Dışarıda yemek daveti en kolay reddedilebilecek davet şeklidir. Eşiniz "Kusura bakma arkadaşım hanım ders çalışıyor.. ben eve geldiğimde o zaten yemeğini yemiş dersine oturmuş oluyor.. ama senle biz çıkarız bir gün istersen" der geçerdi. "Benim hanım yemek konusunda biraz sıkıntılıdır " diyen ve zorunlu iş yemek davetini bu şekilde geri çeviren bile gördüm. Siz insanların beklentilerinin değişebileceğini/daha önce eşinizi mutlu edebilen yaşam şeklinin artık ona yetersiz ve yavan gelebileceğini hesaba katmıyorsunuz.

Peki ilerde çocuk düşünüyor musunuz? Çocuk olunca mecburen sosyalleseceksiniz, böyle bir isteğiniz varsa şimdiden aşın yoksa keyfinize bakın. Eşiniz de siz de çok mutlusunuz o zaman keşke reddetseydiniz teklifi KudrAlobar Ayak

Herkes çok cana yakın konuşkan olacak diye bi kural yok ki etrafa negatif enerji yaymasın surat asmasın yeter. Ben sosyalimdir normalde çok çabuk muhabbete girer iletişim kurarım ama bazen öyle bir ortam oluyor ki kişiye göre değişiyor olsa gerek bende çözemedim ne konuşacağımı bilmiyorum içimden muhabbet etmek gelmiyor ya da onun düşünce yapısıyla benim ki çok farklı olduğu için bir türlü muhabbet ilerlemiyor yani bu ne sorunun onda ne de bende olduğunu gösterir beni de sessiz yapmaz onu da olacak şeyler yani Genel olarak sessiz bir yapınız vardır belki alışkın olmaıdğınız içindir ben sürekli kurs, etkinlikler, geziler derken geveze oldum adeta ama evde uzun süre durduğum zamanlar da türkçemi bile unutuyorum

siz konu sahibi sosyallesmekte degil iletisimde sorun yasiyor dediniz. ben de diyorum ki sosyallesmek cikip bir yerde oylesine oturmak, sadece esinle muhatap olmak degil. o yuzden de "dunyanin en kalabalik yerine gidip sadece esiyle konussa da sosyallesmis olmaz" dedim. onun oncesinde de sosyallesmeyi acikladim. okuma aliskanliginiz yoksa bana cevap yazmayin bence. baska bir ciftle yemege gidecegi icin endise duyan insan sosyallesmekte sorun yasiyordur. ama siz sosyallesmekte degil iletisimde sorun yasiyor diyorsunuz. birkac kez daha okuyun anlayacaksiniz. bu arada universiteyi bana soyleyebilirsiniz. benim kapisindan giremeyecegim universite yok.

Tabii ki etkileyen çok fazla faktör var ama geneli bu şekilde, istisnalar her daim var. İnsanların yanında içim sıkılıyor, geriliyorum biraz sıkıntı gibi m bir uzmanla görüşün derim iç sıkıntınız olması ilerde başka şeylere sebebiyet verebilir. Siz yardım alın yine gorusmemek sizin tercihiniz olsun Önceki

Size bire bir cevap verdiğim ilk mesaj bu. Öncesinde diğer üyelerle fikir alışverişi yaptığımız, uzun uzun yazdığım yaklaşık 15 mesaj var. Yani siz cevap verince yorum yapmadım konunuza zaten yorum yapıyordum siz lütfedip cevap yazdınız. Dediğim gibi yanlı baktığınız, bakış açınızı değiştirmediğiniz için yanlış yorumluyorsunuz.

Konu sahibi yanalrında bir çift olacağını yazmış başbaşa olduklarını nerden uyduruyorsun. Bi çiftle beraber yemeğe çıkmak sosyalleşmek değil mi? Neyi savunduğunu bile bilmiyorsun. Başbaşa gitmelerine sosyalleşmek demiyorum zaten. Konu sahibi yanlarında bir çift olacağını yazmış bunun nesini anlamıyorsun. Başbaşa değiller. Bi şeyi bilmeyen sensin daha neyden bahsedildiğinden bile bihabersin. KudrAlobar Ayak

Kız uyma uyma

Gayret ettiğini düşünmem icin şimdiye kadar sosyalleşmek icin çaba gösterdigini belirtmesini isterdim. Ama bu konuda konu sahibi korkusundan sessizsin damgası yemekten cekindigini belirtiyor sadece. Çaba sarf etmiş olsaydı önceden başlardı bu gibi durumlara hazır olmak icin. Konu sahibinin niyeti yeni bir arkadaşlık bağı kurmak değil bu bulusmadan nasıl daha cabuk ve damga yemeden kurtulmak. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Ayni böyle soğuk ve kibirli bir arkadaşım vardı ve insanlardan uzak durmayı çıkıntı olmayı marifet sayardı. Aynı böyle de bir gülüşü vardı. Sanki biz koyun sürüsü o yalnız kartal ppjjkluff

Konfor alanınızın içindesiniz şu anda, size tatlı geliyor o yüzden bu durum. Ama bir aşsanız, o alanın dışına çıkıp kendinizi adım adım zorlasanız kendinize o kadar çok şey katacaksınız ki... Ben diğer insanların aksine mizacın değişebileceğine inanan biriyim. Çocukken ve ergenlikte çok içime kapanıktım, hakkımı bile savunamazdım. Çünkü üniversiteye geçene kadar karakterimi ben değil ailem şekillendiriyordu. Ama büyüdükçe ipleri kendi elime aldım. Çok çok daha dışa döndüm her seferinde yeni ortamlar yeni adımlar. Değişim sizin elinizde.

eşim dışarıda sosyal arkadaşları var ama öyle sürekli birileriyle gidip gelelim yakın olalım gibi bir derdi yok o da sevmiyor, samimi gelmiyor gereksiz geliyor bize.

Aynen doğruları dimdik söylerim adı altında her konuda mutlaka 1 cümle ile dalga gecersenize yorumları var... ve bunlar doğrular oluyor nedense... kime göre neye göre... Siz bosverin... polemiğe girmeyin sonra siz ban yersiniz o yemez

Demek ki sizde halinizden memnun değilsiniz, değişmek istiyorsunuz bu güzel bence. Dediğiniz gibi o kadınla konuşabilirdiniz aslında bu saatten sonra bu tarz olaylara dikkat edin fırsatları değerlendirin. İnsan değişmez diye bir şey yok kesinlikle.

Siz durumdan rahatsızlık duymuyorsanız ne denir bilemedim Bende çok konuşkan biri değilim ama sizinki abartı olmuş altı üstü 2-3 saatlik bir yemek

ben hiç öyle bir şey yazdığımı hatırlamıyorum. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bencede oyle. İnssan insana her zaman lazım sonuçta. Biz ailerlerden uzakta yaşıyoruz mesela, arkadaşlarımız da öyle. Doğum vs durumlarinda ailelerden önce biz koşarız birbirimize onlar yetişene kadar herşey hallolmus olur. Ne biliyim çocuklarımızın doğum günleri veya yazın pikniklerimiz olur. Çocuklar eglenir ne güzel. Büyüklere de iyi gelir. Herşey insanla oluyor nihayetinde. Herkesin yapısı farklıdır tabide bence sizinki çok aşırıya kaçmış. Ay bilmiyorum ben catlardim herhalde

İnsanız ya hani, konuşarak anlaşıyoruz. Karşıda konuşmayan bir insan varsa "sen de çok sessizmişsin, x'cim senin hanım da epey sessiz" falan deriz. Hatta samimi bir arkadaşımızsa "olm ne şanslısın sessiz hanım bulmuşsun dırdırı da yoktur bunun" diye geyik çeviririz. Gerekirse arkasından. Bunlar bizim sahte, kibirli olduğumuzu değil normal sıradan hatta samimi, esprili insanlar olduğumuzu gösterir. Sessizliğiniz hakkında kimse konuşmasın istiyorsunuz ama bu çok mümkün değil. Ortada anormal bir durum varsa üzerine konuşulur.

Valla çok güzel anlaşıyorum. Evet her şeyi dimdik söylerim genelde çevremdeki insanlara da. O yüzden sevilirim genelde, arkadaşlarım öyle söylüyor en azından. Gerçeği yüzümüze çarpıp soğuk duş etkisi yaratacağını bildiğimiz halde yediğimiz her haltı gelip sana anlatabiliyoruz diyorlar. Evet sizi biraz örseledim, bilerek yaptım kendinize dışardan bir gözle bakabilirsiniz belki diye. Olmadı, kısmet. Her insan kendini yargılayıp sorunlarını çözmeye yanaşmaz.

siz KPSS çalışacam diye doktora bırakan üye değil misiniz? çalışmıyorsunuz, doktorayı bıraktınız, dışarı çıkmak istemiyorsunuz. 2022 KPSSsinden fazla bi umuduz yok, ona da pek çalışamadınız, 2024 KPSSS de olursa atanana kadar olacak 25, 26... bebeğiniz yok. yanlış mı hatırlıyorum? e adam belki siz sosyalleşin diye uğraşıyor? hayatınızı değiştirmeye çalışıyor? burada kim kime ayak uydurmalı tartışması olmuş sanırım bunun illa şöyle olmalı illa böyle olmalı diye bir kuralı olduğunu sanmıyorum AMA ortalama hayatlar için ömrünüzün sonuna kadar işten, okuldan, insanlardan kaçarak ha bire bir şeyi bahane ederek de yaşayamazsınız herhalde eşiniz de bunun farkında sanki...

Herkes dışa dönük olmak zorunda değil de tüh bizi davet ettiler keşke etmeselerdi modunda yaşamak da hoş değil yani. İnsanlarla her gün görüşmesen garip değil ama kırk yılda bir birileriyle sohbet edecek olmayı bu şekilde değerlendirmek normal değil

buraya çok güldüm Allah affetsin

ben kendimi açıkça ifade ettim çevrem yok diye bundan rahatsız olmuyorum. yakınlık olmasına gerek yok. ama illa ki dışarda zaman zaman ortam olacak. o zaman normal değil biliyorum diye kendim de söyledim. B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu durumu gerçekten aşmak istiyorsanız bu tarz yemeklere, organizasyonlara katılın derim zamanla sohbete dahil olursunuz hatta zevk alırsınız belki de. Kendinizi bu duruma alıştırdınız için memnunum diyorsunuz fikriniz değişebilir. Bu arada herkesin enerjisi yüksek, çevresi geniş olacak diye bir şey yok ama siz gerildiginizi söylüyorsunuz bu normal değil. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibi kendini asosyal olarak tanımlamış ama kendini bilmiyor. Sonyaya sorsa o söylerdi asosyal olmadığını, çünkü en iyi sonya bilir. Konu sahibi ne bilecek kendi karakterini

Neyse ki yanında kimseyi sürükleyemedi bu kez

Bence çok komplekslisiniz. İnsanlara eleştirel gözle bakıp, kendinizi daha üst pozisyonda görüyorsunuz. İster kabul edin ister etmeyin sessizce kenara çekilip hiç kimseyi tanıyamazsınız. Kendinizi toplumdan soyutlamanız hiç normal değil. Eşinizin rahatsız olduğundan eminim. Arkadaşlarının yemek davetinden size bahsederken, sizden aldığı reaksiyon bile enerjisini düşürmesine yetmiştir. Evcil biri olarak söylüyorum, evden hiç çıkmamak ot gibi yaşamaktan farksız. Mutlu olduğunuzu söyleseniz de sağlıklı bir psikolojiye sahip olduğunuzu düşünmüyorum. Psikolojik destek şart.

Allahım sen koru

Beni salmayan sensin sana hiçbir şey yazmamıştım bile başkasına yazdığım yoruma atladın sen P -pelin Aktif

Yapay gelmesiyle alakası yok ki sosyal anksiyete gibi duruyor burdan. O an kasmayın, aklınıza ilk ne gelirse söyleyin. Karşı taraf devam ettirir zaten.

Bu arkadaşın teklifini niye kabul ettiniz ki karı-koca hoşunuza gitmiyorsa?

Canının üzülmek istediyse sen bilirsin tabi ama arada kendi durumuna da üzülmeyi ihmal etme. Senin daha çok ihtiyacın var gibi duruyor. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Hiç katılmıyorum Türkçe konuşsun yeter. Konu o kadar çok ki.

Konu sahibi atanmayı falan planlıyor bildiğim kadarıyla. İş ortamında mecburen konuşacak zaten. Bir yerden başlaması şart B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kadın dışarı çıkamıyorum demiyo konuşamıyorum diyor. KudrAlobar Ayak

Sosyo- kültürel çevreler bir değilse konu bulmak herkes için zor bence. dua edin karşı taraf konuşkan olsun

eşim konuşur zaten iyi anlaştıkları için çağırmıştır, ama büyük ihtimalle öyle olur. sanırım bu insan ilişkileri bana hep yapay gelecek P -pelin Aktif

ısrar etmiş eşime gidelim diye ve dışarda yemek yiyeceğiz yani eve çağırmamışlar ama çok ilerlemez diye düşünüyorum

Aynen benimde cok yakın bir akrabamın eşi öyle anlattığınız arkadaş gibi. Akrabam okadar bizde kalmak istiyorken kendisi asosyal olduğu icin sürekli kalkalım gidelim diyor. Çocuklarda kalmak istiyor oysaki ağlıyorlar "anne götürmeyin bizi evde sıkılıyoruz dört duvar arasında" diye ama yok gücümüz yetmiyor kal demeye kalkalım gidelim diye tartışıp kaldırıyor esini. Ne esinde tat tuz kalmış ne çocuklarında nede akrabamla zaman geçirmemize izin veriyor nede başka yere gidiyor. Çocuklarla zamanla tuhaflaşıyor konuşmuyorlar, çekingen olmuşlar. Kendilerini ifade biçimleri bile okadar tuhafki çocukların diğer çocuklardan cok farklılar.

Çoklu kişilik bozukluğu?

Siz de demek ki daha sessiz bi mizaca sahipsiniz. Bunda bi sorun yok ki. Sessizsin falan diye eleştirenler bu yaptıklarının hadsizlik olduğunun farkına varsınlar önce. Sessiz kalıcam konuşamıycam gerginliğinden konuşabileceğiniz şeyi bile konuşamazsiniz ki biraz rahat olun. Burada kendinizi gayet iyi ifade etmişsiniz. Konuşurken zorlanacak biri gibi gelmediniz bana. Hem alt tarafı bi yemek yiyeceksiniz, kimse sizden konuşma yapmanızı falan beklemiyordur emin olun.

Teşekkür ederim cevabınız için. Ancak üye zaten gözardı ettiğim bir üye, nedenini hatırlamıyorum ama belli ki anlaşamıyoruz. Keşke herkes hoşlanmadığı üyeleri gözardı etse, böyle gereksiz tartışmalar olmasa.

Herkes ayni şeyi soyluyorsa sessiz kaliyorsunuz demektir. İki kelimeden kastim gercekten 2 kelime edip susmak değil biraz sohbet edebilmek. Bazi yorumlarinizda devamli "yakinlik samimiyet" yazmaniz dikkatimi çekti. Her iletisime gececeginiz insanda bunlari aramayi birakin bence. Bir araya geldigimiz herkesle yakin ilişki kurma veya sevgi besleme zorundaligimiz yok. Ben eşimin arkadaslariyla normalde bire bir iletişim kurmuyorum mesela sevmedigimden değil oyle gelişti, konuşmayiz ama eşim dolayisiyla arkadaslariyla bir araya geldigimizde gayet sohbet ilerliyor. Oyle cana yakin sicak kanli biri de degilim. Çok şey beklemeyin karşi taraftan, kendinizden de çok şey beklemeyin illa yakinlik olacak vs diye. Sadece o anlik sohbete girin gitsin.

eşime gelince hani ben fazla alışık değilim ya sence sıkıcı mıydı, normal miydi diye sordum ilk tanışmaya göre gayet normaldi dedi. Sende beni arkadaşın ve eşiyle yemeğe çağırsan ben onların yanında senden sessiz dururdum dedi, dahası zaten bana moral olamaz.

Git gide dozu artırıyor zaten Ama gece emzirirken çok sıkılıyorum biliyor musun? Banlanmak istemiyorum

insanlarla buluşmayı organizasyon yapmayı sevmeyen insanları yabani görenleri anlamıyorum, pektabii insan kendine de yetebilir herkes ortamı sohbeti insanları sevmek zorunda falan da değil bazen istemesekde ortama uymak zorunda kalıyoruz onun gibi birşey sizinkisi... farzedinki ayaküstü karşılaştınız 2 saat sonra şurada oturalım diye sözleştiniz aniden gelişti gibi düşünün :) nasılsınız ne var ne yok diye ilk siz açın sohbeti sonra bırakın onlar konuşsun siz dinleyin, benim keyfim konuşasım yoksa öyle yapıyorum bazen başım kaldırmıyor odaklanamıyorum enerjim yerinde olmuyor ama geri kalmamak için görüşmek zorunda oluyorum diyelim o zaman gittiğimde görüştüğümüz an merhabaaa nasılsınız ne iyi oldu görüşmeyeli epey olmuştu dediğim an sohbet açılıyor konuşmaya dalıyorlar siz en baştan sus pus geri içine kapanık durmayın, insanları da gerebilir bu şöyle düşünün bir arkadaşınızla buluşmak istiyorsunuz karşınızda sadece susuyor ve gergin... acaba birşey dedim ona mı kırıldı nesi var acaba diye düşünürsünüz onlarda o yüzden neden sessizsin diye soruyorlardır :)

Arkadaşlığın yaşı belli zaman sonra olmuyor sanki. Kendin bundan mutsuz değilsen sorun yoktur. Fakat insan içine cika çıka bu değişebilir. Aman arada bir oluyor iste idare et. Emin ol bi şekilde ilerler sohbet. Düşünme hiç günü gelince yasarsin zaten. İşte cocuk varsa ordan konu açılır. Calisiliyorsa ne iş yaptığından ya da eşleriniz daha çok konuşur zaten. Ailece olduğunuz için anilardan bahsedilir gülünür araya bide birsey söylediniz mi bitti gitti. Çok konuşmak zorunda değilsiniz zaten ortamı idare edin. Yaparsınız siz bence yazma stilin bile çok tatlı.

Vericek cevabın yok gerçi hadsiz olduğun için sen yine kıvırıcak bi yol bulursun.

yazık olsaydı 6-7 yıllık sevgililik sürecinde olurdu adama yazık olmamış ki evlenmiş benimle, ayrıca beni de gayet eğlenceli bulur benim sorunum kendimle B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tanışmanızı sormuştum ben. Eşinizle kimyanız tutmuş demek ki ama şeyi anlamadım kimseyle konuşmak istemez, arkadaşlık kavramını yapay bulurken nasıl birisiyle tanışıp görüşebildiniz?

Tahmin yürüttüm. O kadar zor değil. Koskoca 25-30 yıllık hayatta 3-5 kişiyle anlaşabilen insan kocasıyla iletişimi kendi başlatmamış ya da yürütmemiştir. Tekrar ediyorum, konu ben ya da benim kişiliğim değil sizin sosyal anksiyete probleminiz. Benim kendi kişiliğimle ilgili hoşnut olmadığım bir durum yok. Benim hakkımda konuşmak istiyorsanız buyrun profilime yazın ya da özel mesaj atın ordan sohbet edelim benimle ilgili.

bana sorulan eşinizle nasıl tanıştınız sorusunu siz cevaplamışsınız cevabınız da gerçekler mi oluyor. ben sizin her konuda bu tarz yorumlarınızı görüyorum, insanlarla dalga geçmek için burayı açmışsınız gibi duruyor. çünkü konu açtım mağdurum

Soru sorun. Ben de asosyalim ama cogu sosyal durumu iyi idare ederim ve anlamiyorlar artik asosyal oldugumu. Ilgisini cekebilecek bir konu acarim. Tanimiyorsam da soru sorarim tanimak icin. Dinlerim ve yorumda bulunurum belki ya da eger alaka kurabilirsem kendi bir animi anlatirim. Basit ve eglenceli konular acin mumkunse. Bir de eger iyi bir isi oldugundan emin degilseniz ne is yapiyorsun diye sormayin. Yas muhabbeti yapmayin. Siyasete girmeyin. Netflixte ne izliyorsunuz gibi seyler guzel sohbet konusu olabilir. Cocuk yapmakla alakali veya hazirda cocugunuz varsa onunla alakali konu acabilirsiniz. Bir arastirma okuduysaniz soyle diyebilirsiniz. Atiyorum: kahve icmeyi seviyorum ama iste yararli mi zararli mi tam emin degilim. Bazi makaleler yararli yanlarindan bahsediyor bazilari da zararli diyor. Siz sever misiniz kahve, ne kadar icersiniz, uyku duzeninizi sizin de etkiliyor mu. Benzeri konular acabilirsiniz. Isterseniz gorusmeden once turkiye ve dunya gundemindeki eglenceli veya az sinir bozucu olan konulari ve haberleri gozden gecirin, sonra da su haberi duydunuz mu vs diye konu acin. Kolay gelsin :) bu arada aklima bir konu daha geldi. Evcil hayvanlar. Hic evcil hayvaniniz oldu mu? Olmadiysa neden dusunmuyorsunuz? Kedileri varsa kedi muhabbeti iyidir, kedilerinizi cekistirirsiniz. Vejetaryanlik veya belli yemekleri yiyememe sevmeme, alerji gibi durumlar da muhabbet konusu olabilir ya da sorabilirsiniz sevmedigin bir yemek var mi gibi. Yani konu cok.

Sana saçmalık gibi geldiyse gayet mantıklı konuşmuşum demektir bi lafı bi lafını tutmayan birisin sonuçta.

katlanmayınca değil bana yapacağı söylemlerinden bahsettim yoksa benimle anlaşmak oturmak zorunda değiller Önceki

sessiz kalarak özgüvenli görünmek başlığı tam olarak benim sormak istediğime göre bir başlık olmuş, teşekkür ederim bense hem sessiz, hem özgüvensiz görünüyorum. bir de böyle biri bir ortamda bana yönelip niye sessizsin diyip gülüştüklerinde gerçekten özgüvensiz hissediyorum bu da anlaşılıyor karşı taraftan daha fazla üzerime geliyorlar

Aynen öyle

Sosyalleşmek eşle birlikte bir yere gitmek midir? Eşimle avm'ye, pikniğe falan gidince sosyalleşmiş mi olurum bu durumda?

Size cevap vermekten yoruldum!.

Düşündüklerimin kopyası gibi olmus yazınız aslında demek istediğimde buydu, konu sahibi kendini geliştirmeyerek değişmeyerek bu dediklerinize sebep olacak sonra birde başkalarını suçlayacak.

Bende de tam tersi sorun var. Çok konuşurum. Bazen kendimi frenlemeye çalışırım. Konuşamamak nasıl bir şey hep merak etmiştim ki kızımda sosyal fobi oluştu. Ondaki huzursuzluğu görünce konuşamamanın ne zor olduğunu anladım. Neyseki onun da çözümü varmış. Psikoterapi mucize gibi yetişti imdadımıza. Resmen 3 ay içinde tüm sosyal anksiyete sorunu çözüldü. Eğer durumunuz sizi rahatsız ediyorsa psikologla ilerlemenizi şiddetle tavsiye ederim.

Kendisinde eksiklik olarak görüdğü bi konuda senin eşine acıyorum demek çok yaralıyıcı bi şey olduğunu için bir insana böyle bi şey söylemek hadsizliktir. Konu sahibi zaten bu konuyu kafasına takıyor. Kalktıpta kadına eşine de acıdım demek iğrenç bi şey. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Mesela birinin hadsizce gelip eşine acıdım falan demesi. Konu sahibi tam olarak bu tür insanlar yüzünden kabuğuna çekilmiş olabilir ama gel de anlat kötüsünüz ve farkında bile değilsiniz giggles giggles Shady's back. Anneler

Süreklilik yok ise böyle sürer gider. Rahatsız değilseniz devam edin sizin yapınız bu. Fakat sosyal çevrenizle aktif buluşma aktivite vs olsa ister istemez alışıyorsun konu konuyu açıyor. Ama ayda yılda bir görüştüğün insanla ne kadar bir paylaşımın olabilir ki? Fikirleriniz uyuşuyor mu mesela onu bile bilmiyorsunuz rahat rahat sohbet edemezsiniz ki zaten

haklısınız en çok anne baba etkiliyor ama mesela ben içe kapanıkken ablam çok daha dışa dönük bir insan. aynı ailede büyüdük. ama bu tür şeyleri etkileyen faktörler o kadar fazla ki. bize de misafir gelirdi ablam sevinirdi ama ben odama kaçacak yer arardım belki o zamanki durumlar farklı olur aşırı samimi olmak ve sürekli görüşmek bana göre gelmiyor, ben kafa dinleme insanıyım, kahvemi kimse yokken içmezsem zevk almam ama tanıştığımız ara sıra görüştüğümüz insanlar olur belki de. hani sık sık görüşmezsin ama görüştüğünde de kafa dengin olduğunu hissedersin, zaman keyifli geçer, umarım olur yani ne diyelim

Sosyalleşmek nedir? Sosyalleşme kavramınızda bir sıkıntı olduğunu sezinliyorum.

O insanında mizacı o ama. Ona göre de o durum sosyalleşmek. Sosyalleşmek deyince insanalrın aklına şen şakrak konuşkan insanlar geliyor. Sosyal ortamlarda sessiz kalıyor olması sosyalleşememk değil diye düşünüyorum. Karakterinin el verdiği ölçüde sosyalleşebiliyor.

İçe/dışa dönüklük belki tabiat da olabilir Ama kendi ailesi içinde büyüyen çocuk toplumsal kurallar, durumlar açısından eksik kalıyor Çünkü evde hep çekirdek aile halindeler Arkadaş ortamı nasıl olur, farklı ortamlarsa nasıl davranılır, kutlamalar, cenazeler filan hepsinin ayrı ayrı yol yordamı oluyor

başka insanlarla da tanıştım, hiçbir insanla böyle olmadı, sarmadı onlar sürekli niye sessizsin falan diye beni sorguladı ilk buluşmada bitti ama eşim bir kez bile böyle demedi ilerleyen zamanlarda da çok yoğun şekilde konuşup ve sohbet ettik şimdi de öyle B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bence firsatlari degerlendirin, kendi kendime iyiyim demissiniz, ben de cok severim kendimi, canim kendim, kimseyle boyle anlasamam ama sosyallik insan icin bir luks veya olsa iyi olur bir sey degildir, direk olarak ihtiyactir. Insan nedirin taniminda var bir kere: Insan sosyal bir hayvandir. Bknz wiki : Human - Wikipedia O yuzden asosyalim ama mutluyum, huzurluyum, saglikliyim diyemeyiz hicbirimiz. Ben de sartlar sebebiyle azicik asostyalim, ama bunu asmaya calisiyorum, o yuzden size tavsiyem firsatlari degerlendirin. Konu acmakta zorlanabilirsiniz, cok dogal bir sey, ama masada konu acanlar olacaktir zaten, oradan devam edebilirsiniz, veya esinizle oncesinde su su konulari ac, ben de sohbete dahil olayim diyerek taktik yapabilirsiniz, veya esinizden direk sizi de arada konuya dahil etmesini rica edebilirsiniz. Cekingenlik, kendi halinde olmak falan sorun degil asla, ama asosyal olmak sorun.

İnsanlarla sohbet edememekten mi çok mutlusunuz? Ya da insanların sizi anlayamayacak kadar bilgiden, yorumdan eksik olduğundan mı? Bu şekilde mutlu olanların derdinin ya utangaçlıktan ya da ben çok entelektüeliğim ne işim olur böyle sohbetle demesinden kaynaklandığını düşünüyorum. Ama konuya bakınca birinci olduğu kesin gibi. Be böyle sert ve kesin yazıyorum kı herkes kendine gelsin. Buralarda görüyorum yok arkadaşım yok böyle iyiyim, yok böyle iyiyim hiçbir insan ile fedakarlık yapmam, yok böyle iyiyim önce kendim, yok böyle iyi kimse için bir şey yapmam, yok böyle iyiyim arada konuştuğum gerçek dostlarım var yetiyor bana vs diyenler. İnan bana öyle olmuyor. Böyle diyen insanların sürekli bulunmak zorunda olmadığı ve kolayca arkasını dönüp aa ben çok normalim be dediği ortamları olduğu için kendini çok ama çok normal gördüğünü düşünüyorum. Ama kendilerine benzeyen insanları mecburen bulunmak zorunda olduğu ortamlarda görünce ya sabır diyoruz ya da deniliyor bilesiniz. Sizi alıntıladım ama genel yazdım

Hayır tabilki kimseden uzak durması falan geremiyor. Sadece diğer üyenin kullandığı dil iğrenç. Derdini söyleyen birine eşine de acıdım diyen birinin iyi bi insan olduğuna inanmam.

