Biz de sevdiceğimle aynı evi, aynı hayatı paylaşıyoruz. Her şey o kadar güzel ki... İş güç sahibi olmadan böyle güzel zamanlar yaşamak çok önemli bence. Zaten okul bitince iş güçten zar zor beraber olacağız neden şimdi yaşamayalım? Bence olması gereken bir şey, hem tanımak hem de paylaşım açısından. Amaa aile konusunda asla öyle düşünmüyorum. Babam benim her şeyimdir tepkisi ne olursa olsun söyledim. Çünkü yalan söylemem onu daha çok hayal kırıklığına uğratırdı. Hele bir de evde başına bir iş geldiğini düşünsene? Bunu sonradan öğrendiklerini? Aylarca kandırıldıklarını? Bence yapma. İnanki bildikleri zaman o ev sana daha huzurlu gelecek. Her şey harika olacak. :)

tekrar yazıyorum o kadar cok uzerıme gelındı kı ellerıne tas alıp taslamadıkları kaldı negatıf enerjı hıssettım uzerımde bana kendımı bu kadar kotu hıssettrmeye kımsenın hakkı yok kı sımdı sız kendınızı bılmıyo musunuz dıyeceksınız bılıyorum elbette ama ınsan bu kadar agır yorumlar altında kendını ıster ıstemez kotu hıssedıyor yanı

birlikte aynı evde yaşayyanlara karşı değilim kötü de karşılamam ama şahsen genç yaşta bunu yapmazdım... ne gerek var ki... heycan biter, evli olmadan evli gibi aynı evin içinde sıkar ya... buluşun görüşün, cinsellik paylaşıyorsanız paylaşın ama sonra herkes kendi evine yaf... ha itraf ediyorum bu şu an ki düşüncem çünkü evlendim barklandım vs... ama 19 umda öyle bir fırsatım olsaydı belki de büyük ihtimalle aynı evipaylaşırdım... çünkü eetrafımda da çok gördüm, o yaşlarda ilk etapta çookkk güzelmiş gübi gelir bu olay... gençliğine yazık yahu... zaten ömrün bir erkekle geçicek aynı evde... gençliğinin tadını çıkar

uf fikirlerimi yazdım ve resmen salça oluyorsun. lütfen konuya yorum yapar mısın? hiç hoşlanmıyorum bu tarz şeylerden.

Ben esimle sevgiliyken ayni sehirde ogrenciydik. Ben yurtta kaldim o ailesiyle. ayni evde kalmak bizim icin evlendikten sonraki baslangicti. O heyecan en guzel en tatli heyecanlardi.. beni okula birakir okuldan alirdi.. gezerdik yurt saatim dolana kadar. Onun icin hergun heyecanla hazirlanirdim.. gece uyumadan onceki konusmalarimiz cok farkliydi.. hergun gorusurduk ama ertesi gunu iple cekerdik. Bikac defa gecenin bi yarasi yurdumun onune gelip camdan bakmami istemisti. sadece uzaktan gormek o kisin ayazinda sadece bununla yetinmek icin evinden cikip gelirdi baska hicbi beklentisi olmadan.. her ozel gunde bana unutamayacagim suprizler hazirlardi. cunku birbirmizi gormedgimiz ve ozledigimiz zamanlarimiz vardi. Her gece ikimizde bigun birlikte uyuyup kalkacagimiz zamanlarin hasretiyle uyurduk... bazen mektup bile yazardik birbirimize.. boyle guzel bisey sevgili olmak. Simdi ise o gunleri yasadgimiz icin evlilik ikimiz icinde cok kutsal. Ayni evin icinde is guc yemek temizlik derken rutine bagliyoruz. nede olsa hep ayni evdeyiz rahatligi var. Sevgililikte olan ozlem buyu olmaz.. Tabikide sevgi ask var ama anlatmaya calistigim sizin simdi en tatli heyecanlarnizi yukarda yazdgim sekilde yasamaniz gerekiyordu. Yarinin ne getirecegi belli degil.. kaderiniz deki kisi de olmayada bilir oladabilir. Hicbiseyin kiymeti olmaz. biz disimizi tirnagimiza taktik yuva kurmak icin ve bu yuzden kiymet biliyoruz ama siz o heyecani simdiden bitirmissiniz. duygu boslugunuzda bu yuzden

ogrencıyız bız elımız ekmek tutamıyor malesef ogrencı olunca aılelerımız fazlasyla karsılıyor hayatı gıderlerımızı ılerde elbette bu boyle olmayacak ıyı bolumlerde okuyoruz suan calısmak ıstesem bıle aılem musade etmez

Çevremde fazlaca aynı evde yaşayan üniversiteli çiftler var... Onlarında aileleri tabikide bilmiyorlar... kızımın erkek arkadaşıyla aynı evi paylaşıyor olmasını öğrendiğimde nasıl tepki veririm inanki bilemiyorum... yanlış anlama benim derdim de her annenin olduğu gibi acaba kızımın başına bişeymi gelir, kızıma zarar verirmi, kızımın duygularıyla oynarmı vs. gibi şeyler olur.. günümüzde biliyorsunuz böyle okumaya gelen kızlara ne işgenceler çektiriyorlar... ama kızım sizin yaşadığınız gibi bir ilişkiyi bana anlatırsa önce o çocukla tanışırım ve sonrasında o çocuğa derimki benim kızımın başına herhangi bir şey gelirse elim yakanda haberin olsun... bu nedir biliyormusun bu bana göre bir annenin kızımın arkasındayım o sahipsiz değil adımlarını ona göre attır... ve erkek arkadaşınızda bu mesajı aldıktan sonra zaten iyi birisiyse sıkıntı yok... ama art niyetliyse zaten hemen uzaklaşmaya çalışacaktır... çünkü sahipli olduğunuzu size zarar veremeyeceğini düşünür... bakın erkek arkadaşınız öyle demiyorum yanlış anlamayın... bu sadece annenin kendince almaya çalıştığı bir önlemdir... neticede yalnız başına bir kız çocuğumu okuması için göndermişsem... tek başına başı boş kalmasındansa acaba kiminle ve nerde diye düşünmektense acaba yanlış arkadaşları varmı kızıma zarar gelirmi diye düşünmektense yanında onu seven koruyup kollayan ona gerçekten destek olan bir insan her türlü kabulümdür... eğer gerçekten kendini huzursuz hissediyorsan uygun bir zamanda en azından annene durumunu anlatabilirsin... evet başta kabul edemeyebilir ama en azından tek bir kişinin yanında olduğunu ve o kişinin sana değer verdiğini bilmesi onu yinede rahatlatacaktır...

Ailem bilse hayal kirikligi yasar diyorsunuz, bilmemeleri bunu degistirmiyor bence... Sonucta ailenize danismadan onlarin, kendi tahmininizce, kabul etmiycekleri biseyi yapmissiniz... Yani bilsinler bilmesinler, siz hayatinizda yasadiginiz önemli biseyi onlardan sakliyarak hayal kirikligi yaratmisiniz zaten... Ufak tefek yalanlara diyecegim yok, pembe yalanlar oldugu sürece, hepimiz genc olduk... Sevgilinizle birlikte yasamakta sizin karariniz, bize zaten söz düsmez ama arkasinda duramiyacaginiz seyleri yapiyorsunuz sonrada vicdan yapiyorsunuz... Aileniz tabii ki aferin kizim demiycektir ama keske kararinizin arkasinda durup söyleseymisiniz adim atmadan önce, böyle gizli sakli nereye kadar... Hem düsünün onlar size güvenip sizi okumak icin yolluyorlar siz onlara yalanlar söylüyorsunuz... Klise bi laf ama evladiniz oldumu anlarsiniz, ki o zaman maalesef gec olacak... Evet sizin hayatiniz ama onlarda Hayatinizin önemli bi parcasi, bugünlere gelmenize büyük katkilari var, aranizda cok iyi anladigim kadariyla... Böyle anne babaya yalan söylemek hic hos degil... ChopSuey... tek ayak

Bence huzursuzluıuna sebep ailenden gizyi iş çevirmen. Duysaları düsünüyorsun. Vicdan yapıyorsun...

Canım senin düşüncene zıt yorumlar gelince yaşadığın vicdan sorunu daha da artıyor, bu tür konuların buraya açılması sonuç getirmez çünkü doğru ya da yanlış herkese göre farklıdır, sana zıt gelen görüşler sıkıntını arttırır, çünkü rahatlamak istiyorsun bir şeyler duyup onay alıp. Bence konunu kapattır daha çok üzülme, mutlu olduğun gibi yaşa, sevgiler Aykiiiz

ama cidden yorum çok değişik... herkesin yaşam tarzı farklıdır.. sorgulanmazda.. fikir istemiş konu sahibi herkes kendince yorumlar yapmış... ne bileyim.. hanımabla güzel yorum yapmış.. konu sahibi onu dinlemeli bence

pardon. ne saygısızlık yaptım ben? gercek askı yasamamıssın sanırım cumlesınde saygısızlık terbıyesızlık nerede ben sızı anlamıyorum bır cephe de kurmadım karsıt goruslulere neden benı yanlıs anlıyorsunuz

en guzel yorum... burada benı cok elestıren annelerın cogunun cocuklarının yaptıklarından haberlwrı yoktur emınım kı herseyı aılemızın bılmesı gerekmez sırf zahmet edıp bna yorum yaZmıslar ayıp etmemyeyım dıyorum agur cumleler kuruluyor uzuluyorum ama haklısınız sanırım herkese de cevap vermemem gerekıyor cunku asırı derecede cızmeyı asanlar var goruyorum kı ben oZel hayatımda mutluyum dını ve aılevı acıdan vıcdanen rahatsızım bunu kabul edıyorum ama cocuk degılım cahıl hıc degılım herkes toplum normlarına uygun yasamıyor kımse de benı baglamıyor

boyle dusunuyorsanız gercek bır ask yasamamıssınızdır yasasaydınız heranı onunla gecırmek ıstemenın nasıl bırsey oldugunu bılırdınız M

Küçüklere yol göstermek lazım miskim, bizim görevimizde bu olmalı diye düşünüyorum.. Arkasında durabiliyorsa da bişey diyemem tabiki..

Rica ederim ne demek.. Elimizden geleni yapmaya gayret etmemiz lazım, bir büyüğü olarak.. İster dinler ister dinlemez kendi tercihi nasılsa. Bir anne olaraktavsiyem bu olur kardeşimize..

İnsanlar ziyadesi ile saygısız gerçekten. Takmayın :) Hayır biz zaten yaşayış biçimini eleştirmezken kalkıp biranda cephe alması garip. Onuda geçtim madem yaşayış biçiminden oldukça memnun, ne diye vicdan yapıyor ailesine karşı onu çözebilmiş değilim henüz

tesekkur ederım yorumunuz ıcın aklı basında davranmaya calısıyoruz tercıhlerımız dogrultusunda mantıklı hareket etmeye calısıyoruz bız uzun yıllar ayrı kaldıgımız ıcın boyle bır hayat sectık aynı shırde aynı evde yasamayı gectım aynı ulkede olmak bıle bızım ıcın cok buyuk lukstu sımdı bu ımkanımız varken bunu masumca yasamak ıstedık o kadar suan ıcın bır problemımız yok ılıskımızle ılgılı ılerde ne olur elbette bılemeyız ama evlenmeden once bırlıkte yasamak evlılık ıcın ıyı bırsey dıye dusunuyorum sıZce de oyle mı ılıskı acısından?

nıye gıdemedınız sızden utanacak bır durumunuz mu var o benı koluna takıp heryere goturur tum planları benımledır

yok ılle dını mesaj vermelerı lazım ben o tarafını zaten dusunuyorum farkındayım o benım Allahla aramdadır ama sıZde benı anlayın aılemı ben tanıyorum onay vermezler uatune cok uZulurler onlara bunu yasatamam

Ailenizden gizli oldugu için tesirginsini muhtemelen. Aileniz ziyarete gelse zor olur bunları takıyorsunuz belkide. J Janet Jak Esim Durme, durme

Beraber yasama olayi ailenizde kabul edilmeyecek bir konuysa, muhtemelen sucluluk duygusuyla huzursuz oluyorsunuzdur Z

Canim biz Turkiyedr yasiyoruz ve psikolojik olarak byle seylere yatkin ve aliskin degiliz ha bana sorarsan benim icin gayet normal bu durum ama seninde psikoloji de bilinc altinda normal olmadigi kanisi oldugu icin toplum ve aile baskisindan cekindigin icin bence huzursuzsun her an ogrenecekler gibi gelir...

Birlikte yaşamaya karşıyım sebebi de tutuculuk değil. İki sevgili neden birlikte yaşar bence ya erkek ya da kadın kendini evliliğe yakın hissetmez yani hem pastam dursun hem karnım doysuncudur ki bu ikiyüzlülüktür bana göre. Ya da şartlar olgunlaşmamıştır mesela sizin gibi öğrencidirler henüz kendi ayakları üzerinde duran bireyler olamamışlardır ama ailelerinin parasıyla ailelerinin onaylamayacağı hayat yaşarlar. Bu da taraflarda vicdan azabına neden olabilir bu sıkıntı ilişkiye yansır ve zamanla ilişki yıpranır. özetle iyi deildir efenim yapmayın.

konu normal evlilik değil ki? nereden vardın o yargıya tek cümleden?

Ogrencilikte ayni eve cikmadik ama 6 ay kadar beraber yasamamiz gerekmisti. Onun disinda zaten hep birbirimizdeydik. Laylaylom gecti. Okul bitince de evlendik. Bana kalsa evlenmezdim de ailemle paylasinca biraz mecburiyet oldu :) gecim derdi baslayinca sikintilar da geliyor. O yuzden anin keyfini cikar. Huzursuz olma.

evet mumkunse ıstıyorum Önceki

Canım ben sıkılma olayını hiç kullanmadım. Istersen ''fitratina'' diye başlayan asıl yorumumu oku alıntı yaptığın bu mesajim bir arkadaşın yazdığına karşılıkti.

neden gitmedigimi zamanla ögreneceksin. tek diyecegim, evlilik resmiyet gercekten kötü bisey degil, maddiattan cok manevi kalkan size. eger firsatin olursa evlen yine ayni evde kal. ben evlenemiyorum cunku kendimi o Kadar yiprattim ki, sevdigim tarafindan degil kendimidi kendimi yipratttim bugun korkuyorum artik. evlenince ayni sorular kafamda yine dönip duracak diye

ya ALLAH ASKINA turkıyede yasıyoruz bunu hangı anne baba onaylar?

Tabii ki saygi duyulmasi gerekir herkesin kendi hayati sonucta ama uni o kadar karma bir yer ki herkes farkli yetistrilme tarzlarindan geliyor herkes bu kapasitede olmayabilir Ozgee_34 FİNANCE

Münevver bence çok farklı bir örnek. Onun başına gelen yolda yürürken cinayete kurban gitmekle benzer bence. Kızın cinsiyetiyle ilgili bir cinayet değildi ki o. Namus hiç değil.. Tamamen canavar ruhlu bir adamın işi. Evde olmasaydı piknikte de aynısını yapardı.

Bak canim insanlara terbiyesizce cevaplar veriyorsun. Herkes burda sana yardim etmeye calisiyor ama sen nasil anliyorsun anlamiyorum. Neyse ya kendin bilirsin. Sildim zaten mesajimi vazgectim.. Selametle. ..

Ailen bu durumu öğrenirse korkusunu yaşıyorsun, şayet haberleri olursa nasıl bir tepki vereceklerini zannediyorsun. Yetişkin bir kız annesi olarak, verecekleri tepkiyi tahmin edebiliyorum.. Hayat senin ama, bazı şeyleride yaşıyorsan arkasında durmasını bileceksin.. Tasvip etmem böyle bir ilişkiyi ama hayat senin yinede. İçinde hala bir korku ve tedirginlik seziyorum nedense..

Basitmiş gibi nitelendirmeyin o zaman şuan size hava hoş üni öğrencisinin durumu farklı Önceki

yorum yapsam mı yapmasam mı diye düşündüm de ne yalan diyeyim kim ne derse desin. ben desteklemiyorum bu olayı. Kızımın da böyle bir şey yapmasını istemem. Zamanında birlikte yaşayıp da mezun olduktan yıllar sonra, hepimiz çoluk çocuğa karışınca bile anımsanabiliyor bu tür şeyler. Ayrı olunca ne olacak? Zaten muhtemelen günün büyük bölümü birliktesiniz.

Bu agresiflik neden? Yazdığım yere kadar olan yorumların çoğunu da okudum ama burda yazdıklarınıza daha önce rastlamadım nedense. İlişkinin süresi mesele değil. Burda önemli olan nokta kendi ayaklarınızın üstünde durmanız ve ailenize yalan söylememeniz bence. Ama biraz göz gezdirdim bunu diyenleri azarlamışsınız hep. Cidden tekrar soruyorum bu kadar agresif olmanızın sebebi ne?

erkek arkadasım demıyor kı bunu ben dıyorum ben erkek arkadasımın ne kadar cok ıstedıgınden emınım sız hıc kafanızı yormayın :)

Demekki size düşüncelerinize ters bir durum ki sizi rahatsiz etmiş. sonanda

aılelerımız benzer fakat benım aılem de onun aılesı de ılıskımıze karsı daha bırlıkte oldugumuzu bıle bılmıyorlar malesef bu bızım ıcın bır ıntıhardan baska bıraey olmaz ve bırlıkte oldugumuzu bılseler dahı buna asla musade etmezler

evlilik, imza atmak kotu birsey degil, aksine toplum icerisinde seni yucelten, seni guyel bir konuma getiren nasil denir bir sinif bir koruma. ben sevdgime asla esim diyemedim. o benim esim diyememek. sorun Burda, kim oldugunu bilememekte. ben onun nesiyim. toplum beni ne olarak goruyor

hiç olumsuz fikirlere yada eleştiriye karşı tahammulün yok. hayata pembe gözlüklerle bakıyorsun.

Huzursuzluğunun nedeni mahalle baskısı. Benim tek tavsiyem ne yaşarsan yaşa seçimlerinin arkasında dur.

Katiliyorum. Hata yada degil, biriyle beraber olmakla, kari koca hayati yasayip sonra da hic evlenmedim demek cok farkli seyler. Sonucta evli insanlar gibi yasiyorlar ve bunu gizli yapiyorlar. Ustelik bundan zevk bile duyamiyor. Cunku vicdani yakasini birakmiyor. Boyle beraberlikler bir tek erkegin isine yarar. Nice gercekten istedigi ve acik acik yasadigi halde bu tur beraberliklerden pisman kadin varken bu kiz bu ic huzursuzlukla cok aci ceker.

Herkesin kendi fikri ancak ben birlikte yaşamaya sıcak bakmayanlardanım. Herşeyin büyüsü bozuluyor ve çabuk tükeniyor diye düşünüyorum. Yaşadığın huzursuzluğun nedeni de aileni kandırmak.

Kartlari acik oynayin. konunuzda ailelerimiz bilmiyor dediginiz tek bi cumle var ama iliskinle ilgili sikintin var o konuda. bize birlikte yasamaya nasil bakiyorsunuz diye sormandanda bazi seylerin icine sinmedigi acik. Ben yazdiklarinizdan ayni evde yasadiginizdan bazi duygulari yasamayi ozlediginizi hissettim. H

Lütfen dikkatli konuşun. Ailesinin haberi olmadan bi de dini nikah mi yapsin? Zaten şu universitede dini nikah adi altinda yasayip her halti yiyenleri de anlayamiyorum. Nikahin gecerli olmasi icin etrafa duyurulmasi ve aile izninin olmasi gerekiyor. Dini nikahi da lütfen bu emellerinize alet etmeyin. Hey Allahim ya..

tesekkur ederım ınsallah . push ;

demekki ilişkinizde bazı şeyleri hala oturtamamışsınızki tereddüt ettiğin şeyler var. önce ilişkini gözden geçir derim. J Janet Jak Esim Durme, durme

Madem bukadar eminsiniz. Anne babanıza niye söyleyemiyorsunuz. Çünkü suçluluk duyuyorsunuz. G

saçmalamışlar canım. okulunuzun bitmesine bir yıl falan kaldıysa ve sonrasında evlilik düşünüyorsanız gayet normal bir durum bence. Vicdan sahibi bir insan olduğunuz için ailenizin bilmiyor olması sizi içten içe rahatsız ediyor, hepsi bu. Bu zamanda özellikle büyük şehirde yaşayan ve okuyan gençlerin çoğu evlenmeden önce bir süre birlikte yaşıyorlar zaten. yadırganacak ya da ayıplanacak hiçbir şey yok. bir insanı gerçekten tanımak için çok önemli adımdır beraber yaşamak. senin hayatın senin kararların..

yani yazmayayım diyorum ama okudukça nasıl bir kafan var şaşırıp kalıyorum. konunda "siz iliskilerde birlikte yasamak hakkinda ne dusunuyorsunuz?" diye soruyorsun, senin gibi düşünmeyen her yoruma "senin aklına ihtiyacım yok, sen aşk nedir bilmezsin, sen şöylesin, sen böylesin" gibi cevaplar. sen kalk her haltı ye, sonra başkalarına hakaret ederek kendi vicdanını susturmaya çalış. ailene acıyordum, şimdi de sana acıyorum hem de daha çok. bu kadar hırçınlaştığına göre sen de içinde nasıl biri olduğunu biliyorsun demek ki, mutlu mesut yaşa bununla.

