Yaaa lise aşkıı, gözler yaşlııı :) Söyleme güzelim boşver 1 aylıkmış zaten önüne neler neler çıkacak sınav zamanı anneni de üzme kendinde üzülme üniversiteni kazan, ilişkin ilerlesin eğer evlilik yolundaysa tanıştırırsın. Annende bu konuları pek sevmiyormuş zaten, ileride baskı yapar gerçekten sevdiğin, istediğin birini tanıştırmak isterken sorun yaşarsın sana bir abla tavsiyesi derslerine odaklan.

Ben bu taviri dogru bulmuyorum açikçasi. Sevgiliyi hayatin merkezine getirmek dogru degil tabiki fakat ayni sey dersler içinde geçerli. Evet sinav önemli fakat bu kadar kizin üzerine gidilmemesi lazim. Sevgili olmasi, illa derslerini etkileyecek diye birsey yok. Ikisini karsi karsiya koymak o yüzden bana saçma geliyor. Zaman ile çoçuk hem ders, hem ask mesk konulardan çok bunalir ve iki konudada annesine birsey anlatmaz. B beyda_59 Yerinde olsam birsey anlatmazdim. Ben anne kiz arasinda sefafliktan, arkadasliktan yanayim fakat bu her annenin basaracagi birsey degil. Eger senin annen seni fazla bunaltacak ise, yada hemen evlenmeni isteyecekse, kesinlikle anlatma.

Çok asabisiniz, gülen emoji eklemediğim için mi yazdığımın bir şaka değil, kişiliğinize bir saldırı olduğunu düşündünüz. Bekarsan konuşursun tabi, fikrini de söylersin, haklı olmasan da karşı tarafa farklı bir bakış açısı kazandırırsın en kötü ihtimalde. O yüzden yaşa bakmadan fikir almayı severim ve karşımda konuşanı önemserim. Yaş dışında yaşanmışlıklar, onların kattığı farkındalıklar vardır. Bazen 5-10 yıl, hatta bir sene önceki fikrin değişebilir ki, değişim gereklidir bence. Her insan farklı karakterdedir ve hepsi yaşadığı zorlukları, üzüntüleri bir kaç günde/haftada sindirip "olması gerekiyordu oldu, şimdi yoluma bakmayalım" diye karşılayamaz. Yada 17-18 yaşındaki duygusal ilişki yaşayan her ergen "önümde hayatımı etkileyen bir sınav var, çalışma programıma uymalıyım, şu saatler dışında görüşmemeliyim, telefonda saatlerimi harcamamalıyım" diye düşünmez. Kavga edersin canın sıkılır motivasyonun düşer, çok mutlusundur ders saatinden feragat eder buluşmak istersin, telefon saatlerce elinden düşmez muhabbet daha çekici geliyordur vs vs. Konu sahibinin önünde hayatını etkileyecek bir sınav varken, bir kaç ay sonra yada seneye yüzünü bile görmek istemeyeceği biri için telafisi olmayan şu süreyi heba etmemesi konusunda nasihat vermek istedim. Daha yaşı çok küçük kimler gelip gidecek, daha kaç defa aşık olacak. Hayatının merkezine koyup koymama konusunda sizin gibi düşünmüyorum, hayatını etkileyecek bir dönemdeyken, evet derslerini hayatının merkezine koyması gerekir. Önce yatırımını kendisine yapar, üniversite hayatında zaten yeni bir çevre, arkadaşlar, duygusal ilişkiler mutlaka yaşanacaktır. Kızıma da hep bunu söylüyorum, 1 sene kapat gözünü kulağını. Sonrasında zaten sen çağırmasan da gelecek diye. Ayrıca anneye anlatmama konusunda size hiç katılmıyorum. Annenin kulağına kar suyu kaçırsa bile o anne tetikte olur, evladını gözlemler. Belki bir hatayı, yaşacağı bir kötülüğü engelleyebilir. Neler okuyoruz 3. sayfa haberlerinde. Bir anne olarak bir ergene verdiğiniz nasihat ne kadar tehlikeli. Klavye karşısında oturarak siz mi sağlayacaksınız o evladın güvenliğini? Derdine yine annesi yanacakken, annenden gizli iş çevir demek size mi düşer?

