Bence eşini seviyosan onjn için alttan al

Aslında erzakların cok getırılmesıne takılmanız gereksız bi detay. Benım kaynanamda süreklı yollar bende kucuk pketler yapr erzak kolisi hazırlar marketten de işine işte eksık ne varsa eklemek istedıgım ekler sorup sorusturup cevreden fakır birine verırım. İyilik yapmanız için fırsat var elınızde en basiti binadaki temızlık gorevlısıne bile verebılırsınız. Diger konular için bise dıyemıyorum malesf konu biraz karısık.

Ben bazı şeyleri başkalarına vermek istedim. Ancak eşim izin vermedi. Onun annesi getirdiği için de ısrarcı olamam. Ayrıca atmak gerekmeden tüketemiyoruz. İnançlı biriyim günah olduğunu biliyorum. Onun dışında etrafta ihtiyacı olan insanlar varken yazık oluyor. Ailesi de varlıklı bir aile değil. Bunları sadece bahçeden çıkanlarla yapmıyor. Parayla satın alıyor.

Kendisi bana geçen pazartesi 1-2 gün süre ver, biraz rahat bırak dedi. 4. günün sonunda 1-2 gün dedin ama hala aynı devam ediyorsun ne zaman düzeleceksin dedim. Düzelmesi de yüzünün şeklini kastediyorum, gelip sarılmasını falan değil yanlış anlaşılmasın. Mesela yemeğe oturuyoruz, yemek daha yersen var, koyarım diyorum. Sert şekilde "Hayır" diyor. Bir şey soruyorum "Fark etmez" hepsi ters. Neyse sonra dün akşam dışarı çıkacaktım kısa bir konuşmamız oldu, önce sert başladık ama sonunda ılımlı şekilde bitti. Dedim hiç diyalog kurmuyorusun böyle bir şey yapamayız. Sonrasında dedim ki kahvaltı yapıyorum duyuyorsun ama gelmiyorsun, bu da bir iletişim biçimi, sohbet etme günaydın de gel masaya otur. Sonra biraz razı oldu. (Eve geldim, geldiğimde 2 saat dedin geç geldin, dedi. Aslında ben 2 saat falan demedim, nerden çıkardı bilmiyorum. Gittiğim yer de ailemin evi ve yürüyüş yapıp geldim). Ama bu sabah kahvaltı hazırladım o uyanıktı, dedim yemek istersen hazır. Ben sonra yerim dedi.

Hadi cinayet muhabbeti olmasin Eger ki konu sahibinin kocasi herhangi bir suc islediyse de babasi buna ortak olduysa veya sucu uzerine aldiysa yine olmaz bu insanlarla. Acik acik anlatmadigindan hep varsayim yaziyoruz biz de mecburen

Belki konu sahibinin esi yalan soyluyordur. Belki aralari hic de kotu degildi ailesiyle. Cunku adamin ilk yalani degil bu. Aile de istemeye bile gelmeyerek dugunu bedavaya getirtmis oldu, esya almaktan falan kurtuldu. Oyun da olabilir. Bilemeyiz. Tek bildigim birsey var. Bastan olmuyorss oldurtmaya calismanin da anlami yok. Bos yere zaman ve emek kaybi oluyor.

çok abarttığını düşündüm açıkçası. Tamam veriyorsa versin sende konu komşuya dağıt hayrına. Buna bu kadar takılıyorsan tüm herşey de çok detay arıyorsun demektir buda seni çok yıpratır. He diğer konular da tabi haklısın ama halledilmeyecek şeyler değil.

Onlar emrivaki yaparken size saygısızlık olmuyor mu? Esiniz kuserse de sınır koyun siz bu adami cok cekersiniz gencliginiz bozuk psikolojili bir adami düzeltmeye calismakla. gecer akliniz basiniza geldiğinde cok gec olabilir Siz de terapi alin esinizle de cift terapisine gidin

Tüm yorumlara cevap vermeye çalıştım. Sır konusunda "CİNAYET" yok. En azından ben öyle biliyorum. Çünkü cinayet olsa kısa süreli hapse girilmezdi. Aslolan yokluk var, fakirlik var, işlenen suç yüzünden dışlanma var, gururdan dolayı içe kapanma var. Bence bu yüzden kimse ayıplanamaz. Tabi ki suçlu cezasını çekmeli, çekmiş de. Ancak burada suçu ve suçluyu yargılamak değil amacım. Bu sebeple evlendim. Yaşını yalan söylemedi. Sadece ben aynı dönemde üniversiteye girmiş olduğumuz için ve lise vs hikayelerinden sonra aynı yaşta olduğumuzu düşündüm. O da o şekilde bunu sürdürmüş. Çünkü diyor yaşımı söyleseydim o aradaki 2 senenin ne olduğunu soracaktın. Onu sorduğunda da ben sana anlatmak zorundaydım ve anlatamıyordum. Dasmeer

Bakliyatları konu komşuya dağıt.. tek problem buymuş gibi geldi.. yoksa diger anlattıkların eften püften.. kendine odaklan, kafana takma eşinin ailesini.. tezini yaz, keyfine bak yahu.. sonanda

O zaman ailesine asla hayır diyemez. Ben onun için hapse bile girdim. O her dediğimi yapacak mantığında. Eşi de minnet duygusundan susmakta. Bu evlilik bu şekilde devam eder

Merhaba, uzun süredir buraya yazmak istiyordum; ancak içimdeki problemleri daha fazla büyütüp üzülürüm diye yazmıyordum. Ancak artık paylaşmam gerek. Evliliğimin süresi 2 yılı geçti. Onun öncesinde de 12 yıllık sevgililik dönemimiz oldu. Eşimin ailesiyle problemleri vardı; ancak bunlar münakaşa şeklinde değildi. Benim gözlemlediğim daha çok geçmişe dair kırgınlıklardı. Bazen buluştuğumuzda annesiyle konuştuğunu ve onlardan bir şey beklemediğini söylediğini, söylüyordu. Ben de neden öyle diyorsun ki ailen olarak az da olsa katkı sağlamak isterler belki diyordum. İstemiyorum, diyordu hep. Ben de açıkçası çoğunda bu konuları didiklemiyordum. 12 yıl uzun değil mi vs diye sorabilirsiniz. 10 yılı geçtiğinde bir gün artık ayrılmayı düşündüğümü söyledim ama onu sevdiğim için bunun bana zor geldiğini ancak uzun süredir de bu düşünceden kurtulamadığımı... Bir şekilde bunun üzerine günlerce konuştuk. Birbirimizi sevdiğimiz için ayrılamadık. Bir baharda evlenelim, dedi, oturduk hesap kitap yaptık. Kararımızı verdik, ben sadece bu ailelerin tanışması vs için yazı beklemeyi önerdim. Yaz geldi, sonbahar başlangıcı oldu. Ne gelen, ne arayan ne de bir açıklama. Zaten yıllardır sinirimi bozan bu konu yine yanıbaşımdaydı. Ben ailesi haber versin, diye beklerken sevgilim bana bazı anlatacağı şeyler olduğunu söyledi ve geçmişine dair merkezinde babasının olduğu bazı sırlar açıkladı. Bunun üzerine dedim gelip tanışsınlar yine de aileler, yaşananlarda senin suçun yok. Bu arada niyetimiz aileler tanışacak ve biz sonbaharda evlenecektik. Sonrasında işimize gücümüze bakmak istiyorduk. Bu merasimleri de sevmeyen karakterlerdik. İşi hızlıca çözüp evimize girmek istiyorduk. 1 - 2 gün içinde ailesi geldi. Ama babam anlatıyor, bunlar dinliyor. Babası zaten hiç konuşmuyor. Eşimin gözü babasında sürekli. Herkes bir gergin. Sonrasında günlerce buluştuk. O anlattı, ben dinledim. En sonunda onun yaşını yanlış bildiğimi öğrendim. Anlattıklarında bana yanlış gelen 1 - 2 şey oldu ama her şey ailesiyle ilgiliydi ve onu suçlayamazdım. Zor bir hayat yaşamıştı. Ama yaşını bana söylememiş olması? Yalan söylememişti ama gizlemesi de bir yalan değil mi? Çok çatıştık, sinirlendim, ağladım, o ara hem doktoraya başladım hem de bir işe girdim. O kadar yoğunum ki her gün koşturuyorum. Bir taraftan da odaklanamıyorum. Gündüz iş-okul, akşam onunla oturup saatlerce dinleme seansları. Sonunda dedim tamam evlenelim. Aileme her şeyi anlattım. Dediler eşimle konuşalım mı, ben de o zaten mahvolmuş, daha fazla üzmeye gerek yok dedim. Babam bana sevip sevmediğimi sordu. Sevdiğimi söyleyince tamam, dediler. Önceden eşim bize gelip gidiyordu, tamamen olmasa da biraz tanıyorlardı. Sonra yılın ilk günleri yüzük takıldı. 2 ay içinde de evlendik. Ama ne koşturma! İşten çıkmıştım. Amacımız şu: Evimize gireceğiz, ben okula o işine odaklanacak. İkimiz de olduğumuzdan daha iyi bir yerde olmak, gelişmek istiyoruz. Tabi bu hazırlanma sürecinde de bazı sorunlarımız oldu, ben koşturmacadan durup sorgulayamadım falan filan... Evlendik... İlk gün akşam üzeri kayınvalidem eşimi aradı, eşim açmadı. Sonra dedim neden arıyorlar? . O da cevap olarak ben evdeki düğün yemeğinden yemedim herhalde ondan getirelim diyecek, dedi. Bana pek inandırıcı gelmedi ama sorgulamadım. Sonra bu aramızda sorun oldu. Üçüncü günümüzde görümcem ve kayınpederim arabayla bize yiyecek ve erzak getirdi. Sadece görümcem eve girdi ve oturmadan gitti. Beşinci gün eşimin ailesiyle kahvaltıya gittik. Bunlarda böyle bir adet varmış ama eşim her türlü gelenek ve göreneği eleştirirdi, bizim bunu yapacağımız söylememişti. Meğer aile büyükleri de düğünden beri bekliyormuş kahvaltı için. Sonra dedi bize kahvaltıya gidelim ertesi gün de size kahvaltı ya da yemek ne istersen gidelim. Ben kabul etmek zorunda kaldım. Çünkü ne arama bitecek ne eve erzak getirme. Onlar da biz de rahatlayalım istedim. Aslında kendi aileme bile gitmekte gözüm yok. Çünkü 2 ay çok yoruldum, çok kilo verdim. En son çocukluğumda gördüğüm kilodaydım. Şöyle uzanıp tavanı izlemek istiyordum sadece. Son bu 5. gün kahvaltıya giderken evde eşimle tartıştık, konu benim babamla ilgili söylediği bir şeydi. Ben de buna taviz vermeyince bozuştuk. Ailesine mutlu gitmedi. Babası sofrada benden bahsederken "uyuz" dedi. Kahvaltı yetmedi tüm gün orda kaldık bir de yemek yedik öyle döndük. Ertesi gün bize kahvaltıya gittik. Öğlen olunca eşim bir arkadaşının bizimle buluşmak istediğini gidip gidemeyeceğimizi sordu ben de gidebiliriz, dedim. 10 gün sonunda falandı herhalde baya mutsuzduk biz. Ben bunları açıkladım. Tüm gün onlarda oturup işte bizde oturmaması falan... Sonra görümcem annesinin yaptığı yemeklerden bize getirmeye başladı. 10. gün, 2. hafta. 3. hafta geldiğinde annesi börek yapmış erken git, kahvaltıya, beraber yaparsınız diyormuş. Neyse görümcem kaçta kalktıklarını bilmiyorum, gidemem demiş. Bu arada eşim evden çalışıyor. Ben de haftanın 3 günü okula gidiyorum. Onun dışında hep evdeyiz. Çünkü o ara işi çok yoğun kafasını kaldırmıyor. Annesi arıyor, kardeşin bir şeyler getirecek, bi yarım gün görümcemi bekliyoruz; ev yakın değil. Mesela yoğurt mayalamış, onu gönderiyor. Biz de evimizde mayalardık. Baktım olmayacak anneme dedim süt alınca bana haber verin . Ben de kendim mayalamaya başladım. Ama kayınvalidem hala yoğurt gönderiyordu. Bu arada bir detay vereyim bazen benim kardeşim de iş çıkışı gelip 1 saat falan oturuyordu. İşini değiştirecekti ve eşimin fikrine de en az benimki kadar güvendiği için fikir danışmaya geliyordu. Okul tatile girecekti, iş yüküm biraz azalmıştı. İki aileyi de yemeğe çağırdım. Herkes evimize davetli olarak ilk kez gelmiş oldu. Bundan 2- 3 hafta sonra eşim evlendiğimizden beri ilk kez serbest bir gün geçirecekti, ben de evimizdeki eksikleri tamamlamak için onu bekliyordum. Kayınvalidem ve görümcem yine bir şey getireceklermiş, kahve içmeye gelecekler eşim de tamam, demiş. O gece beni uyku tutmadı. Ağlarken eşim uyandı, dedi neyin var. Söyleyince dedi ki arayım sonra gelin deyim. Dedim artık tamam demişsin sadece öğleden sonraya al biz de sabah işimizi halledelim. Ben bu görümcemin bir şeyler getirmesi ve bu kahve içmeye gelme, olayından sıkılmıştım. Çünkü evdeyiz diye tatildeymişiz gibi mi algılıyorlar diye düşünüyordum. Bir de eşya eksiğimiz bitmemişti. Eşim işinin arasında onlarla uğraşıyor ve titiz olduğunu için günlerce araştırıyordu. O ara bize alınan TV, süpürge gibi şeylerden kayınvalide me de alındı. Bu süreçte eşim annesinin eve gelip bizim süpürgeyi denemesini talep etti, ben istemedim. Bu arada 3 ayımız doldu ama bizde aileler dışında sosyalleşme yok. Annesi sürekli bizi yemeğe çağırıyor. Bazılarına gidiyoruz, bazılarını geri çeviriyoruz. Tüm evin işi, pazarı, marketi benim üzerimde. Tek beklediğim elim dolu eve geldiğimde eşimin kapıda hoşgeldin deyip elimden poşetleri alması ama kapının önünden geçerken bakmıyor bile. Akşam yemeğe oturuyoruz. Sessizce yemeğini yiyip tabağını makineye koyup kalkıp gidiyor. Bir güler yüz görmüyorum. Sonbahar geldiğinde kasa kasa konserveler ve kuru bakliyatla çıkıp geldiler. Daha önce bakliyatla ilgili konuşulmuş. Ben de biz her birinden 1 bilemediniz 2 kilo yeriz demiştim. Ama hepsinden 4'er 5'er kilo geldi . Geldikleri gün biraz rahatsızdım ama onlar gittikten 2-3 gün sonra hastalandım, ateş vs. Acile gittik. 2 hafta eşimin yardımıyla yürüyordum evin içinde. 2 ay sürdü normal yaşantıma dönmem. Sonra yeniden işe girdim. Evin işi yine bende ama artık söylenmelerim karşısında eşim pazar ve marketi üstlendi. 4 ay kadar çalıştım sonradan analadım gibi eşim o günlerde pek de çalışmıyormuş ama bir gün bile evi süpürmedi. Birlikte yapalım dediğimde de birlikte yapmayı sevmediğini söylüyordu. Şimdilerde bir hafta o bir hafta ben yapıyoruz. Diyor ki ne rahatmış 2 saat sürüyor, üstlendim kurtuldum. Ancak bilmiyor ki ben süpürgeyi yapıyordum ardından yemek vs başka işler de oluyor. Hiç iş olmasa yemek oluyor. Bu arada eşimin bana anlattığı sırrından ailesi hiç bahsetmedi ve birlikte buluşmalarda da ailesi komşuyu, akrabaları falan anlatıyor, sohbet böyle ilerliyor. Daha sonra kardeşim de evlendi. Kardeşimin düğününe kayınpederimin arabasıyla gidecektik. Ben arabaya bindiğimde göğüs dekoltemden dolayı bana öyle bir laf söyledi ki ben daha önce ne bir akrabam, ne arkadaşım ne de sokakta sözlü tacizde böyle bir laf duymadım. Sonra eşim ne diyorsun dedi babasına, o da hiç oğlum falan diyerek geçiştirdi. Sonradan eşim tam olarak ne söylediğini anlamadığını söylüyor. Çok uzattım kusura bakmayın ama eşimin ailesine karşı herhangi bir insana göstereceğim saygıdan fazlası yok. Ve ben zamanla bunu da kaybetmeye başladım. Bu kışlık erzak konusunda fazla getiriyorlar ve ben bozulmasın diye uğraşıp kafa yoruyorum. Bir sonraki seneye kalıyor. Bayat yiyoruz. Ben beslenmeme dikkat eden biriyim. Yaşımızı başımızı almış insanlarız. İşlerimize odaklanıp bir an önce çocuk sahibi olmak istiyorduk ancak şu an her şey geriye gidiyor. Eşimin işi kötü durumda. Ben tezimi yazamıyorum. Kayınvalideme biz bunları yiyemiyoruz, kendinizi bu kadar yormayın diyorum ben yapamayı seviyorum diyor. Çok getiriyorsunuz daha önceki bitmedi diyorum onu çöpe at kızın diyor. Neden atıyım günah değil i hem emeğinize yazık diyorum annene ver kardeşine ver diyor. Her dediğime başka cevap veriyor. Birine bir şeyler getirmenin, erzağın vs.'nin de sınırı olduğunu düşünüyorum. Bu aşırılık ne anlama geliyor bilmiyorum. Eşim de sözde ailesinden bir şey istemediğin sürekli vurguluyordu. Bu arada pandemiden önce annemin önerisiyle psikiyatra gittim. O bana çift terapisi önerdi. Sorun seninle ilgili değil. Senin tek başına çözebileceğin bir şey değil dedi. Sonra pandemi geldi, erteledik. Ama pandemide aramız düzeldi. Neden? Çünkü aileler gelip gitmedi, biz de gelip gitmedi. Bu arada benim ailem ilk sene belki 2 kez geldi. O da çağırınca... Onun dışında nadiren geldiler. Ama eşim hala kendi ailesini düzgün ağırlayamadığından falan yakınıyor. Bu yaz ortasında ailesi geldi . Tama boş kavanozları, kasaları verip kurtulacağım derken 2 katı yükle gelmişler. Yaz ortasında kuru fasulye falan getirmişler. Bunlar yine bizim aramızda soruna yol açtı. Artık ikimizin de psikolojisi iyi değil. Bu arada çift terapisi bulma işini eşim üstlenmişti ama şu an tüm gün TV izlemekten başka bir şey yapmıyor. Ben araştırdım. Üniversitelerde yok. Sanırım İzmir'de devletin böyle bir hizmeti yokmuş. Özele de sürekli gitmeye gücümüz yetmez. Ben şu an eşimde başka psikolojik problemler olduğunu düşünüyorum. Bir yandan beni üzdüğü için artık devam etmek istemiyorum ve tezimle ilgilenmek istiyorum. Çünkü hayat hep erteleniyor. Diğer yandan da sevdiğim insanı bu halde bırakamıyorum. Üstüne de düşmek istemiyorum sanki ilgi çekmek için birtakım davranışlar yapıyor gibi geliyor.

Cinayeti eşi işlemiş suçu babası üstlenmiş, buldum.

Adam ile aileyi ayıran o sır her ne ise, adamın evlenmesi ile silinmiş gibi oldu. Aile olmaya çalışıyorlar tekrar, gelin bir katalizör, tabii bunu gelinin istemeyeceğini hesaba katmıyorlar. Sırlarına rağmen biri onları kabul etti, aralarına girdi, artık onlardan biri... Bizim insanımızda ikram en büyük saygı, sevgi belirtisidir.

Çift terapisinde eslerle ayrı ayrı da gorusmeler yapılıyor, orada durumunuzu anlatınca zaten kişisel tedavi sürecine alırlar eşinizi. Siz de bireysel olarak terapi alın bence, uzman biri ile konuşmak bizlere yazmaktan çok daha faydalı olur. Durumunuzu netlestirene kadar çocuk konusunda dikkatli olun ne olur, bu kadar hayatınız karışıklıklar ile doluyken iyi düşünün. Sır ve aile ile ilgili bildiğiniz, endisendiginiz şeyleri de yazın, parçaları birleştirin. Bazen düşünürken bulamadığımız şeyler yazarken anlam kazanır. Günlük gibi mesela.

kaç yaşındasın bilmiyorum 17 yaşında ergen olgunlaşmamış ama evlenmiş birinin yazmış olduğu yazıyı okudum sanki 23 yaşındayım benimde kayınvalidem sürekli bana erzak getiriyor kullanıyorum ve fazla geleni konu komşuya veriyorum dua alıyorum teyzelerden kayınvalidemide kırmıyorum. ayrıca sana birşey diyim mi biz altlı üstlü oturuyoruz. Belki görümcem yok ki ben olsun isterdim 2 tane kaynım var ve sürekli bizim evdeler ama bu benim için bir sorun değil olamaz. Eşinde sana yardımcı oluyor bence öyle düşünme geçte olsa temizliğe yardım etmeye başlamış market alışverişini üstlenmiş hiç alakası olmayanlar var. Şükretmeyi bilmez elinde olanları hor görürsen elindekinden de olursun. bence sen bu kadar olumsuz düşünerek kendini boşluğa itelemişsin. olaylara biraz daha küçük pencerelerden bakın isteklerinizde küçük olsun herşeyin en güzeline en iyisine sahip olamayız elimizdekiyle yetinip mutlu olmayıda bilmelisiniz. bence sizde bir psikologla görüşün kendinizi boşa yıpratmayın sizede yazık

bir de ben sizi lise aski vs olarak dusunmustum. tanistiginizda da olgun yastaymissiniz.. sevgililik surecinde de.. yanlis anlmazsaniz 12 yil evlenmemeye sebep neydi onu merak ettim. 25 te tanissa insan isti okuldu derken 30 de evlenmek ister en gec..

Burada aslında değinilenlere yakın ancak biraz farklı olan bazı konulara da değinmişsiniz. HERKES BU KISMI OKURSA ASLINDA GENEL BİR ŞEYİ DE YAZACAĞIM: 1- Siz kayınvalidenin unutma işi bu erzak aslında demişsiniz, bence de. Takıntı gibi bir şey ve bununla varolmaya çalışıyor. Bir onaylanma bekliyor. 2- Başka bir arkadaş da eşim bize geldiğinde onları yeterince iyi ağırlayamadığına takılıyor konusu ile ilgili o bence fiziki değil ruhsal doyumsuzluğu kastediyor, demişti. Açıkçası bunun gibi sebeplerle ben aile olarak onların uzman desteği almamış olmalarını büyük eksiklik görüyorum. Ancak hepsine gücüm yetmez. Ben burada kendi düzenimi koruyabilmek için ancak eşimi kurtarabilirsem onu kurtarabilirim belki. Evlenmeden önce eşim başından geçenleri bana anlattığında "Aslında bu olayı bence sadece babam atlattı" dedi. Dedim destek aldı mı? Bir kere gitmiş, sonra gitmemiş, işte bildiğiniz bu toplumdaki psikolağa karşı olan önyargılardan birini bahane olarak getirmiş. Eşimin söylediğinden benim anladığım cezayı çeken nasılsa ben hapis yatıp çıktım deyip yoluna devam ediyor. Ancak dışarıda kalıp toplumsal mücadeleyi veren en büyük yarayı almış ve çözememiş .

İzmir'deyim, uzman önerisi için teşekkürler, araştıracağım. Aksiyon alamadığım için yazmadım, çevremde çok kişiye anlatamıyorum burdan paylaşmak istedim artık sabır taşı çatladı. Söylüyorum tabi ki birçok şeyi baya sert tartışmalar geçiyor aramızda. Annesi kahveye gelecek diye ağladım evet ama her olayda ağlayıp köşeme çekilmiyorum. Saatlerce konuşuyoruz, bazen çözüm bulmaya çalışıyoruz. Ben artık kendi sınırlarımda bunu aşamaz oldum. Burada farklı kültürden, eğitimden, görüşlerden kadınların fikrine başvurmak için varım. 12 yıldır bozuk değildi, sadece ailesiyle problemi vardı ama bunu normal hayatına yansıtmıyordu. Evlendikten sonra dengesi bozuldu. Sözünde durmadığını da söylüyorum tabi ki... Yani bazı şeyler benim için çok önemli bunu defalarca çok sert biçimde söyledim. Ancak şu an bunu çözmeye çalışırken tezimi de ilerletmem gerekiyor. Yoksa işin o kısmında da kendi toplumumda da başarısız olacağım.

neresi anlasiliyor? insanlar sayfalarca sormus, cozmwye calismis yine de gelen kuru fasulyeden, yufkadan oteye gecilememis. iletisim kurup sorununuzu aktaramiyorsunuz. burada size pek cok insanin bunu yazmasinin nedeni bu. onlarca cumle yazmissiniz ama hic bir yere baglayamamissiniz. sirf laf kalabaligi. sonucsuz. bu demek oluyor ki sosyal hayatinizda da boylesiniz. karsinizdaki ile saglikli iletisim kurup konuyu, meraminizi aktaramiyorsunuz. kayinpederin konusmamasinin, kayinvalidenin kendini degil baskalarini anlatmasinin, gorumcenin herseye gulmesinin altinda daha buyuk korkulariniz mi var? kendilerini saklanmasi gereken yonleri oldugu icin mi anlatmadiklarini dusunuyorsunuz? bu kayinpederin sucunu israrla yazmamis olmaniz da sizde bir yara bence. kayınpeder neden iceride yattiysa o suc nedeniyle yatan bir suru insan vardir. siz neden bu kadar ozellestirdiniz, sirlastirdiniz bu mevzuyu?

yazının yarısında ruhum darlandı kusura bakma. aklımda "ancak" kelimesi kaldı. çok gereksiz detaylar vermişsiniz konu karmaşık olmuş. sonunu okurken başını unuttum. biri hayrına özet geçebilir mi?

