Aklınızda soru işaretleri olması bile yeterli bence. Bugüne kadar ne zaman aklımda soru işaretleriyle bir işe kalkıştıysam sonu hüsranla bitti. Siz de hislerinize güvenin. Eşiniz her an yanınızda olamayacak anlattığınız durumda aileler de olmayacak. Sizin için zorlu olur.

Emekli bir asker eşiyim, meslek yıpratıcı helede tek kalınan aylar yada yıllarsa elbette zorluğu olacak. Gururla taşınan bir meslektir, her kadının bu zor günlerde evladına hem anne hem baba olacaksınız. Ben ki yaşadım bu zor günleri, hiç bir zaman da of demedim, bu birazda karakterle alakalı bir şeydir. Hayata bakış açınız çok önemli burada.

Rabbimiz sizlere ömür versin, şehidimiz yavrusuyla iftihar etsin topragında yattıkca ınsallah

İllaki konuşmaya başlayacağız dediyse bunun gerisi gelir.. Tamamen kandırmaca ve ikna yöntemi.

Yani ben dogu da olsa eşimin işiyse giderdim bunu düşünmezdim benim icin her yer memleket yeter ki huzurum olsun Hatta bir tanıdık vasıtasıyla da asker biriyle tanismistim adam bana "ben sana beni bekle diyemem, 6 ay icin doguda göreve gideceğim sonrası icin de garanti veremem " demiş ve umut vermek istememisti ben de belirsizlik icinde olmamak için baslamadan bitmisti. Ama konunuzda önemli olan aileler neden karşı?

Ailem onay verse bile asker ya da polisle evlilik düşünmezdim. Ailem pahasına sırf seviyorum diye kendimi riske atmazdım. Sürekli canına bir zarar geldi mi diye düşünmekten paranoyak olurum. Ayrıca birlikte yeterince zaman geçiremeyince neye yarayacak o evlilik? Hem eşim yanımda değil hem de ailem yanımda değil. Bunu yaşamak kolay değil yalnız olacaksınız

Sevgi herseyin ustesinden geliyor beni esimin ailesi istemiyor du cunku calismiyorum onlar ya ogretmen ya hemsire gelin istiyor du bizden uzak sehirde yasadiklari icin bir istemeye geldiler tabi ogullarinin zoruyla birde dugune evlendigimiz sene tayin cikti doguya beni goturmedi iki sene Ben annem de kaldim her dk haberleri dinleyerek cok zor gecti sukur bitti sonra kibrisa tayin cikti beraber gittik sonra tekrar dogu yine beraber gittik sonra tekrar bati tekrar dogu derken 15 sene oldu cok ta mutluyum evet zor ama bu hayata alisiyorsun

Gerçekten bire bir şahit olduğumuz olay istemeye gelmeyen düğüne gelmeyen kadın şimdi bambaşka biri oldu. Allah sizede nasip etsin canım

Insan sevdimi gozu zorluk görmüyor ben de çok ayrı kaldim eşimden görevleri dolayisla ben 1 aylık hamileydim gitti doğuma yakın gelmişti ama bu ayrılıklar bizi iyice birleştirildi Burda ki asıl mesela bence ailelerin rızası neden yok

Evet ben en bastan anlatmak istedim biraz karmasik oldu sanirim. Sirasiyla aileler istemiyordu zorla ikna ettik nisan yaptik sonra anlasmazliklar cikti nisan attik simdi yine basladigimiz noktadayiz. Cocuk bakmak tek kalmak sanirim bunlar gozumde buyuyor A

Amin inşallah, bence sizin terettüd gibi durumunuz var gibi bu aşamada. Ailenizlemi sıkıntı. . push ; Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

E sevgilin alsaydi herseyini sizde bir an once evlenseydiniz

Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun rabbim sizlerede sabır versin

İnşallah. Benim bir arkaDaşım var. İki kere boşandı. İki evliliğinde de mantık evliliği yaptı, maddi imkanları ve çocukların karakterini değerlendirerek. Sonuç ikisinde de mutlu olamadı. bu nasıl olumsuzsa, Bütünüyle mantığı hiçe sayarak aşk evliliği yapmak da aynı şey. İnsan inanıyor, ben onsuz ne yaparım, hep onu merak ederim, ömrüm boyunca unutamam diye. Hatta biraz arabeske bağlıyor. En büyük aşklarda, 7 senelik ilişkinin sonunda evlenenlerde bile belli bir süre sonra mantığın devreye girdiğini ve sevgilerini sorgulamaya başladıklarını gördüm. Ailelerle sorun yaşayanlarda daha da çok. Sevmek dediğin şey uğruna her şeyi feda edeceğin bir şey olmamalı. İnsan kimseyi kendisinden daha öncelikli tutmamalı. umarım yaşayarak öğrenmek zorunda kalmaz bunları.

