babasinin yuzune nasıl bakiyor demeñiz cok kotu bir yaklasim. kizinizin bahsettiginiz skolyiz vb problemlerden dolayı ozguven eksikligi ve buna bagli agresifligi olabilir. ama yasitlariyla sexting yapmasi cok dogal sadece zorbaliga tehdite santaja maruz kalmasi icin endiselenebilirsiniz. ama sexting yapan 16 yasindaki bir ergene pedagog ne diyecek cidden merak ettim. basina kotu bisey gelmesinden endise edebilirsiniz bu cok dogru. ama pedagogunda ama kizim yapma diyecegini zannetmiyorum. kiziniz utanilacak bisey yapmiyor sadece yasina gore egleniyor. bide pedagig yanlis secim ergen psikiyatrisi olmasi gerekiyor. bir uye daha yazmis dogru. ergen psikologu psikiyatristine gitmelisiniz.

Haha evet ta kendisi. Akici da bisey pür dikkat bakiosun. Benzer sekilde doktora yaptigim unide entel sandigim arkadasima Oldboy filmini önermiştim 25 yasini gecmis kiz, internetin de gayet hayatimiza girdigi yillar yani insanin kendini gelistirmesini beklersin 2006falan yil. Sen bu tarz seylerden mi hoslaniosun demisti. Filmin de yani bi on dksi falan o. He evet ben sapigim amacim da herkesi sapittirmak.

Videolu sanal seks muhabbetine kadar her şey çok normal bence Küfürlü konuşması, evde mutsuzum tavırları her ergenin yaptığı şeyler bence Ergenlik başlı başına bir buhran zaten duygusal anlamda Siz en iyi ortamı sunduğunuzu sansanız da Allah bilir neyde sorun bulup neyi dertleniyor hayal bile edemiyorum Çünkü hepimiz küçük birer bunalımlı asiydik ergenken Ben öyleydim en azından valla Videolu sanal seks işine gelince Doğrusu yanlışından çok daha önce fazlasıyla tehlikeli günümüzde Güvenliği açısından bir an önce uzman desteği alın Yaptınız mı bilmiyorum ama kardeşimle aramda çok yaş farkı var Sosyal medya açmadan önce internet güvenliği hakkında detaylı şekilde konuşmuştuk Ben o konuşmanın faydalı olduğunu düşünüyorum Umarım kardeşim için de öyle olmuştur

Yazdıklarınız içinde en büyük problem, kendisinden yaşça çok büyük biriyle sanal seks yapması. Bunu çok ciddiye almalı ve en kısa zamanda bir ergen psikoloğu yardımıyla çözmelisiniz.

Bir ergen annesi olarak yaşadığınız korkuyu utancı şaşkınlığı çok iyi anlıyorum. Yeni nesil çok farklı geliyor. O küfür dediğiniz şeyler şu anki çocuklar için sıradan kelimelere dönüşmüş ne yazık ki. Bu sekilde konuşmayani da anormal olarak goruyor ve dışlamaya basliyorlar. Gruba dahil olma isteği bu dönemin en önemli olayı bu yaşta. sırf bu yüzden bir çok şeyi kabul ediyor ve uyguluyorlar. Bunlar çok önemli değil ve aşılır şeyler. Ancak diğer sanal sex olayları için kızınızla acilen sakin bir şekilde konuşmalı olan olayların geçmişte kaldığını ama bundan sonra bu tarz bir istekle kendine yaklaşan herkesi hayatından çıkarması gerektiğini ona anlatmalısiniz. Ben kızıma yazıyla bile olsa asla bu tarz sohbetler yapmamasini asla görüntüsünü bir baska kişiye göndermemesi gerektiğini 12 yaşından itibaren anlatmaya başladım. Lisede öğretmenlik yapmış bir anne olarak kaç öğrencimizin bu tarz olaylar yüzünden tehdit edildiğini gördüm çünkü. Hep anlattım kızıma bu olayları, çok kötü bir dünyadayız ne yazık ki. Bu yazışmalar ve görüntüler bir anda gruplarda hatta ifşa sayfalarında paylaşılıyor. Kiziniza ne olursa olsun yanında olduğunu hissettirmelisiniz. Bizler ne kadar doğruyu yanlışı etik değerleri ahlaki değerleri onlara aktardigimizı zannetsekte onların dünyası arkadaşlarından ibaret oluyor. Babasina herseyi aktarmamanız iyi olmuş bu size avantaj olarak dönecektir kızınızla konustuğunuzda, sizi sirdaşi olarak görmesi size güvenmesini sağlayacaktır. Ben şu an kızımın yaptığı bazı şeyleri yada arkadaşlarını onaylamasam da ona bunu hissettirmeden takip ediyorum. o da benle sırlarını paylaştığı hissi ile bir nevi arkadaşı gibi- ki bunun yanlış olduğunu bilsem de anneden arkadaş olmaz cunku- herseyi bana anlatmaya devam ediyor. Insallah kizinizla bu sorunu halledebilirsiniz.

Ben katılıyorum. Yaşın ne olursa olsun cinsellikti flörttü neyse yaşayabilirsin ama yaşına uygun ve aklı başında bir biçimde. Özellikle ABDde sanal avcı olarak tanınan tipler var özgüvensiz kadınları, kanmaya meyilli küçük kızları hedef alıyorlar şantajla tehditle beraber olmaya zorluyorlar, para istiyorlar vb vb rezillik yani. Türlü türlü sosyopat var atık toplumda hiçbir cezası yok, o yüzden her şeyi akıllıca ve dozajında yapmak gerek. 16 yaşındaki çocuğun cinselliği öpüşmek olur kız erkek fark etmez. sanalda yüzünü görmediğin biriyle yazışmak hem tehlikeli hem ruh sağlığı açısından zararlı. Dediğiniz olayı bende hatırlıyorum gerçekten korkunç çocuk yaşta biri hayatını kaybetti.

Kudra bence 30 yaşında ki biriyle 16 yaşında ki birinin sanal sex yapması asla aynı değil. Ne zorbalıklar görüyoruz. Ama dediğin şey çok doğru hormonları yok sayamayız.

Yahu abartmayın niye yıkılsın. Çocuğa da böyle tepkiler verip korkutmayın, daha da yalana sevk etmeyin allah aşkına, nasıl bir saçmalıktır bu. Kızınızın sanal seks yapmayı elbette yanlış ancak bu şekilde tepkiler vermeyi de durdurun. Yanlış olana yanlış diyin ama üslubunuz sert olmasın. Birazda sınırlarınızı esnetip mesela arkadaşlarıyla dışarıda oturmasının ne sakıncası var? Bizimki 9-9.30a kadar oturuyor yazın bunda hiçbir şey yok yani.

Yaşı ile ilgili konu geçmedi. İnstagramı yok diye biliyordum kızımın İnstagram yükledim baktım İnstagram hesabı da var ve o kişiyle konuşmaları da var. Ancak profili ikisinin de kendi resimleri değil. En korktuğum şey de kızıma kendi ismiyle hitap ediyor. Ve etüte gittiğini evimizi de biliyor. Nasıl bulacağım o kişinin yaşını bilmiyorum. Kızım 15 i doldurdu 16 dan yeni gün almaya başladı. O kişiyi tanıyan arkadaşları var ama sormam hiç doğru olmaz. Ayni şehirde miyiz ondan da emin değilim açıkçası çünkü bir tane bile birlikte fotoğrafları yok. Hatta telefon numarasını kızım istemiş o şahıstan 2 kere. Uygulama konuşması telefona da geçmiş galiba ama telefonda o isimle birisi yoktu. Discord diye bi uygulama. Dilini çözene kadar da baya uğraştım

Benim ailemde çok katıydı annem nazi disiplini uygulandı ne arkadaş gezmesi ne bir yere gitmek gözüm düşerdi evde kafayı yiyip evlenmeden ev hanimligi yapıp geçti hayatım. hicbir gençliğini yasiyamadim. sosyal cevrqm olmadı. universiteyi annem şehir dışı kazandım gondermedi kendi şehrinde okudum iyi olmayan bir bölüm yine sıradan bir hayat yaşadım. ben evlendim özgür oldum. esim ne giydigine karıştı ne gezdigime tatile gittim eğlendim gezdim alışveriş yaptım herşeyi evlenince yaşadım yeminle şükürler olsun bugünlere ben hayatımı evlenince yaşadım. Şimdi benimde bir evladım var onalrin hayatını yaşaması güzel bir yaşam surmwlwri için elimden geleni yapıyorum. çünkü kendi ailemde yasdikalrimi onalrin yaşamasını istemiyorum. Eşimde anlayışlı ve hoşgörülü biri kızimiza giyimi kusami konusunda karışmayız. spora gitsin istediği bir dal seçti. kursa gidiyor eğitimi okulu arkadaşlarıyla görüşmesi hepsini sağlıyoruz. anlayışla. insalh hep böyle gider Allah'ım hepimizin yavrualrini esirgesin emaneti ona

2 oğlum var, büyük 12 yaşında. Bazen görüyorum ki ebeveynlik babadan oğula, anadan kıza geçen bir şey. Bunu fark ettiğim an anneliğimle ilgili birçok şeyi değiştirdim. İşte o zaman oğullarım da ben de daha mutlu olduk.

Çocuğunun büyüyor olması ve getirdiği problemler, hepsinden önce bu zor devirde onu koruma endişesi çok çok zor, kendi çocuğum yok ama bana 6 aylık gelen bir kız yeğeni üniversite bitene kadar büyüttüm ; isyan, her şeyi en iyi ben bilirim dönemleri çok zor geçiyor. Anne babası ayrıydı yeğenimin, o dönemde babasından destek istedim, bunu sizde yapın, babadan saklamak büyük hata, kızlar üzerinde babalarının ne kadar etkili olduğunu o dönem anladım, kendinizi yiyip bitirmeyin, eşinizle durumu paylaşın ve bir uzman desteği alın, Allah yardımcınız olsun

Evet yazımızın devamını okumadınız sanırım karsı tarafla güzel bir diyalogumuz oldu ben söylediklerine hak verdim fikirlermi degiştirdim. Biz de böyle yetiştk ama burada tabi kendimi daha iyi yetiştirmeye calısıyorum. Sizin de fikirlerinizi önemsiyorum tesekkür ederm

İşte bu algı yüzünden artık ebeveynler çocuk, çocuklar ebeveyn olmuş durumda. Biz çocuklardan korkuyoruz, çocuklar da bizi gayet güzel yönetip parmağında oynatıyo. Söylediklerim kendi aramızda bir sohbetten ibaret uslup biraz sert olabilir elbette ama bana göre gerçekler. Ortada bir yanlış var ve bu yanlış 16 yaşındaki o kız çocuğuna söylenmezse o yanlış ömür boyu onun doğrusu olarak kalabilir. Ben isin cinsellik kısmından çok annesine küfür edildiğinde gülerek cevap vermesinde ve kendisine hakaret edilerek konuşulmasına izin vermesindeyim. Ve bu durum düzeltilmezse o kız çocuğu ömrünün sonuna kadar kendini ezen, aşağılayan, hakaret eden adamları çekecek kendine. Çünkü doğrusu bu olacak.

Çoğu arkadaşından inanın daha iyi şartlarda yaşıyoruz. Arkadaşlarının özendiği bir aileyiz ben gerçekten söylediklerinizin hepsini kendime söyledim aradım nerede eksiklik hissediyor diye. Dindar bi aileyiz ama kesinlikle çocuğumuza zorla bir şey yaptırmayız belki de bu ailenin bir ferdi olmaktan rahatsız. Etrafı bize özense de kendisi rahatsız demekki..

Bence cok endiseliyseniz ve illaki konusmak isteyeceginiz bi noktaya geldiyseniz kiziniz size neden üzgün oldugunuzu sorduğunda falanca arkadasimin kizi boyle yapmış sanaldan tanistigi adam bunu tehdit etmis resimlerini gonderirim diye santaj yapmis parasini almis canini yakmis neler var yarabbim falan diye baskalarindan konu acip ordan mesaji verin. Yani biraz yaraticilik çözer böyle şeyleri dümdük yargilamak degil. astrojurnal

Bazı insanlar daha rahat takılmak isteyebilir. Bu onları kötü biri yapmaz. Tabiki de kızınızın yaptıklarına göz yumun demiyorum 18 yaşına kadar sizin sorumluluğunuzda "yasal olarak". Eğer kızınıza yanlış giderseniz "evden kaçmayı" düşünebilir. Evden kurtulmak istediğini söylemiş buna yatkın kendisi. Cinselliği merak etmesi ve hatta yaşaması çok normal çünkü artık "internet" gibi bir dünya var. Ben dijital pazarlama uzmanı olarak söylüyorum, internet artık ayrı bir dünya ve bu dünyada tahmin ettiğinizden daha farklı şeyler dönüyor. çünkü bunun temelinde de "insan" var. insanın olduğu yerde her türlü pislik olur. Kızınızı ancak bir uzman yardımıyla yola getirebilirsiniz. Ama şunu da unutmayın şimdiki gençler çok özgürlükçü ve fevri. Bu hareketlerini yapmaya devam edecektir. Tamamen kısıtlayamazsınız. Kontrollü bir şekilde istediği hayatı eninde sonunda yaşamasına izin vereceksiniz. Yetişkin olduğunda ve kendi parasını kazandığında sizi hiç dinlemeyecek. Bu süreci en sağlıklı destek alarak en az hasarla atlatabilirsiniz. A

Belli ki orda başkaları gibi davranıyor, havalı olan o çünkü. Yoksa ergen çocuk sizi öpmek istemese öpmez, haklı bulmasa haklısın demez. Çok zor, yani önümde yıllar var ama şimdiden kaygısını güdüyorum zaman zaman. Allah yardımcınız olsun.

Ben çocuğumun 3 yaşından beri ilgi duyduğu Ya da ona ilgi duyan tüm çocukları bilirim söyler kendisi bana. Ama son zamanlarda farklılaştı durum her ayrıntıyı burda yazmaya gerek görmedim. Kızımın duygularının farkında bir anneyim ve şüphelerimde malesef baya da haklı çıktım. Beni yargılamak yerine -hata yapmışsam da şayet lütfen yol gösterici yorumlar yapıp bana destek olun. Sadece bu mesaja değil genele hitabım şudur: kimse mükemmel değil, hata yapabilir herkes.. ben bunun farkındayım ve derdim çocuğuma yardımcı olmak. Lütfen yorum yazanlar da yargı yerine destek olsunlar. Zaten zor bi durumdayım buraya hepsi kadın olan bi platforma danıştım ki tecrübelisi bilgilisi mutlaka vardır. Bana destek olur. 15 yaşındaki evladıma porno gönderilirken ben nasıl sakin kalayım. Ki tamam büyüyor farkındayım ve cinsellikle ve dahi sosyal medya ile ilgili hep anlatırım dikkat edilmesi gerekenleri.. Kendime nerde hata yaptım diye zaten sordum ben inanın kendime çok acımasızım da bu konuda... derdim buradan akıl almak umarım anlatabilmişimdir

Işte bende diyorum ki, konuşmadan bile uzman desteği şart. O konuşmada yanliş bir tepki verilirse, hele baba daha sertse,.. uzmaninda faydasi olmaz. Kiz özel hayatin ihlal olduğunu düşünüp, güvenmez ebeveynlere. Ebeveynlerde o konuşmada kendini kontrol edemeyip o duygulara ilede ters şeyler söyleyebilirler. Hele burda senin önerdiklerin çok yanlişti "kendi basitleştirdin" gibi cümleler kurarak. Cünkü bu olay sadece buzdağin görünen kismi. Hadi onu çözdün, alt tarafi halen kalir. Uzun vadeli çözümlerde gerekiyor.

Aynen katılıyorum size bazen bilinç altımız bize yaşatıyor bunu. Bu yönde kitaplar okumaya özen gösteriyorum. İyileşen çocukluğum iyileşene anneliğim son okuduğum kitap bilinç dışımızın bize oynadığı oyunları orda çok iyi anladım. S Spizella

İnsan bazen nasıl davranması gerektiğini bilrmiyor. ebeveyn olmak bi insandan sorumlu olmak çok başka. hata yapmaktan korkuyor insan.

Sen ne diyorsun, millet kv'de iki oda ilerdeyken yapiyor ve hamile kaliyor. O telli duvak var ya nelere bedel sen ben, biz bilmeyiz.

Yahu bayan gitmeyin mi demiş önce konuşun sonra isterseniz uzamndan yarım alın demiş zaten TheQueeninthenorth

Yaş konusunu ben de sormuştum, acaba kaç yaşlarında? Bir bilgi veya fotoğraf gördünüz mü? O da mı ergen? eliflammim

Cook bıcak sirti bir konu. Uzulmeyin eminim zamanla asilacak bunlar. Umarim hatalarinin telafisini kendi icinde yasayip halleder. Eminim ki sizi ailesini seviyor. Dedim ya bir nevi kimlik cinsel karmasa icinde. Yuzune bunlari vurmadan uzman yardimi alsin konusmak ona iyi gelir. Belki de birsey yasadi bilmediginiz. Bunlarin geri donusunu yasiyor. Benim kimseye anlatamadim bir sey gelmisti basima hala da bilmezler cok erken uyandim bazi konularda bu nedenle. Uzman yardimi sart.

"Cok basitleştirdin kendini, ama çok değerlisin kizim" Kiza hakaret edip, utandirmak ile evet bir arpa boyu yol alinmaz. Bu şekilde ancak bu olay çözülmüs gibi durur ama gerçekten değil. O kiz asla anne babaya güven duymaz. Yaptiklarini daha çok saklar. Anne babaya daha iyi tiyatro oynar. Ve en kötüsü hata yapmaya daha musait olur. 2 yil sonra kim bilir ülkenin öbür tarafina üniye gidecek bir kiz için kötü duygusal bir durumdur.

bence çocukların cinsellikle ilgili temel bilgiyi aileden alabilmesi lazım. adlı adınca herşeyi anlatmak değil kastettiğim. ama bunun için kişinin fiziksel ve psikolojik gelişimini tamamlaması gerektiği, belli bir olgunlukta, yaşadıklarının sorumluluğunu alabileceği bir yaşta yaşamasnın en sağlıklısı olduğu, aksi halde çeşitli fiziksel hastalıkları da kapabileceği, yaşayacağı travmaların ilerideki ilişkileri için sorun yaratabileceği anlatılmalı. bunu kendi anne babasından duysa gençler eminim çoğu anlayacaktır.

Cinsel, duygusal ve fiziksel olgunlaşma olmadan, cinselliğin sınırları ne zaman güvenli ne zaman güvensiz olduğu bilinmeden yapılan cinsel eylem tehlikelidir. Amaan her genç kız yapıyor, siz de amma baskıcısınız bırakın keşfetsin cinselliği diyen yorumları dehşetle okudum. Sizlerde genç kızınızın telefonunda bir erkeğin gönderdiği erekte penis görseniz sizlerde dehşete kapılabilirdiniz. Hatta çogu zaman bu erkekler genç kızlardan bireysel masturbasyonlarını ve boşalma anlarını videoya çekip atması konusunda baskılar yapıyor. Çok fazla tanık oldum. Bunu sevgi, aşk, aitlik, daha havalı olma olarak zanneden pek çok kız var. Bu sebeple ergenlik dönemine giren hem erkek hem de kız çocuklarına güvenli cinsellik eğitimi verilmeli. Çoğu anne baba eşegin aklına karpuz kabugu zihniyetiyle zamanla öğrenir diyerek geçistiriyor. Sonrasında cep telefonunda vajinalar, erekte penisler görünce şok oluyor haliyle. Ancak seks yaşı 9 'a düştü evet yanlış duymadınız 9'a. Bu asla sağlıklı değil.

