Merhaba. Gece vakti yine ruhum sancıyor.. bir depremden sonra evimiz yıkıldı dört aydır sağda solda kalıyoruz ben kendimi toparlayamıyorjm.. kendı anne babam sıfır destek hatta ölmediğim için beni suçluyor gibi bişeyler babamın iki lafından biri Allah belanı versin.. her neyse.. bugün artk tahammül edemedim ve Allah senin belanı versin dedim babam olacak pisliğe.. daha benden ne istiyorsun bi arabanın altına atayım kendimi kurtulun dedim.. annem zaten ağzımı açsam suçluyor nefes alsam suçluyum ama bu hep böyleydi.. öğretmenim onlara asla bir yüküm olmadı ama erkek evlatlarına adeta tapıyor ve ben doğunca babam anneme doğura doğura kız s.. çtın gibi şeyler söylüyor yani baştan defolusunuz. Her neyse kızım, annemlerle olan tüm kavgayı gördü duydu kendimi atayım öleyim kurtulun dememi duydu.. kendımı çok kötü hissediyorum Allah gerçekten benim belamı versin kuzum için çok üzülüyorum ne şanssız bir çocuk ki annesi ben.. ağlıyorum yine kendımı alamıyorum ne kadar güçsüzüm.. psikolog demeyin denedim ve kızım asla o kadar konuşacak süre vermiyor durmuyor bırakabileceğim de kimse yok.. bende çıkamıyorum.. benim annem kötü bir anneydi maalesef benim kızımın da annesi kötü... bugüne kadar üstüne titrediğim çocuk bunları yaşıyor ve ben tükenmiş hissediyorum...

Amin accessdenied

Altı korktu bide çok kötü bir anneyim inanın depremden önce asla böyle değildi kontrolü kaybettim hayatımın ama çok üzgünüm ona bunları yaşattım

Ne diye bilirimki, Allah ıslah etsin. Rabbim seni ve evladını selamete çıkarsın

Olabilir, unutmayabilir. Hayatı çok güzel olan insanların da aklına kazınan kilit anlar vardır. Hayatı bu olay üzerine şekillenmeyecek sonuçta değil mi? Kötü anne değilsiniz, olayın sıcaklığıyla kendinize yükleniyorsunuz sadece. Olmuş artık, olanı değiştiremezsiniz ama her şeyin telafisi var, bunun da telafisi var.

Öncelikle geçmiş olsun canım Yalnız benim dikkatimi çeken belalar, beddualar havada uçuşuyor. Böyle yaparak kötüyü çekiyorsunuz farkında değilsiniz. Neler yaşadığınızı, ne tür problemleriniz var bilmiyorum ama iyi bir anne olduğunuzdan eminim. Yoksa çocuk herşeyi duydu, gördü diye kaygılanmazdınız. Madem işiniz var görüşmeyi kesin ailenizle. Ulaşamasınlar size. Ha birde babanız iğrenç bir varlık. Şu yaşta sana ağzında dua olması gerekirken beddua var, yazık.

Yahu ayri eviniz varda ne diye kendinizi üzüyorsunuz böyle aileyle kapinizi kapatin tlf sessize alin. net değilsiniz tavriniz net olmali asiniz isiniz ayri mahkum değilsiniz ailenize neye ne demeye cekiyorsuniz.

Eski mesajlarınızı okudum bakın kendi aileniz böyle yapıyorken eşinizin ailesine fazla tepki göstermişsiniz keşke kendi aileniz de aramasa da bari beddua etmezlerdi. Eş ailesini çok kafaya taktığınız için fazla yıpratmışsınız kendinizi eşinizle aranız bile bozulma noktasına gelmiş davranışlarınıza özen göstermez iseniz çocuğunuz da çok etkilenecek konu eş değil diyorsunuz ama kusura bakmayın konu aileniz de değil konu şuan 6 yaşında kızınız eğer kv kayinpeder dışında eşiniz ile başka bir sorun yok ise evladınız için lütfen ortak noktayı bulmanızı temenni ediyorum okuduklarimdan iyi bir insan olduğunuzu anlıyorum fakat gereksiz kişiliklere fazla anlam yüklemişsiniz. Kayinvalide size kötü sözler söyledi ise mesafe koyarsınız olur biter hal böyleyken bakın kendi anneniz kanınızdan olan insan neler diyor değil mi üstelik kayınpeder aramış da sizi aramasa aramazdi valla aramıcak olan evladın zoruyla da aramaz.

