Bosanmak cok dogal sadece boşanmış olsa cocuk. olmasa hicbir sorun yok ama cocuk var ortada cok cok zor hele de siz hic evlenmemissiniz zaten anneniz felaket senaryolarini siralayacaktir ben hic yazmayayim bile ama en basta evlilik dugun hsmilelik dogum bebegin yetiştirilmesi gibi konularda hevesini almis biri karşınızdaki ama sizin ilk sizin kadar hevesli olmayabilir bi cok konuda evlilik sadece ask uzerine kurulu degil malesef bi cok etken var

Bilmiyorum şimdi herşey taze tabiki canim cicim dersiniz ama herşey olabilir yanı anne olmayan o duygudan yoksun olacağı anlamına gelmiyor sen en iyisi zamana bırak ailenin içinse uzucu kimse böyle biriyle evlenmeni istemez aşkın gözü kordur

Annesinin cocugu gormesine karismamak anlaminda dedim. Ki zaten konunda empati kurabildigini acik belirtmissin. derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Evlenip bosanmis biriyle neden evlenilmesin. Tabiki evlenilir. Ama tabi ilk once kural bir olarak:bosanma sebebini her iki taraftanda dinlemek. Kim bilir blki adam hastalikli. Ama su yazdiklarina bakinc, tek tarafli olsa bile. Sorun adamda degl sorun eski esindeymiski bosanmislar. Ikinci kural olarak: cocuklarina bagliligi. Simdi sen kizina korucuyu davranislarjna asik olmus olabilirsin. Ama umit ediyorumki senin icin, insallah ilerde sendende korumaya calismaz kizini. Adin " uvey anne" olucak. Simdj bu iki kurali gozden gecirirsek, ve hersey olumluysa tabjkide evlenir bosanmis kisiler. Hayat bitmediya. Yapman gereken sey ilk once annene acilmak bence. Belki zamanla alisir derim? Karakterini tanidikca? Hatta basta bisy deme. Bulustur annenle sevgilini. Karakterini begendikce elbet bosanmis olmasi daha kuck bi factor oynar kararinda. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

tüm merhametinize ve iyi niyetinize rağmen çevrenizden gelecek "üvey anne " yaftasına hazır mısınız? obursirin

Çocuğunu görmek ne demek? Çocuğu yine bizimle olacak haftada 3-4 olmasa da 2 gün en azından, orası kesin. Bu hakkı ondan alamam ki, bir kız çocuğu babasından ayrı nasıl büyür ben bilmiyorum... Bunu nasıl yaparım kimseyi yıpratmadan bunu düşünüyorum zaten...

ne kadar güzel yazmışsınız tane tane düzgün düzgün:) yerinde olsam acele etmem mükemmel erkek gibi görünüyor buradan ama o aşktan olmasın? her insanın kusuru var çünkü?

Bu özgürlüğüne yönelmiş kadın modeli biraz riskli bence. Yani, nasıl desem, erken yaşta evlenip çocuk doğurup gençliğini yaşayamamış değil de, her şeyi olması gerektiği gibi, zamanında ve yerinde yaşamış, annelik duyguları birinci planda olup da anlaşamadığı için ayrılan, sıradan, normal kadından daha riskli. Çünkü, bu şu an anneliğini ikinci plana atıp hayatına odaklanmış birey birkaç yıl sonra o özgürlük muhabbetine doyacak, kaç yaşında bilmiyorum ama birkaç sene gezip tozduktan sonra kafasına dank edecek bir kızı olduğu. İlgili anne rolüne soyunacak, eğer müsaitse geride bıraktığı o hayatı özleyecek, bekarsa eski eşine dönmeye çalışacak, değilse de aklını çelmeye. Kürkçü dükkanı misali yani, gezip tozduktan sonra yavrusuna ve geride bıraktıklarına dönmek isteyecek. Bu tip bir kadın için bunları öngörmek kolay. Dediğim gibi, her şeyi yerinde ve zamanında normal yaşamış bir kadından daha az korkmak lazım. Bir de, bu kafaya dank etme noktası siz evlenince ve o çocuk sizin evinizde 3-4 gün kalmaya başlayınca, siz ona ablalık / fahri annelik yapmaya başlayınca da gerçekleşebilir. Kızına eski eşi bakıyordu bu zamana kadar, fakat başka bir kadının annelik yapıyor olmasını kaldıramayabilir, kıskanabilir, bu durumubozmaya çalışabilir, bu kıskançlıkla sıkıntı çıkarabilir. Benim aklıma gelen senaryolar bunlar.