Öyle bi'soru sormuşsun ki çok ucu açık. Misal ben yaşayanlara saygı duymakla beraber kendim için zerre istemem. Sanki bi'şeylerin büyüsü bozuluyor gibi geliyo bana. Mesela ilişkinin başıyla sonu hiç bi'zaman aynı seviyede olmaz o hesap. Şahsen aynı evde yaşamaya başladığım sevgilimle evlenmek için can atmam. Birlikte yaşıyoruz, bugün yarın cinsellikte kesin, geriye sırf çocuk için imza atmak kalıyo. Aynı yaştayız ve şu kadar söyleyebilirim ki ayrılırsanız %99,9 pişman olacaksın bence. Ayrıca hiç bi'şey gizli kalmıyo ailen öğrenince ben şu yaşta koca insanım dediğinde ailenle aran bozulmayacaksa dert etmen de yersiz.

aynı evde yaşamak bana ters ama 30 lu yaşlarına yaklaşmış, eli ekmek tutan, ayakları üzerinde duran, hayattan ne istediğini bilen iki yetişkinin aynı evde kalmasının bu iki kişi için çok sorun yaratacağını düşünmüyorum. yaşananların arkasında durabilirler sonuçta ama sizin daha yaşınız genç belli. üniversite ise 20lerin başındasınız. bu kadar genç yaşta böyle bir sorumluluğa, bu vicdan muhasebesine ne gerek var? sadece cinsellik açısından bakmıyorum. eğer "ben bu çocukla evlenmeliyim" mantığı ile yaşanıyorsa cinsellik çok yanlış ama sevdiğiniz, istediğiniz, kendiniz için istiyorsanız yaşarsınız ama aynı ev niye? evin sorumlulukları zaten ağır, kendiniz de rahat değilsiniz bu da belli, e niye diretiyorsunuz ki? ayrı evlere, hatta yurda çıkın, gezin, tozun, istiyorsanız sevişin ama aynı ev için bence çok erken.

tesekkur ederım cevabınız ıcın bende evlenmeden aynı evde yasayabılmenın evlılık ıcın ıyı oldugu dusuncesındeyım Önceki

ılıskımde hıcbır sorun yok hatta tum yasamıs oldugumuz sıkntılara ragmen gayet guEl umdugumu fazlasyla buluyorum orda bır problemım yok tabıkı karsı olabılırsınız saygı duyarım kı belkı bu hayatın ıcınde olmasam bende anlamayabılırdım yada karsı durabılırdım bılemem dısardan ne kadar kotu bır ızlenım oldugunun farkındayım sadece kı eger aılelerımız ılıkımıze onay vermıs olasalar bıle bırlıkte yasamamızı ıstemezlerdı Önceki

Niye herşeyi zamanında yaşamıyorlarki. Öğrencisin dimi gez toz eğlen baba parası ye. Adam derdine düşüyonuz. Zaten eninde sonunda istiyosan eğer bunları yaşıycan ne sıkıyon canını öğrencilik bidaha geliyomu. Öğrenciliğimi özledim. beeeee 0 0bEn Allah'a emanet olun dostlarım! Hoşçakalın. .. tek ayak

Evdeki yaşantınız nasıl? İşbölümü var mı aranızda? sanki aynı cinsten bir arkadaşınla yaşıyormuş gibi? Eğer yoksa bu yaşta henüz üniversite okurken bir ev sorumluluğunu alman, bir evli kadın gibi evi çekip çevirmen ağır gelmiştir sana Tabii bunun yanısıra ailenden gizli olduğu için tedirginsin bu da gayet normal eğer çok ağır geliyorsa evlerinizi ayırın

Evliliğin en kötü tarafı aynı evde yaşamak. Temizlik, çamaşır, bulaşık, yemek, alışveriş aşkın hatta nesenin katili. Bence evlilik yoksa bu dertler hiç çekilmez. Yaslanirsin boşuna.

Ailen birkere adres öğrenmek için haberli gelir. Bir arkadaşımın ablasının ailesi haberli gelirdi yada habersiz gelseler bile arkadaşım ablasına haber uçururmuş. onlar geleceği zaman çocuğu tüm eşyalarını evden çıkarır başka bir kız arkadaşı yanına gelirmiş. Kız arkadaşı ile yaşıyormuş gibi. Tabi sonuçta ayrıldılar başka biriyle evli ablası. Ama düşünün ki aileniz ilk sefer adresi öğrendi ve daha sonra size süpriz için çatkapı geldiler. . push ; NeverOne

Merhaba Bilgece, Ben şahsen asla ve asla böyle bir birlikteliğe izin vermem. Kızımda bilir bu düşüncemi. Neden izin vermem. Sonuçta bir laf vardır, ateşle barut yan uyana durmaz diye, bir anlık heyecannın nelere kadir olacağını biliyoruz. Çoğuda sonu hüsranla biten arkadaşlıklar oluyor, erkeğe birşey olmaz, olan kızlarımıza oluyor. arkadan salya sümük ağlar hatasını anlar geri dönüşü yoktur bunun. Eğer yaşadıklarının arkasında duruyorsa ona bişey diyemem, kendi sorunudur bu.. Şayet izin vermiş olursam, ben kendimi çok geniş bir anne olarak düşünürüm, evladımı düşünmez aman ne hayatı varsa yaşasın mantığı gütmüş olurum bu sefer. Annelik evladını yanlış seçimlerden ve hatalardan korumaktır bana göre.. Onun için genç kızlarımız lütfen ama lütfen bu tarz yaklaşımlar içinde olmasınlar, ileride evlendikleri zaman nasılsa cinselliğin tadına vararak eşiyle yaşayacaklardır..

Üniversiteye gerek yok bildiğin çamur gibi sıçrıyorsun. fikirlerimi düşüncelerimi istediğim gibi paylaşırım. o ne demekmiş yanlış yönlendirme. sana göre yanlış bana göre doğru. senin doğrunu kabul etmek mi zorundayım da yanlış yönlendirme diyorsun. işte burada salça oluyorsun tam olarak. fikre saygısı olmayan ve kendini insan sanan çok kişi tanıdım. bundan dolayı herkesle muhatap olmuyorum. uzaklaştırmaya çalışıyorum ama gördüğün gibi ısrarla devam ediyorlar. işim gücüm yok seninle laf dalaşına gireceğim ya da sana laf anlatmaya çalışacağım. fikir paylaşımı insanların düşüncelerine saygı duyanla yapılır. bu sadece polemik olur. bu nedenle lütfen ama lütfen konuya yorum yap. Loreth

aılemle aramın boUlmasından cok onların uzulmesını dert ederım kendıme bu kadar emın konusmayınız ben bu ılıskıyle buyudum suankı olgunlugumun buyuk kısmını yasadıgım ılıskıye borcluyum erkek arkadasımda bende turlu fedakarlıklar gosterdık emek verdık ıhanete ugrayıp ayrılırsam o zaman pısman olurum elbette ama baska nedenlerden bır ayrılık so konusu olursa ılıskımden pısmanlık duymam cunku bu ılıskkı ıferısınde olmasaydım suankı dusunce tarzım hayat felsefem ve kısılıgım bu denlı oturmazdı pısman olursam emegıme yasadıgım onca seye ogrendıklerıme ıhanet etmıs olurum kı ben cok guzel seyler yasadım yasıyorum onlara haksızlık edemem. ayrıca ılıskının bası sonu sabıt değildr demıssınız evlendıkten sonrada bu boyle olmayabılır S

Erkeğin işine gelir sıkılınca mahkeme kapılarında uğraşmaz nafakaya boşanmaya. Sende kullanılmışlığınla pişmanlığınla kalmazsın umarım. Bana normal değil ARYA2015 allahım sen

Inan ayri evlerde de kalsaniz 7 24 sen onda o sende olcak yani ayri zaman gecirmeyeceksiniz zaten. Solayisiyla birsey farketmeyecek. Rahat ol mutlu olmaya bak. Mutsuz edecek birsey yokken kendini mutsuz ederek harcadığın zamana yanarsin sonra. Bu donemlerin tadini cikar.

Şu kirmiziyla isaretledigim yerden ne kadar eminsin? Sen böyle mi yapiyorsun? Yani tasvip etmedigin davranislari uygun koşullar oldugunda hemen atlayip gerceklestiriyor musun?

bız suan evlenemyz sı bunu neden bırturlu anlamıyorsunuz ogrencıyken nasıl evlenelım aılelerımız buna onay vermez asla suankı duzenımız bozulur akılları hep bızde kalır seneye okul btıp ıse grdgmz zaman evlenmeyı planlıyoruz bız ya ben kendımı ınanılmaz kotu hıasettım yanı ılk defa bırlıkte yasayan bır cıft gormus gbı konusuyorsunuz ya

mahelle baskısı o kadar çok işlemiş ki kendini suçlu gibi hissediyosun huzursuzluğun bundan sanırım... J Janet Jak Esim Durme, durme

Bana birşey deme hakkını sana vermem, sen yine anlamadın ne demek istediğimi.. Ailenin kirasını ödediği evde, evladının erkek arkadaşıyla kaldıklarını duysalar dı demek istedim..

Bizim sınıfta vardı böyle birlikte yaşayan bir kız bizimle fln fazla konuşmazdı. Derslere girip çıkardı, çok olgun be ağır gözüküyordu dışarıdan. Unu eleyip eleğini asmış derler ya o şekilde. Sonra evlendi mi ne yaptı bilmiyorum orasını. Ailem izin vermez evlenmeme diyorsun ama bu senin durumunda çok saçma oluyor zaten bir imza atmak kalmamış mı aileniz seve seve izin verir o imzaya. Benim yorumlamam bu kadar.

bak doğru düzgün konuş.. fikrine saygı duymasam sana cvp atmazdım.. bu kadar alınacak bişey yok.. ayrıca uslübuna dikkat et.. düşünce paylaşmak başka bişey çocuk düşünceyi ifade biçimi başka bişey.. haddini bil..

aynı evde yaşamayı denemeden evlenmemek gerektiğini düşünüyorum biz de eşimle bi dönem aynı evde kaldık. ailelere tabiki söylemedik. çünkü benim ailem bu durumu kaldıramazdı. ama ileride benim "yetişkin" kızım kendi kararını bu yönde verirse ona kızgınlık duymam diye düşünüyorum. ve bu arada mutlaka korunun, sonra olan bebeklere oluyor.

Ünide senin kafa da çok vardı biz karı kocayız diyen dini nikahlı diye hoş ailelerin haberi yoksa dini nikahda olmuyor o yasaklanmış muta nikahı oluyor her ne ise bi bakıyon boşanmışlar o ayrı kadın biri ayrı erkek bulmuş Dini nikah öylesine yapılmaz

Canım ailen öğrendi diyelim peki sen neden onlara böyle biseyi yaşatamam diyerek çok kötü bişey yaşatacakmışsın gibi düşünüyorsun?

Canım kötü bir şey yapmıyorsun, mutlusun, ve huzurlusun sevdiğinle. Yaşadıklarının da arkasında duran bir insansın okuduğum kadarıyla. Vicdan yapıyorsun çünkü ailenin onaylamayacağını düşündüğün bişey yapıyorsun, biraz onay bağımlısı olabilir misin? biz neden kendi kararlarımızı veremiyoruz ya? Seni çok iyi anlıyorum. Çünkü ailenin sana aşırı güveni seni eziyor, kendi doğrularınla yaşa arkadaşım yersiz vicdan azaplarını bırak, ailen öğrenirse de kahrolmasınlar bi zahmet, adam öldürmüyosun ya, hırsızlik da yapmıyosun. Aile de olsa bir yerde kararlara saygı göstermeleri gerek. Hayatlarımızı başkalarının kurallarına göre yaşaya yaşaya bi hal olduk. Huzursuzluğunun sebebi küçüklükten bu yana bilinçaltına işlenen ahlaki normlar canım. Kendinden ve ilişkinden eminsen, mutlu ve huzurlu ol sevgiler...

Evladıma laf söylenecek bende susacam..

Bende birlikte yaşadım, bir sıkıntısını görmedim ancak yaşadığın sıkıntı gizlilikten kaynaklanıyor Gizli işler eninde sonunda insanın başına iş açar, o yüzden üzülecek de olsalar ailenle paylaşmalısın

Tahminim ikinizin de yaşları küçük.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

konunuzu ilgili bölüme taşıyorum. bilginize

Çünkü, bir anne kizinin gözü yaşlı kalmasını, aci cekmesini istemez.. Anneler evlatlarinin iyiligini düşünür. Siz de bu yuzden taviz vermiyorsunuz zaten hanim abla... En doğrusu da budur. Aileden bir şey gizlenmesine çok ama çok karşıyım.

sonucta sana diyebilecegim su arkadasim ;5 sene bitti.5 senenin emegi. Sevgi ask. bugun bitirmek istiyorum cunku bu yuku artik kaldiracak psikolojim yok. cunku bu tur konular insanin farkinda olsa da olmasa da mahveder. ama bitiremiyorum cunku her bitirisimde 5 yilkoca bes yil avucalrimdan akip gidiyor. evlenme konusuna gelince.

AILEden habersiz olmaz diye belirtmisim.

şimdi aynı evi paylaşıyorsunuz aranızdaki tüm ekşını tamamlıyorsunuz evlenir evlenmez de o heyecan kalmadı diye boşanıyorsunuz, bu genellemeyi niye yaptım, doğru olduğu içün

hadı bızım suan boyle bır ımkanımız yok pekı sız neden evlenmıyorsunuz

aaah keske annemde sıIn kafa yapınızda olsa da bende o rahatlıgı yasayabılsem annem cok evhamlıdır bana cok guvenır herseyı de konusmak ıster benımle paylasım yaparız ama dedıgım gbı cok evhamlı asla rahat edeme kabul etmez bu durumu malesef

daha onceden universitede sadece akademik anlamda degil hayat tecrubesi ve sosyal iliskiler anlamında da sana kazandıracagı seyleri yasadıgın icin su an boyle bir gereksinim duymuyor gibi hissedebilirsin... ancak bu bakıs acısıyla evli insanların kimseyle gorusmesine gerek yok gibi bir anlam da cıkarılabilir ki bunun saglıklı bir durum olmadıgının farkındasındır sanırım, sosyoloji- psikoloji tum kaynakları arastırdıgında aynı sonuca ulasırsın. erkek arkadasın sorunun farkında ve aslında hem senin şahsın hem de iliskiniz icin bunu soyluyordur bence, mesela sınıf arkadasın hic mi yok? onlarla iletisim kurabilecekken neden eve ve sevgiline kacıp insanlardan kendini soyutlayasın? bu sekilde 2-3yıl gecirdin diyelim, ya evlendiginizde ne olacak? hic mi dertlesecek veya kızkıza alısverise cıkacak ya da eglenecek bir arkadasa ihtiyac duymayacaksın? sevgilin her konuda sana arkadas olabilir fakat sadece ona yuklenmen belki zamanla sıkabilir de... o zaman kapı kapı gezip komsu edinmeye mi ugrasacaksın? ustelik dune kadar kimsenin yuzune bakmazken...? ayrıca hayatına devam edemezsin demiyorum, birlikte yasamın dıs dunyadan kendini soyutlamak anlamına gelmedigini anlatmaya calısıyorum. yani daha onceden basarabildiysen bu senin cogu kadına nazaran daha guclu oldugunu gosterebilir fakat su an -sevgilinin de uyardıgı uzere- yaptıklarının dogru oldugu anlamına gelmez. zaten bazı seyleri goze almıssın, anladıgım kadarıyla aile iliskilerin de iyi, fakat yerinde olsam bu durumu onlara tumuyle acıklayamıyorsam sırf o "kacınılmaz son" olarak adlandırdıgın durumu yasamamak icin en azından alıstırmaya calısırdım... mesela siz aynı evde yasamıyor olsaydınız birbirinize gelip gidecektiniz degil mi? x'in adının gecmesine, ikinizin yanyana durabilmesine, özel gunlerde onu soracakları kadar alısmalarına, -arkadaslarınızla once grup olarak sonra da yalnız da farketmez- aynı evde olabilmeniz dusuncesine yavas yavas kabullendirmeye calısırdım. bunu dusunerek yapmamıstım fakat geldigim noktada bu durumun onların tepkilerini en aza indirdigini farkediyorum... ilk basta "kızım biz sana guveniyoruz" deseler dahi uzerimde psikolojik baskı olusturur ama yine de "yalnız kalma, dikkat et" diye uyarırlardı, hala ayrı evlerde yasıyoruz cunku tapulu evlerimizi bırakmak, duzenimizi bozmak işimize gelmiyor, ancak evde tekken usta cagıracaksam veya evden hic cıkmadıysam ailemin "arkadaslarını cagırsana kızım, hem x nerde o niye gelmedi? beraber oturun, tek basına yemek yemek bile keyifsiz olur" diyecekleri bir iliskiyi kurmayı basardım...

Haklisin valla.. Kible geç bence hanim abla.. boşuna sen de banlanma... HanimKelesimiGetir

bazen evlilik bile ayrı evlerde yaşansa diyorum ciddi ciddi

Benim de keşke sevgilimle aynı evde yaşama fırsatım olsaydı. Ne kadar şanslısın. Ailenin haberi olmamalı zaten. Bunda da bir sıkıntı göremedim ben. Vicdan yapıyorsun sanırım sen. Toplum normları geliyor aklına ve kendini sorguluyorsun.

fıtratına ters çünkü kimisi umursamaz öteler bu durumu özgürlük adına modernleşme adına hiçe sayma adına kimisi umursar. Senin yaradılışına ters bir durum söz konusu olduğıu için sen öteleyemiyorsun o huzursuzluğu. Herşeyinle bağlısın arkadaşına ama birşey eksik işte. Tam değil. Aslında sevinmelisinde biraz tam yozlaşma durumu yok içindeki huzurun nerde nasıl olduğunu kapamamışsın henüz. Güzel birşey bence.

