geçende konu açmıştın canım, sen yeni bir aile kuruyorsun ailene yakın olmak orunda değilsin bence duygusallığın hiç ailenden ayrılmaman, markete yakın değil falan demişsin her gün markete gidilmiyor biraz rahatlamalısın sanki bende nişanlıyım ben şehir değiştiricem senn kadar duygusal değilim ben üniversite için şehir dışına çıktım belki ondan dolayı alışık olduğumdan

Selam kızlar, Nişanlıyım ve evlenecek olup evden ayrılmanın hüznü sardı sanırım. 29 yaşındayım ailemden hiç ayrılmadım. Ev bakıyoruz şimdi nişanlımın yaşamak istediği semt aileme 1.5 saat uzaklıkta. Onu oraya bağlayan hiçbir şey yok. Burada ailesi akrabaları falan yok. İkimizde evden çalıştığımız için o merkezi, sahile yakın bir yerde daha kaliteli zaman geçireceğimizi düşünüyor. Tüm gün evde olduğumuzdan restoran, barlara yakın istediğimiz zaman sahilde yürümeye gidip sandalyeleri atıp takılabileceğimiz bir semtte daha mutlu olacağımız fikrinde. Şuan yaşadığım yerde çok güzel olmasına karşın merkezi bir yer kesinlikle değil. Kesinlikle araba gerekiyor rahat bir ulaşım için. Şuan en yakınımızda ki market bile neredeyse 10 dakikadan fazla sürüyor yürüyerek öyle takılacak güzel cafe vs pek yok. Ama bana anneme yakın olmak şuan için daha cazip geliyor. Baskı yapıp illa burada yaşayalım demiyorum ama burada olsak gün içinde anneme kahveye giderim yürüyüşe çıkarız beraber vs diye düşünüyorum. Siz olsanız ne yapardınız kızlar? Sizce bu duygusallığım ilk defa evden ayrılacak olmamadan mı kaynaklı?

Daha önce konu açmadım hiç karıştırıyorsunuz slyvia242 Mommy Anneler

Bu zamana kadar ailenizden ayrı bir şehirde ve aylar/yıllar geçen bir ayrılığınız oldu mu? Aynı yaşız. Benim de aile bağlarım aşırı kuvvetli ve bu bağımlılığın bana zarar verdiğini düşünmeye başladım, gözlemliyorum hala. Kendimi biraz dışa kapattım aileciyim gibi oluyor ileriki hayatımı etkiliyor. Nişanlınızı soğutmamak adına onunla ayrı ortak bir aile olacaksınız. Kendinizi geri çekin. İnanın ben şu an çok sıkıntı çekiyorum verdiğim tavizler için. piperr

Bence duygusallıktan yakın olmak istiyosun eşinin düşündüğü daha mantıklı geliyo bana pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

eşinizin fikrine bayıldım.. Şuan duygusal olduğun için böyle düşünüyosun. Şuan anlamazsın ama her iki aileyede uzak olmalısın ne olursa olsun.

Evlenince artık annenle değil eşinle daha çok vakit geçireceksin o yüzden eşin güzel düşünmüş. Annen de çok uzak sayılmaz yine haftadır bir gidilebilir. Yeni evliyken insan eşiyle bol bol geziyor zaten. Ama ne zaman hamile kaldın, doğum yaptın işte o zaman annelere çok ihtiyaç oluyor

Tam tersi olsa evliliğe hazır değil, ana kuzusu derdim.

Yani onun söyledikleri de mantıklı geliyor zaten bir yandan. Kesinlikle kavga çıkarma sürekli söylenme gibi bir şey yapmıyorum bunlar daha çok içimden düşündüklerim. Tüm gün evde çalışınca günün çoğunu geçirdiğimiz yer en önemli oluyor. Bende ki evden ayrılacak olmanın verdiği duygusallık sanırım F Feelingharmony

Ay bu o üye değil mi? 29 yaş, evden ayrılmak ben de diyorum konu tanıdık geldi :)