Çok mantıklı önce iyi yönlerini ortaya çıkar annenin gözünde iyi bi intiba oluşsun sonrasında aynı şekilde anlatırsın, ahh ah gençlik :)

Kardeşim lise 3e gidiyor. Sürekli artık yeter sevgili istiyorum, herkesin sevgilisi var. şuna aşık oldum, bu benden hoşlanıyor felan sürekli söylüyor valla annemde alışmış gülemiyo bile arada Bi sevgili düşüneceğine ders çalış diye ibikliyo geçen gün gelmiş, anne otobüste Bi cocuga aşık oldum ben yaaaa diyo çokta kasmamak gerek.

arkadaşlarının anneleriyle ilişkilerine özenmeni anlıyorum ama eğer annen bu konuları tolere edemeyecek biriyse hiç böyle bir maceraya girişme. sana baskı yapmaya başlayabilir, kısıtlamaya başlayabilir, es kaza sınavın kötü geçsin bunu bahane edip üzerine gelebilir. okulun var, baban kızar, biri görür, olmaz öyle şey gibi türlü sebeplerle seni ayrılığa zorlayabilir. zorla bu yaşta evlilik kafasına sokmaya çalışabilir uzar gider bu liste. daha bu yaşlarda bu kadar taze sevgililikte ayrılık da çok normal, ola ki ayrılınca erkeklerle gezip durma diye baskı yapabilir. yani kısaca annen senin kendi tabirinle geri kafalıysa hiç ortalığı bulandırma. dipnot. senin önünde hayatını belirleyecek bir sınavın var. seneye adını bile unutma ihtimalin yüksek. hepimiz o yollardan geçtik. daha 1 aylık 17 yaş macerası için garip garip durumlara sokma kendini, tanıştırmak falan dur daha, kafanı bulandırma. otur dersine ver kendini.

Bak kızım annen böyle şeylere karşı ise geri kafalılığında değil belki senin aklın karışmasın derslerine ağırlık ver diyedir. O yüzden ondan başka arkadaşlarının annesinin yaptığı gibi sevgilin hakkında konuşmanızı, sanki bir arkadaşın gibi davranmasını bekleme. Çok sıkıntı olacaksa söylemek zorunda da değilsin. Ama tabi ki de söylesen daha iyi.

hiç üstünde düşünülecek bi şey değil. hangimiz lise aşkını hatırlıyor ki

ben anneme söylediğim günün ertesi günü babama söylemişti başıma bir şey gelirse kendinden bilinmesin diye.. allahtan babam anlayışlıydı da görüşsünler anlaşırlarsa evlenirler demişti. tabi şimdi nişanlıyız ama 24 yaşımdayım keşke biraz daha geç söyleseydim diyorum. tabi bizim memleket kücük yer karşımda ki kişiyi 8 yıldır tanıyordum. şimdi bazı şeyler değişti niyetler belli değil annenin bilmesi en doğru şey :) benden hoşlanan biri var demekle başlayabilirsin :)

Ortanca kızım ablasının bu durumu için en uzun aşkı benim şarjımdan önce bitiyor anne diyor

Konu sahibi sana öncelikle soyleyecegim şey; ünide karşına çıkacak yalanına INANMA. Bunu sana uni kazanman hirslanman için söylüyorlar İkincisi de; ailen çok kati biriyse soyleme bence. Hatta uni sınavına beraber çalışın. Üniyi kazan ondan sonra söylersin. Cocuk seni gerçekten seviyorsa ilişkine derslerini aksatmadan devam et derim. Liseden tanıdığım suan üniye giden ve hala sevgili olan çiftler tanıyorum ben. Aventuss Huzur

Peki ne yapsaydi ornegin, karsi pencereden birini bulmusken sorayim kiz annesi olarak. Vallahi biz sanirim bahaneler buluyoruz her duruma ya. Esimin arkadasi diyor ki,"babam beni okula kaydettirdi, kactim, otekine götürdü, devamsizlik yaptim, berikine götürdü, yine ayni. Parami verir giysimi alir bana nasihat ederdi, yine de okumadim. Simdi dusunuyorumda adamakilli dovseydi okurdum bence" E o zaman da diyecekti ki karsisina alip nasihat etseydi, dövdü ben de ondan okumadim. Zor ya bu isler zor

