniz... derseniz ben de size eş olmanın anlamını bilmiyorsunuz derim... sıralamalarımız, doğrularımız farklı.. sizin doğrunuz size, benim doğrum bana... parkon bence

Aynen öyle canım. sevgilimi annesınden ayırmak ne demek yaa?.. kız kardeşide anneside babasıda benım annem babam. Herzaman severım sayarım onlarda beni aynı şekılde kız kardeşi benle uyumak ıster hep abısıyle degıl yanı. ne demek ayırmak yaa ben derim hep erkek arkadasıma kız kardesınınde alalım onuda göturelım diye. İnsanlar fesat canım benım Allah bızı kıorusun böyle görümcelerden. Önceki

Herkes yerini yurdunu bilmeli... kesinlikle cok sacma.. Benim gorumcem ben yeni evliyken; abim suna cok kizar... abim bu yemegi cok sever... herseyi bana ogretmek derdindeydi.. aslinda o da farkinda degil ama gostermek istedigi ben abimi senden daha iyi taniyorum demekti... En sonunda bankadan para cekecektim, gorumcemde yanimda, nekadar cektim ne kadar para kaldi diye gosteren bi fis varya adini bilemeyecegim... onuda aldim... bana demez mi, abim bunu israf olarak goruyor.. kagit israfi... bence onun yaninda alma... dayanamadim o an patladim... izin verirsen kendim ogrenecem abinin nasil biri oldugunu... kizarsa kizsin, bende her ay unutmamak adina biriktirmeyi seviyorum dedim... sanirim o gunden beri pek karismiyor... yada icimdekini soyledigim icin karisiyorsa da ben farketmiyorum...

Kıyamam sana bu mıkroplar karacahıller yuzunden yuvalar bozluuyor. Fesatlar, sen sen olmesafenı koru dımdık olsun başın hep herşey olacağına varır zaten... bunlarda insanlık kalmamış... yapanların yanına kalır merak etme sen.. F

Eski konum gundeme gelmis. Ah neler yasamistik o zamanlar bir ben birde Allah bilir. Neyseki cogunu astik sukurler olsun. Bazi arkadaslar gercekten anlamis benim sikintimi. Ben kimseyle kotu olmak niyetinde olmadim hicbir zaman. Kayinvalidemin aramamasinin sebebini anlayamadigimdan dolayi, diger konumu acmistim. Bazilari gorumceme baglamis konuyu ama sebep bu degil tabiki. Her neyse, gorumcemde beni arayip soruyor, bende ayni sekilde karsilik veriyorum artik. Esimde hicbir sekilde bana bir sey yansitmiyor, iyi sayiliriz yani artik. Eskiyi kurcalamak istemiyorum ama takildigim bir seyi paylasayim sizle, Balayi sabahinizda, sabahin korunde, gorumceniz esinize, canim nasilsin? diye msj atsa, bunu nasil karsilardiniz? Ne oldugunu dusunurdunuz? Matruska

bende görümceyim ama bizim olay cok farklı bızde kardesımle gelınımızi paylasamayız cok sevıyorum ya en bastan berı ıyı nıyetle alakalı bısey bu bence görümce düzgün yaklasırsa abla gıbı kardes gıbı gelinin kötü olacagını düşünmüyorum. senın görümcen iyi niyetli değil ve fesat bence. ben kardesımı aramam gelını ararım nerdesınız napıosunuz diye. Önceki

Çok memnun oldum bu duruma.. Umarım daha iyi olursunuz zaman içinde :) cennetyarim Hadi Gelin

aşk şerbeti bebeğim, gel beraber olsun. şimdi dik dik konuşuyosunuz ya hepiniz, çok merak ediyorum şu dikbaşlılığınza kendinizi ezdirmiyor görüntünüze rağmen ne kadar eziliyorsunuzdur allah bilir. benim fikirlerim bu açıdan nettir. ve şükür tanıdığım herkesin ilişkisinden daha fazla saygı sevgi görüyorum nişanlımdan. hep de mutlu kalırım inşallah. shiningg

Allah başınıza verirse görürsünüz nasıl bi duygu olduğunuuu. yinede rabbim düşmanıma göstermesin, sizede akıl, fikir versin ne diyim vallahi deli etti yorumlarınız. işte sizlerde birilerinin kardeşi ablası gelini vs bişeyisiniz yazık etrafınızdakilere böyle kör cahil bi zihniyetten korusun rabbim cümlemizi B

ben çareyi tınmamakla buldum aradı uğraştı nişanlıykende çok ugrastı bizimle ama tınmadım umursamadım dahada kudurdu dahada yaptı gene tınmadım hala tınmıyorum eşimde nişanlıyken zehir ettikleri yüzünden kız kardeşini savunamıyo oda susuyo ancak öyle hırslıydıki daha 15 günlük evliyken yatıya geldi bana nişan alışverişinde sanki bana sadaka alıyo gibi davrandı falan çok maddiyatcı bide çok şükür evlendide kurtuldum eşide getirmiyo bide kayınpeder yanında sokulamıyo bende kayınpederının varlığını bahane edip sık gitmiyorum tınmıyorumda abısıylede konusuyosada evde aksam konusmuyo artık kayınvalıdemlede iyiyim kaynımlada kayınpederimlede hepsiyle bal baklavayım ama o hariç olmamda. umursamıcaksın arkadasım tınma relax ol rahat süper keyif alıyosun inan bana ve pes ediyo başta bi kudursada sonradan iniyo boşuna yapıyorum diyo heralde şimdi benimle samimi olma yolları arıyo çocuk mevzuundada zamanı gelince istiycektir, hemde kayınvalıdenlerin artık torun isteyebileceklerini falan söyle yada biraz daha sabret bakalım :) hakkında hayırlısı olsn sıkma canını Önceki

istediğiniz kadar uğraşın kardeşleri hayatından çıkaramayacaksınız, kardeş ya varmı ötesi?, eş karı koca hikayesi bi yere kadar, kardeşlik ömür boyu. hadi yallah! K

Size söylicek tek seyım var Allah derki Ne için büyük konusursan onu yasamadan ölmezsin.. Bir gün abiniz öyle bi aşık olur ki sizi gözü görmez kusura bakmayın bu kadar büyük konusursanız basınıza gelir. şunu da ekleyim sizde EL KIZISINIZ ve inşallah bu dediklerinize bir bir pişman olmazsınız. Yuva kurmak kolay mı? öyle yok eşim abimi sevmezse boşarım bilmem ne bu kadar kolay mı birlikte basınızı koydugunuz adam çocuklarınız. Ama madem bu kadar 2. planda olmayı ıstıyorsunuz sizede sizin gibi bir görümce nasib olsun :)) Sizin içi gercekten üzüldüm. aysee35.5 Aktif

Cok dogrudur cnm, biz bir arada degiliz bu kadarini yasadim, bir arada olsaydik neler yasanirdi bilemiyorum. Simdilerde daha iyiyim, masallah diyeyim esimle de iyiyiz. Tatile gittigimizde ablasinin hareketlerini kendide gordu, ailesinin yaklasimlarina da sahit oldu. Dile getirmese de bana hak veriyor artik. Aileme karsi da daha samimi eskiye gore. Bizde gelecegimiz hakkinda konusuyoruz, planlar yapiyoruz artik :) L

ablasının ne dedıgını anlatıyormu pekı? Önceki

ılk yazınıza gore yorum yapıyorum. bır ablanın her gun kardesını araması kadar dogal bırsey olamaz. ben abımle ablamla her gun hatta canım ısterse gunde bırkac defa konusurum. nerede napıyorlar hep bılırım. sız kardesınızle az gorusuyorsunuz dıye esınızden de bunu beklememelısınız. bence sızın gorumcenızle baska problemlerınız oldugu ıcın esınızı aramasını da ıstemıyorsunuz. sızın ne kadar cok sorununuz olsa da onlar kardes ve hep oyle kalacaklar. cocuk meselesıne gelınce bu apayrı bır sacmalık. ıste o konuda mesafenızı ve agırlıgınızı koyun derım. K

Kusura bakmayın ama bütün suç eşinizde, siz daha sevgiliyken aile ile yüzgöz olmuşsunuz, baktınız yapamayacağınız bir aile evlilik fikrinden vazgeçseydiniz, eşiniz ailesini önemsiyor, nabza göre şerbet verin, daha öncede söyledim bu şekilde eşini ikna edemezsin yok msn de görüşmüş yok bilmem ne bu kadar küçük şeylere takılmayın sabırla, zamanla herşey yoluna girer.. ama böyle davranırsan haklıysan bile haksız duruma düşersin, ne kadar komik ya kız kardeşi değilde sanki şüphelendiğiniz bir kız arkadaşı yada iş arkadaşı..

aynen ya supersın gelının agzı yokmu oda onu karıslar Önceki

Bu ne saçmalıktır, ablasının çocuğu olmuyor diye, siz de mi çocuk sahibi olmayacaksınız. O zaman bir zahmet evlenirken, böyle böyle ablamın durumu bu, çocuk istemiyorum ben deseymiş. Nasıl olur, bir kadının anne olma hakkını elinden alır, hem de nedene bak, ablası içinmiş, hadi kendisi hazır olmasa, istemese, anlayacağım. Ben de hoşlanmam öyle hergün hergün msn muhabbetiymiş, yok mesajmış. İşi gücü yokmuymuş görümcenin. Dalga geçmek için söylemiyorum ama çocuğu yok diye kardeşine sarmış heralde. Eşinizle öncelikle güzel güzel konuşun bence, yok olmadı koyun tavrınızı. Msn de konuşma zamanlarında eşinizle vakit geçirmek için birşeyler bulun mesela. K

haksız bişey yapmadığım için zerre kadar vicdan azabı duymuyorum, on tane kız da o kız gibi olacaksa inşallah onunu da bıraksın... kızın kendi ailesine saygısı yoktu ki bizim aileye olsun. göz göre göre kardeşimi ateşe atmam kimse kusura bakmasın. evlenseler mutlu olacaklarına da inanmıyorum. benim nişanlım benim ailemi sever sayar ben de onunkini... fikirlerimin hepsinden haberdar. kök aile dediğiniz şey asıl ailedir. ben kimseyi ailem kadar sevemem. siz sevin karışmam ama ben sevemem. düşünceme saygı duymanıza da gerek yok ben de her düşünceye saygı duymuyorum. kimseden onay da beklemiyorum. kardeşlerime çok düşkünüm, kim ne düşünürse umursamıyorum. kul hakkına falan da girmiyorum, bu açıdan, girmedim de. daha aileye girmeden niyetini belli eden kıza müstehaktır, iyi ki de ayrıldı kardeşim. senin de allah yardımcın olsun. . push ; Amy lee

ya okuyorum okuyorum şoka giriyorum ne demek bu.. nasıl kardeşlik.. bu nasıl bir düşünce tarzı... şu an cidden korkmaya başladım.. Allah'ım bu tarz ilişkideki insanlardan koru bizi.. böyle hastalıklı bir düşünce yapısı görmedim.. yuva yıkanın yuvası olmaz lafı sadece metres olan kadınlar için söylenmemiş demek ki böylesi de varmış.. ben istersem abim boşanır.. istediğim kadar ararım sıkılan varsa çeker gide vsvs ALLAH UMARIM BU LAFLARINIZI SİZE YUTTURMAZ... HİÇ BİR KADININ BAŞINA BÖYLESİ BİR SEBEP YÜZÜNDEN BOŞANMA OLAYININ GELMESİNİ İSTEMEM O KADAR HADİS YAZILMIŞ ŞUNLARI BİLMİYOR MUSUNUZ? İmam Sadık şöyle buyuruyor: Evlenin ama sakın boşanmayın, çünkü boşanmak Allahın arşını titretir. Hacı Sebzevari, Allah-u Teala boşanmaktan daha nefret edilir bir şey yaratmamıştır. Allah Resulü şöyle buyurmuştur: Allahın helal kıldığı şeyler arasında boşanmaktan daha nefret ettiği bir şey yoktur. Allah Resulü şöyle buyurmuştur: Şüphesiz Allah, kadını oyuncak gibi kullanan erkekleri ve erkekleri oyuncak gibi kullanan kadınları sevmez. hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Tamamını okumadım bikaç sayfa okudum evli değilim abim var ve o evli. Çocuk konusu tam bi fiyasko orası saçmalık çok haklısınız. Ama hata eşinizde. Fakat saçma olan bir başka durum ablasıyla msnde konuşmasına telde haberleşmesine karışmak. Ben abimle her gün konuşurum, abimle mesajlaşırım. Abimle kavga ederim, bana bağırır çağırır. Abimi yüz adama yüz kocaya değişmem. Abim herzaman şöyle söyler sen benim gözbebeğimsin. Çünkü biz bir kardeş toprağa koyduk. Can nedir acısı nedir iyi biliriz. Bunu bilmeyenler burda atıp tutuyor konuşamaz alnını karışlarım. Ne kadar iticisiniz ya. Sizle mi doğmuş bu adam. Nasıl alın karışlıyorsunuz herkes sizin gibi aile duygularını yitirmiş mi olmalı? Abim benim için annemden babamdan bile önce gelir. Canımın en içi benim en kıymetlimdir. Abimle arama kimse giremez. İki kardeş arasına girmeye çalışan insanlar kusura bakmayın kim olursa olsun kıskanç ve hasettir. Yengemin 2 erkek kardeşi var hergün konuşurlar iletişim halindedirler, abim asla müdahale edemez. Herkesin yeri ayrıdır bu hayatta. Ben abimle konuştuğum kadar yengemle konuşamam. Siz kardeşinizle ayda 2 kez konuşuyorsunuz diye kocanızda böyle yapacak değil. Ki şuda var burada görümcenizi kıskanan sizsiniz. Burda bunu kimse gözardı etmesin. Görümcenizin hatası yok mu muhakkak vardır ama bu kesinlikle kardeşinle hergün konuşmak değil Son düzenleyen: Moderatör: 21 Mart 2012 ceren2012 minik

Dinimizde kadınların kazancına, malına, nereye harcadığına, kocaların ne kadar karışma hakkı vardır? Cevap: 1. Kadına ait olan paraya kocası karışamaz. Karısından izin almadan onun malına el süremez. 2. Koca, karısının mehrini vermekle yükümlü olduğu gibi her türlü giyim, kuşam, yiyecek, içecek ve barınma ihtiyaçlarını karşılamak zorundadır. Bunları karşıladıktan sonra kadın da kocasının parasına karışamaz. bu arada: Resul-i Ekrem : Allah, kocasına diliyle eziyet eden kadının, gündüzleri oruç tutup geceleri ibadet etse bile kocası ondan razı oluncaya kadar ne tövbesini ne kefaretini ne de diğer amellerini kabul etmez. bunlar fetvalardır efendim. ancak işinize gelmeyeni anlamamakta diretiyorsunuz, Allaha el açıp görümceniz için kötü dileklerde bulunurken bunu da düşünün. Benim nişanlım İngilterede, ailesi ev alacak bu yıl, onlara yardım etmek için para birktireceğini söylüyor. İnşallah para biriktirir onlara kendisi ev alır(ailesi müstakbel eşimle 25 yıl boyunca ilgilendiler, okuttular, meslek sahibi yaptılar az bile yapıyor) . içimde hiçbir şekilde fitnelik yapma hissi yok, niye yapayım, para kazandıkça, Allah ona verdikçe o da ailesine versin. nişanlım bu arada tek kelimeyle ağzımın içine bakan birisi, ne söylesem yerine getirir. işte Allah dağına göre kar veriyor. müstakbel eşim uysal ben de fitnelik yapmıyorum, şükürler olsun birbirimizi bulmuşuz. ben eğer hesapçı bir kadın olsaydım, eşim de huysuz, inatçı olurdu belki... dırdır yapmak günahtır diyor bu arada hatırlatırım. S

kardeşlerin birbiriyle konuşması gayet normalde bu kadar uzun birde her gün ne konuşabilir ki insan. Hani konuş konuş cümleler tükeniyor ne anlatılır ki sürekli. Kız kardeş olsa belki dedikodu falan yaparsan laflar uzar ama erkek kardeşle havadan sudan ee başka hangi sebepden konuşacaksın, ne yedin ne içtin ne zaman yatacaksın:))Çok anlamsız geliyor bana benim de abim var arada sırada ararım 5-10 dk konuşuyorsam abimle eşiyle 20-25 dk olur konuşmamız sonra kapanır telefon. Az konuşmuş olmam abimi sevmediğim anlamınamı geliyor herkesin bir hayatı bir düzeni var neticede neden sürekli arayıp rahatsız edeyim bu arada benim görümcem yok hırsla yazdığım düşünülmesin. Bebek meselesine gelince nasıl bir düşünce tarzıdır bebeğim olmuyor siz de yapmayın çok düşünceli kardeşini seven bir insan olsaymış inşallah sizin çocuklarınız olur benim yaşadığım sıkıntıyı yaşamazsınız bende yeğenlerimi severim derdi. B

