Nasilsiniz? Umarim psikiyatrist bir psikologa yonlendirmistir sizi.

Bu adami ciddiye alip kendinizi suclamaya basladiginiza gore ciddi manada psikolojik destek alma vaktiniz gelmis. Ne karar verirseniz verin once uzman yardimi alip gercekleri gorun. Siz esinizin devami degilsiniz. Surekli onu mutlu etmesi ve uyumlu olmasi gereken taraf da siz degilsiniz. Bu hislerinizin tek sebebi esiniz tarafindan surekli manipule ediliyor olmaniz. Daha saglikli bir birey olmaniz icin yardim almaniz sart.

Neden böyle oldu. Olaylarıda yazsaydınız yorum yapardık. Pipet

Asla konuşulmuyor kendisiyle. En son kendi ruh sağlığım için seninle konuşmama kararı aldım dedi. Her seferinde umutlanıyorum ve hayal kırıklığına uğruyorum diyor. Ama bana yaşattıklarını da misliyle ödeteceğim sana diyor. Artık sözlere karnım tok icraat bekliyorum diyor. Ne söylersen inanmam diyor. Sonrada hala oturuyorsun icraat lazım icraat diyor. Ben de kalkıp ne gibi bir icraat yapmalıyım bilemiyorum haliyle. Evle kendisiyle çok ilgili olmamı bekliyor. Pipet

Sorun sizde değil eşinizde bunları size söyleye söyleye inandirmıs sizi. o kapıdan çıkın gidin bazı erkekler böyle, sen bana kadınlık mi yaptın der kendini suclarsin sen analikmi yaptinder sen insan mısın diyenini bile gördüm sonra kendini sorgularsin sizin gibi.

Mutluluk... Zaman zaman mutlu olduğum anlar oluyor. sipsip52 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz sizi manipule etmis bence. Herkes aynı olmak zorunda değil. Kendi tercih etmis alkol batağına saplanmayı madem bu kadar mutsuz zamanında ayrilsaymış sizden. Eğer kendinizde gercekten eksiklik hissediyorsanız destek alabilirsiniz. WOMAN

Bekliyordur, bu olabilir. Karımın karakteri, huyu suyu, benim beklentilerimi karşılayabilecek yapıda değil, hatta arttırıyorum, karım benim ölçülerime göre tembel diyebilir. Bira şişesi fırlatamaz, hakaret edemez, dayatamaz... Her seferinde umutlanıyorum, hayal kırıklığına uğruyorum vs vs.. bu şartlar altında psikolojik baskıdır. Çünkü belli ki siz o insan değilsiniz. Ama ona göre "olması gereken" tanımındaki insan olmamanız, sizi kötü onu iyi, sizi haksız onu haklı yapmaz. İkinizi, birbirinizin beklentilerini karşılayamayacak kadar farklı yapar sadece. sonanda

Çocuklarla ilgilenmek için kalıyor. esinceo6 bir var, bir

Eşiniz sizi epey manipüle etmiş anlaşılan. Ne yaptınız adamı aldattınız mı? Sabah akşam kavga mı çıkarıyorsunuz? Hakaret mi ediyorsunuz? Çocuklarınızı sabah akşam dövüp aç mı bırakıyorsunuz? Ben anlamadim inanın. Herkes dört dörtlük olacak diye birşey yok. Katı kuralcı anne olmak ta mecburiyet değil tercihtir. Eşiniz katı ve kuralcı olur denge sağlanır. İçki içmeye kılıfı siz olmuşsunuz belli ki ama sizin mutsuz olmanızda da belki eşinizin payı büyük. Okuduğumdan anladiğım yaşam enerjisi tükenmiş bir kadın olduğunuz, kendi kendinize bu hale geldiyseniz destek alın. Yok ben sonradan böyle oldum diyorsanız sayet sebeplerinizi gözden geçirip onları uzaklaştırın kendinizden. Gerekirse eşinizi de tabi. Bilemiyorum ben ćok üzüldüm size. Kapıya atılmayı böyle bir sebepsizlikten beklemeniz, montla oturmanız vs içimi acıttı. Lütfen silkelenin. Kendinizi bu kadar sevmediğiniz, bu kadar değersizleştirdiğiniz bir ortamda kendiniz için, çocuklarınız için durmayın.

denemeden vazgeçmeyin, bir sure evden gidebilirsiniz ama bu surede kesinlikle deneyin. belli ki hayata karşı bir isteğiniz yok. belki çözumlenir bu sorun.

Degismekten kastiniz nedir? Mesela siz ne yapiyorsunuz da esiniz nasil olmasini istiyor? Konu ne olursa olsun bir uzman destegi alin mutlaka. PETRA1012 Ve şarkımdaki kuş öldü. Koruyamadı ellerim.. Üyelik

Maas kartiniz sizde mi? Pipet

Daha neler... Sizi inandirmis bu sözlere resmen. Siz kendiniz elinizden geleni yapiyorsunuzdur iyi bir es ve anne olmak icin.

