Ben, insanlarının seçiminin de kişiliğini yansıttığını düşünürüm. Sonuçta eski karısını, o kişilikte bir kadını eşi ve çocuğunun annesi olması İçin sevgiliniz seçti. Belki sizin gözünüz aşktan kördür. Belki sevgiliniz ancak o kadarlık bir kadına layıktır. Onu seçebilecek seviyededir. Ben olsam ben de evlenmezdim. Sorunlu aile ilişkileri olan insanlardan hayır gelecegini düşünmüyorum.

Aynen ben de böyle yapardım galiba :/ Ama çok zor konuymuş, risksiz gibi görünen -atıyorum hiç evlenmemiş, çocuğu olmayan, ekonomik gücü yerinde- biriyle de evlenseniz hayatın ne getireceğini bilemiyoruz, mutlu olacağınız garanti olmazdı. O yüzden mutlu olmaya bakın derim.

Ben adamın yerinde olsam onca şey duyuyoruz kızımı o kadına bırakmam. dunyanin binbir türlü hali var. Size de tavsiyem denginizi bulun. Zor çok zor bu işler. O

Bu nasıl korku anlamadım ben.. Adamı hayatının merkezi haline getirmissin. cocuguna annelik yapmadigin kalmış. adamla baya baya paylaşım iletişim herşey var ama hala korkuyorum diyorsun.. Bir karar ver ama ya ileri ya geri adım ativerde seninde hayatın bir düzene girsin.. Yuvan olsun çocuğun olsun.. Bu korkuyla ne onunla ne onsuz diyerek ihtiyar bir nine olucaksin haberin yok. elinde baston hala korkuyorum diyeceksin. kac yıl olmuş bir adım atmanın zamanı gelmedimi.?

Çevremizdeki babalardan 10 kat daha duyarlı!!! Kusura bakmayın ama çevrende tanıdığım en kötü en ilgisiz baba bile kız çocuğunu tanımadığı ne idüğü belirsiz Bi Ada'mla yaşamasına müsade etmez. Ne güzel ohh 2 haftaya indirmiş ne hali varsa görsün bara mı götürürler mağaralarda yapsınlar. Yahu Nasıl vicdandır. Kız çocuğu neler okuyoruz Allah esirgesin. Demem o ki babalığı beş para etmez. Size gelince 3 senedir aklınız nerdeydi? Hani bu durumu kabullenemediyseniz niye 3 sene?

Baştan sona kadar okudum ben burda ne sana nede o adama üzüldüm ne de o kadadına... yazık ya çocuğa yazık.. baba sen varsın diye 2 haftada 1 görecek anne zaten anne değil.. yazık kalmış ortada.. sende bu hayatı seçsen bu adamı mutlu olacakmısın kararını iyi ver

Ben sonuna kadar okudum ve sende bu evlilige adim atacak potansiyeli goremedim senin korkularin daha agir basiyor adamin hayati da zaten zor eger aklinda bu kadar soru isareti varsa adamada yazik biran once soyle yoluna baksin

Arkadasım Bayağı bi uzun tutmuşsun sevgililik sürecini bu süreçte hala Kotkulsrından emin olamamışsın, senin durumun çok daha zormuş korkmakta haklısın. seni de benim gibi yaş mi bağlıyor yaşın çok da geç değil bu şartlar Altın'da daha da kendini oyalamadan ayrıl gitsin derim çünkü anne Faktörü çok sıkıntılı sizde çocuk büyük ihtimalle yanına gelecek ve psikolojisi bozuk olacak sen asla anne yarasını kapatamayacaksın. Hayatını huzursuz geçirmektense ayrıl gitsin bak sen bi ailene söyle bi Nişan ysp bi nikah yap bak yeni huylar çıkacak sevgilinde. Bazı şeyleri Dönüşü olmayan zamanlara saklıyorlar Söylemek şçin ve hem gıcık oluyorsun hem Dönüşü imkansız yollarda hissediyorsun. Bundan ayrıl sen bi sene kendini dinle sonra yeni aşks yelken aç derim ben gibi 37 değilsin bi de yeni çocuk da istemiyorlar biliyorsun benim konumdan

Bu ilişkiye başlarken bunların olacağını biliyordunuz sanırım. Kadınla mutap olmak zorunda değilsiniz eşiniz olan kisi mutap olucak bu yaşa kadar zorluk gormediginizden zorlanmakta korkuyorsunuz başka birinin çocuğuna bakma fikiride büyük sorumluluk anlıyorum sizi. aile buyukleriylede konuşun çünkü biz ne dersek diyelim sonuç siz karar vereceksiniz açıkçası u konular çok ince düşünmeli yanlış yönlendirmek istemem. eğer ben bu sorumluları alabilirim diyorsanız evlenin fakat yok bir kaç ay sonra ben yapamam derseniz hemen bitirin. Ayrica evlenmek kadar boşanmak ta normal bunu evlenmiş boşanmış biriyle yaptığınız için tedirgin olmayın çünkü normal başkasıyla evlensenizde yine boşanma ihtimali olabiliyor. önemli olan evleneceginiz kişinin karakteri.

Yanına yerleşirse de seni kıskanacak paylaşmayacak sohbet edemeyeceksin, yolda el ele yürümeniz bile ona batacak geceleri uykuları gelmeyecek Baba'yı isteyecek tatiller beraber geçecek, vs vs iyi bir baba deyip evleniyoruz ama iyi bir baba olması iyi bir koca Olmasını engelliyor bak bi de çevre Tarafından dışlanıyorsun kötü üvey anne oluyorsun.. Bunlsrı ve daha fazlasını Göze alabiliyor musun?iyi düşün

Şimdiden onların sorunlarına dahil olmuşsun, daha evlenmeden üstelik. Oysa bunlar senin sorunun değil, onların sorunu. Bir de evlendiğinde ne kadarına dahil olacağını düşün. Burada çocuklu boşanmış adamla ilk evliliğini yapmış kızlarımızın açtığı bir sürü konular var, onları okuyabilirsin. Yaşayacaklarını şimdiden görebilmek için. Şimdi 10 yaşında olan bu çocuk bir kaç sene sonra ergenlik dönemine girecek ve asıl problemler o zaman başlıyor. Benim de evladım var 12 yaşında ve ön ergenlik böyleyse asıl ergenliği düşünemiyorum. Çocuklu biriyle evlenenlerin yaşadıkları problemleri aklıma geldiği kadarıyla aşağıda sana aşağıda sıralamak isterim, bunları sen de yaşayacaksın diye bir şey yok ama yardımcı olması için aklıma gelenleri yazmak istedim: 1- Senin ilk evliliğin, onunsa ikinci olacağı için evlilik sırasında ve evliliğiniz süresince seninle aynı heyecanları yaşamayacaktır. Çünkü daha önce bunları çoktan yaşadığı için. 2- Çocuk olduğu sürece ilk eş hayatınızda hep olacaktır. ve tabi sorunları da... 3-Sen annelik duygusunu yaşamak ve çocuğunuzun olmasını isterken, o daha önce bu duyguyu yaşadığı için tekrar baba olmak istemeyebilir. 4- Boşanmayı daha önce yaşadığı için ve çocukların arada kaldığını bildiği için de çocuk yapmak istemeyebilir, ola ki boşanırsanız diye. 5- Çocuğunuz olduğunda da ilk eşten çocuğa davranışıyla sizin çocuğunuza davranışı nedense hep kıyas ediliyor. Bunu formda açılan konularda çok okudum. Örneğin bir üyenin açtığı bir konu vardı; ikinci eş, babanın ilk çocuğunu ingilizce kursuna yazdırmasını problem etmişti, kendi çocuğuna aynı ilginin olmadığından şikayetçiydi. Hatta ilk eşin babasıyla iletişim kopmasın diye çocuğa açtığı facebook hesabını da problem etmişti... 6-O kız büyüyecek ve bir gün evlenecek. Düğüne gidip gitmemen bile problem olacak... Bunun gibi bir sürü problemler... Yani anlayacağın evliliğine 1-0 başlamış olacaksın. Karar senin, hayat senin...

