kusursuz insandan ziyade mesele sevgilinin huyu suyu olsa sevdiğim adam der düzeltmek için çare ararsın da eş ailesi zor konu Hani sen onlara sevginden kul köle de olsan sevmeyeceklerse gözünün üstünde kaşın var deyip yine istemezler. Yapman gereken bence daha uzatmayın ailelerin fikirlerini öğrenin olmayacaksa boşuna devam edip üzülmeyin.

Benim başımdan geçti böyle bir şey. Ailesi karşı çıktı ve ayrıldım. Adamın kendi cesareti yoksa ne yapsan boş. Adam gibi dik durmalı yok o onu dedi bu bunu dedi geçsin bunları. Ayrıl

Romantik bakıyorsunuz ancak ortada kocaman bir sinyal var. Boşanmış olmanız sadece sizi ilgilendirir. Bakın ben bu cümleyi kendi çevrem de dahil, yorum yapma patavatsızlığını kendinde bulan herkesin suratına söylüyorum. İlişkinizi gizli yaşamak konusunda yorumum yok, bu bir tercih. Kimisi 7 düvele duyurmak ister, kimisi kendisine saklar. Ve fakat bu saklama işi sırf sizin "boşanmış" olmanızdan dolayı değilse. Altını çiziyorum. Türk erkeklerinin çoğuna karşı savaş açmış bir kadın birey olarak, bu oluşumlar her ne kadar ilişki yaşamaya gelince, bağımsız gibi ali kıran baş kesen olsalar da; iş ciddiye yol aldığında, gıymatlı anaları girdiğinde kuyruğu kıstırırlar. Daha söylemeden kimseye, size "annem huysuz" diyor. Yani; "bak biz bu yola gireceğiz tamam ama yarın bir gün annem sana laf sayıp, rencide etmeye çalışınca susacaksın tamam mı? Çünkü ben sana en baştan onun böyle olduğunu söylemiştim." diyor. Kızım sana söylüyorum gelinim taaa fizandan anla diyor. Hadi diyelim hayat pembe, kuşlar falan. Sonrasında" ama o benim annem napayım, sileyim mi? " diyecek. Anasının "huysuz" laflarına siz tepki gösterdiğinizde. Yerinizde olsam, ilişkiyi mercek altına alırım. Böyle falso lafları kenara not ederim ki, bir daha yoğurdu buzhanede yemek için. İlki allah'tan, ikincisi aşktan demişler. Çok dikkatli olun. Aşk size zindan olmasın.

Ben böyle güzel bir Yorum görmedim kesinlikle uyarilar dikkate alinmali

iyi taniyin eğer istenmiyorsaniz bir dakka durmayın

Siz neden ısrar etme gereği duydunuz peki? Kendinizi, ilişkinizi bir sorun olarak mı görüyorsunuz? Size bu zamana kadar söylemedi çünkü zaten gizli saklı yaşıyordunuz ilişkinizi. Muhtemelen sizin konuşmanizla ailelere durumu anlatma noktasına geldi. Sonra annem inattir, huysuzdur, tek sorunum onlar deyip yine önünüze bir engel koyuyor. Bana samimi gelmedi

çünkü 2 yıl bitmedi hala ama az kaldı Toplum ve bakış açısı konusunda çok haklısınız. Benim anneme de kardeşim böyle birşey gelse ilk tepkisi olmaz olur ama sonradan yumuşar. Söyleme konusunda zorlanıyor görüyorum hissediyorum. D

Üzgünüm ama bu adam bana samimi gelmiyor. Siz baskı yapmayın ya da beklentiye girmeyin diye annem kabul etmez diyor. Hoş 2 senedir gizlenmesi de anormal zaten. Nasıl oldu da hiç şüphe etmediniz ki?

1 yıl belirlenmiş birşey değil ailesiyle konuşsa evlenmemiz anca 1 yılı bulur maddiyattan dolayı S su-doku sen

bekar

2 senedir sizi ne ailesiyle ne de arkadaşlarıyla tanıştırmamasından belliydi zaten ne olduğu. Geçen konuda benim çevreme bile girmiyor demiştiniz. Yerinizde olsam bu adamla evlilik hayalleri kurmaktan vazgeçerdim çünkü onun zaten öyle bir amacı ya da isteği yok. Olsaydı bahaneler yerine çözümler üretirdi.

