Ay çocuk evlendirmek de zor be. Ev yapıyorsun tadilat bilmemne bu sefer beni inşaata yemeğe almadılar hfjfhfhdh

Herkes mıçmıç olmak zorunda değil. Benim ailem de mesafelidir. Yapılması gerekenleri yapar, fazlasını zorlamaz. Ortada yaşanan olumsuz bir şey de yok, gayet düzeyli diyalogları var. Bu anlattıklarınızda tek kusurlu hareket evinize gelirken bayat şeyler getirmeleri. Onun dışında anormal olan sizsiniz gibi geldi. Düğün yeri tercihini eşimin ailesi bize bıraktı, aileme niye sorsun danışsın? Buna takıldığımı düşünemiyorum bile.

Ben sizi çok haksız bulmadım. Siz evet birazcık annenizin dolduruşuna gelmişsiniz ama inanın bunlar hiç konu bile değil. Aslında davet etmek o kadar zor bir şey değil. Evleri 10 aydır mı tadilatta. Yani 10 aydır nişanlıyım demiştiniz sanki 10 ay içinde bir kaç kez çağırabilirlerdi. Demek ki tarzları değil. Yani yapıları da o olabilir. Sizde buna hiç takılmayın nişanlınız ile iyi olmaya bakın. Benim kayınvalidem nişanlı iken gelirdi 1 saat oturur kalkardı. Yani o zamanlar anlamamıştım sorunda etmemiştim. Evlendikten sonra öğrendim Kayınpederim huysuz bir adammış. Öyle her şeye izin vermez, saatli gidip saatli gelir her yere. Tabi ki kötü bir şey bu kimse böyle davranmamalı. Hatta bir kere iftara gidecektik, eşim geldi Beni almaya. Meğerse iftar vakti kp kv ile tartışmış beni dışarıya yemeğe götürmüştü eşim. Nişanlı iken hiç anlamıyordum. Şimdi hepsinin bir açıklaması var kendince. Müge anlı demişti yanlış hatırlamıyorsam " Kız tarafının ailesi neden altın ister? Çünkü o kızları için küçük dide olsa bir değer verme, kızını garantiye almak gibi bir şey. "

Canım özensizlik nerede? Size ev ayırıp, içinin tadilatını yapıyorlar. Düğünü yapıyorlar. Sana fikrini sormuşlar. Takılarını almışlar. Tadilat yapılan ev adı üstünde tadilat yapılıyor ve yaşadıkları yer olduğu için hep müsait olmaması normal. BAyramlık alınmaması normal. Babanla ne konuşacaklar? Tabak çanak işlerini mi? Biz senin kızına ev ayırdık, tamiratını yaptırdık sen naptın diyeceklerse napacaksın?

Ya evet annem de duygusal biri. Kafaya takmış, benimle paylaştı. İyi mi etti kötü mü bilmiyorum. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

İyi de hem sizi ailecek yemeğe davet edip hem de hesabı size mi kitlesinler? Kimse yapmaz öyle bi terbiyesizlik kusura bakmayin

Bayram hediyesi beklemişsin konu sahibi. daha ne olabilir. Madem kendi ayaklarınızın üzerinde duruyorsunuz çift olarak kendi evinizi tutsaysınız, nişanlının ailesini karıştırmasaydınız. Bunun tecrübeyle alakası yok. Tamam ailenden akrabandan evlenen olmamıştır yakın zamanda hadi arkadaşında olmaz. Ama kendi fikrin olur. Annenin fikrinin etkisinde kalmak nedir? İstiyorsan istiyorsundur. İstemiyorsan istemiyorsundur ve yapılmaz. Bu kadar şey yapıldığına göre istemişsin. Daha fazla görüşmek istiyorsan plan yap görüşme ayarla. Ama müsait değiller diye de kinlenme insanlara. Onların ne sana ne ailene saygısızlıkları yok.

Evleri tadilattaymiş, bu şekilde misafir ağırlamak zor. Ha onuda geçtim sürekli sürekli gidip gelip ne konuşacaksınız ki. Eşimin ailesini restorantta ağırladık rahat konuşalım diye onun bile lafı edilmiş o yüzden bu kadar görüşmeye gerek yok karşı taraf doğrusunu yapıyor. Bisey istemiyorum diyip sanki çok şey istiyormussunuz gibi geldi. Bide annenizi bu kadar çok dinlerseniz iyice kinleneceksiniz karşı tarafa

Ev imkanı sağladılar demişsin. O zaman ev krediyle esin adına mı alındı? Krediyi siz mi ödeyeceksiniz? Tadilatın ne kadarını nisanlin karşılıyor? accessdenied

Hangi eve gidecekler ki evler tadilattaymış. bu süreçte anlayışlı olunması lazım. Bu tadilat, taşınma sürecinde insanın kafası çok dolu oluyor. Kafası sadece o konuda odaklı kalıyor.

Evin ödemesini yapmadılar ki. Tadilat için de nişanlım destek oluyor zaten. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aman benimkiler yaptı da ne oldu bak aramız yine kötü. Madem mesafeli davranıyorlar siz de mesafeli olun az görüşmek icin bahane işte size de evlendikten sonra. Çok ic ice olsanız kavga kacinılmaz olurdu hep görüyorum nisanliyken kayinvalideyle kanka olup sonrasında papaz olanı

Bence azaltmalısınız. Evlendikten sonra bu bile yüzünüze vurulabilir.

Yani olabilir. Annemle konuşuyoruz bazen etkisinde kalıyor olabilirim. Kardeşim de evli, o da gelemedik vs dedik birkaç kez. Başlarda takılmıyordum ama birkaç kez konuşulunca acaba haklılar mı dedim.

Bunlar sizin fikirlerimiz mi annenizin fikirleri mi?

Kızım sen hiç nerede çokluk orada luk diye. Yani ben hiç böyle evlenirken kıç kıça sürekli görüşen aile görmedim. Hele babalarla beraber. Anca burada kadınlar sayfasında görüyorum ve şaşırıyorum. İki tane insan evleniyorlar, kendi fikirleri yok, kendi ayakalrının üzerinde duramıyorlar çok garip ya. Ondan sonra ağlıyorsunuz kaynanam evime çok geldi çok görüşmek istiyor diye. Benim evlenen yaşıtlarım hep mesafeli düzgünce evlendiler. Öyle vıcık vıcık şeyler kalmamalı artık ya.

Bak kızım bu fragman evlenince daha beterini yaşayacaksın. Sana hicbirsey alıp yakistirmamislar. Ailenle gorusmuyorlar değer vermiyorlar birde seni kandırmak kolay. Ailenle ileride seni gorusturmezler. Nisanlinda ailesini destekleyecek yol yakınken şimdiden ayrıl.

Sık olarak bir araya gelseler emin olun bir sürü sorun çıkabilirdi. Ancak size düğün vs ile ilgili bir şey sorduklarında, bunu çok istediğiniz için söylüyorum, annemlerle konuştunuz mu gibi bir cümle kurabilirsiniz. Açıkçası birbirileriyle muhattap olmamaları benim daha çok hoşuma giderdi. Son olarak; beklentinizi bu kadar yüksek tutmayın ve onları oldukları haliyle kabul edin yoksa evlendiğinizde hiç mutlu olamazsınız.

Evet haklı olabilirsiniz ancak ailem anlayışsız değil ya. Anlayışsız olsalardı problem cıkartırlardı. Biz kendi aramızda konuşuyoruz. P

Ne bileyim yerini bile sormamaları tuhaf geldi. Sık görüşelim demiyorum ama hiç de görüşmeyelim demiyorum Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

İlgi alaka illaki eve davetle olmaz, sıcak davranış daha fazla samimiyet konu sahibinin beklentisi bu, karşı tarafta bu yok, onu sıkıntı etmiş, başka mesaj da yazdım böylelerse yapacak bir şey yok taşıma su ile değirmen dönmez, mesafe iyidir.

Evi nişanlınız ödüyor, anladığım kadarıyla düğün de ailesinde, siz napıyorsunuz?

Niye istemeyesinizki isteyin bence bu aileye müstehak. Ne demek kendi evinize annenizi randevuyla mı götürüyirsunuz. Cimriler de belli. Nisanlinizla konusun bence az da onun cani sıkilsin ne olacakki emenems

Konu sahibi yazmış ya bize gelirlerken hep Bayat ucuz bisküvi kurabiye alıyorlar diye

Konu nişanlı ailesi ama nişanlınız yaşı dışında söz konusu olmamış hiç. Ondan beklemeniz gereken şeyleri ailesinden bekleyip bilenmişsiniz gereksiz yere. Eskiden görücü usulü olur sürekli gidip gelinirmiş mesela ama "alınan gelin" de kvnin evini temizleyip yemeğini yaparmış. Siz böyle bir evlilik istemiyorsanız söyledikleriniz biraz absürt kalıyor. Eğer yapılması gereken şeyler varsa nişanlınızla yapın neden ailesi sürekli ilgilensin ki. Bir kadın erkeği seviyor diye erkeğin "annemle iyi geçin, işini yap" beklentisi ne kadar tuhafsa sizin beklentiniz de o kadar tuhaf. Oğlum aşık olmuş, evleniyor, elimden gelen maddi desteği yapıyorum ama ailesiyle de görüşmek zorundayım, aldığım kuru pasta bile laf oluyor. Size ilgi gösterecek kişi müstakbel eşiniz. Gerisinin yaptığı/yapmadığı şeylere takılırsanız üzülürsünüz.

Ya ev konusunda eksik bilgi verdim benim hatam. Ev okey ama ödemesi başlamadı bile. Bizim oturacağımız evden bahsediyorum. Kimin ödeyeceği bile net değil henüz. Ev vermek derken alınmış, üzerimize yapılmış bir ev yok. Konuya da ekleyeceğim. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi bişey bekliyorsanız bunu direk söylemek mantıklı olur onlarda biliyorlar herseye ama paralarını çok harcamak istemiyorlar gibi geldi tutumlu bi aile siz ne bekliyorsanız söyleyin yoksa ya almayacaklar yada bilip bilmemezlikten, gelecekler. Aileniz yetişkin olduğu için bazı konularda görmüş geçirmiş sizde herseye okey dediniz için sizi tercih ediyorlar masraflARI en aza indirmek için

Ahahahahah bilmem olabilir, belki de ondan çekiniyorlar. Offff ne bileyim ya. accessdenied

Neden nişanlınızın ailesiyle aileniz sık sık görüşsün istiyorsunuz ki. En güzeli seviyeli bir mesafe olması arada. Mıç mıç olmaya hiç gerek yok. Bir kaç defa gidip gelmişsiniz zaten bence o bile fazla. Neden sürekli siz onları veya onlar sizi ağırlasın anlamadım, bir mesele varsa telefonda da görüşülebilir zaten çoğunlukla. Hem düğün de ev de sizin. Aileler neyi konuşacak oturup.

Ben de üzülmüştüm.

Ödemesini yapmadan nasıl ev alındı? krediyle alındıysa dahi kimin üzerine kredi oradan bellidir kimin ödeyeceği

Çok güzel bir yorum, teşekkür ederim.

Ya ev işi ayrı, nişanlım ödüyor her şeyi orayı atlamışım. Aylık eve yüklü miktar para veriyor zaten. Belki de ben haksızım, dolduruşa geliyorum ama ailemle bir kez doğru düzgün yaşayacağım evi göremedik. Beni rahatsız eden bu galiba. Kardeşim vs merak ediyor ama gidemiyoruz.

Evet doğru gereksiz şeyler cidden. İyi ki açmışım konuyu, dolduracaktım kendimi boş yere.

Ailenin dolduruşuna bu kadar gelirsen devamında mutsuz olursun. Burada kadın ailesi tarafından dolduruşa gelip evliliği mahvolan insanlar da var. Bir kaç hafta önceki altıncı konu mesela. İkiniz de sınır çizmelisiniz

O istendi bu yapıldı kısımlarına takılmadım, gelenek görenek deyip isteyen ve yapan aileler var lakin nişanlınız bal gibi aileci, "ufak tefek" konularda size hak veren aileci olmayan nişanlınız sık sık ailesine götürüyor ve siz ailenize olan tavırlarına kırılmanıza rağmen, ailenizi muhatap bile almıyorlarken nişanlınız istiyor diye gidiyorsunuz, ailenizle iyi olsalardı dahi sık sık gitmeniz yanlış çünkü evlenince de bu beklentide olacaklar ve mesafe koyamayacaksınız. Tavır tavsiyesi mi istiyorsunuz, gitmeyeceksiniz sizi avuçlarının içine alıp ailenizi saf dışı bırakanlara mesafe koyacaksınız.

Allah nişanlına ve nişanlının ailesine kolaylık versin. Birtanem sen babanın evindeki saksı olmadığın için siz evlenirken elbette ailenle değil senle görüşecekler. Senin düğünün? Annenle baban düğün mü tazeleyecekler? Bayramda sana neden hediye alsınlar? Sen onların 5 yaşlarındaki çocukları mısın? Ya modern şekilde, ayakların yere basarak evlen ya da bu modern maskeni kaldır geleneksel, geleneklerine bağlı biri olduğunu göster. Kimsenin başını ağrıtma sonradan. Siz evleniyorsunuz diye ev de hazırlıyorlar. Ayıp bence tavrın.

Ne kadar az iletişim o kadar mutluluk diyorum., Eşimin ailesi ile ailem asla muhatap olmazlar normal zamanlarda. Bayramdan bayrama o da babam arar kutlar kapatır. Gayet iyi

Çok detay veremeden, birkaç noktayı değiştirerek yazdım ama konu net olarak anlaşıldı diye düşünüyorum. Herkese yorumlar için teşekkür ederim.

Hosbulduk şekerim

Geldim anacim buraya yazamayinca catladigimi farkettim hxhxhxhx

Ahahahahah bayram hediyesi beklemedim, onun şununla alakası olabilir; nişanlım da pek hediye alan bi tip değil. Çevremde gördüklerimden etkilenip hediye düşüncesi oluşmuş olabilir. Aşırı cringe kabul ediyorum. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kredi babasının üstüne ise ama nişanlısı ödeyecekse büyük sıkıntı. Ev için bir miktar peşinat da verilmiştir. Nişanlısı ben verdim dememiştir inşallah, gülerim.

Okurken beni bile daraltti ailemde ailem ailemmmm... Evleniyorsun diye aileler devamlı birbirini davet edecek, gelip gidip görüşecek değiller. 8 buçuk yıllık evliyiz bizim ailelerin görüşmesi bir elin parmaklarını geçmez. Daraltmayin insanları, kimse mecburi bağ kurmak zorunda değil.

Bize gelirken getirdikleri şeyleri bayat almalarından bahsetmiştim, ondan bahsetti hanımefendi sanırım.

Olsun siz ağır misafir sayılırsınız bdbxbxb kamp alanı gibi eve 40 yıllık ahbabin gelebilir normal

Eee niye mutlaka birileri oluyor boş evde. Akşam gidin ne bilim gece yatıyada mi kalıyorlar? Kendi oturacağınız eve niye ailenizi gezdirmek için götüremiyorsunuz. Kaldı ki o taraftan birileri olsa ne olmasa ne alın ananizi babanizi götürün ev sizin yani.

Var işte beklenti. İstiyor ki ben bir şey istemeyeyim zora sokmayayım onları. Onlar bu kız bir şey istemiyor biz ona en iyisini alalım diye düşünmelerini istiyor. Beklediği karşılığı bulamayınca da büyük hayal kırıklığı. Ne istiyorsanız söyleyin işte.

Bizim aileler 1 sene içinde toplamda 3 kere görüştüler ikisi zaten kına ve düğünde oldu Mesela benim kv ve kp ailemi aramaz bayramda seyranda. Normalde büyükler aranır bizde ama aramıyorlar. Bizimkiler de sallamıyor çok fazla olmasa da olur. Bunlara takılmamak lazım. Sık sık onlara gitmenizi de pek doğru bulmadım. Nişanlılıkta bu kadar samimi olmaya gerek yok bence.

Evet o kadar haklısınız ki. Hiçbir şey istemedim, istemedik bu mu çok rahatlattı onları bilmiyorum. Bu süreci normal geçirmiyoruz gibi düşünüyorum. Nişanlı gibi değil de hala sevgili gibi hissediyorum.

Ay inşallah dediğiniz gibi olur. Önceki

Herkese Merhabalar, Birkaç detayı mecburen değiştirerek yazacağım, belki tanıyan çıkar diye ama önemli noktaları çok net anlamanız için güzel ifade edeceğimden emin olabilirsiniz. Uzun olacak biraz. Ben 27, nişanlım 28 yaşında. Birkaç aydır nişanlıyım. Nişanlımın ailesiyle aram oldukça iyi, evlenmemizi çok istiyorlar öncelikle bu konuyla alakalı bir problem yok. Yani ortada benim istenmeme durumum yok baştan söyleyeyim ama nişanlımın ailesinin benim ailemle iletişimi resmen sıfır. Bütün süreci benimle ilerletmek istiyorlar. Nişanlımın ailesinin maddi durumu iyi, birkaç tane evleri var, babası elektrik işi yapıyor. Şu an bizim yaşayacağımız ev ve kendi yaşayacakları ev de tadilatta. İki ev yaptırılırken onlar bir o eve, bir bu eve gidip geliyorlar. Çünkü yaşanacak vaziyette, sadece kısmi olarak tadilata alındı. Sorun şu; neredeyse 10 aydır nişanlıyım ve biz ailemle sadece bir kez davet edildik. :) Onlar da bize 2-3 defa falan geldiler çünkü biz davet edilmediğimiz için tek taraflı çağırmak da istemiyorum. Bu işler sırayla olur diye biliyorum. Bir onlar gelir bir biz gideriz. Evin tadilatını sorun edecek bir ailem de yok bu arada. Ailem güler yüzlüdür, geldiklerinde çok iyi ağırlarız, hiçbir sorun çıkarmazlar vs. Benim ailem tarafından da bir problem yok. Hani bir şeye gıcık olup mesafeli olmak istiyorlar desem yok. Hiçbir şey istemedik, nişan bohçası bile yaptırmadık, zahmet olmasın diye ki zaten hiç öyle şeylerde hevesi olan biri değilim. Bayram geçti, bayramda bana bir hediye, kıyafet vs alınmadı yani lafı bile geçmedi. İstediğimden değil, ben zaten kendim alıyorum her şeyimi ama ailem normalde bunların olması gerektiğini ama önemli olan mutlu olmamamız olduğu için görmezden geldiklerini söylüyorlar. Nişanda takı taktılar tabii onu da belirteyim. Linç edilmek istemiyorum tekrar ediyorum; böyle bir isteğim yok, sadece yapılan şeyler bunlarmış, kaynamamın da bunları bildiğini düşünüyorum. Bilerek yapmıyor yani. Neyse diyorum onu da geçtim. Bize gelirken aldıkları hiçbir şeyi yiyemiyoruz bu arada o var bir de. Her şeyi ucuz ve bayat alıyorlar gibi :) Çok üzücü. Özensizler kısacası. Düğün yerine karar vermeye çalışıyorlar, aileme sormak yok, sadece benimle konuşuyorlar. Ne bileyim biz nişan yeri tuttuk, kimse sormadı hayırlı olsun demedi, bize geldikleri halde konusunu açmadı babası babama. Hani babalar bir konuşur değil mi? Ben mi yanlış biliyorum. Geçen gün bir tanıdıklarına gittik, beni evden aldılar arabayla, bir yukarı bile çıkalım demediler, ben de davet etmedim. Ailemi çok afedersiniz adam yerine koyan yok. Dönüşte annem davet etti, geç olmuştu ondan dolayı da çıkamamış oldular. Güzel bahane oldu geç olması onlar için de. Bu hafta evin son halini görmek için annemle benim oturacağım eve gidecektik. Kaynanama söyledim, tabii ki dedim gayet okeydi her şey. Sonra yine bana işleri çıktığını söylediler. Bir tanıdıklarının daveti varmış :) Annemi yine götüremiyorum yani. Bu kopma noktam oldu. Uzatmak istemiyorum. Böyle böyle bir sürü örnek. Nişanlıma pek bir şey demiyorum, napsın o da zaten yoğun çalışıyor. Aileci değil, bana hak verir ailesiyle ilgili ufak tefek konularda. O yüzden onu sıkıştırmak istemiyorum ama napsam bilmiyorum. Ben sık sık onlara gidiyorum bu arada, nişanlım gidelim istiyor. İyi karşılandığım için oraya gitmekle alakalı problemim yok ancak tavrımı koymak istiyorum. Ekleme: Ev konusunda eksik bilgi verdim benim hatam. Ev okey ama ödemesi başlamadı bile. Bizim oturacağımız evden bahsediyorum. Kimin ödeyeceği bile net değil henüz. Ev vermek derken alınmış, üzerimize yapılmış bir ev yok. Fikirleriniz neler?

Bu insanlar şu an göçebe gibi yasiyo. Sizi nasıl ağırlasinlar ki

Hayır bi de bütçeniz bu kadardır. Öyle uygun görmüşsünüzdür diye düşünüp konuşmasını yapmaya gerek duymamislardir. Salon için siz bi yere karar vermişsiniz. Ne desinler ki? Bence kibar insanlara benziyorlar ama algı ve beklentiler farklı herkeste.

Nereye ödüyor 28 yaşındaki adam? Sabancının ceosu mu bu arkadaş? Bir evin kredisi taksidi kaç yıl haberin var mı? Hiç kıvırma lütfen konu sahibi. Nişanlının çok parası varsa gidip kendisine ev alsaydı o zaman. Sende kardeşine evini gösterirdin. maddi açıdan baya masraf yapmışlar işte daha ne olsun. Senin de fikrini almışlar. Ailene sana saygısızlıkları yok. Kinlenecek yer arıyorsun.

Access gittin sanip uzulmustum. Hosgeldinn

Bence bisey beklemiyorum diyip çok şey bekliyorsunuz

Ellerine mala verip iş başına koysunlar dünürleri Bir işin ucundan tutmuş olurlar hem

Yeterince açıklayıcı oldum bence. Evlenin de gelin.

Demekkı onlar da hevessiz ve ucuza kaçan pinti insanlar yapacak bisey yok ben esimin ailesinden 1 cop dahi görmedim hala borc oduyorız öyle kabul ettim napalm

O ev boş değil mi? Sizde de anahtar olması gerekiyor ki tadilat işi nasıl gidiyor bi görüp kontrol etmeniz gerekiyor. Çünkü içinde siz oturacaksınız. Ve belki hoşunuza gitmeyen bir yer olacak hazır ustalar içindeyken orayı kafanıza göre değiştireceksiniz. Niye her işi onlar düşünüyor ki? Ayrıca nişan ve düğün gibi konular tabikide aileler arasında konuşulur. Ama bunu bilinçli olarak mı yapıyorlar yoksa farkında değiller mi bilemedim sizi çok sevdiklerini söylüyorsunuz.

Evet hiçbir şey yapmadılar diyemem ki. Başkaları geliyor ama ağırlıyorlar. Bence en son dediğiniz doğru. accessdenied

Siz bi evlenelim de herşey hallolur gider kafasındasınız. O işler o kadar kolay değil. Ha deyince düzen bozulup düzen kurulmuyor. Nişanlınız o evin parasını ödeyecek, biraz zor çıkar ordan, sizi yollar babanızın evine yine çıkmaz. Üzgünüm. Bi daha nasıl alacak bi ev daha, zaten evler olmuş ateş pahası, bankalar kredi vermiyor şu an. Elindekini bırakır çıkar mı kiraya? Çok iyimsersiniz, deneyimsizlikten heralde, temiz bakıyorsunuz her şeye. Bal gibi de bağımlı, rahata bağımlı ailesine değilse de. Kendi ailesi ile gümbür gümbür geliyor, siz tek olun ama, ailenizi yüzgöz etmeyin. Paşa evladı ile evleneceksiniz, bunu bilin.

Ayol hem ev vermişler hem eve tadilat yaptırıyorlar ne ucuza kaçması?

Paşa evladı ile yakından uzaktan alakası yok ay bi bilseniz keşke. Bilmiyorum açıkcası ailesi de uzakta oturacak zaten, mesafeli olmaya çalışacağım ama sevmiyor da değilim bu arada seviyorum ailesini. Gidip gelmede, görüşmede problemim yok.

Samimi olmak, devamlı gelip gitmek istemiyorlar. Yapıları böyle.

Nişanlılık sürecinde gözünüze batmayan her şey batar. O yüzden anneniz A dese siz B anlarsınız ve büyütürsünüz. Anneniz daha olgun olduğu için bu süreçleri daha iyi yönetmesi lazım. Benim nişanlılık sürecinde KV beni belki 2 3 kere aramıştır evine de 2 kere ancak gitmişimdir. İnan bunlara takılmadım bile. Bunlar takılacak şeyler değil.

Yorumları için herkese teşekkür ederim. Herkese musmutlu günler diliyorum. :) Mune Konumu kapatır mısınız?

Nişanlısı ne bilsin soylemedikce ayrıca. Sihirli küresi mi var adamin

Bence bu düğün sürecinde "hiç bir şey istemedim, en uygununu aldım" yapılmamalı. Kim ne alacaksa abartmadan alınmalı. Bir taraf idare ettikçe diğer taraf üste çıkıyor malesef

Ben sizi haksiz buldum. Nisan zaten size ait insanlar üstüne düşeni yapmışlar altinlarini takmışlar ev vermişler size sizi kira yükünden kurtarmislar bugün bir kira yeni tasinmak isteseniz 10 bin ev satın almak isteseniz milyonlardan başlıyor, üstüne düğün yapacaklar yine takı takacalar ne yapsın bu insanlar başka mobilyalarıda siz alin. Belki görmüyorsunuz ama anneniz sizi dolduruşa getiriyor insanların 2 evi de tadilattaymis tadilat süresinde misafir ağırlamak istemeyebilirler yada bilemiyorum belkide çok içli dışlı olmak istemiyorda olabilirler.

Ay canım çok saçma şeylere takılmışsın. Seninle araları iyi mi ona bakacaksın. ailenle ne konuşacaklar ki zaten. Mesafe iyidir.

Aileniz sizi dolduruyor kuzum. Onlar belli ki geleneksel beklentiler icinde. Siz ne istediginize karar verin. Ailenizin beklentilerine gore kayin aileye kurulmayin. Bunlar su fani dunyada o kadar gereksiz dertlenmeler ki. Uc kere gittik bes kere geldiler, hayat bundan daha buyuk bir sey.

evet işte ona da takıldım, krediyle alındıysa bile bir peşinat verilmesi gerekiyor ki çok yüksek ihtimal babası vermiştir krediyi nişanlısı ödeyecekse bile peşinat kısmını kayınpederin halletmş olması bile bence büyük lütuf

:) Yanlış değerlendirmişsiniz. Ailemle görüştürmemek falan mümkün değil. . push ; KaramelDelisi Geçmiş geçmiştir, gelecekse

Bence aşırı dolduruşa geliyorsun. Tehlikeli bi durum bu

Son paragrafa kadar nişanlınızdan bahsetmemişsiniz. Ailesi gelmedi ailemi çağırmadılar, aileme danışmadılar babama danışmadılar anneme sormadılar... Bu ne ya? Siz nişanlınızla evleniyorsunuz ama her konuda ailesiyle muhatap oluyorsunuz. Bir kaç satır yazınıza ben bile burada boğuldum, ailem ailem ailem...

Ya sen nereden çıkardın kendi fikirlerimiz olmadığını, ayaklarımızın üzerinde durmadığımızı? Ağlıyorsunuz diye de genelleme yapmanı anlamadım. Çok gel, hiç gelme diyen yok şimdiden. Vıcık vıcık şeyler de isteyen yok. Garip geldi bana. Sormak istedim tecrübeleri kişilere.

Yok ev verilmemiş evin borcu duruyormuş. accessdenied

Tapu kiminse ev onundur. Ödemelerinin şuan 3te 1ini nişanlının yapmasının önemi yok. Eve masrafı, Evin tadilatı, Düğün, Gelinlik, Takılar Tonla masraf var.

Evet kimse olmasa bile nişanlımın kardeşi oluyor. İstemem öyle davetsiz gitmek de. civciv89

Sarı Kola mutlaka ikram edilmeli. sonuçta inşaat raconunda vazgeçilmez bir içecek Yemekler de gazete kağıdı üzerinde servis edilirse harika olur

Hiç iyi etmemiş malesef. Benim annem de dertlenseydi bana emin ol ben de kinlenir dolardım eş tarafına. Bence bu düşünceler annenizin tavrından dolayı aklınıza yerleşmiş. İyi insanlar diyorsunuz sorun yok diyorsunuz madem boşa kuruntu yapıp arayı bozmayın

Bu mesafeyi evlendikten sonra da korurlarsa ideal bir evlilik bekliyor sizi. Bence mutlu olmalısınız.

Nİşan takıları okey. Düğün okey. Ev okey Ev tadiları okey. İstemediğin bir şey kalmamış konu sahibi istemesen yapılmazdı.

Kız açıkça yazmış daha samimi ilişki, aranıp sorulmak, evlenirken ki heyecana ortak olmak. Çünkü kendisi böyle hissediyor. Onları maddi olarak zora sokmuyorum davranışları neden uzak diye sorguluyor.

Yani ben tamamen yanlış anlaşıldığımı düşünüyorum. Eve çağırmak zorunda değiller. Dışarıda da bir mekanda görüşebiliriz. Ev ev ev demiyorum illa. Hani çözüm var sonuçta. İnsanlarda öyle bir istek yok. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Bence sizin caniniz sikilmis sizi oyalayacak sorun istiyorsunuz bana da oluyor arada oyle. Ailemi hice sayiyorlar demeye getiriyorsunuz ama ailenizi hice sayan insanlarin evine surekli gitmekten de geri durmuyorsunuz sizi iyi agirladiklari icin. Bu durumdan rahatsizsaniz o eve sik gitmemeniz ve mesafe koymaniz gerekir diye dusunuyorum.

Yahu evleri yok nereye çağıracak insanlar? İnşaatta yaşıyorlar. Konu sahibi sen nisanlina ailem oturucagimiz evi merak ediyo. Göstermek istiyorum de kapansın gitsin konu.

Ben her şeyimi alırım, öderim bununla ilgili problem yok. Düğün de olmasın istedim, ısrar ettiler kırmadım. Maddi beklentim yok ki. Benim derdim özensizlik, iletişimsizlik.

E isteyin bi yedek anahtar vardır illa. Gösterin kim istiyorsa

Çok teşekkürler beni anladığınız için. Kaldı ki ailem tadilatlı eve davet edilmeyle ilgili de problem cıkaracak birileri değiller, yeter ki gönülden olsun, bir davet olsun bu kadar basit. Beklentim buydu.

Siz olmuşsunuz bohça hediye zaten derken neyi anlatmaya çalıştınız? Tam anlayamadım. İnanılmazsınız. Önceki

Olay kimin ne aldığından ziyade yok bizi davet etmediler, nişanı sormadılar, yukarı çıkmadilar, vana bayramlık bohça yapmadılar vs. Beklemiyorum diyo ama bi yandan da geleneksel kafada beklentileri var, farkında değil. Öyle de olabilir sakıncası yok ama kendini kandiriyo. Beklentilerini söylesin madem.

İstemeliydiniz çünkü istekleriniz var.

Haklilar bence kardesimin oturacagı evi onden gorsem ne olacakki yani. Bence evi ogullarina almislar size hak gormuyorlar -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ya inanın hiçbir şey beklemiyorum. Eşyaları almayacağız gibi bir konu oldu, ona da tamam dedim. Biz alırız nişanlımla dedim. Bir şey istemiyorum ki. Ben bana bir şey alınmamasına takılmadım, kaynanamın bunu yapmak istememesine takıldım. Her şey üst üste binince noluyor ya dedim.

E ne güzel işte. Ailelerin sık görüşmesi inan iyi bir şey değil, o ona onu demiş, bu buna yan bakmış gibi sorunlar yaşanacağına bence mesafeyi çok iyi koruyor karşı taraf. Nişan için tutulan salona ne diyebilirler ki?

Bunları konuda göremedik, haliyle sorduk. Ne demek moda oldu. :) Kaç kişi sordu ki size bunu? Siz asıl meseleyi görememişsiniz, ya da sizi rahatsız eden şey içten içe o, ama konduramıyorsunuz. Nişanlınız ailesine bağımlı. Onlarsız bırak evi, düğünü, tek başına kiraya çıkıp içine iki eşya koyamaz. Ama sizden ailesiz yola çıkmanızı da bekliyorlar ilginç bir şekilde. Anneniz de bunu görmüş, aklınca maddi istekler ile örtmeye çalışıyor ya da bu iş bozulsun istediği için sizi darlıyor bilmiyorum. Ama bu işin çözümü bir şeyler beklemek değil. Daha da mahveder ortalığı, evlenirseniz ellerini üstünüzden çekmezler, hayatınınızın her yerinde olurlar, onların izni olmadan çay bahçesine de gitseniz olay olur. Şimdiden ailenizi ekarte etmişler, annenizin takıldığı yer bu olmalı, onu yapmadılar bunu yapmadılar değil. Beklentiye girmek yapmanız gereken en son iş.

Dügun niye olmasinki küçük de olsa yap dugün. Bu istemem olayları garip geliyor bana iste bebce. Maddi duruma gıre yap istedikleri i. Esyaları iyi alin mumkunse bu arada. Ben uygun fiyatli olsun dedim 2 yila perti çıktı çoğu esyamın . push ; Sofiasofia

Siz belanızı arıyorsunuz benden demesi. Annenizin ağzına çok gitmeyin, o da eski toprak bi yerde, yarın kaynanam çok geliyor hiç evden çıkmıyor diye ağlayamazsınız ona, anlamaz. Ee kaynanan tabi gelecek der. Düğün yaparken geleneksellik, düğünden sonra modernlik olmuyor. Yürümüyor o gemi.

Yorumları okudukça bir aydınlanma yaşadın dimi

Yahu bende bu insanları anlamıyorum herkes bir cool takılıyor annem kardeşim benim evimi göremeyecek öyle şeymi var tadilatsa tadilat ne olmuş yani piknikmi yapicaz içerde sanki kız dile getirmiş hadi o gün müsait olamadılar insan bi rahatsızlık duyar sonra çağırır kim olsa kızar sizinkiler az bile söylemiş bende sizin gibiydim ne bohca ne bisey ne gelin alma istemedim ugrasamam oyle seylerle ama insan oturmaya gelirken görgülü olur itinalı olur 5 cocuklu kadın alır gibi ne o haller ayni seyleri yasadim cikolata yerine karton kutuda lokum gördü bu gözler ki yasadigim yer cok pis örf adet yapar biz orali degiliz bizde yoktur hoca sordugunda mihir bile istemedim nikahimda istemedik diye bukadarda olmaz smdiki aklim olsa herkese sorar butun adetleri yaptirirdm bizede ev vermislerdi esimle ikimiz evin butun tadilatini yaptik cam kapi mutfak banyo tuvalet ev saray gbi oldu 1 sene nisanliyken calistik yaptirdik babam cok kizmisti ayrilirsan ne olacak diye alemin evibi yapiyosun demisti nitekim 3 sene oturduk kiraci olsam daha az para cikardi cebimden ne varsa birakip kendi evimi alarak ciktim evinden kimsenin boyundurugu altina giremem 30 sene ev verdik lafini cekemem buyursun sadakam olsun imkaniniz varsa veya ilerde olursa kendi evinizi kendiniz alin

Yazdiklariniz kadarıyla büyük bir sorun görmüyorum, ama hissettiyiniz hissettirdikleri bir şey olabilir, ailenizi sevmemek gibi ve iletişim kurmamak gibi sizi seviyor olmaları ailenizi sevdikleri anlamına gelmez biliyorum ucu açık sıkıntılı bir durum, duyardık eskiden gelini kızı gibi görüp ailesini muhatap almayan hatta evlenince ailesinin gelmesini gitmesini istemeyen tipler, bakın herşey olabilir, huylaridir, ya da fazla dusuncelilerdir bilemeyiz yaşayıp göreceksiniz... accessdenied

Tabi ki amacı aranızı bozmak değil C

Evlenin hele, o zaman bekleriz sizi. Çok gördük sizin gibi taze gelinleri. Siz hala yok evlerine davet etmiyorlar, yok bohça istemedik, yok hediye falan.. Siz olmuşsunuz bohça hediye zaten. Sadece henüz haberiniz yok. Yolunuz açık olsun ne diyelim.

nisanlina sor ne var bunda? Hem Bisey istemiyorum diyosun ama istedigin biseyler var neden sormuyorsun? Sizi kustah bir sekilde burnu havada sekilde istemiyor olarak gelmeseler anlarim oyle birsey yoksa sorun ne onu da anlamadim? Nisanlin evle ilgili tadilati odese ne olacak evi veren onlar, hic birseyini de eksik etmiyorlar Hem gelenekci birisiniz, nisanda hediye istememek bile aklima gelmezdi:) ki gelenekci olmak da kotu degil sadece bir isteginiz varsa tatli dille belirtmelisiniz sormalisiniz bence

Evin parasını da nişanlısı ödüyormuş öyle dedi ya. Ama herkes sizin anlattığınız gibi olmak zorunda değil. Benim eşimin ailesinin de durumları gayet iyi. Ailesinin ağzına bakmaz rahatım iyi gelsin paralar demedi çok lüks arabamızı bile sattık evlendikten sonra kendi işini kendi kurdu. Evimizi de eşim kendi kazandığıyla aldı. İkici evimizi aldik ikinci arabamızı ve dükkan aldik aileden tek bir para almadan. Sizin anlattığınız gibi örneklerde var tabiki ama genelleme yapmayın çünkü konu sahibi herşeyi nişanlımla birlikte alıyoruz diye belirtiyor zaten.

Ahahaahah böyle yazınca çok şey istemişim gibi oldu. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim anladığım konu sahibi maddi olan şeyleri istemediğim, kimseyi zorlamadığım halde fazla özensiz ve değersiz karşılanıyorum demek istemiş.

Ne bohçaymış nişan bohçasından kızmayın ama fenalık geldi burada okudukça. Bohça istemeyince artıya mı geçiliyor anlamadım gitti. O kadar çok detaylara takılıyor ki bizim gençler aileler. Hep arkadan içe atma. Güzel güzel düşüncelerinizi açıklayın. Kırıldığınızı falan söyleyin ne var bunda. Baktınız anlaşılmıyor demek ki olmayacak der ayrılırsınız. Nişan yeri tutunca neden hayırlı olsun denecek. Beklentiler o kadar çok ki. Anlayamadım hiç.

Adamlar mesafeli olmak istiyorlar. Biz de ne yengemin ne de eniştelerimin ailesiyle vcık vıcık değiliz. Mesafe candır. İlla samimi olmak istemeyip ilişkileri bozmaya gerek yok.

Bence de sizi biraz kendi aileniz dolduruyor. Eve gidemedik bakamadık bizi çağırmadilar gibi. Olabilir mi?

Doğru da iki evin tadilatıyla uğraşıyorlarmış. Tadilat işleri arasında nereye davet edebilirler?

Ya bu devirde bu kadar masrafını içinde belki sizi ailecek yemeğe çıkaracak durumları yok. Bilmiyorum ki şimdi insanlarin durumunu. Bi dünya masrafa girmişler. Sizi tutup da şirin kir pide salonuna da goturmiycekler heralde. 8 10 kişi kallavi bi yerde yemek ne kadar?

Ama evde nişanlının ailesi kalıyormuş. Her iki evde de aile kalıyormuş. Kimse kendi kullandığı eve çat kapı plansız gelinmesini istemez. Ee ustalar var tadilat pisliği var. Ev boş durmuyormuş.

Onlara kolaylık dileyecek hiçbir durum yok ya ahahahah. Tabii ki ilk bana soracaklar Allah aşkına bunu mu anladınız? Geldiklerinde de babamla oturup sohbet ederken anlatmalılar diye düşünüyorum. Bizim tuttuğumuz salonu bile sormadılar bildikleri halde normal mi bu? Ciddi soruyorum, hata bende olabilir. Bana normal gelmedi. Bayramda hediye istemediğimi belirttim, orayı tekrar açıklamak istemiyorum. Özensizlikten bahsettim. Pamukannesi83

Bayat bisküvi? R Rosalind

Bir tek ben mi anlamadım bu kısmı? Ödemesi yapılmayan ve kimin yapacağı da belli omayan bir ev nasıl tadilatta oluyor? Nişanlınız eve yüklü para veriyormuş hangi eve? Madem öyle siz niye bir ev almıyorsunuz da kimin olduğu belli olmayan evin tadilatıyla uğraşıyorsunuz? Nişanlılıkta belirsizlik özellikle de böyle ev konularındaki muğlaklık başınıza iş açar.

:) Baştan annemindi, sorguladıkça ben de haklı olabilir mi diye düşündüm. Kafam karıştı. Zaten geriliyorum böyle şeylerde. Sormak istedim.

Ne bekliyormuş konu sahibi mesela? Önceki

Kinlenecek yer aramışsınız gibi. İsteklerinizi söylemeniz gerekir bu böyle oluyo ama yapmıyorlar demeyin bal gibi de istiyorsunuz. İstemeseniz küçük şeylere kinlenmezsiniz. Ha bu arada istemeniz de normal ben de yapılmalı şeklinde bakıyorum olaya sadece hiç istemiyorum diyip dünyalar kadar beklentilerle yormayın kendinizi

merhaba ben sizi çok iyi anladım. insan kendine değer verildiği kadar ailesine de verilsin istiyor. ki böyle daha iyi hissediyor. açıkçası bende de şöyle olmuştu, eşimin ailesiyle kendi ailem uzak şehirlerdeler diye isteme nikah ve düğün dışında görüşmediler, telefonla da konuşmadılar. annem hastaydı, arayıp geçmiş olsun dememişlerdi mesela sevgililik döneminde ciddiydik nişan düğün yapacakken. bakınca bende o dönem beklemiştim ama şimdi düşünüyorum, bence çok da bi anlamı yok. yani ikiniz evliliğinizde iyi olun, eşinizin ailesiyle sorunlar yaşamayın. onlar bırakın mesafeli kalsınlar. belki de böylesi daha da iyidir emin olun. mesafe iyidir boşverin. ama yine de bu durumu da içinizde sorgulayın. ona göre mesafenizi alın gözlemleyin derim işte

Bu kadar çok görüşmek istiyorsanız siz yapin organizasyonları. Çok yoruldunuz hadi sizi şuraya götürelim. Biraz dinlenin inşaattan çıkın gelin çayı biz de içelim gibi gibi. Şu durumda onlardan fazlasını talep etmek karşı tarafı yormak bence. Gene de siz bilirsiniz.

Galiba öyle oldu :) Bunun için yazdım zaten. Düşüncelerimin farklı evrilmesini istemedim. Annemin niyeti tabii ki iyi ama onun düşünceleri neden beni nişanlımla ve ailesiyle aramı durduk yere bozsun ki. Duygusal olduğu için fazla anlam yüklüyor.

Çok haklısınız. Zaten inanın dolduruşa gelen biri değilim normalde, kendi doğrularım sabittir ama birkaç kez duyunca bunları en sevdiklerimden acaba mı dedim. Nişanlıma ya da ailesine bir şey demedim zaten, hatta kimseye demedim buraya yazdım. İyi ki yazmışım.

Ailenize biraz daha ilgi alaka gösterilsin istiyorsunuz anlıyorum ancak zorla hiçbir şey olmaz, mesafe istiyorlarsa siz daha çok mesafe koyun, ailenize de durumu kabullenmelerini söyleyin. Karşı taraftan isteklerinizi de belirtin az isteyen kaç kişi makbule geçer? Bir elin parmağını geçmez. Fazla hassas ve ince düşünmeyin onların tavırlarına şekil alın en iyisi bu görünüyor.

Nişanlım da ben de çalışıyoruz. Normal insanlar nasıl yapıyorsa, biz de ikimiz kiraya çıkıp eşyalarımızı alabiliriz. O tek başına bir şey yapabilmek/yapmak zorunda değil ki. Birlikte yapabiliriz. Ailesine o konuda bağımlı değil. Diğer dediklerinizde haklı olduğunuz noktalar var ama ailesinden habersiz çay bahçesine gitsem olay olmaz, her şeyi de yapıyoruz hiçbir şey demiyorlar kaldı ki diyemezler. Senelerdir çalışıyorum, ailem bana karışmıyor onlar da karışamaz, karıştırtmam. Baktık ki evlendikten sonra dediğiniz senaryo gerçekleşiyor, hayatımın her yerinde oluyorlar, kiraya çıkarım. Kimsenin evine çöreklenmeye niyetim yok.