youtube de aşk şarkılarının altında hep olur böyle yorumlar ben hep onları beğeni almak için abartı falan zannederdim sanırım öyle düşünenler var ama tuhaf yani eğer eskisini unutmadıysan kusura bakma kimsenin hayatıyla oynamanıza hakkınız yok evlenmemek te bir tercihtir. hiç empati yapmadınız mı?

Teşekkür ederim. Umarım geçicidir Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nişanlınızı sevmiyorsunuz bence. Acele verilmiş bir karar, bende anne olmak yuvamı kurmak istiyorum hissiyle hareket etmişsiniz.

Bu saatten sonra dua etsin de adam tersine dönmesin

Adamı yarabandı niyeti ile kullanıyorsunuz. hisleriniz mutlaka gün yüzüne çıkacaktır

Evlenme ya evliyken başkasına aşık olursan. Vaveyla_90

Nişanlınıza çok üzüldüm.

Bence bu hissettikleriniz evlilik öncesi stresi. Evet evlenene kadar bu düşünceler olacak. Belki içinizi kemirecek. Benim sizin gibi bir durumum olmamıştı. Bende de evlilik öncesi ya mutlu olamazsam ya 3 yıllık sevgilim gerçekten benim tanıdığım gibi çıkmazsa diye stres vardı. Zaten oldum olası evlilikten de korkuyordum. Ama evlendikten bir süre sonra alıştım evliliğe. Bu arada ben severek evlendim onu belirteyim

Evet mantıkta gerektiriyor şimdiye kadar sevilmemiştim hep terkedilmiştim. Hislerim elbette var aşk değil ama sevgi var umarım mutlu olurum çok teşekkür ederim yorumunuz için. Vaveyla_90

ben sana degil de nisanlina uzuldum

Evet kesinlikle...

Arzun var mı ona karşı? slyvia242 Mommy Anneler

Bazı insanların mutluluğa alerjisi oluyor. Nişanlınız şurayı okuyup ayrılsın sizden bakın bir anda nasıl kafanızı duvarlara vuruyorsunuz? Nasıl ay şöyle iyiydi böyle anlayışlıydı ben bilemedim diyorsunuz.

Bulunduğunuz duygu durumuna anlam veremedim.. eski ilişkiniz bitmiş gitmiş üstüne üstün evlenmiş bile. Bu kişiyi çoktan unutmaniz lazımdı.. ya biran önce kurtulun bu anlamsız düşüncelerden evliliginize odaklanın yada aklınızdan cikaramayacaksaniz ayrılın çünkü karşı tarafa yazık.. bu düşüncelerden kurtulamadiginiz takdirde evlenseniz bile problemli bir evlilik olacaktır.. insan evlendikten sonrada sevebilir elbette ama sizin durum farklı siz eski sevgilinizi unutamamissiniz aklınızda başka biri var insanın aklında başkası varken evlendikten sonra sonra esini sevebilirmi emin degilim

Sırf Her şey hazır diye bile bile lades denmez. Nişanlınıza çooook büyük haksızlık ediyorsunuz. Benim abim de eski eşiyle mutsuz olacağı belli olduğu halde evlendi, hatta düğünden bir önceki gece kavga ettiler biz de şahit olduk. Hiç unutmam abim dedi ki bu kadar emek olmasa şimdi siler atarım her şeyi. Ne ayrıl ne de ayrılma diye müdahale etmedi annemle babam, yarın bir gün mutsuz olduğunda onlardan bilmesin diye, ama hepimiz farkındaydık mutlu olamayacaklarının. sonuç ne oldu pekiii? Altıncı ayda eve avukat geldi, tam boşanacaklardı kadın pişman oldu, yalvar yakar, zayıfladı etti, barıştılar bir şekilde. Sonra çocukları oldu. Ondan sonra da yeğenim 1.5 yaşına bile gelmeden boşandılar. Yaniiiiii demem o ki; her şey hazır ayrılamam kadar saçma bir cümle olamaz. Asıl her şeyi bozmak sonrasında daha zor. Keşke evlenmeden bitirseydim diyeceksiniz bu bariz. Ne kendinize ne de bunlardan bihaber nişanlınıza yapmayın bunu, kul hakkı, yazık günah ya.

Stres yapip bir ayda 6 kg vermek cok urkutucu.

Çok teşekkürler herkes acımasızca yorum yapmış haklılar elbette kızmakta bana hepsi... ama yaşayan bilir hep hayalimdi aşık olarak evlenmek hayret ederdim böyle hikayeler okuyunca üzülürdüm hatta kuzenim evlendi inat olsun diye yılllar önce oturdum ağladım onun için. ama olmayınca olmuyor nasip kısmet tam nişanlanıcakken ayrılmıştık bir şey sebep olmuştu ağzımdan çıkan kelime ne bilim onun bana döndüpünde dönmemem benim ona döndüğümde dönmemesi hepsinin anlamı vardır rabbim böyle uygun görmüş kader böyleymiş herkesin hikayesi var. Ve nişanlımla onu asla kıyaslayamam karekter olarak nişanlım bin kat iyidir ondan. Ben zaten yıllarca yalnız kaldım sabrettim. Herkes büyük bir aşkla evlenmiyor maalesef. Umarım mutlu olurum hiç bir şeyde gözüm yok ev araba sadece mutlu olmakk...

Bizde eşimle sevgiliyken çok ayrılık yaşadık ama sonunda hep barıştık. Maddi durumumuz iyi değildi iki tarafında, aileler arası büyük sorunlar yaşadık yinede vazgeçmedik çünkü seviyorduk birbirimizi. Siz eski sevgilinizi sevseydiniz ayrılığa sebep olacak o sözü söylemez yada barışmaya geldiğinde reddetmezdiniz. Aynı şekilde eski sevgilinizde sizi yeterince sevmemiş ki siz adım attığınızda kabul etmemiş, gitmiş başkasıyla evlenmiş. Yani sandığınız gibi çok sevmemişsiniz, aşık olmamışsınız ona. Öyle olsaydı şu an onunla evli olurdunuz. Sizinkisi red edilmenin, beni nasıl istemez in hırsı. Bu duyguyu aşkla karıştırmayın. Geçmiş gitmiş, iki tarafta kendine farklı yollar çizmiş. Düşünmenin kimseye faydası yok. Nişanlınız hakkında bir şey diyemeyeceğim, insan çok değişik bir yaratık. Aynı durumda olan kimi insan evlenince sever çok mutlu olur, kimide mutsuz. Bunu sizin düşünmeniz, karar vermeniz lazım. Sizde ilk zamanlar aklımda yoktu son zamanlarda düşünüyorum, dediğinize göre nişanlınızı hiç sevmiyor değilsiniz. Eğer sevginizden ufacık bile şüpheniz varsa hiç evlenmeyin. Ben olsaydım beni sevmeyen, gidip başkasıyla evlenen birini aşkımdan ölsemde adını anmazdım ve nişanlımı sevmeye çalışır, önüme bakardım.

Acıları zevk ediniyorsunuz belli ki. Şimdi evlenmekten vazgeçseniz, sonra da bu ilişkiniz için göz yaşı dokeceksiniz. Neden mutlu olmayı kendinize çok görüyorsunuz? Kaçan balık büyük oluyor başka bir şey değil. O yüzden eski ilişkinize çok anlam yüklemeyin. Karşı tarafta gerçekten isteseymis ne olursa olsun barisirdi. Geçmişi geçmişte bırakıp önünüze bakin. dertsiz basiniza dert arıyorsunuz.

Hata yapıyorsunuz. Bunu zamanla siz de anlayacaksınız. Şimdi her şey hazır ayrılamam diyorsunuz ya boşanmak çok daha zor. V

ben şu an nişanlınızla uygun zamanlarda birbirinizin karşısına çıkmadığınızı düşünüyorum. belki başka bir zamanda karşılaşsaydınız, evlenmekte çok istekli olurdunuz. şu an kafanız net değil. mantık evliliği yada bu bana daha uygun dediğimiz evlilikler, kafada kimse yokken yapılır. yoksa her iki taraf için de hüsran. özellikler kadınlar için kafada bitmeyen biri varsa evlilik ve cinsellik zulüm olur.

Evlilik öncesi stres normal ama sizin ki başka bir şey. Karşınızdaki insana bunu yapmayın. Sizin akliniz eskide kalmış ne yazık ki

Evlenme demekten başka diyecek birşey bulamıyorum ama zaten o cevabı istemiyorsun. Haksızlık olduğunu düşündüm nişanlına. Sen bu kadar çelişkiler içindeyken adam heyecanla mutlu evlilik için gün sayıyor ama hayal kırıklığı olacak gibi duruyor. Yine de inşallah mutlu olursun.