Adam 2 yildir durumu sakliyor. Simdi de evlenme lafi gecince vinlama niyetinde ya da annem istemedi diyerek sizi oyalamaya devam etme niyetinde. Bu adam sizi oyaliyor canim kardesim. Adam gibi bir erkek olsaydi cevrenle tanisirdi.

Bunda benimde etkim var sanırım. İlişkiyi ciddiye bindiricek en ufak bir ima da bulunmamış olmam falan D

Korkmayin sadece kendinize guvenin lutfen.. Sevgilinizden veya tanisinca annesinden en ufak olumsuz bir ima bile sezerseniz, geri cekin kendinizi.. Birakin onlar sizi ikna etmeye ugrassin..

öncelikle hakkınızda hayırlısı olsun. erkek arkadaşınız ailesine her şeyi anlatmak zorunda değil. Ne yazık ki kimse bin bir umutla mutlulukla evlenip sebepsiz yere boşanmıyor. karşınıza kötü biri çıktıysa sizin ne suçunuz var.

Bence söylemesin erkek arkadaşınız o zaman sorun yaşarsınız... evlenmenize yakın istemeye gelirken söylesin

Benim ilk evliligim mesela esim annem naif kadin hicbirseye karışmaz dedi nitekim de karışmadi ilk başlarda Suan evliyiz ama herseye burnunu sokma cesareti var ben mesafeli olmama rağmen Suan esime göre sorun yok Annesi napiyor ki hep iyiliigmizi istiyor Sahsen ayrilsam 2. evliligmi yapsam ilk bakacagim kaynana olur Kaynana cidden en onemli faktormus Suan bozulan evliliklere de bakiyorum yüzde 90 es ailesi kaynana Turkiyede bunu oturtan aile az

Ailesini durumu açıklama yada açıklamama kararı onunla ilgili diye düşünüyorum. Karışmadım o nedenle

2 senedir ailesine anlatmamasını anormal karşılamadım ciddi birşey yoktu diyerek öyle bir talepte de bulunmadım. Annesinin huysuz olduğunu daha öncesindeki tartışmalarından biliyorum az çok söylemesede tahmin ederdim. İnat kısmını yeni öğrenmiş oldum. Sonuçta her ailenin dinamiği farklı değilmidir? Olaylara bakış açısı değerlendirme şekli? Yörelere görede değişmiyormudur bunlar? Çok mu masumca düşünüyoeum

Ben de sizin gibi dusunuyorum. Es annesi en onemli faktorlerde basi ceker derim bana sorsalar.

Oltaya gelmissiniz, kusura bakmayin ama klasik replikler bunlar Bilmeni istemiyorum bile yok hic bi muhabbetler olmamali

Evleneceginizi soyleyince bir de bu kadina kendinizi kabul ettirmeye ugrasacaksiniz. Erkek arkadaşınız da sizden bunu bekleyecek. Neden? Hirsiz misiniz yoksa katil mi? Size eksik kadın muamelesi yapacaklar emin olun. Erkek arkadaşınızı da bu kadin yetistirmedi mi? Siz saiyormusunuz ki boyle bir annenin oglu sizi objektif degerlendirsin... Onun gozunde de eksiksiniz. sadece su an size dogru cosmus hormonlari yuzunden bunu dile getiremiyor.. Ikinci evlilikte mantik mantik mantik diyorum ben..

Erkek ailesi istemiyosa eger gelini cogu zaman problemler cikiyo. Bence uzulursunuz sonunda gibi geliyo bana

Bunu anlayamıyosun ki ama tanımadan da anlayamayacağım. Belli de olmuyor sizde söylüyorsunuz

