Keşke olayları başka bir gözle uzaktan seyredebilseydin.. o kadar farklı değerlendirirdin ki.. Adam senin fikirlerini umursamadan planlar yapıyor ve sen neredeyse kendini suçluyorsun çok mu üstüne gidiyorum diye. Daha ne denir ki, bile bile lades dedikleri bu sanırım. edanaz

Aman Allahım, bu zamanda aynı kaptan yenilir mi, etraf mikrop-hastalık kaynıyor? :1shok: Televizyon, radyo basbas bağırıyor, hapşırırken dikkat edin, elinizi kapılara sürmeyin, yok aktivex yok protex...!! Ve aynı kaptan, aynı kaşığı daldıra daldıra yemek yemek? Ben kızıma kendi bardağımla su vermem inanın.. Neme lazım, bend eolan ama benim bünyemi devirmeyen bir mikrop, onu hasta edebilir.. lmaz: Kaynım eltimi tanıştırmak için getirmişti k. validemlere.. Elticağızım ortadaki salata kasesinden direkt yemesi yetmez gibi bir de en dipte kalan salata suyuna ekmek banmıştı sempatiksalakcinni Evinde tamam, ama dıdının dıdısı herkesin daldığı bir salata kabı, böğğğ

Mrb nişanlım ailesine çok düşkün birisi. Onlarda ataya saygı çok önemlidir. Bende zaten elimden geldiğince saygılı davranacağımı düşünüyorum. Ama aramızda kültür farklılıkları var. Ben gayet serbest bir şekilde yetiştim. Onlarda biraz tersi bir durum söz konusu. Mesela örnek vermem gerekecekse biz ailece yemeklerimizi masada ayrı tabaklarda yeriz. Onlar ise tek bir tabaktan herkes yer. Ben o şekilde yiyebileceğimi hiç sanmıyorum. Onlara gittiğim zaman orda yemek yediğim zaman kendime ayrı katmak zorunda olacağım ve dolaysıyla tepki toplayacağım. ne yapabilirim_? Birde nişanlım evlenir evlenmez ramazana giriyoruz ve ramazanı ailesinin yanında geçirmemizi istiyor. En az 1 hafta kalırız diyor ama duyduğuma göre annesi ramazanı tamamen onlarda geçirmemizi istiyor. Bense kesnlikle başka evde yatamcağmı rahat edemyceğimi söylesemde nişanlım ısrar ediyor. Ben ev işi, yemek nedir bilmem. Onlarda kaldığım zaman eminim hoş olmycak. Ve en önemlisi rahat edemiycem. İnanın öyle moralim bozukki ne yapmalıyım bi türlü anlayamadım eftelya24 Sen benim en

bence bikere daha düsün kültür farkı göründügü kadar önemsiz bişey degil nişanlın şimdiden neyin nasıl olcagınıda söylüyor.. bazı arkadaslar şimdiden agırlıgını koy demiş bu karsındaki insana baglı işe yarayıp yaramaması hani bi laf vardır köprüyü gecene kadar diye böyle diyen bi adam gönlünüz hos olsun diye hı hıı tamam dedigin gibi olur diyip evlenince bunlar bastan belliydi diyebilir şahsi fikrim...

Ordaki kişilerden biri hastaysa mikroplar aynı anda size de geçer. Nereli bu insanlar?Çok acayip git içerden tabağını al koy kendine çekinecek birşey yok sorarlarsa da ben böyle alıştım başka türlü yiyemem dersin. nazz81 artık

evlenee kadar her dedgine saygi duyuyomus gibi davranir ama evlenince burnundan fitil fitil getirir ailesi bi kere karismasin devamida gelir hep ailesini sana karsi savunu benimki bana oluyo ama alilesi ne yaparsa yapsin hep onun yaninda

Nişanlınızmış daha, düğüne de az kaldı sanırım. Tavrınızı net bir şekilde koyun. Yeni gelini bırakın 10 yıllık gelin bile koca ay orda kalmak istemez. Aynı kaptan yemek yemiyorsunuz diye sizi dışlayacaklarsa onların ayıbı. Gelini değiştirmeye çalışmak... Kendilerine uydurma çabası. Sizin de bir birey olduğunuzu anlatın diyeceğim, ama anlayacaklar mı ondan şüphe duyuyorum. bilmiyorumkismile

Nisanliniza karsi net olun neyi istemediginizide acikca söyleyin. P pink_panther

kk da bir arkadas vardi ismini hatirlayamadim simdi ama bir konusu vardi, esi ailesinin bulundugu sehire tasinmak istiyordu oda istemiyordu, bu yüzden ayriliyorlardiohaoldumsmile bak güzelim tamam ask mesk hersey güzelde askin ömrü 1 bilemedin 2 sene evlenen kisilerin kafa yapisi düsünce tarzi uyumu cok büyük etken insallah yanilirim ama icimdeki his bu evlilikte mutlu olmicaksin diyor:gitme::teselli: annen ne diyor sahi bu duruma hic konustunmu benim kizim olsaydin hemen attirirdim yüzügü sana . push ; P pink_panther

sana söyleyebileceğim tek bir şey var katranı kaynatırsan olur mu şeker cinsini bildiğin cinsine çeker ataerkil ailede yaşamış bir adamın evliliğinde demokratik davranmasını bekleyemezsin e zaten davranmıyor da umarım evlendikten sonra o sözler unutulmaz ama unutma ataerkil ailelerde kızın ailesinde kalınması da sorundur bundan sonra istediğin her konuda bu şekilde mücadele vereceksin günlerce konuşacaksın eşin az biraz anlayışlıysa belki orta yolu bulursun ama nişanlıyken böyleyse ileride o orta yol nasıl olur bilemem

emin ol ki hem kendisiyle hem ailesiyle evleniyorsun ama burda nişanlın çok buyuk rol oynuyor ben mesela kayınvalıdemle cok ıyıyım kendı kızından ayrı tutmaz benı hergun konusuruz bugun aramadım aksam aradı merak etmıs aramadım dıye nısanlım mesela bunun uzerıne dedı kı sen hergun aramak zorunda degılsın emınım kı ne benı ezdırır nede benım ezmeme ızın verır

tatlım ben bunların aynısını yaşadım kültür farkı çok önemli şimdi bu ramazanı atlattın bi şekilde ama daha sonra bi sürü ramazan sorunu çıkıyor yani düşünce farklılıkları heryerde kendini belli ediyor ben evlenmeden önce pek önemsemedim bu farklılıkları ama öyle olmuyormuş arkadaşım bence iyi düşün ben çok pişman oldum ama iş işten geçti D

cok haklisiniz ama siz kendinize ayri taabak koyunca niye tepki göstersinlerki bence tepki göstermeleri normal olmazdi sanirim bende kabullenmezdim koca ramazan 1 ay az degil onlarda kalmanizin mantiginida anlayabilmis degilim esinizi ikna etmeye bakin derim ben zor valla allah yardimciniz olsun D

nasıl yani evlendikten sonra söyleyeceğim evlenince onu değiştirebileceğinimi sanıyorsun, sen şimdiden kendini ona teslim ediyorsun belki bu yoruma kızan arkadaşlar olacak ama ben yanlış olduğuna inanıyorum P pink_panther

10 gün, üstelik yeni evliyim,, kimsenin evinde kalamam.. Amaç nedir hem, ne yani gider bir haftasnou kalırsın amenna.. ama 10 gün ne demek, bayram da ne olacak sizin anneniz babanız yok mu..? şu an da kontrol bende mesajı veriyor çevreye.. O okypete

Nişanlım bana asla kötü tek bir söz söylemedi şimdiye kadar. Her zaman hoşgörülü sabırlı davrandı. Kendi düşüncelerini güzel bir üslupla söylüyor ve geri adım atmıyor yani o konuda geri adım atmıyor. Bende herhalde çok abarttım biraz kalmam gerekiyor ailesinin yanında. Kafam çok karışık. Kötü uyumsuz biri olmak istemiyorum çünkü eşim benm aileme hep saygılı davrandı. derinss

istediğin gibi kendi doğrularınla yaşa evliliğini bitanem onların herşeyini kabul etmeye başlarsan bunun sonu gelmez... . push ; mawro biraz ayrılık biraz

nişanlınız ısrar edebilecek kadar sizde baskınsa pekala aynı tutumu sizde gerçekleştirebilirsiniz.. aynı tabaktan mı?bu çok farklı bir durum.. hijyenik değil bir kere.. Alllah yardımcınız olsun.. krizalit. kristalin Popüler

canım benimm şimdi öyle der sen ayrı kapta yemeye başlayınca ailesi surat asar yada bizi beğenmiyormu neden ayrı yiyor derler eşinde güzel bir uslupla seninde aynıkaptan yemen gerektiğini anlatır sende kabul edersin... malesef bu böyle.. hadi ailesi alıştı akrabalar yani her gittiğin yerde ayrı yiyebileceğni sanmıyorum.. kalma konusuna gelince bu kadar aileye düşkün biri sanmıyorumki memlekete gidince senin ailende kasın.. öyle bir aile kız evinde kalınmaz diye tatilin hepsini onların evinde geçirmenizi isteyecektir. illa o kişiyle evlenmekte ısrar ediyorsan bunlara alış.. çoğu arkadaşın dediği gibi.. imzayla herşey değişmeyecek.. aksine eşin olmanın rahatlığıyla o sana herşeyi kabul ettirmeye çalışacak... L

onlarada ayrı tabaklardan yenilmesi gerektiğini öğretebilirsin cnm. bizde aile içerisinde aynı tabaktan yemeğimizi yerdik ama misafir geldiğinde tabaklara bölerdik ne varki bunda hem neden hoş karşılamasınlar ben böyle alışkınım dersin ne kadar yemek yediğimi bilmiyorum dengem değişiyor dersin. konuşmaktan ne zarar gelebilirki. zaten yemek yapmayı bilmediğini söylüyorsun git hazır yemek ne güzel hemde öğrenirsin. nişanlın konuşsun seni olaya dahil etmeden onlar ayrı tabakalrda yiyor bizde bundan sonra öyle yapalım daha iyi olur desin.

ben aynı tabaktan yemek yeme olayını anlayamadım.. nasıl yaniii? neden?

Ben kimseyle aynı tabakta yiyemem diyeceksin eşine. . Madem saygı duyuyor sana, bu konuda seni desteklemeli. . Ayrıca sen kimseye uymak zorunda değilsin. Madem illa birileri uyucak birbirine onlar uysun size. . . Unutma tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır demişler. istisnalar olsada, çoğu zaman işe yarar. Kayınvalidenlede konuş " 3 aylık tatil çok isabetli oldu de bizim için. ikimizde evimize birbirimize alışırz. Ara sıra sizide rahatsız ederz de. Bazen iftara geliriz "diye söyle O okypete

çok zıt kültürdesiniz.. bence evlilik aynı zamanda ailelerinde evlenmesi anlamına geliyor.. cok zorluk yasayacaksın bu kültür olayı yuzunden.. ama en azından nişanlın kızcak üzülcek diyede kendını ezdirme.. tavrını baştan koy, evlenmeden ezdirme kendını.. nişanlında begenıyorsa evlenr senle.. evlendıktn sonra aglayıp acılar yaşamandansa. O okypete

cok iyi düsün bu evliligi, daha simdiden böyle uyusmazliklar varsa ileride cok zorlanirsin. yeni evli evinde olmali nisanlin daha simdiden israrci onlarin yasantisina uyumda zorlaniyorsan, bence vazgec bu sevdadan:sinifsinif: O okypete

ben bu evliliği bi daha düşünün derim fazla anneci gibi geldi P pink_panther

aynı tabak olayını geçiyorum o çözülmeyecek bir sorun değil bence kimse sana ayrı yiyorsun diye tepki göstermez laf söylemez sanmıyorum. ama daha yeni bir evli çiftin yalnız kalmak isteyeceklerini düşünmeleri gerekiyor artı nişanlınında tavrı çok önemli onu ikna edebilirsen kalmanıza gerek kalmaz 1 hafta en azından kal ama 1 ay 3 ay fazla akşamları yemeğe gideriz en azından kendi evimizde uyuyalım rahat edemiyorum felan dersin M

. anladığım kadarıyla nişanlınızın hayata bakışıyla, sizinki çok farklı. yetiştiriliş, kültürde tamamen faklılıklar, evliliği zedeleyen en önemli unsurlardır. 2 farklı kültürün evlenmesi bana çok yanlış geliyor. sorunlar yaşayacağınız kesin hem bugün hemde gelecekte.. edanaz

Saygı duymuyor canım sana Saygı duysaydı şayet, sana seni istemediğini şeyleri zorla yaptırmazdı Konu ailesi olsa bile.. Ben iki farklı kültürün anlaşamıyacağının, hep ezilen tarafında bayan olduğunu düşünüyorum.. Hep taviz veren sen olacak, herşey senden gidecek.. İyi düşün derim.. HanimKelesimiGetir

boyle bir adamla asla evlenmezdim... bence cok iyi dusun... aranizda cok fark var ve simdiden ne gibi sorunlar yasayacaginiz acikca anlasilabiliyor... bela geliyorum demis ve siz hala ustune ustune gidiyorsunuz... Allah hayirlisi neyse onu versin size... P pink_panther

Topiğe yorum yapıyorum yorumları uzun uzadıya okuyamadım.. Ama eşden çok ailesiyle evleniyorsunuz gibi bişiy Eş ailesine saygı duyulsun istiyor Eeee ailesiyle anlaşamayıncada karşınızda o sizi seven üzerinize titreyen flört döneminizdeki adam gidiyor canavarı dışarıya salıyor.. Ana kuzusu erkekler lütfen evlenmesinler yaaa bi zahmet.. G

Geç olmadan ayrıl derim arkadaşım. Yoksa emin ol bu burda açtığın ilk başlık olmayacak. Aynı tabaktan yemek yeme olayı bile başlı başına bir sorun. Ağız yoluyla geçen dünya kadar mikrop var. Hangi çağda yaşıyoruz? Halamın arkadaşı bir bayan anlatmıştı. Evleneceğin adamın ailesi peyniri kestikten sonra tabağına alıp yerse en güzeli, tabaktan çatalına batırıp yerse de kabul, ama sen tabağına alıp yiyorsan onlarda çatallarıyla peyniri kesiyorlarsa orda sorun var demektir demişti. Şimdi canım cicim dönemi belki nişanlının hareketleri seni rahatsız etmiyordur. Ama aynı evde yaşamaya başladığında emin ol ailesindeki davranışların bir çoğunu göreceksin. Ayrıca istemediğin halde ailesinin yanında kalmaya zorlayan bir insan ilerde de onların düşüncelerini ön planda tutacak demektir. Bu böyle bayram, seyran, yaz tatili vs devam eder. 1 ay yanlarında kalmanızı isteyen kayınvalide de emin ol evlendikten sonra en az 1 aylığına gelir yatıya. Hele bir de bebeğin olsun iyice yerleşir, gıkını bile çıkaramazsın. Ya ayrılıp kendine uygun birini bulacaksın, ya saygıda kusur etmeyeyim deyip kendini üzeceksin, yada dik durup ben böyleyim benim kurallarım geçerli diyeceksin. Ama unutma davul bile dengi dengine demişler. Bir bildikleri var ki söylemişler...

bi de bu devirde aynı tabaktan yemek yemek mi kaldı çok saçma bişey siz de alışık olmadığınızı söyler kendinize ayrı tabak alırsınız ne derlerse desinler mecbur değilsiniz ki onlarla aynı tabağa kaşık sokmaya hadi eşinizle olsa evde neyse dicem ama o bile gerksiz yani . push ;

ACI AMA GERÇEK malesef bu durum sana saygı duyduğunu göstermiyor canım.. eğer öyle olsa idi, bu duruma çare bulur seni zorlamazdı.. şart olan bişey yok bana göre.. evet aile çok önemli, gidip gelinicek ama zorla değil.. yerimseniben krizalit. kristalin Popüler

bence bu konuda vereceğiniz tepki sizin geleceğinizi etkileyecek simdiden bu kadar ısrar varsa ileride neler olur tahmin edin nişanlınızı fethedin bi kere sizi savunsun ailesine biz yeni evliyiz gelemeyiz demesini bilsin çok saçma bişey ramazanı ailesiyle geçirmek istiyo madem sizde ramazandan sonra evlenin HanimKelesimiGetir

Şimdi söylemesi lazım ki evlenince zorluk yaşamasın gerçi konuşsada pek değişeceğini zannetmiyorum ben öyle bir etki bıraktı bende çok aileci bir insanmış.. S

Arkadaşlar gidip kalma meselesini hallettik. Annesiydi 1 ay onlarda kalmamı isteyen. Nişanlım ve ben azar azar kalmayı düşünüyoruz bu yaz. Diğer yaz biraz artacak. Çünkü diğer yaz, yazın başından itibaren evli olduğumuz için biraz daha fazla kalcaz. 10-15 gün gibi.. Bunuda yarı yarıya paylaştırcaz Benm sorunum yemek :1no2: Ataerkil bir ailede ben kendi tabağımı alıp yemeğe oturursam sorun olurmu :uhm: Nişanlıma sordum tabi aynı kapta yiyebilseydin daha iyi olurdu ama kendi tabağını alıp oturabilirsin dedi. Bizde sorun olmaz dedi. Diğer akrabalarında sorun olacak gibi ve diğer akrabalarıylada çok samimiler

arkadasım kesınlıkle bastan tavrını koy ezemesınler senı cunku bastan yumusak davranırsnan hep aynı davranısları beklerler, en onemlısı esın onu ıkna etmeye bak gerısı kımse karısamaz esın herkesı susturur. krizalit. kristalin Popüler

ailesi aynı tabaktan yemek yiyor diye ayrılır mı insan nişanlısından... kusura bakmayın bu benim fikrim ama bana saçma geldi... yiyebilirler yemeyedebilirler; bunda böyle uçurumlaştıracak bi durum yok bence... siz de onlara gittiğinizde tabağınızı ayrı koyarsınız, ilk başlarda garip gelse de onlar da alışacaklar mecburen... burda önemli olan nişanlınız ile aranızdaki iletişim... nişanlınızın da evlenir evlenmez ailesinde kalma fikri çok saçma... böyle şeylere baştan tavrınızı koymalısınız... onun verdiği tepkilerden belli olacaktır ileride yaşayacağınız sorunlar da... M

Şimdiden söyleyin her şeyi. Bugüne kadar hiç mi konuşmadınız bu konuları. Ben zora, dayatmaya gelemem, demediniz mi hiç?Siz onları, onlar da sizi olduğunuz gibi kabul etmeli. Bu demek değildir ki, siz de onlarla aynı kaptan çala kalem yiyin. Alın tabağınızı, oturun masaya. Bu yüzden sizi dışlayacaklarsa siz de onlar size gelince aynısını yapın! O zaman anlarlar belki. Böyle zorlamacı insanlar hak ediyor böyle muameleyi. İnsanlar neden evlenir, kayınvalide yanında tatil yapmak için mi?! Cümbür cemaat yaşamak için mi?Her kız ailesinden ne gördüyse onu evliliğinde devam ettirmek ister. Geriye gitmeyi kimse kabullenemez!.. Hayatı olumsuz yönde değişecekse neden bile bile evlensin!.. Sakın ödün vermeyin. Sonra canınız çok yanar. Evlendiğinize bin pişman olursunuz. yasakkelime HanimKelesimiGetir

Bende görünen köy kılavuz istemez demiştim... L

Ee, şimdi açmıcaksa konuyu evlenince daha kötü olur!.. Ne eşi, ne de ailesi mutasyona uğramayacak ki... CADIARZU bulgar

benimde arkadasım vardı pilavı pişirip tepsiye döküp oradan hepsi bir yerdi bana ters yapamam yani kızın nişanlısıda onlarla oturmuyor ayrı tabakta yiyor diye havalı bu bizi begenmiyor diye arkasından konusurlardı ve ayrıldılar tabi nişanlılık evresi tanıma evresidir nişanlandın diye evlenmek zorunda deilsin şimdiden nişanlın diretiosa benim dediğim olacak diye mantıklı düşünmekte fayda var evlenince daha kötüsü olur emin ol hakkında hayırlısı ol ne diyeyim ama öyle bi adamla ömür geçmez bulgar

Bunu evlendikten sonra değilde şimdi söylersen daha iyi edersin sonra iş işten geçmiş bile olabilir gideceğiz derse yok gitmem mi diyeceksin. Şimdiden söylede bunu haberi olsun nişanlının.

Anlıyorum sizi çok iyi anlıyorum. Hepinize sonsuz katılıyorum. Çok haklısınız ama kaç günden beri bu konu hakkında konuşuyorum fakat kendi düşüncesinin doğruluğunu savunuyor ve geri adım atmıyor. En azından hem benm ailemn yanında kalcaz hem onların yani yarı yarıya. Bencil bir insan değildir nişanlım ama ısrarla aile yanında kalmak istiyor kiii annesi zaten istiyordu bunu.. Koca yaz tatilinde 10 gün çok mu diyor bana. Çok olmazsa bile başka bir evde rahat edemiyorum dediysemde alış dedi bana. Ve ailesini akrabalarını çok seviyor ve evlendikten bi kaç sene sonra oraya yerleşmeyi istiyor yani kendi memleketine. Bende bekarken hep isterdim orda yaşamayı fakat nişanlımın ailesi orda olduğu için artık ordan uzakta olmak istiyorum. Çünkü ister istemez bi takım sorunlar yaşayabiliriz ama bunu kabul etmiyor mutlaka memleketinde yaşıycakmış :çok üzgünüm: S

olmayacak duaya amin dememek lazım HanimKelesimiGetir

Keşke yaşayacağın tek sorun aynı tabaktan yemek yemek olsa be canım... Buradan öğrendiklerim kadarıyla ataerkil aile yapısını anlatayım... Gerdekten sonra çarşaf isteyebilirler bu biiir... Öyle tatilin yarısı annemlerde yarısı kayınvalidemde işi sonradan değişir bu ikiii... Doğumunda, lohusalığında gelir evine yerleşirler burnundan getirirler bu üüççç... Hatta bebeğine onların istediği ismi koymak zorunda kalabilirsin bu döört... Bebeğini yetiştirirken saçma sapan hurafeleri uygulamak isterler bu beeşşş... Arada kültür farkı olduğu için ağzınla kuş tutsan yaranamazsın bu altıı... Ev, araba vs almadan önce mutlaka danışılsın isterler bu yedii... Burası oğlumuzun evi, gelin nedir ki bize hizmet etmekle yükümlü bir kadındır düşüncesini her daim yüzlerinden okursun bu sekiiiz... Nişanlının sizden küçük erkek kardeşi, yeğeni falan 'yenge su ver ' derse benim zavallı entellektüel halam gibi anlamsız anlamsız baka kalırsın bu da dokuzzz... Bu liste böyle uzar gider canım. Sen bir derdim var köşesindeki eşim ve ailesi kısmını otur okuyabildiğin kadar oku. Bu işe cidden zaman ayır. ışte o zaman yaşanabilecek muhtemel sorunlar hakkında kapsamlı bir bilgi edinmiş olursun. Hakkında hayırlısı olsun.. a. s.

ıLK SAYFAYI OKUYABILDIM SADECE VE YAZMAK ISTEDIM. Malesef senın nısanlın gbı düşünen kişiler için evlılıkler ıkı kısı yasanmıyor canım. Senın evlılıgın de 2 kısı yasanmayacak gbı gozukuyor. Aynen benımm evlılıgımde oldugu gbi. Allah yardımcın olsun ama bastan herseyı konuş kesınlıkle tavrını koy. Yoksa nişanlıyken herseye evet dedın sonradan değiştin derler bir de bunun sıkıntısını yaşama. D

cnm bencede onlarda 3 ay kalmanız saçma çünkü yeni evli olcaksınız. hem kültür farklarınız var bunlar en ince ayrıntısına kadar konuş bence çünkü nişanlın ailesinin tarafında gibi seni pek düşünmüyor ki düşünse evliliğinin ilk aylarının ailesinin evinde geçirmek istemez. bence makul bir zamana çekmeye çalış 1 hafta olabilir belki ama daha fazlası çok birde seni 3 aylığına çağırıyorlarsa tavrını koymazsan yarın öbür gün haftalarca kalmak için senin evinede gelebilirler bunları bir düşün cnm

canımm benim eşim mardinli ve bizde onların ailesinin yanında tam 1 ay kaldık ama ben çok rahattım bizim için yemek davetleri düzenlendi fakat kimse aynı tabakta yemek yemiyodu bende açıkçası bundan rahatsız olurdum ama ben eşimin ailesinin yanında inanılmaz çok rahattım gezip dolaşıp vakit geçirmek bana çok büyük keyif veriyodu şuda vardıki ailemin yerini hiç bizman dolduramadılar hep kendi ailemi aradım buda bi gelinin hisleri olsa gerek.. bunaldığım zamanlarda oldu ama alışmak en iyisi çünkü eğer evleniceksen emin ol hayatında eşinin ailesi büyük yer kaplicaktır P pink_panther

+ Bir imzayla yemek alışkanlıklarını değiştiremezsin, bir imzayla kayınvalidenin evinde kalma zorunluluğunu değiştiremezsin, bir imzayla annesine çok düşkünlüğünü değiştiremezsin, bir imzayla... ıyi düşün. Gördüklerini görmezden gelme, açık olmakta fayda var. Nasıl olsa ben değiştiririm deme, karşıdaki gelişme çağında olan biri değil, yapısı oturmuş biri. Kimse kimse için değişmez. O nasıl açık oluyorsa, sen de yapabileceklerinin sınırlarını karşı tarafa iyi aktar, oda senin sınırlarını bilmeye hakkı var. S

canımm kasma kendini endişeni anlıyorum bende öleydim çünkü tabi hiç bizmaman kendi ailemin yerine koyamadım ama artık sende onlardan birisin üzme kendini canım yaaa bak güzel geçicek buna inan onlardan kaçarak çözüm yolu bulamassın diyorum ben güzel yanlarını düşün olurmu arkadaşım P pink_panther

Bu konuyu tekrar açmam demek sanki kaynana düşmanıymışım gibi bir imajı üzerime çekmek demek o yüzden tekrar açmaya cesaret edemiyorum

ipleri eline almış nişanlın bence balık baştan kokar güzelimmlmaz: krizalit. kristalin Popüler

Evlenmeden önce herşeyi aşarım mantığı oluyor, her zorluğu aşarım. Gerçi bu zorluk bile değil, insan mücadele eder, zorlukları aşar ama bu YAPTIRIM. Kayınvalidenin keyfi işleri. Erkeğe desen ki, hadi 15 günde bizimkilerde kalalım, olmaz der. Yeni gelin bırakın otursun evinde. Böyle zorunluluklara ne gerek var. Evlenince nasıl olsa herşey değişir dersen, böyle bir hayat yok malesef. Karşı taraf gayet açık sana söylemiş söleyeceğini, alış demiş. Yükü yine sana atmışlar. Ya göz göre göre katlanırım diyip, evlenince de katlanıp, sesini çıkarmayacaksın, ya da tavrını en başta koyacaksın, iş nereye giderse oraya gidecek. Kimse değişmez, zaten değişirim de dememiş, DEĞıŞ, ALIŞ, demiş. E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

hayatının hatasını yaparsın annesi hiç yeni evlilik dönemi geçirmemiş mi yanına çağırıyor. hem sen bir şeyi kabul ettirmek için illa ısrar mı etmelisin. o kim ki. nişanlın diye ezik mi kalacaksın. bu gidişle çekersin güzelim. M mutnojmet

arkadaşların dediği gibi evlilk için birkez daha düşün çünkü çok farklı kişilikleriniz bizde eşimle çok zıt karekterlere sahibiz ben a derim o B bu yüzden çok kavgalarımız olur ben geç kaldım doğrualkrı görmeye ama sen geç kalma bunları yaşıyan biri oalrak söylüyorum hayat senin haaytın sadece ben buna bir örneğim canım Önceki

sana ters gelen ne varsa nişanlına şimdiden söyle senin ailen için bunlar normal ama ben bunları şunları yapamam ilerde sorun yaşamayalım diye konuş özelliklede yeni evliyken ailenin yanında kalma fikri bana göre de saçma. bunları iyice konuş nişanlınla bana görede her ailenin görgüsü kültürü farklıdır olabilir önemli olan sadece farklılıklara saygı duymaktır. eğer bu saygı ortamını oluşturabilirseniz bence sorun yok tabi burda en önemli kişi nişanlın öncelikle onun sana saygı duyması gerek nişanlın sana destek olursa ailesiylede fazla sorun yaşamazsın. zaten onlarla çok içli dışlı olmak zorunda da değilsin nazz81 artık

Nİsanlına şimdiden okadar kalamayacağını söyle. çek restini. bikaç gün kalırız de. ama tatlı dille. yok ben gitmem falan deme. gitmek gerekir ailesi sonuçta ama fazlada gerek yok. şımartmamak gerekir erkek tarafını. ev işine gelince zaten alıştırma. bulaşık yıka çaylarını hallet. bırak gerisini. yemek olayındada bende aynı sorunu yasıyorum ama gittiğimde ayrı tabağa koyup geliyorum yiyorum. laf etselerde takma sallmama. uzaktaysan sorun yok. seni olduğun gibi kabul etsinler. sakın değişme. biz gelinimizi olduğu gibi kabul ettik. . push ; VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Evlenmeden önce sorunlar tek tek geliyor.. Tolere ediyorsun bu yüzden.. Hadi bunu da idare edeyim diyorsun, bir de azıcık değiştirebileceğini umuyorsun nişanlını ileride.. Ama görüyorsun ki.. ı-ıhh.. Değişmiyor.. Aksine bildiği istikamete doğru hızla ilerliyor.. Bir sorun yaşayınca geçmişe dönüyorsun.. Diyorsunki, aa nişanlıyken bunun sinyallerini vermiş adam aslında..:teytey:

Nişanlına; ailesine saygı duyacaksın diye her dediklerini yapmanın kabul etmenin mümkün olmadığını anlatmalısın. Nişanlının annesi babası o öyle davranabilir öyle yetişmiş çünkü, ama seni kendilerine benzetmeye hakları yok. Seninde bir yetişme tarzın var. Öyle tek taraflı alayım değiştereyim olmaz. Sen onlara kendi yetişme tarzını empoze etmeye çalışsan kabul ederler mi acaba? Tıpkı başlıkta belirttiğin gibi sen ailesiyle değil onunla evleniyorsun.

Bunu kendine sormalısın. Benim seyretmeye bile tahammül edemeyeceğim bir manzaradır, açık konuşmam gerekirse ben öyle bir aileye katılmak istemezdim. Ama bu sorunu ve o aileyle yaşayacağınız sorunları kendinizden taviz vererek gaçiştirebileceksiniz gibi görünüyor. Yani size bağlı bir şey, ve kendinize duyduğunuz saygı ile.

benden sana tavsiye restini çek şimdiden yüz verirsen sonunu göremezsin ne bu yaa kölemi alıyor ohh ne ala beyefendi kendi isteklerini yerine getirsin senin görüşlerine saygı duymasın. bence dişini göster yoksa benim gibi olursun. ne demişler tavuğun bacağını en başta ayıracaksın. HanimKelesimiGetir

Katılıyorum. Sizin düşüncelerinizin ve isteklerinizin dikkate alınmayacağı bir evliliğe adım atıyor olabilirsiniz. İnsanların vaatlerinden çok davranışlarına ve tepkilerine göre kararlar vermenizi öneririm. Ve unutmayın ki "şimdi idare edeyim, ileride nasılsa hallederiz" cümlesi kadınların en büyük yanılgılarından biridir, özellikle erkekler konusunda. Erkekler değişseler bile bu kadınların fantezilerindeki yönde olmaz. O yüzden işin başında bile bu derece kaale alınmıyorsanız sonrası ne olur düşünün derim acizane. Aileler ara bozmaya yatkın olsalar bile bazı erkekler takdir edilesi bir şekilde eşlerinin ve evliliklerinin arkasında durabiliyorlar, eşlerini ailelerine ezdirmiyorlar. Aslında olması gereken bu, ama ne yazık ki bazı erkekler ana kuzusu oluyor, onu da geçtim eşlerine yapılan haksızlıkların farkında oldukları halde seslerini çıkaramıyorlar, veya ailenin gazına gelip eşlerini üzüyorlar, sonuçta yıpranan taraf kadın oluyor. Bunları çok iyi düşünün. Sizin ne düşündüğünüzün veya istediğinizin bir önemi olmayacak mı? Bunlar basit şeyler değil. Mesele de sadece ramazan ayında nerde ne zaman kalacağınız değil, hayatınızın geri kalanında önemsenip önemsenmemek. Ağır mı gelir bilmiyorum ama inan buradan bakınca öyle gözüküyor. P pink_panther

Teşekkürler güzel yorumlarınız için arkadaşlar. Konuştum meseleyi tekrar ve 8-10 gün kalırız ayrıca bayramdada kalırız dedi. Annesi Ramanazanı onlarda geçirmemizi istiyor. Nişanlımda tabiki o kadar uzun süre kalmak istemiyor. Ama bana 8-10 gün bile çok fazla geliyor. Bunu en fazla 6 gün yapcam yoksa gerçekten banada yazık. Bunu evlendikten sonra tatlı dille söylemeyi düşünüyorum. Ayrıca 6 gün dediğimde 3 gün onun ailesi 3 gün benim ailemin yanı. Umarım bunada karşı çıkmaz ohaoldumsmile Ama direteceğim. Ben aile yanında kalmak için evlenmiyorum. Aile yanında kalmayı isteyen birisi olsaydım zaten evlenmezdm. Bi şekilde yanlışı anlatcam. Yemek olayında ise sadece ailesi değil bütün akrabaları o şekilde yiyor ve ramazanda büyük ihtimal davetlere gidecez ve ordada aynı sorunu yaşayacağım :1no2:

Sorun burada işte hem yiyebilseydin iyi olurdu diyor diğer taraftanda bizde sorun olmaz diyor. Nişanlın bile hala çelişki içinde bunu göremiyormusun hala Seni şekillendirmeye ufaktan başlıyor zaten C

vallayeni evliyken kalmak cok kotu onlar seni istedikleri gibi yonetlmek istiyo sen onlari istedigin gibi olsun istiyosun buyuk sorunlar doguyo ben ne cektim iki denede goorumce yandim bittim biriylr hic konusmuyom sebbnemm

off kuşum yaa anlıyorum ama şunu bilmen lazım evlenince onun ailesiylede evlenmiş oluyosun o yüzden sakin sakin düşün ve ne istediğini eşine sakince belirt tartışmaya girme çok fazla üsteliyosada bu sedefrlik senin için taviz verebilirim ama aslında pek hoşlanmıyorum gibi cümlelerle ifade et memnuniyetsizliğini... sonuçta o eşin senin ve ailesi yüzünden tartışmanız geleceğiniz için yeni sorunlar yaratabilir tartşmadan sakin sakin oldumu RABBİM tüm gelinlerin yardımcısı olsun D

Aynı şeyi ben de yaşadım... Biz ayrı tabaklarda masada yerdik eşimin ailesi yerde ve aynı tabaktan... Dolayısıyla midem almadığı için biz eşimle masada yemeye başladık... Tepki oldu mu bilmiyorum yüzüme söylenmedi ama onlarla yaşadığım 1 yıl içinde bu böyle devam etti... Baştan tavrını koymazsan başladığı gibi devam eder...

Nişanlım benm fikrime saygı duyuyor önem veriyor ama söz konusu ailesi olduğu için gitmemiz günlerce kalmamız şartmış hopebenay Bana sen

ne güzel halletmisşiniz sorunları e artık yemek konusunda da gülü seven dikenine katlanır bir iki alır çekilirsincokacimcoook krizalit. kristalin Popüler

Kısmende olsa benzer olayları yaşamış biri olarak umarım yardımcı olabilirim. ılk tavsiyem şu olacak kişiliğinden taviz vermemekle ortak noktalar bulmak arasındaki dengeyi kur. Kimsenin evindeki kuralları değiştiremeyeceğimiz gibi sakın kendi evine bu yaşam tarzını bulaştırma. Evet benimde eşimin ailesi ramazan çorbasını bir kasede içer ama onlar bana yemeğe geldiğinde ben servis tabaklı çift çatallı sofra kurarım. Uyum sağlamak için kimseye benzemeye çalışma. Bizde de kalmalar yatmalar pek sevilirdi dikkat et nasıl başlarsa öyle devam eder. Elbette git bildiğin elinden geldiği kadarı ile yardım et ve bilemedim o gece orda kal. Sonra herkes evine. Evinde eşinle beraber kendi kurallarınızı yaşattığınız sürece oraya gittiğin bir iki gün insanın evliliğine kötü yansımıyor.

keşke tek sorunun bu olsa canım ıŞALLAH BAŞKA SORUNLAR ÇIKMAZ AŞAMAYACAĞIN...

Nişanlının senin fikrine saygı duyan önem veren hali buysa aksini aklıma getirmek bile istemiyorum... Daha evlenir evlenmez doğru düzgün başbaşa kalıp evliliğe alışmadan ailemde kalmamız lazım diyen bir adam kusura bakma ama ne seni önemsiyordur ne de fikirlerini... Madem evlenir evlenmez ailenin evine gidip kalıcan 1 ay boyunca neden evleniyorsun... Ayrıca sen bisürü insanla aynı tabaktan yemek yemiyorsun diye seni yadırgayacaklarsa aranızda ciddi bi kültür farkı var demektir.. Ki var... Aynı tabaktan yiyen insanlarla aynı sofraya bile oturamam ben içim almaz... Bu alışkanlığa sahip bir aileye de gelin gidemezdim heralde... Eşimle ben aynı bardaktan bile su içmezken eşimin ailesi bile olsa tanımadığım akrabam olmayan ne hastalığı var bilmediğim, elini sofraya oturmadan önce yıkamışmı yıkamamış mı bilmediğim insanlarla aynı tabaktan yemek yemeyi düşünemiyorum bile... KurabiYe Yeni

Çok dominant ve sizi temin ediyorum nikahtan sonra daha da artacaktır. Sadece benim istediğim olur mantığıyla evlilik olmaz. Hayat çok zor geçer bu şekilde.. Annem böyle istiyor ben böyle istiyorum eee sen kim oluyorsun..? Nikahtan sonra konuyu konuşurum demek gerçekelerden kaçmak olur arkadaşım. derinss