Başarabilirsiniz ama öncelikle herkese hemen fazla değer vermeyin, çok ilgilenmeyin, erkekler her zaman biraz bencildir, biraz onları örnek alın

aldatılmanın bir nedeni olmaz. yani aldatılan suçlu mu oluyor aldatıldım diye orasını anlamadım. ders almam gereken bişey varsa fazla değer vememek ve onu hayatımın merkezine koymamak çünkü g. tleri kalkıyor onu anladım.

yok şuan istemiyorum zaten. en az 5 sene sonrası için konuşuyorum mesela. gerçi o mükemmel erkeği ararsam daha uzun sürer gibi

Bünye tarafından artık otomatik pilota bağlanmış bu tarz tavırlar malesef bizim söylememiz ile düzelmyor. Hepimizin çocukluktan veya geçmiş letişim-ilişkilerden getirdiği şemalar, kabuller, normaller var. Tamamen bir iyileşme yolu bence içsel telkinle olmuyor, bu kuru bir beklenti. Bende size sıkı bir psikoterapi süreci tavsiye ediyorum-bakalım bu kalıpları siz<de oluşturan neymiş ve bunlar gidince nasıl da merkezinde ve gücü eline almış bir hatun olacakmışsınız?:) Geçmiş olsun.

Evet bi kitapta okumuştum eğer sadatsizlik şemanız var ise partnerinizi aldatmaya itersiniz yazıyordu. Bunu kişi bilinçli yapmazmış. Mesela tüm kaynanalar kötüdür bilinçaltım varsa kaynanam iyi bile olsa onun kötü olmasını sağlarmışım ve bu benimle iligli olduğundan melek gibi kaynanalarda kötü olarak sonuçlanırmış. Bence tesadüf olamaz.

O kadar doğru ki, bazen aynı huylarda olan adamlarla farklı kadınlar evlendiğinde bile adamların tavrı değişik oluyor, mesela adam çok cimri bu yüzden boşanıyor ama 2. evliliğinde aşırı bonkör, kadın tekrar evleniyor ve eşi yine cimri, bu tamamen şemalardan kaynaklı, davranış şeklimiz karşımızdaki insana yön veriyor resmen...

Bu arada aldatma ihtimali çok düşük olan ve bu işlerle arası olmayan kişilerin de sizi bulması düşük ihtimal bir de o var. yani hem birileriyle tanışmaya çok açık olmayacak hem de sizi bulacak. o da zor. o kadar kadın arasında neden sizinle tanışacak yani? Biz de hem şahane cinsel gücü olan, iletişim kurmayı becerebilen alfa erkek istiyoruz hem de gözü benden başkasını görmesin istiyoruz. eee illaki zor olacak. her özelliğin bir avantajı bir dezavantajı oluyor. koca koca insanlar bu gerçekleri kabullenemiyoruz bir türlü. bir konuda çok hassas olan diğer konulardan feragat edecek başka yolu yok maalesef. hayat bu. insanoğlu acizdir, sorunludur. kimse dört dörtlük değildir. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Aralık 2022

Ben evliligimde mutluyum ama baska problemlerim var. Bu hayatta kimse dort dortluk yasamiyor herkesin bir derdi illaki oluyor. Birde aldatilmayi dusununce onu cagiriyor olabilirsiniz ya da esinizi cok baski altinda tutarak surekli aldatiyor mu acaba diyerek karsi tarafa bunh isliyor olabilirsiniz. Zamana birakin biraz hayat sizede mutlu olabileceginiz birini gonderir umarim.

Sürekli aynı olaylarınyaşamanız tesadüf olamaz. Sadakatsizlik şemanızdan kaynaklı olabilir. Uzmandan destek almanızı ve kendinizi bulmanızı öneririm sonrasında karşınıza mutlaka sadık birileri çıkıcaktır.

aile dizimi mi diyorsunuz. onunda uzmanını bulmak lazım diyorlar.

Ikıncı evliliğinize karar verirken mantığınızı bu defa devre dışı bırakmayın derım ve acele etmeyin, hatta bi süre birlikte yaşayın ki adamın huyunu suyunu iyice anlayın Tasbebek09 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmek işçin acele etmeyin, önce yaralarınızı sarın...