Nasılsa uzaktasınız, bırakın konuşsunlar, kızdığınızı anlarsa daha çok yapar ama bebek meselesi çok anlamsız tavrınızı koyun. Onun çocuğu olmuyor diye sizin anne olma hakkınızı nasıl alırlar? K

amin güzeliiimmm kesinlikle katılıyorum son derece uzucu ve talihsiz acıklamalar. işte yine biz kadınları gleinleri eşleri o aile aile dedigimiz şeyleri asıl kuran varlık oldugunu unutup gelinleri hemen dıs kapının dıs mandalı yapıveriyoruz... birsürü görümcem var cogu iyidir biri haric cunku beni istemedi sevmedi paylaşamadı ama ne kocam ne ben yuvmızı yıkmıcazzzz cunku ben de kocam da birbirimize el degiliz KANIZ CANIZ İKİ KİŞİ DEGİL BİR KİŞİ OLMAK İÇİN EVLENDİK... cennetyarim Hadi Gelin

çok doğru konuşmuş. evet kardeş onlar doğru fakat evlendikten sonra bu kadar da rahatsız edilmemeli artık onların kendi dünyaları var görümcede kim ya niye neye karışır? o görümce biraz anlayışlı, biraz düşünceli olsa kardeşini bu kadar sık rahatsız etmez zaten. onun derdi gelinle canımm, aralarındaki sevgiden ya da evli olmalarından rahatsız. görümce de görümceliğini bilmeli canımmm aaaa. o yüzden sen hiç nefesini yorma canım parkon bence

esın ablasının kendısını doldurdugunun farkında degıl sen bu saatten sonra hıcbırsey deme bence cunkı adam anlamıyor baksana sureklı soylersen huzurunuz ıyıce kacar ama boylede yurumez canım benım yanı sana bırsey demek bnm haddım degıl ama senın yerınde ben olsaydım ıyı bı ders verırdım kocama K

Sgl cnm ya, hakli oldugumu duymak iyi geldi. Acaba abartiyor muyum diye icim icimi yiyordu. Bende ikilemde kaldim iste, mutsuz olalim istiyor sanki, iyi oldugumuzu duydukca aaa diyip sasiriyor, var mi boyle birsey? Daha once konustugumuzda abarttigimi soylemisti, kendim konusup kendim dinlemistim sonrada. Bende o birsey yapmiyorsa, ben tavrimi koyayim diye dusundum. 3aydir 5kez anca msn den yazismisizdir. Msn i bile acmiyorum, konusmamak icin. Kendimce mesafe koydum ama anlayana tabi. Bu seferde esime soruyormus, nerede oldugumu, o da ders calistigimi soyluyormus. Ne yapsam bilmiyorum. Ciddi sorun yaratiyor bu aramizda. Canimi sikiyor cunku. Ben kendi annemle bile haftada bir 5dakka anca konusuyorum, o surekli tepemizde. K

evlenınce kıymetlı olurlar zaten.. toz kondurmuyorlar desene.. hem görumcenın saftırık hareketlerıde çok saçma çok sınır oldum şimdi ne anlatıyor acaba senmi fitliyor:)) aman salla kızım yaa onu taktıgının farkında zaten tamam gıcık birşey ama eşinde zaten kıymetlısı olmus ablasıda bende hiiiççç sallama eşin bile ablası hakkında konuşşsa ilgilenmıyor gibi yap.. K

bız burda ablasını atsın gorusmesın yardım etmesın demedık zaten anne baba kardes herneyse zor durumdaysa yardım edılır aranır sorulur bunlar normal seyler ama senın görümcek :) keyfıne para ıstıyormus bellıkı esıyle arası ıyı degıl barı kardesımı kaybetmıyeyım dıye dusunuyor sende buna ıllakı tepkı koyacaksın sana yararı olmayan ınsanların zararıda gelmesın oyle degıl mı bı mesajında evımde bı yatak bı cekyat var yazmıstn dıye hatırlıyorum senınde hersey hakkın gorumce sefa surecek dıye sen cefa mı cekeceksın K

Bak ne guzel dıyorsun benımannem kardesımdıyorsun sende gelınsın sonucta elkızı olarak esıne karsı kendını koruyorsun ama o gelının gozundende dusunup saygı duymayıp terbıyesızlık yapıyrsun. bencılsın sızın gıbıler yuzunden nıce yuvalar bozuluyor bıkaiıtek sızdemı kardes var. once ılıskılerı karıstırmayın bır tarafayuklenırken dıgerıne haksızlık yapmayın haddınızı bıln.. bu devırde ıslskılerınkotu olmasından sızın gıbı cazgırlar hepana hep bana dıyen cadolozlar yuzunden ınsanlar pes edıyoryuvalar yıkılıyor. kardes bırlıgı dıye bıtsey yoktur. aile bırlıgıde anne baba ve cocuklardan karı kocadan ve cocuklardan bakın altını cıcıyorumbundan ıbarettır. o kardesımdıye cocuk gozuyle cocugunuz gıbı gordugunuz artıkevlendı ve bır baba adayı artıkbu durumu kabul edıp kafanda olusturamıyorsan kabullenemıyorsan bu senın prblemın başkasını bağlamaz. evlenırken aile cuzdanını gelının lıne verıdımı artık yenı bır aıle kuruldu kardesın sandıgın cocugun artık yenı bır aıle oldu. sana artık ona sokulmak zırt pırt aramak dusmez ne mıde bulandırıcı... artık onun karısı var herşeyı o namusu o. oadamı artık sahıbı var karısı var. araları bozmayın karabocekler... karı kocaarasına kımse gıremez İslamda yazıyor bu ımansızsınız demekkı bukadar yok kardes arasına kımse gıremez sen ıyı bır kardessen zaten senın kardesın mutlu olur. kendıpsıkolojık problemlerınızle genç insanların sevgı bağlarını bozmaya kalkıyor yuvaları yıkıyorsunuz. Allah sızın gıbı kör cahıl kendını bulamamıs komplekslı şeytan zıhnıyetlı görumcelerden cumlemızı korusun dusmanıma vermesın K

Okuduğun için çok memnun oldum canım. Rica ederim. DiDee

ay o kadar sinir oldum ki tüm yazıları okumadım ilk sayfayı okudum ve hemen yorum yapıyorum söyleyeceklerim daha önceden söylendiyse affola.. eşinizin ablasının çocuğu olmuyor diye, ÜZÜLÜR diye çocuk istememesi nasıl bir kötülük ya? bir kere ablasının, kardeşinin mutluluğundan memnun olması gerekmez mi? benim çocuğum oldu diye üzülecek ablayı napayım ben. hem çocuk bir tek eşinizin çocuğu mu olacak siz ne oluyorsunuz sizin anne olmaya hakkınız yok mu sizin ailenizin torun sahibi olmaya hakkı yok mu onlar üzülmeyecek mi gencecik kızlarının görümce hanım üzülür diye çocuğunun olmamasına? size böyle bir haksızlığı böyle bi kötülüğü nasıl yapar yahu? ancak bu gerekçe bana hiç mantıklı gelmedi. inşallah ilerleyen zamanlarda konuşup halledebilirsiniz bu durumu eşiniz de anlar nasıl bir haksızlık yaptığını.

Cok sgl ya destekleriniz icin. Uzulmemek elde mi? Esimle aramizda baska bir sorun yok ki. Su son bikac haftadir hersey oyle guzel gidiyordu ki. Tum duzenimi oturtmustum. Evimin, derslerimin. Sarsildim bugun. Napcam ben simdi? Esim sozde ortalik toparladi da gitti. Sil msn den ablami diye kendi dedi. Dun her ikimizin ailesini buyukten kucuge herkesi aradik. Kimse tek bir ters laf bile etmedi. Ona noluyor surekli aramizi bozmaya calisiyor? Annem bile yok benim yanimda. Konustugum tek insan esim. Kimin ne hakki var beni uzmeye? Puxhu Sen önce kendine

Bu mesajlarınızdan birşey anlamamak mümkün mü?Eş ne demek kardeş ne demek birbirine karıştıran, eşinde arayıpta bulamadığı aşkı kardeşinde arayan birini görüyorum ben. Herhalukarda kendini haklı gören;"dünya benim etrafımda dönüyor"diyebilecek kapasitede bencil birini görüyorum. Sizinle... yarıştırır gibi cevap yazmaya devam etmeyeceğim. Seviyeniz belli üstteki mesajlarda da görüldüğü üzere. Şu topikte sizi destekleyen kişiler bir elin parmaklarını geçmiyor gördüğünüz gibi. Neyseki bayanlarımız kör değil. Son olarak Kandilciğim sana yazıyorum. Bende aynı konudan muzdaribim demiştim ama ben eşimle bir kere bunu konuştum aramıza soğukluk sokmadım. Sende yapma, karşı tarafın amacı ortada. Sen eşinle iyi olduğun sürece kimse aranıza giremez. Sen görümcen tarafından görmezden geliniyorsan sende aynını ona yap. Kendini açıklamak için çaba harcamana gerek yok. Biz seni çok iyi anladık. Sen ne yaparsan yap senin görümcen seni kabullenmeyecek. Para musluğu hep ona aksın isteyecek, dikkatler onun üzerinde olsun, kocası tarafından el üstünde tutulmuyor bari ailesi şımartsın isteyecek. İnadına kocana sarıl. İnadına evinde mutlu ol. Git alışverişini yap. Başka açgözlüler paranızı yiyeceğine sen ihtiyaçlarını al. Sınavını atlat ardından çocuk düşünüyorsan, gerçekten istiyorsan da yap. Görümcede kimmiş?Nikahlı kocandan çocuk yapacakken kim oluyorda karışıyormuş? Başkalarının ekmeğine yağ sürme lütfen. Eşini seviyorsan akıllı adımlar at. Umarım herşey düzelir çok mutlu olursun. parkon bence

Onun hakkinda tek bir kisi bile birsey derse bana diyebilecegim tek sey, Onun yuzunden bebek sahibi olamiyorum, olacak. Varsin kendisi dusunsun bundan sonrasini. K

kardeşlik 7/24 bir arada olmak, görüşmek ya da her şeyden haberdar olmak değildir. evlenince bilirsin ki ne olursa olsun annen, baban, kardeşin her zaman seninledir. sen mutluysan onlar da mutludur, mutsuzsan onlar da mutsuzdur. aile bireyleri birbiriyle görüşür, hal hatır sorar, evlendiğinde eşinden sonra gelin olarak değil kızkardeş olarak görmesi gereken gelini de unutmaz. onu da kardeşi gibi sahiplenmesi gerekir kardeşinin eşi olduğu için. kendi anne-babalarımız da dün başkalarının evlatlarıydı, yuva kurdular, çocuk sahibi oldular, sıra gençlerde. bu doğal gidişe karşı yapılan, sergilenen davranışlar o kadar cahilce ve saçma geliyor ki bana. bence bu tür durumlara karşı en başından tavrımızı koymamız gerekiyor. yoksa eşimiz bizi hırpalar, görümceler-kaynanalar doldurmaktan vazgeçmez. eşlerimizle ortak bir tavır sergileme konusunda kararlı olursak, onların tüm emelleri boşa çıkar ve susmak zorunda kalırlar.

al benden de o kadar. her gün kardeşimle konuşmamı istemezse, inadına her saat ararım valla. kim oluyor da karışıyor benim kardeşimle ilişkime?

Teşekkür ederim :)

gerçekten şaka gibi yok yok şaka değil kabus bu yaa.. lafa bak yaa el kıızı sende el kıızısın ozaman ne kadar bencilce bir düşünce oldu erkek kardeşiniz sizin için yuvasını yıksın... evlensin görürsün Z

sadece komiksiniz, birtek böyle mi öne çıkabileceğinizi sanıyorsunuz:)neyse zaten okuyanlar karar verir nerde ne demek istediğime, tabii ki insan karısı için canını verir, kadın namusudur erkeğin, hala aynısını söylüyorum, idrak yolları enfeksiyonu bu olsa gerek... sizin saygınızı haketmesem de olur aslında düşündüm de, gereksiz yani. o sakız çiğneme hareketli smiley da tam yakışmış size. scallywag

En Güzeli ne Yaparsa yapsın Görmezden gel Duymamazlıktan Gel Yaptıklarını etiklerini görme Benimde Eşimin Halası Var Ne Cadı kadın bizde yeni evliyiz 1,5 Senelik Evlerimiz karşılıklı Sürekli laf sokmalar Telefon acıp kayınpederime kayınvalideme şikayet etmeler Ben Cevap vermiyorum Laf soktuğu zaman cevap vermiyorum Susuyorum Kendisi eşimin gözünde küçük düşüyor Susuyorum diye kendisi kızıyor ama ben genede o cadı kadına cevap vermiyorum evinede gitmiyorum görmüyorum En Güzeli hiç Karışma Eşinle Harcadığın zamana bak Para Araklamaya Çalışıyosada Borca sok borc ödemekten gözü kimseyi görmesin akıllı ol sok borca kimseye para gönderemesin Önceki

İnanın okurken bile tepemin tası attı. Senin kocan onlara saf sana uyanık geçiniyor.. Madem ablası hergün arıyıp konuşuyor sende ara, En basitinden seni özledim, Ne yapıyorsun gibi günde 10 nu geçen bir arama yap. Bak bakalım hem ablası hem sen nasıl daralıyor.. Ablası resmen oyun oynuyor. Masum numaralarına yatıyor. Ben olsam onun uyguladığı iyi niyet taktiğini bende uygulardım. Sabırlı ol. İstediğini al istediğini giy. Faydası olmasa abblası neden gün aşırı arasın ki. . push ; K

O mesaj size yazılmadı neden üzerinize alındınız ki?İşaretlediğim bölümde sizin de yazdığınız gibi, bizde her yoruma katılmak zorunda değiliz. Konuyu farklı noktalara çekiştirmeye gerek yok. Siz, eş ve aileye sıra biçmeye kalkıyorsunuz bizlerde yerleri ayrı diyoruz. Siz sık görüşmeyi aile işlerine müdaheleyi haklı görüyorsunuz hatta alın karışlıyorsunuz;bizler ise görüşülsün ama bir sınırı olmalı diyoruz. Benim kaynımın 16 defa araması bana göre saçma ve gereksiz size göre değil. Sizler o şekilde mutluysanız abi ve kerdeşlerinizin evlenecekleri kızları peşin peşin uyarın bence."Biz günde şu kadar ararız, karışırsan da alnını karışlarız "deyin ki kızlar bilerek evlensin. böylelikle kimse şikayet etmez durumundan. Yuvalarda bozulmaz. Sonuçta kimse boşanmak için evlenmiyor. Z

aynen katılıyorum... bu konuya bireyleri birbirinden ayırmak olarak bakan arkadaşlar henüz evlilik hayatıyla aile hayatını birbirinden ayıramamış kişilerdir.. hem kendi aileni hem eşinin ailesini idare edemiyorsan zaten evliliğin başarısız olur.. bu muhabbetler böyle sürer gideer.. herkes konumunu bilsin ona göre davransın..

