Kızınız eşcinseldir ya da değildir, bunun cevabını ben veremem. Fakat o sizin evladınız, gözünüzün bebeği. Tercihi ne yönde olursa olsun arkasında olun. Önemli olan onun hayatı boyunca sağlıklı ve mutlu olması. Değil mi? . push ; Akaba

e haklı Önceki

Üstüne gitmeyin.. Siz önemseyip baskı kurdukça yönelimi artar. Bi süre bekleyin bu konuyu önemsemeden, sorgulamadan.. Baktınız tavırları değişmiyor psikoloğa götürmenizde fayda var. Belki psikolojik değil hormon bozukluğundan kaynaklanan bi sorundur. Allah yardımcınız olsun.

Hissettiklerinizi az çok anlayabiliyorum ne kadar saygı duyulması gereken birşeyse de anne baba için de bi o kadar kabullenmesi zor bir durum. Konunun uzmanı değilim ama diyeceğim tek şey sakın yargılamayın, kınamayın, dalga geçici kelimeler söylemeyin, kızmayın, eşcinselleri aşağılayıcı kelimeler kullanmayın sadece dinleyin ki size anlatsın. Anlatmazsa duruma hiç hakim olamazsınız ve daha kötü bir duruma gelebilir. Ve lgbt konusunda uzmanlaşmış psikologlardan yardım alın. Tedavi beklemeyin bu tedavi olacak bi durum değil nasıl ki sizin bir erkeğe ilgi duymanız tedavi edilemezse kızınızında bir kıza ilgi duyması tedavi edilemez. En başta bunu kabullenin, size nasıl davranmanız konusunda ve olayın gidişatını belirlemek açısından yardımcı olacaktır.

16 yaşında bir genç birey her şeyin farkındadır. siz onu bebek sanıyor olabilirsiniz ama öyle bir durum yoktur. dolayısıyla hemcinsine ilgi duyuyorsa bu konuda onun yanında olmak ve kendisini iyi hissetmesi sağlanmalıdır. bazı ülkelerde 16 oy verme yaşıdır dikkatini çekerim. ikincisi eşcinselliği tatmin edip etmemek bireyin öz kararıdır. ve evet eşcinsel olmakta dinen bir sakınca bulunmaz. çalmadığı, öldürmediği, hak yemediği sürece günahkar olmaz. eğer arzuların TATMİN edilmesinden rahatsız oluyorsanız onlara da evlilik hakkı tanırsınız mesele kalmaz. ayrıca bu ahlaka aykırı davranışlar kime göre neye göredir? nasıl bir kız bir erkek el ele dolaşıyorsa iki erkek de dolaşabilir değil mi?

Bu tür konuların dini içerik ve siyasi içerikten hiçbir farkı yok ki @Mune abla, iki keskin kutup var yasaklanması için sitede yaşanılan sorunlara gidip çoğunluk mu toplanması lazım? Nasıl bir yol izlemeliyiz? Hakikaten okuduğum zaman beni ve inanıyorum ki bir çok insanı boğan bir konu. Neden olmaması gerektiğini savunmak için mecburi olarak dini sebep göstermemiz gerekiyor, e dini yorum yasak, bu konu toplumu bölen, bazı kesimleri tiksindiren uç bir mesele değil mi? Bakıldığı zaman en az dini ve siyasi konu kadar hassas bir konu değil mi? Büyü yasak çünkü bazıları inanmıyor, e eşcinsellikte de birilerinin inancına göre katı yasaklardan. Buna benzer bir konuda yaptığın açıklama vardı ama bana göre yetersizdi ya da hatalı taraftan ele alındığını düşünüyorum.

Bu anlattıklarınıza bakılırsa aynı cinse de ilgi duymaması lazım o zaman. Yanlış gözlemlemiş olmayasınız. C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Diğer 14 sayfası okumadım konu sahibi söyleyen varsa da sayıca azdır ve ben dini kınamalara ve kişisel saldırılara uğrayacağım bunu dediğim için ama toplumda benim gibi düşünen insanlar olduğunu da bilmeniz için yazıyorum, Lütfen bu dünyanın sonu ya da çocuğunuz hasta gibi davranmayın onu dışlamayın cezalandırmayın.. biliyorum ve anlıyorum yaşadığınız panik ve korkuyu ama çok küçükkenden beri var olan bir durummuş.. ben nasıl doğduğumda bir erkeğe aşık olmam gerektiği bilmeden onlara ilgi duymaya başladıysam aynı sizin olduğunuz gibi. kızınız da bu aşkı bir kadında arıyor olabilir. Ben bu işin hormonlarla kafa hastalığıyla ilgili olduğuna inanmıyorum sadece kabul edemediğimiz, değiştiremeyeceğimiz, tedavi edemeyeceğimiz birşey olduğunu kabullenemediğimiz için bunlara yormak istiyoruz.. ha psikolog her ikiniz için de iyi olur bazı şeyleri oturtmak ve kabullenmek açısından.. EĞER kızınız kızlardan hoşlanıyorsa zaten toplum tarafından çok sıkıntı yaşayacak, zorlanacak yaralanacak.. lütfen siz ona destek olmaya çalışın ona hastalıklı vr düzeltilmesi gereken biri gibi davranmamaya çalışın.. bu onun seçtiği birşey değil.. Evet benim çocuğum yok ve çocuğum homoseksüel olursa çok ama çok korkarım.. ben onu herşeyiyle kabul ederim bir kadınla evli olmaya zorlansaydım her dokunuşunda nasıl midemin bulunacağını kendimden tiksineceğimi düşünce.. çocuğumu bu hayata zorlamadım ama çok korkardım.. eşimin tavrından belki kabullenemeyeceğinden, okulda dalga geçilmesinden, Belki sırf bu yüzden tacize uğramasından dayak yemesinden bu baskı yüzünden madde kullanabileceğinden intihara kalkışabileceğinden Vs.. kısacası onun hayatında yaşayacağı zorluklar için korkardım ve onun için bir sığınak olmaya çabalardım.. Hatırlamıyorum şu an bir belgesel vardı Türkiye de ki homoseksüeller ve aileleri hakkında.. yaşadıkları hem ailelerin hem çocukların çok zordu ama sizde bazı şeylerin oturmasına yardımcı olabilir diye düşünüyorum bir araştırın..

Öncelikle bir psikoloğa danışın derim. Öte yandan günümüzde gerek gençlerin çok okuduğu kitaplar olsun gerek medya ve filmler olsun escinsellik allanip pullanarak gösteriliyor. 16 yaşındaki bir genc kiz Cinselligi yeni yeni keşfediyor olsa gerek gerçi şimdilerde o kadar yaygın ki daha erken de olabilir. Bence okuduğu kitaplardan yahut izlediği filmlerden etkilenmiş olabilir. Ayrıca dediğim gibi yeni keşfettiği bir alan, karşı cins Cinsel açıdan korkutucu geliyor olduğu için hemcinsleriyle daha güvenli görünmüş olabilir ve o da böyle bir eğilime girmiştir. Ben o dönemlerimde bestsellerlar okur garip gurup filmler izlerdim ve itiraf edeyim bir dönem meraklanmistim bu tarz şeylere. Tamamıyla manipüle ediliyoruz bu tarz şeylerle. Size tavsiyem nasıl öğrendiniz böyle bir şeyi kızınızdan bilmiyorum ama bir uzmana danısın artı mutlaka izlediği okuduğu şeyleri takip edin nedense bunlardan kaynaklandığını düşündüm ilk olarak. İnşallah geçici bir şeydir üzülmeyin ama ihmal de etmeyin. Allah yardımcınız olsun

Psikologa gitmek istemiyorsa siz bir psikologla baglantiya gecin fikir alin nasil davranmaniz gerektigi ile ilgili.

Oğlumun sınıfında bir kız vardı ilkokula giderken. Onu hicbir zaman kız elbiseleri ile görmedim. Okula gelirken bile pantolon ve erkek ayakkabısı giyerdi. Hep erkeklerle oynardı. Kendisini bir kız gibi hissetmiyordu zaten. Ailesi onu bu haliyle kabul edip asla baskı kurmadi. Hickimse alay etmedi kızla. Yıllar sonra gördüğümde genç bir delikanlı gibiydi. Ruhunu hapsoldugu bedenden kurtarmış artık bir erkek olmuştu. Ve gerçekten mutluydu. Escinsellik bir tercih değildir. İnsanın dogal yaratılışı ile ilgilidir. Konu sahibinin kizi henüz 6 yaşındayken bu durumu fark ettiyse bunun özentilikten yada arkadaşlarına farklı görünmek için oluştuğunu düşünmüyorum bu yüzden. Bizler anne olarak çocuklarımızın ömür boyu destekçisi olmak zorundayız görevimiz bu. Kendisine yada çevresine zarar verecek yanlış davranışları olmadigi sürece onları oldukları gibi kabul etmemiz gerekiyor Kabullenmek zor olsa bile yargılamadan, kırmadan, kizmadan, büyük bir sabır ve anlayışla yaklaşmak lazım. Size bu yönde davranmanız konusunda kolaylıklar diliyorum.

kemal çakmaklı var ergen psikolojisiyle ilgili profesör.. internetten ulaşabilirsiniz. veya istanbul'da iseniz üsküdar üniversitesinin psikoloji hastanesi... muhtemel ki ilgi açlığından süregeliyordur bu durum ancak uzman yardımı ile ilerlerseniz daha çabuk ve daha doğru adım atarsınız. F

Nerden biliyorsunuz anaokulunda mümkün olmadığını bu sizin algılarınızca mümkün değil farklı bir çocuk olabilir yanlış yönlendirmeyin

Kendisi ara ara konuyu açıyor. Internetten Kadın kadına öpüşme sahnelerine bakıyor. Birde günlüğünü okudum bu durumunun ana okuldan itibaren devam ettiğini yazmış. Ve erkeklerden nefret ediyor. Birkaçkez minibüste tacize uğramış Ve ben ona nasıl davranmayın bilmiyorum.

hani yeniyim diye dünden beri yazmayayım diyorum ama duramayacağım sanırım. yurt dışında 6 7 yaşlarında olmalarına rağmen cinsiyet değiştiren çocuklar var. 16 yaş bu seçim için çokta erken değil. ama diğer arkadaşların dediği gibi bu bir dönemde olabilir. bir asilik belirtisi olabilir. eğer ki kızınızı kaybetmek istemiyorsanız bu dönem de üzerine gitmeyin. her ne olursa olsun yanınızda olduğunu hissettirin. zaten ilgi çekmek için ise beklediği ters tepkiyi almayınca vazgeçecektir. yok eğer ilgi için değilde hisleri bu yönde ise ters tepki vermeniz kızınızı yalnızlaştırır sizden uzaklaştırır ve sizden kaçabildiği ilk fırsatta kaçar. ve kızınızı kaybedersiniz. eminim çok zordur yaşadıklarınız. ama bir de şu yönden bakın kızınızın yaşadıkları daha zor. ve eğer kızınız gerçekten eşcinsel ise çok daha zor zamanları olacak. bu zamanlarda onunla savaşmak mı istersiniz yoksa ona karşı savaşmak mı?

