Arkadaşım da sevgilisiyle yaşıyordu. Evlilik konusu hiç açılmıyordu. Kız ailem çağırıyor deyip aile evine gitti, adam o hafta ev aldı sonra da evlendiler

Merhaba. Erkek arkadaşınıza ailem seninle tanışmak istiyor artık deyin. Her şey gönlünüze göre olsun.

Ben kendim sevişerek evlendim kızıma mı sevişme diyeceğim Kendi hayatı, kendi seçimi. Her zaman arkasında olacağımı bilir. Önemli olan korunması, sağlığına dikkat etmesi, kendini kötü hissedeceği bir şeyi yapmaması. Ben mutlu olmasına önem veririm. Hoş kızım yok oğlum var ama aynısı onun içinde geçerli. Kimle sevişmiş, sevişmemiş kendi bileceği iş. Beraber de yaşayabilirler evlenmeden. Kendi keyifleri. Çocuk istemiyorsa korunsun, hastalık kapmayacak kadar dikkat etsin benim için kafi

Zaten yazmışsınız yukarda da. Beraber gayet mutluysanız nikah da olmayıverisin bir süre. Ya da çok istiyorsanız açık olun ve söyleyin. Adama subliminal mesaj vermek yerine direk konuşun çok istiyorsanız.

Tesekkurler :) Nisan. umut

Merhaba, sizin genelde sagduyulu yaklasimlariniz oluyor o yuzden bu kadar tepki alma sebebiniz ile ilgili nacizane fikrimi soylemek istedim. Bence kilit cumle her konuya yazdiginiz 'Evlenmeden cinsel iliskiye karsiyim' cumlesi. Cunku bu karsi olunacak bir durum degil, karsiyim dediginizde karsinizdakinin ideolojisine karsi cikmis gibi bir anlam cikiyor ortaya. Evlenmeden cinsellik yasamayi tercih etmiyorum demek boyle bir tepkiye yol acmaz, cunku bu bir tercihtir, karsi cikilacak bir sey degildir. Ben evlenmeden onceki -yetiskinlik doneminde- butun iliskilerinde cinsellik yasamis bir kadinim ve bunu ifade ederken 'Ben evlenmeden once cinsellik yasamamaya karsiyim' gibi bir cumle kurmam, cunku bu bir tercihtir dedigim gibi. Sizin yazdiginiz bu cumleden sanki evlenmeden once cinsellik yasanmasi yanlis bir ideolojiymis ve buna ya karsi cikilabilirmis ya da destekci olunurmus gibi bir anlam cikiyor. Halbuki bu yalnizca bir tercihtir, taraf tutmak zorunda degiliz. Uslup cogu zaman -her zaman degil- karsi tarafin tepkisini de yonlendiriyor. Iyi forumlar.

Sorulan soruya bak, bir de gelen yorumlara. Millet elinde sopayla bekliyor. Size ne acaba? Millet namus bekçisi kesildi vallahi hayret bişey!

Tanıyorsun heralde sen enişteyi :) eleşteiye açık bir insanım ancak söylediğiniz şeyler çağ dışı ve bana ters benim sorum cok baska yani

Aynı evde yaşayıp yaşamamanız beni zerre ilgilendirmez buna cephe almıyorum sadece neden hadi evlenelim hemen nikahımızı yapalım diyemiyorsunuz. Sırf bunu adamı denemek için bile yapardım. Evlilik meraklısı görünmek istemiyorum diyorsunuz. Madem çok aşıksınız sizi neden öyle görsün. Malesef yeterince yakın değilsiniz bence. 1 yıl fikride size ait değil sadece kabullendiğiniz bir durum. Bu ilişkinin bir yerinde bi tuhaflık var anlayamadım. Kaybetme korkusumu değilmi bilemiyorum.

O zaman sizin kocanız da hevesini alınca başka kadınlara gidecek. Ya da belki gidiyordur da haberiniz yoktur. Geçmiş olsun.

Tamam bütün çiftler bu şekilde evlenmeli. Çok doğru. Gerçekten merak ediyorum. Siz bu şekilde yaşamayı normal bulan insanlar kendi kızınız olsa evet kızım sende böyle yasa bu çok normal diyebilcekmsiniz. Amerika'daki gibi çocuklar boy boy olduktan sonra evlenin bence. Bu daha modern. Böyle yapın siz.

