10 gün idare edilebilirdi ama 10 gün sonra ne olacaktı? Kız kardeşiniz işe başlıyor zaten, eşi hem evden çalışıp hem 6 aylık bebek ve 2 yaşındaki çocuğa nasıl bakacaktı? Büyük ihtimal hep size kalacaktı 2 yaş çocuğun bakımı

Mesele şu anda belli seviye, ben de senin kardeşini istemiyordum sen benim rahatsizligimi umursamadin ama gereksiz yere 2 hafta geliyordu onların ise ihtiyacı var a dönmüş. Arası iyi olsa çiftlerin, bu saygı karşılıklı olsa bu şekilde olması dogru olmaz. Ancak, saygı bekleniyorsa karşı taraf da saygı gösterecek. Belli ki burada sorun var zaten. Mesele ne şekilde çalıştığı vs yi geçeli çok olmuş. O nedenle kadının kardeşi ile iyi olma çabasını anlıyorum ben. Adamın asıl seni bu kardeşin de bıraksın da gör tavrını çok rezil buldum. Evde düşman gibiler. O nedenle şu saatten sonra kim kime ne yapsa normal bence o evdeki durumlar için.

işte eniştesinin konferans bilmem neyi varmış ses çıkmasın diye herhalde yoksa iki yaşındaki çocuğu al çıkar eve getir götür zaten mantıklı riskler değil herşeyden önce

biz bilmiyoruz aile olmak nedir.

Şimdi sıkıntı şurda insan vücudunun ritmi gündüz uyanmaya gece yatmaya programlı. Evet laptop ışığını gece görüyoruz ama güneş kadar etkili değil. Dolayısıyla uyku hormonları sabah daha az salgılanıyor, en küçük seste vücut kalk yataktan diyor. 5 saniye ölürüm diye nara atılmaz, bilen bilir bir uyanırsanız tekrar uyumanız mümkün değil. Zaten çocukların enerjisi dolu dolu elbette yaşı gereği gülecek oynayacak. Mesele konu sahibinin bunu planlamadan iş yapmasında. Bu nedenle vardiya çalışanlarlarında sağlık sıkıntıları görülebiliyor. Tek gece uykusuz kalırsınız da uzun vadede ciddi problem.

Adam haklı. Gayet de güzel anlatmış derdini. Bir de adama çemkirmişsin Empati sıfır hala haklı olduğuna inanıyorsun ille bakacaksan bile nedne ablanın evinde bakmıyorsun. 10 günlük bebeği evinden ayırmak da nedir? Başlarından atıyor gibi. Vallahi kocana acıdım. Dış kapının mandalı muamelesi yapmışsın

Bebekli aileler zorunluluk icabı işe uykusuz gidebilir. Ama burada bir zorunluluk yok. Çocuğa bakmakla görevli kişiler siz değilsiniz. Kocan çocuk için uykusundan feda etmek zorunda değil. Sabahtan değilde öğleden sonra 5 saat yeğenime bakacağım desen sana hak verirdik. İstiyorsan bebeğe kardeşinin evinde veya dışarıda bakabilirsin.

Demek bi eşinizi düşünmüyorsunuz sabahın 6 30 da geliyorum diyor acıma yok sizde P

Yegene baska bir yerde bakma imkaniniz yok mu? Kendi evi, anneannede falan? Ben olsam mutlaka yegenime bakardim ama ev disi bir yer cozumu bulmaya calisirdim.

İşte konferans varken nasıl bakacak, ben de onu soruyorum.

buna bir şey diyemeyiz. biz sadece bu konuyu biliyoruz. sürekli eşinize danışmadan onu da ilgilendiren konularda tek başınıza kararlar alıyorsanız buna patlamış olabilir.

Altı üstü bir çocuk evde olacak, niye uyuyamasin bu adam merak ediyorum? Bencillik aman ben ya 5sn uyandirirsa ölürüm diye naralar atmakta. Eve canavar gelmiyor altı üstü 2 yaşında bir bebek geliyor. Biraz daha abartın az olmuş.

Kesinlikle. Hanımefendinin çocukları da yetişkin olmuş kendisi deneyimlesin bir nöbetçi çalışmayı bakalım sabahına bebek sevecek mi.

Eşin evde on gün çocuğa katlanabilecek yapıda olsaydı siz ailenizle senede bir değil daha sık görüşürdünüz. Adam iletişim sevmiyor ben öyle anladım

Ne alakasız bir cevap.

Adam zaten konferansta olcagi icin cocuguna kendi bakamiyormus. Illa yalniz kalinmicaksa adam bir yer bulsaymis ya da anane evinde vs bakilsaymis. Sizi konu sahibi sandim bu arada E Esila09

Z zxshermine siz niye bana bu kadar hiddetlendiniz? Evet, ailecek bütün kardeşler almanyada. konu iceriğine bakin, ne fark eder benim 10 veya 20 yil evli olmam. Bazi konular tecrübeyle yaşanmişliklarla alakali. Bu zamana kadar hiç başka yeğenime bu ilgiye gösteremedim. cünkü öbür yeģenlerim benim cocuklarimin yaşina denk ve herkes kendi ailesiyle ilgilendi. kardeşim en küçüğümüz ve bizlere göre gec anne oldu. Anlamadim, ne var yani 5 gün idare edilemeyecek? Farz edelim anneniz babaniz rahatsizlandi, hic yardim etmeyecekmisiniz eşinizi düşünüyorsaniz? Görüyorumki ki artik aile bağilarimiz, anlayişimiz ve yardimlaşmamiz baya kopmuş. Almanlar bile bizden daha aileci, senelerdir evinde kv bakan var. Allah kimsenin eline birakmasin, kardeşe bile güvenemezsek

Eşin haklı onun fikrini alman gerekiyor du evet demeden önce

Eminim ki konu eşim kaynımın/görümcemin çocuğunu getirip evde bakacak ben nöbetten geliyorum o saatlerde tepki gösterdiğimde de o söylediğin kişiler benim kardeşim, yeğenim. Sen buna hiç karişamazsin. 2 yaşindaki çocuğu bile kıskanıyorsun dedi şeklinde açılsaydı herkes kocayı linçlemişti. Kardeşinize yardımcı olmak isteyebilirsiniz ama bunu eşinizi yok sayarak yapmanız doğru değil. Belki anlaşabilirdiniz ama söylediklerinizle iyice zora sokmuşsunuz. Bakmak istiyorsanız evine gidip bakmanız en doğru çözüm. Neden bunu yapmak istemediğinizi hiç anlamadım

Öyleyse niye ben onun ablasını her sene iki hafta evimde misafir ediyorum? Sanki onu ilgileniyor, yemek alişveris hepsi bende. Birde calişan kadındim

1.50 m boyundaki bir insan nasıl 1.75 m olamıyorsa kendi isteğiyle sesle uyuyamayan bir insan da bunu değiştiremez. Düşünce şekliniz çok bencilce, ben rahatsız olmuyorsam kimse olmamalı diye düşünüyorsunuz.

