O yüzden mi eşiniz çocuğu aldırırsanız sizi boşamak ile tehdit etti? Odağınız eşinize kaymış evet bu sıkıntı. Eşinizden başka hayatınız yok şu an farkında mısınız, ama onun işi gücü var, sosyalleşiyor falan yani. Siz onun için hayatınızı değiştirmişsiniz, ama onun donunun yeri bile değişmemiş.

Pembroken diye biri :)))))

Sevgi sözcüğü ne alaka? Hakaret yok demişim ki bencil hakaret değildir. Bu konuda emsal bir dava da mevcut dilerseniz araştırabilirsiniz B

aynen benim eşim de ailesine düşkün değil onlarla da sohbet etmeyi sevmez, farklı yüzler farklı insanlarla iletişimi daha çok seviyor sanırım eşiniz ama onun için herkesten önce siz gelmelisiniz B

Bebege şaşırmiş miyim? Boyle bi sey var mi yazdiklarimda? Sanki ben aaa bebek nasil olur demişim. Ne kadar boşsun.

5 sene uzak mesafe ilişkisi yürütsem de katılıyorum. Biz liseden arkadaştık, üniversite için gitti. yaz tatillerinde vs geliyordu, ailesini biliyordum. ona rağmen çok zor günlerimiz oldu. Ama direk uzak mesafe ile başlayanlara anlam vermem asla mümkün değil.

Sanıyorlar ki hem ayranım dökülmesin hem tatsız şeyler yaşanmasın diye korunmadan hazır değilken hamile kalıp oturmamış evliliklerine tüy diktikleri, kocalarının korunmak için tenezzül edip prezervatif takabilecek kadar bile umursamadığı, hamile kalınca karnındaki çocuğu kullanıp boşanmakla tehdit ettiği, değer görmedikleri tatminsiz evliliklerinin sorumlusu biziz, yani burada konularına yorum yapan kadınlar. Buraya yazmasa nereden bilip, ne tanıyacağız;ama kuduruyoruz Gerçekleri hazmedemeyince "zina yapıp hamile kalmamışsın diye madalya mı takalım", boş kafa, protez beyin, havlama diye hakaret ediyor; insanlara mutsuzsun, kuduruyorsun, işsizsin diye saldırıyor. Sonra birden kocası kurt bakışlısı altın gibi değerleniyor. Madem o kadar iyi konu açacak kadar neyi dert ettin? Bence de en güzeli göz ardı etmek, yorum yazınca havlamış, işsiz oluyoruz.

Ben burda yazıldığı kadar olumsuz görmüyorum, adamın burda yazıldığı gibi bencil sevgisiz vb olduğunu da sanmıyorum. sadece bazı, nsanların yapısı bu şekilde. Ben mühendisim, yaptığım iş içe dönük insanların sıkça tercih ettiği bir iş hiçbiri de kötü, sevgisiz vb değiller. Şunu söyleyeyim ki biraz çabayla gayet başarılı bir evlilik olabilir sizinki de, 2 dışa dönük insan evliliği her zaman sürmeyebiliyor, 2 tarfa da benim ailem benim çevrem benim arkadaşım derse evde beraber vakit geçirmeye zaman kalmayabiliyor... Dışa dönük taraf içe dönük tarafı açıyor bence, dediğim gibi biraz plan yapın heveslendirin gezdirin gitsin

Forum nedir? Amacı nedir? Burada sorunlu gibi evliliklerini sürekli ortaya seren, yüzsüz yüzsüz konu açan, kocasının ve koca ailesinin paspası olmuş biri mavera. Yalandan blöf yapar, eser gürler, avukat yalanları vs, tek derdi gideceğim bu sefer boşanacağım çamaşır makinem ne olcak yazdığı için herkesin aklında yer etti. Akşam kocişine paspas olur, sarma sarar ama. Ne de olsa kocişler değerli, kolay mı bulunuyor? Aman siz, ona benzemeyin. Evliliğiniz düzelmezse, alnınızın akıyla bitirin, umarım düzelir.

Bomboş, silik. Sadece saklanabildikleri mecralarda fikirleri olabilen tum gununu burda bi sey yazsalar da atlasam modunda geciren sizsiniz, gorse yaka silkerdi. Cesurluk olarak mi goruyosun sen bunu ya da bas kaldirabilen kadin? Komiksin. Tek nefes alip verme amacin baskasinin hayati. Gece gece kudurmuşsun konuyu kapattim yazmiyorum diye icine dert olmuş buraya yazmissin hemen ben bile unutmuşum yani. Bir de mutsuzum diyorum mutluymuşum ben aslinda sizi gorunce

Cidden zor ya. Ne düşündüğünün bir önemi yok. Hele ki çocuk gibi hayati bir konuda. O da haklı valla

strateji geliyor diyorsunuz ama ne yapacaksınız mecbur yapacaksınız bunu evlenmeden önce tartıp biçip ondan sonra evlilik yapacaktınız. ayrıca siz şuan memleketteyim diyorsunuz eşinizin yanında değilsiniz mesajla vermek yerine yanına gittiğinizde verseydiniz belki daha iyi olurdu B

Cesaret ister, fedakarlık ister, her şeyinizi bi kenara bırakmanızı ister. İster de ister. Bütün her şeyimi geride bıraktiktan sonra ben de ilgi muhabbet istedim çok bir şey değil. Sonuç sitede derdime çare ariyorum ve geneli diyor ki beklentiye girme

Peki siz hiç duydunuz mu ertesi gün hapları içerdikleri yoğun hormon sebebiyle her ilişkiden sonra doğum kontrol yontemi gibi kullanilamaz? Yorumlarda belirttiğim şeyleri tekrar yazmayacağim. Bizim topraklarda kadin en kotusuymuş bunu anladim. Adam diyorum ilgisiz sesimi duyuramiyorum ama bencil, kotu anne ben oluyorum.

Valla size sarılıp ağlayasım geldi. Öyle zor ki şimdi evlenmek bizde de maddi sorunlar var bazen buna bağlıyorum ama sonra bakıyorum evin içinde de adam kendi dünyasında maddiyat gerektirmeyen şeylerde de ilgisiz. Varsa imkanınız bebeği siz erteleyin. Siz de üzülmeyin maddiyat bir gün düzelir aranizda muhabbet varsa her sey duzelir

Ya haydi suuus hala uzun uzun yaziyooo

Senle muhatap olduğum için senin seviyene indim ondan seviyesizimdir

Aranızda en manyak da benimdir herhalde Kullanıcı adımı biliyor komik diye söyledimdi kesin unutmuştur ama.

Tamam şöyle yapalım ne okuyun ne fikir beyan edin siz. İnanın ben de memnun değilim ve buna mecbur da değilsiniz

Bazı şeyler tam da planladığınız gibi gitmeyebiliyor hayatta sizin de olmuştur belki. Korunma yöntemlerini denedim, altta yatan psikolojik rahatsızlığımı tetikleyince haplar devam edemedim. Eşim de çocuga hazir değilim dememe rağmen dikkatsiz davrandı.

Hepsine cevap sana ne madem niye konu açılıyor? Konuya yazan her detaya, her cümleye cevap yazabiliriz. Herkes kendi yorumuyla ilgilense keşke. Korunarak ama gerçekten korunarak hamile kalan bir tane insan tanımadım çevremde. Sadece bu forumda gördüm. Kuzeniniz her gün aynı saatte içme kuralına uyumamış mesela, haliyle gebe kalmış. Korunmuş mu sayılıyor şimdi sizin gözünüzde? Zaten konu sahibi korunmamış. Rahatsızım demiş ilaç kullanmamış, rahatsızım demiş spiral taktırmamış. İğneye ne bahanesi var bilmiyorum. Kocası da istemiyormuş korunmak. Ee ortada bir korunma yöntemi var mı, yok. Konu sahibi korunuyorduk mu yazmış yazmamış. Siz şu an neyi savunuyorsunuz anlamadım o yüzden

Bekleriz gülümm seni dertlemesin

Konuyu acarken yurtdısı demediğiniz icin insan sasırıyor. Sehir değisikliği ne kadar sorun olabilir diye. Belki esinizde yalnız kalmayı seviyordur?Hep dipdibe olacagınızı düsünmemistir evlenirken. Evlenmeden önce ne konusuyosunyz sevgilinizle ya Hic mi huyunu suyunu sormadınız?

Bir ay aile evinde kalmış.

Bana ve bazı insanlara duyduğunuz hayranlık için teşekkür ederim oncelikle. Bazen hayatinizin aşkı sandiğiniz kişi kapi komşusu olarak çikmayabiliyor karşiniza kader ya. Doğum kontrol yontemlerini denedim panik bozukluk hastasiyim spiral beni ciddi anlamda gerdi ve korkuttu. Hap da tetikledi. Kondomu da eşim kullanmadi.

Koskoca insanların, hamilelik gökten zembille inen bir durummuş gibi bu kadar olumsuzluk saydıktan sonra, bir de şu kadar haftalık hamileyim demesine anlam veremiyorum; kusura bakmayın. Tanımadan etmeden uzak mesafeden evlenmişsiniz, memnun olmadığınız durumlar var, evlilik oturmamış, cinsellik beyimizin keyfi isterse ve siz korunmadınız mı?

E bekleye bekleye bir şey olmamış işte ne diyelim beklemeye devam

Ya ben nedense adamda bu kadar dayanılamaz bir sorun görmedim, konu sahibi işi gücü 40 yıllık düzeni adam için bırakmış gelmiş, iş yok güç yok, sosyallik sıfır, hemen de hamile kalınca tıkılmış eve, öyle olunca bütün odağı adama kaymış, haliyle her şeyi de ondan bekliyor olmuş, ne yalan diyeyim bu kadar üstüme gidenden ben de kaçarım az biraz. B

Hee bence de susun artik

Bence konu biraz yanlış başlamış, bazen de burada gerçekten insanların bütün sorunları için sorunun sahibini suçlayıp, kendi derdinin olmamasını kendi erdemlerine bağlayan insanlar var. Yine de bence sizin konunuzda kızdığınız çoğu yorum kötü niyetle yapılmış yorumlar değil. Ayrıca bence hamilelik konusunda pek sorumluluk almamışsınız. Eşiniz almıyorsa da sevişmezsiniz, yani tercihlerimizin sonuçlarını kabullenmek önemli. Asıl sorununuz eşinizin sizi anlamamasına, sizinle iletişim kurmamasına gelirsek, bence en büyük sorunlardan biri çalışmamanız. Siz evde bütün gün eşinizi bekliyorsunuz, onun hayatı devam ediyor ve size kalan enerjisi muhtemelen daha az. Ben mesela çok sosyal bir insanım, konuşkanım ama evde oturup kitap okumak, telefonumla vakit geçirmek, bir şey izlemek daha çekici geliyor. Öyle rahatlıyorum. Bence eşinizle beraber izleyecek bir şeyler bulabilirsiniz. Netflix, vs. gereksiz dram olmayan. Onun dışında haftasonu için plan yapın. Eşiniz "yok gitmek istemiyorum" derse de ona sevgiliyken o kadar yanıma geliyordun, şimdi hayırdır dersiniz. Hamileliğinize gelince ben olsam çocuğu doğurmak istiyor muyum diye düşünürdüm. Böyle alakasız bir şehirde, tek başınıza, mutlu da olmadığınız biriyle niye çocuk yapasınız ki? Ama bu konuda siz bilirsiniz. Yaşadığınız ilgisiz eş sorununun çoğu insan tarafından yaşandığını düşünüyorum. Kendinizi yalnız hissetmeyin ama hayat böyle geçmez. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Benim derdim seni germesin ya git bebeni falan buyut. Hayir nasil batiyosa yazdiklarim bire on geliyolar pes de etmiyolar hadi havlayin da banlasinlar yoruldum size yazmaktan

E tanımadığınız adamla evlenmiş bir de koşa koşa çocuk yapmışsınız. Ne bekliyordunuz ki?

