Yani şimdi, insanı hiç bilmediği şehir korkutur. Daha çok o yüzden kv'nin Yanına gitmek istiyorsunuz galiba. Olacaksa en azından bildiğimiz yer olsun diye. Ben Samsun'da yaşıyorum ailen İstanbul'da, kv ile aynı sokakta oturuyoruz. Ben çok zorlandım. Ki benim kv'de aşırı neşeli güler yüzlü vs nişanlıyken aşırı iyi anlaşırdık, gerçi hala öyle ama. Evlendikten sonra aynı sokakta olmanın dezavantajları oldu, yok niye her gün gelmiyorsunuz, ayrı yemek pişmesin yiyin için evinize gidin vs.. çat kapı aramadan sormadan arkadaşlarıyla birlikte gelmeler gibi gibi. ben müdehale etmesem kv olmadan hiç bi şey yapamayacaktık. Bu hareketleri devam ederdi. Ben düzenimi kurdum Allahtan. Kayınvalidenizi en iyi siz tanırsınız. Temelli yaşamaktan bahsediyorsunuz. Allah yardımcınız olsun karar vermekte. T

Kv nin olduğu ile gittiniz diyelim peki 2 3 yıl sonra başka ile mi taşınacaksınız yoksa orda kalmaya devam mı? T

Kv nin olduğu il ailenize uzak mı? Bence şimdiden çocuğu düşünüp karar almayın. Gerçi kv ile aynı binada aynı evde kalmadığınız sürece sıkıntı olmaz bence. Ben olsam hemen çocuk düşünüyorsanız 3 yıl kv nin olduğu ile giderdim bakacaksa tabi. Sonrada istediğim ile giderdim çocuk büyümüş olurdu o süre zarfında T

Benim esimin ailesi bu sene bizim sehire taşınmayı düşünüyor. Şimdiden bazı şeylerin sınırlarını baştan koymak zorunda olacağım belli oldu. Bence insanlara bağlı, ama erkek aileler daha zor sınırlarını biliyor. Bu kadar söyliyim.

Konularınızı hatırlıyorum da o yüzden yazdım. Eşiniz düzeldi demek ki... Savunamamasi da başlı başına problem zaten.

Ben olayı yanlış mı anladım? Kv nin olduğu ile giderseniz eşiniz de orda olmayacak mı? T

Bence bu ülkeyle gelismislikle alakalı bir durum değil, çocuğunuz var mı bilmiyorum ama cidden psikolojik biyolojik sosyolojik hangi yönden bakarsanız bakın her yönden insanı zorlayan bir durum bebek, Allah yokluklarını göstermesin ama insan desteğe ihtiyaç duyuyor. Ben kaç yıldır bu forumdayım ne burada ne çevremde "hem işime gidiyorum hem bebeğime dört dörtlük bakıyorum hem kendime vakit ayırıp arkadaş cevremle gezebiliyorum hem evimde düzenim mis gibi yerli yerinde hiç problemim yok" diyen duymadım. Çünkü illa ki bir yerden fire veriyorsun kolay değil yani tam her şey yolunda dediğin anda tıkanıp kaldığın, böyle hüngür foşur ağlamak istedigin anlar oluyor. Misal ben, eşimle maddi gücümüz yerinde bakıcı tutacak durumumuz var ama tutmuyoruz neden güven yok, bebeğimin derdini anlatacak durumu yok, biz işteyken neler oldu Allah'a emanet deyip önüme bakacağım rahatlığım yok bu yüzden aileden birileri baksın ben çok rahat olamasam da bebeğim huzur içinde büyüsün diyorum. Bu sadece bir örnek. Her yönden kendimi hazır hissedip bebeğimi kucağıma aldım ama hissetmekte yaşamak tamamen farklı seylermis onu anladım. Ablam Almanya'da yaşıyor mesela orada da aynı durumlar mevcut bir farkı yok ki komşuları alman oranın yerlisi mesela ama yine bebek olunca bakacak güvenilir aileden birilerine baktırmak isteniliyor.

Eş ailesiyle mesafeyi ayarlamak biraz zamanınızı alacak ama kararlı durursanız başarırsınız ve ondan sonrası zaten problem olmaz. Çocuk olduktan sonra cidden iki aileden birisi insanın yanında olmalı bir alo deyince gelip gidebilmeli bence taşının, çocuk olduktan sonra evinizde kalacağına bebeği onlara bırakır ise gecersiniz. Benim kv yaşadığım şehirdeydi bebeğim ilk doğduğu zaman, çok faydasını gördüm gelip gittiler ilgilendiler bu sene işe başladım ve memleketlerine taşındılar bu sebeple simdi görümcem yanımda kalıyor bebeğe bakmak için, şu an burada yaşamış olmalarını ve sabahları bebeğimi onlara bırakabilmeyi her şeyden çok isterdim. Evde üçüncü kişi can sıkıcı oluyor

Valla kuru ekmek ye eşinin yanında ol derim Kv yakınına gidip çocuk yapcağına

Kararsizim başka illerede gidebiliyorum. Ne yapsam işin içinden çıkamıyorum. T

Çocuğunuz var mı? Okula başladı diye bakıcı tutmazsın hasta olur öylece kalırsın. Nöbetçi eczaneye gitmen gerekir gece, çocuk ne olacak... bunaldın kafa dinleyeceksin çocuk evde. Hastasın bir gün, dolapları silmen gerekir başka bir gün... çocuk büyütmek tek başına çok zor. Gsyabk Cemal abi Anneler

Konfor açısından okey ama eşten 3 yıl ayrı yaşamayı ben kabul etmezdim sen neden yanında değilsin?

Canım hep eleştiriyor. Arkamdan denediği kalmadı. bu salağı nerden buldun bile demiş. esim tartışma anında ağzından kaçırdı. ama yanimdada eşime diyor ki allah razi olsun oğlum bana böyle iyi gelin bulduğun icin diyor. Eşimde diyor sana sinirlendiği bir an demişti unut o lafları diyor. nasil unutum

Bakın benim kayınvalidem ve kayınpederim anne ve babam gibidir gözüm kapalı giderim; ama siz öyle birşey anlatıyorsunuz ki arkanızdan demediğini bırakmayan, ailenizi beğenmeyen, sizi ailenize şikayet etmekten çekinmeyen bir kayınpeder var ortada, siz oraya gideceksiniz büyük ihtimalle aynı evde ya da en iyi ihtimalle aynı mahallede ayrı evde yaşayacaksınız, herşeyinize karışılacak, birde çocuk yapıp ona bakacaksınız, eşinizin tüm sülalesinin kahrı sorumluluğu sizde olacak, eşiniz orada bekar hayatı yaşayacak, hamileliğinizde ve çocuğunuzun tüm özel anlarında yanınızda olmayacak, yani çocuğunuzun ilk iki senesinde hiç olmayacak, bence evliliğinizin dibine dinamit koysanız daha az hasar alır. Ben sizin yerinize olsam eşim yanımda değilken kesinlikle çocuk yapmam, misal sizin evde ayaklarınız şişecek, bulantının dibine vuracaksınız, ya da doğum yapmış olacaksınız, bebek huysuz olacak, eşiniz orada tek olduğu için arkadaşları ile dışarı çıkacak, siz kuracaksınız, kuracaksınız. Sonra gelsin kavgalar. Bir anne olarak söylüyorum çocuk zaten evliliği zorlayan bir şeyken, bütün sorumluluğu alarak anne olmak, birde bonus olarak kayınpederinizle uğraşmak bana mantıklı gelmedi. Ben sizin yerinize olsam, tercih yapacağınız illerden eşinize ulaşımı en kolay ve yaşanabilir olanı seçer, eşinizle birleşeceğiniz seneye kadar hamile falan kalmazdım. Son sene kalırsınız doğumdan önce yanınıza gelse yeter zaten.

Vallahi biraz uzak bir yerde ev tutun sorun olmaz diye düşünüyorum hatta daha iyi olur eşiniz yokken kp sürekli gelmez eve siz de ayda yılda bir gidersiniz çocuk oluınca da sabah bırakır akşam alırsınız ohh miss. T turuncumercimek Kendine güvenen kazanır.. Anneler

Bence mantikli taşın derim..

Ben eşimin memleketinde yaşıyorum. Tamamen size ve aileye bağlı. Ben mesafeliyimdir. Ayda yılda bir gelirler. Ben de gitmem. Misal bebek oldu normalde 50 kişi bebek görmeye gidilir bana 2 3 kişi geldi 30 dk oturup hayırlı olsun deyip gittiler ve bebeği öpmediler. Maydanozsuyu sevmiyor bu tür şeyler deiçdielr sağolsunlar kırmadılar nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Üstümde yük olcak demi. esim 3 kardeşler. Esim diyor oraya gidersek ailelere yaşlanınca ben bakarim diyor. Allah var bende bakarim allah rızası iicn o dert değil ama hep iç içe olacağz T

Kayin validenin siz hakkı yok evde T

Canım birde soyle bir sorun var Kayınpeder cok egolu. Benim ailemi beğenmiyor gibi bakışları var. hisseidyorum. ailem yanıma ziyarete geldginde daha sık görüşmüş olacaklar. bende bunu istemiyorum. cunku en ufak şeyleri bile babama şikayet ediyor kp. babamda ona hakverir gibi beni uyariyor . push ; T

attığın taşlar yerini bulmaz diyorum... ya her iki aileye yakın, ya her iki aileye uzak olacaksın, ben de eşimin ailesinin olduğu yere tayin aldırdım yaşadım gördüm. zaman gelecek ailene çok ihtiyaç duyacaksın ve zaman gelecek eşin seni anlamayacak çünkü eşinin tuzu kuru olacak... benim çocuğuma da babaannesi baktı, keşke el baksaydı hiç değilse dilim çıkardı o da olmuyor, çocuk iki kapılı oluyor, yeri geliyor kendi çocuğunu terbiye edemiyorsun vs. vs. vs. söyleyecek çok şey varda azdan çok anla kardeş babaannesi bakacak müsait diye başını yakma... B

Herkes evini bildikten sonra eğer iyi insanlarsa size faydaları olur zararları olmaz. Kayınpederiniz aranıza onunla koyduğunuz mesafeyi algılarsa sıkıntı olmaz bence

ben yok diyorum

En iyisini sen bilirsin ama ben olsam gitmem..

Eşiniz ile 3 yıl ayrı olacaksanız nasıl çocuk yapacaksınız ki

Eğer kayinvalidenizle anlaşıyorsanız tabiki de ama ileride çocuğa ben baktım muhabbeti yapicak bi insansa bi daha düşünün derim

Esinizden ayrı geçirmek zorunda olacağınız 2-3 yıl içinde çocuğunuz olursa ne olacak peki? Hamilelik ve sonrasında yanlız olacaksınız. Ha esinizin ailesi yanlız bırakmayacak muhtemelen sizi gel kal yada biz gelip seninl kalalım diyecekler. Öyle çocuğu bırakıp sonra alırım işi zor olur muhtemelen. Bunu da düşünün derim.

Rabbim korusun. Benim eşimin en büyük hayali ama Allah bin kere korusun. Sınırlarını bilmeyen bir koca ve hadsiz bir kaynanayla aynı şehir çok zor. Gerçi sizin kaynana iyiymiş ama kayınbaba problemli sizde de. O yüzden çok iyi düşünün

3 yıl ayrı kalıp çocuk büyütmek de değişik bir istek bence. Adam çocuğunu bile sevmez, ısınmaz. Aldatır bile. Bana mantıklı gelmedi.

Farklı evlerde oturacaksaniz olur bence

Ha bide şu da var. Eşiniz yanınıza gelene kadar biraz bunalıp, sıkıntı yaşayabilirsiniz -BERCESTE

Kendi ailenizin bulunduğu şehirde çalışın bence. Çocuk için de asla eşinizle aynı evde yaşamadan yapmayın. Çünkü eşin desteği olmadan hamilelik bile çok çok zor. Anne kv eş gibi destek olamıyor malesef. İlla çocuk olsun diyorsanız da anneniz bakıcı konusunda falan yardımcı olur kontrol eder vs. Anladığım kadarıyla kp nizle anlaşamıyorsunuz. Onların olduğu ile taşınırsanız kendi kafanıza sıkmış olursunuz çünkü yalnızken sizi ezmeleri daha kolay olacak. Y Yesilboncuk Kimseye yaranamazsın.. tek ayak cezası Anneler

Galiba bir tek bizim ülkede zor. Hiçbir ülkede anası kayınvalidesi gelsin çocuğa baksın kafası görmedim. En azından gelişmiş yerlerde. Çocuğa tek başına bakabilecek duruma gelmeden çocuk yapmamak da bir çözüm olabilir mesela. Bu kadar başkalarına bağımlı yaşanmamalı.

Kayin vqluden iyi niyetliymis. kocasini oo susturur. Benim kv ile aramda bur bina var. anlayislidir. aramadan gelmez. Bende calisiyorum kizima o bakti gozum hic arkada kalmadi. Simdi birde oglus oldu ona bakacak. valla bem yakınlığın faydasini gordum sizleri bilmem. T

Çocuk bakımı konusunda eşinin ailesine mecbur olacak olmasan git evin ayrı, kapın ayrı derdim. Ama gidip de çocuğunu onlara emanet edip ise başlarsan çok ciddi sıkıntılar yaşarsın sana söyleyeyim. Annen sana destek olmayacağı için seni eşinin ailesinin olduğu şehre yönlendiriyor ama üç gün sonrasında eşinin ailesi ile sorun yasarsan gelip çocuğuna bakmaz "sen kendin istedin " der kenara çekilir. Esin zaten yanında olmayacak onun sorumluluklarını ailesinden beklesen kayınpeder su an ona muhtaç değilken bile ayrı havada diyorsun. Esine ailesinin sana karşı tutumlarını bir anlatırsın, iki dinler... üçüncüde "benim annem çocuğumuza bakıyor sen şikayet edip duruyorsun.. senin annen ortada bile yok" der senin ağzına lafı tıkar. Kararini vermeden önce iyi düşün derim

Hahahaha ördek aile mi, bundan sonra kv'yi Görünce aklıma gelir

Siz eşinizle de çok iyi anlaşan bir çift değilsiniz. Orada size haksızlık etseler, arkanızda duracak bir eşiniz de yok farkında mısınız bilmiyorum. Yasanacak her soruna sabret diyecek eşiniz, cevap verseniz kötü olacaksınız. Daha birşey yazmak istemiyorum. Herşey çok ortada aslında.

Çetrefilli bir iş gibi geldi bu biraz bana kayınvalideyle yakın olacaksınız bir eşinizle 3 yıl kadar ayrı kalacaksınız ki en önemlisi de bu uzun bir zaman 3 yıl çocukta düşünüyorsunuz bunca sıkıntının içinde yani ben olsam hayır derdim

Çok. sagol canim. ben birde herşeyden bunalan ufak bir kisitlamadan bunalan biriyim. Amin insallh iyi bir karar veririm socialscientist Huysuz Şirin

Kayınpederinizle bu kadar sorun varken tek başınıza oraya gitmeyin derim. Herkesin nazi kendi delisine geçer. Size rahat vermeyebilir. Yada evi uzak yerden tutacaksınız zırt pirt gelmesinler

Kayınvalıdenız agzıyla cocuga ben bakarım dedı mi, sız cocuk olursa bakar mı dıyorsunuz

Kayınvaliden iyi biriyse birşey olmaz bence herşey kadından geçiyor emin ol . push ; maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Öncelikle kv iyi bile olsa kp sorun çıkartacak. Herkes namus bekçiliğine soyunabilir. gelene gidene yediğine içtiğine giydiğine nereye gittiğine kadar hesap vermek zorunda kalabilirsin. En iyisi kafan rahat olsun. Başka illerden iş bul düzenini kur. Cocuk yapma. esin temelli dönünce olur.

Bir akıl da diyorum git bambaşka şehire diyor. Kararsizim canim. Orda baskı altında olur muyum herşeyine karışırlar mi diye dusunuyorum

Ben olsam gitmem. Iyi niyetle bile olsa cocuga bakacaklari icin surekli ıletişim halinde olucaksiniz ister istemez sıkıntı olabilir. Esiniz den 3 yil ayri kalmak ta cok zor mus. Ailesinin yaşadığı şehire değil de başka bi şehire tek başına gitmenize eşiniz müsade ediyor mu? yuvarlanan asi bir panda

Dogru canim Bende onca yıl ders çalıştıktan sonra rahat edim. diyorum. birde bu sorunlarla uğraşmayayım haklisiniz

Sırf çocuk baktırmak için bu dert çekilir mi yahu. Bakıcı diye bir şey var iki aileden de uzağa git olsun bitsin.

Simdiki aklim olsa asla gelmezdim ben. Evlendigim hafta pisman oldum ama is isten gecti.

Eşimle iyi anlaşıyoruz ama babasından korkusuna beni ona savunamiyor Pamukannesi83

Eşinin tavrına göre hareket et. Yerleştirdiğinizde eşin her dakika gidelim, gelsinler kafasında değilse sıkıntı olmaz. Arkadaşımla kaynanası arasına bi mahalle var. Haftada bir kere giderim. Onlar sormadan aramadan kesinlikle gelmezler dyor. Boyle yaşamakta hic sıkıntı yok. Onları ve eşini en iyi sen tanıyorsun. Ben kesinlikle gitmem istemem o ayrı. Ben de çalıştığım halde eşim orda olsam her gece giderim gelirler dyor. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Oraya yerlesecegz komple. Gidersem ben

Tasının ozaman. A

Ben olsam ayrı şehirde ayrı eve kira fatura ayda iki ulaşım masrafı ödeyeceğime eşimin yanında daha mütevazi şartlarda kalırım. Sadece maddiyat değil işin psikolojik boyutu da var. Her yönüyle düşünün. Olumlu olumsuz yönleri bir kağıda yazın. Ciddi bir karar bu. Biz buradan ne desek boş. Eşinizin ailesini ve eşinizi siz tanırsınız.

Yani çocuğunuz var mı? Oradaki sosyal imkanları bilemem ben. Yaşadığım yerde 3 yaş altı kabul eden kreş yok mesela. Çocuklarıma tek başıma bakıyorum kimseye muhtaç değilim ama çalıştığım için günün kaç saati evde olamıyorum. Eşim zaten çok yoğun çalışıyor, yardımlaşamıyoruz. Yoksa bağımsızlıkta zirveyim maddi manevi ama şartlar... D

Buradaki insanlar size sadece fikir verebilir. Bu kadar önemli bir konusa karar vermesi gereken sizsiniz. Eşinizin ailesini en iyi tanıyanda sizsiniz. Etraflıca düşünmeli artıları eksileri bir araya getirip öyle karar vermelisiniz.

Ayrı şehirde sizi esinize eleştiren kayınpeder ayni şehirde ve yanlızken sizi daha çok rahatsız eder. Ayrıca ne münasebet sizi esinize elestiriyor? Yani onlarin olduğu şehire yanliz gitmeyi düşünmek, hiç mantıklı bir fikir gelmedi bana. İyi düşünün.

Bizimkiler de kesin öyle ördek aile gibi takılmak isteyecek Allah hepimize kolaylık versin

Eşim en büyük oğulları. Diğerleri yurtdışına yerleşecek. Eh haliyle bizim yanımıza almamız gerekecek. Bizde bakarız sorun değil. Ama bazı insanlar gelip tam senin hayatının merkezine oturmak istiyorlar. Herseyine karisirlar. Bizdede olacak o, net tavır koymasan. Bunu fark ettim. Kimseyle sahsen bi sorunum yok ama bu yaştan sonra cocuk rolüne dönüş yapmaya niyetim yok. Şimdiden çocuklar hep bizde olur, beraber tatil yaparız gibi şeyler söyleniyor. Kendi ailemde burda. Böyle tarz şeyler hic olmadi

Gelip kalmasından iyidir. Daha iyi bir iş diyorsunuz neden olmasın. Bakacak sabahtan akşama bakar akşam herkes kendi evine. Mesafenizi korursunuz. Aylarca sizde kalması daha zor BethHarmon

Bende eş ailesiyle aynı şehirdeyim anlayıslıysalar sorun olmuyor biz iyiz ne cok samimi ne cok mesafeli sıkmazlarda beni sağolsun. Sende mesafeni ayarlayabileceksen git ama yukarıda arkadasın dediği gibi gelin evde tek kalmasın diye hep bir arada olmak isterler hatta gelen gideni gözetlerler vs vs T

Çocuğa bakmasa bile bir yakının olması şehirde konforu artırıyor. Ben de eşimin ailesiyle aynı şehirdeyim. Kendi ailenizin yanında olamayacakmışsınız zaten. Yapayalnız olmaktansa saygı ve mesafe şartıyla kayınailenizin şehrinde yaşayın. P Perladerma Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocuk konusundada yaşım geciyor diye korkuyorum 31 oldum. Gerçekten karsiirlar buna eminim dogrundiyorsunuz

Ay yok vallaa sakın derim ben eşiniz de o şehirde olacak sandım. Gerçekten uğraşılmaz. Kv nin olduğu ile de gitseniz 2 3 sene ayrı kalacaksınız. Şimdiki şehirde kalsanızda ayrı kalacaksınız öyle değil mi? Bence gitmeyin. Eşinizin yanına gidin 2 3 sene çalışmayın T

Ne kendi aileme ne de eşimin ailesine yakın olmak istemem. Ulaşılabilecek uzaklıkta olalım yeter. Sizin sebepleriniz başka tabii, bilemicem.

Özellikle eşiniz gelene kadar o baskı olur büyük ihtimalle. Karışmak altında olmasa da, yanlız olduğunuz için, sizinle ilglilenmek isteyecekler, aman gelin tek kalmasın diyecekler. Hamile kalsanız durum daha da zor olacak. Ben olsam gitmezdim. Hadi eşinizle gitseniz neyse. Ama sizi orada yanlız bırakmaz eş ailesi. Benim için sorun olmaz diyorsanız gidin.

Sağol canim fikirlerin icin Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ayni evde oturacaksaaniz asla boyle biseye kalkismayin bizzat yasadim les bir durum ayri evde yasayacaksaniz da esinizle olan sayginiza inanciniz varsa gidin çünkü uzak illerde evlilik yurutmek yipratici olabiliyor. Bizzat denedim. M

Sen kv ile muhattap ol kp sora sorar durur. Bizde taşındık kv ye 5 dk uzaklıktayız yürüme. Mesafemi koruyorum haftada max 2 kere geliyo bebeği sevmeye. Bende 3 4 ay sonra başlicam işe o zaman kv bakıcak, bakmakta istiyo. Benimde kp biraz cins bi insan ben hiç muhattap olmadım olmuyorum. Konuşunca duymazdan geliyorum şimdi o da naber falan der muhabbet o kadar. Bu konularda bence olayı eşe bırakmak yerine kendin ele almalısın. Sen kendine güveniyosan idare ederim diyosan hiç düşünme. Bakıcı olayları falan çok sıkıntılı biliyosundur az çok.

Bakarim diyor