Ben etrafimda bosanmis cocuklu annelerin hic evlenmemis erkeklerle evlendigini goruyorum. Ilk basta tuhafima gitsede mis gibi gecinip gidiyorlar. Abilik yapiyorlar ilk evlilikten olan cocuklara. Kendi cocuklarida oluyor hic ayirmiyorlar. Bir erkek cocuklu bir kadinla yapabiliyorsa bir kadin dünden yapar diye düsünüyorum.. öteki yandan söyle düsünelim. Cocuklu bosanmis bi adam kendisi gibi cocuklu bosanmis bir kadinla evleniyor. Bence bu daha cok sorun olur. Ikiside kendi evlatlarini daha fazla sever hep ayirir sorun cikar. Senin oglun benim oglumu dövdü gibi mesela.. . push ; obursirin

Boşanmak da evlenmek kadar doğal bir süreç. Ancak bekar bir insanla boşanmış bir insanın birlikteliğinde eğer işler ciddiye biniyorsa iyice düşünmek gerek. Kıskanç biriyim demişsiniz, mesela sevgilinizin kızı rahatsızlansa sevgilinizin eski eşiyle görüşmesini nasıl karşılayacaksınız?Sevgilinizin kızıyla aynı evde yaşamak bazen çocuğun sorumluluğunu üstlenmeniz gerekecek buna hazır mısınız? ve en önemlisi annesi babası boşanmış çocuk şartlar ne kadar iyi olsa da hep biraz kırılgandır benim gözümde. Siz kasten bir şey yapmasanız bile her gün her işini yapsanız bile en ufak sürtüşmede üvey anne değil mi ondan böyle diyebilir, kırılgan bir çocuğu daha da kırmayacağınızdan emin misiniz?Evlilik başlı başına büyük bir sorumluluk. Bence iyice düşünün bu konuları. Ne sizin ne de o küçük kızın üzülmesini istemem.

bu yetkıyı sızın vermıs olabılmenız ne kadar da tatlı sanırım sevımlı gosteren tek sey o tavsancık oldu saol canım bekar ve kendını egıtımde oldukca gelıstırmıs bı bayanın daha ıyı sartlarda olmasını ıstemek daha dogru sartlarda yasamasını ıstemek adına yazdıgım mesaja saygı dolu cevabınızdan oturu... cok tesekkur ederım :) ben genelde dusuncelere saygı duymayı tercıh edıyorum :) cunku! tesekkurler kulitta İlahi

Baba evinde yaşarken de benim düzenim değil, bizim düzenimiz oluyor. Kendi çocuğun ve eşinle birlikte yaşarken de bizim düzenimiz olacak, olmalı. Ancak tek başına yaşayanlar içindir benim düzenim diyebilmek. Her ilişkide farklı şekillerde sorunlar vardır. Önemli olan sorunlara çözüm odaklı yaklaşabilen eşler olabilmektir. Yüreğinizin sesine kulak verin. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aslında ben onun kızına annelik yapmayacağım, neticede tam zamanlı bizimle yaşamayacak ve çok şükür hayatta olan bir annesi var. Ben onun babasının sevdiği kadın, hayat arkadaşı, onun da akıl danışabileceği, birlikte yaşayacağı ablası olmak isterim. 8 yaşında bir çocuğun annesi varken ona annelik yapmak istemem, ona anne gibi davranmak da istemem açıkçası. Ama evlenince nasıl oluyor bu işler onu da bilmiyorum işte. C Cikita

Bence mutlu olabilirsiniz sevgili olup yıllarca aynı evde yaşayınca sorun olmuyorda evlenip boşanınca neden olsun anladığım kadarıyla kızınıda seviyorsunuz sorun yok bence ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hakkınızda hayırlısı olsun ben olsam seviyorsam ve düzgün bir insansa evet derdim ancak lütfen ailelere yakın oturmayın:) her zaman sorun.. . push ; MissCherryBlossom

Öncelikle hiç bir insan mükemmel değildir. İkincisi, boşanmak da insanları kusurlu yapacak bir eylem değildir. Eşini sevmiyorsa neden evli kalsın, çocuk için sadece. Bu iki taraf için de eziyet olur. rapisa

EE ben anlamadım şimdi sorun çıkacağını biliyordunuz neden ilişkiyi bu noktaya getirdiniz yazık adama ki 2. Gorusmenizde sevgili olmussunuz ne DİE baslamistiniz bu iliskiye

Çocuk sahibi olmadan boşanmış ve çocuğu olan adamla evlenmek büyük risk zaman zaman insan kendi çocuğundan bunalırken ve bazen tartışmaya dahi girerken, başkasının çocuğuyla uğraşmak istemezdim doğrusu sana epey sorumluluk yüklenecek, çokta rahat bir hayatın olacağını sanmıyorum birde ergenlik gelecek bazende belki suçlanacaksın sen zaten benim kızımı istemiyordun gibi, normal evliliklerde sorun çıkarken sizin durumunuz üvey anne oluşunuzla rolünüz kolay olmayacak

Dünya tatlısı kız çocuğu, mükemmel ilgili babaanne dede, üst düzey eğitim, iyi bir kariyer, ortalamanın üstünde gelir, aşırı sevgili/ilgili/bağlı/ayrı geçen tek bir gün dahi istemeyen hassas vicdanlı adam/... Bunlar bana biraz fazla geldi. Yani biraz fazla mükemmel. Biraz fazla her şey yolunda. Acaba sevdiğiniz için gözlerin geçici körlüğü durumunu yaşıyor olabilir misiniz Sıfıra yakın sorun acaba yeterince birbirinizi tanımadınız mı diye düşündürdü beni Yani belki de tamamen benim karakterimle alakalı. Çünkü ben olsam en az bi sefer tartışma yaşamıştım, onda içime sinmeyen veya kendimde eksik gördüğüm yerler olmuştu mesela. Belki de bu kadar mükemmeli yakalamadım bilemiyorum

