çok geçmiş olsun. bundan sonraki hayatında anneciğinizin burnu bile akmasın inşallah. öncelikle inanın işe gidip o yavrucağı birilerine bırakmak öyle süslen-püslen öğlen kahve iç şeklinde olmuyor. yani çoğu kadında öyle olmuyordur. insan sürekli bir özlemle ve vicdan azabıyla yaşıyor. kendi adıma bunu söylemek istedim demeyin öyle, üzülüyorum. haaa konuya gelirsek o bencil, şımarık, arsız, utanmaz gelininize sağlam bir görümcelik yapmanızın vakti gelmiş. bırakın 20 dk. yürümeyi, bırakın asansörü çocuğa bakmak çok çok çok zor sadece göz kulak olmak bile çok efor istiyor. ben kendi anacığıma baktırıyorum da annem acıcık durgun olsa yoruldu diye vicdan azabından ölüyorum. madem kardeşinizde iş yok, siz arayın bir gün gayet kendinizden emin ve net bir şekilde işte adı neyse "ayşeciğim, fatmacığım bebişi napacaksın izin bitince" deyin. pişkin pişkin "anneme vericem" derse "aaa şaka mı yapıyorsun, kesinlikle olmaz, o yavru benim canım ama annem de bir tane. hastalıktan yeni çıkmış kadına güvenmeyin, kesinlikle. istersen kendi annene baktırabilrsin" diyin. net. ayrıca çocuk tüm zamanını alıyor insanın anneciğiniz azıcık hastalığında kaçırdıklarını yaşayacak zamanlar geçirsin dimi ama? :) dirim

Allah kimseye vermesin böyle derdi. Yaşamayan bilemez. Annemi kaybettim ben. Yazmak istememiştim ama anlıyorum seni. Açıkcası bu hastalıkta iyi bakım ve moral en önemlisi. Annen şu aşamada torun bakacak durumda değil. Çocuk bakmak başlı başına meşakkatli iş. Bu stresi o kadına yüklemek vicdansızlık olur. Bu tür hastaların birgünü birgününü tutmaz. YAkınen yaşayan olarak biliyorum. Torununa bakabilecek durumda güçte olsaydı zaten kimseler bırakmazdı kadıncağız. Hayattan soyutlanmasın diyen arkadaşa katılmıyorumihastalık elverdiğince karışabiliyorlar hayata ne yazık ki bu evredeki hastalar. Bu işler ciddi işler, bu ciddi bir hastalık ne yazık ki. Arkadaşım sen de kardeşini uyarmaya bak öncelikle. mesela ondan iste bazı yükümlükleri, annemin çorbası yok, erzağı bitmiş v. s al de yap de. Yapamayacağını bilsen de içinde bulunulan durumu, anne babasının yardıma muhtaç halde olduğunu idrak etsin biraz. Hastane işlerinde filan uzak duruyorsa dahil et, ilaçlarını aldır filan. Bunları yap ki kapris yapıllacak bir anası olmadığını aksine anneciğinin ciddi bir hastalıkla mücadele ettiğini anlar ve eşine de bir dur belki. en azında hasta insanın evindeki hazır yemeği alıp gitmezler. D

Kardeşim karısını koruyor, diyor ki "eşim annemin morali düzelsin diye öyle diyor" . Aslında baktırmazmış! Ama sadece çıkışta alsa çocuğu ne olurmuş! Yok öle birşey, kreşi tarif bile etmiş anneme gelin ve defalarca aynı şeyi söylemiş yani gayet ciddi. Kardeşim salak gibi oldu zaten evlenince. Gelini ayrıca tebrik ediyorum zaten kocasını böyle parmağında oynatabildiği için. Ben yapamadım şahsen. Aslında iyi görünümlü terbiyeli bir kız. Gören ay ne tatlı diyor. Ama bencil ve hep ona yardım edilsin istiyor. Kendi annesi dahil herkesi kullanıyor. Güleryüzüyle de açığını kapatmaya çalışıyor. D

Abiniz konuşsun, anneniz de tabi ben nasıl bakarım daha yeni yeni iyileşiyorum demek kabalık değil. Ama ben olsam annem bakamaz derim açıkçası alır karşıma güzel bir şekilde konuşurum sonuçta annem kendimde o hakkı görürüm yani. Ama önce abinizle anneniz konuşsun. el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Ah anneciğime biri böyle bir şey yapsa ne yaparım bilmiyorum, dayanamam boğazına yapışırım herhalde. Kardeşimle de yakarım köprüleri... Çocuk bakmak kolay mı yahu? Yorgunluğu, stresi ayrı, aman çocuğa bir şey olmasın diye her an takip, her an peşinde koşması. Bir de bu çocuk kreşten üzerinde zilyon çeşit mikropla, bakteriyle çıkacak her gün. Bağışıklık sistemi zayıf insana hastalığa davet çıkarmak resmen...

Gelinin eşi yani kardeşiniz ne diyor bu duruma? Umarım durumun mantıksızlığının farkındadır. Anladığım kadarıyla gelin hanım inanılmaz bencil birisi hep bana hep bana diyor. Anneniz sakın ha sağlığını tehlikeye atmasın. Gerekirse siz de konuşun. Annenizin sağlığı gelin hanımın konforundan daha önemli. Böyle bencil insanları hiç sevmediğim için çok kızdım gelininize şu an.