İhtimaller üzerine konuşuyoruz şuanda. Tam tersi de olabilir D

İnsallah arkadaslarınla da tanısır deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi baştan yaşayacaklarınızla alakalı minik bir bilgilendirme ile başlamış.. Ben hiç hoşlanmadım bu durumdan.. Kayınvalide istemezse büyük sıkıntı.. Erkek arkadaşınız da farkında ki sizi hazırlıyor annem huysuz onu idare edelim falan filan diyecek sonra da annem o benim ne derse tamam diyeceğiz anneme şöyle davran böyle davran tripleri.. O söyler ben sana demiştim bilerek girdik bu yola diyecek... Gibi gibi geldi bana.. Sevmek sevilmek inanın çok güzel birşey ama huzursuzluk varken üstelik kaynağı bir anne ise o iş sizi çok yıpratacaktır.. Anne olmasa hiç önemli değil ama kimse annesini bir kenara atıp hayatını yaşayamaz en azından yaşamamalı diye düşünüyorum ben.. Ama tabi ki annesini tanımadan bilemezsiniz belki başta bu fikirden hoşlanmaz sonra sizi tanır ve çok sever... Ki temennim bu yönde.. Hayırlısı olsun hakkınızda...

Kendileriyle konuşmadan ailesini size sorun gibi göstermesi bile yanlış zaten. Niye istemeyecekmis ailesi, ikinci evliliğinizi yapacak olmanızdan dolayı mı? Gerçekten samimi olsa, sizi yansıtmadan önce halletmeye çalışırdi.

Yalnız siz Mayıs ayından beri 2 sene önce ayrıldığınızı söylüyorsunuz bir türlü 2 seneyi geçemedi ayrılık süresi Yani yorumları okuyunca ben mi yanlış yorumluyorum diye geçmiş konulara baktım. Türk toplumunda adamın ailesine sizin boşanmış olduğunuzu söylemek kolay şey değil maalesef. Bunu kabul etmesek de mantığımıza yatmasa da büyüklerin ve toplumumuzun bu duruma bakış açısı belli. O yüzden sevgilinizin bunu söylemekte zorlanması ve durumu size cıtlatması anormal bir durum gibi gelmedi bana. Annem istemiyor derse de şaşırmayın ama. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsanlar yardımcı olmaya çalışıyor kimsenin birşey sorun ettiği yok. Zaten siz bu kadar şeyi sorun etmeyip ben eminim diyebiliyorsanız tavsiyeye de ihtiyacınız yok demek ki

Herkesin aile yapısı farklı, ailesini tanıyorum aile yapısınu gözlerimle gördüm. Çevremle tanışma kısmı annemle tanıştı kardeşlerimle tanıştı kendi isteği ile bir araya gelmek içinde her fırsatı değerlendiriyor şimdi 2 arkadaşımla tanışmadı diye böyle mi bakayım? . push ; D

Birşeyim olmadığını oda bende biliyoruz ama belirli bir yaşı geçmiş insanlar böyle düşünemiyorlar bazen. Kesin birşey de yok ki zaten deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Büyük konuşmayayım boşansam ikinci evlilik yapacak olsam sanırım ailesi sorun çıkarma ihtimali olan bir kişiyle ilişkiye başlamazdım. Eşime bile "evlenmeden önce bana annenin bu hallerini gösterseler senle evlenmezdim" diyorum Karşı tarafın ailesindeki huzursuzluk asla bize yansımıyor diyen kimse yoktur bence

Direnmedi canım. Anca sürekli peşimden gelip ağlıyordu yok güçsüzüm yok bilmem ne. Ben 31 o 33 tü o zamanlar. Hala peşimden geliyor. Ama öyle evlilik vs değil unutamıyormuş. Başka kapıya.

Kaç yaşınızdaydınız? D

İmada bulunmana gerek yok aslında O ciddi ise en azından mı adın geçmedi Atıyorum telde konuşur ailesi o arada görür x arıyor der Ya da ne bileyim arkadaşımla bulaşacağım der falan filan D

Benimde ikinci evliligim oldu hatta benim bir oglum da ilk evliligimden var. esim daha önce hic evlenmemis biz tanistiktan bir ay sonra ailesine konumuzu konusmus evlenmek istedigini söylemisti bazi aile büyükleri karsi cikmisti. esim hem onlari ikna etmek hem bana istenmedigimi beli etmemek icin yazik üc ay gel git yapip yemekten icmekten oldu. sonra evlendik ailesine gösterdigim saygidan dolayi sevgilerini kazandim 6 Yildir evliyiz hersey cok iyi sükür bir eksigimiz bebek hasreti cekiyoruz bunada sükür deyip sabrediyoruz. anlayacagin senin icin bir mücalede vermiyecekse yoluna baksin hic ugrastirip vakit kaybetirmesin.