16 yaşında kızı olan bir anne olarak diyorum ki sabır şuan duyguları karışık zamanla üstüne fazla düşmeden bekleyim onun size onu anlayan birilerine ihtiyacı var Onu her haliyle sevdiğinizi yanında olduğunuzu hissettirin

+1 eşçinsel arkadaşlarım daha mutlu, onları öyle gördükçe ben huzur doluyorum ve onları çok seviyorum çocuğum olsaydı ve eşcinsel olduğunu açıklasaydı sonuna kadar destekçisi olurdum.

size önerebileceğim tek şey çocuğunuz kimliğini de arıyor olsa yönelimi bu yönde de olsa ona yanınızda olduğunu belli edin ve takip edin kızınızı bir zamanlar aynı kimlik arayışını yaşamış biri olarak söylüyorum büyük ihtimalle çevresinde bunu anlayabileceği insanlar bulamayacağından internete yönelebilir ve malesef nasıl internette erkeğin sapığı varsa kadının da var hatta internette kendisini lezbiyen gibi gösteren erkekler de var ve kızınıza daha karakteri kişiliği tam oturmadığı yaşta ruhen çok zarar verebilirler. siz kızınızın yanında olun ne olursa olsun ki yalnız olmadığını bilsin eğer yönelimi bu yöndeyse de ona bunun bir hata olmadığını belli edin çünkü insanlar en çok ailelerinden gelecek desteğe ihtiyaç duyuyor sonuçta kendisini ileride kabul ettirmek zorunda kalacak ve bu süreçte yanında siz olun :)

ne diyosun sen ya.? kardeşin gay olsa hiç bi erkekle sevgili olmasına izin vermeyecek miydin? bunun kararını nasıl sen verebiliyosun? birinin hayatını berbat etmişsin başkasınınkini de etme. sermaye olmak ne demek ya? her eşcinsel isan gidip fahişelik mi yapyor? bu nasıl bi iftira? önlem alın derken? neye önlem alacaklar? hislere mi? eşcinselliği savunmakla kocayı basmak ya da kadınla yatmak arasındaki bağlantıyı kuramadım. ne alaka?

kardeşim biseksüel hanımefendi. ve reşit. benden izin almasına gerek yok. istediği ile istediğini yapıyor zaten. tabiki denetliyorum. herkes öyle oluyor demedim. kötü niyetli bir sürü insan var. nereden bilebiliriz sevmek amaçlı yaklaştığını sorabilir miyim? arkadaşın arkadaşa ne kadar kötülük edebildiğini biliyoruz. uzaktan kabullenin demesi kolay geliyor. başa gelince insan ne yapsın şaşırıyor. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

eşcinselliği tedavi gerektiren bir hastalık olarak görmediğim için beklediğiniz cevabı veremeyeceğim. bence asıl tedavi edilmesi gereken şey, eşcinselliği hastalık gibi görmek.

Zafer Akıncı denen şarlatanı önerenler olmuş bu kadar sahte psikolog olayından sonra hakaret sayıyorum bütün ruh sağlığı çalışanlarına. Aldığı hiçbir eğitimin geçerliliği yoktur, doktora yaptım dediği Meksika'da öyle bir doktora programı bile yoktur öyle söyleyeyim. Kısacası uzak durun. Bu işler çok "okumakla" olsaydı herkes okuyarak terapistlik yapsaydı, doktorluk yapsaydı, mühendislik yapsaydı o zaman neden eğitim alıyoruz. Hatta nedir ne değildir diye soranlar için link de ekleyeyim. http://sahtepsikologifsa.blogspot.com.tr/2017/01/dr-zafer-akinci.html

İşin garip yanı ne biliyor musunuz kızım 9 yaşında ilk adet kazanmasını gördü öyle geç ergenliğe girmedi. yani ortada bir hormonal durum mi var bilmiyorum. . push ;

siz gülmeyin o zaman.

Eşcinsellik özentiden olmaz, Kızınız veya oğlunuzu yetiştirme şekliniz onların cinsiyetlerini değiştirmez. Bu bir hastalık değildir, yapılan hormon tedavileri çocuğunuzun hissettiği cinsiyeti değiştirmez. Eşçinsel olmak demek, bedenini değiştirmek demek ya da fızıksel cinsiyetinden rahatsız olmak demek değildir, öyle eşcinseller de var ama bazıları sadece kendi biyolojik cinsiyetınden insanlara ilgi duyabilirler. Hele bizim ülke gibi eşcinsellerin toplumsal hayattan dışlandığı, içten çıkarıldığı ve tek çalışma alanı bırakılarak yaşamlarına devam etmeleri beklenen bir ülkede, ben escinselim demek, bunu kabul edip bir ömür savaşarak geçirmek cesaret ister. Lütfen kızınıza destek olun, onu itmeyin. Gerçekten escinselse bu durum değişmez farkına varın. Bu konu hakkında çok ama çok güzel bir belgesel var. Bir gün vaktim olursa Türkçe altyazılı ekleyip, YouTube a yükleyeceğim. Özet geçiyorum: Kanadalı bir çiftin ikiz çocukları olur. Yedi aylık olunca ailesi bunları sünnet ettirmek ister. Gittikleri hastane yeni bir sünnet tekniği dener, ama işler istendiği gibi gitmez ve ikizlerden ilkinin operasyonu sırasında, yavrunun penisi yanar. Ve o dönemde bir daha düzelmeyecek şekilde çocuğun cinsel organı zarar görür. Aile o zamanlarda kara kara düşünürken Amerikalı bir psıkologun deneylerine denk gelirler, Dr. Money. Dr. Money ve o dönemim literatürü, çocuğun cinsiyetini belirleyen ana etkinin çocuğun yetiştirilme tarzı olduğunu iddia ederler,: cinsiyet doğuştan gelircilere karşılık, cinsiyet çevrenin yetiştirmesine bağlı sekillenirciler. Dr money çocugu kız gibi yetiştirirsek kız, erkek gibi yetiştirirsek erkek olacağını iddia eder. Dr. Money in çocuğun ailesi ile görüşür, aradığı fırsat önüne gelmiştir artık, teorisini kanıtlamak icin eline ikiz erkek çocuklar geçmiştir. Psıkologun önerisi, penisi yanan David i kız olarak yetiştirmektir. Aile öyle de yapar. Saçlarını uzatırlar, kız gibi giydirirler, oyuncakları ayrı ayrı alırlar, diğer ikiz, Brian, kardeşinin kız olduğunu düşünür falan. Ve tedavileri, doktorun yaptığı testler yıllar boyunca sürer. Ama kız gibi yetiştirilen ve kendısınn kız olduğunu söylemelerine rağmen, David asla bu cinsiyetle barışmaz, erkeklerle oynamak ister, depresyondadır, korkunç şeyler Yaşar. Doktor çocuğu ve aileyi tamamen vajina operasyonu geçirmesi için zorlar ama David istemez. Cocuk delirme noktasına gelir falan filan ve aile en sonunda çocuklarına gerçeği söylemeye karar verirler. David için herşey iyi olmaya başlar, ilke defa mutlu olmaya başlar, erkek olmak istediğini söyler. Operasyon geçirir ve hatta evlenir. Ama bu sefer erkek kardeşi birden kız kardeşi değilde erkek kardeşi olduğunu öğrenince depresyona girer, ki en sonunda intihar eder falan filan. David reimer ve onun hikayesi bize cinsiyetin hiçte öyle sosyal koşullanmayla olmadığını, doğuştan geldiğini anlatır. Siz de lütfen çocuğunuzu itmeyin. Bizler yani heteroseksüellerin bu konuda hiç bir şey söylemeye hakkı yok, ınsanlar nasıl hissediyorsa, doğaları neyse öyle yaşamalılar.

evet zafer Akıncı evlilik terapisti falan değil yalnızca çok kitap okuyor çok araştırma yapıyor bu konu ile ilgili kendini çok gelustirmis birisi zaten hep yurt dışındaki arastirmalardan örnek verir kendisi ancak ben faydasız bir insan olduğunu düşünmüyorum terapist olarak tavsiye isteyenlere onu öneririm bu işin okulunu okumuş olanlardan hiçbir eksiği yok bence

Kızında bu konuda birhayli bilinçli önemli olan faliyete geçmemek olduğunu söyledi. Ben üstü kapalı hem cinslerin cinselliklerini çok iğrenç olduğunu söyledim oda bana sizinkiler iğrenç dedi. Yani anladığım amaç birliktelik değil kısımdaki sadece duygusal.

Psikiyatriye gitmek kızınızın cinsel eğilimini değiştirmez. Siz psikoloğa giderek destek alabilirsiniz, çünkü bu durumu kabullenmeniz gerekiyor. Eğer sadece arkadaşıyla öpüşmeyi vs. denemiş değil, aşık oluyor diyorsanız geçici olamaz zaten. Kızınızı olduğu gibi kabul edin, onu sevin. Üstü kapalı sizinle konuştuğuna göre açılmak istiyor ve yakında açılabilir. Dikkatli olun kırmayın. Eşcinsellik hastalık veya özentilik değildir. Zamanla değişmez. İlaçla da değişmez.