Nişanlanınca ilgisizleştiğine dair de bir konunuz var, aslında bazı işaretler varmış ama söylediğiniz gibi aşık olunca mantığınız devre dışı kalmış. Kimse mükemmel ve kusursuz değildir, hepimizin kendince kusurları var lakin hiçbirimiz aldatılmayı, kötü bir evliliği hak etmiyoruz, hak etmediğimiz şeyleri yaşamaya mecburiyetimiz de yok ama bugün sizin için milat olsun, ne kadar severseniz sevin kimseyi hayatınızın merkezi yapmayın. İleride seversem ya o da aldatırsa, döverse, kayınvalide sorunu yaşarsam gibi şeyler de düşünmeyin, belki de düşüncelerimizle olumsuzluğu çağırıyoruz bilmiyorum lakin sizin için de kusursuz olmasa da doğru bir adam olduğuna inanıyorum, bir gün bir şekilde karşınıza çıkacak fakat siz ne olursa olsun en çok kendinizi sevin, en çok kendinize değer verin, hayatınızın merkezi de ilgi odağı da yalnızca kendiniz olun.

Mükemmeli ararsanız yalnız kalırsınız, kimse mükemmel değil, hiç bir evlilik kusursuz değil Aldatma uç bir konu, ayrılıktan başka çözümü yok bence ama diğer konularda uzlaşmak, aile olmaya gayret etmek, ego savaşına girmemek evliliği yürüten şeyler, son zamanlarda boşanmaların çok artması aile kurumunun içinin boşaltılmasından ve uç beklentilerden kaynaklanıyor. Herkes evliliği pembe düşler diyarı gibi düşünüyor. Evlilik birlikte yaşama çabasıdır. Bir kadın ve bir erkek iki farklı dünya zaten sorunsuz olması beklenemez. Bdv ye bakıp herkes mutsuz diye düşünmeyin, adı üzerinde dert paylaşma bölümü burası. Ama mutlu evlilik var mı derseniz evet var ; eşim bir dünya harikası değil ama bin kere doğsam yine onu seçerdim. Çevremizde bizi örnek alıp evlenen çok olmuştur sebebini yaşımıza bağlıyorum, ben 36 o 38 yaşında idi evlendiğimizde, gençlik heyecanlarını, erkek şunu yapar kadın bunu yapar beklentilerini çoktan geride bırakmıştık, ikimize ait kimsenin karışmadığı bir düzen kurduk ve bunu korumaya dikkat ettik, birbirimize dürüst olduk hepsi bu. Ne ben mükemmelim ne de eşim ama mutlu yaşıyoruz. O yaşa ve tecrübeye gelene dek yaşadığımız mutsuzluklarda bize ders oldu tabi. Hayata bu kadar umutsuz bakmayın, önce yaralarınızı sarın, sonra yürümeye devam edin. Önce kendiniz sonra evlilik, siz iyi olacaksınız ki doğru kararlar verebilin. Önünüzdeki sorunları halletmeden sonrakinin tasasına düşmeyin zaten zor bir süreçten geçiyorsunuz

yardım aldım 3 ay. o zaman iyiydim. hatta hayatım düzene oturmuştu mutluydum ama geçen hafta davam vardı ve eşimle karşılaştım yine. başladı mutsuzluklar. onla karşılaşmak iyi gelmedi. bi de beni suçlamalar filan. etkiledi yine. evet aynı adamla evlendim. yine yine hayatımın merkezine koydum onu. yapmıcam desemde yaptım. nişanlıyken zaten aldatmış o yüzdenmiş ilgisizleşmesi. evet hep kalbimi dinledim. mantık devre dışı. yine aynı hataları yapmaktan korkuyorum. arkadaşlarım aynı hataları yapmazsın artık tecrubelisin diyor. öyle olmuyor işte o iş. bu eşimde de ilk başlarken dedim. aynı hataları yapmıcam. bir süre yapmadım da sonra yine yaptım. bundan sonra sadece "kendim" diyorum. sadece kendimi sevicem diyorum. umarım yapabilirim. geleceğe dair umutsuzum artık.

