Anne ya da baba olunca erkek ya da kadın olmaktan, insan olmaktan feragat etmiyorsunuz. Anne de olsa hala bir kadın, duyguları var, hayatı var. Sevebilir, aşık olabilir. İkiside yetişkin kendi kararlarını kendileri verebilir. Çoğumuza ters bir durum belki. Kimimiz ahlaksızlık olarak görüyor. Kimimiz normal karşılıyor. Bir nolmuş yani deyip annenizin arkasında durmayı deneseniz. Siz bu kadar yargılayıcı yaklaşırsanız el alem tefe koyar zaten. Onun hayatı, onun kararı, kimseyi ilgilendirmez diye konuşanların ağzını siz kapatabilirsiniz. Çok alışıldık bir durum değil evet. Toplumda çocuklu bekar kadınların sanki hayatı yokmuş gibi dizini kırıp bir kenarda oturması bekleniyor. Fevri hareket etmeden önce konuşmayı deneyin.

Böyle kolay değil bu işler maalesef. Benim hayatım kimseyi ilgilendirmez deyip işin içinden çıkamaz kimse. Etkiliyor işte bizi de

Girişi çok güzel yazmışsınız ama sonrası olamamış kusura bakmayın. Ben dizini kırıp oturmasını hiç bir zaman beklemedim. Yaşıtlarıyla tanışsaydı olmazmıydı yani. Bu artık sapıklığa giriyor benim için kimse kusura bakmasın!

Annenizin boşandıktan sonra ilişkileri oldu diye onun hakkında böyle bir yorum yapışacağını aklınıza bile getirmeniz ne kadar çirkin! Kendinden 20küsür yaş küçük biri ile birlikte olması hakkında yalnızca sübyancı yorumunu yapabilirim, ama bu da kimseyi ilgilendirmez sanırım; ikisi de yetişkin, ne yaparlarsa yapsınlar. Yok anneymiş de, her zaman çocuklarını düşünmek zorundaymış da, yok daha neler! 30 yaşını geçmiş insanların nesini düşünecek daha? Göbek bağları kesilmemiş mi bu insanların hala. Laf söylemeye kalkacak olanların ağzını kapatamıyorsanız siz daha fazla hatalısınız derim ben.

annen gelmiş kaç yaşına, bence artık kendi haline bırak

Siz yetişkinsiniz anneniz yetişkin annenizin sevgilisi yetişkin. Ben sizin düşüncelerinizi bencilce buldum birazcık. Anneniz kendi davranışlarından siz kendi davranışlarınızdan sorumlusunuz. Eşinizin ailesi veya çevreniz istediğini düşünebilir. Amaaa diyelim ki anneme biri bu sebepten kötü birşey söyledi ağzını yırtarım. Kimseyi ilgilendirmez anne benim annem. Ama hep gözüm üzerinde olur ki zarar görmesin.

eger konu sahıbı kendınden yaaaaasssca cok buyuk bırıyle bırlıkte olsaydı daha oncesınde de evlı adamlarla olsaydı genel olarak sorunlu ve sıkıntılı olsaydı anne nasıl zor gunler yasardı dusunun? sımdı bu zor gunlerı konu sahıbı yasıyor kendınızı onun yerıne koyun ''annenız yetıskın salın kadını rahat bırakın sen bencılsın'' dıyen yorumları gorunce ınanamadım sızler ıcın normal olabılır ama dogru bır tanedır arkadaslar bu ıs dogru degıl ve kız cekınmekte haklı annesı normal yasına uygun kısıyle beraber degıl kı. annem bırını sevıyor sevmesın dıye konu acmamıs farkındaysanız cevrede adı soylenırse akrabalar duyarsa ne yaparım demekde de haklı cunku yasa basa medenı duruma bakmadan eve gırıp cıkıyor adamlar. herseyı gecın kısıler sapık mı katıl mı bellı degıl sadece sozde yetıskın annenın sorunu degıl yanı bu ama maaalesef kı yapabılecek bırsey yok utanmak ve rahatsız olmaktan baska, cocugun aılesıne soylesenız cocuk aılesıyle kavga etse annenız kucak acar eve coreklenır annenıze kızsanız daha cok baglanır annenıze mesafe koysanız gorusmesenız tavır koysanız yıne cozum degıl ıkı ucu dezenfekte edılmesı gereken degnek

Anneniz seviyodur belki de ben erkegin sevdigini düşünmüyorum. Cinsel ihtiyaclarini karsilamak icin su an annenizle beraber bence. Baska birini buluncada bırakacak ztn.

Bence de garip ama herkes hayatı bizim algıladığımız gibi algılamıyor. Ayrıca erkek büyük ilişkilere gayet toleranslıyız garip de bulsak. Kadın tek başına iki çocuk büyütmüş doğru ya da yanlış hayatı da bu ölçüde yaşamayı seviyor demek ki. Kaldı ki çocuk yaştaki kızların koca koca adamlarla beraber olmasından daha makul olgun kadın genç erkek ilişkisi. Bizim ülkece bizi ilgilendirmeyen konulara banane demeyi öğrenmemiz lazım acilen. Garip de bulsak bize ne çünkü.

Şunu yapan babam olsa direkt silerdim görüşmezdim herhalde Anne farklı ama. Ne olursa olsun anne işte. 2 çocuk tek başına büyütmüş bir insan üstelik. Bu zamanda insanlar 2 kişi çalışıp tek çocuğa anca yeterken sizinkini yaşadığı sıkıntıları düşünemiyorum. Bence görüşmeyi kesmeyin

Ne diyeceğimi şaşırdım. Üzüldüm. Anneniz adına endişeliyim. Umarım başına kötü bir şey gelmez. Sakince bir gün yemeğe çıksanız ve acaba güzel bir üslupla konuşsanız, psikolojik destek alsa anneniz? Belli ki yalnız hissediyor. Belki evlenir tekrar?

Olgun kadinlarin cinsel deniyimi fazla olacağını düşünen genc bi kitle var bence. Sosyal medyada ozellikle orta yasli kadinlara yuruyen delikanlilar. Ben 40 yasindayim. 20 lik genclerden sacma sapan msjlar aliyorum instagramda. En son msj isteklerimi kapattim kurtuldum

Ki zaten konu sahibinin eşi eskiden annem eve bunu getirdi şunu yaptı bunu yaptı yı biliyorsa... Zaten başka söze gerek yok çoçukluğun da yaşadıklarını eşi biliyorsa zaten biliyordur... İlk taşı hiç günahı olmayan atsın a döndü konu... Çok negatif başkasının günahını alamıycam daha fazla Hepinize güzel geceler D

Zavallı durumdaki insanlara acırım ben elimde değil bu lafta moda oldu tramvan var doktora git vıdı vıdı hala acıyorum demek ki baya üstünüm sizden gucci

Niye anne uyariliyor genc sevgilisi var diye mi? Size ne? Adamda yetiskin kadinda yetiskin kendi kararlarini kendileri alirlar. Annem ile uvey babasi arasinda 6 yas var. Kimsede ne anneme ne kardeslerine onun bunun kizi gozuyle bakmadi. Zaten bakmaya kalkanin once annem gözünü oyardi. Size bakmis buyutmus ise yaramaz dediginiz babanizsan kurtarmis. Evinizi barkinizi kurmussunuz. Destek cikacaginiza kostek cikiyorsunuz. Biraki. Kadin hayatini yasasin. Citir sevgili bulmus tadini cikarsin.

zengin değilse korkmanıza gerek yok para bitince aşkta bitiyor. bizim iş yerinde vardı bu tarz bir ilişkisi olan bir bayan. sonra adam ona o kadar çok borç taktı ki emekli olmak zorunda kaldı

Allah annenin de hayırlısını versin. Sevmeyin hiç annenizi

Konu sahibi evli kardeşi de ayrı yaşıyormuş. Ayrıca 30 yaşının üstünde koskoca kadınlar. Ne tecavüzü öldürmesi. O izlediğiniz programlarda da görüyoruz kaynıyla yengesiyle neler yaşayıp başlarına neler geliyor evli barklı insanların. Şu bekar insanların yakasından düşün artık. Ki konu sahibi annesinin evli erkek arkadaşı için evliydi ama yaşı uygundu diyor dert küçük olması yani. Kimse kimseye ahlak dersi vermesin herkes kendi kapısının önünü süpürsün.

Kardesinizle alakasi yok aslinda. Yapilan yanlis. Arada tam 23 yas fark var ama her koyun kendi bacagindan asilir. Karismayin, konusmayin. Konussaniz da bir sey degismez. Ahhh tamam haklisin, ayrilayim demez yani.

anneme de babama da sormam sanirim, muhtemelen benden kucuk biriyle iliski yasasalar rahatsiz olurum, ama bu rahatsizligi belli etmemeye calisirim.

Evet zor annemden biliyorum 3 çocukla boşandı babamdan tek kuruş almadan ve ilkokul mezunu annem hayatında hiç çalışmamış 3 kardeş üniversite mezunu mesleklerini ellerine almış olarak büyütüldük annemle babam boşandığında ben 16 kızkardeşim 15 yaşındaydık o yaşta iki kız annem asla başka bir adama güvenip evimize sokmazdı çünkü erkeklerin çoğunluğu pislik başımıza neler gelirdi düşünmek bile istemiyorum evet yaşamaya hakları tabi ki var ama insan bu dünyaya çocuk getiriyorsa onu korumalı herşeyi ölçüp biçmeli şuan ki durumda hepimiz annemden ayrıyız artık bizde isteriz evlensin en azından bir hayat arkadaşı olsun ama kendi yaşlarında yani 62 yaşındaki annem 40 yaşında biriyle evlenmeye kalksa şok geçiririm ben de onu korumak isterim konu sahibi de bence olayın o boyutunu da düşünüyor arada 23 yaş olan bir erkeğin iyi niyetli olacağına asla inanmıyorum hele de bizim ülkemizde

Yaş farkı olabilir tabi ki ama sizin yazdığınız da kime göre doğru? Bana göre değil. Kızı olabilir sonuçta değil mi?

