Dün akşam konustum zaten eşimle. Kayinvalide 1,5 ay önce bize geldiginde ütüyü eşim kendisi yapiyo diye atismistik biraz kayinvalideyle. Ama kayinvalide memlekete döndükten sonra aradi beni konustuk. Ben hic aramadim onu. Dün eşimle konustugumda ben de senin annenle tartistim ama yine de seni yalniz birakmamak icin geliyorum sen de gel benimle dedim. O da istersen sen de gelme ben yalniz giderim ama annen beni aramadan kesinlikle senin annenlere gelmem dedi. Sen istedigin zaman da git annenlere diyo. braindamage Bayan

Eşim istersen gelme ben yine de gitmeyecegim annene dedi bana. Kayinvalide yasadigimiz sorundan bikac hafta sonra aradi beni hal hatir sormak icin. Ama annem eşimi hiç aramadi. Bayrami eşimden ayri gecirmeyi cok istemiyorum. O yüzden gideyim kayinvalideye diyorum. Bir de isler daha da icinden cikilmaz bir hal alsin istemiyorum. Ama yine de kararsizim gitsem mi gitmesem mi diye bilemiyorum. K

Dün konustum söyledim dediklerinizi. Annen aramadan kesinlikle gitmeyecegim diyo. Ben geliyorum ama dedim. Tamam sen de gelme o zaman diyo. Ben söylerim aileme bundan sonra bu şekilde olacagini anlatirim kimse de karisamaz buna diyo. K

Bilemiyorum yine de bayram, bayramda aranmaz sorulmaz büyüklerin eli öpülür. Hiç gerek yok aramadan gitmemeye ya da böyle büyütmeye. Sen diyorsun ya eşim zorlamıyor beni diye, ben inanıyorum ki sen gitmezsen de o sorun edecek. Senin yaptığın büyüklüğü onun da yapması gerekir.. K

Konularını okumadım canım ama ne olursa olsun bayramda davet beklenmez anne senin annen bile olsa eşinin bu yaptığı terbiyesizlik bence bir saat de olsa fedakarlık yapmak zorunda sen 4 gün kalıyorsun sonuçta

Tamam isteyen istediği ile konuşmasın, kimse de tavır almasın bu mantıklı. Ama senin onun ailesinde 4 gün kalıp, onun senin ailene bir saat bile uğramaması çok ayıp bence. İki anne de haksız kayinvaliden sanki melek mi, onun tavırlarını da begenmedim. Ama sen paşa paşa gidiyorsun nedense. Ne kadar ekmek o kadar köfte. Fazla fedakarlık pişmanlık getirir.

Okudugunuz icin yorumunuz için cok teşekkür ederim. Eşimi yalniz birakmayip bikaç günlüğüne kayinvalidede kalayim diyom ben de. Sonra ailemin yanina geçerim artik. K

Eşimle annem 10 aydir hiç birbirlerini arayıp sormadilar ne olursa olsun. O yüzden esim de simdi annem aramadan gitmek istemiyo. Bence esimle annemin arasinda yaşanan olaylardan dolayi annem eşimi aramali diye düşünüyorum. Ama annem de aramaya yanaşmıyo esimi. Esim de bu sebeple annemlere gitmeye yanaşmıyo. Ben de kayinvalidelerin yanina seve seve gitmiyorum eşimi yalniz birakmamak icin gidecektim ama bu durumda ben de gitmemeli miyim acaba kayinvalidelere ben de tavır yapmali miyim? Nooption memento mori memento

Bu anlaşmada senin lehine olan kısım ne sende sorun yaşamışsın ama gidiyorsun. K

Evet öyle maalesef. Hala da o bize gelmezse sen de onlara gitme gelme diyo bana. Bu yüzden esimle kavga edebilecegimi huzursuz olabilecegimi hic düşünmeden doldurmaya calisiyo beni. Ha eşim sen bilirsin istersen gelme dedi bana. Ben de simdi ne yapsam bilemiyorum . push ; muhur gozlum812003 Biricik kızım tek

