kendi kizlari kv ye gitmez mesela. yok ben de bundan sonra lafimi cekmeyecegim. yumusak karakterli biriyim ama belli bir yere kadar. belli noktadan sonra yani sabrim tastiktan sonra baska birine donusuyorum resmen.

Bunu mu dert ettin demeyeceğim, evet o tavrın altında aslında bir aşağılama var ve sinir bozuyor. Eşim ne zaman "neutral şu yemeği çok güzel yapar" dese hemen bir kıyaslama cümlesi gelir arkasından. Eşimin beğenisini kendine dert etmemiş olsa "eline sağlık bende beğendim" tarzı bir cümle kurması gerekirdi. Ben gülüp geçiyorum yada şakayla karışık bir şeyler söylüyorum. Çünkü içinde bana karşı olan yarış halini değiştiremeyeceğimi biliyorum.

Anlattıklarınızda sinir olacak hiçbir şey göremedim. Kayınvalidenin nesine sinir olsam diye düşünüp düşünüp bulmuş gibisiniz. Yazdıklarınıza bakılacak olursa bu insanlar zaten sizi takdir ediyor. Eltinizden için "o da güzel yapıyor" deyiversinler, ne olmuş yani? Bunun için kıskançlık yapmak gerekli mi ki?

Hiç birine hakkınızı helal etmeyin, onca emek, özveri, merhamet, vicdanı yaklaşım, günün sonunda çöp. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki değmezler asla hem de.

Hayır ben sadece dişe dokunur konularda rahatsız olurum. Karşımdakinin niyetinden bağımsız bir şey bu. Yemeği benim yaptığıma inanılıp inanılmaması o konulardan biri değil. Çünkü hayattaki tek meziyetim bu değil. Eminim sizin de tek meziyetiniz bu değildir. O yüzden sinirinizi bozmayın diyorum. S Shalini

tesekkur ederim, incelik olsun diye dusundukce insanin ustune ustune geliyorlar. gercekten mutevazilik saygiyi da azaltirmis yasayarak goruyorum bunu. çatir çatir cevap vermek gerekiyormus. guzel fikirler, oneriler verildi burada. bunlar da benim icin bir tecrube. siz de bekarsiniz madem size de cevre tecrubesi olmus olsun. Allah sizi deger kiymet bilen es ve aile ile karsilastirsin

belki de olabilir. bununla birlikte bekledigim samimiyet ve sicakligi goremedigim icin de olabilit

Arkadaşım sizde annecim üzümünü ye bağını sorma deyin. neden kendinizi ispat etmeye çalışıyorsun. Sen oyle dersen bu doru bitecek emin ol.

evet paylastim. surekli bana "brn annemi taniyorum annem bilerek yapmamistir diyor yani sonucta yillardir tanidigim annem diyor. ben de ona o zaman sen de benim babamin soyledigi ufak tefek seyleri dile getirmeyeceksin benim babam da gecmis tecrubeleriyle nasihat veriyor. iyi niyetlidir diyorum.

Menfaat ay uyuz oldum ben burdan okurken ya. Önceki

Erkekler odundur biraz. Esler biraz yonlendirici olmali. Genelde yonlendiriciyiz gerci de neye, nereye yonlendirdigimize bagli. Babaniz bir duvari matkapla delerken, bir vidayi sıkarken siz, baba ya, o oyle mi yapilir, hicte beceremiyorsun, ver de kocam yapsin deyin bakalim, babaniz kaldirir mi? Siz dermisiniz?Sanmam.. Ne desin annesi, uzulur, uzulmedim der. Evet, esim yapsa guvenimi elbette kaybeder. Annesini rencide etmesi beni keyiflendirmez, aksine esim hakkinda dusundurur. Emegiyle buyudugu kadina bunu yapandan her turlu kotulugu beklerim sahsen... Sassy

allah kolaylık versın.. bır ıkı kere sadece cay verın yada hazır bıskuvi yada pastaneden bır ıkı bır sey alın koyun onlerıne.. yemın ederım degmez.. yaranamazssınız.. benım omrum bosa kurek cekmekle gectı.. boyle ınsanların ıcıne hıc gırmemek lazım ama cahıllık ıste

Ay benımde cok üzülüyorm boyle okuyunca melek gıbı kıza neden boyle yaparkı

Çocuk istiyordunuz sanki yanlış mı hatırlıyorum onun için yazdım, karşınızda baba olacak bilinçte bir adam yok gibi duruyor.

uzaktan basit gibi geliyor olabilir. o ortamda o kadinin soguklugu, mimikleri insani sinir ediyor

Okumuş, kültürel bekraunt bile kıskanma sebebi olabiliyor. Maddiyatı önceliyorsa sırf para getirdiği için hoşuna bile gidebiliyor bazılarında. Konu derin. Sizin meslek neydi konudan biraz bağımsız da olsa. Ben eğitim mezunuyum.

naifligin, kibarligin ve hosgorunun yeri yok. aynen oyle katiliyorum

Bir kere şunda anlaşalım gelin el kızıdır. Birde merak ediyorum eltinizi yemek yapmayı biliyor mu? Ve eltinizin annesi-babasi nasıl insanlar yani kv eltinizin ailesinden de çekiniyordur belki S Shalini

kadinlar kulubunu sevme sebebim:))

Kv seni sevmiyor oğlundan kıskanıyor ağzınla kuş tutsan yaranamazsın

Bakın şu tavrınız bile eksik arama eğilimi gibi, "Olayların içinde yaşamadan ahkam kesmek ne kadar insanı?" Burda eksik olan nedir? Son cümlenizde ise benim değil soru sahibinin durumu burda konu. H

cok iyi ya. ben olsam orda asla aklima gelmezdi su cumle. laf sokmak gercekten bir sanat. bugun bunun kitabini bile arastirdim ama yok. laf sokamayinca sonra dert oluyor icimde resmen

aslinda soyle soyleyeyim. ikinci gun bile degildi. kendi memleketimden gelin geldim. daha esimin memleketinde 2. dugun olmamisti. bakin daha dugun bile olmamis. gelin geldigimin ertesi gunu biz ihtiyaclar icin gezerken k. v nerden nasil yanlis bilgi aldi bilemiyorum annemin gelip benim kendi evimde kalacagini sanmis. beni aradi. basladi bagirmaya "shalini annen gelip senin evde kalacakmis buna musade etmiyorum. dugun olmadan once gelin ve damadin evinde kimse gelip kalamaz annen dahi olsa. bizim adetlerimizde dugun olmadan gelinle damadin evinde kimse kalmaz " bir de diyor ki orasi oglumun evi kimse kalamz diye bas bas bagiriyor. sonra beni dinlemeden yuzume telefonu kapatiyor. zaten annemler otel tutmustu otel olmasa bile akrabalariniz var kalmak isteseler onlarda kalirlar. ben 8 saatlik mesafeden gelmisim ailemden ayrilmisim zaten. ben bu usluba karsilik verebilecek gücte bile degildim. ve o gun tam 1 gun boyunca saatlerce agladim esimle kuafor vs islerimiz vardi. gozlerim şiş bir sekilde provaya gittim. hayatimin gercekten en b. ktan gunuydu. sonraki gun yani dugun gunu de moralim cok bozuktu cunku kotu anlamda etkiledi beni. esim annesiyle konusuyor bunun uzerine. annesi yok ben bagirmadim agzimdan oyle seyler cikmadi diye yalanlar savurup esimi inandiriyor kismen. dugun gunu k. ile hep küs durdum asla konusmadim. dugunden 3 gun sonra hicbir sey olmamis gibi halimi hatrimi sordu. esim de " bak annem kotu niyetli degil" e cevirdi her seyi. el opmeye gitmeyecektim. esim "biz kucuguz saygili olmamiz lazim vs diye diye goturdu. hicbir sey demedim bu kadina. evine gittigimizde de yemek ikram etti. yemekten sonra da kahveyi ben yaptim. k. peder "oo cok guzel olmus vs deyince k. valide "benim diger gelinim de cok guzel kahve yapar diye ortaya atildi. yani boyle enteresan bi kadin. bi de sunu soyleyeyim insanin esi arkasinda olmadiktan sonra istediginiz kadar mesafe koyun sınır koymaya calisin olmuyor

yok ben burdaki arkadaslarin onerilerini iyice okudum ve diyecegim su:" anne ben yapmadim, komsular yapip getirdi. bizi komşular besliyor dicem

Evet benim bakış açım. Kendi bakış açımızdan yorum yapalım diye konu açıyorsunuz zaten. Neyse o zaman. Sinir olmaya devam cilek. yagmuru

Ben olsam Ona gittiginiDe ikramliklari yerken kim yapti sen mi yaptin diye sorardim. Yuz ifadesini goZler devamini getirirdim. Saka yaptim ay az eglenelim istedim derdim.

Anladım haklısınız Allah yardımcınız olsun inşallah sizin değerinizi anlar ve ondan daha çok sever Hep böyle yüz vermeyenler değerli olur bazıları için. Çok saçma ama öyle malesef.. Halbuki yakınlık ve güleryüz gösteren gelini bulmuş onu ne övüp duruyor ki. Anlar yakında inşallah canım benim

en yakin arkadasim da ayni sizin verdiginiz taktikleri verdi ve kendisi aynen boyle biridir. birine laf mi sokacak gayet donuk bir yuz ifadesiyle duygusuzca lafini sokar ve karsisindakini yerle bir eder. is yerinde sevmediginiz kisilere boyle laf sokardi:) herkes de cekinirdi ona bir sey soylerken. ama cok ozguvenli biridir, hep hayran olmusumdur onun bu yonune

Siz de onlarda yemek yerken, babacigim eline saglik, cok guzel pisirmissin deyin

Anneniz evinizde de kalabilirdi ayrıca bu kayinvalidenizi ilgilendirmezdi, eşinizle sizin bileceğiniz iş sadece. Siz eşinizin durumunu ve ona göre davranmayı kabul etmissiniz, o yüzden diyecek birşey kalmıyor. Ama eşinizin evlendikrlten sonra sizle konuşmadan çektiği 60 bin TL krediyi de düşününce çocuk için acele etmeyin diyebilirim sadece. Baba olma sorumluluğunu alabilecek, gerçek hayat arkadaşı var mı karşınızda iyice düşünün bu konuda ki ufak meselelerden önce.

ben hatirlatmak amacli bahsettim aslinda. sinirimi bozan kiyaslamasi degil yani artik kiyaslamalarin onunu kestim. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Eşinizin annesi sonuçta hep hayatınızda olcak ki eşiniz de ailesine bağlıymış zaten. Bence ona ne yaparsa yapsın mütevazi davranın sevsin sizi sonra zaten bulaşmaz yeni evli olduğunuz için sorabilir şaşırabilir yaptıklarınıza benim k. v de şaşırıyordu anne senin kadar iyi yapamam ama işte yapıyorum bişeyler diyordum o da mutlu oluyordu yani sizin yaşadığınız şeyi tam anlayamam yaşayan sizsiniz naçizane fikrimi söylemek istedim mecbur hayatınızda olcak iyi olmaya bakın mesafe olsa bile

aman zaten sorun orada kendilerinin tek vasıfları yemek yapmak temizlik yapmak olmuş şimdi hem işe gidip hem de bunları yapıyor olmak aslında onların hiçbir şey yapmadığını gösteriyor biraz da bundan kaynaklı mesela ben diyorum ki ev hanımları neden pazar temizlik yapıyor çamaşır yıkıyor ben mecburen yapıyordum ama şimdi evdeyim asla Pazar temizlik çamaşır vs yıkamam aile ile geçirilecek zaman ama ev hanımı olan kv dem mesela hep pazarları çamaşır yıkarmış ev ahalisine de hazır çorba yaparmış ben pazar günü zor yemeklerden yapayım da evdekiler yesin diye kendimi yoruyorum ama o tüm ahali evde iken hazır çorba ile öğünü halledermiş şimdi neden örnekler kv denilecek zira benim annem de çalışıyordu hiç unutmam üniversitedeyiz eşimin evindeyiz hazır çorba yapılacak ben bilmem ki dedim güldü nasıl bilmiyordun dedi bizim evimizde hazır çorba pişmez dedim, eee annen çalışıyor dedi evet annem çalışıyor ama hiç hazır çorba pişmezdi hazır çorba kendi yaptığımız tarhana idi ya da maddi durum o zaman için iyiydi ızgara et, pilavdı kolay yemekti mesela annem hiç salçalı makarna yapmazdı, hep makarnanın bir sosu olur, kıyması, domates biber maydanozlu sos vs vs bir makarna haşlayalım kavramı olmadı ama annesi de çalışıyor, gelin de okumuş bizim oğlan aç kaldı diye çokkkk dövündü kv hatta bir seferinde gittik karnımız tok dedik olmaz olmaz ne yediniz ki dedi söyledim ayyy benim çocuklarım onu yemez dedi oysaki oğlu yapalım diye istedi ben de bilmem dedim olsun yaparsın sen dedi zorla yaptırdı iki tabak yedi o nedenle toktu şimdi internet var ben evlendiğimde internet yoktu, hiç mutfağa girmemiş ben dahi yemek yaptım hatta pırasa sevmem diyen eşim "böyle mi yapılıyor bu, çok güzelmiş" diye bayılmıştı pırasaya salçasız nohut pişiriyorum diye hala yemek pişirmeyi bilmediğim kanaati hakim

ana konuyu anlatayim derken eski konuyu anlatir gibi olmus gercekten. ama simdi duzenledim konuyu

Iste ben bunu da hos gormem. Anasinin yemekleriyle buyuyen koca bunu derse once benim guvenimi kaybeder.. Sassy

Baştan nasıl sınır çizilirse öyle gidiyo. Anlaşılmayacak fedakarlıklara girmeyi şimdiden bırakın derim

Kayınvalide yemekleri sizin yaptığınıza bi türlü ikna değil bide kıyaslama en sinir olduğum şey inceden şaka yollu ayar vermenin zamanı gelimiş bidaha sofraya oturmadan şimdiden söyleyeyim hepsini ben yaptım diyin ve gülün anlayacağı dilden konuşmanız lazım

Konu sahibi sonraki yorumlarda detayları yazınca evet bir çok sıkıntı var gerçekten ama ilk mesajda mesela elti için o da güzel yapar böyle falan deseler ben hiç kötü niyet algılamam açıkçası anlayamadım o yüzden. S Shalini

Teşekkür ederim Sizde çok iyi niyetlisiniz aileden ayrılıp başka bir aileye gidiyoruz elbette adaptasyon süreci olabiliyor ve malesef böyle insanlar çıkabiliyor siz iyi olduğunuz sürece merak etmeyin o anlıycak diğeri istediği kadar baskın olsun bir telefon açıp konuşabileceği kişi siz olcaksınız eminim buna sabırlı olun Allah yardımcınız olsun siz eşinizle mutluluğunuza odaklanın gerisi düzelir

Ne alaka? H

Hoşlanmadığınız, zorunluluktan görüştüğünüz insanlardan övgü almak, gözlerine girmek neden bu kadar önemli? Hem sevmiyorsunuz hem söyledikleri lafları umursuyorsunuz. Hem de yemek yapmak gibi konuda... Sanki çok önemli bir mevzu. Her sorduğunda "oğlun yaptı, çok güzel olmuş değil mi" deyin gülümseyerek. Oğlunun sürekli iş yapmasına yeterince sinir olur zaten.

Cagır Cagır da sen yas pasta poğaa yaparsan ohooo. Bu arada Kp yi tuttum. Bak iyi olmak sevilmek bu kadar kolay.

Teşekkür ederim aldım gazı gidiyorum

annem iyi niyetli oldugu icin ve kendi k. v si hic olmadigi icin. iste o verdginiz orneklerin hepsi benim k. v de de toplanmiş:)

Yoo soru cümleniz eksikti? Görünen bir şey bu bakarsanız görürsünüz? Ben anlaşılır zaten diye eksik yazdım derseniz bir şey diyemem. Kayinvalideniz var ve onunla ilgili de sorunlarınız mı var anlamadım. H

Sizde onun yaptıklarına aaa bunu sen mi yaptın de yada kp ye babacım çok güzel yapmışsın de H

Sanırım bütün kv lerin 'gelinin senden iyi yapmış' lafını duymaktan ödü kopuyor

Bende söyledim yazık kadın kaç yaşına gelmiş deme öyle, onun bildiği öyledir diye ama şaka yapıyorum ben alınmaz o takılma dedi. Güven kaybedecek bi konu değilki bu S Shalini

bi keresinde hicbisey yapmadim. biskuvi koymustum onlerine simdi esimin bekar abisi gelecegi icin esimin baskisiyla hazirlik yaptik. normalde bu kadar paralamam kendimi. yani ilk zamanlara gore cilek. yagmuru

Erkekler politikayi beceremiyor. Annen kadar guzel yapmissin dese ikisi de onore olur bence. 2 kisinin anlasmasinda 3cu kisiler yapici olmali... . push ; M

her konuda degil. hatta sessiz bir kadin. ama soz konusu benim yaptigim yemekler olunca dile gelip igneleyici diliyle sokuyor. hobim degil esim yaptiriyor. ayip olurmus. gerci yardim ediyor

Yanlış mı anladım konu sahibi 2 düğün mü yapmış? Sonra da kayınvalideye falan virüs falan dinlemiyor mu demiş? Doğru anladıysam olayları nasıl kendimize çevirerek anlattigimizin kanıtı. Onun için diğer olaylara da yorum yapmayayım.

Evet elti kıskançlığı da var gibi algıladım ilk mesajda ne var bu da benim düşüncem, farklı düşüncede de olabilir insanlar neden şimdi kusma efekti? Kıskançlık da insani bir duygu.

Destan olur di mi yazsanız, onca yıl, kayıp zamanlar, içe akıtılan göz yaşları, bunlar en görüneni birde derinler var mezarda bitecek...

Benim kayınvalidem de böyleydi önceleri çok sinirim bozuluyordu yıprandım bayağı sonra dalga geçmeye başladım o bir şey demeden diyeceği şeyi ben diyordum, mesela sen şimdi kesin Ahmet yapmış dersin ama ben yaptın nasıl olmuş beğendin mi diye sorun bir süre sonra o bozulmaya başlamıştı ters cevap verdiği zaman kahkaha atıyordum ama bilinçli olduğu çok belli olan bir kahkaha yapamıyor şimdi hiç birini

Düğünde ailenizin sizde kalmasını istemeyen bir kadın her konuda nasıl karışmaz? H

Valla sizin tek probleminiz kvniz onun için siz ona gerektiği yerde gerektiği cevabı verin sizde rahatlarsınız en azından. Cevap veremedikçe içinizde birikiyor. Allah'ım sabır versin ben zaten kayınvalide pek sevmem çünkü çevremde çok sayıda evli insan var ve hepsinin kvsi problemli. Canınızı sıkmayın S Shalini

Bende bunun "kızım çok güzel yapıyor, her şeyi yapıyor, hamur açıyor, baklava yapıyor, ..." versiyonu var. İçimden " keşke o kadar yapıp yemeseler" diyesim geliooo

Gerçekten sinir bozucu birşey göremedim ben. Sizin asıl derdiniz, aileci diye tanımlandığınız eşinizin dayatmasıyla istemeyerek ve sık sık eşinizin ailesiyle görüşmeniz. Ve dolayısıyla ufak tefek şeylerden de rahatsız oluyorsunuz.

Bence tek sorun burada eşiniz. Şimdiden sınırları koymazsanız başınız çok ağrır. siz yorgunum dediğiniz de konu kapanmalı. Ben eşime ilk zamanlar bnu diyordum ev durumunu bilen benm hayatım lutfen bana yönlendir yada birbirimize sormadan hareket etmeyelim demiştim.. gitmeyin siz de bırakın küssün tepki göstersin siz de ona göre konusun.. Sen böyle yaptıkça soğuyorum diyin.. kendi gitmek istiyorsa gitsin.. bi arkadasım söyle bir şey yapmıştı. görumcesi sürekli abisini arıyormuş size geleceğim diye adamda arkadasıma hbr veriyor.1 değil 2 değil. 3. arkadasım görumcesini aradı işte xcim bize geecekmisin buyur gel tabi ama bi dahakine beni ararsan sevinirim abin bazen bana söylemeyi unutuyor bende hazırlıksız oluyorum yada kapıdan dönme diye söyluyorum demiş. düzeldi. .

peki her konuda boyle mi, bunu kim yapti diye soruyor mu, yoksa sadece sizinle mi ilgili konularda boyle ayristirici? benim esim ailesinde bu kim yapti olayi aile kulturu gibi bir sey, inanilmaz sinir oluyordum ilk evlendigim yil. Hala daha da sinir oluyorum ama bana karsi kisisel bir tepki olmadiginin farkindayim. sofraya elinize saglik de gec, ev sahibi de afiyet olsun desin, bunu kim yapti sunu kim yaptiya ne gerek var. onun disinda mutfak hobiniz degilse bence bu kadar iyi agirlayacagim diye dusunmeyin, neticede bir eline saglik bile denmiyorsa ne diye pastalar pogacalarla ugrasiyorsunuz ki.

oyle yapiyordum zaten. esimin abisi geldi 15 saatlik mesafeden. o gelecek diye hazirlik yaptik

O zaman o sormadan sen sormadan ben söyliim hepsini ben yaptım deyin, kv ye laf kalmasın

Benim eşimde yemeği begenmeyince anne ne biçim yemek bu lütfen sen yapma eşim yapsın bidaha bunu diyo kaç oldu bunu yapması

Siz de onlara yemeğe gittiginizde kpnize "babacim yeemk çok güzel olmus, elinize sağlık" deyin, kvniz ben yaptım derse siz de hmm der geçersiniz. Ben kvnizi aynalamaniz gerektiğini düşünüyorum

Aynen bazi insanlar cidden ters oluyor

burda yorum yapanlara sormaniza gerek yok direkt alintilayip bana sorabilirsiniz. kendi memleketimden gelin cikip esimin memleketinde de resmi nikahim oldu. 2. dugunden kastım bu.

defalarca yemege caya grldi ben ona giderken bos da gitmezdim yani kendim bir seyler yapip gotururdum ama hala ayni soruyu sormasi iyi niyetli olmadigini gosteriyor S Shalini

İlk başlarda ayıp olur diye konuşmuyor insan ama benim canımı sıkan nokta da eleştiren kim olursa olsun cevap veririm. Bir keresinde de eşimin giydiği tişörte laf etti. Ben normalde de her şeyimizi ütülüyorum ama o gün kırışmış tişörtü. Ben oğluma hiç bir zaman ütüsüz bir şey giydirmedim dedi. Ben bütün gün evde oturmuyorum, çalışıyorum farkındaysan dedim :) Öyle böyle derken artık eleştiremiyor

Veriyorum, "belli etmekten korkmamak" ve hatta gayet donuk bi gülümsemeyle, gayet yapmacık bi şekilde, gözünüzü hiç kırpmadan konuşmak. Rakibinizin doğrudan gözünün içine içine bakmak, "ne yaptığının farkındayım" der gibi... Ağzım sulandı valla

Laf sokmak yapa yapa öğreniliyor. Tecrübeyle sabit siz şöyle yapın, kayınvalidenizin neye ne zaman ne laf sokacağı aşağı yukarı bellidir. Oturup düşünün şunu derse bunu derim diye. Öncesinde vereceğiniz cevap aklınızda olursa lafınızı sokarsınız. İlk laf sokmanızda pişman olacaksınız. Off keşke demeseydim öyle ayıp oldu diye ama dönmeyin yolunuzdan sonrasında çok kıymetli olacaksınız.

kıyaslama yapması sinir bozucu, hiç hoşlanmam. sen mi yaptın diye sorduktan ve cevabını aldıktan sonra çok güzel olmuş eline sağlık demiyorsa o da sinir bozucu. bence sizde aynı şekilde sorun ve annem çok güzel yapar bunu diyin, bakalım bir dahaki tavrı nasıl olacak.

Bu işi çözmüş çok haklı kadın senın bozuldıgunu gordukce daha cok boyle yapar sen neşeni hıc aksatma kayın babana annemınknden guzel olmus mu falan de sen onu sınır et sen ondan once davran yemekden sonra bulasıgı yarım saatde deglde bır saatde yıka mesala ben oyle yapıyorım

Aman bosver ya. Evet ahmet mehmet neyse esinin ismi o yaptı de. Ne guzel bir cok kadindan guzel yemek yapiyor. Iyi yetistirmissin oğlunu de. O yemek yapıyor bende yan gelip yatıyorum de. Benim sinirim bozulacagina onun bozulsun

ben olsam bana yaptığının aynısını ona yapardım :)))) sen de onun yaptığı birşeyi yerken sor, a anne bunu sen mi yaptın, her seferinde de ama. bir de bir bahanesi varsa yemeğin söyle. yok baharatı fazla kaçmış, ya da şöyle pişirsen daha güzel olurmuş gibi. bunları tabiki onun sana nasıl hissettirdiğini anlaman için kısas olarak yap valla ben bunu beni sinir eden birine yapmıştım zamanında. çokk da güzel olmuştu ama ben başka şebepten sinir eden birine yaptığımda bile işe yaradı seninki tam cuk oturur seninki kayınvalide daha da gıcık olur, dene lütfen

Had/sınır değerli bir olgu. H

ben de bundan sonra sizlerin onerisiyle alayci cevap vericem vunku bunu hak ediyorlar. dediginiz gibi sabah 9 aksam 17.30 da isten cikiyorum. sanirim yakistiramiyor veya algilayamiyor. ailede tek calisan kadin benim bu arada. gorumcemler ve tim calismiyor. ama benim yaptigim yemekler ve diger ikramliklarin onlarin yaptiklarindan asagi kalir yanı yok. bundan sonra daha da dikkat eder heralde. esim konusmus dun:) cok tesekkurler onerileriniz icin. heepsini kaydediyorum tel ime

cok tesekkur ederim

Şimdi bu uslüpta madem yenisin ve evliliğin çok yeni naçizane birkaç tavsiyem olacak. Ne söylersen söyle gülümseyerek söyle.. espri tadında olsun."Annen öyle dedi, böyle dedi " diye de eşinin başının etini yeme geçimsiz olarak anılan sen olursun. mariapdr nin söylediği gibi ilk zaman sana daha önce söylenmiş o an cevap veremediğin için de midene oturmuş laflara cevap üreterek gidersin.. zamanla söyleyeceklerin zihnini meşgul bile etmemeye başlıyor, kendiliğinden ağzından çıkıyor

mesaj tekrari Ezgi

Olayların içinde yaşamadan ahkam kesmek ne kadar insanı? Kimse yaşamadığı günahın masumu değildir. Evin içindekini sadece soran bilir. Negatif enerjinizi, üst perdeden tavrınızı zaten üzgün birine yansıtmayın. H

Gelen giden eksiliyor yorumu zaten aman Ben böyle şeylere çok takılabilen biri değilim sinir olduysam bile o an belli etmem lazım, ufak tefek şeyleri içinde büyütmek iyi bir şey gibi gelmiyor bana. İsteyen istediğini desin yani. İlk yorumum o yüzdendi. Kayınvalidenin bağırması, annesinin gelin evine gelmesine karışması falan zaten kabul edilebilir şeyler değil. Bu kayınvalide ciddi bir mesafeyi hak ediyor. Ama bence yine de kafasına takıp hayatında mesele etmesin bu kayınvalideyi konu sahibi. Kendisine yazık.

sınırlı sayida yani sadece kendi ailem ve esimin 5 kisiden olusan ailesi geldi. 10 kisilik bir dugun evet. A azra53

Sen mi yaptın diye sorması, sen mi yaptın yoksa hazır mı aldın düşüncesiyle soruyor bence. Hoş değil evet

Aynen öyle yüzüme yansır hemen. Saklayamam kolayca. Bende öyle durumlarda kendimi yalancı gibi hissederim... o utanmaz yaptığından, ben utanırım. Sen onun bir çok kusurunu görürsün yüzüne vurmazsın ama gün gelir o seni öyle bir vurur ki en ufak şeyde.. enayi gibi hissedersin kendini sonra. İşte böyle olunca da arsız insan tepene çıkıyor kolayca. Hak edene yapıştırmak gerek bazen yoksa siz üzülüyorsunuz...

Bu kaynanalar kendı kızına gelıncede panter kesılıyor kesın varya kendı kızına kaynanası boyle bısey yapsın gor bak ama sıze gelınce yapıyor sen kalbını karartma sabır cek bosver sınırınıde bozma sen onu sınır et tıyenal bosver

benım esım cok ıyı bır ınsandı rahmetlı oldu.. aılesı kotulkde yapsa ses etmezdı.. olan kadınlara oluyor.. rabbım razı olsun esımden.. ama boyle aıle oldugunu bılsem evlenmezdım bu gunku aklım olsa

peki siz size gore dişe dokunur sebeplerden rahatsiz olun. ben bunlardan rahatsiz oluyorum. herkesin karakteri farkli. gecerli sebeplerimi yazdigim halde "aa sen nasil rahatsiz olursun bunlardan" tarzi yarginizi da anlamadim. dedigim gibi herkesin karakteri farkli. rahatsiz edici insan iliskilerini de hayattaki tek meziyete bagladiysaniz bu da sizin bakiş aciniz. cilek. yagmuru

iyi fikir hatta super fikir. gorumcem var bi tane. gercekten cok guzel yapar her seyi. misafir davet vs olunca hep gorumcemi cagirirmis ona yaptirirmis. bundan sonra "sen mi yaptin" dicem o da evet derse himm x abla yapti zannetmistim diyeyim

Kıskanç kaynana. Kendini hala yeni gelin sanan kaynana. Gelinini eltisi gibi gören kaynana. Bi de anne olarak görüyoruz bunları. Ama onlar kızı gibi görmez fenadırlar Allah yardımcın olsum takma he de geç kıskanıyo işte. Deli oluyorum böyle kaynanalara. Haset kaynana

yapar tabi ama yapmiyormus yani k. v esimin yemek yapmasina şahit olmamis, sadece annesine yardim edermis bekarken. baligi da esim kendisinin yaptigini hic soylemedi. aslinda evet hazetmiyorum. nişanliyken annemle yasadigi bir sorundan dolayi evliligimin 2. gunu benden intikam aldi, bagirip cagirmisti isin icine annemi de katarak belki de bunu affedemiyorum hala. esim de hicbir sey dememisti. ama sunu soyleyeyim genel olarak çok soguk bir kadin. evine gittigimizde korona var diye bana sarilmaz, bunu da dile getirir. esime uzuun uzun sarilir. sanki esimle hic temasimiz yok:))

tabiki ilgilendirmez ama zaten annemler dusunmedi bile kalmayi. o kredi meselesinin daha cok devami var. yani buyuk bir mesele aslinda. buyuk meseleler her seyi kafaya takmama sebep oluyor. cocugumuz yok henuz. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

duygularini dişinda yasayan insanlar zor yapiyor gercekten. laf sokmaya calisirken s. çıp batirir ya bi insan iste ben oyleyim. her seyim disimda malesef. o yuzden aynalama taktigi olsun, laf sokma olsun cok zor. bunun icin aileye ilk once alismam lazim. siz de eger duygularinizi disinda yasiyorsaniz beceremiyorsunuzdur. bu aksam k. v ile k. peder geldiginde k. pedere laf sokayim dedim. sesim falan titredi boyle tok bir ses tonuyla bile soyleyemedim kredi meselesi ile ilgiliydi

oglunun evliligini sindiremedi sanirim evet:) yani nasil sindirsin ki.. esim 8 yillik memur. ama bugune kadar tek bir birikimi olmamis. neden tum maasina anne ve babasi el koydugu icin her daim. dusunsenize esim parasiz, cebinde azicik harclikla dolasirken anne ve babasi ege, akdeniz, karadeniz turlarina cikiyorlarmis. kendilerinin emekli maasi var sadece esimin maasiyla 8 yil guzelce yasamislar. evlenirken de 5 kurus yok tabi. kredilerle evlendiriyorlar ogullarini. krediyi de kim oduyor? tabiki biz. o yuzden rahat bir yasamdan sonra oglunun evliligi ile bu rahat yasam sona erdi. cok normal sinir olup kabullenememesi. mesafe diyorsunhz ne guzel de diyorsunuz ama ben esime dinletemiyorum

Demek mi kaynanalar da birbirlerine taktik veriyor, şu ortamda böyle davran bu ortamda şöyle davran diye

Yüzde bin katılıyorum, arsız insan asaletini zaafiyet anlar net üstü net. H

o ortamda siz olsaydiniz eminim ki sizin de siniriniz ziplardi. esim bile anlam veremedi. k. nin "pogacayi sen mi yaptin" demesine. her yaptiginiz yemege surekli kim yapti veya sen mi yaptin diye soran bir k. v niz olsaydi eminim ki siz de sinir olurdunuz. ozellikle sondaj yapip buraya yazsaydim emin olun ki sayfalar tutardi

Kadın sizi yermiyor. Yerse rahatsız olmanızı alarım. Soru soruyor sadece. Bundan rahatsız olmanız övgü beklediğiniz anlamına geliyor. İnanamasın, kimin yaptığını sorsun ne var ki bunda? İnternet tarif dolu. Belli bir zekanın üzerindeki her insan okuduğunu uygulayıp gayet güzel yemek yapabilir zaten. Çok da önemli bir mesele değil. S Shalini

sadece soru mu soruyor? her yaptigim yemekten sonra sadece "eline saglik" diye beklemis olmam, onun dışinda yorum istememem, dikkat edin yorum istememem övgu ise size gore evet övgü bekliyorum. k. v burayi okumuyor yalniz. son cumleleriniz kv icin soylenmis sozler. bir usluptan sadece yerilince mi rahatsiz olmamiz gerekiyor? o an ki üslup, inanmamis bir sekilde bakan gozler ve mimikler, soyleyis tarzi vs bunlar rahatsiz olmadaki diger etkenler. bunu da yazimda ve yorumlara verdigim cevaplarda belirtmistim. ama enteresan bi bakis aciniz var. siz demek sadece sizi birileri yerden yere vurunca rahatsiz oluyorsunuz. bu da sizin saygi anlayisinizsa ditecek bir seyim yok. sevgiler

Baskınlık karşısındaki kişiye göre değişiklik gösteriyor, eltine yapamıyorsa senin sessiz kalmandandır, bir iki cevap ver sanada yapamaz

kiskaniyor mu yoksa beni sinir etmek icin mi yapiyor cozemedim. ama fitne bi kadin oldugu kesin

benim derdim ovgu almak mi? tum yazdiklarimdan bunu mu cikardiniz gercekten? evet sevmiyorum sevemedim. cunku k. v her yaptigim yemek karsisinda inanamamis gozlerle bana bakip sen mi yaptin kim yapti gibi irite edici uslup ve sorularla geldi bana. veya esime direkt "eline saglik guzel yapmissin " diyor esimin yapmadigini da bilerek. o kadar emek verip agirladiktan sonra normal insanlar gibi "eline saglik" demek yerine kim yapti diye sormasi rahatsiz etti. . push ; S Shalini

Onun yaptığı yemeklere 'benim annem de bu yemeği güzel yapar' de, istisnasiz hepsine de ama bak nasıl gıcık oluyor anneler birbirleri ile kiyaslanmaktan nefret ediyorlar genelde...

Böyleleri kıymete biner işte.

konuyu açali cok zaman oldu. nasil buldunuz:) nerdeyse 1 ay oldu konuyu acali. geride kalmissiniz yeni yeni gundemlerim yani problemlerim oldu ve anlattim burada H

vaay cok iyi. normal bir sekilde tepki verirsem hosuna gider kafasina takiyor diye. en iyisi bu sekilde alayci bi sekilde cevap vermek ama bundan sonra yapacagini sanmam. cunku dün eşim konusmus k. v ile. "yoo ben iyi niyetimle dedim ki vs diye kendini savunmus. ama morali de baya bozulmus. icimin yaglari eridi. ogluyla arasi bozulmasindan korkarlar. cunku bekarken esimi kizdirdiklari icin esim bunlardan ayrilip kendine ev tutmus. dun esim "anneme soyledim" dedikten sonra bana bir enerji geldi ki sormayin resmen raks ettim evin icinde

Yorumunuza katılıyorum. Evet ben yaptım cevabını alınca hmm diyip geçiştirmesi iyi niyetli gelmedi banada. İnsan bir eline sağlık der en azından beğenmemiş olsa bilse

ben onlara giderken elim bos gittiim icin artik, kiyaslayamiyor. benim simdi asil sinirimi bozan surekli "sen mi yaptin" diye sormasi. yahu evde 2 kisi yasiyoruz. kim yapacak ki? kendi ailemde 8 saat uzaklikta bir sehirde yasiyor. komsu desen komsulari tanimiyorum:) disardan ev yemekleri satan bi yer desen oyle bir yer de yok yakinlarda

Düğünüme az bir zaman kalmış ama henüz evimizi tutmamıştık.. Kv başka misafirlerinin de olduğu ortamda "Anamnez e çok acıyorum... oğlum çok yemek seçer.. öyle herşeyi yemez de.. bir benim yaptığım yemeği yiyor " tarzında birşeyler söyledi."Ben de kahkaha atıp üzülme anneciğim tutarım restoranın üstünde bir ev.. canının istediğini menüden seçer yer" dedim. O ana kadar yandan yandan gülen Kv nin gülüşü Monalisa nın gülüşüne döndü

amin cok tesekkurler. ne kadar iyimser bir bakis aciniz var, keske herkes boyle olsa. aynen onunla aman kotu olmayalim diye ayrica bir caba icinde tum aile fertleri.

Normalde gelin olarak sizin evliliğe henüz alışamamış olmanız lazımken bence sizin kv daha evliliğe alışamamış gibi duruyor burdan bakınca ben öyle hissettim bilmiyorum... yaşayan sizsiniz tabi o an ki size hissettirdikleri önemli. Diğer anlattığınız bağırma çağırma vs davranışlarını asla onaylamıyorum tabiki. Mesafe koymanız sizin yararınıza olur her zaman. Acaba bir gün açık açık sorsanız mı neden sürekli böyle diyorsun diye.. güzel bir dille S Shalini

Bence geldiklerinde sıradan yemekler yap şahsen ben olsam öyle yapayım çünkü öyle yada böyle beğenmeyecek

Keşke bu aynalama taktiğini bende yapabilsem ya niye yapamıyorumm istiyorum yapmayı ama sanki belli edecekmişim gibi geliyor böyle bir tuhaf oluyorum karşımdakine kasıtlı bir şey yapmak istediğimde... olmuyor valla beceremiyorum bu işleri azcık taktik verir misiniz rica etsem KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Olay tamamı ile kv ve sizi kapsıyor. Yapacağınız tek şey kendinizi övmek. Sen mi yaptın deyince saygı çizgisini bozmadan ona cevabını verin. Maharetleriniz ile övünün. Benim aklıma direk böyle şeyler söylemek geldi konuyu okuyunca

Arkadaşlar tamam vurmayın, öldüm. Bu kadar beğenmeyecek ne vardı, altı üstü bence sorun yok dedim konu sahibine yahu.

Bence bütün gelinlerde yaşanmalı ki kaynana olabilsinler

Belki size değil de oğluna laf sokuyor, bir gün de senin elinden yiyelim demek istiyor eşiniz susuyor mu bu sorular sorulurken onu merak ettim. Ben olsam evet canım eline sağlık der bir daha da mutfağa girmem. Annenin dediği gibi sen güzel yapıyorsun hadi yap da yiyelim derim Sorununuz "aileci" eşiniz. Korkunç bir özellik, soğumuyor musunuz?

Konunun aynisi benim basimdada vardi surekli laf sokarlardi kvde kayinpeder gerci kvde daha cok ama onlar laf soktukca cevabimi verdim suan soyleyemiyorlar zamanla ve konusarak cozuluyor Hatta kvdem evde yokken ben yemek yapiyordum kayinbabagile Kayinbaba gorumume demis magni ne guzel yemek yapiyor yogurt bile yapabiliyor ben sok olmustum

inanamiyorum ya resmen ortamda bozmak icin soylemiş. bi de annecigim diyor şirinlestiriyor guya. ama cok iyi yapmissinjz. su hazirceavpliligi ogrenemedim gitti. ben o an cevap vermeyip gunlerce deli gibi kafaya takan bi insanim.

Gerçekten sinir bozucu kıyaslanmak en sevdiğim şey. Herkes elinden geldiği becerebildiği kadar hizmetini eder ikramlığını yemeğini hazırlar. Bence sizde bunu ona karşı kullanın x in kvsi şöyle yapmış y nin kvsi böyle demiş gibisinden belki yaptığı yanlışın farkına varır

tek sorun degil de en buyuk sorun diyelim. daha evlendgmizin 3. gunu gecenin 10 unda arayip acmayinca deliye donen k. peder, yeni evli demeden surekli gelip gitmek isteyen kaynana da diger sorunlarin basi. esimle cok kavgalar ettim ama yok olmuyor cagirmamiz LAZIM gitmemiz LAZIM kafasinda ve degistiremiyorum. ustelik cok yogun calisan biriyim. evliligimin ilk aylarinin bu mucadeleylegecmesine cok uzuluyorum esim bunda baş etkense de usül bilmeyen ve patavatsiz olan k. valide ve k. peder de diger etkenler

Kadini izledim profilimede foto yaptim buna tepki vermeni anlayamiyorum H

Ben yaptım, Kim yapabilir ki başka diye sorun bir gün. Bir daha sormayacaktır

tesekkurler super fikir:))

Olabilir, insanların sinirini bozan şeyler de farklı olabilir tabi. Ama ben cidden öyle büyük bir sorun göremedim. Ben de bir şeyi beğenince sorarım bazen "kim yaptı çok güzel olmuş" diye. Hem eşiniz de poğaça yapabilir normal bir şey, niye eşiniz poğaça yapacak değil ya, olsun ki? Genelde balığı eşiniz yapıyorsa o yaptı sanması normal kayınvalidenizin. Sanki kendisinden pek hazzetmiyorsunuz da o sebeple ufak tefek her şey size batıyor gibi hissettim.

Yaparlar, tıpkı benimki, o da komşularının yanında yapar, ailemin değil onlara buzluk gibi Allah'ıdan bulsun. H

Ama parmağını bile kıpırdatma böyle insanlara gerçekten deymez ağzınla kuş Tutsan da kıyasladığın kişi onu gözünde daha iyidir

Anladım Banada bazen bi arkadaşım sorar senmi yaptın diye. Yok yeni aşçı tuttum, nasıl elli lezzetli dimi diye dalgaya alırım birlikte güleriz. Fikir olabilir

Bana da bir seferinde şambali tatlısı yapmıştım. Annemler de vardı, hep birlikte yemek yemiştik işte. Koydum getirdim tabağa yedi hepsini, bu olmamış anneciğim dedi. Bende tabağı alırken hepsini yedin ama anneciğim dedim gözünün içine bakarak. O oldu. Daha da eleştiremedi

Daha öncede benzer konu açmıştınız sanki? Bunları okumuş gibiyim

Ben hazırcevap bir kadınım da ne oluyor sivri dilli dik başlı diye hep azar işitiyorumama umrumda değil ben buyum kendimi böyle seviyorum

niye bu kadar takılıyorsunuz ki? evet deyin geçin. Belli ki farkında olmadan tepki göstermişsiniz o da bunu kullanmış. C

Oncelikle artik her gitmenizde eli bos gitmeniz onlari kesmeniz cok guzel olmus yapmayin. eltiniz icin oda yapardi oda boyleydi gibisine konusursa e eltim yapiyor iste ben daha ugrasmiyim dedim kendi kendime de hemen iceri gecin. Evinize geldiginizdede ayni davranislari sergilerse o daha agzini acmadan gulerek anne sen simdi sorarsin yine esime ben cevapliyayim ben yaptim diyip kahkayi basin

Sende sürekli başkalarının kv yerini anlat şöyle iyiler böyle iyiler gelinine şöyle yapmış gibi. Ve evet oğlunuz yaptı diyin sorduğunda ben hiç birşey yapmıyorum hepsini eşim yapıyor de bakalım ne tepki vercek

Ay bide konu sahibine kıskançlık yapmayın demişsiniz,

Anladım gelin çıkmak düğün oluyor. Haklisiniz o zaman.

evlendigimizden beri mutevazi ve guleryuzlu davraniyorum inanin. ilk baslarda bu kadar degildi. benim yumusak huylu olusumu ve mutevazi davrandigimi gorfukce daha da laf sokmaya basladi. diger gelini cok baskin karakter ve bunlarla gorusmuyor. onda ego tatmini yapamadigi icin benim uzerimde yapiyor. teoki gostermedikce daha da eziliyor insan. sizin k. v kiymet bilen biri bence. benimki tam tersi

Ben olsam direk sorardım... anne neden sürekli bu tur sorular soruyosun şeklinde... kim yapacak tabiki ben ama sen neden surekli bu sekilsin felan derim herhalde... esinizle paylastinizmi bu konuyu S Shalini

Şu ilk iki cümlen benim kv yi anlatıyor Arıyorum anne ne yapıyorsun iyi bir çamaşır katladım oturdum bugün başka iş yapamam diyor. Ya da bugün yemekten başka hiç bir iş yapmadım diyor. Evde de 3 kişiler görümcem zaten çalışıyor. Ona rağmen kendini asla yormaz. Bizler öyle değiliz çalışıyoruz falan ama evimiz kirli olmasın, yemeksiz kalmayalım, dışarda yemek sağlıksız derken her şeyi yapıyoruz. Ben kısıtlamalar gelmeden önce cumartesi de 3 e kadar çalışıyordum. Eve gittim temizlik falan, pazar günü yatardım sadece pazar akşamım komple mutfakta geçerdi. Sırf yemeksiz kalmayalım diye ama kv ye bakıyorum çoğu zaman bir bulgur pilavı yanına yoğurt. Eşim her zaman der bana 3 yemek kuralı sende var; çorba ana yemek pilav yada makarna he salata ve ev yoğurdu olmadan olmaz. Benim kv 54 yaşında falan hala hazır yoğurt yer ama ben yapmayınca eleştirir-di. Eşimin yemediği tek yemek karnabahar kızartmasıdır. Kokuyor diye sevmez ama ben ona fırında beşamel soslusunu yaparım bayılır. Kadın yemek çizgisini bile bozmuyor Velhasıl kelam bizi eleştireceklerine önce kendilerine baksınlar. Çokta tırt dimi

yapicam oyle bir sey. gercekten ayni laftan sıkildım artik.

Siz de onu başkasıyla mukayese edin, ya da bir şey yaptığınızda kv ye bakarak ben yaptım ama x'de güzel yapar eminim diyin, ondan önce diyin, ayar olsun

Profildeki kadını çok aradınız mı Allah aşkına, hadi kocasını geçtik, evladına, torununa bağı yok.

Tam benlik mevzu" yok biz dışardan sipariş veriyoruz hiç uğraşmıyorum yemekle" falan desene bakalim o zaman ne dicekler tiye al kuzum ya bosver napcan

Soru cümlem eksik değil. Düğüne takılıncağa kadar k validesinin art niyeti, kıyası burda irrite ediciydi. Niyeti açık, gelinini bozarak besleniyor, burda eleştirilecek taraf kasıtlı üzen olmalı. H

Icindeki haseti gizleyemiyor kv. Sadece sana degil herkese karsi oyledir o. Kisisel algilama.

Takdir edilmiyceksiniz deli gibi kafaya takmanıza rağmen. H

Tabii ki olabilir, ama kıskançlık ağır bir itham var zaten konu sahibinin basit bir Türk kahvesi bile eltiyle kiyaslanmis cok sinir bozucu bir durum ama yorumlarda daha sonra görmüşsünüz zaten.

Biraz fazla takıntılısınız bence tek derdiniz bu olsun. Ağız alışkanlığı olabilir yada önceden hazır koyduysanız pastane yapımı sanabilir. Bizde soruyoruz bir yere gidince sen mi yaptın hazır mı aldın diye. Çok basit konular takmayın.

ne kadar ailenin icine girerseniz o kadar taniyorsunuz. bazen insanlar kendilerini cok farkli tanitabiliyorlar. soyle ornek vereyim size. 3 ay once annemle babam geldi beni ziyarete. k. v de bize geldi annemler icin hosgeldin ziyaretine. k. v oyle bir davraniyor ki annemin yaninda. "shalini kizim ayaklarini usutme, shalini kizim sırtindaki ince gibi aman dikkat et yavrum" ama bir gorseniz yani ilerden goren k. v yi gercek annem zanneder annem de bana "kizim ne şanslisin nasil iyi davraniyor k. v sana" diyor. anne dedim siz burdasiniz diye boyle. yoksa bana hitap ederken asla "kizim" demez ismimi zikretmez. annem şok olmustu nasil bu kadar rol yapabiliyo diye. S Shalini

Size bağırıp çağırması ve eşinize sarılıp size sarılmaması konusunda hak verdim. Mesafeli olacaksınız o zaman yapılacak tek şey bu. İçten içe sinir olup kendinizi boşuna yıpratmayın.

Benim kaynanam da aynı ve terapistimin önerisini iletiyorum: ciddiye alma. Başta zor geliyor ama o sizi kışkırtmaya çalıştığında siz onu daha çok kışkırtın. Mesela sen mi yaptın diye sorarsa "komşu yapmış getirmiş " yada " ya ben yumurta kırmayı beceremiyorum bilmiyor musunuz" gibi onu alaya aldığınızı belli edin. Uzerine de kahkahayi patlatın. Sinirlenir olay çıkarırsa da, e o şaka yapıyor sandım ben de saka yaptım deyin. Bir iki daha yapar sonra susar. Sizin rahatsız olduğunuzu gördükçe üzerinize gelmeye devam eder.

Haha o da olabilir. Bence kaynanalık mertebesine erişince bir güncelleme geliyor hepsine

evet ama o an insanin aklina gelmesi de cok onemli. bunun icin de tetikte olmak gerekir. ben hep iyi niyetle yaklastigim icin sanirim altta kaldim. ama bundan sonra gardimi alip diyaloga girecegim. yok pişman olmam ben. "yaşasin basardimm" diye sevinc naralari atarim kendi kendime bu konuda kendimi yetistirecegim. k. k de en buyuk destekcim. ayy valla cok sagolun, sagolsun herkes cok guzel seyler soyledi S Shalini

aaa oğlunun evlenmeden önce eli yok muydu demedin mi benim kv bir de çoğul konuşur işte o anlarda boğasım gelir görümcemin düğünü var, akşam salonda düğün neyse kv ye gittik işte gelin alınacak vs vs benim üstümde kot etek üstünde bir gömlek var saç topuz vs yapılı, makyaj vs full eşimde de bir keten pantolon üstünde de polo yaka tişört, elimizde de bir sürü poşet çanta vs neyse eşime dönüp bari düz bir şey giyseydiniz dedi yani oğlunun polo yaka tişörtünü beğenmemiş ama benim kot etek gömlek ile düğüne gideceğim kanaatinde bu sen mi yaptın, sen neden oğluma bakmadım konularında en pratiği yooo X yaptı, biz evde aç oturuyoruz minvalinde cevaplar konu sahibi 15 yıldır evliyim, kv bir gün yemekle ilgili bir şey dedi eşim de anne sen ne diyorsun ya bizim evde duvar kalmadı her akşam bir kenarını kemiriyoruz dedi kv lere göre gelinler hele de okumuş ve çalışıyorsa hiçbir şey yapamaz onları oldukları gibi kabul edin iltifat da beklemeyin, sen mi yaptın derse ya evet deyin geçin ya da dalgaya vurun mesela bir daha böyle bir soruda, yoo mutfağa girdim orada idi deyin arkadaşıma kv si yatılı gelmiş, yemekler güzel olmuş vs demişler kv demiş ki onun ocağı iyi pişiriyor benimki de ben her gün temizlik yapıyorum ama senin evin kirlenmiyor demişti yani ben evi süpürmemişim benimki zaten evin yapısından kaynaklı kirlenmiyormuş ben de ona "aaa dedim sen bilmiyor musun, bizim de elektrikli süpürgemiz var, ben onunla süpürdüm" dedim ha ben cici gelin olma çabasına hiç girmedim çata çat söylerim olur biter

Ay sizin eltinizi, ablamın eltisine çook benzettim. Ablamın eltisi ne yemek yapmayı bilir nede temizlik yapmayı. Bilmemek demeyelim de istememek diyelimama gelin görün ki ondan çok çekinir kv si. Eltisi 3 çocuk yaptı 3. yü ablamdan 2gun önce doğurdu. Ama bebek de dahil diğer 2 çocuğa kv bakıyor hemde maddi manevi tüm ihtiyaçlarını gideriyor. Anlayacağınız kadın sadece doğuruyor kv de evde ona hizmet ediyor. Laf aramızda kayınvalide eltinin arkasından söylemediği laf beddua kalmıyor ama gelin görün ki yüzüne karşı tek kelime söyleyemiyor. Ama sağolsun kv ablama çok iyi davranıyor. yaptığı her işi her yemeği çok beğenir ve sürekli dile getirir. Ama ne demişler gözünün içide olsa o bir KAYNANA

ama genelde ilk gelinlerde yaşanmaz mi bu tarz kompleksler? ben ikinci gelinim M

Laf sokmak değil kısasa kısas gibi düşünün. Kv sizin yaptığınıza ettiginize bir laf ederse sizde ona çekinmeden içinizden geldiği gibi cevap verin zaten laf sokmuş oluyorsunuz

Az görüş diyemeyeceğimize göre söyleyeceğimiz tek şey var kabullenin. Virüsü takmayan insanlar demişiniz ama 8 ay önce de virüs vardı. Bunu göze alıp evlenmiş olmanız lazım, nikah defterine imza atınca değişmeyecekti ya bu insanlar. Bu hikayede benim sinirimi bozan 'aileci' eşiniz ya neyse. Madem misafir çağırmayı biliyor poğaça yapmayı da öğrensin. Bir dahakine eşiniz arzu ettiği gibi oğlunun elinden yer

gorusme surecinde ve nisanlilik surecinde aileci oldugunu hissettirmemisti hic. hatta bana "annemler hic rahatsiz etmezler diger evli abimin evine hic gitmezler" diyordu. megerse eltim bunlari asla kabul etmiyormus bana farkli yansitti. evlendikten sonra yok onu cagir yok bunu cagir bi bitmedi gitti. cok yogun bir is tempom var. aksamlari eve gittgimde inanilmaz yorgun oluyorum. dun onca yorgunlugun uzerine agirladim. kendi istegimle mi? tabiki hayir. esimin abisi geldi onu cagirmamiz gerektigini soyledi 2 hafta boyunca. inanin 2 hafta mucadele ettim. yorgunum istemiyorum vs diye. dun geldiler. ve k. v benim ikramliklari yaptigima inanmiyor sanirim. sen mi yaptin diye soruyor. ben bu kadar yuzsuz ve itici insanlar gormemistim.

Mesaj tekrarı. S Shalini

Valla cevabiniz akıllara zarardı gerçekten hayret ettim. Nasıl sorun yok düpedüz konu sahibini mutsuz etmeye çalışıyor ve bunu kasıtlı yapiyor yok balığı daha önce oğlu kızartmış oyle sanmıştır da yok poğaça da yapabilirmiste ne münasebet niyet gayet açık.

Merhabalar anlatacaklarim dert degil fakat ara ara sinirimi bozan durumlar. 8 ay kadar oldu evleneli. kendi memleketimden ayrilip, esimin memleketine geldim, dogal olarak es ailesiyle de ayni sehirdeyim. esimin ailesi virus mirus dinlemeyip gelip gitmeleri hic bir sekilde kisitlamayan insanlar. daha onceden de bununla ilgili konu acmistim hatta. her neyse. biz k. v ye her gittigimizde k. valide beni eltimle kiyaslamaktan hiç geri kalmamistir kv bize geldginde yemege aldiysam ve guzel bir ana yemek varsa mutlaka "sen mi yaptin" diye sorar. esim yemek yapmayi biliyor, sanirim o yuzden "sen mi yaptin" diye soruyor diye dusunmustum daha onceleri. 1 ay onceydi, hamsi yapmistim ve kv ile k. peder de geldi. kv yedikten sonra esimin yuzune bakarak "Ahmet cok guzel kizartmissin ellerine saglik" diyor. ben de "hayir ben yaptim" dedim. "himm" diyor sonra. genelde boyledir k. v. neyse bugun cay icmeye geldiler. dunden yas pasta ve pogaca yapmistim. "pogacayi sen mi yaptin" diye soruyor. gercekten anlamiyorum neyin kafasi bu? poğacayi eşim yapmayacagina gore? esim bekarken de asla hamur işleri yapmadigina gore kim yapabilir? pastane pogacasi olmadigi da belli. ikramliklari yerken k. peder "pogaca cok guzel olmus, anneninki gibi olmus" diyor k. v yi gostererek. bunda sizce bozulacak bir sey var mi? k. v kizardi bozardi ve direkt konuyu degistirdi. Kadin benim ortamda övülmeme tahammul edemiyor, şimaracagimi mi dusunuyor? k. v bu sekilde tutum takinmasina sinir oluyorum. bisey demek istiyorum ama soyleyecek bir sey bulamiyorum. siz olsaniz bu sinir bozucu davranislar karsisinda tutumunuz ne olurdu?

o zaman siz de gereken cvpları vereceksiniz. gecenin 10nunda arıyorsa babacım hayırdır bir şey mi oldu korktuk diyeceksiniz baktın bir şey yok yeni evliyiz biz de hani ben çok şaşırdım fln diyin.. çağırmamız lazım gitmemiz lazım diyorsa hayır değil diye sert çıkacaksınız ben gitmiyorum madem lazım buyur sen git her şey onlara lazım zaten diyeceksiniz. sizi zorla göturecek hali yok..

Elbette insanlar kendini farklı tanıtabilir ama bu insanların virüsü takmadıklarını anlamak için aile içine girmenize gerek yok ki. Ona istinaden söyledim. Anneniz nasıl şok olmuş ona da şaşırdım aslında, kayınvalidelerin yüzde doksanı böyle çünkü. Dünürlerinin yanında aman kızım canım kızım derler. Oğullarının yanında başka, yalnızken başka olanı da çok. Sevmedikleri gelinleri varsa onun yanında bir anda öbür gelin de canım kızım oluverir. Benim kayınvalidemle o noktada bir sıkıntım yok ama çok fazla bunun örneğini gördüm.

o demeden siz diyin anne ben yaptım bak bakalım nasıl olmuş diye. . bakalım ne cvp verecek? yani eşinizin bu kadar anneci pardon aileci olması daha rahatsız edici bence.. bu kadar sık gitmeseniz keşke, bırakın eşiniz gitsin.. yani bu konuda da eşinizi alıştırmayın. .

Damdan ben çalışıyorum ama bir nevi her şeyden gelir elimden. Yemeksiz kalmayız, dışardan çok nadir söyleriz, çamaşırım-bulaşığımın olmamasına, evi temiz tutmaya çalışırım. Çalışmayıp evini temizlemeyen, yemek yapmayan nice kadınlar var. Ütüsü de eksik oluversin arada ama kv işte kulp takacak ya Benim gibi gelin bulsun öpsün başına koysun :) Bende hazır cevap yapıştırdım geçtim

Allah böylesi hain insanları... H

Evliliğiniz ikinci günü sıkıntı yaşamissiniz zaten kendisiyle, iyi başlamamış, o bağırış çağırış nasıl sonuçlandı da siz bu kadar sık görüşmeye devam ettiniz? Meselenin aslı, poğaça, balığın kimin yaptığı değil.

Soru cümleniz yarim kalmış, düşük bir cümle pek anlasilmiyor. Ben 2 düğün yapıp da sonra virüse takan insana pek inanmam onu dedim. Ama konu sahibinin düğün dediği çok az insanın sadece aile üyelerinin olduğu bir şeymiş. Nikaha da düğün demiş falan. Takdir edersiniz ki düğün denilince kimsenin aklına normalde öyle şeyler gelmez. Kimse yaşamadığı şeyin masumu değildir diye niye dediniz anlamadım, moda söz olduğu için mi sonanda