Allah bana bu siteyi kullanmayi ögretmesin o kadar dibe vurmiyim amin

Teşekkürler, ben çok mutluyum, senelerdir de beraberim; size de nasip olsun

Sevgilimle beraber okuduk konuyu, adam kadını hiç sevmiyor çok belli dedi

Evet bugün de dozumuzu aldık şükür

Okumak zorunda değilim banane beben dogdu mu karninda mi ben ilgilenmiyorum bu kadar kasan sizsiniz

Bazi insanlarin karakteri boyle. Benim esim de cok konusmaz icine kapanik. Binde bir cok cok morali yerinde olcak da iki espri yapcak. Ama onu oyle sevdim bu bana batmadi batmiyor. Arkadas ortaminda o da cok eglenceli ama ben de kendi ortamimda ayri eglenceliyim sevgililik gibi olmayabiliyo bazen. Beklentinizi dusurun kendi cevrenizi edinin. Bi insan sizin hayatinizin merkezinde olacaksa bu esiniz degil siz olmalisiniz. Saglikla kucaginiza alin insallah bebeginizi

Şaka falan mısınız? Uzak mesafesi diyorum görücü usulü değil. Uzak mesafe diyince ne anliyosunuz? Görüştük buluştuk aynı evde de kaldık. Yani her ilişkide ciftler her gün buluşup orda burda gezince mi daha iyi taniyor birbirini? Evlendiğim adamı neden tanimiyim yahu pes linçliyceksiniz diye beyinsiz yerine koyuyorsunuz insanı. Üslubu "eşeğin şeyinden dolayı"olan bir insanın başkasına akıl hocaliğina kalkişmasina anlam veremiyorum ben de. Kusura bakın.

Yemeğe çağırırsın gelmez, iki konu açayim da laflayalim demez, kiz aileden uzak azcik saçini seviyim demez.. ah ah bu adamlar bizim sinavimiz gülsem de canım yanıyo bazen...

Yok kız sadeve benim değil İnanmazsın var öyle kocası kendine saygı duyan kadınlar ve onların evlilikleri Ne diyeceksin valla sen de haklısın Evdeki kocadan saygı göremeyince, üstüne bi de hamile bırakılınca hiç fikrin önemsenmeden mecbur bi yerlerde stres atman gerek Boşver valla saydır bize

Konu sahibi burda bize celalleniyorsunuz ama biz sizin neden mutsuzluğunuzu isteyelim. Tanımıyoruz bile sizi, elimize ne geçecek bunu istemekle? Bulmak isteyene düzgün koca çok. Biz sinirliyiz çünkü kadınların kocalarına 2022 yılında bile kendini ezdirmesi ağırımıza gidiyor. Düzgün birini bulup mutlu bir evlilik yapsın herkes, istediğimiz buydu.

tatlım benim sen çok mutlu ol biz mutsuzlarla konuşma jdkfgklgfb çocuk doğduktan sonra da ikinciyi yapıştırrr kuduralim burda bazı kadınların hastasıyım

ay konu beni çok eğlendirdi niye bilmem ilk okuduğumda üzülmüştüm bende 7 haftalık hamileyim dedim çok kötü hormonlar tavan insan daha çok özen ister ama konu sahibinin içinden bir kurt bakışlı çıktı herkes toplanıp kocişine hasta sanıyor

Şaka yapmamıştım. Hadi doğum kontrol hapı kullanamadınız, iğne, spiral bir sürü yöntem var, hepsine mi hastalığınız engel? Kadın doğum doktorunuz ne önerdi size? Zaten çift taraflı korunma olması gereken. Hassasiyet göstermiyorsa sevişmeyeceksiniz. Bunun kararını tek başına kocanız veremez. Sonuç olarak korunmasız ilişkiye girmişsiniz, bebek nasıl istemedim oluyor? Korunmasız ilişkide hamile kalmanız sürpriz olmasa gerek

Kusura bakmayın, bu devirde bana yazdıklarınız anlaşılabilir gelmiyor. Korunma şansı olmayan 50 sene önceki garip gureba köy kadınlarını anlarım, eğitimli koskoca insanların oldu işte hamilelik demesi beni hayrete düşürüyor. Ben lise sonda ilk ilişkimi yaşadım, 27 yaşımdayım neredeyse 9 10 senedir hamile kalmadım;çünkü çoğu zaman partnerim de ben de çift taraflı korunduk. Evlenmeden önce senelerdir tanışıyorduk, senelerce ara ara beraber de yaşadık; evlendik imzadan başka bir değişiklik olmadı. Adam aynı adam. Sizinki de huy değiştirmedi emin olun, siz iyi tanıyamadınız. Bir ayla olacak iş değil, hele mesafe ilişkisiyle tanıyamazsınız karşınızdaki adamı. Bu saatten sonra da çok bir şey değişmeyecek. Hatta çocuk olacak belki düzelir diyorsanız ben düzelmeyeceğini düşünüyorum. Daha iyi de olmayacak. Siz konuşun, bunun dışında yapılacak başka bir şey göremiyorum.

Sürekli iş görüşmeleri yaptığım bir dönemde hamileliğimi öğrendim. 5 ay da da şehre, evliliğe adaptasyon sürecimdi benim için. Yoksa çalışmayı, sosyalliği seviyorum. Korunma yöntemleriyle alakalı belki okumuşsunuzdur sıkıntilarım oldu. Bebeği ilk ögrendigimde calişmak istediğim için eşime konuyu açtim. Çok yeniyiz önce maddiyatı toparlamamız, evlilige odaklanmamiz sonra cocuk sahibi olmamiz daha sağlıklı olmaz mi acaba bebeği aldırsak mı diye. Bebeği aldirirsan boşaniriz dedi direkt. Yorumlar çok kötü bu arada kızmam normal

Ne değerlisi, çocuk olmadan yüzüne bakmıyor, çocuktan sonra maalesef aklına vurursa ayda bir peçete yerine koyacak kocası. Kızdığımız nokta evlilik oturmadan neden çocuk yaptın, çocuktan sonra toplanmaz o ilişki, burada kendisine pembe tablo çizemedik diye kızgın; o da haklı, gerçeklerin farkında. Zaten konuş dedik, yazdık, çizdik. Kötülüğüne bir şey demedik. Hala zina yaptın da ne oldu diyor, olay neden benim cinselliğime geldi anlamadım, korunsa olmazdı, bunca yıl hamile kalmadık dedim sadece. Mesela evlenmeden zina yaptığım kocam ben varken telefonla uğraşmıyor en azından, böyle konular altında nispet yapar gibi bahsetmekten genelde imtina etmeye çalışırım, nispet gibi olur diye;ama hayatımdaki temel erkek figürleri bakımından şanslıyım, babam olsun kocam olsun. Şunu söyleyebilirim ki, bununki kocaysa, ben kocamı tepemde taşıyayım, çok değerli bir adam. Günde üç il onlarca şantiye gezer; akşam gelir benden ilgisini eksik etmez, senelerdir de böyle. Seven adamın deneyimine vardık, şükür. Kurdeleleyip sakladığı kutsal kuku hayır getirmemiş anlaşılan.

şurdaki kaç kadın onun kocişini kapıya paspas yapar acaba değişik bunlar ya gömüyorlar kocaları sonra kıskançlaaar kocamı ve beni kıskanıyorsunuz diyorlar :))

Oyle yorumlara boyle üslup begenmediysen okuma

Tatlım sen bunlara bakma kıskanıyorlar muhtemelen. Evde kalınca böyle evlilerin haline imreniyor çoğu. Boşver Soruna gelince olabilir yani, adamın huyu budur, ben bir cocuk daha öneriyorum en azından ikisiyle oyalanır büyüdüklerinde beraber gezersin Bunun için yuva yıkıp ertesi gün hapı alacak halin yok ya! Mutluluklar

Dayansaydin da yazmasaydin keşke. Of of laflara bak. Kendin anladiysan ne ala benim konumla pek alakasi yok

2 sene uzak mesafe ilişkisi yaşadıktan sonra evlendik çoook uzağa eşimin memleketine yerleştim. Burada eşim hem arkadaşim hem ailem her şeyim olur sandım. Umdugumu bulamadim. Eşim kendi halinde, kendisiyle mutlu. Çok sık dışarıya çıkmaz ama mesela gözleri parlayarak benimle bir kez bile plan yapmadı. Bunu arkadaşlarıyla yaptiğini görünce haliyle içerliyorum. Birlikte hiçbir yere gitmiyoruz. Ben şehri bilmiyorum o da tanitmiyor. Etkileşim, muhabbet bazen neredeyse 0. Telefon, televizyon.. ben ise iletişimi, paylaşmayı seviyorum. Aylardır bunu düzeltemedim. Sanki sensörlü lambaya kendimi farkettirmeye calisiyorum. Cinsel anlamda da keyfine göre istekli. Bazen dikkat cekici giyiniyorum görmüyor. Koca sehirde arkadasim ailem dostum kimsem yok. Haliyle duvarları ezberledim. Sonra gebe olduğumu öğrendim. 7. Haftadayiz. Bebegimin olacağini bilmek beni heyecanlandırsa da ona her gun daha çok alışsam da eşimle dolu dolu bir hayat göremiyorum. Ne önerirsiniz? Benle ayni durumda olan var mı? Edit : Kadinlar kulubu değil fight club diye düzenlenmeli site adı bence. Ne kadar başkasınin mutsuzluğundan beslenen gizli mutsuz varsa yorumlara kusmuş. Uzak mesafe ilişkisi dedim diye linçlenmişim. Özür dilerim yakınimdaki bir erkekle evlenmediğim için. İşin özü herkesin hayatında bir dönem yaşayabileceği kötü bir dönemden geçiyorum. Bu belki kalıcı belki geçici. Başindan ayni olay geçmiş sonrasında bu durumun ustesinden gelmiş bir hanım arkadaşimdan nasihat bekledim sadece. Gerçekten korkunç insanlarsiniz. Çözümü buldum bu arada buraya bunu yazicagima kocama sizi 10 saniye gosterseydim adam ayaklarima kapanip şükür namazı kilarmış

Gelmiş yine en sevdiğim trip Çünkü sen buraya yazmadan önce atom parçalıyor, dünya barışına katkı sağlıyordun Buraya yazınca bizim gibilere bulaştın seviyen düştü Nasıl üzülüyorum Dediğim gibi kendine derdine yan Herkesi mutsuz san Evet hepimizin kocası saygısız Hepimiz mutsuzuz Sadece yazmadık diye mutlu görünüyoruz Kendini yalnız hissetme en azından

Benim kocami kiskaniyosunuz diye hic yazmamam peki nasil kudurmuşsaniz

Cidden üzüldüm sizin adınıza, bir de neler hissettiğinizi bu kadar iyi anladığım için, sorduğunuzda ne diyor peki yani bi gerekçesi var mı tüm bunlar için B

Bir de öpücük atılmış. Bu sokak ağzı ve tavrı beni aşar. Haklısınız okumaya devam etmemek en iyisi. Umarım su halinize bir çözüm bulursunuz. Iyi günler

İlgisiz oldugunu düşündüğünüz bir ilişki için bebek dusunmeseydiniz keşke. Konuşmaya çalışın, umarım düzelir. Düzelmezse onunla yapmak istediğiniz şeyleri kendiniz yapın. Çıkın, gezin bahar da geliyor. En azından kendinizi iyi hissedersiniz.

