Ailesi haklı. Gidecekseniz çocukları da alın.

Çocuklarını bıraktığında biri 9 aylık biri 3 yaşındaymış. Siz düşünün gerisini. Kimseyi yargılamak istemiyorum belki onunda vardır kendince nedenleri ama evet keşke annelerinin yanında olsalardı inanın bunu bende çok düşünüyorum.

beni evli çocukla adamla evlendim diye yargılayan bi akrabam oda bekar benden bi sene sonra evli çocuklu bi adamla evlendi. Bunu herkese büyük konuşmaması adına söylüyorum. Herkes birbirine dürüst olduğu sürece ortada bi çocuk varsa onlara kötü davranmadığı ablalılığını yaptığı sürece bi sorun yok. Benim vicdanım rahat çok şükür.

Bence doğru bir durum değil, çocuklar şu an zaten babanın velayetinde değil mi? İşten gelirken bir saat yol zorluyorsa o zaman haftaiçi çocukları görmeye canı isterse gidecek demektir. Haftasonu da annedeyse o çocuklar babadan uzak büyüyecekler. Böyle bir baba istemezdim ben, çocuklarıyla ilgisiz. Hadi bekarken bakamadı diyelim o zaman sizinle evlenirken açıkca konuşup evine almalıydı, şimdi bir de uzağa gidiyor. Dışarıdan vicdansızca görünüyor. Belki anneleri baksın diyorsunuz ama anne almadıysa babanın alması da doğal ve aldıysa da layığıyla bakmalıydı. Kendi çocuğunuz olsaydı bu duruma hiç mi üzülmezdiniz?

Yakın yer olmuyor maddi açıdan benzin fiyatlrı malum kiralar malum. Evet kira verebiliriz ama aynı anda okadar benzinle beraber olmaz. Benim asıl istediğim kayınvalidemlerinde bizimle aynı semte gelmesi S

Bu soru da masum gelmedi. Bizi mi terkedeceksin demek istemiş olabilir mi kaynana? Yani oğlu ayrı yere gitsin istemiyordur belki? S

Hayatta. Çocukları terkedip gitmiş bikaç ay gelmemiş görmemiş. Sonrasında da istememiş çocukları ben bakamam demiş aileside istememiş. Oyüzden kayınvalidemler bakıyor bebekliklerinden beri. Haftasonu bir gece annelerinde kalıyorlar

Demekki anne cok sorumluluk sahibi degildi veya anne olmak istemiyordu belkide veya annelik agir geliyordu psikolojik sorunlri olablr yargilamak istmiyorum... tabiki hayatını bilmeden kimseyi yargilamamak lazim. Ama cocuklarini birakan annelere her zaman cok sasirmisimdir. Mecbur birakilanlar hariç onlarida biyerde anlayabiliyorum ama keyfi birakabilen bana ilginc geliyor demekki anne zaten ilgisizdir babada giderse aile o da uzaklasir cocuklrindan diye korkuyor olabilirler. Ama bunu siz yikanilirsiniz tasindiktan sonra ilgili davranirsa ozellikle esiniz ozaman cocuklarinda psikolojisi bozulmaz. Boyle seylerde cocklra cok uzuluyorumya. Ben bir evladim olsun diye 8 senedir ugrasiyorum millet birakiyor atiyor bakmiyor. Rabbim anne baba olabileceklere nasip etsin insaallah amin

Bu konudan bagimsiz olarak, diger konulara istinaden yorum yapacagim. Cocuklu biriyle evlenirken bunun olasi sonuclarini göze almak gerekiyor. Anne vefat edebilie, sakat kalabilir, bakim babaya gecebilir. Ben sadece eşim ve oz cocugumdan sorumluyum diyerek o cocuga yemek vermemezlik edilemez. Camasirini babasi yikasin diye ayrilamaz. Velayet annede iken mahkeme babaya yilda 1 ay yatili kalma süresi veriyor mesela. Türk toplumunun genel yapisi itibariyle ev isleri ve yemek kadinda oluyoe genellikle. Diger cocuklarin sorumlulugu kismen yeni eşe geciyor. Olcup tartmak gerekiyor işte.

Ahkam kesen yok aklın yolu 1. Ben o toplara baştan girmicegimi belirttim yorumum da evlenmem Allah yazmasın da amin Kendi adına konuş sokağa bir kedi bile atamayan insanım madam

Bu ayrıntıyı şimdi söylediniz ama artık çocukları yanınıza almanız gerekiyor çünkü çoçuklar, aklı ermeye başladığı andan itibaren kendilerini sığıntı gibi hissedecekler. İki çocuğu olan bir adamla evlisiniz, annesi bırakıp gitmiş olabilir ama sizin her türlü olasılığı düşünüyor olmanız gerekiyor.

Vay be. Tabii ben sabah 2 saat 3 vasıtayla işe gidip, akşam 6 da yola çıkıp 8' de evde olunca 1 saatin çok gelmesini garipsedim. Açıkıçası o sizin bahaneniz gibi geldi. Eşinizin işini uzaklaşmak için kullanıyorsunuz. Babaanne, dede asla müsade etmez bizimle kalmaları asla söz konusu bile olamaz deyip önünü kapatıyorsunuz. Niye icazet alınsın kocanız o çocukların babası değil mi? Rahmetli annem canımdır, öyle çok seviyorum ki, ama söz konusu evladım olunca tanımam şahsen. Ne kadar gençte olsa sonuçta belli bir yaşın üstündeler ve kimse ölümsüz değil. Sizin çocuğunu olunca onu da alır o zaman, asla müsade etmezler sizinle büyümesine? E sizden çok daha iyi bakacaklarına da eminsiniz zaten, seve seve kabul edersiniz değil mi? Sadece çocuklara üzüldüm.

İstediğiniz kadar her şeyin mükkememel olduğunu düşünün yansıtın. Önceki evliliğin bitmesinde kesinlikle eski eş %100 hatalı değil. Ben burada 15 senelik üyeyim, daha bir erkeğin çıkıp da tüm suç ben ve ailemdeydi, evliliğimiz bizim yüzümüzden bitti, çocuklarımın annesinin suçu yoktu diyeni hiç okumadım. Tabi anlaşmazlık kavga geçimsizlik illaki vardır ve boşanmak gayet doğal. Ama işte yazdınız, kazık kadar 2 çocuk babası oğlunu balkonda bekleyen bir kayınvalide. Eski eşi de o evde yaşamak çocuk yetiştirmek istememiştir. O gidememiş taşınamamış, sizi de orada yaşatıyor. 1 sene söz vermiş inanmışsınız. Bu kadar psikolojik baskıda kim galip gelecek göreceksiniz. Annesini ve çocuklarını bırakıp 1 saat uzakta yeni ev tutacak mı bakalım. Çocuklar hasta olunca kayınvalideyi çağırmasının neresi kötü? Bazı insanlar aşırı panik olur kitlenir. Kayınvalide olmasa da annesini arayıp çağıranlar da var. Size şiddetle hamile kalmamanızı tavsiye ederim. Bastığınız zemin hiç sabit değil. İçten içe ben geldim ve artık düzeni değiştiriyoruz, değişime hazırlıklı olun kafasındasınız. Sizi haksız veya hatalı bulmuyorum yanlış anlamayın. İyi niyetli ve naifsiniz ama bu oğluna düşkün anne, anneci oğul, boşanmış çocuklu adam evliliğinde mutlu olan kadın konusu burada hiç görmedim.

İnanın bende şaşkınım konunun buralara gelmesine. Az önce sonsuzaşkın dediği gibi millet neler yapıyor çoluk çocuğa utanmadan. Yada istemiyor. Ben böyle bişey söylemediğim halde neler dendi. Neyse önemli olan yastığa kafayı rahat koymak gerisinin çokta önemi yok

Öncelikle merhaba. İçinden çıkamadığım bi süreçteyim ve fikirlere ihtiyacım var. 3 ay sonra evleneli 2 sene olacak. Eşimi çok seviyorum onunda bana sevgisine şüphem yok. Hiçbir sorunumuzda yok. Ev meselesi dışında. Eşimin ilk evliliğinden ikitane oğlu var. Benimse ilk evliliğim. Çocuklara eşimin annesi bakıyor yani babaneleri. Anneleri haftada bir alıyor haftasonlrı onda kalıyorlar. Benim çocuklara karşı bir sorumluluğum yok. Sadece iyi bi abla olmaya çalışıyorum elimden geldiği kadar. Hatta eşime babalığı konusunda sürekli nasihat veriyorum çocuklarıyla daha çok ilgilenmesi için. Yardım istediğim konu ise eşimin ailesiyle altlı üstlü oturuyoruz. Evimiz çatı katı basık bi ev 1+1 mutfağımın tezgahı bi kol boyunu geçmez. Çeyizlerimin yarısını çıkaramadım. Ev çok karanlık güneş almıyor evin için boğuluyor gibi hissediyorum. Bide bu ev eski karısıyla yaşadığı ev bu yüzden hiç benimseyemiyorum benim evimmiş gibi gelmiyor. Misafir çağıramıyorum yazın sıcakta çatı olduğu için uyuyamıyoruz nefes alamıyoruz resmen. Evlenirken eşime eski eşiyle yaşadığı evde yaşamak istemediğimi söyledim oda bi sene idare etmemi istedi. Eşimin kendi işi var ve eve bir saat uzaklıkta hergün o yolu gidip geliyor. Oda bıktı bende bıktım taşınmak istiyoruz. Ama ailesi çocukları terkedip gidecekmisin diyor. Bizim öyle bi niyetimiz yok gelecekler bizdede kalacaklar biz sürekli gelicez. Ben vicdanen asla uzak tutamam zaten uyku uyuyamam geceleri. Biz sadece kendimize ait işimize yakın temiz bi yuva istiyoruz. Eşim ister istemez kendini kötü hissediyor banada hak veriyor kendide görüyor çünkü bu evin bekar evi olduğunu. Ben çocuklarından ayırmış mı oluyorum fikirlerinizi söylermisiniz