Cevabima son satirindan baslayim. Her anne ayni degil. Her anne ayni donanima sahip degil. Her anne çoçugunun iyiligini düsünmüyor. Her anne kizinin duygusalligini düsünmüyor, kizi ile bag kurmuyor. Yani bu liste uzayip gider. Hali ile her anne ile her kizin iliskisi farklidir. Evet anneyer hersey anlatilmali. Bende ilerde isterim ki kizim herseyi bana anlatsin. Ancak her anne buna musait degil. Cahil anne kizini degil, etrafi düsünür. Ve kizini dahada zor duruma birakir. Kizini kisitlar, ona bagirir çagirir, duygusal siddet uygular,.. Hatta kizini okuldan alir, ders çalismasina mani olur,.. Yani söz konusu böyle bir anne ise, evet anlatmamasi taraftariyim. Kizin kisitlanmasini, okulu elinden alinmasini istemem. Ve hayat öyle planli degil bazen. Asik okmak tüh kaka degil. Akademik basarida hayatin en yüksek noktasi degil. Aklima tanidigimin birinin oglu geliyor. Cok zeki, çok uslu bir çoçuktu. Ancak asiri baski altindaydi. Okul konusunda, akilli çoçuk olma konusunda. Ergenlikten sonra bu baskilardan bunalip, tabiri caiz iyicene sapitti çoçuk. Yani bence bir denge olmali. Evet sinav önemli fakat 1 yil boyunca tamamen sosyal hayatindan soyutlarsan, o sinava çook büyük önem verirsen, o çoçuk eger o sinav kötü giderse iyicene yikilir. Ki zaten üniversite artik eskisi gibide kurtarici degil. Nice mühendisler var, kaç dil bilen üniversite mezunu, issiz olan. Yani bir gencin iliskisi olmasi, otmatikmen derslere engel diye demek degildir. Ha öyle birsey olursa, çoçugun ile konusursun. Doguracak sonuçlari anlatirsin. Ayni zamanda ebeveyn olarak herseyi engelleyemezsin. Bazen çoçuklarinda "düsmeleri" gerekiyor. Yani "hayir kizim, iliskin olmasin, tuh kaka" dersen bile, kiz yine duygularina her zaman engel olmayabilir. Senin tavrini bildikten sonra sana anlatmayabilir. Genel manada bu konuyu daha önce farkli üyeler ilede konusmustuk. Türkiyedeki ebeveynler çok fazla derslere, akademik basariya önem vermeleri. Cocuklar tabiri caiz yaris ati gibi olmasi. Yani bunu senin için yada kizin için demiyorum ancak gençler iyicene bunalacak. Lise son yilini bile keyfini çikaramiyorlar. Hem okul, hem dershane, hem sinav stressi. Gerekirse mesela çoçugum bir yil sonra baslar üniversiteye, ama kafa rahat bir sekilde baslar diye isterim. Cocugumun mutlulugu, huzuru önemli. Kendince sevdigi birsey bulmasi önemli ve buna azim göstermesi önemli. Sanirim tam istediklerimi anlatamiyorum. Kafamdaki olanlari tam netlestirip yazamiyorum gibi his ediyorum.

çünkü o da annemle tanışmak istiyor

Bu kadınlardan korkulur vallahi

Evli olup olmadığınız, evliyseniz çocuklarınızın yaşı nedir? Ona göre cevap vereceğim.

Ama zaten çoçugunu dogru yetistirisen, elin bilinçsiz hirbosuna heba edilmez ki. Yani hem anne olarak, hem arkadas olarak yaklasirsan, o sorun azaliyor gibime geliyor. Yani çok uç bir nokta ama mesela evden kaçan kizlar. Onlarin hiçbirinde huzurlu ev ortami oldugunu, onu birey olarak kabul eden anne baba, onun ile birçok konuyu konusabilen anne babaya sahip olduklarini düsünmüyorum. Olsalardi, kaçmazlardi. Kimse huzurlu evini, bir hirbo için heba etmez. Yada bunun çok çok istisnai bir durum olarak yapar. Bende mesela ergenligimden herseyi babam ile konusabilirdim. Hayati, ask mesk olaylari, politika, haberler,.. herseyi yani. Annemler çok pedagojik iyi bir sekilde büyütmeselerde bizi, özgür büyüttüler. Birçok seyi evde anlatabiliyorduk. Istedigimizde disarda gezebiliyorduk, arkadaslarimiz ile gezebiliyorduk. Tek tük bir iki party'e gidebiliyorduk. Ve bu özgürlügümden dolayi bide karakter meselesi olarak zaten o yaslarda ask mesk meseleleri benim pek ilgimi çekmezdi. Ne bilim kitaplari severdim, film gecesi yapmayi severdim,.. Ancak mesela benim sinifimdada diger kizlar daha kisitlayici bir sekilde büyüyordu. Öyle gezemiyorlarde, anne babalari ile konusamiyorlardi. Ve hepsinin ona ragmen sevgilisi vardi. Anne babaya yalan bahaneler ile, gidip sevgili ile bulusuyorlardi yada gece geziyorlardi. Bazeleri erken evlenip mutsuz oldular. Yani dedigin gibi bir denge tutturman lazim. Bu dengeye önem verenler zaten tutturuyorlar gibime geliyor. Yani bende ilerde kizima açik kapi, yada siginacagi bir liman olmak isterim. Yani dogru yetistirmek sadece ergenlik zamani olmuyor. Hani 15 yildir dogru ebeveynlik yaparsak, bunun meyvalarinida ergenlik zamaninda toplariz diye umuyorum. Hani evet halen zor zamanlar olacak fakat zemini saglam yaptigimizdan dolayi, daha iyi bir sekilde geçeriz diye düsünüyorum. Cokmu ütopik bilmiyorum. Simdi bile 2.5 yasinda bazen beni çileden çikartabiliyorda :)