Gerçekte bu evlilikte yada bu mutsuzluğunuzda tek suçlu sizmisiniz? Cevabınız evet ise değişmekten başka yolunuz yok.

Öylelerin mutlaka tedavi olması gerekiyor.

Kendini suçlamayı bırak lütfen.. adam kesinlikle kusurlu sana senelerce psikolojik şiddet uygulamış eğitimli ve maasliyim çalışan biriyim diyorsun silkelen kendine gel dik dur baş ayaklarinin üstüne hemen boşanma davası için avukatla görüş al çocuklarını anneni çik o evden ne bekliyorsun daha canına kiymasını?

Narşist olabilirmi kendisi acaba?

Boğarım ben o kocanızı. Kendi ilgilensin. Onun çocuğu değil mi? Biz küçükken tüm ödevlerimizi babamız yaptırırdı.

Cocuklarla ilgilenmeyip butun gun telefon, kitap takilip evin ergeni gibi bir iş yap diyince tepki koyarak yaparsaniz sorun olur yani, 12 sene dile kolay. Calisiyorum diyeceksiniz. Eşim çaliştigi halde, ben calisiyorum diyip yatmiyor bir işin ucundan tutar, evde biseyler yapar. Bu kadar da olmaz yani.

Alıcam, inşallah.

Ozaman belki sorun eşinizdedir. Çok detaycı ve zor biri olabilir. Evlilik terapistini denemeyi düşündünüz mü hiç?

Konuya yazdıklarınız eşinizin düşünceleri yani. Kapınin önüne konulmak ne demek, eşya mısınız siz? Kendinize reva görmeyin bu muameleyi. Sadece sizi suçlu gösterip, kendini kaf dağında gören bir eşiniz var. Eşliğiniz, anneliğiniz vurulmadik yer bırakmamış. Hiçbir yere gitmeyin. Çok istiyorsa boşanmayı kendisi defolup gidebilir.

Evi geçerli bir sebebi olmadığı halde terk eden taraf bu bakımdan kusurlu kabul edilecek, bu durum tazminat miktarını etkileyecektir. Yine de, boşanma sürecinde evden ayrılan kişinin mutlaka kusurlu sayılacağını söylemek hukuken doğru değildir. Bazı örneklerde eşlerden biri diğeri tarafından evden kovulmaktadır Bazı örneklerde ise; eşlerden biri ev yaşamını çekilmez hale getirdiğinden, diğer eş evden ayrılmak zorunda kalmaktadır. Örneğin eşlerden birinin diğerine fiziksel şiddet uyguladığı hallerde, ortak yaşam diğer eş bakımından sürdürülemez bir hal alacaktır. Ortak yaşamı devam ettirmesinin evden ayrılan eşten beklenemeyeceği durumlarda, evi terk eden eş kusurlu olmaz. Hatta, diğer eşin müşterek eve dönmesini haklı bir sebep olmaksızın engelleyen ya da diğer eşi evden kovan taraf bizzat kusurlu kabul edilecektir. alıntıdır

Rabbim yardımcınız olsun öncelikle. Bence bi uzmandan destek alın bende de kaygı bozukluğu var yıllardır aynı sizin anlattığınız gibi yaşıyorum tembel değilim eşimde diyor temizlik yapmaya başlayınca duramıyorum ama duruncada hiç kalkmıyorum moralimi bozan birşeyler düşünmeye başlayınca bitiyor hayat benim için elim kolum kalkmıyor uyuyup unutmak istiyorum herşeyi geride hayat bundan ibaret değil ki kalk bişeyler yap kendin için en azından diyorum şuan imkanım yok gitmeye doktora ama sizin varsa bence destek alın zor çünki böyle yaşaması

