Eşim degıl de ben konuyu açmadım. O da dıyor o zamana belkı olur belkı olmaz. Belkı sorun cıkacak. Pinkflambe

Ayyyy 40 gun istemiyorum da istemiyorum yazip durmanizdan benim icim sisti. Oglu illa annem 40 gun gelir diyor, gelini olmaz 10 gun kalsin diyor, ortada bir hamileligi birakin hamileligin plani bile yok, bu konuda kabak yine kayinvalidenin basina patliyor. Yahu ne alaka kayinvalide simdi? Ona da soz hakki dogmus, belki o gun geldiginde diyecek ki basinizin caresine bakin ben misafir gibi gelip gidecegim. Siz kari koca birbirinizi bilmem kac zaman onceden farazi bir konu yuzunden yediginizle kalacaksiniz.

Valaha silmedim. Çünkü kırlenmedıler. Sürekli terlikle geziyoruz zaten. Eşime de dıyorum bak kırlenmedı halılar. 2 3 ay sonra yıkamaya verecegim ama halılarımı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben kayinvalide açisinden bakacagim konuya.60 yasinda zaten yaşli ve yatakak birine bakiyor. Kadinin hayati bitmiş zaten. İkk torun sevme olayindanda mahrum birakmayi dusunen bi gelin var. Keske biraz idare edici olsaniz. Sizemi karisiyor, anne ben hallederim ben boylr seviyorum boyle istiyorum der gecersin. eşinde gayet mantikli konuşmuş. daha şimdiden bunlari dusunmeniz cok saçma. tek sorunlu sizsiniz. Hemen çocugunuzun olacagi garantisini kim veriyor? yapmayin biraz iyi dusunun iyi olsun. siz boyle kotu dusundukçe kotu olur inanin

Evet kp ile ölçü alıp renkli şeylerden sermıstı.

Tamam doğmamış çocuğa dön biçilmez ama yarın bi gün çocuk oluncada olacak şeyler 3 aşağo 5 yukarı belli bende olsam kafama takardım. şimdiden eşini kafalamaya mı başlasan acaba?

Normal de çok kv tarafında olmam ama bu sefer kv taraftarıyım. Sen kendini kv nin yerine koysana bir. Oğlunu evlendiriyorsun ilk torunu elbette gidip kalmak, toruna bakmak istersin. Sensizasla sana bir şey diyeyim mi sende idare etme diye bir şey yok ortada. Sen sadece kendi istediğin olsun istiyorsun. Bu kafayla gidersen evliliğinde ciddi sıkıntılar olabilir. Sana daha önce de yazdım. İlk başta bu gitme gelme olayını hepimiz yaşadık, sonra araya mesafe koyduk. Herkes yolunu çizdi. Sen ısrarla aynı konu, aynı cümleler. Şunu yap diyoruz yapmıyorsun geliyorsun yine aynı konu. Mesafe koyacak sensin. Sen yapamıyorsan biz ne yapalım?

Öffff çocuğun ç si yok ortada. Ayrıca merak etmeyin lohusalık zamanında öyle kv 40 gün hizmet etmez kaçacak yer arar. Kolay mı 40 gün bakmak

Benim çocuk işini erteleme sebebim hem içimde istek yok. Hemde başka şehirde olursak daha rahat ederim. Çünkü kv ben bakarım diyor. Ki eşimde illa annem baksın diye tutturur. Annesi bakarsa mıç mıç oluruz ve aramız bozulur. eylulcmre

Eşim diyor ki annemin kalbi kırılır diyor. İkiside gelir diyor. Rahat edemem. Odadan çıkmam. Eşime dedim çok sıkılırsam yemin ederim giderim kardeşimin yanına dedim. V

Sadece çok üzerime geldi. Sürekli gel gel gel bunaldım. Ama artık kırılır mı falan umursamadan hayır diyorum. Eşim aile konusu açsın bidaha ona aile konusu açmamasını söyliycem.

Ben bu üyenin başından beri konularını biliyorum evlenir evlenmez kadına taktı. Kadına başta öyle yakın oldu ki zırf çıkarları için her gün evinden çıkmadı. Evlenince ortadan yok olsunlar istiyor. Ki bakmayın siz bu üyeye bir şey sormuşsa beş ekler siz bilmediğiniz için size yazdıklarım farklı geliyor. Burada biz bu arkadaşı çok iyi tanıyoruz

Azaltmak ıstemıyorum da beni zorluyor. Annemı annen gıbı gör dıyor olmuyor S Sunglasses

Olmasını hiç istemem ama ihtimalleri sayıyorum Belki çocuğunuz olmayacak Belki olduğunda anneleriniz olmayacak Ne bileyim sizin kafanıza bunun takılıp akşama mevzu olması da normal değil Zamanı gelince yaşarsınız zaten O olacak bu olacak diye planlar yaparak yaşamak zor

Şundan 4 sene sonrasını olur da gözümüzle görürsek, Rabbim sana bir evlat nasip ettiğinde buraya yazarsan; " Kızlar kafayı yemek üzereyim annem doğumuma gelemiyor, kv 365 gün bizde kalacakmış " diye yazarsan çok gülerim P Portakalli ordek skdksld

Ama siz calısıyor musunuz. Ben calısacagım. Ee yogun olucam. Eşimde calısacak. Tatıllerde bız gıderız dıye dusunduk

Çevremdekilere eşimin arkadaşınon cocugu var. Sorunlu bebek mahvolduk falan eşime dert yanıyor. Eşimde bu yüzden biz bakamayız, annem gelsın dıyor. Hanı bızımde öyle olacak diyor. Çünkü herkes ona öyle oldugunu anlatıyor. Çevremdeki kadınlar 10 güne ayaga kalkılıyor diyor

Nişanlanınca bılmıyordum da evlenınce daha bı farklı oldu. Aılem ne ısterse yaparım modunda. Tapıyor resmen onlara. Anne babası hep haklı ve herseyin en ıyısı ı bılır dıye dusunuyor. Bana dıyor kı kafana bırsey takılırsa anne babama sor dıyor. Annesi karısıyor mesela dıyor kı senın ıyılıgını ıstıyor. Annesı mesela kopuksunuz aıle olarak dıyor. Ben eşime kırıldım bu lafına dıyor. Iyi niyetınden dıyor. Ee bı ınsan bu kadar ıyı nıyetı gunahsızsa melek olurdu. Ayrıca bu kadar anamda anam demesi bende annesını daha ıtıcı yapıyor

büyükler bizden daha iyi biliyor zaten herkesin kendi annesini istediğini.. hallolur hallolur, takmayın: )

Ayy adım gibi eminim sayfalarca mıy mıy mıy binbir çeşit takıntılı kuruntulu yorumlar yazdınız siz yine Siz çocuk mocuk kavgası etmeyin boşuna O kadar uzun süre evli kalmayacaksınız çünkü Allah o iyi niyetli kaynanayı sizin gibi kötü kalpli bi gelinden kurtaracak ben eminim

4 sene sonrasına planladiginiz bişey için şimdiden sıkıntı yapmak ve tartışmak ne kadar yersiz.. hele ki gebelik gibi bir konuda. Ben de eskiden, hamile olduğumu öğrendiğimde eşime şöyle sürpriz yapicam böyle sürpriz yapicam diye hayal kuruyordum, ama o işler hiç de öyle olmuyormuş. Kaç kere git gel yaptik hastaneye simdi keseyi görelim simdi kalp atışıni duyalım falanca test filanca test vs vs.. O yüzden her zaman hayırlı zamanda hayırlısı neyse o olsun.

Beni torun konusu da kv korkuttu. Henüz 1haftalık evliyken torun tatlı olur şöyle olur. Karnım agrısa hamile misin yaşınız geçiyor falan. Bi de cok mıc Mıc olmak bunalttı benı eylulcmre

Hahahhaha ya gerçekten mi ciddi mi KV dememiş mi? O zaman neden dert, neden böyle bir konu var? Konu sahibi ve eşi gece neden tartışmış? Tövbe est. hiçbir şey anlayamıyorum su an aklım çok karıştı

Mesafe koy, gitme sen de, normal aralıklarla git... Eşin olacak cok istiosa bırak kendi istediği kadar kalsın... Gelmiosun diye en fazla ne yapabilir, boşarsa da bu sebeple boşasın yani.. Evde işlerim var kendi işine gucune bak sen de

Canım annemde falan neden kalayım ki kendi evimde kalırım. En mantıklısı bu M

40 gün fazla yani

Ne kadar abartmışsınız olayı. Alt tarafı kırk gün. İnsan sevdiği için çiğ tavuk yermiş siz eşinizin annesini 40 gün ağırlamak istemiyorsunuz. Benim eşim aynısını yapsa çok büyük olay çıkartırdım. Sonuçta ağaç kovuğundan çıkmıyoruz. Birinin evladıyla hayatımızı birleştirdiysek anasını babasını atamayız. Üstelik ortada hamilelik bile yok. Eşinizin ailesine düşkün olduğunu nişanlanmadan önce illaki fark etmişsinizdir. Üstelik kadının yaşı da varmış. Yarın bir gün hastalansa bakmayacak mısınız? Hayat bu. Oğlunuz olur gün gelir karısı sizi istemez anlarsınız Sanki 40 gün sizi yiyecekler. Ne tahammülsüzlük

Kayınvalidemin yanında rahat edemem, o hiç gelmesin kendi annem gelsin demenin bencilce olduğunu düşünüyorum. Evet kendi anneniz kadar rahat edemezsiniz normal şartlarda, fakat anneniz sizin için ne ise, kayınvalideniz de eşiniz için o. Sohbeti hoşunuza gitmeyebilir, size annenizin sunduğu konforu sunmuyor olabilir ama o eşinizin annesi. Elbette her yaptığını kabullenin, onurunuzu çiğnetin demiyorum ama sizinki daha çok şımarıklık gibi duruyor. Bir türlü anlayamiyorum evliliğine kendi annesini fütursuzca dahil edip, bana hitap etmiyor diye kayinvalidelerin kapı dışı edilmesini. Öyleyse sohbetini sevdiğiniz birinin oglu ile evlenmeliydiniz. Aile planlamanizi da bu konu üzerine kurmanız ayrıca etkileyici. Ne demeli bilmiyorum.

Gerçi o günler geldıgınde ben annesıne acık acık ıstemıyorum yoksa odadan cıkmam rahat edemem ben derim

Peki kaç gün gelecek. Sizde böyle naparım 40 gün korkusu yok mu. Sonucta rahat edemeyeceksiniz. Ayaga kalkınca kv ye de hizmet edeceksiniz. Ee cocukta var Yük artacak ondan da ıstemıyorum

Eşim ben atanınca gelmezse ben tek hayatıma bakarım orada. Buraya da sık gelmem. Ama eşim hayır gelırım tek olmaz diyor.

Bu evden gelinlikle çıkmamak Ben işten ayrıldım. Üniversite okudum ve biriktirdiklerimle onu ödedim 10bin kadar. Çalışırken aldım çeyiz olarak. Herşeyi nişanlım ve ailesi yaptı. Babam tv alırım diyordu. Şimdi de babam başka kadınla yaşıyor. Eve falan gelmiyor. Annemin geliri var gene. Dedemlerde her ay gönderecek. Ayrıca babam... www.kadinlarkulubu.com Eski konularını merak edenler var kolaylık olsun arkadaşlara.

Allah muhafaza anneniz vefat etti, annesi vefat etti, ya da bebeginiz olmadi hemen.. ya da biri hasta oldu siz isteseniz de gelebilecek durumda degil.. ne yapacaksiniz? 4 seneyi birak yarina ne gorecegiz bilmiyoruz. esiniz de siz de cok bos vakte sahipsiniz galiba.. ben konu acsam esim dahil olmaz boyle bir konuya. o zaman gelsin dusunuruz der. hayir konu simdi dogum ve bebek.. ikiniz de bu kafada oldukca konu ne olursa olsun paralel senaryolar yazip boyle mesele haline getirirsiniz. bu hic saglikli bir ruh hali degil.

Böyle yapacaksan yapmam diyor. Sonra gelır kendı annen kardesın bakarsınız nasıl bakacaksaniz diyor. Benım anlatamadığım 10 gün gelsın dıyorum. 40 gün basımda bekci gıbı durmasın ıstemıyorum. Evımde rahat etmek ıstıyorum dıyorum. Bi de annesı sıkılacak benı cagırcak bılıyorum. Gercı sıkılır gıder gıbı duruyorda cilek. yagmuru

Bende helal etmiyorum zaten. Baskılardan dolayı böyle oldum ben. Artık çagırsa net hayır diyorum. Kendim isteyince gıdıyorum. Eşime de dedım aynı ev falan kesınlıkle ıstemıyorum dedım. Çünkü aşırı annecı

Aynen öyle. Benim kv ninde var sıkıntılı yanları ama görmüyoruz, duymuyoruz. Çok canım sıkılırsa eşime söylüyorum o gerekeni yapıyor ama doğru konuda. Yoksa konu sahibinin açtığı konuyu açsam ben. Eşim cevap vermeden gider uyur. Konuyu o kadar kaale almaz

Çok doğru bir yere deginmissin gigglesBende çok işsiz olduğumda incir kabuğunu doldurmayacak konuları kafama takarım eşimle tartışırım. Uzun zamandır aşırı yoğunum, gerçekten kavga edilecek konuları bile yorgunum tartışmayalım diyerek geçiştiriyorum l

4 sene boyunca cocuk yapmamak? Kim için engelliyosun kendini? Kim icin sekillendiriyosn hayatını? Değermi baskalari yuzunden kendini bu hale sokmak? 3 senelik evliyim keske ilk seneden yapsaydm cocuk diyrm simdi ugrasyrm. Gerek yok boyle seylere. Kayınvalide kim ya? Yemin ediyrm hepsinden nefret ediyrm gencleri bi salmıyolar. Kocanda cok biliyo lohusalgmda kim kalcak kim bakcak onamı sorucm. Tabikide annemi isticem yanmda en yaknım cnkü, kanaman olabilir bisey olabilir altını degistirmeye yardm edebilckmi kayinvaliden?

Yazın gercekten işe girip terapiye gideyim. İlaçla falan olmayacak bu iş. Evet eşim zaten burada tek kalırsam annemde kalırım kafasında. Ayrı şehir de tereddüt etmem gelip gitmemeleri. Kendimi ortada sorun yokken üzüyorum. Geriliyorum. Gereğinden fazla herseyı dusunuyorum ama elımde degıl. Dün kafamı bu konu kemırdı. Gece açtım eşime. O da benım derdım ne senın derdin ne dedi

Offf evet onu da ben atanınca araba alıcam o zaman eşim arabasını ailesine vermekten bahsediyor diye anlatmıştı. Meğer araba zaten o aileninmiş hem de engelli arabası. Konu sahibinin arabayı sürmesi bile yasal değildi.

Kız hani KV konusu açmıyorum iyiyiz çözdük diyordun? konuşmanın üstünden 10 gün geçmedi daha, olmayan çocuğa don biçmissiniz yine kocanla

Sana katılmamak mümkün değil. Bir çeker iki çeker. Burada bir kadın konu açmıştı, kayınvalidesinin yaptığı yemeğe kulp takıp olmayan konudan sorun çıkarmıştı. Alışmış idare edilmeye ama o bardağı taşıran son olaydı ki kocası ayrılmak istedi. Benim eşim durduk yere annem a dese de b dese de olay çıkarsa, dört sene sonra olup olmayacağı belirsiz olayları düşünüp olay çıkarsa bir çekerim iki çekerim sonra yoluma bakarım. Kimse vazgeçilmez değil.

Off evet çok dogru. O ölünce artık sıkılınca gelirler. Ama ben calısıcam eşim calısacak. Gelıp napacaklar.

Daha ortada olmayan uzun bir süre de düşünmediğiniz çocuğa kimin bakacağının kavga konuşu olmasına hayret ettim. Onu da o zaman düşünürsünüz. Eşinize sen ameliyat olsan kimi istersin diye sormuşsunuz ama kayınvalide sizin için değil torunu için geliyor olacak. Bu yüzden pek doğru bir kıyas olmamış. Eşiniz sizinle ilgili bir konuda bu şekilde tutturması da çok yanlış. Eve üstelik yardıma gelen misafirin yanına çıkmamak, odaya kapanmak çok büyük bir ayıp yalnız. Bu insanları evlenmeden tanımışsınız, yapılarını çözmüşsünüz. Kabul etseniz de etmeseniz de karakterleri bu, yapamam diyorsanız keşke en başta evlenmeseydiniz

Babasinin gelmesi daha iyi olur...40 gün falan kalamazlar o zaman. Adamlar pek istemiyor uzun süreli kalmalı misafirlikleri. Lohusaligi da çok fazla buyutmeyin gözünüzde. 1 haftada birseyciginiz kalmıyor ceylan gibi seker pozisyona geliyorsunuz. Lohusayim da lohusayim çok abartılı ya. Bu hamilelik işlerini gözünüzde çok buyutmeyin. Doğadaki her dişinin yaptigi bisey. Zaten 3-4 seneye kim öle kim kala.

Hamile değilsiniz, 4 yıl düşünmüyorsunuz. Bu telaşa gerek yok ki. Boşverin onu da o zaman gelince düşünürsünüz. Kim bilir neler değişecek o zamana kadar.

1 hafta mı :) Biliyor musun evlenmeden aynı muhabbet geçmişti aramızda ve eşimle bir hafta diye konuşmuştuk. Ve evlenince "ama ailelerimiz için demedim ben onu başkaları için." oldu :) sanki başka yatılı misafir geliyormuş gibi :) Ben de hem eşime hem annesine kaç kere demiştim uzun yatılı misafirlik sevmediğimi. Emin ol yüzsüz insana hiçbir şey sökmez. Eşimle boşanma aşamasına bile geldim ben o kadın yüzünden evi terk ettim hem de hamile olduğumu yeni öğrenmiştik. Eşim peşimden gelip zar zor ikna etti beni ama hala büyük bir sıkıntı olarak duruyor evliliğimizde. Bir gün boşanırsam bu kadın sebebiyle boşanacağımı biliyorum. Eşimle hiçbir sorun yok başka. Farklı şehirler çok zor inan bana, bu dediklerimi hatırlasın ileride.

Tamamda onları aldım. O zaman iyi paraydı.2 sene önce aldım. Taksitle aldım 2bine. yemek takımını falan herseyı kendım aldım. Napayım elımden gelenı aldım. Tahmını 10bın gıtmıs tir. Mutfak eksıgı cok fazlaydı cunku. Cicek

Şaka gibi.. Belki kadın korona olur. Oldu olacak dua edin. 4 sene sonra yaşlanacak, dizleri sıkıntılı VS dıye planlar yapıp torunu nerdeyse bilerek gormesin diye başka sehre gıtme planı yapıyorsunuz. Görmemişin oğlu olmuş misali.. Siz bu planları yaparken 4 sene sonra çocugunuzun olacağına nasıl emin olabiliyorsunuz. Kötü niyet sahibini bulur. 5 ayda kv yi dev yapmışsınız gözünüzde. Biraz sakin!!!

Biz şuan İzmirdeyiz. Normalde kv kere bıraksam onlarda yaşayalım falan ister. Sürekli mıç mıç olalım falan. Bu yüzden ben bu şehirden gidince istiyorum. O zamana da 65 yasında falan olacak o. Ki dizleri sıkıntılı. Uzun süre ayakta olamıyor

Sizi zorlayan yok, kadın size maddi yardımda bulunsun ama gelmesin gitmesin istiyorsunuz. Dedesinin arabasını size hibe etsin ama gelin özledim demesin. Siz çok kötü kalplisiniz. Ama unutmayın evladınız olursa sizin gibi bir geline düşersiniz. Hayat böyle çünkü yaşattığını yaşıyorsun.

Annesi zaten böyle kalma lafı gecınce bile ev ev üstüne olmaz. En fazla 2 3güm kalırsın diyor. Evet annesı bırsey demedı. Ama eşim diyor. Eşim benım annem tek gelırse annesıne haksızlık olacak gıbı dusunuyor

Keşke hiç olmasalar dediği kişilerin bütün evinin eşyasını almış olmaları, kendi halaları gelemesin diye kınasını onların evinde yapması, nişanlıyken her fırsatta konuştuğu ve imza atıldıktan sonra nefret ettiği kayinvalidenin "ben bu yemeği yaptığımda siz yiyebiliyor musunuz diye düşünüyorum" hassasiyeti... Inan bana bir şeye ihtiyacı olduğunda anında tavır aldığı kızkardeşi ve eski kocasıyla başı dertte olan annesinden önce o beğenmediği kadın koşacak.

Yani. Benimde aynı şekilde. Annem çalışıyor kalamaz. E zor ilk zamanlar. Allah razı olsun gelip yardım edecek kayınvalidem. İnsan sevdiği için fedakarlık yapmazsa aile olmanın ne anlamı kalır ki? Madem öyle evlenmesin böyle insanlar. Ne saçma gerçekten

Amaan tın Biz evde keyifle çayımızı içiyoruz Hep görmezden gelse ne olur? Sonuçta sorun çıkaran kafa onda

Aynen öyle, burada daha başlarda bi konu açmıştı o aslında her şeyin özeti. Burada okuya okuya kvme kinleniyorum gibi bir sey diyordu. En ufak şeyi büyütüyor şimdi e toplumsal olarak da kv önyargısı olduğu için konu içinde kv ve gitme gelme görülünce konu sahibine direkt "kvne yüz verme uzak dur iyyyy" tarzı yorumlar geliyor ve konu sahibi de gaza geliyor. Öyle bir hale getirdi ki ben artık kv onu yapmış bunu yapmış dese hak veremem konu sahibine. Eşini de bu noktaya getirdi. Bu kadar aileci adamın ailesinin evine geri dönüşü yakındır.

Valaha babamın adını bile agzıma almıyorum bu aralar. Kv ıle yapımız cok ters. O soru sormayı konusmayı cok seviyor. Bende cevaplamaktan sıkılıyorum. Kesınlıkle terslemem. Ama tatlı dille karısınca sıkıldımi söyledım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bilmiyorum sadece uzun süre onunla aynı evde olmak benı korkutuyor. Gecen kardeşim 1gece bızde kaldı. Cok güzel gectı eglendık sıkılmadım. Kafalar uyusmadıgı ıcın mı bılmıyorum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Beni eşim zorladığı ıcın odadan cıkmam dıyorum. Bana sormuyor ki gelsın mı ıster mısın.

Valla bu tipte insanın olucak çocuklarına acıyorum kendisi çok çok fena bir kv olucak. Öyle ki bu bencilliği yüzünden herkese takıcak ve emin olun evlatları konu sahibi yüzünden boşanıcak. Ben böyle birinin kv olabileceği gerçeği bile tüylerimi ürpertiyor. Zaten boşa 4 seneyi düşünüyor. Zira eminim 4 seneye bu evlilik sürmeyecek

Deminden yorumları okuyorum ne kadar güldüm. Bence burda her kes boşuna yoruyor kendini en çok üzüldüğüm de eş kişisi oldu )) erkeklere üzüleceğimi hiç düşünmezdim

benim oğlum yok, iki kızım var... yinede bu tarz konularda oğlan analarina üzülüyorum bazen... ozleyemeyen sevemeyen oluyorlar gerçekten dediginiz gibi.. para ödemek zorunda altın takmak zorunda ama ozleyemez çok düşkün eşime bilmem ne.. gerçekten yazık ya..

Daha ortada bebek yokken 23 sayfa lohusayken kimin gelecegi mi tartışılıyor? Cok ilginc kafalar :))

Yok zaten hayatı. Dıyorum ya bızım hayatımızı cok merak ediyorlar. Didik didik ediyorlar. Ama dıger ogluna yapamaz. O dha özguvenli. Annesı soru sorunca bıle kızarmış napcan dıye

Bırsey soracagım. Devlet hastanesindeki psikıyatrıye gıtsem anlatsam böyle kaygı bozukluğu var desem. Örneklerle anlatsam. İlac verse duzelır mı acaba S

Ortada ben isterim diye bir söylemde bulunan eş yok arkadaşım. Kırılırlar demis. Daha doğmamış çocuğa don biçiyor. Annesi gelip görecek elbette. Oğluda sevincini o anlarda zaten paylaşacak annesiyle ailesiyle ama o hassas donemde bir de kv evde. Adam zaten çalışıyordur ki bütün gün onun kv si yanında olmayacak. Aynı sey degilki. Annenin gergin diken üstünde olmadığı bir dönem olmalı lohusalik Sütü bile kesiliyor insanin üzülünce bilirsiniz sizde zaten.

