bahsettiğiniz kişi 15 yaşında. annesiz büyümüş bir ergen. bence çok fazla olgunluk bekliyorsunuz insanlar bu dönemlerde kendi anneleri ile bile kanlı bıçaklı olabiliyorken sizi nasıl bu kadar çabuk kabullenip bağrına basmasını bekliyorsunuz emvacilbihar asklar1m ile

cocuk hatali ama cok kucuk daha... aldirmayin, cocuga soguk davranmayin... zamanla size daha cok aliscak, sizi daha cok benimseyecek ve sevgisi artacaktir mutlaka. gerci bebeginiz olursa kiskananabilir ama o zaman iki cocuga da ilgi gosterilirse kendini kotu hissetmez, kardesini de sever sanirim

ne guzel Allah muhabbetinizi artirsin tekrar etmek gibi olmasin ama inanin en zor yaslarda olmasida cabasi size olan davranislari bu yuzden uzulmeyin ve sevginizi her daim gosterin umarim sizinde bir bebeginiz olur dordunuz mutlu mesud yasarsiniz :)

benimde 15 yasinda kizim var, o bahs ettiginiz laf;ari bende kizima soyluyorum, ve cok kotu karsiligini aliyorum, yani oz kiziniz olsa bence daha cok seyler soylerdi, emin olun, evet bizlerin annesi neler derdi bize biz yinede karsilik vermezdik, ama simdiki genclikle bizim gencligimizi hic kiyaslamayin, coook farkli. bence oz olsaydi boyle yapmazdi demeyin, oz olanlar neler yapiyor, diyoyor bir bilseniz, bunu cevremdeki arkadaslarimin cocuklari ve kendi cocuklarimin gozlemliyerek soyluyorum, sizin yapacaginiz tek sey var gercekten arkadas gibi olmak, siz onu hic elestirmeyin, tavsiye vermeyin, birakin bunu esiniz ve babaannesi yapsin, siz kendinizi kotu etmeyin, alin onu disari cikin beraber egleneceginiz seyler yapin, bu ise yarayacaktir aradaki buzlari eritme adina. hem bu yastaki cocuklarin piskolojisiyle ilgili bir arastirma yaparsaniz, onu daha iyi anliyacaksiniz, ve tabi annesiz buyumus olmasida onun piskolojisi icin olumsuz bir etken, butun bunlari goz onunda bulundurursaniz, hersey daha iyi olacaktir, sanirsam:)) J jalesel

çok teşekkür ederim.. inşallah olur.. inşallah... ha kızım da kardeş istiyor zaten ısrarla, yani kıskanan bi çocuk değil, birleştirici.. çok şükür... ben kızım diyeyim de o ne düşünürse düşünsün be, Allah biliyor içimi... E EBRU 72

teşekkür ederim cevaplarınıza... daha anlayışlı olmaya çalışırım bundan sonra.. ben hep kendi açımdan baktım galiba.. biraz daha empati kurmalıyım.. sağolun tekrar A

bence kimse hatalı değil, çok insani tepkiler, sizin söyledikleriniz de her annenin çoçuklarının hoşuna gitmese de yaptığı şeyler istemeyerek de olsa karşılaştırma yapma ve derslerle ilgili yorumlar gibi ama karşınızdaki 15 yaşındaki kızın tepkileri de canınızı acıtsa da normal. inanın o yaşlarda kuzenlerim var annelerine verdikleri tepkiler kat be kat daha ağır. burda size 3 5 sene hep büyüklük yapmak düşecek her ne kadar canınızı acıtsada siz onu kızınız yerine koymaya devam edin inanın aklı başına geldiğinde üstelik insallah sizden de bir kardesi oldugunda sizin degerinizi anlayacaktır emin olun. ben 29 yasındayım kendi annemi anca anca anlamaya baslıyorum.

Tavsiyeleriniz için çok teşekkür ederim, bu konuyu buraya yazıp yazmamakta çok tereddüt etmiştim, ama iyi yapmışım, farklı görüşler almak içimi rahatlattı, sağolun. Tabii ki bende de hata vardır, hiçbir hata tek taraflı olmaz, ben de çok sıkıntı çektim ve çok uzun zaman yalnız kaldıktan sonra, eşim ve kızımla mutlu bir aile olalım istedim. Yine de iyiyiz çok şükür ama şimdiden böyle sorunlarla başlayıp ilerde bunların daha büyümesinden korkuyorum. Çözümleyerek gidersem, birikmez diye düşündüm.. Dersleriyle ilgili çok üstünde durmamın sebebi, kadınlar için tahsil ve meslek çok önemli. Ben kendi ayaklarım üzerinde durabildiğim için, meslek sahibi olduğum için kendimi toparlayabildim. Hele bu zamanda kız çocukları mutlaka okumalı, yeni nesilin işi daha zor, bunu ona da söylüyorum ama anlar inşallah... hayatın ne getireceğini bilemiyoruz, bu yüzden mutlaka meslek sahibi olmalı. Babası yüksek tahsil yapmamış ama çok şükür çalışkan ve işi iyi ama olmayabilirdi de... neyse... böyle işte...

Anne demesini çok isterdim, babaannesine anne diyor o yüzden bana diyemedi, onu kırmamak için. Üçümüz tatile gittiğimizde rica etti babasına hatta, burda bizi kimse tanımıyor, anne desem olur mu diye, babası, "olmaz abla de" dedi... öyle devam ettik... Anneyi hiç bilmiyor, bebekken bırakıp gitmiş ve arayıp sormamış, başkasıyla evlenmiş, nefret ediyor anneden... Ben bu konuda hiç yorum yapmadım çünkü tanımıyorum... yani anne tarafıyla bir derdimiz yok hatta anne figürüne ihtiyaç bile var ailede... neyse... ipektuncer yazdıklarınız için teşekkür ederim, inanın dikkate alacağım... sevgiler...

sen haklısın ama o daha çok ufak neden kendi annem yok diye içlenmiş yavrum belli alttan ala ala anlaşırsınız bence uzatma yinede sen büyüksün cnm..

benim derdim neden iş yaptırmak olsun, herkes kendi evinin işini zaten yapamaz mı? Sorumluluk alması idi derdim, ama yanlış yapıyormuşum demekki... Babaannesinde iken bütün işleri yapıyor ve kimse ses çıkarmıyor ama söz konusu ben olunca olmuyor işte, madalyon deyin ne derseniz deyin... Kendi annesi yaptırsa, veya ağır konuşsa sorun olmaz ama öz olmayınca her iki taraf için de durum farklı oluyor... ipektuncer siz üvey anneyle yaşamış olduğunuzdan bu durumu diğer taraftan da görebiliyorsunuz. Son cümlenizi çok önemsedim.. Evliliğimde buna odaklanmamak... gerçekten bunu yapmalıyım galiba.. Teşekkür ederim...

amin.. çok teşekkür ederim.. ama olmazsa. Allah çocuk nasib etmezse, onun kızı benim de yavrum olur demiştim, mutlu bir aile oluruz demiştim. Gerçekten benim öz kızım olsa bu kadarcık laf ona ağır gelmezdi, cevap veren arkadaşlar yaşı küçük demişler ama annemiz bizlere neler derdi o yaşlarda, herkes bilir az çok, hiç küsmezdik, ama öz olmayınca böyle oluyor demekki... ayrıca kayınvalidem de tek laf etmedi, kızım o da senin büyüğündür, iyiliğini ister falan demedi benim yanımda.. o da ayrı bir sorun...

annesi onun farkli bir yerde onun icin siz hicbir zaman oz annesi gibi olamazsiniz.. arkadasi sirdasi olmaniz daha kolay annesinin yerini doldurmaya calismaktansa.. ve tepkileri gercekten cogu yasitina gore az bile kaciyor.. zor bir durum sizin icinde ama onun icin cok daha zor alttan alip sevgi ve sabir gostermek size dusuyor.. B Barcemad