Galiba şunu anlatamadım. Haftaiçi zaten alıyor çocuk istediği zaman. Haftasonu ise, 1 haftasonu annesinde ise 1 haftasonu kendisinde kalacak şekilde düzene sokmaya çalışıyor. Herkes yüklenmiş ama bunun nesi garip? Anne zaten çalışıyor, haftaiçi 7-8 gibi evde. Çocuk 9da uyuyor, anneyle bir paylaşımı yok.1 haftasonu annesiyle vakit geçirsin, 1 haftasonu da babası ile istiyor sevgilim. Bu gerçekten adil değil mi hem kendileri için hem de çocuk için? obursirin

Adam bulmuş senin gibisini, işin var, maddi sorun yok, aile iyi, hiç evlenmemiş ohh valla! Aç gözünü bacım! Ben sana olacakları yazayım ki çevremde örneği var, 1. Maddi sorunlar yani kadının çocuğu bahane ederek ekstra para istemesi, bu paranın evin giderlerinden kısılarak verilmesi. Çocuk büyüyünce okul, eğitim, evlilik masraflarının yine bu şekilde karşılanması. 2. Kadının çocuğu başından atmak istemesi adamın da ne hikmetse ana babasının da etkisiyle velayeti almak istemesi 3. Adamın tatillerde çocuğu da götürmek istemesi 4. Ailenle başta hır gür olacağı için senin tüm bunları içine atmak zorunda kalman 5. O güzel adamı ilk karısının neden boşadığını keşfetmen Bacım herkes dengiyle, boşanan çocuğu yoksa ister bekarla evlenir ister dulla ama boşanmış olan yine çocuklu biriyle evlenmeli ki denge olsun. Yaz kk aramaya "kocamın ikinci eşiyim" oku. Arkadaşım böyle evlilik yaptı ki sen ona göre akıllısın düşünmüşsün bir çok şeyi, o diyordu o çocuk benim de evladım ekmeğimizin yarısı onun, şimdi bayramlık alındı bana ayakkabı aldım diye laf etti diye bile sorun çıkıyor.

O kadar güzel düşünceleriniz var ki, ama hepsini denedik. Anne velayeti asla vermek istemiyor, zaten çocuk da istemiyor. Arkadaşlar çocuğa mı sorulur demiş ama hukuk sisteminde 10 yaş ve üstü çocukların da fikri alınıyor eğer ortada ciddi bir psikolojik etken yoksa, ki zaten öyle bir durumda nikah kıyar annesi evdeki adamla, sorunu ortadan kaldırır, yani velayet konusu mevzu bahis olamaz. Ben pikniğe değil, çocuğun ne kadar hayali varsa yapmak için canla başla uğraşıyorum zaten, piknik olayı benden önce olmuş anaokulunda yaşanan bir olaydı, örnek olsun diye yazmıştım. Ama şuan olsa, koşa koşa giderim, hiç de dert etmem elalem kısmı beni hiç ilgilendirmez. Burda bencillik aslında kesinlikle yok, keşke sesli görüntülü anlatabilsek ama olmuyor işte, yazılanlardan bu kadar çıkıyor. Burda aslolan çocuğun psikolojisi, mutluluğu. Ama hayat da devam ediyor elbette, annesinin ve babasının ayrı ayrı hayatları da var, kimse kimseden fazlasını bekleyemez, herkes kendine yakışanı, vicdanına sığanı yapar. Ama çocuk artık bağırıyor annesine, "seninle olmak istiyorum, gel beni al" diyor, telefonu kapatıyor. Bu durumda da artık kadın da koşa koşa gelmeye başladı son zamanlarda, yani ilk baştaki o sert hallerinden eser kalmadı, çünkü çocuk artık yırttı kendini. Bir kaç kişi çocuk 10 yaşında olabilir ama 7 yaşında da kendini ifade edebilirdi gelişimini tamamlamışsa vs demiş. Çocuk bu, 1 yılda bile nasıl değişir anne olanlarınız çok iyi bilir. Eskiden daha içe dönük, daha ketum bir çocuktu. Sorduğun her soruya tamam, olur, derdi, artık kızıyor, bağırıyor, sesini çıkarıyor. Annesi de bundan dolayı biraz düzene giriyor mecburen. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence iyi bir baba kızının aynı evin içinde nikahsız başka bir adamla yaşayan karısına bırakmaz velayetini alırdı. Sende haklısın ama adamı seviyorsan o kızın velayetini alın ve vermeyin. En azından kızınız size küçük yaşta alışır. Abla olarak sizin yanınızda kalması daha iyi hafta sonu annesine gitsin yada yalnız kalmak istediğinizde babannesine. Ama evlenirken lütfen bu kızı atmayacağınızdan bir ömür boyu yanınızda olacağını bilerek evlenin.

Yorumunuzla beni hiç üzmediniz, zira aynı görüşteyim sizle. Ama oğlunuzun doğumgününde ondan ayrı olmanıza çok üzüldüm. Ama babasında en azından, bu şekilde düşünüp mutlu olmalısınız, hayatta ve onunla ilgilenen bir babası var en azından. Bu da benim imtihanım diyorum çünkü en ufak bir sorunda çocukla alakalı bir şey olduğunda herkesten çok kahroluyorum, fazla hassasım bu konuda. Bundan dolayı zaten tüm korkum, bazı arkadaşların düşündüğü gibi vicdansız olsaydım ezer, yıkar geçer, kendi hayatımı kurar, babasını kızından koparır, 2li hayat kurardım, buraya da ben değil eski eşi konu açardı "eski eşimin yeni karısı kızımla görüştürmüyor" diye. I istaremm

herseyden önce evladı gelmeli, adamsa gelir zaten!!! cocuktan sıgıntı gibi bahsetmişsiniz ama o evin ESAS bireyi evladı. Eve gelecek olan, bu adamı maddi kaynak olan gören ve maddiyatı kaybetmekten korkan bu ''hanfendi'' dış kapının mandalı. yazık be bir çocuğu ne anası ne babası eve sığdıramamış. yazıklar olsun. bunun 10 yıl sonrası da var hele bu cocuk büyüsün de herkes görsün.