biraz karışık. Güzel yorumlar yapılmış, eklemek istediğim tek şey var. Evlilik çok başka bi olay. Hayatiniz okadar buyuk bir degisime ugruyorki.. yeriniz yurdunuz degisiyo. Yataginiz banyonuz koltugunuz bile. Bunlara alismak zaten biraz zor. Ustune birde es var, ona alismaya calisiyosunuz. Gundelik hallerine, keyifsizliklerine, yorgunluklarina filan. Ayrica bir ailesi var, gelin diye sana birden sarilan. Evin sorumluluklarindan hic bahsetmiyorum bile. Birde bunlarin ustune onun bir kizi var. O cocugun da bir duzeni, sorumluluklari.. Bunlarin hepsini birden kaldiririm, gucluyum, cok seviyorum, ve sevgilim bana hep destek tam destek derseniz, gozunuzu karartin ve riski alin derim. Zira evlilikler hep bi risktir :) Mutluluklar! N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

gercekden cok ıyı nıyetlısın :) bence daha ıyısını hakedıyorsun N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kesinlikle! Olmaz mı? Hem de binbir tane var. Mesela en korktuğum şey. Mesela, evet ben vicdanlıyım, huzursuzluk sevmem, hele ki yaşlılara ve çocuklara karşı çocukluğumdan beri ayrı bir düşkünlüğüm vardır ama ben de bir insanım neticede. İşim çok yoğun ve insanlarla uğraşıyorum devamlı, streslerini satın alıyorum bi nevi. Eve bu halde geldiğim bir gün, hiç olmadık bir şey için kalbini kırarsam o çocuğun, tüm annelerin yaptığı gibi, ben anne değil üvey anne sıfatıyla topa tutulacağım, herkes beni kötüleyecek, kv ve kp de bana kızacak eşim benden soğuyacak vs vs sürekli bunları kuruyorum kafamda... obursirin

Eski eşinin anneliğine laf eden bi adamla evleneceksin. Dikkat et derim. Yarın öbür gün işler ters dönüp o kadının yerine de düşebilirsin onun gözünde.

ne bileyim şu an yazdığınız gibi güzel mükemmel geçmeyecek herşey ve problemleriniz 4 kat fazla olucak, bilemedim ben

Felaket senaryolari degil de gerceklerden bahsetmek gerekirse.. Bosanmis birisi ile bekar birisinin yapacağı evlilik sorunlu olsa dahi idare edilir ancak çocuk isin icine girdigi zaman öyle olmaz. siz ne kadar iyi niyetle yaklassaniz davransanizda herhamgi herhangi olumsiz bir durumda kendi öz çocuğunuz davrandiginiz gibi durumlarda dahi bugün olmaz ise de bir muhakkak üvey anne damgasi ile anilacaksiniz.. sevgiliniz esiniz olduğunda bu durumlari simdiki kadar tolere etmeyedebilir. Sadece küçük bir kac örnek.. C Cikita

Kadın istemiş boşanmayı, sevgilim de hatta uğraşmış çocuk var diye ama olmamış, boşanmışlar. Kadın çok genç yaşta evlilik yaptığı için sorumluluklar, annelik vs vs vs zor gelmiş ve kaçmış anladığım kadarıyla. Ama dışardan duyduğum eski eşi kaprisliymiş biraz, kendi ailesiyle görüşmüyormuş, eşinin yani sevgilimin ailesiyle de görüşmeyi kesmiş. Sevgilim yine de iki tarafı yıpratmadan devam ettirmeye çalışmış ama kadın spora yazılmış haftaiçi hep spora gidiyormuş, kuaföre vs yani evden kaçıyormuş, sevgilim de bu arkadaşına yıllar öncesinden söylemiş bu ilişkinin biteceğini hatta. Kadın özgürlük alanı istiyorum, tek başıma bir şeyler yapmak istiyorum diyip duruyormuş. Bir de dedikoduya göre, başka biri varmış falan ama bunu ne sevgilim söyledi ne de ben söyleyebilirim böyle bir şeyi. Duyumlar bundan ibaret.

Neden olmasin Cocugu annesini tolere edebilirseniz Aileniz hayal kirikligini sindirebilirse Neden olmasin

Iki çok yakın arkadasim var biri liseden diğeri universiteden. Ikisi de evlilik konusunda kili kirk yarardi. Liseden olan arkadasim yine bizim liseden 7 yıl suren bir birliktelik sonucu evlendi ve bir yillari dolmadan ayrildilar. Diğer arkadasim da herkesin karşı cikmasina rağmen evli ve bir kizi olan biriyle evlendi. Hatta kizi annesi istememis ve velayeti babadaydi. Simdi ortak bir de ogullari oldu ve çok çok mutlular Allah daim etsin insallah. Senin nasıl olur bilemiyorum ama hakkında hayirlisi olsun insallah

Amin... Bunu kimse bilemez, ben de hep diyorum, belki de benim kaderim böyle, çünkü tanışmamız, tanışmamızdan sonraki olaylar, şimdi yaşadıklarımız... Hiçbiri tesadüf olamaz, o kadar farklı ki, çocuk da değilim 29 yaşıma geldim ve hayatımda ilk kez böyle hissediyorum, daha önce evlilik teklifleri de aldım ama kaçacak delik aradım hep ve kaçtım da nitekim. Ama bu sefer, onunla aynı evde yaşamak, aynı sabaha uyanmak, ne bilim hepsi hayal gibi, rüya gibi geliyor bana. Ailesi, eğitimi, işi, tipi, duruşu, bakış açısı, hayattan beklentisi, o kadar uyuyor ki bana..