Eğer o küçük sırları çevrelerinden dışlanmalarına sebep olacak "birşeyse", belkide sizinde görmezden gelmememiz gerekirdi. Bazen toplumun ceza mekanizmasının yaptığı şeyi kanunlar yapamaz. Ki genelde köy kasaba gibi nispeten küçük topluluklarda bu dışlanmanın sebebi "namus yada, yüz kızartıcı suçlardır". Herneyse bu kısmı bizi ilgilendirmez ama en azından daha başında bir sınır koymalıydınız. 2-3 ay rahat bırakmalarını isterdim demek bile nasıl çaresiz bi cümle.

4-5 saatlik yoldan gelene ac misin diye sorulmaz ki zaten, ne varsa koyarsiniz onlerine. Esiniz de ne istiyorsa alsin, yapsin, beraber yapin. Bunlari sorun ediyorsunuz da esinizin cinayet falan isledigi dogru mu?

O sırların absürt olduğunu zaten belirttim ama sorun tek sırlarda olsaydı diğer olayları yazma gereği duyulmazdı öyle değilmi? Evlenmeden çözülmesi gereken veya düşünülmesi gereken olayları evlilikten sonrasına bırakılırsa aileside kendiside ağzıyla kuş tutsada yinede çözülemez, zor ama diğer olaylar her evlilikte ki olağan olaylar

Anneannemde köyde yaşıyor, gasp seebebiyle dışlanıp köyden taşınmak zorunda kalan vardı. İnsanlar konusuyordu hep cünkü adam iceriden cıktıktan sonra. Bazı yerlerde özellikle köy gibi yerlerde insan dıslamak icim büyük seylere ihtiyac duyulmuyor ki...

Suçun bu olduğunu sanmıyordum ama kesin o değildir diyemem. Şimdi şöyle ki toplulumuzda hiç taciz suçu işlememiş yani ceza almamış erkekler bile dekolteye vs abuk sabuk şeyler söylüyorlar. Ben evlenince görüşülmez diye düşünmedim. Eşimin mesafesini koruyacağını sandım. Ben görüşmelerini isterdim zaten. Hepi topu bir kardeşi var. İnsan yalnız olmamalı hayatta. Ancak sırdan hoşlanmamaktan ziyade bu konunun üstünü hale örtüyor olmaları samimi gelmiyor. Babası ezilmişliğini bazen farklı diyaloglarla ortaya çıkarıyor.

Siz cinayet işlemiş oğul üstlenmiş falan diye eğlendiniz onu kastetmiştim. Normal değil tabi ağlamam birkaç kez söyledim psikoloğa gittim sonunda diye. Zaten o geceden sonra uyku problemleri başladı bende. Bu yaz düzeltebildim biraz.

Yazılan her şeyi okudum, düşündüğüm bazı şeyler yazılmış, biraz tekrar olacak ama ben de düşüncelerimi yazmak istedim belki farklı bir bakis acısı olur. Belli bir eğitim seviyesiniz ve kariyeriniz var; esinizinde iyi bir eğitimi var, eşiniz tırnaklarıyla cabalayarak gelmiş, hem iyi bir okul hemde okurken calismis; yani sorumluluk sahibi, tabiri caizse tuttuğunu koparan yapıda. Ama aklıma takılan 12 sene sonuna evlenmeniz, sorumlulugunu bilen ve sizi seven insan 12 yıl beklemiş. Bu beklemenin nedeni; kayinpederin suç konusu, eşin ve eşin ailesi üzerine 'travma' olarak kalmış, bu yüzden evlilik ertelenmiş. Sorumluluklarını bilen insanın, ev işlerinde hiç sorumluluk almayıp tüm işleri size bırakması çok sinirlendiriyor. Konu sahibini kimi yönlerden kendime benzettim. Kişisel alan konu sahibi için çok önemli ve -bende de oyle- belli saygı kuralları var. Toplumun normal karşıladığı kimi şeyler, saygi sınırlarımızın dışında. Erzak konusunda, çoğu uyelerin düşündüğü şeyle benim düşündüğüm şey farklı oldu. Önemli olan erzagin dağıtılması değil bence, kayinailenin erzak bahanesiyle iç işlere karışması ya da erzakla eşin okulu birakip aileye yardım ettiği zamanlardaki karşılığı. Konu sahibi kayinvalidenin muhabbet konularının; klasik, çocuklarının küçüklük konuları olmadığını söylemişti ve eklemişti; eş ve gorumcenin çocuklarından bahsederlerse sohbet bir şekilde 'hapishane ve kayinpederin sucuna' bağlanacak. Erzak konusunda son olarak aklıma şu geliyor; hani film, dizi veya kitaplarda olur ya çok büyük acı, kayıp, felaket vb durumunda yaşayan kişi kendini apayrı bir olaya verir. Atıyorum, titizlik hastası gibi davranir, evde tozun t'si olmaz, tencerelerce yemek yapar falan. Kayinailenin de unutma yolu bu erzak işi. Konu sahibiyle kendimi bagdastirmistim; yara bandı, merhem olmaya çalışmak, düşeni yerden kaldırmak için düşünden daha aşağı seviyeye almak kötü şeyler gibi gelmiyor gözümüze. Düzenle ayağa kalkmak içinde elinden gelen her şeyi ama her şeyi yapıyor. Manas destanı oldu, şunu yazıp gidiyorum. konuyu ilk okumaya basladigimda, gri- siyah ve soluk renklerin kullanıldığı, altta hep bir gerilim ve gizemin olduğu dram filmi seyrettigim zaman oluşan hisler oluştu bence. İnşallah en kısa zamanda sorunlar hallolur.

Hay agzina saglik valla okurken ayni seyleri dusundum

böyle bir yorum yaptığım için özür dilerim siz bu kadar gereksiz şeyi takıntı ederek kendinize neden sorun yaratıyorsunuz? fazla getirmiş miş gelmiş miş gitmiş miş, ya fazla olanı muhtaç insanlara verin madem atamıyorsunuz.. dert ettiğiniz şeye bak birde bunu o kadar komplike yazmışsınız ki beynim yoruldu gerçekten çok büyük sorunmuş gibi.. haklı olduğunuz noktalar var evet ama çoğu gürültü yapmayın bunu kendinize... birde asıl sorunları göz ardı edip konserveye takılmanız ilginç.. Milana22

Sonuna kadar okudum hakikaten çok kapalı bir anlatım olmuş, bir çok şey anlatmışsınız ama hemen hemen her kapalı konuyu erzak getirme meselesi üzerine bağlamışsınız. Bence sorun, kayınpeder yüz kızartıcı bir suç işledi siz de irite oldunuz bu adamı evde istemiyorsunuz. Bana cinsel bir suç gibi geldi... Çünkü bir köyde hırsızlıktan hatta cinayetten bile komple bir aile dışlanmaz ama taciz/tecavüz kırmızı çizgidir. Bunun dışında erzak getirmeyi sorun olarak görmeyin kendilerince incelik yapmak istiyorlar. Sorun kayınpederinizin size karşı fütursuzca konuşması. Bir daha böyle bir olay yaşarsanız üslubunca cevabını verin. Bir diğer sorun eşinizin sürekli evde olup ev işlerine katkıda bulunmaması, evin sorumluluğunu sizin üzerinize yıkması. Bu sorunu da konuşarak çözebilirseniz ne mutlu ama çözemezseniz, başka çareler düşünün. Eşiniz depresyonda olabilir ama sadece TEMBELLİĞE ALIŞMIŞ da olabilir, çok ince düşünceli davranacağım derken eşinizin tembelliğe alışmış biri olabileceği ihtimalini göz ardı etmeyin derim. Görümceniz sürekli geldiğinde siz doktora yapıyormuşsunuz madem, okumam gereken makaleler var sen bu odada otur ben odama çekileyim iki saate biter deyin. Her Allahın günü gelip iki saat sizi bekleyecek değil ya bir süre sonra ayağı kesilir.

Kv bana 800 km öteden süzme yoğurt gönderiyor yumurta gönderiyor. Kargo bir tanesini kırsa, perişan ederim onları öyle kıymetliler ki, bir de her hafta konserve yoğurt erzak gelecek ooo göbek atarım turşu yapamıyor musunuz kız siz ana- kız derim göreyim sizi derim. Sonraki hafta arkadaşın kv si mantı yapıyormuş sen yapamıyor musun derim böyle böyle yolumu bulurum tüm sene

Beni aramıyorlar. Eşim de evden çalışıyor. O da evdeyim diyor herhalde. Bu sonda seyreldi ama bu konular bizim aramızda birikti artık. Ben şu an ne yapabilirim onun peşindeyim. Konu oralardan bugün bizim birbirimize karşı tahammülsüz olmamıza evrildi.

Kadin bir sey dememis dedigini yapin yani bunu da dert olarak görmeyin ne güzel kadin size cozum sunmuş ve bence kayinvalideniz iyi biri Esiniz bazi seyleri abartiyor yeme konusunda Bunu da konuşarak asabilirsiniz siz de sert mizaca sahipsiniz belli ama biraz sakin yaklasin mesela esinize " bu kadar çok tüketme cabani görüyorum ama sagligina zarar, bir suru aç insanlar var, ihtiyac sahipleriyle paylaşsak hem annene ayip olmaz kadincagiz yapmis o kadar hem ihtiyaci olanin kursagina girer sevaptir" şeklinde anlatsaniz anlar bence. Siz ne diye yiyorsun oyle mi olur ya da şunu ye diye direktif verir gibi konuşunca yanlis anlayabilir. Yogurttaki pembelik de artik bakteri uredigini gosterir atilmasi lazim sut ürünlerinde boyle oluyor peynirde de pembelik olabiliyor onda haklisiniz atilmasi lazim Yogurt da eskiyse suzme yogurt yapin, makarna salatasi/meze tarzi şeylerle degerlendirirsiniz anneniz yakınmış koyun bir kaba götürün anne kayinvalidem fazla getirmiş bizde de yenmez diye ya da elim bos gelmeyim diye dusundum dersiniz olur biter Bu mevzu buyutulecek bir sey degil siz dolmussunuz bu erzak vs getirme isi tuz biber olmuş

İletişimleri net olmadıkları için 4-5 saatlik yol sürüyor, o arabayı hazırlamak 2 sat sürüyorsa bize yola çıkınca haber veriyorlar. Eşim de nedense bir sürü şey sayıyor. Yok kısır mı yapsak yok tavuk mu alıp gelsem... Yoksa ben rahatım yani, misafir umduğunu değil bulduğunu yer, ancak eşimle aramda bu sorun oluyor. Ben de geriliyorum neden bana güvenmiyor diye.

Ben kendim için gittim, psikolog çift terapisine yönlendirdi.

İlk aylarda ben kendime sordum neden evlendim diye artık sesli olarak ona sen neden benimle evlendin, diye soruyorum. Aslında tembel biri değil okurken bile çalışmış birisi ve iyi bir üniversiteden mezun üstelik. Ailesinden para almadan okumuş. Bana kalırsa bana anlattıktan sonra rahatlama yaşayacağı yerde bana ve aileme karşı gardını aldı. Yani bunlar artık biliyor bir yerde bir şeyler derler bana ya da aileme gibi bir şey düşünüyor sanırım. Aslında düşünmüyor otomatik bir tepki. Sonrasında da benim aileyle anlaşamamam bilirsiniz bu erkekler arada kaldığında kadınlar gibi bununla mücadele edemiyor. Bu da onda baskı yaratıyor. Mesela babamla konuşacağım falan dedi ama bence buna cesareti yok ve şu an onun ağırlığını yaşıyor saçma bir biçimde. Bence ailecek derin travmaları var ve bunun için çoktan uzmana gitmeliydiler. Zaten ailesine 1-2 cümle bir şey söylese bence birçok sorun akıp gidecek. O söyleyemiyor onlar da bu hiçbir şey söylenmemesini normal görüyor. Çünkü onların normali bu.

Soyle bir kayinvalidem yok ona yanarim yaw :) konu beni derinden yaraladi :)

Dediğim gibi çift terapisini araştırıyorum. Zaten şu an artık emek verdiğim ilişkimle kendi geleceğim arasında bir yerde kaldım. Dasmeer

Evet eşim kendince çalışıp sadece para kazanmak istiyor ama hayat bu değil. Yani ona defalarca açıkladım bunu. O zaman ben sadece evle ilgilenebilirim başka bir şeye zamanım kalmıyor vs... Şimdi yavaş yavaş bazı sorumlulukları aldı. Ailesi de pandemiden dolayı sık gelemiyor. Ancak kışın ne olacak bilmiyorum. Ailecek kışlık eve geçince araçları olduğu için ben de göreceğim. Ben artık pek iletişim kurmuyorum. Sadece tüm bunlar bizi bir noktaya getirdi şu an ve eşim ailem benim evime rahatça gelemiyor kısmına takmış durumda. Köydeki durum da aslında bir şekilde insanlarla görüşüyorlar. Ama zaten çoğu birbiriyle akraba. Ama iğneleyici birkaç uslubu yakalamıştım. K kahvemsi mutluluk

Esiniz bunun farkinda mi.. onlarin bir ziyaretiyle tadinizin nasil kactiginin? U

Sonuna kadar okuyan varsa yorum yapsın. Çok uzun ve karmaşık ifadeler. Gereksiz detaylar var. Bol şans.

Erzak diyince acıktım bana yollayabilirsiniz KB ettiği laf ne bilmiyorum ama tahmin ediyorum, o laf unutulmaz. KB ile görüşme küs vs onun dışında takma

Kocasi cekirdek aile olmak istiyor mu?Niyeti var mi kacirmisim orayi.

Ciddiydik evet ama Dalga gectigimizi sandi gercekten. Sahsen sucu bu tarz birseyse cezasini cekmis dahi olsa insan ayni evi-ayni hayati nasil paylasabilir aklim almiyor benim.

kusura bakmayın da ben sizin ailenizde de kusur buldum, belli ki naif hatta empat yapıda bir insansınız, böyle bir adamla ve aileyle sorgusuz sualsiz birlesmenize nasıl izin verirler? nasıl sizi uyarmazlar? suç sahibini bağlar evet ama o suçun niteliği aile yapısıyla ilgili pek çok done verir. En azından bir GBT baktırsaydı babanız filan bence herşey çok farklı olurdu... siz yaşını bile bilmediğiniz biriyle evlilik kararı almışsınız, önümüzdeki yıllarda o erzak meselesini unutturacak devasa meseleler çıkacak gibi önünüze, tek derdiniz erzak olsa keşke...

Ya evet hem öyle düşündüm hem de şöyle yani aradıkları ve gelmek istedikleri zaman hep hafta içi gündüz. Ya bu evi kim geçindiriyor, parayı kim kazanıyor? Kışlık erzak getirince onu ev sahibine ay başında takas mı yapacağız. Çok düşüncesizce davranışları oldu. Bir de iletişimin sürekli eşimle olması beni yordu. İşten ayrıldığımda kayınvalidem ve görümcem gelmişti bir kez... Görümcem yanımda oturuyordu ayrılmışsın hayırlı olsun dedi. Kayınvalidem bir üzüntü belirtisi bile göstermedi. Saçlarımı boyadım diyerek savurdu nasıl olmuş falan dedi. Üstelik de normalde böyle biri değil. Kahveye gelcez dediler öpleye kadar bekledik. Saç vs ile oyalanmışlar bir de gelmişler ayrı hava. Haftaiçi ve gündüz... İŞte bunlar hep eşimden kaynaklı.

Boğuldum ve içimi tam olmasa da kurutmadılar. Aslında eşim böyle olmaya başladı. Sevgililik döneminde yaşam enerjisi yüksek biriydi. Ben de çok kolayi basit şeylerle mutlu olan biriyim aslında. Şimdi eşim diyor ki bizden bir şey olmaz. Ona diyorum ki bu kadar umutsuz olma. Bizim için değilse de kendin için. O kadar sıkıntı çekmişsin, bu yaşadıklarımızda ne var, toparla kendini, işlerimize odaklanalım diyorum. Eğer bitecekse de senden kötü şekilde ayrılmak istemiyorum. En azından bu kadar yıl sonunda ben ne yaşadım şeklinde nefret etmeyelim diyorum.

Sır ne bilmiyorum ama kayınpederi gözüm hiç tutmadı, ya eşini aldatmış ya da hafif tabirle birine sarkıntılık etmiş diyeceğim. Erzak konusunu çok büyütüyorsunuz. Evlilik yeni olsa da 12 sene görüştüğünüz biriyle evlisiniz, bana davranışları anormal gelmedi. Büyük bir heyecan ve aşk beklenemez yani kaç senelik ilişki.

Tek sorun sürekli erzak getirmesi mi şimdi? Konunun ne girişi var ne gelişmesi ne sonucu... Nası başardın bu kadar karmaşık yazmayı yaw

Burada böyle doğru ama çok uzun bir anlatım olduğu için karışıyor. Bu ilk 3 aylık süreçte eşim böyle ilgisizleşti. Sonra biz bunları konuştuk zorla da olsa yavaş yavaş bazı sorumluluklar aldı. Son konuşmalarımızda diyor ki tamam eskiyi değiştiremem haklı olduğun yerler var ama bundan sonra önümüze bakalım, diyor. Güzelce konuşuyoruz ama sonra küs gibi davranıyor. Ben aynı evde surat asan birine katlanamıyorum. ÖYle bir ailede yetişmedim. Bizde her şey kısa süredir anlaşmaya varılırdı. Bazı ailesine karşı tamam ben söyleyeceğim, onlarla konuşacağım, dediği şeyler var. Sanırım onun yükü altında eziliyor şu an.

Siz epey yorum yazdınız bana teşekkür ederim. Yalnız sürekli vurguladığınız bir konu var 12 sene düzeltemediğiniz... 12 senede düzeltmeye çalıştığım bir şey yoktu, problem yoktu. Ben sadece 10 sene sonunda ayrılmaya karar verdim bir dönem. O da onun düzelmemesi değil, ailesi evlilik için adım atmıyordu. Sürekli sorgulamaktan yorulmuştum. Mesela sevgilimi görmeyi istiyordum ama ailemle de sıcak bir kış akşamı evimde çayımı içip tv izlemeye devam etmek istiyordum. Giyinip oturmaktan sıkıldığım bir kafeye ya da sahil kenarına soğukta gitmek istemiyordum. Bir yuva istiyordum yani. Belirsizlik sevmiyorum ya olsun ya da olmayacaksa bitsin konumuna gelmiştim. Sonra 2-3 ay bir çalkalanma yaşadık. Eşime de hala söylediğim yer burası, hiç anlatamadıysan bu dönüm noktasıydı burada söyleyecektin ve ne olacaksa bu noktada olacaktı. Ben de bu son ayda emin oldum eşim tek başına tedavi görmeli, buna ihtiyacı var. Ama ben ona senin tedaviye ihtiyacın var diye yönlendirme yaparsam işimiz uzayacak. Çünkü çift terapisinden neden benim sorunlarıma geldi konu falan diyecek. 2-3 ay zaman geçirmek istemiyorum. O sebeple ben çift terapisine gideceğim. Eminimki doktor onun sorunlarına eğilim gösterecek. Eşim bir şeyleri uçlarda yaşıyor. Mesela aramız iyiyken çok meşgul değilse etrafımda dönüyor, sarılıyor, öpüyor. Hatta diyorum içimden yani ne bileyim işte yemek yapıcam, kitap okuycam ama bölünüyor. Sonra işi varsa o işe gömülüyor ve günlerce çalışıyor. Hiçbir işe el atmıyor. Mesela şimdi aramız iyi değil. Bana 2 gün ver dedi. Bir hafta oldu hiç yaklaşım yok. 2 ay ben seslenmesem onun sesi çıkmaz.

Ben size açıkça sordum kv, kahveye geliyor diye gece yarısı oturup ağlıyorsunuz normal mi dedim, siz bana kaç yaşındasınız dediniz. Kim kiminle alay etmiş oluyor? Size sorulan sorular hoşunuza gitmiyorsa görmezden geliyorsunuz hayatı genel olarak böyle yaşıyorsanız sorunlarınız çözüme kavuşmaz.

Naptı acaba? En son tezine odaklanıp, eşi ile iletişimi makul seviyeye indireceğini, daha sonra çift terapisini düşündüğünü yazmış.

kusura bakmayın ama iyi okumadan cevap yazmışsınız. İstemeye gelindi tabi ama çok beklemiş oldum kişisel olarak. Akşamları neden dinlediğime gelince... O sırada durumu açıkladığı için akşamları uygunduk. Akşamları buluşup konuşuyorduk. Ben de anlattıklarını dinliyordum. Evlilik tabi ki maddiyatla ve iş durumumuzla ilgili. Üniversiteyi bitirince tanışmıştım eşimle.

eşinle konuş gerçekten tekrar tekrar konuş ama uzun uzun karmaşık cümlelerle değil, erkekler uzun karmaşık cümlelerden anlamaz. bu şekilde hiç bi evlilik yürümez bunlar normal durumlar değil diye belirt. erzak konusunda net ol ben kendim gerekli görürsem yapmak istiyorum ikimiz için kendi ellerimle bişeyler hazırlamak bu deneyimleri kendim yaşamak istiyorum. çok emek harcıyorlar sağolsunlar ama biz ayrı bi aileyiz ve bizim için kendim bişeyler yapmak istiyorum de. onlar anlayana kadarda gelen herşeyi başkalarına ver tek bir şey bile evde tutma. ihtiyacı olan varsa çevreye sor hem ihtiyaç sahiplerinin duasını alırsın. . eşinle tartışsan bile küs kalma. bi çay kahve yap birlikte iç gecede sarıl karşılık vermese bile tepki gösterme arkanı dönme. bi süre bunları dene lütfen.

kızlar sır çözülmüş mü hele bana da diyin ne kadar heyacanlı

kız üfürük hükümet gibi kadınsın yeminle, düştüğü yerden toprakla kalkan cinsten... öldüm gülmekten, seni alanın ömrü uzamıştır he

Normalde yetişkinlerin davranışlarının kontrol edilmesine karşıyım ama eşiniz bence hak ediyor. Eşinizi dize getireceksiniz. Sizin aileniz ile onun ailesinin aynı seviyede olmadığını haliyle iki tarafa eşit davranmanın mümkün olamayacağını anlatacaksınız. Bir de çocuk olunca ne yapacaksınız bunları düşünün? Ömür hem çok uzun hem çok kısa... Sizin iş kel.

Mesele kurufasülye nohut yoğurt vs.. değil k. validesi ilk günler birşeyler getirme bahanesiyle bir demir atmış arkadaşın evine, o gün bu gündür ayağını kesemiyor. Sene 12 ay bari 2 ayı onlarsız geçirsem razıyım diyor ama nafile. İş işten geçmiş. K. valide tarafı kendi eşrafınca yalnız bırakılmış senelerin yalnızlığınının acısını gelinin evinde, "oh bize gidip gelecek bir kapı açıldı" şeklinde çıkarıyor. İşin garip yanı evlenmeden önce ailesiyle anlaşamayan neredeyse diyalog dahi kurmayan eş, evlendikten sonra ilk kez aile bağlarının tadına varmış olacak ki bu düzen bozulsun ailesinin ayağı kendi evinden kesilsin istemiyor. Kızımız bunalmış, elimi verdim kolumu kaptırdım bari gövdeyi kurtarayım şeklinde çare arayışı içinde. Sekiz sayfanın özeti budur.

Kv' ye oğlun istiyor diye zor görevler verin İçli köfte severim ben mesela misafir çağırın içli köfte yaptırın akşam misafire ikram edin. Kadın işe yaradığını düşünsün iletişime geçin, görümceye gel evi temizle diyebilirsiniz belli ki o da işe yaramak istiyor. Arayın şu an şimdi anne bişey gönderirken önce beni arar mısın, dolap doldu taştı diyebilirsiniz eşiniz de duysun konuşmaları. Mecbur değilsiniz elbette bunlarla uğraşmaya ama ya uğraşılacak süreç yönetilecek ya da gece yarısı hüngür hüngür ağlanacak.

Sizden sakladığı bir mevzu vardır, ailesi size söyler diye çekiniyordur. Evlenmeden önce sizi onlardan uzak tutma çabası da bundan kaynaklı büyük ihtimalle.

Aralarında büyük bir iletişim problemi var. Mesela en son geldiklerinde yola çıkınca aramışlar, geliyoruz diyorlar. Eşim de yemeğe gelir misiniz, dedi. Yok dediler biz önce eve uğrayıp atıştıracağız. Bu arada boş eve gelmiyorlar, görümcem var buradaki evde. Sonra ben işimi bırakıp temizliğe kalkıştım. Sonra bir ara eşim aradı evden bir şeyler getirmelerini isteyecekmiş. Dediler ki biz çıktık geliyoruz. Daha işim bitmemişti, alel acele bitirdim. Bir gün önceden bir şeyler yapmıştım tesadüf, dolapta da bir şeyler vardı. Eşimle planladık çay yaparız vs, yanına koyarız. Sonra geldiler. Çay koydum ocağa. Yine de sorduk aç mısınız, çayın yanına bir şeyler koyacağım. Sonra düzgünce cevaplamıyorlar, nazlanır gibi. Açlarmış meğerse. Zaten bir sürü gözleme falan yapıp gelmişler. Madem öyle telefonda ilk aramada eşim önce bize mi gelirsiniz, diye sorduğunda neden demiyorlar gözleme var oğlum biz ani karar verdik, amacımız sizi görmek, bir çay yaparsınız yer içeriz." lily86

Kusura bakmayın ama alaycı tavrınızla baştan beri pek sizi anlayamadım. Doğru düşünüyor olabilirsiniz. Belki de yıllarca yatmıştır. Ancak yaşını söylememesi ya da yalan söylemesi zaten farksız. Bir şeyi saklıyorsa aynı zamanda yalan söylemiş olmuyor mu? Çünkü doğumgünü kutluyorsunuz onca yıl, ben diyorum ki 27 oldun, tebrikler. 29 oldum diye düzeltmiyorsa yalandır. Şimdiye kadar zaman ayırdığınız için teşekkür ederim. Ancak anlayış gösteremiyorsanız bu başlıkta zaman geçirmenize gerek yok. Canım o kadar yanıyor ki şu an size derdimi anlatmak için kendimi çok yoramıyorum.

siz biraz daha zaman verin esinize ve ailesine Bakalim nekadar yol katedecekler Degisme olmazsa durumunuza bakarsiniz

Ya diğer konulara yorum yapamıyorum ama erzak getirmelerini niye bunladar kafaya taktınız komşulara falan dağıtın hatta çöpe atın ki Kadın da söylemiş bunu. Ben olsam sevinirim ne güzel düşünmüş yapmış getirmiş diye.

2,5 yıldır ben bunların hepsini yaptım. dışarı çıkalım deyince zaten 24 saat aynı evin içindeyiz ben hava almak istiyorum diyor. Kahvaltıda hazır sofraya gelip evdeki yufkalardan hazırlamaya kalkışıyor. "Düzelmedin mi" demek kendine gel düzelmedin mi değil. "2 gün zamn istedim verdim hala moralin düzelmedi mi kendini dinleyemedin mi?" bunu soruyorum yani o da onu sorduğumu biliyor.

FBI yanınızda halt etmiş

Ahhh Ahhh yine sinir cizememe problemi, yine bir mutsuz evlilik. Esinizle ayni frekansta olmayi basarabilirseniz cozersiniz belki. Konunuzda onemli problemler de var onemsiz problemler de. Onemlileri cozseniz, onemsizleri de gormezden gelirsiniz. Hadi bakalim. Evliligi kurtarma niyetiniz varsa ikiniz de koyun eli tasin altina cozun insallah.

Eşim suçu babasının anlattığı kadarıyla biliyor. Ben suçun detayını evraklardan öğrenebileceğini, neden öğrenmediğini de sordum. Ayrıca bunu nereden öğreneceğini o benden iyi bilir. Diyor ki o zaman o bilgiye sahip değildim. Yani gidip diyo öğrenebileceğimi bilmiyordum. Şimdi de deşmiyor galiba. Burayı bu yorum vesilesiyle başkaları da okursa sevinirim. Ben bir ara eşimin ailesiyle yalnız konuşsam mı diye de düşündüm. Bir de onların ağzından dinlemek için. Ancak bunun sonucu ne olur, bir şey öğrenemezsem boşuna sorduğumla kalırım diyerek kararsız kaldım. Fikri olan yazarsa sevinirim.

Yasi konusunda yalan söylemesinin hic bir aciklamasi yok ne demek o iki yili sorardin Calistim, puanim yetmedi vs diye de gecistirilebilirdi yani ya seffaf olacaksin ya gizleyeceksin ortasi yok Ikinci sans verdim demissiniz mesajıma karsilik ama bence o ikinci sansi verip gozlemleyecektiniz. Siz direkt ikinci sansi evlilik olarak sunmussunuz bu da sizin yanlisiniz bence Esinizde sınır koyamama/hayir diyememe sorunu var. Babasiyla konusacakmis gecistiriyormus, sizi yillarca geciştirip oyalamis. Bana gayet de sorumsuz bir insan imajı cizdi. Sizi de tanımam eşinizi de ama şurada 10-20 satırlık yazidan bile bunu biz görebiliyorken siz 12 yilda nasil goremediniz? Erzak atmaya ya da dağıtmaya karismasin ben istemediğimi söyledim hala gonderiyorlar o zaman iki secenek var: ya gondermesinler ve sen de hayir istemiyoruz diyebilmelisin ya da ben bunlari ihtiyac sahiplerine dagitacagim isime karisma! Sizde de hayir diyememe durumu var. Hayir deseniz nolur ki? Kirilirlar en fazla, eee alttan alinca da sizin caniniz sıkılıyor Istemediginiz hic bir seye evet demeyin, kendinden ödün verenlere madalya takilmiyor Bakin kadıköy gonulluler kahvesi var instagramda, ihtiyac sahiplerine erzak dagitiyorlar oraya gonderebilirsiniz hem sizin hem kayinvalidenizin sadakasi olur. Benim anladığım kadariyla kv cok iyi niyetli, verici bir insan. Basinizin ustunde tasiyin ama sınırınızı da çizin. Kayinpedere de cevabinizi siz verin, esinize kalirsa ömrü billah susar oturursunuz. Esiniz sorumluluk almak da istemiyor ayrica, psikolog bulsanız randevulari aksatmak icin bir suru bahane sunacaktir en son da bende sorun yok sende var diyerek sizi suçlayacaktir, bu raddeye gelirse de boşanmayı dusunun derim.

Kuzum cinsel hayatnz nasıl okurken bile cok yoruldm

O benim tahminim yahu, arkadaşın dediği gibi cinsel suçta olabilir ama o zaman baba- oğul faktörü olmazdı. İki kişiyle de alakalı bir mevzu bence yani. Bir süre ailesi ile görüşmemesi, yaşı konusunda yalan söylemeleri de bu sebepten. Yaşla ilgili neden yalan söylediğini de söylemiyor arkadaş...

Ben valla anlamadim, kayınvalide erzak getiriyor diye mi evliliginiz bitme noktasina geldi? yalniz

Az önceki yorumlarda bunları biraz cevapladım alında. Psikoloğa gittim, çift terapisi önerdi. Eşim ailesiyle doğru dürüst anlaşamıyorken bu yemek - yoğurt durumu biraz uzadı. Arayıp görümcen getirecek diyorlar, bu arada eşime diyor, bana demiyor. Bu arada araç yok, toplu taşamayla uzun yoldan yoğurt getiriyor. Neyse sonra ben kendim yapmaya başladım, bir süre yoğurt devam etti ama. Örneğin eşim ailesini ziyarete gidiyor. Evde 4 kilo mayalanmış yoğurt var taze. Ama elinde yoğurtla geliyor. Neden getirdin diyorum evde var. Annem verdi diyor. Sonra konuştuk söylemedin mi benim yaptığımı? Söyledim ama verdi diyor. Hayır yoğurt kenarda bekleyen bir şey değil ki en fazla 10 günde yemen gerekir. Dışarıda çalışanlar için ailelerin yemeğe çağırması güzel olabilir. Ama biz sabah 3'e 5'e kadar bilgisayar başında çalışıyoruz. Evden çıkıp toplu taşımayla oraya gidene kadar evde ne varsa yemek daha pratik değil mi? Kalan zamanda da uyuruz, belki birkaç kelime sohbet ederiz. Bu ısrarlar ilk zamanlardaydı ve çok sıkmıştı, sonra biraz seyreldi. Erzakları başkasına verecek olduğumda eşim istemedi, o yüzden ben de artık bununla uğraşmıyorum. A

Bir arkadas yazdiydi da meger kendi dusuncesiymis Kesin bir sey yokmus sadece tahmin Tirstim aksam aksam evde de yalnizim

Herkese çok teşekkür ederim. Ben artık tezime odaklanmalıyım. Eşimle de aynı ev içinde tartışmamaya çalışarak şu birkaç günü de makul düzeyde iletişim kurarak geçirmeyi düşünüyorum. Çift terapisini de araştırıp en kısa zamanda gideceğim. Nasıl bir yol aldığımızı da bilmek isteyenler için paylaşabilirim. Belki zor durumda olup benim gibi sıkıntılar yaşayanlar için örnek olur.

E yani? Isledi mi cinayet islemedi mi esiniz? Ona gore korkacam muneaaaaa diye bagircam cunku

Canınız neden yanıyor tüm samimiyetimle soruyorum? Kurufasülye gönderdiği için mi, yoğurt yaptığı için mi, yufka ekmek gönderdiği için mi? Canınız neden yanıyor? Alay etmiyorum açıkça soruyorum.

Eşin anormalin teki bir gün mutlu olmamışsınız önceden de değilmişsiniz zaten neyi bekliyosunuz anlamadım?

Bezelyeyi geri gönderdim. Yoğurdu geri göndermedim. Açıkçası ilk başlardaki bu yoğurt olayı bana çok saçma gelmişti, 1 saatlik toplu taşımada insan elinde neden 2 kiloluk yoğurt tenceresi taşıyor anlayamadım. Toplu taşımadan inince 15 dakika yürüyüş var bir de. Eşimden korkmuyorum, o şekilde bir ilişkimiz yok. Ama birçok şey var ve artık bunları söyleyince bu kez de sürekli şikayet ediyormuş gibi olmaktan yoruldum. Bir de 2 ay içinde koşturmacamızda bazı ev eşyalarımız eksikti, evde bir şeyler bozuluyor falan haliyle bunları çözelim istiyorum. Ama onlar kahve derdinde, yemek derdinde, işte yoğurt vs.

tek çözüm var eşinin kendi ailesiyle mesafe koymak pandemi de deneyimlemişsiniz bunuda psikolog eşliğinde olur eşinize söylerseniz yanlış anlar eşinizin ailesi evlendiğinin farkında değil erzak için fazla geleni de kolu komşuya verin takılmayın o konuda A

Klasik evlenene kadar birbirlerini yiyen, el kızı araya girince aşk yaşayan erkek ve ailesi hikayesi. Standart. Hiç mi şaşmaz?

Ben sonuna kadar okudum fazla gelen erzakları dağıt bence size yetecek kadarı kalsın. ama sürekli gelip gitmeleri sorun. ama eşinde dede baya sorun var benim eşimde benzer şeyler yapıyor. İhtiyacım olduğunda size söylerim evde koyacak yer yok buzdolabında yer yok diyin

Yahu gıdım gıdım ihtiyacı olana dağıtırım ruhu duymaz... Ne bilecek adam ne kadarı yendi ne kadarı verildi... Aşkım kışlıkları da bir güzel yedik. İnş annem seneye daha çok yapar getirir der bir de motive ederim. Nolçek yani..

Bir de geriliyormus neden ona guvenmiyor diye :) valla bu kk. da aklimi kaybetmem yakindir :) destan gibi konu, icerigi full erzak ama asil sorun dert bile degil ve gecistirilmis saka gibi.

Çok içli dışlı olunmuş, evlenmeden önce ortalıkta olmayan ailesi evlendikten sonra resmen kement atmış. Ne gerek vardı, bu lüzumsuz samimiyete.

Yazinda fazla ayrıntıya girmişsin. Kışlık vs isteyerek getiriyorlarsa bunda bir sorun olmamalı. Benim kvde de 20 30 konserve getirir bize. Çok da iyi oluyor. Fazla bakliyat getirmesine takılmissiniz. Onun dışında sürekli size gelmelerinden rahatsizsaniz bunu bir şekilde soyleyin. Eşinizle 12 yıl sevgili olup nüfus kağıdına bakmamış olmanız sizin hatanız. Bana yanlış söyledi demissinzi de. Onun dışında mutsuzsaniz bir süre ayrı kalın kafanızı dinleyin sorna ilişkinizi gözden gecirirsiniz

lily86 Bu arada ben de bekarken sizin gibi düşünürdüm kimse çocuk gibi evde baştan eğitim istemez. Ama çoğu evli kadını da dinleyin herkes diyor ki önce kocamı büyüttüm. Şimdi belli konularda erkeklerin kadınlar kadar ayrıntıcı ve birçok konuya hakim ve çözümcü olmadığını biliyoruz. Ama burada işte yine bir denge olmalı. Ben eşimin aile düzeni bozuk olduğu için şu an kendi evliliğini yürütemediğini düşünüyorum. Rol modelinde hata var. Annesiyle arası çok iyi görünüyor ama bence orada da problemler var. Eşim evinde hem baba hem koca olmuş. Ama evlat olamamış. Şimdi bana da koca mı, evlat mı olacağını karıştırıyor.

Ne yaşadınız da tahammülünüz bitti hiç br şey anlamadım valla. Karşılıklı olarak iş bilmezlik gördüm kusura bakmayın bir tarafı suçlayamam. Evliliginizi toparlamak isterseniz imkansız değil. Bitirmek isterseniz ise en kolayı.

Yaz günü fasülye konservesi gelmişmiş, ee kışın yiyeceksin işte onu yavrucum sorun değil ki bu

Kendisi de normal değil ki ertesi gün görümce ve kv kahveye gelecek diye gece uyumuyor ağlıyor kocası diyor ki ne yapıyorsun, istersen gelmesinler... Kahveye gelecekler diye ağlar mı insan ya açar müsait değilim arkadaşa gidecektim der, adet olmuşum der, migrenim tuttu der der ki der. Ama gece oturup ağlamaz insan bunun için. z

Sizin tespitlerinizi cok begeniyorum. Bir de evli olmadan bunlarin farkinda olmaniz cok guzel.

La cinayeti nerden buldun da tahmin ettin ölümü gör söyle be senin kafa zehir gibi calisir, bir sey gordun de soyledin yani

Zaten olayın dengesi sırlarda bozuluyor. Yoksa herkes söylüyor bunları biliyoruz evlilikte ilk yıllar zordur diye. A

Siz şuradan kaybediyorsunuz, sorun yoğurt diyorsunuz insanlarda gülüyor. Demeniz gerekiyor ki eşim de güler yüz göstermiyor Hiçbirine katlanamiyorum. Ama siz kayınpederin sırrı var ailenin de bol bol Erzagi var eşimin sorunları var kendince. eşimi de duzeltebilir miyim ki diyorsunuz. Yani bize diyecek bir şey kalmıyor. Alttan almaktan vazgeçtiginiz gün hayatıniz yoluna girer. O dişlerinizi gösterin. Zaten sevgililik hayatınız ful eşinizin sorunlarını dinlemekle geçmiş. Habire yara sarmalarla. Siz Kızılay mısınız. Ben aynı özveriyi size gösterdiğini düşünmüyorum eşinizin. Sizin sorununuz da yoktu büyük ihtimalle genelde o anlatıp siz dinliyordunuz. Dediniz çünkü yorulup eve geliyordum dinleme seansları başlıyordu. O kadar yanında olduktan sonra da bırakmadınız ve evlendiniz. Bir ara ayrılmayı düşündüm de dediniz. Bunlar hep sizin laflariniz. Eşiniz psikiyatristiyle evlenmiş sonsuz anlatış icin. Sizde de sonsuz anlayis varmis. Ya diyeceksiniz ki ben psikiyatristlikten biktim, bakliyatci da değilim. Ya da Kızılay + yemek yardimi

Bence gayet herseyin farkinda bir kadinsiniz. sadece karsinizda cocukluk yaralari cok fazla olan biri var. Bu yaralara girmeden terapistle cozmeye calisin. Hatta ilk isiniz randevu almak olsun. Cunku siz bu evliligi kurtarmak istiyorsunuz. Elinizdeki tum kartlari kullanin. Ama diger taraftan da zamani tasarruflu kullanin.

Çok tuhaf bir hikaye. Roman gibi geldi okurken. Kendimi alamadım ama içim de bunaldı.. Bu hikayedeki siz de dahil herkes garip.

Valla helal olsun :) insan o esle ayni evin icinde yasamaya korkar ama sorun erzak!

Gercek mi bu dark? yalniz

Genel olarak anlaşılmıyorum zaten. Aslında başta ben onlara önyargılı değildim. Yani öyle olmamaya çalıştım çünkü öyle olursa ben direkt aileye sırtımı dönebilirdim. Ama onlar hep kendi açılarından yaklaştılar. O zaman ben de sıkıldım. Bu yazınızın üstündekilerde o üye ilk kez yorum yaptı, bence karışıklık oldu zaten, sizin görüşünüze de tamamen ters yorumladı. Zaten ben alttan alan taraf oldum. Geçen p. tesi yaşadığımız sorunda tüm gün eşimin başında sen neden bu kadar surat edip uzatıyorsun toparla biraz kendini diye dil döktüm. Sorun benim ona bağırmammış. %100 haklı, biri diğerine bağırmamalı ancak ben zaten çabuk parlayan bir insanım. Beni 15 dk yalnız bırakırsanız her şey geçer. Bunu düzelteceğim hakısın ama sen de o anda üzerime gelmemeyi bir türlü öğrenemedin dedim. Neyse bu şekilde işte tüm gün ağladım. Yorum yazan üye diyor ki sevdiği şeyi yapın vs... Bence artık benim sevdiğim şeyler yapılsın. Yani eşim bunu yapmıyor değil. Ancak böyle kriz anların da tamam uzatmayalım haydi gel deyip asıl o zaman sarılsa daha iyi çözeceğiz. Ben son bir haftadır şunu fark ettim, sorun yaşandığında benim onun peşinde olmamı eşim kanıksamış. Bana zaman ver dediği için kendi haline bıraktım, evin içinde dikkatimi çekmek için abuk sabuk şeyler yapmaya başladı. Çünkü diyeceğim ki artık yapma bunu. Ben de sabrediyorum. Dün de dedim sen zaman istedin ben de verdim. Düzeltmek için çaba gösterelim, en azından dene.

Ayıp olur diye aç olduğunu söylemeyen zihniyet gelin hanım ayıp olur diye hediyemizi kabul edemiyor diye düşünüp kat kat fazla getiriyor. Düz mantık yani. her saniye bal dök yala olması beklenen gelin evine israr kıyamet geliyorlar ama aslında niyetleri direk size gelmek en baştan. klasik ayıp olurcu zihniyet. Ayıpla ilgili bir suç işlediğinden eminim. Ev kirliyse bırak dağınık kalsın, tezine odaklan. Gelen şeyleri olduğu gibi bırak topu kocana at, yapacaksan alalım vaktim yok de. Yine alırsa bırak çürüsün tezine odaklan. Tezine odaklan her sorunun çözümü, işim var de tezine odaklan. Çırpınma, oluruna bırak, net davran, tezine odaklan. Nasılsa her gün gelen görümce varmış, evi temizlemesini rica et gelmişken benim tezim var de.

bendede böyle es ailesi var yuzsuzluk konusunda sınırları yok ama mesafeli olduğum icin aştım olayi Tam aşılmıyor karsitaraf hadsizse anlıyorum Ama enazindan gelme sıklığı azalıyor Bende gelmesinler diye pek sık gitmedim acikcasi çünkü tahammulumu zorluyrolar fena sekilde Sizde biraz zaman taniyin bakalim değişme olmazsa yolunuza bakarsiniz

Detaylara cok takilan bir insan gibi duruyorsun. Fazla konserveyi bakliyati ver fakir fukaraya. Senin sorunun esinin tembelligi ve sana deger vermemesi.

Bence oldukça abartı bu düşünce tarzi 12 yıl boyunca yaşınım saklanması ile, ziyan olmasın diye verilen erzakların dağıtılması konusunda ki bulacağınız bu çözüm yolu ayni değil. Bana pek sağlıklı gelmedi, kesinlikle belirli bir seviyede kendini bilen kibar naif bir insanmışsın gibi hissediyorum. Ama anlattıklarınız verdiğiniz detaylar takıldığınız seyler ve çözemedikleriniz sizin karakterinizle alakali. Asıl sorun eşinizin sorumsuz davranışları kp nin size olan saygısızlığı ama bunlarla ilgili bir detay vermemişsiniz kafanıza sadece erzak takmışsın ki çözümü oldukca basit bence bunun icin bir yol arıyorsunuz

Bu arka dönmeme olayını ben yapıyorum. Eğer sorun çözülmüyorsa saatlerce başında dil döküyorum. Ama hep ben hep ben... Artık beni çok yordu. O sıcaklığı yeniden sağlamak için çaba göstermiyor.

Birkaç sayfa yazdıklarınızı okudum ; kv nin size erzak yollaması evliliğinize müdahale değildir, kullanmıyorsanız konu komşuya, arkadaşlarınıza dağıtın daha olmadı çöpe atın yazık falan demeden. Size kahveye geliyormuş, gelsin ne olacak işinize bir kahve molası vermek mi dert. Evliliğinizde öyle kara yaslara girecek bir sıkıntı görmedim, eşinizle iletişim probleminiz var doğru ama bunu çözmenin yolu onu ya da ailesini sürekli eleştirmek değil. Basit bir erzak konusunu bile bu denli ters algılayıp sorun haline getirmeniz bana sizde de bir takım sıkıntılar olduğunu düşündürdü, fazla didikliyorsunuz her şeyi. Bu tür durumlar her ailede oluyor, bana da yollar kv dem, üzerine bir de eltim yollar, görümcem de yollar, altı üstü iki kişiyiz, gelen giden olur tüketilir mantığıyla hareket ediyorlar, bir de memlekete gidip geldikçe oradan getirilecek başka bir şey yok. Kv eşinin ölümünden sonra yalnız kaldı, hepimize kışlık bir şeyler yaparak kendini oyalıyor ne var bunda üzülecek, dağıtıyorum komşulara bitti gitti. Yalan konusuna gelince, zamanında konuşmuşsunuz, ileri sürdüğü gerekçeleri kabullenmişsiniz bu konuyu kapatın artık, sürekli düşünüp düşünüp üzerinde durmanın bir alemi yok.

Ahaha ilahi benim de annem 700 kmden gönderiyor valla dolap yetmiyor o kadar kavanozu nereye koyacam ben hatta annemle dun konuştuk bana bir koli hazırlayıp gönderecekmis domates ve bamya konservesi ile bana ozel yapilan biber salcasindan bir paket hazırlayim. diyordu

Ailenin babası eşiniz olarak bu rolü üstlendiğinden annesi ve kardeşinin sık sık aralarda yanınızda olması evliliğinizi sarsmış görünüyor

Ancak pandemi geçince yine geldiler ve her şey bozuldu.

Son birkaç haftadır şöyle düşünüyorum: Bu yaşadıkları şey yüzünden yakın çevreden dışlanmışlar. İçe kapanmışlar. Yakın dostları yok. Ben köylerine gittiğimde bunu daha iyi anladım. Sanırım eşimin evlenmiş olması onları için çok mutlu edici bir olay. Ancak bir evlilik benim için süreç ve başlangıç. Daha ilerlememiz gereken o kadar çok konu var ki onların bu gereksiz sevinçleri bizi oyalıyor. Ben bizi en azından 2 ay 3 ay neyse rahat bırakmalarını isterdim.

Aaay şaka gibi ya bir kalıp peynir yenir mi valla eşiniz kendine yapıyor kendini hasta edecek. Aklı başında bir insan iki kişiye bir bidon peynir vermez zaten bari düşünüyor az öz olsa... Bir maddi beklentileri var mı?Parayla alıp yapıyorlar demişsiniz bu aklımdan geçmedi değil...

Çok yorucu geldin bana konu sahibi. Yarısını okuyabildim. 14 yıldır bu adamda peygamber sabrı varmış dedim.

es ailesi fazla mudahil olmasin isti yor Çekirdek aile olmak istiyor

O kadar akıcı, guzel yazmışsınız ki roman okuyormuş gibi hissettim kendimi Ama ruhumda sıkıldı hep gri, hep gri.. hiç renk, mutluluk yok evliliğinizde. Aileler, ozellikle eş aileleri malesef evlendikten sonra böyle oluyor. Surekli gelelim gidelim birlikte yiyelim içelim hatta emrivaki yaparak birseyi getirme bahanesiyle o gun aksama kadar oturulur, insani hayattan soğuturlar. Ama iş eşte bitiyor. Eş, "hayır musait değiliz, hayır o kadar yiyeceğe gerek yok, hayır bugünü eşime ağırdım" dese ama yok, evlilik öncesi sevilmeyen aile evlendikten sonra kıymetleniyor. Bütün yükün sizin omuzlarınızda olmasida kötü. Gerçekten yorucu yıpratıcı bir evlilik, cocuk olmadan sanki bitmesini gerekiyor ruh sağlığınız için.. Çift terapisi denenebilir belki, eşiniz kabul edermi?

