Kendi gerçekleştirebilecegı bir ortamda bulunmalı, sosyal agı duruma uygun olmalı ve eş kişisi bunu desteklemeli. Kendini gerçekleştirebilmek başlı başına kişinin kendisiyle ilgili degildir ki. İnsan kendisi cevresi ve yaşadıklarından oluşan bi canlıdır nihayetinde.

Çok şükür rabbime hayatımda tek iyi giden şeyim evliliğim bozulmasın inşallah 4. Yılımıza girecez öyle çok büyük tartışmalarımız olmadı. En güzel formül biri sinirliyken biri susmasını bilmeli ayağını yorganına göre uzatmalı evde bi sıkıntı varsa o sıkıntı sizin olmalı iyi günde kötü günde diyerek asla o evden çıkmamalı ailelere bildirilmemeli hayati tehlike olmadığı sürece. Aileme saygı göstersin sevsin diyorsan sende onun ailesini sevmelisin gerçek anlamıyla onlar sana diken uzatıyorsa sen gül uzat ki mutluluğun kıskanılsın. ayy çok mu uzun oldu

Hayatta mutlak mutluluk yok. dunya fanı iyi var, kötü var, heyecan var, monoton var korona var yani olaylara böyle bakın herşeyi yasiyoruz

Benim evlenirken karar vermemdeki en büyük etken eşimin yanında sıkılmamamdı mesela. Önceki sevgililerime üç gün tahammül edemezken eşimle 15 gün 7/24 bir arada tatil yapabiliyorduk, birbirimizde kalabiliyorduk. O yüzden işsiz kalıp aylarca yine 7/24 evde kaldığımızda da, marttan beri evde birbirimize baktığımızda da sorun yaşamadık sürekli bir arada olma konusunda. Her şey normale dönsün, işimize gücümüze gidelim istiyoruz tabi ki ama evde olmak ekstra bir duygusal yük getirmedi ikimize de. Bizim ülkemizde umulan ve bulunan genelde farklı olur zaten. Çünkü çoğu insan kafelerde buluştuğu, haftada bir iki gün dışarda görüştüğü insanlarla evleniyor. O insanın ev halini, alışkanlıklarını, evde size nasıl davranacağını bilmiyorsunuz, öğrenemiyorsunuz, tam anlamıyla tanıyamıyorsunuz karşınızdaki kişiyi. Bu da evlilikten sonra sorunlar olarak çıkıyor karşınıza.

Baştan yanlış yapılınca her şey yanlış gidiyor. Bence biz ne isteğimizi bilmeden hatta kendimizi bile tanımadan evlilik işine adım atıyoruz. Olgunluk yok çoğumuzda.. Ayrıca aşırı bağımsız ve kişisel yaşıyoruz

Mutsuz olmak da geçerli bir boşanma sebebidir. Bazen insan uğraşmak, bir şeyleri düzeltmek ya da yoluna koymak için çaba sarfetmek de istemeyebilir. Boşanmak için illa çok kötü şartlarda yaşamak, eziyet çekmek gerekmez. Bu bakış açısını doğru bulmuyorum ben. Evlilik ömür boyu taşımamız gereken bir yük, ayağımıza geçirilmiş bir pranga olmamalı.

Bdv de nasıl mutlu evlilik konusu olsun ki anlamadım ben mutluyum mesela formülü ne tam bilmiyorum heralde karşılıklı fikirlere saygı duyma daha çok

Mutlu evliliğin sırrını sana veremeyeceklerden biriyim ne yazık ki. Ne yazık ki çünkü ben de bir zamanlar güzel olacağına inanmıştım. Güzel gitmemesinin sebebini söyleyebilirim; gençken ve çocuk yokken ilk evlendiğimizde eşle farklı da olsak ortak noktamız olur düşüncesiyle evlenmişizdir ama yıllar geçtikçe ortak payda oluşmamış ve farkların makas aralığı daha da açılmıştır. Sonrası çocuk için evlilik birliğinin iki mutsuzu ama ebeveyni olarak devam ediyorsun işte.

Burası bir derdim var başlığı foruma kimse ben çok mutluyum diye konu açmıyor. Genelleme yapmayın bosuna

+1 kadınlar olarak eşle ilişkimize dengeyi bozacak kadar gereksizce önem verme eğilimindeyiz. Eş ilişkisi tabi ki önemli de anlatmaya çalıştığım başka bişey: hayatımızın merkezi kendimizden başka birşey olunca denge bozuluyor mutsuz olunuyor, geçmiş tecrübelerimden aldığım önemli derslerden bu. Boşanmalık evlilik örneklerine gerek yok , en basiti evde akşam hırgür oldu diyelim, erkek biraz suratını sallıyor gidip yatıyor sabah da domuşa domuşa işine gücüne halı sahaya gidiyor kavgayı merkezden çıkarıyor. Kadın ise gece kurmaktan doğru dürüst uyumuyor, işe gidince yine düşünmeye kurulmaya devam ediyor falan. Ertesi akşam evde buluşuluyor adam yeaa sen daha orada mısın deyip kadını daha da çileden çıkarıyor :)) tabi ki her kadın ve erkek böyle değil ama bu şekilde olan kadın-erkek sayısı tersinden daha fazladır eminim. Evli de olsak üç çocuğumuz da olsa biz bir bireyiz, kendimize ait hayatımız ilgilenmemiz gereken bir "kendimiz" var bunu unutmamalıyız yoksa ilişkinin terazisi şaşıyor.

Vardır ama az Doğru insanla evlilik yapmayan mutsuz olur

Al benden de o kadar. Buradaki çoğu kadının hayalindeki evliliği yaşıyordum belki ama bedeni bana uymayan bir elbise gibiydi. Çok geç olmadan aksiyon almam gerekiyordu ve boşandım. 1 yıl oldu. Hiç pişmanlığım yok inşallah da olmaz. Ne o zaman kendimi tamamlanmış hissediyordum ne de şu an eksik hissediyorum. Okuldan mezun olmak, işe girmek ya da çıkmak gibi o da bir tecrübeydi. Her an mutlu olsak mutluluk çok sıradan olurdu zaten. İnside out diye duyguların önemini, bilinçaltını konu alan bir animasyon var. İzlemenizi tavsiye ederim.