Hiç gerçekten seven bir insanla olmamissiniz yazik

Yani evet bide o var belki benim hevesim geçecek kıllı totolarindan

Hoslarına gitmez tabiki karşı cıkarlar ama nihayetinde saygı duyulur diye düşündüm ama haklı olabilirsiniz evet

Ayrıca zaten adama aynı evde yaşamakla evlilik hayatını sunmuşsun.. yemek temizlik karı koca hayatı neden ağırdan almasın ki her şekilde her isteği karşılanıyor.. acele etmesine gerek Yok.. bazı şeylerin heyecanı merakı isteği olmalı ki evlenelim diye o baskı uygulasın sana..

Ben anlamadım. Zaten konusup seneye baslatırız demişsiniz evlilik olaylarını.. Şimdi sen nasıl söylerim diyorsun.. Şu kk daki konular niye böyle ya

Evlilik öncesi cinselliğe ve dönem dönem birlikte yaşamaya karşı değilim. Birlikte tatillere vs çıkılabilir pekala. Ancak yıllarca aynı evde evli gibi yaşamanın evliliğe dair hevesleri öldürebileceği yorumlarını çok da anlamsız ve bayağı bulmadım açıkçası. Bu her şeyde böyledir. Bazı şeyler elde edildikçe cazibesini kaybeder. Bence biraz ara verin, aralarda bir araya gelin, monotonluktan çıkarın ilişkinizi.

İlk paragraf zaten anlatmış seni yorum yapmaya gerek yok haklısın

Esimin "kusura bakma anamnez ben seninle en azından senin istediğin sürecde evlenmeyi düşünmüyorum " demesi en doğal hakkı iken ve bana "hayatındaki adam ben olmak istiyorum" diyerek ertesi hafta ailesini ailemin yanına kendi rızası ile gondermisken bu şantaj -tehdit değildir. İnsanin ne istediğini bilip ona göre yaşaması gerekir ve verilen kararlar beraberinde sonuçlarını da getirir. Eşim yollarımızı ayirabilirdi benimle evliliğe mecbur değildi. Esimin gelenek görenekleri fazla dusunmesinin konuyla ilişkisi; bunların erkeğe yukledigi maddi bir külfet bir yük var.. eşimin maddi olarak uygun olmaması bunlar için geçerli idi. Guven güvenmeme meselesine gelince adam yüzüğü parmağıma kelepcelemedi sonuçta.."niyetim seninle ciddi ve çevren bunu bilsin istiyorum" dedi, taktı yüzüğü diye bana güvenmiyor anlamı çıkıyorsa sözun nişanın, evlilikte takılan yüzüklerin anlamı ne?Bunlar neden takılıyor baskalarina o kişinin hayatında birisinin olduğunu göstermek için değil mi? Öbür yandan ben de bu pastahane sozu ile tatmin olmamış "evlenmeyi dusunmuyorsan ayrılalım " demişim.. eee siz bunu da şantaj olarak degerlendirdiniz! Ne yapaylim şimdi 13 yıllık evlilik hükümsüz mu oldu?

Söylememeyi tercih edenlerle "şekerler" gibi bir üslupla dalga geçenlere yazıp yormayın hiç o güzel parmaklarınızı bence. Benim kuzenim iki sene beraber yaşadı biliyorduk. Ailesi de biz de. Öğrenciydiler ve evlenemezlerdi. Mezun olur olmaz evlendiler kendi iradeleriyle kimse de baskı da bulunmadı. Evladının seçiminde yanında olan aileler inanmasalar da mevcut. Ben beraber yaşamadım, ailelerden farklı şehirlerde olsaydık isterdik ama olmadı. Beraber yaşasam da annem veya babamdan herhangi bir tepki de gelmezdi. En fazla elalemin ne diyeceğine hayıflanırlardı. Keza babam ablamın da benim de sevgililerimizle ilk zamandan beri tanışttı. Tek gün de evlenin demedi. Eve girdiler çıktılar, beraber vakit geçirdiler. Muhtemelen arkasından konuşan oldu ama umursamadık. Salak değiller kızkıza tatillerimin kimle olduğunu da tahmin etmişlerdir ama sormadılar. Bana bıraktılar. Anlatabilirdim. Anlatmadım. Bu pişman olduğum yada ailemden korktuğum için değil, özel hayatımı anlatmak istemediğim için. Evlendikten sonra da seviştiğimizi korunup korunmadığımızı anlatmıyoruz neticede. Ha evlenince anlatmamak ha bekarken farkı yok. Bilerek konuyu çirkin bir yere taşıyorlar, cevap vermemek en iyisi aslında ama taş olsa çatşar.

