Size üzüldüm ama kızdım da. Gerçi benim kızmamın ne manası var zaten dertleri çeken sizsiniz. Ama yanlış anlamayın cidden gurur duyup övünseler çalışmanız sorun olmazdı. Maddi açıdan ihtiyaç olmayabilir ancak çalışmak manevi bir ihtiyaç, bir kendini gerçekleştirme aracıdır. Bakın ben bir birey olarak hayattayım, işleyen demirim, kendime bakabiliyorum demektir. Mesela yanlış anlaşılmasın ama benim ailem de varlıklı, nişanlımın ailesi de gayet iyi durumda. Ben çalışmasam hatta eşim de çalışmasa bile geçinebiliriz. Ama olay asla bu değil. Bence siz ayrı evinize geçin ve çalışın.

Beni de överler. Ama çaılşmamı istemezler babası her fırsatta gururlana gururlana anlatır etrafa. ah salak ben ah

Suriyeli kampı gibi evliliği yaşıyor kadın ve eşi istese eminim o evde 'hizmetçilik' de yapar. Bu nasıl bir tabir onu da anlamadım. Aynı evdeysen temizlik, yemek tabii ki yapacaksın. O kadının suçu ne sana, kaynına saçını süpürge etsin? Yazık değil mi bir senin mi canın tatlı..

Yaşadığınız hayatin cazip bi tarafını göremedim mesleğinizde varmış kaba saba insanlarla ömür tüketmek zorunda degilsiniz

Babanizdan maddi destek gormemissiniz diye oturayim kocamin parasiyla gecineyim yemegini utusunu yapayim biraz rahat edeyim demissiniz de ters tepmis kabul edin. Siz bunca sene flort ederken ne konustunuz cidden cok merak ediyorum. Bi insan bi anda degismez sizin ataerkil zihniyette biriyle birlikte olmaniz isinize gelmis ses etmemissiniz babanizdan beklediginizi ondan gormek istemissiniz size baksin kol kanat gersin diye. Ama simdiki durumlar artik caninizi sikmaya basladigi icin bi seylerin ters gittigini ancak idrak etmissiniz. Bence ilk yapmaniz gereken sey nasil bi hayat istediginize karar vermeniz ve bunun icin de sonuna kadar diretmeniz. İzin almadan sormadan. Taviz verdikce deger gormez daha cok sayginliginizi kaybedersiniz. Guclu durun ki insanlar sizi yok sayip sizin adiniza kararlar vermesin.

o kadar okulu kocanızdan izin almak için mi okudunuz? kaynana kayinbaba oturup kayinbabanizin gazini koklamak icin mi okudunuz? sizin bir vasfiniz var ve vasifsiz eleman gibi davrandiginiz icin o muameleyi goruyorsunuz. işinize başlayin ekonomik gucunuzu elinize alın. esiniz de cok istiyorsa kendisi gitsin babasınin zirtini pirtini koklayip aksam geri evine gelsin

Ağır konusucam ama evde oturmayı dusunuyosaniz kontenjanları doldurup okul okumak isteyenlerin hakkına girmeyin. Hayalleriniz çok dusuk. Tüm gün kocamı beklemek istiyorum demişsiniz. Sizin hayalleriniz beklentileriniz ne kadar düşük olursa eşiniz de o kadar azını gerçekleştirir. Bu arada size kıymet vermiyor hem suçlu hem de size ailenize kinlenmis bir de ne zaman kinin biter diye sorup bekliyosunuz pasadan

Flört döneminde bu adamın sehirde kaldığını görmüyormuydunuz? Keske bastan 8-9 ay kasabada kalmayi kabul etmeseydiniz. Belkide ailenizin yanına gitmek en doğru karar olur. Sonrada dönmek icin şartinız ayrı bir ev olur ve ondan izin almadan işe başlarsiniz. Para kazanan kadından erkekler korktuğu için kadınlarin calismasini istemiyorlar. Para kazansan seni ezemez şimdi ki gibi. Hatta ozaman kendin ev tutarsın sonra beğenirse beyefendi senin yanına taşınir beğenmezse yol gösterirsin. Allah yardımcınız olsun.

Mesleğiniz var baştan calışmamayı kabul etmeyecektiniz. Eviniz var ama sadece 3 ay kalıyorsunuz bunu da kabul etmeyecektiniz. Bu meseleyi eşinizle ve ailesiyle çözmeye çalışsaydınız ailenizi hemen çağırmış ve eşinizin kusurlarını ortaya dökmüşsünüz nasıl düzeliriz diyorsunuz Bunları yapmayı düşündüyseniz ve konuştuysanız olacakları tahmin etmeliydiniz Eşinizi de kesinlikle haklı bulmuyorum eşinizde sizde hatalısınız Eşinizin aile hayatıda hiç hoş değil birbirlerine saygıları yok ki size olsun Eşinizle oturun konuşun evimizde kalacağız ara sıra ziyarete geliriz kasabaya yada sen ne zaman istiyorsan gelebilirsin. Ben çalışmak istiyorum diyin kabul ederse devam edin etmiyorsa da boşanın gitsin böyle bir hayat olmaz

Böyle büyük büyük vaatlere göz boyamalara hala nasıl kanıyor insanlar ya, mükemmel biriydi demişsiniz bu başlı başına sorun yani bir insanın hiç falsosu yoksa insan bi tereddüt eder, nerde gerçekten mükemmel insan. Ikincisi onu yaparım bunu yaparım diyor da bu adam saksıda yetişmedi bunun ailesi acaba musade edecek mi dediklerini yapmasına diye düşünür insan. Ha bir de zaten çalışmani istemiyorum demesi çok gururlu olduğunu değil, elinizi kolunuzu bağlayıp özgürlüğünüzü kısıtlamak istediğini gösteriyor. Ki öyle de olmuş k. çını tutamayan insanların içinde ne isim var benim gelmiyorum bile diyemiyorsunuz.

Yazınızdan öyle anlaşıyor. Dediğiniz gibi o onların hayatı ve kadın kabul etmiş sürdürüyor. Siz de kendi kaderinizi kabul etmiş sürdürüyorsunuz. Okumuşsunuz ama özü cahil koca yüzünden boşa gidiyor, yeni evlisiniz yalan yüzünden ve eşinizin keyfi için sülalecek oturuyorsunuz, yanınızda gaz çıkaran, küfür eden insanlarla berabersiniz aynı çatı altında... İkinizin de durumu birbirinden kötü. Ne var bu eşlerinizde merak ettim. Para için mi evlendiniz şimdi de dönemiyorsunuz? Konuyu dahi evin bedelini yazarak açmışsınız.

Ne olumu ya, gittigi yere kadarmis, uzaklari yakin et sen de, cek git, arkana da bakma. Gelirse belki, gelmezse fizana kadar yolu var...

Hayale bak akşama kadar koca bekleyip yemek yapmak Üstelik meslek sahibi kadınsınız. Bence tam kayın ailenize göre bir gelinsiniz ama aileniz sizi öyle yetiştirmediği için zor geliyor herhalde. Bu kafayla alışırsınız zamanla merak etmeyin.

Bende çiftçi oğlu ile evliyim. Tek fark kv kp durum iyi bizim onların yanında kötü çünkü bize yardım etmiyorlar. İstiyorlar ki birlik oturalım ve kazanç kp de dursun. Böyle olunca bizde yardım etmedik ilk yıl hariç. İlk yıl yardım ettiğimizde de sabah gidip akşam geldik istemediler öyle olsun 5 kuruş para vermediler. Malesef evin oğlu bu işte çalışıyorsa ortak yaşanıyor. Bu eşimin köyünde geçerli aynı sizin durumda olanlar var çoğu pes edip kendilerine ev yaptılar ve şehirde ki evlerini kapattılar ya sattılar ya kiracı koydular. Yani ya ayrılıcaksınız ya da kabul edeceksiniz. cardiogod Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hastayim su esim kaba davrandi kotu konustu deyip bana deger veriyor eminim diyen tiplere Ailenle gitmryeceksen ne diye cagiriyorsun cocuk gbi gelin aramizi bulun demeyemi cagirdin ustelik elinde meslegin var tutup kayinpederin gaz cikarmasini dinliyorsun bence ailen seninde bole bi rezillle nasil goz yumdugunu dusunuyo suan onlar oyuzden sokdaNe diyelm Allah yardimcin olsn

Kendini 10 sene sonra nerede ve nasil goruyor, hissediyorsun? Cevap burada gizli. Mutlu olacagini dusunuyorsan cek. bana kalirsa mutlu olmak bir yana cok pisman ve mutsuz olacaksin.

Boşanmak için resti çekiyorsun. Şartlarını kabul ederse yani merkezde yaşayıp çalışmanı kabul ederse boşanma işini rafa kaldırıyorsun. Kabul etmezse de boşanıyorsun, mutlu olduğun hayata dönüyorsun. O kadar da karmaşık, komplike bir olay değil, çözüm bu kadar kolay. Bir ilişki ya da evlilik için kendinden tek taraflı taviz vermen gerekiyorsa zaten o ilişki olmaması gereken bir ilişkidir.

Merkezdeki evi satip kasabadan guzel bir ev alin zaten hayatiniz isiniz kasabada eger evli kalmayi dusunuyorsaniz yani bu kadar kabile hayati gibi yasamak zor. lou

Ayrılmak istemiyorsan diger seçenegi söylüyorum. Öncelikle cebinde seni bi kac ay geçindirecek paran olmali. Biriktir biraz cunku hemen is bulamayabilirsin ve kocan hemen kivama gelmeyebilir. Faturalarini ve mutfak masrafını düşünerek biriktir. Yeterli miktara ulaşınca topla esyalarini bin git evine. Ertesi gün hemen is başvurularına basla. Hemen bulabilirsen ne guzel olur. Esine de de ki "ben kendi evimizde yasiyorum bundan sonra, canin isterse gelirsin"

Eşiniz size "gururumdan" dediği anda bitirmeliydiniz her şeyi. Aileniz sizi okutmuş meslek sahibi yapmış hırbonun teki gelip gururumdan çalışmayacaksın demiş kabul etmişsiniz. Ailenizin yerinde olsam zoruma giderdi. Sizin zorunuza gitmemiş zira.

Şehirdeki evde kalın, çalışmaya başlayın. H. sonları ya o gelsin ya siz gidin. Biraz deneyin bu yolu. Bana kalsa çok toparlanacak birşey yok eşiniz evlenene kadar he he demiş şimdi kendi bildiğinden vazgeçmiyor. Siz bırakmak istemiyorsanız birazda böyle mesafeli geçsin zaman.

Güçlü, ayakları uzerinde durup öğrenciyken bile ailesinden para almayan insandan kadının çalışmasını GURURUNA yediremeyen bir varlıkla o varlığın yedi ceddiyle aynı evde yaşayan, kayinbabasinin osurugunu koklaya koklaya oturan bir kadına... Lucifer cennetten böyle düşmemiştir bacım, ne yaptin sen?