Uzun yıllar ailemden ayrı yaşadım, gayret rahattım, yalnız erkek arkadaşımla bu yıl beraber evi paylaşıyoruz, Başlarda çok zevklide, sonrada sıkıyor canım, inan ki bayan arkadaşlarla yaşamak çok çok daha zevkli, yine de kendi adıma konuşuyorum ama... Yanlız takıl en Güzeli, bir aya kalmaz ben de aynısını yapıcam :)

Konu sahisi, ben sizin yazdıklarınızdan suçluluk duygusundan kaynaklı, huzursuzluk duyduğunuzu düşündüm. Burada, tanımadığınız insanlara, kendinizi açıklamaya çalışma cabanizdan bile belli bu durum. Anneniz, teyzeniz ya da kardeşiniz yani sizi anlayabilecek birisine durumu izah ederseniz, aileniz gelmeden önce haber verebilir diye düşünüyorum. Bu arada Kimsenin değer yargılarını tartışmak bir başkasının haddine değildir. Cevap vermek istemediğiniz hiçkimse ile diyologa girmemenizi tavsiye ederim. Genel olarak toparlamak gerekirse, sizin bu durumdan huzursuzluk duyduğunuz karinesine dayanarak bu cümleyi kuruyorum ; Çocuklar olarak her zaman ailemize karşı hatalarımız olabilir, bunlar bence çok normal. Çok kafaya takip kendinizi uzmemenizi ve tedbirlerinizi almanızı tavsiye ederim.

haklısınız soyledıgınız seyı yapmak bende cok ısterdım bahaneler de sıralamak ıstemıyorum ama malesef bu mumkun degıl kı bu durumda aılemın en son dusunecegı sey maddıyat olur

Bence gizli kapakli seyler yaptigin icin rahat olamiyorsun. Biz de esimle uni zamaninda belirli araliklarla beraber kaldik. Ayda bir veya iki ayda bir gelir kalirdi bir iki hafta. O donemler kendimi o kadar rahatsiz hissederdim ki. Babam arasa elim ayagima dolanirdi, ahan da duydu iste, beni ariyor evlatliktan reddetmek icin derdim Oncelikle ayni yastayiz, hayatin hakkinda kendi kararlarini kendin verebilirsin, ozgurluklerini kendin belirleyebilirsin bence. Tek sorun senin icindeki bunalti galiba...

Ben yazdım yazacağımı, üniversite çağında nasıl düşünüyorsam hala aynı düşünüyorum. duygu ve düşüncelerinden emin değilsen yapma yazdım zaten. kadın doğurgan olunca tabi erkeğin seks kölesi de oluyor haklısın

cogu dusuncenıze hak verdım bızımkı sartların olgunlasmadıgı geubuna gırıyor suan okulumuz olmasaydı ve kendı paramızı kazansaydık elbette evlenmıstık coktan bızım kı pastam dursun laylaylom dost hayatı yasamak degıl aynı hayatı mantıklı kurallar cercesınde yasamaya calısmak

Tatlım insanların yada ailenin ne istediği ya da düşündüğü önemli değil!! Hayat senin, aldığın nefes senin, tamam onların üzerinde emeği büyük ama saygı duymalılar bence ufaktan aç konuyu.. Ben 3 yıldır erkek arkadaşımla yaşıyorum artık evli gibiyiz ki benim evlilik fobim var benim için cennet gibi Mutluluklar dilerim

ozentı mı ozentı hayatlar yasamam sartlar neyı gosterırse onu mantıgıma uydurmaya calısırım ozel hayatımla ılgılı hcbır fıkre sahıp degılsınız ılle sevgılısyle aynı evde yasayanlar mı bekaretını kaybedıyor hatalarımdan da dogrularımdan da ben mesulum yarın bırgun ılıskım bıterde baska bırı olursa oda benım hata yada dogrularımı sorgulamaya curret edecek kadar basıt bı adam olmaz neyse terslemıyorum yanlıs anlmayınız sadece dusuncelerımı paylasıyorum o kadar

ben sızı anlayabılıyorum anne olarak boyle dusunmenız cok normal tahmın edıyorum kı unı hayatı yasamadınız yenı cagdakı genclıge fazla uzaksınız kı ben cıgırından cıkmıs bır unı hayatı yasamıyorummm aıleden gızlı olmak zorunda suan sız soyleyın ya kızınz boyle bırsey soylese emınım cogunuz reddetmeye kadar gıdersınız daha gecen bır ablamız kızı lısede uygunsz davranıslar sergıledı dıye kızına fahıse yakıstırması yaptı he benım annem bunu yapar mı assla yapmaz ben onları hayal kırıklıgı yasatmak ıstemıyorum bız evlenıcez ben bır namussuzluk da yapmıyorum hergun baska adamlarla bırlıkte olup gızlıden yapan kızları takdır eden bır donem anne babaları var benımle gunluk haftalık ılıskılerı bır tutmanızı hos karsılayamam lutfen benı yanlıs anlamayın ama durumumu sadece cınsellık olarak algılamanıza gercekten uzuluyorum

ailemin yapisina uymayan birsey yapip onlari uzmezdim.

çocukluğundan beri duyduğun gördüğün sana empoze edien ahlak kuralları nedeniyle huzursuzsun bence. Ama çocukluğunda öğrendiğin benimsediğin şeyler yüzde yüz doğru diye bişey yok, bence başka bi sıkıntınız yoksa kafan takma derim. Sanırım ilişkiniz zaten evlilik yolunda.

Bir kıs annesi olarak kesinlikle kızımın benden gizli birşey yapmasını istemezdim. Eğer benim için bukadar önemli olan birşeyi benden saklamışsa ve ben birşekilde öğrenmişsem güvenimi okadar çok sarsar ki. ondan sonra söylediği herşeyde acabalarım olur. Ben evlenmeden önce aynı evi paylaşmaya karşıyım bu benim görüşüm. Hayat sizin hayatınız attığınız her adımda erkek arkadaşınız yerine önce ailenizi düşünün.

Onaylanmama ile ilgili bi endişen mi var acaba? Yani ailen onaylamıyor çünkü henüz bilmiyorlar. Eger destekleyeceklerini bilsen zaten söylerdin diye düsünüyorum. Yaşadıgın ve yetiştigin çevre de bu iliskinin onaylanmasına uygun bi cevre degilse buradan da bi onay alamazsın. Ve toplumdan takdir görme, anlaşılma, onaylanma cok bilinen psikolojik ihtiyaclar. Büyük ihtimalle su anda yetisme sekline aykırı bi hayat yasıyosun bu da bilincaltındaki cocukken ögrendigin dogruları yenisiyle degistirmek anlamına geliyo. Yani iliskin seni mutlu ediyo, aranızda sevgililigin yanında bi dostluk bagı da var. Bence her sey senin adına cok dogal ve güzel gelismis. Ama gel gör ki cevreden etkilenmemen mümkün degil. Bu da senin adı konmayan huzursuzlugunun sebebi bence. Yurtdısında yasama planınız gerceklesse mesela bu kaygıyı daha az hissedecektin. Hatta belki dr hic hissetmeyecektin.

Kesinlikle. Korunmayı ihmal etmeyin. Bebek gercekten yasal bi bağ altında düsünülmesi gereken bi secenek. Zaten evlilik kurumunun özü de evlenen cifti degil dogacak neslin bakımını ve yasal haklarını korur. Bu adamdan bi bebek istiyorsan huzursuzlugunun sebebi bu da oabilir bak konu sahibesi bu acıdan düsünmemistim ben. Evlenmeden nasıl bebegimiz olacak diye düsünüyo olabilirsin.

yahu ben mutsuzum mu dedım? gavurlar mı ne ılgısı var bız ozentıden bırlıkte degılız yazmıs olmak ıcın yazmasanız keske

Huzursuzlugunu anlayamadim ben her sey yolunda bir sorun goremuyorum. Ama sen huzusuzsan orda bir sikinti vardir. Derdin ne evlenmek mi istiyosun?

Bak sana birşey diyeyim terbiye sınırlarını sakın aşma olurmu? Haddini bil öyle konuş.. Senin karşında geyik yapacağın okul arkadaşın yok..

İmkanı olan her çiftin denemesi taraftarıyım. Beraber yaşamak zordur hem de çok zordur. Ben çevre açısından değil çiftlerin durumunu değerlendirerek böyle düşünüyorum. Resmi bir bağ olmayınca sorumluluklar birbirine karışıyor. Biz de denedik, çok yorulduk, evlendik de rahat ettik. Yine de hayat sizin, nasıl mutluysanız öyle yaşayın.

ben aradakı mevzuyu anlayamadım

ben birlikte yaşamaya karşı değilim sevdiğim insanı bulduysam güveniyosam neden ayrı ayrı yalnız oturalım ki en güzel tarafıda ailelerle içli dışlı olmuyosun sadece sen ve sevdiğin

Modern bir anneyim, kızımlada arkadaş gibiyizdir, sıkıntılarını anlatır dertleşiriz her konuda. Ama birlikte yaşamak ve cinselliğe karşı olduğumuda çok iyi bilir.. Hiç bir annenin de bu tarz bir yaşama taviz vereceğini zannetmiyorum..

''siz iliskilerde birlikte yasamak hakkinda ne dusunuyorsunuz? '' İstedikten ve mutlu sevdiğiniz kişiyle olduktan sonra niye yaşamayasınızki. Hayat sizin öyle mutluysanız ne mutlu size. Mutluluga ulaşamayan tonlarca insan var. Fakat huzursuzlugunuz sebebi nedir? Korkumu, tepkimi onu çözemedim

Ben gerçek bir annenin böyle seylere izin verecegini kesinlikle düşünmüyorum. Insan anne olunca anlar, ben de anne değilim ama anneler evlatlarini korurlar muhakkak. Ve kesinlikle bizim dusuncemiz geri kafalilik değil. Her sey olurunda agiz tadiyla güzel. Ve konu sahibinin iç sıkıntısı da bundan dolayidir. Insan gizli bir şey yapinca çok sıkılır. Tamam sevgili kalsinlar o beni ilgilendirmez ama kesinlikle hata yapmadan ayri eve ciksinlar..

Ailelerin haberi ve onayi olmadan bu kadar buyuk bir ise kalkismak dogru degil. Soylediginiz cok buyuk bir yalan. Bence vazgecin, evleri ayirin.

bence huzursuzluğunun cevabı konuna verdiğin başlıkta gizli arkadaşım. ev arkadaşı ya da hayat arkadaşı... kendine koyacak bir sıfat bulamıyorsun. belki de sıfatını sorguluyorsun. durumunu henüz kafanda biryere oturtamadın. hissettiğin tuhaf hisler bu yüzden olabilir. toplum içerisinde belirli normlarda yaşadığımız için de bu hissettiklerin gayet normal bence.

ben yasamayı tercih etmem ama yasayanda abes gelmiyor acıkcası huzursuz olmanın sebebi ailenin bilmeyişide olabilir bazen aileden gizli birseyler yaptıgımızda icimizde sıkıntı olabiliyor ama bu duruma cogu aile olumlu yaklasmaz yetişkinsin neyin dogru neyin yanlıs oldugunu bilecek yastasın bu kararda seni ilgilendirir yani işin kısacası sevgilinle aynı evde yasaman kotu bir durum degil:)

Surdugun hayat evlilikten cok daha guzel. Kiymetini bil bu zamanlarin. Sonra her sey cok komplike oluyo:)

İsterseniz konunuzu kapattırabilirsiniz.. Editörümüz Okypete hanıma msj atmanız yeterli.

oncelıkle tesekkurler tabıkı avrupalı kadar rahat degıller bu ulkede bu aekılde yasamayı yuzde 99 hos karsılamıyor toplum cok yakın olmadıgı muddetce arkadaslarıma bıle soylemedım bu durumu yarın ayrılırız belkı bılınmesın dıye degıl aılem aılmeın cevresındekıler ogrenıp mutsuz olmasıNlar dıye yarın bırgun elbette ayrılanılrız asla asla ıstemem bunu hayatta basıma gelmesını ıateyecegım son aeylerden bırıdır ama bırgun boyle bırsey yasanırsa da herkes bırsekılde hayatına devam eder ama mutlu ama mutsuz

Yanlis anlasildim sanirim. Benim yasadigim yerde dini nikahi kafasi esen yapamaz turkiye tamamen aklimdan cikti. Ben ilk esimle once dini nikahlandim ama ailemin huzurunda cunku resmi isler daha uzun surecteydi, sonra dugun oldu sonra resmi nikahlandim. Neyse dusuncem; bu kiz ayni evde yasiyormu yasiyor bu cocukla ayni yatagadi paylasiyor en azindan dini nikah yapsinlar Allah huzurunda evlensinler ama gelgelelim aileden habersiz olmaz, aileye soylicek arkadasimiz... J Janet Jak Esim Durme, durme

Ailesine anlatsa onlarda aferin kızım oturun aynı evde mi diyecekler.

sureklı bu korkuyu tasımıyorum aslında en basta oyleydı ama artık alıstım oyle dusunmuyorum acaba dıyorum yanılıyo muyum oyle dısardan bakınca cok rahat gbı gorunuyor olabılırım ama deılım aslında ben herkesın bır ozel hayatı oldugu ve saygı duyulması gerektıgı dusuncesındeyım

Aile mevzusu hakkında bişey diyemeyeceğim. En güzel tanıyan sensin sonuçta onları. Aynı ev konusundada farklı düşünceler var tabi

Huzursuzluğunun sebebi belli. Fakat bu tarz konularda saçma bulduğum birşeyler var. Siz birlikte yaşamak hakkında ne düşünüyorsunuz sorusu, kişinin dini, ahlaki, kısacası etik değer yargılarına yöneltilmiş bi soru. Çünkü bu, sigara içmek hakkında ne düşünüyorsunuz gibi bi soru değil. Konu spesifik. Yani sen bizim değer yargılarımızı, etik değerlerimizi merak ediyorsun. İyi de niye? Bizim değer yargılarımız senin içini rahatlatmaz ki? Bence etik olan birşey, sence etik değilse, sence hala etik değildir. Etik değerlerinle ilgili çelişkiler içindeysen, bunu kendi içinde çözeceksin, burada 500 kişi karşı değilim deyince değil. O zaman senin etik dediğin şey futbol taraftarlığı gibi birşey olur, sana özel olmaz çünkü. Zamanla öz saygını da kaybedersin. Ben sana söyliyim, buraya elli sayfa yazı yazılır, bi kısmı karşıdır, bi kısmı değildir. Sen boşver karşı olmayanların sayısını. Sen otur, kendi şartlarında, kendi etiklerini düşün, ona göre kendini haklı çıkar veya pişman ol.

Ben evlendikten sonrası için bile "bir adamla aynı evde nasıl yapacağım"ın korkusunu yaşarken bekarken birlikte yaşamak bana çok çok uzak geliyor. Yalnız yaşamayı tercih ederim. Evime girip, kapıyı kapattığımda kendi kendime kalıp kafamı dinlemek isterim. Bu yüzden ben tercih etmezdim ama bu konuda bizim değil sizin ne düşündüğünüz önemli değil mi? Bir de ailenizin onayı olmadan böyle bir şey yapmayın bence, aileme anlatamadığım bir şey ilerde bana sorun olacak demektir.

Huzursuzluk yasadigina göre yasadiklarinda yanlis birseyler görüyorsun. Erkek arkadasinla evlenmedin diyelim o zaman kullanildim diye mi düsünüceksin yoksa yasadiklarinin arkasında mi durucaksin? Ben yanlis buluyorum herseyi simdiden tüketiyorsunuz . Bir de aileden gizli, yeni univ. kazandiniz sanirim yaslar en fazla 20yse bu yasta 'hata'lara meyilli olur insan sonra pişman olacaginin yollara girme ve son olarak hata'nin neresinden dönsen kardir. Evlenmeme ihtimalinizi iyi bir düsün derim.

Benimde yakında 3. yıla gireceğim çok güzel bir ilişkim var, Allah nazarlardan saklasın.. İkimizde hem aynı memleketteniz, hem de aynı şehirde öğrenciyiz. Son senemiz ikimizinde. 2 yıldır da aynı öğrenci evini paylaşıyoruz. Ama şöyle bir farkımız var ikimizin de çok rahat, bize güvenen ve ilişkimizi ciddiyetini bilen ailelerimiz var. Ailelerimizin aynı evde kaldığımızdan haberi var. Onaylı bir şekilde aynı evini paylaşıyoruz. Hatta ev kirasını ailelerimizin yardımı ile ödüyoruz. Ben bu durumdan çok mutluyum. Onunla aynı evi paylaştığım için kendimi çok mutlu ve şanslı hissediyorum. Türk örf ve adetlerini bir kenara bırakırsan da bu olması gereken bir durum. Sen 10 yılda çıksan bir insanı aynı evde yaşamadan tanıyamazsın. Aynı eve çıkıp anlaşamayıp ayrılan çok çift de biliyorum çevremde. Evlilik öncesi çok önemli bir provadır bu. O yüzden bu olaya dini ya da örf ve adetlerimize uygun şekilde bakmıyor, onaylıyorum. Aileme de evlilik öncesi böyle bir şansı bana tanıdığı, sevgilimi iyice tanımamı sağladığı için minnettarım :)

Arkadasim basitmis gibi degerlendirmedim. Tekrar belirtiyorum bende her yil dini nikah yapmiyorm Bir kez yaptim evlendim yapacak olsam suan ciktigim insanla yapardim hava bana neden hos anlamadim.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Merak etmeyin er yada geç görür

Bu ulkede kadinin da isteklerinin begenilerinin oldugunu, cinselligin sadece erkege ozgu bir sey olmadigini, birlikteliklerde kadnin kullanilmasi gibi bir mantigin varliginin kadinlarin toplum icindeki yerine dinamit attigini anlatmak zor hem de cok zor.. Kadinla erkek birlikte olurken mesela kadin sadece gorev yerine getirmiyor.. kimimiz bundan zevk aliyoruz bir cogu bunu bilmyor olsa bile var boyle bir gercek. Konunu cinsellige getirmemin nedeni konu sahibi, birlikte yasamanin da tipki cinsellik gibi tabu olmasi. Her ne yasiyorsan yasa ama istedigini yasa. Benden once yasayan insanlarin beni bu kadar kisitlamasina, toplum icerisinde kadini bir esya gibi gormelerine, toplum kurallari diye dayattiklari aslinda kadinin kole ve hizmetci gibi aileden alinip kocaya verilmesine ve bana yukledikleri tum namus dayatmalarina sonuna kadar karsi cikan biriyim. Ailende namusunu korursun kocaya veilirsin.. yok artik oyle bir dunya. Bak ne kadar kararli ve eminim farkindaysan, eger sen sirf ask icin beraber kaliyorsan ve ailen icin uzuluyorsan, cevreden cekiniyorsan bu isi sonlandir. Bize gore iyi ya da kotu, yadirgariz, ayiplariz, her halta burnunu sokan bir toplum olarak yapariz yani bunlari.. Sen kendinden emin ol. Her seye ragmen ben yaptigimdan eminim diyebiliyorsan yasa ne yasiyorsan.

masallah sızın adınıza cok sevındım ama maleaef benım aıle yapım bunu kaldırmaz sızın ıcın guZel bırsey Allah yolunuzu acık etsın ınsallah

seneye son senemız kı bızde okullar bıtınce ıse hayatına baslar baslamaz evlenmeyı planlıyoruz

onca yaDıgım seyden bunu mu cıkardınız bravo

herkes her yaptıgını cocgundan gorseydı :)

maalesef. ben seni anlıyorum, aynısını ben de yaşıyorum.. kimse gizli iş yapmak istemez ama ailenle görüş olarak ayrısın, hani onlar böyle bir şeye karsı sen değilsin.. 20+ olmuşsun artık kendi fikirlerini uygularsın, çocuk değilsin ki.. hayat senin hayatın gördüğüm kadarıyla mantıklı birisin.. ölç biç tart evlilik için bu beraber oldugun süreyi.. bence mutlaka insanlar evlenmeden önce aynı evde bir süre yaşamalı... ailen konusu içini yiyor ama doğruyu söyleyip onları kırıp üzmektense bu şekilde gönüllerini hoş etmeyi tercih ettim şahsen.. 3 günlük dünya, üzemem onları.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

ailene anlat rahatla baska yolu yok

Sevgilinizle aynı evde yaşamanızda bir gariplik yok. İkiniz de bunu istedikten sonra neden olmasın. Vicdan azabı çekmenizi ya da huzursuz olmanızı gerektirecek bir durum da yok inanın çok yaygın bir şey bu sadece yanlış anlaşılır düşüncesi, mahalle baskısı vb sebeplerle dillendirilmiyor fazla. Size ahlaktan dem vuranların da çoğu emin olun uygun şartlar oluşsa sevgilileri ile birlikte yaşar. Yaşayamadığı şeyleri başkaları da yaşayamasın diye ahlak etiketi altında yorumlamayı çok sever insanlar. Bunun salt doğru olduğuna, imkansızlıklar ya da öğretilmişlikler yüzünden yaşayamadığı şeylerin kendi seçimi ve isteği olduğuna da kendilerini inandırırlar. Bu durum kabullenme, hayata tutunma ve benimseme psikolojisinin bir sonucudur diyebiliriz.

ya ıste keske ımkanımız sartlarımız uygun olsa da evlensek bız karsıyız demıyoruz kı bız herseyden cok ısterız ama sartlar

... Yanlış cevap... Son düzenleyen: Moderatör: 22 Kasım 2014

canı isteyince boşanmaları dini açıdan doğru mu peki? bence dini karıştırmayın hem konu dışına taşıyorsunuz hem de yasak. J Janet Jak Esim Durme, durme

ne kadar zamanda oluyor bu tukenmıslık ben cok merak edıyorum ınsan sevdıgının yanında neden skılsın bız herseyı brlıkte yapmak ıstıyoruz yıllardır hep boyle oldu bıan bıle hatırlamam sıkılalım durgun kendı halımızde oluruz ayrı ayrı bısıler yaparız ama derız keske bırlıkte yapsaydık evlılıkte tukenebılır bıraeyler bunun benım dururmumla ılgısı oldugunu sanmıyorum sevgı derecesyle ılgılı bence hıc kımse sevdıklerınden yalan dınlemek ıstemez ama unıde olsun lısede olsun arkadaslarımı okulda ne kadar farklı aılelerının yanında bambaska ınsanlardı cocuklar evde cok farklı oluyor yanı bu zamanda aılesıne bısekılde yalan soyluyor gencler

he okumayıp kendı paramı kazanıp erkek arkadasımla bırlıkte yasasam gayet hostu sorun yoktu yanı bence bu konunuz maddıyatla hıc ılgısı yok hanımefendı gzlı ısler cevıremezmısım unı okuduysanız sıZde gormussunuzdur ben aılemın yoladıgı paralarla gece kuluplerınde sarhos olup kendımı rezıl edıp onun bunun kucagında oynamıyorum ben onurlu bır sekılde duzenlı bır hayat yasıyorum cıgırından cıkmıs bır yasam tarzım yok J Janet Jak Esim Durme, durme

TEK BİLDİĞİM BİR ŞEY VAR; O DA HİÇBİR ŞEYİN GİZLİ KALMADIĞI...