Sanki eşinizde yıllar boyu değersiznlik hissetmiş öncelik hep başkaları olmus. ben mesajında bu zelzenisi hissettim. bosanirsiniz bosanmassiniz ben bilmem ama hayatta bir şey öğrendim ben.. benim için çok değerli.. başa kalkacaginiz hic bir şeyi yapmayın. yaptiginiz hicbirseyi başa kalkmayın.. saygı karşılıklı olur. aslında sizde bu soruyu eşinize sorma gereği duyduğunuzda göre aslinda onun için sorun olacağı bilincindeydiniz. cunku adam yatıp uyumak isteyecek... yine de sizin istediğiniz gibi cevab vermesini istemişsiniz. ama umdugunuz cevabı bulamadığınız için sinirlenmissinjz. yiyegininize bakmak en tabi hakkınız tabiki bunu yaparken izin almak zorunda da değilsiniz ama eviniz musait degil kardeşinizin evinde bakmayı teklif edin..

2 yasindaki bebek yahu. İlgiye sevgiye muhtac. Yarin bigun kendi torunu oldugunda belli olur esinizin tavri. Burdakilerde sizi haksiz bulmus. Ben olsam esime git kendi başini ye. Bize bulaşma derim. İnsan yigenini atarmi? Kardesiniz dar zamanda abla olarak mecbursunuz el atmaya. Tahammülsüz erkekler cekilmiyor. Dire çöp

Siz de kabul etmeseydiniz. Kabul ediyorsaniz da hizmet etmeyin. 2 hafta misafirlik olmaz zaten, 2 hafta kalmayi bilen insan onune hizmet beklemesin evin işine el atsin.

kocanız halen haklı. nöbetçi olsam evimde çocuk sesine tahammül edemezdim... 2 yaş çocuğu koşturur konuşur bağırır ağlar... kardeşinizin evinde bakın. enişte de başka yerde çalışıversin yanlız kalmak istemiyorsanız...

Ama onun eşi sizin gibi uykusuz kalsa hata yapsa insan hayatına mal olacak bir iş yapmıyor muhtemelen. Birkaç gün uykusuz kalsa bir şey olmayacak bir işse uykusuzlugu yüzünden asiri kritik hatalar yapmayacaksa mesela tehlikeli is makineleriyle çalışmıyorsa tir şoförü olup gece karanlık yollarda direksiyon sallamıyorsa, veya sizin gibi insan hayatına saniyeler içerisinde müdahale etmiyorsa tamamen konforu için itiraz ediyor. Sabah 6da eve gelip akşam 10da tekrar işe gitmek ve bunu 2 günde bir yapmak bence gayet güzel bir is ve yapılabilir. Benim annem de genel cerrah doktorlarin 36 saatlik nobetleriyle filan kiyaslanabilecek bir durum değil. Tamamen tipik tembel ve konforuna düşkün erkek vakası. Ve öte yanda kadının darda kalan kardeşi için yapabileceği küçük ama önemli bir iyilik var. İçinden gelmiş yapmak istiyor. Benim için eşimin yeğeni benim de yeğenimdir ve nöbet tutmak değil 1 sene boyunca haftasonlari bazen hariç bazen dahil her gece sabahlayarak ayakta çalışıp 3 4 saat uyuyup yine işe gitmiş biriyim. Hem ayakta bedensel olarak yoruluyordum hem de zihinsel olarak günde çok fazla rapor yaziyordum ve hata yapmıyordum isim gayet yürüyordu. Uykusuz kalmam beni oldurmeyecek kimseyi öldürmeyecek. Sadece azıcık uykusuz kalicam. Su an aynı şartlarda çalışsam kocam eve maksimum 10 gün birkaç saat yeğenini getirse aşkım kusura bakma abimle karısı bir yere birakamamis dese hiç de bisey demem. Erkek arkadaşım da öyle çalışan biri o da demez. Bana bencilce geldi.

Abartmayın lütfen. 2 yaşındaki çocuk adamın tepesinde mi tepinecek sanki! Kapatır yatak odasının kapısını, kadın da yatak odalarının olduğu tarafa geçmesine izin vermez oldu bitti. Bencillikten öleceksiniz haberiniz yok. Kardeş çocuğu da bu kadar fazlalık gelmemeli insana. Teyze demek anne yarısı demektir.

Bir iş yerine girip vardiyalı çalışmanızı tavsiye ederim. Evde bütün gün oturmak belli ki empati duygunuzu köreltmiş.

mesleğimi sevmediğim nerden çıktı aynı 10 dakika içinde başka başlıkta kendini yeryüzü tanrısı olarak görme sıradan bir doktorsun yazılıyor diğer başlıkta kendinizi sadece bir devlet çalışanı olarak görüyorsunuz demek mesleğinizi sevmiyorsanız yazılıyor. yahu bu ne çıldırtan denge!

Sizde eşinizde kendi pencerenizden haklısınız fakat 10 günde az bir süre değil. Havalar güzel olsa eşiniz nöbetten gelince uyuyabilmesi için akşama kadar parkta oynatırsınız derdim ama malum havalar da soğuk ve eşinizin uyku saati çocuğun uyanık olduğu saate denk geliyor. Eviniz çok büyük değilse sesten uyunmaz da. Kardeşinizin evine gidip orada yardımcı olamanız daha mantıklı. Sonuçta bakıcı işten ayrılmamış olsa bakıcıda onların evinde bakmayacakmıydı?

Asıl mesele bu bence. Belki de gerçekten hep eşinden önce başkalarını düşünüyorsundur. Önceki

Arkadaşlar hepiniz her gün yataklarınızda mışıl mışıl uyuyo musunuz gerçekten on gün de az uyur adam en kötü ihtimalle, ölmez yani korkmayın. Ayrıca 2 yaş çocuğunu gözünüzde kronik zırlayan ve herkese hayatı dar eden bi canavar olarak canlandırıp tüm konuyu niye kaosa sürüklediniz. Korkmayın yani gerçekten de bu bu kadar abartılacak bi konu değil ben de çocuk büyüttüm. Biraz pozitif insanlar olsanız evde neşe olarak bakarsınız bu ne yaygara vala şaşırdım ben de kendimi fazla pesimist bulurdum kötünün kötüsü varmış sağolun ayrıca siz kimse için bişi yapmazsanız herkesten uzak durursanız aile de olsa gün gelir siz de ihtiyaç duyduğunuz zaman kimseyi yanınızda bulamazsınız. Özgür kız triplerindekileri çocuğu olunca görelim.

İkisi aynı şey değil ki. Şuan sinirlenip yarışa girmenize gerek yok. Ablası size ziyarete geliyor diye adam uyku saatinden feragat etmek zorunda değil.

