Ayrılmaz tabii. Çamaşırını yıkatacak, çocuklarına baktıracak, yemeğini yaptıracak size. Ayrılmak masraflı iş, niye ayrılsın? Aynı evde oturarak da dışarıda istediği hayatı yaşayabiliyordur nasıl olsa. Öyle olmasa seksten soğudum demez.

Olmadı ondan gizli psikoloğa git. Aile terazisine bi süre yalnız da gidip fikir alabilirsiniz

Gaza gelme. Sorunu netleştir önce eşinle konuş terapiye gidin. İletişim probleminiz var. Seninde hataların var işi eve taşımışsın. Eşin senin üstündeki yükleri almadıysa onunda hatası budur. Gaza gelip üste çıkayım olayına girme. Bu benim kişisel fikrim.

Adam nasıl her şeyden karşı tarafı sorumlu tutup zeytinyağı misali üste çıkmış. Kadın dışarda çalışsın, evde her işi yapsın, çocukla hep o ilgilensin, yatakta kadınlık yapsın. Adam ne ev işiyle ne çocukla ilgilensin. Kadın tüm her şeyle ilgilenirken kendini bile unutsun sonra da sen şöylesin böylesin beni görmedin hık bık denilerek suçlu ilan edilsin. Kocanız sizi fena bastırmış konu sahibi. Biri var mıdır bilemem ama pesinde kosup da iyice bir yerlerini arşa değdirmeyin.

Degdiricek

O bu evliligi çoktan gözden çıkarmış malesef... Tek çalışan anne kadın sen misin derken bile biriyle mukayese ettiği o kadar ortada ki...

Sizi bilemem ama ben bukadar laftan sonra sadece boşanmak için çabalardım sanırım. Ben bunu hep söylüyorum erkekler kolay kolay bu cümleleri kurmaz, soğudum vs. Eşiniz baya kendinden emin konuşmuş. Hani kavga anında sinirliyken söylenen sözler değil, bikaç gün sizden uzak kalmış düşünmüş ve konuşmuş. Bence ciddiye alın.

Agdce konuştum ayrılma gibi bi düşüncesi varsa buna hazır olduğumu ama tabiki bunu istemediğimi ifade ettim kendi iç kavgamı bazı şeyleri düzelmeye çalıştığımı ama oluşan tepkilerimin de onun tepkilerinin karşılığında oluştuğunu güzellikle anlattım, kendi öz saygımı yitirmek istemediğimi ve her koşula kendimi hazırladığımı ifade ettim. Başkası olma şüphesini neden edindiğimi anlattım, kendine zaman vermesini benimde kendime zaman ayırmanın bana iyi geldiğini bu durumu sevdiğimi de anlattım. Artık zamana bırakmaktan ve düşünmemeye çalışmaktan başka Çarem yok. Bekleyip göreceğiz. Ayrılmak istese dün son noktayı koyardi diye düşünüyorum yada başkası olsa öyle biswy değil bu. Dediğiniz gibi hayat zaten yoruyor bir de evde ben yormuşum, kendi yorgunluğumu evime yansıtmışım hayatımın hatasını yapmışım da yeni yeni idrak ediyorum. Bakalım hakkımızda hayırlısı olsun Allah ne yazdıysa onu yaşarız

kapağı aç şunu taşı gibi gibi şeyler o erkeğe yaptırıp sen ne erkeksin sen ne güçlüsün hissettirmekte bana komik geldi dogruso Demek istediğim bir işe yariyorum. Eşimin bana ihtiyacı var. Ben erkeğim ve eşimin benim gücüme ihtiyacı var mesajını adama hissettirecek koruma, sahiplenme duygusunu harekete geçirmek. Size saçma gelmiş ama erkekler böyle cocuk kafalı varlıklar malesef

Ne ona ne buna geliyor eşiniz. Hayır böyle hissedebilir ama karşısında siz düzeltmek için çabalamak istiyorsunuz terapi şu bu ama yanaşmıyor. Başka biri olabilir gerçekten accessdenied

Başkası vardır. Maalesef insanlar başka bir dala tutunana kadar eski dalını bırakmıyor. Defolup gitsin madem soğumuş.

Evlilige sogukluk yillarin kosturmasinda cabuk girebiliyor. Orda esinize hak veririm. Hak vermedigim taraflar daha da cok. Bütün suc tek bir tarafta degildir. Yoklukla cezalandirmak sadece yokluga alistirmak olur. Iliskinin onarilmasi tek bir tarafa yüklenmez, heleki karsi tarafin onurunu zedeleyerek. Üstüne evlilik terapisini reddediyor. Neden? Biliyor aynisini terapist de ona söyler. Bir kadin kadinligini yapamiyorsa bu cogu zaman erkek de erkekligini yapmadigindan ve kadin mecbur erkeksi olmak zorunda oldugundan. Kadinlar bosuna dirdirci olmuyor. Demek ki bir sorun cözülmüyor ki hep dillendiriyor. Yerinizde olsam bu muameleyi sevsem bile kabullenmem.

Valla ben utanıyorum böyle fikirler gördükçe.

Alıntıyı yanlış yapmışsınız konu sahibi ben değilim Ayrıca yaZdıklariniza hiç katılmıyorum Ne demek yani istemiyorum soğudum diyen birinin hizmetinde dönmek Onu yücelticem diye kendimi ezdireyim öylemi Ya benim onurum gururum yüceliğim ne olucak kapağı aç şunu taşı gibi gibi şeyler o erkeğe yaptırıp sen ne erkeksin sen ne güçlüsün hissettirmekte bana komik geldi dogrusu

Ayy takildiniz kapağa o basit bi örnek. Nasıl öküze çifte sürdürüp gücünden yararlaniliyorsa, adamsın erkeksin diyip biraz pofpoflasin işte öff fikir verdiğime pişman ettiniz hanımlar

Başkasının varlığından şüphelendim evet ama bunu yapacağını düşünmüyorum sadece şüpheye sokmak için açıklama yapmıyor çünkü ben 18 yıldır tanıyorum onu bunu bana yapsa kendine yediremez çocuğuna yediremez bunun için bile yapmaz sadece bu şüphe içinde tutmaya çalışıyor böyle düşünüyorum yani gönlü kaysa bile bi ilişkide bulunmaz sırf bunları yediremediği için ama çok inatci ve şu an benim duygularımı hiç önemsemiyor yani soğuması laf icabı değil gerçekten soğumuş nasıl toparlarım bilmiyorum ama . push ; D

Adam sizi istediği kılıfa sokacak. Ev işlerine yaptıracak, çocuğa bastıracak, cilve yaptıracak amaa önce bi terbiyeye çekiyor aklınca. Bak ben olmayınca noluyo gör egosu bu. Siz süt dökmüş kedi olacaksınız o da tekrar eski haline dönecek. Tabi bu arada bütün iş yükü de size kalacak. Zaten şimdiden hatalı olduğunu kabul etmişsin

Öküz diyosun xyxgxgx

Adam sizi ne güzel manipüle etmiş kendinizi suçlu çıkarmış vicdan azabına dönmüş. Bir kere soğumuş ama gerçekten soğumuş erkeğin duvarını yikamazsiniz o kaleye giremezsiniz. Simdi ayrılmamak ve sevdiğiniz için çareler arıyorsunuz, ama adam herşeyi size yıkmış o çok mükemmel siz tü kaka hayat ona zor! size kolay mı o yoruluyor da siz yorulmuyormusunuz. Bunu kendinize reva görmekte ki amaç nedir cidden meraktan soruyorum yargılanmaktan değil. kendi yorgunluğumu da kendi evime yansitamazsam ben batsın o evlilik. Önce siz öğretilmiş çaresizliği bir tarafa bırakıp kendinizi sevin. Gerisi hallolur

Adam ben istediğimi yapayım artık hesap sorma beni rahat bırak. Sex istersen ben seni itici buluyorum ama görev icabı yaparım diyor Boşanmak isteseniz red etmeyecek, ilişkinin devamı için adım atmıyor, terapi teklifini kabul etmiyor eeeeee kaba tabirle "ne verelim abime? " Madem ortada sorun var neden tüm yükü size atıyor iş ev çocuk eş diye bolunurken yükünüzü tam anlamıyla alıp destek oldu mu yoksa mış gibi mi yaptı? Suç sizde gibi manipüle ediyor Badkadi var ya hayatında ya aklında ne olmusta sıkılmış beyzade! Dik durun kendi hayatınıza odaklanın bırakın evi bok götürsün çocuğa baksın siz gezin, sinemaya gidin, güzellik merkezine randevu alın bakın elin adamına yaranilmiyor.

Ama ayrılma istiyorum demedi yani bu şekilde hayat devam edecek diyor ne zaman kendimi sana karşı iyi hissedersem o zaman gelirim diye konuşuyor bilmiyorum kuruntu yapıyorum diyorum ama çok çaresiz kaldım G

Desem ki ayrılalım tamm der omunda farkındayım ama ben seviyorum çok kocamı

Bakın büyüğünüz olarak yazayım. Bazı kızlar çok kaprisli çok nazlı. Tabi tersi erkeklerde var. Ama bu tür insanlar yanlarındakini gerçekten bezdiriyor. Benim yıllardır bir kadın arkadaşım var bardağın hep boş tarafını görüyor inanın insanı yoruyor. Siz de kendinizi bu yönden sorgulayın. Belki bıktırtınız gerçekten eşi. Nasıl değişirsiniz. Araştırın okuyun uzmana danışın. Ama bu konuda çalışın...

Adam soğumuş, siz sevseniz de bir anlam ifade etmeyecek artık. Ha bir robot, ha eşiniz. Aynı evde yaşayan iki yabancı gibi olacaksınız. Muhtemelen başka biri var, madem soğumuş bırakın gitsin.

Büyük ihtimal. Eşini başkasına kaptırma çocuğun varsa seviyorsan sen yapış. Ben bosandim pişmanım açıkçası. Erkekliğini yücelt. Ondan yardım iste. Kapağı açamadım. Tasiyamadim vs gücünü ona farkettir. Çocuğunu kullan babasına çok düşkün, babasi seni özlemiş vs

Önce terapist, kabul etmezse mahkeme. Başka çözüm göremedim.

Merhabalar, Aslında gizliden gizliye bu forumu takip ederdim ancak konu açacağım açıkçası aklıma gelmezdi. Belki yaşayan vardır belki önerisi olan vardır bellide sadece içimi dökmek için bile iyi gelir diye yazıyorum bilmiyorum. 12 yıllık evliyim bir çocuğum var. eşimle uzun yıllar flört ederek evlendik çocuktan kaynaklı her ailede olan sorunlar bizde de vardı ama eş olarak mutlu bir çifttik yani 1,5 ay öncesine kadar öyle olduğunu sanıyordum. Yoğun iş temposunda çalışıyorum ve işim gereği sorumluluk stres oldukça fazla iş yerimde. Kah is sıkıntıları eve yansıdı, kah çocuğun davranışları, kah ödevi vs çalışmaktanda söylenir oldum yani yanlışlarım oldu tabi. 1,5 ay önce eşimle yine çocuktan dolayı ev işlerinden dolayı yine bir gerilme yaşandı her zamanki gibi bir tartışmaydı ama biseyler olduğunu anlayamadım bir gün ona yanaşmaya çalıştım hastayım dedi yattı. Hastalığındadır dedim sustum ertesi gün oldu erken yattı dedim uykusu geldi heralde, 3. Gün oldu yattığımızda sarıldım sarılmadı o an anladım biswyler olduğunu, ertesi gün aramadı beni hiç sorun mu var dedim cevap vermedi ama biliyorum ki telefonu elinden düşmez. Yineledim sorumu aksam konuşuruz dedi. Akşam oldu eve gittim başladı içine attığı sorunları anlatmaya. Yok ev işleri, çocukla ilgilenmem, çalışmam, olumsuz enerjim, tek çalışan benimiymişim, tek çalışan anne benimiymişim, hep stres hep olumsuzluk artık ses tonum, yürüyüşüm hersey itici geliyormuş, soğumuş, kadınlık yapmıyormuşum, seksten soğutmuşum, cilvem yokmuş bunlar yuzeysel anlattıklarıymis derinlere girse daha kırıcı olabilirmiş kırmamak için söylemiyormuş falannnnn filan. Geçer dedim bekledim, susayım diyorum içim içimi yiyor iletişim kurmaya çalışıyorum beni rahat bırak ben kendimle kalmak istiyorum bu şekilde daha mutluyum sende kendi hayatına bak diyor. Ayrılmak mı istiyorsun diyorum bu bu seçenek olabilir diyor ama net bir ifadesi yok. Biri mi var dedim çok çok çok kızdı, bunu ona yakıştırmama o zaman ne diyorum rahat ver diyor. Konuşma çok diyor ben doğal bir insanım içimden gelmedikçe bosey yapamam seks mi istiyorsun görev olarak yapayım ama içimden gelmez diyor yani hem kendime kızıyorum hem durumu anlamaya çalışıyorum anlayamadıkca saldırgan oluyorum offff sıkıştım kaldım. Seviyorum diyorum hayır sevmedin hiç diyor beni yollarca yanlız bıraktın şimdi 1,5 ayin hesabını mı tutuyorsun diyor. Gel terapiste gidelim diyorum benim buna ihtiyacım yok beni rahat bırak diyor. Soğudum senden diyor. Takil kafana göre beni yalnız bırak sürekli bu konuyu açma diyor ben ne yapayım. Artık şaşırdım kendimi gururumu da ayaklar altına aldım utanıyorum kendimden. Kendimi bu duruma soktuğum için çok kızıyorum kendime. Kocamı seviyorum ama hiç bunu ona histtetirmemisim heralde hatalarım çok olmuş ama bende görmemişim bisey ki böyle olmuşum bilmiyorum akıl verin fikir verin ne yapayım da evliliğim düzene girsin artık. Küçük çocuğum var boşanmak istemiyorum ama tamam desem itiraz etmeyecek onunla farkındayım ne yapabilirim ben. Özgüvenimi yitirdim artık

Hiç alttan alıp yalvarmayin essek gibi çalışan sizsiniz bir de evde geyşa istiyor haspa Açiksaniz saçınızı size giden farklı renk şekil yapın kendinize zaman ayırmak için çocuğu ona paslayin dışarıda arkadaşlarınızla vakit geçirin. fedakarligin ise yaramadığını gördünüz Sizin de farklı hayatınızın olacağını onsuz da gayet kendinizden emin olduğunuzu hissettirin Kaçan kovalanır tekrar geri dönsün.. onun istediği yalvarmaniz zaten farklı taktik uygulayın Sizi yorgun istemiyor, kadın gibi görmüyorsa işleri ona paslayin

Arkadaşım peşinde koşuyor kocam kocam diye. Adam yemekleri hep yapıyor, sofra hazırlıyor. Kadın mutfak kokuyor diye kahvaltısını salona bekliyor. Hasta olsa termosa bitki çayını koyuyor ve asla kadın alışveriş yapmıyor, evde kaç yumurta var peynir mi bitmiş haberi yok. Doğal olarak peşinde koşuyor

Bir var mı yok mu bilmem de. gerçekten soğumuş sizden, yani sevgisi bitmiş, o yüzden her şeyi bahane ediyor ya da abartıyor. bunun için yapılacak bir şey yok, Sizin için de aynı şey olabilirdi.

Sorunu net anlayamadım. Eşiniz size ev işlerinde yardım ediyor mu? Çocuğa bakıyor mu? Yani bu görevler ikinizin de mi ortak yaptığı şeylerdi? Yoksa sadece siz mi yapıyordunuz? Mesela neyi eve yansıtıyordunuz? Eşinizi bu noktaya getiren ne olmuş olabilir? Çocuğunuzla aranız nasıl? Bunların net cevabı yok, eşiniz kırılmış gibi duruyor. Ama işte sizin ona ne yaptığınızı nasıl kırdığınızı net bilmemiz gerekiyor ki bir şeyler söyleyelim

Vah vah tek çalışan kadın sen misin, her işe koş, paralan ama sakın olla ki yorgun görünme, evde hep mutlu hep enerjik hep bakımlı ol diyor ooo paşazade, kendi ne getiriyor peki eve hangi işin ucundan tutuyor? Geç karşısına söyle böyle konu sahibesi, sen surat asmaktan başka ne işe yarıyorsun kendini ne sanıyorsun diceksiniz. Bırak şımartma daha fazla madme soğumuş beyzade defolsun gitsin, amddi manevi hakkını versin sonra da nereye giderse gitsin.

Genel yorumlarda hemen başkası vardır boşan demelerini ağzım açık, gözlerim baygın okuyorum. Ne alakası var yani anlattıklarınızdan asla bu çıkmıyor. Aile hayatının temelleri vardır. Her ne sıkıntı, zorluk olursa olsun bunların sağlam kalmasına özen göstermek gerekir. Şahsen anne babamın çalıştığı, ablamın da okul ve sonrasında da dershaneye gittiği bir evde herkesin farklı bir hayatı varmış gibi büyüdüğüm için eşinizin ne demek istediğini anlayabiliyorum. Herkes eve geldiğinde stres topu gibi olur. Daha kapıdan girerken herkesin birbirine sataşacak bahanesi vardır. Mesela annem gelir, "Yorgun argın işten geldim, emek ediyorum, bir şunu yapamadınız mı?, Bir yemek koyamadınız mı? vs" gibi çemkirerek kapıdan girer. Ordan tabii babamın ashabı bozulur. Tartışma bilmem ne. Herkes kendi köşesine çekilir. Halbuki işindeki, dışarıda yaşadığı stresi hergün eve getirmese ve bir selam vererek girip de nasılsınız diye sorsa, bir güler yüz gösterse insan ne kadar farklı olur. Ev işi, yemek bilmem ne el birliğiyle de yapılır. Ama sürekli devam eden, insanın enerjisini sömüren, soğutan diyaloglar ailedeki iletişimi öldürüyor, bireyleri birbirinden soğutuyor. Hele eleştiri zaten saygıyı da sevgiyi de kökünü kazıyor. Eve gelip de "Ben bütün gün çalıştım, çalışmaktan da bıktım, biraz da sen ilgilen çocuğun ödeviyle, evle mi ilgileneyim, neyle ilgileneyim, sen neye yarıyorsun, yeter artık, şunu yapmıyorsun, bunu yapmıyorsun, şöylesin, böylesin bilmem ne" gibi sesinizi yükselterek sürekli bir tartışma, kaos ortamı var ise kim olsa soğur. Veya eşiniz yakınlaşmak istediğinde siz de onu reddetmiş miydiniz? Bu da çok incitici bir şey. Ve eşiniz çoğu anlamda yalnız kalmış hissettiğini söylüyor. Evet hayat şartları zor, ikinizin de çalışması gerekebilir. Ancak bu çalışmanızın hayatınızı idame ettirmek, güzelleştirmek için olduğunu unutup da aile hayatınızı bir kenara atıp robot gibi yaşamaya başlarsanız ortada aile hayatı kalmıyor. Insan duygusal bir varlık. Eşinizin de hataları vardır. Çok detaya girmediğiniz için inceliklerini bilemiyorum. Ama evde bazı kaideler olması lazım. Akşam ailecek bir yumurta kırıp birlikte kahvaltı çay da olsa hep birlikte oturup yemek yemek gibi. Veya az da olsa hergün oturup bir kahve içip güzel 3-5 kelam etmek gibi. Çocuğunuzla az da olsa oturup gününü anlatması, sizin de dinleyip konuşmanız gibi. Sabah mümkünse birlikte tost da olsa bir kahvaltı etmek gibi. Güler yüzle, hoş sohbetle geçirilebilen, birbirinizle güzel iletişim kurabildiğiniz, hayat koşturmacası içerisinde "nasılsın" deyip bir dertleşebildiğiniz, eğlenip gülebildiğiniz anlar olmalı. Yukarıda "her zamanki tartışma" gibi bir tabir kullanmışsınız. Birbirinizle bu kadar az vakit geçirebilirken ve de bütün gün stresli geçmişken bir de evde "her zamanki tartışmalar" ile huzurunuz bozulacağına, eviniz nefeslendiğiniz, huzur bulduğunuz, rahat edebildiğiniz, mutlu olabildiğiniz bir ortam olsa daha iyi değil mi? Çok zor değil aslında. Işi işte bırakın, gelin evinize oh evime geldim, şöyle bir gülümseyin geride bırakın gün içindeki sorunları. Birlikte güzel bir yemek yiyin, güzel vakit geçirin. Biraz sarılın sarmaşın deşarj olun ailecek. Size de yazık, ailenizle güzel vakit geçirmek sizin de hakkınız. Sürekli hayat pahalı, hayat zor, onu yapmam lazım bunu yapmam lazım, hangi birine yetişeyim, olmuyor etmiyor kafasında olursanız hem size hem etrafınıza zarar. Küçük şeylerden mutlu olabilmeyi ve mutlu olmak için çabalamayı bilmeliyiz. Ve hayatımızı idame ettirmek için uğraştığımız gibi bunun için de uğraşmalıyız ki mutsuz olmayalım. Çocuğunuzun da kavga gürültülü annesi babası mutsuz bir ortamda büyümesini istemezsiniz. Işler bir şekilde halloluyor fakat kırgınlıklar kolay geçmiyor. O sebep ile biraz farkındalık, birlikte biraz daha sözlerinize ve tavırlarınıza dikkat ederek, karşılıklı isteklerinizi ve sorunlarınızı paylaşıp önemseyerek, az veya çok birbirinize vakit ayırmayı ihmal etmeyerek çok şeyler değişebilir. Eşinizle yürekten, samimi bir konuşma ile sorunlarınız çözülebilir. Mesela " Bak ben burada şöyle yaptım, seni kırdığımın farkındayım. Gerçekten üzgünüm ve şunları telafi etmek istiyorum. Sende de şu durumdan rahatsız oluyorum. Buna daha dikkat etmeni istiyorum. Şöyle olsa daha güzel olur. Şunu şu şekilde yapsak daha iyi olur. " gibi bu şekilde konuşarak inşallah sorunlarınızı halledersiniz. Tabii ki buradan tam aranızda geçen geçmeyen nedir bilemem. Tahmini yazdıklarınıza nazaran düşüncelerimi paylaştım. Umarım faydası olur.

Bu mu olaya gerçekçi bakmak acaba? İnsanlar sonrasına karşısına çıkacak kişileri düşünerek boşanmazlar, şu an evli oldugu kişiyle evliliklerini yurutemedikleri icin bosanirlar. Ve surekli birileriyle birlikte olup o kisilerin dertleriyle ugrasmalari da gerekmez ne olursa olsun ama yuvalar daim olsun bakış açısı da normal değil bence. Konu sahibi istiyorsa çözme yollari dener, kendi icinden geliyorsa yapar bunu, aman yuvam dagilmasin cunku bundan sonraki buldugumun kim bilir ne dertleri olacak gibi enteresan düşüncelerle değil

Aynaya bakın aşağılanmayı hak ediyor musunuz ve sevginizin karşılığı bu mu? Bu psikolojik şiddet Lohusayken eş kişisi salona taşındı ve erken doğum yaptım bebeğim yoğun bakımdayken beni yalnız bıraktı sana ihtiyacım var dedim sarılayım mi senden tiksiniyorum sarilamam rol yapamam dedi ben ağladım yalvardim gururum da kalmadı kendimi bk gibi hissediyorum hala aynaya bakınca eskimiş neşesi benliği hırpalanmış hissediyorum ve boşanıyorum tek sebep bu değildi ama siz de sindirmeyin kendinizi kendinize değer verin

Sana böyle davranma bil ki başkasına aşk sözleri söylüyordur Boşanalım dediğinde tamam diyecek biri ancak bir halt yiyordur Kendi suçunu bastırmak için seni öne sürüyor seni suçluyor kendi masum hep masum tabiki

Kendinizi suçlamanız çok saçma geldi. Madem şikayetçiydi durumlardan iş buralara gelmeden neden bahsetmedi neden ciddi konuşup onarmak istemedi? İnsan evlilikte bir anda soğudum diyip işin içinden sıyrılamaz. Yazık bir de size yıkmış tüm suçu, kendi yiyip için elinin ucuyla bi bulaşık makinesi boşaltıp yaygara yapanlardan mı acaba?