Cinsel eğilimleri farkli olabilir, ana okulundan beri böyle olduğunu göze alırsak. Şuan kafası karışık yaşı itibariyle de birşeylerin oturmasi için zaman gerekiyor. Yerinizde olsam onu götürmeden önce ben bir psikologa gidip ona nasıl yaklaşmam gerektiğini öğrenirim. Bir de benim çocuğum olsa bu rezil erkeklerle klasik sorunlari yaşamayacağı için mutlu olurdum ne yalan söyleyeyim.

Kizinizin yaninda olun ve anne destegini bu durumda da fazlaziyla gosterin.. gecmiste yasadigi olaylardan erkeklere bakos acisi degismis olabilir. Siz yaninda olursaniz bunu kendisi gorerek yasayarak asabilir.. kendi secimini kendisi yapsin yasayarak gorerek baska turlu anlayamaz bunun dogrulugunu yanlisini.

Sen bir ana olarak üzerine düşeni yap. Bir uzmana danış, kitap oku, makale oku, nasıl yaklaşmak gerek, böyle hissetmesinin nedenleri ne olabilir öğren. Kızla iletişim kur, baskı kurma, üzerine gitme. Kızı olduğu gibi kabul et. . push ; A

Evet günlüğüne ana sınıfındaki sarı saçlı bir kızdan bahsetmiş onun saçlarını okşamak istediğinden ve hep onun yanında olmaktan. K

doktor kesin çözüm. gitmek istemiyorsa da bi çaresine bakmanız lazım. ayrıca eşcinsel de olabilir. eşcinselse de bunu netleştirip bununla yüzleşmeli ve yaşamayı öğrenmek lazım. C captain price erkek

Kızınızın eşçinsellik eğiliminin ergenlikle ya da ilgi çekmek için vs olduğunu düşünmüyorum. anaokulundan beri olan bir durummuş zaten. ayrıca bir "hastalık"gibi bahsetmişsiniz, yorumlarda doktorlar psikologlar havada uçuşmuş. eşçinsellik bir hastalık değildir. bunu dünya sağlık örgütü bile açıklamışken hala kızımızı yalnız büyüttük, ondan mı oldu acaba diye yaklaşmanız yanlış. pamuklar içinde de büyüse, yönelimi ve cinsel tercihi o yöndeyse öyle olur zaten. umarım ailecek homofobik yanınızı bırakıp kızınıza destek olursunuz. bu süreçte ona nasıl doğru davranmanız gerektiği ile de ilgili destek almanız iyi olabilir.

Bir kere de konu sapmasa da konuyu açan kişi bir faydasını görse. Yapmayın kızlar..

Şöyle de bir şey var. Eğer hormonal bir problemi varsa da böyle düşünüyorsa bu kez kendi cinsiyetini yaşayamamak yüzünden acı da çekebilir. Bunu da göz ardı etmeyin. Evet cinsel eğilimlere saygı göstermeliyiz ancak bunun tam tersi vakalar da olabiliyor. Bence en güzeli bunu profesyonel biriyle görüşmek, doktorla değil. O nasıl anlatacağını, hazırlayacağını bilir. Hormonal mi/psikolojik mi bunun ayırdına varabilir. Ve eğer sonuçta kızınızın eğilimi buysa ne olursa olsun onu sevin, sarılın, öpün, koklayın olur mu

16 yaşında ergen bir çocuğu lgbt kuruluşlarına götürün mü yazıyor orda Çocuk ya bu çocuk Marjinal olmaya çalışıp, herşeye karşı fikri benimsemek entellik olmuyor. Komik oluyor hatta. Psikolog işe yaramazmış da lgbt ye götürülmeliymiş. Yuhh

biseksüellik ne demek biliyorum. bi erkeği de sevebilir yani. ben açıkçası kardeşinin üzerinde aşırı baskı kuran birini görüyorum. okuyo mu kardeşiniz? C captain price erkek

evet türkiyede zor bu olaylar. hemde sırf siz ve sizin gibi düşünenler yüzünden. ben lezbiyen değilim ki başka kadınla yatayım. kocam eşcinsel değil ki neden basayım. dahası kime basarsam basayım boşarım zaten. elmayla armutu karıştırmışsınız. kardeşinizin hayatınıda mahvetmişsiniz. yazık cocuğa. keşke benim kardeşim olsaydı korur kollar kimseye laf ettirmezdim...

Tüm aileler panikler kabullenmesi de zordur, çevremde vardı arkadaşlarım hala da görüşürüm kendileriyle, kendi cinsel kimlikleriyle ilgili bunalım yaşarken birde bunu ailelerine itiraf noktası, ailelerin bunu kabullenmesi çok zordu, kolay bir durum değil asla ama bir özenti de değil, ergenlik çağındaki bir delikanlı veya kızın giyim tarzı, hareketleri marjinal olmaya çalıştığı için böyle denebilir belki, 14-15 yaşlarındayken arkadaşlarımdan farklı giyinirdim, 80 sonlarında kulağına birkaç küpe takmak, yırtık ya da armalar dikilmiş jeanle gezmek, marjinal denen müzik gruplarını dinleyip odanın her yerine posterlerini yapıştırmak aykırı ergen denmesine sebep olurdu, aykırı bulunurduk ama cinsel yönelim öyle birşey değil, umarım konu sahibesi iyi bir uzman bulur ve kızına nasıl davranması gerektiği konusunda yardım alır, bu süreçte çocuğun anneyle olan diyaloğunun kopmaması çok mühim.

Hayatin içinde olmadıklarını yahut yeni ortaya çıktıklarını iddia etmiyorum. Herkesin Cinsel eğilimi kendini ilgilendirir toplum içerisinde ahlaka aykırı davranışlar sergilemedigi müddetçe. Benim kastım bu tarz şeylerin medyayla yahut kitaplar aracılığıyla bir özenme şeklinde de gerçekleşebildigi. Evet çocuk yaştan itibaren de böyle olabilir ancak bu sonradan geriye dönulup bakıldığında fark edilebilir. 16 yaşındaki bir genc kızdan bahsediyoruz henüz birseylerin tam farkında değil sonuçta varacağı yer ne olursa olsun bunun kaynağına bakılmalı anlaşılmalı ve genç bilinclendirilmeli diyorum. Psikoloğa hasta olanlar mı gidiyor sadece? Kıza hasta muamelesi yapmiyor kimse burada. Escinsellik içten gelen bir dürtü olabilir fitraten böyle olabilir bunda kınanacak dislayacak bir durum yok. Dini açıdan bakarsak da gunah olan Escinsel arzular değil bu Arzuların TATMİN edilmesidir. Hepimizin içinde türlü düşünceler arzular var bunlar ancak eyleme döküldüğünde günah ya da sevap olarak karşılık görebilir. Hukuki alanda da bu böyledir. Burada insanların escinselleri hasta olarak tanimlamasi ne kadar yanlışsa eşcinsellikte dinen bir sakınca yoktur iddiasinda bulunmak da o kadar yanlıştır. Herkes birbirinin hassasiyetlerine saygı gösterirse daha sağlıklı bir iletişim olur diye düşünüyorum

Şimdiden iğrenç falan diyerek olabilecek en yanlış yolu seçmişsiniz bile... Yazık kıza. Siz gidin bir psikologa.

eşcinsellik bir hastalık olarak tıpta kabul edilmiyor tedavi edilecek bir hastalıkmış gibi psikologa psikiyatra götür diyenler acınası duruyor. bu şekilde düzelsin diye psikiyatra götürülen arkadaşımın psikiaytrı da gay çıkmıştı ve şimdi o arkadaşım mutlu bir gay.

kim ne derse desin siz iyi bir ablasınız.. Türkiye şartlarında bunun gibi bir durumu hiç bir aile kolay kolay kabullenmez.. Siz bir abla olarak arkasında durmuşsunuz ona imkan sunmuşsunuz.. O mutluysa zaten kimseye sizi suçlamak düşmez.. Ben sizi takdir ettim gerçekten..

Zafer Akıncı Fizik bölümü mezunudur. Fizik öğretmenliğide yapmıştır. Asla psikolojik bir eğitimi yoktur. Bütün haberler çalkalandı haberiniz yok mu uzak durun o adamdan takip bile etmeyin tam bir şarlatan. Ayrıca zaten şuurlu konuşan bi insan değil nasıl örnek alabilirsiniz yapmayın lütfen

Ustune gitmeyin bence. Gecici bir durumsa bile tavirlariniz bunu kalıcı hale getirebilir. Kızınız gitmiyorsa, siz bir danismana gidin mutlaka. Nasıl davranmanizla ilgili size bilgi verecektir. Gerektiği yerde eminim kizinizi da getirecek yöntemleri vardir. Lutfen ihmal etmeyin, sizin tepkilerinizi bir psikolog belirlemeli ki, olay sağlıklı ilerlesin. Eminim çok zordur, Allah kolaylik versin. Sevgiyle, ilgiyle, anlayışla yaklaşın. Anlatmasina izin verin, dinleyin, yargilamayin. Kendinizden uzaklastirirsaniz kötü gruplara katilabilir. İşin buyuk kismi kizinizdan cok sizde. Onu kaybetmek istemiyorsaniz cok sabirli ve ozverili olmalisiniz. Belki suratina tokadi patlatmak icinizden geçtiğinde, sarilmali ve dinlemelisiniz

Zaten bu durumda once psikologa danismaniz gerekir bence durunda bi ciddiyet varsa o sizi psikiyatriye yada endokrinoloji ye yonlendirir diye dusunuyirum

Çocuğunuzu lütfen psikiyatristten uzak tutun. Psikoloğa götürebilirsiniz. Ne kadar çözüm olur bilmiyorum. Bir pedagog daha iyi olur diye düşünüyorum. Önce siz bir psikologla görüşüp durumu anlatın. Facede Adem Güneş ve Zafer Akıncıyi takip edip ona özel mesajla sorabilirsiniz. Yaşar Kuru da ışinde çok iyi.