Neden olmamalı esmaa_9153 2 prenses

Dilerim ki guzel bir gecisle, guzel bir alisma sureciyle iliskiniz tum guzelligiyle tamamina ersin. Pesimist degilim, hatta mantik ve his terazisinde hislerim cok cok az daha agir basar kararlarimda. Bu yapida bir insan olarak, forumda da anneci bir ese sahip oldugum bazi arkadaslarin gozlerine asina olmustur. Esimin annesiyle duygusal baginin bu denli saglam oldugunu evlilik oncesi bilseydim mumkun degil evlenmezdim. O duygusal bag varya aman annem uzulmesin, aman cilekes anam, sen annemi idare et benim annem huysuz azcikta yasli idare et demeleri evlendikten sonra boyut degistiriyor. Tek tavsiyem : annesiyle olan bagini iyi gozlemleyin. Annem huysuz, aksi demesi bir isaret. Demek degil ki herkes ayni seyi yasayacak ama burada cok kadin var ayni yollardan gecen ben de dahil. Simdi evlilik oncesi ask, sevgi, hormonlar destegiyle cengaver oluyorlar erkekler ama evlendikten sonra farkli oluyor. Annesini, annesinin size olan tavirlarini, mustakbel esinizin annesi ile olan iliskisini iyi gozlemleyin. Zaten hissedeceksinizdir.

Teşekkür ederim Dasmeer

Desteğiniz için teşekkür ederim

Konu sahibi adama inanmak istediği içinde bu ayrıntıyı göremiyor işte

Bu da bir yaklaşım tabikide. Yaşayabileceğim ihtimallerin hepsini düşünmeye çalışıyorum. Öneri olarakta istersen hemen konuşma birikimimizi yapalım öyle konuş istersen dedim. Hassas zamanlar geçirdin, aileme yaklaşmak istemedin onlarla konuşmadan kaynaşman daha rahat olur gerilmeden hareket edersin diye düşünerek yaklaşmıştım kafana takıldığını hiç düşünmedim ve takılmış beklemenin anlamı yok dedi. E herşey sorunsuz ilerlerse diye devam ettiğimde o zaman maddi kısımları hızlıca çözmeye çalışıcaz sen itiraz etmiceksin dedi. Çok geciktirmeden konuşacak sanırım. Yaşamdan göremeyeceğim sanırım, ama burda iyi şekilde yaklaşan herkesin yorumlarını dikkate almaya çalışıyorum. Kendime göre değerlendirip analiz edeceğim. Teşekkürler

Nasıl yani anlayamadım

Ailesi karşı çıktıktan sonra direnmedi mi? yaşınız kaçtı? Siyah Kugu siyah

Kalbi kırılan bütün kadınlar karşılarındaki adamlardan hep emindi. Ama iste sonra guluslerı soldu. İnsallah umdugun gıbı olur Hersey ve sen mutlu olursun.

Amin cümlemizin

Nişanlım değil ama evet tavrı önemli :)

ben de aynı fikirdeyim zaten evlenmeyecek sevgili olarak gayet mutlu adam. anne de bahane olacak. seven adam neden beklesin o yaşta 1 yıl daha evlenmeyi

Hm tanışmışsınız o zaman aile ile Saklama gibi bir durumu olmamış öyleyse Bence evlilik için acele etme M

Ailesi ilişkiyi onaylamayan erkekler başta her şeyi halledeceklerini kadının yanında olacaklarını söylerler. Belki kendileri bile buna inanıyorlardır ama o işler öyle olmuyor zamanla yorulurlar arada kalırlar huzursuzluk baş gösterir. Evlendiğimizde eşimizin ailesiyle de evleniyoruz dolayısı ile de huysuz, oğlunun sevdiği kadını istemeyen kvler her zaman sorundur hatta bazen çok büyük sorun.