O okypete

gelinin kocasında tüm suç.. bi benzeri bizde var, kocası mum gibi olduğu için kv. sini eziyo belli.. yoksa kocasından çekinirdi.. annem de çok çekti böyle bi gelin bozuntusundan... o arsızsa siz de arsız olun.. direk yaptığı pisliği vurun yüzüne, terbiyesizliğini ancak öyle anlar.. kv. ye mi güvenmiş doğururken, bencil şey.., çok doluyum bu konuda, anneme hayatını zehir etti buna benzer biri, ondan biliyorum ne nane olduğunu.. hiç yüz vermeyin, şımarmış belli... D

size katılmıyorum. evladınız var mı bilmiyorum, varsa Allah bağışlasın, bilirsiniz öyle kreş çıkışı 2 saat bakmak bile yorar insanı. o arkadaşınızın annesi ondan mutlu oluyor olabilir, kendinde o gücü buluyor olabilir ama bu anneciğimiz hazır hissetmiyor yorgun belli ki ve kaldı ki zorunda da değil. yani hasta olmasa da sapasağlam olsa da zorunda değil. N Nfrtettti

annenizin istirata ihtiyacı var... bende geçirenlerdenim... yıllar geçmesine rahmen halen ağır kaldıramıyorum... çocuk bakmak böyle hastalık geçiriş birine.. ızdırap diyebilirim... kadın ömrünü çocuk bakmakla mı geçirsin.. kesinlikle izin vermeyin... varsın araları kötü olsun.. susarsanız anneniz kötü olur... kıymayın annenize... Chess

sağol canım. Allah herkesin annesine sağlıkllı uzun ömür versin. bu hastalıktan uzak tutsun onları..

bundan kolay ne var? açıkça konuşmaktan neden çekiniyorsunuz? hadi siz çekiniyorsunuz sizin düşündüklerinizi abiniz düşünemiyor mu? zebekine

evet bir evledım var 6 aylıktan beri bi babanede bi ananede gezip duruyo dört yaşında şimdi zorluklarını dibine kadar yaşadım şimdi kreşe başlayacak eylülde yükleri hafifleyecek. elbette kimse kimseye güvenerek çocuk yapmıyor baksın diye beklentiyede girmiyor ama konu sahibi ne şu konuda katılmadım. aramadı sormadı geledi gitmedi benim yaptığım yemeği yedi demesi çok sert geldi. biraz daha ılımlı yaklaşmak her zman iyidir. zamanın ne getirecegi belli olmaz gün gelir kendiside çocuk baktırmak durumunda kadığında aklına hep gelir

işte hep evlilikler bu üçüncü dördüncü şahıslar yüzünden bitiyo maalesef. kimse hasta kadın baksın illa demiyor anlatamıyorum sanırım üslubu yanlış sadece konu sahibinin, halledecek olan kendileri...

annenizin yüzü yumuşak, gelinine bakamam diyemeyecek belli ki. ama yazık günah değil mi ağır hastalıktan çıkmış kadına, bebek bakımı ne kadar zordur... bence gelininizle kötü olmak pahasına duruma müdahale edin, gayet net bir şekilde annenizin ağır hastalıktan çıktığını, halsiz olduğunu, bakamayacağını söyleyin. zorla baktıracak değil ya? bir evlat olarak siz el koyun duruma, bazı insan hayır diyemiyor, hakkını arayamıyor maalesef. kanser bu, soğuk algınlığı değil! annenizin kendini toparlaması en önemlisi, o bakmadı diye çocuk perişan olacak değil ya. lütfen, duruma el koyun. benim içim cız etti yani... D

sen annene sahip çık. gelinle ve abinle de konuş, duruma müsade etmeyeceğini ve başlarının çaresine bakmaları gerektiğini söyle. ister kırılsınlar ister bozulsunlar, annenden kıymetli değil. D didem17

Allah kimsenin başına vermesin kanseri. Sanırım pek bilginiz yok bu hastalıkla ilgili. Bitti deyince bitse keşke. Normale dönmek diye bir şey yok! Bir sürü detay var biz hala hastanelerdeyiz o kadarını da anlatmadım. Bir yeri düzeltirken bütün vücut bozuldu. Hastalığı yendi dedik diye annem sapasağlam koşturuyor sandınız sanırım. Şu an çocuğu kucağına alıp sevse beş dakikada yoruluyor. Fazla değil beş dakika!! Biz geline anneme baksın demiyoruz zaten ben yaşadığım sürece onu kimseye muhtaç etmem. Annemden yardım beklemesin yeter. Kendi annesi canı ciğeriyse benim annem de benim canım ciğerim. Kalan ömründe onu mutlu etmek istiyorum sinir etmek ve yormak değil. Valla ben komşum hasta olsa ona bile destek olmaya çalışırım elimden geldiğince, sevaptır. Mecburiyetten yapar gelinler demişsiniz ya, o sizin görüşünüz. Kocamın ailesine yaptıklarımı anlatmayacağım şimdi burda. Bir kaç saat tahammül etse ne olur demişsiniz ya, Neden ve hangi kuvvetle baksın toruna annem bana bi açıklar mısınız? Onu mutlu mu ediyor hayır! Daha çok yoruyor. Bu bir günlük dava mı hayır yıllarca sürecek. Kim mutlu olacak?gelin! Ameliyat olduğunda günlerce annemi aramayan gelin! el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Tam olarak aynı şeyleri düşünüyoruz. Bende çok zor zamanlar geçirdim psikolojim bozuldu hep içime attım doğru düzgün ağlamadım bile güçlü durayım annemin karşısında aileyi toparlayayım diye. Beni anlayan birileri belki çıkar diye yazdım buraya. Teşekkürler...

bence gelının utanması gerek, çıkarcı bırı oldugu için... oh ne ala memleket. çocukları kaynanalara guvenıp yapıyorlar heralde. her şey karsılıklıdır almadan vermek allaha mahsustur. pepperony