Bakın, kv yi kp yi adamı çocuğu bir dakika boşverin. Siz kendiniz için ne istiyorsunuz? 3 kişilik aile olmak içinize siniyor mu, istiyor musunuz? Siz ne istiyorsunuz önemli yer burası. Herif mükemmel yazmışsınız ama inanın değil. Beriki hatunla evlenmiş olmamış şimdi de gayet bencilce bir şekilde, çocuksuz bir kadına gel sen çocuğuma bak diyor. Sizi arafa sürüklüyor, kendi keyfini düşündüğü için. Sefayı süren hep erkekler zaten. Eski eş mutsuz evliliktdn çıkmış çırpınıyor, siz herifin çocuğa nasıl bakcam diye kara kara düşünüyorsunuz. Peki bu herif sizi 1 mg düşündüü mü acaba bekar haliyle 8 yaşında çocuğa nasıl bakar olur mu olmaz mı diye?

Sorunsuz evlilik yoktur zaten hiç evlenmemiş biri ile evlenirsen sorun cikmayacaginin garantisini kim veriyor hickimse o yüzden eğer seviyorsan ve karşıdakine güveniyorsan yolunda yürü derim tabi çıkacak problemleri tahmin edip gardını al derim Bende herkesin felaket senaryoları yazdigi bir damat adayı ile evlendim sonuç pozitif :) çok mutluyuz iyi ki de risk almışım diyorum Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Bu adam sizinle cocuguma baksin evimi cekip cevirsin diye evlenmiyor Ortada bir ask var Babamda annemle ikinci evliligini yapmis Bir cocugu varkenvarken ustelik Dayim ikinci evliligini bu sekilde yapti Hepsi yasini basini aldi hala cok mutlular Sizin ilklerinizi o daha once yasadi diye ayni heyecani yasayamayacagina inanmiyorum Karsisinda mutlu oldugu bi kadin var Sizin yerinizde olsam ayaklarimi yerden kesen adamla evlenirim Hic evlenmemis biriyle sifir sorun diye biseyin garantisi yok Time Traveler Hope is a good thing and no good thing ever dies tek ayak

Öncelikle teşekkür ederim, elimden geldiğince sizi yormamak adına düzgün yazmaya çalıştım. Mükemmel demeyelim, kimse mükemmel değil neticede. Ama beklentilerimi karşılayacak şuana kadar karşıma çıkmış en mükemmeli sıfatı bu adama çok yakışıyor

Niye bosanmislar? Bilmiyorum acikcasi bosanmis insanlarin ustelik cocuklu insanlarin yine kendilerine denk insanlarla evlenmesi daha saglikli yuruyecek gibi geliyor bana. Misal sen anneligi hic tatmadin ama o bunu coktan yasadi. Sen her seyin heyecanini, ilkini yasarken o hepsini biliyor. Cocugun anne tarafindan sana karsi doldurulmasi da yarim saat. Sonrasi şenlik. Bilemedim bunun haricinde mukemmel cift ornekleri de vardir elbet. Sanirim ailenin verecegi tepkiye hak verenlerdenim.

Şimdi son birkaç Sayfayı okudum inanamadım 2 insan birbirine Kıymet veriyor ve seviyorsa herşey hallolur Her evlilikte sorunlar vardır Kayınvalide problemli, parasızlık, ne bileyim ani hastalık, işten ayrirılma, eltiyle geçinememe... Ama taraflar birbirinin sıkıntılarını gidereniliyoraa geriye sadece kapıyı çekince içerde kalanlar vardır Benim eşim beni sevmiyor Keşke üvey kızım olsaydı da eşinin sevgisiyle ona kendi Evladım gibi davransaydınız ondan gelen sıkıntılara gözümü yumsaydım Siz ikiniz mutlu musunuz? Ona güveniyor musunuz? Düzenim olsun diye sırf yuva kurmuş olmak için mi istiyor yoksa size değer verdiği için mi? Evet şartlar standart gördüklerimizDen farklı ama ben sevgi varsa herşeye Göğüs gerenlerdenim Açın bir okuyun benim evliliğimi, sevgisizlikten nasıl çırpındığımı...

Valla ben yakında bekar bir babayla evleniyorum. 4-4,5 yıldır da beraberiz çocuk yüzünden hiç tartışmadık. Ama eski eş yüzünden ufak tefek tartışmalarımız oldu. Kuzenimde aynı şekilde evlilik yaptı. Kendi çocuğu da oldu. Kardeş kardeş büyüyorlar ayrım yapmadıktan sonra sıkıntı yok bence.

ben de hayir dedim. sonucta senin de bi duzenin var. baskasinin duzenine ayak uydurmak zor. ayrica 2. planda olacaksin. cocuk onun kizi sen ise elin kizisin. ilerisini yazmiyorum... ayrica ne kadar iyi biri olsan da iyi bi annelik yapsan da bu, uvey anne olacagin gercegini degistirmeyecek biliyorsun demi?

