konu sahibi 29 yasında. 30 a gelecek bir kadın her seye aglayıp depresyona giremez 18 yasında gibi davranmayın. evleniyorsa aklı dengesi vardır.

Cokmu el bebek gul bebek buyudunuz acaba?

Evet empati yapiyorum. Eşim evlendigimiz 2,5 ay iliskiye girmek istemese, her kavgada evden gitmek isteyip ustune kavgaya aileleri dahil etse yetmez gibi annemi istiyorum diye aglasa. Ben eşime boşanalim bitsin git derim yani. Cekebilecek varsa helal olsun. Ben yapamam.

Vajinusmusu evde kendiniz bile yenebilirsiniz. Aparatlar var onlardan alın ve burda vajinusmus la ilgili dolu sayfa var orda yazılanları okuyun. Bu sorun sadece sizin başınızda değil bunu bilin. Ancak siz isterseniz %100 çözülür. Diğer konular size tuhafıma gitti açıkcası 2. 5 aylık evlilikte bu kadar yıpranmanız iyi değil. Evlilik böyle bir şey denge istiyor emek istiyor. Bence vajinusmusa para vereceğinize bir aile terapistine gidip destek alın.

Bu tür yeni evli konuları en başa sabitlense keşke, aile içine verilen borç borç değil hibedir geri ödenme ihtimali sıfıra yakındır.

Aynen öyle oldu pardon telefondan giriyorum silemiyorum da : D N

bunun sebebini inanın bilmiyorum. Ben zaten kimsenin bilmesi taraftarı da değilim ama kavga anında sürekli evden gitmek istiyorum he gidince mutlu mu oluyorum tabiki hayır bu sefer de eşimi özlüyorum F forestnight Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

evliliğe alışana evini yuvanı oturtana kadar Evliliğn yüzde 80i sabırdır. Ya bu deveyi güdeceksin ya o diyardan gideceksin.. biraz sabredersen zamanla evliliğin oturacaktır benden sana tavsiye kavgalarınıza ailelerinizi bulaştırmayın

bence siz evlenmeyi biraz yanlış anlamışsınız, eşler arasındaki bir kavganın aileye yansıtılmasını hiç anlamadığım gibi her kavgada koşa koşa evi terk etmeyi hiç hiç anlamam. evet vajinusmus zor bir hastalıktır, kuzenim de tam birinci senesinde yenmişti evliliğin. tüm bu konunun başında kayınvalidenizin evlenirken cimri olması sizi nasıl bu kadar zora soktu onu anlamadım? iki yetişkin kişi evleniyorsunuz maddi olarak bir kayınvalide sizi nasıl bu kadar etkileyebilir ki. diğer taraftan eşinizin annenize söylediği de hiç hoş bir şey değil. teslim edeyim nedir? insan evcil hayvanı için bile bunu söylemez. sizin de annenize söylediğiniz hoş değil, her kavgada gittikçe, ev içerisinde olan her şeyi gidip anlattıkça ne siz çift olarak ne de anneniz mutlu olamaz zaten.

Sizi tiye aldıgımı fark etmemis olmanız cok üzücü

Durumunuza cok üzüldüm. Acilen yardim alin. Yoksa evliligi kurtarma sansiniz düşük. Çabalamalısınız. Alonya03 ❤👦👶❤ Anneler

Bu kafayla gidersen ayrılırsın. Öncelikle şu eski evimi özlüyorum, kendimi hala onların küçük kızları gibi görüyorum lafını unut. Ben buna çok kızıyorum. 29 yaşına gelmişsin evlenmişsin neden hala baba evi diye ağlar ki insan? Madem ağlayacaksın neden evlendin o zaman? Vajinusmus olabilirsin tedavisi var ama sen 2.5 ay gibi kısacık zaman da yatağa bile girmek istemiyorum diyorsun. Kendinden soğutma bak sonra toparlaması çok zor olur. Bazen yut bazı şeyleri, konuşma. Evlilik fedakarlığın alasını ister. Sen böyle kavga da sofra kurma, ayrı yat diye düşünürsen zaten çok gitmez evliliğin.

Siz niye iletişim kuramıyorsunuz da kavga edince birileri barıştırıyor? Aileler girince kavga şiddeti x5 filan olur zaten.

Peki sözünüz hiç mi geçmiyor ki oturacağınız eve karar veremediniz? Kirayı siz ödeyeceksiniz eşiniz ve sizden başka kimseye söz düşmezdi. Işte tepkiler haklı yerde konsa hiç bu noktaya gelinmez. Siz o vakit susup uyum sağladınız. Evlendikten sonra her şekilde uyumsuz tavırlarla hayati zindan ediyorsunuz o evde.

Merhaba, anladığım kadarıyla çekirdek aileni seviyorsun ve 29 yaşına dek ilşki deneyiminolmadığına göre mutassıp bir çevrede yetişmişsin, ya da kendi ilkelerin var diyelim. Hala ailenin küçük kızı olarak sosyal doğumunu gerçekleştirme fırsatın olmamış ve muhtemelen anne baban ya da etrafında kavga eden bir çiftten rol model almışsın. Kişisel gelişim kitaplarıyla işe koyulabilirsin. Bizi şimdiki ilişkilerimizde mutlu eden şey ; anne babamızın ilişkisi ve çocukluk travmalarımızdır. Peki sana samimi bir soru sen gerçekten evli kalmak istiyor musun?selamlar

Canım siz kavga ettikçe şeytan daha çok girer aranıza. Gerçekten seviyorsan tahammül seviyem yükselmeli. Kavganız hiçbir zaman ailenize yansımamalı. Siz unutursunuz onlar unutmaz aranızda boşunuza gerginlik koymayın gittikçe daha çok mutsuz olursunuz. Annemin bir lafı var ağlamak ağlamayı getirir, kavga da daha çok kavgayı. Siz kadınsınız o sofrayı kurmamak nedir. Bende eşimle kavga ettim ama sofrasını kurup oturdum sofraya. Yatakta küslük olmaz. Şiddet olmadığı sürece hiçbir kavga için gurur yapmayın. Yatağa girdiğinizde sarılın. Şeytanın aranıza girmesine müsaade vermeyin. Bende 2 aylık evliyim bu arada 23 yaşındayım. Bende çok aileciyim. Üzüldüğümde bende ailemi istiyorum tribine girebiliyorum ama eşime sarılınca artık ailemin o olduğunu anlıyorum. Aile kavramını benimsemeniz gerekiyor

Kusura bakmayın ama sizde olmasi gerektiğinden fazla tepkiler veriyorsunuz galiba bu şekilde hep yorulan taraf siz olursunuz kimsenin umrunda olmaz bu emin olun burada binlerce kişi vajinismus olup yendi bukadar çabuk pes etmeden önce biraz araştırın lütfen kendinize psikolojik baskı yapmayın derim

Bence nisanlilik döneminde bisey olmus bi travma kalmis sizde bi söz bi hareket buda ruh sagliginizi bozmus vucudunuz kendini korumaya almis malesef ve o yönetiyor suan sizi en kisa surede psikolojik destek alin travmanizi bulun vajinusmusunuzda gececektir bu sayede cunku su anlattiklariniz normal insan tepkileri degil

Aileleri aradan cikaracaksiniz Once siz dik duracaksiniz Iftar sofrasina kusmek gece ayri yatmak bunlar icin cok erken cok buyuk olaylar olmali O insan varlikta yoklukta bir lokmayi paylasacaginiz insan. Aranizda cinsellik gibi bir anahtar var, bir cok konuyu anlamadan cozer terapi gibi olur once onu cozmelisiniz o zmn sizin kininizde azalir Acil terapi alin yoksa esinizi kaybedeceksiniz

Eski konunuza baktim da, simdi daha iyi anlasiliyor bu evlilik bastan olmamaliydi.

cinsel iliski icin illa penetrasyon gerekmiyor, sevisebiliyor musunuz? eğer daha once tecrübeniz yoksa birden hemen olmayabilir ama birbirinizi yavaşlar yavaşlar tanıyıp rahatlayabilirsiniz. her vaginismus illa tedavi ile düzelecek diye bir şey yok, cinsellik öğrenilebilen bir sey.