Aklıma şu geldi okuyunca Hergün aldatan vs erkekleri okuyorum dediniz Nişanlınıza karşı güven sonsuz gibi Kimseye bu kadar güvenmeyin, kendinizden pay biçin hala aklınız başkasında Bence bu karşı tarafa haksızlık Ama siz bilirsiniz

Ben kadınların zamanla, özellikle cinsi münasebete girdikten sonra adama daha çok alistiğina, daha çok benimsediğine inanıyorum. Aynı evin içine girdikçe, adama alıştıkça bazı şeyler yerine oturacaktır. Madem ayrılmak senin için seçenek değil, tadını çıkarmaya calis. Bu arada bana klasik 's. çan yaranir' zihniyetine sahip bir insan gibi geldiniz. Eski adamda da o siizn peşinizde kosarken umursamamişsiniz, sizi umursamayip hayatına baktığında kahrolmussunuz. Şimdiki sevgiliniz de size bayılıyor, bir dediğinizi iki etmiyor ve siz çok umursamiyorsunuz. Aynı eve girdiğinizde 'köprüyü geçmenin rahatlığıyla' size daha az kiymet vermeye başlarsa siz bu adama da delice aşk duyup yine mutluluğu yakalayabilirsiniz. Bazı insanlar böyledir. Benim çevremde de vardı eski - rezalet sevgilsini unutamayan, sırf 'iyi koca, bana tapiyor' diye sevmediği adamla evlenen arkadaşım. Bir süre sonra adam elinden telefon düşmeyen, arkadaşımı azarlayan biri haline geldi. Arkadaşım şimdi dört dönüyor kocasının etrafında. eminim adam eski haline gelse arkadaşım yine göz devirecek kocasına... Belki de çocukluktan kaynaklı bilmiyorum ama bu doğru bir önerme, bence tabii:)

Senin için değilde oğlan için çok üzüldüm.. En büyük haksızlığı ona yapıyorsunz aklınızda başka biri varken onunla beraber olmakta bir aldatmadır.. Lütfen bir iyilik yapın ve ayrılın yazık günah oğlana..

Bir ilişkide sevgi, saygı, iyi niyet, samimiyet vs hep karşılıklıdır. Biriyle sırf sizi seviyor sizle ilgili diye evlenmek büyük hata. Geçmişe bu kdar takılmışken karşınıza kim çıkarsa çıksın mutlu olmazsınız ki. Bence yapmanız gereken ilk şey artık eski ilişkinizi aklınızdan çıkarmanız. Sizi seven ilgisini eksik etmeyen nişanlınıza yapacağınız en iyi şey bu olacaktır. Yoksa sizin bu duygunuz sizden cok nişanlınıza ve onun iyi niyetine zarar verecek. Nişanlınızın yerinde olmak istemezdim...

Sizi etkilemek istemem ama kendi hikayem den örnek vermek isterim eşimle beni çok seviyor çok iyi birisi çok düzgün karaktere sahip gökteki yıldızı indir desem indirecek kadar bana düşkün diye evlendim. İşi gücü yerinde okumuş falan bi sürü olumlu özelliği var çevremdeki insanlara göre de çok yakışıklı ve evet yani bana göre çok da yakışıklı olmasada ortalama üstü biri. Ama gelin görün ki sevmeden evlendim. Çünkü kötü bir babaya sahiptim ve eşimdeki özelliklerin yani iyi bir insan olmasının beni sevmesinin bir evlilik için yeterli olacağını düşündüm. Ama maalesef öyle değilmiş 9 senedir evliyiz ve hep içimde bir köşede acabalar var. Cinsellik sorun mesela benim için çünkü heyecan duymuyorum çekici bulmuyorum o yüzden de hep bi kusur buluyorum yada kaçıyorum kimse de beni anlamıyor anlattığım arkadaşlarım beni şımarıklık ile suçluyor. Adam dört dörtlük daha ne istiyorsun oluyor. Bilmiyorum nolcak böyle...

Yani sorumun cevabi tiksinme olmadı değil evet onu arzuluyorum bana seksi geliyor olmalıydı. sevkat duygusunu yoldaki yaşlı kadına annene babana çocuğuna duymalisin evlilikte sevkatle sevisemezsin

zaten aşk bitiyor, saygı sevgi kalıyor merak etmeyin zamanlar olur. eğer sıkıntılı biriryse bırakın

Tam bir "kaçan balık büyük olur" hikayesi. Umarım duygularınız dönemseldir, ne bileyim regl falan olmuşsunuzdur. Aksi halde büyük haksızlık ediyorsunuz nişanlınıza.

Aman üff evlenin o zaman. şöyle konularda 10 kg hezeyandan sonra ayrıl demeyin onu demeyin bunu demeyin yazıyosunuz ya içi şişiyor insanın ne dememizi istiyorsunuz ki anlamıyorum. inanılmaz bencilsiniz, sadece kendi mutluluğunuzu düşünerek bir ilişkiye başlamışsınız devam ettirme motivasyonunuz da bir daha böylesini bulur muyum kafası, yine sadece kendi çıkarınız yani. evlilik öncesi tedirginlikler stresler bir dereceye kadar normaldir de yazdıklarınıza bakılırsa içiniz kan ağlıyor, ama ayrılın demek yasak olduğu için mutluluklar diliyorum sadece.

karşınızdaki insanın hakkına girmemek için ayrılın.

Siz bu adamı hiç mi begenmiyorsunuz mesela ben tam anlamadım Aranızda hiç elektrik yok mu Sadece iyi insan diye mi yola giriyorsunuz Yoksa uyum anlaşma tam tip olarak da hoş ama çok çok aşık mı degilsiniz

Ne kadar üzüldüm nişanlın için keşke böyle kendinden emin olmadan başlamasaydın bir ilişkiye Onun suçu ne ki Yarın bir gün evlenip üç beş sene sonra ilk sevdiğini sosyal medyadan bulup hem kendi hem başka bir kadının hayatını alt üst edenlerden olma O hikaye bitti bitmese o adam evlenmezdi sen kendi kendine kurduğunla kalırsın Duygularını çok daha iyi sindirme için psikolojik desteğe devam etmelisin Terapistini ara istersen online olarak görüşürsen bir faydası olur muhakkak bence

ben de eşime çok aşık olarak evlenmedım. Tanıdıkca sevmıstım karakterıyle etkılemıstı benı. Duruşu, hayata bakış açısı, vizyonu, görgüsü, ailesi vs 4yıllık evlıyım 1gun bıle pişman etmedı beni. O 4yılda da neler yaşadık neler ayrı kaldıgımız zamanlar oldu çocuk ıstedık olmadı ben 30 yaşımda evlendım aslında evlılık fıkrını kafamdan atıp karıyerıme odaklandıgım anda eşim cıktı karsıma bızı tanıstıran arkadas 1yıl once soylemıstı aslında ama ben tanışmayı kabul etmemıstım evlılık ıstemıyorum dıye ve tesadufen 1yıl sonra tanıştık bızımde ılıskımız cok hızlı ılerledı ve evlendık cidden kader oldugunu düşünüyorum.25 yaşındayken bırını cok sevmıstım nişanlandık yapamadık ıkımızınde hataları oldu. Ilk başlarda ben de cok düşünürdüm şöylemı yapsaydım böylemı yapsaydım ılerlermıydık dıye evlenırmıydık vs inanın sonu ne olursa olsun şuan yaşadıgım evlılıgın yanından geçmezdi şuan bu yaşta evlılıgımın 4. yılında dıyorum ki iyi ki olmamış ıyı kı eşımle tanısmısım ve evlenmısım. Ben sizin duygularınızı normal buluyorum ben de benzerlerını yasadım. Umarım evlendıkten sonra siz de iyi ki diyenlerden olursunuz

Çok teşekkürler yorumunuz için bende böyle olsun istermiydim hiç. Dışarıdan duyuyordum böyle hikayelere çok üzülüyordum. Başıma geleceğini düşünmezdim umarım geçicidir. Mutlu olurum

Evlilik stresinden kaynaklı olabilir hissettikleriniz. Eski sevgilinize dönme ihtimaliniz yok o evli nişanlınızdan ayrılsanız bu sefer de karşılaştığınız insanları onun sevgisiyle ilgisiyle kıyaslarsınız ki şimdi de kıyasladığınızda onun gibi seven olmayacağını söylüyorsunuz zaten. Vazgeçme gibi bir seçeceğiniz de olmadığı için böyle düşünmeye çalışın. Ömrünüzde bir kez yaşacağınız bu özel günlerinizin tadını çıkarmaya nişanlınızın heyecanını paylaşmaya çalışın

ben de finallere çalışırken eski sevgililerim akla gelirdi sadece yaz tatiline 2 ay kala galiba sınav stresi eski hatıraları tetikliyor üzülmeyin yeni sevdiğinizle mutlu olmaya çalışın Mihail Zoscenko

Bence sorun eski sevgilinizi sevip unutamanız değil. Şu an nişanlından ayrılsan yarın başka biri çıksa bu sefer de nişanlını özleyeceksin. Sorun sürekli geçmişe takılı yaşaman. Bunu yenmen gerekir. İstersen bir destek al. Çünkü hayatında hep bir kıyaslama içindesin. Gününü yaşamıyorsun. yaşadığımız günde mutlu olmayı öğrenmemiz gerekiyor.