sizde sorun yok aslında böyle bilinçte evlatlar yetiştiren kardeşler arasındaki bağları kuramayan ailelerinizde asıl problem. kardeş her yere kadar, benim kardeşlerim canıma kastetsin yine kardeşlerimdir. sevgimde eksilme olmaz. yerimizi biliyoruz biz. kardeşim evlenirse de hergün ararım rahatsız olan çeker gider. akandeniz herşey güzel

tebrik ederim arkadaşım... pea buda sana canım B

bu arkadaşın diğer konularına da baktım da, burda görümcem çok konuşuyor eşimle rahatsızım demiş, öteki konusunda kaynanam hiç aramıyor rahatsızım demiş hatta yanıtlar çok güzeldi ohh ne güzel diyenler vardı güldüm baya :) bir diğer konudada eşiyle sorunlarından bahsetmiş tam okumadım, ama bu konuda kardeşle kardeşin arasına girmemenin daha mantıklı olduğunu düşünürüm, az öncede bir arkadaş demiştiki eşim kardeşinin çocuklarına mont alıyor çok üzülüyorum benim çocuğumada alıyor ama olsun mecburmuyuz :) kimse kimseye iyilik yapmaya mecbur değil de insanca yaşasanız sizde daha mutlu olursunuz bence, biraz verici olun herşeyi karşı taraftan beklemeyin, eşim sade benim sözümü dinlesin diye entrika fitne fesat peşinde koşarken, hem insanlığınızdan olursunuz hem eşinizden yuvanızdan olursunuz benden uyarması, eşinle sorunlarını kendin hallet, kimse kimsenin yuvasını yıkamaz yeterki sen dürüst ol ve kendi yuvana odaklan, ben hergün kardeşimle konuşurum eşim ne konuşuyorsun o kdr der kıskanır o da arar konusur kardeşlerimle, onu abileri gibi severler kardeşlerim, o da kardeşi gibi sever üstüne titrer, iyi niyet lazım biraz da insanlık bunları anlayabilmek için ben, sadece eş insana ömür boyu yetemez anne baba kardeş hepsinin yeri ayrıdır ve bunları silip atamazsınız. ablasının çocuğu yok diye çocuk yapmıyor biraz saçma olmuş, sağlık problemimiz var yada eşim benimle birlikte olmuyor deseniz daha dürüstçe olurdu. gelelim tutarsızlıklara iç dünyanızdaki mutsuzluk sizi öyle sarmış ki herşeyin her mutsuzluğun sebebi eşinizin ailesi gibi geliyor size, dünya onlardan ibaret değil ki :) kaynananız aramasa huzursuz olursunuz görümce arayınca huzursuzsunuz, eşinizle aranızdaki problem ailesi değil belkide sizin tavırlarınız, kendi içinize yönelin ve hataları başkalarında aramayın, pozitif düşünün size en büyük zararı siz veriyorsunuz kendinize acıyarak.

Konuyu tartışma ortamına çevirmeyiniz lütfen..

Kimse dik dik konuşmuyor... Konuyu başından sonuna kadar okudum. Ve yorumlarınızı, düşüncelerinizi okuyunca kanım dondu resmen. Abartmıyorum resmen kanım dondu.. Buna rağmen sizinle empati kurmaya çalıştım. Elbette farklı çevrelerde doğduk, büyüdük. Aile anlayışımız, kültürümüz, örfümüz ve adetlerimiz farklı olabilir. O nedenle bazı konularda farklı düşünebiliriz. Ki söylediklerinizde benimde hak verdiğim noktalar var. Fakat, bazı düşünceleriniz bana Aman Allah'ım dedirtti. Bende ablayım. Kardeşime çok düşkünüm. Onun kılına zarar gelmesine dayanamam. Her şeyimi paylaşırım ve ona çok değer veririm. Ama hiçbir zaman evleneceğim insanla kıyaslama çabasına girmedim. Böyle bir şeye gerek bile görmedim. Netice de biri eşim, diğeri kardeşim.. İsterim ki ikisi de çok güzel anlaşsın, sevsinler birbirlerini. Ama olur da bir konuda anlaşamazlarsa, kim haksızsa ona derim sen haksızsın diye. Ne eşimin hakkını yerim, ne kardeşimin. İkisinin de sevgisi özeldir benim için. Yarın bir gün kardeşim evlendiğinde onun özeline saygı duyarım. Eşiyle geçirmesi gereken özel zamanları sabote etmem. İyi evliliklerin sırrı iletişimdir. İsterim ki kardeşim karısıyla iyi iletişim kursun, onunla ilgilensin. İhmal etmesin karısını. Günde 100 defa aramam mesela. Her gün bir kere konuşsak, haftada bir görüşsek kafidir benim için.. Bunun sebebi de benim sizden farklı düşünmem değil. Evliliklere emek verilmesi gerektiği için. İsterim ki kardeşim onca yoğunluk ve meşguliyet arasında benimle gün içerisinde 2. defa konuşacağına karısıyla konuşsun. Çocuklarıyla ilgilensin. Evliliğine emek versin.. Ben her zaman yanında olurum kardeşimin. Ama her gece sıcaklığına sığındığı bir karısı varsa, onun hayatında öncelik olmaya çalışmam.. Benim kardeşim bir eş ve koca olduğunda bilirim ki artık o sadece benim kardeşim değil. Önce baba, sonra eş ve sonra benim kardeşim. Ondan beklentilerim, isteklerim makul düzeyde olur hep. Çünkü karısı ve çocuklarıyla bir evin içerisinde huzur içinde, mutlulukla, aşkla yaşasınlar isterim.. Bir de demişsiniz ki beni istemeyeni kardeşimde istemez boşanır. Ne de olsa el kızı.. O el kızı da bir annenin evladı değil mi? Ayrıca farzedelim istenmeyen görümcesiniz. Tek kabahatli gelininiz mi? Bir kadın görümcesini istemiyorsa o görümcenin kendine bir bakması gerekmez mi? Siz kardeşinizin özeline karışırsanız, karısıyla ilgilenmesine, çocuklarıyla vakit geçirmesine engel olursanız, abinizin hayatında öncelikli olma gayretine girerseniz elbette istenmezsiniz. Ayrıca kardeşinin lafıyla karısını tek kalemde silen erkekten hayır gelir mi? Kimse erkek evlenince anne-babasını-kardeşlerini atsın demiyor. Aksine yanlarında olmalı. Destek olmalı ve sahip çıkmalı. Ama kurduğu aileye de aynı özeni göstermeli. Kimsenin bir önceliği olmamalı. Karısına da aynı değeri vermeli bir erkek. Annesini, kardeşini üstün tutmamalı. Biz kadınlar içinde geçerli bu. Ayrıca erkek parasını karısından kıskanmamalı. Bir kadın eşinin maaşını, harcamalarını bilmeli. Erkek karısından gizli harcamalar yapmamalı. Evlilik dediğin samimiyettir, şeffaflıktır, dürüstlüktür. Bunlar olmazsa olmaz.. Kısacası düşünceleriniz bana çok bencilce geldi. Ama bu benim kendi düşüncem tabi. Sizde nişanlıymışsınız. Umarım sorunsuz ve mutlu bir evliliğiniz olur. Amy lee

aynen öyle, kendi anne babada buna dahil. onlarda müdahale ederse eşinin tarafında olmandır doğrusu. Chess

Allah yardımcın olsun arkadaşım.. zor bi durum gerçekten.. Allah eşine akıl fikir versin de doğruyu yalnışı görsün.. Eşin yeri ayrı kardeşin yeri ayrı.. evledikten sonra kendi yuvasını kuruyor insan, eşini koruması kollaması lazım.. kardeşlerinin yaptıklarını göremiyor bazen eşler.. bizde eşimin ailesinin eskiden oturduğu evde yaşıyoruz. görümcem geldiğinde eskiden yaşadığı için kafasına göre takılıyor evin içinde, sanki ben oraya sığıntı gelmişim gibi annesiyle ikisi gidiyorlar arka odaya, ben salonda kendi evimde yabancı oluyorum resmen K

peygamber efendimizin eşlere, sizin deyiminizle gelinlere olan hadislerinide yazın isterseniz cımbızla istediyini çekip yazmışsınız B

Sorunuz enteresan geldi. Siz ne düşündünüz, kardeşine mesaj atmış görümceniz balayı sabahı,:44::44::44: Eşinizin mesajı okuması 30 saniyesini alsa,2 dakikasınıda cevap yazmaya ayırsa en fazla;Balayınızdan 2,5 dk. çaldığı içinmi sinirlendiniz görümcenize.:26: Benim kayınvalidem balayımızın sabahında telefonla aradı, ama sizin gibi fikirlere kapılmak aklıma gelmedi katrem Guru Anneler

herkesin bir evi yuvası var, ne hakla birileri gelir karışır onu anlamam ki! görümcem yüzünden eşimle kaç kere tartıştık, ayrılma noktasına geldik artık hatırlamıyorum. görümcenin sırf kardeşi diye savunulmasına da hak veremem. önce saygı duymasını öğrensinler. benim de 3 tane yengem var, tutup da burnumu onların evine sokmadım. ben kardeşiysem o da karısı dedim. bu bilince malesef sahip değil bazıları. kocalarından göremediği ilgiyi mi arıyorlar ne yapmaya çalışıyorlar bilmiyorum. Puxhu Sen önce kendine

bu kelimenizle bana hitap ettiğinizi anlıyorum ama yazdığım mesajların hiçbirinde eşimin ailesine karşı bir kin yok... haklarında şu dört sene zarfında olumsuz bir söz söylememişimdir... aile birliği yuvada öğrenilir, insanlar kendi yuvalarında uygular... hiç kimse hiç kimseden ailesini silmesini istememeli tabiki... ailesini silen kimseler zaten mutlu olamayacaklar için mutlu da edemezler... ama böyle bir gelinimiz olursa abim onu siler, müstakbel eşim beşinci sırada gelir sözleri de akla ziyan sözler bence... eşini eş gibi seversin, anneyi anne gibi, kardeşi kardeş gibi... bu kadar basit, herkes kendi yerini bilmeli, elkızı eldir sözleri çok kabaca... zaten cevaplarım bu yorumlara yönelikti... F

valla ben görümce olmadım henüz, kendimi de sevdirmeyi bilirim. ama benim kardeşimle hergün konuşmama karışacak olan biri çıkarsa da karşıma BENDE ONUN ALNINI KARIŞLARIM.

ne çatlak bir görümcen varmış. konuşmaklada bence çok çok iyi yapmışın. bu arada siz ne kadarlık evlisiniz öğrenebilrimiym çünkü görümcemin çocuğu olmadığı için eşimde bebek istemiyor demişsin. bu ne saçma düşünce böyle. benimde çocuğum yok tedavi görüyorum ama iki tane yiğenim var onların varlığı beni hiç rahatsız etmiyor bugün gene hala veya teyze olacağımı duysam havalara uçarım inan. görümcen çok ama çok bencil eşinde saf mı akılsız mı ne diyeyim anlamadım ki. . push ; rengarenk00 mucizem

ne insanın kardeşi eşinden önemlidir, nede insanın eşi kardeşinden... bunu söyleyen eger evli biri ise vallahi pes demek istiyorum! kavramları birbirlerine karıştırmayalım! ceren2012 minik

ayy kadına bak yaaa! tabii ki pek masumane bi mesaj olmadıgını düşünürdüm. nasılsın mış, ne cevap almayı bekliyorsa dengesiz K

Şu hayatta hiç bir sevgiyi uçlarda yaşamadım, ne ana-baba sevgisi, ne kardeş, ne eş ne de arkadaş sevgisi, ... Hepsinin yeri ayrıdır benim için hiç birini sıraya koymam gerekmedi. Kimseyi saplantı derecesinde sevmedim bu yüzden de paylaşmak gibi derdimde olmadı... Ne eşimi kardeşi anası babası çok arıyor diye kıskandım ne de kardeşim eşini bizden daha değerli mi buluyor acaba diye düşündüm...

ana bacı kardeş eşten önce olamaz hepsinin yeri ayrı.. ana baba başımızda baki değil elbet göçüp gidecekler.. kardeş deseniz düştüğünüzde kaç tanesi bakımınızı üstlenir.? sürekli maddi manevi yardım göreceğinizin garantisi var mı?herkes bi zaman sonra tamam kardeşiz ama benimde eşim çoluğum çocuğum yuvam der kendi hayatına bakar. o büyük abla kardeşi için yuvasını dağıtır mı bakalım?. benim babamda anamı kurban etmeye kalktı anasıyla bacısı yoluna.. babaanem yatalak oldu. en büyük kazığı halam olacak kadından yedi. malesef o yaratık 'ben el adamındayım eve alamam dedi' anası için.. kalp hastasıydı babam emekli olmak zorunda kaldı ve külçe gibi ağır kıpırdayamayan kadını tuvaletlere taşımak nedir bilir misiniz hasta hasta? aklı başına geldi ama geç geldi.. baki olması gereken hem kardeşlik hem de hayat arkadaşlığıdır. herkes köşesine çekilir.. ama sokak kapısından içeri girdiğinizde eşinizle varsınız. eğer bir abla kardeşini doldurarak eşinin üzerine sıçramasına sebep oluyor şiddet uyguluyor varmı ötesi.. kız dilini yolunu bilmediği ülkede kalıyor. bu büyük fedakarlık bunun kıymeti bilinsin. kız kendimize market parası kalmıyor diyor.. öbür taraftan abla ev istiyor. neyine güvenip evlendin o zaman.. kendi evini kendin al.. art niyet ararım burada adamın parasının hesabı olmaz o zaman malikane alsa kıza da batmaz zaten.. kimin başına ne geleceği belli değil kimse kimseyi eleştirmesin. içten içe kınamasın valla başınıza gelir. benim eşim nişanlım böyle de demeyin. ne hikmetse erkeklerin evlenene kadar nişanlı kıymetli evlendikten sonra aileleri.. E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

kesinlikle katılıyorum ailenin yedegi sahtesi ikincisi asılı olmaz kendim adıma konusayım kocamı ailem kabul etmezsem onunla aynı yataga giripde en degerli şeyimi bedenimi vermezdim yani... elin adamı degil cunku o... o benim biricik kocam biricik AİLEM annem babam ve kardeşim kocam cocuklarım hepsi damarımda damar... . push ; shiningg

her cümlesini ayakta alkışlıyorum. çok objektif bi metin olmuş... elinize düşüncenize sağlık.. cennetyarim Hadi Gelin

okadar iyi anlıorum ki seni... insanın zoruna giden şeyy eşinin kullanıldığını salak yerine konulduğunu görmememesi bu durumun farkında olmaması. offf offf Allah büyük inşşlh gözleri açıllır eşlerin görürler olanları,, yapılan haksızlıkları

daha önceki mesajlarımdada yazdım; ihtiyacı olmadan para istemesi normal değil senin hakkında doldurmasıda normal değil ben görümceni savunmuyorum, ama ilişkileri çok kuvvetli görümcenle kardeşinin demekki. benim başından beri tepkim ilk mesajında yazdıklarına, dön bir oku istersen, ilk mesajında en çok yakındığın şey görümcenin çok araması ve izin gününde msn ^'e ''NABER''yazması. bu seni niye rahatsız ediyor anlamadım. açıkçası dert olarak bunları yazdıktan sonra tepki gördüğünde yazdığın PARA İSTEME ve DOLDURMA OLAYLARI bana gerçekçi gelmedi. insanların eşleriyle konuşamadığı, çoğu zaman üzmemek için annesine bile anlatamadığı günlük sıkıntıları veya daha büyük sıkıntıları olabilir ben kendi adıma konuşayım bunları hem kız ve erkek kardeşimle konuşabilirim. bu beni rahatlatır. ki bu konuşmaların çoğunu eşim yanımda deyilken yaparım. hatta eşimin yanında kardeşim ararsa başka odaya bile geçebilirim. başlarda benim eşimde buna bozuldu. ama artık anladı. çünkü nasıl sen rahatlamak, derdini paylaşmak için buraya konu açıyorsan, bende kardeşlerimle konuşup içimi dökerim. onlar için de aynı şey geçerlidir. eşimin yanında konuşmama sebebim de illa kocamı çekiştirmek için değildir. bazen evdeki yardımcıya sinirlenirim, bazen kendi anneme veya akrabalarıma sinirlenirim bunları paylaşırım kardeşlerimle. açıkçası eşimin yanında akrabalarımı çekiştirip, onuda söz sahibi yapmak istemem. veya işyerinde canımı sıkan insanları eşimin duymasını istemem çünkü çabuk dolduruşa gelir ve gelip orayı dağıtabilir. bilmem anladın mı benim ne demek istediğimi. . push ;

Kendisi mesafe koymasa bile, ben tavrim ortada artik. Herkes yerini bile ne bu boyle ya. Onunla kardesi arasindaymis, bana aciklamasi gerekmezmis. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

güzelim insanın kendisini el kızı gibi sayması için anormal düşünmesi gerekir. ben kendimi el kızı gormem asla ben bir aile kurdum el kızı diye niteleyeceksek illaha birini o ben olmam. ne tuhaf bu tip nitelemeler el kızı nedemek acaba hic cözemedim ben bunu cennetyarim Hadi Gelin

ay canım benim görümcemde aynısıı :) yapacak bişi yok bekarsa evlenmesi lazım bi meşguliyeti olmalı.. evlenip aynılarını onun yaşaması lazım lazım ki yapmayı kessin...