Teşekkür ederim. Safrekesesi ameliyatı . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Uzun bir yazı olacak, baştan uyarayım ona göre okumak istemeyenler şimdiden çıkabilir. Noktaya virgüle boşluğa çok dikkat edebileceğimi sanmıyorum, yazdıklarımda çok hata olabilir. Zira gözlerimde yaşlar varken görüşüm çok net değil. Kusurum olursa şimdiden affola. Nerden başlasam da bilemiyorum dağınık bir yazı olacak galiba. Daha çok kendim için yazıyorum çünkü bana benden başka hiç kimse yardım edemez. Şu yazıyı yazarken birşey olsa ve ben buharlaşıp havaya karışsam keşke. Yok olsam. Gerizekalının tekiyim ben, aciz, beceriksiz, kimseye kendine bile faydası olmayan. Ruhum ben. Ruh gibiyim. Bu dünyada benden daha gamsız, benden daha isteksiz, benden daha tembel bir insan daha yok. Kime sorsanız benim hakkımda o bir ruh derler. Kimseye verdiğim birşey yok, çocuklarıma kocama bir faydam olmadığı gibi onlara engelim her konuda. Çocuklara sözümü geçiremiyorum, kuralım sistemim düzenim yok. Ben dürtülmesem 1 sene boyunca yattığım yerden kalkmam, telefon, kitap şeklinde hayatımı yaşarım. Her yaptığım tepkiyle dir. 12 yıllık evlilik hayatım boyunca kocama, evime, çocuklarıma onları mutlu edecek, içimden gelerek tek bir şey yapmamışımdır. Tepkiyle yapıldığı zaman da 3 gün sürer. Hep söz veririm, kandırırım, düzeleceğim derim bu verdiğim sözler 3 gün sürer. Daha sonra eski halime dönerim. Senelerce kocamı kandırdım ben. Değişeceğim dedim hep dalga geçtim onunla... Kocam benim yüzümden alkolik oldu. Hergün 8 bira içmeye başladı. Son 4 günde 60 tane bira içti. Eskiden bu kadar içmiyordu. Ve bugün kredim tükendi artık. İnandırıcılığı kalmadı. Artık gitmem lazım. Giderken de çocukların bakıcısı nı düşünmeli ve ayarlamalyım. Çünkü ben gidince annem bakamaz artık. Bu yazdıklarım benim düşüncelerim değil. Kocamın bana söyledikleri. Ve ben gecenin bu saati üzerimde montla oturuyorum. Ne zaman sokağa atılacağım diye. En son 1 saat süre vermişti. Sonunda sürükleyerek atarım diye. Acıdı galiba. Ve ben 40 yaşında ki eğitimli, işi gücü olan kadın düşünüp duruyorum. Ne yapacağım? Ameliyatlı ve karnımda hala dikişlerim varken. Belki de olmasa çoktan atmıştı beni. Bu sefer arabanın yedek anahtarını da aldı. Girip araba da uyuma şansım da yok geçen seferki gibi. Beni tutan şey, hatalıyım ben diye kendimi suçlayıp durmam mı acaba? Bilemiyorum... Her seferinde ben bu adamı mutlu edemiyorum haklı mı diyorum... Düzelirsem her şey çok mükemmel olur diyorum. Düzelemiyorum. Lanet olsun aynıyım hala... Hatalıyım ben ondan mı gidemiyorum. Ben neden gidemiyorum.

Bende cok tembelimdir. Bir de hamileyim simdi valla yerimdeb kalkasim yok.. Bir de oglum var 4.5 yasinda. Esimde ben tembelim diye gunde 15 bira icmiyor yani hic icmiyor hatta.. Paylastik is bolumu yaptik ben yavas yavas yapiyorum iste. Beni bu sebepten evden atamaz ama istiyorsa kendisi gidebilir bize bir bakici bulup.. Esiniz normal degil..

Uzun yazıp, İçinizi dökmüşsünüz lakin detay vermemişsiniz.

Bira siselerini kırmakta neymiş? Saygisizlik, anlayış, sevgi, merhamet, hürmet yok. Sizi kendiniz hakkında kötü düsünmenize sebep olmuş. Kücücük seyleri büyük sorun haline getirmiş. Sizi sindirmiş. Sizin öyle aman aman bir sucunuzun oldugunu ben düsünmüyorum.

Ben de sizi hiçbir sorumluluğunu yerine getirmeyen biri sandım. Desenize eşim ağır manyak, eleştirip duruyor ben de inanıyorum diye.

Bende böyle sayılırım ne yazikki ciddi anlamda B12 ve demir eksikliğim var anemiyim çocukluktan beri tedavi görüyorum eğer ilaçları almazsam hayatta kalkmam yerimden kalkamam yani bence bı piskiyatr yada dahiliye bölümüne bir gidin kesinlkle

Teşekkür ediyorum . push ; Pipet

Evliliğin gereğini yerine getiremeyen gidermiş. Ben iyi olursam o daha iyi olurmuş bana karşı. Onu bu duruma ben getirmişim. Pipet

Yetersiz miyim acaba. Başka konularda eksiklerim olabilir mi? Eşim haklı olabilir mi. Ağır kanlı bir insanım o mu acaba sebep. Ben evlilik yapmaması gereken bir insanmışım. Evliliğe adapte olamamışım. Pipet

aglarken yazan birine gore gayet noktalama isaretleri yerinde 1. mesajdan bahsediyorum E Elizabeth

Konu sahibi, bunlardan rahatsızlık duyması gerektiği yönünde, kötü olduğu, yetersiz olduğu yönünde kesintisiz baskı ve psikolojik şiddet görüyor eşinden. Eşi, konu sahibini, duygularını kullanarak, aşağılamayla, provokasyonla ve müthiş bir duygusal şiddetle manipüle ediyor. Tek doğrunun kendisinin talep ettiği davranış biçimi olduğunu dayatıyor.

Bunların hiç birinde sizi kapı dışı etmelik sebep yok. Kocamı bile ben alkolik yaptım diyecek kadar kendinizi neyle suçluyorsunuz?