Var Elif Safak bir gün fikir degistirip simdiki kocasi, o zamanki sevgilisiyle artık evlenmek istediğini söylemiş. Adam da hani sen evliliğe karşıydın? demiş. Elif Şafak da yanıt olarak ben başkalarının evlenmesine karşıyım demiş. Yani bazıları mutsuz olduğu için siz de mutsuz evlilik yapacaksınız diye bir şart yok. Önemli olan karar verirken kalp ile aklın senkronize olmasında

Karşı tarafa bunu hiç hissettirmiyorum. Baskı filan. Eşeğin aklına karpuz kabuğu sokmaya gerek yok diyorum sinsise yaklaşıyorum. Mesela evlendim hissettim aldatıldığımı. Hareketleri ele verdi. Tak telefonunu karıştıdım buldum. Ama beyin gücüyle evet çağırıyorum sanki. Korkuyorum hep.

Dünya okulu sınavlarla doludur. Başarıyla geçtiğimiz bir sınava tekrar girmeyiz. Daha önce de aldatıldığınızı söylediniz. Sizce neden aldatılıyorsunuz? Diğer aldatılmalarda ders alamadığınız konu neydi?

Evet ben de sizi anladım doğru bir şey sormuşsunuz bilincaltı olarak aslında buna kazma yapılıp neden bunu yaşıyorum bunun bana kazancı ne oluyor gibi bakmak lazım. Konu sahibi bilincaltı çalışması yapmalı bana kalırsa da. Mesela ben son 1 haftadır yaşayan ölü gibiydim bazı acılar yaşadım her günüm ağlamakla geçti. Bugün kendime geldim ağlarken ve bunun bana kazandırdığı şey ne diye sordum. Bunu neden yaşadım neye ihtiyacım vardı da yaşadım şeklinde.. o an içimde çözümledim bazı şeyleri Bu konuda da sizi anladım mantıklı bu şekilde bakmak ki içimizde çözümleyip bir daha bu tarz kişileri çekmeyelim kendimize

Ben 2 defa aldatıldım hemde pis bir şekilde benimde inancım kırılmıştı kimseye güvenim yoktu ama inanın öyle bir zaman geliyor ki çıkıyor doğru insan bir şekilde karşınıza... Ve önceki hatalardan dolayı daha temkinli yaklaşıyoruz 2 yıl sevgili 2 yılda nişanlı kaldık eşimle 3 yıldırda evliyiz.. Ve çok çok mutluyum.. Adımları düşünerek atmak temkinli olmak gerekiyor herşeyde.. Yani bakın buradaki mutsuz evliliklerin çoğuna sonradan değişen çok nadir insanlar var genelde değişir umuduyla evleniliyor değişmeyince de ayrılıyorlar. Yada evlilik oturmadan koşa koşa çocuk yapanların hepsi mutsuz... 3 yıllık evliyim çocuğu 3. yılda düşünmeye başladık... Umarım doğru insan çıkar karşınıza ve mutlu olursunuz.. Ama çıkmasa da üzülmeyin mutsuz evlilik yapmaktansa bekar kalıp özgürce yaşamak çok daha iyi bazen

Daha boşanmamışken bir sonraki evliliğinin veya ilişkisinin üzerine konuşan insanlara gerçekten şaşırıyorum Birincisi; zaten kötü bir evlilik geçirmişken geleceğe umutsuz bakmanız gayet normal ama sorun şu ki sizin şu an geleceğe değil "şimdi" ye odaklanmanız ve kendinizi iyileştirmeniz gerekiyor. İkincisi; burası BDV, herkes burada tabiki sorunlardan bahsedecek amaç bu çünkü, gelip burda evliliğimde çok mutluyum diye konu açacak hali yok kimsenin değil mi Ona kalırsa burada herkes çocuklarından da şikayet ediyor, bu durumda okuyanların çocuk da yapmaması gerekir Üçüncü ve son olarak da; İlk evliliğimi 9 yıllık bir ilişkinin sonunda yaptım ve fiilen 45 gün sürdü . Şu anki evliliğim ise 8 yıldır mutlu ve hemen hemen sorunsuz devam ediyor Eşim de ADAM (hani kalmadı diyorsunuzya Demem o ki biraz sakin olun ve bunları düşünmeyin.. Su akar yolunu bulur, evrene iyi mesajlar gönderin Hakkınızda hayırlısı olsun..

