Ben k. validenizin memleketten habersiz geldiğini düşünmüştüm. Eşiniz gerçekten düşüncesizce davranmış. Annesi aradığında böyle neden demediğini sordunuz mu eşinize k. valideniz gelmeden? Ne dedi? .. Çok çok zor yuvadaki huzuru daim ettirmek, özellikle çekirdek aileye müdahale etmeyi görev edinen birçok insan varken. Sular dururulunca, geri adım atmadan, kırgınlığınızı ortaya koyarak eşinizle konuşmalısınız tatlı bir zamanda. Asıl istediklerinizi anlatın ailesini çok ortaya koymadan, çünkü isimleri çok geçerse tartışma oluşabilir. İnşaallah bir an önce çözülür durumunuz.

eşinden önce sen müdahale etmişsin olaylara bu seferde senin yaptıkların göze bakmış ben ne olursa olsun aileler konusunda kimin ailesiyle ilgili problemi varsa o konuşması taraftarıyım en azından bu tartışma dönüm noktası olur eşinle konuş bu şekilde huzursuz olduğunu ailesi olduğu için saygı göstermek istediğini bu yüzden de sorunlar karşısında onun konuşmasının daha uygun olduğunu anlat herkesin yuvası ayrı kimse kimseye karışamaz eşininde bunu anlaması gerekiyor