Bence sizde sorun yok narsist esinizde sorun var sizi kölesi yapmış.. araştırın narsist bir yaratıkla evlisiniz özgüven sıfırlanmış sizde bunu o yaptı... o yaratığa hizmet etmek zorunda değilsiniz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Detay vermeseniz bu konuyla ilgili size bir şeyler yazmamız mümkün değil, yardım alın, demekten başka. Yada birsürü ayrı ayrı hepimiz soru sorup duracağız sayfanzda.

Nazi kampı mı orası? Cocuklarin annesi degil de fransiz murebbiye muamelesi goruyorsun. O kadar sevindim ki doktora gitmene. Manipule etmis seni. Nolur doktora gitmeyi birakma.

Benim diğer yorumlarınızdan da anladığım bu ilk postunuzdakileri kocanız size söylüyor. Sen böylesin sen söylesin diye. Bi de bu yetmezmiş gibi, alkolikliğini de size bağlıyor Kusura bakmayın da, bir defolup gitsin beyfendi. Siz niye değişeceğim diyorsunuz. Elinizden bu kadarı geliyorsa, budur yani. O zaman beyfendi sizin hayatınızı kolaylaştırmak için çözüm üretecek. Artık kendi mi işin altına elini sokar, yoksa size yardımcı mı tutar, o kendi bileceği iş. Hiç birini yapmıyorsa, hala da söylenmeye devam ediyorsa işte kapı da orda diyip göndermeyi bileceksiniz. Çok yüz vermişsiniz. Evliliğe adapte olamamaktan kastı da herhalde ona koşulsuz itaat ve hizmet etmiyor oluşunuz.

Alkolik olmasını bile size bağlayacak kadar şuursuz bir adamı neden bu kadar ciddiye alıyorsunuz? Deli mıdır nedir.

Rezil olmak sizin hayatınızın geri kalanından daha mı önemli? Durun bi düşünün hayatınızda başkalarına ait ne rezillikler duydunuz, hepsi geçip gitmedi mi, rezil olursanız da olun yani. Çok da fifi

Psikolog desteği almayı deneyin kendi içinizde çok yanlız kalmışsınız herşey insanlar için olmak istediğin yerde değilmisin neden bu isteksizliğin mutsuzluğun bunun üzerine git bardağın dolu tarafını görmeye çalışsan biraz belki mutlu olmak için onca şeye sahipsindir çocukların varmış bu bile büyük nimet eşininde haklı tarafı da vardır belki sürekli birini yönlendirmek çok yorulur insan belli bir zaman sonra çay nasıl soğuyunca içilmez insan da öyle hala çok şanslısın toparlayıp hayattdan zevk almaya bak zaman çok kıymetli zindan etme kendine de çocuklarınada eşinede hemen eşinle konuş bi psikolog randevu alınsın

Bunlar mı sebep? Herkes aynı olmak zorunda mı? Ben de agirkanliyim. Aşırı hassas bir yapım var aşırı ses, hareket ve gürültüye gelemem basım ağrır. Kendi dünyam var. Çocuklar konusunda da hiç rahat kafa değilim keşke ben de biraz rahat olabilsem. Bence psikologa muhakkak gidin sorun sizde mi karşı da mi onu anlarsınız? Gaslighthing nedir mesela duydunuz mu hiç? Şimdi size bir video atacağım bir dinleyin. Az çok kafanızda ışık yanar. Bastırılmış misiniz yoksa gerçekten sorumsuz musunuz onu anlarsınız en azından.

Detaylarla kitap olur anca. Kimsenin okumaya benim de yazmaya vaktim olmaz.

Sabah saat 6 ya kadar uyumadım. 6 da sızmışım. Eşim işe gitmemiş saat 10 da dikildi başıma. Belli oldu diyor bu çocukların ödevlerinin yetişmediği. Ne zaman kalkıp kahvaltısını vereceksin de bu çocuklar dersin başına oturacak. Tekrar kovdu beni. Çıktım doktora geldim. Psikiyatriste. Benim yüzümden mi böyle, ya da ben normalmiyim içimin rahat etmesi lazım.

Oncelikle acil bir psikiyat ile gorusun. Su an bile online gorusebilirsiniz bence. Gerekli gorurse ilac kullanin. Ciddi psikolojik siddete maruz kaliyorsunuz. Tamam tembel bir insan olabilirsiniz, ben de oyleyim ama bu soylenenlerin hicbirini hic kimse haketmez. Begenmiyorsa iste kapi deyin lutfen R Rosalind

Gidebilsem keşke evden, benim sorunum gidememek. Pipet

kocanız sizi suçlayıp durdukça siz de %100 ben suçluyum demeye başlamışsınız gibi geldi bana. ben de dediklerinizi yapıyorum berbat bir evkadınıyımdır, maşaallah barekallah kocam namazından vazgeçmez. sanki aşırı mutsuzluk sizi depresyona sürüklemiş, kocanız da takıntılı saldırgan kendi içtiği içkiden bile sizi sorumlu tutan biri gibi. dolapların arkası toz içinde diye içki içiyorsa bu kendi tercihidir sizin değil. onun için çok önemliyse kendi temizlesin. rezillik çıkarsa da çıksın, ömür boyu pişmanlık yaşayacağınıza