Bu adam biraz rahatına düşkün, çocuk stresi, ev işleri bu gibi şeyler adamı geriyor sanki.. Ben de bıktım desen boşan diyeceğim ama seviyormuşsun.. bi de gerçekçi bakmak lazım hayata, boşansan karşına çıkacak kişi istediğin gibi mi olacak sanki, kimbilir onun neleriyle uğraşacaksın.. e o da evlenir, nafaka, üvey kardeş ve daha bi sürü sorun..12 yıl emek vermişsin bu evliliğe.. kocanin, huyunu, zaaflarini sen biliyorsun.. ona göre taktik geliştir, aile danışmanlarını takip et, dinle... kadın isterse herşeyi yapar.. allah herkesin yuvasını daim etsin.. bosanmak öyle kolay iş değil..

Öncelikle son zamanlarda depresyon tarzı bi durum yaşadımı sadece size karşımı hayattan bıkkın yoksa çevresinde herkese karşımj böyle örn arkadaşları çağırır çıkmaz hep evde olmak istersen gibi gibi Yok sadece size karşıysa aldatıyor olma ihtimali var. Depresyon da olduğunu düşünüyorsanız üzerine gitmeyin normal davranın ama gururunuzu da ezdirmeyin, gurursuz olarak gördükleri kadınlar daha değersiz oluyo maalesef. Yok depresyonda da değil sadece size karşı böyleyse, sizi kaybetmeyeceğinden emin olduğu için dışarıdaki kadınlarla kıyaslıyor demekki sizin de elden gideceğini hissettirin. Tam olarak aynı sözler olmasa da benzeri arkadaşımın başına geldi adam aynen böyle senden soğudum cart curt dedi seni kadın gibi görünüyorum falan filan kız önceleri çok ağladı yıprandı bi ayda 10 kilodan fazla verdi sonra eşinin ailesiyle konuştu şans eseri Allah razı olsun eşinin ailesi kızın yanında oldu gelinlerinden dolayı o artık bizim kızımız ona böyle bi haksızlık yapıyorsan hakkımız helal değil ayrılma gibi bi düşüncen varsa kendin başının çaresine bak bizi de sil dediler tabi bunlarda hiç bi yaptırım olmadı. Sonra kız çabaladı çabaladı en sonunda vazgeçti tabi o dönem çok ağır antidepresanlar da kullanmaya başladı ot gibi olmuştu. En son baktı böyle bununlamı uğraşcam eşini de çok seviyordu kız dedi ben ayrılmak istiyorum, normalde küsselerde yatak ayırmazdı kız ayrı yatmaya başladı uzak durdu falan ama gerçekten içinden bitiriyordu kız sonra sonra eşi kaybettiğini fark edince tutuştu çok uğraştı toplamaya düzeltmeye kız zor zoruna biraz daha normal davranıyor ama hala kafasında olmazsa biter ömrüm bi kez onuda üzülerek mi geçircem modunda onunla doğmadım onunla ölmem diyor. Kendinizi perişan etmeyin yok iş yok çocuk bunlardan şikayetçiyse kendisi de yardım etsin bi zahmet bide siz herşeyi düşünmeyin maddi olarak da harcayın gitsin kendinize bakın arkadaşlarınızla çıkın hayatın kendi ekseninde dönmediğini başka ortamlarda da mutlu olduğunuzu görsün

Alıntı hatası için özür dilerim. Ancak boşanmaya deneyimlemis biri olarak; çocukta varsa ve kadın seviyorsa hala ve somut bir boşanma sebebi yok aldattigindan emin degil, şiddet yok, sırf trip atıyor veya mesafe koydu diye bisanirsa çok pişman olur. Evlilik bazen birseyleri yüklenmeyi gerektirebilir. Ben adama köle ol demiyorum farkındaysanız kendine bak, gez, dolaş, neşeli ol, bir süreliğine yumuşak ol huyuna git diyorum. Boşanmak hiç basit birsey değil.