Kendim gezmek isteseydim evlenmezdim kendim gezerdim insanlar iki kişilik hayatlar kuruyorlar malumunuz evlenirken. Değinmek istediğim eşimin benimle bir şey yapmaması. Elbette ki beklentim olucak. Bir insan için bir şeylerden feragat ederseniz karşiliğini istersiniz bu pasiflik gücsuzlük değil

Yoo arkadaşlarımla da sevgilimle de fırsat buldukça gezeriz. İstanbuldayız zaten. Gezen, çalışan insanlar foruma yazı yazamaz gibi bir kural yok

ciddi misin şok oldum hala beni kıskanıyorsunuz diyor bunun üstüne Töbe yarabbim cahillik sonsuz mutluluktur

Böyle değildi evlenmeden önce. Haha yurtdışı değil. En batıdan en doğuya geldim ben. Evlenmeden önce sohbetlerimiz çok güzeldi. Uzun uzun konuşur hayal kurardık. İlgili biriydi baya. Evlenince boyle olacagini asla dusunmezdim bu yuzden

Buraya konu açmanızın amacı tavsiye edinmek değil, hanımlar güzel şeyler söylesin düzelir sabret desin diye umdunuz. Ama aklın yolu bir olduğu için hepimiz de bu koca düzelmez boşuna sabrediyorsun çünkü adam seni sevmiyor dedik. Doğruyu söylediğimiz için sinirleniyorsunuz şu anda. Bu evlilikte mutsuzluğunuz devam edecek maalesef ve o zaman bizim haklı olduğumuzu anlayacaksınız .

En son profil fotosu ile millete cahil dedikten sonra yüzü yetip kendi hesabı ile konu açamadıysa diye düşündüm.

şeyy aslında senin konun için burdayız hani şu kocanın tam bir odun olduğğunu anlattığın konun

İstemediğiniz bir birliktelikten sonra ertesi gün hapları var hiç duydunuz mu? Herneyse olan olmuş. Ama dediğim gibi siz henüz evliliğinizi oturtamamışken bir de çocuk işine kalkışmışsınız. Çok bencilce. Kendi hayatınız yolunda gitmiyor iken bir sabinin hayatını nasıl düzene sokabilirsiniz ki? Çocuk ile birlikte herşey daha zorken üstelik. Umarım sizin için tam tersi olur.

Benim için de oncelik benim olan. Benim ailem, benim eşim. Eşiniz ailesiyle neden çok konuşmuyor sebebi var mı? Yoksa benimki gibi sebepsiz mi

Karımın kıymetini anladım lafı da aslında şey demek oluyor "bu forumda kadınlar cazgır ve hakkını arıyor, Allah tan benim karım ensesine vur lokmasını al biri de kolayca ezebiliyorum"

Yoo ikimiz de avukatız çok şükür işsiz falan değiliz sizin gibi, bütün gün evde oturmuyoruz çalışıp para kazanıyoruz

Maalesef. Ben de inanmak istiyorum düzeleceğine de bakalim. Teşekkur ederim yorumun icin

Ahhhahahahshh toplanıp geliyorlar mı? e zaten konu okumaya geliyoruz buraya abes olan ne Eminim okumuyosundur he he Okudukça oturduğun yerde öyle de bir kuduruyorsun ki

Hadi bitti bitti sus

sana mavera olabilirsin diyolla çık aslan gibi söyle o değilsin o olsa kocişine önce bi atarlanır çeyizini düşünürdü sende tık yok maveram gibi kimse olamaz...

Ee kondom takmayan huysuz koca herkesin hayali amaa 7 haftalık mı Allah analı babalı büyütsün

Tamam da başta zaten herkes melek olur, sonradan belli olur karakteri tanıya tanıya ortaya çıkar. Göre göre anlarsınız tanırsınız birini. Sanaldan olduğu için bir tanıma fırsatı bulmamışsınız işte bulsaydınız şu anda bu konuyu açıp dert yanmazdınız kocam şöyle böyle diye, çünkü onu cidden tanısaydınız evlenmezdiniz hiç. Çocuğu istemediyseniz nasıl çocuk oldu, mutsuz olduğu adamla ilişkide korunmaz mı insan... Kendinize ve çocuğa yazık ediyorsunuz adam size zerre değer vermiyor ki. Dediğim gibi beleş hizmet ve seks için evlenmiş. Burda insanlar doğruyu söylüyor diye kızıyorsunuz, acı ama gerçek bir hakikati söylüyoruz. Bir de adamın ısrar etmenize rağmen kondom kullanmaması sizi önemsemediğinin bir başka işaretidir. Ama şimdi bunu dediğim için de kızacaksınız.

Yani düşünüyorum da çok canıma tak ettiği zamanlarda dile getirmişim boyle olunca da tartışma geçti hep aramızda. Ama bazen işinden dolayı çok kafasının bir şey almadığını söylüyor oyle diyince anliyorum. E sonra bakiyorum arkadaşlarıyla konuşunca enerjisi oluyor. Arkadaşlariyla dışari çiktiğimiz zaman sadece eşim konuşuyor onlar dinliyor ben de hayretle onu izliyorum. Evde agzini bicak acmayan adam mi bu diye

Valla benim hayatımla ilgili bir sorunum yok onu sen çıkardın o yüzden sorma gereği duymuyorum ben hayatımdan memnunum. Ama bu kadar stres agresiflik bebeğin için de iyi değil, o kocayla pek de sağlıklı bir süreç beklemiyor seni haberin olsun.

Çocuğu gardim olarak gormuyorum diyerek size katilmadigimi belirttim zaten. Siz yalniz olmayin oyleyse ben yalniz hissediyorum.

Sen neden aldin ki ortada duran sozu.. :) Yani silah elimde ama ben ates demedim demekten ne farki kaldi bunun :) B

Canım benim teşekkür ederim ailesine de böyle. Sanirim iş bana düşüyor, yontulması zor da olsa yontucam. Çocuğu gardım olarak hiç görmedim ama dilerim ki çok iyi gelir. Ben de sana mussmutlu bir ömür diliyorum

Bencil sevgi sozcugu zaten pardon doğru haklisiniz

Bende eşimle uzak mesafe ilişkisi ile evlendim ve eşimin yaşadığı şehire geldim aynı sizin gibi. Aslında 2 yılda az çok tanımanız lazımdı, sosyal birimi, evde vakit geçirmeyi seviyor mu, arkadaşlarıyla arası nasıl vs. Bunlar kişiliği hakkında bilgiler verebilir. Ama sevgiliyken şuankinden farklı davranmışsa sizi basbaya kandırmış, o zaman evlenmek icin olmadığı biri gibi davranmış. Sizi üzmek istemiyorum ama eşinizin sizi sevdiğine emin misiniz? Yani 2 yıl ayrısınız, evlendikten sonra çok daha tutkulu olmanız gerekirdi MissCherryBlossom

Ehh keşke öyle olabilsek

Ben kimse tarafindan paylanmak icin burda degilim yalniz normallestirmeyelim lutfen kizmak nedir yani tecrube varsa çozum odakli yorumlar bekliyorum. Eşimin eksikliklerinin bilincinde olduğum için buraya yazdım. Umarim

Konu açıp sonra ooo piti piti karamela sepeti diye sen yaz sen yazma mı oynayacağız :) Burası bir forum canımın istediğine yorum yaparım, istemediğine yapmam. İstediğin cevapları alamayınca hemen ters tepki yapın siz anca. Bu kafayla da gidersen daha çok memnuniyetsizlik yaşarsın. Aynen ben gideyim daha fazla prime ihtiyacın yok :) Bana baaaay

Ya başkasının hayatina sinirlenmek ne oluyor bir de yeter yani diye isyan etmiş Ben çocuğumu sahiplenmişim size ne oluyo. Beni tanimiyosunuz belki çok iyi bir anne olucam. Benim dediğim sey ayri yazdiklariniz hep ayri. Benim sorunum bebegimle deeeğiiil

Olum dünya yıkılıyor, biz de burda ne tiplerle uğraşıyoruz ya. Dağılalım

Merhaba uslubunuz tarzınız korkunç kusura bakmayın ama öyle. Eşinizle bu sorunları detaylı konuşup paylaşmayı deneyin bence. Mutsuz oldugunuzu detaylı ve içten bir şekilde anlatin umarım anlar. Olmadı burdaki kadınlara takındığınız üslubu kullanın eşinize de her sorun ortadan kalkar. Ayrica tmm siz korunmadiniz tmm eşiniz de hassas değil bu konuda. Eee o zaman ne olacak her yıl 1 çocuk mu dünyaya getireceksiniz bu evliliğe. Daha olgun sağ duyulu olun lütfen. Bir de kocanıza sayamadığınız lafları gelip burda başkalarına hiç saymayın.

Kimsem yok bir bahane değil. Sadece yeni bi şehir değil bambaşka bir kültürden bahsediyorum. dil bile farklı öyle söyleyeyim. Eşle gezmek için firsat varken neden tek başıma geziyim ki. Konu benim eşim burada, neden gezemediğim hangi otobüse neden binemediğim değil. Yalnız kalmayı seven birisinizdir ben sevmiyorum herkes ayni olmak zorunda değil

Yani tanimiyordun, net uzerinden gorustun.. Uzak mesafe ile kasit bu mu? Veyahut taniyordun, bir sure calismak icin sehir degisilikgi yapmasi gerekti ve sonrasinda mi evlendiniz? Burada sanki hayata bakis ile alakali bir problem var. Genelde eslerin belirli bir zaman zarfinda huyunun suyunun degistigini duyduk, ama sen bu kisiyi pek taniyamamissin yani yeteri kadar birbirinizi tanimamissiniz gibi algiladim ben. Belkide ben yanlis anladim.

kesinlikle birebir aynı, aynen ben de söylüyorum duymuyor defalarca tekrar ediyorum, odaklanıyorum diyor tv izlemek odaklandığı şey de:) bu gibi durumlar bazen psikolojik de olabiliyor ya da tamamen kişilik meselesi, biz sanıyoruz ki bi derdi var ama bazen olmasa bile böyle durgunluk olabiliyor insanlarda, bu tanıyamamak değil ki insan kaç yıllık sevgilini tanımaz mı, boşverin boş konuşanları, sadece evlilik ciddi bi durum bazen erkeklerin de umduğu gibi gitmeyebiliyor, maddi manevi kendi içinde sorunları çözmeye çalışıyor olabilirler, sonsuza dek sürmez ki bence düzelecektir, Allah sizden de razı olsun, bizimkiler birbirinin kayıp ikizi sanki Önceki

Ya tecruben yoksa niye zorluyosun ki kendini başindan boyle bi sey gecen varsa yazsin dedim ne tutturdun ne zamandan beri evlisiniz diye milletin hayatini hic bu kadar sorgulamadim ne tuhaf kadinlarsiniz

Senin yorumu da detaylica simdi okudum. Sokak agizli kadinlarin saldirilarindan gorememistim. Yaş kaç senin? Üşenmemiş yazmış tanimadigi insani yerecek sözde burda. Ezik sanalci bi de ironi yaptım diyo 0 iq unla kalkişma bi daha boyle. Ertesi gun hapini yutturtma kendine sonra

Sjdjjdkdk dibe vurmak değil de gözünün önündeki satırı görüp bir altına yazman gerektiğini anlaman yeterli

Ya cok üzüldüm sen böyle yazınca ama biraz ironi yapmıştım. Düşüncelerinin yanlış olduğunu düşünüyorum çünkü. Kocan bencil bir insan. Kendi kendine yetmeyi değil onun kendini sana yettirmesini öğretmen lazım. Burdakiler çocuğa niye kızıyorlar biliyor musun? Cocuk en sağlam evlilikleri bile sallıyor çünkü. Zaten sallantıda olan evlilikleri ise tepetaklak ediyor. Umarım basarırsın

Ben de buraya iki konu açtım sizle az buçuk benzer teması ilgisizlik olan orda da tavsiyeler var bakabirsiniz. Benim ruh halim aşırı bozuldu bi ara kötü durumdaydım ama biraz olsun atlattım. O da eşime olan duygularım en baştaki gibi değil artık ondan galiba. Eşimde arkadaş aile planları yapınca gözleri ışıldar coşku patlaması yaşar ama bana gelince böyle durgun durgun ne yapmak istiyorsun derdi gerçi hala biraz öyle de. Kendi kendine plan yapmazdı. Birbirimize biraz alismamiz gerek sanırım siz de ve bu öyle bir yılda filan olmuyor gördüğüm kadarıyla biraz sabır istiyor. Ben artık kendimi çekmiyorum pat pat söylüyorum herşeyi bundan anlıyor çünkü. Bıkmadan söyle anlat yani evliliği böyle hayal etmediğini mutsuz olduğunu üzüldüğünü dile getir. Ama bunları çok sık söyleme geri de tepebilir. Bunun dışında bir yere mi gitmek istiyorsun canın bişey mi yapmak istiyor çekinme söyle zorla da olsa yapsın bi süre görmezden gel alışacak çünkü. Bizde tanıdığız ama iş yüzünden uzak mesafe yürüttük çok vakit geciremedik siz de öyle sanırım o yuzden adamlar bizle vakit gecirmeye alisacak arkadaslari gibi. Zamanla da istediğimiz gibi olur diye bekliyorum bakalim B

Kocama kurban olayim ya sizin gibi kurdu çakalı gorunce bağrima basasim geldi çete olmuşsunuz burda işsiz işsiz

Kızlar beni tutun çünkü bundan sonra başkalarının hayatı için satır satır yazmayacağım. Konu sahibi öyle dedi Yazarsam da mune beni banlasın

Şu var eşimde Ailesine de çok düşkün değil. Onun ailesine ben daha düşkünüm hatta. Yani evde beraber yaşadığı insanlara değil de dışardakilere daha bağlı. Sevgiliyken ben de dışardan biriydim ve iyiydik

Az komiğini yapin da gülmekten kaçirmiyim altima bi dahakine. Korunamadim hastalikla da alay etmezsiniz ya. Kocamdan bekledim korunmasini, hassasiyet gostermedi.

2 yıl bu adamla ne paylaştınız ki evlendiniz?

Aynen konuları karıştırmıyorsam, bir ay aynı yerde kalarak tanımışsınız, koşa koşa da çocuk yapmışsınız. O burada bir arkadaşla aramızda ironi olduğu için yazdım, sizi hiç alakadar etmez; bu atarı kocanıza yapın, belki telefondan bilgisayardan başını kaldırıp evli çift olduğunuzu hatırlar da yüzünüze bakar, arada değil de her gün konuşacak, ortak yapacak şey bulursunuz belki. Korkarım doğumdan sonra daha beter olacak çünkü, umarım ki olmaz tabii ki. Hayır o kadar şey yazdım da düzgün düzgün, aynı mesajı iki kere alıntılayıp atar gider yapacak kadar ne fitilledi sizi merak ettim?

Ya her seyi birakip gitmek suç mu? Filmlerde görseniz hoşunuza gider ne zamandan beri emek vermek kotu oldu hamile kalinca yikilmadim once istemiyordum sonra aliştim. Evlenmişim odağım sizde mi olacak haliyle eşimde oluyor. Çok enteresanmis gibi

La havleee leylekler getiriyo bu bebeleri surpriz zaten.

Hayır hamileyim duygusalım bir de bu kadar üstüme gelince birden herkes ağliycam şimdi oturup

Kendinizi kandırıyorsunuz. Adamın umrunda değilsiniz, olmayacaksınız da. Ben niye ağlayayım ki senelerdir sevgilimleyim ve sürekli mutlu eder, ilgilenir. Bebek gibi davranır bana. Beraber her yeri gezeriz de. Sizde bunların olmaması üzücü. Çünkü sizi ezen ve sizi sevmeyen biriyle berabersiniz.

Bak senin gibilerin bir diğer özelliği yavaş yavaş ağzı bozmak Sonra küfür En son konu silinmesi sonra İşsizlikten tüm adımları ezbere biliyorum

İnsanların kızgın olmasının sebebi şu, bu ülkede birçok çocuk mutsuz annelerin yanında büyüdü, hala büyümeye devam ediyor. Özellikle birkaç nesilin psikolojiler fena durumda sırf bu yüzden. Insanlar bangır bangır bağırıyor şu evliliği oturtmadan, alışmadan çocuk yapmayın diye. Çünkü çocuğa herkesten çok zarar veriyor bu durum. Hala sürekli bu minvalde konular okuyoruz, görüyoruz. Haliyle insanın bir yerden sonra sinirleri bozuluyor. Hamilelik sürecinde terapi almanızı tavsiye ederim en azından bebek ve sizin için daha iyi olacaktır. Biz de Doğu görevi sebebiyle dağın başına geldik. Dağın başı derken ciddiyim evimin karşısı Gürcistan Bakkal bile yok burada. Ben eşimden sonra geldim, erkekler düşüncesiz olabiliyor bu konularda. Ama gezelim desem gezerdik de nereye kadar, kendi hayatım olmasına ihtiyacım vardı. Ben de ilk başta bocaladım, sonra kendim çevre edindim bir şekilde. Eşimden daha çok çevrem oldu resmen. İnsanları tanımadan önce de arabaya atlayıp kızımla geziyordum, evin önü yeşillik işte çayımı alıp kitap okuyordum dışarıda falan. Sonra eşim kendisi gelmeye başladı yanıma, beraber oturmaya başladık falan derken ben düzenimi kurdum. Kendisi bana eşlik etmeye başladı yani zamanla. Şimdi müsade etsem evim hiç boş kalmayacak ya da ben evde durmayacağım, batıdayken bu kadar sosyal değildim. Evliliğin başlarında insanların beklentileri oluyor işte beraber yapalım, beraber gezelim kafası oluyor ama sonra insan kendine özel alan istiyor. O zaman iletişim de güçleniyor çünkü konuşacak şeyler oluyor farklı ortamlar olunca. Birlikte zaman geçirmek de eğlenceli oluyor tamamen birbirine bağlı olmayınca. Yani demem o ki, bulunduğunuz şehre uyum sağlamaya çalışın, kendi sevdiğiniz şeyleri yapmaya uğraşın bence. Eşinizden beklentiye girmeyin. Bir de bu konu dışında yanlış yaptığı şeyler varsa oturun konuşun güzelce, duzelmezse ona göre hareket edersiniz artık.

Ah canım kıyamam. Sen bir ay evlerinde kaldım demişsin. Bir ima yoktu, ben 18'dim beraberlik yaşadığımda, asla da pişman değilim. Sen tutmuşsun da ne olmuş? Soruyorum ne olmuş?

Benim deneyimim gayet iyi implant'le. Herkese uymayabilir ama ben surekli her gun hap almaktan daha uygun buldum kendim icin. . push ;

Sen de yazilanlari açiklamayi gorev edindin sanirim

Lise caginda daha coluk cocukken kendini tutamayip zina yapmişsin ve o zamandan bugune hiç hamile kalmamissin diye odul mu verelim simdi sana?

Doğrudur biz de böyle seviyoruz işte

Bilmiyorum adamın "ben kondom takmam bana ne" tavrında olması ve hamile kalınınca da "çocuğu aldırırsan boşarım seni" demesi çok kaba saba ve sevgisiz bir adamı canlandırdı gözümde. Bir de arkadaşlarıyla güle oynaya vakit geçiriyor ama karısına gelince evdeki işlerimi yapsın, yemeğimi hazırlasın, donumu yıkasın modunda. Evde bir film bile izlemiyolarmış, cinsel olarak adam ne zaman isterse o zaman oluyormuş daha uzar gider...

Yalnız ben şunu anlamıyorum siz zaten yeterince fedakarlık yapmışsınız, niye hala yapması gereken sizsiniz? Eşiniz yaptığınız fedakarlıkları görmeyecek kadar bencil biri ve siz bu kadar sıkıntıdayken rahatlıkla eğer çocuğu aldırırsan boşarım seni diyor. Sizinle bu konu hakkında tartışmaya bile girmiyor, kararları o veriyor.

Senin gibi lüzumsuzların da bi yerlerde yorum yapabilme lüksü olması fitilledi beni. Zavallısin, benden de mutsuzsun ki birinin yaşadığı kötü bir olaydan keyif alabiliyorsun. Allah hidayet ve

Eşiniz böyle sevmiyor demek ki, geçmiş olsun.

Cok üzüldüm ya, özellikle cocuk oyalanma aracıdır kısmında anlasılırım diyordum... evlilik ici yalnızlık yaşayacaksak niye evlenelim ki? di mi ama

Konu niye açtınız o zaman?aman neyse ya Allah kocaniza sabir versin.

He o zaman da işsizdin yani

Heh sitenin bir diğer boş cetr uyesi de gelmis. Ne kadar batiyosa toplanip geliyolar okumuyorum bile uzun uzun yazmis bir de kiyamam

Yani diyorum ki, kk ya girmek çok büyük efor gerektirmiyor, işsizlik ihtiyacı yok buraya girmek için. Neden üstüne alındın ki?

Ama filmlerde emek iki taraflı oluyor, sizde tek taraflı bir emek var. Adam sizi umursamıyor ki.

peki konuda yazdığınız gibi hislerinizi düşüncelerinizi beklentilerinizi eşinizle konuştunuz mu? heralde konuşmuş meramınızı anlatmışsınızdır, konuştuysanız ne dedi?

Mavera da iyi laf sokuyomuş demek ki size onu da unutamamişlar hayatlari bura çünkü

Aa mahmut bu başkasının hayatı l. n?

Işınlamanızı beklemiyorum laf sokacağım diye saçmalamasanız mı? Ayrıca neden tek cümle cımbızladınız? Çoğu insan bebeğinin varlığını bile ikinci ayda farkediyor, öyle büyük bir zaman dilimi değil yani. Süreler hakkında bilgi verir misiniz ona göre yorum yazacağım. Hamile olduğunuzu ne zaman öğrendiniz, aileniz yanında ne kadar kalacaksınız vs? Ayrıca artık ne kadarlık evli olduğunuzu da söyleyebilir misiniz?

Senin de çok çıktığını düşünmüyorum aklın konuda kalmış baksana gözün iki farkli sey gorse burayi dusunmezdin. Avukatmiş bir de muvekkillerini falan düşün kız beni dertleme sen

Bu doğru tabi ki de, siz bu adamla niye evlendiniz? Bazı insanlar daha içe dönük, kendiyle vakit geçirmeyi daha çok seviyor. Siz daha dışa dönük bir tipsiniz sanırım. Bu durumda yapacak tek şeyiniz var, siz plan program yapıcaksınız eşiniz de gelecek. Misal cumartesi... ye gezmeye gidicez, 12de kapıda hazır ol diceksiniz. Yok derse de oturup konuşun buraya senin için geldim ama otur otur sıkılıyorum, haftada 1 gün bana ayırmalısın yoksa bu iş benim için gitmiyor diceksiniz.

Telefon karıştırma huyu olmayan kocalarımız olduğu için kk 7/24 açık kalıyor, arada 10 dk giriyoruz.

Kirirsiz kildim hingisi dihi itici bilimidim. Sizin kadar ağır bi issiz olursam neden olmasin ki? Kişi kendinden bilirmiş işi

Konudan bagımsız ben bu baska sehire yerlesnlerin kimsem yok, sehri bilmiyorum bahanesini anlamıyorum. Sehri evden oturarak ögrenemeyizki?En fazla ne olabilir binersin bi otobüse, dönersin evine. En son Eskisehire kalabalık gitmistik, baktım gezemiyorm kalabalık curcuna. Ben gidiyorm beni alırsınız parkın önünden dedim. Evde oturdukca kurar insan. Kendinize mesgale bulun, hamilesiniz babasız mı büyüsün der bosanmazsınız muhtemelen.

Ben burada pek çok böyle konuda kötü sorunlu evliliklerde" kaza" adı altında hamile kalınması ile ilgili yazdim. Bu insanlar sanıyor ki biz kötü dusunceliyiz halbuki o çocuklar için üzülüyoruz. Berbat ise yaramaz kocalar problemli evliliklere doğuyor çocuklar yazık değil mi.21. yy yasiyoruz yeter yani.

Ne bitti Kuzum sen bu siteyi sadece dert yeri falan mı sandın? Bak biz burada düzenli kitap okuyoruz tartışıyoruz, kişisel gelişim topikleri falan var. Hamile topikleri var fikir alışverşleri için. Ama sen de haklısın, herkes kendi baktığı pencereden bakıyor. Senin küçücük pencerene de bdv yeterli.

ya ciddiye alıcak yapmasana diyordum ki 2 mesaj altta gerçekten ciddiye aldığını gördüm konu sahibi elle tutulur en ufak bir tarafın yok. Bütün linçleri 10 misliyle hak ediyorsun.

Aha bir de aşko kuşkocu çıktı

İlgisiz biri değildi eşim nişanlılıkta sevgililikte. Evlenince boyle oldu. Denerim sağolun

Burda koca bulamamis kadinlar evli olupta ufak tefek beklentisi olan kadinlara direk bosan deyip musmutlu oluyorlar bacim. 10 taneden bitane yapici yorum gelir. Boyle dili zehir insanlari kim sevsin. Sevgi aci bunlar. O yuzden cok da sallama yani yorumlari. Alinti yapiyor kimisi inan okumuyorum bile değmez cunku. Kocanin ogrenmesi gerekiyor sanirim esiyle mutlu eglenceli vakit gecirebilecegini. Bazi seyleri zamanla ogretebiliyor insan. Benimki ozel gunlerde cicek alir gelir mesela. Cok bunaldim derim disari cikarir gezdirir. Zamanla ogrendi. Zamanla hersey rayina oturuyor.

Sitenin ortak agzi bu buluruz balim birak ben dert edeyim

Çok haklısınız. Erkekler bir de sanirim evliliğe çabuk adapte olamiyorlar. Ben yeni sehre yeni kulture yeni hayata temizlige yemege her seye bi anda adapte oldum ama o olamadi sanirim koca olmaya henuz. Şimdi açtiginiz başliği okuycam bakalim..

Cok teşekkür ederim desteğiniz için

Buradaki yorumlar sizi kızdırsada herkes sizi düşünüyor, çünkü bebek olduğunda kocanızın sorumsuzluğu daha çok gözünüze batacak, bebek, ev derken yükünüz artacak. Yipranan yine siz olacaksınız, sorumluluk alan yine kadın, iyi evlilik için ne yapmalıyım diye düşünen yine kadın. Dilerim bir mucize olur, bebek kocanızı değiştirir.

kızzz çok mutluyum sana hayat hikayemi anlatamam da tedavi ile çocuğumda oldu inanır mısın şu an benden mutlusu yoktur eh her insan gibi arada bir problemlerim de oluyor da çok şükür kiramı ödüyorum beni seven kıymet veren çocuğu olacağı için çok mutlu olan bir kocam var tek problemim işim çok bunaltıcı ve mobing uygulayan bir şirket ordan da kurtuluyorum son iki gün neyse daha anlatmayım nazar değecek üyeliğini pasifleştir üyeliğini Merkur Retrosu

Böyle para kazanıyorum ne yapayım ekmek parası

Ne zaman evlendin? Eşin madem böyle biri idi neden çocuk yaptın? Daha evliliğini oturtamamışsın, neden çocuk?

az konuşan eşimle birde uzak mesafe ilişkisi yaşasaydım ne yapardım bilmiyorum, işin zor konu sahibi, kendine uğraş bul diyecem zaten hamılesin artık ona hazırla kendini, ilerisi ne olur nasıl olur bilmiyorum ama bebek seni bir süre idare eder, rayına oturdumu eşin yeniden gözüne batmaya başalar, hayat bu kendin için birşeyler biriktir para altın gibi Pinkflambe

Konu sahibi iliskinizde baska sorunlar yoksa esinizle iletisime gecmenizi tavsiye ediyorum. Ve tabii herseyi ondan beklemeyin. Belli ki kendi kendine dusunup "bu gece karimi disari cikartayim" diyen bir adam degil. Siz tesvik edeceksiniz veya soyleyeceksiniz. Beni suraya gotur, veya haftasonu suraya gidelim gibi. Planlar sizden, uyum saglamak ondan olmak zorunda gibi gorunuyor. Kizacaksiniz ama cocuk konusunda da bir sey soylemek istiyorum. Neden hamile kaldiniz demiycem. Yalnizca spiral korkutuyor, hap panik atagimi tetikliyor, esimde kondom kullanmiyor kafasiyla giderseniz, her sene bir cocuk dogurursunuz. Bu soyledikleriniz disinda bir cok dogum kontrol yontemi var. benim en son kullandigim koluma takilan nexplanon yontemiydi. 3 senelik bir koruma. Cocuk dogduktan sonra doktorunuzla yeni korunma yontemlerini iyice konusun. B

Cevapla butonuna basarsanız tek kişiye cevap verebilirsiniz. Bir kaç kişiye yazacaksanız alıntıya basıp sonra mesaj kısmında alıntıları ekleyi seçmelisiniz Valla görmek isteyen görüyor. Aynı evde yaşıyor, flörtü uzatıyor, tatile gidiyor vs. Sizin yaşadığınız zaten uzak mesafe ilişkisi her türlü riskli. Haftada bir görüşüyorsunuz varsayalım maksimum 5 saat olsun görüşme süreniz o kısıtlı zamanda herkes en güzel, en anlayışlı, en kibar haliyle oluyor. Bir sorun bile olsa nasılsa az görüşüyoruz aman ağzımınızın tadı kaçmasın modunda olunuyor. Hadi evlendiniz çocuk yapmadan neden beklemiyorsunuz? Ne kadarlık evlisiniz? Daha evliliğinizde sorunlar var, eşinizle karakteriniz uyuşmuyor belli ki. Siz gezmek istiyorsunuz o oturmak. En düzgün evliliğin bile bir oturma süresi var, iki farklı insanın aynı evde yaşamaya alışma süresi var.

Mavera arada evi terk edip kendi kendine geri dönüyordu, ama bu hiç evden çıkmıyor

Konuda çamaşır makinesi yok, o değil bence

Ben açık iletişimden yanayım. Bana kalırsa beklentilerinizi, bu sekilde mutsuz olduğunuzu eşinizle açık açık konuşmalısınız. Bir de her insanın mizacı farklıdır. Belli ki eşiniz biraz daha içe dönük bir yapıya sahip. Siz plan yapıp onu dahil etmeye çalışsanız? Bilmiyorum nasıl bir şehirdesiniz ama bir konser, tiyatro bileti alıp, şu gün şuraya gidiyoruz deseniz. Ya da en basitinden, bunaldım biraz yürüyüş yapalim, bir yerlerde çay içelim vs. Bunlar da işe yaramazsa ne yazık ki ya beklentinizi keseceksiniz ya da ayrılacaksınız. Diğer türlü çok yıpranırsınız.

aslında eşlerimiz de birbirine benziyor benimki de öyle, bir de bilgisayar oyunu var onunla da çok ilgileniyor, ama sanki bazen böyle ben laf atmasam hiç konuşmayacak gibi hissettiriyor bazen de dili çözülüp kendisi gayet iyi iletişim kuruyor, uykusuzum ondandır diyor aslında bu erkeklerin hep bahaneleri var ama biz kadınlar böyle ilgisizliklere gelemiyoruz haklı olarak, sonuçta ben senin için tüm hayatımı değiştirmişim bunun fedakarlığı çok büyük, sen de benim her şeyim olmak durumundasın, ben böyle düşünüyorum umarım durumunuz daha iyiye gider Rabbim yuvanıza muhabbet huzur versin, sarılırız ama ağlamak yok:) Allah bi şeyleri geciktiriyorsa güzelleştiriyor derim ben hep, olumlu düşünmeye çalışın, ne güzel çocuğunuz olmuş, belki geç de olsa istediğiniz aile düzenine biraz daha zamanla kavuşursunuz, bazen insanlar tek başınalık sever, onları da değiştiremiyorum, ama üzülmeyin geçecek.. B

Ruhunuz işsiz

yok ben maveraya paragraflarca yazardım aramız çok iyiydi ondan:))

senin başka üyeliğin var mı tatlım seni kim kızdırdı bu kadar

insan insanı en iyi yolculukta para konusunda alkollü ortam mıydı neydi böyle yerlerde tanır demişler teee eskiler ne güzel demişler B

İşte, konu sahibinin başka hayatı olsa adam da biraz kendini düzeltmek zorunda kalırdı.

Kararsız kaldım ben hangisi daha itici bilemedim. Bu kadar rezillikten sonra başka nicklerle konu açar artık.

E şehri kendiniz keşfedin? Yani bambaşka bir gezegene gitmediniz sonuçta dili aynı kültürü aynı Eşiniz köprü olsun istemişsiniz ama kendiniz proaktif olabilirsiniz. Insanlar kendi başlarına yurtdışına taşınıp çevre ediniyorlar bu bakımdan pasif ve beklenti içinde beklemişsiniz sadece. Hobi edinmek çalışmak vs birsürü yolu var.

Sorun bu işte. Adam için herşeyinizi geride bırakıp gelmişsiniz, odağınız tamamen onda şu an.

Guzel kardeşim daha alnima mi yazayim açiklamak için. Ben sadece 1 ay evinde kalmadim. Düzenli olarak gorustuk de. Tanima kriterim adamla 1 ay kalmak değil. Her çift gibi biz de gö rüş tük. Lütfen dikkatli okuyun ayni şeyi yazmak yorucu oluyor artık

Baska işleri yok insanlarin bi de ovunulcek bi sey gibi yazmis. Yuru allah aşkina deli

E bende aynı şeyi diyorum? Do you understand Turkısh? İlgisiz adamdan daha evliliğini oturtmadan çocuk yapmışsın, her şey tammış gibi ertesi gün haplarının hormonal bozukluklarını mı konuşacağız şimdi :) E bacım doğum kontrol hapı kullansaydn? sağlık ocaklarında 3 aylık iğneler yapılıyor, yaptırsaydın? Ya da oturup kocanla konuşsaydın evliliğinden daha emin olmadığı söyleseydin vs vs.. Yarın da gelir burada konu açarsın eşim çocukla ilgilenmiyor, tüm yük bende. Yoruldum, bıktım boşanmak istiyorum ama çocuğumu düşünüyorum diye. Te Allam

Senin sorunun ne? Her şeye dislike atmiş sonra ben de atmayayim diye engellemiş. Yürü git başımdan boş kafa.

Hakkaten insan üzülür bi sorar ben neden kendi hayatıma odaklanmiyorum ne yaşıyorum niye böyle oluyo

Kocam telefonumu karıştırıyor mu demişim? Where is the alaka? 10 dk mi hiç sanmam saatlerdir burdasiniz biri yaziyo biri susuyo...

Birebir aynı nerdeyse. Ben hastalanınca temizliğimi yemeğimi her şeyimi yapar mesela. Bazen çok eğleniyoruz ama bazen bir şey diyorum duymuyor surekli tekrar ediyorum. Sürekli gelgitli gibi. Hele tv koltuğuna uzandiysa ona ulaşmak imkansiz. Biz sevgiliyken 3 4 saat beni görmek için 1500 km yol gelirdi. Degismemis sen taniyamamissin diyorlar. Bilsem kafasinda neler dönüyor her şeye çare bulucam. Ama konuşup derdini de anlatmaz. ilaç gibi geldiniz bana allah razı olsun ya

Valla çok guzel umrsuyo kuzum artık agla

Tamam da kim evlilik oncesinde evlilikteki halini görebiliyor ki benden bu beklensin. Ben siteyi kullanmayi bilmiyorum nasil alinti yapiliyor vs

Benim beklentim de tam olarak buydu. Çoğu ilişkide sevgililikte her sey çarcabuk yaşanılıp tüketiliyor evliliğe bir şey kalmıyor. Şuraya gideriz boyle yaparız diye çok plan yapardık sevgiliyken. Çok uzak olmamiza rağmen gelir giderdi yanima da. Biz birlikte hiç zaman geçirmemiş bi çift de değildik burda nedense öyle algilandi, ama her gün değil. Sevgisini çok derinden hissederdim önceleri. Şimdi beni yok sayinca tabiki goremiyorum sevgisini.

Beni bu kadar onemseme uzun uzun yazma aşko utaniyorum

Eşinizi alın karşıniza tatlılıkla konuşmayı deneyin. Birde çok üstüne gitmeyin. Mutlaka sizinde kendinize ait bir çevreniz olsun. Komşulardan başlayabilirsiniz. Bebek olmasaydi çalışın derdim.

Yakın mesafe ilişkisi olunca farklı mı oluyor herşey daha iyi tanınıp adamın tüm hücrelerini mi çözüyorsunuz? Uzak yakın farketmez nasıl ne şekilde evlendiğiniz herkes için geçerli evlilik bir kumardır şansı tutana tutturabilene. 7-8 yıl sevgili olup her dakika görüşüp iyice tanıyıp evlenenlerden yokmu böyle durumları yaşayanlar? bir eve girince beraber yaşamaya başlayınca asıl karşısındakini tanıyor insan ozamana kadar asla tam tanıdım diyemeyiz. Balıkesir'den ağrıya gitmek büyük cesaret tabiki beklentileriniz olacak şehri gezmek tanımak bir yana eşinizle paylaşımlarınızın olmasını birlikte bişeyler yapmayı istemeniz kadar doğal bişey yok. Demekki sizin eşinizin karakteri bu yönde oturup konuşun bu durumun sizi rahatsız ettiğini bu dönemde daha fazla ilgisine ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Planları siz yapın bırakın gözleri parlamasın erkekler bu konuda hep aynı arkadaşlarıyla gideceklerse başka eşleriyle gideceklerse gitmesek mi şöyle böyle diye bi Naz durumu içindeler ama bu istemedikleri anlamına gelmiyor nazlanıyorlar sadece nasıl alıştırırsanız öyle gider tabularını yıkmaya çalışın maalesef bazen yontmak gerekiyor

Valla bi tanesinin de kocası bize demişti, '' Sizi tanıyınca karımın kıymetini anladım. '' diye, ama huylu huyundan vazgeçer mi, senin sana vermediğin değeri herif sana kaç gün verir? Adam karısının kıymetini bildi, ama karısı kendini paspas ettiği sürece, yani bizim yarımız kadar olduğu bir güne bile tahammülü yoktu, boşandılar en sonunda.

Evet sanki biz kötülüğünü istiyoruz. Fikir veriyoruz, eleştirmekle suçlanıyoruz. Ne yapalım girip aralarına mı yatalım yani. Kim anneliğine laf etti? Kimse. Sonra da dönüyorlar asıl bize kötü konuşuyorlar. Sanki biz onları çekemiyoruz gibi. Bana ne valla ya bu konuları okumak bile istemiyorum artık.

Çanak okeyde tanışıp evlenip ikinci gün çocuk yaparsanız böyle olur

Siz plan yapın onu teşvik edin. Ben de gezmeyi sevmem pek esim plan yapar, zorla giderim ama gidince de mutlu olurum. Artik ben de seviyorum gezmeyi 2 yil oldu. Zamanla ciftler birbirine benziyor zaten. Frekansi bulursunuz bir şekilde. Saglıkla kucaginıza alin inş.

Travma? Gülme tuttu beni.

Yürü hadi ya

Ayy kıskanıyolar bizi kır papatyasıı

Aman boş ver ya. Baksana kadın bilmem ne nidaları başlamış gene. Korun diyoruz biz kötüyüz, korunma diyoruz çocuklar zarar görüyor. Sitemi bize ediyor.

Bunu ben de düşündüm Hangi konuyu açsam burada mutsuz evlilik ve kazara olan çocuk var içinde Ülke mutsuz evliliğe doğan çocukla doluymuş Ben niye ülkece bu durumdayız şaşırmıyorum artık Çoğu insanın hayatı mutsuzluk içinde geçiyormuş doğumundan itibaren İsteyerek çocuk sahibi olan 3-5 kişiymişiz

Siz bana niye bilendiniz bu kadar ya panik bozukluğu olan bir yakınız var mı sorun bakalım korkuları neler. Rahatsızlik cahillik değil bunun ayriminda olun önce. Korunamadım, ama eşimden hassasiyet bekledim bunu yapmadı, ben korunduğumu iddia etmiyorum. Çocuk oldu diye de aa nasil olur demedim. Cocuga çok sasirdim demedim. Konu evliliğimdeki olumsuzluk ve bunun için neler yapilabilir. Sayin yargi makinasi.

Bundan sonra hiçbir şey olmaz, düzelmez. Burda herkes bunu söylemeye çalışıyor. Üzmek, kırmak istemem ama ilgi gösterecek kıymet verecek adam zaten kendiliğinden yapar bunu. Adam sevmiyorsa alnına silah dayasan da binbir türlü taktik uygulasan da fayda etmez. Evde mutsuzsun, şehirde mutsuzsun, boşanıp bu adamdan kurtulmazsan bu hep böyle sürecek hatta yıldan yıla daha da kötü olacak. O yüzden dedim keşke korunsaydın diye. Bana inanmıyorsan istersen 1 sene sonra yine gel yaz foruma evliliğini, ben nasılsa yine buralarda olurum Allah izin verirse. Bu adam düzelirse ben de bir şey bilmiyorum. Çünkü bu forumda daha önce çok böyle konu açan oldu, 1 tane bile kocası düzelen olmadı.

Kime yazıyorsanız onu alıntılayın lütfen. Böyle ortaya yazmışsınız herkese cevap hakkı doğuyor. Sizin işinize yarayacak yorum olamaz. Olan olmuş artık. Konuda bir tane mantıklı hareket yok. Uzak mesafe ilişkisiyle evlenmişsiniz 1 ay aile evinde tanıdım diyorsunuz. Yarın uzak mesafeden 1 ay kalmaya gelin bana kısıtlı zaman nasılsa dünyanın en şirin, en misafirperver insanı olurum. Ne zaman ki temelli artık aynı yaşarız o zaman asıl ev halimi görürsünüz. Bu eşiniz için de böyle. Aynı eve girmişsiniz ilgi yok, çaba yok. Adam sizi umursamıyor. Ne evliliğe ne eşinize ne yaşadığınız ile alışmışsınız. Gidip tek eksik bu gibi hamile kalmışsınız. Bu haberi bile mesajla veriyorsunuz orası ayrı bir konu. Sizin evliliğinizde iki tarafta daha evli olduğunu idrak edememiş. Sosyalleş, gez toz diyoruz tek gezmeyi sevmem tek gezeceksem neden evlendim diyorsunuz. Çalış, kursa yazıl desek hamilesiniz. Hayır en garibi çocuk istemedim diyorsunuz korunmamışsınız. Biz şimdi size basıl bir akıl verebiliriz bu çerçeveden bakınca? Çok değil bir sene sonra hala üyeyseniz buraya eşim benimle de bebekle de ilgilenmiyor bütün gün o gelsin diye bekliyorum yalnızlıktan bıktım diye konu açacağınız kesin. Ortada hakaret yok ayrıca kimse size hakaret etmedi. Hakaret etmeden herkes her konuya dilediğini yazmakta özgür bu forumda. Sizin sen yaz sen yazma diye sınırlama getirmek gibi bir lüksünüz yok

Uzak mesafe ilişkisi sürdürenlere hayret ediyorum bunun sonunda evlenme cesareti gösterenlere ise daha çok hayret ediyorum. Adamı zaten tanımadan evlenmişsin ne bekliyordun ki? Belki de hep böyleydi şimdi tanıdın ne bu dedin. Bir de çocuk yapmışsın. Ne diyelim ki şimdi sana..

sana nerde hakaret ettim? ya da hakaretvari birşey yazdım boşuna çırpınıyorsun çok ucuz duruyor için kokuşmuş ondan daha çok mutsuz oluyorsun malesef sevilmiyorsun ve sevilmeyeceksin istediğin kadar parala kendini seviyesizsin B

yazma kız yazma nazar değecek :))

Oyyy bunlar sevgi pitirciklarii cok mutlulaaar eminim çok saygilidir bakma ben derdimi açık ettim siz anlatmadiniz diye kusursuz olmuyosunuz. Hic kimsenin hayati icin bu kadar cirpinip yazmadim valla. Ölüyosunuz mutsuzluktan gozunuzu burda acip burda kapatiyosunuz

Bazı insanlar iteklemeyle bir şeyler yapar. Plan programı siz yapın, siz organize edin. Sosyalleşirken eğlendiğini, beraber mutlu olup paylaşım yaptığınızı görürse belki açılır, o da planlar, organizasyonlar yapar. Açık olun, beklentilerinizi, hislerinizi kırmadan, kızmadan ifade edin. Kavganız gürültünüz yok çok aşılamayacak sorunlar değil gibi geldi bana. Ayrıca doğum kontrolü için size uygun bir yöntemi mutlaka doktorunuzla görüşün, eşiniz umursamaz belli ki, sizin hayatınızla ilgili kontrolü elinize almanız gerekli, yoksa kısa aralıklarla istenmeyen gebelikler bekliyor sizi

Hay ağzın bal yesin herkesin boşanması ve kimsenin çocuk yapmaması gerekiyor burdakilerin yorumlarina göre. Ve hepsi çok sorunsuz çok mutlular ve hayat hep planladıkları gibi gitmiş. Napalım bizim de problemlerimiz oluyor çözüm aramak gibi bir takım çılgınlıklar yapıyoruz

Tanıma kriterine bak yalnız, yol gelirmiş. Erkek milleti fındık kadar şey için Çin'e yürüme bile gidebilecek bir cins Her şey elde edene kadar.

Neden bileneyim ki ben size? Neticede benim yazdığım yorumlar da genele vurarak eleştirilmiş haliyle cevap hakkı doğru. Ben size cahil demedim ki, siz söylüyorsunuz. Doktorunuz sizin için uygun bir korunma yöntemi söylemedi mi size? Söylemiş olması lazım. Velev ki siz hiçbir şekilde korunamadınız o zaman eşinizin ben korunmuyorum demek gibi bir lüksü yok. Gerekirse de evet sevişmeyeceksiniz. Bütün sorumluluğu ben istemiyorum ama eşim hassasiyet göstermedi diyerek eşinizin üzerine atamazsınız. Sizin de evliliği benimsediğinizi düşünmüyorum. Memlekettesiniz çocuğunuz olacağını mesaj çekerek bildiriyorsunuz, normal mi sizce bu? Bir şeyler değişsin istiyorsanız sizin önce kendinizi değiştirmeniz lazım. Ne yapabilirsiniz hiçbir şey yapamazsınız, bütün çözüm önerilerine bir olumsuz cevabınız var uzun uzun açıkladım önceki mesajımda. Siz ne kadardır evlisiniz 2 kere sordum yazmadınız. Artık yapabileceğiniz tek şey kabullenerek beklentiyi minimumda tutmak. Gez dolaş sosyalleş diyoruz tek gezmeyi sevmem diyorsunuz. Kocadan size hayır yok, bu durumda ya kendi kendinize istediğiniz şeyleri yapacaksınız ya evde oturup sızlanacaksınız. Ha üçüncü bir seçenek sabah akşam kocayla kavga edeceksiniz

Kız valla sen bir dehasın. Ne kadar da benziyor değil mi? Benim şu ara kafam dolu, uyanamadım. Mavera çiçeğimmm, eğer sensen ses ver.

Bunu kesinlikle deniycem. Yok kavga gurultu olmuyor pek. Tabiki oyle doğumdan sonra tüplerimi baglatmayi bile düşünüyorum Önceki

bak kompleks değil ama psikoloğa ihtiyacım var bu konuda haklısın benim yok diyen yalan söyler

E korumamışsınız haliyle hamile kalmışsınız. Sonrasında nasıl çocuğu ben istemedim oluyor onu anlamadım. Zihin gücüyle istememe enerjisi gönderince hamile kalmam diye mi düşündünüz?

Herkes akıl hocalığı yapmış enteresan vay efendim niye uzak ilişki Vay efendim niye sanal Vay efendim korunsaydin leylek mi getirdi İlkine cevabım sanane sizene İkinciye cevabım sanane sizene Üçüncüye cevabım spirale rağmen gebe kalan birini Kondoma rağmen gebe kalan ablamı İlaca rağmen hergun aynı saatte içme kuralına uymadigindan gebe kalan sonra gelip bana aglayan kuzenimi örnek gösterebilirim Ha size yeter mi yetmez, niye ilişkiye girmiş çocuk istemiyosa girmeyecekti o da bir önlem dersiniz.

"Bekar" diye hakaret edilmedi mi henüz kimseye.

Biz mi kenar mahalle ağızlıyız hahahahhaha İnsanlara havlayın, protez beyinliler diyen benim zaten giggles Shady's back. Anneler

Bu konu altında biri geçen gün şey dedi "onlar koca bulamamışlar kıskanıyor seni"

Kesinlikle evlilikte başladı. Yoksa 2 sene uzaktan anlaşmamız imkansızdı. Uzaklıkta sadece muhabbetle ilişkiyi yürütüyorsunuz zaten.

Beni merak etsin falan çok strateji geliyor bana. Ama malesef deniyorum en etkili olan da bu zaten. Bu da beni yoruyo omur boyu strateji mi kullanicam. bebeğe ilk çok sevindi. Mesajla haber verdim. Cunku memleketimdeyim. Arkadaslarina baba oluyoruuuum diye heyecanli heyecanli mesaj atmis. Sonraki gün yine çok durgundu. Dedigim gibi 2 aya yakin bir zamandir yani bebegi ogrendigimden beri cinsellik olmuyor zaten memleketteyim.

Fındık kadar beyin goremeyince fındık kadar şeyine gelmelerine antrenmanlısın tecrubeni otturuyosun burda. Onu da altin kaplama diye degil e eye üşüşen sinekler gibi düşün kiyamam sana kuzum.

10 tane doğurucam tatlim hatta takim kurcam cocuklardan ben hayatimda ilk defa boyle bos bi siteye girdim yazdigimi da sildiremiyorum nasil agir issizsiniz her gun yaziyorsunuz mutlu musun sence

Hadi git kitap oku o zaman, tartışma boyle olmaz bu arada siz dümdüz saygısız kenar mahalle agizli kadnlarsiniz

Çocuğu ben istemedim. Bunun altını çiziyorum. Adam böyle değildi başta, degisti. Tanima firsati da bulduk uzak mesafeye ragmen. Durum koşul her ne olursa olsun bebeğimi çocuğumu mutsuz edecek kavgaların tartışmanın ortasinda birakacak bilinçsiz birisi de değilim. Yahu bu nedir böyle? Acmaz olaydım başlığı bir yargılar, bi kızmalar bi bilirkişilikler noluyoruz ya?

Noldu, biz laf edince kıymetli oldu değil mi koca? Klasiktir zaten, biz alıştık.

Bencil, çocuğunu düşünmeyen vs gibi sözler çok kırıcı. Hali hazirda sikintisi olan insana bu kadar yüklenilmesini asla doğru bulmuyorum. Bana da öyle geliyor. Mutlu olacağimi sanmiyorum ilerleyen zamanlarda. Yazma sebebim buna cozum aramakti. Umarim teşekkur ederim

Neden eşiniz sizin her şeyiniz olsun diye bekliyorsunuz? En baştan beklenti yanlış. Eşiniz sadece sizin eşiniz o kadar. Asıl büyük yanlışı hamile kalarak yapmışsınız. Daha evliliğiniz, hayatınız hiçbir şey oturmamış. Şart mıydı gerçekten bu kargaşada hemen çocuk yapmanız? Daha kocanızı tanımıyorsunuz bile. Şimdi size desek arkadaş edin sosyalleş, yapabilecek misiniz? Hayır. Sürekli gözünüz kapıda kocam gelsin diye beklemeyi kabullenmeniz yararınıza olur.

Aha benim KK travma listesine biri daha eklenecek bu gidişle

Niye kız, yakınlarında yok muydu adamın?

Konu sahibi ne kadarlık evlisiniz?

Kondom, iğne, hap, spiral? Ben uzak mesafe bile yaşamadım bırak evlenmeyi. Bazı insanların cesaretine hayranım

Ne yapacaktim pardon? Ailemi gormeye geldim geri işinlanip hamileyim mi diyecektim? Bebek 2 aylik olunca yaninda mi soylemeliydim? Burdan evliliğimi benimsemedigim cikarimini nasil yapiyorsunuz? Asıl sizin söylediğiniz normal mi?

Valla ben kimseye beni kiskaniyo demedim onu bi tarafinizdan uyduruyosunuz başkasi gorup benim adima yazmiş. Ama emin olduğum tek şey bommmboş olduğunuz. agir kompleksleriniz var bir de psikolog olaniniz varsa bi gorunun birbirinize

Hiç şaşmıyor gerçekten. Her konuda suçlu yorum yapanlar. Konu bir de fikir verin diye açılmış ama olan olmuş artık. Bu saatten sonra neyin fikrini verelim

Nereye çıksın yav, bulunduğu şehrin adını biliyor sadece

Tamam gösterin de ayaklarınıza kapansın hadi

bende mühendisim bu arada

Yazmayacaktim ama dayanamadim.. Kimilerine gore cehalet mutluluktur.. Anlayana :) İsi olmaz, parasi olmaz hatta giyecek kiyafeti bile olmayabilir. Muhim olan insan kalabilmek degil mi ama :)

Jajsjdjdjjd tmm yazmaam Alıntının da içine etmeyeydin iyiydi SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Yine mi işsiz, güçsüz, kocası tarafından sevilmeyen, evde kalmış, mutsuz olduğu için başkalarının mutsuzluğunu isteyen bomboş insanlar olduk Rıza Baba?

Çok teşekkür ederim inşallah

dünyayı su basmış ördek demiş şeyimde mi? içim sıkıldı savaştan gerçekten

1 ay adamın ailesinin evinde kaldım yaşayış şeklini gördüm. Her gün buluşan ayni şehirde yaşayan kaç kişi adami doğal ortamında gozlemleyebiliyor da ben tanimadan evlenmiş oluyorum. E evlilik oncesi provasi yapamadim ayni evde başbaşa. Buluşur gorusurduk biz. Adam evlenince degisti. Önemsenmediğimin farkındayim bunu nasil duzeltebilirim tavsiye almak için burdayim. Buraya kadar olan olmuş bundan sonra ne olur diyorum ben.

Bak bak nasil hoşlarina gidiyo eşi sevmiyo diyince begeniyolar hemen biz cozduk problemi diyeyim de uzulun o zaman

Gerçekten çok zoruma gidiyor benim de. Çok değersiz hissettiriyor yok sayiyor bazen görmüyor. Ben de dilini çozmeye çalisiyorum. Siz nasıl törpülediniz acaba? Hangi huyu için neyi denediniz mesela

Yok hayır ben esinize laf attım, yalnızlık istiyordu madem neden evlendi diye amaa keske siz de onun insafına bırakmamıs olsaydınız korunma işini.

Konu sahibi konuyu açıp kaçtı resmen... B

Yani gerçekten gurbet çok zor bı durum aileden ayrılmak bambaşka bi hayata bambaşka bi şehre yerleşmek.. burada en önemlisi esindir tabiki onun desteği onun sevgisi seni ayakta tutması lazım. Sanırım öncesinde bı birlikteliginiz olmuş ve uzaktan yurutmussunuz. Çok da taniyamadiginizi düşünüyorum bu süreçte. Böyle olmamalı tabiki de. Kendinize çevre edinmeye çalışın arkadaş ortamları yaratın. Veya sosyal biriyseniz şehri kendiniz öğrenmeye bakın. Zaten hamileyim dediniz inşallah bebeğiniz doğduğunda bunların hiç birine zaten ihtiyacınız olmuycak. Emin olun eşinizi bile kafanıza takmiycaksiniz. O bebek size iyi gelcek eminim

Aldığım en normal yorum sanirim sizinki. Ben bu siteyi böyle yargı yeri diye bilmiyordum derdimi yazmış bulundum bir sövmedikleri kalmış. aynı benimki de böyle. Belli bir yaştan sonra çevre çok kolay edinilmiyor bir de çalışmadığım için. beklentim çok düştü zaten ama mutlu muyum hayır. Çok teşekkür ederim insallah..

Cok gerginsiniz konu sahibi 2 yorumda acmaz olaydım dersen ohooo seni cok üzerler burda

sizi normal halde yalnız bırakan bir insan çocuk olunca düzelir düşüncesiyle çocuk yapayım dediyseniz yanlış düşünce haa gebesiniz şuan kırıcı bişey demem umarım. şimdi hamile olduğunu eşine söyleyince ne tepki verdi? birde şehri bilmiyorum cart curt bunları geçin lütfen dışarıya çık gez dolaş gör heryeri alışveriş yap eşinede söyle dışarıya çıkacağım madem burda yaşıyoruz etrafıma bakayım de adam seni merak etsin biraz evde pinekleme git kafeye otur kahve iç storye at evet belki çocukcadır ama maksat onu meraklandırmak erkek milletini biraz meraklandırmak gerekir. cinselliğe gelincede ters köşe yapabilirsin o isterse sen başım ağrıyor de ama bir sonraki gün sen üzerine git gerçi gebeliğin ilk ayları biraz hassas oluuor doktor cinsellik önermiyor die okumuştum ama

Uzak mesafeden çok eşinizle mesafelisiniz zannedersem cocuk yaparken isteyerek mi oldu acaba

Tecrübem yok mu? Yazdıklarımdan bunu nasıl çıkarttınız garip. Tecrübeden kastınız çocuksa çocuğum var. Tecrübeden kastınız sizin yaşadıklarınızı yaşamaksa aklımı kullanabildiğim ve korunmayı kocamın keyfine bırakmadığım için sizin yaşadıklarınızı yaşamadım. Hayatınız zerre umrumda değil orda da yazmışım ona göre yorum yazacağım diye. Doğru yorum yazabilmek adına soruyorum keyfimden değil. Siz daha tuhaf bir kadınsınız hayatınızı elinizle mahvetmişsiniz, burda siz yardımcı olmak isteyenlere dikleniyorsunuz. Ay neyse ne yaparsanız yapın gerçekten yoruldum. Hem siteden bu kadar şikayetçi olup hem ban kalktığı gibi koşa koşa gelip insanlara laf yetiştirmekte ayrı gariplik

Ay sana da yaranılmıyor, kocan neden üstüne düşmüyor şimdi anladım.

daha doğmadı yazdığımı da okumuyorsun ona buna sataşacağım diye kim üzdü seni bu kadar B

Bazen içe dönük-dışa dönük insan evlilikleri gayet iyi gidebiliyor. Daha dışa dönük olan taraf, diğerini açıyor diğer taraf da memnun kalıyor Güneydoğu ve Doğu Anadoluda bayağı turistik yerler var, bir Google atın sonra planı yapın derim B

Bence beklentide haklısınız siz yaşamınızı değiştirmişsiniz o adam için o da bunun farkında olmalı. Konuştunuz mu eşinizle? S

Adam kondom takmıyor, sonra da hamile kalınınca "çocuğu aldırırsan seni boşarım" diyor. Böyle suratsız, huysuz kocaları çok mu arıyorsunuz merak ediyorum. Yukarıda Pembroken diye biri şey demiş yorum yazanları boşver koca bulamamışlar kıskanıyor evliliğini. Aynen gezmeyen, konuşmayan, korunmayan, huysuz koca herkesin hayali ve aşırı kıskanıyoruz

Ama yalan mı? Maveradan ne farkı kaldı

çok teşekkür ederim midem çok bulanıyordu konu iyi geldi vallahi ayy evde film bile izlemeyip hiç bir paylaşımı olmadan nasıl bir hayat sürüyorlar niye kendilerine bunu yapıyorlar anlamıyorum

Çok şükür yaa işsizin biri aydinlanma yaşiyor şuan darısı diğer protez beyinlere

Ya iyi misiniz? Fikir mi veriyorsunuz? Linç ediyosunuz sadece. İşime yariycak hiçbir yorum göremiyorum. Linçe hakarete gelmedim buraya. Buysa yapacaginiz yorum ben de silah dayamadim alniniza bir daha yorum yapmayin lutfen

Afiyet olsun

Ay evet çok işsizim biliyor musunn O şahane hayatından bana biraz örneklendirme yaparsan belki kendime bir uğraş bulurum diye düşünüyorum

Insanlarla dışarıda anlaşmak başka aynı evde anlaşmak baska

Benim kocam buraya girdiğimi biliyo, hatta dün giggles in eltisinin dedikodusunu yaptım bak yalnız değilmişim diye dkfmfkfkfk

Sorun uzak mesafe ilişkisi değil bence asıl sorun huyunu suyunu az çok bildiğiniz biriyle onun için uzağa taşınmayı göze almanız. Güveniyorsan elbette gidilir. Ama evleneceğiniz kişiyi tam olarak tanımadan, sizinle ilgilenip ilgilenmediğini bilmeden evlendiyseniz bunu kabul ederek evlendiniz demektir. Tamam canım cicim aylarında erkekler ilgiliymiş gibi davranıyorlar ama siz tanıma fırsatı bile doğru düzgün bulamamışsınız ki erkekler huyunu suyunu çoğu zaman gösterirken kadın evlenememe korkusu ile de sorun etmez ve çoğu evlilikte de bunun olduğunu düşünür. Sizde yaşayınca ne kadar can sıkıcı bir durum olduğunu keşfetmişsiniz sadece. İnsanlar sizi niye linçlesin uzağa gittiniz diye uzağa giden çok insan var bende giderim siz yorumları yanlış anlamışsınız.

Kurt çakal derken? Ahahahahahah. Abla korkma ya almıyoruz kocanı senin olsun, hatta tut bırakma aman diyim, kimsenin başına tebelleş olmasın sen çek lütfen amaaa.

Arkadaşlarıyla böylesine sohbet edip sizinle hiç konuşmuyor olması şuan bana da ilginç gelmeye başladı, evlendiğinizden bu yana hep mi böyle? sevgiliyken de böyle iletişimsiz miydi sizinle yoksa evlilikle mi başladı her şey? B

Yargı değil fikir beklemiştim aslına bakarsanız. Benim isteğimle oluşan bir durum değil bu hamilelik. Daha derin bir şekilde anlatmiycam. Uzak mesafe ilişkisi dediğim tanimiyor diyosunuz uzak olduğumuz her zaman görüşemedigimiz icin ailesinin evinde kaldım 1 ay. Sadece kendisini değil aile yasantisini da gözlemledim. Biz hiç gorusmemis değiliz yani. Tanimamak değil bu yani huy degistirdi adam. Tekrar söylüyorum yargı değil yapıcı yorum bekliyorum.

Ben de 5 senelik uzak mesafe ilişkisinden bildirmek istiyorum çok zor çooook Biz okulda tanıştık bir süre beraberdik zaten sonra memleketlere döndük ama sanaldan tanışıp ilişki yaşayıp evlenmek cesaret ister

Benim kendi doktorum senin için en uygun yöntem bu dedi ve taktırdım abla Önceki

Cok mutlu olduğun için mi gece gece actigim basligi unutmuşken konuyu hortlatiyorsun? Yapacak baska seylrrin yok mu? Sevgilinle zaman gecirdeydin kiyamam

Aynı soruna sahibiz bizde yaklaşık bir yıldır evliyiz. Memlekete iki saatlik mesafedeyiz. Benim eşimde evin içinde yaşadığımız durumda tıpa tıp aynı. İlk zamanlara göre çok çok az değişti ama insanın zoruna gidiyor çok iyi anlıyorum seni. Kavga da ettik güzel güzel de anlattım yeri geldi umursamaz da oldum ama hayır onun hangi dilden anladığını az buçuk buldum seve seve değil bazı şeyleri kafasına vura vura yaptıracaksan alışacak alıştıracağız. Bu adamlar ne diye evleniyor anlamıyorum karşılıklı beklentilerimiz uyuşmuyor ama ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Ben sabretmeyi seçtim. Ama unutmayın hayatta herşey insan için bazen de olmayınca olmuyor . push ;

Aynen bi tek senin çocuğun mutlu buyucek

Evet bilmez miyim, acaba ilişkinizde çok fazla sohbet ettiyseniz ki genelde öyle oluyor bizde de öyleydi, sizinle konuşucak bi şeyi kalmadığını mı hissediyor sizinle konuşmaktan mı sıkıldı B

Ay valla sana bir sey diyim mi Senin gibi bir sürü üye geldi geçti burdan. O yüzden bu numaraları yemiyoruz biz, boşuna kendini kasma. Hele senin gibiler çok klasik oldu artık, adamdan derdin olmasa burada işin ne? Her gelen Konu basında kocasına sayar sayar, bütün kötü yönlerini döker, biz gerçekleri söyleyince omo soz motsozsonoz Açık açık adamın her şeyini yazmıssın zaten ilgisiz öküzün teki. Bu kadar kıymete binmesine gerek yok bize mok atıcan diye.

Seninle yaşadıklarımız o kadar benziyor ki, ben de sevgilimle 3 buçuk yıllık bi uzak mesafe ilişkisinden sonra evlendim aynı şekilde ve tıpkı sen gibi ben de bu koca şehiri bilmiyorum tek başıma neredeyse hiçbi yere gidemiyorum eşim zaten gece sabaha kadar çalışıyor gündüz de geldikten sonra benimle vakit geçirip mecbur uyuyor aynı şekilde biz de birlikte evde film izlemek dışında hiçbi aktivite yapmıyoruz bu durum canımı bazen çok sıkıyor ama bizimkisi biraz maddi problemlerden kaynaklı, eşim bunun düzeleceğini her şeyin daha iyi olacağını söylüyor bakalım bekliyorum, bana çık gez öğrenirsin diyor ama benim bu şehirde eşim dışında kimsem yok diyebilirim tıpkı senin gibi, benimki de öyle aşırı istekli şekilde benimle planlar yapmıyor ama maddiyata bağlıyorum bakalım malum her şey para, sizi gayet anlıyorum ve şuan ben de bebek istiyorum ama yazınızı okuduktan sonra biraz tereddüt ettim açıkçası, gerçi sizinkisi oturmamış bi evlilik değil sadece ufak problemleri olan bi evlilik umarım zamanla düzelir belki çocuğunuz okula başlayınca birbirinize daha çok zaman yaratıp birlikte bi şeyler yapabilirsiniz, üzülmeyin yalnız değilsiniz. B

Ben de uzak mesafe ilişkisi sonrası evlendim Ama tanımak için çeşitli yöntemler denedim Evlenince bi sürprizle karşılaşmadım o yüzden 1 ay evlerinde kalınca tanıdığınızı sanmanız biraz saflık olmuş bence 1 ay misafirsiniz zaten İdare etmek için uygun bi süre 1 ay Maddi zorluk var demişsiniz İlgisizlik var demişsiniz Her şey varken bi de çocuk var Her şeyi geçtim olan olmuş da Siz hamileliğe hazır değilken eşinizin bunu zerre umursamadan korunmaması çok saygısızca değil mi? Ben en çok buna kızdım Telafisi olan bi şey değil bu sonuçta çocuk oluyor sonunda Panik bozukluğu yaşıyormuşsunuz Hastalığınız hamikeliğinizi nasıl etkileyecek planlandı mı mesela? Yok Çünkü paşamız korunmaya üşeniyor Son olarak üzgünüm ama bunlar daha iyi günleriniz Doğumdan sonra kadının yükü epey artıyor Hem duygusal hem fiziksel anlamda Aramın iyi olduğu kocam bile gözüme battı uzun bi süre Sizin durumda olsam hayal etmek istemiyorum nasıl olurdum

Uzaktan mesafe dediğinize göre sanaldan tanışmışsınız belli. Adam sizinle sevdiği için veya hayatı paylaşmak için değil, evimde bir hizmetçim olsun yemeğimi yapsın çamaşırımı bulaşığımı halletsin bir de canım isteyince bedava seks olsun diye evlenmiş. Siz de tanımadığınız bu niyetteki adamla çat diye evlenip her şeyi bırakıp onun memleketine gidip üstüne bir de hemencecik çocuk yapmışsınız. O bebeği de mutsuz bir hayata sürüklemişsiniz sırf belki kocam azıcık ilgi gösterir bebek sayesinde diye. Ama tabii ki bu da olmamış. Konuyu nereden tutsan elinde kalır. Boşan desek hayır diyeceksin zaten. O zaman bu mutsuzluğu çekeceksin arkadaşım başka hiçbir çaren yok hatta seneden seneye daha da kötü olacak her şey.