Bakın, sözlerimi anlamaya çalışmadan, mimiklerimi görmeden, ne demeye çalıştığımı düşünmeden yorum yapıyorsunuz. Ama zaten çaresiz, karmakarışık bir halde açılıyor bu konular, keşke hassasiyetle yaklaşabilecekseniz yorum yazsanız. Yine de emeğinize sağlık. Kimse kimseyi sepetleme derdinde değil, kaldı ki bu bir çocuk, sepetlemek ne demek? Sevgilim yıllardır bu durumdan şikayetçi ama çocuk kendini anlatamıyordu, artık 10 yaşında ve annesine hangi konularda ihtiyaç duyduğunu ama karşılığını alamadığını bile babasına söylüyor. Babası da bunu düzene sokmaya çalışıyor. Annesi her cumartesi eğlenceye gidecek, kendi hayatını yaşayacak ve baba da 10 yaşındaki çocuğun iç çamaşır alışverişi, okul alışverişi, ödevlerinin tamamı, veli toplantıları ile tek başına boğuşacak. Bale resitalinde 20 anne ve 1 sevgilim katıldılar, düşünebiliyor musunuz? Anneler gününde anneler ve çocukları pikniğe gidildi, sevgilim kahroldu, çocuk kahroldu çünkü annesi 40 kişiyle otobüs yolculuğu yapamazmış, daralırmış, babaanne 70 yaşında koştur koştur gitti çocuğun gönlü kalması diye. Ve daha niceleri. Sınıf öğretmeni bile sevgilime "Yılın annelik ödülünü size vereceğim vallahi" diyor. obursirin

Bence siz bu adamı gözünüzde büyütmüşsünüz. Çok çocuğuna düşkün diyorsunuz mesela; ama ben şimdi kendi babamı düşündüm, ne idüğü belirsiz bir adamla yaşamamı istemezdi benim. 2 haftada bir hafta sonları gelsin demez, aksine velayetimi almak isterdi. Adamın geçmişinde hatalı bir evliliği var ve hayatı boyunca da bu hata ister istemez onunla gelecek, hayatına girerseniz sizin de hayatınıza ucundan da olsa etki edecek, her şeyi göze alıp evleneceksiniz, evlenecekseniz. Kimse size korkularınızı yaşamayacağınızı garanti edemez.

sizi yorumumla kırmak istemem ama -yanlış anlamadıysam tabii- bir babanın eski karısına haddini bildirmek ve sorumluluklarını hatırlatmak adına çocuğunu daha az görmeye razı olmasını yadırgadım, ki annenin bir kız çocuğunun sağlıklı yetişmesi açısından uygunsuz bir yaşam sürdüğünü bile bile.. işiniz çok zor, Allah yardımcınız olsun... I istaremm

Annenin karakteri bu değişmez ki kız onda da olsa kötü bir hayat sürmeye, kızına sahip çıkmamaya devam edecek ve belki de annesinin yanında heba olacak bu kız çocuğu, kadında bir değişim olmaz; ama kız çocuğu için çok şey fark eder. Anne umursamaz, adamın nasıl olduğu belirsiz biri, belki sapık ve kıza tecavüz bile edebilir ileride. Akıllı ve kızına düşkün bir baba tüm bunları göz önünde bulundurur, hazır fırsat bu fırsat diyip kızın velayetini alır, al senin yanında kalacak diyip, daha da ateşin içine bırakmaz, düzgün hayatı kendisi sunar, evladına sahip çıkar. Siz cidden anneyi yola getirmek için yaptığını mı düşünüyorsunuz? Böyle bir derdi olsa adam evleneceği zamana kadar beklemezdi, bu hamleyi çoktan yapardı; ama adam resmen evlenmeye yaklaştığı ve konu sahibini ikna için kızını baştan atmaya çalışıyor.

Herkes yüklenip durdu sevgilime de bana da. Anlamadığım şu, az önceki mesajımda da yazdım. Anne zaten çalışıyor, haftaiçi 7-8 gibi evde. Çocuk 9da uyuyor, anneyle bir paylaşımı yok.1 haftasonu annesiyle vakit geçirsin, 1 haftasonu da babası ile istiyor sevgilim. Bu gerçekten adil değil mi hem kendileri için hem de çocuk için? Neden bunu 15 günde 1 görecek şeklinde algılıyorsunuz? Kaldı ki mahkeme kararları öylesine verilmiyor, bir sürü pedagoglar, psikologlar bunu uygun görüyor, 1 haftasonu anne ile 1 haftasonu baba ile kalmalı çocuk diyor, hakimler de buna göre hüküm kuruyor. Neden bunları düşünmeden direk saldırıyorsunuz? Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğuna herkesten 10 kat düşkün bir baba ama evlenince başka bir adamın evine onu 2 hafta yollayarak sadece 1 hafta sonu alacak? Anlamıyorum yazarkendemi farketmediniz ne kadar abes olduğunu?

İyi ki varsınız... Ne güzel okumuş, anlamış ve anlatmışsınız. Elinize, dilinize sağlık. Bu platformun amacına uygun olarak yardım etmeye çalıştığınız için de çok teşekkür ederim. Yazdığınız maddeler içinde öngöremediğim şeyler var evet, ama heyecansa benden daha heyecanlı düğün, söz vs konularında. Ben mesela söz nişan bir olsun derim hep, nişan merasimlerini sevmem pek, ama kızar bana ne kadar heyecansızsın diye. Çocuk konusunda da, Allah'tan en büyük isteğim çocuk, 5 yaşından beri anne olacağım ben derim :) Bunu o da biliyor, ve 2 çocuk olsun vs diye de hep söylüyor, çok istiyor yeniden baba olmak. İlk eşin hayatımızda hep olacağı gerçeği var, o konuda ne kadar olur ne kadar olmaz bilmiyorum. Sevgilim benle her şeyini paylaştığından bu kadar müdahilim her şeye zaten. Kıyas konusunu da yaşamadan bilemeyiz gibi. Bilmiyorum, zor bir durumdayım, Allah hepimizin yardımcısı olsun.

Babam sorumsuz, kumarbaz, duyarsız, yalana başvuran berbat bir eşken dünyanın en iyi babasıydı ve bize çok düşkündü . Babalığı eşliği hakkında sizi yanıltmasın. Annem çok çekti, 50 yaşında boşadı kurtuldu, babam da benim yaşımda biriyle evlendi, kadın o kadar aşıktı ki kesin "böyle güzel adamdan nasıl boşanılmış?" Diye epey düşünmüştür, cevabı çok geçmeden buldu tabii. Bizdeki çocuklu boşanmış aile hikayeleri yabancı romantik filmlerdeki gibi çocuklarının düğününde yan yana gelip bir damla göz yaşı ile günaydın gülümseyerek durmakla sınırlı olmuyor nedense. Çocuğun ateşi çıkar, parkta düşer, babasını özler, annesi regl olur saracak adam arar babayı arar, veli toplantısı olur, tatili olur, kadının işi olur toplantısı olur, mezuniyeti olur, sözü olur nişanı olur... olur da olur yani. Annesi çeker gider sonsuza kadar sizinle yaşar, ergenliği olur, depresyonu olur, sizin zorlu hamileliğiniz olur, uyumayan ve sinirlerinizi alt üst eden bebeğiniz olur, eşinizle sorunlarınız olur... En kötü sahnede bile gülümseyerek hep 3 kişilik bir tablo çizebiliyorsanız kafanızda, neden olmasın?