R red mercedes

Bu koca biliyormusunuz senelerdir hiç calişmadi (5 seneden fazla), Ben hem calişan hem de bütün evin işlerini yapandim. Nerdeydi bana karşi olan düşünce? Evlimisiniz? Küçük yeğeniniz varmı?

En küçük isteğimde karşi çıktığı için artık dayanamıyorum

vardiyalı çalışanlar için zor evet ama sağlık çalışanları için konuşayım genelde ayda 7 nöbetim oluyor yani benim için müsamaha gösterilmesi gereken gün sayısı 7. bide eve gelip uyuyorum mesela, öğlen 1/2 gibi uyanıyorum. benim için 5/6 saat ayda 7 gün müsamaha gösterilmez ise ayıp ederler diye düşünüyorum mesela salonda TV izlense yatak odasına ses gelmiyor ki ya da kapılar açılsa kapansa vs ama asgari düzeyde dikkat edilmesini herkes ister bence.

Eşiniz görüşmüyorsa siz görüşün ailenizle ona karışamaz. 10 gün de idare edebilirdi yani onun başka derdi var

Cunku vücut ztn uyumamaya programlı Ve ise gittiği zaman uyumaya programlı Hatta vardiya bitimi 1. Gece hiç uyuyamaz 2. Gece bile adapte olamazsınız bunu ancak yaşayan bilir geri kalan tüm saatlerde uyusaniz da yeterli olmaz adamın evinde adamı ısrarla huzursuz etmek kimseye birsey kazandırmaz Ve bazı 2 yaşinda çocuklar ne durdan anlar ne sustan Kaç kişi defalarca sordu neden kardeşinin evinde bakmıyor diye, cevap yok

Benim eşim böyle bir durumu asla sorun etmezdi. Gerekirse kendi bile destek olurdu. Çok yorgunsa kapatır kapısını uyurdu. O yüzden eşinizi anlayamadım. Ben nezaketen öncesinde eşimle konuşurdum tabi. Ama siz öncesinde de konuşsanız eşinizin tavrı değişmezmiş bence. Bilmiyorum bana on yarım gün idare edilemeyecek gibi gelmedi. İki yaşındaki çocuk normal şartlarda çok gürültü olmadan da bakılabilir diye düşünüyorum. Üstelik siz bakacaksınız, eşinizden bir beklentiniz de olmayacak.

Eşinizin uslubu çirkin evet ama bu konuda haksiz degil. Ben de nobetli calisiyorum. Evde bebek bakilmasini istemezdim. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Kusura bakmayın ama bu konuda siz haksızsınız. İnsan kargalar bile uyanmadan o saatte işten gelip kendi özbe öz çocuğunu bile çekemez. Kaldı ki vardiyalı işler hiç de kolay değil. Kocanız da keyfinden vardiyalı bir işte çalışmıyordur heralde. Kardeşinizin kocası Home Office gerçekten oturduğu yerden çalışırken kocanızı düşünmeden çocuğa bakacağım demek akıl tutulması. Siz sadece evlenmişsiniz ama aile olamamışsınız. Kendi çekirdek aileniz her anlamda birinci planda olmak zorunda. Eşinizi başkasının çocuğu için ikinci plana atmak demek zaten ben bu adamı sevmiyorum demek. Boşanmayı ertelemeyin kocanızı da daha fazla yıpratmayın.

İşten sabah 6.30da gelen bir insan varken, sizin olmayan cocuga bakmak o kişiye eziyet olmak demek. Milleti dusuneceginize eşinizi dusunun diyecegim ama eşinize artik sevginiz olmadigi için umursamamaniz garip gelmedi. Umarim en kisa surede bosanabilirsiniz.

Eşim 5 gün gececi olacak,5 günde oğlenci. Kötü zamana denk geldi, sabahci olsaydı hiç fark etmezdi bile ffestinalente

Eşi sabah eve geliyor onun eve geldiği ve uyuması gereken saatlerde evde ses yapan bir bebek olacak rahatsız olması çok normal. Öğleden sonra akşam filan olsa neyse.

Size teşekkür ederim... Anladığım kadarı ego yapılıyor. Evet ben kardeşime eşime sormadan cevab verdim. Yok önce kocama sorayım izin verirse bakarimmi deseydim? gerçekten cocukta çok tatlı birşey, Çok seviyorum onu. Söylediğiniz gibi uyumlu odadan çıkmaz.

Çocuk sadece 5 saat kalacaksa sizin gidip gelmeniz daha mantıklı. Eşiniz evdeyken siz gidin 5 saatçik. Eşiniz evde yokken de ev yakın ise kendi evinizde 5 saatçik bakabilirsiniz.

iyiki yanlışlıkla duygusal bir konu açmamışiz ya, bir meslek konusu açtık ; hoşuna gitmeyen oradan vuruyor. yardımseverlik değilmişim de nasıl ambulans hekimi olurmusum!? Allah düşürmesin hicbirinizi elime ne diyim

Yetişkin kadınla bebek bir mi? Pes size. Bence de boşanın siz en iyisi

soruma cevap verin lütfen hiç nöbet usulü çalıştınız mi? ben hayatım boyunca öyle çalıştım nöbet zor geçti ise eve gelip ses duymak nasıl bir iskennce oluyor anlatamam mesele sadece uyku değil, sesler de olduğundan daha rahatsız edici oluyor. 2 yaşındaki bebek sürekli konuşur ayrıca orası sadece size ait bir mekan değil aranız her nasil olursa olsun eşinize sormadan eve birini her gün alma kararı almanız etik değil. sevmeyebilirsiniz baska sorunlarınız olabilir ama bu konuda adam yüzde yuz haklı. benim kendi kardeşimin cocugu olsa istemem nöbet çıkışı.

Ben nöbet kısmını kaçırmışım.. evet eşiniz evde uyuyacaksa çocukla gerçekten zor. 10 gün az bir zaman değil. Ama o süreçte siz gidip kardeşinize destek olabilirsiniz.

Evet çok. 2 yaşinda cocuk dur sus anlamaz aglar, ses yapar. 10 gun boyunca gece uyumadan calisip, gunduz de uykunuz bölünerek caliştiniz mi siz hiç? Ben biraz uykusuz kalsam ve ustune uykum bölünse başim ağriyor saatlerce. El alem toplanti yapacak diye bu kadar da dusuncesizlik fazla yani.

Kacirmişsiniz cevabımı, Zaten karar verdim onların evinde bakmayı. Kendi evimde olsaydım az buçuk evimede bakardım.

Niye kendi evinizde bakıyorsunuz? ben olsam ablamın/kardeşimin evine gidip yardımcı olurum açıkçası. gerçi ben kendi evimde de baksam eşim bir şey demez. ailem sonuçta. eşinizin neden karıştığını hiç anlamadım ben.

