Seviyorum. sevmesem gitmeyi kabul ediyorum demezdim. Evet nasil aciklayacagimi dusunuyorum ve aciklayamiyorum. yapamiyorum. Everdeen pamuğum

Bunu yapmak benim icin ciddi bir karar... hayatimin dönüm noktasi gibi yani.. sevgim var elbet ama gidersem ablamlardan uzaklascam.. alistim boyle yakin yasamaya I ice floe

Canım eşin nasıl biri hiçbir fikrim yok, Bu başka bir konu... Hani desen ki ben bu şehirden eşime güvenmediğim için ayrılmak ailemden de uzaklaşmak istemiyorum, seni o zaman anlarım. Derim ki bu kadıncağızın eşiyle ilgili sıkıntıları var ve riske atmak istemiyor. Ama senin yazdıkların çok başka birşey, inan bu yaşıma geldim hiç bu boyutta abla veya kardeş hatta anne baba bağımlılığı duymadım. Hepimi kardeşlerimize anne babamıza bağlıyız. Benimde ablam var ama eğer böyle bir konu ile karşılaşsaydım ablama nasıl söylerim diye bir duygu, yani inan aklım almadı yazdıklarını. Ben şimdi yok ablanlar böyle yok sen böylesin demeyeceğim, Çünkü söylenilmesi gerekenleri arkadaşlar sana yazmış. Tamamen senin duyguların ile ilgili yorum yapmak istiyorum. Senin ablanlara karşı hissettiğin şeyin bağlılık olduğundan ziyade korku duygusu olduğunu düşünüyorum. Sen ablanlardan korkuyon mu? Bak canım yaşın kaç bilmiyorum ama bu hissettiğin duygular normal değil. ben sana şiddetle tavsiyede bulunuyorum lütfen bu duygularından vazgeç. bu duygularından vazgeçmek için kendinle mi savaşırsın yoksa eşinle mi gidersin yoksa bir doktordan yardım mı alırsın sen bilirsin ama bir an önce lütfen abla bağımlılığından kurtul. Sen bir annesin ve bence kocanla gitmeyi acizlik olarak değilde ablanlara göre hareket etmeyi acizlik olarak görmelisin. Yaşın kaç çok merak ettim lütfen yazarmısın?

Velisinden korkan ergenler gibi eşiniz de çikolata yerine arabayla ikna etmeye çalışmış kusura bakma 18 yasından beri ayaklarım üstünde durdugumdan komik geldi yazma seklin.. eşin yoruluyo ve maddi zarardasın.. rachel. cramer Popüler

Cnm yakin olunca beklenti gercekten yuksek oluyor. Ben ailemle farkli sehirdeyim. Iki ablamla ayni sehirdeyim sadece. ama istisnasiz het haftasonu piknige, kahvaltiya, avm Ye, parka, hafta icleri de aksam yemegine. Cagiriyorlar ve esim de bu kadar fazlasindan bunaliyor gelmiyor.. her hafta piknik mi olur diyor. ustelik esim et yemeyen biri.. esim gelmeyince kavga ediyoruz esimle.. ben tek gidiyorum bu kez de ablamlar esimden soguyor.. beklenti oluyor evet. M

Ablalarimla konusmadim. ben annemlerdeyim Su an. Baska bir sehirde oturuyoruz annemlerle. Ama anneme soyledim. o da henuz ablalarima soylemedi. Bugun Tel de ablama, il disi tayinler acilmis tayin istemiycem dedim. Madem istemicen neden il ici tayinlerde tercih yapmadn dogu gorevi yapmis olurdun hic degilse dedi. Yani git demedi. Alys

Ablanızın bakıcısı sizin eşinizin işi hakkında konuşma cürretini nerden buluyor. Ben eşim hakkında kimseye yorum yaptırmam eğer eşim hakkında olumsuz yapan kişi benim ailemden de olsa onun ailesinden de olsa haddini bildiririm. Ve kimsede benim yanımda eşim hakkında olumsuz yorum yapmaya kalkışamaz. Haddine olmadığını bilir. Siz bu haddi bildirmede geç kalmışınız. Empati yapın bi. Eşinizin aradaki meseleyi abisine anlattığını ve abisinin yanında çalışan işçisinin eşinize boşver ne gideceksin diye akıl verdiğini düşünün. Veya sırf görümceniz istemiyor diye eşinizin taşınmak istememsini.

esimin eski yaptiklarini unutamadim galiba.. ama madem affettim, o konulara girmemeliyim, ya da affetmeyecektim. Simdi herseyi bastan yazmak cok zor CadiKazani pure

Herkes boyle dusunuyor sanirim.. as once konuyu anneme actim.. annem de buradaki hanimlarla ayni dusunuyor.. esim anneme selam bile vermemesine ragmen, annem de sizlerle ayni dusuncede.. burada soylenilenlerin hepsini hatta daha fazlasini soyledi annem.. sen evine yuvana bak, nasil mutlu olacaksaniz oyle yap, vs.. soylediklerinizin tamamini soyledi annem... ablamlara aciklamam gerekecek galiba

benim annem çok değerli anneme eski konunuzdaki gibi davranan bir adam için kılımı kıpırdatmam tabi siz zaten tavizi senelerdir veriyorsunuz saygısız terbiyesiz adam devam edin böyle davranmaya yüz tane adam olsa bir annemin tırnağı etmez

Yahu adam girdiği her ders için ücret alacak, üstelik akşam derslerinin ücreti daha da yüksek niye girmesin? Ablanızı niye bu kadar dahil ediyorsunuz evliliğinize ya? Yapmayın Allah aşkına eşinize de acıyın biraz adamın her gün 2 saati yollarda. Bir de sabahın köründe gidip gecenin karanlığında mı dönsün?

Şaka gibisin ya

Cok tesekkur ederim. Hakli oldugunuzun farkindayim. Uygulayabilirim Umarim. Y

Memlekette ne guzel kanunlar var, es hakkindan yararlanip tayinler istemek filan.. Bilmiyorum, ben yasam kalitesine bakardim sanirim. Bende her gun kadin basima otobanlarda her gun 45 dk yol gidip geliyorum. Kolaymi, hayir hic degil, cok yorucu. Ama bu isi sectiysem, katlanacagim bunlara. Elimde tayin gibi birsey olsa, ustelik kira konusunda bukadar fark atsa, hic dusunmez yakinimda olan ise kosarim. Kuzum merak ettim, her hafta niye goresin ki ablanlari? Haftasonlarini daha iyi degerlendiremezmisin, ara ara onlar gelir, ara ara siz gidersiniz, colugunuz cocugunuz esiniz dostunuz, dinlenmek, haftasonukacamaklari filan derken hayat gecer gider. Kendinizi ablalariniza endekslemeyin. Esinizle kaliteli bir yasama ve duzgun yasam sartlarina endeksleyin.

Ben olsam tabiki esimin yanina giderim. dusunmem bile. keske suzun dusundugunuz kadar ablalarinizda bi seylerinize burun kivirmadan sizu dusunse. artik evli bi kadin olarak esinizin mantikli kararlarinin arkasinda durmalisiniz bence. cunku bu karar maddi manevi sizi rahatlatacak. ablalarinizi kirmadan uzmeden tabiki tayininizi isteyin benceee

Kalmak isteyişim simariklik mi sizce.. belki de ablalarima karsi duygularim bagliliktan cikmis bagimliliga donusmustur. Bunu kabul edebilirim ama simarik asla degilim E

elinize böyle bir kariyer fırsatı ve lojman vb imkanlar geçekecekken neden ablanızı düşünüyorsunuz. kendi aileniz tabiki önemli ama sen artık evlisin artık önceliğin eşin ve çocuğun olmalı. kararlarınızı birlikte vermelisiniz. aileniz de saygı göstermeli. erkekler ailesiniz sözünden çıkmayınca ana kuzusu deniyor. siz de aynısını yapmayın derim. acizlikle ilgisi yok bunun

Yazdıklarınız çok saçma geldi bana eşinizden çok ablalarınızı düşünüp onların sözüne gidiyorsunuz. siz artık bir ailesiniz ve eşinizin ve kendinizin rahatını düşünmek zorundasınız ilerde çocuk falan olur nebiliyim adamcağız çocuğuyla bile vakit geçiremez okadar yola gidince. Adam her gün 50 dk sabah 50 dk akşam trafikle boğuşuyor ne zordur durumu. Oysa taşınsanız sadece ablanızı görmek istediğinizde o yola gideceksiniz. Biraz eşinize yönelin bence

Ohoooo bu konu başlı başına felaket :) Ablaya bak ders programına bile karışıyo, siz de itaat ediyorsunuz

Sebep her ne olursa olsun, ablalarının bu kadar pervasızca senin evliliğin hakkında fikir yürütme hakları yok. Bu hakkı belli ki sen vermişsin. Eşin ailesine yardım etmesi, burda da olsa yapacaktır. Eşin yıllarca simit satmışta, onu da simit satacak yaşa ailesi getirmiş. Millet 7 kat yabacıya yardım ediyor. Eşin kendi öz anasına babasına yardım etmeyip, kadın kızla mı yeseydi. İnsanlık herşeyden evladır. Senin ailenin de başına gelebilirdi. Hayatta herşey maddiyatta değil. Eşinin yol problemi var ve öyle bir imkanı çıkmış. Bence sen aklını kullan ve ablalarından uzaklaş. He bu arada doğum yapan sensin, kaynana da senin kaynana. Varsa bi sorunun kendin halledersin. Varsa bi tepki sen verirsin.[/

112 kisi EVET demis. 2 kişi de HAYIR demis. Sakin o 2 kişi ablalarin olmasin

Kayınvaliden de ayıp etmiş ama... Gelemeyebilir ama insan bir telefon eder...

Aybeniz hanım öncelikle ilk actınız konu dahil hepsini tek tek yorumları okudum. Gördüm ki esinize saygı ve sevginiz bitmis Ama siz hayal eder gibi olmayan seyi varmıs gibi yasıyorsunuz. Size diyecegin o ki çok büyük bir ego sahipsiniz. Esinizi bu hale siz getirdiniz. İnanın esiniz bir gün sizden yorulacak

Diyorsunuzki ailem eşimin bazi anlayissizliklarina tanik oldu. Ama atladiginiz bir nokta var asil anlayissiz olan sizsiniz. Eşiniz her teklifi yapmis ve hala ablam da ablam diyorsunuz. O zaman siz ablanizda kalin en iyisi.

Burda da yazdığın gibi ablan kendi evliliği yolunda gitsin diye senin evliliğini bozuyor müdahale ediyor sen hala herşeyi ona danışıyorsun

Siz ablalarınızla her dakika birliktesiniz sanırım. Eşinize yazık değilmi ya hem maddi hem manevi zorluğa katlanıyor. onun olduğu yere gidin tabiki. ne güzel teklif sunmuş hafta sonları çıkıp gelirsiniz ablalarınıza. aileniz de olsa bu kadar karışmak hoş değil ne demek nasıl açıklarım?heleki bacıya ne oluyor?aile içine bukadar karışılmamalı.

yalnız haziran konusu bu o değilde merak ettim şimdi. ne yaptın konu sahibi gittin mi eşinin yanına?

Bence başta kabul etmiş olabilir ama sonrasında kendi maddi manevi mutluluğun için değişen koşullara uyarlanmalıdır hayatlar. Siz de zaten eşinizle gitmek istiyorsunuz ama tek çekinceniz ablalarınız. Yani benim de takıldığım konu bu ablalarınız neden hayatınızda bu kadar etkili. Başka bir sebeple gitmek istemeseniz anlayacağım ama bunu anlayamadım bir türlü.

Iste cnm ben de senin gibi dusunuyorum ama fedakarlik tek tarafli olmaz.. esimin yaptiklarini aradaki mesajlarda yazdim. Okudunuz mu bilmiyorum. Esimin yaptiklarindan sonra ona bu fedakarligi yapmali miyim onu bilmiyorum B Beta

Esim bunu bile isteye evlendi.. esumle gorucu usulu evlendim. Kabul etmemi etkileyen etkenlerden biriydi ablamlarla yakin oturacak olmamiz. Önceki

Beni 1 yıl boyunca dinleyen, arkadaşı ile aldattığımı düşünen adamla evli kalınır mı orası zaten karışık. Ablalarınızı çok hayatınızın içine almışsınız bu hata, kalsanız da gitseniz de bundan vazgeçin. Görücü usulü ile evlenmişsiniz, yaşayacağınız yer konuşulmuş anlaşılmış. Adam güvenilmez evet ama siz de aşırı bağımlısınız ablalarınıza. Kocanız ya da evliliğiniz için değil kendiniz için bağımlı olmayın kimseye.

Cnm me sis yansin me kebap deniyorum ki. Esim gidip gelse ben de ayrilmasam ablamlardan diyorum. Bir kizimiz var 16 aylik. Aslinda herseyin bilincindeyim. Sadece eaimden fedakarlik bekledim. O da zaten karari bana birakti. Yapmak istemedigin hicbirseyi yapma dedi. Kalmak istersen kaliriz dedi. Ben de kararsiz kalip bu konuyu actim. Gordum ki ben kararlarimi kendim veremiyorum. Herseyde icazet aliyorum ailemden. Esim de bu nedenle beni kendi basina bir is yapamaz olarak goruyor. Bu algisi degismeli ve bu da yine benim elimde. karanfilce Takmadığın kadar

ben zaten şu yorumdan sonrasını okuma gereği duymamıştım vazgeçmiştim tekrar bir bakayım dedim aysimason Asıl yar yaradandır gerisi yaralayandır-":"- tek ayak

Ablalarınız sizi seviyordur illaki ama biyere kadar kendi menfaatleri size olan sevgilerinin önüne geçiyor ben sadece bunu diyorum. Kendi evliliğinde çıkan sorunu bile size mal ediyor görmüyormusunuz. Sevgi ayrı menfaat ayrı bilmem anlatabiliyormuyum. Sizin durumunuzda o olsa 1 dakka düşünmez gider kocasıyla. Kaynanam doğuma gelmedi diye kırılıyorsunuz eşim evi dinledi diye dert ediyorsunuz ablanız sudan bi sebepten yüzünüze tükürüyor bunu dert edip mesafe koyamıyorsunuz bu şaşılacak bi durum işte Önceki

Kusura bakma ama cahilsin bakıcı kadın bile demek ki ailene karisabiliyor ki gitme diye yorum yapıyor. Neden gitme diyor acaba tabi para için kızına bakacak ya. Boşuna dememislwr kol kırılır yen içinde kalır diye be olursa olsun ne alanlarla ilgili meseleni eşine anlat ne de esinle olanı ablanlara anlat

Eşinin annesi tam benim babaannem. Ne annemin 1 doğumuna gelmiş, ne aramış, sadece düğüne gelmişler. Bazı eski insanlar böyle oluyor. gözümde canlandırabiliyorum aile yapısını bunu yadırgamaman gerek aslında sana özel olduğunu sanmıyorum. Herkesin yetiştiği ortam farklı oluyor, insanlar zaten yaşam mücadelesi ile uğraşmışlar yıllardır ne yapacaklar torunu toparlağı. Yaşlılıklarında bile gün yüzü görememişler baksana. Hayatta kalma mücadelesi içinde duygular törpülenebilir bu çok doğal bence. Ablalarının dolduruşuna gelirsen hata edersin açık ve net.

taşınmaya korkmak.. ilginç.. erkeklerden şikayet ederiz ailesinden kopup evlilik yaptıgını hala kabullenemiyorlar diye., siz hala ailenizden kopmamışsınız saçma düşünce bence. eşim buna değer mi diye de bu konuyla kesiştirmenizde ayrı bir saçmalık.

Hayir asla...

esinizle annenizin arasındaki munasebeti bilemem ama eminimki o nefret tek tarafli olmamistir muhakkak iki tarafında hatalari vardir. .. elbette giderdim arkadasim neden gitmiym sonuçta benim geleceğin benim hayatim

Kusura bakmayında bu ablanızı aşar. Buna karar verecek olan eşiniz. Onlardan icazet almak zorunda değil yani.

Sırf ablalarım yürüme mesafesinde diye eşimin her gün yollarda telef olmasına gönlüm razı gelmezdi. Yani bi insan ablasıyla bu kadar yakın otursa bile ne sıklıkla görüşür ki? Haftada 1 gider görürsün sen gidemezsen onlar gelir. Yazık eşin onca yolu her gün çekeceğine haftada 1 çeker

senin fake oldugunu dusunmek istiyorum ya.. neyse.. annenle niye konusmuyo esin?

Bence siz boşanın ablalarınızdan birinin evine yerleşin evlilik kavramınız yok resmen. Ne öyle sürekli ablalarımda ablalarım üstelim maaşallah ablalrı geçmiş bakıcı bile sizin hayatınızda söz sahibi. Başkalarının ağzına bakarak evlilik olmaz. Aciz olduğunuza katılıyorum ama eşinize karşı değil ablalarınıza karşı acizsiniz resmen. Azcık aklınız varsa bundan sonra hiçbirşeyinizin detayını anlatmazsınız ablalarınıza. Onlar size bu kadar danışıyor mu eniştelerinizin işlerine siz müdahil oluyor musunuz? Ne demek yaa ikinci öğretimlere girmeyi versin. Onlara neymiş oradan kazanacağı geliri aradaki para farkını ablalarınız ödeyecek miymiş cebinden?

Bunu kabul ederek evlendi. Zulmetmiyorum ki kimseye. Zorsa kabul etmeseydi.

Konu eskiymis simdi farkettim :))

Ben anneme arabayla 5 dakka olsam, haftada bir gorussem annem bana saymadigini birakmaz.. otobusle 4 saatlik mesafede ayda bir veya en gec 2 ayda bir annemdeyim. Minimum 2 hafta kalmak uzere hemde. hatta Su anda da annemdeyim

Doğru karar vermişsin. Sakın bozma. Önceki

Siz artık aile olmuşsunuz ablalarınız aileniz ne der diye eşinizle gitmeyi istemiyosunuz böyle bir şey olabilirmi iki yetişkin insansınız artık siz buna göre karar verin aile içindeki mevzularınıza ablalarınızı v. s karıştırmayın çok aile delisiyseniz evlenmeseydiniz 1

Aslinda fikir soruyosunuzya bence siz seciminizi yapmisiniz gibi anladim. galiba gitmeyeceksiniz. yazdiklarinizdan bumu. anladim. hic gitmeyle ilgili soyle. olur vs yazmadin. secim senin insaallah en dogru karari verirsin. Allah yardimcin olsun

Beni koruma icgudusuyle davraniyorlar. Hergun yememi icmemi dusunurler. Hep biraradayiz Yoksa

Bide elli dakikalık mesafe atlar gelirsiniz isteyince bunu bu kadar düşünmek bakiciya bile söz ssoyletmek...

Hakkınızda beniz15, post: 41350Hakkımızda har: 599800"]Canim ya tesekkur ederim.. haklisin.. sadece ablamlar o kadar iyi ki bana karsi.. gidince bir daha eskisi gibi yakin olamicaz. Esim gidip gelebilir 50 dk diye dusundum de, hanimlarin yorumlarini okudukca ben kendimden suphelendim anormal miyim diye. Ama haklisiniz, once eş ve evlat. Benim icinde boyle zaten ama esim fedakarlk yapsin gitsin gelsin diye dusundum Artık kararınızı vermişsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun. İnşallah orda da iyi komşularınız olur.

Ablamlarin me kadar iyi insanlar olduklarini bilseniz boyle dusunmezdiniz. Bensiz yemek yemezler inanin.. hasta mi oldum, kosarlar hemen, işim mi düştü, aninda yanimdalar. Hızır gibiler yani, her an destekler bana.. bensiz me yerler me gezerler. Hal boyleyken kotu olduklarini nasil dusunurum.. ama bazen sinirlarini astiklarinin farkinda degiller. Kaynanama gittim diye yuzume tukurme hakkini kendinde gordu ablam, hem de onun evindeyken.. oteki ablam da ordaydi, o da ona destek cikti.. ve ondan sonrasinda da gittim kaynanama.. en son gecenlerde ablam kocasiyla ciddi bir küslük yasadi.. iki hafta birbirleriyle konusmadilar. sebep benmisim.. sok oldum!! Neymis ben kaynanama gidiyormusum ziyarete, ablam gitmiyormus.. size ne yaaa.. giderim Gitmem size ne.. benim yerime siz mi Allaha hesap vereceksiniz!!! haksiz miyim Allah askina. ben kin tutamayan biriyim ve kaynanama da kin tutmuyorum ve bu yuzden bana salak diyorlar ablalarim

Daha önceki konunuzda eşinizin ailenizden sebepsiz ya da küçük sebeplerden hoşlanmadığı gibi bi imada bulunmuştunuz. Şimdi anlaşılıyor aslında eşinizin annenizden ailenizden hoşlanmamasının nedeni Adam nasıl sevsin aileni, ben olsam ben de güvenmezdim valla bu şartlarda eşime Ablası şunu yap dese yapacak, ablası git dese gidecek gitme dese gitmeyecek Başkasının aklıyla gezen bi eşi, 1 yıl değil 10 yıl dinler adam, acaba aile şimdi ne yapmasını isteyecek diye Ablan, ailen kukla etmiş seni resmen ellerinde ve sende hala annemi sebepsiz sevmiyor ühühühü diye dert yanıyorsun Sebebi var da sen görmek istemiyorsun İlerde bir gün ablaların yüzünden boşanırsın, zaman geçer onlar ailesi ile mutlu mesut sıcak yuvalarında aile saadeti yaşarken, onlara uzaktan bakınca anlarsın senin evliliğine ne kadar zarar verdiklerini. O zaman da iş işten geçmiş olur Madem koca çok önemsiz, kocayla bağlı olmak eziklik Onlar bıraksın kocalarını, senin yeni taşınacağın şehre gelsinler seninle beraber çok bağlısınız ya aile olarak Ama gelmezler dimi?

Bunu esin yapsa ablalarindan ayrılmasa kiyamet kopardı çok saçma bir durum kusura bakma

ben hiç düşünmez giderdim. hem sadece eşiniz için değil sizin içinde mantıklı, çalışıyorsunuz emeğinize yazık, kiraya yol parasına gidiyor Anlıyorum ablalarınızla bağlı olabilirsiniz ama inanın çoluk çocuğa karışınca aynı olmayabilir, hem çocuğunuzla ilgilenirken eşinizin bir an önce eve gelmesini isticeksiniz, e malum yolda uzun, yani maddi manevi rahatlarsınız bence

Gitmem gerek sanirim.. ablamlara aciklayamayacagim biliyorum.. haala boyle soyluyor diyecek herkes. Evet malesef oyle. Ablamlar da suclu degil. Suclu benim.. ailemde olan biten ne varsa ablalarima yetistirdim.. sonuc bu.. beni korumakla kendilerini sorumlu goruyorlar. Kendimi mudaafaa edemedigimi dusundukleri icin..

Evli olunca abla yok mu oluyor A

esim kabul etti bastan.. simdi yoruldum diyor. ben de gorucu usulu evlendim. Madem oyle, ben de ona gore karar alirdim evlenmeden once. kopruyu gecene kadar mi hersey. gerci karari bana birakti ama psikolojik baski altinda kaldim. M

Bunun aynisini esim soyledi. 10 bucuk civari dersten cikicam eve gelcem 1 saat, sabah 7 de yine evden cikicam, birgun uykusuzluktan kaza yapsam vicdanin sizlamayacak mi dedi.. bazen uyukluyorum arabada dedi

Siz evlisiniz, üstelik bir annesiniz. Eşiniz sizin hayat arkadaşınız ; hayat şartlar nasıl kolaylaşıyorsa bu yönde kararlar verin. Lütfen nasıl söyleyeceğim " diye bunalmalar yaşamayın. Dik olun. Kararlı davranın. Yapılan yorumlara " bu şekilde uygun gördüm" deyin. .. Onlar böyle bir durumla karşılaşsaydı sizi asla düşünmezlerdi. Konuşma hakkı tanımazlardı. Benim uzun zamandır bir hayat felsefem var ; " kim beni iyiye taşıyorsa, o benim akrabamdır " Ablalarınız bence sınırı çok aşmışlar. Eşinizin işine, kime ders vereceğine bile karışıyorlar. Kv. nizle olan ilişkilerinize karışıyorlar. İyi abla olsalardı " senin için ne uygunsa oyle yap" kv. nle tabiki küs kalma, duzeltebilme durumun varsa düzelt" v. s tarzda sizi iyiliğe götürebilecek yorumlar yaparlardı. Biraz kabuğunuzu kırın ve verdiğiniz karardan pişman olmayın. Bir gün hayat bu verdiğiniz karara pişman da edebilir, iyiki yaptımda dedirtebilir. Herşeyin hayırlısı deyin ve kararınızın arkasında durun. Moon

Taşındım ben. Tayin de istedim. Onaylandı tayinim. Yeni evimize yerleştik bile :) yorum yapan herkese teşekkür ederim.. Önceki

biraz büyüyün bence artık. ailenizden ayrı bi evliliğiniz olduğunu hatırlayın ve içinizdeki küçük kız çocuğuna el sallayın.

Ailemin yanindan uzaklasmam diye konusup evlendiyseniz kabul ettiyse o ayrı ozaman gecmis olsun adama ne diyelim söz sözdür ama gitseniz birsey kaybetmessiniz bence

Bana cok bencilsiniz gibi geldi. Siz ablalarinizdan ayrilmayacaksniz diye esiniz her gun 1 saatlik yolu gidecek. Kusura bakmayin ama madem bu kadar kiymetli ablalariniz vardi evlenmeseydiniz o zaman.

siz tum konularima vakifsiniz.. ablalarim da sizin gibi dusunuyor. Boyle bir adama guvenip gidilmez diye dusunuyor.

3 5 sayfa okudum yazdıklarınızdan. Gercekten itici bi ezikliğiniz var. Tahammul edebilen bi eş bulmanız dunyadakı en buyuk sanS

Vallahi sizinle empati yapamayacağım Aynusını görümceniz size yapsa gitmeyin dese ama sen gitmek istesen ne olurdy acaba Allah muhafaza boşanma sebebi direk

Çok yaşayın emi çok güldüm buna

cok iyi insanlarmis ya gercekten, gozlerm dolu dolu su an inanir misin..

hepsini okudum ve sen ve ailen haksızsın!

Ne büyük haksızlık yapıyorsunuz eşinize.

Konu sahibi bir de rehber öğretmenmiş. Yazdıklarını okudukca tüylerim diken diken oluyo :)

Tesekkurler. Evet suruyerek goturmuyor ama ne bileyim.. birsey diyemiyorum Mrs

maddi menfaatler olacak ama esimin ailesinin geliri yok ve onlara yardimci olacagiz. Ablamlar da diyor sanki para biriktircen me olacak, onlarin evlerini yaptircaksiniz, onlari hacca yollicaksiniz, onlara aylik para verceksiniz. Neden maddi menfaati dusunuyorsun hal boyleyken diye dusunuyorlar. Esimin ailesi maddi yonden sifir.. bir inekleri iki keçilerinden baska hicbirseyleri yok. Sut satiyorlar. annesi yazlari arada bir sebze topluyor, sebze karsiliginda vs. evlerinde tek bir kanepe bile yok. Esim yillarca simit satmis alninin teriyle kazanmis bu gunlere gelmis. Ailesine bakmakla esim yukumlu ve ablamlar da annesi dogumuma gelmedigi ve Tel. etmedigi icin tepkili ailesine Önceki

Kendini iyi hissetmene sevindim :) ve yazdığım bazı şeyleri uygula mutlaka. Kendine değer ver sen tek başına bir bireysin unutma, en önemlisi annesin. Sen böyle olursa çocuğunda senden görerek bu şekilde olacak. Başkalarına bağımlı yaşamak doğru değil..

Sen bence hiç ablam beni düşünüyo iyiliğimi istiyo deme. Onlar kendi menfaatleri için seni kullanıyolar. Seviyolardır illaki ama size ve hayatınıza zerre saygısı yok. Sizi hala çocuk gibi görüp yönetmeye çalışıyolar. Biraz okudum konuyuda gerçekten size hiç değer verdiklerini düşünmedim Eşinizle aranızda ne olursa olsun ailenize anlatmayı bırakın. kendiniz kendi ufak aileniz rn önemlisi çocuğunuz için taşının ordan. Ve psikolojik yardım alın

Buyuk ablamla yasitsiniz.. haklisiniz ve yorumunuz cidden cok iyi geldi. Tesekkurler. A

ay cok sacma... Kaizen

Ablalarınızı evliliğinizin içine bu kadar sokmasaydınız şu anda bunları düşünmezdiniz.

ilk önce cevap yazdım sonra sayfaları okudum yazdıklarına ben katlanamadım eşin nasıl katlanıyorsa sana ablalarımda ablalarım banane banane bu ne ya

valla unutamazsan boşanacaksın. böyle ömür boyusürmez

ya sen nie evinde her olan biteni ablanlara bahsediyorsun ki. eşinin ikinci öğretimlerin dersine de gireceğini gidip ablanlara söylemişsin ona da burun kıvırmışlar.. bence burunlarını bir evliliğin içine sokmasınlar.. benim eşim subay ve biz de ailelerimizden uzaktayız hem de gayet 6 saat uzaklıkta.. eşinle aranızdaki sıkıntıların sebebi ailenin seni yanlış yönlendirmesi olmasın sakın.. bence ailenden biraz uzak ol eşinin yanına git.. ben evlendiğimden beri annem dahil herkes kapı dışındadır.. evimdeki kötü ya da karar verilecek hiçbir şeyi danışmam kimseye eşim de danışmaz.. çok şükür bu sayede birbirimize saygımız hiç bitmedi.. aciz felan olmazsın eşinin yanında olmakla.. eşin o senin ya.. artık birinci sıradaki ailen.. bir de rehber öğretmensin.. belli ki psikoloji felan biliyorsun.. eşinle bir olarak aciz olarak görüyorsa ablanlar seni asıl sen ablanlara karşı acizsin.. evliliğine ailesini karıştıran kadınları burda okuyunca kan beynime sıçrıyor.. Türk kadınlarının maalesef genel sıkıntısı bu.. yapmayın allah aşkına yaa.. kocanızla kapatın kapınızı dışarı kararları kendiniz verin lütfen.. sonra yıllar geçiyor kocamın bana saygısı yok.. tabi ki olmaz..

Anladm cnm. Peki..

:)) guldurdun beni Su halimle :)

Ablalarina bu kadar bagli olman biraz fazla geldi bana tamam herkes ailesini sever yanlarinda olmak ister ama unutma esin senin ailen artik bnce bir an once tasin cunku eşin de bir sure sonra. senin ablalarina duskunlugunden dolayi sorun yapar anlattigina gore gayet anlayisli birisi bence onun sabrini fazla zorlama derim. Ayrica ailenden niye bu kadar cekiniyosun esinin calistigi. sehire gitmenden onlara ne ki sonucta o senin HAYAT arkadasin unutma.

bak kendinle yüzleşiyorsun ve doğruyu yanlışı anlıyorsun bence az daha düşün kararında haklı olduğunu net göreceksin.. ayrıca şunuda söyleyim bende en az senin kadar bağlıyım aileme.. annem bakıyor çocuklarıma.. ben eve gelirim annem çıkar hemen.. eşinle çocuğunla kal diye.. kardeşim izmittan buraya taşındı karşı dairem boşalacaktı ama annem orayı istemedi.. birbiriizin hayatına bukadar müdahil olmayın dedi.. düşündük haklı.. herşey görülmemeli bilinmemeli.. daha mutluyuz evet.. birlikte olmak sevmek değer vermek her an dipdibe olmak demek değil ki.. her yemeği beraber yiyip her an beraber olunca sevmiyor insan birbirini... bence bir düşün.. eşinle ve kızınla en son nezaman baş başa vakit geçirdin.. saatlerce yatakta oynadın.. kahvaltı yaptın.. aile olmayı unutmuşsun bence.. kızının teyzeden çok anne babaya ihtiyacı var..

Hadi hayirlisi bakalim konuyu tam bilmiyorum ama ara sayfalardan okumustum esin sen ailen cok mutlu olursunuz

sizin diğer konunuzuda biliyorum bence birakin bu kadar aileci olmayi artik sizin aileniz var ama siz kendi kararlarinizi veeremiyorsunuz cocuk gibi hala ailedwn izin aliyorsunuz sizin kendi kimliğiniz yok bence aileniz ne derse onu yapmaya calisiyorsunuz... şimdi size sorarim ablanizin eline boyle imkan gecse esiyle birlikte karar alir yoluna devam mi eder yoksa sizin fikrinize gore mi hareket eder... ayrica sartlariniz guzel lojman niye degerlendirmiyorsunuz kiii...

Evlendikten sonra kendi ailenizi oluşturduğunuzun farkında olmanız gerek. İnsanlara eşinizle ilgili her şeyi anlatmayın ve onların ailevi işlerinize karışmasına izin vermeyin. Sanırım ailenin en küçük çocuğusunuz, el üstünde tutulmuşsunuz ama artık kendi kararlarınızın sorumluluğunu almalısınız. "O bunu dedi, şu böyle yorum yaptı..." diye yaşanmaz ya. Eşinizin teklifi mantıklı. O kadar yolu gidip gelmek çok yorucu. Biraz da onu düşünün. Yorgun olmazsa sizle ve çocuğunuzla geçirdiği zaman daha verimli olacaktır. Evliliğinizde sorunlar varmış zaten. Ablalarınızı, bakıcıyı, vb. dinleyeceğinize eşinizi dinleyin biraz. Sağlıklı iletişim kurmaya çalışın. İyi şanslar...

başkasının aklı değilde, fazla duygusalsınız sanırım, bence acilen silkelenin :)

Yasim 26 ve bu mesajinizi okuduktan sonra, cidden acaba psikolojik yardim mi almaliyim diye dusundum. cidden boyle dusundum..

Peki çocuğunuz olacağı zaman ne yaptılar? Hadi artık yeğen istiyoruz mu dediler yoksa . push ;

Kesinlikle eşimle giderim hem lojman hakkı da var ve cok ucuz geleceğimiz için para biriktirirdim :) Ayrıca bu ne böyle ablanlara eşinden daha duskun gibi gozukuyorsun burdan soyleyim

Ben de cok seye tahammul ettim. kimsenin tahammul etmeyecegi seylerdi. Esimin aldattigimdan suphelenip gizlice 1 sene evimi cihazla dinlemesi gibi, yanimda annem var diye otogara bizi almaya gelmemesi ve annem gidene kadar sehir disina cikmasi gibi. belkide bunlara maruz birakildigim icin ailemden kopamiyorum A

ne yaptınız ablalarınızla konuştunuz mu? Ablalarınıza ailenize nerde durmalarını hissetirmezseniz çook üzülürsünüz inan tecrübe konuşuyor herkese durması gerektiği yeri bilirse hiç bir düzen bozulmaz bunuda siz sağlamalısınız... K

ablamalara bunu nasıl söylerim mi? pardon da siz niye evlendiniz ki o zaman

Tesekkurler. Ablalarim esimin huysuzluklarini bildikleri icin gitme diyor. Ama bazen git de diyorlar. Sen bilirsin de diyorlar onlar da me diyeceklerini sasirmis durumdalar . push ;

Tayin iste ve uzaklas diyorsunuz yani... Tesekkur ederim ilgilendiginiz icin. :) E

size %1500 katılıyorum

Bu olay geçmiş gitmiş şu an hala evli olduğunuza göre iki tarafta bu olayı çözmüş ya da sünger çekmiş Adam seni dinledi diye affedemiyorsun tamam anlarım ama ablan da benim huzurumu bozdun diye yüzüne tükürmüş Dikkatini çekerim senin kocanla aranda problem olan kişi, konu kendi kocası olunca senin yüzüne tükürmüş kardeş mardeş demeden Hala ablalarım melek gibi deme yani, yüzüne tükürmeyi nasıl affedebiliyorsun ya gururun hiç mi yok Evlenirken bu şehirde olmayı kabul etti o zaman sonsuza kadar burada oturcaz, 50 dk uzağa taşıncam kira ödemicem, eşimin maaşına da katkısı olacak benimde işim var ama ablam surat asar diye gitmek istemiyorum... İşte bunun adı şımarıklık..

Tabiki taşın. anlıyorum kardeşlerine yakın olmanın ayrıcalıgı çok güzel. ama sen evlisin ve kocanın gidip gelmesini düşün. Ayrıca lojmanda otur o kirayı verecegine. hem araba kullanmayı öğren kafana göre git gel.

Senin ablanlar gerçekten iyi niyetli insanlar değil. Sanki seni kıskanıyorlarmış gibi. Yaşlı, muhtaç bir anne baba diyorsun. Tabii ki acızık merhameti varsa ana-babasına yardımcı olacak. Hem kadın gelse n'olur, gelmese n'olur doğuma. Muhtemelen, uçağı falan de tek başına beceremiyecekler insanlar. Herkes aynı şeyi demiş, bir de ben ekleyeyim. Ablalarına hiç bir açıklama yapman gerekmiyor. Ne kadar uzaksan o kadar huzurlu bir evliliğin olacağı belli zaten. Sen eşinle iyi ol. Yarın bir gün boşansan, gel bizimle kal demeyicek ne ablanlar ne eniştenler.

evet canım hiç aklına gelmeyen şeyler sorun oldu hemde kendi anne babamla. gitmesen sorun oldu, gitsen eşin istenmedi bir sürü şey. beklenti yüksek oluyor yakında olunca. şimdi herkes ramazanı annemde kvde geçircem yazmış ben iki sene her ramazan sadece birer gün gitmişimdir. bir tanesinde hele kpss'ye hazırlanıyordum, hiç bir faydalarını görmedim. öyle olduktan sonra dedim uzak olalım ayda bir görüşürüz tatlı tatlı. benim zaten beklentim yoktu ama yakın olunca insan daha çok kırılıyor.

ayyy valla bu mantıkta bir evlilikte sorun kaçınılmaz çünkü bu mantık sorunlara gebe. kadının beyninde duvarlar var resmen ne dense anlamıyor empati sıfır. yesilimtrak prensip olarak insan

Ablalariniz ne alaka ya? Onlarla mi evlendiniz? Ben kesinlikle esimin her gun 1 saat gidiş 1 saat dönüş 2 saat yolda surunmesini istemem. Allah korusun neler neler oluyor. Kazalar falan. Ablalarinizi ilgilendirmez ki sizin esinizle olan karariniz, buna anlam veremedim..

Iyi aksamlar hanimlar. Durumumu net bir sekilde ozet gecmeye calisicam, lutfen bana fikir verin ben napacagimi sastim cunku... Esimle 3 senelik evliyiz ve 2 senedir turkiyedeyiz, ikimizinde ebeveynlerinin oldugu sehirden farkli bir sehirde ama benim iki tane ablamla ayni sehirde yasiyoruz.. evlenirken boyle karar almistik. Esim, yasadigimiz sehre arabayla 50 dakika mesafede baska bir sehirde calisiyor. Gunluk gidip geliyor.. yasadigimiz sehirde 850 tl kira + 50 tl aidat veriyoruz. Yakinda zam yapar ev sahibi.. esimin calistigi sehirde lojman hakki verildi bize ve sıfir daire, 325 tl kira.. ve isyerine sifir mesafede.. benim kadrom ise, suan yasamis oldugumuz sehirde, ama diledigim an tayin isteyebilirim il disi tayinler Su an acilmis durumda ( 10-16 haziran arasi ) es durumu tayinleri ise agustosta. Esim, kendisinin calistigi sehre tasinmamizi istiyor, Hem gunluk bir saat gidip, bir saat gelmekten biktigini, Hem de gitmemizin maddi acidan yararimiza olacagini, para biriktirebilecegimizi soyluyor, ablamlarla beş dakika yurume mesafesindeyim ve ablamlardan uzaklasip nasil sehir disina cikarim bilmiyorum, bunu onlara nasil aciklarim bilmiyorum.. hattaa esime, tasinmayi kabul ettigimi soyledim, ve ailemin bundan haberi yok!!! Esim, her haftasonu beni ablamlara getirecegine soz verdi, tasinirsak bana otomotik vites araba alcaz ve ben istedigimde ablamlara gidebilcegimi soyledi, araba surmede profesyonellesirsem, profesyonellesene kadar kendisinin goturecegini soyledi. Esime tasinmayi kabul ettigimi soylesem de, icim icimi yiyor ve aileme aciklayamiyorum.. vaz mi gecsem ne yapsam.. esim annemi hic sevmiyor ve annemin kalbini Fena kirmis birisi, esim icin bunu yapmaya deger mi, bilemiyorum akil verin ne olur...

Ablam diyor ki senin yerinde olmak istemezdim. cok zor bir karar.. esim boyle birsey ustedes benden, ne yaparim bilemiyorum dedi.

Evlenmıssınız artık neyden bahsedıyorsunuz? Zor anlarınızda yanınızda emın olun yıne eşiniz olur, aıle, abla bır yere kadar.. Eşinin zahmet çekmesı yol çekmesı, sizi uzmuyormu hıc bence bırazda ablanızdan çok eşinizi düşünün zira evlısınız! Bunun dısında esım annemı sevmıyor demıssın, kımse kımseyı sevmek zorunda değil olayları tek taraflı degıl ıkı taraflı degerlendırmek lazım.

Ailem yurt dışında, eşim hariç kimsem yok burda, senin kadar dert etmiyorum, ben çok duygusuzum demek ki.. 1 saatlik yolu neden gözünde büyüttün ki bu kadar? Eşin her gün o yolu gidip geliyormuş, demek ki aşırı bir mesafe değil. Kusura bakma hiç bir şekilde empati kuramadım seninle.. Esin her hafta gidersin de demiş.. kira çok uygun olacak, bence çok güzel bir fırsat.

çok ilginçsin...

50 dk mesafe fazla gelmedi bana. Ben okuluma gidis donus 4 saat ceken birisiyim. altimdada arabam yok. Ona ragmen ustesinden geliniyor. Nerde yasadiginizi bilmiyorum ama Zaten ist. de hic bi mesfe yakin degil ki herkesi isi guc uzakta o yuzden ben boyle dusunuyorum. ustelik esiniz icin tasinirim deger diyemiyorsunuz. bosverin bence

evet eşinin çalıştığı şehre taşının mantıklısı bu.

Bence değil. Siz eşinizi sevmiyorsunuz. Eğer gerçekten aile olmanın bilincinde olsaydınız ablalarınızdan uzak kalacağınız icin üzülürdünüz sadece, onlara nasıl acıklayacağınızı değil.

Aybeniz hanım uzun zamandir sizi takip ediyorum. Size söyliyecegim şu ki siz evliligi kafanızda bitirmiş ve kendiniz dahi bilmedi nedenlerde devam ettiriyorsunuz Eşiniz gecmişte yaptıgı hataları düşünüyorsunuz. Her kararınızdan sonra, ama kendinizde hiç kusur bulmuyorsunuz. Eşinizi bu hatalara sürükleyen bence siz siniz. Ailenize o kadar düşkünsünüz ki belkide esinizin kinin altında bu var Hani derlerya kimse hak ettigi hayatı yadamıyor işte sizin ki sadece bir tanesi. Siz bence daha gadar bir ese laiksiniz. Sadece içimden geleni yazmak istedim. Umarım esiniz siz daha fazla katlanmaz

Şaka gibi ya. Tabiki eşiniz nerde ise siz de orda olmalısınız. Eşiniz yeri ayrı ablalarınızın yeri ayrı.

HemeN uzaklaş ablanlardan. Eşinin yanına tayinini iste. Şakamısınnnnnn C

Ablalarınızla ayrı kalmaya dayanamıyordunuz madem keşke evlenmeseydiniz. Gider ablalarınızla yaşardınız, böylece hiç ayrılmazdınız. Zira henüz göbek bağınız düşmemiş, kocanız da sabırlı adam vesselam..

esim uni de calisiyor. Ikinci ogretimlerin dersine girmeye baslayacak eylulden itibaren.. aksam saat 10 da isten ciktigi gunler olacak. esim, o saatte nasil 1 saat giderim diyo.. ablamlarla gecen konusurken, ablama bahsettim, ikinci ogretimlere girmesin, girmeye mecbur mu dedi.. mecbur olup olmadigini bilmiyorum acikcasi J Janet Jak Esim Durme, durme

Annem zaten karismiyo bu konuda. hatta buradaki hanimlarin soylediklerinin aynisini soyluyor. Ablalarimdan cekiniyorum ama soylediklerinizde haklisiniz.

Peki eşinin gözünde nasıl bir imaj cizeceksin? Ablalarının hatta ve hatta bakıcısının ağzına bakan, anne olmuş ama birey olamamış aciz bir kadın.

mecbur olup olmadığını bilmiyorum ne demek ya. şaka gibisiniz vallahi. ablanıza mı sorcak eşiniz gireceği dersleri, izin mi istiycek ondan. mecbur olmasına gerek yok ki. adam çalışıyor işte. keyfi olarak ta girebilir o derslere ablanıza ne? anlamadım valla. kafam almadı. choccywhoccydoodah

Ablamlara yakindim, esimin çalıştığı sehre taşındım cnm

Ailen sacma sapan cumlenizi kirici buluyorum ve katilmiyorum. Onun disinda haklisiniz Önceki

mesele ablanla aynı şehirde yaşamak değil ki istersen aynı apartmanda yaşa mesele ablanlar senin evine karışıp eşine karşı seni dolduruşa getirmeleri Sende bunu çok iyi biliyorsun ama görmezden geliyorsun

yazınızın sonun da eşim için bunu yapmaya değer mi demişsiniz, değmeyecek kadar sevginiz yoksa boşanın bence.

Sen annenle eşin hakkında konuşuyormusun yada kayınvaliden hakkında onları duymuştur e be bacım neden konuşursun ki adam bence haklı yani aslında kırılmış bence bu kadar uzatma ve git eşinle daha sağlıklı bi yaşamın olacak çünkü eşin suçlu değil

Evet ben de sizi hatirladim. hayatimi duzene koymaya calisiyorum. Sanirim burda yazilanlari tekrar tekrar okuycam Q

Onlarin iyiligimi istedigini cok iyi biliyorum. Asla uzulmemi istemezler.. ama kalirsam da esimle huzursuz olcam. Tayin istemezsem esimle huzurumuzun kacacagini soyluyorum ama diyor ki sanki burda cok kiymetini biliyor da, gidince mi kiymetini bilecek.. seni goturunce artik ne seytani gorurum ne fatiha okurum diyor D didos86 hayat bir

Eğer böyle devam edersen eşini kendinden sogutursun sonra kafanı duvarlara vursanda nafile yazık vallahi acidim adama her hafta sonu piknik akşam yemeği insana illallah dedirtir adam bikmis sonuna kadar haklı

Siz evlilik kuramamışsınız. Başkalarının sözüyle hareket ediyorsunuz.. Eşiniz ve sizin için daha iyi olacak bir karara evet derseniz aciz olacağınızı düşünüyorsunuz ki cümlelerinize çok şaşırdım. Eşinizle empati kurun, görümceleriniz sizin hayatınızda bu kadar rol alsaydı ne yapardınız? Eşiniz çok anlayışlı ve makul tekliflerde bulunmuş. Akıllı davranın. Hayat sizin hayatınız. Eşiniz sizin hayat arkadaşınız. Her gün bir saat git gel, bu kadar gereksiz kira v. s vermesi bile bugüne kadar sizin için verdiği tavizlerdir. Sahip çıkın yuvanıza ve kimseye tek kelime konuşma hakkı vermeyin. Açıklama yapmak zorunda hissetmeyin. ... Çok önemli bir ayrıntı ; bakın, demişsiniz ki " anneme şunu şunu yaptı, ben şimdi onunla gitsem anneme haksızlık yapmaz mıyım? Bende diyorum ki ; Haksızlık yaptığını duşunseydiniz ayrılırdınız, affetmezdiniz. Aynı hayatta yaşamayı kabul etmeniz nasıl annenize haksızlık değilse bu hiç değildir. .. Düşünce yapınızı yanlış buldum. Bağımlısınız.

ablalarından uzaklaşsa biraz çok iyi gelecek aslında.. diyecek şey bulamıyorum yahu

Esim de ailem elbette. Ama bir bilseniz.. ablalarima biz tasincaz, tayin isticem releyendo oyle cekiniyorum ki, bunu soylemek zulum gibi geliyor. Beni simarik olarak gormusler bazi hanimlar. Oyle degilim inanin.. ama beni aciz gorecekler. gitsin gelsin, ne var ki, seni goturecek sonra da artik sana eyvallahi olmaz kocanin, zaten hedefi bizi ayirmakti, ulasti hedefine, artik infame iyisi yok diye dusunecekler. Meseela esim bana iyi mi davraniyor, hemen diyorlar ki sen gitmeyi kabul et diye yagcilik yapiyor... Y

Kusura bakmayın ama ya siz henüz büyümemişsiniz yada evlilik nedir öğrenememişsiniz.. Bu nedir yahu? Ne demek ablalarım kv me gitmemi yasakladı? Eşiniz size nasıl katlanıyor şaşırdım doğrusu. Adam yalnız sizinle değil tüm ailenizle evli resmen

taşınmak isterdim hem maddi hem manevi yönden gayet normal eşinlede anlaşıyorsun problem yok ve eşin ablalarına her hafta getirceğini söylüyor ve arabada alacağını öpte eşini başının üstüne koy ailesene söyle

bak sende gitmek istiyorsun kendini suçlama artık olabilir bende yapabilirim hata hatanı öğrenmişsin bundan sonra olanı biteni ailene anlatma öncelikle bunun için kendine söz ver öz güvenini yitirmişsin 2 sene evliliğini ailen müdale etmiş sen bu durumda pasif kalmışsın herkesten ve herşeyden önce kendini düşün ve öyle karar ver aman elalem ne der diye düşünme artık sen aslında çok güçlü bir bayansın taşınırsan daha güzel olacağına inanıyorum HERGÜN ŞU CÜMLELERİ SÖYLE EN AZ 50 DEFA EN AZ 21 GÜN BOYUNCA KESİNTİSİZ BUNU SÖYE KENDİMİ AFFEDİYORUM KENDİMİ OLDUĞUM GİBİ KABULLENİYORUM

Ailenden ayrilamiyorsan niye evlendin ki? Niye baskasinin hayatinida engelliyorsun? Adam ablanin, ailenin olduğu yere çakılı kalip saatlerce yol cekmek zorunda yani? Hem kocasız duramıyorsun hem ailenin dibinden ayrılamiyorsun iyimis

Sizin aileniz bir tuhaf madem bu kadar baglilar size evlendirmeselerdi, boyle bir sartla evlenmissiniz ama zamanla sartlar degisebilir o zaman ne yapacaksiniz. bence esiniz ailenizi sevmiyor ve uzaklastirmak istiyorsa hakli bu kadar sık gorusulmez. eger su an esiniz ve aileniz arasinda sorun varsa bunun nedeni sizsiniz. benim esimde hergun ailesiyle gorusmek istese ben istemem ki sizin aileniz sizi olumsuz etkiliyor esinde bunu farkediyordur.2 saat cok ciddi bir zaman esiniz cocuguyla vakit gecirmek yerine niye yollarda gecirsin.

Cnm ablalarını çok seviyorsun candır onlarda seni çok çok seviyorlar bellki ama bazen inan insanın kendi ayakları üzerinde durması gerekiyor, aileye çok yakın olmayı ben onaylamıyorum mesela, erkektede kadındada bu aynı, ayrıca maddi açıdanda size baya külfet olucak diğer türlüsü, ablalarından kopmak durumundasın, arada yıne gider gelirsin ne kadarlık yol

Ailenizin size ve hayatınıza fazlasıylA egemen olma derdinde, siz belki içeriden bir gözle göremiyorsunuz ama, anlattıklarınızdan çıkardığım izlenim bu. Eşin anneni sevmiyor ise, bu sadece eşinden kaynaklı bir durum gibi değil belli ki.. Hem eşin sana da bir sınırlandırma getirmiyor, annen ve ailenle görüşmenle alakalı.. Ablaların ve annenin ne düşüneceğinden çok biraz kızını ve eşini düşünmelisin.. Ailen tabii ki seni sever, iyiliği ister ama onların doğru bildikleri de her zaman doğru olacak sana iyilik getirecek diye bir kural yok.

CANIM BAK BU YAZIYI KANSERDEN VEFAT EDEN KİŞİ YAZMIŞ BENCE DİKKATE ALMALISIN Demem o ki hayatınızı ertelemeyin yarın yok. Yarın meçhul. Üzülmek için vakit kaybetmeyin. Çünkü gülmek için yeterince zamanımızda yok.. ben 3-4-6 maksimum 1 yılımı dolu dolu yaşayacağım.. Hayatı sakın kaçırmayın. Ve son olarak bırakın elalem ne der lafını.. Ben bu elalem yüzünden hayatta çok şeyi kaçırdım.. Bırakın onları onlar diyecek birşeyi kesinlikle bulurlar. Kalbinizin ne dediğine kulak kesilin biraz. Hayat sevince güzel arkadaşlar.. Herşey sevince güzel.. Benim için yapa... bileceğiniz biirşey var! Bu kandil gününde yavrularım içinde dua edin lütfen.. Ve son olarak yüzünüzden gülümseme, kalbinizde sevgi, içinizde umut.. Hiç eksik olmasın kızlar. esen9, 4 Temmuz 2012

Ablalarınız her fırsatta eşinize laf söylüyor sizi eşinize karşı dolduruyor. Birde üstüne davetlerine gitmesini bekliyorsunuz sizin bir görümceniz olsa her fırsatta abinize sizin kötü yönlerini söylese sizi aşağılasa her işinize karışsa kendiniz davetlerine gitmeyi bırakın eşinizi bile yollamazsınız görüştürmezsiniz. Bana kalırsa sizin ablalarınız kötü ve art niyetli. Kaynananızdan da bahsetmişsiniz gelmedi doğuma falan diye haklısınız insan kırılabilir ama o kadının nasıl bir insan olduğunu ve hayat şartlarını da biliyorsunuz bu yaşta hala koşuşturuyorlar köylü insanlar. Benim ailemde köyde yaşıyor ve hiçbiryere gidemiyorlar hayvanları falan bırakıp ben onlara çok üzülüyorum hala uğraşıyorlar dinlenemiyorlar bile. Bu yönden bakın biraz en azından sizin ailenizin işlerine karışmıyor kötülük etmiyor. Burda ne yazılar var ne kaynanalar ne zulümler şükretmek lazım. Eş konusunda da eşiniz düzgün bi insansa size değer veriyor seviyorsa sahipleniyorsa aldatma dayak içki vs kötü huyları yoksa olumsuz bazı şeyleri büyütmemek lazım insanlar neler neler yaşıyor iyi insanların sayısı giderek azalıyor evinize ailenize evliliğinize sahip çıkın birlikte oljmsuz şeylerin üstesinden gelmeye çalışın ama önce ablalarınızı kapı dışında bırakmayı öğrenin. Rehber öğretmensiniz bunları sizin başkalarına söylemeniz lazım ama ne iştir ki biz size söylüyoruz..

Böyle bir adama güvenmezdim heralde, tüm yorumların aksine böyle düşünüyorum.

Evet affetinizse artık konuyu kapatmanız gerek bu başka bir mevzu eski konunuzuda biliyorum siz artık aile oldugunuzu idrak edip ona göre davranın gerçekten daha mutlu olursunuz

tebdili mekanda ferahlık vardır. eşinizin önerisi akla yatkın ve makul. değişiklikten çekiniyor olabilirsiniz ama hele bir gidin, bence daha bile memnun olacaksınız. sevgiler...

Ablalarınız fazla müdahil olmuyor mu sizcede? Adamın gireceği derse kadar karar veriyor kendince. Eşiniz her haftasonu götürürüm demiş, araba alırım demiş, daha ne desin anlamadım. Günde 2 saat yol yorar insanı, ablanizdan ziyade eşinizi düşünün derim.

Kocası 1 yıl boyunca evi dinleymiş, aldatıldığından şüphelendiği için. Böyle bir adama güvenmezdim. Bunu demek istedim, nasıl 1 yıl boyunca evi dinler bir de arkadaşıyla aldattığından şüphelenir.

Cnm sen evlenmedinmi?yani evli değilmisin anlamadım cidden He madem evlisin kaç kişisiniz 2ablanlamı evlendi bu adam Ayrıca güvenmiyorsan boşanırsın kırdıysa seni konuşursunuz derdini anlatırsın ve devam edersiniz, yani madem deymeyecek bir eşin var neden evlisin halen Evlilikte ne şiş yansın ne kebap denmiyor cnm Senin ailen artık :eşin ve ielrde olabilecek çocuklarınız, diğerlerinin hepsi aile büyüklerinizdir... bunları eşler unutursa sorunlar başgosterir mutlu olamazsınız zaten

sana yaptiklari tripleri tavirlari kaynanasima da yapiyosa, esi ondan kiziyordur kv ile gorusmemesine.. bu ne haddini bilmezlik ya?! sen de hala korkuyo musun bunlardan? haksizlar guzel kardesim, haksiz! senle kavga edip senin esinin ailesiyle arani sogutmaya calismaktansa, esleriyle ve eslerinin aileleriyle mesgul olsunlar..

Samsonn

Ablalarınız ne alaka ya? Siz evliliğinizi kaç kişilik yaşıyorsunuz? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Birçok bildirim gelmiş konumla alakalı, net çekmeyen bir yerdeydim o nedenle kk ya girip cevap yazamadim yorumlara. Taşındım. 23 gündür ailemdeyim, annemlerle köye gittim, hasat icin yardima geldim. Gelmeden evvel eşyalarımı toparladik eşimle birlikte, koliledik, ben buradayken esim şirketi çağırıp evi taşıdı. yarin eşim gelecek buraya annemlere, beni ve kizimizi almaya, pazar gunu de birlikte yeni evimize gidecegiz. Tasinali yaklaşık 3 hafta oldu. evimi pazar günü gorcem inşallah.

Yani bunu dusunmen bile sacma geldi bana. Ne demek aileme nasil soyleyecegim. Eger bu kaygiyi taşıyorsan ailen sana fazlasiyla hukmediyor demektir. Kusura bakma ama sen esinin degil ailenin himayesine girmis olursun. Yani evlendikten sonra ailelerden izin alma durumu cok sacma geliyor bana bu kiz icin de erkek icin de ayni. Senin annen bir yere gidecegi zaman anneannenden mi izin isteyip ona mi haber veriyor?

Peki eşin kırılmayacak mı? Benim daha rahat olacağımı bile bile ablalarını seçti benim onun gözünde ablalarım kadar değeri yok demeyecek mi? Bence hayatında kimin daha kıymetli olduğuna karr vermelisin. Acizane

Benim de Kocam ablalarinin dibinden dusmese, ne bi ortami olsa ne birsey, surekli ablalarindan cikmasa, ben de onu kendi basina bir is yapamayan, birey olamamis bir cocuk olarak gorurdum. Haklisiniz. Önceki

Artık kararınızı vermişsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun. İnşallah orda da iyi komşularınız olur. Amin insallah. Kararimi verdim diyemiyorum. Vericem Umarim. Tesekkurler.

Yorum yapmayacaktım da dayanamadım açıkçası bunu da görünce. Sizin bir aileniz var, ablanızın düşünceleriyle hareket etmeniz gerçekten çok tuhaf. O aile sizin! Eşinizle bir probleminiz yoksa durmanız için bir sebep. Yok hem maddi hem manevi olarak doğrusu bu. Yani bunu göremiyor olmanızı bile çok garipsedim. Adama da günah değil mi hergün saatlerini yola veriyor. Paralar yola gidiyor. Ablanızın tesirinden kurtulup kendi düşüncelerinizle hareket edebilirseniz zaten sorun çözülecek muhtemelen.

Şu an sakin ol kafandan ablanları at 1 dk. istiyorum ve eşinin teklifini neden kabul ettin bunu düşün ve bize açıklarmısın şunu hissettim kendini çok kasıyorsun bence evlendiği tam anlamıyla hissettirilmiyor yada hissetmiyorsun belki eşin bu yüzden ailene karşı bir mesafe koymuş olabilir.

Eşinizin konforu sizin konforunuz değil ise zaten taşınmaktan daha büyük bir probleminiz vardır. Eski konularınızı bilmiyorum ama önce içinizdeki bu soğukluğun çözümünü arayın. Gerçekten işiniz zor, umarım geçmişi geride bırakabilirsiniz ve huzuru bulabilirsiniz. Taşınmamaya karar verirseniz eğer, eşinize sebebini açıkça anlatın bence, yoksa ablamlardan ayrılamıyorum doğru sebep gibi görünmüyor.

Bende taşınmanızdan yanayım... Hem lojman büyük kolaylık kirayla arasında ciddi bir fark var.. Hem eşinizin yol parası- zaman kaybı düşünüldüğünde mantıklı olan gitmeniz.. Zaten yurtdışına da çıkmıyorsunuz ailelere söyleyemeyecek ne var anlayamadım.. 1 saatlik mesafe altı üstü.. :)

En güzeli yaptın sevindim

Etrafimda, ailesinin memleketini birakip haniminin memlekerinde yasayan adamlar var.. bunlari gorunce ben iki ablamla yasamisim cok mu diyorum kendime Önceki

Ay kusura bakmayın ama sizi çok çok fazla hatalı buldum eşinizin yerinde olmak asla istemezdim çünkü bir çok erkeğin karısına yaptığı bencilliği siz eşinize yapıyorsunuz

500 aliyor. Ben susup kaliyorum iste L

Kizsinlar. Siz umursamadiktan sonra istedikleri kadar kizsinlar bir onemi var mi? Olmasin bence. Olmamali.

Allah akil fikir versin sana. Okumus etmis insansin hala baskalarinin akliyla mi yasiyosun ya? Madem ailene bukadar duskunsun neden evlendin ne acizligi ya? Saka misin sen pardon? Ablalarin ailen seni kocana karsi o kadar doldurmus ki aciz duruma dusceni saniyosun. Siz bir aile kurdunuz cocugunuz cocugunuz esiniz var. Artik birinci plan kendi yuvaniz nasil bu kadar seyin bilincinde olamazsiniz anlamiyorum ya.'adam bide her haftasonu goturucem demis ya hayret

Aybeniz hanım siz aynı etrafa bakar gibi sadece cevrenizde olan sonuçlara bakıyorsunuz. Bende size diyorum ki nedenler neden bakmıyorsunuz bakmıyorsunu? Anneniz konusuna gelirsem evet esiniz çok hatalı hatta çok saygısızca Ama Kalb insanın kontrolü dısında olan birşey bu nefret ve kin sizin eseriniz. Ama farkında degilsiniz.

Biraz daha detaylı okuyun bence :) Saç baş yolduracak cinsten. Karşımızda evinde olan biten ne varsa ailesine anlatan biri var. İnsan az utanır yahu anlatmaya! Ne kadar vıcık vıcık aile ilişkileri. Siz böyle vıcık olursanız, adam ananıza da saygısızlık yapar bacınıza da.

İkinci öğretim demek ders saati başına 2 kat daha fazla ücret almak demek

ablanız olmasa kesinlikle kıskanıyolar derdim

karar verdim. gidicem esimle. Ama herkes kizacak biliyorum ama ablamlara soylemek zor olacak. Ama soylicem. Cok bunalmis durumdayim ve bunalimimi bile kendi icimde. yasiyorum. hepinize desteginiz icin tesekkur ediyorum.

Haklisiniz. Aciklayabilsem iyi olacak sanirim. Tesekkurler.

esın boyle dusunerek cok haksız sayılmaz bence.. ama ne demek 1 sene evımı dınledı.. nasıl razı gelırsınkı boyle bıseye. ha detayları bılemem. ama devam ettıysen beyaz bı sayfa acmıssın ustune, hem karıyer yapacak, hem para kazanacaksınız.. abla anne nereye kadar onlarla degıl esınızle aıle olusturdunuz siz.. işin abla anne boyutu apayrı.. madem kapandı konu, madem sindirdiniz aılenız karısmamalı..

Esin hakli. Ekmek nerdeyse evde orda olur. Aileni bu gibi kararlara dahil etme bence. Annenle yasadigi sorun baska, bu karar baska. Ikisini birbirine karistirmamalisin.

Insan eşiyle aynı şehirde olunca aciz mi oluyormuş o zaman ben ve birçok arkadaşım aciziz...

Eşinizle birkaç kere boşanmanın eşiğinden dönmüşsünüz ve yurtdışında sizin aldattığınızdan şüphelenip evinizi dinlemiş 1 yıl boyunca. Ailenizin eşinize karşı bir bakış açısı oluşmuştur halıyle. Siz de aslında bundan çekiniyorsunuz sanırım söylemeye, aciz görünme korkunuz bundan mı?

kızım sen iyimisn, söylemek zorundamısın ablalarına, taşın gitsin, sora taşındım de, töbe yarabbim, yağcılık yapsa bıle kıme ne senın kocan, her hafta getirmezse çıkarma kavga falan, delirme, o sneın eşin, ablanlarla ne işin var her hafta sonu, ayy ıyı koca bulmşun, ablanlar evli değilmi, benım bıldığım hafta sonrları çoluk çocuk, eşler kahvaltı eder gezer, sizde nasıl anlamadım

ablaların kendi kocalarıyla kavga etmesin huzurları bozulmasın diye senin kvdene gitmeni yasaklıyor. peki eşin ve ailesi onlara gitmezsen sana bozulmaz mı. yani ablaların rahat etsin ama sen ne yaparsan yap. nasıl bencillik bu. lütfen bu kadar düşkün olma ailene sen tabiki gideceksin. senin mutluluğun onlar için önemli değil mi. bu kadar yorumdan sonra biraz düşün bence kocana haksızlık etme. böyle durumlar karşısında adam huysuzluk etmekte haklı ve yine sabırlı davranıyor. adam üniversitede bütün gün yoruluyor. bir de 2 saat yol gidip geliyor. yazık değil mi lütfen iyi düşün

ailen seni eşine karşı dolduruyor sanki anlattıklarından bu çıkıyor uzaklaşmanız evliliğinizin de hayrına olabilir.

Su an bile korkuyorum ablamlar ya burayi okursa ve ben desifre olursam, ablamlar cok kirilir burayi okurlarsa esim de kendi kararlarimi kendim veremedigimi, hep baskalarinin akliyla gecindigimi dusunuyor, ima da ediyor cok kez

Ablamin oglunun bakicisi da dedi, girmesin ikinci ogretime, girmek zorunda mi, paradan onemli seyler var, gitme, madem esin karari sana birakti, benim kararim kalmak de, ablalarinla otur dedi, bakici, eger kalirsak eylulden itibaren benim kizima bakacakti.. ama gidersem de işsiz kalmayacak ki, gidersem bir sene daha bakacak ablamin ogluna.. yani o kadinin burnunu sokmasina da uyuz oluyorum yani.. her seferinde boyle yorumlar yapiyor. Eşin de bir tuhaf vs diyor

Eğer bunu kabullenip evliliğine devam ediyorsa kendi hatası. Ablasına, anasına anlatmayacaktı. Eşini ve ailesini birbirine düşman etmiş. Ortalığa saçılan sırlardan sonra o evlilikten pek hayır gelmez o da ayrı mevzu. Eşi ve ailesi düşman olmuş, konu sahibi eşiyle hayatına kaldığı yerden devam ediyor ama. Yazacak çok şey var aslında.

aynen S selin

Ben de bilmiyorum. Gitmek istiyorum dersem o kadar kirilirlar ki, bizden uzaklasmak istiyorsun yani diye dusunurler cunku.. Bunun icin, gitsek bile, istemeye istemeye gidicem eger ki gidersem. L

Iyi de bu ablanizi neden ilgilendiriyor? Kusura bakmayin da esinizin isine neden baskalarini karistiriyorsunuz? Gorumceniz sizinle ilgili esinize ayni seyi deseydi ne hissederdiniz? Hic hos değil kesinlikle bu..

Eşine hergün o kadar yol çektirmek, çocuğuna ayıracağı iki saati hem çocuğundan hem eşinden çalmak bencillik. o çocuğun ailesi de eşin hiç kusura bakma

Boşver canım ya, gelmiyorsa gitmiyorsa, zararı da yoktur en azından. Senin ailen sizin hayatınıza çok müdahil.

Teşekkürler cnm hayırlısı böyledir umarım :)

siz niye her şeyi ablanlara soruyosunuz ki? onlar mı öğretecek eşinize işini? kim olduklarını sanıyolar girmesin ikinciöğretimlere diyecek kadar? eşiniz çok olgun, sizse bi o kadar olgunlaşmamışsınız. ablalarınız da fitne sokuyo araya ve onlarab bu fırsatı siz veriyosunuz. görümceniz söylese kıyamet koparırsınız. şaka mısınız siz ya fake mi bu konu bu kadarına pes çünkü yani

Esimin konforu icin fedakarlik edicem resmen.. ama o benim icin fedakarlik etti mi? Annem yanimda diye otogara gelmedi, annem, bebegim ve ben otogarda kaldik enistem geldi aldi.. esim de calistigi sehirden eve bile gelmedi annem memlekete gidinceye kadar. Annemi sevmeyebilir, ama bu kadari da fazla. Kiyamam esime falan diyemiyorum bu yuzden malesef . push ; Alys

Ben eşimin şehrine taşınırdım. Hatta hiç düşünmezdim bile.

Yooo, tersine, esimle tanismamiza vesile olan kisi ablamin kocasiydi.. herkes cok istiyordu evlenmemizi.4 ayda tanisma nisan dugun hepsi oldu..

Valla verdiginiz para nerde o para nerde birde zam gelicekmis. esinin calistigi yerde oturun tabiki kalannparayida biriktirir en azindan zamani gelince ev almaya bakarsiniz. ablalarini yakin olmasi evet iyi ama yarin birgun paraya sıkisinca herkedin gercek yuzu cikio. esin ailenede sogukmus kimse kardesinin kocasida olsa sevmedigi bir insana yardim etmez yalan degil. esinle mutlumusun ona bak yarin birgun para yonunden sıkisinca huzursuzluklar cikmaya baslar buda yalan degil. o yuzden maslesef bu saatten sonra kendi hayatina hayatiniza bakicaksiniz. esinlede konus annenin gonlunu alsin. kotu bile olsa o senin annen sevmesede saygi duymak zorunda.

oyle alistik ki iki senedir yakin oturmaya.. ailesiyle yakin oturan hanimlar beni anlayacaktir. Ablalarima aciklayamiyorum. Dilim varmiyor bir turlu. Lycan You never walk Alone tek ayak

tabiikide eşimin olduğu yere tayin isterdim hemde eşiniz çok düşünceli çokta güzel teklifler sunmuş size ablalarınıza ve ailelerinizede diceksiniz ki biz eşimin çalıştığı şehre taşınıyoruz hafta sonları geleceğim hatta sizde gelirsiniz falan yani günlük gidip gelinecek kadar yakın yermiş çok fazla mesafede yokki bence siz fazla büyütmüşsünüz

Şımarık diyen benim, adam ne yapsa yaranamaz ablalarına. iyi olsa yağcılık kötü olsa canavar. madem eşin bu kadar kötü boşan. ablaların yakında onu da yaptırır sana hiç kusura bakma. burda ailesini her işine karıştıran erkeklere püskürüyoruz ama iş kadın olunca aman aman

sen halen aileme nasıl sölerim dıyorsun, sorun bu senın ailen eşin değil, halen ailem diye kendı ailenı söylüyorsun, eşinle olan bağpına ne ad veriyorsun?merak ettim, çok yazık, senın ailen eşin artık önce bunu kabullen

Niye yanaşsın ki? Siz artık aile olmuşsunuz. Bir fark etseniz iyi olacak. Burada kv bir ailenin iç işine karışınca kıyamet kopuyor, kız ailesi olunca mı sorun yok. Açıkçası ben eşinizin yerinde olsam çok tepki verirdim. Hiç mi acımıyorsunuz ailenizle göbek bağınız kopmasın diye bu adam her gün 2 saat yol yapıyor?

Iyiki senin gibi görümcem yok bu ne mantik ya... 1Sen

Yasakladi. Hem de diyor ki sakin Bak bize farkettirmeden gideyim deme... Simdi sen bize haber vermeden gidersin.. ben de yok Gitmem dedim. Ablam karsisinda susup kaliyorum S

Ablaların senin kiranı aydatını ödüyormuki eşinin taşınmak istemesi gayet normal ailenin buna tepki vrrmesi anormal ben olsam hiç çekinmem eşim nereye ben oraya derim olur biter

gün gelir maddi olarak sıkışırsanız ablaların bir destek olacak iki olacak ama üç olmayacak/olamayacak bunu bil. evlenmişsin artık. kendi ailen var. yok ise Allah nasip etsin evlatlarının da geleceğini şimdiden düşünmelisin. hem şansın varsa güzel dostluklar/güzel komşular edinirsin orada. yalnız kalmak korkusu niye? haftasonları da gidersiniz ablalarına olur biter. hem şimdi mesafe diye bir şey yokki. bir tıkla, bir alo ile istediğin kişiye ulaşabilir, hasretini dindirebilirsin...

allah kocanıza sabır versın uzuldum adama amacım senı kırmak degıl kesınlıkle ama konularından bunu cıkardım

Allah razi olsun.. insallah hayirlisi olur. tesekkurler.

bence ablalarınızın yorumları git gide sizin kendinize ola güveninizi etkilemeye başlamış, burun kıvıracak ne var desteklemesi gerekmezmi, ki söylememe gerek yok zaten rehber öğretmensiniz bilirsiniz hislerinizi. bence siz bu kıdem olayından yürüyün, gerçekten başvuruda iyi olur kanımca. eğer sizi seviyorlarsa o kadar emek verip okul okumuşsunuz desteklemeleri gerekir, öğretmenliği bırakıp iş kurucam deseniz hadi anlarım burun kıvırmasın. size tavsiyem sakın kimsenin sizi yönlendirmesine izin vermeyin, kırıcı olmadan kararlarınızın arkasında durun, ilerde pişman olmamak için. size burun kıvıranlar ordan taşınırsa ne olacak?

Ablamlar da aynen boyle diyor. Ve haklilar da

dengeyi kurmak zorlaşıyor o yüzden iki tarafa da mesafeli olmak en iyisi bence

hiç bir şey olmasa bile 50x2=100 km yol kat edene sor bir de çektiklerini..

ablalarınız en alaka ya... ben eşimin her gün 2 saat yolda direksiyon sallayacağına üzülürüm en başta. hem size maddi külfet. ne olacak her hafta sonu gitcekmişsiniz. hem gitmeseniz ne değişir CadiKazani pure

Esim annem yanimda diye Otogara bizi almaya gelmedi.. o gun bu gun kalbim kirik esime, affettim ama unutamadim.

Ne kadar sacma sapan bi ailen var.. Daha fecisi kocan cok hakli sen resmen baskalarinin akliyla yasiyosun.. Evlendiginin farkindamisin? Kendi yuvan var, ilgilenmen gereken. farkindamisin? Kocan var cococugun var.. Sen ablam öyle dedi böyle dedi agzima etti diyosun.. Bence ablan haddini bilsin. Ve saygili olsun.. Kimsede kimsenin hayatina karismazsin.. Ablanada söyleki abla ben evliyim cocugum var yuvAm var.. Tasininc birikim yapabiliriz kocam ise daha yakin olcak.. Evlilik bu yuvam önde gelir. ayrica ablanin saygisizligndan dolaYi asil ona mesafeli olman cok daha iyi olcak. Hayir yani 350 ye sifir lojmanda oturcaksin kocanin isine yakin.. Gelecek icin birikim yapabilirsiniz.. Bu avantajlari görmüyosun. Ablamlardan uzaklasmiim ama kocam esek gibi hergün 50 dakka git 50 dk gel yapsin..

Sen evlilik ne demek tam olarak biliyor musun? Ne kadar saçma bir düşünce "eşim için bunu yapmaya değer mi" değmiyorsa niye evlisin değmeden adamla. Bunu eşin için değil kendin için de yapmış olacaksın. Eşin çalışıp tek başına yemiyor herhalde. Bir evi geçindiriyorsunuz. İnsanlar lojman hakkını bir yana bırak, iş yerine yakın uygun bir ev bulma telaşındayken senin ki kusura bakma ama gerçketen düşüncesizlik. Ablanları aileni kopamayacak kadar çok seviyorsan evlenmeyecektin. Evli bir kadın kocasıyla iş yüzünden kendi verdikleri taşınma kararını ailesine nasıl söyleyeceğini mi düşünüyor. Buna ailenin karışma söz söyleme hakkı varmı sence.1 saat yolda gidip gelmenin eziyeti, artı kira... Bence düşünmen hata. Sen bir ailesin. Ablamdan ayrılamam, her hafta gelirim, aileme açıklayamam... gibi laflarla evlilik yürümez.

Canım ya kıyamam sana. Pek sevimli masum geldin gözüme. Bazen ailem dediklerin zannettiğin kadar seni düşünmez kendini düşünebilirler. İşte o zaman anlarsın yeni bi aile kurduğunu ilk öncelik hakkı olan eşin ve çocuğundan oluşan ailen olduğunu..

Evet çok doğru, bu kabulleniliyor ama aile ve eş düşman oluyor. Anormal değil aslında.

Canim ya tesekkur ederim.. haklisin.. sadece ablamlar o kadar iyi ki bana karsi.. gidince bir daha eskisi gibi yakin olamicaz. Esim gidip gelebilir 50 dk diye dusundum de, hanimlarin yorumlarini okudukca ben kendimden suphelendim anormal miyim diye. Ama haklisiniz, once eş ve evlat. Benim icinde boyle zaten ama esim fedakarlk yapsin gitsin gelsin diye dusundum Samire

Niye bunu fedakarlık olarak görüyorsunuz. Benim aklım bunu almıyor. Bugün üç kuruş daha fazla kazanalım. Evimize 3 kuruş fazla girsin diye ne şartlarda çalışıyoruz. Asil bu kadar zamandır fedakarlığı eşiniz yapmış. maddi olarak hem fiziksel yorgunluğu hiç bir menfaati yokken sırf sen ablalarina yakın ol diye...

Cnm rehber ogretmenim, ama boyle bir ihtimal de var cidden.. soyle ki : esim yrd. doç. uni de, ve esimin calistigi uni Ye psikolojik danisman almayi dusunuyormus rektor.. esim belki boyle bir ihtimal olur dusunursen dedi bana, ablama bahsettim, burun kivirdi.. A

Hadi seni benimseyemedi de torununu da mu merak etmedi? İyi niyetli bir kadına benzetemedim açıkcası...

aaaa evlılıgınızı resmen ablalarınız ıdare edıyo

Bir erkeğin evlenmiş olduğu halde, anne-baba v. b. eteğinin dibinden ayrılamaması ne kadar itici oluyorsa, bir kadının da aynı şekildeki tavrı kesinlikle itici bana göre. adamın işi başından aşkınmış zaten. gününün çoğu yolda geçiyormuş, yazık değil mi?herkes işim evime yakın olsun mantığında zaten... evlenildikten sonra kimse ailesini arayıp sormasın ya da görüşmesin demiyoruz böyle bir beklenti içerisine de girmiyoruz zaten. sadece bireylerin de bir aile kurduklarının farkında olmasını istiyoruz. eğer siz aradaki bu dengeyi sağlayamazsınız ileride daha çok huzursuz olursunuz. o yüzden eşin sana ne imkan sunuyorsa sen de ona destek ol. hakkınızda hayırlısı...

valla canım benim ailem izmirde kaldı ben eşimin peşine takıldım önce denizli sonra bandırma şimdi de istanbula taşınıyoruz. yapacak bi şey yok eşimle düşündük böyle uygun gördük de geç. ben de ablama çok düşkünümdür ama evliliğim daha ön planda tabi ki.

Evinizin kirasını vs ihtiyaçları ablaniz karşılasin o zaman. Ne demek ya benim eşim iki saat yol çekecek ben ablamlardan ayrılamayacagim çok sacma

ablalarının senin hayatına bukadar mudahele etmesine neden izin veriyosun. kocanda ne iyi huylu bir adammış hem 500tl kiradan kazancınız olucak hemde 2 saat yol çekmicek siz hala ablalarıma nasıl sölerim derdindesiniz pes

O nasıl abla ya? Ablanız bile olsa ne eşinize ne de sizin evliliğinize karışma hakkını vermeyin... Sonra çok pişman olursunuz...

Tersini dusunemiyorum. Cunku esim kabul edip evlendi o sehirde yasamayi ve gidip gelmeyi.. J Janet Jak Esim Durme, durme

Günde iki saat yol gitmesine razı olmazdım ben eşimin. Neticede 50 dakika mesafe varsa ve sizi ablalarınıza götürmeyi de teklif ediyorsa ben olsam gider, güzelce para biriktirirdim.

Sanki ablanızla evliymişsiniz de eşiniz de ablanızmış gibi :) Kime neyi acıklıyorsunuz yahu, yazık değil mi adama her gün 100 km yol yapıyor.

Kayınvalidenizin nasıl bir insan olduğunu iyi bilseniz de, bunu ablalarınıza yansıtmayın derim... Kayınvalideniz kötü de olsa bu konuyu ablalarınla fazla konuşma yoksa ablaların sürekli size karışma fırsatını elde eder... İki tarafı da dengelemeye çalış derim...

Yine ablalar tanıştırdı yani bi nevi. İlginç çok ilginç ben bu taşınma olayında bu kadar büyütlecek bir şey olduğunu sanmıyorum hayat sizin hayatınız. ELbette bende ailemden uzak olmak istemem hiç kimse istemez ama burda durum farklı gibi biraz.

Konu eski ama dayanamıcam yazıcam. Yazık adama yazık.. Ben olsam eşinizin yerinde ne halin varsa gör, sen benimle değil ablalarınla evlenmişsin der bırakırdım sizi.. Bu ne aileye bağlılık evlendin artık ilk sırada kocan olmalı.. iMutluluğunu isteyen abla böyle yapmaz

tesekkurler. Buradaki hanimlar agiz birligi yapmiscasina boyle dusunuyorlarsa, benim de bir durup dusunmem gerekli evet.. haklisiniz S selin

Bazı insanların da senin gibi şımarıklık yapası tutuyor sanırım... dön bi çevrene dünyada olanlara bak, aç değil açıkta değilsin. senin ailen eşin ve çocuğun artık. sinir oluyorum böyle kendini ezik çaresiz ailesiz yaşamayacak gibi gören kadınlara hiç kusura bakma. eşin çok haklı demekki

Ablana ne acaba bu konudan. Senin kendi fikrin yok mu? Eşine yazık değilmi sen ablanla takılcaksın diye hergün 2 saat yol çeksin. İlla sensiz olamayan bi ablan varsa tasınsın yanına senin. Bi garipsiniz valla eşlerinizde iyi sabırlı

Haklisiniz. Tesekkur ederim.

Canim coluk cocuga karistik bile :) 16 aylik kizim var ve erkengelmesini tabii ki istiyorum.

Eşiniz çok haklı. Böyle bir eşim olsun istemezdim. Tahammül edemem. Bizim için yuvası için gerekli olan kararı birlikte veririz ve ne benim ne eşimin ailesi müdahale etmemeli

Çok uzağa gitmeyeceksin sonuçta, istediğinde aileni görme şansında var.. Bence sen git ve azimle araç kullanmayı öğren.. Emin ol iyi gelecektir.

Ama aileni ilgilendirmiyor bu durum. Kesinlikle esinizin gittigi yere tayin alin. Hem aileniz esinizin saygisizliklarina da sahit olmaz bundan sonra

Eski konunu da hatırlıyorum. Eşinin annenle sorunu vardı ama ailenden biraz uzakta olmak çok büyük bir şey değil. Ben de anneme 15 dakikalık uzaklıktayım arabayla ama istanbul trafiğinde bu yol bazen 3 saat sürüyor, bazen 1 saat. Şehir ismi farklı olabilir ama aradaki mesafe 1 saat, çok fazla değil. Gün içinde gidip dönebilirsin bile. Eşin de yardımcı olacağını söylüyor. Eşin daha fazla para kazanacaksa neden olmasın ki? Ablana mı düşmüş eşinin iş tercihine karışmak. Araba Alman uzak bir ihtimal değilse bence gayet de gidebilirsin.

ablanın bakıcısı bile hayatında söz sahibi enteresan insan eşine kıyamadığı için ve daha iyi şartlarda olmak için gider yahu ablaya neymiş ki

Çok büyük bir sorun olmadıkça aile içinde yaşanan aile içinde kalmalı çok yanlış yapıyorsunuz herşeyi ailenize anlatıp onların yönlendirmesiyle hareket ederek. Siz böyle davrandıkça onlarda sizin hayatınızdaki herşeye müdahale etme hakkını görüyorlar kendilerinde. Biraz da eşiniz için empati yapın onun ailesi herşeyinize karışsa siz neyapardınız. Bukadar bencil olmayın o adam sizin hayat arkadaşınız yedi kat el değil

Gidecegim diyemiyorum.. tayin isteme haftasi geldi catti, ben tayin isteyecegim diyemiyorum.. ortada kalakaldim esime tamam dedim ama demez olaydim aileme aciklayamiyorum. sen bilirsin diyecekler ama beni aciz olarak gorecekler.. esinin her dedigini yapan aciz biri J Janet Jak Esim Durme, durme

Siz artık eşinizle bir ailesinin ablalarınızla değil bunu unutmayın

Eşinizle birlikte hareket edin bence... Benim eşim bir karar alacaksak ve benim ailem için çekindiğimi dair hissetse hadiiii der ailenin yanına.. Çünkü oda Allah var ailesine hiç danışmaz birlikte herşeyin kararını verir yolumuza bakarız çünkü bir ailenin içinde 3. kişinin fikri olmaz... Eğer eşinizde ailesine değil sizin fikirlerine değer verip birlikte karar almaya çalışıyorsa sizde öyle olun emin olun ki evliliğiniz daha iyi olur...

Evet soyleyemiyorum, sana ne oluyor demek istiyorum diyemiyorum. Neymis bizi kizkardesi gibi goruyormus.. gorme oyleyse. Sen bari eksik Kal demek istiyorum diyemiyorum.. ama cocuklara cidden iyi bakiyor.. kalirsam kizima bakacak, gidersem kizima oralarda kim bakar bilmiyorum

Yahu ne alakasi var? Esiniz kötü biri mi? Anlayissiz mi? Ne demek esinin her dedigini yapan aciz biri? Esinizin her dedigini yapmakta ne sakinca varmis? Vallahi sizin ailenizi anlamadim ama sizin yerinizde olsaydim kacarak uzaklasirdim. Kimseye soylemenize gerek yok. Evinizi tasiyin olsun bitsin. Her mesajinizi hayretler icinde okuyorum cidden

Aynen de boyle iki ucu... Lu degnek

Sizi önceki konunuzdan hatırlıyorum. Bence sizin şimdi yapacağınız en iyi şey sanki yeni evleniyormuşsunuz gibi yeni bir hayata başlamak. Yeni şehir yeni ev yeni arkadaşlar. Tamam eşinizin eksileride var ama artık bunları kabullenip yeni bir hayata başlayın. Eşiniz çocuğunuz ve siz. Siz bu evliliği benimseyin ve sahiplenin, baldızların görümcelerin lafıyla evlilik olmaz.

Aklin yolu birdir bunda bu kadar düşünecek ne var ki düşünmek saçma, ailenizde sizin yararinizi ister yazik değil mi esinize hergun hergun...

mecbur değilse bile ikinci öğretimin parası iyi neden girmesin hem de lojman var neden hem 1 saat yol çeksin hem de 900 tl kira versin tabiki de taşının ablanlardan kopamamak da nedir

Boğa kadını duyguları gibi :) aileye fena halde bağlılık sizin kendi eşinizle olan ilişkinizi sınırlandırır. Bana kalırsa eşinize hak verip tasinmaniz

ozaman cevap soruda gizli :)) ailenede eşinin iş saatlerinin değişebileceğini ve çok zorlanacağınızı o yüzden bu kararı aldığınızı söyleyebilirsiniz, yada tayin olduktan sonra sizin kıdem alabilme ihtimalinizin olduğunu söyleyebilirsiniz tabi ne iş yaptığınızı bilemeden yorum yaptım:)

Bir de bunu dusundunuz mu tabiki gidin buyuk bir kira masrafindan kurtulacaksiniz. Esinizin omrunden her gun 2 saat trafikte gidiyor. Bunun kari kısı var diyelim ki esiniz bi kaza yapti hic vicdan azabi duymayacak misiniz?

Yeni uye oldum nasil konu acabilirim birsey anlamadim ben burdan bana yardımcı olurmusunuz Önceki

Yeni evlenmiş olsanız hadi ilk zamanlar aileden ayrılmak zor gelir onu anlarım, ancak 3 sene geçmiş ve siz ablamlara nasıl açıklarım diyorsunuz. Siz henüz -bir- olamamışsınız eşinizle. Bu durumda insanlar neden evlenir açıkcası anlayamıyorum sonrada olaylar boşanmaya kadar gidiyor. Bile bile lades. S

Katılıyorum ağzınıza sağlık!!

Artık evlendiğinizin farkına varın bence.. Siz ailenizi ayırdınız.. Onlar anne baba ve ablalarınız ama birinci öncelikte ki aileniz değil. Önce siz sonra eşiniz daha sonra eski aileniz olmalı.. Artık kopuşa alışın..

haftanin ortalama 6 gunu birlikteyiz. Bazen bir gun gorusmuyoruz 7 gunden bir gun sadece beraber degiliz yani.. ortalama olarak boyle

Söz daha önce de konu acmistiniz. Bende size ablalarinizi bırakın esinizle gidin demiştim. Ablalarinizin sizin aile hayatinixa Eşinizin ne kadar çalışıp calismayacagina karismaya Hakları yok! Hatta siz sırf bu sebeplerden bosanmayi bile dusunuyordunuz çok iyi hatırlıyorum. Sakın ha siz eşinizle evliSiniz ablalarinizla değil bunu unutmayın ve daha fazla düşünmeden tayin inizi isteyin.

Konu sahibi siz gidin ablalariniz gelsin biz onlarla konusalim bence. Zira hayat sizin ama yasayan ablalariniz. Resmen kukla olmussunuz. Esinize Allah yardim etsin

O gunler gecti bitti gitti.. 2 sene oncede kaldi. Herkes ayni seyi soyluyor. Bu konuyu acmak beni kendimle iyice yuzlestirdi. Yorum icin tesekkurler

Ablalaron seni seviyolardır eminim. Bende anlayım 3 tane kardeşiö var. Ama hiç birine böyle davranamam Ama bence bunu bu hale getirende sensin. Sen tavrını değiştirmedikçe onlara bi birey olduğunu hissettirmedikçe onlar sana böyle davranmaya devam edecekler malesef

canım eşin seni sürüyerek götürmüyor anlatmış söylemiş seninde mantığına yattı ki kabul etmiş kendine zorla acizim diyip durma lütfen güven kendine azıcık

ayyy valla 27 sayfa olmuş bi milim yol alınamamış. kocanı seviyor musun? evliliğin devam etsin istiyor musun? o zaman eşinle bir olup aile işin kimseyi karıştırmayacaksın. nasıl olur da bakıcı bile senin kocanın yapacakları hakkında fikir beyan edebiliyor? derse girmesinmiş. Bu eşimle benim bileceğimiz iş diyemiyor musun? beni benden aldın aybeniz.