Sizin mesajınız nezdinde herkese toplu bir cevap vermek istiyorum. Takdir edersiniz ki, gecenin 2sinde çaresiz ve yorgun bir şekilde nerden girip nereye bağlamışım konuyu. Yazılanların hepsini kıymet vererek, tarafsız okudum, Allahım hepinizden razı olsun, herkes ne umutlarla evleniyor, kimsenin umutları boşa gitmesin inşallah. Ama; 1) Sevgilimin eski eşinin ilişkisi 1 tek adamla, o da 2 yıldan fazladır beraber. Adam tanınan varlıklı bir adam, sadece tarz olarak bizlerden çok farklı, nikahsız yaşamaları kendi sorunları ama evde 10 yaşında bir çocuğun rol modeli olan bir annenin bunu yapması bize ağır geliyor, adam yoksa kıza kendini sevdirmek için uğraşan bir adam. Hatta annesinden dahi ilgili. Adam tacizci/tecavüzcü/gaspçı falan değil. Kaldı ki çocuk annesine çok bağlı, ne olursa olsun velayetinin değişmesi çocuğa teklif edildiğinde annemde kalsın velayetim diyecek kadar bilinçli. Aksi olsa, çocuk istemese bile hukuki mücadeleye girilir ve o çocuk alınırdı. 2) Sevgilimin derdi 2 haftada bir yani ayda 2 kez çocuğunu görmek geri kalan 26 gün rahatına bakmak değil. Çocuğu haftanın 3 günü okula kendi arabasıyla götürür, çocuğun tüm ihtiyaçlarını karşılar, hatta öğle arasında dahi okula gidip çocuğuna bakar vs. Yani burda yapılmak istenen, anne-kız ilişkisini düzene bindirmeye çalışmak ve çocuğun anneyle sıfır olan ilişkisini ÇOCUĞUN İSTEĞİ ÜZERİNE yapılandırmak. Bundan dolayı da 1 haftasonu anneyle kaliteli vakit geçirsin, 1 haftasonu babayla istiyor. Haftaiçi yine alır, getirir, götürür, bunla ilgili zerre sorun yok. 3) Benim ailemden annem olayı biliyor, o da tam olarak şuandaki aşamayı bilmiyor, yani biri var, boşanmış çocuklu, evlenilecek adam olarak görüyorum ama korkuyorum bundan dolayı da uzak duruyorum gibi biliyor. Bizim evde zor olan annemdir, babam daha düşkündür bana ve daha çok değer verir benim düşüncelerime. Annem bile çocuk sorun olmaz da eski eş durumları seni yıpratır diyor. Babam da ilk başta tabiri caizse hayalkırıklığı yaşayacaktır ama sonunda benim isteğim olacaktır diye düşünüyorum. 4) Evet, bir arkadaş da benim çocuğu atmak istediğimi ima etmiş. En çok buna kırıldım sanırım. Çünkü ben o çocuk mutlu olsun ve arada kalmasın diye kendi hayatımı, isteklerimi 2. plana atmış durumdayım. Sevgilim de bunu görüp kahrolup bu düzeni bozmak için uğraşıyor zaten. Ben babasına hala aşık bir kız çocuğu olarak, asla ve asla baba kız arasına girip düzen bozan olmam, Allah'tan korkarım her şeyden önce. Ama herkesin kendini tanıdığı da bir gerçek, yani benim kabullenip kabullenemeyeceğim şeyler var bu hayatta. Parçalanmış bir ailenin çocuğunun hayatı ne kadar önemliyse, onun kadar olmasa da Benim hayatım da var tabi ki. Bunları da bu yola girmeden düşünmek zorundayım. Aranızda anne olanlar belki buna karşı çıkıyordur, ama empati yaptığınızda bana az da olsa hak vereceğinizi düşünüyorum. M monalazo akşam güneşi tek ayak

Konu sahibi tüm yorumlarını okudum ve bence sen çocuk konusunda vicdan rahatlama yoluna gidiyorsun, 1 sene sonra bu çocuk, "sen babamla aramı açtın, benden onu uzaklaştırdın." diyecek yüksek ihtimalle, o zaman bu düşüncelerin vicdanın sızlamasına engel olamayacak. O adamın zengin ve tanınmış olması sapık olmasına engel değil, bir pedofilinin anlaşılması zaten zordur. Adam zengin dahi olsa bu ihtimal hep vardır ve normalde cidden iyi bir baba olsa bu fırsatı değerlendirip, çocuğu almaya çalışır, temelli başından atmaya çalışmaz. Sizin sunduğunuz bahane de çok saçma, kız 10 yaşına gelmiş ve ihtiyaçlarını söylemeye başlamış, bu çocuk bir sene evvel de üç sene evvel de anneye ihtiyaç duyuyordur ve bunu dile getiriyordur. Ben 7 yaşımdaki halimi hatırlıyorum, ne istiyorsam onu söyleyebiliyordum ki ilkokula başlama yaşı olarak bu yaş keyfiyen belirlenmemiştir bence, şayet bebek değilse ihtiyacını her çocuk dillendirir, baba da cidden bu ihtiyaçlar için hamle yapacaksa üç sene beklemezdi ki bu hamleyi yapınca da sizin istediğiniz gibi kadın çocuğuyla ilgilenir sonucu çıkmıyor. Siz, "biz bu çocuğu iki hafta sonunda bir alacağız, sen de kalacak." dediğinizde kadın alır kızı, sonra dışarı çıkacağı zaman yalnız bırakıp, yine çıkar dışarı, çocuk onda kalıyor diye vakit geçirecek diye bir kural yok. Çocuk onda kalıyor diye anneler gününe gidecek ya da diğer saydığınız aktiviteleri yapacak diye bir şey de yok, "yapmak istemiyorum." der ve yapmaz. Çocuğun onda kalması onunla vakit geçireceği anlamına gelmez. Sizin korkularınız ve istekleriniz var, adam da siz ikna olun diye kızını annesine itelemeye çalışıyor, bu adam ne baba olarak ne de insan olarak iyi biri değil. Evlenin ya da evlenmeyin sizin kararınız, sizin hayatınız, sizin için üzüntü duymam sanırım mutsuz olsanız da; ama çocuk için çok üzülüyorum açıkçası.

Senin çok iyi, dengeli, mantıklı bir kadın olduğunu hissettim. Her şeyi düşünüp tartmışsın. Öylede yapman gerekir. Sana söyleyebileceğim şu, sen yelkenleri sağlam bir gemi gibisin. çalkantılı okyanuslarda korkmadan yol alabilirsin. Bu adamı ve kızını sevdiysen bu yola gir derim. Belki onların, hayatlarını yola koyabilmek ve kendi mutluluğunu bulabilmek için senin bu dalgalarla boğuşman gerekmektedir. hayal ettiğin durgun sular senin bu amansız dalgaları aşmanı bekliyor olabilir.

Şuana kadar yapılan ve hiç katılmadığım ve hatta canımı acıtan yorumlar da oldu ama sizinkine tek diyebileceğim şey PES! Kadın'ı eve sonradan gelen, kocayı maddi kaynak olarak gören bir insan olarak tanımlamanız aslında düşünce yapınızı ortaya dökmüş. Evi erkek alır, erkek geçindirir, kadını koca alır, kocanın evidir o ev di mi? Sizin hayalleriniz böyle belki, ama ben koca adayımdan böyle beklentilere girmedim hiç, hala ev bakarken bile cebimizdeki peşinat ve kredi hesaplamaları yapıyorum. Yani o bahsettiğiniz eve ben sonradan gelmeyeceğim, o evi ben de yapacağım, eşim ne kadar yapıyorsa, ben de o eve o kadar yapacağım. Hazıra konmayacağım. Bu bir. İkincisi, "maddiyatı kaybetmekten korkan bu hanfendi dış kapının dış mandalı" demişsiniz, eşinizden ayrıldınız ve eski eşinizin mutlu bir evliliği var, yaranız bundan mı bilmiyorum ama; benim maddi durumumun çok iyi olduğunu ve bu rahatım sonrası her kimle evlenirsem evleneyim Sabancı'nın torunu olmadığı müddetçe bu rahatımı bozacağımı, bunun o adamın evlenmiş boşanmış olması ile alakalı olmadığını ve sizin gibileri bildiğimden parantez içinde "LİNÇ EDİLME İHTİMALİME RAĞMEN, EVLİLİKTEN KORKMA SEBEBİM" olarak yazdım. Ki bu benim korkum ve burası da içini dökme platformu, size uyar, uymaz, ama benim "hanfendiliğimi" yargılama hakkı vermez. Bu da iki. Üçüncüsü, bir yuva kurup hayat birleştiriyor herkes, evinin kadını, kocasının başının tacı oluyor, ya da olmak istiyor di mi? Çocuğu olanla evlenen mi dış kapının dış mandalı oluyor? Bu nasıl bir zihniyet? Kaynana problemi yaşayanlara "Pis kaynana" diye yorum yazan siz, mevzu bahis evlenmiş boşanmış biri olunca mı cephe alıyorsunuz? Kaynana da evin ESAS kadını, gelin sonradan gelen mandal mı? Siz boşanmış çocuklu insanları defolu mu görüyorsunuz ki onla evlenenleri farklı sınıflandırıyorsunuz? Lütfen benim konumu takibi bırakın, yorum da yazmayın. Burda herkesin içi sıkkın, kafası karışık, size uymaz fikirlerim, yorum yazarsınız, üzülsem de cevap yazar sizi anlamaya çalışırım, neticede onaylanmak için yazmıyorum buraya, öngöremediklerimi biri yaşamıştır belki de vakit ayırıp yazar diye yazıyorum. Hanfendiliğimi yahut sevgilimin adamlığını sorgulayın diye değil! Allah'tan, bunları düşündürecek/yazdıracak ne yaşattıysa size, hepsinin geçmesini ve yüreğinizin iyiliklerle dolmasını temenni ediyorum. İyi günler,