Heh bu ihtimal de var. Adam bütün gün evde oturan, arkadaşı olmayan, sosyal ortamlarda gerilen hanımını açmaya çalışıyor olabilir. Hatta şu an yüksek ihtimal gibi göründü bana.

Tabiat farkı demek ki benim arada canım farklı insan çekiyor Şöyle kız kıza iki lafın belini kıralım, farklı bakış açıları göreyim istiyorum Mesela işle ilgili iş arkadaşlarımla yapacağım sohbet eşimle aynı verimi veremez gibi O yüzden şaşırdım

Ben inanmıyorum o arkadaşın psikoloji eğitimi aldığına dair. Ama ispatlanmış da olabilir ben görmediğim için öyle yazdım. ya da kişisel seçimi değildir gördük zaten yapamıycak. Bizler bilemeyiz aslına bakarsanız herkesin ne eğitim aldığını burda ne söylerlerse doğru biliyoruz.

Gidiyor olsa bile muhabbet sohbet olmadıktan sonra ne tadı olacak o buluşmanın. Kasılıp duracak eside zorlanacak konu sahibi sessiz durduğu icin eşi sürekli konuşma ihtiyacı duyacak onu konuşmaya dahil etmeye çalışacak. Zor ve sıkıcı bir durum. Uzun bir süre kendi kabuğunda yaşamış konu sahibi esini düşünüyor olsaydı şimdiye o kabuktan çıkmıştı.

Konunun en basında bu halinden hiç vazgeçmediğini ve rahatsızlık duymadığını açıkça belirtiyor. Yani kendisini rahatsız etmeyen bir durum olduğu için gayret etmesini gerektiren bir sorun olarak görmüyor. Eşi bunu biliyor olsaydı bile ömür boyu bu böylemi devam edecekti yani?

hayır 6-7 yıl sevgiliydik B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

daha çok farklı fikirler değil de her zaman iki tarafın konuştuğu şeyleri düşünüp hangisi ne yönden haklı olabilir gibi fikir yürütmek

yakın birinin olmamasını problem etmiyorum dış ortamda sessiz olmayı sorun ediyorum demiştim zaten. dışarda birileriyle rahatça sohbet etmek onunla illaki yakın olmak anlamına gelmiyor. yani evet sohbet edebilmek istiyorum P -pelin Aktif

Sayfalarin hepsini okuyamadim ama genel bir sey dikkatimi cekti İlk sayfalarda yapay, yapmacik diye tanimlamissiniz insani iliskileri Neden İnsanlar oturup konusur, gundelik hayattan havadan sudan, yemegini yer, politikadan konusur ulke bile kurtarir sonra da olaysiz dagilirlar Nasil bir sey bekliyorsunuz ki bu kadar temel iletisimi yapay ve yapmacik buluyorsunuz Cok mu kotu insanlarla karsilastiniz Ben konuskan biriyim gulerim guldururum eglenirim yani yeni tanismalarda da hemen tarzim anlasilir, arkadas ortaminda asiri rahat biriyim ama karsimdaki cok sessizse ya da ustten bakan bir tavri varsa, espriyi anlamiyorsa, laf sokmaya tetikte bekliyorsa vs o enerjim aciga cikmaz Ya da sessizdir ama vakarlidir yani kibir var agirbaslilik var, en azindan ay mallara bak havasinda degilse benim acimdan sikinti olmaz Oyle birine sessiz denilebilirse bile bu kotu bir anlama gelmez Siz neden bunu kotu bir sey gibi hissediyorsunuz Ya siz cok ustten bakiyorsunuz ya da kotu insanlara denk gelip kapanmissiniz diyecegim ama esimle yetiyoruz birbirimize diyorsunuz Nasil yapabiliyonuz bunu Arada caniniz esinizin de dedikodusunu yapmayi cekmiyo mu :d Kv gorumce dedikodusunu falan esinizle nasil halledebilirsiniz ki Ailem var deseniz o da bir yere kadar Benim de buyuk bir arkadas grubuymus gibi takildigimiz hemen her gun gorustugumuz kardeslerim ve esleri var ama benim canim yine de arkadaslarimi çeker Bilemedim

Asosyallik daha cok yanlış insanlarla zaman geçirdikten sonra çıkıyor bence mesela yorumlarınızı eleştiren sizi ne yapsanızda sürekli eleştiren insanlar yüzünden ortaya çıktığını düşünüyorum bir zaman sonra rahatsız oluyorsunuz birsey demekten karşı tarafın eleştirmesinden size kaba ve mesefeli davranmasından. Zamanla kimseyle konuşmayı istemeyecek hale geliyorsunuz. Sizdeyse böyle bir durum yasandımı konu sahibi?

Kilit cümle o mu yani şimdi? Ben size öyle bı cümle kurdunuz dedim mi? O cümle ne amaçla dendi okuyabildiniz mi? Okuduğunuzu anlayabiliyor musunuz acaba bence burda sıkıntı var. Eğer 'eşiniz sosyal biriyse' demiş zaten. Evet eşi sosyal olan birisinin eşi asosyalse o kişiye bence acırım. Hadi bende hadsiz mi oldum şimdi tüh Bu konu sizi neden bu kadar gerdi onu bilemedim ama bak

Neysem oyum Acaba kişilik tipiniz nedir

Doğru söylüyorsun, yaşım ilerledikçe daha kötü oluyorum. Terapi için araştıracağım.

Onu bende yapiyorum hatta sarki sözlerini karistirdigimda olmadı hadi baştan falan yapiyorum ama sosyalim ben haddinden fazla

evet yazıp rahatlayım derken daha fazla eleştiriye maruz kalıyorum zaten ben yazmışım sessizsin diyecekler diye sanırım en çok bundan çekiniyorum her ortamda aynı şeyi yaşamış olmaktan

yoo kimse degil bir tek siz dediniz bana nisanlini gonder seninle ugrasmasin diye. biz burada kimin ne oldugunu az cok anliyoruz. yani kendi yorumlariniza, sacmaliklariniza bakmadan insanlari elestirmeye calismayin bosuna.

Siz böyle her mesajın bi kulağından tutup çekiştirdiğiniz için sizinle iletişim kurmakta zorlanıyorum. Alıntıladığım mesajımda da belirttiğim gibi siz fikir falan istemiyorsunuz. Kendinizin normal olduğunu duymak istediniz sadece. Duyamayınca eleştiriler ağır geldi. B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öğrendik tarzını kaçıyoruz artık

Had bilmekten bı haber oldugunuz bu cumleden bile belli oluyor oysa sizde olmayan biseyi başkasına nasıl tavsiye edebiliyorsunuz

Gereksiz geliyor istemiyoruz yapay geliyor yazmışsınız ya mesajlarınıza ondan dedim size işkence olur gitmek diye. Siz bu kadar memnuniyetsiz gitmisken karşı taraf içinde mükemmel geçmez muhtemelen ondan dedim. Yardım almayı denediniz mi belki asabilirsiniz bu durumu

ben eşim bana bunu söyledi diye hiçbir tepki vermedim. kimseyle görüşmeyelim, konuşmayalım gibi bir konuşmamız da olmadı. Sadece bu yakın ilişkilerin samimiyetsiz geldiği konusunda eşimle konuşmuştuk bu noktada anlaşıyoruz. Bu kadar abartı tepkiler vermiyorum. sadece dışarıda sessizsin diyecekler diye olan korkumdan bahsetmiştim. Ha illa biri olsun diye o tarz bir yaklaşımım yok diye ilk açıklamayı yapmıştım konuda. çünkü bazen sessizim diyenler çevrem yok diye de yakınıyor o yüzden B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de sizin gibiyim. Normal olmadığımı biliyorum diyorsunuz ama bana gayet normal geliyor. Yani içe dönük bir insansınız, herkes dışa dönük olacak diye bir kaide yok ki. Bu da sizin karakteriniz. Bence gayet normal. Öncelikle kendinizi kabul ederek işe başlayabilirsiniz. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Burada sürekli yorum yapanlar da asosyal zaten, ben de asosyalim, çünkü sürekli elde telefon v. s. ile ne kadar sosyal, ne kadar etrafımızla ilgili olabiliriz ki, o yüzden çok da şey yapmayın. Hem illa bulursunuz konuşacak bişiyler, dikkatinizi verirseniz konuşulanlara.

fikir isteyen biri için Allahım sen koru demişsiniz kendinizle ilgili bu söz rencide edici değil yani.. neyse bişey diyemeyeceğim artık herkes kendi açısından haklıdır giggles Shady's back. Anneler

Düşüp bayılacağım Tekrar yazayım sonrasına mecalim yok Konu sahibi yemeğe gitmekten memnun değilim demiş ya eşinin iş arkadaşları için Ben de eşiniz de sizin gibi memnun olmayan biriyse sorun değil ama o arkadaşlarıyla yemeğe gitmek istiyor da siz istemiyorsanız eşinize üzüldüm demişim Yani yanlarında bir çift var Konu sahibi sadece eşiyle mutlu Zaten konu bunun için açılmış Eşinin nasıl biri olduğunu bilmediğim için iki ihtimali de değerlendirmişim hatta Ay neyse taMam ya sensin Biz hep kötüyüz

hayir bir seyi bilmiyorsun bari sallama. sosyallesmek socio kokunden geliyor yani temel anlamiyla "toplum" ile ilgili bir sey. kocanla ha evde oturmussun ha avmyi gezmissin bu sosyallesmek mi? sosyallesmek insanlarla bir seyler paylasabilmek, vakit gecirebilmek, ortak paydada bulusabilmektir. yoksa alir kocami dunyanin en kalabalik yerine gider bir tek onunla muhatap olursam sosyallesmis sayilmiyorum. veya tek basina yaptigin doga yuruyusu, kahve icmek falan da sosyallik degil. aktivite diyebilirsin. anladik seni her konuda birine kafayi takip polemik cikarmayi seviyorsun, eski nickinle onceden boyle degildin seni de hayat boyle yapti galiba. ama biraz mantikli seyler konus en azindan.

Ay biraz Ukrayna Rusya konuş, azıcık benzin elektrik zamları, gelecek seçimde kim kazanacak vs 3 saatlik konu çıkar.

Ad homineme bağladı son mesajda zaten. Ay inşallah ad hominem'i de açıklamak zorunda kalmam. Allahım sen koru

E hadsizim belki Yetkili merci siz misiniz? Tekrar ediyorum biz konu sahibiyle konuşmaya devam ederek zaten anlaştık Onaylarsanız işimize devam edeceğiz İşlem beklemede kaldı

Simdi "Merhaba" dedikten sonra, misir ve sumer medeniyetlerinden bahesiyorsan, felsefenin dogusu ile alakali konusuyorsan, akla yatkin olmayan yerine irrasyonel vs gibi terimler kullaniyorsan bence seni anlamiyorlar O yuzden de sohbet akmiyor. Sen Antik Yunan ve Anadolu diyorsun, karsindaki vatandas "tuzlugu uzatirmisin" diyor. e nasil olacak

Ne kadar doğru bir tespit. Aynen bende böyle büyütüldüm. hep sen küçüksün konuşma, cevap verme diye diye büyütüldüm. Yengem bile döverdi beni küçükken annem, senin için oğlumu küstüremem falan derdi. Daha ortaokula gidiyordum. öğretmen beni çağırmıştı odasına, neden bu kadar suskunsun diye, o öğretmenimide çok severdim, o kadar uzun anlatmışımki kadına, dışarı bir çıktım kimse kalmamıştı okulda. yaşım 37 oldu. Hala özgüven problemi yaşıyorum. Cevap veremiyorum kimseye, toplum içinde konuşamıyorum. Çok çileler çektim bu hayatta.

Normalde burnumu sokmayacaktım ama cidden sert bir dili var. Hatta o yüzden bende başta kendisine ısınamamıştım. Ama fark ettim ki kadın doğru noktalara değiniyor. Kimi zaman dozunu kaçırıyor ama tespitler, yorumlar isteyene çok güzel ders çıkarabilir. Yani boş egosu olana küstah deriz ama altı doluysa saygı da duyarız ya bence kadının da tarzı bu şekilde. Rahatsız olabilirsiniz ama gerçekler de acıtır

devamlı kendini anlatan, kendini göstermeye çalışan kişilerin beğenilme arzusu vardır özgüven sorunu vardır diyor uzman kişi, siz çocukluğunuzdan beri kendi kendinize yeten kalabalık şamata sevmeyen biriymişsiniz mizacınız bu, sadece bulunduğunuz ortamda sessizliğinizden sizin ezik olduğunuzu düşünmelerini istemiyorsunuz neyin var neyin var dediklerinde boş konuşuyorsunuz sohbetiniz sarmıyor veya keyif almıyorum demek istemediğiniz için kasılıyorsunuz :) bu adamı dinleyin derim

Senin eşine üzüldüm inan ki Ne kadar hadsizce bi yorum bu ya. Konu sahibin eşine üzüldüm deme hakkını ne olursa olsun kendine bulamamn lazım hadsiz değilsen eğer.

Asosyallikle sosyal fobiyi karıştırıyor olabilir misiniz? Bana asosyallik gibi gelmedi.

Çap 1 metre sosyal mesafe çapı

karşı görüşleri düşünüyorum onlar ne yönden kendini haklı görüyor vs. fikir yürütüyorum veya haklı olabilir mi gibisinden yani bir konuda katı bir prensibe sahip değilim kesinlikle böyledir bu diye

eşimle durumlar böyle değil ilk tanıştığımız günden beri farklı bir frekans başkalarıyla da tanıştım böyle olmamıştı uyum meselesi KudrAlobar Ayak

Bence bu yemeği düzenleyen zaten eşi.. büyük olasılıkla konu sahibinin " bir cennet yaratalım sadece biz ikimiz olalım " temalı evliliklerine renk getirmek istedi. Yoksa çift bunlara alırdı bir kilo baklava "ev oturmasına gelmek istiyoruz" derlerdi.. çıkar gelirlerdi. Kendilerinden 10 yaş büyük bu çift hiç tanımadıkları konu sahibini ve onun "ben de insanlarla dışarda görüşmeyi sevmiyorum aşkım" söylemli kocasını ne diye restorana yemeğe davet etsinler

Hahah çevir kazı yanmasın aynen

Zaten bi dahakine çağırmazlar ya merak etmeyin

Uyabildiğiniz yok zaten anca saldırıp saldırıp sonra lafı yiyip oturuyorsunuz

Size kanka diyebilirmiyim bende öyleyim ama ben sizden bir tık daha fazlayım ve eşimin yanında da sessizim konusacakmkonu bulamam o yüzden bende hep sessiz damgası yerim daha çok eşimden çok sessizsin der bana hep ama alıştı da bana artık kaç yıl olmuş

Yoo mesela ben bugün iki arkadaşımla ayrı ayrı buluştum. Şimdi de gece oldu telefonda takılıyorum. Telefon herkesin elinde olan bir şey, bütün insanların sosyalliğini etkiliyor. Mesela ben diğer uygulamalarda daha az vakit geçirip buraya bakıyorum. Benim asosyalleştigim dönemler de olur yani o konuda kendimi kanıtlama çabasında değilim ama her işi yürütebilen çok insan da var. Konu sahibinin asosyalliği ise farklı bir seviyede yani normal değil.

İşte nasıl bı sacmaladiysan dayanamamışim demekki

Akşam yemeğe gidicek olmaları soyalleşmek değil mi? Yanlarında bir çiftle yemeğe gitmeleri sosyalleşmek. O gecede sessiz kalamış olması sosyalleşemediği anlamaına gelmiyor Önceki

Çoğacayib. Keşke bunları karşınızda gerçek bir arkadaşla yapmanın ne kadar keyifli olduğunu bilseniz.

Eşiniz de sizin gibiyse sorun değil de Eşiniz eğer sosyal biriyse ben çok üzüldüm eşinize

Çok doğru söylüyorsunuz. Bende evin en küçüğüyum annemle degilde babam hep küçükken konuşmayın ses çıkarmayın derdi ve büyüdükçe babamin yaninda bir cümle bile kurmamaya başladım hep korktum babamla konuşurken. Hala da öyle. Ve evet bende sessiz içine kapanık biriyim.

Ablanız sizce ve ailenizce evin sorun çıkaran bireyi olarak görüldüğünden siz daha çok ailenizin istediği gibi olmayı tercih etmişsiniz, ablanızın aksine iyi ve akıllı olursanız ailenizle sorun yaşamazsınız fikir kodlanmış beyninize, bu da kişiliğinizi baskılamanıza neden olmuş bence. Sessizsin demelerinden korkmayın, bunu aşağılayıcı rencide edici bir şey olarak görmeyin, siz sessiz olmak istemiyorsunuz aksine sosyalleşmek, insanlarla kaynaşıp konuşmak istiyorsunuz ama korkularınızı yenemiyorsunuz, bence terapi alın, strese girmeyin ufak ufak topluma girmeye gayret edin, mesela bu yemek çok iyi bir başlangıç olur, kendinizi ifade etmekten korkmayın. Eşiniz, arkadaşıyla eşi konuşurken onların konuştukları konu üzerinden sizde fikrinizi söyleyin, birden bıcır bıcır konuşmanız beklenemez ama küçük küçük konuşmalar bir süre sonra daha uzun soluklu sohbetlere döner

Konu sahibinin sınava hazırlandığını hatırlıyorum yani çalışmıyor. Üstte de yazmışlar ama ben en çok bu kadar asosyal bir insanın ilişkisi olup evlenebilmesine şaşırdım. Yemekte konuşacak konu bulamadığı için stres olan birinin ikili ilişkileri nasıl yürüttüğünü merak ettim yani.

E sonrasında yazdığı yorumları neden yazmiyorsunuz? Kadın uzun uzun açıklayıp anlatmıştı size yardımcı olabilmek için..

Konu sahibinin konusunda yakındığı mevzuya değinerek yorum yaptım. Sosyalleşmenin ne olduğunu biliyorum konu sahibi konusunda eşiyle beraber bi yerlere gitmek konusunda sıkıntıları olduğunu yazmamış tam tersi bir tek eşimle beraberken rahatım bile demiş yani. Konuşamamak, sessiz kalmak konu sahibinin sıkıntısı. Senin sıkıntın da galiba konuya odaklanamamak. KudrAlobar Ayak

Yokum dersin tabi konu sahibinin zaten kendinde eksiklik olarak gördüğü bi konuda; senin eşine acıyorum demen ne kadar yaralayıcı bi şey bi düşün. Düşünebilirsen tabi. giggles Shady's back. Anneler

Eşiniz bunu sorun etmiyorsa, siz de kendi kendinize muyluysaniz oyle devam edin. Ne denir ki

Eşi icin gayret etmeyen biri iyimidir sizce? Oda esini zor duruma sokuyor diye düşünmüyormuşsunuz? Burdan bize nasıl sosyallesirim diye sormuş olsa kimse böyle cevaplar yazmıyacaktı.

Benim tek temennim meslek seçimini değiştirmesi

Kendi çaplarındaki sosyal ortamda demiş ya hahahh

Kadınlarklübünde ayrımcılık yok. Burda çoğumuz aynı fikirdeydik ama karşı yorum yapanlar inatla tonlarca yazı yazdıkları icin, yorumlar zamanla biraz ağır olabiliyor cünkü karşı tarafta kabullenmeyis var. Doğruları söylüyor ister komik bir dille ister sert ister yumuşak, yorumlara tahammülü olmayan konu açmasın ozaman. Bu forumun amacıda bu degilmi zaten? Şikayet ettiğiniz üye KudrAlobar cok mantıklı bir yorum yapmıştı bu sorunun nelere yol açabileceğini bile ifade etmişti. Konu sahibine yardımcı olmak istiyorsanız gerçekleri söyleyin dürüst olun, sizden fazla ses cıkartabilenlerede kinlenmeyin.

Otto Hahn halletti o işi diye biliyorum ben ama Yeni bir keşif yapmalılar bence, harcamasınlar burda kendilerini.

Kesinlikle. Çalışıp çalışmadığı hakkında hiçbir fikrim yok mesela ama yüzde 98 çalışmıyordur diyorum. Çalışsa mesela nasıl bir ilişki kuracak merak içindeyim. Ama çalıyorum cınıms yanıldın derse boynum kıldan ince yanılmışım derim ama tek odada tek kişi mi çalışıyorsun derim. Farklı bir boyut çünkü konu sahibininki

Haklısınız direkt genellemedim de zaten ama benim çevremde de ben dahil büyük ve küçük kardeşler daha başına buyruk, ortancalar daha içine kapanık. Ben ele avuca gelmiyor düz duvara tırmanıyor ay ne çektim dedikleri büyük çocuğum, küçüğümüzde eskilerin en küçüğü kan kırmızı dediklerinden o da küçük olmanın avantajını kullanırdı ama rahmetli ortanca kardeşim ikimiz arasında çok ezildi, annem benim yaramazlıklarım, küçüğün inadı derken ortancamızın sessizliğinin üzerine düşmedi, ortancamız aşırı sessiz bir çocuktu 8 yaşına kadar yaşadı ama mesela okulda bile aşırı sessiz hali öğretmeni tarafından fark edilmişti, büyüyebilseydi şu an muhtemelen ürkek bir kadın olarak hayatını idame ettirecekti.

Dışarıda yemek biraz pahalı olmaz mı? Hatay usulü soslu döner yemezsiniz çünkü. O paraya adam bir sürü kaşar sucuk alırdı eve.

kimse benim için çabalamıyor çaba beklemiyorum ya da ben anlatamıyorum galiba. daha ilk görüşmede hemen bir insana sessiz olma konuş tarzında espriler yapılmamalı bence. böyle yapıyorsa onun kişiliğiyle dalga geçiyordur. ya da öyle bi niyeti yok diyelim ama birine hadi sende konuş diyince o kişi konuşacak bişey bulmuyor yani KudrAlobar Ayak

Bakın burda çok güzel konuşuyorsunuz orada da öyle olun bulun konuşacak birşeylrr B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yok malesef yanlış tahmin olmuş, eşimi diğer tanıştıklarımdan farklı ve olgun görünce elektrik alınca ben de iletişimi artırma gayretinde bulundum ki ilk haftadan saatlerce konuşmaya başlamıştık kafa yapımız tuttuğu için. bu arada sürekli eşim eşim diyen bir tip gibi görünmeyim tabi ki evlenince şuan bazı sorunlarımız da oluyor ama ilk tanıştığımız yılların büyüsü başka laf söyletemem bu konuda

ama bana bunu bana eşim yapmadı veya başka birkaç tanıştığım insan yapmadı herşeyin doğal ilerlediği kişiler oluyor. Az ve öz konuşup ilerleyen zamanlarda yakınlık artabiliyor. Demek ki bende o insanları seviyorum. birden bire birisi ile sohbet geliştiremiyorum. KudrAlobar Ayak

E konu sahibi gidilecek yemekten hoşnut değil işte Eşi hariç biriyle sosyalleşmekten hoşlanmıyormuş Sosyal olmadığına burdan kanaat getirmemiş miydik zaten? Konu sahibi kendine asosyal demiş hatta Siz şu an bizi neye ikna etmeye çalışıyorsunuz tam olarak?

gercekten ben cok mi yetenekliyim acaba? yani siz telefonla bir sey yaparken sadece onu mu yapabiliyorsunuz? saatlerdir yerimden kalkmadan reflection paper yaziyorum ve buradan da arkadaslarimla sohbet ediyorum, ucaktayken internet bulunca da buraya yazdigim oldu, yazin beach clubta da burada takildim, arkadaslarimla bulusunca ortam beni sarmazsa da 1-2 dk buraya bakarim. cidden sadece tek is yapiyor olamazsiniz ya hayatimda gordugum en garip crosscheck. burada cok vakit geciriyor=asosyal. komik.

Neyi bilmiyormuşum. Yine başladın sallamaya. MeryL

evet ortamlarda içimde bir daralma oluyor. bazen konuşulan şeyler gerçekten sarmıyor, bazen de sen sessizsin diyip gülüştüklerinde daha fazla kasılıyorum. az öncede yazmıştım ama daha çok yeni ortamlarda ya da planlı şeylerde böyle. bazem doğaçlama geliştiğinde her zaman aynı şeyi yaşamıyorum. ama genelde durum bu

Size çocukla ilgili bir soru sordum, cevap vermediniz, görmediniz sanıyorum. Tekrar sorayım, çocuk olunca ne yapmayı planlıyorsunuz?

Günlük hayatta ne yapıyorsanız oradan konu açacaksınız hiç zor değil bence. Zaten türkiye ve dünya gündeminde bu aralar çok konuşulacak olay var. Siyaset ve ekonomi iç karartıcı diyosanız da magazin, alışveriş, mobilya, iş güç, dizi kitap sinema tiyatro, birbirinizin memleketinin muhabbetleri, havalar, üniversite yılları cart curt konu bitmez de bitmez Ben sohbet etmeyi iç dökme olarak görüyorum böyle konuşunca insanın içi dökülüyor ferahlıyor sanki terapi gibi Yav en basitinden Pera Palas çok viral oldu konu açıverin işte hazal kayadan netflix dizilerinden falan

Karşı taraf konuşkandır belki, o konu açar siz de bir şeyler dersiniz öyle ilerler gider. B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet ama konu sahibi haklı olarak alışık değil böyle ortamlara, heyecanlanması normal bence. Çok yakın olmadıkları biri ile karşı karşıya gelmek onu germiş olabilir. girlinred

evet tanımını biliyorum ve kendimi sorguladım zamanında. bilmiyorum şuan eşim var ailem var kendimi yalnız hissetmiyorum. ama tek başınalık bana mutluluk veriyor. benim sorun ettiğim şey yalnızlık değil. ama dışarda da böyle sessiz olmak istemezdim. girdiğim ortamla belki uzun süre karşılaşmayacak olsam da yine de o anlık durumu kendi içimde idare etmek isterim. bu noktada bana panik ve heyecan geliyor.

Tam tersi de olabilir. Baskılanarak, iyi insan olsun, düzgün kadın olsun, aman başına iş gelmesin, en iyisini biz yetiştirelim diye diye büyütülen içine kapanık, asosyal ilk çocuklar da var. Sonrakilere bazen anne babanın enerjisi kalmıyor, bazen e ilkine bişey olmadı deyip salıyorlar bazen de ilk çocukta yaptıkları hataları farkedip diğerlerine daha farklı davranıyorlar anne babalar. Bizde ailenin en dışa dönük çocuğu benim mesela. Diğerleri de asosyal değil ama daha sinik karakterler bana göre. Bunun da sebebi muhtemelen geç gelen son çocuk olmam. Diğerleri çocukken babam çok çalışırmış, annemin üç çocuk ve kayınaileyle işi başından aşkınmış. Benim çocukluğumda ise üç yetişkin büyük kardeş, işi rahatlamış öğle arasında bile eve gelip benimle oyun oynayan bir baba, artık sadece çekirdek ailesiyle ilgilenen bir anne vardı.

Hangi kaldırım üniversitesinde Okuduğunu anla sonra görüşelim, sıkıldım.

Karşımızda konuşmayan bir insan olunca nasıl bir tepki vermemizi bekliyorsunuz? Ben bir konu açarım iki açarım karşımdaki öyle bakıyor ya da sohbeti ilerletmiyorsa ya masadaki diğer insanlarla sohbet ederim ya telefonuma gömülürüm, bir daha da o insanla bir araya gelmem. Sessizliği asosyalliği beni ilgilendirmez, kendi seçimi. Ama ben buna niye katlanmak zorunda olayım? Katlanmayınca neden üstten bakan, kibirli, sahte insan olayım? Sorun bende değil ki, karşıdaki kişide. Bu kibirliler sahteler bilmem neler tamamen sizin kendinizi avutmanız için bulduğunuz şeyler. Hayır insanlar öyle değiller, siz insanlarla diyalog kuramıyor, bağ geliştiremiyorsunuz.

İşte öyle olmuyor çocuk sizden ne görürse onu yapacak, misafirlik bilmeyecek evde ağırlamayı vs vs. Arkadaş doğum günleri olacak, okul toplantıları. Aile büyükleri olarak sadece anne baba mi yoksa kuzenler, dayılar, teyzeler mi? 11 yıldır çok fazla çocuk ve aile gördüm. Bu seçiminiz büyük ihtimal çocuğunuzu asosyal yapacak

bende kocam sayesinde asosyol oldum, B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam anladık eşiniz de siz de asosyalliğinizle mutlusunuz. Ancak çocuk yapma planınız var sanırım. Çocuğu nasıl yetiştirmeyi planlıyorsunuz? Onu da kendiniz gibi asosyal mi yapacaksınız? Okula başlayana kadar sadece aile bireylerini mi görecek çocuk? Hiç arkadaşı olmayacak mı? Okul yıllarında diğer aileler hafta sonu planlarıyla bir araya gelirken siz çocuğunuzu bundan mahrum mu bırakacaksınız? Okul etkinlikleri, geziler, piknikler olduğunda ailece asosyaliz biz insanlar hep sahte çocuğum o yüzden gidemeyiz mi diyeceksiniz? Nasıl olacak?

Bende bende

Adam konu sahibiyle tanışıp görüşmüş gibi duruyor burdan. Kendi seçmemiş, kocası seçmiş onunla olmayı.

Konuşuyor da laf lafı açmıyor öyle tarif ettiğiniz gibi

Ben de aslinda senin gibiyim. Belli etmiyorum cogu zaman. Yani insanlarla konusur, güler, eğlenirim. Ama içimden bitsin bu eziyet, bu insanlarla ne işim var, ne salak yorumlar bunlar gibi düşürüm çoğunlukla. Hizli dusunmuyorlar, soyledigimi hemen anlamiyorlar, sığlar ve gerçekten çoğunluktan sıkılıyorum. 3 kişi var benim gibi onlar yormuyor beni. Sonucta düşüncelerimi dile getiremiyorum çünkü çalışıyorum ve ister istemez o insanlarla konuşmak zorundayım. Kendimle mutluyum senin gibi. Boş boş konuş, mutlaka konu konuyu açar, rol yap işte.

Nolacak bu ukraynanin hali deyin muhtesemgatsby wubba lubba dub

Yok siz o frekansı fani ömürde bir kere tutturmuşsunuz, başkasına sanmıyorum ki adım atasınız. Üşengeç bir insan olduğunuzun zaten farkındasınız

17 yıldır tanıdığım biri var, 10 yıl alt katımda oturdu, yazları neredeyse hergün çardakta oturduk beraber mangallar yaptık vs vs vs, abartmıyorum sanırım 9 yıl birlikte oturduktan sonra eşime ilk defa abi hitap ederek bire bir konuştu, onunla sohbet edeceğim diye konu bulamıyordum, öyle yoruyorduki beni, sürekli susması küs gibi oturması hiç hoş değildi, eşi tam tersi çok ve bağırarak konuşur. Ben huyunu bildiğim için alınmamaya hoş görmeye çalışıyorum ama maalesef sohbet etmeyi bilmediği için genellikle saçmalar, ortalığı batırır bırakır. Rica ediyorum çok kasmayın, bizede yazık

Konu sahibi bunu kendi için bile yapamamış belliki bunca yıl. şimdi eşi için yapabilmesi zor öncelikle. Eşi de tanımadan evlenmemiştir heralde. Biliyordur eşinin durumunu. Gayret etmediğini vs bilmiyoruz ki. Eşini zor duruma soktuğunu düşünmüyorum açıkcası ama öyle bi şey varsa konu sahibi yazarsa öğrenmiş oluruz. Kişiliği bu şekilde ve eşi de bunu bilerek evlenmiştir muhtemelen.

Gidip kendiniz olun ya... yapım boyle dersiniz karakteriniz neyse o KudrAlobar Ayak

Gündemde o kadar cok konu var ki, birini açın, devami gelir. Hayat pahaliligindan bahsedin mesela. Bu konunun sonu gelmez bence

neden anlamadım herkes biriyle gidip gelmek zorunda yakınlık kurmak zorunda değil. ikimize de insan ilişkileri yapmacık geliyor. ailelerimiz var, ikimiz varız. ama dışarda yaşadığım durum normal değil bende biliyorum sosyal anksiyetem olmasa böyle konu açmam giggles Shady's back. Anneler

Haddini mesela :))) konusupta bilmediğin kelimeleri otur sen dusun valla ugrasamiycam o kadarda yeter

hep oyle zaten. yine de insaniyet namina acikladim.

Tedavi olmayı denemez misiniz diyorum bu 3. Sorusum ama bence olmanız şart. Bu şekilde hayatınızı nasıl ilerleteceksiniz ki. Sakın kalmayı yalnız olmayı tabiki sevebilirsiniz ama siz basit bı akşam yemeğinde bile bu kadar geriliyorsaniz. Düşünemedim.

işkence biraz fazla olmuş eşimle eşi tanışıyor yakınlar ki çağırıyor da sadece tekrarı olmayabilir yani. ya ben konuşmaya çalışsam da konuşsam da adım sessiz oluyor ama ben bunu aşamıyorm bi türlü

Yanlarında bir çiftle yemeğe gideceklerini yazmış zaten çocuğa öğretir gibi sosyalleşmenin ne olduğunu anlatıyorum resmen. Başbaşa gidilen yemeği nerden çıkardınız konu sahibi yanlarında bi çiftle gideceklerini söylüyor. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

3 saat birkaç cümle dışında konusmadan sadece dinlemek, sosyalleşmek değil de eziyet çekmek gibi geldi bana daha çok ama o kişinin ne düşünüp, hissettiğini bilemiyorum tabi.

Sizin konunuza gelirsek ben böylr iyiyim ve insanlar samimiyetsiz geneli de kötü tavrı asosyalliğin yan semptomlarıdır. Kendinizi haklı göstermek ve size yardımcı olmadıkları için karşı tarafları suçlarsınız. Bende de olmuştu bir ara bu. Ama düşününce kimse kötü falan değil. Sessizsin neden konuşmuyorsun dediler. Çünkü onlar konuşuyorlar ve rahatsız oldukları bir durum görünce dile getiriyorlar. Kimi zaman da konuya belki dail olamadınız, belki bir sıkıntınız vardı ya da ilginizi çekmedi diye size fırsat dahi veriyorlar. Ama siz kötüye yoruyorsunuz. İleride çocuk yetiştirirken ciddi sorunlar olacak. Ben mesela ailemin beni dinlememesi sebebiyle hızlı konuşma sorunu yaşıyorum. Saygısızlık yapmamam çok tembih edildiği için yaşı benden büyük insanlarla sohbet ederken mesafemi kıramıyorum. En azından az çok bunların farkındayım üstüne giderim, düzelemeyecek sorunlar değil ama yine de o kadar zor ki. Sizin çocuğunuz daha büyük sorunlara maruz kalabilir. Psikoloğa gitmeniz lazım diye düşünüyorum

Belki sadece çekingensiniz belki de sosyal fobi gibi patolojik bir durumdan muzdaripsiniz bunu bilemem ama her koşulda bir uzmandan yardım almanızı öneriyorum. Söylediğinizin aksine halinizden çok memnun olduğunuzu düşünmüyorum ve olmamalısınız da zaten. İnsanlar konuşa konuşa anlaşırlar en temel becerimiz bu :) bu noktada problem yaşıyorsanız kendinize ve çevrenize sıkıntınızı aklamak adına çeşitli argümanlar sunmaya çalışmak yerine yüzleşmeniz çok daha sağlıklı olacaktır. Sizin durumunuz iletişim noktasında sıkıntı yaşamayıp, gayet iyi konuşup, konuşmayı tercih etmeseydiniz yani sessizliği seçseydiniz normal olurdu ve kimse bir şey diyemezdi. Ama konuşmayı tercih etmemek ve konuşamamak bambaşka şeyler.

Sonradan yazdiklarinizi okudum da bence sizin sesiniz az cikiyor konusurken yani ya ince bir sesiniz var ya da cok yumusatarak konusuyorsunuz. Cok duyulmadigi icin de konussaniz da sizi sessiz buluyorlardir. Bir de rahat rahat gulmek kahkaha atmak, el kol hareketleri mimikler, goz kontagi kurmak, durus. Bunlar da cok onemli. Kasilip kalirsaniz konusurken yine olmaz. Benim bir arkadasim anksiyete ilaci aliyormus iyi gelmis bu tip durumlarda. Gorusme oncesi gerginligi almasi acisindan bir buyuk bardak bira oneririm . Daha fazla icmeyin ama, fazlasi ters tepebilir . push ; TheQueeninthenorth

kendi kendime olmayı seviyorum kafam rahat hissediyorum yapay olması da var kimseyle görüşmek istememe sebebim ama dışarda biriyle buluşmayı kafaya takıyor olmam anksiyete

Bence gördüğünüz sorunu da kendi kendinize çözün. Yazın çizin aynanın karşısına geçin anlatın sorun.

eşimden önce de çok kişiyle tanışmıştım üniversite ortamı tanışmak isteyen çok oluyordu. ama diğerleri ile aynı elektrik olmadı. hem bazıları diyordu uzaktan göründüğü gibi değilsin sessizsin tarzı şeyler. bazılarının beklentisi farklıydı rahat takılmak, eğlenmek vs. bende öyle biri değilim. sonra eşimle tanıştık. benim çekingenliğim o gün resmen gitti, sürekli yüzüne baktım, eşimse aksine başını öne eğiyordu, utandı. konuşmalarına dikkat ediyodu nazik konuşacağım diye. böyle yakışıklı, nazik, beyefendi ve yaşına göre çok olgun gelmişti. daha önce hiç öyle biriyle tanışmadım. sonra ertesi gün tekrar görüşmek istedi. bir anda ilerledi. konuşmalarımız yapımız herşey uyumluydu. telefonda saatlerce, buluşunca saatlerce konuşuyorduk. oldu bu şekilde B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

o benimle neden iletişim kurabilmiş ki benden habersiz mi olmuş. KudrAlobar Ayak

E siz de ona üzülün çok dert oluyorsa

Her insanın mizacı farklıdır hanımefendi. her insan aynı boyutta sosyal vs değildir bunda anlamadığınz ne tam olarak. Tahin Helva

Ne yani hiç konuşmaması icinmi götürüyor eşi konu sahibini yemeğe? Belki sırf bu yüzden götürüyordur, arkadaşlık kursun diye. Yoksa iki erkek tek başınada gidebilirlerdi.. Hayır tam tersi empati yapıyorum ondan böyle konuşuyorum bende eşim icin istemediğim bir ortam varsa bile giriyorum. Onunla evlendiysem onun sahip olduğu herseyi kabullenmiş oluyorum.

Patavatsızlık ile gerçekleri konuşmak ayrı şeylerdir. herşeyi biliyorum sanıyorsunuz, bilmediğiniz burda olmayan farklı konularda yorum yapıyorsunuz.

Yani elbette herkesin bir karakteri var hayattan beklentisi var ama maalesef eşsiz dostsuz da olmuyor. İnsanın bayramı oluyor, cenazesi oluyor, bazen bir işi oluyor, çocuk görmesi oluyor vs say say bitmez. En azından belli sıklıkta görüştüğünüz candan birileri olsa hiç fena olmaz ki zaten merak etmeyin o gerginlik o sohbetin sarmaması nedeniyle bir daha çağırmazlar ama şahsen bu kadar asosyal olmanın çok sağlıklı olmadığını düşünüyorum.

Ayy içim şişti ha

kendi halimde olmayı seviyorum yeni insanlarla tanışmak ya da çevrem olsun gibi bir niyetim yok dedim çünkü burada hiç arkadaşım yok diye de dert yanan oluyor ama dışarda da bu kadar sessiz kalmanın normal olmadığını biliyorum demiştim açıklamak gerekirse çünkü birileriyle görüştüğümde kafaya takıyorum bu durumu

KudrAlobar bazen bana göre sivri yorumların oluyor ama bu konu için baktığımda diyorum ki neredesin gözünü sevdiğim değerli yorumlarını çok merak ediyorum

Ancak bu kadar iyi anlatılabilirdi

Evet maalesef çocuklarda dediğiniz gibiler, iki büyük kız selam dahi vermeye utanıyorlardı, 2 yıldır yeni konuşuyorlar, biri 18 biri 19 yaşında, karşılarında çatlamamak elde değil. Bir düğüne gitmezler, bir kermese katılmazlar, kızımla arkadaşlar, o bile diyorki diğer arkadaşlarım olduğunda onların olması beni yoruyor, çünkü sürekli onlarla ayrıca ilgilenmem gerekiyor konuşsunlar diye, küs gibi oturuyorlar, diğerleriyle şen şakrak sohbet ediyoruz onlar tepki bile vermiyor, şaka sahi yapamıyoruz

Sözüm size değil ama ben böyle durumlarda sinir oluyorum ya gerçekten. Bazen karşımdaki kişi put gibi duruyor tövbe estağfurullah içimden "Nerden düştüm buraya?" diyorum hatta ayıp olmasın diye yüzüne söylememek için zor tutuyorum kendimi. Bir dahada kesinlikle görüşmüyorum. Birileriyle plan yapılıyorsa seviyeli sohbet edilebilir bunda ne var çözemedim. Seviyeli sohbette gereksiz ve sıkıcı olmuyor zaten. Kişilikler tavırlar hepimiz ayrı yapıdayız tabiki ama bir ortamda bu kişi beni kaale alıp iki güzel kelam etmiyorsa bende onu bir daha kaale alıp asla görüşmem. Görüşeceğiniz kişiler benim gibi düşünüp rahatsız olursa muhtemelen o yemek son olur içiniz rahat olsun.

Kendinizle de sorununuz yokmuş, gayet memnunsunuz bu halinizden gördüğüm kadarıyla. Bizim bu konudaki fonksiyonumuzu sorguluyorum ben şu an.

Onu rencide etmek için dediğini sanmiyorum ama konu sahibinde beni gerçekten rahatsız eden birsey var, ne yapabilirim nasıl sosyallesirim demiyor direk ben böyle seviyorum kendimi durumumu diyor, bizimde öyleysen öyle kal dememizi bekliyor herhalde.. Eşi icin biraz gayret etmeli diye düşünüyorum yoksa kendisiyle beraber eside arkadaşlarından ortamından uzaklaşacak. Asosyal biri Evlenmemeli ozaman, evlenmiş biri olarak eşiyle olacak olan toplantıları partileri misafirlikleri kutlamaları kabul etmiş oluyor zaten. Esi kendisi icin basklarındandamı uzak duracak yani?

Senin benle derdin ne ya bi tutturdun sosyallik ne bilmiyosun diye bildiğimi anla diye psikoloji okuduğumu söyledim okuduğum okulun neresi olduğunu bile bilmeden kaldırım ünisi diyorsun Yani senin derdin benimle. Sana hiçbir şey yazmamış olmama rağmen zorla kendini konuya ortak edip ben senle uğraşmışım gibi davrnaıyorsun giggles Shady's back. Anneler

Bi yerden sonra itiraz etmeye o kadar odaklandı ki bence neye itiraz ettiğini şaşırdı Her şey birbirine girdi sonra

Espriye vurunca gerçekler değişmiyor mesela siz de gece gündüz neredeyse her konuya, her dakika bişiyler yazmışsınız, sosyal olduğunuzu söylemeyin çünkü asıl buna gülünür Zaten üzerinize de alınmışsınız hemen, 6. his bayağı guvvatlı

Bir de şunu ilave edeyim, konuşmaktan çekindiğinizi ifade edebilirsiniz, insanlar bunu garipsemez, samimi olarak karşınızdaki insanlara çekingen olduğunuzu konuşmaya çekindiğinizi söylerseniz kimse sizinle dalga geçmez, aksine karşınızdaki insan konuşkan ise size konuşabileceğiniz bir sohbet açar. Çocukluk arkadaşımızın karısı sizin gibiydi, ben, eşim ve çocukluk arkadaşımız çok konuşkanız, ben ilk girdiğim ortamda bile hemen cır cır konuşurum yabancılık çekmem ama arkadaşımızın eşi konuşmayınca kendi kendime konuşuyor gibi oluyordum tabii sonra biz onu sessizliğine bırakıp üçümüz sohbet ediyorduk, kızın mizacı sessiz değilmiş aslında, aynı sizin gibi konuşmaya çekiniyormuş sonradan bizimle bir açıldı, sohbet başlatmaya başladı, baştan bana konuşmaya çekindiğini söyleseydi birlikte aşardık çekinme duygusunu.

Cidden sizinle anlaşmak çok zor. Eşinizi tebrik ediyorum, zoru başarmış. Azimli adammış.

Konu sahibi yeni evli muhtemelen. Eşi ortama sokmaya açmaya çalışıyor. Bu insanlarla gittikleri yemekte yine konuşmaz ve gerilirse eşi de gerilecek. Bu birkaç kez tekrarlandıktan sonra eşi sosyal bir insansa artık tek başına girmeye başlayacak bu tip ortamlara. Ondan sonra konu sahibi "eşim eşli buluşmalara beni götürmüyor" diye konular açmaya başlayacak. Ya da adam da gitmeyip o hanımına ayak uyduracak asosyal bir aile olup mutlu mesut yaşayacaklar çocuk olup okul çağına gelene kadar. Çocuk olunca konu sahibi başa saracak, velilerle görüşmeyecek, çocuğu etkinliklere götürmeyecek sonra da "çocuğum dışlanıyor" diye konu açacak. Konu sahibi halinden memnun ama bu durumunun çevresindeki insanları da etkileyeceğinden haberi yok.

İnsan şöyle iki dedikodu da mı yapmaz arkadaşlarıyla Arkadaş olmaz, kuzen olur, illa birileri olur diye düşünüyorum. Ben bir hafta güzel vakit geçirip sohbet edeceğim, kız kıza muhabbeti yapmasam ruhum daralıyor. Yalnızlık güzellemesi yapanlar da hiç inandırıcı gelmiyor bu yüzden.

benim tek mi seçmem gerekiyordu birbirimizi seçtik ama ya şimdi ne üzüldüm, eşim beni olduğum gibi, kendi benliğimle seçip evlendiği için giggles Shady's back. Anneler

bence de karşı taraf konuşkan ve yeni insanlarla tanışmayı seviyor çünkü baya ısrar etmiş eşime, ama umduklarını bulamayacaklar gibi geliyor

bende zaten çaba beklemiyorum, bu ilk tanışmada bitebilir. ama niye sessizsin, konuş gibi kalabalık bir ortamda okların bana döndürülmesini alaycı ve kaba buluyorum

Ne güzel dertlervar B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam tersi bi tarafın daha konuşkan bir tarafın daha dinleyen taraf olması ilişkide denge unsuru olabilir. Milletin eşine üzülmenize gerek yok yani.

Ben böyle mutluyum, insan sevmiyorum, kimseyle yakınlık kurmak istemiyorum diyorsunuz lakin bunlar çok samimi düşünceleriniz mi yoksa savunma mekanizması mi? Bana kalırsa bu halinizden hiç memnun değilsiniz sadece kendinizi avutmaya ve durumu normallestirmeye çalışıyorsunuz. Kasıtlı ve bilinçli olarak sosyalleşmeyi reddedip yalnızlığı tercih eden biri 2 saatlik bir yemek için bu kadar gerilmez, sadece günü bitirir evine döner.. Bence insana insan gerek. Dış dünya bir şekilde iç dünyamızı besliyor. Her insanin hikayesi var ve ben dinlemeyi çok severim. Ne zaman yeni bir insanla tanışsam heyecanlanırım. Her insandan öğreneceğim bir şey olduğunu düşünürüm. Burayi da gömenler olmuş ama burda da bir şekilde sosyalleşiyoruz aslinda. Birbirimizin hikayelerini dinleyip kendi hikayelerimizi anlatıyoruz. Bence bu yemegi bir firsata dönüştürüp korkunuzun üzerine gidin. Ben boyle mutluyum demeyin bence içten içe bu durumdan rahatsız oluyorsunuz. Bu sorunu aşınca kuş gibi hafifleyeceksiniz...

Biz de devamli misafirliğe giden, misafir agirlayan insanlar değiliz. Arada bir arkadaslarla disarda gorusuruz, nadiren ev oturmasi yapariz. Eşinizin arkadaslariyla veya iş için gidilen yemekte illa "yakin samimi" ilişkiler kurmaniz gerekmiyor. Çoğu insan beni soğuk bulur mesela ama ortamda kenara geçip susmam yine de gidiyorsam konuşurum. İlla cok samimiyet gerekmemeli Hem davete, yemeğe katilip hemde sus pus olunursa bu cidden karşi tarafi da rahatsiz hissettiren bir şey. Eşiniz takmiyormuş bir şey diyemem ama ne zamana kadar takmayacak bu durumu bilemedim. Ben eşimi iş yemegine gotursem veya arkadaslarimla ayni ortama soksam ve eşim iki kelime konuşamasa mahcup olurdum. Hoş gorunmuyor.

Kadın konuşamıyorum diyor. Bununla onun ne alakası var. Aynen sosyalleşme kavramını anlatmaya çalışıyorsun ama kendin bilmiyorsun. Ben psikoloji okuyorum gayet iyi biliyorum yani. Senin bu tavrına tereciye tere satmak denir. Bana sosyalleşmeyi öğretecekmiş hahaha

ilk etapta aile büyüklerimiz var, sonrası park olur kreş olur tabiki çocuğu eve kapatmayacağım :) bazen konuşmak gerekiyor ben doğaçlama şeylerde çok gerilmiyorum da sanki planlanan ve uzun süren şeyler beni geriyor gibi bir de daha çok. yani tamamen cümle kurmayan biri değilim. hatta çocuğuma birçok şeyi çok iyi bir şekilde aktarabileceğimi düşünüyorum. çocuk eğitimine önem veriyorum.

biraz abartılı yazdım tabi de her insan kendi içinden konuşuyordur heralde

Konu ben miyim? Niye saldırıya geçtiniz? Gerçekler acı mı geldi? B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocukluk yaralarını sarmak kolay değildir ama özgüven sorunu sizi karakterinize göre daha agresif veya daha pasif biri haline dönüştürür bence, artık eski defterleri içinizde kapatıp hayata devam edebilmeniz için bir uzmandan yardım almanız lazım.

Canım o saatte üzülmek istedi Benim üzüleceğim şeyi forumun onayına sunuyoruz da sonra mı üzülebiliyorum? Dinleyen, konuşan ikilisinden bahsetmemiş konu sahibi Biriyle dışarda yemek yemekten bile hoşlanmıyor İş yerlerinde yemekler, arkadaş ortamları filan oluyor ya mesela Eşim böyle hiçbirinden hoşlanmayan biri olsa hoŞ olmazdı, sıkılırdım Biz konu sahibiyle anlaşmıştık gerçi bu konuda

De'yi yanlış ayırmışım

Ben de. Ha ingilizle de konuşurum ama sosyal kodları ve mimikleri okumakta zorlanabilirim.

Bende olmadığını nerden uydurdun şimdi ben kime eşine acıyorum demişim pardon giggles Shady's back. Anneler

amin B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Balkonun varsa kolay yetisen bitkileri sor, balkonda ne yetistirebilirim ufak tefek de, koylerini sor, ne guzeldir kimbilir diye konu baslat, gerisi gelir. Yasini bilmiyorum, onlarin 40 li yaslarda olduklarini varsayiyorum, calismaktan ya da pandemide tikilmaktan yorulmuslardir, sen ac lafi devamini getirirler. Sessiz kaldikca daha da gerileceksin, gerildikce icine cekilirsin, sonra da gunlerce kizarsin kendine. Istersen erimeyen tursu tarifi sor, yeter ki sessiz kalma. Goreceksin seni sevecekler, tecrubeyle sabit:),

Hangi sosyal ortamda

Evet o ortamda farklı insanlar da varsa sosyalleşmek. Eşle başbaşa gidilen yemek sosyalleşmek değil. Sosyalleşmek için sosyal bir ortam olması gerekir.

Bir şey soracağım ama özelinize girdiğimi düşünürseniz cevaplamak zorunda değilsiniz. Siz evin en küçüğü müsünüz ya da ortanca kardeş misiniz? Ablanız size göre daha dışa dönük, baskın ve ailenizin sen onun gibi olma diyerek size kötü örnek modellemesi miydi? Sizi yanlış okumadıysam eğer, sanki siz aslında asosyal içe kapanık sessiz biri olmaktan memnun değilsiniz fakat çocukluğunuzdan beri anneniz tarafından bastırılmış bir çocukluk yaşadığınızdan insanlarla diyalog kurmakta zorluk çekiyor bunu aşamadığınız için de kişiliğiniz bu'ymuş gibi kabullenmek zorunda kalıyorsunuz bence. Aileniz özellikle anneniz sürekli eleştirdiği için insanların da eleştirmesinden tedirgin oluyorsunuz, çocuk ve ergen psikolojisine hakim arkadaşlarım yanılıyorsam düzeltsinler lütfen, çocuk için anne güven duygusu demektir, annenizle aranızda sağlıklı bir güven duygusu gelişmediği için flört döneminde eşinize güvenmekte, gireceğiniz çevrelerdeki insanlara önyargı geliştirmiş olabilir misiniz acaba? Bir tek eşimin yanında rahatım demişsiniz, eşiniz sizi olduğunuz gibi kabul ettiği ve artık ona güvendiğiniz için rahatsınız, bir başkasıyla diyalog kurma fikri karakterinizden değil korkuyorsunuz da ondan bence, eleştirilmekten, ne konuşacağınızı bilememekten, ortama adapte olamamaktan korkuyorsunuz. Bu konuyla ilgili terapi aldınız mı? Bana kalırsa korkularınızı yenerseniz başka insanlarla tanışıp kaynaşabileceksiniz, ayrıca 10 yaş büyük biriyle de arkadaş olunabilir, burada dahi farklı yaşlarda insanlar kendilerinden çok büyük veya küçük kişilerle gayet sağlıklı diyaloglar kurabiliyor, önemli olan herkesin felsefe, bilim, sanat üzerine konuşması değildir, ilgi alanlarına göre frekansı yakalayabilmek lazım bu da korkularınızı yenerek olur.

OnU şakasına yazdım da Ama allah aşkına bi ne yazdınız okuyun Dışardan okuyunca tövbeler olsun diyor insan Kendimle sohbet ediyorum, farklı fikirler öğreniyorum, çeşitli konularda yazmışsınız Sohbet ettiğiniz kişi de kendiniz O çeşitli konuları başkasıyla beraberken açın işte Hem sessiz kalmamış olursunuz Hem de gerçekten farklı fikirler alırsınız

Hahahah senin kapısından bile geçemeyeceğin yerler kaldırım ünisi mi olmuş okuduğumu anlamadığımı nerden uydurdun. Cevap veremeyenlerinde savunması bu; okuduğunu anlamıyorsun. Anlıyoruz ama belki sen kendini ifade edebilecek birikime sahip değilsinir. Anlaşmazlık ordan çıkıyordur belki bunu da bi düşün.

Sizi baştan beri kırmamaya çalışıyorum ama asıl sizin düşünceniz saçma istiyorsunuzki konu sahibi eşine ayak uydurmasın eşi konu sahibine ayak uydursun.

kendi kendimle felsefe, ekonomi, siyaset tartışmak güzel, üstelik tek bir fikre sabit kalmadan farklı düşünceleri karşılaştırmak

Karşı tarafı sessizlikleriyle sınayacaklar sanırım.

Bence siz kendinizi tanımladığınız gibi "asosyal " birisi değilsiniz. Sosyal ortamda aksiyete /kaygı yaşıyorsunuz. Bu basit bir utangaçlık veya insanları samimi bulmama değil.. yaşamınızı kısıtlayan bir sorun.

Orda herkes geyük yapıyordu benümkinin de geyik oldugu acık.. hayırdır sen . push ; V

Kendini avutmada son nokta

Ben hala sadece karı koca iyi anlaşmalarını atlatamadım

Anladığım kadarıyla bu durumdan şikayetçi değilsiniz. Geçici bir durum olarak bakın. Bir kere yemeğe davet ettiler diye her gün görüşmeyeceksiniz ki. :) Normal akışta dörtlü sohbetlerde eşleriniz tanıştık olduğu için onların üzerinden ilerler. Belki kafanız tutar sizin de sevdiğiniz konulardan konuşursunuz. Ne kadar sessizsin demeleri de sizi rahatsız etmesin. Herkesin yapısı farklı. Ayy ne konuşkansın demiyoruz değil mi insanların yüzüne. Desek ne farkeder? Her birimizin yapısı, alanı birbirinden farklı. Ben sosyal bir insanım. Konuşmayı da çok severim. İkizler burcuyum illa ki konu da bulurum. Ama gel gör ki karşımdaki insana içim ısınmadı mı kaçacak delik ararm. Bir anda sessiz bir insana dönüşürüm Bırakın konuyu o açsın :) Yok açılmadıysa da geleneksel yemeklerden, havalardan, mesleğimle ilgili şeylerden, gençlerle ilgili şeyler, moda, çocukların bakımı, yaşadığımız şehirdeki mekanlar gibi tarafsız konulardan ilerlemeyi severim. Özellikle ilk tanıştıklarımla.

Konuşkan dememiş, sosyal demiş. Sosyalleşmek isteyen bir adamla sosyalleşmek istemeyen bir kadının evliliği iyi bir evlilik olmaz. Evet konu sahibinin kocası sosyal bir insansa onun için ben de üzülürüm çünkü karısıyla birlikte sosyalleşme ihtimali yok adamın.

oncesinde pratik yapin, esinizden de dedigim gibi destek isteyebilirsiniz. bir de sorunu cozmek icin cabalayin, ama sonrasinda yine isterseniz sosyal ortamlardan uzak durun, ama bu kaygi durumunuzu azaltacak alistirmalar, taktikler gelistirin. Ne guzel farkindasiniz, bunu boylece birakmayin. benim o kadar cok kaygi bozuklugu yasadigim durum var ki, bazen uzerini ortuyorum, ama hep su ustune cikiyor, o yuzden yavas yavas adimlarla cozmeye calisiyorum.

Kime göre doğru neye göre? Doğru herkese göre değişir, doğru benim fikrimdir diye eleştirecek miyiz... hadi banlatın şikayet edin şimdi B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam işte dış ortamda çok sessiz olacağınız yer olcak dedim bende . push ; V

Dilini bilsem 72 milletten insanla konuşacak şey bulurum.

Eğer yemeğe katılanlardan biri öyle sessizce durup, sadece dinliyorsa, konu sahibi de öyle olacak muhtemelen, fiziksel olarak aynı masada olmaları gerçek anlamda sosyalleşmek anlamına gelmiyor bence. Çok daha yeni yaşadım bu durumu, 10 kişilik grupta herkes gülüp eğlenir, sohbet ederken soru sorulmadan cevap vermeyen biri vardı aramızda. Evet bizimle 3 saate yakın oturdu ama asla sosyalleşmedi.

ben herşeyi aşırı ince düşünüyorum ya.. mesela basit bir diyalog. bugün küçük bir çocuk tek başına oturmuş ağlıyor, niye ağlıyorsun diye sordum annem kızdı dedi. bende barışırsınız üzülme dedim, sonra annesi gelince gerildim mesela hani belki çocuğuyla yabancı birinin konuşmasını istemez diye. o da cips almadım ondan ağlıyor dedi. bende tebessüm ettim gittim, sonra giderken dedm bak konu açmıştım burda o yabancı insanla birkaç kelime edebilirdim bu çevrede oturuyordur muhtemelen. ama çekindim belki hoşuna gitmez yaptığım davranış diye niye böyleyim bilmiyorum ya

Ona ben karar veririm : dert olmak değil de; bi insana eşine üzüldüm demek hadsizlik olduğu için biraz. Benim de canım o konuya yorum yapmak istedi. Yoksa sizin üzülüp üzülmemizin bi önemi yok

Bunu burda defalarca yazdım, buraya yazıyor olmak sadece burasıyla ilgileniyor olmak anlamına gelmez. Ben yemek yaparken de buraya yazıyorum, bu yemek yapmadığım anlamına mı gelir? Siz instagrama girip çıkıyorsunuz beş dakikada bir ben buraya. Ya da siz aynı anda sadece tek şeye odaklanabiliyorsunuzdur belki, bilemiyorum. Bunu da defalarca yazdım; pandemi dönemindeyiz, çok az insanla yüzyüze görüşüyoruz maalesef. Oyuna, filme, konsere gidemiyoruz. Hava haftalardır yağışlı izmirde, açık havaya da çıkamıyoruz. Evet geçici ve zorunlu bir reel asosyal olma durumu maalesef ki mevcut. Ama bu arkadaşım olmadığı ya da sosyal ortama girdiğim zaman gerildiğim anlamına gelmiyor. Aksine neşeleniyorum bir program yapınca ve hergün istisnasız görüşüp konuştuğum dostlarım var çok şükür.

Rica ediyorum atomunuzu parçalamaya devam edin ya Bizim gibilerle aynı ortsmda harcanmayın

Ya bir şey soracağım hep bu tarz konularda aklımda aynı şey geçiyor. Bu kadar asosyal, insanlarla konuşamayacak kadar utangaçtan nasıl eşinizle tanışıp ilişki yaşayıp evliliğe kadar geldiniz?

Sanırım biraz ön yargılısınız. Yemeğe çağıran kişilerle daha önce bir arada bulundunuz mu bilmiyorum ama bulunmadan peşin hüküm verip, kesin şöyle derler, böyle derler demekte çok sağlıklı değil. Kendinizin farkındasınız, kendinizle mutlu olduğunuzu söylüyorsunuz ama aynı zamanda ortamlarda kendinizden mutsuzsunuz, demek ki her halinizle kendinizi sevmiyorsunuz. Bunun için terapi aldınız mı? Aşmak için sadece kendi içinizde kurup, inanıp, ona göre mi hareket ediyorsunuz? Belki de korktuğunuz gibi olmayacak. Bu ihtimalde var. Daha gitmeden, görüşmeden kafanızda kesin hüküm verip, kurulursanız zaten gittiğiniz ortam ne kadar iyi olursa olsun siz onu göremezsiniz ki. Kendinizle konuşup, eğlendiğinizi belirtmişsiniz. Gitmeden biraz eşinizle, biraz ayna da kendi kendinize telkin verin, ne konuşmalıyım diye konu bulun ve akışına bırakın. Bırakın bakalım korktuğunuz başınıza gelecek mi? Sert yorumlar bazen kırar ama kendinize de gelmenizi, bir de karşı taraf gözüyle bakmanızı sağlar. Bir anlamda kendinize dış göz olarak bakarsınız. Burada hiç kimsenin sizin kötülüğünüze yazdığına inanmıyorum. Siz de kırılmayın, yazılanlardan kendinize pay çıkartın. Umarım korktuğunuzun aksine çok güzel geçer yemeğiniz.

Bu düşünce tam bir saçmalık. KudrAlobar Ayak

onun nickiyle goz goze gelmek banlanman icin yeterli. asla susmaz, hakarete varacak kadar konusur. bu arada saka degil kendisi onceden boyle degildi, benim aklimda akli basinda biri olarak kalmisti. sonra ne olduysa degismis. garip.

insanlarla bir arada bulunmak sizi yoruyor aslında, sohbetleri sarmıyor ama zorunda kaldığınız için kasılıyorsunuz doğru mu anladım? kafa dengini bulmak zor kafa dengi arkadaşla ortamda buluşunca haddini aşmayan kafa dengini bulmak daha da zor... eğer kafa denginiz olsalardı nasılsa ortam iyi olur kimse de bana neyin var neden susuyorsun deyip darlamaz der zaten gitmek isterdiniz. konuşulan konularda mutlaka bir fikriniz vardır biraz rahat olmaya çalışın... ben genelde dinleyici olan kişileri daha saygın bulurum açıkcası. minerva1988

hadi yaa, bende diyordum bu niye böyle

Şimdi sorun ne tam ben anlamadım. Asosyallikten memnunum demişsin ama baslıkta sorun ben yazıyor... memnunsan gitmezain kimseyle gorusmez kukumav kuşu gibi evde oturur sadece eşle yetinirsin

Tebrik ederim, en azından bir kişi için çaba sarfedip iletişim kurmuşsunuz.

Yani niye bu kadar tepki gösterilmiş anlamadım. Herkes dışa dönük olmak zorunda değil. İçe dönük insanlar çok az tanıdığı insanlar içinde rahat hissetmeyebilirler ve bu çok normal. Her insanın karakterine saygı duymak gerekir. Konu sahibine tavsiyem; kesinlike rahat olun ve kendiniz gibi olun, sohbetin akışına göre elbet konuşacak konu bulursunuz.

Çok şükür konuya girince kendini banlı gördüm eyvah dedim yanında kim uçtu ama tek gitmiş şükür

Konu sahibi bence bı neden bulunda gitmeyin ateşimiz çıktı falan deseniz olmaz mı? Bu kadar istemeye istemeye gittiğiniz bı yemek size işkence, karşı tarafa zaten işkence.

Sizinle yemeğe çıkacaklara kolaylık diliyorum

Eşinin bunu bilmiyor olma ihtimali yok bence. İnsan eşinin bu durumunu bilmez mi. Bu halinden memnunsa ve bu durum ona sıkıntı doğurmuyorsa evet hep bu şekilde devam edebilir. Ama konuşamamk onda sıkıntı yaratıyor buraya konu açtığına göre. yani çokta halinden memnun olduğu söylenemez. Halimden memnunum dediği ben asosyal olmaktan memnunum diyor ama yinede eşi için akşam yemeğe gidiyor hem de çok gerilmesine rağmen. Bence bu durumda konu sahibine çabalamıyor denilemez. P -pelin Aktif

Sizi hiçbir şeye ikna etmeye çalışmıyorum. Sanki başbaşa kahve içmeleri sosyalleşmek demişim gibi algı yaratmaya çalışan sinsirellalara konu sabibinin eşiyle başbaşa olmadığını yanlarında bir çift olduğunu anlatmaya çalışıyorum

Yetkili değilim sadece hadsize hadsiz diyorum. Neden bu kadar uzatıyorsun madem hadsizsin ben de hadsiz olduğunu söyledim işte.

Öyle bi şey demedim. Çiftler karşılıklı fedakarlık yapmalılar. Konu sahibinden beklenilen şey kolay kolay üstesinden gelinebilecek bi şey değil. Yani tamam ya ben bundan sonra böyle olayım deyince olmuyor o öyle. Siz açık açık biriyle evlenince onun her şeyini kabul etmiş oluyoruz yazdınız bu asıl konu sahibinin eşinin her şeyine ayak uydurması gerek demek. beratti

Birkaç konuda gördüm psikoloji okuduğunuzu söylüyorsunuz ama psikoloji okuyan birey ortalığı sakinleştirir, görevi zaten her yönden empati kurarak aldığı psikologi eğitimle doğru yolu göstermektir. Ama kusura bakmayın siz psikoloji okuyan bir öğrenciye göre sinirlerine hakim olamayan bir bireysiniz ki zaten ilerde okulu bitirip bir psikolog olsanız hastalarınızı öncelikle sakinleştirmek gerekirken bana göre ya şu gördüğüm halinizle ya kavga edersiniz ya da kötü yönde etki edersiniz. Bir kere hangi işte çalışırsanız çalışın sizde var yani agressif huy.. bu hiç bir iş alanında kabul edilmez bir davranış. Bir de benim dediğim doğru.. en çok ben bilirim. Kimsenin düşündüklerini önemsemek sadece kendi düşüncelerinin doğruluğunu kimseye saygı göstermeden belirtmek bu da olarak geçiyor. Yani size psikologi okuyorsunuz madem nacizane önerim, öncelikle kendi psikolojinizi düzeltmeniz.

Olabilir böyle şeyler kendinizi şey yapmayın ben saygı duyarım Pinkflambe

Artık çok geç radarima girdi

alakasız olmuş. eşim dışarda sevilen bir insan gereği kadar da çevresi var ama dediğim gibi iş yerinde birinde samimi olması onunla sürekli görüştüğü anlamına gelmiyor. dışarıya da çıkar, zaman zaman erkek arkadaşlarıyla görüşüyor. ha çoğu bekar olduğundan belki şimdiye kadar gündeme gelmedi. iş arkadaşı da yemeğe çağırmış ama eşimin şimdiye kadar çevremiz olsun birilerine gidelim gelelim gibi bir talebi isteği olmadı birbirimize o bakımdan benziyoruz. sevgiliyken de bu böyleydi ikimiz görüşürdük hatta ilişkimizin bu kadar uzun sürme sebeplerinden birini de bu olarak görüyoruz, bir sorunumuz olsa kendimiz çözdük, mutlu olduysak ikimiz mutlu olduk. defne-28

sanırım iş ortamında da resmi olmayı düşünüyorum aşırı yakınlık kurmak için aynı eşim gibi büyülü bir frekans olması lazım

Herşeyin doğal ilerlediği ilişkiler değil onlar, sizin için çabalayan, size en azından belli bir süre sadece verip hiç almayan ve bunu dert etmeyen insanlar. Diğer insanlar böyle değil diye tanımadıkları birini açmak için çabalamıyorlar diye kötü değiller. Bu önkabulle başlarsanız insanlara daha yumuşak bir bakış açısıyla yaklaşabilirseniz, direkt "kötü" diye etiketleyip kenara ayırmazsanız sorununuzun en azından bir kısmını çözüp daha normal davranışlar sergileyebilirsiniz.

Banlanasım yok Anlatabiliyor muyum?

Evet. Sessiz sakin mizaca sahip biri de sosyalleşebilir illa çok konuşkan olmak gerekmiyor. Kendi çapında sosyal faaliyetlerde bulunabilir. giggles Shady's back. Anneler

Siz de şu an başkaları üzerinden kendinizi yüceltiyorsunuz

kimse benle anlaşmak zorunda değil bunu savunmuyorum. ben daha ilk etapta sorgulayıcı ve alaycı insanlardan bahsettim. her insana kötü demiyorum. o konuda şimdi hatırladım benimle sürekli konuşup mesaj atan biri vardı sosyal medya sayılmaz okuldan arkadaşım. pandemi sebebiyle uzaktan eğitimden tanışmıştım. yanına çağırıyordu bende acaba gitsem mi demiştim Alys

Bu o kadar kötü bişey ki bence bı cocuk için. O zaman biz boyle mutluyuz diyeneyecekler ama bide o zamana kadar girmedikleri ortamlara da sonradan herkes dahil etmek istemez yani kimseyi. Ben ve eşim çok sosyal insanlarız. Çocuğumuzda öyle. İnşallah küçük kardeside öyle olsun. Geçen hafta arkadaşının doğum günü vardı oraya gittik ne biliyim bu hafta diğer arkadaşının var. Küçücük çocuk bile nasıl mutlu arkadaşlarım var görüşüyorum diye. Beraber hediye beğeniyoruz falan. sonrasında biz oğluma yapicax açık havada. Çocuk şimdiden hevesli o günlere ki arkadaşlarım, arkadaşlarım diye. O zaman görüşmek istememek imkansız yani. Öyle bi dünya yok :) en basitinden parka goturuyorsun orda sosyallesiyor çocuk illaki konuşuyorsun anneleriyle. Ne yapcak çocuğu parka oynarken çocuk başka arkadaşının annesinin etrafinda olurken uzaktan gelmesini mi bekliycek. Bence konu sahibinin ki cidden asosyallikten öte bişey ama mutluyum böyle diyor. Madem mutlusun neden konuyu açtın? Madem senin için problem değil neden sorun ettin 2 saatlik yemeği.

Keşke çok ısrara rağmen kabul etmeseydiniz. Bu kadar asosyal olduğunuzu tahmin edememişlerdir. Sonunda pişman olacakları bir yemek teklifi olduğu kesin. İnsanlarin hevesine parasına zamanina yazık.

Aynı ben çok mutluyum böyle olmaktan

Bunu bir kez yapmıştım, inanın içimde hiçbir kötü niyet yoktu. Hepimiz konuşurken o kişinin konuşmamasını garip bulmuştum. B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte istemiyor bunu konu sahibi. Diyor ki ben sadece gocamlan olmak istiyorum. Başka insanlarla bir arada olmak istemiyorum, sevmiyorum. Okuduğunu anlama dersi veriyoruz. Bu ne demek? Ben sosyalleşmeyi sevmiyorum demek. Sosyalleşmeyi sevmeyen bir kadın sosyalleşmeyi seven bir adamla evliyse o adama yazık deriz. Sosyalleşme kavramını da biz anlatıyoruz sana iki saattir.

Tamam sensin yeter sal beni ya banlanamk istemiyorumm

Arkadaşlık bağı kurmak istemiyor olabilir halinden memnun olabilir ama yine de o yemeğe gidiyor olması gayret ettiğini gösteriyor gitmeyedebilirdi. P -pelin Aktif

ilk cevabı Allah kurtarsın olmuştu diğerinde de eşinle nasıl tanıştınız sorusuna kendisi cevap vermişti bunlar bana yardımcı olabilecek cevaplar değildi. ben birine yorum yaparken onun psikolojisini düşünerek yazıyorum haksız olduğunu düşünsem bile. P -pelin Aktif

evet sağolsun ben cevap verince yorumlarda bulundu. cevap yazmasaymışım Allah kurtarsınla kalacakmış. burda bir üye insanın tanımını paylaştı, insan sosyal bir hayvandır diye sonrasında altına uzun güzel önerilerini de yazmıştı ona niye tepki vermedim mesela demek ki herşeye tepki vermiyorum bunda birşey var. onda demiştim evet kendimi sorgulamıştm bu tanıma göre diye

sizin fonksiyonunuz eleştiri ve Allah kurtarsın demekse bilemeyeceğim. zaten bende bu tarz insanlardan dolayı kendi halimden tek başınalığımdan memnunum. benim sorunum dışarda bu insanlar yüzünden rahat edememek iki kelime konuşurken zorlanmak. daha yıllar önce demiştim bir insanı sessizliğimle tanıyorum diye. hemen o insandaki kibiri, büyüklenmeyi görüyorum. uzaktan gelip tanışmaya can atanlar gelince de ya sen sessizmişsin, yok göründüğü gibi değilsin, niye böylesin diye bana alttan yaklaşıp gelenler birden üstünlük taslamaya, laf sokmaya çalışırlardı. İnsanlar böyle malesef. Kendilerini bir şekilde başkası üzerinden yüceltmeye çalışır. tabi herkes böyle değil bana bu şekilde olmayan insanlar da var. bir elin parmağını geçmeyen. onlarla da aramıza yıllar ve şehirler girdi ama normal görüyorum herkesin evlenince, işe başlayınca farklı bir hayatı oluyor Alys

Nerden biliyorsunuz eşinin bu durumdan rahatsız olucağını. Sonuçta eşini tanıyor ve belki böyle kabullendi. adam da konuşkan biriyse çok sıkıntı yaşamazlar bile belki. Ya bi insan kendi kişiliğini eşi için bile olsa o kadar kolay değiştiremez ki. Kolay değil o söylediğiniz şey hiç empati yapmıyorsunuz. MeryL

O kısmı anlamadım Aklıma şey gibi geldi hani şarkılarda oluyor ya şimdi sadece kızlar şimdi sadece erkekler söylesin fikan gibi Her kesim adına düşünüyor galiba

Bu sorunu belli ki tek başına yenemiyorsunuz, maddi imkanlarınız elveriyorsa terapi almalısınız bence. C

Psikologlar ve psikiyatristler basmadan basın açıklamamı yapayım Şakalaştık biz konu sahibiyle Hatta sonra bunu konuya da bağladık

Bencede şahsen eşim bı arkadasi ve eşini evde veya dışarda yemeğe cagirsa ve karı koca bı konu açıp konuşma çabaları olmasa bı daha görüşmeyelim derdim eşime. Bu sessizlik durumundan memnun olabilirsiniz ama bence sizde farkındasınız normal olmadığının konu sahibi. Terapi almanızda fayda olabilir. İnsan sosyal canlidir yani neticede. Yalnızlığı sevmek başka bişey sizinki başka bişey bence. B bendekidurumlar

siz nasıl anlaşıyorsunuz. gerçekten her derdini anlatana eleştiri ile mi yaklaşıyorsunuz. yapıcı yönünüz yok mu? mesela diyor musunuz bir insanın yüzüne seninle tek iletişim kuran erkekle evlenmişsin diye. ne demek istediğiniz ortada. insanı yermeye çalışmaktan başka yaptığınız bişey yok. burda bazı sizi tanıyanlar da beğeniyor. çünkü insanları güldürüyorsunuz. böyle şeyleri severler, ilgi çeker.

Valla kurdugu cümlenin anlamını bilmeyen tereciyse tereyi yedirirler bile ne satması

Evet bi sizin eşiniz sizi olduğunuz gibi kabullendi. Dünyadaki bütün kadınları eşleri beğenmiyor değiştiriyor. Ne büyük başarı yarebbim. Birbirinizi seçmemişsiniz, sizin seçeneğiniz yokmuş çünkü. Sizinle iletişim kurabilen tek erkek cinsiyle neyse ki anlaşabilip bir ilişki yaşamışsınız. Yazarken bile sizinle anlaşmak çok zor, yüzyüze konuşurken karşınızdaki insanları nasıl zorladığınızı hayal edebiliyorum. Muhtemelen tavırlarınızdan rahatsız olup laf söylüyorlardır sessizliğinize.

Bilirkişi değilim ama bana kalırsa bazı insanların asosyal olması, topluma karışmaktan, kendini ifade etmekten korkmasının altında ailelerinin olduğunu düşünüyorum, genelleme yaptığım düşünülmesin tek çocuklu ailelerde de bu sorun vardır belki ama genelde 2 ve daha fazla çocuklu ailelerde çocuklardan bir tanesi daha içine kapanık ve ürkek oluyor sanki. Büyük kardeşten ziyade ortanca ya da küçüklerde korkular gelişiyor gibi, anne babaların gözünde sorun çıkarmayan iyi çocuk olabilmek için abla abilerinden farklı olmaya çalışırken susturulmuş ve bastırılmış insanlar yetişiyor maalesef.

Ya hahahahahha ben bunu nasıl kaçırmışım. Allah seni ne yapmasın

ay bende bana dediniz sandım bu hesap çok eski acaba bir yerde demiş olabilir miyim diyorum

Görücü usulü mü tanıştınız?

Bu tanıyorumdan kasıt bence "sessizliğimi sorun etmeyip benim için çabalayan insanların iyi, diğerlerinin kötü olduğunu düşünüyorum" anlamında.

Ne enteresan ki sizin içinize bir ben kaçmış. okadarmi beni anlattınız ya. bana göre normal çevreme göre anormalim bende. biz bu bizi sevdiğinize göre don't problem

bence insanlari elestirmeden once kendinize bakin siz. her konuda sacma sapan yorumlar yapan sizsiniz mesela. ornegin ben kudranin kimseye nisanlini begenmiyorsan bana gonder dedigini okumadim ama siz dediniz sorsan sakadir. en azindan biz konuya yorum yapiyoruz sizin gibi dan dun konusan yok alakasiz sekilde.

Hay ağzına sağlık. Bilmediğini ya da anlamadığını düşünmüyorum, sırf muhalefet olmak için saçmalıyor.

Sizin açınızdan her şey birbirine girdiyse bilemem ama bence her şey net Önceki

ilk yazdığınız doğru evin küçüğüyüm. ben ailenin iyi, akıllı çocuğu olarak görülüyordum. ama ailemin bana baskı yaptılar diyecek kadar büyük bir şeyi olmadı. hep bebek gibi severlerdi hala da öyle. biraz da çocuk ruhluyum girdiğim ortamda kendimi küçük hissederim, belki biraz da ondan konuşmam, görünüşüm de öyle mesela beni 18 yaşında falan sanıyorlar daha çok ablamla sorunları vardı. şuanda annemle babamla oturup arkadaş gibi sohbet ederiz sorunumuz yok ama ablamın hiçbir konuda aklı başında davranmaması hala ailemi yoruyor ki onunla daha çok ilgileniyorlar. eşimle de tanıştığımda nerdeyse birkaç gün içinde uzun süredir tanışıyor gibiydik nerdeyse bir tek onunla böyle bir sorun yaşamadım. birbirimize benzediğimiz için olabilir. ama eşim bir kez bile sessizliğim hakkında yorum yapmamıştır. normalde çok güzel konuşabilecek bir kapasiteye sahip olduğumu ancak kalabalık ortamlarda sırf sessizsin demesinler diye bazen saçmaladığımı düşünüyorum. ki saçmalamışlığım vardır bazen aklıma birşey gelir cümleleri toparlayamam mesela, o yüzden mümkün olduğunca az konuşuyorum.

şu an için öyle ama günün birinde yalnız kalırsanız hikikomori olup çıkmayasınız. hikikomorilerin çoğu sadece sosyal anksiyete ile bu yola giriyor yani yapısal bir sorunları olması zorunlu şart değil. başa gelmeden bir çare düşünmek lazım. zeynones

Bizimle paylaştığınız için teşekkür ederiz. Mevcut durumunuzu seviyorsunuz, değişmekte istemiyorsunuz. Bu durumda söylenecek birşey de yok.

Gündemden bihaber olmak ya da genel kültür eksikliği de yeni tanısilan insanlarla sohbeti tıkar. Yoksa konu başlığı çok. Karşınızda hiç tanımadığınız, hakkında her şeyi ogrenebileceginiz kişiler var nasıl konu bulamazsınız ki? Bence bol bol kitap okuyun, haberleri takip edin.

Dün bir örnek vermiştim, sosyal ortamda dut yemiş bülbül gibi oturan, soru cevabın ötesinde diyalog kurmayan insanlarla kimse iletişimi devam ettirmek için uğraşmak zorunda değil. Bu onları iyi seni insan sarrafı falan yapmaz. Ben rahatsız değilim bu halimden diyorsun ama sosyal medyadan tanışıp başka şehre yanına gitmek istediğin biri vardı, onunla ilgili konu açmıştın ve herkes garip bulmuştu. Aslında bal gibi rahatsızsın ama kendi zincirini kıramadığın için insanlarda buluyorsun suçu. Burada aynı minvalde konu açan herkesin yaptığı gibi ben de sorun ben değil diğerlerinden demeye getiriyorsun.

Sessizliğini sorun etmeyip çabalayacak çok az insan vardır. Şahsen kimseyi konuşturmak için çabalamam.

Yorum yapamadım eşimin iş arkadaşlarıyla yemeğe gittiğimizi ve konu sahibinin karşımda oturduğunu düşündüm tansiyonum düştü

Ama bu mutlaka soylenir, ben soylemem de bir baskasi soyler ama konu olur yani. O yuzden joker konulariniz olsun. Havadan sudan konusmak diye bir deyim var ya. Onun gibi genel gecer konu basliklariniz olsun cepte. Bildiginiz iyi dolgu yapan dis doktoru var mi diye bile konu acabilirsiniz. Sessizlik cig gibidir, gitgide buyur, bu defa konustugunuzda bomba patlamis gibi bakislar size doner, sessizligin buyumesine izin vermeyin❤Azat olmus gibi hissedeceksiniz kendinizi:)

Hani uzatmıyorduk? İstediğiniz polemik çıkmayınca uzatmaya mı karar verdik? Giggles yokum diyor Size iyi forumlar

Zaten bu ruh haliyle mesleğini yapmak istese de yapamayacağı, hastalar tarafından tercih ve tavsiye edilmeyeceği için sorun yok bence.

Bende de var ya. Tanımadığım insanlarla bir araya gelince konuşacak şey bulamıyorum. Karşı taraf konuşkan olursa konuşuyorum ilerliyor bi şekilde de. Önceki

Kendinden farklı fikirler almayı nasıl başarıyor acaba

zaten yazmıştım kendi halimle olmayı normal buluyorum bir arkadaş ihtiyacı hissetmiyorum ama dışarıda da böyle olmanın normal olmadığını ve sessizsin denilince kafaya taktığımı