Bence annene 1 aylık sevgilinden bahsetme bile derim hayatım bide erkekler annelerin bildiğini öğrenince daha rahat davranıyorlar bence söyleme ben 6 yıl konuştum iş ciddiye binince istemeye gelmeyi düşündüklerinde anneme söyledim birisi var diyerek sen bilirsin gerçi iş çiddiyte binince söyle

Lise son sınıfta kızı olan bir anne olarak "önünde hayatını etkileyecek bir üniversite sınavın varken ne sevgilisi çocuğum. Seneye adını anmayacağın, sümüğünü atmayacağın biri için hayatından fedakarlık etme" derim. Annenin tavrını bilmediğim için bir şey diyemem. Açık açık konuş, hata yapmamak için annenin tavsiyelerine ihtiyaç duyduğunu anlat. Asla evine gitme, cafe/sinema gibi toplu alanlarda buluş.

birisi de çıkıp dememiş ki bu kız 17 yaşında. üniversite sınavına kafa yorması gerekirken bu işlerde ne bezi var. kızım gidin okuyun mesleğinizi elinize alın. ilişkinizi kendi aranızda sakince yaşayın. seneye farklı şehir kazanıp ayrılınca boşuna ağlamayın.

hahahaaa malesef öyle ortamımız yok ama AngelicaPickles

Annene geri kafalı demenden hiç hoşlanmadım bu 1. 1 aydan biraz fazla süren bi ilişki işin bu kadar heyecan yapman niye? Buda 2. Bence henüz çok erken, daha ilişkin bile buna hazır degildir eminim.. buda 3

Lisede sevgiliyi anneye soylemek nedir allah askina. Ha anneniz yakin arkadasiniz gibidir anlatırsınız ama boyle geri kafali biri ise gerek yok. Zaten ciddi bir iliski olamaz unide biter o ask.

En büyük kızım lise 3 de ve bizde durum şöyle gelişiyor Önce halıları tırmalıyor ben Ali'ye aşığım diye Bende diyorum gelsin istesin vereceğim Aradan iki gün geçiyor Ali napıyor diyorum Anne o çok aptal ben veliye aşığım sana demedim mi diyor ha diyorum tamam o gelsin Veliyi sorduğum başka bir gün de bEn Efe ile platonik aşk yaşıyorum diyor hangi birine kızacağım ki gülüyorum artık

Valla benim kizim simdiden bile dedim dedik, çaldigim düdük tavrinda oldugu için, hirbolar yaklasamaz bile :) Yada öyle umuyorum. Cok özgüvenli. Baskasinin agzina bakacagina hayal bile edemiyorum. Gerçe ilerde ergen olup bu ask mesk olaylarina karismasininda hayal edemiyorum :) Dinlenen çoçuk seni dinlemeyi ögreniyor. Cok çok güzel bir cümle. Beyinim kösesinde kesinlikle not ediyorum. Zaten yapmak istedigim bu. Gözüm onun üstünde olsun fakat o bunu o kadar his etmemesi asil gayem. Ve evet bunu kizim ilk dogdugunda anladim. Annelik hep korkmaktir. Yani hamilelikten sonra korkularim bitecegini sandim. . Sonra dogumdan sonra korkularin bitecegini sandim, sonra biraz daha büyüdügünde bitecegini sandim... Simdi anladim ki o korku ve vicdan azabi hiç bitmiyormus. Ister çoçuk 2 olsun, ister 40 yasinda olsun. Sanirim hepimiz birseyler çabaliyoruz fakat ne kadar dogru yapiyoruz hiçbir zaman tam kestiremiyoruz. Ne diyeyim, umarim evlatlarimiz dogru kisiler ile karsilasirlar, hayatlarini zenginlestiren tipler.