Hikayemiz çok benzer canım. Eşimin de 1 çocuğu var benimde bir çocuğum var henüz ikimizin ortak bir çocuğu yok. Eşimin eski eşi de çocuğuna bakmamış vermiş 1 yaşından beri babaanne bakıyor. Bizde evleneli 3 sene oldu. Evlendiğimizden beri eşime çocuğunla ilgilen alıştıralım bizimle yaşasın vs vs çok şeyler için uğraştım. 4 kişilik çekirdek bir aile oluruz belki Allah nasip ederse bir de bi minik olur diye düşündüm hep. Ne çocuk istedi benimle aynı ortamı paylaşmayı ne de babaanne istedi baktığın zaman faydam olur zararım olmazdı ama olmadı işte. Biz de yan yana binalarda oturuyoruz. Eşim zamanla benim gerçekten onun ailesi çocuğuyla bir aile olmaya çalıştığımı anladı ama sebebi olmadığı halde beni istemeyen ailesini de çok iyi anladı. Mesela şuan bizim biraz maddi sıkıntılarımız var bunları yoluna koyunca evimizi dilediğimiz yerde değiştireceğiz bunu satıp başka bir ev alacağız. Bu evde de yaşanmışlık var eşimin eski hayatı ile ilgili evet insan kendini tuhaf hissediyor ama önemli olan eşin ile aranın iyi olması ve insanlara karşı vicdanının rahat olması. Ben vicdanen rahatım eşim de benden yana emin çünkü 3 sene boyunca ailesinin ve benim yaklaşımımı çok iyi görmüş oldu. Şimdi ise kendi hayatımızı şekillendirmeye çalışıyoruz tabii ki sorumluluklarımızdan ödün vermeden. Çocuğu bizimle yaşamak istemedi ama her türlü ihtiyacı fazlasıyla karşılanır öyle de olması gerekir zaten o zaman insanın vicdanı rahat olur. Eğer eşin ile aynı düşüncedeysen vicdan azabı çekecek hiçbir durum söz konusu değil bu hayatı siz paylaşıyorsunuz kapının dışındaki herkes geri planda kalıyor. Evliliğin nasıl huzurlu olacaksa karı koca kafa kafaya verip karar verirsiniz hepsi bu S

Bende onu soyledim zaten bastan solemek gerek diye ama burayi okuyan olmamis tbi herkesin yapabilecegi birsy degil diorum herkesin harci değil yapabilecek olan bunlri kabul etmeli ama cok kisi okuyorm bazta tozoembe yaparm ederm sonra hep sorun çocuklar neyse bn konunun sahibi ile muhattabim kimseye kendimi anlatmk zorunda da degilim iyi aksamlar size

Peki A

küçük çocuğun yeri araba dükkanı değil. Ne işi var orada saçmalamayın. çocuk aklıyla can atıyor diye her yere götürülür mü çocuk? Ev değiştirmeniz normal. Ama çocuklardan babanın uzak kalması doğru değil. 3+1 eve geçince bu 3 odadan birini çocuklara oda yapın, haftanın 3-4 günü kalsınlar. Yarı yarıya kalabilirler babalarının evi. Şuan ev müsait değil kalmıyorlar, ev müsait olduğunda kalsınlar.

Bende tasinmaniz konusunda dedim sorumlulugunuz acisindan degil. niyetiniz zaten belli sucluluk hissetmenize gerek yok çünkü kendi cocugunda olsa orda durmak istemezdin eminimki mesele cocuklar vs degil mesele ev ve onceki hayatın orda in da vermis olduğu huzursuzluk. Bence bunu istemek en dogal hakkiniz. Hatta bastan orda oturmak bile dogru degil bence ama sartsrtoyle gelisti diyekim fakat iki sene olmus ve artik siz zaten fedajarkik yapmissiniz hep yapacaksinizda eminimki

Peki eşim benimle iki senedir evli. Ondan öncesinde nasıl bakacaktı çocuklara. Yada bi erkek nasıl bakabilir. Yada Ben bakmak istemezsem napabilir ki bi erkek çalışmak zorunda sonuçta. Bu açıdan düşündünüzmü

Siz o çocukların iç dünyasını bilemezsiniz, tek istedikleri anne ve babayla olmaktır onların. Büyüyünce bir tramva olarak meydana çıkacak bunlar, bütün bu konuştuğumuz her şey eşinizin sorumsuz bir adam olduğu gerçeğini değiştirmiyor bu arada. Çocuk yapmadan önce çok iyi düşünün, sonra birileri beni uyarmıştı dersiniz. Bakın başka birinin çocuklarının sorumluluğunu almak çok zordur ve herkes kabullenemez bunu. Bu noktada size hak veriyorum ama bir insanla evlenirken her türlü olasılığı düşünmeniz gerekiyor.

Evet haklısınız akılsızlığı 18 yaşında evlenip çocuk yaparak yapmış. Olgunlaşana kadarda iş işten geçmiş. Her ailevi sorunda olduğu gibi olan çocuklara olmuş. Bunlrda hemfikiriz. Benim anlamadığım nokta benden ne istediğiniz hatta me yapmamı istediğiniz. Bu hayatın düzenini ben değiştiremem bu aileninde. Sizin istediğiniz gibi o çocukları o kadından ayırıp kötülükte yapamam isteyen istediğini düşünsün. Evet allah nasip ederse çocuk yapıcam eminim çok sevinecekler kardeşleri olduğuna. Sizin tahmin ettğiniz gibi sorunlu psikolojileri bozul çocuklar değiller okadar naif anlayışlılarki sizden bile daha iyi cevap verirler bana oturup konuştuğumda. Yanlış yere yazmışım

Taşınmakta tabi ki haklısınız, keşke baştan o evde yaşamayı kabul etmeseydiniz diyorum ben. Herkes kabullenemez bunu ama çocukların sizinle gitmesi gerekir böyle bu durumda. Yaşlı başlı kadın daha ne kadar idare edebilir ki, bir de çocukların ebeveynler ile birlikte yaşaması gerekiyor. Büyük anne, büyük baba ile birlikte değil. Bu durum çocuklarda çok büyük yaralar açar ileride.

Hepimiz ayni seyi farkli sekillerde soyledik, farkindayim en basindan beri. Babalik boyle bisey degil. Isteyen aliyor, bakiyor, uyutuyor. Istemeyen de birakip gidiyor. Dogacak olan cocukta ayni seyleri yasayabilir. Benide buyuk olcude babaannem buyuttu, annemin yapabileceginden daha iyi şekilde bakti. Annem beni birakip gitmedi ama yetersizdi. Cok isterdim annemin mental olarak saglikli olmasini ve bana bakabilmesini ve babamin hayatta olmasini. Butun bunlar insani belli bir yasa kadar yiyor

Böyle anneleri ve babaları tarafından bakılmayıp, anneanne/babaanne ile kalan çocuklar hep bir kırıklık taşırlar içlerinde. Anası var babası var. Ama bakan yaşlı, çocuk bakımından habersiz babaanne/anneanne ile olmaz, olmamalı. Benim böyle büyüyen çok arkadaşım var ve hepsinde bir kırıklık var. Anne baba ne olursa olsun, imkanı yettiğince evlatlarına sahip çıkmak, onlara hayatlarında evlerinde yer ayırmak zorunda. Ha bunu yapamıyorlarsa ben anayım babayım demesinler.

Evet her çocuk öyle olsun ister. Ama malesef milyon tane çocuk var bunu yaşayan bunlardan biride benim. Ve ben baba sevgisi nedir baba kelimesi nedir bilmeden yaşadım. Bırakın babamın ayrı ilçede yaşamasını ayrı şehirde olsaydı ama beni sevdiğini bilseydim arayıp sorsaydı. Borellus80

Yani düşünmeden edemiyorum burda mı yattılar burdamı yediler vs vs Borellus80

Hastayken çağıran çocukların öz annesi kayınvalidem değil. Siz neden bukadar yükseldiniz ben onu anlayamıyorum. Ben garantici konuşmuyorum bugüne kadar olmadı diyorum tabiki hayatta ne olacağımızda ne olacağıda belli olmaz. Ama ben bana kötülük yapmayan insanları burda heran yapabilirler diye neden gömeyim

Aynen oyle ben sizi iyi anladim sizde zaten ne istedginizi biliyorsunuz ve belirtmissinizde esinize oyuzden orta yol bulunur bence sorun olmaz. Millet atar tutar zaten kendileri olsa belkide cocuklri sokaga atarlr ama baskasina ahkam keserler bosver herkesi

Konu sahibi bir de onlara kardeş yapma derdinde, iki çocukla başa çıkılmış gibi. Babaanne sonsuza kadar yaşayacak sanki.