Mesleğinizle vurmadım. Mesleğinizi taktir ettim, el öpülesi meslek. Kusura bakmayın doktorluğunuz adına sadece bir devletin calişani diye hitap etmeniz, mesleğinizi sevmediğinizi anlıyorum. 10 sene 20 sene çalışmış olursunuzda anlarım Elbette haklı yönleriniz var ama isararla el çocuğuna niye bakılacak diye vurguladiniz. En mantıklısı tabii onların evinde bakilmasi

bir de 6 aylık bebeğe bakmak da zor açıkçası. 10 gün sonra ne değişecek mesela? mantıksız geldi çok.

Ne demek bu? Iş gereği konferans olduğu için, yoksa gayet babası ilgileniyor. Eşim rahatsız olmasın diye evime o işteyken cağiriyorum kardeşimi çocukları. Bu denli eşten çekinmek doğrumu?

Dediklerinizin hiç birini yaşamadım ya ben.

Etmeyin misafir. Ya da hizmet etmeyin. Ben kendi tarafımdan birini çağırsam kendim daha çok iş yaparım, eşim de kendi tarafından gelen olunca öyle yapar. Yıllar içinde bir birikme olmaması için bu önemli bence.

Tanıyan çıkmasın diye hatalı yazmıştır bilerek.

Niye kardesinizin evinde bakmiyorsunuz onu anlayamadim? Adama uygun degil ve hakli da.

koca demek ne demek tam olarak? siz bencil olmayın köpek gibi çalışıp nöbet tutan birini anlayan biz bencil olalım.

Bakın Home Office çalışıyor ama konferanslari olmadım sürekli çocuklarıyla ilgilenir. Yani çocuklar bu yaşa kadar kimsenin evinde bakılmadi. Bakıcı bulmuşlardi, küçük özel kreş gibi düşünün, oda olmadı maalesef. Kreşede ağustosta başlacak çocuk. Sizler hiç aile fertlerinizle ilgilenmiyormusunuz? Hiçbir yeğeniniz bir kaç saatliğine sizde kalmıyorum? Ne yapsaydım banane git müdürüne söyle, sonra calişmaya başlami deseydim

bu sitede yazdığım her yoruma mesleğimden vurmaya çalışarak cevap vermenin nasıl bir mantığı var? bu nereye kadar gidecek böyle? işimi yapıyorum hanımefendi asevi değilim işimin yardımseverlik ile bir bağı yok. hekimler hayır kurumu değil, devletin çalışanlarıdir. sanki bir ben demişim haksizsiniz?! açın ilk bilmem kaç sayfayı okuyun ; bir kişi hak vermedi size.

Evev haklısın öyle bir çözüm olabilir duruguzel

Gerçek bir el iyisisiniz. Yeğeninizin kendi babasının yapmadığı fedakarlığı kocanızdan bekliyorsunuz. Ne alaka ve ne hakla?

Adam o 5 saatte nasıl uyuyacak acaba? Eger çok bakmak istiyorsan ablanın evine gidip bak.

Yeğenlerinize bakmak istiyorsanız kardeşinizin evinde bakın. Hem o çocuk yollarda sefil olmaz hem de eşiniz rahatsız olmaz. Başka konularınızı bilmiyorum ama evde ses istememesi, dinlenmek istemesi doğal hakkı. Evlilikte öncelik sizin kendi ailenizdir. Herkes kapısını kapatır siz yine karı-koca başbaşa kalırsınız. Beni de halam büyüttü ama herkes böyle olacak diye bir kural yok. Kardeşiniz kendine kalıcı bir çözüm bulmalı. Anlaşabileceği bir bakıcı olsa herkes için daha iyi.

Evdeki huzurunuzu ve eşinizle iyi olmayı önemsiyorsanız doğru. Siz bir ailesiniz onlar bir aile. Öncelik kendi aileniz olmak zorunda her zaman. Eşinizin yapısı böyleyse bunu böyle kabul etmelisiniz bence. Eşiniz size sitem etmiş sebebi öncelik olarak onu değil başkasını düşündüğünüzü hissetmesi. Tek bu olaya bakarak böyle düşünmesi evet normal olmayabilir belki ama demek ki genel olarak böyle hissediyor. Erkeklerin evdeki ihtiyacı karşılanmayınca kendine göre, bu şekilde durumlar gözüne batabilir. Bence iletişiminizi kuvvetlendirseniz huzurunuz arttığı zaman çoğu şey otomatik olarak yoluna girecektir. Evet bıkkınlıklar vardır iki taraflı. Ama ünlü bir evlilik terapistinin de dediği gibi eşinizin yapısına göre davranmak ve fedakarlık yapmak kendi huzurunuzu satın aldırır. Tabi ki zorunda değilsiniz ama evlilik içinde huzurlu ve uyumlu olmak istiyorsak bu önemli bir etmen

enişte evdeyse çocuğa neden sen bakıyosun?

Çocuklarım yetişkin birde sadece günde en fazla 5 saat bakılacak. Sabahtan öğlene kadar

Ben tuttum nöbet hem de çok. Aile olmakta ne demek iyi bilirim. Konu sahibi sonuna kadar haklı

eşiniz ya da siz nöbet usulü mu çalışıyorsunuz? ya da hiç calistiniz mi çünkü cidden nöbet usulü çalışan birinin bu konuya böyle bakmayacagina emin gibiyim. nöbette uyumuyorsa tabi, sorun sadece uyku değil, genel zihin dengesi etkileniyor sesler çok daha fazla rahatsız ediyor. iki yaşındaki çocuklar çok konuşuyorlar hareketliler hatta 2 yas krizinde ise bağırıp çağırıp ağlar ben kendi yeğenim olsa şu an sakin kalacağımı sanmıyorum. yarın nöbetim var mesela, hala ev bulamadığım için annemlerin evimdeyim Pazar temizlikçi gelecekmiş o kadar canım sıkıldı ki ev onların evi diye bir şey de diyemiyorum. ama ev benim olsa benim eşim çağırsa o temizlikçiyi ufak çaplı bir kavga yaşardık. direkt olayın benzerini yaşadığım için cevaplamak istedim sizi.

Eşim bazen sabaha karşı geliyor eve, evde çocuk sesinden uyuyamıyor. İnsanın kendi çocuğu olunca bile o yorgunluğun üstüne zor oluyor, başkasının çocuğu daha zor olur. Eşinizin onları istemediklerini bildikleri için kardeşleriniz görüşmek istemiyordur, üzüldüm adınıza.. yerinizde olsam 1 saatlik yolu tek başıma gider gelir kardeşlerimle görüşürdüm yine de, ille de eşimin olması şart değil

Sağliklicilarin hepsini seviyorum ve büyük saygım var, bakın samimiyetle söylüyorum. Keşke bende doktor olsaydım. Bende helper Syndrome var, yani yardım istiyene yardım etmezsem vicdanım rahat olmuyor alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mevzu ztn saat, uykusuz kalmak vs değil başınıza gelmeden bilemezsiniz 5 saat dışında 19 saat uyusa metabolizma sastigi için dinlenmiş olmaz ve gitgide yıprandigi bir sürece girer. Gece çalışmak bittikten sonra en az 2 gün gec uykusu olmaz gündüz calisamaz Ama bunu yok sayan bir Eş varsa ne anlatsa boş Babasının yanında siz göz kulak olursanız olay çözülür. Ama tabi eşinizin halinin önemi ne, baba rahatsız olmasın yeter.

