Evli değilim büyük de konuşmak istemem ama bazı insanların gelinlik kaynanalık konularını abartı şekilde kafalarına taktıklarinı düsünüyorum. -Siz doğum yaptığınızda annenizi yanınızda istememe gibi bir hakkı yok. Kimin evinde kimi istemiyor? -ister haftada 1 gidersiniz ister 2 haftada bir isterseniz de ayda bir. gözlerine batsa ne olur batmasa ne olur. Keyfiniz nasıl istiyorsa öyle takılın. Eşiniz de bu durumu sorun etmiyorsa siz neden kafanıza takıyorsunuz ki annenizle birlikte kaynananızın sevgisine mi ihtiyacınız var? mesafe koyarsınız olur biter. onlar bu duruma laf etse yine de umursamayın. Eşiniz de madem ki nötr bu durumda annesini ona kötüleyip adamı bıktırmayın yoksa bir süre sonra annesini haklı bulabilir.

Bizim çocuk yapmamıza çok var daha ama eşimle lohusalık konusunu açınca 2 annede gelır dıyor. 40 gün kalırlar dıyor. Henüz cok uzun zaman var da. O zamana kv 65 yasında olacak. Bı de ben açıkca derim ben rahat edemem, odadan cıkmam dıye. Gene gelırse buna inat odayı kilitler cıkmam ciddiyim. Bu konuyu da ben kafaya takıyorum. Başka sehırde olacagız. Bu sehırde dogurup kız kardesım de kalmak mı mantıklı yoksa 40 gun odadan cıkmamak mı bılmıyorum

Hayır karşılıklı birbirinizi sevmiyorsunuz ve bunu bir aradayken yansıtma/gizleme biçiminizin farklı olabileceğini söylüyorum. Bahsettiğiniz dikkate sizin ihtiyacınız var gibi duruyor daha çok. Başta sevdi ya da sevmedi fark etmez, sevmeyebilir ısınmayabilir. Başta siz de sevmeyebilirdiniz tanıdıkça severdiniz ya da sevgisizliğiniz pekişirdi, zorundalık yok ki. :) Beklentiniz yersiz diyorum, surat asabilir çünkü sevmediğini ifadesi böyledir ve "Nasıl yaranacağımı bilmiyorum?" diyorsunuz, bu çaba da sevmediğiniz ve sizi sevmediğini düşündüğünüz biri için gereksiz. Dövüşe uğraşa gerek var mı? Kadın bu, zararı yok. Zararınız kendinize sizin.

Torunlarını seviyolar düşkünler bende gönderyim sevsinler diyorum yaranamadım zaten ne yapsam D dolores_rose Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu tip yaşlanınca gelinim bana baksın der Bu "tipe" asla bakmazdım.

Haftada bir mi gidiyorsunuz yani şu anda? Bence de gitmeyin. Gelmedi olsun, ne olacak? Şimdi de sevilmiyorsunuz zaten. Ben o kadar surat yapıyorum yine de geliyor diyordur. Çocukları da göndermeyin ne münasebet ya beraber gidersiniz.

Vallahi en güzel çözüm, zaten düzgün davransa siz de sık sık giderdiniz artık kendisi düşünsün bakalım.

Gitmezsen üzülüyorlar tabii seni ezip büzemedikleri için. Hiç gitmeyeceksin diye bir şey yok ki. Söyle eşine. Ben güleryüzle karşılanmadığım ve iyi davranılmadığım bir yere her hafta gitmek zorunda değilim.

Aynen öyle bende aramız iyi olsun sucak oksun demşyorum sadece düz olsun yanş soğuksa soğuk öyle arada sıcak davranıp sonra durduk yere kötü davranınca devrelerin yanıyo kötü olucaksa sürekli kötü olsun bari bende kabullenip ona göre davranayım iyi davranıncada dediğiniz gibş artık bunu dengelemem lazım kanmayıp aynı şekilde soğuk olmam lazım

Niye yaranmaya çalışacaksınız ki zaten? Boşverin. Oldukça az görüşün. Onun sevgisine ilgisine muhtaç değilsiniz ki siz. Gelmedi desinler ne derlerse desinler kendi kendilerine konuşsun dursunlar nolur ki?

Ben mesafeli oldum o nası davranıyosa öylede davrandım bu seferde kazanmak için iyi sıcak davranıyo bende elimde değil iyi davranınca iyi davranıyorum sonra yine böyle kötü davrabmata başlıyo ego tarnibimidşr bu nedir anlamadım vi tğrkü

Bizim ki iyidir. Yanı gelse ev işi yapar koşar. Karısır tabı. Bende dıyorum odadan cıkmam sıkılır gıder M

E kadını sevmiyormuşsunuz, sevmediğinizin elektriğini alıyor o da ona göre davranıyordur; tıpkı sizin de benzerini yaptığınız gibi. Birbirinizi karşılıklı sevmiyorsunuz, kavga dövüş iftira pislik yok, eh onun da huyu surat asmaktır sevmediğini görünce belki, olabilir; "Nezaketen güleyim" zorundalığı hissetmiyordur.

Yelkenleri hemen suya indirmeyin. Siz gerekeni yapmışsınız, ilk seferde güvenmişsniz. Tekrar mesafe koyun ve bu sefer o mesafeyi her koşulda koruyun. Demek ki bu iş güzellikle çözülmüyor. Aranız kötü olmasın ama iyi de olmasın, öyle tatlı bir yer bulun kendinize. Sizi eşinize şikayet de edemesin. Ben de sizin gibiydim, biri bana iyi olunca hatasını anladı diye düşünürdüm. Her zaman öyle olmuyormuş. Sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yer. Siz hep üfleyin Bir de sallamamayı öğrenmek lazım. İnsanların bizi üzmesine izin veren biziz, önemsemezsek üzemezler.

Öncelikle yaranmaya çalışma iyi gelin değil kötü gelin ol kısaca cazgır ol bak ozaman nasıl adam yerine koyuyorlar.

Sevmesin ama saygı göstermek zorunda selamı alması gerekirdi mesela

Sevmesin, cok mu lazim? Size kizim demesi cok mu gerekli? Nelere takiyorsunuz ya gercekten. Ben olsam arada giderim, oturur gelirim misafir gibi. Yok benim elime kalacakmis, yok anamin selamini almamis hic de sallamam. Anam da sallamaz ne vurdumduymaz aileysek

Ama hiç düşünmüyor belki gelinin eline düşerim diye kimin eline düşeceğide belli olmaz ya allah kimseyi kimseye düşürmesin yinede P

2 haftada 1 gitmek iyi bence. Çok gitseniz de zaten sevmeyecekler bari az gidin başınız ağrımasın.

Merhaba geçen gün kayınvalidemin evindeyken annem aradı kayınvalidemede selam söyledi bende ilettim kaynanam cvp vermedi zaten gördüğü yerdede surat yapıyo anneme aralarında bi kavga vs bişey yok sadece 5 sene önce ben doğum yaptığımda annen yanımda kalıyodu annemi istemiyodu ufak tefek anlaşmadıkları oluyodu ama kinlicek bişey yoktu büyük çapta bişey olmadı sevmeyebilir kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saygı önemli en başta bana saygısızlık bence bu yaptığı ve günah allağın selamını almamak bizi küçük görmeye çalışıyo elinden geldiği kadar kompleksli biri bana karşıda öyle eşim çocuklarla gidiyoruz mesela çıcukları seviyor vs bana soğuk bi hoşgeldşn diyo adımı söyleyerek dese yada hoşgeldin kızım dese yok ben kendinş övmek için demşyırum herkes bana saygılı ve iyi niyetli bi insan olduğumu söylerler bilirler ama ben bu kadına yaranamıyorum nasıl davranıcamıda bilmiyorum gitme diceksiniz şimdi gitmeyincede gelmedi oluyo gelmiyo diyolar 1 hafra çocukları göndereyim kendim diğer hafta birlikte gidiyim yani 2 haftada 1 gidiyin diyorum senedimde oda gözlerine battı ne istiyolar bilmiyorum nefret ettim artık sevmiyorum gerçekten eşim tek erkek çocuğu ondan mı böyle gözlerine batıyorum 2 tanede kızları var. eşimde ben karışmam artık aranıza çok upraştım zamanında onlara söyledim konuştum kızdım ama olmuyo bi kulaklarından girip öbüründen çıkıyo diyo siz ne dersiniz fikirlerinizi alıyım kızlar benşm gibi bu durumu yaşayanlar var mı