Boyle evlilik yapan cok arkadasim var ne yazik ki onlardan ne duyuyorsam bunu aktardim Zaten arkadasin da korkularini goz onunde bulundurunca bunlari hissedecek ve yasayacak sonanda

2 haftada bir az değil mi ya? Çok da deli olan bir baba değil gibi. Sorumlulukları için "keşke bu kadar vicdanlı olmasaydım" demesi de abes.

Adam neden boşanmış bu önemli. Bazı küçük durumlar dışında boşanmış erkeğe sorunlu olarak bakarım ben şu forumda bile ne olaylar ne olaylar... sonra madem eski karısının durumundan rahatsız neden velayet davası açmıyor? kadın da bekar biri olarak istediğini yapar, karışamayız ama rahatsız olan gider velayet davası açar çocuğunu almaya çalışır. öyle anne evini otel gibi kullanmasın çocuk da. ona da yazık.. ayrıca hep diyorum boşanmış erkeklerin bekar kızlara yanaşmasını masum bulmam. neden gidip kendi gibi boşanmış bir kadınla beraberlik düşünmüyor?

Kalbinin sesini dinle. Eski esi senin hayatin da neden olsun? Buna sen izin veririsen olur. Cocukla ilgili sorunun yok anladigim kadari ile seviyorsun. anne degil ama abla olabilirsin. Sevgilinle uzun zamandir birliktesin karakterine guveniyorsan korkularina kapat ceneni de bence.

Bu konu beni fazla yıprattığı için düzelttim. Kusura bakmayın. İyi ki varsınız, şimdiden biraz da olsa rahatladım. Son düzenleyen: Moderatör: 6 Ağustos 2017

Valla aklın varsa evlenmesin, 31 yaş geç bir yaş değil, bekar birini bul, bekarın nazı olur ama evlendikten sonra bu kadar derdi de sıralayıp getirmez. Çocuk her zaman size yük olacak kendi çocuğundan kısacaksın çoğu zaman ve bir anda adam o çocuğun masrafını sen ve ailen de senin çocuklarının masrafını karşılar duruma gelecek, bu işler böyle.

Çok katı fikirli ve kalın kafalıyım bu konuda. Çocuklu adamla evlenmezdim, beraberlik bile düşünmezdim, ön yargılıyım. Bölünmüş bir adam çünkü, bile bile lades. Benim için süperler ötesi bir kısmet bile olsa, yargılarımı kıramıyorum ama hep de haklı çıkıyorum yav. Ön yargılarım yüzünden hiç pişmanlık duymadım. Belki de adı tecrübe.

çok karmaşık bir konu, o yüzden az ve öz bir yorum yapmak istedim; sizi fazla garantici, sevgilinizi de sorumsuz buldum. ayrıca birbirinizin dengi değilsiniz. L

Çocuğu olan biri ile evleniyorsan evlenmeyi kabul ediyorsan eğer 15 günde bir gelecek babanne büyükbaba var bunlarla kendinizi hafifletmeyin. ölümlü dünya bir sene içerisinde hepside ölebilir ve baba çocuğunu ki ne yapsın bu durumda sürekli sizinle yaşamak için getirebilir. Ama sürekli bölünecek sizinle birlikteyken aklı çocuğunda olacak. Çocuk ergenliğe girdiğinde babayı belkide sizden uzaklaştırma çabasına düşecek. Kabül mü?

Bence sevgiliniz tek basina cocugun butun yukunu almak istemiyor eski esi gununu gun edip barlarda gezerken bide. Siz de asiksiniz ama copsuz uzum istiyorsunuz. Anne de cocugu basindan atmak istiyor. ayagina bag olarak goruyor ki cumartesi gecelerinden vazgecemiyor. Sonuc; ne size ne baskasina, ben cocuga uzuldum. Sen istersen bu adamdan evlenmez yoluna bakarsin ama bu cocuk boyle bir hayati yasamak zorunda.

bence evlenmeyin çevreniz desteklerse yani en azından yadırgamazsa sevgili olarak devam edin? hem hayat standartınız düşmez hem de istediğiniz gibi yaşarsınız? yani belki beraber eve de çıkıp birlikte yaşamayı düşünebilirsiniz evlenmeden, denemek için. yürüyorsa evlenirsiniz? bir de kızı şimdi nerdeyse her gün babadayken siz evlenince 15 günde bir gel dediğinizde babaya da size de kızgınlık, itilmişlik, dışlanmışlık hissetmeyecek mi? bunu da düşünmek lazım R

Ben de arafta kaldım şahsen. ama sanki bitse daha hayırlı olacakmış gibi duruyor. bu süreçte hep eski eş ve çocuk olmuş hayatınızda birebir geçen pek bir zamanınız Yok gibi. gündeminizde çocuk ve eski eş olunca hep onların sorunlarını tartıştınız, sevgilinize destek çıktınız vs. . birbirinizi ne denli tanıdığınız belli değil, hep onlar varken hayatınızda, Bir de Daha evlenmeden tartışma ve huzursuzluğun içine düşmüşsünüz. günlük hayatın koşuşturmacası, stresi ve kaosunun yanında bunu da kaldırabilecek misiniz? Evlilikle ilgili tereddüt ve çekinceleriniz varken bu adamı hayatınızın merkezine almak bana pek doğru gelmiyor

Benzer ilişki yasamadim, yasamakta istemezdim. Bekar biri ve boşanmis çocuklu biri varsa o işte bende olumlu etki yapmiyor. M Minel_ask Previously

Yorumları okudum, ben bu konuda farklı düşünüyorum. Benim için çocuk daha önemli olurdu, elden el hiç tanımadığımız çocukların başına bişey gelse ne kadar üzülüyoruz değil mi. Madem iyi bir baba, çocuğuna sahip çıkmalı. Hiçbir anne baba evlenmek için başından çocuğunu atmaya çalışmamalı. Annesinin nasıl biri olduğu ortada, ya o birlikte olduğu adamlardan biri kıza bişey yapsa, Allah korusun, bunun vicdan azabı ile baş edebilecek misiniz. eğer gerçekten adamı seviyorsanız ve ondan iyi bir eş olacağına eminseniz, çocuğu ile birlikte kabul edin, babaanne de veya sizde kalsın. Anneyle çok iletişim halinde olmayın. Belki masum bir yavruya el açtığınız için çok mutlu olursunuz kimbilir, Allah size daha çok huzur ve mutluluk verir o çocuğun hayrına. Şimdi ayrılsanız başka biri olsa mutlu olacağınızın garantisi Yok, önemli olan anlaşmak ve huzur bence. Çocuk yüzünden vazgeçmeyin. Evlilik bu garantisi Yokki, hiç evlenmemiş biriyle evlenseniz de kesin mutlu olacaksınız diye bişey Yok. Bu kadar endişeniz olsa da bazen olacağın önüne geçilmiyor, tabi büyük anlaşmazlıklar varsa gözgöre göre evlenin demem ama sırf çocuk var diye vazgeçmeyin, herşey en başta dört dörtlük başlasa bile bazı sorunlar oluyor mutlaka her evlilikte. en baştan bu işe girmeyecektiniz yada şimdi artık bir karar vermelisiniz, ne zamana kadar böyle devam edeceksiniz obursirin

