esine karsi haksizsin ama yeni bi anne olarak bunlari yasaman hissetmen normal canim uzerindeki sorumlulugu guzelce konusarak esinle paylas senin yukunu biraz alsin, sende bu zamanda stresini atacak biseyler bul,

Esinizi dinleyip bir uzmana gorunun derim.

Eşiniz haklı. Farkında mısınız sizi düzeltmeye çalışıyor, neden gitmiyorsunuz psikoloğa? Neden üçüncü şahısları kendinize dahil ediyorsunuz? Adam patlar bi süreden sonra, haksızsınız.

3 kere elmıs yorum ucunude begendım ehehe :)) ya ne guzel yazmısın sen oyle kendıme terapıde gıbı hıssettım :) soyle koltuga yayılıp gozumu kapatıp senı dınlıyormus hıssı yasadım

tamam haksızım yani. eşim çok yardımcı olur aslında bana ama bugün işi vardı biraz misafirim gelecekti hem bebekle hem ikramla uğraşmaya çabaladım. bu sırada çok panikledim elim ayama dolaştı ne yapacamı şaşırdım. ikram mikram yetistiremedim bebekle uğraştım misafirltim gelince birlikte yaptık ama benim o panik halim geçmedi moralim bozuldu. eşim yardım etmedi diye kızdım ona. işi bitince aldı bebeği gezdirdi ama ben bi türlü yumuşamadım. ben gerçekten iyi değilim galiba psikolog iyi gelirmi sizce ilaçsız

Hayatıniza çocuğunuzla birlikte yeni bir düzen girdi ve bu zamanlarda çiftler bu düzene uymada zorluk yaşarlar. Siz de bu yeni düzene adapte olmaya çalışıyorsunuz. Sanırım eksik yaptığınız bir şeyler var. İkiniz de bu düzen ve ilişkiniz hakkında bir destek alabilirsiniz.

tatlım kızma ama gerginliğini resmen burdan hissettim ben.. muhtemelen yaşadıklarının birikimidir.. psikoloğa mutlaka git ama bunu eşin için yaptığını düşünme, kendin ve bebişin için git.. sakin ve mutlu bi anne bebeğine de daha faydalı olur, kolay mı anne oldun, elbette değişip dönüşmüş, duygu karmaşası yaşamışsındır.. neden bunları atlatmak için uzmana görünmeyesin ki, bunun hatalı olmakla bi ilgisi yok. allah bebişini de güle güle büyütmeyi nasip eylesin

sizin destek almanız galiba lohusalık sendromunu anlatamamışsınız bence. . Bide anneler doğum yaptığında bütün ilgisini bebeğe verip eşlerini göz ardı ediyorlar. ERKEK ilgi bekliyor ama ters ters davranışlarla karşılanıyor. Sizde çok üzerine gidiyorsunuz anladigim kadarıyla buna rağmen yine yapıcı davranıyormuş. BÖYLE ufak bir mevzu için bu kadar yıpranmaya ve yıpratmaya hiç değmez. .

Bence siz streslisiniz ve gerçekten psikoloğa ihtiyacınız var. Hem kendiniz için hem de bebeğinizi stressiz rahat yetiştirmek, onu bu durumdan etkilenmemesini sağlamak için. Fakat sadece siz değil, eşiniz de psikoloğa gitmeli bence. Hatta siz aile danışmanlığı yapan bir hekime başvurmalısınız. Çünkü sorun tek taraflı gibi görünmüyor benim gözümden bakıldığında. Yani şöyle ki; Bence bebekten sonra epey stresli bir döneme girmişsin. Genelde bunu bütün anneler yaşıyor. Özellikle eşlerinden bebek bakımı konusunda destek alamayan kadınlar daha çok yaşıyor. Çünkü ne yedirdin demek destek olmak değildir, canım sen bırak ben yedireyim derse destek olur. Biraz annelerin de nefes almaya ihtiyacı var. Hayat bebekle tamamen değişiyor. 13 aylık bir kızım var ve 13 aydır 13 ay önce yaptığım şeylerin yüzde doksanını yapamıyorum. Zaten büyükler fazlaca bebek bakımına müdahale ederler.. Onun da stresi var üzerinizde. Eğer sizde de durumlar bu şekildeyse siz de patlayacak durumda eşinize patlıyorsunuz. Eşiniz de farkında değil demek ki kendisindeki eksikliklerin bu konulardaki. Siz eğer bu kadar stresliyseniz bunda bebeğinizin sorumluluğu, eşinizin farkında olmadan sergilediği tutumlar vs vs olabilir. Bence sarıl eşine ikinizin birlikte gitmesi için konuş onunla Hemen aklına boşanmayı getirme... Anlattıklarına göre kavga sırasında ikiniz de yeterinde car carlık yapıyorsunuz. Tek taraflı hata yok.