Aile huzuru icin ikinizde birbrinizi anlamaniz gerek siz gidin ailesine o gelmezse o kaybeder sen kazanirsin malesef boyle darginliklar oluyor onemli olan ikiniz bu durumda anlaşmaniz bayramda aileler couklarinin gelmesi cok mutlu eder ve bu durumda anlayışli olunmak lazim, annenizin kocanizi aramasi olmaz yani yakışmaz büyük olan anneniz hem kayinvalidesi sonucta neolursa olsun bayramda büyüklere gidilir bayramlasip cikarsiniz gerisi ailelere kalmış birsey umarim duzelir bu durum aile arasinda huzursuzluk zor birsey inslaalh duzelir enkısa zamanda K

Benim anne babamın elini bayramda öpmeye gelmeyecek olan eşin ben de annesinin babasının halasının dayısının elini öpmeye gitmem bu kadar açık ve net. Sen onların ailesiyle sorun yaşayıp gidiyorsun ana o gelmeyecek. Neden ailenizin tarafından olaya bakıp onları savunmak yerine öyle karar almıştık zorlamak istemiyorum diyorsunuz? Konu sizin anneniz babanız aileniz, ben olsam ailemi eşime eşimin ailesine karşı ezdirmezdim.

İşte ben de anlamıyorum insan nasıl kendi ailesini ayaklar altına alma derecesine kadar gider ya, erkeğin sülalesine gidiliyor ama kadının annesi babasına kadın tek başına gidiyor.. Pes demekten başka birşey diyemiyorum.. K

Eşim istersen gelme seni annene birakirim ben de anneme gecerim diyo. Ama ben bayrami eşimden ayri gecirmek istemedigim icin ve kayinvalidelere gitmeyerek olaylari daha da icinden cikilmaz bi hale sokmak istemedigim icin onlara gideyim diyom. M Mevlana123

Bence anlasmayi soyle degistirin. Esinizde sizde mesafenizi koruyun. Durmadan aramaya cok sik gorusmeye ikinizde birbirinizi zorlamiyin ama bayram gibi dugun gibi cenaze gibi onemli gunlerde es hatri icin ailelere beraber gidin.

Bu arada annem gerçekten zor bi insan kizlar. Dün annemle telefonda konusuyordum. Bana dedi ki bayramdan sonra evine giderken eşinin damatligini baban sana verecek alip götürürsün giderken diyo. Düğünümüzden sonra fotograf cekimini annemlere yakin bi yerde yaptirdigimiz icin gelinlik ve damatlik annemlerde kalmisti. Seneye atamamiz olacagi icin de simdilik alip götürmek istemedik seneye tasininca aliriz demistik. Annemle babam da konuşmadıkları küs oldukları damatlarinin damatligini bile evlerinde tutmak istemiyorlarmis yani. Ağzım acik dinledim annemi ne diyecegimi bilemedim. Damatligi götürmek icin alirsam bunu gören eşim onlara daha cok sinir olacak bunu biliyorlar ve bu sebeple damatligi götürmemi istiyorlar. Anne baba olarak ortalığı yatistirmalari gerekirken daha da kızıştırmaya çalışıyorlar sanki. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ha anladım yani kayınvalide ile aranızda problem yoksa ona da gidin tabi, ama eşinize bu konuda rahatsız olduğunuzu belli etmeniz gerekir diye düşünüyorum. K

Annemiz çok hatalı, Dünürün kardeşi vefat ediyor başsağlığı dilemiyor. Evet kendi egosu için sizi soktuğu durumlara bakın, Hala da dizi doldurmaya çalışıyor. Aman dikkat K

Yok babam da aramaz kimseyi. Kayinvalide ve kayinpeder eşime söylerler hep uzatma git barış diye ama esim onlari da dinlemiyo bu konuda. Hatta 4-5 ay önce izine memlekete gitmeden önce kayinpeder eşime demiş eşinin ailesine gitmeyeceksen bize de gelme diye. Eşim de tamam gelmem o zaman demiş tartismislar babasiyla. Sonra kayinvalide telefonda araya girmiş de düzeltmiş aralarini. Yani eşim ne olursa olsun hicbir sekilde gitmeyecegini söylüyo annemlere. Annem esimi aramadan tabi. braindamage Bayan