Sürekli takip edemiyorum fakat ne zaman foruma girsem aynı sorunlar sıkıntılar eşlerinden ilgi göremeyenler aldatılanlar hakaret edilenler evden kovulanlar eşleri tarafından istemeyenler kadınlar hep mutsuzluk hep gözyaşı hep keder bende mutsuz bir evliliğe sahibim malesef eşimle çocuklar için ayrılamıyoruz fikrinin arkasına saklanan fakat alışkanlık haline gelmiş kötü bir evlilik yaşıyoruz mutsusuz kısacası. Şimdi benim sorum şu nasıl oluyor bu mutlu evlilik çünkü görüyorum hep aynı cevaplar boşan dayanma çocuk yapma katlanma demek ki birileri mutlu ve şifreyi biliyor bize de deyiverin

Ne bileyim merak? Burç uyumlarına inanmaya çalışıyorumdur... özel bi sebebi yok

D Dam alti Deli

Insanlar 7/24 mutlu gezemez.. Robot degiliz evlilik de hergun bal kaymak degil.. Ben realist bir insanim hicbir zaman hayal dünyasında yasamam.. Gunumuzde dizilerde filmlerde veya sahtekar Instagram dunyasindaki gibi bir yasam mumkun degil. Ama herseyin bir olcusu var..13 yillik evlilik yasamimda mutlu gunlerimde oldu agladigimda oldu.. Ama belli kirmizi cizgiler asilmadikca ben evliligi yurutme taraftariyim.. Cocuk icin denilerek kucumsenen bir olay var. Cocuk kucumsenecek basit bir sey degil. Dunyaya getirdiysen sorumluluk bileceksin.

Bebeğiniz ufaksa aranızın bozulması normal. Bizim bebeğimiz 1 yaşını doldurana kadar çok didiştik. Yeni hayata adapte olurken zorladık birbirimizi. Ama çocuğun uykusu, yemeği düzeldikçe bizde eskiye döndük. Çocuk her evliliği sarsıyor. Kendinizi paralamayın ama. Eşiniz beklentinizi karşılamıyorsa siz de kendinizi yormayın.

Evet haklısınız A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Kocam beni dövüyor başlığının altına ayyy seninki dövüyormuş benimki okşuyor çok aşık yazamayacağımıza göre bu başlığı sadece dert olarak nitelendirirseniz rahatlarsınız. Evlilik başlığına gidin biraz da millet harıl hurul çeyiz hazırlıyor çokta mutlu.

Mutluluk göreceli bir durum. Bana agir gelmeyen sana ağır gelebilir sana agir gelmeyen bende kabul edilemezdir. Bu sebepten mutluluğumuz da farklidir. Birde kendi ailemizde bile mesela kardesimizle her gün canim cicim değildik ki kavgada ettik cok guzel günlerimiz de oldu. Bu sebepten Allah in her günü mutlu bir aşk hikayesi bekleme. Sabir hoşgörü puf nokta. Ama bence önemli olan her ne olursa olsun saygıyı yitirmemek. Eger o biterse kimse katlan demez. Zaten sen katlanmaya kalkarsan kendinden verip verip tükenir baska bir hal alır yillar sonra keskelere boğulursun. Aldiginda verdiğinde dozunda olacak arkadaşım yoksa karşındakini ya sömürür ya da sömürülürsün

Ben daha 5 aylık evliyim ama çok mutlu giden bir evliliğim var ikimizde çok anlayışlı insanlarız. 3 yıllık sevgililikten sonra evlendik. Belki daha yeni evliyim diye bana öyle geliyordur ama sanmıyorum eşimden Allah binlerce kez razı olsun çok iyi bir insan. Allah herkesi iyi insanlarla karşılaştırsın

Çok doğru dedikleriniz, kimi kadın erken farkına varıyor bunun. Ya fıtrat olarak bencil olup kendini iyi koruyor veya çocukluğunda ailesinde çevresinde kötü örnekleri görüp ders alıyor. Ben nispeten geç anlayanlardanım, 25 yaşında ve evli idim, masal dünyasından çıkıp gördüğüm ışığa doğru ilerledim boşandım ve hayatım hep iyiye doğru gitti inşallah öyle de gider. Daha mutlu oldum, evliyken hayal bile edemeyeceğim hedefler edindim, kişisel anlamda çok geliştim. Ama cesaret edemeyip gördüğüm psikolojik şiddeti kanıksamış olsaydım kendi kişiliğimden vazgeçmiş olarak hiçbir zaman "düzelmeyecek" bir adamı düzeltme uğraşlarıyla, kayınaile sorunlarıyla ömrüm geçecekti.

Hayata aynı noktadan aynı noktaya bakıyoruz galiba Mihail Zoscenko

Benim pek de super olmayan cevirilerimle mutlu evliligin sirrini referanslariyla veriyorum efenim: Mutlu evliligin sirri sir olarak kalir Evliligi mutsuz yapan ask eksikligi degildir, arkadaslik eksikligidir Evlilik sadece manevi bir birliktelik degildir, ayni zamanda copu atmayi unutmamaktir

Tabiki mutlu evlilik var. Ama bunun herkese göre genel geçer bir formülü olamaz. Kendi adıma diyebileceğim tek şey evleneceğin insanı iyi seçmek çok önemli. Benim çok fazla güven problemim var insanlara karşı. Hemen kara kaşa kara göze aşık olabilen bir insan değilimdir. Sadece bir insanı her haliyle tarafsız analiz etmek gerektiğini düşünüyorum Aman ben bu huyunu değiştiririm demeyi değil, bu huy beni rahatsız eder mi etmez mi buna bakmak gerek. Evlilik öncesi verilen sinyalleri iyi yakalamak lazım. Burada okuduğunuz konuların çoğunda kadınlar nişanlıyken vs sinyali aldığı halde bile bile lades demiş kadınlar. Şansıma benim çok iyi tanıma sürecim oldu. En yakın arkadaşımla evlendim.

Mutlu iliski bence hic sorun yasanmayan degil sorun yasansa da ortak cozum arayabilen gecinmeye gonlu olan insanlar arasinda oluyor. Bir insan durmaksizin mutlu olamiyor ki oyle bir evlilik olsun. Esinizle sorununuz nedir bilmiyorum ama şahsiniza terbiyesizlik boyutunda seyler yapmadiysa zaten cocuklar var diye ayrilmiyormussunuz da siz bir guzellik yaparak buzlari eritmeye calisabilirsiniz.

Eski eşinin Burcu neydi? Senin ve şimdiki eşinin Burcu ne H HaklisinHocam Ben, keyfim

Evlilikteki mutluluk, mutlu cocuklar huzurlu sıcak bir ortam, temiz düzenli bir ev, mis kokular gelen mutfak, başarılı ve sosyal cocuklar hepsi ama hepsi mutlu bir kadına baglıdır. Kadın mutluysa bunların coğu nispeten saglanır fakat degılse ne işi biter ne cocuklar içşn vakti olur, ne yüzü güler. Mutlu kadın nasıl olunur peki? Özerk bir kadın mutludur, saygıyla dinlenilen, ev işleri üstüne yıkılmayan, cocukları yalnızca ona aitmişcesine yaklasılmayan, içindeki küçük kızı şevlatle sarılan, sosyal bagları koparılmayan, fikirleriyle özgürleşen kadın mutlu kadındır.

buraya çok mutlu evliliğim var diye konu açsak Mune hemen cımbızlar çünkü bura BDV

Bunun bence bir şifresi yok. Biraz şans biraz da aynı çerçeveden bakabilmek, konuşabilmek, anlayabilmek, uyum, saygı, güven vs vs. Evlendik diye cıvıtmamak saygıyı elden bırakmamak laçkalaşmamak yüz göz olmamak.. Ama adamda iş yoksa ne yapsan olmaz.

Şifreyi vereyim fazla muhabbet etmeyeceksin esinle o zaman tartisma da olmuyor

Üzmek istemezdim ama gercekten evlilikten anladıgım deneyimledıgım, gözlemledıgım kadarıyla evlilikteki mutluluk kadının mutlu olmasından gecıyor.

Nerede olduğunuzun farkında değil misiniz? Adı üstünde bir derdim var burası.. Neymiş yani, buraya bir derdi olan yazıyor, evliliğinde eşinde sıkıntısı olan yazıyor. Mutlu evliliği olan insanlar buraya neden yazsın?dünya buradan da ibaret değil haliyle, komiksiniz..

Sürekli, her gün her dakika mutlu olmak mümkün değil. İki insanın bazen farklı istekleri, düşünceleri olur. Ters düşülür, kavga da edilir. Anne babayla da yaşanır bunlar aynı evde, normal. Ama önemli olan saygıyı bozmadan yapabilmek. Tartışmaların çok nadir olduğu, iyi anlaşan çiftler var tabii ki. Ben mesela evlendiğim için mutluyum. Mutlu bir evliliğimiz olduğunu düşünüyoruz. Ama ayda yılda bir de olsa tartıştığımız, küsüştüğümüz oluyor

Evet malesef çok üzgün bayanlar var. Aile içi tartışmalar elbet olur ama saygı en önemlisi. Ben evliligimde çok şükür mutluyum. Ama bunun bir formülü yok. Bu biraz mantık biraz yazgı. Karşındaki adamı doğru seçebilmek. Kimimiz doğru seçtik zannediyoruz sonra evlenince gerçekleri görüyoruz. Biraz iman gücü olan ve de vicdanlı adam seçmek en önemlisi. Adamın güzeli cirkini olmaz çünkü ıyi huylusu ve kötü huylusu olur.. ben eşime ne desem yapıyor o bana ne dese ben yapıyorum. Huyu güzel ondan dolayı. Yoksa kötü huylunun önüne dünyaları ser yine de memnun olmaz... Rabbim ıyi insanlarla karsilastrsin insallah. Zor olanı da kolay eylesin

Benim evliliğim mutsuz bir evlilik değil.. Ama dört dörtlük de olduğunu düşünmüyorum.. Yani bilmiyorum hiçbir sorunu olmadan herşeyi dört dörtlük bir evliliği olan var mı ama bunun bir formülü var mı konusuna gelince de klasik şeyler bilirsiniz işte.. Benim bu konudaki fikrim şu ; ben artık evliliğin bir kumar olduğunu düşünüyorum.. Yani batabilirken çok büyük kazanabilirsin de.. Eşini iyi tanı, iyi bir adam seç, karaktersiz birinden kaç, kriterini bil ona göre davran... gibi gibi bu şeyler de tabi ki önemli. Ama 5 yıl flört ediyorsun adamla bir evleniyorsun bambaşka biri çıkmış.. Al buyur.. Ne diyelim şimdi? Kumar işte bildiğin şans.. Elbette az çok belli ediyor kendini herkes en azından olumsuz bir tavır gördüğünde vazgeçmesini bilmek gerek.. Aman ne bileyim Allah herkesi mutlu etsin

Mutluluk dediğiniz şey nedir? Mutluluk her an olabilen bir durum değildir bana kalırsa. Mutlu ve mutsuz olunan olaylar ve anlar vardır sadece diğer türlü notrdur herşey. Kimsenin her dk eşiyle romantik müzik eşliğinde dans edip, şarap yudumladigini sanmıyorum. Ama mutluluk dediğiniz şey, karşılıklı saygı, isteklere ve ihtiyaçlara karşılıklı olarak önem vermek, sevdiğini hissettirmekse bular zaten evliliğin temel yapı taşları. Bunlar yoksa çöp. D

İnstagrama baksan herkes kocişkosuyla mutlu, kk ya baksan adamları bi kaşık suda boğmak istiyorlar. Neden? Çünkü her platformda paylaşılacak şey farklı. Mutlu evliliğin sırrı diye birşey var mı bilmiyorum ama genel olarak mutlu bir insan olmanın sırrı vardır, bu da evliliklere yansır. Kişiliği gelişmiş, kendini gerçekleştirmiş insanlar genelde mutludur, bu sebepten de çoğunlukla evliliği yürütebilir

Mutlu evlilik var. İki insan birbirini yeterince tanıyınca, gerçekten sevdiğine ve sevildiğine emin olup evlenince, aradaki küçük olayları mantık çerçevesinde çözünce mutlu evlilik oluyor. İki taraflı olması lazım. Bide herşeyden önemlisi düzgün karakter gerekli kim ne derse desin.

Her evlilikte mutlaka sorunlar olur kimsenin evinde herşeyi dört dörtlük değildir diye düşünüyorum..

Tabii ki var mutlu evlilik. Mutlu evliliği olanlar "Bir derdim var" bölümünde mutluluklarını anlatan konu açmıyorlar doğal olarak. Negatif konuların olması bu forumun doğasından kaynaklanıyor. Şifresi bence, kimsenin kendi onurundan gururundan taviz vermemesi, derdini tane tane, trip vs. yapmadan açıklaması, karşıdakini kaybetme korkusunun her zaman için olması, karşı tarafın gururunu zedelediğinizde bunun bir bedeli oldugunu bilmek, mantıksız mantıksız hareketlerde diretmemek, iletişim. Evliliğin cocuklu haline dair fikrim yok ama o bambaşka bir boyut sanırım

Harbiden yeni nesil öyle ya bide çarsaf çarşaf herşeyi paylaşıp özlü söz paylaşmaları ki ben herşey için insan ne istiyorsa nasıl mutluysa öyle davransın bize ne modunda olan biriyim ama ne bilim yaşlandım galiba anlıyamıyorum

Neden peki hep kadınlar? Eğer odak naoktası kadın ise neden hep şükreden sabreden idare eden kadın olmalı? Ben katılmıyorum yazdıklarınıza. Hele ki böyle bir cografyada asla.

Mutlu evliliğin kuralı karşılıklı saygı bence birbirinizin düşüncelerine isteklerine saygı duyun empati kurun kendinizi eşinizin yerine koyun ona nasıl gıcıklık veririm degilde onu nasıl mutlu ederim diye düşünün

Mutlu evliliğimizi anlatıp da, "aman bu da kocasını övmeye gelmiş" diyenlerin lincini mi yiyelim :)) Derdi olan anlatıyor bizler de yorum yapıyoruz. Her boşan denildiğinde de boşanılmaz, her sorunda da boşanmak terk etmek düşünülmez mesela.

Var tabi ki.. ama bunun bı formülü yok ki hamilinsan Ya Baki, Ente'l Baki Anneler

Ben herkesin evlilikle ilgili görüşüne saygı duyuyorum. Yanlız bana göre ve buda bi gerçekte ki evlilik imtihandır sabırdır. Çoğu tanıdım insanlar önceleri sıkıntı çekip sonra feraha çıkıyor pes etmiyor ve evliliğimi daha güzel anlayışlı nasıl yaparım yollarını arıyor bazı hocalarımızın bi sözü çok hoşuma gitmiştir; Evlilik tamircisi' diye ben bazı şeyleri söylüyorum ama yanlız ben demiyorum ayette hadiste geciyor. Yaşadım tecrübelerimde var uyguladım da ve benim eşimde başlarda çok sıkıntılar anlaşmazlık yaşayıp daha sonra Rabbim den yardım dileyip ibadetlerime Rabbime sığınıp sonuç esimide teşvik edip bu sefer beraber aşkla sevgiyle herseyimizi beraber yaptık. Zaman geçince eşim dönüp bana dediki hayatım biliyomusun düşünüyorum da senin yerinde başkası olsaydı nasıl olurdum acaba dedi bende anlamadım nasıl yani dedim dediki Allah'ıma şükürler olsun iyiki seninle evlenmişim senin sayende bazı kötü alışkanlıklarımı bıraktım şimdi ağzımdan dua eksik olmuyor sana daha bağlandım. Yani benim evlilik de görüşüm her zaman güzel tatlı dille konuşup birbirini doğru iyi huylara teşvik etmek zıtlasmamak tabii kolay olmuyor bazen ama herşeyin başı Sabırdır. Mücadele etmek. Tabii bu yolundan çıkmış sapıtmış erkek için değil.

Üstünüzde çok sorumluluk var yorgun ve mutsuz hissetmeniz normal. Eşiniz de destek olmuyor. Peki ağlamayana meme yok misali, siz paslasanız eşinize bazen işi gücü bazen çocukları? Çıkıp bir yürüseniz veya balkonda çay kahve içseniz bile iyi gelir inanın. Kendinize özen göstermeyi öğrenmeniz lazım rahatlamanız için. Bu rahatlama eşinize de çocuklara da yansır, tıpkı şimdiki mutsuzluğun yansıdığı gibi.

Var elbette mesela bizimki gerçek aşk, saygı sadakat ve dürüstlükten geçiyor

Olabilir tabiki çokta doğru olur bunu göz ardı etmişim Busee95 Allah ol der ve olur 🙏 Elif🐥

Forumun en aktif kismi burasi, yeni mesajlarda da buranin konulari cikiyor haliyle. Zaten mutlu olanin da cok mutluyum diye konu acmasi sacma olmaz mi başka bir baslik altinda olsa dahi. Herkes mutsuz veya dayak yiyor degil yani.

Gidemedik istedik ama iş icraata gelince yA işi yA çocuğu ya bulunduğumuz yerin merkeze uzak oluşunu bahane ettik yani kendimiz için bişey yapmayacak kadar soğuduk da diyebilirim . push ; H HaklisinHocam Ben, keyfim

Neden sordugunuzu açıklar misiniz

çocuklu olup çocuk olmadan önceki mutlu evliliğini sürdürebilen var mı bilmiyorum. önemli olan huzur bence. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Kesinlikle çok doğru söz M

İnanın ağladım okurken o kadar ihtiyacım olan şeyleri saydınız ki anlatamam

Başlığa istinaden; evet, var. Ve sen beyaz dostum, acilen bdv'de takılma süreni azaltmalısın. Semerkandnur "Allah sabredenlerle beraberdir"☝🌷 Anneler

Erkekler kadınlar gibi değil hayatı ilişkilerinin üzerine kurmuyorlar. İlişki hayatlarının bir parçası oluyor. Ama kadınlar maalesef öyle değil. Gerçekten şu masalları, saçma salak dizileri, evlendiler onsuza kadar mutlu yaşadılar tarzı filmleri kaldırmak lazım. Dikkatimi çeken bir örnek vereyim. Geçenlerde bu forumda biri eşim benimle konuşmuyor, konuşurken aşağılayıp tersliyor diye başlık açtı çok geçmedi haftasına hamileyim diye başlık açtı. İnsanlar bir ilişkiden gitmesi gerektiği zaman gitmiyor sonra hiç gidemiyor. Şurda eğitimle ilgili, komşu ile ilgili dertleri görünce mutlu oluyorum yeminle. Kocasını mutlu etmeye çalışana kadar kendisini mutlu etmek için çabalasa dünyayı değiştirecek belki ama farkında değil.

burası dert forumu Sorunları olan insanlar sorunlarını anlatıyor Yani burası toplumun yüzde kaçı ki Tüm evlilikler bu sitedeki gibidir siye genellemek yanlış Mutlu evlilik elbette ki var Ayrıca dünyaya bir kere geliyoruz mutlu olmadığınız hiç bir şeyi sürdürmeyin. Önceki

Ya zaten o şekilde de evlilik olmaz ki o da sıkıcı bi zaman sonra.. Bir de sosyal medyalardaki evlilikler var hep özenme hep bi fazla yapmacık.. Ne bilim işte..

Kesinlikle katılıyorum bu işaret konusuna. Ama saflıktan mı bilmem cahillik mi yoksa kendini kandırmak mı. Geçer diyoruz bi daha olmaz vs ama bi bakmışsın her gün boşanmayı düşler buluyoruz kendimizi

Bence mutlu evliliğin formülü adam terbiye etmeye gerek kalmadan terbiyelisini almak. Ben evlenirken biraz toydum ya da saflık mı diyeyim bilinçli tercih yapmadım duygularımla hareket ettim daha çok. Ama mutlu evlilik var mı diye sorgulamalara girmiyorum çünkü var olduğunu biliyorum. Çevremde yaşıtlarımın evlilikleri genelde mutlu mesela. H HaklisinHocam Ben, keyfim

Siz neden mutsuzsunuz? Mutluluk bence kişinin içindedir. Kişinin dert ettiği şeyler gerçekten dert etmeye değer mi bu önemli bana göre. Tabi ki aldatma, şiddet vs. kaldırılan şeyler değil. İletişim çok önemli bana göre.

Mutlu evliliğin sırrı ne bilmiyorum boşandım mutluyum şu an ama şu var ki bir derdim var bölümü burası zaten derdi olan konu açıyor burada mutlu evlilik aramak ilginç

Mutlu evlilik elbette vardır bı çiftlerin uyumuyla ilgili bence. Ama elbette sorunsuz bir evlilik sorunsuz bir hayat yok. Karsılıklı yapıcı tavırlar içinde olmak sorunları en aza indirmek mutlu olmayı sağlar. KudrAlobar Ayak

beklentin düşük olur evliliğin beklentini karşılarsa mutlu olursun. H HaklisinHocam Ben, keyfim

Evet, zaten bunu tamamlamış insanlar evlenmeli bence. Veya çoğunlukla başarmış insanlar diyelim, çünkü ülkemizde bazı şartlar gereği kendimizi gerçekleştirme oranımız biraz düşüyor malum.

Denedim Artık ev hep temiz olacak diye bir kaygım yok vaktimi burdan arttırdım biraz ama o vakti yine çocuklara harcarken buldum kendimi eşimden çocuklar için kabul edip çocukları aldığında en fazla 10 dakika sonra tekrar kucağımda buluyorum küçük kuzumu emme döneminde olduğu için çok yanlız bırakamıyor beni geçecek bu günler diyorum ama geçmeyecek öğrendim artık önce kocam için harcadım saatlerimi sonra kızıma şimdi üçüne birden yük arttı ama ben aynıyım taşıyamıyor artık galiba Khomyuk

Bir derdim varı okuyup, ne zaman baksam sıkıntılı evlilikler var demek de enteresan olmuş. Ben geçinmeye gönlü olan birbirini seven iki insanın mutlu olabileceğini düşünüyorum. Elbette sıkıntılar, anlaşmazlıklar oluyor ama bu yazdığım iki şey varsa aşılıyor bir şekilde.

Sırrı birbirini kabul etmek. Karşınızdakinin de bir hayatı olduğunu bilip ona göre yaşamak. Biri bulaşık yıkarken biri ayarını uzatıp TV izliyorsa orada bir yanlışlık vardır. Biri çocuğun tüm bakımını üstlenirken biri daha hiç altını değiştirmemişse bu müşterek bir hayat değildir. Bağımsız arkadaş grupları olmalı, anlayış olmalı, hobiler olmalı, saygı olmalı, iki taraf da ilişkiyi yürütmek için sorumluluk almalı. Bunlar yoksa ikinci aşamaya geçip bir de çocuk yapıp iyice işi çıkmaza sokmamalı.

Biz dört dörtlük müyüz ki evliliklerimiz dört dörtlük olsun? Evlilikten beklenti de önemli bence biraz. Yeni nesil pembik gelin olacam, kocama sunumlu kahve yapacam, adam hep gözüme bakacak evde romantizm patlamaları yaşanacak gibi hayallerle evlenip hayatın gerçekleriyle yüzleşince mutsuz oluyor bence.

Mutlu evlilik idare etmeyi bildiğimiz evliliktir, bunun mükemmel bir tarifi yoktur. Evlilik bir idare etme sanatıdır, bazen iki kisi birbirini idare eder bu ideal olandır, bu görev tek kişiye yıkılınca denge bozulur dolayısıyla kaos başlar..

Sizin mutsuzlugunuzun sebebi nedir bilemeyiz ki. Mutlu evlilik illa ki vardir, lakin mutsuz olanlar da baskalarina bosan diye akil verebilir bence. Baskasinin dert cekmemesini soylemek icin mutlu olmak gerekmiyor, belki ayni sorunlari yasamistir da ondan cekme diyordur olamaz mi?

Niye herseyden bu kadar etkileniyorsunuz ben de onu anlamiyorum. Burasi "bir derdim var" basligi altinda dertleri olan insanlarin paylasimlarina yer veriyor sadece. Mutlu olan da gelip "Ben cok mutluyum kocam da şöyle iyi" diye buraya başlik acacak degil. Biraz da instagrama bakin, herkesin evliliği mukemmel Mutlulukta kişiye gore degisen bisey. Herkes benzer kisilerle veya benzer bir hayatla mutlu olmuyor.

Canım EVLİLİĞİMİZ ÇOK HARİKA MUTLUYUM sözünü duymak okumak için yanlış bölümde olabilirmisin? Bdv de bu tuhaf olmazmı sencede:)?

şifresi yok ki karşındaki insanla ilgili. Saçma şeyler yaşıyoruz üzüntüler yaşadık salaklıklar türlü türlü. Ama eninde sonunda evde kahkaha atarken buluyoruz kendimizi. Ben çok kolay mutlu olan bir insanım kimseyle kavgam huzursuzluğum yoktur. Çok şeyi alttan alırım. Artık saflık mı dersin bilmiyorum. Eşim çabuk parlar sallamam. Birbirimize karışmayız kavga çıkarmayız. Problemler var evet ama bunları büyütmüyoruz çözemesek de kalıyor yani ne bileyim. Ailevi meseleler para meseleleri burada boşanmaya giden bir sürü okuduğum konu oldu. Bizim hikayelere çok benzer şeyler de gördüm özellikle para konuları ile ilgili olanlarda. Ama bizde konu bu kadar büyümedi. Karşılıklı konuşarak mantıklı yolu genelde buluyoruz. Tamamen karşındaki insanın iletişimi ile ilgili bir durum.

Var ama bunun belli bir sırrı, formülü olduğunu sanmıyorum.

Evlilik değildir mutlu olan, bireylerdir. Benim eşimi tanıyan herkes çok sever. Sadece bana değil herkese karşı merhametli, düşünceli birisidir. Bizi tanıyan herkese göre mutlu olmam gereken bir evlilikteyim. Ama ben mutlu değilim çünkü mutlu olmayı bilmiyorum. Sağolsunlar ebeveynlerim temeli bozuk atmışlar. Bu yaştan sonra terapilerle birşeyleri düzeltmeye çalışıyorum, en büyük destekçim yine eşim. Uğraşıyorum mutlu olmak için çünkü eşimide kızımıda etkiliyor benim mutsuzluğum. Uğraşmamın sebebide eşim, hala aşığım ona bu kadar çabalamalıyım enazından. Bizim toplumda belli kalıplar var, insanların ayrılması için çok büyük şeyler olmalı diye düşünülüyor. Halbuki sevgi bitincede sen yoluna ben yoluma diyebilmeli bireyler. Artık sevmediğin biriyle ne kadar mutlu olabilirsin ki. Yazmış çoğu kişi bir derdim var bölümünde mutlu evlilik konusu olmaz zaten. Burada mutlu evlilik arama fikri çok manasız zaten.

Ben 6 aylık evliyim ve genel olarak mutluyum sadece oturmayan seyler var evliliğimle alakalı o da zamanla oturur yani öyle diyorlar alışma süreçleri işte. Yani formul ne bilmem ama bence her şey 2 kişi de bitiyor. Mesela benim görümcem çok karışrdı her şeye nişanlılık dönemim de fln nişanlımla ne kavgalar ettik sonra evlendik şimdi fark ettim ki bu işe yaramış bir şey olduğunda karıştırtmıyor bende mesafe koydum bunlardan dolayı kafam şuan rahat çok şükür görüştüğümzde konusur sohbet ederiz. Yani buradan da anlaşılan mesafe önemli..

Buraya yazın işte onu diyorum mutluluğunuzu da buraya bende mutluydum çeyiz dizerken şimdi gidip oradakilerin içini mi karartayım evlenince görürsünüz diye buraya yazdım ki derdime derman bulayım

Siz ve ben evet. Lakin eşinizle öyle olmanızı dilerdim. Geç değilse hala yine dilerim sizin için.

Mutlu evlilik var. Ama tam bi mutluluk değil bence. Eşler birbirinin beklentilerini ihtiyaçlarını asgari düzeyde bile olsa karşılamaya çalışıyorsa mutluluk ve düzen o evde oluyor gibi.

Formüle dayalı değil bence, doğru kişi, doğru zaman olayı.. mutluyuz çok şükür..

Bence kimsenin hayatı dört dörtlük degil. Fakat bir cidden cok mutsuz hayatlar var. Birde normal. Herkesin bunları isimlendirmesi de farkli. ben cidden sorunn yasadigini düşündüğüm kisilere bosan diyorum. Cunku ben ilk evliliğimde mutlu değildim. Hic bir konuda birbirimizi anlamadigimiz bir hayat yaşıyorduk. Sürekli kavga gürültü hakaret... Fakat simdi ki evliligime baktığımda Masallah diyeyim kimse kimseyi kirmamaya incilrmemeye çalışıyor. Bir daha bu hayata gelemeyecegimizi biliyoruz ve birbirimizin kıymetini biliyoruz. Bence mutluluğun sırrı da bu Tabi tekrar evleneceğim diye de bosanilmaz ben 10 yil sonra eşimle tanistim. Belki hemen evleneyim desem. tekrar hatali bir tercih Yapardım

Çocuklar için sürdürmek ne kadar doğru tartışılır... Mutlu evlilik var mı demişsiniz. Var. Eminim. Kendimden biliyorum. Çevremde de var. Klasik bir cevap vereyim size, burası bdv olduğu için burda herkes mutsuz. Bunun formülü nedir bilmem. Doğru insan olmak, doğru insan bulmak. Sevgi saygı Belki kısmet nasip Aynı pencereden bakma durumu Hayaller hedefler ortaklığı Bunlardır herhalde.

Çocuk yakanızdan düşecek kadar büyüdüğünde çocuk öncesi mutluluğunuza epeyce yaklaşıyorsunuz. Ballikko Vız vızZ🐝🍯 Anneler

Özel bi sifrasinin olduğunu düşünmüyorum karşılıklı anlayıştan başka. Ayrıca mutlu evlilik var ama mutlu hayat diye bişey yok. Yani herkesin sorunları var. Sorunu eşiyle olmayan ama başka başka alanlarda sorun yaşayan bir sürü insan var ve bu sorunlar da ister istemez evliliğe yansıyo.

Sizin adınıza çok mutlu oldum

Hiç bir ilişki 4 4 lük değil. Yuvarlanarak gidiyoruz. Kavga ederek değil de çözerek. Ayrıca istersen evliliğin mutlu oluyor, kimse sana altın kafeste sunmuyor evliliği.

Her ailede kavga olur ama en önemlisi saygı saygı olmazsa ilişkide sevgide kalmaz sevgide kalmazsa ilişki catirdar herşey gözünüze batar karşı tarafta keza öyle anlayışlı olun fikir alisverisiniz olsun flört edin eşinizle esinizde sizinle eder biz 6 yılı bu şekilde geride bıraktık kavga varsa biriniz alttan alicak ya koca ya siz mesela ben eşim çok inattir kavga ettigimiz zaman susar o susmazsa ben susarım baktık birimizden biri ileri gidiyor kavgada evden gider yada ben yarım saat sinirin geçmesini bekleriz kin tutmaz nefret etmeyiz bı bakmışsın birşey olmamış gibi çay getireyim mi kahve icermisin eşim bana der cips yermisin aşkım öyle yok birbirinize küfür hakaret ederseniz ilişki laçka olur seviye kalmaz eşler arasında ağırlığı kaçar ilişkinin tadı kaybolur sevginin umarım yardımcı olmusumdur

İşte o da karşındaki adama bağlı be ablam, seninki kıymet biliyormuş birlikte ilişkinizin boyutunu değiştirmişsiniz. Burada bahsettiğimiz en ufak tartışmada kapıyı vurup çıkmak değil, yeri gelir sen tamir edersin yeri gelir eşin eder anlaşmazlıklar muhakkak olacaktır. Lakin insanı derin ve istikrarlı bir mutsuzluğa sevk eden evlilikler de var onların bitmesi daha hayırlı oluyor. Yoksa evlilik sürekli mutlu olunan bir kurum değil ki, hayatın kendisi öyle değil bir kere.

Hicbir seyin mükemmeli yoktur, mükemmel görüneni vardır

İnstagram konusunda haklısınız işte bende orta takılıyorum galiba herkes anlaşıyor fakat ben geçimsizim galiba Konu başlığı değildi kasdettiğim genel yeni mesaj bölümünü açarım hep orda hep karşılaştığım durum da ne yazık ki bu

burası bölüm olarak dert anlatma yeri olduğu için burda tek evlilik değil aile, iş vs için mutsuz olanların yazması normal. boşanmakta tabi ki kolay değil ama anlatılan konular bazen öyle ağır oluyor ki boşan demekten başka çare kalmıyor. bunu işin içinde iyi göremezsiniz ama objektif bakan biri görebilir. benim evliliğim gayet mutlu, formülü ve ya şifresi yok. zaman zaman herkes kavga eder sürekli güler yüzlü olamazsınız ama birbirini iyi tanıyıp anlaşabildikten sonra evlilik mutsuzluğa dönüşmez.

Mutlu evlilik vardir tabi de mutluluk oyle surekli olan bisey degilki.. Zaten surekli mutlu olsak sıkıcı olurdu bence.. Mutlu evlilik demeyelim de mutlu kadin diyelim biz ona.. Bence mutlu kadin ozguveni ve cesareti olan kadındır.. Elgördülük yasayan, baskalari icin kendini ikinci plana atan kadın mutsuzdur ve evliligi de mutsuzdur.. Cevremde de ne kadar cesur kadin varsa hepsi mutlu.. Karisik yazdim galiba

Geçmişten getirilen yükler, zamanında çözülmemiş sorunlar, yaşanılan hayata dair bıkkınlık, sıkıntı, monotonluk, anlam kaybı, geleceğe dair beklentilerin azalması, hayallerin tükenmesi, ümitsizlik vs. gibi Hayatın kendisinden gelen olumsuzlukların sebebini evliliğe yada eşe bağlamak en büyük mutsuzluk sebebi sanırım. Oysa iyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta diye söz verdiğinizi unutmayıp, Hayatla başedebilmek için karşı karşıya değil Yanyana durabilmek lazım İçten içe birbirine bilenerek birbirini suçlayarak mutlu olunmaz.

Boşan dayanama çocuk yapma e bunlar normal tavsiyeler Hiç bir insan değişmez geri döndürülmez en azından kendisi tamamen karar vermedikçe örnekleri de görüyoruz Uymuyorsa boşanmak en mantıklısı Mutlu evlilik de bence büyük aşkla olmuyor uyum anlayış saygıyla oluyor Yoksa da sonradan kazanılması zor illa patlar

Şifre veya formül ne olabilir biliyor musunuz ; Biraz şans faktörü de vardır tabi ki ancak seçiminizi doğru yapmak. Size hiçbir zaman kötü bir söz söylememiş olan, çevresine iyi olan, sabırlı, merhametli, sizi dinleyen biriyle evlenmek. Erken yaşta değil belli bir olgunluğa eriştikten sonra evlenmek. Burda ne çok görüyoruz nişanlıyken bana sövdü, el kaldırdı, aileme hakaret etti. Yok düğün zamanı kaynanam öyle yaptı, kaynım borca soktu, görümcem yoluma taş koydu.. O kadar çok işaret var ki aslında görmek isteyene..

Yok yerine göre özenmeyi severim ama hepte süslü olacak diye bir derdim olmadı sadece bilmiyorum umduğum ve bulduğum farklı oldu alışırım sandım ama 6 yıl oldu sadece biriktiriyormuşum sürekli evde olmakta daha fazla yıpratıcı oldu şimdi bir çkış yolu arıyorum bu depresyonvari durumdan Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mutluluk kişiden kişiye değişen bir şeydir. Mutlu bir evliliği olduğunu söyleyen birinin evliliğinde sen mutlu olmayacaksın belki. Senin mutsuz olduğun evlilikte de o mutlu olabilir.

Ayrıca çocuklar için ayrılamıyoruz lafına çok kızıyorum. Mecbur mu o çocuklar sevgisiz bir ailede mutsuz bir anne baba ile büyümeye? Zaten sorumluluk sahibi bir anne baba boşanınca da üzerine düşenleri yapar. Annelerini de babalarını da görürler. En azından mutlu bir anne baba ile büyürler.

Mutluyum evlilikten. Ama keske eş ailesi hıc olmasa. Aynı sehırdeyız maalesef. Hedefım bı sekılde baska sehirde yasamak

Var tabi mesela ben esimle cok mutluyum. formulu zamanla birbirini tanimak birbirinin sinirlarina saygi duymak. surekli beklenti icinde olmadan anlayis uzerine kurulan evlilik gayette mutluluk getirir. tabi isin icinde dogru adami secmekte var

Eşimle mutluyum. Ev işlerinde yardımcı olur, benimle ilgilenir zaman gecırır. Bana deger verir. Ev işlerine karışır. Orası batmıs, burayı temızlememıssın. Yok bak şurası yag olmuş. Bu konularda ne tav edıyor. Ve çok ailevi bu konuyada gıcık oluyorum. Sanki göbek bagı halaa üzerinde N

hiçbir konusa mutlak mutluluk yada mutlak mutsuzluk olamaz. hepimiz her konuda çeşitli sıkıntılar yaşarız, önemli olan sıkıntı yaşamamak değil, o sıkıntıyı nasıl göğüsleyeceğini, yeri geldiğinde ne yapman gerektiğini bilmek.. evlilik içinse elbettee tek çözüm boşanmak olamaz. onun öncesinde akılcı davranarak çözümler üretmeli insan. bunlara rağmen çözülmüyorsa ancak o zaman boşanmak söz konusu olmalı. bunun içinde öncelikle iki insanın oturup karşılıklı konuşabilmesi lazım. yani sorun varken kavga çıkarıp çözüleceğini düşünmek her zaman mantıklı olmayabilir. bazen sakince konuşmak, bazen sadece davranışlarla belli etmek etki eder. o zamanda işte neyi ne zaman yapacağını kestirebilmek ve karşındakini tanıyabilmek gerekiyor.

Biraz kader biraz da seçim.. Ama kimse de dört dörtlük değil özeti bu

Ay zamanında biri açmıştı ajdjfdk. çok mutluyum şükrediyorum ediyorum yetmiyor diye

Ben hiç görmedim böyle sinyaller nişanlıyken zaten bu sebepten çok ahlaklı çok efendi çok saygılı bir insan beni hiç kırmaz dedim ama kalbim de vıcüdüm da şu an paramparça yetemiyor

İyiki açmışım bu konuyu içim açıldı gözümde tabi feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım öncelikle birileri bosan kurtul demelerini ben doğru bulmuyorum haa nasıl boşanılır adamda içki dayak karı kız ayakları aç bırakma çalışma ma parayı nereye verdiği belli olmayan yani bu sebepler.. ve ben asla ufak tefek konuşularak hallolunacak sorunlar için asla kimseye bosan demem yanlış... Mutlu olmakta şudur, anlaşmak fikir birliği, sevgi aşk her daim yaşamak sevgi aşk olunca saygı da olur zaten kalpler kırılmaz, incitilmez, araya soğukluk girmez..

Ben çok düşündüm ama hiç bir yol bulamadım ailemden uzak bir şehirde kamuda görev yapıyorum ve bulunduğum şehirde hiç kimseyi tanımıyorum iletişim kuramıyorum zaten pandemi dönemi kurabilmem de mümkün değil çocuklarıma bakmama destek olacak kimse yok yanlış başıma ev iş çocuk döngüsünde kayboldum eşim bizi uzaktan seyredip arada ihtiyaç gidermek için döngüye katılan ihtiyacı giderilince seyirci koltuğuna dönen biri gibi ona kalsa her şeyimiz var ben yok yere kavga çıkarıyor huzur bozuyorum ama yetişemiyorum ne onlara ne de kendime iki sayfa kitap okumayalı o kadar uzun zaman oldu ki kendimi açlıkla imtihan ediliyor gibi hissediyorum

Yani bunun bir sirri var mi bilmem ama karsilikli saygiyi yitrmedigin surece evlilik toparlanir ama saygi gidip birbirnn yuzune bakacak hal kalmadiysa bence zor... yani her evlilign mutlu mutsuz donemleri olur, bizm evlilikte ben daha acimasizim bunu fark ediyorum bazen kendimi torpulemeye calisiyorum ama bazen ipin ucunu kaciriyorum ne bileyim, hayata bakisinzla alakali mutluluk benim de hayatimda mutsuzluklarim var ama bunlar evlilikle alakali degil sanki

Söylüyorum şifre S. S. S. Bu 3 s yi yakalayan olahı çözer

Çocuklar için ayrılamıyoruz demişsiniz ama mutsuzken çocuklara da yansıtıyorsanız o çocuklara daha yazık değil mi? Evlilik terapistlerine gittiniz mi bazen sizin çözemediğiniz problemleri dışardan bir göz sayesinde daha kolay anlayabilirsiniz

Üç 4 S kuralı... sevgi, saygı, sadakat ve seks :)

Olmuyor malesef eşimin dediklerini isteklerini yapmaya çalışarak mutluluk olmuyor baktım sadece yıpranıyorum artık asi ve isyankarım ona karşı

Sadece siz yaparsanız olmaz tabiki de karşılıklı olursa olur. Nasıl tavsiye de bulunabilirim ki size ama stres ve üzüntü çok hastalık getirir. Yuvanı bitir demek kolaydır ama sonuçta kolay kurulmadı. Eşiniz de kabul ederse aile terapisine gitseniz çok iyi olur belki eşinizde birşeylerin farkına varmaya çalışır..

Yillar evvel bir yazida okumustum, "Karsindakine dogru davranirsan o kisi dogru kisi olur."

Burası bir derdim var bölümü. Kocamızla yaşadığımız büyük aşkı şahane mutlu evliliğimizi falan anlatmıyoruz burada. Sırrı şu; iyi anlaştığınız, iyi tanıdığınız bir adamla karşılıklı hoşgörüye sahip olarak evlilik yürütmek.

Bence evlilik kurumunun fazla romantize etmek bunun sebebi. Bir ilişkiye başladınız mı o kadar çok olası sonuç var ki. Mutluluk da var mutsuzluk da. Evlilikle birlikte birbirimizin ömür boyu sahibi olamayız. İnsanların duyguları düşünceleri değişir bazen yollar ayrılır. Ama niyeyse evlilik ömür boyu sürmeliymiş gibi davranıyor insanlar. Sırtını karısına kocasına koşulsuz yaslıyor. B planı olmadan herşeyin olumlu gideceği fikri üzerine yaşıyor hep. Olumsuz şey olduğunda da elinden sadece katlanmak geliyor. Mutlu evlilik var ama bu bir ihtimal. Evlilikten beklentileri azaltmak gerekiyor. Ölümün olduğunu bu dünyada boşanmak çok da büyük bir olay değil.

Peki siz nasıl mutlu olursunuz? bunu düşünmek gerekiyor o zman degıl mı?

Karşılıklı düzeltmek alttan almayı birbirini anlamayı seçmek iki taraflı olacak şekilde illaki hep düz çizgide gitmiyor sastigi zaman karşılıklı düzeltmek istenirse yola mutlu devam edilebiliyor

Ailesi hiç olmasa ne demek yahu. Eşiniz okusa keşke şu yorumunuzu.

Mutlu evlilik var ama bu sorun yok anlamına gelmiyor. Etrafta parmakla gösterilen uyumlu bir çiftiz ama dünden beri kavgalıyız evin içinde barut gibi geziyoruz. Karşılıklı anlayış, özen, fedakarlık ve saygı varsa evlilikler güzel devam eder, yoksa etmez. Kimse de böyle paylaşım alanlarına mutluluğunu yazma gereği duymaz, çıkmazdaki insan fikir alma ihtiyacı hisseder. Evlenmeden önce birbirini iyi tanımak, beklentileri bilmek, düzeltirim kafasıyla başlamamak çok önemli

Demet Akalın bile formülü " bir sen bir ben birde bebek" diye dünya aleme ilan ettikten sonra, bosanivermisti...

çoğu kişi özellikle influencerların yansıttığı evlilik hayatına çok aldanıyor ben bir influencerı ve eşini taaaaa 15 sene evvelinde bir forum sitesinden tanıyoru mesela evet orada da ilişkileri öyle güzeldi, gerçekten çok aşıklardı ve bugün nasılsa yansıttıkları o zamanda öylelerdi ama mesela o zamanda zengin olmalarına dayanarak sanırım biraz burnu havadalardı yani o dönem foruma "ugg giyemeyenler de bizim ugg larla çekildiğimiz fotoları beğenmiyor" falan yazarlardı.. bir miktar tepeden bakma vardı yani.. şu anda herkesin yardımına koşan aşırı alçakgönüllü biri gibi görünüyor. belki yaşı ilerledikçe değişmiştir ama benim aklıma hep o tip yazıları geliyor.. diyeceğim o ki instagram / sosyal medya gerçekten pek çok farklılığı içeriyor. takılmayın onlara.