Haklisin sanirim cnm. Kendimi toparlamam lazim. Bu konu boylece kapandi zaten artik. Ne ablam diyebilir bana bundan sonra, ne de benim artik birseyden haberim olur. O benim esim, zor da olsa bunu kabullenmek zorunda.

Esinizin siz kendinizi hazirlamaya baslamisken, ben cocuk istemiyorum demesi, sizi nasil etkilerdi acaba? Hele birde bahanesi, ablam cok uzulur. Bunu kimselere soylemedim bile. Cocuk yok mu diye soruyorlar. Daha var zamani diye gecistiyorum. akandeniz herşey güzel

3. şahısların bu aileden bile olsa huzur bozmalarından nefret ediyorum. Kilometrelerce öteden evimizin içine giriyorlar Sessiz sakinsen eğer temelli tepene biniyorlar Neden hiç değişmiyor bunlar? Hep aynılar!! Şunu farkettim ki ben eşime ne zaman ailesinin sevmediğim huylarını dile getirdiysem eşim ailesine daha çok bağlandığını gösterdi, bir ilgi, bir iltifat, annesine anne'yi zor diye eşim şimdi anneciğim anneciğim diye naralar atıyor İnşallah sizin eşinizde bu konuşmalardan sonra onların tarafında olarak üste çıkmaya çalışmaz. Eşinizin görümcenizle sık görüşmesi değilde bu çocuk meselesi gerçekten düşündürücü :44: Ne kadar da ince fikirli bir eşiniz varmış :) Bu konuda tepkinizden taviz vermeyin yoksa bir daha bu durumu aşamazsınız.

Kardesını arıyorsan gelını ddıslıyorsun yadabır art nıyet vardemekkı özel hayata burnumu sokcamdıysun ıllakı merak etme karısı da senın anını karıslar. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

yaşa ve gör.. inşlh her şey gönlünce olur istterim... ama hayatt bu herşey türk filmi gibi deil... inşlh bir gün bu savundugun konularıı ilerde sorun olarak yaşamazsın... ben bekarken abovv okadar büyük konuşmuşum ki şuan 5 yıllık evliyim cnm... dediğim lafları allah tek tek yutturdu banaa ammaiyi amma kötü olsun hepsi birer birer karşıma geldi... hayata geldin ki yaşayacaksın... bu doğanın kanunu olmuş gelin kaynana görümce muhabbeti her yerde var maalesef bizde olsun istemezdik... durup dururken huzurunun bozulmasını kim ister ki... dilerim allahtan sen yaşaazsın hiç birini ama çok katı biri olarak sezdim sizi biraz ılımlı olmayı kadıın dayanıışmasını görmeniz gerek diye düşünüyorum... saygılar iyi geceler

aynı durum benim görümcemde de var. Yediğimize, içtiğimize, gittiğimiz yerlere, aldığımız şeylere karışma halinde sürekli. Ben eşimle günde 1 kere telefonda konuşurum, bunlar aynı işyerinde oldukları halde 5-6 kere konuşurlar. Hadi kardeşler konuşsunlar da ben kardeşimle konuşunca 5 dk hemen eşimin suratı asılır. Bir de sürekli bana karşı kışkırtır eşimi görümcem. insan gibi konuşsam da bağıra çağıra söylesem de hiçbir şey maalesef bu durumun çözülmesine yardımcı olamadı. Kendisini aciz ve iyiniyetli göstererek hala sürekli kendi isteklerini yaptırmaya devam ediyor. katrem Guru Anneler

Yuh yani. Enişte bayağı almış avucunun içine karısıyla beraber. Beleş ev. Ne güzel dünya. Oh..

akadaşım sen anca diyorsun da ögle kişiler varki kaynana k. baba görümce olarak yeminlee allah düşmana bile vermesin... elbette karışamayız konuşmasıına amaa yattıım kalktım vc ye gittim yemek yedim dışarıı çıktım şunu yaptım bunu yaptım her dakika hesap vermemeli artık oda bir aile kurmuş ve sormluluk almış 2 tarafıda dengede tutmayı bilmeli :44: BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

helal sana be cnm ne kadar da dogru yazmışsın... valla bizde 4 kardeşiz 3 kız bir erkek bir gelinimiz var ve bizleri çok sever niye herşeye karşıp canını sıkmadgımız için o ayrı yerde biz ayrı yerlerdeyiz canım kara kardeşim le mutlu olsunlar başka bişi istemem... ama ne yazııkki bazıı kişiler kıskanç ziniyette olduklarıı için düşünceleride gülünç oluyor peh...

ceren2012 minik

ne kadar tuhaf bi insan ya ağzım açık kaldı... gerçekten kardeşini kardeş gibi gören kimse huzurunu kaçırmaz... öyle gerçek kardeş sevgisiyle yaklaşan görümcenin de baş üstünde yeri vardır... ama buralarda yallah çeken bi tip dolaşıyo ya işte onun gibi görümcelerin kafasını kırsa bile az yapmış olur gelin... kimse kardeşimle arama giremez diyo bahsettiği mevzu sadece para... terbiyesiz... mademoiselle offf

aynenn katılıyorum yaaaa ne denirki zatennn bu bakıs acısına ne denir yani anlam veremiyorum parkon bence

sevilmeyen bir gorumcesiniz galiba.. benim kocama nasil hesap sorarmis baskasi? Bacisi bile olsa, o alnini bir guzel karislarim :) o adamin baska bir ailesi var artik.. Gorumce kaynana ya evliliklerine karismak, herseye burunlarini sokmak dusmez artikin. hadlerini bilicekler. konu sahibi, ben su olayi anlamadim, gorumcenin cocugu olmuyor diye esininde cocuk istememesi.. olagan ustu sacmalik.. Boyle birsey hayatimda ilk defa duydum. fazla takma gorumceni. Aranizi bozmaya, seni sinir etmeye, kavga etmenize sebeb olmak istiyor. baska ugrasi yok sizi dert edinmis kendisine, eminim ruyalarina bile giriyorsunuzdur, guzel birsey takmayin kiskansin catlasin patlasin hatta,:)faceniz falan varsa kocisinle guzel guzel fotolar cek koy, iyice sinir olsun hahah ben olsam neler yapardim ah benle ugrasan esimle kafayi bozan gorumceye,, hic gelemem bole seye

Kandillcim seni o kadar iyi anlıyorum ki. Benimde görümcelerim var ama başımıza bela olan abisi. Günde 4-5 kez arar. Bende gıcıklığına yaptığına inanıyorum. Çünkü eşimin maaş kartı kendisindeydi evlenmeden önce. Kaybı büyük, bu yüzden ne beni kabullendi nede evlenmesine izin verdi.1yıl onun yüzünden nişanlı bekledik. Ben nişanlıyken eşim bana işyerinde tel. yasak konuşamıyorum demişti. Bende hep mesai sonrası konuştum.7aydır evliyiz telefonuna bakıyorum. Sürekli aile aramaları. Son 2 haftadır ben tepki göstermeye başladım. Aramalar sıklaştı, inadına yapılıyor gibi.1günde 16,11 arama. İnsaf yani, ben ayrı şehirdeyim ve annemle bedava konuştuğum halde bu kadar konuşmuyorum. Eşime "yasak bir tek bana mıydı, neden ailenle konuşuyorsun o zaman?"diyorum."2kere yasak aramayın işten dedim anlamıyor, arıyor"dedi. Üstelersem eşim zaten savunmaya geçiyor. Ailesi yüzünden çok sorun yaşadık üstüne birde bu çıktı başıma. Ben konuşmasında da değilim zaten ama neden işte aranıyor. Evde arasın benden gizli olan ne, neden benim yanımda aranmıyor hiç. Böyle olunca insanın aklına doldurduğu geliyor elbette. Sinir oluyorsun. Ki sizde bu gerçekten yaşanıyor. Eşime aynen bunu söledim "dolduraşa gelmiş gibi bir halim mi var "diyor. Oysa saftır eşim "isteyen seni oya gibi işler, ben nasıl her istediğimi yaptırıyorsam baba gibi gördüğün biri neden yapmasın "dedim, sustum. Uzatsam kavga çıkacak bende ne yapacağımı şaşırdım. Ben bu insanların dindeki yeri, cezası ne, onu merak ediyorum gerçekten. Yuva yıkılmasın diye söylenen yalanı bile günah saymayan bir dinde;yuvayı bozan ailelerin, kıskanç görümcelerin, kardeşlerin cezası nedir bilen var mı?"Allah'a havale ediyorum "diyorum içimden ama inanın insanın aklından çıkmıyor. Sürekli diken üstündesiniz."Bu aile benim yuvamı bozacak ama ne zaman"bu soru benim hep aklımda B

ben cevap yazmadan susturmuşlar sizi. ben burda kimseye direk bir suçlama yapmadım, yapmamda. ben yetiştirilme tarzımı kendi doğrularımı anlattım, neye bu kadar sinirlendiniz onu da anlamadım. daha önceki mesajımda bahsettiğim kin nefretle büyümüş, empati yapmayı bilmeyen insanlar vardı ya tam bir örnek olmuşsunuz. ve benim kardeşim evlendiğinde inanın mutlu olur. kardeşimi istediğim kadar ararım dedim, onun hayatına burnumu sokarım demedim. yukarıda söylediğiniz çirkin sözler ve suçlamalar içinde yanlızca eski bir kızılderili sözünü söyliycem size. BİRİNİ, BİRŞEYLE SUÇLARKEN İŞARET PARMAĞINIZLA KARŞIDAKİNİ GÖSTERİRKEN DİĞER 3 PARMAĞINIZ SİZİ GÖSTERİR... anlayana... şunu da belirtmeden geçemiycem;güzel türkçemizi lütfen katletmeyelim. yazdıklarınızı anlamak için 5 defa okumak gerekiyor. harfleri eksik yazmışsınız.

kendi kurduğu aile içerisinde huzur bulamayıp iyi ya da kötüdür onu tartışmam ama kocayı yemi suyu verilen besi canlısı olarak görüp, ailesine saran görümce vakası bizde de var... yer içer konuşur güler eğlenirim, ama duracağı yeri de bilmeli herkes... kimsenin tercihlerinin, mutsuzluğunun bedelini ödeyecek değilim zarar görüp yıprandığımı anladım o yüzden çok yakın olamıyorum artık kendisine... aramasa bile selam göndermeyen, sormayan görümcede de iyi niyet göremiyorum... amacını bilemem, ama iyi olmadığı kesin...

bana geliyor ki erkek kardeşim bi kadınla evlense, ben artık kardeşimi değilde onu ararım, yani kızın hal hatırını sorarım, hem düşününki o zman gelinimiz, kardeşime ablan aradı der, bahseder ve eminm kardeşimin bu daha çok hoşuna gider. hemde gelinde, eşimi arıyor sürekli diye rahatsız olmaz.. kendi kardeşinin mutluluğunu düşünen, evlendiği kişiye saygı duymalı önce.. Matruska

Beni o kadar iyi anlamissinki, tam da demek istedigim bu aslinda. Ve oturdum konustum gorumcemle. Acik acik nelerden rahatsiz oldugumu dile getirdim ve simdilerde bazi seyleri asmis durumdayiz. Beni ariyor artik ve tabiki bende onu. Abla kardes gb olmasa da, hal hatir soruyoruz hic degilse. O aile icinde yerim oldugunu gorebiliyorum artik. shiningg

kardeş eşten daha önemli degildir size göre öyle olabilir ama bizde öyle degil herhalde yerleri kulvarları farklı... bir lokma kocama veririm bir lokma kardeşime asla fazla yada az degil

Bazılarının damarına basıldı anlaşılan Haklısın kasvetliciğim. Evlenmeden, karı-koca-kayınvalide ilişkisi yaşamadan fikir sahibi olan ergenlerle münakaşaya gerek yok. Önce evlenebilmeyi başarsınlar bazıları, sonra görüşürüz dünya kaç bucakmış. Konu sahibi arkadaşa saygımdan uzatmıyorum bende. İnşallah tüm sorunlarını halleder, eşiyle mutlu olur.

nasıl bir ailede yetiştiğinizi merak ediyorum. kardeşi haddini mi bilsin?oohhhhhh ararda sorarda işte, aklın estikçe de arar kardeş onlar kardeeeeş... kahrolsun evlendikten sonra ailesinden soğuyan erkekler...

Cok sgl cnm. Hepimizin ins. Ne yazikki cevremizde var boyle insanlar. Elestirmis olmak icin, elestiriyorlar. Dedikleri kadar kolay degil oyle alnini karislarim falan. Benim ekmegime evlendikten sonra kimse ortakta olamaz. Anne baba ayridir, yada zor durumda olurlar o zaman farkli. Keyfiyen olmaz ama, arayi acmayalim, yine ihtiyacimiz olsun dusuncesinde bence. Bir kere bir sikintimiz var mi diye sormazlar ama. K

bu mesajlardan çıkarttığınız sonuç buysa allah yardımcınız olsun. seviyemde, eğitimimde, görgümde belli benim çok şükür. ama siz yazdığınız mesajda seviyenizi belli etmişsiniz. ben sizde ne görüyorum biliyormusunuz. EVLENEBİLMEYİ BAŞARMIŞ , HAYATINI YANLIZCA EVLİLİK KURUMU ÜZERİNE KURMUŞ, AİLESİNİ BİLE GEREKTİĞİNDE SİLEBİLECEK, HAYATTAKİ TEK VASFI EVLİ BİR KADIN OLMAK olan bir kadın. yaranız çok büyük anlaşılan. sizin gibilerle muhattap olacak değilim. umarım hepimiz kendimiz gibilerle karşılaşırız bu hayatta. gereksiz sataşmalar yapmayın bu size son cevabımdır.

