Valla sukur benim oyle bir derdim yok durumumuz iyi degil ama muhabbetimiz tadinda masallah bu demek degilki puruzler cikmiyor.. Yuz versem her zaman sefkatli ve ince davransam basima cikacagini bende biliyorum.. hem otoriter hem icten candan davraniyorum bu sart bence.. . Ailesi biz avrupadayiz diye konuyu paraya baglayip para isteyecek olsa ben tatli tatli ve ara ara duygu somurusu yapiyorum.. hep yokluktan bahsediyorum cunku biliyorum ki pesi gelir esim bir sey diyemiyor.. Hastalik ve kotu bir durum olmadigi muddetce ben para gondermem kimseye diyorum hak veriyor esim.. Kaynanam para isterr gibi oldu ben onlarin isteyecegi rakami tahmin ettim ve dortte birini teklif ettim onlardan once davranarak gonderim dedim "esim o para cok az" diyince "biricigim fazla olsada gondersek az veren candan cok veren maldan" dedim hak verdi mecburen arti esimde biliyorki evimi arabami ve eksigimi almadan kimseyi sevindiremem sonucta kuru kuru evlenmeyi kabul ettiysem oda bunu kabul edecek A

yok bi de diyoruzki fedakarlık yapıyoruz vs vs. ondan sonra bi alışıyolar, biz hala fedakarlık diyoruz oysaki onlar işi enayilik boyutuna taşıyo artık reneta80

ailemi ikinci senemde haberdar ettim, o da artık değişeceğine söz verdiği halde işine gelmeyen şeylerde hala üstüme yürüdüğünü görünce açtım aileme durumu. kaynanama oğlunun yaptıklarını anlattığımda aileme söyleyemedim oğlunuzun yaptıklarını, yüreklerine iner diye korktum ama böyle gidersede söylemek zorunda kalcam demiştim, kaynanam da "aman ha söyleme, onlar da üzülmesinler biz oğlumuza tembih etcez" demişti ama oğlullarında bi değişiklik olmayın ca söyledim. tabi kaynanam bu lafını eşimin yanında söyledi, bence çok düşüncesizce bi davranıştı çünkü oğlunun "annem tembihledi, ailesine açmaz durumu, en kötü yine benim aileme söyler kendi annem babamdan azar yerim" diye düşünmesine sebep oldu bence. ama tabi bende bi yere kadar sustum, sonrada aileme açtım, babam eşimi görmek istemiyo, en azından benim mutlu olduğumu gözlerimden anlayıncaya kadar. evet bu iş gerçekten eşimle ailemin arasını açtı, ama eşimin yaptıklarına rağmen ailemin yüzüne gülmesi, kaynanamları alıp aileme gitme istekleri, ve gidincede ailece bizimkilerin yüzüne gülüp herşey çok güzelmiş gibi davranmaları bana çok koyuyodu. P pinkaya87 varlığın öyle bi

ailem sadece psikolojik baskı kısmını öğrendi şiddetinde sadece ş'sini, annem yine benimle görüştükçe selam gönderiyo, halini hatrını bana soruyo, eşimi terslemiyo, ama babam "bakalım söz verdi ama sözünü tutacak mı, öyle 3 5 ay diil, bi kaç sene tutsun o zamana kadarda gözüme görünmesin" diyo. eşimse tek mi gideceksin o zaman ailene ben gelmiycem mi o zaman. babanın yaptığı doğru diil, ne yanı görüşmeyi kescez mi diyo yaptıklarında n gram utanma eseri olmadan diyo üstelik. Bir_kadin

Şiddette aynı bağımlılık gibi, tedavi edilene kadar devam ediyor. Bana göre çözüm iplerin inceldiği yerden kopması, bu olurkende arada kalan maalesef yine sen oluyorsun ama üstünü örte örte bitmeyen belki koptuğu anda biter.. Babanla eşin yüzleşmeli, baban içindekileri birbir dökmeli eşine, olmadı bi tokat atsın suratının ortasına ki kendine gelsin eşin.. Sen şu an babanla yüzleşmesini istemiyorsun büyük ihtimalle çünkü eşine kıyamıyorsun yine, olayların daha da kötüye gitmesinden korkuyorsun, fakat eşin ailesiyle senin sıkıntı veren yüzleşmelerinden seni uzak tutmaya çabaladımı hiç? Hayır.. O zaman herşey bu kadar karışmışken ve sen bu kadar mutsuzken olan olsun biten bitsin.. Bitmemesi için yeterince savaş vermedin mi tek başına?

Elefera senin eşin ciddi ciddi evlendiğinin farkında değil heralde. Ailesinin yanında eski hayatı gibi, onlara sorumlu, onların yanında rahat, yaşayıp gidiyor. Peki acaba bu hayatın neresine seni koymuş. İnsan kardeşlerine sorumlu hissettiği kadar eşine sorumlu hissetmez mi kendini hiç. Ki artık kardeşlerine sorumlu olan kişi o değil, en çok sana sorumlu. Ve malesef evlendiğinin farkına varamamış bence. Bir yerden sonra, artık senin ailen benimi karşı tarafa göstermek lazım. Yok benim ailem onlar diyorsa, evlenmeseymiş, güzel güzel otursaymış ailesiyle, zorla mı evlendiniz. . push ;

eşin maden bi gayter içinde araman konusunda da ısrar etmemesini söyle eline böyle bi fırsat geçömişken ağırlığını koy bence K

Of ooff, herkeste ayrı dert. Ne guzel mutluyum dıye avutuyordum kendımı ama baktım kı sadece kendımı kandırıyormusum. Benım esımde bız nısanlıyken babası yazlık yaptırsın dıye kredı cektı. Bana vaad ettıgı balayı, kredı borcundan dolayı gerceklesmedı. Kayınpederım bır kez olsun, bu borcu nasıl oduyorsunuz dıye sormadı. Bır kez olsun yemege cıkamadık, yıl donumumuz bıle evde gectı, o gun cay ıcmeye cıkalım barı dedım, kredı kartı borcunu one surdu. Cay dedıgın ne kadar tutar kı! Sımdı kredı ıle ev aldık kendımıze, hala utanmasa medet umacak bızden. Dort tane kardesı var bekar. Adım gıbı emınım, ılerde evlenecek olduklarında mutlaka bız yardım edecegız. Esımle evlenırken, tek masrafları olmadı. Evı aldıgımızda butun takılarım gıttı, annemın bana aldıgı bılezık bıle... Dert etmıyordum o kadar ama artık tukendım, hep aılesı ıcın fedakarlık yapmasından bıktım!

insanin ailesi arkasindayken siddet gordugunu saklayip sindirilmeyi kabul etmekte akil isi degil... aileniz bile size kiyamazken taaa nice emeklerden sonra geldiginiz yerden sizi alan bir kocanin hakki hic degil kotu seyler yapmak

Tiryandafila, o kadar caresız hıssedıyorum kı kendımı anlatamam. Derdımı ona anlatamadım ben. Ben aılesını hıce saysın ıstemedım. Sadece bıraz da bana deger versın ıstedım. Bunları dedıgımde ben nankor oluyorum. Bana en ufgak bır seyde sen evlendıgının farkında degılsın dıyen adam boyle bırı ıste! Abartıyorsam namertım. Kardeslerı bıle abılerını cekılmez buluyor. Bır tek calısma azmını begenıyorlar. Gorumcem dıyor kı 'yenge sen abımle nasıl evlendın? Ben cesaret edemezdım!' Abartıyorsam, onlarda abartıyor. Ustelık butun ayrıntıları bılmedıklerı halde. anyone0205, esımde bana hasta oldugumu soyluyor. Hatat c. tesı gunu 'senı doktora goturecegım' bıle dedı. Hastayım evet, psıkolojım alt-ust oldu.

tabiki şiddet asla perdelenemez. eşim yaklaşık 6 aydır şiddeti kesti. ama bir müddet daha psikolojik baskıyı sürdürdü. bence fiziksel şiddet kadar psikolojik baskıda insanı çok yıpratıyor. şimdide bu baskılarına, benim dediğim olurlarına karşı koymaya çalışıyorum. şiddetide asla üzerini kapatarak çözmedim. eşim sürekli o konuları açma, eskiye dönme diyor tartışmalarımız olduğunda. ama bence çok da geçmişte kalmış bir konu değil. ve tabiki yaptıklarının üstünü örtemem. ama gerek eşim gerekse ailesi bi daha yapmaz diyip şiddetin üzerini perdelememi istedi. düzelir düzelir dediler. gerçekten perdeleyip eşimi önce akrabalarına sonra kendi aileme söylemeseydim belkide devam edecekti. gerçi hala yaptıkları karşısında başı önünedüşüp yüzü kızarmıyo! benim babamın oğlunuzu adam sandık kız verdik lafına içerlemiş ancak. dün kayınpederimin rahatsızlandığını öğrendim. kaynanamı geçmiş olsun demek için aradım. sonuçta tahsilli insanlarız, sizde anlarsınızki aşırısı bize yakışmaz. ben insanlık bende kalsın diye arayıp geçmiş olsun dedim. ama daha fazlasını da eşimle aramı gerçek anlamda düzeltmeden ve kaynanamlarda biraz kendilerine çeki düzen vermeden yapamam. örneğin ev düzmeye yardıma gelmediler evlenirken ev düzüldü düğüne bi hafta kala gelip kalmasını bildiler ancak. yeni gelin ilk kendi kullanmak istemez mi eşyalarını hiç düşünmediler, sağolsun oğullarıda hiç benden yana olmadı. 4 aylık evliyim, balayına bile gitmemişim gelip bir ay bizde kaldılar. ki biz onlar gelene kadar o 4 ay içinde 2 kez gitmiştik 1000km uzağa o kadar yolu çekerek. üstelik eşim onların dönüş tarihine yakın gidiş biletlerimizi bile almıştı. az daha bekleselerdi biz geliyoduk zaten. biletleride iptal etmedi eşim. bir ay onlar bizde kaldıktan bir hafta sonra bi de biz gidip 9 gün kaldık. içim dışım bayıldı artık hergün tamtekmil onlarla oturmaktan. bu tarz anlayışlardan biraz yoksunlar. o yüzden görüşmek istiyolarsa karşılarında çalışan bi ev hanımı olduğunu bilerek, oğlumun evi havalarından vazgeçerek seviyeli görüşmeliler artık.

canım allah sabır versin ne diyim.. anca mucize olacakki bu adam düzelsin, sakın ha çocuk yapmaya kalkma bide o meleği babasının düşüncesizliklerine maruz bırakma, açıklama yapmanda saçma, bu insan aptal değil ya sana ne çektirdiğini görüyordur, neden çocuk istemediğini anlaması çok zor değil, hatta çok kolay bir ayna kadar yakınında sorun

kızlar bende bi dönem bu sıkıntıları yaşadım, ailevi sorunlar yüzünden psikolojik bunalımlara girdim ama şunu öğrendim ki erkekler çok nankör, sen ne kadar verirsen onu alır ve daha fazlasını ister.. kesinlikle kimseye hakettiğinden fazla değer vermemeyi öğreneceksiniz.. o size bir adım geldiyse bir adım gideceksiniz, kendinizin ne kadar değerli olduğunu hissettirmedikçe size manevi eziyet yaşatmaya devam ederler.. kadınlar politik davranmayı öğrenmediği sürece erkekler sırtımızdan vurmaya devam edecek.. benim eşimin bana söylediği bir cümle şuydu^^sen önceden kavga ettiğimiz zaman bi köşeye geçer ağlardın, şimdi ne oldu ben bir laf edersem sen 1000 laf ediyorsun^^işte o gün bugündür ezilmiyorum.. güçlü durun...

eşimin her türlü sorumsuzluk, baskı, şiddet vb. durumlarını iki senedir bilen fakat engel olamayan ailesi, ben durumu kendi aileme anlatınca babam kayınpederimi arayıp sizi adam bildik kızımızı verdik, böyle mi yapıyosunuz... diye kalayı basınca, eşim ve ailesi bize adam diilsiniz dedi diye gücenmişler, çocuklar istedi biz sadece istemeye gittik diyolar bide. bana yaptıklarına bakmadan nasıl böyle düşünüyolar anlamış diilim. şimdi eşimin ailesinden kimseyle görüşmek istemiyorum ama hala yüzsüzce beni arıyolar, allahtan iki seferde telim tesadüfen yanımda diildi, onlarda benden sonra eşimi aramışlar. eşim düzeleceğine söz verdi, şiddeti kesti. diğerlerini de kesmek için çabalıyo ama ailesiyle görüşmek istemiyorum. eşimse ailesiyle görüşmemi istiyor ( önceden baskı yapıyodu, ben kaynanamı iki üç haftada bi arıyodum, kendileri bizden 1000km uzakta oturuyolar, doğal olarak dakka başı arama ihtiyacı hissetmedim. ama eşim hergün aradın mı annemi, arasana diye baskı yapıyodu) şimdi ise hiç birini istemiyorum en azından bi müddet. ne yapmalıyım kafam çok karışık laz_kxixzxix rize merkez kopsun

Kızlar aileniz şiddet gördüğünüzü öğrenince eşinizle aralarındaki ilişki nasıl oldu? Eşinizi uyardılar mı yada ne bilim eşiniz yüzüne bakabildi mi ailenizin? A

canım ben şunu anlamıyorum şiddet üzeri perdelenecek kapatılacak bir şey değildir ayrıca ne olursa olsun kimsenin kimseye şiddet göstermeye hakkı yoktur şu anda psikolojin doğal olarak çok bozuk ve bu konuda eşinden yana yine tereddütlerin var sağlıklı düşünemiyorsun ve malesef özgüvenini yitirmişsin eğitim durumunda yüksek bence bir an önce kendini toparlamaya çalış

Sımdı agırlıgını koymazsan, hemen yumusarsan, aılene bıldırmenın bır degerı olmayacaktır. Benzerı hataya ben dustum. Ben esımı, kendı aılesıne sıkayet ettım, sonra dayanamadım, gıttım konustum, esım o kadar mahcuptukı aslında ama ben konusunca o haklı konumuna gectı. Dusun kı annemı ara ve ozur dıle bıle dedı bana. Ne oldu, hıc bır sey degısmedı. Aılesıne bıldırdıgım, benı uzen davranıslarına hala devam edıyor. Nıye? Cunku ben cabuk yumusadım. Sakın yapma derım bu nedenle. Affetme hemen, gerekırse cıkar esının aılesını hayatından, Aranızda o kadar mesafe de varmıs, kolay olur sanırım senın ıcın. Benı rahatsız eden esım oldugu ıcın, senın kadar sanslı degılım. Gercı senın de esınle sorunların varmıs, ama degısmeye basladı yazmıssın. Umarım gercekten oyle olur, fakat hemen ınanma. Bır anlıkta olabılır, benım esımın yaptıgı gıbı.

Paranı verme.. görüşme konusuna gelince de, görüşme bir süre.. en azından öfken yatışana kdr.. sonra eşinin üzelmesine paralel sende görüşürsün.. eger eşin sana hala zarar verirse, diyetini ailesiyle görüşmemekle çıkar..

peeeh, kardesim sen yine iyi sabretmissin. hem siddet hem psikolojik baski, parani verme, kendini ezdirme, gereken saygiyi goster sadece, aramani istiyorsa esin, ok ararsin... cok icli disli olmadan, resmi bi sekilde hal hatir sorarsin okadar. kirgin olman cok normal, sen yinede esine karsi sevgin bitmediyse, onunla iyi olmaya gayret goster, madem artik eski defterleri acma diyor. oda anlamis olmali hatali oldugunuki oyle diyor. bundan kellisi onunla arani duzeltmeye bak, kendi safina cekmeye bak, daha iki yillik evlisin yasanilanlar hic hos degil, ama duzelmeye hazir gibi anladim ben esinin. gecmis olsun kardesim. Allah yardimcin olsun . push ;

Ben su kadarını soyleyeyım, bır kac kez arkadasları ıle bır araya geldık. Onlara tek kelıme etmedıgım halde, onlar dahı esıme 'su kızla bıraz ılgılensene' dıye sıtem ettıler... Sesımı cıkarmadım, cunku esım ne olursa olsun kımsenın yanında tartısmayı sevmez, elestırılmeyı de... Bu konuda kızmıyorum, ama keske bıraz da elestırılere acık olsa. Bir_kadin

Aranizdaki sorunlari ailesi cözemez bence. Neden ailesine anlatma ihtiyaci duydun canim? Yaslariniz 25in üzerindedir tahmin ederimki. E o yastaki evli bir adama ailesi ne yapabilirki? Bir konusur, iki konusur, ücüncüye yine ayni. Bence problem esin. Esinin ailesi degil. Ailesi yerine beraber bir psikologa gitmeniz daha mantikli geldi bana. Bu adam neden baski yapiyor? Niye siddet uyguluyor? Sorun ne? Sorun kimde? Bu sorulari ne senin ailen nede onun ailesi cözebilir. Ancak bir uzman yardimiyla cözüme varirsiniz gibime geliyor. Aileleri cok fazla evliliginize karistirirsan, dünürler arasinda böyle tatsizliklarin olmasi cok normal. Hangi baba kizina baski yapilmasindan veya siddet uygulanmasindan hoslanir? A

aynen tek gelimin eşimim bütün baskıları arasında biriktirdiğimiz bi miktar paramız var. eşim babasının rahatsızlığı için ameliyat parası vermeyi teklif etti. bende "o parayı senin dayağını, sorumsuzluklarını, vs. çekerek biriktirdim. o parada benim göz yaşım var. ağlatarak sattırdığın düğün takılarım, evlilik hazırlıklarında salon ve yemek odası takımını zorla aldırttığın ve bu yüzden ödeyemediğim öğrenim kredisi param var. madem yardım etmek istiyosum babandır bişey diyemem, yardım etmeyi tabiki isteyebilirsin. o zaman parayı bölüşelim kendi payından ver" dedim. "git yaaa vermem babama o zaman para" dedi. ki kayınpederimin bi evi bi arabası var, aynen bizimde öyle. ama eşim onlar elden çıkmasın hazırda birikmiş paradan vermek istedi bunu anlarım ama gelin parasınada göz dikmek ne demek ben onlar için mi gözyaşı döktüm gece gündüz çalıştım. bu gerçi onların diil eşimin fikriydi. ama yine de hoş değil.

Seni zorlamamalı araman için lmaz: Hatır gönül sorma içten gelirse tatlı gelen ve samimiyet hissedilen şeylerdir. Zoraki olmaz. a. s

Mihriban, esımden o kadar umıtsızım kı aslında, ama ınsanız ıste yıne de belkı dıyorum. Buraya yazdıklarımın daha fazkasını ona bınlerce kez anlattım. Kımı zaman sınırlenerek, kımı zaman mulayım bır sekılde. Soylemlerımı duyunca hak verıyor ya da sadece dınlıyor. Sonra gelıp opuyor. Haksız oldugunu anlıyor. Fakat kımı zaman en ufak bır konudan oturu bana hakaret edıyor, evden kovuyor. Degısır mı bu adam? 3-4 aylık evlıydık, kardesım bana cok baglıdır, yanımıza gelmek ıstedı. Bız yenı evlıyız dıye ıstemedı. Ama kendı kardeslerı haftanın ıkı gunu bızde kalmaya basladı daha evlılıgımızın 2. haftasında. Bunları soyleyınce, susuyor. Hatasını anlaması ıcın gozune sokmam mı lazım! Cocuklar aman kalalım ılla demedı. O ısrar edıyordu, onlarda kalıyordu. Yanı ben anlamadım, bu evlılıgın neresındeyım ben. Madem bu kadar aılesıne duskundu nıye evlendı benımle. Evlılıgımızın ılk ayları hep su modeldı. O playstatıon basında, ben evın bır kosesınde... Saatler gecerdı, sormazdı ne yapıyorsun dıye. Ama annemlere gıttıgımızde hemen cocukları tek tek odaya cagırırdı. Ne konustunuz? dıye sordugumda, bır sıkıntıları var mı dıye sordum derdı. Bende kızardım, nıcın bana hıc sormuyorsun dıye. Tepkı aynı... Ya bagırır ya da susar. Bu adama ne kadar sabredılır bılmıyorum. Esım oldugu ıcın sevıyorum artık. Bırde bebek! Su an sorunum su kı, o bebek ıstıyor ben ıstemıyorum. Bunu ona nasıl kabullendırecegımı bılmıyorum. G

madem bazı şeyleri kabul ediyor istemediğin şeyler hakkında baskı yapmaması gerektiğinide anlamasına yardımcı ol. yani illa ailenin mi devreye girmesi gerekiyordu bazı şeyleri kabullenmek için. ne oldu yani iyimi oldu ailenin ona hiç ilk zamanki gibi olmaz hep bi tavır olacaktır. keşke bu dereceye gelmeden kendi içinizde halledebilseydiniz. anlayamıyorum bu erkek milletini. aileninde arkanda olması çok güzle bişe. ECZACIMM Papatya

allah akıl fikir versin eşine canım sen çok haklısın yanlış olan eşin ama bunu anlayabilecek yapıda değil sanırım belki zamanla düzelir diyeceğim ama bilmiyorum o kadar sabrın var mıbenneyaptımki bende evliliğimin ilk 2 yılında senin sorunlarına benzer durumlar yaşadım maalesef ama ben şanslıyım galiba eşim çabuk toparlandı olgunlaştı eski hatalarını yapmadı sonra ama yıpranıyor insan kabul ediyorum. onun için o kadar sabrın var mı diyorum birde senin eşin sanki sana hiç değer vermiyor gibi bir durum var. benimki bu kadarda düşüncesiz değildi. yani hasta olucam hiç bakmayacak çay içelim dicem 2 gün sonra laptopla eve gelicek. yok canım bunları ben fitil fitil burnundan getiririm o adamın zaten böyle davranışlarıda olmadı hiçbir zaman hakkını yiyemem sende ya bir daha seni kovduğunda çık git canım yada fazla tartışmaya girmemeye çalış biraz zamana bırak ama dediğim gibi düzelebilirde aynı şekilde kalabilirde M

arama bence hadlerini bilsinler ne zaman düzelmek için çaba sarfettiklerine inanırsın o zaman yaklaşırsın.. ağırlığını koy yoksa daha da üste çıkarlar Amonra