Olay Almanya'da geçiyorsa annelere tanınan imkan ve kreşleri de düşünerek; kardeşinizin 6 aylık bebekle işbaşı yapmasına anlam veremedim. Sizin 10 veya 20 yıllık evli olmanız; anlattığınız konuların içeriğine etki ediyor. Bir konuda kayınvalidesiniz; diğerinde çocuklar reşit değil. Bir konunuza göre ise 25 yıllık çalışma hayatınızı yeni sonlandırdınız. 25 yıl çalışmış bir insan; işten gelen eşinin neden rahatsız olabileceğini de bilir. Neyse, Almanya'da annelere tanınan izin hakları mı değişti?

Merhaba, kiz kardeşi calişmaya başlayacak, bir 2 yaşinda kizi ve birde 6aylik bebe var. Eşi home office evden calişiyor ve sadece 10 günlük icin benden destek istedi. o dönem canli konveranslar olduģu icin çocukla ilginemeyecekmiş eşi. zaten 6aylik bebeģe yine o bakacak. bilmiyorum nasil olcaksa. Bende seve seve x bakarim dedim. Eşime şöyle dedim" 10günlük yeģenime evde bakmak istiyorum. Kardeşim çalişmaya başlayacak ve eşininde canli konveranslari varmiş" Eşim:hani x bakiciya gidiyordu, nasil oluyor? Ben: bakiciyla sorun yaşamiş birakmiş Eşim: durum belli, calişacaği gün belli niye barikti, sana güvenerekmi birakti. Herkes calişiyor işi var diye özen gösteriyorsun. Bende çalişiyorum birde onlar gibi masa başinda kahve icerek değil. cok kötü şartlarda calişiyorum ve gece vardiyesinde olcağim. Sabah saat 6.30 eve geleceğim uyuyamiyacaģim ama bunlar senin umranda değil. Yeterki eli mutlu et, eli düşün" Bende artik şarterler atti bende bağira çağirarak o söylediğin kişiler benim kardeşim yeğenim, sen buna hiç karişamazsin. sadece 10 günlük 2 yaşindaki çocuğu bile kiskaniyorsun. Ama senin ablan hersene gelip burda iki hafta cörekleniyor. Ona hizmet ederken neden sesin cikmiyor" bEn çooooook sinirlendim, kendimi tutamadim yüzüne bağira çağira konuştum. Bana birde, onlarda öbür kardeşlerin gibi kaziği atsin yüzüne bakmasinlarda gör dedi. Kardeşlerime herzaman manevi yardimda bulundum. Eşim bazen gönülsüz bazen yine benim zorlamama katiliyordu. Nedense bilmiyorum ama belki sadece bayramlarda annemgilde görüyoruz. Ama çok yakin evlerimiz, en uzaği bir saat arabayla. Kimse gelmiyor kimse davet etmiyor. En son biz üst üste abimgile gittik ama davet ettiğim halde gelmedikleri icin bizde artik görüşmüyoruz, bir türlü insan ilişkilerini sicak tutmayi öğrenemedik. Öyle sirf sohbet amacli hic telefonda konuşmayiz, yani giybet yeteneğimiz yok. Boşanmayi senelerdir erteliyorum. cocuklarin okumasini, sinav dönemlerini bekledim. Sirf boşanmak istiyorum diye onlarin bütün geleçeği ile oynayamazdim. Sonra pandemide ben çok caliştim, bazen 7 gün haftada calişiyordum.. Kimseylede görüşmediğimiz icin göze batmiyordu. Şimdi oģlum evlilik yolunda nişanlandi. Tam şimdi nasil olurki, zaten genclerde gergin. Zor sürec onlar icin. Hayirlisiyla evlensinler diyorum biraz daha sabir edeyim diyorum. Korkuyorum bu gidişle hic boşanamam Böyle ne kadar dayanabilirimki, Beni hayattan soğuttu, hic birsey yapmak istemiyorum

Kendi kendinizi zora sokmuşsunuz. Artık bu kardeşinizle de aranız açılır çünkü direkt düşünmeden evet demişsiniz. Milletin çocuğu yüzünden kocamı üzmem şahsen. Böyle bir durum varken. Sonuçta kimse kimseye güvenerek yapmıyor bu bebeği. Bu hafta da idare etseymiş kardeşin bakıcıyı. Valla adamcağıza üzüldüm ya. Şu bana yapılsa inan ki kalbim kırılırdı. Beni önemsemiyor başkasını önemsiyor diye.

Kardeşin evinde bakılması en mantıklısı bence de. Ben nedense eşi haksız buldum. Kardeşim benim her şeyim 10 gün için yeğenime seve seve bakarim. Erkek arkadaşım dizi setinde çalışan ve gece gündüz fark etmeden ayakta mesai kavramı olmadan çalışan bir insan ve ses cikarmazdi kardeşin o senin tabi ki bakalım bebise derdi. Ben de mülteci kamplarında gece ayakta dağıtım yapıp gündüz rapor yazmış ve 1 sene boyunca bu şekilde çalışmış biriyim ve vardiyalı çalışsam 5 gün erkek arkadaşım evde abisinin bebeğine baksa sesim çıkmaz abisi çünkü. Annem ben küçükken genel cerrahi asistaniydi yani 2 3 günde bir nöbet tutardı düşünüyorum da annemin de halamın çocuklarından birinin darda kalmasına sesi çıkmazdı kaldı ki babamın yeğenleri bizde gelip aylarca kalmıştır. Herkes kardeşi el gibi düşünmüş ama yeğen insanın kendi çocuğu gibi bisey bence. Hem ailemde hem kendi ilişkimde esin yeğeni bence insanın kendi yeğeni gibidir ve hani 5 gün için uykusuz kalmak bence çok da bisey değil sonuçta kardeşim ortada kalmış yeğenime bakamayacak miyim? Ha başka yerde bakilabiliyorsa o daha iyi. Bilmiyorum benim mi aile kavramim çok iç içe ama bana eşin tepkisi fazla geldi ve altında başka şeyler olduğunu düşündüm yani bu çiftin arası iyi değil zaten birbirlerine çok dolmuşlar senin kardeşin benim kardeşim olaylarına girmişler. Bunda eminim hem kocasının hem konu sahibinin sucu vardır. Bence önce bunu düşünüp çözmeye çalışmalılar gibi geldi bana.