Baskıcı bir anne ya da baba var mı? Ergenlik döneminde arkadaş, akran çok önemli ve değerli oluyor. İkinci karakterini onların arasında tutunabilmek için oluşturmuş olabilir. Tabi ki bu yaşananları normalleştirmez ama nedenini açıklamak için yazdım sadece. Kesinlikle eşinize söyleyin, sonrasında uzman desteği alın. Nooption memento mori memento

kızınız ergenlikte. kendi bedenini tanıyor, horrmonları vücudunu ele geçiyor, kendi bedeninden zevk almaya başlıyor hatta çoktan başlamış da olabilir. ama yaşı çok küçük, suistimale çok açık, tehdite şantaja korkutmaya çok açık. öncelikle sakın din üzerinden baskı yapmaya kalkmayın. yabancılara karşı beden mahremiyeti ve sınırları potansiyel tehlikeler ve sınırları nedenleriyle beraber öğreterek , yaşı ilerlediğinde ve aklı başındayken güvendiği insanla çeşitli yakınlaşmalar yaşamak isterse yaşaması gerektiği aşılanmalı. şu durumda bunun en doğru yolunu size ergen psikiyatristi verir. babası nasıl biri bilmiyorum ama eğer baskılayıcı, koyu dindar, yargılayıcı, dövme potansiyeli vs olan biriyse zaten konuyu hiç açmayın. başka bir bahane bulun gidin doktora önce kendiniz. sonra yine doktorun yardımcı olacağı bahaneyle kızınızı götürürsünüz. ama ilk işiniz ergen psikiyatristi olsun

Önce siz pedagoga gidin. Bu arada kızınızın yazıstigi kişinin yaşını bir şekilde öğrenin. Yaşı büyükse direk polise gidin. Kızınız pedofili kurbanı olabilir.

aslında bence en çok da hissettiklerinin normal olduğunu duymaya ihtiyaçları var. aile ve öğretmenler dese ki "evladım bu hisler normal, hepimiz yaşadık, sakin ol. herşey rayına oturacak" çoğu genç eminim kurtulacak böyle alengirli işlerden.

Babasına cinsel içerikli konuşmaları söyleyemedim bi erkek arkadaşı var anladığım kadarıyla dedim ver telefonu ben de okuyacağım dedi vermedim telefonu eşim benden daha sakin daha anlayışlı. Ama bunu anlayışla karşılayabileceğini sanmıyorum.. tüm babalar gibi o da bu konuşmaları okusa yıkılır

Evet önceki nesillerde olsaydı belki dediğiniz gibi insanlar evlatlarını karşısına alır konuşurdu ve halledebilirlerdi meseleyi. Ama şuan annesi kızına açık açık kızım senin yazışmalarını gördüm sex yazılarını okudum dese. Bu ne olur biliyormusunuz bu devirde? Kızın evden kaçması, yada intihara sebep olur. Kimse yaptığı yanlışın heleki 16 yaşındaki bir çocuğun hatasını yüzüne vurulması sonradan doğacak tehlikeleri gozardi edemez. Ben şahsen yardım alma konusunda hemfikirim. Evdeyim ev hanımıyım. Bu konuda okumuş kendini geliştirmiş bir insandan neden yardım almayayım ki. Bunda ne kötülük olabilir.

Kızınız 18 yaşından küçük olabilir, ama ne bebek, ne prenses, ne de rahibe teresa. 16 yaşında cinsel istekleri olması çok normal. Ama sanırım siz de cinsellikle çocuğunu yan yana koyamayan evebeynlerdensiniz. Şu an 25 yaşındayım. Aynı şeyler 16 yaşındayken benim de başımdan geçti. Sexting yaptığım kişi tanımadığım, büyük yaşta güvenilmez biri değildi. Yaşıtım, sınıf arkadaşımdı, asla tehlike yaratabilecek bir durum yoktu. (Tehlikeden kastım tehdit, şantaj vs. Cinsel birliktelik, namusunu kaybetme tehlikesinden bahsetmiyorum.) Basit bir ergenlik eğlencesi ve tatmin yöntemiydi. Ama bekar bir kızla cinselliği yanyana koyamayan ailem için öyle değildi :) Verdikleri tepkiler ve izledikleri yollar karşısında hayatımda telafisi olmayacak sonuçlar oluştu. Eğer sizin için sorun sexting yapması değil de tanımadığı biriyle sexting yapmasıysa yüzde yüz kaygınızda haklısınız ama ben öyle olduğunu düşünmüyorum. Babasının yüzüne nasıl bakıyor ifadeniz asıl düşüncenizi ele veriyor. Kızınızı içinden gelen dürtüleri en basit yolla dışa vurduğu için iğrenç hissetmesi gerektiğini düşünüyorsunuz. Dini hassasiyetleriniz sebebiyle bu hissinizi anlayabiliyorum ama üzgünüm doğru bir düşünce olduğunu düşünmüyorum. Başka bir üye de söylemiş, direkt ya da dolaylı olarak yüzüne vurmanızı ve yargılamanızı tavsiye etmem ki öyle bir düşünceniz zaten yok gibi duruyor. Küfür konusunda bence üzülmeye gerek yok, ortama uyum sağlamaya çalışıyordur. Anne ile ilgili küfürleri de kimse kişisel almıyor merak etmeyin :) Keşke sanal kişilere alması gereken tutumu daha önce konuşmuş olsaydınız. Şu an da konuşabilirsiniz ama bence durumu bildiğinizi belli etmeden ve günah, ayıp gibi kavramlara girmeden sadece güvenliği üzerinden. Yine en iyisini görüşeceğiniz uzman bilir.

oohhhooo çatı serisini okumayanı taşlardık biz yahu. 90lı yıllarda 14-15 yaşında bebeler biz olayı ensest değil psikolojik gerilim kitabı olarak algılamıştık hatta aramızda tartışırdık travmalarını falan.

Ben sizden nefret ettigini falan dusunmuyorum, ergen annesi degilim ama hepimiz ergen olduk. Bu donemlerde en ufak seyi kendimize yapilan hakaret saydik abarttik, hatta bazen arkadaslarimiz tarafindan kabul gormek icin onlar gibi davrandik. Yani bunu sey gibi dusundum ben, lisedeyken sen sigara iciyomusun diyenlere ne sandin oglum tabi iciyorum diyip bir halt yaptigini sanmak gibi. Cinsellikle ilgili konulari merak olabilir kesif olabilir, kizinizin gercekten boyle bir cocuk oldugunu dusunmuyorsaniz cevresini gozetleyin ama tarafsiz bir gozle, birileri birilerine uygunsuz arkadas olabilir.

Peki şimdi ne yapıyorsunuz eğitim durumu meslek varmı aileyle bu sorunları nasıl çözdünuz. Biz ergen annelerine çok faydalı bilgiler S Spizella

Hatanız kızınızın hormonlarını yok saymak olmuş bence. Bedenini tanıma, karşı cinsi keşfetme yolunda bir genç kız olduğunu kabul edin en başta. Güzel bir erkek arkadaş konuşması yapmışsınız ancak cinsellik konuşmasını esgeçmişsiniz anladığım kadarıyla. Çünkü gözünüzde hala çocuk, cinselliğe çok uzak olduğunu düşünüyorsunuz. Evet yanlış şekilde keşfetmeye başlamış cinselliği ama siz o doğru kapıyı açmamışsınız ki ona. Hormonlarını, cinselliğini yok saymışsınız çocuğun. Hatta hala o kafadasınız bence. Bir çocuk ve ergen psikoloğu ile önce siz görüşün, nasıl bir yol izlemeniz gerektiğini öğrenin lütfen. Daha ciddi hatalar yapacak gibi duruyorsunuz buradan bakınca.

Arkadaşlar yazılarınızı okudum. Hayır yanlışım varsa düzeltin tabi. Şimdi konu sahibinin derdi evladının vücudunu tanımaya çalışıyor, hormonlarını bilmeye çalışıyor vs diyorsunuz ya. Eyvallah tamam bilmeli öğrenmeli. Ama bunu sanal ortam da yapmamayı bilmesi gerekiyor. Karşı taraf kim kötü biri mi onu şantaj edecek mi bunların çocuğuna anlatması gerekir. Benim çocuğum vucudunu tanısin diye sanal alemde görüntülü sex yapmasına izin mi vereyim. Öyle yazılar var anlam veremedim bir kaç kez okudum. Cahilim ben bu konuda. Ama biraz fazla normallestirmiyormusunz. Babası okusa yıkılır dediğinde bile niçin yıkılsın ne demek? 16 yaşında sanal alemde ne yaptığı belli değil ben de yikilirdim ister istemez. Anladık vücudunu tanıyor da sanal alemde de tanimasin be kardeşim. Ona da izin veremem yani. Yanlışım varsa düzeltin. Hepinizden birşey öğrenmeye çalışıyorum

Cinsellik utanilcak bişey değil. Ne demek nasil babasinin yüzüne bakiyor? Demek o kadar baskici bir evde, cinselliğin tüh kaka olduğu bir evde büyüyor ki, kiz kaçişi burda buluyor. Bunu normal olarak görüyor. Bu yaşlar kendini arayiş, bulma yaşlaridir. Kendi vücudunu, toplumdaki, okuldaki yerini, erkekleri fark etmesi, hormonlar, beğenilmek istenmesi, beğenmesi,.. Hepsi bu yaşta normaldir. Ancak evde aldiği mesaj nedir? Sevilmek tüh kaka, bir kiz aksam 8den sonra dişariya çikmaz,.. Onu halen bebek kokulum diye seviyorsun. Kizini ancak uslu, laf dinleyen, 6 yaşinda gibi davrandiğinda ancak seviyorsun gibi. Oysa artik gerçekler ile yüzleşmen gerek. O genç kiz artik. Bir birey. Istekleri, merak ettikleri var. Ben bunlari kendi cocuğumda görsem "nerde hata yaptim" derdim. Kizimin duygusal, psikolojik durumu nasil? Bunu nasil atlatir? Ama sen halen "utanmaaz".. olayindasin. Bu şekilde tabiki çocuk size asla birşey anlatmaz. Yani "kizim sevdiğin varsa anlat" deyip ondan sonra saat 20de gezmeye yasaklamak komik duruyor. Tabiki bisey demez. O gerçek güven baği yok sizde. Ve asil bu seni korkutmali. Ve genel olarak kamu spotu diyorum, cocuklariniz ile hep iletişimde olun. Küçük bir yaştan itibaren sanal hayatin, internetin tehlikelerinide anlatin. Onun yaninda baba ile sarilip, öpün. Sevginin, aşkin yanliş olmadiğini anlasin.

Bence sizden nefret ettiği kısmı yanlış. Bu yaşta kendini diğerlerine kabul ettirebilmek için yapıyor, "ben de sizdenim" demek için çok büyük ihtimalle.. diğer konular hakkında maalesef ben de bilemedim ve üzüldüm

Benim kızımda büyüyor. Çok endişeleniyorum. İllaki karşı cinse ilgi duyacak, kendini keşfedecek. Hepimiz geçtik o yollardan ama daha masumduk biz. İnternet denen çöplük yüzünden ne çocuk çocukluğunu biliyor ne yaşlı yaşlılığını. Sapıklar hep vardı ama şimdi amaçlarına ulaşmaları daha kolay oldu. Regl bile olmayan kızlar seks hakkında her şeyi biliyor. Beni ürkütüyor bu hızlı gidiş açıkçası. Allah kimseyi evladıyla sınamasın. Sonsuz özgürlükte ters tepiyor, aşırı baskıda... Orta yolu bulmakta yazıya döküldüğü kadar kolay olmuyor bence çünkü ortam hep daha kötüsüne yönlendiriyor çocukları

Abi çok kötüsünüz ya. Resmen çocuklarını rahat büyüten insanlara ithamlar yapıyorsunuz, sanki her geneleve düşen kızı, tecavüze uğrayan kızı ailesi böyle rahat yetiştiriyor. Sanki bunlar sadece böyle ailelerin kızlarında oluyor. iğrenç. Diyecek söz yok, hastalıklı düşünce tarzı. Her ailesi rahat olan geneleve mi düşüyor bu nasıl kötü bir yorum kanım dondu. İğrenç bir düşünce tarzınız var bu düşünceler normal değil. Bu ailenin rahatlığıyla ya da sıkılığıyla alakalı birşey değil. Benim annem babam rahat insanlar, eski sevgilim defalarca geldi bizde kaldı ben onlarda kaldım tatile gittik bunu annemde babamda bilir. Asıl bu sebeptendir ki yanlışa sürüklenmedim onlar gerektiği konularda fikirlerini söylediler bende düşüncelerine değer verdim. Ama ona bakarsanız nerede sıkılan edilen bir ergen var orada aileye yalan var kandırmaca var. Bütün arkadaşlarımda böyle, hatta bir arkadaşım eğitim kampı ayağına annesini kandırıp 1 hafta sevgilisinde kaldı. Benim kuzenim markete gidiyorum diye çıkıp sevgilisiyle buluşuyordu, kapıyı kilitleyip pencereden kaçıyordu. Normal mi bunlar? İnsanı ne kadar sıkarsan o kadar yalana meyilli olur. Benim teyzem överdi çocuğunu benim kızım dizimin dibinden ayrılmaz senin gibi sevgilisini eve getirmez saçını yolarım diyordu ki kızı pencerelerden kaçıp oğlanlarla buluşuyordu. Hiç sekmiyor bu, sizde böyle büyütüyorsanız çocuğunuzun gerçek karakterini asla göremeyeceksiniz size hep yalan söyleyecek demek. Umarım çocuklarınızı bu şekilde büyütmüyorsunuzdur. Acırım o çocuklara.

Telefonunu hala vermedim. Sabah etüte gitti geldiğinde normal şekilde karşıladım ancak ağladığımı anladı anne neyin var hata mısın dedi yok dedim başım ağrıyor. Ama korkuyor anladığım kadarıyla. Yazışmalarını öğrenmemden çok tepkimden korkuyor sakin kalmaya çalışıyorum şu an yanıma çekirdek almış gelmiş etütte bugün coğrafya dersinde ne işlediğini anlatmaya başladı.. her akşam bana o gün ne yaptıysa anlatır. Arkadaşlar olayın sıcaklığıyla sakin kalmakta inanın çok ama çok zorlanıyorum. Anlattığınız gibiyseniz diyorsunuz Ya.. inanın anlattığımdan daha ilgili ve anlayışlı biri olmaya çalışıyorum evlatlarıma. Hatalarım elbet vardır ama şu an hiç hata yapmamalıyım çok kritik bi aşama ailemiz için

Biz de ayaklı libido diyoruz =)) Bugün gene okulda saç baş yolmalı kız kavgası vardı =) Tabi ki altından erkek meselesi çıktı.

Siz dengeyi koruyun babaya okutmamnız isabetli olmuş. Ne zaman oldu tüm bunlar? Vakit kaybetmezseniz hepiniz için çok iyi olur. Gerçekten elimden bir şey gelse yapıcam o derece üzüldüm. Pedagog arayışınız varsa özelden iletişime de geçebiliriz. Çok zor bir durum.

Aynen öyle bence de sıkıntı o. Ama dediğim gibi aile yol göstermeyince, anlatmayınca, konuşmayınca her zaman doğru şekilde keşfedemiyor çocuklar cinselliklerini. Anne zamanında doğrusunu anlatmış, doğru yolu göstermiş olsa belki o şekilde bir ilişki yaşamayacaktı, bunun yanlış olduğunu farkedebilecekti.

Benim de o yaşta kızım var. Benim yetiştirilme tarzım şu yönde idi annem baskı yapardı başlarda evet ama babam her zaman başıma ne geldiyse gelsin ona söylemem gerektiğini ve her zaman arkamda olduğunu söylerdi her zaman. Hatta bir gün baya kötü bir olay gelecekti babamın bu sözü sayesinde o olaydan kurtuldum. Simdi ben de kızıma bunu söylüyorum asla korkma tehtit şantaj gibi durumlarda her zaman arkasında olduğumuzu söylüyoruz. Size benim söyleyeceğim tek öneri bu olabilir. Genel bir konuşma yapmanız ve en önemlisi güven vermeniz.