Yanlış okumuyorsam konu sahibinin annesi 50 yaşında, sevgilisi de daha dün nüfusta yaşını doldurmuş ama aklı çocuk biri değil, neredeyse 30una merdiven dayamış kazık kadar bi adam. Herkes yeterince yetişkin yani, her şey de rıza dahilinde. Masum olmayan herhangi bir şey göremiyorum ben burada. Kuşak olarak bu kadar farklı iki insan hangi ortak noktada, duyguda ve düsüncede bulusur bin yıllık tartısma konusu tabi ama masum değiller denecek bi konu değil. Evli sevgili olayına ben de daha çok takıldım mesela, ilk yorumumda da söyledim. Bence anlatılanlarda annenin gerçekten zarar görebileceği tek kısım burası, diger yerlerde anlayışlı davranıp burada endişelerini annesine ifade etmeliydi konu sahibi. Ama konu sahibi "yaşları yakındı o nedenle empati yapabiliyordum" demiş, onun bu lafı üstüne de ne denir ki... Son olarak demin yazdım bir kez daha yazayım, örnek 15 yaşında bi kız örnegi cünkü konunun başını okudugumda annesine 15 yaşında bi kız gibi davranmak isteyen bi evlat görüyorum. Halbuki bunu 15 yaşında birinin bile özel hayatına bu şekilde karışılmamalı, hele ki küçük kızını 30una getirmiş bi kadına hiç karışılmamalı. Ki şahsi fikrim ülkemizin pek çok yerinde herkes her seye karısabilecegine dair çirkin bi özgüven tasıdıgı icin konu sahibi kardeşine onun bunun kızı yaftası takılmasından endiselenmek zorunda kalıyor.

Kayınvalidem gilin kulağına giderse yerin dibine girerim ben. Böyle bir şey nasıl kabul edilir? Gerçekten bizi düşünmeyen bir anne var. Gerçekten pes. Yavaş yavaş sakinleşiyorum ama ilk öğrendiğimde dükkana gidip ortalığı yıkasım geldi. Ama neye yarayacak ki? Bu kadarını beklemiyordum gerçekten. bi anne ya da evlatları bişey yaparken ailesini de düşünmek zorunda değil mi? Bu nasıl bir genişlik. Düşünün bi de eşim onlarla habersiz oturup muhabbet etmiş. Kendimi salak gibi hissediyorum diyor. Ve herkesin bunu bilmesi bunu biZim en son öğrenmemize ne dersiniz? gerçekten artık kayınvalidem gile daha da yoğun ilgi göstereceğim onlara daha çok yöneleceğim. Dünya tatlısı insanlar.

İki yorumumu da alıntılamışsınız madem toplu cevap vereyim. Siz konu sahibine ya da annesine de dediniz bilmiyorum, konu içerisindeki yorumlarınızı görmedim. Ama ben bu alıntıladığınız yorumu neye istinaden yaptım gayet iyi biliyorum. Ben annenin tercihlerine saygı duyulmalı, hiçbir yetişkin bir diğerinin hayatını terbiye etmeye yeltenmemeli, zarar göreceği bi durum var ise yalnız bırakılmamalı / destek olunmalı dedim. Dışarıdaki boş kalabalığın anlamsız yaftalarına değer verip, toplum baskısını bir güç haline getirip onları dinleyeceğine annesini dinlemesini, onu anlamasını tavsiye ettim. Bir yorum sahibesi de benim bu yorumumu ahlaksızlığa kılıf bulmak olarak değerlendirdi. Benim yukarıdaki yorumum buna istinadendir. Konu sahibinin annesini anlamaya ve anne-kızın ilişkisini korumaya çalışan bana ve diger yorum sahibelerine "ahlaksızlığınıza kılıf arıyorsunuz" diyen birine gayet kibar davrandım. Ki aynı yorum sahibesi bir sonraki yorumunda "hayatını yaşamak isteyen bi kadının anne olmasın" deme cüretini bile gösterdi. En son "benim annem yapamaz nokta" diye bağırıyordu, ki konunun kendi annesiyle ne ilgisi var, hangi kişisel travması tetiklendi anlayamadım, bu denli absürt bi yorumu da ciddiye alamadım. Diger yorumuma gelince sapla saman gayet net. Örnek 15 yaşında bi kız örnegi cünkü konu sahibi annesine 15 yaşında bi kız gibi davranmak istiyor. Halbuki bunu 15 yaşında birine bile yapamazsınız, yapmamalısınız. Hele küçük kızını 30una getirmiş bi kadına hiç yapamazsınız. Yukarıdaki cümlelerim aynen geçerli. Annenin tercihlerine saygı duyulmalı, hiçbir yetişkin bir diğerinin hayatını terbiye etmeye yeltenmemeli. Bekar kadın şöyledir, evli kadın böyledir, anne kutsaldır diye kadınları nefes alamayacak noktaya getiren tüm kalıplar da tarihin tozlu raflarına kalkmalı. Her yaş grubunda saygı ve güvene dayalı bi anne evlat ilişkisi kurulmalı ki annenin gerçekten zarar görebilecegi durumlarda evladın bir söz hakkı olsun, konu sahibinin annesi bilsin ki kızı onu anlıyor, elalemin dedigini degil onun mutlulugunu destekliyor. Kızım bu işi desteklemiyorsa gerçekten beni üzecek bi sey var bu işte diyebilsin.

Sizin adiniza cok uzuldum. Malesef birsey yapabilecgnizi dusunmuyorum.

Bence bekleyin. Buda sadece bir sürelik gibi düsünün. Benim bir tanidigim da bu yas farki ile sevgili edindi kendine. Cocuklari da karsiydi ama evlenecekler diye en az kismen kabullendiler. Ama adamin ailesi ayildi bayildi ayirdi bunlari. Sizi teselli edecek lafim yok maalesef. Keske anneniz hayatini yasarken gram sizide düsünse

Konuyu kendime getirmedim konu sahibinin annesini tanımıyorum gıyabında niye onun her dediğini doğru kabul edip atıp tutayım... Bilmiyorum ki kadın neler yaşadı ne hevesleri kursağında kaldı nelere yandı acı çekti... İçimden kötü yazmak gelmedi... Belki ilahi engelledi... Kızının satır aralarını yazdığı şeylerden ve yorumlara verdiği cevaplardan zaten hiç de sessiz sakin çözüm arar Bi yaklaşımda olduğunu düşünmüyorum... Nacizane niye bu kadar herşeyi saçıyorsun dediğimde Bile Bi hışım laf sokma derdinde... Bizede farklı yorumlar yapılıyor lakin konu açınca her yorumda saygımı koruyorum ben... Sözümün arkasındayım bu konu artık beni ilgilendirmemekle beraber bundan sonra konu açınca lütfen benim gibi düşünenler dışındakiler konuya yorum yapmasın yazsa çok iyi olur... Ben annesi şahane bilmemne demedimki... anne kız özel konular biz burda bir bölüme yorum yapıyoruz kadın olsaydıda sorsaydık o neler anlatacaktı... B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Sizi baz alarak dizini kırıp oturması bekleniyor demedim. Toplumun genelinden bahsettim. Annenizle aranızdaki bir durum. Ben konunuza göre kendi fikrimce yorum yazabilirim ancak.

Hayır S

Bizim Fethiye'de de maşallah dedikoducular çoktur böyle bir olayda milletin ağzı baya bir açılır. Annenizin istediğiyle gezme hakkı olsa da size ben kadınım siz kızsınız demesi yalnış. Ayrıca ilişkilerdeki yaş farkına karışmam da ama bu ne arladaş! Anneniz 60 yaşında olsa sevgilisi de 50 yaşında falan olsa olabilir de bu durum olmaz. Maddi durumunuzu bilmiyorum ama eviniz arabanız vs varsa oğlan mutlaka bunlara düşmüştür. Ayrıca oğlanın ailesi de eğer aklı başında bir aileyse böyle bir olayı asla sineye çekmezler. Siz hiçbir şey yapmayın ve olacakları seyredin kaç yaşında kadın asla söz dinletemezsiniz. Ayrıca 50 yaşındaki kişi kadın değil de erkek olsaydı tepkim yine aynı olurdu.