Oğlunuz nişan yolunda ilerliyorsa yaşınız büyüktür. Bu yılların yorgunluğu muhtemelen. Yoksa bu konuda eşiniz kesinlikle haklı. Siz değerli hissettirmeseniz onu, onun dinlenmesine saygı göstermezseniz izin vermez tabiki. Sizsiniz bende bu konuda hatalı olan. Yeğen ve kardeşte biryere kadar bu adamında dinlenmek hakkı. Ve evet derken asla düşünmemişsiniz vardiyasını bile. Direkt emrivaki şeklinde yaklaşmışsınız. Hoş değil.

Tahmin ettim bilmiyorsunuz. Zor durumda kalmış kardeşimi geri çevireceksem yeğenime 10 gün bakamayacaksam tüküreyim öyle aile bağına.

adam gece çalışıp eve gelecek çocuk gürültüsü mü çekecek? sen yeğenine onların evinde bakabilirsin bence.

Öneriniz güzel teşekkür ederim. Karşimdaki insanda olumlu cevab alacağimi bilseydim evet önceden sorardım. Eşim maalesef ego oyunları yapıyor, bana böyle psikolojik şiddet uyguluyor güya beni emrinin altına alacak. Kardeşim doğuma girerken de aynısını yaptı. Önceden belli olmayan sezeryanla doğum yaptı ve dediği bu cocuğun babası nerde, o baksın. hastaneye destekçi olmaya gitti adam Öyle pat diyede söylemedim, bir hafta önceden haber verdim eşime. Sorun işte burda haber vermem izin almamamiş olmam.

Sizde hayır dersiniz bir dahakine A anderunmastisi

Hayır, nöbetçi hiç calişmadim. Ama eşim 5 gün gececi olacak ffestinalente

Bebeğe babası bakacak

Yegeninize bakın. Onu ilgilendiren bir konu değil.. yıllarca zaten eşiniz hep kıskanç olmuş. Kendini kardeşlerinizle. ailenizle kıyaslamis. Bu adam değişmez. Şu ana kadar bosanmamissiniz. Ben pek bosanacaginizi düşünmüyorum. Kendi haklarınızı savunun. İzin almayın. Bilgi verin zaten vermişsiniz de. O yeterli. Gerisini duymayın gecin

Başka boşanma sebepleriniz varsa bilemem ama sadece bu tartışmadan kaynaklı boşanılmaz tabi ki. Eşinize karşı biraz daha yumusak ve ılımlı olabilirdiniz. Evet haklısın ama sadece 10 gün, rahatsız olursan başka bir çaresine bakarız fln diye tatlı dille ikna edebilirdiniz.

Ben de esinizinden yanayım. Kardeşinizin evinde bakın, onun eşi idare etsin sesi kendi çocuğu. Ben kimsenin çocuğunun sesini nöbet dönüşü cekemezdim, stres olurum, gerek yok.

Allah Allah sanki insanlar çocuğa bakmayın diyor. Gidin kendi evinde bakın diyoruz. Çocukların kıymetli babası bi zahmet totosunu kaldırıp o gün için ofis olarak kullanabileceği bir mekan bulsun zor değil artık bu işler. Bu rahatlığı anlamak mümkün değil gerçekten.

2 yaşında çocuk bakmak ile, birine çay ve yemek yapmak aynı şey değildir.

konudan çok bağımsız bir şey demek istedim.2 yaşındaki çocukları çok güzel tarif etmişsiniz. Alt komşum hemşire ve gece nöbetleri var haliyle. Doğal olarak bizden haz etmiyor şikayet ediyor sokakta görse b ka bakar gibi bakıyor şimdi karşılıklı anlayıştan başka çözüm yok bence. Bana nöbet zamanını verse valla ona göre gardımı alırım ama şikayet etmeyi yukarı vurmayı ve akrabası da kucağımda çocuğu gezdirmemi tavsiye ediyor. Çocuğa pofuduk terlik aldım koşuyor ses yapmasın diye ama şikayeti devam ediyor.

İstisna olduğumu da düşünmüyorum. Benim etrafımdakiler de ölü gibi uyuyor.

Bugün eşim gece nöbetçi sabah 08.30 gibi gelir. Ben sabah 09.00 gibi çocukları alıp 2-4 yaşlarında arkadaşıma gideceğim. Gerçekten gece nöbeti çok zor. Ve evde çocuk varsa asla uyunmuyor. Hatta üst katın normal gürültüsü bile rahatsız ediyor, biyolojik denge bozulduğu için.

Güya hep başkalarını düşünüyorum

Bu eşten çekinmek değil, eşe saygı göstermek. Çocuğun kendi babası iş gereği konferans bıdı bıdı, sizin eşinizin işi işten sayılmıyor herhalde adama 5 saat uykuyu bile çok gördüğünüze göre. Herkes kendisi için çocuk yapıyor o yüzden de sadece kendine güvenerek çocuk yapmalı. Benim konferansım var kayınçoya sallayayım çocuğu o uyumasa da olur denmez, sizin de buna hop demeniz gerekir.

Ben de bakmak istersim. Yatak odasina gecsin uyusun. Kardesimin cocuguna 10 gun de bakamayacaksam yani

Yooo aksine ben birkaç gün biraz uykusuz kalsam da olur kocamın ailesinden herhangi birinin yardıma ihtiyacı varsa yardım etsin. Bencil olsam uykumdan değerli değil derdim. Kavramlarla ilgili sıkıntınız olabilir mi?

Tamam sizsiniz Bahsettiğim şey o değil ama neyse ugrasmayacagim wendy Nirvana Anneler

Evde sadece eşiniz mi var? Çocuklar yok mu? R Rosalind

Asla sizinle aynı fikirde değilim

Vala bana eşinizin sizden boşanması gerekiyor gibi geldi. nöbetten çıktığımda eşim eve iki bebek alacak öyle mi? hayatınızda 1 gün bile nöbet tuttunuz mu? eşiniz yüzde bin haklı.

Ben evde home office çalışıyorum, deneyimlerimi aktarayım. İnanın iş yerinde çalışmaktan farkı yok, eğer maaşınızı haketmek istiyorsanız emek vereceksiniz. Zaten 6 aylık bebeğe bakmak çok zor, muhtemelen dar alanda tutup idare ediyorlardı. 2 yaşındaki çocuğa ise çocuğu tehlikeye atmadan bakması mümkün değil. Eskiden bakardı ancak çocuk artık yürüyor. Yani şu anda bakıcı aramıyorlarsa o 10 günlük süre inanın uzayacak. Biz de aile fertlerine bakıyoruz da ev ahalisine soruyoruz hazırlık yapıyoruz. Önceden haber verseydiniz eşiniz belki de vardiyaları ona göre ayarlatacaktı, son dakikada süpriz yapılmaz.