Pek ben basıl davranmalıyım M

Dediginiz dogru olsa kavanoz kapaginin cozemeyecegi sorun kalmazdi evlilikte. Adam cinsellik bile istemiyor. Kapakla mi erkek gibi hissedecek?

Eşiniz çok ağır konuşmuş. Hatta daha ağırları da varmış da, incitmemek için bahsetmiyormuş. Bu ne demek biliyor musunuz? Ne yaparsanız yapın, adamın gözünde bir kadın olarak, bir eş olarak yok konumundasınız. Boşanmak istemiyorsunuz madem, tek yol ilgilenmemek. çocuğumuz var vs diyerek ajitasyon yapmamak, sakin bir ruh hali içinde olmak, dokunmaya çalışmamak gibi mesafeli ama huzurlu bir şekilde yaşayabilirsiniz.

Tam olarak aldatma vibe almadım eşinizin yaşı kaç? Erkeklerin andropozumsu bir trip dönemi oluyor muhtemelen öyle bir dönem. Ona alan tanıyın bırakın nefes alsın. Yemeğini yapın önüne koyun, ille yanıma gel diye bastırmayın, yanınıza gelince hemen sarılıp sokulmayın birşey yok ama birşey var gibi davranın. Kendinizi merkeze alın kafanızı ne dağıtacak ağır spor mu kültürel faaliyetler mi cocugunuzla gezi mi? yapın. Eğer bu bir süreçse ve altında 2. bir kadın mevzusu yoksa dönecektir. Eşiniz soğumuş ise bunu yalvararak ısrar ederek düzeltemezsiniz daha da sogutursunuz erkek soguyunca cok kırıcı ve zalim olabiliyor. Kadınlık onurunuzu koruyun.

Kaynanamda öyle 1 ekmek almisligi yok ev kadını adamı öyle bir sindirmiski

Aldatıp aldatmadığını bilemem ama aynı benim bir arkadaşım var sizin gibi. Sürekli söylenir, eşi bir cümle karşılık verse vah ki vah haline;bu adam seni bu çenenle iyi boşamıyor, derim. Eş için çok yorucu olabilir misiniz? N

Yazılan bazı yorumlara şaşırıyorum Neymiş biraz güleryüzlü olunucakmis şikayet edilmiyecekmiş zaman ayrilicakmis kendine evine dikkat edicek miş.. miş de miş Oturulup sakince anlayışlı konusulacakmis azıcık kadın cilveli olucakmış adam istemeden seks isteği olucakmış bla bla Konuyu bence tam okunmamış adam soğudum demiş direk Dememiş ki evlilik kötüye gidiyor oturup konuşalım diye bütün kapıları kapatmış ve kadın asama yaklaşmış kadını istememiş Boşanalım desem evet diyecek diyor adam ılımlı yada oturup konuşulacak bir durum yaratmamış ki böyle adamla ne konusucan hadi konuştun soğudum diyen adamla nasıl sevisicen nasıl aynı evde kalıcam konuşma taraftarı olup kurtaralım evliliği diye çabası olmayan adamla

Valla bu adamin derdi sokakta it gibi calissin. Dirdir yapmasin evde de herseyi ustlensin. Ustune cilvesi nazi eksik olmasin. Yoksa cezalandiririm. Oşt küpek derim ben olsam

Onu hiç deme o zaman. Gez dolaş kendine bak, neşeli ol, güler yüzlü ol. Tavir yapma, hakkını koru ezilme ama yumuşak yumuşak konuş. Bi süre sana dönene kadar sabırlı ol. Ailesine yağ yak, davet et. Cocukla ucunuz gezin. Haftasonu otel ayarla tatil yapin. İlgisini üstüne toplayıp, yumuşatın sonra bakarsınız.