Amin inşallah canım rabbıme razı olsun sızden

Benimde esim asker asik olup evlendik o zamanlar gozum hicbisey gormuyodu tabi aklima bile gelmiyodu o gidince nasil yasacam diye. Evleneli 1ay olmustu goreve gitdi 1yillik 6ay kendi memleketimde kaldim coook zordu 6ayda gorevine yakin biyerde kaldim ayda sadece 1kez gele biliyodu eve. Benim icin cok zordu ama sevgim asla azalmadi dahada cogaldi simdi 1senelik birlikteyiz sonra yine ayrilik bakalim cocuk olursa belki daha az ozlerim

Asker nişanlısıyım, bu gururu onunla birlikte paylaşacak olmak benim için oldukça heycan verici. Çok evcimen aileci biri olmama rağmen kendi kuracağım aile şuan her şeyden üstün gelir. Bazen ararım açmaz, telefon çekmez, kapalı çalar, ne iş yaptığını bilmem o da anlatamaz, çok zor bir gün geçirir sen ne olduğunu tam bilmeden onun iyi olması için uğraşırsın. En güzel anlarında yalnız kalmak zorunda olabilirsin her zaman tek başına durabilme kabiliyetine sahip olman gerekebilir ama tüm bunlara aşkım ve sevgimizin gücü sayesinde yapabilecek şeyler gibi görüyorum kendimi. Keşke bizde yurtdışına gidebilsek orda birikim yapsak kendimizi gelistirsek her bakımdan güzel günlerde ülkemize dönsek felan çok isterim. Asker eşi olmak bence ayrıcalıkları olan bir durum iyi ve kötü ben iyi yönleri ile bakmayı çok seviyorum. Size de tavsiye edebilirim. Diğer konularınız içinde ince eleyip sık dokumak lazım eşiniz için her şeye katakanabilir misiniz? Kayınvalide bugün var yarın yok peki ya siz aşkınızın arkasında misiniz? Yoksa çok daha kolay bir evlilik mi yapmak tercihiniz olur? Kader denen çizgi iyiyse hep iyi kötüyse bence kötüdür. Varsa çekilecek bir çilemiz hangi şartlar olursa olsun bizi bulur mühim olan çekilen çileye kutsal bir yasam sürmek. Bu sorunun cevabı da sizde.

Hep mutlu olun masallah Allah bozmasin

EVLENME.

cok iyi dusun acele karar verme asker yolu beklemek, zorluklarini cekmek, yalnizlik, heran kotu haber gelecek mi korkusu vb derken evliligini tek basina yasamaya hazirsan tum zorluklara katlanabilirim diyorsann, ailenden, arkadaslarindan, alistigin cevrenden uzak, yapabilirim diyorsan evlenin ama ailelerin gonlu olmadan yapilan bir evlilikten hayir gelecegini sahsen dusunmuyorum.. Rabbim hayirlisini nasip etsin canim..

Asker eşiyim bu yüzden birkaç satır yazabilirim diye düşünüyorum. Onu çok sevdikten ve kendinden emin olduktan sonra o zorluklar gözünde büyümüyor. Kolay diyemem gerçekten çok zor - çocuksuz bile zor- bol bol ayrı kalacaksınız, başına bir şey mi geldi deyip korkacaksın haber alana kadar için rahat etmeyecek, geceleri tek başına ağlayacaksın, yalnız başına yemek yiyecek dışarıda ailecek dolaşan insanları görüp iç çekeceksin. Güzel tarafları da olacak ; kendine istediğin kadar zaman ayırabileceksin, arada mesafe olduğu için aşkınız ilk günkü gibi taze kalacak, eve her gelişinde bayram havasında olacaksın. Beraber geçirdiğin her an balayı kadar güzel olacak. Önemli olan tek nokta o kişi bu zorlukları çekmeye ve beklenmeyen değer mi? Bu sorunun cevabından emin olman lazım. Çünkü onun mesleği senin ve çocuklarının geleceğini çok büyük ölçüde etkileyecek. Gerçekten değeceğini düşünüyorsan zorlukların üstesinden de gelirsin. Bence eşinin ailesi değil de kendi ailen yanında olmalı. Onların rızasını almadan evlenme. Çünkü yalnız kaldığında veya çocuğun olduğunda bir desteğe ihtiyacın olacak. Önce aileni ikna et