Erkek arkadaşınızı tanımıyorum ama erkeklerin bencillik potansiyelini hiçbir zaman hafife almayın. Onun gözünde sizin diplomanız da kariyeriniz de ona karılık ve kızına annelik görevinizden sonra gelir. Bundan emin olabilirsiniz.

Ya benim anlayamadığım şey şu; burası zaten sosyal platform neden 2. bir üyelik alınır? Konu ile ilgili olarakta, evet iyi örnekleri olsa da bu tarz evliliklerin çoğu başarısız sonuçlanır.. Umarım mutlu olanlardan olursun, mutluluklar..

Evde yemek temizlik yapsın diye evlenecek olsa, doktora yapmış, kariyer sahibi bir kadınla evlenmeyi düşünmezdi galiba.

Okudum, üzüle üzüle, acını hissede hissede okudum. Sabır, sabır, sabır. Başka bir yolu yok bunun. Yaşayacağımız, göreceğimiz o kadar çok şey var ki... Hepimizin dertleri, tasaları ayrı ayrı. Allah yar ve yardımcınız olsun, tatile tek başına giden bir baba, döndüğünde bulduğu -bulamadığı- eski sevgili... Sonrasında ne olacak? Yaşayıp göreceğiz. En sevdiğim şarkı sözlerinden biridir; "Her gün güneş doğar, yeter ki açık olsun perdeler..." Perdelerinizi hiç kapatmamanız dileğiyle.

ben olsam en bastan hiç konusmazdim ama sevgili olmayi kabul ettiysen bu bi anlamda evliligede adim gibi bisey deulmi yani sen zaten kabul etmissin bence onunla bi hayat kurmayi aileni nasil ikna edicen bilmiyorum yolun açik olsun...

anladığım kadarıyla sen çocuğu hiç sorun etmemişsin evlenince o bizde kalır sorun olur mu gibi bir takılma söz konusu değil yazdıklarında. sadece evlilik korkusu, ailenin vereceği tepkiler seni dizginleyen şeyler. onun dışında sevdiğin adamdan eminsin -çocuğunu kabul ediyorsun hatta sevgi besliyorsun -sende seviyorsun. bu durumda verilecek cevap kesinlikle evet.. ailen büyük dayatmalar yaşatmazsa sana yani sen bu durumu anlatınca sadece hayal kırıklığı biraz ağlama vs. gibi şeyler olacaksa sadece... dünya başlarına yıkılıyor gibi olmayacaksa seni engellemek için adımlar atılmayacaksa bence evlenmen doğru olan.

Eski eşe saygınız ve çocuğa olan hassasiyetiniz için tebrik ederim sizi. Üslubunuza bayıldım. Konuyla ilgili olarak da neden mutlu olunmasın ki? Arada velayet kavgası yok, para sıkıntısı/kavgası yok, Babaanne ve dede süper insanlar. Sevgiliniz Size kendinizi değersiz hissettiriyor mu? Kendinizi sürekli "gözden çıkarılabilir" hissediyor musunuz? En önemlisi kendine eş mi, çocuğuna bakıcı mı arıyor? Bakın bu Son kısım bence çok önemli. Evlenseniz bile sizin konumunuz ayrı, siz annesi değilsiniz. Çok seven, kollayan, yardımcı olan biri olabilirsiniz ama kendinizi anne pozisyonuna sokmak zorunda hissetmemelisiniz. Ha çocuk Size bağlanır, siz evlat gibi seversin o ayrı. Ben bu konularda çocuklu adamın niyetine çok dikkat edilmesi gerektiğini düşünüyorum. Eski eş adı üzerinde eski. Kıskanılacak bir yanı yok, yeri geldiğinde yüzyüze bile gelebilirsiniz. Siz anne olmak isterseniz sevgiliniz ne der? Ben zaten bir tane büyüttüm, istemiyorum diyenler var. Bu anlamda da anlaşmak çok önemli. Aileniz de tanıdıkça sever diye düşünüyorum eğer anlattığınız kadar düzgün biriyse. Eğer aile yapınız müsaitse bence önce birlikte yaşayın. Koskoca insanlarsınız. Sorularınızın cevabını en iyi öyle alırsınız.

eski esi çok vijdansizmis, aynisini sen yapsan uvey anne deilmi bu kadara bakar derler annesi yapinca o hareketi bisey denmez

Sorun çıkar mı çıkar.. burada önemli olan sizin ne kadar tolere edebileceğiniz.. sonuçta o çocuğun bir annesi var, sevgiliniz evlendikten sonra da sürekli iletişim halinde olacak.. çocuğun annesiyle sizin de muhatap olmanız gereken durumlar olabilir.. onların anne- baba olarak katılacağı organizasyonlara katılamayabilirsiniz, toplantılara çağırılmayabilirsiniz.. bunları göz ardı edebileceğinizi düşünüyorsanız evlenin.. aksi halde hem yıpranır, hem de yıpratırsınız..

Çocuk mevzusu bir çok evlilikte problem oluyor. . Çocuğun sorumluluğu + evlilik dengeli giderse olur.. Ama ben oyumu Hayır dedim. . Zor..