Benim babamin bir öğüdü var. Küçükken ablam ve beni gezintiye çıkarır, o zaman bahsederdi. İlk evliliginde evlilik kararı aldıktan sonra içinde bir huzursuzluk olmus. Hatta nikah masasında bunun yanlış olduğuna emin olmuş. Ama hem cesareti olmadığından, hem kadının zaten ikinci evliliği olduğu için o dönemde kadını zor durumda bırakmamak için hislerini içine gömüp evlenmiş. Ama evliliği sürdürememişler, 6 ay olmadan boşanmis. Bize hep der ki ; 'nikah masasında bile olsan, eğer içinden bir his 'yapma' diyorsa bırak kac' Bu öğüt benim kulağıma küpe. Bu yüzden ne kadar uzun da sürse, neler yaşamış da olsam sırf 'bunca şey yaşandı' düşüncesiyle emin olmadığım bir evliliğe dalmadim, dalmam da. Yani sizin için de, mutsuzluga eminseniz tuttuğunuz salon parası, beyaz eşya parası için mi devam edeceksiniz? Bir söz var ya, elmayı yemeye başladın çürük çıktı. Sırf başladın diye devam mı edersin, yoksa çöpe mi atarsin? Bugün Nisan atmak zor ama yarın boşanmak kolay mı? Bosaninca da ev - eşya bilmemne bir şekilde satılıyor, zarar ediliyor bir ton. Yani 'aman masraf çıkmasın' derdine düşmek çok yanliş. Sen parası odenmiş buzdolabından daha değerlisin. Ayrıca kucuk bir farkla kabul ederler tüm ürünleri. Benim arkadaşım da Nişan attı, yüzde on bir kesinti yaptı, aldı mobilyaci tüm eşyaları geri

Merhaba kızlar 28 yaşındayım 2 hafta sonra düğünüm olucak. Ama içimde mutsuzluk, huzursuzluk, depresyon hat safhada 10 ay önce tanıştık bir ay içinde ailelere söyledik. Tanışmamızın ardından üç ay içinde nişanlandık. Nasıl bu kadar hızlı bir şekilde oldu anlamadım. Aşık olmadım öyle çok beğenmedim ama sevdim. Yanında eğleniyorum. Nişanlım çok iyi biri ağzımdan çıkan kelimelere bakar. Asla beni üzmez çok güvenilir ve bana çok aşık. Daha önce görüştüğüm kişilerden çok farklı. Allah korkusu var öyle üzerime düşüyorki anlatamam. Aileside çok çok iyi şimdiye kadar hiç bir problem yaşamadım. Gelinleri değil kızları gibiyim. Nişanlım Öyle heycanlı ve mutluki gün sayıyor bense iki aydır böyle tuhafım sorun şu üç yıl önce biten ilişkimi sürekli düşünüyorum. Onu çok beğeniyor ve seviyordum. Bir baktığımda bir daha bakardım. Ailelerin bildiği bir ilişkiydi sonra bi sorunu oldu bir anda ayrıldık ama tekrar bir araya gelemedik. Sinirle söylediğim bir cümle ağırına gitmiş. Dönüş yaptı iki kere ama ben gurur yaptım sonra bi başkasıyla olduğunu duyunca deliye döndüm evine gittim ağladım sızladım ama bu seferde o dönmedi beni suçladı. Daha sonra üç dört ay sonra başka biriyle nişanlandı. Şimdi evli. Çok büyük depresyona girdim çok pişman oldum. Keşke zamanında dönseydim keşke böyle demeseydim kendimi ifade edemedim haklıyken haksız oldum iki sene ilaç kullandım. 2.5 sene boyunca ilişkim olmadı isteyen oldu ama beğenemedim kimseyi. Artık belli bir yaşa geldim bende anne olmak istiyordum. Bekledim sabrettim aşık olacağım birini... Sonra nişanlımla tanıştım hayatımda görmediğim ilgiyi sevgiyi değeri gördüm. Sizce bu süreç geçermi? Evlilik stresimi? Neden nişanlandığım zaman aklıma nadir gelen insan şu an sürekli aklımda? Yoksa uktemi kalıcak? Evlenince mutlu olurmuyum? Bu sadece mantık evliliğimi? Bir ayda 6 kilo verdim. Neden hiç heyecanlı değilim. Böyle evlenmeyi hayal etmiyordum. Ne olur ayrılın vs. demeyin asla yapamam herşey hazır. Bir daha böyle seven iyi biri bulamam bu devirde. Hergün burda eşine çok kötü davranan, aldatan erkekleri görüyoruz birde aileden yana sıkıntı yaşayanlar. Evlendikten sonra aşık olan varmı eşine? Benim yaşadıklarımı yaşayan? Yorumlarınızı bekliyorum...

Belli ki iç dünyanızdaki hesaplaşma tam olarak kapanmamış. Orada farklı türden cazip gelen bir dinamik var ve sizi olduğunuz duruma sevk ediyor. Ama orası bitti bunu kabullenip yolunuza devam etmeniz lazım. Aşık olmadım beğenmedim ama sevdim demişsiniz sırf size ilgigösterdi diye de evlenilmez ki. Sevişeceksiniz bu adamla aişe kuracaksınız. Bunları düşleyebiliyor musunuz? H Hapiness Her nasib vaktine esir.. tek ayak

Allahım lütfen karşıma konu sahibi gibi insanları çıkarma. Amin.

Çok teşekkür ederim muhakkak bakıcam Vaveyla_90

Kesinlikle işte işin özü bu nasıl sağlığımız yerinde iken vücudumuzun kıymetini bilmiyorsak sevildiğimiz el üstünde tutulduğumuz bir partnere sahipsek de durum aynıdır her zaman güzel şeylerin kıymeti bitince anlaşılır burada gördüğüm genel kanı aşksız asla evlilik olmaz halbuki ne saçma aşkın ne olduğunu bence kimse bilmiyor aşk ile sevgiyi karıştıran çok aşksız deyince sevgisiz evlilik sanılıyor arkadaşlar aşık evlendim diyorsunuz ya bir çoğunuz eğer maddiyatın mesleğine ailesine ve diğer tüm faktörlerden birine dahi göz önünden geçirip içinizde tarttıysanız aşk değil bu aşk kör olmaktır karşısındaki en azılı suçlu bile olsa onu sevmeye devam etmektir o yüzden aşık olmamak için hep dua ederdim gözlerime perde inip o şehvetli heyecan duygusunun bir ayı var çünkü hele ki aynı evin içimde her gün birlikte olduğun biriyle aşk kalır mı Allah aşkına

Nişanlınıza haksızlık bu

Ben aslında evlenince daha çok seversiniz diye düşünüyorum karakterini görüp tanıdıkça ama sizin aklınız başka birinde. Çünkü dış görünüş olarak nefret etmedikten sonra insanı karakteri sevdirir. Bir arkadaşım eşim konusunda kararsız kaldığımda mantıklıysa kabul et. Yolda yürürken çarpışıp aşık olma filmlerde olur demişti. Eşimi görür görmez aşık olmadım. Şimdi ilk evlendigim zamandan daha çok seviyorum eşimi. Ama evlenecekseniz eski sevgilinizi düşünmeyi bırakmalısınız onu düşündükçe nişanlınıza haksızlık yapıyorsunuz.

Yazdıklarınızdan nişanlınizi sevdiğiniz hissini duymadım. Sevmek farkli bir şey, evlilik göründüğü gibi olmuyor maalesef sevince bazi durumlar daha kolay karsilanabiliyor iyi düşünün derim

ex eşi biraz sorunluydu, bazı insanlar huzur sevmez, sakin ortam sevmez kaostan beslenir. Yaprak dökümü ferhundeyi örnek verebilirim bu duruma abim de bile bile lades dedi şevket gibi ahahahaja Bazı evliliklerin yürümeyeceği başından belli oluyor gerçekten. Abim sonrasında ikinci evliliğini yaptı şimdi mutlu.

Evlilik sevdiğinizle gule oynaya yaptiginizda bile cok zor. Sevmeden asla çekilmez.