kusura bakmayin, evet baya önyargili olmus:/ P

Bu durumda hala bu kişiyle evlenmeyi düşünüyor olmamalısınız M

Bir subay eşi olarak ben de bir kaç şey söyleyebilirim sana. Görevi zor biriyle evleneceksin. Haftasonu nöbeti olacak, görevi olacak, yıldönümü için yemek rezervasyonu yapacaksınız, arayıp diyecek ki bu akşam gelemiyorum. Doğum günlerinizde, bayramlarda, hamileyken, doğumda vs ayrı olabileceksiniz. Mesela ben 3 senedir doğum günlerimde eşimle birlikte değilim. Çünkü tam o hafta her yıl bir tatbikat yapılıyor. Bu sene de olacağı gibi. Mesela ben eşimi 6 aydır göremedim. Pandemi nedeniyle karantinadalar ve üstüne de görevleri var hem Yunanistan tarafında hem de doğu Akdeniz'de. O yüzen sürekli haberleri takip ediyorum. Pandemi devam ettiği sürece görüşemeyeceğimiz kesin. Mesela bunlar eksileri. Ama çok gurur duyacaksın. Aşkınız uzun yıllar solmayacak. Aranızdaki bağ sımsıkı ve çok güçlü olacak. Tatilleriniz hep çok özlenmiş bir çiftin tatili olacak. Sonrasında tam olarak hem senin, hem de eşinin karakteri konuşacak. "Biz" diyebilecek misiniz? Sen onunla her hayat şartına var mısın? Doğuya da gideceksin, ev de taşıyacaksın, yalnız da kalacaksın, çocuğunu sen büyüteceksin. Ama mesleğini bir kenara bırak başınıza gelebilecek her hayat şartında sen "ben bu adamla bir evliliğe varım" diyor musun? Ve o da aynı şeyi söylüyor mu? Karım evde sıkılacak, arkadaşı da yok, onun için ne yapabilirim diyecek mi? Seni el üstünde tutacak mı? Aşkınız bu güce sahip mi? Önce bunlar önemli. Yok asker sinirli olur, yok iş yapmaz, yok her şey sana kalır vs vs gibi saçmalıklara inanma. Bu karakter ve ilişkisel anlamda aranızdaki bağla ilgili. Benim eşim her şey yapar. Temizliğe de yardım eder, yemek de yapar, evliliğimizi hep el üstünde tutmaya çalışır. Sonrasında asıl konu öncelikle sen aileni ikna edeceksin tatlı tatlı. Nişanlına gelince, Nişanlın seni bu konuları halltmek için ailesiyle başbaşa bırakamaz. Bırakmamalı. Bu sorunu çözecek olan o. Sen değilsin. Sen mesafeni o aileye karşı her zaman koruyacaksın bu saatten sonra. Ne küseceksin ne de samimi olacaksın nişanlına bunu net şekilde söyle. "Ben bu sorunları senin çözmeni bekliyorum, istiyorum. Senin ailen ve ben bu şekilde yüz göz olmak istemiyorum. Eğer ailene karşı evliliğimiz boyunca bunu yapamayacaksan evlilik zor" de. Herkes kendi ailesini ikna etmek, yatıştırmak ve gerekirse uzak tutmakla sorumlu olmalı. Yeri geldiğinde kendisi annesinin önüne geçemeyecekse senin için, kusura bakmasın. Annesinini söylediklerini sana, senin söylediklerini annesine götürmesin. Bunu çözerim diyorsa biraz geri çekilip izle bakalım. Şu an annesiyle arasına küslük koyması da bir adımdır. Ama bu adımın gerisi önemli.

Çok zor bugün istagramda eşi asker olan bi kız var şehit oldu. 1 senelik evliydi bugün evliliğin 3. yıldönümüymus o kızı gördükçe içim fenalasiyor. Hatta düğün resimlerini çektirdiğim yere gidip tek resimleri vardı haberlere vs cıktı. Bilmiyorum ya çok acı

Anlattiklarinizin adamin meslegiyle olan alakasini cozemedim. Aileler once birbirini istememis simdi istiyorlar sanirim, sorun yok o halde. Anneniz neden evinize gelmiyor? Esinizin annesini neden istemiyorsunuz? Cocugunuz olunca yalniz da bakarsiniz, ben asker esi degilim tek basima baktim cocuguma. Ölmedim yani. Ne istediginizi anlayamadim acikcasi. Seviyorsaniz, karsilikli anlasabiliyorsaniz, birlikteliginiz mantikli geliyorsa evlenirsiniz bu kadar basit

Bende elerdim, surekli can sagligi icin panik olmak cok yorardi. Asil istemeyecegim neden öyle görevleri olan insanlar surekli siddetle göz göze, piskolojilerinin bir sekilde bozuk olduklarini dusunuyorum. Ve evlilikte surekli alttan alan taraf olmak istemezdim. Aileniz niye istemiyor? Sizce mantikli nedenler varmi?

Adayin asker olmasindan once dusunmeniz gereken baska sorunlar var. Aileler arasinda bu kadar problem olan biriyle evlenmek istemezdim ben acikcasi. Asiri yuzgoz olunmus. Evlendikten sonra annesi cok problem yaratir. Bunlari goze aliyor musunuz?

Askeri lise harp okulu seklinde cekirdekten gelen bir asker kendisi

Bende subay eşiyim. Ailelerine çok düşkün olacağı için karşı taraf mutlaka siz evlendikten sonra eşiniz affedip sizinde samimi olmanızı isteyecek. siz doğuya yanına giderseniz dahi calisamayacaginiz için aile hep oğlumun parasını yiyor diyecek. kendi ailenle onunkinin arasındasıkışıp kalacaksınız. es eve geldiğinde dinlenecek tüm işler sana kalacak. o görevdeyken gene sana kalacak. bile bile kölelik. normal bir evlilik değil bizimkisi. sürekli taşınma. ev çevre değişimi. cocuklarin okul degisimi. heekesin seni çok para kazanıyor zannedemedi. ailesinin sürekli para istemesi vs sayamayacağım bir sürü problemler. ailenin onayı olmadan asla evlenme. Ailesinin desteği olmadığını bindiklerinde ezerler insani

Askerle evlilik nasıl merak ediyorsan hem mental hem fiziksel güç gerektiriyo. Seviyosan her şeye gücün yetiyo. Detaylar pek iç açıcı değil.

Polo33 Yüreğime dokundu o hisleri anlıyorum kolay değildir.

Polis asker eşleri olarak göze alabiliyorsanız evlenin

İsin icinden cikamayacak bisey yok bukadar olay yasaniyor cocuk hala daha konusacaksin cozeceksin diyor sende hala daha bu adamla birliktesin. Bu evlilikten asla hayir huzur gelmez. Gelecek olsaydi sevgiliylen mutlu olurdunuz. Evlenince biseyler degisir diye bekleme degismez annesi hayatinizin icine edecek esinde konus medenice diyecek bu yani

Rütbesi nedir? muvazzaf mi sözleşmeli mi havacı mi karacı mi jandarma mi ona göre yorum yapacağım

Asker esiyim gurbetteyim. Cocuklarimi tek basima buyutuyorum, cogu zaman esim gorevde oluyor. Doguma bile tek basima gitim. Cok iyi dusun. Simdiki aklim olsa askerle evlenmezdim Calisiyorum bir de, cocuklara bakici bakiyor veya kreş. Hastaneye gidecek olsam cocuklari komsuya birakiyorum. Zor...

Asker eş olayindan öte ilişkiniz artık dikis tutmiycak. Sizden olmaz. Cabalamayin artık. Çok üzgünüm maalesef hayatımda ilk kez bu forumda bu kadar net konuşuyorum. Deneyimlerime dayanarak bunu soyluyorum

Hayırlı gunler 3 yıllık evlıyım asker esıyım. Ve esım surıye sınırındaydı. Herseyım tek basına gectı oglumuzu bıle tek basına buyuttum. 2 hafta ızne gelır gıderdı.. Elhamdülillah sukurdardım hep nefes alıyor yasıyor olması bıle benım için en önemlısıydı. Takı 18. ekım 2019 saat 22.15se kadar sevgılım hayat arkadasım şehıt oldu. Suan cok sukur oglumuzu buyuyorum Rabbım bızı o makamla sereflendırdı. Demem okı asker polıs zor meslek evlılıgıde zor hayatın bazı zorluklarını tek basına gogusluyorsun herseyı dusunerek kabul et. Rabbım hayırlısıyla nasıp etsin canım

Görevler yüzünden bol bol yalnız kalacaksın, cocugunun annesı de babası da sen olcaksın.. Bi de zırt pırt cıkan tayınler var, ev tasımak tan nefret edıyorum artık

Benim ablam bir asker eşi. Kolay olduğunu söyleyemem ama sevgisi çok daha ağır bastığı için evlendi zorlukları göze aldı. Alışma sürecinde zorlandı doğu görevindeydi o sıralar. Çok zor zamanlar geçirdi. Yalnız kaldı yabancı bir memleket nede olsa. Daha sonra alışmaya başladı. Sonra batıya geldiler şuanda mutlu ama geri doğuya gideceğini bildiği için bir yanı buruk. Bir evladı var onuda doğuda büyüttü sayılır 6 yaşında. Kendi kendine büyüttü yılda bir iki kez onu ziyaret edebildik. Yıllık izinlerinde onlarda geliyordu. Genel olarak zor bir hayat..

bu aileyle güzel bir evlilik çok zor,

Zor ama gerçek anlamda zor bir hayat..15 yıllık evliyiz 2cocugum var. Ben zaten doğudayım lojmanda olduğum için burda kaldim çünkü lojman şartları çok iyi çocukların için. Sonuc:Eşim 2ay önce güneydoğuya aile götürülmeyen bir yere tayin oldu ve 2 sene orda görev yapicak. Rabbim tırnaklarını taşa değdirmesin. Yuregi ağzında yaşamak bizimkisi...

Asker veya polis eşi olmak zor. Bu zorluğa arada sevgi ve saygı, anlaşma tamsa seve seve katlanılır hatta eşle gurur da duyulur. Ama konu sadece bu değil. Aileler istemiyorsa keşke zorlamasaydınız. Ben bu evliliğin çok iyi gideceğini düşünmüyorum.

Bence söz konusu kişinin gerek mesleği gerekse başka bir durumu yüzünden kafanızda tereddütler varsa evlilik kadar kalıcı bir kararı asla almayın. Gerçekten çok sevseydiniz bütün zorluklarını bir şekilde göze almış olurdunuz. Bu kadar kararsızlıkla karşınıza fazla engel çıkmasa da mevcut olanlar gözünüzde büyür. Hislerinizi veya düşüncelerinizi eleştirmiyorum yanlış anlamayın. Ama başkalarına fikir soracak kadar kararsızsanız bence vazgeçmeniz en iyisi.

Sanki Aşkı Memnu Çetin Özder'le evleniyormuşçasına nişanlınızın ailesi evlilik sözleşmesi konusu açabiliyor, nişanlınız buna engel olamıyor. Hem iki aile birbiriyle hem siz nişanlınızın ailesiyle yüzyüze bakamayacak durumdasınız. Ama sorun asker olması mı? Bu adam hangi mesleği yaparsa yapsın sorun yaşayacaksınız zaten.

Mevcut şartlar ileride başına bela açacak türden. Evlenince erkekler bir anacı kesiliyor nedense. Benim exte asker ve başta ailesi beni istemedi. Kendisi ailesine karşı koydu konuşmadı. Sonra biz evlendik ve anası birden kıymetli ben ise hep kapıya yakın oldum.. Bu kadar güvensiz koşul varken iyi düşün derim. Evlilik sözleşmesiyle karşına gelebilen birinede ne bileyim yani güvenebilmek...

Aileler ile olan durumlardan dolayi mi oyle dediniz.. Benim de icimde surekli bir sıkıntı var HanimKelesimiGetir

Yasan bilir. Hıc bır zaman kapımızın calınmayacagını

Katılıyorum size, evlilik iki taraflı özveri ve fedakarlikla kurulabilir. Şartlara göre tabiki bazen bir tarafın daha fazla fedakarlik yapmasi gerekebilir. Bu konuda fedakarlik yapan tek taraf konusahibi. Ki fedakarlik yaptigi en önemli mevzu ailesi. Umarım yazdıklarinizi yaşayarak öğrenmek zorunda kalmaz.

Haklisiniz gercekten de oyle, tesekkur ederim

Başınız sağolsun sözün bittiği yer maalesef, çok üzüldüm nurlar içinde yatsın mekanı cennet olsun kardeşimizin..

Benim esimde emniyette tabiki her ise gittiginde Allaha emanet ediyorum insan tabiki korkuyor ama korkuylada yasanmaz. İyi dusunup evlenilmeli goze alinmali bazi seyler

Arkadaslar merhaba, asker sevgilim ile evlilikten gözüm korkuyor. Bes alti yil kadar batida bir ilcede gorev yapacak ve sonra doguya gidecek. Ben aileme karsi gelip evlendigim icin ornegin cocugumuz olsa benim annem gelip yardim etmeyecek bana ve onun annesi ile de aramiz kotu oldugu icin onun gelmesini de istemiyorum. Bunun disinda asker ile evlenmenin getirecegi zorluklari siz asker eslerinden dinleyebilir miyim? Edit: ailelerin neden karsi oldugunu aciklayayim; en bastan almak istedim biraz uzun olacak ama cok uzun yillardir sevgiliyiz ben hemsire veya ogretmen degilim ve kamuda da calismiyorum ozel sektor calisaniyim. Ben universitedeyken ailelerimiz ortak yasadigimiz semt dolayisiyla birbirini gordu ve sevgilimin annesi daha o zamandan ayrilmamiz icin cok baskilar yapti ayni sekilde benim ailem de onaylamadi ve biz gizli sekilde iliskimizi yillarca yuruttuk. Tabii aileleri ikna edememenin verdigi stresle ayril baris bir iliskimiz oldu. Yillar sonra zorla da olsa ikna ettik söz nisan yaptik ancak ben calistigim yerde belli bir sure daha devam etmek istedigim icin dugunu öteledim. Cunku ailem maddi manevi destek olmayacakti ve para biriktirmem lazimdi. Tabii bu surede nisanlim hep evlenelim nisanliligi uzatmayalim diyordu, ailesi de olumluydu heveslilerdi, gecmise sünger cektik diyordu annesi baska sorun yasamayiz diyordu ve ben kadina güvendim. Öte yandan ben ailemi zorla ikna ettigim icin inanilmaz isteksizlerdi, gecmisteki olaylardan sonra hic guvenmiyorlardi ve cok gergin bir nisanlilik yasadim, bu sekilde 6-8 ay gecti. Nisanlandigimi duyan isyerim beni isten cikardi.( 1 yil sonrasina dugun dusundugum icin aile icinde kalmasini istemistim ve isyerime soylemedim zaten sozlesmemiz de yoktu). Arada baska sorunlar oluyordu tabii onlari es geciyorum ve bu sefer de ben evlenelim dedigimde nisanlimin annesi evlilik sozlesmesi yapmak istedi gerekce olarak da benim ailemin isteksizligini one surdu neymis efendim beni bosatmak isterlermis. Tabii sozlesmeyi duyunca ben cildirdim ve nisani attim birkac hafta sonra annesiyle geldiler ve annesi kavga cikardi sozlesme icin ozur dilemedi ustune ben oglunu terk ettigim icin intiharina sebep olursam diye bizim evimizde annemi tehdit etti sizi mahkemelerde süründürürüm diye. Cok kotu bir tartismadan sonra nisanda takilanlari bohcalari iade ettik. Bu olaydan sonra iliskimiz cok sarsildi tabii ben ona geri donmek istemedim ama cok israr etti barismak icin ve kabul ettim sevdigim icin. Simdi geldigimiz son nokta o yurtdisinda gorevde ben hala issizim is bulamiyorum, ailelerin destegi yine yok ama artik biktilar. Sevgilim annesiyle konusmayi kesti tepki olarak ama ileride illaki konuscaz diyor ben nasil o kadinla ayni ortamda olucam dedigimde de konusarak medenice cozersiniz diyor. Ben isin icinden cikamadim arkadaslar

Aileniz neden karşı çıkıyor buna. chagiless Kuzusu artık yanında... Anneler

Basiniz sagolsun cok uzuldum nurlar icinde yatsin Allah sizin ve cocugunuzun ayagina tas degdirmesin insallah.. hayirlisi olsun dediginiz gibi

Kedigiller20

Ben olsam evlenmem açıkcası, kadın evlilik sözleşmesi yapmış üstelik bu bile ayrılmak için yeterli bir sebeb.