Pea, öncelikle site de dini konuları tartışmak yasak hatırlatmak isterim. Ve arkadaşlarında dediği gibi daha çok yolun başındasın, hele bir evlen, hele bir senin dediğin gibi eşin seni önemsemesin, senden çocuk sahibi olmak istemesin, hatta bunun nedeni kardeşlerinden biri olsun, parasının çoğunu ailesine versin, ailesi devamlı senin adına kararlar versin, eşin seninle konuşup dertleşmek yerine eve gelince seninle tek kelime etmeden kardeşleriyle muhabbet etsin, seni 1 kere bile aramazken kendi ailesiyle günde defalarca konuşsun, ailesnin sana hiç saygısı olmasın, seni aramasınlar sormasınlar vs vs vs , o zaman acaba sadece eşim ailesine saygılı, kardeşleriyle mutlu, beni bir eş olarak önemsemese de olur, diyebilir misin? Bir de şunu sormak isterim, acaba böyle bir insan, yani kardeşini kendi yuvasının herşeyin üstünde tutacak bir adam acaba neden evleniyor, ev de işini gücünü yaptırmak için filan mı , evlenmesin otursun ailesinin dizinin dibinde, nasıl olsa ailesinden daha kıymetli birşey yok ya. Bu evliliğin içinde ben niye varım, ben kimim, eş nedir, neden evlenilir diye düşünmez misin? Bu arada keşke herkes hakettiğini yaşasa hayatta, malesef öyle olmuyor, evlenince bak bakalım senin dağın ne kadar kar kaldırabiliyor. Konuşmak için gerçekten erken. Tecrübe tabi ki sadece yaşamakla olmuyor ama yaşamadan bu kadar emin konuşmakta olmuyor, kimbilir ki neler yaşayacaksın, var mı garantisi. B

yani çok tasvip etmiyorum eşinin ailesiyle tamamen kopmasını ama bir yerde bunu yaptırıyolar insana. eşini tebrik ederim, senden yana tercih yapmış, çünkü onun ailesi en başta SENSİN.. keşke hepsi senin eşin gibi duyarlı olsa, anne baba olmadan da yuva devam ediyor, ama sana bişey olsa yuvası yıkılıyor. eşinin, bunun farkında olması çok güzel.. Matruska

herseyın yoluna gırmesıne cok sevındım, ıstedıgın hersey gönlunce olur umarım... yanlız bu sekılde elestırenlerle aynı cınste olmaktan utanc duyuyorum keske okudugunu anlayamayanlar gelemese buraya

ayrıca şunu da söylemek istiyorum eşinin kardeşiyle olan ilişkisine karışmamalısın isterse 24 saat konuşsunlar bu eşinin sorunu. görümcenin sana karşı olan davranışlarına kafanı yormalısın. sana tek katılmadığım nokta => telefonda veya msn de sürekli konuşuyor olmaları. kıskanıyor musun? yoksa eşini kullanmak için yağ çektiklerini mi düşünüyorsun? olay sadece ''sürekli iletişim halinde''olmaları ise, abartılı buldum. cennetyarim Hadi Gelin

ne kadar yazık, ne hallere düşmüşüz. bu konuyu takip ederken gerçekten üzüldüm. ne kadar çok içi kin nefret dolu annemiz veya anne adayımız varmış malesef. buraya yazanlarin büyük çoğunluğu bir fırsatını bulsa hemen eşini ailesine düşman edecek demek kı. Sizlerin o çok savunduğu aile birliği önce ana baba ve kardeşlerle sağlanır. Ben kendi adıma kocamın benim kardeşımle konuşmama karıştığını düşünmek bile istemiyorum. herhalde boşardım. Benim lafımla ablasını, anasını silecek adamla da benim işim olmaz,. çünkü kan bağı olan insanlara bile değer vermeyen insan, yarın öbürgün başkası ıçınde çoluk çocuğunu, beni siler hayatından. Z

yazılanları okuyorum ve kocaman bir yuhh diye haykırıyorum hakkaten yuhh yani!!! yokk kardeşimle konuşmamı engelleyenin alnını karışlarım kardeş dahi olsa herşeyin bir haddi hududu vardır. ne demek her dakika görüşmek, ne saçma şeyler bunlar. bunları onaylayan arkadaşlar, evlendiğinizde görürüm ben sizi. eşinizi 7-24 görümcelerinizle konuşsun hesap sorsun eşinize. hatta maaşının belli bir bölümünde hibe etsin bakalım böyle efelenebilirmisiniz. böyle seyleri yaşamadan boş boş yorum yapmayın

aynen cnm ya şaka gibi ya kimsenin kimseyi ayırdığı yok kardeşinden, asıl kardeşi onları ayırmaya çalışıyor çocuk bile yapmalarına izin vermiyormuş.. buna neder acaba o bayann S

konu sahibine: eşinle ailesi hakkında daha fazla konusma bence ne iyi ne kötü hiç bişey deme.. baska seylerden bahsedin bosverın daha fazla huzurunuz kaçmasın.. siz ablasıyla gorusmek istemeseniz bile bunu eşinizede yaptırtmaya calısmayın asla.. sonuc iyi gibi baslasada yine zararlı cıkan evde huzuru bozulan yine en çok üzülen siz olursunuz.. zaten ablasının da amacı bu değilmi? istediğini altın tepside sunmayın sakın.. yasınız her ne olursa olsun evlilikteki olgunlasma surecı aynıdır öncelık toyluk zamanıdır, sonucta ınsanoğlu bı tencereye konup fokurdayarak pişmiyorya hayat tecrubesi edinerek olgunlasıyorsun mesela bu toylukla ufak bi sinir kıvılcımıyla yada üzüntü ve hırsla evlilikler çıkmaza girebiliyor, öncelıkle fevri davranıslarda bulunmayınız.. özellıkle eşinize sonradan dusunupte pişman olacagınız söz ve davranıslarınız mumkunse olmasın.. görümcenize hırslanıp bunu eşinizden çıkartmayın.. bazı yaptırım ve kurallar koymak evde ;dediğim gibi en basta iyi gibi durur ama sonradan elinizde patlar bunların sonucları, şuan yasadıklarınız gibi.. yuva kolay kurulmuyor sonucta değilmi.. bak nekadar emek harcamıssınız evlenebilmek için bir dusunsenize.. o evde koydugunuz yaptırımları uygulayabılmek için eşinize böyle restler cekmeyın, yangına körukle gitmeyın bi sakin sakin dusunun bakiyim.. böyle restler cekmeyıde alıskanlık haline getirmeyın sonradan Allah korusun eşinizde size karşı bi soğukluk oluverirse ozaman ne yapacaksınız o çok sevdıgınız adam size sırtını dönerse ne yapacaksınız?! sizin duygularınız oldugu gibi unutmayınki eşinizinde duyguları mevcut, siz soğuyorsunuz ya böyle olunca, eşinizde siz boyle davranınca size karsı soguyor işte onlar yine gorussun karısma sen yoksa kötü olan daima sen olacaksın bunu belirteyım oncelıkle. neden?cunku esın yenı bir aile kurdugunun daha farkında değil önce bunun bi farkına vardırılması gerekli ancak ailesını özellıkle ablasını kötüleyerek asla değil.. ne kadar hırslansanda için yanayana kor olsada sana yapılanlardan veya kulagına gelenlerden ötürü asla ailesini kotulemeyeceksın birinci kural bu.. sen kendın mesafenı koy tabıkı ama aynı seyı eşin içinde istemezsin canım bu ancak zamanla olacak bişey ve bu zaman zarfında yine senın müdahalenle değil kendi kendine ablası tarafından bazı olumsuzlukları gorerek ancak ablasına karsı mesafe koyabılır, baska turlu olmaz diyorum.. cocuk olayına gelınce en guzel kararı vermıssın kpssye calısmk isteyerek maddi acıdan birazcık daha rahata ermek cocuguna imrendiğin herseyı alabilmek en güzeli.. bence esınde istiyor ama maddi acıdan pek yanasmıyor gibi geldi, ablasına para verıyormu bılmıyorum ama parada versın karısma sen dediğim gibi kötü yine sen olursun, sabret... evet konunda olumlu ve olumsuz yorumlar olucak elbette ama sen herkese cvp vermek zorunda değilsin bunu unutma canım, sen sırf gelınsın diye kıskırtmak isteyip seni daha çok sinir eden hırslanmana neden olan yorumlara hiç cvp vermek zorunda değilsin canım.. . push ; Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Dalga gecmedigini anladim cnm cunku bende ayni seyi dusunuyorum. Kendi cocugu yok diye sarmis sanirim. Asiri ilgi alaka vs vs. Heleki yanimda yaptiklarini bir gorsen, sasirirsin. Tepesine cikmadigi kaliyor sdc. Asiri kiskanc. Msn de konusma zamanlari zateb esim isteyken, o yuzden buna engel olamiyorum. Ama bir ara isi abartmisti. Esimin tatil gunleri cuma. Cuma gunleri bile msj atiyordu, napiyon diye. Ilk isyanim o zaman olmustu zaten:)

bakın ne kadar güzel söylüyorsunuz.. işte bu birazda görgüyle alakalı.. sizin görümceniz iyi bir niyetle aramış belli ama konu sahibinin görümcesiyle geçmişi bayaa karışık belliki kadın azıcık fesat.. hiçkimse durduk yerde sorun çıkarıp eşiyle kötü olmak istemez.. illaki vardır konu sahibinin bir bildiği.. shiningg

tabiki haklısın mutlaka öyledir.. bilmiyorum benim eşimi balayı sabahında arasa görümcem rahatsız olurdum.. herkesin düşüncesi tabii.. tildamilda

Gorumcemi savunanlara yaziyorum. Sabahin korunde acmis msn i, esimle yazismislar ve esimi doldurmus. Geldi eve beni hirpaladi. Hakettigim bu degil mi sizlere gore? Evimin huzuru ve selamiyeti sarsildi. Cekip gitmeye kalktim, sinir krizleri gecirdim. Hala o gorumce hakli dimi? Tani cnm gorussunler hala kardesiyle, doldursun doldursun salsin uzerime. Bu bir degil, iki degil. Paranin suyu kesilince ben kotu oldum. Ucakla 6saat uzakta, dillerini bilmedigim insanlar arasinda yapayalniz yasiyorum. Herkes kendi keyfinde. Benim tek arzum esimle huzurla yasamak. Boyle mi olacak? Ne oldu simdi peki, koptu tum hersey. Hep mi boyle olacakti, arkamdan laf soyleyerek mi? Benim icin onun ablasi diye birsey kalmadi. Ya ben ya o durumuna geldi. Kim oluyor da o dayak yemeye kadar geliyorum. Neden annesi babasi yada benimkiler zerre karismiyorlarken, ona ne oluyor? Kardes dimi? Abla dimi? Hangi abla kardesini doldurur da gelinin uzerine salar, simdi soyleyin? Bunu nisanliykende yapmisti. Neler yasadim tahmin bile edemezsiniz. Benim arkamdan gorusemezler. Cok merak ediyorsa kardesini teli var. Arasin konussunlar. Bana artik hic kimse onun iyi niyetinden bahsedemez. Bitti benim icin artik. Kendi ailesiyle ugrassin. SIldim msn imden, face den. Esime de silme sartini koydum. Cok istiyorsa telden konussunlar. Arkamdan laf dolastirmasinlar. Silmezse bu sefer kesinlikle cekip gidecegim. Benim burada kendi derdim bana yetiyor. Birde kendini bilmezlerle ugrasamayacagim. Kim silecek benim gozumun yasini simdi? Annem babam mi var yanimda. Dayak yesem kim sahip cikacak bana. Atip tutmak kolay tabi. Masumca konusmasindan rahatsiz oldugumu zannediyorsunuz. Sorunlu muyum ben abla kardes arasina gireyim. Ama bu abla mi? Evliligini bozmaya calisana abla mi denir?

sizler şunun ayrımına varamadınız hala. ben kardeşimin hayatına o istemedikçe müdahale etmem. ama günde gerekirse 3 gerekirsede 5 kez ararım. evleneceği kıza da bunun açıklamasını yapacak değilim. kardeşimi aramamdan rahatsız olacaksa da olsun varsın. o onun kötü niyetidir. beni bağlamaz. K

Onlisans kpssye girmistim bu sene. Sonuclarda aciklandi arkadaslar. Ins ulkeme donebilecegim, ins atanabilecegim :)) Sizlerle paylasayim istedim. parkon bence

Seni çok iyi anlıyorum canım. İnsan maddi anlamda kullanılmasına şahit olmak ne demekçok iyi bilirim. Seninki kadar olmasa da beni görümcemde de var biraz bu durum. Benden önce evlenmiş görümcem. Herşeyini bütün eşyasını eşim almış. Enişte bey hiç bişey almamış. Şimdi de devamlıı bira sıkışsınlar paraya direk eşimi ararlar. Bir kere verdik borç. Lafını bile etmediler aldıkları paranın bir daha. Vermediler yani. Allahtan eşim dikkatli o konu da. Ama istemeleri bile beni sinirlendirmeye yetiyor. dÜŞÜN tvleri bozulmuş. Udu alıcısının parasını verememişler. Eşime diyolar bankadan yatırsan olur mu acaba. Eşime ödeticekler akıllarınca. Kocası da sorumsuzun teki. Elektrikli soba alacaklar. Eşime diyorlar haftasonu gelirken getirsene diye. Oğlu var bir tanae. Dayısı oğluma akülü araba alacak der duyurur. sanki az bişey istiyor. Bizim parayı s.. çtığımızı zannediyor herhal. Kusura bakmayın arkadaşlar. Dolmuşum iyice K

abla bicok yerde düşüncene katılan biriyim farkındaysan yalnız kendi balayımı önek vereyim daha 2. güünümde eşime seni cok özledm keşke yanımda olsan cs gibi mesajlasmaları oldu esimle onun. bunun beni ne kadar incittigini anlatamam. kız olarak evden ayrılan ben degilim o gibiydi sanki. ben bunları nırmal bulmuyorum. balayı bu ya evliligin ilk haftası bu. keşke yanımda olsan gibi şeyler duygusallık yaratmaktan duygu somurusunden baska ne olabilrki... yoksa tabiki kardeşler konusur bunada kimse bişey demezki. . push ; Z

saka gıbısın sen ya :) kım kımı ayırmıs kım gorusmesınler demıs herseyın bı sınır vardır dıyoruz yazılanları anlayamıyormusun gercekten cok merak edıyorum Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

arkadaş bekar olabilir ama ben evliyim, şükür de mutluyum. pea nın da yazdığı herşeye katılmasam da çoğunu onaylıyorum. evlilikte tabii ki eşin yeri ayrı kardeşlerin yeri ayrıdır. ama evlendi diye de kardeşle araya mesafe koyulmaz. KARDEŞ CANDIR. benim de görümcem var, sinir olduğum çok huyu da var ama eşime olan saygımdan ben onu öyle kabul ettim. eşimi her gün aramasıda beni asla huzursuz etmez, aksine eşimle birbirlerine değer verdiklerini gösterir ve bu beni mutlu eder. ÇÜNKÜ AİLESİNE SAYGI DUYMAYI, AİLESİNİ KORUMAYI BİLMEYEN ADAM ZAMANI GELİR KARISINI ÇOCUKLARINI DA UMURSAMAZ. Z

Yukarida ki arkadas, 2.5 dakkalik zaman kaybi olarak bakmis bu duruma. O arkadas ne kadarda iyi niyetli, ne varmiski bunda. Bende senin gb dusundugumden rahatsiz olmustum. Ne annemler, ne de esimin ailesinden kimse aramamisken, onun msj cekmesi ne anlama geliyor olabilir? Ne yazik ki bunu bile normal karsiliyorlar ya, bir sey diyemiyorum ben artik. K

inanın son çırpınışlarınızdan başka bişey değil bu arada siz kaç kişinin yorumuna saygı duydunuz da şimdi benden SAYGI bekliyorsunuz?! saygı görmeyi haketmek için önce saygılı olmak gerekir

Bence de çok haklısın?

Bu siralama neyin nesi ben anlamiyorum ki. Neye gore kime gore birinci sirada oluyorsunuz? Herkesin degeri de sevgisi de ayridir. Siralamaya tabii bile olunamaz. Esiniz icin ikinci sirada olmak, sizin icin onur verici olsa gerek o zaman. K

Tebrik ederimm :) shiningg

bu yazdıgın kelımelerden benı anlayamayacak sevıyede oldugun meydan da zaten sana cvp vermek bıle sacma olur güle güle Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Canim esim 32 yasinda ve bu zamana kadar ailesinden zerre destek gormemis. Hakkini yiyemem, yokluk cektirmiyor bana, ac degilim acikta degilim. Yedirir, icirir, gezdirir. 32 yilligin vermis oldugu aliskanliklari vs vs degistirmek zor ne yazikki. Zaman gerekiyor her sey icin. Ailem ben istedigim icin verdiler elbette. Esim geldi durumunu anlatti, onlarda sen istiyorsen raziyiz biz dediler. Esimi gercekten cok seviyorum. Elbette yanlis taraflari var ama iyi taraflarini da inkar edemem. Iyiler agir basmasa dedigin gb zor bir evlilik olurdu benim icinde. Cocuk meselesi de zamani var onunda elbette. Simdi susmus isem bu sdc gelecegimi biraz daha guvence altina almak icin. Daha sonra elbette tavrim daha farkli olacak/ K

siz nesisiniz acaba, yada ne olacaksınız... görümcede önemli tabi ama siz ve sizin gibisi asla değil B

Evlendikten sonra kimse kimseyi rahatsiz edemez, bunu yapmaya calisanlarinda zaten ya kendi hayatlarinda acizliginden olur, cünkü baska yapacak isi gücü yoktur yada madddiyattan dolayidir. Ogullarinin artik evlendigini bir türlü anlamayan cahillerdir. Eger insan abisini veya kardesini veya ogluna saygisi varsa onun evliliginede saygisi olur. Yok ogluna saygisi yoksa, ömür boyu sömürmeyi hak görürler kendilerinde. Medenilik, kimseyi rahatsiz etmemek ve kimsenin özgürlük SINIRLARINI ezmemek. Herkes güzel bir mesefaden ailesini sevmeli saymali, asiriya gidip koynuna kimse sokmasin. Bunun icin karisi var...