Esiniz hakli

Eğer gercekten eleştiriye acıksan esın haklı birincisi bebege direk cay kasığı zeytinyağ verilmez kabiz ise mamasına karışıp verilir vede makatina zeytinyağ pamukla masaj yapılır ikincisi bebek konusunda sana sadece keske vermeseydin demiş bunu busekilde bağırarak cevap verilmez üçüncüsü esınız psikologa gidelim dediyse beraber gidin evlilik terapistine başvurun evliliğinde aldatmak dayak şiddet aile taraflarına karşı saygısızlık içki kumar yoksa boşanmanın bir anlamı yok bebekli bir hayata alışmak ona gore ayak uydurmanız lazım evliliğini bitirmenin yerine yardım alıp evliliğinizi kurtarın

Kesinlikle bir psikoloğa görünmelisiniz. Bebekten sonra bir çok amne bu duruma gelebiliyor. Eşiniz her daim size yardımcı olamaz zaten yardımcı olmuş fazlasını istese de beceremez belki. Bazı şeyleri kibarca rica edin. Ki olayları sizin anlatmanı za rağmen eşiniz haklı çıkıyor.

Canım sen farkında değilsin normal bu kadar gergin olman yeni bir düzen ve kendine ayıracak hiç vaktinin kalmamasi. Ne bosanmasi allah askina. Eşin gidelim demiş psikologa. kendini iyi hissedersin belki doğum sonrası depresyonu yaşıyorsun git ne kaybedersin.

Boşanalım demek ne kadar kolsylaştı artık. Sizi çok iyi anlıyorum bazı noktalarda kendimi gördüm bnde asabiyim bu aralar eşimden Allah razı olsun idare ediyor beni çünkü oda biliyor bilerek ve isteyerek sinirlenmiyorum uzatmıyor duymazdan geliyor. Sinir yatıştırıcı sakinleştirici bi kür uygulamayı düşünüyorum eşimi ve bebeğimi oğlumu seviyorum şeytan uğraşıyor işte evliliğinizde başka bişey deil ve şu an şeytan sizinle oynuyor boşanmak şeytandandır dua edin okuyun zihniniz boşalır eşinizi sizde seviyorsunuz. Doğumdan bu yana içiniz bunalmış birikmiş içinizde bişeyler o yüzden sinir stres halinizdesiniz sürekli. Kadınsal durum yani reglinde üzerimizde olumsuz etkisi çok bunları göz önünde bulundurun derim. Evliliğinizi sonlandırmakla Şeytanı sevindirmeyin bir kalarak Allah katında melekleri sevindirin ağlatmayın.

Bu sinirlilik hali bana da geliyo bazen. Durduk yere kavga çıkarmak istiyorum resmen. Galiba stres bu şekilde atılacak yer buluyo. Eminim sen de o an kendini haklı görüyosun ama anlattıklarına göre senden kaynaklaniyor bu gerginlik sanırım. Çünkü erkeklerin yüzde 99u kayinvaldelerin de yüzde yüzü çocuk hastalanınca ayni tepkiyi verir. Bi tepki de bi süre sonra ortadan kalkacak merak etme. Bu arada ben de gittim psikoloğa. Çok faydasını gördüm. Büyük ihtimalle emen bebeğin var diye ilaç vermez ama terapi oluyor. Birinin seni dinlemesi bile yetipte artıyor. Beraber gidin hatta. Cidden problemi olmayan insanlar bile bence nasıl diş kontrolune gidiyosa, yılda bir ruh sağlığı kontrolune gitmeliler.