+1 benim söyleyeceklerimi tercüme etmişsiniz

Cocuk sahibi olmak zorunda degilsiniz ki. Bunu bir zorunluluk gormeyin. Tek kalmak da goreceli bir kavram, benim esim esnaf ve cok yogun calisiyor, asker esleri bile benden daha az yalniz kalmistir acikcasi Karsi komsum polis,6 senedir sabah gider aksam gelir mis gibi takiliyor adam. o durum biraz sans bana gore.

Rabbim sizlere uzun sağlıklı ömürler versin inşallah. Eşimde yıllarönce doğu görevine gitmişti 2 yıl yoktu, çalan her telefonda acabamı derdim bilirim o durumları zordur.

Evet ben o olay yuzunden nisan attim sozlesme falan imzalamadim onume kagit da getiremediler zaten ama sonra geri dondum sevdigim icin yanlis mi yaptim

Sıkıntı orada başlamış, evlilik olsada aileler gene zorluk çıkarır. HanimKelesimiGetir

A arec bir asker eşi olarak farklı şehir de yaşamanın zorlukları var hele ki benim gibi atanma ihtimali düşük meslekler de ama şunu söylebilirim nişanlına güveniyorsan ve hep benim arkamda olur diyorsan doğu da ya da batı da görev yapması sorun olmaz. Ama annesi ve senin aranda dengeyi kuramazsa bu durumda en çok yıpranan sen olursun onun için bu konu da tek düşüneceğin şey eşinin annesi ve senin aranda nasıl bir denge kuracağı olmalı. Kendin ailenle ilgili sorunda hiç bir zaman senden vazgeçmezler onun için bebeğin olsa da gelip bakarlar şuan bunu hiç stres etme

biraz zor açıkçası. doğuda her yere es goturulmuyor. bu durumda 2 sene boyunca yılda sadece 3 4 kez görüşmek zorunda kalıyorsunuz. sınıfı ne bilmiyorum ama sürekli endişe halinde oluyorsunuz tehlikede mi diye. 4 5 yılda bir yer değiştirmek zorundasiniz. aileler neden karsi evlenmenize? bence bu daha onemli

Asker olmadanda genc yasta ölmeyeceginin bir garantisi yok Ömür bittiyse care yok askerde olsa sivilde olsa..

Ben nişanlıyı takdir ettim yalnız karakterli adam. Anasıyla konuşmayı bırakmış sonra da basmış sana gelmiş. Doğuya taşınmanız belki hayırlı bile olur bu cadaloz gelemez oh mis işte

Ben hiç tavsiye etmem size bu evliliği. Çok zorluk yaşarsınız. Benim eşi asker olan tanıdıklarım var. Doğudalar ama aileleri de onlara çok destek. Hiçbir şey olmasa devamlı konuşma, muhabbet ile, moralini yüksek tutarak destek oluyorlar. siz olmayacak şeyler yaşamışsınız. Daha en başından iki ailenin arasında feci durumlar yaşanmış. Zorunlu olarak görüşeceksiniz, iki ailede de sorun yaşayacaksınız. Bir de üzerine yalnız kalacaksınız. Bir çocuğunuz olsa, yalnız büyüteceksiniz. Aileler kabul etseler de, hep davranışlarında hissedeceksiniz unutmadıklarını. Hep eşinize göre yaşayacaksınız. Şu anda yapabileceğiniz pek çok şeyden vazgeçeceksiniz. Mutlu bir evlilik için iki tarafında Kazanıyor olması lazım. Ayrılmak şimdi zor gelebilir, ama ileride keşke dersiniz. En güzel geçecek zamanlarınız hep sıkıntıyla geçmiş. Aşkın zorlama Ve mücadelE etme, aileleri hiçe sayabilme olduğuna inanmıyorum ben. Çünkü aşkın da bir ömrü var. Eğer şartlar çok zorluyorsa, o da bitiyor. sırf mantıkla da evlilik olmuyor, sırf aşkla da. İkisinin de olması lazım. Yaşınız kaç bilmiyorum ama yirmilerin başlarında daha çok pembe aşklara inanılır körü körüne. 35 ten sonra mantık da devreye girer, kazandıklarınızın Ve kaybettiklerinizin hesabını yapmaya başlarsınız. işte o hesaplaşmada sizin de kazandığınızı görmeniz lazım. Aile desteği yok, hep mücadele, bir de yalnızlık. Bu kadar desteksiz olmak, çiftleri birbirine bağladığı kadar, yoruyor da iki tarafı. Ailelerin onayı Da çok önemli.

Temeli sağlam değil, sadece şansını denemiş olacaksın yani ne çıkarsa bahtına gibi. Bi de çocuk mevzularına kafanı takma hele bi o zaman olsun elbet bakacak biri olur, bakmam diyen bile insafa gelir. Neyse de yani evlenirsen de hemen çocuk düşünme bi ölç tart öyle..

Bu işten hayır gelmez artık bence Adam holding sahibi mi ki evlilik sözleşmesi koymuşlar altı üstü memur, sen servet avcısı mısın hayır yani bu insanlar neye dayanarak aşağılıyorlar ki seni sabancı mı bu aile? Ailen istememekte net haklı

Asker eşi olmaktan değil de böyle bi aileye gelin gitmekten kaç

Evet haklisiniz insanin kendi annesi babasi gibi olmuyor, keske desteklerini alabilsem ama ben o kadar soruna ragmen evlenmek istedigim icin destek goremiyorum.

Allah razı olsun canım tesekur ederim. İmtıhan dunyası bızımde imtıhanımız boyleymiş

Evlilik sözlesmesi yuzunden diyorsunuz degil mi.. esmaa_9153 2 prenses

Evlendigin taktirde seni mutlu günlerin beklediğini sanmıyorum. Gerek aileler, gerek sen ve nişanlın, gerekse askeriye şartları.

yüzbaşı üniversite mezunu mu yani asker olmadan önce ben neden ailenin karşı çıktığını anlamadım yine senin neden uzattığını da neyse onlar olmuş bitmiş de adamın mesleği bu ileride doğu görevi tabii ki olur gidilecek şehir ise gidersin birlikte hatta atıyorum birliğine yakın oturulmuyorsa da sen ilinde oturursun vs vs annem gelmez diyorsun da kimin annesi neden gelsin yanına yani annenle aran bozuk olmasa yıllarca kendi evini düzenini bırakıp gelip seninle mi yaşayacak üniversite okumuş çalışma hayatı olan bir kadınsın çocuğuna da bakarsın yalnız ne var bunda yıllar önce köyde büyümüş okuma yazması olmayan kv dem polis eşi ile her yere gitmiş yine ülkede bir çok köyde büyümüş okuması yazması tabii ki de yabancı dili olmayan kadın gidip Almaya da kendine yaşam kurmuş siz neden anneniz yahut kv deniz olmadan çocuğunuza bakamayacaksınız ki bu düşüncenizde bir sorun yok mu

Olayın boyutu şimdi belli oldu. Bence bu evlilik olmaz diyorum, bir tane sebep yatıyor bunda.

Ailelerle olan durumlar yuzunden evlenmemeli miyim sizce.. A

Orası öyle ama zor bir bölgede askerse hergün elin kalbinde yaşamak daha zor ölümle burun burunalar

Ne guzel masallah Allah bozmasin mutluluklarini

Çok önyargılı olmuş canım bu yorum. Bir asker eşi olarak açıkça şunu söyleyebilirim: evlerinin, eşlerinin en çok kıymetini bilenler de onlar. Şiddet yanlısı bir eğilim ile işin pek alakası yok. Her meslekte çıkan çürük elma yüzdesi ne ise odur askerden de çıkan. Çünkü o karakter ve kişilik bozukluğundan kaynaklanıyor. Benim eşim mesela çok sakin, saygı gösteren, asla sesini yükseltmeyen, küfretmeyen, hakaret etmeyen, kavga etmeyen, sahip çıkan, kıymet bilen biri.

Allah razı olsun canım amin tum şehıdlerımız nurlar içinde yatsın

İki tarafla da problem varsa asker olmasını bi yana bırak zaten geçim zor olur.

Geleceğinizi düşününce içime sıkıntı girdi.

Asker ve polis evlilik için direkt eleyeceğim adaylar. Bu yüzden evlenmezdim, onlar da bana bayılmıyorlar gerçi. Üniversite zamanı karakolda bayağı vakit geçirdim, pek iyi anlaşmıyoruz Böyle bir konu açtığınıza göre içinizde şüphe var ve aileniz de karşı çıkıyormuş zaten. Yeterince emin olmadan sakın evlenmeyin, pişman olursunuz.

Bir subay eşi olarak tek katıldığım aile desteği olmadan evlenmemek. Bunun dışında saydığınız şeyler meslekle değil eşin karakteri ile alakalı. Ben özel sektör çalışanıyım. Evden çalışıyorum. Buna rağmen, Eşim eve geldiğinde, yemek var mı demez. hadi yemek yapalım der. Birlikte yaparız hep. Bazı haftasonları hadi sen kuaföre faln git, yemeği ben hallederim, seni alırım gelip der. Temizliğe mutlaka yardım eder. Zaten çok temiz ve düzenlidir. Ne zaman "ben" desem "biz" diye düzeltir. Köpeğimizin tüm sorumluluğunu alır. O görevdeyken bize kalması normal değil mi?:) Taşınma kısmı için minimal bir hayat seçmek önemli. Az eşya, öz eşya diyorum. Çevre değiştirmek de kişiye göre değişiyor. Ben severim mesela. Yeni yerler tanımayı, yeni insanları. Ve evet herkes çok kazandıklarını sanır. Bu da haklı olduğunuz 2. konu.

Ben tercih etmezdim. Evlilik demek aynı evde bir ömür geçirmek demek. Ayrı gayrı yıllar geçireceksek sevgili kalalım evlenmenin ne anlamı var? Ben eşim olmadan zorunlu haller dışında uyuyamam, onun kollarındaki huzur olmadan..

Bu şekilde iki ailede çok yüz göz olmuşlar aileler onun için karşı çıkıyorlar demekki

Cnm kuzenimi eşinin annesi hiç istemedi istemeye bile gelmedi k. v si 2 yıl nişanlı kaldı bir gün bile arayıp sormadı gelip gitmedi çok yakın oturmalarina rağmen ikisi de vaz geçmedi onun eşide askeri personel 1 yıl oldu evlendiler k. v si kuzenimden sürekli özür diliyor ben çok kötülükler yaptım size diye çok mutlular şimdi

Bence insanların hangi meslekten olduğunun bi önemi yok, önemli olan iki kişinin birbirini gerçekten sevmesi, karakterleri ve uyumlu olmaları diye düşünüyorum.

Sizin temel sıkıntınız nişanlinizin asker olması değil ki, ailenizin rıza göstermemesi. Bu durumda aileye karşı gelerek yuva kurmayı kimseye tavsiye etmem. Gerekirse ailenizi 10 yıl ikna etmeye çalışın ama onların rızasını alın. Ek olarak bir de kv sorunlu biri, ailenizin manevi desteği olmadan neden kendinizi bu ateşe atıyorsunuz? Nişanlınızın mesleği çok zor, asker eşleri daha doğru bilgi verir size, hayati tehlike her meslekte var ama askerlerin öncelikleri her zaman görevleridir. Çoluk çocuk ikinci planda olmayı da kabullenmeniz gerekiyor. Yalnız kalacaksınız, ailenizin desteği olmayacak, kv baskı yapacak ve bunları eşinizi üzmemek, huzursuz etmemek adına ona bile anlatamayacaksınız, dile kolay ama derdini kimseyle paylaşamamak çok zor. Dediğim gibi kim için olursa olsun ailenizi yoksaymayın.

Allah razı olsun canım rabbım tum şehıdlerımızi nurlar içinde yatsın denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Hislerim çok güçlüdür. Pürüzsüzlük değil, karanlık ve Sıkıntı gördüm.

Subay, karacı yüzbaşı

Askerlikten bağımsız olarak siz bu adamla evlenmeyin. Ailesi sıkıntılı siz ailenize karşı gelecekseniz ama o kendi ailesine karşı gelemeyecek. Bir de özel sektör çalışanıysanız her yerde pat diye iş bulamazsınız tek maaşla da ömür geçmez. Batı-doğu değil olay huzurun olduğu her yer evdir. Mesela diyarbakirin ufak bir ilcesine gitti diyelim nasıl iş bulacaksınız? Çocuk bakmak iki kisiyle bile zor bir şeyken tek başınıza nasıl yetişeceksiniz? Esiniz hafta sonları gelecek mesela ben calısıyorum diyecek ev islerine yardım etmeyecek, cocukla ilgilenmeyecek. Her şey sizin üstünüze kalacak.

Ailelerin karşı çıktığı bir evlilik başlı başına zor.. Doğu görevi olan tayin çıkan mesleklerde evlililk yürütmek değilde ortama uyum sağlamak zor. Yeni baştan ev düzen kurmak gerektiren tempolu yaşamlar. evlilikleri zor yapan daha çok eşler arası bağın zayıflığı uzun vadeli ayrılıklar falan..

Çok zor deli gibi sevmek okeyse ama ayrı kalacaksın ondan haber alamayacaksın bazen zor Nerden biliyorum tanıdığımız var ondan biliyorum.. hep diken üstünde

Kesinlikle. Kadın belli ki sıkıntılı. Rahat vermez sana. Şimdi ailesini karıstırmayacagını vaad etse dahi evlenince öyle olmayacagını göreceksin.

Aslinda ailemi karistirmayacagim demiyor sadece suan annesiyle konusmuyor ama silmedi tabiki de. Benimle evlenmesini istemiyorlar ama simdi evlenelim desem evleniriz, ailesinin izin vermemesine takilmiyor. İleride illaki konusmaya baslayacagiz diyor sen de benimle gelirsin diyor onlara medenice konusur cozersiniz birbirinizi sevmek zorunda degilsiniz diyor ama ben kadini gormek dahi istemiyorum ve hic guvenmiyorum

Asker polis eşi olmak sevdikten sonra zor değil insanın karekteri ve kişiliği ile mesleği bagdaslatirmak saçma birkere kişiliği bozuksa hangi konumda hangi meslekte olduğunun önemi yok maalesef hem ayrı kalmak aradaki sevgiyi daha çok güçlendiriyor kendinden eminsen seviyorsan herseyin üstesinden gelirsin iyi düşünüp öyle karar verin bence

Allah razı olsun canım inşallah

baştan kokmuş konudan bağımsız olarak asla silahlı birini evime sokmam A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

evli değilken bu kadar sana karışabilen sizi ayırmaya çalışan bir kayınvalide varken. evlendikten sonra ne değişcek acaba? bunuda bir düşün ve daha kolay olur.