Çünkü maddi sıkıntıları var ama aynı evde yaşayabilecek maddi olanaklara sahipler. O imzayı atmak nasıl da gözlerinde büyüyor... En çok bu bakış açısı beni benden alıyor.

Aynı evde yaşamak da neticede ortak alınan bir karar. Neden aynı evdesiniz çünkü birlikte yaşamak isteyecek kadar birbirinizi seviyorsunuz sayıyorsunuz. Bu kararı alırken ya onunla yaşamaya meraklı gibi olur muyum? kendini çok bişey sanır mı? bağımlı gibi görünüyor muyum demiyorsunuz da? Ne zaman evleniriz hesabı kitabı yapalım, maddi olarak zorlayacak galiba bizi diyemiyor musunuz? Aynı evde yaşamak güzel bir fragman ben sosyal pozisyona göre değerlendirip normal bulabilirim ama böyle yakınlaşıp evliliği konuşmuyoruz derseniz. Evet aynı evde yaşamayı kullanıyor niyeti hukuki bir bağ olmadan takılmak diyebilirim.

Çok net ifade etmişsiniz teşekkür ederim. Aynı şekilde düşündüm hep, özel hayatımı kendi annem babam dahi olsa ortalığa dökmenin anlamı yok, tabi ki de Merve'yle tatile gidiyorum dediğim zaman aslında kimle olduğumu biliyorlardı ama sormadılar çünkü her şeyden önce saygı duydular ve beni de bu şekilde yetiştirdiler, farklı hayatlara ve fikirlere saygı duymayı öğreterek. Ama işte dediğiniz gibi, bazen taş olsa çatlar :)

Ailelerimiz evlenene kadar bilmesin bu durumu diye konustuk sonuçta Türkiyedeyiz ha nolur yine saygı duyarlae biZe kendi paralarımızı kazanan insanlarız ama gerek yok su an bunu söylemeye

Allah korusun bi hastane durumunda resmi işlerde neden evlenmek gerektiği ortaya çıkıyor canım biz bebekte yapmıyoruz 7 senede aynı evde yaşamasakta evli gibiydik ama evli olmak çok baska her zaman birlikte yaşiyor diye niye evlenmesin insanlar ayrıca öncesinde birlikte yaşamak suprizlerin önüne geçmek demek kadın için daha iyi olduğunu düsünüyorum

Kemalim yapmaz.

O konuda haklisin ama ben yeni evliyken eşimin ailesiyle yasadigim tatavalari dusununce o kisimlari dusunmuyorum pek Aileyle muhattap olmadan uzun sure birlikte yaşardim eşimle heralde, dugundu aileydi acele etmezdim hiç. Sizin zaten 7 sene sevgililik gecmisiniz var baya uzun bir sure, biz 2 ayda evlendik. Ayni eve girsem yillarca evlenmeyebilirdim ben kendi adima.

Eğer birlikte yaşayacak kadar ilişki içinde samimi iseniz siz evlenmek istiyorum dediğinizde sevgiliniz sizi evlilik meraklısı olarak görmemeli. Birlikte yaşamaya umarım zaten evleneceğiz fikriyle başlamamışsınızdır. Geçenlerde 12 yıl oyaladı beni diye bir başlık vardı. İlişkilerde beklenti ve taleplerde açık sözlü olmak gerekir. Yoksa siz de yakın bir gelecekte böyle bir başlık açabilirsiniz.