Ben zaten korktuğum için hep kaçtım. Ablasının bebeği var videosunu atıp duruyodu gelelim sev dedi hep diyodu böyle iyi diyerek yaklaşıyodum olur dedim bu sefer bakalım. Bu tarz tekliflerini geri çevirmemeye çalışıcam. Tabi kendi içsel savaşımı aşabilirsem

Ben başta hata yaptım işte. Başlarken hiç ama hiç bunları düşünmedim geç kaldım bu sorulara hem düşünmeye hem soramaya. Hatalı olduğum yerleri görmeye çalışıyorum. Şimdi arıyorum soruların cevaplarını. Karşımdaki insanıda anlamaya çalışıyorum. Genel değerlendirmeye çalışıyorum. Kusursuz insanda yokki bulalım desek D

Aslında hiç anneci bir tavrı yok. Çokta mantıklı sakin bir adam. Ben çok minnoş olduğum için elime iğne batsa bişeye üzülsem ona benden daha çok dert oldu hep. Annesinin huysuzluklarını evde bir sorun olduğu zamanlardan biliyordum, erkek arkadaşım genel olarak hır gürcü bir adam değil o yüzden sorunsuz olsun istediğindendi ailemle kaynaş demeleri. Evet olabilecek sorunları da gögüslemege deger

Hani ilk kez evlenenleri anlatabiliyorum bu gibi durumlada.. Neden? Cunku ilk olmanin verdigi heyecan var ve bazi durumları gormezden gelebiliyorlar ancak! Ikinci evliligini bir insan neden boyle mantiksizca yapmaya uğraşır anlamiyorum.. Yani bir kez denemişsin olmamis ee bari ikincide az biraz mantik be kardeşim.. Adam annesine o kadar bagli ki, simdiden sana sinyali veriyor aslinda..

Korkuyorum zaten inanın çok korkuyorum. Seviyorumda. Bu işin sonunda hayal kırıklığı yaşamak istemiyorum ki herkes ister.

2 yil sonra adim atsa ne atmasa ne? Bir kere evlenip bosanmissiniz, tecrubeli olmaniz gerekmez mi? Ben anlamadim sizi...

Öncelikle yaklaşımınız için çok teşekkür ederim. Bu kadar naif anlatmaya çalıştığınız içinde. Ben burda yazılanları kulak ardı etmiyorum ama ruhsal olarakta kafam çok karışık olduğu için sürekli açık arayan tavırlardaki yorumlara kızıyorum. Evet bir evlilik yaptım ve bitti hayatta çok fazla tecrübesi olan insanlar değiliz ikimizde ayrı ayrı. Kendimin de farkındayım keskinim ama çok duygusalım, kırılganım hassasım ve kimseyi kırmakta istemiyorum. Kendimi kimseye açamadığım içinde buraya yazmak istedim. A

1 yıl belirlenmiş konuşulmuş birşey değil yalnız şimdi konuşsa bile maddiyattan dolayı ortalama o süreye denk geleceğinden yuvarlanan asi bir panda

Şuanda gerçekten bunu mu sorun ediyorsunuz? D

Sevmeyene zorla sevdiremem kendimi zaten ona gücüm de yok. Hep olduğum gibi oldum bu zamana kadar kimse beni sevsin vs diye çaba göstermedim. Ailesiyle konuşmasını bekliyorum Önceki

Erkekler, basedebilecegi sorunlarini sevgilisine acmiyorlar, Annesinin tepkisini biliyor size yol yapiyor, olmaz bu adamdan

Pes etmeyip kabul ettirecek kısı hıc bu diyaloga girmezdi senınle. Konuyu ailesıne acar, aılesı zıt bısey derse kendı ıclerınde halletmeye calısır son care senınle paylasırdı, bastan boyle yolunu yapmazdı.

Allah mutlu bahtiyar etsin arkadaşım.. . push ; D

Anladım Sizin için nişanlınızın tavrı önemli D

Bu konuda söylemesini söyleyen bendim. Ailesiyle konuşsa bile söylemeyeceğini kendim halledicem bu süreci bilmene gerek yok dedi ona da hayır bilmek istiyorum diyende benim D

Hakkinizda hayirlisi olsun. Bazi seyler de yasanarak ogreniliyor malesef. Surekli tetikte olma moduyla da aslandan kacan ceylan modunda yasamak yorar insani. Bazen tek noktaya odaklanip diger konularla ilgili goz ardi ettigimiz seyler olabiliyor. Ne desek bos. Burada yazilanlar yalnizca farkindalik olusturup belki bir nebze de olsa destek niteliginde. Sonuc olarak yasanmasi gerekenler yasanacak :) Tercihlerimiz kaderimizi olusturuyor:) Bu da teslimiyetci bakis acisi :) Mutluluklar dilerim.

Bence siz her yazılanı negatif enerjinizden dolayı ters anlıyorsunuz. Burada tek bir kişiye bile ters bir yanıt vermedim. D

Hayatta hicbir sey icin gec degildir emin olun. Ikinci evliligini insan daha mantik cercevesinde yapmali ki mitlulugu bulabilsin

Erkek arkadaşın büyük ihtimalle karşusına almayacağı durumların yolunu yapıyor Ben olsan hiç uğraşmam

2. evliligniz olacak ve sorun cikaran kaynana var Sizce bu riske girilir mi 2. evlilikte herseyin artik prüzsüz olmasi lazim

Kaç kaç

Bunu bu zamana kadar hiç söylemedi ama bilmek istediğimi doğruyu söylemesini nelerle karşılaşacağımı bilmek istedim ısrarla ben sordum. Annesinin biraz huysuz ve inat bir kadın olduğunu söyledi. Bana ailemle ilgili bir sorun yok deyip sonradan sorun olması vs daha kötü değil mi sizcede

Dikkat etmeye çalışacağım, teşekkür ederim:) D

Ne evliliği yahu öyle birşey yok çıkarın kafanızdan. Adam oyalıyor bu kadar basit. Size de helal olsun iki yıldır uyanmadınız mı?

Pes etmeyeceğim kabul ettireceğim dedi.

2 senedir niye anlatmamış? 2 sene çok uzun bir zaman değil mi M

Merhaba, 2 yıl önce boşandım ve yolunda giden bir ilişkim var. Erkek arkadaşım annesinin huysuz olduğunu ve karşı çıkma ihtimalinin olduğunu söyledi. Tek sorunumuz ailesinin tepkisi şuanda. Böyle bir durumla karşılaşanlar süreç nasıl ilerledi, önerileriniz nelerdir yardımcı olur musunuz. Not: bu yıl evlilik düşünmüyoruz ailesine konuyu bu hafta açacak

Bilmiyorum inşallah siz normal ben kötü niyetli bakıyorumdur. Ciddiyet aranması elbette normali ama siz adım atana kadar kendi de atmamış. Bir de ben sizin arkadaşlarınıza bile mesafeli olmasına takılmıştım diğer konuşmamızda. Evet annesi sorunlu, problemli de olabilir. Zaten ülkenin çapı belli 3 aşağı 5 yukarı herkesin içinde cahil, yobaz bir insan var. En modern görüneni bile sahte. Niye sevgilisi olmuş, niye nişanlanmış, niye boşanmış, ayy bir de çocuğu mu var diye asla susmuyorlar. Kadına da erkeğe de yapılan bir muamele bu. Annesinin de tepki vereceğini düşünüyor olabilir. Evlenmek de boşanmak da çocuk sahibi olmak da çok çok normal. 2 insanın anlaşması önemli diye bakılmıyor çoğunlukla.

Git sor o zaman Hayret bişey ya, hem konu aç hem gider yap D

Ben niye sorun edeyim ki konu sızın konunuz sorun olarak yazan sizdiniz. Benlik bir mevzu yok, sorunum da yok.

Onu söyleyip onlara söz hakkı vermesine gerek Bile yok bence Siz ilişkinizden emin iseniz gerisi teferruattır D

Evet oda benim ailemle tanıştı ama yakın arkadaş olarak biliyorlar yinede. Gerçi benim annemde inanmıyor. Sadece ailesine evlenip ayrıldığımı söyleyecek D

O halde zamana bırakın ve gözlemleyin herşeyi. Rabbim yolunu açık etsin, iyilerle karşılaştırsın.

Erkek arkadasın bekar mı?Vallaha canım boşanmış kısı olarak karsımızdakı ınsanlara dıkkat etmemız gerekmektedır. U

Bende yorum yazan kimseye saygısızlık etmediğimi ve açıklayıcı olmaya çalıştığımı düşünüyorum. D

Bir arkadasim 2. evliligini yapti geçen yıl. Evlendigi kisi hic evlilik yapmamiş iliskinin 3. ayında annesine ben seviyorum evlenicem demis. anneside tamam demis. Arkadasim kaynanasi ile bu konuyu evlenmeden 1 sefer konusmus ilerde problem olmasin diye. Kadında namus 2 bacak arasında degil kızım demis. Arkadasima nişan kına ve dügün yapti bir dahada eski konular aralarinda hiç konusulmamis. Böyle durumlarda herkes malesef ayni düsüncede olmuyor aile cok önemli faktör. Ilerde yan baksalar acaba benim durumumdan dolayimi diye düsünürsün.

vazgec gonlummm sen bu asktannn.. sana kiymet verenmi var... diye aklimdan bir sarki gectii.. buzamana kadar annesine, cevresine senden bahsetmemis ama simdi oyle boyle olur diyorr.. Istemez, annem boyle huyu soyleee.. daha erkek arkadasiniz kendi ozguvenini kazanamamiss kii annesinden onay bekliyor.. neden cunku sen daha once evlendin.. tepkisinden cekiniyor, annem ne der, etraf ne der derdinde.. iliskiniz annesinjn iki dudagi arasindaaa ona gore davranacak belli ki.. simdiden ikaz ediyor ufak ufak yol veriyor.. neyse nerden tutsan bu iliski elde kaliyor.. annesine bagimli bir insan ile evlilik gibi bir olayi dusunuyorsunn.. izin verirlerse tabiki maddiyattan dolayi da evlenemeyeceksjniz bu senee.. canim iki kere degil 5 kere dusun.. bir kere evlilik yasadin ve zorluklarini cektin gordun.. o yuzden secimlerini yaparken cok cok iyi dusun hakkinda hayirlisi..

Ailesiyle durumu anlatacak olması bi adım değil mi yani

Bunu da düşündük. Hiç olmadı öyle yapacağız D

aynen. kendinizi eksik görmeniz için zaten hiç bir neden yok. evlenmek haksa boşanmakta hak. dahası yok D

Konuşmadan anlayamayacağım sorun olup olmayacağını. Bu ilişkinin arkasında duracağından eminim D

La neyin varmışta neyi kabul ettirecekmiş arkadaş

Cok dogru demissiniz. Bizde huzursuzluga gelene kadar ruzgardan yaprak dusse haberimiz oluyor moddaydik :) O huzursuzluklar zaten kac yuvayi dagitiyor. A

Annesi karsi ckarsa tepkisi ne olacakmis? Onu konustunuz mu? D

Evli değilim ama kesin olarak söyliyim evlenirken kocanizin ailesiyle de evlenmiş oluyorsunuz o yüzden anlasamayacaginiz bir ailesi varsa defalarca kez düşünün yipranirsiniz aşk güzel birşey sevmek sevilmek hoş ama gerçek hayat böyle maalesef gerçek hayatta Kaynanalar gelinleri sevmiyor

Umarım bu şekilde yaklaşırlar. Bizim sorunumuz nasıl karşılanacağını bilmiyor oluşumuz Önceki

Bişey diyemiyorum G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrica annesine bagli derken bagimli demek istedim

Merhaba, Ben daha önceden Bi evlilik yapmıştım, boşandıktan 5 yıl sonra Bi ilişkim oldu, o daha önce evlenmemişti, ailenin tek oğlu ve benden de küçüktü, ailevi maddi durumu iyiydi, ailesine söylediğinde kabul etmediler, ama ne konuşma geçtiyse aralarında sorun olmadı, kimsede bana tek kelime bununla ilgili hiç bir şey demedi, ne o zaman ne evliliğimde, herşey erkekte bitiyor, kabul etmeyebilirler ama şimdi sorun yaşarsanız evlenincede yaşarsınız.. D

Bu ilişkinin arkasında duracağını söyledi. Tüm sorunum ailem dedi. Kafamdaki soruları sordum. öyle mi diyorsunuz

Davetlerini reddettıgı arkadasına gittiniz mi? Hazır degılım tanısmaya dedıgı senınle birlikte gelmedigı arkadaslarına gittiniz mi beraber? Tanıstı mı arkadaslarınla? D

Bende Allah affetsin böyle düşünüyorum... İkincide insan daha korkak olmaz mı? Rabbim yardımcısı olsun

En başında ailem karşı çıkabilir dediğinde anlamıştım henüz yeni tanışmıştık. Ayrıldım hatta ama sonra tekrar görüştük. Biliyordum sonun böyle olacağını. Dasmeer

Asla bu kisiyle evliligi düsünmezdim herkes sana aynı seyi anlatmaya calısıyo suan asktan sevgiden durumun farkında degilsin ama is isten gecince 2. kez pismanlık yasamıs olcaksın bence burdakileri dinlemelisin sonucu simdiden görebiliyorum kaynana vakası

Yorumunuz için teşekkür ederim. Buradaki üyelerin kaçırdığı şey annem katiyen istemez demedi en kötü ihtimali düşünüp herşeye hazırlıklı olmak istedik sadece. Toz pembe hayaller kurmuyorum zaten kendisinide söyledim herşey olumlu olursa daha çok seviniriz dedik. Toplumun anne babaların bakış açısı belli sorun çıkarmayanlarda var illaki ama toplumda genelleme böyle iken polyanna gibi mi dolanalım ortada. İnanın iki taraf içinde zor bir durum. Yorumunuz için teşekkür ederim D

Tüm didikleme sebebim bu yüzden şimdiden bilmek istiyorum. Bizim hemen evlenmeye maddi bir hazırlığımız yok yeni yeni birikim yapmaya başlamıştık ayrı ayrı. Ailesiyle tanıştırıp kaynaştırma amacı seni tanısınlar sevsinler sonra daha kolay olacak şeklinde düşünmesiydi buna bile uzun bir süre itiraz ettim. Ailesi şuanda hiçbirşey söylemeden beni söylemiş olsa sanırım haftaya tanışmaya gelirler benimle ilgili baskı yapıyorlar zaten. Biz sadece yalan dolan olmasın dedik. Bir yerde söylemeden kucağımızda bir bomba diğer yanda ihtimal olan huzursuzluklar durum bu D

Ailesine herşeyi anlatmayacak sanırım zaten birtek çekirdek ailesi bilecek olarak konuşmuştuk. Ben asla kendimi eksik görmüyorum zaten. Benim yerimde oda olabilirdi. defne-28

Annesine bağlılığından değil sorun çıkarabilecek kişinin o olduğunu öngördüğünden. Herkes ailesine bağlı sonuçta. Böyle bir ilişkiye başlamakta başta mantıksızlık etmiş olabilirim haklısınız ama oldu ve çok geç düşündüm bunları. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önce ki konunuzda da tuhaflık vardı. 2 yıldır yaşanan gizli saklı ilişki. Sizin daha önce evlilik yaptığınızı biliyor madem annesi huysuz ve ilişkinize karşı çıkacak, sevgiliniz içinde bu önemli baştan başlamayacaktı bazi şeylere.. Evlilik hayali kurmayın bu adamla. Üzülürsünüz.

Hi öyle. Ailesi kız arkadaşı olduğunu biliyor beni ailesiyle tanıştırdığı için hatta sülalesiyle benim olduğumu düşünüyorlar zaten. Ailesinin - annesinin istediği gelinde benim. Artık o değil desede inanmıyolar. Mesela ablama gidelim dediğinde istemiyorum dedim ve en sonunda bana emrivaki yapıp ablasına geleceğimi söylemişti. Öylelik gitmiştim, sürekli istemiyorumlarım uzak durmaya çalışmalarımdan kaynaklıda olabillr diy düşünüyorum defne-28

Madem ikinci evliliğin hiç bir şekilde hiçbir şeyi şansa bırakma. Ailesinden yana bir sıkıntı çıkarsa bitir bence. Aileyle anlaşamazsan evlilik aşırı sıkıntılı oluyor. İlki tecrübeydi ama ikinci de daha temkinli olman gerekir