Konu baştan sona saçmalık ama en saçması da bu cümleydi. Erkeksizlikten ölmezsiniz korkmayın. Konu geneli için de biraz gurur diyorum, sadece gurur.

Aslında aynı şeyi yaşıyoruz. Mesela bu hayatta herşey olabilir de diyor bu sorun dışında pek bir sorunumuz yok gibi ama ben o acıyı tekrar çekmek istemiyorum. O hayatımdayken kafada bitirip daha az acı hissedene kadar durup hayatıma biri girince de kolayca gitmek istiyorum. Bu arada ben bu dediğim şeye bir kere giriştim benden ilk ayrıldığında 2 ay boştayken hayatıma bir hata yapıp birini aldım.-Çok kötüydüm ve desteğe ihtiyacım vardı aynı zamanda işsiz de kalmıştım çünkü-Ama o kişi de problemliydi biriydi. beni sevdi ama kolayca da gitti ben yüzümü ona dönmeye baslayınca. Baslarda sevemedım cunku onu kotu davrandım aklım buradaydı çünkü. Neyse o da gitti. Ben çifte ayrılık yaşamış oldum. Ve şimdi bir 3. versiyonuna katlanacak halim kalmadı.

Aslında o kadar çok istiyorum ki o kişiyi bulmayı. Benimle evlenmek isteyecek herşeyiyle içime sinen biri ve sağlıklı ruh hali. Çok ihtiyacım var keşke beynimden silsem onu jim carrynin filmindeki gibi K

Adam kendini o kadar açık ifade etmiş ki biz ne diyebiliriz? İzlemen gereken yol kalmamış yol bitmiş görünüyor. Evlenmek istiyorsan boşuna bu adamı bekleme. Çünkü bittiği zaman kaybettiğin zamana üzüleceksin. Bir de çocuk sahibi olma düşüncen varsa biyolojik saati de hesaba kat

Yas 25 olsa degisir derdim sonucta hayata yeni yeni baslamis. 35 yasinda demisse artik kararlidir degistiremezsin. Oyle sana buyuk bi asklada bagli degil senin zorlamanla bu noktalara gelmis bence vakit kaybi. Yol ver adama ki sen de kendi yolunu cizebilesin. F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yuzlesmeden guclenemezsiniz. Mutluluğu bulamazsınız. Hepimiz zamanında bir takım acılarla hayal kırıklıklarıyla yüzleştik ve arkamızda bıraktık. Birakmasaydik mutluluk hayaldi anca. Güçlü durun S Seul098 Az insan,

ben size özel demedim zaten, genel yorum yapmıştım :) G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zorla güzellik olmaz ki ne bu ısrar kıyamet adam istemiyor işte daha ne desin. Bu kadar yapışmayın her mıknatıs birbirini çekmez bazıları iter. Üzmek istemem ama yapmayın böyle.

Hedefiniz evlenmekse bu adam sizinle evlenmeyecek, bunu kabullenin. Kabullenmiş gibi konuşuyorsunuz ama altlarda bir yerlerde olur da evliliğe ikna olur mu diye düşünüyorsunuz. Başkasını bulana kadar adama katlanmak neden peki? Siz hayatınızda bir adam olmadan var olamıyor musunuz?

Çok haklısınız. mesela az önce bir üyenin yukarda gurur önemli yazdığını okudum sonra dönüp kendime baktım ben neden bu kadar gurursuzum dedim bunun yerine neden kendimi üzüyorum dedim. Ama içimdeki acı bitmiyor o dediğiniz kafaya henüz gelemedim o yüzden eyleme dökemiyorum. Kendime değer yüklemesi yapınca belkide geleceğim ve ilişkiden gidip iyileşip sağlıkla bir şeye başlayacağım. Ama iyileşme ve kendime değer yüklemesi yapma konusunda zorlanıyorum. Nasıl kendime öz saygımı ve değerimi yükseltecek telkinlerde bulunabilirim? neler yapabilirim? . Bunları okuyorum canım yanıyor ama gerçekler bunlar farkındayım. İyiki varsınız. Teşekkür ederim. yalniz

bu değer yüklemesi konusunda ne yapabilirim? Kendime döndüğüm zaman choccywhoccydoodah

Yenisini bulana kadar birkac ay boşta kalsaniz iyi olur sanki o esnada ruhsal yardim alirsiniz. Sevmeyen adamlari yanınızda tutmayın size evliliği düşünmüyorum derken sizle düşünmüyor elbette o da ruh eşini bulup evlenecek. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konunun bununla bağlantısı nedir? Ateist doktorlar evliliğe karşı mı oluyor?

Benden ilk ayrıldığında baya zor oldu çok üzüldüm 8-9 ay once sonra bakıyorum öfke sorunu var zaten ara ara ama ben o uzuntuyu tekrar yasamak ıstemıyorum alışkanlık cok var birde benden ılk ayrıldıgında fıkrı nasıl degıştiyse yıne degısır mı dıyorum ama olmayacak da bılıyorum kabullendım. Hayatıma bırı gırene kadar kafada bıtırıp devam edeyım dıyorum. Nasılsa ıyı bırer arkadas gibiyiz suan girlolita Queen B. tek ayak

kitaplar aldım, videolar izliyorum dinliyorum sürekli. Onu aramıyorum artık kafamdan sılmeye calısıyorum artık yokmuş gibi davranıp, kendime odaklanmaya çalışıyorum. Bilinçaltı, ruh eşi çekme olumlamaları yapmaya calışıyorum.( işim çok yoğun 21 güne hıc tamamlayamadım hep uyuyorum imgeleme yaparken ama bir şekilde tamamlayacağım )

Bende kendime çok üzülüyorum işte canım yanıyor adeta. Tek fark ben bir an önce kurtulayım bu durumdan istiyorum. Kurtulmak için çabam var. Beni sevdiğini söylüyor ama dediğiniz gibi de bişi var bence. O kişiyi bulma ihtimalini kapamak istemiyor ama benle de idare ediyor, beğendiğini sevgisini söylüyor. Ayrıyetten birde yukarıda anlattığım evlilikte zorlanacağı ve çok da istemediği gerçekleri de var ve bahane değil 2 yılda zaten öyle olduğunu gördüm bunu kendisi de biliyor. Onun açık oldugu gıbı bende açık oynayıp birini bulunca gitmek istiyorum evet tuhaf geliyor aldatmak gibi geliyor kulağa ama değil ayrılık acısını tekrar çekip üstüne yalnız kalamam kendimi korumak istiyorum. Çünkü onun içinin rahat olacağı kadar benimki de rahat olur eğer bulursam o kişiyi. Benle gelecek düşünmedin deme lüksüm var. Ama işte aması var. Bu içimin acısı bitmeden ne biri gelir, tamam erkeksiz de yaşanır elbet ama yeniden değer görmek istiyorum. Bu daha çok pskolojik bişey olmaya başladı. Siz bile o kadına üzülmüşsünüz. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

' umma ki küsmeyesin ' diye bir laf vardı. İnsan biliyorda uygulayamıyor işte ne yazık ki, hele çok yorgunsa K

ben flörtü çok ama sevgilisi az olmuş biriyim. şu anki ilişkimden önce 2 yıl boyunca hep birileri ile tanışırdım ama 2-3 haftada olmayacağını anlar uzaklaşırdım. yada karşıdaki giderdi. o dönem çok alışmıştım herşeyi kendim yaşamaya. yalnız sinemaya da gittim, konsere de.. kendime çok odaklanmıştım. açıkçası o dönem ruhen de fiziken de kendimi daha iyiye taşıdığım bir dönem oldu.

O zaman kendinize aci cektirmek gibi bir amaciniz var. Neden devam ettiginizi hic anlamadim

İlişkinin başında ben seninle evleneceğim ya da ben seninle evlenmeye değil diyen tiplerden arkana bakmadan kaçmali diye düşünüyorum. Adam daha seni tanımadan ilişki kurmadan kararı veriyor, bana çok itici geliyor. Size öyle dediğinde, tamam o zaman ben devam etmiyorum bu şartlar altında diyecek güçte olmalısınız, yoksa o size sonunda ben zaten sana söylemiştim diyerek terk edecek haberiniz olsun. Duygulari akışında yaşamaktir çok en güzeli.

Şuan ilişkim zoraki ilerlemiyor elbette. Ortak çıkarlar üzerinde mutlu olmanın ve anın tadını çıkarıyoruz. Ama evlilik düşünmüyoruz. Bir kaç saygısızlık yaptık birbirimize ama devami gelmeyecek diye de karar aldık. Artık tartışmama ve keyif alma kararı aldık. Tatillere çıkıyoruz, birlikte aynı kitabı okuyoruz, filmler izliyoruz, her gün görüntülü konuşuyoruz, birbirimizin üzerindeki gerilimi azaltiyoruz, mutluyuz şimdilik.

"Sonsuza kadar birbirimize aitiz " diyen " gökyüzü yerinde olduğu takdirde senden vazgeçmeyeceğim " diyen ilişkilerim toksikti. " anın tadını çıkaralım, daha sonra ne olacağını bilmiyoruz " diyerek bu ilişkiye başladım. Inanılmaz keyifliyiz. Her konuda birbirimizi besleme modundayiz

Konu sahibi arkadaşım, sen hiç bu hayatta sevilmedin mi?biz nr desek boş. inşallah profesyonel yardım alırsın Önceki

Size uzun ve açıklayıcı yazınız için çok çok teşekkür ederim. Kitap örneği için de aynı şekilde emek verip yazmışsınız tüm arkadaşlar gibi Allah razı olsun. Burdan bir tüyo bir cümle bile ışık olabilir insanlara benim gibi çok ilişki yaşayan vardır ama eminim. Kimseyi yargılamamak gerek, dışarıdan yap, et diyoruz ama uygulamaya gelince cidden çok zor meseleler bunlar hele birde psikolojik sorunlu alt yapılıysa. Verdiğiniz örnekte benim ilişkime benzeyen çok şey var, Sadece bendeki karakter, benimle evlenmek istememesinin yanında evliliğe de daha uzak bir karakter, Yani benimle bunu istese bile genel olarak evlilikten de korkan biri. Bunu hayatının bir döneminde deneyimlemek istiyor ama benimle bunun hayalini kurabilecek biri değil. Olsa olsa hazır olunca evleniriz gibi erteleyen cümleler kurabilirdi ama onu da ilk sene yaptı daha sonra yapmadı. Herneyse kendimi kandırmak istemiyorum zira son bir yıldır biliyorum bu durumu ve beni zaten yeterince acıtıyor. Neticede bunu gerçekleştirecek olsa bile benimle değil veya hiç gerçekleştirmeyecek ve ben evliliği bir şekilde önümü görebilerek yaşamak isterim. Eski erkek arkaşınızın sizi sevdiğini söylediği gibi bu adam da beni sevdiğini söylüyor, beni beğeniyor herkesle tanıştırıyor açık kafalı biri evet siz zaten beni anlamışsınız. Eski erkek arkadaşınızın psikolojik olayına gelince bırakan taraf olmasına rağmen başkasını bulmadan gitmeyişi de benim şuanda içten içe kendimi sağlama almak için gerçekleştirmek istediğim konuya benziyor. Psikolojik olduğu bir gerçek, özgüven yüklemesi yapmam gerektiği de bir gerçek. Çünkü alttan alarak sevgilime kendimden çok değer verdim ve hep benden gitti. Ben asosyal biriyim sevgilime göre. Özel sektörde mimarım 8-7 çalışınca çok yoğun şekilde oluyor belki bilenler bilir bizim sektörde masa başında zaman mekan yok bu sefer akşam saat 10 da uykum geliyor başka bir aktivite yapamıyorum, yapmaya niyet etsem dahi bunun için birlikte çıkacak birini bulamıyorum. Bir kaç tane yakın kız arkadaşım var ama onlarda hayat gayelerinden bir gün gelse ikinci gün gelemiyor, bende sürekli destek olmalarını isteyemem haliyle arasıra görüşüyoruz onlarla da hergün konuşmuyoruz. Sürekli dert anlatan Hep arayan çıkmak isteyen ben olunca da o da ayrı üzüntü getiriyor kendimi çekiyorum haliyle. Sosyalleşip normal hayata daha çok karışarak hayatta tesadüfler yaşayarak hem özgüvenimi hem ilişkilerimi hareketlendirip bu yeni kişiyi bulabilirim ama dediğim gibi oluyor ve kendime çok yükleniyorum böyle olunca, elimdekinden de iyi kötü olmayayım kafası geliyor. Çünkü zaten yeterince sıkıcı ve zor olan hayatımı birde ayrılık acısıyla taçlandırmak istemiyorum. Ben çünkü moralim bozukken hiçbir iş yapamıyorum yatıp uyuyasım geliyor yada öylece dümdüz durasım ve işyerinde bu çok mümkün değil hayat duruyor öyle olunca ölüm gibi bişi oluyor benim için. Bu konularda da tavsiyenizi alabilirim, Kendi başınalık güzel ama bir yere kadar yapabiliyor insan. Ve bunu öğrenemedikçe ve kısır döngüden çıkmayınca da iyileşme hızlı bir şekilde gerçekleşemiyor. İkinci olarak şimdiki ilişkiniz için konuşacağım şöyle ki, birlikte hareket var sizinle evlenmek istediğini de biliyorsunuz. Ben bu şimdiki sevgilim beni ilk terkettiğinde o sırada hayatıma birini dahil ettim onunla sevgili olmadık ama bana 8 ay destek oldu arkadaştık sonra beni hayatına almak istediğini de biliyordum ve o da söylüyordu işte senle olmak isterim evlensek evimiz bir olsa falan diye, o kişi de beni bıraktı. Bahanesi ben ona hiç yüzümü dönmedim ve olur demedim diyeymiş ama aslı öyle değil, gel deneyelim birlikte olalım dediğimde de beni heryerden engelledi o da kendi sorunları yüzünden gitmiş nitekim evlenip boşanmış çocuğu olan biriydi o da. Demek istedğim bu istekleri size söylemesi, sevmesi de ilişkinin devamı için yeterli olmuyor. Ben o kişinin benden gidebileceğini sanmıyordum çünkü birlikte yaşamak isteği, aşkı, tutkusu vardı. Hızlı karar alınmış bir istekti, belki yalandı ama vardı. O bile gitti yani. Sonuç olarak ben bunları yaşadıkça, üzüntü hali, yalnızlık, sürekli terkedilme, yoğun çalışma... bende bir tükenmişlik var. Oluruna bırakayım diyorum, motive edici şeyler bulayım hayatımda diyorum ama elimde birşey yok kimsem yok yalnızım. Olan da uzunvadeli olmuyor. Çok şükür ailem yanımda ama onlarla da bu tip konular bir yere kadar konuşuluyor. Nerden başlasam bilemiyorum. ? İkinci paragrafta beni terkeden arkadaş da geri gelsin istiyorum belki ona dönsem bu evlenemeyeceğim ilişkiyi bırakıp herşey farklı olur muydu diye... Ama o da olmadıysa bir hayır vardır. Neyse böyle işte biraz uzun oldu. Karışık, zor ve mutsuz şeyler. Yardımlarınıza açığım. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkese merhaba, benim 2 yıllık bir ilişkim var, adamı seviyorum.1.5 yılımızda tartışmalarımızın arttığı bir sırada benden seninle hiç evlenmeyeceğim seni istemiyorum şeklinde bir dizi lafla şok etkisi yaratarak ayrıldı. Çok zor bir 2 ay geçirdim ama o esnada kopmasına izin vermedim sürekli aradım ara ara yokladım buluşmak istedim vs o da hepsine geldi ufak ufak yumuşadı sonra zaman içinde eski halimize döndük ama 2. Yılımızda yine sinirli olduğu bir esnada ben senle evlenmeyeceğim diye yine söyledi. Babası ataist bir doktor annesiyle sorunlu bir ilişkileri olmuş evlenmekten mümkün olduğunca kaçan biri olmuş ve oğlu da aynı fikirde. Bana beni sevdiğini söylüyor, rutinde ilişki devam ediyor tutku yok ama büyük sorunlar da yok tek büyük sorun bu işte. Ben ne yapmalıyım ayrılıp yoluma bakayım desem bu üzüntüye katlanmak istemiyorum, seviyorum ve çok büyük alışkanlık var. o esnada birini bulayım bulunca gideyim desem kanalize olamıyorum. Siz sizinle hiçbir zaman evlenmeyeceğini bildiğiniz biriyle hayatınıza ruh eşim dediğiniz kişi girene kadar katlanır mıydınız? Adamın fikri değişir mi? Bu adam 35 yaşında bu arada. bende 32

Sadece ilişki içine girince bu moda giriyorum maalesef. Kapris bir bakıma kendimi koruma kalkanım. Bana niye hediye almadın vb. Değil kapris konularım, mesela aşırı ilgi istiyorum. Merkezinde olmak ve dünyayı etrafımda döNdürsün kaşıkçı elmasını getirsin falan :) şimdilik mutluyum bakalım astrojurnal

Babasının "ataist bir doktor" olmasıyla konunun ilgisini çözemedim açıkçası. adam gerçekten hadsizce davranıyor size, sizi terkediyor, aranızda tutku yok peki sizi bu ilişkiden koparamayan motivasyon ne? evlenmek istemiyorum diye özellikle belirtiyor, siz evlenmeyi istiyorsunuz. neden size gerçekten önem veren biriyle evlenmeyesiniz ki? cinsellik mi yaşadınız o yüzden kendinizi mecbur mu hissediyorsunuz?

Mesela bunu okumak bile içime çok büyük acı verdi. Yüzleşince canım yandı. Birini bulup gitmek istiyorum çünkü hem bu acıya hem yalnızlık acısına hemde pişman olmaktan korkacak kadar zayıf hissediyorum kendimi.

Siz yalnız da varolabildiginiz bir aşama yaşadınız mi? Ben istiyorum buna katlanabilmek G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eğer öyle biriyseniz flört sizi değil karşınızdakini korkutmalı :) ben kadın olarak kız arkadaşımı bile böyle kaprisliyse çekmem. çünkü kaprisli insan sadece ilişkide değil hep öyledir bence. açıkçası hiçbir erkeğin de isterse romeo gibi aşık olsun bir kadını dediğiniz gibi kaprisle çekeceğine inanmıyorum.

Sevdiğini hissediyorum o konuda sıkıntım yok aklımın almadıgı sevdıgını bılırken benle neden evlenmek ıstememesı yada en azından gelecekte olur dusuncesının olmaması?

Ara yazimlarinizda cok korkuyorum korkuyorum demissiniz gercekten su tabloda pisman olmaktan korktugunuz seyin ne oldugunu merak ediyor insan Seni sevmiyorum Seninle evlenmek istemiyorum Ayriligi rahatca gerceklestirme Ofke sorunu

bende eşimde, eşimin babasıda ateist insanlarız, ama bunun ilşkiye bakışla pek alakası yok. Bahane olarak kullanmışlar, saçma tabii. aileler istiyor diye eşimin ailesi beni istemeye geldiler, dini inancın örf adetle direkt bağlantısı pek yok. kendi kararlarıdır yapmazlar bunları sorun değil ama bahaneleri saçma olmuş.

Öyle bir dönemdeyim zaten. Farkında olduğumun da farkında. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En son cümlenizi açıklayabilir misiniz? Devam edecek ilişkiden daha doyumlu kısımını. K

Vallaji sadece kendinize yazık ederseniz hem boşuna vakit kaybı. Küçük yaşta değilsiniz ki artık tabiki evlenmek istiyorsunuz bundan doğal bişey yok. O adamla boşuna vakit kaybedip kısmetlerinizi kapatmayın. Sanki birazcık alışkanlık olmuş gibi. Biran önce bitirip kendinizi toplayıp artık ciddi düşünen evlenmek isteyen birini bulun

32 yasinda yetiskin bir kadin, onunla gelecek hayal etmeyen sadece gününü gün ettigini bildiği bir adamla. neden hala olmayani oldurmaya çalışır? Cümle uzun oldu farkındayım ama siz de farkindaysaniz tum detayları da yazdim. Eger hayalinizde evlilik, annelik varsa bu adami gönderin ve önünüze bakin. 35 yaşına gelip anne babasinin kötü evliligi yüzünden evlilikten korkan, sorumluluk almaktan imtina eden bir adam da hic bir zaman bir kadinla mutlu olamaz. Ya da şöyle bir durum da var, eger cinsellik de varsa ilişkinizde, belki "gözü açılmamış " 20lerinde bekar bir kız bulsa hemen evlenebilir de. Kadinlara bakis açısında problem var. Evlilik düşünmeyen bir adam ya hiç düşünmüyordur ya da sizinle evlenmeyi düşünmüyordur. Bana ikincisi gibi geldi. Yine bu da adamin kadinlara ve kadin cinselliğine bakisiyla alakali diye düşünüyorum. Siz şimdi "ben o kadar emek verdim" diye düşünerek katlanmayi seciyorsunuz ama sonunda elinizde bir hicle basbasa kalacaksiniz ve belki bu adam yuzunden anne olma şansınız da gidecek. Ama adam size "ben evlilik düşünmüyorum demistim" diyerek sorumluluğu size yıkıp kenara çekilecektir. Kendinizi kimse icin uzmeye degmez. Buna cok benzer bir birlikteligi olan bana abla diyen birini tanıyorum. O da hala adamdan kopamiyor sirf emek verdim diye. Bir de yalniz kalma korkusundan yani sanki sevgilisi olmasa o bir hiç. Bir cok kadinda bunu gozlemliyorum. Acikcasi ben yalnizim diye kendimi eksik kadin olarak gormedim, çünkü benim varligim bir erkege bagli degil. lutfen kendi değerinizin farkında olun.

Neden illaki birini bulmak istiyorsunuz? İnanın anlayamadım bunu ben asla anlamayacağım da sanırım Ayrılın, üzülecekseniz üzülün, acınızı yaşayın, sonra illaki birisi çıkar karşınıza. Ayrıca adam belli ki istemiyor, adım atan hep siz olmuşsunuz, bu denli zorlamaya gerek var mı? Ayrıyken yaşadığınız ilişkide birini sevmeden birlikte olmaya çalışmanın ne kadar zor olduğunu anlamış olmalısınız.

Senle olmayacak demiş zaten. Yaşı küçükte değil. Evlilik beraberce alınan bir yol. Siz yürüyüp çekerek onu arkadan sürüklediğiniz bir evlilikte çok mutsuz olursunuz.

Boşver kim ne derse desin yaşı gelmiş her kadın gibi evlenmek istemen gayet doğal. Evlenmeyeni hemen dehle canım hatta açıkça da de evlenmiyon diye ayrılıyorum. Ömrünün sonuna kadar onu mu bekleyeceksin. Gerçekten kısmetlerini kapatma geç olmadan bırak oyalamasın seni metropol

Adam evlenmek için aradığı tutkuyu bulamamış gibi geldi bana... Bu adam atıyorum üç ay sonra birine aşık olsa onunla evlenmek istese, size karşı vicdanı rahat olacak, benim ciddi ilişki istemediğimi biliyordun diyecek... Üzülen siz olacaksınız... Sizin niyetiniz ciddiyse adamın değilse ve bunu açıkça ifade ediyorsa bence yol yakınken ayrılıp yolunuza bakın. Benim sözlerim biraz acı biraz ağır olabilir. Tecrübeyle sabit bu sözlerim. Eşim benimle tanışmadan önce benzer bir ilişkisi varmış. Bunu bana anlattığında üzüldüm, bana anlatma sebebi ise baştan dürüst olmaktı. Kız arkadaşına bir kaç kez demiş bak benimle evlilik düşünüyorsan ben düşünmüyorum hiç öyle bir niyetim yok takılalım dersen takılırız ben evlilik insanı değilim... Kız da sanıyorum ki nasıl olsa bir şekilde evlilik düşünür ikimiz de meslek sahibi düzeni oturmuş kişileriz diye düşünmüştür. Empati kurunca ben olsam ben de o kız gibi düşünürdüm. Sonra beni görür görmez kıza da söylemiş ben aşık oldum artık devam edemeyiz diye. Kız hala döner umuduyla beklemiş olacak ki, nişanlandığımız gece eşime, içimde burukluk kaldı seni orada öyle görünce şeklinde. İnanın buna ben de çok üzüldüm eşime de o zaman kızmıştım birinin günahını aldığı için. Ama vicdanı bir gram sızlamadı, hayır kimsenin günahını almadım zaten onunla evlenmeyeceğimi biliyordu, seni görene kadar hiç bir kız arkadaşıma evlilikle ilgili vaadde bulunmadım evliliğe uygun biri olmadığımı hep söyledim... dedi. Erkekler düz işte, söyledi ya o sana evlenmeyeceğini, bir başkasıyla evlense vicdanı gram sızlamaz.

Bir ilişkiden çıkıp o açıyı bastırmak için başka bir ilişkiye yaslanmak olayları arap saçına dönüşturüyor. Yalniz kalabilme becerisi edinmek lazım. Bu benim hayatimin ilerleyen zamanlardaki hedeflerinden. Okuduğum kitabı izlediğim filmi anlatacak biri olmasin hayatımda, kimseyle sevişmeyim, biri benimle ilgilenmesin, naz kapris huyum olmasin... bunları deneyimlersem hayatım daha güzel olacak eminim.

Bu nasıl bi sevgidir Allah aşkına? Nasıl inanıyorsunuz böyle laflara aklım almıyor. Seviyormuş ama evlense de sizinle evlenmeyecekmiş falan filan. Evliliğe hepten karşı deseydiniz hak verecektim olabilir herkes evlenmek zorunda değil ama sizinki resmen evleneceğim ama seninle olmaz demiş. Hakaret gibi bi şey bu. Sizin amacınız evlilikse bu ilişkiden oraya varılmaz, varılsa da mutlu olamazsınız. İnsanlar ölüm acısını atlatıyor, birinden ayrıldınız diye sonsuza kadar yas tutacak değilsiniz herhalde. Tutmaya niyetiniz varsa da destek almalısınız çünkü sağlıklı bi psikolojide değilsiniz anlamına gelir bu. Yeni birini bulana kadar bununla idare edeyim yenisini bulunca ona giderim diye düşünmek de 32 yaşında bi kadına uygun olgunlukta bi düşünce tarzı gibi gelmedi bana. İnsan tek başına da hayatta kalabilen bi varlık sonuçta.

Uyuyakalma olayına bir çare bulmam lazım Gece yatarken yada sabah uyanınca yapılıyor ama uyuyorum nasıl yapsam acaba? feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben böyle şeyler beklemem çünkü karşımdakine de bu kadarını vermem. içinden gelen içinden geldiği anda yapmalı diye düşünüyorum. ve her zaman karşımdakini merkeze koyacak modum olamaz. bazen işim daha önemli olur bazen ailem bazen arkadaşlarım. bence önemli olan hayatında o an kriz olup öncelik verilen konu her ne ise onu yanyana çözebilmek, en azından bunları paylaşabilmek. giggles Shady's back. Anneler

Bireysel takılma ve yalnız kalma konusunda başarılıyım. 10 yıldır yalnız yaşıyorum zaten. Ama hep uzak mesafeli de olsa bir ilişkim vardı. Mesela iki gün önce yediğim köfteden zehirlendim. Yani buna tek başına katlanmaktansa, gece 3 te sevgilimi rahatsız etmeyi tercih ediyorum. Bana " canım çok su iç ayaklarını sicak tut sana kiyamam" demesi bile beni tatmin ediyor. S

Sizi kırmak için yazmadım, sert yazdıysam kusura bakma. Bence öncelikle evliliği bir hedef gibi görmekten vazgeç, emin ol, sana insan olarak değer verip saygı duyan, sana vazgeçilmez gözüyle bakan bir adamla olmadıktam sonra evliliğin hiçbir değeri yok, işim gereği o kadar boşanma gördüm ki, kadınların çoğunun ortak sözü, keşke kendimi bu kadar ezdirip, taviz vermeseydim, sağlam dursaydım oluyor. Siz daha o yola girmeden başlamışsınız taviz vermeye. Bakın size öncelikle vereceğim tek tavsiye yalnızlıktan korkmayın, kendi kendinize yetmeyi öğrenin, keyifli zaman geçirmek için başkalarına muhtaç olmayın. Tek başınıza bir yere gidip oturup, kitap okumaktan, tek başına turlara katılıp dünyayı keşfetmekten, kendinizi dinlediğiniz programlar yapmaktan çekinmeyin, hobileriniz vardır, yoksa hobiler edinin, kendinize bakın, yardıma muhtaç insanlar ve hayvanlar için dernekler var oralarda çalışın iyilik yapmak sizi mıtlu ve güçlü hissetirir, siz mutlu ve huzurlu olursanız emin olun, siz istemesenizde erkekler hayatınıza girmeye çabalar, ama dediklerimi, birini bulmak için değil mutlu olmak için yapın.

Bu bir iş değil ki yenisini bulana kadar ayrılmayayım diyorsunuz? Ben mi yanlış anladım okuduğumu acaba? Bir de amaç evlilikse adam açıkça istemediğini söylemiş. Bana kalırsa ilişkiye karşı da isteksiz.

Bide benimle de olmayacağını söylüyor tabi, hayatının bir evresinde de yaşamak istiyor bunu. Benimle evlenecek kadar kör kütük tutkuyla istemiyor beni. yalniz

Sevse niye evlenmesin ben de bunu anlamadım vakit geciriyordur. Hissettigin şey sevgi değildir belki de kendini kandırma ihtimalin yüksek bence hayatina bi süre kimseyi alma dinle kafani zaten evlilik yaşı 35 i gecti artık. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir de bir şey sorcam, flört etmek yormuyor mu insanı? Yani sonuçta flörte başlamak için bir duygu beslemek lazım. Sonra karşıdaki o duyguyu haketmiyor. Sonuç olarak hayal kırıklığı? Ben aşırı kaprisli biriyim. O yüzden birinin bana katlanması için gerçekten aşık olması lazım. Narsistlik varr biraz bende. O yüzden flört konusu korkutuyor beni.

İşte acı olan hem bununla yüzleşmek hem de o acıyı sırtlamak için hazır duruma gelmek. Ruhum çok yıprandı ona tekrar bir şok yaratmak beni iyice dibe çeker. Biliyorum belki 3-4 ay acı çekip sonra rahatlayacağım. Ama bunun için kendime başka bir dal bulmak istiyorum kendimi korumak adına. Bu dal illaki başka bir erkek olmak zorunda değil. Kendi değerimi tekrar edinip o gücü kendimde bulma diyelim. Yada o dalın ne oldugunu bılmıyorum . push ; Sibelim84

Ben söyle bir mantık kurdum kendimce. Eğer vaveyla yalnız kalmaya dayanabilirse, ilişki içinde de bu gücünü gösterir. Suanki ilişkimde de kendimi dizginlemeye çalışıyorum açıkçası. ama ayrılığa katlanamıyorum. Yalniz kalmaya katlanamıyorum. Narsistliğin tedavisi yok maalesef.

Uzman biri yardimci olur. Ben bu konuda bir sey soylemek istemiyorum. Yiyip ictiginizden kisin. Yine de uzman bulup bu meseleyi halledin. Yasiniz 32. Bir yerden baslayip degisin. Yoksa karsiniza kim gelse bu insan olacaksiniz. Ayrica ask acisi da o kadar korkulacak bir sey degil. Yerinizde olsam ilk adim olarak adama 'senden ayriliyorum. ayni yone bakmiyoruz' derim. Ilk bir gururumu ve degerimi toparlama adimi olur bu. Biaaaaa

Bir de ben ikili iliskilerde kadinin cok çabalamasini yanlış buluyorum erkek istedigi zaman cekip gidecek kadin onu bekleyecek! Yok ya... oldu da kadın baska biriyle görüsse aldatti olur adam her halti yer adi ayriydik zaten olur! Lütfen bir erkegin peşinden kosmayin. Gercekten hatası olan elbette özür diler ama fazlasi sizden götürür

ayrılın-ayrılmayın diyemem ama bence söylediklerinizin yalnızlıkla alakası yok. böyle bir durumu ilişki içindeyken, daha az beklenti içine girmeye çalışarak aşmak daha mantıklı olmaz mı?

Aslında yalnızlık değil, kendi başıma kalabilme özelliğim var ama o acıya katlanmak zorunda kalmak fikri beni çok sıkıntıya sokuyor. Y ykbsiz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendiniz yazmışsınız, büyük alışkanlıklar var.. bence sizinki alışkanlık.. evlendiğinizde de bu adam ben boşanıyorum der durur.. neden sizi istemeyen insanlara kendinizi yamamak için uğraşıyorsunuz..? Mesela, evlenmeseniz ama sizinle aynı evde evli gibi yaşar mi merak ettim?

Flört dünyadaki en keyifli şeylerden biri bence. Evlendikten sonra özlediğim tek şey birileriyle flört edebilmek. En çok bundan vazgeçmek zorladı beni.

Adam zaten sana evlenmeyecegini söylemiş canım. Evlenmek istiyorsan uzak dur yoluna bak. Yok böyle de oluyor alışkanlık halinde de iyi gidiyor diyosanda devam et. Yani evlenmek için bu adamla olmaz yaşım 32 evde kaldım piskolojisini at üstunden hayatın boyunca mutsuz olmak var pişman olmak var işin ucunda. Bu arada aynı yaştayız ve 6 yıl önce aynı durumları yaşadım sayılır çok üzüldüm çok ağladım inan annesi yüzünden yemeden içmeden kesildim zor günler geçirdim. Şimdi evliyim 4 yıllk ama diyorum allahım iyiki o insanla olmamış. Hayatına bak canım bencil insanlara değmiyor bu hayat.

Tabiki üzülürüm ama sorun işte daha çok kendimle ilgili burda. S Seul098 Az insan,

Gerçekten hayatınıza biri girene kadar başka bi adamın yanında olabilme fikrini bir kadın olarak kendinize nasıl yakistirdiniz anlamıyorum. Belli ki doğruyu dusunemiyosunuz yapmanız gereken şey hemen bu adami hayatınızdan çıkarmak ve tüm iletişim kanallarını kapatmak

Her ilişkinizde böyle ayrılamama durumları yaşıyorsanız bir uzmandan yardım almanız daha faydalı olur bence. Herkes bi tavsiye verir sonuçta ama işin eğitimini alan insan kadar faydamız dokunamaz. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İzninizle size bir olay anlatmak isterim. 4 yıl önce bir ilişkim olmuştu. Benden 5 yaş büyüktü (ben 22, o 27) güzel bir mesleği ve kariyeri vardı. Çok zeki ve komik birisiydi. Güzel kazanır güzel yer, güzel giyinirdi. Kadınlar üstünde ayrı bir büyüsü vardı, çapkındı. Görür görmez kapıldım. Bir süre sonra sevgili olduk. Ben üniden yeni mezundum. Bana her konuda yol gösterdi, iş buldu, maddi manevi her anlamda destek oldu güzel bir ilişkimiz vardı . İlişkimiz 2 yıl kadar sürdü, evlerimiz çok yakındı genelde haftanın 4-5 günü beraber kalırdık. Tüm arkadaşlarını ve ailesini tanırdım. Bana göre rüya gibi bir ilişkiydi. Tek sorun küçüklükten gelen travmaları nedeniyle fazla mükemmeliyetçi olmasıydı. Her şeyin hep en mükemmelini yapmak isterdi ve karşıdan da bunu beklerdi. Öteki türlüsü sorun olurdu. Bir de yine travmaları nedeniyle yalnız kalmaktan çok korkardı. Tek kalmak istemezdi. Bu kişi bana ara sıra uzun uzun bakıp, yüzümü mimiklerimi inceleyip "seni çok seviyorum ama sanki bir şeyler eksik" "kendimi evli düşünemiyorum" "seninle evlendiğimizi hayal edemiyorum" "seninle geleceğimi kestiremiyorum" tarzı laflar ederdi. Bunları demesine rağmen beni tüm arkadaşları ve ailesi ile tanıştırdı. Tüm hayatına soktu. Tüm hayatıma girdi. Çok kapılmıştım, çok seviyordum. Yaşım gençti, toydum, yeterince uzun süre seversem ve beklersem o da o eksik olan şeyi tamamlar, benimle bir gelecek ister diye düşündüm . Yaşım zaten çok gençti, evliliği birkaç yıl daha asla düşünmüyordum. O aşamaya gelene kadar bu dedikleri geçer diye düşündüm. Yanıldım. Bir sabah tesadüfen beni 7-8 aydır aldattığını öğrendim. Benim kızdan haberim olmadığı gibi kızın da benden haberi yoktu. Ciddi düşünüyorlarmış, yaza nişan seneye düğün falan. Direkt o gün ayrıldım. Beni aldattığı o kızla da bir sene dolmadan cidden de evlendi. Kafasındaki kriterlere uyan bir kadın bulduğunda düşünmedi yani. Benimle olmadı, olmazdı. Ben aksini hayal etmiş ve olacağına inanmış olsam bile en başından söylemişti. Tamamen benim toyluk ve salaklığımdı. Onun beni aldatması ise tamamen onun şerefsizliği psikolojik zayıflığı ve yalnız kalma korkusuydu. Kafasına göre birini bulup kesinleşmeden beni silmedi, çünkü yalnızlıktan ölümüne korktu. Allah ıslah etsin. Şuan 2 yıllık başka bir ilişkim var. Erkek arkadaşım benden 4 yaş büyük. Yakın ama farklı şehirlerdeyiz. Ben devlette çalışıyorum. Yanına gidebilmem ve düzen kurabilmemiz için biraz daha beklemeliyiz. Sürekli beraber olduğumuza, kavuştuğumuza, evlendiğimize dair hayaller kurar ve benimle paylaşır. "Kendi çekirdek ailemiz olsun, kendi evimiz yuvamız olsun, bebeklerimiz olsun, buraya gidelim, böyle şeyler yapalım" diye hayaller kurar, benimle paylaşır. Özet geçmem gerekirse bir erkek cidden aşıksa ve kafasındaki kriterlere uyuyorsan seninle her yaşta evlilik düşünür ve ister. cidden tutkun değilse veya kafasındaki şeylere uyumuyorsan ağzınla kuş tutsan ve ilişkin çok iyi gitse de seninle evlenmez. Ancak bunlar çok da önemli değil. Çünkü evlilik bir amaç değil, mutluluk için bir araçtır. zamanı ve yeri gelince kendiliğinden olur. Bir de neden başka bir dal bulmadan elinizdeki dalı bırakmıyorsunuz siz maymun musunuz? Korkmayın, ağaçtan düşmezsiniz. Çünkü şuan göremeseniz de ihtiyacınız olan tek dal "sizsiniz". Ve kendinizi tanıyıp sevmeniz. Tüm bunların dışında, bu ilk paragrafta anlattığım saflıkları/ salaklıkları yaparken ben sizden 10 yaş kadar küçüktüm. Daha olgun ve deneyimli bir kadınsınız. Kendinize gelin. Gerekirse özgüven konusunda psikolojik destek alın. Bir de psikonet yayınlarından çıkan "özgüveni keşfedin" kitabını önerebilirim bir psikolog olarak. Terapi veya psikolojik destek yerini tutmaz belki ancak en azından bir farkındalık kazandırır size.

Adam iki kere evlenmeyecegim demis. Daha ne desin? Neden bu gurursuzluk? Zorla oldurmaya calisma? Ikna olup hadi evlenelim dese bile, ki sanmiyorum, her adimi iskence olur bu surecin. Hem ozguvensiz hem gurursuz davraniyorsunuz. Ayni yone bakmiyorsunuz bu adamla. Akintiya karsi kurek cekmeyin. Bir kerede bitirin. Acinizi yasayin pasa pasa yolunuza bakin.

Canım çok yanıyor bu durumu kafamda sindirmek istiyorum. Sizinle evlilik demesi o elektirği benden almayışı yeterince acı veriyor bana ve pişman olmkatan çok korkuyorum K

Peki onunla devam ederken aklın ve kalbin ondayken yeni birini hayatına alabilecek misin? Bu kişi bir de evleneceğin kişi olacak, evleneceğin kişiyi tercih edilen seçilen değil de mecburiyet olarak görmek ona da haksızlık değil mi? Oysa biriyle evlenmek çok değerli bir şey, hele o size dürüst bir şekilde sadece kendisi olarak, yanında, aklında kalbinde biri olmadan gelecek kişiye haksızlık olmaz mı bu? İki durum var, şuan birlikte olduğunuz kişiyi yönetebilir misiniz? Evlenmesini düşündürebilir misiniz? Evetse onunla kalıp bir deneyin. Diğer durum ise ondan tamamen ayrılmak iletişimi kesmek, yeni gelen kişiyle tertemiz pürüzsüz bir sayfa açmak... Bilmiyorum belki de siz ondan tamamen koptuğunuzda kendisi fark edip size gelecek... G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam evlenmemek değil sizinle evlenmemek istiyor, açık açık söylemiş. Niyetiniz evlenip hayatınızı kurmaksa bu adamdan ayrılın, onunla bu ilişkiyi sürdürürken hayatınıza ruh eşinizin girme ihtimali yok, Siz bağımlı olmuşsunuz adama etrafınıza da bu enerjiyi veriyorsunuz, yanlış bir hayat sürerken doğru adam gelmez. kesip atın önünüze bakın, ilerleyen zamanda işte evleneceğim kadın dediği kişi karşısına çıkınca o sizi pat diye bırakacak, hiç şaşmaz

Bu elektrik nedir nasıl bir elektriktir, yani cinsel çekim tutku mudur? Evimin işini gücünü yapar çocuk doğurur kültürel olarak aileme de uygun mudur? E ) hepsi midir nedir bir erkeği bir iki ayda evliliğe götüren şey. Yaşım 33 hala çözemedim J janemarple

hayattaki tek amaciniz evlenmek mi? Konuyu okurken oyle hissettim, sanki kim oldugunun onemi yok gibi...

Evlenmek sizin icin bir amacsa ayrilin. Adam istemiyorum diyor siz kapidan bacadan girip bir sekilde adamin hayatina dahil olmaya calisiyorsunuz, gereksiz bir caba

Size, şuan evlenmemizin zamanı değil acılarım taze ama beni bekle, demiyor ki... Yine de siz bilirsiniz ben olsaydım ya evlenme ihtimalini düşünmez yoluma devam ederdim ya da direkt ayrılırdım. Sadece size diyebilirim ki, bu adam birini bulur da evlenirse lütfen kendiniz adına üzülmeyin... K

Bu tarz basit gibi görünen olaylar bazen göründüğünden daha travmatik ve sancılı olabiliyor. Ben hayatta kimseyi yargılamamayı da öğrendim. Kendime değer verme noktasında eksiklerim var kabul ediyorum zaten yardıma açığım ve kabul ediyorum sorunlarımla yüzleşiyorum. Umarım bu konu banada yakın zamanda çok saçma gelecek G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evliliğe de çok uygun biri olmadığını söylüyor. Sorun benle de ilgilidir evet ama aslında genel bir evlilikte kendine güvenmeyiş sorunu da var onda. Ben seni hiçbir zaman sevmiyorum demedim diyor. Ben kabullendim ama bu duyunca hala acı çekme ve zor olmadan ayrılma kıvamına gelmek istiyorum.

Keşke hemen içimden soğusa ve hiçbişey hissetmesem G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl bu kadar eminsiniz bilemiyorum ama ben pek sanmıyorum. Bakın sayet anlattığı gibiyse evlilik konusu tamamen ve bunu değiştirme/düzeltme cabası yoksa siz birşey yapamazsınız ki. Bu haliyle kabul ettim diyorsanız zaten anı yaşayın ama ilerde pişman olacağınızı düşünüyorsanız en çok hasarı alan siz olacaksınız aşikar. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten kendi gittiğinde ona engel olmayacağım ama süreci kafamda bitirmek için ne yapabilirim daha başka bilmiyorum

neden pişman olasınız ki? yani bazen biz birini çok isteriz ama o bizi istemez. zaten sağlıklı ilişki denen şey iki kişi birbirini karşılıklı isteyince olmuyor mu? belki onun seviyorum demesi de sadece alışkanlık ve kalbini hızlandıran birini gördüğünde o çekip gidecek?

Eğer acı cekeceginizi düşünüp şimdi ayrilmazsaniz yarın birgün siz hayatindayken bir başkasını bulur evlenir daha beter acı cekersiniz. Ben inanmıyorum evlenmek istemiyorum lafına.. yaş gelmiş 40 a nerdeyse isguc varsa neyi bekler insan... tabi ki bir başkasını... evlenmeyi değil seninle evlenmeyi düşünmüyorum demek bence bu

O bulmadan ben bulup hayatıma bakmak istiyorum biliyorum buradaki herkese anlamsız geliyor ama öyle maalesef Biaaaaa

Umarım hayatıma öyle birini çekerim. Geçmişi ardımda bırakıp artık ilişkilerle ilgili problem yaşamak istemiyorum.

Daha bu sabah adil yildirimin bi podcastini dinledim. Diyordu ki, sizinle evlenmeyeceğim diyen bir adamdan arkanıza bakmadan uzaklaşin. Erkeklere o kaybetme korkusunu yaşatın diyor. Ben sizi çok iyi anlıyorum. Ayrılık acısı katlanılabilir bir acı değil gerçekten. Yaşadığım için biliyorum. Ama ayrılmayın hemen. Sadece içinizde bitirene kadar yolunuza devam edin. Bunu ben henüz uygulamaya geçemedim ama yalnız kalmaya sabredebildiginiz zaman evlilik kararı alın. Yani ilişkisiz de yaşayabilirim ben dediginizde doğru karar alabilecek kapasitede olursunuz. Ben de açıkçası sonu olmayan bir ilişkinin içindeyim. Ayrılırsam o acıya katlanmak istemiyorum. Anı yaşıyorum. Şartlarımın olgunlaşmasını bekliyorumm. Karşı tarafa da bunu açık ve net bir dille ifade ettim. Bu ilişki bir gun bitecek ben gideceğim ama şuan güçlü değilim dedim. Kartlarım açık yani ve bitmeye mahkum ilişki, devam edecek ilişkiden daha doyumlu

O değil canım yeni biri olsun da gideyim istediğim kişi. Belki yanlış yazmışımdır bakayım bir. astrojurnal

Bende öyle bir dönemden geçtim.2-3 hafta bile olsa o kişiler ruh halim sağlıklıydı çünkü ilişkinin derinliği ve süresi kadar acı veriyor. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

değil ama sonunu bilerek devam etmek de çok zor geliyor. Sevdiğiniz kişinin bu şekilde demesi çok üzücü geliyor. Ben hayatımın bir evresinde evleneceğim bunu o da diyor ama senle olmayacak diyor. Bu daha da kötü. Ama beni sevdiğini de söylüyor. iyiyim diyor.

Ben senin yaptığın hatayı yaptım. Bir ilişkinin bitimine yakın o dönemi daha kolay atlatmak için hayatıma başka birini aldım. Başta çok önemsemedim ama ona da bağlandım. İkisinden de ayrıldım. Birine olan alışkanlık, diğerine olan tutku aynı dönemde bitti. Ama aduket yemiş gibi oldum. Maalesef dibi görmeden yukarı çıkmak pek mümkün değil. O yüzden sımsıkı dur ve gerekeni yap. Başkasına ihtiyacın yok. Çünkü insanların dahil olduğu denklemin sonucunu bilemeyiz.

Çok haklısınız. Ben zaten farkındayım da ama mesela burda bu telkinlerle acımla yüzleşip derinlerde yatan sorunuma çare olmayı da istiyorum. Bu gidememe neden.?Pişman olursam korkusu neden? Herşey olur ve geçer yoksa ama benim bu süreci çabuk atlatmam için belki tavsiyeleriniz olur. Ben birazda kendimi fazla üzmek istemediğimden oto kontolle bunu söylüyorum. astrojurnal

Ne güzel herşeyi biliyormuşsun zaten Uygulama kısmı kolay olan kısmı. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamamen kendi içimde ayrılınca hissettiğim duyguları tekrar yaşama korkusu benimkisi. içimde bi yerde çok travmatik bişey benim için herkesten daha farklı ve fazla etkileniyorum. Dışardan anlaşılması zor gibi ama resmen artık fobim oldu S Seul098 Az insan,

Ve siz size böyle diyen bir adamın peşinden koştunuz ve koşuyorsunuz öyle mi? Arkadaşım erkekler evlenince flört halinden bambaşka biri çıkıyor zaten ondan diyorlar evlilik aşkı öldürür diye sen bu adam flörtte böyleyken nasıl evlenmeyi planlayabiliyorsun akıl alır gibi değil!!!

Hergün ağlarım o adamı istemem. Biryerden sonra unutuyorsun ve daha güçlü oluyorsun. Üzüntüye katlanamam alışkanlığımı bırakamam diye diye acıyı sever olmuş kadınlar

Aylar sonra bir yoklardı belki arkadaş olarak hal hatır vs ama sevgili olalım tekrar dermiydi bilmem. Ama arardı aylar sonra. lily86

Sevildiysem de sevilmemiş gibi hissediyorum. Kendime değer yüklemesi yapmam lazım ama nasıl

Evlenmek gibi hayatınızda gayeniz varsa, ilişkiye devam etmeniz çok saçma. Hayat arkadaşım olur, böyle çok iyiyiz diyorsanız yaşayın gitsin.

Tamam ama sizde seviyorsunuz, bir kendi sevgi anlayışınıza bakın bir adamın sevgi anlayışına bakın sizce normal mi? Aramayıp, ilgilenmeye devam etmeseydiniz bu adam dönermiydi sizce size geri? S

Babası Farklı bir karakter, evet aslında konuyla ilgisi yok ek bilgi olmuş. Yani mesela oğluna, ben kız istersen istemeye evlerine gitmem, kötü bir anım var bunla ilgili kendi evliliğimde diyen, inancı olmayan ve örf adet muhabbetlerine pek girmek istemeyen bir tip belki bu yüzden farkında olmadan ek bilgi vermişim. Haliyle bu bilgiler de oğlunun beyninde. Bilinçaltında. astrojurnal

Erkeksiz yaşayamıyo musunuz anlamadım? Adama yapışmışsınız ayrılmak için de aldat birini bul dememizi bekliyosunuz herhalde. Kendinize layık gördüğünüz muamele çok ilginç.

Adamin sizinle evlenmek istememe sebepelerinden biri de bu emin olun. Sadece anasi babasi meselesi degil. Ne ailevi sorunlarla buyumus ama simdi cok huzurlu evlilik hayati olan, huzuru evlilik hayatinda bulan insanlar var. Ya bu adam evlilik insani degil. Ne yapsaniz evlenmez. Evlense bile size huzur vermez, sonu iyi olmaz evliligin. Ya da gun gelir evlenmis olarak gorur, duyarsiniz. Soke olursunuz. Olmayin. Kafasindaki kadini bulmustur. Ona evet demistir. O da muhtemelen bunu pesinde kopek edecek, zor kadin, egoist, gururlu olgun kadin profilinde biri olacak. Bu hep boyledir.

Eğer amacınız evlenmekse bu adamın evlenmek istememesi bence isabet olmuş çünkü pek evlenilebilecek biri değil gibi. Kendinize evlenmek için daha düzgün birisini bulun bence bir de mutsuz olduğunuz, sizi üzen kimseye katlanmayın, böyle insanları sevmeyin, bu tarz insanlar için zamanınızı harcamayın. Değmeyenlerin hikayesi olmayın. raava

Ayrılın bence bazi durumlarda zorlamamak gitmek en hayırlısı.. Bu adam seviyorsa ve sizi tanıyorsa neden evlilikten ķaçar... G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bianda birakamam diyorsaniz sizde kabullenme durumuna geçin yavas yavas terk edin ayrilmalisniz bu adam evlenmez.. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece ayrılmak için daha az acı çekecek pozisyona gelmek için bekliyorum biraz dediğim gibi beni ilk bıraktığında çok fena oldum ve travmatik oldu benim için gerekirse destek de almam lazım ama şimdi o acıyı hatırlayınca tekrar yaşamak beni çok üzüyor G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

uzman kişi değilim ama bence sorununuz sizin psikolojik olarak güçlü olmayışınız. velev ki herşey süper gitti, evlendiniz, e adam ölebilir de. o zaman da yalnızlık olacak.. belki önce yalnız kalma korkunuzu iyileştirmeniz lazım. ben olsa bu hislerimle ilgili konunun uzmanı birine danışırım. çünkü acı çekmekten korkuyorum diyerek, sevdiğini söylediği bir adam varken başkasını bulmayı ve sonra ayrılmayı düşünmek bana göre sağlıklı değil.

her çift evlenmek zorunda değil, insanlar çok çok da sevip evlenmek istemeyebilir. ama sizde durum öyle değil maalesef. canınızı acıtmak için demiyorum ama bu adam yarın öbür gün başka birine aşık olup sizi terkedecek çok net görünüyor. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle büyük aşkla bağlı olan biri zaten çok zor bu saatten sonra sevsin yeter diyorsun. Aşığım diyen bile gidiyor artık ki aşıkken çok zor gitmesi. Yada duyguları 3 günde değişiyor o daha da beter. Yaş geçtikçe zorlaşıyor bu işler sanırım artık komple bu durumlardan vazgeçmeli beklentimi, enerjimi, işime, gücüme, aileme vermeliyim Yardım kuruluşları şudur budur uğraşmalıyım. Allah herkese nasip etmiyor demek ki, kendi hatalarım da olmuştur elbette ki ama olmuyorsa ne yapabilirim ki?

Cok sacma bahaneler. Siz de bunu aldiniz kabul ettiniz sorgulamadan. . push ; G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ölse ne yapacaksınız.. G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah onu bende çözsem keşke neymiş yani. Geçen tanıdığım bir abla dedi, o da bekar ama bi yerde okumuş bir erkek ilk 5-10 sn de anlıyormuş karşındaki insanla evlenip evlenmek istemediğini. Biz yıllarca emek veriyoruz, beğeniliyoruz ki bizimle de bir ilişkiye başlanıyor ama nedir yani.?

Evet dinle alakası pek yok buna bende anlam verememiştim.

Daha once kıra doke ayrılan, ateist doktor babasını bahane diye one sunan adam nasıl ruh esın oluyor?

Kocaman yetişkin bir kadının kendine bu kadar saygısının olmamasına cidden çok üzüldüm. Öncelikle hiç evlilik düşünmesen bile hayatımın bir devresinde evlenirim ama bu sen olmazsın diyecek kadar sizi küçümseyen bir adamla ne işiniz var. Şu sözün anlamı o kadar açık ki adam resmen size, sen benim karım olmaya layık değilsin demiş. İkinci olarak birini bulana kadar, bunu bırakmayayım neyin kafası bir anlasam. Yanınızda bir erkek olmadan ayakta durmaktan, hayattan keyif almaktan bu kadar aciz misiniz? Ayrıca hayatında iyi kötü bir ilişkin varken arayışlara girip bulduğunuz ve ilişkiye başladığınız adamın size saygı duyacağını düşünüyormusunuz cidden? Eğer öyle bir ilişkiye başlarsan bir sonraki adamın senden sıkılınca ayrılma gerekçesini yazayım şimdiden; eski erkek arkadaşına yaptığını bana yapmayacağını nereden bileceğim diyip, seni sadakatsizlikten vuracak. Erkekler kendilerine yaslanan değil, yanında sapasağlam kendi ayakları üzerinde duran kadınları ister hayatında. Eğer cidden iyi bir ilişki ve sonrasında evlilik istiyorsan, önce kendine saygı duymaktan başlayabilirsin bence. Zira şuan ki kafa yapınla sen kendine zerre saygı duymazken, hayatındaki erkeklerin sana saygı duymasını bekleme. Bu haline resmen insanın kendine yaptığı kötülüğü, yedi mahalle bir araya gelse yapamaz lafının sözlük anlamı gibisin.

Adam açık açık söylüyor seninle evlenmeyeceğini... Neden görmek istemiyorsun. Sana ilk seninle evlenmeyeceğim dediğinde peşinden koşmasaydın belkide seninle evlenmek isteyen başka bir ruh ikizini alırdın hayatına... Yazıkk değil mi yıllarına... Ayrıca insanın bir tane ruh ikizi olmazki, çok sayıda olur, sen buna denk geldin diye tek ruh ikizin bu adam sanıyorsun G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

adamın sorunu evlilik değil ki "sizinle evlilik". sevmesi evlenmek için uygun göreceği anlamına gelmez malesef. muhtemelen ayrılsanız, yeni tanıştığı kadından o elektriği aldığı zaman 1-2 ayda evlenir. neden zamanınızı harcayasınız bu kişiye? ayrıca neden birini bulup ayrılmayı düşünüyorsunuz? yalnız da var olabilirsiniz.

Evet haklısınız. Kendimde bu eksiklik zaten. Bunları aşabilmek için ilişkisiz ve beklentisiz bir döneme girmem lazım. Şartlarım olgunlaşınca ayrılacağım. Kendime yetebilmek istiyorum. giggles Shady's back. Anneler

Mesela 2 yıl önce bu adam benim hayatıma girmeden kendi kendime çok sağlıklı bir ruh hali içindeydim uzun zaman hayatıma birini almamıştım iyileşmiştim. Şimdi beni tekrar bozdular. Bünye kendini koruma altına alıyor. O yüzden biri olsa keşke de daha kolay gidebilsem hemde istediğim gibi bir ilişkiyi kendime çeksem istiyorum. Onu aramamaya calısıyorum. O ararsa acıyorum mesela, 1.5 ay olmayacak tatıle yazlıklarına gıttıler babasıyla. Bu esnada kendı sosyal hayatıma odaklanıp iyileşeyim diyorum. Boş kalmamalıyım hep, Yogaya baslayacagım mesela, spor vs. Kafamda bitirmek kendimi soğutmak öncelikli amacım. Mesela onun benle evlenmek istememesini duyunca can acım benden kaynaklıysa kendıme ozguven aşılayıp kendı değerimi arttıracak seyler yapmak ıcın son surat calısacagım. Saçsa saç sporsa spor. Ama daha halledebilmiş değililim.

Evlilik hakkındaki düşüncelerinizi bir kenara bırakıp sorgulamanız gereken başka şeyler de var. Mesela aranızda tutkunun olmayışı. İki aşık insan bir aradayken çok büyük bir tutku olur. Çoğu zaman yan yana olmak isterler. Birbirlerinden kopamazlar. Sizde öyle bir durum yok. İki arkadaş gibisiniz sanki. Yıllarınızı böyle heba etmek yerine bu ilişkiyi bitirip, doğru zamanda doğru bir insanla dilediğiniz gibi bir hayat kurmak daha mantıklı değil mi? Alışkanlık haline getirilen bir ilişkiyi bitirmek çok zor biliyorum ama imkansız da değil. Kendinize yapabileceğiniz en büyük kötülüğü yapıyorsunuz. Bu hayata bir daha gelmeyeceksiniz

Sevmiyorum demiyor, ben seni seviyorum diyor ama bunları da yapıyor. S

evliliği sevmiyor, zor oluğunu ve iyi bişey olmadığını söylenmiş hep ona. yalniz

Bu sizi karşı tarafın gözünde güçsüz ve ezik yapar feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bacım yol ver gitsin. başka limanlara yelken aç derim.

araştırdım da ama çok pahalı senaslar. Benimde ekonomim pek parlak değil. Seansı 400-500 çok geldi bana iyi bir pskolog için. . push ; G GCos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ama bu şekilde bu adamla olmasa başka biriyle gene zarar verirsiniz. belki de bu durum karşınızdaki ile değil kendi içinizdeki korkularla yüzleşip onları aşmak için uğraşmanız gereken bir durum.

Kesinlikle değil. Ankaradayım ben. astrojurnal

Ben de öyle ağzimi açmış seni bekliyordum, salak! . . Kulağımda.. Kubat- Fidayda...