Oyumu hayır'dan yana kullandim, hayırlısı diyorum :)

sihirli kürem de bozuk hay allah goremiyirum

tabıkı duruma gore degısır.. konu sahıbı okadar tatlı okadar ıyı anlatmıs kı adamı nerdeyse kusursuz bukadar ıyı bı adam nıye ayrılsın kadın nıye bıraksın gıtsın kocaman bı soru ısaretı bence bekar ve kendını gelıstırmıs bı hanım bu kadar ıyı numarası yapan adama karsı dıkkatlı olmalı kesınlıkle bu konu ıcın soyledım sartlar esıt olmalı yazık olacak genclıgıne

Çok sorun yaşarsın. Çok yakın arkadaşımda aynı şeyi yaptı ve şuan çok pişman. Eşini çok seviyor ama kızı yüzünden evliliği sarsıntıda. İyi düşün.

zor bıde bosanmıs adam almayın derım ıyı olsa karısı bırakmazdı

Yorumunuza saygi duymakla beraber hic katilmiyorum. Ozaman kadinlar neden bosaniyor. Erkegin kotusu var da kadinin kotusu yok mu? Mutsuz bir evliligi neden devam ettirsin?

İlk planda hep çocuğu olacak birde anneyle muhatap olacaksın bence bu adam mükemmel olsa zaten evliliği sonlandırmaz ailesime sahip çıkardı egosu üstün gelip boşan, mak için çabalamış bu boşanmış adamların zerre kadar gözümde değeri yok aslada olmayacak, kadını ve cocuğunu seven değer veren zaten boşanmaz bence siz kendinizi kandırmayın

Vallahi kardeş aynı yaştayız. Ben kendi açımdan bakıcam, daha kendi bebeğimi kucağıma alma heyecanı yalanamışken 8 yaşında bir çocuk... annelik yapamazdım sanırım kendimde o kapasiteyi görmüyorum. Artı çocuk bu pinpon topu değil, stabil, düzenli bir hayata ihtiyacı yok. 3 kişilik aile olmaya siz samimi olarak hazır mısınız? Cidden sizin çocuk konusunda kuşkularınız olmasa zaten buraya bu konuyu açmazdınız. Siz ne düşünüyorsunuz? Bir de kendi çocuklu heriflerin kendinden yaşça küçük bekar kadınlara bakmasını asla normal bulmuyorum. Davul bile dengi dengine. Gitsin yaşıtları çocuklu kadınlarla evlenip aile olsunlar. Çooook mükemmel yazmışsınız ama çok mükemmel olaydı bekar bir hatunu arafta bırakıp, kendi çocuğunu daha kucağına almamış bir kadına sen gel benim kızıma anne ol demezdi. Madem bekar babasın o zaman sorumluluk sahibi olacaksın kardeşim. Kendine uygun, problem yaratnayacağın kadınlara yanaşacaksın, durumu sana uygun olmayan hatunların peşinden koşup onları da katastrofiye sürüklemiceksin.

O kadar çok konu okudum ki burada. Pembe bakmam imkansizlasti bu şartlardaki evliliklere. Tamamen senin tahammülune, ne kadar anlayışlı biri olup, nelere göz yumabilecegine bağlı mutluluğun.. Ben kendimi tanıyorum yapamazdim. En basitinden çocuğun iyiliği için takındığım bir tavır beni üvey anne yapar, haketmedigim bir şekilde yargilanirsam her şey biter içimde. Ne var ne yok yikarim. O nedenle uzak dururum en baştan.. Evliliği kendi başına zorlaştıran bol miktarda kavram var zaten. Üstüne eski eş ve çocuk beni aşar diyorum.

bence bu hiç doğru değil mükemmel insanlar boşanamaz diye bir şey yok ki ya da mükemmel insanlar robot değil ki herkesle anlaşsın hem iki insan anlaşamıyorsa ve bunu çocuklarına yansıtıyorlarsa emin olun bu çocuklarına mutlu bir yuva değil aynı evde düşman iki ebeveyn olmaları demektir

Hayır dedim. Ben eşimin başkasından olan çocuğunun sorumluluğunu alamam çünkü. Çocuğu olan bir erkekle evlenmem. En küçük ters bir hareketinde insanların 'üvey anne iste' yaftalamasıyla ugrasamam. Eşimin bu konuda beni yanlış anlayıp sorun çıkarmasına katlanamam. İşin sonunun sen benim çocuğuma kötü davranıyorsun noktasına gelme riskini göze alamam. Sadece eş değil zaten esin ailesi de dahil olur çocukla ilgili konulara. Kendi çocuğum gibi severim, ona gore davranirim ama insanların gozune batar belki benim anneligim. Risk içeren durumlara girmemeye özen gosteriyorum, hayat bunu öğretti bana.

Eski karısı için düşündüklerin bir kaç yıl sonra senin için düşünülecek. Konunun hepsini okumadım, ama keşke sadece çocukla ilgili kısma değinseydin. Bir benzerini yaşadığım için biliyorum. Benim oğlumda babannesi ve dedesiyle neredeyse her gün görüşür, hatta uyanır uyanmaz onlara gider (2.5 yaşında). Babannesi gün boyunca gezer, aktivitenin dibine vururlar. Şimdi ben özgürlüğüne düşkün bir anne miyim? Çocuğu göstermeseydi annesi, o zaman da ağzınız başka yöne dönecekti. Siz kendinize bakın önce, sevgilinizle mutlu olmaya bakın. Yakıştırmanız çok çirkin.