Onu demek istemedi. Aldatan kişi zaten tamamen haksız. Ama siz bu kişileri sınav olarak çekiyorsanız enerjetik olarak veya psikolojik kayıt olarak bunu düzeltmemişsiniz hala demektir, işin bu kısmıda size düşüyor. Acaba hangi korkuyu kaygıyı veya gençlik-çocukluk şemasını değiştiremediniz? Hanımefendi bunu demek istedi. Fazla değer vermemek ve merkeze koymama kararı suyun çok yüzeyinde kalan bir karar. Derine inmek lazım ki bu kararların altı dolsun. girlinred

tabi sorunsuz bir evlilik aramıyorum. daha öncede söyledim. sadakatin olduğu, şiddet olmayan. karşılıklı anlayışın olduğu evlilik olsun istiyorum. bunlar normal şeyler. ama artık bu normaller bile yok onu söylemek istiyorum. hep aldatılıyorlar. şiddet görüyorlar. yada erkek sorumsuz. çevrem böyle. haliyle etkileniyorum. umarım sizinki gibi bir evliliğim olur mutlu olun eşinizle ömür boyu. hln09 Şeytanın

Buraya insanlar dertlerini paylaşmak, fikir almak için yazıyorlar. Mutlu insanlar şöyle mutluyum böyle mutluyum diye konu açmaz. O yüzden burada hep mutsuz insanların konularını görüyorsunuz.

Geçen hafta çekim yasası diye başlık açılmıştı. Bir göz atın. Üniversitede yakın bir kız arkadaşım vardı bana en büyük korkusunun aldatılmak olduğunu söylüyordu. Ama nasıl bir korku. Ve hep dilinde şu var "Bütün erkekler aldatır" bilmiyorum ben hayatımda hiç bir dönemde böyle bir korkuyla yaşamadım. Etrafımda da olmadı. Sizde öncelikle bu yargıları kafanızdan silin. Benim o arkadaşım bütün ilişkilerinde hep aldatıldı gerçekten. Yani çokta güzel bir kız, ki modellik yapıyor, ama bir şekilde o aldatma olayını kendine çekiyor. Bence bunu dile getirmeyin. Benim çok erkek arkadaşım olmadı. Ama hayatımda da hiç aldatılma olayı yaşamadım. Evliyim, maşallah gayette mutluyuz. Eşime dair bir gün bile acaba aldatır mı diye aklımdan geçmedi. Belki benim hiç kıskanç olmamam buna sebep oluyor bilmiyorum. Sizde hep iyiyi çağırın, en güzelini yaşayacağım, en mutlusu benim olacak diyin. İnşallah gönlünüze göre yaşarsınız