Seni üzmek istemem ama bu da bi aldatma şeklidir ve bu evlilikte mutlu olacağını düşünmüyorum. Sen mutlu olmazsan eşin olacak kişi de mutlu olamayacak ve hüsranla sonuçlarına katlanacaksınız

Bu adamı gerçekten seviyor musunuz? Ev arkadaşı olmayacaksınız, aynı yatağa gireceksiniz. Sevmiyorsanız cinsellik falan da kötü olur, evlilik bu sefer toptan kötü gider. Bence çocuk oyuncağı değik bu mevzu. Eğer emin değilseniz, evlenmeyin. 2 yıl sonra boşanmaktansa, şimdiden vazgeçmek daha mantıklı olur.

merak eden arkadaşlar için evlendim şimdilik bir sıkıntım yok o takıntılar çok azaldı

Allahım herkese huzurlu eş nasip etsin. Ben empati kuramıyorum yaa kaostan beslenen insanlarla. Şu kısacık dünyaya mutlu olmak için geldik. Niye hep huzursuzluğa maruz kalalım

Unutamamışsınız. Bende eşimle tanıştığım dönem birinden ayrılalı 5 6 ay civarı birşey olmuştu. Başlarda kendimi sorguladım öncekini unuttum mu hazır mıyım diye kimseye hiçbirşey anlatmadım konuşmadım kendi içimde hesaplaştım kendimle. Sonra babam rahatsızlandı en yakın dostum bile kendini düşündü anlamadı yanımda olmadı. Birtek eşim vardı. O zaman emin oldum onu sevdiğime bir dahada eskiyi asla anmadım gerçektende unuttum hatırlamıyorum yani. Sizin durum bana zor göründü bu yüzden. Evlilik öyle her akşam oturuk meyve soyup yemek değil. Çok sor süreçleri var. Eşiniz her daim size sonsuz ilgi ve tahammül sunamaz. Kendiniz mutlu olmadıkça da kimse sizi mutlu edemez. Karşınızdaki insanın kul hakkına girmeyin derim. Hatta kendi kul hakkınıza da. Evlenince sever miyim diye bir ihtimalle yola çıkılmaz. Cinsellik bile zor gelir.

Hadi hayırlısı

Ona karşı yanlış yapmayacaksınız eskisiyle iletişime geçmeyecekseniz hiç bi şekilde zaten sakıncalı bi durum yok siz eski kişiye hala aşığım mı diyorsunuz yoksa ona eskiden aşık olduğunuz için aklıma anlık mı geliyor diyorsunuz P

Herşey hazır diye emin olmadığınız sevmediğiniz bir insanla evlenmeyin. Sizden çok ona yazık. Belli ki sizinle ilgili güzel düşüncelere sahip.

ben burada tek mağdur görüyorum oda nişanlınız. siz çok mu güzelsiniz? 28 yaşındasınız ülkemizde bu yaşta kızlara takılan kulpları biliyorsunuzdur. amaan zaten bu çağın sorunu bu yapacak bir şey yok.

Allah razı olsun sizden. Herkes havalara uçarak çok aşık olarak evlenmiyor. Öyle evlenip boşananda çok fazla yada uzun ilişkisi olup ayrılanda çok fazla. Güven, sadakat, ortak zevk, anlaşma, ailelerin uygunluğu bunların hepsi var. Böyle şeyleride göz ardı edemezdim

Bence sorununuz klasik evlilik stresi falan değil. İlişkiniz ve evlilik çok aceleye gelmiş. Sağlıklı alınan bir karar değil. Sizden çok nisanliniza üzüldüm aslında. Zararın neresinden dönsen kardır, demişler ama belli ki siz evleneceksiniz. Nisanliniza yazık olacak.

sizdeki sorun bir önceki ilişkinizde şöyle yapsaydım sonuç farklı mı olurdu?diye kafanızda hep başka bir yol ayrımı yaşma ihtimali üzerine düşünmeniz. Buna son vermenız lazım. Herşey olması gerektıgı gıbı yaşanır ve olur kader diye bir şey var çünkü. O kişiyle evlılık yokmuş nasibinizde yaşanılan her neyse haklı-haksız suçlu veya değil hepsi sonuca götüren neden. Yaşadıklarınızı yaşamazdınız belkı ama yine sonu değiştirmezdiniz. Olaylara bu şekilde bakıp teslimiyetçi yaklaşın bence. Ozaman üzülmezsiniz. Belki o kişiye aşıktınız yaşandı bıttı. Evlenecegınız kişiye aşık olmak zorunda degılsınız herkeste aşık olmuyor zaten. Ama sevgi, sadakat, güven, saygı bunlar çok önemli. Evlılık bağlılıgı artırıyor. Gün geçtikçe daha az düşüneceksiniz. Önceden evlılık konusunda onunla hayallerınız vardı şuan bu dönemde oyuzden daha cok gelıyor aklınıza. Evlendıgınızde buna ızın vermeyın beynınız sizi manipule etmesın sakın. Herşey akışında olması gerektıgı gıbı ve bızım ıcın en hayırlı nasılsa öyle yaşarız bunu unutmayın. Üzmeyin de kendinizi.

size değil evleneceğiniz kişiye üzüldüm.

Evlendiniz mi? Ayrıldınız mı? Çok merak ettim doğrusu keske durum bildirimi yapsaydınız:) hakkınızda en hayırlısı olsun inşaallah...

Kaç gündür bu forumda erkeklere bayağı acıyorum. Sizin için değil de nişanlınız için ayrılın bari, yazık ona

Söylediğiniz sekilde hisleriniz varsa Gerçekten kaçırmayın. Bu da tipini, yapısını beğendiğinizi gösterir. Ama burda bize bunu söylüyor, tipini beğenmiyorsanız ve hoşlanmıyorsanız sakın evlenmeyin! Siz sevıyorum iyi bir insan dedıgınız icin ben mantık önemli dedim! Ve eskiye özlem var ama terkedılmıssınız Sizce sizi terkeden insan evlendıgınız zaman sızı mutlu edebilir miydi? Çalkantılı bir evlilik olurdu. Evlilik gerçekten çok önemli Ve evlilikte saygı daha önemli.

Nisanliniza bu kötülügü yapmayin. Sevmiyorsaniz evlenmeyin. Hepimiz sevilmek istiyoruz, ikinci secenek olmak degil!

Ben evlendikten sonra da aşık olunabilecegini düşünenlerdenim. Ferhundeden bahsedilmiş madem ben de fikretle tahsini örnek vereyim. Zaten sizde hiç bir ilgi uyandirmasaydi tanismazdiniz bile. Evlilik yoluna girildigine göre sevginiz var. Zaten aşk geçici sevgi saygı kalıcı olan. Hatta ben yıllardır evliyim kesinlikle az seven taraf olmak isterdim daha mutlu olunuyor gözlemim bu yönde.

Evlenmeyin Vejetaryen

Nişanliliz sizin sevginizin ya ilgi diyeyim kendisininki kadar yoğun olmadığını anlamıyor mu zannediyorsunuz?İlerde ağzımın içine bakan adam ne hale döndü diye dert yanmazsiniz inşaallah. Bu hayatta özellikle insan ilişkilerinde ne kadar verirsen o kadar alırsıniz ne fazla ne eksik.

Hep kendinizi düşünüyorsunuz, peki müstakbel eşiniz mutlu olacak mı? kendinizi onun yerine koyun böyle bir evlilik yapmak istermiydiniz? Hem de saf saf hiçbirşeyden haberi olmadan...

Nisanlini gercekten sevseydin aklin bu kadar karismazdi, tipki nisanlin gibi dügüne gün sayardim. Digerini söyle böyle seviyordum, bunu neden öyle sevmiyorum diye birseyler hissediyorsaniz: Her sevgi ayni olmuyor. Biri daha gözü kara oluyor. Heleki ilk asklarda. Bu digerini ama degersiz kilmaz. Bilakisiz bence bilincli sevilen insanin kiymeti daha büyük olur, cünkü onda kendini kandirmazsin. Adimlarin daha saglam olur. Kendi ideallerine göre 4/4 lük degilse bile senin icin fark etmez cünkü öyle de sevmissin bir kere. Neyise siz öyle veya böye o gün nisanlinizla muhtemelen evleneceksiniz. Insallah ikiniz de pisman olmazsiniz

Keşke evlenmeseniz...

Çok üzüldüm umarım mutlu olursunuz...