Kusura bakmayın ama kaç yaşındasınız? Önceki

Arkadaşlar babanin sucunun detayına takilmis ama bence önemli olan bu değil, bunun esinizde yarattigi travma ve şu anki ruh halinin bu kadar bosvermis ve tembel olmasinin alt nedeni. Yani zamaninda yasinin üstünde bir sorumluluk almis ve bu ona agir gelmis, simdi de yaşının adami olmasi gerekirken sorumluluktan kaçıyor. Çünkü siz onun tum sorumluluklarini yüklenmissiniz, o da salmis kendini Mesela terapist konusunda bile istekli değil eger olsaydı evdeyken arastirirdi. Ailesini de goturme sorumluluğu ona ait degil eğer evdeki baba ilgilenmiyorsa o zaman ya annesi bosanacak kendi ayakları uzerinde duracak ya da basinda kocası var diye düşünüp biraz oğullarıni rahat bırakacaklar. Ailedir atmasin otelemesin ama önceliği kendi kurdugu aileye vermesi gerekiyor ve neredeyse 40ina gelmis bir adamin bu kadar pervasiz olmasi da gerçekten büyük sorun Lütfen hemen bir terapi ayarlayın ve duzenli gidin. Zaten bu süreçte sınır cizmeniz gerektiği de konuşulur ve ailesi istedigi zaman gelemez ki bu konuda da yazmissiniz. Esiniz evlenene kadar onlari umursamazken simdi de ailem de ailem diyor, garip... bir de kendi ailesi her istediğinde elbette gelemez ya da "rahatlik"tan kasit cat kapi teklifsiz gelmek degildir esiniz de bunu anlamali Ustelik onlar belki ayda 2-3 kez gelirken sizden anlayis bekleniyor ama sizin ailenize yilda 2-3 kez gitmekten eriniyor, esiniz adil değil Belli ki seviyorsunuz esinizi ama bosa kurek cektiginizi düşünüyorum, kendinize tek basina hayat kursaniz cok daha mutlu olursunuz ama benim sizin hakkınizdaki düşüncem: siz kendinizi esinizi "adam etmeye/duzeltmeye" adamissiniz. Simdi de ayrilma mevzu bahis olsa "ama onca sene emek verdim nasil. silerim" dersiniz. Evet cok çabalamissiniz, bir ömür boyu da cabalamaya devam. edeceksiniz gibi görünüyor ama siz 5 adim atarken 1 adimi bile zar zor atan bir adamla bu ilişkiyi oldurmaya calismaktan yorulacaksiniz. Esinizi "iyilestirmeyi" kendinize misyon edinmissiniz. Yalniz kalsaniz buyuk bosluga dusersiniz. Kendinizi neden baskalari icin feda ediyorsunuz ki bu kadarina deger mi? Insan önce ben diyebilmeli. Esiniz diyor mesela...

Ben problem ne anlamadim cocugu yeni evlenmis sizde okuyorsunuz diye kayinvalide her seyi bol bol getiriyor iste hayir kadin comertte fazlasini dagitin da diyor. Kizlar ne istiyor anlamadim yerden bitme erkek yok maalesef ya annesi olcak ya babasi ya kardesi ya sulalesi yani sosyal yasamda once bu yakinlardan baslayarak olacak sonra konu komsu arkadas es dost kusura bakmada sorun ne?

Onu dert görmedim. Ama çok getirmeyin bozuluyor dediğimde şunu yap bunu yap demesi her defasında insanı yoruyor. Çünkü kendisi buzluğa koymam için lor da vermişti. Anlatabiliyor muyum? Ben bu diğer ev ekonomisi olayında fena değilim. Yani kendim mayalarım, süzerim, meze yaparım, kek, poğaça vs... Yani bu kısımlarda ay nasıl olacak ben yapamam falan paniğinde değilim. Ama şu evliliğin ilk yılında bir tadını çıkarıp 12 yılın özlemini evimizde huzurla geçiremedik. Yoğurdu süz, ekşidiyse kestir, süz, buzluğa sığmadı diyorum kayınpeder ittir kızım sıkışır diyor. Yani artık fenalık geldi. 2 kişiyiz alt tarafı. Bizim evi görseniz 6 yetişkin doyasıya yaşar.

Evet, insan en çok ona kırılıyor zaten biz aynı evin içinde birbirimize daha çok zaman ayırıp daha derin sohbetler edebilmeliydik. . Ancak o aksine daha farklılaştı. 12 yılda illa ki o da benimle uğraşmıştır. Birçok konuda destek olmuştur. Evliliğimizde de oldu, oluyor. Sadece ailesi ve ben arasında bir denge kuramadı ve bazı olaylar karşısında beni anlamamış olduğunu fark etmek kırıcı. Yani işte ailesi geldiğinde aç kalacak gibi görmesi. Zaten bence bu değişik bir korku biçimi. Neden aç kalsın ki?

katılıyorum, konu sahibi kendi kök ailesinden gelen kurtarıcı - kurban şemalarıyla yönelmiş bu adama, çok da tatlı iyiniyetli, eşinin içini dökerse rahatlayacağıni düzeleceğini onu kurtarabileceğini filan düşünüyor ama bilmiyor ki adamın içi boş, bomboş... korkarım onu kurtarmaya çalışırken kurbana dönüşecek ve adamakıllı bir terapi almazsa çocuklarini da eğitimli bir kurban olarak yetiştirerek ömrünü bu aileyle heba edecek

Anlattıklarımdan karşıdaki ne anlayacak diye yabancı bir gözle bi okusaydınız keşke.

Mesela bu aile size iş buyuruyor mu Size ürün gondermek disinda Hergun sizi evinize bekliyor mu Evinize geldiklerinde sizi rahatsız edici hareketlerde bulunuyorlar mı Benim icin bunlar onemli

herkes bu sekilde yardimdan hoslanmiyor. veriyor veriyor kv taktir tesekkur bekliyor. gelin yapmasaydin ben istemedim ki diyor. yapmasa getirmese biz ac miydik diyor. mudahele gibi goruyor cogu insan bu yardimlari.

Yaşı niye yalan söylemiş fazla mı söylemiş eksik mi söylemiş?

Erzak konusunda size hak veriyorum. Yenmedğini bile bile israf ettiriyor kayınvalide. Herkesin kendi düzeni var, bir kapasitesi var. İyiliğin bile fazlası zarar. Ayrıca dağıtmak da mesele. Nereye kime dağıtacaksın. Hem mecbur musun. Saygısızlık bu ısrar, haklısınız konu sahibi. Ama ben kayınpederinizin size uyuz demesine, dekoltenize aşırı bir laf etmesine de tepki vermenizi beklerdim. Onları kısa kesmişsiniz. Bence dev sorun bunlar. Diğer sır mevzularını anlamadım. İşte geçmiş geçmiyor bazen. Adam ya aydınlanma yaşadı, ya geçmişte yaşadığı bazı şeyleri aşamadı sizle aile olamadı. Fazla dramatize etmeyin, ya çift terapisi alın, önerilen bazı kitapları okuyun, birbirinize şeffaf olun. Başbaşa kalın ve aşmaya çalışın. Çözümlenemeyecek birşey yok anlattıklarınızda. Hayırlısı

Ya herkes aynı şeyi yazdı hemen hemen.. Ve herkese aynı cevapları verdiniz.. Eşimin haberi olmadan onları dağıtsam benim yaptığımın adı ne olur gibi birşey söylemişsiniz.. Eşinizden habersiz konserve, erzak falan dağıtmayı ne olarak görüyorsunuz? Eşinizden mal kaçırmak gibi mi geliyor size? Bende evliyim evimde ne atarım ne satarım dolabıma ne koyarım neyi çöpe atarım eşimden çok bendedir bu kararlar her ne kadar ikimizde çalışıp ev işlerini ortak yapsak da ister istemez bu konularda kadının bir ağırlığı oluyor ki çevremde de böyle gördüm.. Banada mesela bazen bize fazla gelecek birşey getiriyor kayınvalidem veya babaannen köyden bunu yapmış size diyor yolladı diyor getiriyor bazı şeyler kendim yiyeceğimden çoksa veya bizim sevmediğimiz şeylerse paketleyip bir arkadaşıma veriyorum hemen.. Ya da bazen anneme götürüyorum giderken eşimin çoğu zaman bunlardan haberi bile olmuyor ve ona açıklama yapma gereksinimi de duymuyorum çünkü adı üstünde İHTİYAÇ FAZLASI.. Onu çöpe atmaktan hep daha iyidir onu yiyebilecek birilerine vermek.. Eşiniz de ne derse desin yani o zaman sürekli önüne onları koyup yemesi için zorlayın bunaltın onu ki bana göre hiç gerek yok karışmasına müsade etmem ben.. Mantıklı şeyler söyler başım üstüne ama saçmalık bu.. Ayrıca para verip size bunları fazla fazla yapmasına takılıyorsunuz tabi ki az yapsa daha iyi para vermese daha iyi katılıyorum size ama bunu çok da dert etmezdim yani kendi istiyor kendi yapıyor ne yapacaksınız söz geçmez ki kaç yaşında kadına ne denir.. Ayrıca sık sık size gelme meselesini de bırakmışlar onu başlarda yapıyorlarmış e daha ne? Ne bileyim sıkmayın canınızı boşuna çok gereksiz bunlar.. Siz doktora yaptığınızı söylediniz yüksek lisansı bitirmiş dil sınavlarını vermiş bilmem neler yapmış bir kadın olarak okyanusları geçip derelerde boğuluyorsunuz.. Saçma şeyleri kafanıza takıp kendinize dert ediniyorsunuz.. Bana öyle geldi kusura bakmayın..

Koca terapi ile bunun farkina varirsa varir. Varmazsa konu sahibinin isi zor. Hayat boyu agresif, es ailesine ofkeli, psikolog kapilarini arsilayan bir karakter olarak hayata devam eder ya da kaderimdir cekerim der. Ya da bosanir. Bu ihtimallerin alt kirilimlari da Cok acik zaten.

Hayatta okuyamam çok uzun

Büyük bir saklama kabına koymuş. Ama taze olduğundan mı ne dayanmıyor. Bozulmaya başladı. Neyse onu boş verelim. Maddi beklentisi yok. Ancak borç almışlardı ve ödemediler. bezaaa

ailenin sırrını boşver sen evliliğine bak. aile erzak getiriyorsa güler yüzle teşekkür et fazlasını konu komşuya dağıt. eşinin herhangi bi hareketi sözü seni rahatsız ediyorsa sade kısa suçlayıcı cümleler olmadan konuş. bak sade ve kısa cümleler diyorum özellikle... aile yemeklerine güzelce giyin git yemene içmene bak onların sorunları onları ilgilendirir. sen eşinle kendinle ilgilen. herşeyi kafanda dallandırıp budaklandırıp kendine dert etmekten vazgeç.

eşinin yaşı konusunda yalan söylemesi hariç ne problemi var ben anlamadım? ailesi erzak getiriyormuş diye celallenmişsin? eeee? getirsinler ne var bunda? çok yorucu geldin bana. A

Allah sabır versin valla ne diyeyim kimileri için basit gelebilir ama böyle böyle tükeniyor insan umarım eşiniz kısa sürede aklını başına alır...

Sır neymiş? Yazının tamamını sırf bu yüzen okudum bence bilmek hakkım.

Degilmis siz 12 yilda gormemissiniz ya da gecistirmissiniz Veya gercekten cok yalancı ve kendini saklayabilen agir vaka... Ben bir insanin kendini acmasi icin o kadar beklemezdim bir insan esine seffaf olmali ve bunu da bastan soyleyebilmeli Bir insan hata yapabilir ikinci bir sansi da hak eder diye düşünüyorum ama ikinci sansi da suistimal. ettiyse hadi bay der gecerim Siz psikolojisi bozuk esinizi iyileştirmeye, yaralarını sarmaya ugrasmissiniz ama siz onun ne psikoloğu ne annesi ne de aglama duvarisiniz. Simdi yaşadığınız sorunların temelinde sizin de esinize sınır cizememeniz yer aliyor maalesef...

Bence sen kendine olay arıyorsun. Seni düşünüp yemek getiren, erzak ayarlayan insanları zerre hak etmiyorsun. Yiyemiyorsan başkalarına verirsin bunun başka bir yöntemi yok. Eşine de bu sebeple yüklenmen aşırı saçma. Bence siz evliliğin sorumluluğu altında ezilmişsiniz. Çift terapisti sizin için en iyisi gibi gözüküyor.

İstemeye gelinmedi gibi bir şey yok. Her şey normal şekilde ilerledi.

Ben tezini bitirdiğini sanmıyorum Hanimefendi bosanmaz Ömür boyu hem ceker hem dert yanar ama "yarim is birakmam" dediği icin adamı kendi istedigi sekle sokmak icin, olmayanı oldurmak icin ömrünü bu adama adayacaktir. Simdi 37 yasinda bir kadın anne olmayi da ister ama koca sorunlu, eee bosanip baska alternatifleri degerlendireyim de demiyor. Iki tarafi cikmaz sokak icinde debelenip duruyor. Bir gün "ayhhh yeter beeee" diye isyan ederse şayet, o gun geldiginde bosanmak için bile geç olacagindan şüphem yok. O zaman da "bunca sene emek verdim yas oldu bilmem kaç, bosanip emeğimi çöpe mi atayım " der.

sir bakliyatlarla ilgili olabilir esinin ailesi bakliyat kacakcisi olabilir ya da bakliyat mafyasi..

Konuyu zaten okumadım aradaki yorumlardan anlamaya çalışıyorum ama öyle bir şey varsa ben konu sahibi erzaktan ziyade bu olaya odaklanmalı. Böyle biri ile insan nasıl aynı evi paylaşabilir.

Patidostu Sonrada kayınvalidem anneme şöyle demiş: Biz köydeydik apar topar çağırdı bizi. Ne yapacağımızı şaşırdık! 12 yıldır biliyorlardı, neye şaşırdılar anlamamıştım.

Ailesiyle ilgili sır ne cozemedim 12yilda nasil tanıyamadınız anlamadım

Ailesinin yaz ortasında kurufasülye getirmesinin nesi kötü ki H

Hayır cinayeti yorumluyorlar. G gunces

Her gün yemeğe gitmiyoruz. İşte bunun gibi şeylerden gitmiyoruz artık. Pandemiden dolayı da onlar şu an başka şehirde. Ama sonuçta kışın buraya gelirler. N

ay o kadar haklı sitem etmişsiniz ki güldüm okurken

Evet, mesela en son aslında erzak geldiğinde bunları söylemiştik özellikle yufka için yerimiz yok demiştik yine getirmişler, artık ben söylemekten sıkıldım. İkimiz arasında problem olmasından sıkıldım. Çocuk gibi gereksiz bir konuda sorun yaşıyoruz, dedim. Eşimle yan yana oturuyorduk, hatta el ele. O sadece sustu. Sonrasında başka sorunlar olduğunda ben ona bunu tekrarlamış oluyorum ya da ben söylemesem de her şey sorun oluyor diye bunu söylüyor. Bu sadece bir örnek. Aslında ilk söylediğimde susmak yerine evet haklısın aslında ama ilk söylediğimizi unuttular herhalde, ne yapayım onların da bir ayarı yok yapınca aşırı yapıyorlar falan dese belki takılmayacağım. Ama insan duvara konuşuyor gibi olunca kaldıramıyor. Son dediğiniz cümlelerde çok haklısınız. Ben evimin içinde huzurlu olduğumda diğer şeyleri görmeyeceğim zaten. Mesela ilk aylardaki yoğurt konusunda eşim bir gün dedi ki "sen neden annemle rekabet ediyorsun?" Ben de dedim ki sen ne dediğinin farkında mısın? Biz evimizde mayalıyorduk ben zaten sağlıklı beslenmeye çalışıyordum bir süre sonra öğrenecektim mayalamayı. Ama baktım ki sürekli annen yapıyor ben de biraz daha erken öğrendim. Hem ben kendi evim için yapıyorum, asıl annen benimle rekabet etmiş olmuyor mu? dedim. Pek cevap vermedi ama empati de kuramadı, yani beni anlamadı. Bir de şu var bir ara işte annesi kardeşi kahveye gelecek bir şeyler getiriyorlar vs konusunda ona memnuniyetsizliğimi dile getirdiğimde şunu söylüyor... Ya sen tezinle uğraşıyorsun başka işlerin var neden bunlarla uğraşıyorsun, bırak yapsınlar sen böyle biri değilsin diyor. Ben de dedim ki evet ben bu kadın işi olarak görülen şeylerde rekabetçi değilim ancak burası benim evim ne demek onlar yapsın, sonunda bize karışmış, müdahale etmiş oluyorlar dedim yine sessizlik.

Kendini yetiştirememiş bu tip adamlarla bir ömür geçmez

Palu ailesi gibi bir aileye düşmüşsünüz. Herkes babanın kölesi

Bununla ilgili yazdım en sonda, aslında önce kabul etmedi. Sonra dedi çözeriz sandım çözemedik terapiye gidelim, sonra araştıracaktı ama iyice psikolojisi bozuldu. Şimdi ben bulmaya çalışıyorum. Teşekkür ederim anladığınız için, çoğu kişi durumun anlaşılmaz olduğunu söyledi. Eşimin ailesi bu gündüz gelmelerine ara verdi biraz, yani bu bir şeyler getireceğiz bahanesine... Şöyle oldu. Annem bir şey yaptığında bana söyler ben gidip getiririm. Bir gün işim vardı annem de baban getiriversin sıcak yersiniz dedi, tamam dedim. Babam dakiktir. Dediği saatte getirip 2 dk içeri girip gitti. Hatta eşim de o geliyor diye hazırlanmaya duşa girmişti. Dedim o girmez ki gitti bile. O günden sonra eşim kendi kardeşine bir şey getirmek için gelme dedi. Çocuk nasıl olacak, düzelmezsek daha kötü.

O durum şöyle atıyorum birlikteliğimizin 5. yılında 7. yılına bir gün sohbet ediyoruz diyor ki onlardan bir şey istemiyorum anneme de söyledim. Ben o kısımda dedim neden o kadar sertsin, onlar senin ailen. vs. Bunu çok üstelemedim ki. Ben ısrarla tanışmaya çağırmadım. Eşim 10 yılın sonunda ben ayrılmak istedim bir dönem. Sonrasında birkaç ay geçti evlenmek için adım atmaya başladı. Ama ailem size gelecek falan demiyor. Ben de demiyorum zaten ne zaman gelecekler diye. Sonra yaz başıydı kendisi dedi işte şu ay tanışma, bu ay isteme planladı. Ben sadece bekledim. Yaz boyu köyden dönmediler. Sonra ben de sinirlendim yani arayıp demiyor mu ben sizi bekliyorum gelin vs. İşte artık gidip tanışacaksınız biz öyle ayarladık demiyor. Meğer işte içindekileri anlatamadığı için biz tüm yaz buluşuyoruz, bir yerlere gidiyoruz ama içini açamamış. Sonra artık gelecekler, tarih belli oldu. Bir gece önce buluştuk bana gelip babasının cezaevinde yatması gerektiği için okula ara verdiğini ve çalışmak zorunda kaldığını falan filan o konuları anlattı. Sonra ben planı bozmadım. Yani ailem hazırlanmış vs. Geldiler ertesi gün. Eşim erteleyelim dediği konu ilk kayınvalide ve görümce kahve içmeye gelecek onu diyorsunuz sanırım... O ilkiydi saatini ertelemesini söyledim. Önce evet diyip sonra arayıp biz konuştuk yarın işimiz var deyip çevirmesini istemedim. Sürekli onlar bizde biz onlarda değiliz. Bunun için mücadele vermek zorunda kaldım sadece ve ilişki eşim ailem benim evime rahat gelemiyor vs. ye döndürdü. Sıkıntı burada.

Yalan olmasını o kadar çok isterdim ki...

O kadat karışık ifade etmişsiniz ki hiçbirşey anlamadım. Anladığım tek eşinizin sırrı ve bakliyatlar.

Kayinvalidem her gun bana yogurt gonderecek ben bunu dert edecegim :)) keske gonderse keyfime bakarim :) yasi konusunda bile yalan soyleyen adama hic guvenmeyecegim gibi yemek yuzunden bana guvenmiyor diye sizlanmam icin aklimi kuru fasulye pilavla yemem lazim :)

Bir yolunu bulursun umarım. Çok üzüldüm. Sende komşularına falan ver çok getirdikleri şeyleri. İhtiyaç sahiplerine falan. Hem sevap işlersiniz hem siz depo gibi bitiktirmezsiniz. Eşim pazarcı herşeyi çok getiriyor. Ben pek yemek yemem eşimde evde yemiyor geç geliyor hep kötü oluyordu insanlara vermeye çekinirdim. Bir iki defa komşularım laf arasında söyledim. Tabi ki kullanırız çöpe atma günah dediler. Şimdi eşimin bizim eve aldığı sebze meyveyle 2 komşum pazara gitmiyor artık. Napıyım az almıyor bende böyle çözüm buldum.

Getirdiklerini olduğu kadar dolaba koyun geri kalanını dışarda bırakın bozulsun ve çöpe atın.

yaşınız kaç cocuk var mi bu arada lily86

Psikolog değilim tabi ki dert dinlemedim, hayat hikayesini tekrardan daha ayrıntılı dinledim. Yani aradaki boşlukları anlattı. O kadar şeyden sonra evlendikten sonra biraz yalnız kalabilmeyi ve bunları onunla aşabilmeyi isterdim. Ancak ailesi hiç nefes aldırmadı. Aslında her şeye de "hayır" diyen biriydi. Evlenince neden böyle oldu bilmiyorum.

KAtılıyorum. Hayatta daha büyük sorunlar var. Ama insan bazen bu tarz bir girdaba giriyor. Bunu da çözmek gerekiyor. Eşimin ailesi olmasalardı zaten benim hayatımda olmayacaklardı ve ben tesadüfen onlarla tanışmış olsam anlaşamayacağım da insanlar. Biraz çaba gösterseler belki anlaşırız da ama sadece oğul üzerinden kurulan iletişim beni dışlıyor ve benimle ilgileri olmadığını gösteriyor. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsanların evinize erzak getirmesini neden bu kadar sorun ettiğinizi anlayamadım. Onun dışında başka sorunlarınız varsa bilemiycem ama getirdikleri erzak 5 değil 10 kilo olsa bile, yarısını kendi ailenise verirsiniz, varsa arkadaşınıza verirsiniz, ne güzel yakınlarınıza da jest yapmış olursunuz, ne var ki bunda? Kalıyorsa da kvnizin dediği gibi çöpe atın, bu kadar sorun yapıp eşinizle tartışacak ne var? Onun dışında sürekli size misafir gelinmesi bı istemiyosaniz bunu eşinize ya da kvnize bi şekilde söyleyebilirdiniz, anne biz evdeyiz diye sürekli boş oturmuyoruz, benim de işlerim var sürekli misafirliğe gelince yetişemiyorum diye. Ondan sonrası sorun olursa anlarım, ama buraya kadar pek bişey anlamadım konumuzda neyin sorun olduğuna dair lily86

Hayatımdan 5dk gitti ama sırrı öğrenemedim. Bence sır konusu yalan

Onu söyle bunu söyle demedim tabi ki... Babasının bana karşı bazı söylemleriyle ilgili bu konuyu kendisi üstlendi. Ben de hayır sen konuşma demem tabi ki sonuçta aradaki dengeyi biraz da o sağlamalı, bakalım ne yapacak dedim ama bir girişim yok henüz.

sorun kocada iste O bunu beceremiyor

"Önceden" derken... Sevgili olduğumuz dönemde her şey çok güzeldi.

Esinizin yasi bile yalanmis ve siz 12 yil cok mutluyduk diyorsunuz. Babasi size yemekte uyuz diyor ve siz her gun yemeklere gidiyorsunuz. Yetmiyor dekoltenize laf ediyor ama sorun erzak getirmeleri Evin yuku sizde adam elinizden posetleri bile almaya tenezzul etmiyor ama siz aileler erzak getirmeyince mutlusunuz. Bize mutluluklar dilemek duser ne diyim.

Sürekli gelen erzak işine takılmanızı anlamsız buldum, ihtiyacınız kadarını tutup kalanı annenize kardeşinize verin, boşalan kavanozları alın sonrasında. Erkekler evlendikten sonra hep aynı hale geliyor ben çok tuhaf bir şey göremedim. Yardım etmeyi sevmiyorum diye bir şey yok evdeyse ev işinin ucundan tutacak, yemeği yapmayabilir ama ben süpürüyorsam o silecek, ben ütü yapıyorsam o çamaşırı asacak , ben işimi bitirip senin yanında oturmak, seninle film izlemek istiyorum ama vaktim kalmıyor bir ucundan da sen tutarsan bize vakit kalır deyin . Arada tutun kolundan yürüyüşe çıkarın, ailesinin gidip gelmesini çok da sorun etmeyin nifak tohumu saçmıyorlarsa, gelsin gitsinler sorun olmamalı, geçmişte yapmıyorlarmış ama şu an yapıyorlar böyle kabullenin gitsin. Patavatsız bir kayınpeder dünyanın sonu değil, sürekli yapmıyorsa duymazdan gelin gitsin.

Hayırlısı olsun dedi evet sonradan fark ettim eksik harf kullanmışım ama düzeltemedim. Evet çok beklentiye girmemeyi çok önce öğrendim. Zaten durum şu ki marttan beri aslında biz düzelmiştik çünkü pandemi oldu ve herkes evinde kaldı. Ancak onlar yaz ortasında gelince problemlerimiz yeniden su yüzüne çıktı şimdi artık evin içinde umutsuz ve mutsuz iki insan olduk. Çünkü o kadar iyiyken 2-3 saatlik bir gelişin bizim haftalarca tartışmamıza sebep olmasını kaldıramıyoruz. Çünkü iyiyken insan daha hoşgörülü oluyor ama gerginlik olunca mesela eşimin başından beri yapmasını beklediğim onun yapacağı bazı işler birikti ve ben de bunları ona sayıyorum. Yapmamış olması beni incitiyor. Beklenilen saatte gelmeyiş vs konusunda artık dediğiniz gibi ve benzer bazı tavrı göstereceğim ancak şu an dediğim gibi aylardır bu durum yok.