Eşim en çok amcası vefat ettiginde annemin babamin baş sağlığı icin esimi de kayinvalidemleri de aramamasi sebebiyle aileme bozuk. O olaydan sonra da kesinlikle gitmicem ailene demisti bana. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esimle bu aile mevzusu yüzünden ayrilma noktasina gelmistik artik 1 ay önce. Çünkü ben ailemle konusmadiklari icin bu durum ara ara aklima geldikce eşime surat yapiyodum huzursuzluk cikariyodum falan. Eşim de bıkmıştı artik bu durumdan. Ben de kayinvalideyle gorumceyle tartistigim icin 1,5 aydir arayip sormuyorum hic onlari. Esim de bana hicbi sey demiyo. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

arkadaşlar merhaba. bayram yaklaşıyor malum kayınvalidelere gitme gelme durumları sözkonusu. sizlerden düşüncelerinizi almak istedim bazı konularda. daha önce burda bahsetmiştim ailemle eşimin arası bozuk konuşmuyorlar 9-10 aydır. sebeplerini olayı burdaki konumda anlatmıştım. http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yapayim-simdi-ben-kaderim-mi-bu-benim.824959/ daha sonra kayınvalide bize geldiğinde ben de kayınvalide ile ilgili sorun yaşamıştım. onu da burda anlatmıştım. http://www.kadinlarkulubu.com/forum... in-duzenine-karismasi-ve-ilk-kavgamiz.843883/ bu tartışmadan sonra kayınvalide 2 kez aradı beni. telefonda mesafeli konuştum ben de, kısa konuşup kapattık zaten. ama görümce hiç aramadı. ben de ne görümceyi ne kayınvalideyi hiç aramadım. bu olayların ardından 1 ay kadar önce eşimle yaşadığımız şiddetli tartışmadan sonra bazı kararlar aldık. ben eşime ailemle barışması konusunda ısrarcı olmayacaktım ve o barışmadığı için daha önce eşime soğuk davranırdım bazen, artık bunları unutup ona ailemle arasındaki sorunu yansıtmayacaktım. o da benim aileme istediğim zaman gidip gelmeme karışmayacaktı. o beni ben de onu aileler konusunda zorlamayacaktık. e şimdi bayram geliyor. 3-4 gün sonra memlekete gideceğiz. 8-9 gün kalıcaz. 4 gün kendi ailemde 4 gün kayınvalidelerde kalıcam. bayramın ilk günü Allah nasip ederse kayınvalidelerle birlikte kurbanımızı kesicez. 2. gün de eşimin halalarını amcalarını teyzelerini falan gezicez. 3. gün de bizim akrabalara geçicez. iki taraf arası 1,5 saat mesafede bu arada. gidince benim halamlarımı ve amcamları gezicez. ama eşim benim aileme bayramlaşmaya gelmek istemiyo. ben de söz verdiğim için ısrar etmek istemiyorum ona da. dün annemle konuştum bayrama memlekete gelicez diye. annem bize de gelin dedi. anneme ara o zaman eşimi bize de buyrun gelin diye kendin davet et dedim. hayır aramam ama istiyosanız gelin diyo. sen aramazsan eşim gelmez anne dedim. yok aramam hayatta diyo. peki dedim sen bilirsin. sen de onun akrabalarını ziyarete gitme o zaman kendi ailesiyle birlikte gitsin diyo annem. olur mu hiç anne dedim evliyiz biz yalnız mı bırakayım olmaz dedim. hem eşim benim akrabalarımı ziyarete de gelcek ama sen aramadıkça size gelmicek ben gelcem bi tek dedim. gelmişken de 4 gün kalcam dedim. iyi gelmesin o zaman ben aramam yine de dedi annem. hem akrabalara gidip kayınpederine gelmemesi çok ayıp falan dedi. ya kızlar çok zoruma gidiyo aslında bayramda kendi aileme tek başıma gitçek olmak ama ne yapabilirim ki bilmiyorum. K

Gerçekten bu iki seçenek arasında kalıyor musunuz? Yani ailenizde kalmama ihtimalini onları bayramda görmeme ihtimaliniz var mı yani kafanızda? K

kayınvaldeniz sizi aramış tartışmanızdan sonra demek ki kırgınlık olsun istemiyor.. bence gitmelisiniz bayramda görümcenizin arayıp aramamasına takılmayın sonuçta kv evine gideceksiniz.. eşiniz ailenize gitmek istemiyor diye aynısını yapacak olursanız bu eşinize karşı bir hareket değil kv denize karşı bir hareket olacaktır.. annenizin dolduruşuyla hareket etmeyin.. eşiniz en azından bayram vesilesi ile bir adım atabilir evet ama onun yanlış hareket ediyor olması sizinde etmenizi gerektirmez..

Eşim çok inatçı bir insandır. Annemle yaşadığı olaydan sonra annemin onu aramasini bekledi hep. Ama annem bile bile aramadi eşimi. Hatta eşimin amcasi vefat etti yine aramadi annem başsağlığı icin. Eşim de daha ben kayinvalide ile sorun yaşamadan annen aramazsa hicbi sekilde gitmicem görüşmücem demişti. Ama ararsa sorun hallolur kızının mutlulugunu düşünen anne arardı zaten der. Eşim ailemin nişanlılık döneminde çıkardığı bircok soruna da sessiz kaldi aslinda ama artik içindeki birikmisligin de verdigi bi durum bu olsa gerek. Ben kayinvalidemle sorun yaşadıktan sonra kayinvalidem aradi beni 2 kez. Görümcem aramadi ama. Ben de ikisini de aramadim 1,5 aydir. Şimdi eşim beni ailesine gitme konusunda zorlamiyo. Istersen tatilin tamamini ailenin yaninda gecirebilirsin bizimkilere gelmeyebilirsin de diyo. Ama ben işler daha da icinden cikilmaz hal almasin diye kayinvalidelere gideyim dedim. Benim akrabalari da gezicez zaten birlikte ama annemlere annem aramadan gelmek istemiyo eşim. debelenenhamambocegi ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol! tek ayak

İki arada kalmak cok zor ama esinizn kucuklugunu bilip annenizn elini opmeye gitmesi lazim bayramda davet olmaz . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Öncelikle vakit ayirip konularimi okudugunuz icin ve ona göre cevap yazdiginiz icin cok teşekkür ederim. Eşimle annemin mevzusunda sizin gibi ben de eşimi hakli buluyorum. Annemin cocuk gibi kaprisli tavirlarindan dolayi bunlar oldu aslinda zaten. Anneme o kadar dedim yalvardim hatta ama o da inatçı 1 kez olsun aramadi eşimi başsağlığı icin bile. Kayinvalide olayinda idareci davransaydim da hiç sorun yasamasaydik da esim yine de annem aramadan anneme gitmezdi de barismazdi da. Ben eşimle aramiz bozulmasin olay daha da icinden çıkılmaz hal almasin diye kayinvalidelere de gideyim dedim. Esim ısrarcı degil bu konuda istemiyosan seni direkt annenin evine birakirim ben anneme gecerim diyo. Bayrami da esimle ayri gecircez tabi bu durumda. Onu yalniz birakmak da istemiyorum aslinda. Ben küçüklüğümü bilip annesine gideyim diyom hatta görümcem de orda olcak ve beni hic aramamasina ragmen yine de mecbur orda mesafeli de olsa konusucaktim. Ama eşim yarım saat bile olsa annemlere uğramayı asla kabul etmiyo. Bu durumda ne yapayim esimin ailesine gideyim mi gitmeyeyim mi bilmiyorum. Eşim annemlere gelmicek ama benim akrabalarimi halalarimi amcalarimi ziyarete gelecek bu arada. Hem dediginiz gibi asil sorun da bende. Olaylarin en basindan beri cok acemice davrandim ve annemle eşimin arasini yapmayi beceremedim bi türlü. Iyi dilekleriniz icin de teşekkür ederim. Iyi bayramlar size de. K

Babanızın durumu ne bayramda kayınpederinizi arasa bayramlaşma bahanesiyle. Sizde sııntınızı kayınvaideye anlatsanız yapmak ben sizi le aram bozuldu istemiyorum deseniz. Kayınvalidemiz yapıcı bir insan belliki. Olmazmı? braindamage Bayan

buna izin veren kadinlar bence. bastan nasil giderse oyle olur. konu sahibide bastan tavrini koysaydi boyle olmazdi bence. QUOTE="braindamage, post: 42699588, member: 455425"]İşte ben de anlamıyorum insan nasıl kendi ailesini ayaklar altına alma derecesine kadar gider ya, erkeğin sülalesine gidiliyor ama kadının annesi babasına kadın tek başına gidiyor.. Pes demekten başka birşey diyemiyorum.. debelenenhamambocegi ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol! tek ayak

Yok yanlış anlamışsın arkadaşım. Sadece kendi ailemde mi kalmaliyim yoksa kayinvalidelere de gideyim mi o konuda karar veremedim? gonca2206 v for

Okudum canım, kabahatin büyüğü annende maalesef o zaman. Eşinizin tek suçu bir kez de olsa aramalıymış dicem de amcası öldüğünde bile tepkisiz kalmış hoş olmamış yani. Eşin gerçi sen onun ailesine gitmezsen sorun yapmayacakmış belli burdan ne kadar alınmış olduğu. Eşinizi zorlamayın o zaman, ben bu durumları bilmediğimden yapmıştım o önceki yorumları.. K

Annende damatla bozuşmak için elinden geleni yapmış anneni pek yapıcı bulamadım el oğluna öyle davranılmaz, artık barışsalarda hep soğukluk olur seni düşünmemiş egoistçe davranıyor annenle görüş ama sanırım annenin aileside anlar annenden dolayı olduğunu pek açıklama yapma bence . push ; K

Eski konularınıza bakmadim, sorun ne bilmiyorum ancak bayramda davet olmaz eşinin de annenin de arasını yapacak olan sensin, ayrıca annen ortalığı biraz karıştırıyor gibime geldi K

Eşimle annem 9-10 aydir konusmuyorlar. Annem inat ediyo eşim de inat ediyo barismiyolar. Esimle annemin arasindaki olaydan sonra annem babama tarafli bi sekilde olayi anlatiyo ve babami da kendi tarafina cekiyo. Babam beni aradi bi gün. Konustu etti. Gelmesin eşin bundan sonra istemiyorum onu sen istiyosan gel demisti. Annem de simdi istiyosa gelsin barisalim diyo. Ama eşim de inatçı gitmez. Annem arasa buyrun gelin dese gider de aramadan gitmez. 10 aydir eşimle ailem hicbir sekilde birbirini aramiyo zaten. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin anlaşma tek tarafa yarar sağlayan bir anlaşma olmuş, senin kazandığın ne ben anlamadım. Herkes kendi ailesine gitsin o zaman, anlaşma böyle olur.

Eşim de kendi ailesiyle konuşmam veya onlara gidip gelmem konusunda israrci davranmiyo bana. Ben eşimden ayri bayram gecirmek istemedigim icin gitsem mi acaba diyorum kayinvalideye? K

guzel anlsama yapmissin valla esinin anne ve tum sulaleye ziyaret ama senin annene pirtt. sen ailene deger vermezsen kocan hic vermez. her ne olursa olsun hata esinde aileni usulende olsa ziyaret etmeli. 3 gunden fazla kus kalmak dinimizde bile uygun degil. o benimkilerle konusmuyorsa bende onunkilerle konusmam bukadar net. eski konularini okumadim ama onun ailesiyle sende gulluk gulistanlik degilmissin. sen nasil alttan aliyorsan oda olacak.

Bence bayan icinde erkek icinde arada ne sorun yasanirsa yasansin ben senin ailene gelmem demek yanlis. Sorun olabilir ama arada uzulecek bir es var. Illa gelip can ciger olmasina gerek yok gelsin seninle bayramlarini kutlasin biraz otursun yine mesafesini korusun. Konunu okudum annen cok hakli degil ama arada senin hatrin var. Bence konus esinle. Ben seni anliyorum samimi olmak icinde zorlamiyorum ama benim hatrim icin bayram bu kucuk olan biziz gel benimle de.

eşine de ki herşeye rağmen ben annenlere gidiyorum bir adım da sen at sen de annemlere el öpmeye gel buzlar çözülsün aksi halde ben de senin akrabalarına gitmekten vazgeçeceğim... braindamage Bayan

Bayramda davet olmaz tabiki haklisiniz ama esim annemle uzun süredir konusmadigi icin en azindan bi aramasini bekliyo annemin. Annem kendi inadi ugruna beni kurban ediyo resmen. Kızım üzülür diye hic düşünmeyip eşimi inat ugruna 10 aydir aramiyo. Simdi de öyle kızımın huzuru bozulabilir diye düşünmeden senin annene babana gelmiyosa sen de onun akrabalarina gitme birak yalniz gitsin diyo bana. K

sen onun ailesine gidiyorsan anlaşmanız gereği onun da senin ailene kısa bir süre de olsa uğraması lazım. ama eşin haklı şu anda. ölüm gibi mühim bir olayda yaş ve tecrübe olarak ailen daha olgun davranıp başsağlığı için aramalıydı. bayramda da çocuk gibi ailen. senin hatrın için eşini arayıp hal hatır sorup davet edebilirler. ben de olsam istenmediğim yere gitmem.

Yine de burda konusu olan senin annen, yani en nihayetinde bir büyük. Eşinin yaptığı da ayıp bence, aramış aramamış yani ne olacak bu sıradan bir gün değil bayram. Anneniz ne yaptı ki eşinize bu kadar kinli? K

Annemin yaptiklarini başka bir konumda ayrintili sekilde anlatmistim. http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yapayim-simdi-ben-kaderim-mi-bu-benim.824959/ Okursaniz ve ona göre de bi yorum yapabilirseniz sevinirim. braindamage Bayan

Annem bir de diyor ki eşin hic düşünmüyo mu ilerisini, cocugun olursa ben gelmem sizin evinize sen cocugu görmeye getirirsen getirirsin getirmezsen sen bilirsin diyo bana. Nasil olcak bu işler hiç bilmiyorum maalesef yaa ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

siz 4gun araniz iyi olmadigi halde kvgilde kaliyorsunuz ve esiniz ailene bayramda gitmiyor. Soktayim. bu ne bicim anlasma. baslarim boyle huzura. Sorun ne olursa olsun bayramda aileme gelmeyenin ailesine 4 dakika bile ugramam.

Eski konularınızı okudum, yorum da yaptığımı hatırlıyorum hatta ama emin olamadım tam. Biraz eleştirel yaklaşacağım, umarım incitmem sizi. Farklı bir açıdan yaklaşmak istiyorum duruma: Annenizle eşiniz arasındaki sorunda annenizi hatalı buldum ben. Miras parasını sorun edip nikahınıza gelmemekle tehdit etmiş. Bu en başta kırıcı zaten daha çok sizin açınızdan. eşinizin annenize karşı mesafeli olmasına yol açmıştır yine de. ama o otogar olayında ne olurdu anneniz 10 dakika daha bekleseymiş, çocuk gibi davranmasaymış. Eşiniz götürmem dememiş ki. biraz bekleseymiş hem götürecek, hem de alahaısmarladık diyecekmiş zaten. Oturup oturup gitmemezler de etmemiş, uykudan kalkmış. ki siz de eşinizi savunmuşsunuz annenize karşı ve bu yüzden size kızmış. Eşinizin bundan sonra mesafeyi artırması normal. Bir telefon, bir gönül alma bu kadar mı zor? Cenaze ve ameliyat durumunu ben de yaşadım ve eşimin kalbi hala kırıktır bu konuda. Bir tane arayan soran olmadı benim tarafımdan. Herkesin dünürleri ziyaret ederken o bir geçmiş olsun, başınız sağolsun duymadı. Ama gitme gelme, arama sorma mevzusunda hiç sorun çıkarmaz yine de, ben onu, o beni idare ederiz işte. Karşılıklı olduğundan değil, hatrımız için, gönlümüz için. Kayınvalideyle olan durumda da sizi hem haklı hem haksız buldum. Ama eşinizin beni arayıp davet edecekler demesindeki ısrarına da biraz siz sebep olmuşsunuz gibi geldi bana. Sizde kaldıkları bir 10 gün ütü olayını çok abartmışsınız. Eğer orada eşinizin hatrı diyerek durumu idare etseydiniz, o da anneniz konusunda daha idareli olurdu gibime geliyor. Evet siz haklısınız, size karışamamalılar. Ama bunlar her an dibinizde olan insanlar değil. En klasiğinden bir Türk annesi ve ablası. Ütüyü filan kadın yapar kafasındalar, oğlumuzun rahatı yerinde diye görmek isterler. . Level atlamamışlar bu konuda. Daha önce size bir kötülükleri de dokunmamış. Yalnızca 10 gün durumu idare etmekle pek çok şeyi kurtarır, eşinizin gönlünü alırdınız. Eğer eşinizin ailesi yakınınızda olsa ve bunalrı sürekli yapacak olsalar, kesinlikle çok doğru yapmışsınız. size karışamayacaklarını görsünler derdim, ama bayramda seyranda görüşüyorsunuz. Eşinizle normalde beklememiş bunları, yalnızca kaldıkları süre içinde idare etseydin demiş ama siz bunu o zaman bir daha düzenime karışmayacaklar, çocuğuma bakmayacaklar diye önüne şart koşmuşsunuz. Ki hiç gerek yokmuş. Eşiniz zaten sizin fikrinizi desteklerdi bence. Şimdi eşiniz illa beni arayacaklara getirmiş işi, ama siz onun ailesine gidiyorsunuz. Keşke o da biraz daha idareli olsa. O küçüklüğünü bilerek büyüklük etse, uzatmasa, gidip kalıp gelse bir kaç gün. Yani siz de hiçkimse eğilmediği için, herkes kırılmış. Bunda sizin tavırlarınızın da payı olmuş. Aile ailedir, bu kadar kalemi kalemine hesaplaşmayı doğru bulmuyorum ben. Kol kırılır, yen içinde kalır. En büyük kavgalar yaşansa , yine de aile sarıp sarmalar, birleştirir. Arkadaşlıklarda hesap kitap olur da, ailede biraz nahoş duruyor. Biraz sen, biraz o, biraz biz derken oluşuyor aile. hayatta en önemli şey haklı olmak değil, geriye baktığında mutlu anılar hatırlamak, dostluklar kurmak. Uzun oldu. Bunlar benim görüşlerim. Sizi iyi niyetli ama biraz acemi buldum ben. Gencecik bir öğretmenimiz ilk dersine girdiğinde bize çok mesafeli ve sert davranmıştı, anlam verememiştik. Sonra kanka olmuştuk. Sert davran, şımarmasınlar demişler. E biz zaten ultra uslu bir sınıftık. Gerek yoktu ona. Sonra he beraber gülmüştük. Kayınvalide olayını buna benzettim biraz. Neyse, umarım bayramda iki ailenizle de hep beraber olursunuz, ikiniz için de mutlu geçer.

Bak canım aynı durumda sen olsaydın eşinin diyeceği laf benim hatrıma olanları yoksay şimdim sende ona aynısı söyle senin hatrına bir zahmet gidip ellerini öpsün babanın sana söylediklerini inşallah eşine anlatmamışsındır anladığım kadarı ile seninle kv arasında sorun var buna rağmen sen gidip dört gün kalacaksın K