Ben hep iyi niyetle düşündüm ben aynı durumda olsam belki bende yakınlarında olmak isterim annesi kız kardeşleri tek kalıcak yakınlarında olmak içini rahatlatır birazda olsa diye düşündüm. Diğer yandanda ev bulunmazsa 10 senelik aşkından vaz mı geçicek diye düşünüyodum. Biliyodum tabi biraz başıma gelecekleri ama kendimi kurduğum hayallere inandırdım resmen mantığım kalbime yenik düştü. Bi bebek asla yapmam ben bu evliliğe dedim tanıdıkça ama o hatayıda yaptım. Bi bebeğinde günahına girdim. Kendimi affedemiyorum..

Siz o evi ordan tutmayı kabul etmişsiniz neticede. Bence yanlış yapmışsınız ama bir kere tamam demişsiniz. Belki kabul etmeseniz bu evlilik olmazdı bile, neden başka semtten tutalım desin? Eşiniz babalığı bilmiyor, annelik gibi doğuştan gelen bir duygu da değil. Zaman verin bir anda dizilerdeki gibi bebek haberini aldığı anda süper babaya dönüşmesi imkansız. Siz ilk andan beklemişsiniz bunu. 10 senelik sevgililikte adamın aile düşkünlüğünü görmüş olmanız lazım. Velev ki görmediniz evlenmeden göstermiş zaten. Siz göze alıp evlenmişsiniz. 3 aylıkken şart koşmuş siz kabul edip bu evliliğe devam etmişsiniz. Üstüne çocuk yapmışsınız. Yazdıklarınız arasında en masumu, en olabiliri baba ismi koymak yalnız. Asıl sorunun bu olmasına şaşırdım gerçekten. İki aydır sizinle konuşmayan adamla siz hala niye bu evliliği yürütüyorsunuz? Farkettiğiniz gibi adamın ne siz ne bebeği umrunda değilsiniz.

Yani ne desem bilemedim Babasının isminden çok daha büyük sorunlarınız var Ama üstünden o kadar şey geçmiş. Bunca zaman bir sey yapmamıssınız. Bu saatten sonra da naparsınız bilemedim yeni doğmus bebekle. Bebeğinize odaklanın, stres olmayın her şeyi hissediyor. Siz sadece onu düşünün. İkinci isim olarak koyun babasının ismini Aklıma başka bir sey gelmedi, çok huzursuzluk çıkacak yoksa belli.

Adam zaten size gram değer vermiyor, evli kalmanız şartlara bağlı. Sevgiye değil.. Siz bu şartlar altında hamile kalıyorsanız bunlarıda göze almışsınız demektir. Şok oldum, haberim yoktu kısımları hikaye. Cinsel hayatı olan ve korunmayan herkes bi şekilde hamile kalır, şok olmayın boşuna. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşinizin önceliği ne yazık ki ailesi. Çok büyük sıkıntı. Babası da yokmuş zaten nedeni bu. Baba misyonu yüklenmiş sanırım. Sürekli eşinizin eşli üstlerinde.. Keşke bu kadar taviz vermeseydiniz. Taviz tavizi doguruyor. Kimse sizi fedakarlık yaptınız diye takdir etmemis anladığım kadarı ile.

Farkında mısınız taviz vere vere bu hale gelmişsiniz. Kavga ile de olsa sonunda onun sözü geçiyor ya gönüllü gönülsüz önemi yok paşa bey için. Merak ediyorum bunca yılın herhangi bir döneminde bir kez olsun siz rest çektiniz mi? Ya böyle olacak ya da ayrılalım gibi.. Muhtemelen hayır. Adam yolunu bulmuş. Meydanı boş bulan pis bencil tüm erkekler gibi davranıyor sadece. Tuhaf bulmadım.

Adam sevgisiz de değil yeğenini çok seviyormuş mesela. Adam bildiğin kindar ve tripli.

Ben de size katılıyorum. Nüfusta iki isimli görünsün ama siz bir ismini kullanın. Mesela dayım çocuklarından birine dedemin adını ve yanına da modern bir isim koydu. Hepimiz çocuğa modern olan isimle hitap ediyoruz. Sırf dayımın gönlü olsun diye kağıt üzerinde dedemin de adı var.

Giderim ailemin yanına... Doğumu haber vermrm.. doğduğu an babama derim ki al doğum belgesini çıkart nüfusunu adı da X olsun Bu öküze sonra haber verirdim

Sizin evliliginiz şartlı surtlu devam edecek bir evlilik gibi duruyor. bu evlilikte çok yıpranırsınız..

Adamı resmen tepenize cikartmissiniz. Çok taviz vermişsiniz. Artık geri adım atmayın. Azıcık deliye bağlayın ya. Babasının adını koymakta neymiş. Sanki kendisi bebeği taşıyıp eziyet çekiyor. Bu adam evlendikten sonra böyle olmadı muhakkak sinyalleri verdi ama siz görmezden geldiniz. Hayatı toz pembe sandiniz. Ne diyim inceldigi yerden kopsun deyin sizde. Sınırlariniz olsun sizinde

Biliyorum, şu an için zaten bir sey yapamazsınız diye öyle dedim. Yani ben size daha farklı bir sey söyleyemem olan olmus çünkü Koca bebek var ortada. Bana mutlu olmak için ailesinin mutluluğunu şart koşan adamdan çocuk yapmamak için 2/3 yöntemle falan korunurdum herhalde. O yüzden diyorum ya benim söyleyecek çok bir şeyim yok maalesef. Kavga edip kendinizi strese sokup bebeği de etkileyeceğinize en azından 2. İsmi olsun diye bir fikir sundum sadece

Beni bu kadar yok sayan bir adamla evliligimi sürdürmezdim. Bastan yalnis bir evlilik olmus. Aile terapisi alin. Kabul etmezse siz böyle ne kadar yasamak istiyorsunuz onu düsünün. Sizi bebeginizle de rahat birakmayacaklar.

Bu adam daha nisanliyken ne mal oldugunu ve sizi hic ama hic sevmediğini acikca göstermis zaten. Goz gore gore evlenmis ve bir de olanlara şaşırıyorsunuz. Daha evlenmeden ailesi icin size bunları yapan adamdan nasil bi kocalik babalik bekliyordunuz ki

Konuyu doğru yere mi açtım bilmiyorum arkadaşlar. O kadar mutsuzumki kimseyle paylaşmıyorum içimi dökmek rahatlamak sizlerle dertleşmek istiyorum. 6 aylık hamileyim başından beri burnumdan geldi. Planlı bi gebelik değildi öğrenince şok oldum. Eşime sürpriz yapıp söyledim şaşırdı sevindi ama bi kere sarılmadı.. aynı gün ailesine gittik söyledik ailesi sarılınca duygulandı ağladı benimle yaşaması gereken o anı onlarla yaşadı. Sonra başladı benim için sorunlar bir kere karnıma dokunmadı bebeğini sevmedi. Babası o küçükken vefat etmiş bebeğimizin cinseyeti erkek olunca babasının ismini koymak istedi ben istemedim. Şimdi yadırgayanlar olur koy nolucak diye. Daha nişanlıyken ev tutma zamanlarında başladı sorun babası olmadığı için tam annesinin kardeşlerinin yanında tutmak istedi evi kabul ettim. Düğüne 1buçuk ay kala dedikleri yerde hala ev bulamadık ailem baskı yaptı doğal olarak niye ev tutulmadı hala diye. Eşim beni o kadar zor durumda bıraktıki illa burdan olucak diye stresten çok çok zayıfladım ne ailesi ne kendisi burda bulamıyoruz başka semtten tutalım demedi. Ailem nişanı atmaya kalktı ki son dakika istedikleri yerden ev tutuldu. Evlendikten sonra daha 3 ay olmuşken yine eşim devam etti aileme haftada şu kadar gün gitmezsek boşanalım dedi ilk o gün dünyam başıma yıkıldı 10 senelik sevgililikten sonra 3 aylık evliyken bunları duydum. Ve devam etti tabi hala da ediyor. Herşeyin böyle şartlı şurtlu devam ederken bebeğime bari illaki babamın adı olsun diye dayatmasını kabul etmek istemiyorum. Bu sefer özgürce bi adım atalım babası vefat etti diye mecburiyetlerle isminide babasının ismini koymayalım. 2 ay oldu cinsiyetini öğreneli ve öğrendiğimiz gün kavga ettik 2 aydır benimle konuşmuyo karnıma bir kere dokunmadı bebeğim diye sevmedi bi alışverişe çıkmadık hevesini hiç görmedim için acıyı gizli gizli ağlıyorum heveslerim kursağımda. Ne yapmalıyım nasıl davranmalıyım aynı evde iki yabancıyız tek kelime konuşmuyoruz işten geliyo yatana kadar konuşmuyoruz sesini duymuyorum. Konuşmak istiyorum ama ne demeliyim bilmiyorum.

Ee hani surpriz yapmistiniz kocaniza hamile oldugunuzu ogrenince? Gayet bilincli yapmissiniz iste, bebek olsun da kendime baglayayim diye. Ama malesef bazi erkekler ana babasinin ugruna karisini, hatta yegenlerinin ugruna kendi cocugunu bile gozden cikariyor. Coookca da ornegini gordum bunun. Yazik etmissiniz kendinize de bebeginize de ama su bi gercek kendiniz edip kendiniz bulmussunuz.

Keşke böyle bı durumda daha dikkatli korunsaydiniz Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Taviz tavizi doğurur. Resti cekeceksiniz, işine geliyorsa diyeceksiniz haa gelmiyorsa da toplayın eşyalarınızı gidin ailenize, sizin duygularınızı, düşüncelerinizi önemsemeyen adamı siz hiç önemsemeyin.

Bence adam bağ kuramamis değil, apaçik sevgisiz. Sosyal medyada hamilelik haberi verilen kocalar ağlıyor, gülüyor, zıplıyor, ağızları açık kaliyor dakikalarca. 1 kez bile sarılmamış bu adam.