15 yaşında eminim ne söylediğinin farkında bile değil. bazen annem bana başlarının kızının ne kadar iş yaptığını hamarat olduğunu filan söyleyince bile kıskanıyordum ben. bence onda da aynı şey olmuş olabilir. söylediklerin hoşuna gitmediği için seni üzmek istemiştir belki. doğru değil ama sadece tahmin etmeye çalışıyorum. Pipet

sizin iyi niyetinizi anlamamis olabilir ama inanin onun sucu degil hem ergen hem annesiz buyudu sizi hemen bir anne gibi kabul edemez 15 yasimda annem baskalarinin kizini ornek verdigi zaman cildirirdim kendi annem oldugu halde tutunki o sizi daha yeni hayatina koymus bir anne olarak kabul etmeyebilirsin ama bir abla olarak kabul edersen ikimizde mutlu oluruz diyip bebek yapma sikintisi icinde oldugunuzu ve bu konu sizi mutsuz ettigini tatlilikla dile getirin kimseyi ornek vermeyin anne gibi sizi sevmesini beklemeyin ama bir abla gibi koruyun sevin kontak kurun dersleri zorsa yada gelecege yonelik buyuklerden bir seyler duymasi gerekiyorsa bunu cok daha ince bir sekilde dile getirin esrasofo psixi

endişenizi çok iyi anlayabiliyorum. ve bu kadar sahip çıkmak istemeniz çok güzel ama bence birbirinize biraz zaman tanıyın. önce birbirinizi daha iyi tanıyın ve annesi olmaya çalışmadan onun güvenini saygısını kazanın, ablası olun gerisi kendiliğinden gelir. dilerim istediğiniz mutluluğu yakalarsınız.

Teşekkür ederim.. umarım sadece abla olabilmeyi başarırım. Onu gerçekten sevdim ve iyi anlaşmak istiyorum, ama insan hassas olduğu bir konuda sevdiğinden laf duyduğu zaman daha çok kırılıyor, zaten sevmediğin insandan gelen kötü söz seni kırmaz ki, takmazsın bile... samantha

daha küçük ve onun en anlayışsız dönemleriüzerine gitmeyin aldırmazdan gelin. sakin davranın... B

ablacım o 15 yaşındaki kızcağız asla sizi kendi annesi gbi göremez hernekadr iyi niyetli davransanızda olaya brde sizin açınızdan bakalım sizde asla onu öz kızınız gbi göremezsiniz ki görseydiniz bu şeklde düşünmezdiniz o size ne derse desin alınmaz kırılmaz nazını çekerdiniz annelerimiz öle yapar. ve 15 yaş lise 1 öğrencisi tam asilik zamnları anlayışla karşılayıp kafanıza takmayın inanın onunda kafasına taktıgı o kadr çok şey vardırki olgunluk gösterin

Ben bahçeye arkadaşlarımla oynamaya çıkmak isterdim, 10 yaşındaydım. Babam evde olmazdı, üvey annemden izin isterdim. Tuhaf bir şekilde ben hazırdım onu anne yerine koymaya. O bana bir defa bile kızım demedi, ama ben ona malesef anne demek zorunda kaldım babamın ısrarı sonucu. İzin istediğimde "ben senin sorumluluğunu alamam" derdi, çocuk aklımla bunu kafama takmaz "nasıl olsa haber verdim" der ve dışarı çıkardım. Babam gelir ve beni evde bulamazdı. Hiç unutmuyorum, bir defasında babam benim kaybolduğumu sanıp telaşklanmış, kadın gene de ısrarla "benim haberim yok, bişey demeden çıktı" demiş. Babam heryeri arayıp, en son beni bahçede bulduğunda arkadaşlarımın yanında güzel bir tokat atmıştı. "Sen neden benim karımı insan yerine koymuyorsun, neden haber vermiyorsun, ondan izin almıyorsun" demişti. Bunu ölsem unutamam. Ha birde eve döndük babamla, bir baktım ki bu kadın ağlıyor. Öyle ustaydı ki, anlatamam. Ve babam zorla özür diletmişti o kadından, nedne dilediğimi bile anlamadım. İnce ince işlerdi babamı, en son babamla biz birbirimizden tiksinme noktasına kadar geldik, şu an konuşmuyoruz. Toplumda üvey anne algısı pek pozitif değil, bireysel çabanızla bunu değiştiremezsiniz. Boşa yıpratmayın kendinizi, üvey kızınıza değil, eşinize odaklanın. Siz kocanızla evlendiniz, sadece kocanızla, bunu unutmayın. Kendi iyiliğiniz için.. Ha bu arada, üvey annemin hıncını sizden alıyorum sanmayın nolur, ama ileride kendi yavrunuz olduğunda zaten muhtemelen yok sayacaksınız üvey kızınızı. Ara ara gene nasihat verirsiniz belki kendisine, ama arada uçurumlar olacak. "Üvey anne" lafına nedne incindiğinizi de anlamadım. Bunun tanımlaması böyle, Türkçesi böyle. Ama bence zaten siz ne öz ne üvey anne olmaya talip olmayın, arkadaş olun. Yeri gelince şaka yollu babasını birlikte çekiştirin, annesini anlatırsa dinleyin, sizinle kıyaslayabilir, size onu övebilir, bunu inadına yapabilir. Tolerans gösterin, bir süre sonra pes eder zaten. Önemli oaln sizin onun annesi ile bir derdiniz olmadığını, babasının sizinle değilse bir başkası ile zaten evleneceğini idrak etmesi. Önünüzdeki en büyük engel bu. "Yani annesi gitti, yerine cici anne geldi" gibi basit bişey değil bu. "Çorabım kaçtı, yenisini aldım" gibi bişey değil. Siz yapın benim dediklerimi, pişman olmazsınız. Özellikle ders konusunda onu kayırın. Nasihatlarınızı çaktırmadan verin, iyi ki emsleğim varmış, olamsa yanmıştım gibisinden, kendi üzerinizden anlatın, onu karıştırmayın. İş yaparken yanınıza çağırın onu, "yanımda kalsana sohbet ederiz" deyin. Size ısındıkça zaten yardım da eder. Ben biliyorum sizin ondan asıl beklentiniz iş yaptırmak değil, siz ona bişeyler vermek istiyorsunuz. ama zamanlama ve metod doğru değil. Ayrıca onu sağdan soldan dolduranlar da olur, arada kalıyordur. Onun işi de çok zordur. Sevgiler, kolaylıklar.

Baştan beri hiç kıskançlık yapmadı. o da babasının evlenmesini çok istiyormuş, babasının mutlu olmasını en çok o istemiş, hatta evlenmeden önce dışarıda zaman geçirdik ve "babamı hiç üzme olurmu, o çok üzüldü zaten" demişti, içim yandı. yaşından daha olgun bir çocuk... Beraber oturmuyoruz evet ama çok fazla görüşüyoruz, haftanın birkaç günü bizde, yada biz ordayız, yazın da 3 ay bizdeydi, tatile beraber gittik hatta. Bir kardeşi olsun çok istiyor, kıskanır mı bilmem, şimdilik öyle görünmüyor ama olmadan bilemeyiz tabii..

Asya... görunen o ki, siz güzel yürekli bir bayansınız... allah bu yürekten de hiç ayırmasın... daha 15 yaşındaki O yavruyu sevmeye ve anlamaya devam edin... yaradan bebek için hayırlı zamanda hayırlısını verecektir inşallah... gönlünüze göre olsun...

Canım sen de diyorsun daha 15 yaşında çocuk bu... Sözünün nereye gideceğini kestiremeyebilir... Bu dönemlerde olur böyle şeyler... Sen alttan almaya çalış, gerisi ona kalmış... Ruveydax Melike'm

o şimdi ergenlik döneminde. hayatının en karmaşık zamanları. ona destek olun. yapıcı eleştirlerde bulunun. kırmayın. onun söylediği sözlere kırılmamaya çalışın. yada ona ben seni kızım gibi görmek istedikçe sen yüzüme vuruyorsun deyin. birkaç sene sonra durulacaktır. onu kazanmaya çalışın.

merhabalar.. öncelikle şunu söylemek istiyorum. Siz istediğiniz kadar samimi olmaya, yakınlaşmaya, anne-kız dialoğu kurmaya çalışsanız da, bunun ölçüsünü eşinizin kızı belirleyecek.. Siz 10 verirsiniz ama onun 2 lik yeri vardır, 2 alır. Bama zamanla içine sine sine zaten size yakınlaşır o.. Ders konusunda kötü olduğu için veya çekindiği için laf duymak istemediği için, size bu şekilde saldırmış diye düşünüyorum.. Adımları yavaş yavaş atmaya bakın derim.. Sonuçta karşınızdaki bir ergen. Zaten içinde fırtınalar kopuyo, bir de sizinle zoraki yakınlaşmak zorunda hissetmesin uzaklaşmasın sizden.. sevgiler

teşekkür ederim.. tabii ki kabullenmese işim çok zor olurdu, haklısın. şu stres konusunu ise hiç sorma, yapmamaya çalıştıkça daha beter oluyor, yaş kemale ermeseydi çok rahat olacaktım da, hatta bir müddet düşünmezdim bile iyice eşime alışana kadar, ama işte kadınlardaki şu doğum yaşı meselesi fena...

teşekkür ederim iyi dilekleriniz için, ama dün üzücü bir haber aldık. eşimin test sonucu kötü, sanırım bebek umutlarım suya düşecek yada çok zaman alacak... şu an moralim çok bozuk.. kafam karmakarışık... Rabbim hayırlısını versin...

bu kadar alinmayin. 15 yasinda ergenlik doneminde olan bir kiz. ayrica 15 sene boyunca babasinin hayatinda kendisinden ve babaannesinden baska bir kadin gormemis. dogal olarak babasini kiskaniyor da olabilir. sizi heme kabullenmeyecektir. siz de su donemler fazla uzerine gitmemeye calisin. birakin bir sure okulu ve ozel hayati hakkinda babasi konussun.

çok teşekkür ederim cevaplarınıza... beni anladığınız için sağolun... kızım geldi dün, direkt özür dilemedi ama davranışlarından bunu belli etti, sarıldık öpüştük.. özleşmişiz... hatta söylediği lafın esprisini bile yaptık... seviyorum onu, eşimle ilgili herşeyi seviyorum, inşallah hayırlı bir evladımız daha olur, lütfen dua edin.. teşekkürler... Bir_kadin

Sizinle yaşamıyor, sizden annelik beklemiyor buna rağmen onu himaye altına almaya çalışırken annesinin yokluğunu daha çok hissettirmişsiniz diye düşünüyorum. Güzel şeyler düşünüyorsunuz evet ama sonuçta o sizinle birlikte değil, yarın inşallah kendi çocuğunuz olduğunda yine arada bir gelişlerine devam edecektir, o bebek gibi aynı çatı altında sizinle olamayacaktır. Böyle bir durumda da ben senin annenim demeniz samimi durmaz. Eğer eşinizin kızına yararlı olmak istiyorsanız bir pedagog tavsiyesi almanız en doğrusu bana göre. Bunları düşünerek hareket edeceğinize eminim. . push ;

Konu sahibi arkadaşımızın asıl derdi, eşinin kızına iş yaptırmak değil. Onu yetiştirmek, annelik veya ablalık yapmak istiyor. Ama ters tepiyor. Çünkü önce sevgisini ve güvenini kazanması gerek. Bu yıllar alabilir, belki hiç gerçekleşmeyebilir. O yüzden bence evliliğinde buna odaklanmamalı. . push ;

cnm ben o yaşlarda anneme seni hiç sevmiyorum demiştim bi tartışmamızda hiç unutmamöz anneme yani. inan o yaşlarda insan karşısındakini ne kadar kırabileceğini düşünemiyo, kendine yönelik en ufak bi eleştiriyi bile kaldıramıyo. yaşına ver ondan bi olgunluk bekleme. başka kızların anneleriyle olan ilişkilerini örnek gösterme bunu hiç kimse sevmez sonuçta sen onun öz anneside değilsin anne gibi, aile gibi olalım tarzında konuşma şu dönem istersen ters tepki alabilirsin. tehlikeli bi yaş çünkü

15 yaşında bir genç kızın kendi annesinden bile duymaktan hoşlanmayacağı bir cümle kurmuşsunuz... bence şu aşamada hatalısınız.. bencede bu şekilde karışmayın...15 yaşında daha önce siz olmadan yaşadığı bir hayat var ve bu tür davranışlarınızı baskı olarak algılar ve tepki geliştirir uzaklaşır.. bence annesi olmaya çalışmaktan öte saygı duyduğu, sevdiği bir büyüğü olun.. ve bence yaş ve konum itibarı ili idare etmesi, anlayışlı olması gereken sizsiniz.. bir çocuktan sizi anlamasını beklememelisiniz... kendinizi o çocukla bir tutmuşsunuz... ben hatayı sizde gördüm kusuru bakmayın...

Tabiki hatalı değilsin, sen ona tüm samimiyetinle yaklaşmışsın o da seni abla yerine koymuş. bu yaşlar zor yaşlardır. ergenlik döneminde bir genç kız var karşında böyle tepkileri üzerinde çok durma. ileride söyledikllerine pişman olacaktır ama şu an farkında olmayabilir seni incittiğinin. takılmamanı tavsiye ederim onun sözlerine. eşinle hayırlısı ile bebek sahibi olmanı ve mutlu bir hayat yaşamanı dilerim. Onun kızı ile annelik duygularını yaşayamazsın. Rabbim sana tez zamanda hayırlı evlat versin

Hata yapmıyor bana kalırsa o daha ergen. Ve kendi annemden duymak isteyeceğim o yaşlarda en son şeyi başkası söylese bende aynı tepkileri verirdim empati kuruyorum. Yaptığıbir hata yok. İyi niyetli olabilirsiniz ama bunu böyle sorun yapmamalısınız çünkü sorun yok. Bu yaşlarda ödev yapmıyor olması vs'si ileride meslek sahibi olamayacağı anlamına gelmiyor. Onu böyleşeylerle meşgul etmeyin sizde o yaşları geçtiniz. Kendinizle o kızı kıyaslamanız yanlış bence çünkü siz 15 yaşında bir ergen değilsiniz. Onu daha serbest bırakarak sevmeye çalışın ve yönlendirmemeye gayret edin Çünkü aksi halde size tepki olarak döner bunlar Zaten zamanla atlatılır oturur her şey yerine

teşekkür ederim Bir_kadin

neden bu kadar beklentiye girdinizki? siz oyle istemissinizdir ama o hazir degildir, bence alinacak gucenecek birsey yok. Ben bile 24 yasimda annemle babamla hircin konusurum, kotulugumdenmi? nazimin gectiginden olsa gerek... Oz olmayinca boyle oluyor demissiniz, fakat madalyonun diger tarafi oz bir anne cocugunun bunlari soylemesinden hic bunalmaz bunu kafasina takmazdi...

Ben de bu yoruma katılıyorum...

Kendisi talep etmediği halde neden annelik yapmaya çalışıyorsunuz ki? Boşu boşuna tepkisini çekiyorsunuz.. O yaşlarda gençler eleştirilmeyi zaten sevmez, bir de siz bunu "anne" sıfatı ile yapmaya çalışıyorsunuz, anlıyorum iyi niyetlisiniz. Ama siz onun annesi değilsiniz, sadece babasının eşisiniz. Zaten sürekli sizinle yaşamıyor. Sizinle olduğu zamanlarda da nasihat vermeyin, karışmayın. Başkalarından örnek vermeyin. Eleştirmeyin. Sıcak bir ilişki kurmaya da çalışmayın bence. Benim üvey annem bana pek karışmazdı, gene de sevmezdim onu. Kendinizi sevdirme çabalarına girmeyin, neticesi hayal kırıklığı olur zaten. Boşverin size yardım etmesin içinden gelmiyorsa, onu uyarmayın, kıyaslamayın. Karnesi kötüyse "düzeltebileceğine eminim, çok akıllı bir kızsın sen" deyin. Buna itiraz edemez hiç kimse. Asla ama asla akıl vermeye kalkmayın, defansa geçer, engel olamazsınız. Pipet

kimsin nesin bilmiyorum ama ben sevdim seni de anneliğini de... umarım bebeğin olur ve ikisine de layıkıyla annelik yaparsın...