Keşke bir yerlerde" cok beğendim. " butonu olsaydi.

Sana tek diyeceğim şey asla ama asla ailenin hoş karsilamayacagi seyleri yapma hele de ayni evde yaşamak? Asla. Aileni bu konudan ya haberdar et ya da ayri evlere çıkın. Başın çok agriyabilir. Ailen duysa bir daha asla guvenmez sana. Çok zor şeyler yasayabilirsin. Isin etik kismina deginemiyorum bile!...

yanı sız neden btrmek ıstıyorsunuz ben onu da anlamadım kı? erkek arkadasınzdan mı emın degılsınız yada farklı bır durumunuz mu var anlayamadım

dusunuyorum onuda

Yok yok bu arkadaş normal evliligi kastetmis bence.. G

benım baskalarınza gore yanlısım benı korütu bırı yapmaz 24 yasındayım hayata daır cok fazla bırıkımım ve tecrubem var tahmınıme gore ınsanlardan uzak bırısınız bu kadar onyargılı sabıt fıkırlı bırıne ınsanların yaklasacagını sanmıyorum :) herkes kendı sorunlarına acısın benım acınacak bır durumum yok fıkır almak ıcın yazayım dedım ama saygısızlıgınız boyunuzu astı

ama bu olaya hata gözüyle bakıyorsunuz... konu sahibinde öğrenmek istediği bu zaten Önceki

ailenin fikrini bile umursamayıp çıkmışsın aynı eve, buradaki insanların fikrini niye merak ediyorsun? aklı başında kimse sana çıkıp da çok iyi yapmışsın demez. bazen ailesine bakıyorsun bozuk, kopuk bir aile, hak vermesen de anlayabiliyorsun çocukların hatalarını ama senin durumunda ben ailene çok acıdım, inş hiç bir zaman öğrenmezler böyle bir şeyin yaşandığını da kızlarını iyi bilirler. bu arada ben de yurt dışında erkek arkadaşımla yaşadım 3 ay, herkesin haberi vardı, biraz mecburiyetti de. bu yaz evlenicem adamla, ama senin ilişkinize güvendiğin kadar büyük sözler çıkmaz ağzımdan. hayatta her şey gelir insan başına, size bu güven nereden geliyor bilmiyorum.

Bu kararı verdiysen mutlu olmaya bak artık bence. İlerde evlenirsiniz ayrılırsınız orası belli olmaz. Hayatta hiçbirşeyin garantisi yok sonuçta. Ama bu durumu eş dost akraba da pek duymasın bilmesin bence. Ailen de bilmiyormuş zaten. Belliki avrupalı kadar rahat değiller. Hayat bu, ayrılırsanız yeni bir yaşam kurman daha zor olur millet bilirse. Başka biriyle evlenecek olsan bu durum karşına çıkmasın yani. Yüzde 98 türk ailesi hoş karşılamaz çünkü. Zaten yılların ilişkisi, ayrı yaşasanız bile aynı evde sürekli buluşup birbirinizde kalacaktınız. Aileler de aynı şehirde olmayınca kaçınılmaz son olmuş sizin için birlikte yaşamak:) olan olmuş artık. Bu saatten sonra evi ayırsan ne olur. Ama gizli olması beni çok mutsuz ediyor dersen ayır tabiki evini.

Aynı evde karı koca gibi yaşayıp nikahsız olmak hem dini açıdan hem ülkemizdeki ahlak kuralları açısından ters bir durum. Öğrenciyken benim de arkadaşlarım erkek arkadaşlarıyla yaşıyorlardı ama en azından aileleri haberdardı. İnançsızsan ya da günah haram helal kavramlarının senin için önemi yoksa böyle bir şey yapar insan. Düğün olmadan resmi nikahı eğer erkek arkadaşın sana güveniyorsa yaptırır. Yoksa mutualizm ortak yaşama devam edersiniz. İçindeki sıkıntı da günaha girdiğin için oluyor. Ya hamile kalırsan ya da bir şekilde ailenin kulağına giderse diye. Bizim toplumumuzda olan kadınlara oluyor senin adın çıkar. Erkeklerin daha önce birliktelikleri şu anki seninle aynı evi paylaşmasının ona bir zararı olmaz kendini kullandırma bence ben de kullanıyorum diyorsundur ama her durumda kadınlar zararlı çıkıyor bu paylaşımdan.

Evlilik dışı beraber yaşamakta cinsel ilişkide hiç bir zaman onaylamayacagim bir konudur. Isteseydim olabilecek sonuçlarını göze alıp tercih edebilirim ama etmedim.. Yanlış anlamanın istemem ancak söyle birkac sey paylasmak istiyorum izninle: 1. Dini inancının fazlası ile olduğunu söylüyorsun işte bende bu yüzden helal varken haram hiçbir konuda düşünmem mümkün değil. . 2. Ben 10 yıllık evliyim. sevgi saygı ve ilgi hala mevcut. yeri gelir o benimle bulasik yıkar yeri gelir ben onunla tamir yaparım. Birbirimizin fikirlerine önem veririz. ayrica çocuklarına da çok düşkün ve sevgi dolu bir babadir. Anlayacagin adam gibi adam derler ya hani öyledir. Ama ben senin kadar güvenmiyorum. sen nasıl oluyor da bu kadar herseyden eminsin güvenebilirsin. şimdi bunu niye yazdım çünkü sen ya da bir başkası çıkıpta madem güvenmiyorsun o zaman kesin birsey vardır demesin. bu tamamen benimle alakali bir durumdur. kimseye % 100 güvenmem ve herseyde en kötü ihtimali bile dusunur tedbiri alırım ki daha fazla üzülmeye yim. 3.3. olurda birgün evliliği biterse cocuklarimla kaldığımız yerden hayata devam edebilecek güce sahibim. tabii ki üzülürüm belki kahrolurum ancak ggeçmişteki güzel günlerim düşünüp pismanlik yaşamam o kişi ile evlendiği için. Çünkü bu hayatın bize neler getireceği hiç belli değil. O imza bir erkeği eve bağlayacak diye birşey yok. ancak ben sadece imza diye bakamıyorum bu olaya. Nikah demek benim için helal demek. ayrica kkadın hakkından çok çocukların hakkını korumak demek.. Hiçbir şey olmasa dahi çocuğum babasının nüfusuna kkayıtlı ve onunla yaşayabildikleri kadar Baba-cocuk ilişkisini yaşayacaklar. Birgün onları görmek istemese dahi ben üstüme düşeni yaptığım için benim vicdanım her yönden rahat olacak. 4. evlilik dışı ilişkide korunulsa dahi hamile kalınamaya cak diye bir şey yok.. ben korunduğu halde hamile kaldım. Hala süpriz yumurta diye severim. bir tanıdığımıza normal yoldan hamile kalma mümkün değil dendi ve hamile kaldı gibi gibi bir suru ornek verebilirim size. eger ki böyle birşey yaşarsan ki bu ihtimal de olsa dusunmelisin o zaman Ailene birlikte yaşamayı anlatmadın halde bu durumu nasıl anlatırsin. Ya da sevgilin le birlikte bu bebeğe kiyacak sin ve inan bunun psikolojisi çok çok ağır. Herkes taşıyamaz. Bebeğe kiyamazsan erkek arkadasin ya kabul edip evlenecek ya da kabul etmeyecek ve tamamen sana kalmis karar olacak ve bu daha ağır olacak. bebegi aldirirsan bir türlü psikolojik sorun aldırmasan başka bir sorun çünkü o hep bebek olarak kalmayacak büyüdükçe sorgulayacak. Hani diyorsun ya neden sadece kız uzulecek mis diye.. Bu gibi durumlarda evet kızlar daha çok üzülüyor. Böyle bir durumda evlilik olsa dahi genelde baskı altında evlilik olduğundan çiftler mutlu olamıyor. Cevremde örnekleri var. Hee tabii tam tersi de olabilir evlenip mutlu olabilirsiniz ancak ben bu durumlarda hiç görmedim. Çünkü ağır bir psikoloji bu durumlar. 5. ne olursa olsun maddi ve manevi bütün sorumluluk tam olarak sadece sizde olmaz ise kusura bakmayın ama mutlu ve huzurlu olmanız normal. yani tam olarak maddi manevi sorumlulugu ele almadan gerçekten hiçbir şeyi anlayamaz siniz. Şu anda ikiniz de okuyor çalışmıyorsunuz. siz hele bir gerçek dünyaya Merhaba diyin is hayatına atılın ancak o zaman gerçek karakterler ortaya çıkar. Benim bir tanıdığım tam 7 sene lik ilişkisinin ardından evlendiler ve gerçek anlamda evlenip birlikte olunca sorunlar o zaman gün yüzüne çıktı. Hele birde çocuk olunca katlanır gider. burda bir dolu örnek verebilirim ama zamanım yok. yine söylüyorum tam tersi iyi de olabilirsiniz. ancak yine söylüyorum maddi manevi evliliğin sorumluluğunu tam olarak almadan anlayamaz siniz. Gerçek karakterlerini yıllarca saklayan o kadar çok kişi var ki maalesef.. bir insanı aynı evin içine girince değil evin bütün sorumluluklarını aldığınız zaman anlayabilirsiniz. 6. Ailene ya anlatacak ya da eğer ki öğrenirlerse olabilecek sonuçlarına katlanacaksin. Egerki ailenin uzulmesin gerçektenistemiyorsan buna son vermek zzorundasın. Sevgilini istemediklerine gore senin uzulmeni istemiyorlar demektir. Hem benim anlayamadigim neden ailen sevgilini istemiyor?Okul bitince isteyecekler mi evlenmenizi? Sevgilini zin ailesi ne düşünüyor sizin için? 7. Yukarida yazdıklarım gibi birçok neden var evlilik dışı ilişkiye onay veremem için. . Bunun gibi birçok olumsuz tarafları ağır bastığı için ben öyle düşünüyorum. . Sen nasıl düşünüyorsun bilemem bazen insanlar düşüncesine ters olan şeyleri yapabilirler. Ancak aileden gizli olmasi seniurkutuyor ve bunun esas altında yatan problem ailenin sevgilini istememe si gibi geldi bana tekrar sormak istiyorum neden? Bak burada söylemek istemiyor olabilirsin ancak şunu bil ki sana değer veren bir aile varsa istemiyorsa kesin senin yakalayamadigin önemli birseyler var demektir ki ailen istemiyordur. Dikkat et sonra aileyi dinlemeyip cook pişman olan var. Dusun bakalım bu durumu sevgilin gerçekten hak edebilecek mi? Ya da sen? Ya da ailen? Şimdi diyebilirsin ki yuh arkadaşım neler yazmışsın öyle! Ama inan bunların hepsi olabilecek ihtimaller ve yaşayanlar da var. Eminim onlarda güveniyor du. Amma velakin ben bunların hepsinin farkındayım ve olduğunda da çok güçlüyum ya da benim tercihimdir sonuçlarına katlanır im dersen birsey diyemem. Aslinda belki de iç huzursuzlugun bunlar ya da bunlardan biridir. Mutlaka emin olmadığın yada eksik gördüğün birseyler var demekki içten içehhuzursuz sun. Ve böyle böyle alisirsin alışkanlıklar insana normal gelmeye başlar. Ancak alışkanlıklardan birgün vazgeçmek zorunda kalmak insana bayagi zor gelir. Daha yazacak cok sey var aslında ama bunları bir abla tavsiyesi olarak gör. Iyi tart, olc. Sen her ne kadar mutluyum desene aslında ben yazdıkların da huzursuzluk görüyorum. Lütfen ben en azından başkaları gibi gizli gizli buluşmuyoruz gibi bahaneler in arkasına sığınma. Herkes tercihleri doğrultusunda yaşamak zorundadır. O yüzden tercihlerini bir daha gözden geçir. Yazdıklarımı sana saygısızlık olarak algılama çünkü senin yaşamın tarzında yaşayan ve sonu mutsuzluk la sonuçlanan örnekler var çevremde. Burada kimse kimseyi tanımıyor hepimiz yardimci olmaya çalışıyoruz kendi yaşamlarının doğrultusunda. Lütfen kendinizi de aileni de bir daha düşün. Sizin zamanınız da su an oo ben 18,20, 24 yaşındayım ne istediğimi biliyorum denir ama zaman hızla akıp geçtiğinde bazı şeyler tokat gibi yüzümüze çarpar. O zaman bazı şeyler dank eder. o zaman ailelere hak verilir. o onlarin geri kafaliligi degildir aslinda bizim yasimizin 2 kati tecrubeye sahipler ve azimsanmayacak bir fark bu. ama umarım uzulmesin iz ve hakkınızda hayırlısı olsun. Kendinden başka hiç kimseye % 100 güvenme. .

bu gizli saklı yaşantın içine sinmiyor ondan huzursuzsun. hem topluma karşı hem de ailene karşı suçluluk hissediyor olabilirsin. aslında sebeplerini de zaten kendin de yazmışssın mesajında farkında olmadan:)) in vino veritas in aqua

Bence siz de bu kadar emin olmayin. Hic belli olmuyor bu isler Saksi_Degilim_Ben

Hiç sormayın.. Fikirlerimizi almak için konu açmış, kendi düşüncelerimizi yazdığımızda bizi ailesinin sözünden çıkmayan minik kız çocukları gibi görüp yaşamlarımızı eleştiriyor.

Biz de birlikte yasamistik mecburi olarak ve simdi herkese tavsiye ederim. Evlilik bir sans oyunu degil tabiki de bilimelisin hayatini paylasacagin insanin temiz mi pis mi yasadigini, parayi nasil idare ettigini, ev islerindeki tutumunu, hasta oldugunda sana bakmasni, stres altindaki davranislarini, sinirli hallerini vs vs liste uzar gider. Aile konusunda kendini hic bir zaman iyi hissetmeyeceksin. Sadece durumu kabullenmeye calis.

haklısınız ama şunu unutmamak gerekir.. ortam istemediğiniz şeyleri dahi yaptırır..24 yaş büyük sanıyorsunuz değil mi.. yaşın önemi yok yaş şurda önem kazanıyor; yaşınla birlikte çevrende oluşan herşey değişiyor ve buna farklı tecrübelerin ekleniyor..30 yaşında iş güç sahibi biriyle 24 yaşında ki bir üniversite öğrencisinin arasındaki fikir farkını öğrenmek istersen okuldaki hocalarına danışabilirsin.. eminim seni iyi aydınlatacaktır.. yardım istemişsin sanıyorum doğru anlıyoruz.. bu kadar kişi seni önemsemiş değer vermiş bence güzel bir şey yakalamışssın.. sana illada bizi dinle demiyorum tabiki.. ama benimde kardeşim var sana tıpkı ona söylediğim gibi söylüyorum.. hayatta herşeyin bir zamanı var zaman ozaman karar verir... sen zamanın önüne geçmeye çalışırsan zaman seni yer bitirir.. sevgiler

"Birlikte yaşamak konusunda ne düşünüyorsunuz?" sorunuza vereceğim cevabı neden umursayasınız? İşte ben de bunu sormak istiyorum. Bunun türevi olarak bir de "evlilik öncesi cinsel ilişkiye nasıl bakıyorsunuz" var. Ben tam olarak şöyle bakıyorum; bu konular kamu görüşüne sunularak, oy birliğine varılarak karara bağlanacak konular değil. Özel hayat adı üstünde, kimin ne yaşadığından kime ne? Doğru olduğunu düşündüğün, arkasında durabileceğin şeyi yaşarsın ve bir başkasının fikir belirtmesine bile müsaade etmezsin. :) Ayrıca içinizdeki huzursuzluğun bunu ailenizden gizli yaşamanızdan kaynaklandığını düşünüyorum ama psikolog da değilim tabi.

Aile ev kirasını ödesin, kızımız da erkek arkadaşıyla aynı evi paylaşsın.. Eğer bunu duysalar inanın yüreklerine iner..

ben onların hala kucuk kızları olabılırım onlar benı hala oyle goruyor olabılırler ama her cocuk aılesının dısında ıcınde farklı bır hayat yasar buradakı annelerımız bunu kabul etmek ıstemıyorlar ama oyle aramızda kusak farkı var ve benımde akıp gıden omrum hayatım yıllarım var tum tercıh ve kararlarımı aılemın ısteklerıne göre yapsam bu yasantı benım yasantım mı olur aılemın mı dını ve etık acıdan hos gorunmedıgını bılıyorum ama dusundugunuz gbı bır hayat yasanmıyor herkes zannedıyor kı cocuk kızı kullanıyor her ısı yaptırıyor cınsellık yasıyor ohh oyle bır hayat yok ben boyle bır hayatın ıcınde degılım sızde benımle aynı durumda mısınız?

sephora85 katılıyrum. maddi olarak ayaklarının üstünde durdugunda belli bir olgunlukta oldugun zaman verilecek bir karar. birlikte yaşıyorsunuz kimin parası ile geçiniyorsunuz veya ileride hamile kalırsan bu tarz şeyleri çokça görüyoruz. zor bir karar ergenliğin etkisiyle yalnış kararlar verme.

bu şu an ki fikrim yani aynı evi paylaşmazdım... ama 19 yaşının getirdiği heycan ve o aynı evde olma isteği ile imkanım olsaydı bende bu hatayı yapardım büyük ihtimal...

babam dunyada en sevdigim insandir annemde cok sicakkanli bir kadin aileme cok duskunum birde dunya tatlisi kardesim var elbette ogrenmelerini istemem tutucu olduklari icin degil onlari hayal kirikliga ugratmak uzmek istemem o yuzden cekiniyorum tabiki sonucta turkiye sartkarinda hic etik olmayan bir durum bu benimde ailem elbette hos karsilamaz

Siz öyle dediniz, ben konuyu saptirmiyorum. O insanlarin adina konusmak da size kalmamis, kendini bilen insanlar emin konuşur, kendini bilmeyenler de emin konuşmaya çalışır ama beceremez. ...

Zaten nedense hep kızlar gözü yaşlı oluyor bu toplumda. Biraz da erkek anneleri konuşsun bakalım, onlar 'korkuyorlar'mıymış? Ayrıca verdiğin Münevver Karabulut örneği kel alaka. O zaten Cem Garipoğlu'yla aynı evde yaşamıyordu. Ama sadece babasından gizlemişti ilişkisini. Kız dershaneye diye evden çıkar, gider erkek arkadaşıyla buluşur. Bilemezsin. Ömrün boyunca da pamuklara saramazsın. Gerçi bazı aileler kocaya verince 'Nasılsa bizden çıktı' diye rahatlıyor.

korkununz sebebi ailelerin ve mahalle baskısı, milleti, n ne düşündüğü.

hayır cok kucuk degılız 24 yasındayım ben oda 26

merhabalar yasadiginiz ic sikintisinin nedenini belki benim yazacaklarimda bulabilirsiniz. size yardimci olabilirsem cok mutlu olurum. cünkü bu siteye üye olmamin tek nedeni sizin aradiginiz cevabi bulabilmekti. 24 yasinda universiteye basladim. ilk donem KYK yurdunda kaldim. yine ilk donem asik oldum. arkadasim eve cikmayi teklif etti. Kabul ettim. evet Sevgi herseyin üstündedir. o gün eve cikma nedenim buydu, bugün de hala böyle. ben ayip birsey yapmiyorum. parayla kendimi satmiyorum, insanlarin malini calmiyorum, ama bu icimi yiyip duran beni huzursuz eden sey neydi. Sevgi icin yapmiyor muyduk bunu...

Merhaba hanim abla, her ne kadar siyasi fikirlerimiz uyusmasa da senden bir şey rica ediyorum, lütfen şu genç kiza bir anne olarak tavsiye verebilir misin?. Burada yazılıp cizilenlere inanamiyorum. Bu ülke, bu dunya neler gördü. En gerçek örneği Münevver Karabuluttur. Bu genç kıza resmen ailene söylemene gerek yok diyorlar.! Allah askina, evladin senden bir şey gizlesin ister miydin? Duydugunda ne tepki verirdin? Böyle bir ilişki yasamasini tasvip eder miydin? Edersen neden ederdin ve etmezsen de neden etmezdin? Sana, @Mune ablaya ve @ema1 'e soruyorum. sizler ne tepki verirdiniz? Lütfen buyuklerimiz olarak bize, genç kizlara tavsiyeler verin. Burada, harika bir şey diye yorumlayanlara inanamiyorum gerçekten. ..!

Çok teşekkürler abla. Ben de sizinle zaten ayni fikirdeyim. Olan gercekten kizlara oluyor, aldirilan bebeklere oluyor. Allahim evlatlarimizi korusun. Konu sahibi arkadaş Aykiiiz, lutfen sen de bu yorumu dikkate al çünkü bir buyugun, bir anne konusuyor. Hatandan dönmem için hala geç değil bence. .

sız yasadınız mı bu durumu sonra ne oluyor:)

Birlikte yasamaya hazir deyilmissin diye dusundum. Oyle olsaydin icin rahat olur, huzurlu olurdun. B BayanHicKimse. tek ayak

Ben sana ne söylesem de sen bir şekilde kendini haklı çıkarmaya çalışacaksın kendince. Yalan affedilecek bir şey değil bence. Yalan söyleyen insandan da her şey beklenir. Sana artık bir şey söylemeyeceğim. Amacım sana yardım etmekti, kendi fikrimi paylaşmaktı ama sanırım sen yaptığını doğru buluyorsun, eee o zaman buraya niye konu açıyorsun? Hayat senin hayatın, yaşa nasıl istiyorsan. Sana tek diyebileceğim buraya bu konuyu açtığına göre senin de kafanda soru işaretleri olduğundandır. Yoksa bana ne. Nasıl istiyorsan öyle yaşa. Şunu da son olarak bana sorduğun için cevap vermek adına ilave ediyim ki bu tükenmişliğin ne zaman olduğu konusunda sana tarih veremem. Çok merak ediyorsan istatiksel verilere mi bakarsın, makale mi araştırırsın o da senin problemin. Sadece şunu söyleyim evlilik denilen şey sizin şu an adına ne diyorsunuz bilmiyorum ama evciliğe benzemiyor. Evlilik flört denilen şeyden çok çok farklı. Evlilik ciddi sorumluluklar isteyen bir kurum. Evet kurum. Uzun süre flört edenler evlendiklerinde her şeyin flört dönemindeki gibi devam edeceğini düşünüyorlar ama evlenince hayatın hiç de öyle olmadığını görüyorlar. Baba parasıyla evcilik oynamak kolay. Bir de evlendiğinizde, hayatın yükünü omuzlarınıza aldığınızda konuşalım seninle. Madem çok memnunsunuz bu hayattan, evlenin o zaman, ne duruyorsunuz ki, atacağınız iki imza. Aileler de öğrenir siz de ruhunuzu rahatlatmış ve bu vicdan azabından kurtulmuş olursunuz.

Bence kendini ifade ediş tarzına dikkat et önce ya da okuduğunu düzgün anla öyle savunmaya geç. Fikrimizi soruyosun düzgünce olabilecek ihtimalleri yazıyoruz seviyeyi düşürmeye gerek yok. Ben ne yazmışım da sen benim"öyle çook" ilişkilerim olduğu kanısına vardın ya da birilerini kınadığımı çıkardın? İçinde bastırdığın duygularla saçma sapan fevri davranma bence okuyunca resmen ne alaka dedim

boyle bırseyı aıleme soylemeyem cunku aılem erkek arkadasıma onay vermıyor ben yasadıgımın arkasındayım ıc huzursuzlugumun aebebını bulmaya calısıyorum . push ;

Hergun ayni tarz konular bize niye soruyorsunki kaldirabilecegin biseyse yasa kaldiramiyacaksan yapma arkadasim sonra burda insanlar birbirine giriyor sizin yuzunuzden herkesin gorusu farkli biz bi yorum yaptigimizda namus bekcisi oluyoruz herkes istedigini yasamakta ozgurdur ama sonuclarina katlanabilecekmisin o var bunu sen dusuneceksn sonra buraya gelipte ay benden niye sogudu ay gunum gecti bilmemne sacma sapan konular yok ikimizinde donu vardi ama hamilemiyim diye tutusup solugu burda aliyorsunuz dun yine boyle bir konu yuzunden uykum kacti ee ne oldu biz birbiriize girdik konu kapandi soyleyecegiizi de soylemedik olan bize oldu o yuzden bseyler seni huzursuz edecekse kendi yolunu sec mutlu ol huzursuz olma..

yok erkeğin kölesi olmuyor.. sen kendine mukayyet olursan karşındakide anormal olmassa köle olmuyorsun emin ol.. hala üniversitede düşündüğün gibi düşünürsan kendini hala geliştirememişsin arkadaşım.. gelişen insan değişir... yenimi bitti heralde üniversiten.. bu arada darılma laf dalası yapmıyorum fikirlerinle kendimi geliştiriyorum . push ; M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ben esimle sevgiliyken ayni sehirde ogrenciydik. Ben yurtta kaldim o ailesiyle. ayni evde kalmak bizim icin evlendikten sonraki baslangicti. O heyecan en guzel en tatli heyecanlardi.. beni okula birakir okuldan alirdi.. gezerdik yurt saatim dolana kadar. Onun icin hergun heyecanla hazirlanirdim.. gece uyumadan onceki konusmalarimiz cok farkliydi.. hergun gorusurduk ama ertesi gunu iple cekerdik. Bikac defa gecenin bi yarasi yurdumun onune gelip camdan bakmami istemisti. sadece uzaktan gormek o kisin ayazinda sadece bununla yetinmek icin evinden cikip gelirdi baska hicbi beklentisi olmadan.. her ozel gunde bana unutamayacagim suprizler hazirlardi. cunku birbirmizi gormedgimiz ve ozledigimiz zamanlarimiz vardi. Her gece ikimizde bigun birlikte uyuyup kalkacagimiz zamanlarin hasretiyle uyurduk... bazen mektu bile yazardik birbirimize.. boyle guzel bisey sevgili olmak. Simdi ise o gunleri yasadgimiz icin evlilik ikimiz icinde cok kutsal. Ayni evin icinde is guc yemek temizlik derken rutine bagliyoruz. nede olsa hep ayni evdeyiz rahatligi var. Sevgililikte olan ozlem buyu olmaz.. Tabikide sevgi ask var ama anlatmaya calistigim sizin simdi en tatli heyecanlarnizi yukarda yazdgim sekilde yasamaniz gerekiyordu. Yarinin ne getirecegi belli degil.. kaderinizdeki kidide olmayada bilir oladabilir. Hicbiseyin kiymeti olmaz. biz disimizi tirnagimiza taktik yuva kurmak icin ve bu yuzden kiymet biliyoruz ama siz o heyecani simdiden bitirmissiniz. duygu boslugunuzda bu yuzden

Gecede yorum yapmıştım, yorumları okuyunca tutamadım kendimi :) için rahat değil açık ve net belli. Yine söylüyorum onları en iyi sen tanırsın çok iyi olduklarını söylemiştin akşam :) Onlara aç konuyu açıkça söyle, gizlemek daha hoş olmayan birşey olur. Arkasında durup söyle hem sen onlardan birşey gizlememiş olursun, hem için rahat eder. Dini boyuta girenleride anlamıyorum, elbet biliyordur konu sahibi o boyutunu. Onu sormamışki ailesinden gizlediği için içi rahat değilmiş sadece.. gokalpiniremi "Do What Makes You Happy" tek ayak

ben terbıye sınırlarını asacak ne dedım sıze ben en basından berı sıze ne terbıyesıLık yaptım ne agır cumleler kuruldu bırsey dememeye calıstım neden uzerıme bu kadar gelıyorsunuz? ben sızden onay beklemek ıcın acmadım bu konuyu ben bu konuya bakıs acınızı merak ettım ben buyuk egoları olan bır ınsan degılım lutfen benı yanlıs anlamayın kımseyı rencıde etmeye calsmam hıcbır zaman boyle bır yapım olmadı ne onay bekledım ne de baska bırsey boyle dusunmenıze gercekten uzuldum J Janet Jak Esim Durme, durme

Belki bu isi dini nikaha dokmediginizdendir? bende boyle bise yasayacaktim diyebiliriz ortada dini nikah oladigi icin herseyden pismanlik duyuyorum J Janet Jak Esim Durme, durme

unutamadigim bi ic sizim var. sevgilimi arkadasi dugunune Davet etti. ben de taniyorum. ben gidemedim. bunu hic unutamam mesela. onu süsleyip parfümünü sikip gömlegini ütüleyip gönderdim. seviyordum ama koluna girip onunla gidemedim, utandim beni de götür diyemedim. insanlara ne diyecektik, onu arkadaaslarina rezil edemezdim. sonucta toplum kurallari var ve herks senin gibi genis düsünemez

Benden başka kimse şu "uzun yıllardır süren" kısmına takılmadı mı? Aynı okulu kazandık dediğine göre ikiniz de üniversite öğrencisisiniz. Yaşlarınız 19 -20 olmalı. Ne ara uzun yıllar süren ilişki yaşadınız da birlikte yaşamaya karar verdiniz? Çiftlerin ortak kararlar sonucunda birlikte yaşamasına karşı değilim. Evlenmeden önce dönem dönem biz de birlikte yaşadık eşimle. Ancak bu daha ergenlik çağındaki üniversite öğrencilerinin yapmaması gereken bir şey. Kendi ayakların üstünde durur, kendi kararlarını verecek olgunluğa erişirsin ondan sonra düşünürsün böyle bir şeyi. Böylece ailenden gizlemene de gerek kalmaz. Şu an ne kadar düzgün giden bir ilişkin olsa da yaptığın yanlış.

Evet ben resmi nikahı kast ettim tabii ki. Mağduriyet yaşanmasın sonra. Ayrıca dini nikahı da kıyabilmenin şartı umuma ilan edilmesidir. Gizli mizli nikah olmaz yani. Temennim, vicdani olarak rahat yaşayabileceği bir hayat tarzı çizmesi kendine.

örümcek beyinli biri değilim. ama evlilik dışı birlikte yaşamaya karşıyım.

Evlenmeden bu kadar sorumluluk alıyorsun sana yazık değil mi?

kadın kendı ıstegı dogurgandır kımse kımseye ıstemedıgı bırsey zorla yaptıramaz tecavuzlerı dahıl tutmuyorum unıversıte ogrencısıyım ama yasım 24 onu da belırtmek ısterım

Durumdan memnun olmadığınız gün gibi ortada

Senin yaşında bende hayata dair çok birikimim tecrübem var diyordum

çok haklısın, bende bu durumdayım ve aynı düşünüyoruz.. ben de huzursuz oluyorum annemlerden habersiz olunca ama böyle olması gerekiyor.. onların hayatını yasayamayız, bizim de düşüncelerimiz var sonuc itibariyle.. amaan.. takma bunları.. herkeesin kendi hayatı kendi düşüncesi...

ergen degılım arkadasım 24 yasındayım kacıncı yuzyıldayız bır kadın ısterse hamıle kalır

Kesinlikle katılıyorum size.. Burada yazılanları okudukça geri kafalı gibi hissediyorum kendimi, ama öyle olduğunu düşünmüyorum.. Sen öyle güzel ifade etmişsin ki bir anne olarak tavsiye ver diye. Ben de burda yorum yapanların çoğunun bir anne olduğunu düşünmüyorum. Ben de bir anne değilim ama o empatiyi kurabiliyorum.. En kötüsü olacak diye bir şey yok tabi, erkek arkadaşı gerçekten kötü niyetli olmayabilir. Ama bilmiyorum yaa milletimizin değer yargıları neden artık geri kafa mantığı gibi düşünülmeye başlandı anlamıyorum.. Hani değer yargısı olarak kastettiğim erkeğin isteklerinin ön planda olduğu, kadınının fikrinin önemli olmadığı eski zamanlarımız değil elbette, etik kuralarımız.. Ben de böyle bir yaşam tarzını doğru bulmuyorum.. Hayırlı bir ilişkiyse eğer inşallah ayrılık olmasın ama ayrılık olursa da birlikte yaşamışlıkta pişmanlığın kaçınılmaz olacağını düşünüyorum.. Ve evlilik öncesi birlikte yaşama varsa evliliğin ne anlamı kaldı ki..

hayır gayet guzel anlatmıssınız bır arkadas demıs kı ayrılınca kendını kullanılmıs hıssetmeyecek mısın sızde tam bunun uzerıne bastınız neden hıssedeyım bunu? duygusal olarak da dıger baska tum konularda da bız bunu ortak yasıyoruz kımse bna zorla bırsey yasatmıyor bız rahatca cınsellık yasamak ıcın bırlıkte yasamıyoruz bı hayatı bırlıkte yasamak ıcın bırlıkteyız sartlar bızı bu hayatın ıcıne aldı ve bızım bu hayalını dahı kuramayacagımız bırseydı sukredıyoruz dıger yandan aılem onların uUlmelerıne dayanamam arada bır aılem duyar da kahrolursa dıye endıselenıyorum fakat bırgun bu yasanırsa da ah vah edıp pısmanım deyıp kenara cekılmem yasadıgımın arkadasında durur mantıklı tum sebeplerımı onlarla paylasırım benı reddetmezler elbette rahat oldukları ıcın degıl ben onların kızı oldugum ıcın canı oldugum ıcın bır ınsanı sadece dogruları ıcın sevmezsın sahıp cıkmazsın aevıyorsan dogru ve yanlıslarıyla kabul edersın aılemde benı elının tersyle ıtmezler ama buyuk hayal kırıklıgı yasayıp zor zamanlar yasayacaklarını cok ıyı bılıyorum ve onlara onca fedakarlıklarından sonra bunu yasatmaya hakkım olmadıgını dusuyorum ama bu benım tercıhım cehaletten degıl bu yasam tarzım bana boylesı mantıklı geldıgı ıcın boyle mutlu oldugum ıcın aecımım bu yonde

ilk zamanlar anlamazsin bunun eksikligini, ask dersin Sevgi yücedir dersin her sey para mi dersin. kendinle catisirsin. ama canim ben bu kisinin yaninda neyim sorusuna cevap veremezsin. Zaman gectikten sonra ama simdi anlamazsin daha. pek bi sorun yasamamissin sanirim.

Kendi fikrim ve inancım şudur ki; aileden gizli bişey yapıyorsan iyi bişey yapmıyorsundur... iyi bişey yapmış olsaydın, güzel bişeyin içinde olsaydın ailene göğsünü gere gere böyle yapıyorum diyebilirdin.

Hayat senın hayatın ıstedıgın gıbı yasamak hakkın.. ama iç huzursuzlugun varsa da suan aılenle paylasma sansın varsa annenle paylas en azından ama sanmam olumlu karsılayacagını... Kacıncı yılındasınız okulun son yılı nişanlanın bıtınce de evlenırsınız... Sizin aranızda kopmayan bı bag var anladıgım kadarıyla, üniversıte hayatı da super bır dönemdır asla evlılıktekı monotonlukla bagdasmaz... Benım de ılk sevdıgım ve bırlıkte oldugum kısıyle evlerımız aynı sokaktaydı ve hep bende kalırdı.. yanında bıle ozlersın hıcbır heyecan kaybolmuyor bence kafana takma bu durumu...

bir annenin evladını sevdigi guvendigi biriyle yasamasında neyden korudugunu acıklar mısınız? cinsellik mi? aralarında nikah olunca evlat mı degersiz oluyor yoksa korunacak bir deger mi kalmıyor? ne onaylayan ne de onaylamayanlara birkac yorumda insanların kendilerini tanımladıkları gibi geri kafalılık vs diye dusunmuyorum, herkes kendi deger yargılarına gore hayatını bicimlendirir... eger kisi dini ve/veya yasal bir onaya ihtiyac duymuyorsa neden yasayacagı her seyin baskaları tarafından da onaylanması gerekliligini dusunsun ki? konu sahibinin zorlandıgı kısım şu bence, ben kendi hayatımı yasıyorum, ancak ailemin uzerimde emegi var ve bu durum onların deger yargılarıyla celisiyor, o yuzden huzursuzum sizce ne yapmalıyım...? verecegim yanıt, aileni ikna et olurdu, hatta calıs kendi paranı da kazanmaya basla derdim, cunku aileyle her konuda catısabiliriz, dısarıda elestirmeyle yetinmeyip agır sekidle saldıracak insanlar da var, bizi seven, deger veren insanlarla bile yuzlesmekten kacıyorsak dısardan gelecek saldrılarda bir yabancıyı sovusturmanın yeterli olmadıgı durumlarda daha saglam durabilmeyi, kendinden emin olmayı saglayabilmeli... bir o kadar bu durum "neden elini tutmuyorsun?" konularında yapılan elestirilerde oldugu gibi, o kisi de inandıgı degerler geregi bunu tercih ediyorsa baskalarının yorumlarıyla degiskenlik gosterecek sekilde davranmamalı ki pismanlık duyacagı seyler yasamasın.

Aileler bilmeden böyle bir işe kalkışmak büyük cesaret doğrusu, ben yapamazdım açıkçası.. Hissettiğiniz şey bu durumu ailelerden gizli yapmanızla alakalı bence.. Madem sizin tercihiniz bu şekilde ailenize açıklayın, sizin nasıl istediğinizi yaşamaya hakkınız varsa onlarında sizin karşı çıksalar dahi nerede nasıl ve kimle yaşadığınızı bilmeye hakları var.. Z

haklısınız

Tavsiye etmissiniz, fikirlerimizi sormussunuz; ben de fikrimi nezaket kurallari sinirlari icinde soyledim. Keske konuyu acmadan yorum yapacak tum uyelere, vermelerini istediginiz cevaplari yollasaydiniz ozel mesaj araciligiyla. Bos yere sinirlerinizi bozduk gordunuz mu? :)

tesekkur ederim cevap icin

Doğru haklısın..

nasıl mutlu olacaksan oyle yasamalısın, senın hayatın senın tercıhlerın N

Aynen canım sırf tabular ve toplum normlarına göre hayatını şekillendirirsen sonunda mutlaka mutsuz oluyorsun bunun örneklerini okadar çok gördüm ki... umarım çok mutlu olursunuz :)

Eski dosttan düşman, ESKİ SEVGİLİDEN DE DOST OLMAZ ARYA2015 allahım sen

ben kıme terbıyesıZce cevap verdım terbıyeszlık olarak algılanması ıcın hakaret kufur ve benzerı ıfadelerde bulunmam gerekır ben bunları hangı bırını yaptım? W

Bende konuyu yazan hanıma bunu demek istemiştim. Ama yanlış anladı. Teşekkürler arkadaaşım böylesine içten anlattığın için...