Zor şeyler yaşıyorsunuz, çocuğunuzun duyduğu şeyler doğru olmamış ama bir sefer böyke bir şey duydu diye travma yaşamaz merak etmeyin. Kendinize bu kadar yüklenmeyin. Ailenizinden uzak durmanız lazım sizin, var mı şuan öyle bir ihtimal?

Ay beddua etme kendine abartma üzüldüm sinirlendim söyledim diye anlat. C

Bakın aradı ama dünyanın lafını da saydı oğlumun kıymetini bilemedin işte falan filan sende bizi aramadın... yni iyi niyetli değil asla. . Bence de fazla anlam yüklüyorum haklısınız ama aramayınca da sen nankörden oğlumuz iyi evlat sen kötüye getiriyorlar ki zaten yapmak istedikleri şey bu.. ben kimseye kötülüğü dokunan biri değilim inanın tek derdim kızım hayatta başka bi düşüncem yok.. C

Konunun dine bağlamasını istemiyorum ama zaten ağzıyla da diyor ben yaratana Allah a inanmıyorum diye.. ama işine gelince de Allah belanı versin demeyi biliyor defalarca.. P pembeli

Tekrar yazıyorum diye belirtmene gerek yok çünkü diğer yorumlar benle aynı zamanlarda yazıldığı için diğer yorumları da cevapları da okumadım. Ailenin evinde mutsuz olduğun için böyle Bi soru sordum. Geçen ki konunda da böyle gergin cevaplar verdin belki farkında değilsindir ama ailene de bu şekilde davranıyor olabilirsin. En iyisi konularına yazmamak. Hayatta başarılar.

O halde görüşmemek en iyisi bence. Destek olmadıkları gibi sizin ve çocuğunuzun da psikolojisini bozuyorlar. Hiç vicdan yapacak bir durum da yok. Kendinize ve çocuğunuza odaklanın boşverin.

Kızınız küçükmüş söylediklerinizi idrak etmemiştir sizin duygularınızı hissedip uzulup korkmuştum.. Soyledikleriniz için uzulmeyin kizinizla konusun açıklayın, mutlu olacağınız etkinlikler yapın... anne babanıza telefonda dahi gorusmeyin mecburi görüşseniz bile söylediklerini duymazdan gelin kısa cevaplar verip onları onemsemediginizi hissettirin

Farklı evde yaşıyorsanız gidin bence. Duyarlarsa da ararlarsa açmayın. Bir mecburiyetiniz yok onlara. Zaten mecburiyetiniz olduğunda tavırlarını gördünüz çocuğunuza yarım saat bakmak zor gelmiş. Mesaj yazarsa da okumayın bile sizin vicdanınıza seslenecek bir mesaj yazar kesin. İleride bir şey olursa Allah korusun o büyük gördüğü erkek evladı değil sizin yanında yardımcı olacağını biliyor çünkü. Bence arada nasılsın, ee farklı bir şey var mı durumuna çektiğiniz konuşmalara indirgeyin durumu. Anca öyle kıymetiniz bilinir. Kafa yapıları erkek evlat kız evlat diye ayrılmış belli. O kodu hasta yatağında aaa bana kızım baktı, ilgilendi algısı kırabilir belki. Bazılarında o bile olmaz görevi, biz onu doğurduk, ettik, okuttuk görevi tabii der. Nasıl bir seviyedeler bilemeyeceğim ama özellikle kız erkek diye ayıranlar kendileri bir şey yaşamadan kesin anlamaz bazıları yaşasa da anlamaz. Üzgünüm durum bu.

Ben depremden dolayı birlikte yaşıyorsunuz sandım. O zaman görüşmeyin, kesin tamamen iletişimi. Sizi ölmediğiniz için suçlu hissettirecek baba olmaz olsun hayatınızda.

Bende daha mutluyum, bu şekilde. Mal kaçırma konusunda bi yolunu bulur babam. Avukat var akrabası. Ona akıl danışır. Ayrıca gizlice satıp elden kardeşime verse ne yapabilirim ki, hiçbişey. Ama ben bu dünyada en büyük zenginliğin sevgi olduğunu öğrendim. O yüzden ne yaparsa yapsın. Zaten hakkımı yerlerse, babam da kardeşim de başlarına gelmeyen kalmaz C

Konunun özü öz anne ve babası aslında. Konu sahibi 30 yaşında diyelim 30 senedir böylelermiş. Hep kösteklermiş işte. Konu sahibi şu an zor olabilir depremzede olduğunuz için ama bence telefonlarına bile çıkmayı bıraksanız en iyisi. Sizin aileniz şu an kızınız boşverin diğerlerini. Kendi değersizliklerinde boğulsunlar. Siz anneniz gibi bir anne değilsiniz.