Seninki fena mesafe koy koyabıldıgın kadar valaha

Bekarken bana öyle abartı geliyodu ama evlenince gördüm insanın baya zoruna gidiyomuş sadece saygı istiyosun sevmesin ama sevmediğini gözüne sokarcasına göstermesin böyle laf sokmak kaşlarını çararak bakmak vs.

Niye takılıyorsun. Sevmese sevnesin Eşinin annemi sev gibi bir tuutturması yoksa boşver bemce. Eşin de frkındaymış zaten Yokuspokus

O sevmediği için sevmiyorum en başta sevmeyen ben değilimki soğuttu beni sanırım dikatli kumadınız okadar yazıdan sadecece bebim sevmediğinş çıkarmışsınız Yokuspokus

Kayınvalidem beni her zaman mutsuz ettiği için istemediğimi söyleyeceğim. O zaman neyi gösterir bilmiyorum ama kendisini sevmediğim için, onun da sevmediğini bildiğim için umarım yüzünü görmek zorunda kalmam.

Siz buradan izlemeye başlayın: Kvniz de böyle bir kadınmış demek, zararı yok bakarsanız, konunuzda büyük sorunlar göremedim ben. Kvnizin size takmasından ziyade, artık sizin kvnin davranışları üzerine takılmaya başladığınızı düşündüm, duygusal, hassas birisiniz muhtemelen; etkilenmeniz doğal. Sınırlarınızı, mesafenizi ayarlamak üzerine kişisel gelişim okuyun-izleyin iyi geleceğini düşünüyorum.

anneniz doğum yapınca size yardıma gelmiş, kv buna trip mi atıyor. Siz çocuk emzireceksiniz, gerekirse çıplak olacaksınız ne işi var kv nin o evde. Ben de annemi isterim yanımda. Bunun yüzünden size trip atamaz. Annemin selamını almayan birine bir daha gitmem, beni adamdan sayıp hoşgeldin demeyen insana da çocuklarımı götürmem. Çocukların güler yüz, huzur, mutluluk içinde büyüsün. Surat yapan, memnuniyetsiz, negatif insanları hemen anlarlar. Annelerinin üzüldüğünü de öyle. Anneannesine götür haftada bir, kv de çatlasın otursun evinde.

Selam almamayı da tercih edebilir; siz de buna göre bu sınırda devam mı edeceksiniz yoksa onun mesafesine göre kendi mesafenize yeni bir ayar mı çekeceksiniz karar verir ona göre davranırsınız. "Zorunda" düşüncesi sadece öfkenizi besler, zorunda ve mecbur hissetmiyor kadın demek ki. Selamı da zorla aldıramayacağınıza göre, bu kısım da sizlik değil. Boşa sinir yıprattığınızla kalırsınız.

Okurken zorlandım kelimeler eksik olmuş... Bende sık sık yapıyorum hemen düzeltiyorum Aynen sizin dediginiz gibi kimse kimseyi sevmek zorunda değil Heleki anneler birbirlerini Ama sizi sevmeseler de sevmek durumundalar tek erkek çocuğu kim bakicak yaşlılıkta Sizde size yapılanı görüp halen her hafta sonu gidiyorsunuz gitmeyin madem huzursuz oluyorsunuz E

Aslında tam olarak böyle değil bende beklentisşz olduğum kabul ettiğimde aynı onun gibi davranıyorum evet bu seferde çok iyi sıcak davranıyo bende kanıyorum hemen onun gibi iyi davranıyorum sonra yine böyle kötü davranmaya başlıyo ne yapmaya çalışıyo ego tatminimi benimde elimde değil biri iyi davrandığı zaman bende iyi davranıyorum Yokuspokus

