Ben çok seviyordum... kocam için ise mantıklı bir seçimdim ... biz hiç kavga etmiyoruz ki... ikimiz de kendi açısından evliliğin avantajlarini yaşıyoruz... ne ben ne de o birbirimizin kaprisini cekemeyiz... ikimiz de hata yapmiyoruz... aslinda ne yazacağımı da bilemiyorum... çözemiyorum ki ben... bazen bugun oldugu gibi saatlerce agliyorum... o nedenini hic anlamiyor ya da anliyor ama ne yapacagini bilmiyor... anlatamiyorum derdimi... neden benimle sevismiyorsun diyemiyorum... A

BU KÖLELİKSE EWET KÖLE OLACAGIM!!!! SEN SEFANI SÜRMEYE DEWAM ET GÖRECEĞİM...

Öyle bir şey var. Ve ben o şeyi yaşıyorum. Herkes seçimlerini yaşar.

İnsan yurttaki oda arkadaşına iki ayda posta koymaz. Yapmayın Allah aşkına, bir düzeni bozmak bu kadar kolay olmamalı...

Cinsel uyum zaman gerektirir. Hiç cinsellik yaşamamış ve daha ne olduğundan habersiz ve hayatlarını mastürbasyon ile geçirmiş nesilden hemen ateşli sevişmeler beklememek lazım

benimde öğrenmeme gerek yok, öğrendiklerim deneyimlerim gördüklerim kafi derecede yetiyor bana

Anlam kargaşası ve kavramların yanlış anlaşılmasından kaynaklanıyor herşey. nasıl mi? İlk önce '' sabır'' kelimesini irdelemek lazım. Sabır, size sıkıntının ve diğer olumsuz şeylerin geldiği andaki tutumunuzdur. Ve evliliğin ilk yılları genelde 0-1 yıl arası alışma dönemidir. O dönemde fikir ayrışmazlığının olması gayet doğaldır. Ki canınızın parçası olan çocuğunuz bile rahme düştüğü andan itibaren vücut savaşmaya başlar. Ta ki vücut alışana kadar. İşte evliliğinin de ilk yılları böyle geçer. ikinci olarak ise ''balayı'' kavramını irdelemek lazım. Eski de kalmış bir deyimdir. Çünkü görücü usulü evliliklerde yaşanmışlıkları olmayan çiftlerin o yaşanmamışlıkları-yani balları yedikleri - yaşamasından ötürü böyle söylenmiş. Lakin zamanımızda ne yazık ki evlenmeden önce birçok şey tüketildiğinden buna '' balayı '' diyemiyoruz. üçüncü olarak '' eşim beni sevmiyor algısı''. bu çok yanlış bir düşüncedir. Çünkü sevmeseydiniz evlenmezdiniz ya da evlenene kadar beklemezdiniz. Ancak ilk yıllardaki bunalım bunu söyletiyor insana. Ama bunu aşmanın da yolu son paragrafta saklı dördüncü olarak '' eşlerin aşırı beklentisi ''. Böyle beklenti hem kişilerin özel hayatında hemde sosyal ve iş hayatında hayal kırıklıklarına sebep olur. unutulmamalıdır ki! karşımızdaki de insan ve o kişide evliliğe alışmaya çalışıyor. Ve o da aynı soruları soruyor. Ve ne yazık ki efsane anlatımlar ve diziler evlilikten beklentiyi en yüksek seviyeye çekiyor. Bu da kişilerde memnuniyetsizlik ve şükürsüzlüğe sebep oluyor. Ve tabiiki geri dönüşü olmayan ve kapanmayan yaralar açıyor. UNUTMAYIN!!! EŞİNİZDE SİZİN GİBİ BİR İNSAN. beşinci olarak ''mükemmel evliliği ve sonsuz mutluluğu hemen yakalama sevdası''. Ne yazık ki emeksiz rahmet olmayacağı gibi çabalamadan ve bir takım sıkıntıları yaşayıp onlardan kurtulmadan bunu yakalamak imkansız. bunu kabullenmek gerekir. altıncı olarak '' diğer çifler... '' olgusu. Unutmayın ki herkes evliliğinde yani o kapalı kapılar arkasında sıkıntılar yaşamakta. Ancak bazıları dışarı vuruyor bazıları ise kendi aralarında çözüyor. yedinci olarak '' ama beni anlamıyor'' emin olun sizde onu anlamıyorsunuz. Ve bunun sonucu da ya anlayışsızlık ya da şiddetli geçimsizlik oluyor. O yüzden empati kavramını en üst seviyeye çıkarmalısınız. sekizinci olarak '' hep kavga...''' bu da gayet normal. Ancak önemli olan kavga etmemek değil o andaki tutumunuzdur. Her zaman çözümün parçası olun problemin değil. O zaman aşılır sorunlar. dokuzuncu olarak '' evliliğe pişmanlık''. bu da zihninizin size oynadığı bir oyundur. Bu oyuna/tuzağa asla düşmeyin. Asla kötü şeyler olacağını düşünmeyin. İyi düşünün ki iyi olsun. Aksinde kötü birşey olmasa dahi kötüye sebebiyet verirsiniz. onuncu olarak '' zamana bırakamamak'' ki bu da sabırla ilgili aslında. Zamana bırakın ve o anın tadını yaşayın. Bırakın da zamanda görevini yapsın. sonuç olarak Mutlu bir evlilik SABIR-ÇABA-EMPATİ-SAYGI dörtlüsünden geçer Herşeyin gönlünüzce olması dileği ile

Yasadigin seylee cok normal bende yasadim, ama zamanla rayina oturuyor.. Bende senin gibi pisman olmustum. Ama inan sonra hersey degisiyor. S

Yeni evliliğe alışma sürecindeki olağan sıkıntılar desem, yeni evli bir erkek nasıl bu kadar isteksiz olabilir?Evlilik öncesi yaşanan 2 yılda bütün heyecanlar bitti mi? Yani 1 aylık evli bir kadının bulutların üstünde olması belki az rastlanır bir şans ama bu derece bıkkınlıkta hayret verici. Sorun elbette ilk andan itibaren olur yani kapıyı açtınız eve girdiniz sorunlarda başlar ama sizin birbirinize karşı ilk günlerde çok yoğun arzu ve özleminiz olmalı ki, giderek azalsa da ileriki yıllarada birşeyler kalsın. İlşkide ki sorunların çözümü aranızda güçlü bir bağ kurulabilirse mümkün. Siz en azından eşinize karşı yeni evli bir kadının heyecanı ve mutluluğu ile yaklaşın belki o da havaya girer. 3

erkek olmak ne kadar kolay buna rağmen erkekler erkek olmakta ne kadar zorlanıyorlar. tembeller, benciller, keyiflerine düşkünler Q Queen of the North Kuzeyin

Yaşadığın şey çok normal pişman olman da normal herkes aynı şeyleri düşünmüştür ilk zamanlar. Bakınız sizde eşinizde hayatınızda yeni bir sayfa açtınız büyük bir değişiklik yaptınız kolay değil, sizin biraz daha sabırlı, alttan alan taraf olmanız gerekecek, zamanla düzelir inanın düzelir 4 yıllık evliyim sizi anlıyorum Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Sizler böyle yazdıkça evlilikten korkar oldum ya...

Bizim evde oyle oluyor valla, ikimiz de calisiyoruz ikimiz de ev isi yapiyoruz. Ben elime kahvemi almıs esimle film izlerken sizin zihniyetinizdeki kadinlar temizlik yapiyor oluyor. Sonra ne oluyor biliyor musunuz? Bir yandan yogun mesai saatleri, bir yandan temizlik, ev isi, yemek, cocuk bakimi derken kadinin 35'ine gelmeden pestili cikiyor: Mutsuz, umutsuz, ezilmis, erkenden yaslanmis, yipranmis, hayattan bikmis kadinlar surusu... Sonrada bu kadinlarin kocalari 'yipranmis', 'erkenden yaslanmis karilarini' disaridaki taze 20'lik çitirlarla aldatiyorlar. Adamlarin bahane de hazir : 'Mantının sosu çirkin olmuş o yüzden aldattim.' 'Gecen 4 cesit degil de 2 cesit yemek yaptin, artik benle ilgilenmiyorsun, ben de mecbur aldattım.' Cunku bu tip kadinlar kocalarının hayatlarinda yalnizca ve yalnizca bir ise yararlar : Hizmetcilik., Kölelik Nerde gorulmus efendinin kölesine deger verdigi? İste o zaman kadinin kafasina dank ediyor. Kölelikle kocasinin gözünde deger kazanamayacağı. Neyse henüz evlenmemissiniz, evlenince anlayacaksiniz sozlerimde ne kadar hakli oldugumu. Dünyanın, hayatın sefasını HEP benim gibi kadinlar surerler. Digerleri de o sırada kocalarinin ayaklarini yikarlar. :)

Eskilerin gözünü seveyim, ne dertler altinda yinede yuvayi ayakta tutmuslar, devir cok degisti, biyerde okumustum eskiden bozulan sey tamir edilirdi simdi atiliyor ve yenisi aliniyor, evliliklerde böyle oldu, sIkIldim bosanayim... Bosanmaya karsi degilim ama gecerli bi sebebi olmali, aldatma, siddet vs. gibi... Daha yeni evlisiniz, ki severek evlenmisiniz, elle tutulur bi derdinizde yok, oturup konusulup her iki tarafinda birazcik cabasiyla halolacak seyler, ama ilk akla gelen yeni nesillerde bosanmak oluyor, yazik gercektende, bunu evlenmeden önce iyi düsünüp tartmak lazim, cocuk oyuncagi gibi oldu evlilikler vallah... Kadinlar kendilerini ezdirsin demiyorum, tam aksine iyikide artik Kadinlarimizin sesleri cikiyor, ama hemende cözülebilecek sorunlarda, yoruldum bilmem ne diyipte evlilik bitmez ki yahu...

Verdiğim örnekler hayatın içinden örnekler zaten hepimizi rahatsız eden şeyler. Durağanlık aramanın heyecanın bitmesiyle alakalı olduğunu düşünmüyorum açıkçası. Birşeylere doymakla alakası var. Herkesin doğruları çevresinden gördüğü şeylere göre şekillenir. Benimkiler de öyle. Benim çevremde cinsellik tabu değil. Evlilikler de cinsellik yaşamak için yapılmıyor ya da cinsel yönden uyumsuz olan insanlar evlenmeyi düşünmüyor. Arkadaş çevremizde gözü dışarda olan bir adam ya da kadın yok. Herkes eşinden evliliğinden memnun genelde. Geneli öncesinde birlikte yaşamış, sonra evlenmiş insanlar zaten. Benim çevreme göre, evlilik öncesi cinsellik yaşayan insanlar cinsel hayatlarından daha memnun. Benim gördüğüm, gözlemlediğim bu. Kırmızıyla işaretlediğim cümleniz bana göre baştan sona hatalı. Başka bir şey anlatmaya çalışıyor olduğunuzu umuyorum. Çünkü bu cümle evliliği tamamen cinselliğe indirgiyor. 13-14 yaşında ergenliğe giriyoruz. Akabinde cinselliğe ihtiyaç duyuyoruz. Bu yazdığınız cümleye göre 13-14 yaşında çocukları evlendirmemiz gerekiyor. Bunu sakın ihtiyaç duyduğumuz anda evlenmeden aktif cinsel yaşama geçmeliyiz olarak algılamayın. Her şeyin yerinde ve zamanında yaşanmasından yanayım. Sadece bunun için tek bir partner ya da herhangi bir imzaya gerek olmadığını düşünüyorum.

Konuyu dağıtmak istemiyorum. Kadının ya da erkeğin görevi kavramları artık değişiyor. Kadın çalışıyorsa erkek de ev işi yapacak. Bence insanların üzerine düşen bu.

Aman oğlum sen yapma, aman oğlum suyunu ben getiririm diyen aneler yuzunden erkekler ozellikle de Turk erkekleri bu kadar simarik ve sorumsuz diyecektiniz sanirim.

bende ilk 3 ay öyle düşünmüştüm hala ara ara düşünmüyor değilim ama bazende iyiki evlenmişim diyorum kocişimin bi bakışı yeter sende sabret biraz daha güzel günler gelecek eşinde uyum sürecinde şuan 3

Evlilik diye tutturdum tutturdum evlendim esimi seviyorum ama evlilk hic bana gore birsey degilmis keske evlenmeseydim bir iki aylik evliler neden bosaniyor simdi daha iyi anliyorum nisanliyken hersey cok güzel ama evlenince hersey kotu oluyor bende durum boyle en azindan hic bir sekilde mutlu degilim evlendim hayatimin aptalligini yaptim işe git yemek yap misafir agirla ilgisiz koca esim ilgisizlesti cinsellik hayatimiz hafta bir en fazla iki il disina gezmeye gittik bu hafta 3 gunlugune ve hic cinsellik yasamadik esim yorgun olunca hic birsey yapmaz ben evlendmde ne halt ettim ya esimle evlendigime bile pismanim toplam 2 yil flort ve nisanlilik suremiz oldu sevdik evlendik keske evlenmeseymisim beni mutlu edebilcek bir erkek degilmis nisanliyken ayrilsaydim keske vurdumduymaz arzusuz bir adamla evlenmek bir evi hayati paylasmak cok zor cok pismanim kizlar ne yapayim sizce cok mutsuzum esimin arzusuzlugu beni kötü etkiliyor ne yapabilirim bir ayda ne kadarda yoruldum yiprandim...

Ne istiyordunuz peki hafatada üç gün afedersi eşiniz sizin huzurunda hazır bulunsun mı istiyordunuz her an istemeyebilir arıca daha yeni aılışıyorsunuz birbirinize. Bir aile yaşantınız olmadı mı sizin anneniz yemeklerinizi yapıp, çamaşırlarınızı yıkamadı mı, evi temizledi mi o zaman anneniz de bıktım deyip boşansaydı bir aile hayatınız olmazdı. Siz ne sanıyordunuz ki tabii ki evlenince bir evin sorumluluğunu alacaksınız o evin hanımı sizsiniz şu anda bir de çocuk yok şikayet ediyorsunuz iki kişisiniz ne olsa yersiniz evi haftada birgün silip süpürsen yeter nedir yani. Bu kişiden boşanıp başkasıyla evlenince pamuklara sarmayacak sizi sanırım çok toz pembe bakmışsınız hayata gerçekte evliliği kaldıramayacak onun sorumluluğunu alamayacak insanlar evlenmesinler karşısındaki insanın da başını yakmasınlar insan sevdiğine severek yemek yapar ilgilenir şimdikiler gerçekten çok hazırcı ve rahat yetiştiği için böyle oluyor aman kızım yapma aman kızım ben yaparım diyen anneler yüzünden böyle oluyor. Daha 1 ayda yahu insaf.

Çok çok rica ediyorum bana gülüm demeyin. Kimse de canikom falan demesin. Sevmiyorum böyle hitapları. C caninfistigi

Yazila mesajlardan sonra kafana dank etti... ben ne yapıyorum kocamı seviyorum ben dedim sorunlarım çözümsüz değil dedim... kocama haksizlik yaptigimi dusunuyorum... ben vajinusmustum benim icin ne kadar zor bur surecse esim icin de oyle olsa gerek... ben hep durumumun ustune gittim o ise 'her iliskide sana tecavüz ediyor gibi hissediyorum 'demisti... zor... neyse iste burada Yaziln cevaplarla kendime geldim... bi firsatini bulup bu hafta sonu konuyu actim... gercekten de iletisim cogu sorunu cozuyormus... simdi kendimi daha iyi hissediyorum... herkeze tesekkur ederim.. ha bu arada konu sahibi arkadasim senin konuna dalip kendi sorunlarimla mesgul ettim sayende ben de burada kendi sorunumu cozdum

kadınlar kendını hizmetçi olarak görüyor, erkekler elbet görür

korkma korkma :) dogru insanı bulduktan sonra evlilik cok güzel ee inişler cıkışlar olacak ama o inişlerde saygıyı sevgiyi korursanız hiç bir sorun olmuyor

Yalnız cinselliğin olmadığından bahsetmiyor arkadaş. Haftada 2 diyor. Ki bu kimine göre çok, kimine göre az, kimine göre de normaldir. Eşine normal, arkadaşa az geliyor sanırım. Bu arda yazmayı unutmuşum, cinsellik içermeyen dokunuşlar, sarılmalar, öpücükler aradaki bağı kuvvetlendirir. İşten gelince uzzuuun bir sarılma, birazcık da öpüşmenin düzeltemeyeceği sorun yoktur bence. Gelip geçerken totoya bir şaplak, yanaktan bir makas, bir saç okşama yeter de artar bile. Unutmayın, sizin davranışlarınız zamanla eşinizin davranışları olmaya başlayacak. Üzüm üzüme baka baka kararır hikayesi.

zaten yapmayacak diyen yok ki tabi yeri geldimi yapacak ama asıl görew kadınındır!! bukadar, kaıdn duruken erkek bulasık yıkamak, yemek yapmak zorunda değil sürekli sürekli... S

ne diyeyim bilemedim, çok haklısınız kesinlikle..

bu arada pms yaşıyor olabilir misiniz? o zaman her şeyden nefret edilir ya

Allah mutluluğunuzu daim etsin. Aynen öyle oluyor. Film gibi olsun herşey dioruz. Misal evlilik teklifi almadim die kudurduydum bi ara. Hatta konu bile açtım buraya. Eşimle nişanlandiktan sonra bunun kavgasıni yapiorduk düşünün. Eşim ille bir restorana göturim seni yemek yiyelim cebimden o kırmızı kutuyu cikarayim hayatımın aşkı ol diim diz üstünde falan bunumu istiorsun dedi. Ilk ciktigimizdan beri seninle evlenmek istediğimi söyledim. Bu karari verdik annemle babamı aldim geldim annenin babanin elini öptüm seni istedim nişan oldu, nikah dairesine gitttik gün aldik senin icin calisiorum benm ol gelinim ol die sen hala evlilik teklifimi bekliorsu dedi. Baktım adam haklı. Ille dizustumu çöksün... ki sonrasinda evimizi tutup anlasmayi imzaladiktan sonra o evde bi supriz yapmıştı. Bak bu evde benimle yasarmisin gibisinden valla daha orjinal olduydu o filmlerdekinden. O yüzden şişirilmiş beklentiler içindeyiz hep olmayinca da üzülüyoruz. Misal hic unutmam ilkokuldayken arkadasimda ni kalemtras gördüydüm boyle süslü puslu o da bi kiskandirirdi ki. Ne aglamistim anne bundan al die. Annemde kalemtrasin var ikiside ayni isi görüyor gerek yok demiş almamisti. Kahrolduydum. Sonra arkadasiminki bozuldu benimkini alip açmıştı kalemini. Baktim gercekten ikiside sadece kalem açıyor. O zamandan beri abartılı, şeylere ozenmedim. Baktım eğer bana yetiorsa, benimseee daha baska bisey istemedim ondan bundan görüp.

Birde nafakada almıştır ohhhhhh!!!! ne ala

bence abartıyosun yada böyle görmek istiyosun Z zxshermine

Bence zamanla düzelmiyor zamanla alışılıyor sadece :) daha az takmaya başlıyorsun eskisi gibi çok şey beklemiyorsun beklemeyince az üzülüyorsun alışıyorsun yani :)

Yazdiklarin hemen hemen evliligin ilk aylarinda bnm dusunduklerimle ayni. Bende ilk zamanlat neden evlendim ki diyodum ama inan ki zamanla geciyo bosanmayi dusundugim zamanlar oldu ama simdi iyi ki evlenmisim diyorum. Cicim ayi denen sey evlilik iyice oturdukdan sonra oluyo. Simdi esinde sende alisma surecindesiniz. Sadece biraz sabir Q Queen of the North Kuzeyin

Erkek olmakta zor. Hatta günümüzün şartlarında düzgün bir insansa fazlasıyla negatif ayrımcılığa da maruz kalıyorlar. Mesele erkek veya kadın olmakta değil aslında düzgün bir insan olmakta.

DAHA çok yolun başındasınız eşini arzulu hale getirmek senin elinde

Adam da boşanmak istemiyorum diye ağlamıştır

Madem bunları yapamıyorsun OZAMAN ne diye ewlendin? herşeyi kocadanmı bekleyeceksin? Lovely35 Ela'nın

Cok yenisiniz zamanla rayina oturur

buraya yazdıklarınızın hepsi sonuç... sorun gorduklerinizi ortadan kaldırmak icin neler yaptınız? ve esinizin tavrında ufak da olsa bir degisim oldu mu? bazen sadece tartısmak bile bir aşama kaydedildigini gosterir, cunku ilerleticidir.

evliliği nanstop cinsellik boğdurucu ilgi ve evcilik beklentisine girerek siz çıkmaza sürüklüyorsunuz.. sonu kötü Allah kurtarsın.. yeni evlilik depresyonu sanırım geçer inşallah.

tabi ki boyle olmali. jadin ev hanimiysa bir isi yoksa ev islerini yapmak onun gorevidir buna katiliyorum. ama iki taraf da calisiyorsa o eve ekmek getiriyorsa herkes elini tasin altina koyacak kimse kusura bakmasin

yazık ya çok üzüldüm sana tatmin ol Önceki

Eş adayınız çok şanslı bulmuş gönüllü köle. Umarım pişman olmazsınız bu düşüncenizle. Erkeklere çok değer vermemek gerek. Ve kimse kimsenin kölesi olmayı kabul etmemeli.

şiddetle katıldım...

benim DNA'ya ev işi kodlanmamış sanırım.. bu yüzdendir hiçbir zaman benim görevim olarak bakmadım.. bir evde kaç kişi yaşıyorsa, o evden o kadar kişi sorumludur.. hele hele kadın çalışıyorsa..

Bence evlilik erkeklere yarıyor yemek kadında ev temizliği kadında çamaşır yıka, as, kurula kadından çocuk doğurmak kadından alışveriş kadından adam akşam gelip yoruldum deyip hiç birşey yapmıyor kadından hizmet bekliyor, birde kadın kazandığı parayı istediği gibi harcayamıyor ama erkek ailesine birde para yardımı yapıyor sanırım en iyisi bekarlık, balayı, yaz tatili gezintisi alışveriş erketen hediye hepsi hayal asla gerçekleşmiyor fedakarlık hep kadından en iyisi bekar kalmak

daha çok yeni arkadaşım eşiyle ilk bir yıl beraber olmayan insanlar var. Ben üni ye gittim bir ay hep bırakmak istedim evlendim 1 yıl birazdan tatil bitecek evime döneceğim gibi oldu. Çocuğum 1.5 yaşında hadi bu birazda başka sıkıntılardan dolayı ama daha onun sürekli benimle olacağını dAha yeni kabullendim. Evlilik hem sosyal hem de biyolojik bir değişiklik getiriyor. BambaşkA bir hayatınız oluyor insanlar sizi dışarıdan farklı tarif ediyor kendinize ve eşinize zaman verin böyle bir sebepten de bitirmeyi düşünmeyin

İş olmadığını nerden çıkardık bilmiyorum. Ama hayatın müşterekliğine inanan bir insanım.

Bu arada dindar bir insanım ama artık evlilik dışı ilişkilere normal gözü ile bakmaya başladım. Kendime çok üzülüyorum. Nasıl böyle şeyler düşünürüm inanamıyorum... Bir kadın için arzu edilmek çok önemli... evleninceye kadar kocanı anlamadin mi diyebilirsiniz anlamadım gerçekten anlamadım... benim de imtihanim bu herhalde...

Dediğim gibi kadın da sabahtan akşama kadar çalışıyorsa erkek de yeri geldi mi ev işinin %50sini almalı. Benim görev dağılımım bu şekilde.

Canım... sakın böyle düşünem daha çok yenisiniz.. hiç tanımadıgın bir adamla aynı ewe girmişsin alışma süreciniz var, yeni yeni huylar çıkıyor... sakın sakın derim geri adım atma pes ettiğin an yeildiğin andır canım, eski günlerdeki gibi dawran süslen püslen gezin tozun oohh misss, ne güzel gezip tozuyosun yine annen babam neredsin... ? demiyor, biraz bu iyi yönlerden bak ve içini ferahlat...

İnsanlar aile kurmak için huzurlu bir yaşam için hayat arkadaşı seçerler yasalarla korurlar, bu evliliktir. Filmlerdeki gibi değil yani romantizm mum ışığı vs. evlilik karşılıklı özveri ve fedakarlıkla yürür romantizmle isteklerin yerine gelmesiyle değil. Anne -babanızdan evliliği gördünüz değilmi evlenene kadar. Şöyle olur böyle olur şimdi yazarlar yazarlar.. Ama emin ol daha iyisi yok evlilik bu işte. Gördüğün göreceğin. Çocuğun olacak aile olacaksın bayramda gelecekler yaşlanınca yanlız kalmayacaksın. Evlilik yanlız kalmayacağın bir hayat vadeder. Toplumda birey olmak yanlız kalmak çok korkunçlu bir suçtur.

Bi tane karikatür geldi aklıma " ne o evliliği Rio Karnavalı mi sandin" diye... hiç mi derdiniz yok yahu... Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Buna katılıyorum. İlk evliliğim eşimin ağzımdan çıkan tek bir harfe dahi tahammül etmemesi yüzünden bitti. Şimdikiyle de bir birbirimize giriyoruz ama ikimiz de konuşuyoruz çok şükür. Ve ben bir çok davranışımı törpüledim bu diyaloglar sayesinde.

Ne ara evlendiğinizin farkına vardınız da bıkkınlık hasıl oldu. Bir ay dediğiniz evlilikte tatil hissi verir. Ayrıca cinsel hayatınızı yetersiz görüyorsunuz da haftada bir veya iki normal olandır. Okuyup araştırın eşinizde problem olmadığını görürsünüz. Eskiden yeni evlilerin odadan çıkmadıkları düşünülürmüş nedense? Çözülmeyecek bir problem göremedim. Sadece eşinizle ortak şeyler yapın. Onu zorlayın ama şikayet eder gibi değil. Gezmek tozmak lazım. Sinema, tiyatro, yürüyüş. Şimdi tam zamanı sizin için. Evde oyun oynayın mesela. O kadar sık misafir almayın bence misafir çok yoruyor. Özellikle çalışan bayansa.

Ilk aylardaki beklentileri karsilamadi diye mutlu olmamani anlarim ama boşanma düşüncesini asla. Dayak mi yiyorsun hakaret mi isitiyorsun sana saygisi mi yok aldatiyor mu yoksa belanı mi ariyorsun? Canim benim bu kucuk bi problem ne guzel saygu sevgi çerçevesinde bir evliliğin var ve bu forumda boyle bi adamla evlenmedigi icin ne kadar sanssiz olduguni düşünen birsuru kadin var. Asarsiniz bunlari sen ama böyle en ufak seyde karamsarliga kapilirsan evlendigine pisman olursan cok zor. Cunku anlattigin kadariyla pisman olmayi hakedecek kadar kotu bi evlilik degil. Elindekileri değerlendirerek mutlu olmaya ve seni uzen seyleri degistirmeye calis. Daha ilk aylardasin en rahat sekillendirebilecegin zamanlar bence. Mutsuz oldugun seylerde taviz verme ki esin o sekilde alismasin. Cozersiniz takma bu kadar duzelir. Simdi yeni bi duzen yeni sorumluluklar bunlarin zorlugu bi anda toplaninca askinizda bi aksama olmasi normal sayilabilir affedilebilir bence. . push ; B

Henuz cok yeni evlisiniz. Dusunmeniz gereken son sey bosanmak olsun en azindan bu durumda. Cozulebilecek sorunlar yani. Dün bu evlilik programlarinin birinde muhendis bir genc bayan cikmisti. kendisine ilk sorulan soru 'ev işi yapmayi bilip bilmedigi.' gerekce ise bunca yil okumus ev islerine vakit bulamamis olabilirmis. Zaten onayladigim bir program degil ama hala boyle zihniyet olmasi uzucu. Ben de okuyorum ev isinin e'sinden anlamam pek. Napayim yani. :) Tonari to Totoro Totoro Anneler

Tam tersini düşünüyorum aslında. Daha önce cinsellik yaşamamış, evliliklerine saklamış insanlar çok fazla problem yaşıyorlar cinsel hayatlarında. İki tecrübesiz, henüz kendi cinselliğini tanıyamamış insanı bir eve kapatırsanız evet her dakka sevişmeye çalışırlar ama ne kadar tatmin edici, doyurucu ve sağlıklı olur tartışılır. Uzman görüşleri de bu yönde diye biliyorum. Cinsel sağlık uzmanları ya da terapistlere başvuranların çoğu evlilik öncesi cinsellik yaşamamış insanlar.

Aslında taban tabana zıt düşünüyoruz ama bunu konuşabilmemizde güzel bence. Benim düşünceme göre uzmanların her dediği yapılmaz. İnsanlar uzmanım diyenlerin yarattıkları kafa karışıklığı nedeni ile ne yapacağını bilemez durumda. Bakın bir uzman ne demiş, evlilikte cinsel monotonluğu aşmanın yolu bir süre çiftlerin başkaları ile birlikte olup sonra yine biraraya gelmeleriymiş, heyecanlı oluyormuş. Ben buna anca yuuh diyebiliyorum. Cinsellikte bilinecek şeyleri öğrenmek öyle uzun uzun farklı partnerler ile deneyimli olmayı gerektirmiyor ki. Bir söz basit ama hoşuma gidiyor. Dışarda her çeşit yemeği tatmış kişiyi evdeki tarhana çorbası doyurmaz. Tekrar söylemek istedim bu yorumlar konu sahibi ile ilgili değil. Genelleme.

benim bi arkadaş aynı sebeplerle evliliğinin 6. ayında boşanma dilekçesini verdi evlilik bana göre değil ben kimsenin gönüllü hizmetçiliğini yapamam en güzeli sevgili olmak bekarlık sultanlıkmış gerçekten diyo

Hayır ben tamamen cinsellikten bağımsız yakınlaşmalardan bahsediyorum. Tamamen sevgi gösterisi gibi. Cinsellik öpüşmesi yakınlaşma öpüşmesinden, cinsellik sarılması sevgi dolu bir sarılmadan farklıdır. Biri şehvet içerir biri sevgi. İkisinin farkını iyi kavramak lazım bence. Arzu olmadığını söylemiş arkadaş ama açıkçası bana pek yokmuş gibi gelmedi. Henüz bir aylık evlilik var ortada adaptasyon sürecindeler. Her yeni evlilikte çiftler tavşan misali olmaz ki, böyle bir kural yok,

ben zaten hayatımı kolaylaştırıyorum elımden geldiğince, hayatı zorlastıran arkadaslara kolay gelsın demen daha dogru olur kanımca ama yınede teşekkür ederim

Evlenmeden once ne bekliyordunuz kuzum. Yabi bütün bu sorunlar sizin aşırı beklentilerinizden kaynaklı sanki. Filmlerde dizilerde gördüğünüz gibi öpüş koklaş bi hayat mi? Yani fazlasıyla yapmacik ve sahte şeylere ozendirilioruz sonra hayal kırıklığı... cinsellik icin cok konuşulmus okudum hepsini. Esimde bende ilk ilişkimizi düğün gecesi yaşadık, oncesinde baska insanlar yok. Elbeyte nisanlilik döneminde cilvelestik ettik ama sex boyutu evlendikten sonra oldu. Yani bu is her an her dakka olmuyor ki, zaten insan fizyolojisine aykırı. Yani 3 gün olmadi demissiniz, haftada iki kere demissiniz. Cokda büyütülcek bi durum değil bence. Baslarda birbirini tanima aşamasında oldugun için -cinsel acidan- az olmasida muhtemel. Illa har har har her gece her gece olcak die bi kaide yokki. Yavaş yavaş zamanla oturuyor hersey. Zamn geçtikçe o da sende daha cok keyif almaya basliorsun, boylece ilişki istegi de sıklasior. Ama tatile gittik 3gun olmadi diede kahirlanmak yine basta dediğim gibi ozendirilmis beklentinin gerceklesmemesinden... tatil yeri orasi, soyle gül yapraklı yataklar,, sampanya kadehleri, odadan iceri girer girmez sizi öpmeye başlayan bir adam. Boyle mi olmaliydi...

Lütfen yanlış anlamayın ama söylediğiniz ayrımı günümüz dünyasında heralde 5 yaşındaki çocuklarda biliyorlardır. Yeni evli çiftler tavşan misali değil çünkü genelde iki tarafta evlenmeden önce başkalarıyla ve kendi ilişkilerinde deneyimli oluyorlar. Daha önce hiç başkası ile birlikte olmamış ve ilk geceden önce eşine dokunmamış bir çifti evliliklerinde görün bakalım tavşan gibi oluyorlar mı? Ben bunları konu sahibi için yazmadım çünkü onun durumunu bilemem. Genel olarak görüşümü belirttim. Cinselliğin sürekli gözümüze sokulması ve bu kadar rahat yaşanması evliliklerde cinsel arzuyu azaltıyor. Bunlar bildiğimiz şeyler aslında. in vino veritas in aqua

evlisiniz ama yanliz gibisiniz bu insanin canini dahada yakmiyormu? esiniz size sarilip öpmezmi güzel sözler söyelemzmi gözlerinizin icine bakip.. bekar kalsaydiniz daha iyidegilmiydi sizcede zaten evlilik hayati degilmis ki yasadiginiz sanki ögrenci evi gibi arkadassiniz arada duygusal bag yok gibi hic oturup konusmuyormusunuz neden böyle olduguna dair? evlenmeden önce nasildi size karsi peki? eger sorularim rahatsiz ediyorsa bu konuda konusmak istemiyorsaniz anlarim sizi ama konusup rahatliyorum derseniz dinlerim sizi hem siz rahatlamis olursunuz hem ben evlilik hakkinda bisiler ögrenmis olurum herseyin lay lay lom olmadigi gibi mesela..

7 yıllık beraberliğim 3.5 yıllık evliliğim var ve inan bu 7 yılda 3 defa ayrılma kararı aldık biri evliyken 2 si sevgiliyken :):) ama biz ne yaptık o kriz anını yönetmeyi başardık ortada bir şey yoktu çünkü ayrılacak :) bazen boğazına kadar gelir ya öyle bir durumdu geldi geçti şimdi cocuk büyütmeye calısıyoruz :) in vino veritas in aqua

Sizden alıntı yapmayı unutmuşum cevap yazarken.

"beni şefkatle öp" isteginden bahsediyorsunuz yani ; ) konu sahibi detay verseydi belki yardımcı olunurdu da... ben o sendromdan kacanlar klubunden olarak konuda anladıklarım bile sınırlı : )

Evliliğin ilk başları hep böyledir cümlesinden nefret eder hale geldim. Nasıl normallerimiz oluştu anlamıyorum. Hani evliliğin ilk ayları cicim ayları idi. Tamam iki insanın aynı evde yaşamaya alışmasından çıkan bir takım aksaklıklar olur. İşte tuvaletin kapağını niye indirmedin, diş macununu neden ortadan sıktın falan. Ama bir insanın erkek ya da kadın evliliğin ilk ayından sevilmiyor hissetmesi bence her evlilikte olur değil. Olmaz yani. En azından genellenebilir bir şey değil bence. Peri masalı ya da sonsuza dek mutlu yaşadılar değil derdim. Asgari olarak en azından seviliyor hissetmek.

Daha yeni evlisin dur bakalım çok başındasın daha yolun...

Belkide sen ona beklediğini veremedin? Olamaz mı?

Kim ne derse desin görücü usulü vallahi en iyisi seviyosun aşık oluyosun foss hep bir heves.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

O değilde benim takıldığım konu cinsellik zaten daha 1 ay olmuş evleneli ne bu acele sıkıştırma 3 gün şehir dışında bişey olmadı diyorsunuz sanki saat tutuyorsunuz. Evlenmeden önce erkekler sex makinasıdir Heran sevişmeye hazırdır diyemi öğretiyorlar size anlamadimki. 1 ayda kaç kere cinsellik yaşayabilirsiniz ki olmuyo diye yakinmissiniz abartıyorsunuz bence evliliği öğrenmeden zevk alamazsınız ben 10 yıllık evliyim eşimle de 8 yıl çıktık hala deliler gibi aşığız ve evlilik çok eğlenceli güzel bişey bence

Ben kendi düşüncemi yazmak istiyorum. Cinselliğin olmadığı bir evlilik, evlilik değildir. Acil tedavi edilmesi ve yardım alınması gerekir. Çünkü evliliğin asıl nedeni cinselliktir aslında. Ama bu evlenmek için tek neden cinsellik anlamına asla gelmiyor.

Sanırım tam anlatamıyorum burda bahsettiğimiz şey arzu duymak, özlemek, . Çünkü ben konuyu okuyunca şöyle düşündüm;"Eşi akşam eve geldiğinde ona sıkıca sarılıp hayatım seni çok özledim demiyor, geceleri ona sarılıp yatmıyor... vb."Yani sanki 40 yıldır evlilerde iş, güç, çocuk enerjileri bitmiş gibi geldi bana. Yoksa cinselliğin çiftlere vereceği enerji kullandıkları teknikte değil hissettikleri duyguda bence. Ve o duygu yoğunluğu olmazsa çiftler birbirine tahammül edemiyor.

birileri köle olmaya can atıyor, 2 konu üstteki arkadaş da köle olmaktan şikayetçi.. erkek olsam kafam karışırdı

Evliliği cinsellik ve ilgi düzeyine indirgerseniz mutsuz olmanız kaçınılmaz. Sevdiğiniz için değil evlenmek için evlenmişsiniz gibi geldi bana açıkçası. İnsanlar hiç cinsellik yaşamadan yıllarca sabrediyor, sorunlarını öüçözmeye çalışıyor. Sizinki şımarıklıktan başka bişey değil. O çaba sarfetmiyorsa siz sarfedin. Haftada bir gece sohbet gecesi ilan edin. Eşinizin sevdiği, sizin sevdiğiniz bir ortam hazırlayın. Tv ve bilgisayarı kapatınç telefonu uzaklaştırın. Çözülmeyecek şeyler değil bunlar. Unutmayın evliliği kadın ayakta tutar. Siz pes ederseniz, evliliğiniz biter.

Evlilik iyice gözümü korkutmaya başladı Neyse ki daha evlenmek içi aday adayımın olmadığı aklıma geliyor da rahatlıyorum

Ne kadar sığ bir düşünce. .

Kocası diyecek Yemek nerde? Çorabım nerde? Pantolonum ütüsüz? Nerdesin? Kimlesin? Bıd bıdı

Ben köle arayışında olmadım hiç. Hayatım da ki erkek te bana kölesi gibi davranmaz asla. Herneyse BDV'de konularınızı okumayız inşallah

ben de de aynı durum var, eve gelip kanepeye uzanan ve gece yatana kadar poposunu kaldırmaya bir koca. hafta da bir ya da iki kez cinsellik, ne iltifat ne güzel söz, ne de karşılıklı muhabbet. yemek masasında bile elinde telefon yer kalkar tv karşısına geçer. bense işe git eve gel yemek yap alışveriş yap temizlik yap sinir oldum yardımcı tuttum zaten her gün gelicek o oturuyosa ben de oturucam. ancak böyle kendimi telkin ediyorum napiiimmm

Kadınların evlenmesi için geçer şartlar mı bunlar?

Burada paylaşsan biz de okusak canım Aduray Akıl küpü Anneler

Bakin konunuzu okumadim su cümleyi görünce"nisanliyken baskaymis, evlenince değişti". Direk yazmak istedim eger nisanliyken oldugunuz gibi, olduğumuz gibi davransak evmenince kimse degismez değilmi? Yani eşim nisanliyken bana yapabildiginin fazlasını yapsaydi, sonra evlenince normal haline donseydi bende evlenince değişti derdim. Yada tam tersi benm icin. Ama olduğum gibi davrandim, oda oyle yapti. Hoc de değişmedi. Nisanliyken yorgun olduğunda yorgunum cikaman dedi anlayışla karşıladım. Ama kizcagimi bilseydi belkide oflaya oflaya gelicekti. E bizde o ilgiye alisinca evlendigimizde zor gelcekti. Ama bnm kocam yorgun olduğunda biseyleru yapmasi zor, bu nisanliykende boyleydi evliykende böyle oldu. hatta onu olduğu gibi kabullendigimdem evlenince arada yorgunda olsa hadi gönlün olsun diyerek cikarir eder. Bence insanlar birbirini tanimiyir nişanlıyken, birde asıl onemlisi TANIMAK ISTEMIYOR... yani hep giyimli kusamli olmicak o adam, yada her daim öyle anlayışlı. Birde birde evlenince degisir mantığı var ya hah iste o da yalan. Çünkü insan değişmez kolay kolay. Çünku neyse o dur insan... Biraz coştum galiba ama ne bilim yani oyle istee...

Tabi ki konuşabileceğiz. Zıt fikirlere sahip olmamız benim açımdan konuşamamayı gerektirmez. Sizin konunuzda da sohbet etmiştik, hatırlıyorum sizi. Saygı duyduğum bir tarzınız var. Tartışmaya çalışmıyor ya da konuyu tartışmaya getirmiyorum. Gerçekten taban tabana zıt düşünüyoruz ama. Ben de her türlü şeyin tadına varmış, hayatını cinselliğini dibine kadar yaşamış insanların evliliklerinde daha sadık olduklarını düşünüyorum. Akıllarında kalan, yapamadıkları, eksiklik duydukları bir şey kalmıyor sonuçta. Türkiye şartlarına göre biraz extrem düşündüğümün de farkındayım ayrıca :) Tecrübeyi de geçelim, konu sahibini baz alırsak, evlilik öncesi cinselliği yaşamış olsaydı belki cinsel açıdan kendisini mutlu etmediğinin farkına varıp şu anki eşiyle evlenmeyecekti. Konu sahibi cevap yazmadığı için de tamamen farazi konuşuyorum bu arada. Yaşayıp yaşamadığını bilmiyoruz.

ağzına sağlık :) demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Benimde aklimdan gecen ilk buydu

arkadasımm kadında kadınlıgına bilecek şart olmayabilir ama oldu ne güzel yemek yok iş yok eee napacan yatacanmı hep! sonra erkegin gözü nie dısarda olur tabi evinle barkınla ilgilenmezsennn!! S

mesafeli Siz beni anlamak istediğiniz gibi anlıyorsunuz zaten. Cinselliğe doymaktan bahsetmiyorum, hareketli ve çok eşli cinsel hayata doymaktan bahsediyorum. Çoğu insan bu şekilde bir iki yıl yaşar zaten, sonrasında sıkılır, aşık olur ya da herhangi bir sebeple vazgeçer. İki üç yılda posası çıkacağını sanmıyorum kimsenin cinsel açıdan zayıf değilse eğer. Bu yaşam tarzı üniversite yılkarında olur en fazla iş hayatının bir kaç yılına yansır. Benim gördüklerim ve bahsettiklerim böyle. Kimse henüz 30undayken cinselliğe doymaz, hareketli ve çok eşli hayata doyar. Ama siz 50sine kadar zamparalık yapmış sonra da evleneyim bari demiş insanlardan bahsediyorsanız evet haklısınız. Burada kesiyorum bu muhabbeti, çünkü konu sahibine bir faydamız olmuyor. Sadece yer işgal ediyoruz. Size iyi akşamlar diliyorum.

Allah'ımmm vallahi bende ilk 2 hafta böyleydim. Resmen dumur olmuştum, ev, iş, yemek, temizlik, çamaşır, ütü, bulaşık, adamın giyeceği kıyafetler, yatak odası&mutfak dolapları düzeni derken tırlatıyodum nerdeyse. Ama Allah'ıma çok şükür atlattım ben o badireyi. Darısı seninde başına olsun @fenomen_06. Cinsellik belki çalıştığınız için haftada 2 kez oluyo olabilir ona bişey diyemicem ama ne yalan söyliyim o misafirler beni de hala çooookk yoruyo. Sabret, dayan. Herşey gün geçtikçe daha kolaylaşıcak emin ol. Önceki

evlilikten korkuyorumm... Allah yardımcınız olsun tüm evlilerinde sizinde... Önceki

Neden bu kadar umutsuz, pişman hissediyorsun biliyor musun? Çünkü mükemmel bir eş olmaya çalışıp eşinden de o çabayı bekliyorsun ama üzgünüm çok beklersin. O değişmeyecek. Hatta sen böyle için ağlarken bile her işi tam takır yapmaya çalışırken hiç ama hiç değişmeyecek. Yeni evlisin diline düşürecek kadar yoğunlukta misafir ağırlaman anlamsız mesela. Hele de çalışan bir bayan için çok anlamsız. Her gün çeşit çeşit yemek yapayım telaşı çok anlamsız. Ama eşim seviyor öyle full menü sofraları.. Ama eşim misafir ağırlayalım istiyor. Ama eşim dağınıklığı sevmiyor, evi hep temiz görmek istiyor.. Eşim bunlarla mutlu oluyor... Yok yaaa!! Sen nelerle mutlu oluyorsun peki? Eşini mutlu eden şeyleri yapmak senin mutlu olman için yetersiz demek.. O zaman sen kendini değiştireceksin. Senin mutlu olacağın bir evlilik düzeni oluşturacaksın. İşine gelmeyen paşa bey de elini taşın altına koyacak. Gerekirse seninle mutfağa da girecek. Paylaşımlarınız arttıkça mutlu hissedeceksin, haftada kaç kez cinsellik yaşadığına takılmayacaksın. Çünkü sevgi paylaşımı sadece yatak odasında olmamalı. Kusursuz bir cinsel hayatın olsun, diğer konularda hizmetçi ol, tek başına ol. Yine mutlu olamazsın emin ol.. İşten geldin, yemek yok mu? Menemen yap gitsin. Adam gibi adam doymayı da öğrenir, buna şükür diyerek eline sağlık demeyi de.. Valla bir haftadır akşam yemeği diye sarma, menemen, kızartma gördü benimki.. 7 güne 3 çeşit. Çorba, salata bile yok. Ne yapayım? Canım çıkmış halimle bile onun midesini mi düşüneyim? O beni düşünmeyi öğrenmeli.. Bir haftadır elimi işe sürmedim, iyi değilsem ertelerim. Habersiz misafirden hoşlanmam. Uygun değilsem değilimdir derim. Başkaları için değil kendim için yaşıyorum. Eşim de bu düzene uyum sağlamalı.. Mükemmel, çok becerikli kadının kıymeti yok hep söylüyorum. Bakış açın bu olsun.. Bir kaç ay sonra gel tekrar yaz buraya..

Ben cinselliğe nasıl doyulur onu anlamadım. Cinsellik neredeyse ömür boyu süren bir ihtiyaç. Bunu erken yaşlarda yaşayıp tüketip sonra doydum diyerek tek eşe dönmek anca kağıt üzerinde teori olur bana göre. Çünkü cinsellik arzusuda sonsuz değil. Tükenip bitebilir bir istek. Aynı sevgi gibi. Açıkcası ben herşeyi yaşamış, doymuş, tükenmiş sonrada posası bana kalmış bir erkek istemem. Burda evlilikte cinselliği konuşuyoruz haliyle vurgumuz cinsellğe ama bu durum evliliği cinselliğe indirgediğimiz anlamına gelmiyor ki... Benim söylediğim aslında çok net artık cinsel olarak kendine hakim olamayacak kadar şehveti kabarmış olan hani yoldaki direkleri bile karşı cins olarak görecek duruma gelmiş olan evlensin dedim. Bu duruma kaç yaşında geliyorsa o yaşta. Heraalde bu yaş 13-14 değildir değil mi? O zaman bu diyalogumuzu şu şekilde bağlayalım herkes kendine göre doğru olanı yaşayacak ve onun sonuçlarına katlanacak. Bu hepimiz için geçerli. in vino veritas in aqua

Boşanmayı düşünmüyor musunuz? Evlilik dışı ilişkileri normal olarak düşüneceğinize boşanın kafanız rahat olsun daha iyi değil mi?

Hayatın müşterekliğini abartmamak lazım. Herkes üzerine düşeni yapmalı ve bu süreçte de birbirlerine kendi görevlerini aksatmayacak yardımlarda bulunmalı. Müştereklik bu şekilde olur

peki siz severek evlenmedinizmi birbirinnizi? nasil yabancilasdiniz byle bukadar birbinize? evlilik hayati degilki bu sizin yasadiginiz? Kac yasindasiniz.. gencliginizi böyle bi secim yaparak heba etmeyin bence sanki ask yok arada kardes gibi arkadas gibi yasiyorsaniz bunu bi ömür sürdürmek dogrumu sizce?

siz de iyi köle bulmuşsunuz . push ;

Benim eşim ailesinden ayrı 10 yıl yaşamış üniversiteden beri. o yüzden çok iyi anlıyor bu işlerden.. hayatı çok yaşamış insan her zaman iyidir. hem gözü doymuş oluyor hemde ev işinden anlıyor Birde o kadar yıl iş hep başa düşmüş benim kıymetimi daha iyi biliyor. Çok güzel yemek yaparım ama sen güzel yaptığın için gerek duymuyorum diyor. Kısacası birbirimizin eksiklerini gideriyoruz... Bizde ilk aylarda çok tartıştık ama birbirimizi iyice tanıdıktan sonra çok iyi sewgili çok iyi arkadaş olduk Çok eğlenceli bir hayatımız var mesela korku filmi izledikten sonra tuvalet kapılarında bekleriz korkutmak için birbirimizi Konu sahibi arkadaşımız çabuk isyan bayraklarını çekmiş. Ama sabrın sonu selamet olsada, çarşambadan sonra perşembenin geleceğide bellidir... Allah yuvasına muhabbet versin inşallah

Sen eşini tanıyorsun var bir eksiklik. Belkide cinsel yönden istediğini veremiyorsun. Ynlış anlama kılık kıyafet fantazi falan filan. Kadına çok iş düşüyor ve hiç bir erkeğin baştan çıkarılmayacağına inanmam. çıkmıyorsada sorun var demektir. M

paylaştım Önceki

Dur canim daha yeni evlisiniz, hemen pes edilirmi. Kocanin da keyfi iyi oldugu zamanlarda oturur sinirlenmeden sakince konusursun. Icinden gecenleri anlatirsin. Umarim esin seni anlicaktir S

Ben de tam bunu düşünüyordum canım neyse bazıları fazlasıyla hak ediyor köleliği. Herkes yaşamını kendi seçer

Bukadar kısa bir sürede verilen karar yanlış olur pes etmeyin ya daha yenisiniz zamanla her şey düzelir, alışılır her şeye daha bir bağlanılır. . push ; A

Bu isminizin altina yazdiginiz o benim herseyim diye kimi kastediyorsunuz merak ettim

Eşinin arzu duymaması cinsel isteksizliği göstermiyor mu?Sizin söylediğiniz yakınlaşmalar arzu duyan insanın yapacağı şeyler değil mi?Ayrıca bunlar cinsellik öncesinde de olabilir. Yani ben cinsellik derken birbirini arzulayan bir çiftin her türlü yakınlaşmasını kastediyorum. Öpüşme, sarılma yada her ne ise... Çiftler arasında iki tarafıda doyuran bir yakınlaşma olmuyorsa, öpme okşama anca yarabandı olur gibime geliyor. Çünkü genç yaş ve yeni evli bir çift...

kesinlikle katılyıorumm... C caninfistigi

Evet biz konuyu toplumsal boyutta ele alıyoruz diyelim :))) Bu arada sizin tartışmak için değil düşüncelerinizi paylaşmak için yazdığınızı anladım ve benim ile ilgili güzel sözleriniz için sağolun. Benin cinsellikle ilgili özellikle okuduğum birşey var ki bana çok doğru geldi. Cinsellik isteği yaşadıkça artan bir istek ama aynı oranda tatmin azalıyor. Bu çarpıcı bir durum. Yaşadıkça daha çok istiyorsunuz çünkü daha çabuk uyarılıyorsunuz yada kafanız hep cinsellikle meşgul ama artık her çeşit doyuma ulaşmış biri olarak zevk alamaz oluyorsunuz zaten cinsel sapıklıklarında bu şekilde ortaya çıktığı söyleniyor. Cinsellikle erken tanışma ve kontrolsüz yaşama. İşte evlilik öncesi cinselliği yaşamayan insanlar bu işin tam olarak ne olduğunu bilemedikleri için kendi aralarında zamanla bir uyum yakalayıp ondan mutlu olamyı becerebiliyorlar ama herşeyi bilenler tatmin olmuyor çünkü eşinden gece izlediği pornodoki kadının tavırlarını bekliyor örneğin.

Böyle mutsuzları gördükçe kendimi iyi hisseder oldum İyice psikolojim bozuldu Benden ayrıldı ya uzun müddette önemli bişey kaybetmemişim... Neyse bence her şeyden önce biraz sakin olun Q Queen of the North Kuzeyin

Eş yönünden bişey diyemem ama benimde baba evimde gezmeye alıştığım için ilk evlendiğimde işler hiç bitmezdi ama şimdi tebrik ediliyorum zamanla alışırsın canım eşinin üzerine gitme belki onada bu sorumluluk ağır gelmiştir

cok üzücüü (( kac yillik evlisinizki bu durumdasiniz suan? A

Daha 1 yıl bile olmadı... dediğim gibi kocama bakış açımı değiştirdim. Onu bir koca olarak değil ev arkadaşı dostum olarak görüyorum, iyi bir ev arkadaşı... Böylece eften puften kavgalarimiz baya azaldı... cinsellik zaten ayda 1 benim istegimle idi artik istemiyorum o da rahata erdi boylece.. ... diyebilirim ki kendimi evli gibi bile hissetmiyorum... Kızlar biraraya gelir hayallerini beklentilerini anlatırlar ya ay yanlışlıkla kocama evlilik hayallerimi anlatacağım diye ödüm patliyor o derece bekar hissediyorum kendimi... herkez kendi hayatini yaşıyor... mesela geçen hastaneye gitmem gerekiyordu beni bırakır mısın dedim sen otobüsle git dedi atladım gittim annemin çok tuhafina gitti nasıl olabilir boyle bişey falan filan dedi ama ben sorun yapmadım... 3

evliliğin xxxxxx ayını cicim ayı zanneden bir kurban daha.. bız evlenelı cok oldu bız cicim ayındayız sen xxxxx Son düzenleyen: Moderatör: 18 Eylül 2014

Calisan Hanimlar ev isi yapin, yemek yapin. Ama lütfen bunlari goreviniz olarak degil esinize bir lutufmuscasina yapin. Oyle ki ikiniz de calistigi halde sizin yemek yapmaniz esinizin size minnettarlik duymasina neden olsun. Mumkunse ortaklasa yapin, elinizden geldigince onu da ev islerine dahil edin ama bu mumkun degilse de bunlarin goreviniz olmadigini anlamasini saglayin esinizin. Evlilikte kocasina kul kole olan kadinlar degil, kendine deger veren ve esinin de deger vermesini saglayan kadinlar kazaniyor, mutlu oluyor bunu unutmayin. Unuttuysaniz da soyle bir BDV'de gezinin ne demek istedigimi anlarsiniz. Bu kadinin gorevidir demeden, gonlunuzden kopup gelerek yaptiginiz yemegi yiyen esiniz 'Tesekkürler' der. Yemek kadinin gorevidir diye dusunen karisinin hazirladigi 10 cesit yemekten birinde tuz eksik olsa o kadinin esi'Sen ne bicim kadinsin, Allah seni kahretsin. Bunun tuzu eksik, sonra kiziyorsun bana ben seni aldatinca' der. Umarim anlatabiliyorumdur. :)

canım kolay gelsin sana C caninfistigi

oldu olacak çocukta yapsın erkek... kiskivrak mutluluk çok

Oyy, çok sanslisin kiskandim. Bizde yemegi ben yaparim. Seninki borek falan da yapiyormus masallah. Neyse konu sahibi niye cavap yazmiyor acaba, bence olayi cok buyutuyor, daha 2 ayda cocuk yok bir sey yok, nasil bikar bir kadin?

hep aynı problemler, hiçbirşey için geç değil. hiçbirşeye mecburda değilsin. S

Nikah nişan hazırlığı derken sizin sinirleriniz baya gerilmiş anlaşılan. Böyle yapın demedim olur mu dedi uyardım ünlem e falan gerek yoktu.

Hayırlısı be gülüm

Eee adamda adamligini bilmiyo bi cinselligi bile cok goruyo kadina o zaman kadininda gozu disarda olsun varmi oyle bi dunya? Lutfen erkeklerin uckurlarina duskunluklerine bahane bulmayin bence konu sahibinin evlilik terapistine esiyle gitmesi lazim tamam iki insan ayni eve girince sorun olur ama cinsellik olmamasi cok abes geldi bana daha yeni evliler sonucta:)

welcome to my world şarkısını gönderiyorum size

Evlilik şans işi Q Queen of the North Kuzeyin

Benim DNA'yada yemek kodlanmamis Ileride Gelinlerim yandi, Ogullarim onlarin yemeklerini Babalarinin yemekleriyle kiyaslayacak Ben yirttim

köle değilsiniz ki... işleriniizi bölüşün, iletişim kurun.. birbirinizi anlamaya çalışın... in vino veritas in aqua

Çok merak ettim yaşınız kaç? C caninfistigi

1 ay çok kısa bir süre biraz sabırlı olmalısın zamanla birbirinize alışıp isteklerinizi daha iyi anlayınca herşey düzene girer mutsuzum diye şartlama kendini çağır biraz güzel duyguları herşey zamanla oluyor zaman Q Queen of the North Kuzeyin

" kadının görewi!! " Diyip durmayın lütfen. Siz böyle düşünün tamam ama bütün kadınları katmayın. Bu benim görevim diyin olur mu?

daha 1 aylik evliymissiniz. karar vermek icin cok kisa bir sure.

ne yani bunları yapmadıgım zaman kocam ''haklı sebep'' den dolayı gözü dışarı kayacak öylemi? yapmayın ya ne olur kadınlar bu dünyaya hizmetçi gelmedi kadının erkeğin görev tanımı yok illa yemek çamaşır ütü sırf kadının göreviymiş gibi görmeyin kadında erkekte insan erkekleri bu kadar baştacı yapmayın onlara hizmet edilmesi gereken bir nesne olarak görmeyin

Belki yazilmis olabilir ama su durumu anlayamiyorum evet cinsellik evlilik icin onemli ama oyle donemler oluyorki benim yorgunlugumdan haftada bir olamiyor bazende esimden dolayi bunlar bu kaar buyutulmemeli ve sorun haline getirilmemeli biraz gozlerimiz acik yasak aslinda herseey ortada kimsenin hayati toz pembe degil sadece biraz hosgoru sevgi ve saygi bu hayati guzellestiriyor yoksa elle tutulur tarafi yok Önceki

Yabancılar zinayı günah saymadıkları için önce cinsellik yaşayıp mutlu oluyorlarsa evleniyorlar, bizler önce evleniyoruz sonra bakıyoruz uyumlumuyuz diye... sonrada hayal kırıklıkları... Tövbe haşa şikayetçimiyim asla.. zaten çok şükür benim öyle bir sorunum yok. Konu sahibi arkadaşım eşini baştan çıkarmakta sana düşüyor. evin içinde pijamalarla falan gezmiyorsundur umarım. az cilve naz gerek:))) Bütün derdin bu olsun çaresi çok... sen keçi boynuzu kaynatmaya başla şimdiden:)))

Sonra diyorlar ki genelleme yapmayın, nasıl yapmayalım? Erkek = İlgisiz Varlık Mutlu olmanın formülü ise = Erkeklerden hiç bir beklentide bulunmamak Sanırım!!!! -adre- nosce te ipsum... Anneler

Bu nedir, boyle evlilik mi olur? Insanlar mutlu olmak icin evlenir, ben bu hayat stilinde mutluluk goremedim.

Ben kadınların istihdamı artsın diye mücadele veriyorum. Kadınlardan süper mühendisler doktorlar olsun diye çabalıyorum. En çok kız çocuklarına isterlerse çok iyi şeyler yapabileceklerini, iyi yerlere gelebileceklerini anlatalım, teşvik edelim diye düşünüyorum sonra neymiş bulaşık, yemek aslında asli görevleriymiş.

kölelik mi? hemde bu devirde.. kendi adıma şu an kölelik yapabileceğim tek erkek oğluşum oda şimdilik :)

Her şeyi bilen adam pornodaki kadının da sahte olduğunu bilir ama. Bence herşeyi yaşamış insan durağanlık arıyor, düzen arıyor bir süre sonra. Sapıkların da yaşayanlardan değil, aksine cinselliği bastırılanlardan çıktığını düşünüyorum. Pedofililere bakmak yeterli bunun için. Çoğu cinselliği bastırılan insanlar. Hristiyanlarda papazlar çocukları taciz eder mesela, müslümanlarda kuran kursu hocaları.

Evet katılıyorum sana... Valla eşim banyoyu çok güzel temizler, çamaşırları makinaya güzel atar hatta asar hatta toplardaher yemekte masaya yardım eder... kaç kere teşekkür ettiğini bilmem... Ben evde daha dominantım ve söz hakkına sahibim. Ama eşimede çok saygı duyar çok değer veririm çünkü herşey karşılıklıdır. Hele hamileyken bulaşık bile yıkadı hiç tarzı değildir:))) sonrada oturup saatlerce muhabbetimizi yaparız tv olmadan, pc olmadan sadece şark odasında balıklara bakar radyo dinleyerek... Çok mutluyum iyikide eşimle evlenmişim. Evlilik tamamen şans işi. Rabbim herkese iyisinden nasip etsin inşallah...

daha bir ay olmuş evliliğiniz. eşini şimdiden alıştırabilirsin. aşkım hadi ben yemek yapıyorum sende şu salatayı yapar mısın? yada aşkım ocağın başından ayrılamıyorum şuradan tabakları çıkartır mısın? yada temizlik yaparken; aşkım ben süpürürken şu bezle siler misin? gibi... senin elinde geç değil. yavaştan alışır zaten yardıma. ama yardım talep et. talep ederken de kibarca et. ben evlenmeden önce suyu bile annemden isterdim. eşimde iş yapmazmış. şimdi ikimizde evde iş yapıyoruz. senin işin benim işim gibi bir şey yok. bir tek yemekler benden sorulur, yada dışardan yenir. musluk tamir ermişliğimde var. 2 aylık evliyken harç karıp ustanın yaptığı işleri düzeltmişliğimiz de var. kısaca düzeltebilirsin... hemen vazgeçme...

Evliliğin en başında oluyor böyle ben inat davrandım sonu iyi oldu artık emrine amade kocam:))takma ileride herşey güzel olacak ve mutlu olacaksınız biz beş sene görüştük sevgililikden ckmak üç dört ay sürdü. Gecimsizdik en başlarda şimdi u kavga edecek sebep bile bulamıyoruz

Çok can sıkıcı bir durum evet ama belki eşin evliliğin rehavetine kapılmıştır ya da evliliğin henüz tam farkına varamamıştır. Eşin de alışmaya çalışıyordur, senin gibi o da aynı evi, hayatı paylaşma konusunda acemidir. Sen yönlendirmeye çalışsan, beraber güzel vakit geçireceğiniz planlar yapsan mesela. Sinema, dışarda yemek, yürüyüş vs. Ortak paylaşımlarınız arttıkça daha güzel olacak hayatınız.

ben de yasiyorum valla. bir gunden bir gune de kimse bana bu senin gorevin demedi. diyemez de.. diyecek adamin da alnini karislarim

Problemlerinizin ve mutsuzluğunuzun nedeni sizin de farkında olduğunuz gibi cinsel hayatınızın istediğiniz gibi gitmemesi. Eşinizle konuşun ve gerekirse bir uzmandan yardım isteyin, bu kadar yeni evliyken bu kadar uzak olmanız normal değil.

Allah bağışlasın canım Bizim de 3 yıllık bir ilişkimiz ar evlendiğimiz de tahminen 5. yılımız falan olucak sık kavga ederiz ama çabuk barışırız. İlgisizliğimiz uzun sürmez ve yapıcıdır. Allah yardım etsin bu gönül ilişkilerin de

Bende de aynı sorun olmustu... Eşim gelir yemek yer yerlesir koltuga ve kalkmaz hep int ile ilgilenir... cinsellik ise hep ben adım atıyorum.10 günde bir belki. hatta inanilmaz bir sey ama adım atıyorum ama sonuc yine de olmuyor... hatta artik ben de adim atmiyorum nereye kadar devam edecekse etsin... ben bosanamayacagimi dusunuyorum bu yuzden de esime bakis acimi degistirdim... o yuzden simdi daha rahatim... esimi ev arkadasi olarak goruyorum... is paylasimi yapiyorum... bekarken nasil yasiyorsam aynen devam

kesinlikle katiliyorum. biz de cok yogun calisiyoruz ve evin icinde ben bi tarafa o bi tarafa kivriliyorduk. baktim olacak gibi degil. haftada 1 gun bilgisayarlardan uzak telefonlardan uzak los bir isikta elimizde kahvelerimizle sohbet etme ortami ayarladim. simdi geleneksellesti bu. ne zaman firsat bulursak yapmaya calisiyoruz. bu bizi daha da yakinlastirdi kesinlikle. siz de boyle vakitler yaratabilirsiniz. aile icindeki iletisim ne kadar kuvvetli olursa o evlilik daha saglam oluyor.

evliliğin ilk başına olur böyle şeyler canım, zamanla düzelir biraz mücadele et, hemen pes etme

Tıp ilerleyip biyolojik olarak mümkün olursa neden olmasın? Summe Şarkıya, türküye lanet olsun. Anlayamadın ya! tek ayak

Sevgili olmak en güzeli benim eşim sacma sapan kontrollu bi erkek afedersiniz en kaba tabirle azgın deil 29 yasina kadar masturbasyon yapmis bir erkekten soylediginiz gibi ates arzu bekleyemem ama benim suçum ne bunda ya yaptigim hizmetcilikten baska birsey deil il dışına çıkmışız farkli bi mekandayiz oteldeyiz insan biraz arzu duyar ya ot herif yorgunum deyip kestirip atior hep ilk adimi atmaktanda yoruldm artik konustum anlamior kizlar laftan anlamiyor Önceki

Ben de tam olarak bundan bahsediyorum Demiyorum ki herkes ortaklasa yapsin her seyi. Ama elinizden geldigince eslerinizi ev islerine mudahil edin. Arada sirada salata yapsin mesela, bulasik makinesini yerlestirsin. Sonrasinda artan vakitte beraber oturup bir seyler yaparsiniz, birbirinize vakit ayirirsiniz. En maco erkek dahi zamanla kirli corabini camasir sepetine atmaya alisir karisinin israriyla. Ve o zaman yaptiginiz ev isinin onu gozunde degeri de olur, diger turlu borekler corekler yapsaniz, elinizle yedirseniz yaranamazsiniz. Cunku bir kadin olarak tum bunlar 'sizin isiniz' dir. Ne tesekkur edecek! Allah mutlulugunuzu daim etsin. :)

daha çok yeni evlisin senin şimdi ayaklarının yere basmaması lazım mutluluktan. . ama garip sen bu adamı sevdiğine emin misin.. duygularında aldanmış olmayasın sakın

bana da gönderirmisiniz? C caninfistigi

Herşeyi yaşamış insanın durağanlık araması artık heyecanının bitmesi ile ilgili. Aslında o hareketli hayatına devam etmek ister ama ya sağlığı ya parası yada almak zorunda kaldığı sorumluluklar buna izin vermediği için duruluyor. Ama fırsatını bulsa hayır demez. Eğer sizin varsayımınız doğru olsaydı şu an evlenelerin içinde daha önce cinsel hayatı olanların aldatma sıkıntısı yaşamaması gerekirdi ki durum öyle değil. Bu arada ben cinselliği bastırmaktan bahsetmiyorum ki. Cinselliğin ihtiyaç duyulunca evlenilip eşin ile yaşanılmasından bahsediyorum. Cinsellik sadece bilmek ile ilgili birşey değil ama. Adam pornodaki kadının sahte olduğunu bilse ne olacak ki o görüntülerden sonra beynine söz geçirebilecek mi? Birçok psikolojik sorunda aslında kişi yaşadığı sıkıntıların kendi hayali olduğunu kabul ediyor ama vazgeçebiliyor mu?Örneğin takıntısından yada sigaranın zaralı olduğunu bilen tiryakiler neden bırakamıyor? Verdiğiniz örnekler beni rahatsız etti açıkcası. Neden rahatsız ettiğine girmiyorum konu kapanır. in vino veritas in aqua

Özür dilerim... kusuruma bakmayın. Kırdıysam hakkınızı helal edin

evlilikte bazı dönemler tehlikelidir, ya pes edersin ya mücadele edersin karar senin ama emin ol hersey rayına oturuyor daha cok yeni evliliğiniz

iyi yaşamalarrr