Evet, olmaz mı Empati bu kadar zor bi şey değil ki. Rolleri değiştirin kafanızda. 15 yaşındasınız mesela, hayatınızda ilk defa yan sınıftaki çocuktan hoşlanmışsınız, o da sizinle ilgileniyor. Kendinizi tanımaya, duygularınızı anlamlandırmaya, ilişki nedir diye tecrübe edinmeye çalıştığınız yaşlardasınız ve bi ilişkiye başlıyosunuz. Başınızda da bi anne var ve sizi dinleyip anlamak yerine, ihtiyaç duydugunuzda destek olmak, yol göstermek yerine, dünyayı ve duygularınızı tanımanıza izin vermek yerine sizi kısıtlıyor, aşağı görüyor, maddi manevi baskı kurmaya çalışıyor üstünüzde, kalıplara sıkıştırıyor. Bütün kişişel gelişiminizin içine ediyor tabiri caizse. Siz bu hikayedeki anneyi ister misiniz başınızda bi evlat olarak? Daha da ilerisi siz bu hikayedeki anne mi olmak istiyorsunuz gerçekten ya da bu hikayeyi iki çocuklu yetişkin bi kadın üzerinde mi denemek istiyorsunuz? Seninle konuşmam, yüzüne bakmam diyerek annesinin özel hayatını terbiye eden bi kadın olmak mı arzunuz? Bence değil. Olmamalı. Hayır kadın gercekten kendine zarar verecek ilişkiler içinde olsa yardım da edemeyeceksiniz bu gidişle. Zira bu iş 15 yasında da böyledir 55 yasında da. Her şeye anlamlı anlamsız yasaklar getiren, sizi dinlemeyen, anlamayan, hic onaylamayan birinin söyledigi dogruları duymazsınız bile. Cünkü zamanında o da sizin dogrularınızı duymamıstır. Tavsiyesini dinlemezsiniz cünkü o sizi hic dinlememistir. Kulağınıza garip gelen o soru var ya, anne nasıl gidiyo sorusu. Aslında dünyanın en olağan sorusu. Nasılsın, iyi misin, özel hayatında mutlu musun diye en yakınlarımız da sormayacaksa kim soracak? Sorun o yüzden, dinleyin. O başkalarının hayatını kendi işi haline getirmiş boş boş konuşan insan kalabalığı kim, sizin neyiniz, ne yapmışlar sizin için bugüne kadar ki fikirleri, ahlakları sizin için bu kadar önemli? Ki hakkında konuştuğumuz kadın anneniz. Kime daha çok bağlısınız, kim daha çok mutlulugu hak ediyor, anneniz üzerinden size bile laf edebecek kadar tıynetsiz insan toplulugu mu yoksa anneniz mi?

Aklı başında bir kadın değil Müdehale etmeyin kendi haline bırakın O çocuk muhtemelen bir süre parasını yer gezer tozar ayrılır O zaman biz sana demiştik dersiniz.

Büyük olan erkek olsa, arkadaşlar sübyancı derdi adama. Kadina karışma diyorlar. Buradaki bazı kadınlar da enteresan gerçekten. Sizi anlıyorum. Kötü bir durum gerçekten. Ben de olsam böyle bir anneden utanirdim. Kendi iki dk zevk sefa sürecek diye çocuklarını dusurdugu duruma bak. Bence mesafe koyun annenize. Bağınızı koparmayin ama. Siz uzak durunca anlar belki hatasını. Ve tabiki önce konuşmayı deneyin. Size hissettirdiklerinj buradaki gibi anlatın. Allah yardımcınız olsun.

Daha once evli biriyle olmasi daha utanc verici bir durum degil mi? Onda susup bunda bu kadar abarti tepki vermek de ne bileyim... sahsen yasca kucuk biriyle olmasini tercih ederim.

Annenizin de mutlu olmaya, sevmeye hakki var tamam da evli erkeklerle, 27 yaşindaki cocukla mi olacak bunlar? Bu sevgiyi aramak filan degil bildigin fantazi yani... 27 yaşindaki cocuk ömrünü 50 yaşindaki kadinla mi gecirecek hiç sanmam ortada duygusal bisey bile yoktur eminim neyin ne oldugu çok belli değil mi ve olacak iş mi? Bunu engelleyebilir misiniz hiç sanmiyorum. Bu kafa yapisindaki kadinlari hicbisey durduramaz. Koskoca kizinin yasadigi eve elin adamlarini sokup yatirmak mi aşk meşk? Öyle bisey olamaz, anne olduysa dikkat etmek zo run da bitti. Bu nedir ya insallah kiz kardesiniz kendine bir an önce ayri bir hayat kurar, karsisina annesiyle yargilamayacak iyi insanlar cikar umarim.

Maddi durumu iyi değil hatta borcu var S

Allah yardımcınız olsun demeye geldim. Teyzem coşmuş vallahi. Bişey desen sen kotu olursun.

Allah yardımcınız olsun bırakın kendi haline ne deseniz sizi duymaz hiç sinirinizi bozmayin

Aynı şeyleri tekrar tekrar anlatmayacağım zira belli ki anlayamayacaksınız. Sadece sizi bana ya da bi baskasına acıyabilecek kadar üstün olduğunuza inandıran ruhsal probleminiz nedir bilemiyorum ama madem yaşadığınız bi travma var bana hakaret etmeye yelteneceginize gidin tedavi olun, bu yersiz saldırganlıktan ve ben dogruyum herkes yanlış psikozundan arınmış olursunuz böylece. gucci

Benim yaşlarımda bir kızla sevgili olan babama rest çektiğim gibi anneme de çekerim ya o ya ben o diyorsa da ne ölüme ne ölüne babam anında ayrılmıştı rahmetli

Ha bu arada gözardı seçeneğine basıyorum size de tavsiye ederim bunu öyle bir seçenek var da D

Halt yemek önce siz kendi üslubunuzu gözden geçirin konu açınca herkes kendi fikrini söylemekte özgür hanımefendi diyemiycem size atarlanmayın ben sizin mahalle komşunuz değilim yorumlarımı beğenmediyseniz alıntılamayın... B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Allah hakkinizda hayirlisini versin. Kimse basina gelmeden bilemez ve hiç bir konuda da buyuk konusmamak gerek bence. Kimse kimsenin ne yasadiginida bilemez. anneniz buyuk ihtimal hata yapiyor bunun farkina varacak bir gün. Sizin göreviniz elbette uyarmak ama o sizin anneniz ne olursa olsun. Her insan birbirinden farkli anne kiz bile olsa. Hayattan beklentileri farkli. Insanin zaman icinde bile hayattan beklentisi yapmak istedikleri degisiyor. Hepimiz degisiyoruz. 1 yil once asla giymem dedigimiz seyleri bi bakmisiz giyiyoruz. Hayatin bize ne sunacağını bilmiyoruz. Hayat kisa baskalari icin ne kendinizi ne annenizi üzün. Oda elbet hata yapıyorsa farkedecek birgun...

Babam da benden ufak biriyle olsa, annem de olsa tantana koparırım. Sevmek başka, kendinden büyük ya da küçük biriyle olmak başka, çoluğundan çocuğundan bile ufakla olmak bambaşka bişey. Aayyy yetişkin kadın/adam deyip kenara çekilemem ben. İlk görüşte aşka falan da inanmadığım için böyle durumları hazmedemiyorum. Birini önce kafanda düşünerek ilişkiye oturtmadan kalbin ısınacağına da ihtimal vermiyorum. Bu sebeple, Yolda görsek teyze diyeceğimiz kadınların, amca diyeceğimiz adamların çocuğundan dahi ufak insana ilgi duyması bana sapıklıktan başka bişey gelmiyor.

Konuşsanız da onu ikna edemezsiniz. Tabi kişisel tavır olarak mesafe koyabilirsiniz, ki bence koymalısınız ki onaylamadığınızı görsün. Bu nedir yaa, kınamak istemem ama cidden çok kötü bir tablo Bırakın ne hali varsa görsün, yakında çocuk onu terk eder zaten..

Bazı kadınlar var 50 yas bıle olsa cok genc guzel duruyorlar annenız oyle bırımı. Erkekte olsa kadında olsa asırı yas farkı bence norml degıl hatta sapıklık gıbı gelıyor bana tamam annenız bekar bı kadın sevgılısı olsunda yasına uygun olsun 40 olsun yanıde 27 nedır ben 27 yasındayım babam 50 yasında ıgrenc bısey bu. Bazı arkadaskar karısmayın sızene demıs ama annem olsaydı ben karısırdım nasıl onlar bıze karısıyor bende karısırım. Asla gorusmem bence bu ahlaksızlık ve ben buna karsıyım kı annenızdede sınır yokmus zaten evlı adam bıle varmıs kımı bulsa onla takılıyor heralde bı anne boyle olmamalı. Bence gorusme bırak ne halı varsa gorsun sız yanında olmayınca o erkekler bırakıp gıdınce nasıl tıpıs tıpıs gerı donecek sıze

bence gerçek sevgi olamaz ortada. Çocuk cinsel deneyim yapıyor annem de duygusal boşluğa mı düştü anlamadım. Akli dengesinin yerinde olmadığını düşündüm artık.

bencede çocuğun eli yüzü düzgün degilse birde anneni varlikli saniyorsa bi süre daha devam edecek. erkekler liste tutmayi sever.. boylede çirkin kirli kalpli olanlari var. bu genc annenizin hayatindan çıktığında kadina çok yuklenmeyin biz demistik demeyin hepten kaybedersiniz.. birde her görüştüğü kişiyi sizinle paylaşır mi? bu kişiyi özel kılıp anlatma geregi duymasının nedeni sadece yaş sorunsalı mı?

İki taraf da reşit olduğu sürece ben problem göremedim. Nasıl ki 40 yaşındaki erkek 20 yaşındaki bi kadınla sevgili olup evlenebilyorsa bu da o mesele işte.

Yaşına uygun bir adam olsaydı elbette tepki vermezdiniz. Çocuk 27 yaşında ve amaç belli. Yarın evlenmek isteyecek ve bu kişi anneniz olmayacak. İşte o zaman anneniz iyice dağılacak. Bu konularda telkin verilmeli aslında ama insan çocuğundan böyle bir konuşma yapmasını duymak istemez. Anneniz de yaşayarak öğrenecek sanırım.