Merhabalar, Yine derin düşüncelere daldım. şuan boşanma aşamasında olan 31 yaşında olan bir kadınım. Zorlu bir süreçten geçiyorum. evliliğim umduğum gibi gitmedi halbuki ne hayallerle evlenmiştim. sebep aldatılma. şuan kimseye güvenmiyorum. korkuyorum daha öncede eski sevgililerim tarafından aldatıldım. evlendim yine aldatıldım. sanki korkum beni ele geçirdi. Hep korktum ya aldatılırsam diye başıma geldi. artık kaderim mi bilmiyorum. arkadaş çevremde artık evlenmeyeceğimi, hiçbir erkeğe güvenmeyeceğimi dile getiriyorum. arkadaşlarım tarafından eleştiriliyorum. "illaki düzgün biri karşına çıkar. bu kadar umutsuz olma. sen de tekrar evlenip mutlu olursun". hiç inancım kalmadı artık evliliğe. burayı okuyorum mesela. Hep aldatılma, hep şiddet veya kp, kv problemleri. hiç mi mutlu olan yok diyorum. hep bir sorun. burayı okudukça zaten daralıyorum. istesemde vazgeçiyorum. (yani ileriye dönük isteme şuan değil 5 sene sonra filan ) Özellikle boşanma oranları da çok arttı. arkadaşlarıma bakıyorum. ınsta da. aa diyorum bu da boşanmış. ve bu dediklerim en fazla 1 yıl evli kalanlar. bu kadar kısa nasıl sürüyor. sürebiliyor. (ben de 1 yıl dolmadan boşanıyorum). üzülüyorum onlara da benim gibi oldukları için. Kim bilir onlarda neler yaşadılar da bu kararı verdiler. bunları gördükçe artıyor korkular. hiç mi mutlu olan yok diyorum. Evliliğini devam ettirme kararı verenler de var tabi onlarda affeden taraf. çevremde de var. aldatılıyor. şiddet görüyor. boşanmıyor. affediyor. devam ettiriyor. sonra üstüne çocuk yapıyor. 3 maymunu oynuyor. öyle mi olmak lazım illaki. ben yapamadım denedim. olmadı. midem kaldırmadı. başka birinin tenine dokunan bir adama katlanamadım. katlanıp çocuk yapanlar nasıl yapıyor. nasıl mutlu rolü yapıyor. rol yaptıklarını biliyorum. gerçek olamaz çünkü. Bir yandan ilerde istiyorum evlenmeyi. ailemi kurmayı. bu hayat yalnız geçmez. geçememeli de. anne olmak istiyorum. o anı yaşamak istiyorum ama düzgün bir erkekle. peki nasıl bulunacak bu düzgün erkek. yok artık. sayıyla gibi. varsa da kapılmışlar. içme suyuna bişey mi katıyorlar acaba anlamadım. var mı mutlu olan. evliliğimde çok mutluyum diyen. benim eşim bitane diyen. o şanslılar nerde. ben de kervana katılabilecek miyim? geleceğe dair umudum kalmadı. sanki tek yaşlancam gibi. hiç bir zaman anne olmayı tadamayacak gibiyim. ailem olmayacak gibi..

''aslında 4/4 lük biri değil istediğim. olağan şeyler aldatmasın. şiddet göstermesin. anlayışlı olsun vs. bunlar olduktan sonra diğerleri karşıklı konuşarak tolere edilebilir şeyler. ama beni anlasın karşılıklı olsun herşey istiyorum. benim hatam hemen ilgi gösteriyorum. biraz kendimi geri çekmem lazım. karşımdakine bırakmam lazım.''demişsiniz Bunlar zaten bir ilişkide olması gereken standart şeyler. Siz normali, olması gerekeni dahi bulunması zor olarak kafanızda kodlamışsınız. Bunları düzeltmelisiniz. 5 parmağım olsa yeter demek gibi birşey bu halbuki 5 parmak bir elin standardıdır.

6 yıl evli kalıp 2 yıl önce boşandım. Şu anda iyi giden bir ilişkim var. Boşandığım eşim beni aldatmadi yalan söylemedi şiddet uygulamadi ama farklı problemlerimiz vardı. Cozemeyince devam etmeme kararı aldım. Şimdiki ilişkimde de sorunlar yaşıyorum zaman zaman. Sorun sıkıntı dert bunlar hep olacak dünya böyle bir yer çünkü. Önemli olan onlara bakış acimiz onları çözme bicimimizi değiştirmemiz. Size tavsiyem erkekleri eleştirmek yerine neden ben gidip böyle insanları hayatıma cekiyorum sorusunu sormak. Erkeklerle veya diğer insanlarla uğraşmak yerine kendinizle ugrasirsaniz sonuç alırsınız.