Çok çekingen bir kız. Sosyalleşmekten pek hoşlanmıyor. Akraba ilişkilerimizde pek iyi değil eşimin ve benim akrabalarımı çok acayip insanlar sadece para ve menfaat odaķlılar. O yüzden çocuklarım benim gibi sıkıntıyı çekmesinler diye fazla içlerine sokmadı kısacası çocuklarımı yanlız büyüttük. Babasıda bilinçli bir insan de yil. Bilmiyorum bunların da etkisi olabilir

Çok belli ama hiçç komik değil.

Kesinlikle janet'cim

eşcinsellik doğal bir durum yani erkeklerden hoşlansaydı onunla aynıdır zira hissettiği duygular aynı aşkın cinsiyeti olmaz. o yüzden psikologlarla filan zaman kaybetmeyin bizde bu konularda uzman psikolog zaten çok az bir de geri kalanlarla kafanız karışır. kızınızı anlayın ve onu destekleyin.

Bu durumda utanılacak sıkılacak bir durum yok. Eşcinsellik bir hastalık değil ki tedavisi olsun. Zaten toplumdan dışlanacak bir de siz baskı yapmayın, heryerde okuyoruz ailesinin reddetmesi nedeniyle intahar vakalarını. Bir yığın kuruluş var oraya götürebilir yalnız olmadığını gösterebilirsiniz. Kızınızı ve cinsel eğilimini kabul edin ve onu koşulsuz seveceğinizi belli edin.

Tamam 6 yaşında olsa 16 yaşında da olsa çocuğun ben lezbiyenim derse sen LGBT ye götür. Evlenicem dersede saygı duy evlendir, okulu bırakıp popstar olmaya karar verirse de kendi hayatı de yarışmalara sok.

Onu incitmeden, kırmadan. Gerçekten hissederek ve hissettirerek yanında olduğunuzu söyleyin. Bazen ergenlik çağına giren çocuklarda bu durum görülüyor. buna çevresel birçok faktör etki ediyor emin olun. Sadece konuşmak için ve onun için ne yapabileceğinizi öğrenmek için psikoloğa gidiceğinizi söyleyin ve mutlaka gidin. Bu sizin tek başınıza halledebileceğiniz bir durum değil. Şöyle önemli bir nokta da var. Kendisini erkek gibi hissettiği için mi böyle oluyor, yoksa herşey normal ama yine de kızlara mı ilgi duyuyor? Bu tip durumlarda endokrinle beraber çalışılır, hormonlara da bakılır. Hormonlarında etkleyecek birşey var mı diye. Ama ilk etapta kendi aranızda bunu konuşun ve kızınızı zorla değil de kendi ikna olmuş bir şekilde yardım almaya götürün. bakalım ne olur. Sakın onu tersleyip dışlamayın...

Cocugunuz daha çok küçük çevresindeki insanlara veyatta gördüğü kişilere özenecek bir potansiyelde kendini farklı hissettirmek istiyor olabilir Bu ya hormonal bir konu yada psikojik bir konu doktora gitmeniz gerekiyor güzel bir şekilde konuşup goturebilirsiniz.

Oda aynı şekilde konuşuyor. Size göre zamanı gelince edilebilir diyor. Benim evlilik ile yaptığım şakalar bile kızıyor. Sen evlendirme ne oldu sanki mutlu musun diyor.

Sevgili Ayla endişelenmenizi anlıyorum ama panik yapacak birşey yok. Arkadaşlar gayet güzel yazmışlar zaten. Siz de mümkün olduğunca bu konularda okumaya bilgilenmeye çalışın. Ergenlik zaten zor bir dönem, bir de böyle toplumda "anormal" kabul edilen durumlar eklenince aileler de çocuklar da panikliyor. Kızınızın kendini anlamlandırmaya çalıştığı bu süreci sağlıklı bir şekilde ve sizinle iletişim halinde geçirmesine özen gösterin yeter. Odağınızın eşcinsellik olmasına gerek yok. O kendi doğasında kendi yolunu bulacaktır. Bir psikoloğa da danışabilirsiniz kızınızla daha iyi bir iletişim kurabilmek için. Onun da sizin de çelişkileriniz çok fazla şuanda ve bir nevi birlikte büyüyorsunuz aslında. İkinizin de öğrenecek çok şeyi var, birbirinize destek olun, sağlam bir iletişiminiz olsun. Bir insan özgüveni sağlam, kendini seven ve bilinçli bir birey olarak yetişirse karşılaşacağı her sorunun üstesinden rahatça gelir.

Aynı cinse ilgi duymayı toplum değerleri imkansız ucubelik olarak görüyor ve nice genç bu yüzden çok fazla inciniyor incitiyor Sonuçta farklı bir durum düşünün bir ailede matematik dahisi olarak doğan çocuk farklı bir çocuktur tıpkı eşcinsel olan gibi

Bazı kişiler "hormonlardandır" diyip duruyorlar da eşcinsel olmanın hormonla ne alakası var? Bu bir hastalık değil ki vücuttaki bir dengesizlikten ötürü oluşsun. Hormonlarla ilgili olsaydı eşcinsel olan herkes hormon tedavisi görüp heteroseksüel olurdu değil mi? Hormon falan hikaye. Benimde testosteron hormonum normalden yüksek mesela. Ne yapayım hormonsal bir problemim var diye kendimi erkek gibi hissedip cinsiyet mi değiştireyim? Ya da eşcinsel mi olayım? Bunun hormonla alakası yok, kişinin kendisiyle ilgili bir durum.

Bir şey değil arkadaşım.. İnşaAllah Rabb'im sıkıntınızı en kısa zamanda giderir. Size bu acınızın, derdinizin geçmesi için hayırlı kapılar açar.. Dualarımdasın bu konunu okuduğum zamandan beri. Yüreğini ferah tut. Moralini bozma. İyi düşün iyi olsun hakkınızda her şey inşaAllah... Zerre art niyetle size bir şey yazmadım bu konu başlığı altında. Sizin sıkıntınızı küçümsemedim, hafife almadım. Bu yorumunuzla beni anladığınızı da anladım ve çok mutlu oldum Allah sizden razı olsun.. Allah yardımcınız olsun.. Fakat hiçbir muhabbetim olmayan bir insan durduk yere size yaptığım yorumumu alıntılayıp sizin sıkıntınızı hafife aldığımı söyleyip haksız bir suçlamaya maruz bıraktı beni ve o şahıs daha doğmamış evladımı öne sürerek haksız bir şekilde kötü dileklerini sundu bana. Üstüne üstlük hiçbir hakaret, argo kelime, din, siyasi konu hakkında bir yorumda bulunmamışken 2 gün bu forumdan engellendim. Bana cevap veren o insan ise aynı uyarıyı ya da cezayı almadı. Demek bu forumun adalet anlayışı bu. Size göre sıradan bir konu gibi olabilir ama 2 gündür bana bu sıkıntıyı yaşatan, iyi niyetimi görmeyip beni haksız yere eleştirip kötü temennisini sunan arkadaşı Allah'a havale ediyorum.. Allah'a emanet olun... iyi günler..

kardeşimi çok sevdiğimi ne olursa olsun yanında olacağımı, olup olabilecek herşey de arkasında duracağımı söylerdim. insanlar bir sabah kalkıp yahu ben en iyisi eşcinsel olayım az da böyle takılayım demezler. kendi içlerinde zaten yıllarca saklarlar. söyleyemezler. çekinirler. önce kendi içlerinde bastırmaya çalışırlar. yılların süre geçen bir hissini neden bastırmaya çalışayım vazgeçirmeye çalışayım. biri gelse size sen bundan sonra kadın gibi hissetmeyeceksin erkek gibi hissedeceksin kadınlarla ilgi duyacaksın dese 1 düğmeye basarak bu davranışları gösterebilirmisiniz.

Konuyu en azından şimdilik kapatmıyorum, bir anne evladı için önerilerinizi beklerken, site kurallarında yasak olduğu belirtildiği halde dini içerikle yazmaya devam ederseniz o dini içerikleri yazan herkes uyarı almaya devam edecek, 2. üyelikler alıp gelerek bildiğinizi söylemeye azim değil konu kapattırmaya çabalama denir, zira çok iyi biliyorsunuz ki her türlü dini içerik yasaktır.

Yahu kocam escinselse zaten bei cekici bulmuyor demektir neden evli kalayim. Dahasi biriyle basmam demek beni aldatmasi demek neyini kabulleneyim. Ailem kabul etmez demissiniz ama sizde kabul etmemissiniz ki. Yanlis anlasildiysam ozur dilerim sizi kirmak incitmek istemedim. Sadece biran icin empati yapip kardesim olsaydi ne olurdu diye dusundum. Dunyalari basina yikilirdi benim ailemdlinde. Ama ister kabul etsinler ister etmesinler gerekirse kardesimle yeni bir hayat kurar ailemide silerdim. Dedim ya dunya bir yana kardesim bir yana benim icin. Kardesinizle bir sikintiniz yoksa bizede laf dusmez zaten. Neticede hayat sizin secim sizin. Yasanan seylerede siz katlaniyorsunuz. Bekara kari bisamak kolay derler. Ben sadece empati yapabiliyorum. Ve kendi adima bunun tedavi edilmesi gereken bir hastalik oldugunu dusunmuyorum.. C captain price erkek

bu yaşlarda farklı görünmek ve dikkat çekmek için yapıyorlar sanırım bunu. benim arkadaşın kızı da kiliseye gidiyordu. ben hristiyan olcam diye tutturmuştu. böylelikle dikkat çekmeye çalışıyor ve arkadaş gruplarında sivrilecek bir farklılık yaratmaya çalışıyorlar kendilerine. gitmeyin sakın üstüne.. . push ;