Tabıkı hatırlamam da gelmeyeceklerıni bilmek benı rahatlatıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim de kızıyor ortada cocuk yok diye. Evet hastası var ve evden hıc cıkamıyorlar. Bı de kaynanası hep o baksın ıstıyor. 2kısı zor bakıyorlar. Bi de gezelim kulturlerı yok. Gezmeyi hıc sevmezler P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım annemde falan neden kalayım ki kendi evimde kalırım

Yazdıklarım gerçek canım bu yüzden insanlar hak vermiyor. Neler var dahada yoruldum hep aynı şeyleri yazmaktan

İstemedıgım şeylere net hayır dıyorum. Evlılıgın başlarında hıc hayır dıyemedım. Hep oradaydık. Şuan kesınlıkle annesı cagırınca gıtmıyorum. Farklı bır gun gıdıyorum. Bi de ben herseyı anlatmıyorum. Eşim basta anlatırdı. Bunun sebebi konuscak konuları yok inanın. Evet hep hayatımızdalar. Ben mesafelı olarak aradakı ılıskıyı sürdüreceğim. Fazlası beni sıkıyor. Eşim ki tek giderse hemen eve gelıyor. Sebebını sordum. Senınle gıtmek ıstıyorum dıyor. Gıdınce de tüm gün orada gecırelım ıstıyor. Bu da benı sıkıyor. Sonuc olarak benle bellı gunler de kalanında tek gıdıyor. Ama eskisi gıbı degıl sanki. Başlarda özledım burnumda tütüyorlar derdı. Geçen günde sen bu duyguyu bılemezsın dıyor. Ben özlesem annemı özledım dıye feryat figan etmem gıder görürüm dırek P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

birinin konusunda toplumsal cinsiyet rollerinin kültürle aktarıldığını, hayvanlarda böyle bir kültür aktarımı olmadığından sadece doğal seçilimin biyolojik sonuçlarından kaylanaklanan çiftleşme, üreme ve iş birliği farklılığının olduğunu anlatmaya çalışırken verdiğim örnekte kedilerde, zebralarda erkek ya da dişi olmanın kültürle değil farklı biyolojik yapıyla açıklanabilecek davranışlar olduğunu söylemiştim. gelen itiraz neredeyse şöyle '' bayan zebralarla bay zebralar arasında hiç mi fark yok?!'' ya sen hayvan değil insansın arkadaşım insan. genital organ farklılığının mental farklar yarattığı konusunu destekleyen tek bir, rakamla 1, ciddiye alınabilecek araştırma yoktur. neden yok çünkü kültürle etkilenmemiş bir kontrol grubu bulamayız bu gezegende. bazen burada görüyorum bazen sağda solda duyuyorum kadınlar araba kullanamamaktan yakınıyor. parasını veriyor, arabasını alıyor ama kullanamıyor. öyle inandırılmış ki uzamsal beceriden yoksun olduğuna, ne bileyim işte geometriye kafasının basmayacağına, paralel park yapma becerisinin olmayacağına artık ne desen boş. düz yolda giderken yeterince iyi olmakla teselli buluyor. erkek çocuklarına oyuncak bebek veriyorlar mı acaba merak ediyorum. burada kaç kişinin oğlu bebeklerle oynuyor ki o çocuklar büyüdüklerinde bebekle ilgilensin. kısa kesip klişe bir sonuca bağlayacak olursak; kız çocuğuna bebek erkek çocuğuna araba alırsak, sen kızsın şöyle olmalısın sen erkeksin böyle olmalısın diye diye yetiştirirsek bunların yüzde kaçı bu kültürel aktarımın kendi doğası, fıtratı, yaratılış özelliği olmadığını düşünür? dogmalarla, inançlarla, ataların bellettikleriyle debelene debelene gitmekten başka şansımız yokmuş gbi yaşamaya devam ediyoruz.

Kalmak ister tanıdıgım kadarıyla. Ben annemde 10 gun kalsın 40 gün cok uzun dıyorum. Eşim illaki biri 40 gün kalmalı dıyor. Bu yüzden annemı sectım napayım izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakıyorum da hala inancın var bu evliliğin 4 yıl sürebileceğine

Konu sahibinin sizin düşündüğünüz gibi tamamen mağdur olduğu, çeşitli psikolojik baskılara maruz kaldığı bi durumu yok çünkü Aksine çoğu zaman kayınvalideye ve eşine psikolojik baskı yapıyor

Helal olsun valla ne güzel yazmışsınız

Sadece sınava odaklandım. Şunu anladım bu araba olmasa başka araba olsa da, süper sürücü olsam da rahat rahat süremem. Eşim diyor ki arabanın tek kazası yok. Senden sonra parçası kalmayacak falan. Ben atanmaya odaklandım. Ondan sonra alacagım bir tane. Kafama da takmıyorum yok ailesi alma der falan diye çünkü diyemezler. Nişan şuan gündem de yok. Kardeşimin haftaiçi izni yok. Vakalar çok fazla. Yaza dogru yapar herhalde

10 olmaz, 40 olmaz 25 olur. Günlere takılmayın. Belki umduğundan daha çok ihtiyacın olacak. O zaman ne yapacaksın.

Çok yorucu birisiniz. Eşiniz şu an sabrediyor olabilir ama siz böyle devam ettikçe tahammülü azalacak. Psikolojik desteğe ihtiyacınız var

Ben evlendiğimden beri eşime diyorum ki ev ev üstüne olmaz. Aynı evde uzun süre kalınmaz. O da bana hak veriyor. Ben gelmesin demıyorum. Sadece 40 gün bana çok fazla geliyor. Rahat edemeyeceğimi dusunuyorum. Ve müdahaleyi çok seviyor. Yanı gelırse müdahale ederse aramız bozulur eminim. Bunları baştan söylerim. Zaten eşim senin tribini falan çekemem gelmezler söylerim dedi. Sordugumda böyle diyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar daha üç beş yıl varsa neden lafini yapıyorsun demiş ama bence bunlar kazayla hamile kaldımın ayak sesleri

Dertsiz kalınca, sende 4-5 yıl sonrası üzerinden sıkıntı çıkarayım dedin tabi.

Evet kocasında peygamber sabrı var. Cidden evde de sürekli böyleyse adamın var haline.

Öldün bittin bittin sen Dır dır dır mıy mıy mıy sesleri geliyordur sana şimdi

Daha ortada cocuk yok bu kadar düsünme :) neden 40 gün kalıyorlar onu anlamadım kayinvalide sabah gelsin akşam kendi evine geri gitsin. Farklı bir şehire yerleştiğinde kurtulacağını hic düşünme canim, o zaman evladımız uzakta oturuyor diye yazın ve kışın uzunca sureler kalırlar

Baci sen derslerine odaklan atan.. ne anan ne kv is düşür yardımcı birini çağırırsin hem çalışınca kadina emanet edersin... daha dur Allah cc evlat verecek mi aratacak mi... bosver kv herseye karışır tek sende yok o torna çıkıntısindan benim ki hergun arardı oğluma kofte yap oğluma sulu olmasın ha kuru kofte yap doner söyler doner söyler.. daha neler neler. Mesafeni koru yeter. Kv gelin polemiği bitmez.. dert yapmak istiyorsan kendine sana dert olabilir kaynana kendi kaynanasina bakıyormuş ya sende kaynana bakarsan yatalak olursa hi? Gelecek düşünüp dert edecek bisey daha...

Bazen komşum oldugunu falan hayal edip urperiyorum yada akraba düşünsene karşı komşum keki kapıp geliyor 4 sene sonrasını anlatıyor giggles Shady's back. Anneler

Adam niye bunu düşünüyor sence? Şimdiden oluru olmazı kafaya taktığın için bu izlenimi yaratıyor olabilir misin? Ayrıca çocuğu öldürmek değil de başka şeyler olduğunu söylerler 40 içinde öyle bir inanış vardır. Google'a yaz lohusa 40 gün neden bırakılmaz diye yazmayayım ben şimdi.

Takmam yersiz değil psikolojik olarak eşin ve ailesi fazlasıyla etkilemiş seni keşke bir nebze eşin anlasaydi bari 40 gün ne ya bir haftada iyileşiyor insan zaten sonrası herkes kendi evine gitsin yanlız kalamaz diye bişey yok ben gayette kaldım çok şükür hicbisey olmadı siz smdilik konuyu kapatın başkalarına gorede plan yapmayın bunlara izin veren sizsiniz baskı altında kendinizi mahfediyorsunuz

hayırlısı araba için nisan için sinavin için kedicik

Ortada olmayan çocuğun tartışmasını yapmak ne kadar mantıklıysa o kadar mantıklı. Sizin ciddi sorunlarınız var. Allah çevrenize sabır evrsin

Eşinle bu konu neden açılıyor Çok garip geliyor bana 5 aylık evlilikte olmayan bebek doğduğunda ne olacağını konuşmak Lohusa imiş 40 gün imiş O eskidenmiş de geç 15 yaşındaki kız zaten Kv ile aynı evde doğum yapınca yalnız bırakılmazmış Kv de maksimum 40 yaşında Şimdi doğum yapan 30 yaşında yani eskiye göre iki kat daha uygun kv ler de 60-66 arası yani artık o evde koşturma çağları bitmiş Herkes bebeğine bakar zor olur belki ama yalnız da bakar eşi de olursa yeter de artar Erkekleri bilinmezlik korkutur anne gelir yardım eder tecrübeli der ama o tecrübeler demode Annem hayatında hazır bez görmemiş Kv de de ben de görmedim bebeğin altını ben ve eşim öğrendik değiştirdik anne ve Kv ye onu öğretmeye neden uğraşayım Kv dem mama sandalyesine takmıştı çocuğu bağlıyormuşuz çok mu zormuş yere örtü serip yerde yedirmek Dedim ki sen yerde mi yiyorsun yooo dedi eskiden herkes yerde yerdi çocuk da yerde yerdi şimdi herkes masada bebek de masada yiyecek diye anlatmıştım Ona göre çocuk bağlı bana göre güvende

Dedesinin arabasını mı kullanıyorlar? Yuhhh

KV sizin evinize bezler sermişti ya siz o üye misiniz eşinizde eşyalar yeni diye kaldırtmıyordu. Sürekli konu açıyordunuz KV diye

5 yıla kadar kim öle kim kala bu hoş bir tabir değil de 5 yıl çok uzun süre geçen yıl ile bu yıl arasında tüm dünyada yaşanan değişme dahi uzun vadeli planların gereksizliğini ortaya koydu anı yaşa bu arada halıları sildin mi kilimleri kaldırınca iki haftada bir silecektin ya bence silmedin ama o zaman bunu ne çok dert etmiştin mesela, o kilimleri kaldırsam mı kaldırmasam mı diye bu nedenle dert etme henüz yaşanmamış bir şeyi

Yaa gerçekten çok mu cekimsiziz bu devrin gelinleri. olarak kendin diosun kayınvalidem in kayinvalidesi hasta bakıyor diye biz bı saat kayinvalide oturmaya gelse hemen kadınlar kulübüne yazıyoruz bı derdim var ne olacak gelip torununu görse ayrıca ortada beebk yoook ve dört sene daha olmuycak konuşacak sohbet edecek baska meselemi yok canım

Bilmiyorum benım gözümde cok büyümüyor bebek bakmak. Şimdi basta yenı evliyken aılesı cok darla gıt gel dıye. Bı de telefondan bıle karıstı gı ıcın istemiyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben diyorum ki nısanlıyken ya da 3 sene bırlıkteydım böyle sıkıntımız olmadı diye. Ne zaman evlendik. Sanki tek ev gıbıydık. En son uyardık ve frenlemeye başladı kendini. Bence canı sıkılıyor ondan soruyordu. Bi de cok merak ediyor herseyı

Aaa evet hatırladım. Ben olsam alırdım verdikleri kadarını geri verip

Yok düzelttim. Mune yazcaktım a ya basmısım. Bu arada kedi sahiplendim Eklentiler IMG-20210410-WA0001. jpeg 120,4 KB · Görüntüleme: 22

aynen öyle annesine söylediğinde kadın olarak anlayacaktır. Çünkü 40 gün yatalak olmayacaksın ki. 1 hafta sonra kendi işini göreceksin. Bu hastalık değil ameliyat değil. Doğal bir süreç. Yenidoğmuş bebeğin olduğu evde kalabalık insan bana saçma geliyor. Lohusayken tani ki odadan çıkmazsınız hele kaynana varsa. He belki geldiğinde evinizin işiniz yapar 2 kap yemeğinizi pişirir durum sizin de işinize gelir. Şimdiden düşünülecek mevzu değil. Herkes yaşıyor bu süreci. Eşiniz ne bilsin. 2 sene önce benim eşime de sorsan annem gelir uzun süre bizde kalır derdi muhtemelen. Şimdi kaynanam diyor ki 1 haftadan fazla kalamam baban yalnız kalamıyor.

Adam sonuna kadar haklı.

Zaten sıkılırsam falan söylerim. Başta da söylerım eşime ben gidene kadar odadan çıkmam diye. Çünkü dizi izlerken bile konuşuyor. Şu bunu yapmış falan. Kafam kaldırmıyor.. En kötü odadan çıkmam. Odamda film izlerim. Kii o sıkılır evimde P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Okurken ben utandım

Şükür biri beni anlamış. Ama eşim öyle düşünmüyor. Ailesinin torununa bakma hakkı oldugunu düşünüyor. Benim rahat edememe umrunda degil. Son olarak anlastık. Annesıne gelmemesini söyleyecek. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kafaya takmazsın, umursamazsın. Yengem ilaç kullanıyor bir görsen kadın bal oldu

Ben konu sahibini gayet haklı buldum. Aynı şekilde doğmamış bebeğe don biçerek bu tartışmaları yapmıştım. Lohusalık sandığımdan da zordu iyi ki öncesinde bu tartışmayı yapmışız dedim, yanımda sadece annem kaldı tabii ki annem benim kusuruma bakmadı. Geçti gitti o zor günler. kayınvalidem bebeği görüp gitti o zor günlerde tek ihtiyacım olan annemdi. Ameliyat olan, dikişleri acıyan, emzirirken canı yanan, annelik hüznüyle uğraşan bi kadın var ortada. Bence babalara bu dönemde yalnızca anneye tam destek vermek düşüyor.

Tabi görmeyebilirsiniz ama kendinizi doldurmayın, eşinizle şimdiden tartışmayın. Siz ne kadar olumlu düşünüp, yapıcı olursanız işiniz o kadar rast gider..

Umarım böyle anlaşmaya varır eşim P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet o arabayı sahiplenmis birde, sanki araba kendisinin yada tamamen eşinin. Fırsatçı gibi davranıyor resmen.

Oğlum da oğlum diye ölecek tabii. Doğrusu bu. Siz doğurunca oh evlendi diyip bir daha aramayacak mısınız? Evlatlıktan mı atacaksınız? Kafanız nasıl çalışıyor

40 gün durmaz zaten 20 birinizn annesi kalsn 20 birinzn annesi kalsın bitti gitti işte kimse kimseye alınmadan çözmüş olursunuz

Şuan sınava odaklandım. Araba falan takmıyorum. Böyle kaygılarım yoktu bekarken. Evlendikten sonra oldu. Bu aralar iyiyim. Gel diye baskı yok üzerimde çünkü P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Koşmaz inşallah ya umarım kadının başka meşguliyetleri olurda, buraya kayinvalidem bebeğime hiç bakmıyor diye konu açtığını okuruz sanıyor ki çalışmaya başlayınca herşey dört dörtlük olacak, insanlar bir sürü bakıcı sıkıntısı çekiyor. Yaşasın görsün bakalım. Ne olsa buraya gün gün yazmaya devam edecek.

Durum feci yani..

bu nedir ya? bu erkek annelerine üzülüyorum.. eşimin ailesi eşime aşırı duskunmus.. düşkün olur kardeşim sanane? onlar büyüttü canı ciğeri yahu.. aşırı da sever öper kokar günde binkere de olsa arar ana bu ana!!! sizde bu sevgi yüzünden kendinizi annelikten uzaklastiriyorsunuz.. kusura bakmayın da siz kv nize fena takmissiniz kadın batıyor ne yapsa.. daha bebek yok ortada gelir kalirmi diye sıkıntı yapıyorsunuz. düpedüz bu sevgisizliktir... biraz empati yapın... tamam yanında kalmasını istemeyebilirsin en azından bir kaç gün gelir gider bir sekulde bu konuşulur hallolur yani

Birkaç mesajınızda daha odadan çıkmazsam sıkılır gider, eşim de patlar yazmışsınız. Siz kv gitsin diye odaya kapanma planı yapıyosunuz ki bu hiç hoş değil. Tek çare ayrı şehire taşınmak yazmışsınız. Bunu da hoş bulmadım açıkçası. Konu sadece 40 gün yanınızda kalmasını istememek değil anladığım kadarıyla.

Önceki konuları bilemiyorum ben sadece bu konu üzerinden yorumladım.

Yok zaten düşünmüyorum. Atanıp birikim falan yapmak istiyorum. Herşey iyice otursun öyle yaparım ancak. O da en fazla bir tane. Annesi hep kızım desede beni eşim kadar sevmiyor eminim buna. Eşime düşkünlüğü çok farklı. Biraz o da alışamadı oğlunun evlenmesine. Sanırım başlarda bizi alıştırmak için sürekli çağırdı. Ben atanıp meslegımı yapmak istiyorum. Çocuk son düşüneceğim şey şuan.

Anneni annen gıbı sevıyorum dıyor. Ama aşırı düşkün degıl. Sadece lafta P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hahaha ama bu sefer sız gelın bıze diyecekler. Yanı aynı sehirde olmamamız lazım bızım

Ama zaten lohusa ınsan dinlenmek sessizlik ister. Salonda istesen oturamazsın, yatamazsın. annesı varken ben nasıl uzanayım koltuga. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bekarken odadan cıkmıyordu yemek yer odasına gecerdi eşim. Sımdı gıdınce gercı kardesının odasına gecıyor. Anne babasıyla oturmuyor ki P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekleri söyliyeyim mi? Sen çok fena birisin hemde çok. Hep kendi istediklerin olsun istiyorsun. Evlenmeden önce kadını yağla balla durmadan evine git otur kalk cebinden bir lira çıkartma her şeyinizi senin alman gereken eşyaları çeyizine kadar bu kadın yapsın üstüne kınanı bile bu kadının evinde yap sonra çat imzalar atıldı ya gerçek yüzünü göster. Şu kadının seni düşünmesine bile aslında layık değilsin. Karışıyor diye abarta abarta yazıp çiziyorsun inansınlar diye. Sen bir kere evlendiğinden beri iki haftada bir gidiyorsun her gün ordaymışmış. Kadın her şeye karışıyormuş yahu kadın arayıp benim yediklerimi yiyebiliyorlar mı diye seni düşünüyor ders çalışıyorsun diye internetti yatırdınız mı ev soğuk olur üşürsün diye doğalgazını soruyor kadın seni kendi kızı yerine koymuştu. Tabi sen masrafları yıktın iş bitti ya şimdi ortadan yok olsunlar. Zaten keşke hiç olmasalar diyen bir insandanda sürekli bu konular beklenir. Allah eşine göz açıklığı versin. Çevrenede sabır versin.

Kınamak mı? Siz çok yanlış anlamışsınız muhtemelen geçmiş konularla da ilgili bilginiz yok. Evet çevresi konusunda şanslı değil. Saçma sapan bir babası var bir sürü travma açmış. Zamanında dert ettiği konularda onu hep cesaretlendirdik, elimizden geldiğince yorumladık ben olsam böyle yapardım söyle yapardım dedik. Tamam haklısınız dedi pat 3 gün sonra aynı konular. Bak bu normal değil travmaların da var yardım al mutlu bir hayat yaşa dedik. Hala daha diyoruz ki bak böyle ders çalışman da zor yardım al şu sınava odaklan ve atan. Onu kınasak ne sınavı git kvnin dizinin dibine otur falan derdik herhalde. Dişli mi bilmem ama pasif agresif olduğu kesin. Hiçbir kadın bu durumda olmamalı. Güçlü olmalı.

Ben kendi annemden bile çekinirdim. Allah eksik etmesin, o kadar ihtiyacım oldu ki. şimdiden konuşmanız en iyisi, hamileyken bebeğiniz bi sıkuntı hissetmesin. Üzgün geçirdiğim bi ay vardı, bebeğim en az o ay kilo aldı o bile içimde hala. Çok özel bi durum. Erkek annelerinin bi tık geride kalıp ihtiyaç halinde hazır olması gerekiyo diye düşünüyorum. Kızım babaannesini de çok sevicek, görücek, bağ kurucak ananesiyle olduğu gibi. bu çocuğu baba tarafına düşman etmek değil lütfen yanlış anlaşılmasın. Bizim toplumumuzda yanlış bi kültür var. Yeni doğum yapmış anne ve yeni dünyaya gelen bebek mahremiyetine saygı duyulmuyor. Görmeye gelmeler, misafir ağırlamalar, sütün var mı diye sormalar, gereksiz fikir beyan etmeler ve hatta anneyi suçlar tarzda çocuk aç mı uyutamadın mı diye sormalar.. Anne kimi isterse o gelmeli. Pandemi bu konuda çok işime yaradı dediğim gibi. Sakince, içgüdülerimle, yapamadığım yerde yardım isteyerek fikir sorarak büyütebiliyorum çok şükür.

Kalmak ister tanıdıgım kadarıyla

Yok bu sene iyi alım oldu bizden. 74 e kadar garanti düşüyor puanım. Bende aslında ıyı calısıyorum. Bı yandan sınav kaygım var. Neden böyleyim huyum mu böyle hastalık mı anlamadım. Bazen dıyorum kal bu sehırde bazen gıt kafanı dınle

Evette işte gögsümü nasıl acayım annesının yanında cekınırım dyakamoz Guru Anneler

4 sene ertelemek degıl de bu sebepten ertelemek sacma demek ıstemıs sanırım. Ben bı de kendımı hıc hazır hissetmiyorum. İşim yok düzgün. Eşim sile oldugunu benimseyemedi hem

Kadının huyu böyle de. Ben cevap vermiyorum. Mesela şunu şöyle yap diyor bisey demıyorum genelde. Bazen hallederiz bız dıyorum. Huyu böyle yanı aşıır meraklı. Mesela mahalleden 2genc ınsan öldü. Ben bıle tanımıyorum ama üzüldüm. Bunu araştırıyormuş nasıl oldu dıye. Eşimle kardesı bu konu hakkında yok dedektif falan dalga gecıyor du. Kızdım eşime. 2kısı ölmüş bunun dalgası mı olur dıye. Yanı o kadar meraklı. eylulcmre

Erkeklere bu kadar az vasıf yüklemişken yine de kadının yaptığı her şeyi de sıradanlaştıran bir anlayış hakim. Evlenirken daha, eşya alış verişi yaparken başlanıyor aslında erkeği olayların dışına almak. Mutfak eşyaları, örtüsü, perdesi sadece "kadının" olarak daha imzalar atılmadan seçiliyor. Ben boşuna kadın ve erkek olmadığımızı düşünüyorum. Sadece doğurganlık ya da sadece fiziksel güçle değil bir çok farklı alanda birbirimizden ayrılabiliriz. Ancak iş zevkler ve renklerle sınırlı kalmıyor. Kadının bedeni, görevleri, davranışı, fikirleri üzerine o kadar geniş kısıtlamalar, kurallar getirilmiş ki bundan bir türlü çıkamıyoruz. Ev işi sadece kadının görevi oluyor. Bunu en başta kadınlar kabul ediyor. Evlenecek olgunluğa gelmiş bir adam yemek yapmayı, temizlik yapmayı nasıl bilmez ya? Bir insan kendi sorumluluğunu bile almaktan acizse, nasil evlenip bir ailenin sorumluluğunu alabilir? Görüyoruz karısı hasta yatagindayken hemen başka kadınlar arayışına giren adamları! Çünkü kadın gözlerinde bu kadar. Is yapamıyorsa artık kullanılamaz... En basiti misafirliğe gidiyoruz mesela, bakıyorsun hep kadınlar girip çıkıyor mutfağa. Sofrayı bile toplamıyorlar, yiyip semirip koltuga kuruluyorlar. Cinler tepeme çıkıyor. Bu hakaret demektir, terbiyesizlik demektir ama yok onlar için tam tersi. En azından bi kahve yap değil mi? Söyleyince de sanki dünyanın geoit olduğunu ilk kez birisi iddia ediyor gibi bön bön bakıyorlar.

Şu kayınvalide travmanızdan bi vazgeçin bi salın da evliliğinize odaklanın. Yoksa ne evlilik kalacak elinizde ne de doğmamış bebeğe don biçme hayaliniz. Boş yani..

Durum feci ve ben bu evliliğin uzun sürceğini sanmıyorum kim uzun süre böyle birini çekebilir.

Benim kaynanam da çok karışmayı sever. Ama bazı kaynanalar geline hizmet etmekten nefret eder. Ben yıllarca kaynanam a çok hizmet ettm. Sandım ki lohusayken bikac hafta bakar bana. Bakar derken yemek yapicak. Evi toparlicak. Temizliği zaten eşim yaptı hep. Ama bir hafta dayandı. Ameliyatlı olduğum halde beni bırakıp gitti. Hamile bile değilsin. Bu kadar takma yani. Ayrıca karışmak isteyen telefonla bile yapar bunu. Sonuçta eşinin annesi. Değiştirme şansın yok yani. Eşin dengeyi bulcak. Dereyi görmeden paçaları sivamayin

Puanımız 74 e kadar düştü ve alımlar arttı. Geçen yıl sınırda kaldım. Bu sene de düzgün çalışıyorum. Hayır bazen diyorum bu şehirde kalalım. Kalmalar olmaz en azından etacarinea

ben hayatımın 4 saat sonrasını düşünmüyorum yahu. 4 sene sonra çocuk yapıcam da, bi de çocuk hemen olabilecek de, kimin gelip bakacağı sorun olacak...

Yeni evlisiniz, en az 4 yıl cocuk düşünmüyosunuz ve bunları kafaya takıp tartıyomusunuz bir durun bakalım hayat ne gösterecek 1 gün sonrası bile garantideğilken 4 yıl sonrasının planını yapmak ve bu yüzden tartışmak çok garip değil mi sizcede?

Katılıyorum Dasmer. Hep anlatılan o kötü, çirkin kv ler yüzünden gözümüz korkmuş ama hepsi aynı değil. Benim kv de öyle bana bir zararı yok iyidir. Tek sıkıntısı eşime çok düşkün onu da saldım artık. Onun dışında bana bir sıkıntısı olmadığı için seviyorum yani aramız da iyi. Neden kötü olalım, kötü davranalım değil mi.

Benim kayinvalidem le cok yakin oturuyorum. Insanlara düsman gibi davranmiyorum, ama cizgilerimi de cizebiliyorum. Ne birini evladina, nede birini torununa hasret birakiyorum. Siz kendi evliliginizin ortasina bir güzel bomba yerlestiriyorsunuz farkinda degilsiniz henüz. Zamanla cikacak hepsi.

Yaşlı kayınvalidesine bakan bir kadının çok kötü olabileceğine inanmıyorum ben Ayrıca gerçek anlamda annesini seven ve sevgiyle büyütülmüş çocukların evlenince eşlerine daha çok değer vereceğine inanıyorum, çünkü sevmeyi öğrenmek ailede başlar, Bence sizin yaşamınız bardağın boş tarafına kafa yormakla geçiyor. Ne güzel ki eşinizin bir ailesi var, zor zamanlarınızda yanınıza gelmeye hazırlar, ama siz çocuğumu onlar yaşlanınca doğururum diyebilecek potansiyele sahipsiniz. Ne kadar üzücü böyle düşünmeniz. Daha çocuğunuz doğmadan onu baba tarafından uzaklaştırmaya çalışıyorsunuz Benimde kayınvalidemle aram pek iyi sayılmaz ama bir defa bile eşime annesiyle ilgili negatif bir yorum yapmadım, kayınvalidem eşimi çocuk gibi sever hala, eşim sık sık konuşur annesiyle, bazen uzun uzun konuşur hatta. Aralarına girmek aklıma bile gelmez, çünkü bende annem ve kardeşlerimle çok fazla konuşurum, Bir oğlum var inş sizin gibi benim yaşlanmamı bekleyip doğum yapmayı isteyecek biriyle evlenmez Gelinim beni sevmek zorunda değil ama en azından oğluna aile olmayı, sevmeyi öğretmiş bir kadına saygı duymasını bilen biri olmasını isterim, Ayrıca yalnız başına çocuk büyütmüş biri olarak, kayınvalidemin yakınımda olmasını isterdim, oğlum küçükken eşimle başbaşa bir saat vakit geçirmek gibi bir şansım olurdu, çocuğumu güvenerek teslim edebileceğim insanların yakında olması büyük bir nimet

Canım birde de ki doğumda lohusalık var pansumanı olur kanamam olur 30 yaşında ki erkeğin yanında ben nasıl ha bire lavaboya gideyim ped vb olaylar var rahat edemem kayınbaba ve kaybının yanında en iyisi ben anemilerde kalayım de böylece kimse gelip evine kalmaz direk annene gidersin ben eşimle şimdiden anlaştım lavaboya vb gidemem evde baban kardeşin var dedim annemlerde kalırım dedim kabul etti

İşte baktı tabıkı ve göğsüme tuttu gulerek. Ben zaten buyuk konusmuyorum ama baska sehre gitmeden cocuk ıstemıyorum. Bu sehırde iken yapsak eşim annesı baksın ısteyecek. Ee onlar sürekli gelın buraya dıycek. Ama baska sehirde daha rahat edecegız. Bazen dıyorum baska sehre gıtsek rahat edecegım. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben eşime dıyorum bak gelsınler 1 hafta 10 gun dıye. Eşim 40gün dıye tutturdu. Lohusa 40 gün yalnız olmaz dıyor. 1hafta olsa bu kadar takmam. 40 gün beni korkutuyor

Yahu bari pandemi doneminde soyle seylere kafa yormayin. Nice planlar yapmistik, 2020'i el el ustunde resmen evde yasadik ve hala evdeyiz farkinda misiniz? Ustadimiz, pirimiz Ajda Pekkan'in soyledigi gibi: Hayatta her sey senin istedigin gibi olmuyor. Ayrica: Bkz. Kim ole kim kala Bkz. Olme esegim olme Bkz. Dogmamis cocuga don bicmek Bkz. Fazla naz asik usandirir Bkz. Bugun bana yarin sana

Kadın abartmış o kadar da değil

Neyin sikayeti anlamadim cogu gereksiz okuyoruz hepimiz onlarda anne onlarda ayni yoldan gecti evlaninin evladi oluyor tabiki yaninda olmak isteyecek. Bu kadar kapinin disinda birakmayin. Esinizle gereksiz ve erken bir tartisma simdiden gozunu korkutuyosunuz adamin

Seni çılgın

Yeminle benim içim şişti bu kızdan da, kv konularından da. İyiki üye yi görmezden gel seçeneği var KK da. En iyisi onu kullanmak

8363726637262. Kere bu kafaya şimdi takılacak şey değil destek al normal değilsin dendi oysa ki. Bu kaçıncı konun sahi?

pek sirin senden daha sevimli kedicik bu resmi profiline koysana

Ha iyi kadına düşmüşler, bana böyle gelin düşsün bir kuruş koklatmam. Bir kuruş. Arabanın da ne kadarını ödediyse veririm geri, alırım arabayı. Ne halt ederlerse etsinler

Bu aralar eşim gec cıkıyor. Gecen dedı 2gün bekledim geleceksiniz dıye dedı. Bende eşim gec cıkıyor dedim. 1 saatlık te olsa gelın dedi. Eşime aşırı duskun anlatamam. Hayatı o resmen. Ki eşimde düşkün. Ama evlilikten sonra daha duskun oldu sanki. Daha kıymetli oldu aılesı. Bi de mesela eşimin fırsatı olsa gıtmıyor bu aralar. Gecen 12 de işten cıktı. Arkadaşınon yanına gıttı. Orada takıldı. Annesı bunu duydu. Neden bıze gelmedı otururduk dedi.

Bi de çok panik. Ben daha sogukkanlıyım ona göre. Beni de panik yapar o. Ve ben yanında oramk buranı açamam ki. Gerçi annemde de açamam. Bi kız kardeşimde rahat ederim. O da gelirim zaten diyor. Eşimde kendi aılesı geri planda kalsın istemiyor. etacarinea

Mezun sayımız az. En fazla 5bın kısı sınava gırıyor. Bu sene 300 cıvarı alındı. Bı de bızım bölum dekiler 75 ı pek gecemıyor succulentaski

neden puanınız düştü?

Evette şimdiden bunu taktıgım için mi. Böyle kaygılar anksiyete mi oluyor D damdan

En az dört sene çocuk istemiyorken neden bunları dert edip eşinizle tartışıyorsunuz? Kaostan besleniyorsanız bilemem ama hiç normal değil

Bizimkinin gelınının ona hizmet etmesi egosunu okşuyor. Cunku hep gıttıgımizde şunu yap bunu yap dıyor zaten. Ayrıca kendı kına gecemde üzerimde kınalıgım varken çay istedi benden. Sonra yok şunlara da cay doldur falan. Bi ton kız vardı evde ayrıca. Arkadaşım da dedi bilerek yapıyo hava atıyor arkadaşına dıye . push ; Cicek

İnsanlara psikolojik baskı yapmakta kul hakkına giriyor.

Bence boşanın. Sizi dört sene sonra hiç iyi görmüyorum. Eşiniz önce kendisi bi memeden kesilsin de sonra baba olmaya kalksın. Bir gün ameliyat olursa da yollayın annenizin evine. Ne salak adam yaaa

İnşallah hersey düzelir. Bi de o zaman doktora gidersem eşimle konusturacagım. Baskı olursa sütün kesılecegı falan P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet kendımı sürekli onlara gıtmek zorunda hissediyorum. Sürekli beklentileri var. Bunu karsılama zorunda hissediyorum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anladım. Sizin konularınızı biliyorum ben sadece o konuda size çok hak vermiştim. Ama diğer konularda Allah eşinizin ve KV nin yar ve yardımcısı olsun. Yanlış anlamazsanız OKB olabilir misiniz? KV nizi takıntı haline getirmişsiniz. Mesela bende bir ara cildime takıktım. Yani kafama takılıyordu. Sonra bir şekilde unuttum. Gece rüyama falan giriyordu. Sizde öyle olmuşsunuz KV yi takmışsınız. Psikologla görüşseniz daha iyi yönlendirir. Nasıl bu takıntı dan kurtulabilirsiniz diyr yol gösterir.

Kesinlikle. Bende sızın gibiyim. Ne annesının yanında uzanabılırım ne kalkabilirim. Bı de mudahele huyu var. Neyse kı eşim kendı annen kardeşin gelır, ben gönderirim bızımkıleri dedı. Dogum zamanı eşimle güzel kavga yaparsam bu işi çözerim. Annesıne derım rahat edemem diye. Bılmıyorum dusunmek ıstemıyorum sadece P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence haklısın... Adam o kadar aileci, o kadar anası tepenizde ki cocuk yapmaya bile cesaret edemiyorsun... Bisüre ertele.. Sadece kv değil onun annesi de gelecek anladığıö, çekilir şey değil 40 gün aynı evde ama kabul etmek zorunda değilsin.. Travma olmuş sende kv... Bisüre annendr kal bence gözden geçir bu evliliği, belki eşin olacak akıllanır

Zor bu isler ama en guzeli herkese en basindan acik olmak es olsun kv olsun ne dusunuyorsan soylenmeli ta evlilik oncesi ve sonrasi birde 40 gun olunca ne oluyor onu hic anlamadim iste bahane olsun yeterki. Bu arada kv nizin baktigi hasta hanim varmis kv size gelirse ona kim bakacak.

Gerçi o günler geldıgınde ben annesıne acık acık ıstemıyorum yoksa odadan cıkmam rahat edemem ben derim. Ya da İzmire geleyim dogurmaya annemde kalayım napayım derım. Eşim cok panık cok. Ben cok rahatım ve kendıme Guvenıyorum. Eşimin arkadasının cocugu cok sıkıntılı bır bebek. Ameliyat falanda oldu. O da eşime söyle zor böyle zor dıyor. O da böyle dusunuyor RaksET A ram sam sam 💃🏻 Üyelik

Çok güzel yazmışsın ama bu mesaja verecek mantıkli bir cevabı tabi ki yok. Diğer yorumlara aynı şeyleri yazmaya devam edecek yine

Eşiniz nereden biliyor annesi ve babanesinim 40 gün sizinle kalmazlarsa kırılacaklarını. Eviniz o kadar müsait ve konforlu mu? Yaşlı insanlar başka yerde o kadar uzun kalamaz. E bi de baba var o da ben tek kalamam diye tutturacak. Bence eş kişisi durumu biraz abartıyor. Bir de doğumda önemli olan sizin istekleriniz. kendi aileniz farklı şehirde sanırım. Anneniz gelir kalır muhtemelen. Anneniz varken de gelemez. Benim annem uzakta kusura bakmayın siz sabah gelip akşam gidersiniz dersiniz o gün gelince. Bu eşinle tartışılacak konu değil. Çocuk olduğunda kayınvalide ile direk iletişimle çözğlecek bir konu. he olmuyor mu eşi tehdit edeceksiniz o dönem. Elinizde lohusa depresyonu denen güçlü bir silah var. Sizin isteklerinizin her şeyden babanenin kırılmasından daha önemli olduğu bir dönem. Senin üzülmemen lazım. Sütünün kesilmemesi lazım. şu an bunu eşle tartışmak yerine evet haytım inşallah babanen torununun çocuğunu görecek kadar yaşar Diyip geçseniz de evliliğinizde sıkıntı yaratmasınız şimdiden güzel olur. Çünkü belli ki eşiniz sürece hiç hakim değil ve saçmalıyor.

Zaten kv den kvsine bakıyormus çocuk yapınca en fazla bir iki gün gelir bunuda dert etme bence sabah sabah kendine ah ne dertler var dünya da şükret haline isyan ettikçe daha kötüsü geliyor çünkü. İyi düşün iyi olsun. Birde bence bebek yapmayı o kadar erteleme sonradan sorun çıkabiliyor bebek için çok uğraş veriyosun

Bunları düşünüp de boşuna kafa yoruyosunuz daha ortada çocuk bile yokken.. Bu planların hiçbirisi zaten doğumdan sonra olmuyor.. Hani 40 gün fazla diyorsunuz ya.. hiç gitmesinler isteyeceksiniz lohusayken çünkü insan tek başına çok zorlanıyor hele ki ilk bebek tecrübesiyse.. Benim k. validem de çok müdahaleci birisidir normalde, ben pek takmam ama öyledir yani mizac olarak.. 1 aylık lohusayken annemin gitmesi gerekti evine, onu çağırdım ben de geldi sağolsun, çok da yardımı oldu, normalde yerinden kalmaz suyunu bile almaya, bana hiçbir iş yaptırmadı, lohusayım diye heralde çok nazikti bana karşı.. Bebeğe de bana sormadan hiçbişey yapmıyordu sadece öneride bulunuyordu, ben de zaten tecrübesiz olduğum için aksini iddia etmeden yaptım genelde önerilerini ama 30 gündür bi düzenimiz zaten oluştuğu için o bizim düzenimize ayak uydurdu genel olarak.. 40 ını çıkarınca da gitti ama gitmeseydi keşke yani.. çünkü emin olun lohusalık zor bir dönem, hele ki zor bir bebeğiniz varsa daha da zor.. birisi biraz baksa da yarım saat uyuyabilsem diye düşünüyor insan, ağladığında bazen susturamayınca birinin kucağına verebilmek için fırsat kolluyor insan.. kısacası büyüklerimizi Allah başımızdan eksik etmesin

Psikolojimi bozdu

Obsesif Kompulsif Bozukluk; obsesyon adı verilen takıntılı düşünce, fikir ve dürtüler ile kompulsiyon adı verilen yineleyici davranışlar ve zihinsel eylemlerden oluşan, takıntılı düşüncelerin günlük yaşamı etkileyecek, günlük aktiviteleri kısıtlayacak düzeye gelmesidir. Obsesif-kompülsif bozukluğu olan kişiler, kontrol edemedikleri yinelenen ve stres yaratan düşünceler, korkular veya görüntüler nedeniyle huzursuz olurlar. Bu düşüncelerin yarattığı anksiyete bazı hareketleri ya da rutinleri acil olarak gerçekleştirme ihtiyacına neden olur. Ritüeller takıntılı düşünceleri önleme veya akıldan uzaklaştırma girişimiyle yapılır. Tekrarlanan hareketler gerginliği geçici olarak durdurur, obsesif düşünceler tekrar oluştuğunda kişinin bu hareketleri hemen tekrar etmesi gerekir. Obsesif-kompülsif bozukluğu olan kişiler saplantılarının ve takıntılarının gerçek dışı veya manasız olduğunun farkında olabilirler, fakat kendilerini durduramazlar. Bende bu var eminim artık. Sadece kv degıl baska seylerı de takıyorum aşırı derecede. Bi ara yalnız kalma korkum vardı. Bi ara hiç evlenemem korkum vardı. Hastahanede randevu alacagım şimdi. Başka türlü olmayacak. İlaç tedavisine başlarım vücudum alısır hem en azından

öngörü sahibisiniz diye düşünüyorum. hiç de doğmamış bebbeğe don biçmek falan değil. şimdiden görmüşsünüz ve evet onlar olacak. hazırlıklı olun. önceden önleminizi alın. kararlarınıza eşiniz saygı duymaya başladığı zmaan hamile kalın. ama bebek doğumu ile eşler de değişiyor yinede. inşallah sizinki annesinin tarafına doğru değişmez. bebeğin annesinin siz olduğunu ve sizin kararlarınızın desteklenmesi gerektiği bilincinde olur umarım

Olayı dramatize etmeyin. Lohusa evinde 40 gün kalmamasını istemek mahrum bırakmak mı? Konu sahibi çocuğu kaçırmayı mı düşünüyomuş neden sevmesine müsade etmiyor ben mi atladım okurken acaba.. bir de o işler öyle anne ben yaparım hallederim demekle tatlıya bağlanmıyor. Herkes lohusadan daha lohusa oluyor nedense. Eşi de hiç mantıklı değil. Çocuk yapmam haa diye tehdit eden adam da mantık ne arar.

Ben herkesin aksine size hak verdim ne hissettiğinizi de anlıyorum. Eşin "nasıl istersen öyle olur" dese rahatlayacaksın. Ama inat etmiş annem de annem diyor. Yahu ameliyatlı kadın işte kimi isterse o gelir kalır kafası buna basmıyor. Konu lohusalık da değil genelde eşin böyle anladığım kadarıyla ve artık kv ye gıcık olmuşsun. Bence tepkini koy çok mecbur kalmadıkça görüşme. Çocuk yapmak istiyorsan yap ne münasebet kv rahatsız edecek diye niye çocuk yapmayayım. Annen gelir her şeyine koşarsa kendini fazlalık hisseder gider zaten. Ben de sevmem çok konuşan her şeye karışan insan o yüzden kv hayalimde çok iyi canlandı ben bile sinir oldum. Eşin de amaan ne olursa olsun nolcak sanki kafasında biri gibi geldi.

Doğumdan sonra bana da kayın validem gelecek, baktım ki kaçınılmaz, zevk almaya çalışıyorum. Tartışsam da birşey değişmez çünkü, annesi. Gelcek yani işte gelcek, ben o çocuğu doğurmak için 10 sene de beklesem sonuç değişmicek napiyim. Şimdiden moral bozma boşver.

Eşim diyor ki annemin kalbi kırılır diyor

ne diyim, hayat kısa. zaten covid başımızda, her an kendimizi entübe bulabiliriz. yarına sağ çıkalım da, 4 sene sonrası günü gelince çözülür. etacarinea

Keşke yüzünü çekseydim Poposunu ne yapayım ben

Off. O zaman eşim gıttıgım sehre gelmesin sanırım daha iyi. İdare ederiz. Ben sürekli gıder gelırım o zaman. Cunku ben dıyorum uzun süre gelirlerse ben gıderım evden dıye. Bızımkı oglunun yuvası dagılsın istemez. O yüzden cok ihtimal vermiyorum. Bende kac kez söyledim.

İşte annesını tutuyor hep. Telefondan karısıyor du. Ona göre iyi niyetten yapıyordu. Evi didik didik her haltı soruyor. Eşimde her haltı anlatıyordu. En son sıkıldığımı falan söyledim. Bıdaha soru sormadı

Eşim yok cocugunu boganlar varmıs, öldürenler varmıs. 40 seni yalnız bırakamam dıyor. Bende hıc korku yok dogum bakımından. Kendimde bakarım, kendime guvenıyor um. Ama eşim bana guvenmıyor. Zaten bugun de dünki muabbetı yüzüme vuruyor. Küçük kafanda kurup kurup hıcbırsey yokken sorun cıkartıyorsun dıyor. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yatalak hasta 84 yasında. O zamana yasar mı bılmıyorum. Bı de kocası onsuz 40 gün durmaz gıbı gelıyor.

Anladığım kadarıyla işiniz, gücünüz yok, boşluk sizi fazlasıyla sarmış. Ortada olmayan çocuk için bile tartışma yaratacak durumu gelmişsiniz..

Peki cidden doğum sonrası annemde kalacaksın dese ne yaparsınız?

29 yasındayım Ben sadece rahat etmek ıstıyorum evımde D damdan

Genelde uyurken fotoları var. Uyanık pek çekemedim. Aşırı şımarık. Sürekli koşuyor Eklentiler IMG-20210417-WA0003. jpeg 66,6 KB · Görüntüleme: 19

Siz ciddi misiniz bizle kafa mı buluyorsunuz daha ortada fol yok yumurta yok yarına çıkacağımız garanti değil siz 5 sene sonra kaynanam lohusalıkta kırk gün kalırsa ne yaparım diye düşünüyorsunuz. Zihninizi meşgul edecek bir işiniz mesgaleniz de mi yok?

adam evlendiginden beri gün yüzü göremedi yahu birde çocuk olursa vay haline.

Annesi ne derse desin örnek verıyorum. Benım anne babam ayrı. 3 4 kez ki 5 aydır evlıyım. 3 4 kez aileniz kopuk, nasıl aılesınız anlamadım, biz öyle degılız dedi ve bu sözü gercekten cok üzdü. Bende eşime dedim bu sözüne kırıldığımı annem iyi niyetinden dıyor dıyor. Yanı bu kadın ne yaparsa yapsın ne derse desin iyiliğinden diyor. Bu beni delirtiyor. Ona göre annesi melek. Ve çok konusan soru soran insanları kafam kaldırmıyor. Ben susuyorum artık o derece. Eşim en son kardesın ve annen bakar. Bızımkıler 2 3gun gelır yollarım dedi. Ki gercekten hamıle olsam sadece annemı istesem o zaman dha fena carlarım ve annesını gönderir. Kafam hıc kaldırmıyor. Eskıden sıkılınca kalkardık. Ama şimdi hep onlarla zaman gecırelım ıstıyorlar. Gıdınce bırakmamaları bende baya itici oldu. yoksa eskıden daha cok severdim. Herkese cok iyi dıye anlatırdım. Ama evlendik şuan yapısık aıleler olalım ıstıyorlar. Bu atalar kabullendi ama. Gene bekliyor sitem ediyor. Ama baskıyı kesti. Ki lohusalıkta ben odadan cıkmasam eşimde annesıyle cok sıkılır. Kendısı rahat edemem sıkılırım diyor. Ben yalnız takılmayı seviyorum. Baska odada tekte takılabılırım. Ama eşim annesıyle otursa sürekli 40 gün patlar o da. Böyle konusuyor ama kafasının kaldıracağını sanmıyorum. En son kendınız bakarsınız dedı ve rahatladım. Bana sorsa fıkır alsa rahat etcem. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Evet ama aynı şehirde torunları olsa kv ben bakayım der. Eşim evi yakına tasımak ıster. Sonra daha cok gıdelım gelelim isterler. Şimdi babası gezmeyi sevmıyor. Öyle suraya gıdelım gezelim falan ıstemıyor. Bızde ızın olacakta buraya gelecegız cok zor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben ev almayı düşünüyor musunuz ya da neden düşünmüyorsunuz diye sormadım ki bak alakasız bir şeye kafanı yordun zira o arsa alsak prefabrike yapsak da kafanda hep dönüp duran bir sorun yani eşin o şehirde kira evde kalacak da sen başka şehire atanıp 4 yıl orada çalışıp gidip geleceksin makul mü bu gerekçen de uzak olursak kv ya gelip de uzun kalırsa eşinin de öyle düzenli işi vs de yok neden kalsın o şehirde annesine yakın hatta istersen sen evi eşyayı al taşın eşin de annesi ile kalsın ana oğul hasret giderir bak, şaka yapıyoruz vs ama cidden iyiye gitmiyorsun bir şeyi takıyorsun ve o taktığın şey olmasın da dünya yıkılsa umrunda değil makul değerlendirmelerin yok, eşinin de yok galiba ki bu konular uzuyor lütfen en fazla 10 günlük plan yap seni çok yoruyor bu geleceğe dair düşünceler aylarca konu açtın isminle ilgili bak değişti, oldu bitti ama sen kendini yediğinle kaldın giden senden gidiyor, ömrün geçiyor yapma bunu kendine uzmana git bir baksın belki basit bir müdahale ile ferahlarsın uyku yapar ders çalışmam diye endişelisin de şimdi de kafanda her gün yeni bir sorun ile uyanıyorsun zaten verimli çalışamayacaksın bu gidişle

Evlenince görürüz onu da erkekler bekarken ailelerini adam yerine koymazlar evlenince birden kıymete biner genelde.

Psikolojiniz bozuk sanırım. Karı-koca 4 yıl sonrasının kavgasını mı yapıyorsunuz? İkinizde garip insanlarsınız.

Inanın bana annelerimiz de artık bebek bakmayı unutmuş oluyorlar ya da ben şans eseri büyümeyi basardigimizi düşünüyorum bir arkadaşımın kayınvalidesi bebeği tuzluycam diye tutturmustu da izin vermeyince millet uyurken kalkıp yapmış ruh hastasi Anne öyle yapma, anne böyle tutma, elini yıkadın mi? Vs ile geçiyor bir çok lohusalık dönemi. Genelde, ben uyurken bebeğe baksın, yemek ve temizlik yapsın deniliyor ama bunları eşler de yapabilir. Yine siz bilirsiniz tabi ama bu dönem eşler birlikte olunca hem daha sakin geçiriyorlar, hem ilişkileri güçleniyor. Ve annelerin dahil olduğu lohusalık daha doğrusu babanın dışarda tutulduğu o dönem, kırılma yaşatıyor evlilikte. Bunlar benim izlenimlerim, siz de karar aşamasındasınız zaten bir de bu gözle bakın.

O sizin ailenize ne kadar duskun?

Eşimin bı arkadasının karısı dogum yaptı. Neymıs 40 gun karı koca mahvolmuslar.. Ben tek yapamam ya da annem falan yapamaz kafasında. Benım annem gelırse annesı kırılırmıs. Gercı ben bastan acık acık söylerım annesıne. Rahat edemem yanlıs anlamayın. Annemı de ayaga kalkınca göndercem dıye konusurum Ki annesı sıkılır. Cunku gelırse hep dakıka bası salonda oturalım ıster. Ben de odadan cıkmam herhalde. Eşim hıc hakım degıl sürece. Cevreden 1 2kısı demıs yok şöyle kötü tek kısı olmaz. Ondan dıyor D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Tamam evet bunları ister ama 40 gün boyunca yatar pozisyonda yaşamayı düşünmüyorsunuz herhalde. Gayette salonda oturabilirsiniz. Bence annesi varken uzanadabilirsiniz ama istemiyorsanız uzanmasanız normal otursanız da bir şey olmaz. Etrafınızdaki bütün doğum yapan kadınlar kayınvalide var diye odalarından çıkmadan mı yaşadılar?

Atanırsa eşini de gözden çıkarıyor şimdi asıl sorun kendisi farkında değil.

Ben bu saatlerde uyuyorum. 3 te kalkıyorum. 8 9 da yatıyorum. 12 de kalkıyorum. Vala günde 7 8 saat calısıyorum. Bugün 5saat baktım. Sıkıldım bayaa dersten çünkü. Mola verınce hep gırıyorum buraya Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evet dogru bı de kp var. Sanırım 40 gun kalamaz. Oglu eşi falan napacak. Kaynanası o zamana kadar yasarsa doguma bıle gelemez. Annesı anlar tabıkı eşim anlamıyor. Ben annesı ıle konusurum en ıyısı Önceki

Ben artık cevapları otomatik olarak mıy mıy mıy diye okuyorum

işte silmemen olağan olan ama ya kirlenirse ya şöyle olursa diye günlerce kendi aranızda tartışmanız burada konu açman vs gereksiz mesela 2-3 ay sonra halıları yıkamaya vermeyi de düşünme şimdiden bakarsın gerekirse verirsin gerekmezse aman der geçersin ama şimdiden onu bunu planlama bir de maalesef ki atanma da kısa vadeli değil geçen sene sınava girenler Ekim de başlayacak bu durumda sen seneye de bir süre en azından o şehirdesin Mart geldi ortası bile oldu seneye iş aradın mı, bence bu B planı da seni sınav için rahatlatır hoş bunu yazdım ama şimdi bir de buna takılır mı diye de düşündüm anlatmak istediğim 5 yıl sonrayı değil daha kısa vadeli ve önemli hususları irdele kv gelip bizde kalırsa diye düşüneceğine sınav sonrası atama yine geç olursa o bir sene ne yaparım diye düşün mesela, bu sene atama geç olacağı için yine sınava girenler olur, onların geçen seneden temeli de var puanlar yükselebilir, daha da çok çalışmalıyım diye düşün mesela

Hayırlısı olsun...

Bizimkinin gelınının ona hizmet etmesi egosunu okşuyor

Bunu şuan konuşup tartışma yaratmanız yanlış. Arada bana öyle şeyler geliyor ama frenliyorum. Eşinizede zaman verin o da daha 5 aylık evlik alışma süreci var siz iyice istiyorsunuz adamı. Öylemi dedi tamam hayatım o günler gelsinde bakarız sağolsun annen gelir de benim rahatım daha önemli de. Eşimin aileside gelmemiş kurban bayramına bizim için plan yapıyorlar. Eşimle kavga etsem ne gereksiz bir şey sadece kurbanda memlekete gidecekmişz ama ama hayır diye komik hareketler yapıyorum ona bile dur daha kaç ay var der eşim. Eşinize ebeveyniymiş gibi davranıp yönlendirmeyin uzaklaştırırsınız. Onu bırakıp ayrı şehire gitmeyi düşünüyorsunz bence olmaz yani.

Yalnız bu konuda zavallı kayinvalidenin ne düşündüğünü bilmiyoruz bile. Oğlu ile gelini kadın üzerinden kavga ediyor, durum daha vahim yani.

Yok ötv diz araç almışlarfı ya babanne adına mı dede adına mı onu da vermeyecek hanımefendi. Normalde alamayacakları araça onlar sayesinde bindim diyeceklerine vermem derdindeydi

Herkese ederi kadar değer! Bir de esinizin demesiyle annesini benimseyemezsiniz içinizden gelmeli Valla olmamis adamlarla evlenip sonra da adam etme çabası gostermeyi siz secmissiniz biz ne desek bos

Ayyy ayyy o gün hele bi gelsin biri gelsede yardim etse diye gözünün içine bakacaksın boşuna dert ediyosun esin senin annen için bu şekilde konuşsa eminim zoruna gider o zaman sende konuşma tecrübe ile sabit kaynanan karissada yanlız kalma lohusa dönemi çok tehlikeli

Neden okuyorsun ki o lohusalık forumunu, kayinvalidene kin gütmek için sebeplerim mi çoğalsın diyorsun durduk yere?

Eşiniz karı koca zaten böyle bir sorumluluğu kaldıramayacağınızı düşünüyor belliki. Bakamayacağınızı düşünüyor bas baya. Benimde ilk bebeğim. Eşim benden 1 yaş da küçük. Aklımıza hiç böyle şeyler getirmedik bakabilir miyiz bakamaz mıyız diye. Eşim direkt birlikte her şeyin üstesinden gelir, güzelce büyütürüz dedi öğrenince. Siz zaten şuan bu sorumluluğa hazır değilsiniz. 4-5 sene sonra da kim öle kim kala. Çocuk ol deyince olmuyor maalesef

Yanlış yapıyorsun kedicik Muna kimMune olmasin o

aileniz kopuk sözüne üzülmüş olabilirsin de bu gerçek yani bana göre fazla bile iç içesiniz baban ile olan sorunlar ortada iken halan, amcan vs ile görüşmen, kuzenleri dert etmen vs kv sürekli evde yaşıyor, muhtemelen o yatalak kişi ile iletişim kurulamıyor yani aslında sürekli duvarlarla konuşuyor o nedenle de seninle konuşmak, hatta geçmişini, tecrübesini paylaşmak istiyor tabii ki kafa yapıları yaşamlar uymuyor ama düşman bellemek hatalı mesela bu yazdıklarım ile kv nin yaptığı arasında bir fark yok ki bak ben de nasihat veriyorum sürekli ama senin bu yaptığın olmamalı diyorum çünkü hayatın bir paradoksu bu kimse akıl verilmesini sevmez ama herkes akıl vermeye bayılır bence sen özellikle bu sınavdan bunaldıkça farklı alanlarda sorunlar buluyorsun kendine boş ver kv yi yani eşin geleceğe dair konu açtığında da ona da "boş ver, o zaman düşünürüz" de uzan öp "anı yaşa" de

Ya neden bu kocalarınızı hep oyun dışı bırakıyorsunuz? Kaç yaşına gelmiş, evli barklı herifler 2 kap yemek yapmayı, temizlik yapmayı, hasta bakmayı bilmiyor mu? Veya neden öğrenmesi gerektiğini hiç göz önüne getirmiyorsunuz? Baba olmuş adamlar, çocuklarına baktırmak için anneleri çağırıyor. Neden? Hayır ben bilmiyorum da herkesin kocası dadılarla büyüyen, pasazadeler falan mi? Sırf bebek mevzusu da değil burada gördük, kadın ameliyat oluyor, yemek ve temizlik için bir "kadın" gelip yardim ediyor. Erkekler sadece seks oyuncağı, çocuk için aracı bir varlık ve finansor mü yani?

İşte bizimki de fikrini sormadan herşeyi söyler sorar. Böyle huyu olmasa neyse. Bi de yeni dogum yapacaksın. Ben annesının yanında nasıl emzırcem hıc rahat edemem. Eşimin derdi de yok annem torununu hıc uyutamıycak mı. Zorunlu sebep dısında ben kesınlıkle kalmayı dusunmuyorum. Gercekten sabırlısınız . push ; M

Bu düşünce neden oluşuyor Hamileyken bile kim gelir kaç gün kalır düşünmek aklıma gelmedi Daha atanmadın hamile iken başka şehirde olacağını doğum için o şehre geleceğini düşünüyorsun Zaten kardeşin evlenince annen memlekete gidecek o şehirde olmayacak ki 40 gün birileri gerekir cümlesinin cevabı biz bakarız bebeğime olmalı senin anan benim anam olmamalı Dersini çalış bu tarz düşünceleri o zaman gelsin bakarız şartlara de geç zira hayat biz plan yaparken olanlardır Nice anneler var o 40 gün evimizde olasıydık da tüm sülale başımda olsaydı diyen, hastane koridorlarında sabahlayan Ortada olmayan dertlerle boğuşma önünde olan sorularla boğuş Biz de yeni evli olduk hiç böyle muhabbetler etmedik geçen bir başka arkadaşın konusu da vardı Olmayan bebeğin bakımı neden dert, kardeşim vs de yok ama çocuğuma baktım gayet de beğen bakmak müthiş bir deneyim gerektirmiyor Şimdi zaten internet var Anneler en son 30 yıl önce bebek bakmış 5 yılda bile birçok şey değişiyor onlara bel bağlamamak lazım

Ben buyutmuyorum da eşim annesı olmadan yapamam diye dusunuyor

Eşim ben gıbı degıl. Yanı 4 sene sonrasını falan konusma yı sacma buluyor. Kafama takmama kızıyor

Kayinvalidene hakkını helal etmemek mi? Pardon ne hakkın var üzerlerinde?

Normalde nişanlıyken istedıgımızde gıderdık, isteyince kalkardı. Şimdi bırakmıyorlar. Bende artık bastan şu saatte kalkarız dıye anlasıyorum eşimle P

Benim için tam bi "guilty pleasure" Hem sinirimi bozuyor hem kopamıyorum

Ne kayinvalideler anne gibi gorulur, ne de onlar gelinini kendi kizi gibi gorur. Sen hep "el" kizisin onlaron gozunde, bunu unutma. Her ne kadar kizimsin dese de asla kendi kizi gibi olamazsin. Bir buyuk tavsiyesi: daha yeni evlisin. Iki sene olmadan bebek dusunme. Evliligin oturmadan asla cocuk dusunme. Bebek dusunmek icin cok erken. Cocuk olunca tum yasantin degisecek. Bu nedenle once kendi yasamini bir duzene koy. Kendi gelecegini garantile. Evliligin herseyin yoluna girsin ondan sonra cocugu dusun.

Ev kira. Biz arsa almayı dusunuyoruz. Biraz bırıkım var. Ama o bırıkım arsa ıcın kalsın dıyoruz. Uzerıne prefabrike koyacağız. Yanı ev almayı dusunmuyoruz. Amazing family Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kafam kaldırmaz çok konusuyor ve herseye karısıyor. Bu yüzden ıstemıyorum O günler gelsın açık açık kımseyı İstemedigımı söylıycem.

En az 4 sene bekleseydınız keske bu derinleri dusunmek ıcın

Yazın değil hemen şimdi. Zaten 5 sene önceki konunda bile ne kadar takıntılı olduğunu yazmışsın 5 senedir ömrüne, çektiğin eziyete yazık. Artık evliliğin etkileniyor yaza her şey çok geç olunca gitmek zorunda kalırsın.

Biz aslında yoğuz

benim de öyle bir kayınvalidem var, aşırı kontrolcü. çok sevdiğim eşimin anneciği olduğu için sonsuz sabırla idare ediyordum. ama birgün kendisi öyle bir şey yaptı ki, aramız bozuldu ve kocamın gözünde de ben haklı pozisyondayım. o zaman çok üzülmüştüm ama şimdi bunu bir şans olarak görüyorum. doğumumda sadece kendi annemi ve kardeşimi istediğimi, onun annesiyle asla iletişim kurmak istemediğimi söyledim ve eşim üzülse de anladı, kabul etti. yanlış anlamazsanız, darısı başınıza diyeceğim: ) bu derece bir kopma olmasa bile sınır çekmek önemli. bir de kocalarımız bizim baktığımız gibi bakmayacak asla olaya, bunu kabul etmemiz lazım. gençseniz çocuğu erteleyin tabi ama isterseniz bir kadın doğumcuya görünün, çocuk olayını ertlemenin bir dezavantajı olur mu diye sorun. sorun yoksa zamanlamanızı istediğiniz gibi yaparsınız.

Daha önce bazı arkadaşlar da belirtmiş Belki çocuk isteyeceksiz ve olmayacak öyle filmlerdeki gibi hemen oluyor sanmayın :) Bu konuda çok tedavi gören arkadaşlarım var. Allah isteyen herkese nasip etsin inşallah. Diyelim ki istediniz ve oldu. Emin olun siz yanınızda birileri olsun isteyeceksiniz. Bu süreci yaşayanlar iyi bilir. Size önerim başınıza bir durum gelmeden boşuna birbirinizi kırmayın. Önce olay gerçekleşsin sonra onun üzerine konuşursunuz zaten Şimdiden stresini yaşamayın. Sağlıcakla kalın :)

Benimde annemde sizin gibi obsesif babam yeter artık diyor sürekli annemi istemiyorsun senin yüzünden evime gelemiyor kardeşlerimle ayrı düştüm diyip annemi suçluyor. Annem dahada babamın üstüne gidiyor. Anne yapma diyoruz anlamıyor. Bizide bunaltıyor takıyor. Sizde yapmayın.

Benım kafam annesını kaldırmıyor. Cok konusuyor. Şu böyle yaptı bu böyle yaptı bır kez agzımdan cıktı. Banane ondan dedim. M

Kendi evinde kalırsa kv gelir annen de gelir kv de ile annen iyice gerilir ortam sen sıkıntı stres çekersin annene gitsen kv rahat gelemez rahat edersin ondan dedim

Beslenmıyorum. Bu dusunce ler benı huzursuz edıyor. Ki ben annesı ıle aynı gun kalsam bıle kafam kaldırmıyor. Müdahaleyi sevıyor. Eşimde ıyı niyetli ondan dıyor.

Çok haklısınız Ben de evlenirken aynı böyle düşünüyordum. Kv için iyi niyetlerimi güzel planlarım vardı. Ta ki kötü kalbini görene kadar. Benim kv oğlunu istememiş doğarken. Zaten bakımsızşıktan ölme haline gelmiş bebek. Baskaları emzirmiş. Cocukluğu Baska evde sonra zaten küçük yasta gurbete gitmiş orda da benzer hikayeler. 20 yasından sonra da bilin bakalım ne olmuş. Diğer kardeşlerin de yükünü sırtlanmış. Çocukluk anıları da hep yok damdan düştü yok falan oldu seklinde. Bazen anlatır ben cocukken bakımsızdım çocuklar dışlardı okulda diye. Yas ilerleyince de aynı sehirde olsalar da ayrı evi hep olmuş eşimin. Evliliği ise ailesinden neredeyse saklayarak gerceklestirdi. Ve evlenince bilin bakalım ne oldu? Sanki el bebek gül bebek büyütmüş gibi aman hızım beyle bişir, beyle yedir. Yahu sen bebekken bakmamışsım koca adama mı düşkün oldun birden bire? Anlatacak çok sey var. Bir gün ufaktan yükselir gibi olduk yanında. Ben kv nin yanında sürtüşme yasamamaya calışırım ama bi kez olmuştu işte. O gün eşim sesini yükseltti bana. Kv ne dedi biliyor musunuz? Değmez oğlum dedi. Düşünebiliyor musunuz? Yanımda üstelik. Bu kadın sizce iyi kalpli mi? Nasıl kalbimi ısındırabilirim buna imkan var mı? Çogu erkek annesi evliliği rahat bırakmıyor. Bu bir gercek. Yapmasalar kötülük gelinler de bu hale gelmez. Ahhh ah.

Hangi konularda görüyorsun peki tabi ki kayinvalideli konular istisnasız, orada da kendini anlatıp yorum istiyor.

Benim duyduğum lohusalık zor bır surecmos ve stres yuzunden sütümüz bile kesılırmıs. Zaten kv kendı kv sıne bakıyor. O zamana yaşarsa hayatta gelemez. Bi de 40 gün kocasını bırakıp gelebılır mı bılmıyorum. Eşi de kalacak en az 2 3gün. Salonda 2 koltuk var. Annem onun annesı nasıl olacak bilmiyorum. Bebege farklı oda yapıp kendim yatak odasında dinlenirim diye dusundum

Onun yakın cevresınde doguran bırı hıc olmadı. Sadece kulaktan dolma seylerı bılıyor. Bı yakın arkadaşının oldu cocugu. O da problemlı bır bebek. Damak yarıklıgı mı ne var. Cok zorlanıyorlar. Eşime sürekli dert yanıyor. Eşime bak şöyle oluyor mahvediyor bızı dıyor. Her cocuk böyle dıyor arkadaşı. Bır kez konusu gecmıs tı. Ben kımseyı ıstemıyorum lohusalıkta demıstım. Arkadaşi dedıkı öyle bı istiyorsun ki dedi. Yalnız bakılmıyor dedı. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konuda onundu değil mi Evet haklısın işte insanlar asıl duygularını gizleyip sonradan ortaya çıkarınca gelin kötü oluyor muhabbeti yapılıyor. Aslında ilk baştan herkes kendi tavrını koysa ortaya senin benim gibi sorun olmaz. Bende senin gibiyimdir şuana kadar hiçte başım ağrımadı.

Siz iflah olmazsınız. Eşinize çok üzülüyorum.

Valla konu sahibi Allah bana sizin gibi bir gelin vermesin... Torun vermek için bile elden ayaktan düşmemi bekleyen bir gelin... Yalnız size bir şey söyleyim Allah annenize uzun ömür versin yarın ne olacağı kimin nereye gelip gideceği hiç belli olmaz... Geleceğe dair çok plan yapmayın henüz çocuğunuz olacak mı onu da bilmiyoruz... Evet kv de gelin de sınırını bilmeli bu konuda hemfikirim ama bı dur bakalım...

Bizimde oyle sorunlarimiz vardi hemen hemen ayni. Ogullarina cok duskun bi aile, bizimkide onlara duskun. Cocuk fikri gelince aklima benimde tuylerim diken diken oluyodu. napcam ben diyerek dusune dusune o gunumu mahvederdim. Cunku ailecek beni deli edeceklerini biliyodum hatta emindim. Sonuc: bosandim demem oki fazla takma simdiden ne olcagi belli olmuyo

Dediğim gibi yaşla olgunluğun pek alakası yok. Ben 27 yaşında sizin gibi yeni evliyim. Bu sizi rahatsız ediyorsa evlenerek yanlış yapmışsınız.

yani gerçekten hep olur olmaz şeyleri böyle dert ediyor musunuz? önceki konularınız da böyle diyenler var onları okuyamadım ama eşiniz de siz de aşırı pimpiriklisiniz gibi geldi bana, lohusalıkta çocuk öldüren var ne demek, ne alaka? bir de ben hep hamile kalmadan inşallah hamile kalırım da o zaman düşünürüm falan diyordum Yani şu an her şey öyle belirsiz ki konuya yorum yapmamızın da suya yazı yazmaktan farkı yok 4 yıl sonra burada yazılan tavsiyeleri hatırlayacak mısınız? Bence sizin ve eşinizin sorunu şu an şuradaki konu değil

Sizi çok iyi anlıyorum ama bu işi yine siz güzellikle halletmelisiniz evet endişelenmekte haklısınız ama eşinizle tartışarak olmaz, zaten yeni evlisiniz çocuk için erken, eşinizi hiç katmayıp kv 20 gün annem gelecek 20 gün de siz gelin diyebilirsiniz ben de öyle yapmıştım, 10 küsur yıllık evliliğimde kavgayla hiçbirşeyi çözemedim, güzellikle alttan alttan işleyerek istediğim herşeyi yaptırabiliyorum şimdi

Galib evet. Acaba düzelir mi bu durum D damdan

Soğuk rüzgarlar esti Düşünme öyle kötü şeyler

Öyle tabıkı. Eşime dedım o gunler gelsın o zaman kavga ederiz. Ama ben annesıne acık acık kalmalı ıstemedıgımi söylerım. Biraz fevrıyım. Yanı cok bu alırsam gıdermıyım evden aglarmıyım naparım bılmıyorum.

Bende en baştan eşimle konustum bütün acıyı ben cekicem istediğim kişiyi yanında isterim eşim bu konuda söz hakkına sahip değil. Sana saygı duyması gerekirdi bencede çocuk yapma daha eşin sana saygı duymayı öğrensin

Ama eşimde diyor 1 ay kalsalar rahat edemem diyor. Ki bende rahat edemem. . push ; Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Haklısınız. Başlarda eşim haftada 4 5 kez annesine giderdi. Şuan pek gitmiyor. Gitsede fazla durmuyor. Annesi geçen gün eşim için geldiğinde durmadıgını hemen kalktığını söyledi. Eskiye göre degişme var gibi. Bir de çok psikolog dinledim. Hepsi de kendi hallerine bırakın, aralarındaki ilişkiye karışmayın diyor. Bende kesinlikle karışmıyorum. Bana dokunmasınlar yeter P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay evlerden irak ya

Insana insan gerek, maalsef hiç ihtiyacı olmamış şimdiye kadar ama çaresizlik ve muhtaçlık anında bu zamanları hatırlar mı bilmem.. Ben zaten gözardıyım sanırımx en son moralini bozduğum için benim gönderilmemi istiyordu forumdan. Halbuki o kadar istiyorum ki takıntılarından ve travmalarından arınsın. Bir de boşanma travması eklenecek yoksa..

Mune kapatır mısın konumu. Yanlıs etıket yapmısım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çünkü şuan hali hazırda kayinvalidesi ile ilgili dert edeceği bir gündem kalmadi elinde. Ne yapsaydı boş boş mu geçirseydi günlerini, kendisine suni gündem buldu bu şekilde. Kayınvalidenin bundan haberinin olmaması, çocuğun 4-5 yıl sonra düşünülmesi falan önemsiz ayrıntılar

Insanliginiz bu kadarsa cocuk yapmayin zaten! Yok uzun gelseler evi terk ederim diye tehdit etmeler felan. Siz ilerde cocugu da santaj malzemesi yaparsiniz. Yok kalsin! Esinizin de gözü tez vakit acilsin insallah.

sakamısın ya hayal dunyasında yaşıyorsun resmen hele bi hamile kal dogur sonra bunları dert etmeye basla o işler kolay degil daha sımdıden dogumdan sonra kim kalıcak derdine düşmüssün daha yarına ne olacagımız belli degılken

Eşim bana illaki gelecek dedıgı ıcın ve fikrimi almadığı ıcın sinir oldum. Sonucta benı ilgilendiren bırsey kimde rahat edeceksen o gelsın ıstıyorum. Ikı annemın 40 gün bizle olması sacma gelıyor

Yengemin kullandığı ilaçlar ona uyku yapıyordu, ama inan hepsi aynımı bilmiyorum

İşte şimdi annesı benım annem salonda olacak. Ee annesı tv izlerken falan paso konusuyor. Yanı aşırı konusma yı sevıyor. Ben kafamın kaldıracağını dusunmuyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok zor hayatım Ama bekarken kolaydı sanırım Ki kınanı bile çok konuşan müdahaleci kaynananın evinde yapmak istemişsin

bir de kayınvalidesine bakıyormuş kadın size 40 gün gelirse ona kim bakacak? bence siz madem bu kadar gelmemelerini istiyorsunuz hazır kadın kayınvalidesine bakarken doğurun ya 4 yıl sonra o büyük kayınvalide ölürse sizinki iyice boşa çıkacak

kedicik ne oldu hayırdır helal etmemeler kül hakkı falan ne oldu eşinle aran bozuldu mu nisan ne Oldu araba ne oldu

Yok artık mesafe koydum gitmiyorum o kadar. Eşimde yogun Allahtan gidemiyoruz. Zaten gidince beni uzun saatler tutsunlar ceza verıp daha uzun süre gitmiycem. Eşimde orada sıkılıyo ama kardeşinin odasına gıdıyor. Ben annesı babasıyla takılıyorum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok ama bu davranışınız abartı olur. Odadan çıkmamak falan. Gayette normal hayatınız gibi yaşıyorsunuz odada oturuyorsunuz. Ki doğrusu bu. Rahat edememe emzirme halleriniz içinse başka yerde emzirirsiniz zaten. Sadece kendinizin seçmesi gerektiğini düşünüyorum ben.

Bir tv birde kahve makinesi tost makinesi aldın yani diğer aletleri vs hepsini dizdiğine bile inanmam ki bunları bile aldığına inanmıyorum senin her şeyini o kadın aldı.

40 gün eşiniz için yalnız kalmasanız bence ölmezsiniz. 40 gün yani alt tarafı. Kendi annenize de aynı şekilde mi yapıyorsunuz? Yani inanılmaz abartıyorsunuz. Ben bu kadar problem etseydim ya evlenmezdim ya da anası babası olmayan biriyle evlenirdim. Yaşınız kaçtı

Sagolun. Daha önce kv ile herseyı cok takardım da bu aralar takmıyorum pek L Lost_princess Özleyenler kulübü... Anneler

Cevaplar aynı, cümleler aynı beni de baydı sjdks

Farklı şehir neden zor? Ben kaynanamla aynı binadayım memlekete gidicekler temelli aynı binada olmaktan daha mı kötü olur?

40 gün kalamazki kadın biraz mantik. Evde yatalak bi kadın varken kim başka şekre gidip kirk gün kalır sizce?Gelmesi bile meçhulken konu sahibinim şimdiden bunu oturup tartişma çikarmasi dogrumu? Konu sahibi öyle paranoyaki eşide sinirle söylemiştir eminim.

Belki de çocuğun olmaz?şimdiden Kafana takma bence 4 yıla kim öle kim kala

Biliyordum bir lirası bile çıkmamıştı. Konu sahibi işine gelince çark ediyor sadece

şuan zaten kv sıne bakıyor asıl kv si ölünce köklü sana kalmaya gelirler zaten ayak bagım yok ohhh gelir aylarca torunuma bakarım der,

Yani çok şaşırdım açıkçası. Anneleri yarıştıran kendisi aslında, ki evlenirken anne baba isminin davetiyede bile olsun istememiş. Konu sahibi sana önereceğim tek şey buraya kv ya da eş ailesiyle ile ilgili tek bir konu daha açma. Ola ki kadın ya da tanıdığı biri gördü, okudu, öğrendi çok büyük mahcubiyet yaşarsın. Sana bu kadar önem vermiş, destek olmuş kişileri kaybedersin.

4 sene sonra çocuğun olacağı kesin mi

Siz önceki mesajlarını biliyor musunuz? Evlendi evleneneli her gün kayınvalide konusu kadının da bir şey yaptığı yok Evlenmeden önce evinden çıkmadı, kendi kınasını tüm masraflarıyla kayınvalide evinde yaptı. Evlenince gelmesin gitmesin çok konuşuyor oldu. Kadın bir şey yapmasa dahi doğmayan çocuk için bile mevzu yaratıyor. Kadın doğalgaz faturasını sorsa kıyamet koparıyor. Oğluna canım dese rahatsı oluyor. Babannesi engelli, onun adına ötvsiz yarı fiyatına araba almış kocası evlilik öncesi. O araba bizim vermem diyor mesela. Araba hakkı sadece engelli kişi ve bakım verenlerine olduğu halde. Parasını yiyip yiyip uzak dursun gelmesin deniyor.

Evlenmeden önce bozuk değil miydi zaten Araba noldu?

Dıger gıdıp gelme problemleri çözüldü. Onları takmıyorum. Bi bu kaldı

Eee bırak 40 günü önünde 4 YIL var neyin kafası bu hemşerim kadın zaten kötü biri olsa çözemez din.. istesende 40 gün kalmaz merak etme o sabır ondada yoktur sana bakacak. sen nasıl istemiyorsan oda istemez seni. niye evini barkini bırakıp sana bakmak istesin 40 gün... cahiliyet döneminde kalmış kocanada söyle kimseye ihtiyacın yok sezaryan doğum yaptım ikinci gün ayağa kalktım evimi temizledim yemeğimi yaptım eşim gececiydi yalnızdaa kaldım hiç birşey olmuyor yok korkuturlarmis yok yapamazmisin okadar guvenmiyorsa kocan kendine, çocuk yapmasın anasına kimseye güvenip..

Katılıyorum damdan. Ortada çocuk yok ama kavgası var Valla benim kv şimdiden sen bakarsın sonra ben bakarım diyor. Alıp daha ilk zamandan bakma niyetinde değil. Bende hak veriyorum kimse benim çocuğuma bakmak zorunda değil.

Aslında siz sürekli kurup kurup anne kavgası çıkardığınız için kendince aranızı ısıtmaya çalışıyor. Siz normal bir insan gibi davransanız eşiniz de darlamaz. Adam darlandıkça darlıyor. Gerçekten normal değilsiniz.

Yürümez tabi. Böyle sadece kendi istediği olsun isteyen insanla hangi adam yapar. Ben daha doğum yapmadım ama biliyorum doğum yaparsam kv de gelecek annem de gelecek, kalacaklar. Gelmeleri de lazım zaten. Normal de bak kimse gelsin kalsın istemem ama biliyorum o dönem isteyecekler ve hakları da. Annemin ilk torunu, kv nin de oğlundan ilk torunu olacak. Ne demem lazım " ay ben seninle yapamam, mememi açamam gelip kalma mı" Kendini koysana kv nin yerine yani ne kadar üzücü. Yani biz eşlerimiz için nelere katlanıyoruz ama bu hanım kızımız 40 gün kv ye katlanamam diye daha ortada çocuk yokken kavga ediyor skdsld Derde gel. Allah'ım sen aklımı koru.

Gercekten niçin sasırdınız. Evliliğe teşne olup baskı ve zor kullanıp insanlara kan kusturmak sizce normal mi? Bu durumda elbette kul hakkına giriliyor. Ben de cok fazla manipulasyona maruz kaldım eşim tarafından yanlış degerlendirildim hala daha da yanlış degerlendirir belli bakımlardan. Bu sebepten huzursuzluk çıkıyor. giggles Shady's back. Anneler

Ultrasonda bakmıslardı hıc sorunum yoktu. Gene yazın bı muayene olacagım. Evet annesı aşırı panik, çok konusuyor, soru soruyor. Ah vah tüh yapacak. Kocakarı şeyleri uygulamaya calısacak. Eşimde hep onun tarafı tuttugu ıcın kafayı yiycem. Tabi o günler gelsın ben söylıycem anne eşim bak böyle dıyor ben sadece 1hafta kendı annemı ıstıyorum yanlıs anlama rahat edemem ben dıycem

Benim bir arkadaşım vardı, uzaktan akrabam da oluyor. ilk evliliğinde tam bir pislikti. Eşi de okumuş etmiş pırlanta gibi bir kadındı. Artık klasikleşmiş bir aile yapısı vardı, yani hani kadın ve erkek çalışıyor ama eve gelince; yemek, çamaşır, temizlik vs hep kadında olan. Anası babası kışın köyden gelir, 6 ay kalırlardı ve kadın gık demedi. Sonra aldattı kadını... neyse şimdi yine evli ama evine gittiğinizde kahvemize kadar o getirdi. Bakıyorsun adam aynı adam, her şeyiyle aynı ama! karakteri hala pislik ama iki evliliği arasında dağlar kadar fark var. Ev işi öğrenilmesi imkansız bir şey değil, çocuklara sadece anneleri bakmak zorunda değil. Bunları belirleyen de bizleriz, normallestiriyoruz belki farkında bile olmadan. Yani "ben hamileyken ya da doğurunca kimin annesi gelecek?" Demeyin. Bu erkek kafasında "demek ki beni ilgilendiren bir durum yok, anneler yapmalı işleri" diye kodlaniyor. Emzirme işi dışında kalan, her şeyi yapabilirler. Bu yüzden evlenmiyor muyuz? Yoksa dışardan hamile kalıp, annemizin evinde doğururuz, biyolojik babaya da bi nafaka bağlattırır sorunu çözeriz.

Ben yazın gitmeyi dusunuyorum. Cunku bu durumdan bende mutlu degılım. Bi de şuan benım anneme de onun annesıne de gidemiyoruz. Eşimin işleri cok yogun. Yasaklar kalktı ve kafeler acildi. Aksam 8 de gelıyor. Annesıne galan gıdemeyınce kendımı suclu yorum. Gıtmek zorundayız sanki gıbı

o zaman gelsin bakalim kim öle kim kala. Senin tek dusunmen gereken konu atanmak. Sadece buna kafa yorup ders çalisman lazim

İlgiyi çok bekliyor demek ki karşı traftan konuyuda çok bilmiyorum gerçide.

Çeyizini dizmişler, düğününü yapmışlar ama şuan konu sahibi kv yi istemiyor. Ne acı Yarın bir gün bizde kv olacağız. Gelinim böyle düşünsün hiç istemezdim.

Doğru zaman geldiğinde kendini hazır hissettiğinde olur elbet herşeyin hayırlısı şimdi 4-5 sene dersin biraz zaman geçince bakarsın herşey daha erken yoluna girmiş hiç belli olmaz. Kendini hazır hissedene kadar evliliğin oturana kadar yapma zaten. Çok mutlu olmanı diliyorum boşver kafana takma böyle şeyleri inan değmez kırmayın birbirinizi boş yere

Tabi anneniz gibi olmaz, tabi rahat edemeyeceğiniz noktalar olacaktır ama bunu çözmenin yolu sen varsın diye odamda çıkmıyorumu insanların gözüne sokmak değil kendimi nasıl rahat ettirebilirim diye düşünmek olmalı

Ya arkadaşlar benim kanım donuyor. Bebeği erteleme sebebi iyice yaşlanacak olmaları. Sana kötü bir haberim var çevremde 65-70 yaş arası bana taş çıkaran enerjide insanlar var. Allah saklasın kv yarın kaza geçirip sakat kalsa veya ölse hemen çocuk yapacaksın yani?

Lafı açılınca annesi aynı evde yaşamaya karşı zaten. Ee o gelırse kocası da var. Bunu kabul etmeyeceğimi eşim biliyor. O zaman boşanmaya kadar gider. Ben giderim evden. Onlar yasar

Evet onlar yok sarılıkta şöyle yapın falan der. Kv uzun süre ayakta kalamıyor. 40 gün onu da yorar zaten. O zamana 65 yasında falan olacak. Yanı genc degıl. Eşim cok korkuyor. Annem halleder kafasında. Ama 35 sene önce bebek bezi bıle yoktu. Belkı pişik kremı falan yoktu. Ben herseyı o zaman gelsın arastıracagım, İnternetten egıtımıno falan ızleyecegum. Illakı vardır YouTubede. Ben bırsey olursa danısırım dıycem onlarada

Bilmiyorum. Hersey mukemmel olsun, sorun yasamayayım ıstıyorum sanırım

Dogru diyorsunuz. Bi de şuan kv sıne bakıyor. O zamana o yaşarsa hiç gelemez. Evet eşime bu batıyor. Annem kırılır dıyor. Şimdi evde o kadar kalabalık olmaz yani. Eşim hep dıyor yok annemı annen gıbı gör sev ama olmuyor. Bi tane annem var benim.

Hersey tamam olup cocuk istediginizde esiniz istemeyebilir. Boyle yaparak kafasinda soru isaretleri yaratiyorsunuz. Esiniz benim ailemi istemiyorsun, cocugumu ailem goremeyecek diye endiselenecek. Boyle ortada olmayan seyleri mesele yaparak iliskinizi yipratiyorsunuz.

Ya tabiki ikisi de gelecek... normali bu zaten. Odadan çıkmam nedir allah aşkına çocuk musunuz... bence de 4 sene sonra iyi olur bebek fikri. Buyumeniz lazım biraz. Olmayan bebeğin kavgası gerginliği eşinizi de uzaklaştırır yapmayın.

Ama ıkısıde gelecek. Babası da gelır kesın kalır bıraz. Ev cok kalabalık olacak

Etiket yaptım ama kapatmadı mune P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

peki sizce bunu şimdiden konuşup seçmeniz mantıklı mı? ben çocuk düşündüğüm halde bu kısmı henüz düşünmeye başlamamışken

Ancam cicim aylarında çeker insan Bi yerden sonra bıkkınlık gelir gerçekten Çok cefakar fedakar bi tip değilse kimse kimseyi çekmiyor öyle artık sonsuza kadar ÇEkmesin de zaten Eskidenmiş her şeye katlandım evlilikleri

Sınavı düşünüyorum sadece. Sınav sonrası da işe girmeyı dusunuyorum

Bence boşan sen Oh mis gibi rahat edersin Onlarda rahat eder Bukadar takıntı normal değil

Canım sen Kv den karıştığı zaman lafını esirgeme ama bunu eşin yanınızda değilken yap bak nasıl geri çekiliyor

Düşün artık 4 sene oluncaya kadar kedicigin açacağı konuları

Ben düşmanlık yapmıyorum. Arıyorum gıdıyorum. Mesafelı bır sekılde davranıyorum. Ama eşim bana sormadan ıkısıde 40 gelır dıyor. Hadı benım annem sessız sakin. Onun annesı cok konusuyor. Panik ve müdahaleci. Ben evimde rahat edemeyeceğim dıye dusunuyorum. Ben sadece en fazla 10 gün gelsınler dıyorum. 40 gün yanı 1bucuk ay cok fazla. Uzanmak isteyeceksin. Rahat e demeyeceksin. Sürekli soru soracak. Yok çocuk şöyle yok şunun kı böyleymiş bunalıma gırecegım. Bana bırının sorması gerek mez mı kım gelıp kalsın istersin dıye. Sormadan mı ınsanlar ben gelecegım dıyor

Bir de şu var sen yazmışsın az önce. Düğün olana kadar anneciğim canım benim, düğün olduktan sonra kv her şeye karışıyor. Aslında normalde de karışıyordu ama arada imza yoktu. Benim bir arkadaşta aynısını yaptı. Düğünden sonra bir kavga çıktı kıyameti kopardı şuan görüşmüyor ama düğünden önce gör. Tamam anneciğim sen ne dersen o olsun anneciğim şöyle böyle. Ben hiç bir zaman onu yapmadım. Onun da dedikleri oldu benim de annemin de eşimin de. Kızdığım nokta da çıktım yüzüne söyledim hayır, istemiyorum diye. Şuan aramız gayet iyi. Oğluna da aşırı düşkün ona yapacak bir şeyim yok. Bana ötesi çok saçma geliyor ama konu sahibi bu kafayla giderse daha çok konu açar. Eşiyle de çok sıkıntı yaşar.

Şimdiden bu kadar ilerisi için plan yapmanıza, kendinizi kurmanıza gerek yok. Serdar abimizinde dediği gibi hayat bu hayal ötesi. 4 yıl sonra kim öle kim kala.

Söyleyecek çok şey var da suya yazı yazıyoruz kediciğin konularında.

Esinizle anlasin, siz dogurunca sizin anneniz gelsin baksin; esiniz dogurunca da esinizin annesi gelsin baksin. Ya da net olun yok ben odadan cikmam falan degil, ben öyle istiyorum, ayaklanayim, kendime geleyim anneni öyle misafir edelim. Inanamiyorum bazi seylere evlenmis cocuk sahibi olacak eriskinlige ulasmis insanlar yok annemin kalbi kirilir, esinin kirilan kalbi ne olacak...

Tabıkı kalmam ki. Benım annem dururken. Emrivaki söyleyemez bana. Annem var kardeşlerim var. Onun evde babası erkek kardeşi var hıc rahat edemiyorum orda P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim cocuk konusunda korkum yok. Eşim bakamayız kafasında. Yoksa ben kımseyı ıstemıyorum hatta.

işte daha ortada atanmak için puan yok hatta sınava dahi girmedin ama şu şehre mi gitsem bu şehre mi gitsem doğu da kar yağar gelemezler diyorsun geleceklerini nereden çıkardın ki Bursa da yaşıyorum annemler Ankara da en son 2013 te geldiler küs falan değiliz ama 70 küsur yaşındaki babam düzenini bozmak istemiyor yolda gidip gelmek zor geliyor, başkasının evindeki yaşama uyum sağlamak zor geliyor siz gelin diyor bize biz gittiğimizde dahi düzeni bozuluyor çünkü onun rutin yaşamının dışına çıkılıyor herkes ilk evlendiğimde tek çocuksun anan baban buraya taşınsın, yaz boyu gelsin vs dediler ben sadece güldüm öyle bir yaşama iki taraf da tahammül etmez zira kv nin gitmek gezmek gibi bir kültürü zaten yok kaldı ki kv yılda 1 ay gelecek diye daha rahat şehir yerine daha zor şehri seçmeyi düşünmek cidden çok uç bir endişe terapi ilaç vs anlamam ama sana en büyük kötülüğü sen yapıyorsun şu anda bak geçen sene Ocak ta bana deseydin ki bir yıl evde oturacaksın ekmek yapacaksın vs deli misin divane misin derdim ama bir yıldır evde oturuyorum ekmek yapıyorum hayat çok farklı sebeplerle çok değişebiliyor önceden bu kadar germeye gerek yok 10 yıl önce olsaydı mesela şöyle geniş geniş evler hayal ederdim bu sıralar 50 yaşımda salonu ferah bir 1+1 hayal ediyorum minimal ve huzurlu yaşam çünkü evden de ev işinden de tiksindim şu sıralar

Kardesim hepsini okuyamayan sabir edemedim Asil sen erkek başıyla senin lohusaliginda kimin kimin geleceğine karışmasın. Birde sana b. k atıyor şimdiden onumu düşünüyorsun diye. Kendi düşünmüş iste üstüne vazife gibi. Kardesim kendini ezdirme ne şimdiden sıkıntı yapıyorsun kendine. Sınırlarını belli et kibarca. Ben istemem ben yapamam çünkü de. Yinede vebal almak istemem ama herkes haddini ve sınırını bilmeli. Rabbim en doğru şekilde davranmani nasip etsin

O zamanlar 34 35 olacagım. Herhalde fıkırlerım degısır olgunlaşırım. Bı de basta cok baskı yaptılar gıt gel falan. bundan daraldım succulentaski

Cok baskı yaptigi ıcın ve gıdınce bızı salmadıgı ıcın gıtmek ıstemıyorum. Yoksa daha sık gıderım. Yanı gezmeyin oturun burda gezdıgine say demesi dogru mu. Kvnin kafası ataerkil. Kendısı full kaynanası ıle yasamis. O da bunu ıstıyor

Paylaşılan konuya istinaden anne ve babadan nefret eden konu sahibi, her şeyini yapan kv ama şuan kv den nefret ediyor, kendi ailesiyle arası çok iyi. Bu arada kocasına diyor ki ailesine çok düşkün. Kendisi ne yapıyor acaba. Evet burada kv iyi niyetli. Hiç kv nin yanında olacağımı tahmin etmezdim elektra skdls

sana bir sır vereyim mi çocuk olunca günlerce duş alamayip, bir bardak sıcak çaydan mahrum kalinca insan kaynanasini bile mumla ariyor.

Eşim annem kırılır dıyor. Kendı kv sı o zamana yasarsa zaten hıc gelemezler. Insallah da yasar P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende bunu dıyorum eşime. Bana neden sormuyorsun dıyorum. O günler gelsın açık açık annesıne 40 gün fazla derim. Annemde 10 gün kalır gider. 40 gün kalırsa kalma dedıgım halde yuzsuz derım. Ki odadan cıkmayı ca sıkılıp gıder o da. Ki ben 40 gün fazla rahat edemedıgımı halde kalırsa odadan cıkmamam ayıp olmayacak ona Khomyuk

Baska odada girer emzirirsin. Ayni odadaykende ucunu acar uzerini kapatirsin. Yani yakin zamanda kv m yanimda kaldi bebek icin ben öyle yaptim.

Evde sütyen siz falan gezılıyormus. Sürekli kanama oluyormus. Hıc rahat edemem dıye dusundum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi bu sehırde dogursam eşim ben calısırken kendı annesı baksın ıstıyecek

Insallah. Tasinacagiz ınsallah derken. Şimdi ben ınsallah atanacagım. O zaman eşim mecbur gelecek. Ayrı gayrı olmaz. Ki ben bu sehre geri dönersem buranın merkeze 1 2 saat uzaklıkta ilçeleri var oraları yazmayı dusunuyorum. Aslında ben hep derdım eşime ben gıderım 4 sene ayrı kalırız bırsey olmaz. Birgün anneme gıttım kaldım. Ve o 1gün ikimize de aşırı zor geldi. Eşim aglayacaktı az daha. Gündüz evdeydi. Gece vardiyasından gelmıstı. 4 sene cok uzun süre dogru. O zamana evlılıkte oturur. Evımiz şükür uzak. Başlarda biz cok giderdik de Allahtan duzene gırdı hepsı. Annesı gene bekledim gelmediniz dıyor da o da alısacak. Tek şansım atanmak. Bu sehırde kalırsam eşim cocuga annem bakar falan dusuncesınde. Yanı krese vermektense forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Çeyizime kadar yapmadılar. Ben çeyizimi aldım. Sadece buyuk esyaları aldılar. Mutfak elektronık ev aletlerini aldım. Tv yı annem aldı. Ki nısanlıyken gıdınce kalkarım ısteyınce. Ama sımdı gıdınce bırakmıyor. Bu yuzden gıtmek ıstemıyorum. Baslarda cok gıttık. Kavga ettik eşimle 2 haftada bır dıye anlastık Cicek

bu hayatta çoğu şey mükemmel olamaz ve belirli sorunlar yaşamadan da hiçbir şeyi çözemezsiniz. amacınız mükemmel, dört dörtlük yaşamak olmazsa hayal kırıklığına da uğramazsınız. mükemmel değil mutlu yaşamayı hedefleyin derim. ve mutlu yaşamak için de karşımızdaki insanı biraz olsun düşünmek zorundayız, sen mükemmel olsun diye uğraştığında eşinden "tribini çekemem, söylerim gelmezler" cümlesini duyduğunda anlamış olman gerekiyor aslında. demek ki karşındaki insanı bu düşüncelerle fazlasıyla bezdiriyorsun. yani sen dört dörtlük yaşamayı beklerken, karşındaki insan biraz huzurum olsun diye düşünüyor ve bu bir süre sonra "başlarım senin tribine artık" seviyesine gelince de ne yazık ki evliliği kurtaramıyorsun. gerekirse sorun da yaşayabilirsin, kayınvalidenle güzelce konuşursun. insanlar ne sorunları düzeltiyor. herkesin seninle aynı fikirde olmasını bekleyemezsin ki. senden bambaşka bir insanla evleniyorsun ve onun da ailesi oluyor. o bu zamana kadar o ailede yetişmiş. iki farklı fikirlerin de anlaşabilmesi evlilik oluyor zaten. ama hep ben hep benim olmadığı sürece. umarım sen de geç farketmezsin, daha 5 aylık evlisin.

Düşünme işte düşünme Daha hamile dahi değil iken lohusalık zor deme 4-5 yıl sonraki bebeğin odasını yatak odasında kimin salonda kimin kalacağını düşünme O zamana kadar çok var Mesela lohusalık neden zor bu garip insanlar nedeni ile zor Atan git orada doğur bunu hayal et

Eşim de takmıs annemı annen gıbı gör dıyor. Az önce dıyo ki annem hala... Teyze dıye mı kayıtlı. Hayır anne dıye kayıtlı dedım. Yanı anneleri yarıstırıyo Khomyuk

4 yıl içinde 60 konu daha açar abartmıyorum. Dolayısıyla burayı gelip okumaz. Hele hamilelikte daha da artar konular.

Boşanmayı düşünmüyorum. Şuan problem yok aramızda. Ama ileride aynı evde yaşayalım ya da evi onlara yakın taşıyalım derse mecbur ayrılırız. Bi de ben artık hayır demekten çekinmiyorum. Çünlü istekler bitmiyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen şimdiden o kadar detay dusunuyorsunki cidden yorulmuyomusun yahu. Yok artik. Gayette sutyen takiliyor merak etmeyin. Yahu ben hamileyken bile bu kadar bu kadar detay dusunmedim. siz 4 sene sonra yapacaginiz bebeginizin emzirme detayini dusunuyosunuz vallahi pes

Yok başlarda takıyorum. Şuan takmıyorum. O gün gelsin düşünürüm. Şuan sınava odaklandım

Haklısınız. Beni de çocuk fikri diken diken edıyor. O kadar duskun ki. Abartıyolar. Tek ogul onda var sanki

Atandığında sen eşin gelirse gelir gelmezse yalnız başına hayatını devam ettireceksin ama evliliğiniz devam ediyor olacak öyle mi? Doğru mu anladım? Ay gerçi bana cevap vermezsin başka bir arkadaş bu soruyu sorsun sana gerçekten bu neyin kafası?

Hanımefendi bunu dememiş ki

Keşke şurada KV köşesi de olsa KV yi dinlemeyi çok isterdim belki KV daha bıtkın gelinden haberi yok kedinin

Yorumlarin hepsini okumadim ama cogu kisi dogmamis cocuga don daha ortada fol yok fos yok simdiden bunlari mi dusunuyorsun cok erken yazmis bence bunlari dusunmek icin gec bile kalmissiniz zaten cocuk mevzusu cocuk olduktan sonra dusunulmez hatta es adayiyla ilk tanisildiginda dusunulur konusulur bu sartlara gore evlenir insan sizi tenzih ediyorum bazi insanlar ama biz cok asik olduk diye evlenip sonra kayinvalidem boyle eşim boyle bir hayat istiyor diye dert yaniyor. Evlenmeden konussaniza cocuk olursa nolur ilerde kv ile birlikte yasamak istemem benim hayattan beklentim bunlar diye. Evlendikten 5 ay sonra konusup boyle seyler istiyorlar diye sasirmak da ne bileyim onceden konusulsa ya evlilikten vazgecilir veya onlari boyle kabul edip evlenirdiniz.

Sevgisiz bir ailede büyümüş sevgiyi bilmiyorsunuz. Anneyi evlattan ayırmayı istiyorsunuz çok kötü kalplisiniz. Benim de bir evladım var, evladımdan ayrımaya kalkana dünyayı dar ederim. Kimse birine hibe etmek için senelerce emek vermiyor. Dört yaşında hastalığı, emzirmesi, sütten kesmesi, endişesi, tuvalete alıştırması, kreşe alıştırması, ders çalıştırması insanlıktan çıktık. Hem maddi hem manevi didiniyoruz. Sonra kendi hayatını kuracak, ama bu demek değil ki görüştüğüme söylediğime, hitabıma karışacaklar. Alnını karışlarım

bazı şeylerde sadece kendimizi düşünmemeliyiz bence. ben kayınvalidemle de annemle de 10 dklık mesafede oturuyorum. çoğu şeyde çizgimi çekmişimdir. ama torun dediğiniz zaman sadece sizin çocuğunuz olmuyor, eşinizin de çocuğu oluyor. bunları şimdiden düşünmek yersiz ama takıntı yaparak kendinize zindan ediyorsunuz hayatı. eminim ki kayınvalidenizin yanında çok güleryüzlüsünüz, onunla da kendi anneniz gibi rahat konuşursanız iki taraf da daha rahat olur kanaatimce. burada oturup daha çok yaşlanmasının hesabını yapacağınıza çocuğunuz olduğunda hep birlikte konuşulur kimin duracağına karar verilir zaten. boşa tehdit savurmak sizin güçlü olduğunuzu göstermez, evlilik eşitliktir. belki zamanı geldiğinde kadın 40 gün kalmak istemeyecek belki de farklı şeyler olacak bunu bilmeden birbirinizi yıpratırsanız 4 yılı bırakın 4 ay bile evliliğiniz normal yürümez. ittirmek zorunda kalırsınız.

Kv açmış mı paketi? Ama o günler gelsin de görelim demekle olmaz, şimdiden ilerdeki sıkıntılarınızın sinyallerini alıyorsunuz. Sonra ilerde burada konu açtığınızda böyle bir adamdan neden çocuk yaptın yazacağız. Bir ton anacı adam hikayeli konu var burada. Okuyun.

Her çocuk bir olurmu... eşin çocukmu her soylenenden etkileniyor.. sen bahsettikce esininde senden kalır yanı yok gibi

Siz kavgadan besleniyorsunuz. Çocuğunuz olsa da sürekli dert bulursunuz huzur bırakmazsınız

Aşırı abartmissiniz daha dört sene düşünmüyorum diyorsunuz simdiden 40 günün hesabını yapıyorsunuz. Ayrica yatalak hastası var mümkün değilki o kadar kalması hem kırk güne gerek yok on gün bile sürmez ayağa kalkmaniz. Hem 4 seneye kim öle kim kala boşuna kuruntu yapıp huzurunuzu kaçırma her anne çocuğuna düşkündür, ileride anne olunca anlayacaksın.

İşte elımde degıl aşırı detaycıyım. Yoruyor yormaz mı. Dün migrenim tuttu dusunmekten P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

nerden duymuş bu saçma bilgiyi? Ben yanımda ilk 1 hafta kimseyi istemiyorum. Evi temizletip yemeklerimi de hazırlayıp bırakacağım. Anneme ve kayınvalideme söyledim. İlk 1 hafta sadece gündüz uğrarsın. Yalnız kalmak istiyorum, yalnız başıma çocuğuma alışmak istiyorum dedim. Kayınvalidem uzakta o da tamam dedi 1hafta 10 gün sonra gelirim ben sen haber edersin hazırım diye dedi

Bu takintilarla hayat geçer mi ya? 4 yıl sonra bebek doğunca lohusalikta kim gelecek diye düşünülmüş bir de tartışılmış yetmemiş başa ağrılar girmiş. Inanılır gibi değil, normal değilsiniz siz. Yardima ihtiyacinizin oldugu actiginiz her konudan anlasılıyor inanin. Kv ye gitmenizden isim değiştirmenize kadar her konuda belli. Gidin tedavi olun lütfen, kendinize yapabileceğiniz en büyük iyilik bu olur. Atanmaktan bile.

ama bunu neden şimdi dert ediniyorsun odadan çıkmam mesela çok büyük söz zira o odada minicik bebekle sürekli oturmak yerine o sevmediğin kv ile oturmayı tercih edebilirsin bebek uyurken elde telefon yanında tv, bilgisayar takılınmaz bu konuya nasıl geldiniz ay çok zorlanmışlar bebeğe bakarken muhabbetinden annem 40 gün gelir kalır sen ve annen kalacağına annem de gelsin kırılır muhabbeti nasıl açılıyor tam doğum yapacağım tarihte eşimin kuzeninin düğünü vardı başka şehirde babasına bilet almışlar annesi burada kalacakmış eşim ona da bilet alıp kv yi göndermiş şimdi eşim annesine düşman mı düşman tabii ki değil ama bir arada ikimiz de onu yorardık, adam akıllı annem de geldi 20 gün civarı kaldı, bizden bir yere gidecekti çünkü daha erken gitse diye çok bekledik, zaten gidecek diye sabrettik git artık demedik ama evde yemek yaptı çamaşır vs yıkadı eşim de bu arada işe gitti dışarıda takıldı annem olmasaydı onun yaptığı işleri eşim yapardı örneğin ablası taşınacaktı onlarla yeni evlerine bakmaya gitmiş, onları geri bırakmış vs annem olmasa idi bunları yapamayacaktı yani erkekler o evdeki kişileri kendi hayatları sekteye uğramasın diye istiyor esasen bu aşamada yapman gereken anı yaşamayı öğrenmek eşin de eğer ileriye ilişkin bir şey derse sabah ola hayrola o zamana bakarız deyip konuyu kapatmak

Eee biz de yap çocuk bak ondan sonrasına demiyoruz. Ben aylardır hem adamı hem konu sahibini göz önünde bulundurularak çocuk yapmamalarını hatta bir an önce bu evliliği ve kendilerini gözden geçirmelerini söylüyorum. 4 sene sonra her şey bu şekilde kalır çocuk olur ve öyle bir konu açarsa elbette diyeceğim ne bekliyordun diye.

5 yıl sonrasını planlıyorum. Eşimin bu kadar annecı olması benı korkutuyor. İçimi ferahlatan tek sey atanıp gıtmek.

Ben kv dem yüzünden araba alamıyorum düşün bedava benzin deyip ha bire oğluyla gezecek diye memleketimin en iyi oluşumda öğretmenim anneme yakınım sırf o kadın yüzünden tain alıp kimbişir hangi ücra yere gideceğim bizi biraz rahat bıraksın diye ve bir daha gelsem böyle güzel okul elime geçmez de

İşte 40 gün onunla baya sıkıcı olacak. Rahat edemeyeceğim diye düşünüyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başladığı sorunların sonu gelmeden bırakıp yeni sorunlara geçiyor.

Eşiniz size "sen hiç normal değilsin balım, bir yardım alalım aşk böcüğüm, bana kafayı yedirtmene az kaldı aşkitom" demiyor mu hiç? Oturup sizinle ortada olmayan çocuğun doğumuna kimin geleceğinin tartışmasını yapıyorsa o da normal değil. Ayrı ayrı yardım almanız lazım sizin. Böyle hayat geçmez.

Annesi yıllardır kvsine bakıyor. Şimdi müdahale i olması karısma yı sevmesi ve cok konusma sı benı korkutuyor. Ben daha sakinligi sessizliği sevıyorum. Ben sadece 10 gün falan kalsınlar dıyorum. 40 gün cok fazla geliyor bana. Mahrum bırakmak istemiyorum. Gelsın ama kısa süreli dyakamoz Guru Anneler

Kayınvalidesinden nefret eden bir insan olarak söylüyorum, kesinlikle başka şehre gitme. Çünkü aynı şehirde en azından sabahtan akşama çekersin, haftada bir görüşürsün geçersin. Eşin daha fazla görmek isterse görür sen rahat olursun. Amaaaa farklı şehirde olunca yatılı geliyor ve böyle yapışık kayınvalideler uzun kalmayı sever. Eziyet olur sana haberin olsun. Ben ayrı şehirlerde yaşıyorum oradan biliyorum. İlk sene uzak bir şehir olmasına rağmen 3 kere geldi evimize. Ve hepsinde kavga ettik düşün, kavga etmesek 10 kere gelirdi herhalde.

Çok güzel yapıyon sende siz kavga ederken gece KV den mışıl mışıl uyuyor kadın siz yiyin birbirinizi...

Böyle yapacaksan yapmam diyor

Valla hayatım ben de senin gibi düşünyordum ama şartlar öyle olmadı.. Ben zaten sorunlu bi doğum yaşadım mesela hiç hesapta yokken.. Hastanenin ihmali enfeksiyonluyken doğuma almışlar 15 gün zaten tuvalete bile kendim gidemiyordum.. Bebeğimi birisi emzirtiyordu.. Annem ve teyzem ikisi de kalmak zorunda kaldılar biri bebekle biri benle ilgileniyodu.. Bebeğimin altını bile 15-20 gün kendim açamadım.. Bebeğim kolikti akşamları mütemadiyen 3 saat morarırcasına ağlıyordu ilk 2 ayımız böyle geçti.. Delirmemek için birilerine ihtiyacım vardı.. Gece zaten bebeği beslemekten en uzun uykum 1 saat oldu.. bari gündüz biri biraz baksa da uyuyabilsem diye gözlerinin içine baktım açıkçası.. her bebek aynı olmuyor her doğum süreci de aynı olmuyor. Tabiki Allah öncelikle sağlıklı bir evlar versin, sağlıklı doğumlar nasip etsin herkese ama belli olmuyor yani şimdiden konuşmak çok anlamsız bunları.. Herşey ihtiyaca göre şekilleniyor.. Boşuna birbirinizin kalbini kırmayın bence

Çok işsizlik anacım başka bi şey değil Gece gece daha ortada olmayan hamileliğin doğumunda kimin anası kalacak diye konuşup bunu tartışmaya çevirmek

Allah korusun da ben gıdeyım evden o zaman mademEşim aynı evde yapamayacağımı bılıyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte ben de bunu anlatmaya çalışıyorum. Doğum yapan kadın yanında kalacak kişiye neden kendi karar veremiyor? Siz isterseniz anneniz kalır, isterseniz kv. Kimi isterseniz o olur. Hiç istemezseniz kimse olmaz.

Oğlum var diye üzülüyorum bazen Kız anası da oğlan anası da aynı emeği versin, hanımefendilerin kaprisine oğlan anaları sadece para ödeyen ama oğlunu sevemeyen özleyemeyen garibanlar olarak kalsınlar. Hitap edeceğim kelime bile başkasının icazetine mahkum

Genlde eşim her konuda böyle yarıs yapıyor. Bızım aileye gıdınce yarım saat fazla otursak bunu benım aileme daha fazla giderek ya da yılbasında onlarda gecırelım falan diyerek kapatmaya calısıyor Pinkflambe

felaket tellalı yemin ediyorum.

Konu sahibi evet takıntı yapmış gibi geldi bana da. Ama bilmiyorum böyle bir kayınvalideniz var mı, çeken bilir. Kadıncağız iyi niyetle soruyor diye bir şey yok. Mesela benim kayınvalidem de böyle her haltı en ince ayrıntısına kadar sorar ama aşırı fena kötü bir kadındır. Herkese karşı tek bana değil. Sormasının sebebi her şeyi öğrenmek, kontrol etmek ve elbette dedikodu yapmak ister. Böyle inciğe cıncığa kadar sormak her zaman masumiyetten gelmiyor yani. Karışmak da öyle. Benim kayınvalidem de bana çok karışmaya çalıştı çünkü hayatındaki herkesi yönetmeye bayılıyor. O yüzden konu sahibini anlıyorum. Bence siz böyle bir kayınvalideye sahip olmadığınız için empati yapamıyorsunuz. Konu sahibi takıntı yapmış ama kendince sebepleri olduğuna inanıyorum.

mesajınızı beğenmek için siteye giriş yaptım

Ay bu ne ya Daha 5 aylık evlisiniz Bu güzelim günlerinizi saçma sapan tartışmalarla geçirmeyin lütfen bu ne tahammülsüzlük Bakalım da 4 yıl sonra bebek olacak mı?

Boş beleş mevzular

Ona bakacak bırı yokkı. Babası tek bakamaz. Ama işte o zamana yaşar mı bılmıyorum. Neyse yazın gercekten terapiye gıdecegım ben elektra

En son araba konusundan sonra birşey sormuyorum ki. Sadece fikrimi yazıyorum lily86

kv i istememesini de anlarım ben de daha hamile bile değilken hatta sadece 5 aylık evliyken 40 gün lohusalıkta yanımızda kim duracak diye düşünüyorlar hatta atanıp gidersem kv gelip uzun kalırsa ben en iyisi eşimi burada bırakayım diyecek duruma geldi bu arda kv hiç onların evinde kalmadı, ima dahi etmedi, bir sefer isterseniz siz kalın bizde, sokağa çıkma yasağı var dediler kv si dünyanın en kötü kişisi de olsa bu kadar ileriyi planlamak doğru değil evet kv ye çocuk baktırmak kırmızı çizgimdir kv de öbür gelinin çocuğuna annesi baktı senin annen gelemez, seninkine ben bakarım dedi olmaz dedim görümcem vs daha iyi bakar annem bakıcı sadece şunu bunu yapar ama ilgilenmez sevmez dedi anlattım bakın bu 2 saat oturmaya gitmeye benzemez 6 gün sabahtan akşama bakmaya zaten şartları uymaz diye neyse bebek küçükken oturmaya gittik daha severken al kız yoruldum diye halasına verdi eşim hani bakacaktın vs dedi o da işte bugün ev iş yaptım yoruldum da bakarım vs dedi sanki bebeğe bakınca ev işi yapmayacak mısın dedik ve konu kapandı hem de hafta içi bizde kalacaktı ben de Cumartesi işe gitmeyecektim nasıl olacaksa zira 5 yıl aynı yerde çalıştım ve kadın o süre boyunca cumartesi de çalıştığımızı kabul etmedi cumartesi iş mi olurmuş, yani ona gidip gelmemek için yalan söylediğimizi düşündü eşim akşam 9 da çıkardı cumartesi bile ama kv ye göre haftasonu iş olmaz bir de benim kızlarım da çalışıyor diyor hatta görümcem dershanede çalışıyordu o dönem hem cumartesi hem pazar çalışıyordu ama bana gelince cumartesi iş olmaz neyse sensizasla bunlar yaşandı ama 40 gün yanımda kim kalacak diye evlendiğimizde hiç düşünmedim zira kimse kalmasın diyecek kadar diktim hatta eşim şehir dışına gitti bebekle yalnız da kaldım, hiç annemi ablamı çağırayım kalsın diye teklif dahi etmedi zira bu teklifinin kabul görmeyeceğini yarar yerine huzursuzluk getireceğini bilirdi iş eşinde bitiyor kv yi suçlama aynayı eline al ve eşinle sana bak

Siz sanırım hiç uzunca gelmesinler istiyorsunuz, bu konunun dışında doğru mu? Yani mesela bugün kv aradı dedi ki kızım sizde birkaç hafta kalıcam, naparsınız, eşinize ne dersiniz?

Başka sehırde olsak gıdemeyız o yüzden

Dediğim dedik olursun, doğurduğunda Anneni çağırırsın olay biter

İkisi de birbirine acayip düşkün. Başlarda mesela gezmeye çıkardık. Solugu ailesinde alırdık. Eşim hep oraya gıtmek ısterdi. Şimdiyse ben sürekli gitmediğim için annesini sevmedıgımi, annem gıbı görmedıgımı söyluyor. Eşime diyorum ki benım 1 tane annem var. Onun yerını kımse tutamaz. Babamı baban gıbı gör dıyor. Olmuyor. Baba kavramı boş bende yok. Ben saygımı sevgımo gösteriyorum. Ama canciger degılım. Bu da eşimi tatmin etmıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E o zaman neyin tartışması. Eşiniz de annesine düşkünse neden baştan söyleyip tartışıyorsunuz. Gelince çıkmazsınız odadan zaten zamanınız bile olmayacak büyük ihtimal. Kafanızda büyütüyorsunuz sanki, bazı şeyleri zamana bırakmak lazım.

Tek mantıklı olan şey bebeği ertelemeniz. Zaten çok sürmez herhalde evliliğiniz. Bu dünyada 5 yıl sonrasını nasıl planlarsınız aklım almıyor. Geçen yıl kimse inanmazdı bir virüsün hayatımızı alt üst edeceğine. Belki seneye başka bir virüs çıkacak ve kimse hamile kalamayacak. Takıntılı birisiniz belli ve şu anda da kayınvalideye takmışsınız. evdeki yatalak babaanne ölmesin diye eminim dua ediyorsunuz. Kusura bakmayın ama atama sonuçları vs belli olmamış şehir düşünüyorsunuz, uzak olursa gelir kalırlar diyorsunuz. Yakın olursa hiç çıkmaz diyorsunuz. Yorucu gelmiyor mu bu durum? Biz iki taraftan uzakta çocukları büyüttük. Akşam bakıcı abla "ayyy hocam vallahi denedim ama olmuyor, size karşı da mahcubum ama yarına gelemeyeceğim " dediği an yarın ne olacak diyorsun. Akraba yok, anne yok, baba yok. Bir de rapor almak zor öyle ha deyince alınmıyor. Eşim yıllık izin alır çocuğa bakardı. Ben kaç kere okul okul gezip oradaki öğretmenlerden çocuk bakabilecek güvenilir veliniz var mı diye gezdim. Ailenin her türlü maddi imkanından faydalanmışsınız sanırım önceki konularınızı bilmiyorum. Şimdi de gelmesin, kalmasın diyorsunuz nankörlük ediyorsunuz. Öyle bir dik duracaksın ki madem tahammül edemiyorum diyorsun iyilik beklemeyeceksin kimseden ne maddi ne de manevi. Hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor. Öyle garip geldi ki bana yazdıklarınız. Sanki sözleşmeniz var istediğiniz zaman hamile kalacaksınız, istediğiniz zaman atanacaksınız çok komik. Üşeniyorum aslında yazmaya. İnşallah bir an önce boşanırsınız. Sonrasında da ağaç kavuğundan çıkmış bir adamla evlenirsiniz ve Kırmızı Odadaki Boncuk kadar yalnız kalırsınız. Boncuğa çok üzülmüştüm ama size müstahak. İki gelinim olacak muhtemelen, valla 40 gün bakmak şu yaşımda zor geliyor. Yedir, içir, kaldır, ütü yap, ev süpür, misafir ağırla öhhhh yani. Daha ilk günden diyeceğim bana güvenerek çocuk yapmayın bakamam ben. Bunca yıl çalıştım emekliliğimde bahçede domates biber salatalık patlıcan yetiştireceğim. Eşya olarak Ne istiyorsanız kendiniz alın ben size o zaman neye gücüm yetiyorsa takı onu takar kenara çekilirim. Eşi arkadaşının doğum hikayesine göre 40 gün kalacak diyormuş bak sen paşaya. annesi yıllarca çocuk büyütmüş, yatalak babaanneye bakmış eeeee gel bir de senin gelme ihtimaline karşı bebeği erteleyen karıma bak. Hayır karı koca aynı kafadasınız. Gidin yoga yapın, ilk 5 ayımızda biz bu hafta sonu nereye gitsek diye dert ediyorduk. Çok yazık size.

Bende yeni evliyim eşim de ailesine çok düşkündür özellikle annesine ama çok şükür ki kayınvalidem öyle herşeye karışan bi tip değil. Bence kendi annenizin kalması yeterli o da olmasa neyseydi cümbüşe gerek yok ki. Hem kayınvalidesine bakıyormuş onu bırakıp sizin yanınızda 40 gün ne yapacak? Benim ki zorlasam da kalmaz mesela kendi rahat edemez. Sizde o zaman gelince anne sen işinden gücünden olma annem yanımda nasılsa dersiniz bi şekilde kendi anneniz kalır yani eşinizin ısrar etmesi de çok anlamsız. Eşinizi tatlı dille ikna edin derim gerisi kolay.

Eşimin arkadaşları yok dogum sonrası cok zor bız mahvolduk kafasında. Eşime kalsa evı dolduracak insanla. Benımde kafam kaldırmaz ki. Eşime dedım ben cıkmam odadan salonda takılırsınız. Bunu da ıstemıyor. En kotu odadan cıkmam. Annesı de rahat edemedıgımı anlar ve gıder

Simdi 5 ay da bu düşünceler cok cok normal. Herşey gözde büyür filan.. Esine pek yansitma diyecegim de yansimis yansiyan.. yarin bir gün en basit konu da annen sunu dedi desen adam kopürür sana söyleyeyim.. doluyor suan.. Bir de bebek olsun da hele.40 gün şu bebegi alsinlar da kim alirsa alsin dersin belki? Kolay mi bebek bakmak? Hele ki lohusalıkta.. zaten tapusu sende yav.. zaman gelir alin az bakin dedim kimse bakmadi herifimle tek kalamadim dersin bak..

Alakası yok. Hergun nıye gıdeyım. Arada giderdik. O da nıkah esya dugun konusmak ıcın. Ayrıca ben o dönem calısıyordum markette. Nasıl gıdeyım. Izın gunum de eşimle gezerdık

Çünkü sizinki evlilik değil var olan bir aileye dahil olma. TR de çogu evlilik böyle algılanıyor. Gelin gelir ve sisteme dahil olur Hersey aynı devam eder. Damat bir eli yagda bir eli balda Ya ben anne baba kahvaltısı yapsam niye evleniyim kendi anne babamla yapardım demi? Kafaları olsa...

Olgunlaşmanın çok yaşla alakası yok bence. Sadece biraz empati yapın. Evlilik fedakarlığı da beraberinde getirir. Aksi olursa çatırdamalar başlar. Ben 8 aylık evliyim ve hamileyim. Lohusalığıma da kayınvalidem gelecek.

Bende bunu dıyorum eşime

Neden rahat edemeyeyim? Hamileliğimi duyunca da geldi yanıma. 1 ay kaldı görümcemle. Hamilelikle hormonlar, sürekli uykunun gelmesi, mide bulantısı ben hep dinlendim. Ne iş yaptırdılar ne yemek. Görümcem temizliğe yardım etti. Kayınvalidem yemekleri yaptı. Bende uyudum dinlendim. Kalktım sohbet ettik film izledik. Bebeğe alışverişe gittik dolaştık eğlendik. Neye göre rahat etmeyeyim ki? Ben onlara saygıda kusur etmem onlar bana saygıda kusur etmez. Burası onların oğullarının da evi. İstedikleri gibi rahat hareket ederler. Ki ben bütün misafirlerime böyleyim. Annem çalışıyor lohusalıkta da gelmesini ben rica ettim. Hemen ayağa kalkamam sonuçta

Herkes konu sahibini şimdiden evham yapmakla suçlamış ama dört sene sonra çocuk doğurduğu zaman bu söyledikleri başına geldiğinde de aynı kişiler "bu adam önceden böyle degil miydi, neden daha büyümemiş adamları baba yapıyorsunuz, bu iş baştan belliydi sana söylediği halde neden devam ettin" demeyecekse benim adım da redvelvetcake degil

emin ol uzakta daha kötü. Aynı şehirde sabah gelip akşam gitme imkanı var en azından

Off Allah korusun yaa. Yapısık tabıkı oglum da oglum diye ölüyo. Ama kalacağını sanmıyorum. Lafı acılınca ben eşime de annesıne de uzun süre yatılı misafir sevmedigimi söyluyorum. Eşim 1hafta kalırlar gıderler dıyor. Bilmiyorum baska sehır degıl eşimi ikna edip 4 sene ayrı mı yaşasak.

Bende yapı olarak yalnızlığı sevıyorum. Ilk cocugum olacak tamam yardımcı olsunlar ama bana 40 gün aşırı fazla gelıyor.. Eşim dıyorkı lohusalıkta cocugun ölduren bıle varmıs. Psikolojisı saglam olmuyormus. Illakı gelmeleri sartmıs.

İsterseniz 4 isterseniz 10 sene sonra çocuk yapın şu anki eşinizle birlikte olduğunuz sürece eşinizin ailesi hep hayatınızda olacak. Bu başka şehre gidip görüşmeyi azaltarak da çözülecek bir mesele değil o insanlar sizin hayatlarınızda arada ne kadar mesafe olursa olsun olacaklar. Bu meseleyi kesinlikle eşinizle konuşmalısınız size ve isteklerinize saygı göstermeli. Eşi ve annesi arasındaki dengeyi sağlayamayacaktı madem neden evlendi? Kayınvalidenizi değiştiremezsiniz hatta eşinizi de değiştiremezsiniz ama ortak bir noktada buluşabilirsiniz. Tavrınızı net olarak koyun eşinize karşı bu konuda. Bunu kavga ederek yapmanıza da hiç gerek yok, sizi ve eşinizi ilgilendiren konularda 3. kişilerin yorum yapmasını dahil olmasını istemiyorsunuz bu sizin en doğal hakkınız.

Ben gelsın ama 10 gun gelsın en fazla dıyorum. Ya 40 gün napcam ben annesıyle. Herseye müdahale eden cok konusan bırıyle 40 gün aynı ev kolay mı? Pamukannesi83

Saçmalıyor işte. Gelinimiz dogum yaptı sürekli annesi ve ablası kaldı yanında. Benim annem gün içinde ugradı. Bi insanın en cok anneye ıhtıyacı oluyor. Aşırı annecı esım. Insallah duzelır P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayatım sen değil miydin eşimin ailesine gitmek zorunda kalmamak için kendi anneme gizlice eşime söylemeden gidiyorum diyen? Bizi mi yiyorsun sen? Kendine ait algın mı farklı? Hayır hadi sen ne yaptığını veya ne söylediğini unutuyorsun da biz unutmuyoruz O ne olacak?

Kayinpederim kimsenin evinde 3 günden fazla kalmaz asla rahat edemez, ama 3 5 ay önce şehir değiştirecek gibi olduk buradan 8 saat uzaklıkta, eşimle bana dediki kışın gelir 1 ay kalırız. Eşimle ben şok olduk ama gelmede denmez. Yani siz başkasi olmuyorsunuz kayınvalidesi ölürse onları eve bağlayan birşey olmayacak

Ilahi adalet tecelli edebilir belki ondan dedim

Yoo, bunlar hep konu sahibinin kafasında kurup sorun ettiği şeyler. Kadının öyle bir lafı, 40 gün gelir kalırım sözü yok.

Mune konumu kapatır mısın

İkiside gelir 1 hafta kalır ve gider 40 gün ben kendi anamı çekemem seninkinimi çekicem de açık ol kavgada çıkarsa çıkxın bu konudaki tavrın net olmazsa isterse 10 sene sonra yap çocuk hiç bişi değişmez.

Haklısınız. İşte kafamda bunu çözemediğim icin zaten kafaya takıyorum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman sıkıntı kayınvalide değil eşinde bunu kabul edip onunla uğraş 40 gün kalsın diyen de eşin kv belki olmaz diyecek Sorunun Kv değil Meraklı olabilir yönetmek isteyebilir hatta dağılmış ailede büyüdüğün için bilmediğini düşünebilir Bunu engelleyecek olan sen ve eşinsin Yıllar geçtikçe senin beklentin de değişiyor eşin de değişiyor o nedenle uzun vadeli bu tarz planlar yapma Atan önce de sonra düşün Kv kalmaya gelir mi eşin İzmir de mi kalmalı Bu arada ev sizin mi yani sen başka yerde eşin başka yerde nasıl geçinilecek bir de sen araba alacaksın kendine

Oh Vala. Evet bı bakıma anneniz cok haklı. Benım kv nısanlıyken sen calısırım bakarım dıyordu. Gecende cocuk bakmak cok zor dıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayy canım ne sütyensiz gezmesi yaa düşündüğün şeylere bak yara falan oluyor diyeyse gümüş kapak diye bişey var şimdiden al da 4 yıl sonra lazım olucak krem falan sürmüyorsun ucuna kapatıyorsun yara mara kalmıyo Benim bebeğim 5,5 aylık 24 saat memede geziyo yine de yara olmadı onlar sayesinde bak unutma bunu Kanama konusuna gelince bildiğin regl kanaması işte nedir yani regl iken eve kimseyi sokmuyor dışarı çıkmıyor değilsindir heralde Ayrıca bak o bebek bir olsun mememi kim görücek diye bir derdin falan kalmıyo yani yeri geliyo hastane sırasında, yeri geliyo arabada, parkta, emzirmek zorunda kalıyosun Bu kadar detay düşünme bence bak hasta eder bu detaylar insanı

Obsesif Kompulsif Bozukluk; obsesyon adı verilen takıntılı düşünce, fikir ve dürtüler ile kompulsiyon adı verilen yineleyici davranışlar ve zihinsel eylemlerden oluşan, takıntılı düşüncelerin günlük yaşamı etkileyecek, günlük aktiviteleri kısıtlayacak düzeye gelmesidir. Obsesif-kompülsif bozukluğu olan kişiler, kontrol edemedikleri yinelenen ve stres yaratan düşünceler, korkular veya görüntüler nedeniyle huzursuz olurlar. Bu düşüncelerin yarattığı anksiyete bazı hareketleri ya da rutinleri acil olarak gerçekleştirme ihtiyacına neden olur. Ritüeller takıntılı düşünceleri önleme veya akıldan uzaklaştırma girişimiyle yapılır. Tekrarlanan hareketler gerginliği geçici olarak durdurur, obsesif düşünceler tekrar oluştuğunda kişinin bu hareketleri hemen tekrar etmesi gerekir. Obsesif-kompülsif bozukluğu olan kişiler saplantılarının ve takıntılarının gerçek dışı veya manasız olduğunun farkında olabilirler, fakat kendilerini durduramazlar. Arastırdım ve bende de bu var. Kesinlikle doktora gidecegim. Hatta randevu alıp gideyim. Bünyem ilaçlara alışsın. Psikiyatriden randevu alacagım ve gidecegim. Böyle hayat gecmez D damdan

Canım bende senin gibiyim kv le çok sıkıntı yaşadım her defasında lafımı esirgemeyeceğim diyorum ama gelince merhamet ediyor Güler yüz gösteriyorum aslında mesafe koymam kzım ama ah yufka yüreğim o zaman he de geç zamanla takmadığını anlar ve ger çekilir

Konu sahibi söylüyor kalacak diye, söylediğini referans alıyorum elbette. Eşi bunu diretiyormuş. Ben doğum yapan kadının yanında kalacak kişiye kendisinin karar vermesi gerektiğini savundum. Konu kvyi hiç istememek ya da evinde misafir etmeyi reddetmek değil bu tarz durumlarda. ancak konu sahibinin eski mesajlarından anladığım kadarıyla kv takıntısı zaten varmış.

Sende ona deki küflü kafanla bana hurafeler uydurma zamanı geldiğinde konuşuruz de geç.. eşinin de senden kalır tarafı yok tencere kapak misali bulmuşsunuz birbirinizi

Vala Karaca'nın o setini aldım. Elektronık ev aletleri seti. Ayrıca konum var. Babam nisanın ertesı gunu magazadan ceyız aldım dıye kızmıstı. Belkı hatırlarsınız. İnanmayın umrumda degıl. Alabıldıhım kadar aldım. Mutfagı komple aldım. Bi de tv. Yatak odası alamadım. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi ara gidip gelmeler takmıstım ama düzeldi. İlla takacak bırsey buluyorum. Eşime 1 ay kalmak fazla deyınce 1hafta kalırlar dıyor. Çünkü ıstemedıgımi bılıyor. Takmamaya calısacagım. Ki atanınca ben sürekli eşimle sehır sehır gezmek istiyorum. İşimi yapmak istiyorum. Ama terapi ıcın gercekten para ayarlayacagım. Bi arkadaşım seansı 300 tlye gidiyordu. Ayda 4 kez gidiyordu. Eşime söylesem terapıyı gereksız görür. Ama ona d anlatacağım. Bak herseyı kafama takıyorum, ılıskımızi etkiliyor dıye. Sürekli hakaret sıddet olan bir evde buyudum dıye mı böyleyim. Ama üniversite zamanları falan hıc böyle derdım yoktu. Ama o zamanlar da yalnızlıktan korkardım.

Dur sen duur Daha yeni başladın bu konuya

Cnm Bne ilk başta cidden iyi bulmsutum nisanda evlilikte başta hanfendi görünüyordu herks birşey derken hep savunmaya gectim Ama şuan cidden benimki sıkıntılı Ama yaşadıkça gördüm şimdi de mesafeliyim ama isterdim gelsin gitsin Ama kadın rahat durmuyor ortalik karistirici kendi kaynana ile yaşadığı için eski mantıkta hizmetçi sanıyor gelini O kafayı kiramiyorsun sürekli iş buyuruyor seni rahat bırakmıyor. Ve aşırı kendini beğenmiş bir kadin. Gelini rakip görmüş kendine. surekli kıyas halinde memnuniyetsiz Esimede dedim efensi sakin durursa gelsin başımın üstünde dursun ama sürekli emirveren kadını annem olsa cekemem dedim.

Doğmamış çocuğa don biçmek budur işte..

Haklısınız da ben gelınıme kalkıp nıkah gunu bıze gelın, ertesı gun kahvaltıya gelın dıye darlamam. Balayında sürekli aramam. Evet yatalak hastası var. Insallah da uzun ömürlü Yaşar o da.

Böyle hayat geçmez 5 ayda 5 yıllık konu açtın

Şimdi bu sehırde dogursam eşim ben calısırken kendı annesı baksın ıstıyecek. Bu kesın. Ee baska sehre gıtsek lohusalık var. bı de busehırdeyken hep gelın dıyecekler . push ; forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

eşine bakarım diyeceksin eşin hiç bebek bakmamış ne bilsin ama annesinin deneyimi olduğu ama o zaman da muhtemelen onun annesinin baktığını anlatacaksın hatta unutulduğunu, düşüncelerin değiştiğini vs oğlum küçüktü tuvalete alıştıracaktım komşu ile sohbet ediyorduk onun da benimki ile akran çocuğu vardı ay nasıl yapacaksın, fikir versene dedi ben de "senin ikinci çocuğun, ben sana sormalıyım" dedim "unuttum gitti valla" demişti de gülmüştük eşin de en az senin kadar peşin hükümlü ortada olmayan çocuğun bakımının zor olduğunu kafasına kodlamış lakin eşinin endişesi kendisine düşeni yapamamak, bunun için çaba göstermek zor gelip kendi yerine annesini öneriyor aslında onun senin annenle falan derdi yok annesini kendi vekili olarak görüyor yani "biz bakamayız, annen baksın" dese o da şık olmaz "annem senin hizmetçin mi " cümlesine bağlanır tartışma artık kapat konuyu dersini çalış ve mümkün olduğunca yakın vadeli şeyleri dert et

1 2hafta kalabilir tabıkı. Ama 1ay falan uzun gelıyor bana P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte yoksa normalde 2 sene sonra yapardım. Hele bu şehirde hiç istemıyorum. Çünkü rahat vermezler. Annesi torun çok tatlı olurmuş falan laf yaptı zamanında. 4 5 sene erteledim ki iyice yaşlansınlar. 35 yaşındaki ogluna bebek muamelesi yapıyor. Kuzum yavrum dıye aglıyor. Bu da beni korkutuyor

Sorun kv degil es kisisi Anasindan gobek bagini koparamamis madem ne diye evlenmis Bir de aman da iyi niyetli sana öğretiyor falan cok sacma Istenmeden verilen tavsiye sadece ise maydanoz olmaktir baska bir sey degil Yok yok o es kisisi olmamis daha evlenecek olgunlukta değilmiş

Bilmiyorum ama cevremde gordugum kadarıyla herkes yalnız lohusalıkta. Ya da herkesın sadece annesı gelıyor. Henuz 5 ay oldu. Eşim hep bahane yapar gıderdı Bana sende gel derdı. 2 3 kez sert kavgadan sonra baskı yapmayı bıraktı

Ben eski konuları bilmiyorum elektra

Oysa ki ne alakası var Di mi?

Bu üye adını mı değiştirdi?

4 sene sonraki hamilelik için simdiden kavga mi ediyorsunuz?

Yeni doğum yapmış bi kadın olarak söylüyorum ki, evet mastit nedeni ile sütyen takamadım. Eşim ve annem dışında kimseyi istemedim. Emziriyorum diye memelere biberon muamelesi yapamadım. Belli ki konu sahibi de benim yapımda. Sürekli ayaklarımı uzatmak istedim. Sağım yapıp durdum. Biri gelicekse kendime çeki düzen verdim. Gidince rahat ettim nefes aldım. Açık söyliyim pandemi bile işime geldi. Öyle kapan odaya emzir de olmuyor. Annem çayımı koydu, salonda hem emzirdim hem annem güldürdü eğlendim. Yani lohusalık zor bi dönemdir, geçicidir, düzgün bi destek ile depresyona girmeden atlatılır ve anne mahremiyeti her şeyden önemlidir. En son gerekli insan da, gereksiz yere fikrini belirten her şeye karışan 3. kişilerdir.

Ama yapı olarak o karısmayı cok sevıyor. Geldıgınde herseye karısacak. Bı de aşırı panık. Böyle panık ınsan görmedim ben. R

Neyse benle yakından uzaktan alakası yok Üstüne alınma ben buna çok şükür diyorum Rahat rahat sinir olabiliyorum

Kendi konuları yetmiyor benzer konularda da soruyor

Eşinin ailesi için keşke hiç olmasalar diyen birinden bahsediyoruz, içinden neler geçiriyordur kim bilir. Allah gönlüne göre versin her konuda. O kendisine yeter bence.

Ben sizin ne hissettiğinizi anladım konu sahibi. O "ilerde taşıncaz inşallah" kısmına dikkat edin bence. Çünkü bana "taşıncaz merak etme" denilmesinin üstünden dört sene geçti. Başka şehire taşınma kararı almamız da benim en son boşanma kararım sonucu oldu. Kayinvalidem iyidir hoştur ama bazen öyle şeyler yapar ki, insanın sinir uçlarına dokunur. Ben de sizin gibi birden çocuk olursa naparım, diye düşünüyordum çünkü başımıza geleceği biliyoruz. Ondan bu endişe. Tek fark biz altlı üstlü oturuyoruz, lohusalıkta kendi annem de yoktu, kaynanam da yardım etmedi, ben de istemedim zaten. Eşimin erkek kardeşi kendi kardeşim gibidir, o benimleydi yemekleri vesaire yaptı. Eşim de görev yerine gitti. Kaynanam öyle bir çocuklaştı ki, en son uyandığımı anlayıp gelmesin diye evde ışıkları yakmıyorduk. Destek isteyen yoktu zaten, bari köstek olmasaydı. Eşim güya anneci değildir, en son mevzu "ben annemden ayrılmam" olayına evrildi. Ki kendisi başından beri görev gereği şehir dışındaydı, anneden ayrılmayan bendim. Velhasıl, ben de zorlamadım, kararına saygı duyduğumu ve bitirmek istediğimi ilettim. 180 derece döndü olaylar, Eylül'de taşınıyoruz. 4 senemi ve psikolojimi yedi bu süreç. Eğer taşınma tekrar sıkıntıya sokulursa boşanırım zaten. Demem o ki, atanın ve gidin. Kpss'ye daha sıkı çalışın. Kendinizi de bunaltmayın, siz yeterince dik durur ve imkanları sağlarsanız, eşiniz mecbur sizinle gelecek. O "taşınırız" laflarına da çok inanmayın, ben inandığım için bu kadar bekledim zaten. Yani konuyu sanki dört sene önceki ben açmışım gibi geldi Siz çok ilerisini düşünmeyin, bugünü halledin. Umarım her şey istediğiniz gibi olur.

Evliligim tam oturmadı cunku suan yaparsam kv bızden cıkmaz. Ya da hep gıdelım ıster. Evet kendı kv sıne bakması buyuk sans benım ıcın A Ankee Nirvana Anneler

Şanslısın o zaman bana baya yakın semt var aramızda

Bunun konusu bizde açılmadı ama eğer açılsaydı kaynanam annemi istemez kendi gelmek ister. Ufak kaza geçirdiğimde bile annneme gerek yok sana demiş. Ama insanın hormonları hamilelikte daha hassas oluyor sana en iyi annen bakar. Ama kaynananıda istemiyorum deme ihtiyacın olursa yüzün olmaz karışırsa eşine dersin o an annen sinirimi bozuyor lütfen istemiyorum diye. Boşuna mevzu yapmayın eşimin ailesi daha gelmemiş bayram için plan yapıyor tartışsam mevzu çıkıcak bi gelsin bayram o zaman tartışırız. Sizde he he diyip geçin.

Madem saçma buluyor hee desin geçsin niye senle inatlasiyor 40 gün gelecek diye

Parmaklarına sağlık

Kendine ait bir hayatı, işi gücü meşguliyeti olmayan kayınvalideler böyle oğluna sarar hep. Benimki de aynı.

Ben eşimi ev işi benim görevim diye alıştırmadım. Eşim benden daha titizdir. Mutfaga girmeyi çok seviyor. Pazarları temizliği hep birlikte yapıyoruz. Bende hiç sevmiyorum böyle suyu bile ayagına bekleyen insanlara. Ki eşime 6 ayda 1 2 kez anca su vermişimdir. Gidip kendi alır. Bende iş eşte bitiyor.

Ben sadece gelır gitmez herseye karısır dıye korkuyorum. Tabıkı gelmek en dogal hakkı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen 40 gün demesine takılma kadının zaten yatalak hastası var ona kim bakacak. bir hafta kalırsa opte başına koy ve inan o kadar ihtiyacın olacakki o zman kayinvalidene biraz bebeğe baksinlarda uyusam diceksin yani lohusalık güzel ama zor bir süreç üstelik ilk bebeğin olacak.

Kadının da anormallikleri var ama anormallik sırasında 1. Sırada konu sahibi, 2. sırada eş kişisi en son kv geliyor.

En son erkek kardeşimin eşi dogum yaptı. Yardıma kız kardesı geldı. Eşim dıyor sen dogum yapsan kız kardesın gelır dıyor. Ki o günler gelsın ben söylerım yanımda sadece kardesımi ıstedıgını. Şuan bunları takmıyorum. O günler gelsın de bi hele Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bi de eşim yemek temızlık bayaa becerıklı

İşte bende hayal gücüme diyorum kafamı sarsiyorum geçiyor şükür

Kesinlikle. Yahu kadın halılarının üzerine kilim sermiş neymiş halıları kirlenmesin diye zevksiz şeyler. Bizimki serilirken asla ses çıkarmamış çünkü nikah öncesiydi köprüyü geçene kadar dayı diyordu sonra geldi buraya konu açtı. Yahu sen buna nasıl müsaade ettin? Ben annemle de kv ile de son derece iyiyimdir ama evimi yerleştirirken burnumdan kıl aldırmıyordum. Her şeyi tek tek yıkadım, ütüledim günde günde kendim hallettim. Cesaret bile edemediler şunu şuraya koy demeye değil bir şey sermek.

Diyor zaten ortada cocuk var nıye takıyorsun

Çevremdekiler kımseye gerek yok. 10 gün kalıp gıderler dıyor. Bu yüzden 40 gün kalmak bana sacma gelıyor D damdan

Evet travma oldu gerçekten. Sebebi de ya normald nişanlıyken falan giderdik otururduk falan. İstedigim zaman kalkardım. Evlendik o imzalar atıldı. Annesi gezmeyin, gezdiklerinize sayın, oturun burda diyor. Onlar paso evde. Hiç evden çıkmazlar. Bende onunla oturayım istiyor. Ama başkasının evinde sıkılıyorum ben. Evlendik balayı dönüşü beni bir darladılar. Eşimin 1 haftada 5gün gittigini bilirim Ben. Sürekli annesi çagırdı gittik, onlar geldi. Gittik ve eve gıdelım kalkalım deıdm bırakmadılar. Bı daraldım. Şuan hıc gıtmek ıstemıyorum. Gidersek kalkmayız belkı yatıya kalırız dıye korkuyorum

Onun esine Allah yardım etsin. Çünkü o eşini pek dinlemez gıbı duruyor

Tamamda cok iyiyse siz kaynananızla sürekli kalın. Müdahale etmese herseye karısma sa ben bu kadar istememezlık yapmam herhalde P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim 5 aylık bebeğim var şöyle ki 3aydır kayınvalidemlerle kalıyorum. Ama bi kaç güne gidiyorum evime artık. Kaldım çünkü bazi sebeblerdrn dolayı bizim ev uzak buraya.. herneyse. ben çok sabırlıymışım haberim yokmuş. Yani ben bi anne olarak a diyorsam onlar b diyor. Çocuğuma yapmak istediklerimi hep müdahale ediyorlar yani bi anneliğimi yaşayamadım bişey desem bebeğimle ilgili yok yok öyle değil bayır deniliyor böyle ben apdal mişim hiç bişi bilmiyorum gibi oluyor herneyse hep susdum saygımdan ama insan zor dayanıyor hani annem babamla kalsam onalr da eminim karışacak bence büyüklerin hepsi öyle gibi. Bilmiyorum ya ama ben çok sıkıldım insanların bebeğimle ilgili verdiğim kararlara karışılmasından..

Nasıl yani. KV dememiş mi 40 gün bakacağım diye?

Siz evliliğinizin başından bu yana kayınvalide konusu açan üye değil misiniz? Siz çocuk falan yapmayın daha 5 aylik evlisiniz surekli kayinvalideniz esiniz ile catisma halindesiniz. Ben sizin evliliginizin ilerisini göremiyorum.

Ben bu yuzden 4 5 seneye erteledim. Eşim hem aıle oldugunu farkında olur. Hem ben 30 lu yaslarda daha olgun olurum belkı farklı dusunurum canım

Açıkça konusunca ne diyor mesela İşlerimiz var hep gelemeyiz desen ne der

Kaynanamla konuştum konuşma aynen şöyle B; bir arkadaş doğum yapınca 40 gün kvsi yanında kalıp bakacakmış onlara KV; şimdi ki gelinler de şaşırmış sanki çocuğu bana doğuruyorlar B; gelin istemiyor ki KV demiş bakacam kalacam diye Allah Allah KV; heee inanmasın boşa, kimse evini 40 gün bırakamaz. Öyle atıp tutanlar 1 gün bile bakmazlar zamanı gelince. B; bana sen gelmiycrn sanırım millette ne KV ler var KV; ilk 15 gün annen gelir 15 gün de ben gelirim. 1 aya öğrenirsin çocuk bakmayı zaten

Akışına bıraaaaaaaaaaaakkk! Zaman herşeyi yoluna koyar...

Evet ama o da herseye annesını katıyor. Bi de 40 gün deyıp duruyo P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz niye konu sahibinin üstüne gidiyorsunuz ki. Psikolojik desteğe ihtiyaç duyabilir ki gayet normal böyle bir kayınvalide ile psikolojisinin bozulması... insan bununla iki gün kalsa kafayı yer. Kadın nefes aldırmıyor, kişisel hak ve özgürlüklere saygı sıfır. Konu sahibi efendi biri belliki hala soruyor ne yapayım diye. Biraz dişli biri olsaydı buraya konu bile açmazdı, hadi oradan seni mi çekicem derdi, arkasına bile bakmazdı emin olun. Kim kimi çekiyor artık. Belki konu sahibi aile çevresi konusunda sizin gibi şanslı değildir.. kınamayın

Gündüzden takılıyor du aklıma. Bende eşime konusunu açtım. Tabi o da ortada çocuk yok falan birşeyler dedi

Bana sadece 40 gün fazla gelıyor. Bı de annesı müdahaleyi falan cok seviyor. Hanı sürekli gel salonda oturalım ıster. Sürekli konusalım ıster. E bende yalnız kalmak ısteyecegım. O zaman ıyıce kırılır L

İşte hep onlarla vakit gecırelım ıstıyorlar. Sanırım full evde ondan sıkılıyorlar etacarinea

Ayrıca 4-5 yıla kim öle kim kala. Belki bakacak birini bile bulamayacak etrafında. İnşallah öyle olmaz ama hayatta herşey mümkün. Tabi kendimiz yazıp kendimiz anlıyoruz bunlari.

Eneee hiç dikkat etmemişim ama senelerin konusu da değilmiş hani. napıyosun ne düşünüyorsun şuan peki

40 gün fazla yani. Ben ıkısı gelecekse 10gun gelirler gıderler dıyorum. Ki ben odadan cıkmasam kadın sıkılacak evde hapis gibi. Eşimde patlar. O da annesiyle sıkılıyor. Benımde sıkıldığımı görürse gönderir olmazsa ben derim rahat edemiyorum bak görüyorsınız odadan cıkmıyorum. Yardıma gerek yok artık diye TezgahtakiSariBez Yamulursam kendime yaslanırım

Yok 2 yöntemle korunuyoruz. Sıkıntı yok giggles Shady's back. Anneler

Bende böyle dusunuyorum ama eşim dıyorkı annem bılır, o ıkı tane dogurmus. Ben dıyorum en son 35 sene önce dogurmus. Bi de İnternetten arastırım ben herseyı. Eşime ıkımız bakalım bak şunlar karı koca bakmıs dıyorum. Bakamayız dıyor. 40 gun lohusa yalnız kalacak kafasında. Gercı annesı kalma lafı acıkınca en fazla 2 3 gun kaşınır kımse rahat edemez dıyor. Bı de yaslı kaynanasına bakıyor annesı. O zamana yazarsa hıc gelemez. Annem bu sehırde kalacak. Babamdan nafaka alıyor. İcraya verdık Bi de teyzemler her ay para göndeririz dıyor. Tabı bende kardeşimde destek olurum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim biz hayatımda cocuk bakmadıgımız ıcın anlamayız, banyosu falan varya beceremeyiz dıyor. Yoksa yapar. Ama yeni dogmus bebege nasıl bakacağız. Büyükler yardımcı olur diyor. Tabi o zamana cok var. O zaman istemedigımı söylerım ben J Jey

bebeğim ben seni hatırladım sen geçenlerde de yine kv sana karışıyor diye konu açmıştın çok üzgünüm ama eşinle daha şimdiden böyle bir şey için problem yaşıyorsanız uzun bir süre çocuk düşünmeyin bence...

Beni sadece başlarda çok sık görüşmek bunalttı. Sogudum resmen. Ayaklarım geri geri gitti hep. Evlendik ertesi gün kahvaltıya gittik. Balayı dönüşü gene kahvaltılar yemekler. Ben hiç hayır diyemedim. Şuan korona olmasa gene emrivaki yapar. Geçen dedim artık. Ben herşeyi planlıyorum o gün karar vermiyorum diye. Sık bogaz etmese böyle düşünmezdim

Ben gelsın dıyorum ama 40 gün kalmasın sorun burda. Yanı 10 gun olurda 40gün aynı evde zor

Sadece beni ilgisi çok bunalttı. Bu yüzden artık sık görüşmek istemiyorum. Nişanlıyken böyle degildi. Ne zaman imzalar atıldı işte o zaman nikah sonrası onlara gittik, ertesi gün onlara gittik, balayı dönüşü full oradaydık. Ben hiç hayır diyemedim başta. İnanın çok gitmek beni öyle soguttu ki. Böyle gel baskısı olmdıgı sürece sorun yok. Şuan takmıyorum çünkü şuan baskı yok üzerimde. İşte kv sınırı bilmezse gelinler böyle uzaklaşıyor. Plan yapmayı bıraktım. Sadece mesafeyi korumaya kararlıyım. Kv de karışacak potansiyel var çünkü

Ama ben anlamadım o kilimlerı sereceklerıni. Eşimde kaldıttırmadı. Kuşları bahane etmıstı

Nişanlıyken böyle degildi ama. Onlara ugrasakta hemen kalkardık. Ama ben çok kavga çıkardım eşimle bu yüzden. Tavırlarımı biliyor artık.

Odalara kadar düşünmüş, Allah'ım sen büyüksün.

Ahhh keşke herşey düşündüğümüz gibi olsa :) eşin annesine aşırı düşkün birisi ya, bu insanlar hic mi evinize gelmeyecek illaki gelirler, o zaman işte eşin gelme diyemez. Bunları cok iyi düşünerek şehir tercihi yapın

Bi de onlar paso evde canları sıkılıyo emınım buna. Full evdeler. Koronadan kımseye gıdıp gelmıyorlar. . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu da çok yanlış. Sizin annenizi kendi annesi gibi görebilir mi sorun bakalım? Hastalansa içi yanar mı kendi annesine yanavağı gibi. Kimse kimseyi kandırmasın. Ben eşimin ailesine çok değer veririm, saygıda kusur etmem, severim, özledim gidelim derim. Ama hiç kimseyi annem gibi göremem. Eşim de göremez ki.

Sagolun. Daha önce kv ile herseyı cok takardım da bu aralar takmıyorum pek L Lost_princess Özleyenler kulübü..

Başka sehırde olsak gıdemeyız o yüzden. Neyse o günler gelsın de . push ;

Konu sahibinin bu yazdığından annesine sevgisini azaltmak istediğini nereden çıkardınız hayret ettim gerçekten kel alaka bir yorum

hadi canım, ben şok! kv inadına anama da gizli gitmem yani.

Yoo ben o zaman cok sıkılırsam gıdıyorum evden bunaldım derım. Eşim huyumu bılıyo. Gerekırse odadan cıkmam P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

4 sene sonra çocuğun olacağı kesin mi? BethHarmon

Başlarda çok takıyordum da şuan şükür takıntım geçti gibi. Sınavımı düşünüyorum sadece. Hayatım kv den ibaret degil. Ben mesefeliyim. Başlarda hiç koruyamadım mesafemi. Çok gittik çok bunaldım. Şuan eşim birgün gitsek ertesi gün gidelim demez diyemez. Sonra kavga ediyoruz çünkü. Herkesin kv aynı demek ki. Allah kimseyi kimseye düşürmesin gerçekten çok zor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gedikli sensizasla nerelerdeydin Bayadır konu açmıyorum dedin düşündün düşündün de bunu mu buldun kız doğru söyle

Alisicaklarrrr.

Şuan bunları takmıyorum da biri konumu hortlatmış Önceki

Allah korusun tabıkı istemem uzun süreli kalmayı. O zaman onlar gelsin bende bu sehre geleyim napayım aynı evde. Ama lafı acılınca kv uzun süreli kalınmaz bır yerde hem karsıda ki rahat edemez hem ben edemem dıyor. Öyle 1haftadan fazla kalmaya geleceklerini sanmam. Eşimde sıkılır zaten. O da rahat edemem dıyor Önceki

ülkemizde daha sık görülen bu kayın aile problemi de aynı kökten çıkan bir dal gibi. kadını değerli yapan şey kendi yapıp ettiklerinden çok kimin kızı olduğu yani babası, bulduğu koca, doğurduğu erkek çocuklar olduğundan zurna burda kulak tırmalıyor. kadınlar kendilerine değer katan bu erkekleri paylaşamıyor. o pipili için kıran kırana bir mücadele başlıyor. diğer bütün kadınlar rakip, bütün kadınlar potansiyel tehlike gibi görülüyor. ya kocamı biri kaparsa ya kocam annesini benden çok seviyorsa, ya oğlumu elin kızı kendine asker ederse, ya görümcem mutluluğumu kıskanıyorsa da bozmak için uğraşırsa, diye diye yıpranarak paranoyak oluyorlar. sonra, buldukları erkekleri de yalnızlaştırmak, yörüngelerine sokmak için ailesinden, arkadaşlarından hatta hobilerinden bile uzaklaştırmak için çabalıyorlar. içlerindeki değersizliği doldurmak için o adamın her ama herşeyi olmak istiyorlar. benim fikrim, bu durum bazı hemcinslerimizin psikolojik sorunlara sahip olmaları yüzünden değil de hayatlarındaki tek ya da ana kariyer planlarının 'evli, mutlu ve çocuklu' olmak dışında bir şey olmamasından kaynaklanıyor.

Ben görüşmesine demıyorum görüşsün. Benı zorlamasın sadece V

ne diyim yazik size vallahi. Sizin atanma olasiliginiz vardir insallah. yoksa evde kala kala daha kotu olacaksiniz

Ben zaten o eski açtıgım konuların çözümünü buldum

Hanımefendinin eski konularına bakarsanız takıntısılı olduğunu anlarsınız. Bir kadın eşinin hatrı için dahi bir ay ailesini misafir edemiyorsa bence hiç evlenip de elalemin evladının başını yakmamalı. Oğlunu alayım anasını babasını atayım mantığı çok yanlış. Kadın 60 yaşında. Yaşlansa bakmayacak gelini.

Keşke kocasını da bi salsa artık Adam valla neyden kurtulduğunu bi fark etse kurban filan kesecek adım gibi eminim Sonra kuruntuları ve konu sahibi sonsuza kadar mutlu yaşasınlar işte

Karışsın ne olacak? 40 gün karışsın söylensin kendince ne olacak ki. Bu kadar kafaya takacak ne olacak. Alt tarafı bir iki karışacak söylenecek. Eşinizin annesi ya. İnsan eşinin hatrı için bile laf etmez. Güler yüzle karşılar teklifi eşi için en azından. Kendi anneniz size gelmek istese eşiniz istemese ne hissedeceksiniz? Kendi oğlunuza gitmek isteseniz gelin istemese ne hissedeceksiniz? Eşiniz çok sabırlıymış. Ben olsam büyük olay çıkartırdım. Çünkü çok saygısız bir tavır göstermişsiniz Her zaman aynı yaşta kalmıyoruz biraz empati yapmak, geleceği düşünmek lazım.

Kesinlikle öyle. Yıl olmus 2021 halaa yok lohusa, yok çocuga bırsey yaparsın falan bi ton sacma sey. Ama ben yardım istemedıgımı açık açık söylerım. 40 gün kalırsanız ben yapamam aynı evde derım bılıyorum kendımı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz lohusaligi 40 gun boyunca prensesler gibi uzanmak olarakmi dusunuyorsunuz:)) bebeginin sancilari, aglamalari senin emzirme mucadelen ile geçecek. Yaninda birinin olmasi senin avantajin olur

Ben bu sehirden gıdınce bı bakıcam yatılı gelmeye meraklılar mı dıye.

Bende bende ne zaman konu acicak diye bekliyorum açınca da sinir oluyorum hemşerim birde oradan yırtıyor

Evet koyacagım tesekkur ederız

Çalışıyor musun sınava. Ben buralarda çok fazla oluyorum ve seni de devamlı görüyorum. Kk da takılırken derslere nasıl konsantre oluyorsun

Evet biliyorum karacanın setini 1,500 dü. Bunuda yanlış anlaşılmasın beğenmemezlik vs değil. Cebinden bu kadar miktar çıktı diye diyorum. Malum bir yemek takımı 2 bin lira bu kadın sana o kadar para harcadı dimi. Malum senin alman gereken mobilyalar belli onları aldı. Evinin tüm mobilyasını dizdi. Şimdi kalkıp ben o seti aldım demen absürt.

Diger gıtme gelme konularını çözdük. Suan hıc baskı yapmıyor

bunu neden düşündün mesela sütyensiz gezsen ne olacak ki yani meme işte, herkeste aynısı var ki o zaman zaten biberon gibi hissediliyor kanama dediğin regl gibi bir şey regl olunca hayatımızda kimse olmasın diyebiliyor muyuz, neden rahat edilemesin ki yani diyelim ki yatağa çıktı kanama, kv geldi çarşafı değiştirdi bunda sorun ne yani amaç lohusa bakmak ise değiştirmeye hiç gocunmam, lohusa ben isem de hiç çekinmem, sen neden çekiniyorsun hadi olayı yaşasan o anda çekinsen anlarım da daha ne gebelik ne doğum ne kanama varken bunu neden kuruyorsun kafanda çevrende neler anlatılıyor bilmiyorum ama 30 yaşında doğum yaptım ay kanamam olursa ve evde birileri görürse ne olur diye hiç düşünmedim

Sensizolmaz kayınvalidesiz hiç olmaz Doğmamış çocuğa don biçilmez diye bir atasözü vardır hatırlatayım.

Ben kesinlikle eşimin ailesi ile görüşmesine karısmıyorum. Sadece ben cok içli dışlı olmak istemiyorum. Öyle paylaşamama gibi bir durum tabiki yok, onlarda ailesi. Sadece ben alışmadım böyle sürekli içli dışlı olmaya. Ben bekarken bile akrabaya gitmezdim. Hep bize sitem ederlerdi hatta baba tarafı yobaz bunlar ne gelır ne gıderler derdı. Hayatımda sadece annem kardeşim ve arkadaşlarım oldu. Belli periyotlarla ailelerle görüşmek gerekıyor. Hatta bu bırazdan sorumluluk gıbı oluyor. Ancak herseye onları dahil etmek hoşuma gitmıyor. Mesela bu ay eşimin dogum günüydü. Annesi hep birlikte kutlayalım istedi. Ama ben eşimle yalnız kutlamak istedim dogal olarak. Bir de evlenmeden önce böyle dogum günü kutlayalım falan durum yoktu eş ailesinde. Benle evlendikten sonra böyle aktiviler çıktı. Bir kadın tüm hayatını eşine adamamalı. Eşime bazen diyorum ki eşler arasında da sınır olmalı. O da olur mu öyle şey eş arasında sınır olmaz diyor. Tek diyeceğim herkesin kendi sosyal çevresı olmalı ve kesinlikle kadın çalışmalı Önceki

Pardonda sen sordun mu ınsanların üzerinden araç alıp binerken ben sizin aracınıza biniyorum? Sahiplenmeyi biliyorsun aracı dimi. Her şeyi karşılatırken paranız var mı diye sordun mu? Kötülediğin aileni şimdi anneni yakınına taşıyıp masraflarını karşılarım diyen sen eşine benim böyle planım var diye konuştun mu? Hangi parayla yapcan bunları? Atandın yaptın diyelim ailelere yardımı normal bulan ben bile kötülediğin faydasını görmediğin aksine dert sahibi yapan ınsanların maaşının yarısını vermeyi planlıyorsun. Ama burda ailesine yardım edenlere 200 liraya bile yorum yapmayı biliyorsun olamaz dıye dimi. Sen takıntılı diye kendine teşhis koymaya devam et aksine bencilsin dünya senin etrafında dönsün istiyorsun.

Ya Allah aşkına hayatınıza yeni uğraşları bulunun da doğmamış çocuğa don biçmeyin. Bir de aynı şehirdesiniz neyin derdi. İnanın şu an bebek bekliyorum inanılmaz zorlu geçiyor anneme de kayınvalideme de ihtiyacım var. Ki bizim ikisi de karışmayı çok sever. Sadece duracakları yeri bileceklerini umuyorum ilk bir kaç gün birlikte olurlar ama sonrasında biri gelir biri gider 40 gün kimsede hevesli değil başımızda beklemeye. Bizimkiler çok düşkün demeyin benim kayınvalidem çok düşkün. Ki sizinkinde kayınvalidenin kayınvalidesi de evde. Kendinizi de ilişkinizi de yormaya değmez.

Benimki işte yapar ama yapmamı tabıkı ıster. Cok konusma sı hıc susmaması soru sorması müdahale etmesi. Hep nasihat vermesi. Bunu böyle yap bak olmuyor diye gülmesi kötü huyları.

Yorumunuz manasız olmuş. Ne bu durum Büyük ayıp mı Hata mı günah mı ki 'dort sene boyuncs çocuk yapmamak mi ' diye elestiriyorsunuz İlk günden doğurmak marifet sanki

Evet evet sonradan takmaya basladım. Baslarda cok ısrar ettiler. Cok gorustuk, cok baskı yaptı annesı. Bende baya takıntı oldu P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

valla tecrübeme dayanarak söylyorum genede sen bilirsin

Ee sonuç olarak annesine sevgisini azaltamayacaksınız.

Daha 5 aydır evliyiz. Şuan eşim ve ailesi ile aynı şehirde yaşıyoruz. İnşallah ileride farklı şehirde olacagız. Eşimin ailesi eşime aşırı düşkün, eşimde onlara düşkün. Bu yüzden bir en az 4 sene falan çocuk istemiyorum. Çünkü ilk torunu olacaklar, bizi o zaman hiç rahat bırakmazlar. Bi de kv böyle karışmayı seviyor. O zaman daha çok karışır eminim. Eşimde annesi karışınca sana ögretiypr diyor. Ögretiyor dedigi mesela ben sormadıgım halde şunu böyle yap sosu şuraya koy gibi nasihatler. Çocuk istememenin nedeni bu düşkünlük. Şuan kv 60 yaşında. Sanki tek hayatları biziz. Bu arada kv kendi kaynanasına bakıyor. Kaynanası 84 yaşında yatalak. Bu yüzden hiç dışarı çıkamıyorlar. Eşimle birkaç kez konusu açıldığında lohusalıkta annelerin ikisi de gelir dedi. Şimdi biri gelmezse digerinin kalbi kırılır dedi. Gelsinler sorun degil ama 40 gün gelirler, lohusa yalnız bırakılmaz, yok tek bakamazsınız diyor. Bu benim kafama takılıyor ara ara. Kendimi rahatlatmaya çalışıyorum olmuyor. Düşününce 40 gün annesi gelecek, herşeye karışacak, odadan çıkamayacagım biliyorum. Bende odadan çıkmam diye söyledım. Eşimde şuan ortada çocuk yok bunu mu takıyorsun dedi. Bende bu evle ilgili benle karar alırken bana sor. Sen ameliyat olsan anneni mi istersin benim annemi mi dedim. Sonra yok böyle yapacaksan ben çocuk falan yapmam. Sonra yok yaparsak annen kardeşin gelir bakarsınız. Bizimkiler gelir 2 3 gün en fazla kalır gider dedi. Biliyorum uzun zaman var ama düşüncesi bile korkutuyor beni. Kendi evimde rahat olamıycam, odadan çıkmıycam. Müdahale edip beni delirtecek. Bi de kv salonda hepimiz akşama kadar oturalım ister. Aşırı konuşuyor. Kafamda kaldırmıyor benim. Kendi annem olsa anne canım konuşmak istemiyor desem anlıyor ama o tribe girecek.40 gün çok fazla. Eşim takmış 40 günde 40 gün. Dogurmak için bu şehre gelirim kendi annemde kalınca da alınıyor. Onu ailesinde kalmamı istiyor. Kp ve kardeşi var erkek 30 yaşında. Takmanın yersiz olduğunu biliyorum ama kafamda tam olarak çözemedigim şeyler gün gün aklıma takılıyor. Ailesi ile başka problemler vardı onlar çözüldü şükür.

Seviyor çünkü gerginliği. Kv bitse babasının ailesine sarıyor, o bitse kız kardeşine. Geçmiş konularına bir baksanız.. Psikolojik destek almasını canı gönülden istiyorum diye bana düşman.

ya işte sanıyor ki kendine biçilen rolün hakkını kusursuz bir şekilde verirse erkeğin gözüne girecek ve tahtına ortak olabilecek. 'yapma böyle, kendi tahtın da bahtın da elinde be kadın' desen gider seni erkeklere şikayet eder. kötüler. bu tip kadınlar hayatlarındaki erkeklere dönse de 'sen bir çiçeksin, dünyanın, hayatımın süsüsün, allahın bana emanetisin. yorma kafanı sen dünya işlerine yap bir kahve de içelim' dese ya hahha adamların aklını alsa. eminim bunu duyan adam 'höösstt, buurrrssttt. sen kimsin ya beni kim sana emanet etmiş, çiçek de senin babandır' der. ama bazı kadınlar bu lafları duyunca vaşş, yiğidim beni seviyor diyor. daha da sevsin diye yırtınıp didiniyor.

Gerçekten bana hiç normal gelmediniz 5 ay da 50 senelik dert edinmişsiniz. Bu kadar kayınvaliden nefret edecek ne var ortada yok oğluna düşkünmüş yok kuzum diyormuş size ne. Kadın öldü deseler rahatlayacaksınız. Allah akıl, fikir ve vicdan versin.

işte daha ortada bebek yokken benim annem senin annen tartışmasına girmeniz sorun ama asıl sorun konu eşin iken sayfalardır kv yazmamız onu konuşmamız o gelmesin diye uzak şehir beğenmemiz

Benim iki doğumumda da hem annem hem kv' dem geldi bize. Hayatında gözünden yaş akmamış eşim baba olduğunda ağlamış mutluluktan. Baba olma heyecanını elbetteki annesiyle paylaşmak ister. Sizin anneniz de onun kv. si. O da sizin annenize bayılmıyordur. Öyle konular oluyor ki kayınvalideleri savunurken buluyor insan kendisini. Ben de kv' me bayılmıyorum, ömür boyu görmesem eksikliğini hissetmem yani. Ama adil olmaya çok özen gösteririm. sizin için anneniz neyse, eşniz için de annesi o. Eşiniz "annen gelir diye çocuk yapmak istemiyorum" dese? Empati yapmak lazım.

Her konuda öyle. Mesela ben diyorum ki 6 ay sonra işe dönerim. O zaman annem gelir dıyor. O kendı annesı ön planda olsun istiyor. Şimdi ben kendı anne tarafımla cok ilgilensem sülalenle ilgilen der. Sülale dedıgı annem ve kardeşim. Ama çok baglı olmayınca kopuksunuz oluyor. Hassas bir dönem oldugu için istemiyoruz. Biz nişanlıyken internetten sütyen siparıs ettik. Paketlıydı kvlerdeydi. Annesı bana gösterdi ve sütyenı gögsüme tuttu afalladım ve rahatsız oldum. Yani hıc rahat edemem. Neyse o gunler gelsın de. Annesı zaten kvsı yazarsa hayatta gelemez. bı de dizleri sıkıntılı. 2 sene sonra ameliyat olacak. Ne durumda olur bilmiyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamamda bana sorması gerekmiyor mu eşimin? Haklısın kendı annen gelmezse benım annem gelır demesi gerekmiyor mu P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Peki dört sene boyunca ve sonrasında bunları sürekli dert etmek, eşinizin 3-5 IQ luk cümleler kurması sizce sorun değil mi? Benim annem torununu uyutamayacak mi yeaaa demek bende hiç zeka emaresi uyandırmıyor. Hele de ille 40 gün kalsın demesi. Toplumun saçma adetlerini Size dayatması. Allah kimseye böyle koca vermesin. Bana fenalık geldi

Eşim degıl de ben konuyu açmadım

Aynı durumdaydı eşim de. Lohusalığımı burnumdan getirdiler. O sesini çıkaramayınca ben söyledim en sonunda, size gerek yok, gidebilirsiniz diye. Siz dediğim de kaynanam, kayınbabam, kaynım. Evet üçü de bizim evde. Sabahtan gece 12'ye kadar. Ama siz dört sene düşünmüyorsanız bunları takmanıza gerek yok. Biraz erken sanki.

İşte hep başlarda çok gittik ve acayip sıkıldım bu durumdan. Şimdi çagırsada hayır diyorum. Hep kafama göre gıdıyorum. Mesela 1gün izni var eşimin. Yasaklar kalksın gene kahvaltılar başlayacak. Ben gene hayır diyeceğim. Hayır insan hayırdan anlamaz ki. Gene çagırıyor. Gitmeyince sitem ediyor eşime. O da üzülüyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Lohusalık forumunda yeni dogum yapanlar hep kaynanasından sikayetci. Bu da beni cok korkutuyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı şekilde sebepsiz infertilite teşhisi olan ve sadece stresli olduğu için gebe kalamayan insanlarla dolu bu forum. Yani atansan çocuk olabilecek mi net değil. Kaldı ki bu kafayla giderse bu evliliğin değil 4 yıl 2 yıllık ömrü bile yok. Adam başladı böyle yapacaksan çocuk yapmam demiş bu ne demek?

Yaşınız çok genç olmalı.. Yoksa bu kadar çocukça hayallere dalmazdınız.. Ön yargı, peşin hüküm evliliginizi çok yıpratır.. İki aile arasında dengeyi sağlayamazsanız bırakin çocuk yapmayı evliliğiniz 5 seneyi görmeyebilir.

Haklısınız. Atanınca rahat edecegım dusunuyorum. Sonucta arada mesafeler olacak. Insanların yaşı var. Arabası yok. Yanı otobüsle bıle 24 saat olan bır yere sürekli gelemezler. Dıger ogulları var. Buraya alısmıslar.

peki ev ev üstüne olmaz derken kendi annenizle neden kalmayı kabul ediyorsunuz da onların 10 güne gitmesini istiyorsunuz? siz bu şekilde düşünüyorsanız eşiniz de kayınvalidesiyle uzun süre kalmak istemiyordur. bıktığı için de tribini çekemem diyor muhtemelen. çünkü aslında siz de kayınvalideniz gibi çok müdahaleci bir insansınız. bebek doğmadan önce -ki henüz bir hamilelik ve düşüncesi de yok- anneniz ve kayınvalidenizle güzelce konuşursunuz. lohusalıkta alıngan bir insan olacağınızı ve çok fazla müdahale istemediğinizi söylersiniz. bence çokta uzun bir süre değil. zira kalmak isteyip istemeyeceğini bile bilmiyorsunuz o kadar.

Eşin çocuğun için iyi baba olabilecek mi? Mutlu bir evliliğin var mı? Çekirdek ailende aşamadığın sorunlar yoksa bu kafaya takılır bir durum değil. Mühim olan eşinin anlayışlı olması. Bu soruların cevabı olumluysa erteleme...

Annem gıbı seviyorum annenı dıyor . push ; elektra

Evette o da kendi annesını cagırırsa. Gercı dogum yakın ben annemı ısterım yanımda. Annesıne söylerım annem bana bakacak diye . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Şuan hamile kalsan bile doğuma 9 ay var daha. Şimdiden bunları düşünmek çok yersiz. Aynı sehirdesiniz, aynı binada değilsiniz ki o bile fazla geliyor.

Yok zaten ben hamile falan degilim. Uzun süre istemiyorum. O günler gelsın konusurum annesıyle. Zaten annesı dıyor ki şuan ki gençler herseyı arastırıp bılıyor dıyor. Bı de yengem dogum yaptı. Kız gayet sakin baktı bebege. Eşim dışarıdan bunları gördü. Şimdi eskisi gibi baskı yapmıyor. Zaten ortada cocuk yok. Zaten ben kımseyı ıstemedıgımı yoksa depresyona gırecegımi söylerım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yoo hep netim söyluyorum. Annesıne de söylerim ki. Netim basından beri. Yapamıyorum aynı evde dıyorum eşime. O da anlayacak zamanla

Insana en iyi kendi annesi bakar diye bir şey de yok bence. Konu sahibi için hiç yok. Evleneceği günü sayıyordu kurtulacağım bu sülaleden diye, bu evden gelinlikle çıkamamak gibi bir konusu vardı hatta. O dönem aşırı üzülüyordum. Kayinvalide de bunların hepsini biliyor ve bu kıza kol kanat geriyordu. Ne olduysa evlendikten sonra kv düşmanı oldu. Çünkü evini onlar kurdu ve onlarla işi bitti. Cok acı ama böyle.

Ben herseyı konusuyorum esımle. Ben işe baslayınca baska sehirde olursak annem gelır dıyor. Hayır ıstemıyorum dıyorum.

Yani yanlış anlamayın ama tedavi olmanız gerekiyor bence bu ayıp birşey değil. İçim daraldı yazdıklarınızı okurken bu kadar uç şeyleri detayları bu kadar düşünmek. Valla Allah bir dert verir tüm bu saçmalıklar aklınıza gelmez. Bence bir sakin olun.

Evet ama uyku cok yapar mı acaba. Ben suan erken uyanıyorum. Acaba 4ay sonra mı gitsem. Neyse atanayım o zaman buraya sorarım ayrı şehir mı aynı şehir mi diye Önceki

Siz şimdi annem gelsin kardeşim gelsin ama senin annen gelmesin, kaldıramıyorum diyorsunuz. Adama batıyor. Doğru mu doğru değil size rahat olan insan yardım etmeli ama onun kafası bunu almıyor. Benim arkadaşım sezeryan oldu guya anne kv geleceklerdi, Corona çıktı yollar kapandı hiç kimse gelemedi. Eşi bile yanında olamadı. Yazık marketten ekmek alacak birini bulamadı hiç hepsini kendi yaptı ameliyatlı haliyle. Bilmezsiniz nasıl olacak, az tartışın

+1 Kesinlikle katılıyorum. Zaten bu kafayla çok yürümez evlilik. Şahsen ben adamın yerinde olsam net yürütmezdim.

Konuşulmayıp geriye itilen herşey kendi kendine düzelmiyor malesef, çocuk konusunda acele etmeyin gerçekten en azından evliliğiniz otursun, 10 gün anneniz 20 gün kv gelecek şekilde de ayarlayabilirsiniz, bu konular önemsiz gibi görünüyor ama ileride daha büyük sıkıntılara neden oluyor, çocuk yapmaya karar verene kadar da bence eşinizle bu konuyu tartışmayın

Ya ne demek annem 40 gün kalmazsa kalbi kırılır? Senin annen geliyor benimki de gelsin diye sidik yarışına girmiş. Bir kere arkadaşım lohusa evi mümkün mertebe boş olur. Yanında bir kişi kalacak o da sen istersen. Ve Kimi istersen. Doğum gibi özel bir zamanda anam, garip anam triplerine girmeye ne gerek var. Bir de böyle yaparsan çocuk yapmam diyormuş, zaten konu sahibi yapmayın böyle bir adamdan çocuk. Şimdiden anam gelir kalır pazarlığı hoş değil. Azıcık saygı yahu!

Ben bi tarafa gidince diger tarafa da gidiyorum. Ama kv yi kendı annem gibi göremiyorum.

Sorun anasinin ogluna duskun olmasindan ziyade, esinin anasina duskun olmasi. Daha emzik cagindan cikamadiysa isin zor. Ne kadar uzaklasirsan uzaklas esin anasina hergun hesap verecektir telefonla da olsa. Bebek yapsan o bebek buyur de, esini buyutemezsin omur boyu. Anasina duskun adamlar omur boyu anasinin koltugundan cikmaz ki.

Tartışma canım tartışınca inada bindirir bir de art niyet arar annemi mi istemiyor evimde diye. Tatlı dille söyle hayatım bak arkadaşım da doğum yaptı annesi kaldı yanında kayınvalidesinin kalmasına gerek bile kalmadı ben kötü niyetimden söylemiyorum de rahat edemem annem olmasa neyse sesimi çıkarmazdım ama o olduğu için gerek yok de. Eşin biraz kıyaslama yapıyor anlaşılan niye kendi annesinin kalmasını istiyor da benimkini istemiyor diye. Kendi annen başka o başka yeri gelir annenden çekinmezsin kayınvalidenden çekinirsin. Daha ortada bebek yokken bunun için tartışmanız biraz gereksiz huzursuzluk olmuş aslında o zaman geldiğinde konuşsanız daha yerinde olur. Belki kadın kendisi kalmak istemeyecek. Dediğim gibi eşini ikna et sen gerisi kolay. Evliliğin başlarında böyle çatışmalar olabiliyor bazen eşim de beni delirtir ama ne olursa olsun tartışma çünkü zaten sıkıntılı bi süreçtesiniz kendi mutluluğunuza bakın eminim bebeğini kucağına aldıktan sonra bütün bunlar umrunda olmayacak zaten.

Valla bana böyle durup dururken takan birine acımam atansın harcadığımı kuruşuna kadar ikisindende alırdım. Kadın belli ki saf kınayı bile konu sahıbı istedi dıye kendi evinde düzenledi kınasına kadar yaptırmış. Ayıp yahu

Sen atanacaksin da başka şehire gideceksin de sonra hamile kalacaksın da bebeğe ilk zamanlar kim bakacakmiş Bu kadar gereksiz şeylere kafa takip atanamayacagını hepimiz biliyoruz neyse ki. Enerjini kayinvalideni düşünerek kullanıyorsun sadece. Aynı şehir de yaşarken yaşayabileceklerin hakkında kur kafan da en azından daha gerçekçi.

Bence de çok erken bu tartışmalar için. Zaten lohusa olursanız atarsınız kendinizi yatağa. Kalkamıyorum filan derdiniz rahatınıza bakarsınız. Beğenmezse gider. Karışmasına da belli ki yapısı öyle tamam tamam deyip geçin, sinirlenmeye bile değmez.

Doğmamış çocuğa bu kadar ince hesap yapmayın artık yaBi o gün gelsin bakayım insanlar sizinle aynı fikri taşıyacak mı?Ve eşine söyle kadın işine bu kadar karışılmaz.

Ben neden bu sehirden gıtmek ıstıyorum. Eşim annem bakar dıyor. O zaman ailemiz daha da ıc ıce girecek. Ama gidersek buradan sürekli gelemezler. Gıttıgım iz yer kar kış olacak. yazın zaten bız tatile gıdecegız o sehre. Ki babası gezmekten nefret ediyor. Daha rahat olurum dıye dusunuyorum. Şuan annesı bır kez arıyorsa cocuk olunca gunde 1kez arar. Şimdiden dıyor ılk torun cok tatlı dıye D damdan

allah korusun aman iyi düşünelim herşey iyi olsun

Birde kaynanasi çok iyi biri. Ben iyi Kaynanalar böyle davranılmasına karşıyım açıkçası. İlk başta insan nötr olmalı sevmese bile baktı kadın zararsız niye bilenelim ki. İnsan birşeylere yaşadıkça gard alır. Durup dururken gelme gitme demek yanlış.

Zaten hissettiğim için takıyorum. Eşimle konustum. Ben annemlerle konusurum gelmezler, trıbını cekemem diyor. Zaten uzun süre istemiyorum. İleride kesinlikle annesıne ve eşime kımseyı ıstemedıgımi söylerım. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eskiden bir arkadaşım, daha şimdiki kocasıyla sevgili iken, bir gün, dün sabaha kadar uyuyamadım, ya biz evlenip çocuk doğduğunda, annesi gelip uzun süre bizde kalırsa diye bunu düşündüm demişti. Hayatımda duyduğum en tuhaf şeydi. Onların ailesinde genetik olarak bit takıntı durumu var. Sizde de var sanırım?

Bencillik. Bu iki insana da Bi yapışma da onlar da birbiriyle kaynasın de mi. Valla ben de hiç helal etmem hakkımı hiç.