Bu konu es mi once gelir kardes mi kavgasina donmus! Insan ikisini de cok sever, anne baba kardes es cocuk. Ama yeni bir yuva kuruldugu icin once es ve cocuklar gelir bence. Tabi bu digerlerini silmek geri plana atmak degil asla. Yalniz ben burada konu sahibini haksiz buldum. Oncelikle insan kardesi ile istedigi kadar konusur, ablasi seni aramak zorunda degil seninle konusmak zorunda da degil. Msn. e girip de bana niye sormuyorsun, ya da kocam sana hesap mi verecek tarzi yaklasimlar hos degil. Benim kocamin erkek kardesi var. benim de sadece kiz kardesim var. Ama simdi kocam gelse ablama msnden ne yazisiosunuz bu kadar dese ya da faceten ablamin yorumlarini silse ciddi sekilde kavga ederim. Kendim de kocamin kardesine "sen abinden neden para istiyorsun, o artik bir aile" demem. Kocam ablamla ilgili sikintisini bana soylemeli, ben kardesi ile ilgili sikintiyi ona soylerim. Cunku parayi ablaya veren koca, ayrica ablanin "ben cocuk dogurmadan cocuk olmayacak" gibi bir talebi de yok. Burada konu sahibi sadece gorumcem kocami alttan alta dolduruyor diye gorumceye odaklanmis. Senin sorunun kocanla. Dedigim gibi parayi veren kocan, cocugu erteleyen kocan. Senin gidip de gorumceye bole de bole demen sadece iliskileri bozar. cennetyarim Hadi Gelin

Kafam karıştı açıkcası, kardeş, anne-baba, eş ne zamandır aynı kefeye konuyor ki? Eş farklıdır, kardeş farklı, anne-baba farklı... onları bir sıralamaya sokmak yanlış olur... Eşin mi annen mi deseler ne saçma kıyasalama o derim... Eş ile kendisini, kardeşini bir kefeye koyup, sıralamaya tabi tutanın yazık aklına... Ne kör bir mantıktır ki, aynı yatağı paylaştığı kişi ile aynı karında büyüdüğü, doğduğu kişinin içsel dünyasında bir problem vardır... Seversin, canının canıdır kardeşin, annen-baban ancak yerleri ayrıdır, eşin yeri ayrı... Çarpık bir aile yapısı ve ilişkisi olduğu hissini uyandırır bende saplantılı aile ilişkileri ve eş ile aileyi aynı kefeye koyma davranışı... Sağlıklı ve iyi yetişmiş olduğunu iddia eden kişi, çarpık ve olgunlaşmamış bir sevgi anlayışına sahip olduğunu fark etmediği için, eş ile kardeşi ayrı kulvarlarda görenleri iyi yetişmemiş ve eksik olarak belirtir; ancak görmez ki sağlıklı olduğunu iddia ettiği yaşam tarzı çarpık ve kirlenmişlikleri barındırır içinde... B

Bak canım eşim ablasının çocuğu yok diye çocuk yapmıyor dedin ama sonra kpss ye çalışıyorum dedin, ablası ile herggün görüşmesinde ne sakınca olabilir kıskanılacak okadar insan varken ablayı mı kıskanıyorsun sanırım yaşın küçük, bazı konularda haklı olabilirsin, okadar uzak yerdesiniz oda bir abla tabiki kardeşini merak eder, herkesin kardeş sevgisi seninkiyle aynı olmayabilir, AMA BU AGRASİF DAVRANIŞLARA DEVAM EDERSEN EŞİNLE GİDEREK DAHA ÇOK ARAN AÇILACAK, ET TIRNAKTAN AYRILMAZ, biraz olgun düşün ılımlı ol kardeşi kardeşe düşürerek eşini bağlayamazsın, eğer bu davranışına son vermezsen zaman hiçde hoş olmayan şeyleri getirir önüne...

ne kadar ayıp ya.. Sizinle uğraşacağına eşiyle uğraşsın. Ayrıca acaba aklında başka bi kız mı vardı eşinize.. Ne bilim benim aklıma o geldi hemen.. Bi de boşver bence konuşuyorlarsa konuşsunlar sen de konuştukları sırada benden de selam söle de eşine.. Sonra eşinle konuş ablan beni istemiyor mu hayatım diye yani ben bu durumdan bunu anlıyorum dersin ne benimle konuşuyor ne de bana mesaj atıyor seni merak ettiği halde.. Ben de sürekli kendimde bi hata mı var diye düşünüyorum de çünkü böle şeyleri hiç yaşamadım biliyorsun bitanem dersin.. Ablanla görüşmeyi biraz azaltsan sanki daha iyi olacak vs. desen.. Ayy ne anlıyorlar böle yapınca ya bırakın da mutlu olalım dimi ama ya :S

Son düzenleme: 11 Ağustos 2014 cennetyarim Hadi Geli

sizin için evlenmek bir başarı olabilir, haklısınız ama benim için hayatın doğal süreci... dünya kendinize ve çevrenize dar ederseniz bucaklardan ibaret zaten, aksi taktirde geniş rahat ferah. ben ikinci şıkkı seçiyorum... welcome to my world:) eşi ve eşinin ailesi kısmındaki konulara bakıyorum da bir de karşı taraf için açılsa konular keşke. gelininden çeken kaynana, karısından çeken koca, yengesinin yüzünden kardeşine hasret kalmış kayın ve görümce falan gibi. çünkü böyle olunca insanın ruhu daralıyo. herkes kötü de bir siz melek değilsiniz heralde. nerden biliyoruz mesela konu sahibi arkadaşın eşinin ablasına ters konuşmadığını ya da sert yapmadığını, belki bebeği olmuyor diye laf yapmadığını nerden bilcezki?biz tek taraflı konu okuyoruz yorum yapıyoruz. böyle olunca da kadınlar kadınları dolduruyor. ters yap, atar yap falan falan diye. yazık. konu sahibi arkadaş ne olursa olsun karışma kardeşler arasına girme, senin de canın sıkılmasın, kocanın da. bebek meselesinde kesinlikle haklısın zaten. ona lafım yok. . push ; B

evet bu acıdan bakılınca dogru ama biz duygusal yaratık olmamızdanmıdır nedir üzülüyoruz bize de iyi olsunlar istiyoruz herhalde. zaten önce erkegin sucudur bana gore erkek ne kadar karısına saygı duydurmayı bilirse o kadar duyarlar. ama işte bazen sinir bozucu tarafları olabiliyor malesefff cok haksız yere azar işitmişimdir yaniiiii:18: katrem Guru Anneler

sinir bozucu bi durum gerçekten.. kavga etmeden güzel güzel konuş eşinle... ben en çok onların çocuğu olmuyo diye eşininde istememesine uyuz oldum aslında... dua et ki uzaksınız... iş kocanda biter tatlım... koyabilmeli mesafesini... eşini ona böyle zaaflı bi şekilde bağlayan ne varki... herkesin kardeşleri var... kimse bu kadar abartmıyo... görümcen resmen sarmış size canım... aman dikkat et... eşinle sorunlarını tatlı dille çözmeye çalış... . push ;

o kadar çabanızın sonunda emelinize ulaştınız size cevap veriyorum. ne yaparsanız yapın fikrim sabit, kardeş eşten daha önemli... ancak sanırım şunu kaçırıyorsunuz konuda ablası çocuk yapmayın demiyor, eşi bunu bahane ediyor. hanfendinin diğer konularını okursanız eğer eşinin bazı cinsellikle ilgili problemleri olduğunu da görürsünüz. kocası ablasını bahane ediyor, anlamak bu kadar zor mu sizin için? Önceki

Hayir cnm anlatmadi. Ablan ne dedi sana diyorum dun, soyledi iste diye gecistiriyor. Sonrada ablasi sanki iyi niyetliymis gb, sakin kandile birsey deme huzurunuz kacmasin dedi diyor. Cok iyi niyetli ya. Demedin mi sen peki dedim huzurumuz zaten kacti diye, ses yok. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

kesinlikle katılıyorum size.. bayan pea gelinlerin kocalarını ailelerinden ayırmaya çalıştığına takılmış durumda.. halbuki kimse ondan bahsetmiyor.. neyse ki ortak düşünce buluşabilmişbirkaç kişiyiz.. :44: cennetyarim Hadi Gelin

arkadaş çok büyük sözler söylüyor yallah demek öyle kolay değil. ha bekara kolay o ayrı... çatır çatır hadis yazıyor ama anne, baba evlat bile olsa kalpteki hiçbir türlü sevgiyi saplantı şeklinde yaşamamak gerektiğini bilmiyor. eşinin hayatında 3.4.5. kişi olmayı göze alıp evlenirse de yarın öbür gün bu köşede konularını görmek kaçınılmaz.

Hanimlar, iyi aksamlar. Ne diyeyim ki bazi yorumlari okurken tebessum ettim. Rabbim sizlerinde yuzunu guldursun ins. Olumlu olumsuz yanimda olan herkese cani gonulden tsk ediyorum. Hadi herkes bende toplansinda, size arap kahvesi yapayim. Yaninda da hurma ikram edeyim:)) Bugun arap ev sahibime indim. O arapca ben turkce anlasamadik belki ama sikintimi anlamis olmali ki, oyle icten sarildi ki, nasil iyi geldi bilemezsiniz. Hadi kimse gecikmeden gelsin. Evlisi, bekari, coluklu, cocuksuz, toplansin herkes:) Önceki

Dedigin gb canim, zor durumda olsa esek degilim ya, elbette yardimci olmaya calisirim. Ama yok su markadan giyiniyor, yok buradan cikmiyor. Kirada oturuyorsun sen, bebek istiyorsun sozde, hesapsizca harcamalarin neden o zaman? Tabi evlenesiye kadar esime guvenmisler, sirtlarini dayamislar. Degirmenin suyu koruyunca, ben kotu oldum. Onemli de degil. Ewt benim evimde sdc yatagimiz ve birde kanepemiz var. Ayrica dillerini bile bilmedigim bir ulkede, zor sartlarda yasiyorum. Ne dugunumuz oldu nede bohca, esya vs vs masraflari. Ailesi sdc dugunde 2bilezik takti. Tek masraflari bu oldu ogullarinin dugununde. Hicbir sey istemiyorum zaten onlardan, eminimki yaptik ettik diyede diyeceklerdi o zaman. Bu zamana kadar borc odedik ama dugun borcu degil iste bu. Insanin cok zoruna gidiyor, kendi rizkinin bosa harcanmis olmasi. Esim evlenmeden once varini yogunu onlara harcamis zaten. Artik evli oldugunu kabulledemediler bir turlu. Tup bebek tedavisi icin bile para yardiminda bulunmus. Daha ne yapsinki? Bebek dusunmuyor musunuz diye hic sormadi bile. Ben nasil bu insana, iyi niyetli diyebilirim ki? Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Yeni nesil yorum bu olsa gerek... Daha önce bu site de hep benim param senin paran olmamalı diye okumuştum.. Evli misiniz bilmiyorum ama siz evlendiğiniz de eşinin tüm maaşını ailesine versin... Siz de tek maaşla sabahtan akşama kadar koşuşturup evi geçindirmeye çalışın ve sesiniz çıkmasın.. Konu sahibi her konu da haklısın. Eşinin artık ailesinin sen olduğunu farketmesi gerek... Ben olsam inadına 10 çocuk doğururdum ay sinir oldum akşam akşam.. Tabi ki görümcenizin durumu hoş değil ama kimse kusura bakmasın... Benim çocuğum olmuyor seninde olmayacak diyen bir ablayı kimse kardeşini seviyor o yüzden her gün arıyor diye inandıramaz bana... Bence bal gibi size karışmaya para almaya çalışıyor.. Seven abla nerede kaldı yeğenlerim? der... francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Evet maalesef insanlar eşlerinden ayrılıyor ama kardeşinden annesinden babasından ayrılmıyor.. Çocuk konusunda tamamen haklısın, zaten haklı olduğun yerlerin oldugunuda yazmıştım, ne demek ablanın çocuğu yok diye çocuk yapmamak bu bahane olabilir mi peki, birde diğer aile fertleri ile iyiyseniz annesine anlatın görümcenizin yaptıklarını, artık çok sert tepkiler verebilirim anne neden böyle yapıyor falan gibi.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bende de var bir tane görümcük büyük dağarıı o yaratmş sanki hele kayın babam kendi kzından başka zeki akıllı ve olgun kimsenin olmadıgını düşünür... kızından da haşa ilah gibi korkar eşimi hep benim yanımda küçmserler küçük düşürmeye kalkarlar görümcem anasının babasıının agzına... yapar o çok değerlidir ve doğru yapııyordur.. beniim garip kocmın arkasından bir çok iş çevirdiler ve biz her seferinde tesadüfen ögrendik ve yaptıkları haltada kulp uydurmayı başardılar nitekim bunlar böyle yapınca eşimi kendilerinden soguttular ben hiç karşıyorum ne halleri varsa görsünler bana uzak olsunlar aminn ama zerre kadar da sevmiyorum onları... eşim içlerinden nasııl çııkmış anlamış da değiim allahım bozmasıın Z

hayatım burda sorun veya konu bu söylediklerinle alakalı değil ki.. Bak mesela benim eşimin ailesiyle hiçbir sorunum yok ama annem yani eşimin annesi bana herşey söyler ne olursa bağırırda çağırırda kendi annem gibi ama yine de olmuyor yani kendi annem sölese zoruma gitmez ama başka bi kadın anne dediğim.. Zor oluyor yine de asla sesimi çıkarmam.. Konu bu olsaydı emin ol ben de sana hak verirdim ama konu sölediklerinin çok çok dışında.. Konu bir aile başka bir aileye asla girmemeli.. Bu ne senin ailen olacak ne de karşıdakinin ailesi.. Tamam kavga edilir barıştırmak için olur ama araları kötü olsun diye asla ama asla... Allah'ın yanında bile yeri yoktur böyle kimselerin tatlım.. Görümce ilişkiyi bozuyorsa ya sen konuşacaksın ya da eşin konuşacak ister seni kötü bilsin ister kardeş arasına giriyor bilsin ama senin ailen bu bir gerçek senin düzenini kimse bozmamalı kardeşim.. parkon bence

Bir haftadir esimle aram bozuk. Bu benim hatam miydi? Sikayet edilen ben, huzuru kacan ben, evliligi sikintiya giren ben, onlar ise diledikleri gb gorussun degil mi? Ben sanirim anlasilmamisim. Ben kendim esimin ailesini ararim konusurum, teli esime veririrm. Ben demiyorum ki, gorusmeyeceksin, yazismayacaksin, aramayacaksin. Ablasi onun, buna benim hakkim yok, bunu biliyorum. Ama benim yanimda bugune kadar bayramlar harici, ne esim onu aradi nede o esimi. Ne de beni aradi bugune kadar. Bayramlarda da esim arar, beni sormadan bile, teli kapatir. Daha oncede bunu yaptiginda, esimden teli alip aramistim, konusmustuk. Ama bunu yapmaya devam etti. Iyi niyetli olsunlar, canimi yesinler, art niyetli bir insan degilim ki ben. Esimin kardesi askerden izne geldi, ben arayalim dedim. Teyzesinin oglu askere gidecekti, enistesi ameliyat oldu, kac aksam aradik, konustuk, yine ben aradim. Kimseyle aramda, ne istemede, ne nisanlilik doneminde, ne de dugunde, ne de dugun sonrasinda sikinti yasamadim. Ama daha biz sevgiliyken onun tarafindan yok sayilmaya basladim ben. Tavirlari, konusmalari, hareketleri. Hadi bu da onemli degil. Esim yurtdisinda calisiyordu nisanliykende, biz onun ailesine ziyarete gittigimizde o ailesinin yaninda olamazdi bu yuzden. Ablasi orada olurdu ama ve ben daha esimle gorusmeden, yok kandil surat yapti, yok soyle dedi, boyle etti. Arkamdan surekli anlatip duruyormus. Ben esime olan biteni asla anlatmazdim, ki olumsuz birseyde yasamazdim ailesinin yaninda. Ardindan tabi esimle sorun olurdu bu soylenenler aramizda. Beni severlerdi, hala da severler. Kayinvalidem telde, kurban olurum size ben der, mutlu olurum. Annem babamdir onlar benim. Bu kis karda kaymis dusmus kayinpederim. Turkiyede ailelerde kim hastalansa vs falan bana soylenir, esime duyurmazlar ilk once. Gorumcem bana soyledi, dur arayayim dedim hemen, onemli bisi var mi yok mu, esime ona gore soyleyecegim. Aramama bozuldu, ole tersledi ki anlatamam size. Annem babam dememe bile bozulur. Balayi sabahimizda ne annem, ne esimin annesi, ne bir baskasi aramadan sormadan, o aramisti. O kadar cok garipsemistim ki, bu kiminize gore normal gelebilir belki ama benim icin bunlar hicte normal seyler degil. Telede ben cvp verince bozulmustu. Nerde kaldi onun iyi niyeti? Gunde 10 kerede arasin, 100kerede arasin. Ama benide sorsun, benide arasin, beni sikayet etmesin. Yada para istemesin. Arkamdan konusup is cevirmesin. R

Ben bir görümce değilim henüz. Ama benim iki tane görümcem var. Eşimin izin gününde ablalarının arayıp nasılsın diye sormaları kadar doğal karşılayacağım birşey de yok. Algılama farkı sanırım ''iyi niyetli düşünmek ve kötü niyetli düşünmek'' diyorum ben buna. Kaldıki konu sahibinin eşi sadece msn de görüşmüşler. Şunuda belirteyim benim 2 kardeşimde beni izin günümde hatta balayı sabahımdada ararlar hatırımı sormak için, eşiminde buna müdahale hakkı olmaz, olamaz. İnsan kardeşiyle her kafasına estiğinde boş muhabbet etmek için bile görüşür. Benim evliliğimde bu böyle. Ne alakası var bunun aile hayatına müdehaleyle. Aksine aile bağları kuvvetli insanların evliliklerininde daha huzurlu olduğunu düşünüyorum ben.

bütün yorum yazanların ortak noktası bebek konusu. ablam üzülür diye bebek sahibi olmamak akıl işi değil. diğer kardeşleri evlenince bebek sahibi olmayacaklar mı? kardeş güzel şey tabi arayıp soracak fakat sizinki biraz maksadı aşmış. abartmış. merak edip hatır sormakla, hayatını denetlemek arasındaki o ince çizgiyi geçmek istiyor. sen hiç abla ile muhatap olma. eşin konuyu açarsa duymak istemiyorum, ben tepki veriyorum seninle aramız bozuluyor de.

Ablasi 11 yillik ve bebekleri olmamis. Bunu boyle dile getirmekten bile rahatsiz oluyorum ama ablasinin uzuleyecegini soyleyerek bebek istemedigini soyluyor. Bugun cok fena tartistik. Ne varsa ne yoksa saydim. Esim sakin yapili, cvp vermedi. Ama bu da korkutuyor beni. Ben artik gorusmeyi kesiyorum bundan sonra. Peki esime karsi tavrim nasil olmali? Aileme karsi en basindan beri soguktu, genelleme yapmak istemiyorum ama esim dogu erkegi ve sdc kendi ailesi on planda olmustu bugune kadar. Simdi o da bana karsi tepki olarak aileme karsi iliskisini keserse ne yapacagim?

görümcesi iyi olanlar herhalde hiç bi görümce kötü değildir yada söylendıgı kadar kötü değildir diye düşünüyorlar sanırım. nişanlandıgım günden beri, eşimle tartışsak görümcemin haberi olsa gelir benı sıkıştırır kardeşimi üzemezsin fena olur diye, kaynanamların bana takacakları altınları yarıya indirger görümcem, hasta oldugu için insanların iyi niyetini kullanan görümcem, çeyizim gittiği gün bir çöp dahi almadıkları evimde halıları dandik diye bas bas bagıran görümcem, kendı aileme bir kere fazla gitsem ertesi gün arayıp bin çeşit laf sokan görümcem. hasta morali bozulmasın diye sustum, en son bazı yaşadıgımız olaylardan sebep konuşmuyorum. şuan mutlumuyum, evet hiç olmadıgım kadar huzurluyum. her gün laf sokan birisi yok. ki ben hiç kimseyle küs kalmayı sevmezdim ama dayanacak güç bırakmayınca buna mecbur kalıyor insan. Her görümce aynı değil bunu bilir bunu söylerim. ben istemezmiydim abla kardeş olmayı ama olamadık, beni hep dışladıgı, EL KIZI gördüğü için olamadık. K

Önceki

Canım sen orda yanlızsın galiba. Başka şeylerle kafanı meşgül etsen kafanı takmasan bir zaman sonra inana eşinde onun aramalarından bıkacaktır. Düşün senin abinde seni sürekli arasa oda senin gibi düşünecekdir. Ne varda bu kadar konuşuyorlar diye. Ben senin yerinde olsam onun aradığı saatlerde bende arardım. Ama hergün ee baktı ki olacak gibi değil telefonunu kapatmak durumunda kalır. Bence eşin onun aramalrına alışmış. Oda aramaya. Biraz sabretsen.. parkon bence

Cennet konunun duygu sömürüsü yapmak veya damadı doldurmak gibi kısımlarıyla ilgili konuşmuyorum zaten canım. Benim bu konuda tepki gösterdiğim şeyler farklı. Kardeşlerin telefonla sık konuşmasının yanlış olduğunu söyleyenlere, izin gününde mesajlaşmanın kötü niyetli olduğunu iddia edenlere lafım. İnan bana balayımızın sabahında kayınvalidem eşimi,1 saat sonrada kızkardeşim beni aradı. Benim kardeşlerimle bağlarım çok kuvvetlidir. Kocamdan çok onlarla konuşurum gün içinde telefonda. O yüzden kayınvalidemin veya görümcelerimin eşimi sık aramalarınıda aynı iyi niyetle karşılıyorum. Muhakkak görümcesi ile kötü şeyler yaşamış arkadaşlarımız var burda. Onlara karışacak tabi hayatınıza demiyorum. Sadece kardeşlerin evlendikten sonrada sıksık görüşmelerinin tek başına asla kötü niyetli bir davranış olarak kabul edilemeyeceğini savunuyorum. Önceki

Rabbim kolaylık versin kardeşim eşin tez zamanda aklını başına alsın şimdi bazı arkadaşlar konu sahibine kızmış benim 2 erkek 3 kız kardeşim var erkek kardeşimin evlenmesini hala olmayı çok istiyorum benimde sorunlarım var çocuk konusunda ama o benim yeğenim olacak kardeşim yok ablamın olmuyo bende yapmıycamdese ve böyle düşünse ben çok üzülürdüm konu sahibi çok haklısın canım hiç üzülme evlendikten sonra çok mecbur bir durum olmayınca kimse kimsenin sırtına yük olma hakkı yok hele eşini hiçe sayarak F

ne biçim insanlarsınız sız ya? kardeslerınız sıze bakmak para yetıstırmek zorundamı, yada sızın cocugunuz olmuyor dıye kardesınızde mı cocuk yapmamalı kardesıyle konusmasına bırsey demıyor konu sahıbesı zaten yıne anlamadan konunun bı yerıne takılmıs durmussunuz eger onerecek bı cozumunuz yoksa yorumda yapmayın ınsanların moralını bozmaya hakknız yok kadın burada bı cozum arıyor derdıne hergun kardesle ne konusulur ya hemde erkek kardesle ne anlatılır yanı her Allahın gunu boyle sacmalık olurmu o kadınında sorunları var bellı yanlızlıgını kardesıyle mı dolduruyor sanırım Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Hiç kimse gelinin kardeşlerin arasına girmesini savunmuyor. Ben de ablayım, canım istediğin de ararım kardeşimi konuşurum. Ama evli barklı bir adam olduğunda çok fazla meşgul etmemeye çalışırım. Benimle değil ailesiyle meşgul olsun isterim. Sadece benim kardeşim olmaktan çıkmıştır çünkü. Artık bir kocadır, babadır. Önceliği olma gayretine girmem, giremem. Kendim de bu hakkı göremem. Ben bencil bir insan değilim... Ve bence aksini iddia eden bencildir, sadece kendini düşünen bir insandır. El kızı diye gelinimizi küçük göremem, onun duygularını, düşüncelerini, hayallerini basite indirgeyemem. Benim annem neler çekti bizi büyütürken, elbette onun annesi de zorluklara katlanmıştır. Ben sırf kendi egolarım yüzünden başka bir annenin, yeğenlerimin, kardeşimin mutsuzluğuna sebep olamam. Eğer karşımdaki insan iyiyse ben ona bin kere iyi olurum. Ve bence ASIL AİLE sadece anne baba ve çocuklardan ibaret değildir. Evlilik yeni bir aile kurmak için atılan bir adımdır. Yeni kurulan bir aile, eskisinin devamıdır. Adı üzerinde geniş ailedir. Eğer asıl aile olarak anne baba ve çocukları baz alırsak çok büyük çelişkiye düşeriz PEA. Matruska

bellı kı sızı cekemıyor gorumce bozuntusu, cocuguda olmuyordu sanırım sımdı senın cocugunun olacagı dusuncesı bıle ne agır gelıyordur ona bılıyormusun kıskanc bırı anladıgım kadarıyla sen hıccc muhattap olmayacaksın bak esınle konusacaksan bıle ablan senı neden arıyor da neden sureklı konusuyorsunuz deme kesnlıkle sonra gorusmenızı ıstemedgını anlar ıyıce hırslanır sana karsı gorusmelerını ıstemesen bıle acık acık soyleme mesela aksam geldıgınde yumusak bır dılle ablan sana mesaj atmıs cok merak ettım msn e gırdım ama bana yazmadı de bırazda abart tabı sen dusuncelı olan ol esının gozunde ablasını elestırme kı eger ablası esını dolduruyorsa bıle esın senın ablası hakkında yumusak konustgunu gorurse sana hak verır ama ablasını elestırırsen o kadın amacına ulasır M

aynen katılıyorum Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

merak etmiş canım işte abim gecesini güzel geçirmiş mi diye ne var bunda canı kanı yaa Tövbe est yaaa!!!! Artık bunu kimse normal karşılamaz bu ne demek ne duymak istiyor çok moralim bozuk gecemiz pek verimli geçmedi ya da süper geçti ayrıntıları paylaşırım mı... K

bebek konusunda haklısın yazdım zaten. görümcesinin bebeği olmayabilir Allah nasip etmemiş olabilir, ama kimse kimsenin bebeği olmuyor diye böyle birşey yapamaz. ama açıkçası ben meselenin görümcesiyle alakalı olduğunu düşünmüyorum bebek konusunda. eşi görümceyi öne sürmüş ama duurum farklı sanki kandilllin diğer konularını okuduğumda, görümce sadece bahane eşi bebek istemiyor bence. ya evliliğinden emin değil, bebek istemiyor;ya da sadece bebek istemediği için istemiyor. parkon bence

Villa dedinde aklima geldi. Biz daha sevgiliyken bunlar esime ev aldirmaya kalkismislardi. Ablasi benimle bu yuzden bile tartismisti. Tartismak degil tabi, biraz agzi bozuk, sayip durmustu bana. O zamanin miktariyla 100bin lira kiradi cekip, ablasinin begendigi bir yerden esim ev alacakti. Enistesi ev ariyordu kendileri icin resmen. Esimde calissin yurtdisinda, odesin kredileri. Esimde onlari savunuyordu bana, biz Turkiyeye donesiye kadar onlar oturur, sonrada biz geceriz diye. Ayy simdi hatirliyorum da, neler yasanmisti o zamanlar. Almasin diye neler yapmistim. En sonunda da ayrilmistik. Ablasi amacina kavusmustu yani. Ama krediyi cekemediginden, ev alamamislar. Ev aldiramadik madem araba aldiralim bari demisler. K

canım neler olmus boyle hanı cvp vermıyordu yazdıklarına? bı yandan da ıyımı oldu ne, nerden ınceldıyse oradan kopsun yanı ortada bı sorun var ama konusulmuyor soguk savas gıbı canını sıkma haklı olan sensın unutma bunu o kadın yuzunden esın cocuk ıstemıyor sende anne olamıyorsun bahanen de var zaten hıc gerı adım atma derım gelısmelerı yaz olurmu K

Mrh hanimlar. Yeni evliyim. Esimle severek evlendik. Dugunden sonra yurtdisina geldik ve burada yasiyoruz simdide. O da bende ailelerimizden uzaktayiz yani. Sukur kimsenin kimseyle nisanlilikta dugunde vs sikintisi olmadi. Tek derdim gorumcem. Biz daha sevgiliyken bile surekli herseyimize karisir, arkamdan is cevirir, emrivakiler yapardi. Kendide evli 11yillik. Evliligimizin 3. gununde bile onun yuzunden esimle kavga etmistik. Kayinvalidemin yapmasi gerekenleri sagolsun kendisi yapiyor. Dugun hazirligi zamaninda da karismak istemisti ama tavrimi bastan koydugumdan yanasamamisti. Simdilerde ise eli surekli esimin uzerine. Hergun nerdesin nasilsin ya msj atar, ya da msn den muhakkak yazisir. Sdc bu kadar olsa inaninki sorum etmem. Merak ediyor soruyor derim ama. Konular farkli biraz. Esim yurtdisinda calistigi surece varini yogunu bunlara harcamis. Evlendikten sonra bile, para istemenin yolunu denediler. Birde benim varligimi kabullenemedi bir turlu. Benimde ona karsi asiri tavirli olmamin sebebi bu surekli para muhabbetinden, birde onun bebegi olmuyor diye esiminde bebek istemiyor olmasi. Bu konuyu kapadik gerci ama. Birde bana sorun tabiki nasil kapattigimi. Neyse bugun esim iste. Telinide evde birakmis. Daha dun msn den yazistiklari halde, sabah yine msj atmis, msn de goremeyince, nerdesin diye. Ben esiyim hesap sormuyorum esime. Ona noluyor? Bende actim msn imi Esimin iste oldugunu, hayirdir bisi mi olmustu dedim. Cvp yazmadi bana. Aksama esim geldiginde tekrar konusayim diyorum. Ama sakin sakin. Siz ne dersiniz dogru yapmis olur muyum? Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Cok iyi anliyorum cnm seni. Bizimkide ayni. Ilk evlendigimiz zamanlar esimde, enistemin isleri iyi degilmis dedi. Eeee dedim, paraya ihtiyaclari varmis. Ki bizim paramiz yokken, hala para istiyorlar. Borc icindeyiz biz, krediler oduyoruz, hala istiyorlar. O zamanda cok kavga etmistik. Esim hala bana hesap ozetlerini gostermez. Bundan ne anlamam gerekiyor? Arkamdan hala is ceviriyor.

kimsenin seni üzmeye hakkı yok bu senin kocan bile olsa dişini göster artık sen kadınsın yeri geldiğinde rest çekiceksin.. sen kimsenin kölesi de değilsin o evin gelinisin herkes bunu kabul etmek zorun da kocan sana ne kadar kızmış olsa da görümcene asla laf düşürme hala mutlu pozları ver canım o bozmaya çalışsın sen yap, bi kadın bi kadını asla çekemez nedense K

Artık görümcesinin ölene kadar çocuğu olmazsa, konu sahibi de çocuksuz mu geçirsin en güzel dönemlerini? Kadınların da hamileliği, anneliği kaldıracağı bir yaş sınırı var. Ben eşimin annesiyle sorun yaşadığım için görüşmüyorum, eşim de misilleme için annemle görüşmüyor. Keyfi bilir. Ben ailemle, o da kendi ailesiyle rahat görüşebiliyor ya, gerisini dert etmiyorum. Evlendik diye ailesine zorla giremem ya.