Yazdıklarında harfi harfine haklisın. hatta şahane özetlemişsin. şimdi burada aman da eşim şahane, aman da çok güzel bir ilişki yaşıyoruz diyen üyeler olabilir ki eski konularda da oluyordu. kadın ilk paragrafta adam da eşimi çok seviyorum, herşeyimiz çok iyi falan filan diye giriş yapıyor, sonraki paragrafta adam dayakçı çıkabiliyor. o derece uç nokta yani anlaşamama, laf dalaşı falan filan da değil. demem o ki. kimsenin lafına güven olmaz. her denilene inanılmaz. bir de bu ilişki konuları o kadar göreceli kavramlar ki hayattaki en göreceli konu bile olabilir. ne kadınlar var dayağı bile sineye çekip, eşimi seviyorum, özünde iyi biri diyen. anlatsa kıskanırsın yani. Bu arad benim ilişkimde aldatma yok. kendimden daha çok o konuda ona güveniyorum. ama ben de pek sevmiyorum itiraf etmek gerekirse. zamanında ben de çok isyanlar ettim hayat neden böyle diye ama maalesef zaman hızla. geçiyor ben de vazgeçtim. beraber geziyoruz tozuyoruz. zaten gezip tozarken pek birşey düşünemiyor insan, yanında bir kişi olsa yetiyor. eee başbaşa kalınca da he deyip geçiyorum ne yapayım. mutluluğu kendi kendime yakalamayı öğrendim. ilişkide beklentiyi düşük tutup, kendine yönelmek en iyisi. yoksa herkes biliyor neyin ne olduğunu da dünya hali işte. ne olması gerektiği gibi oluyor ki bu işler olsun. aldatmayan birini bulun madem bu konuda o ladar hassassanız ama diğer cephelerden beklentiyi düşürmekte fayda var. yaşınız da gayet genç bu arada. bol şans.

Buraya zaten derdi olanlar yazıyor, adı üstünde "bir derdim var" Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Ders çıkarmışsınız işte bunu sormuştum. Aldatılan suçlu oluyor diye bir şey söz konusu bile olamaz. N neselimeseodunu da artık ne algıladıysa?

Taşbebekcim ben hiç aldatılma korkusu yasamadım ama aldatıldım. Erkekler ş. refsiz kendini suçlama. Dört dörtlük evlilik yok ve hiç olmayacakta ama derdi kaygısı yuvası olan bi erkekte illaki vardır. Hayattan bazı derslerini almış. Kişilik olarak sana uyan. Sadece iyileşmeyi bekle ve akıllıca kararlar al

çok üzüldüm yaşadıklarınız çok zor olmalı. ama atlatacaksınız. benim çevremde boşanan insan 1-2 kişi. herkesin evliliğinin içini bilemem ama çoğunun iyi olduğunu düşünüyorum. aldatma sebebiyle ayrılan 1 kişi biliyorum. ama mesela eltim aldatılmasına rağmen devam edip çocuk yapan grupta. bilmiyorum dışarıdan mutlu görünüyorlar. ben de yapamazdım sizin gibi. hem niye katlanayım ki böyle bir şeye? Bu işin bir sırrı da yok bence. sadece çok iyi tanımak ve aşık olmak gerekiyor. mesela 3 günde aşık olup evlenmekten vs bahseden biriyle ben olsam olmam. instagramdan oradan buradan çok fazla kız arkadaşı olan biriyle de olmam. illaki gözünün dışarıda olduğunu belli edecek hareketleri vardır diye düşünüyorum. 1 sene dolmadan aldatmak nasıl bir iş ne ara halletti bu işleri onu da anlayamıyorum.

bunu o kadar çok sordum ki kendime inanın. sanırım şundan ben çok değer veriyorum sevince. bi erkeğin yapması gereken ne varsa ben yapıyorum belkide. kendimi geri çekmeliyim sanırım. çok üsüne düşüyorum. ilgi delisiyim bide. ilgisiz kalınca acaba bişey mi oldu. soğudu mu bilmem ne. bu yanımı törpülemeliyim. ama sırf bu yüzden aldatlıyorsam da bu benim suçum olamaz. karakter meselesi aldatma. ayrılsın madem niye aldatırsın. bi de ben sorun oldu mu çözelim istiyorum konuşalım. hatalıysam söyle diyorum karşımdaki sadece beni suçluyor veya susuyor. konu çözüme hiç kavuşmuyor. hep böyle oluyor.

aslında 4/4 lük biri değil istediğim. olağan şeyler aldatmasın. şiddet göstermesin. anlayışlı olsun vs. bunlar olduktan sonra diğerleri karşıklı konuşarak tolere edilebilir şeyler. ama beni anlasın karşılıklı olsun herşey istiyorum. benim hatam hemen ilgi gösteriyorum. biraz kendimi geri çekmem lazım. karşımdakine bırakmam lazım. "Bence biraz bencil olun bundan sonra, önce can sonra canan deyin, bırakın karşınızdaki insan ilgi göstermek için çabalasın, velev ki karşınıza biri çıkarsa iyi ölçün, sınırlarını ve sinirlerini zorlayın, kaçıp gider diye elinizi korkak alıştırmayın, gidecekse gitsin demek ki doğru kişi değil dersiniz." evet bu şekilde yapmak istiyorum. önce "kendim" umarım başarabilirim.

