Anneniz bakıcıyı nasıl kaçırabilir? Görüştürmeyin ikisini... Bakıcıya tembih edin kimseyi, anneniz de dahil, siz yokken eve almasın. Kapıyı bile açmasın. Sanki bakıcısı olan tek sizmişsiniz gibi ağlamayın burada. Annenizle olmayacağı çok açık ortada. Kaçtır aynı konuyu açıyorsunuz, kaçtır insanlar size annenize değil, bakıcıya baktırın diyor. İnat ediyorsunuz siz de, birinci olmadı, tamam, ikinci de olmadı tamam. Size olanını bulana dek devam edeceksiniz aramaya. Herkes böyle yapıyor. Ayrıca hangi akla hizmet çocuğu olan kadını bakıcı diye aldınız? Mantığınız nasıl çalışıyor anlamıyorum. Annenize çocuğunuzu baktırmakta inat edip bir de burada ağlamayı çok mu seviyorsunuz?

Tazminat çok yüksek değilse ya onu ödeyecek işten çıkacaksınız ya da taşınıp bakıcı bulacak ya da taşındığınız civarda kreş bulacaksınız, başka çare göremedim... Eşi muhtemelen ev işleri konusunda da iş konusunda da sıkıştırıyor.

Ben olsam canım bukadar stresi yaşayacağıma ya çocuğumu kreşe yazdırırım yada evde otururum. Bu ne ya

Vallahi ben de takıldım işin doğrusu,1 2 değil, hep öyle yazmışsınız. Sizden daha düzgün imla beklerdim. Annenize gelince, akrabayla ye iç ama alışveriş yapma denir ya, aynen o durum oluşmuş.

evet sanrm ipler bu yüzden koptu tekrar uyardm için ama napaym annemn laftan sözden anladıgı yok ki.. bu derece tepki koymasa idik yarn yine baslayacakdı sürekli zırt pırt götürmekle ondan sonra yine tantanalar olacaktı öle olsa daha mi iyiydi.. inanın sabah koştur koştur işe geliyorum öglen gidiyorum oglumun yyanna birdde onun suratını cekliyorum görmeye tahammül edemez oldım ne laftan anlıyoruz ne sözden kendi baksa bi dert bakmasa bi dert illlah ettm artık..

Evini tasisan bu kez de +yol parası vereceksin ve öğlen aralarında eve gelemeyecek sin sana tavsiyem şu ki annene verdiğin parayı büyütme gözünde herhangi bir bakıcı olarak düşün, 6ay daha sabret annen baksın sonra zaten krese verirsiniz o zaman emzirme yi de keserseniz. Allah kolaylık versin.

Sizde evine gidip yiyip icip kurulmayin madem adam laf ediyor. Baksin cocugunuxa okadar, arada evine de gotursun nolcak yani. Abartmissiniz kadini cok darliyorsunuz

Öncelikle sizin sorununuz anneniz değil bence kocası. Yalnız şu var; o adam el. Siz ise anne kızsınız. Yarın öbür gün o herif çekse gitse anneniz size kalacak. Siz et tırnaksınız. Şuraya geleceğim; o adamın sizden rahatsız olma gibi bir durumu olamaz. O çocuk annenizin torunu. Bir zahmet çocuksuz birini bulsaydı. Siz o adam için annenizle kötü olmayın. Bırakın çocuğu götürsün. Eğer adam senin suratına bir şey derse yapıştır cevabını yada sen hiç muhattap olma eşin halletsin. Öflesin, püflesin, konuşsun. Duyma. Önemli olan oğlunun rahatı. Adamı önemseme.

proplem değil problem, ona takıldım nedense

Ben sizi haksız buldum ve ayrıca burdaki bir çok arkadaşı. İlk olarak toplum olarak şunu idrak etmeliyiz. Sırf sizi doğurmuş ve " anne" sıfatına nail olmuş diye kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. " aaa anneannede parayla mı bakarmış torununu, çüşş " diyenlere sesleniyorum. Zaman zaman kendi doğurduğunuz çocuğunuzun bile altını almaya üşenirken karşınızdaki insandan sırf anneniz diye bunu yapmasını bekleyemezsiniz. Bunun adı bencilliktir. Hayatları sizi dünyaya getirip, çalışıp çabalamakla kalmayıp evlendırıp üstünüze titrediğiyle bitiyor. Birde hiçbir şey yapmamış gibi al bak der gıbı cocuklar tutusturuyorsunuz kucaklarına. Bu kadının da bir evi, ailesi ve evinde görülmesi gereken işleri var. " ee parasını alıyor " dediğinizide duyar gibiyim. E bu kadar sorunsa sizler için kayınvalide ve annelerinize baktırmak yerine gidin bakıcı tutun, ya da " nasıl olsa annem, kayınvalıdem bakar. El mahkum " mantığıyla düşünüp dünyaya çocuk getirmeyin. Tepkiniz ne olursa olsun çok yanlış. Madem memnun değilsiniz gidin bakıcı tutun.

ama annem anlamıyor halen o haklı biz haksısız zamannda götüreceğim dedi seslenmedk kendi evinde baktı tamam dedik ama eşi dirlik vermedi şimdi kalkms hala yok böyle yok söyle.. bıktım usandm artık inann tahammülüm kalmadı

annenin çocuğuna parayla bakması çok saçma... annenin evinde ne olduğunu bilmiyorum ama birşey olmamışsa arada götürmesinde bir sakınca göremedim.. C captain price erkek

Soyle soyleym gelirleri dar ihtyaci var o yuzden biz emeginin karsiligini vrriyoruz mevzu para degil para olayini zaten skntı etmiyoruz

Anneniz biraz eşiyle, sizin aranızda kalmış gibi... Belki de hem paraya ihtiyacı var, hemde evde eksiklik görünce eşiyle sıkıntı yaşıyordur. İyi bir bakıcı bulun ve mümkünse evden taşının., Sizde eşinizde rahat edersiniz. Annenizde başka cocuk bakar, parasını kazanır... inşallah

Anneyle aranızdaki ilişki tamamen ticari olmuş. Kötü bi alısveriş gibi.. Parayla bakıyor torununa ya birde onca sorun. Anneniz kocacı olmuş kusura bakmayın. Hicte canınızı sıkmayın. Eşinizin sunduğu ilk seçenek güzel gayet. Taşıyın evinizi düzgünde bir bakıcı bulun missss.

Ayni konu defalarca açıldı. Konu sahibi hiçbir öneriyi kabul etmiyor. Krese verin, veremem. Bakıcı tutun, annem dirlik vermiyor. Anneniz baksın, anlaşamıyoruz. Işten ayrilin kendiniz bakın, tazminatim var. Her şeye bi cevabı var, asla çözüm aramıyor, sürekli sorunları tekrar ediyor

Yilan hikayesine dondu bu is. Siz bir kreş falan baksaniz aslında? C captain price erkek

. push ; F

annem dedide iş işten gecti canm şimdi sorarım burdakilere ve sana allahaskına söyleyin biz mi haksızı? bunca olaydan sonra ben annemn evine götürmesini istemedim cocgumu ara sırayms.. ara sıranın yarn devamı gelecek zaten bastan koydm tepkimi die suvlu oldum yok anneni zincirle baglasaydnz barii denildi yok kadın sizin köleniz mi denildi.. yahu biride demiyor ki bu kız göndermiyorda bunları bunları yaşamş o yüzden die.. annem bagırıyor cagırıyor hep kendi haklı arada olan cocuguma oluyor gercekten yeter.

Konu çok ilerlemiş gene en yazayım dedim diğer sayfaları okuyamadım Şu tazminat kaç lira ya? değer mi bu kadar tantanaya yüksek miktar mı? Zate her ay 650 tl veriyormuşsunuz tazminatı ödeseniz aynı şeye denk gelmez mi çocuğunuza kendiniz bakın Size de yazık annenize de yazık özellikle çocuğa çok daha yazık Keşke kadınlar çalışmak zorunda kalmasa da çocuklarına bakabilse böyle sorunlar yaşanmasa

Yani biz okuduğumuz kadarıyla yorum yapıyoruz burda. Her şeyi bilmiyoruz sonuçta. En güzeli bakıcı sitelerine falan bak kamera sistemi olunca hem eşin hem sen takip edersin. Annende kendine yeni iş baksın. Çalışmayı düşünüyorum anneö getir bakayım diyor çok da iyi bakar biliyorum ama istemiyorum verirsem bakıcıya bırakırım istediğim şekilde bakmasını rahatlıkla rica edebilirim yada şunu şöyle yapma bunu böyle yap gibi yönlendirebilirim anneme bunu 1 derim 2. De ben çocuk büyütmedim sanki der bildiği gibi yapar. reynax Canım

Kavga etmeden guzellikle konussaydiniz anne size gelmesinde bizce bi sıkıntı yok ama esinle olan durumları biliyorsun yenidrn ayni seyler olursa iyice huzurumuz kaçar oyuzden sen en iyisi bizim evde bak cok onemli bi durum olursa kendi evine goturursun biz de bunu anlayisla karsilariz ama bu durum siklaşırsa ikimiz icin de sorun olur deseydiniz. Iliskileriniz lackalasmis artik birbirinize sayginizi sevginizi kaybetmissiniz. Karsilikli anlayis ve hoşgörü herseyi çözer ama bunun icin kavgacı bi üslup yerine oturup dogru duzgun konusmak lazım. Baktiniz oyle de çözülmüyor vereceksiniz bir bakiciya 10 ay bi sekilde idare edeceksiniz. choccywhoccydoodah

cikarci huysuz hayat zehir eden anne modeli. bu ladar destan yazmana gerek yok. baktirma annene. ne bu hem para al hem sozlerini cigne. bu de kaos cikar. cok sinir oldum. uzak dursun

Daha önce de benzer konular açtınız, bence 1. Derece kişiler ve araya para girince sorunlar kaçınılmaz. Aynı parayı elin kadınına verseniz, ne oğlunuzu eve götürebilir ne tantanasını çekersiniz sürekli. Paramı veriyorum karşılığında bunları istiyorum dersiniz. Anneniz, onun eşi bilmemne herkes bir şeyler söylüyor ve anneniz bakacağına neden kreşe vermiyorsunuz? Hem sinirleriniz yıpranıyor hem ilişkiniz zedeleniyor, annenizin eşi de memnun değil, anneniz de sıkıntı yaşıyor ısrarla hala kendisi bakmasa nasıl olur?

annen haklı. yazık kadın da eşiyle sizin aranızda kalıyor. 650 tl çok büyük para değil. eşinin lafından çekinmese bedelsiz de bakar. yemeğinizi vs yapmak zorundadeğil. bakıcı gibi davranıp saygı sınırını aşmışsınız. arada gitsin evine ne oluyor ki. eski konularınızı da okumuştum. annenize çok yükleniyorsunuz. kadına üzülüyorum

Ay sanki kızına diyebiliyor. Siz de yani. En azından el olur kalbi kırılmaz.

cok haklsın en güzeli böyle yapmak sanrm.. ama ben vicdanen rahat değilim su an neden böyle hissediyorum dersin mune abla beni o kadar güzel anladn ki lütfen bana yardmcı ol.. vicdanm neden böle.. kimsem olmadı için mi sence babamı kaybettm için mi.. yoksa anneme cok yüklendimi düşünüyorum onun için mi bilemiyorum keske hiç birşey böle olmasa idi inan cok üzgünüm.. ok üzüyor paramparca ediyor bu durum beni

Bu verdiğiniz örnek konu sahibnin annesiyle bir değil ki. Ben ananenin çocuğu gayet iyi baktığını düşünüyorum. Nihayeyinde kızına o bakıcının çocuğu hırpalar torunumu dedi ve haklı çıktı. Önceki

Ben diğer konularını da okuduğum için seni haklı buluyorum. Ben de senin yerinde olsam çocuğuma böyle davranan bir adamın olduğu eve gitmesini istemezdim. Yarın öbür gün vursa, etse çocuğa ya da korkutsa annen söylemez bence. Sen nereden bileceksin? Ben seni anlıyorum mecbur olmasan annene de baktırmazsın ama önceki konun da bakıcıyı da gönderttiğini söylemiştin annenin. Çok zor işin çok. Allah yardımcın olsun. En iyisi taşınmak galiba. Ya da durumun uygun olsa da keşke kendin bakabilsen çocuğuna.