Alıntı yapamadım konu sahibi için bir öngörüde bulunmuş takipteyim demişiniz gerçekten o gun bugun diyerek yorumunuzu beğenip etiketlemeye çalıştım

Bir de uzmana göründünüz mü? Başka bir üye de yazmış depresyona girmiş olabilirsiniz terapiyle halledersiniz tabi o da masraf. Devlet hastanesinde en azından biraz sakinleştirecek duygularınızı dengeleyecek hafif ilaçlar yazabilirler o yüzden mutlaka görünün bir uzmana Mihail Zoscenko

Vay be kahin gibi insanım desenize Şaka bir yana keşke haksız çıksa idim, onlar mutlu mesut olsaydı ama bazen kaza geliyorum göz göre göre geliyorum diyor.

Her evliliğin ilk aylarinda alişma suresi olur. Yeni ortama hemen alişilmiyor. Malesef bu sureyi aşamiyorsunuz. Ilk omce kendinizi eğitin. Guzel sakin konuşmayi oğrenin. Sorununuz olunca bağirip çagirmayin. Eşinize konuşa bilirmiyiz diyerek sakince konuşun. Bakin çocuk deyilsiniz akli dengenjz de yerinde çok şukur. Iletişim kurmak bir insanin en temel insani ozelliğidir. Bu ozelliğinizi keşfederseniz çok iyi bir aile olursunuz mesela evlilikde hep yapilmali olan şeyler vardir. Bunlarin kaçini yapiyorsunuz?sakince konuşmak, beraber yemek yemek, telefonsuz tvsiz sohbet etmek gun içinde 1 saat bile olsa çalişanlar jçin, küs uyumamak, küs evden çikmamak, birbirinizin hatasini hemen abartmadan anlayişla karşilamak. Işden gelince opucukle sarilmakla karşilamak uyurken de gece opucuğu vererek uyumak. Bu ve bunun gibi evliliği ayakta tutan belli kurallar vardir. Zaten sakince konuşunca herşey yoluna girer

Aileler aradan çıkmalı. Kavga da etseniz küsseniz de fark etmez. Evde ne olursa olsun o dört duvar arasında kalsın.. Size eşya gibi davranılması da cabası vereyim alırım bnlara müsade etmeyin. Yatağa sorunu çözmeden girmeyin. Biriniz sinirli iken diğerinz sinir geçene kdr sussun. En sakinlik anında bu durumu karşıklıklı açıkça konusun. Baştan konusulması gerekti kaç yaşındasınız ki anlamadım. Bakın normalde bile arkadaşlarınız bşr şey yaptı mı görüşmüyoruz oluyor bitiyor hadi ailede de bir şey olduğunda ya tepki veriyorsun ya mesafe koyuyosn bu da oluyor ama eşte öyle değil. Kin tutma huyunuzdan vazgeçin en azından eşinize en doğrusu sinir geçince konuşmak yoksa hepimiz tartışıyoruz..

Bak bu adamla omur boyu ayni evde bu hayati paylasmak istemiyorsan, istediginin gercekten boyle bir evlilik olmadigini biliyorsan, olgun davranip ayril adamdan. Ama cocuklar gibi davranma. Artik hayatinin kalemini kendi ellerine al. Hem bu evliligi istemiuorsun, hem de araya surekli buyukleri koyuyorsunuz. Sizin gecinmeye gonlunuz yok mu? Neyinizi paylasamiyorsunuz? Iki taraf da saygisini yitirmeden birbirine guzel davranamaz mi? Yapamiyorsaniz ayrilin.

Allah eşinize sabır versin kusura bakmayın. 30 yaşına gelmiş artık olgun bir bayansınız nedir ağlamak yani. Adam da haklı cinsel ilişki yok birde sizin nazınızı çekecek tiripler vs. Azcık kendinize çeki düzen verin birde ailelere kadar maşallah her şeyinizi yaymak nedir? Büyüyüp de evlenseydiniz. Hastalığınıza bişiy demiyorum çok normal herkes de olabilen bir şey. Eşiniz bunu sorun yapmıyor ama siz çocuk gibi davranıyorsunuz. Karşınızdaki erkek tahammül sınırını aşmayın bence.

Bu süreçte karşılıklı yıpranmışsınız ve birbirinize sevginiz ve tahammülünüz de baya azalmış belli ki.. 2.5 aylık evliliğin kavgalarına aileler müdahale ediyorsa ve bu kadar eşiniz agir konuşuyorsa rahatca birseyler malesef ters gidiyor demektir... 2

Bana da yardım edermisniz lütfen, kurtulmak istiyorum G

Soyle bir oturun sakinlesin her evlilikte sorunlar olur. Hatalarinizi zaten biliyorsunuz. Artik evin kucuk kizi degilsiniz. Ustelik belliki cevrenizdeki insanlar sizi cok onemsiyor. cicek alin evinize cicek bakin evcil hayvan alin bir seylerle ugrasin evlilik br omur boyu ilk gunden bu kadar yipratmayin. Esinizden guleryuz bekliyorsaniz sizde ona guleryuz gosterin. Olmazsa bir psikiyatriye gidin. Vajinismusla ilgili yazilar okuyun doktorada gitseniz cozumu sizde siz hazir olmadikca olmayacak malesef. P

oncesinde ne kadar flort edersen et evlenince yepyeni birini taniyorsun aslinda. daha 2,5 ay olmus alisamamak cok normal ama kv cok fazla işin icinde, maddiyat olayi nedn bu kadar kv ye bagli onu anlamadim, maddiyat sadece esinin sorumlulugunda. erkekler evet kin tutmakla ugrasmiyorlar bizim cok buyuk gordugumuz bir sorunu onlar kucucuk goruyorlar. bu ilk zamanalri cicim aylari seklinde gecirmek varken kin büyutmeyin bence. hele de ozür dileyp pisman olabilen biriyse. ayrica hebuz cocuk yokken evliligin tadini cikarin derim SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

2.5 ayda nasıl aileler duydu araya girdi. en büyük hatanız bu. devam etmek istiyorsanız kesinlikle saygıyı bozmayın karşılıklı olarak laf söylemeyin yoksa o saygı gittikten sonra hiçbir şey düzelmiyor. daha başındasınız belki düzelir belki saygı kırıntıları kalmıştır. bir de balayı nasıl zehir oldu ilk gün ilişkiye girememekte normal ilk bir hafta girememekte normal bence. çünkü aynısını yaşadım. illa ki vajinismus diye adlandırmaya gerek yok, gerçekten acı çekiyordum. zamanla düzene girmeye başladı. ilk ay oldukça zordu. eşiniz mi anlayışsız davrandı niye zehir ettiniz olmadı diye? P

Ederim tabi elimden geldiğince

Daha evliliğiniz çok yeni. Zamanla oturacaktır ama siz de biraz sakin olmaya çalışın. Öncelikle tartışmalarınızı aranızda yaşayın aileleri katmayın. Yarın öbür gün siz herşeyi unutup eşinizle mutlu olursunuz ama onlar yaşananları unutmaz. Ayrıca çok büyük sorunlar yaşanmadıkça kin nefret gibi duygular taşımayın. Aynı evin içindeki herkes zaman zaman tartışır söyleyeceklerini söyler sonra normal hayatına geri döner. Siz de öyle olmaya çalışın uzatmayın.

Çok huysuzsun sen bu kadar mı eziyet edilir herkese Yazık adamcağız ağlıyo ona bile niye ağladı ki diyosun Yatak ayırma iftar hazırlamama en ufak şeyde soğumalar yani bunu kırk yıllık evli olursun da belki yaparsın ne zaman bıktın kocadan Vajinismus olman sevişmene engel değil cicim ayındasın sen daha Adamı evlendiğine pişman etmişsin Evcilik oyunundaki mızıkçı çocuk gibi Ya kendine çeki düzen ver ya da çevreni daha fazla yıpratma boşan bence

valla benim her kavgada şikayet edecek bir ailem olmadığı için ne konuştuğumu 100 kere düşünürüm, eşimi kırmak istemem. ben de 29 yaşımda evlendim ilk aylar tabi ki zordur ama her kavgada aile çağırısanız evlilik çıkmaza girer ayrıca da çok çocukça... vajinismus için bir şey diyemeyeceğim terapi almadan da çözenler varmış... insanın geçinmeye gönlü olması herşeyden önemlisi bence...

Bende evlendim ve 4 buçuk ay vajinismus ile savaştım. Bizim de çok saçma gereksiz kavgalarımiz oldu ve bende ufacık bı şeyde kendi ailemi çağırıp boşanmak istediğimi söyledim ortalığı yıktım. Şükür ki yendim bunu ve şuan 2 aylık hamileyim. Sana şunu söyleyebilirim ki bu çok büyük bi imtihan ve yıpratıcı bi süreç. Şimdi düşünüyorum da olur olmadık şeyleri sorun eden hep ben olmuşum. Gülüyorum ve bı yandan da çok kızıyorum kendime. Her şeyi buna bağladım çünkü. Kendimi eksik hissettiğim için yarası olan gocunur misali eşimin her hareketinde bişey aradım. İşten yorgun gelse üstüme alındım uyuya kalsa uyudun diye küstüm yoldan geçen birine istemsizce baksa gözün başkalarını arıyo dedim dışarı çıksa seni evde tutan bişey yok diye olay çıkarttım. Sen de şimdi herşeye alınır durumdasın. Anlayacaksın bunları. Çok zor ama ılımlı olmaya çalış nolur. Bu süreçte birbirinizi yipratmayin söylenen sözler akıldan çıkmıyo maalesef. Bı de istersen sana bunu yenmende yardımcı olmak isterim. Ben çok doktor gezdim çok yüksek fiyatlar istiyo doktorlar bu çaresizliği çok güzel kullanıyo. Bende psikog eşliğinde yendim çok cüzi bı para verdim ama gerçekten doktora bile gerek yokmuş çünkü herşeyi kendim yaptım evde. Doktor sadece ödevler verdi. Yardımcı olmayı çok isterim

Aldim verdim ben seni yendim. Yani ne denir.. Yasitiz bende 1 bucuk senelik evliyim sayende kendimi cok olgun hissettim. Cidden cekilmez gorunuyorsun anlattiklarina baktigimda. Oncelikle pozitif olmaya calis herseyin iyi yanina odaklan. Mesela mesajinda en basta demissin ki " kv inanilmaz cimridir bizi yipratti" , mesajinin sonlarinda da "kv benim yanimda oldu, kavgalarda ogullarinin degil benim yanimda oldular" gibi anlatmissin ya. Pinti olayini gec mesela kocan ev kuracak duzeyde bi insansa ailesinden beklentisi olmamali zaten, senin niye kv den beklentin olsun yani pintiligi seni yada baskasini ilgilendirmez, iyi yanini gor kadinin senin yaninda olmasi sahane mesela paradan cok daha onemli. Esinle hayati paylastigini unutma evcilik gibi gelebilir ilk baslarda tripler kavgalar.. Her kavgada aileler katilmamali siz iki yetiskin birey olarak aranizda halletmelisiniz. Saygiya dikkat etmelisiniz. Kari koca tanimina uygun yasamaya calisin. Rahatsizligin icin de mutlaka cabala kafanda buyutme herkes bi sekilde aşıyor. Elini taşın altina koymalisin.

Evliliğin ne olduğunu bilmeden, evliliğe hazır olmadan, olgunlaşmadan evlenmişsiniz. Üstüne vajinismus gibi sağlam evliliği bile sarsacak bir sorun eklenmiş. Aileler sürekli anaokulu çocuğu gibi peşinizde. Ne desem bilemedim.

Kesinlikle psikolojik destek alın. Tablo karanlık görünüyor biraz. Ama üstesinden gelinmeyecek bir durum yok. Her gece ağlayıp kendinizi yıpratmak yerine bir gün de siz adım atın. Evlilik beyaz atlı prense kavuşmak değil, her anlamda buna hatalar da dahil paylaşım yapıp sorumluluk kabul etmek. Erkekler tahammül edemez çocukça davranışlara. Yaşınız da 18 değil ki alttan alınsın. Her zaman alttan almak yorar insanı ki eşiniz de çok yorulmuş artık. O sizin anneniz değil eşiniz. Eşinizden eşlik bekleyin, bugüne kadar gideremediginiz psikolojik ihtiyaçlarınızı eşiniz karşılayamaz. Esinizin teslim edeyim lafı çok çirkin ama bunalmış belli ki.. Annenizi de takdir ettim desteği altta kalmaması için.

Evet?

Konunuzu takipteyim demişiniz henuz konu sahibi bekarken ve bugunkü yasayacaklarını ozamandan söylemişiniz oda böyle birsey olmayacak demiş

Yanlışlıkla alıntılandım sanıyorum.

Ailelerin haberi olacağı kadar ne tartışmalar yaşıyorsunuz bende onu merak ettim. Çünkü bir kavgayı aile bilmeliyse bence altından kendiniz kalkamayacaginiz büyük sebepler olmalı. Degilse koskoca 30yasina gelmiş insanlar kendi sorunlarını çözmeli artık. Çocuk degilsinizki

Beraber terapi almalısınız. Çift terapistine gidin. Aileleri araya koymaya da son verin

Eşinizin anne babasının parası veya sizin anne baba babanızın parası sizin değildir. Size ev almak, para vermek zorunda değiller önce bunu kabul etmeniz gerek. Evlenirken masraflarınızı kendiniz karşılayamıyorsanız size verilen ile yetinmeyi, buna da şükür demeyi öğrendiğimiz zaman mutlu olabilirsiniz. Yaşadığınız sağlık sorunları bir nedeni de psikolojiniz. Tedaviye sorunlarda başkalarını suçlamak yerine kendiniz ile yüzleşerek başlamanızı tavsiye ederim.

Manipüle edilmissiniz hissine kapildim

Değişmezsen evliliğini yürütemezsin. Hiç kimse mutsuz bir eş istemez. Bu halinin ve kavgaların altında kendini yetersiz hissediyor olman olabilir. Cinsel sorunları çözdüğünüzde değişeceğini düşünüyorum. Bunu halletmeye çalış. Eşine de daha açık bir şekilde onun desteğine ihtiyacın olduğunu söylemelisin.

Konu negatif enerji nakli yapıyor

Rockeropt

Bu gidişatla giderseniz eşiniz sizi boşayacak. Evlilik sorumluluktur çocuk gibi küserek inatlaşarak hiçbir yere varamazsanız. X Xeniapooh

Merhaba hanımlar. ben 29 yaşındayım. yaklaşık 2,5 ay önce severek evlendik. Bu pandemi sürecinde yasaklardan tam 4 kez nikahımız ertelendi. Onun öncesinde zaten maddi zorluklarla evimizi kurduk. Çok özür dilerim ama kayınvalidem dünyanın en cimri insanıdır maalesef, bizi ailecek çok yıprattı. şu an daha iyi şartlarda ev alacak durumumuz yok diye aile apt ev almak zorunda kaldı eşim çünkü kayınvalidem öyle buyurdu. neyse.. evlendik ve ilk gece ilişkiye giremedik ben önce anlamadım yorgunluktandır dedim. Ama balayıda bize zehir oldu. Vajinismuşum. Birlikte doktora gidince öğrendik. Eşim bu konuda bana gerçekten yardımcı oldu ama bazen sırf bu yüzden çok şiddetli kavgalarda yaşamadık değil. Tedavi için 6 bin liraya ihtiyacımız var ve Ramazandan sonraya erteledik. size nasıl anlatsam bilmiyorum.. Ben çok mutsuzum.. Eşime karşı eskisi gibi eğilim, çok isteksizim, sürekli ağlamak geliyor içimden, sürekli ailemi özlüyorum. Kayınvalidemin sürekli para sıkıntısı yaşatmasından dolayı annemle küs ayrıldık diyebilirim. şimdi aramız iyi ama ben onu da evdeki herkesi de çok özlüyorum. Alışamıyorum.. Kadın gibi değil hala ailenin küçük çocuğu gibi hissediyorum. Hiç sorumluluk almak istemiyorum. Hatta geçen gün kavga ettik beni ağlattı ve ben de ona iftar sofrası kurmadım. Kıyameti koparttı. Ben de beni üzmeseydin, mtfak orda git ye dedim. Kocamın derdi olunca ona içimden yardımcı olmak bile gelmiyor. Bu kısacık süre zarfında o kadar çok kavga ettik ki hep onun ailesi araya girdi barıştırdı. 3 gün önce yine kavga ettik ailem geldi. ona sordular; bıktım artık kızınızın mutsuzluğundan deyip ağladı. kan kusuyorum dedi. ne yapsam yaranamıyorum dedi. abarttı tabiki de. Ama söylediği bir söz vardı ki annemin ciğerini yaktı. Böyle olacaksa size teslim edeyim dedi. Tabi annem altta kalmadı gerek yok biz emanetimizi kendimiz alırız dedi. falan filan işte.. Bu arada şunu da söylemeden geçemeyeceğim. kayınvalidem bu kavga zamanlarında bana hiç ama hiç kötü davranmadı keza kayınpederim de öyle. her tartışmada beni sakinleştirip, eşimin üstüne yürüdüler.. Ben aslında eşimde en çok tahammül edemediğim huyu çok yüksek sesle kavga edip rezillik çıkartması. bende kin tutma huyu var ve bu evlilikte çok kötü bir huymuş bunu anladım. gece aynı yatağa bile girmek istemiyorum yeri geldiğinde. bunu aşamıyorum. O her şeyi sineye çekip bana yanaşıyor ama bu sefer beni çenem istemsiz olarak durmuyor ona sürekli söyleniyorum. ben bu evliliği beceremeyecek miyim sizce? Çalışıyorum. iş yerinden kızlar hep evliliklerini güzel anlatıyor. bir de kendime bakıyorum her gece anne beni buradan al nolur diye kendi kendime sessizce ağlıyorum. bana bi akıl verin nolur. ben kendimi çok yalnız ve çaresiz hissediyorum..

İyi de evde oturacak olan sizsiniz, maddiyatınızı ortaya koymanız zaten olması gereken değil mi? Madem kvniz parasal konularda ayrım yapıyor ne diye borç verdiniz ki o zaman? Vermeseydiniz.

böyle hissediyorsanız niye evlendiniz ki keşke bekleseydiniz

Kayınvalide iyi kayınbaba da sıkıntı yok eşinizde de size yardımcı oluyor oturup halinize şükür edeceğiniz yerde küçük bir çocuk gibi davranmayın vallahi ben gerçekten çok iyi bir eş mişim neler yaşadım ki hayla yaşıyorum mücedele etmekten hiç vazgeçmedim bağırsak da bir hastalığım var sol el bileğim de kist var 6 kez ameliyat oldum ama mutlu bir gelecek için hayla mücedele ediyorum çok şükür. Lütfen bazı şeylerin değerini kaybetmeden anlayın

Vajinismus isteyerek mi oluyor ki ben o konuyu tam bilemiyorum. Umarım düzelir veya ayrılır o konuda..

bazen erkeklere çok yükleniyoruz ama böyleleri de var. adam demez mi kaç yasında kadınsın 18 yasında ergen gibi ağlıyorsun her seye. hani evlisin artık konussana ağlamak ne. annene şikayet etmek ne ilkokul bebesi gibi.

Kendi ellerinizle evliliğinizi yıkıyorsunuz. . push ; F forestnight Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Vajinismus tek sorun degil ki. Vajinismus olup cabalayanlar var. Ama şu durumda tuz biber oluyor ve konu sahibi de cabalamiyor zaten aksine sogudum yapasim da gelmiyor diyor. Konu sahibinin yazdigi seyleri bir kadin "kocam yapiyor" diye buraya yazsa hemen hemen herkes kadina boşan derdi. Bu evlilik buradan toparlanir mi bilemedim çok zor gorunuyor. Ben kendi adima devam edemezdim cooook buyuk bir adim gormediysem.

Vajinismusla alakasiz olarak sorun sizde bence herseyi ailenize annenize anlatmaniz ayri yatmak surekli soylenmek sofra kurmamak vs aileden maddi beklentinizin olmasi bunlar tamamen sizinle alakali seyler yani evlilik olgunlugu sizde yok sanirim. Esinizin herseyi ailelere yansitmasi alin gidin tarzi konusmasi facia iki tarafta da duzemesi gereken cok fazla sey var

Allah adama yardım etsin, yangının ortasına düşmüş. Her gece oturup ağlaması gereken o, ben ne ettim diyordur. Mavim25 Küllin min

Bütün suç sizin kafaniza silah dayayıpta zorla evlendirilmiş biri gibi davranıyorsunuz.29 yaş az mi ya yaşınızın insanı olun. Eşinizede yazık adam güler yüz bekler. Simarikligi bırakın ve evli bir kadın gibi yuvanıza sahip çıkın. Orası sizn yuvanız.

Burda bir sürü kötü ve acımasızca yorum yazan arkadaşlara sesleniyorum insanların ruh halinden anlamıyorsunuz ben böyleyim ben şöyleyim dıyorsunuz herkes sizin gibi olmak zorunda değil bende 1 sene ağlamakla geçti evliliğim herkes evliliğe alışcak diye bir durum da söz konusu değil evlılık 3 sene de oturuyor diyorlardı doğruymuş 2,5 ayda evliliğinizi oturtamazsınız eşinizin cümleleride yanlış olmuş ama iletişim kurun lütfen Rabbim şize şifa versin Allahın izniyle çözülmeyecek dertler değil bunlar ailelerinizi ne olur karıştırmayın onlara da yazık kavganızı çözemediğiniz durumlarda yardım alın evlılık terapistine gıdebılırsınız bız konusarak çözdük durumlarımızı eşinizi sevıyorsunuz sorumluluk almak zor gelmiş olabılır çok normal burdaki fazla eleştirici ve acımasız yorumlara da takılmayın bide bol bol dua edin Rabbim tüm sıkıntılarınızı gidersin inşallah

Canım sanırım sorun senin yasadigin vajinismus probleminden kaynaklanıyor. Ben de geçen sene ayni sorunu yaşadım ve bundan sebep en ufak şeye üzülür ağlardım çok hassastim.6000 çok yüksek istemişler istanbul'daysan eğer Avcılar da Tülay Egeli'ye gitmeni öneririm gecen sene 3000 tl ödedim ve sorunumuzu 4 günde çözdüler. Hic üzülme kendini yıpratma eşinle sorunlarınız çözülür bir cahillik etmiş eğer bundan sonra da her kavganızda böyle devam ederse o zaman duruma bakarsin

Nişanlıyken ayrılmayı düşünmüşsünüz, o zaman da mutsuzmuşsunuz. Eşinizle kavga, küfür, herşeye karışma varmış. Yeni değil ki bunlar. Mutsuz ilişkinin devamı mutsuz evlilik.

Cogu kisiye gore 29 yas evlilik icin uygun gorunse bile sizin icin erken oldugunu dusundum okuyunca, sorunlarinizi nasil asarsiniz bilemiyorum ama son cumlelerini benim de icime oturdu, şahsen anne beni buradan al diye sessiz sessiz agladigim bir evde bir gece daha kalmazdim... Bence insan kendine bu kotulugu yapmamali. Bu kdr istemiyorsaniz bitmistir.

Siz her ne kadar eşim destek oluyor deseniz de ben sizin eşinizden beklediğiniz duygusal desteği göremediğinizi, size karşı çokta sevgi dolu, anlayışlı ve saygılı olmadığını düşünüyorum. Vajinismus olduğunuz için sürekli kendinizi suçlama eğiliminde olduğunuzu düşünüyorum. Yetişkin aklı başında biri durup dururken bu kadar mutsuz huzursuz olmaz. Eşinizle aranızda problemler var ama siz şuan kendinizi suçlama eğiliminde olduğunuz için görmüyorsunuz bence

Ben de 29 yasında evlendim 27 yaşındayken eşimle tanıştık. İstanbul'dan farklı bir ile taşındım. Farklı bir şehir, farklı bir ev.. Çoğu alışkanlığım oturmuş, bu yaştan sonra bir başka insanla aynı evde yaşamaya alışıyorum. Bizim de basit atışmalarımız oluyordu, birkaç kere kriz geçirdim. Ama sonradan kendi kendime dedim ki bu geçiş sürecinde zorlanman normal, yeni bir hayata başladın, aileni özlemen, bu yeni eve alışman, eşine alışman zaman alabilir dedim ve bunları kabullenerek devam ettim. Bir de tiroit hastalığım olduğunu öğrendim bu da beni agresifleştiriyormuş. Eşim sağ olsun her şeyi alttan alıyor ben de hemen mızmızlanmalarımı bırakmaya başladım. Daha evliliğiniz çok yeni lütfen olumlu düşünün sorunlarınızı, sizin yanlışlarınızı tespit edip aşmaya çalışın. Ve psikolojik olarak bu geçiş sürecinizden etkilenmenizin normal olduğunu kabul edin. Bizim 8 ayımız oldu çok şükür şuan ilk aylara göre daha iyiyiz. Bir sorun olduğunda içinize atıp küsüp ağlamak yerine bunu eşinizle paylaşın, ben de önceden öyle davranırdım ama gerçekten erkeklerle kadınlar aynı düşünemiyor açık ve net ne istiyorsanız neden rahatsızsanız bunu eşinize anlayabileceği dilde anlatın

Konu sahibinin depresyona a girebilme ihtimalini neden düşünmüyorsunuz? Bu ağlama atakları bence depresyon ve böyle konusarak heves kırabiliriz diye düşünüyorum

Evliliğin çok başındasınız daha. Biraz sakin olursaniz ikiniz de her şey yoluna girecektir. Evlilik doğru iletişim kurma sanatıdır. Ailenizi ozlemeniz normal eşinizle paylasiminzi arttıkça bunozlem gidecek. Cinsellik için kavga etmek daha da çıkmaza götürür. Cinsellik psikolojinizden çok fazla etkilenir.. Siz de ve eşinizde de ciddi hataalr var. Olgun bir tavır göremedim ben

Vajinusmus icin dilator fln kullandiniz mi? Ben de yasadim ama sadece vazelin ve dilatorle isleri yoluna koydum. Evlendikten 2 ay sonra halledebildim. Dilatorle ben orayi genislettikten hemen sonra esim giriyor. 5 aydir hala boyle yani normal giremiyor ama pandemi zamani cok zor her hafta psikologa gitmek. Biz tam basladik tedaviye korona olduk sonra kapanmalar basladi. Buradan bir arkadas bu yontemi yazmisti beni cok buyuk bir dertten kurtardi Allah razi olsun kimdi bilmiyorum ama hep dua ediyorum kendisine. Ben de cok uzgundum baslarda niye benim basima bu geldi diye uzuluyordum ama simdi cok iyi her sey. Dilatoru hepsi burada mi ne oradan aldim. En buyuk iki boydan once kucugu sonra buyugu kullaniyorum max 45 saniyede isler yoluna giriyor.

Hatirladigim kadariyla evlenmeden once de inisli cikisli bir iliskiniz vardi. Neden evlendiniz ki bu durumda? Evlilikte kavgalar edilince kucuk cocuklar gibi aileler cagirilmaz ki. Yarin bir gun siz esinizle iyi olsaniz da onlar hep sizin kavgali oldugunuzu dusunur. Evlilik sorumluligunu alamayacaktiniz madem, neden evlendiniz? Hep diyorum evlilik iki imza atacak kadar kolay olmamali. Evlilik ehliyeti olmali ta da ciftler sinavdan gecirilmeli. O olgunluga erisememis ciftler evlenmemeli.

Aynen öyle, ayrıca konu sahibi kendisi belirtmiş, o yatağa geldiğinde barışmak istiyor, ben kinci bir insanım diye... Olumsuz yorum yapınca kızıyorlar ama şu konuda ne denir ki? Pışpışlayalım mı? Evlenmeden önce psikolojik test şart olmalı ya, kadını erkeği yok valla

Biraz empatin kurun esiniz boyle davransaydı sorumluluk almak istemeseydi cocuk gibi davransaydi nasil hissederdiniz. Evlilik 2 kişilik emek ister.27 yasindayim 6 senelik evliyim ve ogrendigim en onemli seylerden biriside eşle olan kavgalar aileye yansitilmamalidir. Cunku biz unutsakta anne babalar unutmuyor. Siz artik 2 kisilik bi ailesniz esinizi ve yuvanizi benimsemeye baslayin kucukte degilsiniz lutfen. Bir gunkendinize geldiginizde cok pisman olursunuz bunuda bilin. esiniz umarim sabirli birisidir... vajinismus içinde 6bin tl dökmeden once biraz caba harcayin evde esinizle alistirmalar yapin kendinizi rahat hissetmek icin ugrasin bir cok yol var deneyin. Olmazsa gidersiniz. Bence bugunden itibaren kendinize gelin ve esinize evinize evliliginize adapte olun birde ailenize birsey yansitmayin.

Çok üzüldüm yazdıklarınıza. Annenizin arkanızda durup ben emanetimi alırım demesini de takdir ettim açıkçası güçlü bir duruş sergilemiş, çok şanslısınız. Kendinizi sorumluluk almaya alıştırın, hayatın kuralı bu yalnız da olsanız bir şeylerin sorumluluğunu almak zorundasınız. Bende kin tutma huyu var dediniz ya aha ben dedim, çok iyi anlarım. Bence zamanla aşılamayacak konuşup hallolamayacak pek bişey yok gibi anlattıklarınızda. Daha yeni tazecik evlisiniz zamanla öğreneceksiniz, alışacaksınız.. Umarımm :) sıkmayın canınızı

Evliliği sindiremeyen erkeği anlarım da evliliği sindiremeyen kadını anlamadım. Zaten vajınusmus olmuşsunuz bu süreçte eşiniz ile daha yakın olup bu sorunu aşacağınıza onunla kavga edip daha da uzaklaşıyorsunuz. Eşinizin ailesi size sahip çıkmış, çoğu kişinin ky ve kp i çok kötü davranırdı böyle bi tabloda. Ayrıca oruçlu kocama kıyıp nasıl aç bırakırım. Bu kocanın karısını parasız bırakması gibi bişey. İnsan aşıksa kavga ettiğinde bile teni onu ister, aç kalsa dayanamaz. Kusura bakma ama sen aşık değilsin.. burda kadınlar kocalarının neler yapmasına rağmen acı çekse de kıyamıyor, sen başına dert arıyorsun. Bence o adamı da yıkma ve psikoloğa git

Banada henuz evlılıge hazır bır hanım gıbı gelmedı acıkcası..

biraz kendinize gelin. 5 yaşında anasınıfı çocuğu gibi anne diye ağlamak nedir ya. siz evlendiniz ve artık siz ikiniz bir ailesiniz. huzur ve mutluluk içinde yaşamak varken saçma sapan şeylerle hayatı kendinize zehir etmeyin. eşinizde anlayışlı biri diyosunuz. fazla naz da aşık usandırır. 29 yaşındasınız yani yaşınızda az değil. mesela bugun güzel bir masa hazırlayıp güzel bir akşam yemeği sonrasında güzel zamanlar geçirebilirsiniz. kusura bakmayın ama ben erkek olsam ve sizin gibi bir eşim olsa sizden soğurum. sürekli bi memnuniyetsizlik. biraz empati yapsanız iyi olur. sonucta oda el oğlu yani ıkı üç çeker sizi sonra boşanma davası açar ki yuvada kolay kurulmuyor. birde sorunları kendiniz konusarak halledin. ailelere yansıtmayın. yetişkin iki insansınız

Bu ne böyle adamcagız cocukla evlenmiş gibi hissediyodur. Keşke evlenmek için acele etmeseydin yazık olmus. Her tartısmada aileler araya girmek zorunda kalıyor eşin senin için vereyım diyo annense biz emanetimizi kendimiz alırız sen bir eşyamısın? kendini bu konuma sokma. Evlenmişsin artık karsı taraf kötü degıl gibi düşünüyorum azıcık kendine çeki düzen ver toparla yuvanı. Ayrıca kaynanam cimri ev almadık demişsin kadın ne yapsın aynı apartmandan daire vermiş bak 7 yıllık evliyim kiradayız bu gunumüze hamd olsun hiç bir gün kaynanam cimri diye düşünmedim yasadıgın evden memnun degılsen ya kiraya cıkarsın yada kendi baban alsın evi illa erkek annesi babasımı alacak

Aileleri katmayın, eşinize de söyleyin ikiniz birlik olmaya çalışın, birbirinize şefkatle yaklaşmaya çalışın. İlk aylarda ben normal görüyorum eşler arasındaki tartışmaları ancak ailelerin girmesi normal değil. Kavga ettikten sonra aile evine gitsen dahi, sizi özledim bir sorun yok demek mantıklı olur. Ha boşanmayı düşünürseniz o zaman konuyu açacaksınız tabii ama arada boşanma gibi bir düşünce yoksa iki tarafın ailesini de tartışmaya katmak olayları çözülmez hale sokar.

Kayınvalidemin cimriliği vs demişsiniz de size iyi davranıp savunuyorlarmış ne gibi sorunlar yarattılar? Ev mi almak zorundalar? Çok kinci ve bencil bir insan gibi görünüyorsunuz buradan, ama stres olunca insan başka bir kişilikte gibi davranabiliyor, sorunların bu kadar sizi ele geçirmesine izin vermeyin bi sakinleşin kendi kendinize muhakeme yapın önce. Büyümeniz gerektiğini farkedeceksiniz

Bu mesajı yazarken eski konularınıza bakmamıştım. Bile bile lades. Nişan atayım mı demişsiniz? Adam da ailesi de kan kusturmuş. Sonuç? Evlisiniz. Yani bu evliliğin gitmeyeceğini görüp neden illa devam? Bir de şey yazmışsınız gerçekten birini bulabilir miyim nişanlılığımı sorun eder mi? Ya şimdi daha mı iyi olmuş. Ayrıca siz kendinize değer verin elbette sizi seven her halinizle severdi. Çok yanlış yapmışsınız.

Borç verdiğinizi belirtmediğiniz için maddi beklentilerinizin olduğunu düşünmüştüm. Bu konuda sessiz kalmayın, ihtiyacınız varmış zaten.

Hadi evlilik olgunluğuna erişmemenizi anlarım da sizin yaşınızda bir kadının annesini bu şekilde endişelendirecek davranışlarda bulunmasını anlayamam. Ben neredeyse 9 yıldır evliyim, annem tek bir kavgamızı tartışmamızı bilmez. Çünkü bilirim ki ben üzülürsem o beş kat daha fazla üzülür. İnsan annesini neden bu şekilde üzer?

Evliliği "Evcilik" sanmışsınız. yazdıklarınızda kendi teşhisinizi koymuşsunuz. Kadın gibi değil çocuk gibisiniz. kadınvalideden para beklemekte saçma. Kendi evinizin bütçesini karı-koca beraber ayarlamıyor musunuz? vajinusmus zaten başlı başına boşanma sebebi. En acil tarafından bunu çözmeniz gerekiyor. 29 yaşındasının ve evlilik için yeterli olgunluğa sahip değilsiniz.

Açıkçası ben üzüntüden çok şımarık gördüm

Vajinismus nedeniyle aşırı duygusallastiginizi dusunuyorum.2,5 ay çok yeni aile barıştırmali kavgalar için. Ilk önce psikolojik destek alabilirsiniz. Devlet hastanelerinde de çok iyi psikiyatrlar var. Maddi acidan zorlamaz yani. Severek evlenmissiniz. Daha yolun en başında cicim aylarindasiniz sabırlı olmaya çalışın. Aşilmayacak probleminiz yok bence. Yazik etmeyin evliliginize. Biraz elinizi taşın altına koyun.

Oncelikle niye kendinizi maddi sikintiya soktunuz ki? Hemen ev almak sart mıydı? Belli bir birikiminiz yada ödeme gücünüz yoksa kiraya çıksaydınız. Ayrıca eşinize hiç mi acımıyorsunuz? Evde sürekli mutsuz mutsuz dolaşmanız normal mi sizce? Bir süre sonra siz düzelirsiniz ama adam bunları unutmaz. Eğer bu evliliği sürdürecekseniz aklinizi başınıza toplayın. Biraz daha yapıcı olun. Sizin yeni bir eviniz, kendi kurduğunuz bi aileniz var

Aranızda cinsel olarak duvarların olması ikinizi de gerginleştirmiş fazlasıyla. Bu sorun çözülse diğer gelişen sorunlara bu kadar hararetli yaklaşmazsınız sanırım ikinizde. O konuda henüz bir bağ kuramadığınız için evlilik şu an bir nevi iş sözleşmesi gibi kalmış. Teslim edeyim, gelip almalarını bekliyorum gibi gibi ifadeler de bu durumu destekliyor zaten.

Keşke evlenmeseydınız. Adamında başını yakmışsınız.

Konu sahibi niye banlandı ki Y

tabiki de en başlarda öyle biri olduğunu bilemedim nereden bilebilirdim ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Çok yeni evlisiniz severek evlenmişsiniz üstelik sanki biraz kendinizi sıkıyorsun rahat bırakın sevgili değil evlisiniz elbette kavga edersiniz ama kin tutmak doğru değil bende tam tersi kinci değilim ama kavga sırasında ağzım durmaz

Of içim daraldı, Allah adamın yardımcısı olsun.

Baştan maddi konular olmuş Pandemi de düğün yapılmıyor nasıl maddi olarak zorlandınız bilemicem Ayrıca düğün dernek nikah ev insanların kendi parasıyla alınır o kadar maddi imkanınız yoksa evliliği erteleyebilirdiniz kv de borusunu öttüremezdi koskoca insanlarsınız Baştan bu olmuş sonra vajinusmus bunu yenmek için bir çabanız oldu mu? Destek, tedavi alıyor musunuz? ha evden gidip boşanmak istiyorsanız ailenize gerek yok karar verip çıkar gidersiniz Her kavgayı aileler neden biliyor bu kadar yüz göz olduktan sonra ne nasıl olur hiç bilmiyorum koskoca kadın her gece ağlamaz mutsuz mu mutsuzum abi boşanmak istiyorum bitti Evliliğimi kurtarmak istiyorum seçeneğinde vajinusmusu ve iletişim sorunu çözmek var Ayrıca ailelerinize aramayın 2 seçenek var ooo sizin kv az değilmiş konularınız var pek çok olay yaşamışsınız ve bence nişanı evlilik yapamamaktan korktuğunuz için falan atmamışsınız Bu da sizin suçunuz

Yaşınızın olgunluğu yok sizde, 17 yaşında gibi davranıyorsunuz.

Merhabalar bir psikolog gözüyle bakınca depresyon ve anksiyete semptomları fark ediyorum. Çift terapisinden önce bireysel terapi ile başlamak daha faydalı olur. Cinsel isteksizlik de depresyonun göstergelerinden ve vajinusmus ile durum daha da şiddetlenmiş gibi. Ayrıca ruminasyon dediğimiz geriye dönük düşünce ve duygularınız çok yoğun, zaten bunu yaptığınız için kendinize kindar diyorsunuzdur muhtemelen. Ağlamalar, çaresiz ve yalnız hissetme hepsi depresyona işaret ediyor. Terapiye gitmeniz gerçekten mühim çünkü neyi niçin hissettiğinizi kendi kendinize çözümleyemiyorsunuz ve kafanız daha da karışıyor ve bu durum doğal olarak etrafınıza da yansıyor. Şu anki koşullarda düzgün bir karar alabilmek için danışarak hareket edin ani tepkiler yıkıcı sonuçlar doğurabilir ve pisman olabilirsiniz. Esenlikler

Adamın hata 3 taneyse sizinki 13 tane. Bütün mesele para yani işin açığı. Kayınvalidenin cimriliği diye pembelestirmeyin. Herkes ev alarak evlenmiyor. Kirada otururuz sorun değil ben de çalışıyorum birlikte öderiz huzurumuz olsun diyemediniz mi? En tatlı zamanları bu çirkin kavgalarla geçirmek, çocuk gibi ağlamak, Ramazan ayında küstüm diye sofra kurmamak çok bencilce. Bu ne biçim sevgi soruyorum? Düşmanım olsa zerre sevmesem oruçlu insana kalbim kırık sofra kurarım misal. Sonra yine kırgın dururum o başka. Eşimin öfke kontrolü yok tüm mesele bu deseydiniz yorumum böyle olmazdı. Ama kaynanamın cimriliği yüzünden geldik dediginiz şu nokta korkunç itici kusura bakmayın. Mutlu olamazsınız bu bakış acısıyla imkansız. Sevgide fedakarlık olur, atılan adımları iterek pamuk gibi adamı taş edersiniz ancak. Herkesin bir sabri var. Şimdi ne istediğinize karar verin öyle davranın.

29 yaşında olup olgunlaşmamış tavrınızla vajinismusu bir araya getirince "kadın olma" konusunda çok ciddi sıkıntınız olduğunu düşünüyorum. Burada kadın olma terimini de bekaretle ilgili değil "yetişkin bir dişi birey olma" olarak kullanıyorum yanlış anlaşılmasın. Çok acilen psikolojik destek almalısınız. Hayatınızı küçük bir kız çocuğu gibi yaşayamazsınız. Bunu bu zamana kadar fark etmemeniz de sıkıntılı. Severek evlendik demişsiniz. Evcilik değil ki bu, gelinlik giyip oynamakla bitmiyor, sorumlulukları var. 29 yaşında bir kadın bunlardan haberdar olmalı. 16 yaşında bu tavır normal olabilir ama sizin yaşınızda değil. Biz size yardımcı olamayız. Sizin probleminiz çok ciddi temellere dayanıyor gibi görünüyor. Eşiniz boşanmak isterse haklıdır. Hemen kendinizdeki bu sorunu çözmeye bakın derim. N

Böyle başlamış devamı iyi gitmez bence Önceki

Kocaya sütten çıkmış ak kaşık muamelesi yapmayın Allah aşkına hanımefendinin annesine "Böyle olacaksa size teslim edeyim" demiş ve herkes kocasının bu sözü hariç her şeye takılmış

aynen kendi ağzıyla kinciyim diyor. sonra da biz buna yorum yapınca konusahibi depresyona girebilir oluyor. YAHUU "Kocamın derdi olunca ona içimden yardımcı olmak bile gelmiyor. Bu kısacık süre zarfında o kadar çok kavga ettik ki hep bende kin tutma huyu var ve bu evlilikte çok kötü bir huymuş bunu anladım. " diyen bir insan sizce depresyona girer mi? ya da depresyona girecek psikolojiisi bozuk biri bunları farkeder mi? konusahibi sorumluluk almak istemiyor 29 yasında. bir hevesle evlendiği evlilik istediği gibi rüya gibi olmamış asıl bunu dert ediyor tüm mesele bu. herkes iyi okusa diğer ihtimaller kalmayacak bile.

Her kavgayı ailelere tasıyan her kim ise suclu o. Sanki kocanız yapıyor bunu. slyvia242 Mommy Anneler

Boşanın. Adam da ailesi de sizden kurtulsun. Kayınvalidem cimri ne demek ya. Bu ne saçma bir cümle. Kadın size maddi yardımda bulunmak zorunda mı?

Bu tamamen Vajinismusun verdiği lanet bir duygusallık. Bunu yaşamış biri olarak 6 bin çok buldum. Yapacağınız şey kegel çünkü. Gittiğinizde de size bu egzersizleri verecekler. Bence kendi kendinize yenmeye çalışın. Başarabilirsiniz.

ben evlenen deli demedim siz bu kadar diplomayla anca böyle algılayabilmişşşiniz. demek istediğim; 29 yasında biri evlenecek kadar olmus olmalı. evlilik içinde olgunluk gerekli. konusahibi evlilik fikrini düşünüp uygulayabildiyse akliselimesi yerindedir. kısacası evliliği düşünebiliyorsa normal bir insan. sadece huysuz.

Demissiniz ya ailenin kucuk cocugu gibi hissediyorum diye tamda oyle davraniyorsunuz. Simarik ve mizmiz.

Evliliginiz kangren olmuşben de affediyorum ama unutamıyorum ama kindar bir insan değilim sadece sevdiğim insan olduğu icin nasıl yapar gerekcesi neydi hiç haketmedim diye düşünür dururum

29 degil 19 yaşinda gibisiniz yahu hatta 19 yasinda evlenen bicok kişi yapmaz şu yaptiginizi. İlişkiye girmek yok, daha 2,5 ayda aileyi de katarak kavgalar ediliyor, her gece anne diye agliyorsunuz... Ben direkt sizi evinize yollar bosanma davasini da arkanizdan gonderirdim, ugrasmazdim bile. Hic cabaniz yok cunku.

ya offf hadi ablacım ya.

filmdelisi filmdelisi

Gercekten seviyor musunuz esinizi önce onu netlestirin? Yuva kurdım, masraf yapıldı, ailelere ayıp olur gibi seyleri kafanızdan silip, gercektrn seviyor musunuz? Evliliğin 1 yılı genelde kabustur hep söylerim. İki yabancı aynı eve giriyoruz, maddi sıkıntılar, yetistirilme farklılıkları insan askından ölse patlıyor bi yerde Ben size cok üzüldüm, yasadıklarınızı tahmin edebilyirom, vajinusmus olan bi arkadasıma terapide dr ayıp bisey yaptıgın fikrini kafandan sil demisti. Cografya kaderindir, bize baskılanan hep ayıp oldugu yönünde cinselliğin. Eger öyle bi düsüncedeyseniz önce ayıp konusunu halledin derim. İns cözersiniz sorunları Önceki

Nasil bu kadar acimasiz olabiliyorsunuz? Bu huy sizin için doğru değil ilk basta zararli yani. Evet biraz sıra dışı olabilir ama uye kendide yazmis ailenin kucuk kızı gibi hissediyorum diye. Demekki ailesinde hep oyle davranilmis. Buda bazen zarar verebiliyir insana. Kaldiki o kızın bence evliliğe alisamamasinin ilk sebeplerinden biri kv üstüne oturmasindan tutunda evlilik surecinde kv cimriligi vs den tutun bir suru etken olmuş. Birde zaten koca da olgun değil. O ettiği sözler aglamasi vs bağırıyor cagirmasi. Tabiiki kiz kendini oraya ait hissedemeyecek. Vajinismus diye bi durumda var. Bu kavga gurultude nasil asilabilirki. Haklarinda hayırlısı ne ise o olsun ama biraz sancili gececegi Belli bu surecin. Belki de gecmeyecek ayrılacaklar. Allah bilir.

aileler eşinizle aranızda olanları bilmemeli sorunlarınızı karı koca çözmelisiniz, kin tutmak hele evlilikte çok yanlış bir şeydir bunu aşmalısınız. Hata sadece sizde ya da sadece eşinizde değil ikiniz de hatalısınız. vajinusmus konusunda evde de tedaviye başlayabilirsiniz bunun için çaba göstermelisiniz. içinizde eşinize karşı sevgi varsa eşinizle konuşmalı sorunları aşıp evliliğinizi kurtarmalısınız ha içinizde umut yoksa da yol yakınken ayrılabilirsiniz. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bende evliliğimin ilk dönemlerinde ilişkiye giremedim 4 ay boyunca evet yıpratıcı bir süreç, doktora gitmeye karar verdiğim zaman sıkma gevseme hareketleriyle bu sorunu aştım. Evinizde mutsuz olduğunuz için ailenizi özlemeniz çok normal geldi bana, ne kadar hadsiz yorumlar yapılmış olsada Evliliği kabullenmek gercekten bir süreç ilk aylarımda sizin gibiydim. Bir zamanı var evliliğinde zaman tanıyın. Konusarak halletmeye calısın. Aileleri araya sokmayın. Kızınızı gelin alın ya da evime gitmek istiyorum gibi cümlelerden kaçının. Her ağladığınızda ailemin yanında daha mutluydum demeyin kendinize. Tabiki kendiniz için olanı daha iyi bilirsiniz ama ne için evlendiğinizi hatırlayın. Güzel anılara tutunup sorunlarınızın üstünü kapatmak yerine çözüm bulmaya çalışın. Çaba sarf edin. İşin sonunda bir yol alamadıysanız kendiniz için en doğrusunu yapın.

Tiniminimavihanim C

Tüm şunu yapıyorum bunu yapıyorum dediğin her şeyi yapmayı bırak. Başta zorlanırsın ama alışırsın. Yani davranışlarının tersi davranışlar sergile. Emek ver evliliğine tekerleği patlamış kamyon gibi olmaz bu işler İlk zamanlar aileni bu kadar özlemen normal hepimiz yaşadık onu. Kendini sakinleştirmeyi dene

Kayınvalidenize cimri demişsiniz ama finansörünüz olmak zorunda değil, keşke biraz birikim yapıp öyle evlenseydiniz. Tartışmalarınıza ailelerin müdahil olması çok yanlış. Demek ki kendi aranızda sağlıklı iletişim kuramıyorsunuz. Bunu çözmeniz lazım. Çift terapisine gitseniz çok iyi olur.

29 değil 19 yaşında gibisiniz. Evliliğe hazır olmadan evlenmişsiniz. Bazı sorunlar yaşamışsınız ama çözmek için de uğraşmıyorsunuz bana eşini sevmiyorsun gibi geldi. Bence psikolojik yardım almalısın

Cok yalnis yapiyorsunuz. Vajinismus oldugunuz icin psikolojik olarak da yipranmissiniz anlarim, ama bu kadar siddetli kavgalara ne gerek var. Tedavinizi olun. Insanlarin da size emanet edilem esya gibi davranmasina veya hakkinizda öyle konusmalarina izin vermeyin. Yok veriyim alliriz ne demek

Kayınvalideniz nasil para sıkıntısı yaşatıyor? Siz de çalışıyormuşsunuz, maaşlarınızı mı alıyor? Sanirim kira da ödemiyorsunuz. Esiniz de sofra kurabilir pek ala mutfakta da karnini doyurabilir ama her gün siz kuruyorsaniz ve bir tartisma uzerine iftar sofrasi kurmadiysaniz durumlar vahim. Derdinde yaninda olmak istememek, birlikte yatmak istememek... Bu boyuta gelmek icin ihanet, siddet gibi sorunlar lazim.

aynen öyle. Sürekli kayınvalidem bir bahaneyle kontrol ediyor. annem her gün ağlayarak arıyor. Geçen gün kavga ettiğimzde annem beni geri yollama kendime bir şey yaparım demişim öyle korkmuş ki şimdi ne desem unutturamıyorum onu ona

2,5 ayda ne bu şiddet bu celal. Bir durun, bir nefes alın kendinize gelin. Aileleri aradan çıkarmakla başlayın işe. . push ; P

Ben ne yazdığımı bulamadım ama karışıklık olmuş olabilir, problem değil

İnsanlar işte B

Bak şimdi buradan da küstü gitti. Kızıyorsak senin iyiliğin için. Kötü niyetli değilsin Anlatımlarından belli ama toysun bence Annene söyle seni kendi evine değil psikoloğa götürsün yapıcı olmak gerek biraz

ben böyle biri zaten değildim. bana öyle bir şey olduki sanki severek değil zorla evlendirilmiş gibiyim. kendimi bulamıyorum. zaten normal değiliz diyorum. ama çözüm bulamıyorum

Vajiyi kendiniz de yenebilirsiniz illa para sacmaniza gerek yok. İnsanlıgin doğuştan gelen bı öğretisi. Diğer meselelere gelince de sizin gibiler asla evlenmemeli diyorum. Var ya baba evinden çıkarken geberiyomus gibi ağlayan yerlere yatan kadınlar... Hem yıllardır koca hayali kurarlar hem de evlenince ailem de ailem derler. Sizin kişisel olarak psikojik destek almanız lazım. Herseyiniz tutarsiz

Keşke olgunlaşıp evlenseydiznz

Esim de benim cok kafaya taktigimi soyluyordu uzulme fln hallolur diyordu 5 aydir hala dilatorsuz giremememize ragmen hicbir sikayeti yok dilator kullanmamdan. Bence bir sans verin bu dilator yontemine.

Üzüldüm gerçekten. Çiftler evlenirken maddi olarak büyüklere bağımlı olunca böyle oluyor işte, eminim herkes ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalışmıştır ama yine kötü olunmuş. evliliğin ilk senesinde tabiki sürtüşmeler olur kavgalar olur ama doğru olan bunu dışarı yansıtmadan ikili ilişkiyle çözmeye çalışmaktır, siz her defasında bırakıp gidip her şeyi aileye yansıttığınız için onlar da kendini ortalığı düzeltmek zorunda hissediyor. Yalnız bu böyle uzun süre gitmez söyleyeyim ki zaten alarmlar çalmaya başlamış; kocanız emaneti alın diyor anneniz emaneti bırakmam diyor çok afedersiniz mal gb kim çekerse oraya mı gidiyorsunuz? Ne kadar küçük düşürücü bir durum olduğunun farkındasınızdır umarım. Bunlar gelecekte hep başınıza kakılacak. çok geç olmadan olgunlaşıp ilişkinizin sorumluluğunu almaya başlayın. Önce oturup sağlam kafayla bir düşünün muhasebe edin, ben kimim ne istiyorum?

Yaşınız 29 ama siz henüz birey olamamışsınız sanırım. Anne beni al kavga ettik kayınvalide araya girdi falan bunlar 7-8 yaşında çocukların ilişkilenme biçimleri eşiniz de aynı gördüğüm kadarıyla annesinin yanında yöresinde olmak isteyerek. Evlilik her iki tarafın da yeri geldiğinde affedici ve uzlaşıcı olmakla yükümlü olduğu bir ilişki türü. Yani size yaklaşmak isteyen barışmak isteyen insanı ortada çok hayati bir sorun yokken itelerseniz sürekli kavga edip ailelerin barıştırmasını beklerseniz o evlilik olmaz. Vajinismus tabii ki evliliğe kötü bir başlangıç olmuş. Ama bu sesli tartışma yaşanacak bir konu değil. Bu konuda her türlü kavga anlayışsızlık tedavi sürecini daha da uzatır. Sizin için bir takım olabilme fırsatı olarak görün. İnsanlar çoğu zaman içlerinde gerçekten ne olup bittiğini konuşmak yerine konuyu saptırmak adına tartışıp kavga eder. O bastırılmış öfke konuyla çoğu zaman alakasız şeylerden taşma imkanı bulur. Sizinki de öyle muhtemelen. Yüksek sesli kavga hırgür çıkartma baya primitif erkek davranışı çünkü hayata kızgın ergen çocuk hareketi. Yalnız ve çarrsiz değilsiniz. 29 yaşında ekonomik özgürlüğü olan bir kadınsınız. Vajinismus tedavi edilebilir bir durum çoğu insan maddi imkansızlıktan kendi kendine yenmeye çalışıyor. Başaran da var başaramayan da her şey kafanızda bitiyor açıkçası. Ama eşinizi sevmiyorsanız ömür boyu bir evde kendinizi hayal edemiyorsanız şiddet veya baskı görecekseniz evliliği sürdürmenin de pek bir manası yok. Anneniz değil sizin bir şey yapmanız lazım

Bu yaratıcı açıklama icin cok tesekkürler 2 üniversite okumuş cocuk psikolojisi eğitimi dahil bosuna eğitim aldıgımı anladım siz tek cümleyle olayı özetlediniz evlenen deli değildir ok

bu konuya açklık getireyim ben asla ama asla para esirgemedim. Ben bu ev tadlat olurken de eşya alınırken de varımı yoğumu ailemden gizli ortaya koydum zaten. Hatta farklı konuda paraya ihtiyaçları varken bile kayınvalime borç para verdim. hem de baya yüklü bir miktar ama geri asla ödenmedi. ancak diğer gelininin 50 lirası bile olsa onu hemen ödedi. lütfen hakkımı yemeyin

Konuyu okurken bir insandan değil de bir çantadan bahsediliyor izlenimi aldım. Bize para sıkıntısı yaşattılar, eşim beni teslim edeceğini söyledi, annen emaneti biz alırız dedi, annem beni buradan alsın diye dua ediyorum... Bunlar garip ifadeler. Hiçbir şey tek taraflı olmaz eşinizin de suçu vardır muhakkak ama 29 yaşında birinin ruhsal anlamda kişiliğinin artık oturması gerek, siz küçük kız çocuğu gibi konuşuyorsunuz. Çok edilgensiniz bu konunun üstünde durun bence.

Bu yanlis algidan kurtulmalisiniz. Evlendiginizde sihirli bir degnek gelip iliskinizi kusursuz bir hale getirmez. Hatta evlilik bekar olup gorusmekten daha zordur. Sorumlulugu daha cok, yuku daha agirdir. Zaten maddi imkansizliklar demissin buna ragmen aile apartmani olsa bile ev alinmis. Ayrica herkesin inanci kendisine ama iftar olarak kabul goruyorsa evinizde, sofra kurmamanizda yanlis olmus. Mutfak orda git ye demen ise tuzu biberi.. Simdi evinin icini ben bilemem ama bu kahabatin butunu esine yazmaz su anlattiklarin isiginda. Bence sen de kusurlusun.. Belki cok belki az ama sende de var yani.. 4