Kesinlikle aslında ilişkilerimde neler yaşayacağımızı biz belirliyoruz. gibigibiyim

işte mutsuz evlilik yaptım ve çevremde bakıyorum herkes mutsuz. beni de bu durum umutsuzluğa düşürüyor. ben mutlu değilim. mutlu olamadım. çevremdekiler de değil. ya aldatır ya dayak yer. hatta akrabam beni boşanma cesareti gösterdim diye tebrik etti. ben yapamadım dedi. o da aldatılmış. ve üstüne çocuk yaptı o adamdan. böyle mi olmak lazım. ben de yapamam. sahte geliyor o zaman.

sorunum sadece aldatılma benim. diğer konuları yaşamadım ne kp ne kv. ne dayak. onları yaşayanlar için belirttim. ama sanki aldatılmazsam aldatmayan birini bulsam da bu sefer kv, kp sorunu çıkacak. veya eşin ne bileyim dayakçı olacak. veya cinsel yönden yetersiz olacak tabi her şey yaşanabilir. her şey mükemmel olamaz. ama hep aldatılmak insanın güvenini kırıyor. hep aynı kişileri çekiyorum. sonra istemiyorum artık evlenmeyi. hadi bu sefer aldatmayan birini buldum ya dayakçı çıkarsa. o da var. umutsuzum artık. Tasbebek09 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu an o kadar taze ki her şey, üstelik hak etmediğiniz halde kendi kabahatlerini sizin üzerinize yıkıp suçlayan birinin yarattığı psikolojiden çıkmak zaman alacak, bence yardım almaya devam edin, siz çok sevmek çok sevilmek, sevdiğiniz adamın sizi aynı sizin gibi hayatının merkezine koymasını istiyorsunuz, bunlar olmayınca da hayal kırıklığı yaşıyorsunuz. 4/4'lük bir aşık bulmak imkansız, doğru adamı bulsanız da sizin beklediğiniz kadar ilgili, hayatının merkezine sizi oturtan biri olmayabilir. Bu beklentileri düşürün demek değil ya da azıcık sevse aldatmasa yeter, bir adamla birlikte olun anlamında değil, çok seven, ilgili bir adamla olursunuz inşaallah ama aşk söz konusu olunca biz kadınlar aşırı fedakar, aşırı özverili oluyoruz, hep kusurları örtmeye, erkekleri olduğundan farklı görmeye çalışıyoruz. Bence biraz bencil olun bundan sonra, önce can sonra canan deyin, bırakın karşınızdaki insan ilgi göstermek için çabalasın, velev ki karşınıza biri çıkarsa iyi ölçün, sınırlarını ve sinirlerini zorlayın, kaçıp gider diye elinizi korkak alıştırmayın, gidecekse gitsin demek ki doğru kişi değil dersiniz. Robin Sharma'nın bir sözü var, kadınlar sevgilisi, eşi, eşin ailesi söz konusu olunca kendilerine gelmek için hatırlamalı bu sözü, Sharma diyor ki "Başkalarını kazanmak için kendini kaybetme." Kaybettiğiniz kendinizi bulun, bulduğunuzda onu çok sevin, hep hayırlısını güzelini hayal edin ve geleceğinizi zamana bırakın.

Kendi evliligim adına konusuyorum, hersey mukkemmel degil her konuda aynı fikirde degiliz tabiiki problemler oluyor ama ben bunların tolere edilebilir problemler olduğunu dusunuyorum, aldatılma, şiddet, güvensizlik gibi problemler olsaydı devam edemezdim bunlar benim kırmızı çizgim.