Kesinlikle canım ama hani bedenini tanışın adı altında fazla normallestirmeye çalışanlarimiz var. Bence hiç de normal birşey degil. 13 yaşında ben opusmeyi aşırı merak ederdim mesela. Tabi korku da var aileden. Sevdiğim bir çocukta var. O da beni seviyor ama çok masumuz asla kötü birşey dusunmuyoruz. O zamanlar mektup olayı vardı telefonlar yeni yeni icat ediliyordu. Ben bir sayfaya yazdım onu nasıl sevdiğimi, sonra yazdım ki seni dudağından öpmek istiyorum. Defterimin arasina koydum sabah olunca ona verecegim. Annem ablam görmüş okumuş yazdıklarımıAnnem bir daha öyle şeyler yazdığını gormicem dedi bagirmadan. Nasıl mahcup oldum. Nasıl utandım ve bir daha da öyle şeyler yazmadım. Belki annem ters tepseydi çok kötü şeyler yapabilirdim. Bu dönemleri hep cinselliğe merak zamanları. İnsaAllah kolay atlatırız bu zamanlarını. Şuan bile düşününce nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum

ince bilek sizin mesajınız üzerinden hem size hem eliflammim 'e yazmak istedim. Dediğiniz gibi sapıklar hep vardı, ergen kız ve erkek çocukların cinselliğe merakı da hep vardı ama artık her şey daha kötüleşmeye başladı, bunun tek sebebi sosyal medya diyemeyiz, direkt sosyal medyayı da suçlayamayız çünkü sosyal medyanın yararı da zararı da kullanım amacınıza göre değişiyor, ebeveynlerin yaklaşımı, arkadaş çevresi, yaşadığı toplumun bakış açısı çocuğun davranışlarına yansıyor. Baskı ve özgürlükten bahsediyoruz ama baskıyı ve özgürlüğü neye göre tanımlıyoruz? Hepimiz kendi yaşamlarımıza göre tanım yapıyoruz, kimimize göre çocuğumuzun şort giymesi özgürlük, kimimize göre gece dışarı çıkması, keza baskıdan kastımız da kişiden kişiye değişiyor, özgürlük ve baskıya ağırlık verirken kuralları unutuyoruz belki kurallarla baskıyı hatta özgürlüğü birbirine karıştırıyoruz. Hepimiz hayatımızın her alanında kimi yazılı kimi yazıya dökülmemiş kurallarla yaşıyoruz oysa ki. Belki ebeveynler olarak hatalarımızda tam bu noktada başlıyor, ya kurallarımız olmuyor ya kuralları sadece çocuklara uyguluyoruz ya da kuralları baskı gibi görmelerine neden olacak davranışlarda bulunuyoruz. Bir de arkadaş çevresi var tabii, onların çocuklar üzerindeki etkisini göz ardı ediyoruz veya haberdar olmuyoruz, örneğin daha regl olmamış bir çocuğun birçoğu regl görmüş arkadaşlarının arasında nasıl dalga konusu olduğunu, nasıl dışlandığını bilmiyoruz, okul çıkışı eve dönmek isteyen çocuğu arkadaşlarının nasıl tiye aldığını. Çocuklarımız aileyle arkadaş çevresinde sıkışıp kalıyor, ya ailesinin çocuğu ya arkadaşlarının en yakın kankası olması gerektiğini düşünüyor, büyüdüğünü kendi hür iradesi olduğunu kanıtlamaya çalışırken de yanlış yerlerde yanlış insanlarla birlikte olabiliyor, biz de çocuğumuzu çift karakterli sanıyor hayal kırıklıkları yaşıyoruz. Her düşünceye davranışa açık aileler bile ilk etapta dehşete düşebilir, ben de bunun yadırganmasını yadırgıyorum çünkü hayat da başımıza gelebilecek şeyler yalnızca ailelerin baskıları veya özgürlüklerinden ibaret değil, gayet bilinçli ebeveynlerin çocukları da uyuşturucu batağına saplanabiliyor veya sanal seks şantajına maruz kalabiliyor. 15 yaşında liseli bir kız komşu amca sandığı bir sapkın tarafından tecavüze uğrayıp öldürülebiliyor, üniversiteli bir kız bir apartmanın 8. katından aşağı atılabiliyor, yakılıyor, üzerine beton dökülüyor, vücudu parçalara ayrılıyor, aileler her gün bu olayları duydukça çocukları adına dehşete kapılıyor korkuyor daha çok koruma içgüdüsü geliştiriyor, bu garipsenecek bir şey değil. Konu sahibesini yargılayamam, korkusunu endişesini anlayabiliyorum, şu aşamada kızını karşısına alıp konuşması ters tepebilir, çocuklarımız konuşmaların ne amaçla yapıldığını biliyorlar, bir şeyler yaşandıktan sonra bilmiyormuş gibi yaparak konuşmalarımıza inanmıyorlar. Ebeveynlerle çocuklar arasında güven ve sağlıklı bir iletişim olması şart ama bu doğumdan itibaren olmalı, olaylar olduktan sonra değil, bazı konuları özellikle cinsellikle alakalı konuşmalar aileler için zorlayıcı olabiliyor çünkü hala tabumuz lakin çocuk daha soru sormaya başladığı yaşlardan itibaren örneğin 3-4 yaşlarındayken çocuk nasıl oluyor gibi içeriğinde cinsellik de barındıran soruları yaşlarına uygun şekilde açıklamayla başlayarak kendimizi de ilkokul ortaokul çağında itibaren başlayan cinsellikle ilgili merak ettikleri soruları cevaplamaya hazırlamamız gerekiyor. Ve dışarıdaki tehlikeler daha da arttığı için bence günümüzde artık ebeveynlik yapmak zorlaştığından aileler zaman zaman uzman yardımına başvurmalı. eliflammim siz de kızınızı kolundan tutup direkt uzmana götürmeyin veya şu aşamada bildiğinizi belli edecek hiçbir konuşma yapmayın, kızınıza çaktırmadan ergen psikolojisi uzmanından randevu alıp önce siz bir görüşün, size ne yapmanız nasıl davranmanız gerektiği konusunda en iyi rehberliği yapacaktır.

Nolur kızınıza siz de babası da ne olursa olsun ne yaparsa yapsın onun yanında olduğunuzu ve daima onu koruyacağınızı hissettirin. Çaresiz hissedip pis insanların şantajlarına boyun eğmesin. Dini değerlere önem veririm demişsiniz, sizden çekinip söyleyemez iyice sarpa sarabilir işler. Ama şunu da söylemeden geçemeyeceğim o yaşta bir çocuğun cinselliği merak etmemesini ve cinsellikle alakalı hiçbir şey bilmemesini ummak sağlıklı değil. Cinselliği tabulaştırmamalısınız, hayatın akışı bu. Yoksa tehlikeli yollara sapabiliyorlar

Ay bi an ciddi ciddi yazıyorsun sandım Hatta düğün sabahı annesine el öpmeye de gelebilir dimi.

Ben olsam hiç beklemez direk bu durumu babasıyla paylaşırdım. Ortak bir yol izlerdim. Kızımı da pedegog medegog beklemeden alır karşıma konuşurdum. Yaptıklarının farkında olduğumu, cinselliğin yemek içmek kadar doğal olduğunu ama bunun bir zamanı olduğunu ve bu şekilde olmaması gerektiğini, her zaman önce kendisine saygı duyması gerektiğini ve böyle bir iletişim şekliyle kendisini basitleştirdiğini aslında ne kadar değerli olduğunu ve kendine bu şekilde değer biçilmesine müsade etmemesini öğütlerdim. Empati kurdurun kızınıza ben babanla bu tarz diyaloglara girsem baban bana bunları saysa ne hissederdin diye sorun. Heee baktınız bir arpa boyu yol alamıyosunuz o zaman tabiki uzman desteği alırsınız. Ama lütfen önce kendi sorunlarınızı kendi içinizde çözmeye çalışın. Çözemediğiniz noktada uzmana danışın. Çünkü hayat sizin, evlat sizin.

Off oğlan bi büyüse de rahatlasam diyordum nerden okudum bu konuyu gece gece... yarin sakin kafayla yorum yazacağım. Yıllardır lisede ergenlerle çalışan bir öğretmen olarak sınıf rehber öğretmeni olduğum bir kız öğrencinin yaşadıklarından da yola çıkarak iki kelam edeceğim...

Bu kadar terbiyesizce ve manyakça bir yorum ilk kez okuyorum. Üniversitede gezdim, gece eğlenmesine de gittim, okul gezisine de gittim gezdim eğlendim çok da güzel bir üniversite deneyimi yaşadım. Neden fuhuşa sürükleneyim? Hasta falan mısınız, gezmek eğlenmekle fuhuşun ne alakası var? Annem de babam da sağlık çalışanı, son derece modern, egitimli ve duzgun insanlar. Böyle bir aile! de yetiştiğim için neden fuhuş yapayım? Dünyaya bakış açınız çarpık ve hastaca, başka yazacak şey bulamıyorum.

Baskıcı bir ailemisiniz genel olarak soruyorum. Benimde kizim 12 yasa giriyor ayni tavirlar bizde daha erken basladi. Ama anlattiklariniz benide cok etkiledi. Aileden nefret etme ergenlik doneminde bir kacış iste. Cinsel kimligini tanima, begenilme, evdeki cocuk kimligini disarda farkli lanse etme. Genel olarak aile icin buhranlı bir donem. Benim size bir tavsiyem yok lakin, spora, enerjisini atacagi bir yere verseniz, bende konuyu takipteyim.

Uzman yardimi tabiki lazım, mesaja iliştirmedigim icin hata etmisim. Hatalari var evet ve ne boyuta suruklenmis belli degil. Umarim sadece sanalda kalmistir. Yaşı çok genç.

Çok üzüldüm, takipteyim samantha

Çok uzun süre sayılmaz. İstenmedik olaylar olmadan farketmişsiniz, çok çabuk toparlarsınız umarım. Güzel haberlerinizi almayı dilerim. Kızınızı özellikle o yazışmaları yaptığı kız ve erkek bütün arkadaşlarından uzaklaştırmanız ilk olarak yapmanız gereken şey sanırım. piraye

Size hala çocuk gibi gelebilir ama kızınız cinselliği birkaç sene önce keşfetti bile. sanırım şu an 11. Sınıf. O yaştaki hallerimi hatırlıyorum da annem yaptıklarımı görse kalpten giderdi. Tabii ki anne olarak gözünüz üstünde, nasihatlarınız kulağında olacak ama hatayı, hangi tiplerden uzak durması gerektiğini de böyle böyle öğrenecek

Sıkıntı cinselligi kesfetmesi, hormonlarin calismasi degil bence, sikinti bunu kendisine zerre deger vermeyen ve olayi leş bi muhabbete döndürmeye calisan bi karşi cins, bu kizin da bunu normal algilamasi, ben mi yanlış anladim.

Bunun cevabını ben tahmin ediyorum ama konu sahibinin canını iyice sıkmaktan başka işe yaramayacak. Zaten çocuk hiçbir şeye olağan tepki vermiyor veremiyor anladığım kadarıyla. Konu sahibi lütfen hemen uzman yardımı alın

bu mesajınız attığım postu doğruluyor. çocuğunuza, ondan sizin inandığınız konularda farklı tepkiler gördüğünüzde üzüntünüzü yansıttığınız için merak ettiği ve hoşlanmayacağınızı bildiği şeylere gizlice dalmış. ve o yolda ilerlerken de karşısına bu insanlar çıkmış. size düşkün, seviyor ve üzülmenizi istemiyor. cinselliği merak ettiğini söylese üzüleceğinizi bildiği için yani duygusal manipülasyon yaşadığı için merakını yanlış yerlerde gidermeye çalışmış.

bu adamla yaşadığı şeye göz yummak değil mevzu. bu noktaya gelmesine yol açmamak aslında. evet her anne için evlat duygusu bambaşka ama gerçekçi de olmak lazım. ergenliğe gelmiş bir insanı anne hala bebeği gibi görüyor ve herşeyden sakınmaya çalışıyorsa işte aslında kendi eliyle hayatın bu yanına itmiş oluyor bence. annelik sadece bebeğim diye sevmek olmamalı, çocuğuna yaşına göre davranmak olmalı. sadece erkek arkadaş ve beğeni, aşk değil cinsellik de anlatılmalı. çünkü bu yaşlarda gençler merak ederek atlıyorlar işte böyle alemlere. kastettiğim adlı adınca neyin ne olduğu değil, yukarıda da yazdığım gibi bu hislerin normal olduğunu anlatmak. ama doğru zamanda doğru kişiyle yaşamanın gerektiğini anlatmak. çünkü aile yada öğretmen bunu anlatmazsa, böyle kötü niyetli adamlar çarpık şeyler anlatıp onulmaz yaralar açıyorlar.

Ben uygun dille konuşmanin faydalı olacağını düşünmüyorum. cunku biz kızımla yaşadığımız sorunlarda bir arpa boyu yol alamadık. Uyarmak, konuşmak, kendinizi parçalamak fayda etmiyor ne yazikki. Biz kızımın geçen sene internetten tanıştığı ve sevgili olduğunu öğrendiğimiz de büyük kavgalar ettik. hatta kızım bana saldırdı telefonumu ver diye, rast gele mesajını görmüştüm. babasi ve ben normal şekilde konuştuk. sozler verdi ama tutmadı. rehberlik öğretmeninden destek aldık o dönem ortaokul son sınıfti. rehber öğretmenin çok faydası oldu bir kez konuşması çok etkili oldu. Daha sonra tekrar ben ve babası konstuk ve online pedagog desteği aldı. Şuan normal görünüyor ama hala internette çok vakit geçiriyor. Tek tavsiyem pedagog yardımı varsa rehber öğretmen desteği. Siz bildiğinizi belli etmeyin çünkü ters teper, bizde ters tepti. asla karşısında kendinizi paralamayin, ben yaptım çok yanlismis. babasina anlatın ama eşinizi siz tanırsınız o çerçevede anlatın. esinizde tepki göstermeden size destek olsun.

konu sahibi uzmandan yardim alarak sureci daha dogru yurutmek istiyor gitmeyin kendiniz cozun diyosunuz. nesine hak vereyim?

ebeveynler cok karismayinca onun boslugunu dolduracak birileri mutlaka cikiyor, artik arkadaslarinin dusunce dunyasina gore sekillenir fikirleri

Bilerekmi yanliş anlamak istiyorsun? Derdin bir tartişmayi 'kazanmak'mi bilmiyorum. Ben nerde dedim bu olaya çözüm gerekmediğini? Kaç defa dedim bu olayin yanliş olduğunu. Ancak çözmek için temkinli olmak gerek evet. O son satirdaki dedikerini, eğer bu olayi doğru çözmezsende başina gelebilcek birşey, hatta daha fazlasi. Eğer kiz bu olayda ebeveynlerine karşi güvenini kaybederse, asla en ufak bir olayi bile onlara anlatmaz. Anlatamaz çünkü bu olayi ve sert tepkileri hatirlar. Doğru şekilde çözülmezse, travma olabilcek cinsten bu. Cünkü bu olay birden ortaya çikmadi. Tek gördüğüm kiz yargilaniyor . Böyle tür olaylarin geçmişi var. Evde cinsellik, bu tür konular konuşmak tabu. Anne halen çocuğunu bebek olarak görüyor. Kendini 'iyi' göstermek adina baski his ediyor, ancak gerçek kişiliğini evde göstermiyor. Ebeveynler ile o güven baği oluşmadi ve eğer bu olayada ters yaklaşilirsa hiç oluşmayacak ve sorunlar büyür. Yangina körükle gidilcek bir olay değil. Hii eskiden bizim ailelerde baskiliyordu, korkuyorduk diyebilirsin. O halde şimdiki nesile bak derim, burdaki konulara. Vajinismus olaylari, şiddet, taciz tecavüz, erkeklerin porno bağimliği, aile bağimliği,.. Kizlarin halen sürtününce ne olduğunu bilmemesi,.. hii evet sert olmak şahane sonuçlar doğurur. Yani en iyisi profesyonel yardim almak ve ona göre davranmaktir.

Lisede rehber öğretmen bir arkadaşım var çocukların hepsini yürüyen hormon olarak görüyorum artık diyor. Ne hikayeler var kadında ve hepsi bir şekilde baskıcı aile çocukları.

Ben konuya yorum yaptım herkes gibi nacizane kendini fikrimi sundum. Siz bilir kişi misiniz? Her ailenin dinamiği farklıdır. Konuyu önce kendi içinde çözmeye çalışır, çözemezsen uzmana taşırsın. Aman çocuğa şunu demeyelim şöyle olur aman böyle demeyelim böyle olur diye diye kendi kendimize bir Z kuşağı hortlattık tabiri caizse tepemize pisliyolar. Diyeceksin kardeşim uslubunca çocuğa doğruyu yanlışı göstereceksin. Biri 16 yaşında bir kızı kaçırsa ne sapıklığı kalır ne sübyancılığı yardırırsınız burda. Ama 16 yaşında bir kız çocuğu sanal seks yapınca pardon daha modern ismiyle sexting yok bedenini tanıyo, yok efendim cinsel yaşamı karışmayın diye medeniyet sergilersiniz. Medeniyet bu değil, üzgünüm medeniyet kendi değerinin farkında olan bir kız çocuğu yetiştirmek. O farkında değilse de farkında olması için yardım etmek.

Ne oluyor yahu bu cocuklara bu dunya nereye gidiyor

Küfürlü konuşmak asla normal değildir, şu andaki gençliğin büyük bir kısmı da dediğiniz anlamda farklı değil inanın, 15-16 yaş için porno küfür sexting uyuşturucu tüm dünyada hala extrem kabul edilir, yaygınlaştı diyerek normalize edemeyiz. Ayrıca arkadaş grubundan uzaklaştırmak geçici çözümdür. Hiç işe yaradığını görmedim.

Bayanlar bazı yorumlardan dolayı yazmak istiyorum. Çoğu insanın gözünden kaçtı ama sanal seks yaptığı adam hem kızın evini hemde etütünü biliyor. Olay sadece çocuk cinselliğini keşfediyordan çoktan çıkmış ve tehlikeli bir hal almış durumda. Bu yüzden annenin paniği çok anlaşılır.

Ulan bu bebeler büyüdükçe zorlaşıyor işler cidden!

Zorla hiç bir şey yaptırmam Kızıma.. küçük yaşından beri hasta astımı skolyozu ve kifozu var spora da gidiyor şu an. Derslerine daha çok aklını yorsun diye özel etüt merkezine götürüyoruz. Çocuğumun arkadaşlarını bilirim tanırım çocukluktan beri oynadığı konuştuğu normal erkek arkadaşları da vardır. Hiç karıştırmadım telefonunu önceden de. En büyük eksikliğim çocuğuma çok güvenmek, eşim de çok anlayışlı bir babadır baba koz gezmeleri vardır beraber yürüyüşler yaparlar hadi beni attı tamam ama böyle babaya yapılır mı nasıl yüzüne bakıyor anlamıyorum dayanamıyorum.. ben bu işin altından sağlıkla nasıl çıkarım bilmiyorum

15_16 yas eskiden evlilik yasiydi. Yani eskiden de insanlar o yaşlarda yaşıyordu cinselliği. Şimdi aileler çocuklar 30 dan önce evlenmesin ama o yaşa kadar da asla cinselliğin c sini kafasindan gecirmesin istiyor. İnsan doğasına aykırı. Buradaki en büyük hata kızınızı hala çocuk olarak gormeniz hatta pedagoga götürmeyi düşünmeniz. Maalesef o artık çocuk değil. Genç. Hormonlar tavan. Devir kötü sanal dünyada başına herturlu pislik gelebilir şantaj yapabilirler. Burdan şöyle davranın böyle davranın demek olmaz çünkü her çocuk kendi karakteriyle doğuyor birine yaptığınız bir başkasına ters tepebilir. Uzman yardımı almak en mantıklısı. Allah yardımcınız olsun. Benim de iki kızım var size yazarken kendimide geleceğe dalmış bir halde buldum, zor.

bu arada birşey daha eklemek istiyorum. her anne baba için çocuğu gözünde bebektir. fakat artık ergenliğe gelmiş, genç olmuş bir kızı bebek gibi sevmek bence doğru değil. tabi ki kızınız sizin bebeğiniz ama o artık bebeğim kelimesini bir anne-babanın sevgi kelimesi olarak değil beğenilen bir kadına söylenen bir kelime olarak görmek istiyor. ben bu aşamada özellikle babaların kızlarına yaklaşımını çok önemsiyorum. mesela bir yere giderken süslendiğinde baba "vaaay yanımda fıstık gibi bir genç kız var" veya ailece bir yere giderken "ne kadar şanslıyım yanımda iki çok güzel hanım var" dese ve koluna takıp beraber dışarı çıksa kız çocuğunun beğenilme arzusu öncelikle evde doymuş olur. böylece dışarıda onun güzelliğine sıradan kelimeler söyleyen erkekler ilgisini çekmez. çünkü zaten beğenilen bir genç olduğunu bilir. bence bu yaştaki kızları dışarıdaki sapkınların ağına düşüren en önemli etkenlerden biri evde hala bebek gibi sevilirken o adamlar tarafından çekici ve güzel bulunmaları.

Aralarda ne yazdiniz bilemiyorum ama bu mesajınıza katılıyorum. Cinselligi kesfedebilirler hatta konu sahibinin kızının sanal sex haricinde yaptığı diğer şeyler olabilir kabul edilebilir şeyler ama diğeri çok tehlikeli. Sanmayın bizim ülkemizde böyle Amerika da Avrupa da bu tarz video yada sanal yazışmalar yuzunden okulda sözel şiddete mobbinge bir çok kız hatta erkek çocuk uğruyor. Ve sanırım Amerika da böyle bir kız çocuğu okulda yayılan videosunda dolayı intihar etmişti. Hele bizim ülkemizde el ele tutusmanin bile ayıp sayıldığı yerlerde böyle bir olayın patlak vermesi hem çocuk hem de aile için yıkıcı olaylara sebep olabilir. Onun için annenin kırmadan kızmadan sakinligini koruyarak kızıyla konuşması lazim.

Maalesef katılıyorum. Karşı tarafta küfür, aşağılama, porno her şey var ben genç bir çocuk olduğunu düşünmüyorum genç kızları kandıran sapığın biri bence.

Şu anki sakinliğinizi tebrik ediyorum. Böyle sakin kalmaya çalışın. İlla en doğru çözümü bulacaksınız.

Ben bütün anne babalarin, az ya da cok kendi inanc sistemlerini cocuklarina aktardiklarina, normal olanin bu olduguna inaniyorum. Kimseyi bunun için yargilama hakkina da kimse sahip degildir. Ben semavi dinlere inanmiyorum, kizimi da bu yonde yonlendiriyorum genelde, buyudugunde okuyup biseye inanmak istiyosa inanabilir. Benim gibi inanmazsa o da kendi secimi olur aklinin erdigi yasta, ayrica bu yasta elbette ahlakli olmayi, vicdanli olmayi, iyi insan olmayi, degerleri olmasini ogretmeye calisiyorum, sana gore bu dayatma ve sanirim cocugun yok. Herkes cocugunu dogru olduguna inandigi sekilde egitmekte özgürdür. Herkesin cocugunun terbiyesine de kimse karisamaz

Iste onun için anne pedagog destegi almali, hislerinin, isteklerinin normal oldugunu ama karsisinda ki insani serseri modelden degil, ilgisini hak edicek daha normal bi profilden secmesini, bu tiplerle ilerde basinin agriyacagini, karsisina, tehdit, santaj gibi olaylarin cikabilecegini anlatmasi lazim, kendimizi de yirtsak o yaslarda gidip ne kesfedicekse kesfedicek zaten, eve kitliycek hali yok konu sahibinin

Vallahi kız kardeşim var benzer sorunları yaşadık ve ben destek oldum ben koyuyorum siz canınızı sıkmayın bu çocuk 16 yaşında ve kendisini keşfediyor V Vander

Ben şeyi merak ettim saat 8den sonra dışarı çıkamadı konusunda oğlunuz olsaydı da aynı tepkiyi verir miydiniz? Benim o yaşlarda hissettiğim en yoğun duygu esitsizlikti mesela. Ona çok sen kızsın yapma gitme dediyseniz ondan olabilir.

telefonu ne diyerek vermediniz etüt de yasak sanırım telefon benim kızım olsa (15 yaşında) önce telefonum nerde der nasıl üzüldüm konuya Allah hepimizin yardımcısı olsun samantha

Yapmayın Allah aşkına anne çocuğu için endişeleniyor. Nasıl bir benzetmeye Köpek gezdirir gibi kızı kızı gezdirmek ne demek üslubunuz hiç hoş değil.

Aslında aynı seyleri farklı cümlelerle anlatıyoruz, sen anlamak istemiyosun sanırım. Olaya önce eşine söylemekten başlayıp kızını karşısına alarak konuşmasını çözemedikleri takdirde uzman desteği almaları getektiğini önermemin neyini yanlış buluyosun anlamadım? Yeni nesil ergenlerle ilgili yorumum yetişkin düzeyinde. Arkalarından eleştiriyorum, çünkü kuşak farkı var aramızda. Ben 5 yaşındaki erken ergen oğluma bile yanlışı doğruyu anlatırken kelimelerimi seçmeye, ses tonumu dengelemeye calisiyorum. Bağır çağır, kısıtla, anne terliğini göster demedim konuş dedim sadece. Çünkü bir anne babadan daha iyi hiç kimse tanıyamaz çocuğunu ve dost olamaz. C

Bir kizim var bir kizimda yakinda dogacak insallah. Suan sizin yerinize koydum kendimi gercekten cok caresiz bir durum ne yapmalisiniz suan bunu kestiremiyorum Allah yardimciniz olsun. İnsallah butun hepsi cozume ulasir yavrunuz zarar gormez sizde uzulmezsiniz daha fazla

Ben sanal seks yapması doğru demedim ki ama... Yönlendiren olmadığı, cinsellik ailede tü kaka olarak anlatıldığı için yanlış yollara sapmış. Tabi ki tehlikeli.

Yani çılgın baskı değil ama korkmadaki kastım Mesela benim ailem rahat sınırlıdır yani boğmadılar beni sağolsunlar ama korkardım da böyle bir şeyden yakalansam oww ne olacak fln derim Ama gayet gezer tozardım neyse öyle şeyler işte piraye

Tesekkur ederim anladığım kadarıyla sonsuz sevgiden bahsediyorsunuz. Özgürlük ikinci planda. Sevilen çocuk aslında daha sağlam basıyor hayata. Aydinlattiniz beni de sağolun

Canım benim 3 yaşındaki çocuğun iç dünyasıyla 16 yaşındaki bir olur mu? Seni yargılayıp acıtmak için söylemiyorum ama ilk mesajlarında panikle çocuğunu suçlayıcı imalar yaptığın için "geç kalmışsınız ilgilenmekte, çocuk da bu süreçte doğal olarak hata yapmış " deme ihtiyacı duydum. Bundan sonrası için tek yapabileceginiz de kızınızın güvenliğini sağladıktan sonra, başta anne baba olarak sizin, ona karşı önceki tavırlarınızi değiştirmek olacak, bu başka nasıl söylenir bilmiyorum... Ha kızını suçlamak seni rahatlatacak olsaydı buraya konu açmazdin zaten diye düşünüyorum. Çünkü belli ki özünde iyi bir annesin.

Kendinize gelin lütfen. Uslubunuzu bozmayın. Daha sonra arkadasın yazdıklarına hak verdim o da beni bu düşüncemden caydırdı güzel bir diyalogumuz oldu. Düşüncem bu yondeydi evet böyle yetiştirildim ama burada mantıklı gelen yorumlarla insanlar hatalarımı söylediler zaten ve ben hak verdm herkese. İyi aksamlar dilerim Aylak

bence ilk isiniz evin internetini kapatmak olsun bozulmus ariza varmis vs. diye oyalayin sonra pedagogla gorusup kendinize yol cizin. bile bile o adamla gorusmesine sessiz kalamazdim ben interneti kapatin...

Bende kızınız yaşındayken bu tarz şeyler yapmışlığım oldu ancak bizim zamanımızda böyle konuşma programları yoktu. Bizim yaşıtımız çocuklarla en fazla sinemaya gider öpüşürdük o kadar. O zamanın ergenleriyle şu zaman ergenleride bir değil maalesef. Şu sosyal medya ve akıllı telefonlar öyle bir derya ki çocuğunuzu en fazla belirli bir yaşa kadar uzak tutabiliyorsunux maalesef bir yaştan sonra uzak tutmak mümkün değil. Bizim ergenliğimizde (30 yaşındayım). Anne babamızdan deli gibi korkardık aman annem duymasın babam duymasın diye çoğu şeye cesaret edemezdik. Benim kendi yeğenim daha 11 yaşında tiktok un var mı teyze diyor benim haberim bile yok programdan. Çok üZerine gitmeyin mutlaka bir uzman ile ilerleyin. Pedagog değil ergen psikologuna gidin bence.

Şekerim kendini kesfetmek ok, ama o yasta karsinda sana deger vermeyen, seni uzscek, kufur hakaret edecek, öküz modeli bi velet varsa, şahsen benim kizim en saf yasinda, cinselligi keşfetme, karsi cinsi tanima yasinda boyle bi tipe çatsa, cigerinj soker arnavut cigeri yaparim, kimse cocugunun ilk deneyimi, belki ilk aşki boyle bi leş tiple olsun istemez, değer vericek biri lazim ilkler icin, kullanip asagilayack bi soysuz degil.

Valla ne desem bilemedim. benim 12 ve 9 yaşında kızım var. benim kızımda da başladı asi tavırlar. ben de endişelenmeye başladım. en iyisi bi uzmandan yardım alın.

Allah yardımcın olsun. Çok zordur bılıorum. Lutfen bılmıomuş gıbı davranın bır sure. Her seyı yuzune vurursan saygı kalmaz. Allahım ne gunlerekaldık M missingandmygirl

Bence çoktan babasıyla konuşup uzman yardımı almalıydınız zira evet hatalı yol yanlış yol ama 16 yaşında kendisi Ben sanal seks konusunda sanırım tehdit alır bir şeylere zorlanır diye korkardım ve travmatik bir tecrübesi olur. Özgüvenine yansır kendisini kötü hisseder diye korkardım. Küfürlü konuşmalar da hatalı ama şöyle diyeyim evet ediyorlar siz bilmeseniz de bu sizin kıza özel bir şey değil Sizin aile olarak güven vermeniz önemli güven vermezseniz diğer yaşlarındaki hatalarından haberiniz bile olmayabilir ve sorunlar büyüyebilir Şu durumu en az travmayla atlatabilmek için pedagog anne baba ve sevgi bunlar yeterli Bu arada eşiniz nasıl bir baba? 16 yaşında cinselliği öğrenecek ayrıca beğenilmek istemiş ya da karşı taraf ona beğendiğini hissettirmiş olabilir Kızlar bu yaşlarda ekstra beğenilmek ister

sabah okudum yazışmalarını. Ama görüştüğü çocukla 1 aydır var görünüyor yazışmaları

off cok zor lütfen bir pedegog yardımı alın geç kalmadan gençlerimiz ne durumlara geldi kimselere güven kalmadı gözümüZden sakındığımız cocuklarımız kimlerin elinde Amy lee

Bence de normal değil canım. Hayır normal bir sevgilisi olsa öpüşse, el ele gezse, satılsa neyse. ama bana da internetten seks yapmak, sevgili olmak sağlıkli gelmiyor. sonucu bilemiyor kimse çünkü. belki onlar seks yaparken arkada 3-4 erkek de konuşmalardan tatmin oluyor. Yada ekran görüntüsü alıp yayiyorlar. Ya herşeyi geçtim elini tutmadigin adamın nesini tanidiyip da kendini kesfedeceksin. Hiç mi duymuyoruz, görmüyoruz internette yaşını saklayip 50-60 yaşındaki adamlar kızlara iğrenç iğrenç şeyler yaptırıyor. Hayır 10 yıllık kocası kadına neler yapıyor bu ilişkilerden ne hayır gelecek. Birde demiyoruz ki kızın asla sevgilisi olmasın, öpüşmesin. ben karşı değilim açıkçası. hayati ve kendini, erkekleri, ilişkiyi herşeyi öğrensin yapsın ama bunu sanal yapmasın. daha sonrası için çok kötü olur çünkü

Offf ne okudum ben yaw Benimde kızım var ellerinizden öper 7.5 aylık Bu gece bana uyku yok. Kendimi yerinize koydum de en doğrusu bir uzmanla konuşarak bunu aşmak. Bir de ben artık şuna inanıyorum ki herkesin 2 den fazla hayatı var...

Bana da ya. Ben de dereceyle üniversiteye yerleşen biriyim ama nerdeyse 32 yaşına geldim hala o psikolojik baskıyı hissediyorum. Doktorayı 5 senedir bitiremedim diye de kendimi aşırı yetersiz ve değersiz hissetmeye başladım halbuki normal bişey ama başarısızım gibi hissediyorum hala.

Saygı duyuyorum. su alem

Kesinlikle sevgi her seyin basını tutuyor, ne demek

Kızım şu anda 13 yaşında ve sizin en başta yazdığınız o davranışları biz bir yıldır yaşıyoruz ve o konuşmaları ben kızımla 12 yaşında yapmaya başladım, hoslandign biri yok mu tarzında ki şimdiden normalleştirerek ileride saklamasına engel olabilelim. Siz kızınızın ergenliğe girdiğini çok geç farketmişsiniz ve hala 16 yaş için çok çok olağan ergen davranışlarını bile hayalkırıklığı ile anlatıyorsunuz. Üzgünüm ama babası ve siz kolaya kaçıp kızımıza güveniyoruz kisvesi altında gözlerinizi kapatıp çok uzun süre ilgisiz ve korunmasız bıraktığınız için çocuk hata üstüne hata yapmış. Bir an önce uzman yardımı almalı ve bu tavirdan uzaklaşmalisiniz yoksa tamamen kaybedeceksiniz

Bu bayanın yazdığında ne kötülük ve yanlışlık var acaba ben hicde yanlış birşey görmedim. Annesi olarak çocuğuyla konuşmasını istemiş ve baktınız yol alamiyorsunz destek alın demis

Merhaba Ucim adında bir dernek var çocuklar, ergen çocuklar ile ilgili davalara bakıyorlar. Kurucusu Saadet Özkan Efe. Ona ulaşıp konuyu anlatsanız bu dernek tamamen ücretsiz olarak ve çocuğun bilgilerini gizli tutarak yardım ediyor. İnstagram da sayfası var.

Bazen diyorum ki şu internet laneti şu telefon laneti diye bir şey olmasaydı hayatımızda belki her şey daha mı güzel olurdu. Evet ergenlikte hepimiz hatalar yaptık ama şimdiki nesil çok başka. Allah ın yardımcınız olsun

kiziniz cinselligi kesfetmis ve egleniyor. artik yeni nesil sanal seks yapiyor bu cok sıradan bir durum ben garip bisi goremedim. sadece tanik olmaniz kotu olmus. bende 25 yasindayim o yaslarda oyle seyler yaptim anonim sitelerde. ergenler egleniyor. ama anne olarak kaygilanmakta haklisiniz ama oyle assiri anormal bisi yok gibi. not evli degilim ve cocugum yok

İşin vahim tarafı aynen dediğiniz gibi kızın küfüre hakarete alışması ve kendine bunu reva görmesi. Genç bir kız yaşıtı biriyle flört etsin, okuldan biriyle flört etsin öpüşsün tamamiyle kabulum. Ama burda tamamiyle sağlıksız bir durum var. Konu sahibesinin kızı normal hayatta olmadığı biri gibi davranıyor, normal hayatta etmeyeceği küfürlerle konuşuyor, karşıdaki adam sapık mı pedofil mi şantaj yapar mı o zaten hiç belli değil.. Yani hem başına dert açıyor, hem de burda kimliğiyle ilgili bir sorunu var bence. Kendini beğenmediği için internette görmediği biriyle yazışıyor olabilir mesela. Nerden bakarsanız bakın bunun yolu yüzünü görmediğin adamla ana avrat küfür, porno intihar şu bu değil. Kızın daha başka dertleri var bence.

Allah yardımcısı olsun tüm annelerin çok üzüldüm okuyunca. Ayrıca asla da baskıcı olduğunuzu düşünmüyorum bizim dinimiz baskicı degildir çünkü aksine hoşgörüye çok onem verilir. Cok ta güzel seyler ogretmissiniz darısı bana insallah. Benim kızım da 10 yaşında. 16 yaşın küçük olduğunu düşünmüyorum ama arkadaş ortamı kizinizi öyle yapiyor olabilir. Babasına soyleseniz o da sizin gibi hayal kırıklığına ugrayabilir siz bilirsiniz tabii. Kesinlikle bir pedagog la önce siz sonra kızınız gorüşsün. Simdiki gençlik çok farkli ağızları çok bozuk ben bizimkileri parka götursem 13 -14 yasindakiler bile küfürlü konuşuyor. Çok üzücü ama durum bu

İşte demek ki siz sadece böyle düşünüyorsunuz, arkadaşlarının size özendiği falan yoktur belki de. Yoksa neden rahatsız olsun, gurur duyar. Ergen kardeşim var 15 yaşında, aynı şekilde imkan olarak bir çoğundan daha iyi yaşıyor, daha iyi bir hayata sahip. Sevgilisi de var, kısıtlamıyoruz. Sizin zamanınızla bu zaman bir değil, onun yaşına yakın olduğum için anlayabiliyorum kızınızı da kardeşimi de. Bir insanı ne kadar sıkıp yasak koyarsanız size o kadar yalan söylemeye meyilli olur. Mesela ben anneme yalan söylemezken teyzemin kızları arkadaşlarıyla dışarı çıkmak için bile etütüm var diyerek yalan söylüyor. Belki de sizin dindar aile oluşunuzdan dolayı sizden çekiniyordur ama sizinde tavırlarınız yanlış. Sanal seks yanlış zaten. Ancak ne demek babasının yüzüne nasıl bakıyor? İleride evlenecek bu çocuk, seks yaptı diye o zamanda kı bakmasın babasının yüzüne? Yanlış düşünüyorsunuz. Telefonunu karıştırdığınızı ona söylemeyin, önceliğiniz doktor olsun.

Tüm yorumları okumadim ama bazı konulardaki yorumlardan fikir yürütüyorum. Mesele normal ergenlik olsa akıl verebilirdik. ama mesele internetten tanımadığı biriyle cinselliği öğrenmesi. Çok normal karşılayan arkadaşlarım mutlaka olmuştur. ama bu durumun normali okuldan, çevreden yada bir kez yüzünü gördüğü, elini tuttuğu, azıcık tanıdığı biri olsa neyse. hani anlatmak istediğim bizim eski ilk asklarimiz, sevgililerinin gibi. Ama bu devirde internet üzerinden tanimadigin biriyle seks işine girdiysen konu bambaşka. Benim 15 yaşına yeni giren kızım var. Bu durumların bazılarını yaşadık ama internetten cinsellikle alakalı durumu yaşamadık, belki de yaşıyoruz bilmiyorum. Daha önceden kızımın internetten kadınlarla yazismasi sonucu büyük problem yaşadık, tabii kadınlarsa emin değiliz. sadece mesajlar üzerinden tehdit etmişlerdi. kizimin yaşadığı tramvayı hala unutamam. eger bir şekilde ben öğrenmesem kim bilir ne olacaktı. Konu sahibi endilenmekte son derece haklı. Keşke konu ilk sevgili, öpüşme falan olsaydı. kiziniz yaşadığı herşeyi gerçek yaşasaydı.

Liberalist bir aileye sahibim. Annem babam rahat insanlar. Özel hayatımı ikisiylede paylasırım. Babamla oturur erkek arkadaslarım hakkında fikir analizi yaparız. Annemle paylasırım bir seyler. Nerdesin, ne zaman geleceksin su saatte geleceksin eve gibi kurallar bilmem. Gecenin 3'ünde 4'ünde çıkarım. Babam nereye gidiyorsun diyede sormaz. Anneme bi haber veririm. Son üniversitemi ailemin yanında okudum ve aynı üniversitede flörtüm vardı onunla ailemin yaşadığı şehirde aynı evde yaşadım. Annemde babamda biliyordu. Erkek arkadaslarımıda yemeğe davet ederdi annem. Günlerce evden cıkmadığım anlarda babam hadi dışarı çık gez dolas diye baskı yapardı. 29 yasındayım hala her sey aynı ergenliğimden beri. Korku yok... sevgi mi? Sınırsız sonsuz yüksek. Ama düsünüyorum da ergenlik zamanlarımda ailem hakkında hakaret vari konusmadım, onları atmadım, küfür etmedim. Hormonlarımın oluk oluk aktığı ergenlik zamanlarımda dolu dolu yaşadım ne yaptığımı bilen biri oldum hep. Ve su an düsünüyorum da korku ve cekincem olsaydı sanırım herseyi yapabilirdim. Evlatlarınızı korkutarak, cekingen yetiştirerek, kısıtlayarak hicbir yere varamazsınız.