Nerede hamilelikte eşi tarafından üzülen bir kadın okusam içim acır, insanın en özel aylarini nasıl da mahvediyorlar. Simdi kendi anılarımı anlatmaya baslamayayim Dedenin adını ikinci bir isim yapsanız bile eşiniz ille de o isimle hitap eder gibi duruyor. Sizden de aynısını bekler, değilse kavga eder gibi görünüyor. Taviz tavizi doğurur, bugün bu yarın başka talepleri olacak. Bir yerde dur demek lazım

Eşinizin babasını küçükken kaybetmesi sanıyorım ciddi yaralar açmı bilinçaltında fırtınalar kopuyor muhtemelen. Siz haksızsınız anlamında söylemiyorum tabi bunu. Bebepi sevmeye korkuyor bile olabilir. Kendisine bir şey olarak ve o da küçükken babasız klacak, korkusu da olabilir. Benzer bir durum duymuştum çünkü. Ordan geldi aklıma. Sizi de hamilelik etkisiyle duygusal olursunız bu dönem. Ekstra hassassınız doğal olarak. Eşinizle bol bol sohbet edin. Düşüncelerinizi paylaşın ancka mutlaka sohbet tadında olsun derim. Aile yanından ev tutmak istemesi bile baba travöasından olabilir. Kaybetme korkusu. İnsan psikolojisi cidden karmakarışık bazen insanın kendi kendine farkedip çözmeisni, zorlaştırabiliyor. Sizi karşısında hissetmesin ki savunmaya geçmesin. Bir de çok sevdiğim bir söz vardır. "Evliler soeun olduğunda birbirlerini karşışarına almasınlar, yanyana durup sorunları karşılarına alsınlar" diye çok doğru gelir bana. Sizin şevkate ilgiye ihtiyacınız var ancak malesef onun da var sanırım. 10 yılllık sevgililik yaşadıysanız demekki iyi anlaşan ve seven bir çiftsiniz. Bu harika. O halde çözemeyecepiniz sorun yok allahın izniyle. Babasının, ismini koymak size kötü bir fikir gelmiyor ancak dyatnalardan bıkmışsınız haklı olarak. Konuşarak gerekirse çift terapisiyle kolayca çözüleceğine eminim. Sağlıkla, mutlulukla büyütün inşaallah

Hamilelik ogrenildiginden 6 aylik olana kadar 1 kez bile sarilmamis karısına. Bunu duygularini gostererek yaşayamamakla aciklayamayiz.

Cevapları okumadim, ama 10 sene sevgililik nedir Allah aşkına. On sene neden sevgili kalınır ki? İnsan bir yerden sonra nihayete erdirmek ister. Nisanliyken illa ailesine yakın olacak diye direttiginde, sizin zayiflamanizi, stres olmanızı hiç umursamadiginda, bir şeylerin bittiğini anlamanız lazımdı. Şimdi dünyaya bir masum daha getirip, onu da ortak edeceksiniz bu sevgisizlige, yazık günah değil mi? 10 sene sevgili olduk, artık suyu çıktı, ayrılamayız da evliliği olmuş sizin ki. Anlattığınız hiçbir şey sevgi evliligine uymuyor çünkü.

Size böyle davranan adamla sevişip bi de hamile mi kaldınız, pes, aşılanmaktan, ezilmekten zevk alıyorsunuz galiba

Bizde 8 yıllık sevgililik üzerine evlendik. Eşiminde ilk başlarda annesine garip bir ekstra ve gereksiz sorumlu olma halleri vardı. Annedir elbet üzerimize düşeni yapacağız ama abartmıştı. Sonra hamile kaldım babamın adı dedi hiç itiraz etmedim. O sırada ona isim koyarken çocuğun kaderini nasıl etkilediğimizi anlatan videolar ve makaleler okudum. Babasını çok severdim ama oğlumun hayatının bambaşka olduğunu, ona bir acı yüklemememiz gerektiğini anlattım anladı çok şükür. Burdan ilerleyebilirsiniz. Boşanmayacaksanız 2 aydır küs kalınmaz. Konuşmaya çalışın, gerekirse terapi alın. Sizin tüm huzursuzluğunuz bebeğinize yansıyor unutmayın

Cevap sende sakli, ailesini mutlu etmek, hayatini böyle gecirmek istiyo musun?

Bebeğin ismi bir şekilde halledildi diyelim. Ki bence iki isim koymak çare değil. Eşiniz ve ailesi sürekli o ismi kullanacak. Siz kullanmayınca tepki gösterecekler filan. Neyse çözüldü diyelim yine de. Bütün sorunlar bitmiş olacak mı? Sizin eşinizle daha kökten bir sorununuz var. Nişanlılık döneminde kendini belli etmiş aslında. Keşke o zaman daha farklı dursaydınız.

Ben buna o kadarda katılmıyorum. Bir insanın ne olduğu eğer çok saf değilseniz ilk oturduğunuzda anlaşılıyor. Lafından sözünden konuşmasından sizin kocanız tam evlendim köprüyü geçtim benim malım kafasında bir tip, bunu sevgiliyken görmemeniz imkansız hele 10 yıl daha da imkansız. Evet aynı evde farklı olan yönleri de var ama bence dünya kadar fark olmuyor. İnsanlar evlendim, iyi giden ilişkim var diyebilmek için halı altı yapıyor herşeyi sonrada patlıyor bir şekilde.

Boşanın ilk tavsiyem. Ama bunu istemiyorsunuz belli, en azından boşanma davasi açin evden gonderin belki kaybetme korkusu olur aklı basına gelir

Hah evet çok doğru dediniz. Baba nasıl olunur bilmeyebilir evet ve yardıma, desteğe ihtiyacı var N

Evlenmeden hiç birşey anlaşılmıyo dışardan bakınca olgun biri seneler önce olan vefatı kabullenmiş gibiydi. Evlenince değişti herşey farkettim çocuk asla istemiyorum diyodum. 1 kerelik hata da hamile kaldım

Böyle de gidecek muhtemelen. Arada bir de olsa sindiriyorum belki yine olur diye şansını hep deneyecek. Oysa haksiz tüm isteklere karşı dik duruşunuzu korumaliydiniz. Ne yazık ki bebek ismi konusunda da burnunuzdan getirene kadar direnecek. Hic değilse 2. Isim olarak koymayı teklif edin :/ Bu kez de onların tarafi hep öyle seslenecek olacak birinci isim..

O şart koydu ben bildiğimi okudum 1 kere yaptıysam 2 kere yapmadım sonuç hep inişli çıkışlı devam eden evlilik hiç bir zaman tam huzur yok C

Hamilesiniz. 2 aydır sizinle konuşmuyor. Hamilelikte zaten hormonlarınız birbirine girmiştir bir de böyle psikolojik eziyet yapıyor size. Sebebi de yok. İstediği ismin olmaması öyle büyük blr mesele değil. Sağlığınız için bile tehlikeli bu durum.

Bebek dogdugu zaman nüfus kaydını babasının ismini yazdırıp gelecek. Buna hazırlıklı olun

Eşimde 2 isimli olsun istiyor. Ama onu bile içim kabul etmiyo çünkü o kadar şartlı şurtluki her şeyimiz bunu istemiyorum bebeğimin isminde de şart koşsun istemiyorum

Böyle devam ederse boşanma konusunda dişli olduğunuzu gösterin, hatta dava açın, o evden çıkın gidin.

Yani aslında biz ne desek havada kalacak. Eşinizi en iyi siz bilirsiniz siz tanırsınız. Nasıl yaklaşmanız gerektiğini en iyi siz bilirsiniz. Şunu da belirtmek isterim lütfen kendinizi üzmeyin eşim çocuğu benimsemedi diye. Bebek anneden oluyor, ondan besleniyor rahme düşmesiyle beraber o bağ da kuruluyor ama erkekler bebek doğmadan bağ kuramıyorlar. Sizin eşiniz de bu yüzden benimseyememiş olabilir.

Belli ki konu sahibi duygusal. Ve hamile. Böyle diyip onu üzmek istememiştim. Çocuk istemiyor, sorumluluğundan korkuyor da olabilir. Net emin olamayız ki.

Sizinle benzer şeyleri yaşadığım için yazmak istedim. Ben de hamileyim ve eşimin babası gayet sağlıklı ve hayatta olduğu halde ilk günden itibaren babasının adını koymak istedi ve bana bir gün bile fikrimi sormadı. Ben kendi ailemin bana bir şey olmaz ne olacak heveslenmiş çocuk vs demelerine dayanamadığım için en sonunda kabullendim ve kayınpederimin isminin koyulmasına karar verdik. Bu konu açıkçası onu gerçekten mutlu etti demek ki bu onun için gerçekten önemliymiş, ben ikinci adı koydum. Bebeği sevmemesi, karnınıza dokunmaması ve alışverişe heveslenmeme konularını da birebir yaşadım ve yaşıyorum ama şunu anladım ki erkekler olaya hamilelik döneminde bizim kadar yakın şahit olamıyor. Bebek bizim karnımızda olduğu için belki biz biraz daha fazla his yükleniyor ve onun da aynı şeyi hissetmesini bekliyoruz ama onlar bebeği görüp hatta bebekle iletişim kurana kadar durumu tam olarak kavrayamıyorlar genelde bu yüzden de beklentilerimiz hayal kırıklığına uğrayabiliyor ama bunlar gerçekten büyük meseleler değil. Size değer veren bir eşiniz varsa bunların hepsi zamanla çözülür hiç merak etmeyin. Onu anlamaya çalışın.

ben 10 senelik kocama güvenip cocuk yapmıyorum siz masalalhhh anama gidicem danama gidicem diyen adama hala göz attırıyorsun valla bi uzaklastırma alırım de 6 ay gelemezsin eve desenee tatlım bu ne böyleee esir misin sen

Cevap yazmak istediğiniz mesajın altında alıntı ya da cevapla kısmından o mesaja cevap verebilirsiniz. Aksi halde cevap verdiğiniz kişiye bildirim gitmiyor. Site yöneticileri taşır birazdan.

Ah be canım 10 yıl diyorsun da nişanlıyken başlamış zaten her şey hani diyorlar ya nişanlılık çok stresli bi olay diye hiç öyle değil normalde insanlar stresli hale getiriyor balık kokmaya başlıyor yani.. ne demeli bilmiyorum hep tehditleriyle surat asmasıyla sizi bir şeylere mecbur bırakıyor böyle iş mi olur. Bu adam çocuğun adını koyar sizi de sindirir. Gıcık biri belli...

Bebeğinize kendiniz bir isim bulun diyelim ve yanında telefonla konuşurken bugün x bugün çok hareketli şu kişi x e şunu almış deyin. Siz üzüleceğinize o kudursun

Ama hicmi taniyamadim bu adami on senede ki nisanliylen illa ordan ev tutalim diye diretmesi en buyuk isaretmia nasil katlaniyorsunuz bebegine karsi bisey hissettigini sanmiyorum sadece gorev olarak gordugu seyleri yapiyor babasinin ismini koymak ailesine torun haberini verip onlari mutlu etmek gibi

İki tarafın ailesi de toksik, eşiniz rengini belli etmiş evlenmeden;ama siz görmek istememişsiniz. Hayret ediyorum bebeğini taşıyan karısına, böyle davranan biri adam bile değildir gözümde, babasının ismini vermek istemesi anlaşılabilir bir şey;ama her şeyin bir yolu yordamı vardır, güzellikle konuşmalıydı.

Erkekler bebek kucaklarına gelmeden pek anlamıyorlar baba olduklarını tabi herkes te çok duygusal olmuyor karnınızı sevmemesi bundanda olabilir isim konusu da gerçekten artık çok sıkıcı istemiyorsanız koymayın sizden beklediği saygıyı kendiside göstersin ozaman

Dediğim gibi henüz doğmadığı için benimseyememiş o bağı kuramamış olabilir. Bir de mesela bebek hareket ediyor ya ben de öyle dokunamam başkasının karnına ya da bakamam bile içim bir hoş oluyor. Belki eşiniz de böyledir. Belki isimden dolayı olması sizin hüsnü kuruntunuzdur. Ben size çok sarılmak istedim neden böyle oldu bilmiyorum inanın ki...

Eşimi tanıyamıyorum bende artık bebeği öğrenince beklediğim tepkiyi vermedi ablasının hamileliğini öğrendiğinde bile daha mutlu olmuştu sanki. Şimdi yeğeniyle ilgilenmesini oynamasını görüyorum kahroluyorum kendi bebeğinin bir hareketini hissetmek için karnıma dokunmayan adam yeğeniyle yerlerde yuvarlanıyo. Etrafımdaki herkes hevesli arkadaşlarım kıyafet alıyo heves edip eşim daha bir çorap almadı bebeğine

Gebe halimde bana böyle davranan adamın babasının adını falan koymam. Tatlı dille incelikle ikna etmek yerine adeta bebeğe küsmüş. Bi kuzenim de böyle istemeye istemeye kaynanasının ismini de ekledi zaten cocuk 2 yaşındayken ayrıldılar o ismini de hiç sevmiyor

Adama ilk kez hayır demişsiniz. E bi şaşkınlık olacak tabi. Alışır merak etmeyin. Her şeyi onun kararına bırakmışsınız zamanında. Evliliğinizde biraz söz hakkınız olsun artık.

Plansız diyorsunuz eşiniz bunu planlayıp istememiş ki hayat filmlerdeki gibi değil sosyal medyada süprizler görüp eşinizin uçacağını düşünmeniz baştan hata olmuş. Keske korunsaydınız.. bu adam baba olmak istemiyor belli ki keske daha fazla önlem alsaydı

Bu çok mantıklı aslında, babasını hiç bilmeyen birinin böyle olması çok normal geliyor bana ama bizim ex kişisi buna uymuyor. Babasini iki yaşında kaybetmiş, babaanne ile büyümüş, dede de kendi doğmadan vefat etmiş ama iyi bir eş değil fakat benim hayalimdeki baba.

Ay gelmiş yine niye hamilesin perileri.. neyse sataşmicam. Konuyla ilgili yorumum şu hamile bir kadına eziyet edenin yeri cehennemdir. Ya bunun izahı yok abi yoK. allah bu adama merhamet versin. Sizin için çok üzüldüm. Yerinizde olsam o evden gerçekten giderdim. Annemin babamın yanına. Net.

"İstemiyorum" Aslında babasının ismiyle ilgili değil sıkıntınız, eşinizin size sevgiyi bu denli koşullu yaşatmasıyla ilgili bir sıkıntınız var. Bunu konuştunuz mu? Altta yatan sebepleri konuşmadığınız sürece meselelerinizin çözümü mahkeme... O ailesinden onay almak için sizi sürekli köşeye sıkıştırıyor, siz de onun sevgisini alabilmek için onun şartlarını kabul etmek durumunda kalıyorsunuz.

Ne denir ki keşke nişanı atsaymışsiniz. Biri vefat etti diye illa dibinde olmak gerekmiyor. Ciftlerden ikisinin de aile bireylerinden biri vefat etmiş olsa ne olacak mesela bu durumda? İki tarafta koloni halinde yaşamak için ortak biyere mi taşinacak. Sacma sapan işler böyle olacaği çok belliymiş eminim 10 senede de bu adamdan olmayacagini gormuşsunuzdur zaten. Yapacak bir sey göremiyorum ben.

Adam korkunc egoist.

Bunu bile kabul edemiyorum inanın. Onun fikride iki isim ama istemiyorum. Herkes kendi adını yaşasın dünyaya gelen bi bebek kendine özel olsun ismi illaki ölen bi yakının değil. Eminim 2 isim olsa bile doğunca babasının ismini kullanır. Benim yapmak istediğim ismi koymayın konuşup anlamasını sağlamak ama nasıl yapıcam ne demeliyim bencil birine laf nasıl anlatılır

Teşekkür ederim. Yöneticiler taşınaya kadar bekliyim öyleyse

Karısına ve çocuğuna sevgisiz dedim. Dünyaya karşi bir nefret icinde demedim.

İşte tam burda kaçıp kurtulacaktınız.