Bakın her insan aynı ortamda zaman zaman birbirinden sıkılır ama evlilik insanlar birbirinden sıkılsa bile elalelem ne der kurumu olduğundan 1 yıl evlenmek için uzun bir süre kaldı ki aileler de tanışmamış daha. Evlilik meraklısı olmak diye bir şey yoktur. Evlilik bir ilişkinin resmi onay kurumudur. Özetle 1 yıl beklemek istemediğinizi ve bundan sonraki ortak planlarınızın sağlıklı olabilmesi için nikah yapmayı önerin. Aile tanışması falan şu saatten sonra yavaş süreç bilmeleri gerekirdi bu saate kadar 2 yıl olmuş. Basın nikahı geçin borç hiç bitmez

Nesini anlamıyorsunuz cidden? Evlenmeden, imzayı umursamadan yaşayan insanlar gün gelip evlenmek isteyebilir. Yeni beklentileri gelişebilir bu her konu ve her ilişki için böyle. Kadının robotik kodlaması mi var sanki aykırı davranıyor diye anlamıyorsunuz? Bu robot neden programlandigiı gibi çalışmıyor diye? Boşanma konusu açan üyeye yazıyor musunuz neden boşanıyorsun sonuçta evlenmişsin diye?

Ailelerimiz bizi biliyor ama tanışma olmadı henüz farklı şehirlerde aileler Nisan. umut

Yani zaten evlilik hayati yasiyorsunuz, ne bekliyorsunuz? Havayi fissek le evlilik teklifi mi? Yani gercekten evlilik iste tanismalar mobilya bakma vb. Sizi hala heycanlandirirmi? Aynj evde yasadiginizi goz onunde bulundurarak, esya mobilya duzen zaten hazirdir. 3 ay da birbirinize de alsmissiniz dir. Benim de boyle bir iliskim olsaydi, hic tanisma stressi aile adetlerine girmek istemezdim bir erkek olarsk. O yuzden cozum onerim yok.

2 yıllık ilişkinde en azından anneyle bile yüz yüze tanışmadın mı yani gariplik burada başlıyor

Tehdit-sataj yapmışım da ne yapmışım? Ya da neden benimle evlenmek zorunda kalmış? "Bende uygunsuz fotoğrafların var, benimle evlenmezsen ailene gösteririm mi demişim?" Eşim evlilik seremonisine kapılıp gitmeyi seven bir adam ; hani şu gelin alışverişi, gösterişli bir yerde yemekli düğün, mobilya alışverişine tüm ailece çıkılan kiz-erkek tarafının mobilyaları geleneklerine göre bölüstugu şekilde evin döşendiği... bence insanin sevdiği insanla uyuması uyanması harika birşey... aklına birşey gelince eline telefonu alıp anlatmak zorunda kalmaması, sevdiği insanın gözüne bakarak bunu anlatmasi... evli olmadığımız için bu ihtiyaclarimi gideremiyorsam neden yıllarca birbirimizi yoralim? Sizin için yüzük meselesi bir güvenmeme işareti ise evlenirken eşinizle birbirinize alyans almadiginizi da varsayıyorum.. sizin kendi tercihiniz birşey diyemem

Evlenmeden cinsellik yaşayanlara küçümseyici laf söyleyenleri beğenmedim. Aşırı buldum. Onda haklısın.. Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşayanları küçümsemek de doğru değil. O da aşırı. Ama bu konularda evlenmeden cinsel ilişki istemeyen kişileri de yermek aşırı. Sürekli bazı üyeler; artık tanıyorum; evlenmeden cinsel ilişkiyi aşırı güzelliyor. Bu bana komik geliyor. Hiç inandırıcı bulmuyorum. Bahaneleri beni sinirlendirdi. Yok supriz yumurta olmuyormuş; evlenmeden cinsellik yaşamayan birinin ileride ne çıkacağı belli değilmiş. Çoğu iktidarsiz çıkıyormuş. Sürekli iyi ki cinsellik yaşadım. Eve girmeden eksiklikleri gördüm vs. Çok övgü yergidir derler. Bir yerde çok mutluyum çok iyiyim görürseniz orada saklanan şeyler vardır. Ben evlilik öncesi cinsel ilişkinin bu kadar güzellenmesine sinirlendim. Zaten konu sahibi de onların düşüncesinde. Bu kadar neden övüyorsun? Neyi ispat etmeye çalışıyorsun? Kısaca sevgili CiRiLLA böyle konularda çok ban alan olur. Zaten baya kişi ban almış. O yüzden cevap vermemeyi seçiyorum. Sen çok aklı başında düzgün birisin. Yorumlarını biliyorum. Çok beğeniyorum. O yüzden sana cevap yazmak istedim. Yoksa konuya yazmayacaktım. Konuda bana hakaret eden de olmuş. Onu da şikayet edeceğim. Yorumun için teşekkür ederim. Sevgiler

