rica ederim.. eleştirmek kolay empati yapmak zordur... bence konunuz bir çok kadının yaşadığı sorun boşanmak isteyipte herhangi bir sebepten dolayı göze alamamak siz kalite dediğiniz için tepki aldınız ama anlatmak istediğinizi anlamak zor değil...

Evet cnm paylasiyoruz dusunce ve duygularimizi... o halinden memnun.. Dead Cell

Bence aşk hiç olmamış ki bitsin az bir hoslanmayla mantık evliligi yapmissiniz... Aşık olsaydiniz böyle statusel seyler pesinde olmazdiniz

ben mesela hep korkuyorum nasil biri cikacak diye.. bazi insanlarin kaderi degismiyor ikinci daha beter cikiyor.. sen bence yuvani yikma.. kimse 4/4 luk degil bunu aklina yaz...

Ya açıkçası ben oturup karşıdakini gerçekten dinleyerek, bencillik etmeden konuşup sorunlarını çözmeye çalışan insanların o sorunlarının çözümsüz kalacağına inanmıyorum. Gördüğüm kadarıyla eşiniz de siz de bunu yapabilecek insanlarısınız. Karşınızda böyle biri olduğu için çok şanslısınız çünkü ne yazık ki bir çok erkek oturulup sakin sakin konuşulabilecek yapıda olmuyor. O yüzden inşallah terapist yardımıyla da çözülmeyecek bir sorununuz yok gibi duruyor. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Cnm yorumunuzu cok gec gordum... cok sevindim sizin adınıza... insallah kendim icin dogru karari veririm.. sormamda bi sakınca yoksa ilki neden bitmisti..? S

Can sıkıntısına evlenip heyecan arıyorsun belli başka lafım yok . push ;

Aramiyorum seçeneklerimi sorguluyorum... bu arada hiç de skandal olacak bi durum söz konusu degil... klasik her haltı abartan kk kadını tepkisi vermeyin bence...

Aşk bittiyse evlilikte bitsin.. Varsın bida evlenme. Kaliteli erkek nedir ya :) Aşkı meşki geçti artık millet kalite arıyor.. ATTRAENTE ACTA EST

Büyük bir kumar ama.. Bunu bilin.. Umarım en doğru kararı verirsiniz.

Boşanmak yerine çözüm arayışı içine girseniz profesyonel bir destek alsanız anladığım kadarıyla net değilsiniz kaybetmektende korkuyorsunuz. Kaybetmek bitirmek inanın çok kolay.

Aşkın bitmesi ve arkadaşa baglamak bence gecerli bi sebep.. gerci turkiyede ille de dayak aldatma lazim ama... kaliteli biri olmazsa da evlenmek icin evlenmem ben... sadece merak ediyorum benimle ayni hissiyatlarla bosanip da yine kaliteli birileriyle evlenip memnun olan var mi...

Cvbiniz icin cok sagolun... gerci dört dörtlük insan yok... önemli olan öncekinden cok daha iyisi olması... sizin adınıza sevindim... laf sokmadan normal cvp verebilen birinin olması cok guzel...

öyle demeyin. frklı şeklini çok kere okudum kk da.. boşanırsam bir daha benimle kim evlenir, ya da beni kim alır diye yazan tonlarca üye var burada.. bu konudaki biçim farklı sadece o kadar.. kendi kriterimde adam bulur muyum la bir farkı yok bence bu mantığın.. ayrıca boşanma psikolojisi snaırım bu. hani kaç sene beraber yaşayıp aile olduktan sonra yalnızlık duygusu ağır geliyor herkese sanırım.

kalite derken ne kalite bulduğunuz adamların evlilik hayatları berbat olabilir. boşanıp talip buldunuz vs. onla 5 yıl bitti sonra her şey bitti. başkasını buldunuz onla 3 sene geçti her şey bitti. sonra dediniz Allahım neydi günahım. yani yarınımızda ne olacağımız kayıpken bile bile ladesler hariç kalite kavramına güvenmiyorum. iş adamın kalitesi ile bitmiyor.

eşinizin duygu durumu hakında fikriniz var mı

Aynen En iyi, güçlü erkek demek çocuklarına babalık yapacak erkek demektir Kadının çocuklarının yaşam süresini garantilemesi, güvencesini sağlamasıdır Tabi kimse 2016da bunları direkt olarak düşünmüyor kocam akşam eve geyik avlasın da getirsin diyen yoktur ancak içgüdüsel :)

Aşk bitti ve cinsel olarak da uzaklaştık diyorsunuz. Bu durumda neden evli kalasınız ki? Anlattıklarınıza istinaden sizin ilişkiniz zaten bitmiş, resmiyete dökmek kalmış. Siz şu anki evliliginizi sorgularken gelecekteki ilişkilerinizi düşünüyorsanız bence yalnız kalmaktan korkuyorsunuz. Belki de yalnızlıgın sizi daima mutsuz edecegine dair bir önyargınız var. Korkularınızdan ötürü mutsuz oldugunuz bir ilişkiyi devam ettirmeyin. Hem kendinize hem de eşinize yazık edersiniz. Gelecekte hayatınızda biri olur mu, güzel şeyler mi yaşarsınız yoksa üzülür müsünüz bilemem. En azından mutsuzlugunuzu kabullenmeye son verirsiniz ki bu da yeni bir hayat için iyi bir başlangıçtır. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Biraz birbirinizden uzak kalsanız? Eşiniz iyi bir insanmış anladığıma göre ve size karşı bir saygısızlığı, şiddet vs. yoksa, sadece aradaki heyecan yoksa bence tekrar gözden geçirin. Bıraz bırbırınızden uzak kalıp özleyin, hemen bitirmeyi düşünmeyin. Bir de derler ya gelen gideni aratır diye, Allah göstermesin yine de.

Erkeğin kalitelisi nasıl oluyor anlatır mısın? :) Bir de kaliteli adama olan aşkın nasıl bitti onu çok merak ettim. Biz kalitesizlerden bile tam olarak soğuyamazken

Ben özelden tanımıyorum Ve konu sahibine hak veriyorum Biyolojik/Evrimsel/Psikolojik/Sosyal açıdan bakınca hepsinde hak veriyorum. Hepsini de açıklayabilirim bu dördünün Ayrılan çoğu kadının da "Tekrar sever/sevilir miyim?" sorusu, ilk sorduğu sorularından birisidir ve çok normaldir. İnsan sevilmeye ihtiyaç duyar.

Saglam karakterli, iyi egitimli, genel kültürlü, muhabbetimiz tutan, ailesi egitimli, zeki... yazmistim ama gormemissiniz... insan olarak seviyorum ama diger türlü galiba koptum dediginiz gibi... duygularimi analiz etmeye calisiyorum.. zaman da geciyo...

Arıyorlar zaten Masum değiliz ki, aklımdan bile geçmez, ne münasebetçiler gibi olalım Ancak artık akıl ve irade ile hareket ediyoruz Ancak erkekte şöyle bir nokta da var. Erkek soyunu devam ettirmek, çocuklarını korumak ister. Çocuğun kendisinden olduğunu, başka birinin çocuğuna yatırım yapmadığını da bilmek ister. Eğer sürekli birden fazla kadınla olursa hepsini aynı anda kontrol etmesi mümkün değil, ancak biriyle uzun süreli bir ilişki kurarsa çocuğu olması şansı artar Bu yüzden aslında erkeklerin bağlılığı daha çok önemsediğini düşünüyorum Kadın zaten çocuğun kendisinin olduğundan emin o yüzden

Sığ değil Bence aksine empatik yaklaşım bu Eleştiri var, şuradan kendime birkaç beğeni çıkartayım diyerek konu sahibine laf olsun diye laf söylemek var İnsanları yargılamak yerine anlamak taraftarıyım ben Bu konu en güzel göstergelerinden birisiydi bana kalırsa Hemen herkesin düşebileceği çok insani bir duygu konusuna bile ne kadar zorlayıcı yorumlar yazıldı

Ahaha aynen M mw-

Illa kalite istiyosan şuan 2016 model yok ama 2014 modeller hala mevcuttur piyasada

yapmak istediğim yorum

4 4 lük insan yok evet... fikirleriniz icin de cok cok sagolun... haklisiniz ortam cevre şartlar şans... cok etken var...

Anlasiyoruz... ama duygu eksikligi var... akıllı insan sonrasını da sorgular dolayisiyla sorguluyorum pisman olurmuyum diye... belki ilerde cocuk isteyecegim dolayisiyla evlenmem gerekicek...

kadın bi fikir almak istemıs hemen yuhlamalar ne bu ayaklar. belkı cok ayrıntıya gırmedi. ilgincsiniz

ne kadar güzel Allah daha iyilerini çıkarsın inşallah.. Yalnız özgüven tam olarak böyle olmuyo.. Siz bence genel olarak terimlerden yana ufak bi sıkıntı yaşıyo gibisiniz Özgüven olan yerde bu kadar gelecek kaygısı olmaz Bi de kendi kendine yetebilir özgüvenli kişi.. daha birini bırakmaya cesaret edemeden yeni bulacağı kocayı sorgulamaya kalkmaz

Hele yurt disinda yasiyosan sansin %50 iken % 35 dusmustur Ornek; kendim

Her esin +ları ve -leri var. Ben bosansam cok. ama. cok uzun bir sure evlilik fikrini dusunmem Evliyim cokmu mutluyum bir suru inis cikis yasadim. Gittigi yere kadar diyorum hep. Muhakkak karsiniza kismetler cikar burda kalite kismini secmek size dusuyo. Daha bilincli hareket edip istediginiz esi secersiniz.

Şuan ki eşinizle de eminim kaliteli olduğu için ve aranızda tutku olduğu için evlenmişsinizdir. E bir daha ki evliliğinizde de bunların bitmeyeceğinin garantisi yok? Bence bu evliliğinizi kurtarmak daha mantıklı bir fikir. Bu hale gelmenize ne sebep oldu onu bulmak gerek. Bence çift terapisi bu konuda size çok yardımcı olacaktır.

Yok dersek boşanmaktan vaz mı geçeceksiniz? Ben anlamadım.

Bencilce olsa da eşim haberdar... o yuzden vijdanım rahat... hicbirseyi gizlemiyorum... evliligin başında o da benim gibi düşünüyodu...

Evet cnm o da bi ihtimal tabiki...

kendiniz ile çelişiyorsunuz, ben yazamazsın gibi bir cümle de kurmadım? KK kadınları diye bir sınıflandırma olunca bende kendisine de buraya üye olduğunu ifade ettim.

Aynen yapılan yorum bana değildi ama KK kadınları diye bahsetmişti konu sahibi. Ben şarkı paylaştım :) Hani biri boşanmadan başkasını bulma arayışına girer ya, ben fark göremiyorum bu konuda öyle. Benim düşüncem bu tabiki. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Kaliteli koca olayını anlamadım zaten, mal mı ki bu kaliteli kalitesiz olsun. Ama şöyle birşey var ki bunu dert edinip konu açtıysa her türlü yoruma eleştiriye açık olması gerekir. Ben kiblemedim neden banlandığını sadece tahmin ettim. Kocasından dayak yiyip boşan diyenlerin yorumlarını beğenmeyen üyeler gibi oldu yani. Çünkü konusu doğmamış çocuğa don biçmek.

Çok sagolun... galiba bu durumda önceliklerimi belirlemem lazim... ona gore kararimi vermeliyim... . push ; vanityfairr No pain no

Evet bu da bi düşünce... sagolun paylaştıgınız icin...

Tmm sevmedigi bi iş de helal sonuçta... ve kimse kimseyi çekmek zorunda degil yani... insan dunyaya bi kere geliyo.. keske sizin de esiniz iyi biri olsaydi da bosanmasaydiniz... yine de umudunuzu kaybetmeyin... belki de cok mutlu olucaksınız...

sen konu sahibini bu açıdan kendine yakın gördüğün için yorumların biraz torpilli:)) evet konu sahibinin önceliği çok farklı. senin de itiraf ettiğin üzere kaygıların odağı farklı:)) niye beni uğraştırıyorsun ki biyolojik-psikolojik sebepler vs. diyerek aşk cinsellik ardıl sebepler gibi yazıldığı için konusu bu şekilde yorumlar aldı. sen de pekala farkındasın:)) ancak olumsuz eleştirilere yaklaşımındaki mantığını da hala anlamış değilim. Sabirsiz61 Miray ❤

Yaa galiba sapyoseksüelim... demek bunun bi tanımı var... evet çok etkileniyorum...

Cnm türkle evlenme zaten... avrupali bul..

Kesinlikle, özellikle o çağlarda pratik zeka çok hayat kurtarıcı bir şeydir. Kol gücüyle avlanmak bir yere kadar sonuçta, zeki adamın biri tekerleği icat etti ve bu günlere geldik. Kendisini tüm avcılara tercih ederim şahsen Ekşi sözlükte sapyoseksüelliğe dair bir yorum görüp bayılmıştım; woody allen'ın kız tavlayabilmesinin bilimsel açıklaması. :)

Umberlee e katılıyorum kaliteye yaptığı atıfı ben farklı anladım. mesajlarındaki odak ta bu yazdıkların değil kalite olgusuydu. asıl kaygıları bu yazdıkların olsaydı yorumu bu çerçevede mi olurdu sence.? W

Bdv yi kapayalim o zaman herkes kendi kararini versin.. insanlar farkli bakiş açılarıni merak ediyo yoksa hersey size bagli degil hanimefendi... Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Cok sagolun fikirleriniz icin... bi o kaldı... bikac ay icerisinde terapiste de gidicez... sonrasinda kararimi vericem... onunla konustum.. biseylerin eksik oldugunun farkinda... ama kendisi hayatindan memnun...

Size özelden yazıcam... P

Kime göre kalite neye göre kalite? Sorgulama yanlış yerde... Herkesin kalite anlayışı farklı... Bana göre kültürlü, zeki, kendini her yönden geliştirmiş bir insan kalitelidir... Kimisine göre paralı adam gerizekalıda olsa kalitelidir... Ki boşanma sebebin eşini kalite yönünden eksik bulup bir üst segment adam aramaksa bence dur durdugun yerde ama klasik kk hatunları gibi dertlerini elle tutulur bir şekilde sıralayabiliyorsan ve bu sebeple bu adamı boşamak istiyorum diyebiliyorsan o zaman yolun açık olsun ne diyelim...

Cnm empati yeteneginiz cok yüksek... size özelden yazıcam.. tespitiniz de dogru ayrıca...

Sapyoseksüel misiniz? Eğer öyleyse eşiniz sizi o açıdan tatmin etmediğinde kendisinden sıkılmanız çok doğal. Ama türkiye'de sizin dilediğiniz gibi bir adamı bulmak da büyük şans maalesef.