Yazdıklarınıza çok üzüldüm. Yakın bir tarihte hamileydiniz, hatırlıyorum. Yaşları birbirine yakın iki kızınız var ve çalışıyorsunuz. Üstüne bir de ameliyat olmuşsunuz şimdi. Benim çoluğum çocuğum yetişkin, evi barkı ayrı, tek başıma yaşıyorum. Buna rağmen kendi dağıttıklarıma zor yetişiyorum şu evde. Evim kendi halinde büyük olmayan bir dubleks. Her dakika elimde bez, süpürge... Sizde çocuklar, iş, kedi, koca... Ağır terbiyesizlik yaptığı. Sarhoşun mektubu okunmaz derler, bilirsiniz belki. Hala uyanıksa, tutturuyorsa, belki mesele büyümesin diye bu gecelik gitmeniz daha mı doğru olur acaba? Yarın ama, alıp karşınıza konuşmanız gerekir. Ya da belki daha ciddi adımlar düşünmeniz gerekir. Yukardaki üyelere katılmamak elde değil.

Bence ağır manipülasyon altında gibi duruyorsunuz bu yazdıklarınızla. Narsist bir insanla birlikte olabilir misiniz? Detay vermeniz lazım anlayamıyoruz.

Iyide ben de böyleyim. Tembelim, cocuklara karsi rahatim, bi esime karsi arada alttan alirim. Yanliz ben böyle rahat ve mutluyum yani sizi rahatsiz eden özellikleriniz beni yormuyor. Sanki profesyonel yardim alsaniz iyi gelir size... choccywhoccydoodah

Yarın toplayın eşyalarını valizini kapının önüne koyun. Bir not yazın:Gitmezsen polis zoruyla gideceksin, ben senin siciline birşey işlensin istemiyorum ama yaptığın şiddete artık katlanacak gücüm kalmadı diyin. O kalkmadan ya da işten eve gelmeden çocuklarınızı da alın dışarı bir arkadaşa, bir akraba oturmaya gidin. Ya da bir günlüğüne otelde kalın. Ertesi gün de gitmemişse polisle eve gidersiniz, gitmişse anahtarı değiştirir ondan kurtulursunuz.

Bu adamı halen düşünüyorum ya işte lanet olsun bana o nedenle. Neden düşünüyorum hala... En iyisi avukata danışmak.

Evden gitmesi gereken kadın değildir Erkek gider evden Ayrıca birazcık detaylı anlatırsan daha çok yardımcı oluruz. Pandemi sürecinde hepimiz birazcık tembellik yapıyoruz ne varki bunda bana göre bende tembelim

İyiyim şu an. 23 şubata randevu aldım. Özel muayehaneler pahalı. Ben çıkınca küçük kızda peşimden çıkmış gitmiş evden. Bana mesaj atıyor. Getir onu da dersinin başına otuttur diye. İşe gitmiş şimdi. Eve dönüyorum mecbur.

Her zaman mi boyleydiniz sonradan mı oldunuz? Evlilik, çocuk vs sorumluluğundan uzaksınız anladığım kadarıyla çocuklarınızla bile ilgilenmiyormuşsunuz. Hep boyle bir yapıdaysaniz evlenip çocuk yaparak hata etmişsiniz. Samsonn

E o zaman niye kendinizi suçluyorsunuz

ruh kanserı olmussunuz psıkologa gıtmenız gerektıgını bılıyorsunuz veya aıle terapıstıne bı yerden baslayın artık nereye kadar surecek bu? kendı kendınıze yazık edıyorsunuz en basta neler yasadınız ne oldu bılmıyorum ama konunun acılısından buram buram goz yası ve mutsuzluk kokuyor

Bosanmis biri olarak soyluyorum ki bu duygular normal. Yasanmisliklar var, bir gecmis var. Ancak su an kendin ve cocuklar icin en iyisini dusunmek zorundasin. Belli ki bu adam artik devam etmek istemiyor. Sen de evlatlarin ve kendin icin en iyisini yapmak adina bir avukatla konusup danis. Bir kac avukattan da fikir alabilirsin. Onlar sana yol gosterir, ne yapacagini soyler. Sanirim ilk baslaman gereken yer bosanma davasi acmak. Sonra ayri bir duzen kurmak. Artik onu mu evden gonderirsin yoksa sen ayri bir ev mi tutarsin bilmiyorum. Mesela biz bosanirken hakim o evde yasama hakkini oglumla bana vermisti. Bosanma boyunca o evde kalma hakkimiz vardi ama ben baba evine dondum bazi sebeplerden. Sonra bosanma bitip mal paylasimi davasi basladi ve o evden hakkimi aldim. Sonra oglumla baska bir sehirde yeni bir hayata basladik. Oh be huzur mutluluk dedik... merak etme sen de oyle olacaksin. Ancak her dogum sancili olur ya, bosanma sureci de biraz sancili. Tum haklarini al, asla vazgecme.