Ben eşinize hak verdim. İşten yorgun gelen insan uyumak ister. Çok istiyorsanız siz gidip onların evinde bakabilirsiniz. Enişteniz 6 aylık bebeğe bakarken konferans yok 2 yaşında çocuğa bakarken mi var? Daha yumuşak bir üslupla konuşsaydınız belki ikna olabilirdi ama siz daha beter hale getirmişsiniz durumu. Senede iki hafta gelen ablası ne alaka? Ayrıca neden ablasına hizmet ettiğinizde eşinizin sesi çıksın, istemiyorsanız yapmasaydınız. Boşanmak niyetindeyseniz sürekli bahane bulup ertelemeyin karar verdiğiniz anda ayrılın. Bana çok kesin kararlı gelmediniz.

Sadece 2 yaşindaki kıza bakacağimve sabahtan öğlene kadar 5 saat. 10gün idare edilemezdi,

Ses yaparsa dışarıya çıkarırım seni rahatsız etmeyiz, deseydiniz keşke. Görümcenizi istemiyorsanız, gelmesin deyin açık açık. Anlattığınız kadarıyla kardeşlerinizle görüşmemenin tek suçlusu eş değil. Siz kaç kez gitmişsiniz, görüşmek isteyen davetinize icabet ederdi. Kardeşleriniz de sizle görüşmek istemiyor galiba

Eşinize sormadan evde ufak bir çocuk bakmak çok doğru değil. Bizde de eşimin yeğenine bakılması gerekiyordu, sadece sabah okula götürüp akşam alınacaktı. Eşim kendi yeğeni olmasına rağmen kesin bir dille hayır dedi. Bir çocuğun sorumluluğunu alamayız, birşey olursa vebalini kaldıramayız dedi. Herşey dışardan göründüğü gibi toz pembe değil

Evde enişte var ama home Office Olmaz ki elin adamıyla yalnız

Elin adamı enişteniz yalnız kalsanız ne olacak.

Bu çekinmek değil ama, bu yok saymak Bu konu ilk çıktığında kardeşinize sormanız gerekiyordu kendi evinde bakın Ama çocuk belli ki yaramaz, evde yanında refakatçi ile bile istemiyorlar Eşiniz yüzde yüz haklı

Anladım. Ben de bebek için benzer bir şey düşünmüştüm aslında. Eğer ağlama krizi gibi durumları yoksa, sakin bir çocuksa yatak odasına uzak bir odada idare edilebilir diye kurgulamıştım zihnimde. Size de kolaylıklar dilerim çalışma hayatınızda.

lattesizkitapsiz Siz doktor sunuz ambulansta çalişan değilmi? Yaptiğin iş çok taktir edelici, insan hayatı kurtariyorsunuz. Acil durumlarda hiç düşünmeden yardıma koşuyorsunuz. Çok zor şartlarda çalışıyorsunuz eminim. Bu işi yapan kişi yardım sever biri olmalısınız Bir gün gelir yaptiğiniz iyilikler geri iyilikler olarak sizi bulur. Bir gün gelir bir başkasi yardım eder. Mesleğiniz tabii. Onun için sizi hiç anlamıyorum, nasıl darda kalmış insana 10 gün yardımda bulunmak, niye bu kadar sinirlendiğinize.

Bence haklısınız. Böyle asosyal, kimseyle görüşmeyen insandan hoşlanmayan ve kimseye faydası olmayan her şeye kulp takan tiplerden nefret ediyorum. Kadından hep ama hep fedakarlık ve anlayış bekleniyor ve her yaptığı sorgulanıp eleştiriliyor. Ne var ki yani 10 gün yeğeninize baksanız, evlenmiş olsak da kardeşimiz de hala ailemiz sanki nüfusumuza alalım demişsiniz. Hayat biraz hoş görmekle güzel. Aman zor ya böyle her şeye takan ve eleştiren, insan ve sosyallik sevmeyen bi tiple ömür geçirmek. Yani burdaki konu nöbet değil adam belli ki hep böyle bi tip. Birine beş kuruş hayrım dokunur diye ödü kopuyor allah kurtarsın.

En doğrusunu yapıyorsunuz. Olaydaki muhatap olan üç tarafta mutlu. Kimse mağdur değil. Hem diğer küçük bebeğe de faydanız olur. T

Adam gece mesaisinde çalışıyor. Uyuması gereken saatte iki yas bebesi evde sürekli ses çıkartacak. Birazcık onu sa düşünseniz mi acaba? Kardeşiniz gece mesaisi yaptığını biliyorsa onun sorması bile ayıp.

Sanki ömür boyu dedik. Allah aşkina sadece beş gün gececi ve sadece günde 5 saat Yani akşam 10 iş basi yapiyor, taş catlasin öğlen birde alir cocuğu. Ondan sonra istediği gibide uyur. Zaten simdi yaptiģi işten gelip uzanmak, uyumuyor hep yatiyor. Burdaki küçük cocuklu bebekli anneler, kaciniz uykusuz işe gitmedi? Bu kadinlar ozaman ben gece uykusuz kaldim gündüz kim bakarsa baksin, ben uyuyacağimmi diyor? Ben uykusuz kaldim evin islerini yemeği yapmiyacağim diyor? Vallaha cevablar beni şaşirtti genel olarak türk milleti aileye önem verirdi.

Ben yapmıyorum, dışarıdaki gürültüleri çok takmaz ama evin içinde ona göre bir duzen var. Makina çalıştırmam süpürgeyi açmam. Ayni şekilde o izin günü keyifsizdir ertesi gece 3 gibi uyanır ve bir daha uyku bitmistir Bu çok eziyet bir durum değil, ama ek yükü kaldıracak haliniz olmaz ya öyle birsey. Kargolar beni tanıyor ztn balkona bırakıyor genelde, yada ben arayıp zili çalmayın diyorum. Bu aramızdaki sevgi saygıdan onunda evi olduğu için rahat etmesini istediğimden kaynaklanıyor. Şu an gece vardiyası yok ve tuhaf şekilde en hafif olan gece vardiyası. Ama biyolojik saat ters çalıştığı için sevmiyorum. 6 ay gece çalıştı 6 ay tüm izinleri geceden çıkıp yaptı. Hiç hoş bir süreç değil emin olun

Ama sadece sabahtan öğlene kadar günde 5 saat. Çokmu istiyorum

Bu konunuz hangi ülkede geçiyor? Nişan sürecindeki 26 yaşındaki oğlunuzu anlattığınız konunuz Almanya'da geçiyordu. Tüm kardeşler Almanya'da mısınız? Almanya'da 6 aylık bebekle işe başlıyor mu kadınlar? Zamanın akış hızını, dünyadaki diğer insanlardan farklı yaşıyorsunuz sanırım. Ekim ayında eşinizle 15 yıllık evliydiniz. 2 konu arasında geçen 4 ay 10 günde; en az 12 yıl geçti.

yani eşinizin böyle tepki vermesinin sebebi dolmuş olması sanki, yoksa 10 gün 2 yaş bebiş 5 saat dayanılamayacak bi durum değil, aksine eve neşe getirir, oğlunuz nişanlı belki seneye evde bi torun olacak, ön hazırlık gibi aslında. ama bence eşiniz o dolmuşluk hissiyle ne derseniz deyin karşı çıkacak gibi.

