malesef o denklem her zaman tutmuyor.. cocugu bir misyon icin yaptiginda ise yaramiyor. cocuga da yazik size de.. P

Evet geçen gün bunu söyledim bebeğimi böyle bir ortamda büyütmek istemiyorum dedim ama dediğim gibi söylediğim şeylerin etkisi bir gün sürüyor ikinci gün unutmuş gibi davranıyor. P

Bende ailemden ayrıyım senı o kadar ıyı anlıyorum kı bir oyun icin bir hafta konusmadık tam ufak bır konusmaya basladık kavga ettık ve bu ramazan bayramnda cma gnu aılesıne gttı 4 gun yasak vardı arefe bayram ve cars pers orda kaldı cuma gnu eve geldı bu arada 4 aylık hamıleyım aılemde yanmda yok ne dıyım sansss kısacasıı . push ; L

Ileride sorunlarınız daha cok büyüyecek. Aileniz her durumda üzülecek. Esinizle evliliğin durumunh konusun. Düzeltmeye niyetli degilse bosanmayi düşünün. Maddi gücünüz varmis. Cesur olun.

Sorunların düzelebileceğini umut etmek V

Site icin urun ararken ses cikardiniz mi? Bizi ihmal ediyorsun dediniz mi? Flort ederken nasil bir insandi? Uzgunum ben de umit goremedim. Esiniz bos bir insan degisecegini sanmam. Cocuk erken olmus malesef.

Kesinlikle öyle. Üzülürler ama asla bunu yaşamama da izin vermezler arkamda olurlar. Yine de kendi istediğim biriyle yaptığım evlilik için onların üzülmesini yıpranmasını istemiyorum

Çok da gençsiniz. Bence bir kadın için en önemli şeylerden biri ilgili bir sevgilisinin olması. Boşanın boşanmayın diyemem. Eşinize 3 ay 5 ay gibi bir süre verin. Bu sürede ve devamında davranışlarına çeki düzen vermesi gerektiğini bir kez daha söyleyin. Boşanmak da dünyanın sonu değil hatta bazen bir musibet bin nasihatten iyidir. Umarım eşiniz aklını başına alır.

İnanın çok konuştum çok şey denedim ama bir gün kendine çeki-düzen verse ikinci gün eski haline dönüyor.

O zaman kendine neden bunu reva görüyorsun güzelim çok gençsin mutluluk fırsatını itip hayır ben gençliği sağlığımı ömrümü böyle heba edeceğim denir mi Allah bile razı gelmez buna bak dinimizde bile boşanma var evet hoş değil ama var yani seni yaratan bile sana demiyor ömrünü değmeyen birine heba et diye

Benim eşim de pandemim dönemimde 2 aydır aynı anlattığın gibi oldu. Birde gebeliğimden dolayı ikimizde tedirgin olduk süreçte. Daha öncede bu tarz konu açılmıştı. Lütfen eşinle konuş bu durumu. Ben üç ay için daraldım konuştum. Düzeltti kendini. Bekar mısın sen dedim gece uyku yok sabah uyuyorsun. Ben sıkılıyorumdum. İşe gitmeyince üniversite öğrencisi sanki hani bende onla otursam tamam oturalım. İkizlere gebeyim uyku düzenimi bozamazdım onun için. Ramazan ayındada sahura kadar oturdu bayramdan sonra normale döndü. Konuş farkında bile olmayabilir.

Annem her zaman kendinden 5 yaş büyüğüyle evlen belki denk olur erkekler geç olgunlaşır der :) P

Benim üzerimde ekonomik olarak bir baskısı yok. Belki size yanlış gelecek ama kimse kimsenin kazancına karışmıyor. Bizimkide devamlı mal mülk alma peşinde. Devamlı borç aciyor. Kredi ödüyor sonrada çok ödemem var deyip sizlaniyor. Bende bana mi sordunda borç açıp şikayet ediyorsun diyorum. Evlilik öncesi hayal ettiğim evlilik degil bu ama işin içine aldatma vs gibi kötü olaylar olmadığı için katlanıyorum galiba.

Evlendiğimizden beri burdayız biz aslında ve cicim ayları derler ya hani bizimki bir ay bile sürmemiştir o şehirle alakalı olduğunu düşünmüyorum o yüzden onun bu davranışları yüzünden benim psikolojim bozuldu. Aile olmayı beceremiyor benimle çok az şey paylaşır ama kendi anne babasına ablasına her şeyini açık açık anlatır. Ablasıyla saatlerce dertleşir. Onun dışında bilgisayara odaklanıp kodlama çalışacağım der ben birşeyler anlatırım o duymaz bile bi süre sonra o anlattığım şeyle ilgili bişey söylerim ilk defa duymuş gibi tepki verir. Sevgililik sürecinde daha iyi tanıyabilseydim keşke

Evlilik terapisini düşünüyorum ama henüz bu konuyu eşime açmadım çünkü kafamda netleşmedi bu konuyu deneyimlemiş ve faydasını görmüş insanlardan bilgi almak istiyorum.

S sorumlu kesinlikle katılıyorum size bu arkadsn eşi de bence işin ciddiyetinin farkında değil evlenince kafeste keklik sanki kadın

Evlilik ilk aydan sıkıntılı ama muhakkak bir çocuk dünyaya getirilir. Bunu genel olarak söylüyorum: Kadınlar kendilerine bir hayat alanı, sağlam bir ilişki kurmadan hamile kalmamalı. Sonuçları hep böyle olur. Çocukların sucu ne? Ya terapi almaya razı olur yada bosanacaksiniu. Dini boyutunu tek bosanmak için düşünmeyin. Esiniz iyi bir eş değil. Iyi bir baba değil. Allah bunları da sevmiyor bildiğim kadarıyla. Olmuyorsa kend hayatınızı ve cocugunuzu mahvettiniz diye kimse gelip madalya takmıyor

Yazdıklarınızı şimdi okudum inanın yazdiklarinizin aynısını birebir yaşıyorum ben öğretmenim eşimde polis. yani aynı kaderi paylaşıyorum sizinle. Neler yaşadığımı tek tek yazmıcam çünkü her kelimesi birebir aynısı. tek fark ben 10 yıllık. evliyim bir oğlum var ve hiçbi değişme yok. cok konuştum artik çok yorgunum konuşmuyorum bu seferde niye konusmuyosun diyo. yaptiklarinin söylediklerinin farkında bile degil. bi şekilde hep suçu bana buluyo. cok mutsuzum yorgunum hayatımda istemiyorum bu adami ama boşanmaya hiç cesaretim yok çünkü ailem arkamda durmaz ve bu adam beni mahveder boşanma sürecinde biliyorum oğlumu bile alır. su andakinden daha mutsuz olmaktan korkuyorum...

Valla her konuya aldatildim diye atlamak istemiyorum da ben de asker eşiydim aynen sizinkiler gibiydi. Araba alırdı alt komşudan öğrenirdim kendi halindeydi, çok yoruluyorum. gergin bir ortamım var der anlayış bekler benimle hiç ilgilenmezdi. Sonra ayrılırken bana dedi ki, sen beni hiç anlamadın beni çok yalnız bıraktın ben savaş gördüm acılar çektim sen keyfindeydin falan Ayyy nefret ediyorum. Keşke bunca yıl onun doğu gorevlerinin kahrını çekmeseydim. Kendimi hep yetersiz gördüm onun suratsizligi yüzünden hep acıdım ona neler çekiyor diye. Ama sonuç olarak " keşke daha çok kendime odaklansaydim " a çıktım. Allah yardımcınız olsun sabir versin size. Ben kurtuldum. Gerçi bizim çocuğumuz olamadı Olsaydi da aynı şeyler yaşanır miydi bilmiyorum.

uzmn pskolg. Esra Ezmeci'yi mutlaka takip edin derim instagramda P

Ben de geç anladım malesef yalniz

Boşanmak için aldatma, şiddet ya da hakaret şart değildir. Eğer o evlilikte kendinizi yalnız hissediyorsanız bu da boşanmak için geçerli bir sebeptir bence.

Bu bir tür bağımlılık olabilir mi? Yanı o ekranın başına geçmek için beyin türlü bahaneler üretiyor. Ona da bak buna da bak derken vakit gelip geçiyor farkedilmiyor bile. Bağımlılıkla ilgili yardım almanız faydalı olabilir belki.

Şu mantığı asla anlayamadım, resmen ailem üzülmesin diye kendini harcamak bu. Aileniz buna daha çok üzülmez mi? Ne kadar saçma bir mantık. Ailenizi düşünmeniz önemli evet ama sizin de bir çocuğunuz var artık. Büyüdükçe babasının ilgisizliği i kendini sevmemesine bağlayacak ve hayatı boyunca başkalarının onayı için yaşayacak psikolojisi bozulacak bir çocuk. Bunları hiç düşünmüyor musunuz anlamıyorum.

Evlenmeden önce hic belli etmedimi kendini, 2 3 saat hemde hergün ne buluyorlar bu kadar konuşacak acaba P

Aile terapisti deneyiminiz var mı acaba gerçekten işe yarıyor mu. Çünkü ben her yolu denemeye hazırım. P

Bence eşiniz daha evli olduğunu anlayamamış. Hala ailesiyle birlikte yaşadığını sandığı için dertlerini onlarla paylaşiyodur. Kendisininde bir ailesi olduğunun farkında değil. Aslında şimdiye kadar bu sürece alışması lazım ama erkekler geç olgunlaşır umarım duzelirsiniz canım

Zaten öncesinden bizim 3 yıllık birlikteliğimiz vardı. Maalesef insan tanıdığını düşünüyor. Ve düzeltmek için her yolu deniyor P

Aileniz siz mutluysanız mutlu olur. Bilseler şu yaşadıklarınızı sizi 1 dk koymazlar orda belki de. P

o cocugun dogacagi varmis kader cizgisinde.. evlat en guzel nimetlerden.. onu dert etmeyin ama.. esinize cozum bulun, bulamazsaniz ayrilin. ömür törpüsü anca böyle tipler. P

Bunları dikkate alacağım umarım işe yarar. P

Aslında öyle yapmak yerine her şey normalmiş gibi davranmalı Bi tatsızlık yaşanmamış gibi. ama eş olarak sizde değer vermemelisin yani sizde onu umursamayın. Ailenizle yanında konuşun arkadaş çevrenizle planlar yapıp dışarı çıkın kahve yapıp komşunuzu çağırın kendinize daha özen gösterin yani onun ilgisine ihtiyaç duymadığınızı belli edin oda zamanla sizin Bi ortamınızın içinde olmak isteyecektir

Evliliği sürdürmesi canınızı yakar mı yoksa çabalıyor diye destek mi olursunuz? P

Abartmıyorsunuz. D

Evet bağımlı zaten bunu kendi ailesi de kabul ediyor. Bilgisayar öğretmenliği mezunu ama atanamadığı için şu anda polis. Yine de benim işim bu kendimi geliştirmem lazım diyor ve kapanıyo saatlerce hayatı teknolojiden ibaret sanıyor. Geçen gün dedi bak araştır bilgisayarla ilgilenen çoğu Kişi bağımlı ve asosyaldir. Bunu kabul ediyor yani. Ama destek almayı hiç düşünmez P

Tavsiyeye bak çay demle. Erkekler çocuk falan değil gidip saçma adamlarla evlenip hepsi böyle diye genelleme yapmayın. Ortada evlilik yok bir de güzel yuvanı yıkma diye tavsiye veriyorsunuz dalga mı geçiyorsunuz?

Tam olarak anlamadım söylediğinizi derinss

Yeni üye olduğum için nasıl taşıyacağımı bilmiyorum sanırım yanlış başlıkta açtım konuyu. Ben de bi gelecek görmüyorum ama ailemin üzülmemesi için sabretmeye çalışıyorum bu da bana zarar veriyor.

Daha yaşın küçük bebegin küçük meslegin var ah ablacim ben olsam asla cekmem ama belli sen cekeceksin ve sonra bir bakacaksın dert hastalık sahibi olmuşsun dahası hiç mutlu olmadan gençlik uçmuş gitmiş Neden o dünyaya bir defa geliyor da sen on defa mı geliyorsun Önceliği sen olmayan adamı neden yüreğine yük ediyorsun Boşa gitsin ömrünü yer bu senin dert hastalık sahibi eder ona da bu gamsizlikla hiç bir şey olmaz inan olan sana olur Allah yardımcın olsun yerinde olsam bir saniye çekmezdim

Merhaba arkadaşlar. Ben 26 yaşında 1 buçuk yıllık evliliği olan biriyim. Neyi nasıl anlatacağımı bilmiyorum gerçekten çok doldum gücüm kalmadı. Üniversitede tanışıp severek evlendik. Ama evliliğimizin en fazla birinci ayından itibaren her şey bitmiş gibi hissediyorum. Anlatmaktan yoruldum. İlk zamanlar eniştesinin e ticaret sayfası için gece gündüz ürün aramaya başladı internetten bazı zamanlar ikimizde tüm gün evde olmamıza rağmen abartısız tek kelime etmeden geçen günlerimiz oldu bu dönemde kendini sadece o siteye ürün bulmaya adamıştı. Eşim bilgisayar mezunu olduğu için zaten ilgisi çok fazla teknolojiye o da ayrı bir sorun tabiki. Gel zaman git zaman biz yatağa bile birlikte girmemeye başladık ben uyurdum o saatlerce ürün arardı. Sabah ben uyanmaya yakın yatağa helirdi aylarca böyle devam etti sonra çok şükür ki eniştesi o işi bıraktı. Tam rahat nefes alacağım dedim bu defa da oyun bağımlısı oldu gece gündüz bilgisayar başında telefon başında oyundan çıkmadı. Ailesine anlattım yardım istedim. Zor da olsa eskisi kadar girmemeye başladı. 6 aylık bir kızımız var ve ona karşı da çok ilgisiz. Ne yapacağımı bilmiyorum. Ailesine çok düşkün her kararımızda ablasına danışıyor. Gece boyunca telefonda ailesiyle arkadaşlarıyla konuşuyor ben evde yokmuşum gibi ve ailesiyle konuşurken daima odanın kapısını kapatıyor beni onlardan da uzaklaştırıyor bu hareketi. Hayattaki tek amacı para para para. Allaha şükür ikimiz de devlet memuruyuz durumumuz çok iyi ama bişey alacağımız zaman çok ucuz bişey olsa dahi laf ediyor. Tek muhabbeti ev almak arabayı değiştirmek ağzından başka sohbet konusu çıkmıyor. Ailemden uzakta burda iki yabancı gibi yaşamaktan bıktım boşanmayı da çok düşündüm. Ailemin üzülmesini istemiyorum onlar beni çok huzurlu biliyolar. Ama benim her anım ağlamakla düşünmekle geçiyor. Ben mi abartıyorum lütfen yardımcı olun

Psikoloji olarak bunalım mı yaşıyor acaba? Şark için doğuda olmak zor. Seni üzmek istemiyorum ama acaba evliliği şark görevi ile beraber kaldıramadı mı? Şark görevi bitip memlekete dönünce de böyle devam ederse çocuğunla bir hayatın olur. Resmiyette evli ama sosyal hayatında yalnız kalırsın. Eşinin bu psikolojiyi geçici mi yaşıyor yoksa hep mi böyle gidecek bunu anlaman lazım.

Eşinle sen uyuyorsunuz doğru insan değil açık ve net ve sende maalesef evlendikten sonra anladın çocuk küçük bir şeyleri fark etmesi zor bence yol yakınken ayrıl oda ayrı düzende büyür ve alışır tabii eşin ayrılmaya yanaşabilen hödük biri değilse. Ayrılamıyorsan kendine kendinle bir hayat çiz aynı onun gibi o öyle yapmış sen kendin çocuğunla ilgilen ailenle ilgilen ileride çocuğun büyüdüğünde zaten gezmeye arkadaşlarınla bir yerlere gitmeye başlayacaksın asla ikinci çocuk düşünme. Benim bir çocuğum var benimde evliliği sana benzer yani ortak paydamız yok ve bizde eşimin siniri ve hakaretleri ailesine sanki köleymişim gibi davranma istekleri var ama ben yapıormuyum Hayır. Pandemi süreci geçmesini bekliyorum geçince sadece 1 yıl vericem baktım yine aynı bende boşanmaya düşüncem artık.

Çok haklısınız çünkü hayatı şu anda onlar olmuş. Sanki evde kızımla ben aracım elektironik eşyalar amaç. P

Ailesi kendine göre çok çok düşünceli ablası her defasında uyarıyor ama aşırı bi bağlılığı var ailesine kendini onlara adamış. Bir erkek her gün anne babasıyla aralıksız 2 saat 3 saat konuşur mu telefonda. O konuşabiliyor

sizin icin cok uzuldum meslaktaşim insallah Allah hayirli bir kapi acar.. instagramdan Uzm Psikolog Esra Ezmeci'yi mutlaka takip etmeni oneririm.. K

O yüzden artık çok yüz vermiyorum ben üzüleceğime o üzülsün

Eğer blöf yapacaksanız yapmayın. Ben mutlu değilim diye güzel bir şekilde açıklayın. Blöfler restler ilişkiler için çok tehlikeli bence. Evliliğin amacı zaten birlikte hayatı paylaşmak değil mi? Bu amacı hatırlatın hala davranışlarında direnirse kaçınılmaz son maalesef. Ben aile terapisine gidilecek bir problem göremedim.

Eşine bile zaman ayıramayacak kadar ne enişte abla aşkıymış bu anlamadim ki. Ayrıca onların işi eşini neden ilgilendiriyor? Kapiyi kapatıp telefonla konuşmak ne demek? Ayrıca ablasi annesi demiyor mu oğlum sen artik evlisin git esinle ilgilen diye. Siz biraz yaptıklarına ses cikarmamisiniz birde ustune boyle bir evliliğe hemen bebek yapmışsınız. Şu saatten sonra düzelmesi biraz zor

Kaç yıl sevgili kaldınız ve evlenmeden önce böyle davranışları varmıydı hiç sinyal verdi mi? Yoksa evlenince birden mi başladı? eylulcmre

Haklisiniz tekrar tekrar konuşmayı deneyeceğim. Sonra babasından yardım isteyeceğim o tarafsız bakış açısıyla sorun çözen biri. Daha önce ablasıyla konuştum o da emek verdi ama fayda etmedi.

Siz de annesiniz. Birgün evladınız evlense ama mutsuz olsa, siz üzülmeyin diye o evliliğe katlansa bir anne olarak ne düşünürsünüz?

Abarttığınız tek kısım ailemi üzmek istemiyorum kısmı. Onların sizi nasıl bildiği değil sizin nasıl olduğunuz önemli. Lütfen ayrılın. 26 yaşında bu kadar durgun ve üzgün olmak çok üzücü.

Sırf birileri üzülmesin diye kendi hayatınızı heba etmeniz hiç sağlıklı bir düşünce değil. Bugün 26 yaşında bir annesiniz henüz bu davranışlara ağlayarak üzülerek cevap veriyorsunuz 10 yıl sonra 36 yaşında belki 2 bebeği olan veya fazlası olan bir kadın olacaksınız o gün biriken duygularla ağlamayacak bağıracak belki vurup kıracaksınız 1,5 yıl evlilikte yaşanan bu durumlar dediğim gibi bu kocayla ileride daha kötü olacak. Aileniz sizin onlar için boşanmayıp ama hep ağladığınız bilseler belkide daha çok üzülecekler. Önce kendiniz için yaşayın bu hayatta şuan için bebeğiniz ve kendinizden değerli kimse yok. İnsan hayatı değerli lütfen üzülüyorsanız değişmiyorsa bırakın. Ayrılmak için blöf yaptın mı diyenler var bu da nasıl akıl vermekse neden blöf yapacaksınız ki gözü sizi kaybedecek diye korkmamalı korktuğu anda ve siz vazgeçtiğinizde hııı bak gitmedi olacak. Meslektaşım lütfen eğitim görmüş gelişim görmüş psikoloji görmüş kişisin kendine bebeğine yapma bir yol çiz evet kalacağım ve bu adamı böyle kabul edeceğim çok seviyorum mu hayır kendim için ayrılmalıyım mı?

Tabiki hayır hiç kimse demez bunu P

Evet çok söyledim rahatsız olduğumu ama nafile. Şükür işi yürütemediler bitti ondan kurtuldum. Aslında birlikteyken çok duyarlıydı bana karşı ilgiliydi hatta evliliği benden çok o istedi. Sadece evlenme teklifi etmek için 780 km yol geldi. Böyle bir insandı. Maalesef bebeği de ben istedim ilgisi bizde yoğunlaşır diye düşündüm çünkü normalde çocuklara çok düşkündü.

Çocuklara karşı çok düşkündü bebek olunca diğer uğraşlarını bırakır ailemize odaklanır diye düşündüm o zaman

Ben de öyle yapıyorum bir haftadan beri akşam yemek yapmıyorum temizlik yapmıyorum bi kadın tut yemeğini temizliğini yapsın onunla sohbet etmek zorunda da değilsin dedim. Minnaklarimm... Anneler

Temizliği yemeği bıraktım artık hatasını anlayıncaya kadar. Gidebildiği kadar da yapmamayı düşünüyorum

1.5 yıllık evliliğe 6 aylık bebek.. Yani 2 aylık evliyken yaş daha 24 iken ne bebeği? Daha adamı tanımadan etmeden? Bir de üniversite mezunsunuz. Sizin bu sorunlar varken bir bebek daha olur.. Bu evlilik böyle sorunlu gider maalesef. Yeni jenerasyon inanılmaz fevri. Benim annem 35 yıl önce beni evliliğinden 2 yıl sonra doğurmuş. 1 yıl çocuk bile düşünmemiş. Sizin yaş 24 imiş. Isteseniz 5 yıl bile yapmazdınız. Eşiniz değişmez çok zor. Allah yardim etsin..

Canım bunu diyecek kıvama geldinse arkadaşım gibi olur sonunuz. 8 yıl götürmüş o bu şekilde en son artık temizlik falan yapmıyordu. Sadece çocuklarına göre yemek yapıyordu. Ve onun eşi parada saklamış. Yani 4 yıl önce buraya gelince ev aldıkları zaman arkadaş paranın eksik olduğunu fark etmiş. Eşi birikim yapıyor sanıyormuş ev parası bayağı eksik çıktı dedi. 100 bin lira dan bahsediyordu. Hatta ben çok kızmıştım hiç mi oturup birlikte hesap kitap tutmadınız. Hayır dedi bunu dediğim de bana güvenmiyor musun cevabını veriyormuş eşi. Zor şeyler inşallah huyları düzelir. Düzelmezsede senin yolunu onun yolundan ayırsın Allah

Peki Allah korusun bir kızın olsa ve bunları yasasa ona da olsun mutsuzsan mutsuzsun el alem ne der bize cekeceksin bunu der misin B BUSEDEN

İnanın bende anlamıyorum ve evlenmeden önce bu kadar düşkün değildi ya da ben konuşmasına şahit olmadım aynı eve girinceye kadar çoğu şeyi fark edemiyo insan. İnandırıcı gelmeyebilir çoğu kişiye belki ama günlük 2 3 saat konuşuyolar. Ben bile kadın halimle annemle en fazla yarım saat 45 dakika konuşuyorum

Evliliginiz cok yeni, her evlilikte bir alisma süreci olur. Keske cocuk icin biraz bekleseydiniz. İkinci olarak da oyun bagimliligi ile ilgili ailesinden yardim istemenizi yanlis buldum. Esler sorunlarini beraber cözmeli, ilk ailelerimiz elbette kiymetli ama yeni bir aile kuruyoruz. Esinizle öncelikle ciddi bir konusma yapin. Yalniz bunu yaparken sen söylesin böylesin diye suclayici dille degil de söyle yaptiginda böyle hissediyorum gibi anlatin. O sizi anlayip kendi cabasiyla bir seyleri düzeltmeye calisir diye düsünüyorum. Olmazsa cift terapisi de alabilirsiniz. Sorunlariniz asilamaz seyler degil bence. İnsallah her sey yoluna girer

Kendimi ailesine yakın hissedemiyorum ve bunu yapan sensin diye söyledim. Ben ailemle yanında hoparlör açık şekilde konuşurum özellikle hatasını fark etsin diye. Ekonomik şiddete gelince kesinlikle haklısınız. Bunu nasıl yoluna koyacağımı bilmiyorum. P

Evlilik 18 aylık bebek 6 aylık hamilelik 9. ay Çok değişik hayatlat var.

Bizde de hesabı kitabı birikimi kendi aklında kendince yapar ben bişey söyleyince de tamam bundan sonra sen yap sen yetiştir borçlara harcamalara der. Evlendiğimiz günden beri borç ediyoruz ailesi hiçbir şekilde yardımcı olmamıştı düğün sürecinde. İnşallah düzelir diyorum ama umudum yok artık.

Ekonomik siddet de var sanki sizde. Pek bu adam duzelecek gibi durmuyor. Ailemi uzerim bosanirsam diyorsun da, asil senun uzulmen sileni uzer. Su halini bilseler eminim kizim bosan derlerdi. Esin ergenlikten cikamamis daha. Evlilik degil su yasadiginiz. Ailesiyle kapali kapilar arkasindan konusmadi da seni esi olarak sirdasi olarak gormedigini gosteriyor.

O zaman kendini hiç yıpratma. Bende öğretmenim, eşimde aynı kurumda çalışıyoruz biz. Geçen yıl bir arkadaşım kaçarak gitti burdan. Eşi polis kendi öğretmen bütün evin yükü, işi, market, çocukların eğitimi ne aklına gelirse kızdaydı. Üzerine onlarda şiddette varmış sonradan öğrendik. Açtı boşanma davası bir gece eşyaları, çocukları alıp memleketine gitti. Bir yıl olacak gideli son bir mahkeme kalmış sona ulaşmış. Virüsten dolayı son dava ertelenmiş. Çok yıpranırsın. Bu şekilde. Ben iki ay kriz geçirdim. Normal haline dönmese doğum sonrası ciddi kavgalar çıkardı. Bir geçiş dönemi yaşadı benimki. Birde bebekler iki tane, tedavi ile oldum virüs psikolojik olarak onu benden daha çok yıprattı

Benim eşimde aynıı. bizde memuruz. erken yatmalıyım ki sabah işe gitmek için erken kalkmam gerekiyor yoksa uykumu alamıyorum ben yatarım. o oyun oynar gece iki ye kadar uyumaz sonra gelir yatar sonrada birliktelik ister ee bunun banyosu var sabah işi var kışın soğuğu var e hem TV keyfi yap hem gönlüm yapılsın gönlünü yapsan Bi dert yapmadan Bi dert erken gelde yatağa istediğin olsun sabah a dinlenmiş kalkalım o inceliği bilmez. elinde kumanda hem istediği yeri izler hemde Bi taraftan oyun oynar film izlesek kendi istediği tarzı açar yine oyun oynar nişanlanmadan önce böyle değildi kaybetme korkusu vardı ama evlenince diyorlar ki nasıl olsa garanti ne yapsam yanımda diye düşünüyorlar bence, P

Esiniz aile oldugunun farkinda degil. Bunu siz fark ettiremezsiniz. O aile olarak kendi kök ailesini benimsemis malesef. Bu hep boyle gider. Eger katlanabilirsrniz devam edin. Ben katlanamazdim gercegi soylenek gerekirse. Resmen ev arkadasi olarak goruyor sizi, utusunu yemegini yaptiriyor. Evi de otel olarak kullaniyor. P

Karşınıza alıp ciddi ciddi konuşun. 6 aylık bebenin günahı ne? Madem ilgisizdi bebek neden yaptınız? Eşinizin ailesiyle de konuşun bu şekilde devam ederse ayrılacağınızı söyleyin.

Sizin durumunuz nasıl şimdi. İşe yaradı mı VuslataDair evli ve 3

Birlikte terapi alsanız? Cicek

Eşiniz bana nedense çok boş bir insan gibi geldi. Eniştesinin ürünleri bile sizden ve çocuğundan daha degerli. Ben sizin evliliginizde bir gelecek göremiyorum. Allah yardımcınız olsun. Konu bdv ye taşınmalı Mune.

Belki bu düşünce yanlış gelecek size ama akrabalarımda ailemde boşanma durumunu yaşayan kimse yok bana kötü gözle bakacaklar diyr düşünüyorum özellikle akrabalar. Annemler her durumda arkamda olurlar. Bu duruma üzülürler yine de her konuda arkamda olurlar. Tek korkum onları üzmek ve elalem ne der biliyorum çok yanlış düşünüyorum

Çevremde sorabileceğim deneyimli kimse yok faydası oluyor mu evlilik terapilerinin

Çok aradın mı bu odunu? Zor bir durum. Keşke çocuk için acele etmeseydin. Ayrılmadan önce bir aile terapisti deneyin belki işe yarar. Ya da en azından ilerde ben Elimden geleni yaptım dersiniz. derinss

İlk ayda kendini belli eden bir evlilikte sorunlar barizken cocuk yapmak nede acaba Pamukannesi83

Çok haklısınız keşke bu duruma gelmeseydik. Dini boyutunu da çok araştırdım Allahın sevmediği helal boşanma diye geçiyor. Dinimizde de var yani. Ve düşününce benim bu günlerim asla geri gelmeyecek. Yapı olarak çok fedakar bi insanım annem babam için devam etmeye çalışıyorum. Ama artık daha farklı düşüneceğim P

Siz nasıl dayanıyorsunuz ben çok yıprandım

Çabalamasına izin vermezdim ortamdan çekip çıkarırdım

benım de aynısı yaa 3 senedır pubg oynar bırakmadı ne kavgalar ettık kac telefon kırıldı vazgecmedı bırakıp gelır bırlıktgelık ıster sonra oyununa devam eder ben buyuzden buz gıbı oldum son 1 aydır hıcbırlıkte olmak ıstemedım kullanılmıs gıbı hıssedıyordum kendımı çünkü esımın ofke kontrolsuzluklerı de vardı bırsey sordugumda anıden fazlasıyla ofkelenıp ev de bırseyler kırabılıyordu kızımız var 5 yasında onun ıcın dedım bıraz daha dedım ama olmadı calısıyorum da maddı olarak da ona destek oldum hep ama sorumluluk cok agır gelıyor ustelık duygusal boslukta bıraktı benı aklım baska yerlere de kaymaya basladı bu yuzden bıtırmeye karar verdım ben de bosanma davası actım cunku anlamıyorlar yıllar gecıyor ama o oyununu bırakmadı bızı bıraktı ama. Önceki

Esin tam bir ergen aceba bosanmak degil de onunla ciddi anlamda gozunu korkutmak icin bosancam diye blof yaptin mi?

Yavrum seni 3 gün konuşurlar sonra unuturlar Sen elalem ne der korkusuna bir ömrü heba edeyim diyorsun hiç olur mu sence mantıklı mı hiç değilse burnunu surttur aklını başına alsın

Aile için sabretmek çok yanlış bir şey

Ne kadar tanıdık buldum bir bilsen. Aynısından bizim evde de var P

Allah size de sabır versin. Şu ana kadar hiç denk gelmedim uyuduğu zaman uykusu çok ağır telefonuna sosyal medyasına iyice bakarım. Ama yine de annem hiçbir erkeğe güven olmaz ne kadar iyi olursa olsun boş bırakma der haklısınız. V

benim eşimde böyle maalesef canım.. taşıma su ile değirmen dönmez.. sen ite kaka bişeyler yapıyorsun ama sonrası tırt.. düzelme imkanı çok yok bence yine de böyle bu evliliği sürdüremeyeceğini ona net bir şekilde söyle.. ama boşan diyemem ben yapamam çünkü ve cesaretle de ilgisi yok aslında seviyorum onu çünkü onsuz yapamam gibi geliyor bilmiyorum.. ama bi evde eşinin seni dışlaması kadar bir kadının yaşayacağı kötü bir his yok gerçekten.. mutlaka eşinle konuş bu evliliğin sürmeyeceğini şimdi değilse bile bu şartlarda bir gün mutlaka biteceğini söyle bir de başka çocuk yapma söyliyim.. bir süre çocuğunla vakit geçirmeye odaklan üzme kendini ondan da ilgi talep etme akışa bırak.. kendi içinden gelip de düzelecek mi.. sen zaten kaç kere konuşmuşsun daha fazla konuşmana gerek yok bu konuyu bekle izle ve sonra evliliğin sürmeyeceğini ona anlat P

Canıöö tipik bi erkek profili çoğu inan aynı benim eşimde kopyası erkekler bildiğin çocuktur canım bu sebepten güzel yuvanı yıkma derim yazuk olur bi Aile terapistine gitseniz iyi olur esasında... mutlu olun inşaAllah canım❤❤❤

Bu süreçte eşim mesleğinden dolayı her an evde değildi. Kendisi polis olduğu için aynı şekilde devam etti çalışmaya ama ben öğretmenim ve doğum öncesinden aldığım izinle kasım ayından beri evden çıkmadım diyebilirim. Söylediğiniz gibi öğrenci hayatı yaşıyor evde olduğu zamanlar onun dışında da işte zaten iki türlü de yüzünü görmüyoruz. Ve konuşmama rağmen içimdeki sevgiyi öldürdüğünü söylememe rağmen böyle. P

Bizde şiddet yok zaten o olsaydı bi an bile düşünmezdim ama psikolojik şiddet de fiziksel kadar yoruyor insanı. İnşallah bebeklerinizi hayırlısıyla kucağınıza alırsınız. Hayattaki en güzel his o

Dini boyutunu düşündüm derken her açıdan düşünüyorum araştırıyorum anlamında söyledim. Ben de evleneyim çocuğum olsun hemen düşüncesinde bir insan değildim ama insan o anda karşıdaki insanı düzeltebilecek tüm ihtimalleri denemek istiyor . push ; P

Ya tamam sıkıntı değil neyi izlemişim ne yemek severmişim ne yapmak istemişim farketmez arada dediğim olsun istiyorum ama hep ona uydukça onun gözünde onun için fedakarlık yapıyor değilde artık oyle olmak zorundaymışım gibi davranıyor

Terapi almayı düşündünüz mü? Belki faydası olur. Düşünmemişseniz pişman olmamak için neler yapıyorsunuz evlilik adına P

Benim eski evliligimde de esim yemeğini yer ıçeri gecer orada yaşardı. Sonra dedum ki ben duvarlara bakmak. icin mi evlendim. Hem yemegini yal temizliğini gör cocukla ilgilen adam yiyip icip yatsın. Ayrıca o telefon bilgisayar basinda zadece isle mesgul olmuyorlar bilesin... Ben uğraştım herşeyi denedim canıma tak etti boşandım. Siz de esinizle konuşun elinizden geleni yapın düzelmiyorsa yaşınız geçmeden başka çareler düşünün. Hayata bir erkeğin kölesi olmak için gelmedik... T

Çook araştırdım evet bu da geçerli bi sebepmiş boşanmak için. . push ; L

Mantıklı değil biliyorum işte büyüdüğün çevre tüm geleceğini etkiliyor VuslataDair evli ve 3

Bi süre sonra konuşmak ve her şeyi tekrar tekrar anlatmak insana zor geliyor zaten bi yerden sonra anlatmayı bırakıyor ben de bıraktım düzelmesini bekliyorum P

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki bizim ortamımızı anlattınız tam olarak. Benim eşim de çok bencil her şeyi kendi seçiyor. Birlikte bişeyler izlerken kendi ne istiyosa onu açar. En basitinden çamaşır detarjanı alacağız ona bile erkek haliyle kendi karar veriyor. Benim istediğimin fiyatını yüksek buluyor. Kredi çeker sonradan haberim olur. Geçen yıl araba aldı ben istemiyordum konuşmuş anlaşmış bi araba bulmuş ve ben gidip alacağı gün öğrendim arabayı. Eve geldiği gün de ilk defa gördüm. Sevgiliyken eşim de böyle değildi ama evlilik değiştiriyor sanırım

Yok hayır blöf değil ciddi manada çocuğumu bu ortamda büyütmek istemediğimi söyledim bir gün pişman oldu ertesi gün unuttu P

2. Çocuğu hiç düşünmedim evliliğin ilk zamanlarında insan biraz daha iyimser oluyor sanırım. Şimdi aynı iyimserlikle yaklaşamıyorum Mavim25 Küllin min

Durumunuza çok üzüldüm. Çünkü aynı şeyleri yaşıyorum. Sana tavsiyem yatağını ayırma. Neden diyorum bu cezalandırma olmuyor iki insan ayrı odalarda, aynı evde yabancı oluyor. Ciddi bir konuşma yap. Evlilikten beklentilerini net bir şekilde söyle. Ayrılma isteğinde kararlı olduğunu görsün çark edecektir. Belki farkında bile değil ne kadar ihmal ettiginin. Sorunlarinizi cozmenizi diliyorum. P

Tam tersi olmuş. Sabredin belki düzelir.

Benden önce kendisi kırdı telefonunu zaten kavga esnasında. Gidip yenisini aldı. Bağırdım ama o sesini daha yüksek çıkarmaya çalışıyor her konuda

Kendinizi de düşünün. Demesi kolay biliyorum ama varlığınızı anlamayan adam belki yoklugunuzda ıslah olur. Boyle sürdüremeyeceginizi sebeplerinizle açık açık konusun. Kendine ya ceki düzen verir ya da böyle tel bilgisayar başında ilgilendikleriyle hayat sürer.

Aileler neden çoçuklarını okutur zor zamanlarda kendi ayakların üzerinde dursun diye o zaman okumanızın ne anlamı var. İlk önce bu soruyu kendinize sorun. Aileniz üzülmez esas ailenizi üzen sizin böyle mutsuz bir ortamda oluşunuz olurdu. Değer vermiyor, zaman ayırmıyor, psikolojik baskı var, çoçukla ilğilenmiyor, para harcama problem daha ne birşey kalmamış ki geriye psikolojik şiddet uyguluyor. En ve en önemlisi ne biliyormusunuz iletişim, duygusal paylaşım yok. Bence alın çoçuğunuzu bir kaç gün ailenizin yanına gidin hem kendinizi dinlemiş olursunuz, hem uzaktan ilişkinizi tarafsız olarak gözlemlersiniz sizin için fırsat olmuş olur.

Ya ben anlamiyorum gerçekten. Evliliğimizin evlilik denecek bı tarafı kalmış mi? Adam size değer vermiyor, evde ikinci bı maaş getiren, evi temizleyen, çocuğa bakan, yemek yapan biri var işte. Bunun farkındasınız ama ailem üzülmesin diye çekiyorum diyosunuz. Millet eğitimsiz haliyle asgari ücret alırım kıt kanaat de olsa çocuğuma bakarım diyor, böyle adamların kahrını çekmiyor. Ama benim burda özellikle memur kadınlarda rastladığım olay, ülke ortalamasından çok daha iyi maddi ve çalışma şartlarıniz olduğu halde böyle adamların kahrını çekmeye devam ediyosunuz. Kusura bakmayın ama memurluğu keşke hiç mecburiyeti olmadığı halde koca kahrı çeken kadınlara değil de tek başına da olsa ayakta durmaya çalışan güçlü kadınlara verseler keşke.

Çocuğumun üzülmesini istemem onun yanında olurum tabi

Şu ana kadar düzeltmeye çalıştım konuştum. Beceremedik son çare ablasına anlattım ablası anlayışlı biri o da elinden geleni yaptı aslında. Ve terapi almak faydalı oluyor mu etkisini görebilir miyiz ciddi anlamda. P

Esimle ayni senjn gibu iki yabanci idik. Herseyi denedim. Arkadaslarin dedigi gibi umursamadim, konustum ilgilendim sinir krizi gecirdim aklima gelen herseyi denedim. Düzelmiyorlar. Benim evliligimde en azindan boyle oldu. Bazi insanlar evlilige uygun degiller... benim esim sadece eve ekstra bir maas girsin bu arada bir duzenim olsun yemek camasir bulasik yikansin diye evlenmis benimle... ayriva benle 2 kelime konuşmayan adam sabaglara kadar badka kadinlarla görüşüyormuş yakaladim. Bana iyi geceler bile demeyen adam musait oldun mu yani karin irtaliktan cekuldi mi diyerek konusmaya baslayan kadinlara saatlerini harciyordu. Bosaniyorum 1 aya. Keske en basta bosansaydim da ziyan olmasaydi yillarım... seninle ilgilenmiyirsa baskalri varzir gozunu aç arkadaşım

Başka biri olabilir mi? C

her yolu deneyeceksen al telefonunu kir, yeni telefon alirsa onu da kir, ben artik seni evde telefonla gormek istemiyorum de. ay ne sabirlisiniz, yeteeer diye bagirdiniz mi hic merak ediyorum.

3. ayda çocuk, artık köylerde bile belki yolunda gitmez evlilik diye 3. ayda çocuk yapmıyorlar.

Bizim düğün borçlarımız olduğu için en başta birlikte ödemeye başladık sonra da öyle gitti. Ve yatakta bile hesap kitap yapması şunu alsam şu ev şöyle borç bu kadar kredi şu kadar demesi beni çıldırtıyor. Kesinlikle benim hayal ettiğim evlilik de bu değil.

Yahu bunu neden kendinize yapıyorsunuz. Bu dünyaya birdaha gelmeyeceksiniz. Neden mutsuz huzursuz bir evliliği devam ettirip kendinizi girdabın içine sokarsınız. Kendinize hiç mi değer vermezsiniz. Çocuklarınız birbirine değer vermeyen sevmeyen anne baba ile büyüyünce sorunlu birer birey olacaklar biliyorsunuz değilmi? Ayrı olup birbirine saygılı iki anne baba, çocuk için herzaman en sağlıklısıdır. Kendinizi değil çocuklarınızı cezalandırıyorsunuz mutsuz evliliğe şahit olmalarını sağlayarak.