Bu konuyu daha öncede acmistiniz bakici bulun annenize dönmeyin denmişti size çokça. Denenmişi ısrarla denemeniz bana tuhaf geliyor. Daha önce yaşadıklarınız aşiķarken hemde. Olan çocuğunuza oluyor üzgünüm. Şimdiden iki bakıcı değiştirdi, anneanne ile annenin kavgasına şahit oldu. Evde eşinizle yaşadığınız gerginlik ve arada kalmanızda cabası. Annenizin huyunu biliyorsunuz madem git dediniz uzatmasaydınız bir kez gitseydi, ikinci olursa tepkinizi koysaydınız. Nasrettin hoca misali testiyi kırmadan tokadı yapiştırmasaydınız amiyane tabirle. Şimdi yapacağınız şey taşınabiliyorsanız taşınıp bakıcı bulmak, annenizede teşekkür edip yolunuzu bu konuda ayırmak. Araya maddiyat, çocuk vs girmeden asgari müşterekte ilişkinizi yürütmek.

Kesin olarak annen haklı veya sen haklısın diyemem çünkü ortada tek bir haklı yok, sen annenin evinde yaşananlar yüzünden bazı isteklerde bulunmakta haklısın, annende ara sıra evinin işlerini yetiştirmek için evine gitmek istemekte haklı lakin sizin ilişkiniz zaman içinde yaşananlardan öyle bir hal almış ki birbirinize tahammülünüz kalmamış, a deseniz sövüyor galiba denecek hale gelmiş, evde iktidar kavgası yaşanıyor gibi birşey, birbirinizden biraz uzak kalmaya ihtiyacınız var, en mantıklısı ilk iş evi taşımanız olacak, mesafe ilişkinizi bir nebze olsun onarır bence, evi taşıyın, bakıcı işini taşınınca halledersiniz, çocuğunun bir düzene ihtiyacı var, birkaç bakıcı, anneanne, böyle gel-gitler derken çocuğunda dengesi şaşıyor, eşinle konuşmalısın ev meselesini, zaten taşınmak istiyormuş ama bunu bakıcı sorununu halledince devreye sokmayı düşünüyor, annene yakın oturduğunuz sürece 100 tane bakıcı gelse hepsi gider.

benim bir iş arkadaşımında kendi annesi evinde bakıyordu çocuğuna. Ama neler çekti neler. arkadaşım çocuğun tüm yiyeceklerini annesine taşıyordu. Para da veriyordu. Ama annesi ''senin çocuk çok zeytin yiyor bütün zeytinleri o bitirdi. Canı istedi yumurta yedirdim yarına çantasına iki yumurta koy, ay bugün kustu eşyalarını arada burada yıkıyorum deterjan al eve...''insanın annesi nasıl böyle şeyler söyler inanamıyorduk. oluyor böyle şeyler. kayınvalide bakmaya başladı çocuğa para vermek istemiş arkadaş öyle şey mi olur insan evladına parayla mı bakar canım o benim demiş. Allah bin kere razı olsun deyip duruyordu..

Ayy çok fenasınız yaa eşinizle ikiniz!!! Tabiki kadın evinde bakacak kadının işi gücü oluyodur 650 lirayı çok para görüp kadını köle niyetine kullanacağınızı mı sanıyodunuz. Çok inatsınız takmışsınız bir evimizde bakacak bilmem ne. Ben bu konuda sizi haksız buluyorum kadını çok zorluyosunız.

bizim burda 2 yaşından evvel kreş alan yok dün araştrdm ne yazkkı yoksa verecektm.. parayla bakmasının sebebi basnda eln adamının olması ve.. benm ogluma bakmadan evvel baskasının cocuguna bakıordu 650 tl benm bu iş olunca anne benm cocuma bak emeginide veririz dedik.. bilemedik aynı parayı isteyeceni annemden gelen cevap burda ne alıyorsam sizdende aynısını alırım oldu.. Laale Aşikardır Zat-ı

valla benim anam, benim kalbimi kociskosu icin kiracaksa, hiiiic de kusura bakmasin!

14 aylık burda 2 yaş altı almıolar dün kreşleri araştırdık o umudumuzda kalmadı ne yazıkki G

sizin bir bakıcı bulun. eve de kamera koyun ve bakan kişiye söyleyin. çocuk ilk bir ay ağlar normal. bakıcıya da durumu anlatın kapıyı açmasın anneniz geldiğinde. çalsın çalsın gitsin. siz de ayda bir görüşün. nitekim hayatta ki tek yakınınızmış. bu işin başkada yolu yok.

Estağfurullah niye kötü olasın? Rapor alamaz mısın? Gerçekten uzaklaşman gerek bu ortamdan.

Yok hiç de egoist değil. Kızı kızı gibi davranmıyor. Kocasına ezdiren kişi konu sahibi. Bugunluk git ama esim duymasın ne ya. Bakıcıya bile demem bunu. Para konusunu gecın bi kere. Kadın zaten ihtiyacı olduğundan çalışıyomuş. Mecbur alcak napcak? Torun sevgisi karın mı doyuruyor. Konu sahibi anne eve götururken her oglen yemehını gidip orda yiyormuş. Kusura bakmayın ama bi aylık oglen yemegı zaten eder verdığı para. Öz babası olsa kızımın canı sağolsun der ama o da el adamı. Ki açık açık söylenmiş bişi yok. O zaman yemegını yıyp gececekti. Yada tamam evimde bak diye anlaştı arasıra gidebilirim kızım çok işim birikiyor dediğinde itiraz etmemeli. Anne o ya. Hizmetçi değil ki. Bırak da o kadar insiyatif kullansın. Sanki sürekli olan bir şeymiş gibi bir sürü tatava yapılmış. Ay sinirleniyorum ben ya gideyim en iyisi.

Bakici bulun izniniz vs yok mu hic olmazsa 1 hafta siz evde durun ama yemek ve temizliğini o yapsın, şuanda cocugunuzub hayatındakk bu gel gitler biri geliyor sonra o gidiyor baskasi sonra başkası psikolojisini etkiliyorsunuz, yarun bunun faturası ağır olur 1Sen

Çok uzundu ben okuyamadım ama şunları diyeceğim. Parayla torununa bakan annenanne mi olurmuş? Ona verdiğiniz parayla çocuğu kreşe yazdırın başınız ağrımasın.

evet annemn eve götürmesnde sorun yok ama bizde neden evi götürmesini istemedimizi bilyormsnz? zmaannda götürdü ses etmedik evimde bakacagm dedi tamam dedik sonra ne oldu eşi dirlik vermedi.. cocugumu barındırmadı kötü davrandı sorarm size bunlar yaşandıktan sonra hala tamam anne gidin mi diyeydim.. baştan tepki koymasa idim devamı gelecekti.. BinbirRenk

(Bizim burda 2, yas alti krese alan yok )Annemle ve eşi ile yaşadıgımız sorunlardan illallah geldi artık eski konumlarmdada bahsetmiştim.. annem cocuguma para ile bakıyor ( 650 tl cocuguma bakmadan evvel baskasının cocuguna da bu parayla bakıyordu sizdende aynısını alrm dedi tamam dedik.. ki zaten para ile bakmasa eşi baktrmaz.. annemde bakmaz ) cok sorunlar yaşadık eşi herşeye tantana etti annem zaten cok gecimsiz bir insan.. asla konusamassn bagırır cagırır, hep kendini haklı görür hep o haklıdır sözünün üstüne söz söyletmez en son yaşadımız sorunlardan dolayı bakıcı bulmaya karar verdik 2 bakıcı geldi lakin oglum alısamadı istemedi.. en son gelen bakıcımıza alıştı vakat oda cocukluydu.. kamere kayıtlarndan cocugunun ogluma vurdugunu gördüm.. zaten gelen kadın eşimin kuzeniydi.. ondan sonra olmucanı söyledik.. Annem benmle bir konuşma yaptı ; kızım ne olduysa oldu bitti sizede yansıttk k. bkmayn ben bkmaya devam edeyim sizin evde merak etmeuin bu sefer bir tantana hır gür olmaz ben eşimlede konuştum Ben: anne bak yeter biz cok yıprandk sizin yüzünzden.. bu son artık eger ki birdaha aynı konular yaşanır ise ya ben o işten cıkarım o tazminati oderm oturur ogluma kendim bakarm yarın iki gün sonra bana yok ben evime götürecem yok ben kendi evimde bakacam yok ögleden sonra götürürüm vırt zırt deme tamam söyle böyle.. bunu dememmn sebebi eşi ile yaşadmz proplem ( evlermiz 10 dakikalık bile yok arası ) nese 2 aydır bir proplemimiz yoktu bundan 20 gün önce bana dediki bir aksam Annem; ben bundan sonra öglen, sen işe giderken oglunla evime gelirim benmde işim oluyor gücüm oluyor yetişemiyorum misafirim geliyor hazırlk yapamıyorum.. Ben: anne biz sennle ne konuştuk, ben sna demedimMİ, Bak anne yarn iki gün sonra bu muhabbetleri yapma die ben VE eşim kesinlikle müsade etmiyoruz güzelce bizde bak agzımızın tadı kacmasn sen baska işte calıssan kadına ben evime gideym cocunu alıp işim var diyebilecekmiydin? die sordm Annem: ne yani arada sırada damı getirmeyim? Ben: arada sırada getirirsin nadir olarak.. konu kapandı.. yani biraz yüz versem oglumu kendi evine götürecekti hep.. yine bi cayırtı kopardı.. 3 gün evvel işe gideceğim günün sabahı Annem: kızım ben bugun ögleden sonra eve gececeğim işim var makine yapacagm aksam giidnce hepsini yapmak zor oluyor Ben: hmm gidince yapsan.. neyse iyi madem ama eşim duymasn biliyorsn istemiyor gitmeni.. yaşadıklarmıza doyduk artık iyi iken kötü olmaya gerek yok agzımızın tadıla bak işte burada.. dedim ve işe gittim.. tavuk cıkarmastm fırına sürelim die.. eşimde annemin ögleden sonra eve gideceğini bilmiyor idi.. annen ögleden sonra fırında pişirebilrse koysn dedi.. bende, annem eve gidecekms dedim eşim: bak annenle konuş. o kadar şey yaşadık işim var die eve gitmelere baslamasn yine istemedimizi söyle tepkimizi koy dedi. Ben: anne tavuk meselesi dolayısı ile eşim ögrendi eve gececeni, arada sırada gtmene birşey demiyoruz ama bu durum sürekli tekrarlanmasın.. olayları biliyorsn iki tarafta kopma noktasında dedim.. Annem : siz bana cephe almssnz amborgo uyguluyorsnz yok eşim duymasn yok istemiyoruz.. götüreceksem ne oldu ne var bunda? ben sürekli mi götürüyorum, size sürekli mi götüreceğim dedim bu yaptıgınız ayıp sürekli bunu tekrarlasamda öle deseydinz.. yazıklar olsun verdim emeklere.. su cocuk olmasa sizin suratınıza bakmam selam vermem cocugunuza acıdıgm içim elin eline kalmasın die bakıyorum bu cocuk dillensn zaten bakmayacagm söyle o eşinede benide onunla karsılaştrma.. ben: öle mi.. su an biz sana emegini vermeyelim para vermeyelim senn eşin baktıracak ogluma öylemi? anne bırak allahaskına cocugu senin evine getirdik yediğ içtiği uydugu kalktı kırdıgı döktüğü.. benm öglen geldim herşeyim sorun oldu üstelik sennle konuştuk senn işin benm cocumdan kıymetlimi.. basta tepki koymasak bu alır basını giderdi sende sürekli götürmeye devam ederdin hatırlıyormsn bana birgün aksam demiştin ben artık oglanı götürürm die.. demekki birşey demesek yapacaksn yine.. Annem: siz yalan söylüyorsnz ben o zamanda arada sırada dedim.. ora benmde evim ben sizin düşmanınzmıyım siz benm evime gelmiyormsnz sanki zaten bida gtmem nankörler allah iki yakanızı bir araya getirmesin.. ben senn annenim sen bana nasıl karsı gelirsn nasıl emir verirsin.. nasıl sesini yükseltirsin.. devam ettikce etti yani biz haklı iken haksız konuma düştük. sizin yüzünzden eşimle kavga ettm hep sizi savundum onlarn ailesile kötü oldum.. hepsi sizin yüzünzden!!!! evlatımı değişmedim ben evlatmn arkasnda durdum sizin yaptıgınıza bakın terbiyesiz nankörler dedi.. annemn oglumu ögleden sonra eve götürmesi bizim açmzdan sorun olmazdı taki eşi öle ahlaksızlar yapıp bizi doyurana kadar o yüzden istemiyoruz.. anneme şimdi tepki koymasak eminim devami gelecekti.. hem herşeyi gecelim senn makine yapacaksan benm cocum senn evine gtmek zorundamı aksam yap makineni? istemiyoruz işte gtmeni neden diretiyorsun böle anlastık? nden beddualar savuruyorsun.. madem yetişemiyorsn bakma benim coguma haksızmıyım? Ama eşim bana demişti ki ; bırak gitsin seslenme bakalım eger ki devam ederse o zaman ben konuşurum.. ! ama annem gtmeye devam edecekti zaten sadece daha gtmeden tepki koydumuz için savunma yapıyor.. kaç gündür surat beş karıs ögle aramda gidiyorum evime cocumu emziriyorum kapı carpmalar konusmamalar.. bugun sabah yine tarıştık Annem : kocanla bir olmuşssn yazık.. ben size o kadar emek verdm bu hasta halimde kaltm işini gücünü gördüm cocna bakıyorum bir eve gideceğim demeyle koydunuz tepkiye... allah belanı versn.. terbiyesiz sizin cocunuzda size aynısını yapsn bagırıyor Ben : sen anneysen bende anneyim yeter bagırma artık sen hep kendini haklı görüyorsn.. ben merkezlisin.. kimse sana laf söylemesin. kimse birşey demesin yok öle bir dunya bu bana bagırıyor.. bende dayanamadm yükselttim sesimi yavrum agladı korktu.. sonra sustum annemin gercekten piskolojik sorunları oldugunu düşünüyorum sizce burda bizde hata var mı? cok düşündüm.. düşüünyorum.. hatamız varsa bilmek istiyormm.. bizde doyduk.. ha diyorum ki keşke seslenmesek gitsedi evine.. devam ednce koysaydk tepkimizi ki edecekti sadece kendini savunamazdı.. Şimdi bakıcı bulsak bakıcıya dirlik vermeyecek. kadını kacıracak ki yaptı zaten.. o varken ne oglum alısır nede bakıcı dayanır dayandırmaz.. annem oldu sürece anneme yakın oturdumz sürece bize dirlik yok.. gercekten annemden cok sogudum yüzünü göresm gelmiyor inanın.. Eşimin son dedği biz en güzeli bakıcımızı bulallm cocuguda bir şekilde alıştıralım ordanda ben evimi taşıyım yeter artık dior.. yada sen o işten cık ben tazminat ödeyim o hale geldim of anne maffettn bitirdin bizi.. en basından tepkimizi koyduk die suclu olduk yahu ben sennle konusmm bak yarn iki gün sonra bbana ben evmde bakacam vay benm işim var evime götürecem deme die.. kadn kanlı kinli düşman kesildi bize. En cok zoruma giden benm babam yok vefat etti.. kardeşim yok tekim bir annem var ailemden.. onnulada böyle olmak beni maffetti ediyor.. konum yalns anlasılmasn bir ekleme ypmak istiyorum ; annem zaten en basnda kendi evinde bakıyordu ama bize dirlik vermedi eşi.. herşeyimiz gözüne battı burunumzdan getirdi.. eşimle hergün kavga ettik.. yedimiz içtiğimiz oturdumuz kalktıgımız.. herşey.. o yüzden oglumu evine götürmesini istemiyorum son olaylardan sonra peşin peşin konusmama ragmen hala götürme cabalarnda.