Sunu dusunemedim ama; derslerinizi ihmal etmeyin. Oncelık kendiniz olsun.

Bence anlatma. Keşke annelerimizle her şeyi paylaşabilsek ama çoğu anneyle bu mümkün değil. Tam seninle aynı yaşta sevgili yapmıştım. Benimki psikolojik ve fiziksel şiddetle tepki göstermişti o yüzden deneme derim deli misin -DarkParadise- Aktif

Yok anlatabiliyorsun bence, ama iki ucu kakalı değnek derler ya. Buda öyle bir şey, izin verirsin herşeyi yapabilirim diye görür, cozutur. Sıkarsın gizli gizli yapar, tehlikelere de daha açık olur. İnce bir çizgi ve bize büyüdükçe dertleri büyüyor dedirten kafa patlatma sebepleri bu işte. Çocuğunu yarış atına çeviren annelerden bende hazetmiyorum. Çocuğum otur her gün 500 soru çöz diye odaya kapatmam ama bilinçlenmesi içinde elimden geleni yaparım. Önceliğim onların mutluluğu, o yüzden her konuda titizlikle dengeyi kurmaya çalışıyorum ama gerçekten zorlanıyorum. Atıyorum sınav haftası çok mu çalıştı bunaldı, haftasonu ya ailece plan yaparım, ya da tanıdığım arkadaşları ile kafa dağıtsın diye planına izin veririm. Geçtiğimiz günlerde sınav dönemiydi sıkıldı farkındayım, şikayet etti biraz. Tamam dedim kapat ders kitaplarını gel sinema gecesi yapalım. Mısır patlattım anne kız keyif yaptık. Ertesi gün arkadaşları ile çıktı. Bir gün sonra daha motive oturdu dersine. Bu yaşlar hata yapmaya çok müsait o yüzden olabilirlere göre değil genele göre hareket etmek gerekiyor. Çocuğumun geleceğini bilinçsiz, belki de hedefleri olmayan bir ergenin iki lafına heba edemem. Ben onu aklı başına gelecek, kendini korumayı bilecek yaşlara kadar takip ederim, öğreteceğimi öğretirim. Sonra çıksın kurtlar sofrasına, bilinçli bir şekilde. İşsiz bir üniversiteli olabilir belki ama en azından elimizden geleni yaptık derim ileride.

Off ne zor isler ya. Ben de vallahi Nasreddin hoca gibi cogu yoruma hak verdim. Biri yazmis ki "ciddilesmeden soyleme, ben oyle yaptim", ee o da dogru. Öte yandan varsa bilelim tabii Ama zamansiz ve erken birsey icin, nasilsa ailem biliyor diye neden rahat davransinlar Aska en merakli olduklari zamanlar, en cetrefilli zamanlar, niye niye Ben Ayrica konuda ki cocukta pek usturupsuzmus, daha dun arkadas olmuş, anneyle tanismak istiyor, ba ba ba -nemesis- Half

Bence babana söyle

Bence daha söyleme. Dur bakalım en az şöyle bir 4-5 ay geçsin.

1 ay tanismak icin biraz erken degil mi. Yasiniz da kucuk. Sakla demiyorum da biraz daha bekle. Belki anlasamazsiniz. Bi de toplu yerde gezin. Evine arkadasina falan cagirirsa gitme. Sen kimsenin evine gitme kisacasi

hmmm güzel fikir. Teşekkürler.

Bir gun okuldan mesaj atmisti, anne Xlerin evine gidebilirmiyim, siniftan arkadasi, ama ailesini filan tanimam etmem. Yazdim ki biliyorsun emrivakiyi sevmem, eve gel konusuruz, aceleye getirmene ne gerek var. O da cevaben, of ya eve de gelmeyecegim o zaman bende Bundan ne kadar korktugumu belli etmemek icin, he he tabi modunda kaldim, gormezden geldim mesaji, ama o gelinceye kadar camin onunde ağaç oldum, gelince de rahat bir nefes aldim ama konusunu acmadim. Bilse ki bu kadar korkuyorum bana karsi kullanirdi netekim:)

Bilmem, ben ergenlerin dikkat toplama konusunda çok başarılı olduklarını düşünmüyorum. Zaten kırılgan olan psikolojileri, çabuk zarar görebiliyor böyle durumlarda. Bizler koca koca insanlar karşılaştığımız can sıkıcı durumlarla nasıl başa çıkacağım bilmezken, o yaşta çocuklarımızın bu dengeyi çok iyi kurabileceklerini düşünmüyorum. Aslında söylemek istediğim çok şey var ama konuyu çok fazla dağıtmanın da faydası yok bence... Her şey zamanında güzel. Elbette aşık olmak, beğenmek ya da beğenilmek güzel. Ancak yeni nesil de bizlerin saflığında değil...

cok yasayin siz. sesli guldum. yaklasiminizi sevdim. ins ben de cocuklarim buyudugunde olgunluk gosterebilirim

Çekilin, ben lise son sınıfta kızı olan anneyim! Benim eşşek sıpasına bu yaz başında kurduğum cümlenin aynısını kuruyorum, dikkatli oku bakayım burayı: 1-Bu sene tüm emeklerinin karşılığını alacağın sene. Bu sebeple kafanı başka konularla dağıtman sadece sana zarar verir. 2- seneye üniye gidince karşına neleeeer neleeeer çıkacak. 3-sakın ağlayarak bana gelme, en sevdiğim cümledir "ben demiştim" Sonuç : ağlayarak geldi ve ben ben demiştim diyemedim.

Sevgilisi olan arkadaşlarından bahset duruma göre söylersin.

Benim annemde öyleydi. Benim sevgilim olduğunu 22 yaşında öğrenmişti. Açıkçası hiç iyi olmamıştı öğrenince. Sürekli nerdesin ne zaman geliyorsun soruları bitmiyor. Ailesini kim olduğunu vs. araştırmaya çalışıyor çok soru sorup beni bunaltmisti. Illa söylemene gerek var mı? Ben olsam söylemezdim.

Önce bir sevgilim olsun istiyorum diye giriş yapın. Tepkisine göre söyleyip söylememeye karar verirsiniz.

Kesinlkle ayni seyi yazacaktim. Yorulmamis olayım alintilayip

Annene de ki bi tane çocuk var görüştüğüm başıma bişey gelirse ilk ondan bil diye söylüyorum diye söyle. Bana göre gereksiz. Üniv. okumak istersin oğlan liseli ergen hayır der kısıtlar, şunu giyme bunu giyme kısıtlar. Ayrılsan takıntılı bir psikopata dönüşmesi muhtemel. Ve büyük ihtimal ergen düşünceleriyle seni kendine çekmeye çalışacaktır. Lise aşkı tırttır yani. Bunu önceden görmek de geri kafalılık değil ileri görüşlülüktür.

ben chamallowsdoğan yazip dolabin cekmecesine burusturup koymustum annemde kagit okuma meraki var illaki bir okur yani ayni gunun aksami dogan kim dedi damadin dedim beklemiyodu tabi boyle bi cevap kivirip aglarim galan saniyodu şok oldu birden bisey diyemedi yemek yaparken kendi kendine cevabima siritiyodu halada anlatir

Artık ilişkiler böyle malesef

Sevgilinin annenle tanisabilecegi bir ortam var mı? Once annenin sevgisini kazanırsa sevgili olduğunuzu duyduğunda sevinir. Yani bizim öyle olmuştu. Gerçi sen benim izimden gitme, yürek yemiş bir eşim var

Sen de haklisin tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Ya evet simdi oyle dusununce de Engelledikce de artiyor bi yandan Mesela ben o dedigim cocukla ilk cikmaya basladigimda oyle aman aman bi sevgim yoktu Anneme yakalandim olmaz dedi kiymete bindi abime yakalandim o da olmaz dedi kiymete bindi en son babama yakalandim kiyametler koptu olmaz dedi ben Allah nasil buyuk bir askin icindeyim sanki hahaha herkes tepki veriyor ya imkansiz ya ben oldum kör kütük Kimse yakalamasaydi ben zaten kendiligimden ayrilirdim ama iste ergenlik akli o an onu dusunemiyosun, 1 sene deli divane asik gittim sonra ayrilmak istesem de pacayi kurtaramadim koca 4 senem hic oldu Bazi seylerin onune gecilmiyo ebeveyn olmak gercekten cok zor Allah sabirlar versin En iyisi cok mudahale etmeden her seyden haberiniz olcak sekilde ama ciddiyeti de korucak sekilde konusmak sanirim Yapacak olan her turlu yapiyor Ne kadar sıkarsaniz o kadar yapasi geliyor :) Babam beni sıktı her seyden korudu sandi ben bi yolunu bulup kapinin onunde gece yarisi sevgilimle bulustum yani cahil cesareti cok tehlikeli Allahtan ki aklim basimdaydi ve iyi insanlara denk geldim de basima is gelmedi H3RA_ İnsan

lise sona gidiyorum. Ve bi sevgilim var 1 aydan fazladır çıkıyoruz. Ben artık anneme söylemek istiyorum. ama annem biraz geri kafalı beni bi erkekle gördüğünde bile hesap sorar. yinede artık diğer arkadşlarım gibi benimde annemin sevgilimden haberi olsun istiyorum. ya ben bunu anneme nasıl söyliyebilirim?

Annene onu arkadaşın gibi gördüğünü, ondan gizli bişeyin olmamasını istedigini, seni önyargısız bir sırdaş arkadaş gibi dinlemesini istedigini söyle. Sonra senin düşüncene göre kızılacak bi şey belki bu ama arkadaşlarımın sevgilileri var ben de yaş olarak duygusal birliktelik yaşayacak olgunlukta hissediyorum ve bu anlamda kendimi yakın hissettiğim birisi var diyerek giriş yapabilirsin :) Baktın sert yapıyo daha yüzeysel anlatırsın

Ayrica lise sonda hayatimin aski sandigim hödüğü tanimasaydim ve 4 sene sevgili kalmasaydim okudugum bolumden daha basarili bir yer tutturmus olabilirdim, lisans ortalamami onun yuzunden hiç etmemis olabilirdim ve suan daha farkli bir konumda olabilirdim Suanda da kotu bi konumda degilim ama o yasta o sikintilari cekmeseydim daha da basarili olacagimdan eminim Benim annem de karsi cikmisti sonra bakti basedemiyo bari huyuna gideyim gizli sakli is yapmasin diyerek kabullendi Bazen diyorum keske kabullenmeseydi

bu da iyimiş yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Daha kucuksun bitanem. Derslerine odaklan. Meslek sahibi ol. Ailene soyleme, eger muhafazakar bir ailen var ise daha da baski yaparlar. Sevmek sevilmek guzel sey. Sadece bittiginde uzulme olur mu? Yasin kucuk. Hayat arkadasin yuksek ihtimal o olmayacak.

Yok valla, aşık oldular mı karşı tarafın ağzına bakabiliyorlar. En kötü ihtimalde ayılana kadar, kaybettikleri zaman ciddi şeylere malolabiliyor. O yüzden hırbolar uzak dursun hepimizin evladından. Evet uzmanlarında söylediği şeyler var, ama her çocuğun mizacıda farklıdır. Evladını gözlemler ona göre hareket edersin bazende. Benim kızım mesela gezmeyi, arkadaşla vakit geçirmeyi çok sever. Ha hedefleri de var, o hedefler içinde çalışır ama insanlara hayır demeyi çok beceremez. Bakıyorum ısrarcı arkadaşı var, arada kalıyor, kafası karışıyor devreye giriyorum mecburen. Diyorum ya herkes evladını tanır bilir. Ergenlik konusuna gelince ütopik düşünmüyorsun, doğru ebeveynliğin meyvelerini ergenlikte toplamaya başlıyorsun bu doğru. Bir defa dinlenen çocuk seni dinlemeyi de öğreniyor. Hayırın sebebini anlattığın da, çok üstelemiyor hak veriyor. Ama ebeveynlik çocukla iletişimle bitmiyor ki, biraz yumuşak mizaçlı, kalbinde kötülük olmayan, dost canlısı bir çocuk dışarıda ki çakallara kolay yem oluyor. Düşün koskoca insanlar bile nelere kanabiliyor, burda nasıl yaparsın diye üstüne gidiyor kk üyeleri. Vesselam annelik doğuştan vicdan azabı demişti Sezen Aksu. Ne kadar doğru olduğuna şimdi şimdi hak veriyorum. Bildiğimiz erdiğimiz kadarıyla, elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan anneleriz çoğumuz. Tedbir bizden takdir Allah'tan. Adige

Bize biraz erkek arkadaşından bahset; yaş, okul, nerede tanıştın

Cok tatlı heyecanlar bence. Bunu söylemek istemenizde güzel gayet. Annenin bilmesini istemesi falan hali:) Her zaman doğruyu söylemek daha iyidir uzun vadede, bildiği takdirde basta kızar ama gördüğünde veyahut, dısarı cıkmak istediğinizde, evde idare edilmesi gereken durumda da eder. Yani her sekilde sizin faydanıza olacak bir durum. Siz zaten mutlu oldukca, eve iyi geldikce oda mutlu olur merak etmeyin. Anne sonucta cocugu mutluysa bir sorun olmaz bence.

Huzurlu evini diyorsun ya, iste o huzurun farkinda degiller cogu zaman. Baligin icinde bulundugu suyu gormemesi gibi. Gecenlerde kizim dedi ki anne arkadaslarim seni cok begenmis, ne kadar tatli hitap ediyor konusurken annen dediler. Ondan sonra davranislari sanki daha bir degisti bana karsi olumlu yonde. Halbuki hep kendini kisitlanmislardan, istedigini hic yapamayanlardan saniyor. Gecen yil sinema plani yapacagiz dedi, tamam bir gun kararlastirin gidersiniz dedim. Sanki ben oyle dememisim, arkadaslariyla okulu kırıp gitmisler, üzüldüm valla haberim olunca. Kizim ben zaten izin vermistim, neden boyle yaptiniz?Cevap: arkadaslar bosverin gidelim iste, bizimkiler duyarlarsa izin vermez dediler

Tabiki ama derslerini aksatmadan aşık olup sevebilir insan. Ayrıca lisede tanışıp hala çıkan insanlar var. Uni okurken evlenen bi tanıdığım var. Ünide de olsa bu işler nasip kısmettir. M

Saygıyla alkışlıyorum.

Ama ergenlik dramaqueen olma olayi var, ki bu normal. Hangimiz anne babamizi harika olarak görüyorduk? Tabiki kusak çatismasi olacak. Tabiki o kapi sert bir sekilde vurulur "haytimi mahv ediyorsunuuuuzzz" cümleleri havada uçacak. Yani ben simdiden buna hazirlikliyim :) Ancak genel manada bilinir ya evin huzurlu olup olmadigi. Mesela senin kizin gidip kaçmaz. Yada senden çok gizli isler çevirmez. Bak en fazla bu sinema olayi oldu ve oda tabiki gün isigina çikti. Ergenler böyle saçmaliklar yapacak tabi. Anne babada dogru cezayi vermeli. Ancak zaman ile degerimiz bilincek. Sartlar biraz esitlendikçe, onlar biraz büyüdükçe ve olgunlastikça. Simdilik tabiki biraz curcuna olacak. Sabirlar dilerim. Benim en az bir 10-12 yilim var diye o konularda azcik rahatim :)

Bence aynı okulda/dershanede filansanız önce sık sık bahset. Atıyorum Ahmet bugün okulda şunu söyledi çok güldük. X konuyu anlamadım ama Ahmete anlattırırım gidince. Yapamadığım geometri sorularını hep Ahmete çözdürüyorum, sayısalı çok iyi, şu bölümü istiyor. Annenin bir konuda yorumda bulunduğunda evet bizde geçen gün okulda konuşuyorduk Ahmet de senin gibi düşünüyormuş şöyle şöyle dedi:). Laf arasında ince ince işleyerek Ahmeti annene olumlu bir imaj bırakarak tanıt önce. Zaten annen Ahmet lafı hiç ağzından düşmüyor, hayırdır diye sorar bir noktada. Sende evet hoşlanıyorum o da benden hoşlanıyormuş ama sınavlarımız bitene kadar arkadaşça görüşmeye karar verdik. Zaten önce seninle tanışıp iznini almak istiyormuş filan dersin. İlla biz sevgiliyiz demene gerek yok yani. Maksat kadın kızı kimlerle takılıyor bilsin.

o geri kafalı anan senin kör cahillekle bodoslama hayata daldığın pembe gözlüklerinle göremediğini görüyor, korumaya çalışıyor bil istedim. anay geri kafalı denmez.

Benim özel hayatim niye fikrini vermek için bu kadar önemli oluyor? Bekarsam, konusma hakkim yokmu? Bu arada evliyim ve 2.5 yasinda bir kizim var. Simdi fikrimi söylemekte haklimiyim?

Benim mesajımı neden alıntıladınız? Ünide karşına çıkacak YALANI sebebi ile mi? Hoş olmadı!! 17 yaşındaki çocukların önceliği okumak olmalıdır. Evlilik değil!!!

çok güzel bi fikir. ya çok teşşekür ederim o kadar çok yazmışsın tekrar tekrar okudum :)

Anneler geri Kafali degil, hatta sizden 20-30 yil daha ileride, ve senin gectigin yollardan coktan gecti, oda Genc di birzamanlar.. Ve bence Evlatlar Annelerinden Babalarindan hicbirsey saklamamali,, sana kizcak olsa bile yinede bilsin kiminle görüsüyorsun, Adi ne Kimin nesi,, Dünyamiz hem cok güzel hem cok Acimasiz,, Kimse Ailesinden birsey gizlemesin,, günün sonunda yine yanimizda olan Annemizdir...