Ben olsam en çok odadan kovulmaya bozulurdum. Eşlerin ayrı yatmamaları gerektiğini düşünüyorum. O yuzden bence özür dileyip gerginliginizin nedenini anlatin ve samimiyetinizi gösterin yeterli olacaktır

Allah yardımcınız olsun ilk çocuk çok zor büyüyor bazen. Siz acemilikle hep bir yetememezlik bir becerememezlik psikolojisinde oluyorsunuz. Eşiniz, kayinvalideniz falan da herşeyi çok iyi biliyor gibi davranıp sizi daha eksik hissettiriyorlar galiba. Ama bebeğin tüm kahrını çeken, gecesini gündüzüne katan, en çok emek verip didinen sizsiniz. Evet bazen gerçekten bazıları oturdukları yerden şunu şöyle yap bunu böyle yap dediklerinde en önemli işi onlar yapmış gibi hissediyor, ama lütfen buna takmayın. Siz tüm emeklerinizin karşılığını alacaksınız, o miniğin hayatında da annesi başka olacak her zaman inşallah. İlk bebekte aşırı hassas da olabiliyoruz, bahsettiğiniz meselede bu kadar aşırı tepki vermenize gerek yokmuş, ama herhalde birikmiş birşeyler ki olay boşanmaya kadar gitmiş. Bence aile terapisine gidin. İkinizin de hem ebeveyn olarak hem çocuk sonrası eşler olarak biraz destek almanız lazım gibi. Bu zamanlar geçecek, lütfen boşanmayı düşünmeyin başka sorunlar yoksa.

Bence şu yazdıklarınızın sonucu olarak sizi hatalı gördüm. Eşinizi dinleyin ve psikoloğa gidin.

Lohusa sendromu yaşıyorsunuz sanki.. Ben dibine kadar yaşadım normal aile haline gelmemiz 1 yıl sürdü.. Mukemmeliyetci yapınız varsa bebek sahibi olunca aklını kaçırıyor insan.. Herşey herkes batıyor özetle.. En küçük yorum anneliginize hakaret gibi geliyor.. Zaten yorgunum stresliyim kimse bana yardım etmiyor kimse beni düşünmüyor diye geziliyor ortada.. Eşim ne yapsa yaranamazdi.. söyle ne yapayım derdi çaresiz.. bilmiyorum dur şurada dediğimi bilirim.. aman oturmasın.. ben kostururken oturan hali bile batardi:) Yardım alırsanız daha kisa sürer bu gerginliginiz.. Kısa ya da uzun sürse de birgün bitecek emin olun.. ama bu süre zarfında esinizi unutmayın.. sakin kalın..

Esin haklı çok sınırlısın ve ters davranıyorsun. Senin nasıl çocuğunsa onunda cocugu tabi sorcak ne yedirdin ne içindin diye. Bagarip çok biliyosunuz fln diye terslemek yerine kabizdi iyi gelir diye düşündüm deseydin kavga yerine çocukla beraber ilgilenirdiniz

meraba herkese... moralim çok bozuk ağlıyorum eşimle 5 aydır sürekli kavga ediyoruz.10 aylık bir bebeğimiz var benim bebekten sonra çok değiştiğimi söylüyor hep. çok gergin kaygılı ve stresliymişim eskiye göre... psikoloğa gidelim diyip duruyo bana hep ama ben yaşadığımız olaylarda onu suçlu buluyorum. gerçekten haksız olduğumu düşünsem gidicem ama bence onun gitmesi gerekiyo... bugünde bebek biraz iştahsızdı ara ara öksürüyodu. akşam biraz şiddetli öksüdü boğazına bişey takılmış gibi öğürdü ve kustu. kusunca bu geldi yardıma ne yemişti diye sordu emdi sadece iştahı yok dedim bide bi ç. kaşığı zeytin yağı verdim yeni dedim. bu hemen zeytinyağı vermeseydin keşke ya dedi. ben bağırarak ne alakası var kabız oldu zeytin yağı verdim niye kussun zeytinyağından dedim. oda hemen ne bağırıyosun bişeymi dedim ben falan diye bağırdı. ben bağırarak çok biliyosunuz siz herşeyi ben çocuğu hep hasta ederim zaten diye bağırdım. o hastasın sen manyaksın psikopatsın çocuk hasta olmuş senin derdin hala kavga falan dedi. işte kes sesini, git başımdan, kapa çeneni gibi şeyler dedik karşılıklı. bu çok sinirlendi biz anlaşamayız sen böyle olduğun sürece hep böyle gider bu dedi bana göre o böyle olduğu sürece anlaşamayız. senin istediğin gibi olamam anlaşamayız hiç dedim. git ver ya boşanma dilekçeni naparsan yap ya diye bağırdı. vericem ya bitsin dedim kurtulalım sizde kendinize yakışır biri bulun dedim bende. konuşmadık sonra ikimizde sinirliydik zaten bide gelmiş yanımda yatacak odadaki saatinde alarmını kurmuş seçimde görevli kapat şunun alarmını bebek yatıyor odada git başka yerde yat diye kovdum odadan. 5 aydır çok basit şeylerden çok büyük kavgalar ediyoruz. ben onun bencilligine taktım ne yapsa kendisi için yapıyo gibi geliyo. hep önce kendini düşünüyo sonra bizi. bebeği ben vermesem almayacak kucana hiç. yinede ayrılmak istemiyodum ama böyle söyleyince bitsin istiyorum daga doğrusu geri adım atmak istemiyorum. yoksa lafta boşanırım dediğimi düşüncek hiç ciddiye almayacak beni bosanamaz nasıl olsa dicek. aslında bi problem yok gibi görünüyo ama hep kavga hiç huzur yok İşte.