Niye siz gidecekmisiniz? O gitsin. Hem sadece siz onu mutlu etmek ile yükümlü degilsiniz. Bunlar evlilikte karsilikli olur. Eger evliliginizde sorunlar varsa sadece siz degil, kocanizda suclu. Oda evliliginiz icin emek verip size iyi davranmak zorunda.

Tembel olmak evden atılmak icin bir sebep miymiş? Pipet

Psikolojik şiddet tanımını görmezden gelmeyin. Oradaki şiddet kelimesinin neden orada olduğunu düşünün. Yaşadığınız psikolojik şiddeti sonlandırmak için çaresizlik içinde o durum son bulsun diye taahhütlerde bulunuyorsunuz. Bakın şunu anlamalısınız; Benim, mutfakta tavası nerede bilmeyen arkadaşım var. Evinin elektrik süpürgesi nerede bilmez. Giyinir, süslenir, işine gider. Ben onun evine gidip kalınca, yardımcısı bana danışmaya, bana hesap vermeye başlar. O kadar benimsemez evin işini. Huyu bu. Ben çok titizim, tek başına insan hergün ev süpürür siler mi baştan aşağı, ben yaparım. Ama arkadaşımı da canım gibi severim, en kıymetlimdir. Hiç kimse onu, süpürmüyorsun, silmiyorsun, dolabın arkasının tozunu görmüyorsun nedenleriyle aşağılayıp durmaz. Yani demem o ki, velev ki tembelsiniz, velev ki şu bu... Dünyada çeşit çeşit insanız. Sizin kim bilir ne şahane özellikleriniz vardır bende zerresi olmayan... Bir insanı, olmadığı bir yapmaya kalkmak, kabul edilir bir şey değil. Siz de, eşinizin sizden istediklerini yapamayan biri olduğunuzu kabul edin artık. Bu gerçekliğe göre bir hal çaresi arayın duruma. Günü kurtarmak için çırpınmaktan daha somut şeyler yapın. 40 daha çok genç bir yaş, yazık, heba etmeyin ömrünüzü.

Orası sizinde eviniz gitme imkanınız yoksa adam olsun o gitsin madem neden amiliyat oldunuz geçmiş olsun

Olabilir. Haklı olmayı çok sever. Eksiğini yanlışını duymaya dayanamaz üste çıkar hemen

Yani sorun sizde oldugunun farkinda olmaniz ilk adim. Madem bunu biliyorsunuz ilk önce kendinize psikolijik destek ariyorsunuz yarin hemen. Esiniz alkollümü su anda? Cocuklar kac yasinda? Esiniz alkollü ise cocuklarla yalniz kalmasin. Gerekirse aileden biri gelsin sizde acik varsa otele gidersiniz veya aileden birine. Bence siz psikolijik destek ile gayet ayaga kalkabilirsiniz. Ama evliliginiz bu noktaya geldiyse ayri ayri tedavi görmeniz lazim. Bu ne esler icin nede cocuklariniz icin saglikli bir ortam

Bunun adi gaslighting. Biraz arastirin isterseniz. Ha esiniz narsist ya da degil onu burdan bilemeyiz ama size uyguladigi sistematik manipulasyonun adi gaslighting

Eşimin istediği, hayalinde ki kadın olamadığım için çıldırması ve acısını benden çıkarması diyelim. Pipet

Öncelikle çok üzüldüm durumunuza yazıdan anladığım kadarıyla bazı hatalar yapmışsınız ve hep düzeleceğim gibi sözler vermişsiniz ailenize ama yapamamışsınız... Lütfen kendinizi öyle görmeyin siz ilkönce bir annesiniz... her insan hata yapar bazen düzeltmeye çalışırsın ama düzelteyim, düzeleyim derken daha da dibe batar her şeyi eline yüzüne bulaştırırsın ve kendini işe yaramaz görmeye başlarsın ama illaki iyi yönleriniz vardır eşinizin ve çucuklarınızın sevdiği... Kendinizden bu kadar vazgeçmeyin kendinizi düzeltmeye çalışmak ilk önce kafada başlar. Önce inanmanız lazım düzeleceğinize sonra ise uygulamaya koyulmanız gerekir. Kendinize inanmadan ailenize yapamayqcağınız sözler vermek malesef size olan güvenlerini kırar... Üzmeyin kendinizi, siz işe yaramaz değilsiniz kötü yönlerinizin olduğu gibi, illaki iyi yönleriniz de vardır.

Anlayan var mı? Olay ne

Mutlu değil misiniz? Oturup gerçekten bunu düşündünüz mü?

Tam olarak çözemediğiniz davranışlarınız hangisi?

Hanfendi siz ağır manipülasyon altındasınız diğerleri de söylemiş zaten. Siz çalışan bi kadinsiniz ev temizliği, çocuk bakımı, yemek vs tek başına sizin göreviniz değil bunlar, o alkolik kocanız da padişah değil siz ona layık olmak için kendinizi paralamak zorunda değilsiniz lütfen gözünüzü açın. Öncelikle telefonunuza kades uygulamasını indirin, eşiniz yeniden bağırmaya kavga çıkarmaya bira şişesi falan fırlatmaya başladığında ya da size bişey yapmaya kalkarsa uygulama üzerinden polis çağırın. Ayrıca kavga anlarında yapabiliyosaniz ses kaydı alın, kocanizin hakaretlerini ve psikolojik şiddetini mahkemede kanıtlayan ilmek için. Ev değil sizinki resmen zindan, eşiniz sizi ayağının altına almış cigniyo da cigniyo canıniza yazık kendinize gelin bırakın siciline işlerse işlesin onu da o düşünsün bi zahmet, döverse vs kesinlikle darp raporu alın, sizi gerçekten evden atarsa polise gidin, delil toplamaya çalışın

Yaşadığınız çaresizliği anliyabiliyorum gitmekte kalmakta mutlu etmiycek sizi annenizin evi yokmu sizdemi kalıyor.

Kimin hatali oldugunu bir terapist cozer bunca zaman psikolog yada terapi almamaniz sizin haksiz oldugunuzu dusundurdu bana. Cocuklari olan biri bukadar kolay onlari birakip gitmeyi nasil dusunur mademki ortada tembellik vurdumduymazlik gibi sebepler var bunlar gecerli degil M MelatoniN

Anlamadım ben. Siz değişemeyeceğiniz gerektiğini ama bunu başaramayacağınızdan mı korkuyorsunuz? Kocanızı geçtim de çocuklarınızın sorumluluğunu da mı almıyorsunuz? Sadece işi gidip, gelince tüm gün bir odada oturup keyfinize mi bakıyorsunuz. Anlamadim ben, değişmesi gerektiğini düşündüğünüz net olarak nedir?

Evliliğinizde, çocuklarınızla eşinizle mutlu musunuz? İyi ki varlar mı mesela. Bekar olsaydım şöyle böyle yapardım diye hayaller kuruyor musunuz bu sizi mutlu ediyor mu? Bence istemediğiniz bir hayata sıkışmış kalmış gibi hissettim sizi.

Sakamisin kardeşim. Sen bu adamdan psikolojik baskı mi gördün de kendini bu kadar asagiligiyosun. Çocukları bırakıp gitmeyi nasıl düşünürsün. Bence sen eşini boşa. Bakıcı tut yada annenden destek al. Çocuklarınla hayat kur. Ne demek beni evden sürüp aticak. Naptın suçun ne. Aldattın mi. Çocuklara şiddet mi uyguladin. Çalışan bı kadın nasıl bu kadar kendini ezer ezdirir aklım almıyor

Bu ne yahu, bir saat geç geldiniz diye mi bunca olay? Kendisi her şeyle üst düzey ilgilenebiliyor mu daima? Konu sahibi sizde problem yok, sizi deli kocanız delirtmiş Önce kendisi insan olsun, adam olsun, tedavi olsun, o iyi olmadan ya da böyle bir adamı bırakmadan siz iyi ve mutlu olamazsınız.

o cumleleri kendiniz icin nasil kurabildiniz diye dusunuyordum ki, sonradan anladim, esinizin cumleleriymis, o zaman nasil izin verebildiniz diyeyim... herkes ayni olmak zorunda degil ki, esiniz sizi durtmekte hakli veya degil, siz onun beklentilerine uyan bir insan degilsiniz anlasilan, ama o da sizin beklentilerinize uymuyor muhtemelen, bosanmak sizin durumunuzda dogru bir cikis olabilir. ama kendinizi sevin, sunu yapiyorum, bunu yapmiyorum yazdiginiz mesajlarinizin cogunda aha bu ben dedim mesela, ama ben hic kendimi lanet olasi biri olarak gormuyorum, severim kendimi, begenmeyen de kucuk ogluna almasin yani napalim.

Anneniz herseye sahittir zaten sizinle yasiyormus. Uzaklastirna siciline isler mi bilmiyorum ama siz onu dusunuyorsunuz da o sizi dusunmuyormus ki. Sokaga atmayi bile dusunen adami neden dusunuyorsunuz ki. Cocuklar babalariyla gorusur merak etmeyin. Bence siz bir avukat ile gorusun. O size neler yapmaniz gerektigini soyler. Sonra da terapiye gidin. Bu adam duygusal vampir cunku.

Kadınlık yapmamışım evet söylediklerinden biri de bu. Gideyim de nereye? Evde 2 çocuk, 1 annem, 1 kedi onlar ne olacak? Evden çıkması en kolay olanı da. Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Düşündüğüm çok oluyor. Yalnızlık yalnızlık muhteşem birşey. Evimde mutlu değilim bu sebepten. İstemediğim hayat demiyelim de. Pipet

Evi yıkmakla, karakola düşüp, cezaevilik olmakla tehdit ediyor. Gitmezsen bu odadan ölümüz çıkar diyor.

Ayrıca adam sizi okadar aşagılamıski öz güven neydeyse sıfır olmuş, siz bile kendinizi işe yaramaz biri olduğunuza inanmışsınız.

Detaylar bunlar aslında. Eşim asla evden gitmez. Alkol alıyor ve herşeyi göze alacak bir yapıya sahip. Eşim çok detaycı bir insan. Kafasına uymayan bir şey olduğunda veya planı bozulduğunda çıldırıyor. Aklıma gelen bir örnek vereyim. Yine bir kavgamızda ilgili. Kuaföre gitmiştim. 1 gibi gelirim dedim uzadı 2 oldu. Çocuklara ingilizce çalıştıracakmış. Dinlemeleri açamamış çocuklar. Birazda ders yapmak istwmemişler. Geldiğinde bana patladı. Çocuklara neden öğretmemişim diye. Ama bu kavgayı anlatamam yani. Ne laflar hakaretler. Hemen açık aramaya başlar. Bütün mahalle duyacak şekilde bağırır. Evin gereklerini yapmıyorsun. Yemek yapmıyorsun, aç geziyorum. Çocuklar aç. Ev pislik içinde diye. Dolapları falan çekmeye başlar. Arkalarındaki tozu göstermek için. Bira şişelerini fırlatır. Yerlerde kırar.

Anladigim kadariyla calisiyorsunuz. Once bir sakin olun. Yarin ilk is olarak bir avukat ile gorusun. Su an evi terk edersenuz kusurlu olursunuz. Evi terk etmek evlilik birlikteligini temelinden sarsmak anlamina geliyor hukukta. Bu durumda da esiniz anlasmali bosanmaya yanasmadiginda cekismeli bosanirken tazminat isteyebilir. Ancak davayi actiginiz gun evi terk edebilirsiniz, o durumda bir hak iddia edemez diye biliyorum. Bir de su var evden surekli kovuluyordum o yuzden gittim diyebilirsiniz. En dogrusu bir avukat ile gorusun. Su an o kadar cok pisikolojik siddete maruz kalmissiniz ki saglikli dusunemiyorsunuz. Bu nedenle yardim almaniz gerekiyor. Ancak once bu adami hayatinizdan cikarmaniz gerekiyor. Esiniz bosanmak icin elinden geleni yapiyor. Yaptiginiz herseyde bir kusur buluyor. Problemli olan kendisi. Gecinmeye de gonlu yok. Oturdugunuz evi evlilik birlikteligi sirasinda aldi iseniz, araba da oyle, mal paylasimi davasinda hakkinizi da alirsinuz. Size yaptigi psikolojik siddet icin de maddi ve manevi tazminat talep edin. Hatta bosanmadan da savciliga gidip uzaklastirma cikarabilirsiniz. Uzaklastirma cikarirsaniz esiniz bir sure eve gelemez, size de yaklasamaz. Savcilik adliyenin icinde.

Kedi varsa da var. Benim de kedim var. Kedi bir gün tek kalır evde, hiçbirşey olmaz. bu konu çocukların keyfine bırakılacak konu mu? Çocukları kandıracaksınız bir şekilde, hadi bir günlük tatil filan diye. Yani ne olacak. Çocukların nasıl her dediğini yapmıyorsak, burada da yapmayacağız.

Destek alın lütfen.. Çocuklarınıza ve kendinize yazık her şeyden önce. . .

psikiyatrist ya da psikolog denedin mi?

Tabi ben bilmiyorum bunları. Kendime göre gayet herkes gibi normal bir insanım. Biraz tembellik var sadece yapı olarak. Tez canlı değilim, detaylara takılan biri değilim. Süse püse düşkün değilim. İşvem cilvem yok. Erkeğe yaranayım davranışlarım yok. Erkektir ben alttan alayım, gideyim yumuşatyım davranışlarım yok. Çocuklara karşı rahatım. Çok kısıtlamam. Okul olmadığı sürece aman 10 da yatsınlar diye bir kaygım yok. Gibi gibi

Kendinde sorun görmediği için terapisti kabul etmiyor.

Popomu saat 10.00 a kadar koltuğa koyamıyorum o kadar yani. Şu an ameliyatlı olduğum için oturuyorum. Ayrıca ameliyatlı halimle Kocam sinirlenip alışveriş yapmadığı için 2 gündür 4 tane alışveriş poşeti taşıdım. Keyfime baktığım yok yani.

Teşekkür ederim

Bide şöyle birşey var, her kavga sonunda gel konuşalım diyor ve ben tamam düzelecek yapacağım diyorum. Çünkü aksini kabul edecek bir yapıda değil. Olmaz desem başka sorun çıkarır. Bende olur zannediyorum. Sonra birşekilde yine olmuyor. Bu sefer de sen beni kandırdın dalga geçtin diyor. Pipet

Hayır, denemeliyim aslında

Evet bende. Harcamalarımda sıkıntı yok. İstediğimi rahatça alırım o konuda karışmaz. Sadece 500- 600 gibi bir ücreti ödemek fazla geliyor bana . push ; kahvetelvesi