Yanlışlıkla sizi alıntılamışım kusura bakmayın. Başka bir üyeye cevap vermek istemiştim

Evlilik meraklısı gibi görünmek değil bu konusu açıldıysa açık açık söyle. Hayatım seneye evlilik düşünüyoruz ama bugun karar verelim yarın evlenelim diye bişey olamaz bu durumu adım adım yaşayacagız o yüzden tanışmalıyız artık falan diye. Ya da şöyle yapın ilk önce siz onu ailenizle tanıştırın.

Yaşanacaksa da ne kadar geç o kadar iyi dedim ama bir sn once gecirip hemen o donemleri atlatmakta iyidir belki bilemedim. Yine de dedigim gibi ayni evde yaşasaydik evlilik işini biraz daha fazla uzatirdim ben keyfini cikarirdik oh. Amma hem ayri sehirlerdeydik, aşiktik, yaniyorduk dayanamadik

Hmm milattan önceden kalma yorumun icin sağol

Bencede ne olduklarını goruyorsun sonradan süpriz çıkkmıyor.

Her ilişkinin dinamiği farklıdır. Her erkeğin farklı olması gibi. Mesela biz elele tutuşup sevgili olduk, bir hafta sonra öpüştük, 10 gün sonra seviştik. Tam 2,5yıl flört ettik. Ailesiyle asla tanışmadım bu süreçte sizin dediğinizi diyen arkadaşlarım vardı. Ay 2,5 senede annesine söylemedi kessin gönül eğlendiriyor diye, dedim ne münasebet ben de çok eğleniyorum. Seviyorum eğleniyorum biterse de biter. Evlendik 3. Senemizde. Sıkılmadıysak demek ki. Gerçek aşk sevgi bu değil. Gerçek sevgi de sevişince bitmez seviştikçe sevişesin gelir. Doyamazsın yani. 9 yıldır beraberiz hala doyamadık. İlişkileri bu kadar küçültmeyin. Aşk erotizmi de barındırır zira.

Maddi sıkıntı varsa erteler şu an Erkekler için maddi sıkıntı önemli Yani sorumsuz bir tipse önemsemez ama normal bir erkek önemser Bence istiyorsan ne bilim hissettir biraz direk açık açık söyleme L

İki taraf da aynı fikirdeyse evlilik istemiyorsa ya da oladabilr çok önemli değil bizim için diyorsa aynı evde yaşamaya karşı asla değilim. Taraflardan biri istiyor diğeri pek oralı değilse karşıyım. Çünkü bu durumda isteyen genelde kadınlar oluyor adam pek istekli olmuyor, kadın da adamı ikna ederim diye ya da adamı kaybetmemek için aynı evde yaşamayı kabul ediyor. Bu süreç bir süre devam ediyor kadın evlilik konusu açamıyor terkedilirim diye y da açıyor ve tekediliyor. Gördüğüm örnekler hep böyle aynı evde yaşayacak kadar güven ve iletişim varsa aranızda bunu açıkça söyleyin. Beraber yaşamak birbirini tanımak için çok güzel olsa da süre uzadıkça yıpranmaya da çok müsait. Beklentiniz evlenmekse bunu bilmeli sonuçta siz ikinci buluşmada lafı evliliğe getirmiyorsunuz beraber bir hayatı paylaşan bir çiftsiniz.

Hanımlar, bazı yorumlar haddi aşmış, hepinizin düşüncesi, kadın-erkek ilişkilerine, evliliğe bakış açısı farklı, evlenmeden aynı evde yaşamak, imza atmadan birliktelik yaşamak kiminize ters, kiminize normal gelebilir, ne ters gelenin düşünce yapısı, ne normal gelenin düşünce yapısı yanlış değil zira herkesin doğrusu yanlışı kendinedir fakat size ters gelen şeyleri dile getirirken karşınızdakini aşağılayan bir dil kullanamazsınız. Birlikte yaşayan adam hevesini alır kullanır ya da nikah çağdışıdır gibi söylemleriniz hoş değil.

Senin icin demedim cikolatam genelde yorumlarini beğeniyorum ama bu konuda görüş ayrılığı yaşıyoruz. Ben zaten sana bir sey demedim herkes saygi cercevesinde kendi görüşünü savunabilir

Adam istedigini alıyor sözünden sonrasını okumadım belliki kadın düsmanısınız yorumunuzu okumama gerek yok

Aynı evde yaşıyorsunuz, yadırgayanlara çağ dışı vs. diyorsunuz lakin iki yetişkin insanın iradesini bir imzaya bağlayan evlilik kurumu da çağ dışı. Zaten evliliğin amacı temelde aynı evde yaşamak. E siz yaşıyorunuz zaten. Resmi devlet kurumları sizi eş olarak tanısa ne olur tanımasa ne olur? Sizin de çağ dışı bağlarınız var bakın. Bunun dışında meraklı gibi görünmek istememek ne demek? Zaten bir tarih oturtmuşsunuz kafanızda. Hadi seni ailemle tanıştırayım deyin öyleyse, nasıl olsa seneye için karar vermişsiniz.

Zaten evlenmeyi düşündüğünüz bir evlilikte evliliğe dair konuşmalar yapmak neden meraklılık olsun? Velev ki olabilir, ne var bunda? Evlilikle ilgili hayallerinizi konuşmuyor musunuz? Giyeceğiniz gelinlik, nikah mı olacak düğün mü, damatlık olarak ne giyecek, evi nasıl döşeyeceksiniz, evlilik teklifi hayaliniz nelerdir gibi şeylerden bahsetmiyor musunuz? Gayet işveli bir şekilde hayatım evlilik teklifi yapacaksın değil mi? diye sorabilirsiniz mesela. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evliliği seneye düşünüyorsanız bence tanışmayı şimdi bekleme bu maddi durumları halledin o zaman konuş... Ki bence aynı evde yaşamak çok mantıklı sevdiğin insanla İlla imzaya gerek yok aynı hayatı paylaşmak için Buradaki yorumlara bakma yani kafanı takma evlenmeden önce aman seven kıyamaz evlendikten sonra yaa bu adam neden isteksiz ay falan Ayrıca aynı evde yaşamak sadece seks demek değil Seks de sevgi paylaşma biçimi bazen Maddi sıkışıklık varken adamın kafasına bir de aileyi sokma şimdiden resmiyete gerek yok önce bunu halledin step step gidin sakin ol Herkes herkesim fikrine saygılı olmalı hahah senle evlenmez kız sana kıymıs bu adam bir kere Ama imzalı olsa öyle mi olur heheytt tapulu

Çok ilginç yorumlar olmuş. Ben de konu sahibinin sorusuna göre kendi yorumlarımı aktarayım: Bu adamla 2 senedir birlikteyseniz zaten ciddi midir sizi sallıyor mudur bunu en iyi siz anlayabilirsiniz biz değil. Kaldı ki kendiniz demişsiniz maddi sıkışıklıklarımız var 1 sene sonra evlenmeye karar verdik diye, o yüzden 1 sene sonra yapılacak bir şey için şimdiden sevgilinizi darlamanız bence doğru değil. Zaten birlikte yaşıyorsunuz bir imza atın nolcak yorumları da mantıklı değil çünkü aileler işin içine girince nişandır, kınadır, düğündür, ev eşyasıdır bir sürü masraf kalemi giriyor işin içine, maddi yönden düşünüp hareket etmeyi ben de çok doğru buluyorum. Ailelerle ne kadar geç tanışılırsa o kadar doğru olacağını düşünüyorum ben de. Ailelere bu konuda dert anlatmak çok zor, onlar da kendi yorumlarını ekleyince kafanız iyice karışacak. Halbuki siz aklı başında bir bireysiniz anladığım kadarıyla, kendi kararınızı kendiniz verebilirsiniz. Evliliğin şu an 1 sene sonra doğru olduğunu düşünürken aile baskısıyla hemen evlenmeliyiz moduna girebilirsiniz. Bu hayatta evlilik de var ayrılık da var ölüm de var, kimsenin yarını kesin değil. Dolayısıyla "kendimi ona odakladım evlilik teminatı istiyorum" diye düşünmek yerine geçirdiğiniz güzel zamanların keyfini çıkarın. Olmaz ayrılırsanız dünyanın sonu değil, ben 8 senelik sevgilimden ayrıldım, onun yerine şimdi gerçekten çok içime sinen muhteşem bir adamla birlikteyim, 3 ay sonra da evleniyoruz. Hayatınızın altının üstünden daha kötü olacağının bir garantisi yok. 12 senelik ilişki konusunu ben de okudum, 12 sene çok uzun bir süre, kaldı ki adamın sallamasının aynı evde kalmayla alakası olduğunu da düşünmüyorum. Ben 8 senelik ilişkimde aynı evde kalmadım, şu an hayatımı birleştirme planı yaptığım adamla aylardır birlikte yaşıyorum, evlilik için demek ki aynı evde yaşama bir sorun veya kriter değil. Genel olarak yapılan hevesini aldı bırakır seni yorumları ise gerçekten çok çirkin yorumlar. Biz kadınlar mal değiliz, kendimizi pazarlamıyoruz. Dolayısıyla alınacak heves falan da değiliz. İsteyen birlikte yaşar, isteyen evlenmeden sevişir, istemeyen sevişmez, bu insanın kendi seçimidir, bunu yargılamak da kimsenin haddine değildir. Siz güçlü, ayaklarınızın üstünde durabilen, maddi ve manevi yönden bağımsız bir kadın olursanız eğer bahsettiğiniz konular önemini yitirir. Bazen mutlu bir ayrılık mutsuz bir evlilikten daha iyidir. Doğru zaman ve doğru insan kavramına inanın derim.

Adama "benim ile evlenmezsen ayrilirim" demissin. Bu tehdittir. Adami mecbur birakmatir. Esin miladdan önce gelenek görenekleri sevmesi, benim söylediklerim ile ne alaka? Ve yüzük takilirken siz evli degildiniz ki. Normalinde o yüzük evliligi sembolize eder. Söyler misin, evlenmeden o yüzük neyi sembolize ediyor? Ve esin üstüne basa basa, is yerinde, disarda takmani istiyordu. Neden? Kendini yüzüksüz "koruyamiyormusun"? Senin üzerinemi atlayacaklar yüzüksüz? Ergenler gibi pastane sözü olmus iste, kabul et.

Tesekkurler Nisan. umut

İstediğin kadar yaşa o evlilik olunca tatavalar fiyuu kaçış yok maalesef

Evet çocuğun ailesi de tutucuymuş biraz inşallah sorun çıkarmazlar çünkü aileden yani sıkıntı çıkacak gibi MrsDelfino

O konuda da haklisiniz. Biz de eşimle birbirimizin bazi huylarini tamamen ayni evin içine girince ögrendik, ayni eve girmeden bazi seyleri bilmenin imkani yok kumar mi evet kumar aslinda. Siz ihtimal olarak soyluyorsunuz ama farkli bakiş acisindaki insan okuyunca sebep sonuç olarak gorunuyor direk. Öyle yapanlar, soyledir gibi... Hepsi bu

Evlilik her türlü sürprizlere gebe bir kurum. Ben de eskiden birlikte yaşamanın evliliğe faydalı olduğunu düşünürdüm, kendim tercih etmesem de. Ama yıllarca birlikte yaşayıp, evlendikten aylar sonra boşanan görünce ve de bu örnek tek sayıda kalmayınca bu fikrimden vazgeçtim. Mayın tarlası gibi birşey evlilik. O yüzden genellemelere tabi bir durum değil diye düşünüyorum.