Görüşmemek daha iyi değl mi bu durumda? Zaten iyi bir psikolojide değilsiniz. Çalışıyor musunux bu arada ayrı evde yaşıyoruz demişsiniz

çok üzüldüm sorun sizde değil ailenizde... pes etmeyin ne olur.. eşiniz vardı szin hatta o kurtarmıştı sizi galiba enkazdan... boşanma aşamasında idiniz... ona ne oldu? C

Çocuğunuz kaç yaşında hocam? Yani bir kreş bi anaokulu imkanı da mı yok? Psikoloğa gitseniz zaten ailenizden jet hızıyla uzaklaşmanız gerektiğini kavrardınız süreç içersinde. Sizi oraya bağlayan mecbur kılan ne? Siz anneniz gibi değilsiniz elbette; o bir kültürün ürünü, kurbanı ama siz kendi iradenizi elinize alabilirsiniz. Lütfen imkanım yok demeyin, işiniz gücünüz varmış işte.

Anne babanizla iletisimi kesin. Engelleyin gitsin. Size faydalari olmadigi gibi bide basinizi agritiyorlar. Okullar kapandiktan sonra kizinizi bir sureligine babasina yollayip yasadiginiz sehirde daha iyi bir duzen saglayabilir misiniz? Ev, konteyner ayarlamak, ufak tefek esyalar almak gibi. Hatta yerinizde olsam eski esimden maddi destek taleo ederdim. En azindan cocuguna bi yatak, bi dolap alsin. Ev bulursanız borc olarak bile olsa depozito vs yollasin. Cocuklar kendilerine ait ozel alanin olmasından mutluluk duyar. Sahsen cocugumun babasi cocugumla beraber deprem bölgesinde duzen kuramadiysa maddi destek saglardim. dogadostupanda

O konuda hakkını yiyemem. Gerçekten Babası çok ilgili. Sürekli üzerine düşeni yapıyor, anne baba olarak benim gibi şanssız değil yani kızım. Ama haklısınız hiçbir çocuk güçsüz pasif anne istemez

Haklısınız.. hem de çok.. C

Ailenizle ile iletişiminizi kesin önceliğiniz evladınız ve siz olmalısınız siz niye ölesiniz yahu bir evladınız var aksine yaşamak için savaşmalısınız siz ölseniz ne olacak o yavruya kendinize beddua okumayın okumalarına da izin vermeyin sakın

Evet ama şuan bir babası var yani sağ değil mi böyle bir durumda bu çocuk sizin annenizin babanızın bu tutumlarına maruz kalmak zorunda değil kusura bakmayın yani

Aynı evde yaşıyorsanız ayrı ev tutun daha rahat edersiniz.

Görüşmeyin. Aramayın. Onlar ararsa açmayın. İletişiminizi kesin madem. Size zararı olan anne babanızda olsa sınır çizin.

Ee olun. Dayım yıllardır annesiyle konuşmuyor neredeyse 30 yıldır. Bir hain evlat oluyor bir mükemmel. Ama tavrını koyduğu için büyük ihtimalle en çok özlediği, adını andığı da o. Aslında kalan beşi daha yüce gönüllü onlar her şeye rağmen bir şekilde yanında vay hayırlı evlatlarım demiyor ama onlara diğerine arada hain dese de. Yani hain evlat olmaktan korkmayın hak ediyorsa bir süreliğine de olsa uzak durmanız belki kendine getirir. Öyle atcam kendini demeniz getirmez çünkü kendisi de ölcem ben hastayım diyormuş. Sizin gerçekten isyan etme durumunda söylediğiniz şey annenizin normali. O cümleleri kendisinin dediği gibi manipülasyon için söylediğinizi düşünür. İçimizdeki yangını anlamaz. Bu tür cümleler ile anlamaz. İletişimi kesmek en iyisi. Umarım kendinize güzel bir düzen kurarsınız tekrar geçmiş olsun yaşadığınız şey çok zordu zaten ve siz yaşadınız evladınız yaşadı. Aileniz anlamıyorsa da boşverin. Kızınız da unutur çocuklar güçlü varlıklar. Etkilenir ama eski düzene dönünce unutur zamanla. Onların dünyası öyle iyi anılarla yeniden inşa ediyorlar ve mutlu oluyorlar

tek başına bir anne tarafından büyütüldüm. anneme şu muamele yapılsa ve elindeki bunca imkana rağmen kendine bunların yapılmasına izin verilse, derdin neydi anne? derdim. bu kadar hakarete aşağılanmaya niye katlanıyorsun diye sorardım. derdiniz ne? eviniz ayrı, işiniz var, maddi anlamda kızınıza bakabilecek bir babası var daha ne olmasını istiyorsunuz? kızınızın da bunlara şahit olması tamamen sizin suçunuz. ne olursa olsun ailenizle görüşmeyin oldu bitti. tek çare tek çözüm bu. hala neyin derdindesiniz?

Açmayın telefonlarını siz evladınız için iyi olmalısınız madem nankör evladım bir süre uzak duralım deyin görüşmeyelim degil de biraz uzak duralım tabirini kullanın fazla tepenize binmisler evlada beddua okumak nedir ne kötülüğünüzü görmüşler sizin ki insan torununun başında olsun diye beddua etmez yine etmez

Ben sana ne yaptım da bana beddua ediyorsun sen dedim patladım. Sen beni kerhaneden mi çıkardın kocaya mu kaçtım ben sana ne yaptım da bana beddua ediyorsun sen dedim.. Allah yine belanı versin dedi bende Allah senin belanı versin dedim

Benim evim yıkıldıgı ve çocuğum küçük olduğu için idari izinliyim yani eylülde başlayacağım

Yine nokta atışı tespit.. yıllardır yapmadıkları demedikleri kalmadı, ilişkimi aylarca küs olsam da devam ettirdim sonra yine barıştım bi sözlerine kandım.. hiçbişey değişmedi ama, tahmin ettiğiniz gibi.. şöyle bir kafa yapıları var, nasıl desem erkek çocuğa değer veriyorlar ona ve eşine karşı olan davranışlarına dikkat ediyorlar ama kız çocuğu değersiz, ona nasıl davranırsan davran. Eşşek gibi bakmak zorunda, bizimle konuşmak zorunda, eğer iletişimi keserse hooop yapıştır nankör adi evlat.. bu şekilde.. babamın bana Allah belanı versin demesini kabullenemedim zaten deprem olmuş evim başıma yıkılmış ortada küçük kızımla kalmışım, bi kuru canımız kaldı, onu bile çok görüyor.. oğluna gelince dünyayı ayağına seren, kızına gelince, doğduğu gün anneme havlama köpek sı.. ça sı.. ça kız köpek doğurdun diyen bir adam, babam.. ne yaparsan yap, kız isen değersiz her bedduaya layıksın hatta keşke olmasan yani erkek doğmadın için.. böyle maalesef kafa yapısı.. bundan sonrası, iletişimi kesmek bizim için en doğrusu olacak ama bu defa da nankör evlat olacağız.. hem ben, hem kızım C

Siz asla kötü bir anne değilsiniz aileniz sorunlular ve sizi hasta etmişler depremde üstüne eklenince patlamışsınız tavsiyem o aileyle iletişimi kesin yetkili birine derseniz belki sizi başka çadırkente verirler ayrıca yaşınız 25 i geçmediyse elidorun konteyner destek kentleri var ücretsiz kadınlara kızlara 17/25 yaş arası destek oluyorlar oraya gidebilirsiniz sevgilerimle

Tamam onlarla görüşmek zorunda değilsiniz ama sizin eviniz yıkılırken aynı zamanda eşinizin de yıkıldı sadece eş anne babası ise sorun lütfen böylesine bir felaketin ardından kızınız için ortak paydada buluşun. Üstelik sizi enkaz başında kurtarmak için can atmış affedilmeyecek bir şey yok ise şöyle bir durumda kurtarılabilir ki eşiniz de bakın annesini babasını sizi arattırmaya çalışıyor. Bence konu şuan inanın anneniz babanız değil telefonlarını açmazsınız olur biter öncelik evladınız

Ailenizle birlikte mi yaşıyorsunuz? Birikiminiz var mı? Öğretmen olduğunuzu söylemişsiniz şu anda çalışıyor musunuz? Ailenizle birlikte yaşıyorsanız şartlarınızı zorlayıp, kızınız ve kendiniz için bir ev kurmaktan başka çözüm aklıma gelmiyor benim.

Engelleyin numaralarını, çok ciddiyim. Kan bağı var, aynı gen diye çekmek zorunda değilsiniz kimseyi. Zor şeylet yaşıyorsunuz, bunu daha da zorlaştıran bir çiçek bile olsa tutmayın hayatınızda. Sizden ve kızınızdan önemli ne var Allah aşkına?

Bu ulkenin cogunlugunda maalesef bu tip diyaloglar var. Anneanne-dede soylemese babaanne- hala soyluyor. Kendi ailesi iyiyse teyzenin, kuzenin diyaloglarini duyuyor cocuklar. Benim annem kotu konusuyor deyip her kadin cocugunu babasina verseydi annesiyle yasayan cocuk sayisi ysri yariya duserdi herhalde. Konu sahibinin kocasıda normal bi adam degil ayrica. Gittigi yer burdan daha saglikli bi ortam olmayabilir. Konu sahibinin yapacağı tek şey anne babasiyla iletisimi kesmek

Yaşarlar kullandığı cümleler tehlikeli cümleler bakın size örnek vereyim narkotik uzmanları uyuşturucu ile ilgili konular hakkında seminer verirken bebek dahi olsa seminere katılamıyor duyduğu sözlerin bilinçaltına yerleşme olasılığı var. Kelimeler sesler bilinçaltına yerleşiyor maalesef keşke insanoğlu bu kadar hassas olmasa ama işte ileride bunlar farklı tepkilere yol açıyor.

Size söz veriyorum olacağım..

Bu hayatta maalesef anne baba olarak sizin şansınıza onlar düşmüş, belli bir yaşa gelene kadar çekmek zorundaydiniz ama kızınız mecbur değil, ona bunu yaşatmak zorunda değilsiniz, çocuk siz onlardan kopamadiginiz için onlara ve onlarin yaptiklarina maruz kalıyor, anne olarak kızınızı sizin korumaniz gerekiyor ve kızınız için uzaklaşmanın lazım, ne güzel kızınızla başınızı koyacağınız bir eviniz var, işiniz var Türkiye şartlarında bunlar çok büyük şans, kendinize acimayi bırakmalısınız geçmişi o şekilde kabul edip geleceğe kızınıza odaklanmalisiniz Sizin gibi büyüyen insanlar aileden kopamıyor kaç yaşına gelirse gelsin sevgi kırıntısı bekliyor ama göremeyeceksiniz çünkü onlar kötü sizi manipüle edicekler her zaman ve bu şekilde devam ederseniz ilerde sizin başınıza kalırlar. Ben bu konularda sert biriyimdir anne baba demez tüm ilişkimi keserdim onların ve çevreniz ne dedikleri umrumda olmazdi.

Konunun özü oradan geliyor gibi

Travma yaşamaz mı emin misiniz? Bilinçaltı ile ilgili belli bir bilginiz var mı? C

Siz ailenizin yanındasınız sanırım. Ben deminden beri mesleğinize de göz önünde bulunarak döndünüz çalıştığınız yere bir şekilde diye düşünüp yazıyorum. Şu an aileniz ile yaşıyorsanız ki bir hafta kaldı yazın da kalmaya devam edecekseniz görmezden gelmek en iyisi. Başka bir ile gidip tekrar yanlarına dönmek zorunda iseniz kendi ruh sağlığınız için ha anne ha baba sizsiniz deyip geçmek en iyisi belki. Patlama yaşamak silip atmak çok mantıklı aslında ama çocuk olunca arada görmezden gelmek en mantıklısı şu an sanki

Aileniz kötü olabilir, siz neden kötü olasınız? Kızınızı ihmal mi ediyorsunuz, beslemiyor musunuz, dövüyor musunuz, sevmiyor musunuz? Bunları yapmıyorsanız kendinizi suçlamayın lütfen, bırakın aileniz ne derse desin, siz kızınıza sarılın kokusunu içinize çekin

Hepsi doğru tespitlerin.. kızımla bir hafta da olsa gidip kafa dinlemeye ihtiyacımız var gezmeye hayvanat bahçesine gitmeye falan.. gidicem.. duyarsa da duysun onun akrabası ise benim de akrabam..

Çok sevindim. Kızınızla güzel vakit geçirdiğiniz için. Babanızın akrabaya söylediğine çok üzüldüm. Ancak alt soydan mal kacirilamiyor. Çatır çatır hakkınızı alırsınız. . push ; C

O Farklı bir konu. Her defasında ben asıl derdimi anlatmaya çalışıyorum ama konu hep oraya çevriliyor. Şu anda sorunum Farklı, lütfen.. konunun değişmesi bana yardımcı olmuyor..

Onlarla kalmıyorum zaten başka bir evde kızımla kalıyorum. Bi zararım da yok ama yetmiyor. Ancak ölsem rahatlarlar inanın.

Açıkçası ben de eski konuları bilmediğim için depremzede diyince eşiniz ile mecburi bir ayrılık var sandim yani düzen kurulana kadar vs gibi soran da bu sebebden sormuştur. Eviniz ayrıymış bu avantaj cocuk anaokuluna vs gitmiyor mu psikolog demeyin cocuk durmuyor demissiniz de.. sağlıklı anne sağlıklı evlat demektir lütfen ertelemeden Yardim alın. Keşke ölseydim vs sonuç yok anca kendinize geçmişe vs kahirlandirir ama sonuç getirmez

Kaç yaşında kadınsın. Çocuk sahibisin. Meslek sahibisin. Kim olursa olsun sen ne kadar izin verirsen o kadarını yaparlar. Onlarin gozunde var olmak için neden cirpiniyorsun. Önceliğimiz çocuklarımız. Bazılarının çocuğu kendileri gibi harikalar diyarında yetisiyor olabilir. ama sen çocuğuna olanların hepsini unutturabilirsin Terapide aldirirsin Hatta bilinçaltı temizliği bile yapılıyor. Sen önce kendine iyi bak ki Çocuk da iyi olsun Kendini güvende hissetsin. Yarın bambaşka bir sen ol lütfen!

Evet çok cahiller Hem cahil üstüne de kötü kalpliler.. ama son yazdığınız cümle beni vurdu.. kızım için psikolojimi iyi tutmalıyım. Yoksa psikolojisi bozuk annemden ne farkım kalır..

Yorumunuz bana çok iyi geldi. Teşekkür ederim

Bu kadar ezik davrandığınız için bunu yapmayı hak görüyorlar kendilerine. Saygısızlık yapın demiyorum ama kendinizi saydırmayı öğrenin. Ben anne babamı her aradıklarında açmam. Bazen bilerek açmam. Her an müsait olmadığımı anlamaları zaman aldı ama bi şekilde öğrettim onlara. Ablam daha yumuşak huyludur mesela, onu ısrarla arar, geç açtı diye azarlarlar bi de. Bizim evde de kavga eksik olmaz. Heryıl 10 günden fazla kalmam, oğlumu o ortama maruz bırakmak istemem. Siz de artık direksiyona geçseniz iyi olur. Şu an bir evlattan çok annesiniz ve anne babanızın iyiliğinden önce kızınızın iyiliğinden sorumlusunuz. Kendinizi suçlu hissettirmelerine izin vermeyin. Verdikleri kadar sevgi ve saygı talep edebilirler.

Yok zaten başka evde kalıyorum kızımla. Onlardan maddi hiç bi talebim olmadı zayen vermezler de. Babam herseyimi oğluma bırakıcam diye geziyor annem de tam bir erkek tapar.. Tahin Helva

O zaman da hain nankör evlat.. işte ben kansermişim de bilmem ne de. Babam ayağım ağrıyor diyor öbürü de ben kanserim sen 65 ysında yaşlı ana babanı aramıyorsun diyor bugün annem.. dedim ki psikolojik olarak iyi değilim anlamaya çalış. Çeyrek milyon insan öldü sen şımarıksın ne psikolojisi dedi bana.. daha önce de kızım doğduğunda bir saat uyumak istemiştim bakar mısın demiştim beni 20. Dakikada dürterek uyandırıp şu kadar küçük çocuğu olan kadın yatar mıymıs kalk kara domuz diyerek kaldırmıştı.. onu asla unutamam. yarım saat markete gitmeye kalksam arar hemen gel şu bebene bak derdi.. onun gibi bi sürü şey işte..

Şu an sınırleriniz çok bozuk. Öyle cümleler kurmayın! Çocuk gözünüzün içine bakacak artık mutlu musunuz değil misiniz diye? Daha çok güzel günler geçireceksiniz evladınızla. O zaman çocuk hepsini unutur. Nihayetinde annesi de bir insan, duyguları var.

Kendinizi, ailenizi suçlayarak hiçbirşey elde edemezsiniz ki edememişsiniz. Bu yüzden ah vah etmeyi bırakıp hayatınızın kontrolünü ele almaya bakın. Evet kızınız bugün bu olaya şahit oldu ama yarın bu olayın sonucunda sizin vereceğiniz kararlarada şahit olacak. Kızınıza değer görmediğin yerde durmamayı, size biçilen, verilen, hissettirilen değer kadar değer vermeyi öğreteceksiniz yada of puf deyip sızlanan, zorluklar karşısında hemen kendinden vaz geçen bir anne örneği olacaksınız. Kızınızla yeni bir hayat kurmuşsunuz, kimseye ihtiyacınız yok kimsenin bu yeni hayatınızda sizi üzmesine izin vermeyin. Aileniz bile olsa durması gereken yeri belirtip, olmuyorsa iletişimi kesin. Kendi gücünüzü ve en en önemli güç kaynağınız kızınızı güzel örnek olarak yeni başlangıçlara. Olumsuz olaylar karşısında duruşunuz kızınıza bırakacak olduğunuz en güzel miras olacak. Çocuğunuzla konuşun, durumu anlatın, ailenizin size iyi gelmediğini bir süre görüşmeyecek olduğunuzu, şuanki ruh durumlarınızı paylaşırsanız hem çok iyi bir dinleyici, destek ve sırdaş kazanmış olacaksınız. Her zaman doğru tepkiler veremeyebiliriz ama sonra düzeltme girişimi, bir daha öyle bir ortamda bulunmama gb, iletişim kesip sağlıklı yol alma gb durumlar bizim elimizde. Size birşey olduğu an o beğenmediğiniz aileye "canınızı, evladınızı" emanet etmiş olacaksınız. İnanın bana bu bile zorluklara karşı gelmek için başlı başına bir neden, üzülüp durmayın, olan oldu, görülen görüldü, şuan dan sonra olacaklara yön verin. Bazen hayırsız olmak en hayırlıdan daha iyidir...

Olur, her evde, her ailede maalesef ki çocuklar bazen gormemeleri gereken seyleri gorurler, duyarlar, keske olmasa ama olur, hala kendinize beddua ediyorsunuz bakın yapmayın, dua kapınızın ne zaman açık olacaginizi bilemezsiniz, sizin basiniza birsey gelse cocugunuz üzülmez mi? Ailenizle ayrı evlerde yaşıyormuşsunuz, onlar yaşayacaklarını yaşamışlar, siz artik kendinize ve alt soyunuza odaklanın, üst soyunuzun madem orası burası ağrıyormuşsun dertlerini oğullarına anlatsınlar, bencil olmak zorundasınız kızınız ve kendiniz için, sevgiler

Belki de kızımla başka şehirde akrabalarım var oraya gidip gezmeliyiz zaten çağırıyorlar ama onlar da annemin Akrabası sonuçta.. off bilemiyorum yine annem vasıtasıyla bişey olsun istemiyorum yani sonuçta ondan tarafa olan insanlar ama çok çok iyiler bana karşı.. filmdelisi

Ben tam olarak kendinizi neden kötü anne ilan ettiniz anlamadim. Cok büyük travma yasadiniz, ailenizden destek görmüyorsunuz tam tersi ve sinirleriniz yipranmis. Evet kizinizin bunlari duymasi kötü olmus, ama olanlari onunla uygun bir vakit konusabilirsiniz. Robot degilsiniz ki. Niye kendinizi sucluyorsunuz

Teşekkür ederim... Aramasam da arıyorlar nankör evlat vs diye annem başlıyor bu sefer işte şuram ağrıdo ben kanserim kesin vs vs canımdan bezdim bilmiyorum depremde ölsem daha mı iyiydi. Anne bak yapma zorlama psikolojim iyi değil diyorum çeyrek milyon insan öldü şımarıksın sen diyor ne psikolojisi diyor C

Psikolog demeyin demişsin ama ne diyelim? Sen ölsen asıl çocuğun ortada kalır. Öğretmenmişsin ayakların üzerinde duruyorsun. Çocuğunu gönder bir kreşe anaokuluna sen de git psikoloğa. Hatta yazın da yaz okuluna gitsin sen de kafa dağıt. Arkadaşlarınla gez günübirlik gezilere katıl hobi kurlarına git. Belediyenin ücretsiz olur kursları. Sen iyi olursan kızın da iyi olur. Ailenle de birlikte yaşama iyi gelmiyorlarsa. Ayrıntıyı bilmiyorum evli misin bekar mısın evin var mı yok mu falan B Bahar

Elinde mesleği olan kendi ayakları üzerinde duran maddi olarak güçlü olan kadinlar neden bu kadar güçsüz ve pasif oluyorlar bunu kabul edemiyorum. Anneniz babanız cahil pislikler neden hala muhatap oluyorsunuz ve neden kızınızı da buna ortak ediyorsunuz. Canları cehenneme diyip takmayacaksiniz size kattıkları birşey yok görüşmeyeceksiniz psikolojinin düzelir ve evladınız için duzelmek zorunda yoksa annenizden ne farkınız kalır

Konum eşim değil. Biz kızımla yaşıyoruz. Üçüncü defa belirtiyorum. Birgaripinsan

Tamam bir cinnet anı yaşamışsınız, zor bir dönemden geçiyorsunuz. Kendinizi suçlamayı bırakın, devamlı yetersizlik hissi içinde olmanız ne sizin için sağlıklı ne de çocuğunuz için... Bugün yanlış konuştunuz diye çocuğunuz travma yaşamaz. Devamı gelmesin yeter ki, sistematik olmasın. İnşallah tez vakitte kötü günleri geride bırakırsınız...

Asla yapmıyorum bunları. Cevap vereyim Hala yemeklerini özenle hazırlıyorum her fırsatta onu çok sevdiğimi söylüyorum o da sürekli sen dünyanın en iyi annesinin diyor ama bugün o kavgalara şahit etmek beni mahvetti uyuyamıyorum ağlamaktan... düşünmekten... Görmemesi gereken şeyler gördü ve duydu.. annesi kendimi arabanın altına atayım dedi ya Allah beni kahretsin..

Kızınız kaç yaşında

Ben ağlarken siz gülerek alay ediyorsınuz ne diyeyim... Umarım benim yaşadığımı yaşamazsınız..

Vermeyin

Ay ben de deprwm oldu mecbur onlara tasindin sandim. Ne bu gereksiz izdirap elem. Kapa kapini, acma telini. Defolsunlar gitsinler

İnsanlar size bilmedikleri için soruyor tekrar tekrar söylemek istemiyorsanız konunuza ilave edin durumunuzu. Kimse sizi tanımak ve özel hayatınızı takip etmek zorunda değil. İnsanlar akıl verecek danıştığınız konuya, gelmiş herkese laf yetiştiriyosunuz. Nereden bilelim siz kimsiniz kocanız var mı yok mu durumunuz ne? Çocuk ağaç kovuğundan çıkmadığına göre babası sorulur tabi.

Hayir yok. Ama sürekli ya da telafisi mümkün olmayan olaylar dışında çocukları tüm olumsuz şeylerden, yaşananlardan izole bir şekilde büyütemeyiz. Şahit olduklar, duydukları olumsuz şeyler olabilir, bir söz duydu diye travma yaşar demek hayatın gerçekliği ile uymuyor "bence "

merhabalar. Dün kızımla çok güzel vakit geçirdik. Unuttuk herşeyi, defalarca onu çok sevdiğimi söyledim. Babamın orada kendimi arabanın altına atayım kurtulun gibi sözler söyledim hala içimde acısı.. bana bişey olmayacak dedim. Anneannenle bizim ilişkimiz maalesef kötü bir ilişki, anneannen beni bebekken bıraktığı için biz onunla anne kız gibi olamadık, ama her anne kız ilişkisi böyle değildir dedim.. evet dedi biz seninle çok iyi anne kızız.. peki dedim unutabilir misin o kavgaları, o da bana dedi ki, sende benim sana dondurma yemedim diye yalan söylememi unutabilir misin, hatırlamıyorum ki o ne zaman olmuştu dedim.. güldü bana sarıldı.. seni çok seviyorum dedi.. sana bişey olmasın sen benim en iyi annemsin dedi... artk anne babamın cahil saçma sapan laflarını umursamayacagım.. bizim akrabaya babam, herseyimi oğluma bırakacağım ona zırnık yok falan da demiş... bana anne babalık yapmadılar doğru düzgün, bundan daha kötü ne olabilir ki zaten, mal mülk mü? Benim sorunum şu, kendi annemden görmediğim anneliği, çocuğuma yapmaya çalışıyorum. Aşkında gayet te yaptım şimdiye kadar. Ama depremden sonra dediğim gibi toparlayamadım üstüne annemle babamın sözleri bindi sırtıma yük gibi.. bundan sonra da ne derlerse desinler, bana söyleyebilecekleri daha kötü bişey kalmadı beddua ettiler.. kendimi toparlayacağım artık. Cuma günü kızımla başka bir ile gidip biraz hava alacağız, her günümüzün mutlu ve az hasarlı geçmesi için elimden geleni yapacağım..