Kadin belki 10 kere burada 2 yas altı kres yok yazmış. Insanlar 1000 kere krese ver diye yorum yapmış. Kadin belki 10 kere annemin evine gidince şu şu sorunlar çıktı yazmış, insanlar ne var annen evine goturse yazmış. Kadin beli 10 kere parayla bakmasinin gerekcelerini yazmış. Insanlar aaaaaa bu nasil aile iliskisi, para ile torun mu bakilir yazmış. Herkesin aile yapisi farklidir. Kadinin sorduğu o mu yani? Benim onerime gelince. Çocuk 14 aylik olmus. Yani 10 ay var daha. Bu son tartismadan sonra da annenizin size cocugu eve götürmeyi teklif edeceğini zannetmiyorum. Ederse de arada bir götürmesine göz yumun. Araniz duzelir yakinda. Su anda surat falan yapıyormuş ama bi hediye alıp konugu kapatın bence. Tadiniz daha fazla kaçmasın. Sabredin biraz daha..

bizde zaten demiyorduk ki annem bide üstelik hep kendi evinde bkamaya basladı ama eşi dirlik vermedi.. burnumuzdan getirdi herşeye kulp buldu durum böle iken siz gönderirmydnz emnim ki annemin arada sırada evine gtmesine taviz versek bunun devamı gelecek idi.

Annenizin ustune cok gidiyorsunuz. hem esini idare ediyor hem kizini birde damadini. birde torunuyla ilgileniyor. ustune birde hep sikayet hep sikayet. kadinin sinir sistemini bozmussunuz.

Annen gelirse çocuk bakıcıya alışmaz, sende durursan çocuk yine bakıcıya alışmaz, çocuklar okula ilk başladığında annelerini sınıfta isterler, sınıfta sürekli kalan annenin çocuğu öğretmene en zor alışan çocuktur, iyi referanslı çocuk gelişimi eğitimi almış sağlam bir bakıcı bulup hemen bırakacaksınız bunun başka oluru yok, biraz daha fazla para ödersin ama kafan rahat olur, kreşe gitse ilk günden bırakacaksın onun gibi düşünmelisin, eve kamera koyun, gün içinde sık sık arayın, tamam evladındır tanımadığın birine bırakmak kolay olmayacak ama böyle devam ederse çocuğun dengesi şaşacak, sizin anne kız ilişkiniz iyice bozulacak, bakıcıların biri gidip biri gelecek evladın 2 yaşını doldurunca kreşe de gitmek istemeyecek, annen kreşe de gider çünkü.

Evet yeni gelismeler var belki ama hep ayni konuyu okuyoruz sanki. Ve bu seferki en uzunu olmuş, okuyamadim bile.. Anneni azad et. Olmuyor iste. Neden bu kadar zorluyorsunuz? Uğraşin, bazı şeylerden feragat edin ama oğlunuza bakıcı bulun. Olmadı krese verin. Yahut okula baslayana kadar işi bırakıp kendin bak.

Ben anneyi paraci, cikarsi, satici buldum. Bugün paraya ihtiyaci olmasin, saniye düsünmeden ne halin varsa gör diyecek sekilde buldum. Herkesin bakis acisi farkli tabi. Ben devamli bu konu sahibini takip ettigim icin öyle düsünüyorum.

O zaman anneniz götürsün evine. Adamın dirdirini goguslesin size yansitmasin bi zahmet. Burda ya evinin işini kocasına yıkacak ya da çenesini kapatacak. Başka yol yok gibi.

tesekkür ederm sizde gercekten beni anlayan birisiniz yazdıgınız için sagolun aynen öle.. su an bizi düşündüğü için değil arada bir menfat söz konusu ve eşi diger yıla emekli oldugunda artık ihtycı olmadı için zaten kendi agzı ile diyecek bakıcı bulun die herkez işi bitene kadar anlıcanız

Canım Allah cc kolaylık versin senin annen gibi anne düşman başına. en iyisi taşınıp bakıcı bulman. Allah tan kocan akli başında bir insan. bence sen haklisin son şansı olduğunun farkındaymış annen. sonra yine özüne dönmüş

Anne kız ilişkiniz fazlasıyla zedelenmiş, çoçuğunuzu tekrardan annenize baktırmanız büyük hata, siz önce evi taşıyın, annenize yakın yerde oturduğunuz sürece çocuğunuz bakıcıya alışmaz, iyi bir bakıcı bulun ama eve kamera taktırarak ama gün içinde fırsat buldukça eve gelerek bakıcıyı kontrol edersiniz, çocuğunuzda bir iki haftaya kadar bakıcıya alışır, işler yoluna girer, 2 yaşını doldurunca da kreşe verirsiniz.

bu nasıl anne ya Birgaripinsan

anneniz gerçekten biraz tuhaf davranıyor. Allah kolaylık versin

İlk konundan itibaren hep annene hak verdim. Ama sen önemsemiyorsun ki sadece sen haklısın denmesini bekliyorsun. Annen nasıl senden para alır diyenlere onun da calışmaya ihtiyacı var, zaten benim çocuğum için işini bıraktı bile diyemiyosun. Kadın napsın yahu siz küçücük çocugunu ihtiyacın olduğu için bırakıyorsun onun da maddi sıkıntısı var tabiki alacak para. Siz resmen kızgınsınız bedava bakmadığı için, eşinizle birlikte herhangi bi bakıcıya davrandığınız gibi davranıyosunuz. Yemeği pişirsinmiş burdaki konuları okumuyor musun erkekler calısan hamile lohusa eşlerine annesinin hizmetini yaptırıyor. Eşin kendi annesi olsa asla böyle davranmaz, sen davranırsan da boşanırdı. Resmen 2 tane el adamı için birbirinize dğşman oluyorsunuz. 2 lafınızdan biri para olmasa yapmaz. Anneni paracı gibi gösteriosun da madem sen çık işinden çalışma minicik çocuğunu sırf annene inat o çocuklu bakıcoya bıraktın dövdürdün. Annenin deneyimi var istese gider başka çocuk bakar niye sen ve esin gibi PATRONLARLA ugrassın. Valla çok sinirleniyorum konularıa resmen annene tavır alıyosun eşin de seni gaza getiriyor bence kendine gel bu kısı senın annen sıradan bi bakıcı degıl ki ben annemin yaptığı yemeği bile begenmedim diyemiyorum.

kusura bakmayında.. bu konuyla ilgili kaç kere konu açtın... herkes yorumlar yaptısiz o evden taşınmadıkça... çocuğunuza anneniz baktıkça... başınız daha çok ağrır...

eşiniz mantıklı düşünüyor. yeni bir bakıcıyla beraber işten izin alıp çocuğu da o bakıcıya alıştırın. evden taşının anne anneyle de fazla ağız dalaşına girmeden, emekleri için teşekkür edip, samimiyeti belli bir noktanın ötesine taşımayın. Birgaripinsan

Konularını biliyorum ve sana çok üzülüyorum gerçekten. Yıllık izne çık, bebeğinle başbaşa kal biraz. İşe dönmeden önce yine düşünürüz. Çok fazla yıprandın.