Merak etmeyin bunca şeyi kabul etmişsiniz üstüne hamile bile kalmışsınız bunu da edersiniz 1 seneye kalmaz 2. ye de hamile kalırsınız bu kafayla siz daha bu insanlardan çok çekersiniz boşan desek çocuk var dersiniz o yüzden ya dişinizi gösterin yok göstermeyecekseniz de susup kabullenin 2 ay evde bana duvar muamelesi yapan adamın yanında 1 dk bile durmam çocuğumu gider babamın evinde doğurur istediğim ismi de kendim verirdim siz çok boyun eğmişsiniz V

Dediğiniz de olabilir evet. Benim sevgilim babasız büyümüş. Kendisi der ki ben baba nasıl olunur bilmiyorum. Annelik nedir nasıl olur biliyorum ama bir baba nasıl davranmalı bilmiyorum der. Bu da bir ihtimal.

On yıllık sevgilik nedir ya adam yasayacagı herseyı sevgiliyken yasamıs evlenince gerek kalmamış gibi. ayrıca bazen erkekler cekingen davranabiliyor hamilelik mujdesi verirken falan aglamaya utanıyolar siizn yanınızda cekinmiş olabilir ama anne babasının agladını gorunce bakın oglunuz büyüdü baba oldu diye etkilenip aglamıs olabilir. Bu arada aileleri cok mudahil etmişsiniz o konuda esit davranmayı onericektiniz esinize tamam senin ailenden benim ailemede su gunler gidelim, ne kendi ailem ne senin ailen herkesin ayrı evi rahatı özeli var ne diye zırtpırt gidip rahatsız edelm kendi ailem içinde diyorum deseydiniz. belki size daha normal yaklasırdı bu konuda. valla evleninxe her iki tarafta su aileleri bir kenara evliliginizin dısına biyere koyun. hakkınzda hayırlısı olsun bbek saglıkla gelsin. dpgunca da böyle sefkat göstermeyecekse kökten bitirir hasret bırakırım valla. anca elinden gidince kıymete binersiniz . push ;

Sizin evlilik yürümez bence yürüse de seni çook yıpratır... Daha nişanlıyken başlamış sorunlar, mutsuz bir beraberliği göre göre evet demişsin... E Elif

Yine memeden ayrılmayı unutmuş bir yurdum erkeği vakası. 10 sene dile kolay. Nişanlıyken o ailesine yapışma isteği ile bir Red flag vermiş aslında. Daha yeni evliyken boşanmayı ağzına pelesenk etmiş, hem de ne için? Anasının eteğinden ayrılmamak için. Bu ikinci Red flag. Muhtemelen bebek olunca eve bağlanır ayağı kesildi sandınız ancak sütoğlanların yaygın bilinen özelliği şu ki; anneleri izin vermediği sürece bağımlılığından kurtulamaz. İzin verecek anlayışta bir annesi olsa, çocuğunu böyle kendine bağımlı yetiştirmez. Baba ismini çocuğa koymadığınız sürece bu psikolojik şiddete maruz kalacaksınız. Daha sonraları bu manipülasyonlar şekil değiştirerek karşınıza çıkacak. Ne yazık ki. Boşanmak istemiyorsanız, kafasına vura vura ipleri elinize almalısınız.

Yani 10 sene de bu tutumlarını görmediniz mi Ev isim olmasa da illaki benzer durumlar oluşmuştur Ölen kişinin ismi verilmesine inanılmaz karşıyım İsim konusunda sunana kadar haklısınız Bebeğinize ve kendinize odaklanın Alışverişte yapın bebeğinizi de sevin Her şeyi hissediyor karnınızda mutlu geçirmeye çalışın. Eşiniz muhtemelen yıldırma politikası uyguluyor bırakın o yılsın..

Kesinlikle katılıyorum erkekler herseylerini belli ediyor kadınlar görmek istemiyor

Benim esimde karnima dokunmadi. hatta karnımı bile görmek istemiyordu çünkü korkuyordu.. bir gün sinirlendim karnımı gösterdim adam. neredeyse bayilacaktikorkuyor olabilir

Kp ismi ne bilmiyorum ama genel olarak ben bu devirde çok çok eski "klasik değil eski" isimlerin koyulmasını anlamıyorum. Çocuğun arkadaşları Mert, Sarp çocuğun adı alakasız bir şey. Benim kuzenime dedemin ismini koymuşlar mesela çocuk değiştirdi. Hiç bir yerde de kullanmıyor. C

10 senede adamin bu karakterini görmemiş olmaniz imkansiz. Yazik olmuş. Keske boyle olmasaydi. Doğru şekilde korunsaydınız.

Benim babam vefat etti çocuğum olsa ismini koyarım şahsen sonuçta ya ortak isim koyacaksınız ya herkes istediği bir ismi koyacak. doğum yaptığınızda gider nüfusa koyar bu adam kafaya koymuşsa. itici bir tip. F

Siz kendinizi çok ezdirmişsiniz. Sizi sevmeyen birine boyun eğiyorsunuz. İlgisiz, suratsız ve anneye aşırı bağlı bir adamdan hemen çocuk yapmak neden? Süpriz oldu diyorsunuz da yeterince korunmadığınıza eminim. Bence sevgilikte de nişanlılıkta da adam birsürü kötü muamele etti ama siz hep düzelir diye sineye çektiniz halbuki daha da kötü oldu her şey. Muhtemelen evin bütün işlerini de size yaptırıyodur bunca işkenceye ek olarak...

bence bu dogru degil, mesela benim esim oyle yok karnini seveyim yok baba oldum ilan edeyim gibi seyler yapmadi, dogdugu zaman da saskinliktan bir tepki veremedi bence, ama cocuklariyla cok guzel ilgilenir. mesela esim buyuk oglanin arkadaslari ve babalari ile kamp tatili ayarladi sonbaharda ve sirf cocuklar icin baska bir sehire gittiler.. herkesin sevgi dili farkli. konu sahibine gelince, bence bastan beri nasil olacagi belliymis, siz de ne denirse yapmissiniz, bundan sonra bir seyleri degistirmek isterseniz kavga etmeden olmaz. vefat eden aile buyugu meselesi hassas bir mesele bence, o yuzden ben olsam 2 tane isim koyardim . ama diger meselelerde adim atmak istiyorsaniz yavas yavas degisim yapmaya calisin. ya da gercekten deger vermediginizi dusunuyorsaniz, o zaman esinizle konusun ve kendinize bir yol cizin. ama su durumda muhtemelen devam edeceksiniz, oyleyse de once bir muhasebe yapin ve nasil bir yol izleyeceginize karar verin

butun olanlari dusununce, ben de babanin ismi koymak en olabilir bir sey olarak dusundum. sahsen genc yasta ebeveynimi kaybetmis olsam benim de isteyebilecegim bir sey olurdu belki diye dusundum. Sukur ki hayattalar. O yuzden en empati yapabildigim bu oldu.

Evlenmeden nasıl anlaşılmıyor? Adam nişanlıyken ailemin semtinde oturucaz diye tutturmuş. Orda ev bulamamışsınız bulana kadar ev tutmamış. Gayet de anlaşılmış. Nişanlıyken ailemin yakınında oturcaz diye tutturunca ayrılman gerekiyordu

Mune konuyu bdvye taşıyabilir miyiz? C cglcgl1 Ben eşinizin duygusal bakmasını anlıyorum ama sizi de anlayıp diretmemesi lazım. Aile yanından ev tutmak istemiş okey vermişsiniz bir kez fedakarlık yapmışsınız. Ama sizden sürekli bu konularda fedakarlık ister olmuş. Eşinizi haksız buldum ben.

ölen kişinin adını koymanın iyi olmadığına inanılır. karması veya kaderi yeni doğan kişiye taşınır. internetten araştırın. eşinize de araştırmasını söyleyin birde acil evlilik terapisti. öğretsin evliliği, iletişimi. bu anlattıklarınız sıkıntılı. sizde küsmek ve içerlemek yerine açık iletişim kurun. hamilelikten mi alıngansınız acaba. neden hislerinizi anlatmadınız eşinize? düzgün uslupla paylaşmanız lazım. 10 yıllık ilişkiniz var iken daha kolay ifade edebilmeniz lazım gelmez mi kendinizi.

Aslinda evlenmek icinde bir bilinc duzeyi sart.. Nasil ehliyet almak bir sinava tabi ise bence evlenmek ve cocuk yapmakta bir sinava baglanmali.. Olan el kadar cocuklara oluyor sonrasinda. Bunu konu sahibinin nezninde soylemiyorum.. Ama artik sirf evlenmis olmak adina sadece o evli sifatini almak icin o kadar cok evlenen varki.. Yazik oluyor sonrasinda olan cocuklara.

Ailenizin yanına gidin doğumu da orda yapın ismi nüfusu siz çıkarırsınız o sırada sizin ki koca değil bostan korkuluğu annesine ve kardeşine ömrü boyunca kocalık yapacak siz ve bebeğiniz sonra geliyorsunuz

Bebeğim daha doğmadı 6 aylık hamileyim. Babası vefat edeli 15 sene olmuştur. Sevgiliyken hiç aklına gelmedi çok iyiydik ne zaman evlendik başladı sanki yeni vefat etmiş gibi davranmaya. Ailesini mutlu edersem mutlu olucaz etmezsem olamicaz. Babasının ismini koymak istemiyorum diye insan bebeğini kabul etmemiş gibi davranır mı C

Eşinizde koca olmak için o kadar eksikler varki hangisi duzeltilmeli bilemiyorum. Ilgisiz, baskici, deyer vermeyen bir eş. Karakter bozuksa nerden duzeltmeye çalişirsan çaliş elinde kalir. Yine de konuş. Hatalarini soyle. Yani anlamiyorum anlayamiyorum. Kiz ailesi uzak dura biliyor kizindan, neden 'aslan, koç' diye tabir edilen erkekler annelerinin eteklerinden ayrilamiyor bir turlu. Koskoca adamlar kendi ailesiyle duzeniyle ilgilenmek yerine saçma sapan baskilar kuruyorlar. Zaten aileler arasindaki huzursuzlugun en buyuk nedeni kocanin adam gibi adam olamamasinda. Hep eşlerini annelerinin ayakalrina verirler halbuki eşit olsalar. Hayat arkadaşlarini anneleriyle rekabete sokmasalar. Evin direyi gibi davransalar...

En basindan cok yanlislar var. Ailelerin herseye karismasi en buyuk sorununuz bence. Onlar oradan ev tutmak istiyor, ev bulunamiyor diye aileniz de nisani atmak istiyor. Yani siz de esiniz de birey olarak kendi istediginiz sekilde hic yasayamamisligin verdigi bir huzursuzluk var. Sahsi fikrim esinizi alin karsiniza konusun, babasinin ismini koyun ama 2. bir ismi kendiniz koyun. Ya da babanin ismi 2. isim olsun. Ve artik cekirdek aile olarak hayatiniza kimsenin mudehale etmesine izin vermeyin.

Canım benim ya adına çok üzüldüm inan tamam ailesini atmasın ama sende onun ailesi oldun artık ve çocuğunun annesi olacaksın bu erkekler neden böyle bilinmez madem böyle yapacaksın evlenmeyin kimsenin günahına girmeyin. Benim eşimde bir zamanlar öyleydi ailesinin sözünden çıkmaz di annesi ne derse yanlış bile olsa doğru görüyordu hamileyken kavgalar tartışmalar çok yaşadık midem bulanıyor die tek sen mi hamilesin die laf atardı hep eşim ama bebeğim doğduktan sora çok değişti bana daha çok değer vermeye başladı aileside o şekilde yani demem şu sana şuan hamile olduğun için hormonlarından dolayo daha çok duygusal bi süreçtesin ki bu çok normal bebeğini kucağına alana kadar sabret bak esin değişecek fazlasıyla çünkü tamamlanacaksiniz bütün olacaksınız evlilik çok farklı heleki erkekler için bi sorumluluk olduğu için kabullenmek onlar için uzun bir süre alabiliyor o yüzden bazı şeylere katlan canım katlanamazsan kendine yazik edersin isim konusunda ise iki isim koyarak orta yolu bulabilirsiniz 3 günlük dünya sonuçta 10 sene diosun ama onun çocukluğunda geçmişinde bilmedigin belkide çok yaraları vardır belki onları atlatma sürecinde biraz zaman ver eşine bebeginiz doğunca emin ol çok daha iyi olursunuz inşallah. Belkide bu bir imtihandır senin için öyle düşün hep iyi düşün ilk kendin sora bebeğin esin ve ailen için. Yuva kurmak çok zor Ama dağılması çok kolay o yüzden sabret. Allah in izniyle bu günlerde geçer eşinle çocuğuma çok mutlu olursun inşallah sağlıcakla kal. S Seul098 Az insan,

Böyle adamlar evlenmesin yaa... Valla siz de dik durun madem anne olacaksınız, dik de olun. İstemiyorsanız ismini de koymayın. İki isim bile olsa koymayın. Kocanız olacak adam da hangi dilden anlıyorsa o dilde konuşun, kendine gelsin. Keşke evlenmeseydiniz, keşke hamile olmasaydınız falan demenin anlamı yok malesef şu aşamada. Rest çekecek, adamı kendine getireceksiniz. Yok gelmiyorsa siz gideceksiniz. Başka çare yok. Ama mümkün mertebe tatlı dille halledin daha fazla üzülmeyin. Beklentilerinizi hayal kırıklıklarınızı ve hayallerinizi anlatın konuşun ağlayın dertleşin. İç dökün... Temiz bir sayfa açın deyim yerindeyse.. Sizinle var mı yok mu bilmeye hakkınız var.

Bebeğe babasının ismini koyun. Çok daha büyük bir baskı olan "ailemin yanından ev tutacağız yoksa ayrılırım" gibi bir şartı kabul etmişsiniz üstüne evlenip çocuk yapmışsınız. . Isim konusu size vız gelir. Aynen böyle bir konu açılmıştı burda. Adam nişanlısına "annemle aaynı apartmanda oturmazsak bu evlilik olmaz" demişti. Kıza el birliği ile evlenme diye yalvardık. Evlendi. Sonra 5 aylık evliyken nasıl boşanacağını soruyordu. Dedenin ismini koyun. Bu size kısa süreli bir rahatlama ve huzur sağlar. Sonra eşiniz yeni bir şartla gelir. Onu da kabul ederseniz yine bir süre kafanız rahat eder. Fakat tam anlamıyla hiçbir zaman mutlu olamazsınız. Çünkü eşiniz her defasında daha yüksekten şartlar sunar. Şartlar o kadar ağırlaşır ki kabul etmek imkansiz hale gelir. Ve o noktada eşiniz sizi kapının önüne koyar. Siz "ama ben vaktiyle senin için şunu kabul ettim/ bunu kabul ettim" diye geçmişi hatirlatirsiniz. Size son sözü "yapmasaydın" olur. Erkekler siz feda ettikçe kiymet bilmez. Aksine "ben buna değerim" mantığıyla daha daha fazlasini isterler. Onlara verdiğiniz değeri daima kendinizden çalarsınız. Sonunda o altın zümrüt degerindeyken siz bir pula dönersiniz. Bu iş her zaman böyledir. Eşinizin sizi sevmediğini fark etmiyor musunuz? Şartları her geçen gün daha da zorlaşınca ne yapacaksınız? Onun sizin kapı önüne koymasını mı bekleyeceksiniz? Of ya... Böyle bir şart üstüne, pırlanta gibi kızlar, ciğeri 5 para etmeyen bu çapsızlarla nasil evleniyor saçımı başımı yolacağım. Değse gam yemeyeceğim. Ama yok değmiyor.