Biri demiş leydiydim çok güldüm ordan tutucam lafi şuradaki ah bu genclik nereye gidio minvalinde leydi leydi yazan kadinlarin cogunun o yaslarda yedigi naneleri birlestirsek, metrajinin limiti sonsuza yakinsayan porno çekilir. Yok babasinin yuzune nasi bakarmis. Afedersiniz de babasi sabahlara kadar sizinle haşır neşir olup sabah kahvaltida nasi bakiosa kizinin yüzüne aynen o sekil bakacak. Bön bön.

Çok baskı yapmış olabilir misiniz? Ben lisedeyken imam hatipli kızların sevgilileri vardı parklarda fln gezerlerdi şaşırmıştım büyüyünce anlıyorsun olabilir aslında ama fazla baskı gören ergenler böyle rahat yaşamak istiyor gibi bilemedim çok zor ben ne yapardım bilmiyorum Allah korusun amin

biz de yazlıkta olmasak da sahil kenarı semtte olduğumuz için yemekten sonra bisiklet sürmeye çıkardık.

cinselliği sormak çok zor. hele bizimki gibi bir ülkede. o nedenle antenleri daha da hassaslaştırıp önceden anlayarak açıklamaya başlamak lazım bence. eminim hiç kolay değildir, ama bunu yapmamak daha tehlikeli. elin ne idüğü belirsiz adamına inanmayı seçmesindense ana babasından dinlesin.

. A Scandal in Belgravia

Katılıyorum durum basbayağı tehlikeli. Umarım kzıın başına kötü bir şey gelmeden durum çözülür

Merhaba konu ergen ve evlat olduğu için yazmak istedim. Bilinçli bir annesiniz buradan hissediyorum ama yanlislarini söylemeyip onlari fazla özgür bırakmayi da doğru bulmuyorum. 36 yaşındayım,14 yaşında ergen oğlum var ama her firsatta bana her konuda güvenebileceği vs anlatiyorum ve asla takibi de bırakmıyorum. Onlar çok genç hata da yapabilirler bazı konularda sıkışıp kalabilirler de. Bence babası, kiziniz ile birlikte bir uzman yardimi almaya başlayın ki tek başınıza cozemeyeceginiz bir durum bu. Ne olursa olsun sert, onu korkutacak, sizden uzaklastiracak tepkiler vermeyin. Zira hepimiz ergen olduk. Önce bunu düşünün.

İlkokuldan (7 yaşında) beri tanıdığımız bir çocuk var kızımın arkadaşı. Ailesini tanırız, kendisini herseyini biliriz. Ortaokul döneminde kızımla ayrı okulla gittiler şuan lisede aynı okuldalar. Kızımin yakın arkadaşı kız ile bu tanıdığımız çocuk sevgili olmuşlar. Malum okullar acilali 1.5 ay oldu. Kız geçen hafta sigaraya başladı, sevgilisi ile beraber teneffüste falan içiyorlar. gecen karşılaştım yine içiyor, saklamaya çalışıyor. Annesi geçenlerde kıza kızım ben sana güveniyorum diye konuşuyordu. En yakın tanıdığım ve şahit olduğum olay bu. iki çocuğu da ailesini de çok yakın tanırım. birde tanımadığımız, bilmediğimiz, görmediğimiz ortamda neler oluyor diye düşünmüyor değilim.

Çok çok kötü bir zamanda yaşıyoruz. Karşıdaki genç bir çocuk çıkmayabilir, sapığın biri çıkabilir. Konu sahibesi çok iyi bir annesiniz tebrik ediyorum. Size burdan bir koskoca kucak yapıyorum, lütfen sakin kalın pedagogtan bir yol haritası öğrenin ona göre davranın. Allah metanetinizi artırsın söyleyecek başka şey bulamadım nasıl bir zamanda yaşıyoruz arkadaş O sapığın da gözü çıksın iğrenç yaratık.

Aynı durumda olsaydım sizin kadar sakin kalabilir miydim bilmiyorum. O yüzden büyük cümleler kuramayacağım bir konuda. Endişenizi anlıyor ve son derece haklı buluyorum. En acilinden uzman yardımı alıp kızınızla öyle konuşun bu konuyu. Umarım en az hasarla atlatırsınız bu konuyu.

Konu sahibi bilgi verse son durum nedir merak etmiyor degilim Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Sonra niyaa vajinismus Türkiye de bu kadar çok deniliyor Bu şeks konusunda nasıl yaklaşmak lazım cidden bende bilmiyorum.

Gerçekten çok üzüldüm Öncelikle "bize bunu nasıl yapar, yüzümüze nasıl bakıyor" gibi cümlelerinizi gördüm, lütfen öyle düşünmeyin. O yaşlardaki kızlar evde çok mutlu olsalar da, dışarıya karşı problemli, depresif, baskı gören, mutsuz ergen profili çizmeye bayılırlar. İnanın ki sorun sizde değil , dışarıya mutlu aile tablosu çizmektense, sorunlu görünmek, arkadaşlarına kendince hava atmasını sağlar. Bir zamanlar emolar vardı ya, onlar gibi. Ben o yaşta babam beni dershaneye göndermiyor diye okulu bırakmaya kalkmıştım Şimdi öğretmenim Ayrıca o yaşlarda cinsellik de en merak edilen konudur. Kız kıza toplanıp konuşurduk, beraber film izler gibi porno izlemek isterdik Bu sanal seks olayı kesinlikle çok tehlikeli. Allah korusun travmatik olaylar yaşayabilir. Mutlaka bir çözümünü bulun. Bu arada sanalda görüştüğü kişi kaç yaşlarında?

çok ama çok üzüldüm içimdeki korkuları dışa vurdunuz, 13 yaşında kızım var ve her lafım her sözüm batıyor, ve ben ona nasıl davranacagımı bilemiyorum artık, notlarımız düşüyor, ama erkek lafını hiç açmaz okulda doğru düzgün arkadaşı bile yok, tlf geceleri devamlı kurcalarım birşey bulamam, bütün hayatu evdeki köpeği ve sokaktaki kediler, ayy şuan iş yerinde bu konuyu okudum ve perişan haldeyim, ne olur bizi bilgilendirmeye devam et, seni yargılamak ne haddimize lütfen kendini suçlama,

Kesinlikle. Hepsi gayet akıllı cin gibi çocuklar. Sadece anlatmak ve yönlendirmek gerekiyor.

Kendisini keşfetmesi değil mesele sapık birisine denk gelmesi çok farklı yerlere gidebilir. Tehdit, şantaj her türlü pislik olabilir. Sadece ergenlikle ilgili olmayabilir olanlar, tehlikeli bi durum olabilir, bunu anlamak lazım öncelikle.

Katılmıyorum size anne doğru olanı yapıyor konuşmadan önce bir yardım alması en mantıklı sizin dediğiniz yöntemin çocukta daha büyük bir şok yaratmayacağı ne malum.

farkında olmayabilirsiniz ama bir baskılamışsınız kızınızı. suçlamıyorum sizi ben de olsam aynısını yapardım istemsizce. cinsellik tü kaka bir şey değil. babayla bile paylaşılır bir şey olmalı. sanal seks de aslında kötü değil ancak yaşını başını almış olsaydı. şu an çok küçük. her türlü kötülüğe maruz kalabilir. tavsiyem bir ergen psikologuyla görüşmeniz. kızınızla onu korkutmadan açık açık konuşun. cinsellik de konuşun. bunlar ayıp şeyler değil. anneme sorarsanız annem de beni hiç baskılamadı. ama bana sorun bir de... erkeklerle konuşma günah. orana elleme hastalık kaparsın. öptürme elletirme haram, yanarsın cehennemde. sonuç : vajinusmus... mesela saat sekizden sonra çıkmayın demişsiniz neden? telefonu açık olduğu ve konum açtığı müddetçe izin verebilirsiniz. kızınıza güvenin. o da bir birey. kızınıza şunu diyin: her ne olursa olsun ne olursa, senin arkandayım babanla. hiçkimseden şantajdan tehditten asla korkma. sen bizim kızımızsın. ne olursa olsun senin hep yanındayım ve yanlışlarında hep sana yardım edeceğim. internette çok kötü insanlar var. senden kötü şeyler isteyebilirler. yapmak istemediğin hiçbir şeyi yapmak zorunda değilsin. kimsenin tehditlerinden korkma. yok çıplak fotoğrafın var yok yazışmalarını yayarım babana yollarım derse korkma. yollasa da korkma. biz senin hep yanındayız ve böyle bir şey olursa o zorbaların ceza alması için elimizden geleni yapacağız. rezil olurum diye düşünme, bu alçaklığı yapanlar utansın. babasıyla da sakin sakin konuşun. bu kötü bir şey değil. ayıp değil. kızlarımızı kurtaracak olan bizleriz. kırmızı odada siber zorbanın eline düşen bir ergen kız vardı, psikoloğun ve ailenin yaklaşımı çok iyiydi onu izleyin lütfen:

Katılıyorum, ortada basbayağı tehlikeli bir durum var

Kızınıza sürekli sen mükemmelsin, hata yapmazsın, sözümüzden çıkamazsın, hep başarılı akıllı hatasızsın sana güveniyoruz ama çevreye güvenmiyoruz, oraya gidemezsin buraya gidemezsin, bu yapamazsın şeklinde mesajlar veriyor musunuz? 15 yaşındaki halimi size anlatayım. Ailesinin sözünden çıkmayan, akademik başarısı yüksek biriydim. Anne babamla aram iyiydi. Ama çoğu şeye izin vermezlerdi. Mesela arkadaşlarımla bi yerlere gitme, Okul gezisi, erkek arkadaş, Kapağını siyaha boyadığım bir defterim vardı ve oraya hep ölmek istediğimi yazardım :) ailemden nefret ettiğimi falan. Sonra bir sevgilim oldu. Ama ben şehrin en iyi lisesindeyim o lise mezunu işsiz. Kolunda jilet izi bile var. Kötü alışkanlıkları var sigara alkol kullanıyordu. 2 sene gizliden görüştüm. Aileme çok iyi oynadım, fark edilmedi. 17 yaşındayken kendisiyle yakınlaşmamız da olmuştu. Üniversiteyi kazanınca annemi aldım karşıma konuştum sevgilim var dedim anlattım. Babana söylerimden girdi, sütümü helal etmemden çıktı. Ayrılıcaksın hemen dedi. Ona ilk ve son bir şey anlatışım oldu. Üniversiteye gittim, sevgilimle hala devam ediyorduk tabi gizli. Ama ailem benim bilgisayarıma kardeşim aracılığı ile takip programı koymuş. Tüm yazışmalarım fotolarım ellerine geçti. 18 yaşında ve cinsellik yaşayan biriydim bu şekilde tüm özel yaşantımın ortalara dökülmesi yüzünden çok kötü günler yaşadım. Ailemle aramda hep daha yüksek uçurumlar oluştu giderek. Bunları size niye anlattım, bence nasihat vermek, başkası üzerinden örnek verir gibi anlatmak falan bunlar ters tepen şeyler. Benim ailemin en baştan beri bana yüklediği ideal evlat olma görevi bana çok ağır geldi. Hata yapma hakkım yoktu ve bu beni yaşadıklarımı gizlemeye itti. Yaşı gereği Kızınızın küfürlü konuşması, arkadaşlarıyla farklı bir dünyası varmış gibi olması normal ve geçici bana kalırsa. Beni tek korkutan şey karşı tarafa görüntüsünü falan göndermiş olması ve o kişinin yaşça çok büyük ve istismar edebilecek biri olması. Ama telefonunu karıştırdığınızı bilirse de yine kaybeden siz olursunuz. Belli ki kızınız bir sevgili yakınlığına ihtiyaç duyuyor. Umarım okulundan falan birine aşık olur da yaşının gerektirdiğini yaşar sadece. Bana kalırsa hormonlarının kontrolü altındaki bir ergene yapılacak şey çok az. Bir de zannediyorum ki dini açıdan da belli bir çerçeve içinde yetiştimeye çalışmışsınız. Sizinle aynı düşünmüyorsa o da bir çatışma yaratıyor. ailem baskı yapmadan namaza oruca falan yönlendirirdi ama bu bana çok baskı yapılıyormuş gibi gelirdi. İşiniz kolay değil Allah kolaylık versin.

Yani yasi 2 sene sonra reşit sayilmaya baslayacak, cok da kücük degil, hani 13, 14 yas cok akilsiz davranabiliyo cünkü, ama genç kiz olmus sizin kiziniz benim de kizim var, korktum okuyunca, bence de bi pedagoğa gitmek en mantiklisi. Sanirim aile olarak yaşam biciminize tepki veriyo, kendince daha havali oldugunu düşündügü bicimde davranmaya calisarak.

Bakin unide bi arkadasim vardi idil, babasiyla bile cinsellik konusurdu. Adam buna sey derdi bu kadarı da oha da "kizim siz anilla birlikte olmayi dusunmuo musunuz? Okul bitio nerdeyse" hepimiz harala gurele sevisirken idil bilakis misyonerden baska sekilde sevismedigini, ayda bi kere anca seviştiğini soylerdi. 20li yaslarda bile kizin cani sevismek istemiodu evdeki acik konusma muhabbetlerinden cok biktigi icin muhtemelen aseksuel yapmislar kizi.

baskı anlamında değil ama acaba davranışlarınızda "bak bunlar doğrular, böyle davranmazsam ben çok üzülürüm" hissiyatı yaşatıyor olabilir misiniz? benim annem öyleydi. onun doğru diye öğrettiklerini eleştirdiğim, farklı düşündüğüm zaman hata yapacağımı düşünüp çok üzülür ve bunu belli ederdi. ben de o üzgün halini görmektense ona hı hı der ama bildiğimi okurdum ergenlik döneminde. sonra sakince ve üst üste anlatmaya çalıştım anneme bu tutumun beni aslında kötüye iteceğine, farklı düşünmemin kötü olmadığına.. öyle öyle ortayı bulduk. bir düşünün derim, kızınızın farklı tepkileri ve fikirleri olduğundan nasıl davrandınız. bu arada asla haklı bulmuyorum kızınızı sadece bir şekilde raydan çıkmış ve bunun sebebini bulmak önemli. ayrıca babasının yüzüne nasıl bakıyor demenizi doğru bulmadım. her insan belli bir yaştan sonra cinselliği ve bedenini keşfediyor bu çok normal. belki bu zamana kadar hiç cinsellikle ilgili konuşmadıysanız kendi kendine öğrenmeye çalışırken bu yollara sapmıştır.

Muhtemelen bu çocuğun istediği de odur. Yoksa hiç bir aile ergen çocuğuna git çocuğum gecenin bir vakti 30 km ötede başka bir semtte takıl demez. Parkta otururlar, dondurma yemeye giderler, bisiklete binerler, basket oynarlar yakın civarda. Bütün arkadaşları bunu yaparken bu çocuk yapamıyor. Sonra vay efendim niye sanal sohbetler ediyor. İnternette takılmaktan başka yapacak bişey bırakmamışlar ki çocuğa. Tamı tamına aynı yaşta yeğenim var. Yazın ilk kez arkadaşlarıyla konsere gitti. Sitenin içinde ya da karşı sitede olduğu sürece saat sınırı yok tatillerde. Teee üç sene önce cinsellik, sanal dünya vs konuşmasını ben yaptım, ara ara üzerinden geçiyoruz. Çocuğun üstünde baskı kurmadan doğruyu yanlışı anlatmaya çalışıyoruz işte elimizden geldiği kadar.

Legal sekste babanın yüzüne bakılabilir, telli duvaklı kırmızı kuşaklı gelin olduktan sonra sorun yok.

Hayvan da degilim ama hayvanlara yapilan eziyeti anlayabiliorum. Empati diye bisey var. Anneyle empati yapip ne yapicam ki nasi bi sonuca götürecek beni? Evet anne icin caresiz bi durum ben de üzülürdüm. Ee yani nereye varicam bunu yazinca? Ben herkesle herseyi yasasin sen de izle ve sesini cikarma demiorum ayriyeten. Biraz salın şu kizcagizi diyorum. 8de disari cikilmayacak ne varmis? Kiz tek basina yuruyuse bile gidemio bence babasi goturuo getirio adi da babakiz vakit geciriolar oluo. Ama kiz farkinda baskinin. Bu kadar baski ters seyler dogurur. Anlayabiliorum koruma gudunuzu de bu kadar arabesk annelik sadece geri kalmis toplumlarda var. Bu sekilde koruyamazsiniz arka planda yapacağını gene yapar.

Gercekten cok zor konular ancak kizinizin buyudugunu kabul edemiyorsunuz siz. Pedagoglar kesin bir sınır var mı bilmiyorum ama genelde 12 yastan üstünü kabul etmiyor, siz 2 sene sonra resit olacak kizinizi bebek kokulum diye pedagoga götürmeyi planliyorsunuz. Ergen psikologu dusunun bence. Bu yaslarda cinselligi kesfedecek bu cok normal bir durum. Hormonlari tavan... es gecilecek bir konu degil. Konu ne olursa olsun aileden yeterli destek alinmayan durumlarda gencler yanlis yollardan kendi ögreniyor. Allah dogru yoldan saptirmasin hic birini, ama lütfen bu söyledigimi bir dusunun. Beni kurtarin bu evden, intihar edicem gibi söylemleri yüzde 99 hava civa. Disariya kendini farkli gösterme cabasi. Aksine bence kizinin cok terbiyeli, sizi cok seven bi evlat. Ama bu yaslarda biraz kendini ispatlama cabasi, farkli olma isteği, cool gözükme istegi derken disariya böyle yansitiyorlar.

Astoria astrojurnal

ben cevap vereyim o aşama geçilmiş artık çünkü. sen değerlisin vs gbi söylemler kızın kafasında ampül yanmasını sağlamaz sağlayamaz. zaman içinde bu bilgilendirmeler yapılmış olmalıydı şu saatten sonra bu konuşma 16 yaşındaki bir ergeni utandırmaktan başka bir işe yaramaz daha fazla cephe alır ailesine. üstelik karşıdaki adamın kız üzerinde ne kadar manipülasyon yaptığını kimse bilmiyor. doğru bilinçle yetişmiş olsaydı zaten kız adam kendisine porno videosu attığında görüşmeyi keser hayatından çıkartırdı.

Erkek cocuklsr nsl oluyor ergenlikte. Ben hic boyle seylerle karsilasmadigjm icin. Oglum 11yasinda korktum simdi. Kiziniz icin allah yardimciniz olsun. Bi uzmandan destek alin. H Hayat ne garip

Keşke bilginiz olmayan konularda bukadar fikriniz olmasa. Kk çok az üye ismi aklımda kalır, ama sizin sürekli çok marjinalim, çok farklı düşünüyorum çok modernim tarzı yorumlarınız ile göze batıyorsunuz. Tabii her göze batma iyi anlamda olmuyor o da ayrı konu. Herkesten farklı görünmen illaki bir işe yaradığın manasına gelmez diye bir söz var, bilirmisiniz?!

Merhabalar. Ben klinik psikologum. Öncelikle ülkemizde pedagoji alanının yıllar önce kalktığını dolayısıyla kendisini pedagog olarak tanıtan bireylerin çocuk gelişim bölümü mezunları olduğunu belirtmek isterim. Siz kızınızla ilgili durum için bir Çocuk ve Ergen Psikologu ile görüşmelisiniz. Sanal seks asla basit bir cinselliği keşfediş değildir. Çoğu zaman ergen kızlarımız partnerini memnun etme, sevgisinden mahrum kalmama amacıyla bu ilişki tarzını kabul ederler.

tanıyanlar da hep uygulama sayesinde tanıyor anladığım kadarıyla... gerçek hayatta tanıyor olsalar arkadaş grubu ile gezdikleri zaman çekildikleri fotoğraflar var ve tanımadığım bir erkek göremedim fotolarda piraye

Benim evladım benden korksun da istiyorum bu tir tir titresin dğeil çekinsin saygılı olsun bu anlamdan bir korku. Herkesin kendi tercihi ben böyle yetiştirmek istiyorum ama tabi ne olur bilemem

Cocuga hasta muamelesi yapmamak gerekiyor cocuk bunlari tuhaf zevkler için degil ailesine baskaldiri icin yapio. Kim kufur yemekten hoslanir ki. Karsisina alip bildigini soylese busbutun geri teper telefonumu bile karistiriolar diyecek ilk düşüneceği sey yok olma isteği olacak. Bu yüzünü ailesinin bilmesini asla istemez. O yuzden bilmezden gelmek lazim. Cok zor kontrol altinda tutmak ve bunu ona hissettirmeden yapmak ama baska da bi cozum yolu yok ustunde durup konusup olayi buyutmek daha kotu. 15 yasimda meraktan elime gecmis ensest hikayeler yazili bi kitaba bakiodum. Yani asla hazetmedigim kanimi donduran bisey normalde de okuyorum iste insanların kafa yapisini anlamak icn. Annem bunu gorunce basladi bana laf sokmaya uff hala aklima gelio sacma salak kurdugu o cumleler. Yani cinayet romani okuoruz diye de katil olmuyoruz. Belki sirf merakindan cani sıkıldığı icin yapio kendine bi mesgale yaratmis iyi yapmio tabi ama içinde bulundugu durumdan yüzüne vurarak kurtaramazsiniz.

en tehlikeli yaş 16 dır hormonların tavan yaptığı yaş herşeyi bırakıp kızınızı takip edin arkadaşları kim onları bulup görüşün gerekirse onlardan kopartın, tabi hissetmeden baktınız kızınızı yanlış yönlendiriyorlarsa gerekeni yapın, telefon konuşmalarını kiminle konuştuğunu gizlice dinleyin 16 yaşında kızı olan anne uyanık olması şart etrafta çok şeytan ruhlu insanlar var kızınıza zarar verecek, dikkatli olun en zor yaş dönemi diyebilirim ve genelde bu yaşta sigara alışkanlığına yakalanıyorlar

Yapmayın Allah aşkına evladı için endişelenen bir anneye yazdıklarınıza dikkat edin. Anne olmadığınız her halinizden belli oluyor. Anne olunca bütün ezberler şaşıyor zaten. Koruma iç güdüsü ağır basınca modernlik falan rafa kalkıyor. Evladının elin ne olduğu belli olmayan pisliğiyle sanal seks yaptığını görüpte ne olacak canım cinselliği tanıyor hormonlar işte diyemez hiçbir anne - baba

Bencede. İnşallah bende kızıma bu güveni verebiliyorumdur. Henüz 7 yaşında ama yinede sorduğu tüm abuk soruları cevaplıyorum. Her şeyi bana söyleyebileceğini - sorabileceğini aşılamaya çalışıyorum sürekli. Ne diyeyim umarım başarılı olurum. Konu sahibinin yerine koyunca kendimi çok kötü hissettim. İnşallah sağlıklı bir şekilde çözümleyebilir bu konuyu.

Çağ dışı ne demek yaa inanın burda çok tuhaf bayanlar ve fikirler var. insani bir fikir ve yorum yazmaktan sogutuyorsunuz. Siz çok iyi biliyorsunuz sanırım siZin çocuğunuz varsa buyrun yazin o parlak fikrinizi bizde öğrenelim

Allah yardimciniz olsun, Cok zor gercekten. terapi destegi Cok mantikli, depresyon da geciriyor olabilir, psijolojik siddet ya da akran zorbaligi olabilir. Siz de mutlaka kendi yaklasiminiz icin psikologdan yonlendirme alin. ne kadar yanlis seyler yapsa da o sizin evladiniz sevginizin degismeyecegini ve her zaman onun annesi olarak destek olacaginizi soyleyin Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Ben dümdüz yazayım sakin kalamam ay kızım cinsellik öyle olmaz şöyle olur diyemem Benim öyle mesajlarımı annem görse döverdi çok net Ben ne yapardım baya kızardım Korkuturdum ha sonu iyi mi olur bilmiyorum ergen tecrübem yok Yani dümdüz sinirle bağrış çağrış olurdu benim tepkim telefonu kırardım adam olana kadar yok sana telefon derdim Sevgilisi olabilir bu çok normal Ama porno sanal seks fln ben bunları bir ergen için normal göremem Dediğim gibi doğru mu tepkim bilmiyorum ama ben böyle dümdüz telefonu kırarak başlardım

Bunun yanında devede kulak kalacak bir olay şu an kızımın en yakın arkadaşının başında. Kiz hayatında ilk defa bir erkek arkadaş edindi ve bu çocuk aşırı küfürbaz ve tabiri caizse pislik bir çocuk. Ha sanmayın serseri kötü bir aileden gelen biri gayette iyi bir ailesi var. Daha 14 yaşında kızı parmağında çeviriyor allahtan benim kızım herseyi bana anlatıyor ve o kızda benim herseyi bildiğimi biliyor ben bunlara taktik veriryorum güya Amaç herseyi kontrol altında tutmak tabiki Ve bu cocuk bu kızdan foto istiyor, kız, benim kızıma soruyor o da göndermemesini yoksa herkese gönderdiği fotoğrafı başkalarına paylaşacağını söylüyor. Tabi şu an cocuk kızıma düşman oldu ve kıza benim kızımla konuşmamasini, eğer konuşursa ondan ayrılacağını söylüyor ve kız o kadar saf ki cocugu kaybetmek istemediği için neredeyse kabul edecekti böyle bir şeyi. tabi ben devreye girdim ve kendisine değer vermeyen bu şekilde kontrol etmeye çalışan birinin normal olmadığını anlattım ama bakalım ne kadar başarılı olurum bilemiyorum. Biz kızlarımıza öncelikle kendilerinin en değerli olduğunu anlatmalıyız belki bu şekilde birilerini memnun etmek için istemedikleri pozisyonlara düşmezler diye düşünüyorum.

Ortaokulda öğretmenim. Kızların yazdıklarını, konuştuklarını, yaşadıklarını anne babaları bilse çıldırma noktasına gelirler derim hep. Sizinki bu duruma örmek olmuş. Ama inanın ki çoğu ergen sizin Kızınız gibi. Hatta birkaç gün önce 6. Sınıf kız öğrencinin sevgilisi başka bir öğrenciyi bıçakla tehdit etmiş. Neden sevgilisine yan bakmış. Ve bu kız öğrenci okul müdürünün, bilmem kaç tane öğretmenin yanında o benim sevgilim, tabii ki beni koruyacak diyebiliypr. Benşm de kızım var. Henüz 19 aylık ve ben bu konularda çok umutsuzum. Öğrencilerim arasında psikolojik tedavi gören de var, ilaç kullanan da, anne babasıbdan dayak yiyen de. Ama hiçbiri vazgeçmiyor bu tarz aşklı meşkli küfürlü durumlardan. Anne baba düzeldi sanıyor ama diğer tarafta onlar bildiğini okuyor. Allah yardımcımız olsun

Gerçekten o kısım beni de çok rahatsız etti. Sanırsın kızı seri katil, nasıl babasının yüzüne bakıyor diyor.

Bende kızıma evladım ne olursa olsun ne yaşarsan yasa bana söyle diyorum. seni unutma o olaydan ne yaşanırsa yaşansın kurtaracak kişi babanla benim diyorum. kimseye güvenme biz çekinmeden şöyle kızım diyorum. vana anlat ki ben s ni çekip çıkarayım o olaydan sakin yavr hicbirseyden korkma senin arkandayım ben diyorum. tehdit şantaj vs olqylarinda asla korkma bana şöyle ben seni kimseye harcatmam yavrum senin sağlığın herşeyin benim için önemli yavrum diyorum. internet ortamı çok tehlikeli yaşını ismini nerde yasadigini asla kimseye söyleme. fotograf vs. Sakin isterlerse gösterme yollama kızım alıp şantaj yapabilirler tehdit edebiirler uyanık ol kızım diyorum. karsidaki sapik olabilir aynı yaşıt gibi davranır bir katil olabilir. bak kızım şöyle ilur böyle olur örnek veririm sakin yavrum derim kendini asla ezdirme korkma kimseden bişey olursa annem biliyor zaten de ben bilmesem bile onların yanında evet biliyorum der arkanda dururum durumu caktirmam sen yeterli bana yalan söyleme derim hata yaptıysan bile

Hic bir zaman aileniz gibi olamam. Hangi çağda yaşıyorum bilmiyorum ama çevremde de asla böyle bir aile tanımadım. Evet siz size verilen özgürlüğü güzel bir şekilde kullanmissiniz. Kısıtlama olmadan belirli düzeyde ilişkilerinizi yurutmussunuz. Peki boyle bir aileden genel eve düşen bir kız çocuğu olabilirdiniz, gece barlarda hap içerek zehirlenen ölen bir kız çocuğu olabilirdiniz gece ciktiginiz icin bir sarhoşun, sapığın eline düşüp tecavüz edilip öldürebilirdiniz bu konu uzar da uzar. Sizin aileniz çok şanslıymis ki size verilen fırsatı siz güzel değerlendirmissiniz. Ama herkes bu fırsatları güzel değerlendirmeyebilir. Bazilarin da çok fazla verilen özgürlük daha kotu sonuclaar doğurabilir. Haksizmiyim.

Benimde 13 yaşında olan oğlumun telefonunda arkadaşlarıyla küfürlü yazışmalarını yakaladığımızda şok olmuştuk. Benim içinde çok büyük bir yıkım olmuştu. O zaman daha 12 yaşındaydı.. Genel bütün arkadaşları küfürlü konuşuyorlar kızlarda dahil birbirlerine. Biz Ankara da Madolyon psikiyatri merkezine gittik.. Uzman bir psikiyatri doktoru. Oğlumda dikkat eksikliği ve hiperaktivite çıktı 2 tane ilaç kullanıyor. Çok çok düzelme var.3 defa gittik. Ergenlikle birlikte derslerde büyük bir düşüş vardi. Dersaneyle ilaçlarla birlikte düzelir dedi doktor. Şuan durumu iyi genel olarak. Sizde üzülmeyin şu çağda herkesin başına gelebilecek bir olay. Sakın kalın kızınızla konuşun. Anlatın başına gelebilecek tehlikeleri özellikle de bu tür sapıklardan. En kısa zamanda da doktora götürün.

13 yaşında çocuğuma ebeveyn denetimli program kurarak verdim telefonu. Aslında hiç akıllı telefon gerekmiyor da bu yaşlarda neyse işte ödevi sınıf öğretmen grubu vs lazım oluyor. Her seferinde kızıyor ama aklı başına gelene kadar böyle. İnternet sapik kaynıyor. Kız erkek çocuk farketmez hepsi için dolu bu sapik pislikler. Gece de 10 gibi kapanıyor telefon otomatik. Ha arkadaşından bakamaz mi bakar belki ama sabahlara kadar internette dolaşması daha fena. O diskord programını benim ki de yükledi PC ye sadece oyun için konuşmalar oluyor vs diye. Şöyle bir inceledim hiç öyle değil. Anlattım burada insan tüccarları var vs türlü sapıklar diye. Klasik yok yea ben inanmam dedi ama kaldirttim. Telefonuna kurmasına da izin vermedim. Belki yanlış bilemem ama çocuğun eline sonsuz internetli bir bomba veriyoruz al ne yaparsan yap diyoruz da nereden bilsin o yaşlarda doğruyu yanlışı. Herşeye tepkili olduğu yaşlar. Ayrıca desteğe de başladık bize anlatamadığını orda anlatır en azından diye. Çünkü yavrum bu doğru desen düşman kesiliyor çoğu bu yaşlarda. Ben de destek tavsiye ederim. Belki tehdit bile ediliyor olabilir şuan. Böyle bir durum varsa psikolog çözer onu anlar. Telefonunu aldım dediniz peki neden vermiyorsun telefonumu demiyor mu? Ortalığı yıkması lazım sonuçta benim özelim falan diye.

Ben 16 yaşinda tanimadiği erkek ile sexting yapmasi doğrumu dedim? Kesinlikle değil. Ancak yapilana değil, nedenlere bakmak lazim. O yaşlarda hormon, kendini arama bulma, cinsellige merak,.. inkar edilemez birşey. Ve evde bu olaylar doğal karşilanirsa, bu süreci gençlerde daha az sancili atlatirlar. Yani kizin sevgilisi olmasi, sevmesi, sevilmesi,.. doğal karşilanirsa en azindan kiz bu tür şeyleri güvenilir bir şekilde, güvendiği biri ile anlar keşf eder. Yada hiç yapmaz, neticede yasak olan şeylerde daha merak edilir. Ve evet ergenler ile kelimelere dikkat etmek lazim. Onlar duygularini çok daha yoğun yaşiyorlar. Tekrar ayni satirda hem küçümsüyorsun yok pisletiyor, yok z kuşaği diye. Hem değerli olduğunu diyorsun. Bu şekilde güven verilmez. Kimse kendini değerli his etmez.

Kimse normal karşılamadı ki çocuğun yaptıklarını gördüğüm kadarıyla. Kendi adıma konuşayım çocuk bu yaşa gelene kadar aile çocuğun cinsel dürtülerini yok saydığı, bebek muamelesi yaptığı, gerekli yönlendirmeleri yapmadığı için çocuk doğruyu yanlışı ayırt edemeyip yanlış yollara sapmış dedim ben. Birçok kişi de aynı şeyi söylemiş.

Hormonlarının şelale gibi çağladığı, cinsel olarak karşı cinsle çekimin top noktada olduğu yaşlarda. Ben o yaşlarda sevgilimle çok güzel anılar biriktirdim, 27 yaşımdayım hala aklıma geldikçe gülümserim. Muhafazakar ve dolaylı olarak baskıcı bir aile olduğunuzu sezdim. Cinselliğin toplumumuzda nasıl kodlandığı konusunda mutabıkız, kızınız bu yüzden sonuna kadar inkar edecektir, siz konuşmadığınız müddetçe! Kızınızın karşı cinsi ve kendisini keşfettiği bu yaşlarda cinselliği konuşmalısınız kızınızla. O genç bir kız artık, karşı cinsle bir şeyler yaşamaya başlayacak çağlarda , bunu kabullenmekle başlayın. Cinselliği tüh kaka olarak anlatmayın, çocuğunuzu ahlaklı yetiştireceğim diye basmakalıp fikirlerinizle sıkmayın, sonra bastırılmış duyguları, arzuları saçmasapan bilinçüstüne çıkıyor. Endişelerinizi anlatın, tehlikeleri anlatın, her hatasında sonuna kadar arkasında olacağınızı anlatın, karşınıza alın ve arkadaşı olduğunuzu hissettirin. Bu süreçte sizi arkadaşı olarak görüp güvenirse size akıl hocası gibi danışabilir, olası tehlikelerden de korumuş olursunuz.

Ergen annesi değilim ama şu kesin gibi birşey sanırım öfkeyle ve ani baskıcı bir hareketle kalkarsanız kızınızı kazanamazsınız sakince ve pedagogla en iyisi siz bilinçli bir annesiniz.. Çocuğumu özgür yetiştiririm evet ama söz konusu kendisi dahi kendine zarar vermeye kalkarsa elbetteki müdahale ederim isterse kötü bir anne olarak bilsin... Geçici bir dönem bende şuan ailemin neden hayır demelerine ve belirli saatler aralığı koymasını çocugum olunca daha iyi anladım hatta ailemin daha bile rahat bıraktıklarını bıle dusunur oldum şu haberlerı gördukce.. Rabbim evlatlarımızı korusun...

Çocuklar her yaşta tehlikelere açık ama lise döneminde her şeyin daha zor olduğunu göz ardı edenler var maalesef. O yaşlar çocukların gözünün en kara olduğu dönem, yaşı büyük insanlardan gelebilecek tehlikeler şöyle dursun, akranlarından görebilecekleri zararlar da var. Okulda başlayıp çıkışta devam eden bıçaklı saldırılar akranlar tarafından yapılıyor, ölmek öldürmek, cinsel saldırı, birbirlerine şantaj yapmak, tehdit etmek gibi birçok eylem yapıyorlar. Bu tip çocukların çocuklarımızın, kardeşlerimizin, yeğenlerimizin çevresinde olmamaları olmadıkları anlamına gelmiyor. Üstünden uzun zaman geçtiği için yazabilirim, tanıdığım ergenlik çağındaki bir kızın aşık olduğu delikanlı aşkını ispat için kızın gözleri önünde intihar etti, kızdan da aşkını ispat etmesini istedi yani aslında birlikte öleceklerdi, biri öldü diğeri uzun süre psikolojik tedavi gördü. İşte bu kadar gözü karadır ergenler, birbirlerine veya ailelerine bir şeyleri ispat için her şeyi göze alabiliyorlar. Çocuklarınıza her türlü eğitimi veriyorsunuz, onlarla açık açık konuşuyorsunuz ama işin içine dışarıdan müdahaleler girince çocuğunuzun aklından neler geçebileceğini tahmin edemiyorsunuz, akranları, edindikleri arkadaşlar, sosyal medyadan hiç tanımadan takip ettikleri insanlar hayatlarına ne kadar ve nasıl dokunacak kestiremiyorsunuz, herkes çocuğunu bir yere kadar tanıyabilir bir yerden sonrası size dahi meçhul. O yüzden keşke çocuklu her aile bir ergen psikoloğundan yardım alabilse, hele de artık bu zamanda uzman yardımı şart olmaya başladı çünkü riskler aynı kalsa da yüz değiştirdiler.

Ben çok korktum şahsen. Kim o herif? Evi biliyor, etütü biliyor. Buradaki tehlikenin boyutu inanılmaz. Herşeyden önce ilk sorun bu bence diğerleri yanında hafif kalıyor. Hemen hareket edilmesi lazım, hemen. Normal bir ülkede yaşasan ararsın polisi hallederler ama bizde o da yok. Pedagog ile mi konuşulacak yoksa çocuk ile mi konuşulacak bilmiyorum ama bunun hemen olması lazım. Tanrım tüm çocukları sapık pisliklerden korusun.

Hic beklemeden yardım almalısınız. Sanal olayı tehlikeli cünkü, tehdit korkyla baska yerlere gitmesin olay. Diğer konularda ergenliğin getirdiği normallikler. Tabiki arkadaslarının arasında yer edinebilmek icin onlar gibi yazacak, konusacak. Bunu idrak edebilecek ruh halinde değildir simdi o.

Bu gibi olaylarda çocuklar zaten yaptıklarından dolayı kendilerini suçlu hissediyor oluyorlar. Bir de üzerine aile baskı kurunca ayıplayınca yalnızlığa ve korkuya itiliyorlar, tehlike asıl burada başlıyor. Bu cocuk bile sanki yakalanmak istiyor gibi telefonunun alınmasına tepki bile vermiyor. Aman vay başımıza daş yağacak bu yeni nesil rezil kepaze demeniz durumu düzeltmiyor sadece çocukları tehlikeye itiyor.

Dün açılmış konu ben nasıl kaçırdım.. Benim de ergen bir kızım var. Bir oyun uygulamasında biri ile tanışmış. Ben onun sadece oyun olduğunu sanıyordum ama konuşma, chatleşmek için küçük bir bölüm varmış kaçırmışım. Bir kız çocuğu görünümünde bir engeli olduğunu çok fakir olduklarını babasıyla yalnız yaşadığını ve evden kaçmak istediğini yazıp kızımı da davet etmiş. Kolunu jiletlediği fotoğraflar atmış vs vs Bir başka kişi ile de küfürleşmişler ama yakası açılmadık küfürler... Çocuğuma hala çantasına sandwich koyuyorum, çamaşırını iki kere duruluyorum tahriş etmesin diye, ödevlerini birlikte kontrol ediyoruz, yanında yatayım diye gece geliyor, daha üst sokaktaki markete gönderirken tedirgin oluyorum vs vs.. düşünün.. Daha benim gözümde ufacık korunmasız.. Kolum seyirdi, tüm kaslarım tutuldu ilk okuduğumda gevşemek için kas gevşetici iğne oldum 3 gün inanın çok zordu. polise gittim çocuk şubeye yazışmaları gösterdim. Bilgisayarı telefonu incelemeye vs alındı çok ilgilindiler sağolsunlar. Hala kızımın adının geçtiği bir dilekçem olduğu için rahatsızım kendimi çok başarısız hissettirdi bu durum. Kötü bir anne olduğumu düşündürdü ama yapmam gerekeni yaptım. Sonra pedagog'a başladık. 1 sene düzenli gittik. O diğer küfürleştiğinin de ailesine ulaştım o da ortaokul öğrencisi görseniz normal bir çocuk ama bir şekilde kestim iletişimi. Pedagog ile birlikte ödül-ceza gibi bir süre uygulamaya yaptık. Çuvalladığım zamanlar da oldu. Sinirlerimin bozuduğu, yükseldiğim alçaldığım vs.. Ama 1 sene içinde aştık. Şu an gayet normal, kısıtlama yaptım sonra ufak ufak gevşettim ama gözüm açık. bir zaman sonra yine birşeyler olacak biliyorum yaş aldıkça birşeyler keşfedecek yanlışa düşecek. Hazırım.. Bende ergen, genç oldum bende yaptım birşeyler ama şu an ev geçindiren, çocuk okutan, insanların akıl danıştığı gayet düzgün yurdum insanıyım. Kötü yola falan da düşmedim... Ama zor mu.. çok zor ya.. çok zor... Allah evlatlarımızı korusun.. Birinin onu üzdüğünü ya da yaralayacağını düşünmek.. canından endişe etmek... İşte o zaman tüm hormonların ''korumalıyım'' diye salgılanıyor. Çok modern, çok temkinli, sakin, yuksek bilinç seviyesinde davranamıyorsun.. Birden taşdevrine dönüyorsun ama derin bir nefes alıp çok zor olsa da en doğrusunu yapmamız lazım... Şimdi bu kadar korkarken, bu kadar koruma hormonu salgılarken sizin de çok mantıklı davranma olasılığınız azalır. Mutlaka iyi bir uzmandan yardım alın. Size yol çizsin, biraz yükünüzü paylaşsın.. Normale dönecek merak etmeyin.. Arkasında onu seven gayet ilgili bir ailesi var. Benim mesela işim çok yoğundu e üstüne ev işi dışarı işi vs derken başbaşa saatler azalmıştı. Günde 1 saat ayırdım mutlaka ama ders kontrolu vs dışında.. işte bir içecek ile sohbet olur, sarılıp film seyretmek olur, puzzle yapmak olur.. O saatlerde bayağı içini döktü mesela.. O 1 saatin çok faydasını gördüm.. Bütün işi gücü kafamdaki sorunları bıraktım direk ona odaklandım..

Son durum ne okumadım henüz ama mutlaka önce siz uzmana danışın ondan sonra kızınızla konuşun. Çok üzüldüm bir anne olarak, korkularınızı çok iyi anlıyorum.

Yahu 16 yaşında ne diyecekti beğenilme isteği var me diyecekti hani biz burada konuşsak da bu durum olmuş bitmiş Önemli olan güvende olması ha bana göre öyle

Yazdıklarınızı resmen ağlayarak okudum. Allahım keşke size bir faydam olsa da bu yaşadıklarınizi görmemiş bilmemiş olsaydiniz. Nasıl içim yandı nasıl üzüldum. Biz nasıl bir dünyaya evlat yetiştirmeye çalışıyoruz. Allahım aklımi koru Yarabbim. Rabbim tez zamanda sizi feraha kavuştursun. Evladiniza doğru yolu bulmasını nasip etsin. Size duadan başka elimden hiç birşey gelmiyor. Çok üzgünüm çok. İçim okadar kötü olduki.

Belli oluyor zaten

Anneyle babayla cocuk niye dost olsun ya? Ne konusabilirsin anneyle babayla bi yere kadar. Hayat içinde binbir tane varoluşsal sıkıntı yasiosun anne baban nietzsche mi sartre mi alaskina. Anne boyleyse köpek gezdirir gibi kizi yürüyüşe çıkaran baba nasildir acaba o adama bunlar nasil anlatilir? Ne yapacagini bilemez gider kizi döver.

Merhabalar öncelikle... 16 yaşında bir genç kız annesiyim. Derslerinde başarılı, duyarlı ve sevgi dolu bir çocuktu kızım bundan bir kaç ay öncesine kadar. Odasına kapanmalar, seslendiğimiz zaman cevap vermemeler kardeşine karşı saldırgan ve tahammülsüz tavıra girdi son zamanlarda. Odasına izinsiz asla girmem kapıyı çalıp girdiğim zaman hemen telefonun ekranını kapatmalar vs de başlayınca erkek arkadaşı olabileceğini düşündüm. Çok üzerine gitmedim konuştum annem bak varsa sevdiğin ilgi duyduğun önce benimle paylaş ayıp değil sevmek, kusur da değil. Konuşabiliriz ama benden lütfen saklama dedim. Yok anne dedi asla olmadı da sadece bi şarkı vardı dinliyordum içinde küfür geçtiği için rahatsız oldum sen girince kapattım dedi senden asla bir şey saklamam al bak telefonumun şifresi de bu dedi. Peki dedim ona o zaman ama yine de takipte kaldım. Sonraki günlerde onun telefonunda ona alışveriş sitelerinden ayakkabı bakıyorduk yabancı bir numara aradı hemen yapıştı telefona meşgule attı ani tepki vermedim sakince sordum kızım bi açsaydın belki öğretmenindir dedim. yok anne operatör arıyor sabahtır odur kesin dedi. Dün akşam yine yanımızda oturmayıp odasına kaçtı durdu.. babası da kızım kapat telefonu gel yanımıza dedi. Telefonu kapattı ve oturma odasına koydu. Biraz oturup uyumaya gitti. Aslında yapmazdım ama bu şüpheli tavırlar beni oldukça rahatsız ettiği için telefonunu açtım ve watsap mesajlarına baktım. Orada telefonuna kayıtlı olmayan bir numara ile yazışmalarını gördüm acele ile kapattığı için telefonunu sanırım öyle görebildim. Bir kız arkadaşı ile yazışmış bana bilmem şu uygulamada herkes o... u diyor. Allah kahretsin eski sevgilime döndüğüm için oldu bunların hepsi gibi bişeyler yazmış.. o bahsettiği uygulamayı aradım uygulamalarda bulamadım ancak daha önce yüklediği uygulamalar belli olduğu için orada bir chat programı gördüm indirdim telefonuna ki indirmez olaydım. Ben çocuğumu akıllı, Zeki, doğruyu yanlışı bilen Özgür bir birey olarak yetiştirmeye çalıştım aynı zamanda dini hassasiyetleri olan da bir insanım çocuğumdan bir kere bile küfür duymadım kuran okumayı namaz kılmayı özellikle kendim öğrettim. Ama o uygulamada benim çocuğum yok olmuş ben başka biri ile yüzleştim. Annesine küfür edilirken gülen, sürekli her mesajın sonunda küfür yazan, intihar edicem bu evden beni kurtarın yazmış arkadaşına hem de neden akşam saat 8 den sonra dışarı çıkmasına izin vermediğim için.. halbuki izin vermediğim zaman anne haklısın geç oldu doğru demişti bana.. bunların dışında bir yazışmada beni kullanıyor demiş birisi için ve düştüm o birisini bulma derdine bulmaz olaydım benim daha masumum diye sevdiğim boynunda bebek kokusu duruyor diye kokladığım 16 yaşındaki yavrum sevgili sandığı adamla sanal seks yapıyor hem de karşısındaki ona videolar atıyor böyle olsun vs. Diye ve zerre değer de vermiyor kızıma küfürler hakaretler. Benim kızım nasıl oldu da bu tuzağa düştü gerçekten aralarında bir şey geçti mi delirecek durumdayım. Aklım başımdan gidiyor sandım çok üzgünüm perişan haldeyim. Ona bir şey belli etmemeye çalışıyorum ama bir yandan da hazmedemiyorum onun o yazdığı şeyleri ben eşime söylemeye utanırım. Bir pedagog yardımı ile problemi çözmek istiyorum fakat ona olan güvenim yıkıldı. Bu iğrenç rezil yazışma şekli onun yaşına göre değil çekip karşıma her şeyi biliyorum dememek için zor tutuyorum kendimi. Lütfen bana yardımcı olun. Aynı yoldan geçmiş anneler psikoloji bilen arkadaşlar özellikle sizlerin yazdıkları çok kıymetli.. çocuğum resmen çift karakterli herkese benden nefret ettiğini yazmış ama beni öpmeden uyumaz bana sarılmadan okula gitmez kafayı yiycem

Ergenlik işte.. yapacak bişeyiniz yok öncelikle sakin olun, yapacağınız her hamle her tavır negatif dönecek. Sizin bu süreçte yapmanız gereken tek şey ona evde sevgi dolu bi ortamı hissettirmek, ortak etkinlikler yapmak ve o güven ortamını vermek.. bunları yaptığınız takdirde muhtemelen daha kolay atlatacaktır. Ayrıca sanaldakş davranışları ve söylemleri gerçeğe yansayacak diye bişey yok illa ki. Bence ne olursa olsun baskı kurmayın benim gördüğüm saçma salak hareket yapan her genç her bireyin hikayesinde bi çeşit aile baskısı oluyor. Ona güvendiğinizi belli edin, ona iltifat edin kişiliğiyle ilgili vs., sizin ona ne kadar değer verdiğinizi ne kadar değerli olduğunu hep bilsin. Onun dışında ergen annesi olarak nasıl davranmalıyımı öğrenmek için bişeyler izleyebilirsiniz kesin milyon tane uzman videosu vs vardır bu konularda

Benim annem hep birilerinden ornek verirdi, buyuyince anladim tabi aslinda mesajlarimi gunluklerimi okudugunu vs. Falancanin kizi birileriyle surda boyle seyler yapiyomus evlerine polis gelmis ailesi her seyi ogrenmis vs diye bibton hikaye anlatmis ise yaradimi bende yaradi

16 yasımı düşündüm şuan Allah kimseye benim gibi 16 yaş ergenliği vermesin. Tam bir manyaktım Annem de aşırı katıydı Ne yasak koyduysa hepsini deldim. Kapıları kitledi, tabiri caizse bacadan çıktım. O derece kaçıktım Hiç-bir yere sığamıyordum Hiç kimse beni durduramıyordu Kimseden korkum yoktu annemin o katılıgına rağmen Şimdi ben de anneyim ama kızım cok küçük daha. Tek yapmak gereken sanırım anlayışlı, her şeye kızan bir anne olmamak Ona güveniyormus gibi yapıp asla bundan hicbir zaman emin olmamak. Umarım eden bulur sözü, anneye göre degısıyordur. Önceki

Ya aslında sanırım evet biz korkardık anne babamızdan korku + sevgi ikisi vardı şimdiki ergenler korkmuyor sanırım korkma olmayınca çekinme olmuyor her şeyi yapıyorlar of bilemedim benim daha bebeğim var büyüyünce ne olacak Böyle dertler daha büyük sinirlerim bozuluyor

Hiçbir şey ağır gelmedi bu ideal evlat algısının ağır geldiği kadar. Liseyi 2. likle bitirdim. 17 yaşımda üniversiteye başladım, sevgilim oldu, cinsel hayatım da. Eğitim, meslek ve aile hayatımda istediğim her şeyi elde ettim. Hiçbiri de psikolojik olarak iyi evlatlık kadar yormadı beni. Üstelik sonradan fark ettim ki streslendiğimde stresimin, öfkelendiğimde öfkemin altında hep bu algı var. Oysa ben sadece insanım, bu kadar. Yaşadıklarınız çok tanıdık. "Sana güvenimiz tam, senlik bir şey yok ama çevre çok kötü." cümlesinden nefret ediyorum.

En onemlisi de karşisinda ki tarafindan deger gordugunden, asagilanmadigindan, kullanilmadigindan emin olmasini anlattmak bence

Allah yardımcınız olsun ergenlik dönemi zor bir süreç helede şu zamanda benimde 15 yaşında oğlum var Allah iyilerle karşılaştırsın ne diyelim

Anne değilim öneride bulanmayacağım ama lütfen karşı tarafın kimliğini irdeleyin. Kızınız gerçek yaşını belirtmişse ve karşı taraf buna rağmen konuşuyorsa şikayetçi olun

Üniversiteyi bitirdim atandım bu sürede ilişkim devam etti. Biraz aileye inat da devam etti bence. Yani onlar o kadar yanlış yanlış diye ısrar edince onlara yanlış olmadığını kanıtlama gibi bi hissiyatta olduğumu şimdi anlıyorum. (Benim durumum biraz ekstrem bence. Şanslıydım ki erkek arkadaşım beni çok seviyordu hayatını düzeltti. Ben Atandıktan sonra evlendik. evlendikten sonra üniversite okudu, ben doktora yapıyorum. 10 senelik evliyiz ama ailemle o dönem aramız açıldı sonra hiç eskisi gibi olamadık. Hala da onlar bana gizli saklı işler yapıp güvenlerini sarstığım için kırgınlar bence, ben de hayatımın en özel şeylerine bile müdahale ettikleri zamanları unutamıyorum. Daha mesafeliyiz malesef.) Yalnız sizin durumunuzda kızınız reşit değil ve kullandığı platformda kendine zarar verecek şeyler olabilir. İçeriğini gördüğünüzü söylemeden o uygulamayı kullanmasını uygun bulmadığınızı söylemelisiniz bence. Yasaklamanın çalışacağını sanmıyorum çünkü her yasak kendi delinme yöntemini de bir şekilde getiriyor. Çocuğu ne çok sıkmak ne de çok salmak gerekiyor. İkisi de uygun değil. Çocuğunuz "ne yaparsa yapsın ben karışamam" denilecek yaşta değil. belli bir bilinçle yetiştirdiyseniz bu buhranlı zamanı atlatacağını umuyorum. Bence de çoğu arkadaşın dediği gibi anne baba olarak sizin bir ergen psikologundan gidip ön bilgi almanız daha sağlıklı olur.

Benim kızım da 12 yaşında. Cevap vermeye, gıcık gıcık konuşmaya başladı. Okulu boşladı. 7. Sınıfta.

Ergen annesi falan değilim hatta anne de değilim ama 18 yıldır ergenler ile çalışıyorum, öğretmenim. Kızınızla asla bu konuyu konuşmayın. Başka konulardan örnekler vererekte ders vermeye çalışmayın. Anlar ve aranıza asla aşılamayacak koca duvarlar örersiniz. İnşallah karşısındaki de yaşıtıdır en büyük temennim bu kızınız için. Kızım güvenimi sarstı beklemezdim diye de düşünmeyin tüm ergenler asidir kurallara karşıdır kimi açıktan yapar kimi de gizli saklı ama hiçbiri rahat durmaz. Kızınız tek yaşayan değil bunu. Hiçbir ebeveyn oğluna ya da kızına arkadaş gibi olamaz, olmamalı da zaten. Ergenliğe kadar aile ile paylaşım fazladır ergenlik ve sonrası aynı olmaz, olamaz. Sizin bir suçunuz yoktur muhtemelen. Kendinizde hata aramayın. Sakin kalmaya çalışın cinselliği keşfetmeye çalışan her türlü oteriteye kafa tutan zamanla kendini bulacak bir birey o. Ama tabi ki çok toy onu koruma isteğinizde yerden göğe haklısınız. Mümkün olan en kısa sürede ergen psikoloğundan randevu alın. Onunla konuşsun hem siz baskı yapmıyorsunuz ama belli ki onu rahatsız eden şeyler var, ona nasıl davranmanız gerektiği konusunda size de yardımcı olur. Açıkçası bu sanal sex yaptığı insan bir yetişkin olabilir. Kızınız da görüntü yollamıştır ya da cam açıyordur kaydedip tehdit edilebilir karşısındaki, bu konuda sömürülebilir... Her şeyi düşünerek hareket etmek lazım. Sizin konuşmanız onu çok utandırır. Böyle bir şey varsa, sizden uzaklaşıp öbür tarafa boyun eğer. Psikolog, kızınızı tehlikeye sokan yada bilmeniz gereken şeyler varsa size anlatmak zorundadır. Bunları hiçbir kız annesiyle paylaşamaz.

Keske hic okumasaydim dediğim konulardan birisi.3 evlat sahibi bi anne olarak cok uzuldum yazdıklarınıza. ayrıca sakinliginizden dolayı da tebrik ediyorum sizi. ben bu kadar soğukkanlı kalabilirmiydim hic bilmiyorum.

Dönem farkı var tabi ki ama ben o yaşlardayken yaz aylarında akşam 8 civarı evden çıkardım yemeği falan yiyip, 12-1 de dönerdim. Mahallenin içindeydik, parkta oturur abur cubur alır sohbet ederdik, sahile iner gitar çalar şarkı söylerdik her ergen gibi. ağaç altında sevgiliyle öbüşürdük en fazla.

Sen cocugun oldugunda lutfen hicbisey yapmadan bekle tamam mi?

Kızlar cocugunuz varmı bilmiyorum ama çocuk olunca inanın farklı düşüneceksiniz. Dediklerinize saygı duyuyorum ama bazen inanın onalr gibide davranıyoruz hayat böyle davrandiriyor bazen

Sartlardan bahsetmiyodum ben aslinda, belki kendince daha moderm bi aile hayal ediyo, ne biliyim aksam 8 den sonra cikma özgürlügü olsun istiyo belki, belki siz kapalisiniz, muhafazakarsiniz, daha acik gorunuslu bi anne modeliyle hava atmak istiyo, siz yanlissiniz demek istemiyorum sakin yanlis anlamayin, baska bi aile modeli kuruyo belki kafasinda, kendince cool saydigi, neden o sekilde yazdigina anlam bulmaya calisiyorum

En iyisi sakin olmaya çalışın zor ama yani Bir öfke iletişimi tamamen bitirir accessdenied

22 aylık kızım kucağımda emzirirken okudum mesajınızı, kucağımda uyuyakaldı gözyaşım yanağına düştü. O kadar çok çaresiz hissettim ki, Rabbim size hayırlı kapılar açsın inşallah en kısa zamanda kızınıza yol gösteren doğru adımları atarsınız. Bu mübarek gecede dualarım sizinle.

16 yaşınsa cocuk sonucta oraya yazdigı seyler gerçek hisleri degildir belki kendini kanitlama çabası falandı4 sizle ilgili yazdiklarina boşuna aliniyorsunuz. ama sanaldan biri ile goruşme olayı cok tehlikeli. Aculen p3dagok eşliğinde goruşün. Bir baskı altinda ise o kişiler hakkında suç duyurusunda bulunun. Çocugunuza kuseceksiniz nerdeyse lutfen çocugunuza arkadas değil anne olunuz. Anne olarak da ne hata yaparsa yapsın yaninda olun. G gulmevsimi

Bende anne olunca anneliği sorguladım. Annemin çok yanlış davranışları olduğunu farkettim. iki kızım var annemin bize ablam ve bana yaptığı annelikteki yanlışları cocukalrima asla yapmıyorum. allaha bin şükür herkes evlatlarimi çok beğenir. Ama bazen sanki onalr gibide oluyoruz bilincaltina yerleştimi ne yapti

eliflammim ne yaptın ne durumdasınız merak ettim. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Yaniii dimi. Anlamlandirmak istiosun sadece. Bu bi de kitap yani ona bile ne laflar isitmistim. Konusmak iyi gelmeyecektir. O buyuk adamla yaptığı küfürlü sanal sexin cogundan hic keyif aldigi sanmiorum bu casedeki genc kizin ayriyeten. Neyden hoslandigini bulmaya calisirken rotasını kaybetmis sadece. Zamanla oturacaktir. Hatta hicbisey yapmadan beklemek bile sorunu çözebilir.

Tam tersi artık korkanlar daha çok hata yapıyor. Üstelik korktukları için hatalarından dönemeyip daha fazla batıyorlar.

Çok teşekkürler güzel düsünceleriniz için. Olaya kapsamlı pencereden bakacak olursak eğer ki genel olarak bu sıraladığınız maddeleri yüzdelik fazlalığını kısıtlanan ve "sana güveniyorum çevreye güvenmiyorum" sloganıyla yetiştiren ailelerden doğuyor. Ve yine sıraladıgınız maddelerin yasanmasındaki bir etkende "sevgisizlik" olustuyor. Hic karısmayıp "basımıza kalmasın naparsa yapsın" diyip salan aileler sevgi göstermeyen ailelerden olusuyor. Ebeveyn çocuk arasındaki sevgi çok önemli. Bir erkek arkadasımdan ayrıldığımda babam yanıma gelip "ben sana asığım" diyor. En güzel örnek liseden bir kız arkadaşım mesela çok özgür bir kızdı kendisi. Beraber takılırdık ikimizde özgürdük mesela. Ama onun madde kullanmıslıgı, intihar esiginden dönmesi eski sevgilisinden hamile kalmak gibi durumlarıyla karsı karsıya kaldıgını gördüm. Ve asla yanına gelmeyen ailesi aramayan sormayan sevgi göstermeyen ailesi kız hastanelere düsünce başına gelmişti. Elbetteki evlatlarınızı salın özgür bırakın istediklerini yapsınlar demiyorum ama annemin su lafınıda unutmam "Sizi kendi cagıma göre degil sizin cagınıza göre yetiştirdim" o yüzden cocuklara böyle maddeler sıralarsak sadece sıraladıgımızla kalırız.

Nasıl zor bir durumda olduğunuzu tahmin ediyorum. Kızınız çift karakterli değil böyle düşünmeyin. Günümüzde gençlerde çok yaşanan akran zorbalığına maruz kalmış. Kötü arkadaşlarının grubuna dahil olabilmek için onların davrandığı gibi davranmaya çalışmış. Sakin kalmaya çalışın, elindeki telefonu almak ve o iğrenç adamla konuşmasını kesmek ilk işiniz olmalı. Pedagog ile muhakkak görüşün. Zor bir süreç ama kızınızın en çok sizin sevginize ve şefkatinize ihtiyacı var. İnsan ne diyeceğini bilmiyor gerçekten. Allah yardımcınız olsun.

üzülmeyin malesef suan bu donemde normal inanın yapmayan yok gibi bişey halıne geldi. malesef. ki ben 30 yasındayım, ıstanbul un gobegınde buyudum prenses gibi tek cocuk olarak. gorsenız bır leydıydım ama lısede aman allahım. hatırlıyorum da yakalanmazdım fakat cok dık baslı, kufurbaz, dısıplın cezaları, arkadaslar ıle her gun okuldan kacmalar taksımler besıktaslar vay efendım manıtalar. gectı gitti 1 2 yılda. sansımız o donemde bu chatler tınder lar yoktu, keske yıne olmasa. sıgara bıle ıcmıyorum, yıne o leydıye döndüm kızınız ıcınde ben gecıcı oldugunu dusunuyorum. dr yardımı almaya calısın, bı ders alacak bılıyorum kızınız. umarım hafıf olur bu ders. ama gecıcı bı donem bu. evet cok zor ama geçici keske olmasaydı bu telefon ellerınde bukadar ucsuz bucaksız ve korunmasız. yıgenım var 15 yasında. hepımızden nefret ettıgnı oda yazısmıs, gordum. ve tum arkadaslarının sextıng yaptıgını laf arasında bana agzından kacırdı. dusunun.. aslında korkutan bu. karsı taraf kac yasında kım derken ınsanın mıdesı bulanıyor cıldırıyor bılıyorum. yardım alın uzulmeyın

Maalsef belli etmeyeceksiniz. Pedagog önce sizinle görüşecek sonra bir yol çizeceksiniz. Dönülmez bir yola girmemek için pedagog görüşmesini hemen yapın.. Allah akıl fikir versin gençlerimize..

Ya çocuk 16 yaşında ne demek babasının yüzüne nasıl bakıyor keşfediyor öğrenmeye çalışıyor Öyle ya de böyle bu çocuk sizin her şeyiyle Ki 16 yaşında olmasa bile belki ileride başkasıyla bir şey yaşayacaktı Ki annesine küfür edilirken gülmesi küfürlü konuşması ki ben de bazen küfürlü konuşurdum o yaşlarda Annesine küfür edilirken gülme kısmı hiiiiiiiiiiiiiç hoş değil ama bu çocuk 16 yaşında kimlerle tanıştı ne anlamda kabul edilmek istedi hiç bilemiyoruz Öfkeyle konuşursanız bu iş biter Skolyoz ve kifozu yüzünden belki kendisini özgüvensiz hissediyor Yani belki birinden kötü dönüt aldı bunlar da olabilir

Bi de hic haberiniz yokmus gibi basina nette cinsellik vs yasayip tehdit santaj gibi riskler gelebileceğini, cok dikkatli olmasi gerektigini mi söyleseniz acaba? Ne dogru olur ne yanlis olur, en iyisi uzman yardimi

instagram hesabındaki arkadaşlarına bakın en cok kimin fotografını begenmiş yada kızınızın fotografını en çok kim beğenmiş sahtenin gerçeğide vardır orda

Karşı tarafın büyük olduğu da kesin değil ki. 3 sene önce 17 yaşında bir erkek öğrencim 16 yaşında bir kızla yaşamış bu tip şeyler. Kızın ailesi farkedip şikayetçi olmuş. İstek dışı, zorla yaptırılan bişey yok, tehdit yok, şantaj yok. Çocuk yargılanıyordu mahkemede. Sonuç ne oldu bilmiyorum.

hatta konu sahibinin önce kendisinin nasıl davranması gerektiği ile ilgili önden ayrıca danışmanlık alması lazım.

Zaten o inanç kişiyi çocuklarından da sorumlu tutuyor. Ben inanıyorum ama çocuğum ne yaparsa ne yaşarsa yaşasın müdahale etmem diyemiyorsunuz. Bu demek değil ki zorla, baskıyla birşeyler yaptırılsın ama elinden geldiği kadarıyla doğru metotlarla kendi inancı doğrultusunda çocuk yetiştirmek istemek bir aile için gayet normal bir istek. Buna laf edilmesini çok yersiz buluyorum.

eliflammim lütfen buraya birşeyler yaz kaç gündür aklımdan çıkmıyorsun konu sahibi, ne yaptınız

ne okudum Ben resmen bu sanal alem cok kotu bir yer aslinda.. cocuklarimizi Nasil Koruyacaz buralardan cinsellik Ok hormonlar ok de.. karsidaki belkide santaj yapabilecek Kazzik kadar herif.. yani bunlar urkutmuyor Mu kimseyi, dunyanin en normal Seyi gibi tepkiler verilmis Ayrica kufurlu konusma anneyi sevmedigini soylemek vs havali olmak icin kabul gormek icin yapiyodur. Tipik ergen iste..

çok yanlis bir yonlendirme. konu sahibi sizden daha bilincli uzmandan yardim almak cok dogru bir fikir, oneriniz cağ dışı.

Hanımefendi bu durumun normal olmadığı aşikar annenin tepkisi olağan bir tepki, lütfen suçlayıcı bir dil kullanmayınız. Kendinizi annenin yerine koyun bir an, lütfen.

Sakinliğinizden dolayı sizi tebrik ediyorum. Bende bir kız çocuk annesiyim cok etkilendim yazdıklarınızdan. Sizden nefret ettiğini düşünmeyin arkadaş gurubuna girmek için yapmış belli. Hiç beklemeden yardım almalısınız. Ne olursa olsun yanında olduğunuzu hissettirin inş. geçecek bunlarda. Konunun takipçisi olacam bende.

Sonra evden kaçma, okulu terk, intihar teşebbüsü, erken evlilik... gibi daha aklınıza gelmeyen hatta uyuşturucu ve kadın tacirlerine kadar gidebilecek milyon tane belaya merhaba dersiniz. Bu noktaya gelmiş bir çocuğa sakın bunu yapmayın. Dönem eski dönem değil.

evet basit şeylere izin verilmeyince gençler kendilerini tuhaf ve büyük şeylerin içinde buluyorlar. ne yazık ki yaşıtlarından kopardığın zaman ilgileri farklı yerlere kayıyor. akran zorbalığını aşmak için onlardan daha farklı olduklarını göstermek zorunda kalıyorlar. bir de her anne baba çocuğunu hep çocuk-bebek olarak görmeye devam ediyor. evet ebeveyn için hep ilk günkü gibi olabilir duygusal açıdan ama artık 16 yaşında buram buram östrojen koktuğunu da anlamak lazım.

Bugün ilkokuldan tanıdığımız çocuk lisede başka sınıftan bir çocuğa bıçak çekmiş. Okulun içinde. Öğretmenler çocuğu almış üzerinden bir bıçak daha çıkmış. Çocuğun kolları faça içinde. Sigara içiyor hemde sınıfın ortasında. Görüp, bildiğimiz, tanıdığımız, ailece gördüğümüz insanlardan bile böyle olaylar görüyorsak kim bilir daha neler olur. Kızım anne lise de ortam çok kötü tahmin edemezsin diye söylüyor sürekli

40 yaşindayım 16 yaşında bende birçok şey yaptım cinsellikte dahil ama şimdi maalesef herşey çok daha kolay cocuğum yok ama sizi anliyorum şu anda bana o kadar küçük geliyor ki bu yaşlarda böyle şeyler ama o yaslarda insan farkında olmuyor

Lisede öğretmenim. Şimdiki gençlerin çoğunun mesajlaşmaları küfür içeriyor. Birbirleriyle küfürleşerek konuşuyorlar. Ya ne kadar efendi terbiyeli dediğim öğrenciler bile arkadaş grubunun içinde bambaşka biri oluyor. Bu bir süreç. Büyüyor ve kendini ve karşı cinsi keşfediyor. Ben olsaydım almış karşıma konuşmuştum şimdiye kadar. Yargılamadan, kızmadan elbette. Sanal seksin tehlikelerini anlatırdım. Tehdit edilebileceğinden, konuşmaların başkalarının eline geçebileceğinden bahsederdim. Telefonu elinden almak çözüm değil. İletişim kurup onu anlayamadıktan veya ona bazı gerçekleri gösteremedikten sonra anlamı yok. Geçici çözüm sadece. 2 sene sonra reşit olacak bu çocuk sonuçta.

O anneye küfür etme olayını onlar gerçekten algılamıyorlar ve o şekilde kullanmıyorlar, salak demek gibi bişey olmuş aralarında, oğlum demişt bu sene kızlar çok değişmiş hepsi küfür ediyorlar diye, yolda bir grup kız gördüm aman allahım ne laflar bağıra bağıra çocuğa senin ananı... diye bağırıyor hemde kaç kere, şaştım kaldım zaman maalesef çok değişmiş, iğrençleşmiş bizim bişeyin farkında değiliz bu internet ortamı herşeyi yaptırır allah korusun ne yapmak lazım valla bilemedim iyi bir psikoloğa gidin anlatın yardım isteyin

evet sadece merak eden bir genç. ne aileler ne de okullar artık hormonlara devreye girmiş gençlere normal bir cinsel eğitim vermedikleri için el yordamıyla öğrenmeye çalışıyorlar. beğenilmek de hoşlarına gidince, doğal olarak, ne yazık ki böyle tiplere kanabiliyorlar. dini şeyleri öğretmek çok ayrı ama bence anne yada baba muhakkak çocuğuna cinsellikle ilgili bilgi vermeli.

Gene bir baskıcı aile gene bi yerli Melissa P. vakasi. Siz cocugunuza kendi degerlerinizi zorla aşılamaya kalkarsaniz böyle geri teper işte. Siz bir bireye sirf onu siz dünyaya getirdiniz diye yasayacagi hayatı, giyecegi kıyafetleri, inanacagi dini, kullanacagi kelimeleri, seçeceği insanları dayatmaya kalktikca o birazcik asiyse tam aksi istikamete gider. Onun arkadasiymis gibi rol kesersen de bir an önce tepesinden git diye seninle hemfikirmis taklidi yapar bence kızın gayet de akilli. Sadece sizden cok biktigi icin yönünü sasirmis durumda. Su kurdugunuz baskilarin yarisini kurmasaydiniz onda biri sapitmazdi. 16 yasinda birini pedagoga goturmek de sacma bi fikir burdaki kadinlar cocuk sanio 16 yaşı ama gayet de insanin sevisme durtulerinin dolu dizgin basladigi yas mesajlardan da görüyoruz. Yapmanız gereken tek sey özgür birakmak. Sikayet edecegi bisey bir koz vermemek eline. Siz özgür birakirsaniz o size daha cok baglanir. Tabiki takibini yapin ama sakin kalarak nolmus bunlari yazmissa bu kadar buyutulecek bir sey yok sizden ölesiye biktigi usandigi icin yapio gerçekten istedigini sanio sadece sizinle olan realitesinden biraz olsun kacabilmek icin. Zamanla dogru yolu kendi bulacaktir. Sinirlerinize hakim olun. Yoksa temelli geri teper.

Yalnız konu sahibinin kızının online üzerindeki eylemleri tehlike sınırlarını çoktan aşmış, gözlem süreci için geç kalınmış olabilir bir an önce uzman yardımı almalarını tavsiye ederim nacizene 20 yıllık bir eğitimci olarak tavsiyemdir. Tabii kendi bilir.

Bakın işte bu çok kötü yani neden mesela yıkılıyorlar anlamıyorum Herkes seks yapıyor insanların çocukları oluyor Gayet normal bir şey bu bunu güvensiz bir şekilde yapması çok kötü Hormonları var beğenilme duygusu var 28 yaşında olsa biriyle beraber olsa e bilmeyecekseniz de bu durumun farkı ne? Babalar bu kafadan çıkmalı cidden çünkü önemli olan çocuk burada onun yıkılması değil

Çatı serisi mi :) ismini de tam hatırlamıyorum lise de tüm sınıfın elinde dolaşan bir kitap vardı hatta seri halinde set. Hep ensest. Dört kuşağın hikayesini anlatırdı hatta her kitapta hiç normal ilişki yoktu. Siz yazınca geçmişe gittim :) tüm sınıf okuduk ama kardeşiyle evlenen yok :)

Konu sahibi sizin için çok üzüldüm. Anne olarak endişenizi anlıyorum. Çok zor durum, ben olsam napardım bilemiyorum benimde iki kızım var. Büyüğü biraz asileşti, cevap verir oldu. Bende bikaç hoşuma gitmeyen şeylerini gördüm telefonunda, tabletinde. Sizin bahsetiğiniz tarzı şeyler değil ama yinede insan anne olarak çok üzülüyor, nasıl tepki vereceğini bilemiyor. Uzman desteği mutlaka almalısınız, belki kendi psikolojiniz içinde destek düşünebilirsiniz. İletişiminiz çok iyi olmalı kızınız ile. Bu süreçi kolaylıkla, hasar almadan atlarırsınız inşallah. Çoçuğu olmayanların kestiği ahkamlara takılmayın, ciddiye bile almayın. Ağzı olan konuşuyor, klavyesi olan yazıyor misali. Çocuk yetiştirmek çok zor. Böyle yapardım şöyle yapardım demekle olmuyor. Bazen diyorumki şöyle elime alsam saçını başını yolsam, kızım senin derdin ne, neyapmak istiyorsun diye evire çevire eşek sudan gelene kadar dövsem, bide öyle denesem akıllanırmı siz yine yapmayın tabii ama bazen beni şeytan dürtmüyor değil

Anlıyorum sizi.. onu da anlamaya çalışıyorum ama tıkanıp kalıyorum

evet bizim ergenlik yıllarımız internet olmadığı için daha farklıydı. ben 17 yaşımda internetle tanıştım ama zaten o yaşa dek pek çok şeyi aşmıştım. ayırt edebilir hale gelmiştim. bizim dönemde kaç dizide öpüşme sevişme sahnesi vardı? şimdi o sahnelerin olmadığı filmler, diziler adam yerine konmuyor. beyinleri zaten sünger gibi ve doğdukları andan itibaren tv, telefon, internet her uyaran var etraflarında. kaçınmak %100 mümkün değil. bir sürü şeyi ana babalar anlamadan duyup görüp yerleştiriyorlar hafızaya. iki uç da doğru değil ama özgürlük sıkmaktan hep bir adım önde bence. ve gençle sağlıklı iletişim kurmak da. tabi ki kimse 15 yaşında çocuğuna seks yapacak özgürlüğü vermesin ama gençlerin çoğu gerçekleri ilk ağızdan duyup sorularına yanıt alınca gayet mantıklı olan herşeyi kabul ediyorlar.

sakin olun lutfen, siz kotu anne falan değilsiniz hata yaptığınızda yok. ergen psikologuna gidin ama kizinizin bir problemi yok. sizin dunyaya bakis aciniz biraz daha eski ve tutucu aranizda nesil farki var bukadar. bence psikolog sizide bilgilendirecektir. dunyanizi karartan bir durum yok.