Ben daha öncede okumuştum senin konunu. Seni haksız buluyorum öncelikle bunu söyleyeyim. -Annen senin çocuğunua bakmak için işi bıraktı, tabii ki para alacak. Öyle olmasa dahi para alması çok normal. Torunuda olsa emek, zaman veriyor, işini gücünü bırakıyor. Şahsen annem çocuğuma baksa alsın almasın ben onun emeğini vermek isterim. Kolay değil mesuliyet almak, yaşlı kadını işinden gücünden rahatından ediyorsan tabii ki bir bedeli olur. Ayrıca başkası baksa sen o parayo veya fazlasını zaten vereceksin. Olaya niye böyle bakamıyorsunuz sen ve eşin anlamıyorum. -Nerde yaşasığınızı bilmiyorum ama 650 liraya anneniz gül gibi bakıyorsa çok şükretmeniz lazım. Büyük şehirlerde yaklaşık 1500-2000 lira+ ssk ve çoğu bakıcı ev işi yemek işine karışmıyor. O bebek bakıcısı çünkü. -Sanırım anneniz bu paraya hem ev işi yapıyor hem yemek hem çocuğa bakıyor. Artı gözün arkada kalmadan canını malını emanet edip çıkıyorsun. Bunun ne büyük artı olduğunun hiç farkında değilsiniz. -Eşin ve sen annene parayla gelen sıradan bir bakıcı gibi davranıyorsun. Fazla yükleniyorsunuz. Fazla hükmediyorsunuz. -Bu devirde elaleme çocuk emanet etmenin ne kadar zor olduğu hep aklında olsun -Annen yeni evlenmiş ve bazı şeylere eşinin tepki vermeside anormal değil sonuçta baban değil ki hoşgörsün, elin adamı. nasıl eşinle senin kuralların varsa o adamında kuralları olabilir. Kısacası olaylara kendi pencerenden değil annenin penceresinden bakmayı denesene biraz. O senin annen davranışların abartı ve yanlış. Anneni paragöz falan bulmadım. Aksine seni para hesabı yapan taraf görüyorum. Kreslerin çoğu 6 ay bile alıyor artık. 1,5 yas rahat rahat alınır nerde yaşıyorsunuz siz? Bence sizde annenin bakmasını istiyorsunuz. Ama sizin kurallarınızla. Çünkü pek çok açıdan işinize geliyor da kabul etmiyorsunuz bunu bir türlü.

İlişkiniz iyice sarpa sarmış, bu saatten sonra tat vereceğini sanmam, çocukta henüz küçükken annenize iyice alışmamışken başka bakıcı bulun ona alışsın, annenizin psikolojisi pek normal gelmedi bana daha fazla zorlamayın bence, birbirinizin yüzüne bakacak mesafede kalın.

Ben diğer konularınızıda biliyorum. O kadar olay ve huzursuzluktan sonra annenize baktırmazdım ben olsam. imkanınız varsa taşınıp ondan sonrada bakıcı bulmaniz sizin aile huzurunuz açısındanda daha iyi olur gibi. Annenizle ipleri tamamen koparma noktasına gelmeden bir çözüm bulmalısınız. çünku şuvdurumda bakıcıda bulsanız anneniz rahat bırakmıyordu yanlış hatırlamıyorsam. uzak olun tatlıbolun derim ben.

Cok haklsn inan su an icinde bulundugumz durumu o kadar iyi ifade etmssn ki dedigin gibi bizimde hakli yonlermz var onunda ama tahammul kalmamis iki taraftada bir kivicldm yetiyor alevlenmeye evi tasidik diyelm oglumu o zaman bakiciya kim aalistracak annem o zaman gelmez bakiciyada hemen cocuk birakilmaz iznimde yok esimin iznide yok cik cikabiliyorsan isin icinden G

Aslında annenin tüm bunları yapacağı belliydi de herhalde insan kendi içinde olunca basireti bağlanıyor. Senin yapabileceğin pek bir şeyin yok Marmalade 2 yaşına kadar sabredeceksin, sonra da kreşe vereceksin. Belli annen sana huzur vermeyecek.

Annede bi sıkıntı yok! Ay kıyamam kadına ya valla çok üzüldüm düştüğü duruma ellimde olsa Allah aşkına teyze bırak git başka çocuk bak da seni mumla arasınlar dicem. yazarhanim35 Yazar

Gercekden bu sekildeyse tamamen sen haklisin. Ben onlarda yedigini annen yapiyorda yiyorsun sandim, ki o zaman bile ses etmemesi lazim aslinda! Ama bide sen kendi koydugumu yiyordum demissin. ́ Annenin o adama cooktann haddini bildirmesi gerekirdi, coktannn, sen kimsinde kizima torunuma bu sekilde davranirsin demesi gerekirdi.

iyi de bakın siz anlaşırken anne devamlı eve götürcem deme demişsiniz. o da tamam demiş. ama da ilk seferde bi ton konuşmuşsunuz. kadın devamlı götürcem dememiş sizin dediğiniz gibi işi olunca rica etmiş.

Bence de para aldi diye olumsuz yorumlar yapilmasi haddimiz degil. esiniz de sizi annenize karsi dolduruyor belli annenizden sogumussunuz esinize dikkat.

Teşekkür ederim, ortada somut gerçekler var, dünyanın en iyi bakıcısı bulunsa anneyle yakın oturuldukça bakıcılar gelip gider, hepsine bir kulp takılır, bakıcı yoldan geçen biri olmayacak, referanslı, bu işin eğitimini almış, adı soyadı, telefonu adresi belli sağlam biri olursa bırakılır, başta tedirginlik olur ama zaman içinde durumuna göre güven oluşur.

Bu durumlar bir türlü değişmiyorsa dediğim seçeneklerden başka çare göremedim ben.. Gelen bakıcıyı da kaçırıyormuş zaten, ne öyle ne böyle oluyor... Önceki

Ben eski konularınızı biliyorum ve hala bizde hata var mı diye soruyorsunuz. Size burada kırk kere dendi ki annenize baktırmayın artık çocuğunuzu. Gerekirse on tane bakıcı değiştirin, işten çıkın ama annenize geri vermeyin çocuğu. Siz size söylenilenlerin hiçbirini dinlemeyip yine annenize ve garip eşine güvenip çocuğunuzu onlara baktırmaya tercih ettiniz. Anneniz sizle oynuyor dendi, kulak arkası ettiniz. Daha size ne diyelim? Sürekli bununla ilgili konu açıyorsunuz sıktı artık. Önceki

Ailen bildiğin tek kişi annen, aranız her ne kadar limoni olsa, birbirinizi sevdiğinizi belli edemesenizde bu bağın kopmasını ikinizde istemiyorsunuz, annen senin ve torununun hayatında olmak istiyor ama evliliğiyle senin aranda sıkışmış, keza sende öyle, annen evladına bakmazsa evi taşırsan, bakıcı bulursan aranızdaki bağ kopacak gibi hissedip vicdan yapıyorsun gibi geliyor bana, dediğimi yaparsan herşey yoluna girer bence, baştan kızıp tavır yapacaktır ama zamanla düzelecektir, bu kadar iç içe olmanız faydadan çok zarar, taşının yine annenle görüşmeye devam edin, telefon açın, ziyaretine gidin, anneni terk etmiyorsun, ailen oğlun için düzen kurmak istiyorsun sadece, bu da her evlenen insan gibi en doğal hakkın, dengeyi kurarsınız merak etme.

Konusmuşsunuz, arada nadir olursa kabul demişsiniz ama o gün eşiniz duyduğu için tekrar uyarmışsiniz. Bence ipler burada kopmuş. Madem nadir dediniz ve o da kabul etti, o zaman sözünde durmasaydi o zaman tepki verseydiniz.. BinbirRenk

Konuyu ilk bastan beri takip ediyorum. Sorum anneyi hakli bulanlarda. bu cocuga bakan kisi anne degilde bir bakici olsaydi, aceba yinede " ay götürsün evine canim, isi gücü oluyordur" diyecekmiydiniz? Bakici olsaydi bu, emanet cocugu birakip kendi ev isini yapmasini kabul edecekmiydiniz? O cocuk bakici evi temizlerken kendi isiyle ilgilenirken neyle mesgul olacak? TV basinda mi duracak? Yada kaderine mi terk edilecek? esranehir

Dün bana kızdınız bi imla düzeltmesi söyledim diye ama yazmadan da geçmek istemiyorum; Annenize şimdilik haftanın bi günü çoçuğunuzu öğle uykusu sonrası eve götürmesine izin verseniz mesela? Atıyorum salı günleri. Ama kesinlikle kendi evinde yedi içti derdi yok, çocuk uyusun, karnı doysun öyle götürsün. O arada pasta mı yapacak, evi mi süpürecek ne yapacaksa da yapsın. Gerçi çocukla ilgilenmesi durumu da var. Yani bu konuda annenize hak verdim biraz. Ee misafiri gelecek olsa hakkaten evi mi toplasın, pasta börek mi yapsın? Yani bana kalsa haftada 2 gün mesela salı Perşembe derim ona göre de misafirini o günlerde çağır derim ama anneniz mimli. Mecburen idare edeceksiniz çünkü.

Olur mu?! o zaman mecbur devamli cocukla ilgilenecek. Kolaysa desin bakalim bugün kendi evime götürcem makine yapcam diye... Birgaripinsan

sagolun sanrm direk bu konumu okuyanlar beni haksız gördüler. yani annen bırak gitsin ne olacak gittyse gtmek istediyse ama mesele sadece bu mevzu degil öncesinde yasananlar var annem kendi evimde bakacagm dedi.. biz tmam dedik kırmadk ama eşi yapmadık tantanayı bırakmadı.. evet şimdide gtmesini istemiyorum diyor ki eşim evde degil nolacak onca olanlardan sonra evde olsa ne yazar olmaza.. yarın götürüp glelmesı sıklasacak.. kısın eşi hep evde olacak burda bak diyecek biz bastan tedbr almasak sonu gelmeyecek göndermeyennde vardır bir nedeni demioolar yoksa benn nie tepki göstereym ki.. hem bir diğeri sen ev işi yapacan die nie benm cocugumu götürceksn ki sonra yap ev işini.. yahu onca şey oldu cocuklar gtmemi istemiyolar haklılar diyemiyor uzattıkca uzatıyor kacgündür surat bes karıs inanın görmeye tahammül edemiyorum cok bunaldm su an iş yernde aglıyorm allah kimseyi böyle caresiz bırakmasn cok yıprandk bittik tükendik artık..

Cünkü cocugun babasi aceba ondan olabilir mi? Dedigim gibi herkesin bakis acisi farkli, ben bu sekilde düsünüyorum siz baska sekilde.

gercekten konum ve sordugum soruda derdimde sadece ona mı takıldınız? gercekten bir acaipsiniz sırf yorum yazmak için yazıyorsunuz. takılacak birşey bulamadınız buna takılmssnz gercekten cok ilgincsiniz

Konunuzu okudum evladinizi Allah bağışlasın insallah yakin zamanda cozume ulastirirsiniz 1. derece aile konularına pek yorum yapmamaya çalışıyorum haklisiniz haksizsiniz yoruma acik elbet ama en cok dikkatimi ceken bir uyenin anneniz hakkında agir ithamlarina karsilik tesekkur ederim sonunda beni anlayan biri cikti demeniz elbette yaşadığınızI siz bilirsiniz bize konuşmak kolay söylediklerinizde haklida olabilirsiniz ama sirf hakli olduğunuza inanmak icin vicdaniniz rahatlasin diye o cumlelere musade ettiniz yetmedi sizde ustune yorum yaptiniz ben bir evlat olarak ve bir anne olarak cok uzuldum

haklsnz bu acıdan baknca annemde haklı.. ama ben suna kaanat ettm iki tarafta kendine göre haklı aslnda.. biz yaşadıklarmzdan dolayı oda istediklernden dolayı. Birgaripinsan

yazdım yazdım sildim resmen, ya allah aşkına kullandığımız dili biraz olsun bilelim, kelimeleri doğru kullanmaya çalışalım, nerdeyse her cümlenizde hatalı yazıyorsunuz, eğitim durumunuzu bilmiyorum ama birşey öğrenmenin artık bin türlü yolu var... kusura bakmayın cidden dayanamadım resmen...