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Size nasil davraniyorsa siz de ona ayni sekilde davranin. Onun davranislarina ayna tutun bir nevi. Annenizin selamını ona iletmeyin. Madem size saygi duymuyor siz de ona duymayin. Anlasin. Anlamazsa da en azindan siz de kendinizi karsilik verebildiginiz icin kotu hissetmemis olursunuz. Size kötü davranmasi icin sizin kotu olmaniza gerek yok. Malesef egolari ve kotu kalpli olduklari icin boyle yapabiliyorlar.

niye yaranmaya uğraşıyorsunuz ki? ugraslariniz da ise yaramıyor. eşiniz de topu size atmış. oldukça seyreklestirin gitmelerinizi. her hafta sinir küpü olmaktansa gitmeyiverin

Eşin onlar için anlamıyorlar deyip kenara çekilmiş snde anlama madem gitme alelen ortada yani yaptıklar eşinde dönüp sana diyemez niye gitmiyorsun diye sonucta karışmıyorum diyor. İyi gelin olma zaten hiç bir zaman sevip saygı duymazlar kötü ol kafan rahat etsin en azından . push ; D dolores_rose Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Beni yanlış anlamışsınız ben kaynanamın peşinden koşmuyorumki ben mesafeliyim zaten ama evime gelen insanlara kapıyı açarken güler yüzle hoşgeldin derim bu bi saygı ben saygısızlık gördüğümü düşünüyorum annemin selamınıda almaması saygısızlık sevgi falan istemiyorum zaten bende sevmiyorum aramayın fakan demişsiniz böyle bi insan olduğu için zaten hiç aramıyoum. Tam tersi eşim görürüyo beni ama gitmek istemediğimde zorla götürmüyo tabi gşdelim diyo bende tmm diyorum ama artık azaltıcam tabi 2 hafta 1 yada ayda 1indiririm

Ben artık takmıyorum! Karaktersiz her yerde karaktersizdir. Sen de ne iyi ne de kötü ol bence orta halli. İyi olursan tepene biner bu tipler. Kötü olsan iftira atar. En iyisi kendi halinde keyfine bak görmezden gel. Ben bunu 3 sene de zor başardım

Haftada bir git kafi hicbirseyede karışma misafir gibi git gel. Esinede yansitma neguzel söylemiş yapmam gerekeni yaptım diye sende böyle kabullen annende kv ile iletişim kurmasın kendi haline birakin

Benimki iş yapmaz iş bekler. Hep banacıdır. Gelin hizmet eder, kaynana ne derse o olur ona göre. Bir çorba kaynatacağını sanmıyorum. Fitne fesat dedikodu. Bu yüzden gelecektir eminim. Seninki iş yapıyorsa yine iyiymiş. Ama ailene karşı, sana karşı da saygılı olacaksa amenna. Zaten loğusa olacaksın, herkes nazını çekmeli.

Hep söylüyorum Mesafe Candır. Annenizin selamını almamak gibi saygısızlıklar yapan kocaman insana mesafe çarpı beş şarttır. En fazla ayda bir gidin. Gittiğinizde de ciddi bir ifade ile misafir gibi davranın. Kaynanalık psikolojisi ile istediği yanlışı yapma hadsizliğine sahip değil insanlar. Belirgin bir sınır çizip o sınırı ilk önce kendiniz sağlam tutacaksınız ki başkaları o sınırı aşmasınlar

Çok teşekkür ederim böyle birşeye ihtiyacım vardı youtubeda psikolog beyhan budakı izliyorum ama tam sorunum cvbını bulamıyodum inş bunda bulurum. Evet duygusal hassas yapıda bi insanım.

Gelmedi desin. Neden insanların size olan tavirları bu kadar önemli? Ben artık gözünde değersiz hissettiğim kimseyle görüşmüyorum. Eşimin ailesiyle tamamen iletişimimi kopardım. Etrafımda kim varsa muhasebesini yaptım ve çıkması gerekenleri çıkardım. Kimsenin yüzüne gülmek zorunda değilim. Zaten hayat çok kısa. İnsanlara üzülmek için hiç vaktim yok gerçekten. Sadece beni çok sevdiğini bildiğim insanlarla görüşüyorum. Yaklaşık bir yıl oldu o kadar mutluyum ki anlatamam.

Gitmedi olsun, gelmedi desinler. Herkesle iyi geçinmek zorunda değilsiniz. İyi niyet ve saygı hak edene gösterilir. Saygılı olacağız diye herkes üstümüze basıp geçsin mi? Hani kendine saygı? Bu kadar çok başkalarının size ne diyeceğini önemsiyorsanız, bu tavrı sineye çekmeye devam edin. Artık dayanamıyorum diyorsunuz, o zaman dayanmayın. Her şeyin bedeli var. Özsaygının da. Annemin selamını almayana bir daha selam iletmem. Bana soğuk davranana ben daha soğuk davranırım. Ne güzel eşiniz de ben karışmam, siz halledin demiş. Koyun tavrınızı, torunlarıyla görüşmek istiyorsa o geri adım atsın.

Ama eşim gitmemi istiyo tamamen gitmemeek küslük istemiyo gitmeyince zaten niye gelmedi niye getirmedin onuda getirseydin diyolarmış anlamıyorum ben devrelerimi yakıyolar

Sizin genel bi duruşunuz yok mu, karşınızdaki kişinin hal ve tavırlarını çözdükten sonra, o kişiye karşı? "Tülay Kök- Sınırlar" serisi var youtube'da, bi izleseniz aslında kafa karışıklığınıza iyi gelir.

Kayınvalideye yaranmak veya kayınvalidelerin yüce sevgisine layık olmak zorunda değiliz. Bence ayda bir gidin. Konuşurlarsa da konuşsunlar. Eşiniz zaten aradan çekilmiş.

Karşımdaki insanı biliyorum normalde nası bi insan olduğunu o nasıl davranıyosa öyle davranıyorum hak ettiği gibi yani ama iyilik görünce yüzvermemeyi beceremiyorum normalde inanmadığımı belli etmem gerekiyo düz ve soğuk ama ben yapamıyorum sanırım ben kendini koruyamıyo muyum ya Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kötü gelin olmayı göze almadan çözülmüyor bu konular

Herşeyden öte eşinizi dinleyin. Sizin annenize karşı bir hatanızı görse en başta o uyarırdı zaten. Annesinin huyunu suyunu biliyor ki beni karıştırmayın diyor. İnsanların belirli karakterleri vardır, oğlu evlendi yeni gelin geldi diye değişmez. Huysuzsa herkese karşı huysuzdur, bana iyi davranıyor diye biriyle samimi olmaz. Yapılacakları sayarsak: 1) Temel saygıyı korumak durumundasınız, oturup eşinize annesini kötülemeyin. 2) Zorla samimiyet çabasını tamamen bırakın. Her hafta oturup evine gitmeyin, belki de siz eşinizi sürüklüyorsunuz aman ayıp olur kalk kalk diyerek. 3) Zaten kötüsünüz, laf yiyip kötü olacağınıza annenize laf ettirmeyin de kötü olun. Ciddi misafir gibi gidin, çocuklara haftasonu aktiviteler bulun. Telefonda zorla yaptığınız konuşmaları azaltın. Bir ağırlığınız olsun. Kaçan kovalanır derler. İki olasılık var, birincide kv de umursamayacak ve saygılı ve mesafeli bir ilişkide yuvarlanıp gideceksiniz. İkincide gel gel diye sizi arayacaklar, o zaman bırakın onlar size gelsin derim. Kv sizi sevmek zorunda değil, siz de onu sevmek zorunda değilsiniz. Saygılı mesafeli ilerleyin yeter.

Gerçekten öyle gelmesse üzemeyiz ezemeyiz tavır koymasın gelsin hep üzelim mantığında ne zevk alıyolarmış beni üzmekten

Kaynanaya gittiğinde " yaranamadım" şarkısını açıp kaynanaya dinlet

Neden yaranmaya çalışıyorsunuz? K