Ama bu konu biraz farklı. Bu konuda 2 kızı varken eve sevgilisini getirip birsüre hepberaber yaşayan, ondan ayrılıp evli bir adamla beraber olan, ondan da ayrılıp çocuklarından bile küçük olan biriyle sevgili olan bir anne var. Şahsen benim annem de babamdan sonra 2. baharını yaşamak isteseydi saygı duyardım. Ama bu bizim bildiğimiz tatlı mı tatlı 2. baharın dışında bir konu :)

O yaşta 50 yasindaki kadınla görüşen erkek normal olamaz ya buyuk abazadir ya agir sapiktir hos ikiside ayni kapiya cikiyor zaten uzak durun bence annenizde olsa gorusmeyi tamamen kesin belki hatasini anlar

Kardeşim anlattı ve sana da anlatacak dedi. Sanırım bizden çekindiği için anlatamadı S

yillar once bizim bir tanidik vardi.. esinden ayrilmis 3 cocuklu bir bayandi yasida 50 felandi neyse bu kendine bir sevgili yapmisti onunla gezer tozardi adam buna evlenecez soyle boyle seviyorum seni dermis bizim tanidikda inanirdi.. kadin genc seviyor bir iki iliskiside hep ondan gencti neyse kadincagiza cok guzel bir arsa kalmisti babadan istanbul gibi bir yerde ki cok para ediyordu.. neyse adama guvenip satti birlikte yiyip icip gezdiler nezaman para bitti kadini bir bahaneyle hop kapiyaaa.. kadinin cocuklari yuzune bakmadi bir daha.. zaten o tarz bir olayi duyuncada konu komsu bir daha gorusmedik.. davul bile dengi dengine demisler.. heyecan, macera, aksiyon aramak duzenini sacma sapan birsey icin bozmaya bu yastan sonra da elaleme kendini guldurmeye colugundan cocugundan olmaya degmez diye dusunuyorum.. yalniz sizin bunu esinizle paylasmanizi, konusmaniz suan icin dogru oldugunu dusunmuyorum.. belkj anneyle aranizda halleder konuyu kapatabilirdiniz.. kol kirilir yel icinde kalir derler.. bundan sonra direk annenizle konusun ama inatlasmadan sevgiyle, empati yaparak umarim sizi dinler ve akli basina gelir zararin neresinden donerse kardir cunku oluru yok uzulen hersekilde anneniz olacaktir..

Bu sayfada ne işiniz var o zaman hanfendi? Burada hayatın gerçekleri paylaşılıyor. Kimseye anlatılamayan şeyler burada fikir alınıyor hata yapmamak için. Üstelik haltı yiyen ben değil annem.

Bu kadar yaş farkı erkeğin büyük olduğu durumda da hiç normal değil bence. Ancak; burada asıl normal olmayan kadının sürekli genç adamı eve getirmesi. Kimse bu durumu normalleştirmesin ve empati yapsın. Anneniz sizden yaşça küçük birini eve getiriyor ve onnla kalıyorsunuz. daha önce de evli adamlarla beraber olmuş falan. Bu durumu normalleştirmeye çalışan yorumcu arkadaşlar bence konunun bütününe baksın. Ben olsam annemle çok ciddi bir şekilde konuşurdum. Böyle devam ederse bizi asla göremeyeceğini söylerdim ki blöf değil bu öyle de olurdu.

Biz şimdi çıkıyoruz sonra devam okuyacağım. Hepinize çok teşekkür ederim. . push ;

Gercekten ya bi salsa şu toplum artık koca koca insanları da herkes sadece kendi hayatına baksa. Fransa başbakanı da kendinden 27 yaş büyük kadınla evli ne olmuşki. Yıl olmuş 2020 hala 1900 ler kafasındayız

Ara sayfalarda farklı bi bilgi var mı diye kontrol ettim ama bulamadım. Gözden kaçırdıysam lütfen bana iletin. Benim anladığım ortada 50 yaşında bi kadın var. Boşanmış. İki çocuk sahibi ama çocuklar çocuk yaşta değil, biri 30 biri 33 yaşında iki erişkin kadın. Ve an itibariyle bu kadının bi ilişkisi var, kadının partneri olan adam da 27 yaşında, yani o da erişkin. Konu sahibi de elalem ne der endişesiyle bu ilişkiyi onaylamıyor hatta aynı toplum baskısı yüzünden annesine bu ilişkiyi sona erdirmesi için baskı yapmak zorunda hissediyor kendisini. Şimdi konu sahibi bu noktada annem zamanında evli biri ile beraberdi ve bu beni çok yaraladı demiyor, hatta aksine yaşları yakındı o nedenle empati yapabiliyordum diyor. Aradaki mesajlarda bulabilirsiniz. Bence de bu kısım çok daha büyük bi problem, konu sahibi bunu konuşalım dese yorumum farklı olurdu ama konu sahibi aşmış bu durumu. O nedenle konu sahibinin tartışmaya açmadığı ve geçmişte kalmış bi konuyu biz niye tartışmaya açalım, ısıtıp tekrar önüne koyalım diyorum ben de. Sonra konu sahibi annem dönem dönem sevgilileriyle birlikte yaşardı demiş ama buraya açtığı asıl derdi bu da degil. Yani atıyorum "Ben 10 yaşındaydım, annem yeni sevgilisini eve getirdi, o da bize kötü davrandı, ben bunun acısını çekiyorum şu an, nasıl atlatabilirim?" vs. şeklinde açılmış bi konu da degil bu. Ya da "annemin psikolojisinin iyi oldugunuz düsünmüyorum, gel git iliskiler cok yıpratıyo bence onu, onun ruh sağlıgındaki bozulma bizi de utandırıyor, nasıl destek oluruz, nasıl döner bu kararından?" demiyor konu sahibi. Öyle olsa ona göre yorum yapılır. Yukarıya tekrar dönersek konu sahibinin derdi belli, "Yaşadığımız çevre kadının büyük erkeğin küçük olduğu evlilik dışı bi ilişki modeli karşısında ahlak bekçisi kesiliyor, annemin davranışları için kardeşimle beni bile yaftalayacak seviyede cinsiyetçiler, ben de onlar tarafından kabul edilmek istiyorum, bu nedenle annemin kendi isteklerinden feragat etmesi lazım" diyor. Sizin perspektifinizden konu sahibi haklı olabilir ama bence degil, sadece çaresiz ve toplum baskısıyla nasıl baş edecegini bilemiyor. Bence yapılması gerekeni milyon defa yazdım yukarıya "Annenin tercihlerine saygı duyulmalı, hiçbir yetişkin bir diğerinin hayatını terbiye etmeye yeltenmemeli. Bekar kadın şöyledir, evli kadın böyledir, anne kutsaldır diye kadınları nefes alamayacak noktaya getiren tüm kalıplar da tarihin tozlu raflarına kalkmalı. Her yaş grubunda saygı ve güvene dayalı bi anne evlat ilişkisi kurulmalı." diye. Son olarak ikinci bahar deyince akla gelen ilk genelleme aşkı ikinci kez bulan, hem duygusal hem fiziksel olarak birbirlerine eşit yaşlı/orta yaşlı iki insanın buluşması ve ömürlerinin sonuna kadar birlikte mutlu yaşamaları. Ki bence de çok tatlı bi durum, isteyen herkes yaşar umarım. Ama herkesin ikinci bahar beklentisi de aynı degil. Belki konu sahibinin annesi hayatında ikinci bi evlilik, ikinci bi aşk istemiyor. İlk evlilikten sonra agzı yanmış kadının belki, iki evladım da var bu saatten sonra tövbe demiş. Belki tek beklentisi düzenli cinsel hayat mesela. Kimin haddine hayır sen bunu isteyemezsin, istersen bırak seni kızına kadar hepinize kötü kadın damgası vururuz demek?! Bazı yorum sahibeleri de "Bi kadın bunu nasıl ister vurun abalıya, bi de çocuk sahibi miymiş namussuz rezil" moduna geçiyolar ki benim en üzüldügüm seylerden biri kadının kadına onu isteyemezsin, bunu yapamazsın diye ahlak bekçiliği taslaması. Aynı zehir yarın öbür gün hepimize bulaşmayacak zannediyorlar. Yaftanın, baskının, kısıtlamanın, sen normal değilsin demenin sonu yok ki. Kınama kavramına tümden karşı bi insanım, empatiye, hoşgörüye, anlamasak da kabullenmeye, hiç kabullenemiyorsak başımızı çevirip bakmamaya, sonucuna katlanan herkes ne istiyorsa onu yaşasın beni ilgilendirmez demek gerektiğine, normal olanın şartlar bize çok absürt görünse bile bireye saygı olduğuna inanıyorum. Zaten ara sayfaları okuyun bulursunuz, konu sahibinin annesinde ne ar kalmış ne namus. Bence asıl normal olmayan şey bu.

Konuyu kendinize getirmeyi nasıl başardınız

Bende kesinlikle duygusal yaklastiklarini düşünmüyorum. Maksat cinsel deneyimi fazla oldugunu dusundukleri dul bi kadinla yasayacaklari... annesi muhtemel asiktir. Burda en cok ona üzülüyorum. Sonrasinda yasayacagi düş kırıklığı, utanç... bi suru olumsuz sey...

27 yaşındaki adam da kafayı yedi herhalde nerden tutsan elinde kalıyor

Burada bazı yorumcular resmen modernlik kasmış. 50 yaşındaki bir annenin evde 2 genç kızı varken sevgilisini eve yatıya getirmesi asla normal değil ki siz kızsınız ben kadın diyerek zamanında kendiyle çelişmiş. Modernlik kasanların yakın çevrelerinde böyle olaylar olsa eminim onlar da yadırgar. Benim annem minibüste bile yanıma erkek otursun istemezdi Bu da abartı tabi. Annenin zarar görmemesi için uyarılmalı. Bazen küçükler daha olgun olabiliyor. Herkes akla ihtiyaç duymaz mı zaman zaman?

Sizin yapabiliceginiz bisiy yok. Annesinin genç sevgilisi var diye kız kardesinizi kötü gorucek çomarlar zaten onun çevresinde barinmasin. Herkes kendi hayatına baksın insan olarak uyarirsiniz edersiniz ama genç sevgilisi var diye annenize kötü yakistirmalar yapılsa hak vericeksiniz gibi görünüyor. Velev ki adam dolandırıcı yaşayıp görsün madem anneniz. Zorla kimse kimseyi birakmaz

Kendimi yerinize koydumda cok aci bir durum... Allah yardimciniz olsun hadi anneni gectim kadin genclesmek istiyor anlasilan, ya o Oglana ne demeli, aklim almiyor gencecik citir kizlar dururken insan neden annesi yasinda kart bir kadini koluna takip sevgili yapar

Yoo mesela benim çevremde 50 yaşında bir erkek 27 yaşında bir kadınla olsa o da garipseniyor, genelde de böyle diye düşünüyorum.

Var tabi olmaz mı, bi de şöyle bi şey var mesela; "Kim namus ve ahlak şövalyeliği yapıyorsa, bilin ki en namussuzu o' dur." Bundan yaklaşık 200 yıl önce yaşamış, dünya çapında tanınan, saygı gören, fikirleri tartışılan bi adamın bi son derece yerinde bi tespiti. O adamın bu sözü söylediği dönemde yaşayan sözde ahlak şovalyelelerini ise kimse tanımıyor, kimse hatırlamıyor, kimse saygı duymuyor, köhne fikirleri kendileriyle birlikte unutuluyor, değersizleşiyor. Ne kadar yazık. En çok da kendi fikirleriyle var olmak varken sözde ahlak şovalyelerinin fikirlere kapılıp elindeki tek hayatı ziyan edenlere yazık.

Anne ile konusup bu iliskiden vazgecirmek ters teper ki anne daha onceden evli adamlarla da beraber olmus. Beraber oldugu erkekleri siz o evde yasamaniza ragmen eve getiriyormus. Bu durumda anne ile konusmak, vazgecirmek mumkun degil gibi gorunuyor. Yapilacak birsey yok. Anneniz ile gorusup gorusmemek size kalmis. Muhtemelen anneniz sevgi ilgi acligi cekiyor. Ve de cinsellik yasamak istiyor. Benim 15 yasindaki ergen ogluma yeri geliyor lafim gecmiyor, 50 yasindaki kadina hic laf gecmez. Kendisinin yasayip tecrube edinmesi gerek.

Siz çok bencil birisiniz. Babanız bırakmış gitmiş kadın tek başına büyütmüş sizi doğrularıyla yanlışlarıyla. Daha da 50 yaşında gencecik kadın sanki anne olunca tüm kadınlık hislerinden feragat ediliyor. Tek derdiniz kaynanama ne derim annenizin ne hissettiği ona ne olacağı umurunuzda bile değil. Yazık gerçekten. Anneniz sizi siz annenizi düşünmek zorundaysanız annenize laf söyletmezsiniz olur biter.

Konuyu acan kisi 33 yasinda annesinin sevgilisi 27 yasinda yani kadin kendi cocugundan 6 yas küçük biri ile birlikte şu karismayin size ne diyen arkadaşlar acaba bunun farkinda değil mi cok merak ediyorum tamam kadinin kendi hayati gitsin 40 yasinda adamla takilsin kimse birsey demez 23 yas fark nedir bence kimsenin bu kadar genis olmaya hakki yok

Bazı ebeveynler evlatlarıyla yer değiştiriyor maalesef. Koca koca insanlara siz yol gostermeye çalışıyorsunuz yazık. Ama bu ilişki bitse başka bir eğri ile karşınıza çıkacak gibi. Karışmayıp hayatınızı mı yaşasanız? Çok zor gerçekten kolaylıklar diliyorum..

ınsanın annesı veya babası yasındakı bırıyle bırlıkte olması

O kadar üzüldüm ki adınıza. Küçüklükten beri yanınıza eve adam getiriyormuş. Bu nasıl ahlak yapısı. İşini dışarda gorseymıs gerçekten anneniz anne olcak bir tip değil

Evli eski sevgililer olayı hoş değil ama şu anki kişi yetişkin bir insan ve sizin kendinize göre bir hayatınız var, kadın çalışıp size bakmış şimdi siz de onu rahat bırakın. Erkekler de yaşça genç kadınlarla beraber oluyor. Evli olsa adam hadi ayırın diyeceğim ama böyle bir durum da yok. Siz evliliginizle ilgilenin

Bazı yorumları şaşkınlıkla okuyorum. Aynı masaya oturup bi de ehhh nasıl gidiyor annemle mi diyeyim

Teşekkür ederim tamam okuyacağım. S

27 yasindaki genç annenizi bir süre sonra zaten bırakacak hatta o zaman anneniz simdiye kadar almadigi dersi alacak. İnsallah en az zarar ile atlatir dilerim. psikolojisi ve kendine güveni kaybolmadan bazi kadınlar bu tarz yaşantı ile hayata bağlanıyor. anneniz ile ayni yaslarda 3 oğlu olup neredeyse ayni hatalara düşen arkadaşım vardi.. ne zamanki oglu yasindaki biri ile takilip, o kişiden darbe yedi biraz el etek cekti as mesk islerinden..

İyi akşamlar arkadaşlar ve benden büyük ablalarım, Hepinizin yorumunu okudum olumlu olumsuz. çok düşündüm, ağladım, kafamda senaryolar kurdum sinirli halimle sonra yine ağlarım. Günden güne toparlandım ve sakin kafayla düşünüp şu sonuca vardım. ilk başta iki opsiyon sunmuştum şunu mu yapsam bunu mu diye. Ben annemin bana açılmasını bekleyeceğim. anlatsın bi de kendisinden duyayım. Sonra diyeceğim ki madem kendine bunu yakıştırıyorsun o zaman buyur senin hayatın. Sana ahlak dersi verecek değilim bunların sonucunun farkındasındır diyeceğim. annelik hakkın var üzerimde o yüzden yalnız görüşürüm seninle görüşürsek. Onunla alakalı ne bişey anlat bana ne de aynı masaya oturmam. Eğer ki diretirse kontağımı kesmek zorunda kalacağım. Ben yapamam. forumda daha rahat arkadaşlar var. Siz yapın sizin başınıza gelirse ama ben yapamam. Midem bulandı öğrendiğimde. Bu bile bile yapışa bişey. O zaman bunu da göz önünde bulundurmuştur. Ben saygı duyacaksam özel hayatına o da bu şartıma uymak zorunda. orta yol bulmaya çalıştım. Bakalım hayırlısı. Hep ümidim vardı gerçek anne kız oluruz diye bir gün. Ama ilgi alanı başka bize hiç vakti bile yok. Ümidimi kestim boşuna ümitlenmişim. neyse hepinize teşekkür ederim yardımcı oldunuz bana. dua edin lütfen. Selamlar sevgiler

kız yan sınıfında yasıtıyla kendısıne uygun bırı ornegı ıle kendınden cooookk fazla kucuk veya evlı adamlarla bırlıkte olmak gırenın cıkanın medenı durum yas farketmeksızın sureklu degıskenlık gostermesı farklı bır durum yalnız yanı ornegınız yanlıs oldu konu sahıbı annem kımseyı sevmesın hayatına kımseyı almasın demıyor kendınden cok kucuk kısılerle ve evlı adamlarla oluyor dıyor sapla samanı karıstırmamak gerek

kendi yaşamına saygı duyulmayı herkes ister. çocuğu olduğu için kendini dünyadan soyutlayacak değil. iki kızı da yuvadan öyle ya da böyle ayrılmış ve yalnız kalmış kadın. elbette istemeseniz de hayatında adam olacak veya kadın... herkesin kendi yaşam tercihi. belki çok mutlu belki de bu bir geçiş dönemi olabilir. cinsel anlamda kusura bakmayın da kimse kimseyi kullanamaz ha kullanma düşünceniz varsa da anne bence çıtır oğlanı daha çok kullanıyor sanki... siz bence anne-kız ilişkinize odaklanın size karşı tutumu sevgisi nasıl ona bakın. iyi günde kötü günde destek olun o kadar

Kesinlikle haklisiniz bencede bosanan kadinin duygusal ve cinsel ihtiyaclari yok sayilamaz. Muhtemelen annesi gercekten asikta olmustur. Orta yas gelince kadinda erkekte genc enerjisi istiyor hayatinda. Yasayamadigi seyleri yasi iyice ilerlemeden yaşamak... Ama acaba karsisindaki erkek o dusuncede mi? Ya maddi yada cinsel deneyim kazanmak icin yanasiyor kendinden cok buyuk kadinlara. Yoksa belki 5 - 10 yas muhim degil. Artik kadinlar o kadar bakimli ki zaten 30 yaşla 40 yas arasinda fiziksel olarak fark bile olmuyor cogu zaman. Ama 50 ye 27. Bilemedim

Yani bu güne kadar kırdığı fındıklar yeter, adi çıktıysa cıktı zaten. Ikı kızı evdeyken eve adam getirmiş, şimdi yalnızken genç sevgili yapsa ne olur. Kimse şaşırmaz artık. Ben olsam öncekilere daha çok takardım, muhtemelen de ilişkimi keserdim. Seni yada kardeşini annenin hayatıyla yargılayacak zihniyette olanlardan da uzak durun. Herkes kendinden mesul.

Evet anneniz bekar bir kadın, iki çocuğu var diye kadınlığı elinden alınmış, hayatı bitmiş sayılmaz. Ama bu onun kendi hayatı istediğini yapar diyemeyiz çünki o anne, davranışlarıyla yaptıklarıyla evlatlarını düşünmek zorunda! Siz de haklısınız kendinizi ailenizi düşünmek zorundasınız, eş ailesi bunları duyduktan sonra size çok kötü muamele yapabilir. Bence en iyisi ilişiğinizi kesmek. Anneniz sizi düşünmemiş bi takım adımlar atmış bu onun tek vukaatı değil evli birileri de olmuş diyorsunuz, yani körkütük aşık olmuş desek değil, anneniz eğlence peşinde ve maalesef sizi hiç düşünmüyor. Bence siz kendinizi düşünün.

Kime ne yahu çocuk değil ki anneniz. Erkek yapınca bi şey denmiyor ne hikmetse kadın yapınca çocuğu yaşında oluyor hemen. İkisinin de istekleri farklı ve karşılıklı mutlu ediyorlarsa birbirlerini sorun yok siz de kocaman kadınlar olmuşsunuz artık. Annenizin de ilk erkek arkadaşı değil evli olmasından iyidir 27 yaşında olması. Siz onaylamayabilirsiniz tabi ama karışma hakkınız oldugunu sanmam.

Merhaba kızlar, uzun zamandır başlık açmadım ama şu an maalesef başım dertte ve ne yapacağımı bilmiyorum. Kısa anlatmaya çalışacağım. ben (33) ve kız kardeşim (30) maalesef düzgün aile hayatı göremedik çünkü ufak yaşta annem babam boşandılar. Annem her zaman çalışıyordu ve bizi o büyüttü. Babamla görüşmüyoruz çünkü bize çok zararı oldu. Annem (50) değişik erkek arkadaşları oldu ve maalesef bir kaçı da eve gelip gittiler ve beraber yaşadık. Bizi hiç bi zaman dinlemedi kendi doğrusunu yaptı. Ben kadınım siz kızsınız diyerek bize yasaklar koydu ama kendisi çok kötü örnek oldu. Aralarına evli adam da vardı mesela. Neyse gelelim bu güne çünkü hayatımı yazsam roman olur. herşeye eyvallah ama... en son ki duyduğum olay bende şok etkisi yarattı. Annem (50) şu an 27 yaşında birisiyle beraber! Bana henüz söylemedi kardeşime anlatmış bana da diyecekmiş. Ben evliyim ve kardeşim de ayrı oturuyor. Kardeşim daha evli değil ve bu duyulursa yaşadığımız yerde çok kötü olur. Kardeşimle tanışan biri onun bunun kızı diye başlamadan biter bu iş diye düşünüyorum. konuşsam beni dinlemeyecek ve gemileri yakmış biz umrunda bile değiliz baksanıza. Her şeye eyvallah ama bu nedir arkadaş. Kızlarından genç. Seviyorum onu diyormuş ve her gün eve beraber gidiyorlarmış. Yani ben mi geri kalmışım ama böyle bişeyi kabul edemem. kardeşim için ayırmak için elimden geleni yapayım mı? Gerekirse çocuğun ailesiyle bile görüşürüm. ya da ne yapıyorsan yap ama beni ve eşimi bundan sonra görmiceksin mi diyeyim? ben de mutlu olmasını istiyorum ama kardeşimi düşündüğüm için buna çok sinirleniyorum. Bana anlatmadan kulağıma geldi işte. Siz olsanız ne yapardınız? O kadar sinirlendim şok oldum ki anlatamam. nolur fikir verin. teşekkür ederim Ekleme: bu arada eşimle tatildeyim arkadaşlar. Tatile gelmeden 1 gün önce öğrendim kardeşimden olayı. Eşime de anlattım çünkü annemin çalıştığı yerde çoğu kişi biliyormuş zaten. Bide gidip enayi gibi aynı masaya oturup konuştuk çocukla. Millet bize selam vermedi biz de dedik niye vermiyorlar. Tatilim zehir oldu ama eşime yansıtmamaya çalışıyorum çok ihtiyacı var dinlenmeye. fırsat buldukça okuyup cevaplayacağım teşekkür ederim. her fikire saygım var. çok sorulmuş: Hayır annem zengin değil arkadaşlar. Amaç belli sanırım.

Sizin gibi zihniyetler yuzunden geliyor insanlarin basina bunlar. Farkindaysan genc kizlarinin yanina atiyor adami. Sonra o adam kalkip kizlara tecavuz vs edip oldurup gundeme. dusuyor. midesizlik diz boyu

Akrabalarımuzdan birisi yas 32idi .. Birlikte oldugu kadın ise 40lı yaslarda idi.. (Kadının oğlu askere gitti geldi... Bir torunu var... 3 çocugu var.) Herkes uyardı... 4senedir birliktelerdi. Aileler çok araya girdi ama olmadı. Bu sene evlendiler... Şimdi bayağı mutlular ama bilemicem tabi

size karışmak hiç bi şekilde düşmediği gibi annenizin de bu yaptığı ayıp önce kendisine

Annen dinlemez canim seni. Sen geri kafalı falan değilsin boyle ilişkiler var, oluyor, erkeğin büyük kadının küçük olduğu ılişkiler de cok bilirsin. Kardeşinin karşısına çıkacak kişi de bisey diyemez dedirtmeyin laf annenize ne olursa olsun Ha kendisi oyle davranıp dizi kısıtlayarak büyütmüş o konuda onu hiç haklı bulmadım inan.. Yapacak birşey gerçekten yok. Konuştuğunla kendini yordugunla kalırsın 50 yasinda kadin.. Belki de cocuk onun parasını yiyor. Annenin maddi durumu nasil?

Bu konuda empati yapabilmemiz için 15 yaşındayken yan sınıftaki çocuktan değil, yan sınıftaki çocuğun babasından hoşlanmamız gerekiyor sanırım. Çünkü burada konu sahibinin annesi ilişki yaşıyor diye eleştirilmiyor. Evli adamlarla bile takıldıktan sonra soluğu kızlarından küçük delikanlıda alması eleştiriliyor. Sizin verdiğiniz örnek çok masum. Çok tatlı. Konu pek öyle değil.

Annenizin sizi dinleyecegine pek ihtimal veremiyorum nedense. Cocuklarini zaten dinleyen bir anne olsa basindan boyle islere girmezdi. Yapilacak bir sey gorunmuyor gibi. Bence bir sure gorusmeyin ama nedenini de soyleyin bilsin en azindan. Zaman bir cok seyin ilaci.. Bir suru gercekleri ortaya cikarir zaten... Birazda onun acisindan bakmaya calisin... Hep kendi ve cevre bakisindan bakiyoruz olaylara. Bence biraz sabir. Dedigim gibi zaman herseyi ortaya doker dogrusu ve yanlisi ile. Annenizin yanlisi varsa o anlayacaktir, sizin yanlisiniz varsa da siz.

Cidden acıdım düşünce yapınız içler acısı lafları çarpıtma ustası demiyorum boşuna bence siz konuyu bir daha baştan okuyun annemisiniz bilmiyorum ama evli adamlarla birlikte olup üstelik bu adamları kızlarınızın olduğu eve getirirmisiniz önce bir bunu iyice düşünün kendinden 23 yaş küçük biriyle birlikte olması bence tüy dikmiş ama size göre normalse bu durum benim yaşadığım tramva değilde sizin bunu normalleştirme çabanızın altında ne olduğu ayrı bir muamma

Anne baba atsan atılmaz satsan satılmaz Allahim doğru buldursun inşallah konussanız bile sizi dinleyecegini hic düsünmuyorum ve bu ilişkininde uzun süreceğini düsünmuyorum bence ayirmaya calisirsanizda olay büyüye bilir birakin kendi haline cunki sizi daha öncede dinlememis eve tanimadiginiz evli insalari getirmis degismez bu saaten sonra

Konuşsan faydasi yok, sussan gönül razı değil... Yani ne denir ki? Konuşmakla anlasilsa yıllardır bir şeyler değişirdi. Bence madem uzaksiniz hiç yüz göz olmayın. Zaten ayrılırlar. Benim eski sevgilimin annesi de oğlundan on yaş büyük biriyle beraberdi, bir de herkese ahlak dersi verirdi... Böylelerine ne diyebilirsin ki?

Teşekkürler yorumunuz için. Eşim zaten benden önce anlamış aralarında bişey olduğunu ama tam emin olmadan bana bir şey söylemek istememiş. Haklısınız normal şartlarda demezdim eşime. Ama zaten etrafta herkes biliyormuş göz önünde yaşıyorlarmış aşklarını. O yüzden eşimden saklama gereği duymadım artık.

Annen zengin mi?

Ben olsam görüşmem, babam 78 yaşında şimdi gitse 40 yaşında bi kadınla görüşse onu da istemem olmaz yani olmamalı. Çoluğun çocuğun varsa benim hayatım size ne diye bir şey olmaz. 50 den sonra aşk yaşamasan ölmezsin. Başka meşgaleler bulur insan. illa erkek mi olması lazım hayatında

Bence sakin sakin oturup annenle konuşmalısın. Hayatına müdahale etme hakkınız olduğunu düşünmüyorum ben ama çocuğun yaşı kendi çocuklarından küçük. Çok huylandırıcı bir mesele. Beraber olduğu adamın amacı nedir acaba? çok özür dilerim annenin parasını falan mı yiyor?

Lafları durumları çarpıtıp yontarak yazmak ahlak bekçiliğiyle eşdeğer bir durum bana göre konu anne konu sahibinin annesi üstelik diretmenin ne anlamı var başınıza gelmediğinden bunu hazmetmek size kolay gelebilir durmadan düşüncelerinizi empoze etmeye çalışmanız bana göre sırf muhalefet olmak demek ben haklıyım demek sizin gibiler için çok önemli anne birçok insan için kutsaldır hayatını yaşamak istiyorsa anne olmasın ha konu sahibi sevgilisi olmasın demiyor yani bu kadar da normalleştirmeyin bazı saçmalıkları 23 yaş ya 23 neyin peşindesiniz anlamadım ki siz 50 yaşında isterseniz kendinizden 40 yaş küçük biriyle sevgili olabilirsiniz ama bunu bizim yapmamızı beklemeyin haklı değilsiniz bende ahlak bekçisi değilim benim annem yapamaz nokta bakın benim annem diyorum sizin annenize ben karışmam kimseyide ilgilendirmez

Benim annem hayatını babam ölünce bize adadı genc yaşından itibaren ve bırakın bir insanla birlikte olmayı hayatında hic neşesi keyfi cinsel flörtü hayatı olmadan öldü gitti. Hala buna yanar buna aglarım. Açık konuşayım eger bı tarz bişey yapsaydı millet de arkasından konuşsaydı elalemin agzına kürekle vururdum. Ha annemi de kollardım yaşadıgı şey ona zarar getirmesin diye. Adam gelmiş 30 una kadın gelmiş 50 ye. Sübyancılık sapıklık falan denmiş peki o nedir? Reşit olmayan cinsel olgunluga erişmemiş biriyle birlikte olmaktır. Ortada sapıklıkta yok sübyancılıkta. Anne anlıyoruzki biraz deli dolu gecmişte kızlarıyla birlikteyken eve adamlar getirmesi cidden tehlikeli çünkü cocuklar korunmalı dış dünyadan kabul ama kadın artık cocukları evden göndermiş tek başına hayatına devam ediyor cogu toplum da artık böyle şeyleri olagan kabul ediyor. Kocama anlatır mıydım hayır, duyarsa ne yapardım? Eleştirmesine asla izin vermezdim. Annem keşke yaşadaydı da böyle dertlerimiz olsaydı. Tek kusur yaş aralıgı mı yani? Hem anneye babaya karışmak da nedir yahu dogurdugum cocuk bana ahlak zabıtalıgı mı yapacak? Kumar oynar, uyusturucu kullanır kendisine zarar verir vs anlarım da kendinden kücük biriyle birlikte diye anneye ayar vermek falan haddime mi benim. Ben şahsen kendi konforum bozulacak diye anneme asla ama asla laf söyletmezdim. Diyorum ya keşke yaşasaydı keşke yıllarca derin hüznü yerine böyle dertlerimiz olsaydı. İnsanları rahat bırakalım. Anne babamızla çocuklarımızla arkadaşlarımızla ilişkilerimizde sınırlarımızı aşmayalım. Herkesin bir tane hayatı var ikincisi olmayacak. Sevgiler

Yok artık. Evladı yaşında resmen. Böyle bir anneyle mesafeli olurdum ben olsam.

Annenizin ar damarı çatlamış kusuruma bakmayın lütfen. Yaşına yakın olur, evlenir yuvasını kurar ama bu çok başka bırsey. Madem adam gibi davranmayacak, görüşmeyi kesin. Zor ama sizin de adınızı lekeleyıp eşinizle aranızın bozulmasına sebep olabilir. Bir delinin dokuz köye zararı varmış ya bu o hesap. Çok düşüncesizce ve yaşına yakışmayacak hareketler.

Koskoca kadın anne de olsa kimse karışamaz diye düşünüyorum da, yaş farkı cidden çok ve benim annemin böyle bir hayatı olsa konu sahibi gibi üzülürdüm, babam olsa yine aynı durum olurdu ama toplumun bize dayattığı normların cidden uzağında annenin yaşam tarzı. Kardeşinizle beraber annenizle konuşmanız lazım, sizi üzecek kadar çok mu seviyormuş aleni bir şekilde millete gösterecek kadar aşıklar mıymış birbirlerine. Eğer evet derse kardeşinizle karar verirsiniz anne ile görüşülüp görüşülmeyeceğine.

Annenin contası çıkmış bu saatten sonra düzelmez. Evli herifle takıldı şimdi de başka bir saçmalığın içinde diyorsun... 2 çocuklu bir insanın şöyle davranması utanç verici.

İki evlat sahibi bi anneden bahsediyoruz. O yüzden aklıyla duruşuyla ilgili yorum yaparken dikkatli olacam. Sen anlıyorum annem ölümünden sonra babam 50 Kadın 35 yaşındaydı ki yetişkin bi yaş olmAsına rağmen yadırgamış tuhafıma gitmişti sonuçta Burası Türkiye bu toplum her koyun bacağından asılmıyor. Burda konu açarken ya da bi fikrini beyan ederken bile Kadın kabadayılar türeyebiliyor ve linç kültürü o kadar iliklerimize işlemiş ki. Size elbette söz söylenecek herkes bu durumu bu kasının özel hayatı tercihi deyip geçmeyecek. Annenizle durumu açık açık konuşun. Rahatsız olduğunuzu sebeplerini açıklayın, o da olmuyorsa yapabileceğiniz hiç bişey yok maalesef

Annenizin hayatı, ona karışamazsiniz zaten karissaniz da işi inada bindirecektir.

kimse kimsenin hayatına karışamaz ama gencecik bebek gibi kızların aldatıldığı zamanda ben bu kadar yaş farkından korkarım. yaşım 45. boşandıktan sonra hayatıma girmek isteyen 25-30 yaş arası erkekler oldu. üstelik yaşımı da biliyorlardı. göstermesem de benim yaşım bu. ben kafaca anlaşamam ki, ne paylaşıyım, ne konuşayım. zaten onlar da aşk meşk için yaklaşmıyorlar. inanmayın hikaye. bana hitap etmedi, demek ki anneniz anlaşabiliyor. kendi vazgeçmedikçe işiniz zor. karıştıkça üzülürsünüz. o da üzülür. ilişkideki en önemli kıstasım, 1 evli olmasın, 2 doğuracağım yaşta olmasın.

Erkekte olsa aynı şeyi derim. Çok kötü. Sizi dinleyecegini sanmam. Aklı bir karış havada bir anneniz var. Yine de bir hatası olduğu zaman elinden tutacak olan sizlersiniz.

Bikere anasına bak kızını al dan tut... Annenin yaptığı evladını bağlar kafasındaki insanları sevmiyorum... Şimdi anneniz sizden öncede bir hayatı vardı... Bu kadın anne olarak doğmadı. Küçük bir kızdı genç kızdı kadın oldu anne oldu. İstese sizi Bi şekilde babanıza yada yetiştirme yurdunda koyabilirdi... Var bunu yapanlar dimi... Şimdi siz evlenmişsin kardeşinize iş bulsun kendine Bi şekilde yetsin yaşlarınız hiç küçük değil.. Annenizin özel hayatına karışacak değilim haddimi bilirim... Konuyu o açsa fikrimi söylerdim... Size gelince yapacağınız hamleler annenizle aranızı açar. Nasılki o size eşinden boşan dese siz benim hayatım dersiniz Bi nevi öyle... Bence tercih yapmak zorunda bırakmak yerine zamana bırakın annenizin özel hayatı eşinizi yada kızkardeşinizin varsa sevgilisini ilgilendirmez... Ha anneme biz bakıyoruz bizden geçiniyor diyorsanız tabi ekmeği suyu sizden geliyorsa durum farklı... Babanızda annenizi bırakıp kendinden 20 yaş küçük bir kadınla olabilirdi... Sanırım çevre buna pek tepki vermezdi... Yorumum bu

Annenizin özel hayatındaki kişiler onu maddi - manevi anlamda suistimal etmiyorlarsa hayatına kaç kişi girip çıkmış, sevgilisiyle arasında kaç yaş varmış bunlara karışmak siz de dahil kimsenin haddine değil, olmamalı. Lütfen klasik orta yaşlı kadın algısına kurban etmeyin annenizi. Zaten bu algılar kadınlar için doğumdan başlayıp mezara kadar devam ediyor. Kız çocuğu orada oynamaz, genç bi kız buraya tek başına gidemez, gelinlik çağa da geldi artık başını bağlayalım, evli kadın şöyle olur, analık böyledir, bu yaştan sonra insan çocuklarını düşünür, kaç yaşına gelmis ahirete hazırlanacağına hala süsünün püsünün derdinde... ögggk yani. Hanım hanımcık ol, örnek ol, ağır ol, olgun ol, oturaklı ol vs. vs. Kimse de demiyor ki insan ol, gerekirse hata yap, hatalarından ders al daha iyi daha mutlu bi insan ol. Kocan için yaşa, çocukların için yaşa, mahalledekiler ne der onun için yaşa... Kimse de demiyor ki kendin için yaşa. Biraz da böyle bakın konuya lütfen. Anneniz de yıllarca kim bilir neleri bastırdı, nelerden fedakarlık etti ki bi dönem evli bi sevgili edinecek kadar ayarları şaştı bunu düşünün. Özetle siz annenizden iyi günde kötü günde, doğrunuzda yanlışınızda yanınızda olmasını beklemiyor musunuz? Bekliyorsunuzdur herkes bekler, aynı şeyi onun için de yapın işte o yüzden.

kımse kadına namussuz demedı ama yanlıs tercıhler yapıyor dedık konu sahıbı de annemın adını namussuza cıkarırlar dıye korkuyorum dedı yanı ahlaksızlıgımızdan elestırmıyoruz

Maalesef ki oluyor böyle şeyler 26 yaşında boşanıp, kızım var diye ömrü billah erkek sineğe bile bakmamış ablam, şu an 51 yaşında 34 yaşında bir adamla beraber, iki yıldır. Evladını yalnız bırakıp gitti başka bir şehire, parası, malı mülkü her şeyi bitti, sıfırı tüketti uçan kuşa borcu var. Hala çalışıp adamı bakıyor, adamı bir anlatsam dibin düşer 70 yaşındakine versen almaz o derece kötü huyları var. Lakin ne yaptıysak anlatamadık, hepiniz evlendiniz ben yalnız kaldım diye tutturdu, yaşadığının yanlışlığını kabul etmedi. Her ne kadar insanlar yetişkin sizi ilgilendirmez deseler de bu tür ilişkilerin gidişatı belli, kızı 28 yaşında adama güvenmediğinden kızını alamıyor yanına ama hala kuyruğu dik. Geçenlerde çok duygusal bir anda pişmanım kafama s... lar dedi ama ne fayda, yıllarca çalışıp emek emek yaptığı herşey gitti, kızının geleceği için yaptığı herşeyi kaybetti. Şimdi siz ne deseniz boş, kullanılacak ve atılacak ondan sonra anlayacak. Benim görüşüme göre bunun yetişkin özgürlüğü ile hiç ilgisi yok, etraflarını ve hayatlarını yakıp yıkıyorlar, bile bile lades yani. Size tavsiyem kardeşinizin bir hayat kurmasına yardımcı olun, o evden çıksın yeterli, ben yeğenim için ancak bunu yapabildim

Ne yaparsa yapsın yetişkin insan, istesen de engel olamazsın. Adam hevesini alınca bırakır.

Kesinlikle, size katılıyorumBen de sırf bu yüzden sosyal medya hesabımı kapadım.

Yaa sizin için yazmıyorum da acaba neden sex için insanlar başka birine ihtiyaç duyuyorlar? Bence her açıdan riskli bir durum... Hastalık kapabilir, hayatından olabilir, stres, sorular, naz, trip, hijyen... Bunun için daha güzel yollar varken? Yani ne bileyim bana saçma geliyor... İş sadece seks ise, hallolur bir şekilde. Teknoloji gelişti. Ama ilgi görmek filan mıdır ondan her halde

Onda sustum demedim ki. Ayni yaşta oldukları için bi şekil empati yapabildim diyorum. Ama çocuğu yaşında birine nasıl o gözle bakabilir insan onu anlayamıyorum diyorum

Evet benim kızım kol kırılır yen içinde kalır mantığıyla hareket eder ve elalem ne diyecek değil anne sen ne yapıyorsun yaklaşımında olurdu bir derdim var a konu açacak olsaydı beni kırmayacak incitmeyecek kimse tarafından incitilmeyeceğim şekilde dikkatlice yazardı... bu lafımın da arkasındayım konu sahibinde ben bu hassasiyeti göremedim... B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Ahlaksızlığa kılıf uydurmak diye birşey varmış cidden

Bide özür dileyerek Bi konuya dikkatinizi çekeceğim annemin evli biriyle ilişkisi oldu diye keşke yazmasaydınız samimiyet iyidir hoştur lakin bu biraz fazla rencide edici özür dilerim ben çok anneci bir kadınım iyiki benim evladım beni tutuyor yani anne sizin anneniz burda yerden yere vurulursa bilemedim benim kızım millete laf vermemek için kendini paralar ben çok dengeli bir kadın olsamda halime şükrettim ne güzel bir kızım var Hoşçakalın konu sahibi

Erkek 50, kadın 27 yaşında olunca sorun olmuyorsa bu da sorun olmamalı. Bazı erkekler ciddi ciddi olgun kadınlardan hoşlanıyorlar. Size düşen erkeğin sağlam ayakkabı olup olmadığını araştırmak. Kötü biriyse annenizle konuşun. İyi biriyse karışmayın.

siz bu olayı nereden duydunuz?

Genç Erkek Olgun Kadın İlişkisi Yazan Uzm. Psk. Esra BAYRAKTAR SÜNGÜ www.tavsiyeediyorum.com Burda neden bazı kadınlar genç erkeklerle beraber olur, daha profesyonel bir dille anlatılmış. Okumanızı tavsiye ederim... Anneniz de olsa içinde ne yaşıyor bilemezsiniz. Disardan çok absürt gibi görünebilir. Ama yine de anlamak lazım.

Anneni uyar ama sert bir dille değil. Sert dille ancak onu daha da çok kışkırtırsınız inada bindirtirsiniz. Endişelerinizden bahsedin ve kararı ona bırakın gerekirse yalvarın ama sert dil kullanmayın. Siz eve döndüğünüzde anneniz kalp krizi geçirse ve ölse haketti diye mi düşünürsünüz ağlar mısınız? Eğer ağlarsanız o zaman görüşmeyi kesmekten bahsetmeyin. Çünkü kimin ne zaman öleceğini bilmiyoruz. Nasıl ki her anne çocuğunu olduğu gibi kabul etmek zorunda atamaz satamaz da biz de ailelerimizi annemizi babamızı kabul edicez. Yanlışı var diye silip atamayız. Umarım yoluna girer her şey

Beni tanımadığınız için tüm saydıklarınız gibi olmadığımı bilemezsiniz tabi doğal olarak. İnanın ki ben çok açık görüşlü bir insanım. Her türden arkadaşım var. Din ırk ayırmadan herkesin yaşam tarzına saygı duyan bir insanım. Asıl mesaj şuydu tam anlatamamışım. Evli adamla birlikte olmasını hiç bir zaman onaylamadım. Ama yaşıtı olduğu için yine bi şekil diyorsun evet aşık olmuş hata yapıyor. Ama bu bambaşka bişey onu demek istedim anlatabildim mi. evet her insan hata yapar. Ama bu bile bile her şeyi göze alarak yapılan bir şey. Sonuçta koskoca kadın ergen değil değil mi. İnşallah başınıza böyle bir şey gelmez. Belki de yaşayan bilirmiş diyelim

annenizin tercihine saygı gosterin. sız evlısınız zaten, kız kardesınız bu kısıyle yasamaktan rahatsız olur mu bılmıyorum ama o da bır yetıskın sonucta. Anneniz bu yasa kadar sızlere emek vermiş, su an hayatını yasamak ıstıyor belli ki. ilişki surer surmez konu o degıl bence ama annenız yetıskın bırı ve kendı ılıskı kararını kendı verebilir, saygı duymak lazım.

Bence çok fazla iyimsersiniz. Allah başa vermesin bu durumu, çocuğum da yok. Ama düşünüyorum bi, çocuğum var evlenecek ve evleneceği kişinin ailesi genç adamlarla ve hatta evli adamlarla beraber takılmış. Kim böyle bir şeyi ister. Aslında genç biriyle sevgili olmasında sorun yok ama cozutmadan. Konu sahibinin annesi cozutmuş bana göre. Benim anneannem 31 yaşında 6 çocukla annem ise 42 yaşında 3 çocukla dul kaldı ve kendini çocuklarına adadı. 30 ve 40 lı yaşlarımızı geçtik ama annem hala kendini bize adar. Bunun da hiçbir zararını görmedik. Bunlar bu ülke sınırları içerisinde normal değil malesef.

Lütfen yetişkin bireyleri salın...

Benden de bir helal size . push ;

Kadın kendini, hayatını çocuğuna adamak zorunda değil bana göre. Köle değiller, herkes birey olarak kendinden sorumlu. Ama bizim insanımız kendine bağımlı çocuklar yetiştirmeyi sevdiğinden, ancak çocuğunun kma muhtaç olduğunu gördüğünde kendi varlığını kendine ispat edebildiğinden ömrünü çocuklarına adamak çok matah birşey gibi gelir ve bununla gurur duyar. Siz zararını görmezsiniz tabi... Büyük konuşmayayım ama ailemden biri genç yaşta eşini kaybetse ben de istediği hayatı yaşamasını isterdim. Hatalar bireyseldir, eşimi de ailesinden dolayı yaftalamazdım.

Annenizin sizi dinleyecegini zannetmiyorum. Sessiz kalin zaten cocuk birkac aya annenizle iliskisini keser. Ebeveynlerimizi secemiyoruz malesef

Annen çok mu zengin?

Boyle kadinlara oyle sinirleniyorum ki. Sen alelade bi insan gibi takilamazsin herkesle sevgili olamazsin eve adam atamazsin 2 kızın var örnek olman gereken sorumluluklarin var. Hayatini kafana göre yaşayamazsın. Deliriyorum ya çoluğu çocuğu olan insan evlilik yasında koca kizlari var ne demek elin çocuk yasta adamlari ya eli yüzü duzgun efendi kendine denk bi adamla evlense ne olurdu? Boyle on sevgili degistirecegine. Konuya gelirsek benim için bu son nokta olurdu rest çekerdim, bu kendine yakişmayan evlilik dışı hayatlardan elini etegini cekene kadar da ölüm kalımlik sağlık meseleleri harici görüşmezdim, küslük evet doğru degil yanlış ama ne yapicaksin? en azindan kardesiniz evlenecegi zaman annesi babasi evet böyle ama ablasiyla kendisi zaten görüşmüyormuş annesiyle desinler. Bu sacma sapan duruma susarsaniz onaylamiş kabul etmis gibi goruneceksiniz, daha kötü bence. Annenizi kesin dille uyarin belki akli başına gelir