Ben kv kizima o oyuncaklari elleme onlar kuzenin dedigi icin bile artik yollamiyorum. Ben gidersem gider. Birde diyorsun ki, öyle bi bakti ki cocuk agladi. Kimbilir öncesinden nasil bi tepki verdi de ufacik cocuk bakistan bile korkup agladi. Yavrunun dili yok ki desin Birgaripinsan

benim güzel kardeşim, farklı konularda bende annemden yana çok dertliyim... ama sana yine de naçizane derim ki, bakıcı ile çöz işi... anneyle böyle didişmek hiç kolay değil... sen haklı olsan da olmasan da uzar gider gerginlik, 2 gün iyi olsa 3. gün yine olur... bakış açılarınız farklı çünkü... güven duyacağın bakıcı bulamıyorsan da, haftanın belli günlerinde annen kendi evinde, belli günlerinde senin evinde baksa? bence en optimum çözüm olur... kadın kendi işinide yapmış olur...

Allah bağışlasın evladinizi ins yakin zamanda cozum bulursunuz yorumlarda size haksizslik yapmamak adina eski konulariniza Göz gecirdim affiniza sığınarak bir kac yorum yapmak istiyorum asiri detaycisiniz karsinizdaki insani cok yorar bu yaşadığınız problemlere yorum yapmiycam ama zamanında annenizin yeni esinden dertli olduğunu ona uzuldugunuzu yazmissiniz ne zamanki konu cocuk bakmaya gelmis annenize inanilmaz bir elestri durumuna gecmissiniz ve esinin size olan tavırlarına uzulmus ayrica ve esi emekli olunca cocugunuza bakmayacagini bastan söylemiş size olan durumuda esinize yansitmamanizi soylemesine ragmen eşinizle paylasmissiniz bu durumu iyice zora sokmus. sizin evinizde bakmasiyla ilgili esinize duyurmadan gayet akillica bir sebep bulabilirdiniz ama siz esinizinde olaylardan haberdar olmasını istemissiniz. anneniniz bence sizden daha vicdanli yaklaşmış esinin size ve torunu davranışlarından uzuntu duymus ama yapabilecegi baska birsey yokmus o yuzden olayların bu raddeye gelmesinde sizin payiniz bana göre cok wendy Nirvana Anneler

tabikide evinede götürebilir parkada cıkartabilr.. komsuyada yada misafirede gidebilir biz bu duruma birşey demiyoruz ki annem zaten ben evmde bakacagm dediği zamanda karsı cıkmadık lakin. evinde baktıgı zaman eşi dirlik vermedi cocuguma ve bana herşeyi sorun haline getirdi eşi ile yaşadı sorunlardan dolayı evine götürmesini istemedik ve bunuda son olaylarsan sonra peşin peşin konuştm ben eminim ki anneme su an gtmmmmesine tepki koymasa idik bu işi abartacaktı o zamanda eşi başlayacaktı tantanaya gelen bakıcılarsa annem yüzünden alısmadı ve annem kacrmak için elinden geleni yptı ki zaten yapacakta. kendi bakmak için emeginin karsılıgını verdimzide zaten söyleyim.. yaptı ayıp aldı para ayıpda demedim

Herşeyi satın alabileceğinizi sanıyorsunuz karı koca ama güveni satın alamazsınız

alamam canm tek sorumlu benm ben gelmedimde yahut birşey oldugu zaman işler aksıyor yerime bakacak kimse yok keske iki kişi olsa en azndan alabilrdm o sansmda yok bu iş yernde kafayı yiyeceğim

eşi ile yaşadımız sorunlardan dolayı canm kendi evinde bakıyordu ama eşine herşeyimz battı yememiz içmemiz oglumun evi dökmesi herşeyde sorun cıkardı adam..

cocugu bakıcıya verdik.. alısamadı son bakıcımıza ısındı ama cocugu dirlik vermedi.. su an bakıcı bulsak annem bakıcı kacırır eminim dirlik vermez ve oglumun alısmasına engel olur.. gercekten arap sacı artık peki bu konuda hatalı kimi gördünüz siz?

çocuk ne kadarlık canım? kreşe verin diye bir öneride bulunacağım ama yaşadığınız yerde uygun fiyatlı ve güvenilir bir kreş var mı? reynax Canım

650 lira veriyor ta tabi emir verecek

Bu arada kocanin fazla doldurusuna geliyorsun soyleyeyim aklinda bulunsun.

Öyleyse uzağa taşınmanızda fayda var, bazen huzur için yakınlarımızdan uzaklaşmak da gerekiyor. Böylece sizin de kafanız rahat eder, oğlunuzun da bir düzeni olur..

BENDE zaten hatalımıyım.. kimde hata bizde mi annemde mi die sordm tabiki bendede olabilir hata objektf yorumlara ihtycm olmasa zaten konumu acmazdm haklsız bu acından düşünnce annem haklı.. ama peki bizim acmzdanda bakıyormsnz olaya eşinin yaptıkları bizim neden göndermek istemedimize? bugun ara sıra müsade ettik mi bunun ardı arkası kesilmeyecekti bende düşünndüm ki en iyisi en basndan kkoyuyum tepkimi.. Önceki

Ben seni anliyorum ve hak veriyorum ama şuanda orta yolu bulmaya mecbursun canim. Ya orta yol yada tazminat ödeyip işden cikacaksin. Tabi paranla maskara olmak komik değil ama bu işler böyle. Bakici bulsan bile... o kadin hasta olacak... belki cenazesi olacak vs. Yine annene kalacaksin. Sen altdan al... köprüyü gecene kadar. Sus. İşini gör. Hakli olmak bazen insana zarar veriyor. Hakli degil... stratejik ol... Anneni yağla balla... suyuna git... 2 senecik yani... akşam asip sabah indirseler dayanilacak bir zaman. Annenle tatli dille konuş ve sen öğle yemeğini evinde yedikden sonra haftada 3 gün evine götürebileceğini söyle. Anlayışlı davran. Bende gemileri yakmayi cok severdim... sonunda ne oluyor biliyormusun? Ortada kalan sen oluyorsun... derdide cabasi

konunun diğer bir yüzüde böle aslnda bana evinin işini görmek için eve gececegm dedi.. herşeyi bütün sorunları gectm senn makine yapacaksn die benm cocumu neden götürüyorsn.. sonra yap aksam yap hafta sonu yap cok mu önemli? yeitşemiyorsan kızım ben yetişemiyorum bakamıyorum de annem ne ona geliyor ne baska birşeye anlcnz..

Annenizin uzerine cok gidiyorsunuz. Bir de anneanne cocuga parayla bakiyor diye yadirgamayin arkadaslar. Arada bir her anneanne bakar ama her gun saatlerce bakmak farkli. Belli bir yasa gelmis kadin sonucta ve kizi calistigi saatlerde haftanin bes gunu o da cocuk bakacak. Kolay is degil. O bolgede 650 tl cocuk bakimi icin normaldir belki ama cocuk yetistirmek dunyanin en onemli islerinden biri bence ve 650 tl kesinlikle bu isin karsiligi olamaz. Konu sahibi kari koca siz kendinizi hakli goruyorsunuz ama disaridan bir goz olarak soyluyorum yanlis tutum izliyorsunuz. Bu dunyanin bir de obur tarafi var. Cok kirip dokmeyin annenizi derim.

zaten sizin anne kız ılıskınızde sorun var annem çocugum abakacak karşılığında para alacak hiç bakamsın daha iyi, işin içine para girince sizde işçi muamelesi yapıyorsunuz ama aranızda olması gereken anne evlat ilişkisi zaten yok.. ben olsam bakıcı tutardım ama kesınlıkle akraba olmayan bırı gerekırse uc kurusta fazla verırdım cocukta alısırdı egerkı tercıhınız ıyı bırı olursa... benımde kızıma annemler bakıyor, kendı evlerı sehır dısında evını barkını bıraktı ınsanlar yanımıza tasındı ama arada kendı evlerıne de gıdıyorlar ve kızımda onlarla gıdıyor cunku bırakacak kımsem yok ve ben calısıyorum ama bu durumdan herkes memnun en basta cocugum mutlu onlarla olmaktan bır sene daha boyle devam sonra kres Allaha nasıp ederse ama bızden asla maddı bırsey beklemez aılem aksıne yardımcı olurlar.. Bızde nede goturuyrosunuz kızımızı demeyız ıyı bakılıyor, sevılıyor, cocuk mutlu daha ne ısteyelım.. sızın ılıskınız cok tuhaf geldı bana...

Anneniz haklı bence. Kadın arada sırada götürürüm demis tamam demissiniz ama her gitmek istediğinde yok akşam yap makineni bak kocam öğrendi diye darlamışsınız. Menfaat için bakıyo demenizi de anlayamadım kadının ihtiyacı var ki çocuk bakıyomuş zaten sizin çocuğunuza bedava mı baksın torunu diye? Akrabaya anneye çocuk baktırırsanız onların dediği olur eger benim dedigim olsun istiyorduysanız yabancı bakıcı tutacaktınız. Sizi hatalı buldum ben

Mevzuyu çok uzatmışsınız, madem sorunlar yaşanıyor, annenizin eşi sizi istemiyor, koyun mesafenizi efendim. Çocuğunuzu verin kreşe mis gibi,15-20 günde bir annenizi ziyaret edin veya o gelsin. Ama arada bir mesafe olsun anne bile olsa, laçkalaşmaya hiç gerek yok. Anlamadığım bir de ; bakıcıyı nasıl kaçıracak, gelip kadını zorla evden mi atacak, anahtar varsa alın, içeri zorla girecek değil heralde. Kimse için suçlu suçsuz diyemem ama siz gerekli disiplini sağlayamıyorsunuz annenize karşı, benim naçizane yorumum budur.

hah işte annemde kendi evinde bakarken eşi aynı böle yaptı bize anlıyormsnz beni şimdi.. bizde o yüzden artık götürme dedik annem hala inatla yok makine yapacagm götüreyim yok misafirm gelecek götüreyim yok arada sırada damı götürmeyeyim derdinde demekki gtme diyennde var bir derdi senn kocan bunları yapms kı bende göndermiyorum cocugumu evine neden anlamak istemiyor beni. !

tamamını okumadım da kadın arada sırada demiş siz devamlı götürüyo gibi bi ton laf söylemişisni. z kadın haklı. ben bunalsım anne şöyle anne böyle yazmanızdan, o ne kadar bunaldı kim bilir.

canım ben de oğlumu 1 yaşına kadar annem baktıktan sonra; 13 aylıkken vermek zorunda kaldım. biliyorum biraz. 2 yaş altı alan var. hatta 0 aylıktan itibaren de alan var. ama onlar aile ve sosyal politikalar bakanlığına bağlı ve "kreş ve gündüz bakım evi" olarak geçiyor ve 0 aylıktan itibaren alıyor. 2 yaşından sonra alanlar da meb'e bağlı ve anaokulu olarak geçiyor. telefonla bi ara istersen bakanlığı, bulunduğun ilde ilçede vardır belki.

Ben de aynisini dusunuyorum esinin doldurusuna geliyor cok. Hele bir tatil mevzulari vardi. Kendi aileleri onemli iyi hos da anne de kac yasindan sonra yeni bir yuva kurmaya bir dikis tutturmaya calisiyor. Anneye yardimci olmak yerine devamli bir 650 tl muhabbeti donuyor ortada. Insan evladina bakmasa dahi 650 tl verir anasina...

evet ben annem ileri gitmeden önlem aldm.. cünkü biliyorum bunun ardı arkası kesilmeyecek oglumu sıklıkla götürmeye balsayacaktı bu sefer daha cok birbirimize girecektik hani olaylar bu raddeye gelmesin die yine tepki verdim ki ben zaten annemle konustm anne bak yarn iki gün sonra bana eve götürecem bakacam işim var muhabbetlerine grme dedim.. zaten annem evde bakacagm dedi vakit biz kabul etmişti ama eşi olacak ahlaksız adam herşeyi yaptı bize.. ee şimdi tekrar böle seyler olmasına göz mu yumsaydk öle değil mi?