Bazen ergenlik çağındaki gençler eşcinsel ilişkilere merak sarabiliyor, deneyebiliyorlar kimlik bulma aşamasında. Ama gerçekten eşcinsel yönelime sahipse de sizin ona destek olmanız, hep yanında olacağınızı bilmesi çok önemli. Endişeleri, korkuları varsa destek alması açısından bir psikologla görüştürülebilir evet ama sakın ola "tedavi ettiğini, bu tedaviden sonra erkeklere ilgi duyacağını" iddia eden şarlatan psikolog/psikiyatrlarla falan görüştürüp iyice psikolojisini mahvetmeyin kızınızın, "tedavi" dediğimiz bir şey söz konusu değil. Kızınızı sakin olmaya cesaretlendirmeli, sevginizi ve desteğinizi üzerinden eksik etmemelisiniz. Bazı eşcinsel çocuğu olan ailelerin toplanıp fikir alışverişinde bulundukları destek grupları var, onlarla iletişime geçerek bu dönemde neler yaptıkları, nasıl atlattıkları konusunda bilgi alabilirsiniz.

ben böyle bir konuda tek bir bakış açısı ile yetinmezdim sanırım. muhakkak pedagog desteği alırdım, 16 yaş için psikolog mu iyidir pedagog mu iyidir bilemiyorum. Birden fazla yaklaşımı değerlendirirdim, kimisi çocuğa verilecek cinsel/sosyal eğitimle değişebileceğini söylerken kimisi de asla değişmeyeceğini söylüyor. Bu kişiler elbette kendi önerdikleri yöntemleri belirli bir grup üzerinde test etmiş veya yapılan testi incelemişlerdir değil mi. Kendi çocuğumu elbette ellerine öylece vermem, ama onların bakış açılarına göre kendi çocuğumu değerlendirmeye çalışırım. Ve çocuk bir şekilde hangi grupta olduğunu ele verir diye düşünüyorum. Çocuğumun kafası karışık değil ve verdiği kararı ifade etmede sorun yaşamıyorsa orada benim de kabullenme sürecim başlar. Ve benim için zor olur. Ama yıllar önce Cemil İpekçinin bir röportajını okumuştum, babama durumumu açıkladığında beni evden kovar diye düşünüyordum demişti, ama babası şöyle demiş; 'Ben de birşey söyleyeceksin sandım. Benim için 4 duvar arasında değil, hayatta ne yaptığın önemli'

Psikologa falan götürün ama çözüm amaçlı tedavi amaçlı değil. Ya da akışına bırakın. Sanki birilerine zarar veriyor çocuk. Hemcinslerinden hoşlanıyorsa hoşlansın. Bu normal bir durum. Siz de kabul edin kızınızı mutsuz etmeyin.

kızınızın tacize uğramış olmasıyla erkeklerden uzaklasip kızların opusme video larını izliyor olmasına bence imkan yok. En fazla biraz uzak durur fakat icindeki durtu ile karşı cinsi merak ediyor olması gerekir. Ana okulunda bunu anlamış olması çok mümkün. Lütfen ona tepki göstermeyin bir uzmana gidin ve tam olarak ne olduğunu anlayın. Eşcinsel de olabilir. Böyle şeyler özenti olamaz. Ve cesaretli biri ki bunu size söyleyebilmiş. A

Ne oluyor yaw bugün okudugum anlamsiz yerlere gelen 2. konu. Bir çocuğun cinsel kimliğiyle ilgili karmaşıklığına arayışına escinsel olmasi ihtimaline günahtır bunlar demek kadar sacma birşey olamaz. Kimse özenerek eşcinsel olmaz. Aramiz daki gay ler lezbiyenler özendikleri için öyle değiller. Kendini kadin gibi hissederken erkek gibi giyinmek zorunda olmak eminim kotudur. Ya da tam tersi. Allah asla ve asla bi kulunu öyle yaratıp sonra cezalandirmaz. Ben bu düşünceye inanmıyorum asla.

esmeralisa Allah her şeye yeter! tek ayak

Ayla14, bende bir kız annesiyim, söz konusu cinsel eğilim olunca LGBT konusunda olabilir, mümkündür bu da bir tercihtir diyebilecek bir dünya görüşüm olmasına rağmen kızım lezbiyen olduğunu ima etse sizin gibi paniklerim çünkü bunu ailelerin kabullenmesi kendini eşcinsel hisseden bireyin durumunu kabullenmesi kadar zor ve sancılıdır. Kızınız erkeksi giyinmiyor olabilir, bildiğim kadarıyla her eşcinsel özellikle kadın eşcinsellerin çoğunluğu zaten dışarıdan bakınca gayet kadınsı, bakımlı ve alımlı insanlar. Bunun bir özenti olduğunu düşünmüyorum lakin tam olarak cinsel kimlik yönelimi midir yoksa kendini bulma süreci mi yaşıyor bunu anlayabilmeniz için özellikle LGBT konusuna hakim bir uzman yardımı almanızda yarar var, hem sizin yaklaşımınız nasıl olmalı hem de kızınızın duygularını tam olarak tanımlayabilmesi, kendini keşfedebilmesi için bu şart. Bu süreçte bir uzman görüşü almadan kızınıza eşcinselliğin kötü olduğunu, kendi cinsiyetinde insanlarla ilişkinin iğrenç olduğunu veya evlilik imaları kızınızın bu konuyu sizle konuşmasının daha fazla anlatmasının önüne set çeker, duygularını içinde yaşamaya başlar ki bu hem sizin hem de en önemlisi onun için daha da işin içinden çıkılmaz hale getireceği gibi suçluluk duygusuyla bunalıma girmesine sebep olabilir. Bir anne olarak kolay değil biliyorum ama konuyla ilgili nette araştırma yapmalı, konunun uzmanlarının makalelerine yazılarına göz atmalı, konuya hakim olmaya çalışmalısınız, mutlaka iyi bir uzman araştırın.

Şaka mısın sen.

arkadasıma da olmustu ergenlik döneminde yasımız 17 filandı annesi bana da olmustu sen gibiyken gecti dedi umursamadı o da unuttu zamanla.. psikiyatriye gidiyordu ama bunalımdan kaynaklı olarak.. jasmina Hayat kısa, kuşlar

Ve yine konuyu sivri ve hadsiz bir dille din ve inançlara getirenlere, azminin zaferini ilan edenler gaz veriyor.. inançlara saygı duyulmayıp 'değer' yargılarıyla alay ediliyor.. Ve hiçbişey olmamış gibi "konu yine dine geldi" deniliyor.

Kızınız eşcinsel olabilir. Ana okulundan beri bu şekilde diyorsa büyük ihtimalle doğrudur. Çoğu insan biliyor küçüklüğünden beri hangi cinse ilgi duyduğunu. Ben hatırlıyorum anaokulundayken "sevgilileri" olan çocukları hatta benim de "sevdiğim" bir çocuk vardı. :) Eşcinsellik Türkiye'de çok üstü kapatılan bir konu. Ama bu anormallik veya hastalık olduğunu göstermez. https://tr. wikipedia. org/wiki/Eşcinsellik Paylaştığım linkte vikipedia gayet güzel bir şekilde anlatmış. Hepsini okumanızı öneririm. Okumayacaksanız da tarih kısmına bakabilirsiniz. Cinsel yönelimi ne olursa olsun unutmayın o sizin kızınız. Eşcinsel olması veya olmaması kişiliğini değiştirmez. Onun en yakınında durması, en iyi davranması gereken kişi sizsiniz. Türkiye'de tam olarak belirlenmiş herkesin inandığı bir çerçeve yok malesef. Bu sebeple bazı doktorlar eşcinselliği sapkınlık/ hormonal bozukluk olarak değerlendirip "tedavi" uygulamaya çalışabiliyor. Hem psikolojik hem maddi yönden çok büyük zararlara uğrayabilirsiniz. Kendi araştırmanızı kendiniz yapmanız bu durumda daha faydalı olabilir. En önemlisi de kızınızı dinlemeniz. Onun hissettikleri, düşündükleri size en doğru bilgiyi verecektir.

Şu konudaki bazı mesajları okurken utandım yemin ederim. Konu sahibine hiç mi saygınız yok ya, ne kadar ayıp. Hangi aklı başında insan evladı dışlanmayı, alay edilmeyi, lanetli görülmeyi ister arkadaşlar? Ki bu sadece Türkiye'de değil neredeyse her ülkede böyle. Eşcinsellik bir tercih değil, yönelimdir. Siz nasıl kadın olarak "Dur ya ben erkekleri arzulayayım bugün" demediyseniz onlar da demiyor. Ve son cümle olarak şunu söyleyeyim, eşcinsellik bir "tercih" olsaydı, yani insanlar bile isteye seçseydi bunu, bu kadar dışlanmak, lanetli olduğunu hissetmek yerine heteroseksüel olmayı seçerlerdi inanın.

Ben tam olarak çözemiyorum. Lise 1 başlamadan tesettür gireceğini söyledi ve kapandı öyle erkeksi bir tavrı ve tarzı yok yani erkek kılık kıyafetine bir özenti yok hatta bana bu durumunun onu Allah'a yakınlaştırdığını söylüyor. Son derece imanlı bir insan olma yılında. Evlilikle ilgili konu açıldığında aşka inanmadığını tek aşkın ilahi aşk olduğunu söylüyor K

Bütün eşcinsellerin cinsiyet değiştirmek istediğini mi sanıyosunuz?İnterneti siz kullanın bence biraz. Erkeklerden hoşlanan erkekler kız gibi değil, kadınlardan hoşlanan kadınlarda erkek gibi değil pek çok zaman. Öyle basit değil yani küçümsediğiniz şey hele ki bizim toplumumuzda.