Annem kanseri yendi. Evini temizletiyoruz, alışverişine yardım ediyoruz. Kendini idare edebiliyor işte iyi kötü. Yardımsız mümkün değil. Ve asla eskisi gibi olmayacak sağlığı. Gelinimiz de hastayken annemle ilgilenmedi. Hatta benim bir kaç gün idare etsin diye anneme yapıp bıraktığım yemekleri yedi gitti. Çalışıyormuş ta, faydası dokunmuyormuş ta falan filan. Kendi annesine olsa nasıl koşacağını bilemezdi. Biz zaten benim gibi bakmasını beklemedik ama bari yemek yemeye gelmeseydi düşüncesiz. Sorun şu; gelinin çocuğu oldu. Şimdi anneme diyor ki sana yakın bir kreşe veririm ilgilenirsin. Annem asla yapamam diyor ama yüzüne diyemiyor. Saftır annem, kimseye bir şey diyemez beceremez ezdirir hep kendini. Annemin ağır kaldırmaması da gerekiyor. Yakın dediği kreş yürüme 20 dk. Evde asansör yok. Annem yaz kış gidecek çocuğu alacak gerekirse kucağında getir götür merdiven çıkar. Bu çocuk hastalanacak, kreşe gidemiyor anne sen bak diyecek gelin. Kadın kendi bedenini zor taşıyor ne çocuk bakması. Bana bir kere açsa konuyu gelin gerekeni söyleyeceğim de bana gelmedi henüz konu. Nasıl bu kadar vicdansız olabilir anlayamıyorum. Biz neler çektik yanımızda olmadı. Şimdi fedakarlık bekliyor. Hepsi bir tarafa sağlıklı olsa bile kimse torununa bakmak zorunda değil. Herkes çocuğu yaparken hesap etsin nasıl büyüteceğini. Annemin çocuğa bakmasına asla izin vermeyeceğim de, kimsenin arası bozulsun da istemiyorum. Ne diyelim şimdi biz bu geline? akandeniz herşey güzel

Ben bu tiplere özgürlükçü demiyorum başkasının sırtından geçinen asalak diyorum... çalışıyo madem dışarda kahve içmeye vereceği paraları harcamasın az yesinde bi bakıcı tutsun ama suç yengenizde değil.. şimdi kızıyoruz ya kocamöız şöyle yaptı böyle etti.. onlar kadar hanımlarının ağzının içine bakıp çıktığı yumurtanın kabuğuna işgence edenlerde de..

bazı insanlar böyle kendini zeki sanıp insanları kullanmayı seviyor. ben de geçen annemlerdeyim amcamlar amcamın gelini vs yemeğe davetli. gelin yemek yiyor yengemin kucağında 4 aylık çocuk yemeğe çalışıyor. tam masa toplanacak gelin çocuk emzirmeye gitti. bunu hep yapıyor. 10-15 kişilik davet masasının toplanmasını gel sen düşün. ama hiç göze batmıyor tatlı serti oynuyor işte.

Annem zaten taktı bu mevzuya. Ben bakamam diyor. Zaten hastayken onla ilgilenmediği için kızgın geline. Üzülüp sinirlenip duruyor. Ben bir kaç kez annemden fayda yok size çocuk konusunda dedim. Ama direk kreş konusu açılmadı. Mesela diyorki gelin, ya işte bir iki gün gerekse herkes bakar çocuğuma sen bile bakarsın, kayınvalidem idare eder filan. Bende annemden bir gün bile fayda yok dedim. Kafası basmıyor sanırım. 6 ay filan var çocuğun kreşe başlamasına. Benim tavrım net. Asla baktırmayacağım çocuğa. Zamanı gelince gerekeni söyleyeceğim zaten. Herkes te benden yana demekki doğru yoldayım. D

direk yüzüne söylerseniz eyvah eyvah. başka bir çözüm bulmalısınız. zaten adınız görümce bir de bu olay olursa D

Bu gelin gelin diye bahsettiğin yengen veya kardeşinin eşi sanırım. Çocukta senin öz be öz yeğenin. Ona söyleyemiyorsanız kardeşinize veya abinize söyleyeceksiniz.

bence bir an önce kardeşinizle siz konuşun. anneniz bu durumu düşünüp daha fazla üzülmesin, üzüntüden, stresten uzak durması gerekir, gelinize de çok kızdım, ne kadar düşüncesiz bir insan bu D

hasta kanser insanların ne çektiğini gördüm malesef onların en ufak bir şeye üzülmemesi çok yorulmamaları gerekiyor ki değil hasta olmayan bizler gripken neler çekiyoruz nefes alamıyoruz canımız evde bir şeyi alıp bir yere koymak istemiyoruz değil kanserli insanın çocuğu kreşten alması iki saat evde onunla olması gelenlere yemek yapması geline göre nasıl olsa atlattı bir şeyciği kalmadı ne var baksın en ufak mikrobun neler yapabildiğini stresin hastalığı tedaviyi nasıl etkilediğini bilmezler hem zaten yanında hastanede durmamış ki kadının neler çektiğini bilsin bana gündüz iki saat bebek emanet ettiklerinde stres oldum çok ağlar mı hoplayıp zıplarken bir tarafına bir şey olur mu diye hop hop gezen 45 yaşlarında emekli hiç bir hastalığı bulunmayan ananneler babanneler görüyorum çocuğa bakmak istemeyen benim arkadaşım üç senedir evli olmasına rağmen bebek istemelerine rağmen yapamıyor kim bakacak diye en başta çocuğun anne babası düşünmeli çocuğa kim bakacak diye konu sahibi kesinlikle izin vermeyin kestirip atın konuyu

sizi de salak gibi yapmış baksanıza . push ; D

abinize diretin, annenizi kullandırtmayın. anlamadı mı tekrar anlatın, bırakın anneniz üzüleceğine, siz onlarla kötü olun. hiç de umurumda olmaz. anlaşılan abinizin aklı karışmış annenizin hastalığının idrakinde değil. yemeği aldığında hemen arayın tepkinizi belirtin ki devamı gelmesin. ya da herhangi bir saçmalık yaptıklarında tepkinizi hemen onlara belirtin. böyle büyük bir hastalıktan sonra beden yorgun olur, enerji kalmaz, stres yaramaz, bir de annenizin yaşını katın hesaba, günah. D

Çok geçmiş olsun, Çocuk yeni doğmuş sanırım ne kadar var kreşe gitmesine? Anneniz kısa ve öz "bakmıyorum" desin yeter.

Tam gelip yemek pişirecek adamı buldunuz! Kendi evinde yemek pişirsin ona da razıyız biz valla.

ben böyle gelinin şaçını başını yolarım beee ATTRAENTE ACTA EST

evet hiç buraya bile yazmaya değmez gelin çok arsız ve sizi parmağında oynatıyor P

Kesinlikle ve kesinlikle izin vermeyin Olmaz öyle bir şey yazık günah annenize hastalıktan yeni kurtulmuş yine yorgun düşüp hasta mı olsun? izin vermeyin...