Yok artik! Çocuğuna baktiriyor, kaç yaşında kadın, el kadar çocuğun arkasında koşup, yemeklerini pişiriyor. Karşılığını alıyor. Ki birşey yapmasa bile, doğurup buyuten annesine 650 lira verdi diye emir vermeye hakkı olabilir mi?

canm orası öle ama zamannda eşi cok etti bize.. annem evimde bakacagm dedi tamam anne dedik kırmadk annemi sabahları götürdük oglumu sabahları 15 dakika erken gelmemizi dert etti adam.. biizm yanımzda rahat edemiyorms oglen ben eve geliyorum mecbur yemek yiyorum onu sıkıntı etti oglumun tüm yemeklerini getrdm halde adamn gözüne battı. oglum birşeyleri kırdı oglumun arkasndan demedik lafı bırakmadı ve son olayda ben annemle acıkca konstm anne bak yarn iki gün sonra bana yok ben eve götüreceğim yok işim var gidecegm muhabbetlerin girme dedim tamam diyen kendisi.. yoksa götürsün torunu.. parkada götürür marketede misafirliğede gezmeyede ama durum böleken tepki koymasa idim yine aynı olacak herşey. o yüzden tepki koydm birazda

teşekkür ederm.. bazı kişler konuyu cok farklı yönden ele alıyor.. ben herkeze verdim cevap dediğiniz gibi kreş dediler bizim burası ilçe kreş 2 yaş altı alan yok.. annem zaten kendi evine götürüyordu bakıyordu kendi evnde son olaylardan sonra gtmesinii istemedik.. vebunu acık acık söylememize ragmen annem hala işim var gücüm var diyerek eve gtmeyi istiyordu.. bastan tpki koyduk yine benm bu konuyu acmamdaki neden buydu.. sadece burdan bakıldıgında belki haksız duruyor olaiblirz ama meselenin birde neden göndermediğimizin içi yüzü var.. sanrm dediğiniz gibi yapıp sasbredip kreşe vermek herhalde daha mantıkklı olacak inanın sakin kalıp düşünmeye bile fırsatm olmuyor su iş yerinde. Z

Zaten belli bir yasa gelmiş insanların çocuk sesine tahammülü olmuyor. Benim ablamin da dort yaşında bir kızı var değil 650 6500 verse annem devamlı bakmak istemez. Tabii allah korusun ablamin başına birşey gelmedikten sonra. Bu kadin zaten belli bir yasa gelmiş ununu elemiş elegini aşmış zamanlar derler ya o vakitte. Bir de yeni bir yuva kurmuş, yeni bir insana alışmaya, yuvasını oturtmaya çalışıyor. Şuan sizin onunla ilgilenip bir ihtiyacı var mı canı sıkılıyor mu, gezmek istiyor mu bunlarla ilgilenip rahat ettirmek için çabalamaniz gerekirken, ben ona 650 veriyorum yok menfaat gözetiyor, menfaati bitince bakmaz Zaten diyerek anneniz hakkında neler düşünüyorsunuz. Bakın şimdi siz evladımız için nasıl düşünüyorsunuz. O kadin sizi doğurup büyütmedi, yedirip içirip hastalandiginiz da başınızda beklemedi mi. Siz şuan bırakın ben 650 tl veriyorum diye annenize işçi muamelesi yapmak yerine, onu başınızda taşımanız gerek. Kaldı ki evlendiği kişi de belli bir yaşta zaten. Adam belki çocuklarını baktı buyuttu. Ikıncı baharında yeni bir yuva kurdu. Küçük bir çocuğun sorumluluğunu almak ister mi devamlı. Bu adamın psikolojisi bütün gün bir çocuğu kaldırır mi. Ki mecbur mu böyle birseye. Sizde normal olarak arada bir bu insanlara ziyarete gitseniz birşey diyeceğini dusunmuyorum. Anneniz zavallı kadin, hem size birşey diyemiyor hem de eşiyle sorun yaşıyor arada kalıyordur belki. Ihtiyacı da varsa eğer mecbur kalıyordur. Ama evladından gördüğü muamele onu ne kadar uzuyordur kim bilir. Sizin o annenin emeklerine karşılık verdiğiniz üç kurusun bu kadar lafını edeceğinize aklınızı başına alıp ben neyapiyorum diye düşünmeniz lazım. Annenize yabancı bir işveren gibi dışarı çıkmanıza bile izin vermiyorsunuz. Oldu olacak kovun bir de. Bakın sizin de bir evladiniz var yarın bir gün siz de yasarsiniz. Hiç ben onun yaptıklarını yapmam demeyin gelecekte ne olacağını kimse bilemez. O çok güvenlikte annenizi kotulediginiz eşinize de çok güvenmeyin. Millet 30 yıllık karısını kanser oldu diye genç kadın için terkediyor. Birtek sizin başınızda durcak kişi yine anneniz olur bunu hiç unutmayın

İlişkiniz laçkalaşmış. Ayrıca para mevzusunun altını fazlaca çizmişsiniz. Nerede yaşıyorsunuz bilmiyorum ama bundan 3 sene önce İstanbul'da beş yarım gün için 1000 tl ödüyorduk. Artık başka bir Anadolu şehrinde 3,5 gün için 800 tlödüyoruz. Bunun içinde temizlik, yemek vs kesinlikle yok. Yani annenizin emeğinin karşılığı değil bu para, olsa olsa jest olur. Sizin durumunuzda düzelme ihtimali az. Bence taşının ve yeni bir bakıcıyla devam edin.

Para karşılığı torununa bakmak bana çok itici geldi... çok zor durumda ise niye olmasın öyle değilse de olmamış sonuçta torunun bu yahu bi edep...

Doaloglari nasil yazdiniz sıkılmadan tebrikler. Konularinizi biliyorum valla allah yrd etsin o anneyle

Dersiniz, niye diyemeyesiniz? "ANNE BİZ YOKKEN EVE GELME, ÇOCUĞUM BAKICISINA ALIŞAMIYOR" Bu kadar basit "Alıştıktan sonra istediğin kadar gelirsin annecim" İşte bu kadar... Sabit fikirlisiniz mi desem, kararlı olduğunuzu gösteremiyor musunuz mu desem, bilemiyorum... Ama o çocuğun annesi sizsiniz, sizin dediğiniz olur. Annenize gelmeyin deme hakkınız var, çocuğunuzun psikolojisini ve dolayısıyla sizin psikolojinizi bozuyorsa gelmeyecek...

Ben şunu anlamadım; annenizin kendi evinde bakmasını neden istemiyorsunuz? Belki yazmışsınızdır ama ben göremedim.

bence sen haklısın ama hem haklı olup hem annene baktırmaya devam etmemen lazım bir lafım vardır 'söyleneceksen yapma, yapacaksan söylenme' hem izin verip hem de şikayet ediyorsun. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama anne? Sonuç olarak bakıcı değil di mi? Bakıcıyla iş ilişkiniz var sadece anneyle bakıcıyı aynı kefeye nasıl koyuyorsunuz? Kadın 3 kurus mecburen para alıyor diye konu sahibini doğurup büyütüp yetiştirdiğini unutalım mı? Anane isini yaparken cocuk napacak demişsiniz. Calısmayan anneler ısını yapıyorken cocukları napıyorsa onu yapacak. 650 lira veriyor diye bi de boynuna zincir bağlasın bari.

evet sanrm direk bakıldıgında ben haksız gibi duruyorm ama öncesi var önceki yşaadımız sorunlar var inanın evmde ne huzur var ne dirlik var anneme tahammül edemez oldum 2 yaş altı kreş yok.. onu sildm kafamdan bakıcı olayına gelirsek annem oldu sürece cocugum alısmayacak.. annem oldu sürece gelip gidip burnunu sokacak bakıcıya yol verdirmemiz için herşeyi yapacak.. yine aynı hikaye anlıcanz La Que Sabe Atanamamış

e tamam daha sürekli hale gelmemiş. varsayımlarla hareket edip kızıyosunuz kadına. şimdi izin verin. baktınız bunu sürekli hale getirmeye çalışıyor o zaman kızın. yani nasreddin hocanın su doldurmaya giden kızını testiyi kırmasın diye evdne çıkarken tokatlaması gibi bişey.

Bu arada eski konulara yazmışsındır belki de unuttum annen kaç yaşında Ameliyat sonrası hemen Nasıl iyileşti Yani çocuk bakımı koşturma gerektirir hoş annen uyutma üzerine bir bakım uyguluyor ama artık mevsim yaz Örneğin sabah kahvaltı sonrası parka çıkıp öğlen yemek yiyip yatması lazım oğlunun

Eve götürdüğü zaman yaşanacak sıkıntıları karşılamasını size yansitmamasini söyleyin bence. Bu onun tercihi olacak cunku. Eve goturmesinden kaynaklı hicbir sıkıntıya müdahil olmayacağınızı söyleyin. Çocuğunuz mutluysa orda baksin bu sartla. Siz gittiğinizde adam surat asarsa ya da bidi bidi yaparsa duymazdan gelin, umursamayın. Tek muhatabiniz anneniz olsun. Bunu da artık kavga etmeden sakince yapin. Vallahi çocuğa yazık oluyor arada.

Sabah siz işe gittiğinizde anneniz kendi evinde baksa, bu arada işlerini halletse öğlen sizin geleceğiniz vakitte size gelse akşama kadar orda dursalar?

annemin evinde birşeyler olmuş ki bizde izin vermiyoruz değil mi.. para ile neden baktının sebebinide nalattm 1. cisi para almasa eşi baktrmaz zaten 2 cisi.. benm işim olmadan baskasnın cocuguna bu fiyatla bakıyordu benm işim oldu anne gel sen bak elin kadını bakmasn emegin neyse veririz dedik ama bilemedik tabi aynı parayı isteyeceni ( burda ne alrsam sizdende aynısını alırım dedi cıktı işin içinden..

Kuzum sen biraz haksizsin. Annen çocuğa bakiyor. Tamam parasını veriyorsun ama kadin yinede bakıyor yani.. Senin ve eşin icin cokmu zor bir iki sene dayanmak? Birak kadin götürsün evine... eşi dirdir ederse etsin. Dış kapinin Dış mandali... annen akşam evine getirir oğlunu... nerden görceksin annenin eşini?

bakıcı buldukda dirlik mi verdi canm? yine vermez gelir gider oglumun alısmasını engeller, kadını kacırır ben bakaym die.. cünkü geliri keislecek zora düşecek anlıyormsun.. dip dibe oturdmz sürece bakcıyı durutmaz annem

Bende gercekden öyle düsündüm, üst tarafta siralamissiniz annenizin isteklerini ve sizin hepsini kabul ettigiginizi. Ama ne demek evde bisey mi kirildi diye evi kontrol etmek?! Gitmem öyle yere cocugumuda göndermem! . push ;

Öncelikle ana dilinizi doğru düzgün yazmayı öğrenin. Hiç birşey okunmuyor. Koskoca insan olmuşsunuz, kendinizi ifade etmeyi ogrenememissiniz. Bundan önceki 738388373636737373838 konunuzda olduğu gibi bunda da tabii ki siz haklısınız. Zira başka birşey söylesek de asla kabul etmezsiniz

Çok uzun yazmışsınız bence o kadar ayrıntıya gerek yoktu özetlenebilirdi. Okuduğum kadarıyla anneniz haklı. Onun da kendine göre işleri vardır, torununu ara sıra eve götürmesinde bir sakınca olmamalı. Eğer size uygun gelmiyorsa bir yandan bakıcı aramalısınız çocuğunuz zamanla alışır. Bu tartışmalar çocuğun da psikolojisini bozar.

2ayda bir bu konu güncel oluyor senin tek yapacağın şey var oda bakıcı bulmak aradın kabul ama olmadı başkası olur elbet olur birde annen herseye karışmayacak yoksa bakıcıda kaçar

hah annemde onu yapmıyor o kadar yasanan olaydan sonra eve götürmeesini istememiz cok mu üstelik arada sıradada ypamcktı bunu eger biz bu tepkiyi koymasa idik devam edp duracaktı ve konstk yani peşin peşin yarn iki gün sonra bize eve götüreyim muhabbeti yapma die La Que Sabe Atanamamış

Evlatta kocişkosu için kırıyor. Aman eşim duymasın diye kocişkosunu everese çıkarıyor. Ilk mesajımda yazdığım gibi 2 tane el adamı için anne kız birbirine giriyor.

Bu örneği birebir aynı diye vermedim. sadece kendi annesi de olsa sorun yaşanabilir ve anne diye hep haklı olmayabilir. farklı çözüm yolları üzerine düşünebilir diye verdim. Belkide anneanne çok iyi bakıyor gerçekten bunu bilemeyiz.

Kusura bakmayın para konusu önemi yok ise sorunda yok inşallah öbür problemi de aşarsınız şu zamanda gerçekten elalemin çocuğuna ne kadar iyi bakabilir madem annen bakmak istiyor kadını memnun etmek zorundasınız sizin eliniz mahkum sonuçta anneniz Rabbim yar ve yardımcınız olsun amin inşallah Önceki

Canim en iyisi sen baska bakici bul... ilerleyen zamanlarda daha cok cekilmez hale gelir.. ve annenizle olan iliskiniz daha cok zedelenir.. annenizin esi istemiyorsa bencede çocuğun istenilmeyen bi ortamda bulunmamasi daha iyi.. yani ben dusundumde çocuğumu istemeyen yada hos gormeyen biri varsa asla orda olmasini istemem... ben sizi hakli buluyorum.. yarin o cocuk büyüyecek illaki dökecek sacacak hoplayacak ziplayacak düşünsene ondan rahatsiz olan bir çift goz var surekli üstünde evinde olsun çocuk rahat olsun bence... allah yardimciniz olsun H

Anneniz sizi yalnız büyütmüş yaşadığı sıkıntılar onu bu hale getirmiş, fevri bir kadın yapmış. Ama siz de fevrisiniz, siz de geçimsizsiniz. bakıcı bulamıyoruz vs bulun ozaman karı koca bukadar kadını disipline sokmaya çalışacağınıza petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esiniz bukadar laf etmesini biliyorsa arasin kendi annesini ona baktirsin madem. Sizde bir tuafsiniz. Madem esinizle birsey anlasmissiniz neden annenize tamam bu seferlik gotur ama esim duymasin diyorsunuz? Sonra esiniz anlayinca donup geri kadina cancancan basliyorsunuz. Bence sadece anneniz tuaf degil sizde tuafsiniz.

Eski konunu da hatırlıyorum. Bir an evvel bakıcı bulup düzen oturtmanız lazım. Yoksa annenle iyice kopacaksınız.

Ardı arkası kesilmeyecegini bilmenize rağmen baktırmaya devam eden sizsiniz ama. Nasıl son bakıcı olayını kestirip atmissiniz öyle kestirip atacaktınız o halde Anneniz sizin anneniz olduğu için bakmıyor çocuğa bu onun işi. Kadının ihtiyacı var demek ki ama siz hem her şey sizin istediğiniz gibi olsun istiyosunuz hem annelik kimliğini kullanıyosunuz kadının Aynı ücreti istedi diyosunuz mesela ne kadar kötü kadının ihtiyacı olmasa o yaşta elalemin çocuğuna bakmaz zaten sizin teklif etmeniz gerekirdi aynı ücret olsun hatta daha fazlası diye. Baska bakıcıya tavuk at fırına onu yap bunu yap seklinde direktif verin bakalım noluyor. Siz de roller çok karışmış bunun sebebi de annenizin kocası veya anneniz degil sizsiniz

Baştan sonuna kadar okudum. Kesinlikle noktasından virgüle seni haklı görüyorum. Tüm yorumları okumadım fakat okuduklarımın geneli zaten tamamı okumuş gibi görünmüyor. Gayet açıklayıcı sebepler yazmışsın. İyi bile dayanmışsın. Ben bu kadarına bile tahammül edebileceğimi düşünmüyorum. Parayla bakmasına takılmıyorum. Bütün gününü harcıyor sonuçta. Ve eminim onunda ihtiyaçları vardır. Ama tavırları konuşma şekilleri hiç hoş değil. Zaten oldukça küçük bir çocuktan bahsediyoruz. Herkese öyle güvenilmez. Elbette kendi evinde kendi isteklerin üzerine bakılmasını talep etmen en büyük hakkın. Eşi dediğimiz kişi tam olarak yabancı. Kayınvaliden var mı yok mu orasını bilmiyorum. Belki eşinin ailesinden birilerinden destek isteyebilirsiniz. Ama şu saatten sonra ne olursa olsun oradan ve annenden uzak tutmalısın yavrunu. Yeni anne olacak biri olarak kesin olarak tepkini koyman gerektiğini düşünüyorum. Mesafeyse mesafe, küslükse küslük. Okurken bazı şeyler benim bile zoruma gitti.

Bu iki ikişi anne ve kızı mı

Konu sahibi Su cümlelere nasil onay verdiniz şaskinim zor seyler yasamissiniz halada yasiyorsunuz belli yineliyorum Allah yardimciniz olsun arkadas dost kuzen degil annenize bu cumleleri reva gördüğünüz icin uzuldum

ben zaten ilk etapda güzel bir dille konuştm anladdm anne bak böle böle.. yarn iki gün sonra eve götüreceğim deme die kabul edip hala aynı telden calan kendisi.. güzel dilden anlamıyor ne yazkkı

Her konunuzda az çok size hak veriyordum ve annenize kızıyordum ancak bugün annenizin açısından bakma gereği duydum. Bu kadın siz bakıcı tuttuğunuzda bile gönlü rahat etmiyor illaki kontrol etmeye geliyor çocuğun oğlunuza vurduğunu da ilk size anneniz söylemişti yani torununa kıyamıyor amaaa gel gelelim ki hayatın zorlukları var maddi anlamda tıpkı sizin de yaşadığınız gibi.. işi bıraksanız bırakmıyorsunuz bırakmasanız olanlar ortada. ee aynı şey anneniz içinde geçerli kadın ihtiyacı varki çocuk bakıcılığı yapıyordu sizde gel bizimkine bak aynı parayı verelim demissiniz kadında tamam demiş. Bu kadın masa başı bir işi olsa ve çocuğunuza bakmak için işinden ayrılamıyor olsa yine yadırgar miydiniz? kadın torununa bakıyor ve normalde bakmasaydı çalışırken alacağı parayı alıyor diye hergun kızı ve damadı tarafından yüzüne vuruluyor. diğer taraftan idare etmesi gereken bir kocası var evliliğini sürdürmek için uğraşıyor. anneniz çalışmaktan kaçmıyor zaten çalışıyormuş vicdani rahat etse eski işine devam ederdi ama o torunu için gelmiş ve unutmayın demekki o parayı ihtiyacı var... Lütfen daha fazla annenizin yüzüne vurmayın durumu hala daha başka bir çocuk bulup bakıcılık yapabilecekken kalıp oğlunuza bakıyor. Surda kalmış çocuğun 2 yaşına gelmeye 10 ay. 10 ay daha dayanın kalp kırmayın derim ben. Haddimi aştıysam affola.

Yani şöyle eski konularına bir göz gezdirdim de, eşinle problemlisin, annenle problemlisin, görümcenle problemlisin, bence insan biraz da kendine dönüp bakmalı... Annenizi hiç haksız bulmadım Birgaripinsan

işte ihtycı var evlendi adamn geliri su an için dar.. ve para vermesek adam baktrmaz bu bir gercek bir diğeri ne yazkkı bizim burda 2 yaş altı cocukları almıolar.. kreşi araştrdm kreş secenegide elendi bakıcı bulsak gelip gider burnunu sokar.. kadına dirlik vermez oglum alısmasn die herşeyi yapar.. sonundaoldu Nirvana Anneler

ama tamam.. biz öle konusmadk.. son olaylardan sonra.. anne bak yarn birgün bana arada sırada götürürüm yok işim var götürürüm deme dedim tamam dedi.. çünkü eşi cocuguma bana eşime dirlik vermedi bizi istemiyor anlıyormsnz..

yoo alakası yok.. zincir baglamakla.. annem evimde bakacam dedi ses etmedik.. artık sabahları da getirin dedi tamam anne dedik kırmadk annemi.. suraya götürecegim dedi tamam dedik misafirlğe götürdü kesinlikle seslenmedim torunu.. ama ne oldu biliyormsn oglumu onun evine götürmeye baslaynca eşi bize yapmadını bırakmadı sabah 10 15 dakika geldiğimiz sorun oldu neysmde rahatsız oluyormyş oglum evi döküyor sacıyorms nese dedik seslenmedk oglum bir gün yalnslkla cocuk cay dökmş cok az halıya cocuga bir bakısı vardı cocugum agladı.. adam bizi istemiyor. oglumun tüm yiyeceklerini götürdüm halde oglumun yediği gözüne batms! aksam eve gelince bugun evde birşey kırılmadı değilmi die her yeri didik didk aramaya baslamıs ee madem kocan rahatsız o zaman götürmsin evine kocası bizi istemiyor bende durduk yere gtme demedm gtme diyeninde vardır br derdi değil mi?

Tamam çok haklısınız ancak birazcık olsun annelik hakkı için daha sabırlı olun. Kendiniz görüyorsunuz, nasıl emek harcanıyor buyutene kadar. O da şuan farklı bir hayat kurmuş ve belkide dengeyi kuramıyor. Psikolojik de yipranmistir geçmişten. Siz eşinizden çekindiğiniz için bence bu kadar teki gösteriyorsunuz. Ne olursa olsun eşinizi sakinlestirin. En azından şuan güvenli elde, sabretmeliyiz deyin. Icinizdeki bikkinligi çok yansitmayin. Erkekler kendi aileleri için hep bunu yapar. Haksız olduklarını bildikleri halde asla eşlerine yansıtmaz. Çünkü biraz gevşek bıraksa ipleri biliyor ki hep eleştiri alacak hep ambargo koyulacak. Akıllı erkekler bu konuda. Ve bazen, nadirde olsa evine gidebilmeli anneniz. Eğer ayarları bozarsa o zaman uyarırsınız.

Ben sizi de cok suçlu buldum. Annenizde sizin icin;eşiyle cok problem yaşıyor belli. ikiniz arasında kalıyor. verdiginiz 650 tl ye kimse bakmaz. Ben bakıcıdan cok;annemin bakmasını isterdim. Nihayetinde;cani gibi bir tek o bakabilir. Esinizle birlikte;resmen bakıcı çalıştırır gibi muamele ediyorsunuz. Herseyden önce;sizi doğuran ana. arada evine geçip;çocuğu uyutup Işın'ı yapsın ne olur yanı. siz baksanız;bunları yapmayacakmıydiniz. Ana o. onun parasıyla siz buyumediniz mi?heray annenize harçlık verdiğinizi dusunun. Yuzune vurup duruyorsunuz. Bence cok ayip ediyorsunuz.

Sonuna kadar ben de okuyamadım. Çocuk kaç aylık kreşe gidemez mi?

biz bakıcı buluyoruz lakin annem buldugumz kişileri kacırıyor ve burnunu sokuyor.. diyorum ya ogluma bakması lazm cünkü para alıyor su an anneme 650 tl gibi bir miktar vermesek ogluma zaten bakmaz yani.. nfk yauv he

Ben yanlış mı hatırlıyorum anneniz başka bir işte 650 liraya çalışırken siz kendiniz işten çık aynı parayı ben vereyim çocuğuma bak demiştiniz? Ben öyle hatırlıyorum durum böyle olunca sizin isteğinizle anneniz kendi işini bıraktı ki şu devirde bebek bakıp evi temizleyip üstüne yemek yapan birine bu kadar ücret alırken arada evine gitmesine bir şey demezdim ben.

Yaziniz, yazim yanlislariniz gözümü kanatti bu ne arkadas insan okuyacak bunu da pes!

Bravo Kesinlikle katılıyorum. Konu sahibi; Alıştırma döneminde anneniz alıştıracaksa bence kimse alıştırmasın, çocuğunuz daha az zarar görür. Sayenizde kimseye bağlanamıyor, kimseye güvenemiyor çocuğunuz.

ah lady ah nerden bilebilirdin annenin böyle yapacağını? eşini dinle canım evinizi taşıyın bakıcı bulun vs bakıcı bir şekilde almasa keşke anneni eve

O zaman anneyi devreden çıkarıp iyi bir bakıcı arayışına gireceksiniz. bu şekilde en çok çocuk zarar görür. 1Sen

Hepsini okuyamadim ama. Siz de annesiniz. O sizin anneniz. Size de parayla bakmadi ya. Verebilecek gücünüz varsa o bunu biliyorsa ve paraya ihtiyaci varsa cocuk icin para ödenir neden olmasin. Aslinda o cocuga bakmasa bile sizin yardim etmeniz lazim. Öteki taraftan sizin paraniz olmasa bile onun size cocuk bakimi vs gibi konularda yardim etmesi lazim. Ayni seyi cok fazla üst üste söylemissiniz. O ona bozulmustur. Olabilir biri ayni seyi size yüz kere tembihlese siz de sinirlenirsiniz. Ama memnun degilseniz cocugu bakiciya birakin. Anne kiz iliskinizi bu yüzden bozmayin.

annem kendisi ısrar ediyor ben bakıyım cocugu yabncıya vermeyn die.. cünkü ogluma bakmaynca gelir keisliyor bu seferde maddi anlamda sıkıntıya düşüyotlar herkez menfaat peşinde dün kreşi arastrm ne yazıkki burda 2 yaş altı alan yok kreşe

evet yine aynısını yapar rahat bırakmaz ama bu seferde su sorunlar cıkacak ortaya 1 düzgün bir bakıcı bulaiblecekymz oglum alısacak mı bilmiyoruz 2 yarn bir gün bakıcı belki bosluyacak yahut ölüsü dirisi olacak izinlermzde yok.. anneme muhtaç olmş gbi olacagız bunu gecelim 3 evi ordan tasıdık benden kactınız torunumu benden kacırdınız diecek birsürü sey söylücek beni ortada bıraktnz diyecek.. susmayacak.. daha da kötü olacak 4 evi ordan tasımasak napıp ne edip bakıcıyı yollar oglum alısmasn die herşeyi yapar iyi değilim gercekten hiç iyi değilm çöktüm. . push ;

annenızdede sıkıntı var ama sızden para ıstemesı cok yanlıs, zaten paraya ıhtıyacı var ve calısması gerekıyorsa da baska bır ıs yapabılır bastan teklıfınızı kabul etmeyebılırdı. hem benım evıme evladım gelecek esım laf yapacak ben coktan agzının payını verırdım aman huzurum kaçmasın dıye susup oturmazdım annenızde asıl sıkıntı bence... ben esıne kızmam bu durumda. . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

Ama diger baktigi cocuga aldigi paranin aynisini aliyor. Kocasina kizini ezdiriyor. Ben bu anneyi biraz fazla egoist gördüm acikcasi. Kendi annemle kiyasladim belkide, o hayatta yapmazdi bunlarin birini bile. . push ; esranehir

DÜN KREŞİ araştrdm bu mevzudan sonra 2 yaş altı alan yok canm ne yazkkı keske olsa

bence yıllık izniniz varsa alın bu sırada bakıcı bulun onu bebeğinizle alıştırıp öyle dönün işe. siz olay olmadan önlem almak istemişsiniz ki bence haklısınız ne diyeyim Allah iyi bir bakıcı çıkartsın karşınıza inşallah Serencam83 ÖMRÜMÜN

Bence kesinlikle haksızsınız. Karşınızda anneniz var gibi konuşmuyorsunuz. En kötü anne bile olsa saygıdan dolayı kalp kırılmaz.. ben böyle öğrendim. Konuşmalarınızı okurken benim içim daraldı, iletişim çok fena halde.. Düşündüm de benim kızım bana bu tarz konuşmalar yapsa kahrımdan ölürüm. Annenizin de yanlışları olabilir elbet ama biraz alttan alabilirsiniz. Emin olun anneyi kaybedince insan bin kez keşke diyor. Hep sorun oluyorsa annenizden ümidi kesip güvenilir bir bakıcı bulunuz. En basiti en doğrusu bu.

annemede gelme diyemeyiz.. bakıcı oldumu illaki gelecek kadını kacırır bilyorum yaptı.. yada oglumun alısmasını engeller.. oda olacak iş değil kreşe verym dedm oda yok 2 yaş altı alan yok ben napacam gulendamm ah.. bıktım usandm yemn ederm cok yıprandm artık tepki bile veremiyorum en kötüsü aglayamıyorum cok korkuyorum bu halimden inan ki

Bukadar huzurunuz kaçıyor madem anneniz bakmasın çocuga. gerekirse çocuk kreş yaşına gelene kadar çıkın işten. Allah kolaylık versin

ben senin eski konunu biliyorum sen haklısın bence konuyu ilk okuyan biri seni haksız bulabilir ama önceside var... senin yerinde olsam bir daha annemin bakmasına müsaade etmezdim.. benimde oğlum kızım bakıcı ellerinde büyüdü ve annem yakın olduğu halde talep edemedim.. bakıcının yanına bile gelmedi çocuklar ne halde diye.. sende uygun bir bakıcı bul biran önce.. zaten belli bir çağa geldiğinde kreşe verirsin..

evet biz herşeyini kabul ettik evimde bakyım dedi tamam anne dedik ses etmedik cocugumun tüm yiyeceklerini götürmeme ragmen adamn gözüne battı.. hiç unutmam birkeresnde oglum halıya cay dökdü adam orda bi el kol hareketi yapp cocuguma ters ters baktı cocugum agladı.. hiç unutmuyrm kalktk geldik.. adam bizi istemiyor oguma yptm yemeklerden yedigimhalde onun evinde yedik die cayırtı yaptı.. varlıgımzdan rahatsızdı.. aksam eve gelip bugun ne kırıldı die evi araştırms düşünün.. bende bu iş böle olmaz bakıcı bulalım biz dedik bakıcı olmadı.. annem tekraar ben bakaym sizde dedi.. e ben peşin peşin konstm yarn iki gün sonra bana hiç bir şekilde eve götüreceğim deme die.. kalms bana yok ben arada sırada giderm yok işim oluyor yok makine ypaacagm.. yahu istemiyoruz.. eşin dirlik vermiyor cocugma istemiyoruz haksızmıyım lütfen söyleyn? kac gündür suratını cekiyorum yıldım usandm artık

Kesinlikle taşının ve iyi bir bakıcı bulun. Annenizle de ikiniz de sakinken oturup konuşun. Ben taşınmak istiyorum, çünkü seni seviyorum, aramız bozulsun istemiyorum, ikimiz de biraz sakinleşelim, sonra anne-kız olalım. Gibi. Kim haklı diye sorgulamayın bence. Herkes kendi açısından haklı olabilir. Ama ortada huzur kalmamış bu nedenle toparlamak lazım bişeyleri. Sizin konunuz aracılığıyla da bir kere daha akraba ve tanıdıkla iş yapmamak gerektiği savımın doğru olduğunu gördüm. Kendinize iyi bakın. Sevgiler.

ağlayamamak kötü canım senin paşa çok minik daha annesi kreş olmaz kv nerelerde senin yaa o gelip baksa ya biraz eşinizle en doğru kararı verirsiniz inşallah kısa sürede

bir süre yıllık izin alıp sen baksan o ara bir bakıcı bulsan

canm sagolasn gercekten cok yıprandm iyi değilim.. aglayamıyoırum bile bomboşum su an için yıllık iznim yok bi yanda annem.. annem ya varmı ötesi.. ondan baska kimsem yok diorum babam öldü diorum bacım kardeşim yok diorum ama tahammül edemiyorum belkide ben cok kötü bir evlatımdr..

Bu topa tekrar girmeyin demiştik ama girmissiniz. Sonunun böyle olacağı belliydi. Yeni bir bakıcı bulun. Annenizin de elbet size bir menfaati düşünce barisacaktir, üzülmeyin. İki tarafta gereksiz yere diretti.

Madem bu kadar sorun yaşıyorsunuz neden illa ki annenize baktırıyorsunuz, para verdiğinizi söylüyorsunuz, tabi ki vereceksiniz, annenizde kendi hayatından feragat ediyor, bunun bir karşılığı olmalı, anneniz almam dese bile zaten her ay onun yardımının altında kalmamak için bir şey yapmanız gerekiyor, annenize eve aldığınız bakıcıya gösterdiğiniz davranışları gösteremezsiniz, emir kipleri gibi, anneniz sonuçta ne kadar hatası olursa. Demek ki sizin uslübunuzda da bir sorun var, 650 lira veriyorum diye kadını esir alamazsınız, emirler yağdıramazsınız, illa ki evine de gider, torununu parka da götürür, markete de gider, sizin istediğinizde kriterlerdeki bakıcı emin olun 2000 liraya bile sizi çekmez. Eminim anneniz sizi çok yormuş ki bıkmışssınız ama gerekçeniz her ne olursa olsun baktırmazsınız olur biter, hem çocuğa baktırıp hem de bu kadar söylenmenize anlam veremedim.

Yolları ayır. Buraya kadarmış de. Ben başımın çaresine bakıcam bu hepimiz için en iyisi de. Kesin ve net olduğunu belli et. Ve bir daha bu işe bulaşma bence. Annenin hiç bir desteği olmadan eşinle bir yol bulun. İşi bırakamıyorsan bir süre izin almaya çalış o dönemde ev, bakıcı, kreş neyse artık hallet.

E kadının deneyimi var. Niye gidip başka çocuk bakmasın. Torununa kıyamadığından olabilir mi? Daha onceki cocuklu bakıcıya bırakmak istemedi ve haklı da çıktı kadın. Konu sahibi o zamanda annesine kızıyordu çocuk bir şey yapmıyor annem rahat bırakmıyo bizi diye. Anane olarak iyi bi gözlemciymiş. İstese gider aynı paraya hatta daha fazlasına bakar niye mecbur olaın.

Yalniz çocuğa cok zarar veriyorsunuz kimseye tam baglanamiyor, kinseye güvenemiyordur, siz annenizden ayrıldınız yani ilk bakimini aldiniz bakici getirdiniz ama hemen olsun hersey istediniz bakiciyi yolladınız. Daha öncede yazmıştım uzmanlar bu konuda çocuğun alismasi artik ona güvenli baglanmasinin 4-6 hafta zaman diliminde ayrica annede evde olduğu zamanlarda kademeli kademeli herşeyi bakici yapacakti. Suandada çocuğu yeniden bakan kisi değişecek ve demek ki olmuyor bakiciyla kreşe gönderin yani siz perisan oluyorsunuz elbette ama çocuğunuz sizden daha cok oluyor

Valla güzelim sizde anneniz de hatalı... evi taşı en başta sonra bebeĝinize bakıcı bulun... o zaman kimse hatalı olmaz... kimse kimseye kin tutup küsmez... sadece size üzüldüm sefil oluyorsunuz... bebeĝinizle...