Sizin yaptığınız şey acımasızca. Siz aklı başkasında olan birinin sırf iyi davrandığınız iyi biri olduğunuz için evlenmesini ister miydiniz? Aynı heyecanı duymuyorsanız insanların duygularıyla kumar oynamayın. Diyelim olmadı yapamadınız, tek siz mutsuz olmayacaksınız. Adam da mutsuz olacak. Onu da kumara ortak ediyorsunuz haberi yok. Çok acı bence. Ayrıca evlenmeden önce herkes böyle şeyler de yaşamıyor. Benim bir kere bile acabam olmadı evlenirken. Hatta tam tersi her şey daha da pembe görünmüştü. Normalde o süreçte insan saçma bir heyecanla mutlulukla her şeye pozitif bakıyor gibi gelirdi bana. Evlilik ayrıca sevgilik gibi de değil, çok sevsen dahi bazen bunalıyorsun. Kavga ediyorsun gözünün göresi gelmiyor ikiniz de aynı evde oluyorsunuz, akşam aynı yatağa giriyorsunuz. Bu kısımlar sevgi aşk heyecan gibi insanın tahammülünü arttıran şeylere ihtiyaç duyuyor. Bana hatalı geldi tavrınız

Acımasızlık değil bu, düşmez kalkmaz bir allah hepimiz insanlarla ilişkimizde hayal kırıklığına uğrayabiliriz ama her türlü ilişkide özellikle evlilikte maddi veya duygusal sömürü varsa bu hak yemektir. konu sahibi evlilik arefesindeyim ve tedirginim dese yorumlar eminim ki çok daha yapıcı olurdu ama bir sayfa boyunca eski sevgilisini anlattığı yara bandı evliliği de onaylamayalım bir zahmet. müstakbel damat da saf mıdır nedir farkında mı değil olayın o da ilginç.

Hepsini gectim de ilk elemanı unutun o iş artık kapanmış. Siz nişanlı olmasanız da o evli. Elin adamı artık. Olacak olsa olurmuş olmamış olmaması gerekiyormuş. Öyle sevda mevda ukte falan bırakın bu işleri. Biraz olgunlasın artık. Nişanlınıza gelince yanında iyiyim mutluyum huzurluyum demişsiniz bilemiyorum ki içimiz hiç mi ısınmıyor. Yani bir begeni çekim arzu yok mu ona karsı.

Sizde ki bu düşünce halen geçmişle yaşıyorsunuz 2.5 sene geçmiş ama sizde geçmemiş Belkide ayni şeyleri yaşamak korkusu Evlenince sevilmez sevmediğiniz birinin her hareketi gözünüze batar Siz ayrılsanız yeniden biri. olsamyine aynı şeyi yaşarsınız çünkü eskidesiniz Acaba o eski sizi düşünüyor mu tabiki hayır Sizde nisan evlilik aşk sevmek sevilmemek bir daha sevmemek kaybetmek herşey korku olmuş

Tek kelime ile "Yazık" Madem adama karşı bir şey hissetmiyorsun 1 ay içinde aileye söyleyip, 3 ay içinde nişanlanıp, 10 ay içinde niye evleniyorsun. Nişanlında epey saf. İnsan karşısındakinin kendini sevmediğini hissetmez mi? Rabbim sizin gibilerden çoluğumuzu çocuğumuz korusun. Sizin yaptığınız Duygu tacirliği! Size karşı zaafı olan bir insanı suistimal ediyorsunuz. Açıkca söylemeye cesaretinizde yok. Hastalıkla, bilinç altı ile suçunuzu ört bas etmeye çalışıyorsunuz. Bencilsiniz. Evlenmiş olmak için, eski sevgiliniz unutmak için günahsız bir insanı kobay olarak kullanıyorsunuz. insanlar sevdikleri, mutlu oldukları, mutlu edebilecekleri için evlenirler. Ve herkes evlenmek zorunda değil! 6 ay sonra vajinusmus oldum, 1 sene sonda da boşanıyorum diye başlığınızı görürüz.

kim aşık olup evleniyokiii ben aşık oldum evlendim o ayrııı kimisi aşık olmaz sadece severr kimisi ilgisini sevgisini hoşuna giderr bir değil iki etmez olursada aynı bu konun sahibi dediği gibi herşeyiimii tamam diyo ediyo diye evleniyorum diyo yanii herkesin kendine göre değişik duygular varr bilmiyorumm allah kolaylık versin.. 1Sen

Sence karşındakini zamanla sevilmediğini anlamayacak mı? Bunu hissetmeyecek mi kimse bu kadar kör olamaz, işte o an artık seni böyle sevmeyi böyle düşünmeyi bırakacak, o zaman o yuva diye kurduğunuz evden soğuyacak hatta belki dışarda kendisine aşkla bakan bir kadın bulacak. Dolayısıyla bu evlilik de zaten elinde patlayacak bugün değilse yarın, yarın değilse öbür gün ama mutlaka..

Seviyorsanız, yanında mutluysanız aklınızı bulandırıp durmayın. Eski geçmiş, bitmiş. Adam başkasıyla evli. Nişanlınızı mutlu edebiliyorsanız, yanında iyi hissediyorsanız aşka bakmayın. Aşk geçici. Birkaç sene içinde zaten yerini sevgiye bırakacak bir duygu.

18 gün kalmış çok geç kalmadiniz mi sorgulamak / vazgeçmek icin

Ben de evlenmeden önce yoğun stresten anksiyete ve panik atak tedavisi görmeye başlamıştım. Ama eşimi sevmediğimden değil yaşadığım yeri, evimi, çalıştığım iş yerini değiştirmek zorundaydım. Bu değişim beni çok korkutmuştu. Ama sizin sebepleriniz farklı gibi. Aklınız eski sevgilinizde kaldıysa bu evlilik yürümez gibi. elektra

Ben de çok seviyorum zannetmiyordum belki, ne zaman ayrıldım o zaman anladım çok seviyorum. Sonra döndüm evlendim. Evleneceğiniz kişiden ayrılınca anlarsınız umrunuzda olmayacaksa evlenmeyin acı çekecekseniz evlenin. Geçmişse sadece geçmiş. Ve ayrıca bence sevgi herşeyden çok emek... Emek verenle çok güzel evlilik de olur sevgi de.

Siz mi, ben mi?

Sana diyecek lafım yok keşke nişanlın farketsede seni terk etse gider ötekini beklersin belki boşanır sinirlendim durduk yere niye haketmiyen insanlara böyle kişiler denk geliyor üzücü

Yaklaşık 1.5 ay sonra nikahım var. Bende stres oluyorum ama benimki başka stresler. Sizinkinin adı stres değil artık. Ben nikahımı hayal ettikçe kelebekler uçuşuyor içimde. Nikah stresi sizin anlattığınız değil sizdeki eski sevgiliyi unutamadan yara bandıyla evlenme ne yazık ki...

Şu iki kitabı okumanızı tavsiye ederim. Işığın Yolu ve Az Seçilen Yol. Umarım sağlıklı bir çıkış yolu bulabilirsiniz. Eklentiler 39AE3A25-4C4E-4401-958D-8449E9701D09. jpeg 24,6 KB · Görüntüleme: 24 1AFE3799-2892-4622-A081-CEDE79B9AD99. jpeg 111 KB · Görüntüleme: 20

İlla ki yakacam diyorsunuz adamın başını... Herkes kendisini seven bir kadınla evlenmeyi hak eder, düğün günü bile vazgeçebilir insan, kimsenin günahına girmeyin..

Nolur evlenme. Seni anlıyorum gerçekten. Bütün bir hayatını yakmamalısın. Önce kendini düşün öyle hareket et. Geçmiş ilişkin iz bırakmış belli ki. O sebeple seni seven birine tutunmak istemişsin ama iyi insan diye evlenilmez ki. Demek ki senin seveceğin insan henüz çıkmamış karşına. Yakma başını.

Allah sitres dert vermesin ama ayda altı kilo vermeyi isterdim

Tek duam karşıma sizin zihniyetinizde birisinin çıkmaması. Kusura bakmayın kibar konusamicam. Mide bulandiricisiniz. Yazık o adama

İyi yapmışsın. At eskiyi kafandan geleceğe odaklan kocanla mutlu olmaya bak. Büyükler hep der ya sevdiğinle değil seni sevenle evlen diye. Seven insan değer verir. Değer görürsün. Ben aşık olup ta evlendim ama bı süre sonra aşk kalmıyo zaten aşk dediğin de heyecandan ibaret. Evlilik denen olguyu saygı sevgi ayakta tutuyo. Aklından o düşüncelerini at. Şeytana fırsat verme. Bu zamanda seven kıymet veren bı eş kolay bulunmuyo. Şanslısın Allah'a şükret A

Bu sadece evlilik stresi ile açıklanamayacak kadar grift bir durum. Sizin sevgi ve değer görmekle ilgili bilişsel şemalarınızda sorun var büyük bir ihtimalle. Temeli Çocukluğunuza dayanan bir sorun olabilir içdünyanızda. Yerinizde olsam evlenmez ve kapsamlı bir psikolojik destek alırdım.

Nişanlıyken özellikle hazırlanıp yanınıza geldiği hali için, kendine baksa, tipini düzeltse dediğiniz insanla, aynı evde her halini görüp yasadığınızda birçok şeyi daha fazla gözünüze batacak muhtemelen. Evlilik stresi böyle birşey değil zamanında yoğun olarak yaşamış biri olarak söylüyorum bunu. Evlenmeniz size ve en çok da nişanlıniza haksızlık olur.

Empati yapmaya calistim ama bilemedim eşimi cok seviyorum sevmeden yapamazdim ben. Asksa bahsettigin ona ihtiyacin yok zaten biticek ama sadece sevgiyle de mutlu, huzurlu, heyecanli olman gerekirdi.

İnşallah bende sizin gibi olurum tek istediğim bu. Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Isterse dunya iyisi olsun, bana dokundugunda bir sey hissetmiyorsam olay bitmistir. Ask evliligi bu noktaya geliyorsa duygusuz yapilan evliligi hayal edemiyorum.

Eski sevgili bitmiş. İstemişsin dönmemiş. Gitmiş evlenmiş. Sen bunları yazarken karısıyla portakal yiyor. Neyin derdindesin hala? Evlensen de evlenmesen de birşey değişmeyecek. O ilişki bitti. Adam mutlu mesut evli. Ne yapmayı planlıyordun bir ömür bir ihtimal boşanır diye beklemeyi mi? Nişanlına yazık etme ne olur. Hep böyle olacaksan ayrıl özgür bırak adamı yok asla ayrılamam diyorsan geçmişi bırak kendi sevgine bak.

Nisanliniza çok üzüldüm bence evlenmeyin onun ne suçu var sevilmek hakkı değil mi? Boşanmak yada kötü giden evlilik tense temiz bir yalnızlık daha iyi böylece vicdanınız da rahat eder.

Çok haklısınız bende anlam veremiyorum ilk zamanlar gerçekten aklıma gelmiyordu gelseydi böyle olsaydım nişanı atardım sonuçta insan kendi mutsuzluğunu istermi hiç sevgi yok değil hissiyatım elbette var aşk değil sadece Cicek

Bunun evlilik stresiyle alakası yok Bildiğimiz yara bandı olarak kullanmak şu anki nişanlınızı Bence nişanlınıza eğer gerçekten değer veriyorsanız onunla evlenmemelisiniz

ya ben böyle konular okuyunca nedense kusasim geliyor. bu aldatmak degilmi? cok igrenc degilmi? düsünsene deli gibi asiksin mutlusun sevidigin adam senin gibi düsünüyor saniyorsun oysa o evde baska bi kadin icin miy miy ediyor

Nişanlınızı sevmiyorsunuz Evlendiğiniz zaman yaptığı herşey gözünüze batacak, mutsuz olacaksınız. Siz mutsuz oldukça gerginlik eşinize yansıyacak. Yapmayın bunu ona. Aklınızda baska biri varken evlenmeyin, hem size yazık hem ona

Anaannem derdi ki Aşık olduğun biri ile değil sana aşık olan erkekle evlen... Deli dolu aşk hissettiğin adam en çok seni üzdü.. Şu konuda ciddiyim çok değer verdiğin sırılsıklam aşık olduğun adam tarafından kırılıyor insan en çok.. Bende eşime çok aşıktım bu hayatta en çok eşim kırdı beni... Eskisi gibi sevgim de kalmadı açıkcası.. Benden pay biç...

Ne yapın biliyor musunuz? Kendinizi nişanlınız yerine koyun. Onu da sizin yerinize koyun. Şimdi, rahatsız oldunuz mu? Oldunuzsa ayrılın, haksızlığa son verin. Yok bu evlilik öncesi karışıklıktır geçer, normal bunlar falan derseniz devam edin. Eğer devam ederseniz de bu yaptığınız haksızlığa yine son verin. Ve mutluluğun giden eski sevgilide olmadığını kabul edin.

İşte biz kadınlara böyleleri yaramıyor illa eskiyi desicez o kişi zaten senin için hayırlı biri olsaymış döner dolaşır seni bulurmuş çok fazla eskiye takılma ne güzel seviliyorsun senin yerinde olmak isteyen o kadar çok kadın varki burda konuları okudukca üzülüyorum. Geçmişe bakan geleceği göremez. Zaten severek nisanlanmissin eminim ki hala seviyorsun ama icinde ukte kalmış oda bende tipiyle alakalı cokta takılma güzellik gelip geçici

Ayrılmak seçenek değil maalesef herşey hazır inanın bir kaç aydır var sürekli sorguluyorum neden o zaman nişanlandın o zamanlar böyle değildimki... evet daha önce kimse bana değer vermedi sevmedi acaba bu bana tuhafmı geliyor bunaltıyormu dediğiniz gibi biri olabilirim... yazarhanim35 Yazar

Her şeyinize; gıyımınıze, düşüncenize Arkadaş ortamınıza Kısaca sizle ilgili olan her şeye saygı duyuyorsa ve kısıtlama olmayacaksa evlendıgınız zamana hayatınızda. Ve aşırı kıskanç değilse! Mantık evliliği en güzeldir! Aşk heyecandır, heyecan aynı evde yaşayınca kalmaz! Bilmediğin ınsana heyecan duyarsın Alıştığın insana degil. Diğeriyle evlenmiş bile olsanız zamanla zaten aşk bitecek sevgi ya da saygı kalacak. Gerçi saygı cok zor kalır Eğer evlendıgınız zaman üstte yazdıklarım olacaksa, hic düsünmeyin evlenin Gerçi 10 ay çok kısa süre ama Biz aşk evliliği yaptık da ne oldu ki!! Kaç yıl geçti hala kıskanç eşim, her şeye karısır.

Allahım cidden la havla vela kuvvete yani

Karşınızdaki kişiye bunu yapmayın ne hayallerle evleniyor kendini maddi yönden zorluyordur zira bu devirde evlenmek o kadar zor ki adam onu sevmeyen mutsuz bir evliliğe sürüklüyor.

tipinde oynama yapmak mı? ablacım sen nişanlını bırak. yorumunu okurken nişanlına üzüldüm, zavallı adam. şefkatle yapılan evlilik, aşk evliliği değildir. bir süre sonra şefkat yeterli gelmeyebilir. bence siz ne istediğinize karar verin. üstte bir üyenin dediği gibi, evlenecekseniz unutun, unutamayacaksanız evlenmeyin. not: psikologunun bahsettiği şefkati yanlış anlamış olabilirsin...

Sana değer veren huzur veren sorumluluk sahibi bi adamı kaçırma bence mutlu ol geçmişteki insan nasibin değilmiş olsaydı inan o olurdu. S so

İnşallah teşekkür ederim ben bu dünyada imtihanımın bu olduğunu düşünüyorum aynı siz gibiyim tip olarak çok itmiyor ama çok da beğeniyorum diyemiyorum kendisi benden bile zayıf çünkü ve boyu kısa laf sırası gelince tipe bakılsa sadece burda bu sefer de önemli olan karakter siz çıktık mu güzelsiniz tipe bakıyorsunuz derler tipe bakmayıp karaktere odaklanıyoruz bu sefer de yok çekim yok aşk olmadan olmaz abi aşk zaten zıtlık duygusu kavuşmak aşk değildir kavuşamadığın aşktır bana mesela sürekli sırf tip için yargılarsam tipi kendi istediğim gibi olup beni çok üzecek hayatımı karsrtacak insanlar nasip olacak givi geliyor çünkü tip beğenip beğenmeme lüksüne pek sahip olduğumuzu düşünmüyorum çünkü herkesi Allah yarattı . push ; D

Keşke evlenmeseniz. Çünkü hayatınızda olduğunuz adamı haketmiyorsunuz Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nişanlınızı sevmiyorsunuz, aklınızda eski sevgiliniz, pişmanlıklar ve bir ayda verilen 6 kg. Ayrılın demeyin demişsiniz ama anlattıklarınızdan sonra tek verilebilecek tavsiye "ayrılmak".

Şimdi başkalarıyla kıyaslamayı bırakın. Başkası idare eder siz edemezsiniz. Herkesin önceliği farklıdır. Benim gözümde bir insanı tipsel begendikten sonra en önemli şey uyum anlayış bana saygı duyması vs. Evlilikte hayatta bakış açım aynı olması vs Bir insanı aşırı beğenmek evliliği yürütmeye yetmez. Siz tip olarak tiksinmiyorsaniz ve hayata bakışınız aynı ise vesveselere aldanmayin. Kendinizi en iyi siz tanırsınız. Onla bunla kıyas yaparak mutlu olamazsınız.

Ben sonradan aşık olunabileceğine inanmıyorum ama insan birlikte vakit geçirdikce sever, bağlanır. Fakat siz sevmiyor ve istemiyorsunuz. Sevmediginiz, icinizin almadigi bir adamla evlenseniz de mutlu olamazsiniz çünkü istemiyorsunuz. Adam size köle bile olsa gozunuze batacak. Çünkü sevmiyorsunuz! Adama da yazık yaa, ne kadar mutlu ne kadar heyecanli anlatiminizdan bile o enerji gecti. Eskiye takilmaniz da şundan bence, onu seviyordunuz ne olursa olsun onunla olmalıydım diyorsunuz ama nisanlinizi sevmediginiz icin bunu diyemiyorsunuz. Bazen hayat bizim dusundugumuzden daha farkli sekilde akar ama hayirlisi odur. Ya ayrılın ya da nişanliniza odaklanip onu sevmeye ve onunla kuracaginiz yuvanin olumlu yonlerini gormeye çalışın çünkü üçüncü bir secenek yok.

Nasill ayrilsinkii sonucta hersey hazir ev esya davetiye oyle bianda birakamazsinki sen olsan oyle yaparmiydin hersey hazirken Önceki

Aman aklından çıksa ne cikmasa ne adam evlenmiş bir kere geçmişe mazi derler böyle durumda evlenip geleceğe bakacaksın yok şöyle dedim şöyle yaptim çok seviyordum bunlar kendini yıpratmak başka birşey değildir

İşte ben orayı tam anlamadım sordum hatta konu sahibi cevap vermedi galiba hani daha önce aşık olmuş o hissi bunda yaşamadığı için gibi geldi bana anlattıkları o yüzden de şu an ki ilişkisini artık evliliğe çok az kaldığı için daha da stres yaptığını düşündüm hatta dedim o kişiye aşık mısın hala diye

Evlenmeyin lutfen. yazik nisanliniza çok üzüldüm. adam evlenmeyi dört gözle beklerken, nişanlısı neler düşünüyor.. ah..

Sanırım evlendii dün girip çıkmış sadece bende çok merak ettim ama inşallahh evlenmiştir ve herşeyden inşallahhh mutludur şuann inşallahh nişanlı zamanındaki modundan çıkmıştır.. Vaveyla_90

Size çok net bir şey söyleyeyim; eski sevgiliniz gerçekten sizi sevseydi ve sizin onu unutamadiginiz gibi aklında olsaydiniz zaten şu an onunla evliydiniz. Kafanızı böyle şeylerle doldurmayın, bakın o da evlenmiş. Bu size bence en iyi mesaj. Hayatınızda size gerçekten değer veren, kıymetli hissettiren kişiye yer verin. Bu insanlar böyle şeyleri haketmiyor. O ne kadar mutlu ama siz gerçekten sizi asla umursamayan birini düşünüyorsunuz. Kendinize de nisanliniza da bu haksızlığı yapmayın. Emin olun; ileride haklı olduğumu düşüneceksiniz. Ama şunu da söyleyeyim; eski sevgili bir bahane ise ve nisanlinizi gerçekten sevmediğinize karar vermisseniz de evlenerek o kişiye haksızlık etmeyin. Yani yeni biri ile tanissaniz gerçekten aklınızın karisicagini düşünüyorsanız da yazık edersiniz nisanliniza. Bu da ayrı konu. İyi düşünün; öyle karar verin derim ben.

Peki adamın evlendikten sonra değismeyeceğnin garantisini kim verebilir? Sevmediğiniz adam bir de üstüne sizi kısıtlar, hersye karısırsa ne olacak? Evlilik cehenneme döner.

Yapmayın bunu, kendinize de karşınızdaki kişiye de yazık.

Ben belki benim gibi olanlar vardır diye yazmak istemiştim evet zaten üzgünüm dışarıdan bakıldığında tabiki hoş değil belki ama ben nişanlıma kötü davranmıyorum onu mutlu etmek için elimden geleni yapıyorum evlenincede öyle olucak inşallah

Ferhunde sendromu... Evlenecekseniz unutun, unutamayacaksanız evlenmeyin... Bu kadar basit..

Evleneceğin kişiye olursa çocuğuna yazık olacak ne diyelim

Karşı tarafa en ufak bir şey hissetmiyorsa, tipini beğenmiyorsa zaten evlenmemeli. Kı post sahibi o kadar da sıfır degil, sevdiğini söylüyor. Aşk ile sevmek ayrıdır zaten. Aşk kör eder bir müddet cunku. Aynı yatağa girmek tabii ki kolay olmaz. Ama benim anlatmak istediğim şey sizin söylediğiniz sey degil. İnsan birini sadece beğenerek evlense de mutlu olabilir. Evlilik mantıkta gerektirir cunku!

Evlilik çok büyük bir fedakarlık gerektirir cidden aklınızda soru işaretleri varsa evlenmeyin. Pamukannesi83

Evlenmistir. Evlenmeseydi yazardi bence.

Sevmediğiniz, dusuncelerinizde aldattiginiz adamla evlenmeyin.

Arkadaşım bu düşünceler gelip geçici. Ama şöyle bir şey var ki sen ne kadar rahatsız olup bu konuda düşünürsen o kadar geç çıkacak aklından. Düşünmemeye çalış. Aklını dizecegin evinle düğününle meşgul et. Bu devirde anlattığın gibi birini bulmak çok zor. Değerini bil onu sev

Bu duygu ve düşüncelerle evlenirseniz son yazdığınız paragrafı yaşarsınız. Mutlu edemezseniz o da bir süre sonra mutlu olmamaya ve mutlu etmemeye baslayacak.

Nisanlınızdaki Allah korkusu sizde de varsa bu isi bitirin. Bu yaptıgnız bence günah. Hakkına giriyorsunuz, biri sizi sevdi, değer verdi, anne olmak istiyorsunuz diye evlenilmez. 2 tarafında istemesi lazım. Aynı heyecanın ortak yasanması lazım.

nooldu acaba son gelişme ne? A

Hazır değilsin bence o evlendi bende evlenip yuva kurayım diyorsun ama sevgi yuvanın temeli

Bencede

Sizin için de çok zor bir durum ama asıl evleneceğiniz adama çok üzüldüm. Aklınızdan silemediğiniz biri varsa niye başkasıyla evlilik hazırlığı yapıyorsunuz ki? Siz onu sevseniz ve onun aklında bir başkası olsa neler hissedersiniz?

Aşık olmadığınız için eski ilişkiniz aklınıza geliyor. Ama bence evlenince geçer. Ama bu adamla mutlu olur musunuz onu kimse bilemez. Normal ilişkinizde şimdiye kadar mutlu idiyseniz, evlenince de eskiye dönersiniz. Olmadı boşanırsınız. ölüm yok yani sonunda. Şuan ayrılamayacak durumda iseniz, boşuna ne olacak diye kendinize eziyet etmeyin.

Fiziksel çekim yoksa düğünü erteleyin bu süreçte kararınızı gözden geçirin.

Ortada adam kıtlığı var. ciddi söylüyorum mübalağa değil Sizinki şımarıklık

Haklısın yengeç işte bunlar kişilerin bağlanma stilleri ile alakalı

Nişanlına yazık.. Düşünsene adama aşıksın ama o eski sevgilsiini düşünüyor her gece onunla evlenenediğine bin pişman. Gerçekten birşeyler söylerdim banlanmak istemiyorum o adama yazık etmezsin inşallah. Genelde böyle olur zaten böyle düşünen kadınlar değer görür.

Böyle evlenen arkadaşlarım ya eşini aldattı yada boşanmak için türlü bahaneler arıyorlar, kocalarının çok iyi olması bile canlarını sıkıyor sayın konu sahibesi. Bilmem anlatabildim mi

Bende sizle aynı durumdayım ama benim aklımda biri yok tek fark bu siz seviyorsunuz içiniz ısınmış ama aşk yok sadece kafaya taktığınız bu aşksız olmaz gibi düşünce kafada işlendiği için tereddütte kalıyorsunuz bende öyleyim ama aşk çok kısa süren bi tutku o bittikten sonra kişinin güzel huyları kalacak elde

Ben zaten nişanlıma haksızlık ettiğim için kilo verdim terapiye başladım ilaç kullanıyorum. O zaten çok mutlu hiç kavga bile etmedik onu hiç üzmedim o halinden çok memnun ki. Dediğim gibi iki aydır var bu aklıma gelme olayı gelmiyordu gerçekten evlilik yaklaştıkça oldu bende anlam veremiyorum acaba daha önce yaşayan oldumu diye yazmak istedim psikologtan başka kimse bilmiyor kimseyede anlatmadım.

Tip olarak çok beğenmiyorum ama hiç beğenmiyoda değilim... ama etrafımda çok var tip olarak beğenmeyen evlenen mutlu olan. Tip olarak beğendiklerim hep beni üzdü elbette elektrik var aşk yok belki ama. Herkes şanslı değil çok ta iyi anlaşıyoruz ondan yana sıkıntı yok umarım mutlu olurum... bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Bence eskisi ile evlenseydin ayrılırdın. Olmaz gibi geldi bana o ilişki. Şimdiki nişanlın tam istediğin gibi imiş. Ama aşk yok diyorsun. Aşkın da bi ömrü var. Maximum 4 yıl de. Kendini yıpratma bence. Şuanki nişanlı an vd düğününe odaklan. Bırak eskiyi. En iyi teselliyi ben verdim galiba:) ama gerçekler bunlar. Senin kaderinde bu adam varmış. Öyle düşün H hatik

Sizin gibi insanlar o kadar bencil ki. Yok söyle olsa böyle olsa daha cok begenicekmis. Allah herkesin evladini sizin gibi hayallerini yikacak insanlardan korusun. Kimsenin zamanini calmaya ve hisleri ile oynamaya hakkiniz yokken, adami mutsuz bir evlilige sürüklüyorsunuz. Onun tipinden cok, kendi karakterinizi sorgulayin önce

Travmadan bahsetmedim. Bilişsel şemalarınız hatalı şekillenmiş olabilir. Yetiştirilme tarzı, ebeveynlerinizin kişiliği/tarzı, sosyal öğrenme, önceki romantik ilişkinizin izleri vb pek çok faktör etkili olabilir bu hatalı şekillenmede. Sebepler araştırılmadan ve analiz edilmeden sağlıklı sonuç alamazsınız. Bu durumdayken evlenmeniz bana göre sıkıntıyı arttırır. Bu kadar karmaşık duygular içindeyken yapacağınız evlilikte mutlu olmanız da mutlu etmeniz de çok zor. Psikolojik durumunuzun sağlıklı olmadığını düşünüyorum yorumlarınıza dayanarak. Not: Psikoloji eğitimim var.

Cok haklisiniz. Evlilikte mantik cok onemli ama eskiye, eski duygulara ozlem mantigi baskilarsa isin rengi degisir.

Yakınlaşma oldu öyle tiksinme falan olmuyor biraz daha bakımlı olsa ne biliyim kilo alsa falan aslında daha çok beğenicem sadece tipinde biraz oynama yapmak lazım :) psikoloğum şefkatin var ona karşı ve şefkatte bir ilşkide çok önemli dedi hatta aşktan bile daha önemliymiş

Ve tüm bu yazida hic "Acaba nisanlima haksizlik ediyormuyum" diye bir düsünceniz yok. Umarım mutlu olurum diyorsunuz sadece. Mutlu oluruz yok. Farki gördünüz mü?!

Çok aşık olduğum bir adamla evliyim, hatta üç aylık bir birliktelikten sonra bir yıl ayrı kaldık, başkalarıyla hayatımıza devam etmeye çalıştık, başka başka hayatlar kuracaktık ama birbirimiz olmadan yapamadık, kimseyle ciddi bir adım atamadık. başka biriyle evlenmek bizi geç en çok karşı tarafa haksızlıktı çünkü, karşında ki insanın duyguları yok mu? Fiziken aldatmadan bile daha korkunç bu, düzenim bozulmasın, seviliyorum, ama onu unutamadım bunlar çok narsistçe düşünceler. Evlendiğinizde daha kötü hissedeceksiniz, her gece yatağa girmek eziyet olacak, ya kalbinizde kini atın, ya yanınızdakinden ayrılın. İki türlü de sonunda çok acı çekeceksiniz.

Karsindaki insanida kandirmak dwgilmi bu? Senin icinde onun icinde zor bir durum...

Birine çok asik oldunuz sevdiniz evlilik yaptınız mesela tensel çekim vs on numara Ama adam evde leş gibi davranıyor bu evlilik yürür mü?imkansiz Eşinizi beğendiniz hoslandiniz size davranışı on numara evlenince de on numara böyle insana hergun aşık olursunuz Davranış der geçerim başta fiziki olarak begendiyseniz tabi. Çok çirkin bulduğunuz biriyle asla olmaz. Evlilikte ev içi herşey çok çok önemli. Yoksa aşk dolu evlilikler hiç bitmezdi. Mesela kadın eşimi seviyorum diyor aşık olarak evlendim diyor ama eş ailesi balta Evlilik kesinlikle parametreler uzerine kurulu. Ve eşin davranışı herseyin üstüne gelir.

Bende öyle düşünüyorum aşk nede olsa bitiyor deniliyor sevgi kalıcı umarım sizde feraha kavuşup mutlu olursunuz.

en fazla 1 sene sonra ayrılırsın sen

Asla beklemem söz konusu olamaz öyle bir şey boşansa dahi...

Açtığın başlıktan yola çıkarak ama kelimesinden önce kullanılan bütün sözcükler anlamsızdır sen o ama'yi kullanıyorsan eğer EVLENME..

ne güzel işte sizi üzmeyen seven incitmeyen bir adam var hayatınızda daha nediye geçmişe bakım duruyorsunuz kıymet bilen varken

geçmişi unutun geleceğe odaklanın. Neyi düşünüp duruyorsunuz ki? Nişanlınız çok iyi ailesi iyi. Evlendikten sonra da aşık olunur elbette, ama sakın evlilik sürecinde eskiyi düşünerek kendinizi de onu da üzmeyin, evlilik aşamasında oluyormuş böyle şeyler acaba pişman olur muyum hissi.

Begenmediginiz insanla sirf iyi diye evlenmeseniz keske. O kişiyi bu iyi huylarinin yaninda biraz da begenseniz, biraz olsun cekici gelseydi bence bu kadar uzulmez, boyle dusunmezdiniz. Ayrica bir daha boyle sevilmem diye dusunmeyin. Her anlamda "Bu kadin bana bakmaz" diye dusunecek erkeğe bir sans verdiginizde cogu boyle gozunuzun icine bakabilir. Evlenince devam eder mi onu bilemem. Gidin yakisikli ve kotu adam bulun demiyorum, hem birazcik olsun begeneceginiz hem de iyi erkekler illa ki denk gelecektir. Normal şartlarda begenmeyeceginiz, cekici bulmayacaginiz adamlarla sirf iyi davraniyor diye evlenmeyin diyorum ama evleneceksiniz muhtemelen. Mantik evliliginde bile biraz begeni olmasi gerek bana gore, ev arkadasi olmayacaksiniz neticede.

Evlenmeyin şu an iyi davranabilir evlenince iyi davranmazsa yapamazsınız. Sevgi ile pek çok sorun çözülür sevmezsiniz bu sorunları da buyutursunuz

Ne kadar acımasız yorum uzaktan söylemek çok basit ben hiç sevmiyorum demedim ki umarım sizler benim yaşadıklarımı yaşamazsınız ki bende daha önce böyle konuşmuştum arkadaşım için...

Bazı yorumlar cidden çok acımasız kimse bu hayatta büyük konuşmamalı o çok aşık olduğunuz insana bi gün hissiz kalabilirsiniz yapmayın arkadaşlar konu sahibi bence yorumlara bakma aklın daha da karışır

Nişanlınıza yazık. Aynı şey size yapılsaydı?

Tiksinme olmuyor mu? Kıstasınız bu mu? Tiksinme olmadı, demek ki aynı yatağı paylaşabilirim? Bu mudur?

Ablacım üzülmeni istemem ama ben bu evlilikten mutlu olamayacağını düşünüyorum. Daha evlenmeden eski ilişkinde ne kadar mutlu olduğun, ne kadar aşık olduğun aklına gelmiş. Bu ilişkinde bir aşk yok sen de farkındasın. Aşkın yokluğunu da arıyorsun pekala. Yaşında bir şey yok, yarın öbür gün gerçekten seveceğin biriyle karşılaşmayacağın ne malum? Yine de sen bilirsin tabi ama bu iş içine sinmiyor belli ki.

Ben evlilik stresi olabileceğini düşünüyorum ben çok severek evlen dim ama evlenmeme yakın bir arkadaşıma çok kararsızım demişim o stresle eskiyi hatırlıyor olabilirsiniz. Bu durum nişanlınızla tanıştığınızdan beri yok evlenmeye yakın ortaya çıktıysa tamamen strestendir bence... İlk nişanlanırken filan neler hissediyorsunuz? O zaman da içiniz buruk muydu yoksa mutlu muydunuz? O zamanlar heyecanlı ve mutluysanız şu an yaşadıklarınız stresten olabilir

Aşk gider dostluk baki kalır. Aşık olmayabilirsiniz ama o adama da aşık degilsiniz diye düşünüyorum. Yarım kalmislikla ilgili bı sendrom

Offf sanki silah zoruyla evlendiriyorlar seni evlenme aklım başkasındaysa adamında hayatını zindana çevirme. Karşında ki adam senin gibi düşünse ne hissederdin? Seninle evli ama başkasını unutamamış sana aşık değil ama evlenmiş ne kadar iğrenç bir durum ya. Yok seni çok seviyormuşta yok ailesi çok iyimişte. Kendine ve o adama yapacağın en iyi şey ayrılmak.

Aklımda başkadı var. Nasıl ayrılın demeyelım?

Boşan