Sizi anlayamıyorum, çünkü ben de tam tersiyim. Belki de 9 yıldır dışarıda olduğum içindir ama sanmıyorum çünkü üniversite için şehir değiştirirken bile zorlanmadım. Ailemi çok severim ama bağlarımız mı kuvvetli değil artık nedir bilemiyorum ama annemde sizin gibi onlardan ayrıldığım günden şu güne kadar her telefon açtığında "ne vardı da gittin uzaklaştın" diye sitem eder. Şu an gitsem yanlarına yerleşsem mutlu olur. Ama bende onlardan bağımsız olmayı seviyorum sanırım. Yukarıda bi kaç kişi daha yazmış, onlarla aynı düşüncedeyim gerçekten. Aynı şeyi bi erkek söylese ana kuzusu derim bende. Eğer bu kadar zorlanıyorsanız aynı şehirde 1,5 saatlik mesafede evlendikten sonrada eşle sıkıntılı oluyor süreç. Bugün susuyordur belki ama yarın susmayacaktır siz kendinizi frenlemezseniz. Yapmayın. Yine gider gelirsiniz. Zaten online da olsa çalışıyormuşsunuz. Evlendikten sonra çocuk yokken bile o ev işi hiç bitmiyor. Siz şimdi hayaller kuruyorsunuz, "annemle yürüyüşe çıkarım yakın olsak" falan diye ama hem kendi işinizden, hem ev işlerinden buna vaktinizi en fazla haftada bir iki ayırabilirsiniz diye düşünüyorum. Bırakın o vakti de eşinize ayırın. Ne kadar güzel düşüncesi, sahile yakın olup sandalyeleri atıp oturmak. İki karpuz bir kolda taşınmıyor maalesef, annenizle hayaller kuracağınıza eşinizle kurun derim ben. Naçizane tavsiyem

şehir istanbul galiba neresi bu semtler yani ben istanbul bilmiyorum ama bilenler yazar atıyorum anneniz Kartal da eşiniz merkezi diye Beşiktaş istiyor orta yol bulalım üsküdar olsun ailelerden uzak olmak lazım hele de sizin gibi ayrılmayalım psikolojisi varsa mutlaka uzak olun yani anneniz asla komşunuz olmasın ki ayrı bir aileniz olduğu bilinciniz olsun 1,5 saat uzak geliyorsa yarım saat mesafe olsun Ulus olmasın da Moda olsun ama asla yanı mahalle olmasın eşinize de yazık evliliği de yıpratır

Çalışıyorum ama çok rahat bir çalışma düzenim var evden çalışıyorum. Gün içinde rahatım bayağı

Bende aileme 1 saat uzaklıkta oturuyorum. Bence nişanlının fikri çok güzel zamanla sende seversin kendine bir şans ver. Çok daha uzakta oturanlar var onların yanında 1.5 saat nedir ki arabayla her yer yakın piperr

Evden ayrilacaginiz icin uzulmeniz normal ama bu evlilik sevincinizin onune geçiyorsa o zaman anormal bir durum var bence. 29 yasinda bir insanin bu kadar mantikli bir oneri karsisinda "ama anneme uzak (1,5 saat ) olacagim" diye dertlenmesi bende evlilige hazir olmadiginiz izlenimi uyandirdi.

Uzakta olmak her zaman iyidir. Aileye yakın oturup bağını koparamayan kadın erkek tanıdığım kim varsa tamamı boşandı. Biz eşimle onun ailesi ile aynı şehirdeyiz ama yürüme mesafesinde değil evlerimiz. Biz de çok yakın olsak boşanırdık. Çünkü çat kapı gelmek, sürekli iç içe olmak benim asla istemediğim bir şey.

Yani ben bu konuda mantıklı düşünen biri değilim. Annem araçla bana 25 dk bana o bile çok geliyor. Bu evimde çok mutsuzum mesela saray bile olsa bana mutluluk vermiyor. Yürüyerek anneme gitmeyi o kadar çok isterdim ki. sizde eğer mutsuz olacağınızı düşünüyorsanız nişanlınızla gerekçenizi güzelce açıklayarak konuşun derim.

Nişanlınızı dinleyin, adam güzel düşünüyor...

ben yaklaşık 4 nişanlımda 11 senedir evden çalışıyor. Ne olacak belli olmaz tabi ama şuanki durumumuz bu S

Siz hala birey olamamışsınız maalesef, eşiniz size çok güzel bişey sunuyor ama siz ailelere yakınlıktan bahsediyorsunuz, ben evlenirken eşime özellikle iki aileye de yakın olmama şartını koydum, yakınlık ailenin herşeye müdahil olması ve özel hayatın tehlikeye girmesi demektir, bence bir daha mantıklı düşünün 29 yaşındasınız artık bir birey olduğunuzun farkına varın derim

hala karar veremeyen bir ben bir yanım tabikide merkezi yer canın sıkıldığında çıkar istediğini yaparsın diyor diğer yanımda ilerde çocuğum olunca bu tarafta kalırsam annemlerin yardımı olur diyor yazarhanim35 Yazar

aynen doğru D damdan

İçinizdeki o fikri atın en uzak yere. Düşünmeyin, aklınıza getirmeyin. Eşiniz daha mantıklı düşünüyor bence

Sizin erkek versiyonunuz KK da hep taşlanır. Çifte standart olmaması adına evlenecek olgunluğa erişmediyseniz biraz ertelemelisinş. Anneci eşle birlikte olmak çok zor.

Siz annenize kahveye giderken adam ne yapacak muhabbetinize ortak mi olacak? Bencilce bir davranış bence orta yolu bulmayi deneyin piperr

Bir KK özlü sözü der ki " Göbek bağı kesilmeden evlenmemeli "

Bence evlendikten sonra her iki tarafın da ailesine çok yakın olması iyi değil, gerekli durumlar yoksa eğer. Nasıl biz gelinler her gün annesinde yemek yemek isteyen kocalara, her akşam kahveye gelen kayınvalideye biraz burun kıvırıyorsak erkeklerin de benzer hisleri olabilir. Unutma yeni hayatın eşinle ama ailen her zaman yanında olacak. İster 1 saat uzak olsun ister 10 saat. Biraz bağımsız olmayı ögrenmelisin, aileni terk ettiğin falan yok. Sen kendi evini kuruyorsun artık. Duygusallık çok normal ama bu konuları büyütüp nişanlına tavır alma durumu olabilir ilerde, böyle düşünmemeni yeni hayatına odaklanmanı tavsiye ederim. Keyifli bir hayat diliyorum

Katiliyorum.

Ailemi terk ediyormuşum gibi duygular içindeyim

Merkez iyidir. Evime avm 150 metre, hastane 300 metre, cafe, bar, restoran, eczane, market vs her şey var yani. Sahil yok tabii burda deniz yok çünkü:) Bence nişanlıniz haklı.. her yere gitmek için arabaya bineceginize annenize gitmek için binersiniz.

siz merkezi olmayan bir yere sırf kayınvalidenize yakın olmak için gider miydiniz? üstelik hayalinizde sahile yakın, her yere yakın bir yer varken?

Eşinizin söylediği daha mantıkı ben evlenen çiflerin iki aileye de uzak olmasından tarafım ayrıca 29 yaşına gelmişsiniz aileyle bağlarınız kopsun artık arkadaşlarınızla yürüyüşe çıkın eşinizle kahve için eşiniz yoksa çıkın bie cafede tek kahve okuyup kitap için. Belli yaşa gelmiş insanların artık bireyselliği ön plana alması lazım

Araçla 45 dakika falan . push ; piperr

bir de şimdi de evden çalışıyorsunuz ya anneniz ile aynı evdesiniz yani bir gün özeti atsanıza bir de evlendikten sonra annenize yakın eviniz oldu o günün de özetini atın bana o anneme giderim şunu bunu yaparım hayaliniz çok ayakları yere basıyor gelmedi de o kadar zaman nerede evden çalışırken evin rutin düzenini sağlamak dışarıda çalışırken olandan daha zor bir de siz yeni evli aman da aman modda olacaksınız eşiniz kahve içmeye gitmek isteyecek anneniz benzer bir talepte bulunacak hem iş var hem çamaşırları da yıkamak lazım vs vs biraz bence annenize yakın olsanız da hayalleriniz ile şimdiki hayatınızın benzemeyeceğini hissetmeniz lazım

arabayla 45 dakika falan. Annemde etkiliyor sanırım beni. Burda olursan yardım ederiz bi şey olsa acil el atarız vs diye

Hahah :) doğru diyorsunuz evden ayrılmak, yaslar falan benzeyince karıştırdım ben :) Konu sahibi kusura bakmayın olur mu.

Teşekkür ederim tavsiyeniz için :)

nişanlın çok güzel düşünmüş bence. annenlere özleyince gider gelirsin dipdibe oturmanıza ne gerek var

Sanirim büyürken size fazla özgürlük verilmedi. Herseyi annen ve ailen hal etti. Hali ile birseyleri tek basina hal etmek sana korkutucu geliyor. Ondan dolayi annene ve ailene ihtiyaç duyuyorsun. Bence bu kaçirilmaz bir firsat. Cok daha önce yapilmasi gereken birseydi aslinda. Annene yakin oturursan, yine herseye o el atmak isteyecek. Yine aslinda yapabildiklerini kesf edemezsin. Her zaman "cocuk" kalacaksin. Evet ilk basta çok zorlanacaksin, birden çok sorumluluk verilmis gibi his edeceksin ama zaman ile, ve esinin anlayisi ile , asacaksin. Ve farkina varacaksin ki daha özgüvenli oldugun, ayri olmakta hosuna gittigi,... Kendini duygusalliga verme. Cesur ol, yapabilirsin bunu.

her daim evden mi çalışacaksınız belki işten ayrılma durumunuz olacak başka iş bakacaksınız vs ileriyi de düşünüp karar almalısınız piperr

Bu kadar aile bağımlısı olan kim varsa evlenip başkasının başını yakmasın ya lütfen. Adam evlenip güzel bir hayat kuracağını düşünüyor siz anneme yakın olsun yeter kafası. Bu kafadan çıkmadan lütfen evlenmeyin. Burada çünkü konu açanları da hatırlıyorum ben sizin gibi olup evlenen. Kimsenin günahına girmeyin

Ailenize yakın olmadığı için dertlisiniz aslında yer ile alakalı değil. Valla ben nişanlınızın fikrine bayıldım. Gün içerisinde eşin olmasa bile hava güzelken çimlere oturup kahveni içerken bile çalışabilirsin süper. Hem ben her 2 tarafa da aynı uzaklıkta olma taraftarıyım. Ya da kendi adıma konuşuyorum insan belirli bi yaşa geldiğinde sakinlik huzur sessizlik istiyor belki ondandır:) Genelde erkekler ana kuzusu olurdu ama burada durum değişik oldu bi an şaşırdım.. bence her 2 tarafa uzak olun..

Onun ailesi Almanyada yaşıyor. O tarafa istesekte yakın olamayacağız zaten. Ama dediğiniz gibi derdim yakın olamayacak olmak. İlk defa ayrılacağım için böyle hissediyorum belkide KudrAlobar Ayak

Evlenmeyin. Kabul ettirebilirseniz iç güveyi olsun. Erkeğin ana kuzusu nasıl çekilmezse kadınında aynı derece çekilmiyor. Adam ince düşünen bir insan. Sizin düşüncenizde önemli elbette. Fakat söylmezsem olmaz. Böyle ender bulunan erkek türüne yazık etmeyin. "Gel annemle oturalım" deseydi kıymetini anlardın.

Bence fazla düşünmeyin. İnsan daha başka ne isterki:) K piperr

Annemin yakınında merkeze uzak bir yerde oturuyorum. Ben mecburiyetten oturuyorum, mecburiyetim olmasa oturmam. Şu an iki evi birden taşıma planı yapıyorum. Merkezi yer her zaman iyidir. Ailenize yakın olmak bir zorunluluk değilse oturmayın. Hem çalışmıyor/ çalışmayacak mısınız? Gün içinde nasıl gideceksiniz?

Elbet ayrılacaksınız sizi seven bir adam varsa 1 ay özlersiniz 2 ay özlersiniz arada da yoklar özlem ama insan ölüme bile alışıyor A

Bence evlenmeden önce göbek bağınızı kesmeyi deneyin. Zira bu şekilde eş adayınız için çok yıpratıcı bir evlilik deneyimi olacak.

Nisanlinin fikrini cok begendim. Ben anneci bir insan olmadigim icin yasayacagim yeri anneme gore secmezdim.

Nedense konunuz cok benziyor sadece birkac değişiklik yapılmış gibi.

Ben sana hak verdim, bir buçuk saat fazlaymış. Mecbur değilsiniz orada oturmaya sonuçta. İlerde çocuğunuz olduğunda, annen gelip gitmekte, sana yardımcı olmakta zorlanır.

Bazı aile tiplerinde yetişen çocukların özellikle de ailesinden ayrı bir ortamda çok zaman geçirmemesi, köklü ayrılıklarda adapte sıkıntısı yaratıyor. Ben sizi çok iyi anlıyorum. İnanın yaşa başa da bakmıyor. Hüngür hüngür de ağlasanız normal. Bu biraz aile yaklaşımı biraz da ailesiz bir iş yapmama sürekli onlara danışma, onlardan izin/onay alma olaylarından sıkı bir bağ oluyor. Bence evliliğinizin ilk zamanları biraz sizi zorlar ama aile bağımsızlığını kesinlikle tadın. Çok kısa sürede daha mutlu olabileceksiniz. İnsan bir noktada iki tarafın ailesinden uzak durmalı, şu an en önemli şey siz ve eş adayınız, yaşayacağınız ortamın aktifliği. Ailenize çok uzak mesafe de yok. Biraz gözden uzak olun. Zamanla yararlarını hissedersiniz.

Nişanlısını takdir ettim

Nişanlınız ne güzel düşünüyor ben de sahile yakın oturmak istiyorum yakınız ama daha yakın oturmak istiyorum ama eşimi ikna etmek zor anneme çok yakınım tabii ki güzel birşey ama ben de aynı nişanlınız gibi düşünüyorum sahile yakın denize yakın sabah akşam yürüyüşe çıkabileceğimiz aktivitesi bol bir yere taşınmak istiyorum. Sonuçta artık arabalar var binip ailemize gelebiliyoruz çok şükür A Arya_Stark01

Bunu erkek istede gıcık olurum ama evett bende anneme yakın oturmak isterdim. Hatta aynı apartmanda bile Ama bu herkes için böyle değil. Ve şuan nişanlınıza bunu derseniz hani şu büyümemiş ana kuzusu dediğimiz pozisyona düşebilirsiniz. Ama 1.5 saatte araç ileyse çok fazla piperr

Böyle konulara gerçekten şaşırıyorum. 29 yaşınız artık böyle kaygılar için yaşınız büyük. 18 yaşında insanlar kendi hayatını kurup başka şehirlere yaşamaya gidiyor. Bir buçuk saat gidilemeyecek bir mesafe değil. Haftada bir-iki gün gene gider görürsünüz annenizi işiniz rahatmış madem. Nişanlınız çok haklı. Şu an gereksiz bir duygusallıkla bakıyorsunuz olaya

Büyümediyseniz evlenmeyin

İnanın kafanız rahat eder. Bu seferde bi sorun olsa aranızda önünüze getirebilir en iyisi kafanız rahat olsun.. en iyisi bu. Emin olun günün sonunda eşinizle aynı oda da evde olacaksınız. Evde eşle sorun olunca sıkıntı oluyor

Seni korkutan evlilik ve sorumluluklari. Yanliz basina yapamamaktan korkuyorsun. Yani durum sadece salt ailecelik degil. Özgüvensizlikte söz konusu. Ve evet kolay degil, ilk basta zorlanmaya hazir olacaksin. Herseyin hemen 4 4lük olmasini bekleme. Bazen yemegi atacaksin çöpe, kötü oldu diye, bazen çamasirda bir sorun olacak, bazen evi temizlemek istemeyeceksin, tabiri caiz mok götürecek,.. Ama herseyden ögreneceksin. Düsüp tekrar ayaga kalkacaksin ve buna kendine izin vermelisin. Annene yakin oturursan bunlari yapamazsin. Her düstügünde hemen annen kosar. Bu sekilde büyüyemezsin, kendini kesf edemezsin. Nisanlini dinle. Beraber gezilcek tozulcak bir yeriniz olsun. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha nezih bir semt her şeye ulaşım aşırı kolay, bir dışarı çıktınız mı istediğiniz her şey ayağınız altında. Sahil kesmi diğer ilçelere oranla daha güzel. Daha rahat ediyoruz sahilinde vs otururken. Genç kesim çok, rahatsız eden yok modern insanlar var. Kiraya çıkmayacağız ev alacağız. Şuan yaşadığım yer ise daha sakin bir yer. Burasıda nezih bir yer ama mesela dışarı çıkıp yürüyüş mesafesinde gidebileceğimiz düzgün çeşitli restoranlar yok. Cafelerde öyle. Biz pandemiden öncede mesela değişik mekanlarda oturuup çalışmayı severdik ofise gitmediğimiz için. Toplu taşımayla tam 1.5 saat sürüyor. Arabayla 45 dakika

evet haklısınız aslında. Şuan özgürlüğüm pek yok istediğim saatte girip çıkamıyorum eve. Yada istediğim yere tatile gitmek, istediğimi yapmak gibi şeyler. Biraz uzak olmak özgür olmak dahada iyi gelecek belki

Şöyle adamlara... Neyse bişi demicem. Bye. labellevie Guru Anneler

Farkli şehirlerde degilsiniz ki bence eşinizi dinleyin. Bastan ailem diye esinizin aklina bir şeyler sokmayin. Evleniyorsunuz bir seyler degisecek esinizin hevesini kırmayın ayak uydurun bence.

O üye başka memlekete gidicekti odamda odam tutturmuştu

evet evet aynı kişi

Eşiniz ne kadar mantıklı düşünüyor. Büyük şehirlerde 1,5 saat uzaklık, uzaklık sayılmaz ki. Neredeyse 30 yaşındasınız. Bu kadar annecilik fazla bence. Hatta eş gözünden bakınca bencillik bile oluyor. Karda kışta hayat duracak bir semte, sırf eşim annesine yakin olsun diye oturmazdim. Denize bakan bir ev, martı sesleri ohhh huzura bak. Yaşınızın olgunluğunu taşımanız gerek diye düşünüyorum. Bu annecilikle bir aile olmaniz zor çünkü.

Merkezi yer candır. Ama ilerde çocuk olunca bakıcı zordur. Annenize yakın olsanız bakıcı işi kolaylaşır ama ne bileyim benim ailem pek ilgili bir aile olmadığı için ve yaptıkları her şeyi başa kalktıkları için ben pek tercih etmezdim. Hem eşinizi düşünmeniz gerek diye düşünüyorum. Tam tersi olsaydı mesela eşiniz annesine yakın oturmak isteseydi biz mesafeli olun vs derdik. Aile kuruyorsunuz yep yeni. İki aileyle de ilk yıllarda mesafeli olmak iyidir. Posedion

Bence evden ayrılmanın duygusallığı bu bu fikrinizden uzaklasin yanlış anlamayın ama annesinden kopamayan erkeklere ne kadar kiziyorsak bu durumda aynı şey erkeğin aileme yakın oturalım demesiyle kadininda benim aileme yakın olsun demesi arasında fark göremiyorum

Lütfen öyle düsünmeyin mutluluğunuza odaklanın nişanınızı da bunaltmayın, birsürü kız nişanlınınızn size sunduğu şeyler için dua ediyor, ailenizle iletişimi koparın demiyorm mesafeli güzel bir ilişkiniz olmalı, evler yakın olunca pişman olacaksın, çünkü en ufak sorunda ailen olayın merkezinde olacak, evinin herseyini bilecek, eşinle planlarını etkileyecek, bir süre sonra siz bile kaçmak isteyeceksiniz, her iki aileden uzak mesafede hayat kurun derim nacizane fikrim, evli bir bayan olarak bunları söylüyorm Allah yardımcınız olsun

Aynı kişi değil. Bahsettiğiniz üye samsundan istanbula taşınacaktı, şehir değiştirecekti. Yaşları aynı sadece.