Konu bambaşka bi hal aldı ve bu insanlar bariz suç işliyorlar nasıl beni ilgilendirmez dersiniz

Kız tarafı olarak 5 yıldızlı otellerde yemekli Nisan Kına yapıp, düğünü de ortak yapalım mı diye ısrar mi ettiniz gerçekten? E adam tabii ki düğünü de bı zahmet ben yapayım demiş. Israrlik veya egoistlik bir durum olmamış demek ki...

Bu konu sahibi ve kendi oğullarının günü, onların istediklerinin olması gerekiyor. Bu konularda çok hassas iseler varsa diğer çocuklarında davetiyeyi o şekilde yaptırsınlar ya da kendilerine bir düğün tazeleme yapıp istediklerini yazdırabilirler davetiyelerini. Düğün öncesi gelinlerini bu kadar üzmeye hakları yok. Bu ileride bütün iç işlerine karışacaklarının bir işareti bana göre. Ayrıca babasını seven kadınların düğün günü evden onun kolunda çıkamamasının acısını da herkes anlayamıyor ne yazık ki.

Arkadaşı vasıtasıyla

Kusura bakmayın ama bence siz nişanlinizin ailesine karşı kırıcı olmuşsunuz. Babanız vefat etmiş Allah rahmet eylesin ama bu kayinpederinizin yaşıyor oldugu ve evladının düğününde ufacık da olsa isminin geçmesini istemeye hakkı olduğu gerçeğini değiştirmez

Düğünü iki birey de yapsa aile adını yazdırır. Ben parayla alakalı düşünmüyorum. Şuan düğün kartı geldi hatta damadın babası vefat etmişti. Merhum diye bile yazmadan direkt yazmışlar. Düğünü kızla çocuk yaptı.

Aynen öyle, her şeylerini alttan alalım istediklerini yapsınlar sonra da yüzlerine gülelim istiyorlar

Büyük tepki denilecek bi durum yok. Ayrıca son cümleniz ne alaka:) Ben öyle birşey dedim mi hayır.

İnsanın düğününde nikahında babasının olmaması çok kötü bir durum, her gun evlenmiyorsunuz. İnsanlar farklı farklı psikolojilerde oluyor, biri özellikle adını gormek ister, biri özellikle istemez. Bunu yaşamadan bilemeyiz

Teşekkür ederim. Ben de onların biraz empati yapmasını isterdim. İlla "adım yazsın herkes düğüne parayı benim harcadığımı bilsin" diye didinmek yerine bu günleri bizimle yaşayabildikleri, evlatlarının mutluluklarını görebildikleri için mutlu olabilmelerini dilerdim.

Kudra bu arada benim için beğenmedim mevzusu dert değil, ben şaka matrak olsun hem eğlenip hem yazalım diye yazdım. Yanlış anlaşılmasın. Herkes aynı fikirde olacak diye birşey yok.

Allah rahmet eylesin. Kişi yaşamadığı acıyı bilmezmiş derler sanırım ondan ben büyütülecek bir şey görmedim. Birçok davetiye de yanında şeklinde belirtiliyor yani ilk defa duydum böyle bir şey. Size haklısınız, haksızsınız diyemem ama karşı taraf haksız değil.

Bizim düğün davetiyemizde de isim yerine iki ailenin soyisim yazılmıştı. Ikimizinde kaybı yok ama hiç üzerinde düşünmedik bile isim mi olsun diye. Sizin hassas bir konuda diretmeleri tuhaf, sizin yerinizde olsam bende kırılırdım. Nişanlınız biraz pasif kalmış ailesine karşı.

Taviz verilmeyecek konular da kendi bildiğinizi okuyun. Eşiniz sizin yanınızda olursa hiçbir şeyi zaten dayatamazlar. Ama bu davetiye mevzusundan dolayı arayı bozmayın. Orta yolu bulmaya çalışın

Tabiki öyle size katılıyorum fakat yarı yarıya yapılması fikrine bence olumlu bakabilirdiniz. Öncesinde yaşanan şeylerin birikimine böyle bir tepki vermiş olabileceğinizi düşünüyorum şahsen, öncesinde yaşanmamış bir şey olsaydı bu durumda orta yolu bulurdunuz bu benim tamamen fikrim.

Kendimi sizin yerinize koydum ben galiba özellikle babamın adının yazılmasını isterdim ama siz rahatsız olduğunuzu soylemissiniz karşı tarafın hassas davranması gerekirdi. Nisanliniz arada kalmış üstüne gitmeyin daha fazla.

Ben de aynen böyle düşünüyorum o yüzden abarttigini söyledim konu sahibine ama siz ısrarla kendisine hediye edilen pirlantanin karatindan tutunda dogumgununde nisaninda sözünde gelen, hediyelerin nerden alındığına kadar hesaplı, üstelik de hiç haketmedikleri halde karşı tarafa çiğ ve düşüncesiz diyen bir kadın profilini nasıl ve niye görmezden geliyorsunuz onu anlamıyorum? Bu arada alintiladiginiz mesajda kendi yazmış nişanlımla hiç konuşmadik bu konuyu diye, eeee?

Basıniz sagolsun, mekani cennet oksun babaciginizin.. Ne saçma, gelen bilmiyor mu kimin dügününe geldigini, egoistlikten baska bisi degil.. Siz, sonuna kadar haklisiniz, kocaman insanlar bunu düsünemiyorlar iste..

Aciniz büyük ama büyutmussunuz... ben ölsem çocuğum davetiyesine adımı yazdirmamak için kavga çıkarsın istemezdim, aksine yazdirmamasi gücüme gitti bian düşününce... öldüm diye annelikten silmiş gibi, hiç hatırlamak istemiyor gibi hissttim ve çok üzüldüm... halbuki ölsem de beni hep güzel anarak yanında hissetmesini, göğsünü gere gere annem-di demesini isterim

Yooo aksine adı kadınlar kulübü' olan bir yerde prim kasmak isteseydik konu sahibini gazlayip bu adamı gomerdik amma adaletimiz objektif olmamızı gerektiriyor, ne yaparsın vicdan başa bela

Babası vefat etmiş ve düğününü babasız geçirecek olmanın hüznünü taşıyan bir geline "düğün sahibiyim" diktesi yapılması bir egodur bana göre Kaldıki düğünün özneleri gelin ve damat Düğün sahiplenilir anne, baba, kardeşler tarafından ama bu gelin ve damat endeksli yapılmalı bence

Konu sahibi şöyle bir şey var. Siz başta bütün durumları anlatıp bu insanlar birde bunda diretiyor deseydiniz emin olun çok farklı şeyler konuşuluyor olurdu şuan. Biz kimsenin kayınvalidesi iyi mi kötü mü bilemeyiz ki.

Bizim orda da ölen kişi davetiyeye yazilir merhum şeklinde hatta bazen bak onun çocuğu torunuymus falan diye ölen kişiden de tanıyabilir. Yani babasının da hakkı aslında yatı yarıya olsaymış davetiye olurmuş Allah rahmet eylesin babanıza yanınızda değil ama eminim sizin gibi bir evlat yetiştirdiği için de gururludur

"Okuduğunu anlamayana çok gülen üye " de

Siz konu hakkında ailenizdeki hassas kişileri düşünüyorsunuz ama eşinizin ailesindeki hassasiyete saygı duymuyorsunuz bu durumda, üstelik tepkiniz zaten çok sacmayken yarı yarıya farklı olsun tekliflerini bile burunlarından getirmissiniz, üstüne üstlük de bu kadar anlayışlı olmalarına rağmen insanları çiğ ve düşüncesiz olmakla suçlamışsiniz... Bilemiyorum saygı karşılıklı değilse bir anlamı kalmıyor bence

kusura bakmayın da çok saçma düşünüyorsunuz mesela nüfus cüzdanınızda yazmıyor mu babanızın ismi? Her elinize aldığınızda ağlıyor musunız yani yeni değil ki.. onlarda ad soyad yazılsın istiyor ki normali bu ben hiç sadece soyisim yazan görmedim. Ha yine anlayış gösterip sadece bizim dağıtacaklarımızda olsun demişler bunun nesi sizi rahatsız etti? Ayrıca asıl babanızın ismini davetiyeye koymazsanız sanki unutmuşsunuz gibi yakın çevreniz daha çok yadırgar

Dedikleri birbiriyle çeliştiği için biliyorum işin doğrusunu. Nişanlım kolyeyi verirken "şansımıza senin beğendiğin tarzda bir kolyeyi biri bugün babama bozdurmuş o da bana verdi" dedi mesela, sonra annesiyle babası o kolyeyi bir avmdeki x mağazasından alıp getirdiklerini söylediler. Bilmiyorlardı benim işin doğrusunu bildiğimi. Yüzük konusunda da yine kendileri "özenle arayıp bulduk bak senin için karatı da şu" dediler. Pırlantalara ilgim olduğu için de yalan söylediklerine emindim, abim de eşine almıştı biliyorum hani 0.6 nın nasıl bir taş olduğunu. Üstelik atasaydan alınan yüzüklerin içinde marka baskısı oluyor, benimkinin içinde hiçbir şey yok oradan da atasaydan alınmadığı belli . Nişanda da ben altın sevmediğim için pırlanta kolye-küpe takacaklarını söylediler. Ben de nişanlıma masraf yapmalarını istemediğimi söyledim, onun yerine beyaz altın takabilirler istiyorlarsa dedim. O da zaten tanıdıktan alındığını, 3 bine falan ayarlandığını söylemişti bana. Nişandan sonra ise ailemin taktığıyla kendilerininkini yarıştırma çabasına girdiler, kv durduk yere "sana taktığımızın değeri de 30 bin lira yani bilesin" dedi. Böyle kısacası göz göre göre yalan söylediler her şeyde

Orta yolu bulmaya çalışmışlar. Yarısı sizin istediğinizin şeklinde olacaktı. Benim de babam cok küçük yaşta vefat etti. Bende birgün evlenirsem sadece soyadı şeklinde basmayı düşünüyorum. Ama bunu bu kadar problem etmem. Iki tarafında gönlü olabilir. Streslisiniz, düğün zamanı normaldir. Büyütülüp nefret edecek kadar büyük bir sorun değil. Kendinizi boşuna doldurmayın.

Biraz büyütmüşsün açıkçası. Babanın ismi gayette yazılabilirdi davetiyeye. Benim de tek kardeşim abim vefat etti 13 yıl önce. Mezun oldum, evlendim, çocuğum oldu, hep andık hep üzüldük ama böyle tepkiler vermedik kimseye. Arkadaşlarım abilerinin düğününe falan gitti, bana anlattılar falan. Sizin düşüncenizle onlara trip mi atmam gerekiyordu? Aile isteyebilir davetiye de ismi olsun, hep böyle görmüşlerdir. Bence bu konuda ki takıntılı hassasiyeti bırakın. Düğünde eşin babasıyla resim çekilsede trip atacak mısın? Yada ilerde çocuk olursa nolacak tek dede var diye tuhaf mı davranacaksın. Ben damadın ailesinin yerinde olsam acayip gerilirdim şu andan itibaren sana karşı.

Başınız sağolsun ama aşırı tepki vermişsiniz. Babanızın ismini hiç mi başka yerde görmüyorsunuz ki ailecek. Kaldı ki bir kadının en çok isteyeceği şeydir rahmetli bile olsa babasının ismini düğün davetiyesinde görmek. Hatta romantik gelecek belki ama adamcağızın ruhu şad olur.

Bence siz haklısınız, istemiyorsunuz, bitti. Sorgulanmaması gerek. Babaniz hayatta da olsa böyle yazmasını isteyebilirdiniz, nisanlinizla ortak karar vereceğiniz bir şey. Herkes kendi davetiyesine kendi karar verirse sorun kalmaz. Bizde sürekli aileler her işin içinde. Merhum yazılmasını da oldum olası anlamamisimdir. Ebeveynin aramızdan ayrılmış olması davetiyede neden konu edilir mesela. İsim yazilacaksa yine yazsin da merhum yazmak garip geliyor.

Herkes sadece kendi açısından bakmış olaya İki taraf da biraz daha alttan alsa hiç büyümeden halledilirmiş Bence bundan gaza gelerek tüm ilişkinizi yıpratmayın Dediğim gibi onlar düşüncesizlik yapmış, evet Ama siz de fazla sabit fikirli davranmışsınız

Karşısındaki insanın hassasiyetine önem veren insan benim ismim gelinimin üzülmesinden önemli değil der geçer. Ha soyadı yazılmış ha adı soyadı ne fark var? Tanıyacak insan soyadından da tanır. Kızcağız asla ailelerin isimleri yazılmasın dememiş soyadları yazılsın demiş ki gayet sık karşılaştığımız bir uygulama davetiyede. Bunu kabul etmeyip adım da adım diye tutturan insan empati yoksunudur, net.

Nişanlısının bir hassasiyeti yok ki bu konuda. Davetiyeye ne yazıldığı adamın umurunda bile değil. Onun bunun aklıyla fikir sunup durmuş sadece. Bu konuda kişisel fikri yok yani. Dolayısıyla konu sahibini bağlayacak bir hassasiyet yok kendi hassasiyeti dışında. Olayı neden kişiselleştirdiğimi düşündünüz onu da anlamadım açıkçası. Ezelden beri eş ailesi düşmanlığı olan, her konuyu bu düşmanlığa bağlayan biri de değilim. Yeni evliyim ve eşimin ailesiyle tek bir sorun yaşamadım ne 100 yıllık ilişkimiz boyunca ne nişan sürecinde ne de sonrasında. Çünkü ne benim ailem ne eşimin ailesi kendilerine sorulmadığı sürece fikir beyan etmediler hiçbir konuda. Biz de neyi, nasıl istersek öyle yaptık. Çocuğunu "gerçekten" önemseyen insanlar böyle yaparlar çünkü. Başka türlüsü bana garip ve itici geliyor.

Ataerkil zihniyet tamamen başka bir şey değil. Senin yerine ben sinirlendim Üç sene oldu babamı kaybedeli, çocuk değil kocaman evli barklı kadındım. Hala aklıma düştüğünde biri kalbimi sıkıyormuş gibi hissediyorum.

şimdi siz kendi açınızdan haklısınız, hassasiyetiniz var sizi anlıyorum. Allah rahmet eylesin. o aileyi de anlıyorum her ne kadar saçma bir şekilde büyütseler de. düğün sahibi egosu neyin nesiyse artık. ve burada madem sizin bir hassasiyetiniz var anlayış gösterilebilirdi. sonda yapılan teklif de bir çözüm önerisi, sizin tarafta sizin istediğiniz gibi yazsın bizimkinde bizim istediğimiz gibi yazsın kısmı da makul aslında, neden kabul etmediniz?

Allah rahmet eylesin annenize, başınız sağolsun Kabullenemiyorum işte insanların bu kadar düşüncesiz ve çiğ oluşunu. Ben birini istemeden üzsem bile kendim daha çok üzülürüm, millet kırıyor döküyor umrunda değil. Herkes hiç kendi başına gelmezmiş gibi yaşıyor hayatı, empati sıfır. Haklısınız yapmam gereken şey onları öyle kabullenmek, çoğu zaman öyle yapıyorum zaten. Çok sorun yaşadık ailesiyle en son nişan atmaya vardırmıştım işi ama nişanlım bir şeyleri düzeltmek için uğraşınca ben de kafaya takmamaya çalıştım, mesafemi koydum hayatıma baktım. Bir beklentim yok onlardan normalde de, ufacık bir anlayış beklemek bile hataymış onu anladım

Ayrıca valla yaparsanız en başta ben memnun olurum. Onlardan gelen ekmeği yemiyorum benden hiç eksilen olmaz milletin hayrına olur aksine

İlk başta yumuşak dedim, nişanlıma kendi hissettiğimi anlatmaya çalıştım, o da anlamayıp babasının dediğinde ısrarcı olunca sinirlenip sert çıktım ben de. Çoğu şeylerini görmemeye çalışıyorum yüz yüze bakacaz diye ama bazı noktalar deşilmemeli bence. Sağolsunlar evet düğünü de yapıyorlar ama benim hiç böyle bir beklentim olmadı. illa düğünü biz yapacaz bi tane oğlumuz var dediler, bizimkiler de "ortak olalım bari sırf size yüklenilmesin" dedi. Bunu bile yanlış anlayıp ego meselesine çeviren insanlar. Yaptıkları aldıkları her şeyin fiyatını cümle aleme duyuruyorlar, sürekli harcadıkları parayı konuşup duruyorlar. Gelinliğimi %60 indirimden aldık mesela, nişanlımın teyzesi tebrik etmek için aramıştı beni "gelinliği de burdan bu fiyata almışsınız hayırlı olsun" diyor yani. Kadına indirimsiz fiyattan aldıklarını söylemişler. Bütün dertleri hava atmak gösteriş yapmak gibi geliyor bana, o yüzden çok da iyi niyet göremiyorum yaptıklarında piraye

Ne kadar kabasınız. Acı yaşamak ve saçmalamak aynı cümlede bile olmamalı.

İki taraf düşünmüş zaten gelin ve damat. Evlenecek olan insanlar yani.

Ben de en çok nişanlımın bu olayı bana yansıtmasına üzüldüm. Onunla hiç babam hakkında konuşmadım, 7.5 yıldır birlikteyiz acımı hiç yansıtmamaya çalıştım ama beni yine de tanır bilir ve anlar sanıyordum. Ben olsam hiç ona yansıtmadan aile arasında kapatırdım konuyu. En son kendi tarafınıza istediğiniz davetiyeyi bastırın ne yapıyorsanız yapın dedim ama nişanlım tek tip olsun gerek yok diyip kapattı konuyu

Ne yaparsanız yapın demiş, reddetmemiş. Nişanlı olacak şahsiyete de ancak dank etmiş kızı üzdüğü. Gerçekten biri bana sadece soyadı yazılmasıyla adı ve soyadı yazılması arasındaki farkı mantıklı bir şekilde anlatabilir mi? Yani şunu direten insanın neyine anlayış gösteriyorsunuz anlamıyorum. Normal düşünen hangi baba şunu diretir?

Allah rahmet eylesin babanızın mekanı cennet olsun ama %100 haksizsiniz bencilce davranmissiniz. Bu kadar basit dediğiniz şeyi sizde uzatamissiniz. insanlar oğlunu evlendiriyor ve bu çok doğal bir istek. Biraz empati kurmaya çalışırsanız belki karşı tarafı daha doğru değerlendirebilirsiniz.

Eş ailesi kendi tarafına isimlerini yazdırsınlar, bence onlar da haklı.

Arkadaslar yazmislar o yuzden ben baska bir sey yazmak isterim siz babanizin ölümünü hala kabullenememissiniz 17 sene cok uzun ama siz hala o anlari hatirliyor ve üzülüyorsunuz Yas süreci yasamadiniz mi da hala icinizde ilk günkü gibi taze acınız? Bence bir uzmandan destek almaniz lazim Diger acidan da davetiyede baba ismi paranteze merhum denilerek yazılıyor siz neden yazdirmamakta israr ettiniz anlamadim ben de babami gecen sene kaybettim ama davetiyede ya da baska bir yerde babamin adini yazması beni izliyor aksine ben özellikle yazdirirdim davetiyeme

Biz geçen yıldan yapacağımız yere karar verdik sözleşmemizi yaptık. 1 ay önce geldik Türkiye'ye organizasyonu yapmak için, anlaştığımız yerlerden tanıdık bulmaya çalıştıklarını ben yeni yeni duyuyorum şu an. İstediğim cevaplar gelmediği için aileyi kötülemek değil derdim, zaten insanlar nerelerden vuruyorlar bilip bilmeden onu hiç takacak halim yok. Aileyi kötülemek olsaydı derdim onun için de ayrı konu açar yazardım. İnsanlar bir şeyler sordu, konu konuyu açtı söyledim ben de

Onların da öyle tercihleri olabilir. Adam iki seçenek te sunmuş. İki taraflı düşünmek gerekiyor.

Beni anlayabildiğiniz için çok teşekkür ederim size tam olarak içimden geçenleri yazmışsınız. İnsan normalde hayatına yansıtmasa da hep içinde kalıyor bazı şeyler, fark etmeden birikiyor ve böyle bir anda patlıyor işte

Teşekkür ederim Aradan yıllar geçtiği için elbette alışılıyor, günlük hayatta aklına gelmiyor insanın. Ama geldiği zaman da etkisi büyük oluyor. Babaannem mesela babamın adı geçtiği zaman hemen ağlıyor, abim amcam duydukları zaman kötü oluyorlar gözler doluyor. Ben davetiyeyi verip onları tekrar üzmek istemedim bu vesileyle. Üstelik ben de bu durumu hiç aklıma getirmezken mevzusu bu kadar büyüyünce günlerdir kendime gelemedim, gece gündüz sürekli çocukluk anılarım aklıma geliyor. Aile olarak elbette özeniyor olabilirler ama isim yazdırmak bu kadar önemli olmamalıydı bence. Gelen herkes kimin düğünü olduğunu biliyor sonuçta, gösteriş için yaptıkları duyarsızlıklardan sadece birisi bu. Herkese telefonda düğün için neye ne kadar harcama yaptıklarını anlatıp duruyorlar işte isim yazıp iyice göze sokmak istiyorlar da asıl hazmedemediğim şey beni üzdüğünü gördükleri halde egolarının her şeyin önüne geçmiş olması

Sizinle empati kuramıyorum ama ben muhtemelen özellikle babamın adı da yazsın isterdim. Nişanlınızın ailesinin tavrı itici ama en doğal hakları.

Buyuk bir sorun değil ama sizin aciniza saygı duymak zorundalardi, huzursuzluk çıkmasına sebep olmamalilardi

Siz bira abartmissiniz sanki Daha. once tartistiginiz bir konu var. mi. bilmiyorum. ama cokta. buyitulecek. birsey. yok. aslinda. kp de vefat ettigi icin merhum. diye yazdirmistik... adamda tek oglunun davetiyesinde adini. gormek. ister. diye. dusunuyorum acikcasi... yada. onlardan. boyle talep gelseydi ne. derdiniz acaba? KudrAlobar Ayak

Yaptıkları düğün de dahil birçok şey vergilerimizle yapılıyor. Daha 2 hafta önceki haftasonunda devletin makam aracı ve şoförüyle keyfi olarak şehir dışına gezmeye çıkan, sıfır harcamayla gittikleri şehirde her yeri gezen kv-kp bu konuda mazlum ilan edildi ya ben ona yanıyorum. Ülkenin geldiği durum bu

Yaptığınız bencillik bence. Onlar da kendilerince haklı. Oğullarının mürüvvetini görecekler neticede. Sizin de onlara saygı göstermeniz lazım. Bunun için nişanlınızın ailesinden soğumanız bana saçma geldi.

Hem düğünün hem de diğer giderlerin erkek tarafından karşılandığını nerden çıkardınız? İlla kalem kalem kendi yaptığımız masrafları da mı yazayım size. Ben de nişanlımın ailesi gibi görgüsüz olmak istemediğim için bence bana bunları konuşturmayın ama nişanımı da kınamı da bulunduğumuz şehrin iyi otellerinde yemekli düğün gibi yapıyoruz. Eşyaların tamamını ortak alıyoruz. Nişanlımın ailesi nişanlımın arabasını sattı bütün masraflarını ordan karşılıyorlar, benim arabamı ailem satmadı mesela onu kullancaz evlendikten sonra. Ben hiçbir şeyi karşı tarafa yıkmış değilim, onların yaptıkları masrafın aynısını biz de yapıyoruz o yüzden bilmeden konuşmayın lütfen

Thk uçakları satılmadı hangarda bekliyor. Konuyla alakasını anlamadım ama

Yaşamayan insandan bunu anlamasını beklemeyin. İnsan acıya alışsa da özellikle düğün, mezuniyet gibi zamanlarda yokluğunu hissetmek zor ve asla geçmez. Babayla kurulan ilişkiye de bağlı bu, bazı babaların yokluğu elli yıl geçse de hissedilir. Çoğu aile sadece soyadı yazıyor, bu öncelikle sizin özel gününüz, davetiye verecekleri insanlar oğlunun adını görünce babası kim anlamayacaklar mı? Bu kimin oğlu acaba mı diyecekler? Hassas davranmamış ve gereksizlik yapmış bence kp, yazdırmayın ismini, burada halden anlamayan insanlara da kulak asmayın, babanızın acısı elbette zamanla birlikte yaşamayı öğreneceğiniz bir gerçeklik ama bu demek değil ki insanlar özel günlerinizde bunun yokluğunu düşünmeden kendi isteklerini dayatmakta haklı olsun, haklı olan sizsiniz.

Bakin sizin esinizin ailesi olmadığı icin bu karari almak size kolay olmuştur. Burda bir anne baba var ve bence istekleri gayet normal. Son cümleniz ise tamamen yangına körük ile gitmek.

Çok teşekkür ederim Bence de hiç konunun bana gelmemesi gerekiyordu, gelse bile hemen kapanması gerekiyordu ama insanlar empati yapmıyor işte

Buraya gelene kadar adım adım diye tutturulmasaydı ve düzgün bi şekilde rica edilseydi bence de güzel bi çözümmüş. Ama işte herşeyde olduğu gibi üslup.

Peki ben şunu anlamadım, size güzel bir teklifle gelmişler, sizin tarafta isim yazılmasın bizim tarafın davetiyelerinde isim soyisim yazılsın gibi güzel ve makul bir teklif sunmuşlar sizide düşünerek kendilerinide düşünerek buna neden iyi babanın adını bilboardlarada yazdır diyip atarlanarak telefonu kapatıyorsunuz tamam diyin kabul edin onların davetiyelerini sizin amcalarınız babaanneniz görmeyecek ki!!

Bunları bile bile bu işlere ve bu aileye girdiysen sen de yemiş oluyorsun. O düğün, takilar, satılan arabalar, alınan eşyalar, hediyeler şimdiye kadar yediklerin zaten, bı de bundan sonrası var... Bilmiyorum ben kendi adıma size ve benzerlerine hakkımı asla helal etmiyorum, etmedim etmeyeceğim...

Güzel fikirmiş bu hemen matbaayı arıyorum

Hayır ben kendi hassasiyeti yüzünden nişanlısının hassasiyetini görmezden gelen bir eş görüyorum. Sizi iknaya çalışmak gibi bir çabam da yok katiyen çünkü belli ki ne denirse densin sorgulamadan ve gerekirse kişisellieştirerek tek taraflı bakmaya devam edeceksiniz

Okumadan beğenmedim basmiyorsan ben de Piraye değilim KudrAlobar Tavuk_suyu_

Ağzinizi toplayın... Haddini bilmesi gereken ben değilim, bunu bana değil muhatabına söyleyin ama bosverin, lux düğün suya düşer Allah muhafaza

Çok teşekkür ederim beni anladığınız için Ben de aynen sizin gibi düşünüyorum. İlla ki alıştık ama insanlara acılarını hatırlatıp dram yaşatmak istemiyorum onların bana yaptığı gibi. Üstelik düğüne gelen herkes kimin oğlunun düğünü olduğunu biliyor zaten. İşte dediğiniz gibi bu durumu yaşamayanın anlaması çok zor

Teşekkür ederim sizin de başınız sağolsun Evet ben çok travmatik bir şekilde kaybettim, çocukken bile ilk bana söylediklerinde ağlamamak için kendimi tuttum kimse yokken gizli ağladım falan. Zor zamanlardı benim için, geçti diye biliyordum ama patlak verdi işte bu şekilde. Hassasiyetimi anlayıp deşmemelerini bekledim, onlar da tam tersi davranınca böyle oldu maalesef

Çok ilginç bir şekilde kızın üzerine gidiyorlar resmen. Sanki düğün kayınbabanın düğünü de kız müdahale ediyor

Benim başıma gelseydi büyütmezdim dediğimi sonuna ekledim. Bunlar çok çok ufak şeyler geçmişte ne yaşanılmış bilemem ama konu sahibi tiksindiğini söylüyor. Sırf bu yüzden tiksindiği düşünülemez değil mi? piraye

Haksızsin. Bunu çok net diyorum

Kesin, gariban! kuyumcu esnaf babası almıştır zaten kuyumcular eslerinin bağlantılarını asla kullanmamalariyla tanınırlar bilmiyo musun?

İsim yazmayınca mürüvvet görülmüyor mu? Ne kadar çok abartıyoruz şu evlenme işlerini ; 2 insan hayatını birleştiriyor bu kadar yani. Onları ilgilendiren tüm konulara aileler böyle ölüm kalım meselesi gibi yaklaşınca her zaman sorun olur bu değişmez.

Şimdi şöyle bir şey var Konu sahibi ilk yazdiklarinda senelerdir atlatamamis çok kötü zamanlar geciriyormus gibi yazmış ben bu şekilde hissettim. Bir başka mesajında da bunun daha başka bir halini yazmış. Yani hayatına devam ediyor aklına gelmiyor gibi. Ben de o yüzden şöyle düşünüyorum. Karşı taraf farklı davetiyeler basalim gibi çok mantıklı bir teklifle gelmesine rağmen baban her yere yazdirsin adını Billboardlara yazdirsin tepkisi veriyorsa demek ki içinde bir yerlerde bir şeyler patlıyor. Bu şekilde bir hassasiyet varsa belki de destek almak biraz daha iyi hissetmesine yardımcı olacak.

Adam isminin yazmasını ister tabiki çok doğal Acınızı içinizde yaşayın saçmalamayın

Dedim tabi ki demediğimi nereden çıkarıyorsunuz? Umrunda olan var mı ki? Alan memnun veren memnun ilişkisi var ortada, bir mekan yalakalık yapmak için onların işini görüyor onlar sayesinde daha büyük işler alıyor. Kimi kime şikayet edeceğiz ki bu durumda? Sadece onlar değil maalesef bu ülkede o konumda olan bir sürü insan bunu kullanıyor. O yüzden bugün yangınlar bu kadar kontrolden çıktı. O yüzden THK uçakları satıldı/özelleştirildi, personeller işten çıkarıldı ve yerlerine işten anlamayan yandaşlar getirildi. O yüzden günlerdir ciğerlerimiz yanıyor. Yaşadığımız ülke maalesef ki bundan ibaret, siz burada neyin adaletinden bahsediyorsunuz ki.

Bu ülkede ne düzgün gidiyor ki buradan adalet bekliyoruz demek istedim

Alintima bakarsanız uzman desteği alınacak bir şey yok diyorsunuz. Buna siz mi karar veriyorsunuz?

Düğün sahibiyim adım yazsın durumuda farklı bir ego gibi geldi bana Düğün esnasındaki hal tavırlarla, duruşla daha iyi gösterilebilir bu durum Anlayana, hissedene...

ee o zaman sikayet edelim cimere? olur mu yani oyle?

Bize de öyle elden ele davetiye geldiği oluyor ama davet sahibi yine de arayıp "şu gün şu saatte düğünümüz var, bekleriz. Davetiyeni şu kişiye bıraktım" vs diye kısa bir açıklama yapar genelde. Bunu bile yapamıyorsa, o derece sarı çizmeli Mehmet Ağa ise düğüne de çağırmayıversin. Çok yakın olunmayan insanları böyle etkinliklere çağırmayı anlamıyorum ben zaten. Ne o bizi arayacak kadar önemsemiş ne biz onu hatırlayacak kadar sıkı fıkıyız, düğüne gidip ne yapalım?

Gerçekten anlayan varsa beni de aydınlatabilirse çok sevinirim. Baktığım zaman sadece "düğünün parasını ben verdim" vurgusu gibi geliyor da bana çünkü

Ya tamam da belki bir uzman desteği almak konu sahibine de size de iyi gelecek. Ben demiyorum ki kalpsiz olalım hiçbir şey hissetmeyelim. Ben seneler önce ölen evcil hayvanıma gözleri dolan insanım. Ve bu hayatımı zor duruma sokacak kadar ilerlediyse gider desteğimi de alırım.

Bizim davetiyemiz isim soy isim şeklindeydi. Onda bile bazı uzak akrabalar kız tarafı sol tarafa yazılır, niye sağa yazmışlar diye söylenmiş. Ben sonradan duydum. Oysa ki davetiye modelini seçtik bilgileri verdik, firma kendisi hazırlamıştı. Bazı insanlar adeta sorun arıyor.. Konu sahibi başınız sağolsun.. Allah sabır versin. Yıllar bazı acıları küllendirdi sansak da, en ufak olay da yeniden sızlıyor bence de.. Tekrar sabır diliyorum. Her şey gönlünüzce olsun.

Kendisi bir zeka küpü absoluteee ben unutmuştummm damadı bak sinir oldum Çocuk gibi ben arada kalıyorum demiş

İyi de açtığın konuyla durumun şu an ulaştığı nokta çok farklı. Sen bir olay anlattın, biz de onun üzerinden yorum yaptık; fakat görünen o ki sen nişanlının ailesinden bayağı bayağı hoşlanmıyorsun. Umarım mesafeyi korumayı başarabilirsin, aksi halde eşinle de aran açılır. Zira evlenene dek aşkım aşkım diyenler evlendikten sonra anam babam diye geziyor.

Ben zaten hep kalbimde taşıyorum güzel anıyorum ama ailemde çok hassas olanlar da var. İnsanların yarasına tuz basmak, acısını deşmek ne kadar doğru ki? Siz öyle düşünüyor olabilirsiniz ama ben de bunun iyi bir fikir olmadığını düşünüyorum

Mesajlarınızdan öyle anlaşılmıyor ama. Nişanlınıza trip yapmanız, babamın adı geçince bile tüm aile hemen ağlıyor demeniz, bu konuda aşırı hassasiyet beklemeniz normalde de böyleymişsiniz etkisi yaratıyor. Ben çocuklu bir insan olarak düşünüyorum şu an, empati kurduğumda nişanlının yerine yarın bir gün çocuk olduğunda babam nasıl davranacak derim şahsen. Siz daha nişanlısınız, evlilik hayatı bambaşka, ne yapacak bu insanlar sürekli bu konunun etirafında mı dolaşacaklar. Biz kendi ailemize dağıtalım demişler ki gayet mantıklı aslında, orta yolu bulmuşlar, bağırmışsınız nişanlınıza, ne düşünsün o insanlar şimdi sizin hakkınızda. Hassasiyetinizi anlıyorum. Bende çok ağır bir travma yaşadım ve 2 yıl ilaç terapi aldım. Gerekiyorsa tamda şu anda psikolojik destek alın.

Siz " hayır biz ikimiz yetişkin, çalışan, kendi ayakları üzerinde durabilen bu evliliğe hazır insanlarız... O yüzden düğünümuzu de tabii ki kendimiz yapicaz " dediniz ve onlar ölümuzu görün herşeyi biz ödiycez diye ısrar ettler öyle mi? Yine de davetiye konusundaki gibi dik dursaydiniz hiçbir şeye karisamazlardi bence ama neyse...

Görünen köy kılavuz istemez, yalan mı söyleyeyim. Kızın küçücük bir isteği karşısında hassasiyetini belirtmesine rağmen böyle sorun çıkaran aile ve nişanlısının arkasında duramayan damatla evlilik büyük ihtimalle sıkıntılı olacak. Eşimin anne babası yoktu dedim, benimkiler hayattaydı, anlayışla karşılayıp sorun çıkarmadılar. Çünkü ego sokulacak bir mevzu değil bu. Siz niye hatalı tarafı anlamaya ve aklamaya çalışıyorsunuz onu hiç anlamadım.

Yani tutarlı olsaydı kimsenin davetiyesine ne yazdıracağına başkasının karışamayacağına katılıyorsunuz öyle mi?

Hükümet binasında çalışması düğünle ilgili neyi indirimle almasını sağladı ve nasıl oldu bu?

Babacığınız nurlar içinde uyusun. Ben sizi haklı buldum, ben de aynı şekilde olmasını isterdim. Bu konuyu nişanlınızla konuştuktan sonra bir daha hiç açılmaması gerekiyordu çünkü çok hassas bir konu.

Kimin kimden önce öleceğini Allah bilir. Evet bu tarz cümleler bence çok kaba ve beddua eder gibi.

Bende yetim büyüdüm. Acım hiç dinmiyor ama düğün davetiyesine varana kadar babamı bize hatırlatan o kadar çok şey var ki... Çok abartmışsınız. Sanki size o acıyı hatırlatan tek şey davetiyedeki isim gibi davranıyorsunuz. Tamam isim yazılmasın çözülüyor mu sorunlar? Kusura bakmayın ama eviniz babanızın hatıralarıyla doludur. Sürekli bakıp bakıp ağlıyor olamazsınız. Herkesin evladı için hayalleri var. Bencillik yapmayın. Size gayet güzel bir öneri sunmuşlar yarısına yazalım diye.

Valla benim hakkımda istediklerini düşünebilirler, hiç kendimi sevdirmek gibi bir derdim yok. Tek beklediğim biraz anlayışlı olmalarıydı. Beni tanımıyorsunuz o yüzden hakkımda böyle kesin yargılara varmayın bence. Nişanlımın ailesi de o kadar hassas ve üzülünecek durumda insanlar değiller merak etmeyin. Kaç yıldır ilerde oğlumuz olduğunda kayınpederin ismini koymamızı dikte eden insanlar yani. İsim egoları işte başka bir şey değil.

Babanizin adini görenler birer fatiha okur ruhu şad olur. Anlik psikoloji ile abartmışsınız bugun dünü unutup çözüm odakli olun olur mu. En güzel gunleriniz vu günler.

Başınız sağ olsun. İki tarafın ayrı davetiye dağıtması makul bir teklif. Sizin düğününüz olduğu kadar onların da düğünü. Takı toka hakkında yazdıklarınıza ise şaşırdım. Size işlerin doğrusunu kim anlattı peki? Hem hiç ilgilenmemiş gibi yazıyorsunuz hem de karatına kadar biliyorsunuz?

60 yaşında diye gelin ve damat arasında olan bir durumda neden kayınpeder öne çıksın ki? Adamın yaptığı tamamen ego savaşı, kendini gösterme. Burada konu sahibi histerik davranıyor bile olsa nişanlısı kendilerinin kararını vereceği bir şey için babasına git gel yapmaz. Evlenmeye aklı var ama babasının davetiye aklı olmadan fikir sahibi olamıyor. Ayrıca son yazdığınız paragraf çok duygu sömürücü. Sürekli yarı yarıya davetiye teklif edilmiş neden kabul etmemişsin diye konu sahibine yüklenilmiş. Teklif eden kim kp. Nişanlının kendi fikri zikri yok. Asıl mesela burada. Hiçbir kayınvalide, kayınpeder mükemmel olmayacaktır, esas olan eşin denge kurması, iletişimi bilmesi. Burada da nişanlı kişi çok büyük puan kaybedir. İdare etme sanatından yoksun, kendi kuracağı yuva için kendi kararı yok başkasının ağzı ile konuşuyor.

Adam da bir isim için dağları taşları yıkmış o da aşırılık değil mi? Tamam kız hassas evet olabilir de düğün onun düğünü ben düğünü yaptım ay benim adım olacak illa belli olacak ben ben diyen adam daha mı normal yani? hem bu olaydan kızın neden haberi oluyor onu da anlamıyorum

Konu tam da bu aslında

Stevya ✨ Üyelik

O şekilde bastırmayın demedim "ne yaparsanız yapın" dedim aslında. Ama böyle hassas bir durumda da anlayış göstermelerini bekledim içten içe. Ben o durumda olsam karşımdakini üzecek bir konu açılmışsa direk onu kapatır ve bir daha asla gündem yapmazdım. Davetiyeler o şekilde basılmadı sonuçta nişanlım tek tip istedi çünkü, ama ailesinin istediği gibi bastırsaydı nişanlımı biraz zor affederdim bu konuda. Ben onun üzülmesine vesile olacak şeyi asla yapmam çünkü

Hayır şöyle söyleyeyim sert bir kaç şey okudum. Biraz yumuşasın diye yazdım. Yoksa asla konu sahibini üzmek incitmek değil amacım.

Travmanızı tetiklemiş muhtemelen bu yaşanan durum

Buyuten sizsiniz bencillik hatta bu yaptiginiz orda babanizin ismi olsa ne olur olmasa ne olur neden sorun oluyor? Davetiyeye bakip bakip aglayacakmiydi sizin aileniz zaten babanizin yoklugu evlendiginiz ve evliliginizi goremedigi icin ortada orda isminin yazmis yada yazmamis olmasi hicbirseyi degistirmezki. Abartan ve buyuten sizsiniz sadece kendi tarafinizdan bakiyosunuz ilk defada boyle bisey duyuyorum okadar sacmaki bu ısrarınız acimiz vs gereksiz dramatize edilmis

3 hafta önce evlendik. Davetiyemizde sadece kendi adlarımız yazıyordu.

Hanımefendi biz de biliyoruz işlerin hangi noktaya geldiğini ama kalkıp da o noktaya getirenlere nikah kiymiyoruz. Herkes yapıyor ben de yapayım demiyoruz. Madem bu kadar farkındasınız bunların saçma sapan davetiye kaprisi yapacağınıza en baştan sırf varlıklı diye gözünüzü kapatıp bu aileyi seçmeseydiniz, hadi diyelim oğlana tutuldunuz, lux dugunleri hediyeleri havada kapıp karatına bakacaginiza oturup evlerinde bir bardak su icmeseydiniz belki hak verirdik... tekrar söylüyorum bu ülkede açlıktan okulsuzluktan cehaletten acı çeken üç kuruşa alın teri döken, hakkı yenen her vatandaşın her çocuğun her canlının yakası iki cihanda elinizdedir. Umarım sizin de bahçeleriniz hiç bahar gormesin

Bu konu beni çok ikilemde bıraktı Okuduğum her yorumda hak verecek bir nokta buldum neredeyse Bir de çok gelenekselci bir yapım da var sanırım. Düğünü a dan z ye her şeyiyle ben yapsam bile ailemin bir isteği olursa hayır demezdim. Diyemezdim değil, demezdim. O sebeple parayı aileler vermiyorsa karışamazlar kısmı bana çok uzak geldi...

Peki yurtdışında yaşayan siz misiniz normalde? Yani nişanlınız sizinle evlendiği için mi yurtdışına çıkacak?

Gelin bide dövün isterseniz bu nasıl bir üslup?

Teşekkür ederim kabul etmedim değil aslında, o an iyi hissetmiyordum ve hiç uğraşmadım konu kapansın diye "nasıl yapmak istiyorsanız yapın umrumda değil" dedim. Üzgün olduğumu anladığı için nişanlım da o şekilde yapmak istemedi ve aileleri şeklinde olsun hepsi demiş Önceki

Bence çok saçma, babanın isminin olmaması. Özellikle yazılmalı, kızı gelin oluyor. Kendi yok ama hatırası var. Ben babamın ismi olmadan davatiye bastırmam. Heryerde yaşatırım onu. Karşı tarafata özenmiştir. Haklılar bence

Allah rahmet eylesin, başınız sağolsun Yaşamayan anlamıyor demek ki böyle durumları

Direten kızın babası olsaydı adamı gömüyorlardı şimdi Erkek babası, oğlunu paşasını evlendiriyor, eşine dostuna hava atacak, egosunu okşayacak tabi ki

Davetiye konu sahibi için basit bir mesele değil belli ki. Düğün onun, davetiye onun, keyif onun. Nişanlısının ailesi açısından basit ve büyütülmemesi gereken bir mesele. Düğün onların değil ya hani o bakımdan. Konu sahibine ait bahsettiğiniz mesajları da okudum. Orada da haklıydı. Sırf şov yapmak için yüzüğün taşı şu kadar, bu kolye bu kadar diye yalan söyleyen insanlar çiğdir. Konu sahibi "nişanlımla bu konuyu konuşmadık" dememiş ayrıca. "Konusu dahi geçmedi" demiş. İkisi çok farklı şeyler. Siz neden beni ikna etmeye çalışıyorsunuz onu da anlamadım. Ben konuda çocukları üzerinden kendini tatmin etmeye çalışan, bunun için oğlunu arada bırakmaktan çekinmeyen empati yoksunu bir baba görüyorum. Siz oğluşunun düğün davetiyesine adını yazdıramadığı için üzüntüden kahrolan çikekeş bir baba görüyorsanız o da sizin düşünceniz.

Açıkçası konu sahibinin yorumlarını okudukça ve zihniyetini kavradikca 17 yıl önce ölmüş ve öldüğünü kimseye söylemediği babasının adının davetiyede yazmasına bu kadar kesin ve şiddetle karşı çıkması ve bahanesi de hiç gerçekçi gelmemeye başladı. Sanki babası hakkında hiç sorulmasını istemediği sorular var gibi, sanki utanır gibi, eş ailesinden saklar gibi... yoksa eş ailesinin yolsuzluklarını hirsizliklarini görgüsüzlüklerini yalancılıklarini bile anlayışla karşılarken farklı davetiye bastırması teklifine niye bağırarak tepki göstersin ki?Keşke geri gelse de yanitlasa.

Daha once neler yasadiniz aileyle bilmiorum ama bu konuda vok abarti davranmissiniz kp teklifini yerine getirin bence onun da icine sinmeli oglunu evlendiriyor arkadaslarina davetiyesini verdignde ismi olsn ister. Babaniz icin uzuldum muhakkak zordur aciniz buyuktur eminim ama babanizjn ölumunde diger babanin sucu yok onu cezalandirir gbi olmus. Bu arada es ailesinden sogumayan varmidir hic sanmiyorm ama bisekilde idare ediliyor

Bizde ana baba soyadı yazdırmamıştık davetiyeye. Sorun olmadı eşimin ailesi tarafından. Sonuçta tanıdığa veriliyor davetiye kimin düğünü biliyor zaten davetiyeyi alan.

Onurlanmakla alakası nedir normal düğüne gidip çocuğunun yanında olup çocuğunun mutluluğunu gördüğünde de bundan gurur duyabilir de bizim tartışmamızın anlamı yok sizle insanlar farklı fikirlerde olabilir Bu konu üzerine tartışmamız da saçma yani

S sassyassyy Agzina diline sağlık. Kullanıcı niye pasif anlaşıldı

Basiniz sagolsun öncelikle. Babanizin mekani cennet olsun insallah. Bende babami yaklasik 20 sene önce haybettim. Ve o acinin özel günlerde nasil hissedildigini de anliyorum. Bende babamin dügünümü görmesini cok isterdim. biz isminin önüne merhum yazdirip isimini yazdirdik. Evet babam dügünümü göremedi, ama kalbimde zaten tasiyorum. Babam cok sevilen biriydi onun icinde isminin yazilmasini istedim. Sizin durumunuza gelince bence esinizin ailesi alternatif sundugunda onu kabul edebilirdiniz. Ailenizin acisi desmis olunmazdi, karsi tarafta memnun olurdu. Siz o anda duygusallikla hareket etmissiniz. Ama sizin ailenizin de görmek istedikleri gibi karsininda var. Bunlar 5 sene sonra önemli olmayacak seyler. Ama kirginliklar kalir. Onun icin orta yolu secmeniz gerekirdi. Hislerinizi anliyorum, ama karsi tarafi da anlamaya calisin.

Arkadaşı neci? Yani belediye başkanı özel kalem başkan yardımcısı falan onların makam aracı var benim bildiğim

Ahaha tatlm ya 15 yıllık yüzüğümun içine ilk kez baktım sayende.. hakkaten basmışlar yeni nesil fenasiniz velhasıl kelam, bilmediğiniz yok Ben seni anladım, bak senden yeni bişey öğrendim, ben de tecrübeli bir ablan olarak sana şunu tavsiye edeyim, düğün dernek işleri sıkıntılıdır herkes gerilir, bana da eş ailen seni azıcık yoracak gibi geliyor şu anlattıklarından sonra ama belli ki onlar evlatlarına, evlatları da sana değer veriyor. Haklı çıkışlarını yerinde zamanında yaparsan, yerinde alttan alirsan çok mutlu olursun bu adamla, ama lütfen adaletli davran, davetiye konusunda hakliyken haksız duruma dusmussun, yarın eşin babamın son arzusuydu yapmadım senin yüzünden derse anasına babasına bişey olmaz senin huzurun bozulur. Evlilikte Bazen alttan almak iyidir, bazen de balyozu masaya vurmak gerekir. Zamanlama herşeydir...

konunun ilk başına gelirsek kayınpederde aşırı saçma bir istek görmedim, ben bile bazen düğün sahibini aile isminden tanıyorum açıkçası. çok abes değil. konunun sonuna gelirsek dümdüz memur olan bir insanın memurluğunu kullanıp düğün salonunu bile tehdit edebildiği, makam aracıyla tatile gidebildiği ortada. böylelikle sadece kendilerini düşünen ailenin de herhangi bir konuda hassasiyet hissedeceğini düşünmüyorum

Arkadaşlar "beğenmedim" butonu eskidi, yıprandı, çöktü çöktüüüü

ne diyorsunuz siz ya? siz simdi nisanlinizin cebinden yediginiz paranin milletin vergisi olmadigina emin misiniz? veya bu insanlar oyle makam soforlerini falan kullanip oradan oraya gidiyorlar, siz bir gun bile onlarin makam aracina binmediniz mi? kayinvalide milleti hukumet binasindaki isiyle tehdit ederken "hop ne yapiyorsun ya" demediniz mi? hadi ona diyemediyseniz nisanliniza da mi demediniz? siz su an burada resmen kayinvalide ve kayinpederinizin yolsuzluk yaptigini soyluyorsunuz. ben kendi adima elimden geleni yapacagim acikcasi. musluklariniz biraz kapanir belki ama umrumda degil inanin.

Aynen öyle paşazadeler olduklarından kaynaklı.. yeter dedirtiyorlar insana O Oydar Yer

Beğen attım sizin için

Buna ben de katıldım

Ay elinize sağlık işte tam olarak bu; herkes aynı hissetmek zorunda değil ki. Saygı duyulması gereken hassas konular bunlar ama nerdeee

Peki kendisinin de nisanlisinin ailesinin isteklerine saygi duymasi gerekmez mi?

Son verilen bilgilere göre bence davetiyeden çok daha önemli sorunlar varmış Eşiniz olacak kişi ailenin tutumlarını doğru buluyorsa bence bu evliliği bi daha düşünün.

Düğünü kp mi yapıyor, nişanlınız mı? Eğer kp yapıyorsa parayı ben veriyorum benim istediğim olur diye düşünmüş olabilir malesef..

Ne tantana yaptınız ya, ilk kez mi beğenmedim aldınız?

Bastırdirniz büyük ihtimalle farkında olmadan düğün stresiyle şu anda bir boşalma yaşadınız.

Siz insanların ne hissettiğini nerden biliyorsunuz? Nereden bilebilirsiniz benim kendi babamla ilgili ne hissettiğimi ne tür korkularımın olduğunu? Hem Allah gecinden versin deyip hemde yaşadığınız zaman psikoloğa gidersiniz deyip bedduavari konuşan bir insanla muhatap olamam kusura bakmayın Evet yaşarsam giderim bu utanılacak bir şeyde değil ayrıca

Ama düğünü öde diyen olmadı, hiç böyle bir beklenti veya isteğimiz yoktu. Ortak yapmamızı da kabul etmedi, gurur meselesi yaparmış kendisi. Hem zorla ödeyip hem de kendi istediğini diretmesi hoş gelmiyor bana

Ben sizi anladım sanırım ama doğru mu anlamışım bakalım. Bence bu durum bardağı taşıran son damla olmuş. Sanki dolmuşsunuz bu da üzerine gelince eh ama ya deyip patlamışsınız gibi. Aileden birini kaybetmek çok çok büyük bir travma ki sizin rahmetli babanız oldukça iyi bir babaymış ruhu şad olsun. Fakat eğri oturup doğru konuşmak lazım; eş ailesi her ne kadar eş ailesi olsa da bize yabancı. Bu sebepten onların sizin gibi düşünüp duygulanmasını beklerseniz boşa kürek çekmiş olursunuz. Eş ailesinin yaptıklarını ve yapmadıklarını çok önemsemeyin derim hatta saygısızlık, hakaret ve iftira yoksa dediklerini de önemsemeyin ters bir durumda mesafe koyun. Sorunu çözmüşsünüz ama bir daha böyle bir durumla karşılaşırsanız kendiniz için duygusal değil mantıklı yaklaşmanızı tavsiye ederim. Şimdiden mutluluklar

Benim babam da öleli 19 yıl oldu da. Davetiyede babanın adının yazması insana ne gibi bir acı verebilir hiç anlayamadım. Tek inatlaşan taraf çocuğun ailesi değil bence.

Ben sizi haklı buldum ama babanızın ismi yazıp yazmama konusunda değil de kayınpederin bu işlere karışmasından dolayı. Düğünü kendi cebinden başından sonuna kadar ödüyorsa buyursun düğün sahibi olarak davetiye peşinde koşan da o olsun. Gerisi boş ego ve ileride de sıkıntı çıkaracak biri gibi. Ama isim konusunda sizin düşündüklerinizi karşı taraf düşünmemiş olabilir. Sonuçta uzun zaman geçmiş üzerinden haklı bir empati yapamayabilirler ama basit bir davetiye konusunda bile ailelerin bu kadar müdahale etmesi sıkıntılı.

Sizin için ağır bir durum bunun karşı tarafın ailesi değilde damat kişisi ailesine direkt "böyle olacak" demeliydi söz hakkı tanımamalıydı. Öte yandan damadın babasından bu tarz bir hareket beklenir bence ben şaşırmadım. Peki sizin tarafınıza... Ailesi, damat tarafına da anne baba adı yazılsa nasıl olurdı?

Başınız sağolsun Nişanlınız sizin yerinize de ince düşünmüş, siz de kendi istediğinizi dile getirmişsiniz ve o şekilde yapılmış. Düşüncelerinize değer verilmiş ne güzel. Benimkine de verilmiş olsaydı bu kadar içerlemezdim zaten. Herkes farklı düşünebilir aynı hissetmek zorunda değiliz, ama hassas durumlarda o durumu yaşayan kişiye bırakılmalı karar diye düşünüyorum

Bencede siz olmaz dediğinizde bunu size yansitmadan çözmesi gerekiyordu. Boşuna üzülmüş oldunuz, sizde nisanlinizda

Kız tarafı nişanı düğünü 5 yıldızlı otellerde yemekli şatafatlı yapan her erkek babası, gücü olsa da olmasa da evladı ezilmesin diye mecburen düğünü de ben yapayım der zaten. Olay çıkacak bir şey yok ki bunda... Egosunun çok yüksek olmasına gerek yok baba yüreği yeter bunun için.

Davetiye üstünde ne yazdığına kadar karışmak tam bir işsizlik zaten. Başka işiniz gücünüz mü yok buna takıyorsunuz kafayı? Ayrıca kim davetiyeyi postayla yolluyor ki? Yakındakilere elden veriliyor, uzaktakilere telefonla haber veriliyor genelde. Kimse de "yav bu kimin çocuğuydu" demez herhalde.

Yaşamadığınız, tatmadığınız duygular hakkında ne güzel yorumlar yapıyorsunuz. Allah gecinden versin yaşadığınız zaman psikoloğa gidersiniz.

Bende kaybedeli 12 sene oldu aynı şekilde aniden.. 16 yaşındaydım. Bende 2 yıllık evliyim eşim cok cok iyi biri ama ailesi tarafından benden defalarca kez baba yokluğunu hissettim tek konu bu değildir eminim eksik hissettirdikleri baban konusunda yazdığın cümlelere göre ama yazanlarınkine şöyle bi göz attımda sinirlenme insanlar bu hassasiyeti yaşamadan anlayamaz sen Allaha baban için dua et ve bil ki her baba yokluğunu hissettiğinde daha cok ecrini alırsın bu yaşadığın kaybın.. Rabbim cennetinde kavuştursun hayırla güzellikle..

Allah rahmet eylesin Çok şanslıymışsınız düşünceli insanlara denk geldiğiniz için. Teşekkür ederim güzel yorumunuz için

Babası oğluna "bir daha böyle bir şey duyarsam seni evlatlıktan reddederim, benim param yok mu da düğünü ben yapmayacakmışım" diyen ve evet egosu bu kadar yükseklerde olan bir insan. Nişanlım da bir daha böyle bir konunun asla açılmasını istemediğini çok büyük olay çıktığını söylemişti

yok artık bşimdi bitirdim tüm sayfaları. davetiyeden daha mühim konular varmış. iğrenç bir zihniyet ve aile, mevkisini kötüye kullanmaktan bahsediyoruz burada... sana güveniyorum sassy, günü kurtar lütfen

Küçük yaşta, babasını ani kaybetmiş ve düğününde yanında olamayacağı hüznünü yaşayan kadına, arada seneler var diye bi ajitasyon yapıyorsun, fazla drama, çok bencilsin, şöyle hissetmelisin yanlış hissediyorsun diye yazmadığınız kalmıştı, bravo.

Sizi anliyorum acınız çok büyük. Fakat sizetavsiyem şimdiden bu kadar tiksindiginiz bir aileye gelin olmayin. O is sizin dusundugunuz kadar kolay degil. Ya omur boyu kendinizi yiyorsunuz ya boşanıyorsunuz. Onun icin size abla tavsiyesiolarak dugunu ertelemenizi söyleyebilirim.

İkimiz de master için gitmiştik, ben yeni mezun oldum doktoraya başlayacağım yakında. O da mezun olmak üzere Nooption memento mori memento

Aileyi es geçerek normal bir aileymiş gibi yorum yapsam dahi; gelinin ölmüş babasıyla ilgili hassasiyeti>damadın ailesiyle gelin arasında kalması>babanın ego hassasiyeti. Konu sahibinin isteği hepsininkini döver.

Allahtan davetiye böyle olsun dememiş

Bence biraz fazla abartmışsınız. 15/03/20 nişanım oldu 21/03/20 annemi toprağa verdim babanız gibi 19 unda kalp krizi geçirdi 20 sinde vefat etti başınız sağolsun Allah mekanını cennet eylesin herşeyden önce. Benim annemle babam ayrıydı ben 2020/07 de evlendim nişanlım kendisi bana ailelerin isimlerini yazmayalım istersen belki kötü hissedersin diye fikrimi sormuştu bende hayır yazsın ama annemin adı soy adı yazılacak babamın değil dedim o da tamam diyerek davetiyeleri bastırdık. Ben sizin yaşadığınızı yaşamış olsaydım bu kadar büyütmezdim açıkçası.

Çünkü ben karşımda üzülen bir insan görsem bu kadar anlamsız bir şey için diretmeye devam etmezdim. Konuyu kapatır geçerdim. Böyle saatlerce sürecek mesele haline getirdikleri için bilendim. Billboard kısmını da kp yıllardır "oğlunuz olduğunda benim adımı koyacaksınız" diye dikte ettiği için dedim. Anca rahatlar diye düşündüm

Davetiyelerin erkek tarafına verilecek kısmında anne baba adı yazabilirdi sizinkinde aileler şeklinde olurdu ki bunu teklif etmişler gayet mantıklı bir orta yol bulunmuş aslında ama siz inada bindirmissiniz olayı güç savaşı gibi benim dedigim olacak şeklinde karşı tarafı acitasyon yaparak bastırmaya çalışmışsınız. Daha yolun başında bu kadar dediğim dedik olursanız bir süre sonra eşinizin size tahammülü kalmayacak emin olun. Acınız var kolay değil tabii ki ama. sizinki amacından sapmış bence siz de sakin kafayla bir düşünün sadece kendinizi dinleyin bakın gerçekten neden böyle davrandığınızı kendinize sorun.

Abinize Allah'tan rahmet diliyorum. Bence siz de bu yorumunuzla abartmışsınız biraz. Bu anlattığımdan nerelere varmışsınız ama ben normalde hayatımda hiç konusunu geçirmeyen bir insanım. Onlarca arkadaşım var sadece en yakınım olan 3-5 tane arkadaşım bilir babamın hayatta olmadığını. Çoğu arkadaşım da arkadaşlığımızın 3.-4. yılında tesadüfen sorduklarında falan öğrendiler. Bunun acıtasyonunu yapan, gündeme getiren, insanların babalarıyla ilişkisini kıskanan biri olmadım hiç. Babalar gününde tanıdığım baba olan herkesin arayıp gününü kutladım. Öyle kompleksleri veya takıntıları olan bir insan değilim. Sadece geçmiş travmam, bilinçaltına atıp düşünmeyi reddettiğim bir acım gün yüzüne çıktı aniden ve ben etkisinden çıkamadım hepsi bu. Bu kadar acımasız yorum yapmanıza gerek yoktu.

Ben durumu birebir yaşıyorum diyorum siz benim yazdığımı okuyor musunuz? Bu acı böyle hissetme durumj gayet normal diyorum, aşırı bir hareket yok. Uzman desteğine ihtiyaç yok deyince aaa destek öcü mü demiş oluyorum?

Başınız sağ olsun öncelikle. Davetiyeye x ve y aileleri şeklinde yazıldığında bazı insanlar kimin düğünü olduğunu anlamıyor. Bu nedenle isim yazdırmak daha mantıklı. Ama sizin de acınız var karşı tarafın saygı duyması gerekir. Sundukları "yarısında isim yazsın" seçeneği orta yol gibi sanki.

Burada konu isim meselesi değil yahu. Burada konu ailenin işe fazla karışması iki kişinin düğünü iki kişinin hayatı bu bu olayda sorun çıkarıyorsa kim bilir ileride ne yapar olay tamamen bu

Bu kadar nefret ettiğiniz aileye dahil olmak neden?

Mesafeyi koruyorum elimden geldiğince. İlk nişanlandığım zamanlar sorunlar daha büyüktü, niye öyle böyle yapıyorlar diye daha çok kafama takıyordum. Nişanlım daha pasifti, her şeye karışmalarına daha çok izin veriyordu. Ayrılma noktasına da gelmiştik ben nişan atmayı istedim, sonra nişanlım ailesine rest çekip bazı şeylerden uzak tutmayı başardı o süreçte toparladık biraz. Şimdi yine çoğu şeyi görmezden gelirken böyle bir şey yaşanması benim kinimi geri getirdi aniden. Evlendikten sonra yurt dışında yaşayacağımız için kafamı biraz rahatlatmaya çalışıyorum açıkçası. Düğün işleri için falan geldik buraya, uzaktayken daha rahatız . push ; NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Çocuklarımın düğünleri benim eşimi, akrabamı, dostumu ağırlayacağım bir meclis olacak, kusura bakmasınlar, ufak tefek müdahelem olacaktır. Bu benim düğünüm, bildiğimi okurum derlerse de, paşa gönülleri bilir. Modernlikte bir yere kadar.

Damat ailesine hak verenleri ağzım açık okudum gerçekten şaka gibi. Kızın hassasiyetini falan geçtim. Kendi düğününün davetiyesinde hassasiyeti olmasa dahi istediğini yazdırır, istediğini yazdırmaz. İki yetişkin insan kendi düğün davetiyelerinde ne yazacağını kendileri karar verir. Üstelik bu konuda hassas olduğunu da söylemiş. Şaka gibi yorumlar var. Siz gerçekten eşinizin ailesinin hayatınıza bu kadar müdahale etmesine izin veriyor musunuz? bugün konu sahibi buna tepki vermez, yarın daha fazlasına karışırlar. Zaten kaynana bu kadar basit bir mevzuda bile benim bir tane oğlum vaaaar tribine girmiş.

Estağfurullah hemsirem, tatlı tatlı paslaşiyoruz, kirdiysak affola

Ağzınıza sağlık

Bu arada annelerin ismi de yazilabilir Bu kadar ataerkil olmaya gerek var mi

Bu sizi hiç ilgilendirmez bağyan.

İşte onun sebebi düğünü yapanın damadın ailesi olması bence. Para benim cebimden çıktı, o davetiyede benim adım yazacak diyorlar. Kendi ayakları üzerinde duran iki genç, kendi imkanlarıyla evlenseler her şey istedikleri gibi olur.

Allah rahmet eylesin. Esimin babasida vefat etmiş olduğu icin biz merhum seklinde yazdirmistik. Sizin icin hassas bir konu olabilir ama verdiğiniz tepki cok fazla. Bakin nisanliniz bugun sizi anlamaya çalışır uzulmeyin diye çabalar ama olaylar karsisinda çözüm yolunuz jep bu sekilde olursa ileride cok sıkıntı olabilir. Karşı tarafın yerinde olmanizi isterdim, babasi sağ iken onu uzmemek icin cabalamasini anlamak isterdim. Simdi babaniz yaşasa bir dediğini iki etmezdiniz değil mi?

Ay hissediyorum birinin dötü üç buçuk atıyor. Yok yok bu bum bum vampirin gulu gullllluuuuu

Beni ilgilendirmez demiyorum, elimden gelen bir şey yok diyorum. Bu ülkenin yargı kurumları belli kimi kime şikayet edeceksiniz ki

Ben de aynı şekilde düşünüyorum ama onların egoları her şeyin önüne geçiyor. Nişanlımın annesi devlette çalışan bir memur ama hükümet binasında çalıştığı için baya her şeyi indirimli halledip insanlara da "biz çok para ödedik" diye yalan dolan hava atma derdinde olunca böyle oluyor işte. Zaten bu zihniyetlerinden de tiksiniyorum da görmemeye çalışıyordum, üstüne gelince fazlasıyla bir patlama oldu bende

ay bir zahmet simdi bana konuyu saptirmayin. kayinvalidenizin devletin soforunu kullanarak tatile gitmesinin veya milletin vergisini cukkalamasinin ormanlarla ne ilgisi var? siyaseti kayinvalideden mi ogrendiniz siz? ben simdi burada yazip kendimi ifsa etme niyetlisi degilim. neyin ne oldugunu da sizden daha iyi bildigime eminim bu tarz islerde. o yuzden ilk once milletin vergileriyle alinan esyalar derken simdi isi yangina falan baglamayin hic. ben elimden geleni yapayim da, eger dediginiz gibi her sey usulune uygunsa kendim bosuna ugrastigimla kalirim.

ben kayinpederin kendi ismini yazdirma istegini makul buldum. cunku dugune geleceklerin cogu zaten onun ve sizin ailenizin misafirleri. dugune sadece gelin ve damadin arkadaslari gelmiyor ki, sizin tanimadiginiz didisinin didisi bile gelecek. hani "kayinpeder karismasin, onun dugunu degil" diyenler o zaman kayinpederin esine dostuna davetiye vermeyecek. sadece gelin ve damadin cevresiyle yapacak dugunu, o zaman hak veririm. aslinda onlar orta yolu bulmaya calismis ama dediginiz gibi siz belki de onceden icinizde bastirdiginiz hisler ortaya ciktigi icin anlayis gosterememissiniz. olabilir yine de cok buyutulecek bir konu degil. sonucta sizin istediginiz olmus. mutluluklar.

Beni tanımayan insanın düğünümde ne işi var zaten? Benim düğünüm, annem babam çok istiyorsa kendilerine düğün yapabilirler. Bizim davetiyemizde eşimle benim ismimden başka bir şey yazmıyordu. Zaten yakın çevremiz davetliydi sadece. Tanımayan insan gelmesin dedik

Bende nisanliyken kaybettim annemi dugun davetiyesine hic hüzunlenmeden yazdim adini en buyuk muradi benim evlenmemdi yanina merhum bile yazdirmadim o hala benim icin yasiyo anilariyla sözleriyle dersleriyle siz icinizde öldurmediginiz surece ölmez evet insan bazen alinganlik yapabiliyor bu konularda ama buyutmeyin herkesin bi muradi var bu hayatta sizde kendi aciniz yuzunden baskasini mahrum birakiyosunuz nisanliniz bukadar cabalarken sizin icin bence onuda arada birakip sogukluk sokmayin bence

bakış açısıyla alakalı bir durum, yakınlarınız için de gurur verici bir an olabilirdi, acı duymaktan ziyade hoşnut olabilirlerdi ismi yaşatılıyor diye ama dediğim gibi çok subjektif bir durum bu. karşı taraf böyle bakıyor muhtemelen. orta yol davetiyelerin farklı basılması olurdu ama siz hallettiniz sanırım sizin istediğiniz gibi olacaksa mesele yok. piraye

Öncelikle başınız sağ olsun tabi ki Bu konuda hassas olmak da normal Fakat karşı tarafı da anlamak lazım bence Dışarıdan davetiye alanlar için mesela bazen öyle oluyor ki arkadaşlarımızın çocuklarının ismini bilmiyor oluyoruz ama anne baba ismini görünce hatırlıyoruz Büyük ihtimalle bunu düşünmüşlerdir İki tarafa farklı davetiyeler olması teklifi de gayet makulmüş bence Onu neden kabul etmeyerek uzattınız ki?

Ben böyle bir şey yaşasam ve evlenecek olsam özellikle babamın adını görmek isterdim. Verdiğiniz tepki bana da çok fazla geldi. 17 yıldır hayatınıza normal şekilde devam ederken bir anda böyle bir patlak vermesi çok garip. Bence bir uzman desteği alın.

Ay evet ben çok kaprisliyim. İnsanlardan dürüstlük beklediğim için, herkesin kendim ve ailem gibi olmasını bekleyip sonra haksızlıkları gördüğümde bilendiğim için çok kaprisli ve uzak durulması gereken bir insanım. Erkek ailesine de nişanlıma da çok yazık gerçekten

Benim eşimin anne babası çocukken ayrılmış. Anne-babası adlarının yan yana gelmesinden bile hoşlanmıyor. Bizim davetiyemizde de sadece soyadlar yazıyordı. Ailem hiç sormadı bile neden adımız yazmıyor diye. Normal insan tepkisidir budur. Müstakbel Eşi zaten kabul etmiş bu durumu. Aralarında meselesi bile geçmemiş. kv ve kp sorun çıkarmış. Siz hayatınızı isterseniz kv ve kpnizin keyfine göre yaşayabilirsiniz ama kimse böyle yaşamak zorunda değil. Karşı tarafın hassas olduğu bir konu falan da yok ortada sadece egoları var

Yani benim ailem de düğün masrafı kadar nişan ve kına masrafı yaptılar ama bir gün bile kalkıp para konusunu geçirmediler. Eşyaları da yarı yarıya alıyorlar, benimkiler hiç bunu mevzusunu yapmıyor hatta düğüne de ortak olalım gerekirse diyorlardı ama herkes bir olmuyor işte. Ben kendi ailem gibi olmalarını beklememeliydim, onlar da öyle diyip kabullenmeliydim işte orda hata yaptım bence KudrAlobar Ayak

Başınız sağolsun ama haklı değilsiniz. Çok abartmışsınız. Bu konuda Hassas olmanız anlaşılabilir ama nişanlınızın ailesinin de düşüncesi anlaşılır. Onun tarafına gidecek davetiyede belirtilebilir. O da onun hassasiyetidir, görmek isteyebilir ismini. benim eşimin anne babası vefat etti, davetiyemizde ikisinin de ismi vardı. Annesini de bir gecede kaybettiler. herkes sizin gibi bakmaz bu duruma. Nişanlınızın ailesi anlayışsız değil, yalnızca durumu anlamamışlar. Ama anladıktan sonra da orta yolu bulmaya çalışmışlar. yarın yüzlerine bakmak istemiyorumluk bir durum yok.

Onların durumunda bir hassaslık göremiyorum çünkü. Saygı karşılıklı olmayınca anlamı kalmıyor bence de, her yaptıklarını alttan aldım görmezden geldim yine de saygısızlık olmasın diye tek kelime etmedim. Nişanda taktıkları 3 bin liralık takının 30 bin lira olduğunu söylediler bana mesela, kimse fiyatını sormadığı halde bol keseden atarak hava atmaya çalıştılar bana, sustum. Nişanlımın babası kuyumcu, evlilik teklifi yüzüğünü o vermiş nişanlıma, yüzüğün Atasay'dan alındığını ve karatının 0.6 olduğunu söyledi , salak değilim onun ancak yarısı edeceğini ve oradan alınmadığını bildiğim halde insanlar bozulmasın diye sustum. Kendisine bozdurulan kolyeyi nişanlıma vermiş doğum günümde bana hediye etsin diye, ve bana ünlü bir avm kuyumcusundan alındığını söyledi. Yüzüme yüzüme yalanlar söylenirken "gerek yok bu muhabbetlere girmeye" dedim ve cevap dahi vermedim. Ben sustukça beni enayi zannedip daha da atıp tuttular o yüzden ben de artık öyle olmamaya karar verdim. Saygı karşılıklıdır dediğiniz gibi, bana saygı duymayana yüz verme niyetinde değilim ben de artık.

Bizde davetiye noktasında anlaşamamistik ben kendi istedigimi nişanlım kendi istediğini bastırmış kp önerisini dikkate alin iki tarafta üzülmesin boyle ufak meseleler omur boyu sürer. Senin de kp nisanlininda kalbi kırılmasın..

Mesajınızı okuyunca şöyle düşündüm. Bu düğün sizin. Aile sizin. Hayat sizin. Bu surecte kararlarınıza saygi duymali buyukler. Kp in amansiz israri bana gore yersiz ve kafa yapsini ortaya koyuyor. Hassasiyetinize saygi duyabilirdi. Bir oglum var adimi yazacak yerine bir oglum. var her sey gönlünce olsun sıkıntı çıkarmayayım gönlünü kırmayayım diyebilirdi. Kişisel sınırlar asilmamaliydi. Acaba düğününüz yeni yuvanız icin fazla bir Finansal destek verdi de bundan mi egosu kabardi. Parayi verdim ben ne dersem o olacak gibisinden. Gözlemlerime gore bazi aileler oglu evlenirken cok masrafa girince kaygiya düşüp saçma sapan mevzulardan cekisme icine giriyor.

Ben anlamadım kp kuyumcu değilmiymiş. Kv mi belediyeciymiş?

Allah rahmet etsin babanızın mekanı cennet olsun.. Üzerinden 17 yıl geçmiş babanızın vefatının. Elbette unutmazsınız ama artık alışmıssınızdır. Çok büyütülecek bir konu olduğunu düşünmüyorum, iki taraf için de.. Karşı tarafı da düşünmek lazım belki o da evladı için öyle özenmiştir.

Sizin hissettiğiniz istediğiniz doğru anlamına gelmez ki. Ben de bizzat konu sahibinin durumundayım ve onun gibi düşünüyorum. Emin olun hayatlarımız normal bir şekilde devam ederken sürekli aklımızdalar sadece bi yerde adını görünce kalbimiz sızlamıyor. Uzman desteği gerektirecek bi durum yok yani gayet insani bi hal.

Allah rahmet eylesin babanıza, bende sizle aynı şeyleri yaşadım hemen hemen ve sorun çıkarmadım, çünkü herşeyi kendi içimde çözdüm, seni senden başkası anlamaz öncelikle bunu iyi anla, evlensen bile eş ailesi bu konularda kırıcı olabiliyorlar, düşün annemi ani kaybetmisim 2 yıl sonra evlendim, kayinbabam yanımda annesiz babasız olan evliliğine daha çok sarılmalı gibisinden gözdağı vererek konuştu, tabi ben orda o lafı hepsine yedirdim dik durdum, ama yanlızken çok güçsüz bir şekilde ağladım kendimi kötü hisettim, ama eşim hep yanımda oldu bu konuda, yani size nasihatim onlardan anlayış beklerseniz çok üzülürsünüz, önemli olan eşinizin tutumları, siz eşinizle iyi olun lafınız bir olsun büyükleri çok takmayın, eş ailesi ile de mesafeli olun kafanız rahat etsin

Benimde babam vefat etti iki kardesimde yazdirdi ismini basina Merhum katarak. Yok olup gitmiş gibi davranmadik hala var bizim için. Galiba siz babanizi kaybettinizde çocuktunuz oyuzden siz o günde orda kalmissiniz çok ağır bir travma bir çocuk için ben kaybettimde kendim anneydim bilmiyorum çok hassasiniz ama sizin karariniza saygı duymalari gerekiyordu onlarda gereksiz bir inada girmisler. Mekanlari cennet olsun acilari hep taze ama siz zaman gecirememissiniz sizde büyük bir bosluk birakmis. Allah sabir versin

Kesinlikle aynı şekilde düşünüyorum. Nişanlım olayı bana yansıtmadan halletseydi bu kadar içerlemezdim ama onun da kararlı duruşunu göremediğim için ekstra doldum. Sonradan halletti ama benim bu kadar canım sıkıldıktan sonra sonuç çok da umrumda değil açıkçası KudrAlobar Ayak

Bunları bile bile bu ailenin yetiştirdiği biriyle evlenebiliyorsaniz zaten başınıza gelecek herşeyi hakediyorsunuz demektir. Anlamıyorum bu kadar haram colugumuzdan çocugumuzdan çıkar diye de mi korkmuyor bu insanlar... Davetiye ye babanızın adını yazdirmamaniz isabet olmuş, adı karışmaz en azindan

Çok üzülüyoruz

Artı damadın buna izin vermesi

Nişanlımın babası almıştı arabayı. Memur maaşıyla alınan bir araba değildi

Ya ailecek alışmışlar milleti tokatlamaya bence. Baksana kıza da bozdurulmaya gelen kolyeyi kakalamışlar. Gemiyi böyle yürütmek iliklerine işlemiş ama konu sahibesinin göremediği nişanlısı bu normalle büyümüş. Hayal kırıklığı olacak bu evlilik kendisi için.

Ah bu evlilik konularinda cikar buyuklerin zitlasan istekleri, kendilerince hakli olduklari durumlar da olmuyor degil. Ben de babacigimi 8 yasindayken kaybettim, hayatta ne cenazeye gitmeyi isterim ne de dugune. Kimsenin dugunune gitmeyen ben, dugun yapmak durumunda kaldim... Cunku neden? Yapmayacagiz, sadece nikah olacak diye kararlastirmisken, kayinpederin bir gece esimi uykusundan uyandirip boyle icime sinmiyor, gozum arkada gidecek gibi laflar etmesi ve dugun yapmaya mecbur birakmasi yuzunden... Eh kalpler kirilacagina ok demistim ama dugunde hic eglenmedim Tabii sonra iyiki yapmisiz dedik, evlendikten hemen sonra kayinvalidem kanser oldu ve apar topar gitti... Uzun yillardir en mutlu olduklari an bizim dugunumuzdu ve son bir hatira olarak kaldi Sizin kayinpederin istegi de cok abesle istigal bir durum degil, bizler cok hassas olabiliyoruz, sizin tepkinizi ona yoruyorum. Takmayin kafaniza, bilenmeyin

Anlayışsız, hassasiyeti olmayan, hep ben diyen insanlarla uğraşmak çok zor gerçekten Basbayağı isim egosu yapmışlar davetiyeyi dağıtacak sizsiniz, soyisminiz ve oğlunuzun ismi yazıyor daha niye kavga çıkartırıyorsunuz? Sonra gelin bizi sevmiyor, evine gidince yüzü asılıyor.

E nasıl makam aracı oluyor peki?

Bende sabah ararim diye uyudum babalar gününde vefat etti iyi gecinemezdim babamla ama ne bilim acidi genede

düz memurun nasıl böyle yetkileri oluyor anlamadım ben şimdi?

Haklısınız, başınız sağolsun ama onlar kendi dağıtacakları davetiyeye babalarının adını yazdırabilir. Sizin tarafınızdan kimse görmeyecek, sonuçta kendi yakınlarına dağıtacaklar. Biraz orta yolu yolu bulmak lazım.

Kimse kimsenin davetiyesine falan müdahale edemez. Çocuklarınıza modernlikte bir yere kadar derseniz kaçarlar sizden bilginiz olsun şimdiki neslin eyvallahı yok kimseye :)

Benim kayınpederim davetiyeyi okudu mu ondan bile emin değilim Ne isimmiş arkadaş ya, sanırsın cumhurbaşkanlığı resepsiyonu davetiyesi. Konu sahibi ne için anlayışlı olmalıydı, böyle bir konuda neden karşılıklı saygıya ihtiyaç var, neden herkesin gönlü yapılmalı ben hala anlamadım. Ben nişanlımla bir karar vermişim. Bu karar çok bktan bir karar da olabilir. Ama sonuçta bizim kararımız. Herkesin lafıyla fikir değiştiremez öyle kafasına göre. Ben olsam sırf bunun için bile tartışabilirdim. Kimsenin gönlünü yapmaya da çalışmazdım.

Bence öyle zaten ama farklı açıdan bakan varsa anlatsın bakalım bize.

Evet yanlış ve kurallara aykırı olsa da bdv'de bazı konularda eğleniyoruz ama bu onlardan biri değil bence.

Önceki

Bu ad takıntısı bence sadece türkiye de var e tamam çocukları evleniyor yanındalar işte bu yetmiyor mu? Türkiyedeki şu ego durumu ne zaman bitecek de çocuklarımıza saygı duymayı öğreneceğiz merak içindeyim cidden

Aileyle değil oğluyla evleniyorum çünkü. Yurt dışında yaşayacağız, elimden geldiğince uzak durmaya çalışıyorum. Oğulları da kendilerinin zihniyetinde olsaydı evlenmezdim ama değil. Ailesinin yanlışlarının farkında ama kaç yaşında insanlar onun da yapacağı bir şey yok sonuçta

İyi de baba yarı yarıya farklı davetiye teklif etmiş, bunun ne sakıncası olacaktı ki reddedildi?

İnsanların acılarını yaşama şekilleri, hissettikleri ve bunun süresi kişiden kişiye değişir Konu sahibinin duygu durumunun sizle aynı seyirde gitmesi beklenmezdi sanırım

Allah rahmet eylesin de ben zannettim iki üç yıl geçmiş 17 yıl geçmiş yaptığınız doğru değil ölenle ölünmez

Nişanlınızın arabasını satmamışlarmıydı masraflar için? Nişanlınız arabayı nasıl aldı acaba

Nişan, düğün geleneksel şeyler değil bence. Bunlar birer kutlama. Bunu da dileyen dilediği şekilde yapar. Ama geleneksel bile olsa bu, ailelere her şeye karışma hakkı vermiyor. Üstelik konu davetiye. Böyle basit bir meseleyi bu kadar büyütmek için ciddi işsiz olmak lazım. Üstteki alıntı konu sahibinin ilk mesajından. Alınmış bir karar var ortada. O zaman mesele bitmiştir. O kararın sebebi önemli değil ki. Önemli olan nişanlısının babasının lafıyla kararından dönmesi. Davetiyeye isim yazdırmak neden bu kadar önemli, neden ana-baba hakkıymış gibi davranılıyor onu hala anlamadım. Torununa ismini koydurmaya çalışan kayınpeder ve kayınvalidelere de bir şey demeyelim o zaman. Gelenekse o da gelenek.

Konu sahibinin tutarlı veya tutarsız olması değil ki konu. Konu sahibinin hassasiyeti olsun veya olmasın kimse kimsenin düğün davetiyesine ne yazacağına karışamaz. İsterse hiç yazdırmaz aile isimlerini.

Bu arsızlıktaki ve şerefsizlikteki insanlardan hassasiyet filan beklemeyin gerçekten

Adamın çocuğunun düğününde adını soyadını yazdirmasi çok doğal. Bence aşırı hassas davranmissiniz. Siz de merhum diyerek babanızın adını yazabilirdiniz. Bu arada babanıza Allah rahmet eylesin.

Aynen öyle herkes bir değil. Parayı ben verdim düdüğü ben çalacam diyor adam.

Öyle bir babanın kızı olmak zaten gurur verici benim için ama illa ismini yazıp yakınlarının canını yakmak hoş değil diye düşünüyorum

Üzülme tatlım, başta ben de üzüldüm ama tencere kapak olmuslr

biliyorsunuz bilmezden geliyorsunuz. bundan büyük suç mu olur?gerisini yazmıyorum sitede dini yorum yasak oldundan. anlayan anladı zaten

Bu şekilde dediyseniz çok da ayıp olmamış da olabilir Ama her türlü şu açıdan bakın bence bu insanlar çok kötü olsalar nir kenara çekilir hiçbi şeye karışmazlardı Karışmayı bu anlamda diyorum Size masraf çıkartmayarak aslında büyük bi iyilil yapmışlar Bunun hatrına en azından tüm ilişkinizi yıkmayın bence eş ailesiyle

Yahu herkes fazla karışması demiş de konu sahibinin öcü gibi anlattığı adamın şurada yazılanlar arasında bile tek suçu davetiyede eşime dostuma karşı adım yazılsın, çocuğumun mürvetinde onun mutluluğu ile onurlanayim talebi... hayır adam sanki gençlere haftada en çok 3 kez sevişeceksiniz, evinizde asla terlik giymeyecrksiniz, düğünde amuda kalkacaksınız demiş gibi davranıliyor ya, tuhaf

Ve ilk kez bir erkek ailesine üzüldüm kaldı ki ben erkek ailelerini sevmem

Psikolojik destek almayı düşünüyorum zaten genel olarak. Acım bir anda ortaya çıktı o yüzden bu kadar tepki vermiş olabilirim aslında, çünkü normalde bu şekilde değilim. His bahsini geçirmem, üzerine konuşmam, içime gömmüştüm kısacası. Günlük hayatta çok aklıma gelmezdi. Güçlü durmalıyım hislerimi göstermemeliyim diye kendimi baskıladığım için birden patlak vermiş olabilir Simurgp

Karşı taraf düşüncesizlik etmiş ama asıl suçlu nişanlınız. "Baba durum bu, o yüzden biz böyle karar verdik" deyip kestirip atmalıydı. Sizin haberiniz bile olmamalıydı. "Şöyle mi olsun, ya bari böyle olsun, azıcık ucundan olsun" diye diye çocuk oyuncağına çevirmiş. Nişanlınız birlikte aldığınız kararların arkasında duramayacak, herkesin sözüyle fikir değiştirip duracaksa evlendikten sonra çok sorun yaşarsınız.

Ben sizi haksız gördüm haklı olan onlar. Aşırılık yapan sizsiniz. Tepkileriniz de yersiz. Bi isim yazacak diye bu kadar cıngar çıkarılmaz. İsim yazmayınca babanıza duyduğunuz hüzün mü bitecek artık unutacak mısnız vefat ettiğini. Merhum şeklinde yazarak vefat eden anne veya babanın ismini yazıyorlar. Sizde öyle yapabilirsiniz. Düğünde bulunamayacak hiç değilse ismi davetiyede yer alsın

Yeter da "beğenmedim" butonu çöktü

Evet Nooption memento mori memento

yorumları 9 sayfa okuyabildim, ben haklı haksız konusuna girmeyeceğim. bu konuda beni etkileyen tek şeyden bahsedip usulca gideceğim sadece... bilmiyorum illa benim gibi olmaya gerek var mı ama, ben babasına adeta aşık bir çocuktum hep, hani kimi çocuk anneci kimisi babacı olur ya, ben hep babacı olan gruptaydım. hala da babacıyım yani, benim için çok ama çok ayrı birisi babam... herkes babasını annesini elbette çok sever, ama bir tarafa daha düşkün olan, o tarafla hep ayrı bir bağı olan insanlar, o kişileri kaybettiklerinde acısı kat be kat ezici oluyor bence... Allaha şükür babam hayatta, Allah uzun ömürler versin hepimizin anne ve babasına, babasını annesini kaybedenlere de Allah'tan sabır ve ölmüşlerine de rahmet diliyorum.. ancak babamı kaybetme düşüncesi bile benim boğazımın kasılmasına, gözlerimin dolmasına ve vücudumun ürpermesine neden oluyor... bunu neden yazdım, bazı yorumlarda kaç sene olmuş hala aynı acıyı hissetmeniz sağlıklı değil gibi bir şeyler denilmiş... ama zannediyorum ki başıma geldiğinde, kaç sene geçerse geçsin, acısı hep aynı tazelikte kalacak kalbimde bilmiyorum, bu konuda çok duygusalım galiba...

Hatanız düğünü masrafı vs. aileye bırakmakta olmuş diye düşünüyorum. Masrafı kim yaparsa benim borum ötecek diyor.

Valla bu adam resti çeker ailesine dediklerimiz ağzını acamiyor cogu zaman, hic beklemediğimiz insanlarda ailesine resti çekebiliyor erkekleri anlamak zor

Arada kalıyorum demesini görmedim bir de. Kaç yaşındaymış damat?

Teşekkür ederim ama bize farklı hissettiriyor bu durum. Göze sokmak, hatırlatmak gibi geliyor. Ben böyle dramatik anlar yaşatmak istemiyorum kimseye sophocles Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok zor o kadar zor ki. Elinizi tutsun gururlandım annenizin yanında olsun istiyorsunuz olamıyor. Tepkileri iğrenç. Hatali. Terbiyesizce ama hata nisanlinizda. Bunu kesip atıp size yansıtmamaliydi. Ben babamın adını yazdım çünkü hep yaşıyor gibi hissettim. Ama kına yapmadım ağlamak üzülmek istemiyorum dedim kestim attim anlıyorum

Hayır okuyorum sonuna kadar. Ne diyelim sana bundan sonra? Piraye diyemeceğimize göre. Bu beğenmedim mevzusu niye bu kadar dert oluyor?

Hakarete vardırmasak mı işi? Çok ayıp.

Yahu madem bu kadar haramzade bu kadar kötüler davetiye olayına kadar niye sustun? Üstelik davetiye olayında bı suçları da yok, sen emin misin bu aileye girmek istediginden önce ona karar ver.

Kuyumcu. Kv memur

Babasının devletle falan işi yok. Kendi dükkanında çalıştığı kazandığı parayla aldı takısını falan. Ben de şimdiye kadar erkek arkadaşımın parasını değil kendi kazandığımı ve ailemin parasını yedim. Eşyaları da ortak alcaz, onu da babası kendi biriktirdiği paradan verecek. Hak konusuna gelince de katılıyorum, ben de hakkımı asla helal etmiyorum bunları yaşayanlara. Ama kendim onlardan biri değilim o yüzden üstüme alınmıyorum.

Allah rahmet eylesin tabi ama çok büyütmüş ve abartmışsınız bence. Kendinize hassasiyet beklemekten karşı tarafa haksızlık yapıyosunuz.

bende babamı 18 yaşımda kaybettim, davetiyeye yazdım adını. merhum diye belirtmeden hemde. eşimin ailesi bu konulara çok karışmadı, mevzusu bile geçmedi hatta. böyle bir olayın bu kadar büyümesi hiç aklıma gelmeyecek bir olay. iki tarafa farklı davetiye gayet makul bir teklif aslında ona niye karşı çıktınız? sizi kırmak istemem ama kayınpederinizle sidik yarıştırır bi haliniz var. o isim yazacak diye diretiyor, siz yazmayacak diye. evleneceğiniz kişinin ailesine bu kadar bilenmek çok zorlaştırır hayatınızı.

iki taraf da gereğinden fazla hassas davranmış. rahmetli babanızın adını görmek size gurur verebilirdi mesela, babası da ille de ben, m adım soyadım yazsın diye direterek komik olmuş. sanki davetiye alan kişi kimin düğün sahibi olduğunu bilmeyecek mi? davetiyelerin yarısını ad soyad, diğer yarısını sadece soyad olarak bastırmak orta yolmuş aslında.

Bilmiyorum empati kurmaya çalıştım ama yine de bana çok abartılı geldi tepkiniz. İsim yazmak istemediğinizde insanlar çözüm sunmuş bizimkilerde yazsın sadece demiş yine istememişsiniz. O bakış açısı ile bakarsak ben eşinizin yerinde olsam babam yarın bir gün ölse vay babamın bir istediği vardı onu da senin yüzünden yapamadım diye size kinlerim. Bu sağlıklı bir bakış açısı mı sizce? Herkesin babası kendine değerli.

Ne adı varmış arkadaş Dediğiniz gibi dağa taşa falan yazsın bu nasıl bi egoistlik ya pess

Kusura bakmayın babam bazen gitme gafletinde bulunuyor

Bazı kurumların işleri maalesef hükümet tarafından insanlara bağlı olduğu için o kişilere gidip "siz bize indirim yaparsanız biz de sizin işinizi görürüz" dedi mesela arada bazı isimleri kullanarak. Siz bize güzellik yapmıyorsanız biz de sizin işinizi yapmıyoruz anlamına geliyor yani bu. Tek başına bu bile soğumam için bir sebep olabilir.

Kp yapıyor ama benim ailem "düğünü ortak yapalım tek tarafa yüklenilmesine gerek yok" demişti iyi niyetlerinden. Babası buna inanılmaz bozulmuş kabul etmemişti. Şimdi de parayı ben veriyorum diye istediğini yaptırtamaz açıkçası çünkü kimse ondan para vermesini istemedi

E 2 taraf ayrı davetiye bassın demişler buna neden karşı çıktınız ki? Bana fazla büyütüp dramatize etmişsiniz gibi geldi. Kendi çevrelerine de verecekler o davetiyeyi sonuçta.

Msj tkr

Benim esimin annesi dugunden 1 sene once vefat etti. Esim davetiyede merhum yazsin istemedi. Adi ve soyadi yazdi. Benim babamda bunu tuhaf bulup merhum yazin tanımayan dugune gelmedi sanar sorun var istemedi seni derler dedi. Umrum olmadi. Esime soylemedim bile. Biz boyle uygun gorduk dedim kapandi konu. Valla eminim cok seviyorsunuzdur ama evlilik sevgiyle askla yürümüyor. Yanlis anlasilmasin onlarsiz da yurumuyor ama evleyeceğiniz kisi simdiden ama arada kalıyorum muhabbeti yapiyorsa köprüden once son cikistasiniz iyi dusunun derim.

Merhaba herkese, 2 yıldır nişanlıyım, 3 hafta sonra düğünüm var. Bu hafta davetiye bastırmaya gittik nişanlımla. Davetiye örneklerinin bir kısmında anne-babaların isim ve soyisimleri, bir kısmında da sadece soyisimleri şeklinde yazıyordu. Benim babam ben 8 yaşındayken vefat etti, onun ismini davetiyeye yazmak ailemdeki herkes için ve benim için çok hüzünlü bir durum olacaktı o yüzden nişanlımla hiç aramızda konusu dahi geçmedi. "X ve Y aileleri" şeklinde yazsın dedik. Akşamına nişanlım eve gitmiş ve bu ailesi tarafından sorun haline getirilmiş. Babası illa "benim bir tane oğlum var onun davetiyesinde düğün sahibi olarak benim adım soyadım yazmak zorunda, düğüne gelen herkes benim ismimi orda görüp düğün sahibi olduğumu bilmeli. İsim soyisimler şeklinde yazsın" demiş. Nişanlım bunu bana söyledi, kesinlikle böyle bir şey istemediğimi söyledim. Babamın vefatının üstünden 17 yıl geçti evet alıştık ama acımız dinmedi. Ne zaman adı geçse gözlerimiz doluyor, babaannem hatırladığı anda hüngür hüngür ağlıyor ilk günkü gibi. Biz babam aramızda olamayacağı için bu kadar üzülürken nasıl sırf isim egosu uğruna bunu yüzümüze vururlar anlayamıyorum. Telefonda bunları söyledim nişanlım tekrar konuşmuş babasıyla, yarım saat sonra beni aradı "tamam davetiyelerin yarısında aileleri yazsın, bizim tarafa vereceklerimizde de isim soyisimler olarak yazsın diyor babam" dedi. Ben de en son sinirlenip "ne halt yiyorsanız yiyin, davetiyeler kesmez hatta gazetelere billboardlara da yazdırın babanın ismini" diyip kapattım telefonu. Sürekli mesaj atıyor, özür dilerim sana da böyle hissettirmek istemezdim ama arada kalıyorum diyordu hiçbirine cevap vermedim. En son 1 saat sonra tekrar aradı "tamam konuştum bütün davetiyelerde sadece aileleri şeklinde yazacak" dedi. Ben anlamıyorum bu kadar küçük bir şey nasıl saatler süren bir mesele haline getirilebilir. Ben birini bilmeden kırsam ve üzüldüğünü görsem kendim daha çok üzülürüm nasıl böyle bir düşüncesizlik yaptım diye. Onların umrunda değil günlerdir bana hissettirdikleri. "Benim bir tane oğlum var" diyor da benim de bir tane babam vardı ne ilkokul ne ortaokul ne lise ne üniversite, hiçbir mezuniyetimi göremedi mesela. "Ben oğlumun her özel gününde yanındaydım" diye şükretmek yerine bana bunları hatırlatıp üzüyorlar hiç çekinmeden. 22 Nisan akşamı kalp krizi geçirip 23 Nisan sabahında vefat etti babam. Tam yarım saat öncesinde yemeğimizi yerken ben ertesi gün yapacağımız bayram müsameresini anlatıyordum, güle oynaya konuşurken aniden kaybettim babamı. Ertesi gün herkes babaannemin evinde toplanmış ağlıyordu, benim öldüğünden haberim bile yoktu söyleyememişlerdi bana. Diğer odada bir an önce iyileşsin hastaneden çıksın diye kendi kendime dua ediyordum çocuk aklımla. Gece dua ederken uyuyakaldım, ertesi sabah çok travmatik bir şekilde öğrendim öldüğünü ama hep güçlü kalmaya çalıştım. Annemin yanında bile ağlamadım şimdiye kadar, onlardan daha dik durmaya çalıştım hep ama şu an kendime engel olamıyorum. Pazartesi gününden beri durup durup sürekli ağlıyorum. O gün yanımda olamayacağının üzüntüsünü hep bilinç altıma atmıştım, hiç aktif olarak üstüne düşünmemiştim bir anda su yüzüne çıktı. Bu olayda gerçekler o kadar suratıma çarpıldı ki hala kendime gelemiyorum. Buna vesile oldukları için tiksiniyorum ailesinden. Geçmişte yaşananlara sünger çekmiştim tam sevmeye başlıyordum ki buz gibi soğudum birden. 5 gün sonra annesinin doğum günü, o akşam onlarla bir araya gelmem gerekecek, yüzlerini görmeye nasıl katlancam bilmiyorum. Çok uzun oldu kusura bakmayın ama hiç iyi hissetmiyorum, içimi dökmeye ihtiyacım vardı sadece. Okuyan herkese teşekkür ederim

A bak şimdi iş değişti, siz çok dolmussunuz, yalan ve gösteriş budaliligi herkesi çileden çıkarır gerçekten ama siz yanlış konuda patlamissiniz. Ben olsam bu kadar yalandan sonra size verilen, takılan bütün hediyeleri takıları usulünce geri verir bir daha da hediye istemedigmi net şekilde belirtir, düğünü yapmalarına da asla izin vermezdim.

Onların istekleri bitmiyor ki ama. Hayır demek zorundayım artık ben de doldum çünkü. Babası daha doğmamış çocuğumuza kendi adını verdirmek istiyor, annesi bütün hayatımızı onlara göre kuralım istiyor. Tabi biz takmıyoruz kendi bildiğimizi okuyoruz ama bazı şeyler de kırmızı çizgi, insan bir yerde hassasiyet bekliyor

Israr etme durumu olmadı, nişanlıma söyledi ailem. "Düğün olunca daha kalabalık oluyor, biz de destek olalım yüklenilmesin tek tarafa" diye teklif ettiler nişanlıma. "Ailenle de konuşulur zaten neyin nasıl yapılacağı vakit gelince" dediler. Nişanlım bunu ailesine söyleyince çok farklı yerlere gitmiş konu

Ben de şaşkınım gerçekten. İnsanlar sınanmadığı yerden empati kuramıyor demek ki

Geçinmeye gönlünüz yok. Karşı tarafın da geçinmeye gönlü yok. Sorun olmayacak şeyler şimdiden sorun oluyorsa o iş uzun vadede yaş. Normal şartlar altında kp haklı, düğünüme gelen insanların yarısını hayatımda ilk ve son görüşümdü. Çünkü babamın ve eş ailesinin büyüklerinin hatırına gelenlerdi. İsim yazılması normali. Hassasiyetiniz var. Anlıyorum. İki ayrı davetiye bastırılabilirdi. İki tarafın da diretmesi gereken bir şey yok ortada.

İsim yazılmadı diye de bu kadar olay çıkarılmaz ama sanki o da aşırılık biraz gibi?

Aynen öyle zaten yakın çevre gelecek, herkes 10 gün öncesinde tek tek aranıp gelip gelemeyeceği teyit edilecek yani masa düzeni oluşturmak için. Tanımayan kimse gelmiyor sonuçta

Bin tane sebepten soğuyup Allah'a havale ettim ama benim de bir kırmızı çizgim vardı. Ufacık bir anlayış ve insanlık göstermelerini bekledim, onu bile yapamadıklarında patladım evet

benimkinde ne yazıyordu hatırlamıyorum bile. Burada önemli olan sizin ne hissettiğiniz. Bana, ona, buna önemsiz gelen bir şey sizin canınızı acıtıp kötü hissettiriyorsa tartışmaya kapalı olmalı. En güzel olması gereken zamanlarda böyle bir konuyla huzursuzluk çıkarılmamalı. Ad-soyad olunca daha mı saygılı olunuyor, ne bilim sadece soy isim yazınca kim bu mu diyecekler ki zannetmiyorum hem soyadı daha bilinir hem de artık sosyal medya, telefon vs iletişim eskisi gibi değil. Merhum yazılması da bana garip gelmiştir hep mesela, daha hüzünlü sanki öyle.

Yarı yarıya olabilirdi. Onların da hakkı

Bakın bu olayı inada bindirmek gibi bir farklı noktaya götürür işte. İstek sebebi sadece gösteriş ise üzücü olur ama şöyle de düşünmek lazım üstte bir arkadaş yazmıştı, nişanlınızda babasını kırmak istemiyordur siz olmaydınız bence sizde öyle yapardınız... davetiyede görmek ister bence babaanneniz, ne kadar üzülse de gururlanır diye düşündüm ben aslında konuştunuz mu bu konuyu?

Çok teşekkür ederim

En azından sizin gibi anlayanlar da var çok sağolun Herkes aynı şekilde hissedemez, aynı düşünemez. Benim gerçekte nasıl bir insan olduğumu bilmeden karşı tarafa üzülenler oldu yani şaka gibi..

bana kalırsa da davetiyede ana baba adı yazması komple saçmalık, ilk mesajımda da dediğim gibi kimin düğününe geldiklerini biliyorlardır herhalde insanlar. ama nisanlisinin ailesi icin onemli demek ki. Tipki konu sahibinin hassasiyeti gibi onlarin da hassasiyeti var pek cok aile gibi. E davetiyelerin yari yariya basilmasi da gayet makul bir istek. Konu sahibi buna niye karsi cikiyor ki? Uzlasmaci bir tavir icinde degil. Not: son sayfalari yeni gordum olayli bir aileymis gene de yorumumu silmeyecegim, sadece davetiye mevzusu uzerine boyle dusunuyorum. Ama ben konu sahibinin yerinde olsam boyle bir aileye gelin gitmeden once elli kez dusunurum. Kaldi ki diger olaylarin yaninda davetiye devede kulakmis.

60 yaş civarı için bu davetiye işi önemli, ilk kez isim yazan davetiye görmüş gibi davranmanın da anlamı yok... eski nesil sonuçta. Ben bile ölsem gitsem kizimin davetiyesine adımı yazdirmasindan memnun olurum ki yaşım da 60 değil yani... Rahmetli babanız hayatta olsaydı ve düğünün parasını vermeseydi bile o da aman yavrum yazmayın benim adımı demeyecekti emin olun... Yani düğünün parasını verenin adı yazar durumu yok ne gelenekte ne de bu çatışmada... Umarım bir süre sonra nisanliniz da babasını kaybettiğinde, belki de onun bu son basit ricasını yerine getirmemis olmanın pişmanlığını yaşamaz.

Babasi hayatta olanlarla, kayin ailesi severler psikolojik tedaviye kadar önermiş maşallah. Kayinpederin ne kadar kendini sever bir adam oldugu hal tavrindan belli. Bunun önüne gecmiş misin, helal olsun geçmişsin. Kimse senin dügününde istemedigin bir seyi yaptirmaya calısmamali. Bu kayınpederle işin var gibi.

Bizim oralarda direkt elden verilemediğinde verebilecek birine veriliyor O yüzden ben o kısma şaşırmadım Babama bi sürü davetiye gelir mesela bazen bu kiminmiş diye düşündüğü oluyor

Acınızı anlıyorum kudra ama burda kayinpederin ataerkillik bir hatası yok bence. Gelinin veya babasının adını yazmayalim dememis ki adam. O da gayet insani bir şekilde yaşlı başlı bir baba olarak belki de son kez, evladının murvetinde kendince yakınlarına gururunu sergilemek istemiş, üstelik yarı yarıya farklı davetiye bastirmayi teklif etmiş. O da reddedilince siz bilirsiniz demiş Ayrica hem düğünün hem diğer giderlerin erkek tarafınca karsilanmasina izin veren, yani asıl işine gelince ataerkil düşünceye çanak tutan konu sahibi bunu da unutmayalım

Konu sahibi üyeliğini pasifleştirmiş.

Buna cevap verdim ama ben. Ne diyelim sana bundan sonra?

Böyle özel günlerde tabiki herkez hayatındaki değerli kişilerin yanında bulunmasını ister... babanın ismi kartta yazılı olsada onun eksikliğini hissedeceksin olmasada... ayrıca bukadar değer verdiğin babanın ismi kartta yazılı olsa onur duyma gibi bir hissiyatında olabilirdi.. tamamen kişisel.. karşı tarafın tutumunuda anlayabiliyorum.. oğulları evleniyor... ayrıca sadece onlar değil bu mesele için sende çok zamanını kullanmışsın... bana göre acın olması senin düşüncelerin ve isteklerinin önceliği olacak diye bir kural yok... nekadar anlasamda karşı tarafın istekleride en az senin isteklerin kadar önemli olmalı

Kp in teklifi de makulmüş aslında. Herkes kendi tarafına göre bastırsaydı davetiyeyi. Benim de oğlum var gerçi kızım olsa da farketmez davetiyede ismim yazsın isterdim..

E sen de olmadık yerden cingar çıkarmışsin bacım, bin tane kafana takacak konu varken en haksız oldugun konuda cirlamişsin, ne bilelim biz bunların vampir olduklarını falına mı baktık?

O kadarda bencil ki, benim oğlum olsa istemezdim öyle bencil bir insanı

Umarım hayal kırıklığından ötesi olur

Evlenmek istiyorsa hiç yaşı umrumda değil benim açıkçası ama sanırım kız 25

Ben de ortada egoluk bir durum görmüyorum, tüm mesajları okursanız konu sahibinin tutarsız olduğu çok nokta var, konu benim eş ailem değil ama sordunuz söyleyeyim, konu sahibiyle benzer bir profilde bir aile yapısını en başta " herşeyi biz yapacağız ve herşey bizim istediğimiz gibi olacak" diyerek ve manevi destek dışında ailelerden hiçbir hediye ve destek kabul etmeden bize saygı duymalarını sağladık. Bu sayede 18 yıldır karışmak ne kelime sadece iyiliklerini ve hürmetlerini gördük.

Mune rica etsem konumu kapatabilir misin? Önceki

Allah rahmet eylesin. Kelimelerimi çok dikkatli seçmeye çalışarak yazıyorum. 17 senedir hala acınızın dün gibi kalması gerçekten sağlıklı bir durum değil, bence psikolojik destek almalısınız. Elbette üzülürsünüz, alışamazsınız anlarım ama bununla yaşamaya öğrenmiş olmanız gerekirdi artık, bu kadar küçük bir meseleden böyle bir reaksiyon göstermeniz profesyonel desteğe ihtiyacınız olduğunu gösteriyor. Karşı taraf kendince haklı siz de kendinizce haklısınız. Bu kadar küçük şeyi karşı taraf tek başına saatler süren bir mesele haline getirmemiş. Kendinizi doldurmayın o insanlarla bir ömür yüz yüze bakacaksınız sadece kayınvalidenin doğum günüyle bitmiyor ki olay

Teklifleri gayet mantıklıymıș fazla tepki göstermişsiniz. Babamı kaybedeli bugün tam 6 yıl oldu. İçimdeki acı hiç bir zaman azalmadı. Bende aksine düğünümde davetiyeme adını yazdırdım merhum yazdırmadım.

Nişanlımın affedersiniz ağzına ederdim Düğün davetiyesi bizim canım isterse davetiye bile bastırmam Kimsenin haddine değil karışmak gelinliğe karışmakla aynı şey bu Nişanlınız ve siz için tamamsa millete halt etmek düşer nişanlınızın ben arada kalıyorum savunmasından hiç hazzetmedim Direkt ben ve nişanlım böyle uygun gördük düğün bizim size de zararı yok bitmiştir diyip konuyu kapatmalı hatta size yansıtmamalıydı bu düğün sizin yani...

Keşke davetiyenin altına "bu düğün damadın babası ali veli sponsorluğunda yapılmıştır" yazsaydınız da rezil olsalardı. Gerçi bu zihniyet bununla da gururlanabilir

Sizin fikriniz sorulmuş, hassasiyetleriniz önemsenmiş. Konu sahibi hassasiyetini dile getirdiği halde umursanmamış, üzerine gidilmiş. Çok farklı durumlar.

Ben nişanlınızın yerinde olsam evlilik için biraz düşünürdüm. Zira siz biraz kaprisli gibisiniz anlatımınızdan anladığım kadarıyla.

Siz ne diyorsunuz ya. Benim ailemin kim olduğunu ne olduğunu bilmeden ne kadar saçma sapan konuşuyorsunuz siz. Kendi ailemin maddi durumu daha iyi ben niye onların şatafatına bilmem nesine kapılayım ki? Onlarda değil ailemden gördüm çok şükür. Haddinizi bilin artık

E sizin düğün dernek işleri dolaylı olarak bizim vergilerle yapılıyor yani desenedavetiyenize benim de adımı yazmanızı talep ediyorum bu durumda, hadi bakalım bı de ben çıktım

Yahu kız diyor ki babamın adının o davetiyede olması beni ve ailemi üzecek mutsuz edecek. Bunun üzerine hala yok çok büyütüyorsun yok gururla yazdırmalıydın yok ben yazdırdım falan konudaki erkek ailesinden farkınız yok. Empati yoksunluğu bunun adı. Duygularını samimiyetle dile getirmiş bir insana öyle hissetmemelisin böyle hissetmelisin demek tamamen zorbalık. Ayrıca iki yetişkin insan evleniyor, düğün davetiyesine sünnet çocuğu gibi ana baba adı yazılmasını asla anlamayacağım. Bizim ülkedeki evlenen çiftlerin aile ve yetişkin olarak görülmediğinin kanıtı resmen.

Madem düğün masraflarını buldukları konumları kullanarak, hak yiyerek ucuza getiriyorlar neden kabul ettiniz bu zamana kadar? Böyle birşeyi ilk öğrendiğiniz anda istemiyorum deyip nişanlınızla karşılama yoluna gitmediniz? Eşyaları alsınlar, düğünü yapsınlar sonra vay efendim şöyle yaptılar böyle yaptılar, yaptırmasaydiniz? Yaptıklarını asla doğru bulmuyorum orası bambaşka bir konu. Şimdi istediğiniz cevaplar gelmeyince aileyi kötülemek adına bunları yazmanız anlamsız bence. Ayrıca o ailenin oğlu nişanlıniz, çok mu farklı düşünüyor ailesinden? Yaşayıp görürsünüz büyük ihtimalle.

Belediyede düz memur mu?

Sakın eş ailesinden bisey bekleme inşallah Çok mutlu olursunuz..

Belki de hiç bahsetmediğiniz için hassasiyetinizin tam olarak farkında değildir

Şundan beddua çıkarmak büyük başarı. Allah gecinden versin yaşadığınız zaman dedim. Hepimiz yaşadık, yaşayacağız bunu. Ölümsüzlük iksiri bulduysanız bilemiyorum tabi ki.

Başınız sağolsun Kendi tarafınıza davetiye verme konusunda son derece haklısınız. Ama neden diğer tarafın da kendi istediği gibi bastırmasını istemediniz? O davetiyeyi sizin taraf görmezdi ki... İki tarafın da gönlü olurdu

Babacığınıza Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun. Küçük bir mevzu esasen, çok büyümüş ama aşılmaz şeyler değil. Baska sorunlarınız oldu mu bilmiyorum şimdiye kadar ama, onları da anlamak lazım. İkinizin de babasının adı yazar sizinkin de merhum diye yazılır. Edit:Bende babamı kaybettim 6 sene önce ama şu an evlenecek olsam bunu dert etmez aksine mutlu olurdum adının orda yazmasindan dolayı. Kardeşim 3 sene önce evlendi, merhum diye yazdırdılar davetiyelerine.

Yiyenden çıksın benden niye çıkıyor ki? Ben mi yapıyorum bunları. Arada ben de düşünüyorum bunların günahı bana dokunur mu diye ama ilahi adalet varsa, benim ailem bir gün bile harama bulaşmamışsa, ben bulaşmamışsam onların yediğinin derdi de bana kalmamalı bence

İnsanca derdinizi söylemişsiniz eşşek olsa düzgün bir şekilde yaklaşırdı. kp de yazmayıversin adını ölmez ya Konuya geleyim ben toplum erkeklerinin birey olamadığını düşünüyorum. Düğün senin, hayat senin nedir bu davetiyeye ad yazdırma yani, kocaman yetişkin bir adam evleniyorsa kendi adını yazar bu benim düğünüm der. Ailemin düğünü yazmaz bile. Evlenecek olgunlukla biri ailesine baskı yapması için açık kapı bırakmamalı bile. Bu çocuk evlendirmek, gelin almaktı şuydu buydu bana çok ilkel geliyor genel olarak sankim 2 kişi değil 2 klan evleniyor Nişanlı zaten 5 yaşında çocuk gibi zırıldanıyor arada kaldım diye. Düğün benim bu yazılacak demek çok mu zor? Nişanlı da oğlan çocuğu sankim.

Herkesin kendi bedeni kendi kararı tabii

Bence sorun baba adının yazılıp yazıpmaması değil de bir istek karşısında inatlaşma. İki taraf için de önemli bir istek ise oturup konuşulması en doğru olanıydı. Nişanlısını arada bırakıp o öyle dedi bu böyle dedi diye laf taşır bari konuşulunca iş inada binmiş

Yüz milyon kez katılıyorum

Ona bakarsan bence bu devirde söz kına nişan düğün hepsi gereksiz çilek. Ailelerin üstüne gereksiz yük başka hiçbir anlamı yok. Ama belli ki bu çiftimiz özenmiş herşeyi geleneğe en uygun şekilde yapmak istemis, haklılar da, ne isterse yaparlar. Ama bu toplara girip de geleneğin temel parçası olan kök aileleri maddi manevi tamamen gozardi etmek de mümkün değil haliyle. Üstelik bu konuda, konu sahibi belli ki daha önce nişanlısına bile bahsetmedigi ve hiç beklenmeyecek bir noktadan belki de aniden ve şiddetle karşı tarafa yüklenmiş ve hiç uzlaşmamis. Yani yine nişanlısıyla birlikte alınmış bir karar yok ortada. Yani sıkıntı davetiye değil, Konu sahibinin nişanlısını zor durumda bırakarak tek başına karar almış olması

Neyi kastettiğinizi tam anlamadım ama anladığım kadarıyla cevap yazıyım. Adam sırtlarına yük bindirmemiş atla deve istememiş ismim yazsın demiş. Bunda ne var ki. Hayat devam ediyor sonuçta. İki ayrı davetiye bastırmak mantıklı ama iki tarafında gönlü olur

Uzman desteğini hayatımın bir döneminde aldım, ihtiyaç halinde emin olun alırım her zamanda savunurum bunu. Fakat şurada ters düştük; biz öyle kendimizi hergün yataklara atıp nöbetler geçirecek gibi üzmüyoruz bu konuda belirli olgunluğa ulaştık ama bir bayram günü olur bir aile toplantısı olur bunlarda extra hüzünlü hissederiz eksiğizdir çünkü. Bu durumda bana göre oldukça normal. Orada babasının adını görmek birini üzerken birini mutlu edebilir bu konuda tek doğru yoktur. Biz sevdiğimiz insanlardan bu konuda kişisel yorumlarından çok saygı bekliyoruz bu kadar.

Hassasiyetinizi anlıyorum ama karşı tarafta haksız değil. Böyle küçük şeyler için birbirinizi yormayın. Bu arada babanızın ismi yanına merhum yazılabilirdi ben kaç kez gördüm o şekil merhum merhume şeklinde

Bu düşünceniz bana bencilce geldi Allah rahmet eylesin babanıza, ama nişanınızın babası hayatta bu ona haksızlık olmuyor mu? Bazı aileler boyle şeylere cok anlam yüklüyor, tıpkı sizin de yüklediğiniz gibi. Ailelerin gözünde bazı şeyler akrabalar acısından önemli.

Püğğğ konu sahibini korkudan kaçırtmışsınız. Haklı haksız giremeyeceğim zira sondaki yazılanlar beni dehşete düşürdü. Olurda dışardan okuyorsanız diye yazacağım. Pardonda yok şunu şöyle dediler şu bu demeyi biliyorsunuz ya sizde az değilsiniz? Niye biliyor musunuz? Kayınpederin doğum gününde verdiği takıyı gayet almışsınız. Takıları kabul ederken düğünü haram işlerle yaparken hiç aklınıza yolsuzluk ile yapıldığı gelmemiş ne hikmetse Birde anlamadığım düz memur bir kadın nasıl bunları yapabiliyor? Tatil tatil makam aracı ile geziyor? Bunu hangi arkadaş göze alıp tatile yollar? Madem yapabiliyorlar her şeyi nasıl oğullarının arabasını satıp eşyaları almak istiyorlar? Durumu bağlantıları var her şeyi bedavaya getiriyorlar madem arabayı satmalarına gerek yokmuş

Benmde babam 25 sene önce vefat etti merhum diye belirterek adını yazdırdık sonçta davetiye gelir kabolablir sadece babasının tanıyan olablir. Bence yazılmalı ölmül olablir ama sonçta babanız yani en nihayetinde Allah korusn ama sizn çocuğunuz olsa siz ölseniz adınızı yazmasa hoş mu yazılmalı bence stresten bu şeklde tepki verdiniz herşey bittğinde düşününce karşı tarafa hak vereceksiniz

Aynı şekilde benim de 15 yaşımdayken babam vefat etti. Geçen sene evlendim, 34 yaşımdaydım yine da daha acısı aynen duruyor. Ben de davetiyelere ismini yazdırmadım, sadece soyisimler yazdı. Karşı taraf sorun çıkartmadı hiç. Herkes anlayamaz bu isteğimizin sebebini. Siz kendinizi üzmeyin lütfen. Fakat nişanlınızın biraz daha sizin isteklerinize saygı duyması gerekiyor. Evlenmeden önce bu sorunu çözmelisiniz.

Biz davetiyelerimize aile isimleri yazdırmamıştık. Evlenenler biziz, düğün sahibi biziz, misafirler bizim misafirlerimiz diye düşünmüştük. Aynı zamanda eşimin anne babası hayatta olmadığı için onu da düşünerek böyle bir karar almıştık. Karşıdaki insanın hassasiyetlerine önem vermeyen insanlarla ve ailesine biz öyle istiyoruz diyemeyen nişanlıyla işiniz zor.

Sanırsın kraliyet ailesi mensubu

Bence var. Bu kadar büyük tepkiler vermeyi gerektiren duygular yaşıyorsak tedavi alınmasında da bir tuhaflık görmüyorum. Ayıp mı psikoloğa gitmek?