Tam tersi olsaydı eşiniz durduk yere, babasının söylemediği söz üzerinden siz onunla ailesiyle iletişimi kesseydiniz farklı olurdu şuan farklı bu durumda olabilirdiniz. Bu konuyu sineye çekme sebebiniz ailenizle bağınizin iyi olmamasından kaynaklanıyor. Bunu eleştiri değil tespit amaçli yaziyorum Yoksa size ve ailenize ciddi haksızlık yapılmış doğum sürecinde. Ailenizin bir şekilde idare edip eşinizin eline koz verecek tek kelime etmeyin derim. Çünkü bir bir önünüze getirir sonrasında bunları.

Asıl aileniz eşinizle olan ailenizdir. Elbette kök ailenizi silin atın demiyorum ama önceliğin kendi aileniz olması normal bir durum. Anneniz-babanız çok anlayışsız. Damatları ile araları iyi bile olsa kaç gün kalacağınız kararına bu derece karışmaya hakları yok. İşiniz gerçekten zor. Eski konunuzu okudum, eşinizle şimdi iyisiniz ama sizi çok kez evden kovmuş bir adam neticede. O da bana pek güven vermedi. Size tek önerim kimseye minnetiniz olmasın, bebeğiniz kreş yaşına geldiğinde ekonomik özgürlüğünüzü elinize alın.

İzin almak gibi bir durum zaten yok. Sadece ortak bir kararla 5 güne karar verdik. Ben zaten öncesinde de geldiğimde 3-5 gün kalıp dönüyordum. Çünkü her seferinde mutlaka annemle sorun yaşıyoruz. Ben ailemi ziyarete gelmeden dengede problem yoktu aslında. Ama geldiğinmin daha 2. günü ve en az 5-6 defa neden 5. Gün kalacağım konusu uzun uzadıya konuşuldu. Cevabım bence çok makul olmasına rağmen annem kabullenmiyor ve huzursuzluk çıkarıyor. Kavga konusunda, ben buraya konuyu açtığımda eşimi tamamen haksız sanıyordum. Fakat sonradan bu olaylar olurken yanımızda olan arkadaşımızın ailemin bazı cümlelerini yanlış anladığını veya yanlış yansıttığını öğrendim. Eşimin misilleme yaptığını düşünüyordum ama sonradan hak verdim ona da kendince. Konu da şu, o tartışma esnasında annem, babam, ben ve arkadaşımın olduğu bir ortamda babamın madem ayrılmak istiyor, madem çocuğu da vermiyor kalk gidelim demesini yanımızdaki arkadaş, bu çocuk benim soyadımı bile taşımıyor, kalsın burda biz seni götürücez şeklinde yansıtmasından kaynaklı olduğunu öğrendim. Bunun doğru olmadığını eşim de adı gibi biliyor ama hazımsız bir insan ve hazmedemiyor farkındayım.

Yaşadığınız durum çok zor bir durum. Ama gerçekten kendi cocugunun ve torunun iyiliğini düşünen bir anne ve ailenin bunları yapması asırı saçma. Ailenizi konuşturmamanız gerekiyor. Çocuğunuzun babası kocanız hakkında aileniz veya herhangi biri ne hakla konuşur? Sizin çocuğunuzda onlara karşı böyle bir tavırla büyüyecek, boşansanız babasına düşman edecekler büyük ihtimalle. 5 gün kalmanız konusu ile ben 5 gün kalmak istiyorum evime döneceğim diye kestirip atsaydınız keşke kaç yaşında kadınsınız buna ne eşiniz ne anneniz karışır, ben de aile evine gidince evimi arıyorum. Tek çocuğum odamız bile var annemin evinde. Sizin biraz daha iki tarafa da yeter diyip susturmanız gerekiyor maalesef, biz izin verdikçe insanlar boş konuşur, çok konusur.

Allah nasip eder de babaanne olursam gelinim veya oğlumdan kendi kararlarına müdahale edecek şeyler istemeyeceğime eminim. Sonuçta evlenip bir aile olmuşlar ve bende iyi bir anne/kayınvalide/babaanne olarak onların kararlarına saygı duymak zorundayım. Bu şekilde yaparak sadece onların arasında huzursuzluk çıkartabileceğimi görüyorum.

İyi de önemli olan benim mutlu olmam değil mi? Ben unuttuysam onlar da sineye çekse daha mantıklı değil mi N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşinizi niye öne sürüyorsunuz ki sonuçta o kadar uzun kalmak size göre de sıkıntı. Ben yapamıyorum, düzenimi arıyorum vs bahanelerle kendiniz üstlenmeniz lazım. Yoksa herşey döner dolaşır eşinize patlar. Böyle zamanlarda olduğu gibi değil durumuna göre konuşmak lazım.

Açıkcası görüşüp görüşmemeleri şu an umrumda değil. Herkes görüşmeyi kestiğinden beri evliliğim huzur içinde geçiyor. Kimse benim mutluluğumu, huzurumu düşünmediği için ben bir şekilde yaşamaya bakıyorum. Herkes birbirinden uzakken her şey daha güzel. Benim ailem uzak olduğu için onunki de uzak kalıyor ve kayınvalidemin benden uzak olmasını çok seviyorum K

Bu konunun okuyunca ailen yanlış yapıyor gibi düşünsem de eski konunu okuduğumda hiç suçsuzken ailenin geldiği duruma çok üzüldüm. Maalesef bu ilişkinin bu koşullarda çok da iyiye gitmeyeceğini düşünüyorum rus ruleti Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz ailenizle siz ailesiyle görüşmüyorsunuz diye görüşmüyor, aralarında gerçek bir problem de olmamış. Önce ki konunuzu da okudum, tam bir misilleme insanı olduğunu kendiniz yazmışsınız. Diğer yandan siz ailenizle zaten çok iyi anlaşan biri değilsiniz. Hafta sonu sokağa çıkma yasağinda iki gün daha fazla kalacaklar diye dert ettiğinize göre bu beş gün sizin için de yeterli kalmak için. Kaldığınız günü, babasıyla ayarladık demek yerine, kendi kararınız gibi yansıtsaydınız daha güzel olurdu. Sonuçta artık evinize gelemeyecekler ve torunlarının gördükleri gün sayısı sizin onlarda kaldığınız kadar olacak. Kendileriyle sebepsiz yere görüşmeyen damadın sizin onlara gittiğiniz günü belirlediğini düşünmeleri sinir bozucu olmuştur bir miktar.

Ya daha önce belirsiz süreli geldiğimde veya başka bir plankm var şu gün döneceğim dediğimde direk bana baskı yaptılar baya problem oldu. Şimdi eşim benimle peşinen konuştu o 5 gün bile istemiyordu çünkü şu ara bebek emeklemek üzere ve bunu kaçırmak istemiyor farkındayım. Zaten 5 güne anlaşırken bile emeklesin yine gidin ama ben kaçırmayın dedi. O yüzden de belki eşimle konuşup netleştirmiş olmam onları keser diye düşündüm ama yanılmışım

ailenin tavrı yanlış geldıgın gunden ber 5gun kısa dıye huzur bozacaklarına ya da bunun pazarlıgını yapacaklarına o 5gunun tadını cıkarmaya calıssalar yanı 10 gun kalsanızda farketmez kıymet bılmedıkten sonra.. bence önemli olan eşinizle çocugunuzla olan çekirdek aileniz eşinizde size karşı iyiymiş önemli olan bu aileneze karşı da polıtık olun madem..5gun mu kalacaksınız mesela eşinizin isteği gibi değilde kendinizin uygun gördüğü bu deyin mesela çocugun bukadar ayrı kalması uygun babayı özluyor işim var deyin ya da.. asla eşiniz böyle istiyor gibi dile getirmeyin bence daha da kinleniyolar demek

konu sahibi bu babaniza haksizlik degil mi? adam alenen yapmadigi bir sey yuzunden cezalandiriliyor ve siz de anliyorum diyorsunuz. ayni sey benim basima gelse anliyorum demem neyini anlayayim babama atilan iftirayi. adam da benle evliyse dedigime inanicak yani. bilmiyorum ailenize cok ayip edilmiz

Eski konunuzu okudum Böyle bir koca ve kv için ailenizi üzmeyin derim

Daha geleceğim belli olduğu gibi kaç gün kalıcaksınızla başlayan ortalama 20 günlük planlar yapıyorlar. Daha önce ne kadar kalacağım belirsiz bir şekilde geldim, gerçekten de acil dönmem gerekti. Annem 1 hafta konuştu da konuştu yani. Şimdi peşinen gün sayısı vererek geldim, yine problem yine problem. Bebekle ilgili bir şeyi bahane edemiyorum. Zira her şeyin baya sıkı takipçisi oldukları için benim kadar hakimler aşı vs durumlara

Önceden süre belirtmeden geldiğimde dönüşüm daha problem oldu. Bu sefer peşinen söyliyim dedim yine problem oldu ama en azından ben zaten en başından dedim size diyebiliyorum. Ailemin kabahati yok. Bunun farkındayım. Ama eşimin manipülasyon yaptığı da yok. Çünkü ailemle ilgili hiçbir şekilde konuşmuyor, iyi veya kötü. Arkadaşın yanlış yansıttığını ben biliyorum ben kabul ediyorum, eşim bu konuda benim olayları yumuşatmaya çalıştığımı düşündüğü için duyduğu ilk haline inanmayı tercih ediyor.

Ay ben de aylarca öyle sandım. Eşimin de burnundan getirdim. Sonra çok alakasız bir şekilde öğrenince de şok oldum. Boşanma konuşulurken bebek ne olacak kısmında eşim bende bakabilirim moduna girince, daha sonra sadece annem, babam, ben ve bir arkadaşın olduğu bir ortamda madem öyle kalsın bebek biz götürelim bakabiliyorsa baksın modunda konuştu. Yanımızdaki arkadaş ise bunu çok çok abartarak anlatmış. Soyadını taşımıyor zaten istemiyorum, kalsın burada bizim çocuğumuz mu tarzı cümleler var. Yani açıkçası eşim babamın torunununu sevdiğine adı gibi emindir ama bu konuyu hazmedemediğinden böyle yaptığına da eminim. Görüşmemeleri benim için sorun değil şu an. Çünkü şu an evliliğim çok daha huzurlu. K

İlk başlarda bende eşime çok kızgın olduğum için baya dedikodusunu yapıyorduk eşimin. Sonrasında eşimle durumumuz düzeldikçe sanırım ben sessiz kalmayı tercih ettim. Basit laf sokmalardı zaten. Ama işte yüzyüze gelince ve boyut artınca dayanamadım bende belli ettim artık. Aldıkları şeyleri bana değil torunlarına aldıkları için müdahale etmiyorum. Ne kendi ailemin ne de eşimin ailesinin torunlarıyla aralarındaki duruma hiç karışmadım, zarar verecek bir durum olmadığı sürece de karışmayacağım

Bu konuda eşim haklı demiştiniz konuda ama eşiniz haklı değil ki. Babanız bir şey dememiş. Eşim bebek kalsın demiş, babanız da tamam kalsın demiş. Arkadaş abartarak anlatmış. Eşiniz nasıl bu konuda haklı ben anlamadım. 2. kez ailenizin bir suçu yokken güme gitmişler

Evet babama haksızlık da sonuçta altı üstü damatları görmeyiversinler çok da mesele değil bence. Sonuçta benden ötürü hayatlarına girmiş biri ve eşim bu şekildeyken babamın onunla muhattap olmasını istemiyorum. Ben bu konuda diretsem işin sonu boşanmaya gidicek ve ailemle eşim küs diye boşanmak bana saçma geliyor, sonuçta kimse kimseye direk bir saygısızlık yapmadı. Sadece kimse kimseyle muhattap olmuyor, olmak zorunda da değiller ne diyeyim. Sonuçta herkes yetişkin yaptıkları hareketlerin sorumluluğunu kendileri alsınlar. Eşim babamla ilgili tek kelime konuşmadı, konuşamaz da. Bu olursa işin rengi değişir işte.

Çok teşekkür ederim mesajınız için. Benimle benzer şeyler yaşamış olmanıza çok üzüldüm. Ama beni daha iyi anladığınızı düşünüyorum. Ailem daha doğrusu annem uzatmayı tercih ediyor. Eşim ailemle ilgili hiç konuşmaz yorum yapmaz. Babam genelde genel durumumuzu, iş gücü falan sorar. Ama annem her telefonunda sağolsun bir şekilde konuyu eşimin yaptıklarına getirir. İşin kötü yanı herkes kendine göre haklı bu yüzden de açıklama yaptığım zaman annem direk beni koca bağımlısı gibi düşünmeye başlıyor.

E ne yapayım peki? Eşim görüşmek istemiyor. Ailem de görüşmek istemiyor. Benim evime istedikleri gibi gelmiyorlar diye boşanıp aile evine dönmem lazım bu durumda ki bence çok komik bir seçim olur. K

Yapamazlar, çünkü sizde onların evladısınız. Üzüldüğünüzü düşünüyorlardır hep, farkında olmadan.. O yüzden eğer affedecekseniz, barışacaksanız problemlerini ailenize anlatmayın. Siz unutursunuz, onlar unutmaz

Açıkcası 10 senedir en fazla 3-5 gün kaldım her geldiğimde. Buna alışıklar. Ben kendi evim haricinde bunalıyorum. Bana göre yeterli bir süre. Ayrıca ailem torun sevmeye doyacak diye, bebeğimin ve kendi düzenimi uzun süreli bozmak istemiyorum. Bugün 3. Günümüz mesela ama 2 gecedir bebeğim resmen uyumuyor. Gece 2-3 defa kalkan bebek ilk gece tam 12 defa uyandı ve uykuya geçmekte zorlanıyor. Beslenme düzeni tamamen değişti çünkü annemle başedemiyorum, verme dediğim ne varsa gizlice veriyor sonra inkar ediyor falan. Bebeğimin sağlığı ve benim ruh sağlığım için uzun süreli hiç kalmadım, kalmayı da düşünmüyorum. . push ; K

Mesajınız için teşekkür ederim. Kesinlikle daha net bir tavırda olmam gerekiyor farkındayım artık.

iki tarafın önceliği kendi egoları değil de sizin mutluluğunuz olsaydı, hatırınız için en azından medeni bir iletişim seviyesinde kalabilirlerdi bence. ayrıca hem de küçük bir bebeğiniz varken sizi bu şekilde bunaltmazlardı. net bir şekilde tavır koyup iki tarafada ben şunu şöyle istiyorum diyip geri çekilmek belki onları biraz yumuşatır.