Konu sahibi napıyor acaba. Biz burda kendi kendimize dertlenip ona tavsiyelerde bulunuyoruz da kendisi nirelerdeeee

Tek sorun aile olsaydı, tek sorun o evde yaşamanız olsaydı bunlar aşılabilirdi. Ama asıl sorun eşinizin sizi anlamaması. Yaşam tarzınıza sizin adınıza o karar veriyor. Bu hiç hoş değil. Bu ilişkiye neden başladınız mesela, bunları düşünüp her şeyi en baştan analiz etmelisiniz. Kafa dengi bir insan mı?Size değer veriyor mu? Sohbet edebiliyor musunuz? Evinizin güzelliğinden bahsedip o konuda hakkını yiyemem demişsiniz mesela. Maddi imkanları eşinizin hanesine artı puan olarak yazmayın. Önemli olan karakteri, kültür seviyesi, anlayışlı olması. Bu açılardan artılarını ve eksilerini değerlendirdiğinizde sonuç ne çıkıyor?Sevgi, saygı, sadakat ne düzeyde? Kabalaşıyor mu size karşı?En fazla ne kadar kabalaşabilir?Bir ortamda nasıldır oturması kalkması vs. Çalışmanıza izin vermemesi zaten çok kötü kusura bakmayın ama sırf buna bakarak bile nasıl bir insan olduğunu tahmin ediyorum eşinizin. Bir an önce o konuda da konuşmalı ve bunun normal bir şey olduğunu anlatmalısınız. İleride çok pişman olabilirsiniz. Bir meslek sahibi olmak kolay değil, hemşiresiniz siz hayatınızın kontrolünü tamamen kaybediyorsunuz gibime geliyor. Ama siz eğer isterseniz bunu başarabilirsiniz. Hatalarını açıkça kibarca dile getirin düzelmeli, düzelmek zorunda. Yoksa bilmiyorum böyle yaşamaya ne kadar devam edebilir ki bir insan. Allah yardımcınız olsun.

Elimde mesleğim olsa illaki çalışırdım aksama kadar evde bekleyip yemek yapma hayali cok sacma eşiniz icin sizin yaptığınız fedakarlığı görmesi imkansız o ayni düzeninin devam etmesini istemiş öylede yapıyor ya evimizde yasayalım ise gireyim yada bitsin ben bu şartlarda evlenmedim de Önceki

Kusura bakmayın ama suçu ona buna atmakla olmuyor, burada en büyük suçlu sizsiniz, zira tarım hayvancılıkla geçinen, kendileri kasabada kendi ailesi ile beraber evli abisi ile kalan insanın böyle bir hayatı olduğunu tahmin etmeniz gerekirdi, ikinci olarak çalışmaya başlamadan evlenmemeliydiniz, şimdi bir işiniz olsa adam sizi çanta gibi oraya buraya savuramazdı, şimdi de yapacağınız şey belli, adam size kabul edersen hayat bu yoksa ananın evi orada, götürürüm derken, nasıl bir çıkış bulmayı düşünüyorsunuz, ya bu hayatı kabul edecek, cübbür cemaaat yaşayacaksınız ya da boşanacaksınız, zira o koca daha sizin önünüzde evli abisi varken ve ona köyde ayrı ev açılmamışken ne size köyde ayrı ev açar, ne başka yol bulur, zira onun kendine böyle rahatlıklar sağlaması demek, diğer gelinin kazan kaldırması demek, ne eşiniz ne maddi gücün asıl kaynağı olan kayınpederiniz buna yanaşmaz, boşuna kendinizi kandırmayın.

Zaten o da yemek ve temizlik yapıyormuş evde. Eltisine eşi köle gibi hiç oturma diyormuş.. Kendi eşi otur dinlen dediği için kendini hizmeçti gibi görmüyormuş. Ben eltiden iyiyim diye mutluymuş yani.

En baştan belliymiş. Gururdan çalışmamı evlenmemi istemeyen adamla flört etmem ben. Siz bir de evlenmişsiniz. Tövbeler olsun!

8 kişi aynı evde niye yaşıyorsunuz mülteci misiniz

Bir de nasıl kasaba orası Eşim doğulu hani ülkenin en ücra kabul edilen bölgeleri onların köyünde dahi satılık ev var Annem 65 yaşında o çocukken dedemin işi gereği ilçe ilçe gezmişler Her ilçede kiralık ev varmış 55 yıl önce Kiralık ev yok satılık ev yok arsa alıp ev yapacağız Eviniz var mis gibi, gidin oturun onlar gelip ikna etsin sizi kasabaya gitmeye, neden siz eşinizi şehre ikna etmeye çalışasınız Bir de akşam kasabadaki eve kaçta geliyor sabah kaçta çıkıyor da bir saatlik yol uzun geliyor Kış gelip iş bitince de size taşınırsınız 8 kişi o nedenle ev büyük

aynennnnn böyle mesele ayrı ev değil. MEsele yalanlar. Bana verdiği vaadin birini yerine getirseydi bu kadar gğüvensiz olmazdım. . push ; yuvarlanan asi bir panda

5 aylık evliyseniz Yılın 3 4 ayı merkezde 8 9 ayı ise merkeze bir saat mesafede bi kasabada yaşıyoruz cümlesini aciklarmisiniz

Kendini onun gibi değilim diye teselli etmeye çalışıyor işte. Eltisi kadar iş yapmasada hiçbir mecburiyet yokken 3 aile aynı evde yaşıyorlar. Bir farkı yok eltisinden. Belki eltisinin bir mesleği yoktur ne bileyim başka mecburiyeti vardır. Kendisi meslek sahibi, eğitim almış biri olarak yaşıyor bu hayatı daha kötü bir durumda bence. Evlenmeden önce sürekli yalan söylemiş bir adami hala seviyor olması da ayrıca trajikomik. Kasabada kiralık ev yokmuş mesela, nasıl oluyor hiç düşünüp araştırmış mi? Gerçi kocası olmadan dışarı da çıkamıyordur büyük ihtimalle.

600 bin liralık EVİM var demişsiniz. Evi siz kendi paranızla mı aldınız. Eğer almadıysanız köye yarısı kadar para harcayıp ev yaptırın ya da alın. Hem kocanın imkanlarına muhtaç olup hem de şikayet etmek nasıl bir kafa

Tüm bu olanları etraflıca eşinizle konuşun derim. aile yapısı bana çok sıkıntılı geldi. En doğrusu bir işe girip, merkezde yaşamanız ve bu süreçte durumlar değişene kadar korunarak çocuk yapmamanız olur.

aynı şeyi söyledim. Burada arsa bulamadıklarını arsa aradıklarını söyledi arsa buldukları an evi yapacağını söyyledi. Burada kiralık ev bulamazsınız boş ev yok yani illa ev yaptırmak zorunda. Mesela bunun gerçek olup olamdığını da bilmiyorum. O kdar çok yalan geçti ki aramızda hiçbirşeye güvenemiyorum

Böyle bir hödüğün sözde gururu inciniyormuş diye çalışmaktan mı vazgeçtiniz? Bunca zaman okudunuz ve emeğinizi koloni halinde yaşamak için kenara mı ittiniz? Birkaç aya kalmaz hamile de kalırsınız. Sonra buraya yeni konu açarsınız, yeni evliyim hamileyim eşimle aramız kötü, ailesi şöyle böyle diye. Çok üzgünüm bunları söylediğim için ama o kadar çok duydum ki bu hikayeleri. sonanda

Bu adam düzelmez, düzelir diye beklemeyin.

Gururundan çalıştırmıyor kısmını anlamadım ne alaka.. meslek yapmak sadece karın doyurmak değildir. İnsan kendini gerçekleştiriyor çalıştığı yerde Birçok kadın çalışmasa da eşi evi geçindirecek kazanca sahiptir ama kadın yine de çalışır. Böyle çok örnek gördüm. Okurken çalışmayı falan ne için yaptınız öyleyse, evde oturup gergef işleseydiniz... P

Kisa ve net: evlenmeden once ailenin sahit olacagi kurallari koyacaksiniz, olursa olur olmazsa tak koluna sepeti. Sizin durumunuzda onceden anlasacaktiniz bu evde yasiyacagiz ben calisacagim eve katkim olsun diyecektiniz en azindan bebegin olana kadar calismaliydin. Diyelimki boyle anlasmadiniz, kbakma ama esiniz hem suclu hem guclu. Sizi elde ettigini bildigi icin size eziyet ediyo. Butun fedakarligi yapan sizsiniz buna alismis Tek tarafli fedakarlik biyere kadar. Kararlarinizin arkasinda durmayi bilin oncelikle aman kalbi kirilir aman beni seviyodu carttu curttu gec bunlari. Ben bu evde yasamayacagim karari verip aileni cagirdiysan alip pilini pirtini obur eve gidecektiniz birazda o senin pesinden kossun. O

Hemen kendi evinizin olduğu yerde iş bulun ve kendi evinizde yaşayın. Ne güzelde bi mesleğiniz var. 7-8 kişi aynı evde yaşamak ne ya. Kayınbaba da ayrı iğrenç Eşinize sözünüzü geçirin. 4 yıl ya az da değil ki. Adam zaten yılın yarısında kasabada yaşıyordur büyük ihtimalle sevgiliykende ordan anlasaydınız keşke

iyi de işte sıkıntı burada 8 kişi yaşarken 8 kişilik yemek ve temizlik yaparsın iki kişi yaşarken iki kişilik elti der ki neden her gün ben lavabo ovuyorum o da gelin değil mi çocuğu yok mu eltinin mesela ben çocuğa bakacağım yeni gelin temizliği yapsın der en basiti çözüm çok basit gideceksin evine gelirse gelir gelmezse kendi bilir

ben onu maddiyat için yazmadım aslında ben evlenmeden önce durumlarının bu kadar iyi olduğunu bile bilmiyordum ailelerin tanışma aşamasında araştırırken duydu ailem. Bende iyi bir aileden geliyorum maddiyat için evlenmemi gerektirecek bir durum yok yani. Ayrıca o kadar iyi konuşum ki aylarca size anlatamam bu patlama aşamasıydı. Her imkanı sundum gidip gelmek zor oluyorsa arada gidelim kalalım dedim. bir iki gün ben kalayım dedim. ayda bi gidelim kalalım dedim ve bunları şart olarak sunmadım ters tepmesin diye. sorun ki şu bana verdiği vaadlerden ailesinin bile haberi yok. Ben aslında onlar bilsin öğrensin diye söyledim hoş neye yaradı o ayrı bir konuda benibekleyin Guru Anneler

Evlenmeden önce o varlıkla evimin prensesi olurum sanmışsın ama aileyi hesaba katmamışsın. Şimdi piremses olmuşsun. İlk başta şartını koyup ben orada kalmam deseydin ve çalışsaydın, bunların hiç birini yaşamazdın. Ama 600 binlik ev sana daha cazip gelmiş. Ne yazık benim 60 binlik evim bile yok gidip biraz ağlayacağım Ya boşan kendini kurtar yada iş bulup çalış, eşini o aileden çek. Yoksa olan sana olacak.

1 saat mesafe için niye cümbür cemaat bir arada yaşıyorsunuz? O kadar yakın olunca samimiyetin de dozu olmuyor. Arada bir görüşseniz çekinme olurdu. Siz evinizde durun eşiniz günlük git gel yapsın sanki 5 saat yol çekecek.. Olmadı o 600binlik evi satın da yarı yarıya iki eviniz olsun. Şahsen çekmezdim öyle bir hayatı. İkincisi çalışmak için izin istiyorsanız her şeyi hak ediyorsunuz bana göre. Mis gibi mesleğiniz var ama yapamıyorsunuz. Yazık. Ailenizi de çağırdıysanız lafınızın arkasında durup gitseydiniz beraber ve şartlar değişmeden dönmüyorum deseydiniz. Hem iki tarafı birbirine düşürmüşsünüz hem de elinize bir şey geçmemiş.

merkezdeki evinizi satın kasabadan ev alın, çalışabileceğiniz bir yer var mı kasabada onu da değerlendiremiyorum gerçi buradan da... yani yılın 3-4 ayı için orada duran kocaman bir evin anlamı yok. evinizi ayırmak konusunda eşinizle net konuşun. size verilen sözlere güvenip bir şeyleri kabul ettiğinizi, ailesiyle yaşamak için kendisiyle evlenmediğinizi belirtin. ailesinin standartlarının size uymadığını evlenmeden önce de bunu anlamış olması gerektğini belirtin. yok olmuyorsa da toplayın eşyanızı merkezdeki evinize gidin. benim evim burası diye. biraz uzaklık belki iyi gelir. bir benzerini yaşıyorum konunun da ölmeyi düşünmeniz olmamış sadece. aileniz bunun için emek vermedi size. ha bir de ailenize karşı eşinizi siz rezil etmediniz, adam olup verdiği sözleri tutsaydı hiçbir rezillik yaşanmazdı yani suçlamayı kabullenmeyin. D damdan

Sonuc olarak bu kadar insan size bir seyler anlatmaya calisiyor siz ne yapmayi dusunuyorsunuz?

Flört döneminde asla böyle bi insan olduğunu bilmiyordum. Ve çalışma konusu da dahil hiç bir konuda problem çıkarmamıştı. Hatta o kadar mükemmel bir insandı ki. Asında hala öyle nazik biri kaba biri değil yada aile gibi değil görmemiş ve cahil değil beni güzel seviyor. herşey evlendikten sonra oldu. Hatta yüzüne söylüyorum şuan ki hayatımın sadece bir kısmı görseydim evlenmezdim diye. nişanlıyken bari görseydim vazgeçerdim. Hoş şuan da vazgeçebilirim ama düzelir belki yeni evliyiz hayatımız dğüzene girer belki diye sabrediyordum

Mesleğin var işe girip çalışacaksın başka türlü düzelmez insanları değiştiremezsin.5 aylık evli biri kendi evi varken gidip o kadar kalabalıkta kalmaz normal değil

ya su konularda anlamadigim kisim hep ayni. Kendine yeten egitimli diplomali hanim kizimiz esin ailesinin evine yerlesiyor, temizlik falan yapmayacakmis bu arada. Cok iyi, ailesinden cok farkli olan hanim oglumuz da esine cok deger veriyor, ama ailesinin evine yerlesiyorlar ikisi de, gidip gelmek zor olurmus cunku. Gariban aile, hem ogluna sehirde ev duzuyor, hem koyde oda veriyor, gelin hanim kiz bir is yapmayacak, hanim oglanin da bir eli yagda bir eli bagda olacak. ama kayinpeder gaz cikarmis, vay anasini ne kadar kotu bir insan. arkadasim gidin insanlarin evinden, yani siz gidip bir baskasinin evine yerlesip nasil o insanlari yerme hakkini kendinizde goruyorsunuz, ya nasil bir egodur bu ben anlamiyorum. bir de aileniz de gelmisler nasil insanlar bunlar deyip kayin ailenizi elestirmisler. Eger kendi yaginizda kavrulan insanlar olsaniz her dediginize saygi duyarim ve de hak veririm muhtemelen, ama su durumda ben size hic hak vermiyorum, hic de egitimli, kendini gelistirmis modern bir kadin olarak da goremiyorum. En buyuk hatalari yapan siz bir baskasini bu sekilde elestiremezsiniz, had bilmek de bir erdemdir.

Hemşiresiniz ne güzel mesleğiniz var sizin 7 8 kişi ile aynı evde 8 9 ay sadece yemek ve temizlik döngüsünde yaşamanız çok acı olur. Bence boşanın.

Büyük tongaya gelmişsin geçmiş olsun.

Gitmek icin izin bekleyen birindede is yok ama. Önce biraz özsaygi her zaman

Allahım kolaylık versin inşallah.

Herkese bu cümleyi kullanmam emin olun. Boşanın.

Bakın hatanız eşinızle tamamen ipleri koparmayı göze alamadığınız halde ailenizi isin icine katmak olmuş. Eger bir evlilikte bosanmayı kafaya koyup tamamen kafanizda bitirecekseniz ailenizi isin icine sokun. ailenizi cagirdiysaniz ne demek gitmeme izin vermedi ailenizle cekip gidecektiniz. madem cekip gitmeye gönlünüz yok ailenizi kavgaya dahil etmeyecektiniz. kadınlar aileleri isin icine girince kocalarının burunlari surtecek zannediyor ama genellikle tam tersi oluyor. Erkekler farkinda ailesini bile cagirdo ama birakip gidemedi beni diyordur su an esiniz ve daha da diretecek gibi duruyor. Madem esinizle ipleri koparmayı gözünüz yemiyor tatlı dille kendi evinize gecmeye ikna edin. kavga etmek ise yaramamiş goruldugu gibi.

Öyle bir yapar ki Madem öyle neden şehirde ev almış kasabada alıp ayrı eviniz olsaydı orada otursaydınız Ben bir şeyleri eksik anlattığınızı düşünüyorum nedense

Suraya bir alkis koyalim T

Baştan niye söylememiş o zaman? Neden kandırmış sizi orda kalmayacağız diye?

Aayyyyyni benim esimin ailesi. Seviye yerlerde. Sizin gibi birlikte yasama durumumuz yok ama ilerde ayni sehirde olursak surekli gorusmek zorunda kalacagim. Hic istemiyorum.. Kimse icin mesleginizden vazgecmeyin. Kim bilir ne emeklerle ne zorluklarla o unvana sahip oldunuz hemsiresiniz. Esiniz birgun yaninizda olmazsa meslegi biraktiginiza cok uzulursunuz. Allah sabir versin

Benim. kizim var ve Allah korusun ilerde böyle olursa deliririm.

Çalışsaydiniz eşiniz merkezde yanınızda olurdu, kasabaya gidiş geliş yapardı.

Yani evin hizmetçisi elti mı oluyor bu durumda. Siz de yiyip içiyor musunuz sadece ve gelip bunu söylüyorsunuz. Ilginç gerçekten

Yazik ya Baska da bir sey demek istemiyorum, benim de kızım var, buyuk konusmak istemiyorum cidden ama ailenizin size verdigi emege yazik cidden

+5645648521651 forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Bu ne ya seni maraba olarak almislar ne gelini. Birak şunu dön şehre. Niye tereddut ediosun ki anlamadim soyledigi yalan küçük pembe bi yalan degil adam seni kandirmis.

Erkek kısmı hep yalan söyler kadını kandırmak için bu defa kurban sensin, fedakar olmanı senden istiyorlar, ya bu deveyi güdersin ya bu diyardam gidersin olmuş sizin ki, çiftçiyle evlenmen hata adam çifti tabi ki kasabaya yakın olması gerekiyor, birazda sanki kaldırılmak istemişsin gibi adamın mesleği belli aile üyelerin gaz çıkarması aşırı cahil olması anlaşılır çünkü mühendis değil, doktor değil, kasaba kültürü hakim çok mutsuz isen hemen boşanma davası aç yok sabır ederim kendi evimiz 5 yılın içinde yapılır diyorsan gazman aile ye daha 5 yıl tahammül etmen gerekecek tabi çalışma hayatını unut!

evin bedelini yazmamdaki amaç oturmayacağım bir ev olması. Bu kadar paraya ev alındıysa oturmayı planlıyordur diye düşünüyorum geçicidir diye düşnüyorum yani düşünüyordum. klişe ama mutlu olmadıktan sonra trilyonlar işe yaramıyor malesef. maddiyat için evlenmiş olsaydım şuan maddi olarak keyfim yerinde şikayet etmezdim. burcak86 hiçbişe

Aileniz de iyiymiş geliyorlar ortalık karışıyor karşı tarafın gerçek yüzünü görüp şaşırıyorlar falan ama sizi de orada bırakıp dönüyorlar. Eşiniz gitmenize musaade etmiyor ne demek ya sahibiniz değil eşiniz sadece...

4-5 senede bu adamın huyunu suyunu anlayamamış ailesinin yapısını görememişsin kusurlu sensin kusura bakma.. mesleği olan gayet modern yaşayan kızların bir erkek için hayatını silip atmasına çok sinirleniyorum. mecbur musun elin köylü ailesinin dertlerini çekmeye? çok seviyorsa o senin şartlarına uyum sağlasın. evlenmek iki kişilik bir hayat kurmaktır, elin herifinin sığ yaşamına uyumlanmaya çalışmak değildir. şehirden kız alıp köy hayatına zorlamak da ne bileyim...

Insanlar Istanbulda hergun işe gitmek icin 1 saat yolda geciriyor vakitlerini. Sizse 1 saatlik yol icin 8 kisi tum aile bir evde yasiyorsunuz, ayni tuvaleti ayni banyoyu kullaniyorsunuz. Ben 8 kisi ayni evde kalamam neden demediniz? Neden evinizde kalmadiniz? Kayinvalide ve elti yapar yemeklerini. Esiniz de istese hergun gider gelirdi. Siz de ise girip calisirdiniz. Esim istemiyor gurur yapiyor diye insan o kadar okudugu emek sarfetigi isini birakir mi? Esin o kadar gururlu olsa sana o hayati yasatmazdi. Esinizin basina birsey gelse, kendi ayaklarinizin uzerinde durmak icin calis. Kotu gunleri de dusunun. Esin trip yapiyor diye alttan alma sakın. Baktin hala ayni devam ediyor, hadi gule gule de çık.

Eşiniz size şuan sadece manipüle ediyor sizi iyice kontrol altına almak için yapmanız gereken tek şey bu sefer gerçekten gitmek ve kendisi ile iletişime gecmemek emin olunuz ayağına gelecek ve herşeyi değiştirmek için size söz verecek şans verip vermemek sizin elinizde dediklerimi yaparsınız kesinlikle kpps girip mesleğini yapmaya başlayın şart koşun paşa beye.

sorun eşimin ailesi değil bana söylenen yalanlar demişsiniz. o zaman kayınpederinin pırtlamasından bize neydi ki?

Mesele şu ki bambaşka dünyaların insanlarısınız. Ona göre kadın evde dizinin dibinde oturur, çalışmaz, susar hizmet eder. Sevdiği olarak değil de hizmet eden bir araç olarak görüyor. Zaten en baştan kendisinin 8 kişiyle yaşamaktan rahatsız olması lazım, elele bile tutuşamazsınız. Onun dünyası bu. Çalışmayarak ne yaptığınızı gerçekten anlayamıyorum, bu konu eşe falan bırakılacak bir konu değil. 10 yıl çalışmasanız yeni iş bulurken bile zorlanırsınız, meslek gelişimi devamlı öğrenmeyi gerektirir. Sonuçta evliliğinizin düzelecek bir tarafı yok. O kendisine çalışmayan hizmetkar bir eş bulsun, siz de yolunuza bakın. Zaten şartlarının berbat olduğunu bildiği için size evlenene kadar yalan söylemiş gayet de kasıtlı. Herkes herkesle evlenebilir diye birşey yok, bu zamana kadar size kendini yanlış tanıtan bir kişiyle devam etmek için anlamsızca debelenip durmuşsunuz. Kendinizi parçalayıp durmanın hiçbir anlamı yok. İş bulun, gerekirse bavulunuzu da alıp oradan çıkın, davayı da açın, bu kadar yalandan sonra onun düşüncelerinin bir önemi yok. İlişkiniz çoktan ölmüş.

Aslında sabretmen güzel bence çok akıllı bir kadınsın. gemileri hemen yakmiyorsunki birgün yakarsan arkana bakmazsın belli. ama hep beraber aynı çatı altında cokzor. yakinlarda ayrı eve cikamazmisiniz? Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

Ben kolay kolay boşan demem ama sunu söyleyebilirim ki Evlilikteki en önemli hususlardan biri ailelerin denkliğidir . push ; D damdan

Ne demek gururu için çalışmıyorum ya?! Çok sinirlendim size.

Çıkmazdayım ölümü bile düşündüm demişsiniz, neden bir erkek için üstelik çıkış yolunuz da varken ölümü düşünüyorsunuz ki, rica ediyorum kendi değerinizi bilin, eş ve ailesini düşünüp ölümü düşüneceğinize, size bir şey olması halinde yüreği kavrularak sizle birlikte diri diri mezara girecek ailenizi düşünün biraz, siz ölürseniz eşiniz ibret alıp ömür boyu yas mı tutacak? Düğün dernekle yeni bir eş bulur ailesi. Ayrıca genel olarak yazıyorum, meslek sahibi olup da sırf eşi istemedi diye işini bırakan kadınları hiç anlamayacağım, bunun mantıklı bir açıklaması varsa dinlemek isterim zira bana göre bir mantığı yok, eş istiyor kadın mesleği bırakıyor, onca yıl okumuşluk, kariyer hayalleri, ailenin emekleri bir sözle kenara atılıyor.

O evi yapmaya niyeti yok eşinizin, halinden memnun bence. Yerinizde olsam 1 saat mesafe için gidip 8-9 ay orda yaşamazdım, çok meraklıysa gitsin gelsin eşiniz. Işe başlayın, kendi evinizde kalın, belki bu sayede sizi ısrarla götürmeye çalışmaz oraya.

Evet malesef yeni evli kadinlarimiz adamin koynuna girip beraber olmasini deger verme saniyor. Oysa bu adam esinin fikirlerine hic deger vermemis. Konu sahibin gelecegini bitirmis. Adamin iki dudaginin arasindan cikan hayir kelimesi ile kizimiz meslegini yapmaktan vazgecmis. Oysa meslegini yapmak icin adamdan izin almasina gerek yok. Ailesi gelmiş kizimizi goturmek icin, onda da adam izin vermemis. Kizimizin baba evine gitmesi adamin iznine bagli degil ki. Benim babam gelse, hadi kizim gidelim dese ben giderim. O kim ki izin vermiyorum gidemezsin diyecek. Kendi gelecegini adamlarin iki dudagina birakmaktan tum bunlar. Erkekler de evliligi es degil de kole alimi gibi goruyorlar.

Mesleği olupta sırf kocası istedi diye bırakan insanları anlamıyorum kocanda gurur var da sende yok mu. Hem seni affedemezmiş çek git çingene gibi yaşamaya devam etsinler. Senin yanında gaz çıkarıp küfür eden aileden ne bekliyorsun. 2 gün sonra çocukta olur o zaman onu bahane edersiniz gidemezsibiz. Yol yakınken basın gidin. Eğer gerçekten sizi seviyorsa ve aile olduğunun idrakine varabikecekse öyle affedin yoksa öyle hayat geçmez

Bütün bunlara rağmen konu sahibine sorsan kocası çok nazik ve ona çok değer veriyor

Bu yaşam standartlarında yaşamayı hak ettiğinizi düşünüyor musunuz? Ya da bu yaşam standartlarına katlandınız ve sözde fedakarlık yaptınız diye eşiniz bunun kıymetini bilecek mi? Eşinizi karşısına alın adam gibi konuşun. Derseki sen benim ailemi beğenmiyorsun açık açık söyleyin evet ben beğenmiyorum alışkın degilim. Herkes böylece kendi kararını versin. Siz onu şehirde veya kendi özel yaşam alanınızda tutamıyorsanız o da sizi ailesinin yanında tutamamalı. Neden bu ilişkide yelkenleri suya indiren sizsiniz? Sizi gerçekten sevse bu yaşa standartlarını size reva görür mü? Sizin mutlu olmanızı istemez mi? Sizin mutluluğunuzu istemeyen biriyle gelecek kurmak istiyorsunuz. Ya bu deveye güdeceksiniz ya da bu diyardan gideceksiniz. Aileleri işin içine sokup da ortalığı alevlendirmenin anlamı yok.

Erkekler boyle yapiyor genelde. Kadinin ozguvenini zedeleyip kendilerine bagimli kilmak icin. Calismani istemezler sonra hemen bebek isterler ki ilerde ondan kolay ayrilamayasiniz. Siz de zamanla kendinizi ona mecbur hissedersiniz.

Hemsire olacagim ama meslegimi yapmiyorum diye uzulecegim yerde kocami evde bekleyip yemek yapmayisima uzulecegim. ne diyim ki cok sevdiginiz belli valla. Ben olsam babami dahi dusunmem

Herşeyi kabul ederim ama bunu asla. Ben maddiyata aç birşekilde gelmedim ben evlenirken bile yüksek rakamlar olmasa bile birikimimle geldim buraya. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Calismak önemli degil en kilit cümle bu konuda. Calisirsan söz sahibi olursun, esin seni bir kasabaya, bir sehre sürükleyemez bunun bal gibi farkinda o yuzden calistirmiyor. Canini sokakta mi buldun sekiz kisi ayni evde durup, hizmet edip, kayinpederin gazina varana cekiyorsun. Ben bu evde kalama deyip, evine git resti cek, bu kadar da yüz eğmesine aldanma. Kandirmasaydi evlenmeden once kalınacak ev konusunda. Esin hiç masum degil.

Son bir not, bebek falan düşünmeyin sakın, zaten bitecek bir ilişki için bir yavrunun günahını almayın. Mesele ev yapılıp yapılmaması da değil önceliklerinizin çok ama çok farklı olmasında. Niye ayrı ev istiyor diye aralarında çemkiriyorlardır bile, onlar için normal olan bu. Sizin için ise elbette değil, zorlamanın anlamı yok.

Aslında en durmaktaki en büyük sebebimde eşim. Ailesi gibi değil. Mesela bana yemek yapma temizlik te yapma sadece ailemle gül iyi geçin bana yetiyor diyor. Onlar senin her dediğini anlamaz doğruları her zman söylemek zorunda değilsin diyor. Mesela ben abisinin eşi gibi yaşamıyorum bu evde o hizmetçi gibi yaşıyor resmen ben öyle bi konuma ne kendim giriyorum nede eşim sokuyor. Ama aynı ev ve bu ister istemex bize yansıyor ben yapmasam bile. Diyorum ki bende onlar gibi değil işte bi kaç sene sabret. evin yapılınca rahat edersin. ailem gelince evi muhakkak seneye yapacağız dediler. bilmiyorum bureya bunları yazarken bile kendimi kötğ hissediyorum aslında küçük hissediyorum. Çünkü bu konuma düşecek bi insan değilim diyordum hep. güçlü ayakları üzerinde durmasını bilen bi insandım. Ünideyken ailemden para almamak için çalıştım mesela. kimseye eyvallah etmeyen biriydim. SEvgi mi diyim ne diyim bilmiyorum. Aslında en başta kendimi affedemiyorum bu kadar fedakarlığı nasıl yaptım gözüm nasıl karardı diye.

Eşiniz aileye bağımlı olduğu için maldan mülkten uzaklaşmamak için merkezdeki evde oturmuyor anlaşılan, o alanı terketmek istemiyor. Merkeze 20 dakika olan bi tarım köyündeyim, herkesin çok güzel yerlerde ikinci üçüncü evleri olmasına rağmen kimse köyü bırakmıyor kimse topraktan uzaklaşmak istemiyor. Ben kamuda memurum işe gidip geliyorum, ekonomi özgürlüğüm var, geniş aile eline bakmıyorum dolayısıyla kendi evimiz var ama çalışmayan kadınların hali tam da anlattığınız gibi. Uzaklaşamazsınız ancak atanırsanız mecburi bi şekilde bi alan açarsınız kendinize.

merhabalar. Ben 5 aylık evliyim. Belki canımdan daha çok sevdiğim bi adamla evlendim. 4 senelil flörtten sonra açıkçası onun ısrarı isteği ile evlendim. Evlendikten sonra ben her vaadinin her söylediğinin yalan olduğunu öğrendim. Kendileri tarımla uğraşıyorlar ve maddi durumları iyi. Yılın 3 4 ayı merkezde 8 9 ayı ise merkeze bir saat mesafede bi kasabada yaşıyoruz. merkezde evim var çok güzel bir evim var hatta. Bu sene satış fiyatı 600. 220 metre kare. yani o konuda hakkını yiyemem. Kasabada ise kendi evimiz yok. Bİr evde 8 kişi yaşıyoruz. Annesi babası kardeşleri ve kardeşinin eşi. Bana seneye evi yapacağım demişti şimdi yapmam 4 5 sene diyor. evlenmeden önce kasabda devamlı yaşamayağız gidip geleceğiz diyordu öyle birşey yok burada yaşıyoruz. Kayınvalidem de çok iyi bana kayınvalidelik yapıyor diyemem. Ama aile yapılarımız o kadar farklı çok zorluk çekiyorum. Melesa gayet rahat bir şekilde davranıyorlar evde gelin var demiyorlar. küfürler rahat oturmalar özür dileyerek söylüyorum kayınpederim benim yanımda gaz çıkarabiliyor mesela. Kadın sadece yemek yapmak kocasına hizmet etmek için var burada. Ben böyle büyümedim. kasaba nedir bilmem. Hwmşireyim ben. Sırf gurundan çalışmamı istemiyor diye çalışmıyorum. 2 gün önce de bi tartışma oldu ve çok ileri gitti eşim kaba davrandı kaba konuştu. bende ailemi aradım. Geldiler 4 5 saat konuşuldu. ama öyle insanlar ki öyle cahiller ki dinlemeyi bile bilmiyorlar. bi ara tartışma çok fena alevlendi. çok karıştı ortalık. Ailem böyle olduklarını bilmiyordu ve şoka girdiler nasıl insanlar bunlar diye. Bende içimde ne var ne yoksa döktüm. en son gitmek istedim eşim gitmeme müsade etmedi. Zorla durmuyorum şuan Allah var. Ama ailem gittiğinden beri yüzüme bakmıyor sen beni rezil ettin yüzüm yerlere geçti diyor. Eşim kinci biri. Ben seni affedemem diyor. Bu böyle nasıl gidecek peki diyorum. gittiği yerer kadar diyor. o zaman niye gitmeme müsade etmedin diyorum. gitmek gibi bi niyetin varsa götürürüm diyor. Ben herkesin için de bana söylediği onca yalanı söyleyince zoruna gitti tabi ama bu durumu nasıl aşacağım bilmiyorumBana değer verdiğini biliyorum. ben de çok değer veriyorum. ama mutsuzum sadece değer görmek istiyorum sadece onun için ne kadar fedakarlık yaptıpımı bilsin istiyorum bunu azıcık hissetsem bu kdar mutsuz olmam. gitmek istiyorum buradan ama yalnız değil onunla birlikte ne yapmalıyım bilmiyorum. 2 gündüğr o kadar kötüyüm ki çıkmazdayım ki ölümü bile düşündüm sonra kendine gel dedim. Ama işin içinden çıkamıyorum. Herkes gini bir evliliğim olsun istiyorum çalışmak mühim değil ama gerçekten sıradan bir hayat istiyorum ne fazla ne eksik. Evde akşama kadar onu bekleyip yemek yapmak istiyorum mesela. O kadar basit şeyler ki istediğim ama olmuyor.

Benim kp de istemezdi çalışmamı Üniversite mezunuyum eşim öğretmen Evlenmeden önce çalışıyordum evlenince bıraktım ama kp istediği için değil kendi tercihim oldu esim bana bıraktı sonra cocuklar oldu pişman mıyım hayır çok şükür gayet memnunum 3 çocuğum ile eşim ve evim ile ilgileniyorum ama pişman olsaydım düşünmeden çalışırdım

Bana değer veriyor demişsiniz ama Size değer vermiyor. Hemşirelik gibi bir mesleği bırakıp 8 kişi ile aynı evde yaşamayı kabul etmenize çok şaşırdım

Eşinizin başka mesleği yok mu? Kış aylarinda evde mi oluyor. Ailenizi aramaniz yanlis olmus demekki çok bunaldiniz. Şimdi esinizden özur dilerseniz her zaman kendini hakli gorecek eşiniz. kendinize is bakin. gitmek zorunda kalmazsiniz kasabaya. esiniz çalismaniza cikarsa seninle bir son goremiyorum. kendimi garantiye almaliyim dersiniz. K

elinizde mesleğiniz varken çalişmamayı nasıl kabul ettiniz. gördüğünüz gibi taviz tavizi doğuruyor. yılın 8-9 ayı bu kadar kalabalığa katlanmak kolay değildir eşinizle konuşup çözüm bulmalısınız. ya kendi evinizde kalın ya da kasabada ayrı bir ev kiralanabilir bunlara yanaşmıyorsa sürdürmenin pek manası yok

Bana değer verdiğini biliyorum diyorsunuz, sonraki cümlenizde değer görmek istiyorum yazmışsınız. Okurken bile size ne kadar değersiz hissettirmişler üzüldüm açıkçası. Evlenmeden önce verilen sözlerin evlendikten sonra tutulmaması yalan söylemektir bana göre. Size eşiniz yalan söylemiş açıkçası. Hemşiresiniz ve çalışmamayı kabul edip aylarca bir evin içinde 8kişiye hizmet etmeyi nasıl kabul ettiniz? Eşine, ailesine hizmet etmek kötü bişey değil elbette ama bu kadar uzun süre bu kadar çok kişiye niye kölelik edesiniz? Ayrılın ayrılmayın demiyorum ama kendinize yazık etmeyin, bir çıkar yol bulun, belki merkezdeki evinizde kalabilirsiniz, ayda bir kasabaya gidip 1hafta kalırsınız. Umarım hayatınız düzene girer

Madem seneye ayrı ev yapma sözü verdiler. Bu kış sabretmeyi deneyin olmazsa.

Tam olarak bu cümleyi yazacaktım...

gururu yüzünden çalışmıyorum dediğiniz an okumayı bıraktım konuyu...

Kendınıze garezınız var herhalde. bırakın kardesım bu koca merakını. Dokuz ay kasabada sekız kısı aynı ewde mı yasanır ya. ananızım babanızın emeklerıme yazık M

Hi anladım şimdi o zaman siz kendi kalitenizden ödün vermeyin evliliklerin oturma süresi 1 sene derler. Ama sizin orada daha fazla kalmanizin bir anlami yok bu kadar rahatsiz oluyorsaniz. Umarim bir an önce bu konu çözülür. Bana kalırsa siz kendi evinize gidin eşiniz gelmek isterse gelsin kendisine ben seninle boşanmak için evlenmedim ben seninle mutlu bir hayat sürmek için evlendim bu şekilde tüm sülale aynı evde mutlu olacağımızı düşünmüyorum gibi konuya girebilirsiniz ama cok ince lütfen kavga etmeyin çözülmüyor kendimden biliyorum :) X xDerinMavix

Umarım kızım büyüdüğü zaman böyle bir hayatı kendine layık görmez. Keske kv evine gitmeyi hiç kabul etmeseydiniz. Keşke eşinizin gururu kadar kendi gururunuzu düşünüp işi birakmasaydiniz.

Aksine genelde karılarıyla gurur duyuyor karısı çalışan adamlar sanki pavyonda çalıştıracak zorla mantığa bak..

Demiyor iste bende onu bekliyorum konu sahibinden gercekten ailesi yuzune bakmak istememekte sonuna kadar hakli. Allahim benimde kizim olucak kinamak istemiyorum

Niye gidip gelinmezmiş. İnsanlar ne kadar çok yol çekiyor her gün. Odadaki arkadaşım sabah 1 saat akşam 1 saat günde 2 saat yol gidiyor. Siz pasif kalmışsınız. İşe girin ben şehirde kalıcam deyin. Biraz restinizi çekin yaşınız da gençtir. İlerde pişman olacağınız şeyler yapmayın. Millet aylarca görmeden Doğu görevi yapıyor doğuda. Sonradan bulmuş gibi davranmayın kocayı.

Bu yeni evlilerin hayata bakışı çok enteresan. Adam gece gelip koynuna giriyor diye değer gördüğünü sanıyor. Canım, o değer vermekten değil, bildiğim dümdüz seks yapmak için oluyor, hormonal yani. Değer veren adam senin yalancı kocan gibi davranmaz. Değerden anladığın buysa çok yazık. sonanda

Merhaba, Bence sizde de biraz problem var evinizin metrekaresi ve fiyatını buraya yazmanız bizim için gereksiz bir bilgi. O zaman siz eşinizin maddi durumu için onunla birliktesiniz? Yanlış mı anlıyorum ben? Bakın hayat zaten çok zor ve evlilik bu hayatı daha da zorlaştırmak için yapılmamalı burada ailelerin önünde maddi durumların konuşulması bana verdiği vaadleri yerine getirmedi, yalan söyledi gibi sözler sarfetmek çok yanlış keşke bunlar olmadan önce eşinizi karşınıza alıp durumu ona suçlamadan söyleseydiniz. "Hayatım biliyorum 1 saatlik mesafe çok yakın değil ama evimize gidip gelmek için çok uzak bir mesafede değil ben ikimizin baş başa yaşadığı hayatımızı seninle yaşamak istiyorum" gibi cümleler kursaydınız başta olay buralara gelmezdi. Bakın evlilik gibi bir kararı alırken çok iyi düşünmek gerek evlilikten doğan sorunları aşarkende biraz kendimize de bakmamız gerek sizin tavırlarınız yanlış. Eşinizin ailesi hakkında hiç bir şey diyemem aile yapılarınız farklı ama bunu bilerek evlendiniz haddimi aşmak istemem ama bunlar çözülmeyecek problemler değil eşinizin babasının yanınızda osurması, küfür etmesi çok yanlış ama bu onun ayıbı siz o yaşta bir adamı düzeltemezsiniz. Lütfen eşinizle tatlı dille suçlamadan konuşun ve ailenize durumu yansıtmayın inanin güzel bir evlilik yaşamak hayatı daha anlamlı kılar. Maddi vaadler gelip geçer önemli olan duygulardır. Umarım size bir şeyler anlatabilmisimdir.

Ohooo her şeyde böyle ailenizi mi arıyacaksınız? Eşiniz haklı bence her şeyi herkesin içinde ortaya dökmüşsünüz. Rezalet

Biz çalışan kadınların kocaları gurursuz mu oluyor şimdi

Arkadaş yeni evli evliliğin gerçek yüzüyle karşılaşmamış kocası yemek ve temizlik istemiyomuş eltide salaktı o yapacak sen bakacaksın yok öyle bi dünya birarada yaşıyosan mecbursun sizi alıntıladım kusura bakmayın

1 saatlik mesafe nedir ki? Bizim istanbulda karşıdan karşıya geçmemiz en az 40 dk. Bence siz merkezde yaşayın eşiniz gidiş geliş yapsın. Bu ortamda ilişkiniz asla sağlıklı kalmaz.

Çok özür dilerim ama kocam bile yanımda gaz çıkarmaya cürret edemez ki kayınpeder çıkartsın. Ben bir başkasının b. k kokusunu çekmek zorunda mıyım ya bu ne pislik. Ne yani kayınpeder gaz yapıyor geri kalan 7 kişi bu adamın çıkardığı gazı mı koklayıp soluyorsunuz? Konunuzun geri kalanı da zaten siz evlenmemişsiniz köle alınmışsınız.

Yapmayın yahu eşiniz size değer verse, ailesinden farklı olsa sizi o evde 8 kişi yaşamaya mecbur etmez. En güzel zamanlarınızı koloni şeklinde yaşayarak geçiriyorsunuz. Sizde her dediğini yapıyorsunuz. Çalışma demiş çalışmamissiniz, ailemle yaşayacağız diyor yaşıyoruz öyle yada böyle. Eltinizden bir farkınız yok. Temizlik yapmayınca değişmiyor hiçbirsey. O evde yaşıyorsanız bir işin ucundan da tutmak zorundasınız ayrıca.

bilmiyorum Bana değer verdiğini biliyorum. ben de çok değer veriyorum. ama mutsuzum Diyorsunuz bu hayat mi? evlilik bu değil. Hem meslegin var hem calismiyosun boyle her dedigini yaptigin için değersizsin ve kocan sana deger ver mi yor!

Ben büyük şehirde yaşıyorum. Her gün işe gidiş gelişim 1 saat. Küçük şehirde yaşayankar 1 saati ne kadar abartıyor. Gidip gelinecek bir yol gayet. Bir de mesajınız çelişki dolu. Önce değer veriyor bana biliyorum yazmışsınız. Sonra da değer görmek istiyorum demişsiniz. Ama sizin gördüğünüz şey değer değil, kendi ailesine peşkeş çekmiş sizi. Benim ailem asla beni bırakmazdı orada. Toparlanın vr kendinize gelin. Şehirdeki evinize geçin hemen. Sizi seven peşinizden gelir

Bir adamın kendisi iyi ailesi kötüyse, ancak ailesinden uzak ayrı şehirde falan olması lazım evlenmek için. O da bir yere kadar gider, eninde sonunda bir yerden patlar. Aile yapısı taban tabana zıtsa evliliği sorunsuz yürütmek çok zor. Siz gitmiş aralarına yerleşmişsiniz. Kaldı ki sizin adam da ailesinden farklı görünmüyor. İşinizi bırakmamalıydınız. Bu devirde mis gibi işi bırakıp kasabaya medeniyetsiz bir ailenin yanına yerleşmek nasıl bi hatadır, evden çıkayım arkadaşlarımla görüşeyim uzaklaşayım deseniz o da yok. İlla ben eşimden memnunum diyorsanız da oturun konuşun, ben evlenirken bu şartlarda yaşayacağımı bilmiyordum, mutsuzum, alışık olduğum bir ortam değil, bu ortamda ilişkimizin huzurunu koruyamayız, ayrı evde olursak daha huzurlu olacağız diye. Onu sevseniz de bu şekilde yapamadığınızı anlatın yani. İstiyorsa o da bazı konularda fedakarlık yapsın, kasabaya merkezdeki evinizden gidip gelsin aile huzurunuz için. dyakamoz Guru Anneler

Evim var, güzel evim var demişsiniz. Orda bir ev var uzakta, gitmesem de kalmasam da o ev benim evidir hesabı. Yazık kendinizi böyle mi avutuyorsunuz? Hadi siz sünepe bir adamın lafına bakıp çalışmamayı kendinize yakışırdınız, ananız babanız demedi mi "kızım biz seni ne emeklerle, ne hayallerle okuttuk, öyle şey mi olur" diye? O kadar mı bulunmaz bir kocaydı bu? Eşine saygısı olan adam hanımının yanında gaz çıkaran babasına bir destur derdi ama sizinkinin erkekliği anca size, onda o omurga yok. Pazar pazar delirtti beni konunuz. Kızlar okusun diyoruz da, böyle olacaksa okumanın ne anlamı, kıymeti var ki?

Daha size verdiği sözlerden kendi ailesinin bile haberi yokmuş. Sözünde duracak adam bunları ailesine aktarır. Sizin eşiniz ailesine sonsuza dek sizinleyiz diyip size de sırf evlenmek için tam tersi şeyleri söylemiş. Art niyet bu başka izahı yok. Ayrıca bir yerde eşinizden bahsederken iş miş istemiyorum ailemle gül konuş yeter benzeri bişeyler yazmışsınız. Yani burada bile ailem diyo kendisi. Aman aileme iyi ol, gül, gönüllerini hoş beş et kafasında. Boşuna bişeyler beklemeyin. Tek sorun ailesi değil. Hatta bence tek sorun eşiniz...

Danaya bak. 8 kisilik evde yılın 8 ayı eşini süründür zor gelmesin. Her gün 1 saat geliş gidiş yol yapmak zor gelsin. Kalın merkezde evinizde haftasonu yanınıza gelir madem. Haftaiçi kafa dinlersiniz. Çok mu lazım koca?

Bana değer verdiğini biliyorum diyorsunuz bir sonraki cümleniz ama mutsuzum sadece değer görmek istiyorum diyorsunuz. Iyi misiniz? Bence değilsiniz çünkü hemşireyim sırf gururundan çalışmamı istemiyor diye çalışmıyorum diyorsunuz. Ha bu arada bi de çok değerli bir eviniz varmış merkezde gidip pek kalamıyormuşsunuz ama olsun sonuçta bu sene satış fiyatı 600 yani Çok üzülüyorum bir insan uğruna mesleğini icra etmeyenlere. Çok hem de... WunderLost Yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar

Çok yazık etmişsiniz kendinize. Lütfen çift yöntemle korunun...

binlerce yürek tek soru

Peki o zaman devam etsin MissCherryBlossom

Para para para varlığı bir dert yokluğu yaraaaaaaaaa

Bakın kolay değil benim eşimde böyleydi evlenmeden önce en ufak bişey göstermedi annesiyle bir kere telefonda konuştuğunu görmedim hatta evlenmeden önce 4 sene sehir şehir çalısırdı ben evlenince degere bindi istanbulda evlendik düğün maraşta oldu eşim işsiz kaldı altınlar bitti hemen yanlarına çağırdılar mecbur gittik hamilelik çocuk bide çocuk kolik doğdu 7-8 ay beraber yaşadık o küfürler havada o iğrenç ortamı biliyorum kaynanam bebegimi aşıya götürdüğümüzde gelinime hap verin dedi ben utandım düsünün yanlarinda kapali giyiniyordum rahat olamıyordum istanbuldan sonra maraş çok ağır geldi çocuğumla ilgilenmeme ailemle telefonda konuşmama eşimle bi tartişmamız olsun dahil oluyorlardı oğlum bulaştırma bunun kanına elini boynuzla bunu ne demek istanbulda aile bağı mı var annen ev almış borcuyla uğrasiyor tüm çocukları dağılmış seni ailen atti bizim başımıza baban anneni aldatmış neler neler diyordu bende benim annem babam ayrıldi olabilir herkes ayriliyor benim buraya gitmeme ailem izin vermedi yani atmadılar dedim zoruma gitmişti işe başladım bu sefer maaşimin tamamını elimden alıyordu birazıni vermek istemedim yine cahilce üzerime geldi kaynım görümcem bile ailem gel dediler boşanma davası actım bosancam deyince çocuğu zorla aldılar ailemin yanına geldim dava sırasinda gecici velayeti aldım anlasalim dediler imzalar atıldi 2 gün sonra mahkeme anlasmalı boşancaz

Bambaska bir hayattan kastiniz nedir anlayamadim -sadece kasabada yasiyor olmak degilse eger- ama calismamayi nasil kabul ettiniz? Aileniz, arkadaslariniz size ne yapiyorsun demedi mi? Kendiniz ile ilgili verebileceginiz en onemli kararlardan birini esinizin secimine birakmissiniz. Siz kendi degerinizi dusururseniz esiniz size saygi duymaz ki.

Esi calisan adamlar gurursuz mu? Bu ne sacma bir cümle. Sizde gidecek cesaret yok, bari bu bahanelerin arkasina sığınmayın. Insan mutsuzsa sevginin ne anlami var. Ortada bir zorunluluk olmadigi halde sizi orada yasamaya mecbur birakmis, hala seviyorum da bırakamıyorum diyorsunuz. Saçmalık!!!

Ne demek gururundan çalıştırmıyor. Boyle adamları bulup, dediklerini kabul edip sonra ağlamamak gerek. Sacma sapan geliyor bana tüm bunlar. sandriyon Nirvana Anneler

Aile yapısını hiç beğenmedim. Gaz çıkarmalar, küfürlü konuşmalar.. eşinizi ayrı tutmaya çalışmışsınız ama kusura bakmayın onda da iş yok. Size yalanlar söylemiş. Ayrıca siz onu değil o sizi ailenize rezil etmiş. Klasik evlenene kadar şunu yaparım bunu yaparım diyip, evlenince ohhh nasılsa benin oldu sanıp ben yapamam edememler. Yol yakınken kaçın kurtulun. Yazık etmeyin gençliğinize.

Gayet de cahil, ailesi gibi bir adamla evlisiniz. Çalışmama izin vermiyor demenizden belli ama göremiyorsunuz. Normal bir insan olsa zaten eşinin çalışmamasından değil de çalışmasından gurur duyması gerektiğini bilirdi. İkincisi sizi o eve hapsetmezdi. Böyle tiplerle evlenip eşim mükemmel ama ailesi tü kaka demeyin artık.

İlerde çocuğunuz olursa böyle zihniyetli insanların arasında büyüyecek. Siz farklı yetiştiğiniz için farkındasınız ama çocuğunuz da onlar gibi gaz çıkaracak kadının çalışmamasını iyi bir şey sanacak. iyi düşün. Maddi durumları iyiyse alsınlar bir ev. Ayrıca bu kadar yalan söyleyen bir insana nasıl güveneceksiniz?

Siz bence esinize merkezde oturmayi teklif edin ve kesinlikle mesleginizi yapin ise baslayin. 8 ay ayni evde yasamayi kesinlikle kabul etmeyin bu sartla devam edin ya da hemen yollarinizi arayin cocuk falan yapip daha da olayi karistirmayin.

Evlilikte yaşadığın her zorlukta haklısın maalesef. Sebepleri bin türlü. Genel olarak; aile kültürünüz farklı. sen okumuşsun, çalışmayı düşünmüşsün sonraki hayatında. Çekirdek aile, kendine ait bir ev gibi bir yaşam tarzı istemişsin. Onların Da normali, herkesin aynı evde kaldığı, gelinin çalışmayıp diğer herkesle aynı yerde kalıp, Hizmet etmekten memnun olduğu ortak kazanç, ortak yaşantı bir hayat. Var mi böyle aileler? var. Geçen gün bir tanıdığım ailesindeki kızların hep kalabalık aile içinde büyüdüğünü, evlenirken bir yatak odası aldırdığını, 6 senedir kayınvalide kayınpederine çok güzel baktığını, Kirk yıllık hanımdan daha iyi temizlik yaptığını ve büyürken evden dışarı adım atmadıkları İçin çok terbiyeli olduklarını öve öve bitiremiyordu. Öyle bir aile yapısı içinde büyümüşler, öyle bir yaşantı zor gelmiyor onlar İçin. Eşinin küsmesi de ondan. Çünkü öyle bir ailede gelin Bu yaptıklarını normal sayar ve eşini başkalarının yanında eleştirmez. temizliği, hizmet etmesi ve herkese ayak uydurması gelin için övgü sebebidir. Sizin aileniz de muhtemelen erkek kız okur, meslek sahibi olur, kendi evi, kendi yaşantısı olur, büyüklerle görüşülür ama herkesin kendine ait bir yaşantısı olur, çok müdahale edilmez şeklinde bir aile. Kızımızın, işi, temizliği, aile düzeni kendine aittir anlayışı var. Siz çok farklı beklentilerle evlenmişsiniz. Eğer öyle bir yaşantı istiyorsa, eşin öyle bir kızla evlenmeliydi. Okumuş, meslek sahibi olmuş bir kızın paşa paşa onun yaşam tarzını benimsemesini beklemek büyük hata. muhtemelen ben erkeğim, maddi sıkıntısı yok, alışır gider benim hayatıma diye düşündü. Şu anda da bir iki pürüz çıkarsa da, alışacak zamanla diye düşünüyor. Kendi yaşantıları Garİp gelmiyor onlara. o sebeple gözünüzü açın biraz. İnsan evliliğin başında biraz saf oluyor. Hele küçük bir aileden geliyorsa, ben mi anormalim diye sorguluyor. İsteklerinizin anormal olduğunu düşünmeyin. Eşinizin de onaylamasını beklemeyin. Ona bırakırsanız, asla tamam demiyecektir. Dediğim gibi, bunlar eşiNizin kötü bir adam olduğunu göstermez. Belki çok seviyor sizi. Bir sürü artı özelliği olabilir ama onun aile anlayışı çok farklı sizinkine göre. Siz de hep bir beklenti içinde sürdürüp gidecek, çocuk olunca oraya iyice bağlanmak zorunda olacak, sonunda hayal kırıklığı yaşayacaksınız. şu anda yapmanız gereken en temel şey, çalışmak. Eşinizin çalışma hakkı olduğu gibi, kendi çalışma hakkınızı kullanmak. Ne güzel mesleğiniz var. Evet çalışma şartları zor. Evet, şu anda evde olduğunuzdan daha zorlanacaksınız çalışırken. Hem ev, hem iş olacak. Ama uzun vadede siz kazançlı olacaksınız. Her zaman bir çıkış kapınız, ve de özgüveniniz olacak. Eşinizin ailesiyle daha az zaman geçireceksiniz ve aranızda biraz daha mesafe oluşacak, ortamınız farklı olduğu İçin. Siz ve ailenizle çok yüzgöz olamayacaklar. Geçmişe baktığınızda keşke çalışsaydım demeyeceksiniz. dediğim gibi eşinizin onayını almayı beklemeyin. O nasıl kendi hayatını diretmeye normal görüyorsa, siz de benim hayat beklentim de bu diyebilin. Çocuk mevzusunda korunmaya dikkat edin. Kendi düzeninizi kurana kadar. Bu sırada ayrılıp ayrılmamak, sizi olduğunuz gibi kabul edip etmemek de eşinize kalmış. aileniz arkanızda ne güzel. Hapsolduğunuz bir evlilikte değil, istediğiniz bir evlilikte kalın.

Eşiniz niye rahatını bozsun? Bir yaptırımı yok ki. Çalışmanıza izin vermemiş, çalışmamışsınız. Cepte. Aileni çağırmışsın biraz ortalık şenlenmiş, sonra geri dönmüşler siz hala aynı. Cepte. Biraz sitem etmişsiniz, "Böyle yürür mü" demişsiniz o da sizi suçlamış, sallamış sorun süpürülmüş. Cepte. Eee? Siz bundan sonra "Beni anlasın" diye sessiz sinema oynarken, aydınlanma mı gelecek eşinize?

Siz denemeyin, siz restinizi çekin eşiniz sizi çok seviyorsa kendi denesin herşeyi. Denemezse zaten kendine eş değil köle ariyo demektir. Her yolu denedim diycem derken bı bakmışsınız hamilesiniz, sonra da "çocuğum için"leriniz başlar...

Canınızdan çok sevmeyin. Hayatınızın merkezi haline getirirseniz bu hayatı kabul edersiniz.

Değer görmek istiyorum diyorsunuz ama siz kendinize değer vermiyorsunuz ki vizyonunuz akşama kadar evde oturup yemek yapmak mı gerçekten acıdım size

Bir insan neden gururundan eşinin çalışmasını istemez? Bunun gururu nedir? Aksine eşimin ne güzel bir mesleği var diye sizle gurur duyması lazım. Ki özellikle şu pandemi döneminde en önemli çalışanlar sağlıkçılar, ben de bir sağlıkçıyım. Yeni nişanlandım, nişanlım ve kayınvalide adayım beni ve mesleğimi her fırsatta över, çalışmamı/kendi ayaklarım üstünde durabilmemi yüceltirler. Belki ailemden bile çok. Sizde de öyle olmalıydı çünkü çok güzel bir mesleğiniz var. Kaldı ki sizin evimde eşimi bekleyip yemek yapmak istiyorum demenize de çok şaşırdım. Boşuna mı o kadar okudunuz?

artık kabul edip etmemesine bakacak aşamayı geçmişsiniz. Ne kadar uzaklık var ki sadece haftasonları bile gidilmiyor. Siz hala kendi yapabileceğiniz fedakarlıkları düşünüyorsunuz, artık eşinizinde birşeyler yapması lazım. Yapmıyorsa yolunuza bakın. Tek taraflı ne zamana kadar gider. O noktadan sonra sizden geriye ne kalır? Hayat eşinizden ibaret olmamalı. Yapmayın bunu kendinize.

Koyde böyle yasamlar var Mesela esımın 2 erkek kardeşi köyde tarımla uğraşıyor ıkıkatlı evdeler Altlı üstlü ama yemeıcme hepsı bır Kadının bırı evde yemek yapıyor dıgerı ve adamlar tarlada çalışıyor

Gerçekten bir erkeğe olan hisleriniz bu kadar önemli mi? Yani hayata ilişkin mantıklı makul bir yaklaşımınız yok mu? Yine sever yine sevilirsiniz, herkes, herşey unutulur. Hiç mi idealiniz yok? Yorum yapamadım.

İşe başlayın bi araba alın eşiniz her gün araba ile gidip gelsin kasabaya bir saat bişey değil siz de merkezde çalışın

Esimi canımdan cok seviyorum cumlesınden sonra kalanını okuyasım gelmedi. Bırını canından cok sevmek, kendine yapabılecegın en buyuk kotuluk hatta saygısızlık. Önce kendini cok seveceksin.

tekrar tekrar okuyorum şu eşiniz ne iş yapıyor tam olarak saat kaçta evden çıkıp kaçta geliyor siz elti ve kv evde akşamı nasıl ediyorsunuz bir yazsanız gelin var diye özel bir tavır bekliyorsunuz ya yok öyle bir tavır zira siz oraya onların arasına yaşamaya gitmişsiniz rahat oturmalarından şikayetçisiniz evlerinde rahat oturmasınlar mı cidden yukarılarda da yazdım nerede bu kasaba bundan 55 yıl önce bu kasabalarda kiralık ev varken şimdi neden yok keza şu an köylerde dahi gayet betonarme makine girişi vs olan evler var doğunun göbeğinde hem de nasıl bir kasaba bu, kasaba denilen hani kaymakamı olan, ilçe olan yerlerdir, adliyesi, hastanesi falan var bir çoğunun keza okulu yani memurlar var onlar nerede kalıyor arsa alıp ev mi yapıyorlar kasaba dediğiniz mezra mı köy mü

Boşanmayın. Çalışın, çalışın, çalışın!

O kadar kalabalıkta 5 aylık evlilikte nasıl cinsellik yaşıyorsunuz Evimize gidelim deyip eşinizi alıp gideceksiniz Geri dönmeyeceksiniz

düşünmedim diyemem. Ama hayatımın büyük bir kısmını kaplıyor. Ve diyorum ki kendime fedakarlık yapmadım denemedim deme dene değişir değiştirirsin o sana alışır sen ona.

O ev zaten kayınpederin evidir tapuda onundur konu sahibi satamaz çünkü bu tipler asla tapuyu vermez kendine bağımlı kılmak için

Ben de siizn gibi fedakarlık yaparak evlendim. 2 yıl köyde yaşadım ki ben istanbulda büyüdüm üniversiteyi orda okudum. Sizin beklediğiniz mutluluğu normal bir hayatı bende talep ettim. Biraz sabrettik ama eşim sağolsun beni ordan çıkardı. Devlet atamasıyla mecburen yaşadığımız köyden çıktık. Normal hayatıma geri döndüm. Aynı evlenirken vaad ettiği gibi biraz sabredicez sonra yolumuza bakıcaz dedi ve öyle de oldu. Sizi yargılamıycam bir şekilde sevmişsiniz evlenmişsiniz. Şimdide evliliğinize ve ilişkinize emek verip mutlu olmaya çalışıyorsunuz. Eşinizin size değer verdiğinden eminseniz o sizi mutlu etmek için ve kaybetmemek için bişeyler yapmalı. kendi evinizde yaşamayı teklif edin açık açık konuşun ben buralara senin için katlandım sen de bi zahmet verdiğin sözleri tut mesajı verin. Eğer dediğiniz gibi size değer veriyorsa zaten ciddiye alır. Vermiyorsa da size değer vermeyen biriyle bir ömür geçirmeyin zaten. Kendinize saygınızı bu adam için yitirmeyin aileniz sizi okutmuş sizde emek vermiş meslek sahibi olmuşsunuz kim oluyor ki sizin emeklerinize saygısızlık ediyor. Siz isterseniz çalışırsınız istemezseniz çalışmasınız. Bunun kararı ona düşmez. Bu "gurur"bakış açısını bence değiştirmeli kendinize değer vermelisiniz. Aksi takdirde ilerde pişman olmanız çok muhtemel.

Burda yazılanları dinlermisin bilmem. biz evlilik olarak da yaş olarakta senden daha tecrübeli insanlarız. sakin ama sakın çocuk yapma. esin seni o hayata alıştırmaya çalışıyor. ya sen onu yola getireceksin ya da o seni. cocugun olursa adama hepten baglanirsin. elin kolun bağlanır. Oradan kurtulman ise cekecegin reste bakar. Başka türlü o kabile hayatından kurtulamazsin. haa bu arada kayınvalidem iyi diyorsunya bende öyle derdim eskiden. en ufak bir terslikte bak gör o iyiliğini. hersey seni orada tutabilmek için

Neden sadece siz herşeyi denedim deyip içinizi rahatlatıp emek veren mücadele eden taraf olasınız ki? Hadi diyelim her şeyi denediniz bin bir zorluk, emek ile düzene soktunuz evliliği hiç mi aklınızdan niye kendimi bu kadar yıprattım da o kılını kıpırdatmadı düşüncesi geçmeyecek. Eşiniz diğerlerinden farklı mı gerçekten? Emin misiniz gördüğünüz değerden? Yalan var, mesleğinizi onun gururu için bırakma var, suçlu olup aileler işin içine girdi diye yüzümü yere eğdin seni affedemem gibi gayet net gururlu tavırlar var, verilen vaadlerin balon çıkması var. Ama her şeyi denedim demek istiyorum diyen bir de siz var. Benim bildiğim evlilik iki kişi arasında olur. Dolayısı ile her şey denenip emek verilecek, durumlar düzeltilecekse, fedakarlık yapılacaksa yine karşılıklı olur. Siz koloni gibi yaşayıp, mesleği bırakıp, eşin tribini çekip elinizden geleni yaptım ben demek için uğraşırken hikayenin bu kısmında eşiniz ne yapacak pardon?

Neden tartıştınız? Ne yaptı yani açar mısınız biraz kaba davranışı neydi? Size vurdu gibi geldi bana. O kadar ailenizi çapırdıgınıza göre baya büyümüş olaylar. Hem kaba davranan? O hemde sizi affetmeyecekmiş. Neyi affetmiyomuş. sizi kandıran o herseyi yapan o ama o sizi affetmiyor. Lütfen gözünüzü açın biraz. daha hala adama nasıl gidecek bu diye sormayın

yazılanlar o kadar haklı bi sitem ki. Bazılarınız kibar bile olmuş ama salaklıktan başka birşey değil yaptıklarım ben sadece geri döndürebilir miyim diye çare arıyorum. Ki bulamazsam sokakta kalacağımı bilsem yinede boşanacağım. Sadece herşeyi denedim demek istiyorum ve onun için çabalıyorum boşanmaktan korktuğum için değil. Son 4 senedir zaten her hangi maddi manevi bir destek almıyorum babamdan. Evlenince biraz kıymete bindim kendisi için tabi ama. Evlenmeden önce bi desteği yoktu muhabbetimiz bile yoktu. Ben herkese herşeyi denedim demek için uğraşıyorum. Belki bi yolu vardır da göremiyorumdur diye çabalıyorum.

Şehirdeki evde kalın illa oraya gotmek zorunda degilsiniz.. 1 saatlik yol mesafesi nedir ki. Istambulda 2 saatlik yola bole giden çalışan insanlar varr. Eşinizle konuşun anlasin

E canim senin evin barkin var ne diye kasabada yasıyorsun 1 saat cok mesafe degil esin gitsin gelsin her gun. Istanbulda iş için 2.5 saat toplamda gunde 5 saat yol gidenler var. Evliliğini kurtarmak istedigin icin bir sey demiyorum ve saygi duyuyorum, bir yuva kolay kurulmuyor, haklisin, ama evliliğini kurtarmak istiyorsan senin "iyi" hissetmen lazim, bu da kasabada olacak gibi görünmüyor. Eşinle konuş ve şartlarını sun ortaya. En önemli 2 şartın da 1 çalışmak 2 yasadiginiz yer olsun

show must go on

Mutlaka işe gir. Böyle bi hayatı haketmıyorsun ve değiştirmek için ilk adımın mesleğini yapmak olsun

4 sene beraberlik nasıl görmediniz bu adamın bu kadar kaba zihniyette sahip olduğunu? Gururundan çalıştırmıyor ne demek, bir de aynı evde 8 kişi yaşamak kaldı mı artık böyle Kabil'e gibi yaşayan aileler Bence mesleğiniz de var, daha fazla dayanamıyorum ya kendi düzenimizi kuralım ya da ben gidiyorum deyin.

O zaman neden mesleğinizi bıraktınız?

Görgüsüzlüğünden k çına sahip çıkamayan adamın "garı dediiin çalışmaz" diyen oğluyla evlisin ve çok güngörmüş bir insansın, kendini ziyan etme nolur... Değer veriyor bana diyorsun da, bu değer vermekse vermemiş halinden Allah esirgesin. Bariz eziliyorsun yapma etme. Hemşireyim diyorsun. Dön ailene, sık dişini devlette değilsen atan, onlara ettiğin hizmeti yaralı insana et manevi hazzı yeter sana. Hamile kalırsan her şey daha zor olur. Os ran adamlarla bir ömrü hak ediyor musun sahiden?

Kp gaz cikardi dedinn yaa orada benim icin bu aileyle birlikte yaşamak fikri bitti. Ne yap et esini ikna et çıkın oradan. Tavirla kavgayla değil ama güzellikle yap bunu. Aileleri iliskine karıştirma kararında ciddiysen orada onlar isin içine girer ve is biter ya da ciddi sonuca bağlanır.

1 Saatlik mesafe icin koloni halinde yasamayi neden kabul ettiniz ki? Gayet git gel yapilabilecek bir mesafe yani. Keske bastan tavrinizi koysaydiniz.

sanki işinize dönmeniz lazim gibi hissettim. bu konuda diretin bence.. bu sayede kasaba dediginiz yerde değil evinizde kalırsınız.. yani bi silkelenip kendinize gelin ve rest çekin. o zaman iki surat asar, bi kaç laf sokar ama daha değerli olursunuz zira ona mecbur olmayisiniz inadını kırar sanıyorum. ailem beni okuttu meslek sahibi yaptı babanın kugurlerini gazını duymak için hemşire olmadim ben diyebilin mesela..

Çalışmak için neden eşinden izin alıyorsun? Bana evlendikten sonra eşim çalışmayı bırakcaksın gel benimle kasabaya anamgille cümbür cemaat yaşayacağız dese adliyeye götürürdüm direk. Sen neden bunu yapamadın? Neden kendini ezdiriyorsun cahil insanlara?Neden cahil bi insanla evlendin bir hemşire olarak?Flört ederken böyle değildi diyorsun ama insan hiç olmadı kalitesini illaki belli eder. Sana sorulacak çok soru var Neden fedakarlık yapıyosun mesela?Karşındaki öküz aaa çok fedakarmış canım karım diye senin kıymetini mi bilecek sanıyorsun? Sen fedakarlık yapmıyorsun sen kendi hakkına giriyorsun, yıllarca sen oku güzel yerlere gel mutlu bir hayatın olsun diye çırpınan ailenin hakkına giriyorsun. Kızları köylü zır cahil insanlara akşama kadar yemek yapsın, kayınpederinin osuruğunu koklasın diye okutmadı seni ailen. Valla kaba oldu ama kusura bakma belki silkelenir de kendine gelirsin

Ya kendine gel ölmeyi düşünüyorum ne demek.. Bunlamıssın baya Bence en mantıklı yapacagın sey sehir deki evine yerlesiceksin kaynana. Kaynata biraz uzak ta yasıycaksın. Sonra hemşirelik meslegine devam edicek sin Kesinlikle bırakma!!! Sen elin oglu icin okumadın calısamamak ne demek. Kendin icin yapıcaksın evde bunlarla durursan daha cok piskolojin mahvolcak yıbranıcaksın Sakın ama sakın cocuk düsünme simdilik Ailenle konus adamı şehirde yasamaya ikna et. BÖYLE devam ederse sorunların cok buyuycek Önceki

Eşim çalışmamı istemiyordan sonrasını okumadım kusura bakmayın. Sizin yerinize üniversite okuyup çalışacak Bi birinin hakkına geçmişsiniz resmen kontenjanı boşa doldurmuşsunuz. yazık anne babanız ne koşullarda okuttu sizi elin adamı gelip çalışma diyo çalışmıyorsunuz

Şu halinizden yakınip da hiçbisey yapmaya niyetinizin olmamasına çok sinir oldum. "Onu da söyledim, bunu da söyledim" neye yaradı? Tamam illlaaa boşanin da demiyorum ama, nasıl bu kadar kabullendiniz yalanciligi, çalışmamayi. Aklım almiyo. Bu evliliğe hiç kendi ağırlığınızı koyamamissiniz farkında mısınız, o bahsettiğiniz hizmet etmek için varolan gelinlerden hizmet etmemeniz dışında hicbi farkınız yok. Kendinize gelin

Eşiniz tam bir yalancı. Çalışip çalışmama kararınızı nasıl eşinize bırakmanız da büyük hata. Evlilik verilen sözler üzerine kurulmaz. Bazı şeyler ortadadır, siz görmek istemişsinizdir. Evi seneye yaparım lafına falan bakmayacaktiniz. Bu şekilde yaşamaya devam edecekseniz dönün ailenizin evine, kendi anne babanızla yaşayın. Bir evde sekiz kişi yaşamak nedir?

Evlenmeden konuşuldu mu bilmiyorum ama calıştırmam diyen adamla evlenilmez bence hele ki sizin gibi mesleği olan bir kadına diyemez bunu. Ne güzel yıllarca okuyup meslek sahibi olmuşsunuz yazik değil mi size ailenizin emeğine? 8 kişilik evde yaşiyorsunuz.

Yaninda osuran kayinpederin ve senin aileni arayip kendi tartismanizi ailelerinize tasiman bunlarin ikisi kapisir. Ayni osurugun ayni kokusu. Benzer sacmaliklar. Esini ve ailesini biliyordun önceden bence. Sadece farkli hayallerin vardi sanirim. Yoksa insanlar birgünde degismez.. Esinin söyledikleri illa yalan olmasi gerekmiyor. Belki o da farkli olucagini tahmin etti ama git gel yapmalar gözünde büyümüs olabilir. Evinize gidin. Ise de gir cok istiyorsan.. Gerci aksama kadar esimi bekleyip yemek yapmak istiyorum demissin. Calismaya da pek hevesin yok sanirim

Her seyi biraz da erkekler denesin ya. Yuvayi disi kus yapar diye diye yuvayi boz yak yik sonra disi kus yikmis olsun. Olayin ciddiyetini kavrayamamistir esiniz ya da sizi kaybetmekten korkmuyordur. ciddi ciddi tavrinizi koyun

Madem tozu dumana katmayacaktınız ailenizi neden çağırdınız, gelip konuşsunlar orta yol bulunsun diye mi... hem insanları çağırıp hem eşinizin sözünü dinlemeniz garip olmuş. girlinred

Evde kocamı bekleyip yemek yapmak istiyorum yerine biran önce çalışmak istiyorum deyin Allahaskina! Ne sevgisi ne aşkı 8 kişi aynı evde hayat mi bu

bunu kabul etmiyor git gel yapmam diyor. zor olur diyor. Birde işler ortak ve ben git gel yaparak çok fazla yardımcı olamam diyor

Çok özür dilerim ama adamın maddi durumu sizin gözünüzü boyamış şu an da o maddiyatı bırakmak istemiyorsunuz gibi geldi bana...

Yalancı bı adamla evlisiniz. Sırf bu bile bence boşanma sebebi. Hicbiseye değil de şu köprüyü geçene kadar he he deyip ondan sonra kıvıran insanlara sinir oluyorum. Ailenizin yanında artislik yapicam diye sizi göndermeyen sonra da yüzünüze bakmayan bı adamla evlisiniz. Ben size soyliym o adam sizden özür bekliyo. Aklınca da blöf yapıyo gitmek istersen götürürüm falan. Söylüyorum size goturmycek. Hayatı yalan. Mis gibi mesleğiniz ve eşiniz istemiyo diye calismiyosunuz? Dagda avlanırken mi buldunuz bu kocayı ne yaptınız?

Konudaki cümleleri analiz edince kendi fikrim olarak senin bir bağımlı ilişki yaşadığına karar verdim... Yapmadığım bişi kalmasın, her şeyi deneyeyim demek te sadece bi avuntudur bağımlı için... Berbat bi adamla oldugunu biliyordur ama sürekli bu tarz bahanelerle süre verir ve ayrılmaz... Eşin de büyük ihtimal narsist... Bugünlük bi dönemlik bişi değil bu, yıllar içinde oyle bir manipülasyona uğramışsın ki işini bile bırakmışsın onu mutlu etmek için... 1 saat kadar yakın evine bile resti çekip gidemiyorsun.. çünkü seni pasifize etmiş, kaybetme korkusu yaşıyorsun.. hiçbir otoriten yok bu ilişkide... hemşireliği bırak dediğinde gülüp gecmeliydin ne bırakması diye... Karsıdaki ne yaparsa yapsın, bu ilişkide kasabada olmayı ve bu hayatı sen seçiyorsun su anda... Kaybetmekten çok korkuyorsun onu

Şanslı gacı. Kocası gurursuz da değil. Daha ne olsun. Benimki gurursuz mesela.

Hemşireliğin ne kadar zor okunan bir bölüm olduğunu biliyorum. Ne güzel mezun olmuşsun neden çalışmaktan vazgeçtin ki? 5 ay önce çalışma durumuyla ilgili konuştuğunda hayır dediğinde nasıl bile bile evlendin? Açıkçası benim düşüncelerime değer vermeyen beni destekleyip kararı bana bırakmayan biriyle evlenmezdim. Çok ısrar etti diye de evlenmek senin hatan. 5 ayda böyleyseniz 2 yılı zor görürsünüz. Ya şartları değiştirsin ya da ayrılmayı düşün. Yaşadığın ortam leş gibi kp desen yanında o.. midemi bulandırdı. Böyle bir ortamda yaşamayı hak etmiyorsun. Mesleğinin kıymetini bil