Bebektem dolayi oldukca gerilmissiniz. Bence bu bosanmak icin yeterli bir sebep degil. Bir uzmandan yardım alırsanız durumu duzeltebilirsiniz gibime geliyor.

Gecenin köründe yazınca kelimeler birbirine girmiş telden yazdığım için ama umarım anlatabilmişimdir

insaAllah.. hatayi farketmek cok onemli.. esinle geri donulmez yollara girme, rencide etme/edilme.. toparlamak imkansiz olabiliyor Allah korusun.. bak burda bu kadin konu aciyor diyelim, esi aynen sen gibi davraniyor misal.. cogunluk ona bosanmasini oneriyor.. esin de bu durumlari icinden degerlendiriyordur, bir de onun cephesi var, bilmem anlatabildimmi?

Yeni anne olmuşsun duruma hem Fiziksel hem ruhsal olarak alışmaya çalışıyorsun. Seni anlayabiliyorum ancak eşine haksızlık yapıyorsun ruhsal anlamda çocuğun verdiği gerginliği eşine yükleme ve bu özel, tatlı telaşlı güzel günleri iyi değerlendir bebeğin ve eşinle mutlu olmaya çalış.. Sonra çok üzülürsün.. Ayrıca bebek olan her evde bu tür akıl verenler olur alınacak birşey yok...

Gayet ilimli konusuyor esin bence. SEN "BEN COCUGUMA BAKMASINI BILIYORUM. YARGILAMAYIN BENI, BEN DE DOGRUYU YAPİYORUM "mesaji vermekten sinirleniyor ve aşırı tepkiler veriyorsun. Rahatlarsin ya psikologa giderek ne olacak. Hem esin dede sorun oldugunu düşünüyorsun ya o da gelir yaninda evlilik terapisi gibi olur. hem de guzel olur. Bosanmak son care... hatta sizin icin çare bile degil, streslisin yapma..

yok ya biraz geçince haksızligimi anlıyorum. adamın hayatını zehir ediyorum onu hiç haketmiyorum kabul :) kendimi düzeltmeye çalışcam artık. yorum yapan herkese teşekkür ediyorum yönlendirmeleriniz için. bende konuyu açarken sakın geri adım atma git ver boşanma dilekçeni boşan hemen dersiniz diye düşünmüştüm :)) ama çok gerginim hep eşime yükleniyorum tespitleriniz çok doğru. düzelicem inş.

Ne kadar küs olursanız olun eşinizle birlikte uyuyun. Bir Dost tavsiyesi olarak söylüyorum size. illa ki herkesin evinde tartışma olur fakat biriniz atesken digeri su olmalı diye düşünüyorum. Batmışınız sanırım bi kez birbirinize. Bi süre diyalog kurmamaya çalışın. Sonra ikinizin de sakin bir anında, bebegin sizi gerdiğini, size biraz müsamaha göstermesini, sizin de ona öyle davranicaginizi söyleyin derim ben. Devir kötü, anında kayabiliyor insanın aklı. Eşinizle oturup konuşun ikinozde sakinlestiginizde. Yoksa birbirinizi kaybedersiniz. hemen bosanmayi dile getirmeyin. ortada elle tutulur bisey yok diyorsunuz. bir yuva kolay kurulmuyor. ve birde bebeğiniz var.3 düşünüp 1soylemek gerek. Allah yardimciniz olsun.