Acikcasi seviyorsan eminsen evlen derim. Ailenin kirilmasi normal bisey ama sirf bu yuzden ayrilmaniz yanlis olur. Evlendikten sonra da simdiki gibi sevgiline destek olursun kiziyla ilgili ayni zamanda annesini de gormesine izin vermelisin. Nasil bir insan olursa olsun hakkidir cocugunu gormek. Kiskanclik olmayacaksa evlen derim ben. Ama zorluklari da olacak elbet.

Yok öyle değil. O artık patlama noktasında söylenmiş şeylerdi. Sevgilim hastanedeydi ve haftasonuydu, haftasonu sende kalacak dedi kadın, sevgilim de hastanedeyim nasıl yapacağım buraya getir o zaman refakatçi koltuğunda uyusun çocuk demişti, kadın da getirmişti hastaneye :) O anda kavgada söylenmiş şeylerdi işin aslı, yoksa kimseye laf edecek bir yapıda bir adam değil ki severek evlenmişler zaten. obursirin

Hayır dedim ben illa ki ileride bir sorun çıkar

Eski eşi çekiştirmemeniz saygıyla yaklaşmanız çok hoşuma gitti ama bence zor olur gerçekten.

Bu sorunun cevabı ne bilmiyorum şuan için. Belki de evlenene kadar hiç öğrenemeyeceğim ama hissettiklerim, bu adamla evlenmek içime yüzde yüz siniyor ama 3 kişilik aile kısmına gelince, yaşayacaklarımı düşündükçe - ki bunlar şuan için öngörebildiklerim, bir de öngöremediğim sorunlar da çıkacak muhakkak - ne istediğimi bilmiyorum...

+100000000 bu tespite. Kadınlar uyanık olsun boşanmış herifleri almasın yazdım buraya 50 kere. Adama hava hoş, ziyan olan taraf kadınlar oluyor. Berikind2n çocuk yapıyor, boşanıyor, sonra tekrar evlenip başka aile kuruyor. Olan arada kadınlara oluyor. Boşandığı kadın çocuğu yetiştirmek için debeleniyor. Evlendiği kadına yetişkin çocuğunu baktırıyor, kendi çocuğunu kucağına almamış hatuna çocuğuna annelik yapma görevini yıkıveriyor bu hatunun psikolojisi ne olur diye düşünmeden. Erkekler bencil. Erkekler iyi yapıyor bence, kadınlar eşek olunca semer vurmamak suç tabi. Sonuçta adam sen bu alengirli duruma gel gir diye kimsenin başına silah dayamıyor. Kadınlar kendilerini bu garip durumlara düşürmeye razı olduktan sonra herif lütfen kendini heba etme mi diyecek?!

Canımöyleyse sorun ne zaten şuanda da durum böyle değil mi? Sadece resmi olacak ve olaylatçra 3. Şahıslar karışacak 3. Şahıslardan da her kafadan bir ses çıkar onlara takılma sen hislerine odaklan bu adamla bir ömür geçirebilir misin buna odaklan.

Butun bunlari en basta dusunmek gerekmiyor mu? Bu insanla ileride anlattiginiz nedenlerden dolayi evlenemeyecekseniz basta bu kadar uzamasaydi keske. Simdi hersey almis yolunu gitmis ne desek vazgececek halinizde yok heralde. N Nfrtettti

Annemin senaryolarından biri de bu olacak zaten, eminim. Ne olacağını bilemeyiz tabi ama bu şey gibi bir şey yani bekar bir adamla evlensem de ileride başka bir kadın yüzünden yuvam dağılabilir. En azından sevgilimin duruşu ve hayata bakışı konusunda bir şüphem yok ve eski eşine karşı duygusu yıllar öncesinden bitmiş -bu benim hissettiğim, bunları açık açık konuşmuyoruz çünkü ben konuşmak istemiyorum, ikisinin arasında olan ya da benimle başkasının arasında olan şeyler bizleri ilgilendirir, birbirimizi değil. - Ama bu da bir risk tabi... rapisa

Birde bu çocuk senin her yaptığın yemeği yemez, annesi gibi yapmanı isteyecek, sonra onu gezdirmeni isteyecek, onun tv izleyeceği program farklı olacak epey bir sorumluluk A

Ben de hayır dedim. Simdi hersey mukemmel gorunse de ikinizin hicbir problemi olmAsa bile aileler devreye girdikten sonra sorunlar ortaya cikar diye dusunuyorum. Ama yine de en iyi karari siz vereceksiniz. Buradaki yorumlara bakarak karar verilemeyecek derecede ciddi bir mesele cunku.

Yaşamadan bilemezsin! Şahsi yorumuma gelince : nikah - düğün - ebeveyn olma heyecanını ilk olarak yaşamak isterdim. O tüm bu heyecanları yaşamış. Heleki kıskanç biriysen zamanla aklına olmadık şeyler gelir, geçmişe takılırsın. O, çocuğunun annesiyle görüşecek illaki... Bu seni ne derece rahatsız edecek? Aşkı sen yaşıyorsun, O'nu en iyi sen tanıyorsun, dolayısıyla en iyi kararı yine sen verirsin. Ekonomik özgürlüğün varsa dert değil zaten, yapamazsan dönersin yolundan. Herşeye rağmen tereddütlerin varsa, evlilik kararı almak için erken demektir. Biraz daha zaman ver kendine ve emin olduğunda gir o yola

Bencede o kız büyüdükçe sorun neymiş öğretir size. çok pişman olursunuz.

En önemlisi siz birbirinizi seviyorsunuz bence iki insanın birbirini sevdiği müddetçe üstesinden gelemeyecegi şey yok gibi.. Hemde kızına da isinmissin ne güzel kendi evladin gibi övgüler duzuyorsun.. Sevdiğin için birçok şeyi tolere edebileceğini düşündüm yazdıklarından.. Mutluluk ille de iki bekar arasında olacak diye bi kural yok bence.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aynen bıde balıkda bastan kokuyor konu sahıbının durumu resmen bıle bıle lades demek evlılık asktan ıbaret olsaydı kımse bosanmazdı malesef hayatın gerceklerı var valla

Ben hayır dedim ama okuyunca da olur gibi geldi, çocuğun annesiyle bile empati yapman, çocuğa şimdiden sempati duyman, mantıklı cümlelerin... hayran kaldım kendini anlatış biçimine, hayır seçeneğini neden olmasın diye değiştiriyorum Gayette güzel bir çekirdek aile olabilirsiniz siz, bir abla bir yol gösterici olabilirsin, kız çocuğu buna her zaman ihtiyaç duyacaktır, hem hayatına bir istikrar gelir yerini yurdunu bilir çocuk, ama lütfen kendi çocuğun olduğunda üveylik sokma araya ki sanmıyorum bunu yapacağını, cok sev sar sarmala o çocuğu

Öyle güzel bi tablo çizmişsiniz ki sadece mutluluklar dileyesin geldi. Bu durumda ben olsam böyle tereddütler yaşamazdım, yaşamadan bilinmiyor gelecek.. Hem %100 sorunsuz mu sanki bekar çocuksuz erkeklerle yapılan evlilikler. Sıkıntılar hayatım her anında var.. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bende aynı fıkırdeyım bu yuzden bosanmıs adam almayın dedım dıye bırılerı en sacma yorum odulunu vermıs bana sagolsun herkes supersonık

Ben erkek arkadaşlarımı seçerken bahsettiğiniz konuları hep 2. Plana atıyorum fakat hayat bir şekikde benim için kötü sonuçlanacak ilişkimi evlenme sürecine gelmeden sonlandırıyor. Ben olsam bu adamı seviyor muyum ve kızına iyi bir anne olabilir miyim bunları düşünüp karar verirdim. İnsanlar çoğunşukla çocuğu olan biriyle evlenmeyi sanki eşit değilmiş gibi algılıyor ben öyle görmüyorum. Eğer kuzından iyi bir elektrik almışsan iyi hissediyordam neden olmasınki. Sonuçta o sevdiğim adamıb kızı. Hayatta herşey planlayarak olmamalı bence kendinizi Allah a teslim edin ve olayları akışına bırakın eğer olaylar evlenmenizi kolaylaştırıtorsa ve siz böyle iyi hissediyorsanız evlenin. Eğerki tam tersi olaylar evlenmenizi zorlaştırıyor engeller çıkıyor evlenmryin. Akışına bırakın yani

abimin 2. evliliği ama çocuğu yok eşi bekardı eşinin ailesi çok tutucu ama kendilerini geliştirmiş insanlardı öncelerde abimin kayınvalidesi abimi dul diye istemedi ama tanıdıkça ailecek çok sevdiler ve şuan evliler bence dul da olsa önemi olmamalı çocuk ta olabilir burada sorun eski eşten kaynaklanabilir bu durumu da ancak siz fark edebilirsiniz sevgilinizle eski eşinin görüşme durumları saygı içerisinde mi problemleri var mı eğer tüm bunlardan yana sorun yoksa dul ve çocuklu olmasının hiç sakıncası yok tabi kendinizi böyle bir duruma hazır hissediyorsanız MissCherryBlossom

her evlilikte oldgu gibi sorun tabii ki cıkar cocuk seni kıskanabilir ilerde cocugunuz olunca cocuklar birbirini kıskanabilir gibi.. . push ; umudumvarhala 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ben sizin o yorumunuza da katılıyorum aslında bir noktaya kadar. Toplum istatistiğimize gayet uygun bir tespit, zırva değil. Türk kadınları dövse e sövse de aldatsa da kolay kolay kocadan ayrılmıyor. Adam aşkımız bitti git dese bile kadınlar zamkla yapışıyorlar. Durum böyleyken herif madem çoooook mükemmel, arada bir de çocuk varsa kim boşanır? Boşanmış çocuksuz alabilirim ama boşanmış çocuklu asla almam.

Hangimiz sevgili olduğumuzda sorunları görüyoruz ki? Yumurta kapıya dayanınca korkup düşünmeye başlıyoruz daha fazla. obursirin

Yok yok, hiç sorun yaşamaz olur muyuz. Sorun elbette ki yaşadık. Ama bu sorunlar, ilişkinin tuzu biberi olacak şeylerdi, hiç kırmadı beni, ben de onu kırmamak adına çok çaba sarf ettim. İnsan o, adam gibi adam. Mükemmel falan değil, hataları da güzel. Çünkü kasıtlı hataları yok, kast unsuru oluşmayınca da bence suç oluşmadığından, her şey halledilebilirdi bugüne dek. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına