evet annem gerçekten eşimle iyi olmaya çalıştı. eşim de yeri geldi bize yemek de yaptı bi gün ama o soğukluğu gitmedi hiç K

http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yapayim-simdi-ben-kaderim-mi-bu-benim.824959/ Bu konuyu daha önce açmadınız mı siz?

ha şöyle diyim kv benim annemin eşime karşı yaptığının aynısını bana yapsaydı ben sırf eşimin hatrı olduğu için küsmezdim. sıcak da davranmazdım tabiki ama küsmezdim. diyelim ki küstüm ve eşimin üzüldüğünü gördüm, ben onun annesini yine eşimin hatrı için arar barışırdım. K

Annenize yapılan saygısızlıkta sizin hatanız daha büyük. Neden o aşamada eşinize yaptırım uygulamadınız? Mesela "Bu şekilde bana emek vermiş, büyütmüş annemi huzursuz ediyorsun, istemiyorsan bir bahane uyduralım işle ilgili ve lütfen annenlere git" diyebilirdiniz. Farklı yaptırımlar da uygulayabilirdiniz. O sırada koymadığınız tavrı şu anda koymaya çalışıyorsunuz. Kayınvalideniz nasıl biri bilmiyorum ama bu konuyla zerre alakası yok. Eşinize kızdığınız için şu an bu konuda parmağı olmayan birine karşı kendinizi haksız duruma geçirmek ne derece doğru.. Yerinizde olsam eşimle aramda ki mesafeye bir göz gezdiririm. Fazla şımartmışsınız, bu sorunlar farklı şekilde katlanır daha sonra, farklı sorunlara da yol açabilir. Kendisini arardım sanırım ve şunları söylerdim "Anneme yaptığın terbiyesizliği sanırım senin ailene yapmayacağım zira ben senin gibi yetiştirilmedim. Fakat bu geri adım attığım manasına gelmesin, yalnızca insan olduğum için ve gelen insanların senin yaptığın o terbiyesizlikte direkt bir etkisi olmadığı için elimden geleni yapacağım, orası benim evim. Bizde misafire edepsizlik, terbiyesizlik yapılmaz senin yaptığın gibi.. Annenler gittikten sonra da sanırım seninle ciddi konuşacağız. Lütfen konuyu uzatmayalım ve misafire gereken özeni gösterelim. Eğer bu ziyarette de canımı sıkacak bazı şeyler yaparsan, sanırım ben de senin canını sıkacağım annenler gittikten sonra" Konuyu uzatacağını sanmıyorum, annesinin hatırına susacaktır. Fakat lütfen bundan sonra olaylara olduğu zamanlarda müdahale edin.. "Sen yaptın, ben de yapıcam" tarzı kısaslar her durumda geçerli değildir. Şu an başka bir ailenin de huzursuzluk yaşayarak evliliğinize kötü etki etmesini bence sizde istemezsiniz. Gayet mesafeli fakat saygılı bir şekilde, çok yüz göz olmadan ama kesinlikle dozunda muhabbetle ağırlayın kendilerini.. Eşinizin saçma isteklerini görmezden gelin. "alışverişe git, hava alsınlar" gibi artı isteklere çok manalı bahaneler bulabilirsiniz. "Migrenim tuttu sanırım, sen götürsen daha iyi olur".. "Bugün biraz yoğunduk, sanırım kendimi iyi hissetmiyorum, sen birlikte git, gönülleri olsun" vs. gibi daha makul şeylerle EŞİNİZİ YÖNETİN.. Yönetilmeye alışması lazım.. Kesinlikle inatla değil ama.. Selamlar

Başta evliliginizi istemedigi icin belliki hala icten içe annenize kizgin. bence siz onun annesine iyi davranin ki o da utansin. seviyorsaniz birbirinizi aileler yuzunden evliliginizi yipratmayin. maalesef erkeklerin cocuktan farki yok. olgun erkek araki bulasin evlenip bosaninca daha iyisini bulurum diyorsan surat as yok ben esimi seviyorum diyorsan hic tartışmaya girmeden kendi istediklerini sanki esin istiyormuş gibi yaptirmaya bak.. K

Kayınpederin bunu diyorsa ailene değer veriyor demek ki. O yüzden sen onların gözünde hep iyi ol derim ben. Eşim yaptı diye sen de yapma aynısını. Hem ailen istememişti sanırım ilk baştan eşini, belki o yüzden bu kadar soğuk davranıyordur.. Benim eşim de çok inat. İnatlaştığı zaman susuyorum, daha sonra kendisi dediğim gibi düşünmeye başlıyor. Eşinin ailesine iyi davran ki kendi hatasını anlamasını sağla. . push ;

ben de öyle düşündüm aslında kayınvalideler gidene kadar onlara güleryüz gösterip onlar gittikten sonra 1 haftalığına evden uzaklaşayım diyom. bu bir hafta boyunca da ben bu kızı üzüyorum biraz kendimi düzelteyim demek yerine o annesi için beni bırakıp gitti deyip daha da inada bindirip hiç aramayabilir de. ama tehditlerine boyun eğmiş gibi olursam bir dahaki kavgamızda da yine yanı şekilde tehdit edebilir beni. 1 hafta gitsem de ondan sonra dönmek zorundayım iş sebebiyle. hiç aramazsa beni dönünce napıcam bilmiyorum. bu sebeple boşanmak da istemiyorum. K

gitmeyin tabiki evinizi kaynana ve görümceke bırakmayı düşünmüyosunuz değil mi eşiniz gelince de evimi başkasına bırakıcak değildim deyin ve aynı şekilde soğuk davranın ailesine, inatsa inat sinir oldum bella-donna Popüler

Anneni sevmek ve yakın iliskiler kurmak zorunda değil saygılı olsun yeter, bunu kendine bu kadar dert etmeseydin keşke. Ailen neden eşini istemiyor? benyeniyimgaliba

böyle kayınpederi mi istemiyorsunuz evde?sizin annenizi bu kadar düşünen kayınpederi?

arkası yarın gibi valla konular birbirine eklenirse böyle her sorunda okurken telef olacağız.

Annenle onlar konuşmuyorsa keşke bunu büyütüp kendini huzursuz etmeseydin, baştan inada bindirmen hoş olmamış. Şu durumda yapacak bir şey yok. Valla yapın nasıl bilmiyorum ben bazen bir şeyin yanlış olduğunu bilsem de inadımdan geri adım atamıyorum. Git dediği için gidebilirsin, İstanbul'da arkadaşında kalırsan anneme gidiyorum diye evden çıktın vs. der. Annene git, kendi ailesine senin neden olmadığını o açıklasın bunun için kimse kimseyi boşamaz. Boşarsa bahanedir. Ama haricinde kayınvalidenden vs. kötülük görmediysen sırf o senin annene kötü davrandı diye o kadına kötü davranırsan ayıp edersin. Oğlunun hatasını anne ödememeli, onla ayrı bir diyaloğun var. Yarın yüzyüze bakacaksın. Kocanın suçunu anneye fatura etme. Eşine söyle, annenle hiçbir sorunum yok senin suçunu ona fatura etmemek için kalacağım. Annen gider gitmez de ben gideceğim diye. Öfke kontorlünü öğrensin eşin, tek eksiği buysa giderilir. Kolaylıklar.. bella-donna Popüler

canım benim o konuyu sürekli açma o zaman Zamana bırak tatlım erkeklerin hayır diyemediği zamanlar vardır tabi bazısında tutmaz o ayrı mesele sn şimdi eşinin ailesine iyi davran peşinden açma konuyu bir kaç zaman geçsin annen nasıl iyimi diye sor hatta annesini eşinin yanında ara anneciğim bi ihtiyacığın var mı buyur gel de eşin bunları görerek yapacak K

demekkı annene soguk davrandıgının farkında? pekı soguk davranmaktan kastın nedır erkekler bızler gıbı olamaz daha az konusurlar daha cok ızlerler malum. nedır yanı yapmadıgı sey annenız ona gorusmeden neden gıttı evden anlayamadım ama bu tartısma nereye doner bılmıyorum Sibelim84

Sizin yaşadığınız şeye "Evlilik" denmiyor. K

merhaba arkadaşlar. dün gece öyle kötü bir tartışma yaşadım ki eşimle şu an ne yapacağımı bilmiyorum. 1,5 yıllık evliyiz. benim ailemin karşı çıkmasına rağmen onları karşıma alarak evlendim onunla. çünkü çok sevdim. benim iyi bi işim kariyerim vardı. ikimiz de memurduk. eşimin ailemle arası bi türlü tam iyi olamadı. ailelerden baya uzakta yaşıyoruz biz. annem 8 ay kadar önce bize geldi. eşimle araları çok iyi değildi. annem iyi olması için çabalıyodu gerçekten ama eşim soğuktu hep pek konuşmazdı annemle. hatta annemin kalış süresi içerisinde eşimle konuştum bak annem alınıyo biraz hareketlerine dikkat et böyle soğuk olma dedim. umursamadı beni ve aynı şekilde davranmaya devam etti. annem 2-3 hafta kaldı bizde. sonra evine döneceği anda eşim nöbetten gelmiş uyurken ben annemle tartıştım ve annem de kızıp eşimin uyanmasını beklemeden onu otogara götürmemi istedi. arabada annemle bağırış çağırış otogara vardık ve annemi yolcu ettim. sonrasında eşim annem için nasıl olur da bi Allahaısmarladık demeden gider diye söylendi bana ve o beni arayana kadar anneni aramıcam dedi. annem de onun soğuk davranışlarına alınmıştı ve o da aramadı eşimi. 8 aydır konuşmuyorlar. ben kendime çok dert ettim bu konuyu çözmek için çok çabaladım ama olmadı. eşimle tartıştım ağladım nolur benim hatrım için ara annemi barışın çok mutsuzum ben dedim. bunu kesinlikle yapamam benden başka şey iste yapayım dedi. anneme dedim artık hayatta senin evine girmem de onu da aramam da diyo. ikisi arasında sıkıştım ve özellikle son 1,5 aydır bu konudan dolayı çok mutsuzum. her gün ağlar oldum. eşim de işinden dolayı aşırı stresli zamanlar geçiriyo. en ufak şeyden tartışır olduk. eşim sinirli bir insandır. bazen kavga ederken çok sinirleniyo. ben de tam tersi sakin bi insanımdır. kayınvalidem birkaç gün önce eşiyle tartışmış ve kızıyla birlikte kızının evine gitmiş. 1-2 gün orda kaldıktan sonra eşim ısrar etmiş bize gelmesi için ve bugün eşimin annesi ablası ve yeğeni bize geliyor. ve eşim de benim anneme soğuk davrandığı için onun ailesine sıcak davranmak içimden gelmiyo benim de. dün eşimle iş çıkışı misafir için yiyecek alışverişi yapıcaktık ama yorgun olduğu için yapamadık. dün gece bana yarın iş çıkışı annemleri de al birlikte alışverişe gidin hem onlar da biraz açılır dedi. ben de ben gitmek istemiyorum sen git iş çıkışında annenlerle birlikte dedim. bu arada eşim benden 2 saat geç çıkıyor işten. neden sen benim ailemi istemiyo musun dedi bana. sen benim anneme soğuk davrandın ve benim de onlara sıcak davranmak içimden gelmiyo dedim. kızdı sinirlendi hemen. beni ve ailemi huzursuz edeceksen 10 gün izin al git annenin yanına dedi. ben de gitmicem burası benim evim dedim. benim de evim sen beni huzursuz edemezsin dedi, kalırsan ve bizi huzursuz edersen de o zaman görürsün olacakları dedi. huzursuz etmek dediği sohbete katılmayıp sürekli tv izlersen somurtursan demek istiyo. ben de ne görecekmişim söyle dedim. sen yap o zaman görürsün dedi bana. tehditkar konuşma bana böyle dedim ne var yani sen nasıl davranıyorsan benim anneme ben de senin annene öyle davrancam dedim. bu sözünü unutma bak dedi, annem babamla tartışmış biraz değişiklik olsun diye annem bize geliyo ve sen böyle yapıyorsun, yarın bir gün de annene babana birşey olur sakat falan kalırlarsa benden bişey bekleme o zaman dedi. böyle aynı şeyleri tartışıp durduk yani. benim ailem sana ne yaptı da sen benim aileme soğuk davranacaksın diyo, ailen yapmadı sen yaptın dedim ben de. annenin yanına git demesi ve tehdit etmesi çok üzdü beni. tartışma sonrası yattı hemen ben de yattım. yatarken de istemiyosan perşembe günü giderim diye ağladım yanında. bunu duyduktan sonra kalktı yataktan cüzdanındaki bankamatik kartını ve bir miktar para alıp yastığımın yanına bıraktı. perşembe günü değil yarın git dedi bana. ağladım sadece bişey diyemedim. şu an ne yapmam gerekiyor bilmiyorum. annemin yanına gidersem onlar zaten eşimi sevmedikleri için hemen boşanmaya kadar götürürler olayı. hem barışırsak onların bu olayı bana daha sonradan koz olarak kullanmalarını istemiyorum. kaldığımız ilçede arkadaşlarım var kalmak istesem hayır demezler ama onlarla öyle çok da samimi değilim eşimle tartıştığımı falan söyleyemem. istanbulda çok yakın arkadaşım var ona gidip 1 hafta kalsam mı acaba bilmiyorum. yoksa işlerin daha da büyümemesi için susup ailesiyle iyi olup otursam mı. boşanmak istemiyorum aslında. eşim diğer konularda gayet iyi bir eştir. düşünceli, romantik, ev işlerinde yardımcı, sadık, sahiplenici, evine bağlı ve benim için iyi bir dosttur aynı zamanda. gün içinde yaşadığım sorunları anlatınca dinler beni. ama bu sinirli tavırlarına dayanamıyorum artık. biraz uzun anlattım özür dilerim ama çok dertliyim kızlar...

EŞİM BİLE OLSA BENİM ANNEMİ AĞZINA ALAMAZ HADDİNE DÜŞMEZ.. HAKSIZ GÖREMEZ.

Bu konu 2015 te açılmış ama eski konu yani yeniden yorum yapmis galiba arkadaş onun içindir

Karşılıklı hatalarınız var Senin annenle olan sorununa karşılık onun annesine misilleme yapmamalıydın Annen hatalı bile olsa büyüktür, eşinin araması lazımdı, o da burada hatalı Belki farklı çözümler vardır bilemiyorum ama para ve kartı koyup da git demesi çok ağır bir hareket, ben kaldırmazdım sanırım, çok çok ağır, hazmedilecek gibi değil bella-donna Popüler

annenizin eşinizle zaten sorunları varmış üstüne birde sizle tartışarak ayrılması hoş olmamış. Bari misafirken tahammül sınırlarınızı zorlasaydınızda kavga gürültü olmasaydı. Anneniz haklı bence damadım soğuk davranıcak, kızım benle kavga edicek bende olsam birdaha gelmez sizlerden özür beklerdim S

oğlu hata yaptığını kabullenmiyor ama. ayrıca bu annemle yaşanılan olayı eşimle yaşadığımız sorunlar sebebiyle eşimin ailesi de biliyo. ve annesi gerçekten öyle düşündüğü için mi yoksa oğlu sinirli onu kızdırmamak için mi bilmiyorum ama oğlunu haklı görüyor. annen alttan alsaydı keşke diyo. eşim annenle zaten soğuktuk diye işin içinden çıkarıyo kendisini. kayınvalidem bana iyi davranır bi kötülüğünü görmedim. kayınvalidemler olayı öğrenirse bir daha aramız eskisi gibi olmaz tabi. bilmiyorum yaa öfke kontrolü de yok cidden. kavga ettiğimizde cinnet geçirtme bana diye sinirlenip söylenir. . push ; K

evet eşimde aynen ailemle yaşadığım olayların hepsini biliyo ve bu sebeple soğuk davrandığını söylüyo. ama annem misafir gelmiş ve ben onun annesiyle iyi olmaya çalışırken o nasıl benim anneme böyle soğuk davranır K

aferin sana:)

ben de öyle düşündüm otelde kalmayı aslında ama küçük bir ilçede çalışıyorum ve biz memur olduğumuz için eşimi de beni de tanıyan çok burda. o yüzden utanıyorum gidip otelde kalmaya. laf dedikodu yapar insanlar.

sonunu düşünmeden misilleme yapmak tehlikeli bana göre. eşin akıllı birine benziyor. eşlerimizi iyi tanımıyoruz aslında. henüz yeni sayılırsınız evlilikte. iyilik iyiliği getirir. kısasa kısas kişiyi üzer sadece. bunları anlattıklarınıza göre yazıyorum eşinizin diğer konularda ılımlı olmasından. kötü bi durum eşinin annene davranışları. peki napabilirsin değiştiremeyeceğine göre saygı sınırları içersinde ikisinide idare edeceksin. annene eşini eşine anneni iyi anlatacaksın. gitme bir yere sakin ol kal hizmetini hürmetini yap ve bunu uygun bir zamanda eşine bu yaptığını kv için olduğunu onun bi suçu olmadığını kendine ait dertleri varken birde bizimkini düşünmesini istemediğin için onu en iyi şekilde ağırladığını söle sonradan. yani yaptığın işide pazarlamana ihtiyacın var şu an. bir dahada iki kere düşün bir kere konuş. hep bir sonraki adımı düşün.

buraya kadar okudum dahada okuyamiycam sanirim. esinin bu icten pazarlikli sinir bozucu davranislarindan sonra halen daha beni cok sever diyebiliyomusun gercekten? 8 ay olmus halen daha ayni kavga ayni planli hareketler. dogrusu erkekte bu kadar kin hic gormemistim. esim cok zekidir herseyi cok dusunurun turkcesi esim herseyi yonetmek ister, benide kullanir oluyor bize. uzgunum ama boyle. simdi evden gidersen hersey iyice sarpasarar bence. kvnede ustune malzeme vermis olursun. normal hayatina devam etmeye calis, kv maden kotu birisi degil, idare et, hicbisey yokmus gibi davran. ama onlar gittikten sonra ciddi ciddi konusman gerekiyor esinle. mumkunse aglamadan. zira aglamakta kar etmedigine gore baya katilasmis yuregi kocanin. allah kolaylik versin ne diyim. C

ben açmıştım doğrudur. bunun üzerine yeni gelişen olayları anlatmak istedim de başta bi özet geçeyim dedim olanları. K

Eşiniz sevmese de saygı duymak zorunda. .

yani şu an nasıl davranmalıyım sizce? ben gerçekten tecrübesiz olduğum için yanlış hareket edebiliyorum bu konularda Serotonin

Eşinizin karakteri oturmus, değiştirmek zor. Demekki cok

kayınvalidem bugün geliyo hatta gelmiş ve şu an bizim evde olması lazım. bugün de işimden dolayı ve çabuk hareket edip yanlış bi karar vermemek için evde kalmayı tercih ettim. 1 saat sonra eve gidince ne yapmalıyım nasıl davranmalıyım bilmiyorum. bugün hiçbi şey yokmuş gibi davranıp yarın ben gidiyorum arkadaşıma veya aileme diyip gitmeli miyim acaba? N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

yok annemle arasını falan düzelteceği yok onun. daha önce biz kayınvalidemlere gitmiştik zaten bu süreçte. orda ne kadar boğulsam da iyi davrandım genel olarak. hiç de demedi anneni arayayım diye. ama ailesinin yanında eşimin hareketlerinden dolayı moralim bozulup susmaya başlarsam sohbete katılmamaya başlarsam hemen tepkisini koyar ve insanlar farketmeden beni görmezden geliyomuş gibi davranır. bella-donna Popüler

Bence sakin evinden ayrılma hele evine misafir gelecek. Eşinin ailesi ile sorun yaşarsın bizi istemiyor gelin diye sürekli bir huzursuzluk olur. Kal ve en güzel şekilde ağırla.. eşine de annesinin bir suçu olmadığını sadece onlar için kaldığını söyle. Misafiri gidince de git biraz hem kafan dağılır hem eşin yanlız kalıp yaptığını muhakeme eder. Merak Etme ne zaman geleceksin diye on kere Arar ama misafirin gidince kalma onunla yanlız kavga etme söz söyleme ona yilismasi için fırsat verme biraz burnu surtsun. Kadın evden gondermek nasılmis az anlasın. Ki bi daha yapamasin. TurkuazM Hayat ve

Sonuç olarak şuan ilişki ne düzeyde Onu merak ediyorum

hımm o konu 2 ay önce açılmış bu konu aynı konunun devamı. orda annesi gitmiş hoşça kal demeden. burdada sonraki gelişmeler var. hiç bişi kaçmıyor gözümüzden valla :))

aklını kullan işte köşeye sıkışma bunu demek istedim bir önceki yorumumda K

pekiii kardeşinin çağrılmadığı düğüne annen baban gider miydi? heee bu arada merak ettim annenin istediği imzayı verdin mi? defne-28

Git bence hazır para ve kart sende Boşver kafanı dağıtırsın. Öyle trip atmadan normal git, annenle alışveriş yap rahatla. Anne gibi yar olmaz canım. Orada kalsan aklına bu olay gelecek, k. v'den nefret edeceksin. Mantıklı olan gitmen. Bu ayrılıkla eşin de sen de daha sağlıklı düşünmeye başlarsınız. Belki anneni de ikna eder eşini aratırsın, doğrusu eşinin araması ama işte belki annen adım atarsa eşin daha çok adım atar. N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

yaptığım hatayı evlenmeden önceki hafta farkettim ama nişanlıyken herşeyimi anlatmıştım bile. benim ailem de baskıcı bi aileydi. eşime anlatıp rahatlıyrdum güya. ama böyle olacağını hiç tahmin etmezdim. evlenediğimden beri de benden doğru düzgün birşey duymuyor artık ailemle ilgili. . push ; K

o zaman sen de onu onun silahıyla vur. De "ben de senin her dediğini yapacağım, yaparım ama anneni aramayacağım. " emin ol bunu demek veya yapmak için somut bir neden gerekmiyor gelin-kvalide ilişkisinde. Ama bunu kavga eder gibi yapma. Seven insan sevdiği için her şeye katlanır de. Beni anlaman için gibi dramatize edebilirsin. Şu konuda çok ciddiyim; Allah korusun anneni kaybedersen o boşluk hayatın boyunca seninle olur. Anne 1 tane ama eş için garanti yok asla. Herkesin yeri ayrıdır, ona göre herkesin sevgisini iade etmeyi bilmelisin. D

eşinin tüm hareketlerine çok kızdım ya. senin annen gelince soğuk davranıyor kendi annesine soğuk davranma ihtimaline karşı önlemi hemen alıyor. ailesi için seni evden gönderiyor. ee madem o da senin annene soğuk davranıp evde huzursuzluk çıkaracağına gidip anasında kalsaydı o hafta. insan kendisine hak gördüğünü başkasına çok görmemeli. eşin sana şu durumda haksızlık ediyor. tabi senin de hatan var, eşine kızgın olsan da ailesiyle bir sorunun yoksa bunu mesele yapmasaydın bugün bu durumda olmazdın. şimdi gidip gitmemen konusunda ne diyeceğimi bilemiyorum ben olsam napardım eşimin bu git ısrarına karşı giderdim heralde. Kendiniarayankiz Her seyin bir anlami olmamali... tek ayak

bnce esiniz hatalı, sonucta annenize guleryuz gostermemis veda etmeden gitmesine de kizmaya hakki yok, bnce bunu kafaya taktigi icin degilde annenizi suclamak icin bi bahane ariyomus bulmus gibi... simdi aynisini sizin yapmaniza niye tepki veriyor anlam veremedim, bazi seyler karsiliklidir.. sahsen bnim anneme kotu davranan kisinin annesine bn iyi davranamam.. onun ki aile bnmki degil mi? bide size gidin demis cok ayip bnce... yerinizde olsam giderdim.

şimdi karşı taraftaki ailenin sana karşı bir eksiği, kusuru yok anladığım kadarıyla. eşinin ayıbıyla kendini yarıştırma. sen iyiliğine devam et. herkes yaptığını birgün anlar. anlamasa bile, bunun ahireti var. K

Senin ailen benim ailem konusuna girince dağılıyo hersey. Valla git dediyse çek git ki burnu sürtsün biraz. Kv nede anlat sizle alakası yok gidesimin eşimle skıntılarımız var tavırlarından dolayı.. dersin. İnsan karsıdan nasıl davranış bekliyorsa öyle davranmalı... K

gidene kadar iyi davran canım onlar gittikten sonra gitme kovma öyle olunmaz böyle olunur diye ama içinden de aranız mutlaka düzelecek hemen 1 hafta izin alabiliyorsanız aranız düzeldiğinde hemen git bir hafta arkadışımda kalıcam Senden iznimi böyle kullanacağım de canım öpücük kondur çık bu durumu inada bindirdiğini belli etme alttan işle canım

sana git diyen bi adamla kalma. arkadaşına git otele git ama o evde kalma.

Yani konuyu okurken düşündüklerimi çok güzel açıklamışsın.. Senin annen anne değil, onun annesi anne. O senin annene herşeyi reva görcek ama sen onun annesine el pençe divan duracaksın. Sonra bide tehdite bak annene bişey olursa bakmam. Cidden bir insan bu kadar hatalı olup bu kadar aymazca su üstüne çıkar. Bence ailenin yanına git ve onlara bişey çaktırma. Vallahi eşim bana bunu teklif etse koşarak giderim kaldı ki benim annem iki blok ötede İlla gidip herşeyi dökülmek zorunda mısın? Eşim geceleri geç geliyor, 10-15 gün böyle süreceke rahat edemedi annenlere git dedi dersin. Bırak onlar ne hali varsa görsün. Bence k. v'nin evine gelip surat yapmandansa, o gelicekken evden kaçman aslında daha kötü bişey. Kocan bunu nasıl açıklayacak merak ediyoırum. Hem eşinde sen yokken yaptığı gerzekliği düşünür, annesiyle mi senle mi daha mutlu olduğunu görür... K

Kendimi yerinize koyarak okudum. ve yerinizde olsam en çok üzüleceğim 1. nokta şu olurdu: " beni ve ailemi huzursuz edeceksen..." Gerisi önemli bile değil bence bu cümlenin. siz son paragrafta eşinizin iyi yanlarını yazmışsınız. krndinizce onu kendi psikolojinize iyi göstermeye çalışıyorsunuz. kötü değil elbet ama aile kavramının içinde siz yoksunuz sizi para verip gönderecek kadar mı önemsiyor. surat astınız diye? Peki o annenize surat astığında siz eşinize git diyebilir misiniz? Sanmam... kadın olmak lanet bir sadakat duygusu veriyor. ancak ben o cümleyi affetmezdim. 2. üzücü şeyse anne Babanız üzerinden tehdit edilmeniz. Çalışan kadın kolay boşanır diyenlere çok kızmışımdır. ayaklarının üstünde sadece parayla durmuyor insanlar yazık ki...

Çalışan kadına sen git kart ver para ver git de. niye? Ailesiyle rahat etsin diye. nerde? Sizin evinizde... sizin konunuz beni çok etkiledi. o nedenle tekrar yazıyorum. yerinizde olsam, eşinizin dediğini yapar, kartını Parasını alır, işyerimden izin almaktansa oraya yakın 5 yıldızlı bir otele yerleşir, hayatıma ordan devam ederdim taa ki o sizi merak edene kadar. izin alabiliyorsanız da tatile Çıkın. kimsenin yanında kalıp sorun anlatmayın. kafanızı dinleyin. alışveriş yapın. madem bir kadının gidişi değil parayla gidişi önemli. siz de paraya Önem vermeyen bonkör eşinizi hayal kırıklığına uğratmayın. K

Eşin ya çok zeki ve senin saf tarafını çözmüş ya da seni sevmiyor. Zeki olarak senin yapını bildiği için çözümü biraz can yaksa da kalıcı olarak ailesini ezdirmeyecek şekilde hallediyor. Ancak sen bu başarıyı başından yapamamışsın. Annen gittiği zaman ona "hoşça kal" demesine karşı "arayacaktı" demen "evet annem haksız" demek oluyor. Eşin bunları ziyadesiyle iyi kullanıyor. İkinci olasılık da eşin seni sevmiyor. Yaptıkları konusunda ciddi ise eğer ben seven erkek modeli göremedim. Seven bir erkek karısına bu şekilde davranmaz ve onu bu derece üzmez.

benim annem senin annen kavgası = boşanma bunun sonu boşanmaktan başka birşey değildir madem barışmıyorlar artık ısrar etmeyeceksin unuttuğun birşey de şu kocan annene durduk yere tavır yapmamış şimdi kv sana soğuk soğuk davransa hiç konuşmasa küsseniz eşin de arıcaksın barışcaksın yoksa ben de sizinkilerle konuşmucam derse nasıl olur? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok doğru söylemişsiniz. K kediii1506 sen eşini davranışınla utandır, ona örnek ol bence.. Kayınvalideyle aranız iyiyse bir de sen kötü olma.. Seni kötü bilmesinler. Hatta ben olsam konuşurum kayınvalidemle bu durumu düzeltmesi için yardım isterim. Sonuçta oğluna söz geçirmekte başarılıdır anneler. Eşinle kötü olma, sabret ki sonunda sen kazanasın.. Ayrıca ne eşinden ne de annenden birşey anlatma iki tarafa da. Sen iyi olursun ama onlar hep mutsuz bilirler seni..

arkadasında ne kadar kalabılırsın kı? bılmıyorum zor bı durum Kendiniarayankiz Her seyin bir anlami olmamali... tek ayak

konunun baş kısmıyla ilgili bi konuyu daha önce açtım ama üzerine yeni yaşadığım olaylar oldu ve bu yüzden baş kısmını özetle anlatıp yeni gelişmeleri vurgulamak için yeni konu açmayı düşündüm K

Ya 2 kez konu açmışsın 2si de alakasız birinde 5 yıllık birinde 1.5 yıllık evliyim demişsin insanları kandırmak hoşuna gidiyor yaza yorum yazmaları A

eşim nişanlıyken bir dönem sürekli bize gelir giderdi ve annemle de çok iyi anlaşıp konuşup sohbet ederlerdi hatta bazen akşam geldikten sonra sahuru da annemin ısrarıyla yapar sabah 4-5 gibi gittiği bile olmuştur bizden. eşim o zamanlar yalnız kalıyodu tabi ailesi o zaman da uzaktaydı ama biz aynı ilçedeydik. nikaha yakın annemle baya tartıştım ben çok üzüldüm o zamanlar. eşime de bunları anlattığım için o zamandan sonra aralarında bi soğukluk oldu. Kendiniarayankiz Her seyin bir anlami olmamali... tek ayak

geldiğinde hayrola derse sen haklısın anneni bu halde yalnız bırakmak içim el vermedi bu durumda yanında olmamak ayıp olurdu Erkekler düz mantıktır canım kıvrımlı yolları sevmezler ve Çocuk gibilerdir al gezmeye götür kaynananı Tehtidle hiç bir yere varamazsın annen içinde eşin içinde ikisine de örnek olacaksın

herzaman dedigim bisey var, ailen Dünya'nın en kötü aileside olsa, eşe nişanlıya sevgiliye hersey söylenmemeli. Örnegin benim erkek arkadasımın memleketini babam hic sevmiyor, erkek arkadasımı annem biliyor ama babam bilmiyor, o memleketli biri gelse kızımı vermem hic sevmiyorum dedi, ben şimdi bunu erkek arkadasıma anlatsam ileride evlensek babama hep soğuk olacak. Babamın diger huylarını anlatınca babanı şimdiden cok sevdim aynı ben diyor, araları iyi olacakken neden bastan önyargılı davranmasına sebep olayım. Sende ailenle konuştuğun onların her dediğini eşine, eşinin dediklerini annene anlatma cok yanlıs bişey bu. Eşinde cok abartmış cok odunca davranmış ama Saygısızlık yapmadığı sürece varsın soğuk olsun bosver

Zaten skntilariniz var, üstüne bi de bunu beklemeyin derim. Kim bilir esiniz, onun ailesine iyi davranmanizkarsisinda mahcup olur, annenizle arasini duzeltir K

Hayır ben anlamadım ki 2-3 hafta soğuk davranıp Allahaısmarladık beklemeye ne hakkı var eşinizin? Misafirperverlik göstermiş de mi anneniz veda etmeden çekip gitmiş. Aile karşı çıkmış zamanında evet ama annenin gelmesi Bile bir kabullenme ve normalleşme adımı.

Bende bekarım

eşim zeki gerçekten ve beni sevdiğine eminim diyebilirim. ama bu aile konularında her zaman asi oldu bana karşı. o zeki ve nasıl davranacağını nasıl konuşacağını her zaman çok iyi bilir. ben safım ve çok tecrübesizim bu konularda. dediğiniz gibi en baştan taviz verdim ona ondan dolayı böyle davranıyo. ama nasıl düzeltebilirim bunu bilmiyorum. benim de en üzüldüğüm konulardan biridir bu eşini seven insan nasıl böyle davranır diye. ama normal olduğumuz zamanlarda sevgisini her zaman belli eder çok ilgilidir ne yediğimi yiyeceğimi bile düşünür. benden herşeyi iste herşeyi yapayım ama anneni aramıcam hiçbir şekilde diyo. K

annem bir daha kesinlikle senin evine gelmem diyo. hamile falan olsan da kendin bak ya da kayınvaliden baksın diyo. nasıl üzüyo beni bu sözleri. ben onun kızıyım yaa yabancı biri miyim anlamıyorum. bayram günü bunu düşünüp durdum ve dediğiniz sonuca vardım. evet ikisi de beni düşünmüyor maalesef eşimin ve annemin yerinde olsam ikisinin yaptığı gibi de yapmazdım. beni düşünmediklerini gördüğüm için çok kırgınım onlara. eşime de anneme de eskisi gibi değilim artık ben de. K

Sen dedin eşimin işi sitresli diye o anda sinirle söyledi eşin sana ve iyiliklerinide saydın anladığım kadarıyla bu kötülüğünden iyiliği çok eğer ki eşin bunu içteklikle söylemiş olsaydı sen buraya yazmazdın ailenin yanına giderdin evet söyledikleri hoş şey değil her şeyin zamanı ve yeri vardır bunları yanlış yerde ve zamanda yapıyorsun eşini ancak içten konuşmayla alttan alarak annenle eşini barıştırabilirsin tehtidle asla eşin akıllı adamsa ne yapmak istediğini anlayacaktır az çok aileme iyi davrandı bu kızı uzuyorum hata yapıyorum diyip ve içten konuşma yaptığında ikna olacaktı hiç bir iyilik karşılıksız kalmaz K

konunuzu hatırladım... annenızın hoşçakal demeden gıtmsı ayıptı esınızınde ınatlaşması... sonrasında annenızın bassaglığı bıle dılememesı çok daha ayıptı... neyse olan olmuş... uzulen yıpranan sız olmuşsunuz... aslında haklısınız esınız bır arayı bulamıyorsa sız nıye onun aılesıne ıyı davranasınız kı... erkekler anca bundan anlıyo kısasa kısas... ne var yanı gönlunu alsa annenızın... sevmesın ama saygı göstersın yanı... anne bu sonucta yalnız esınız sıze rest cekmış bence hıç olmazsa bır sure annenızın yanına gıdın derım... anlasın hatasını anlasın cıddı oldugunuzu... bu boyle surup gıtmezkı denizden gelen

annemin yanına gidersem de anneme anlatamam bu olayı. beni daha da alevlemeye çalışır çünkü. anlatmasam da ola ki kayınvalide veya görümcem ararsa ve annemler benim konuşmamdan anlarlarsa dediğim gibi olay büyür. ailem izmirde. ben istanbulda arkadaşıma gidip kalsam nasıl olur acaba? minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

şunu bekar kızlara söylemeli!

benim kocamda inat biz doğruyu bulamıyoruz yani önce yanlışı bulup işleyeceğiz sonra doğru olduğunu karar vereceğiz K

Insan sevdiğine anlatınca rahatlar sanıyorsun ama sonra onu yüzüne tokat gibi vuran yine o sevdigin oluyor. Anne baba evlatla çabuk barışır hersey unutulur ama damat gelin öyle olmuyor ne kadar cok sevselerde. O Yüzden sakın evinden gitme, kv sucu yok bosyere tatsızlık Çıkarma. Hatanın büyük kısmı eşinde ama simdi evden gidersen eline daha cok koz vermiş olacaksın eşinin. Anlayışlı biriyse belki ailesine iyi davrandığın icin kendinden bile utanır.