evlenmeden önce değiştiririm hayalinden bitiyor iki taraf da karşı tarafı yarım bardak su gibi görüyor eksiklikleri var ama olsun ben tamamlarım diyor oysa ki herkesin kişiliği vs belirli karşı tarafa tüm hali ile tahammül edebilecekseniz evlenin şurasını değiştiririm burasını değiştiririm diye düşünüyor ve olmuyor bu iş özetle hiç değişmezse şu şu kötü huyları da var, olsun biz idare ederiz, hayatımızı kabus yapmaz bu durum diyebiliyorsanız iş kolay, aksi halde 1 yıl dolmadan adliye kapısında olanlar çok

Yok o iş öyle değil. Eşim aileci bir insan sayılmaz. Çok düşkün değildir sever tabiiki. Yapı olarak benle aynı dünya görüşündedir. Aynı siyasi persfektifteyiz. En az benim kadar feministtir kadına değer verir. İnsan kırmaktan hoşlanmaz, yumuşak bir insan. Tam dengeyi sağlayamadığı oluyor. Ama ailesi muhafazakar, kendini geliştirmemiş insanlar. Yılda 3 kere gidip yıl içinde totalde 15 gün görüyoruz. Ama yine de çocuğa söyledikleri, yaptıkları, beklentileri, söyledikleri insanı yıpratıyor. Farklı kültürler insanı çok yoruyor. İçine girmeden asla anlamazdım bunu. Kayınvalidem özünde iyi bir insan. Ama arkadaşlarımızın evimize gelmesi bile ona ters. Bir şey söyleyemiyor artık ama yine de hissediyorsun rahatsızlığını. arkadaşım kendine yakın aileyle evlendi. Dünürler fln özel günlerde rakı sofrası şarap sofrası kurup geniş aile eğlenirken, benimkiler bizim ailemizle yazlıkta içmemizden rahatsızlar mesela. Rahatsızlıkları da beni rahatsız ediyor. İlk zamanlar şanslarını deneyip bizden ters tepki alınca söz söylemiyorlar belki ama yine de bu tavrı hissediyorsun. Kısacası eşimi hala çok sevsem de bugün olsaydı kendi aileme yakın bir ailenin oğlu olmasını dilerdim.

Bu acidan düşünmemistim haklı olabilirsiniz. Benim de seneler once bir erkek arkadasim vardi küçümsemek icin demiyorum ama ailesi köyde yasiyor kendisi de çobandı. Ne zaman benimle telefonda konuşsa annesi sana hakkimi helal etmiyorum falan derdi. Galiba öyle biri olsa ben de cok sıkıntı yaşardım.

Dünya görüşü, yaşam tarzı ve aileler konusunda denklik önemli. Bunlarda var olan sorunlar bir şekilde idare ederiz, hallederiz demekle çözülmüyor bence. Yıpratıcı ve yorucu oluyor. Evlendikten sonra hiçbirsey düzelmiyor, ilişki de sorun varsa evlenince katlanarak artıyor, düzelir mantığiyla yapılan evlilikler de elde patlıyor çoğunlukla. Birde uzun süreli ilişkiler evlilikle sonuclanmak zorunda değil. Emek verdim, yıllarım gitti diyerek evlilik yapıyor bazı genç kızlar, bu bakış açısı da oldukça sağlıksız. Son olarak, bir ilişki verilen sözler üzerine yürümez. Burada okuyorum, bana şunun sözünü verdi bunun sözünü verdi ama tutmadı diye başlayan cümleler. Hayatınızda ki insanın sözlerinden önce davranışlarına, olaylara verdiği tepkilere bakın. İlk başlarda ki aşkla ve heyecanla verdiği sözler aynı eve görünce yerini gerçek kişiliğe bırakıyor.

Ay yok sizinkiler gerçekten acayipmiş. Zihniyetleri çok pis. İki çiftin görüştüğünü duysam en son aklıma bu gelir herhalde. Ay çok şaşırdım. Nereden duyup, öğreniyorlar böyle şeyleri.

Kişiliği gelismemis bireyler yüzünden Ataerkil toplum yuzunden Anlayissiz aileler yüzünden Sorumsuz ebeveynler yuzunden Aileye bağımlı kisilikler yüzünden Doyumsuzluk yüzünden Konu uzar gider...

Evlilikler şekilcilik ve ya gösteriş budalalığı yüzünden bitiyor. Güzel ya da yakışıklı diye evlenirse insanlar bir müddet sonra hevesi geçince yeni güzellikler arar ve ihanet ardından bozulan bir evlilik. Ya da zengin diye eş seçen insanlar para harcama da doyuma ulaşınca mutsuz olduklarını farkedip boşanıyorlar. Bunun da bahanesi hazır eski heyecan kalmadı. Sonuncu ve daha kötü bir unsur var ki o en fenası. Daha yetişkin olmamış hala ailelerine bağımlı bireylerin evlenmesi. Tavsiyem ise sevmeyeceğin kişi ile sırf güzel ya da zengin diye evlenme. Evleneceğin insan yetişkin, bağımsız ve sorumluluk alabilen biri olsun. Bi de birlikte mücadele edebileceğin bir insan olsun. Şunu sor kendi kendine yatalak kalsam bu insan bana bakar mı ya da tam tersi ben ona bakar mıyım. Çünkü bu soru olumlu cevabı getiriyorsa muhtemelen ilk soruları da olumluyordur. Evlilik gerçekten bir takım oyunu, bireysel davranırsan kaybedersin. Ufak bir tavsiye daha böyle bir insan bulup evlenirsen mutlaka tartışıp kavga edeceksiniz. Önemli olan öfkenin ve küskünlüğünün üzerine güneşi söndürme.

iste bunu erkegin fatketmesi lazim. ama erkek annem napiyorki diye bakinca basliyor sorunlar

zaten kadınlar asık olup bunları görse bütün erkekler bekar kalır :)))))))))

Önce birey olmayı başarıp sonra aile olunmalı. İnsanlar kendilerini tamamlamadan acele edip, bir şeylerin üstünü örtmek için evlendiğinde tolere etme esigi düsük oluyor. Karsılıklı sevgi ve saygı cok onemli ama onun olması icin ic huzur olmalı. Bu da kişinin kendini geliştirmesiyle olur. Kendi ailesinde sevgiyi ve saygıyı almasıyla olur. Yoksa kendine güvenmeyen kendini sevmeyen biri esine de cocuklarına da yar olmaz, hem kendini hem cevresini hem de toplumu yıpratır olay bu

Aferin sana güzelim. Sen çok akıllı bir kizsin. Tecrübe kazanmadan tecrübeli insanlardan faydalanan insanlar daima gözümde 1-0 önde. Ben de 10 yıllık evliyim. Geçmişe gidip neleri değiştirmek isterdim diye düşünüyorum. Sanırım kendimi daha net ifade eder beklentilerimi belirtir ve sonuçlarını eşim olacak adaya anlatırdım. Eşimle sevgililik dönemimiz oldu ama her şeyi konuşmadıgimiz için problemlerimiz oldu. Konuşup da fayda sağladığım ve sana da konuş dediğim konu başlıklarını anlaticam. 1. net ve kırmızı çizgilerin olsun. 2. Şiddet ve ihanet affedemeyecegin ve bunları yaşadığında bitireceğini bilsin bunu öyle bir anlat ki seni hissetsin ve aklına bile getirmesin. 3. Saygınin sevgiden daha önemli olduğunu bilsin. Başkalarının yanında tartismasin. 4. Ev işlerinde ve çocuk bakımında yardımcı olsun. 5. Sorumluluk sahibi olsun evlenince bekar hayatı yasayamacagini seni de düşünerek kararlar alacağını sen ve ben devri kapanıp biz devri başlayacağını bilsin. 6. Özel günlerin seni daha değerli hissettirdiğini ve en azından 1 gülü çok gormemesini söyleyebilirsin. Not : kadınlarımızın en büyük hatası beklentilerini erkekle paylasmayip beklenti içine girmesidir. Erkekler çocuk gibidir. Siz ona es olmayı nerde nasıl davranması gerektiğini öğretirsiniz. O da siz de ilk defa evlendiyseniz birbirinize çok şey öğretmeye ve öğrenmeye mecbursunuz. Ilk bir yıl birbirinizin öğretmeni olun. Daha sonra meyvelerini toplarsiniz. Çoğu evlilik ilk 1 yıl icinde biter çünkü çoğu insan öğretmenlik yapmadığı bir evlilikte başarılı bir öğrenci görmek ister. Ikiniz de öğrenci adayı olmaya kararliysaniz evlenin. En büyük hatalardan bir diğeri de şu cumlelerdir. Ben buyum ben degisemem beni olduğum gibi kabul et. Bu lafın genişletilmiş hali şudur : Seni mutlu edecek konular beni bağlamıyor ben kendi mutluluguma odaklı yaşıyorum. O tehlikeli sözleri siz de o da kullanmasin. Eğer bu konulara dikkat edersen 10 numara bir evliliğin olur. Bazen planda olmayan gelişmeler yaşayabilir evliliginizde sinanabilirsiniz bunun için de birbirinize daha sıkı baglanmaniz gerekir. Kimsenin sizin sevginizin önüne geçemeyeceğini bilin ve bu kişiler kv vs bile olsa siz ilişkinize odaklı yaşayın.

Kesinlikle katılıyorum. 30 küsur yıl o beğenilmeyen insanlarla yaşamış adamın o insanlardan tamamen farklı olabileceğini düşünmek akıl tutulması gibi bir şey. Hepimiz yaş aldıkça annemize benzemiyor muyuz?

1. asla kendi aileni bırakıp eş ailesinin oldugu şehre gitme 2. bekarken diğer insanlara karşı olan tavrına dikkat et 3. Maddiyata önem verip vermediğine dikkat et 4. ailesi cok kalabalık olmasın şu koloni şeklinden yaşayanlardan 5. kültür farkı önemli cok seviyorum aşığım bıdı bıdı Bi kac yıl sonra aşk bitiyor 6. kavga ederek onu sına kavga sırasında sana hakaret edecek mi bak 7. şartlarını baştan konuş 8. cok yüz göz olma

Bir gün aşklar biter hatıralar kalır

Bence kisiligin asıl şekillendigi yıllar üniversite ya. Benim kapalı muhafazakar bir arkadaşım vardı dedigine göre ailesi de öyle baskici insanlar değilmiş sonradan punkcı olmuştu biz cok sasirmistik. O ilahi söyleyen kiz metalica tshirtleri giyip sacini kazitmisti. Çok açık olan bir arkadaşım da birden tamamen kapanmaya karar vermişti. İkisi de aileden ziyade kendi hür iradeleriyle bunlari yaptılar. L

Evlenmeden önce çok iyi tanımak, her yönüyle düşünmek lazım. Bu forumda çok görüyorum evlenince düzelir sandım yazanları. Düzelmiyor da değişmiyor da. Görülen ama sineye çekilen şeyler evlendikten sonra sorun olmaya başlıyor

Her zaman geçerli değil işte bunlar. Genelde bebeklikten itibaren ailede gördüklerimiz kişiliğimizi şekillendiriyor. Tamamen farklı bir yöne evrilmiş gibi görünenler de aslında yine ailenin etkisiyle, baskıyla ya da fazla serbest bırakılmayla zıtlaşanlar oluyor. Öğretmen adayısın muhakkak okul derslerinde çocuğun kişilik gelişimiyle ilgili bişeyler görmüşsündür. Çocuklar 6 yaşına kadar alıcıdır, öğrenmeleri, kişilik geliştirmeleri bu yaşa kadar çok yoğundur. Tabi ki 6 yaşından sonra da gelişiyor ve değişiyoruz ama kişiliğimizin temeli erken çocuklukta atılıyor. O dönemde yaşadığımız her şey bizi bugünkü biz yapıyor. Çocuk gelişiminde çevre etkisi en önemli bileşendir. Çevre dediğimiz şey de ergenliğe kadar genel anlamda aile. O yüzden bir insanın ailesinden taban tabana zıt olmasını bekleyemeyiz. Öyle görünse bile zamanla, eninde sonunda hepimiz ucundan azıcık da olsa ailemize benzeriz. Bir kuzenim var benden yaşça büyük. Aşırı muhafazakar bir ailede büyümüş. Kadınların çarşaf benzeri şeyler giydiği, erkeklerle el sıkışmadığı bir aile. Bu adam üniversite zamanı ateist olmuş. Kendi gibi bir kadınla evlenmiş. Benim kadar çocukları falan var. Adama 50 yaşından sonra bir şey oldu aşırı dindarlaştı. Eşi kapandı, sohbetlere falan gitmeye başladılar. Özüne döndü anlayacağın. Eşi uyum sağlamasa bu aşırı değişime, muhtemelen boşanırlardı.

Haklısınız birde ben sunu gözlemledim ne kadar doğru bilmiyorum ama. Artık erkekler maddi gelir kaynağı bir eş istiyor yani eskiden bu cok baskın değildi simdi zengin hanım olsa o daha iyi kafasındalar sanki

Ne kadar öyle oldun şöyle olsun eşin destekte evlenip aynı evde yasamadikca ve bir süre zaman geçmedikçe gerçek kişiliğini goremiyorsun, size önerim kim olursa olsun seviyeli olun, birde kendinizden ödün vermeyin, en önemli sizsiniz bununuda hep aklınızda tutun Allah iyilerle karsilastirsin

Akıllarına direkt kaçmalı göçmeli sapıkça şeyler geliyor. Çift görüşmelere hele özellikle karşılar. Çocuklarımızın yakın olduğu üç arkadaşız biz, çok rahatsız oluyorlar bundan. Söylemiyorlar artık ama suratları değişiyor. Bekar olanların gelmesine hele hepten karşılar. Kayınvalidem bir keresinde güya iyiliğime demişti, kocanın aklını çeler çağırma diye. Zihniyetlerine şaşmış kalmıştım.

Çok yönlü bir konu bu; bazen insanlar değişir evlilikler biter. Bazen ahlak yoksunluğu evliliği bitirir, bazen kıskançlık bitirir, bazen tembellik ama çevremde gördüğüm en büyük sorun ego ve güç savaşı. Kapitalist düzenin aile kurumuna büyük darbeleri oldu son elli yıldır bu da bir sebep. Erkekler kadın gibi, kadınlar erkek gibi... 7 yıllık evliyim, sorunsuz güzel gidiyor, sebepleri ; önce sevgi, saygı, aynı gemide olduğumuzun farkındayız, hayat arkadaşıyız, birbirimize asla yalan söylemeyiz konu ne olursa olsun. Hesap yapmayız, parayı sorun etmeyiz, ego savaşı yapmayız. Hepsinin bir arada olabilmesinin sebebi geç evlenmiş olmak, ben 36 eşim 38 di evlendiğimizde, ikimizinde yaşanmış bir hayatı ve güvenceleri vardı, ne istediğimizi biliyorduk, evlenmiş olmak için evlenmedik. Tabi ki hayatta hiç bir şeyin garantisi yok, belki yarın başka şeyler olacak, evlilik bir yaşam biçimi açık, dürüst ve kararlı olmak ilk koşullar, sonrası biraz nasip her durumu hesaplayamaz insan ama evlilikte empati ve samimiyetin önemli olduğunu düşünüyorum