Arkadaşlar merhaba, Ben 2 yıllık evliyim. Sorunum eşimin ailesi ve benim onlara karşı tutumum. Biz nişanlı iken kayınvalidem eşimi benim ona olan sevgim hakkında dolduruşa getirmesiyle başladı ilk çekişmemiz. Daha sonra laf sokmalar, iğnemeler, küçük düşürücü hakaretlerle devam etti ancak bunları yapıp arkasından ay canım alındınmı şaka yaptım havasında olduğu için eşimin gözüne batmadı fakat ben doldukça doldum.. Biz evlenirken bize maddi olarak yardımcı olduklarını sanıyordum ama sonradan bütün borcu üstümüze yıkmaya çalıştılar. Bende bu borcun bizim olmadığını en başta konuşulan neyse o şekilde devam edeceğimizi, madem borcu biz ödeyecektik eşimin hakkı olan parayı neden aldıklarını ve evi neden kendi üzerlerine yaptıklarını sordum.. Çocuk yapmayı istediğimiz için borç ödeyemiyceğimizi söyledim sonuç olarak en başta konuşulduğu gibi borcu onlar ödemeye devam edeceği üzerine anlaştık. Ancak bu 2 sene zarfında kayınvalide ve kayınpederim bizim evimize kaç para girdiğinden tutunda, ne yedik, nereye gittik, kavgamı ettik mutlumu olduk herşeyi sorar karışır oldu. Benimde haliyle sınırımı zorlamaya başladılar çünkü ben bi kaç defa kendilerine güzellikle oğullarının artık yeni bi yuva kurduğunu, sorumlulukları olduğunu, her evin kendi kuralları ve özeli olduğunu bu nedenle bu kadar karışmamaları gerektiğini izah etmeye çalıştım ancak başarılı olamadım. Evet onlardan hoşlanmıyorum çünkü onlar pek kural ve kaide bilen insanlar değil. Aynı şekilde dedikoduyu, laf taşımayı, emir vermeyi ve yapmacık olmayı seviyorlar. Mesela kayınvalidemle tartıştık diyelim, ağzına geleni sayıp eşim geldiğinde ay canım kızım benim gel bi öpiyim, yarın akşam bize gelsenize yemeğe size güzel yemekler yapıyım diyor.. Bu durum eşimin hoşuna giderken beni şoka sokuyor, ben böyle riyakarlığı hayatımda bu kadar iyi yapabilen bir tek kayınvalidemi tanıdım inanamıyorum.. Eşim şimdiye kadar duruma sessizdi. Kayınvalidemleri durdurmaya pek yanaşmıyordu sanki çekiniyor korkuyor gibiydi. Bu duruma pek anlam veremiyordum ama onları durduramıyordumda.. Arama ne kadar mesafe koyarsam koyayım, ısrarla heryere çağırıyorlar, herşeye karışıyorlar, herşeyi öğrenmek bilmek istiyorlardı. Haftasonu k. validem geldi memleketten burda kalıcaktı bir süre ilk bize uğradı tabi.. O günde uzun bir zmandan sonra eşimle plan yapmıştık dışarıya çıkmak için ama k. valide gelince suya düştü bende sinirlendim tabii.. Surat yaptım, k. validede ısrarla hadi giderken sizde gelin tatil yapın diye çağırıp durdu. Neyse o kapıdan çıktı biz başladık tartışmaya. Sebep anne babasına saygı göstermemem, onları sevmemem ve istedikelrini yapmamam. Bugün onları üzen yarın beni üzer, işine geliyorsa kal yoksa bitsin dedi. Çıkarıp verdim yüzüğü. Senin ailen benim onlar annen ve baban bunları ayırt et önce, insan evine ailesine bu kadar müdahale ettirmez. Ben yoruldum onları durdurmak için sen hiç birşeyin farkında bile değilsin dedim. Dışarı çıktım 1 saat yürüdüm sakinleşmek için geri geldim bu sefer o giyindi çıktı.5 saat sonra geldi ayakta duramayacak kadar alkollü. İlk defa öyle gördüm onu, Tuttum elinden yatırdım, dedim konuşalım biraz yapma bak böyle benide üzüyorsun.. Konuştuk konuşacağımızı sen beni terkettin dedi. Bende tek bi seçenek sundun bana ya ben ve annemler yada bitsin dedin, birbirimizden hoşlanmadığımızı biliyorsun sen böyle bir kıyaslamaya neden giriyorsun. Neden beni zorluyorsun, neden arada denge kurup onlarla görüşmemi minumuma indirip sen ikimizin yerini ayrı tutma yolunu seçmiyorsun dedim. Başladı ağlamaya ben hayırsız evlat olmak istemiyorum. Seni seviyorum ama seni istemiyorum. Onlarıda istemiyorum, arada ezilmek istemiyorum. Öleyimde kurtulayım diye.. İçim parçalandı yemin ederim. İnsanlığımdan utandım.. Kendimi suçladım, onları suçladım. Ne vardı bu hale gelecek.. Ne vardı bize bu kadar karışacak, beni bu kadar kendilerinden uzaklaştıracak bilemedim kızlar.. Eşimi çok seviyorum, sevildiğimide biliyorum. Neden bu dengeyi kuramıyor, beni neden zorluyor bilmiyorum. Ne yapmam gerektiğine emin değilim. Bir yanım hala aile olmayı çözemedi çözse böyle bişeyle diretmez, neden bana yapmazsan ayrılız diyip onlara bir şey demiyor diyorum. Bir yanım yap, sende rol yap ne olacak eşinden önemlimi, onu üzmeye değermi diyor. İşin kötüsü biz bebiş istiyorduk 2 hafta sonra kontrole gidecektim ama bu gidişle ben psikoloğa gidicem sanırım. Lütfen bir yol gösterin.. Siz olsanız ne yapardınız? Chess

herşey gelip eşine dayanıyor. eşin güçlü olmalı. olayların farkına varıp tedbir almalı. çoğu türk erkeği ailesinden bir türlü ayrılamıyor. özellikle evlenince aileyi kaybedeceğim korkusu yaşıyor resmen. her yaptığını anlatmak, nereye gittiğini söylemek, aileyi planlara dahil etmek hayırlı evlat olmak değildir. önce eşinin hayırlı evlat kavramını anlaması lazım. mutlaka terapiste gidin. çözülemeyecek bir sorun değil bu. eşinin gözleri açılınca herşey yoluna girecektir. 1Sen

eşin gerçekten arada kalmış... eşinle konuşup evin içinde olanları ailesine yansıtmamasını söyle... sende fazla baskı yapmış olabiirsin... biraz daha sakin olmayı dene bence... bebeğe gelinceeeee biraz erken galiba... allah yardımcın olsun...

arayı eşin bulmalı dengeyi o sağlamalı sen kaynananla tartışmaya girme saygısızlık yapıp ellerine koz verme kocanla iyilikle tatlılıkla konuş seni seviyorsa orta yolu bulmak için çaba sarfeder biraz da zamana bırak canım erkekler aile olmayı geç idrak ediyorlar bu süre içinde eşinle zıtlaşmazsan ailesi ile yüzgöz olmazsan sen kazanırsın

Farklı bir bakış açısı. :) Böyle düşünmemiştim hiç.

Arkadaşlar yokmu başka söyleyecekleri olan, fikir verecek olan.. Akıl akıldan üstündür.. Ben belki kendimi haklı görüyorum, belki hatalar yapıyorum lütfen siz yönlendirin.. Yanlış bir şey yapmak istemiyorum. Nasıl davranmam lazım, onunla konuşmalımıyım konuşursak neye dikkat etmem lazım siz olsanız ne yapardınız? SizBiz Maşaallah

herşeye karışmaya çalışan, burunlarını herşeye sokmaya çalışan bir aile, pasif bir eş, ve kendini yıpratan sen... bak canım kendini bu kadar ortaya atmanın bir faydası yok, çünkü herşey eşte bitiyor. eşinin dengeyi sağlaması lazım... sabır göster, güzellikle bir çocuga a yı b yi ögretir gibi ögret eşine.. sürekli başına kakma ailesini... ama şöyle bak olaylar.. eşinden genel olarak memnunsan, buailevi konularda dengeyi sağlayamamsıysa zamanla düzelir diye umut ediyorum.. çünkü olan size ve evliliğnize oluyor.. siz kavga ederken, kıyamet koparken belki onlar bir yerlerini yaymışlar mutlu bir şekilde oturuyorlar evlerinde 1Sen

Geçmişte neler yaşandı bilemeyiz ama anladığım kadarıyla başka şehirde kayınvalideniz. size haftasonu geliyor ve siz dışarı çıkacaktınız diye surat yapıyorsunuz. şöyle düşünün aynen sizin ailenize bu yapılsa eşiniz surat yapsa? çok ayıp bende fena halde kızardım. tekrar soyluyorum yaşananları bilemeyiz haklı olabilirsiniz ama madem uzaktalar haftasonu gelmişler dışarı çıkmanıza engel oldular diye surat yapmanız ailesinden once eşinize saygısızlıktır bence

Eşin, gerçekten çaresiz kalmış görünüyor. Bence, evlilik terapisi tam sizin gibi çiftler için uygun. Eşin, çözüm arayışında ama ne yapacağını bilemiyor, ailesine karşı suçluluk hissediyor. Terapiye giderseniz faydalı olacağını düşünüyorum. hayat7681 3 prensim

Arkadaşlar çok teşekkür ederim cevap yazdığınız için.. Ben bu durumu ablama anlatabildim sadece oda hiç şaşaırmadım sen onlar gibi rol yapamıyorsun neyse içinden geçen söylüyorsun saklayamıyorsun.. Ya evlilikte henüz çömezsin yada hesap kitaba kafan çalışmıyor dedi. Bilmiyorum hangisi doğru ben sadece eşimden bişey saklamak istemiyorum, onu kaybetmekte istemiyorum olan biten neyse kelimesi kelimesine anlatıyorum. Çünkü 2 defa başıma geldi k. validem daha önce başkası ve kendi arasında geçen bir olayı bambaşka şekilde anlattı. Banada aynısını yapar diye korkuyorum. Bende terapiste gitmeyi kesinlikle istiyorum hatta eşiminde buna sıcak bakacağını düşünüyorum. Çünkü gerçekten bunaldı yada bunalıma giriyor. Ve benim bu durumda ona yardımım bir doktor kadar asla olamaz. Benimde ona karşı nasıl davranmam gerektiğini öğrenmem gerekiyor belkide bilemiyorum. Şu an kafam inanın hiç birşeye çalışmıyor. Benim için ne kadar farklı insandan fikir alırsam o kadar faydalı olacağını biliyorum arkadaşlar. Şimdiden cevap yazan herkese çok teşekkür ederim.. Sibelim84

eşine dengeyi sağla derken sende biraz yardımı ol. sizi ilgilendiren bir konuda yada size karıştıklarsa biraz sus ve eşine bak. ya da komik gelmiş gibi biraz gülüver. k. valide olmayacak birşey söylediği zaman bana, okadarda değil deyip gülüyorum, yada ilahi anne nerden çıktı şimdi bu gibilerinden. misal ziyarete gittiniz çok oturmak istemiyorsun, eşine saat söyle "şu saatte kalkalım canım, yorgunum" de. saati geldiğinde eşin hadi kalkalım desin...

valla hanımlar inanmazsanız, benim kaynanam evliliğimin ilk yıllarlarında makinede yıkanmamış olan bulaşıklara, çöp kovasına kadar bakardı, bu neyin kafasıydı hala anlamış değilim ama.. sonuç itibariyle karı koca bir ağız olunca beraber sıkı durunca onlar da ancak o zaman artık alışıyorlar oğullarının kendi yuvası olduğuna, her ne kadar hoşlarına gitmesede iş erkekte bitiyor

canım bence de evlilik terapistine gidin, çünkübelli kibirbirini seven bi çiftsiniz, yazık olmasın. konuları eşinle sakin sakinkonuş ve madem sürekli bozuluyor planlarınız, öncedenönlemini almaya çalış. örneğin eşibne daha hafta başından bu hafta sonu şunu yapalım de. biraz o, biraz da sen alttan alın, umarımyoluna girer... M

yok yok sibelim k. valideme değil eşime surat yaptım demek istedim ben. yanlış anlattım sanırım o kısmı. onlar sofradaydı ben mutfaga girdim yemek yiyen insanın yanında sigara içmeyim midesi bulanır diye düşünüp kahvemi aldım salona giderken eşimle gözgöze geldik. bu 4. plan yapışımız ve planımızın suya düşüşü. onun için eşime kızıp bakıp kafamı çevirdim ben. hatta annesi yanlış anlamasın bak yanıma gelmiyo demesin diye anne yemek masasına sigarayla oturmayayım ben dedim, oda yok bende içicem zaten gel dedi. bende geldim o zman dedim yanına oturdum olay bu. E

Neredeyse birçok kadın gibi sizde eşinize '' dengeyi kur'' adı altında baskı yapıyorsunuz. Erkeğin görevi bu değildir. Eş ve aile arasında denge kurulmaz. İkisi ayrı kulvardalar. Belliki bu kadar kontrol edilmekten sıkılmışsınız haklı olarak ama izlediğiniz yol yanlış gibi geldi bana. Eğer sizi ezdirirse, onlardan dolayı sizi kırar, size şiddet uygularsa v. s o zaman bazı restlere hakkınız var ama anlattığınız kadarıyla çok gitmişsiniz eşinizin üzerine. Birde dışarı çıkma planı bugun yapılmazsa yarın yapılır, bir kaç gün sonra yapılır. O gun memleketten gelmişse annesi ve size gelmişse git mi deseydi eşiniz dengeyi kurması için? ... Birde eve böyle alkollu isyan eden bir şekilde geldiyse eşiniz ve sizin duygusallığınızdan kaynaklanan geri dönüşünüz olursa bir ihtimal eşiniz bu durumu her zaman kullanabilir. Bu konuda eşinizle uygun bir zamanda konuşmalısınız; eve alkollu gelmesine kırıldığınızı anlatırsınız eğer siizn içinde önemliyse.

ama gerçekten öyle oluyor dikkat ettimde psikologlar ble böyle anlatıyo tv de erkekler zaten bu algıya acık dogru sekliyle anlatsalar daha iyi olcak Chess

Evet sordum, oda ne deseydim kadın ilk bize geldi gelmemi deseydim dedi. Dedim gelme demene gerek yok, düşünki bizim misafirimiz var ne yapıcaksın o zman? yada günü birlik bi yere gittik gerimi dönücez annen 1 saat uğrayacak diye?Sustu kaldı. Anladımki oda farkında nerde hata yaptığının, neden benim onları durdurmak için bu kadar çırpınmak zorunda kaldığımın. Ben kimin ailesi ile sorun yaşanıyorsa onların çocuğunun onlarla konuşmasından yanayım ama eşim konuşamıyor sanki konuşursa kötü evlat, karısının ağzına bakan adam olacagını düşünüyor. Tabi bunda her tartışmada istersen biz bi daha gelmeyelim aramayalım oğlum diyen k. validenin payı büyük. Ben güçlü, dik duran mesafeli olduğum için hatalıyım. Eşimle biraz önce konuştum tekrar ben bitsin istemiyorum dedim, bende istemiyorum ama böyle ne yapcaz nereye kadar ben arada kalıcam dedi. Bende sen böyle mutlu olacaksan böyle olsun dedim. Rol yapsan ne olur dedi.. Dedim tamm rol yapıcam ve bundan sonra hiç bir tartışmanıza, aile işlerine karışmalarına ses çıkarmıycam bu görevde senin bakalım ne kadar dayanabileceksin. Herkesin bi sınırının olması gerektiğini karı koca arasına kimsenin girmemesini ne kadar sağlıycaksın görücez beraber dedim. Yüzüğünü takmadan gitti. Daha fazlada üstelemiycem artık. Eğer gerçekten istediği buysa bunada ok dedim. Şimdi anlaşılacak ak koyun kara koyun. Bakalım başka bir bahaneylemi karşıma gelicek yoksa artık aile olduğumuzun farkına varıp bazı şeylerde sorumluluk alacakmı zaman içinde görücez.. Olurda aramız düzelirse zaten en başta aile terapisti mutlaka ziyaret edilecek sizden bunu öğrendim artık kızlar çok teşkkür ederim desteğinize cevaplarınıza..

Biz evlendiğimiz zaman benim k. validem de bizim evdeki her şeyi bilmek isterdi. Bu olaylar yüzünden biz de aynı siz gibi çok tartışırdık. Her seferinde eşim "Evet de geç, lafın nereye gittiğini bilmiyor, cahil işte" derdi annesine. Bunu yapmakta epey bir zorlansam da artık alıştım, Duymuş gibi yapıp duymamazlıktan geliyorum onları. Onlar bu davranışlarından vazgeçmediler ama en azından biz bu konuda tartışmaktan vazgeçtik. cennetyarim Hadi Gelin

Bir erkek-koca neden arada kalır anlayamıyorum. Ne gerekiyorsa onu yapacak, ötesi yok bunun. Sizde her zamankinden daha anlayışlı davranmalısınız bu süreç içinde. Bu anlayışlı davranmakla kendinizden ödün vermeyi karıştırmamalısınız ama. .. Eşinizin yüzüğünü takmadan gitmesini bir göz dağı olarak görüyorum. Her zamanki gibi kaçış yolunu tercih ediyor, erkeklerin genel özelliği. .. Bundan sonra herşey istediğin gibi olacak'' demeniz ise sizin aslında sadece tepkiniz. Birkaç müdahale olursa yine üzülecek, yine eşinize yansıtacaksınız. Bir kere dolmuşsunuz artık ve iç boşalım yaşamadan verilen böyle kararlar sağlıklı olmuyor. Ama topu eşinize atmakla iyi yapmışsınız. Eğer dayanabilirseniz işe yaracağını düşünüyorum.

canım benim daha iki yılık evliyken evliliğinle ilgili tereddütlere düşmüzsün. anladığım kadarıyla eşin bu işi çözemiyecek ve arada kalmak istemiyor. seviliyorum diyorsun bazı şeyleri yazık etme.. o zaman yapacağın tek şey bazı şeyleri sen üstleneceksin.. belki yorulacaksın, belki bunalacaksın ama başka çözümün yokmuş gibi görünüyor. eşin daha ilk tartışmada yelkenleri indirmiş. sen güçlü olacaksın o zaman. kayınvalidende anladığım kadarıla oğlunun yanında sevimli gözükürken, iyi anne imajı vererek seni onun gözünde küçültmeye çalışmış.. sen bu durumları çoktan anlamışsın zaten.. o yüzden eşinin üstüne gitme. hani derler ya 3 maymun oynayacasın. işte aynen öyle yapacaksın.. yani sende aynen kayınvaliden gibi yapacaksın. kayınvalideni şaşırtıcaksın.. yeri geldiğinde lafı sokacaksın ama eşin geldiğinde ayy anneciğim size güzel yemekler yapıcam diyerek eşinin gözünü boyayacaksın. ama aynı kayınvaliden gibi davranacaksın tamammı. bunları yapman gerek yoksa daha çok kayınvalide yüzünden tartışıp, her seferinde evliliğini tartmak zorunda kalacaksın.. belki zamanla öğreneceksin...

çok sağol cevap verdiğiniz için. Şakayla karışık gülerek yapın dediğinizde tamda k. validemi tarif ettiniz:) Demekki makbulü böyle oluyor, olduğu gibi değilde olması gereken gibi aksettirmem gerek demkki bazı şeyleri. kulağıma küpe olsun buda tekrar teşekkürler fikirlerinizi paylaştığınız için.. akandeniz herşey güzel

türkiyede bence cok büyük bir anlatım bozuklugu yapılıyor EŞİ VE AİLESİ gibi bir tabir var bu bana göre insanları cok yanlıs yönlendiriyor. eşi ve evlenmemiş cocukları onun cekirdek ailesidir. yani eşi başka yerde ailesi baska yrde değildir. bilmiorum bence bu yanlıs yonlendirme yapıyor erkeklere. güzelim iyi niyetininde farkına vardım acıkcası bende cok sıkıntılar cekiyorum ale terapistine başladım faydasını gorecegime inanıyorum 1Sen

selam ben tavrından taviz vermemenden yanayım. aynılarını yaşadım ama ben naptım. aman eşim üzülmesin aman canı sıkılmasın diye hep tamam dedim. şimdi bi bilsen ne hallerdeyim. asla ama asla evine müdahale ettirme. herkes yerini bilsin. ama tatlılıkla kırmadan söyle. benim eşimde ama ben evlatlarıyım ama anneme diyemem ama kırılırlar diye diye bu hale getirdi. sonradan sen ağlayacağına bırak o ağlasın. cennetyarim Hadi Gelin

bencede iş erkekde bitiyor ama sen göze batmışsın biraz sessiz kal kaynanan ne derse şaka yollu geri çevir alındınmı annecim de onun yaptığı gibi. sen zıtlaştıkça eşin senin saygısız olduğunu düşünür. annesine hak verir. sen biraz geri çekil eşin gerçekleri görsün. hiç olmadı kaynananla başbaşa kalınca seskaydı yapp:)

Eşiniz hayırlı evlat olmakla, hayırsız eş olmayı birbirine karıştırmış sanırım. Evet dengeyi kuracak olan eşiniz, ama adam yardan vazgeçerken, serden vazgeçmiyor ne hikmetse. Bence de evlilik terapistine gidin. Sizin konuşmanızla çözülecek bir olay degil. İş eşinizde bitiyor... S

Çok teşekkürler cevap yazdığınız için.. Kesinlikle çok haklısınız ikisi çok farklı kulvarlar çok farklı şeyler bende bunu anlatmaya çalışıyorum dengeyi kur derken. Çünkü eşimde herhangi bi sorun yaşadığımızda k. validemle yada k. pederle bana sen alttan al, bak o aslında öyle demek istemedi falan diyor. Olayın geçtiği gün onlar mükemmel insanlar ama sen neden uzak duruyorsun mesafelisin anlamıyorum diyor. Benim bildiğim sohbet karşılıklı yapılır soru cevap olmaz ama k. validemle böyle oluyor ve bu kadar şeyi neden öğrenmek ister bi insan diye düşünüyorum haliyle. Çünkü aldığı cevapları insanların yanında çok rahat yüzüme baka baka farklı yerlere çekebiliyor. Dışarı çıkma olayına gelince çok uzatmamak için fazla detaya giremiyorum arkadaşlar ama benim eşim vardiyalı çalıyor. yani sizin düşündüğünüz gibi h. sonu izinli değil. h. sonu izni en iyi ihtimalle 4-5 haftada bir gün oluyor dolayısı ile öyle her hafta çıkalım gezelim diyen biri değilim. Aksine hava çok sıcak çıkmayalım diyen benim. Sadece yaklaşık 1,5-2 aydır ilk defa h. sonu izni vardı ve bana o teklif etti yarın seni şuraya götüreyim diye ama annesi arayıp geliyorum diyince bizim planımız var biz sana akşam gelelim diyemedi. yada annesi gelip gidince hadi rötarlı olacak ama gel gidelim demedi.. benim takıldığım noktalar bunlar hazmedemediğim ise annesine babasına hayır diyemediği yada erteleyemediği için benim evet dememi beklemesi, beni ertelemesi.. 1Sen

konuşmalarınızda ailesini eleştirmeyin, olumsuz cümleler kurmayın.. olumsuz konuşmalar hem sizi hemde eşinizi zamanla bezdirir, çıkılmaz konumda hissetmenizi sağlar. sizin çıkışınız olmalı.. ailesinin yaptıklarını, söyledikleri sizi üzdüyse illaki paylaşmak istiyorsanız şakayla karışık gülerek anlatın. sürekli şikayette bulunmak itici olmanızı sağlayacaktır.. aksine daha geçimli, olumlu, güler yüzlü davrandığınız sürece eşiniz siiznle paylaşımlarınızı arttıracak, bakış açısı genişleyip daha doğru görmeye başlayacaktır... Allah yardımcınız olsun.. . push ;

bence eşin daha güçlü olmalı, onlara hayır demek, saygısızlık kötü evlatlık anlamına gelmiyor, insan hayır demeyi bilmiyorsa hayatının her alanında kendi psikolojisini bozuyor böyle sizin ayrılmayacağınız belli, o yüzden kendi evinizin yuvanınızın olduğunu hesabınızın kitabınızın ayrı olduğunu vs.. vs.. inatla eşinle konuşmaktan başka bi çaren yok çoğu türk erkeği bu yoldan geçiyo evliliğin ilk yıllarında, baba evindeyken, her istediklerine he derken birden hayır demeyi öğrenmek zor Meleknaz Herşeyin

Canım bebek için acele etmeyin, Kayınvalideniz evliliğinizin merkezinde gibi, Olan biteni öğrenmek istiyor ne münasebet Sizin piskologluk bir durumunuz yok, Ama eşinizle acilen aile terapistine gitmelisiniz, Eşinizi bu yonde ikna edin... K