Zeka ve akıl zaafı olan kimseler için kullanılır. Yani fiziğinden çok bir insanın beynini, zekasını, aklını önemseyen ve seven kimse demektir. Entelektüellikten hoşlanan insan demektir.

niye bu kadar tepki verdiniz ki.. kadin aldatmamis kocasini acik acik diyo aşk bitti cinsellik yok arkadas gibiyiz diyo e evlilik bitmis zaten imza atmasi kalmis o da soruyo bosanip baska biriyle evlenip mutlu olan var mi diyo kisacasi "gelen gideni aratir " korkusu var konu sahibinde hakli da... kimse boşanmak icin evlenmiyoki.. nerden bilsn kocasinin cinsel isteginin azalacağını bu da bence boşanmak icin cok onemli ni neden cinsellik basli basina zaten kari koca ilişkisini doğuruyor arkadas olarak ayni evi paylasacaklarina ayrilsinlar daha iyi... konu sahibinin sorusuna gelirsem ; cok mutlu oldugu kadar cok pisman olan da var.. ama muhendissin cocugun yok icinde esine karsi hicbisey yoksa bosanacagina pisman olmani gerektircek bi neden olamaz bence ama esimi seviyorum diyosan kirmadan guzelce konusup bi doktora gozuksun ya da keci boynuzu bitter cikolata falan yedirin illaki bosancam diyosan da e nasilsa sevmiyosun icinde hic bisey kalmamis daha fazla kardes gibi yasamayin derim ben nasilsa cocugun da yokmus

Bilimsel araştırmalarda bile insanların daha iyisini bulamam korkularından dolayi ayrılmaya cesaret edilemediği gerçeği kanitlanmışken ;sizin herkesin iç sesiyle düşündüğü şeyi dillendirip sormaniz nasıl abest karşılanıyor söyleyeyim, O yorum atanlar attığı yorumlarla beğeni toplamaya calisan burada kendilerini bu şekil tatmin etme çabası olan bos insanlar.

Uzaklaştım ayriyiz simdi... duygularimi analiz etmeye çalışıyorum... herseyi biliyo farkında... olabilecek herseyi de konustuk... sadece evlilik terapisti kaldı gitmedigimiz... insallah hakkimizda hayirlisi olur...

Konu sahibi bence eşinize biraz daha şans tanıyın. Belki bu geçici bir dönemdir uzun sürse bile, belki zamanla o eski tutkuyu yakalarsınız. Eğer çabaladığınız halde bazı şeyler düzelmezse zaten kendinize de ona da haksızlık etmeyip ayrılın. Zaman değerli, bu hayata da bir kere geldik. Ben evlilik bağının önemli olduğunu falan düşünmüyorum yani sevgi yoksa devam etmesinin de anlamı yok ama insanların bazen birbirlerine bir şans vermeleri gerektiğini düşünüyorum.

hahaha :) Over qualified haa? hahahahaaa hiç güleceğim yoktu Siz personel arıyosunuz bu sefer de heralde bence siz biraz daha duygusal yaklaşırsanız Allah belki sizi iyilerle karşılaştırır (her açıdan

Bence de Konu sahipleri adına ben üzülüyorum Mune Buna bir dur denmesi lazım Bu mükemmeliyetçi yaklaşım iyi değil Sonuç olarak hepimiz insanız ve hatalar yapıyoruz

canım kocadan bıkan bir yeni kocayı daha boşanmadan sorgulamaz. klasik kk kadını diye küçümsediğin kadınlardan medet umduğunu da unutma. beğenmiyorsan fikir sormamalısın.

"İşimden memnun değilim, ayrılsam bir daha böyle iyi bir iş bulabilir miyim?" gibi bir konu olmuş bu, keşke öyle bir şey olsaydı... Bana göre bir insan ya boşanmak istiyordur ya istemiyordur. Boşverin olasılıkları, illa biri olmak zorunda mı? Sadece ne yapmak istediğinize karar verin

Ben kalitemden eminim rahat olun... laf sokmak icin bazilariniz firsat kolluyo... düşük kriterli biri olmak zorunda degilim bu 1... ikincisi ben simdi bulucam demiyorum zaten... sonrasini sorguluyorum... bu da aklıyla hareket edenlerin harcı..

Evet ya büyük kumar... o yüzden arpacı kumrusu gibi düşünüp duruyorum...

Eşiniz kaliteliyse bence evliliğinizin kalitesini arttırmaya bakın aşk bittide hiçmi sevgi yok ayrıca dünyanın en kaliteli erkeğiylede evlenseniz bir müddet sonra aşk yerini başka şeylere bırakır herşey rutine bağlanır ha bire aşk tazelemeye kalkarsanız evleneceğiniz insanla en fazla 1 taş patlasa 2 yıl evli kalırsınız o aşk yine biter ve yeni bir aşk aramak istersiniz bence...

adventurerpassenger Ben sizi anladım. Hem de çok iyi anladım. Konuda "kaliteli ne demek yea mal mı" tavrına bürünenler olmuş Ancak kalite insanlar için kullanılır. Eğitimli, nerede nasıl davranacağını bilen, saatlerce konuşsanız bile sıkılmayacağınız birini istiyorsunuz. Ben de öyleyim. Çok kolay da beğenmem, beğensem de bazen aptalca bir şey söylüyor, şlank diye soğuyorum :)) Mesela neden hep aşkım, canım cicim konuşulsun ki? Mesela neden oturup bilimden, felsefeden bahsetmeyelim? Neden beraber yepyeni bir dil öğrenmeyelim? Neden kültürel gezilere çıkmayalım, şöyle sırt çantamızı alıp rastgele küçük bir Avrupa şehrini turlamayalım bir haftasonu :) Ben bu tip bir adamı bulana kadar beklemek taraftarıyım açıkçası Ve bir gün de böyle biriyle karşılacağıma inanıyorum ama biraz geç olabilir :) Sizin de eşinizle mutlu olabileceğinizi düşünmüyorum, o tip bir adam boğar sizi. Sosyal ve kültürel bir açlık içerisindesiniz ve eşiniz bunu tatmin edemiyor. Ayrıca gelebilecek yorumlar için de söyleyeyim, aynen kibirliyimdir

Erkekler daha genç ve daha doğurgan olanın peşinde zaten. Kadının kalçalarının büyüklüğü bebeği iyi taşımasına, göğüslerinin büyüklüğü de bebeği iyi beslemesine işaret. Tüm erkeklerin bu iki şeye zaafı yok mu? Sarı saç ve beyaz ten de gençliği simgeliyormuş bilinçaltında. O yüzden beğeniliyormuş.

Çocuk için evlencekmiş tekrar

Cute demeyim demeyim diyorum ama sen adami otobuste bulmadin mi yahu? Sen otobuste bile bulduktan sonra Dusunulup tasinilip niye bulunmasin... Ustelik tabiiki ruhen buna hazirdin Cunku aldatildin.. Eger aldatildigini ruhun duymasaydi aynen devam olacakti.. Seninki zorunlu bi bitis Bu sorgulayarak... Arada fark var. Bu konuda bu kiza laf sokmussun Burda bahsedilen once karakter Sonra statu... Senin esin vardiyali bi isciydi statu yok Ama karakterde tutturmussun.. Sans iki tarafli vurmamis yani

Katılıyorum Ben hep derim bilgi güçtür diye :)) Bir de esasen sapiosexuallık da eskilere dayanır. Düşünsene bir tarafta çok kaslı güçlü bir adam var ancak aklını kullanmasını bilmiyor, evet avlanacak güçte ancak stratejik yaşamayı bilmiyorsa bu erkeğin doğada hayatta kalma şansı düşüktür. Ben ortalama yakışıklılıkta ama zeki birini tercih ederim. Böyle biri benle tartışabilince, zekasıyla alt edince falan etkileniyorum

27 canim

Boşanmadan bulucam demedim zaten sonrasını herkes sorgular...

Evet o konuda kesinlikle haklisin Rahatsin burda alnina etiket yapistirmiyolar "dul" diye free oluyosun ama benim demek istedigim Turk sayisi az oldugu icin sansin az

Özgüven bu yüzden olmaz sadece şımarıklık denir buna. Allah yeter ki sizi sınamasın. özgüven felan kalmaz.

Kaç +Kaç olsun Bebisli 🇹🇷 tek ayak cezası Anneler

şans meselesi de kaliteden kastınız nedir daha üstelik boşanmadan evlenmeyi düşünmek

Bu tamamen şans işi birazda. ve tabi bulunduğunuz ortamlarda da ilgili. Aradığınız kriterte bir erkek bulabilmeniz için o tip erkeklerin gittiği mekanları seçebilirsiniz. Ama yinede garantisi yok. Hiç kimseyi aynı çatı altında yaşamadan tanımıyoruz malum. Ne kadar mantiginiza uysada aşık olduysanız bazı hatalarını görmezden gelebiliyorsunuz. Birde olayın şöyle bir boyutu var. insanlar degisebiliyorlar. Yeni zevkler ve ozellikler geliştiriyor bazıları. Bu iyi anlamda da olabiliyor kötü anlamda da.. 4+4 lük değil zaten hickimse. hiçbirimiz değiliz. Bazı durumları kabullenerek evet diyecek yada o bir tane hata yüzünden yalnızlığı seçeceksiniz.

Evet cikabilir o ihtimal hep var zaten... ama arkadaş arkadaş da evlilik cok sıkıcı... evlenmek icin de evlenemem ben... zira evlilik cok da matah degil farkındayım... ama cocuk istersem mecbur evlenicem.. simdi cocuk istemiyorum... o yuzden seceneklerimi sorguluyorum...

Klasik KK kadını dediğin kadınlardan çok aşağıdasın seviye olarak Benim seviyemi burada yıllardır herkes bilir sen dert etme =))))

Cocugum yok... eger ki cocuk istersem tekrar evlenmeliyim türkiye sartlarinda...

Ben bunun acıklamasını yaptım zaten yukarda.. Zira sizle daha fazla ugrasamicam... kendimi kanıtlamaya ihtiyacim yok...

Ne yapayim sacma bana gore konu anca boyle cevap verebildim. asude_bahar

cok komik ya super cvp ya. koltuk takimia yeni ama sizi basmisda onu atip yenisini daha kalitelisini almaktan bahseder gibi konusmussunuz evlilik bu ya evcilik degil dimi konu sahibi...

Şu anki eşiniz de aynı duyguları sizler için hissettiğini düşünün. şimdilini boşayıp daha kaliteli bir eş ile evlenebilir miyim acaba ilerde diye düşündüğünü. ve bunu hiç tanımadığı insanlarla paylaştığını. nasıl hissederdiniz?aranızda ciddi bir problem yoksa bence düşünmekle kalın.

Evliliğin doğasında olan şeyleri yaşıyorsunuz, bir dönem monotonlaşılır, arkadaşa bağlanır sonra sorunlar çözülmeye çalışılır, evliliğin normali bu. Her zaman aynı seviyede aşk, tutku olmuyor, olsa da bir tadı kalmaz İnsan kalitesinden kastın nedir bilmiyorum ama yaşın artık kemale ermiş her konuda detaylı düşünebilecek birisin anladığım kadarıyla, evliliğine heyecan katmak, sorunları gidermek daha akıllıca olur, çünkü ikinci evliliktede de aynı sorunları yaşayacaksın. Mantık, düşünebilmek, kariyer, kalite, eğitim vs... bunlar iyi şeylerdir ancak bir de hayatın vicdan yönü var, insani kriterler var, bunları da yabana atma, her zaman erkekler kadınların ahını çekmez, kadınlar da erkeklerin ahını çeker, biraz hakkaniyet lazımdır. Olmadı değiştir evliliğin düsturundan değildir, evet boşanmak için illa dayağa, aldatmaya, hakarete gerek yok ama gerçekten bir mücadele lazım. Bence 2. evliliğin ihtimallerinden önce birinci de olan işleri bitirmek lazım

tanıyorsunuz demek :)selam söyleyin o zaman benden:)özelden yazacaktı olmadı banlandı:) her üye kendi içinde değerlendirilmeli. mesela kadın hakaretler içnde yaşıyor 15 kişi aynı evde yaşıyor ama ne işi gücü ne mesleği var elinde.3 tane el kadar bebe ile, ne para var ne arkasından duran aile. şimdi bu kadına boşan boşan git ayrı eve çık, çocukları kreşe ver çalış denince olmuyor. maaşlar 10.000 tl sanki,3 çocuk kreşe, anne işe... hayale bak... nasıl ki bu kadına sen nasıl insansın böyle hayat çekilir mi vs demek hakaretse, konu sahibine de sen kimsin ki demek o kadar hakaret oluyor... bir de tabii imkanı olup da,"asla boşanmış kadın olamam "cılar var ki ben de onları anlamıyorum asla. işte burda tırnak çıkaranlar da onlar aslında..

Evet oyle ama sirf bunun icin evlilik yapilmaz Elbet bizim turklerdede vardir yahu kenarda kosede Ben bekliyorum vallah, acelem yok yani sirf evlilik olsun diye biriyle evlenmek istemiyorum Hayirlisi ya

Aslında kötü birşey demek istemedim. Kalite lafını kullandığınız için çok tepki aldınız.. sizin ne demek istediğinizi anladım ve yumuşatarak yazdım. MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

Cok sagolun beni anlamaya calışıp empati yapabildiginiz icin...

kaliteli derken bana uygun biri demek istedi bence kelime yanlışlığı

herkesin yaşanmışlığı kendine. kader kısmet işi bunlar. bakış açın değişik geldi. daha kalitelisini bulursun desek eşinden boşanacakmısın? tek sorun kalite mi?

Bir daha kaliteli birini bulamazsam hic bosanmayayim mantigindaysaniz bosanin zaten, bu mantik bana bencilce geliyor. Bosanmazsaniz etrafinizda sizin tabirinizle esinizden daha kaliteli birine rastlayinca kayitsiz kalamayacaksiniz buyuk ihtimalle

Cok sagol cnm yorumun icin... evet benim icin öncelikli o... olmazsa da evlenmem zaten...

Evet haklısınız... eger ki bosanirsam benim evlenmem çok ama çok zor... zaten cocuk isteyip istemedigimden de hala emin degilim...

Belki yorumlarına ihtiyaç duyduğu KK kadınlarını eziklediği için banlanmıştır.

Cnm eşimin hepsinden haberi var.. hicbiseyi gizleyebilen bi insan degilim... ya aşıcaz beraber ya da boşanıcaz bakalım... . push ;

iyide hayat böyle planlanabilen bir olgu değil ki

Öyle yanlış düşünüyorsun ki. Yaşın olmuş 32. Seneler su gibi akıp gidiyor. Ne zaman bulacan nezaman çocuk yapacan. Yumurtaların kalitesi 35 te ciddi düşüşe sebep oluyor.. Sen kaliteli olsan da etraf çok kalitesiz. Zamanın az Boşanmış erkekler bir alem hiç evlenmemişler ayrı alem. Şimdiki bunaltın da geçicidir sanırım.

Bu ne hararet anlamadim? Isteyen istedigini dusunur, cok avukatlik yapmak isteyen hukuk fakultesi bitirsin. Insanlara saldirmaya gerek yok.

Karakteri saglam, zeki, kültürlü, konusmaktan bıkmayacagım, iyi aile kültürü almış ve iyi egitimliyi kastettim... cok sagol yardimcı oldugun icin

Neden açıkça cinsellik yok demiyorsunuz? Yani ilk anlatımlarınızdan keyfi boşanmak istiyormuş gibi goründünüz.

bir de ne zamandır evlsiniz? Dead Cell

O kılıf ya Onun ardına saklanıp mükemmeliyetçi beklentilerini konu sahiplerine yüklüyorlar Bu şekilde de bir nevi gerçekte hayatında gerçekleşmeyen mükemmel senaryolar gerçekleşmiş oluyor Çünkü hayatta her şey 2+2=4 zaten Çünkü kendileri her şeyi mükemmel düşündü ve yaptılar bugüne kadar, konu sahibi kötü bir tek Ek olarak kimse kimsenin moralini bozmak zorunda değil. Beğenmediysen geçip gidebilirsin, insanlar gerçek hayatında zaten bezmişler Bir de burada sosyal kimliği belli olmadığı için daha rahat yaftalamak. Ama şunu söylemek istiyorum: Sizin nasıl bir insan olduğunuz nasıl davrandığınız ile ilgilidir

Yurtdışında mı yaşıyorsunuz? Kaliteli derken qualified ın karşılığı olarak mı düşündünüz?

mrb.. size kendi tecrübe ve etrafimda gordugum evlilikleri olan ve biten insanlardan bahsedicem. ilk olarak kendi evliligimden.. ben 7 yıllık evliyim ve severek evlendik. ilk günlerdeki gibi heyecanlar istekler zamanla azalıyor. daha sıradan bir hal alıyor. iki sevgili gibi değilde sanki iki arkadaş gibi olabiliyorsunuz. ama önemli olan hala anlasabiliyormuyuz.. hayata aynipencereden bakabiliyormuyuz.. birlikte gulebiliyormuyuz. sizi dinliyormu.. Bu gibi duRumlar onemli.. aylarca hamilelikti bebekti hastalikti bilmem neydi diye araya birçok şey girip eşinizle aranıza mesafe girebiliyor. bu gibi durumlarda da artık eskisi gibi değiliz diye dusunmeye başlıyor insan. ama evlilik sabır istiyor.. hertürlü durumda ne yapılabilir diye çareler duşunulmeli. evliliği ya ben artık soğudum bişey hissetmiyorum. eskisi gibi değiliz diye bitirmeye kalkarsaniz ilerde hayalleriniz beklentileriniz daha yüksek olacak. erkeklerin %95 i gerçekten evlendikten sonra evlilik öncesi gibi olmuyor. nekadar kaliteli romantik ilgili olsada... çevremde gordüğüm Evliliklerde ise durum hiç değişmiyor. kadınlar hep ya kocam iyiceilgisizlesti. eskisi gibi değil. beni farketmiyor. falan filan... boşanan kişilerinde kimisi mecburen ya şiddetten ya aldatilmisliktan... ama uzgunler keşke böyle olmasaydı diyenler... kendi isteğiyle ortada bi neden yokken bosananlarinda bi farkı yok. sudan çıkmış balık gibi... kocasının izin vermediği herseyi boşanir bosanmaz ilk haftadan yapmaya başlarlar.. dicegiM son olarak ortada geçerli bir sebep yoksa boşanmayın. daha iyisi diye bişey yok. elindeki daha en iyi nasıl yapabilirim diye düşün. birbirinizi izleyin mesela yeni heyecanlar katın ilişkinize.. bide daha çocuk bile yokmuş.. sizin için daha iyi işte birbirinize daha cok zaman ayırın. şimdi size bir soru sorcam. bana cvp yazmaniza gerek yok. sadece kendi kalbini zesorun. eşinizi sizin beğendiğiniz bir erkekle kiyasliyormusunuz. yani başka birisi sizin İlginizi cekiyormu.. Eğer cevabın hayırsa eşine bi şans daha ver. cevabın evetse bişey soyleyemicem.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ben boşandım ama dört dörtlük olamadı maalesef bazı sebeplerden dolayı ama bin kat daha iyidir şimdiki eşim. Ama ondan da ayrılsam bir daha evlilik düşünmem.

İnsanın yastığı değişiyor ama kaderi asla

Şu aralar kafam biraz karışık... Aklımın bi köşesinde boşanmak var... sormak istedigim boşanıp da eski eşiyle aynı kalite veya daha kaliteli biriyle evlenenler var mı... eşim kaliteli bi insan... ama aşk bitti bende... e cinsellik de vasat duygulardan dolayı... arkadaşa bagladık anlayacağınız... pisman olmaktan da korkuyorum biraz... galiba cesaret biraz da yaşanmışlıklara ihtiyacım var... yardımcı olursanız cok sevinirim...(bu arada yaşım 32 mühendisim ve cocuk yok) mavrulam

Nacizane düşüncem; sapyoseksüel kadınların bilinçaltında güç=bilgi olarak kodlanmış olabilir. Evrimsel olarak baktığımızda kadın güçlü erkeği tercih eder baba yapmak için, çoğu kadın belirli bir yaşa geldikten sonra özellikle maddi imkanları yüksek erkeklerle olur. Para=güç algısı oluşmuştur çünkü hayat şartları sağolsun. Daha genç kadınlar ise fiziksel güçten etkilenir. Bazıları ise entelektüel erkekleri çekici bulur bilginin gücüne inandığından dolayı. Kısacası güç önemli :)

Daha kalitelisi derken ne anlamda kalite ama? Hangileri ağır basmalı, cinsellik mi, zeka mı, fiziksel görünüm mü, maddi durum mu, karakteristik özellikler mi, kafa yapısı mı? Bir sürü faktör var. Belki daha iyisi çıkar ümidiyle boşanılmaz diye düşünüyorum. Şahsi düşüncem bu benim, ben Türkiye'de gerçekten her anlamda kaliteli erkeklerin çok çok az sayıda olduğunu düşünüyorum. Her anlamda kaliteli kadın sayısı her anlamda kaliteli erkek sayısından çok daha fazla. Bizim Türk kadınları gibi fedakar, sadık, sevdi mi gerçekten seven, mutlu etmek için elinden geleni yapan karakterdeki kadınlar başka millette ne kadar bilmiyorum sayı olarak. "Birşeyleri de eksik olmalı, insan her yönden nasıl dört dörtlük olsun?" diyorum ama hem o saydığım kişilik özelliklerini taşıyan hem de bu güzellikleri dış görünüşüne yansıtan kadınlarımız dolu. Türk erkekleri Türk kadınlarını haketmiyor arkadaşlar, bu bir gerçek. Ama aşk da ilginç birşey işte, bi bakıyorsun süper bir kadın serseri, umursamaz, beş para etmez bir adama yıllardan beri aşık olmuş gidiyor, kendini üzüyor, yıpratıyor, yazık ediyor... Yani bazı şeyler keşke gerçekten bizim layık gördüğümüz gibi olsa. Bana göre kaliteli erkek nasıl olur? Bir defa kesinlikle zeki olmalı, kafa yapısı da bana uymalı. Modern olacak, çağdaş olacak. 2016 yılına gelmişiz, adam kafasında halen benim katlanamadığım düşünceleri taşıyorsa ağzıyla kuş tutsa şansı yok benim için. İkinci kriterim, onunla eğlenebilmeliyim. Eğlenceli, sıcak kanlı, sempatik olmalı. Beni güldürebilmeli, karşılıklı gülebilmeliyiz. Bana dertlerimi unutturacak türden olmalı yani. Tabi esprileri de zekice olmalı, saçma olmamalı. Gülmem. Üçüncü kriter, olgun olmalı. Özellikle zihinsel anlamda olgun olmalı. Entellektüel demek mi doğru olur bilmiyorum ama kültürü benden daha fazla olmalı mesela ki ben ondan birşeyler öğreneyim, bana birşeyler katsın. Ben Nuri Bilge Ceylan'ın filmini konuşabilmeliyim mesela bana tutup da "adamın yürüdüğü sahne 30 dakikaydı" demeyecek. Dördüncüsü, merhametli ve şefkatli olmalı, hayvanları sevmeli. Saygılı olmalı, kibar ve centilmen olmasını söylemiyorum bile zira centilmen olmayan erkek gözümde erkek değildir benim. Kadınlara saygı duymalı ve düzgün davranmalı. Bu çok önemli ama bu özelliği taşımayan insanla zaten imkansız.

yadırgamayacağım. herkesin zaman zaman aklından geçenleri yazıya dökmüşsün bence. her evlilik monotonlaşır, her ilişki durağanlaşır. benzer aşamalardan geçer. o tutkuyu karşılıklı alevlendirmek lazım. eşinden daha kalitelisini bulursun belki ama mesele o değil ki. mesele güven veren, seni gerçekten seven ve huzur veren birini bulmak. hiçbir şeyin garantisi yok. her sürümün bir üst modeli var :) ama bunu düşünerek planlayarak olmuyor bu işler. evliliğini kurtarmaya bak. olmuyorsa önüne bakarsın ama şimdiden daha kalitelisini düşünmek çiğ kaçıyor...

Mune yok, KİB'lere bakıyorum sevdikleriniz ile vedalaşın :)

" Eşim halinden memnun" demissiniz, boyle cinsel yönden kardes kardeş takılmak onu hiç rahatsız etmiyor mu? İletişim eksikliği var sanki aranızda. isteklerinizi, beklentilerinizi paylasmiyor musunuz hiç?

esınız bosandıgında da sızden daha ''kalıtelısıyle'' evlenecek oyleyse... bakıs acınıza, ozguvenınıze, evlılıgınıze olan saygınıza sasırmamak elde degıl.. evlılık bı ıstatıstık-olasılık hesabı degıl...

Bu ihtimale göre mi boşanacaksınız? Çok sacma değil mi, ben 2. evliliğimi ruhende bedenende ilk eşimden ayrıldıktan sonra düşündüm ve yaptım. Ve çok kaliteli. Ama siz bulabilir misiniz bilemiyorum kısmet işi

bence cevap gayet ywrinde.. bosandim daha iyisi veya kotusuvar mi bilemem? bildigim birseyvarki evlilik cocuk oyuncagi degil.. simdikini esinin kiymetini bil.. boyle abidik gubidik sebelplerle eslerini bosayanlarin sonu hazin. Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Sagol cnm dusuncelerin icin... evet gelen gideni aratır durumu zaten korkutuyo... risk olunca fazla dusunmek gerekiyo... evlilik terapisti sart belki bizim gormedigimizi gorebilir... sandriyon Nirvana Anneler

Cnm tam olarak düşündügümü yazdın... evet cogu yazmak icin yazan hayatında kriterleri dip yapmış insanlar... ben alışıgım zaten kendi hemcinslerini yermek icin ugrasan zavallılara...

Kadının kafası karışık, aslında boşanma aşamasında her insanın düşüneceği türden bir soru sormuş gelen yorumlar ''bu ne biçim soru'' tarzında. Ne var yani bir kadın boşanınca yeni biriyle birlikte olmak isteyemez mi ya da yeni bir aşkı tatmayı? İlla 3-4 sene bekar mı olmalı veya boşandığı için hayattan mı soyutlasın kendini? Aşk bitti diyor kadın belli ki yeniden tatmak istiyor bu duyguyu. Şans işi biraz da konu sahibi. Bulanlar vardır ama eskiyi arayanlar da olur.

Deneyip de gördüysen olmadigini tabiki de haklısın... benim deneme fırsatim olmadi... ama avrupada gordugum kadariyla kadina verilen deger turkiyeden cok daha iyi...

Evet cnm tekrardan çok sagol...

Kaliteli erkekmi valla Adam gibi Adam kocam Ben ondan raziyim Allahta ondan razi olsun kalitesi yok bildigimiz türk erkegi ama simdiki kocanin kaliteli oldugunu ama askin bitigini söylüyon peki ondan kalitelisini bulunca ask bitmiyecekmi cok kalitesiz bir düsünce bu kalite nedir ki

Yani bu evlilik zaten bitecek diyorsunuz işte, çocukta diğer evlilikte olacak. işte siz yeni eş bakıyorsunuz, bulursanız boşanacaksınız zaten. sadece garantilemek istiyorsunuz diğer kocayı zamanında... defne-28

Cnm çok sagolun yorumunuz cok guzel yermeden kırmadan fikrinizi yazmışsıniz... kibirli degilim aslında ama burda her yazılana saldıran tipler var... yok araniyomuşum yok kalitesizmişim... insanları tanimadan yazilabilecek şeyler degil bunlar... onlara karşı kendimi savunmam gerekirdi... kendimle ilgili de mütevazi olamadım artık... beni kibliyolar ama kendileri hakaret edip duruyo... bana yardımcı olmaları icin ille de ezik mi olmaliyim... Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Evet ben de o gittigi yere kadarın son aşamasındayım galiba.. ya çözülecek ya da boşanıcam... zaman geciyo... bıktım düşünmekten... son nokta galiba terapist olucak...

Evet ilk yazdiklariniza dikkat ediyorum cünkü kuru kuru aşık olamayan bi yapım var benim... karşımdaki insanın zekası statüsü genel kültürü aile kültürü benim icin onemli... bi de üstüne tutku aşk istiyorum... biraz düsük bi ihtimal belki ama sorguluyorum iste...

Hayatindan cok memnun o... ama bendeki duygu eksikliginden dolayi cinsel olarak bisey yaşayamiyorum artık... boyle yaşamak da bana ot gibi geliyo... vanityfairr No pain no

Adamsiz yasamayi beceremeyeceksen bosanma. Birak daha kalitelisini, evlenecek bi adam bulacaginin garantisi mi var? Madem kendi kendine yetebilen bi kadin degilsin, madem bi adama muhtacsin, eldekiyle idare et en azindan garanti

Bence bulursa hemen boşar gibi duruyor, umarım yanlış düşündüğünü farkeder...

gelen gideni aratır diye bir laf var bilemedim... . push ; B

Herkesin önceligi farklıdır tabi... kalite benim icin önemli yalan söyleyemem... S

Kalite derken? Hanımefendi kalite eşyalara ait bi sıfattır.. İnsan kaliteli olmaz, insan iyi olur, güzel olur, karakterli olur, donanımlı olur, eğitimli olur vs vs.. ama insan kaliteli olmaz.. Pazardan domates almış gibi konuşuyosunuz çok ilginç :)

Ne söylemek istediğini anlıyorum. Benim şu anda yaşadığımı sen şimdiden irdeliyorsun. Eşimden ayrıldım, arkadaş olarak cok cok iyiydik, huzurluyduk , cinsel yaşamımızda sıkıntı vardı, eşim hiç düşkün değildi cinselliğe. Yine de bir şekilde devam ettiriyorduk ama yürümedi sonradan. Eşim karakterli, düzgün, kaliteli bir insandı. Şu an çok diken üstünde hissediyorum kendimi, ya onu ararsam diye. Hakkımızda hayırlısı olsun ama artık belli bir kültür düzeyine sahip, eğitimli insanlar boşanmış olmamızı kafasına takmiyor. Kalitelisini bulabiliriz ama karakter açısından daha üstünü henüz benim karşıma çıkmadı. Çok mutsuz değilsen dene derim, olmuyorsa da boşanmanı tavsiye ederim.

Eşim kadar beğenip, eşim kadar gözümün kör olduğu ve eşim kadar her kötü özelliğini güzele yorduğum ve eşim kadar harika sevgililik dönemi geçirdiğim kimse olmadı. Ama evlilikle tutku bir arada olmuyor sanırım... cinsel hayat konusunda anlattığınızı çok iyi anlıyorum yok değil ama tatmin edici heves uyandırıcı bir tarafı kalmadı duygusal olarak. Ben de boşanmayı ciddi ciddi düşündüm. Sonrasında tekrar evlenmeyi hiç istemeyerek düşündüm, ama dediğiniz gibi çocuğum olmasını istiyorum, hem de çok. Ve bütün karşılaştığım erkekler içinde en harikası dediğim bu iken çocuk için tekrar evlenmeyi düşünsem karşıma ne çıkar kimbilir Enine boyuna düşündüm Ben ve boşanma fikrini tamamen kafamdan çıkardım.. bu fikirden uzaklaşınca evliliğim daha olumlu ilerlemeye başladı sanki. Cinsel hayat konusunda da minik gelişmeler var. Umarım siz de en doğru kararı verirsiniz...

konu sahibinin bazı mesajlarını itici buldum orası ayrı ama insanın kalitelisi nasıl olmaz ya da sayfalarca insanlar bunu nasıl tartışır anlamak mümkün değil giydiğiniz donun bile kalitelisini aramıyor musunuz?

Daha kaliteli garantisi olan yeni kasa bulursam ewet çok mantikli once pastam dursun sonra karnim doysun Neyin kafasi bu bende istiyorm bundan yazarhanim35 Yazar

konu sahibi neden banlandı anlayamadım. zira okudum tüm yazılanları ve hakarete rastlamadım. sadece egosunu yüksek görüp, ukala bulan üyeler vardı. birinin fikirlerini düşüncelerini ya da tarzını beğenmeyip kiblemek her zaman banlanmayı mı gerektiriyor? konu sahibinin kriterleri var evet kalite dediği şeyi açıklamıştı zaten.. karakteri, sosyal statüsü, maddi gücü kültürü hepsi bir bütün.. kimine göre kriter iyi baba olması iken kimine göre imanı kuvvetli olması, kimi maddiyata önem verirken kimisi sadece aşık olmasını yeterli görür mesela.. konu sahibi kaliteli adama aşık olabilirim sadece diyor mesela, mantığı her zaman ön planda.. size uyar mı uymaz mı önemli değil ki.. o böyle hissediyor ve yaşıyor. evlenirken hilseriyle ve mantığıyla beraber evlenmiş, boşanırken de kriteri bu, evlendiğim duygular yoksa evli kalmanın anlamı yok diyor. burdaki çokça kadın gibi, koca dayağını, sevgisizliği, mutsuzluğu çekmek zorunda da değil üstelik. maddi olarak manevi olarak boşanmış kadın olmak zoruna gitmiyor belli ki.. tahammülsüzlük bu yüzden bence.. yapamadıklarının, isteyip de olamadıklarının hıncını çıkarmaya çalışıyor bazıları..

Boşandıktan sonra nefret ettiği eşini mumla arayan da var, tam tersi de yani kaliteli, zengin adamlarla evlenen de.. Bu tamamen şans, başka birşey değil..

Kaç yıllık evlisiniz? Çocuk yok, cinsellik yok, aşk ta yok sa evlilik diye birşey de yokki ortada zaten. Çözüm istiyorsan yalnızlığı göze alıp boşanıcan gerisi kısmet.

Reactions: libBiBido, Greeneliton, Morticia Addams ve 4 diğer üyeler Meteorid Believe i

bir üste yazdığım yorum aynen geçerli yarın da adam andropoza girmeden ömrüm üç çocuk doğurmuş 50 ye merdiven dayamış kadınla mı geçecek daha iyisini daha mükemmelini bulabilirim diyebilir bu mantıkla

İlerleyen sayfaları okumadım.. belki soran olmuş açıklama yapmışsındır adventurerpassenger Evlilik zaman zaman monotonlaşır, kiminde 5 ayda 5 senede 15 senede... Böyle bir sıkıntı döneminde, elimizdeki evliliği daha güzelleştirmek, tatminkar bir hale sokmak daha akla yatkın değil mi? Açıkcası iyi kötü yuvarlanarak giden bir evlilikte şuan eşinin durumuna üzüldüm. Düşünüyorum da, eşimde benden sıkılmış aslında, geçen seneler içinde ona pekte yetmez olmuşum mesela... ama hala evliyiz... Neden? Çünkü eşim daha ''kalitelisini'' bulamam endişesi içinde. Elde dursun bu mantığında biri ile eş olmak incitici bence. Daha iyisi bir yerlerde karşımıza çıkar ya da çıkmaz. Daha iyisi ya da muadili olsa... hiç durmam ama endişeliyim ya daha fenasına denk gelirsem düşüncesi, evlilik için çok bencilce. Eşine dön bir bak, bu adamı sevmiyorum artık... beni çekmiyor... cinsellikte bitti bitiyor... diyorsan ; ayrılırsın. Doğru olan budur. Daha iyisini bulursan, oldu ki bir yerlerde çıktı karşına mega kalitede bir adam ve sana ilgili o zaman mı hastala vista diyeceksin eşine?

Tüm kriterler sizi baglar, o konuda detaylı yazmak istemiyorum. Zira istediginiz şeyler kötü de degil bence. Ancak 4. olarak yazdıgınız konu çok önemli. Eşten tutun tüm iletisimde oldugumuz insanlarda olması gereken şeyler. Vicdan zulmun karşısında olmayı da, haksızlık yapmamayı da saglayan cok temel bir şey. Bunu her konuda test etmek belki mümkün olmayabilir ancak yaşadıklarımız ve gördüklerimiz karşısında takındıgımız tavır bu temel ayrımda hangi tarafta oldugumuzun açık beyanıdır. Kadınlarkulubu'ndeyiz diye özellikle yazıyorum; zaten kadına saygısı olmayan kişileri eş diye yanında tutmasın kimse. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Mune çok haklısın ama artık forumda açılan her konuda bu yaşanıyor Herkes kendi yapamadığının hıncını burada çıkarıyor

Veya @Migim dediği gibi boşanmayı düşünüyorum ama aşkı tekrar bulabilirmiyim gibi birşey olsaydı konu kimse böyle tepki vermezdi zaten

Benim karşima genelde iyiler çikar hanimefendi siz rahat olun... belki de ondandır bu özgüvenim ne dersiniz...

Evet cnm ya keşke hic bitmese... ama diger türlü de cinsellik yok gibi... arkadaşa bagladik... C caninfistigi

Biraz da sizin ne ölçüde kaliteli oldugunuzu sorgulamak gerek tabiki. Karsimiza cikan insanlar bize gore bir seviyede oluyor.

Evet cnm beklentilerimiz farklı cok dogru tespit... onu rahatsız etmiyo bu durum cunku cinsellige hic düşkün degil istedigi sey huzur sadece... ben ise evlilikten sadece huzur beklemeyecek kadar enerjik hissediyorum...

Her insan boşanacağı zaman sorgular. Yarın öbür gün pişman olur muyum? Bundan sonra tanıyacağım adamın eşimden ne farkı olabilir? Daha iyisi olur mu? Eşimi unutur kolayca yaşamıma bakabilir miyim? Ya unutamazsam?Ya pişman olur, daha kötüsüyle karşılaşırsam? gibi soruların aklımızdan geçmesi çok normal bence. Bana göre en azından bu boşanmadan birini aramak değil. Emin olamamak sadece. Oturup düşün bence bu adamı seviyor musun? Sana karşı, ilgisini sevgisini belli ediyor mu? Cinsellik neden vasat? Karşılıklı isteklerinizi mi konuşamıyorsunuz yoksa ten uyumu mu yok? Bunların hepsini sorgulayın. Mutlu muyum diye sorun kendinize. Şayet mutlu değilseniz, sevginiz yoksa akışına bırakın ayrılın. Sevmediğin insanla ömür geçmez. Zor. Olmadı eşini al karşına, bu evliliği ben sorgular oldum. Sen ne düşünüyorsun de. Biraz şöyle 1-2 hafta uzaklaşın olmazsa kafanızı dinleyin. Birkaç hafta uzaktayken hala özlemez, nefes aldım derseniz boşanın. Ya da yokluğunu çok hissetmezseniz.. Ama birden aniden boşanıyoruz demeyin.

Hanımlar, fikirlerimizi savunurken başkalarını dilimizle dövmeyelim lütfen. Herkesin hayata, evliliklere, insan ilişkilerine bakışı farklıdır, kimi bir evliliğin bitişi için şiddet, aldatma vb sebepler ararken kimi sevginin bitmesini yeterli görür, boşanmamakta bir tercihtir, insanların tercihlerine, o tercihleri yapma gerekçelerine vakıf olmadan alaşağı etmeye çalışmak, belki de söylediklerimizle kırmak şık durmuyor. Kadınız, birbirimizi anlamaya çalışmamız gerekir, yaralananları daha da yaralamak olmuyor.

Vallahi ben hala kulturune dinine turklugune sahip cikanlardanim Haaa bir tane fasli sevgilim oldu evlilik dusundugum onunla hic olmazsa din tutuyor dedim ama olmuyo dil, din, kultur bunlarin hepsi evlilikde oneme biniyo

Daha boşanmadan daha kalitelisini mi arıyorsunuz..

Sonrasını sorgulama değil sizin ki kendini garantiye alma istegi... şuan eşinizden daha kaliteli ve aşık olacağınız tipte bir adam çıksa karşınıza boşanıp o adamla evlenmezmisiniz?

Tüm bu duygularını biliyorsa eşin... boşanmaya adım atmakta ki tereddütlerinin ondan daha " kalitelisine" rastlayamama korkunu biliyorsa... Mesele yok tabii. Demek ki onun içinde rastlayabileceği en "kaliteli" kadını öyle ya da böyle kaçırmama söz konusu. Bu sizin evliliğiniz. Ben okuduklarımdan, senin bu adamdan çok sıkıldığını ama adamın + larının ağır bastığını ama bilsen ki ; denk ya da daha iyisi seni bulacak... rast gelecek... bir dakka daha katlanmayacağını anladım. Eşin bu düşüncelerini biliyorsa, sana nacizane vereceğim tavsiye. Bu senin standartlarına uygun, kaliteli adamı ; nasıl aşk dolu bir eş / uyumlu cinsellik hayatına sokabilirim önce buna yoğunlaş. Yıllardır benimsediğin, alıştığın, kokusunu... ne yer ne içerini bildiğin adamdan... tekrar aşkınız alevlenir mi buna bak. Mihail Zoscenko

Soylerim tabi blue_ismyheart Konuyu gercekten anlayarak yazdigin icin tesekkur ederim onun adina da Sevgiler

Vala Allah akıl fikir versin kardeş kaliteden kastın ne anlamadım ama bu başlığı açtığına göre senin kaliten de Tartışılır.

ciddi bi konuşma yapın bence isteklerinizi beklentilerinizi söyleyin. bu yeni dönem erkeklerinde çok ciddi cinsel problemler var neden acaba

Şimdi eşim kaliteli bir insan ve onun gibi biriyle ya da daha iyisiyle birlikte olmak isterim ileride diyorsun. ama aşk bitti kardes olduk vs diye bosanmayi istiyorsun. Bunlqrin ardında yatan sebepleri araştırmadan yeni koca ile de aynı problemleri yaşamayacagini nereden biliyorsun?

O kadar derini bilemiyorum tabi ben konuyi okuyunca öyle anladım veya şöyle söylim ben esimle bosanmayı düşünsem ya daha iyisini bulabilirmiyim düşünmem mümkün değil aklıma bile gelmez yani witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

ben ve cok mutluyum. eskı esımde tatmadıgım mutlulugu sımdıkı esimle yasıyorum. sen aşk arıyorsan 2. eşi secersın kendın

Evet evet katılıyorum yani özellikle bu sitede, KK'da Bİ ZAHMET artık şiddet görüp görüp de "ama ben onu seviyorum" diyen kadınları da yanımızda tutmamalıyız diye düşünüyorum.

Evet cnm hicbi seyin garantisi yok ki... keşke bitmeyen tutku aşk üretse bilim adamları...

Kalite derken? Bence yanlış yerden sorguluyorsunuz. Nasip denilen bir olgu vardır. Kimi daha iyi bir evlilik yapar kimi daha kötü. Kimi hiç evlenmez. Bunu nasıl bir istatiğe koyabilirsiniz ki? Madem mutlu değilsiniz, boşanın, daha sonra karşınıza çıkacak olan kişilere göre eleme yaparsınız.

evliliğiniz aşk bitti diye bitiyorsa, bundan sonra aynı kalitede yada daha kaliteli birine aşık olup evlenseniz bile aşk yine bitebilir. bunun garantisi yok, sizin evlilikten beklentiniz tutkulu bir aşk ise seneler boyu böyle tutkuyla aşk yaşayan karıkoca belki vardır ama ben görmedim, yerini sevgi saygıya bırakan aşklar gördüm. siz gerçekten eşinizle evli olmaktan mutlu değilseniz hiç oluru yoksa ayrılın ama hayatınız boyunca belkide eşiniz gibi kaliteli biriyle karşılaşıp aşık olamayacaksınız bunu göze alıyormusunuz. pişman olurmysunuz ayrıldıktab sonra, eğer pişman olabilme ihtimali varsa biraz daha zaman tanımalısınız evliliğinize bence, eşiniz ne düşünüyor evliliğinizle ilgili, o hayatından memnunmu.

Daha iyisini bulur muyum diye düşünmek yerine iliskinize heyecan katmayı tekrar bazı şeyleri uyandırmaya calissaniz daha iyi olmaz mı çünkü eminim esinizle evlenirken onun kaliteli ve cinsel olarak heyecan duyduğunuz biri old dusunmussunuzdur

Kaç yaşında evlendiniz siz ve eşiniz?Eşinizin boşanmış çocuklu durumu?Statünüze denk mi?Açar mısınız biraz durumunuzu.

Köyde bir ırgatın karısı varmış hep beye özenirmiş birgün onla yasak aşk yaşamış Dönmüş demiş ki :-bey kişişi bey kişisi gördüm baktım oda bir er kişisi Yani yeni adamla da birgün monotonlaşabilir daha iyiyi biliyim derken psikopat bulmada

Belki de o ehehehehehehe kalite ne yeaaa Ehehehehehe hele bi bosansaydin Eheheheheeh demelere boyle karsilik vermistir... Kalite istemeyenler nefes alsin, basimda kocam olsun, kor olsun, topal olsun benim olsun demediyse demek..

Boyle yazilar cok hoşuma gidiyo.. kendimi analiz edebiliyorum... duygularımı da... benimki galiba eğer sevgi... istedikleri kadar da eleştirsinler ben buyum yani...

Cnm dhaa once yazdim cocugum yok... simdilik istemiyorum ama ilerde isteme ihtimalim yuksek... dolayisiyla evlenmem gerekir turkiye sartlarinda... yoksa evlilik bence cok da matah bisi degil...

Rica ederim ne demek :)

insanin kalitelisi nasil oluyor pardon? hangi markasi daha kaliteli bu insanoglunun? belliki bir sorun var kalitede bosanmak istediginize gore geri iadesi yokmuymus?

Hic kimse boşanmak icin evlenmez... zira zamanla şartlar ve duygular yaşanan şeylere gore degisebilir... sonucta katolik degiliz... evlendim diye her şartta ölene kadar kimseyi cekmek zorunda degilim... Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Annemin bir arkadaşı çok çektiği kocasından 3 cocuğuyla beraber bosanmıştı. Sonra bi adamla sevgili oldu, cok sevdiler birbirlerini, yeniden baslamıstı hayatına, bir de cocukları oldu. Adamcağız gectiğimiz aylarda kanserden vefat etti. Taziyeye gittiğimizde şöyle bir cümle kurmuştu; "X abla insanın yastığı değişiyor ama kaderi asla".

Doğada tüm disiler en iyi erkeği bulmanın peşindedir demişti bir arkadaşım doğruymuş demek, evrimsel hafıza

Maddiyatlı yorumunu görmedim Ancak bu kendi tercihi, onu da yargılayamam Ahlak insandan insana değişiklik gösterebilir, ben biyolojik yönünü mantığını tartıştım Bence mantıklı, bir insanla uyuşmuyorsam ayrılırdım ben olsam Ömrünü 50ye dayamış 3 çocuk doğurmuş kadının genç bir kadından daha kötü yanı nedir ki? Kafalar uyumluysa erkeğin bunu söylemesi için bir sebep olacağını sanmıyorum Azgın teke sendromunda değilse : p

Boşanıp daha kalitelisini bulsaniz da, aşkı dibine kadar yasasanizda sıkılmayacagınız, ya da karşı tarafın sıkılmayacagınız ne malum. 8 yıllık evliyim bazen evet çok sıkılıyor neden diyorum, bazen de iyi ki diyorum. Terapist iyi fikir. Güşeylerzel çabuk harcanmamalı. Bir çıkış yolu elbet bulunur. hem millet koca bulamıyor. Kaliteli adamları bol bol tüketmeyelim lütfen

evlilik terapistine gitmeyi düşündüz mü gittinşz mi yada belki faydası olur

Ben varım :)) Ama yeniden evlendiğinizde de aşkımız bitebilir

kismet nasip be guzelim ben daha bekliyoruml

Benim esim mesela beni buldu:)))

Kendileri gibi olmayanları direk yargıliyolar... herkes aynı olmak zorunda sanki... kadın az biraz daha fazla bisey isteyince diger kadınlar direk başını ezmeye çalışıyo.. ilginc... evet cinsellik benim icin onemli... onun icin cok onemli degil...

Valla canım sende tanıdığindan bence tarafsız değilsin yoksa sanmıyorum ki seni az çok yorumlarından biliyorum konuyu savunmazsın yani ben öyle düşünüyorum nedense :)

Bir an kendimi eşinizin yerine koydum. Ben olsam çok incinirdim ve güvenim sarsilirdi. Herhangi bir sorunlu döneme girsek terkeder mi diye düşünürdüm. Bu modası geçen bir ayakkabı değil ki iyi durumda ama günün gereksinimlerine de uymuyor diyesiniz.

Normalde cok sabırsız biriyim... cabuk sıkılırım insanlardan... ama bu evlilikte cok sabrettim.. ben bile kendime şaşırdım... evli olmasaydın zaman coktaaaan ayrılmıştım... MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

Yerli mali en kalitelisidir ne diyim yani esinizi sevmiyor olabilirsiniz o zamn ayrilin ask. yasamak. isgiyoesaniz sebep buysa duygusallık aranizda yoksa ama. kaliteli ne demek ya insanin kalitelisi olmaz iyisi kötüsü huysuzu iyi huylusu olur. Ask yasayani yasamayani duygusal olan olmayan. Siz hangisini ariyorsunuz

Her ikinize de katılıyorum, haklısınız hiçbirimiz dört dörtlük değiliz olmamız da mümkün değil, kimimiz aile ilişkilerimizde, kimimiz iş hayatımızda, kimimiz verdiğimiz kararlarda hatalı adımlar atıyoruz, bizi biz yapan, bize tecrübe katanda doğru yaptıklarımızdan çok hatalarımızdan çıkardığımız derslerdir. Burada birini yorumlarken empati yapalım tamam ama bu empatiyi abartıp bizim gibi adım atmasını da beklemeyelim kimsenin. Herkesin olanakları farklı, korku ve endişelerde var, bunu da yabana atmamak lazım, örneğin bir kadına boşan deriz ama karşısındaki eş boşanmaya ne tepki verecek bilmeden boşan boşan boşan demek yapamadığında başarısız kadın ilan etmek acımasızca, boşanamazsın öldürürüm diyen adamlar var etrafta, ki öldürenler var, denecek ki kocasıyla yaşarsa da akıbetin aynı olma ihtimali var, doğru buna da itirazım yok fakat sen ben o bir seferde kocaman bir adım atabilirken bir başka kadın küçük küçük adımlar atarak yol katetmek zorunda kalabilir. İnsanları atabildikleri adıma göre yargılamamalıyız zira biz buradan çıkış yapınca o kadınlar kendi gerçekleriyle başbaşa. Bu yüzden diyorum dille yaralamayın, sen yapamadın, sen şöylesin diyerek ezmenin manası yok, burada talkımı veriyoruz ama ne kadarını kendimiz yapabiliyoruz onu da bir düşünmek lazım. Bir ilave daha yapayım sırf bu mükemmeliyetçi yaklaşım yüzünden birçok insan tanındığı kullanıcı adınla derdini anlatamıyor, başka üyelik açıyor çünkü biliyor ki yargılanacak, biliyor ki aaa xxx sende mi mağdursun, nasıl yani denecek, yapamadığı zamanda sürekli önüne getirilecek. İnsanları olduğundan farklı olmaya teşvik ediyoruz bilmeden, yapmayalım bunu. Bu sıfır beden dayatması gibi birşey, mükemmel insan yoktur, herkes hata yapar, önemli olan hataları tekrar etmemek ve ders çıkarabilip kaldığımız yerden devam edebilmektir.

Sagol cnm... iyi ki burada empati yetenegi senin gibi yüksek halden anlayabilen kadınlar var... gibigibiyim

Boyle bisi olmasi icin ilişki yaşamam lazım... ilişki yaşamadan esimden daha iyi olup olmayacagini anlayamam... zira insanlar kolay taninmiyo... bu durum da bana ters... zira insanları kandirmayi seven bi tip degilim... G

Çok enteresansınız yani aşk bittiyse ayrılırsınız yani kaliteli insan bulamam deyip insan sevmediği biriyle yaşar mı. Kaliteli birini bulursunuz dersek, ayrılacaksınız yok bulamazsın riske atma dersek oturup aşık olmadığın biriyle hayat mı geçireceksiniz. Siz daha ayrılmadan onun gibi birini bulur muyum derdine düşmüşsünüz Allah aşkına bırakın adamı bari sevdiğinize inanmasın adamcağız siz yavaşan aranmaya başlamışsınızdır zaten hele bulun garantiye alın sonra ayrılırsınız valla daha ayrılmadan başka birini bulup bulamayacağını düşünmek de ayrı bir şey.

evet kabul ediyorum haklısınız konu başlangıcı itici evet.. ama asıl söylenmek isteneni anlamadan da yorum yapmak itici oluyor. ilk konuyu açarken daha ayrıntılı yazsaydı böyle olmazıd belki de.. zira konu sahibi eşine olan duyguları tükenmiş hissediyor ve cinsellik bile yaşamıyorum bu yüzden diyor. kritelerim de eş konusunda bunlar bunlar, yani bu evlilikten vazgeçip önüme mi baksam yoksa kurtarmak için çabalasam mı diyor..

Birde su var ki aslinda kalite kelimesi yanlis bir secim gibi geldi bana. Cunku su anki esiniz kaliteli bir insan ama aranizda ask yok. Boşandığınızda karsiniza cikacak kisinin kaliteli olup olmayacagi degilde yeniden asik olabilir miyim kendime daha uygun zevklerimin ortak oldugu kisacasi ruh esimi bulabilir miyim diye sormaniz gerekir. Eger buyuk probleminiz yoksa sonuna kadar deneyin bence su anki evliliginizi. Olmuyorsa yalnizlik bile hissiz bir evlilikten iyidir. En azindan bulabileceğinize dair umudunuz olur.

Tabiki de, ben sizi çok iyi anladım. Sonuçta boşandıktan sonra ''boşanmış kadın'' olacaksınız, hatta pardon ''dul''. İnsanlar sizinle tanışırken bu ayrıntıya dikkat edecekler çünkü birçoğuna göre boşanmak normal bir eylem değil. İnsanlar evlenirler ve boşanırlar, evlilik ve boşanmak iki insanın anlaşması ve anlaşamaması kadar doğal aslında ama bu anlayış bu toplumda yok. O yüzden korkularınızın olması normal. Önceki

Belkide sorun aslında eşiniz, hayatından memnun olmasaydı oda sizinle aynı kaygıyı duysaydı, cinsellikle ilgili beklentileriniz aynı olsaydı aşkınızı canlı tutmaya çalışırdı. tek başınıza kalmışsınız evliliğinizde, uzman yardımıyla birşeylerin değişeceğini tahmin ediyorum.

Yalnız degilim demek ki... evet en önemli sey saglam karakter merhametli ve güvenilir bi insan olması... insallh duzelir de bosanmak zorunda kalmam... artik cok sıkıldım... MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

Çok guzel yorumun icin sagol cnm... evet evlilik terapisti şart galiba.. cunkü guven var huzur var... saygı sevgi var... ama bununla beraber başka eksiklikler de var... insallah duzeltebiliriz... Önceki

Bu tarz planlar yapılarak boşanılmayacağını düşünüyorum ama Ayrıca eşimin mesleğini yazmadım hiç bir zaman . push ;

Bu forumda 2. Evliliğini yapan çok kadın olmasına rağmen buraya yorum yazmamislar... Niye?

yazabilrsiniz tabi ki..:) ancak yarın cevaplayabilirim çıkmam lazım..:)

bence konu sahibi o tür bir kaliteden bahsetmiyor çünkü maddiyatı iyi biri olmasından da bahsediyordu bir yorumunda ayrıca henüz boşanmadan bundan daha iyisi var mıdır demek bana çok da ahlaklı bir tutum gelmiyor sonuçta erkekler de bundan daha güzeli daha çıtırı var mı acaba ömrüm bu kadınla mı geçecek daha iyisi var mıdır yoksa idarelik bu olsun demek kadın için ne kadar sarsıcıysa adam içinde olabilir pepperony

Bu düşünce içinde olmanız arıyor olmanız demek bana göre...

Sapyoseksüel nedir?

Bibi konu derin Oyle birini bulayim adamin kicina tekmeyi vurayim degil...

Gerçekler bunlar flört dönemi ile evlılık okadar başkakı kı zaten tutkulu aşk hikaye kalmıyor onlar sizde evlısınız biliyor olmalısınız daha kötüsüyle karşılaşma ihtimalıde cok yüksek kimi insan kendını oyle gizliyorli anlamıyorsun

Alakası yok da sizin laf sokasınız gelmiş bence... insan büyük bi karar vermeden önce sonrasını her daim sorgular... nitekim benim cocugum yok ve eger istersem ileride evlenmem gerekicek...

Sadece kaliteli adam demedi ki işte Birçok mesajında var "Aşk yok, heyecan yok, cinsellik yok" demiş Mihail Zoscenko

işte sorun tam da bu.. kaliteli koca derken ne demek istediğini anlamaya çalışmadan yorum yapanlar oldu.. yoksa insan şu yorumu da yapabilir; mantığını beğenmedim, sonrası için plan yapmak doğru değil vss.. hatta son cümleyi de yazabilirdiniz yorum olarak ki ters bir cevapla karşılamazdınız..:) siz diye konuştum ama aslında genel yorumun.. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Insan olarak seviyorum... arkadaslarimi sevdigim gibi.. bi de aliskanlık ve baglilik var.. defne-28

kalite derken neyi kastediyorsun ki? yazdıysan da araları okumadım görmemişimdir:)) böyle bir düşünce içinde olman eşinden ruhen koptuğunu da gösteriyor ne yazık ki. bu duygularla evliliğini nasıl yürüteceksin?

araba mı bu ya? kalitelisi az kalitelisi vs... boşanmak istiyorsanız boşanın. daha kalitelisini bulamam diye boşanmamak saçma.

Over qualified diye bi tabir var... insanlar için kullanılır... az biraz araştırın...

herkesin aradığı ama hepsini bir arada bulamadığı şartlar:)) ancak tekrar bi daha bulunur mu kim bilir ki. eşinle sorunun nedir tam oalrak?

Kaç yıllık evlisiniz Su aralar bizde oyleyiz bence boşanma pişman olursun Diğer evliliğin olacağı neyle karşılaşacağınız belli mi? Bence biraz evliliğini renklendir dusduru

seni kiblemek yargilamak haddim degil.. sana soykeycegim sey su.. bosanacsksan niye evlendin ya? hic evlenmeseydin otursaydin en kaliteli esi bulsaydin.. niye evlendin.. tepkim buna yani.. Mihail Zoscenko

Sagol cnm... konusunca bi yere varamiyoruz... hissiyatlar duzelmiyo.. galiba son care evlilik terapisti...

Daha boşanmadan seçeneklerinin kalitesini düşünen kadının kalitesi ne düzeydedir acaba?

Bence de, sizin cümlenizle konu başlığı aslında aynı soruyu soruyor ama üslubunun uygun olmaması nedeniyle konu sahibi tepki aldı. Aslında çekinceleri gayet makul

Yeni bişey daha öğrendim teşekkürler

Kalite kontrol memuru musunuz 31 sayfa kim okuyacak şimdi

Tabiki de... ben kendi kaliteme guveniyorum...

+100 kim olumsuz yorum yaparsa ona yüz tane cevap yazılmış sorsan geçinecek hiç bir kaynağı olmayan kadına şiddet yüzünden ayrılamazsa dünyanın lafını saymışlardır ama çok ukala bir şekilde yazan ve daha iyisini bulamaz mıyım o yüzden devam edeyim mi diyen kadını nasıl savunacaklarını şaşırdılar

Bence kıyamet çok yakın. Daha iyisini bulabilme şansına göre yuvalarını devam ettiyor veya yıkıyor insanlar.

dün bir makalede 3 tane sevgi türünü okumuştum eğer sevgi ; çünkü sevgi ; rağmen sevgi... siz hangisisiniz? eğer bu bu bu olursa seni severim diyen mi? seni veyorum çünkü... diyen mi? bunlara rağmen seni seviyorum diyen mi? bunu okuduktan sonra ilk aklıma gelen aşkta böyle bir şey olmayacağıydı çünkü aşkın sebebi olmaz :)) V

Cnm ben şuan kimseyi aramiyorum... boşanırsam ve cocuk istersem karşıma cikacaklarin ne oldugunu merak ediyorum sadece... dolayisiyla aynı asamalardan gecmis bosanmış ve ikincide insanların nasıl insanlarla evlendiklerini merak ettigim icin actım konuyu... icim çok rahat zira eşimden bisey gizlemiyorum... herseyi paylaştım... cocuk istemeseydim de evlenmeyi düşünmezdim...

Bosansaydim Eger bi daha erkek kahri cekmezdim iki cocugum var su an onlar icin katlaniyorum cogu seye Ama sizin bi baginiz da yok tabiki birdaha asik olabilirsiniz daha Iyi veya daha kotu birinide bulabilirsiniz Ama ask gelip gecici bisey unutmayin mutlu degilseniz gercekten bosanin sonrasi nasip kismetinde varsa bulursunuz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bir de söylemeyi unutmuşum. Kadınların arkaik bilinçaltı düşüncelerinde en iyi erkeği bulmayı düşünmesi, hissetmesi evrimsel olarak normaldir. Bir çok insan bunu yaşayabilir, hissedebilir. 32 yaşına gelmiş ve anne olmayı hayal eden bir kadına "vay sen nasıl ikinci bir adamı düşünürsün boşanmadan" demek biraz gerçek dışı ve fazla mükemmeliyetçilik oluyor. Tabii ki düşünecek yarın bir gün 45 yaşına geldiğinde bunu tabii ki dert edecek. Karşılayamadığınız beklentilerinizi, mükemmeliyetçiliğinizi insanlara yükleyip darlamayın.

o zaman şunu düşünmek lazım. yani şu riski almak lazım aslında; mutlu değilim boşanmak istiyorum ama sonrasında istediğim gibi birisini bulamazsam da yalnız olmaya razıyım..? ya da bence şunu denediniz mi; eşinize aşık olarak evlendiniz sonra ne oldu da ya da ne olmadı da duygularım kayboldu? bu sorunun cevabını bulup evililği kurtarma fikri daha cazip bence

Yok illa ki hayatimda biri olmak zorunda degil... ama cocuk istersem evlenmek zorunda kalicam.. simdilik istemiyorum cocuk...

Yanaklarından öpesim geldi yaaa... tam da bu yani... insallah evlilik terapistiyle çözülür yoksa devam edemicem galiba...

İkinci evliliğinde bitmeyeceğinin garantisi var mi :) bir de bu var

Neden insanin hayatini planlamasi kotu bir sey mi? Standartlarini korumak istemesi kotu mu? Bi adim otesini hep dusunmez miyiz? O da bunu yapiyor.. Belki cocuk sahibi olmak istiyor Henuz cocugu yok ve gencecik 32 yasinda henuz Napsin Bosandim tobe Allah bi daha evlenirs deyip bavulunu toplayip inzivaya mi cekilsin? Hayat her zaman yasamaya deger bence

sevmiyor musunuz artık?

Bi daha çekmem diyen çok kadın gördüm de neden ilkinde kahır çekiyorlar onu anlamıyorum size sorsam neden? Sonuçta boşanmak da evlenmek gibi bir hak kimse kimseyi çekmek zorunda değil ki..

Sagol cnm insallah dogru kararı veririm... pisman olmak istemiyorum sonrasindan...

Siz Monaco Prensesi Caroline misiniz? yoksa Stephanie mi?

Bence elestiri tahammulunuz yok.. sizi yerenlere elestrenlere kriterleri dip yapmis kadin diyosunuz olumsuz yorum yapmayanlara kaliteli kadin diyosunuz.. buradan yorum istiyorsaniz elestriye de acik olacaksiniz.. bu mu sizin kaliteli haliniz elestrye tahammulu olmamak? Konunuza gelecek olursak bosanmak icin dayak sovme gecinememe gbi sorunlara gerk yok.. mutlu olmamak tek basina yetr sebeptir.. gerekli cabayi gosterip de duygularin degismedyse bosanmalisin.

Klasik kk kadınlarından yorum istemedim karıştırdın sen... burası kaliteli kadın dolu... yorumlardan belli... anlayabilen anliyo... kriterleri dip yapmışlar ise sadece yeriyo... onlar yorum yapmasın zaten...

Bosandim evlendim. Cehennemde cennete dustum diyebilirim. Ama bu esimde 4x4 luk degil. Ama ilkinden kat kat iyidir. İlki gibi siddeti aldatmasi yok en azindan hergun boynuzlarim mi sivrildi diye dusunup durmuyorum. Siddet ve aldatma olmadigi surece evliligin bitirilmesi tarftari degilim. Esinle konusup anlasmaya calisin.

Cnm beraber gidicez zaten insallah... simdilik ayriyiz... herseyi konusuyoruz eksikliklerimizi duygularimizi... Eski Hayat Çok şükür her

Yaş kaç sandriyon? pepperony

Çok sacma degil akıllı insanlar başkalarının tecrubelerinden yararlanirlar... sadece o ihtimal yuksek mi diye sordum... yüksek ise beni bulma ihtimali de yuksek cunku diger ozelliklerime guveniyorum...

Var iste boyle insanlar Her adimini planlayanlar :) Mantikla hareket edenler.. Kotu degil bence Sudan cikmis baliga donmuyorlar en azindan.. Ama bence bi suru kadinin aklindan gecmistir.. Acaba bosanirsam halim ne olur? Cocugu yoksa acaba cocugum olur mu? Evlenir miyim? Mutlu olabilir miyim? Falan filan iste

Evet tahmin ettim. Aslında tamamen sizin seçiminizle alakalı olacaktır. Duygularınıza kapılıp acele karar verirseniz mantık yönünü atlayabilirsiniz. Hem mantığınıza hem kalbinize uygun birini bulmanız kısmet diyelim.

Boşandıktan 3 yıl sonra şimdiki eşimle evlendim. Kaliteli derken kıstaslar farklı olur ama ilk evliliğimden çok daha mutlu ve huzurluyum. Bir daha evlenmem demiştim ama asla pişman olmadım. Umarım siz de aradığınız mutluluğu yakalarsınız.

Çok doğru tespit tebrik ederim. "Konu açtıysan her türlü yoruma açık olacaksın cınım" diyenlerin ağzına kürekle vurasım geliyor. Niye açık olmalıyım abi her yoruma, gerçek hayatta karşındaki insana istediğini söyleyebilir misin bi dene bakalım sıkıyorsa? Saçmalıklarına cevabını alınca "burası forum istediğimi yazarım her yoruma açık olacaksın". O zaman sen de her cevaba açık olacaksın derler adama. Bazı kızlar insanı uyuz ediyor yaw.

Elizden ne geliyorsa yapin son careniz bosanmak olsun. İnsAllah dogru yolu bulursnuz ve yanlis bi karar vermezsiniz

Konuyu şu şekilde açsaydınız: Eşimle artık birbirimizi sevmiyoruz. Ayrılmak istiyorum ama mutsuz olmaktan korkuyorum. Boşanıp ta mutlu olan, mutlu düzgün bir adamla evlenen var mı? Diye açsaydınız daha iyi olmaz mıydı? Kalite de nedir? Siz eşinizle kaliteli diye mi evlendiniz?

Bence bu tarz düsünceler içindeyken eşinize haksızlık yapmıs oluyorsunuz. evet bosanmayı dusunebilirsiniz fakat daha iyisini bulabilirmiyim sorusu vicdanen dogru degil. aynı seyi benim eşim içten içe boyle dusunse yaralanırım. bence onada haksızlık eymeden ayrılın. elbetteki aradıgınızı bulabilirsiniz ama ihtimal o ki mükemmel insan yok. Önceki

Cnm şu an turkiyedeyim... yurtdisinda şansın daha yüksek aslında... cünkü burdaki gibi olumsuz dusunceler yok boşanmış insanlarla ilgili... ayrica cevre baskısı da yok...

Aradığın kaliteli eş senin kalitelenle alakalı bir durum. Kaliteli yaşarsan, kaliteli sosyal hayatın olursa, kaliteli düşünürsen olur tabi neden olmasın. Insanlar kendi seviyelerinde ki insanlarla dost arkadaş eş olur. Balık hava almayı bilmez sadece merak edermiş.

Kalite standartiniz nedir? penceremden

ya hiç bulamazsan sonuçta nasip

+1... 100 1000

Bence senin durum psikolojik rahatsızlık. Yani boşansan yine aynı hissedersiniz. Bu kadar kolay olmamalı bir aile kurmuşsun. Amniyane tabirle biraz şımarıkça.

Bence bosanmak icin gecerli sebepler gerekiyor. Daha kalitelisini bulamazsam bu kalsin diyorsaniz gecerli sebebiniz yoktur. Gecerli sebebiniz varsa ayni kalite bulur muyum bir daha diye dusunmeniz gerekmez.

Evet süper tespit aslında bundan korkuyorum... belki de terapist cozebilir bu ani duygu eksikligini... yoksa evet ileride yasama ihtimalim yine var... ama beklentilerimiz farkli buyuk ihtimal ondan bu duygu eksikligi... Dead Cell

Yorumlarimi okuduysanız ben zaten ikinci evliligi cocuk istersem yapicagimi yazdim... dikkatli okumadan haklı cikmak icin yorum yapmayın.. zira burda fazla begeni alanlara plaket vermiyolar... tomurcuklanarak üreyemeyecegime göre evlenmem gerekir degil mi... bilmem biyoloji bilginiz var mı...

ben varım :) evlenip ayrıldım ve ayrıldıktan yaklaşık 12 sene sonra tekrar evlendim. İlk evliliğimden çocuğum yok. Şimdi ki eşimle bir sıkıntımız yok çok şükür iyi bir insan. Belki de ben şanslı kısımdaydım bilemiyorum. Ama daha çok geçnsiniz olmuyorsa olmuyordur. sizin kafanıza bir kere boşanmak fikri girdiyse zaten o evlilik biter

Tam da benim gibi dusunuyosun... fakat türkiye şartlarinda insan ister istemez sonrasini sorguluyo... cunku degisik bi kafa yapisi var..

Yani yurumuyorsa bosanirsin sonrasini dusunup idare etsemmi modunda olmak tuhaf bir yaklasim. Mutsuzdum bosandim. Mutlu olacagimi dusunup tekrardan evlendim 1 yili doldurduk eski esim tirnagi bile olamaz esimin hemde her anlamda. amazon

sen özelden tanıdığın için konu sahibini yorumun farklı. ilk mesajında çok eksik yazmış pek çok şeyi kendisi. ayrıca güçlü veya güçsüz olduğu ile ilgili veri de yok. yani senin yorumlarınla diğerleri bu açıdan ayrışıyor. konu sahibi bu kadar hassas bir konudaki derdini anlatıp kk kadınlarından fikir isterken kendisini daha net ifade edebilmeliydi. madem derinlemesine anlaşılmak ve öyle yorum almak istiyor durumunu çok daha farklı bir şekilde yazabilirdi. detaylar bilinmezse işte sonu böyle tartışma olur. ne oldu kendini anlatabilmek için hırçın davrandı vs. bir de açıkcası bakış açısı cidden değişik. gelecek ile ilgili kaygıları vs. olur bir insanın boşanırken. bunlar anlaşılmaz duygular değil ki. hepimiz insanız kadınız. çocukla ve gelecekle ilgili kaygıları ütopik değil. ama henüz boşanmadan ilerideki eş adayının kalitesi ile ilgili endişeler bana çok değişik geldi. ne bileyim arkadaşlar da yazmış, aşk isteyebilir, sevgi isteyebilir vs. vs. ama kaliteli adam deyip bırakırsan herkes bir şekilde altını doldurmaya çalışır. şu da bir gerçek sanırım konu sahibi anladığım kadarıyla kalbur üstü bir hayat yaşıyor ve boşanma sonrası yanına yakışacak bir eş bulamama endişesini üst düzeyde yaşıyor. bulur bulmasına da aynı adamda bir de sevgiyi aşkı vs. yi bulur mu bilinmez...

Şunu da şöyle bırakayım...

Yok kesinlikle bence de gecerli bir sebep. Ama dedigim gibi gecerli sebebiniz varsa zaten sonrasinin hesabi gereksiz. Direk bosanin.

Tabiki 4 4 lük degil.. ben de degilim... ama bu şartlarda mutsuz hissediyorum... mutlu olmak istiyorum... mutlu olmak icin galiba onceliklerimi belirleyip secimimi ona gore yapmaliyim.. sagolun yorumlariniz icin..

Bu kadar keyfi sebeplerden boşanırsanız pişman olma ihtimaliniz yüksek. bence yaşınız anne olmak için uygun ve geç bile kalmışsınız. madem eşiniz kaliteli baba olsun. boşanıp daha iyisini bulacağım derken pişman edecek insanlarla karşılaşabilirsiniz... bir garip oblomov

Ben bosanali 6 yili bitirdim hala ariyorum Ama eski esimin kalitesinden falan degil KAlitesiz biriydi ucuz mal pazar maliydi zaten onun hic bir ozelligini evlenecegim kiside istemiyorum

Cok zoruna gitti galiba heralde sen de klasik kk kadınısın.. ben zaten kriterlerimin ilkini karakteri saglam yazdim bikac yerde okursan görürsün... dikkatli okumadan yorum yapma bence.. kiblersen kible... ama bana hakaret edenleri de kible unutmadan... yeterince hakkaniyetliysen tabi... . push ; S

Ugrasmaman lazim Neden biliyor musun Burdaki kiz aslinda senin yapamadigin seyi yapmis Sorgulamis.. Ama sen hasta oldugunda bile Allah seni siniyor Olumden korkma diyen bir adama Doven, soven, calismayan bir adama 2 tane cocuk dogurup Ustune 3. Yu doguruyorsun.. Ailende 6 ay kalip istenmedigin icin o adamin yanins geri donuyorsun.. Dayak yiyip yiyip hala kocam diyorsun.. Bu kizda oyle olmali degil mi? Ustelik dayakta yemiyor O zaman sesini cikarmasin Hic dusunmesin Ooooyle omur gecirsin... Oyle mi?

kalite derken sosyal statü, maddi durum, sosyal imkanlar, maddiyat gibi şeylerden bahsediyorsanızevliliği ve aşkı başka şeylerde aramışsınız zaten derim öncelikle... ama aşk diyorsanız tutku diyorsanız sevgi diyorsanız, boşandıktan sonra bunları tekrar hissedeceğiniz biri karşınıza çıkabilir. ama "kalite" yönünden istediğiniz kişi de olmayabilir.

zeymuran0 'ın eleştiri ve mükemmellikle ilgili kurdugun baglantıya dair uyarısına katılıyorum. Mesela tembel bir insana empati adı altında diğer üyeler "boşver yan gelip yat, kaderimizde açlıktan ölmek yoksa hiçbir şey olmaz" yazarken çalışmaya teşvik eden ya da kendi uslubunca bunu bir gereklilik olarak yazan bir üyenin yorumunu "mükemmelliyetçi" diyerek yaftalamaları o mesajın haksız oldugu anlamına gelmez. Tabii ki tembellikten şikayet eden kişi buna uyar veya uymaz, kendisine kalmış. Fakat insanlar, karşısındaki kişileri suclayarak ve onların da dörtdörtlük olmadıklarından yola cıkarak kendi haklılıklarını ispat etmeye çalışıyorlar ise konunun ekseni kaymıştır ve ortada şikayet ettikleri mevcut durumu düzeltmeye yönelik bir hamle oldugunu artık iddia edemeyiz. Bundan olumsuz etkilenecek olan kişiler de mükemmelliyetçilikle suçlanan değil, o konu sahibi ve benzer durumu yaşayanların kendisidir. Eğer kastettigin şey; insanların eleştiri adı altında terbiyesizleşmesi, konu sahibinin açıklarını hakaret etmek amacıyla kullanarak kendilerini üstün göstermeye ve olmayan mükemmelliklerini bu şekilde kanıtlamaya çalışmaları ise buna sadece madalyonun diğer yüzü derim. Bu, o cismin bence değersiz olmasını değiştirmez.

türkiyede kaliteli adam bulmak çoooook zor. ama cinsellikte çok önemli eşinizi seviyorsanız ve eşinizin de bu cinsel problemleri aşmak için çabası varsa hem terapi alın hemde eşiniz teknik tedavi olsun sonra duruma göre bakarsınız keşke. eleştirenleri de anlamıyorum boşanmak için yegabe 2 sebep aldatma ve şiddetmi ki ülkem kadınlarının%95 i içinde geçerli değil bu 2 sebep bile

Oncelikle bosanip dusunmek lazim bunu. Bulursam bosanirim bulamazsam elimdekinden olmayim olmaz. Soruya gelince cok cok daha iyileride cikar insanin karsina yada bi soz vardir gelen gideni aratir.

bi bosansaydınız..

aynen ben de bu mantıkla ayrıldım onla yaşamaktansa yanlız ölmeye razıyım

tekrar evlenmek neden

ahh sizin bu eglenceli asagilama cabalalariniz beni nasil yeriyo, sizi nasil yuceltip daha da "kaliteli" daha da "ozguvenli" gosteriyo bi bilsenizz O kadar yucesiniz ki size yardimci olmak fikri bana ne kadar uzakmis simdi anlayabildim ve saygilarimla huzurunuzdan ayriliyorum Mihail Zoscenko

ben tam tersini düşünüyorum. önce bazı üyeler sen çok mu kalitelisin, yok bulsan anında gidersin, sen bu adama layık değilsin, sen kimsin ki adamı beğenmiyorsun gibi yorumlarla başladılar olaya. ben de olsan bu tarz yorum yapanları beğenmezdim kusura bakmayın. aynı düşüncede olmadıkları için değil, konu sahibinin kriterleri ve hayat tarzı hayata bakışı yüzünden bu yorumlar...

Evlilikler uzun süreli olmasın diye bahane aranır oldu artık :) Bu eşinden kalitelisini bulup evlenince ne olucak acaba kalite cinsellik midir Burda bahsederken? Diyelim buldun evlendin bu kez ondan daha mi kalitelisini ariycaksin A

madem en iyisini istiyorsun avrupalı birini bul. bizim ülkedekileri çok mu ezdim ne not: i love my husband . push ; S stepanova varvara

biyolojik olarak kadın daha güçlüsünü arıyorsa erkek de daha genç ve doğurgan olanı ister evrimsel olarak bundan bahsediyorum

Konu sahibini ozelde de taniyorum Buradaki cogu insanin agzinin acik kalacagi duzeyde bi hayata sahip Kisiligi de oyle.. Egitimli, guzel, maddi olarak guclu, seviyeli, akilli, zeki bi kadin.. Esi de keza oyle.. Ama bazi seyler olmayinca olmuyor Kadin esinin arkasindan is cevirmiyor Burada herkesin kastettigi gibi gozu disarda, birini bulsa aninda pesinden kosacak kadar kendiliksiz degil.. Yakistirmalar cok terbiyesizce Ama insan kendisini savunmaya gecince nedense uzaklastiriliyor Okuyorum ona alttan alta laf sokanlar bansiz.. Burada var biraz adaletsizlik.. En basiti site sahibi bile gelip hohohohhohoho sen nesin prenses misin deme hakkini buluyor kendinde.. Buna ne demeli.. Tarafsiz degil bi kere Bu etik mi? Madem burasi bi yelpaze Yelpazedeki kadinlar illa ezik, kritersiz, vur basina ekmegini al tarzinda mi olmali.. O zaman sempatimiz artar dimi Yaziiiiiiiiiik diyebiliriz.. Guclu biri cikinca ekrandan tirnaklarimizi yiyoruz Ne diyim.. Herkesin fikri neyse zikri o..

adventurerpassenger peki kişilik olarak sabırlı mısınız çabuk sıkılan biri misiniz ya da olayları büyütür müsünüz? Yani evliliğinizde bu noktaya nasıl geldiğinizi anlamaya çalışıyorum. Kimi çoğu şeye sabreder düzeltmeye çalışır bardak taşınca mutsuz olmaya başlar, kimi daha maymun iştahlıdır fevridir ufak şeylerde boşanacağım der, kimisi de olayları büyütür, mesela ilişkide geçici bir durgunluk yaşıyorlardır yalnızca ama kişi artık hiçbir şey eskisi gibi değil ben gidiyorum der vs vs

Aslinda cok doğal bence bunlari dusunmen. Herkes guzel bir hayat hayal eder. Seninde hayalinde cok daha eglendigin heyecanlandigin bir es olusmasi normal. Ben asla bulamazsın bu gunleri ararsin diye düşünmüyorum, tabikide ask cikabilir karsina yaşın genc cocukta yok. Hemen kestirip at demem ancak yasadiklarin hissettiklerin de bosanmak icin gerekcedir.

Sabretmeyle de olmuyor bazen O kadar tavan ki kaliten daha kendi ana dilini doğru yazamıyorsun Sonra da gelip burada insanlara kalitesiz, empatisiz yakıştırması yapıyorsun Güzellikle yorum yaptım konuna ama kusura bakma kib ledim seni, kimseye hakaret etme hakkın yok Kriterden önce karakter sorgulanır, bu kadar insan küçümsemek iyi bir şey değil Dahil olup, konu açtığın yer bir forum, herkes düşünce belirtebilir, herkes yazabilir, farklılıkları ancak böyle görebilirsin, her önüne gelene çatarak değil.

sizin sorununuz aşkın bitmiş olması... belki birgün yeniden seversiniz kader kısmet dogadostupanda

oyle cekmek zorunda degilsin ama.. bosanmk hic guzel birsey degil.. keske eski esim azicik insafli birisi olsaydida ben suanda bosanmasaydim.. bosanmk zaruret disinda cok kotu birsey.. Allahin sevmedigi bir iş..

Bence her halukarda bosanin. Önceki

Aaaa bütün kadınlar kendini burada kanıtlıyor zaten:)) Ne tuhaf insanlar var, ben sizinle uğraşamam aslında... aysahh

Aşk bitmiş cinsellik mecburiyetten. Evliliği devam ettirmeniz için bir neden yok.32 yaşındasınız çocuğunuz yok. Biraz zaman ayırın kendinize. Ne istiyorum evlilikten beklentilerim neler diye. Nasip kısmet Böyle devam ederek iyi bir sonuca varmayacağınız belli. Ama ayrılarak önünüzde mutlu olma ihtimaliniz var.

Ben anlamadım paylaşıyoruz düşünce ve duygularımızı lafını. Hangi düşünce ve duygular? Evliliğinizin heyecanını kaybettiği hususunda mı? Severek mi evlendiniz, eşiniz sizi seviyor mu şu an? Bana biraz monoton hayat şekli sebep olmuş bu düşünceye gibi geldi. 3 yıllık evlilik hayatımda bizde bile oldu ki biz çok severek evlendik. Ama sonra, ben hala örgün eğitim gören bir öğrenciyim, 1 yaşında da bebeğimiz var, haliyle hayat bir koşuşturma şeklinde, biribirimize ayırdığımız vaktin azalmasıyla tutku kayboldu gibi oldu. Ama sonra bunu tekrar hareketlendirmek sizin ve eşinizin elinde. Bence mühim olan eşinizin de durumdan rahatsız olması. Aksi takdirde sizin tek başınıza gittiğiniz evlilik terapisti muhtemelen çok etkili olmaz. Zaten beraber gelmenizi isteyecektir.

Kendi kalitenizde birini bulursunuz inşh ne diyelim

Evet haklisiniz.. keşke duygularımı toparlayabilsem... esksii gibi olsa... cizgili pijamali kiz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama 24 te boşanmışsın.. Çok vaktin varmış. Bu kişi 32 yaşında. Boşandıktan sonra kısa sirede güzel bir evlilik yapanların çoğu gencecik boşananlar. Hatta bunlar hiç evlenmemişle evlenme şansı da fazla. .30 yaş üstü boşanmış çocukluyla evlenenlerin önemli birkısmı daha azına razı olmuş. Burda bir konu vardı. . Yani %50-50. Benim çevremdekiler daha azına razı oldu. Yada evlenemedi. İstatisklerde yeniden evlenme oranı düşükmüş. Özellikle 30dan sonra.

Zaten hangi niyetle yazdıgını bildigim için, o yorumunun başka konuları da kapsadıgını ve bunun yanlış tanımlamalara yol açacagını düşündügüm için yazdım. Seni alıntılayan üyenin şaşkınlıgı da bence biraz bu yüzden. Mesela sempati beslenecek bir durum olmadıgı halde kadını anlamaya calısan bazı üyelerin sagduyulu gibi gözüken yorumları özellikle sabır ve fedakarlık cercevesinde yaşanılan eziyeti devam ettirmeye yönelik olabiliyor. Yapılan hatayı eleştiren üyeleri ise mükemmeliyetçi diyerek çözümlerin imkansız oldugunu iddia ederek konu sahiplerine köstek oluyorlar. Hatta dayak yemiş bir kadın ise sen önce kendi yaşadıklarına bak diyerek haklılık payı çıkarmaya çalışıyorlar. Sanki şiddet geçmişi olmak ilkeli olmaya engel birşeymiş gibi... Bu konu içerik olarak farklı kabul ediyorum. Üstelik konu sahibi haksızlıga ugruyorken arka çıkılması, yanlış anlamaların düzeltilmesi elbette değerli. Ancak ilişkisi hakkında henüz net bir karar vermemişken diğer yorumların mükemmelliyetçi denilerek kestirilip atılmasının yukarıda verdigim örnekteki gibi bir tavra büründügünü, hatta konu sahibini çıkmaza götürecegini düşünüyorum. Bunun yerine yalnızlık korkusuyla yüzlesmesine yönelik ya da aşkın cinselligin olmadıgı bir ilişkinin artık ilişki olmaktan cıktıgının söylenmesini daha çözüm odaklı buluyorum. Uslubunu bilmeyen, hadsizleşen, eleştiri adı altında konuyu saptıran üyeler ise benim için madalyonun diğer yüzü dedigim kesimi oluşturuyorlar zaten.

Çok sagol cnm insallah duzelsin yaaa... hayatımın ot gibi gecmesini istemiyorum...

Sagol cnm yaşadıklarını paylastigin icin...

Aslında evliliği ya da boşanmayı düşünen herkes sizinki gibi düşüncelere sevk olmuştur ama insanlar bunun açıkça dillendirilmesine alışık olmadığından tepki görmüşsünüz. Öncelikle over qualified birileri karşınıza çıkabilir ama bakarsınız aşık olamazsınız, ya da birine aşık olursunuz bi bakmışsınız çıtanız düşmüş. Nasip işidir yani bunlar, en azından ben buna inanıyorum. Çabayla elde edebileceğiniz bişey değil nasipte varsa olur. Hele hele sevgi denilen şeyi bulsanız bile sonsuza kadar süreceğinin garantisi yok . Sonuçta umduğunuzu bulamazsanız hayata yalnız devam etme seçeneğini göze almanız lazım. Umarım evliliğinizde karşılıklı bişeyleri düzeltir yeniden tatmin edici bir ilişki haline getirirsiniz. Bir de sözlerinizde kibir sezdim, kibir insanı iten bir duygu. Bir adamın size verecekleri varsa da kibirli davranıyorsanız vermemeyi seçebilir . Peki siz ben karşımdakine ne verebilirim diye düşünüyor musunuz?

Kaf dağı prensi istiyorsun sen bence pişman olacaksın hıcbır erkek Harika degıl. Hele sevgiliyken ve evlıyken farklılar. Oyle tutkulu aşk varsa bizede haber et bizde boşayalım ama yaptığın cok büyük risk. Tutku'yla evlensen bile o zamanla biter herzamab gördüğün birinin cazıbesı kalmaz. Cok hayalcisn bıde maddi durumun iyiki kendıne gğvenın var

Daha iyi kavrami kisiye gore degisir. Su an esinizde neyi eksik buluyorsunuz mesela? İyi yemek yapan, romantik, daha yakisikli vb bulma ihtimaliniz tabii ki var. ATTRAENTE ACTA EST

Bence de biran önce bir terapiste beraber gidin, dediğiniz gibi göremediğiniz belki çok çok ufak şeyler de olabilir. İnşallah herşey gönlünüzce olur ve düzelir umarım.

Ya arkadaşlar 31 sayfa okumadım ama bu normal bir düşüncemi şakamı yapıyorsunuz. E ozaman boşanmadan daha kaliteli birini bulsun ona göre bakar hiç bir farkı yok bana göre

evlisiniz eşiniz kaliteli boşanmadan başka biri yokkk ben toparlıyamıyorum mantık devre dışı

ne bıleyım bence ılgınc geldı.. bosansam hayatta bı daha erkek kahrı cekmem valla, ister kalıtelı olsun ister paşa.. hem sizin ki kalıtelıymış o bıle boş cıkmıs, daha kalıtelısı de boş cıkabılır..

He hee eminim... sanal gercekliginle sana mutluluklar... benim amacim senin gibi disarda olusturamadigim karakteri burda olusturup ego tatmini yapmak degil... desifre olmadan derdimi yazmak istedim... yorum yapmak zorunda degilsin.. senin hakkinda burdaki digerlerinin gorusleri de umrumda degil... ben kendi kalitemden yeterince eminim... burdaki ego tatminine ihtiyacim yok...

Bence terbiyenizi takının... ya da yorum yapmayın... ayrica eşim dusuncelerimin hepsini biliyo... ben gizli kapaklı seylerden hoslanmam.. bunlar karşılıklı konusulan seyler...

TSE ve iso2016 kalite belgesi olanlari ariyorum ben de. Yok yok, tuketmisler. 2004ler mevcut piyasada.

kaç yıllık evlisiniz?ne zamandır böyle hissediyorsunuz? uzun süren evliliklerde ilişkilerde dönem dönem sıkılma hissi aşkın bittiğini hissetme normaldir. önemli olan bir şekilde aşkı yeniden canlandırmak. oturup eksik olan şeyleri veya zamanla değişen şeyleri düşünmek konuşmak gerekir. eskiden onda etkilendiğiniz ama artık olmayan davranış huy hareketler mesela? yani bu yazdıklarım belirli sebep olmadığını düşünmemnde kaynaklı doğru muyum?yoksa olan belli bir olay var mı?

Peki daha kalotelisini bulamayacaginiza inansaniz evli kalacakmisiniz? Yani anlasamiyorsaniz bosanirsiniz. Bosanmadan baskaisni bulabilirmiyim mantigi cok mantiksiz geldi bana. illaki hayatinjzda biri olmak zorundami?

sevgili just, mesleğin gereği yorumların hep dolu oluyor içerik oalrak. beğeniyorum da. ancak şu mesaj şaşırttı beni. konulara yazılan her eleştirel yorumda yorum sahipleri hakkında böyle düşünmek ne derece doğru? bu tür bir sınıflandırmayı yapman şaşırttı beni. eleştirel bir yorum getirmek demek ben çook mükemmelim sen kötüsün mü demek. yazarken bile ne iğreti durdu cümlede Bu sığ bakış açısına sen bari destek vermeseydin iyiydi:))

Attan inip eşeğe binmeyeyim diyosun yani... ama kader kısmet işi bunlar, gelecek hesaplarına girmeden şu anki duruma odaklan, eşine sevgin bitmiş seks yok olsa da sanırım zoraki, başkası olur mu olmaz mı kalitesi ne olur bilemem ama mevcut evlilik ölü helvasını kavur

Çok sagolun yorumunuz icin... insallah yardimci olur...

Sizi cok iyi anlıyorum erken yaşta bir evlilik yaptı üniv hocamla evlendim yaşantımız cok iyi maddi sorunumjz yoktu ama ilk başlarda başımı döndüren olgun adamdan sıkıldım ee yaşta erken tabiki üniv bitti boşandım 24 yaşında boşanmış ve iyi bi bankada iş buldum kendime güsel bir hayat kurdum kimseye boşandım vs demedim ortamımda yeniydi evlenmek tekrar aklımdan gecmemiştiki taa ki şimdiki eşimi görene kadar massi manevi hiç sorunum yok eşim mükemmel bir insan 3 senelik evliyim suan 32 yaşındayım ve ilk eşimden iyiki boşanmışım diyorum sevmediğim bir adamla bir ömür gecirecektim. tabiki eski eşimle boşanma sebebim sadece sıkılmam değil evlendikten sonra cok değişti darp başladı ve yaş farkından dolayı beni evden cıkarmıyordu evden okula okuldan beraber cıkıp eve evde perdeler kapalı dururdu sürekli suanki eşim ile onu kıyaslayamam bile :)

boşanmanızı, duygularınızın aşkın, sevginin cazibenin bitmesini anlayabilirim, anlıyorum da fakat : evlilik size umduğunuzu vermemiş ki 2. kez aramak neden neden evlilik kurumundan mutluluğu arıyorsun

Insanin kalitesimi olur yahu.. bende bunu cozemedimm.. insanin ya iyisi yada kotusu olur.. MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

kaliteli bir cevap vereyim. çok pragmatist gördüm ben sizi. kişi elbette bunu aklından geçirebilir "acaba mutlu olma şansım var mı artık" diye. Ancak kaliteye olan atfınız biraz farklı geldi. aklı başında her insan, kendine uygun birini arar, bulur veya bulduğunu düşünür buraya kadar tamam. Ancak, daha iyisini bulma ihtimali üzerinden giderek evlilik bozulmaz, daha iyisi olmaz ne de olsa diye evlilik yürütülmez. artık bittiyse ayrılırsınız. ilişkinizin hak ettiği bir dönemi ruhen dinlenerek geçirirsiniz sonra acaba bir daha mutlu olacak mıyım sorusuna cevap ararsınız, ki buna alınacak cevap her insanda farklı farklıdır.

Konu sahibinin sorusu gayet dogal, nicin bukadar uzerine gittiniz anlamadim. Yarini dusunmek zorundayiz, mantikli yaklasmak zorundayiz yarinimizi dusunmek zorundayiz. Ayni tereddutleri bende yasadim vakti zamaninda. Attan indim esege bindim olurmuyum , illa evlenmek icin evlenme kafasina dusermiyim, ben benden karakteri saglam, daha bilgin, daha guclu erkeklere ilgi duyuyorum, hadi yarin oburgun oylesi cikmazsa ve aza kanaat etmek zorunda kalirsam tarzinda bi ton soru gecti aklimdan. Zaten insan bosanma kararini almadan once hesap etmedigi sey kalmiyor, bu gayet normal degilmi. Ayrildiktan sonra enteresan tiplerle tanistim, enteresan date'ler, enteresan karakterler , bircok farkli erkek tanidim. En dogal hakkim, tanismak istiyorlarsa, benim bazi kriterlerime uyuyorsa, tanisirim. Bu konuda ne gizli nede sakli bir tavir takindim. Hatta acikcasi bosanma islemlerinin tamamiyle bitmesini bile bekleme luzmunde bulunmadim (8 ay surmustu). Neden bekliim, civi civiyi soker mantigina inanan bi kadinim ben. Ahlaksiz buldugum seyleri yapmadigim surece kendi capimda elbette firsatlari degerlendiririm. Gozlemledigim ve ogrendigim en onemli sey; genel olarak senin kalitene uygun erkekler zaten sana yaklasma cesaretinde bulunabiliyor ancak. Sen zaten eger finansal olarak su anda rahatsan , bir fabrika iscisi karsina gecip 'tanisabilirmiyiz, senden cok etkilendim' demiyor, diyemiyor. Yada sen cocuksuksan, yasin genc ise 'heee bu nasilsa bosanmis, ortada kalacak nasilsa, dur sununla ilgileniim' diyemez yasi senden bayagi buyuk ve nebilim iki uc kocaman cocuk sahibi bi erkek (gerci bu basima 1 defa geldi, neye ugradigimi sasirdim ama ona ragmen kendime olan saygimdan guzellikle reddettim). Yada guzel bi hatunsan goruntusu yuzunden ozguveni olmayan bir erkek sana yanasmiyor. Hayirlisini diliyorum hakkinda, cok korkma, evet yoruyor yeni erkekler, yeni insanlari tanimak, kendini anlatmak, bi bag kurabilmek. Bir bosanma 'kalici' negatif etki birakiyor diyebilirim, yani karsindaki erkek hep 0-1 geride basliyor, ama bununla basa cikabilen erkeklerde var. Onunla karsilasana kadarda pes etmemek lazim.

Gayet iyi anlıyorum sizi. Eşiniz bu yönden besleyici biri olmadığında ister istemez ona duyduğunuz saygıyı yitiriyorsunuz. Ve saygı yoksa bir sapyoseksüelin sevgisi de azalacaktır. Başkalarına şımarıklık gibi gelebilir ama insanın elinde değil bu his maalesef.

Sagol cnm anlayabildigin icin... dusunme aşamasındayım hala... . push ; TheQueeninthenorth

:)) ben 32 esim 30 yasindaydi evlendigimizde ve esimin ilk evliligi.

Ama o dediğin şey empati olmuyor step, sempati oluyor, sempatinin de çok faydalı bir yaklaşım olduğunu düşünmüyorum Benim kastettiğimin eleştiri olmadığını bilecek kadar pekala tanıyorsun beni sen :) Önceki

klasik kk kadını diye bir olgu var bence de.. ben de bir kk kadınıyım ama klasik veya çoğunluk olduğumu düşünmüyorum. bu benim prenses misin ki sen yakıştırmasını hakettiğimi göstermez ki. hem üye olup hem buradaki kadınları beğenmiyor muhabbeti oluyor devamlı ama buradaki herkesin hayat tarzını ve düşüncesini kabul etmek zorunda değil kimse ama saygılı yorum yapmak zorunda. ve benim de konu sahibini savunma sebebim budur;toplumun genel bakışı yaşayışı içinde kurallara uymak o yoldan gitmek zorunda değil kimse. ve başka hayatlar yaşayan kadınları da genel uymuyor diye itham etmeyi yakıştırmıyorum kimseye, siz dahil.

Bana da aşık olmak yetmiyor, kaliteli olsun. Nerede nasıl davranacağını bilen, eğitimli, kültürlü, kelimenin anlamıyla "zihinsel orgazm" a ulaşabileceğim bir adam istiyorum

Sagol cnm cok guzel yorumladin... hissiyatlarim arkadas hissiyati gibi.. bu hissiyatlarla evliligi cok sagliksiz yürütüyorum... düşünmekten de yoruldum.. o yuzden konu actım... evlilik terapistine gidicem ya en yakin zamanda... gibigibiyim

siz doğrusunu yapıyorsunuz tabiki ilerisini düşüneceksiniz ama şimdikiyle kıyaslayın şimdiki eşinizi de duygu ve mantığınıza göre seçtiğinizi düşünüyorum ne oldu bazı şeyler bitti ilerde ki bulacağınız kişiyle de bitecek. bence şu anki evliliğinizi canlandırma heyecanınızı geri kazanma yoluna gidin tabi sadece siz değil eşinizle beraber. ben biraz eski kafalıyım evlilik konusunda yani bildiğin adam huyunu suyunu biliyorsun hemen vazgeçme olmuyor diye biraz çabalayın baktın olmuyor mutsuz da devam etme sen kaliteliysen etrafında da kaliteli yeniden sevebileceğin insanlar olacaktır...

Özgüven hemen kırılabilen bisey degildir... erkege de baglı degildir... kendini sevmeyle alakalı... sizinki oyle degilse bilemem tabi... zira adriana lima aldatıldı diye özgüveni yerle bir olmadı degil mi...

Anladim esiniz haberdarsa vicdan yapilacak bir durum yok ama tabi ki onu kotu hissettiren bisey olmali. Ask sekil degistiriyor oyle kalmiyor, yarin evet bu dediginiz bi insanla karsilasirsaniz da muhtemelen ayni heyecani koruyamayacaksiniz. Bence evliligi devam ettirmek icin sorulacak soru evlilige baslarken ki soruyla ayni olmali "ben bu adamla bir omur gecirmek istiyor muyum?"

Insallah cnm...

Kaliteden kastı kişiliği düzgün sanırım yani hani denir ya ''kaliteli adam'' diye.

Boşandıktan sonra her anlamda daha iyi bir adamla evlenen de var, gelen gideni aratır durumunu yaşayan da. iki örnek verebilirim. ilk ornek bi aile dostumuzun kızı evlendi iki çocuğu oldu. Daha sonra esinden alkol ve şiddet nedeniyle ayrıldı. Daha sonra karşısına hiç evlenmemiş çok düzgün karakterli, yakisikli egtimli ve çok zengin bir adam çıktı evliler bir cocuklari oldu ve şu an kadın çok mutlu. adam resmen kadının agzinin içine bakıyor diyebilirim. Tabi kadinin cocuklarini da kendi cocugundan ayırmıyor. Ikinci örnek ablamin arkadasi ilk esimin kıymetini bilemedim diye çok pişman. Ilk esinden yaşadıkları yere uyum sağlayamadığı için bosanmisti. ilk eşi bosanmamak için çok çabaladı. Boşandıktan sonra yeniden evlendi bir hafta evli kaldı şiddet nedeniyle boşandı. 7 senedir bekar. Kısmet biraz bu işler. Bi de şunu soyliyim ilk ornekteki kadın öyle aman aman güzel bir kadın değil. Ama iyi bi insan. Ayrıca egtim olarak da lise mezunu bile değil. Ikinci ornekteki kadın ise şöyle soyliyim bakan dönüp bir daha bakar diyebilecegin güzellikte. Çok güzel ve iyi egtimli biri. Yani demem o ki bu işler ne egtimle ne güzellikle ne kulturle oluyor. Sadece kısmet.

Mutsuzsan boşanmayı dusunuyorsan zaten bıtmıstır neyı zorluyorsun ki? kaldıki ınsanın karsısına her zaman dogru ınsan cıkmasada muhakkak cıkacagına ınanıyorum mesele görebilmek ve treni kaçırmamakta Önceki

Daha iyisini bulmadan bunu bosamayin, baktiniz daha kalitelisini bulamiyorsunuz elinizdekiyle idare etmeye calisin. Ya da bunu modifiye etmeyi deneyebilirsiniz, belki bir sure daha iş görür.

aslında seni eleştirmek istemiyorum. çünkü çoğu kadın paraya kariyere vs bakıyor. bence sen kalite derken bunları kastettin. karekterinden bahsetmiyorsun. çoğunluk tarafındansın o yüzden aaa kadına bak falan deyip eleştirmek samimi gelmiyor bana. hepimiz kadınız bakmıyor muyuz parasına kariyerine. ben okudum ettim kariyerim var onunda olsun demiyor muyuz diyoruz. yüzde kaç kadın kendinden düşük gelire sahip eğitim seviyesi düşük insanla evleniyor?çok azdır eminim. arkadaş samimi davranıp konu açmış. banada daha boşanmadan böyle şeyleri düşünmesi ilginç geldi. bana aşkın bitmeside ilginç geliyor ne bileyim belki uzun süreli ilişki yaşamadığım için. bana birine aşık olunca ömür boyu gider gibi geliyor neyse herkesin kendi hayatı. yani kısaca özetlemek gerekirse konu sahibi endişeleri konusunda haklı. yaşadığı standartı düşürmek istemiyor ama aynı zamanda bu evliliğide istemiyor. çoğu kadın biliyorum sırf başkasını bulamam diye gidip sevmediği adamlarla evleniyor. yaşım geldi geçti çocuk yapayım diye olmayacak sevmediği anlaşamadığı insanlarla ömrünü geçiriyor. bana göre değil ama yapıyor insanlar işte. eleştirmem yargılamam banane derim beni ilgilendirmez. ama bu realite duuruken konu sahibini yerden yere vurmak bana adil gelmiyor...

Evdeki bulgur herzaman iyidir. Pirinç kilo yapar hem. Hasbunallah... Hasbunallah. ..

Evet cnm herşeyi bütün hissiyatlarımı biliyo... zira empati yetenegim cok yüksek... aynı şeyleri o hissetseydi ben de bilmek isterdim... eskiden böyle düşünen kendisiydi hatta... zaman geçtikce ondaki memnuniyet artarken bendeki azaldı... düzeltmeye calisicam son olarak... ama olmazsa ne kadar devam edebilirim bilmiyorum...

Tabiki inzivaya çekilmesin ama bana çok garip geldi daha boşanmadan bunları düşünmek ne duydum ne gördüm böyle birşey

Evet aynen... uzun süre cıkmadan insanlar tanınmiyo... hatta ayni evde yaşamadan da tanınmıyo cogu zaman... cok onemli bi karar... zaman da geciyo bi taraftan...

Bu kadar tepki neden anlamadım her kadın düzgün kaliteli bir erkekle evlenmek ister. Gidip sur dibindeki şarapçıya aşık olan kadın gördünüz mü siz?

Yaaa Allah askina, kadin sorusuna zaten dogru düzgün cevap alamamis, sacma sapan cevaplar. Sanki dalga gecme yarisina girmis herkes. Kadinin düsüncesi dogru olabilir yanlis olabilir Hic kimseyi ilgilendirmez. Konu sahibi Ben sana tanidigimin tecrübesinden bahsedebilirim anca. Evlendikten 1bucuk sene sonrA bosanmisti, 5 sene oldu su an 30 yasinda ve hala istedigi Gibi birini bulamadi, kendisi fazla kibirli bence. Simdi cok mutsuz.

Aynen meleknaz... hatta over qualified düşündüm...

Ya o yorumları savunmuyorum bazı üyeler saldırmaya odaklı çünkü. Ama konuyu gereksiz bulduğumu söylemeliyim. Yani konu "arkadaşlar boşanmayı düşünüyorum aşk bitti, boşanıp tekrar aşkı bulan var mı?" Olsa amenna, ama boşanıp tekrar kaliteli bi koca bulabilir miyim demek son derece itici duruyor.

Laf sokacak bisey yok zaten herkes düşünebilir boşandıktan sonra ki hayatının neler getireceğini. Dogru karar vermeniz dileğiyle.

Zaman cok degerli yaa.. gecmise baktigimda sadece mutsuz gecen anlarim icin uzuldugumu farkettim... ilerde bu durum artmasin diye de en dogrusunu bulmaya calisiyorum kendim icin...

burda amac dertlesmek cozum bulmak ama bazi kk iyesi arkadaslar cozumden cok insani cozumsuzluge goturuyo daha vok uzuyo gercekten insan pisman oluyo kinu actigina sanirsin sen kocani aldatmissin esin kabup ediyosa ki her erkeke kabul etmez hakli olarak gururuna dokunabilir bence de bi terapiste gidin elimden geleni yapmadim dememek icn baktin olmuyor yapacak bisey yok bosanirsiniz hazir cocuk da yokken

İnsanları kaliteli kalitesiz diğer ayrım yapmak istemem. Sadece hayatta kimlerin yanında kimler oluyor şaşırdığımız. kendini geliştirmiştir insanların yanında iki kelimeyi konuşamayan insanlar görüyoruz şans diyorum artık

Bu düşünceye sahipsen zaten kocandan vazgeçmişsin ve sana yetmiyo demektir, daha iyisini bul ya da bulma kocanla mutlu değilsin.

Neden pişman olmaktan korkuyorsunuz anlamadım? Evlilik bitebilir, sevgi, saygı, iletişim bitebilir, bu sebeplerlede gayet boşanılabilir ama neden illaki yerine daha iyisi gelsin mantığı bunu anlayamadım. Tekrar aşkı bulur muyum?deseniz amenna ama daha kalitelisini bulur muyum kısmı çok sakil duruyor. Muhakkak vardır ilk evliliğinde mutsuz olup yeniden evlenip çok mutlu olan insanlar, tam tersini de yaşayabilirsiniz tabi buda bir olasılık. Kalite ise maksat, hisler değilse mevzu zaten kendi kaleminiz insanlarla görüşür bulursunuz, risk çok çok az, göz göre göre size uymayan biriyle yakınlaşacağınızı sanmıyorum zira önce kalite diyorsunuz.

bence bunu düşünmek için erken tabi hayatımda biri olmadan yapamam diyenlerdenseniz bulamayacağınızı da var sayarak hareket edin dicem de bu seferde aşk bitti cinsellik sıfıra yakın bir adamla yaşamaya tahammül edip onunla evli olmaya devam mı edeceksin diye de bir soru geldi aklıma. mutsuz olmasan bu konuyu açmazdın bulamam diyipte mutsuz yaşamaya devam mı edeceksin