Bayanlar Günaydın. Öncelikle Allah kimin derdi varsa onu feraha kavuştursun Ben bekarım daha önce bir evlilik yaşamadım buna karşın çevremde bekar kimse yok.. Herkes ya eşinden kayınvalidesinden ya kendinden kaynaklı sorunlardan ötürü mutlaka bir şeylerden çekiyor. Tüm bunlar tamam ama yeni evleniceklere veya ilişki içinde olanlara önereceğiniz bir şey var mıdır ; tespit etmemiz gereken, dikkat etmemiz gereken, şunu sakın yapma ben yaptım bu hataya düştüm diyen, ya da şöyle olursa aman şöyle yapma /yap diyen.. Ciddi anlamda burada yaşadıklarınızı okuyorum ve çevremde olanları duyuyorum siz değerli arkadaşlardan bu konu hakkında fikrinizi almak istiyorum

Aile yetiştirme tarzı çok onemli

Ben iki taraftan bahsettim tek tarafa yuklenmeden iki çiftten bahsettim Ama suan toplumda erkek hegemonyası fazla Cogu evliliklerde kadin daha uğraşıyor surmesi icin. Erkek ve ailesi daha negatif

Haaaa birde ek olarak burda boşanan kişilerde dahil hiçkimse mutsuz olarak evlenmedik çok buuyuk aşkla büyük heveslerle ruh eşimiz olduğunuz snadığımız kişilerle evlendiK. Sonrasında değişti herşey zaten evlenmeden önce bilseydik böyle olacağını bızde o adamlarla evlenmezdık... Hayat nerelere sürükleyebiliyor insanı...

Aslında burada sayfalarca yazılsa nafile, sevgililik- nişanlılık döneminde erkek canı sıkılsa, işine gelmeyen bir durumla karşılaşsa daha kolay kestirip atabiliyor. Ama şöyle konulara hızlıca bir baksaniz kadınlarımız maalesef ki bir koca adayı bulunca hakarette işitse, dayakta yese geçmeyecek bir körlük - basiret bağlanması yaşıyorlar. Düzelir diye türlü fedakarlıklar yapma dönemine giriliyor sonrasında. Hatta 3. Çocuğa kadar gidiyor bu düzelir diye beklemeler sonra birden bir ışık yanması bir aydınlanma ama işe bak ki kocişkosuna çok güvendiği için iş güç sahibi olunmamış, gel de kurtul Ben de erken yaşta evlenmenin hayattan az çok tat almadan büyük sorumluluklar altına girmenin etkili olduğunu düşünüyorum, gözü henüz açılmadan evlenenlerin sonradan gözü bir açılıyor pir açılıyor Karakter, kültür, aile hepsi çok etkili ama bunları dikkate alan, buna göre karar veren o kadar az ki. Yani evlilik konusunda insan bin dinlesede bir uymuyor dinlediklerine. Şunu bilmekte fayda var ailesinin, toplumun, eğitimin değiştirip düzeltemediği birini elin oglu - kızı hiç düzeltemiyor. Maceraya atılmaya gerek yok sadece kalple değil az biraz da akıl ve mantıkla ilerlenmeli evlilik yolunda

İnşallah. Buradan okudugum sorunların özeti diyelim

Ailelerin denkliği önemliymiş. Ailelerimiz arasında uçurum vardı, aşk önemli dedim. Şimdi o insanlar burnumun dibinde sürekli ve sorunlar yaşasaj da bi ömür benle olacaklar. Ne yazık ki bu zorluyor beni en çok

Kendi ayakları üzerinde duramayanlardan uzak dur. Her anlamda söylüyorum bunu

Aynı pislikler akraba içlerinde de olmuyor mu sanki? Görüşme sayısını minimuma indirerek oldukça iyi etmişsiniz.

Çok güzel özetlemissiniz teşekkür ederim Yön gösterir bence bir çok bekar arkadaşa

1. Sevgililik döneminde küfür eden şiddet uygulayan bir adamlaysan hemen terket 2. Kendine ait bir gelirin mutlaka olsun asla bir erkek için işini bırakma 3. Sorunlarınızı asla kimseye anlatma 4. Evlilik kurtulur diye çocuk yapma 5. Saygı en önemlisi sakin unutma Bunların dışında aldatma yüzünden biten evlilikler var. Onun için birsey diyemiyorum yapanın rezilligi.

soyle hem esimin ekonomik getirisi olsun Hemde esim evde 44luk olsun Artik beklentiler asiri yukseldi. Kadin onceden evde hanimlik yapan çocuk doguran gorevindeydi sadece şimdi hepsi isteniyor Kadina robot gibi bakiliyor Buda enbuyuk çıkmazı evliligin Kadinda paramla rezilmi olacağım diye düşünüyor hem erkek gorevi üstlenip hem 44luk kadınlık yapacak. buda evliliğin dinamigini bozuyor

Allah korusun öylelerinden diyelim o zaman

Aldatma, Şiddet, Eş ailesi problemleri, Oyun bağımlısı ya da herhangi bir sebeple evliliği ihmal eden eş, Maddi sorunlar... Sebepler çoğaltılır. Kusursuz insan bulunmaz ama kırmızı çizgiler vardır. Taraflardan biri o çizgileri aşınca boşanılıyor işte. Ben ve annem aldatma nedeni ile boşandık. İki arkadaşım aldatma durumu yüzünden, kuzenim sorumsuz bir eşi olduğu için boşandı. Bir arkadaşımın ise korkunç bir kayınvalidesi vardı. Şunu biliyorum; bir evlilikte mutsuz bir taraf varsa bir şeyler ters gidiyor demektir ve boşanmak en iyi çözümdür

Yukarıdaki arkadaşlar hepsini yazmışlar zaten ama ben de ekleyeyim. Yukarıda yazılanların hiçbirini siz de yapmayın. Mesela eş ailesine bağımlı olmasın diyoruz siz de olmayın. Onun ailesi karışmıyorsa sizin aileniz de karışmasın. Bunun en canlı örneği benim sanırım. Müdaheleci bir annem var. Dizginlemeseydim işin sonu nereye varırdı bilemiyorum. Kötü niyetli değil ama eşim annemin istediğini şekilde yaşamak zorunda da değil. Ben de değilim. Bu noktada ise objektif olmak önemli. Kendi ailenizi ve kendinizi duygusallıktan arınıp değerlendirmeniz lazım. Tabii siz bunları yaptığınız halde eşiniz hala aileye bağımlı kalmak isteyebilir. Bunu engellemenin yolu da en baştan konuşmak. Ben eşimle konuştum. Benim kırmızı çizgilerim nettir; kimseyi işime karıştırmam; evde uzun süreli yatılı misafire alışık değilim dedim. O da kabul etti. Kabul etmeyedebilirdi. O durumda da ayrılırdım. Önemli bir nokta, kaç yaşındasınız bilmiyorum ama yaşım geçiyor diye evlenmeyin sakın. Yaş geçmesi diye bir şey yok. Yukarıda bir arkadaş yazmış 36 yaşında evlendim diye. İyi de yapmış. Aceleye gerek yok. Bir de konuşun eşinizle. Her şeyi konuşun. Aklınıza takılan her şeyi sorun. Çekinmeyin.

Ailelerle cok icli disli olmaamk gerekiyor. Mesafeyi korumak gerekiyor. Ve hep bir taraf ne olursa olsun alttan almayi bilmeli hep ben hakliyim olmali ben 1 senedir evliyim ilk evlendimiz ay her gun annesi bize gelmeyi istiyor yada bizim oraya gitmemizi istiyodu. Ilk baslarda ses çıkarmadım sonra herseye karismaya basladi bizim kavgalarimiz basladi ayrilma noktasina geldik ailesini tanidigi icin 4 ay gorusmedik 4 aydan sonra 15 gunde bir gidip istedigimiz zaman kalktik ve bizim evliligimizde duzene girdi ben kendi annemle ayni mahallede oturuyorum ama onla da 20 gunde bir görüşüyorum. Aileleri cok alıştırınca herseye karisir oluyor bir ara akrabalarimiza giderken bile karisiyolardi bizi neden almiyosunuz diye. Simdi biz istersek aliyoruz. KudrAlobar Ayak

İnsanların bozuk huylarını düzeltmek yerine, karşı tarafın buna katlanmasini beklemesi. Bence büyük bir faktör.

Şimdi diğer konunuzu gördüm. Yeterince tanımadığınız sadece gün içinde birkaç saat görüştüğünüz bir adamla evlilik kararı almak çok sağlıklı değil sanki sizin yaşınızda insanlar için. Bir de evlenip boşanmış bir erkek ailesinin yanında yaşıyorsa orda bir sıkıntı vardır sanki. Kadınlarda sık görülür ülkemizde bu durum ama erkekler kolay kolay aile evine dönmezler. Ya kendini geçindirebilecek düzeyde geliri yoktur ya kendine bakabilecek özbakım becerileri.

kara haber tez yayılır. sizin burada okuduklarınız bu türden olduğu için herkesi böyle zannetmeyin. iyi olanların zaten burada işi yok. ama sayıları zannettiğinizden çok çok fazladır emin olun.

Su twitter fenomeni avukat amca gecen soyle yazmis "Herkes evlenmek, cocuk sahibi olmak zorunda degil. Herkes evlenirse bir kismi bosanir." Dogru. Evlilik sanki bir mecburiyetmis gibi.

oooo seni takibe alıcan bayıldım tespitlerinee

Evlilikler çoğu zaman öngörülebilir sebeplerden bitse de bazen de hiç tahmin edilmedik şeyler çıkıyor ve insanlar boşanıyor. Evlenmek kadar boşanmak da doğal. Hatta bence daha çok boşanma olmalı. Sürdürülmemesi gereken evlilikler ite kaka yürütülüyor. Evleneceğiniz adamı mümkün olduğu kadar iyi tanıyın. İmkan varsa tatile gidin, tatilde o kadar çok veri geliyor ki karşınızdaki insan hakkında, şaşarsınız. Tabi iyi gözlemci de olmak gerekiyor. Bence ailesinden evlilik çağına kadar ayrılmamış adamla da evlenmemek gerekiyor. Yeni nesilde daha fazla ama türk aile yapısında evlenmeden ayrı eve çıkma gibi bir durum pek söz konusu değil gerçi. Ama 30 küsur yaşına kadar annesinin dizinin dibinde yaşamış adamdan eş olarak pek hayır gelmiyor. Ya anneye aşırı düşkün oluyor ya el bebek gül bebek büyütülmüş koca adam kendi donunu yıkamayı bile bilmiyor. Bir de burda hep görüp her konuda bu kadınlar niye böyle davranıyor dediğim bir durum var. Kocaya ailesini şikayet etmek. Sorunun muhatabı kimse onunla çözmelisiniz. Kimse ailesini kötüleyen bir insana ay canım çok haklısın hemen gidip annemin kardeşimin kulağını çekeyim demez. Bir arkadaş ailenizi asla bırakmayın başka şehre gitmeyin demiş. Ben buna katılmıyorum. Bu da ana kuzuluğunun diğer bir versiyonu. Kimin şartları şehir değiştirmeye elverişliyse o gider çiftlerin ayrı illerde yaşadığı durumlarda. Son olarak sağlıklı iletişim kurmayı bilin, bilmiyorsanız öğrenin. İletişim evliliğin temek dayanak noktasıdır.

Sinirlendiğinde üslubuna bak hakaret küfür şiddet en ufağı varsa bile kaç yüzüne bile bakma bir de etrafındaki insanların etkisinde kalıyor mu seni onlardan önde tutuyor mu yoksa öncelikler sırasında sen sonlarda mısın bunlar çok önemli.

Genelde öyle de olsa istisnası var Allahtan. Eşimin ailesi dindar, eşim ateist. Eşimin ailesi kadın kısmı konuşmaz, sesi çıkmaz, erkeğe bağırmaz kafasında. Eşim kadın erkek eşitliğini hayatına taşımış. Bunu da senelerdir lafta değil davranışına yansıtmış bir insan. Ama eşim erken yaşta yatılı okula gitmiş, halk evlerine gitmiş, ailesinden erken yaşta ayrılmış. Üniversiteyi arkadaşlarıyla ayrı evde okumuş. Evden erken çıkmasına bağlıyorum bunu. Babası sinirli gergindir bağırmaya yer arar. Dokuz senedir beraberiz beni kavgalardaki aşırı sakinliği çıldırtır tam tersine. Adam asla karşılık vermez susar oturur iyice zıvanadan çıkarım. Ailesi küfürbazdır, eşimin ağzından trafikte, kavgada küfürü bıraktım argo çıkmaz. Benden kaçsa bana da kızar. Ailesini devamlı uyarır. Tam zıtları hatta.

Ama bizde de sorunlar vardır illa ki değil mi.. Yani karsı taraf tamam sorunlu bir karakter olabilir ama acaba bizde yanlış tavırlar sergiliyor muyuz acaba evlilik içerisinde sonuçta aynı toplumda büyüdük 3 aşağı 4 yukarı

Ailelerin denkliginden ziyade eşin denkligi ve aileye tavrı önemli bence. Ailesine gerektigi yerde kirmizi cizgiyi çekebiliyor mu, ailesinin aynisi mi yoksa kendini geliştirmiş mi? Bunu yapsa zaten sorun kalmaz yapamayanlar ana kuzusu olduğu icin sorun oluyor Pinkflambe

Erkekler adam olamamisken koca oluyorlar kadinlarda ugrasip duruyorlar

Benım bu konuda sizin gibi genç arkadaşlara tek tavsiyem ne olur koca bulayım evleneyımde çocuk doğurup oturayım rahat ederım mantıgında hıcbır zaman olmayın. Bana gore kadın hayatının her asamasında guclu olmak zorunda guclu olmalı, gecen bir yazı okumuştum hayatınızı / geleceğınızı bir kişiye bağlı kılmayın. Hayat bu surprızlerle dolu, boşanma olabılır aldatma olabılır ölüm olabilir... bunlardan bırı gercekleştıgı takdırde kadın ayakta kalabilmeli...

Bekarım ama ben de tavsiye vereyim. 1-)Ataerkilse su su kadinin görevidir diyorsa kaç arkana bile bakma 2-)Çalışıyorsan ASLA işini bırakma. 3-)Çalışmıyorsan da tüm düzenini bırakıp onun olduğu şehire gitme. 4-)Evlilik ev arkadaşlığıdır, yapışık ikiz gibi gezmek ya da hapis hayati değildir. Diğer arkadaşlarinizla esinizden ayrı görüşmeyi sosyallesmeyi ihmal etmeyin. 5-)En az ilk 3 yıl çocuk yapmayın. 6-)Tüm sorumluluğu üstlenmeyin. Eşinize sorumluluk verin. 7-)Kv kp gibi akrabalarina bağımlı mı, onlara para yolluyor mu öğren. Sinirli biriyse evlenince cok daha sinirli olacaktır. 9-)Evlilik=Sevgililikteki sorunlar x 5 neleri tolere edebilirsin neleri tolere edemezsin iyi düsün. 10-)İmkaniniz varsa ayni evde yasayin yoksa beraber tatile falan gidin

Sevgili iken bazi seylerini gorup evlenince duzelir umidiye evlenme. Duzeleneni gormedim.

Genç yaşta evlenen erkeklerin gözü dışarıda oluyor. Burada biten evliliklerde çoğu konu 'eşimle 10 yıldır beraberiz' diye başlıyor yaşa bakıyorsun 26-27, 2 de çocuk. Sosyal medyanın hızla yayılması, erkeklerin macera peşinde koşması, ailelerin evliliğe çok mudahil gibi sebeplerden ötürü bitiyor çevremde.. Benim erkek kardeşim yakımızda otursaydı mesela yenge hanım ayrılmak isterdi. Çünkü annem her şeye karışıyor.

Hakli olabilirsiniz benim dedigim zıtlasma durumu daha cok muhafazakar aileler de görülüyor. Taban tabana zıt olan cok tanidiklarim var. Bir arkadasimin babası alkolikti kendisi alkolden nefret ederdi. Bir de bir üye kocasinin sifon dahi cekmedigini söylemişti. Bunu düşünüp düşünüp mantik getirememistim. Öyle yetistirilmiş tamam okey ama artik farkli bir eve gelmiş toplu yasama kurallarini öğrenmesi gerekli değil mi? Bunu öğrenmesi bile kendini gelistirmek olabilirdi. Veya ailesi sinirli diye illa kendisinin de mi sinirli olması gerekmiyor. Bence bu huy/alışkanlik olmaktan ziyade daha cok ben ailemden böyle gördüm diye bahane bulmak.

Değer vermeli saygı duymalı. Değer verir saygı duyarsa tartışma sırasında hakaret etmez. Değer verir saygı duyarsa ailesi ile senin aranda kalmaz Değer verir saygı duyarsa oyun bağımlısı olmaz Değer verir saygı duyarsa aldatmaz. ... Böyle böyle bağlantılı.

Tekrar evlenecek olsaydım her ayrıntıyı yazar kagida arada fazla samimiyet oluşmadan konuşurdum. Olmazsa ayrılırdim. Evlenir evlenmez çocuk sahibi olmak bana da çok riskli geliyor dur daha adamı tanı en az bir yıl geçsin bakalım anlaşabiliyor musunuz? Eşim farklı şehirden tatillerde ailesinin yanına gidiyoruz. 2 yıllık evliyim artık bu durumdan sıkıldım mesela. Ama onun da ailesinı görmek hakkı. Bsy demiyorum. Bazen keşke aynı şehirden olsaydık diyorum tabi. Yine maddiyat çok önemli. Eve giren paranin ne şekil kullanıldığı. Ailesinin durumu da önemli. Ev işleri kulak ardı edilir. Bekarken senin için her şey yaparım modunda olunur ama bu da önemli. Sorumluluklar paylaşılmali. Bizim evliliğimizde kp kv sorun değil gorumcem de yok. Aile konusunda sorun yaşamadım. Başkasının evliliğinde de başka sorunlar vardır. Biz ayrılığa gitmedik idare ediyoruz zaman zaman tartışmalar olsa da. sonanda

Sana tek tavsiyem Kendini iyi tanı Sevmediğin uyuşmadığın seni sevmeyen değer vermeyen biriyle asla evlilik düşünme bezaaa

Su son cumleniz dogru degil, bizim toplum dunyadaki tum ulkelerin tersi olacak sekilde cok katmanli Mesela size şöyle ornek veriyim, misal ingilterede bir cocuk dogurdugunuzda ne yapmaniz gerektigi bellidir, cocugun nasil yetistirielecegi, nasil beslenecegi, nasil uyutulacagi, nasil konusulaxagi vs vs, toplumun %99 u ayni sekilde yetistirir o cocugu, bir duzen, bir kalip vardir Bizim toplum cok katmanlidir, duzen yoktur, kalip yoktur, herkes birbirine mudahale eder, herkes birbirinin isine ozeline karisir bu yuzden de birbirinden cok farkli aile kulturune sahip insanlar vardir Ama bir de her insan karsisindakini kendi gibi gordugunden karsisindakine saygi duymaz Buna da bu forumdan ornek verelim, burda cogu kadin dunyayi kendi cevresinden ibaret sayar, birisi yok ben oyle yasamiyorum deyince aa sen yalancısın denir, kimse karsisindakini saygi duymaz, kimse insanlarin farkli hayatlar yasadigini dusunmez vs vs O yuzden toplumda boyle iki farkli kulturde yetismis insan evlendiğinde de tonla sorun cikiyor, evlilikler yurumuyor Benden sana abla tavsiyesi, evlenecegin insanin kulturunun seninkine benzer olmasina dikkat et, aile yapisi onemli, toplumun bir kismi ogullarini agam pasamdiye yeyistirip kendine bagimli kiliyor, oylelerinden uzak dur Nasil olsa degisir, seviyorum ben ama, o da bana asik kliselerinden uzak dur Kendi dunya gorusune, kendi aile yapina benzer birini bul, sevgi ilk onemli sey ama sadece sevgiyle evlilik yurumuyor, sana saygı duymayan, kadini kole goren zihniyetten uzak dur

guzel noktaya değindiniz Suan yeninesil erkekler hem maasli hem evde 4 4luk kadin peşinde. Hala annesine gotuurp . push ;

Ben ailemin tam tersiyimdir bircok konuda ve karşımdaki insanı da ailemin tam tersi şeklinde seçerim şu anki sevgilim öyle mesela. Böyle olan insanlar da çok aslında çok tanıdım belirgin örnek babasi imam olan arkadaşımın kendisinin hic alakası yoktu. Ailesinden bir şeyler alabilir tabi ailesini tamamen reddedemez ama her şeyi de ailesinden almasın. Ailesinin kopyasi olan kişiler sorunlu çıkıyor. Erkekler de genelde ailenin kopyasi olmaktan ziyade islerine geldigi icin ben ailemde böyle gördüm diyor. Mesela ev isi icin benim babam yapmazdi diyor. Su anki erkek arkadaşımın ailesi de iyi insanlar ama bazı konularda gene ailesinin zıttı. İsine geldigi gibi davranıyor huyu öyle olduğu icin değil. Ailesinin aynisi olan insanlar da tanidim onlar sizin dediginiz gibi sıkıntı yaşadı hep.

Bence insan bir yerde illa ki ailesinden bir şey almıştır. Aynısı olmasa bile benzer çok yönü vardır veya yaşlandığında olacaktır. Ne kadar kendini geliştirirse geliştirsin içinden aldığı aile terbiyesi, onca yıldır ailesinden edindiği alışkanlıklar çıkmaz

Tavsiyem karsınızdaki nekadr maddi durumu iyi olursa olsun calısın. Kadının calısması 1-0 onde olması demek. Cok iyi adamlar vardır ama genelde erkekler narsist. Herseyi onlar ve onların aileleri iyi bilir. Elestirmek icin dünyaya gelmisler, bdv böyle konularla dolu. Erkekler kadın calıssın, calıstıgını getirsin ona versin, az konussun istiyor. Evlilikler genel olrak bu yüzden bitiyor. Saygısızlıgı getiriyor bu sebepler bi süre sonra.

Hep veren hizmet eden olma zamanı gelir görevin zannedilir. Sorumluluk alma meraklısı olup ortaya atılıp yaparım ederim deme gün gelince herşey omuzlarımda diye çemkirir hale gelirsin.. kendini ağırdan al, birisi sana birşey söylerken iki kere düşünsün. Mesafe = sağlıklı evlilik. Boşanma kelimesi kullanmayın, susmayi öğrenin yerine göre, herşeyi ailenize anlatmayın. Ailenizin de herşeyini eşinize, hemen çocuk yapmayın. Her zaman köşede paranız olsun kötü gün parası... en önemlisi düzelir diye birşey yoktur. hayal kurmayın ya kabullenin ya da vaz gecin... kendinizden ödün vermeyin ödün vere vere kendinizi kaybedersiniz.. saygılı olun ki saygı görün. Kayınvalide öcü değildir ön yargılı olmayın mesafeli ve sevgi dolu olun... mutlu kalın

Çünkü erkekler bütün kadınları istiyor. Hepsi delirmiş.

Benim önerebileceğim en mutlak şey saygıdır. Onu her zaman korumak gerektiğini düşünüyorum.

Tamamen kapalı bir zihniyetleri var. Akrabadan hariç kimseyle görüşmeyecekler. Arkadaş fln ölümüne karşılar. Eşimle sevgiliyken baya gezerdik, o arkadaşlarıyla sabahlardı, o zaman sorun etmezlerdi. Ne zaman evlendik, evli kadının erkek arkadaşı olmaz, evliler öyle arkadaşlarıyla görüşmez bilmem ne saçma sapan mevzular. Kendilerine yaptılar gerçi artık eşim de ben de az gidip az görüyoruz. İçimizden gelmiyor yani

Vandallığa karşıyım ama şu 2. sini sokaklara spreyle falan yazasım var. Muhafazakar ya da değil evlenen ne kadar tanidigim varsa hepsi isi bıraktı ya da is bulmayı beklemedi. Bunun icinde mankeni, bankacisi, öğretmeni, hemşiresi falan var. Öyle kasiyer kuaför falan akliniza gelmesin.

Birinden biri kanı bozuk çıkınca bitiyor işte neden olucak

Bir şeyi anlamadım; arkadaşlarınızın evinize gelmesi niye ters? Buna nasıl bir kılıf buluyorlar? Şaşırdım

Yeni nesilde de var bu tarz sorunlar maleseff

Nişanlıyım. Kör kütük aşkla da hiç sevmeden de bu işler olmuyor. Ortası olmalıymış, biraz sevgi biraz denklik ve uyum olmalıymış ben bunu anladım. Daha önce birisine kör kütük aşıktım, ama aramızda denk olmayan çok şey vardı. bir süre sonra bunlar sorun olmaya başladı, birbirimizi kırmaya başladık, aşkım da zamanla bitti. Nişanlıma aşık değilim seviyorum. Nelere dikkat ettim onları söyleyeyim: beni seviyor mu, saygısı var mı, agresif mi sakin mi, paraya değer veriyor mu, ailesiyle ilişkileri nasıl, aramızda ten uyumu var mı, sadakat, alkol sigara vs... bütün bunları kendimce test ettim. Kafamda olumlu yönlerine + olumsuzlara - koydum. +'lar oldukça ağır bastı. iyi bir eş iyi bir baba olabileceğine inandım ve evlilik teklifini kabul ettim. Ama yine de evlenmeden bilinmez aynı evde yaşayınca karı koca olunca benim de onun da tahammül edemeyeceğiniz durumlar olabilir. Hayırlısıyla evlenir mutlu oluruz inşallah.

herşey tek kullanımlık ya ve yeni nesiller eskisi gibi değil erkek te kadında ve duyguda gelip geçici ee karakter ve evcimenlik te yoksa ne olacak işte sonu belli W White

Kötü, merhametsiz, haram para yiyen, sorumluluk sahibi olmayan, bencil, egolu bir adamla sakın evlenme. Benim eşim bunların tam tersi. Çok uzun zaman sevgiliydik, 2 yıldır da evliyiz. Herkes eşimin efendiliğinden, karakterinin güzelliğinden bahseder. O benim bu dünyada ki şansım. Sen sen ol gurur duyacağın bir adamla evlen. Adam düzgün olursa hiç bir problem seni üzemez. Bol şans.