Bende laf çokta terbiyemden polemiğe girmiyorum. Doğru salaklık aslında. Kimse üzülmesin bozulmasın diye düşüne düşüne sonunda üzülen biz oluyoruz.

Kreş daha erken kapanıyor, çıkış saatini kaçırıyor gelin. Arada mesai filan oluyor bi de. Kendi annesine yakın bir kreşe versin o zaman. Yok taktı, anneme yakın olacakmış, kendi evi de anneme yakın. Ordan evine geçmek daha kolay geliyor herhalde. Kendini düşünüyor işte D

annemi kanserden kaybettim. o öyle grip gibi bir hastalık değil. strse yorgunluğa asla gelmemesi gereken bir hastalık. konu sahibinin annesine Allah uzun ömür versin. ama o bundan sonraki hayatında strese asla girmemeli. yorulmamalı. bağışıklık sistemini güçlü tutmalı bakın yazmış,5 dakika sonra yoruluyor. kadın 20 dakika yol hergün merdiven, çocuğun yemeği onunla ilgilenme, akşam gelen geline yemek. eğer annelerinin tekrar hastalanmamasını istiyorlarsa buna asla izin vermemeliler.

Ah be canım ya yaşamayan bilemez. Hasta oğlumu bırakıp işten koşa koşa hastaneye giderdim. Birgün yine böyle eve gidemedim, hasatanede ışın alan annemin yanına gittim. Koridora çıkıyorum evi arıyorum, çocuk hasta 40 a varan ateşle evde. Annem içerde yarı baygın yatıyor ışın sonrası. çaresizlik ne demekmiş işte o an iliklerime kadar hissettim. Gözyaşlarım gözümden değil de yüreğimden aktı. Çok zor imtihanlar bunlar. Ama sana şunu tavsiye edebilirim. Bu konu üzerinde çok düşünüp kendini de helak etme. Annen sessiz kalmış sonuçta bakarım dememiş. Sallayın gitsin. İlla açık açık konuşacağım diye de zorlama. BAzen çok açık ve sivri dilli olmak ta zarar olarak dönüyor. Demişsin ya tek kardeşim kötü olmak istemiyorum. Bakalım günler ne getirecek. Anneni halsiz bitkin göre göre de şu saatte git çocuğu al diyecek kadar insanlıklarını yitirmezler heralde. Sen annenin tedavisine odaklan, bunun üzerinden konuşun vs. Şimdi zarf atıp deniyor gelininiz heralde annenizi. Anneme dr. dışarıya çıkma, dinlen risk alma diyor filan dersiniz ne bileyim. Açıkça konuşup ipleri atmaktansa biraz ima yollu deneyin bakalım. Allah kolaylık versin. Yaşamayan bilemez. Herkes önce can diyor bu hayatta. Anneciğim 2 sene boyunca kıvranırken haliniz nicedir demeyenler şimdi gözümün içine bakıyorlar az bir hastalığa tutulunca. Öyledir bu dünya, sırayla imtihan eder.

Dediginiz gibi sizde cok baskinsiniz... sizi de biraz fevri goruyorumm.. konusarak halledebilirsiniz... kizmaniza gerek yokk. hani diyorsunuz ya kimse. kimseye guvenip cocuk yapmasin. burda size kesinlikle. katiliyorum. Ama anneniz hastayken de hic ilgilenmedi. diyorsunuz ya el kizi sonucta mecbur da degill.. onun annesine de ayni sey olsa sizin erkek kardesinizde aynisini yapar.. yanidemek istedigim her kez kendicanina yanar. bak sen nasil annneni koruyon... cunku annnen. mecbursunda yapmaya. Geline soylemeye gelince, cok zor bir durum degil. ben olsam ararimm cnm derim annemle boyle boyle konusmussun. annem sana yardimci olmak ister. ama saglik durumunu biliosun. ama annem seni kirmaktanda korkuyor strese giriyor... anla sende.. annemin yorulmamasi gereklii. stresten uzak olmasi gerekli... yoksa tabiki torunu o. da ister ama. saglik herseyinbasi. de... ve bitsin.

Canım öncelikle çok geçmiş olsun. Bence abinle konuş yani bu işin oluru yok. Ya da babanız girsin işe benim hanım bakamaz desin olsun bitsin. O çocukcağızın gribi bile annenizi sarsabilir. Bence annenizin rutin kontrol yaptırdığı doktor varsa abinizi onunla konuşturun, doktor ona gerekeni söyler.. Önceki

Kanser içimi titretiyor, ne zor bir imtihandır Yarabbim! Açık açık söyleyin geline, kırılır darılır düşünmeyin Candan aziz değil hiç bir kreş ve hiç bir torun Çocuğu yapan çaresini de düşünecek, siz annenizi kollamakla en doğrusunu yapıyorsunuz İhmale gelir bir iş değil Allah yardımcınız olsun, annenize uzun, sıhhatli ömür versin

1-2 saat tahammul etsin dedim. hastalığının evresini bilmediğimden tamamen iyileştiğini düşündüğümden öle yazdım. ark annesini örnek gösterdim. hayat enerjisi katıyor çocuk onunla aştı dedim kanseri ama torun el çocugu çünkü gelin hnm çalışıyo bakmak zorunda değil. A anneveoglusu Alper'im ve Ömer'im hayatımın anlamları Anneler

kesinlikle izin vermeyin, anneniz madem söyleyemiyor, siz sahip çıkın, hayır deyin. evet deyip de sinir olacağınıza, bırakın onlar kendi çocuklarının sorumluluğunu taşısınlar. olur mu öyle şey, servisler ne için. annenize bunun stresi bile yeter. kolay mı küçük bir çocuğun sorumluluğu, yorgunluğu. abiniz de ayrı bir tuhafmış. D

ne demek torunu için fedakarlık yapmak zorunda, kendi çocukları için yaptığı fedakarlıklar yetmemiş mi, yapmak zorunda falan değil, kimse kimseye güvenip çocuk yapmasın, kendisi bakabilecekse hesabını kitabını yapsın ona göre doğursun pepperony

Siz üzerinize alınmayın, o vicdan azabını herkes yaşamıyor çünkü. Bizimki işe gittiği için çok mutlu olduğunu vaktin nasıl geçtiğini anlamadığını söyleyip duruyor. Kendi akrabası bakıyor çocuğa bir süreliğine şu an. Çocuğu satmış olmaktan gayet mutlu valla. el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

geldik yine başa.. siz demedinizmi baksın diye.. neyse ya el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

kanser atlatmış insanın yorulmaması, stress yaşamaması lazım. anneniz söyleyemiyorsa siz deyin. valla benim annem olsa buna izin vermezdim. ve ben söylerdim. annenize Allah korusun birşey olsa ben keşke konuşsaydım dersiniz. açıkça söyleyin. ilgilenmiş bile olsaydı annenizle yinede bu olmaz. gelinin bencilliği işte.

o annenin birde kızı var. o kızın canı olan annesi var. ne demek bırakın onlar halletsin. konu sahibi de içinde o sorunsalın. çünkü olaydaki kişi annesi. nasıl dışanda dursunki. sanki komşu aileden bahsediyorsunuz

ben o gelinin yerinde olsam haksız olsam bile görümcenin böyle olaylara müdahale etmesini istemem konu sahibinin yerinde olsam abim ile görüşüp hallederdim

+ genelleme yapmıyorum ama kk da açılan konulara bir göz atarsanız bu böledir kvsine aşık bir gelin yoktur bu dünyada naparsa yapsın sevilmez kvdeler konu sahibinin sert tutumuna kızıyorum sadece görümce olabilir ama bıraksın gelin, oglan ve anne üçlüsü halletsin içlerinde oldukalrı sorunsalı dışardan müdahale daha çok yıpratır. kanseri bilmiyorum evet allahımda yaşatmasın. allahım yaşayana ve ailesine de sabırlar versin elbette çok zordur. evresini bilmediğimden yorumum açık oldu

olaylar daha çok sarpa sarar çok fazla insan müdahale ederse en güzeli üçünün halletmesi, sonra gelin görümce çatışması okumayalım burada O okypete

bu doğuştan gelen bir şey canım. sonradan olursa dırdırcı olursun

anladım. haklısınız o zaman. annenizi ikna edin o söylesin. siz karışırsanız kötü olursunuz. D

allah gercekten dağına göre kar verıyor bu bır gercek sana konuyu açmıyorsa sen açacaksın sonucta senın annen o ve gelının umurumda bıle degıl.. '' annem çocuk bakamaz canım kusura bakmayın, kadına bır sürü şey yasak, çocuk ile uğraşacak halde değil, çocuga bakması ıcın baskasını bulun'dıyeceksın.. ne dersen de alınacaktır.. dünyanın en tatlı dilini kullan sonuc degısmeyecektır çünkü insanlar ''hayır'' cevabını nedense hakaret olarak algılıyorlar..

Ben genelde ailede sorun çıkmasından hoşlanmam. Herkesin arası iyi olsun isterim. Ama söylediğiniz doğru annem üzüleceğine gelinimiz üzülsün. Zaten işten çıkma şansı da var yaşı genç değil, hatta nerdeyse emekli olacak ama evde çocuk bakmak zor geldiği için çalışıyor. Her gününü aynı geçiremezmiş çocukla. Beni ilgilendirmez isterse hiç emekli olmasın da anneme dokunmasın yeter. O okypete

Ben olsam bende istemem. Ama bir şekilde anlatılsa bile anlamadı gelinimiz. Israrla kv me yakın kreşe vericem diyor. Sonuç olarak ya babam ya ben karışmak zorunda kalacağız. Abimde eşinden yana çıktığı için ona dicek laf yok artık. Benim görümcem olsa o da annesini korurdu sanırım. Kim olsa korur bu durumda. breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Peki bu gelinin esi ne diyor kendi annesinin durumunu bilerek? Reddedin gitsin. Ezilip buzulmeye gerek yok. Ayni bize dediklerinizi soyleseniz yeter zaten.

Herkes anlasın diye gelinimiz diyorum. Amcamın karısı olsa yengem derdim. Abla desem hatlar karışacak okuyan karıştıracak. Anlaşılır yazmaya çalıştığım için bu şekilde bahsettim kişilerden. D

Bu hastalığı sadece yaşayan değil herkes biliyor artık bence çünkü o kadar çok var ki. Herkes yakınından duyabiliyor yine biri yakalandı diye. Dolayısıyla empati yapmak gerek en azından. Siz yaşamışsınız beni çok iyi anladınız teşekkürler. Gelinlerin mecburiyetten kayınvalideye bakması da ayrı bir vicdan meselesi. Hanımefendi gibi herkesi aynı kefeye koymamak lazım haklısınız.

Bu kadar insan sizin fikrinizin tam tersini söylediğine göre, bence bir düşünün. Empati yapın, zaten o zaman anlarsınız. İyi günler. Amy lee

iyileştim zaten, o hastalık gitti de vücut toparlanamıyor o anlamda söyledim, karışmak gerekiyorsa tabi ki karışacaksınız D

Artık ne yaptıysa kocasına, kardeşim salak gibi oldu. Karısına hiç bir şey diyemiyor. Bende öğrenmek istiyorum formülünü gerçekten!

Akşam çocuğu almaya geldiklerinde annenizin yaptığı yemeklerle karınlarını da doyururlar biraz oturup kendi evlerine yatmaya giderler. Oh ne güzel! Ben anneanne veya babaannenin çocuk bakmasına karşı değilim ama bu teklif annenizden gelmeli. Kendi isterse bakar istemezse bakmaz. Bunu geline söyleyin bir an önce B planı yapsın kendine.

bence hıııccc cekınmeyın onlar annenızı dusunmuyorsa sızde aman onların kalbı kırılır vs dıye dusunmeyın soyleyın D

Kesinlikle katılıyorum. Kimisi kendi ister, sağlığı el verir, doğur ben bakarım der kendine meşgale arar. Herkes istemek zorunda değil gelinlerin bazıları bunu anlamıyor. Torunu için fedakarlık yapmak zorunda diyor. Ne münasebet. Anasını babasını büyüttüğü yetmemiş ömür geçmiş bi de toruna bakmak zorunda mı? Geçenlerde bir tanıdık kızıyor kayınvalidesine çalışmak istiyorum kv çocuğuma bakmıyor diye. Kadın yıllarca çalışmış ve 3 çocuk büyütmüş yardımsız. Tam emekli olmuş hayatını yaşayacak 60 ından sonra o da! Al sana çocukla eve kapan diyor gelin hanım. Bakmayınca da kötü oluyorsun. Nasıl zihniyet bu anlamadım. O iş sadece çocukla da kalmaz zaten. Akşam gelirler yer içer, yıkannıp paklanmış çocuğu alır giderler. Haftasonu gezerler, malum gelin çalışıyor gezmeye de ihtiyacı var!! Anne bir ihtiyacın var mı seni de gezdirelim alışverişini yapalım demez kimse! Haftasonunu niye ona harcasın! İstisnalar vardır mutlaka üzerine alınmasınlar ama genelde böyle yani millet bencil olmuş hep bana hep bana diyor!

Anneniz birsey diyemiyorsa sizin mudahale etme zamaniniz gelmis. Dusundum de abim ve esi aynisini yapsa. Kuserlermis umrumda olmazdi. Allah gostermesin tekrar hastalansa cekeceginiz vicdan azabini dusunemiyorum. Annenize cok gecmis olsun. Insallah saglikli gunlerine cabucak doner. O okypete

Çok geçmiş olsun. Annem neredeyse son evredeydi ve atlattı çok şükür. Siz de iyileşeceksiniz. Annemin hayatının geri kalanını sağlıklı ve mutlu geçirmesi için kendimi paralıyorum ben. Kimsenin bunu bozmasına da izin vermek istemiyorum. Annem sessizdir ama ben baskın bir tipim. En sonunda karışacağım mevzuya. Benden başkası pek halledemiyor da.. D

Benim anlamadığım bir noktada bu çocuğun bir de anaannesi yok mu farklı şehirde falan mı yoksa oda mı hasta blackcinder

açık açık şu yazdıklarını söyle işte hastalık bu dermanı yok kadın merdivenlerden inip çıkmakta zorluk çekiyor yürüyerek 20 dk lık yola gidip gelemez

okym bilmiyordum canım mekanı cennet olsun nurlarda yatsın inşallah. Anneciğin

Allah sabır versin, ne diyeceğimi bilemiyorum... Millete kolay gelir hep başkasının acısı sorunu. Kardeşim çok iyidir aslında, birşeyler de yapmaya çalışıyor tabi karısı fırsat verirse. Çok değişti evlenince. Kemoterapi döneminde hep ben yanında kaldım, işten ayrıldım anneme bakmak için. Annem oğlu da ilgilensin istediği için bir haftalık kemo zamanı sadece bir gün pazarları gel annemin yanında sen kal dedim. Yemek yapıp bıraktım ve annemin toparlandığı zamanlar bunlar, kemonun ilk günleri hiç bırakmadım. Sadece sofra kurup toplayacak yani kardeşim o kadar. Bende evime döndüm bir günlüğüne, eşim var, sorumluluklarımı aksatmamaya çalıştım. O bir günü bile doğru düzgün annemde geçiremedi kardeşim karısı yüzünden. Evleri yakın, karısı sürekli çağırdı, marketten şunu al eve getir, eczaneye git, bir gidiyor saatlerce yok ortada. Annem evde yalnız. Bebeği olan herkes bu kadar bağımlı mı anlamadım ben. Bir gün idare edemedi kocası olmadan. Ben günlerce haftalarca bıraktım kocamı evde yalnız. Benim sorumluluklarım yokmuydu? Boğazlayasım geldi gelini bu zamanlarda. Başkası olsa onla konuşmazdı şu an. Bir kardeşim var kaybetmek istemediğim için katlanıyorum. Chess

Hastalık 3,5 tan 4. Evre diyim size. Bunu yazarken bile kahroluyorum ben. Hayattan soyutlamıyoruz. Yemek yapıyor iyi kötü ben olmayınca, biraz dolaşmaya çalışıyor, her yere taksiyle götürüyorum yorulmaması için. zaten psikolojisi çok bozuk evde durmak istemiyor hiç. Deniz kenarında bir çay içecek, dostlarla görüşecek, tatil yapacak, hayat bu onun için bundan sonra. Annem bakmazsa o çocuk ortada kalmayacak zaten. Alternatif çok ta en kolayı annemin ilgilenmesi gelin için. Herkesin çocuğuna bakacak büyükleri yok. Millet ne yapıyor? Sizin tanıdığınız torun bakacak gücü bulmuş kendisinde, annem bulamıyor bakmak istemiyor, suç mu? Sadece sevmek istiyor. 60 sene hep başkaları için yaşamış zaten, bırakalım da biraz kendi için yaşasın. Babam da yaşlı hastalıkları var zaten, ikide bir fenalaşıyor. Annem bu haliyle bi de onu kollamaya çalışıyor evde. Bende kaldılar bir süre. Ya da ben gidip kalıyorum. Herkes kendi evini istiyor tabi, en sonunda gittiler. Onlara bir yardımcı lazım yani, bebek bakmak bir kenara. Bizim torunun bakımından çok daha önemli dertlerimiz var anlayacağınız. Onu da annesi düşünsün bir zahmet.

Bir derdim var'a açılan konular dertlerle ilgili olur zaten, bir gelin kayınvalidesiyle sorun yaşıyorsa elbette ki bu derdini bdv'ye anlatır Sizce de bir gelinin ' ay kalınvelidemi çok seviyorum, kendi annemden ayırmam' diye bir konu açması saçma olmaz mıydı? Burası dert bölümü, tabi ki insanlar memnuniyetsizliklerini yazacaklar, bdv'ye bakarak dünyada kvsine aşık bir gelin yoktur diye genellemeniz çok saçma. Ayrıca Dünya da kadınlar kulübünden ibaret değil ki. Çevremde bir çok insan var kayınvalidesi iile iyi geçinen, hastalığında bakan eden, eminim ki tanımadıgım bir cok gelin de vardır kayınvalidesini seven. Dar bir bakış açısıyla bakıyorsunuz yani dünya kaynanalarını sevmeyen gelinlerden ibaret değil.. Eğer anne pasif konumdaysa kimseye hayır diyemeyen bir yapısı varsa ben olsam ben de karışırım. Sonucta konu sahibinin annesi canının canı, ister mi yorulmasını, sırf hatır için katlanmasını? Biraz empati kurun, aynı durumda olsanız ne yapardınız? Anneniz hatır için ses çıkaramasa ama içten içe bakmak istemese? Ne yapardınız? Dediğiniz gibi kanseri bilmiyormuşsunuz, Allah'ım göstermesin, o yüzden yorumlarda biraz sağduyulu olmakta fayda var. Ki konu sahibinin annesi 3,5-4. evre'den dönmüş, başka bir deyişle ölümün kıyısından dönmüş, 4. evre son evredir ve genelde ölümü beklemekten başka yapacak bir şey yoktur , konu sahibinin annesi ölümün kıyısından dönmüş ve artık prensesler gibi bakılması gerek, değil çocuk bakmak en ufak yorulmaması gerek. Her neyse, görüşler farklı olabilir, saygım sonsuzdur, sadece fikrimi belirtmek istedim.

Çıkışda niye anneniz alıyor cocuk servisle niye gelinin evine getirilmiyor. gelin maçta çıkıyor Kres kacta kapanıyor. Cocuk kac yasında.

şuan çocuğuna kim bakıyorsa yine o baksın gelininize pes doğrusuçok yüzsüzmüş ben kesinlikle kayınvalideme çocuk baktıramam içim rahat olmaz kendi annem gibi kimse olmaz çünkü benim en değerlim... ayrıca hasta bir kadına böyle eziyet edilmez annenizin sert çıkması gerekiyor... neden kendi annesine gitmiyor baktırmıyorçocuğu al götür bırak üstünü değiştir yedir içir derken annenize çok ağır gelebilir... pitirtay

Öncelikle çok büyük geçmiş olsun. "Doktoru kendisini yormamasını söyledi" falan deseniz... Dinç, sağlıklı bir kayınvalide bile torununun sorumluluğunu almak zorunda değilken annenizden böyle bir şey beklenmesi gerçekten akıl mantık dışı. Ben olsam şu durumda kırmamaya bile çalışmazdım sanırım. Bir de, bence de gelin hanıma "yok artık" demek abinize düşer öncelikli olarak. D

Kardeşim ayrı bir saftirik zaten. Geçen gün yine annemden yemek almış evine götürmüş. Demiyor ki bu kadın zor yapıyor bu yemeği bile. Yapmışken yesin bir iki gün. Yeterki karısı evde uğraşmasın! Ailesine çok bağlıydı evlenmeden önce şimdi değişti. Bende evliyim, demiyorum ki annemlere kul köle olsun, devamlı orada olsun, ama karısını mantıksızca koruyor sinir oluyorum. Eli ağırmış yetişemiyormuş, böyle kabul edicez diyor. Banane! Artık evli çocuklu, elini çabuk tutmayı öğrensin biraz. Benim ya da annemin sorunumu bu. Gezmeye gidiyoruz dersen ilk önce o koşar ama müthiş bir hızla! Kendini özellikle böyle tanıtıp kabul ettiriyor ki insanlar, etraftan beklenti olmasın ona kimse dokunmasın. Kendi evinde isterse taş yesin, pislik götürsün beni ilgilendirmez. Ama annemi kullanamaz. hannesli Desert

öğerenirsen buraya da yazıver de herkes nasiplensin:) kendini kabul ettirme meselesi bu. benim bir iş arkadaşım var erkek, eşi çalışmıyor ama keyif bir kadın. sabah okula bu gönderiyor çocuğu, ctsi pazar falan kalkıp kahvaltı ettiririyor çocuğa sonra okula. geçen kış dedim ki: ya şöyle birer hafta senelik izin kullansak ne güzel olur. bana dedi ki: ipek hanım kullansam ne olacak ki kalkıp çocuğu yine okula göndereceğim, en azından şubat tatilinde kullanayım da uyuyayım bari. ben küçük dilimi yuttum. eşi çalışmıyor ama izin zamanı bile tolere etmiyor, erkek de bu durumu kabullenmiş.. adam da iş hayatında inanılmaz başarılı çok baskın ve dominant bir karakter ama evde demek ki... D

gelinin çocugu işte elll gibi bahsediyor konu sahbi acaba kız kardeşinin çocugu hakkında uslubu böle mi olurdu

Allah sizer vermemiş sanırım umarım da vermez kanserin nasıl bir şey olduğunu biliyor musunuz? Ben en yakınımı bu hastalıktan kaybettim, insanı gün gün eritiyor, sapasağlam insanı ipe çeviren bir hastalık. Eğer kanser atlatılırsa bile bunun bir sürü riski var en önemlisi de hastalığın tekrarlama ihtimali, en ufak bir streste, yorulmada hastalık tekrar edebilir. Bağışıklık sistemi çökmüş olduğu için en ufak mikrop ölümcül sonuclara yol açabilir. Kanseri yendi demek tedavinin bittiği anlamına gelmez, eminim ki konu sahibinin annesnin kullanmak zorunda olduug ilaclar, takip etmesi gereken bir dizi prosedür vardır. Torununa bir kaç saat tahammül etse demeden önce 2 kere düşünülmesi gerekir. Benim annem çok şükür sağlıklı olmasına ragmen ablamın bebeğine bakarken cok yoruldu, bir bebeğin sorumluluğunu almak cesaret ister. İnsanlar çocuk yaparken ileride kimin bakacağına edeceğine iyi düşünüp karar verip, öyle kalkışmalı bu işe. Kimseye emrivaki ile çocuk baktırılmaz. Ayrıca işaretlediğim kısımdaki cümlenize hiç mi hiç katılmıyorum. Yeter ki insanlar birbirine saygılı olsun kayınvalidenin de yardımına koşulur anneninde, kimsenin mecburiyetten bir şey yapmasına gerek kalmaz. Eğer sizin hayatınızda böyleyse orasını bilemeyeceğim bunu genelleyemezsiniz. Annem anneanneme de gerektiğinde yardım eder babaanneme de, ikisine koşar. İkisini de birbirinden ayırt etmez. Ki olması gereken de budur zaten, böyle genellemeniz cok yanlış.

öncelikle geçmiş olsun, aynı hastalığı ben de yeni yeni atlatıyorum... genç olduğum halde tedavinin yıprattığı bedenimi hala toparlayamadım, dediğiniz gibi yardımsız bir şey yapılamıyor, hele ki çocuk! gelininiz anlayışsız ve merhametsiz anlaşılan... size emrivaki yapmasına izin vermeyin. abinizle konşun, o da eşiyle konuşsun

Farkındaysanız abime de kızgınım. Gelinin çocuğu olması değil tabiki mevzu. Kız kardeşim yapsa ona da kızardım çok net. Çocuk tabiki canımız bizim. Onu ne kadar çok sevdiğim detayının konuyla ilgisi yok diye düşünüyorum. Halacım diyorum başka bir şey demiyorum ben ona. D

Gelinimiz neden bizim en zor zamanımızda annem can çekişirken ılımlı olmadı acaba? Şimdi ben mi ona anlayış göstereyim? Maşallah sapasağlam, gezmeye gelince önce o koşuyor. Senin de hastan olsa, en yakının aramasa sormasa görürüm tepkini. Bir telefon diyorum, gelsin altını bezlesin demiyorum! Onu ben yaptım zaten! Ki ilgilenmiş olsa bile annem bebek filan bakamaz! Biz ameliyatlı hastanede yatarken günlerce aramadı, ben aradım bir şey için, geziyordu! Bunu yapan insan ılımlı tavrı filan haketmez! Benim yerimde başkası olsa kavga etmişti onla, diğer yorumlara bakın anlarsınız. Ben yine insaflı davrandım yüz göz olmadım. Ayrıca ben sağlıklı birileri varsa ve gönüllüyse ondan isterim belki çocuğuma bakmasını. Hastadan beklemek terbiyesizlikten başka bir şey değil. Kendi işim görülsün deyip başkasına sorun yaratan biri değilim çok şükür. Sadece bir an hayal edin kendinizi benim yerime koyun. Anne eriyip bitiyor günden güne ne olacağı belli değil, kemo alıyor bütün gün kusuyor altına yapıyor yerinden kalkamıyor bayılıyor! Yemiyor içmiyor! Daha anlatayımmı? Baba da hasta, kimseden fayda yok. Bi de vicdansız gelin desteği bırak köstek oluyor! Hayali bile kötü değil mi? Anlayamadım insanlık ve vicdan ölmüş galiba. İnşallah sizin ve bizim gelin gibi düşünen insanlar çoğalmaz.

annen hasta olmasa bile torun bakmak zorunda değil, insanlar hem kendi çocuklarına baksın büyütsün tam rahat etcez derken bi de torun büyütsün, çocuk bakmak kolay mı, eminim annesi bile haftasonları bayağı bi zorlanıyordur, kreşe gitmesi demek tüm kışı öksürük ve sümükle geçirmesi demek zaten, hasta çocuğa bakmak daha da zor ve sorumluluk ister ilacı osu busu beslenmesi ama kimi anneanneler babaanneler kendi gönüllü olur onlardan istenmeden o başka D

geçmiş olsun. babam da kemoterapiler ameliyatlar ve ışın tedavisi gördüğü için anlıyorum... eğer annen bakacağım deyip te siz korumak amaçlı bakmasını istemeseydiniz yorum farklı olabilirdi. ama anneniz bakmak istemiyor... sağlıklı olsaydı da fark etmezdi. bakmak istememesi gayet normal. mecbur değil. açıkça söylenmeli. siz konuşun ama burada yazdığınız gibi sert değil. O okypete

Öncelikle geçmiş olsun canım, valla o kadar kolaysa bebeye bakmak kendi anası baksın. Çok mu uzakta onun ailesi? Bunun yemeği içeceği gazı kakası ağrısı sızısı sonra bişey olsa çocuğa iyi bakılmıyor denir benim nankör bir eltim varda aynısını oda yaptı k. v ye

çOK geçmiş olsun. Kanser dedin mi gözlerim dolar içime bir sızı oturur. Annenize iyi bakmanız, üzmemeniz lazım. Bence gelinle annenizi yüzgöz etmeyin. Aslında en doğrusu kardeşinin çözmesi bu işi, ona yakışır eşini uyarmak. Şimdi sen söyleyeceksin ve huzursuzluk çıkacak, yine üzülen siz olacaksınız. Ortadan ortadan söyleseniz dr. unuzun uyarılarını mesela. Annenizin kendisini koruması gerektiğini, fazla yorulmamasının gerektiğini filan. Bu gelin hanım anlamaz mı. KAdıncağızın evindeki pişmiş yemeği götürmesi de insanlıktan nasibini almamakla alakalı. Bu kadın ne yiyecek demiyorlar mı pes doğrusu. O kadın hergün nasıl gitsin alsın çocuğu kucakta taşıyacak. Asla olmaz öyle bişey. Ağır bir hastalıktan çıkmış günahtır yahu. Akşam gelin hnm kaçta evde oluyorsa servis o saatte eve bırakır zaten. Annene yıkılmaya çalışmanın alemi ne. Moral olacaksa, hafta sonu gelirler, kadın hem torun sever, onlar da pişirir ederle anneleriyle oturup yerler vakit geçirirler. Amaç moral vermekse moral vermek böyle olur. D

anana güvenerek mi yapmış çocuğu bıraksın işi otursun evde

Acaba durumun ciddiyetinin farkında mı değil gelininiz. Acaba çaresiz mi? Çocuk ortada mı kalacak. bence sadece öğleden sonra gelecek bir kadın bulsun. Kadın cocugu kreşten alıp eve getirip azıcık oyalasın. böyle tanıdıklarım var.