O zaman siz eşinizle ilgili konuları farklı anlatın. Mesela gidip 5 gün kalmalısınız ya kaç gün olacağını söylemeyin 5gün sonra da acil bir şey için dönmüş gibi yapın. Aşı filan. Her şeyi bilmeleri gerekmez.

Evet iki aile de hayatımızdan çıkınca inanılmaz huzurlu oldu her şey. Çok ilginç ama gerçek. Anneme sert çıkıp tepki verince annem söylediklerini falan inkar etti, 30 defa söylediği şeyi 1 kere söyledim falan demeye başladı. bir yerden sonra da kalktı gitti. Şu an mesela hiçbir şey olmamış gibi davranıyor, ben de kalan günlerim için öyle davranacağım. Ama ciddi bir süre görmek istemiyorum bundan sonrası için.

Bence buraya linklediğiniz bir önceki konunuzu siz bir daha okuyun. Eşiniz ve ailesi; size, anne ve babanıza neler yaşatmışlar. Hala da eşiniz sizin ailenize tavır yapıyor öyle mi? Siz alttan aldığınız için eşinizle sorun yaşamıyorsunuz şu an. Yoksa eşinizin zihniyeti değiştiği, daha mantıklı ve daha olgun biri olduğu için değil. Sizi seven adam ailenizle ortak yol bulmaya çalışır. Ne yapmış aileniz ona? Asıl o ailenize ve size saygısızlık yapmış ailesiyle bir olup. Anne ve babanız evlatlarını yanlarında görmek istiyor. Kendilerine ve evlatlarına terbiyesizlik yapan bir adamın, evlatlarıyla kaç gün görüşeceklerine karar vermesi onların zoruna gidiyor. Çokta haklılar. Bence sizin eşinizle sorunlarınız çözülmüş değil. Bir kere ailenizle kaç gün kalacağınızın pazarlık konusu olması bile bir sorun olduğunun kanıtı. Sorunları halının altına süpürüp yokmuş gibi davranmak yerine konuşup çözmenizi tavsiye ederim.

iste bakici tutayim demek icin maddiyat cok iyi olmali. iyi bir huzurevi dediginiz yer 5 binden baslar iki kisi 10 bin. bu islerin icinde bir insan olarak soyluyorum soylediginiz teoride mukemmel pratikte imkansiza yakin. maddi durumunuz cok iyiyse bilemem ben aileniz icin cok uzuldum acikcasi. tabi ki kusursuz degillerdir ama bir evlat ne emeklerle buyuyor

Mune konumu kapatabilir misiniz?

5 gun cok az degil mi? sik sik gidiyorsaniz bilemem ama arada gidiyorsaniz cok az. torun sevmek onlarin da hakki. ben kocaniz konusunda da ailenizi hakli buluyorum

Bence 5 gün bile cok valla.3. günden sonra insan kendi düzenini özlüyor. Bir de 5 gün kalacaksınız diye sorun cıkaracaklarına, anın tadını cıkarsalar ya,1 gün gitmis lafla:S

Ne demiş olabilir ki baban? Eşin bahane aramıştır.

Babam madem çok istiyor alsın çocuğu baksın kalk biz seni götürelim modundaydı. Yansıtılan ise bu çocuk benim soyadını taşımıyor, ben istemiyorum. Seni götüreceğiz falan şeklindeydi. Özellikle soyadı kısmı hiç geçmemesine rağmen eşim çok takıldı buna ve ailemin bebeğinden nefret ettiğini, onu sevmediklerini, istemediklerini, bizim evliliğimizi onaylamadıklarını düşünüyor.

Çünkü yaşadığınız sorunları, o zamanlarda ne kadar üzüldüğünüzü siz unutursunuz ama aileniz unutmaz.

Yani talep edebilir tabiki o onun sorunu benim değil. Sonuçta her talebimiz karşılanmıyor.

Eşinizin ailenize müdahale edeceği birşey yok çünkü. Ne diyecek misilleme yapmiş, ailesi gidince sizin ailenizi de göndermiş üzerine de görüşmeyi kesmiş. Bir zahmet tek laf edemesin zaten. Anneniz de siz bu evliliğe devam ediyorsanız sürekli olumsuz yorum yapmaması en lazım o da haklı değil. Ama iki taraftan biri laf edecekse o yine aileniz olabilir yaşananlar sonrasında.

Bir daha bu konular açılırsa "Bu konuda daha fazla konuşmak istemiyorum." deyin. Israr ederlerse başka bir odaya geçin.

hastaneye gidip goturmek gerekiyor Allah korusun tam suan arkadasin babasi kanser 6 aydir tedavi devam ettigi icin ayni evde yasiyorlar tek basina mumkun degil gidip gelemez. benzer sekilde ameliyat olsa evde yalniz kalmayacagina gore ayni eve almak gerekiyor vs vs. bakici tutalim dersen 1000 dolar istiyor yabancilae turkler zaten kalmiyor. Saglikci olarak da ekleyeyim gorduklerimden. birbirlerine gecmis olsun der gecerler tarzi olmuyor o isler

Çok güzel analiz yapmışsınız. Evet eşim tam bir misilleme insanı. Eline de bir koz geçince güzelce kullandı, kullanıyor. Ve evet ben ailemle çok anlaşamıyorum, uzun süre vakt geçirmeye gayret ediyorum problem olduğu için. Telefon üzerinden mükemmel bir ilişkimiz var ve bana yetiyor. Eğer ben öyle istiyorum 5 gün sonra dönücez deseydim aşırı baskı yapacaklardı. Daha önceki bi geldiğimde misafirim geleceği ve çok çok önceden belli olan özel bir durum olmasını bilmelerine rağmen annem gelecek misafiri arayıp iptal etmeyi falan teklif etti o yüzden direk eşimle bu şekilde karar verdik diyip önünü kesmek istedim ama annemi kesemedim. Eşim de asla karışmıyor gelip gitmeme ama uzun kalmamızı istemiyor, özlerim diye bir açıklama getirince de bişey diyemiyorum. Zaten eşim makul yaklaşıyor gelip gitme konusuna. Uzun kalma yakın zamandi yine git diyor Allah var.

Ondan zaten eminim. Bahane ediyor ama söylediği şeyler mantıklı olduğu için malesef bri şey diyemiyorum. Çünkü ben olsam ben de aynı tepkileri veriridim. Zaten eşimin bişey dediği de yok. Görüşmek istemiyor sadece. Ben de saygı duyuyorum.

ben bu gibi durumlarda ilerde ben de anneanne / babaanne olacagim diyerek hareket ediyorum. kendime yapilmasini istemedigim bir seyi anne babama yapmiyorum. benim icin sure cok az geldi. cocuklarin zaten duzeni surekl ibozuluyor dis cikti grip oldu vs vs

İyi de kimse kimseyle görüşmek zorunda değil ki. Neden eşimle babam görüşmüyor diye ben kendimi parçalayayım? Anlaşamıyorlar ki görüşmüyorlar diyorum ve geçiyorum. Ben bundan rahatsız değilim. Eşimle babam arasında birebir dönen bir durum da yok. Başkasının söyledği bir şey yüzünden eşime iftiracı diyemem, bu daha büyük bir iftira olur. Açıkçası bu yaklaşımınız da bana garip geldi. Ben kaostan beslenen bir insan olmadığımdan her şey için olay çıkartmayı tercih etmiyorum. Susmanın da bir seçenek olduğunu bilerek, susmayı ve kimsenin kimseyle görüşmesini tercih ediyorum. İki aileyle de görüşmeme gibi bir durum yok. Zira herkes Kendi ailesiyle görüşüyor ve bu şekilde olması kimse için şikayet sebebi değil. Ailelerin bu konudaki fikri 2. Planda kalıyor çünkü aynı evde yaşayan biziz ve böyle bir karar aldık saygı duyuyoruz. Kimse de ne birbirinin ne de bebeğin diğer aileyle görüşmesine müdahale etmiyor, edemez de. Anlayamadınız sanırım ama eşim uydurmadı, ona başka biri söyledi, o da inandı, ben de yumuşatmaya çalıştığımı düşüneceğinden açıklama yapma gereği duymadım. Çünkü bu şekilde olmasından rahatsız değilim. Çünkü ailelerle görüşülmezken evliliğimin huzuru arttı. Sonuçta anne babamız diye mükemmel insanlar değiller. Onların da hataları, yanlış yönlendirmeleri olabiliyor. Evet ailemin benim evime gelmemesi üzücü ama torunlarından mahrum da kalmıyorlar. lütfen önce okuyalım sonra yorum yapalım

Merhaba. Önceki konunuzu okuyunca kendimi gördüm sandım. Ben de yeni doğum yaptığımda annemle eşim arasında çok sorunlar yaşamıştım, hatta büyük bir kıyamet de kopmuştu çok ağlamıştım zorlanmıştım. O günlere döndüm bir an resmen sarsıldım. Ama geçti gitti çok şükür. Ailenizle bağınızı bence tamamen koparmayın. Her iki taraf da birbirine hala kin tutuyor önceki olaylar nedeniyle. Ama ailenizin sizi arada bırakması çok üzücü. Yani olan oldu biten bitti herşey yaşandı bitti herkezin kendi işine bakması lazım. Siz gitmişsiniz ne güzel, kavga etmek yerine 5 günü torunlarıyla güzel vakit geçirerek sizi de dinlendirerek değerlendirmeleri lazım aslınsa. Uzak şehirler için 5 gün evet az olabilir, ama siz de uzadığında sıkıldığını söylüyorsunuz bu durum sadece eşinizin değil sizin de işinize geliyor bi nevi. Hem öyle olmasa ne olacak, sonuçta sizin kendi çekirdek aileniz var. Herkez kendi ailesiyle görüşmeye devam ediyor, kimse kimseye karışmıyor ne güzel kendi aranızda çözmüşsünüz bu işi. Bu durum yüzünden eşinizle kötü olmayın, ama ailenizi de kırmayın. Alt tarafı 5 gün idare edin. İzah ettiğinizde anlamıyorlarsa bırakın devam etsinler anlamamaya. Sonuçta eviniz ayrı aşınız ayrı. Kimseyi kimseye ezdirmeden, kırdırmadan siz ne istiyorsanız öyle yapın.

Öbür konuda eşim ve ailesi hatalı aslında. Ama babamın bir cümlesini bu oalylar olurken yanımızda olan bir arkadaşın yanlış yansıtmasından kaynaklı eşim de benim aileme bilenmiş. Ben bunu çok sonra öğrendim. Eşimi haklı bulmasam da eskisi kadar haksız da görmüyorum artık.

Aynı şehirde yaşamıyoruz, bir erkek kardeşim var o yanlarında olduğu için o ilgilenecektir. Tabiki ben de elimden geleni, üstüne düşeni yaparım ama çok bakım gerektiren durumlarda huzurevi, bakıcı seçeneği var. Çok çok benim bakımımıma ihtiyaç duyarlarsa yakınımda bir ev alıp yerleşirler anca o şekilde yardımcı olabilirim. Ama bunların hiç biri eşimi benim ailemle aynı evde yaşamaya mecbur bırakmam için sebep değil. Çünkü ben bunu yaparsam aynısını o da benden talep edebilir ve ben kimsenin bakıcısı değilim olmak da istemiyorum. Eşimin ailesi de benim ailem de yıllarca bu duruma maruz kaldı. Şu an nasıl mutsuz evlilikler, nasıl mutsuz hayatlar yaşadıklarını görebiliyorum.

Babamdan ziyade malesef annem yüzünden bu durumları yaşadığımı düşünüyorum. Zira babam pek olumsuz yorum yapmadı bu zamana kadar. Eşim zaten bebekten sonra daha doğrusu bebek doğup aileler hayatımızdan çıktıktan sonra çok değişti. Yani ben de inanamıyorum ama nasıl olduysa değişti. İçten içe güvenemiyorum ama evden kovması vs değil sebep. Çünkü evden kovma vs durumlar ikimizinde olgunlaşmamasından kaynaklı durumlardı. Hani o beni evden kovdu ama ben de altında kalmadım. Hatta her zaman her şeyi daha şiddetli boyuta getiren taraf ben oluyordum malesef. Bebek beni de değiştirdi. İkimiz de artık sorumluluğumuzun farkındayız. Beraber yaşamaya devam edeceksek yapmamız gerekenleri öğrendik, öğrenmeye de devam ediyoruz sanırım. Doğumdan önce zaten çalışıyordum. İş yerim aşırı stresli olduğu için hamileliğimin başlarında ayrıldım. Bu konudan bağımsız olarak bebeğim kreş yaşına gelince veya kendini ifade edebilecek duruma gelince çalışmaya devam edeceğim. Ekonomik olarak sorunum yok zaten şükür. Çalışmasam da eşimden ayrı ciddi bir birikimim ve gelirilerim mevcut. Ekonomik bir durum söz konusu değil en azından. Bir de bunca şeyin içinde aileme veyahut eşime mecbur olduğumu düşünemiyorum bile.

Yani Allah herkese sağlık sıhhat versin ama problem olduğunda, ciddi bir durumda geçmiş olsununu der iki tarafta birbirine bu kadar. Aynı evde yaşamak gibi bir durumları neden olsunki? A

hepimiz sandigimiz kadar kusursuz insanlar degiliz. annenize sorsak emin olun o da kusurunu gormuyordur

KV için mümkün değil ailemi üzmem. Ama eşimin çok değiştiğini düşünüyorum. Ve haklıya hakkını vermem de gerek diye düşünüyorum. Sonuçta 2 taraflı bir küslük var ve eşim ailemle ilgili görüşmemek hariç hiçbir şey yapmazken ailem sürekli eşimi kötüleme peşinde. Evet kök aile çok önemli ama şu an annem kabullenemediğ için evliliğimin bitmesini istiyor gibi geliyor. Ve bu çok sağlıklı bir düşünce değil bence. Anne babam olmaları malesef onları her zaman haklı yapmıyor.

Uzatmak istemiyorum ama eşiniz babanıza iftira atıyor ve siz de anlıyorum diyorsunuz. Bana çok garip geldi tüm yaklaşımınız Babamın demediği bir şey için eşim babama iftira atsa ve bu yüzden görüşmek istemese çok net olay çıkarırım. Bir kefede kv diğer tarafta 2 kez hak etmediği muameleye maruz kalan aileniz (1. doğumda evden gönderilmeleri, ikincisi eşinizin iftirası) Sizin adaletli çözümünüz iki aile ile de görüşmemek. Ailenize üzüldüm ne yalan söyliyim. Eşiniz kafasından uydurmuş ipe dizmiş inanmış. Siz de babanızın söylemediği bir cümlede eşinize hak vermişsiniz. Cidden çok ilginç geldi bana. Sizde aynısını dener misiniz? Eşinize bir gün annen aradı bana salak dedi der misiniz? Eşiniz ne yapacak çok merak ediyorum.

onu gözleri görmez körler amalar bildiğin,

Aileniz eşiniz hakkında kötü konuştuğunda sert bir şekilde tepkinizi koyun. Şahsen ben böyle durumda aileme belli ederdim, aldıkları şeyleri bile kabul etmezdim. Ağlanacak bir derdiniz yok sadece sert durmanız yeter.

diğer konuda eşinin ailesi hatalı duruyor senin ailen neden cezalandırıldı neden küstü eşin

Ben insanlar ailesine nasil rest cekemiyor anlamiyorum, aramayin konusmayin bi kac ay muma donerler. Esine caktirmadan ama.

benım ablam aynı bu kafan, annemde onun gazıyla konuşur hep, ablam herkes ilk kavgada boşansın, ama kendı kocasının her türlü baskısını normal görür, ki kocası dr ve emekli oldu ablam halaa maaş kartı kocasında o derece, ben şöyle bir çözüm buldum uzak duruyorum ve eşimin tarafının muhabbetini asla açmıyorum, görüşme aralıgımı uzatıyorum, herşey eskide kalacak üzme kendini canımmm

Annenler sayılmadığıni düşündüğü için huzursuzluj cikariyorlar. 10 kalsan neden 20 kalmiyorsun derler. Bende aşırı etkilenirim annemin babamın sozlerinden ve malesefte yansıtırim. Tek yapacağın eşine yansitmamak anne babani degistiemezsin bu saatten sonra

Görünürde haklı olan taraf senin ailen ama babanin ne söylediği ve nasıl yansıtıldığı önemli tabi

Siz talep etmezseniz eşinizin de talep etmeyeceğini sanarak çok yanılıyorsunuz.

Ailenizi ne kadar ziyaret edeceğiniz konusunda eşinizden izin almamanız gerektiği gibi verdiğiniz karara ailenizin müdahale etmesine izin vermemelisiniz. Çocuk değilsiniz... Aile ve eş arasındaki dengeyi doğru kurmalısınız. Anladığım kadarıyla çift olarak birbirinizin ailesiyle görüşmüyorsunuz. Önceki konunuza bakarak ben ailenizin bir kabahati olduğunu zannetmiyorum. Kısas yapmış eşiniz ve bence haksız. Böyle erkeklik gösterilerini gitsin ayarsız annesine yapsın. Kendinizi çok ezdirmeyin.

Siz annenizin huyunu biliyorsunuz madem ailenize gider gitmez neden 5 gün durup döneceğim deyip baştan okları üzerinize çeviriyorsunuz. Zaten normali de o değil miymiş 4. Günde çocuk huzursuz ev ortam değişti adapte olamıyor ben gideyim sonra yine geliriz demesi çok mu zordu yani. Ayrıca diğer konuda ailenizin ne kabahati var da fatura onlara kesildi, arkadaşınızın yanlış yansıtmışsa eşinizin o tavrı arkadaşınıza alacak arada yanan neden sizin aileniz oldu ve siz buna nasıl müsade ediyorsunuz. Bence oturup olanları tekrar gözden geçirin eşiniz tarafından manipüle ediliyorsunuz

Neden 5 gun diye huzursuzluk cikaracgina o 5 gunun tadini cikarsa ya annen. Ben anneni iyi niyetli bulmadim madem iki tarafta ailelerle gorusmuyo ve huzuru boyle buldunuz ailenizi hic takmayin esinize yansitmayin annenizede rest cekebilirsin esini kotulemeye basladiginda susturabilirsin bir dahakine iki gunlugune gelicem huzurumu bozuyorsun boşanmami istiyorsun diyebilirsin çünkü oyle malesef. Sebep kabullenememe gibi duruyor eski konuyu okumadim ama sende esinin ailesiyle gorusmuyorsun ve mutlusun sonucta

İki tarafa da yansıtmasanız sorunlarınızı kimse kimseye laf söyleme hakkını görmez bence kendinde Eşinizle sorun varken ailenize yansıtmayın Ailenizin eşinize tavrını da eşinize yansıtmayın Sonuçta siz iki tarafla da iyi olacaksınız Ama sizin anlattıklarınız yüzünden iki taraf da birbiriyle bir daha iyi olamayacak

10 yıl önce okul için ayrıldım. Eşimle yaklaşık 7 senedir beraberiz. 3 senesi evliyiz. Baya sorunlar yaşadık. Eşim de ben de evli olduğumuzu ve artık bir aile olduğumuzu bebekle birlikte öğrendik. Ama ikimizin ailesi de bu durumu öğrenemedi sanırım. Eşimin ailesine hiç girmiycem bile ama evet annemin derdi ne anlayamıyorum. Yani hep mi böyleydi de ben yeni farkediyorum yoksa sonradan mı böyle oldu bilmiyorum. Ben de kesinlikle eşime yansıtmayı düşünmüyorum. Aslında bu tartışmanın üstüne hemen dönerdim ama sırf eşim farketmesin diye anlattığımız günü bekleyeceğim. Babama çok kızmıyorum çünkü gördüğüm kadarıyla biraz gaza geliyor. Misal onca tartışmanın üstüne babamla tatlıya bağladık. Çünkü gerçekten babamlık bir durum pek yok. Bir insanın annesi neden böyle yapar bulamıyorum cevabını.

Mesajınız için çok teşekkür ederim. Herkesin çevresinde bir şekilde böyle insanlar var sanırım ya. Ben de olumsuz anlamda asla eşimin ailesiyle ilgili konuşmuyorum hatta yapıcıyım bile denilebilir. İnşallah geçip gidicek her şey ama yaşarken çok yoruyor

Bence eşin işine geldiği gibi anlamış ve davranmış önce kendi annesinin hatalarını bi gözden geçirse keşke

Yok zaten hiç eşime çaktırma niyetim yok. Ama daha önce bana bu kadar batmamıştı sanırım, yüzyüze gelince daha rahatsız edici oldu. Rest çekmem gerektiğini hiç düşünmemiştim

Kesinlikle eşime yansıtmıyorum zaten. Bir de ona yansısa iyice çıkılmaz bir hal alacak. Ailemi saymadığımdan değil ama işte kendimi onlara anlatamıyorum sanırım. K

ben esimi ikna ederdim babamin sucsuz olduguna. yani esim bana guvenmiyorsa kendi bilir. aileme haksizlik yapmazdim yaptirmazdim. hele ki anne olduktan sonra aileme karsi cok hassasim haksizlik yapilmasina izin veremem

Yok zaten eşime bişey yansıtmıyorum. Aileme de sorunları yansıtmıyorum. Ama artık aileme de iyi şeylerden de bahsetmeyeceğim. F flower world

Anlıyorum ama eşim çok değişti en başta da söylediğim gibi. Düşünceli, ince bir adam oldu. Elinden geldiğince beni mutlu etmeye çalışıyor farkındayım. Hatta bir cümlesi de geldi kulağıma. Ailemin eksikliğini hissettirmemek için ne gerekiyorsa yapmaya hazır olduğunu söylemiş. Gördüğüm kadarıyla yapıyor da çünkü aramızdaki sevgi bağı eskiye nazaran daha iyi durumda. Ailem de bunları biliyor ama inanmıyorlar bana sanırım . push ;

Eşiniz ailenizden hoşlanmasa da idare ediyor herhalde. Annenizi de sizin susturmaniz lazım. Esinden konuşmasına izin verme. Bunları konuşmaya gelmedim. Sizi görmeye geldim diyebilirsin. Yada eşim kendini değiştirdi, bana affettirdi onun hakkında olumsuz konuşmanı istemiyorum. Bizim aramız çok iyi vs desen. Bir de eşinle ve ailenle ilgili sıkıntıları diger tarafa kesinlikle anlatmamalısın. hatta eşinin ailesini de kendi ailene anlatmamalısın. Çünkü sürekli sormaya başlarlar ne yaptınız diye.

10 yıl oldu ayrıldım diyorsun Evlilik mi okul iş mi Sen artık bir ailesin esin ve çocuğun var halen annem neyin derdin de 5 gün kal ve evine git eşine olanları hissettirme Gerekirse ailene sert cik ama yıkıp dağıtma

Artık zaten kimse kimseyi tanımıyorum gibi davranacağım. Eşim hiç müdahale etmiyor, yorum yapmıyor. Annemse hemen her konuşmasını eşime bağlayıp bir şekilde gömüyor. Başlarda ben de anneme uyuyordum. Ama eşim bana karşı değiştikçe rahatsız olup susmaya başladım. Kendi haline bırakmıştım. Ama yanlarına gelince dozajı arttırdı. Ve çok doğru bahsetmedikçe kimse sormuyor S

bu cok kisa vadeli bir cozun degil mi? ailenizin saglik sorunu oldugunda gorusmeleri hatta zaman zaman ayni evde yasamalari gerekicek. suan ki durumunuz cok gecici bir kurtaris olmus