Ya kizim sen neden konu actin anlamadi ben? Madem burdaki bayanlarin goruslerini almak istedin simdi neden hosuna gitmeyen mesajlara kiziyorsun. Herkes dusundugunu yazmis madem kaldiramiyacaktin o zaman konu acmiycaktin. Sen kendi icinde celiskilisin zaten hem icim rahat degil diyorsun hem de sana uymayan dusuncelere veryansin ediyorsun Madem kendinden bu denli eminsin kimsenin gorusunu sorma o zaman bu konudaki benim fikrime gelince Benimde genc bi kizim var ama asla biriyle ayni evi paylassin istemezdim.

Birlikte yaşamaya ben de karşıyım. Evlilikten önce her şeyi tüketmemek gerek. Birlikte aynı evr girmenin ne bileyim bir gezmeden dönerken farklı değil de aynı eve gitmenin bi heyecanı olmalı. O değil de yine yeni neslin ve hatta ondan sonraki neslin kızlarının hala bi zar parçası olarak görülmeye devam edeceğini şaşırarak okudum. Kızlarımız yine vajinismus olacak yine biçoğu zevk nedir bilmeyecek sürekli baskı altında hissedecek. ola ki duygularına arzusuna yenik düştü bu sefer daha büyük bi baskı hissedecek. Baksanıza anneler ve anne adayları hala aman kızım zarına dikkat evlenince yaşarsın diyo. He belki okur otuzunda falan evlenirsin ama olsun yine de yapma diyo. Demek ki erkekler de hala zarlı kız arayacak çünkğ bu anne ve annr adayları bana böyle kız getir diye başlar He dersinki günah ama herkese günah oğluna da dersin kızına da anlarım O da düşünür günahı bana der yapar ya da yağmaz. Ama diğer türlü ne ya

Cunku guvenmiyorsun ve bu konuda haklisin. henuz ogrencisiniz sanirim... umarim ayrilmazsiniz cunku ayrilirsan yikim yasarsin hassas birisin belli..

ağzına sağlık ablam... bu hayatı kaldırabilcekse sonuçlarını göze alabilecekse diyeyim bende

ınsan bu kadar cok severken neden bu acıyı yasatır kı kendıne

aranızda cinsellik varsa lütfen korun. ama lütfen.

kıra ıcın mı yureklerıne ıner yanı :) ben sıze daha ne dıyeyım Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence yaptiginiz seyin arkasinda durun ve bedeli ne olursa olsun ailelerinize bir sekilde birlikte yasadiginizi soyleyin. Bazen umdugunuzdan cok daha farkli tepkiler alabilirsiniz. kendimden ornek vereyim, universitede 4 yil sevgilimle karsilikli dairelerde oturduk, onun ev arkadasiyla benim ev arkadasim da sevgiliydi haliyle birlikte yasiyor gibiydik, ben bu surecte sık sık anneme ev arkadasim bu gece gelmeyecek x yalniz kalmamam icin bende kaliyor vs soylemlerle durumu anlattim. Ki benim ailem de kucuk bir sehirde kapali toplumda yasayan, ne kadar aydin gorunseler de tabulari olan bir ailedir. Mezuniyetimize geldiklerinde ikimiz de ailelerimiza artik ev arkadaslarimizdan ayri eve cikacagimizi ve birlikte yasayacagimizi soyledik, babam once cok tepki verdi, zaten gece gunduz birliktesiniz ne geregi var falan filan ama sonra aileler oturup o zaman is resmiyete dokulsun bi yuzuk takalim dediler, kep toreninden 1 gun once isteme ve nisan oldu sonra biz evimizi kurup 1 yil birlikte yasadiktan sonra evlendik. 9.5 yildir da evliyiz (10 olacak az kaldi :)) Yani yaptiginiz sey ne olursa olsun ailenizden gizli is cevirmeyin. Onlarla durumu paylastiginizda yasayacaklariniz onlar bir sekilde ogrenirse yasayacaklarinizin yaninda cok cok hafif kalacak emin olun.

benım hayatı yalayıp yutmus oldugumu dusunduren ne soyledım sıze ben erkek arkadasıma guvenırım dogru ınsan benım ıcın ama herkes gbı oda hata yapabılır o zamanda herkes hayatına bırsekılde devam edebılır dedım

tam isabet soru:)) senin işaretlediğin kısım ile ilgili yorumuma gelince; bu kadar sığ bir düşünce olamaz. basit çocukça savunmalar bunlar. herkesin kendine göre prensipleri ve sınırları vardır. konu sahibi erkek arkadaşı ile aynı evde yaşıyor buna zemin yakaladı diye veya zorla da olsa bunu yaşıyor diye herkesin aynı şeyi tercih edebileceğini düşünmek, herkesin buna can atacağını düşünmek gerçeklikten çoook uzak.

ya ben anlamadım kadınlarımız bu kadar oryargılı ve orumcek kafalı mı tasladılar resmen ya sorduguma soracagıma pusman oldum ben kımseden onay beklemedım kı ben sadece dısardan nasıl gorunuyor bunu yasayan ınsanlar var mı fıkır almak ıstedım o kadar :/

insanlar 30 yıl birlikte yaşıyor da sizin gibi konuşmuyor, bu fazla güvenli halleriniz sadece toyluk ama bunu şimdi değil en az bi 5 yıl sonra anlarsın. ben de erkek arkadaşımla yaşadım, belirttim de sırf şu saçma yorumunuza maruz kalmamak için. evet siz iyi bir insan değilsiniz çünkü size yıllarca emek vermiş insanlara çok ciddi bir konuda yalan söyleyip, kandırıyorsunuz. bu kadarı da sizi tanımak için yeterli, şuan yazdığın konuyu okuyan bir çok insan haddi olmayarak ailene acıyor.. sana dürüst bir hayat diliyorum.. benden bu kadar

Makyaj yarışması oylamasına bekleriz:) http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yaji-yarismasi-oylamasi-gelin-makyaji.771555/ M ManzaramDeniz

Bu düşüncem sadece kızlar için degildir. Birine yasakladigimi birine serbest birakamam. Ikisi de benim evladim ve ikisinin kurallari da ayni olur, akşam eve giriş saatleri de ayni olur. Erkekler neden magdur olmuyor biliyor musunuz? Çünkü sonradan diktirmek zorunda kaldiklari bir seyleri olmuyor. Münevver sonucta sevgilisinin! Evine gitti değil mi? O da eminim ki çok seviyordu ve çok guveniyordu ama sonu hüsran oldu. insan bu zamanda babasina bile guvenmiyorken elin oğluna nasil guvensin? yarın öbür gün bu kız pismanlik dolu bir yazi yazdığında, ya da ailem öğrendi artik okula gondermiyorlar dediginde ne diyeceksiniz? Ailenin guveni gittikten sonra gerisi boş. !!

sevdigim Adam bana birak bulasik yikatmayi kahvemi cayimi bile yapar. herzaman yanimda oldu, maddi manevi. ama bi sorun var ben huzursuzum. suclu hissediyorum kendimi. bugün 29 yasindayim, uni bitti, ben evime dondum. iki gün sonra yine onun yannina gidicem. sana simdi asil sorunu anlatayim. hayatim bölük pörcuk. seviyorum ama birlikte olamiyorum. neden?

canım seni yargılamak bana düşmez ama bende bir anneyim kızımın birlikte sevgilisiyle yaşadığını öğrensem çok üzülürümbence ailenle konuş başka kişiden duyarsalar çok üzülürler . push ;

o içindeki mutlu ama huzursuz kız, dışardaki mutlu ama sonunu düşünmeyen kıza yarın bir gün başına bir şey gelirse tek suçlusu sensin diyordur muhtemelen, huzursuzluğun başka bir sebebi olamaz.. Saygılar genç bayan

essek gibi seviyorum hala ama iste, insan kaldiramayacagi yükün altina girince dengesi bozuluyor. söyledilerim sacma biliyorum ama tecrube tecrubedir. umarim yardimci olur sana,

bende bu dusuncedeyım burada okuyorum goruyorum hıc aynı havayı yalnız solumamıs ama cok asık olduklarını soyleyıp evlenen ınsanların uyusmazlıgını huzursuzluklarını sıkayetlerını sıkca goruyorum bence suankı durumum boyle ılıskı yasamıs ve sonu busekılde hayal kırklıgı olan ınsanlardan cok cok ıyı dıye dusunuyorum

sorumlulugu karsılıklı alıyoruz bır adım onde olabılırım evle ılgılı ısler konusunda oda cogunlukla bana her konuda yardımcı olmaya calısıyor cunku

o Aman evlenınce de sıkabılır yanı ınsan sevdıgı sevıldıgı deger gordugu ınsandan neden sıkılsın yahu ben 6 senedır sıkılmadım sıkılanın da sevgısınden suphe ederım valla ben o yarım saatlıgıne bıyere gdınce bıle gelsın hemen sıye yola bakıyorum

Bence aynı evde yaşamanın oluru-olmazı şartlara göre değişiklik gösterir. Şimdi ben "sevgiliyle aynı evde yaşamak" deyince nötrüm sanki ama kendi sevgilimi düşününce "E neden olmasın?" diyorum. Çünkü onunla aynı evde yaşanabilir bana göre; e öyle düşünüyorum ki seviyorum adamı siz de sevdiğiniz adamla aynı evdesiniz; elbette bu durumun olumsuz sonuçları da olabilir. Eğer "İkimiz de kendi payımıza düşeni göğüsleriz" diyorsanız ne ala. Ama aile konusunda bir itirazım var. Aileniz size bulunduğunuz şehirde ev geçindirmeniz için belli bir meblağ gönderiyor anladığım kadarıyla. Şimdi, siz birey olarak kararlarınızı kendiniz alabilirsiniz elbette. Neticede yetişkinsiniz; yasal olarak kendinizle ilgili tüm kararlar size ait. Tabii aynıları aileniz için de geçerli. Benim kanaatim aile ile ilişkilerimizde belli sınırlar olması gerektiği yönünde. Yani ne siz hep hayatınızı onların istediği gibi yaşamaya mecbursunuz; ne de onların her koşulda sizi destekleme zorunlulukları var. Gündelik hayatımızda kararlarımızın birçoğunu şartlara göre veriyoruz. Aileniz size "Her koşulda bu desteği kızıma veriyorum" diye değil de, "Benim ondan beklentilerimi karşıladığı koşullarda bu desteği kızıma veriyorum" diye düşünerek destek oluyor olabilir. Bu durumda, yeni durumunuzdan haberdar olmak ve bundan sonrası için sizinle olan ilişkilerini yeniden gözden geçirmek onların da hakkıdır diye düşünüyorum.

yorumları okursanız daha dogru yorumlar yazarsınız 24 yasındayım ıkıncı unıversıteyı okuyoruz 6 senedır de beraber yeterlı geldı mı sure? oldu mu sımdı?

Ben "bence" olan kısmını yazdım. Hayat senin hayatın. Konu açmış ve fikrimizi sormuşsun benim için durum budur. Çevremde senin cümlelerini kuran dolu insan vardı hepsinin bu kararlı cümleleri ilişki bitene kadar. Çünkü ilişkilerin çoğu kötü bitiyo haliyle bi'sonraki aşık oldukları adam için keşke ilklerim sen olsaydın vs gibi bi'pişmanlıkları oluyo. Yoksa elele dizdize bu dediklerim çok yersiz gelir:) M ManzaramDeniz

Boşa koydum olmadı, doluya koydum olmadı... Evet hayat bizim fakat sorumlu olduğumuz insanlar var. Ucunda sonsuz bir pişmanlık var. İnsan neyi gizler biliyor musun? Kötü olduğunu düşündüğü şeyi gizler. Birşeyin başının ve sonunun hayır olmadığını nasıl anlarsın biliyor musun? İçini tırmalar birşeyler... Rahatsızlık verir sana... Kendine ne kadar mantıklı sebep sunarsan sun tekrar başladığın içsel sıkıntıya dönersin... Verilen cevaplar seni tatmin etmez. Hesabını veremeyeceğin, üzüp ve üzüleceğin şeylere hiç giriş bile yapmamalısın. Aynı evi paylaşanların 10 mutsuz biri mutlu olmuştur. Nelere şahid olduk bir bilsen. Ne kadar bu konuda geniş olursan o kadar hatayı içine alıyorsun. Biliyorum ki ne dersek diyelim devam edeceksin... Doğru bir karar vermen dileğimle... SAYGILAR...

bence hayat senin hayatın olduğu için aksine çok daha dikkatli olmak zorundasın. o çocuk yarın bir gün seni terk etmeye kalkarsa en çok zararı sen göreceksin çünkü. üniversite çağlarında birlikte yaşayıp da mezun olunca gidenler duyuyoruz. bence birbirinizi seviyorsanız evlenin. bakalım sorumluluğu kaldırabilecek mi?

Böyle yapanların gerisinde özellikle kadınlarımızda bir müddet sonra beni neden evlenmeye layık görmedi duygusu, bozuk psikoloji, kaybolmuş güven, kullanılmışlık hissi gibi insanı bitiren durumlar oluyor...

:) Onlarda böyle demişlerdi. Çok tanıdık ifadeler. Şimdi atın, ilerde tutarsınız... Ne diyelim. SELAMETLE...

İki kere okuyun dedim ama okumamışsınız, ben herkes uygun bulmadığı her davranışı fırsatını bulsa yapar demiyorum; çoğu insan uygun şartlar oluşsa sevgilisyle aynı evde yaşama deneyimini gerçekleştirmek ister diyorum. Ama elalem ne der korkusu, ahlaksızlık - namussuzluk eksenindeki damgalamalar, ayıplamalar bu hislerin bastırılmasına sebep olur. Hatta zamanla insan psikoloji gereği bu düşünce yapısını benimser ve doğru olanın bu olduğuna, böyle davranmayanların uygunsuz davranışlar içinde bulunduğuna, kendisinin bu davranış içinde bulunmadığı için daha değerli olduğuna kendini de inandırır. Burada beni kastederek söylediğiniz "emin konuşmaya çalışıp becerememek" çok geçerli bir argüman olmamış zira gayet sosyolojik yaklaşıyorum olaya. Siz de yorumlarımı bireysel algılamayın rica ederim.

ailemin istemediği bişeyi yapamam diyosun yani

herkez çocuğuna güvenir... ama bir o kadarda savunmasız olduğunu düşünür... evlat her yaşta evlattır... hergün burda nelerini okuyoruz... Kızımı her türlü korumak adına; benden uzakta biryerlerde yaşayacaksa eğer... ben hergece yatağıma yattığımda acaba kızım nerde ne yapıyor yada kiminle Allah korusun başına birşeymi geldi... öldümü kaldımı... düşüncesiyle uyuyacağıma... En azından yanında sevdiğim dediği ve değer verdiği değerde gördüğüne inandığı onu ne olursa olsun bir şekilde koruyacağını bildiğim birisiyle yaşaması beni bir nebzede olsa rahatlatır... cinsellik açısından bakacak olursam... konu sahibi kesinlikle sözlerim senin için değildir... okumak için ailesinden uzaklaşan o bar senin bu bar benim... bir gün onunla birgün bununla... olacağına... en azından sevdiğini düşündüğü sevdiğini gerçekten hissettiği bir kişiyle yaşasın daha iyidir yani...

cok teaekkur ederım

kesınlıkle ben bır ev gecındırıyırmus gıbı degılım her konuda bana yardımcı hattao benden cok daha sorumlu davranır ıkımızde yapmamız gerekenı yaparız gorevlerımızı bılırız dedıgım gbı bızım ılıskımızın yarısı ask sevgı dıger yarısı dostluk arkadaslık

bu ayrı bir sorun... kac yasındasınız bilmiyorum ama bunu universite caglarında yasayıp hem guzel arkadaslıklar hem de kazıklar vs hepsini tecrube etmek genelde daha kolaydır, hayatınızda kalıcı olabilenler ve olamayanlar olarak gruplandıracagınız insanlarla tanısmanın sonu yok... ayrıca alınmayın ama "kimseyle dost olunmuyor" cumleleri bana cok samimiyetsiz geliyor, guzel paylasımlarda bulunmak, iyilik yapmak ile enayi yerine konmamayı birbirinden ayırmak, temkinli olmak ile insanların guvenilir olmadıgını soylemek arasındaki nuansa dikkat etmek zor seyler olmamalı...

pısman olsam cıkar gıderım benı burda baglayan bır sey yok arkadasım pısman falan degılım bır ımza mı cozuyor tum olayı Allah Allah

Ne alakasi var maddiyatla? Burada aileni kandiriyor musun? Evet. Bana göre hic uygun değil. Dini kismina zaten girmiyorum. Peki cinsellik hic mi yasamiyorsunuz merak ettim dogrusu? Ayrica o verdiginiz örnekler de çok uç olmuş. .

Ilerde pişman olacağın bir durumla karsilasmayacagina inaniyorsan neden olmasin. Benim bakış açımsa ben pek uygun buluyorum. . push ; J Janet Jak Esim Durme, durme

benı anlayan bırılerını gorunce mutlu oluyorum cok tesekkur ederım noktasına vırgulune katılıyorum tum yazdıklarınıza

is hakarete varınca benım de tepkı gostermem normal degıl mı sızce bın pısman oldum zaten actıgıma benım ıcımde bazen huzursz oluyorum dedım sebebını bulamadım fıkır ıstedım hakaret duymak ıcın acmadım

Peki merak ettim siz ailenize ne diyip de sevgilinizle ayni evde kaliyorsunuz? Önceki

tabıkı evlenmek ısterım ama sartlar olgunlasması laZım bunun ıcın suan boyle bır ımkanımız yok malesef

hepınız aılelerınızın ıstedıgı gbı bır hayat mı yasıyorsunu sıZın kararlarınız tercıhlerınız yok mu ıate burda devreye ınsan egosu gırıyor surda kımlıklerımızı bılmeden bıle bırbırmıze gercekcı yorumlar yapamıyoruz sız ve dıger bazı arkadaslara bu sozum ne dusunuyorsunuz bılemem ama bu dusuncelerı hıc ama hıc gercekcı bulmuyorum bu arada tebrık ederım kusursu mukemmel bır evlatmıssınız :)

onyargılarından onunu goremıyorsun bende senın etrfaındaki ınsanlara acıdım kımseye sen oylesın boylesın demedım ben once bana yazılana baksaydın anlardın belkı onca soyledıgımın arasında ıkı kelımeyı alıp onume getırıyorsun sana sabıt fıkırlerınle mutluluklar dılerım ama bıraz zor cevap yazmazsan sevınırım hakarete vardırdın muhabbetı konusmak ıstemıyorum

Hayat sizin hayatınız. Biz tabiki yargılayamayız. Aynı durumda ben olsam ailemin hoş karşılamayacağı birşeyi dolayısıyla bende karşılamazdım. Bu konuda benim ailem çok sert, bir akrabamızın oğlu birlikte yaşadığı insanla nişan kararı aldı ve babam o kadar sert ki bu konuda nişanına dahi gitmedi. Hatta şöyle bir cümle kurmuştu ''O adamda karakter olsa evlenmeden aynı yatağı paylaşmazdı, o kızıda eş diye almazdı demişti '' Herhalde öyle birşey yapsam evlatlıktan red ederdi. Bizim fikrimizi sorduğunuz için örnek vermek istedim kendi ailemden. Ama madem uzun yıllardır böyle bir karar almışsınız, kararınızın arkasında durun. Sürekli düşünmek size ve ilişkinize zarardan başka birşey vermez. Yada gerçekten suçluluk duygusu barındırıyorsanız evlerinizi ayırın, eminim ailenize ne yalan söylüyorsanız yarın birgün evladınızdanda aynı şeyi görürsünüz.

birlikte yaşamanın sorumlulukları bekarken çoktada büyüktür tabi.. seni anlamaya çalışıyorum... haklı olduğun taraflar vardır muhakkkak.. insan bazı şeyleri göze almalı bir işi yaparken.. ve göze alıyorsa tam anlamıyla.. sorun yapmaz.. anladığım kadarıyla senin kafana takılan noktaların var.. aile yapınıza uymadığı için kendiniz yanlış yapmış hissediyor olabilirsin.. bazen insanın anlık içiçini yer öyle bişey, sonra geçer mutlu olursun ve tekrar başa döner.. çünkü kafanın bir yerinde hep o soru cümlesi vardır.. onu çözmelisin bence.. birlikte yaşamasan ne olur.. paylaştığın şeyleri paylaşamazmısın.. sevemezmisin.. yada nebiliyim huzurun mu olmaz.. üniversite yıllarında birlikte yaşamayı çok doğru bulmuyorum.. insanların daha deli çağları bu çağlar.. fikirler duygular herşey şekillenmeye başlar.. psikolojik yorgunluklar ve eğlencenin doz sınırının aşılması yada tam tersi gibi... tam karar veremessin çoğu şeye verdiğini sandıklarının çoğundan cayarsın. arada değiştiği düşünürsün sonra inkaredersin.. falan... Sana ışık tutması açısından bir söz söylemek isterim.. hayatında aldığın kararların herzaman en kötü olabilecek durumlarını düşün.. bir yere not et.. nekadarına katlanabilirsin sonra düşün.. ve tam anlamıyla kabullendiğinde eyleme başla.. eğer yaşayacağın şeyleri baştan kabuledersen sonra için huzur içinde hayatına devam edersin..

neden boyle dusnuyorsun?

olur hemen ayırırız

anladım zahmet etmıs uzun uzun yazmıssınz tesekkur ederım evet o konuda adımlar atacagım dısarıdakı dıger ınsanlara fakat benım hemcınslerıme karsı guvensLıgım ar bıraz bana hep denk geldıklerınden mıdır bılmem burcok dost kaZıgı yedım bu sebepten sanırım guven sorunu yasıyor ve yaklasmak ıstemıyorum

Dinlerse ne ala, yinede hayat onun, ileride üzüleceği pişman olacağı şeyleri yaşamasını istemem..

neden boyle bır tepkı verdıgımı bana yaZılanların cogundan anlayabılırsınız konuyu actıgıma bıle pısman ettıler uzerıme oyle bır negatıf enerjı yukledıler kı yanı kendımı kaldıramaz hake geldım olur mu ama bu kadar da

bakire olmamak ayri bir de ileride eski sevgilisiyle kari koca hayati yasamis birisi olmak var.

konunuzu kapattırmakmı istiyorsunuz

yenı modanızı bılemem ben yenıyım ve bence oyle M

Pismansin o yüzden böylesin. Ilerde de pisman olacagin bir konu olacak zaten.. Benim burda tanidigim gavurlarin cogu böyle ayni evde yasamaz. Cok yaygin görünse bile.. Cok özeniyor güzelim memleketimin insanlari bu gavurlara.. yazik. Halbuki yasantilari öyle filmlerdeki gibi degil de. Sende cok mutlu olmadigina göree...

bence sız cok saygısız bı ınsansınız rahatsız oluyorsanız yorum yapmaZsınız ben yenı uyeyım ılk kez bu konuyu actım ıstedgm konuyu acma fıkır alma verme hakkımda var mumkunse sız bna bır daha yorum yapmayın

cok begendım bırerbır aynı dusuncedeyız Önceki

valla açık konuşmak gerekirse ben karşıyım böyle şeylere. birlikte yaşıyorsun ozaman evliliğin ne anlamı varki.. tutki ayrıldınız sonra?senin içindeki rahatsızlıkta bu bence birlikte yaşıyorsun kimsenin haberi yok. ailenden gizli bir iş yaptığın içinde vijdanın rahatsız...

niye evlenmiyorsunuz? leyya88 teyzesinin

Çünkü deneyim tecrübe sahibi insanlar çocuğunu düşüneceği için onaylamaz. Kızda bunlara karşı kendini savunamayacağı için anlatmaz. Ki kimsenin bilmediği dini nikahta makbul deyildir. Öyle dini nikah herşeyi çözmüyo. Çok okuduk sonra napcam bende netcem bende diye sululu ağlamıyacak kadar kendine güveniyosa zaten buraya sormazdı. O söylemediği annesi üzülür kızının arkasından. O

suan bırlıkte mı yasıyorsunuz erkek arkadasınla? bıraz erken karar vermıs olabılır mısın erkek arkadasından bu kadar kısa surede nasıl emın olabıldın :/ ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

abi bırakın insanlar kimle yaşarsa nasıl yaşarsa yaşasın yahu, özgürlüğün dibine dibine vursunlar zira evlenince attıkları o imzanın etkisidnen biri orgazm olamayacak öbürsü erken boşalacak sal kendini patates cuvalı gibi

cunku suan ogrenım goruyoruz seneye bıtıyor okulumuz 2. unı okuyoruz okurken evlenmemıze aıleler ızın vermez Önceki

"Birbirlerini sevenler için nikah kadar güzel bir şey görülmemiştir."

bana bu guven yasadıklarımdan gelıyor ben erkek arkadasımla yasıyorum dıye kotu bır ınsan mı oluyorum sız bu cumlelerı kuramıyorsanız sız bı ılıskınızı gozden gecırın derım ben yanımdakı adam kusursu demıyorum elbette vardır kusurları ama benım ıcın dogru ınsan dıyorum bellıkı sızın ılıskıde problemler var gozden gecırın derım ayrıca bu ne önyargıdır ya aynı evde yasıyosa kız camur oluyor ben nasıl bı ınsanım sızın ufacık bılgınız var mı yok nasıl hemen kotudur damgasını yapıstırabılıyosunuz sız benım aıleme acıyamaZsınıZ o kadarı haddınıze degıl arkadasım

afferim.. akandeniz herşey güzel

Ben evlenmeden önce birlikte yaşamayı gayet normal buluyorum. İnsanlar birbirlerini tanımadan hop diye aynı evin içinde yaşamaya başlıyorlar sonra kavgalar ortada kalan çocuklar... En güzeli birbirinizi tanıyın aşkınız gerçekten güçlüyse zaten evlenirsiniz olmazsa da olmaz evlenip olaylı ayrılmaktan daha iyidir

onu bende cozemiyorum ailemden gizli boyle birsey yasadigim icinde olabilir baslarda bunu cok kafama takiyordum ama onu artik yendim aileme cok duskunum evet ama bir tarafta da benim hayatim ve tercihlerim var

Boyle bir yasam tarzina ben karsiyim. Tabi bu benim kisisel gorusum. Yazdiklarimdan sizi yargiladigimi da cikarmanizi istemem. Bunu soyluyorum cunku karsit dusuncede biri buraya yazdiginda elestiriler ona cevriliyor. Bana gore ailenin bu durumu ogrendiginde yasayacagi durum sizi mutsuz yapiyor. ne kadar astim deseniz de icinizde kalir. akliniza gelir. Hayat senin hayatin lafina inanan biri degilim. En azindan bu cumleyi aileme karsi kuramam. kuracaksam da aile disi insanlar icon soyleyebilirim. Sunu da gordum twcrube ettim. ki herkes gidiyor aile kaliyor insanin yaninda. Anne babanin onaylamadigi iliskiler yasayanlrin hicbirini mutlu gormedim. gerek burda gerek sosyal cevremde. Dedigim gibi skntiniz ilerde duyduklarinda yasayacaklariniz iicin Olabilir. Belki de umdugunuu bulamadibiz bunu kendinize itiraf edemiyorsunuz.

ooo konu iy kaynamış.. hiç bulaşmiim iysimi...

Bence çok normal bir şey. SAdece ailenden gizli yaptığın için onlara karşı kendini suçlu hissediyorsun. Ama nasıl mutluysan öyle yaşamalısın. O

bende düşüncelerine katlıyorum insanın hayatından kimler gelip geçiyor tek sevgili anlamında değil, dostluk anlamında da en sağlam güvendiğiniz insanlar gelip geçiyor. ama aile kalıyor, çok klasik olacak ama insan evlat sahibi olunca anlıyor, sen kendini annenin yerine koy bakalım, biraz empati yap, sende endişelenirdin. sende doğru bulmazdın,

buradaki yorumlar dusunceni asla degistirmesin demiyorum yanlıs anlamıssın, aynı dusuncelere sahip olmasan dahi her yorum sana farklı bir bakıs acısı kazandırır aslında, en azından komsularının, arkadaslarının ve hatta "uygun gormeyeceklerini dusundugun" ailenin nasıl tepkiler verecegini ogreniyorsun, dolayısıyla kararlarını gozden gecirirken cok yonlu dusunmeni de saglar... tum sayfaları okuyayım dedim ancak surekli aynı seyler tekrar edildiginden yoruldum acıkcası, kusura bakma okuyamadım... birlikte yasamaya karsı biri olmadıgımı yorumlarımdan anlamıssındır fakat bunu kimse icin gereklilik olarak sunacak da degilim, herkes kendi hayatından sorumlu... ufacık bir kelimeyle etkilenip neler yapıp sonra pismanlık duyabilecek insanların oldugunu da gozardı etmemek gerek diye dusunuyorum. gelelim senin durumuna, guvendigin sevdigin biriyle aynı evi paylasıyorsun, tamam kendi tercihin ve "haklı buldugun nedenler ve dogrular" ın neler bilemem... senin icin yeterliyse de birsey diyemem. ancak şu asamada ailenin ogrenme durumunda ne yapacagına dair bir dusuncen olması gerektigini dusunuyorum, "bizim paramızla boyle mi yasadın, yalan mı soyledin?!" dediklerinde paranızı istemiyorum diyip ipleri koparma noktasına mı getireceksin? yalanlar icin ozur dilerken kaybettigin guvenlerini kazanmak icin tumuyle "dusuncelerinden" mi taviz vereceksin? yoksa yine eskisi gibi olmak icin ugrasırken hem ozur dileyip hem de ayrı eve cıkıp gecici bir sure ailene uymayı mı tercih edeceksin? bunlar su an aklıma gelen olasılıklar, dusununce neler neler cıkar... cok daha sorun cıkaracak sekilde de tavır takınılabilir veya akılcıl cozumler de uretilebilir. fakat gercek su ki; bunları dusunsen de dusunmesen de goze almıs olmalısın... konuda bir yorum daha yapmıstım tekrar alıntıladım, es gecmemeni tavsiye ederim, ne ayrıl ne de devam et diyorum, sadece tum olasılıkları dusunmeyi ihmal etme... ayrıca kisisel tavsiyem ayrı evin de guzelliklerini tatman yonunde olur, aynı evde kalıp erken tuketme vs mantıgı ile degil, tek basına veya kız arkadaslarınla kaldıgında ya da yurtta yasayacakların sadece bir donem bile olsa guzel bir tecrube olur, "su an mumkun degil, sartlarım musait degil" diyor isen sevgiliden bagımsız olarak guzel arkadaslıklar edinip onlarda kal, birbirinize gidip gelin, oyle evli bir cift gibi kapılarınızı kapatıp eve kapanmayın, yoksa bu durum sizi koreltebilir...

Mehmet Şevket Eygi diyor ki, "Koyluden mimar olmaz" Siz her ne kadar ben onlar gibi düşünmüyorum deseniz de aslinda tipki aileniz gibisiniz. Ictenice özünüz bu. Bu özlük size beraberinde pismanlik getiriyor. Yoksa ailem duyarsa ne der kaygısı değil yasadiginiz durum. Ya da toplum normları. .. Dipçik: Sakin kimse wayyy koyluleri asagiliyorsun demesin. Korkmayin koylu olmak kotu bir sey degil. Biz de koyluyuz...

Farklı bir konuda bir anne, kızının yaptıkları yüzünden ne kadar üzülmüştü herkez ona yardımcı olmaya çalıştı hiç kimse o kızının hayatı seni ilgilendirmez demedi. bu konuda da -- hayat senin, istediğin gibi yaşa mutlu olmaya bak diyemeyeceğim açıkçası.. belki tutucuyum geri kafalıyım ama biz büyüklerimizden böyle gördük. 50 yaşınada gelsek ailemize karşı sorumluluklarımız var. sende içten içe aynı şeyleri söylüyorsun da kabullenmek istemiyorsun bence.. huzursuzluğunun tek nedeni yanlış yaptığını düşünmenden kaynaklanıyor..

Dini nikahı siz önermediniz mi? sandriyon Nirvana Anneler

Erkek annesiyim. Her ne kadar kızım olmasa da sonuçta ister kız isterse erkek olsun, evladımın gizli şeyler yapması hiç hoşuma gitmez. En başta yalancılığa girer, ki hiç kimsenin hoşlanmadığı bir şeydir. İkincisi oğlumun evlilik öncesi böyle bir şey yaşamasını hiç istemem. Çok uzun süre flört edenlerin de, aynı eve yaşamasalar bile, evlendiklerinde çoğu şeyi çabuk tükettikleri için evliliklerinin yürümediği de görülmeyen bir şey değil.

Aileleri ezmissiniz yaptiginizla zaten. Daha ne izini? Evlenmeniz onlari sevindirirdi su durumda. Ama erkek arkadasinizin sizinle evlenecegini sanmiyorum cünkü bahaneler simdiden hazir 'ailemiz izin vermez'? Sanki simdi veriyor da onlari dinliyorsunuz. Suan evlenmeden böyle devam etmek istemiyorum deseniz, sizinle evlenicek mi sizce? Neyse basta dedigim gibi hatanin neresinden dönse kardir.

O yine iyiymiş bana aşkı hiç yaşamamışsın dedi

tesekkurler

cok dogru arkadaslar benı yanlıs anlıyor ben yasam tarzıma onay vermesını ıstemıyorum kımseden kı bu yınede benım ıcım rahat degılse ıcımı sogutacak bırsey degıl ben ozel hayatımda kımsenın bılmedıgı kucuk dunyamda yanımdakı ınsanla mutluyum ama dedıgın gbı gerek aıle gerek toplum normları gerek dını acıdan bır huzursuzluk ıcınde olabılırım

bu kadar dar goruslu olduguna ınanamıyorum sızın dunyanızda evlılıkler para uzerıne mı kuruluyor bızım boyle bır ıhtıyacımızda hayat gorusumuzde yok sen hemcınsını bır aeks objesı olarak goruyorsan bu ulkede erkeklerın gormesını de senın gbıler saglıyor neden ben kullanılayım ya saka gıbısınız zorla mı aynı yasayıyorum ben bu adamla? sızın gbı zıhnıyetler yuzunden kadınlar eZık seks objesı ve sıddet magduru

Bence ailenden gizli is yaptigin için rahat değilsin. Benim de annem surati düşse hicbir şey yapamam inat edip yapsam da keyif alamam... Keşke ayni apartman yan apartman gibi yakin ama ayri evleriniz olsaymis ya da biriniz yurtta biriniz evde olsaymis. Zaten sürekli gider gelirdiniz Ayrıca kişilerin ekonomik özgürlüğü varsa bu olay yapilmali. Ben annemin babamin parasiyla onlarin arkasından is ceviremezdim.

aykız cevap verme bence boşver.. anlayan yok denecek kadar az..

evet orda buyuk bır eksıgım var hep onunla beraber oldugum ve olmak ıstedıgım ıcın kendıme bır arkadas cevresı olusturmuyorum ve bunu kendım ısteyerek yapıyorum o dıyor aykız bırılerıyke arkadaslık et bırseyler paylas ama benım ıcımden gelmıyor ve yarın bugun ayrılırsak bu benım ıcın buyuk aorun olur bunu da bılıyorum ama bundan once bırke kısa surelı bır ayrılıgımız olmustu o zaman hayatıma kaldgm yerden devam etmıstım yanı bunu basarabıldıgımı gordum sıze hak verıyorum bagımlılık farklı ve kotu bırsey bazen ınsanın gozunu kor edebılıyor :/

herkesin kafası karışık miskim cevap bekleyeninde cevap vereninde..

tek başına dünyaya gelmedin.. seni doğurana, seni doyurana ve buyaşa getirenlere sorumlulukların var... ailen beraber yaşama olayına sıcak bakmıyorsa ve seninde içinde huzursuzluk varsa derdin ne seninde elin oğlunun kahrını çekiyorsun derler.. babam anam beni ilgilendirmez dersen de eyvallah...

acıkcası oyle cok ılıskılerım olmadı o yuzden bılemıycem sızın gıbı:) sayfıgını kınadıgınız gruba dahıl degılım yanı ılıskım btınce snra kımaeye gdıp bu cumlelerı kuracak kadar da genıs bır yuregım yok ınsan hayatında bu cumlelerı bır kısye kurar gercekcı olarak gerısını bılemem benım dusuncem bu D

. push ;

ya neden benım durumumuza sadece cınsellık olarak bakıyorsunuz bu kadar kucuk sınırlar ıcınde dusunebıldıgıne gercekten ınanamıyorum aynı evde yasamyan ınsanlar cınsel bırlıktelık yasamıyor mu zannedıyorsunuz onlarınkı makul mu sadece bır evde kalınca mı yasanıyor bu bırlıktelıkler? erkege bırsey olmaz ne demektır? erkegın hıslerı yok mu küzedelenecek bır karakterı yok mu o da karsısındakı ınsana emek verıp vakıt harcıyor ne demek erkege bır sey olmaz? kusura bakmayın sıze yanlıs gelebılır toplumca da uygun gorulmeyebılır ama emın olun haftanın uc gunu mervelerde kalıyorum dye aılesını kandırıp erkek arkadasyla kalıyor bunu tasvıp etmezsınız haklı olarak ama bılıp gormedıgınz ıcın bu ıcınızı rahat tutar emınım

Ne ilgisi var? Fikrimizi sormuşsunuz ben de kendimce cevapladım. Bu benim görüşüm benim yaşantım herkesinki aynı değil değil mi? Özellikle de belirttim sizin ne düşündüğünüz önemli diye. Bu da kknın yeni modası oldu, "yaşasaydın bilirdin". Evet herkes aynı zaten.

Henüz daha üniversite öğrencisisiniz hangi ara uzun yıllarca büyük fevkalade aşk yaşadınızda aynı eve çıktınız? ana baba parasıyla büyük aşk yaşanmıyor önce bi kendinize bakmayı öğrenin. sonra yaşarsınız uzun yıllardır süren şahane aşkınızı

Bu kullanilma düsüncesi kizlarda oluyor genellikle, siz de öyle hissedicek misiniz diye sordum. Yoksa evet simdi karsilikli ama bitince kizlar genelde baska seyler söylüyor. Ailem cok üzülür demissiniz yaptiginizi hic etik bulmuyorum aile parasindan gecinerek ailenizi üzülecegi seylerle karsi karsiya birakiyorsuz. Vicadaniniz el veriyorsa birsey diyemem ama kendi kararlarimi kendim veririm diyen kisi kendi ayaklarinin üstünde durmali. Siz de böyle bir durum mevcut degil. Babaniz adina üzüldüm.

Doğru söylüyorsun mutlu yada mutsuz hayat bir şekilde devam eder her zaman. Umarım hiç ayrılmazsınız. Allah mutlu etsin ama hayatta her şey olabiliyor. Kesin evlenir gözüyle baktığın insanlar ayrılabiliyor. Şahsen benim çevremde sadece bir kişi 10 senelik ilk sevgilisiyle evlendi. O da boşandı. Diğer onlarca tanıdığım yıllardır bilinen sevgilisiyle ayrılıp başkasıyla evlendi. İlk sevgilisiyle evlenen ikinci bir arkadaşımı düşünsem bulamıyorum o derece. İnsan mutluyken ayrılırsak nolur diye düşünmüyor tabi, bu ihtimali aklına bile getirmek istemiyor hatta ama olabiliyor. Birlikte yaşadığınızı kimse bilmesin dememin sebebi bu. Yarın öbür gün karşına çıkıp seni üzmesin bu durum. Ailen öğrenirse de sadece mutsuz olmakla kalmaz hem sinirlenirler hemde seni yorarlar diye düşünüyorum. Cesaretlisin. Ben olsam yapamazdım. Evin içinde yaşayacağım mutluluktan çok stres yaşardım biri öğrenecek diye. Kendime de sevgilime de zehir ederdim hayatı heralde :) İnşallah evlenirsiniz. Ve hikayeniz mutlu sonla biter :)))

arkasında duruyorum tabıkı ben pısmanım demedım kı hıcbır zaman

insan bir şeyleri ailesinden saklıyorsa orada bir yanlışlık vardır bence...

hakaret mı ettım ne saygısızlık yaptım anlamıyorum herkes neler yazıyor ben ne dedım sıze soktayım yanı gercekten hakaret mı ettım terbıyesızlık mı ettım kufur mu yazdım ne dıye banlıcam herkesle aynı fıkırde olmadıgım ıcın mı

Her zaman derim böyle bir ailede yetişmesem bile bu tarz konulara önem verirdim. Ayrıca kusursuz bir evlat olmamın kararını verecek siz değilsiniz. Biz sizi nasl yargılamıyorsak, sizinde iğneleyici cümleler kurup yargılamaya hakkınız yok. Yaptığınız şeyin arkasında durup ailenize dürüst bile olamıyorken kalkıp nasıl hepiniz ailenizin istediğin hayatı mı yaşıyorsunuz diyebiliyorsunuz ki? Siz bunu gizli saklı yapıyorsunuz, ailenize ben sizin gibi düşünmüyorum ve bu yüzden sizin istediğiniz gibi bir hayat yaşamıyorum bile diyemiyorken bu neyin yargılaması? Bu arada gerçekçi yorumlar yapamıyorsunuz derken neyi kastettiniz?

Evet eminim. Siz yazdığımdan herkesin her tasvip etmediği davranışı uygun şartlar oluştuğunda yapacağı sonucunu çıkarıyorsanız iki kere okuyun. Örneğin kimse görmezse hırsızlık yapar çoğu insan demiyorum ya da ben de yapmam. Öncelikle böyle genelleyerek konuyu saptırmayın rica ederim. Sonralıkla evet uygun şartlar oluşsa sevgilisiyle yaşamak ister birçok insan buna şimdi şiddetle karşı çıkanlar da dahil. Uygun şartlardan kastım bundan dolayı ayıplayacak, fişleyecek, ahlaksız damgası yapıştıracak bir çevrenin olmaması en başta.

cok femınıst bır yaklasım olmus o duyguları ıcımde yasayacak kadar eksık hıssetmıyorum ılıskımde yanımdakı adamın bır yanlısı olacagını dusunmuyorum benım ıcın dogru ınsan bır yanlısı da olursa hayatıma devam ederım kımseye karsı bır ezıklıgım yada altta kalmıslıgım gebelıgım yok o nasıl hayatına devam ederse bende ederım hayat musterektır

Dini meseleler kişileri ilgilendirir ama sadece cinsel hayat değil mesele mesela ailen gelmek istese bir telaşın olacak onun ailesi keza öyle. Duysalar uzulecekler. Bir evde iki kişinin sevgili olarak yaşaması zor bir evde iki genç kişinin yaşaması zor sorumlulukları var göze alınan bedeller var hamile kalmak gibi tehlikeler var zaman geçince pişman olmak var. Bu meselenin duyulmasindan ötürü okulda hoş karsilamayanlar olabilir. Yarın bir gün bu meselenin duyulmasindan ötürü hoslandigin birinin seni sert bir dille üzme si var. Yemekli temizlikti bir emek var. Aşılması gereken o kadar şey var ki insana değer mi cidden diye sorduruyor. muzlupasta

yorumları bır okusanız gorsenız aman yarabbım boyle baskıcı oldukları ıcın sonra benım evladım neden bna bunu yaptı neden benım basıma geldı dıyorlar bır rahat bıraksalar bu kadar cok hataya dusmeyecek cocuklar kı sanıyorum cogu da cocugundan yasadıgı gordugu ıcın boyle tepkılıler bu tarz kadınlar benım kızım onu yapmaz bunu yapmaz dıye dolanıp her haktı yıyen cocukların annelerı oluyor en buyuk suclular da kendılerınhalbukı ınsanları tercıhlerınyuzunden asla yargılamam yargılanmak da ıstemem yorumunuz ıcın de cok tesekkur ederım :) O okypete

Ailede çok önemli evet ama mutlu oldugun gibi yaşamak senın hakkın. Tutucu bir ailenmi var ki acaba çok büyük tepkıler almaktan çekiniyorsun sanırım sen aile tarafından duyulursa diye

Aslında iyi yanlarıda var kötü yanları da bence.. Bunu ilişkisini uzaktan farklı şehirlerde yürütüp.. İlk defa aynı şehirde yaşama şansına evlenip de elde eden bir kadın olarak söylüyorum.. Ben eşimle her sorun yaşadığımda keşke önceden birlikte yaşama lüksümüz olsa diye düşünürüm.. Bir insanı en iyi aynı evde yaşayarak anlayabiliyorsun erkek arkadaşını tanıma açısından çok doğru... Amam ilerde nasip olurda evlenirseniz eğer, heyacan az olacak ya da olmayacak çünkü zaten aynı yastığı, aynı hayatı, aynı evi ve vb gibi birçok şeyi paylaşmış keşfetmiş olacaksınız.. Sana tek tavsiyem sonrası için şuanı arkadasında durabileceğin şeyler yaşayarak geçirmen.. İlerde herşey olabilir sonuçta ayrılsanızda bu dünyanın sonu değil sen sevdiğin adama güvenip böyle yaşamayı seçtin ve bunda asla kötü birşey yok.. Her zaman bu güçte olursan yanılma payında olmayacak.. Sonuçta ayrı evlerde yaşasanız bile haftanın en az 3 günü aynı evde yine kalacaktınız.. En azından birbirnizi kandırmayıp ne istediğinizi biliyorsunuz.. M

Aykiiiz sen eğer buraya yazmissan, her turlu fikri kabul edeceksin. Seni destekleyip pohpohlayanlara teşekkür edip de sana uygun bir davranış yapmadigini soyleyenlere terbiyesizlik etmeyeceksin. Anladin mi? Ben sana bir soru sordum, hani HanimKelesimiGetir 'e dedin ya kiziniz Merveye gidiyorum diyip de sevgilisine gidiyordur, bu ne kadar çirkin der gibi bir şey dedin. Sen ailene ne deyip de sevgilinle yaşıyorsun? Hadi bana cevap ver sevgili Aykiiiz? Madem yaptigin şey cok dogru o zaman gizleme ailenden. Düşün ki Hanim Abla senin annen, ya da buraya annen de yorum yapıyor, o zaman ne yapacaksin? Ona saygisizlik edeceksin tabi, seni ilgilendirmez diyeceksin. Madem sanalda millete sizi alakadar etmez diyorsun o zaman ailenin karsisina çıkıp da bu kadar ovundugun yalan dolu hayatini ailene bir bir anlatip: " sizi ilgilendirmez, ben 2. universitemi okuyorum, kendi kararlarimi verebilecek yastayim" diyeceksin... eeee tabi yerse!!!! Hadi gercekten merak ediyorum, ailen seni nerde kaliyorsun biliyor? Yazik o aileye gerçekten...

kadın doğurgandır erkek değildir.. biliyorsun değilmi arkadaşım.. üniversite cağındaki bir kızdan bahsediliyor burda bununda farkındasındır umuyorum.. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

pardon o zaman ozur dılerım

Kötü hissetmenizin sebebi biz degiliz gerçekler.

Herşey zamanı gelince güzel bence.. O

evet suan sadece konum acısından uygun degılız

Görmezden gel butonuna basıyorum. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

ben karşıyım. bizim örf ve adetlerimize uygun değil, burda konuşmak yasak ama dinimize de uygun değil. zaten senin de için rahat etmiyo

Sanırım hep bu özentilik. Bknz. 1 erkek 1 kadın dizisi. Aileniz hiç mi yaşadığınız yere gelmedi? İlerde bakire değilim sevgilime nasıl söyleyeceğim diye düşünmezsen yaşa tabi. Kimse kimseye karışamaz.

beraber yaşamaya karşı değilim. ancak, her iki tarafta kendi ayaklarının üstünde durabiliyorsa. çalışıyorsa, eli ekmek tutuyorsa. evin giderlerini aile karşılıyorsa, kirayı aile veriyorsa, sorumluluk denen şey yoksa, nereye kadar. önce eliniz ekmek tutsun çalışın sonra yaşayın. hem karnım doysun hemde pastan dursun bu resmen.

en duygu boslugu ıcınde değilim ki benım gercekten cok guzel bır ılskım var ılk gunkı heyecanları hala yasıyoruz bız bırden aynı eve cıkmaya karar vermedık yıllarca yurtdısındaydı erkek arkadasım 5 Dakıka gorup sarılabılmek ıcın bıle aglayarak dualar ederdık kı yasadıklarınızın cogunu o yurtdısına gıtmeden once yasadık kı suan da hayatımız rutıne baglamıs evlı cftler gbı değil arada mektuplar yazarız bırbırımıze ozel oldugumuzu hıssetırırız uyumumuz gercekten hayret verıcıdır ınsanlar yıllardır brlıkte oldugumuza asla ınanmazlar o yuzden ılskımlw ılgılı bır bosluk bır hıs kaybı yok ıcımde gızlı bırsey yapmanın huzursuzlugunu yasıyorum ben sanırım

şimdi ben senin yorumu anlamadım aynı ev sıkar diye fikir veriyorsun sonrasında da şu anki aklım olsa aynı evi paylaşırdım diyorsun.. konu sahibi hangi fikrinizi alsın

Aslında kötü birşey yapmıyorsun sadece bizim ülkemizde etik sayılmayan bir durum.. Ama tabiki de ailen böyle birşeyi kaldıramaz anlayamaz... Açık konuşayım benim kardeşim de böyle bir şeye kalkışsın istemezdim tepki verirdim... Ama sadece onu korumak için sonra kırılmasından, ya da başına boyundan büyük işler açabileceğinden korktuğum için yapardım bunu.. Yoksa benim kanımca iki insan birbirlerini sever ve sevgi paylaşımlarını istediklerini gibi yaşayabilirler.. Evlilik öncesi ilişkiye karşı bir insan değilim, eğer oturmuş bir ilişki ve güven varsa yaşanabilir tabikide.. Ama eğer cinsel anlamda da bir birliktelik var ise korun kardeşim... Erkek arkadaşın aklı başında zararsız bir insan belli ki umarım aşkınız böyle devam eder..

hayır benım umrumda olan cevre toplum falan degıl ben sadece aılemın uzulmesını ıstemem o kadar yusrtdsında da yasasak yne sebep buysa bunu hıssederdım cunku yne aıem bılmezdı evımde mutluyum cok sukur bır sorunumuz yok anlayan bırılerı cıktıgı ıcın sevınıyorum herkes topa tuttu sagolsunlar ınsanı anlamadan empatı yapmadan taslamak en kolayı cunku

haram helal cok ıyı bılıyorum dını acıdan son derece ınanclı bır ınsanım uygulayabılırız yada uygulayamayız o bıze ve nefsımıze kalmıs bazen hayat oyle bır noktaya getırıyor kı herseyı aynı anda ıdare etmeye yon vermeye calısıyorsun benım durumumda suan boyle ben kadınların kullanıldıgı dusuncesınde asla sıInle hemfıkır degılım bu cok basıt bır tabır ve hıc hoslanmıyorum

bu sıteye ıstedıgımı yazma hakkına gorus alma fıkır alısverısınde bulmaz benım goremedıgım ama baskalarının gorebılecegını dusundugum ıcın kayıt oldum umursamasam yazmazdım sorgulanacak ne gordunuz bunda anlayamadım ınsanlar bu konu hakkında ne dusundugunu merak ettım o kadar burada yaılanlar herkesın kendı dusuncesı ve benımde sabıt bır dusuncem var burada yAzılanlar benım hayatımı yasantımı etkıleyıp degıstırmeyecek yanı S

bana soyledıgın herseyı su yazın da kendın yapmıssın sevıyeyı dusuren ben degılım daha fazla konusmak ıstemıyorum

Durum sadece cinsellik değil ki. Ayrica ben de yeni mezun 1 yillik evli biriyim. Anne degilim yani. Üni hayati yasadim yani hem de Istanbul'un gobeginde. Ama bunlar bana ters. Ailenizin parasiyla gizli işler ceviremezsiniz. Ama herkesin kendi hayatı. Ben uyarimi yapar kenara cekilirim. Ama yarin öbür gün uzulup buraya konu acarsan o zaman da sana hatirlatirim ki insallah gerek kalmaz...

bu yoruma birebir katılıyorum. ilaveten, universite kendi ayaklarınızın uzerinde durmayı ogrendiginiz bir deneyimi de kapsıyor... bu surecte size hep destek olan; evde, okulda, sokakta hic yalnız bırakmayan birinin varlıgı guzel bir duygu olmakla beraber yoklugu da bir o kadar agır gelebilir... yarın ne olacagını bilemezsiniz, o yuzden kendi arkadas cevrenizi olusturun, her zaman ondan bagımsız guclu bir insan olabileceginizin bilincinde olun ve ilerde arkasında duramayacagınız hicbir seyi yasamamaya ozen gosterin, ciddi udusunuyorduk o yuzden aynı evi paylastık demeyin, eger alıntıladıgım mesajdaki gibi "kendi ilkeleriniz" ile celismiyorsa bu durum istediginizi yasayın, fakat diger turlu bazı bahanelerin arkasına sıgınarak isteklerini mesrulastırmaya calısmak ayseye fatmaya ne dediginizden ziyade kendinize karsı durust olup olmamayla alakalı bir soruna yol acıyor...

tesekkur ederım

Tabii tabii, örneklemesi en kolay durum olduğu için parayla örnekledim ben de. Yoksa size verdikleri sevgi, vb. de örneklenebilir. Neyse, size iyi şanslar dilerim. Siz annelere bakmayın, onlar bazen "doğurduk" diye çocuklarını tapuladıklarını düşünüyorlar

Bi de böyle konuşmuş ben sordum sen ailene ne diyip de sevgilinle kalıyorsun diye ama hiiiic orali da olmadi.. Boşver Hanim abla sinirlenmeye değmez. Belli ki buraya sadece pohpohlanmaya desteklenmeye ve hatta KAHRAMAN ilan edilmeye gelmis. Cunku nerdeyse bazi üyeler burada konu sahibini "ailesinden gizli başı dik, alni ak, sevgisine sahip çıkan, kararlarini kendi veren, ailesinin parasiyla onlari kandiran bir KAHRAMAN!" Ilan edecekler HanimKelesimiGetir

Bence sıkıntının nedeni ailen, öğrendiklerinde verecekleri tepkiyi düşünüp üzülüyorsun.. Eğer bu düşünceler seni mutsuz ediyorsa aynı evde yaşamaktan vazgeç... Bu sıkıntılarınla sadece kendini değil hayat arkadaşını da üzersin. Bende eşimle evlenmeden önce 7-8 ay kadar birlikte yaşadım..

Yorum bekliyorsun yorum yazıyoruz ters cevaplar veriyorsun. O zaman seni tebrik ediyorum ailenden habersiz iş yaptığın için, daha evli bile değilken aynı evi paylaştığın için ki aynı evi paylaşan erkek zannetmem ki ayrı yatsın tebrikler arkadaşım derslerinin yanında bu hayatınıda devam ettirdiğin için

ben bu aorumlulugu kaldıracak yasta ve olgunluktayım erkek arkadasım da oyle tercıhımız bu yonde . push ; archangelus

bu konuyu kımseyı dınlemek yada akıl almak ıcın ıcın acmadım ınsanların bu konuya bakıs acısını metak ettıgım ve ıc huzursuzlugumu mantıklı bır sekılde yorumlayanılecek ınsanlar olabılır dı yverek konuyu actım

Hiç bir anne istemez evladı üzülsün gözü yaşlı olsun.. Benim de düşüncem bu, her zaman da arkasında dururum düşüncemin.. Ama bu hayatı yaşamak isteyenede birşey diyemem kendi tercihi..

Yapıldı bile...

yaptığının arkasında duramayacaksan yapma. yapıyorsan da hatasıyla sevabıyla benim tercihim demeyi bil. olgun bir insansan bunu başarabilmen gerekir. yoksa onun bunun üzerinden kendi hayatını temize çekme çabaları nafiledir. ben böyle tercih ediyorum böyle yaşıyorum demeyi bileceksin. ancak o zaman saygı görürsün. öyle "mızmız çocuklar gibi ama siz de şöylesiniz böylesiniz" e dayanan basit savunlamar bi işe yaramaz ne yazık ki. kendinizi kandırır, öylece de debelenir durursunuz. bu da konu üzerinden genel yorumumdur belki dikkatini çeker konu sahibinin bir nebze de olsa.

Nikahsiz birliktelige karsi oldugunu belirtmiş bu cümleyle bana gore. Nikahtan kastim da tabi herkesin bildigi bir evlilik.. melekes her şerde bir hayır vardır.. tek ayak

sızın durumunuza sevındım benım boyle bır sansım yok duyduklarından evı ayırmak ısteyecklerdır tum duZenımız yasantımıza bozulur rısk alamam malesef

:) evlenıcez okul bıtınce ıse gırınce evlenıcez tabıkı Allahın ıznıyle

ne guzel masallah sıZe . push ;

bu da çok doğru mu şimdi? birlikte yaşayacakları var da dini nikahı alet etmek resmen. Benim bildiğim dini nikah insanların evlenmesi için yapılır yoksa her kafana estiği zaman kılıf olsun diye değil.

neden kullanıldıgımı dusuneyım kı? bız herseyı ortak ve kendı ıstegımızle yasıyoruz ben neden onu suclayıp kendımı kullanılmıs hıssedeyım o zaman onun da oyle hıssetmesı gerekır hayır yenı kazanmadık ıkıncı unıversıtemızı okuyoruz yanı 20 yasın bıraz uzerındeyız

meşru daire keyfe kafidir. bunu destur edinin onun dışında yapılanlar size zarar verir. madem aynı evde yaşıyorsunuz evlenin. annenize babanıza söyleyin. durum böyle deyin. evlilik hem ahlaki hem vicdani yönden iyi olacak deyin.17-18 yaşında evlenip ailesiyle oturanlar var. tek banyolu evde idare edenler var. onlar dogru ise sizin talebiniz de dogru olacaktır.

bunu daha önce de yazmıştım öne çekeyim dedim. çünkü dediğim gibi sen sıkıntının sebebini biliyorsun ve az çok ifade etmişssin. gördüğüm kadarıyla yorumların büyük çoğunluğu da bu yönde. ama senin neden tepki gösterdiğini anlayamadım. bir mesajında demişssin ya "sanki sizlerin her yaptığından ailelerinizin haberi var" diye. bu da içindeki çelişkinin dışa yansıması, bir çeşit savunmaya geçmişssin. gerek yok, yaptığının arkasında dur, zaten geri dönüşün yok galiba. o zaman bu gizli yaşantına bir müddet daha devam edip okuldan sonra evleneceksiniz. duygularını başka şeylerin arkasına saklamaz isen ve kendine de net bir şekilde ifade edersen rahatlayacağını düşünüyorum.

hadi yaaa. çok komik gerçekten. şaşırdığından ne diyeceğini bilemediği ortada. ah bu hayatı yalayıp yuttuklarını sanan şaşkın kızlarımız. hayat öğretir onlara eğriyi doğruyu. kendilerinin aşkı yaşayıp yaşamadıklarını da iyice öğrenirler bu arada.

burada yazılanların benım yasamımda hıcbırsey degıstırmeyecgını vurgulamak ısterım benım kendımce haklı buldugum sebeplerım ve dogrularım var dusuncelerınızın coguna katılıyorum evet zorlandıgım kısım konusundakı tesptınız dogru son derece katılıyorum

yanlıs cevap mı J Janet Jak Esim Durme, durme

aldırılan bebeklere hamılelıklere kadar geldınız ya daha ne dıyeyım

salça... üniversitede böyle konuşmayı öğretiyorlar heralde size... neyse benim salçam iyi olmaz bu arada fikrin olsun.. insanları sadece yazmak olsun diye yanlış yönlendirmeyelim diye size cvp yazdım.. insan tecrübesi kadar insandır

İnsan hayatını kendi istediği, mutlu olduğu şekilde yaşamalı bence. Mutluysan seviyorsan, seviliyorsan en önemlisi saygı ve güven varsa neden yaşanmasın ki? Bazı şeyleri aşmalı toplumumuz artık.

dini nikahı mındar edecekleeeerr

evlenin o zaman. Önceki