Ah canım benim ne kadar mutsuzsun. Anladığım kadarıyla çevrendeki şartlar değişmiyor, birde gebelik olunca iyice umutsuzluğa düşmüşsün. Şu an yapabileceğin tek şey kendini değiştirmek. Önce iyi kötü bir iş, sonra belki psikolog belki biraz bu minvalde kitaplar okumak, hayata bakışını değiştirmek iyi gelir. İnsanlar değişmez ama sen insanlara bakış açını ve sınırlarını değiştirebilirsin. Bebek biraz büyüyünce sen de kendini iyice toparlayınca aklıselim şekilde kendine bir yol çizersin. Şu an gebeliğin çok yeni ve duyguların alt üst olmuştur. Bir de dikkatimi çekti sürekli etrafındaki insanlar söylemesine göre hayatını planlıyorsun, eşin, eşinin ailesi görümcelerin, boşanma durumunda bile insanların söyleceklerinden çekiniyorsun. Esas problemin bu bence. Etrafındakilere göre kendi hayatına şekil vermen. Bunu bi düşün derim

çok afedersiniz, kim ne kadar dogurgan olduğunu nereden bilecek? ayrıca 'dogurganlik seviyesi' ömür boyu aynı kalan bir şey mi? ilk çocuğunu tedavilerle doğurup, kazara ikinciye hamile kalan ne kadar çok kişi var, eminim tanık olmussunuzdur. ayrıca gerçekten akıldan nasibiniz bu kadar mı? herkes kendini bilecek diye geri çekilmeye korunma yöntemi demişsiniz, kısırlık vb sebeplerden hiç çocuğu olamayacaklar da o zaman "yoo içinize bosalabilir, kendinizi bilirseniz o da bir korunma yöntemi" diyebilir mi? o kadar çok laga luga yapmışsınız ki. hepsini de beğenmedim. bana da yazmayın lütfen o harika cevaplardan, okuduklarım yetti

Ama bu plansiz hamilelik olmuyor ki, bile isteye korunmayi birakip hamile kalmissiniz.

Herkesin potansiyeline göre değişiyor. her kadın da aşırı doğurgan değil ki. kadın hiç hamile kalmamış olsa bile bir şekilde insan kendini biliyor yani. Yıllarca sıkıntı yaşamadan bu şekilde sürdüren de var. Eee doktorlar doğal olarak en uç noktaya göre konuşmak zorunda kalıyor. herkes kendine göre ne yapacağına karar verecek.

Tamam karar versinler ama korunduğum halde hamile kaldım demesinler.

Yüzde yüz korunma olmadığını bilmem yetti en çok bunda şüphem vardı yoksa bı cahillik edecektim iyiki sormusum sağ olun teşekkür ederim.

haset olan kısmı nedir hanfendi :)) A

Zaman zaman çocuğu olmauan kadınların da doğurganlığı artıyor mu yani? Benim bildiğim hamile kalana kadar göbeği çatlayan kadınların ömür boyu öyle gidiyor. A

Eee öyle dedim zaten. benim gibi doğurganlık seviyesi düşük olanlarda sıkıntı olmuyor dedim Benim gibiler kullansın kendini paralamaya gerek yok dedim. P

Tamam da öyle değil mi bir düşünün. eskiden 10,12 tane çocuğu olan insanlar vardı. Hatta 4,5 tane de düşük yapıyorlardı. Bakıyorsun başka kadına ömrü boyunca 2 kere gebelik geçirmiş hiç korunmadan? Eee fark nerede o zaman? Muayenede ikisi de normal çıkıyor? Kimisi ayda bir kere korunmasa hamile kalıyor, kimi hergün içine attırıyor senelerce tık yok. Bunun açıklaması doğurganlık seviyesi drğil de nedir? A

Kesinlikle işiniz olmalı şuan hamilesiniz nasıl olur olmaz bilmiyorum ama keşke ilk günden çalışsaydınız... öyle olsaydı bu aile sizi robot gibi göremezdi bu saatten sonra ne yapılır bilmiyorum ama çocuğunuz olursa eşiniz değişir inşallah onun hiçbir suçu yok böyle olması gerekiyormuş kimsenin eşi dört dörtlük değil... ama bu adamla olmaz yapamayacağım diyorsanız ailenizin yanına dönün ve boşanın

Yaa okudukca güldüm kusura bakmayin. 2 bucuk yildir evlisiniz bastan beri adamla aile de belli. Onca zamandir is arayim hayatima bakayim demeyi beceremediniz bebekle mi hizlandi. Korunmamissiniz bebek olmus. Ve hepimizde biliyoruz ki bisanmayacaksiniz. Ama bunlardan ziyade ins o bebege yazik etmezsiniz huzursuzluklarinizla.

Sizin her yorumunuza beğenmedim atasım var .

Bence acilen destek almalısınız. Bebeğinizin ilk ayları ve şuan siz zaten yoğun duygular içerisindesiniz hormonlar bedeniniz değişim halinde ve bizim hislerimizden masum yavrular da etkileniyor maalesef. Hamilelik gerçekten çok değişik bir süreç ben de 2,5 yıllık evliyim ve hamilelik döneminde eşinizle bir daha tanışıyorsunuz kesinlikle. İlk önce destek alın ve ne yapacağınıza karar verin eşinizin yaklaşımında da değişiklik görüyorsanız ki siz değişirseniz eşiniz de bundan olumlu ya da olumsuz etkilenecek, duruma göre aile terapisi desteği de alabilirsiniz. Ama içinize atıp çok düşünüp de sıkıp bunaltmayın kendinizi hiç

Bu nasıl yorum bu nasıl bı haset yorum?

Yalnız anaç demişsin ama o kelime doğurgan olacaktı.

Bebeğin hiçbir suçu yok

Aynen öyle. Sonra insanlar keske cocuk yapmasaydin emin olmadan deyince korunuyordum istemedn oldu oluyor. Allah akil fikir versin

Esiniz geri kafali bir ailede buyumus kendi firkileride o yonde malesef dediginiz gibi kadin sussun hizmet etsin o calistigi icin cok yoruluyor vs vs yani keske cocuk olmadan bosanmayi dusunseydiniz tabi ama su anda olan oldu bilmiyorum bebegi tek basiniza buyutmeyi goze alabiliyorsaniz esinizle konusun blof yapmayin bunlar duzelmezse ben gidiyorum cocugumuda bu mutsuz ortamda buyutmek istemiyorum deyin sonra duruma gore kendini duzeltmek istemezse ayrilin mutsuz omur gecmez bosverin Merkur Retrosu

Benim yöntemim bu şekilde hiçbirşey olmuyor Ama uygulamayı bırakınca da hamile kaldım. zaten herkes kendine göre seçecek. ben çok doğurgan bir kadın değilim. zor hamile kalan kadınlar için gayet ideal. Kadınlarda doğurganlık potansiyeli arasında dağlar kadar fark olabiliyor. Kimi bir sene korunmasız ilişkiyle anca hamile kalabiliyor, kimi de dışarı boşalmaya rağmen. Demem o ki benim gibiler için uygun bir yöntem. haaa bu arada bırakır bırakmaz da değil 8,9 ayda anca. Valla bazen hemen tutanları kıskanmıyor değilim ama hayat tarzıma bu şekilde daha uygun aslında. kafam rahat. içine boşala boşala aylarca hamile kalamayan kadınları ömür boyu geri çekilme hayatta hamile bırakamaz işin garip tarafı her ay hamile kalan bir kadınla hiçbir fark yok değerlerde, muayenelerde. Anlamadım ben bu işi valla. bu da evlilik gibi kısmet heralde. Son düzenleyen: Moderatör: 18 Haziran 2022

Yani yorumunuzdan yanlış korunuyormuşsunuz gibi bir anlam hissettim de o yüzden öyle sordum. Kolay gelsin mi desem geçmiş olsun mu desem ne desem bilemedim

Anlaşamadığınız eşinizden neden çocuk yaparsınız anlamıyorum ki. Kötü giden evlilikler lütfen üremeyin sonra sağlıksız bireyler yetişiyor. İlla alanınızda iş arayacağınıza girin bir işe bende programcıyım ama zamanında kasiyerlik yaptım iş bulana kadar normal yani yeter ki isteyin.

Kısa süren huzurlu evliliginizde tavsiye üzerine korunmayı bırakıp ufak bir tartışmada pişman olmak kararlarınızı veremediğinizi gösterir. 2.5 yılda sürdürülen evlilik için şuan boşandaydım, boşansam mı diye düşünmek size pek fayda vermez bebeğe hiç iyi gelmez D Deniiskisiii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anlamakta zorluk çekiyorum A

ama siz çalışıyorsunuz ve kendi aklınızla fikrinizle, paranızla, rest çekebiliyorsunuz pek aynı durumda sayılmazsınız konu sahibi sormuş ya benim durumumda olan, boşanmış çocuğu olan mutlu olan hanımlar varsa yazsın filan diye tabii ki yazsınlar da 1- bu kadın çalışmıyor. eşi şu anda para yetiremiyor kaldı ki boşanıp nafaka verse ne kadar verir? ne yapacak aile evine mi gidecek yoksa çalışacak mı? eminim ki ailesi destek de olsa çocuklu kadın anne-baba evine sığamıyor, sığmaz. çalışması için bir planı da yok. nasıl olacak? 2- bu kadın kayınvalide görümce etraf laf söz takıyor, bunları kendine mutlu olma olmama sebebi sayıyor. daha yeni evli gencecik bir kadınken laf sözden mutsuz. çocuklu "dul", belli yaşa gelmiş bir kadınken duyduklarıyla depresyona girer. yanlış anlaşılmasın ben kimseye mutsuz evliliğini sürdürsün filan demiyorum. demek istediğim şu: kafa değişmedikçe mutlu olmayacak. lafı sözü duymamak/takmamak ya da laf söz eden kişilerle muhatap olmamak onun öğrenmesi gereken bir eylem, kimse boşanınca bunu enjekte etmeyecek kendine. ilacı filan yok bunun. kaldı ki kadın hem çocuk istemiyordum diyor hem hapı bırakmış... yani pek mantıklı kararlar verebilen bir insan da değil. üstelik bunu başkalarının akıl vermesiyle yapmış! tam el akıllı kadın. ben başkasının kararıyla ayakkabı almam kadın çocuk yapıyor ayol. eşi de belki 3 kuruş alıyordur.. bir hediye bile almadı diyor ama adam ne kazanıp ne harcıyor onu da bilmiyoruz. çalışma planı da olmamış. sizinle çok farklı kısacası.

Çocuğu olunca değişen eş ben hiç duymadım, bu da kadınların kendini teselli etme yöntemi mi?Birilerinin gerçekleri açıklama zamanı geldi sanırım:"Çocuğu olan eş kısa süreliğine değişir, altını çizmek lazım;kısa süreliğine. Sonra daha da beter olmasın diye, arada çocukla ilgilenip babalık yapsın diye Allah'a dua etmek gerekir. Çünkü çocuk yuvayı kurtarmaz. Bizim milletimiz yuvayı kurtarsın diye çocuk yapar, daha beter olduğunu farkeder, bu sefer de çocuk var diye boşanmaz, hayatı kendilerine daha da zindan ederler. Olan mutsuz aile de büyüyen, belki de ilerde mutsuz evlilik yapan, mutsuz çocuklara olur. Bu süregelen mutsuzluk gelecek nesillere de aktarılır. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu tıbbi açıdan bir korunma yöntemi değil, diyoruz inatla evet yöntem diyorsunuz. Birleşmenin en başından itibaren sperm vardır. Döllenmenin sağlanması için bir tane sağlıklı sperm hücresi yeterlidir. Eğer üreme sisteminize sperm hücresi giriyorsa ve siz döllenme olmasın diye herhangi bir önlem almamışsanız o halde korunmuyorsunuz demektir. Gebelik oluştuğunda doktora veya hemşireye "Korunduk ama hamile kaldım." dememeniz gerekir. Diyelim ki korunmak için hap alıyorsunuz. Her gün aynı saatte düzenli bir biçimde aldınız. Ama koruma olasılığı %99 ve %1 ihtimale takılıp gebe kaldınız. O zaman "Korundum ama gebe kaldım." diyebilirsiniz. Klinikte bir kadın vardı. Tüp bebek tedavisi ile gebe kaldı. Doğumdan aylar sonra öylesine kontrole gelmişti. Doktor hanım "Çatlamak üzere olan sağlıklı bir yumurta var, çocuk düşünmüyorsanız şimdi, korunun." dedi ve onlar da alaya aldılar bizim zaten çocuğumuz olmuyor ondan o kadar para döküp kaçıncı denemede tüp bebek tuttu ne korunması minvalinde. Aylar sonra geldiğinde kadın gebeydi. Kadınların doğurganlık oranı diye kendi kafanızda bir denklem kurmuşsunuz. İdeal yöntem falan filan diye anlatıyorsunuz.

Korunmayı bırakıp hamile kalmışsınız buna niye şok oldunuz anlamadım çocuk sahibi olmak isteyen her kadın bunu yapıyor zaten

Bence sen derin bir nankörlük içinde hassas bir insansın yazdıklarını okudum anladığım taraflar da oldu bende çocuk istemiyorum ama bunu istemememin benim sorunum olduğunu biliyorum bunu etrafa eşime ailesine yıkamam çocuk istemiyorum cunku kendime guvrnmıyorım maddi açıdan refah seviyemiz ne kadar Yüksek olursa çocuğun sorumluluğu derdi tasası o kadar ruhumu etkilemez bunun eşimin maddi imkanlarının az olmasıyla alakası yok benimle alakası var o da benim karanlık tarafımı bilerek benimle evlendiği içim bu konuda bana ısrarcı davranamaz, çocuk istemiyorum cubku vücudumun bozulması hassas ruhumu derimden sarsar, çocuk istemiyorum cubku buna mecbur değilim özgürlüğümü eşimle iki kişilik dünyamızı seviyorum hayatımız her döneminde insanlar bizi muhakkak bişey olarak görmek isteyip tanımlayabilir kaynanan neye göre robot olarak tanımlıyor esini seven bir kadın ona yemek yapıp eşiyle ortak yaşam alanını temizleyerek robot mu okuyor o zaman esin de para kazanıp sana baktığı için robot mu, kendinle yüzleşmeden mutlu olamsssın esinin seni az gezdirmesini çözebilirsin ama eger aldatsaydı çözemezdin unutamazdın bunu yaşayan insanlar ne yapsın kendine gel al eline tespitini Estağfirullah Çek emin ol iyi gelecek, bende doğum kontrol hapı kullanmıyorum ama korunuyorum demek ki o çocuğu istedin ve oldu aylardır o düzenli reglime rağmen çocuğum olmadı hap kullanmadığım halde cubku istemiyorum Allah da çok şükür şimdilik vermıyor. Allah öyle bir dert verir ki inanamazsın toparlan! Demek ki rabbim senin şu an iyi bir anne olacağını bildi ve o meleği içine koydu. Bende eşimin ailesini sevmiyorum beni üzdüler kendimce önlemler aldım mesafeliyim böyle iyiyiz. Eşime severek yemekler yapıştır evimizi temizliyorum ikimizde birbirimizin robotuyuz sadece birbirimize ve bu bence gayet adil bir durum

Şuan öyle bi durumda ki konu sahibi, ne tarafa gitse aynı derecede sorun yaşayacak. Bosansa çevre baskısı yanında bı bebek, evli kalsa yine çevre sorunlu koca bı bebek. Bu durumda bı arkadaşın dediği gibi, kafayı değiştirmek lazım. Siz duruşunuzu değiştirin. Çantada kekliği olmayın kimsenin. Kültür robotuna donusmeyin. Bu hayat sizin ve çevreniz saygı duymak zorunda. Bırakın hamile kalınca huyu suyu değişti desinler . push ; gulguzeli_28 Guru Anneler

Rica ederim. Hangi yöntemi kullanıyorsunuz? A Anti-Bakteriyel Popüler

2,5 yıllık evliyim 1,5 aylık hamileyim eşimle sorunlarımız olsada düzeliyorduk ama bu evlilik hep kafamda bir soru işaretiydi benim için. Sebebi aile sorunları, kültür farklılığı, eşimin bana karşı hoşuma gitmeyen hareketleri... evliliğimizin ilk başında çok yıprandım tartışmasız bir günümüz geçmiyordu zaman geçtikçe daha çok her şey oturdu iyi gidiyorduk fakat bazı şeyler bana çok dokunuyordu ailesinin tavırları ve maddi sorunlar... üzerimde hep bir baskı hissediyordum ben en mükemmel gelin olmalıydım, evim dört dörtlük olacak kocamın sözünü dinlemeliydim bunları bana söyleyen kaynanam ve görümcelerim. Eşim de onlardan mı etkilendi bilmiyorum ama o da bana baskı yapmaya başladı yaptığım yemeğe kulp bulmalar, temizliğimi beğenmeme... oysa ne kadar çok özeniyordum evime her şeye elimden gelenin fazlasını yapıyordum ama yok yetmiyordu. Eşimle farklı kafa yapılarımız olduğunu anladım. Neyse bunlardan dolayı artık boşanma noktasına gelmiştik sonra barıştık bana karşı daha farklı oldu iyi güzel gidiyoruz derken fakat ben yinede kafamda soru işaretleri varken, böyle bir hayatı gerçekten istiyor muyum, şuan gerçekten mutlu muyum diye sorgularken hamile olduğumu öğrendim. Hiç hazır hissetmiyordum kendimi. Eşim istiyordu etrafta herkes hadi çocuk yapın artık diye söyleniyordu. Kimse benim halimi düşüncemi bilmiyor tabi zannediyorlar ki her şey güllük gülistanlık bi çocukları eksik. Çevredende soğudum eşimden de evliliktende bıktımm kendimi bi robot gibi hissediyorum... çocuk doğurmaya proglamlanmış, işi gücü kocasını memnun etmek olan, temizlik ve yemek yapmak olan bir robot. Buradaki insanlar bana böyle hissettiriyor eşimin memleketindeyiz. O kadar sıkıldım ve bunaldım ki bazı şeylerden kimsenin yüzünü göresim yok ne eşimin akrabalarını ne kaynanamı ne görümceleri zaten anlaşamıyoruz tahammülüm kalmadı istemiyorum beni benlikten çıkarıyorlar her ne kadar mesafe de koysam yinede olmuyor işte burada tek çevrem eşimin sülalesi. Çalışmıyorum bi ara iş baktım öyle fazla bir iş yok bide benim alanımda. Eşimle arada çıkar gezeriz ama bu ara yoğun çalışıyor hep mesai yapıyor. Dün çok kötü tartıştık eşimle bayadır tartışmıyorduk bana bağırdı durdu hamile halimle birazcık beklediğim ilgi bile ona çok geldi. Şakayla karışık sen ne alcan bize dedim eşim de param yok dedi. Maddi sıkıntımız hep oldu ama şuan koyuyor bu lafları. Onu geçtim bir ilgi istedim diye bağırıp çağırıyor. Kendi kendime diyorum ki gerçekten sen ve çocuğun böyle bir hayatı hak ediyor musun. Herkes hamile olduğunda sevinir heyecanlanır alışveriş yapar hayal kurar ben sürekli endişe, korku içindeyim. Eşime hep taşınmak istediğimi söyledim başka yere gidelim ne olur dedim hep bir şeyleri bahane etti. Daha önce tolere edebilirim dediğim şeyleri artık hiç edemiyorum valla bu ev bu hayat bana çok yabancı geliyor. Ne yapacağım inanın bilmiyorum ailem her zaman arkamda şükürler olsun hep arayıp soruyorlar motive ediyorlar ama eşim böyle değil tek düşündüğü şey iş iş para para. O kadar çalıştığına değse hadi yine eyvallah ama bana bir hediyeyi bile çok gördü almadı. Normalde öyle bana şunu bunu al diyen biri değilim ilk defa böyle bir şey dedim. Sebebi onu saklamaktı. Ona göre ben hiç konuşmayayım eve gelsin aman dırdır yapmayayım streslidir onun moduna göre hareket edeyim yeter ama benimde sabrım bi yere kadar ben ne hayaller kuruyorum onun böyle umarsız olması canımı sıkıyor bide çok istiyordu çocuğu. Anasının onun bunun lafıyla istedi demekki. Şimdi o kadar kızıyorum ki kendime böyle emin olamadığım bir evliliğe neden çocuk getiriyorum diye. Neden daha fazla dikkat etmedim diye. Neden her şeyi en baştan kesip atmadım diye vs bir ton düşünceler var kafamda. Biliyorum bebeğimin hiç bi suçu yok ama ona bu şekilde nasıl güzel bir hayat vereceğim sürekli mutsuz bir anne ve saçma ortamlar görmeye hakkı var mı. Annesi mutlu mu ki o mutlu olsun. Canım yanıyor ne yapayım

Kayınvalide, görümce konularını bence hiç kafaya takmayın. Ailenizle ilgilenin. Dışarıdaki dışarda kalır. Para önemli bir durum. Bütçenizi ayarlarsanız daha mutlu olursunuz inşallah.

Kafaniza oturmayan bi evliligi neden yaptiniz ki? Sonradan boyle dusunmenize sebep olan seyler cikincami dusundunuz acaba diye? Ayrica kv gorumce neden karisiyor hayatiniza evinize neden o kadar etkileri altindasiniz? Anlayamadigim bi konuda neden boyle bi adamla boyle bi evlilikle korunmuyosunuz? O kaos ortamindan cikip iliski yasadiginizi anlayamadigim gibi bide saldim cayira diyosunuz? U user0175 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anadoluda bu şekilde betimlendiği için bu kelimeyi kullandım aslında. Haklısınız

Aynen katılıyorum. kadınlar çoluk çocuk yokken evde yatıyor. Sonra hamileyken, çoluklu çocukluyken bir çalışma aşkı geliyor bunlara. Eee zamanında yapsanıza şunları. ondan sonra konular hep aman küçük çocukla çalışılır mı? Aman çalışmak istiyorum çocuğa kim bakacak Aman da hamileyim işe alırlar mı? Gerçekten çok komikler. maaşallah kimsenin de aklı başına gelmiyor çocuk yapmadan. Spermlerde mi keramet var nedir

1) Öncelikle isteyin ve istemeyi bilin, fedakarlık gerekli durumlarda anlamlıdır. Her zaman yaparsanız enayi yerine koyarlar malesef, kıymet vermezler. Kendinizin değerli olduğunu ona hissettirin, ve istemeyi bilin ama bunu çekinerek değil, emin ve kararlı bir şekilde yapın. 2) Eğer o size değer vermiyorsa, herşeyden önce siz kendinize değer vereceksiniz. Kendizini iyi hissettirecek şeyler yapın. Spor, kültürel aktivite, hobiye başlayın. Bu süreçte örn., hamile yogası. Sürekli iş ilanlarına bakar olun, sınavlara hazırlanın, eğitim durumunuzu bilmiyorum ama eğitim düzeyinizin bir üstüne hazırlanın ve kendinizi geliştirmeye bakın. Muhakkak iş sahibi olmalısınız. Bu tür insanlar sizin kendinize değer verdiğinizi gördüğünde emin olun bir irkilme yaşayıp, kendine çeki düzen vermeye başlayacaktır. . push ;

Eşiniz ailesinin etkisinde çok kalıyor, yeni evliyken benzer sorunlar yaşadık, ben de eşimin ailesinin olduğu memlekete gelin geldim, ailesi istedi ki onlardan baksa çevrem olmasın, ama ben uyanık davrandım 2 yıl çocuk yapmayıp deli gibi kpss çalıştım ve atandım, ve şimdi herkese resti cekiyorum kimse de bana karışamıyor, eşim ailesi ve kendisi aynı telden devam ederse onu boşanacağımı biliyor, yani demem o ki bu ailenin içinde direk hamile kalmak çok yanlış olmuş, bir iş bulup kendi ayaklarınız üzerinde durup sonra çocuk düşünmeniz gerekirdi, madem aileniz arkanızda bu insanları cekmeyin, baktınız düzelmiyor çekip gidin taki düzelip sizin peşinizden gelene kadar, gerekirse evi taşısın ister baksa memlekete ister başka bir muhite ama huzuru sağlasın, en önemli olan bu...

Kullanmıyorum boşanma surecindeyim

O bir yöntem olarak dahi sayılmıyor. Gebelik oluşmadıysa şanslıymışsınız.

Tüm yorumları okumafım ama yazdığınızı okudum. Acilen kitaplar okuyun derim. Onlar en iyi düşünce geliştirici ve hayatı anlamada hızlı örneklerle dolu. Ne alaka diyenler olabilir ama kitaplara gömülmek bir süre size meditatif bir hayat sunacaktır. Kafanızı kaldırdığınızda ise bebişiniz doğmuş sizi meşgul eder olacaktır. Beklentiyi sıfıra yaklaştırıp nasış bu elimdekilerle mutlu olur ve bebişime aileme huzurlu bir yaşam sunarım diye düşünmelisiniz. Sorular sormak en iyi sonuçları ortaya çıkarır. Şikayet etmek değil. Nacizane tavsiyemdir. W

KESİNLİKLE ÇOK HAKLI BİR TESPİT ÇEVEMDE NE KADAR UYUMSUZ KAVGACI KISKANÇ VE BOŞANMA AREFESİNDE ÇİFT VARSA HEP MAHKEMEYE HAFTALAR KALA GEBE KALDI VE Bİ ŞEKİLDE EVLİLİKLERİNİ YÜRÜTÜYOLAR. Bizim gibi tek isteği bi bebek olan çiftlerde hastanelerde sürünüyo hatta bu mutluluğa kavuşup nasip olmadan düşük yaparak depresyona giren arkadaşlarımda oldu. ne kadar istemeyen cocuga tenezzül etmeyen aile kavramından anlamayan kadın varsa anaç oluyolar. ben anlamadım gitti. korunmaktan aciz 4harfli melaune akrabam ikizlere gebe kalıp kürtaj oldu bunları düşündükçe kader mi yoksa evrenin neyi istersen ona sahip olmayıp etrafınla sınanırsın teorisimi çözemedim. çok zor gerçektn...

Çok haklısınız kesinlikle.. ama bazen ne kadar yürütmeye çalışırsan çalış ne kadar çabalarsan çabala o evlilik olmuyor sonraki yaşanacak zor süreçlerden daha kötü oluyor o evliliği yürütmek

Yok, tanık olmamıştır hanımefendi. Herkesin muhakkak "doğurganlık seviyesi" varmış çünkü. Ben de yeni öğrendim sağ olsun.

Katılıyorum, çok güzel bir evliliğim olduğunu düşünürken çocuk olunca saçma sapan şeyler yüzünden kavga eder olduk. Konu sahibi iyi düşünmelisiniz, dünyaya bir canlı getirmek ve onu hakkıyla büyütmek gerçekten büyük sorumluluk. Hem çocukla hem de bu tür sorunlarla uğraşmak sizi psikolojik ve fiziksel olarak çok yoracaktır. Bebeğiniz doğmadan profesyonel yardım alıp eşinizle aranızdaki sorunları çözmeye bakın, hakkınızda hayırlısı

Sanırım " Ne kadar istemeyen, çocuğa tenezzül etmeyen, aile kavramından anlamayan kadın varsa doğurgan oluyorlar." demek istediniz. Bu düşüncenize tam olarak katılamıyorum. Çünkü her kadın çocukları sevmek, anaç olmak, anne olmayı istemek zorunda değil. Aile kavramının da yalnızca çocuk olduğunda sağlanabileceğini düşünmüyorum. Söylemek istediğim maddi ve manevi şartları el verişli olmayan, bunun farkında olup çocuk yapmak istemediğini belirten kadınların sağlıklı bir biçimde korunabilmesi. Tamam çocuk istemiyorum ama korunmuyorum da diye bir geri bildirim çok mantıklı bulduğumuz bir şey değil. Örneğin benim babam kesinlikle ama kesinlikle baba olmayı hak eden bir erkek değil. Ama olmuş. Bunun yanında maddi ve manevi şartları elverişli olup anne baba olmayı çok hak eden insanlar da olabiliyor ama bir türlü sağlıklı bir gebelik oluşmayabiliyor. Bu elbette üzücü bir durum.

Aynen kafayı yememek elde değil. bazı kadınlar kaç ay öncesinde folik asite, gıda takviyesine başlıyor. afrikada günde bir domates yiyemeyen kadın her atışta hamile kalıyor. benim bir ara yeme bozukluğum vardı. adetlerim kesilmişti yeterli beslenememekten. Bu afrikalı kadınların nasıl oluyor bu işler hiç aklım almıyor valla.

Öncelikle güçlü olun. Evliliginizin başından beri hersey kötü gitmis, bir işe girmemiş ve uzatmaları oynamissiniz. Sonucu olan bebeğiniz için birseyler yapmanız gerek. Yurtdisindaki tek tanıdığımda eşimin sülalesi ama beni ilgilendiren yalnızca eşim ve ben. Her kayinvalide gelininden bu tarz şeyleri ister ama siz robot değilsiniz ve kimsenin lafıyla da gaza gelmeyin. Siz esinizi onun moduna gore yaşamaya alistirmissiniz. Emek çift taraflı olmalı bunu aklınıza yazın ve hayatiniza gecirin. Bi standardınız olsun ve bu standartlardan ödün vermeyin. Eşiniz size bunları mı yaşatıyor muhatap olmayın bırakın bazı şeyler çözümsüz kalsın ta ki Eşiniz kendini robot gibi hissedene kadar. Sizin dusunmeniz gereken bir can daha var.

Valla düzelmeyecek hatta çocuk olunca daha beter olacak benzer durumdayım ben çalışıyorum 2 çocuk var bi de kocayı da kovdum ohh kafam rahat gelmez inşalalh

Yoo... Geri çekilme korunma yöntemi değildir. A

Siz bu bebeği gerçekten istiyor musunuz? Önce buna bir karar verin. Bu sorunun cevabına göre bir yön çizin kendinize. Ayrıca korunmayı bırakmışsınız hamilelik nasıl sürpriz, plansız oluyor bu durumda anlamadım.

Mutsuz bir evliliği bebek daha çok mutsuz eder. Dost acı söyler. Ama gerçek bu. Bir yenidoganin sorumluluğu, uykusuz geceler, lohusalık vs hepsi evliliğin şeklini değiştiriyor. Biz bile eşimle iyi bir ciftizdir, çocuktan sonra çok gerildigimiz zamanlar oldu. Tahammulsuzlestik. Çocuk resmen evliliğin sağlamlık testi. Bu süreçte eşin destekse, tahammulluyse, paylasimciysa o evlilik su gibi akar. Şu dakikadan sonra hamileliginize odaklanın ve bebeğiniz sağlıkla dünyaya gelsin. Sonraki süreci o zaman değerlendirirsiniz.

Ben, doktor değilim hemşireyim kaldı ki doktorlar da sizi görüp muayene etmeden yöntem önermezler. Size en uygun yöntemi muayene olduktan ve gerekli olursa bazı tahlillerden sonra hekim söyleyebilir. Sadece şunu söyleyebilirim eğer gebelikten kesin bir biçimde korunmak istiyorsanız kombine yöntemler kullanmanız. Mesela hap+prezervatif ya da iğne+ria gibi. Hiçbir yöntem tek başına %100 korumaz çünkü.

Hangi korunma yöntemini öneriyorsunuz kişilere. Merakımdan soruyorum. S Seul098 Az insan,

benimde aklıma direkt o geldi. burada genel itibariyle kocayla ilgili destan yazılıp istemeden hamile kalınıyor. kıyamet kopuyor ama bebekde sıkışıyor araya.

yani vücut sinyal veriyor onu takip ederek gerekli önlemleri alıyoruz, ben geri çekilerek korunuyorum ama siz bana bakmayın ben zaten kolay hamile kalamiyorum filan dese eyvallah ama burada korunma dersi vermesi haksızlık A

Bende bu gorusteyim elinizden gelen herseyi yapin önce karninizda tasidiginiz can icin A Anyeppo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bosanmadan dönen ciftlerin bana göre muhakkak profesyonel destek almak zorunda oldugunu düsünüyorum. O noktaya bos yere gelinmiyor. Öncelikle o sorunlari ortadan kaldirmak lazim. Bir cok cift barisiyor ama ayni daha önce oldugu gibi devam ediyor ve sorunlar kaliyor. Aile terapisi deneyin. Yok kabul etmezse veya baktiniz hic olmuyor ayrilirsiniz.

Ben bir ara kadın doğum servisinde çalıştım. Kadınların istemeden gebe kalmalarına, doğum yapmalarına çok şahit oldum. Bizi ara sıra doğum kontrol yöntemlerini noktasında eğitim vermeye falan da yolluyorlardı. Ve ortak sıkıntı korunmayan ancak aynı zamanda çocuk istemeyen kadınlarımız. Bir kadının bir bebeği olmasını isteyip türlü türlü tedavi görüp bir türlü bu isteğinin gerçekleşmemesi de bir kadının hiç istemeyerek bir gebelik ve doğum gerçekleştirmesi de çok zor ve sancılı iki durum maalesef ki. Ancak mesela on saat dinliyoruz kadını şu kadar çocuğum var da hiç istemedim de Allah verdi de falan filan. Korunuyor musun diye sorguladığımızda olumsuz bir yanıt. İyi ama hem korunmamak hem bebek istememek mümkün olmayan bir denklem sağlıklı bir kadın için. Bunun yanında bebeği doğurur musunuz doğurmaz mısınız sanıyorum şu an belirsiz ve siz de karar aşamasındasınız. Ben sevgisizliğin ve kavgaların en hat safhada olduğu bir evde büyüdüm. Alınan hasarlar maalesef ki çok ağır oluyor. Çünkü kişiler örneğin bir evlilik yaptılar diyelim ve mutsuz oldular, gidip senesi dolmadan eşini boşayabiliyor. Ancak mutsuzluktan ölen küçük bir çocuğun gidip bunun sorumlusu annesini veya babasını boşaması mümkün olmuyor. Her çocuk adam akıllı ebeveynleri hak eder. Böyle adamlar babalığı zerre hak etmiyorlar.

Siz kızmıyor musunuz mesela Afganlara, suriyelilere falan. kıskandığımızdan mı yani? Hem haset olsa bile doğamızda bu da var işte.

Plansız hamilelik demeniz olmamış. zaten siz kendiniz hapı bırakmışsınız. sonunda hamile kalacağınız belli. buyuk ihtimal çocuk olunca düzelir diye düşündünüz yani hep böyle olur. ama sonuç, kara kara düşünmektir

Madem boşanma aşamasında olduğun bir evlilik ben anlamıyorum bebek nasıl oluyor? O aşamada çiftler nasıl sevişiyor? Bana mantıksız geliyor Belki de evliliğiniz o kadar kötü değildir Bir aile terapisti mi düşünseniz

Ben gercekten kotu giden bir evlilikte hala esle iliskinin devam etmesini, ustune korunmaya dikkat edilmemesini anlayamiyorum. Ama olan olmus bu saatten sonra ne yapabilirsiniz bilemiyorum gercekten. Bazi seylerin geri donusu olmadigindan bastan cok dikkat edilmesi gerekiyor iste, tam da bu yuzden.

Geri çekilme yöntemi en klişesiy-di yani Teşekkür ederim.