Misafir etmeyin, müsait değilim deyin. Ben istemem 2 hafta görümcem gelsin kalsın, peşinde pıtı pıtı dolanayım

Biz bakmasın demiyoruz, evde bir başka insan var onunla da görüşün de öyle söyleyin diyoruz. Mehter marşıyla düşünülmeden iyilikler kabul ediliyor sonra engel çıkınca da şikayet ediliyor. Konu sahibi kardeşinin evinde yatılı gidip baksa hem 6 aylık bebek hem de 2 yaşındaki çocuk bakılmış olacak, rahat edecekler. Konferans olması bir faktör değil zira konuşma yapılacaksa 6 aylık bebek de ağlayabilir. Konu sahibi çocukları o saatte dışarı çıkarıp daha iyi destek verebilir. Ama bu öneriyi bile söyleyemiyor zira düşünülmeden verilmiş bir söz var, kendini gereksiz yere bağlamış.

Estağfurullah rica ederim. Eşinizin reddedeceğini tahmin etmişsiniz zaten zaten söylenmeme nedeni de bu olmuş. Evden çalışan birisi iki minik yavruya bakamaz ya da eşi hastanedeyken çocuk bakamaz, çocuk refakatçi sandalyesine mi tüneyecek? Yanlış anlaşılmasın izin almak değil de iyiliği kabul etmeden önce konuşup başka çözüm olabilir mi diye iletişim kurmak önemli. Sizin yerinizde olsam evlerine gidip iki yavruya da bakarım, yemek vb hazır olur hayır duası alırım. Buzluğa da yemek atarım ki eşiniz ısıtsın. En önemlisi bakıcı sorunu, arkadaşlara haber gönderin de Ağustosa kadar gelebilecek birini önersinler, işe alıp almamak kardeşinize kalmış. R red mercedes

bundan sonra size sorarım ne yapacağımı

Biz de şaşkınız, gerçekten sorunu göremiyor musunuz? Tane tane anlatayım, buradaki asıl sıkıntı vardiyadan bakım saatinden öte saygı göstermeyip eşinizle hiç konuşmamanız, oldu bittiye getirmeniz. 1) Kardeşi gelmesin diyorsunuz... tamam gelmesin söyleyin bunun bu olayla ne ilgisi var? Bir yanlış başka bir yanlışı düzeltmiyor ki. 2) Çocuğunuz varsa sorumluluğu anne babaya aittir, çocuğunuz uyumuyorsa mecbur işe uykusuz gideceksiniz, bir seçeneğiniz yok ki? Danışılmadan eve bebek getirmekten bambaşka bir durum. 3) Vardiya saati için tekrar söylüyorum bu tip konferanslar çok önceden belli olur daha önceden haberi olsa belki de arkadaşlarından rica edecekti. Hiç hazırlanma süresi verilmemiş. Bakıcı işe devam etseydi zaten evde bakılacaktı kardeşinizin evinde niye bakılmıyor? Konferansta konuşma yapacaksa o saatte çocuğu evden çıkartırsınız (6 aylık bebek de risk o durumda) hatta 6 aylık bebeğe de bakacağınız için daha rahat ederlerdi. Şimdi gereksiz yere kendinizi bağlamışsınız. Benim tavsiyem böyle ciddi iyiliklerde hemen kabul edip kendinizi köşeye sıkıştırmak yerine süre isteyin ki hareket alanınız olsun.

Hayır nöbet usulü çalışmıyoruz, anlamıyor olabilirim o yüzden elbette. 2 yaş krizini de dikkate almamıştım. Peki şeyi merak ettim, nöbet usulü çalışanlarla birlikte yaşayanlar o günlerde hiçbir şey yapmıyor mu evde? Misal elektrik süpürgesi çalıştırılmaz ama diğer makinelerin çalışması gerekebilir. Kapılar açılıp kapanabilir, zil çalabilir, Tv izlenebilir. Bu ailelerin de çocukları oluyor, onlar nasıl sessiz tutulabiliyor. Konu sahibinin eşi kendi çocuklarına gösterdiği müsamahayı yeğen için de göstersin diye demiyorum, yapmak zorunda değil. Sadece merak ettiğim için soruyorum. Sadece nöbet usulü çalışan için değil ailenin diğer bireyleri için de oldukça zor bir yaşam olmalı. A Scandal in Belgravia

Benim anladigim 10 gun icinde bakici bulmaya calisacaklar. Birde kardesinin esinin 10 gun canli konferansi varmis. 10 gunden sonra esi ilgilenir diyorlar galiba. Gecmis olaylarinizi bilemeyiz ama esiniz size "eller iyisi hep kardeslerine biseyler yap bana gelimce hic deger vermiyorsun diyor" bu cumleden de anladigim siz hep kendi ailenize ve disardaki baskalarinin islerine kosturmussunuz. Keza bu sizin şu cümleleriniz bu kuramimi destekliyor. " Kardeşlerime herzaman manevi yardimda bulundum. Eşim bazen gönülsüz bazen yine benim zorlamama katiliyordu. Nedense bilmiyorum ama belki sadece bayramlarda annemgilde görüyoruz. Ama çok yakin evlerimiz, en uzaği bir saat arabayla. Kimse gelmiyor kimse davet etmiyor. En son biz üst üste abimgile gittik ama davet ettiğim halde gelmedikleri icin bizde artik görüşmüyoruz, bir türlü insan ilişkilerini sicak tutmayi öğrenemedik. Öyle sirf sohbet amacli hic telefonda konuşmayiz, yani giybet yeteneğimiz yok." Sizin kardesleriniz sizinle gorusmek istemiyor esiniz degil. Bu konuyu da duzeltelim. Konu sahibi yapma etme boyle bak esinin kiymetini bil ayni seyleri bende yasadim aileme cok deger verdim bir gun esim elinde bosanma dilekcesi ile geldi sevmek yetmiyor mutlu olmak baska bisey noktayi koyalim dedi. İste o zaman yaptigim hatalarin farkina vardim sorunlari bertaraf ettim. Ama her insan boyle olmayabilir. Yuvan bozulabilir. Sen degil adam senden bosanabilir. Yuvana sahip cik. Bizim gucumuz burdan ancak sana soylemeye yeter gerisi senin bilecegin is.

en mantıklı ve doğru çözüm bebeğe kardeşinin evinde bakmanken neden bunu tartışıyoruz.