Mutlaka uzman desteği diyorum... Yoksa hayatının en güzel yılları mutsuzlukla harcanacak ve tekrarı yok. Asla bir daha boşanmaktan bahsetmeyin. Ruh durumunuz bozukken söylediğiniz yanlış bir söze sahip çıkma adına evlilik yıkılmaz. Uzamış lohusa depresyonu olabilir. Ya da yalnızca kaynanaya tahammülsüzlük olabilir ama bir uzman hayatınızı yoluna koyabilir. Aslında çok şanslısınız. Destek almaktan haberi olan bir eşiniz var. En güzel olması gereken yıllarınızı mutlu geçirmenizi dilerim.

Evet den haksizsinufak birseyi abartmissin Misafirlerin gelse gelsin kendini bukadar stresse sokmana gerek ikram felan Allah ne verdiyse sunarsin, ikramlari hatirlicam diye esinle arani bozmana gerek yok.

Böyle şeyler için diklenip bosanmayi falan düşünmeyin. Bir uzmandan yardım alın ve esinizle beraber tatile gidin derim. Cocugu babane yada ananeye bırakıp az başbaşa kalın kendinize gelin

şaka gibi... keten prenses

simdi seni yuhlayanlar olcak dikkat burdakiler kadın düsmanı sana tavsiyem cocuk falan biraz bunalmıssın sana yardıma gelicek birini cagır annei mesela kısa tatile cıkın esinizde 2 gün anneize bırakın cocugu biraz acılırsın kafan dagılır

ikiniz birden gözükün bir terapiste. niye benim ihtiyacım yok, o gözüksün diyorsunuz?

adam haklı.

Gece gündüz ugrasiyosun didiniyosun uyumadan etmeden psikolojin normal olsa garip olur. Fevri davranmissiniz ikiniz de. Önce sen git psikologa muhtemelen esini de çağırır zaten. Ayriyeten hassas midelerde fazla protein mide bulantısı yapar, yağ kusturur. Dogrudan yag vermek kusmasini tetiklemistir.

Piskologa gitmen gerekiyor eşin haklı

Canim bir sakin ol bebek seni baya bir bunaltmis belli esinede normal davranmiyorsun haberin olsun bir doktora git tavsiyeler al tabiki esinde destek cikmali ama sen cok sitreslisin rahtlamak icin bagirip kiriyorsun esini normal yasadigin ama, bu hemn bosanman alnamina gelmez senin dinlenip sakin olman lazim bosanma isinide kafandan at bosanilcak bir durumda yok yani ikinizinde sakin ve anlayisli olma zamani, umarim cozersiniz

M menser Ben yıllardır çalışan özgür biriydim ve doğumdan sonra hayatım altüst oldu. Tahammülsüz alıngan biri oldum çıktım. Eve kapanmak hiç bana göre değildi. Eşim inanılmaz anlayışlı bir eş ve baba olmasına rağmen yetinmiyordum ve hep tartışma çıkarabiliyordum. Sonunda durumumu kabullendim ve psikoloğa gittim ki keşke hemen doğum sonrası gitseymişim belki o kadar da yıpranmazdım. Psikolog yaşadığım şeyin çok normal olduğunu, hormonlar ve yaşam biçiminin aşırı değişimi ve uykusuzluk gerginlik, sorumluluğun getirdiği aşıyirı kaygı nedeniyle o duruma geldiğimi ve bunu doğum yapan kadınlatın nerdeyse tamamının yaşadığını söyledi. O yğDen ya kendi kendine geçmesini bekle bu durumun ya da hiç gocunma terapiye git gerçekten iyi gelecek. Ayrıca mesleğim gereği yıllarca birçok boşanma davasına baktım, inanın hiç de bir dilekçe verip hallolacak kadar kolay bi iş değil. Doğum bile bu hale getirdiyse sizi inanın boşanma sürecini hiç kaldıramazsınız. O yüzden sonda söylenecek lafı başta söylemeyin. Hadi söylediniz binkerr ams arkasında durmak içim o lafın inatlaşmayın. Benden size naçizane tavsiye

bak burda senin hataların.. tartışmada bile başka şeylere yönelmişsin. bu durumda senin psikologa gitmen lazım.

Buram buram hissediliyo negatif enerjin ben gerildim burda, eşini haklı buldum ikide bir ailesini ne diye kattın ki olaya, birde bağıran okay çıkaran sensin

Zaten psikologlar ilac verme yetkisine sahip degil, psikiyatristler ilac yazabilir. Psikologlar teknikle seni rahatlatmaya calisirlar. Ayrica sende kendimi gordum. sadece bebegim yok benim.. senin yasasigin stresli durumlari anlayabiliyorum canim.. ama hakikaten her ani stress sinir le gecirmektense bosvermeyi oldugu kadar demeyi biraz biraz saglayabiliyor uzman kisi

Siz lohusa depresyonundan hala çıkamamış olabilirsiniz. Bebek varken stresli ve gergin olmanız normal ama eşiniz sizin stres topunuz değil, hırsınızı böyle çıkarmamalısınız. Aslında bebek de yeni doğmamış 2 ay sonra bebeklikten çıkıp 1 yaşında çocuk olacak, kendinize bu kadar yüklenip yıpratmayın. Keşke eşinizi odadan kovmasaydınız, haklısınız bu psikoloji zordur insan bazen kendine bile tahammül edemiyor ama ona sarılıp yatsaydınız belki huzurla kalkacaktınız. Ben de artık bebeği kendi odasında yatırmanızı tavsiye ederim, yaşını doldurduktan sonra alışkanlık yaparsa zorlanırsınız. Yaşadığınız olaylarda hep eşiniz suçlu değil ve siz çocuk gibi ayak diriyorsunuz psikoloğa gitmemek için. Burada insanlar eşiyle gidebilmek için kendini paralıyor siz eşinizi reddediyorsunuz, aslında size o kadar iyi gelecek ki. Bunu psikoloji dersleri görmüş ve hala gören biri olarak söylüyorum sadece forum kullanıcısı olarak değil, eşinizle beraber terapiye gitmelisiniz. İlaçlık bir durumunuz olduğunu sanmıyorum, sizin ihtiyacınız olan içinizi dökmek, eşinizle iletişim kurabilmek ve biraz alttan alınmak. Söz kılıçtan keskindir, kalp kırmayın. Bu zamanlar da geçecek ve sadece anne olduğunuzu değil bir eş ve kadın olduğunuzu yeniden hatırlayacaksınız.

sinirlerin bozulmuş senin. bi psikologa gidin beraber. ama sen haksız görünüyorsun burdan.

doğru nefes teknikleriyle bile halledilir, akıllı bi kadınsınız, burda bize anlatana kadar uzman bi hekime anlatır, hem de ilaçsız bi şekilde stressiz günlerinize dönüş yaparsınız

Çok gergin ve alıngansınız Lütfen bir uzmanla görüşün

Eşinizi dinleyip psikoloğa gidin o çabalamak istiyor belli ki hemen kestirip atmayın boşanalım diye.

Bu dediğimiz durum bebeğin olduğuher ailede yyaşanan durumlar abartılacak birşey yok bence benim esimde hep kizimda bi farklılık gördüğünde hemen sorar ne yedi bbugün diye. Doktor bile ilk olarak bunu sormaz mi. Belki stresten bu kadr buyuttunuz. Ama boşanmaya gidecek bir sorun göremiyorum ben. Bir de arkadaşların dediği igibi ayrı yatmayin kus olsanız bile.

en sevdiği hareket ne? öpülmek mi, sarılmak mı, bi bardak meyve suyu mu? öp, hafif uyansın, açma gözlerini de, kulağına seni çok seviyorum, çok stresliyim, özür dilerim de, bi daha öp, yanına uzan.. sonra bebişinin yanında uyu, unutma çocuğu öbür odada

Lohusa depresyonunu atlatamamışsınız bence.

peki şu an küsüz bana hiç olmadığı kadar sinirli. nasıl yaklaşayım ona önce barışayım. sonra psikoloğa gidelim A

Çok gerginsiniz, eşiniz aksi bir şey dememiş ki, hemen küplere binmişsiniz. Ama bebeğinize de yazık, kavga gürültü arasında büyümesi kötü. Yardımı düşünebilirsiniz.

Esiniz hakli lutfen yuvani yikma once ozur dile sonrada pikola git sifrdan baslayin unutma guzel gunlere donmek istiyorsan piskola gitmen şart evliliyini kurtar

Psikoloğa git, eşin haklı.. Herkes böyle Yazmış evet dışarıdan böyle görünüyor ama aslında küçük bir bebekle geçirdiğiniz süreç çok normal:) Senin fazla yorgun ve hassas olman, bebek nedeniyle kendi hayatına devam edememen ama eşinin aynen devam etmesi, yine torun sevdası nedeniyle kv nin hayatınıza burun sokması, senin çocuk yetiştirme yöntemini eleştirmesi, seni baskı altına alması vb şeyler ilişkinizi bu yöne götürüyor. Her bebekli ailenin yaşadığı gibi.. Eşine daha sakin ve kibar davranmayı dene. Ailesinin seni istememesi, sana laf sokmasının suçu da ona ait değil. Eğer gerekli cvbı kvye verirsen Konuları eşine bile taşımaya gerek kalmaz. Ya da bebek hasta olduğunda kvye söylemene gerek yok. Benim bebeğim de çok hareketli ve düşünce aynısını yaparlardı, onlara anlatmamak tercihim... Eşine Bebeğin seni çok yorduğunu, bir türlü dinlenmesinin için de gergin OLDUĞUNU söyle. Kv kendi ailen vs kim yakınındadır Bebeğini bırakıp mola al, kuaföre git kahve iç yürüyüş yap vs. Güzelce dinlen. Inan bebeğinin en keyifli olduğu zamanlar Başlıyor, artık yorgunluk geride kalacak ve ilişkinizi kurtaracaksınız. Eşin gergin OLDUĞUNU düşündüğünde ona hak ver. Evet canım dinlememesiyle ben de kendimi tanıyamıyorum, ama herkes böyleymii bu dönemler, artık bebek büyüyor, düzenini bozmayınız mutlu oluyor vs givi onu yönlendir. Tabiki Boşanma ve ilk defa mı bilmem ama aen adım at. Bu Sürecin seni yorduğunu o Yüzden fevri OLDUĞUNU söyle. Ben eşime kaba konuşmaya başlamıştım getir götür yap diye.. Çok kırılıyordu ve ona bunun onunla alakası olmadığını bebek doğduktan sonra sanki yeterli vakti yokmuş da vakit kazanmak için kelimelerden kıstığım hissini anlattım. O anladı ben de dikkat ettim. Bebekli hayat böyle... Inş bir an önce çözersiniz sıkıntılarınızı.. Sakin kal, Tartışma çıkarsa ailesini karıştırma, kocam senin için psikolog önermiş seni düşünüp, gidip biraz Konuş ve rahatla bence:)

Burdan bakinca, sorun sende gibi gorunuyor, boyle devam edersen gun gelecek, kimse kalmayacak etrafinda.

ikiniz birlikte aile terapisi alın.. eşiniz sakin güya ama size karşı anlayışsız bence. siz de haklıyken haksız hale getiriyorsunuz kendinizi. en iyisi birlikte terapi almak.

Gidin yanına. Sanırım haklısın niye böyle oldum anlamıyorum. Benkesinlikle destek almak istiyorum. Lütfen sende bana destek ol diyin ve sarılın. Emin olun herşey yoluna şıp diye girecek. Ama düzeldi niz diye destek almayı sakın ihmal etmeyin

afedersin ama derdin ne? neden cemkirerek bagirarak cevap veriyosun normal bi cumleye bile? lohusalik agir gelmis olabilir, sonrasinda da psikolojin kotu etkilenmistir belki ama esinle geri donulmez kopukluklara girmeden sakim olup gerekirse bi yardim almani oneririm..

Sen adama kucagina almio diyorsun ama cocuk hakkinda en basit fikrine bile kizmissin. Belki psikologluk durum yoktur ama kendine vakit ayirmaya ihtiyacin var bence. Cok iyi anliyorum seni ben ikinci bebegimden sonra huzursuzluk yasadim edimle.. Bebeklede ilgili degil bence.. Kv gelmisti doguma o yuzden ortalik karisti.. biraz zamaba ihtitaciniz var iste.. Keske su dilin kemigi olsa ama bendede yoktur o.. Ne dusunursem soylerim genelde susmam..