Hanımlar rica ediyorum konu sahibesi için yazalım, birbirimizle tartışmayalım.

suçluluk duygusundan ne yapacağını bilemiyor kızcağız üzüldüm şahsen K

Tacize uğramış olması gerçekten üzücü maalesef böyle insan müsveddeleri yüzünden kızlar kendilerine güvenlerini yitirebiliyorlar. Ancak anaokulundan be ri böyle hissettiğini yazması garip geldi bana. yani anaokulunda böyle bir şeyin farkına varmış olması mümkün değil. Tamam o dönem kız çocukları erkeklere biraz düşman oluyor ve kız kıza kendi dünyalarında yaşamaktan haz alıyorlar ama bu bambaşka bir durum. Bence bir yetişkinin sağlıklı olarak onu bilinclendirmesone ihtiyacı var. Escinsel değil escinsel olduğunu sanıyor bence kızınız-ki inşallah da öyledir

okuyor. çalışmak istediği için kendine uygun bi ortamda çalışıyor. üzerinde de asla baskı yok. ben kendisiyle konuşup anlaşana kadar anne baba baskısı vardı. artık o da yok. sayemde. benim öğrenmemden korktuğunu ama şu an daha mutlu olduğunu söylüyor. senede bir defa yurt dışına çıkması için zemin hazırlıyor ve yolluyorum. kendisine yaptığım tek baskı internetten tanıştığı insanlarda olduğu için 6 ayda bir kan testi yaptırması ve karşı tarafın değil onun uygun gördüğü bir yerde görüşmeleri. sizin için yeterli midir?

çok sayıda lgbt kuruluşları var oralara yönlendirip kendi kimliğiyle barışması sağlanabilir. psikologlar vs zaman kaybı sadece.

Bence de şaka TamBirRabia ama hiç gulmedim. Prim vermeye gerek yok

Lutfen kiziniza karsi abartili davranmayin. Ne olursa olsun o sizin evladiniz. Ve 16 yasina gelmis. Bir noktadan sonra kendi yasamini sekillendirme hakkina sahip ve bu tercihini degistirmeyedebilir. Bu ihtimali unutmayin.

16 yaşında bir çocuğu elinden tutup lgbt kuruluşuna götürmek de nedir Allah aşkına. Her ne kadar bu durumu normal karşılamaya çalışsakta kimlik olarak kabul etsekte ailenin hemen kabullenmesi çok zor. Allah yardımcınız olsun.

2Bulynduğumuz ilçedeki aile merkezinde psikologlara götürdüm. En son gittiğimiz psikoloğu bunun bişeyden haberi yok. Beni daha fazla kötü hissettiriyor dediğini biliyorum. Taciz olayını anlatmış doktor da çok fazla üstüne gitmiş ama kızlardan hoşlanıyorum falan dememişAnlayacağınız doktoru yetersiz bulmuş. A

Dunya saglik orgutunun hastalik tanimlamasindan cikardigi escinsellik, her nekadar hastalik olarak kabul edilmese de, saygin bazi ruh sagligi kuruluslari tarafindan, ustu kapali da olsa tam bir normallik hali olarak nitelendirilmiyor. Burda, psikiyatristten /psikologdan uzak tutun cocugunuzu diye yazanlari lutfen ama lutfen ciddiye almayin. Hangi bilgi, egitim, akademik donanimlarina guvenip bir cocuk hakkinda bu tarz yorum yaziyorlar anlamak mumkun degil. Ayrica konu hem tibbi, hem hukuki olarak ergin sayilmayan bir cocuk. Oyle hissediyosa kendi haline birakin, yardim almayin denilemez. Hastalik degildir, tedaviye gerek yoktur gibi sloganvari cumleleri yazarken iki kez dusunun. Escinsel oldugunu dusunup, aldigi tibbi/psikolojik destek sonrasinda aslinda oyle olmadigini fark edip, hayatina o sekilde yon veren insanlari n'apalim? Burda onerilen tibbi destegin amaci kisinin gercek duygularinin, dusuncelerinin aciga cikmasini saglamaktir. Yoksa bir ilac icirilsin escinsellik tarihe karissin degil. Umarim anlatabilmisimdir.

9 yaş çok erken. Benim boyum yasitlarimdan en az 10 cm uzun olmasona rağmen orta ikiye giderken olmustum ilk adeti. Hormonal bi sorunu da olabilir, K kalplerbirsedunyaguzel2 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Alıntı yaptığınız mesajdaki ''cevapla'' butonuna bastıktan sonra yorumunuzu yazın en sonunda topluca yorumunuzu gönderin. Mesajlarınız eksik geliyor..

Anaokulundan beri böyle şeyler hissediyorsa kızınız görünüşe göre eşcinsel ve bu konuda yapabileceğiniz bir şey yok. Ancak kızınız heteroseksüel olmayı isterse bunun terapileri var ama başarı şansı çok yüksek değil bildiğim kadarıyla. 16 yaşında olduğu için şu an sadece duygusal şeyler beslemesi normal ama birkaç yıla yetişkin olduğunda cinselliği de arzulayacaktır bu kaçınılmaz. Bence siz bunu kabullenmek ve ona normal davranmak için psikolojik destek alın. Kızınız da yönelimlerini keşfetmesi için destek alabilir.

Teşekkür ettim :))) TamBirRabia "Şansı'na Münhasır Üye" Anneler

bu konuda kızınızla konuşun psikoloğa götürmek için psikolog yada gideceğiniz pedagog daha bilgi sahibi diyin eleştirmeden. açık açık anlatabiliyorsun deyin o bunların okulunu okuyor filan diyerek danışmaya gidelim diyip ikna edin. hem psikolog size de fikir verir nasıl bir yaklaşım içinde bulunmanız gerektiği hakkında.

çocuk uzmana götürülebilir ama sonuçta tercihi belli geçici bir durum olduğunu sanmıyorum şimdiden kabul etseniz iyi olur kanımca A

ben de piskolog dedim. ama durumu netleştirmek adına doğru sorular sorabilir diye. sizin görüşünüze katılıyorum yani öyle bisey varsa da bu tedavi edilecek bi durum değil.

erkek kardeşim 3 yaşından beri annemin ayakkabılarını giyer makyaj yapar benim bebeklerimle benden güzel oynardı. ilerleyen yaşlarda aşırı kibardı. kız gibi derdi herkes. annemde sizin gibi inkar etti götürdüm ben oğlumu doktora yok onun bişeyi diye yalan söyledi konduramadı. ben hep takip ettim defalarca yakaladım sustum babam öldürürüm diyordu bütün çevremiz eşcinsel bu çocuk dedikçe. kaç kere yakaladım kardeşimi telefonunda erkeklerle konuşmalarını. 20 yaşında fidan gibi çocuk. aldım karşıma konuştum bildiğimi söyledim. ağladı utandı biseksüelim abla dedi. asla kimsenin bilmemesi gerektiğini söyledim aile içinde hareketlerine dikkat et dedim. kadın gibi giyinmiyor boyanmıyor ama kadından daha bakımlı özenli kibarlıktan kırılacak ailecek neler çektiğimizi biliyorum. narsist olduğuna inandırdım herkesi sözümden çıkmıyor kötü şeyler olmaısn dünyanın hali var diye sürekli ensesindeyim hissettirmemeye çalışıyorum. 22 yaşında yaşlandım. annemin egoistliği yüzünden oldu bunlar. daha önce farkedildiğinde benim oğlum erkek diyeceğine doktora götürecekti. allah korusun sermaye mi olurlar hastalık mı kaparlar internete mi düşerler. yalvarıyorum doktora götürün önlem alın ama asla sert olmayın engellemeyin sosyal çevresini ama mutlaka önce hormon testi sonra terapi. burada eşcinselliği savunanlar kocalarını bassınlar bakalım adamın biriyle! yatsınlar bakalım kendileri başka bi kadınla. bilmeden konuşması kolay. türkiyede yaşıyoruz siz de dahil kimse bunu kabullenemez.

çok pardon nesine yazık etmişim kardeşimin? tabiiki ensesindeyim. istediği gibi de yaşıyor. ne yapacaktım aileme kabul mü ettirecektim? etmeyeceğinin o da farkında. siz kimsiniz yazık etmişsin diyorsunuz? bunda savunulacak ne var da kabul ettireyim? kardeşim her gün bana sarılıp öpüp teşekkür ederken siz kimsiniz? kocanızdan boşanacaksanız siz de kabullenemiyorsunuz demek ki demek ki ben sizin gibiler yüzünden kardeşimi ailemden saklayıp istediği sosyal çevrede yaşaması için imkan oluşturmak zorundayım. bende bi problem yok. siz madem bu olaylar normal diyorsunuz eşiniz çıkıp ben eşcinselim dese kabullenemem diyorsunuz. bu nasıl iş. önce bi gözünüzle okuyup kafanızla anlayın. kusura bakmayın çok çirkinsiniz. konu sahibi. lütfen çocuğun reşit olmadan terapi olun.

Burada dini tartışmalara girmek hiç istemem ancak dinimiz diye bahsederken -yanlış anlamadiysam- dinimizin emrettiği örtünmeyi yok sayıyorsunuz. Öte yandan Lut kissasinda lanetlenen tabi ki escinsellik tir. Allahın kendilerini için yaratmış olduğu eşlerden yüz çevirip erkeklere yönelmelerini lanetlemistir Allah. Yalnız pek çok insanın manipüle ettiği bir husus var. Evet eşcinsellik içten gelen bir dürtü olabilir insanın seçemedigi bir şey yüzünden lanetlenmesi akla vicdana aykırıdır. Bu durumda bir insanın eşcinsel olup olmaması değil bu dürtüyü kendi tercihi dahilinde tatmin etmesi yahut etmemesidir asıl mesele. Ayete muhataplik da tam bu noktada baslar zaten. Burada tartışmak için yazmadım dolayısıyla siz escinselligi bilmem ne olarak görüyorsunuz disliyorsunuz gibi laflar etmemenizi rica ediyorum. İnsanları kategorize etmeyi de edilmeyi de sevmem. Bir ihtimal bir yanlış anlaşılmayı düzeltebilmek gayesiyle yazdım

Benim o yaşta aşık olduğum çocuk vardı komşumuzun torunuda özgür diye bir çocuğa aşıktı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

öncelikle Psikiyatriye degil psikologa götürmeniz gerekiyor. önce bu tavrının sebebi araştırılmalı. hatta ilk önce siz psikologa gidin durumu anlatın. nasıl davranacagınızı zaten bilmediginizi yazmışsınız. önce ögrenin. sonra uygulayın. baktınız olmuyor. kızınızı psikologa gitmeye ikna edin.

Yaşadığı tacizle ilgilidir belki de. Bence üstüne gitmeniz onun kendisi hakkında bir karar vermesini etkiler diye düşünüyorum. Sonuç olarak eşcinselse bile o sizin evladınız, her durumda sizin onu sevdiğinizi bilmeli. Ki biliyor sanırım ki size anlatıyor.

Psikolojik olabilir. Siz bakmayın burda kabul edin LGBT derneklerine götürün diyenlere. 16 yaşında bir çocuktan bahsediliyor yA hu! Kızınız şu an bir ikilem yaşıyor. Onu iyi bir psikoloğa götürün elbet kendi kimliğini bulacaktır. Bu arada hormon testleri de yaptırın derim.

Allah yardımcınız olsun. Çok zor bir durum. bir şekilde psikiyatrisite gitmeli L lilamsi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz kaç yaşındasınız? Çaktırmadan nasıl öğrendiniz?

Keşke onu olduğu gibi kabul edip seveceğim bir evladım olsa... Kızınız kendi kişiliği ve toplumdan ayrışmak arasında kalmış. Bence onu herhangi bir şeye yönlendirmeden anlamaya çalışın. 16 yaşında, bırakın hayatı ile ilgili kararları kendi versin ama uzun uzun ölçsün tartsın, hayat onun istediği gibi yaşasın...

- Çünkü siz kadınları bırakıp da şehvetle erkeklere gidiyorsunuz. Belki de siz haddi aşan bir kavimsiniz.(7:81) Çocuk henüz çok küçük cinsel kimliği bodur denilmesi için önce ergenliğini tamamlaması gerek. Hemen kabullenip sen busun demek belki ilerde omunda pişman olacağı bir adım olur. 9yaşında da adet olduysa hormonal bi dengesizlik vardır belkide. İlk yapılması gereken doktor ve psikolog. Dernekler en son kabulleniş kısmı.

Evet. Önceki

Rica ediyorum konuya dini yorumlar yapılmasın. Bugün yeterince uyarı alan oldu, birde sizler uyarı almayın, lütfen.

Ben burada bir rahatsızlıktan bahsetmedim ancak görüyorum ki söylediğim şeyler sizi rahatsız etmiş. Benim ahlaki bakışımı inancım belirler kime neye göre diyorsanız. Ve inancım eşcinsel Arzuların tatmin edilmesini lanetler. Yani evlilik hakkı olup olmaması mahiyetini değiştirmez durumun. Aynı inancı paylaştığımızı varsayarak mesajınıza cevap verdim, herhangi bir yargıda bulunmadım hak olanı söyledim. Bunda sizi rahatsız eden şeyler varsa bu sizi ilgilendirir. 16 yaşındaki bir birey evet. Ama aynı zamanda kimlik arayışında olunan da bir dönem. Anne babanın yönlendirmesi bilinçlendirmesi demek onu çocuk görmek baskı kurmak demek değildir. İnsan kaç yaşına gelmiş olursa olsun tecrübesi olmadimi konuda yardıma ihtiyaç duyar. Bunu bireyin inkarı olarak görmek baktığınız yere bağlı. Ki sizinki de belli oluyor tartışmaya gerek görmüyorum

doktor musunuz? psikolog musunuz? tıp dünyası eşcinsellik hastalık değil tercih değil, doğuştan diye kabul ediyor. siz hangi bilimsel kaynağa dayanarak sağlıksız bi yönelim olduğunu iddia ediyosunuz?

Cok yakin arkadasim da transeksüeldi. Vucudu kadin vucudu ama ruhu tamamen erkek. Cok ugrasti yillarca ailesine kanitlamak icin. Psikologa ailesi duzelecek diye gittigini saniyordu o ise erkek olmak icin gecirecegi ameliyata psikolog erkek olduguna dair belge vermesi icin gidiyordu. Yani kurulusla dernekle falan degil direkt doktora goturun. O caglarda cogu kiside yasanabiliyor hormonlardan kaynakli ki zaten psikolojik ise doktor söyler yani. Ergenlik caginda hormonlardan kaynakli bir durum da olabilir hemen homoseksüel demek sacma olur.

Ay sizi yanaklarınızdan öpmek istiyorum şu an. Keşke sizin gibi bilinçli insanlar artsa. :)

Önceki

Çünkü duygularının günah olduğunu düşünüp kendini suçlu hissediyor ve diğer taraftan ilahi aşkı vurguluyor böylelikle kendini rahatlatıyor olabilir mi?

Sakin olalım mı?

Gene inançlar tartışılıyor duygular bireysel düşünceler ve haklar tartışılmıyor

Yorumunuz o kadar güzelki helal...

Gerçekten eşcinsel olan insanların hemen hemen hepsi anaokuldan beri biliyordur zaten. O sırada ne olduğunun farkına varmazlar ama sonra dönüp bakınca evet o zaman biliyormuşum derler. ipeqbojuqu La

en kısa zamanda dr götürün tedavi edlebilir bezaaa

Bu konu kapanır. Konu dine girdi ve tartışma çıkaracak söylemlerde bulunuluyor...

bir arkadasim yillarca biseksuel oldugunu soylerdi hatta bana bile acilmisti. sonrasinda bisrksuel bir kizla opustu ve aslinda yasadiklarinin hissettiklerinin bunlar olmadigini farkettigini soyoemisti yanilmisim demisti. keza baska bir arkadasim lezbiyendi inkar etti okul hayati boyunca ama simdi sanirim cinsiyet degistirecek. bir uzmanla gorusmesi daha iyi olur. zor bi sirec Allah yardimciniz olsun.

nerden anladınız ki Kirpicik sarkastik kirpi

Ağır saçmalamışsınız. Eşcinsellik bir hastalık değildir, dolayısıyla tedaviyle alakası yok. Elalem ne der diye kardeşinizi baskı altına almışsınız, anneniz değil siz zarar veriyorsunuz şuan yani. Son söyledikleriniz hele daha da alakasız. Eşcinsel karşıtı değilim, bunun için eşimi bir erkekle bastığımı düşünmeme gerek yok bir kadınla basmam da aynı anlama geliyor, ikisi de boşanma sebebi.

Ayni dusuncedeyiz bende aynisini yapardim her sekilde ne olursa olsun yaninda olurdum.. sanirim yanlis anladim yazinizi oyuzden tepkili yazdim hem fikiriz bu konuda.

eşcinsellik sağlıksız bir yönelimdir hanımefendi. gerçekten anlayış beklemiyorum. yaşamadan bilemezsiniz.

Benim kızıminda babasıyla arası çok iyi değil. Babası 2 senedir çalışmıyor daha öncede çalıştığı işlerden çeşitli şikayetlerle çıktı. Kızim babanı sevmiyormusun dediğimde onun kendisinde hiç suç bulmamasına katlanamıyorum demişti. Babası ve amcası babaannesinde narsistlik kişilik bozukluklar var çok alınanlar anlatması zor ama çok cahiller üstelik dediğim gibi babası da uzun zamandır işsiz.

Yardım almalısınız CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ülkeler deyince hatırladım sizi şimdi. Bence de tartışmayalım sizinle uzlaşacağım tek bir nokta yok. Başınıza böyle bi durum gelirse anlayabilirsiniz belki ama bu o çocuk için dünyanın sonu olur muhtemelen. Onu da dilemiyorum bu yüzden. İyi günler efenim

ortada bir yanlış var da bunu düzeltmeye çalışır gibi bir tavrınız var kızınızın cinsel tercihleri sizinkiyle aynı olmak zorunda değil

Muhtemelen gecicidir. Ergenlik cagi dikkat cekmeye, yasitlarindan farkli olmaya calisiyor. Psikiyatriye gitmek istemiyorsa bir psikolog ile gorussun once.

Kendini hep farklı görüyor. Okuldan bir kıza aşılmış facebooktan hep fotoğrafına bakıyor. Bu kim kızım dediğimde acayip suçlu bir tavır takındı. Ne sormak istiyorsan açık açık air dedi.

bence duzelsin diye degil sonucta cinsiyet degisiminde bile psikiyatrik rapor aliniyor. gercekten hissettikleri dogru mu ya da tamamen psikolojik baska bir rahatsizligin sonucu mu diye. ayni durum benim arkadasimin da basina gelmisti. doktor da gaydi.

Kızımın sınıf arkadaşı var altı senedir tanıyorum sekize gidiyor Bikaç ay önce teyze sanki ben eşcinsel olucam dedi meslek seçer gibi dedi Konuştuk biraz. Kafası karışık Aile sıkıntısı var. En önemlisi takip ettiği yabancı şarkıcılardan etkileniyor. Dikkat çekmeye çalışan değişik bi kızdır hep. Şimdi aşık oldu bi çocuğa onu kovalıyor

Bana göre de bir uzmandan yardım alınmalı. Hastalık olarak görüldüğü için değil, arka planını anlayabilmek için. Bana kalırsa taciz olayı onu erkeklerden nefret etmeye götürmüş olabilir ama bu lezbiyen olmakla sonuçlanmaz bana göre. Yani ben öyle olduğunu nedense düşünmüyorum. Sanki içindekileri rahatça ifade ederse rahatlayacak gibi geliyor, bilemiyorum. D

bir yerlerden eksik ve yanlış din eğitimi almış olmalı. kendi içindeki hislerini genel kabul görmüş yanlış uygulamalarla bastırmaya çalışmış olmayınca da kendini böyle kabul etmiş.

Kızınız size gelip bir erkekten hoslandıgını soyleseydı de psikologa ya da psikiyatriye götürmeye kalkacak mıydınız merak ediyorum. Eşcinsellik bir hastalık değil. Hormonel bir bozukluk da değil. Siz oturup ya ben ne yapsam acaba erkeklerden mi hoslansam kızlardan mı hoslansam dıye oturup oyle mı karar verdınız? Hıc sanmıyorum. Kendiliğinden oldu değil mi? Kızınıza da aynı saygıyı duyun lütfen. Bunun yanında tacize ugraması, belki erkeklerden ilgi görmemesi onu kızlardan hoslanıyormus fikrine yöneltmiş ya da yönlenmek zorunda kalmıştır. Tacize ugraması ve erkeklerden nefret etmesi dolayısıyla doktora götürebilirsiniz , hatta ergenlik döneminin zorlugu için bile bi psikologla arada görüsmesi iyi gelebilir. Ama lütfen kızınıza hasta muamelesi yapmayın.

ayrıca şahsınıza mı yorum yapmışım? dediğim laf eşcinselliği uzaktan savunmak kolay başa gelince ne oluyor yaşayan bilir. neden alındınız? elim ayağım titriyor ya!

Kocamı başka birisiyle yakalasam boşanırım demiş. Ben de aynı şekilde düşünüyorum. Burda kabullenilmeyen aldatma. Biseksüel veya gay olması değil. Ki gay ise zaten benden boşanması lazım kocamın ki kendi hayatını yaşayabilsin. Biseksüel ise kabullenmekte problem yaşayacağımı düşünmüyorum. Aldatmadığı sürece sıkıntım olmaz kendisiyle. Eğer kişi heteroseksüelse kendi cinsine iilgi duymayacağı için kadınla yatın sözünüzü anlamlandıramadım. Ama lezbiyen olsam veya biseksüel elbette kabullenirdim. Çok öfkelisiniz ama neden olduğunu anlamış değilim. -nemesis- Half

bırakın 16'yı 6 yaşında kendi cinsel kimliğini keşfeden çocuklar var. size göre çocuk olabilir ama sizin bahsettiğiniz gibi işlemiyor bu durumlar. o çocuk dediğiniz 2 sene sonra oy verip ülkenin geleceğinde söz sahibi olacak. bu marjinallik falan değil tamamen bireyin cinsel kimliğine saygıdır. kendinize uymayan her şeyi bastırmaya çalıştıkça sorunlardan kurtulamazsınız. bu konuda çalışan kurumlarla irtibata geçip kendi benliğini keşfetmesini sağlamak en iyisidir. orada psikologlar da var merak etmeyin. tutturmuşsunuz bir psikolog diye..

Goturmen gerek bence canım güzel güzel anlat derim hani illa birşey sec diye değil de kesin birşey e karar vermek için götüreyim falan de derim ilginç bı durum doktor şart

Hemcins'ine ilgi duymasının başka sebebi olabilir benim kuzenimde öyle olduğunu söylüyo hatta öpüşmüş biriyle ve hoşuna gitmiş babası pek sorumlu bi baba değil zaten anne baba ayrı halasıyla yaşıyo ve biz erkeklerden babası yüzünden nefret ettiği için uzak durduğunu düşünüyoruz

Azmine şapka çıkarıyorum:))))

Susayım susayım diyorum ama akıllarınca marjinal yorumlar yapacağım diye ne kadar gereksiz cümleler sarf ettiklerini görünce yazmadan edemedim. Bu hastalık pardon bu eğilim için kimsenin psikiyatriste gitmesine gerek yokmuş. Hele hele 16 yaşında daha reşit bile olmamış, kendi kişiliğini tam anlamıyla oturtamamış bir kızın ruhsal- bedensel olarak etkilenebilieceği geleceği için psikiyastriste gitmesin, onun yeri lgbt mekanlarıdır diye annesine fikir veriliyor. Bu sıkıntısının giderilmesi için oradan yardım almalılarmışmış mış da mış mış... Bir arkadaş da 16 yaşında bir insan kendi kişiliğinin farkındadır, istediği yere istediği gibi gider, istediği şeyi yaşar manasına gelen cümleler yazmış. Böyle bir cümle kuran kişi doğal olarak 16 yaşındaki evlilikleri de onaylıyordur. . Sonuçta kişiliği oturmuş oluyor o yaştaki insanların Mantıken bu denklemden bu mantık ortaya çıkıyor. Bir psikiyatriste gitmek de ne gibi bir sakınca var. Ergenlik dönemlerinde bu tarz sıkıntıları her genç birey yaşayabilir.. Belki bir arayış, belki bir merak... Yani bu seçeneklerin hiç olma ihtimaliyokmuş gibi direk ''tamam bu vakalar o kişide yaşanıyorsa o kız lezbiyen, o erkek de gay 'dir'' damgası yapıştırılıyor hemen. Böyle insanlar öyle riskli şeylere karar veriyorlar ki cinsiyet değiştirenler bile var ben aslında erkeğim, kadınım diye düşünenler. İnternette bir araştırın derim ne istediğini tam olarak bilmeyen kişiler bir hevesle, belki o anlık bir heyecanla, gazla cinsiyetini değiştiriyor ve daha sonraları bu seçiminden dolayı pişmanlık duyuyor. O kadar hormon tedavilerinin, bedenindeki sayısız ameliyatların, acıların mükafatı koskoca bir ''PİŞMANLIK'' olarak o kişinin ellerine veriliyor. Psikiyatristin o kişinin neden böyle hissettiğini anlamaya çalışması neden bu kadar öcü gibi gösteriliyor bu mevzuda anlamadım gitti. Belki gerçekten de sadece bir meraktan, bir arayıştan da kaynaklanıyor olamaz mı? Bunu anlayabilmesi için çaba göstermenin neresi yanlış!!! Konu sahibi arkadaşım sıkıntılarının geçmesini dilerim Rabb'imden. Allah yardımcınız olsun..

Yardım almalısınız G game of

Hormonlarına baktırın diyene bir şey derdim ama banlanmak istemiyorum. Hormonla mormonla alakası yok. Rahat bırakın çocuğu. 16 sandığınız kadar küçük de değil. Zaten anaokulundan beri varmış. Eşcinsel çocuk. Siz de annesi olarak kabul edin de zaten ona dar olan dünya daha da dararmasın. Lgbti konusunda bilinçli bir uzmana da gidebilir. Ama çocıuğu tedavi ettirmeye çalışmayın.

Söylediğiniz çok ilginç geldi. Biraz açar mısınız? Eşcinsellikle yanlış ya da eksik din eğitimi almış olmasını neye dayandırıyorsunuz?

dünya bir yana olduğu için böyleyim zaten hanımefendi. babam tam bir karadenizli annem bir arnavut değil ailede sülalede duyulmamış babama ima ettiğimde ev yıkıldı. kardeşim işteydi. kimse yanında konuşmadı. babam mezara koymadan insan içine çıkmam öyle bişey varsa diyor. ev deseniz zaten av merakından cephanelik gibi. annem diyor dayın yaşatmaz. kardeşime teklif etmedim mi sanıyorsunuz? ben çalışıyorum. hem okuyorum çalışıyorum. kazancım iyi. annem babam olmadan nasıl yapayım sana bunu neden yapayım abla ben böyle mutluyum önemli olan senin düşüncen dedi. narsizmle paralellik gösterdi davranışları. bende herkesi narsist biraz diye ikna ettim. ne kolay sizler için, hep bi alternatif..

psikolog psikolog gezdirmek yerine anlamaya çalışıp kabul etseniz olmaz mı taciz edilmeden büyüyen türk kadını nadirdir maalesef her taciz edilen lezbiyen değil yani

Bence ergenlikle ilgili bi sorun ergenlikle karşı cinse karşı ilgide olabilir nefrette Vakit geçirmeden yardım alın

Kardesinizin hayatini mahfetmissiniz derken siz olsaydiniz nd yapardiniz? Birdaha duymayayim seni anneme soylerim mi derdiniz? Ve ya yanlis oldugunu mu anlatirdiniz peki bunu anlattiginizda anlamasini nasil beklersiniz? . push ; -nemesis- Half

Burada herkes kendince bir yorum yapıyor yanlış yönlendirmek için değil farklı açılardan değerlendirmek için söyledim farkındaysanız orada pek çok şeyden bahsetmiştim cımbızla çekip almanıza lüzum yok

şöyle ki eşcinsellik de doğal bir olgudur ve aslında dinimiz bu konuda bir yasak getirmez. lut kıssasında kınanan zorbalıktır eşcinsellik değildir. ancak konu sahibinin kızı bu yönde bir din eğitimi almadığından kendini kusurlu hissedip yine dinimizde olmayan örtünme vs yollarına başvurmuş. böylece bu kusurdan arınacağını düşündü. ama bu doğal bir dürtü olduğundan istediği gibi olmayınca en son kabul etmiş olmalı.

Çok teşekkür ederim. Umarım geçici bir durumdur. Dua edin ne olur. çok ihtiyacım var. Bu sıkıntı mı akrabalarına bahsederek çok paniklerler. Herşey için teşekkürler.

çocuk eşcinselleri ne yapacağız? ne demek allanıp pullanıyor eşcinsellik öyle kafanıza göre hadi bugün eşcinsel olayım diye girilecek bir durum değil ki. o eşcinselliğin allanıp pullanması dediğiniz insanların kendi haklarını araması ve medyada görünmeleridir yoksa bugün ortaya çıkmış değil hep hayatın içindeydiler.

Sizinle tartışmaya girmeye hiç niyetim yok hanımefendi. Ne demek istediğimi anlamadığınız o kadar açık ki! Sırf yazmak için yazdığınız o kadar belli ki! Çok şükür herkesin erkek ya da kadın olmadığını biliyorum bu tarz vakaları yaşayan insanlarda. Ben sadece böyle de vahim durumlar yaşanıyor bunun iyi analiz edilmesi gerek demek istedim. Siz anlatılmak istenene değil de anlamak istediğiniz şeye yorum yapıyorsunuz tıpkı geçen ki ülkeler hakkındaki mevzu da olduğu gibi. Bu sefer bu tongaya düşüp size bu primi vermeyeceğim. İyi günler.. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik