Yani ailenizin sezgilerine güveniyorum ben Burda bir uyanıklık söz konusu Aidat 200 olsa Toplam 1500 tl sizin ödeyeceğiniz Evin diğer masrafları o kadar tutmaz ki

se. s yazınca güldüm ne yalan söyleyeyim direk yazın bence ya da cinsellik diyorlar öyle deyin ne olcakki

Okudum. Bu kadar soru işareti varken evlenmemelisin. Pek mutlu olamıyorsun. En azından ailene ertelemek istediğini ve kaygılarını anlat. Nişanlın mı eşin mi bilemedim ona da tüm kaygılarını tek tek anlat böyle devam ederse vazgeçeceğini söyle. Hayır her şey güzel olacak diyorsa da biraz daha düşünmek istiyorum deyin. Seviyorsa çabalar soru işaretlerini siler. Sevmiyorsa gider. Bu

Resmen roman yazmissiniz, bitirmek mumkun degil ama madem boyle kuruntulariniz var biraz daha dusunun derim ben. Evlendikten sonra maasiniza ve harcamalariniza karisma dusuncesi benim de aklima geldi ki siz hep esim esim demissiniz, buradan onu anladim. Ama karsidakinin de senin maasim benim maasim ayrimi yaptigini, bu konuda cok net oldugunu soylemissiniz. Bana bu ayrim hep sacma gelmistir, evlendikten sonra kimin maasi oldugunun onemi yok bence; sonucta evin parasi bu. Okudugum kadariyla esinizin fazla cimri oldugunu, evlilik konusunda heyecanli olmadigini, aksine para gidecek diye tedirginligi oldugunu ve sizin bulundugunuz sehre gelme konusunda da isteksiz oldugunu cikardim. Evlendikten sonra umdugunuz gibi bir mutluluk, duzen vb kurabileceginizi dusunmedim acikcasi.. Umarim yaniliyorumdur.

Arkadasimiz lafi agzimdan almis resmem. Aynen katiliyorum. Kisiliklerin uymasi cok önemli, beraber gülebilmek, yeri geldiginde dertlesebilip rahatlamak. hic kaygi olmadan yaninda rahat etmek. Aslinda suan senin kafanda soru isaretleri degil, mutlu tatli stresler olmali, ev düzme, dügün planlamasi gibi vs. ama senin kafanda maalesef böyle seyler var. Cok üzüldüm acikcasi... Para ayrimi yapmasi anlasilir gibi degil, ev arkadasimi bu yahu... Ve nisanlinizin önemsemez tavirlari benim bile sinirimi bozdu acikcasi... okudukca agresif oldum. sanki sizin dertlerinizi ciddiye almayip gecistiriyor gibi geldi. eger onunla, gelecekteki hayat arkadasinizla, derlerinizi paylasamayacaksaniz, baska kiminle paylascaksiniz- öyle degilmi... Amaaaaaa söylede birsey var, nisanlin senin sehrine tasinacagini ailesine gec söylemekle cokkk büyük bir hata etmis. Ailesinin bazi tuhaf tavirlari ve davranislari olsa bile, bir anne baba bunu haketmiyor bence. Bilincalti seni sorumlu tutabilirler. En bastan denseydi bu, belki böyle olmazdi. gizlenmesi cok yanlis olmus.70-75 yasinda insalar sonucta, güclerine gitmistir. Birde en son onlar duymus gibi birsey olmus. böyle olmamaliydi. Sadede gelirsek, kendini kosulsuz rahat hissettiginden eminsen nisanlinin yaninda, mutluluklar dilerim. Ama madem konu actin ve fikir istiyorsun, söyleyeyim, bir kez daha düsün derim. Cünkü senin ailen-benim ailem simdiden basladiysa evlilikte daha da cok karsina cikabilir ve bu evliöiginizi yipratabilir... Eminseniz evlilik yoluna girin, acabalar varsa, ki sadece bir konuda degil birkac konuda var, biraz zaman taniyin kendinize. Herseyin hayirlisini dilerim sizin icin.

Asgar maaş kadar

Gec mi kaldim bilmiyorum evlendin mi bilmiyorum ama bu kadar icini doktuysen ciddi anlamda bir sorun var demektir. Hic bir sey icin gec degil nikah masasinda bile hayir deme hakkin var icine sinmeyen biseyler varsa daha evlenmeden hic dusunme bence bitir. Kim ne derse desin sakin ola dugune 1 ay kala ayrildi vs tarzi laflara kulak asma cunku senin hayatin sen mutsuz olunca sana kimse uzulmez senin ve annen disinda. Ozellikle cimrilik vs para konusunda simdiden boyle muhabbetler donuyorsa allah kolaylik versin. Ben az cok hepsini okudum icim daraldi allah sana sabir versin iyi dusun iyi karar al. Evlilik ilk zamanlari guzel lay lom cicim derler ya eger gercekten seviyorsaniz birbirbizi asarsiniz gormezsiniz ama daha simdiden bu tur basit seylerin lafi ediliyorsa skinti bence buyuk.

İyi de esim diyosaniz nikah kiymissiniz, nikahlı adamla dugunde gelinlik giyip gobek atmanin stresi mi olur, o imza atildiysa artik cok gec.. Ayrica ilk erkek arkadasla evlenmek cogu zaman iyi bi fikir degil Seks ayip bi kelime ya da kufur degildir, s. es yazmanizdan bile esinizi cok ugrastiracaginiz belli. Sevdigine kavusacak kadin seks icin habire dus mu alacagim demez.. Yeni evlisin, tak sac bonesini al dus ne var? Kina ayakkabisini, cerezini de damattan istemeye benim yuzum tutmazdi, konusunu bile acabiliyosaniz helal olsun.. Esiniz cimri olabilir ama kv kp maasi, maddi durumlarina kadar bilmek, yatip olmeyi bekliyolar demek falan, siz de az degilsiniz...

ben de neden harcamalar ayrı gayrı tutuluyor, tutulacak onu anlamadım. madenm ortada evlilik olacak, sen kirayı, ben şunu yapayım denmez. ortak bir havuz olur. oradan ödemeler yapılır, harçlıklar alınır. ama nişanlı serbest meslekse ay olur 1 koyabilir, ay olur 5 koyar. ortada bir güvensizlik var gibi? güven olmayınca da vesveseler gelmiş. e güven olmadan evlilik nasıl yürüyecek? ben de bunu anlamaya çalışıyorum.

Üşenmedem okudum, siz ayrı dünyaların insanlarısınız gibi geldi bana... GelenKutusu 'nun alıntıladığı tüm noktalar birebir beni de endişelendirdi açıkçası.

Kelime kelime okuduğum yazdıklarınızı. nereden başlıyayım bilmiyorum. birkere se. İçin erkek milleti abazalığından böyle bi beklenti içine giriyor. iş güç gelen giden vs derken okadar sıklığa vaktiniz olmaz zaten. sadece bunu bukadar çok dile getirip seni korkutmamasını söyle. Ailesi konusundada şu saatten sonra yapılcak birsey yok zorla olmuyor malesef böyle şeyler. eğer konuşmaktan çekinmiyorsan onlarada söyle bu maddi konuyu rahatla. keza ben hep içime atarım beceremiyorum onlara karsı birsey demeyi iyi olsakta olmasakta. Taşınma konusundaki kaygılarını onada söyle. böyle bir endişen olduğunu sorumlu tutup tutmayacağını bu durumun evliliğe nasıl yansır acaba kısmını. maaş konusuna gelince mağdem elinde parası var kesinlikle verme beş kuruş para. Sizin için alınan eşyaya ve çeyizine harcadığını hatta yetmediğini söyle. mağdem onun ailesinin hiçbirşey yapmayısını anlayısla karşılıyor seninkileride karsılasın. Bende yük olmak istemiyorum kendimde bizim için olanlara harcıycam de. Kim ne derse desin maddi konu çok çok önemli. ileride yarom maastan tümüne gecerse bunu mecburiyete cevırırse alış verişine karısırsa sorunların önüne gecemezsin. zaten böyle düşündüğüne göre destek olması gereken yerde olursun ama parası olduğu halde bunu yapıyorsa ipleri sıkı tut şimdiden. son olarak bu saydığın şeyleri suyuna gide gide onada anlat. cevaplandır. bu kaygılarını gecıstırmesıne müsade etme. cevaplamasını sağla. cevaplara görede tavır alırsın yolunu çizersin zeynones

Ben de okuyamadım ama biri özet geçerse takipte kalayım. Merak.

Özet için teşekkürler! Biz birbirimize "eşim" diye hitap ediyoruz birbirimizden bahsederken, henüz nikah kıyılmadı.

75 yaşındalar bu yüzden çok sert düşünemiyicem ama bizim zamanımızda o mu bu mu vardı ne demek ya o zamanlar örf adete daha çok önem verilirdi kendi zamınında kendiside mi görmedi kıskançlıkmıdır bunun adı bilemem yada cimrilik iletişim yok zaten onun annesiyle senin anenin oturup konuşması lazım yüzyüze olmuyosa telde enazından ne bu böyle ya bunlar ileride göreceklerinin habercisi maaşınında para olduğu halde senden kiraya gitmesinede takıldım biraz plasticwoman

Bana karşı Cimri olduğunu söyleyince olmadığını kanıtlamak için yaptığı harekete farklı bi anlam yüklemeye çalışıyor plasticwoman

Evlilik öncesinde içinde en ufak bir acaba varsa, tereddütlerin varsa, eş adayına güven sorunun varsa; evlenme... İnsanın hisleri, kendisini yanıltmaz..

Evlilikte sen ben olur mu Allah askina... ev arkadasi misiniz bence bi sakatlik var bu iste

Konuyu okumadim ama evlilik oncesi sendromu bu kadar uzunsa sonrasini hayal edemedim sen yinede iyi dusun . push ;

Uzun olsa da okudum. . Zaten anne babası 70-75 yaşındaymış, çok fazla beklenti içine girmeniz yanlış. Evlatlarının şehir değiştirmelerine haliyle üzülürler. Siz ikide birde ailem ailem diyorsunuz ama nişanlınız da leylekle gelmedi haliyle, O da ailesini düşünür. Çoğu erkek nişan merasimi, alışverişinden sıkılır, önemsiz gelir. Anne babası olmasa da kızkardeşi falan yok mu? Siz şimdiden senin ailen benim ailem kıyaslaması yapıyorsunuz, evlenince şimdi ailesine söz söylemenize karışmasa da evlendikten sonra ailesine söz söyletmez. Yemeye meraklıysa yemek yapmamanızı sorun edebilir gibime geldi.

Abimiz bencil ve pinti Ailenin içi geçmiş Senin sezgilerin kuvvetli hani o kalbini sıkan ve mutlu olmanı engelleyen ses var ya o dogru soyluyo Ailene gıtmene karısmaz ama zırt pırt gelırlerse trıp atar Özet bu okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Okudum ama yazacak tek şey var Özetle hayatta olması gereken diye bir şey yok O yapılması lazım bu yapılması lazım ama paramı vermem tavrınız hoş değil Ailesi evde yatıyor vs ne yapsınlar yani sizin peşinize pervane mi olsunlar Tavırları net, madem sen tek başına kız ve ailesi istiyor diye gidiyorsun biz de karışmayız diyorlar Ayrıca da nişan bohçası, Bayram hediyesi, ayy kirayı ödesin, evi o geçindirsin talepleri boş şeyler Madem adamın işini vs de taşımışsınız elinizi taşın altına koyun evlilik öyle bana çay ısmarladı ben de altta kalmayayım ona yarın kahve ısmarlayayım gibi bir şey değil Para da hüzün de mutluluk da ortak olmalı

nasıl okudun tebrikler Önceki

Bdvde gördüğüm en uzun konu.. Okuyamadım

tercih meselesi bu. ben hal hatır sormak için ararım, aranmaktan da mutlu olurum. ammmaaaaaaaa karışmak için, had aşan laflar için aranıyorsam pat diye duvarımı örerim. niye arayım demeyin gelini ya, valla benim burda gücüme gitti. yarın öbür gün yaşlandığında sen de aranmak isteyebilirsin. yaş kaç bu arada?

Harfi harfine katılıyorum. Kayınvalideniz çok haklı gerçekten yok nişan bohçasıdır yok bilmem nedir evin ihtiyacı olmayacak antik kuntik şeyler yapmaya ne gerek var. İnsanlar kendilerini boşuna bu kalıplara sokuyorlar. Bence onlar istemiyorsa yapmıyorsa sizde yapmasaydınız onun yerine evinize lazım olacak bir şeyler alırdınız. Ayrıca size her bayram hediye mi almak zorundalar bu ne kadar abartı bir şey hediye dediğin zorunluluktan olmaz olmamalı gönülden geçiyorsa verilmeli bence. Seks konusunda klasik erkek atmaları yani bunda dert edecek bişey yok nasıl canınız isterse öyle yaparsınız belki haftada bir belki günde iki. Bence aşırı gereksiz ayrıntılara takılıyorsunuz eşinizin cimri olma ihtimali hariç diğer saydıklarınızın hiçbiri sorun değil sizin ve ailenizin kuruntuları. Bir insan aynı evi paylaşıyorsa maddi olarak da ev işleri olarak da her şeyi ortak yapmalı eşiniz her şeyi size yükleme peşinde biriyse peşin peşin konuşun ayağını denk alsın bu da bir sorun olabilir. Bu kadar şeyi kafanıza taktığınızı duysa kendi kendinize adam sizinle evlenmeyi bir daha düşünebilir belki.

çok ağır olmuş yahuuuu böyle konularda aile de lazım değil mi? hani bohça vs ben de sevmiyorum, istemedim, yapmadım. ama ara sıra aranmak, nasılsın kızım, hazırlıkların nasıl gidiyor diye sorulmak iyi oluyor be K

o zaman onu cimri olarak nitelendirmek yanlış oluyor. adam hem evlilik stresi, 70-75 yaşındaki ebeveynlerine hiç alışık olmadıkları bir şeyi izah etme stresi, bir de iş stresi. sen bu işe bir kaç yıl belki de sadece benim maaşımla geçineceğiz diye başla, ki sonra şikayet etme. gözün almıyorsa da başlama hiç. ama gördüğüm kadarıyla kira benden gidecek diye şimdiden dertlenmişsin. ya kimden gidecekti? madem öyle nişanlın kalsın olduğu yerde, sen yanına git. hem şoför mahali, hem cam kenarı olmuyor kardeş

İşte ben bazen sizin gibi düşünüyorum, ama bazen de diyorum ki bu çocuk bu zamana kadarki birikimini benim şehrime gelmek için işyerine yatırdı. Sonuçta burda yeni bir iş çevresi yapacak ve birkaç sene iş bekleme riskimiz var. Elinde kalan parasını da her ihtimali düşünerek kolayca çar çur etmek istemiyor belki de ve ondan böyle düşünüyor diyorum. Ailesinden de destek görmüyor, hayat müşterek sonuçta, kirada da eşi olarak yardım etmek bana düşer diyorum. Ailem bu görüşüme çok katılmıyor, onlar da sizin gibi nişanlımı uyanık buluyor ve beni kullanmak istediğini düşünüyolar. Karmakarışığım...

Yaziniz ailem de ailem cumlesinden okunmuyor. Her paragrafta bu kelime var. Herkesin ailesi kendine kiymetliymis demek ki dimi? Annesi uzulunce uzulmesine bile takilmissiniz pes. Evlenirken ailenin yardim etme zorunluluğu yok bi yola giriyosaniz basinizin caresine bakacaksiniz. Yetmiyo mu para erteleyin düğünü madem yakinmak yerine. Ikiniz de calisiyosunuz daha neyin yardimini bekliyosunuz? Onlar da uzuluyodur ogullari baska sehire gidiyor diye. Asil aileniz sizi dolduruyor parani yiyecek diye. Adam dememis ki senin maasinla gecinelim. Ihtiyaclar benden demis. Buna faturalar alisveris dahil olunca kirayi asacaginin farkindasiniz heralde? Sevgiliyken de muhtemelen kendinize bi sey alacaginizda ben odeyeyim canim demiyordu dimi. Simdi neden sorun oldu ki. Ailenizle samimi degilse siz de onun ailesiyle samimi olmayın. Boylece yakinmazsiniz ben boyleyim ama o niye oyle diye. Siz cocuk musunuz karisacak gidip gelmenize. Oyle tavizler vermezseniz zaten sorun olmaz. Adam isini baska sehire hic bilmedigi bi ortama taşımış daha ne yapsin? Burdan cok bencil gozukuyosunuz haberiniz olsun.

Sephoraa durumu oztleyerek cevap vermiş bence The

ilk maddelerde yorum yapmak istemem. zira onu tanıyan sizsiniz. neyi ne amaçla yaptığını eminim az çok farkedersiniz. ve en önemli iç sesiniz diyorum. içinizde zerre şüphe varsa iyi düşünün evliliği derim. 4 ve 5 nolu maddelere gelirsek. evlenmeden ne kadar şey yapacağını düşünmesi tamam da birde bunu sizle paylaşması da tuhaf geldi bana. bu işin hesabı kitabı olmaz düşüncesindeyim. sonuçta zevk işi. hesap işi değil. yemek konusunda aynıyız. ama hiç zorluk çekmedim. kitaplardan bakıp yaptım. o konuda sıkıntı yapmayın. sonuçta kör cahil değilseniz mutfak konusunda sorun yaşanmaz öyle. Rabbim hakkınızda hayırlısını nasip etsin. K

Adam cimri degil de is yeri değiştirecegi için stresli kemer sıkma politikasinda gibi geldi bana. Ayrica konunun yüzde 90i da para mevzu resmen buda ilginç. . Sizde hem adama is degistirtip hemde yok kirayı niye ben veriyorum diyosunuz yani buda tuaf.. Bide niye kına ayakkabisi parası istediğiniz anlamadım valla. Bohça konusunda haksizsiniz insanlar yasli biraz anlayışli olun. Nasil yapsın bohca susunu allah askina. Birkimlerinden de sizene. obur kardrse mi gidecek demiisniz istediğine harcarlar bu ne sahiplenmislik Birde sürekli ailem süper onunkiler yaşlı ölümü bekliyor tavriniz cokk yanlış burda genelde erkeklere cok annecil derler ama bu sefer siz cokk ailecilsiniz. Sonuç 1-bence is değiştirmenin sonuclari size patlayacak. stres sıkıntı yeni düzen maddiyat vs.. 2- sizin bu aşırı benim ailem süper seninkiler söyle böyle tavriniz kesinlikle sorun olacak ki kim olsa rahatsız olur.

Arkadasin yazdiklarina aynen katılıyorum.

Ayrıca bohça bana da saçma geliyor ve yaptırmadım giyemeyeceğimiz kutulu saçma sapan şeyler zaten masraf çok düğün yapanı yolunacak kaz olarak görüyor herkes ne gerek var yapmadım, yaptırmadım Dolunay89 Là sonsuzluk

konunu üşenmeden okudum. bazı konularda kesinlikle haklısın. cimri olması gibi. adam senin paran benim param yapıyosa sende ona göre davran. onu mutlu edecek şeyler alma. günde iki kere yapmak istediğine gelince ikinizde çalışıyosanız o haftada ikiye düşer zaten ailenin desteğine gelince bırak olmasınlar. ben işe girer girmez para biriktirmeye başladım. eşimde öyle. sonra paraları birleştirip herşeyimizi öyle aldık. yok nişan bohçasıymış yok damat bohçasıymış o adetlere hiç girmedik. ki iyiki de girmemişiz. boşuna masraf bence. bende ev işi hiç yapmadım. yemekle alakam sadece yeme eylemi üzerine. evleneli 3 ay oldu daha makarnayı tutturamıyorum. ama bi şekilde idare ediliyor. annemler yemek veriyor. yapıp buzluğa atıyorlar falan. evde olunca öğreniliyor dert etme. senin şu anki tek sıkıntın eşinin cimriliği olsun bence. evlenince mutfak alışverişiniz olacak faturalar olacak. napcaksınız bölüşüp mü ödeyceksiniz? çünkü bana bu adam hiç ödeyecekmiş gibi gelmiyor.

Nişan bohçasının antin kuntin bir şey mi yoksa güzel anıları beraberinde getirecek semboller mi olduğu tartışılır. Sizin için veya konu sahibinin kv için bir anlamı yok belki ama konu sahibi için var demek ki Zaten bohça içindekiler evin ihtiyacı bir bakıma. Gelinin kullanacağı şeyler. Kıyafet olsun, makyaj malzemesi olsun hepsi. O zaman ben de derim ki 3-5 saat giyilecek ve sonra bir daha başka bir yerde giyilmeyecek bir kıyafet için 2000-3000-4000 tl ve daha da fazlası verilmesi çok SAÇMA ve GEREKSİZ Kaç kişi buna aaaaa evet gereksiz, o zaman ben gelinlik giymeyeyim diyebilir?... O yüzden lütfen bir şey gerekli mi değil mi kişilere bırakalım. Siz kendi evliliğiniz için neyin gerekli olduğuna karar verin, diğer gelinler de kendileri karar versin. F

Düğün stresi yaşayan biri olarak anlıyorum ama bu stres ötesi bişey arada çok kopukluk, güvensizlik, mesafe ve sen-ben davası var. Aynı evde bi hayat paylaşabileceğinizi hiç sanmıyorum. Sizin ve ailemizin istediği bambaşka bi karakter kesinlikle bu aday değil yinede mutluluklar.. Önceki

Konu sahibi evlendiğinde nişanlısı bulunduğu şehre gelecek, evini oradan tutacak, fakat erkek ailesi ne nişan ne düğün alışverişine yaklaşmıyor(ailesi 70-75 yaşında yaşlı, devamlı evde oturuyormuş) Nişanlısının cimri olmasından yakınıyor. Alışveriş yaparken hesap ödememesini sorun ediyor. Nişanlısının ailesine soğuk davranmasını sorun yapıyor, ya ileride görüşmemizi istemezse diyor. Nişanlısı evlenince günde 2 kez cinsel ilişki istiyor, mümkün mü diyor. Bir de yemek yapmayı bilmediğini, sorun olup olmayacağını soruyor. Düğün olmamış ama eşim dediğine göre nikah kıyılmış olmalı.

Öncelikle evlenmeden önce insan her şeyi, tüm yaşanılanları bir daha süzgeçten geçirme ihtiyacı hissediyor ve sizde de bu şu anda çok yoğun belli ki. Dikkat çektiğiniz ve sizi rahatsız eden konular para ve ailenin ilgisi üzerine olmuş anladığım kadarıyla. Ailesine çok bağlı birisiniz belli ki, yaklaşık 1 yıllık evli birisi olarak, aileden ayrılma durumu için evet çok zorluyor diyebilirim. Ben de evin tek kızı olarak kalmıştım ve bu ayrılık süreci beni çok zorlamıştı hala daha ara ara da yokladığı oluyor ama eşinizle de evinizde geçirdiğini vakit çok değerli olcak, bunu yaşamadan hissedebilmeniz mümkün değil. Nişanlınızın aile yapısı biraz eski usüllere dayanıyor ama bohça vs konusunda kayınvalidenize katılıyorum, bence de boş. Dolayısıyla önemli olmadığını düşündüğüm bir konu hakkında yorum yapmam çok doğru olmaz. Sonuçta burda da nişanlınız gönlünüz olsun diye tek başına bohça bile yapmış, dolu tarafını görmeli bence. Eşinizin cimriliğini yakaladığınız olaylardaki tavırları da tamamen aileden ne gördüğüyle ilgili. Eğer tutumlu bir yapıları varsa, 1 ayakkabı varken, diğerini almak bugüne kadar onlara fuzuli geldiyse bunu değiştirebilmeniz çok muhtemel değil amaa, evlendikten sonra eve giren para ortak olmalıdır ve bir harcama yapılacaksa, senin benim ayrımı kesinlikle olmamalıdır. Artık "eş" olmuşken, her anlamda bu birlikteliği yakalamak evlilikteki en önemli husus. Dolayısıyla bütçe konusunda ikinizde çalışıyorken ortak olmaya özen gösterin ama ev kirasına ortak olmanız da sakınca yok. He kiraya değil de market alışverişini sahiplenebilirdiniz, siz kirayı sahiplenmişsiniz. Bunu da çok dert etmeyin. Karakter konusuna çok girmek istemiyorum ama sevdiğiniz adam buydu ve sizde yıllarınızı bu adamla geçirdiniz. Beraber güldünüz, eğlendiniz. Onun için şimdi "çok durgun biri" demenin doğru olmadığı düşüncesindeyim. Bunu da aile hayatınızla karşılaştırma yaptığınız için ve evlilik psikolojisinden dolayı çok kafanıza takıyorsunuz bence. Beraber yaşayınca bu duruma alışır, birbirinizi dengelersiniz inşaallah. Allah hayırlısını versin, mutlu mesut olursunuz umarım.

Bence düğünü ertele ve emin olmadan evlenme. Sen hazır degilsin. Evet adam çok cimri ve evet iki kişi çalışıyorsa masraflarda evlilikte paylaşılır arti senin paran benim param olmaz. kimseden bi beklentin olmasın zira hayalkırıklığı yasarsin. bende evladımin yaşlı anne babasını bırakıp başka şehre gitmesini tıpkı senin aileninde istemeyecegi gibi istemezdim! A

Bazı şeylere cok takildiginizi dusunuyorum. Sorunlarinizin ya da dusuncelerinizin olacagini olmayacagini ancak yasayarak bilebilirsiniz ha elle tutulur bir soru isareti olarak esinizin cimriligini goruyorum sadece. Bennim esimde hic heycanli degildi umrunda degilmis gibiydi. Ta ki dugun salonu yoluna girdigimizde titredigini gordum bu bana yetti. Zaten hep oyle degilmi biz cok takiyoruz bu isleri ama erkekler oyle degil. Benim kaynanam uye olsa buraya ve bizim yapamadiklarimizi yazsa roman olur. Yapamadik bunun aciklamasi sadece bu nisan bohcasina namazlaga ve basortusu koyabildik sadece. Belki kaynananin da gerekcesi boyle bunun istememekle alakasi yok. Ayrica senin bulundugn sehire tasinmasina bozulmalari cok normal cunku genel olarak yapi geregi kiz erkegn oldugu yere gider bu boyledir. Sahsen benim kardesim boyle birsey yapsa ben cok bozulurdm annem karismazdi ama o da uzulurdu bunlar cok normal seyler yanina gidip ya da arayip annecigim oglunla ayda 1 yanina gelecegiz yada yakinsa haftada 1 diyip icini rahatlatabilirsn bunu senden duymak hosuna gider. Benimde kaynanamla nisanliyken sorunlarim oldu ayni bunlardan oturu ve ben kaynanamla nisanliyken limoni olup evlendikten sonra iyi gecinenlerdenim beni kaynanam nisanliyken hic sevmemis gibiydi. Sorun oldugunda esimi hic karistirmadim ne yapacakti gidip dovecekmiydi annesini? Benim annem bile sorun cikarsa kiyamam ki ben ona bisey diyemem. Yani sen bu kuruntulari birak ve sunu sor kendine cimri bir adamla bir hayat gecirebilirmiyim? elmas_ Yaşamak bir ağaç gibi tek ve

Manevi değer olarak bakılması gereken bir durumla karıştırmayın bunu. Eşim kendi parasıyla da nişanda takmak için çok pahalısına kaçmadan bişeyler alabilirdi. Bu şekilde yapmalarının tek amacı fazla para sarf etmemek. Nişana gelen yakınlarına bile nişanda bişey takmayın, takılcaklar kız tarafına gider diye düşünen bir aile var ortada. Kaldı ki aynı aile bayramda evlerine gelen misafire yenilecek içilecek bişeyler koyduğumda "gerek yok koymaya, koyma koyma" diyen bir aile. Dediğiniz gibi manevi değer taşıması niyetiyle verilen birşey olsa tabii ki çok kıymetli ama para harcanmaması için ve gelinlerine takılanı kız tarafına giden harcamalar olarak gördükleri için görüşünüze katılmak çok zor... . push ;

Ben de önceki mesajımda aynı şeyi önerdim. Ortaya konsun belli bir miktar, herşey oradan ortak harcansın.

Bana pek uygunmussunuz gibi gelnedi niyeyse hepsini okudum da. Aslinda olumsuz yorum da yapmak istemiyorum ama cimriligi kotu. He ailesi de kendince hakli uzulmekte. Yasli insanlar ve ogullari gidiyor. Ama ilgilenmemeleri tavirlari filan pek dogru degil tabi. Siz de baya bicir bicirsiniz yazdklarinzdan anlasildigi uzere. Bana pek birbrnze uyumlu gelmednz aile olarak da es olarak da. Yine de tabi siz taniyorsunuz benimki sadece tahmin

Varya mutluluk ve huzur bu adamla evleneceğin de bulamayacagin 2 şey olacak. Neden dersen ; yazdıklarını sonuna kadar okudum ve son paragrafta cevap belli. Onunla olmadan önce sakinim şimdi hemen bağırıyorum demişsin. Seni böyle yıpratan her hevesini kursağında bırakan ailenle konuşurken telefonla oyun oynayan ve senin için şehir değiştiren bir adam var karşında. Ailesini rengi de belli. Evlenme derim. Boz nişanı. Kendine kendin gibi ailen gibi güler yüzlü sakin ve seni mutlu etmek için ne gerekiyorsa yapacak birini bul. Bulamıyorsan bekle. Son bir sey daha yazmadan edemedim. Adam düğün olcak düşündüğü tek şey günde 2 kez fan Fin fon yani. O konuda da hevesini aldı mı senin havan poff... Diye sönecek. ...

kiranız ne kadar? GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Simdi ben cagdas bakiyorum hayata. erkegin ya da ailesinin ev duzmek gibi bi gorevi yok. kiz erkek beraber yapar. Ama konu ev isi temizlik ese hizmet ailesine hizmete gelince hep yuk kadinlarda Adam sana ev isini yemegi ogrenirsin diyo E bu adam hem maddi olarak kendini cekiyo hem hevessiz hem yemegi sen yapicaksin elde var sifir. Evlenme daha iyi. ben bi artisini goremedim bu isin :) Bohca mohca ya ben de gereksiz gozuyle bakarim. ama senden iki caputu esirgeyenler yarin hizmet beklicek hurmet beklicek. Bu da sinir bozucu

Zor oldu ama hepsini okudum :) 1- Kesinlikle haklısınız endişeleriniz için. 2-Bu adamla hayat geçer mi zor. 3-Ailesinden kaynaklı psikolojisi bozuk bence. 4-Cimri adam hayatta çekilmez zaten. 5- Ben sizin yerinizde olsam evliliği ertelerim kafamzdaki sorunlar çok ciddi yok yakınken iyi düşünün.

Okuyamadım altıntılardan baktım bu adam cimrinin teki ya herşeyi içine atmaz zamanla size kan kusturur içine attığı halleri özlersiniz

Üşenmedim okudum.. Ama uzun yazamayacağım :) 1. Karşı taraftan beklentileriniz fazla ve gereksiz.. 2. Damat bey sizinle evlenecek aileniz ile değil, sürekli ailem demeyin ileride sıkıntı yaşarsınız. 3. Ev işi öğrenilir, maddi durumunuz iyi ise haftada 3 yarım gün kadın alırsınız eve.. 4. Sabah akşam seks olabilir, fazlası da olabilir ama hayaller ile gerçekler her zaman evlilikte olmaz.. 5. Son olarak siz ayrı dünyaların insanlarısınız.. Sevgiler..

evlilige pek hazir degilsiniz hele asik hic degilsiniz

Kira ne kadar? Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Evlilik öncesi sendromu değil bunlar dupe düz sorun hepsi

Evlilik öncesinde bu tür sorunlar genelde oluyor. Seni yıldıran nişanlının senin kadar heyecan duymaması, ki erkeklere göre bizim yıllarca hayalini kurduğumuz gelinlik bile sadece bir elbiseden ibaret. Ben hiç nişan bohçası için heveslenen, ayy neler neler alırız diye heyecanlanan erkek görmedim... Nişanlının ailesinin tutumu oldukça soğuk. Bunun değerini evlenince anlarsın :) Benimki gibi herşeye burnunu sokmasından, kendi yaptığı en ufak şeyi bile millete hava atarak anlatmasından, benim yaptığım hiçbirşeyi görmemesinden iyidir. Tavrını koyar, rahat edersin. Öyle evlenip yorgun argın eve gelip, hergün günde 2 kez cinsel birleşme yaşayan hiç duymadım. Bekarken o açlıkla kurulmuş cümleler bunlar bence. O dediği anca tatilde olur... Ev işi, yemek ben de hiç bilmezdim. Sanırım evlilik hayatındaki en kolay çözülebilecek sorun bu. Keşke her sorun böyle olsa. Temizliği bu forumdan, yemekleri de internetten öğrenebilirsin. Yazdığın en sinir bozucu sorun, nişanlının çok cimri olması. Sen alışveriş yaparken, teklif etmemesi iki nişanlı arasında ciddi bir sorun bence. Evlenince de çok zorlanırsın bu huydan. İkinci sorun ise soğuk ve ketum durması. Sorunlarını bile ifade etmiyor diyorsun. İlerde bundan da çok zorlanırsın. Şahsi fikrim yeni evli genç çiftlerin evleri neşe dolu olmalı. Eşimle konuşmadan, şakalaşmadan, gülmeden günümüz geçmez. Soğuk havayı sevmiyorum ben aile ortamında...

Merhaba hanımlar, Bir aya düğünüm var. Eşim benim ilk erkek arkadaşım. Onu sevmeme rağmen, düğüne yaklaştıkça içimde bazı huzursuzluklar hissediyorum. Bu hisler evlilik öncesinde normal mi, yoksa bunları hissetmem eşimin ve ailesinin davranışları ile mi alakalı? Biraz uzun oldu ama hepsini okuyup yorum yapabilirseniz çok memnun olurum. İçimdeki huzursuzlukları aşağıda sırasıyla maddeler halinde aktarıyorum size: 1-Eşim başka bir şehirden benim yaşadığım şehre taşınacak ve bu şehirde yapmakta olduğu işle ilgili yeni bir yer açacak. Aslında bu şehirde işleri yolunda giderse, uzun vadede işlerini büyütmüş olacağız. Eşimin ailesi beni seviyor diye düşünüyordum ama bu şehir durumunu uzun bir süre bilmiyorlardı, eşim bunu düğün yaklaştıkça onlara yavaş yavaş söylemeyi düşünmüş. Yaklaşık 2 aydan beri ise durumdan haberdarlar. Ancak sorun şu ki: bu durumu bilmezden önce de -ve bu durumu bildiklerinden sonra da- eşime nişan ve düğün süreciyle ilgili hiçbir maddi destek sağlamadılar/sağlamıyorlar. Ayrıca, annesi de babası da 70-75 yaş civarındalar ve evde sürekli yatıyorlar. Nişan döneminde şehir mevzuundan habersizlerdi, ama buna rağmen eşime nişanla alakalı ihtiyacınız var mı, destek olalım mı gibi birşey sormadılar. Eşim de ailesinin yaşlılığı ve evden çıkmaması sebebiyle bugüne kadar nişan, düğün gibi etkinliklere pek katılmamış ve ne yapılması gerektiğini bilmiyordu. Annesine bahsettiğinde annesi "bizde böyle adet yok, benim zamanımda var mıydı, bunlar boş şeyler" diyordu ve bunları bana karşı ileri sürerek masraf yapmak istemiyordu. Onca hevesim ve ısrarım üzerine nişan bohçasını kendi bütçesinden karşıladı. Kayınvalidenin yapması gereken bohça süslemelerini dahi, benim annem bizim evde eşimle birlikte yaptı. Nişan günü eşime ve kendilerine düzdüğümüz bohçayı bile kayınvalideme gösterdiğimizde "iyi, teşekkür ederiz, bunlar boş şeyler" demeye devam ediyordu. Bir kere bile "benim oğlum kızınıza nasıl bohça düzdü, onu da görelim" demedi, ben de kv ye bohçamı hiç göstermemeyi tercih ettim. Neticede "hepsi boş"... Nitekim, tam tahmin edeceğiniz üzere, nişanda da kvnin gençken kullandığı bir kolye dışında birşey takmadılar. Ailem de bu durumu çok garipsiyor haklı olarak ve karşılarında hiçbir konuda konuşacak muhatap bulamadıkları için çok sıkılıyorlar. Eşin muhatap olmuyor mu diyorsanız, hayır: o da olmuyor, ailemle o konulara hiç girmiyor, ailem girerse de bu tür mevzuların kendisini sıktığını, bunaldığını söyleyip, oda değiştiriyor. Burada ufak bir dipnot aktarıcam: eşim bu yaşa kadar kendi birikimini çalışarak yapmış biri ama biraz da cimri. Nişan bohçasını bile "ona ne gerek var, buna ne gerek var" diye diye yaptı. Ev alacaktık ama ailesi para vermedi. Benim ailem yardım edecekti, eşimin birikimi dışında biraz da onlardan yardım görebilseydik ev sahibi olacaktık ama olmadı. Şimdi ev kiraladık, ancak ailesinden eşya için de yardım istediğinde "bizi ve burda kurulu işini bırakıp farklı bir şehre gitmeyi sen tercih ettin, sonuçlarına da sen katlanırsın" diyorlarmış. Eşim ailesiyle ilgili hiçbir konudan bana ve aileme de bahsetmiyor bu arada. Onların tutumlarını hoş karşılamasa da, ailesini bizim yanımızda kötülemek istemiyor. Bunu bile bir tartışmamız sırasında ağzından kaçırdı. Resmen eşimi sürekli benim şehrime taşınacağı için içten içe dolduruyor ama annesi ve babası. Yani bütün gün evde yatıp resmen ölümü bekliyorlar. Annesi ve babasının emekli maaşları da iyi, iyi bir birikim yaptıklarını tahmin ediyorum. Eşim dışında bir çocukları daha var. Onca birikimi ona mı aharcayacaklar ne yapacaklar bilmiyorum? Henüz nişanlı değilken, ailesiyle ilk tanıştığımız bayramda kv bana eskilerinden bir yüzük takmıştı. Şimdi nerdeyse düğün arefesindeyiz ama geçen bayramda hiçbir şey takmadılar. KV bana bir parça kumaş verdi, "sana aldım, elbise diktir" diye. Ailem gelenekleri bildikleri için, seslerini çıkarmıyorlar ama onun ailesinin bu pasifliğine çok şaşırıyorlar. Eşimse onların kendisine destek olmamalarına zaman zaman çok kızıyor ama bir süre kızsa bile sonra yapılanları unutuyor, kendilerince haklılar diyor ve benim yanıma geldiğinde her gün ailesini arıyor, anasını babasını soruyor, ellerinden öpüyor. Anasının en ufak bir sitemi, onu bütün gün suskunluğa itiyor, kafasına takıyor ve içine atıyor. Ben, ailesinin bana oğullarının yanında belli etmeyip normal davransalar da aslında oğullarının benimle evlenip şehir değiştirmesini istemediklerini, kendi yanlarından ayrılmasını istemediklerini, bu nedenlerle de benimle evlenmesini desteklemediklerini ve maddi yönden destek olmadıklarını düşünüyorum artık. Geçen bayram, onları ziyarete gittiğimde evlerine misafir gelen akrabaları "gelininiz çok güzel" dediğinde bile, kv "güzellik gelip geçici, huyu güzel olsun" diyor, eşim aksini iddia etse de ben asla "evet gelinim çok güzeldir" dediğini duymadım. Evlenince de ailesinin aramızda sorun yaratabileceğini düşünüyorum açıkçası. Şimdi eşim ben şehir değiştirmeye çok kararlıyım, onların ne dediği önemli değil diyor ama Allah korusun onlara birşey olsa veya bu şehirde iş yapamasa, "ben senin yüzünden şehir değiştirdim, o yüzden oldu bunlar" derse bu evlilik beni üzer. 2- Eşimin maddi yönden çok net ayrımları var. Yani, bir örnek olarak, ben onunlayken alışverişe çıktığımda kendime giysi alırsam, "dur hayatım, ben ödeyim, sen benim eşimsin aramızda paranın lafı mı olur" demiyor asla. Bense ondan daha düşük maaş almama rağmen, ona bişey alırsam o mutlu olacak diye mutlu oluyorum. Bunu onunla daha önce kaç kere konuştum ama sonuç çok fazla değişmedi, eşimde "senin harcaman-benim harcamam" ayrımı çok net. Bunun aile yapılarından kaynaklanabileceğini de düşünüyorum. Evlerinde de sanırım öyle bir ayrım var, zaten onca maaşa rağmen çok cimri yaşıyorlar, resmen varyemezler. Eşim yine ailesinin yanında, onlara oranla daha eli açık olarak bile değerlendirilebilir. Siz düşünün artık... Bu arada, eşimin burada aldığı işyeriyle ilgili düzenli ödeme yapması gerekiyor bir süre. Ama buna rağmen elinde nakit parası mevcut, sıfırı tüketmiş durumda değiliz çok şükür. Ama tuttuğumuz evin ilk kirasının bir kısmını bile benden ödememi rica etti toplu ödemelerini bahane ederek. Bundan sonraki ay kira bedellerini de ben maaşımla karşılayacağım, o da evi geçindirecek. O şekilde bir ricası oldu ve bende "hayat müşterek, ailesinden de destek görmüyor, burda yeni iş kuracak, ona yüklenmeyim" diye kabul ettim. Şimdi ailesinden destek görmediği ve benim için şehir değiştirdiğini düşünerek bana ona maddi yönden yardımcı olmak çok mantıksız gelmiyor ama ailem de onun bir erkek olarak evini geçindirmek zorunda olduğunu, bu isteklerinin mantıksız olduğunu ve maaşımı yemeyi düşündüğünü düşünüyorlar. Mevcutta parası olduğu halde, maaşımın büyük bölümünü kiraya vermek benim de hoşuma gitmiyor açıkçası, çünkü ailemle yaşasam çok daha rahatım ve bu şekilde maddi kaygılarım da yok. Ayrıca, eşim onlarda nişanda onlarda böyle bohça vs gibi nişan düğün geleneği olmadığını söylemişti ama yatak odasını nasıl döşeyeceğimizle ilgili konuştuğumuzda hemen yatak odası gelinin çeyizi diyiverince şaşırdım açıkçası. Bu gibi tutumlarından ötürü bazen beni kullanmaya çalıştığından da şüpheleniyorum ailem gibi. Ya evlenince maaşımla ilgili harcamama karışırsa, ev masraflarını bile benim üzerime atmak isterse diye korkuyorum. Yanlış mı düşünüyorum, bilmiyorum... Evlilik bütçesi nasıl olmalı? Siz nasıl yapıyorsunuz? Lütfen yardımcı olun. Kına hazırlıklarında bile kına çerezi erkek tarafına ait olmasına rağmen 100 liralık şeyi ondan istemeyelim diye biz söylemiyoruz ama o da böyle bişey teklif etmiyor. Kına için ayakkabı istediğimde bile "evden giysen olmaz mı? düğün ayakkabısını giysen olmaz mı?" falan diyip beni cimriliğiyle sinir ediyor. İşin sonunda onunla kavgam neticesinde kına ayakkabısı da alacak ama yapılması gereken minimum şeylere bile "ne gerek var" diyip herşeyde onunla tartışmak zorunda kalmam beni yoruyor. 3-Ben ve ailem, ev, düğün, evin döşenmesi konusunda çok heyecanlıyız ve asla ondan boyunu aşan bir beklenti içinde değiliz gerek düğün hazırlıkları gerek ev döşenmesi konusunda. Annem de bütün iyi niyetiyle eşim evimize geldiğinde "düğün için şunu yapalım, şöyle olsa, böyle olsa..." diye güzel güzel bizim üstümüze düşen yapacaklarımızı anlatıyor. Eşim annem ve babamla bu konulara hiç girmiyor, neşemize katılmıyor, telefonda oyun oynuyor o sırada. Annem bişey sorsa, sadece soruya cevap verip susuyor. Ev konusunda da"Aman, ne var bunda, ev değil mi döşenir" diyor ama düğüne sayılı günler kaldı ve geri kalan sürede onun benim şehrime gelmesi lazım ki evi döşeyebilelim. Eşim kendisine ters gelen bir durum olursa, kendi olumsuz fikrini aileme de rahat rahat söylüyor. Kendi annesi ve babası ile evlerinde soğuk bir ilişkisi var ama benim ailemle olan ilişkim öyle değil. Eşim ailemi fazla benimsemişçesine onlara karşı çok rahat ve suskun. Bu durum da bana ve aileme çok garip ve yabani geliyor. bana ailemi sevmediğini, yarın evlenince ailem evimize ziyarete gelse onları istemeyebileceğini ya da benim ailemin evine çok fazla gitmemizi istemeyebileceğini bile düşündürüyor açıkçası. Ben onun ailesine karşı kendi ailem gibi sıcak davranırken, onun aileme yabani davrandığını kendisine söylediğimde saçmalama, sürekli düğün konuşuluyor ve bundan sıkılıyorum ben diyor. Benim kadar heyecanlı olmamasını sorduğumda ise ancak, belki Düğün saatinde heyecanlanacağını söylüyor, onun bu heyecansızlığı, evi döşerken 100 yere bakıp en ucuzunu ve en makul olanını bulmaya çalışması benim heveslerimi kırıyor açıkçası. Beni gerçekten sevmiyor mu acaba diye bile düşünüyorum. Boşa mı kuruntu ediyoruz? Ben ailemin tek çocuğuyum, onlar benim bugüne kadarki en büyük arkadaşımdı ve onlarla yaptığım şeylerden çok zevk alıyorum. Bensiz yalnız kalacaklar ve haklı olarak ben de onlar da üzgün. Bir de evlenince onları daha az görecek olma ve eşimin bunu kısıtlamak istemesi fikri beni çok korkutuyor... Ayrıca ailem de dünyanın en sempatik ailesidir- kendi ailem diye demiyorum. İkisi de oğlum diye gözlerinin içine bakıyor ve soğukluğuna rağmen kötü düşünmeyip kötüye yormamaya çalışıyor. Kendi annesi oğluyla zerre ilgilenmiyor, tüm gün tv izleyip yatıyor ama benim annem onun ütülerini bile yapıyor bize geldiğinde, buna rağmen onlara soğuk davranması beni ve onları çok üzüyor. 4-Eşim se. se aşırı düşkün. Sürekli evlenince günde en az 2 kere se. s yapalım" deyip duruyor. Onun bu kadar se. se düşkün olması da beni korkutuyor, sürekli duş mu alacağım. Ne ara işime çalşacağım falan filan. Belki saçma bir kaygı ama sizce? Her gün/günde sabah ve akşam se. s mümkün mü evli hanımlar? 5-Son olarak, keşke tek derdim bu olsa, çok büyük bir problem değil ama yemek yapmayı ve ev işlerini bilmiyorum. Eşim evlenince öğrenirsin diyor ama bu yaşa kadar ev işi yapmayan biri için bundan sonra ev işi, yemek yapmak, işe gitmeki evde çalışmak ve cinsel hayat için ekstra zaman ayırmak gerekecek. Bütün bunların arasında ben ne ara aileme vakit ayıracağım? 6-Ailem çok konuşkan, sürekli bıcır bıcırız evde. Ama eşim yapısı gereği de suskun, gerekli olursa konuşuyor, bazen uzun süre arabada sessiz kalıyor, ona ters gelen birşey konuşulmuşsa içine atıyor ve ketum olduğu için söylemiyor. Sonra en olmadık anda o konuyu gündeme getirebiliyor. O sessiz kalınca benim de tüm neşem kaçıyor, hevesim sönüyor, acaba yine neyi kafasına taktı diye düşünüyorum içimden. Ayrıca çok şüpheci ve kendisiyle ilgili birşey ortada yokken bile konuşulanların kendisini ve ailesini eleştirmek için konuşulduğunu sanıp kompleks yapabiliyor. Kompleksli olduğunu da kabul etmiyor. Ailemle birlikte ağzımızdan çıkanlara bile çok dikkat etmeye çalışıyoruz, yanlış anlar da üzerine çeker diye... Onun bu tür davranması da beni üzüyor. En olmadık ufak şeylere takılıyor ve herşey iyi giderken bir anda sinirlenip kavga çıkarabiliyor, huzursuzluk yaratıyor. Çok sakin bir insandım ama onunla yaşadığım tartışmalar neticesinde artık tartışırken sakin kalamıyorum ve çok bağırıyorum ben de. Acaba evlenince ondan sıkılır mıyım, komşular sesimizi duyar mı saçma sapan bir konudan çıkan kavgadan ve birbirimizi çok mu yıpratırız diye düşünüyorum. Ne dersiniz, ne yapmalı? Sürekli susan, canı isterse konuşan bir insanı nasıl konuşturabilirim? Ya ailemin de gelmesinden rahatsızlık duyarsa veya benim gitmemden, ben ne yapacağım? Çok uzun oldu, farkındayım ama düğüne günler kala çok duygusal ve doluyum. Endişelerim boşa mı? Lütfen fikir verin. ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Söylediğine göre, kira ve aidat gibi gideeler ben, evin günlük masrafları o şeklinde. E Esila09

Çok uzun ve gereksiz bi konu olmuş!!! 1. Evlenmeyi sen tercih ettin bu yüzden takı bayram alışverişi vs beklentiler içine girmen komik 2 yetişkin insansınız gidip yapın alışverişinizi 2. Sen oğlanı yerinden yurdundan et 70 yaşında insanları yalnız bıraktır bir de bize ev için yardım etmediler diye söylen... 3. Evlenmeyi biliyorsan evini kendin kur anne baba desteği ile nereye kadar. Düşün artık ailelerinyakasından...

Yorumlarınız için çok teşekkürler. Ben de tutumlu bir aileden geliyorum, fazla ayakkabıya elbet karşıyım ama beni sinirlendiren şöyle bir tutum: kendisine 300 tl lik ayakkabı alıyor onca ayakkabısı olmasına rağmen ve indirimde olduğu için birkaç tane daha alsam mı diye düşünüyor ama bana 100 liralık ayakkabıya gelince ne gerek var diyor. İnsan tutumluysa her yerde öyle davranmalıdır, bu gibi davranışları bana doğru gelmiyor... Elifffelicee Gönülçelen Anneler

Hepaini okudum sonuna kadar... birincisi nisanlin ve senin ve ailenin tek hatasi sehir degisikligini ailesine soylememeniz... onun disinda kesinlikle haklisiniz... bence vazgec3biliyo4san vazg3c bu kadar net soyluyorum bu adamla omur g3cmez degistiremezsin omrunu yer... cok tanidik bir profil anlattigin gercekten omur gecmez...

Valla atlaya atlaya okudum. kaçırdığım önemli detay var mı bilmem ama bukadar uzun yazdıracak kadar içinizde birikenler varsa, bu işte bi terslık var demektir.. bilemedim TheQueeninthenorth

Tamamını okudum. En önemli sorun bence cimriliği. Cimri insanla ömür geçmez, cimri insanla hayat yaşanmaz, cimri insanla mutlu olunmaz, kısacası cimri insanla evlenilmez. Hayatının hatasını yaparsın. Diğer sorunlar çözülebilir belki ama cimrilik asla ama asla düzelmez..

sabırla okudum. yaşları 70-75 olan insanlar, bugünün nişan bohçası süslemelerinden, şundan bundan anlamaz. ayrıca o yaşta olan insanlara oğullarının gelinin bulunduğu şehre gitmesi affedilmez gelir. bunlar hepsi bana normal geldi. o yaşta olan insanlar genelde evlerinde otururlar ve paraları da kıymetli olur. aktif olanlar da azınlıktadır. yazdıklarından görebildiğim kadarıyla, nişanlın-eşin , senin kadar coşkulu, heyecanlı, ilgili, meraklı biri değil. evet ayrıca cimri birine benziyor. alınan ayakkabıya bile laf edilmesi çok çok ayıp. ben senin şehrine geliyorum, benden bu kadar der gibi. cinsel hayat kısmı ise, aynı evde yaşamaya başlamadan bunların ölçüsü planlanmaz. yaşadıkça taşlar yerine oturur. ailesini geçtim, siz ikiniz taban tabana zıt bir ikili gibi görünüyorsunuz. taban tabana zıt olduğum biriyle evlenmeyi düşünmezdim. hakkınızda hayırlısını dilerim.

Evet, müşteri çevresi benim şehrimde çok yok, sıfırdan çevre yapıcaz ve tabii bu da birkaç sene alabilir. Biz de bunu düşünüp konuşuyoruz arada ve o bu konudan dolayı epey streslı. İşyeri için harcadığı paranın haricinde kalan parasını sınırlı ve tutumlu şekilde harcamasının bir nedeni de o tabii...

Ya ben hic aramam demiyorum, ama böyle söz nisan asamasinda bana yapmacik geliyor. Daha tanimiyorsun etmiyorsun. Ne bilim, o tür telefon sohbetler "eee nasilsin, iyimisin" cinsinden öteye gitmez. Mesela evlendikten ve benim evime bir kac defa geldikten sonra daha ararim gibime geliyor. Yas 30 küsür diyelim :) tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Kaygılarında haksız değilsin Evet bulunduğun şehre geliyor ama rahat değil kesinlikle. Yapı olarak da hani bazı insanlar vardır seni enerji olarak aşağı çeker bu kısımda da uygun olduğunuzu düşünmüyorum. Kira parası konusunda senin ödemende bir sakınca görmüyorum ama genel olarak cimri bir yapısı olduğunu söylüyorsun o zaten başlı başına bir problem. Sadede gelecek olursam eğer evlendiğin zaman mutlu olabileceğine inanmıyorsan ki inanmıyorsun çünkü umutsuz olduğun her cümlene ayrı yansımış evlenmemen de fayda var. Dip not: Sende ailene fazla hatta çok fazla düşkünsün o da ayrı bir problem.

Senin bu yaşadıklarınla pek tabi evlilik sendromu yaşanır hatta hayattan soğunur. Bu ne resmen seni yolunacak kaz gibi görüyor bu herif. Birde sen yap diye de söylüyor arsızlık bu. . push ; S

Hepsini okudum. Bence siz evliliğe hazır değilsiniz tekrar düşünün derim K

Valla sanirim bende 'kötü kaynana" olacam. Sonucta benim icinde bohca kadar sacma bisey yok. Asla hazirlamam ve konu sahibi gibi halen benim yüzüme atmaya calistiginda bende fena terslerdim. Bunun yaninda bende gelini aramazdim. Niye arayim? Bir ihtiyaci varsa kendisi hal etsin yada oglum ile konussun. Ve konu sahibinden maddiyatci havasi aldim. Adamlar yasli ve birikmisleri var diye mecburen sana mi harcayacak? Valla bende böyle bir geline elimde para olsa bile kurus vermem.

Eline sağlık canım Bana kalırsa ciddi problemler bunlar. Ama 70-75 yaşında insanlardan çok fazla beklenti içine girmeyin bence. Maddi durum olarak da iki taraf da elini cebine atmalı bence. Evlenecek erginlikteki iki insan müşterek olarak elini taşın altına koymalı. Cinsellik konusuna çok erken takılmışsınız.

yazdıklarını okudukça farklı düşünceler ortaya çıktı. neden açık açık konuşmayı denemiyorsun? mesela kendisine 300 TL'lik ayakkabı alırken, senin alacağın ayakkabıyı gereksiz görmesinin sebebini açıkça neden sormuyorsun? bir kere giyilecek ayakkabiya para vermeye gerek mi görmüyor, yoksa bencillikten ve cimrilikten mi? bunu açık açık konuşmadan, kendin sorup kendin cevaplayamazsın ki. burda alacağın cevaplarda sağlıklı olmaz. ama şunu söyleyebilirim, serbest meslekte olan bu adamın işlerini oturtması zaman alacak. senin paranla belki ev geçinecek. bunları şimdiden kabullen. kabullenmiyorsan da hiç başlama. ailesini bir kenarı bırak ve talep etme. benim ailem öyle, bunlar böyle kıyaslamasına girersen işin içinden çıkamazsın canım. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

aklın yolu bir. Y

yani kaçak oynadığına dair şüphen mi var? geçiştiriyor mu? GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Abovvv bu adam cimri yahu çekilmez ama sen bilirsin bence düğünü bi daha düşün evlenip boşanmak da var bi de ya oraya gelince işleri yolunda gitmedi diye üstünegelirse geri ddönmek isterse çok riskli iyi dusun

Oyy... Okudum ama ne uzunmuş arkadaş! Sadede gelirsek; evinize de işinize de cinselliğie de Zaman ayırırsınız niye bu de ki gözünüzde büyütüyorsunuz? Ailenizi haksız buluyorum. Evlilik iki kişiliktir. Erkeğin evi geçindirme zorunluluğu yoktur. Çalışıyorsunuz, ev beraber döner. Takı takılır, hediye alınır vs bunlar herkesin kendi şanındandır. Yaparsa yapar, yapmazsa yapmadı der geçersiniz. Bu kadar maddiyat bağımlısı olmayın. Eşinizin de ayrı kese hesabı yanlış. O eve giren para evindir, ortak olur. Bizde de kirayı ben öderim çünkü devlet memuruyum maaşımın günü aksamaz, kira aksamaz, benden eft ücreti kesilmez eşimden kesilir vs. Böyle şeyleri sorun etmeyin yahu.

Wow, bu kadar uzun bir konu sadece sizin ürettiğiniz hayali bir problem olamaz.

1. Eşinin senin için şehir değiştirmeyi kabul etmesi güzel benim esimde bunu kabul etmişti lakin düğünden hemen sonraki ilk günden itibaren 5 yıl boyunca bunun kavgasını yaptık pişman oldu kabul ettiğine hem de şartlarını çok iyi olmasına rağmen.. ailesini bırakıp geldiği için onlara karşı mahcupluk duydu ailesi de sanırım sıkıntı yaptı bana çok yansitmasa da.. sonuçta evliliğimin ilk 5 yılı bu yüzden çok sıkıntılı geçti ve ben her an bosanabiliriz diye dusundum sürekli.. birbirimizi çok sevdiğimiz için şükür atlattik o günleri ama çok zordu.. inşaallah aynı şeyleri yasamazsın eşinin ailesi de baskı yapıyormuş bu şehir konusunda sıkıntı çıkabilir hazırlıklı ol.. 2. Evlenince bu ayrımı zamanla kalkar merak etme.. yalnız sen biraz çaba göstermelisin senin paran benim param diye bisey yok biz aileyiz falan de sürekli eşinin bilinçaltına bunu yerleştir. 3. Ailelerden sıfır beklentin olursa sorun kalmaz. Senin ailen destek oluyo ama onunki olmuyo diye kıyaslama sen uzulursun.. eşine de sakın bunun konusunu açma bile.. o sana söylemese bile zamanla görecektir... ALTIN KuRAL asla ama asla eşine ailesini kötüleme.. 4. Şimdi çok istekli olması normal evlendikten bikac ay sonra azalır normale döner merak etme 5. Eşinin karakteri buymus sessiZ sakinmis değiştiremezsin alışmaya çalış:) yrn3

Kayınvalideye katılıyorum; ne gerek var? Süslü püslü bohçanın içindeki iki don bi pijama ne kattı size? Kayınvalidenin kendi takılarını gelinine hediye etmesi çok önemli bişeydir. Olayın özündeki maneviyatı kavrayamamışsınız. Evlenecek yaşa gelmiş iki koca insansınız. Evlenmeyi biliyorsanız kendi yağınızda kavrulmayı da bileceksiniz. Yok nişanda yapmadılar yok düğün masrafına katılmadılar ev alacaktık para vermediler falan çirkin düşünceler bunlar. Anne baba da olsa kimse sizin evinizi almak düğününüzü yapmak zorunda değil. İçlerinden gelerek yaparlarsa ne ala, yapmazlarsa kendiniz yapacaksınız. Yapamıyorsanız ondan bundan medet umuyorsanız evlenmeyeceksiniz. Bir adamın işini, kurulu düzenini bozup sırf nişanlısı istiyor diye şehir değiştirmesi ciddi anlamda çok zor bişeydir. Bu adamı ayakta alkışlamak gerekir. Belli ki maddi açıdan endişeleri var, dikkat etmeye çalışıyor ki çok haklı. Birlikte oturacağınız yuvanız olacak evin kirasını ödemek neden size bu kadar koydu. Ailenizin düşünceleri korkunç derecede yanlış. Erkek evi geçindirmek zorundadır ne demek, siz maaşınızı ne yapacaksınız? Siz çalışıp kendinize harcayacaksınız ama adam size bakmak zorunda öyle mi? Ne kadar çarpık bir düşünce. Seks kelimesini neden sansürlediniz? Seks, cinsellik, sevişmek ayıp şeyler değil. çiftler kendilerine en uygun sevişme sıklığını zamanla belirlerler. Şimdiden bunları konuşmanın düşünmenin anlamı yok. Atladığım bişey oldu mu bilemedim, o kadar uzun ki geri dönüp bakamicam.

ilk defa bir k. k üyesine sinir oluyorum ne boş insansın yahu . push ; sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

kv ve kp rin bazi seyleri gereksiz gormeleri yaslarindan ve cimriliklerinden kaynaklaniyor eee sonucta kocanizi kim yetisyrdi nasil bi ortamda yetsti belli zaten. sehir degtsmek bence buyuk fedakarlik bunu sizin icin yapiyorsa is icin degil bu guzel.. cinselligi bekar oldugu icin oyle saniyor ama evlenince oyle olmayacagini yasarak gorecek Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

+1. Bir de nedense para dışında bir şey göremedim. Yok ailem şöyledir yok böyle iyidir, ailem de ailem. Hep bir karşı tarafı yerme çabası bir beğenmeme. Adamın bahsedilen hiçbir iyi huyu yok. Madem bu adam kötü evlenmek niye? Ortada sevgi namına hiçbir şey göremedim. Evlenmesinler bence. onyedilik

Baştan böyle düşünmeniz o kadar yersiz ki bana baygınlık geldi, ben size eşimden örnek vereyim sizin bütün sorunlarınıza cevap olur, Eşimle düğünü, ev döşemesini vs vs a dan z ye ikimiz yaptık, gelinliğinde kendi araştırmalarımla tam hayalimde ki gibisini ama resmen bedava fiyatını bulduk, mobilyanında üreticiden en uygununu bulduk (yüksek fiyatlar verilmesi bana saçma geliyor ömürlük kullanılmaz eşyalar sıkılırsın değiştirirsin daha çok seçeceğin olur ayrıca üreticide 3-1 fiyatına mevcutken neden fazla vereyim parayı yoldan mı topluyorum ben yaptım da eşim... Kayınvalidem bana Bayram'da altın falan takmadı takmasını da istemem ne alaka yani annem bana her bayram altın mı takıyor, kıyafet mi alıyor neden ondan maddi anlamda beklenti içine gireyim ki aksine 1 kuruş bile harcatmadım kadının birikimi de vardı ama ne alaka ben birikimine ortak olacağım yıllarca o çalışıp alın yeri dökerken ben onunla birlikte mi çalıştım? En büyük bize verdikleri bizi iyi bir şekilde yetiştirmeleri, iyi birer birey olmamızı sağlamaları zaten Eşimde bana diyordu günde 2-3 vs vs ama yorgunluk iş, Bebek vs vs pek mümkün olmuyor zaten başta derler o da erkeklikten sayılıyor sanırım ayrıca sen zaten buna Zaman ayırmak isteyeceksin Ayrıca evlilik zaten sorumluluk almak demek kınayı o yapmadı ben yaptım çerezleri, düğün salonunu, bindallıyı vs onda varsa o verdi bende varsa ben verdim, hiç maddi anlamda aklıma NE soru takıldı, ne de neden yapmıyor kaygıları o düğün stresini bile öyle güzel atlattık ki sıkıntısız ve Mutlu olarak Oğlum var şimdi AA oğluma NE takacak ilk torun bana NE takacak diye düşünmedim sorun da etmedim hatta kına da gelin elini açmıyor dediler demeyin öyle yüzsüz gibi ayıp dedim bu gerçek duygularım Şimdi ben geleceğin kayınvalide adayıyım bu düşüncelerim hep vardı oğlum oldu NE kadar haklı olduğumu gördüm şimdiden bir çocuk Nasıl yetişiyor gördüm, öyle zor ki her anlamda ve ben yetiştiricem sonra bi kız girecek hayatımıza diyecek ki ay bunu almadılar, ay bunu takmadılar, ay birikimleri de var, valla kusura bakmasın ben ufacık oğlumu bırakıp çalışıyorum ona iyi bir eğitim vermek için ona vereceğim iyi bir ahlak ve eğitim olacak büyük konuşmuyorum ama o kızın da alnını karışlarım yani :) Kaldı ki eşin kendi çalışıp yapmış diyorsun bak sen şimdiden diyorsun ki benim kazandığım kiraya gidecek vs bu düşüncelerle zaten hiç evlenme, para hesabı diye bi şey olmaz evlilikte eşin kolay mı kazanmış biriktirmiş elbette saçmayacak dikkatli harcayacak eşinin ailesinin desteği yoksa sen olacaksın yeni ailesi varsın ayakkabı eksik olsun NE olacak? Kaç kişi ayakkabını hatırlayacak? Ya da sen hatırlayacak mısın, kaldı ki elbett kirayı verebilirsin bende verdim veriyorum bundan gocunursan aile evinde kal ekmek elden su gölden yaşamaya devam et bu kadar net

bence nişanlın size karsı mahcup olmamak icin kendisini bu tür konuların sıktıgını belirtmis ikinci olarak da geleneklerin ne kadar anlamsız oldugunu goruyoruz. bohca falan cok bos seyler bence de. sırf masraf gereksiz. ise yarıyor mu, hyr, evlendikten sonra da evde gereksiz yer kaplayacak anlamsız seyler uzerinden anlasmazlık cıkmıs. türkiyede herkes bunu yasıyor maalesef, cunku her seyi metalastırdıgımız icin. Önceki

Baştan sona dikkatle okudum. gördüğüm en uzun konu değil açıkçası ve güzel yazmışsın. okunuyor yani, üzülme :) Haklı olduğun noktalar çok. Eşin fazla tutumlu, haddinden fazla. Bekarken sahip olduklarına veya hayallerine evlenince sahip olmayacaksan neden evlenesin ki? Ama tavsiyem ailesiyle çok sıcak olmaman. Zamanla onları daha çok tanıyacaksın bu sefer soğuk olduğunda kıyas yaparlar ve muhtemelen aileni suçlarlar. Soğuk nevale de olma tabi ama mesafeni koru. Ağırlığını koy. Eşinin karakterini değiştiremezsin onu zaten böyle tanıyarak sevmedin mi? İyi yönlerini düşün Cinsellik çoğu erkek için önemli, biraz da yeni evli olmanın heyecanı var onda zamanla düzelir korkma Yemek ve temizlik zamanla olacak şeyler zaten bir bayan olarak fıtraten elin yatkındır. İnternetten yardım ala ala yaparsın bir şeyler, zamanla kendi tarifini paylaşacak hale gelirsin hiç korkma bu konularda. Ve sakın maaşını yedirme. Evi geçindirmek erkeğin görevi senin değil. mutfak alışverişini isteseydi belki derdim fakat kirayı senden istemesi bana tuhaf geldi. Allah yardımcın olsun F

Oncelikle tamamini bitiremedik ancak okudugum kısımlar ile ilgili fiktlrimi beyan edeyim.. siz oncelikler severek ve taniyarak evlilik karari aldiniz değil mi? hen kendi adima kadinin yada erkegin surada yasamazsak evlenmeyiz sartini anlayabilmis değilim. iki gönül bir olduktan sonra fizanda olsa yerlesilir. Sizin oraya kurduğu is allah korusun tutmaz ise ne yapacaksiniz mesela.. tani bunlari jonusup anlasmissinizdir ama gercekten garipsedigim bir durum. aile de kendisi de bunu cok büyükfedakarlik gorerek ileride sorun oisturabilecekleri bir durum. Öte taraftan kimse ev almak zorunda degil. ancak evlilik sürecinde ki beklentiler ister istemez oluyorm kucuk bir hediye cok kiymetli geliyor biz gelinlerin gözünde.. esiniz gercekten cimri. Keske tanisma sürecinde farketmis olsaydiniz. umarim zorlanmadan cozebilirsiniz. Evlilikte sevgililikte senin paran benim param olmamali. ayrica bence de nisan bohcasina ne gerek var :) Nisan kiyafetini birlikte alirsaniz bence tamamdir. Biz yapmadik ama cimrilikle ilgisi yok. Kayinvalidem kredi kartini verdi ne istiyorsaniz alin dedi mesela sonrasinda. Dahabiyi oldu benc3 Son düzenleyen: Moderatör: 14 Temmuz 2016

Biraz uzun olmuş ama okudum, ben böyle bir adamla evlenmezdim. Net! Yol yakınken vazgeçerdim, çünkü bu adam cimri.. Gerekmedikçe konuşmayan, sohbet alışkanlığı olmayan biriyle ne kadar evli kalınabilir bilmiyorum. Şahsi fikrim ben evlenmezdim.

Ya bende mesela kv'demin aramasini sevmezdim. Zaten daha yeni yeni tanisiyorsun. Ve ben esim ile zaten herseyi hal ediyordum yani bu konuda bide kv de ile konusmak sacma geliyordu.

Konuştum bu sorduklarınızı, saçmalama sana öyle geliyor, ben düğün ayakkabısını kullanacaksın sanmıştım da ondan dedim öyle falan filan dedi ama bu davranışı için çok tatminkar bi cevap değil bence bu.

Yorum için teşekkürler, fakat ben tutumlu olmasını eleştirmiyorum. Sorun kendisine evde sayıyla ayakkabısı olmasına rağmen 300 tl lik ayakkabı alırken bana 80-100 tl lik birşeyiçok görmesi. Eşiniz bunu yapmaz sanırım. Bu sizce normal bi davranış mı?

okuyamadım okadar uzun ki, okuyan biri bi özetlerse sevinirim :)

benim esimde ayakkabıya laf etmişti bir kere giyecegin sey diye. ama cimri degildir aynı seyi kendine damatlık ayakkabı alırken demişti buna benzer aykkabom var almayalım diye zorla aldırdım E Esila09

Hepii'den Yönetime: Konular için karakter limiti artık elzem değil mi sizce?

arkadaşın derdi bence ayakkabı değil. kendisinin kullanıldığını, kullanılacağını düşünüyor. nişanlısının bencil mi, cimri mi olduğunu anlamaya çalışıyor sanki.

çok fazla uzun, yorumları okudum da herkes kendine göre yorumlamış tabiki. kitap gibi wallaha.

benim daha cok sizin sürekli ailem ailem ailem demeniz dikkatimi cekt

Tamamen okuyamadım ama sizin için ailesinin ne dediğini önemsemeyip bir şekilde birlikte yaşayacağınız şehre gelmiş yanılmıyorsam. Bazı çiftler birlikte yaşadıkça biz oluyor. Biz olmak kolay değil bunun ağırlığını hissediyordur belki. Belki de en başından beri öyleydi ama siz büyük gün yaklaştıkça kendinizi ve onu sorgulamaya başladınız bu çok normal. Cinsellik konusu da şöyle her insanın sevgisini gösterme yolu farklıdır diyebilirim. Sizi bu şekilde kendisine ait hissedeceğini ve mutlu olabileceğinizi düşünmüştür belki de... Bundan rahatsız oluyorsanız söylemelisiniz. Size mutluluklar dilerim...

Konunuzu tam okuyamadım. Anladığım kadarıyla maddi destek görmüyorsunuz ve eşinizinde bazı şeylere gereksiz demesine kızmışsınız. Erkeklerin genel yapısında vardır çoğu şeyi gereksiz görürler :) ben onu pek garipsemedim. Eşinizin annesi ve babası da baya yaşlıymış bence bu yaştan sonra kırgınlık olmasına pek gerek yok :) hemen ev alamıyor olabilirsiniz ama birkaç yıl sonra alırsınız. Bu kadar üzülmenize bu güzel zamanınızı böyle geçirmenize inanın gerek yok... Mutluluklar... smile6081 Gözlüksüz bakıyorum hala

kesinlikle bencilce bir yaklaşım.. ve hesabını ciddi şekilde ayrı tutuyor D damdan

iletişim kurdukça yakınlaşma olur. elbette hal hatır sormaktan öte geçmiyor. yeni tanıştığın biriyle ne konuşuyorsan, o kadar. ama canım kızım, yavrucum, ahhh annecim gibi konuşmalar bana da yapmacık geliyor. öyle konuşmalar yapanların ilişkileri genel olarak evlenince bozuluyor. ben k. validem ve k. pederimle "siz" diye hitap ederek konuşurum. o da ismimi söyler, en fazla nasılsın kızım der. hazırlıklar nasıl gidiyor, bize ihtiyaç duyduğunda burda olduğumuzu biliyorsun değil mi? diye devam eder. kendine iyi bak, allaha emanet diyerek de biter. hiç aramasa nasıl ısınayım? ben hiç aramasam o nasıl ısınsın? nihayetinde hiç görüşmesek iki haftada bir görüşeceğiz. her ilişkinin dinamiği farklıdır gerçi.

Anladım ben ne dediğini eşini de ben o kadar tasarruflu olduğum halde eşim çoğu şeye ne gerek var dedi şunu sen öde dedi bazen yemek parasını bile ben ödedim ama şu an maaş kartı bile elimde cimri değil kazanmanın zorluğunu bilen birisi

çok uzun hepsini okuyamadım ama beklenti içine girmeyin. 70-75 yaşındaki insanlar. varsa birikiminiz siz yapın. nişanlınız cimri gibi daha önce de böyle miydi düğün dönemine mi özel? cimrilik rahatsız edici gerçekten GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

ailesinin hakkındaki börüşlerine birsey diyemem kendi oğulları ve yaslanmıslar böyle bir istekleri olabilir kendilerinide son dakika golü hemiş gibi hissedebilirler. masaflara gelince kendinizi parası yeniyomus gibi hissetmeniz cok sazma hayat müşterek madem oyle bir düsünceniz var esinize ben calısıcam maaşımda tamamen benim deyin. acık konusun. ama nisanlınızda kaygılı sonucta yeni bir iş tuttturacakmı fealn. cinsellikten bahsinide takmayın belli ilk baslarda hızlı olur cinsel hayatınız ancak biyoloji diye birsey var. adamın suskunlugunada laf söylemissiniz nişanlanmadan önce cokmu konuskandı sanki. nişan bohcasına gelincede gervekten cok önemsiz bazılarına göre yani size karsı kasıtlı degildir.

ilk üç parağrafı okudum mausu kaydırınca ben şok sonra kaydrımaya devam ettikçe şoklara girdim. ne yapmışssın sen yahu olmaz olmamalı bu kadar uzun.

merhabalar, Yazdıklarını baştan sona dikkatlice okudum. Nişanlı biri olarak istedikleriniz gayet normal geldi bana. Şöyleki bohça vs işleri ailelere göre değişir. Benim ve onun ailesi de içinde önemlidir. Sanırım sizin aileniz içinde önemliyse yapılması gerekti diye düşünüyorum. En azından kız tarafının gönlünü almak için. Ki kayınvalideniz ve eşi 70 75 yaşlarında diypsunuz ama o yaşlarda insanlar bunların en iyisini bilirler. Eğer yapılamayacaksa da kızım biz hasta insanlarız çıkıp gezemeyiz bakamayız ama yanlış anlamayın tarzında yaklaşılanilirdi. N e gerek var cümlesi bana bu nişanlılık arifesinde çok sert geliyor. Dediğim gibi durum müsait olmayabilir ama yaklaşım bana göre çok önemli. Size gelip bizim durumumuz yok diye açıklasalardı eşinde dahil eminim senin ve ailenin aklında bu kadar soru işareti olmazdı. Benim en çok takıldığım nokta ev kirası ve giderleri kısmı oldu. Tabiki aileye giren para ortaktır. Ama sen kirayı tüm giderleri karşıla demek bana çok sert. Benim size sorum eşyalar vs için borç var mı?yani eşiniz evlendikten sonra ödemeye devam edecek mi? bu yüzden mi sizle bu kadar ince ayrıntıları konuşuyor.? Aklınızda çok soru işareti var. Size şunu yapın bunu yapın diyemem. Diyebileceğim tek şey imkanınız varsa evliliği bir kaç ay ertelemeniz.. O

Sevgili konu sahibi üsenmedim okudum hepsini, fakat belirtmek isterimki, bu senin nisanlim acaip kurnaz geldi bana. Simdi bu ev kirasini ilk baslarda sen güzelce ödeyedururken, sonradan bu alisilagelmis bir durum olacak, ve kurulu düzeni bozmak istemeyecek adam. Ödemeye devam edeceksin yani söyleyim. Ha bide bildigin cimri bu adam. Ama bu maddiyata dayali meseleleri görmezden gelelim hele, daha önemli faktörler var. Siz birlikteyken beraber gülebiliyormusunuz? Bak bu cok önemli bir evlilikte. Kisilikleriniz uyusuyormu? Birlikte hos sohbetler edebilecekmisiniz aksamlari? Kisacasi hayati huzurlu bicimde yasayabilecekmisiniz? Yoksa hayati birbirinize zehir mi edeceksiniz? Lütfen bu sorulari kafanda detaylica düsün. Nisanlin ilk sevgilin, tecrübe sahibi degilsin anladigim kadariyla. Bende ilk sevgilimle evlendim , mantikli, eli yüzü düzgün beyefendi biri dedim, demez olaydim. Insan ilk iliskisinde bütün bunlarin önemini düsünemiyor bazen. Sus pus otururduk ayni evde, okadar farkliydik ki kisilik olarak. Ben canli ve hayat doluydum, o ise resmi, cimri ve suskundu. Nalet bir adamdi! Cok cok iyi ölc tart derim.

Biraz göz attım. 1-Konu ağırlıklı para mevzusu gibi. Size cimri geliyorsa, muhtemelen cimridir ve değişmesi zor. Ama ailesinden çok bir beklentiye girmeye de bir hakkınız yok bence. 2- Sex hakkında çok konuşanlar genelde boş konuşanlar oluyor. Yok günde 2 falan demesine bakmayın. Realitesi muhtemelen çok daha az olacaktır. Aklınca erkeklik havası atıyor. Ya da muhabbetinden hoşlanıyordur; icraatını zaman gösterir.

Buraya kadar okudum; bir tek ayıp derim, yazıklar olsun derim onu da sana derim. Bahsettiğin insanlar '75, yaşında.. 'Eşim dışında bir çocukları daha var. Onca birikimi ona mı aharcayacaklar ne yapacaklar bilmiyorum? Henüz nişanlı değilken, ailesiyle ilk tanıştığımız bayramda kv bana eskilerinden bir yüzük takmıştı. Şimdi nerdeyse düğün arefesindeyiz ama geçen bayramda hiçbir şey takmadılar.'

Okudum hepsini. Madde madde cevaplamak istedgim icin alinti yapiyorum. Bi yerde nisanlim bi yerde esim diyosun, nikah oldu dugun olmadi sanirim, ben Nisanlim hitabinden devam ediyorum yazimda. 1. bohca yapmak istemeyen bi kv yzunden zorla ogluna bohca dizdirmek sacma olmus. ́Canim bohca yapmiyalim, ama bazi eksiklerim var onlari alalimmi ́ deseydin keske. Annenle damat evde senin bohcani paketledi mevzusunu pek anlamadim. Aklima desense ́dogum gunu pastam su renk olsun, tadi soyle olsun, hediye olark sunu sunu alin, ama adi surprizz dogum gunu partisi haa, ben bilmiyorum ́ der gibi olmus yok paketlemek, yok bohca dizdirmek felan . Bi insanin yapisi soguksa degistiremezsin, ́Senin annen baban boyle boyle yapti ́ diyip basinin etini yemek bi fayda getirmez. Bu dahada yokusa surer herseyi cunku yapmayan yine yapmaz, burda yiprananda nisanlin olur. Ha bu yasananlar sana ne eksi arti saglar? Nisanlinin anacligni gorursun, ayrilirsin yol yakinken yada nisanlin senin arkanda durur ve rahat bi hisle devam edersiniz. Ayrica 70-75 yaslardaki insanlarimiz jumping mi yapiyorda sen nisanlinin ailesinin yasina gore cok gereksiz bos yasadiklarni soyluyorsun? 2. Para keselerinin ayri olmasi. Eger nisanlin ́ Ben kinadaki ve dugundeki ayakkabilarin ayri oldugunu bilmiyorum ́ diyorsa buna inana bilirsin. Cunku bende bi kac sene oncesine kadar ayri oldugunu bilmiyorum. Hos zaten yeterince para uctgunu var sayarsak bana sorarsan olurmu 2 gun ayni ayakkabi? Olur. Gumus rengi bi ayakkabi alirsin, iki kiyafetin altinada giyersin. Nisanlinin ́ Onu kiz tarafi yapar ́ sozu bence kvnin diretmesiydi. Nisanlin icin hersey sarpa sarmis durumda. Dugun masrafli istir, belki bos anina geldi ve masraftan kacinmak istedi. Ben sorun goremedim, tabi egerki bu anasinin dayatlariyla gelip durmaya devam ederse evet sorun bu. Anac deriz biz buna. ́Ne gerek var ́'sozunu cok kullaniyor diyorsun. Bu duruma bagli. Mesela ben olsam bende bohcaya ne gerek var derdim. Belkide haklisindir pintidir, ama bu ne gerek varlar herkes icin farklidir, onu ayri degerlendirmeliyiz. 3. Ailene karsi tutumu benide korkuttu. Ailen cok yuz veriyor gibi. Uzerine titriyorlar gibi. Riskli. Besle kargayi oysun gozunu olmasin.. senin ilerde ailene gitmene karisirmi su an bunu bilemeyiz, ama ́ hadi anneme gidelim ́ diycek oldugunda ́ne gerek var, ben gelmesemde olur ́ sozu olasi. 4. Bu konuda korkma. Erkeklerin kadinlardan daha cabuk pili biter, sarj illa lazim. 5. Yemek ve ev isi demissin. Calisicakmisin evlenince? Nerde calisiyosun? kac gun kas saatligine. Benee istedikce ogrenirsin herseyi. Ben eskiden annemin dayatmasiyla yemek yapmaya calisirdim guya ilerde zorluk cekmiyim dye. Su an hala bekarim ve hicte umrumda degil yok ogreniyim felan. Mutfagi severim ama mecburi olara ogrenmeyi sevmem. Hic mutfaga girmeyen ablam bile su an guzel yemekler yapiyorsa ben her turlu yaparim zamani gelince. Eger isten sonra vaktinde kaliyorsa alirsin eline bi kitap baslarsin tarifi yapmaya. Ogrenirsin zmanla uzulme. 6. Ketum birisi zordur. Bu huyunu kirmalisin. Baska sansin yok. Oturup konusmak ilk secenek. L

aferin kiz

Tek bir ortak noktaniz bile olmayan bu adami cok aradiniz mi? Ve evlenmekte kararli misiniz? Ayrica seks bir kufur falan degil sansurlemeseniz de olurdu

tatmin etmediyse cevabı, onu da söyle. ne bileyim yani ben de nişanlıyım. biribirimizin evimizle, harcamamızla, harcayacaklarımızla ilgili her türlü düşüncemizi paylaşıyoruz. açıklama yeterli gelmediyse, üzerini örtmüyoruz. bu kpnular gerçekten çok önemli şeyler.

Bence eşin senin için kurulu düzenini bırakıp senin yaşadığın şehre geliyor, bu başlı başına çok büyük bir olay ve ona çok saygı duymalısın. Eşinin ailesnin sana ve eşine cephe alması çok normal çünkü evlatları yanından gidiyor, normalde gelin gider ama bırda damat gidiyor kendilerince tepki gösteriyorlar, onlarda anne baba ve bir çok endişeleri vardır, 70 yasına gelmişler büyütmüşler beslemişler oğulları bubyaştan snr gurbete gidiyor bu sebeple kaldırılması zor bir durum onlar için. Nişan bohçası falan gibi şeylere gelince her aile çok örf adet bişmez, sende tani yeni evleniyosun heveslisin etrafta görüp sana yapılmayınca garipsiyosun ama inan bana o kadar boş şeylere takılıyosun ki, boşver adam seni seviyo senin için herşeyi bırakıp yaşadığın şehre geliyo sende biraz töröşans göster. zaten suan eş adayının üzerinde yeni bir şehirde yaşama ve yeni iş kırmanın stresi var birde bu gereksiz şeyleri ona yükleme, ayrıca sana bohça bile yapmış helal olsun. Eğer adamı seviyodan sakin ol ve şartlarına uy, istekletini törpüle ve etrafının ne dediğini önemseme. Ayrıca eşinin ailesi yardım etmeyebilir, cocugun birikimi dogrultusunda yasarsiniz, kim evlenir evlenmex ev almiski? Bir sure kirada oturursun sonra Allah buyuk o zaten seni memnun etmek isteyen biri gibi evinizide alir Hayatta hersey senin istedigin gibi olmayabilir, biraz senin de karsindaki insanlara uyman gerekir yoksa mutsuz olursun B

Sabır gösterip okursanız ve fikir verirseniz çok sevinirim. Belki bu kadar büyük bir mesele değil ama ben kendime özet olarak ifade edemiyorum...

Şimdi olay daha farklı oldu. Ben genel anlamda bir tutumluluğu olduğunu düşünmüştüm ama bu şekilde olması çok çirkin. Sanki sizden sakınıyormuş gibi bir durum olmuş. Hiç peki bu şekilde ifade ettiniz mi kendisine? Daha yumuşak bir ifadeyle, kendisi için yaptığı harcamalarda gösterdiği özeni size göstermediği hususunda falan?

Konuyu kısaltıp düzenlerseniz daha çok kişi yardımcı olur. . push ; GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Devamını okudum başka şeylerde yazmışsın cimrilik büyük problem bir kez daha altını çiziyorum. Ve bu sizi inanılmaz zorlayacak kesinlikle iyi düşünün kendine 300 liralık ayakkabıdan çifter çifter almak isteyip senin 100 liralık ayakkabına laf eden adam bencildir net. Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

tamamını okuyamadım ama genel durumu anlayacak kadar fikir sahibi oldum sanırım. öncelikle ailesinin heyecansız tutumu pek hoş değil. yaşlarından da içinde bulundukları kültürden de kaynaklanıyor olabilir. belli ki nişanlını da etkilemişler. ama onun elinden geldiğince sana uyum sağlaması gerekli. isteklerde aşırıya kaçılmadıkça gayet de herşey alınmalı. senin nişanlınla beraber zaman geçirmekten keyif alıp almadığn önemli. nişan düğün süreçleri stresi süreçlerdir. bu süreçlerden önce sadece flört ederken nasıldı? karakterleriniz hayata bakış açınız uyuşuyor mu? sana değer veriyor mu? açıkçası maddiyatı çok fazla kafana takarak kendini doldurma. ailesi destek olmadğı için ev alamadığınızı söylemşşsin. aynı durum bizde de vardı. fakat eşimin ailesinin durumu olmadığı için destek olamadılar. bunun sebebi de bizden önce evlenen abisinin iş batırması vs gibi durumlardı. biraz da bnun ezikliğinden olacak, bohça vs herşey layığıyla oldu. yani bunları gözünde büyütme. ilerde kendi çalışıp aldıklarınız daha kıymetli olur. ayrıca seksle ilgili sorunu da komik buldum o her gün 2-3 kere diyen adam evlendikten sonra aynı kalmayacak merak etme =) iş hayatı insanı yoruyor. bir düzene oturtursunuz onu da elbet =) he ama aile ve arkadaşlara eskisi kadar zaman harcanamayabiliyor. biz ailelerle daha fazla zaman geçirmeyi tercih ediyoruz. hepsi zamanla oturur. K

Hepsini üşenmeden okudum cidden. Nişanlınızın cimriliği hoş birşey değil tabi ki ama kirayı ödemek neden bu kadar zor geldi onu anlayamadım. Sonuçta yeni br iş açmak istiyor anladığım kadarıyla onu tamamen bütün herşeyin pençesine atınca herşey ondan sorumlu olunca içiniz nasıl rahat edecek zaten. Ayrıca ailesi konusunda bence birşey söyleyemezsiniz. İster para verirler ister vermezler. Bu onların seçimi ki bir de oğlunun kızın tarafına gideceğini öğrenen bir aile nasıl içerlemesin bu konuya. 70-75 yaşında diyorsunuz ve onlardan bohça peşinde koşmasını bekliyorsunuz bu da bir garip. Ve de sizin ev almanıza neden para vermeleri gerekiyor o da bir muallak. Tamam nişanlınızın tutumu hoş değil cimrilik konusunda ama ona da hak verin belki elinde olan parayı ne olur ne olmaz diye bir köşede tutmak istiyor veya işi için harcaması gerekiyor. Senin paran benim param olayını da ailesinden öyle gördüğü için o şekilde düşünüyordur. Ama siz bunu evlilik aşamasına gelene kadar nasıl farketmediniz şimdi mi sorun oldu onu da anlamadim. Bana kalırsa sizin değil de nişanlınızın evlilik öncesi sendromuna girmesi gerekiyor çünkü sizin ve aileniz tarafından belli etmemeye çalışsanız bile dışlanmış. Kim bilir kendisi nasıl hissediyordur..

Ortak olarak 1000 TL koysanız ikiniz de, eder 2000. Oradan hem kira, hem aidat hem diğer market vs harcasanız. Buna ne der? Evin günlük masrafları kira ve aidat kadar tutmaz diye düşünüyorum ve ne yazık ki burnuma çok ince düşünülmüş bir planın pis kokuları geliyor...

Evet plasticwoman

1300 tl mi?

Sayıyla ayakkabıyı tam şu an da düğün arefesinde mi aldı? Benimde vardı evlenirken daha giyilmemiş ayakkabılarım, 6 kapılı dolaba sığmayan kıyAfetlerim bununla kıyaslanamaz, adam şehir değiştircek bu işin riskleri var elbette para hesabı yapacak düşünecek bende düğün ayakkabısı almadım arkadaşımdan düğün için aldığı babeti ve topukluyu aldım onları giydim 1 kere giyilecek ne gerek var gösteriş için sıkıntıya girmeye plasticwoman

Bence daha evlenmeden bu kadar yazdıran adam evlenince seni yorar. Senin için şehir değiştirme işini de işinde başarısız olursa sana şahane bir şekilde satar.

Nisan bohcasi cok gereksiz ve 70 yasinda insanlari pijama camasir pesinde kosturup susletmek size ne katacak? Esinizin tavri cok normal ben cok buyuk sorun gormedim Ama sizin tavriniz sorun. Ne demek ev isi yetistin insanlarsiniz artik ailenizden ayri kendi ayaklarinizim ustunde durmalisiniz Kendi ailenizi bu kdr ovmeniz bana bagli degil bagimli oldugunuzu dusundurdu Bastan ayni sehir sarti kosmaniz garip Evlilik hayatinizi dusuneceginize aileme nasil vakit ayiracagim diye dertleniyorsunuz Bence siz biraz erteleyin cunku bu sartlarda mutlu olmaniz cok zor Bide kayinvalidenin hediyelerine bayildim.. Manevi degeri yuksek seyleri severim ama sizin tercihiniz baska olmus.

+1 Adam cimri mi cins mi ne karın ağrısıysa artık bana da çok garip geldi.