ya Allah aşkına sen şakamısın... herkeze aynı şeyi söleyip duruyosun... bence sen kendıne bi bassana tekmeyi Swetter

Bu kadar güzel huylarını görmeme engel bir inadı varki anlatılmaz görmeniz gerek.. günlerce aramaz, yazmaz.. Öyle bir inatçı.. Ailesini kötülediğimde de ama gerçekten haklıyken yapıyorum bunu kızlar öyle bir savunuyorki beni kırıyor. onlar için beni kırdığı zaman beni sevdiğine inanamıyorum.. işinin rahatlığı için evliliğimizin ilk yılını benden ayrı geçirmeyi seçtiği için sevgisine inanamıyorum.. Belki yanlış düşünüyorum dizilerdeki gibi aşklar yok diyeceksiniz.. Ama sevgi bu kadar basit mi demekten kendimi alamıyorum.. İnanın keşke içkisi olsaydı da ailesi uğruna beni bu kadar üzmeseydi beni ailesine karşı hep yüceltseydi bile diyorum.. Artık sağlıklı düşünemiyorum bu yüzden görüşlerinizi almak istedim.. M

Şuan nerde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama ben olsam kendi evime çıkmayı beklerdim. Zaten hatanı kabul etmişsin ama eşinin ailesinin tavrı ne olursa olsun onlara çııkışmış olman, sözünü tutmayışına bu kadar tepki verip aileleri de konuya dahil etmen çok yanlış hareketler.. Bu duruma gelmenizde büyük rol oynayabilecek hareketler, o yüzden sadece eşinin ailesine düşkün olmasıyla iniltileme durumu. Eşin milyon sööyler bişey olmaz ama sen bi laf edersin kötü olursun. Hepimizin iyi kötü kayınvalidesi var ve emin ol benimkiler en sorunlu olanlarından. Bu güne kadar ne olursa olsun hiç sesimi çıkarmadım. Hı hı dedim geçtim. Hatta kayınvalidem bişey için kızdığında "yine hı hı anne di mi? sallama sen beni zaten hiç" dedi. ben yine "hı hı" dedim, saygısızlık etmeden delirttim onu çoğu zaman. Şimdi kayınvalidem eşimi doldurmaya kalktığında eşim annesine inanmıyor!! Bildiğin inanmıyor."Hadiborazanın bu konuda nasıl tepki verebileceğini biliyorum anne abartma" diyor. Bence başbaşa yaşamayı bekle silip atmamak için. Boşanmak çok normal bişey gibi oldu, değil çok zor bişey. Emin ol bütün adımlarıyla çok çok zor bişey. Çok iyi bi işin olabilir, maaşın, ailen, çevren... Boşanma aşamasında hiç kimse seni sen kadar anlamıyor. Dünyanın en yalnız insanı oluveriyorsun bi anda. Burda çok insan der, boşan.. çekilecek çile değil.. vs.. "bekara karı boşamak kolay" demiş eskilerimiz, rahatça BOŞAN yazabilen arkadaşların başına yaşadıkların gelse boşanmanın klavye ishalliği kadar kolay olmadığını eminim anlarlar.. Allah en doğru kararı vermen için yardımcın olsun canım..

işten ayrılırdım paşa paşa evimde kocacığımla yaşardım. kavga olaylarına gelince her ailede olur der geçerdim. iş olur canım. bak ben bu yaştan sonra kpss ye bile girdim ama iyi bir koca zor.

Buradan bakınca boşanırım gibi geliyor. Ama içinde olunca nasıl olur bilmem. Özet olarak ben dayanamazdım. Pipet

hayret bir şeysiniz. Size çok kızıyordum ama artık ciddiye almamaya karar verdim.. Ciddiye alınacak şeyler söylemiyorsunuz çünkü. shiningg

elimden geldiğince kısaltmaya çalışmıştım :) Olabilir.. hatalarımız karşılıklı.. Yıprattık birbirimizi ama ne kadar toparlamaya çalışsak da toparlanmıyor.. Umarım düzeliriz.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

çok uzun bir zaman birlikte olsanız bile, yine aynı çatı altındayken tam olarak tanıyacaksınız. telefonla ilişkileri yürütmek zordur, yok yere sorun çıkar, olan sorunu zor halledersin... acele karar vermeyin bence. olacak en kötü şey boşanmak, onu da göze alabiliyorsunuz. seviyorsanız, iyiye gitme ihtimali varsa, biraz daha bekleyin. bu arada onu yoklayın, siz üstüne fazla düşmeyin, tartışmalara yol açmamaya çalışın. ama sizin için önemli konularda da taviz vermeyin. sizin kararlılığınıza göre o da tutumunu takınacaktır. kabullendirebileceği konularda ısrardan kaçınmaz... sizin için neyi göze alıyor, ne yapabilir; anlamaya çalışın. kafanızdaki soru işaretleri kaybolmadıkça, çocuk yapmayın gelecekte... malum krizler ile karşılaşma ihtimaliniz yüksek... umarım hakkınızda hayırlı ne ise, o olur. N

Kotu aliskanliklari yok demissiniz de, Keske sigara icseydi de size sahip cikip aileye karsi sizi korumaya alsaydi ve verdigi sozleri tutsaydi diyesi geliyor insanin.. N

o kısım çok önemli çünkü sorunlarımız bu olayla başladı o kendince haklı işi orda rahat çoğu kişi anlıyor ama öyle ya da böyle bana verdiği sözü tutmadı ben buna baktım ve bu olayın üzerine gittim aileleri işin içine soktum vs. Öfkeyle hareket ettim benim hatalarım da var öfkemi kontrol edemedim eşime ailesinin yanında bağırmam, kaynanamın kaynana olduğunu unutup eşime kızdığımda onu annesine şikayet etmem vs yanlış biliyorum sonuçta bunlarla birbirimizi yıprattık.. Ben hatalarımın farkındayım ama huyum bu haklıysam haksızlığa uğramışsam gözüm dönüyor.. Neyse hatalarımdan ders aldım el kızı olduğumu ve bunun hiç bi şekilde değişmeyeceğini gördüm. Yeni evlilerin yaşayacağı tüm sorunları biz aileler önünde yaşadık çünkü evimiz yoktu kimseye duyurmadan çözemedik.. Küçük sorunlar bu yüzden büyüdü.. O özelimizi, kavgalarımızı onu şikayet edercesine duyurduğum için kızdı. Ben bana verdiği sözü tutmadığı için kızdım derken böyle olduk... Artık beni düşündüren acaba evimizi kurmayı beklemeli miyim sabretmeli miyim? çünkü evliliğimizi yaşayamadan bitmiş olacak keşkem olur mu bu beni düşündürüyor.. Ailesi baskıcı huzursuz tipler ona baskı yapıyorlardır eminim niye aramıyor vs diye.. Her durumda ailesi yüzünden benim duygularımı, kırgınlığımı yok saymasını kabullenmiyorum bu yüzden sürekli kavgalı ve küsüz.. M

çok güzel yazmışsn tebrik ederm ark ım

Benim annem çok üzülür ama savunamaz valla savunamamıştı da zaten.. Günlerce ayakta ama hasta gibi dolaştı.. Benim üzüntümden çok annemi üzdüler diye onları affedemiyorum her istedikleri olmasın annemin gönlü alınsın istiyorum Eğer annemden izin alınırsa bir parça olsun annem iyi hisseder gibime geliyor.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

:) Hala anlamadınız mı? shiningg

sen hatayı eşine ailesini kötüleyerek yapmışsın. örnek veriyim, dün anneme gıcık oldum. eşime dedim ki bazen anneme gıcık oluyorum iyi ki kaynanam değil. eşim ne oldu dedi, durumu anlattım. ağzını açıp tek kelime yorum yapmadı, çünkü iyi birşey demeye de çalışsa, biliyor ki annemi yeren birşey söylese başına gelecek var. ben de aynı davranırım, o benim annem canım, istediğimi derim ama eşim annemi haksız da olsa eleştiremez. Ben de eşimin annesini eleştirmem. sonuçta anneme acayip sinirlendim telefonda, ama üzülmesin diye birşey demedim, politik davrandım, yine kendine iyi bak annecim dedim öyle kapattım. aynı şeyi kayınvalideme de yapsam ne olur ki? o da eşimin annesi o da üzülmesin. bu tarz şeyler önce aile ilişkilerini etkiliyor sonra eşle aradaki ilişkileri, yani eşimle şimdiye kadar milyon konu yüzünden kavga ettik ama asla ailelerle ilgili tartışmamız olmadı. diğer hatan da senin de kabul ettiğin, aileleri araya sokmak, kol kırılır yen içinde kalır, eşle sorunlar çözülebiliyor ama o aile içinde yaşanan kavgalar neredeyse hiç unutulmuyor. biz ilk yılımızda o kadar çok boşanma kararı aldık ki, aileler bizi mutlu mesut sanıyorlardı ama ne fırtınalar kopuyordu. şimdi düzeldik onların bizim ilk yılımızdaki sorunlardan haberi bile yok. Aynı evde bile olsanız aileleri asla katmamalıydınız, aranızda halletmeliydiniz. annesine şikayet etmek, onun senin annene söylemesi falan çok yanlış. bunlara dikkat ederseniz aile sorunlarını aşabilirsiniz, tabii kötü niyetli bir kayın ailen yoksa. yani seni gıcık edebilirler, hayat görüşünüz uymayabilir, ama niyet kötü değilse bazı şeylerde taviz verilebilir. ancak eşinin de aynı şekilde çaba göstermesi şart, tek taraflı hiç bir şey olmaz. N

Arkadaşım öncelikle Rabbim yardımcın olsun. Boşan ayrıl defet vs demesi çok kolay. böyle bişi demeye cesaret edemem şahsen. Siz birbirinizden uzaktasınız evliliğinizi yaşayamıyorsunuz başlıca sorun bu bence. yanyanayken sorun olmuyormuş söyledğine göre. aile konusuna gelince evet abartmış ama şöyle bi düşünürsem ben aileme kızdığımda kendimce herşeyi sayarım ama kimseyede tek kelime ettirmem. Bence sende öylesindir o bu şu onlar bunlarda öyledir. bence sabret beraber olacağınız güne kadar. özür konusuna gelince seni kırmışlar özür dilemelerini beklemekte haklısın ama kolay kolay hiç kimsede görmedim ben büyüklerin küçüklerden özür dilediğini. yanyanayken kendine hepten bağlayıp kendi tarafına çekebilirsin belki diye düşünüyorum. Ne hayallerle ne umutlarla yuva kuruluyor bence son 8 ay bi dene sabret derim. UgurluSelin

Sen bu yazdıklarını konuyu açarkende yazsaydın ben sana boşan demezdim. Eşin ailesini körü körüne savunmakta haksız belki ama sende cidden büyük hatalar yapmışsın. Benim gözümde eşinin haksız olmalarına rağmen ailesini koruması ve seni ezdirmesi çok büyük hata. Ama seninde özelinizi anne-babalarınıza duyurman, eşini şikayet etmen aynı oranda büyük bir hata. Belki de biraz sil baştan yapman gerekiyordur. Ailesiyle çok yakın olma ama kötüde davranma. 8 ay bekle bakalım, sonra karar verirsin duruma göre. Belki de eşin sen bu şekilde davrandığın için ailesini haklı görüyordur. Bu da olabilir. shiningg

emin olun eviniz olsa bile bu sorunları yaşardınız.. evliliğin ilk dönemleri herkes bir tuhaf olur zamanla herşey rayına oturur.. ben olsam eşimi gerçekten seviyosam 8 ay bekler kendi evimde ona düşüncelerimiz daha açık anlatırdım zamanla oda iki tarafı idare etmeyi başarırsa devam ederdim...

arkadaşım 32 yaşında ailesi yüzünden yalan söyledi diye rest çekip bitirdi... sen daha gençsin... o sana nasıl rest çekiyorsa sende rest çekeceksin... çivi çivi yi söker... sen yumuşak davranıyorsun anladığım kadarıyla... eşinle konuş benm aile babası olacak bir kocaya ihtiyacım var... iyiyi kötüyü ayırt edebilen bana sahip çıkabilecek... yarın ne olacak diye düşündürtmeyecek çünkü adil olacak ki... ben, ben nasıl olsa birşey yapmadım problem olmaz diye rahat düşünebileyim... benim adam gibi adama ihtiyacım var... güçsüzü birde o ezen, herzaman tek taraflı düşünceye sahip ne kadart haksızda olsa ailesine dur demesini bilmeyen bir çocuğa değil deyin... ve bir süre telefonlarına bile çıkmayın... zaten ondan sonrası gelir... ama durduk yere kendinizi yıprattırmayın... sizden kıymetlisi olmamalı hayatınızda

Sen bu yazdıklarını konuyu açarkende yazsaydın ben sana boşan demezdim. Eşin ailesini körü körüne savunmakta haksız belki ama sende cidden büyük hatalar yapmışsın. Benim gözümde eşinin haksız olmalarına rağmen ailesini koruması ve seni ezdirmesi çok büyük hata. Ama seninde özelinizi anne-babalarınıza duyurman, eşini şikayet etmen aynı oranda büyük bir hata. Belki de biraz sil baştan yapman gerekiyordur. Ailesiyle çok yakın olma ama kötüde davranma. 8 ay bekle bakalım, sonra karar verirsin duruma göre. Belki de eşin sen bu şekilde davrandığın için ailesini haklı görüyordur. Bu da olabilir. Pipet

faat ne alemdesin? G

bak simdi genel olarak haklisin ama hicbir kadin yada erkek esi icin ailesine sirtini dönmez abla kardes onlara küsülür ama anne babaya olmaz kimse yapmaz... esin seni seviyomus kötü aliskanliklarida yokmus daha 8 ay gecmis bu sallantida cocuk yapma kesinlikle ama bekle biraz belki daha yerine oturmadi evliliginiz zamanla oda anlar ailesinin karsisinda seni yüceltmeyi ama bunun icin emek vermelisin bu 8 aylik olacak bisey degil... sen esini seviyorsan bir sorunun yoksa ailesi disinda... inadina gicikligina onu yücelt ailesinin yaninda... bide ondan sonra bak... ailesine sikayete gidersen onlarin yaninda bagirip terkedersen zaten seni savunmaz... fevri olma uyanik ol sen tavir yaptikca o daha cok ana kuzusu olur senden uzaklasir... M

Muklakukla farklı bi tarzın var Konu sahibesi ; Evliliği kurmak zor yıkmak ise çok basittir. Kurtarmak ise sabıra bakar. Ne kadar sabırlıysan o kadar kolay olur böyle ufak problemlerin çözümleri... Biraz zaman tanı derim ben... Amy lee

Canım "yaşayacağınız yerle ilgili eşiniz evlenmeden önce verdiği sözü tutmadı işinin rahatlığından ötürü" derken? Bu çok mu önemli anlamadım.. Ama diğer anlattıkların ciddi sorunlar.. Tahammül edilir gibi değil. Hele ki bu aile meselesi gerçekten iyice sıkıyor!! Bu erkeklerin dik durmayı becerememesi çok kötü Canım sizin işiniz biraz zor.. Sürdüremiyorum, tahammül edemiyorum diyorsan yapacak bir şey yok, burada bizim söylememizle olmaz.. Burada gördüklerime göre bu sorunlar büyüyerek çoğalır.. Çünkü ailesiyle illa yüzyüze geleceksin.. Hamile olsan ne olacak, ya bebek olunca evine yerleşecekler, her şeye karışacaklar... offf zor...

Bence ikinizde sinirlenmekten dolayı fevri davranıyorsunuz, sakinleşip mantıklıca konuşunca çözülmeyecek problemler değil. Sevgiyi geçtim hiç bir şey için eğilmemek lazım hayatta. Eşine ailesiyle ilgili durumu sakin sakin anlat, o ne kadar sinirlense de sen sakinliğini koru. İkinizde bağırıp çağırarak tartışırsanız hiç bir şey çözülemez. Kendi evinizde yaşamak sizi daha iyi bir hale getirebilir. Onun ailesi artık sensin önce bunu kabullendir ona, erkekler bunu çocuk sahibi olmadıkça idrak edemez. Ben hala sana biraz daha sabret diyorum ilerde acaba beklesem ne değişirdi diye kendi kendini yemekten iyidir.8 ay sonra eviniz olcakmış o zaman da düzelmezse eşin sen de ayrılırsın artık. Efla bize bağışla

Yaşadığınız yerle ilgili eşinizin sözünü tutmadığından bahsetmişsiniz de 8 aylık gibi de bir süreçten bahsediyorsunuz şu an bile.. Keşke hemen evlenmek yerine, önce o sözlerin uygulanmasını bekleseydiniz Nasılsa evlendik artık mantığı var birçok erkekte, salıyolar iyice.. O zaman belki de bunlar 'bu derece' yaşanmazdı, eşinizin denge kuramamasından kaynaklı elbette sorunlar yaşanacaktır ama ayrı ev ayrı semt bunu seyreltebilirdi.. En azından bir deneyin derim.. 8 ay sonra kendi evinizde başbaşa olduğunuzda nasıl olacak? Acaba kalmaz en azından aklınızda.. Birde tartışmalarınızı ne kendi ailenize ne eşinizin ailesine yansıtmadan halledin, sadece ikinizin aranızda olsun küsmenizde barışmanızda.. Ailelerin bilmesi olayı büyütür ve zaman zaman koz olarak kullanabilirler..

Bu evlilikte benim istediğim gibi olan ne var diye sorduğumda hiççç cevabını veriyorum.. Çünkü gerçekten eşim evlenmeden önceki sözlerini unuttu zaten ve bu çok yaralayıcı üzerine ailesi için karakterimden ödün vermemi istiyor yapmam dediğimde de iyi yapmazsan görürsün deyip olayı kavgaya küslüğe dönüştürüyor.. evet tıpkı çocuk gibi ama onu büyütecek sabrım var mı bilmiyorum Marjinaly

bu sorunu halledemeyip aileylede kötü olmuşsunuz. suç sizde yada onlarda olsun farketmez. demekki birbirine uyumsuz kişilersiniz. ama bu evliliğinizi kurtaramazsınız anlamına gelmiyor. eşinizin dediği yere gitmek istemyomusunuz. bunu eşinize anlatırsınız ailesiylede aranızı düzelteceğinizi zamana bırakmasını vs. söylersiniz. ama bunu eşiniz için değil ileride doğacak çocuğunuz için yapmalısınız. benimde eşimin ailesi pek normal davranışlar sergilemiyo. ama çocuğumun birbirini seven bir aile içinde büyümesini istiyorum. birçok şeyi duymazlıktan geliyo yada talılıkla hallediorum. çocuk için sadece anne babanın geçinmesi değil. dayı amca teyze hala babaanne dede annaanne kuzenler çok önemli. ve bu kişilerin aile içinde birbirlerine olan tutumlarıda önemli. sizin yazdığınız gibi saygısızlık yapmadan konuştuğunuzu düşünmüyorum. neden derseniz hasta olan bir kişiye geçmiş olsun demek neden bukadar zor olsunki. gider geçmiş olsun derim. alırım çiçeğimi giderim. oda belki sonra düşünür yaptığı yanlışı. hastalığın kavgası küslüğü olmaz heleki aile içinde. burda okuyoruz yazıyo insanlar hastalandım eltim geçmiş olsuna bile gelmedi kavgalıydık ama... vs. vs. demekki ne olursa olsun insan bekliyo bir geçmiş olsunu. konuşarak aşılacak bi durum geçmişe sünger çekmek gerek. ama eşinede bunu izah etmelisin geçmişi unutuyorum ama bidaha tekrarlamasını istemiyorum ben saygısızlık yapmadım saygısız pozisyonuna düşürüldüm. annen babandan özür dilerim ama kardeşin benim küçüğüm oda bana karşı saygısızlığı için özür dileyecek ben adım atıyosam sizinde atmanız gerek vs. demelisin.

bence çok sınırdasınız. boşanmak ve boşanmamak; yani ikisi arasında ne tarafa yakın olmanız gerektiğini tam anlayamadım. ilişkinizin geçmişi nedir? yani çooook mutlu bir ilişkiniz vardı da, evlilik - aileler işin içine girince mi bazı şeyleri daha iyi anladınız_ Efla bize bağışla

karar vermek için acele etmeyin. bazen sabrın son sınırına, düğün gününde gelinir. siz o kadar da beklemeyin tabii... zamana bırakın. bu dönemde eşinizi tanımak için daha çok çabalayın. mantıklı bakmaya çalışın. Ailesi konusunda bir yorum yapmak istemiyorum. işiniz zor cikom

Ben beni sevmelerini istemiyorum artık sevmek zorunda değiliz.. Bayramdır, özel durumlardır birbirimizi idare etsek yeter benim için. Yalan yere sevgi pozları, arayıp hal hatır sormalar istemiyorum. Senin eşin bunu kabullenmişse bu en azından iyi.. Ben ailelerin evlilikleri fazla etkilemesinden hoşlanmıyorum. Evlilik bana göre iki kişilik olsa daha güzel. Ama eşim ailesel ilişkilere aşırı önem veriyor, Zorla iyi yapacak bizi.. Bu imkansız.. Bu kavgalardan öyle yoruldum ki db55

Ev olayı çözülene kadar beklerdim. Ailesine karşı da bir adım atmazdım özür filan dilemezdim. Evlilik öyle çocuk oyuncağı değil beklemeniz gereken süre 8 ay dile çok ama normalde kısa bir süre. Eşiniz pek çok yönden iyi bir insanmış. Kimse dört dörtlük olmaz zaten. Kusursuz ararsanız yalnız kalırsınız. Ev olayı çözülmeden çocuk düşünme sadece. Eğer kendi evinizde de rahatı bulamazsanız o zaman ayrılırsınız. Ama en azından denemiş olursunuz, içinde acaba gibi sorular kalmaz. Ayrılırsanız kafanız rahat bir şekilde ayrılırsınız. UgurluSelin

Senin bu bas tekmeyi lafına pek gülüyorum Bazı yorumlarını çok kırıcı bulup kızıyorum ama buna kızmadım.. Çünkü ailesi konusunda gerçekten nefret doluyum kızlar.. En güzel günlerim, cicim aylarım boşanma düşünceleriyle geçiyor payları çok büyük..

Tayin sebebiyle nikah yapmalıydık.. düğünü aylar sonra yapmak gibi bişey de istemedik. açıkçası aşk var güven vardı İnsan evleneceği insanın sözüne güvenmeyip kime güvenecek Allah aşkına senet falan mı imzalatmalı? Ben verilmiş sözü senet saydım güvendim evlendim.. ama şuan anladım gerçekten kimseye güven olmazmış. Evlendikten sonraki adam sevdiğim adam değil sanki Efla bize bağışla

Bekara karı boşamak kolay gelir derler... Ben sizin gibi olamıyorum işte insanlara içim rahatça boşan gitsin demiyorum çünkü o evlilik çok zor kuruluyor, çok hayaller çok emekler veriliyor. Ben kimseye düşünmeden boşan gitsi demenin vicdanını kaldıramam. badezuzum zuzum sana emanet

Arkadaşada katılıyorum. Ayrıl boşan git demeden olurunu söylemiş ne güzel. cevapveriyorum Sınavsız Hava

Ahhh yaaa.. Politik olmak evet ama yapamıyorum.. İçim dışım o kadar bir ki kızlar bakışlarıma yansıyor sevmediğim mesela.. içimden gelmeden yapamam neden ben adım atmak zorundayım hep? Gururumdan vazgeçtğim zaten çok oldu ama neden hep ben? Hep benim çabamla güzel giden bir evlilik beni mutlu etmez ki? G gulbridetobe

Şuan nerde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama ben olsam kendi evime çıkmayı beklerdim. Zaten hatanı kabul etmişsin ama eşinin ailesinin tavrı ne olursa olsun onlara çııkışmış olman, sözünü tutmayışına bu kadar tepki verip aileleri de konuya dahil etmen çok yanlış hareketler.. Bu duruma gelmenizde büyük rol oynayabilecek hareketler, o yüzden sadece eşinin ailesine düşkün olmasıyla iniltileme durumu. Eşin milyon sööyler bişey olmaz ama sen bi laf edersin kötü olursun. Hepimizin iyi kötü kayınvalidesi var ve emin ol benimkiler en sorunlu olanlarından. Bu güne kadar ne olursa olsun hiç sesimi çıkarmadım. Hı hı dedim geçtim. Hatta kayınvalidem bişey için kızdığında "yine hı hı anne di mi? sallama sen beni zaten hiç" dedi. ben yine "hı hı" dedim, saygısızlık etmeden delirttim onu çoğu zaman. Şimdi kayınvalidem eşimi doldurmaya kalktığında eşim annesine inanmıyor!! Bildiğin inanmıyor."Hadiborazanın bu konuda nasıl tepki verebileceğini biliyorum anne abartma" diyor. Bence başbaşa yaşamayı bekle silip atmamak için. Boşanmak çok normal bişey gibi oldu, değil çok zor bişey. Emin ol bütün adımlarıyla çok çok zor bişey. Çok iyi bi işin olabilir, maaşın, ailen, çevren... Boşanma aşamasında hiç kimse seni sen kadar anlamıyor. Dünyanın en yalnız insanı oluveriyorsun bi anda. Burda çok insan der, boşan.. çekilecek çile değil.. vs.. "bekara karı boşamak kolay" demiş eskilerimiz, rahatça BOŞAN yazabilen arkadaşların başına yaşadıkların gelse boşanmanın klavye ishalliği kadar kolay olmadığını eminim anlarlar.. Allah en doğru kararı vermen için yardımcın olsun canım.. . push ; N

Yine ailesi yüzünden çok kötü kavga ettik hakaretler etti.. Ben anladım ben yaşadıklarımı unutup istediklerini yapmıycam, elimde değil çok nefret ettim onlardan, o evden.. O da zorla aram ailesiyle düzelsin diye baskı yapmaktan vazgeçmeyecek.. 2 aydır görmedik birbirimizi. Buna rağmen şu son 1 aya yakın gayet iyiydik Artık kavgadan kaçıyorduk. Hoşumuza gitmeyen konuları uzatmaan kapatıyorduk O da üstüme gelmiyordu. Dün yine olan oldu... Kapat kapat bir yere kadar tabi.. 1 ay sonra tatile gitme planları yapıyorduk ne zmandır yalvarıyordu bana önce gel 2 gün bizde kalalım her şey düzelsin artık sonra tatilimize gidelim diyordu Hayır istemiyorum zaten onlar da beni sevmyorlar boşa kimseye ümit verme gelmiycem diyordum. Hem ev sahibi davet etmeden niye geleyim yüzsüz müyüm ben deyip kapatmıştım. Sen küçüksün ara annemi o seni davet eder zaten dedi. Ben de hep küçükler aramaz ne ilgisi var karını bir saydır da göreyim dedim. Akşam kızdı konuşmadı Az evvel aradı nasılsın hayatım diye güzelce konuştu sonra da annem senle konuşcak dedi verdi telefona. Gribim zaten kızgınım da ikisi birleşti, soğuk konuştum kadınla. Niye cansız konuşuyosun dedi annesi, hastayım çünkü dedim. Neyse derken tatilde seni bekliyoruz dedi. Ben bilmem Annemden izin alın dedim ben de Niye izin alcaz annenden sen bizim gelinimizsin dedi ben her şeyden önce annemin kızıyım vereyim isterseniz konuşun derken şarjım bitti tel kapandı Sonra eşime msj attım şarjım bitti diye. Çok kızdı ne yapmaya çalışıyorsun soğuk konuşuyorsun kadınla beni delirtme Sen benim karımsın gel diyorsam geleceksin diye saydı da saydı ara hemen annemi dedi. Kimseyi aramıyorum dedim ara annemden izin al biliyosun anneler değerlidir dedim delirdi.. Sonuç yine düşman gibi olduk Ne yapacağımı şaşırdım annem ayrı kızıyor çok kıymet mi veriyolar da çağrıyolar seni diye. Eşime de ayrı kızıyor.. Ben hep aynı yere dönüp duruyoruz diye deliriyorum. Ben artık onun ailesiyle düzelmek falan istemiyorum eşimle iyi olayım yeter diye düşünüyorum. Ama zorla her şeyi düzeltecek.. Bana tavsiyeleriniz var mı kızlar?:26: db55

Biliyorum Çok zormuş.. Evliliğini tüm zorluklara, engellere rağmen sürdürerek kocalarını yola getiren hanımları tebrik ediyorum gerçekten.. sanırım ben yeteneksizim işve, cilve ile değil de haklı mıyım o kadar diyerek sert tepkilerle yaklaşıyorum.. Ve tüm suç eşimde demiyorum bu yüzden ben de bu işi bilmiyorum kızlar ya shiningg

Derdim büyük ama dertliyken de gülümserim ben gezerim tozarım hayatıma devam ederim.. içimde yaşarım üzüntülerimi.. Beni en iyi benim durumumda olanlar anlar Evsiz evlilik çok zor.. evliliğin pişmanlığı çok zor.. Eşinin ailesi yüzünden sorun yaşayıp eşinden soğumak çok zor.. Okuyup okuyup yaşadıklarımın normal olduğuna inandırmaya çalışıyorum kendimi.. Ama daha kötüleri olduğu gibi daha iyileri de var.. Bu evlilikte bu zamanlarda hissetmem gereken duygular bunlar olmamalıydı.. G

ailesel sorunlar yaşamayan çok çok az kişi vardır. 10 kişiden şanslı 3 kişi belki sorunlu değildir eşinin ailesiyle.. bence eşinin diğer özelliklerini de ele al. hatta bir kağıt al iyi yönlerini gösteren bir tablo ve kötüleri gösteren bir tablo yap. kötü özellikleri arasında bir tek ailesi varsa bunu yutmak zorundasın canım.. maalesef ama gerçek... hem de üstüne su içerek yutcan daha iyi sindirmek için. boşanmayı şu aşamada asla düşünme. zaten siz aynı eve girememişsiniz zaten kaldı ki aynı evde evliliğin oturması bence 2 yıl alıyor. L

kızgınlığını o kdar iyi anlıyorum ki, benm eşim de ankarada yaşıııcaktı geldi remsi nikah yaptık düğüne daha vardı, herşeyi ordaki evime göre almıştık amaaaaaaaaaa, düğüne az kala ben burda yapamıyorum memleketteki işim daha iyiydi vs gibi başladı, bizim dezavantajımız resmi nikah oldu, nikah yaptrmasaydım daha beklerdm, o işini istediği gibi bulsun anak da beklerdm yani. lu an eşimn istediği yerdeyz, ve düğünde balayında her güzle şeyde buryaay taşınma düşüncesi beni yedi yedi bitrdi. hala da atlatamadm sen bei ağlayarak getrdn diye sinri geliyor bazen iiiice boşalt içini bence sözde durmayıp da son dk golleri insanları kötü hissettiriyor. memleketine geldkten sonra da ailesi yüüznden baya kavga ettik. çok değil yeni bi süreç anlattıklarım... seni öfkeni çok iyi anlıyourm...

nedense canan tan piraye geldi aklıma tabi karar size ait ama ben olsam herşeyin üzerine bir sünger çeker boşanmaz aksine daha da mutlu olup ailesini üzerdim çünkü onların istediği sizi mutsuz etmek hoş pirayede böyle düşünmüştü ama tutmamıştı curiouss

MUKLAKUKLA Aslında yapılacak en mantıklı hareket başkasını bulmadan elindekine hemen tekmeyi basmamak ama ailesini ne kadar çekebilirsin orası sana kalmış... sen nasıl bir insansın ya evli barklı insan o böyle bi tavsiye verilir mi?Aldatsın mı eşini? yuh diyorum sadece başka bişey diyemiyorum... ReinedelAmour

Sen bu yazdıklarını konuyu açarkende yazsaydın ben sana boşan demezdim. Eşin ailesini körü körüne savunmakta haksız belki ama sende cidden büyük hatalar yapmışsın. Benim gözümde eşinin haksız olmalarına rağmen ailesini koruması ve seni ezdirmesi çok büyük hata. Ama seninde özelinizi anne-babalarınıza duyurman, eşini şikayet etmen aynı oranda büyük bir hata. Belki de biraz sil baştan yapman gerekiyordur. Ailesiyle çok yakın olma ama kötüde davranma. 8 ay bekle bakalım, sonra karar verirsin duruma göre. Belki de eşin sen bu şekilde davrandığın için ailesini haklı görüyordur. Bu da olabilir. Marjinaly

Boşan demek kolay tabı. Ne derdi, ne sıkıntıyı cekmezsın olur bıter. Belkı mutlu olursun belkı mutsuz, onu yasayıp gorursun. Ama bır seyler ıcın caba sarfetmek sabretmek bunlar ınsanlıgın erdemıdır. Kısılıgıne hakaret yada herhangı bır sıddet ıceren davranıs olmadıktan sonra evlılıgın yurutulmeye deger bır kurum oldugunu dusunuyorum. Bırıncı secenek; bu kucuk sorunlar ılerıde gecıp gıdebılır, daha sonra bugunlerı hatırlamazsınız bıle mutlu mesut yasar gıdersınız. Ikıncı secenek; sorunlarla yuzlesmez, cozum uretmez, sabretmez, kacar gıdersınız ve hep tek bır kelıme gecer ıcınızden "belkı de?" tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Birlikte bir ay kadar durduk canım kalsın daha bi gün bile almayayım Ayrı şehirlerdeyiz biz mesleklerimiz gereği.. Marjinaly

Sevgili faat; Eğer ben senin yerinde olsaydım, eğer eşime aşıksam severek evlendiysem bu ev ile ilgili sorun çözülene kadar sabrederdim. Çünkü ben şunu anladım ki ''Evliliğin'' kendisi zaten başlı başlına çok zor. Aynı evi paylaşmak bambaşka bi duygu. Ben de bir buçuk yıllık evliyim. 4 senedir tanıyorum eşimi güya. Ama hala her gün bilmediğim yönlerini görebiliyorum. Siz daha bunu tadamadınız bile. Eşin asıl ailesinin artık sen olduğunu henüz idrak edememiş. Benim fikrim bekle, baktın o zaman da olmuyor, onu o zaman düşünürsün. 8 ay dediğin çok kısa bi zamandır.. Sevgiler. N

Neyin oluru canım boşversene... Bence kocana bas tekmeyi gitsin. Boşan, bırak o adamı. Daha ilk günden ailesini kollamalar, seni zorla ailesiyle görüştürmeler. Erkek dediğin ailesini tek kalemde silmesini bilmeli. Bence boşuna zaman kaybetme o adamla, hemen yol ver gitsin. Karşına daha iyi kısmetler çıkarsa onları değerlendir. Aslında yapılacak en mantıklı hareket başkasını bulmadan elindekine hemen tekmeyi basmamak ama ailesini ne kadar çekebilirsin orası sana kalmış... UgurluSelin

Ailesiyle kötü olmam benim açımdan sorun değil eşim için sorun ben artık inanın bu duruma alıştım.. Sevgi zorla olmaz mesafeli olmak benim için iyi.. Sorun ailesi yüzünden eşimle kötü olmam.. Eşim zorla güzellik yapacak olmuyor be adam ben öyle haktan hukuktan bihaber insanları sevemem onlar da sevmek kendilerini sevdirmek istemiyor bırak herkesi rahat.. Ama anlatamıyorum ki

muklakukla sen hala şu "baş tekmeyi, yol ver gitsin" kelimelerinden kurtulamadın mı ya Kelime dağarcığın bunlardan ibaret sanırım. insanlara yanlış yol göstermekten vazgecmelisin. . push ; N

Bunlar nasıl erkek anlamıyorum yaa madem ailen ewlilğinden önemliyse ewlenme kardesim. bunlar aynı fabrikadanmı cıkıyor anlamıyorum ki hepsi aynı. bunları yaş meşeyi alıp bi güzel dövceksin. bundan anlar bu salaklar yine sinirlendim yaaa... Allah akıl fikir versin adam etsin inşallah umutsuz vakaları bırak küssün defolsun gitsin kocaya benzemedik... sen daha erkeksin tatlım bu sümsük kocandan...

Bu arada uzun yazdım farkındayım okuyup cevap veren herkese teşekkür ederim fikirleriniz benim için değerli.. shiningg