Çocukların anne ve ya baba yanında yaşaması gerekiyor. Bunu neden es geçtiniz?Bakımı kayınvalide üstlenmiş ama eşiniz bu noktada sorumsuz bir baba oluyor. O çocuklar eninde sonunda sizin yanınızda yaşayacaklar söylediğiniz gibi anne bakımını üstlenmiyorsa. Buna hazır mısınız peki?

E tamamda siz de söylüyorsunuz bakın anne bakmıyor baba bakmıyor ben napabilirim anlatamıyorum derdimi. Düzeni böyle oturtmuşlar. Çocukları düşünüyorsunuz sözde ama o çocukları babane dededen ayırmak emin olun onlara yapılabilecek en büyük kötülük. Düşkünlüklerini bilmiyorusnuz. Büyütenle mi olmak isterler başka bi kadınla mı

Çocuğunun sorumluluğunu almayan ve baba olmayandan size eş olmaz ne yazık ki. Hadi eşiniz bekarken gündüz çalışıyordu, annesinin evinde yatana kadar oturup çocuklarla ilgileniyordu diyelim. Sizinle tanışırken "benim iki evladım var, onlara da yuva sunmak istiyorum." deyip çocuklarını yanına almayan birinin karakteri sağlam olamaz. Rahatına düşkün ve her şeyi kendine hak gören biri bunu yapar. Çocuklarına yuva olmayı düşünmeyen biri, evliliğe alışınca size de yuva olmayı dert etmez. Kayınvalidem çocukları vermez demişsiniz de ne alaka? Çocuk kayınvalidenizin çocuğu mu? Vermemek ne haddine? Baba olan çocuğunu alır. Eşinizin iyi bir baba olmasını desteklemek isteseniz çocuklarının sorumluluğunu al derdiniz, Gidip iki oyun oynayıp selam vererek baba olunmuyor. Kendinizi kandırmayın. Sizi çok suçlamıyorum, belli bir hikayeye inanmış ve zihninizde oturtmuşsunuz. Düşünmeden girmişsiniz bir işe galiba. Ama işlerin çok da sandığınız gibi olduğunu sanmıyorum. Örneğin sizden önce eşinizin evin değişmesi gerektiğini düşünmesi gerekirdi, bunlar düşünmemesi adamın bencilliğine işaret ediyor zaten. Çocuklara çok üzüldüm, bu durumda o kadar çok çocuk var ki. Baba müsveddeleri velayeti alıp çocuğu babaanneye atıp gidiyorlar. Böyle erkeklerden adam olmaz.

Nasıl yaşlı değil anlamadım? Neyse ben büyük konusmuyorum zaten çocuğu varsa elerim kafamda bu kadar basit. Daha bağlanmadan sorarim birine ben herşeyini. Sürekli kendinizi katmaniza gerek yok biz biz diye ben baba ve cocukların biyolojik annesine soyluyorum soyliceğimi. Şuan sorun yaşamıyor olmanız ilerde yaşamıcağınızı göstermiyor. Fazla garanti görmeyin hiçbirşeyi. Ailesi siz istemezsiniz diye öyle diyorlardır belki hasta iken annelerini çağırıyorlar ama hani yaşlı değil diyorsunuz ya? Ayrıca her büyükanne ve baba torununa ölür sever ama bakma zorunluluğu yoktur. Babasının sorumluluğun da... Rıza ile baksalar dahi.

Çocuklara üzüldüm ne anne ne baba ile iç içe yaşıyorlar. Babaanneye büyük yük zorundaymış gibi. Baba musvettesi almışsa velayetleri yanında barındırcak. Kendine hemen yeni hayat kurmuş. Böyle anne babalar ürememeli. Herşeyini karşılamakla baba olunmuyor kuşak farkı var o babaanne ne kadar iyi ilgilenebilir ki? Valla cesaretinize hayran kaldım dogrusu. Ne çocuklu birini ne eski eşle yaşadığı evi kabul ederdim. Dün bu konu da birine sayfalarca yazı yazıldı. Eski eş, maddiyat, çocuk çok zor bu işler. Kolay gelsin.

Ne alaka ya, niye yargılayayım ben sizi. İki çocuklu adamla evlenmek suç mu, günah mı?Benim demek istediğim, çocuklu adamla evlenen bir insan bütün olasılıkları düşünmek zorunda. Ama sizin eşiniz kılıfına da uydurmuş durumu, siz de kardeş yspın onlara. Mutlu mesut geçinip gidersiniz.

Çocuğun yeri anasının yanıdır bence, anaları nerede duruyor. Babaanne ölürse nolacak. Yazık değil mi size de o evde. Tamam bilerek evlendiniz ama bazı taşlar da oturmamış sanki S so

Şimdi babaanne, dede seve seve bakıyor anladık tamam, ama yarın ne olacağının garantisi yok. Çocuğu olan insanla evlenmeyi seçtiğinizde otomatikman çocuklarını da kabul etmiş oluyorsunuz.

Ben cocuklu bir adamla evlenmek istiyorum çünkü dogum yapmak istemiyorum. Kimsenin cocugunu sokaga atmak gibi bir planim yok. Neden bu kadar uçlarda fikir beyan ettiginizi anlayamadim. Konu sahibi bile sizden daha sakin ve ılımlı

Allah razı olsun. İstediklerimi söylediğin için değil anlamaya çalıştığın için. Yargılamadığın için. Ben akıl almak için yazdım dertleşmek için ama bambaşka yerlere saptı konu. Kimse yargıladığını yaşamadan gitmez bu hayattan. Düzgünce düşüncelerini söyleyen herkese de çok teşekkür ederim

Anladim ozaman bence babalari cocuklarla konussun onlar ne istiyor ne dusunurler ne yapmak isterler secenekleri sunsun eger derlerseki babannemlerle bizde geliriz ozmn aile ikna edilir hep birlikte baska semte yerlesirsiniz. Burda onemli olan cocuklr onlarla konusulmali

Cokcok iyi anliyorum birde eski esin yasadigi ev sarayda olsa zaten bence hep bir duvar gibi kalir aranizda. En iisi tasinmak A

Yani kadın en çok evde vakit geçiren kisi siz bence çocuklardan değil evden bıkmışsiniz. Maddi durumunuz nasıl bilmiyorum ama bu zamanda zor tabi yek maaş ile geçim yapmak. Eşiniz taşınma konusunda ne diyor? dogadostupanda

inanın bunları söyleyecektim ama az önce olduğu gibi belli sen çocukları istemiyorsun dicekler diye vazgeçtim konu başka yerlere gitmemesi için. Evet çocuklar düzeni o şekilde kurmuş anneleriyle bile çok uzun kalamıyorlar bırakın benle durmayı. Bazen kayınvalidem hastaneye gidiyor. Kaçkere aratıyorlar gelmiyormu diye. Çok güzel anlaşıyoruz ayrıca çocuklarla. Ama yok babalarıyla bile kalmazlar belki biraz daha büyüyünce isterler. A

Ben allah korkusu olan biriyim çok şükür asla babalarından mahrum etmem. Ki bisürü seçenek sundum evi çocuklarla seçelim onlara oda yapalım görsünler içleri rahat etsin. Gelsinler sık sık kalsınlar biz gidelim kalalım. Elimden geleni yapacağım. A

İşte başkasına kolay geliyor yaşamadığı hayat. Evet ben bunları bilerek evlendim. Ama ortada olan bi düzen var bunun dışında bişey isteyende yok herkes halinden memnun. Çocuklarda öyle.

Kimisi anne olmak için bu forumlarda kırk yarar. kimisi minicikken babaya bırakır gider. Ah be dünya... Gerçekten oyun ve eğlenceden ibaretsin. Gerçek değilsin...

Baştan sona yanlış bir evlilik, sakın çocuk yapmayın derim...

Bilmiyorum ney ama bu konuda size dair bir şey beni rahatsz etti. Taşnmak istemekte haklısınız ama velayet babadaysa çocukları yanınıza almak zorundasınız. İyilik güzellemesi yaparak iki çocuğu yaşlı insanlara bırakamazsnz, vermiyorlar diyerek bırakınca karıkoca iyi insanlar olmuyorsnz. Özellikle baba olarak eşiniz bu düşüncedeyse çok sorumsuz biri demektir.

Ben zorlamadim ki. Konunun basindan beri ayni semtte daha buyuk bir eve tasinin diyorum. Ayrica sizi zincirin son halkasında tuttum ve empati kurun, Esiniz sorumsuz bir adam dedim. Hala daha arkasindayim. Cocugunuz olursa ve Allah korusun velayeti alamayacak durumda olursanız ortak cocugunuz esinizin diger cocuklarinin yanina babaanne bakimina gidecek. Esinizde nerede yasasam, nerede takılsam diye dolanacak. Bu bence incitici bir durum. Siz akli basinda bir kadina benziyorsunuz gercekleri gorebilirsiniz.

Anneleri hakkında yalan söylemeleri konusu da iki senedir içlerindeyim. Benim kadına tek hak verdiğim konu ailesi istemediği için çocukları alamamış olabilir. Onun dışında çocuklar ondayken hasta olsalar kaynanamı arayıp gel al hasta bunlar diyor. Daha biçok şey var gördüğüm

Herkes mükemmel ise çocukların annesi ne oldu da 2 çocuğu bıraktı? Daha doğrusu bırakmamış maddi ve ailevi sebeplerden dolayı kısıtlı iletişim kuruyor çocuklarıyla. Hikaye de çok eksik parça var.

Doğru benim harcım değil katılıyorum. Bu konu da görüşümüz aynı evet. Başta kabul edeceksen samimi olunmalı. Kendi çocuğu dogunca değişen var mesela iyi geceler size de.

Ben tüm her şeyi geçtim bilmiyorum yazan oldu mu boşanmış iki çocuklu adamla çatı katında oturmayı nasıl kabul edip evlendiniz ya? Bu adamın neyi büyüledi sizi bu kadar? Çocuklara bakıp bakmama konusunu ben bilemem ama rahatsızsaniz aynı mahallede daha büyük eve çıkın.

Çocukları götürmek yada burdayken almak söz konusu dahi olamaz. Ne kaynanam ne kayınpederim böyle bişeye müsade etmez. Bende birgece bile kalmadılar altlı üstlü olduğumuz için. Annelerine bile gittiklerinde içleri gidiyor. Aynı semtte oturamayız eşimin işi bir saati geçkin mesafede yolda gelirken uyukluyorum artık kaza yapıcam diyor. Nedenlerimiz arasınsa buda var S

Bence büyük konuşmamalısınız. Bu tamamen eşinizle ve ailesiyle ilgili. Bana hiçbir yük bindirmiyorlar taşınma konusu dışında ve çok şükür iki senedir çocuklarla ilgili tek bir sorun yaşamadık onun dışında da ailesiyle aramız çok iyi. Evet velayet babalarında ama ailesi zorla bakmıyor çocuklara ölürler onlar için. Yaşlı değil ayrıca kayınvalidem emin olun ben çocuğum olsa okadar güzel ilgilenemezdim.

Evet işinize gelmedi mi kaos çıkıyor doğru. Çocukları ne kadar sevdiğiniz de belli oldu böylelikle, sevmek zorunda da değilsiniz o ayrı bir konu ama iki çocuklu adamla evlenirken her türlü olasılığı düşünmeniz gerekiyor. Doğuran kadın da babasının evinden getirmedi, bir babaları var sonuçta. Ohhh anne bakmıyor, babaanne vermiyor. Yazık o çocuklara ya.

Anlıyorum ama yarın öbür gün çok konu açarsınız siz burada. Bu arada başından beri duyar kasan sizsiniz, ben değil. O çocukların yeri anne ve ya babasının yanı, anne bakmıyorsa baba bakacak. Bu kadar basit. Yorumlarımı görmek isyemiyorsanız da, engelleyebilirsiniz, öyle bir seçeneğiniz de var.

Aileside vicdan yapmistir cocuklara uzuluyordur anne veya babanin yaninda olmayan cocuklar eksik oluyor maalesef o da bir babaanne olark torunlrini dusunuyor giderse onlari birakir uzaklasir diye korkulari vardir burda sizlik bir durum yok bence esiniz surekli gider onlar gelir kalir ozaman cocuklarda anlar demekki bizden dolayi degil diye ozaman insaallah hersey duzelir Rabbim yardimciniz olsun ins esinizde anlayisli olmasina sevindim bazi angutlr der eder sonra vazgecer yine sukurluk sebebi A

Simdi belki herkes beni topa tutacak ama ayni evde yasamak istememeniz bile olabilir yani herkes bu durumu kabullenemez cocuklr zaten babaannede. Oyle bir durum olmadigini ben anladim ama bnm fikrim ayni evde yasamiyor cocuklri istemiorm desede biri gayet anlayisla karsilarim tabi bastan beri esiyle bunu konusmussa ve cocuklrin kaldigi alıştığı yer var ise bu durumda sorumluluk babanin evlenmeyecek eger oleyse veya tekrr evlendiginde kadinin sorumlulugu degil bence

Çocuğuna bakmak istemediğim adamla evlenmem, kimseyi sokağa atmam yani. Siz iyi anlaştınız, biz çıkalım siz gelin güvey olun bari.

Kadın tabi ömür boyu oğlunun bebelerine bakacak, sözleşme mi imzaladı ne.

Bir derdim var bölümü.

Kocanizda eski eşiyle yaşamış onu benimsediğiniz hade evi benimseyemiyorsunuz. Çok ilginç bir piskoloji

Evet boşandıkları günden itibaren düzen bu şekilde oturmuş. Çocuklar çok alışmış babane dedeye. Eşim yalvarıyor babasına biliyorum çocukları vermezsin sizde gelin yine yakın oturalım diye. Peki ben napabilirim bu durumda onu söyleyin. Ben gelmesinler demiyorum aksine dua ediyorum gelsinler kafam rahat olsun diye. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende iki senedir olsun diye uğraşıyorum ve olursa iki tane abisi olacak diye çok mutluyum. İnanın onların uzak hissetmemesi için eşimde bende elimizden geleni yapıcaz. Eşimde arada kaldı. Benim burdaki mutsuzluğumu görüyor. Evimizin şartlarını görüyor. Kendi uzun yoldan bıktı. Biyandan çocukları bırakmak istemiyor

Cnm neyse benm muhattabim sensin sanirim dusuncemi anlatabildim hakinda hayirlisi diger insanlarda bana yazsin dursun kimseyle ugrasamam sende urasma bnce bu sitede bole uc bes kisi toplnir virvir baska isleri yok bunlr tartismadan beslenir anlayis veya empati veya yardımcı olmak degil meseleleri oyuzden cok burdan akil alma derim zaten akillari olsa kendileri kullanirdiz, bazilarinin... Umrunda olmasin baskasi sen kalbinin vicdaninin aklinin sesini dinle o seni dogruya goturecektir

Beyin yaşı evet çok önemlidir. Kuduruyorum şu anda beybi.

Giden gider vicdan yada annelik duygusu yoksa. Herkes yeniden hayat kurmak derdinde oluyor genelde. Bu arada o babaanneye birşey olursa çocuklar ne olacak merak ediyorum.

eşiniz suçlu sizi de kendi annsini ve çocuklarını da z or durumda bırakarak evlenmiş başta bunun dengesini kurup evlenmeli idi sizinle şuanda da yine mağdur olan çocuklar ve siz ve babaanne babaanne bakmak zorunda değil, çocuklar babada uzaklaşmak zırunda değil yapılacak şey evi ayırcaksınız, eşnz de çocuklarıyla normalden fazla ilgilenip gelip gidecek, onlara eksiklik hissettirmeyecek anasının yükünü azaltmak için de ara ara temizliğe kadın tutacak yükünü azaltacak oh çocukları anaya at, git evlen, burada en masum kişi sizsiniz ayrı eve çıkmak en doğal hakkınız

Yanii büyük anne büyük baba daha ne kadar idare edebilir, zaten çocuklar için tramva olur bu durum ileride. Yazık ya.

Eşiniz o kadar da masum değil bunu zamanla göreceksiniz, hicbir kadın 2 çocuğunu kolay kolay bırakmaz, belki ki eşiniz de ailesi de sorunlu insanlar ve siz de yeniden seçilen kurbansınız, şuan ne desek anlamazsınız mantıklı düşünemiyorsunuz, kocam da kocam modundasınız, hayatınızı mahvetmişsiniz...

Bdv? S

Ayrıca eski eşin kendi ağzından mı duydunuz bunları? Evet ben çok genç evlendim iki çocuk yaptım sonra da attım babaannelerinin başına mı dedi? Kadın için ne kadar kötü bir profil çizmişler. Lütfen eşinizin ve kayınvalidenizin anlattıklarını söylediklerini doğrulayın. Bu ikili bana hiç masum gelmedi. Sizin, çocuğum olsa eşyasını koyacak yer yok dediğiniz evde eski eş 2 çocuk doğurmuş. O kadına niye o evi reva görmüşler? Burada bir konu var, kadının 1,5 yaşındaki çocuğu 5 aylık görünüyor. Babaları köye kendi annesine gitmiş, çocuk aç mı tok mu, öldü mü yaşıyor mu umurunda değil. Makarna pilav ve çorba dışında yiyemiyorlar, sebze meyve yok düşünün. Şimdi bu kadın çocuğu iyi beslensin bakılsın, iyileşsin diye sosyal hizmetlere verse kötü anne mi olur, çocuklarını atmış mı olur? Ev kira, kadın çalışmıyor çünkü 1,5 ve 3 yaşında iki çocuğu var. Asgari ücretle iş bulmuş ama iki çocuğu birden kreşe veremiyor. Evet biz de yazdık niye bu yoklukta arka arkaya 2 çocuk yaptın dedik kızdık. Ama bu ortada zavallı iki çocuk olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Sizin aşktan sevgiden gözünüz hiçbir şey görmüyor ve herkesin mutlu olabileceğini düşünüyorsunuz. Evet babaanneleri bakıyor ama aynı binadalar. Her gün her akşam babalarını görüyorlar. Taşınırsanız göremeyecekler ve yanınızda götürmeye kalksanız düzenleri bozulacak. Babaannenin kendi kanı canı bu çocuklar. Kızsa da sevse de göze batmaz çünkü öz torunları. Taşınmak istemekte haklısınız ama malesef paraya kıyıp yakın yerde oturacaksınız çünkü bu çocukların velayetleri babaanede değil babada. Sizin çocuğunuz olunca her gün babayı görecek ama bu çocuklar mahrum kalacak. Gelip kalma ayrı her gün işten gelen babayı görmek ayrı. Kendi çocuğunuzu ayrı tutamazsınız. Baba nasıl baksın, erkekler ne anlar diyorsunuz da babaanne olmasa kim bakacaktı? Kadın yaşlı değil diyorsunuz genç mi, ya da hep bu yaşta mı kalacak? Bizlere kızıyorsunuz ama gerçekleri göremiyorsunuz. Lütfen hamile kalma işini askıya alın ve gelişmeleri gözlemleyin.

Çok miymintisiniz gerçekten İyilik timsali gibi ikinizde Bide şanslı diyo çocukta ne ana var ne baba var babanneye kitlemissler çocuğu

Babanın yaptıklarını okudun mu, eşini mağdur ediyor. Burada anne bekar gibi yaşıyor. Ben çocuklarımı bir başkasının merhamet ve vicdanına bırakamam doğrusu, ister saygı duyun ister duymayın benim düşüncem bu B

Konuyu Bdv'ye taşırsanız daha çok etkileşim alır. Derdinizi yazın, yardımcı olmaya çalışırız.

Çocukları bırakmak istemeyen adam yanına alır ve istediği yere taşınır ama siz istemiyorsunuz sanırım?Ya da böylesi daha çok işinize geliyor.

Bunu anlatmaya çalışıyorum ama sürekli konuyu başka yerlere çekiyorlar. Çocukları bırakıp giden anneleri benmişim gibi. Evet eşim bana evlilik teklif ettiğinde herşeyi dürüstçe söyledim ve bunları bilerek benimle evlenmesi gerektiğinide söyledim. Bu konuda içim çok rahat. Ayrıca görmüyor muyuz evlenirken ben bakarım ben ederim diyip üvey annelik yapan eziyet edenleri. Benim tek sorumluluğum o çocuklara çok iyi bi abla olmak. Ve olduğumuda inanıyorum onların gözlerinde de görüyorum. Kimin ne düşündüğü önemli değil.

İki saattir ben de bunu anlatmaya çalışıyorum, adamın sorumsuz bir baba olduğunu düşünüyorum ama adım kaos çıkaran, duyarcı üyeye çıktı. Umarım konu sahibi tekrar gelip buraya bu konuda mağdur olduğuna dair başka konular açmaz. Daha fazla sabote etmeyeceğim konusunu, inşallah mutlu mesut yaşayıp giderler ama çocuklar adına gerçekten üzüldüm çünkü onlar kendilerini ifade edebilecek olgunlukta değiller henüz.

Allah sizden razi olsun maasallah size Rabbim sizi mutlu etsin. Hakkinizda hayirlisi umarim tez vakitte istedikleriniz gerçekleşir, sorunsuz.

Ne önemi varki. Ben çocukları istemiyorum demedim çocuklardan uzaklaşmak istiyorum demedim. Aksine zaten eşimde hakvermiş kararımızı vermişiz. Vicdan yapıp size yazmaz direk taşınırdım böyle olsa durum. Ama neden bunu duymak için zorluyorsunuz anlamadım. Borellus80

O evi bastan kabul etmeniz hata niye kabul ettinizki. Çok saşırdım. Çocuklar babaannede daha mutluysa orda kalsınlar. Genelde baba ilgisiz oluyor e siz de bakamazsiniz sanmıyorum. Yakinlara tasinin bir oda da onlara yapin yataklı. İstediklerinde gelip kalsinlar. Ama bu çok dizensiz yahu cocuklarin sozde 3 evi var ama hic evi yok. Keske esiniz iyi baba olsaydı da yanina alsaydı. Onlari kabul edecek biriye evlenseydi falan filan. Siz anladigim temelli gelmeleri i istemiyorsunuz

Ya istemiyo işine geliyo burda iyilik timsali gibi rol ya hahaahshha

Müsade ederler. Gerekirse 3 gece sizde 4 gece babaannede kalırlar. Bu şekilde gidip gelmesi zor yere taşınılması doğru değil. Babaanne ve kayınpeder, öyle dinç insanlar değiller. Sorumluluk babaya ait. Sizin bir hatanız yok, ama taşınma durumu olacaksa eşinizin çocuklarla taşınmayı planlaması gerekiyor. Bir saat çok uzak mesafe olmuyor aslında küçük şehirler için bile.

Neden annenin yeri? Babası yok mu bu çocukların? Annesi bırakmış, babası bekar gibi evlenmiş. İki tarafta suçlu.

Konuyu ayrıntıya yazsanız da sormak zorunda olmasak okusak ona göre yorum yapsak olmaz mıydı?

Ailesi biliyor bir erkeğin gündüz bakamayacagını alıp alışmışlar çocuklar da alışmış çok sağlıksız esasen. Adamın işine gelmiş yeni hayat kurmuş normalde eve geldiğinde isten çocukları alip zaman geçirmeli ki bir baba evleri olduğunu bilsinler. Babaevi misafir evi gibi gelir onlara zaten birde kucucuk kibrit gibi ev. Ya kendi hayatını tam kuramadan eski küçük evine yeni gelin getirmek ne saçma iştir. Zaten eve sigamazlar ki allasen cocuklar gelse arada kalsalar falan. Büyük eve geçseler diyelim kv kp çocuklarla birde kendi dogursa zor yaşarlar. Gelin sizde demislerdi galiba. Yani gelin deseler bile kabullenmezler rahat edemezler babaannelerde alışamaz, çiftte alışamaz. Ayrıca adam yeni çocukta kaça boluncek işten eve bu yeni bebeği ile mi ilgilencek diğer çocuklarla mı? Hangi ara yani. Yani baba teorikte var pratikte yok her daim eksik büyücekler tüm derdim baba ile valla sorumsuz, Sonra duyarcısınız diyolar doğruları söylemek neden zorlarına gidiyorsa anlamıyorum. Çocuk yaparken çok iyi düşünülmeli. Hem destek sağlasın diğer öz annelerine öyleyse öz anneleri baksın. Anlamadım sorumsuz deyip işin içinden çıkılmaz ki anne için de. Yeni gelin de mağdur ki sevip evlenmiş işte birşey diyemem.

Bu gercek düşünceniz mi ya S

Daha napacaksiniz bence sizden cikmis artik olay. İciniz rahat olabilir. Cocuklarlada babasi konussun onlarinda gonlunu rizasini alarak gidin bence. Ama keske cocuklra anneleri veya babalarinda kalsa. Neden anne yanina almadi cocuklarini da babaanne bakiyor merak ettim.? babaanne dede icin zor yaslilara uzuluyorum boyle olunca cocuklarada uzuluyorum.

Sizi kasdetmedim siz neden uzerinize alindiniz ben burda okuduklrm acisindan soledm yani son gunlerde hep eesinin eski cocklrindan yakınıyor millet emininki basta onlrda tozoembeydi sonra oembesi gitti tozu kaldi. Herkesin yaoabilecekleri vr yapamayaclri ve tercihlere saygi duyrm

Eski eş hayatta mı?Çocuklara neden kayınvalide bakıyor? S

Araları mükemmelmiş zaten.

1 saatlik yol mesafesi cok uzun degil. Buyuksehirdw yasayan cogu insan 1 saatin ustunde yol yapiyor ise gitmek icin. O yuzden dedigim gibi ayni semtte daha büyük bir eve tasinmayi düşünün derim. Aslinda bunun cevabini empati kurarak verebilirsiniz. Kendi cocugunuz oldugunu ve velayeti alamadiginizi farz edelim. Eski esinizin cocugunuzu babaanneye birakip baska bir semtte baska bir hayat surmesini ister miydiniz? Yoksa sizden uzak yasarken en azindan babasi aksamlari gorsun, uzak olmasinlar mi isterdiniz? Ben size buyuk ev isteginizde hak veriyorum 1+1de yasayamam sahsen ama baska semt olayinda hak veremiyorum. Bu cevabimi çocukların duygu durumlarina gore verdim onuda belirteyim. Cocuklar bu dunyaya anne-babalarinin iradeleri ile geliyorlar. Anne birakmis, baba gitmek istiyor, cocuklara haksizlik bence

Malesef ki bende anne baba ayrı bi çocuğum. Annemle yaşadım babamı üç dört senede bir gördüm. Eşimin çocuklarını bazen oyüzden şanslı bile buluyorum sevdildiklerini biliyorlar görüyorlar istedikleri zaman. Ben seneler oldu görmeyeli düğünüme bile gelmedi

Alintiladiginız yorumda üye acilan diger konulardan dem vurmuş. Bende bugun o konulari okudum. O yuzden sizin konunuzdan bagimsiz ve diger konularla ilgili yorum yapiyorum diye ozellikle belirttim. Orda yazdıklarım sizinle ilgili degildi

Vermiyor ile anca kendini kandırır Kimin çocuğunu kime vermiyorlar Eşim almıyor yada almaz dese daha doğru olur Çocuklara gerçekten üzüldüm Annede var babada, ama aslında yoklar Gördükleri tek sevgiye ve ilgi ye tutunmaları çok doğal

Nasıl yani ilk defa buraya bişey yazıyorum bi bilgim yok. A

Şükür anlaşıldım

Evet istemiyorum. Doğuran baksın. Mutlu oldunuzmu kaos çıksın diye sabahtan beri bikaç kişi bunu zorluyorsunuz.

Bence çocuklara yakın bir ev tutun onlara yakın evde oturmakla 1 saat uzaklıkta evde oturmak çok farklı çocukları zaten annesi terk etmiş birde babası bırakmasın sizi anlıyorum ama çocukları da düşünün taşınırken. uzak yere gidecekseniz de çocuklarda sizinle yaşasın. hem size üzüldüm He çocuklara da

O faktörde var tabi harika bi insan kaynanam dediğim gibi hiç sorun yaşamadık şimdiye kadar altlı üstlü oturduğuma beni bigün pişman etmediler. Ama evet oğluna çok düşkün hala balkonda bekler işten gelmesini benim beklediğimi bile bile

Çocuklar kaç yaşında? Böyle düzenmi olur Anne bırakmış, Baba üst katta taşınmış Çocuklar babaanne ve dede de Şimdi baba birde uzağa taşıncak Evlatlık verselermiş çocukları yahu bu ne Konu sahibi lafım size değil, sizin bir suçunuz yok Ama evlendiğiniz adamda iş yok ben söylim 1 sene idare et taşıncaz derken çocuklar ile ilgili planı neymiş? Annesine bırakıp terkedip gitmekmi? bu çocuklar okula gitmiyormu? Derslerini babannemi yaptırıyor? Çantalarını, formalarını kim hazırlıyor? Yarın birgün ergenliğe gircekler yaşlı başlı insanlar nasıl sahip çıkcaklar? Bu adamdan çocuk yapmaya uğraşıyorsunuz birde, sanki 2 tane olana sahip çıkmış babalık yapmış gibi birde üçüncüyü yakacaksınız

Evet 43 yaşındayım, çok genç ve tecrübesizim hanımefendi. O sondaki lafta size yakışır cinsten olmuş.

Yanlış anlamazsaniz bir soru soracağım. Eşinizin ikinci sizin ilk evliliğiniz. Onun iki çocuğu var. Sizin yok. Maddiyat olarak da pek bir olayı yok sevmediğiniz bir evdesiniz ve kaynana ile yakınsınız. Çok mu sevdiniz? Sevdiğiniz için ki mantık kullanmadınız? Yani sizin kendi koşullarınız daha yukarıda gibi eşinize göre de.

Çocukları vermessin ne ya! Kim kimin çocuğunu vermiyor missler gibi işine gelmiş koca olacak kişinin. O cocuklara cok üzüldüm.

Çok haklısınız bende eşime kızsalarda o yönden rahatım. Bizim çabamızı gördükçe çocukları bırakmayı geçin aksine daha çok üstlerine düştüğümüzü gördükçe anlayacaklar. Ve onlarda istese gelebilirler gittiğimiz yere kayınpederimin çalıştığı yerde orda. Ama yaşlılar alıştığı yeri bırakmıyorlar ne yazıkki. Biz eşimle onuda teklif ettik sizde gelin dedik. dogadostupanda

Mesai saatleri icinde babaanne cocuga bakabilir ama aksam olunca cocuklarin baba ile kalmasi gerekiyor. Aslinda siz bu iliski zincirinin bir tarafı degilsiniz, onlar bu sekilde yasamayi tercih etmiş ama bu doğru degil. Baska bir semte tasinmak çocuklarla babanin iyice ayrılması anlamina geliyor, sorunuzun cevabi olarak bunu vereyim. Yalniz ayirma konusunda ben sizi suclamiyorum. Esiniz sorumsuz bir baba

Cocuklar zaten anne ve babayla birlikte bir hayat yaşamamışlar. kendilerini bildi bileli babaanne dedeyle yasadigi icin bu onlar icin normal bir yaşantı olmustur zaten sonradan bu durum gelisseydi daha zor olurdu ama bebeklikten beri onlarda olduğu için cocuklarinda bagi dede babaanneyle kurulmustur su saatten sonra onlar ne anneye ne babaya gitmek ister bence. Cunku onlarin evi orasi sizde veya annede asil siginti gibi hissedeceklerdir bnm fikrim bu. Dedigim gibi babalari cocuklrla konnussun niyetini aciklasin onlarada sorsun degerli hissettirsin onlarla anlassin o sekilde olursa sonrasinda da ilgi alaka kesilmezse bence sorun olmaz.

Çocuklara yakın geniş bir eve çıkın

Maşallah. İyi bir insansınız gerçekten. Sabriniza hayran kaldım.

Ben yaş derken beyin yasi demistim yasinizi gordum neyse size çaw simdi kudur

Mükemmel olmasına imkan yok. Dediğiniz gibi anne ne oldu da o çocukları bıraktı? Anne ya da babası ile yaşayamayan çocukların psikolojisi ne kadar iyi olabilir? . push ; S so

Bu durum normal değil. Anne sahiplenmedi ise çocuklar babaları ile yaşamalı. Evleneceği kadın da bunu kabul etmeli. Çok vicdanlı iseniz bundan da rahatsızlık duymanız lazım. Baba da hayırlı bir baba olmuyor. Sizin çocuğunuz olacak anne ve babası ile yaşayacak. Diğer çocukların günahı ne? Ben sizi de eşinizi de iyi niyetli görmedim. Vicdanlı bir kadın böyle bir adamla evlenmez, bu durumu da kabul etmez.

Kim çocuk biriyle evleniyorsa paşa paşa çekmek zorunda.

Kesinlikle bende bu düşünceyle çıktım yola ve evlenirken de söyledim bir sene sonra söz çıkıcaz dedi. Bende yanında oldum. Eşim karşı çıkmıyor zaten hakveriyor. Ailesi çocukları mı terkedeceksin diyince zoruma gitti vicdan yaptım. Borellus80

Herkes farkli bir uslupla benzer seyleri söyledi size aslinda. Bende fikrimi beyan ettim, tekrar yazmayayim. Cocuk sahibi olmak istiyormussunuz, iki kez düşünün diyorum sadece

Okadar iyi tarif ettinki duygularımı. Zaten ben çocuklarından asla mahrum etmem dediğin gibi mutlu değilim burda eski eşiyle yaşadığı eve tekrar bi yuva kurmaya çalışıyoruz. Çocuğum olursa kıyafetini koyacak hiç bir alanım yok inanki zaten Borellus80

Hanımefendi tamam bırakmadı anlıyorım ama o çocukların aklı ermeye başladığı zaman kendilerini sığıntı gibi hissedecekler. Kayınvalide bırakmıyor diye bir şey yok, analık babalık görevleri var. Ohh eşiniz sorumluluğu atmış üzerinden, vermezmiş falan. Yok böyle bir şey, eşiniz sorumsuz bir baba kusura bakmayın. Ben anlattıklarıza göre dışarıdan olaya objektif bakan bir insanım. Sizi tanımam etmem.

Cok iyi anlayabiliyorum bence burda baba cocuklarla konussun onlarin dusuncelerini sorsun. Onlarin istedikleri olsun eger onlarin rizasi olursa hicbir sorun olmaz ama tabiki yakin yerde yasama fikri en dogrusu bncede EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi çocuğun en öncelikle yaşaması gereken kişi anneleri. O bakmıyorsa baba. Babaya vermeyen zaten eşimin ailesi. Öyle bigün gelirse tabiki bakıcaz Borellus80

Ayfu, En güzeli mevcut evinize yakın bir yerde ferah bir ev bulmak. Yakın bir yer. Size bir söz verilmiş. Bu sizin hakkınız. Kendi kul hakkınıza girmeyin: . Hakkınızı alın Heyecanınızı yaşayın. Sıfırdan düzeninizi kurun Çeyizinizi ilk gün gibi açın kullanın Size çok iyi gelir. Hiç beklemeyin açın bakın netten. Hem mevcut evin kaça kiralanabileceğine. Hem yeni eve bakın. Evleri gidin dolaşın. Dekorasyonunu hayal edin: Eşinizden beklemeyin Bir rapor çıkarın atın eşinizin önüne. Rakamlar görsellik kolaylaştırıcı oluyor kararlarda. Bir taşla 100 kuş. Uzaklaşma olmaz. Ekonomik yük olmaz. mutlu huzurlu olursunuz. vs. Mevcut ev kiraya verilir. Yeni evde çocuklara oda ayrılır. Rahatça gidip gelebilirler. Kendi evleri gibi hissedebilirler. Eşinizi boşverin. Bizim isteğimiz işine yakın yer falan diyerek anca olacak işi zorlaştırırsınız. Belki manipüle ediliyor bile olabilirsiniz. O gidip gelsin 1 saat mi 5 saat mi neyse. Zira zaten ev, işine yakın olsa bile çocuklardan dolayı bu eve gidip gelecek. Ne mutlu sınırlarınızı ne olursa olsun iyi çizmişsiniz eş ailesiyle. Şu ev işide istediğiniz gibi olursa tez zamanda umarım. Sevgiler

Ayni sokak/semtte daha büyük bir ev tutma imkaniniz yok mu?

Sizin iş baya sıkıntılı. Cocuklarin psikolojik durumu ayri, kayinvalidenizin kabullenememe durumu ayri. Velayet babada tasinirken cocuklari goturmeyi düşünmüyor musunuz? Cocuklari babaannede birakip baska bir semtte ayri bir hayat kurmak dogru degil ki. Ayni semtte ya da sokakta cocuklarin en azindan aksam gelip kalabilecekleri mesafede bir ev tutabilirsiniz bence.

Sizinle kimsenin şahsi husumeti yok ki neden yukseldiniz? Tanımıyolar etmiyorlar e zaten içten içten vicdan yaptığınızı söylediniz demek ki doğru olmayan şeyler var. Yoksa rahat olurdunuz. Çocuklar kimle kalırsa tabi ki ona alışır ama çok çabuk yine adapte olurlar ablama anaannem bakmış bikac yıl kendi annesine ismi ile hitap edermiş ablam döndüğün de işte böyle bir iletişim kopukluğu oluyor. Çalışan adam demişsiniz e boşanmamış çalışan anneler de var çocuklara bakarlar büyükanne ama annesi aksam gelir ve alır çocuğunu çünkü kendi evi vardır. Kendi evin baba evindir hep. Anaannemin evi olsa benimseyemem yani. Eşinizin ilk lafı vermezsiniz biliyorum şeklinde bu bir manipüle yani. Direkt ben çocuklarımla yaşayacağım diyebilir pekala.. sizde gelmek isterseniz gelin ve bence biliyor bal gibi gelmiceklerini çünkü onlar evlerinden vazgeçmez. Ne sorumlu ne samimi bulmadım eşinizi. Doğuran baksın lafı da komik kızarak yazmışsınız ya inat olsun diye hani evden mi getirmiş çocuğu derler yani.

Oncelikle burada mi yattilar burada mi yediler gibi dusunceleriniz cok anlamsiz. O zaman kirada oturan herkes bir onceki oturanin hal hareketlerini dusunsun. Esimin gecmisi savunmasina girecekseniz de gecmisi bu kadar dert edeceginiz biriyle evlenmeyecektiniz. Gecmis gecmistir, o ev degil de baska evde otursaniz kocaniz ve gecmisi degismeyecek. Esas sebep buysa bence bahane ariyorsunuz. Ikinci sebep evin basikligi ve kullanissizligi ise siz agac degilsiniz oraya kok salmadiniz. Ev bulacaksiniz ve tasinacaksiniz bitti gitti. Zaten ev 1 arti 1mis, esyaniz cok azdir. Cocugunuz da olmadigi icin ev tasimaniz maks bir hafta. Cocuklar icin işe degil de suan oturdugunuz eve yakin ev tutmaniz faydali olur. O cocuklar bu fedakarligi hak ediyor. Zira onlar bu hayati secmedi. Babaya ihtiyaclari var. Tabiki evinizde de bir odalari olmali gelip kalmak icin ama bir orda bir burda duzen olmaz. Bu yuzden duzenlerini bozmayacak yakinlikta bir eve gecebilirsiniz. Unutmayin bir deprem oluyor ve yuvam dediginiz seyden geriye bir sey kalmiyor. Bu yuzden mutlulugunuzu dort duvara baglamayin. Önceki

Oyle bir evde yasadim mecburiyetten ama imkanim olsa bir dkk durmazdim cnku psikolojim bozuldu sagligim bozuldu nefrs alamamak evde bogulmak nedir cok ii blirim ozaman o cocuklrada faydaniz olmaz zaten insan evinde mtlu degilse gitgide hayati da mutsuzlasiyor dedigin gibi misafir cagiramiordm herkes pisiordu yatiya gelmeye kimseye yer yok evde essalari koyacak arti biyer olmadigindan hicbirsy sallanamiyo sabit. Offff anlatinca bile daraldim oyuzden bence hic alakasi yok tasinmak en iisi sizinde cocugunu olur ins zaten o zaman mecbr tasincksiniz o evde cocuk durmaz hasta olur

Bunu es geçen ben değilim. Terkeden anne ben değilim. Eşim sadece genç bi birey olarak evlenmeyi seçti çocuklarını bırakmadı.

İşyerine götürüp napacak çocukları? Ne yapacaklar orada. Siz belki çocukların sizle kalmasını istemiyorsunuzdur uzun süreli. Ama bu çocukların yeri babalarının evi, babalarının evi onların evi. Gece vakti bir şey olursa babaları yanlarında yok, her şey olabilir. İki tane erkek çocuğu. Kaç yaşındalar şuan?

Ya şöyle. Baba cocuklar bende kalacak, bunu bil buna gore evlen benimle dememis size. O yuzden ben size bisey diyemiyorum. Ancak çocuklarını aksam eve geçerken yanina almiyor olmasi bir sorun. Sizden once olan bir sorun. Ben sizi sadece uyarmak istedim, sizde cocuk sahibi olmak istediginiz icin. Bir anne olarak cocugumun babasi tarafından korunup kollandigini gormek, cocukla beraber kalmak istemesi, ona olan ilgisi beni mutlu ediyor. Cunku insan dogurdugu cocugun dunyadaki en guzel seylere ve duygulara layık oldugunu düşünüyor. Bir anne cocugu icin tum onceliklerini degistiriyor, ayni seyi babaninda yapmasi gerekiyor. Babanin sorumluluk almadigi noktada sizin yapacak biseyiniz yok zaten

Evet çocuklarından ayırmış oluyorsunuz. Zaten asıl yanlış çocukların babalarıyla aynı evde kalmamalarında. Anne bakamıyorsa baba bakacak. Babaanneye sıra ondan sonra gelir. Çocuklu adamla evlenmeyi göze alıyorsanız bunlar da düşüneceksiniz. Babaanne yaşlı kadın neticede yarın Allah gecinden versin pat diye ölse ne yapacaksınız, var mı bir planınız?

Babası kendi annesine bırakmış çocukları daha ne yapsın? Aynı evde yaşamıyor çocukları ile. Bekar gibi evlenmiş. Evlendiği kadının da işine gelmiş. Her anne anne gibi olmuyor ama çocuk hem annenin hem de babamın sorumluluğumdadır. İki tarafında eşit yükümlülüğü vardır.

Vallahi adam ne güzel sıyırılıyor işin içinden, anasına kitlemiş iki çocuğu, cicim ayları yaşıyor genç eşiyle. Anne bakmıyormuş, babaanne bırakmazmış. Böyle çocuk büyütmeye ne var, sorarsan baba çok düşkün çocuklarına. Böylelerine iskele babası deniyor halk arasında.

Ee anne bakmıyor babane vermiyor ben napim yapışayımmı siz vermiyorsanız bende sizle aynı evde yaşarımmı diyim yani duyar kasmaktan başka işiniz yok. Keşke insanların ne yaşadığını bilmeden yargılamasanız. Burada yargılanacak asıl kişi doğurup hatta tedaviyle bile isteye doğurup bakmayan. Benlik hiç bişey yok istediğinizi düşünebilirsiniz

Öylemi dersiniz eşimin ailesi çocukları evinden getirmediğinin bilincinde oldukları için evin birinde sen otur çocuklarına bak biz maddi manevi arkandayız yeterki çocuklarının yanında ol demişler. Ama o onuda kabul etmemiş. Oyüzden hiçbir hükmü yok evinden ayrılmış getirmemesinin. S

Sizin zaten ılımlı olduğunuzu düşünüyorum ben. Sadece babaya kızdım biraz o kadar. Sonuçta siz yokken de o düzen varmış sizlik durum hiç yok. O düzen devam eder gibi gözüküyor. Haklısınız yani ne yapabilirsiniz ki. Bu arada bir hanım da öldü tanıdık 2 çocuğu yetim kaldı babası da bakarım ederim derken evlendi ve babaannelerine vermiş ki bu çocuklar babaları ile yaşıyordu çok sinir oldum ona da.

Basta kabul etmeniz hata ailenin gazina gelmeyin kendinize ayri bir hayat kurmalisiniz cocuklarla babasi ilgilensin evinizde odada yaparsiniz gelir giderler yani takmayin en kisa surede ayri eve cikin Borellus80

Ben de yetim büyüdüm 2 yaşından beri... Zor şeyler ya eksik bırakılmak.

biraz dertlesebildiysek ne mutlu ozaman hersey gonlunuzce olsun

Evet eşimi çok seviyorum. Burda oturmamızın maddiyatımızla bi alakası yok kendi evimiz evlenirken iş değiştireceği için girişemedik ev meselesine. Şimdi zamanı geldi işleri rayına oturdu. Maddi olarak bi sorun yok taşınmamızda çok şükür rabbime. Mantığımı şu şekilde kullandım eşimle en baştan herşeyi konuştum a dan z ye yapabileceklerimi ve yapamayacaklarımı.

Napsın herkes bana çocukları istemiyorum dedirtme peşinde. Konu neydi nerelere geldi. Gerçekten pişman oldum yazdığıma. Ben çocukları düşünmesem eşimde bana tamam demişken çeker giderdim buraya dertleşmeye gelmezdim.

Ben en başında da söyledim ortada eşimin ailesiyle yada çocuklarla ilgili bi problemim yok. Kaos çıkarma peşinde olan biri konuyu buralara getirdi. İleride ne olur ne olmaz bilemem hayat bu rabbim herşeyin hayırlısını versin en çokta o çocuklar ve onlar gibiler için. Ama şuan bi sorun bi sıkıntı zaten yok. İki senedir keşke çocuklı biriyle evlenmeseydim demedim ben. Sorun sadece ev meselesiydi

İstemeyedebilirsiniz fakat burada linç edilirsiniz. Mesela bir sürü kadın eşinin annesiyle sorun yaşar, görüşmez hatta boşanmaya dek iş gider. Ama kimse çıkıp "evlenirken annesi olduğunu bilmiyor muydun?" demez. Ya da eşin yeğeni ile ilgili maddi-manevi zaman nakit ayırma eve gelip kalma konuları açılır, o yeğen en kısa sürede gönderilir. Fakat burada boşanmış çocuklu anneler ya da bir gün boşanırsam ne olur diye düşünen anneler olduğu için "çocuk" meselesi tabudur. Ben bu tabudan bağımsız olarak konuşayım sizinle, istemek zorunda değilsiniz, başta istemiş iyi niyetle ilişki bile geliştirmek istemiş olabilirsiniz. Fakat üvey çocukla üvey anne meselesi zaten sıcak bir ilişki kaynağı olamaz, hatta şöyle söyleyeyim çoğu çocuk idrak edecek yaşa gelene dek ailenin bitiş sorumlusunu bile bilinçaltında üvey anne olarak görür, "o olmasaydı belki de anne babam beraber olacaktı" diye düşünür. Bunu ben söylemiyorum, uzmanlar söylüyor. Ve bu çok normal bir süreçtir. O nedenle çocuğun iyiliğini açısından diyerek bir çocuğu da eşi de zemini olmayan bir ilişkiye zorlamak hiç akıllıca değildir. Ama teoride herkes lanetleyerek, beddua eder. İkincisi çocuk doğuran anne ve babanın sorumluluğundadır. Biyolojik anneye belki depresyondadır, belki geçinemiyordur diyerek mağdur pozisyonu yaratarak yeni eşi sorumlu kılmak sadece duygusal mastürbasyondur. Teorik olarak, evet istesindir istemek zorundadır, ama istemez. Hele de babalar ayrıldıktan sonra bekarsa, ya babaanne ya hala figürü devreye girer. Erkeklerin de baştan bakıcı olarak anlaşarak evlendiyse ne ala, ama diğer durumda "madem evlendim, o halde hemen çocuğu alayım, ya da eski eşin "aa evlenmiş, göndereyim de eşşek gibi baksın" deme lüksü yoktur. İyi insan, yapılması gereken teorilerinin hepsini geçelim. Sonra birbirimizi ağırlarız. Baba çalışır, evde yoktur, sorumluluk çoğunlukla ne olursa olsun yeni eşe kalır. Anne her haftasonunu artı binbir sebeple hafta içi "bekar, özgür, güçlü kadın" olarak takılırken siz sizden nefret eden çocuğun tavırlarını sabır çekerek alttan alırsınız. Üzerine de eş de belki siz olmasanız zaten bu şekilde bakamayacakken, sizden güç alıp baba rolü oynar. Dolayısıyla "evlenmeden önce" şartlarınızı, sınırlarınızı konuşursunuz. Çocuğa bakarsınız, anlaşabiliyor musunuz, eski eş ne kadar yapıcı rol üstleniyor yeni ailede çocuğun yeri için. Bunlar pozitif faktörlerse ikili ilişki kurulur. Buradakilerin anlamadığı "zorlama" insan ilişkisi olmaz. Bugün ben 36 yaşındayım, annem vefat etse babamın yeni eşi olsa, gider onda az kalırım, koca kadın olduğum halde. Bir de çocuğu düşünün. Bu komplike olaydır. Ne olursa olsun, evlenmeden her şey konuşulmalı. Az önce dediğim gibi buradaki pek çok kadın da eşinin onu doğuran, büyüten, hayattaki en değerli varlığı annesi olan bir eşle bilerek evleniyorlar. Ama sonra karşılıklı denge yoksa, ilişki gitmiyorsa iş "anneni görmek istemiyorum" sonunda da senden boşanıyorum'a dek gidebiliyor. Kimse kimseyi zorlayamaz aynı kandan bir ilişki var diye. Çünkü seçme şansı da var insanlar da. Babalığa gelmişken, baba evet isteyebilir, erkekler karılarıyla anneleri de iyi anlaşsın isterler mesela, ama hep aynı senaryo olmaz. Çocuk için de bu böyledir. Babanın önünde de seçenek var o halde baba hiç evlenmeyebilir, kendini çocuğuna adar ya da baştan mantık evliliği yapar anne rolünü üstlenecek biriyle. Ama hem aşk evliliği yapayım, hem de olmayanı oldurayım, hepsi benim olsun mentalitesi insanı yanıltır. "Annesinin bakmadığına ben neden bakayım, annesinin annelikten istifa hakkı varsa bu çocuğa el olan benim ne sorumluluğum olabilir?" Gayet de adil. Bu kimseyi "şeytan" yapmaz. Bilerek evlendi diyenler, adamın annesi babası ablası yeğeni sorumsuz kankası olduğunu da bilerek evleniyorsunuz. Neden peki sonunda susup oturmuyorsunuz. Çünkü teoride öyle olmuyor değil mi? Son olarak başka değişik bir biyolojik anne türü de vardır, ki adam velayeti isterken asla vermez, ne zaman adam evlenir "elinden alınırsa ölünecek çocuk" birden zorla o eve sokulmaya başlanır. Üvey anne ile ilişki ne, çocuk o evde iyi mi, mutlu mu düşünülmez. Anne rahatça doğurduğundan istifa edebilirken, yeni eş istifa edemez, annenin istifası bırakılır, yeni eşe yüklenilir. Bu nedenle burayı okuyanlara da konu sahibini de önerim, kimsenin etkisi altında kalmadan kendi doğrularını düşün, ve kendi sınırlarını çiz, bırak kalanlar ona göre yol alsın. İstemediğin hiçbir şeyi yapmak zorunda değilsin. Herkes her şey hakkında ahkam keser konuşur zaten, birilerini dinleyerek rota çizilmez. Bol şans.

Yok öyle çok uzun bi mesafe değil eşim zaten alışkın bu yola sık sık çocukları alıp işyerne götürecek vs. . push ; EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben size söylemedim zaten yapanlara söyledim. Anlıyorum ben ne demek istediğinizi. Sadece bemim yapabilecek bişeyim yok. Düzen bu böyle olmuş böyle de sürecek. Bunun değişmesini ne çocuklar ister ne babaneleri.

Keşke evlenmeden önce kabul etmeseydiniz bu durumu, kayınvalideye iki tane çocuk sorumluluğu yüklenmiş ve kadın bakmak zorunda da değil yani. Çocuklara cidden çok üzüldüm ama olay eşiniz olacak kişide bitiyor. Sakın hamile kalmayın bu süreçte, belki de kadın anlattığı gibi biri değil ve size yalan söylüyorlardır. Hiç bir anne kolay kolay iki çocuğunu bırakıp gitmez.

Babaanne genç diyor. Süper babaanne

O da bıraksın çocuğunu babaanneye de bari eşitlik olsun.

Yükselen yok ki bura da fikrimi beyan ediyorum özgürce çocuklar arka plan da çünkü kötülük yapmak ne alaka şimdi kim gömmenizi istedi? Ben sorumluluktan bahsediyorum yalnızca.

Eee hani kalmaları sorun değildi. Yani kusura bakma ama, iki çocuklu adamla evlenip, kaynananın üst katına 1+1, eski gelinin evine taşınıyorsun. Daha aile düzenini kurmadan çocuk yapmaya çalışıyorsun. Gençecik kızsın. Üzerine yük almışsın. Allah kolaylık versin. Anne olmadan önce lütfen kendi zihniyetindeki yanlışlıkları gör. Başka çocukların böyle hakkına girerek, merhametsiz davranma. Bugün ilk karısından olan çocukları anasına baktıran, yarın senin çocuğuna da aynısını yapar. Bırak bu çocuklar haftanın en az 2 3 günü sende kalsın. Erkek çocuğu bunlar, ileride baba başlarında olmadan büyüdikleri için çok sorun yaşarsın. Kocan vicdan azabı çeker, neyi var neyi yok oğullarına yedirir.

Eminimki yasiniz cok genc ve tecrubesizsiniz oyle toz pembe değil hayat bazen plan programa uymaz okdr cok cocuk sorunu oluyorki basta eminim onlarda diordur aaa olurmu onlr bnm evladim bn uveylik etmem sonra okuduklrmz ortada... Bnm anlatmak istedigim herkesin yapabilecegi bir durum degil esinin eski esinden cocuklrina itina gostermek herkesin harci değil buna katlanamayack olanlrinanlarm. İnsanlarin iyi anlasmalarina sasirmaniz nornal siz pek anlasabilir gibi değilsiniz zaten. İkili diyalogra karismazsaniz sevinirim malum üçüncü için iyi seyler solemiyorlr

Hava çok sıcak, iyi günler

Yani kadının niye gittiği ile ilgili bir senaryo var kafamda da. Konu sahibinin cevapları eksik. O yüzden bir şey diyemiyorum.