çok doğru kesinlikle ama şöyle de bişey var hergün arayıp kardeşini dolduruyorsa izin vermiyor ki kocası ile sorunları halletmesine düşünsenize bir insanla problemleriniz var ve her gün biri arayıp onu size karşı dolduruyor nasıl arayı düzeltebilirsiniz kızcağız orada tek başına artık bu adamla evlenmiş kendilerine bir dünya kurmuşlar bu şekilde yok sayılmak kaile alınmamak kimin kalbini kırmaz kimi yaralamaz? cennetyarim Hadi Gelin

Konuyu tam okuyamadim ama benden buyuk bir tane gorumcem var cok da severiz birbirimizi abla kardes gibiyiz kendisi hemsire dugunumuzun ertesi gunu sabah beni aradi dikkat edin esimi degil beni nasilsin ablacim rahatsizlanmadin degil mi dedi yok iyiyim abla dedim konusup kapattik cunku kendisi gerdek gecesi rahatsizlanmis hic de aklima kotu bir sey gelmedi bakis acisi elbette ama aramak var aramak var kotu niyetle arayani zaten anlarsiniz bir insan durup dururken kafasinda kurmaz buna karsidaki insanin davranislari kisiligi sekil verir

tek tek hepsini okudum, kimi fikirlere çok şaşırdım ama herkesin kendi düşünce yapısı tabi.. ama şu unutulmamalı, hepimizin kendi annesi babası kardeşleri var ama bir gün biz de bir ailenin annesi olacağız, eşimiz de babası... erkek veya kadın evlendiklerinde kurulan bağın 'kendi aileleri' olduğunu farkediyorlarsa zaten problem kalmaz... anam babam kardeşim evet ailem, ama yeni kurulan da benim ailem... daha fazla ya da daha net nasıl anlatabilirim ki başka? benim fikrim bu...

Görümceniz hayatınızı mahvedemez kocanızın izni olmadan, bunlar acı ama gerçek, eşinizle düzgün bir iletişiminiz varsa görümce birşey yapamaz ama sizin sorunlarınız vars, temelleriniz sağlam değilse, bir sokak kedisi bile yuva yıkan kara kedi olabilir. benim eşim teyzesi saçma sapan konusup kalbimi kırdı diye aylarca aramadı onu ve ben arama bile demedim ben konuşmak istemiyorum sen istediğinde görüş hayatım dedim :)) kardeş konusuna gelince, kardeşim benim kocam hakkında yorum yapamaz ben konuyu açmadan durduk yerde, onun eşi de erkekse ve karısını seviyorsa arkasından konuşturtmaz ama sevmiyor boşanmak istiyorsa onu bilemem. Gelelim benim anlatmaya çalıştığım şeye mesajımda anlatmaya çalıştığım şuydu; bu arkadaş baya yuvamı yıkacak falan diyor görümcesi için, o çocuk istemiyor diye eşim çocuk yapmıyor diyor, size mantıklı geliyorsa ben birşey diyemem ama başka bir konuda eşinin soğuk davrandığını onunla yatmadığını söylüyor, sonrada kaynanam neden aramıyor diyor, size sormak isterim eşiyle cinsel problemini anlarım ve asla yorum falan da yapamam ama bunu kardeşine bağlaması iğrenç bir durum değil midir? kardeşi arayıp o kadınla birlikte olma mı diyecek? ya da eşi kardeşimle konuştum performansım yok mu diyecek :) kaynanasının aramasını neden istediğini bilemem ama oda çok arayıp yorum yapsa bu sefer onuda burda reklam edecek, yuvamı bozdu falan diye, biraz yapıcı olmaya çalışıyorum bu insan başka işlerle uğraşsın kafasını bunlara takmasın diye, sizce üzülmesi çok normal olabilir bence üzülmesi gereken eşiyle kendi sorunlarını halledemiyor oluşu, bunu halletsin, yani görümce kaynanayı bir tarafa koyup eşiyle oturup konuşup problemini çözemiyorsa da mutsuzluğunu eşinin ailesine bağlamasın bence.

Bende bunu yapmasini istedim ondan. Biraz daha mesafe koymasini. Ablasi ewt, benimde kardesim var anlamaya calisiyorum ama ben kardesimle ayda 2kez anca konusuyorum. Hesap sormalari, surekli bizim iliskimizi sorgulamasi vs vs canimi sikiyor. Kayinvalidem yazik agzi var dili yok, onun gorevini yuklenmis sanki. Ayni sehirde, yuzyuze olsak direk onunla konusmakta isterim ama buradan olmuyor tabi. Bebek konusuna artik deginmek bile istemiyorum. Esim istemiyor, bende kapadim artik. Herseyin zamani var elbette. Biraz daha zaman gecitiginde bebek yok mu diye sorduklarinda ben biliyorum yapacagimi. Ablasinin ceremesini ben cekiyorum. Neymis cok uzulurmus.

10 yaşındaki çocuğuna ayakkabı boyatıp kazandığı parayı yiyen bir babayla oğlunun maaşına göz diken anne veya kardeş arasında bir fark göremiyorum! K

GÖRÜMCENİZ KİME NE DESE HAKLI. kardeş onlar görüşmek için sizden izin isteyecek halleri yok. siz kardeşinizle ayda 2 kez görüşüyorsanız o sizin probleminiz. benim de 2 kardeşim var günde 3-4 kez görüşürüm. gerektiğinde hesap da sorarım. GÖRÜMCENİZİN ÇOCUĞU YOK DİYE EŞİNİZ ÇOCUK İSTEMİYORSA BU DA GÖRÜMCENİZİN DEĞİL EŞİNİZİN HATASI. eşiniz dünya iyisi bir adam da herşeyin suçlusu görümceniz mi? ayrıca görümceniz size çok güzel cevap vermiş, tabiiki kardeşine hesap sorduğu için size açıklama yapacak değil. ŞUNU KABUL EDİN HANIMEFENDİ SİZ YOKKEN GÖRÜMCENİZ VARDI EŞİNİZİN HAYATINDA. M

gelininiz var mı bilmiyorum ama Allah sizin görümcelik ettiğiniz kişinin yardımcısı olsun. yuva yıkar sizin gibiler. kimse kimseyi kardeşinden falan ayırmıyor burada. kardeş eşi eşten ayırıyorsa ne yapmalı, buna yorumu yok mu peygamberimizin? K

Dogru mu yanlis mi yaptim bilmiyorum ama, gorumcemle yazistik. Bende esinin artik yaninda oldugunu, meraklanacak birsey olmadigini soyledim. Gayet sakin, seviyemi koruyarak konustum onunla. Hesap sormasina anlam veremedigimi soyledim. Fena halde bozuldu, ters cvplar bile verdi, karsiligini vermedim. Onunla kardesi arasindaymis, hem o onun ablasiymis. Kimseye aciklama yapmasi gerekmiyormus. Resmen bana sen kimsinki dedi. Hergun yazisiyorlarmis zaten. Bugun acmista gorememiste falan filan. Msj atayim demis. Bende ondan haber alamadin bana niye msj atmadin peki dedim. Cvp yok. Hanimlar belki yanlis yaptim ama kapiyi da kapamis oldum. Nasil rahatladim bilemezsiniz. Kuduruyordur simdi kendisi. Eminimki herkese de birseyler soyleyecektir. Umrumda degil ama. Aksamda esimle konusmayacagim. Muhakkak beni haksiz gorecek cunku. Ama eminim o, yemeyecek icmeyecek soyleyecek. Birde tmm by dedi kestirip atti, terbiyesiz. K

eşinin ablasıyla telde msn de konuşmasına takılmadım ama ablasının çocuğu olmuyor üzülebilir diye eşinin çocuk istememesine şaştım kaldımhayatımda ilk defa böyle birşey duyuyorum:26:kocan ablasının duygularını önemsiyorda senin duyguların isteğin önemli değil mi yanieşine çok kızdım böyle saçmalıklara asla izin verme canım gzdkpz hayatımın 3

ben bu konunun bin katı daha kötüsünü yasadım hala da içim yanar içim ezilir. canım nasılsın neki K

yaralar tabi yaralamaz mıııı... zaten ben pea arkadasın söylemlerine cok kızdım cok uzucuu geldi banaaa dedigiinz gibi yuvayı yıkan kadının kim oldugu hic önemli degil bencede ayran CcC Ülkücüler

Bunu bende dusunmustum. Hatta tum gittigimiz yerde bol bol foto cektirip hepsini de face koydum. Altlarina canim kardesim, yok soyle yok boyle vs vs vs ne yorumlar yazmis. Sanki kardesinin yaninda ben yoktum :) Bende tum yorumlari sildim :)))) Sanirim buna da bozulmustur. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

asıl aile benim için anne baba ve kardeşlerimdir. katılmayabilirsiniz. umursamıyorum. ben zaten söylüyorum ben el kızı olucam diye. kocamın aile meselelerinde bana sorulmadıkça fikir bile belirtmem çünkü ben de ailelerin özellerini söylememe taraftarıyım. kardeşim asıl kararı kendisi verir ama gözünü gerçeklere biraz açtırmanın da ona zararı olmaz. dediğim gibi kimsenin fikrini umursamıyorum bu açıdan, bu düşüncemden dolayı hiç zarar görmedim. yerimi biliyorum. nişanlım da yerini biliyor. bu arada nişanlımın da aile meselelerine hiç karışmam, kendimi de dışlanmış hissetmiyorum:)çünkü onun ailem hakkında yorum yapmasını bile istemem ben de. ölçülüyüz. cennetyarim Hadi Gelin

böyle saçma şey ne gördüm ne duydum.. Bu nasıl bir saçmalıktır ya.. görümcenizin çocuğu olmuyor diye bizde yapmayalım nereye kadar peki.. hayatın kanunu herkes de mutlu değilki illa herşey yaşanıyor hayatta.. yeri gelecek üzeleceğizde sevineceğizde... bana görümceniz sanki maddiyatı kesildiği için böyle yapıyor gibi geliyor yani artık siz varsınız eskisi gibi kardeşinden beklentisi olamayacak oda arayi sıcak tutmak için sürekli görüşmek istiyor.. eşinizde bitiyor herşey güzellikle anlatmaya çalışın bu durumdan rahatsız olduğunuzu neden bu kadar sürekli sorguluyor seni deyin, normal mi die sorun bakalım tepskisi ne olacak.. eşinizin ablasına biraz mesafe koyması gerekiyor tabi yapabilirse genelde kendi ailesi mevzu bahisse yapmazlar.. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

tebrik ederim gerçekten çok doğru bir yaklaşım.. benimde anlatmak istediğim buydu zaten kardeştir tabiki aranır ama özeli taciz edecek kadar değil.. ben de evliyim aynı şeyler bana yapılsa hoşuma gitmez açıkçası.. bu böyledir zaten hep.. görümcenin kötü bir niyeti olmasa dahi gelin in yanında kardeşe olan aşırı sevgi göstergesi gelini hep rahatsız eder.. bunun için bence biraz daha anlayışlı olmak lazım.. sevgi sözcükleri kullanılcaksa aşırı sevgi düşkünlük gösterilcekse gelinin yanında yapılmamalı.. bööyle sorunlara yol açabilir..

Ne kadar guzel bir mesaj? K

sağolasın canımmm bendeee senin düşünceni alkışlıyorum ozaman

psikolojide buna "zehirli terbiye" derler... insanlar kendini birinin yönetmesine izin verir ve yöneten taraf yönettiği insanın önce vicdanını ele geçirir... sonrası zaten malum bütün hayatını yönetmeye başlar... bu sağlıksız bi ailede yetişmiş insanlarda olur genelde... yönetilen insan bunun kendine zarar verdiğini ve doğru olmadığını bile bile buna izin verir... çünkü rahatsız olur onu o kişi yönetmezse... dolayısıyla zaaf tutku fln bunlar sağlıksız duygulardır... ancak kendi içinde çözebilir bunları.. dilerim eşin bu çözüme ulaşır.. ve mesafe koyabilmeyi kendini yönettirmemeyi öğrenir... bi üstümdeki mesajda bu anlattığım duruma en açık örnektir zaten... tam isabet alt alta gelmişiz...

Kaç yasadasın nasıl bır ailede büyüdün tahsilin nedir bilemyiroum ama bana okadar uzaksın ki. Asla evlenınce kocamı aılesınden koparmak gbı bı dusuncem yok olamazda annesi annem ablası ablam vs dir yani. Benim de erkek kardeşim var ama asla sızın gıbı olmam yanı kardeşim için ölürüm oda benım ıcın ölür ama ben gelını ararım onu değil. Kime ne müstehak ileride görürüz artık.:) Kalite meselesi diyorum kalite. Hayatta başarılar. daha fazla muhattab olmucam sizinle. farklı kulvarlardayız cennetyarim Hadi Gelin

arkadaş gün gelir ölürsün geriye ne ana, ne baba, ne eş ne de kardeş kalır. Bu hayatta hepimiz tekiz yaptıklarımızın hesabını tek olarak vereceğiz kimsenin gönlünü kırmadan insanlar arasındaki ilişkilerimizi dengede tutmak herkes için daha hayırlı değilmidir.1. 2. 3. neyi sıralıyorsunuz neyin tartışmasını yapıyorsunuz?Öncelik tartışmasına girmek yerine kalp kırmamayı öğrenelim yoksa önceliği hepimizden evvel hayvanlar alemi alacak.

kardeşlik konusundaki dusuncelerinize saygı duyarım yalnız hani görümcem cok arıyor rahatsız oluyorum kaynanam hic aramıyor rahatsız oluyorum demesi bence cok normal bir durum. cunku ikiside sınırlarının dısında. aramak sormak ilişkiler herşeyin seviyesi vardır. bende iki durumuda aynen yasıyorum görümcem hayatımı mahfetti bu tarz davranıslarla ama kaynanamında beni hic aramamasına uzuluyorum yani. cunku seviyorum onu onu gerçekten seviyorum. yani herşeyin normali vardır sınırı vardır evet ikiside üzücü olabilir bana göre

kimse durduk yere görümcesine uyuz olmaz her gelin iyi geçinmek ister. ama kaynana ve görümce her zaman karşı tarafı ezmeye programlıdır,,, kendı ailesinin evi olduğu ve gelınde el kızı olduğu için görümce rahatça at koşturur ''abisi ve yengesi '' arasında. görümce el kızı olmadığı için rahatça geline göndermeler yapar hem neden rahat olmasın ki? çok sinir olursa abisine/kardeşine söyler o gün görümce yüzünden kavga çıkar. görümce, her türlü şakayı geline yapar, ama gelin bir tek şaka yapsın ortalık karışır. görümce,,, kendı evlılığınde kaynana yılda bır gelsın ister ama konu kendı annesı olunca ''gelınle' birlikte yaşasınlar ister. kendı annesi melek,, kaynanası kötüdür. kendı görümcesi dünyanın en kötü insanı,,,, kendısı bir görümce olarak melektir. bazı insanlar kendine nasıl da kör bakmayı seviyorlar. kısacası; bazı insanlar empatiden o kadar yoksun ki, acıyorum onlara.

tabii ki konuyu açıp sakin sakin tekrar konuşabilirsiniz. belki eşiniz bikaç kez cevap yazmazsa görümceniz de bu mesaj-msn sıklığını azaltır. ya da "işlerimin yoğunluğundan dolayı cevap yazamadım" falan dese. görümcenizin bebeği olmuyor diye eşinizin de bebek yapmak istememesi size haksızlık değil mi? K

Pea sen neyin kafasını yaşıyorsun yahu Ne içiyorsan aynısından istiyorum cennetyarim Hadi Gelin