kusura bakmayın ama o kızcaza ne milletin annesine yardım etmesinden. 15 yaşındaki kzıa öle denilirmi benim öz annem böle milleti örnek verince çıldırırdım. bi zahmet ne iş yapılacaksa siz yapıverin ne bilim bence kalbi kırılan o kız 15 yaşındaki kızın işi gücü yok sizin nazınızı kaprisinizimi çekecek neymiş kayınvalideniz bişey dememiş ayyy çok şımarıkcaa

öz kızım olsaydı küsmezdi, alınmazdı diyorsunuz ama, bence öz kızınız olsaydı siz ona küsmezdiniz, alınmazdınız, daha onbeş yaşında çocuk der geçerdiniz... bence çok kafaya takmayın, yakınlık derecesini o ayarlasın bence, siz değil

hakikaten annesi değilsiniz... evet değilim maalesef... ama bu lafı duyduğumda üzülüyorum..

siz kendinizi kızın annesi yerine koymak istiyor olabilirsiniz ama belli ki kız bunu istemiyor ki bu bence çok doğal... sizi seviyor, paylaşımlarda bulunuyor filan ama size de hitap ettiği gibi "abla" konumundasınız onun için... bunu zorlayıp annesi yerine koymaya çalışmamalısınız kendinizi... Allah inişallah size kendi yavrunuzu verir... kaldı ki kız daha 15 yaşında, bu yaşlarda öz anneyle bile geçinmek çok zordur... siz kendinizle kıyaslıyosunuz ama emin olun öz kızınız da olsa sizin bizim dönemimizdeki gibi değil artık gençler... derinss

bebek o da çok istiyor, kıskanmaz inşallah...

daha 15 yaşında ve annesini hiç tanımamış bir çocuk, inanın onun sıkıntıları sizinkinden daha fazladır şu anda, sizin bebek sahibi olmak için doktora gitmenizin ve bunun için canınızın sıkkın olmasını anlayamazki daha o, çok şey beklemeyin bence ondan, abla olarak yaklaşın, arkadaş olmayı deneyin, umarım kısa zamanda çözülür sorunlarınız . push ;

ders konusunda insan utangaç oluyo eleştireye açık olmuyor benim üniversite sınavım yaklaşıyor işte annem çalış diyo ben ona kızıyorum sen bana karışma kendi hayatım bile diyorum bazen çok bunaltınca bu konuda üzerine gidilmişse eğer ondan böyle söylemiş olabilir. Birde işte başkaların çocuklarını örnek göstermeyin bence çünkü ben çok kızıyorum. ben onun çocuğu değilim, ben o değilim. ben benim kendi kişiliğim kendi düşüncelerim var. İnşallh kısa zamanda kendi evlatınızada kavuşuursunuz. Kolay gelsin. B

Ne siz hatalısınız ne de o. Siz onun biyolojik annesi olsaydınız bile çatışacaktınız. Kaldı ki kız çocukları için çok jönemlidir babacıkları. En büyük aşklarıdır. Kahramanlarıdır. İdolleridir. Sizi ya da biyolojik annesini babasıyla paylaşmaktan pek hoşlanmaz genelde kız çocukları. Benden size tavsiye kendinizi sevdirmek için çok çabalamayın. Saygıyı ve aradaki ölçüyü korumak için çok fazla kendinizden vermeyin. Onu incitmeyin. Sizin onu sevdiğinizi hissetsin. Ve onu asla eleştirmeyin. Bunlar çok zor yaşlar. Daha sonra onarılması zor hatalara düşmemek için biraz geri planda kalın. Ve her ona kızdığınızda onun yerine koyun kendinizi. Ve en önemlisi bir gün bebeğiniz olduğunda onun bebeğinizi kıskanacağına ve daha fazla huzursuzluk çıkaracağına hazırlıklı olun. Çünkü onun biyolojik annesi siz olsaydınız da o yeni gelen bebeği kıskanacaktı. Onun için daha zor olacak herşey bunu hiç aklınızdan çıkarmayın iklim canim