Okuduklarımdan sonra çocuğa çok üzüldüm bencil ve çocuğunu yük gören bir annesi var ve siz her ne kadar çok iyi deseniz de kendini daha çok düşünen bir baba. Çocuk da iki tarafın da kendisini ittirdiğini hissedip anneme ihtiyacım var diyor olabilir. Siz de bu şekilde vicdanınızı rahatlatıyorsunuz ama aslında siz de o çocuğu ittirmiş oluyorsunuz sanki. Kaç yaşına gelmiş ve anne olan bir insanı eğitemezsiniz. Bu inatlaşmak oluyor eğitmekten çok, kusura bakmayın adaletten bahsetmeniz de bana bunu düşündürdü. Önemli olan adil olması değil çocuğun hissettikleri ve ihtiyaçlarıdır. İhtiyaç duyduğu şeyleri siz yapamaz mısınız mesela hiç bunu düşündünüz mü? Pikniğe birlikte gitmeyi teklif etseydiniz nasıl olurdu? Siz velayeti almak isteseniz annenin itirazı olur mu? Eğer olmaz ise velayeti sizde olsa ve bir haftasonu sizde birini annede geçirse hem içiniz daha rahat olmaz mı? obursirin

Bu arada sakın beni yanlış anlama illa bu adamla evlen filan demiyorum.. Korkuların yersiz değil ama yersiz olan şeyler var dikkatli ol derim. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Haklısınız ama evlendiğim gün ben de ölebilirim :) Bu şekilde düşünerek her şey daha da zorlaşır sanki. . push ; sonanda

yaş iş. aldığın abdest, ürküttüğün kurbağaya değmez. gözümden kaçtıysa affola ama senin ailenden kimsenin haberi var mı bu işten? sevgi dolu yetişmişsin, annenin babanın haberi olsa kıyamet kopardı diye düşünüyorum. onları üzmeye göze alma. ayrıca işlemediğin bir suçun ortağı olma. adamın boşanması çocuğu olması değil mesele, eski karısıyla olan ilişkisi çok yanlışlar içeriyor. bunlarla uğraşmak zorunda kalacaksın. değmez gerçekten, hele de 30undan sonra.

Siz basbasa kalin diye cocugu basinizdan attiginizin farkinda misiniz? Cok duskun baba dediginiz adam ayda 2 kere kizini gormek icin diretiyor, cok etkileyici gercekten ve agzinizla diyorsunuz kadin ne yedigi belirsiz tiplerle iliski yasiyor ve kiz eve gitmek istemiyor hanimefendi? O heriflerden biri Allah korusun 10 yasindaki kizi taciz etse? Madem cok iyi yurekli insanlarsiniz bu ihtimali gozardi etmeyin.

Benim hayatımda böyle setler çekerek çok sevdiğim birinden 'nasılsa bizden olmayacak' düşüncesi ile vazgeçtiğim birisi vardır. Vazgeçtiğimi sandığım yada. Hala içimde kalan yaramdır, gizli sevdamdır. Kimseyi yerine koyamadığımdır. Kendime en büyük kazığım ve keşkemdir. Kendimden çaldığım yaşanmamışlıklarımdır. Size diyeceğim odur ki yaşayacağınız şeylerden kaçmayın. Evet şuan çok sorunlu gözüküyor olabilir ilerisi açısından ama her şeye rağmen denemelisiniz. Seviyorsanız eğer değmez mi? Değmez diyorsanız zaten cevabı biliyorsunuz..

bende tam bunu düşündüm... Üstelik güvenmediği bir adam... Olumsuzluklari okurken sandım ki devamında "sevgilim bu yüzden velayeti almak istiyor"yazacak... Evladını ne kadar önemsediği ortada, sırf bu sebeb bile o" güzel adam"ı benim gözümde bitirir.

Canım benim çok şükür bi kızım var kendi kızım olduğu halde vakit zor geçiriyoruz ama evliliğimin ilk yıllarında cocuk olmadığı için rahat gezip tozum tatilimi yaptım. Ama bu sene tatile gideceğim. Çocuk hasta olur mu şu olur mu derdi başladı. Bilmiyorum sevdiğin bir adam. Aşk kolay bulunmuyor. Çok zor bir durum allah kolaylık versin hayatım Bright crystal Balık

Ben boyle bir sey istemezdim. Ama en başından istemezdim. Yani direkt boyle birine hic sans vermezdim ama oldu ki asik oldum o zaman da terk etmezdim tabii ki.

Kendi duygularinizi guzel ifade etmissiniz, korkmakta haklisiniz Ancak Cocuguna bu kadar duskun adam nasil 2 haftada bir goruruz diyor ve nasil cocugu mutsuz oldugu o evde birakabiliyor? Bu iki sorunun cevabini iyi dusunup kara verin Benzer durumlari yasayanlardan fikir istemissiniz, yaslarimiz ayni degil, benim de ilk evliligim degil, esimin de benim de ilk evliliklerimizden cocugumuz var, biz dengeyi cok guzel oturttuk, esimin oglu da babasinin evlebmesini istemiyordu ve bana da el8nden geldigince kotu davraniyor ancak brn 39 yasindayim, anneyim ve gayet iyi idare edebiliyorum ve esimin ilk karisi da cok duzgun ve akli basinda bir kadin, buyuk sorunlar yasamiyoruz hatun iyi dengeliyo oglani Ancak bana kocam evlenmeden once deseydi ki, oglumu iki haftada bir gorucem sadece ve anne de bahsettiginiz gibi bir kadin olsaydi ben kesinlikle evlenmezdim.. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir kaç kişi değil hanım efemdicim benim o kişi ben, alıntı yapın, atıf yapmayın ya da alıntı yapmayın isterseniz, ben başlığı okuyorum yine cevap veririm. Içe dönüklük vs ne alaka? Küçük bebek olsa dahi ağlayarak ifade eder ki bu kız 10 yaşında 7 yaşı örnek diye verdim, konuştuğu her an kendini ifade etmiştir öyle ya da böyle. Adamın senelerce bekleyip, şimdi anneye sahip çıksın, zaman geçirip, ilgilensin diye velayeti kurallarına göre kullanmaya başlamak istediğini iddia ediyorsunuz; ama adam sizle evlenebilmek için istiyor bunu, yoksa bunun için senelerdir uğraşır. Ben 4 yaşıma kadar olan kısmı hatırlıyorum çocukluğumun, babama çok düşkündüm, işe giderken bırakmak istemezdim, beni defalarca iş yerine götürmek zorunda kaldı, düşünün ki yaş 4 daha. Bu çocuk bu yaşa kadar en az elli bin kez dile getirmiştir, anne vakit geçirmek istemiyorsa yine geçirmez, siz velayeti kurallarına göre kullanınca bundan tek fayda sağlayacak sizsiniz, çocuk değil. Cidden kadın çocukla ilgilensin isteniyorsa ona göre adımlar atılmalı, kadının veyaleti kullanımı ile ilgilenmesinin bir alakası yok, hani cidden derdiniz çocuksa ki derdiniz çocuk değil bu bahane ile vicdan rahatlatmaya çalışmak. Herkes kendine yakışanı, vicdanına sığanı yapar. Bu da sizin lafınız, bence diğer kadının vicdanını düşünmek yerine, önce kendini vicdanınızı bir dinleyin.

Zor işler büyük konuşmayım ama ben yapamazdım :-( sizi de etkilemek istemem :-(

Herkes iki haftada bir çocuğu görmeye odaklanmış kimse adamın bunu çocuğuna sahip çıkmayan, düzgün bir hayat sunmayan eski eşi yola getirmek için yaptığını görmemiş. Bahsi geçen baba evet iyi bir baba heleki eski eşten boşanırken çocuklarından da boşanan maddi manevi hiçbir desteği olmayan onca baba varken gayet iyi bir örnek. Çocuklar dünyanın en güzel şeyi elbette ama hırslı, bencil, cahil ebeveynlerin elinde malesef ikinci evlilik söz konusu olduğunda maşa görevi görüyolar. Senin bir düzenin varken, sen bir aileyken karşı taraf bu gibi kavramlara uzak olduğu için olur olmadık zamanlarda akla hayale gelmeyecek mevzularla çocuğu bahane ederek taciz etmeyi pek severler. Ama konudaki bahsi geçen çocuk 10 yaşında eğer baba bundan sonra eski eşle değil çocuğuyla birebir muhatap olursa yaşanabilecek tüm sorunları minimuma indirirsiniz. Eski eşle sözlü yada görsel iletişim olduğu sürece asla huzurlu olamazsınız. Çocuğun size olan sevgisinden de çok fazla emin olup güvenmeyin hayal kırıklığı yaşamamak adına. Yarın öbür gün hamile kalıp bir can dünyaya getirdiğinizde tüm dengeler alt üst olup taşlar yerinden oynayabiliyo malesef. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

korkularında haklisin bence, hic evlenme deneyimin olmadığı halde gelecekte olanları tahmin ediyorsun ve emin ol bu korkuların yarısı da gerçekleşecek. Mukemmel bir başlangıç yaptık eşimle hic bir sorun da yaşamadık ailesine bağlı olması beni en fazla etkileyen durum oldu diyebilirim, ama evlendikten sonra bu sana agir geliyor. Annem demesi, bacım demesi her dertlerine koşması güzel bir davranışken başta sonradan senin hayatının en büyük problemi olabiliyor. Evlendikten sonra burda açacağın ilk konu eşim ve kızına ilgisi bile olacak eminim. Biz bayanlar her zaman bütün ilginin bizde olmasını isteriz. Ben de senin gibi ilgiyle büyüdüm ve bu kadar tahammülsüz olacağımı da asla bilmezdim. Ama bak çıkmazın içindeyiz burdaki bir çok bayan gibi. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Iyi niyetli ve vicdan sahibi oldugunuz yazdiklarinizdan belli. Insan onune tum olumsuzluklar sunulsa da kalbine soz geciremiyor degil mi? Ben de oyle idim. Ailemin olmaz bu evlilik deyip yasayacaklarimi bir bir siraladigi evliligime olsun dedim, kalbime soz geciremedim. Yasamadan pisman olacagima yasayip pisman oluyum dedim. Bana soylenenlerin hepsini tek tek yasadim. Simdi size ne soylesem bilemiyorum o yuzden. Sizinle ayni seyleri yasamadim ama ben de kalbime soz geciremedim. Asik olmustum. Size yardim edebilmeyi cok isterdim; su yolu secin diyebilmeyi cok isterdim ama maalesef bu sizin seciminiz, hepimiz tercihlerimizi yasiyoruz. Hayirlisi olsun demek en dogrusu sanirim. Seciminiz ne olursa olsun cok mutlu olmanizi dilerim.

Ortada bir kız çocuğu, sorumlulukları olan kızlarını başlarından atmaya çalışarak evlenmek, eğlenmek için direten 2 ebeveyn... yazık. Çok karışık bir durum. Sizin için zor olacak. Bence hiç bulaşmayın. Ama bir anne olarak ''harika bir baba'' dediğiniz insanı da sırf sizinle birlikte olabilmek için kızını başından atmaya çalışması yüzünden kınıyorum. Anne zaten çoktan kızından vazgeçmiş.

Boşa zaman kaybediyorsun sonu yok

Boşanmış ailelerin çocukları hep yüreğimi yakıyor. Tenis topu gibi bir annede bir babada... en güzel anlarını doya doya yaşayamıyorlar... Çocuklara üzülüyorum. Geride kalanlar bir şekilde devam ediyorlar. Keşke hiç böyle olmasa... Özür dilerim üzdüysem, bugün biraz duygusalım. Oğlumun doğum günü ve o bugün babasında.

Cocuga cok uzuldum. ayrica ne siz ne de babasi hic de bahsettigin gibi vicdanli insanlar falan degilsiniz. zavalli cocugun 2 haftada bir cumartesi babasinda kalacak olmasindan bile rahatsizsiniz. ne demek rahatsiz olmak yahu. babasi o babasi. adamda sirf senin gonlun olsun dite cocugu annesine sepetleme pesinde. amac hic de annesiyle vakit gecirsin falan degil. kullahima anlatmayin onu. bu zamana kadar cocuguyla vakit gecirmekten rahatsiz olmayan adam simdi mi bundan rahatsiz da anneyle vakit gecirsinmis. anne ayri bir vicdansiz. o da adamin biru icin cocugu yollama pesinde.10 tane adami kurban ederim cocuklarima. benim esim bunu yapsa biriyle evlencek diye cocuklaryla gorusmeyi azaltsa paralarim o adamida kadinida

'Biz çok iyiyiz hiç tartışmıyoruz x mevzusu arada canımı sıkıyor bi' de y mevzusu kadamı karıştırıyor' diyorsun ya, o x ve y mevzuları evlenince okuyor sana x küp, y küp. Eşimin evlenmeden önce bazı huyları bana batıyordu ve koca dünya telaşında bunun lafgı olmaz seviyorum seviliyorum dedim evlendim. Tolere edilecek basit şeyler oldupundan pişman değilim. Ama evliliğin arasına kaynamıyor hiçbirşey. Aklına takılan gönlünü huzursuz eden canını sıkan her ne varsa evlenince bunları misliyle yaşayacağını bilip gir bu yola. Harbiden fragman fragman diye kadga ütüleyenler haklı. İki saatlik filmin dört dakikalık fragmanı gibi. O dört dakikayı sayki kırk yıl izleyeceksin. Sevmek yetmez, yetmedi, yetmeyecek.

Çok çok fazla gereksiz detay vermişsin gözlerim şaşı oldu okurken Konu içinde sen müsaade etmediğin sürece sevgilinizle aranıza 3. kişi giremez. Bu her kim olursa olsun.. Çokta fazla düşünme bazen akışına bırakmak en iyisi, kafayı yersin benden söylemesi..

Valla oku oku içim şişti öncelikle korkunun acele faydası yok malesef evlenince sorunlar iki kat artıyor benim evliligim de her şey denk şükür ama yine mutsuzum hayat sizinki de yaşayıp görmen lazım inşallah mutlu olursun

Güzel düşünceleriniz için çok teşekkür ederim, bu da benim imtihanım galiba diyorum ben de. Çocuğu istemeyen üvey anne gibi lanse etti bazıları beni ama bunun benimle hiçbir ilgisi yok. Kaldı ki, anne babası hayatta ve sağlıklı olan bir çocuktan bahsediyoruz. Benim ona üvey de olsa annelik yapma gibi bir amacım yok. Ben abla olmaya giderim o eve, istediğinde konuşup derdini paylaşabileceği, maddi manevi arkasında dağ gibi duracak bir abla. Onun fazlasını ben de yapamam zira 30 yaşındayım 10 yaşında ve ergenliğe girecek bir çocukla öz anne bile ne kadar mücadele içinde yaşıyor sizler biliyorsunuz, ben bunu zaten misyon edinmem kendime. Ben dediğim gibi, abla olurum. Sanırım zaman gösterecek neyin ne olacağını, zamanım azaldı sadece, sevgilim çok baskı yapıyor, o da haklı 3 yıl oldu ve artık beraber yaşamak, ömrümüzü birleştirmek istiyor. Ben de istiyorum ama dediğim korkularım - ki bu korkularımın çoğu sevgilimden önce de vardı, evlilik fobisi gibi - buna engel oluyor. Hakkımızda hayırlısı.

Annenin vicdansiz oldugunu ayrica yazdim zaten. maalesef herkes anne olamiyor. cocuk en buyuk ve asla bitmeyecek bir asktir. olurum be ben gozumu dahi kirpmadan cocuklarim icin. kaldiki basindan savmak ne demek. bir cocugun su hayatta en guvendigi varliktir annesi. anne ayri bir garip zaten. fakat anne boyleyken bir de babanin 2 haftada bir gorusurum surakli olmaz demesi daha bir yikimdir o cocuk icin. yazik gunah ya vallahi benim icim sizladi buradan yavruma. Z

Siz bu yastan sonra baskasina alisamamaktan cekinip bu adami gozunuzde cok buyutmussunuz. Iyi bir baba diyorsunuz. Iyi bir baba kizinin nikahsiz bir birliktelikte ne idugu belli olmayan bir yasam surmesine izin vermez. 10 yasindaki cocuga velayet danisilmaz. O istemese de iyi bir baba o velayeti alir. Dahasi iyi bir baba evlenmek icin cocugunu 2 haftada 1 gormeyi bir duzen olarak kurmaz. Anneden hayir yok babayi da 2 haftada 1 gorecek oh ne ala memleket ne ala baba. Iyi egitimler bize bol kazanc olarak dondu diyorsunuz. Neden maddi konular sizi korkutuyor onu da anlamis degilim. Evlenince calismayacak misiniz?

Ben 20 yaşında değilim, gözüm kör de değil. Zaten açtığım konu da gözümün kör olmadığını ispatlıyor. Evet aşığım ama kendi hayatımı yakacak boyutta gözü kör aşk dönemi sanırım 20li yaşların başında olur. Sonra aşka mantık da davet edilir, o zaman da dediğiniz gibi olmaz o durum. Çocuğa ben de çok üzülüyorum. Çocuğun annesini değiştirme şansımız yok, babası çok iyi bir baba olsa da baba neticede, kız çocuğunun ihtiyacı annesi ile daha fazla vakit geçirip daha fazla şey paylaşmak. Çocuğun da isteği bu yönde ve babasına gelip "Ben sende kalayım diyorum anneme ama hayır babana gideceksin diyor, ben napim" diye sitem ediyor. Babası da ister istemez kadının düzenini değiştirmeye çalışıyor. obursirin

Ben sizi çok iyi anladım ama 3 yıldır adamla birliktesiniz, baştan bu işe girsem mi deseniz girme derdim, ama hiç sorunum yok iyi anlaşıyoruz diyorsunuz. Seviyorsunuz da. Birde diğer bayanın konusunda ki yorumunuzu da gördüm, bence siz bu işin üstesinden gelebilirsiniz, o olgunluktasınız, evlenirseniz mutsuz olacağınızı sanmıyorum. Yinede Allah bilir, hakkınızda hayırlısı olsun derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Korkman isabet olmuş. Devam edersen Sen üzülürsün Milana22

Her hangi bir c. tesi gecesi yada hafta sonu için yaptığını bir planı o çok düşündüğünüz, sevdiğiniz küçük hanımefendi bozduğunda konuşalım bence. Çocukla tatile çıktığında havuz kenarında iki kadeh içip kafa dineyemediğinde, otur çocuğum, dur kızım, düşersin, soğuk içme ateşlenirsin diye telkin delisi olduğunda konuşalım bence. En süslü halinle en doğal hakkın olan baş başa kalma anında babaaaa beni alın, baba ben sende kalacağım diye kapıyı çaldığında, aradığında konuşalım bence. Aynı kanepede sarmaş dolaş don külot yatma lüksünden vazgeçtiğinde konuşalım bence. Eski eş inatla ve sebatla çocuğu kullandığında, sırf gıcıklık olsun diye çocuğunu ayda 1 aldığında konuşalım bence. Sürekli hayatının merkezi o olduğunda, kocan bölündüğünde konuşalım bence. O çocuk evlenirsen senin evine yerleştiğinde ve annesi hiç arayıp sormadığın da, o günü gün edip gezerken sen evde çamaşır, bulaşık, okul, ders, kitap, veli toplantısı, çocuğun olmayan bir çocuğa hiç alıştırması olmadan annelik cabasına girdiğinde konuşalım bence. Bugün oynamaktan çok zevk aldığın çocuğun pisliğini temizlemeye başladığında sana batacak hemde öyle bir batacak ki pişmanlıklarını tahmin dahi edemiyorum. O çocuk ömrünün sonuna kadar senin için sorun bunu bilerek yola çık, ama bana sorarsan çıkma Çünkü evreler yukarıda yazdığım gibi ilerleyecek O çocuk senin evine yerleşecek sanma ki 15 günde bir gelecek hallederim. Eski eşin içindeki bütün pislik sen evlenince ortaya çıkacak ve biricik aşkın mükemmel baba sevgilin şuan suyuna gidiyor o da çocuğu almak istiyor Evladımı atayım mı gelsin yiyeceği bir kap yemek aile olalım laflarını nişanlandıktan sonra duymaya başlarsın.

Kitap gibi yazmışsınız vallahi. Ben de olsam yapamazdım. Çünkü evlenince herkes bi nebze değişiyor ve bi çocuğun sorumluluğunu almak ne kadar mantıklı bilemedim. Mesela başbaşa bi tatile gidemeyeceksiniz. Romantik bir akşam yemeği yiyemeyeceksiniz. Çünkü anne sorumsuz çocuk sürekli babada birde sizin allah nasip eder sizin çocuğunuz olursa kıskançlıklar başlayacak bilemedim zor. . push ;

Okurken diger arkadaslar gibi madem iyi bir baba neden velayet istemiyor dusuncesi geldi aklima? Oz babalar bile cocuklarini taciz ediyorken baska bir adamla, resmi bir bag olmadan yasamasina nasil goz yumabiliyor? Ek olarak sunuda söyleyeyim: eger cocuk annesinin sevgisine muhtacsa senin yaptigin ablaligi annesinin bir sarilip, opmesine degisebilir. Mantikli dusunebilecek yasta degil. Annesi cocukla iletisimi guclendirip, sevgi gosterip ayni zamanda size karsi dusman edebilir. Bu ihtimalleride düşünün

işte bunları her genç kız gibi talep edince, ama çocuklu adamla evlenmeyeceksin o zaman diyorlar, ben de bunu kabul edemiyorum. Bittabi ben sevgilimle tatile çıkabilmeliyim, romantik bir yemek yiyebilmeliyim, başbaşa evde bir haftasonu yayılabileyim kocamla. Ne bilim, bunu herkes gibi istemek hakkım değil galiba.

Bulmuşsun aşkı daha ne istiyorsun canım. kendini güzel ifade etmişsin ve bu anlatılandan anladigim mutlusun... Aşkını yaşa... dede babaanne desteğinde var daha ne olsun bir gün evlenip ayrılsan bile askini yasamaya değmez mi kim boşanmak için evleniyor?