Neresi anlaşılmıyor? feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de sizin gibi dusunuyorum. Degisecegini dusunmuyorum. Birakmis ortalikta nerdeyse savas cikacak ama adam pasif. Kirici, yargilayici olmak istemem. Karsidan daha net gorunuyor. Konu sahibi ya yoluna bakacak ya da dediginiz gibi debelene debelene delire delire cekecek. Benim de gordugum bu. Ama dilerim ki cozsunler.

Benim kişisel tahminlerimdi. Konu sahibi arkadaş dalga geçtiğimi düşündü. Ama ben ciddiydim. Hala konu sahibinin bile bilmediği bir sürü gerçek olduğunu ailesi çıtlatırsa diye eşi tarafından amiyane tabirle " yemlendiği" düşünüyorum.

Evlenmeden önce ailesi yazları köyde olduğunda gündüzleri giderdim. Film izlerdik yemek yerdik. Görümcemle eşimin arası bozuktu epey uzunca bir süre. Bazen biz salondayken görümcem dışarıdan gelirdi, abisiyle konuşmadığı için bana hoş geldin bile demezdi. Anne pazardan gelir eşim apartman kapısından karşılar işini bırakıp. Ama görümce hiçbir şey yapmaz. Ekmek almaya eşim gider. O görümcem gitti biz evlenince "ablacım" başladı. Sonra buraya kadar toplu taşımayla yemek ve ev yoğurdu getirme vs...

Merhaba hanımlar eşimle 3 yıllık evliyim. Ama bazen aramız çok bozuluyor. Sebebi ise akıllı telefon. İşten geldiği gibi telefonu eline alıyor bir daha gece 12 de bırakıyor. 11 buçuk gibi yatarız. 12 ye kadar da yatakta telefonla oynar. Sürekli oyun oynuyor başka birşey yapmaz. Yani beni aldatmadigina eminim. Afedersiniz ilişkiye girerken bir benimle ilgilenir. Digerse telefondan kafasını kaldırdığı yok. Telefonunu sakladım bir akşam. Evdeki bütün eşyaları çocuk gibi dağıttı. Telefonunu kırmayı bile düşündüm ama boşuna gider yeni telefon alır. Ayrıca hiç bakımlı da değil. İlgimi cekmiyorsun lütfen bakımlı ol diyorum ama ona da aldırış etmiyor. Ne yapabilirim kızlar bana bir çözüm yolu söyleyin

Siz asıl sorunu yani 'sırrı' söylemediğiniz için bu anlattıklarınız o kadar basit ve kafaya takılacak en son şey gibi duruyor ki, ne saçmalıyor bu kadın Allah aşkına dur bı sonunu da okuyayım belki bir şey çıkar dedim ama hayatımdan bir on dakikayı yok yere yediniz. Ayrıca cinayet yorumlarına neden cevap yazmıyorsunuz, eğer öyle bir şey varsa amuda takla at deseler atmak zorundasın yani ama tabi tek sorun erzak getirmeleri!

Baştan sona sabırla okudum. Anladığım şey: ailesi size erzak getiriyor diye mutsuzsunuz.

Bence gazla erzak getirmeyi sorun yapmayın diğer şeyler daha önemli sürekli kahve içmek istemeleri gelmeleri zeynones

Cinayet gibi bir şey yok, rica ederim konuyu başka yöne taşımayın. Önceki

İlk konu açtığımda da yazdım. Pandemide bizim aramız düzeldi. Çünkü kimse gelip gidemedi. Önceki

Evet aslında temel derdim bu. Hayatta da biraz böyleyim. Yarım iş bırakmam. Aslında istesem hemen ailemin evine dönebilirim. Ama ertesi gün ne olacak? Bu sorunlar yüzünden tezimde 1 satır yazamadım şu ana kadar. Benim normalde onu yarılamış olmam gerekiyordu. Tabi ki evlilik bekarlık gibi değil, başka sorumluluklar var ama insan huzurlu olduğunda az uyuyor yine de yapıyor. Ama kafam o kadar dolu ki... Bu yüzden de şu an sadece okula odaklı olmak istiyorum. Öteki sorunları da akışına bırakıp sadece uzman bulmak ve eşimle gidip uzmanın dediklerini uygulamaktan başka çarem yok. Ailesine karşı da o kadar nötrüm ki şu an hiçbir duygu hissedemiyorum.

Sır konusunda da detayı yeni okudum ben merak etmemistim özeldir diye sormak da istemedim ama baba da sorunlu kocanız da Bennsizi fazla sabirli ve çilekeş buldum ben ugrasmazdim Bu dunyaya psikolojisi bozuk insanlari düzeltmeye gelmedik herkes kendinden sorumlu, o iyilesmek icin cabalamiyorsa ben olsam yol verirdim cekemem yani dile kolay 12 yıl!

Teşekkür ederim. Hem anlayışını hem de zaman ayırıp her şeyi okuduğunuz için. Sabıka kaydına baktım. Ben de aynısını düşünüyorum. Kendi sessizlikleri çözülmeli. Onlar anlatmadıkça birbirimizi tanımıyoruz. Yarın bir gün sorunlar çözülse ve çocuğumuz olsa, benim eşimin ailesiyle ilgili bir şey bilmiyor oluşum bence garip bir durum. Dediğiniz gibi o ara acele ettim, sadece kendi kararımı uyguladım. Eşim bu açıklamaları yaparken şöyle demişti annemle kardeşimi psikolağa götüreceğim. Ben de eğer bunu yapacaksan sonra yap bu evililik arifesinde yapma dedim. Keşke karışmasaydım ama birlikte gidin deseydim. Kendini görmüyor hala aileyi düşünüyordu. Şimdi çift terapisi araştırıyorum ancak niyetim biraz onun kişisel de tedaviye başlaması.

Erzak degil problem sanirim. Kopuk bir ailenin sonradan surekli gel git yapip sizi rahat birakmamasi. Araya mesafe koyamamissiniz. Isteme olayina bile gelmeyen bir aile sonradan oglunu sahiplenmis. Ve 12 yillik sevgililik doneminde bile yeterince yakin degilmissiniz ki esinizin yaşını evlenirken ogrenmissiniz, onu da eninde sonunda nikah islemleri sirasinda ogrenecek diye belki de acikladi. Yalanin da kucugu buyugu olmaz bu arada. Yalan soyleyen insana ben guvenemezdim. Sirlarla dolu biriyle de wvlilik iyi cesaret dogrusu. Bir de esinizin ne derdi var da aksamlari onu dinlemek istiyorsunuz onu da anlamadim. Evlenirken istemeye bile gelmeyen bir aileye de fazla yuz verilmis bence. Ve muhtemelen bu aile bir beklentileri oldugu icin simdilik bunlari yapiyor. Bunun altindan kimbilir neler cikacak? Bir de yasiniz kac merak ettim. 12 yil sevgililik demissiniz, yuksek lisans demissiniz. Lisede flort etmeye baslasaniz 12 yil olmaz. Yuksek lisansa universite bittikten epey sonra mi basladiniz. 12 yil evlilik icin neden beklediniz onu da anlamadim. Para biriktirmek, ise girmek icin mi?

ERZAK KONUSUNDA AÇIKLAMA: Arkadaşlar erzakları kayınvalidem dağıt diyor. Birkaç kez teşebbüs ettim. Eşim razı gelmedi. Ben de artık uğraşmıyorum. Ayrıca başkasının yaptığı erzağı ben neden dağıtayım? Kayınvalidem yıllardır aynı apartmanda oturuyor. Komşularına dağıtabilir. Başından savmak için dağıt, diyor. Bunlar parayla yapılıyor ayrıca. Parası cebinde kalsa daha iyi değil mi? Durumları çok iyi değil. Bir arkadaş demiş ki eşi nereden bilecek? Ben eşime benden yaşını gizlemiş olduğu için birçok konuyu sindirememiş bir insanım. Ben ondan gizli evdeki erzağı dağıtırsam nasıl bir insan olurum?

Sonuna kadar tüm sayfaları okudum. İçimizdeki müge anlilara selam olsun öncelikle. Eşinizin sabıka kaydına baktınız mı, yaşla ilgili iki yıl eşinizin hapis durumu olabilir mi? Sır denilen şey ne olursa olsun, siz o aileye gelin gittiyseniz, bir araya geliyorsanız bilmeniz gerekir diye düşünüyorum. Öyle suçlar var ki insan kendi babası bile olsa tedirgin olur. Siz eşinizin karisisiniz konu sahibi arkadaşım. Annesi, bakıcısı, ablası, vs. olarak davranmayın bence. Kendini toparlayamaz diye attığınız her adım sizden götürür. Gerçekten sevdiğiniz için yanında kalın, üzüldüğünüz ya da acidiginiz için değil. Öyle sanıyorum ki evlilik öncesi o iki üç ayda yeterince düşünüp doğru kararı vermediğiniz fikrindesiniz. Burada başlamış hatanız bence, evlendikten sonra eşiniz için uzman yardımı alsaydiniz keşke, aile ve yaşadığı sorun ile yaralar sarılmaliydi. Belirli bir yaşa, eğitim seviyesine gelmiş bir kadinsiniz. Lütfen gözlerinizi dört açın eşinize ve ailesine karşı. Hayattan beklentileriniz doğrultusunda en iyi kararı vermenizi dilerim.

Uzun uzun yazdığınız mesajı okurken bile boğuldum kusura bakmayın, ayrıntılara çok fazla takıldığınızı düşünüyorum. Erzak vs den ziyade babasının sizinle konuşma tarzı asıl mevzu. Eşinizin sizi kandırmış olması ve bence evlendikten sonra da buna devam ediyor ki ailesine düşkün olmayan biri ne oldu da birden aileci oldu, asıl sır bu bence.

Yok yok sabahları uyanamamak tembellikten, aile örnek olsun olmasın artık kaç yaşında yaşını başını almış. Nice köyde işsiz ailenin çocuğu var okuyup kariyeri olan. Bu tamamen kişinin azmiyle ilgili, kaldı ki kaç yaşına gelmiş artık bu çocukluk travmalarını bahane edip sorumluluklardan kaçmaması gerekiyor, kaç yaşına gelmiş çıksın artık bu kafadan. Bunları aşması gerekiyor, aşamadıysa neden evlendi, evlilik büyük sorumluluk...

Bence çok haklısınız bu konuda

hmm ozaman nadir geliyorlarsa o aralari idare edeceksiniz. laf sokuyorsa ya cevab vereceksiniz yada duymazdan geelceksinz Yani sıklık onemli. arada ise idare edilebilr surkeli ensenizde ise olmaz

Aslında dediğiniz gibi evlenme sebebim ikinci bir şans. Çünkü kendisiyle ilgili olmayan, aksine çok fedakar davranan birinden öyle kolayca vazgeçemezdim. Ancak evlenince ben de biraz ilgi alaka bekledim doğal olarak. Hangimiz beklemeyiz? Şimdi dediğiniz gibi bu ikinci şansın ne aşamasındayız? Babasının bana davranışı konusunda da kendi ben onunla konuşacağım dedi ve konuşmadı. Ben de ona söyledim yani sen konuşacağını söylemesen ben konuşmanı beklemiyordum kendim çözecektim. Böyle yaparak beni daha da üzdün, dedim. lily86

İnanın anlattıklarınızın hiç ama hiç bir tutar yolu yok. Benim annem yapar benzer şeyler vayy efendim sen benim hanımlığımı devirmeye çalışıyorsun demem. Elinde var yok hepsini getirir, insan sucuk getirir mi ya? ünlü bir köyün sucuğu var onu bile getirir. Siz türkiye de mi büyüdünüz? Cidden size saygısızlık olsun gelini adam yerine koymuyoruz bunu anlasım diye yapmıyorlar. Bezelyeyi hiçbirimiz yemiyoruz annecim sende kalsın sen bana varsa biber salçası getir desen. İhtiyacın ilgin neye yakın bilirler ona göre mutlu edecek şeylere yönelirler. Bir de eşine yaranmaya çalışıyorlar muhtemelen, belki tek istedikleri normal bir aile olmaktır.. Kimbilir..

şu gida getirme işine kısmen bende sinirliyim 3 kisiyiz biri 3 yasinda cocuk 10 kilo ev salcasini ben ne yapayim ya her seferinde 2 3 kilo yeter dememe ragmen israrla geliyor bu salça sağolsunlar ama cidden ziyan oluyor ben artik konuya komsuya dagitiyorum sizde oyle yapin. ben okurken yanlismi anladim bilmiyorum ama çokta buyuk sorunlariniz yok gibi geldi anlattiklarinizda. kayinbabanin uslubu haricinde

2-3 ay tüm bunlar sindirmem ve yoluma devam etmem gerekiyordu. Dediğim gibi o kadar yorgunduk ki kendi ailemle dahi kısa bir ara vermek istedim. Yani standart işte. Bazı şeyler çok yorar ve kabuğunuza çekilirsiniz... Bunun gibi. derinss

Bunda kafaya takilacak bir sey yok ki? Getirdikleri gozlemeleri size verdiler mi geldiklerinde? Verdilerse zaten onlar tok da olsa hazirladiginiz sofraya koyarsiniz. Yanina da evinizde o an ne varsa onlari koyarsiniz bu kadar basit. Bana yoktan yere ariza cikariyormussunuz gibi geldi ozur dilerim ama

Sabrettim okudum gereksiz bir sürü ayrıntı anlatmadığın bir sürü şey. Yok aile sırrıymış yok eşin babanla ilgili bir şey söylemiş ne söylediği de belli değil sonra barışmışsınız. Ee yani bunlardan ne çıkarmamızı bekliyorsun?Kp arabada dekoltene laf etmiş onun da ne dediği belli değil. Kvler erzak getiriyormuş çok büyük problem gercekten. O kadar uzun yazmışsın ki ya kendini ifade edemiyorsun ya da dert arıyorsun. Eşin ne yapıyormuş anlamadım ki?İlgisiz mi?Kopuk kopuk cümleler

EVet artık boş verdim. Yeni geleni almayı düşünmüyorum. Öncekiler de bozulacaksa atılacaksa eşim uğraşsın. Artık pek sık gelmiyorlar. Aslında baştan beri söylüyorum. İlk başlarda kafaları estiğince gidip gelme muhabbetine girdiler. Yani sanki bunlar çok eskiden tanışık nolacak ki gibi hissettim ben. Bizim de yeni evli olduğumuz ve yalnız kalabilmeyi isteyeceğimizi göz ardı ettiler. Bana bunlar saygısızlık geliyor. Ama sonrasında bunu azalttılar. Bu kez derdim şu eşim diyor ki ailem bize rahat gelemiyor. Ben de şunu anlamıyorum yeni evli insanların evine ailelerin sürekli gelip gitmesi normal mi? Müsait olunca biz gidelim, daha iyi değil mi?

Yazınızı sabırla okudum. Benim eşiminde ailesiyle bağları 'biz evlenmeden' hiç yokmuş. Hatta evde kalmazdı bekar arkadaşlarıyla kalırdı. Biz evlendik annesi babası nasıl kıymetli oldu. 5 yıllık evliyim. Hala ailesini attırmaz. Diyorum evlenmeden ailene uğramazdın şimdi bzi evlenince mi kıymetli oldu hemen ben ailenin kıymetini evlenince anladım diyor. Düzelmiyorlar yani. Aile düşkünü erkekle hayat geçmiyor. Çünkü sizinle aile olduğunu daha kavrayamamış.

Ben hiç bir şey ile eğlenmiyorum. Komşu yaralama, hakaret vb suçlar için kimseyi dışlamaz. Hadi dışladı diyelim çoktan unutulurdu basit bişey olsa. Ağır bir suç olmalı ortada, kısa süreli yattığı da yalan belki ve belki suçun içeriğini de size yalan söyledi. Neticede aile ile konuşmamışsınız bu konuyu. Sırrı bu kadar önemli noktaya getirip şimdi de ya çok önemli bişey değil aslında noktasına getirdiniz. Yaş mevzusu yalandı şimdi doğruyu söylememiş sadece dediniz. O zaman tek sorun kurufasülye zaten gaz yapar. Neyse ki kadın probiyotik kısmını da es geçmiyor.

İlk başta öyle yapıyordum. Ancak "normal" davranmanın bu aileye yaramadığını fark ettim.

Ben seni çok iyi anladım gerçekten özellikle verilenler konusunda. Senin paranla alıp tüketmeyeceğin şeyleri veriyorlar belli ki. Kuru yufka mesela yazmışlar buzluğa koyarsın diye 60 taneyi hangi buzluk alır?Dondurucu mu alsın bunun için hem yemek zorunda mısın ne alaka?Ben ne kuru yufka ne böreklik yufka sevmem mesela biz su böreğini biliriz onu yaparız yaparsak hazır değil yani el açması olur. Konserve olayınıda sevmem tadı bana ekşi gelir bu sebeple dondururum fasulye, bamya, bezelye, menemenlik vs. Benim bir konum vardı burada topa tutuldum eşimin annesi bir paket kıyma vermişti nankör oldum muhtaç değilim diye. Koyun kıyması verdi bile bile sevmediğimi bildiği halde. Yada evinde birşey yemiyorum diye bunun lafını kendisi yaptı mecburmuşum sanırım ona göre. Hep ısrar ederdi sevmediğim şeyleri yemem konusunda dört senelik evliyim öğrenemedi ki herşeyi sevmeyen biride değilim hem gerçekten çoğu şeyi kötü yapar yada denk geliyor sevmediğim şeyler. Saygı çok önemli birşey her konuda aşamada olmuyorsa olmuyor o yoğurtlar vs. çok yapmacık annecik duruyor. Bence sınırınızı siz koyun eşinizin birşey yapacağı yok sevmiyorum tüketmek istemiyorum deyin gitsin.

Geçmiş olsun. Bağımlılığı geçmedi ama farkındalığı oluştu mu? En azından bir denge kurabiliyor mu şu an? Ben ne istediğim konusunda şu an netim. Buraya da bu yüzden konu açtım. Bir yıl önce de yazacaktım ama gelen yorumları kaldıramam iyice kuyuya düşerim diye yazmamıştım. A

Ben eve erzak getirilmesinin sakıncasını anlayamadım. Benim annemde bize salça turşu vs yapar.

Suç konusu budur bence, hırsızlık olsa yatarı belli, cinayet olsa anlatılırdı, yüz kızartıcı ve uzun süre mahkumiyet aldığı bir şey varsa tecavüzdür. Ama o kayınpederin suçu bunu oğlunun çekmesi, mahcubiyetini yaşaması gerekmiyor. Ailesi yani annesi kardeşi, baba figürü ortalıkta yokken eşinize sığınmış şimdi de ellerinden geldiğince bu eksik hissettikleri konuyu telafi etmeye çalışıyorlar. Fazla geleni dağıtın sorun olmaz, bu küçük bir mesele. Bence evlilikteki büyük sorun eşinizin sorumluluklardan kaçması, kendince çalışıp para kazanmak istiyor derken mesela asgari ücretle güvencesi olmayan bir işte çalışmayı kast ettiğinizi var sayıyorum. Sizin beklentileriniz eğitim seviyenizden de anladığım kadarıyla kesinlikle bu tip işler değil. Kariyeri olan bir mesleği olsun istiyorsunuz. Ama kendinizi kandırmayın eşinizin yaşı küçük değil şimdiye kadar çoktan bir kariyer yapması gerekirdi. Demek ki adam kariyer sahibi olmak istemiyor, bugün bulduğumu bugün yerim yarına Allah Kerim, diyenlerden. O halde maalesef yapılacak çok da bir şey kalmıyor, ya durumu kabul edip beklentilerinizi küçültün ya da durumu kabul etmeyip ayrılın kendi kariyerinizin peşinden koşun, ileride de kendi kariyerinize uygun biriyle evlenin.

Babanin cinsel suçtan sabıkası olduğu kesin. Babası oğluna istismarda bulundu bence. O yüzden babasıyla dekolteyle ilgili konusmayi yapamadi. 2 sene kaybı var. Basit bı hapse girme çıkma durumu olsa böyle bı etki yaratmazdi. Çok uzun süre önce olmuş hala psikoloji bozuk. Aileyle bağlar kopuk evlenmeden önce çünkü kimse yeterli tepkiyi koymadı babaya. Görümce de anne babadan ayrı takılıyor. Baba hiç konuşmuyor konuşsa da fevrilik yapıyor herkesin kendine bakışını biliyor çünkü.

Izmir'de oturuyorum, gelen organik kavanozlar caninizi sıkıyorsa, sirf size derman olmak icin alirim ben onlari, siz uzulmeyin

Evlenince kıymetli oluyor ilgilenmeyen anne ilgi manyağı oluyor

Evliliginizde kuru fasulye en guzel sey aslinda. Esiniz ve ailesi tam bir sir yuvasi. Onca seyi kabullenebildiyseniz kuru fasulye sorun bile olmamali.

derinss aha bu hemserimle beyin firtinasi yaptik cika cika bu cikti

Benim merak ettigim şey siz neden aksamlari esinizin dertlerini dinlediniz? Psikolog musunuz? Gerci oyle bile olsa yakınıniza terapi yapmanız da etik olmaz diye düşünüyorum 12 senede idare etmişsiniz evlenince de sozler tutulmamis es ailesi fazla müdahil olmuş esiniz de agir sorunlu bence Esiniz ailesinden bir sey istemiyor ama hayir diyemiyor size birakarak sorumluluk da almıyor cidden cinnetlik!

Şöyle bir durum var yalnız, benim evime öyle bir insan misafir gelemez. Gelirse de son gelişi olur. Ancak sevdiğim kişinin ailesi olduğu için sabırlı davranmaya çalışıyorum. Erzak konusunu birçok kez yorumlarda söyledim birkaç kez birilerine verecek oldum eşim pek rıza göstermedi. Ben de vazgeçtim artık. Sonrasın ben karışmayacağım istediğini yap dedi ama iş işten geçti. Çocuk oyuncağı gibi bir öyle bir böyle... Razı değilse ben bir şey diyemem annesi yapıyor. Kayınpederden razı olmadığımı eşim çok iyi biliyor. Bu konuyla ilgili ona çok sert konuştum. Aslında bununla ilgili benim yanımda eksikli duruyor. Babası değil yerine göre eşim bile ne giyeceğime karışamaz. Ben de nerede ne giyeceğimi çok iyi bilen biriyim. Gerek yok yani birinin bir şey demesine. Benim bir kardeşim var. Onun düğününde özenip yola çıkmışım, insanı en çok kıran bunlar oluyor. Arabadan inip taksiye de binerdim, eşim duydu sandım tam ne dendiğini duymamış. Bir de çok sinirlenecektim ve kendi aileme yansıtabilirdim. Kardeşimin gününü mahvetmek istemedim. . push ;

Allah iyiligini versin

37, çocuk yok.

12 yil gecirip de adami taniyamamak cok ilginc. Yasiniz da kucuk degil, beraber falan yasayabilirdiniz evlilik oncesi. Ille sevismek gerekmezdi adamin evinde nasil oldugunu gormus olurdunuz. Gelen erzaklar vs iyiymis ama, su kkda okudugum kadariyla en manyak kaynana, kayinpeder ve gorumce acik arayla bende hic bir hayirlarini gormedik anasini satayim valla benim de hakkimdi yani erzak getiren aile :)

Bence siz bu sırrı bildiğiniz için ailesinden hoşlanmıyor ve onlarla görüşmek istemiyorsunuz. Eşinizin de görüşmeyeceğini düşünmüşsünüz ama tam tersi evlenince yaşananlar unutulmuş. Ailesi kıymete binmiş. Erzak filan bahane. Kp'in göğüs dekoltenize ettiği laftan ve toplum tarafından dışlanmasından ne tür bir suç işlediğini tahmin etmek zor değil.

Annem de bana verir bol bol, tek oldugum icin yakin arkadaşıma veririm komsumla paylasirim O kuru bakliyati hasla koy buzluga yenir bir şekilde bir de esi dağıtmaya da izin vermiyormus ama kv at kizim bayatsa diyor Este bir sıkıntı var evdeki bakliyata karisiyor ama kadin alisveris posetlerini kasli kocası varken taşıyor ve bu "adam" kapidan iceri koymaya bile eriniyor!

Bence konu sahibi çok dolduğu için psikolojik olarak iyi değil. O yüzden ağlamıştır

Nerede konuşulur?

Malesef ayni durumu hepimiz yasiyoruz. Kv evine gittigim zaman sıkıntidan patlardim. Ev gergin. Her soyledigine dikkat etmek zorundasin filan. Siz esinize takildiginiz icin ailesi bu kadar sinirinizi bozmus. Sorun esinizle yani.

En başta size ailesini karistirmak istemediğini ailesinden bir beklentisi olmadigini yapmalarını istemediğini söylemiş. Siz de onlar senin anne baban yapmak isterler demissiniz israrla evinize tanismaya cagirmissiniz. Merasimleri sevmiyorsunuz okey ama sürekli ya siz onlardasiniz ya onlar siz de. Esin erteleyelim dediginde hayır demissiniz. Siz derdinizi hic esinizle paylasmamissiniz. Ağlamayan bebeğe süt vermezler maalesef.

Börek yapın canım. Kuru yufkayla harika börek olur, tirit olur, ziron olur, olurda olur. Siz getirmeyin dediğiniz halde getirmelerine takmışsınız. Anormal olan sadece aile değil sizde de var bir gariplik.

Yorum yapmayim dedim ama dayanamadim. Ilk konuyu okumamda cok mantiksiz geldi. Sonra yorumlari okudukca kafamda bi analiz olustu. Eger tahminlerim dogruysa ona gore bi cvp verin ki dogru careyi bulalim 1-) Esiniz sizle evlenene kadar ailesiyle uzak kalmis sirri ortaya cikmasin diye. 2-)Erzaklari cope atma pahasina kimseye kiyamayacak kadar cimrilik yapan bi esiniz var ve bu durum sizin caninizi sıkıyo. 3-)Kendi etrafinizda hic gormediginiz insanlari ve kulturleri gordunuz. Uyum problemi yasiyosunuz. Ama inanin herkes ayni seyi yasiyo evlenince. Uzaylilarin arasina dustum zannediyosunuz. 4-)Esinizin ani degisimi, yalan. soylemesi ve farkli yuzlerini gormek sizi urkutmus. Yani icinizdeki huzursuzluk aslinda korku. Sanki yeni tanistiginiz bi insanla ayni evde yasiyo durumu olusmus sizde. YORUMUMA ALINMAYIN LUTFEN. Dogruluk payi olmayabilir ama ben oyle hissettim

Palu ailesi dehşeti yaşadım okurken

35 artısınız yanlış görmediysem. Bu yaştaki adama psikolojisi bozulacak çocuk mantığı ile yaklaşmayı bırakın pedagog musunuz siz? Açık açık söyleyin istemiyorum diye. Geleni çöpe atarım evimin 1 adım içine giremez diye. Tartışma ise tartışma. En sonunda da ben şimdiye kadar sağduyulu şekilde bu süreci yürütmeye çalıştım ama beni sen delirttin, sesim alçak çıkarken saygılı konuşurken beni dikkate almadın diyeceksiniz. Kayınbabanız ile ise hiçbir zaman görüşmeyeceksiniz, insan yerine koymayacaksınız.

Siz gerçekten PhD misiniz konumuz yoğurt peynir lor KV kp tezden çalışmadan bunlara kafa yoracak vakit kalıyor mu? Yoğurt pembe diye Google atan PhD öğrencisi tek sizi tanıyorum Konuya geleyim eşiniz problemli Ailesi zaten acaip 10yılda karşıdaki insanın problemli olduğunu anlayamadıysanız doktora eşiniz değil siz görünün İşi niye bıraktınız, tezi niye saldınız, bu adam ve garip ailesi için değer mi hayatınızı çöpe atmaya? Boşanıp bir an önce bu insanlardan kaçmanız en doğrusu. Hasta birine yapışıp ille de bunu iyi edicem diye çabalamak hayatı ziyan etmek. Dışarda sağlıklı, normal erkekler de var geç olmadan dönün bu işten

Evet kıskandım sizi

Bir suru sey yazip hiçbirşey anlatmamak budur.. aklimda sadece erzak kaldi

Ben de konu sahibinin esinde ise yarayacağını düşünmüyorum adamda sorumluluk duygusu yok, gençken mecburiyetler yüzünden çalışmış okumus ama icinde sorumluluk duygusu yok tum sorumluluk konu sahibinde, ev isi icin soz veriyor yapmıyor babasiyla konuşacağını söylüyor ama sozde kalıyor bence bu adam duzelmez konu sahibi de ya yoluna bakacak ya böyle delirse de çekecek bu adami

Ben sizi anlıyorum sevdiginiz insanin gözünüzün onunde üzülmesine dayanamıyorsunuz ama sizin goreviniz ona es olmak, annelik ya da bakicilik yapmak değil siz 12 yil icinde adami duzeltmek icin epey uğraşmış, caba göstermiş, onun dertleriyle dertlenmissiniz ama şu an size sıkı sıkıya sarilmasi gerekirken ailesi yuzunden sizi kirabiliyor. Buna dur deyin kendinize onu iyileştirmeyi misyon edinmeyin hayatta bir kadının amaci bir erkeğin acisini dindirip kendini ona feda etmek degildir. Ben de 30-31 yasina kadar sizin gibi dusunurdum sevdigim biri oldu mu dayanamaz "ama o benim cok sevdiğim biri o uzgunken ben nasil bosverebilirim" diye düşünür ve kendimi resmen paralardim bu illa sevgili olmak zorunda degil, aile bireyi olur arkadas olur. Sonra fark ettim ki herkes kendini düşünüyor, kimse aaa bu benim icin şu fedakarligi yaptı demiyor zaten hayal kırıklığı yasatan sey de bu kiymet bilmezlik oluyor. Ve terapi konusunda da siz esinizi dinlemek yerine bir psikoloğa yonlendirecektiniz. Simdi de kendini kapatiyor diyorsunuz. Siz hayat arkadasisiniz o size karsi seffaf olmayacak da kime olacak? Şu yukarıdaki birkaç yorumda bile esinizi nasil savunuyorsunuz şöyle iyidir ama erkekler şöyledir vs. Inanin sizin yaptığınız bu savunmanın yarısıni esiniz yapsa zaten şu an burada dert anlatiyor olmazdiniz. Lütfen bir an önce terapiye baslayin. Idare etmeyin, isteklerinizi dile getirin ve soz verildiğinde tutulmasini istediğinizi gerekirse her tartismada soyleyin ve bu yuzden sen böyle yaptığında kiriliyorum/uzuluyorum/ kendimi degersiz hissediyorum gibi ben diliyle üzüntünüzü belli edin. Siz onun adina düşünmeyin/sorumluluk almayin sadece soylediklerini yapmasini isteyin ve yapmadiginda da yorgunluğunuzu kirginliginizi belirtin. Olmuyorsa da birakin herkes kendi yoluna gitsin oldurmaya calismayin

Tamam eve 5 kavanoz bezelye mi geldi, alacaksınız elinize bezelye hiç yenmiyor bizde diyeceksiniz geri vereceksiniz. Bu kadar basit, siz 17 yaşında evden kaçarak evlenen kız değilsiniz, yaşını almış doktora yapan insansınız. Ben de varım burada gençler diyeceksiniz, neden demiyorsunuz. Pat diye yoğurt ile geldiklerinde, evde yoğurtta var ise aynı paketle geri gönderin bunu da anlamıyorlarsa zaten zeka da bir sorun vardır. Eşinizden korkuyor musunuz?

1 dışındakiler doğru. Birincisinde bence kırgınlığından uzak duruyordu ve iletişim problemi var. Hala var iletişim problemi. Yani ben onlar bir araya geldiğinde elle tutulur ne konuşuyorlar pek bir şey görmüyorum. Tabi ki aile bazen böyledir. Bazen gidersin hatta hiçbir şey konuşmazsın ailenin sıcaklığı annenin bir yemeği senin hoşuna gider. 4. de çok doğru ben daha ilk birkaç haftada ben kiminle evlendim, dedim.

Erzak getirmelerinde ne sakınca var. Atıyorum size fazla mı verdiler kayonvakidenizin dediği gibi tazeyken verin annenize, arkadaşınıza. Ama erzak getirmek bir bahane olarak sürekli gelip gitmese dertleri bunu bir düzene sokmalısınız. Her gün uğramaları yerine atıyorum ayda bir gelir sizde otururlar, arada da siz gidip uğrarsınız onlara. Diğer taraftan bu sır mevzusu karanlık konular ise... Bir de ben de eşimle 11 yıldan sonra evlendim. Ancak yıllar değil önemli olan güven başı o seneler içinde oluşmuş olsa idi aynı evin içine girdiğiniz zaman şok olmazdınız.

Farkında ona göre şöyle, ailem bize birkaç saatliğine geliyor, günlerce tartışması bitmiyor. Ancak şöyle ki ben sonrasında bir tatsızlık olursa birkaç şey belirtiyorum sonra belki tartışma çıkıyor. Ancak sonra eşim o noktaya takılıyor. Her tartışmanın sonu yoruldum artık şu oluyor bu oluyor ailem bize geliyor bizim tartışmamız bitmiyor. . push ;

Bu arada yazmayi unutmusum, disarida korona var sizin gorumce toplu tasimayla size yogurt getiriyor! Korona var misafir kabul. etmiyoruz diyin gecin

Babasi size uyuz diyor dekoltenize ne dedi bilmiyorum ama siz erzaga mi takiliyorsunuz? Yani degisik bir bakis aciniz var biz bunlari ver. fazlasini ihtiyaci olan birine ya da kesin dille istemiyorum de kullanacagim kadarini aliyorum geri kalani kapinin onunde goturun giderken dersin. Ha evet erkeklere evlenince bir sey oluyor benim esim mesela ablasiyla evlenmeden once 4. yıl konusmamis ve evlenirken bir baristi suan ablasindan daha kiymetlisi yok Ayrica ailesiyle hic gorusmezdi simdi surekli goresi var oyle oluyor neden bilmiyorum ben cozemedim belki de benim aile baglalarima ozeniyordur diyordum ama burda genelde boyle istisnalarda var. tabii

kültür farkı barız sorundur bunu anlayabiliyorum

Boğulmuşsunuz, ne yaparlarsa gözünüze batıyor. Boğmuşlar, içinizi kurutmuşlar sizin. Ama en başta eşiniz sorumlu. Benim eşimin ailesi de dallas gibi. Bi de kalabalıklar. Oooo ne olaylar ne maceralar var. Ben dışında tutuyorum kendimi o yüzden gözüme batmıyor. Eşim eve taşımıyor. Bazen oturup bana ablalarını falan şikayet ediyor. Sadece dinliyorum yorum yapmıyorum. Boşver karışma sen diyorum kapanıyor konu. Biraz zihinsel olarak uzaklaşın siz de. Kendi içinize dönün. İşinizine gücünüze odaklanın. Çünkü eşinize de yabancılaşmışsınız. Zaten eşinizle bütünlük içinde hareket etseniz bu saydıklarınız asla gözünüze batmaz. İdare edersiniz bi şekilde. Ama işte idare edebilmek için eşimizin hatrının büyük olması lazım. Bizim yanımızda olmazlarsa yabancı gibi dururlarsa olmaz.

Sucun ne oldugu soruldu size kimse ayiplamadi. Yas konusunu ve sirri yazan sizsiniz ama savunan da sizssiniz. O zaman konuya erzakla girip erzakla bitiricektiniz. O kadar yoklugun, fakirligin arasinda o kadar erzak ben var anlamamak. Bu kadar uzun konu yazip gereksiz butun ayrintilari siralayan da sizsiniz. Esiniz evde bir isin ucundan tutmuyor ama siz hep cok mutlusunuz ve sorun erzak. Beynim yandi. Size mutluluklar.

Uzun uzun yazmışsınız.. Okurken gerçekten yoruldum.. Eşinizin bir sırrı varmış bu da anladığım kadarıyla kayınpederin o çirkin laflafından anlaşılacağı gibi bir kadına birşey yapmış olması ihtimalini arttırdı benim gözümde.. Diğer taraftan eşinizle probleminiz tam nedir anlayamadım bana anlamsız bir sıkıntı içindesiniz gibi geldi.. Okudum inanın bir garip oldum.. Kayınvalidenizin size erzak getirmesi çok problem olmuş falan.. Neden bu kadar sorun yapıyorsunuz kadın hazırlıyor getiriyor yiyemiyorsanız size yetecek kadarını ayırıp gerisini muhtaç insanlara annenize kardeşlerinize verebilirsiniz bunu bu kadar çok takmanıza hiç anlam veremedim.. Kadın sizi ye eğe çağırıyor sorun yapıyorsunuz evinize erzak konserve bilmem nelere yolluyor sorun yapıyorsunuz..? Bence sizi de birşeyler yormuş.. Önce kendiniz bi psikoloğa gitmelisiniz ki durumları düzgünce yönetebilesiniz. O kadar uzun yazmışsınız eşinizle alakalı bir problem var ortada belli de çok büyük birşey göremedim. Babasının yaptıkları karşısında çok ezilmiş ve ister istemez hayatın yükü ağır gelmiş etkilenmiş adamcağız destek olacağınıza sanki biraz olayları abartıp daha da çok yükleniyorsunuz olur olmaz şeyleri sorun yapıyor gibisiniz.. Babasının saçma saçma konuşmaları haricinde size yapılan bir saygısızlık göremedim.. Eşiniz fikirlerinizi duygularınızı önemsiyor ağladığınızda arayayım gelmesin diyebiliyor.. Kayın valideniz size sahip çıkıyor yardımcı olmaya çalışıyor yoğurt göndermesi bile sinir ediyor.. Bence sizin psikolojik durumunuza bir problem var. Keşke benimde öyle kayınvalidem olsa sık sık yemeğe çağırsa bizi çalışıp eve gelip evde yemek yapmam erzağımızı kışlık yiyeceklerimizi getirse paramız cebimizde kalır.. Süt alıp evde mayalayıp göndermeler falan çok şık hareketler bunlar.. Bende uzun uzun yazdım valla ama söylemek istedim bunları.. Durumunuz sandığınız gibi vahim durmuyor üzülmeyin bence boşuna.. Eşinizi de tutun kolumdan psikoloğa götürün kendinizde aynı şekilde gidin.. Kendi problemlerinizi çözün önce aranız zaten daha iyi olacaktır..

Aşağı yukarı doğru bir çözümleme. Erzak konusu şu, bu erzak bahane ediliyor ve tek iletişim yolu gibi. Bir araya gelince salça bitti mi, kuru üzümler yendi mi, tereyağ veriyim mi... Bitmiyor bu konu! O yüzden bu konu beni çok sıktı. Yani bu sohbet ilerlemiyor ve ilişki gelişmiyor. Aynı yerde sayıp duruyoruz. Mesela anneler babalar bazen anlatır değil mi işte oğlum 5 yaşındayken şöyle yapardı, kızım ilkokulda bisiklete bindi vs. Bu çok ağlardı kıskançtı vs... Bunlarda böyle bir hikaye yok. Çünkü başlarlarsa hikaye iyi bir yere çıkmayacak.

Yok devamını oku fikrimi değiştirdim. Bence ikinci yazdığım doğru.

Esinizden saklamayin ama soyleyin ve net olun ben dagitiyorum bitti. Hem haberi olacak arkasından iş çevirmiş olmayacaksiniz hem de fazlalıklardan kurtulacaksiniz Hem madem durumu iyi degil o kadar bütçeyi nasil ayiriyor? Daha bugun annem kızım salca yapsam mi dedi bana. Sordum evde var mi yeter mi diye, yeter baya var dedi. Eee ne diye malzeme alip masraf yapacaksin hem yorulma bosuna dedim vazgecti. Maddi olarak da sıkıntımız yok çok şükür. Yani acaba esiniz para gonderiyor onlara da kadin da altta kalmayim oğlumun parasi diye düşünüp boyle seylere mi sariyor acaba? Aklima ne geldi? Kayinvalidenize bir sayfa acin instagramda, oradan satsin hem gorumceye de mesgale olur hem de eve katki olur siz de dersiniz anne bize cok veriyorsun madem seviyorsun yapmayi, bunu kazanca dönüştur ben ihtiyacım olunca söylerim dersiniz hem gönlü kırılmaz hem de cebine uc bes bir sey girer katkı olur

Bunun gibi çok saçma şeyler oluyor öyle böyle değil. Ben uzmana gittiğimizde bunlardan bahsetmek istiyorum asıl. Mesela ilk aylarda bir yoğurt meselesi var... Ev yoğurdu dışında köy pazarından kese yoğurdu falan getirmişler. Bir ay geçti yoğurt pembe oldu. Bu neden pembe oldu bozuk değil mi diyorum. Artık anneme falan sordum, internetten araştırdım. Eşime dedim yeme vs. Sonra tabi çok veriyorsunuz vermeyin dediğimde kayınvalidem kızım koy ocağa kaynat kestir onu süz, lor yap falan tarif verdi bana. Neyse ki sonra köye sık gelip gitmedikleri için bu aşırı miktarda kese yoğurdu olayı sonlandı. Birkaç ay önce eşim dolaptan yoğurt alacak dedim o değil öteki tencereden al, onu dün mayaladım, önce eskiyi yiyelim dedim. Neden diyor, ben taze yoğurt severim . banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet sorun orada. Gidip gelmem deyip kahvaltilara gitmeler, yemege cagirmalar... sonradan ailesini bulmus da kaybetmek istemiyormus gibi bir de ailesinin uzerine dusmus. Haliyle kendi evliliginde, kök ailesiyle sonradan samimi olmasi nedeniyle, aile olamamis. Kök aile de cifti hic basbasa birakmamis. Ya zaten sir, yalan... bastan sorunlu imis. Benim anlamadigim adamin ailesinin sonradan bu kadar gelip gitmesi neden? Kesin onda da bir sır var. Birsey var. Birseylere yatirim yapiyorlar bence. Ileride belki de onlara bakmalarini mi isteyecekler, para mi isteyecekler bilemem ama kesin bunun altindan birsey cikar. Sahte samimiyet bence kök ailenin yaptigi. Oglunu istemeye bile gelmemis cunku.

Açıkçası konuyy biraz dağınık ve karmaşık anlatmışsınız, yer yer gereksiz ayrıntılar var. Asıl bilinip üzerine yorum yapılması gerekn şeyleri de sır deyir üzeri kapalı geçmişsiniz. Konunuzda aklımda kalan erzak meselesi ki bu çözümü olmayan evliliği bitirmeyi gerektirecek bir problem değil, bir de size vakitsiz gelen gitmek isteyen eş ailesi. Bu konu da son zamanlarda seyrekleşti diye belirttiniz, bu durumda evliliğinizdeki tek problem eşinizle arnızdaki iletişim sorunu gibi görünüyor. Bana göre bu da çözülemeyecek bir mesele değil karşılıklı sevgi ve saygı varsa tabi. Eşinizin babasının "sır" olan suçunu bilmeden yorum yapmam gerekirse densiz ve lafını bilmeyen biri gibi görünüyor bu durumda olabildiğince seyrek görüşmeniz sizin yararınıza, eşiniz de zamanla bu duruma alışır.

Yorumlarda başkalarına yazdığım için gözden kaçıyor ama benimle bir iletişimleri yok. Eşimi arayıp gelicez diyorlar. Eşimi arayıp yemeğe gelin diyorlar. Bir şey getirecek pat diye getiriyorlar. Sen ne seversin falan bunlarla ilgileri yok. Kayınvalidem sadece şunu diyor oğlum kabak sevmez. Halbuki oğlu artık kabaklı omlet bile yiyor. Eşim bir ara etten soğumuştu. Ben şöyle yapardım yerdi diyor, nohuta kemik atardım yerdi vs vs... Hepsini yaptım dedim yemedi. Sonuç olarak adam sadece bir dönem tiksindi yani gelişim çağında değil vejeteryan de olabilir ileride. Evet olayın tamamı eşimle ilgili.

Benim icim kanayan yara :) Biraktim onu oldugu yerde kanayip kanayip gecicek baska yapacak biseyim kalmadi. Evliligi kurtarmaya calisirken kendimi kaybediyordum az kalsin :) Benim esim de soyluyordu ailem soz konusu olmayinca ne guzel geciniyoruz diye. Kotu kadin gibi de anlasilmayayim ben kaynanamla da hic sorun yasamamistim tatli yapar goturur saatlerce sohbet ederdik. Boyle yazinca da yahu biz neden bosaniyoruz sorusu geliyor aklima :) Anne -ogul aski, ben ikinci kadindim. Biz bir olamadik. Anne esimi koca olarak goruyordu ve kisaca ben ikinci kadindim. Ben esimle kendi aile soframa oturup rahatca yemek yiyemedik hic esimin annesi tacizlerinden dolayi. Allah mutlu mesut etsin kayinvalidemi :) Konuyu kendime getirmeyi nasil basardim yine. Siz terapiye baslayin bir an once.

Bunu açıkladım. Birkaç denemem oldu eşim razı olmadı. Ben de artık uğraşmıyorum. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dediğinizin neredeyse tümüne katılıyorum. Ancak birini çok sevdiğinizde bazen sadece ilişkiyi değil onu da kurtarmak istiyorsunuz. Çünkü arada doğrudan saygısızlık ya da evliliklerdeki şiddet yok. Eşimin de beni sevdiğini biliyorum ancak çözemediği sorunlar var. Bunları da dile getiremiyor. Zaten dile getirmiş olsaydı rahatlardı çoktan. Yani ya bana ya da bir başkasına. Artık zaten çift terapisinde ben uzmanın onunla daha çok zaman geçirmek isteyeceğinden eminim. Sadece bu süreçte benim de dengem bozuluyor ve ben tabi ki de kendimi de düşünüyorum. Bir şey bittiğinde ben sonunda enkaz olarak kalmak istemiyorum. Hayatta en istemediğim şey kendime acımak ve kendim için ağlamak. Bunlar şu an bir aile nasıl olunur bunu bilmiyor. En büyük sorunları da bu.

Doğru söylüyorsunuz, sadece bir süreç işte. En baştan böyle yapmak istemedim. Ailesine karşı da mesafeyi korumaya çalıştım. Ters bir şeyler söyleyip saygısızlık algılamalarını istemedim. Kibirli görünmeyi istemedim. Ancak onlar nezaketi yanlış anladılar.

Yeni konu açın. Bu başkasının konusu

Oha be prenses? Nasil buldun yav? Simdi daha cok korkarim ben

Allah allah, adam kendini guzel gizlemis o zaman. Esimle ben de bir donem birbirimizin evine gidip geldik, sonra bir sure birlikte yasadik, sonradan evlendik ki bu sureclerde hep ayniydi adamin cizgisi. O yuzden onerim bu olmustu size yanlis anlamayin. Benim dusuncem tek sorununuz adamin surat asmasi, sorumsuzluk yapmasi. Geri kalan her sey normal. Hep soylerim, evlilik oncesi ailesiyle arasi bozuk olan tum erkekler evlendikten sonra anaci babaci oluyorlar, baglar kuvvetleniyor. Bunun cesitli sebepleri var, biri de hem esinizin hem de ailesinin kendilerini yeni geline kanitlama derdi.

Merhaba. Ben de 8 yıllık sevgilimle 10 yıl önce evlendim. İnanın hepsini yaşadık. Aile tam bir Anadolu ailesi mantığıyla yaşıyor ama baba sıkıntılı. Eve gelen erzak emin olun diğer çocuk evlendiğinda ona da gidecek çünkü gelenek böyle. Ben de sizin gibi böyle küçük sorunları dert ettim, 7 yıl sonra çocuk oldu. Onlar da dert miymiş çocuktan sonra asıl dert sahibi olunuyor ne çok bol vaktim varmış eşimin ve ailesinin bana yaptığı haksızlıkları düşünecek Bence bunların her evlilikte yaşandığını bilin. Aranızı düzeltirseniz doktora tezini çocuktan önce bitirin. Eşim hamile kaldığım ay doktor olmuştu. Sonra hayatta olamazdı İleride pek çoğunun küçük dertler olduğunu görmeniz dileğiyle

Başta sıktı. Ben normalde de biraz resmiyimdir. Sanırım o yüzden mesafeyi anlayıp biraz sınır çizdiler. Ancak yine de teklifsizlikleri devam ediyor. Yani ben artık onların nerede durup durmayacakları konusunda emin değilim.

Kesinlikle ya benimde hakkimdi

Nolmus nolmus

Elbette sizin sınırlarınızı ihlal etmelerine kiziyorsunuz haklisiniz yani siz istemiyorsunuz israr ediyorlar ve benim icin de israr bir saygısızlık gostergesi siz de boyle dusunup bikmissiniz anladigim kadariyla O torpulenmeler zaten bence de 30larda oluyor O zaman şöyle düşünün evlendiniz gordunuz tabii ki umarim evliliğiniz duzelir ama olur da ayrilik olursa da ben elimden geleni yaptim diyebilirsiniz banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu boyunca gelen kışlık erzaklardan şikayet etmişsiniz. Çok saçma geldi bana. Yemiyorsanız hediye eder geçersiniz yani bu kadar abartmaya ne gerek var. Tek sorun çok sık size gelmeleri biraz ayaklarını kesin ama öyle ciddi bir sorununuz yok yani

Çoğu şey anlaşılmıyor farklı bir anlatım tarzınız var ne desem bilemedim. Birşey anlatıyor gibi ama anlatmıyor. Detay verir gibi ama değil böyle değişik bir konu olmuş. Cümleler düzgün ama bütünlük yok sanki anadiliniz Türkçe değil gibi anlamadım. Önceki

Size verebileceğim tavsiye eş ailesini dışardan evinize gelmiş misafir olarak görün. Nasıl misafiri ağırlayıp patavatsızca konuşmalarını görmezden geliyorsak o şekilde yaklaşın. Nasıl bizim için misafirden öteye özel bir anlam taşımıyorsa o şekilde görmeye çalışın. Söylediklerini ciddiye almayın. Kışlık erzağa gelince siz itiraz etsenizde gelecek. En iyisi size yetecek kadarını ayırıp ailenize, arkadaşlarınıza giderken hediye olarak götürün. Köyden geldi, organik kv kendi yapmış diye. Hem gittiğiniz yere boş gitmezsiniz hem de temiz organik köy ürünü olarak makbule geçer. Kp ile ilgili rahatsızlığınızı ise eşinize net bir şekilde söyleyin. Ya müdehale et ya da ben yaşı sırayı unutup ağzıma geleni sayarım diye. Bu konuda kararlı görünün ama. Baban dahi olsa giyimime ve hareketlerime kimse müdehale edemez diye belirtin.

Surat asma konusunda ne deseniz haklisiniz ona diyecek lafim yok. Ama ailesine git sunu soyle bunu soyle demeyin. Aileyi bir kenara birakin. Yoklarmis gibi davranin. Ailenin sizin evliliginize bir zarari yok cunku. Ama bu adamla nereye kadar naparsiniz bilemiyorum, sorunlari olan biriyse bosuna ugrasmayin. Cozulmez.

Başkalarına bazı şeyleri vermek istedim eşim istemedi. O zaman ben de bundan vazgeçtim. Bu sonbahar eşim söyleyecekmiş ben gelip sizden alırım, bize getirmeyin diye. Ama ben inanmıyorum. Çünkü eşim ailesine hiçbir şey söyleyemiyor.

Geçmiş hakkında yorum yapmayacağım ama diğer konulardaki ben sıkıntılı bir durum göremedim. Babası sanırım kötü zihniyetli birisi onunla mesafenizi koruyun eşinizle de bunu açıkça konuşun. Ev işlerine gelince ne yazık ki kadınlar için hayat kesinlikle cok zor. Erkek asla ev işlerini kendi işi gibi görmüyor, yaptığı işleri tüm herkes kadına yardım adı altında topluyor oysaki ortak ev ama onların yaptığı yardım. Ben de bu konudan dertliyim. Eşinizle aranızdaki soğukluk herşeyin sizi rahatsız etmesine neden olmuş gibi. Bence erzak getiren aile candır, fazla geldiyse teşekkür et ve git çevrendeki fakirlere ver. Yani eşinizle bunun için tartışmaya hiç lüzum yok. Aileler aynı şehirde olunca görüşme de daha sık oluyor, hafta 2 3 görüşme bence normal. Bir de erkekler evlenmeden önce ağaç kovugundan çıkmış oluyorlar, evlendikten sonra analı babalı. Hiç şaşmaz. Biraz ailelere ara verip aranızı duzeltseniz aslında diğer konuların sorun olmadığını göreceksiniz. Aranıza soğukluk girmiş ve bu da tolere etme eşiğinizi düşürmüş.

Ben aslında şunu demek istiyorum. Bence basitçe bazı sorunlar var. İletişim güçlü biri olsaydı bunu bir arkadaşıyla dahi paylaşsa çözebilirdi. Ama bunu benim dile getirmem sanki tek taraflı bir bakış açısı oluyor onun için. Zaten ben bu alana başından beri girmemeye özen gösteriyorum. Özellikle büyük problemleri olan insanlar en sonunda "Sen ne çok şey biliyorsun, önce kendine bak" gibi sizi hedef alan başka bir savunmaya geçer. Buna mahal vermemeye çalışıyorum. Ama onların söylemediğini, görmediğini de gördüğümü düşünüyorum. Ama bunu da düşünmemeye çalışıyorum çünkü fazla yorum yapmak da insanı yanlışa yönlendiriyor. S

bence cocuk yapıp bı de o sorumlulukla tek basına kalmayın derım.. bu kadar yıl ılıskıyle zar zor evlenmıs. hala bı gun yuzu bı guler yuz kahkaha sohbet gormemıssıniz.. yazık guneh size de.. neden evlenmeyı bu kadar ıstedıgınızı anlamadım. neydı bu cok sevdıgınız ozellıgı. evlenmeden oncesınden cok mu farklı sımdı 10 yılda tanıyamamak cok kotu bı problem. sonunu dusunmeden mı hareket ettınız. ben cok da zorlamayın derım. hayat bayaa bayaa hızlı akıyor sonucta.

gorusmem etmem diyen aile olsun veya gelin olsun damat olsun.. evlendikten sonra bir haller oluyor. kiymete biniyorlar. kiskanclik midir nedir.. benim de bir kac tanidigim var. evlendikten sonra bir aile olma cabalari vs.. sorunlu ve suni.. samimiyetsiz. muhtemelen konu sahibinin derdi de bu. ben icinizi biliyorum sirlariniz sorunlariniz var ama ne bu kanka olma cabalari diyor. yasi da olgun. anliyor her seyi de. TerziMualla çok şükür, bin şükür.. Anneler

Okurken ben fenalık geçirdim siz nasıl tahammül edebiliyorsunuz? Eşinizi sevdiğinizin farkındayım ama ortada hiç yolunda gitmeyen ve sizi fazlasıyla yıpratan bir evlilik var. Bu şekilde devam etmeniz sadece size zarar

aile bağları hala zayıf kocanın ailesi sensin ve bağlarınız zayıf. Önceden de bu şekildeymiş aynı evde olmadığınız için farkına varılmamış. Ev arkadaşı gibi yaşıyorsunuz. bütün gün evde durup işin ucundan tutmuyor tepki bile görmüyor, yapmadığı işe yaptım diyor yakan söylüyor, belki başka anlatıları da doğru değil, belki psikolojik bir problemi var ailesi bu yüzden kontrol altında tutuyor gidip geliyor bilemeyiz ama bana pek tutarlı biri gibi gelmedi. Keşke demenin bir anlamı yok, Alışkanlık yüzünden evlenilmiş. Sizin içiniz çok dolmuş. Küstürmüşler içinizi. Koca 12 senedir tanıyan kişi, bunun farkına varıp dertleşmeli. Yoksa küskünlük büyür kocaman olur sizi hasta eder. Terapi işine yoğunlaşın. evlilik sadece tek kişinin çırpınmasıyla ilerlemez. Bu terapi işimi çözmezse yollarınızı ayırmak istediğinizi çok mutsuz ve kırgın olduğunuzu bilmesini, bütün yükü taşımaktan çok yorulduğunuzu anlamalı.

Kadın evine ne yapsa buna getiriyo4mus buda ben yalnız kalmak istiyorum şikayetçiyim diyor adres verebilirim bana getirebilir neyuzel kaynana

Bu cümlenizi anlamadım. Nasıl dahil etmek istememiş? Patidostu Çok pati az insan çok

Ben de köşelerimi belli bir yaşta törpülemek zorunda kaldım. 30 sonrası... Eğer öyle olmasaydı 2 yaş benden büyük olduğunu saklaması 12 yıllık ilişkiyi silip atmam için tek nedendi. Sanırım bu dürüstlük benim hayattaki sınavım olacakmış dedim yoluma devam ettim. Evlenmemiş olsaydım pişman olabilirdim. Aslında her şeyi göze aldım ve evlendim. Ancak bu kadar müdahil olacaklarını ve eşimin de sessiz kalacağını düşünmedim. Hayatta katlanamadım şey de asık surat. Sırf bunun için tartıştığımız günler oldu ve eşim bundan vazgeçtmişti. Şimdi tekrarladı. Ben de şimdi üstüne düşmüyorum yeni bir strateji deniyorum. Bir yandan uzman araştırıyorum. Artık ona fırsat vermeden bugün şu olacak bugün bu, uzman randevusu şu gün vs. diyerek hayatımı sürdüreceğim. Çünkü diğer türlü de yaranamadım. Böyle de yaranamazsam üzülmeyeceğim. En azından karakterimden ödün vermemiş olacağım. İtirafları sonucu evlenmeyi kabul ettiğimde en azından bizden vazgeçmedi diyerek takdir beklerdim. Ailesine de onun üzülmesini istemiyorum siz de biraz dikkat edin, zamanında kötü günler geçirdik, şimdi iyi olmak istiyorum diyebilirdi. Neyse basit iletişimi bile beceremeyen insanlardan çok bir şey beklememem lazım.

Eşim evden çalışıyor, çok fazla işine odaklanıyor. Kazandığında güzel kazanıyor. Yani işine odaklandığı yoğun zamanlarda evi pek görmüyor. Anlatmak istediğim buydu. Kariyer konusunda haklı olabilirsiniz ama maalesef o ülke burası değil. Bazen olmuyor işte, eğitimimizin altında işlerde çalışmak zorunda kalıyoruz. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet eşinizin sizi anlamaması yormuş sizi. Ne yapalım hayatım onlar da böyle mutlu oluyor dese zaten sizde yelkenler suya iner. Siz anlaşılmamaktan sıkılmışsınız, haklısınız da. Çoğu insan ne var bunda demiş ama siz istemiyorsunuz ve orası sizin eviniz, bu kadar anlaşılmamak ya bu kadını da bir dinleyelim belki haklıdır dememeleri bunaltmış sizi. Benim kayınvalidem bize bir sürü mutfak eşyası almış, tabak tenecere hepsini almış koymuş. Eşim onları almadı mesela. Biz kendi zevkimize göre alacağız anne onlar kardeşlerimin çeyizine kalsın dedi. Israrla onları evimize getirseydi mesela ben de rahatsız olabilirdim. Sonuçta her gün yemek yiyeceğim malzemeleri kendi zevkime göre seçmek isterim ki öyle de oldu hepsini kendim aldım, şevkle kullanıyorum. Sizin de kendi evinizde kendi yoğurdunuzu yapma, pastanızı böreğinizi yapma hakkınız olmalı. Ha bu saatten sonra kendi huzurunuz için zihnen bu durumlardan uzaklaşın, getirdikleri şeyleri eşiniz yerleştirsin o düşünsün.. Evet sinir bozucu ama ne yapalım. Bazen bir şeyleri değiştiremiyorsan kabullenmek ve başka çözüm yolları aramak lazım. Odağınızı değiştirmeye çalışın. Bir süre gündeminiz sadece kendi işiniz gücünüz olsun. Umarım çözersiniz bu sorunları..

Onlar ıslatılıp, katlanıyor. Dondurucuya konuluyor. Öyle bir yıl bile durur. Nemlenmezse kuru halde de çok uzun süre dayanır. Çıkartır yersiniz ekmek yerine hem hafif hem lezzetlidir. Çok zor yapılır kara ocağın önünde yaparken hayattan bıkarsınız. Size güzellik yapmaya çalışıyorlar. Çok ilginçsiniz gerçekten.

bingo!

Yorumunuz şu an işin içinden çıkamadığım için benim için değerli. Ancak 12 yıl boyuca böyle bir sorun yoktu. Biz her zaman mutlu, her çift gibi küçük şeylerden tartışıp çözün iki insandık. Ama eşimin sırrı aslında geçmişinde yaşadığı birçok problemi de barındırıyormuş. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

lily86 E Elenika Kizlar diyaloglarinizi okuyorum. Cunku ikinizin dediklerinden de kendimde cok fazla seyler goruyorum. Ikinizde cok guzel noktalara deginiyorsunuz. Umarim bu evlilik kurtarilir.

Tüm konuyu okuyamadım gözüm kanadı çok uzun tek eleştirim neden çocukluktaki kiloya düşecek kadar aceleci oldun ki? Bıraksaydın zamana biraz ya sanki bulunmaz hint kumaşları. Sonra böyle sorunlar bitmiyor

Sizce nedir peki? Farklı bir bakış açısı getirdiğiniz için soruyorum. Neden aileci olmuş olabilir?

Bu kışki tavrım benim de bu şekilde. Kendim yapabildiğim kadar bir şeyler yaptım. Benim istediğim şekilde annem de birkaç şey verecek. Ben bu şekilde devam edeceğim. Aile konusunda haklısınız, eşim aile olamıyor. Çok güzel sevgili olmuştu. Ben bugünlerde artık onu uyarıyorum senle ben sevgiliydik aynı zamanda çok iyi arkadaştık. Benim yıllardır tanıdığım kişi bu olamaz, lütfen toparla kendini diyorum. Eşim ailesiyle yaşarken zamanını kendi odasında geçiriyordu. Şimdi evlendi ve benimle benzer şeyi yapmaya çalışıyor. Bunu da söyledim kendisine acaba ortak yaşamla ilgili bir sorunun mu var kiminle aynı evde olsan onunla geçinemiyorsun, dedim. Çok doluyum evet, pandemiden önce gittiğim doktor sayesinde rahatladım. O da çift terapisi önerdi dediğim gibi. derinss

KAyınpederle resmen ilan edilmese bile aslında görüşmüyorum. Onlar sonbaharda döndüğünde her şey belli olacak muhtemelen. Soğukluk girince geçen kış bir süre gidip gelmedik. Ama gidip gelmeyince eşim bu kez benim aileme de gitmeye gönüllü olmuyor. Benim ailem de zaten sık gelmeyi istemiyor. Siz çalışıyorsunuz evde, müsait olunca siz gelin, diyorlar, bazen ben yalnız gidiyorum. Geçen kış bir süre görüşmedik. Sonra gittik. KAyınpeder bu ara görüşemedik noldu gelin hanım diye bana soruyor. Ama tam sofraya oturduğumuzda soruyor. Her şey çok yersiz. Biz sofrada böyle konular konuşmayız. İnsanlar hazırlanmış. Ben terslediğimde sofranın tadı kaçacak. Öncesinde de eşim ben konuşacağım demişti, ben lafa girmesini bekledim ama yapmadı.

eşinle konuşma üslubun çok yanlış. öncelikle bunu değiştirmeyi dene. hala düzelmedin demek üzerinde baskı hissetmesine sebep oluyor. gidip sarıl daha iyi misin diye sor. biraz daha yemek ister misin kilo almaktan korkma seni kiloluda çok severim gibi sözlerle ortamı yumuşat. dışarı mı çıkcan sende gelmek ister misin hem dönüşte biraz yürüyüş yaparız de. o gün olmasa bile birlikte yürüyüşe çıkalım mı de ve el ele tutuşarak yürü. kahvaltı hazırlayınca güler yüzle canım istediğin bişey var mı onu yapıyım de. onun kalkıp gelmesini bekleme hazırlayınca hayatım gelir misin birlikte kahvaltı yapalım de. bunları yapmak hiç zor değil inan ve sende böyle davrandıkça çok mutlu olmaya başlıycaksın onun tavrıda değişmeye başlıycaktır. K knickerbockerbande

Tabi konuştuk. Sabah kaldırıyordum bir ara, normal düzende bir yaşamı sağlayabilmek için. Ancak bir süre sonra tekrar bozuldu. Yani bazen yoğun olduğunda anlıyorum ama ben de bir düzen getirememesine kızıyorum. Bunu da artık kendi ailesinin bir normali olmadığı için önünde bir örnek olmamış. Buna bağlamaya başladım.

Biz baya terapi aldik. Esim hani terapiye sicak bakan da bir insan ayni zamanda. Olmadi biz evlilikte kalsaydik eger onun sartlari gecerli olacakti ben de susup oturan sadece mutluyu oynayan bir karakter olarak sonup gidecektim. Kosede oturmayi tercih etseydim surerdi evliligim. Kocam evine bakan, bonkor, gezmeyi, yemeyi de seven bir adamdi. Ama kok ailesiyle ilgili asla asamayacagi, degistiremeyecegi kaliplari vardi. Bunlar da beni ofkeli, lanet bir kadin yapti. Ailem sana ne yapti dedi. Ailem bu eve rahat gelemeyecekse ne anladim bu isten dedi. Dedi de dedi... Terapiler ona cok sey farkettirdi, farketti aslinda ama birakamadi bagimliligini. Benimki sizden farkli durumlar da iceriyordur, her iliski kendine ozel. Ben sadece suna yogunlastim. Ben ne istiyorum? Ben buradan yurudum. Siz de stratejilerinizi gelistirip yol cizin. odak noktaniz ailesi olmasin, yoksa oradaki batakliktan cikamazsiniz. Siz ne istiyorsunuz?en onemli soru bu.

Valla okurken ben yıldım bacım sende amma takintikisin 5 kavanoz verdiler oh ne güzel vee bir garibana al 1 kavanozu yeter se sana buda kafaya takılmazki,

Tamam onlar yara almis Esinizi de seviyorsunuz ama 12 senede duzeltemediginiz/iyilestiremediginiz bir adamla evlenmek de biraz kendinizi bile bile atese atmak olmus ve esiniz kendini bu cukurdan zaten çıkarmak istemiyor istiyorsa da bunun çözümü sizde değil, kendisi psikoloğa gidecek tedavi olacak, hatta belki psikoterapi de yetmez psikiyatri ilaci da gerekecektir bilemiyoruz buna uzman karar verir. Yani siz esinizi kurtarmayı misyon edindiniz dedigim buydu, sebep? Siz onun esisiniz ama onun kendine ait sorumluluğunu yüklenmek zorunda değilsiniz siz bunlari yuklenmeyi seçtiğiniz icin o da kendini salmis durumda. Lütfen bir uzman bulun ve gidin hatta gerekirse devlet hastanesinden /üniversite hastanesinden psikiyatriye randevu alın onlar zaten gerek gorurse psikologa da yonlendirir esinizin öncelikle birebir terapi almasi gerekir, o kendini iyileştirmeden ne birey olabilir ne eş

iste konu sahibi arkadaş fazla düz Taktik bilmiyor ya da politik olamiyor diyelim Yaşı 37 imis ama ben de en fazla 30 derdim yasina göre fazla tecrübesiz hayata dair Belli kaliplar kurallar var kafasinda ve eşi istediği gibi olmayinca kiziyor ama 12 yılda adami idare etmis, düzeltmek için ugrasmis simdi de tukenmis Eee yas da geciyor hayat kisa, nereye kadar bu sozunu tutmayan, sorumsuz adamla bilemedim Ha bu düz olma sebebiyle de eşi dagitmak istemiyor diye ugrasmaktan vazgecmis yoksa caktirmadan verse nolacak ki iste politik olamadigindan hep

Bakın bunları ilk aylarda sürekli zamansızca gönderdi. Görümcemle gönderiyor o da giriyor kahve içiyor vs. Ama bizim işimiz var. Evde çalışıyoruz diye boşa zaman geçirmiyoruz, aksine normalden daha fazla çalışıyoruz. Bakın gönderdikleri konusunda bazılarını yemiyoruz, yiyemiyoruz, ben de birkaç kez açıkça söyledim kayınvalideme. Yerimiz de müsait değil. Mesela meyve kurutuyor. Buzluğa koy diyor. Bir kere buluk doldu. Misafirim gelecek. Buz lazım. Ama buz yapacak yerim yok. Bir şeyi dozunda vermesine razıyım. Fazlası ziyan oluyor. Hem günah hem de birçok ihtiyacı olan insan varken yazık değil mi? Üstelik durumları iyi değil. Bahçeden yapmıyor bu konserveleri pazardan alıyor çoğunu. Parası cebinde kalsa biz de kendi pazarımızdan taze taze alıp yesek mantıklı değil mi? Örneğin dondurucuya bezelye koymuş köyde. Sonra onu alıp temmuz sıcağında 4 saatlik yol getirmiş. Çözülmüş tabi. Bunu parayla almış. Tekrar dondurmak sağlıklı mı? Bunları anlatıyorum ama anlamak istemiyorlar. Burası benim evim değil mi? Benim sözüme, evimi-mutfağımı düzenleyiş biçimime karışmak garip değil mi? Ve ben neden bunca saçma şeyle uğraşıyorum hayat bunlarla uğraşmak kadar kısa mı? Normal gelsinler, getircekse bahçeden getirsin, oturalım yemeğimizi yiyelim çayımızı kahvemizi içelim. Ben sözüme ve evliliğe saygı gösterilmemesine kızıyorum.

Valla ya ha babam yemek konusu geciyor Esimin ailesi haberi son dakikada verip gelecekse de adam da tavuk mu alsam dese hadi git al gel derim. Yanina bir pilav bir corba yaparim yarim saat surer. Oturup aglicam mi vayy adam bana guvenmiyor diye

Iste siz o kadar yorulmussunuz ki artik bosverme moduna girmişsiniz ama evdeki yiyecegi dagitirken de bi zahmet karışmasın siz de neden ailesi getirdi diye esinizin kararina bırakıyorsunuz onu anlamadim Yani zaten sınır ihlali yapip istemediğiniz seyleri israrla gönderiyorlar hem kayinvalide at da demiş eee bu neyin ince düşüncesi? Neden es karar versin? Dagitin gitsin Yani ben burada sizi de bosvermis gördüm hemen alınıp kosenize mi cekiliyorsunuz? Bu iliskide esinizi cok haksiz buluyorum ama siz de fazla ödün vermissiniz ikinizde de ozel alan/sınır falan kalmamis zaten kari koca olarak evliliginizin de bir mahremiyeti yok, kayinaile cani isteyince o ozel alana pat diye giriyor 39 yasina gelmis koskoca adamin da bu saatten sonra degisecegini düşünmüyorum, caba da göstermiyor zaten sirf ömür törpüsü siz de cekiyorsunuz Neden? Baskasini bulamam dusuncesi mi? Bu sevgi degil yani ne bileyim bana yansiyan bu

Sırrını onun özeli olduğu için detaylandıramam. Ancak babası bir suç işlemiş ve hapse girmiş. Eşim de ailenin maddi manevi her sorumluluğunu üstlenmiş. Bu yüzden de üniversiteye giriş için ara vermiş. Babası hapisten çıkınca üniversiteyi kazanmış ve evden ayrılmış. Aile bağları zayıf. Aynı evde yaşayıp herkes odasında oturuyordu. Biz evlendikten sonra aile bağları güçlendi, sürekli ya siz gelin ya biz gelelim, durumuna dönüştü.

Ailesiyle bir aradayken ayrı hayat kurabilmek için can atanlar, evlenince aileleriyle sürekli görüşme, vakit geçirme derdine düşüyorlar. Bu hiç şaşmıyor. Aileler içinde aynısı, bekarken yüzüne bakmadıkları, umursamadıkları çocukları, özellikle erkekse, bir kıymete biniyor. Ya gelininden oğlunu kıskanan kaynana, ya gelinle yarışan görümce, elti veya her şeyde baskı uygulayan kayınbaba sorunları, bunlar genel olarak yaşanan sıkıntılar. Sizin durumunuza gelirsek, daha evliliğe ve bunun getirdiği sorumluluk yüküne, eşinizde sizde daha tam alışamamışsınız. Olacak, başaracaksınız gibi duruyor. Birbirinize biraz daha hoşgörülü davranabilmeyi, evliliğinize sahip çıkmayı başarabilirseniz, herşey daha güzel olacaktır. Eşinizin ailesinin sürekli çok erzak getirmesinden yakınmış durmuşsunuz. Sizce de fazla abartmıyormusunuz? Ne var bunda bu kadar kafaya takılacak, ben anlamadım. Eşiniz denge kurmakla yükümlüyse, sizde biraz daha anlayışlı olmakla yükümlüsünüz. Sorun olmayacak şeyleri bile sorun olarak algılıyorsunuz. Bu kadarda yapmayın yani.

Buyurmuyor. Her gün bizi kendi evlerine mi çağırıyorlar, diye soruyorsanız hayır. Zaten yazları köydeler, şimdilik rahatız. Evimde ya da onların evinde ya da benim ailemin evinde babasıyla anlaşamıyoruz. Nerden bir laf çıkartıp bel altı vuracağı belli olmuyor. Telefonda dahi. derinss

Üzülme ben de 8 senede bir küçük kavanoz tarhana, iki sise turşu gördüm. :) yalnız değilsin. Benimkiler anca zarar yeminle. Valla konu sahibi görüyorsun bizim halimizi. Ne güzel eli bol, düşünceli insanlar aslında. Kışlıklar niye bayatliyo ki her hafta bir tane pişir oh hazır mis. Zırt pırt gelmelerini ben de istemezdim ama niye bu kadar çok evdesiniz. Evde bulan gelir. Aradıklarında yaa bugün yokuz tüh biz bir ara uğrar alırız falan desenize. Valla çok iş bilmez gördüm sizi. Şu koca konuda bir tane içi dolu mevzu yok.

Öncesinde beraber zaman geçirdik. Tatillere gittik. Ben onun evine o benim evime gelirdi. Bu çok uzun yıllar olmasa da hayatımızın bir döneminde oldu. Ama ortak alanımız değil sonuçta. Herkesin kendi evinde kendi sözü geçiyor. O yüzden bu zamanlarda pek bir şey anlaşılmıyor. Sadece özlem gideriliyor.

Kim egleniyor? Anlamadim Valla sesimi duyuracagimi bilsem ilk okuldaki ogretmeninize seslenecegim, hic anlasilmiyor ne dediginiz ne anlattiginiz

Ailesi bir şeyler anlatırsa ama sonunda kendileri zararlı çıkarlar. Belki de eşi babasından korktuğu için tepki veremiyordur. B baby girlL Anneler

hayatı bu kadar zorlaştırmaya değer mi elbirliği yapmıssınız bunun için

EVet, evlilik onlar için çok büyük bir olaymış. Düğünde kayınvalidem bizimle hiç ilgilenmedi. Akrabalarının peşinde dolaştı. Sanki geniş aileye bir şeyleri kanıtlama peşindeydiler. Tekrar aile olmalarına ben sebep olursam mutlu olurum. Ama benim sınırlarıma girmelerine çok katlanamam. Eşim ailesiyle bekarlığındaki gibi resmi olsaydı da ben yakınlaştırmaya çalışırdım. Çünkü onlara karşı çok sertti. Sırlarını bildiğimi ailenin bildiğini sanmıyorum. Aile başka bir hayal aliminde mutlu mesut takılıyor. Hiçbir şeyin farkında değiller. Sohbetlerimizde de şöyle baba hiç konuşmuyor konulursa da gereksiz bir çıkış oluyor bu. Anne sürekli konuşuyor. Komşusunu anlatıyor, köyü anlatıyor. Hiç kendini anlatmıyor. Görümce sürekli gülüyor.

Evet tek erkek.

Ay sonuna kadar okuyamadım. Ama esiniz ailesini dahil etmek istemediği halde siz cok üstelemissiniz. Zorlamışsınız. Esinizin de suclu olduğu yerler var yasini söylememesi görümcenizi eve kabul etmesi. Annesi getiriyor mu getirsin fakire dağıtın. Ama bence terapoyle cözülebilecek seyler bunlar. Cok büyük sorununuz var gibi gelmedi.

Belki de çocuk olmaması şu an büyük bir şans bizim için. İçini dökerse aslında ne olduğunu bileceğiz, belki bağ daha güçlü olabilir, ancak bu şekilde bir güven zinciri kırıldı. İçi bence de bomboş, hatta şu an desem ki için boşalmış, kabul eder. Olayı sadece ailesinin getirdiklerini istememem falan gibi görüyor. Her şeyi kontrol edemezmişim. Kendi evime bir şey gelmesini neden kontrol edemeceğim anlamadım. Ben onun ailesinin evine karışmıyorum ki... Öyle olsaydı denirdi sen her şeyi kontrol edemezsin orası bizim evimiz değil diyebilirdi.

Siz de defalarca yazmissiniz. Sorun aradaki denge. Sinirlarin net olmamasi. bu denge saglansa gerisi problem bile olmaz. Ama terapi bizde ise yaramamisti. insallah bu ciftte ise yarar.

Tam evlenmeye yakın olması şok edici oldu. Ben tabi sonradan kendimi de eleştirdim. Hızlı karar vermeyim. Biz biraz kendimizi dinleyelim demeliydim. Kabuğuma çekilmeliydim. Hazır hem işim hem de okulum aynı anda başlamışken başka bir odağım olurdu. Ancak eşimin bana olan sevgisine çok güveniyordum. Önceki

Konu sahibinin esi cinayet islemis, cinayeti babasi ustlenmis

en basta adam ailemle kopugum, aramam sormam vs havalarinda olmasa, her erkek ailesi kadar gidip gelmeler beklese konu sahibi goze batmazdi. adamin cizdigi imajdan evime gelen giden olmaz karisanim olmaz diye dusundu konu sahibi bence. simdi bakiyor kp laf ediyor, kv gorumce geliyor eve mudahil oluyor.. bir de kucuk degil yasi konu sahibinin 37 yasinda.. kendi de olgun bir kadin. kaldiramiyor demek ki.

Umarım geleceğini problemli insanlar için çöpe atmaz. İşten çıktım yazmış okuyunca ona da çok kızdım. Kadınlar 5 para etmez tipler için emeklerini ne de çabuk çöpe atıveriyorlar

Bu arada köyden geliyor diye organik sananlar organik tarımı araştırsın. Öyle bahçeden falan değil yani bir kısmı pazardan parayla satın alınıyor.

O "kuru fasulye".

ayrilmaya da hayirli olsun mu denir.. hayirlisi olsun demek istemistir umarim. bana cok yerli yetikli insanlar gibi gelmedi anlattiginiz kadariyla. cok beklentiye girmeyin onlara karsi. idare edip gecin. esinizle iyiyseniz de onu sorumlu tutmayin madem. siz kendiniz sinirlarinizi cizin. yasiniz kucuk degil yani 19,20 yasinda gelin degilsiniz. size saygi duymak zorundalar. sizin sinirlariniza gore girip cikabilirler. beklediniz gelmediler mi.. markete cikin, yurumeye cikin.. esiniz kendi karsilasin bekledik gelmediniz o da cikti desin. bilsinler ki soz verdikleri saatte gelmezlerse beklemezsiniz..

Bu konuya çözüm sunabileceğim tek konu getirilen kışlıkları ihtiyaç sahibi bir aile bulup onunla paylaşın Sürekli sizinle paylaşma içinde olmaları olumsuz bir durum değil ne güzel kadın eli bolmuş ve sanırım bir şeylerin eksiğini kapatmak ister gibi veriyor onları size kirmadan alın ve ihtiyaç sahipleriyle paylaşın Bu zamanda çok sevaba girersiniz

Sanırım konu daha bitmemiş yazacaklarınız var gibi Önceki

Simdi insanlar dogal ile organik arasındaki farkı bilmiyor pazardan alinip evde yapıldıysa adı organik! Cok takilmayin kelimelere... Organik tarım baska bir olay neticede...

Valla al benden de o kadar Yemek gonderen, alt katini ust katini bana veren, ev alan kaynananin ogluna varcam bi daha dunyaya gelirsem

Bu yorumunuzu gozden kacirmisim. Bakin acilan konuda yazdiklariniz aslinda temel sorunun ustune sus niyetine ustune dikilen tuy misali sorun haline gelmis detaylar. Asil sorununuz su kurdugunuz cumlede gizli. ilişkiyi değil onu da kurtarmak istiyorsunuz. Çünkü arada doğrudan saygısızlık ya da evliliklerdeki şiddet yok. Eşimin de beni sevdiğini biliyorum ancak çözemediği sorunlar var. iliskiyi belki kurtarirsiniz ama onu kurtarmaya calisarak onun alanini isgal etmeyin suclu olursunuz. kendimden biliyorum ve hangi danismana sorsaniz aynisini soyleyecektir. Onu kurtarmaya calisarak kendinizi kaybedeceksiniz...

Millet güzellik demiş erzak getirmeye ama değil. Sadece KÖYLÜLÜK

Gercekten tek sikintiniz yogurt, kuru fasulye, bakliyat, erzak mi? Yani bunlar olmasa hic sorununuz kalmayacak mi?

yuh... ericson un elinden su mu içtin? freud un kesesinden enfiye mı çektin? bu nasıl analizdir, micro sosyolojiden girmiş psikanalizden cıkmışsın... harcanıyorsun buralarda üfürükten prenses

Bir gün kayinvalide ve gorumceniz geldiğinde esinizi gönderin biz kadin kadina az sohbet edelim kaynasalim senin kadin muhabbetinde ne isin var gonder :) sonra sohbet konusu açın, esinizin cocuklugunu sorun, belli bir asamaya gelince esinizin anlattığını söyleyin onlar dökülür zaten, zor bir süreç yasamissiniz neler çektiğinizi siz bilirsiniz elbette, nasil. astiniz, detayli olarak ne oldu diye sorabilirsiniz. Yani mesafe koymaya calistikca daha cok evinize girip çıkıyorlar bari onlari yakindan taniyin ki, sizin de önyargılarınız kırılsın hem belki aranizdaki iletisim daha da iyiye gider ve yaptıkları da gozunuze batmaz. Hatta yapma fazla dediginizde bile bunu onlarin anlayabileceği üslubu kestirebilirsiniz. Simdi kayinvalidenize yapmayin dedikce ters tepiyor ama yakin iliskiniz olursa onu nereden vuracağınızı bilip konusursunuz. Hatta esinize de dağıtmak için ihtiyaç sahiplerine verelim sevaptir annenin emegi atmaya kiyamam diyin. Yani ben sizi anladim tukenmissiniz ama dumduz soyleyince de karsi taraf yanlis anlayabiliyor bu sefer iletisiminiz daha da sekteye ugruyor Önceki

Yapamaz, yapabilecek insan o anda yapardi zaten. Bosverin. Adam bu. Degisir diyorsaniz sabredin cabalayin. Bence degismez.

bi kaç gün benim dediğim gibi dener misin uzun uzun dil dökme, sorununu paylaş sonra güler yüzle onunla ilgilen. kahve yada çay ne seviyorsa onu yap yada sevdiği basit bi tatlı varsa onu yap, ama bu çabalarını başına kakma, ben çaba gösteriyorum sen hiç bişey yapmıyorsun gibi tavırlar sözler olmasın.

Anladım, evde çalışan insanın da saatleri olmalı diye düşünüyorum. Ben de evden çalıştığımda bu işin saati vardır örneğin akşam 6'dan sonra işe değil evime ve kendime odaklanırım. Eşinizin de evden de olsa çalışma düzeni oturtması saatli bir şekilde işlerini takip etmesi kalan zamanını da ailesine ayırması gerekir. Bunu denediniz mi yani saatli ve sistemli çalışmayı, tıpkı mesaiye gider gibi. Yoksa örneğin öğleden sonra 3-4 gibi işin başına geçip gece 11e kadar çalışmak mantıksız, o zaman kişinin uyumak dışında kendine ayırabileceği ne zamanı kalır ne enerjisi kalır... S

Kayinvalide de kizim cok geliyorsa at demis dagit dedi mi emin degilim ama esi atmaya ya da dagitmaya da izin vermiyormus buzlugum doldu diyor yine de her geldiklerinde getiriyorlarmis Sorun kayinaile degil tek basina, sorun eşi aslinda.

Bu erzak getirmenin dengesizliğini gösteriyor. Arkadaşlar kuru fasulye ne zaman oluyor? Ekimde diye biliyorum. Taze olmayan bir ürünü İzmir gibi bir yere getiriyorsunuz sıcakta 3-4 kilo var sanırım o. Yaz günü kim yiyecek? Ben onu kendisi evden kalanı mı getiriyor falan artık bunlardan şüpheliyim. Bence paylaşım yapmak ya da size de güzel bir şey tattırmak ve yardımda bulunmak arasındaki farkı anlamak gerekiyor.

Olmuşla ölmüşse çare yok ancak sorun edilmeyecek şeyler ile o zamanların acısını alıyormuş gibisiniz sanki. Gerçek duygularınızı gerçek hislerinizi düşünün hissedin. Neden küçük şeyler büyüyor. SSiyah

Bence sır taciz tecavüz tarzı birsey.

GBT'de sadece ceza aldığı görülür diye biliyorum. Ne ceza aldığı, suçun içeriği için ancak avukat aracılığıyla dosya incelemesi yaptırılabilir. O da sanırım başkasının adına olmaz.

Yeni evlisiniz daha önce kış hazırlığı yapmamış siniz.. ohh bedavadan gelsin erzaklar organik organik miss... Bende kendime bakım yapar kitap okur üstüne dizimi izlerim... sorun bunalr değil sorun eşin

Valla arkadaşlar üşenmedim evlilik hayatı benimkine benziyor diye heosini okudum eşinin sırları dışında hiçbir absürt olay yok, 2,5 yıllık evliyiz bebeğimiz var hergün bu yaşadıklarını yaşıyorum üstüne üstelik kpederim hiçte bırmal bi insan değil dengesiz ve her istediğini heryerde söyleyen bi insan, kayınvalidemden de memnunum bana bu şekilde yardımcı oldukları için bence biraz kendinizi sorgulayın ve eşimin tarafı olarak bakmayın olaya biraz rahatlatyın eşiniz evde işbirliğini onaylamış daha ne bekliyorsunuz ki türk erkeklerinin karakteristik özellikleri bellidir zaten, çocuk olunca yardımada çok ihtiyaç oluyor onuda unutmayın size hayatta bol şans.

Deme oyle seyler korkuyorum ben Gece ruyamiza girecek sir mir deyince tovbe estagfurullah

kackardes bunlar bağ zayifsa suan nasil samimiler bu tek oglan mi derinss

GBT yi örnek verdim, aileniz en azından sizi uyarsaydı, eşiniz aracılığıyla birinci elden suçun mahiyetine ilişkin tüm evraklara ulaşabilirdiniz ama siz hala, tüm iyiniyetinizle sizden yaşını bile saklayan bir adamın beyanına güveniyorsunuz bu konuda, hatta onu kurtarma planları yapıyorsunuz, diğer konularda yaşadığınız tüm sıkıntılar da aslında bu tavrınizdan kaynaklı, sorgulamaya başladığınızda çok geç kalmış olmayın, en azından bir süre hamile kalmayın derim

Erzak konusunda beni net anlayan azınlıktan birisiniz. Dolaba koy şuraya buraya deniyor anlatamadım ama buzluğa bile koyulması gereken şeyler getiriyor. Bir gün misafir gelecek buz hazırlamam lazım buz kutusu koyacak yer yok öyle söyleyeyim. Ben de çoğu şeyi yerim yemek ayırmam ama herkesin bir damak zevki vardır. Bir de şöyle bir durum var: Eşim ilk senemizde laf arasında bu kadar kuru meyveyi kim yiyecek, demiştim. Ve birçok reçel vardı. Eşimi o kış bir oturuşta yarım kilo kuru meyve yerken gördüm. Sonra ben iş okul derken dışarıdaydım. Kış sonu eşimin epey kilo aldı. Ben de o tabağın yarım kilo meyveyi aldığını söyledim. Hiç itiraz etmedi ama ben yemedim onunla ne alakası var da diyemedi. Sonraki zamanlarda bunları yemeyi azalttı. Biz yufkayı sadece ramazanda, sahurda yeriz. Eve gelenlerden eşimle bazen kahvaltı da ben de yiyordum. Ama bu son gelenleri eşim bana teklif etmiyor, yani sabah ıslıyor, ısıtıyor, tereyağ falan sürüyor vs. kendi yiyor. Bu arada bu yaz ben eşimden daha erken kalktığım için kahvaltımız hep ayrı oldu. Birkaç sabah denk geldik. Bunlardan biri de bayram sabahıydı. Uyuyordu, kahvaltıya bekledim. Uyanınca yine kendisine yufka hazırlamakla uğraştı, diğer rast geldiğimiz sabahlarda da o şekilde. Kayınvalidem peynir yapıp getirmiş tabi ki yine aşırı miktarda ve dolapta saklanması gerekiyor. Ben yaz günü meyve mi koyayım sebze mi yoksa peynir bidonu mu? Eşim her gün bir kalıp peynir yiyor. Neden? Ben bunlar çok fazla, bozulur, dediğim için.

Eşinizin yasıyla ılgılı soyledıgı yalan dısında kı onu da affetmıssınız esınızın sıze karsı ısledıgı cok buyuk bır suc ısledıgını dusunemedım ben. Ailesinden kaynaklı bazı seyler var sanırım ama sız de alıp ıhtıyacı olanlara dagıtın akraba vs. Benım ablamın kaynansı da getırırdı hep sorun olurdu sımdı bir oğrencı evıne verıyor ayda bır defa, hem de dua alıyor hem de ara bozulmuyor evet ekstra ıs ama esınızı sevıyorsanız deger

Bence eşinizin sırrını burda açabilirsiniz. Burada kimse sizi ve eşinizi tanımıyor sonuçta. Ufakta olsa sır hakkında bilgi verseniz dsha çok yardımcı olabiliriz size. yalniz

Yanlış söylemedi. Eğitim hayatımız aynı dönemlerde olunca ben aynı yaşta olduğumuzu yorumladım. O da arada 2 sene bu sıkıntıları çekip eğitim hayatına devam edemediğini anlatamamış. Ama gizlemiş olması da yalanın bir çeşidi. Ama evet yine de nüfus kağıdına bir şekilde bakmalıydım. Birçok kez belki fırsatım da oldu ama böyle bir şey yapmak aklıma bile gelmedi. . push ;

15 sayfa yorum yapılmış ama ben senın psikolojini çok sağlıklı bulmadım, konusunu çözmediğim kitap gibi okudum konuyu, kahvaltı, erzak, kuru fasulye, kahvaltı, kışlık konserve, kahvaltı, sır konu böyle devam etti, hem sırlar akşam oturmasında konuşulacak konumu allah aşkına evlendik halaa konuşulmadı demişsin,

Böyle konularda konu sahipleri de karşı taraf kadar sıkıntılı oluyor genelde. Anlatım bana değişik geldi açık konuşmak gerekirse, zaten böyle bir adamla hür irade ile 12 yıl geçirmek bir şeylerin belirtisi.

Koca yalanci, adamin yasi bile yalansa kimbilir altinda neler vardir. Yemegi yiyor tabagini kaldiriyor ama bir eline saglik demiyor, yuzu gulmuyor. Bunlarin yaninda aile erzak tasiyor gelin hanima. Simdi tekrar dusunelim koca mi kotu ailesi mi? Kesinlikle koca kotu. Ben olsam kocamda is yok ailesi iyi derdim ve bu adama da asla guvenmezdim

Teşekkür ederim. Bunun gibi bir şeyi ben de düşündüm bir dönem. Acaba eşimin bir suçu mu var diye...

Terapi alan birinin yazmış olmasına sevindim. Sizin terapiniz kaç seans sürmüştü ve zaman olarak ne kadar zamanda sonlandı? . push ; lily86

Açıkçası ben anlamak için iki defa filan okudum. Eşinizle aranızda ki problem bence ne ailesi ne erzaklar ne de onun tavrı. Heyecanınız yok anlatmışsınız anlatmışsınız da. sanki bi evlilikten değil de bi karşılıklı iş yürütmeden bi ortaklıktan bahsediyorsunuz. Benim fikrim sizin duygularınız körelmiş. Bakın bende eşimle uzun bi birliktelikten sonra evlendim. ailesi daha dün bize bu kadar çok dediğimiz halde köyden bi araba dolusu erzak göndermişler.. bu aile içgüdüsü gibi bişey paraları fazla gitmesin çocuğum yesin yani bundan daha doğal ne olabilir ki. Ben defalarca bu kadar çok göndermeyin dedim ama yersiniz yersiniz para vermeyin vs.. gibi cevaplar bende saldım. Nişanımı bozdular evlendiğim günün sabahı illa evlerine gittik köye. Ve daha nice sorunlar eşimle tartışıyoruz konuşuyoruz bozuşuyoruz bunlar elbet olacak ama iki içinde yine aynıyız. Bu benim eşimle olan bağ Farklı onun ailesinden kaynaklanan sorunlar Farklı. Siz bence her şeyi ailesi üzerinden eşinize yüklüyorsunuZ. Psikolojisi iyi olmaya bilir sorun yaşamış diyorsunuzailesiyle. bence onunla içini dökeceği bi konuşma yapın eğer uzaklaşıp iki yabancı insana dönüşmek de mümkün daha suçla yakın bi ilişki kurun. Ailesi ile ilgili problemler süzin ilişkinizin ortasında olmamalı

Bu sürekli devam ediyor, anlamıyorsunuz bence. Ama yorumlarda çokça açıklandı bu. Yeni evliyken zaten insan çok da fark etmiyor. Getiriyor siz de tamam sağ ol eline sağlık diyorsunuz... Ama sonra başka şeyler için kullanılıyor bu. Ve birini getirme dediğinizde diğerinden 5 tane geliyor.

Biz bosaniyoruz. Bosaniyor olusumuza ragmen farkindaligi olustu evet ama bana faydasi olmadi. Siz ertelemeden terapiye baslayin. Esinizin niyeti varsa gecinmeye gonullu olacak duzeltecektir. Siz de takmazsiniz diger konulara bence.

Tamamen bilincalti... yani oradaki aclik mide degil ruhun acligi ama dışa yansimasi daha somut oldugu icin yiyecek bir sembol. oluyor hatta yazarken bu erzak isinin de bu sebepten olduğunu düşündüm Onlarin sevgi dili de bu, bir de ruhen faydali olmanin yolunu yiyecek/erzak getirme olarak görüyor olabilirler inanin su an kayinvalidenize bu gozle bakmaya başladım Lütfen uzman destegini bir an önce almaya bakın 39 yasina gelmis adam hala esi ve kok ailesi arasindaki dengeyi kuramayacak kadar olgun değil mi yaaa gercekten cok acil destege ihtiyacı var

Konunuzu takip ediyorum, yorumlarinizi okuyorum. Tek sorun sinir problemi. Ama cozum esinizde. Esiniz'ailem bize rahat gelemiyor' kafa yapisini degistirmedikce eve giren sinek bile sorun olacak. Kendimden biliyorum yanlis anlamayin. Esiniz arafta. Acik sekilde kendini dogru yere konumlandirmasi lazim. aksi halde burda bile kendinizi anlatirken Hersey sarpa saracak.

cinayet var sanırım henüz ortaya çıkmamış. hayal gücüm beni buraya götürdü.

İki gündür şurada ilk defa bir şey yüzümde tebessüm oluşturdu.

Eşimin ailesinin bize borcu var. Benim de bilgim var. Biraz sarıyor gibi. Çünkü ihtiyaç fazlası bir şey vermek akıl karı değil. Ama şimdiye kadar bunları cebine koysaydı belki bir miktar ödeyebilirdi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Teşekkür ederim anlayışınız için. G gunces

Tamam işte onda sorun var Belki ben yanlış anlamisimdir 12 sene birliktelik yasamissiniz, onca okul is kosturma arasinda esinizin sorunlarini dinlemeye de vakit ayirmissiniz eee haliyle bana yansiyan da 12 yilda sorunlu bir adamı duzeltme çabası oldugu... yanlis olabilirim izlenimimi soyledim Bir önceki mesajlarımda da belirttim esiniz ailesinde yaşadığı travma sonrasi kendini iyilestirmeden evlenmis, siz onu düzeltme/degistirme/iyilestirme görevini almissiniz keske ayri kaldiginizda distan bir gozlem. yapsaydiniz Ben de şuna inanırım, 34 yasindayim bu arada, 35 + yaşta olan bir erkegin de artık hayatını yoluna koymus ve hem hayattan hem evlilikten hem de bir esten ne beklediğini net bilmesi gerekir. Ben de sizin gibiyim biraz mukemmelliyetci bir yönüm de var ama bazi konularda koselerimi torpuledim O yüzden de ben kendimi bu hale getirene kadar kendime odaklanip caba gosteriyorsam, benimle evlenecek insanin da benzer sekilde olmasını isterim. Kimse bana vay efendim ben şu travmamdan böyleyim diyemez, ben kimsenin ne anasi ne psikoloğuyum. Ki bir cok insandan öğretmen misin psikolog mu sorusunu duyuyorum. Dinlemeyi ve cozum aramayi severim. Fakat bu, bir erkegi olgunlastimaya sebep olmamalı Erkekler şöyle böyle diyerek onlari masumlastirmaya gerek yok o zaman ben de buyum sennbeni idare et deme hakki dogar. Sizin de su an icinizde yaşadığınız gelgitin sebebi bu, hem ugrasmaya deger mi diyorsunuz hem nereye kadar diyorsunuz hem de ya iyileşirse, yanında olmaliyim o benim kocam diyorsunuz kiyamiyorsunuz. Ayrıca esiniz bence ilgi manyagi, siz onunla. ilgilenince size surat yapıyor siz kendinize odaklaninca yaninizda bitiyor. Cocuk gibi pispislanmayi bekliyor. Lütfen terapist bulun acilen ve seanslara baslayin. Esiniz duzelmez boyle giderse

Herkes sorunlarını anlatmıyor ki. Benim eşimde aynı kapalı kutu birşey anlatsa bunun yanlış olduğunu söylesem duymaya tahammülü yok çünkü doğru yanlış nedir söylenmemiş bunun bahsi bile olmamış yeni yeni törpülüyor bu huyunu. Sınır bilmeyen çocuklar gibi ya hiç kimse oralı olmamış yada ne halin varsa gör denilmiş hep aynı tip...

Siz de mi izmir de oturuyorsunuz? Bende evlilik terapisti araştırıyorum ama fiyatlar çok uçuk acaba bulabildiniz mi siz? Önceki

Konu sahibi arkadasim tum yorumlarinizi okudum hala ecek acak Bu adam küsüyor aman asmasin suratını Babasiyla konuşacak ama hep erteleniyor Geçmişi geride bırakalım diyor ama bir cabasi da yok Siz alttan almayin artık Lafinizi söyleyin şu zamana kadar hallettin hallettin yoksa kapinin onundesin nokta! Siz sınır cizemedikce daha cok 12 seneler boyle devam edersiniz ay benim sinirlerim bile gerildi oku oku sonuc yok Siz kendiniz ailenizde gordugunuzu beklemeyin harekete geçin Soz verdin tutmadin diyeceksiniz Küstü mu ben kus adam istemiyorum sen cocuk musun diyeceksiniz Cat kapi erzak mi geldi, ben istemiyorum geri gotur bana sordun mu diyeceksiniz Kp laf mi etti, verin cevabi sonra yemekte agzimizin tadi kaçtı denirse, eee babana kac zamandır soyleyeceksin bekliyorum susuyorum artık yeter, o da haddini bilseydi tadimi kacirmasaydi diyeceksiniz 12 yıldır adamın bozuk psikolojisini cekmissiniz daha da çekmeyin Sorun ailesi degil sorun esinizin pervasizligi lütfen bunu gorun ve harekete gecin Izmirde miydiniz? Hatice Ersoy muydu psikoaktif diye bir site var oranin kurucu uzmani, egitimler de veriyor, arastirabilirsiniz Bir suru uzman var arastirin bulun instagramda yazsaniz bile cikar artik beklemeyin duzelecek diye, aksiyon alın

Tamam kuru fasülye yazın yenmek zorunda değil, koy dolaba hava serinleyince yersin, yap piyaz kuru köftenin yanına ohh miss

Konuyu okurken bir karikatür geldi aklıma. Sen ne sanmıştın evliliği rio karnavalı mı karikatürü

Sizin için sevineyim mi üzüleyim mi bilemedim. Umarım bundan sonra daha mutlu olursunuz. Dediğiniz gibi düzelirse sorunlar çözülür. Yani dışarıdan müdahale olmayınca kapını kapatıyorsun her şey dışarıda kalıyor. Aslında bunu eşim de söylüyor ama uygulayamıyor.