düşünce sistemine ve hayal kurma yeteğine hayran kaldım inan ki! ben de seni böyle yargılıyorum ve bu tip konuşan birinin çocuğuna yaklaşımının anlattığı gibi! olmadığını düşünüyorum Y

sık yaşadığım bir durum değil bu ama şu sıralar gerçekten tahammülsüz oldum. ama abartıkları gibi düzenli olarak sabah akşam dövmüyorum ben kızımı zaten adı dövmek değil vurdum birakça kez diyorum! genelde sandalye cezamız var işe yaradı her zaman şimdiye kadar. ve deiğiniz gibi görmezden gelmeyi de becerebiliyorum. balkona çıkma değil burnumuzu uzatamıyoruz desem yeridir. ben odadan çıkıyorum çoğu kez anne beni duysana konuşsana diye ağlıyor görmezden gelince. sabrediyorum. bir kez oldu bu. yapmam bir daha pişmanım diye altını çizdim. . push ; vaveyla_a

Hamilelikte üzerinizde gerginlik yaratmıştır ama küçücük çocuk yemeği yutmadı diye nasıl döversiniz!!! Dolmuşsunuz diyeceğim ama insan çocuğuna karşı dolmaz!! Çocuklar doğaları gereği inatlaşır, bunu siz de biliyorsunuz.. O noktada bırakırsınız çiğnesin illa yutacak... kikirikli Canım

hanımefendi, konu sahibi kendisini kaybetmemiş hafifce yanağını vurduğu için öyle tanımlamış.. konu sahibi de ben de biraz önce açıkladım.. yazılan yorumları okuyun lütfen hala aynı laf üzerinde diretiyorsunuz vaveyla_a

arkadasin simdiki psikolojisini dusunemiyorum bile kadin pisman yardim icin acmis konuyu yerden yere vurmuslar iyi de kadin iyi yaptim neden lokmayi yutmuyo ki yutsaydi falan gibi laflar etmedi ki zaten pisman oldugunu her defasinda soyledi simdi icinizden bazilari beni de kotu anne gibi kaleme alir tuh bana ne kadar kotu anneyim dimi cocuguna vuran anneyi savunuyorum BirTutamMutluluk20

Sen kendini biliyorsun gerisini boşver.. ben söylediklerinde samimi buluyorum seni, ne kadar pişman olduğunda ortada.. bazı arkadaşlar anaç duygularla olayı fazla abarttılar, senin konunu kullanarak bir gösteriş halindeler sanırım.. tamam anladık çok duyarlılarmışmış.. hatanı anlamışsın, dikkatte ediyorsun önemli olan bu.. vaveyla_a

kapattır tabı zoruna gıttı soylenenler

üzülmeyin ne olur sizde biliyorsunuz yanlış ama insan bazen sabredemiyor. tabiki doğru bulmuyoruz hepimiz ama bazende sınır noktamız oluyor. bende bir anneyim ve benimde kızımbazen beni çıldırtıyor zor sabrediyorum yada babaannesine indiriyorum hem benim hem onun o anki ruh hali değişiyor. anneniz yada kayınvalideniz onlar yardıma gelsin yada bi bakıcı bulun size çok faydası olur. mutluluklar ve sabırlar diliyorum Zehir her seçiş bir

Konu sahibi asker eşiyim demiş, yaşadığı ortamı düşünmek bile içimi acıtıyor, çocuğa şiddet yanlıştır ancak şu an annenin durumunu göz önüne almamız gerek yorum yaparken. Eleştirilerin bazıları yine dozunu aşmış, konu sahibi zaten üzgün, acı çekiyor, üstelik hamile. Durumu zor, Allah kolaylık versin diyorum. Bu durumda bir anneye çocuk psikolojisi dersi vermek ne kadar doğrudur tartışılır, annedir kabul ama annelerde insan önce bunu düşünmek lazım. Önceki

Hem keyif almıyor yaptığından, yardım istiyor belki de öfkesini kontrol etmek için... Dünyanın en kötü annesi muamelesini haketmiyor... Ve hamile... eylul166

Dayak iyi bir yol degil çocuk kesinlikle bu şekilde cezalandırılmamalı, hele yüzüne vurmak, tokat.. cidden kalıcı hasarlar bırakabilir psikolojik bakımdan.. Lütfen sakin olmayı deneyin ve istemediğiniz davranışları olursa farklı türde cezalar uygulayın ve bir tavsiye daha anlatın anlatın anlatın!!! kaç yaşında olursa olsun çocugunuzla konuşun... Y

Okumam yazmam olduğu gibi anlayışımda da problemolduğnuu düşünmüyorum. Yorum yaparken de amiyane tabirle sallamıyorum. Gerçekten düşünüp, konusahiplerine değer verip yazmaya çalışıyorum. Laf olsun diye değil yani. Direttiğim nokta nedir onu da anlayamadım. Sadece bu hata. Bunu kabul edin. Ve yapmamaya çalışın. Yeni bir bebek gelecek. Bu büyük çocuk için travma olacak. Daha zor günleriniz olacak. Önleminizi alın mesajı vermek için yazmak mı? Şöyle mi olmalıydı. Evet hamilesiniz zor günlerinizdesiniz. Çocuğunuz da yaramaz. Bakın yutmamış. Siz yanlış yapmışsınız ama üzerinde durmayın. Vicdanınız rahat etsin. mi demeliydim. Yok. Diyemem. Diretirim. Çok zor günler olacak. Öyle kolay değil iki çocuk büyütmek. Sabır lazım, özen lazım. Anlamak lazım. Kişilikleri gelişen çocuklara, varlıklarını ispatlamaya çalışan evlatlarımıza sabırlı olmak ZORUNDAYIZ... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

merhaba.. o kadar moralim bozuk ki.. kendimden nefret ediyorum şu an.. 3 yaşında bir kızım var, hamileyim ayrıca 6 aylık.. kızımı çok seviyorum herşeyim o benim.. ben sabrı az öfkeli bir insanım. ayrıca çocuk yetiştirme ve psikolojisi hakkında sürekli araştıran. ama bazılarını uygulayamayan!!! buna rağmen kızımı güzel doğru yetiştirdiğimi söyler herkes. öfkeliyim diyorum ya sinirlenirdim çok fazla olmasa da poposuna vururdum, yüzüne vurdum birkaç kez pişman omuştum. ama kendimi yine kontrol edemedim. taşındığım yerde kızımın tek arkadaşı var o da 5 yaşında sevmediğim huyları var çocuktur diyorum ama kızım kapmaya başladı çok hareketini ve kelimelerini. kızıma senin annenin karnında bebek yok ki diyor bizim ki ağlıyor, baban yok senin diyor vs.. ben de sinirlenmeye başladım söz dinlemeyen bir çocuk oldu. ondan öğrendiklerinin aynısını yapmaya çalışıyor yaşı itibariyle. gelelim konuya yine bugün arkdaşı geldi kızdırdı ağlattı ve gitti. yemek yediriyordum ağzında lokma hiç tutmazdı baktım 10 dk oldu hala geveliyor tutuyor yut dedim şunu yutmadı, tekrar dedim, eline bacağına derken yüzüne vurmaya başladım salladım ve berbat dövdüm. inatlaşmamam gerekirken yemesi için ısrarla devam ettim! kendimi kaybetmişim.. eşimi aradım hemen geldi. sakin biridir. bana da sakin davrandı ama onun aklının ermediğini yine hatırlattı bana ama ben nasıl bir insanım onu anlayamıyorum. evladı olmayan çok insan varken ben kıymet bilmeyen bir vicdansızım o kadar! akşamdan beri ağlıyorum! allaha yalvarıyorum bana az sabır versin diye

hımm bu durumda sizin de okuduğunuz anlama gibi bir yeteneğiniz yok. gülüyorum sadece Soru ilgeci

seni anlayabiliyorum, yaşadığın şartları. tabi bunlar bir bahane değil. benim de kızım war 3 ü bitirecek beni çok sinirlendirdiği zamanlar oluyor üstüne ben de hamileyim. duygu değişimleri yaşıyoruz. bağırıyorum kimi zaman.. ama sonra diyorum o bir çocuk beni ne kadar anlayabilir ki. ben burada çok insanın da döwülmeden döwmeden yaşayan bir melek olduklarını düşünüyorum :)) dediğin gibi okuduğunu bile anlamadan "heee döwmüş bu çocuğu, asalım biz bunu yargılayalım" diyecek kadar da aydın görüşlü insanlar olduklarını! bazıları da weeeer kreşe kardeş gitsin demiş :) bunu en iyi ben we benim gibiler anlar senden sonra. asker eşiyim ben de. yaşadığımız şartlar malum.. ama arkadaş okumuş kafasında bile canladıramıyor böyle bir kareyi okuduğunu anlamadan empati yapmadan yargılıyor. tamam bunu kim sawunabilir ki konu sahibi arkadaş sawunmamış, belki biraz dua belki biraz huzurlu bir kelime istemiş.. sizden destek istememiş bir daha döweyim diye. C

Anneniz sizi döver miydi? Anneleri tarafından dövülen kadınlar içlerinde annelerine karşı gizli ya da açık bir kızgınlık/kırgınlık/nefret beslerler, anneleri tarafından gereken özenin gösterilmedigini ya da deger verilmedigini kabullenmek yerine bu davranısı 'normal' sayıp aynını çocuklarına uygularlar. Burda amaç 'aslında annem bana deger veriyordu, bu cok normal, bak ben de cocuguma deger veriyorum ama dövüyorum da' dır. Babaları tarafından anneleri dövülen erkek çocukları da annelerine çok üzülür, babalarının onlara deger vermedigini, hırpaladıgını kabul etmek istemezler, 'bu deger vermemek degil, her kadın dayak yer' anlayısıyla eşlerini döverler, boylelikle hem babalarının kusurunu örter hem de annelerinin ezilişini 'normal' sayarlar. Z

EBRU72 şunu bir tekrar okurmusun!!!!!!! kendi sorunlarını başkalrına mal etme olur mu rica etsem. benim huzurlu bir yuvam var kendimden şikayetim var sadece. öyle öfke saçarak dolaşmıyorum ben etrafta. ama yok sen ben seni böyle hayal ettim dersen mutlu ol selametle! T TinyLove

mesaj tekrari...

Umarım hepimiz, tüm anneler, konu sahibi, kendi öfkesini yenemeyip minicik ÇOCUKların canını yakarak öfkesini dindirmeye çalışan, anneler bunu bir tarafa not eder ve tahammül edemediğimiz zamanlarda aklımıza getirmeyi başarabiliriz. Ve o minicik canların canını acıtmayız. Öfekelendiğim anda sadece diyorum ki o bir çocuk. Ama bir birey de. Onun da duyguları var. Öfkelenmeye hakkı var. Reddetmeye de. İstediğimi yapmak zorunda değil. Yaptığı yanlışı nedenleriyle bilmek onun hakkı. Benim istediklerime itirazı varsa ben ona açıklama yapmak zorundayım. Mecbur değil benim istediklerimi koşulsuz şartsız yapmaya. Henüz çok küçük ve tecrübesiz. Konuşarak ve sarkinleştirerek çözmek benim de işime gelir. Vicdan azabı çekmem. Pişmanlık yaşamam. Y

Küçükken annesinden şiddet görenler büyüyünce annesinden nefret eder diye bir şey yok ki! Annesini sever ama emin olun o minicik çocuk bundan etkilenecek.. artık bizim zamanımız olayı geçti... şimdiki çocuklar daha hassas.. Bu arada bizde doğudayız ve benim eşimde sürekli çatışmada...

bence warya klasik olan sensin dediği gibi löpp löpp lafı söyle eğlence ara. mutlu oluyorsun be arkadaşım! senden böyle bir destek istediğini söylemiş mi. okduduğunu anla ılımlı ol sonucunda sen mutlu olursun, hayattan tat al, senaryo şüpheciliktir. we ayrıca bunun için de yardım almak gerekir :)

laflari cimbizla aliyosunuz demisiniz ama siz de benim tonlarca yazdigim seyden bunu cikarmisiniz demek hamilelerin hepsinin psikolojisi ayni olacak diye bi sey yok siz oyle bi ortamda yasasaydiniz acaba psikolojiniz nasil olurdu merak ediyorum

şu başlığı bir bakıcı açsaydı, baktığı çocuğa bunları, sadece konu sahibinin yaptığı şekilde ne az ne çok, yapsaydı... ne olur objektif olun, o bakıcıyı savunur muydunuz? BirTutamMutluluk20

hep düşündüğüm birşey bu ama yaşadığım yer doğuda sizin tahmin edemeyeceğiniz kadar mahrumiyet bir bölge. ve biz ilçeye epey uzak! bir lojmandayız. dağdan başka birşey göremiyoruz burada Y

YAŞAMAYAN ANLAMAZ... Sadece bunu diyebiliyorum size. Ben çocuğuma tokat falan atmadım zaten bunu savunmuyorum. Ama sinir anında göz birşey görmüyor diyorum... Yok ne dersem değişmeyecek ama yine diyorum. Herkesin şartları farklı... Yaşamayan anlamaz... kikirikli Canım

küçükken çok yaramazdım çok dayak yedim.. öyle küçümsenecek dayaklarda değil.. dudağımın patladığı günler bile oldu.. sesimin caddeden duyulduğunu söylerlerdi.. annem kötü bir kadın değil tam tersine çok iyidir ama kontrol edemediği bir siniri vardır.. 14-15 yaşlarına kadar bunun benim suçum olduğunu, hakettiğimi düşünüyordum.. aklımın ermediği o yaşta nasıl hakedebilirim ki.. şimdi içimde bir yaradır hep.. annem bana nasıl kıydı diye söylenirim bazen.. annemi çok severim ama ona ufacık bir olay yüzünden kızdığımda bana dayak attığı günler gelir aklıma ve git gide öfke dolarım ona karşı.. hiç bir zaman da bitmeyecek içimde bu duygu.. inanın çok kötü :26: E EBRU 72

canım ama ilk kez olan bir durum değil ki yazdığına göre. kikirikli Canım

sanırım şunu duymak istiyodu, hamilesin sinirlerin yıpranmış, yaşadığın yer iyi değil, olur böyle zaman zaman üzülme bu senin kötü anne olduğun anlamına gelmez... gulceayyuzlum

BEN mesaj atamıyorum rica etsem biri konunun kapanmasını iletebilir mi

anlayamadım bu ne demek?! eşinizin görevi nedeniyle doğudaysanz bu tarzınız ne böyle? bizi beklemiyorsunuz, görevinizi yapıyorsunuz. bugün siz ordasınız yarın bizlerden biri.. bu bir lütuf değil! daha önceki yazımda da dedim eğer öfke ile ilgili bir sorununuz olduğunu düşünüyorsanız ve yardım alma imkanınız yoksa ki yok zaten çok güzel kitaplar var onlardan edinin. ki verdiğiniz cevaplardan az-çok anlaşılıyor sinirli yapınız.. hiçbirimiz mükemmel anneler değiliz, anne olarak da gelmedik dünyaya.. hata yapa yapa öğreniyoruz ama işte yetiştirdiğimiz minik bir beden olunca bazı hataların dönüşü olmuyor.. arkadaşlar yanlış yaptığının farkında ve pişman olmuş bir anne var karşımızda, bece daha fazla abartmaya da gerek yok. N

Anne değilim ama kardeşim elimde büyüdü ve o doğduğunda orta okula gidiyordum. Ben kardeşim olmasına rağmen en büyük şımarıklığında bile en fazla üzdün beni küstüm der arkamı dönerdim anlardı. Üç yaşındaki çocukta karşısında yaptığı hatadan dolayı üzüldüğünüzü belli ederseniz algılayabilir. Bunun anne olunca anlarsınla hiç bir bağı yok kusura bakmayın arkadaşlar. Vurmayan anneler varsa demek ki vurmadan da oluyormuş kişilik meselesi yani birey sabırsız, sinirli ise çocuk suçsuz olsa da yarın eşine sinirlenir çocuğun en ufacık mızmızlanmasında ona vurur. Gelelim konu sahibine... Hatanızın farkındasınız ama bu ilk değilmiş ki, demek ki siz çözüm bulamıyorsunuz. Şunu unutmayın ki tedavi vs önemli değil o çocuğa odaklansanız zaten onun ne kadar savunmasız, farkında olmadan hata yaptığını anlarsınız ve gevşersiniz zaten. İnsanız her an aynı olmuyoruz ben kardeşim çok bunalttığında bırakır diğer odaya giderdim sonra gevşerdim zaten. İnanın unutulmuyor. Benim annemde bi'gün halama sinirlenmişti o sırada ben de küçüğüm şımarıklık yapıyorum kadının sinirinin üstüne ısrarla bi'şey istiyorum. Ee noldu tabii evire çevire tüm sinirini benden çıkardı, okadar gözü dönmüştü ki halam bile geldi ve zor almışlardı beni elinden. Yaşıma gelince sanırım okula gitmiyordum daha... Unutmadım o an hangi odada olduğumu, kimlerin bu olayı gördüğünü... Hayatımda ilk kez okadar ağlamış ve korkmuştum. Olaydan 15 dakka sonra annem yerin dibine girmiş gibi gelmişti nasıl ağladığını unutamıyorum bile çünkü onu görünce irkilmiştim ve bu çok ağırdı onun için kızı onu gördüğü için titriyodu. Düşünün bu ilk ve sondu bi'de. Ki annem normalde hiç kıyamaz ama sinirlidir. Bu durumun farkında olduğundan sesini yükselttiği an ben bi'hava alıyım der çıkar cama 10 dk sonra pamuk :) Bana laf düşmez ama madem yoruma açık konu şuna takıldım. 2. çocuğu istediniz mi gerçekten bu kadar gerginlik, 3 yaşında bir çocuk yani kendinizi ve zorlanacağınızı bile bile niye 2. bir çocuk :/ ATTRAENTE ACTA EST

pişmanlığınıuzı yaşıyorsunuz zaten dediğiniz gibi yaşadığınız ortam, şartlar, ayrıca hamilelik psikolojisi sizi bu hale getirmiş acaba sizde küçüklüğünüzde ailenizden ufak da olsa şiddet gördünüzmüü, çünkü kimisi bağırır, çağırır, kimisi masa duvar yumruklar, kimisi kendini sessizce odaya kapatır herkesin sinirli hali farklıdır... Sziin bu durumunuz geçmişten gelen bir sıkıntınız olabilir mi eylul166

Bakın birkaç kez yapmış. Çok pişman oluyor evet. Aslında annenin canı daha fazla yanmış tüm bunlardan. Ama kontrol edemiyor kendisini. Hamilelik hormonları da işbaşında. Ama bunların hiçbiri yapılana gerekçe değil. Tek istediğimiz sinirlerine hakim olmayı başarmak zorunda olduğunu hatırlatmak. Yandaş gibi olunca vicdanının sesi daha azalacak. Bilinçaltında belki de evet bunlar normal demeye bile başlayabilecek belki. Benim önceliğim çocuklar. Anneye yüklenme sebebim de bu belki. Ve konusahibi annenin gerçekten yapıtklarından acı çekmesi. eylul166

Şımarıklık... Minicik çocuğa yakıştırmayı da yaptınız.. Bizim zamanımızda yoktu çok doğru!! Bu nedenle olmayan bir şeyin eksikliğini hissetmezsiniz!! Ben dünyanın en şanslı çocuğuydum.. Ağaçlara tırmanıyordum, sokaklarda koşuyordum, akşama kadar yollarda geziyordum, meyve ağaçlarından kopartıp yıkamadan elmaları yiyordum... Sokakta bulduğum kediyi, köpeği eve getirirdim, çamurlu, pireli... Annem güzellikle bahçede bakmaya ikna eder dışarı çıkarttırırdı.. Bağırmazdı, dövmezdi... düşünün yaptıklarımı.. yemeği yutmamak değil!! şimdiki çocukların "ellerinin altında" olan neyse yoktu.. Şimdi 4duvar arasında sadece annesini babasını görerek büyüyen çocuk elinin altında ipad de olsa 3d tv si de olsa, her türlü oyuncağı da olsa daha hassas olur! Şımarık olmaz!!!!!! Bütün gün tek gördüğü insandan dayak yemesi de o çocuğu ETKİLER!!! En basit büyüyünce o da çocuğunu döver.. çocukların böyle yetiştirildiğini zanneder... T TinyLove

ben seni anlıyorum emos bende annemden dayak yerdim. sankı burdakılerden kimse annesınden bir fiske bile yemedı. kadın burda pişmanlıgını zaten dile getirmiş siz üstüne gittikçe gidiyorsunuz. dayagı zaten kımse savunmaz! kimse cocuguna vurmak istemez! Z

konu kapanmadan şu söyleyeceğim şey içimde kalmadan yazayım sonra kapanırsa kapansın şu son cümleniz beni benden aldı gerçekten, ne demek siz hanımefendisiniz, siz biliyormusunuz benim ailemden kaç şehit var? siz biliyormusunuz şu anda sınırda çatışan kaç yakınım akrabam kardeşim? bu sizin kendi tercihiniz, asker eşi olmasaydınız, bununda mı suçlusu biziz. pes gerçekten dengeniz bozulmuş sizin, psikolog filan da kar etmez.. yazık.. Z

Bu kadar üstüne gitmeyi doğru bulmuyorum. Kadın zaten yaptığını savunmuyor ve pişman. Ve ayrıca hamile. Ne şartlar altında nasıl bir psikolojide yaşadığını bilmiyoruz. Tabi ki hiç biri dayağa sebep değildir ama bir kere olmuş ve pişman. Kadını dövmüşten beter etmiş kimileri. Yahu siz hiç mi annenizden dayak yemediniz.? Ayrıca sandalye cezası pedagogların önerdiği bir yöntemdir. nerisona

sevgili arkadaşım güzel hoş diyorsunda o bebeği dünyaya getirmek değil tüm marifet, onu iyi bir evlat olarak yetiştirmektir annelik -babalık, o çocuğun tam öğrenme algılama dönemi, dimağı henüz çok taze ne verirsen onu alır, hafızasında bunlar mı yer etsin istiyorsunuz, çok cinnet geçiriyorsanız kapatın kendinizi bir odaya ağlayın bağırın ama ona yapmayın bunu, kayınvalidesi sesini yükseltse hemen buraya konu açarlarbana çemkirdi diye, kendilerini haklı çıkartırlar eşinden şiddet gören yine gelir kocam beni dövdü der konu açar, onlar ağır sözden ve dayaktan nasıl bunalıp krize giriyor ve bu onlarda derin yara açıyorsa, iş boşanmaya kadar varıyorsa, o 3 yaşındaki melek kime anlatsın derdini, kimi boşasın gitsin anneyi mi, döversin yine anne diye ağlar o yavru. yapmayın allah aşkına savunması yok bunun ya, millet evlat diye ağlıyor, eline alan da dövüyor.. yazık vallahi.. kikirikli Canım

annenemi kim duyuyorsun? Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

ha yni hemfikiriz, bence de anne dediğinin elin kadınından bir farkı olmalı! anne dediğin, bir bakıcıdan üstün olmalı, değil mi? Önceki

şuanki psikolojini bilemem ama hata yaptığını ergeç anlıyacaksın... bazen anne olarak çileden çıkabiliyoruz.. benimde 6.5 yaşında oğlum var önceleri bende çok sabırsızdım... kızdığım çok olmuştur. halada oluyor ama ben vurmamaya gayret ediyorum.. senin çocuğuna yaptıkların eften püften şeyler bunlar için bu kadar tepki niye... o anki sıkıntını, mutsuzluğunu ondan çıkaramazsın.. yazık günah değilmi.. çok sinirleniyorsan o an onun yanından ayrıl, başka bir şeyle uğraş, yaptıklarını görmemezlikten geliyormuş gibi davran konuşa konuşa sorunlarını halletmeye çalış inan vurmaktan daha iyi, ve çocuk die önemsemiyorsun ama inan bizleri öyle bi anlıyorlarki... bak benim oğlum hipeeraktif tedavi görüyor son sabrıma kadar dayanıyorum onunla tatlı dilden konuşarak sorunumuzu çözmeye çalışıyorum.. her zaman böyle olmuyor tabiki vurmak hariç kızdığım oluyor oda bana kızıyor :) bana bu nasıl bir annelik diyor :) o an ikimizde ayrı noktalara gidioruz 5 dakka geçtikten sonra ikimizde kötü şeylere sebeb olmadan sakinleşmiş oluyoruz:) benim eşim çok sinirli bir yapıya sahip oğluma küçüklüğünden beri her kızmasında tokat atardı çocukta artık tik oldu ne zaman babasıyla bi sorun yaşasa hemen iki eliyle yüzünü kapatırdı.. eşim bunun farkına 5 yaşında vardı ve şuan ona o şekilde davrandığı için çok pişman.. artık herşeyi yoluna koyduk gereken sadece sabır benim o sinir küpü eşimm artık oğluyla konuşarak sorunları hallediyor bence sende bi destek alıp hatanı düzeltmelisin... benden sana tavsiye dayat çözüm değil çocukları dahada hırçın ediyor, dahada inatçılaştırıyor, kızına bir davranışı neden yapması gerektiğini açık bir şekilde anlatılmalısın istenen davranışı göstermesi konusunda başarı düzeyini arttırır. Yani çocuğuna nedeni açıkça belirtdiğin sürece o davranışı gösterme konusunda daha yatkın olacaktır.. ogltkn

Anlamayacaklar canım boşver... Biz bayıldık tokat atmasına... Anlamayacaklar... kadesa

offff babamı hatırlattınız bana ama o sizin kadar pişman olsaydı bunu defalarca tekrarlamazdı... ama o bunu hata olarak gördü mü? aslaaaa ne demek babalığın gerekliliği... peki bn nası bi babayım diye düşündü mü? aslaaa olur mu öyle şey babadır döver de sever deee kim mani olabilir dimi?... çok acı çok... siz kendinizin bu denli farkında olduğunuz sürece şüpe etmeyin kendinizden ve doktora gidin bnce aksi halde bu davranış şekli olarak kalıp anomali olmaktan çıkabilir... Soru ilgeci

sorunlu olan, tedavi olması gereken sizsiniz, zira davranış bozukluğu sizde.. BirTutamMutluluk20

ya bu kadarına pess atılan o tokatın tüm gücüyle atıldığını düşünmüyorum ben arkadaşım! fena kelimesini açmış anladınız mı acaba

bana ve başkalarına saldıran sizsiniz! yani sizin gibi psikolojik sıkıntıları olan insanlar! size ne anlatsam boş nato kafa nato mermer! allah biraz merhamet versin size yazık Chess

konu sahibi açıklıyor okumadan geçiyorsunuz sanırım.. onun için yanağına tokat atmak berbat bir his yaratmış o yüzden abartarak yazmışş... zaten kendiside söylüyor "poposuna, yanağına hafifçe vurdum" tekme tokat saçlarını yolarak dövmemiş ki.. biraz önce de dedim ben de çok dayak yedim dudağım patlayana kadar.. evet bu kadar olsa derin yaralar açar bende de açtı.. ama annem beni popama vurarak, terlik fırlatarak dövseydi şuan gülümseyerek hatırlardım o günleri BirTutamMutluluk20

çok haklısınız ben de bunların hepsi bilincindeyim ama kendimi kontrol edemiyorum maalesef. genelde konuşrum ben onunla ve klasik oturma cezalarımız vardır ama cezaya kalmadan bazen vurabiliyorum Chess

Yaa BIRAK ALLAH AŞKINA yaşamayan anlamaz nedir arkdasım? ne yasadın madem bu kadar dayanıksızsın, daha anneliğe hazır deılsın ardı ardına çocuk dogurmucaksın ozaman o kucuk çocugun sucu ne? ona mı sordunuz çocuk yaparken hee eger yaptıysan bunu ondan çıkaramazsın o cocuga vurmanın bı açıklaması olamaz. siz bu zıhnıyette devam edın. bakın bakalım ılerde çocugunuz size nasıl davranıcak ozaman hatırlarsınız bugunleri :).. Doğurduysan onun sorumlulugu alıcaksın yorgunlugunu, pskolıjık bunalımını onu bunu sunu o çocuktan çıkarmıcaksın. Eger bunu bı bakıcı yapsaydı hepınız kadını öldürmekten beter ederdiniz demi fark ne şimdi? eylul166

merhaba, Yaptığınız kötü olmuş ama zaten siz de farkındasınız bu kadar pişman olduğunuz için de bir daha tekrarlamayacaksınız bence İçinde bulunduğunuz durum, hamilelik insan bazen kendine engel olamıyabiliyor Benim de bir kızım var henüz 2 yaşında böyle birşey hiç yaşamadık umuyorum ki yaşamayız ben size kendi taktiğimi örnek vermek istiyorum çok sinirlendiğinizde 10 akadar sayın ve dua edin ordan uzaklaşın :) çok faydası oluyor ha bir de ben ev işi yapıyorum sinir falan kalmıyor vaveyla_a

kendinde olmayan kişi ben oluyorum sanırım :)) evet kendimde değilim, çocuğunu döven ( bu ister bir olsun ister 10 farketmez )kişiye karşı normal olmam beklenmesin. şu anda söyledikelrinizin hiçbiri çocuk dövmeye sebep değil bence, iki üniversite bitirmişsiniz ama keşke tercih edeceğiniz bölüm psikoloji, davranış bilimleri, çocuk gelişimi filan olsaymış,2 üniversite insanı iyi anne yapmaz unutmayın.. umarım allah ettiğiniz duayı kabul ederde sizi biraz daha sabır sahibi yapar.. annelik sabır ister zaten.. Y

Dayak, çocuğun vücudundan çok ruhunda iz bırakır... Sabırla, anlayışla ve sevgiyle yaklaşırsanız zaten işler kolaylaşır. Ayrıca kendinizi onun yerine koyun, hiç canınız istemezken biri size zorla birşey yedirmeye uğraşsa karşı koymaz mısınız? Sorunun çocuğunuzda olduğunu sanmıyorum, bence sizin ruhsal sıkıntılarınız var. Ama unutmayın ki bunların hiçbirinin sorumlusu çocuğunuz değil. E EBRU 72

Bakın hanım efendı o devır o devırde kaldı şimdiki devırın çocukları farklı anlamıomusnuz bunu? tamam madem oyle sizde çocugunuzu dövun çocugunzda çocucgunuzu oda onu bunu sonra gerısını görun. ayy burda gecıpte annem benı döv dü dövdü demenız gercekten çok KOMIK ve içler acısı yani. DEVİR DEĞİŞTİ DEVİR FARKLI anladınız mı azıcıkta oturup dusunun.

benim tavsiyem diğer 5 yaşındaki çocukla görüştürmeyin, hem yaşıtı değil, hem de kötü huylar kaptı demişsiniz. sizi anlayabiliyorum bazen çocuklar sabrımızın sonuna getiriyolar, popoya hafif bi şaplak neyse de siz bayağı dövmüssünüz, yazık sinirinizi ondan çıkarmayın. kreşi düşünebilirsiniz, hem sizin yükünüz azalır, hem de çocuğunuz yaşıtlarıyla biraraya gelip sosyalleşmiş olur. Y

aldatmayı normalleştiren kadınlar vardı, şimdi de dayağı normal olabilir, arada ben de dövüyorum diyerek normalleştirenler var. ahh doğuyu bilmeyen anlamaz, ah ah gebe olmayan anlamz, anne olmayan anlamaz! hepsini de biliyorum da inananın yine de anlamıyorum. şu durumu belki anne olmayan anlar, olabilir der de anne olan biri çocuk karşısında kendini kaybeden birini nasıl anlar, ona nasıl hak verir?babasının görev yerinin hıncı da çocuktan çıkmış, annesinin gebelik stresi de! hem de ne için, lokmayı tuttu diye. normal mi bu?psikoljik destek... çocuk gelişimi kitapları... internet siteleri... eylul166

ilgili kimse konumun kapanmasını istiyorum. moral hocası değilmiş ya kimse moral arayan kösteksiniz siz herkese kikirikli Canım

bknz: sayfa 1 mesaj 1 konu sahibinin cümlesi ''berbat dövdüm'' yani ben senaryo yazmamışım değilmi, ayrıca burda bana bişey anlatmaya çalışan kimse yok siz ve konu sahibinden başka.. malesef insanların işine gelmeyince oluyor böyle kk da, sizde alışırsınız zamanla :)) Y

tekrar anlatıyorum anlamsı anormal insanlara! ben kızıma dün tokatla bir sağa bir sola olacak şekilde kendimce FENA YAPMAMAM gereken bir şekilde dövdüm. kendimi kaybetmemden kastım budur bana göre! bakış açıcı bu sizin yaşadıklarınızdan mana çıkardığınızı düşünüyorum ben. evet eşimi çağırdım çünkü ben BİR SAĞA bir SOLA nasıl tokat attım kendimi kaybettim diye yakındım. benim şiddet anlayışım bu. ama siz fazlasını görmüşsünüz kafanızda güzel canladırıyorsunuz bunları! ve son olarak pişmanım demiştim yine söylüyorum ben dayağı savunmadım! sadece sakin olmam gerekiyor bağırmamam gerekiyor o kadar! şimdi bağırdım diyorum ya :) AVAZ AVAZ bağırıp kendini yırtmış demeyin aman haaa!!!!!

Soru ilgeci

Konu sahibini o kadar iyi, anlıyorum ki. Kızım 20 aylık. Ben de küçük bir kasabada yaşıyorum. Kimse yok. Bütün gün evde. Kızım da bende çok skılıyoruz. Daha dün bende kızıma bağırdım. Sabrım kaldırmadı. Ağladım ve hiç iyi değildim... Cinnet anı derler ya o an mantıklı düşünemiyor insan. Gidiyor aklı fikri. Yapmaması gerekeni biliyor ama yapıyor maalesef... Konu sahibi yaptığından gurur duymuyor. Bunca eleştiriyi alacağını bildiği halde buraya yazıyor, içini döküyor... YARGILAMAYIN... Benim de yanımda bu derdimi anlatacak kimse yok. Bütün gün evin içinde oturmak ne demek bence yaşayan bilir... Üstelik hamile... BİZ İNSANIZ... Öyle de böyle de insanız...

dayağı mı sawunmuşum ben sen war ya gerçekten tahafsın! çocukluğuna inmek lazım senin :) örtbas ettiğin birşeyler war ben bunda emin oldum! Soru ilgeci

ikiniz de çok fevri davranmışsınız belki günün stresi, belki başka bi şey diyip karşılıklı anlayın birbirinizi.. kimsenin anı bir anını tutmuyor elbet mutlu anınıza denk gelir, hiç girmezsiniz tartışmaya; kötü anınıza denk gelir tüm sinirinizi bir de burda çıkarırsınız, her şey olabilir ama üzmeyelim birbirimizi. öyle basit bir cümle kullanmayacağın için teşekkürler eylül konu sahibine ek olarak kötü düşünceyle vurmadığını biliyorum ama vurmanın hiç bir tarafı haklı çıkarılamaz lütfen sen de bu huyunu frenlemeye çalış çocuk diye bir şey yok karşında bir birey var ve sen onu nasıl yetiştirirsen öyle şekillenecek kikirikli Canım

Lütfen yapmayın allah aşkına, savunulucak bir yanı yok bunun, benimde 4 yaşında bir kızım var, bırakın dövmeyi sesimi yükseltmedim bugüne kadar, geçen gün komşu kızı altına kaçırmış az bişey diyoki annem görmesin kuruyana kadar çıkmıycam yanına döver yoksa, benim kızımda diyorki benim annem hiç kızmaz bazen bende yapabiliyorum annem hemen bişey olmaz kızım üzülme diyor ve kilotumu değiştiriyor. Ve bunu gerinerek söylüyor, özgüvene bakarmısınız, büyüdüklerinde diğer çocuk pasif, yaptığı hatalarda bir kenara çekilen, ezik biri olabilir, benim kızım ise kendinden emin yaptığı hataları telafi etmenin yollarını arayan başarılı biri, eminim bu örnek size yol gösterici olur, sakın ha nasılsa hatırlamaz demeyin, psikologlar neden çocukluğunuza dönelim derler bir düşünün asya16 kuzucuğun

hem küçük bir çocuk hem hamilelik... ikisi aynı anda zorlayacak seni. özellikle kızının hassas dönemleri. hepimiz yaşıyoruz gerçekten senin okuduğun kitaplar bile söyler çocuklar bu yaşta ailelere sinir denemesi yaptırır. önemli olan kendimizi kontrol etmemiz. poposuna vurma bir derece ama gönül ister ki olmasın. ama dövme olayı çok kötü olmuş. biz eski kuşak olarak annelermizden çok dayak yemişizdir ama yeni kuşak daha biliçli. çok kızdığınız an ortamdan uzaklaşın. çocukla temasta olmayın lütfen. yakında annane babanne varsa onlar devreye girmeli. sizin de doğum yaklaşıyor yorgunluk bir yönden, çocuk bir traftan derken yardım almalısınız. . push ; E EBRU 72

sevgili arkadaşım güzel hoş diyorsunda o da beni tanımadan fevrisin, sorunlusun, senin çocukluğuna dönelim v. s gibi kışkırtıcı kelimeler kullanıyor, burda konu ben değilim ki konu sahibinin çocuğu ile olan durumu, ben konuya yorum yaptıkça o bana yorum yapıyor, e bende doğal olarak düşüncemi savunuyorum sanal ortam farklı biliyorum eminim bu kişilerle yüzyüze bu tartışmayı yapsak ortak noktada buluşuruz ama burda mimik yok duygu yok, insanlar birbirini yalnış anlayabiliyor.. ayrıca sen onun avukatımısın diye basit bir cümle kullanmam ben merak etme, tanıdığın için onu savunman normal, bende bunu çok yapmışımdır burda.. vaveyla_a

ya bir annenin cocugna karsı ne kusuru olabılırkı? aksine benım annem cocuklarına karsı 4 4 luk kusursuzz bi anneydi ve halada öle. ben hiçbir annenin cocugna karsı kusurunun oldugunu düşünmüyorum her anne cocugu için herseyı yapar ve cocugunun iyiliğini ister. ABARTMAYALIM eylul166

konu sahibi arkadas bence konunu kapattir bazi yorumlar psikolojini cok fena etkilicek gibi sanirim bazi arkadaslar daha hamilelik psikolojisini bilmiyolar zira sonunda sizi cildirtip o anlattiklari kavgaci, cocugunun sacini basini yolan birine cevirecekler . push ; vaveyla_a

zaten siz beni takmayın, ben kimseniz değilim sizin, önemli değil yani beni takıp takmamanız, banada sizede birşey kazandırmaz.. siz gidin çocuğunuzla ilgilenin, sinirlerinize hakim olmak için girişimlerde bulunun.. hemde acil.. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Şimdi ne alaka ya kimse keyfınden gitmiyormus pskolga ben ne dedim? keyıf catmayamı gidin dedim. tabıkı yardım almak ıcın gidiyor yanı benım yorumumla bu dedıgınızın arasındakı bagı kuramadım yanı saçma!. Ben size asla annelık dersi vermıyorum. ne haddıme.? ayrıcada banane siz ılerde görursunuz zaten ektiginiz tohumun meyvelerini ve yada dikenlerini :)) . tabiki sabrımız tasıyor ama bu 3 YASINDAKI COCUGUN popusuna bacagına vururken yuzune gelıp 2 kez tokat atmakla sarsmakla olmuyor! kusura bakmayında BENIM SABRIM BÖYLE TAŞMIYOR. evet anne deilim ama benımde annem var bende kucuktum kardesımde kucuktu kuzenımde arkadasımda ama biz böyle bişey görmedik. Buyrun siz robot olmayın hanım efendı. bebegınızı cocugunuzu yerı geldgnde kırpalayan 2 tane yapıstırın. çunku siz ROBOT DEILSİNİZ. Z

Adı üstünde çocuk. Pişmansınız ama tekrarlayan davranışlarınız var. Psikoloğa neden gitmiyorsunuz. Ben çocuğum 1 lokma yesin diye tüm gün yalvarıyorum dövmek niye. Ne günahı var onun? Keyfi yoktur istememiştir. Yapmayın n'olur Y

bence war ya çocukluklarına inmek lazım örtbas edilen bişey war ben anladım bunu :)) eylul166

canım benım çoookk iyi anlıyorum seni. onceden cok aktıf bı ınsanken şimdi evden dısarı cıkmıyorum. bu benı de yoruyor, eşime ve kızıma olan sabrımıda tuketıyor bazen. bende bı kere vurdum kızıma ve vıcdan azabından geberdım öldüm bittim mahvoldum. ağla ağla içim cıktı. o da oyle tabi bana karsılık veremıcek, acıyor vurma anne dıyemıcek ama ben vurdum. daha o gun bugun asla!!!!! vurunca yedı mı lokmasını evladın? hayır! sen rahatladınmı? hayır! yapma kendıne hakim olmaya calış. öfke seytandır, seytan ateşten! ateşi ancak su söndürür. git abdest al derın derın nefes al lavaboda. sakinleşince çık. yemıyorsa yemesın yaaa bırak... acıkınca zaten mamaaaa dıye tutturucak. dogum yapınca daha cok sorun olur yoksa sana. kendini kontrol etmeyı ogrenmelısın. ben bır kere vurdum sonrasını kaldıramadım... daha mumkun degıl elim kalkmaz. anında ayrılıyorum yanından sınırlenınce. sende oyle yap. örgü falan ör. evde bı ugrasın olsun. eğer boyle devam edersen, kardesı oldugunda ıyıce cığrından cıkar o cocukcagız. o 5 yasındakı cocukla da gorusturme. sen oyna cocugunla. zevk al onunla oynamaktan. benım kızımında hıc arkadası yok. 2 yasında.. butun gun o da benımle... o da sıkılıyor bazen bende. ama yapıcak bısey yok... ama vurma, sınırlendıgın an anında ayrıl yanından hemen lavaboya at kendını. yıka elını yuzunu... . push ; Z

Bunları bende sonuna kadar savunuyorum... İnşallah konu sahibide kendini çok daha iyi hisseder ve bir daha yapmaz... Annelik zor gerçekten... B bafelix

Ülkemizde sistem olsa emin ol şu an adli işlemler için ıp adresini buldurur, çocuğunu da elinden alıp güvenli bir yere teslim etmeleri sağlanırdı. Ama maalesef anneden başka "güvenli kucak" yok, anne de böyle yapıyorsa? Sen bu çocuğa nasıl travmalar yaşattığının farkında mısın? Yetimhanelerde yapıyorlar senin yaptığını. Biliyorsun. Lütfen ona bir daha sakın dokunma... Şu an kişiliği oluşmakta o meleğin, kendi hakları var. Her yaptığının kendince çok özel bir sebebi var. Madem pişmanım diyorsun Allah affetsin. Sabır yerleştirsin yüreğine. Çocuklar melektir, affedicidir... Onların dünyası düşünceleri herşeyi özeldir. Anne olmak istiyorsan, 3 yaşındaki çocuğun dünyaya baktığı pencereye eğil bak. Onun gibi düşün, hisset. Oradan gör o meleğin güzel dünyasını. Lynne Eylül'ün

özür dilerim ama bunca yazılanın içinden bizim ÇOCUK-ŞİDDET i aldığımız gibi,''fenanın anlamı ne yanı, ne kadar fena saçından mı sürüklemiş yumruk mu atmışı '' aldınız buralara getirdiniz, diyebilrisiniz ki hayır fenanın açılımı bu değil bana göre yüzüne bile vurmak fena der geçersiniz, bizim aldığımız çocuk ve şiddet kadar sizde buna takmış durumdasınız, konu başlığınızı hatırlatayımmı BEN NASIL BİR ANNEYİM? ben cevap bulamadım kusura bakmayın.. Y

ben de konu sahibine üzülme diyenleri anlamaya çalışıyorum. üzülsün bence. üzülsün ki o küçücük kızı üzmesin, ruhunu yaralamasın. konu sahibi pişmanlıkla açmış bu konuyu, yaptığının yanlış olduğunun blincinde. üzülüyor ki üzülmeli de zaten. can verdiği çocuğu, en kıymetlisini hırpalamış. her anne çocuğunu sever ondan şüphem yok zaten. ama öfkesini kontrol edemiyorsa ve üstelik bir de can taşıyorsa tedavi olmalı. M ManzaramDeniz

tabi herkes bir değil sen dövdün o dövmedi demiyorum anlatmak istediğim mevzu bu değil, sadece bir annenin böyle davranmaması gerektiğini savunuyorum, bunu aynı zamanda kendime de söylüyorum, ne olursa olsun çocuğunuza birşey anlatırken bile onun göz hizasına inip öyle anlatın der uzmanlar, onunla göz teması kurun, büyük insan gibi konuşun, hayal ürünü şeylerden bahsetmeyin, gerçekleri anlatın, onların dünyası çok geniş, şimdi hatırlamaz dediğiniz birşeyi yıllar sonra yüzünüze vurabilir unutmayalım.. ama ne olur şiddet kullanmayın, onun ruhunu yaralamayın ne olur.. kikirikli Canım

sizi teselli edecek bir şey söyleyemem bu durumda yok çünkü ama en azından eşinizi aramışsınız ve yaptığınızın yanlış olduğunun farkındasınız laurana kocişim olmadan asla tek ayak

sonra da işine gelmeyen her konu sahibi gibi istediği cevaplar gelmeyince saldırıya geçerler.. eylul166

zaten konunun açılmasının amacı yandaş bulmak, vicdan değil, üzülme bende arasıra döverim mesajı yazana güzel cevap, yaptığın yalnış diyene kötü cevap.. kk klasiği..

ya bir annenin cocugna karsı ne kusuru olabılırkı? aksine benım annem cocuklarına karsı 4 4 luk kusursuzz bi anneydi ve halada öle. ben hiçbir annenin cocugna karsı kusurunun oldugunu düşünmüyorum her anne cocugu için herseyı yapar ve cocugunun iyiliğini ister. ABARTMAYALIM Z

yazmayım yazmayım diyorum ama tutamadım kendimi.. diyorsunuz ki kkda 7bin küsür mesajım var beni tanıyan tanır.. öyleyse bu yazdıklarınızı size hiç mi hiç yakıştıramadım.. sevgili vaveyla'yı az çok tanıyan biri olarak değil dayak yanlısı, tam tersi çok sevecen olduğunu söylemeliyim size. davranış bozukluğu yaşayan biri de değil ayrıca. düşüncelerinizi aydınlatmak adına söylüyorum şimdi tutup da 'sanane sen avukatı mısın' demeyin sakın ha. sizi tanıyan tanır da, başkalarını da tanıyan var elbet.. insan söyleyeceklerini ölçüp tartarak söylemeli. kalp kırmanın lüzumu yok konu sahibi sizden fikir istiyor sizin tartışmanızı değil. sevgili konu sahibine gelince; eşin söylüyor zaten, o küçük senin anladığını anlamaz. ilk önce çocuğunuzu zorlamamaya çalışın. yemiyorsa yemesin. çok rahatsız olduysanız o küçük kızla da görüştürmeyin. herkes bir değil elbet. sizin çocuğunuz çok hassas yapılı belli ki. görüştürmeyin olsun bitsin. ne siz sinirlenin, ne de küçük yavrunuz üzülsün. Soru ilgeci

ya siz şu kadının en son uzun yazdığını bir anlayarak okur musunuz rica etsem:) bir ilk yazdığını pişmanım demiş kelime anlamı olarak anlayabiliyorsunuz ben anladım da:)) sürekli sinirine yenilip yaptığını kendisi söylüyor diyorsun ya nerde yazmış, derin manalar çıkarmakta ustasınız yeminle! ayrıca fena açılımını yapmış yahu hayal ettiğiniz gibi yerlerde sürüklememiş yani. yani bu filmde aksiyon yok!:) eylul166

Bence yanlis yapiyorsunuz. sinirlerinize hakim olmayi ogrenmelisiniz. sizin ve kucuk kizinizin ilerideki saglikli iletisimi icin bu sart. bende kizim kucukken cok sinirli, sabirsiz ve tahammulsuzdum. hemencecik parliyor sonrasindada vicdan azabindan kahroluyordum. psikiloga gittigimde beni bir ic hastaliklari uzmanina yonlendirdi. yapilan kontrollerde troidlerimde nodul oldugu ve ofke patlamalarimin sebebinin bu oldugu anlasildi. ameliyat oldum ve hersey gecti. inanilmaz ir sekilde sakinlestim ama olan kucuk yavruma oldu. cunku sebebini ogrenene kadar onu cok hirpaladim ve bagirdim. simdi aradaki izleri silmek icin ugrasiyorum. yeniden bir bebek sahibi oldum ve oteki kizimda yaptigim hatalari yapmiyorum. ikisine birden oldukca sabirli ve ozveriliyim artik. neyse cok uzattim cevabimi. sonucta bazen bazi seylerin şebebi baska olabiliyor. mutlaka bir uzman yardimi alin ve cektiginiz vicdan azaplarindan kurtulun laurana kocişim olmadan asla tek ayak

senin durumun we insan ilişkilerin oldukça tuhafıma gitti inan ki. anladığım kadarıyla sen de oldukça fewri sinirli bir insansın! okuduğunu anlamaya çalış tekrar ısrar ediyorum:) eylul166

sizler '' yüreği ağzında'' yaşarken, burdan ahkam kesmek olmaz Allah yardımcınız olsun... R

konu sahibi bize kızıp çocuğu dövmesin sakın.. Kimsenin anneliğini eleştirmek bize düşmez ama davranışı eleştiririz.. Bir de şu ilginç Vicdan rahatlatma yeri değil burası... Niye herkes böyle görüyor?! eğriye eğri, doğruya doğru diyoruz, kendimizce... Z

süper dadıda düşünme halısı vardı, çocuk o halıda oturuyor ve özeleştiri yapıyordu, hatalıysa annesinden özür diliyordu ama bu bir ceza değil, konu sahibi sandalye cezası diyince akla başka seyler geliyor ister istemez. hiçbir ceza etkili değildir, yapılması gereken olumlu davranısları pekiştirmek, olumsuzları görmezden gelmektir. ceza sadece yüreklerde yara açar, belki çok geçici çözümler sağlar, hepsi bu... Önceki

ya sizin anlayışınızda sorun var sanırım ben burnumu uzatamıyorum dışarı diyorum burda ne psikoloğu ya! savaş alanı her yer. hepiniz hanımefendisiniz biz burda sizi bekliyoruz!

insanlara saldırmana gerek yok pısmansan bı daha yapma yasadıgın sartları cocugun mu belırledı de sen bazı seyler eksık dıye ondan hırsını cıkarıyorsun... E EBRU 72

guatr olabilir misiniz acaba bi baktırmanızı tavsiye ediyorum. çünkü çok sinir öfke yapıyor annemden biliyorum ben de Önceki

içinde bulunduğunuz şartları, yaşamı anlıyorum. zorluğundan ve size olan psikolojik etkisini de az çok tahmin edebiliyorum.. pişmansınız bu da çok güzel bir duygu, umarım tekrar bunlar yaşanmaz ki yaşanmasını zaten sizde istemezsiniz.. ama sakın bir şeyi kaçırmayın.. sizin tercih ettiğiniz bir yaşam bu.. yani eşinizin asker olmayı seçmesi, sizin bir asker eşi olmayı seçmeniz, kızınızı dünyaya getirmek, hatta o 3 yaşındayken ikinci çocuğa da karar verip hamile kalmanız.. o yüzden bütün bu seçimleriniz, seçimlerinizden doğan sıkıntılarınız hiçbiri sizin 3 yaşındaki kızınızın sorumluluğu değil.. sizin sorumluluğunuz.. öfke kontrolünüz olmadığının farkındasınız biraz internette araştırın size yardımcı olacak şeyler mutlaka bulursunuz.. değişmek zordur biliyorum.. ama lütfen önce kendiniz daha sonra 2 çocuğunuz için öfkenizi kontrolünüzün altına alın.. ne kendinizi ne de yavrularınızı üzmeyin yaralamayın.. "biz burada sizi bekliyoruz" demeseydiniz keşke.. orada beklemeyi siz tercih ettiniz bunu cümlelerle buradaki insanları bastırmak için vicdanlarını acıtmak için bu şekilde ifade etmeyin.. bu şekilde bu durumun bir kutsallığı kalmıyor inanın..

Sizi strese sokmak istemem. Şuan 3 yaşında kolay unutucak bi yaşta şu yaptığınızı çok kolay tedavi edebilirsiniz ona olan yaklaşımınızla.. Ama kendinize hakım olun ve birdaha yapmayın. Bakın benim yaşım 23 annemden küçükken çok dayak yedim. Çok dudağımı patlattığını hatırlarım. Üstelik yemek yemiyorum diye çoğuda.. Şu yaşıma kadar annemi hiç arkadaş olarak görmedim halada görmem göremem. Derdim olsun kapısını çalarım dediğim insanlardan biri değil. Arada dolar niye benimle hiç sohbet etmiyosun insan gelir sarılır annesine falan der. Bi kac kez dayanamadım dedim çocukken sen bana çok sevgi verdin ya şimdi karşılığını mı istiyosun diye.. Ağlar her defasında ama giden gitti bende açtığı yaraları hala taşırım içimde.. İnsanlar hep biraz soğuk olduğumu söylerler sevgisini göstermiyo sessiz derler. Bilmiyorlar ki sebebini! Sevgilimlede çok sorunlar yaşadık bu yüzden insan diyemiyo ki sevgi göstermek nedir bilmiyorum diye.. Her çocuk benim gibi olucak diye bişeyde yok ama sabredin ne olursa olsun.. Y

Bakın hanımefendi.. Siz buraya probleminizi yazarken muhtemelen size rahatlatıcı, moral verici, güzel sözler söylensin istediniz.. Kısacası vicdanınızı rahatlatmak adına buraya bu başlığı açtınız.. Ama maalesef bizler sizin moral hocalarınız değiliz.. Birşey paylaştığınız vakit işinize gelemeyen şeyleri de duyma olasılığını hesaba katmalısınız.. Yaptığınız YANLIŞ.. Daha önceden de çocuğunuza vurmuşsunuz.. Yok "poposuna vurdum", yok "yüzüne hafif dokundurdum" Bunlar bahane olamaz.. Mahrumiyet bölgesinde yaşıyor olmanız da bahane değil.. O bölgelerde yaşayan o kadar çok aile var ki.. Eğer hepsi hırslarını çocuklarından çıkarmaya kalksalar ne olur bir düşünün... Üstelik memnun olmadığınız bir ortamda ikinci çocuğu da yapmışsınız.. Hayret.. Üstelik o doğduğu vakit yükünüz iki katına çıkacak.. O zaman sinirinizi nasıl kontrol etmeyi düşünüyorsunuz? Muhakkak bebeğiniz için bir hastaneye gidiyorsunuzdur.. Lütfen psikolojik yardım almaya çalışın.. Çocuklarınız için yapın bunu.. L

ha yni hemfikiriz, bence de anne dediğinin elin kadınından bir farkı olmalı! anne dediğin, bir bakıcıdan üstün olmalı, değil mi? Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Bu kadar acıklayıcı ıste konu sahıbesı daha neyı tartısıyorsun ha bır kere vurdun ha 10 kere cocugun canı yanmadı mı evet yandı olay bu kadar basıt

İllaki öyledir her anne evladını sever. 3 yaşında ki her çocuk annesine düşkündür.. O yaşta bi çocuğa dayakta atsanız anne diye ağlar zaten.. Ben sadece ileride olabilecekler hakkında örnek vermek istedim. Pipet

Ne ekersen onu bıcersın dıye bı soz var sımdı sıra sende konu sahıbı suan ne yaparsan ılerde sana aynısı gerı döner Y

ya Allah askina cocugu olan olmayan her kes bi seyler yazmis anne olmadan malesef o duyguyu kimse bilemez konu sahibini cocuk gibi azarlamisiniz resmen zaten kadin pisman bi de uzerine boyle o cocuk ne anlar falan gibi laflar hangi birimiz kizip da bi tokat atmadik simdiye kadar cocugumuza tabi bu hos bi sey degil hepimiz farkindayiz zaten biliyo kadin o cocugun anlamadigini ama demek ki psikolojisi bozulmus bi de hamile kolay mi? arkadasim bence cocugunuzu o 5 yasindaki cocukla gorusturmeyin bi de kizinca ne olursa olsun kendinizi tutmaya calisin... vaveyla_a

özelden yazan arkadaşlar mesaj yazamadığım için şunu söylüyorum, samimi olarak söylüyorum ben yüzünde hafifkızarıklık olacak şekilde bile vurmadım. sadece aynı hareketi yani tokat olayını üstüste tekraladım. zaten benim yaptığımda normal değil diyorum "ben nasıl bir anneyim" derken kastım fevri davranmam kızmam bağırmam ve son olarak vurmamdı. beni ne hale sokturlar soktayım Soru ilgeci

Ben de anneyim evet bazen cileden cikabiliyoruz ama lutfen o anda durun ve cocugu birakip gidin balkonda falan nefes alin bir sure. Cocuga verebileceginiz en buyuk ceza bu zaten. Size olumsuz gelen davranislari gormezden gelip sakin kalabilmek onu bu tur davranislardan vazgecirmenin en iyi yolu. Sakin kalabilmek cok zor evet ama su anki aciniz cok daha zor. Kendimi sizin yerinize koydum bir an dusunmek bile istemiyorum. Kizim uyuyor uyansin uzun uzun simsiki sarilicam ona eger aglamamayi basarabilirsem tabii. Hamile oldugunuz icin ilac da kullanamazsiniz zor cok zor durumunuz sizi cok iyi anliyorum lutfen kriz anlarinda uzaklasin kizinizdan Y

bakicinin isi o cocuga bakmak bunun icin milletden tonlarca para aliyo bunlar ayni sey degil bi anne bakiciyla mukaise edilemez Y

Yazık valla çok garip insanlar var... Konu sahibini savunan herkes dayağı savunuyor sanki... Biz bayıldık kızına tokat atmasına... Alkış konu sahibi sana... Bravo...

Yazkarala, acilen aşağıdaki linkten Adem Güneş'in programları dinlemeni tavsiye ediyorum. Annelik ile ilgili her annenin öğreneceği çok şey var. Nolur zaman ayır ve dinle canım. Adem Güneş ile Çocuk Deyip Geçmeyin programı arşivi - Burç FM nerisona

benimde kızım var 4 yaşında, bende lüks bir hayatı bırakıp bir kasabaya yerleştim, tüm iyi şartlarımdan feragat ettim, ilk geldiğim yıllar psikolojim bozuldu, alışamadım, arkadaşlarımdan ailemden uzak kaldım, bu dönemde de tek eğlencem kızımdı, yaşamayan anlamaz diye büyük harflerle yazdığınız ben YAŞADIM.. ama yinede anlamıyorum kusura bakmayın.. kikirikli Canım

eğer öfkenizi bu denli kontrol edemiyorsanız bir yardım alın, eğer yardım alamıyorsanız bu konuda size yardımcı olacak kitaplara baş vurun..3 yaşındaki bir çocuğa arka arkaya vurmak normal değildir.. sinirle bir kez poposuna vurdunuz diyelim ama gözünüz dönmüş devamı gelmiş.. ve tekrarlamışsınız bunu.. şimdi 2. çocuğunuz da doğacak o zaman daha da zorlanacaksınız.. öfkenizi ve sabrınızı kontrol etmeyi bir an önce öğrenin. Y

size ne söylesem ben bilemedim, ben şu an kendimi çocuğunu yerden yere vuran saçından sürükleyen yumruklar atan ve bunu hergün düzenli olarak yapan biri olarak gördüm!! bu arada eğitim kimseyi tedavi etmez. insanları öyle bir şekle sokuyorsunuz ki şaşırıp kalıyorum. ben kızıma dediğim gibi tekrar söylüyorum, EVET ÖFKELİYİM ama şuaray gelinecey kadar ve olumsuz davranışlar kapınacaya kadar pat bir bir popoya yürü manasında vuran biriydim! bir iki kez yüzüne hafifçe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! çiziyorum altını vurdum pişman oldum bir daha yapmadım düne kadar! anlamayan varsa geçmişime inicem. yazmayın artık istemiyorum moral falan. vaveyla_a

bazen olur, sınır patlaması felan dıyemıcem ben nedense şuan sınır olan bırı varsa o da benım, sızı cıdden anlıyamıyorum, anlamak da ıstemıyorum küçük masum ve karşılık veremeyen bı çocuğa vurmanız ne kadar doğru anlamıyorum vurunca ne olacak yanı? o lokmayı anında yutacak mı? sabırlı olmanız gerekıyor ve destek almanız şart Chess

taşının o zaman canım eğer evhanımıysan, doğum yapınca nolcak, iki küçük çocuk, sinirlerin dahada yıprancak, en azından biri yarım gün okulda olsa biraz dinlenmiş olursun eşin biraz zahmet çeker işe giderken ama olsun değer bence tabii şartlarınızı ne iş yaptığınızı bilmiyorum mümkünse taşının bence

abartmayın arkadaslar! hangi biriniz annenizden dayak yemedınız? valla anlamak cok zor sizleri. evet benım annemde beeni kardeslerım cok dövdü hemde öle dayaklar yedıgımı hatırlıyorum ki öle böle deıl. ama nolursa olsun o benim annem. hastalıgımda kötü günümde yanımdaydı beni DÖVDÜ DİYE KÖTÜ ANNEMI OLDU? BEN ANNEMİ COK SEVIYORUM GEREKİRSE CANIMI BİLE VERİRİM! ABARTMAYIN GERCEKTEN COK ABARTIYORSUNUZ! hatta annem sinirlenince kendını kaybederdi ve bize derdiki ben sinirlendiğimde benden kaçın derdi. kadın burda derdini anlatmış pişmanlıgını dile getirmiş destek olucagına köstek oluyorsunuz. ayrıca bir anneylede dadı, bakıcı mukayese edilemez...!

Ah bu bırıncı cocuklar, annelerının kardeslerının kahrını cekmeye mahkumlar hep cok yazık yavrucaga... eylul166

ben bu mantığı anlayamadım.. bakıcı tonlarca para aldığı için çocuğu dövmeye hakkı yok da anne sırf anne olduğu için para almadığı için çocuğu dövmeye hakkı var mı yani? çok saçma... ve bende konu sahibini teselli etmek istemeyenlerdenim... hafif tokat, ağır tokat ayrımı diye bişey de olmaz kanaatimce.. bi arkadaş yazmış çocuğuna tokat attığında arkadaşı da ona tokatı yerleştirmiş ve "hadi bana da vur" demiş.. bence olayın özü bu.. keşke o arkadaş öyle bir arkadaşı kaybetmeseymiş... Önceki

Bu olay büyük olunca, diğer popoya vurmaları da dayak olarak saydığı düşüncesindeyim. Sürekli 3 yaşında çocuk dövmek dersen o caniliğe girer ki, sanmıyorum, sanmak istemiyorum. eylul166

bizim kadınlarımız bende dahil sürekli eleştirelim.. soruna destek olmayalım.. köstek olmak varken neden destek olunsun ki.. konu sahibi arkadasım.. içinden dua oku o anda ne biliyim bi arkadasın dediği gibi çık balkona nefes al.. bende çok sabırsız ve ani parlayan birisiyim.. sabır lazım okadar.. içini rahatlat.. bundan sonrada yapmamaya çalışırsın.. dizginlemeye çalışırsın.. vaveyla_a

konu kapanmadan şu söyleyeceğim şey içimde kalmadan yazayım sonra kapanırsa kapansın şu son cümleniz beni benden aldı gerçekten, ne demek siz hanımefendisiniz, siz biliyormusunuz benim ailemden kaç şehit var? siz biliyormusunuz şu anda sınırda çatışan kaç yakınım akrabam kardeşim? bu sizin kendi tercihiniz, asker eşi olmasaydınız, bununda mı suçlusu biziz. pes gerçekten dengeniz bozulmuş sizin, psikolog filan da kar etmez.. yazık.. tildamilda

sevgili arkadaşım ilk mesajında öyle bir lanse ettinki olayı hadi bi kere olmuş diyene, öfkelendikçe yapıyorum demişsin ee kendi tezini çürütüyorsun şimdi de, yazmamızı istemiyorsan konunu kapattır, açık gören gelir bişey yazar yine canın sıkılır.. gulsen_arda

Pskoloğa gidin diyorsunuz ya herşeye, kimse keyfinden gitmiyor pskoloğa... Yaşadığı şeyleri kaldıramadığı, etrafa kendine zarar vermek istemediği için gidiyor... Sizden annelik dersi alacak ta değilim... Mis gibi bakarım çocuğuma... Ama burda yaptıkları yüzünden pişman olan birini acımasızca eleştirmem en azından... Doğurduysan herşeyi yapmak zorundasın tabi ki ama hiçbirmizin sabrı taşmıyor mu?... Ne alakası var ya... İnsanız hepimizin zaafları duyguları var. Robot olsaydık o zaman bütün duygu değişimlerine eyvellah diyebilirdik... Bir bakıcı ve anne aynı şey mi? Çok garip... E EBRU 72

'' helei ki bu kez gerçekten çok pişmanım.''bu cümle gerçekten çok iç acıtıcı sii yargılamak anneliğinizi sorgulamak bana düşmez ama bi kere olsa pişmanlık derim siz birkaçkez tekrarlamışsınız bu çok acı benimde 2 çocuğum var nasıl zor olduğunu biliyorum ama sabır sabır sabır onlar size allahın emaneti yüzüne vurursunuz acısı geçer ya yürek birazcık daha sabredin nolur yazık hem size hem yavrunuza 2. çocuk doğunca daha çok yorulacaksınız kızınızın kardeşten dolayı size daha çok ihtiyacı olacak ALLAH kolaylıklar ve sabır versin

anlamanız için çocuğunuzun olması şart! dayak atmayı değil annenpişmanlığını! bilmem anlatabildim mi Y

Hanım efendı kımse sıze saldırmıyor çocugunuzu dövupte buraya konu açmıssınız PİŞMANIM DİYE. KENDİNİZDE YAPTIGINIZIN ACIKLAMASI OLMAYAN SAÇMA AYIP VE KÖTÜ BIRSEY oldugunu gayet iyi bılıyorsunuz ki BURAYA KONU AÇMAZDINIZ YOKSA. Burası vıcdan yada gunah cıkarılcak bı yer deıl anladın mı burda işinize gelmeyen yorumlara boyle nato mermer gibi sevıyesızce yorum yapamazsınız. eşinizin mesleginin getırdıgı korkuyu yasadıgınız stresi hamılelık sendromnuzu ve öfke sorununuzu 3 ysındakı cocugunzdan çıkarmısınız. iyi mi bu kadar net. ve gerçek. yanı ustunuze gelmeyım susuyum herseyı solemeyım dıyorum ama buna siz zorluyorsunuz. Önceki

Pkolog alakasını söyleyeyim size... Konu sahibi de keyfinden gidip vurmamış çocuğuna, iyi değilim diyor, yaşadığım yer iyi değil diyor ve kötü olmasının gerekçelerini sıralıyor... Pkoloğa gidende keyfinden gitmiyor diyorum yani... Genel yazdığım birşeydi sadece size cevaben değil... 2 tane yapıştırmadım çocuğuma henüz yapıştırmam da. Anne olmadığınız için bu kadar acımasız eleştiri yapıyorsunuz zaten... Ben çok keyif aldım zaten çocuğuna vurmasından... Anlamadığınız şey benim konu sahibinin pskolojisni anladım, vurmasına iyi yapmışsın demedim... Herkesin sabrı taşar diyorum... Ki konu sahibi kendimi kaybettim vurdum eşimi çağırdım diyor... Yani o an sizin gibi mantıklı düşünemiyor... İŞin özeti bu aslında...

neye kızıyorum şu an biliyor musun yazdığım ve üstüne basarak söylediklerimin okunmayıp sadece ÇOCUK-ŞİDDET kavramını anlayıp berbat dövmüş saçından sürüklemiş tekme atmış çok kez yapmış gibi kurgular yapılmasına!! eylul166

sen bana hiç inandırıcı gelmedin! öyle olan biri konu sahibine yaklaşımı kurguyla olmaz. Y

yooo küçük bı çocuğa dayak atmanın kötü bırşey olduğunu anlamam ıçın çocuğumun olması şart değıl bunu nerden çıkardınız pışman olabılırsınız, ama bu ılerde çocuğunuzun psıkolojısını daha ıyı yapmaz ağır bı travma bu Bılmem anlatabıldım mı L

ya arkadaşım ALLAH AŞKINA diyorum sen şu sayfa 6 da yaznları bir okusana :)

cnm hamilelikte sinirlerin gerilmiş olabilir.5 ve 6. ay sinirin tavan yaptığı ay oluyor genelde. sabrının zorlandığı dönemlerdir. etrafta derdinipaylaşacak kimsenin olmaması, hep 4 duvar içinde olman iyicegerdi seni sanırım. dövme konusunda ben de sana kızanlardanım ama eleştirilerinde ağır olduğunu düşünüyorum gerçekten. derdini paylaşmış, pişman ve yapmaması gerektiğini bilen birisi var karşımızda. belli ki yaşadıkları ağır geliyor. mahrumiyet bölgesinde yaşayan bir bayan. büyük şehirde yaşayanlar bile biraz dışarı çıkmasa, biraz birileriyle görüşmese depresyona giriyor ki bu arkdaşın yaşadığı şartları ve koşulları düşünmek bile kötü nasıl kendimi kontrol atına alabilirm diye de soruyor? biz de her zaman ki gibi çok yanlış yapmışsın nasıl döversin sen anne olamazsın moduna giriyoruz. biraz onun çerçevesinden bakmaya çalışsak... eylul166

cok haklısın harfı harfıne katılıyorum Z

Korkarım bu tokatların sonu gelmeyecek. Ve korkarım ki kızınız da bu durumu kanıksayacak. Devamı olduğu takdirde bu tokatların etkisi onda sadece arsızlık olarak kalacak. Henüz üç yaşındaki bir çocuğa hiç ama hiç suçu yokken tokat atabiliyorsunuz. Hamileliğiniz ya da başka bişey gerekçe değil. Üstelik kızınız bir çocuğu taklit ediyor. Onun gibi oluyor. O yaştaki çocuklar örnek alırlar. Ve siz ona iyi örnek olamıyorsunuz ne yazık ki. Çocuklarım arasında 28 ay var. Zor geçen hamileliğin yanında çok zor bir evlilik. İçimden çığlıklar attım ama o küçücük çocuğa hiç korku yaşatmamak için elimden geleni yaptım. Onun henüz bir çocuk olduğunu ve elbette ki yaramazlıklar yapabileceğini inatlaşabileceğini, birey olduğunu bize ve tüm dünyaya ispatlamaya çalışırken inatlık, huysuzluk yapabileceğini kabul ettim. Kişiliğini ortaya koyuyor dedim ve ona yardımcı oldum. Eğer ben de onunla sizin yaptığınız gibi inatlaşsaydım o davranışın onda kemikleşeceğini ve ömrümüz boyunca kalabileceği endişesiyle sakin olmam gerektiğini öğrendim. Ve hep bugünler geçecek dedim. Şanslısınız ki sakin bir babanız var. Beni suçlayabilir ve ağır eleştirebilirsiniz benim size yaptığım gibi. Ama ben kesinlikle son derece haksız buluyorum sizi. Şartlarınız ne olursa olsun o çocuğa bunu yapmaya hakkınız yok. Üzgünüm. Bence evladınızdan derhal özür dileyin. Ona yaşadığınız gerginliklerden dolayı böyle hatalı davrandığınızı anlatın ve bir daha yapmamak için elinizden geleni yapın. İkinci çocuğunuz olduğunda ne kadar zorlanacaksınız henüz bunu da bilmiyorsunuz. İnanın kolay değil. Öyle çaresiz kaldığınız zamanlar oluyor ki. Sinirlerinize hakim olmak ve çok acele doğru kararlar almak zorunda olduğunuz kriz anlarınız olacak. Şimdiden hazırlayın kendinizi.

üzüldüm bu duruma ama ben öyle sevgisini göstermeyen biri değilim sıcak kanlı ve oldukça kızımla oyunlar oynayan eğelnceli bir anneyim. kızım bana anne demez aşkım der. bana daha düşükündür. babasını hiç aramaz ama beni ev içinde bulamasa basar çığlığı. herşeyi benimle yapmak ister.

olay tokadın şiddetinde değil, çocuğun dayak yiyişinde! tonlarca şey yazdım, yazdıklarımdan bunu mu anladınız?okuduğumu gayet net anladım. 3 yaşındaki bir çocuk karşısında acizleşip şiddete yönelen, hatta kendini kontrol edemeyeceğini düşündüğü için eşini çağıran bir anne var. bulunduğu coğrafyadan da gebe olmasından da o 3 yaşındaki bebek sorumlu değil. bu anneye tek önerim, ilk mesajımı okursanız görürsünüz, hala aynı. ben hiç şiddet görmedim, hiç uygulamadım. bu yüzden şiddetin benim için kanıksanabilir, olmuş artık üzülme denebilir bir yönü yok. kızımın teline zarar gelse içim acır benim. bu konuda bu kadar da net konuşuyorum. neden laflarımı cımbızla çekiyorsunuz? Önceki

benim annem beni döverdi. hasta anımda kötü gunumde yanımdaydı bi beni cocukken dövdü diye KÖTÜ ANNEMİ OLDU. Allah askına abartamayın. aksine ben annemi babbamdan cok ama cok severim. canımı bile verırım onun için! Y

evet itiraf ediyorum bende çocuğumu dövüyorum, bunu mu bekliyorsunuz, vicdanınızı rahatlatmak için mi açtınız konuyu, böyle tepkilere açık olun lütfen elbet gelecektir, kim size ohh iyi yapmışsın der burda söylermisiniz, çoğumuz anneyiz bu sitede ve malesef sizin istediğniz cevapları veremiyoruz çoğu zaman. ayrıca son cümlenizdeki bu tip konuşan biri kısmındaki TİP kelimesini algılayamadım, nasıl bir TİP? açarmısınız lütfen akandeniz herşey güzel

içinde bulunduğunuz şartları, yaşamı anlıyorum. zorluğundan ve size olan psikolojik etkisini de az çok tahmin edebiliyorum.. pişmansınız bu da çok güzel bir duygu, umarım tekrar bunlar yaşanmaz ki yaşanmasını zaten sizde istemezsiniz.. ama sakın bir şeyi kaçırmayın.. sizin tercih ettiğiniz bir yaşam bu.. yani eşinizin asker olmayı seçmesi, sizin bir asker eşi olmayı seçmeniz, kızınızı dünyaya getirmek, hatta o 3 yaşındayken ikinci çocuğa da karar verip hamile kalmanız.. o yüzden bütün bu seçimleriniz, seçimlerinizden doğan sıkıntılarınız hiçbiri sizin 3 yaşındaki kızınızın sorumluluğu değil.. sizin sorumluluğunuz.. öfke kontrolünüz olmadığının farkındasınız biraz internette araştırın size yardımcı olacak şeyler mutlaka bulursunuz.. değişmek zordur biliyorum.. ama lütfen önce kendiniz daha sonra 2 çocuğunuz için öfkenizi kontrolünüzün altına alın.. ne kendinizi ne de yavrularınızı üzmeyin yaralamayın.. "biz burada sizi bekliyoruz" demeseydiniz keşke.. orada beklemeyi siz tercih ettiniz bunu cümlelerle buradaki insanları bastırmak için vicdanlarını acıtmak için bu şekilde ifade etmeyin.. bu şekilde bu durumun bir kutsallığı kalmıyor inanın.. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

benimde 3 yaşında bi kızım var ve şuanda 4 aylık hamileyim... bazen öyle duruma getiriyolar ki canım insan ne yaptığını nasıl davrandığını bilemiyor. seni çok iyi anlıyorum. bende yapıyorum arada böyle hatalar. sonra vicdan azabı çekip pişman oluyorum o uyurken gidip ona konuşarak ağlıyorum... hamileykende zor oluyor. diş ağrısıydı, baş ağrısıydı, devamlı uyku hali ve aynı zamanda bir çocuk büyütmek... gerçekten çok zor. yaşamayan anlayamıyor maalesef. sadece sabredecez, daha dikkatli olacaz. canlarımız onlar bizim. herkesden önce biz isteriz iyiliklerini... . push ; Soru ilgeci

O da farkında ama bi nebzede olsa yardım istiyor bence.

yorumlar ikiye ayrılmış... 1.) üzülmeyin o kadar pişmansanız bidaha tekrarlamazsınız, anneliğinizden şüphe etmeyin sevininki kendinizin farkındasınız, sizi anlıyorum şartlar zor olabilir ama umarım bu pişmanlık bir daha tekrarlamanıza engel olur... diyenler 2.) ne demek bi çocuğa vurmak, bu bir felaket, sizin gibileri de anne oluyor ya pes, haketmiyorsunuz anneliği, bu yaptığınız felaket birşey, üzülmeyin diyenleri anlamıyorum iyice üzerine gidelimki konu sahibinin anlasın hatasını... yaptığı şeyin ne kadar kötü olduğunu o minicik yavrunun içinde ne fırtınalar kopabileceğini algılatmamız lazım... diyenler bence yargılasak ta yargılamasak ta konu sahibi yeterince pişman, olmasa burada iyi kötü hertürlü yoruma maruz alacağını bile bile açmazdı konuyu... bnm tek korkum buna bir dur diyemeden kendisinin öfkeyi, çocuğunun da dayağı kanıksaması... ama inanıyorum kii bu son olacak... vaveyla_a

Ayrica kimsenin sizi anlamasini beklemeyin kendi kosullariniz icinde olabileceginiz en iyi anneyi olun. Kimsenin onayina ihtiyaciniz yok. Burada cocugun sizden alinmasindan falan da bahsedilmis bunlarin tamami sacmalik yaptiginizi telafi edeceginize ve cocugunuzun en saglikli olacagi yerin de annesinin yani olacagina inaniyorum Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

bazılarınıza hak verdim bazılarınıza sizin bana kızdığınız kadar şaşırdım ve kızdım diyebilirim.. ben bana hak verin diye paylaşmadım sizinle! adı üstünde BİR DERDİM VAR! küçük bir huzurlu kelime istiyorum. bakın arkdaşlar ben şu ekranlarda izlediğiniz örnek olarak, bakıcıların çocuklara vicdansızca dayak attığı gibi tekme tokat döven kişiliklerden değilim. he bunu yapmıyorsun iyi mi yaptın diyenler olabilir. evet yaptığım kötü bir şey bir kereye mahsus oldu!! madem bu kadar acımazsınız ben de şöyle diyeyim bazı kendinde olmayan arkadaşlar, FENA kelimesini YUMRUK! olarak TEKME olarak nitelendirmiş! ben tokat attığımı ve salladığımı söyledim size bana göre FENA dır bu anlatabiliyorum sanırım. öncesinde de poposuna vurduğumu söyledim. he bir de bu yaptıklarım her gün yada her hafta olan şeyler değil. genelde sinirim öfkemle bağırıyorum bu aralıklarla. bu iyi mi bu da değil! ben eğitimli iki üniversite bitirmiş meslek sahibi ve çocuğu için çalışmayan bir anneyim. bana göre sizin kreş, psikolog dediğiniz şeyler kreş başta olmak üzere hayalini kurduğum şeyler. biz bir markete gidebilmenin bile lüks olduğunu düşünen insanlarız. etrafta tanıdık yüz dışında 3-5 tanımadık yüz görünce şaşıran, park bahçe görmeyi hayal eden, çocuğunun salıncakta sallandığını gözünde callandıran, kalabalık içine girince memlekette dili tutulan insanlarız. ben bunları çocuğuma vurmak için bahane olarak anlatmıyorum size. ben evlilik öncesinde fevri hareket eden öfkeli bir insandım ama şiddet gösteren yada kapıya duvara yumruk atan biri olamdım hiç bir zaman. zaman şartlarda eklendi üstüne.. sonucum bu.. bazen gereksiz yere öfkelenen bir insan oldum. emzirme sonrası psikiyatriye gittim ilaç kullandım kısa bir süre. okuduğum kitaplarlardan destek aldım kimi zaman, çoğu kez ettiğim dualardan. ve ben allaha dün yalvardım allahım beni bugün bana "kızıma vurmak ne kelime kızmadım bile" diyen insanlardan etsin diye. ben sakin olmak için neler vermezdim biliyor musunuz. özünde yani bu olumsuz davranışlarım dışında neşeli eğlenceli bir kişiliğe sahibim. ama sabır denen şey olmayınca bir anda farklı bir insan olabiliyorum. 2. çocuk mevzusuna da gelelim. evet isteyerek oldu. kızım paylaşmasını bilsin. yaşımız 31- 37 kardeşsiz kalmasın dedik. yani anlayacağınız onu da döveyim diye istemedik! allah bana inşallah sabrını verecek, hissediyorum. çabalıycam bunun için

olmayan birşeyi kurgularsanız we konu sahibi yanlış yorumlayıp üzerine girderseniz, anlayış tarzımdan dolayı ben de sizi yargılarım kusura bakmayın. size anlatılıyor anlamıyorsunuz war mı ötesi kikirikli Canım

Konunuzu açarken kendimden nefret ediorum diye başladıınğıza göre bilinçlisiniz. Yaptığınızın kötü olduğunn farkındasınız ve yardım istiyorsunuz. Çoğumuz anladık bunu. Ama biz sizi teselli edemedik kusura bakmayın. Beklediğiniz aman olsun olabilir tabi siz de haklıydınız gibi cümlelerse kuramadık kusura bakmayın. Çünkü yaptığınız son derece yanlış. Çocuğunuza yeni kardeş gelmesi fikri harika. Ama zor olacak. Şimdiden tahammül edemiyorsanız, ikinci çocuğunuz geldiğinde başka sorunlar da eklenecek sadece bunları anlatmaya çalışıyoruz. Tahammül etmeyi öğrenmekten başka çareniz yok. Sadece bunu anlatıyoruz. Ve burda sizin istemediğniiz konuşmayı yapan bizler, çocuğunuzu düşünüyoruz. Sağlıklı huzurlu büyüsün istiyoruz. . push ; BirTutamMutluluk20

hamilelik psikolojisini tek konu sahibi mi yaşıyor? ben de yaşadım hiç de saldırgan yapmıyor hamilelik insanı tam tersi, ellerin çocuğuna bile için titriyor. hatta malum tek çocuğum var anlayamam belki iyi bari annem, kardeşim doğacağında beni şöyllleee bir sarsıp "fena" halde dövmemiş. kadesa

Herşeyi geçtim pişman olabilirsiniz ama çocuğunuzu dövmüşsünüz diyene ben onu yerde sürüklemedim yumruklar atmadım laflarıyla kendinizi savunuyosanız öğreneceğiniz daha çok şey var. Çocuk bu kolundan tutup kızarak sarssan bile yara açarsın içinde. Ha suratına hızlı tokat atmıssın ha yavas. Çocuk büyüğünde annem bana şu şiddetle tokat atardı bu şiddetle atardı demeyecek. Annem bana tokat attı diyecek! L

ya sen sorunlu musun arkadaşım :) gel beraber dövelim olur mu mutlu oldun yandaş arıyorum toplanalım ne olurr bunu istiyordum tek hayalim buydu! senin bence acil tedavi falan olman lazım durumun ciddi. Soru ilgeci

hamilelik küçük çocuk şartların fln... bi anda öfkene yenilmiş olabilirsin canım.. pişmanlığını anlamıyorum ne yazıkki çocuğum yok... ama bende küçükken çok dayak yemişimdir... annem kötü olduğu için mi hayır... ben sabrını zorluyordum annemin... kızkardeşim hiç dayak yemedi mesela o çok sakindi yaramaz değildi... kıyasıya dayaktan bahsetmiyorum tabi abartılı değildi... sende madem pişman oldun biraz sakin olmaya bak.. yoksa bebeğin doğduğu zaman herşey dahada zorlaşır... zorlama kızını hiçbişey için anlamaz o... sabrın taştığı zaman çık balkona bi hava al... vaveyla_a

yok walla ben anladığını düşünmüyorum ısrarla sen başka konu seç onlarla ilgilen olur mu war bir sorun kesinlikle war! bu kadar ısrarcı olunmaz ki ama! size dayağı sawunmamış, gel beni destekle bir daha wurayım dememiş bas bas aynı lafı söylüyorsunuz. Ebru72 demiş koldan popdan başlamış da efendim tekme tokat girişmiş!!! :) pesss walla pess acil destek lazım hatta ben burdan imdat diyorum! vaveyla_a

sanırım hamilesiniz, takviminizden öyle algıladım, umarım çocuğunuzu sağlıkla kucağınıza alır, şevkatle öper koklarsınız, sizin için edebileceğim başka bir dua yok, annelik gerçekten çok kutsal dedim ya 14 tane çocuğum var, biri candan bağlı bana diğerleri kalpten.. herşeyim açık çocukluğuma dönecek birşeyim, örtbas edeceğim bir durumum yok çok şükür.. Soru ilgeci

gerçekten senaryon muhteşem! sen benim yazdığımı FENA dan kastımı anlayabildin yoksa bunun için elverişli bir yapıya sahip değil misin. eğer öyleyse üstünde durmayıp fazla takmıycam seni eylul166

BEN mesaj atamıyorum rica etsem biri konunun kapanmasını iletebilir mi tildamilda

Anlamıyorum, ne kadar çok yargılamayı seven bir toplumuz. Konu sahibi yaptığının yanlıs oldugunu zaten biliyor.. bunu defalarca yüzüne vurmanın ne anlamı var. Önemli olan onu moralize edip sakinleşmesini saglamakken siz kendinden nefret ettireceksiniz. Sonuçta kim ister cocuğuna zarar vermek. Yapmayın lütfen!

ya bu fena berbat olayını sen kafanda kurmuşsun ne diyeyim yolun açık olsun. kim anlatsa da sen senaryo yazmaya dewam edeceksin anlaşılan. saygılar:) E EBRU 72

kusura bakmayın ama bir daha dövmemesi gerektiğini biz mi söyleyeceğiz burada 2 üniversite bitirmiş ya, kendisi bilemiyormu bunun yalnış birşey olduğunu.. bir kere yaptım üzgünüm dese belki teselli ederiz, birde diyorki okuduğunuzu anlamamışsınız, gayet iyi anladık apaçık ortada, sürekli sinirine yenilip yaptığını kendisi söylüyor, berbat dövdüm bu sefer demiş belliki şiddetli olarak ilk kez yapmış eşini çağıracak kadar, yavrum o çocuk nasıl korkmuştur, nasıl ağlamıştır. neyini savunalım bunun. elle tutulur bir yanı yokki..

Size moral vermek istemiyorum ben. Sadece bir lokmayı yutmadı diye kendini kaybedecek kadar çocuğa vuran bir annenin yaptıkları için teselli edemem. Üç yaşında sizin seçtiğiniz ve biraraya getirdiğniz, kendi tercihi etmediği insanlardan birinin onaylamadığınız davranışlarını örnek aldığı için çığırından çıkan bir anneyi. Üstelik poposundan kollarından başlayıp yüzüne arda arda vuran ve kaybeden anneye. Size sadece yapmayın bi daha yapmamaya çalışın, öfkenizi kontrol etmeye çalışın. O sadece 3 yaşındaki bir çocuk demekten başka ne yazılabilir ki? Niye moral verilebilir ki? Keşke yazsaydınız konu açarken pişmanlığınızı yazdıktan sonra. Bana moral verin, eleştirilere kapalıyım diye. Siz gerçekten öfkenizi kontrol edemiyorsunuz. eylul166

gerçekten ben bu tür tarışmalardan kaçınırım ama böyle birşeye ilk defa denk geliyorum.. siz, ben, konu sahibi açıklamış hala aynı şeyde diretiyor.. kafasına koymuş söylenenleri dinlemiyor.. konu sahibine kızıyor ama kendisinden de şüphe etmedim değil vaveyla_a

ben cok fazla yedım... ve sevemıyorum sımdı belkıde dedıgın gıbı...

üzülmüş olabilir, her defasında dövdükten sonra üzülüyor ama yine tekrarlıyor, buna bir teselli sözü bulamıyorum malesef, anlayın demeyin anlayamıyorum, tekrar dönüp okursanız bu defa fena dövdüm diyor, fena nasıl fena yüreğim daraldı ya, ne yaptı yani yumruk mu attı, yerde mi sürükledi, saçını mı yoldu, fenanın açılımı nedir. eğer böyle ise söyleyecek söz bulamıyorum, ben yavrumun tek damla göz yaşına dünyayı yakarım be bu neyin savunması, zaten üzülmüş pişman olmuş daha fazla üstüne varmayın demeyin, yargılayın ki hatasının ne kadar büyük olduğunu anlasın.. kikirikli Canım

Herkesin sabrı bir değil keşke olsa... Çocuk dövmeyi normal karşılıyormuşuz gibi bir izlenim mi oluştu sizde? Ben konu sahibinin ne hissettiğini, anlıyorum dedim, boşver dövdüysen dövdün demedim... Ki bende kızıma vurmadım daha... Eğer belki bende vurmuş olsaydım o zaman savunurdum yapılanı kendi içimi rahatlatmak için... eylul166

tamam anladım, onun oda olan versiyonunu biliyodum sandalyeyi duymamıştım.. saol açıklama için.. eylul166

ya siz nasıl insanlarsınız anlayamadım ben normal falan mı gelmiş sawunmuş mu neyi sawunmuş hangi eleştiriden ben doğru yaptım demiş kurdunuz kurdunuz gerçekçi olmaya başladı hani :)

Hiçbir anne çocuğunu hırpalamak istemez yanlısının bilincinde bı kadin eminim bundan sonra dikkat edecektir Bulunduğu ortam da yasam sürmek o psikoloji kolay diil burdan ahkam kesmek kolay eylul166

Bence pskıloga gıtmelısınız. 3 yasındakı çocugu bu sekılde hırpalamanın normal bı sınırle oldugunu sanmıyorum. ki ssebep yemekgı agzında tutması. öfkenızle ılgılı sorunlarınız var bence. Ve eger bunu bı kaç kez daha tekrarlarsanız ileride liseye geldıgınde kızınızı size mesafeli, saygısız ve acımasız olarak bulabılırsınız. tecrubeyle sabit Chess

konu sahibi öyle bir ifade kullanmış evet ama o kelimeyi de açıklamış.. yanağına hafifçe vurmak onun için fena sayıbilecek bir durum demek ki.. yani gözünde fazlazca büyüttüğü için en abartlı ifadeyi kullanmış E EBRU 72

çok güzel dile getirmişsinnn Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

yine engin bilgilerin we anlayışın için sağol arkadaşım az kalsın doğuracaktım şurda yaa :) gidiyorum walla kalamam artık buralarda

bekledıysen maasını da ona gore alıyorsun terbıyesızlık etme, senın durumunda olan kac kadın vardır sımdı onlarda mı cocuklarını dovsunler Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

ha yni hemfikiriz, bence de anne dediğinin elin kadınından bir farkı olmalı! anne dediğin, bir bakıcıdan üstün olmalı, değil mi? . push ; Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

ben yeteri kadar anladım özetleyeyim mi istermisiniz,3 YAŞINDA BİR MELEK SUÇSUZ YERE DAYAK YEMİŞ HEMDE KENDİ DEYİMİYLE BERBAT, FENA.. suçu komşu kızını örnek almak, lokmayı ağzında tutmak.. değermi sizce.. Önceki

ya arkadaşım ALLAH AŞKINA diyorum sen şu sayfa 6 da yaznları bir okusana :) BirTutamMutluluk20

BENİDE annm döverdi. ama ben anneme karsı içimde hiç kötü birsey barındırmıyorum AKSİNE ANNEME TAPIYORUM VE ONU ÇOK SEVİYORUM Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

sizi bekliyoruz derken, eşinin tercih ettiği mesleğin sorumlusu biz mi olduk şimdide kusura bakma ama bi yakının yanına şehre mi gidersin naparsın bence kesinlikle doktora gitmelisin çocuğuna vurup pişman olabilir insan ilk mesajından bahsetmiyorum ama sonraki mesajlarında bile öfke sorunun olduğu belli E EBRU 72

ben 6 aylık hamileyken büyük kızım 15 aylıktı, neler çektim bir ben bir de allah biliyor. yardımcım yoktu, kızım kucaktan inmezdi, paçamı bırakmazdı, ona yemek hazırlamaya bile gidemezdim. gecenin 3 üne kadar uyumazdı, o oynarken halının üzerinde çok sızmışlığım vardır, yemek yemezdi bana da yedirmezdi, herkes hamileliğinde kilo alırken ben kilo veriyodum düşünün. her gece ağlıyodum ama sabrediyordum. şimdi böyle yaparsanız doğum yaptığınızda ne olacak, daha da zor günler sizi bekliyor. Biraz geniş olmayı deneyin, bırakın yapsın. Lokmayı ağzındamı tutuyor, tutsun ne olacak ki, o lokmayı yememesi dayak yemesinden daha hayırlıdır. Anneniz veya kayınvalideniz gelse bir süreliğine yanınıza, çok yardımları dokunur. eylul166

fevri bir insan olsaydım sosyal hizmetlerde gönüllü annelik yapmazdım, şimdi anladınızmı bu tepkim niye, ben annesiz babasız çocuklara annelik yapıyorum.. bana sarıldıklarında annemm dediklerinde dünya duruyor.. diğeri diyorki hayır benim annem, öbürü diyorki yok yook benim annem, eve gidiyorum kızım sarılıyor, ve o an onun ne kadar şanslı olduğunu düşünüyorum.. onu seven bir anne ve babaya sahip ama diğer çocuklarım birtane anneyi paylaşıyor.. evet ben tuhafım, fevriyim, anlayışsızım, ne derseniz deyin kabulum.. BirTutamMutluluk20

Siz vicdan azabı falan çekmiyorsunuz. Evladınızı kendinizi kaybedecek kadar dövmüş olmanız size gayet normal geliyor. Gerçekten çok pişman olsaydınız eğed kesinlikle iki eleştiride bunları söylemezdiniz. Söyleyemezdiniz. Birazdan kaç tane anne yapmıyor ki bunu dersiniz siz..

ay var ya tam da benim yaşadıklarımı yazmışsın. o kadar pişmanım ki çocuğuma yaptıklarım için. ben de 2008 doğumlu olan kızımı sırf o komşumun çocuğundan başka çocuklar görsün diye anaokuluna verdim. ama ne yaparsam yapayım o çocuğun kızımın üzerindeki etkilerini hala kaldıramadım. benim için en kötüsü dairelerimiz yan yana. daire kapısını bir açıyorum karşımda komşu çocuğu. tiksindim artık o çocuktan da. en ufak tıkırtımıza kapıya fırlıyor. eşim bile dövücem artık bu veledi deyip duruyor. ama içimde hep sızıdır o çocuk yüzünden çocuğumu hırpalamalarım ters davranmalarım. sabır de geç arkadaşım. allah ım sabır ver de geç boşver. ben komşumla konuşmayı denedim görüştürmeyelim bir süre diye ama anlamadı çocuk onlar dedi geçti. belki senin komşun seni anlar sen de komşunla konuşmayı dene görüştürme bir süre. vaveyla_a

Ayrıca sunun ayrımını yapın. burda kımse siz KÖTÜ ANNESİN demiyor diyemezde zaten annelik kutsaldır. burda yaptıgınızın yanlıs oldugunu öfke kontrolu sorunu yasadıgınızı ve bır yardım almanızı öneriyor. gerisi size kalmış. zaten sizde bunun hata oldugunu kabul edıyorsunuz buda iyi birsey buda yolun yarısını katetmıs demektır. ama bu kadar fevri davranmanıza gerek yok. Y

ablamda yapıyor bazen yeğenime öldüresim geliyor onu. anlaşılır birşey değil. minicik o daha dövsen bu neden vurdu şimdi bana der anlamaz ki. hatanızın farkındasınız ama daha öncede farketmişsiniz hata yaptıgınızı ve yinelemişsiniz vurmayı. bence bir daha yaparsınız. eylul166

anneler insan evet, ama bebekler melek... çocuk psikolojisini her anne bilmeli, araştırmalı, öğrenmeli... kk'ye girebilecek kadar internet bilgisi olan herkes de az çok araştırabilir. kendi adıma, elinden binlerce öğrenci geçmiş biri olarak çok ufak tüyolar verdim. kullanırsa ne ala, kullanmazsa belki okuyan bir başkasının işine yarar. şu an gebe evet, doğurunca ne olacak? yine doğu'da olacak, bu kez iki çocukla ilgilenecek, küçüğün emme derdi, gazı, uykusuzluğu olacak, büyüğün kıskançlığı olacak... ya konu sahibinin sabrı yine tükenirse?küçük çocukların şiddetle sarsılmasının beyin travmalarına, epilepsiye vs. yol açtığını biliyor musunuz? attığı tokatın kulak dolaylarında bir yere geldiğinde sağır edebileceğini, öldürebileceğini duymuş muydunuz? konu sahibi pişman evet, ama bu ilk değilmiş ki... döv pişman ol, döv pişman ol... hepimiz duygusal boşalmalar yoğun stresler yaşayabiliyoruz. ben öğrencime bile bağıramam değil vurmak... annesinin kıymetlisi bunların hepsi derim, sakinleştirmeye çalışırım kendimi. şu dayak olayını yapan bir bakıcı ya da öğretmen olsaydı bu konuda kıyametler kopardı değil mi? el yapsa kopacak kıyamet nedense anne yapınca kopmuyor. çocuğun gen güvenli limanı olması gereken anne çocuğun bilinçaltını katlediyor. e doğuda, e stres altında... oldu!

bi sey daha arkadas demis ya "Ben nasil anneyim?" sorunuzun cevabini bulamadim diye ben cok kolay buldum oysa Siz yasadigi muhit ve hamileligi dolayisiyla psikolojisi al ust olmus ama buna bakmayarak cocugunu cok seven ona tokat atti diye bin kez pisman olmus bi annesiniz bu kadar basit ve eminim ki yavas yavas ofkenizi kontrol etmegi ogreniceksiniz ama baska bi arkadasin da dedigi gibi bu gibi kriziniz tutdugunda cocugunuzdan uzak durun E EBRU 72

sağol güzelim konuyu baştan beri takip ediyorum zaten, geri dönüp okumama lüzum yok hafızam yeterince kuvvetlidir.. Önceki

bence Allah sana merhamet versın 3 yasındakı cocuktan hıncını cıkarmıssın besbellı senın sorunların var L

beni anlayan biri olduğuna sevidnim yanlış anlamayın yani pişmalığımı anlayabilen birini. yaptığının ne kadar yanlış olduğunu ama kendini kontrol edemeyebilen bir anneyi.. ben de ona sarılıp ağlıyorum pişman oluyorum helei ki bu kez gerçekten çok pişmanım.. sabır diliyorum allahtan.. brirleriyle paylaşmam ve yargılanmam gerekiyordu bunun için de çareyi burada burada buldum diyebilirim Y