Hevesini alacak lafı direk kadını aşağılıyor :) neyse belliki farklı yerlerden bakıyoruz kimse kimseden hevesini almıyor saygı ve sevgi çerçevesinde bi yola çıktık henüz imza atmadık bende onla ilgili birşey sordum :)

Ben bir erkek kadının aynı evde yaşamasına karşı değilim fakat beklentilere karşıyım çünkü zaman herşeyi tüketir bu da arada bağlılık yemini olmayanları daha olumsuz etkiler ve ayrılmaları daha kolay olur ayrıca kazayla daha önce doğum yapmış kadınlar bile hamile kalabiliyor ne yazık ki böyle bir durumda ilk şık çocuğu aldırmak oluyor evliyken şartlara göre değişirken bekarken insanar ne dere göre degistigi için olan bebeğe oluyor o yüzden evlenmenizi yaşça sizden çokça büyük olduğum için abla tavsiyesi öne almalısınız peki nasıl?gayet açık ve net bir şekilde herşeyinizi paylastiginiz adama-kadina ben evlenmek istiyorum niyetin buysa evlenelim değilse uzatmayalım diyerek evlenmek istemek evlilik merakı değil haklarını talep etmektir önce o olgunlu sizin deyiminizle medeniyette erişin bu sizi kötü göstermez gösteriyorsa karşı tarafa zaten yanlış kişiyle birliktesiniz demektir ona göre davranirsiniz

Bence evlilik meraklısı gibi görünmekte sorun yok. Sonuçta bir sene içinde evlilik olur diye konusmussunuz. Aileleri ne zaman tanistircaz diye sorabilirsiniz.

Birlikte yaşayan bazı erkekler veya kadınlar çocuk yapmak için evleniyor genelde, belki sizinki de o kafadadır bu konu hakkında fikrini biliyor musunuz? Yani çocuk yapmaya karar verirsem evlenirim diye düşünüyordur belki.

Burda bile kaç kadın beraber yaşayıp evlendiğini yazdı bu konuya. Benim kuzenim de üç yıl beraber yaşadı sonra evlendi. Zaten üç kuruşluk nafaka için evlenmeyen adamdan da boşamak yerine ayrılmayı tercih ederim. En azından çirkin mahkeme süreçlerini yaşamam. Ayrıca cinsellik yaşamadan evlenen toplumumuzdaki konular da ortada. Dün bir konuda beraber yatamayan, bir kere bile sevişemeyen, tüp bebekle anne olan kadının konusu vardı. Böyle sevişemeyen kaç kadının konusu var. Yada kocasında erken boşalma, ereksiyon sorunu olduğu için asla Zevk alamayan milyonlarca kadın var. Cinsel anlamda birbirimi tanımayan, aradaki uyumu bilmeyen, adamdaki cinsel sorunları bilmeden evlenip çok daha mutsuz olan kadın sayısı çok daha fazla.

Bizim toplumumuzda diye başlayan cümle kurmaktan nefret ediyorum ama bazen insan mecbur kalıyor. Aslında konu başka yerlere evrildi her zamanki gibi. Konu sahibinin evlilik meraklısı gözükme gibi bir kaygısı vardı, ona cevap istemişti, evlenmek üzere anlaşıp aynı evde sevgilisiyle yaşayan kadının evlilik meraklısı gözükme kaygısı olmamalı, zaten konuşup anlaşmışlar. Bu kaygı sanki erkekten tam güveni alamamaktan kaynaklanıyor gibi geldi bana. Onun dışında birlikte yaşam çoğu kadın için evliliğe giden bir yol gibi değerlendiriliyor o yüzden bu beklenti oluyor. Ama çoğu erkekte böyle değil. bu kesim, evlilik sorumluluğunu almadan bir kadınla yaşamanın her türlü konforundan yararlanmanın güzel bir yolu olarak görür bunu. Elbette seviyordur ama canı istemezse de sorumluluk almadan kapıyı çarpıp gitme rahatlığını hiç bir imkan vermez adama. Daha önce bir konu açılmıştı, 12 yıllık beraberlikten sonra terkedilen bir üye vardı. Kadının yaşadığı üzüntü terkedilmekten ziyade oyalandığını düşünüyor olması, giden yıllarının boşa geçtiği hissiydi. Yani ben öyle anladım. Eğer bu hisle ilerde bir gün karşılaşmayacağınızı bilen bir kadınsanız her türlü birlikte yaşam denenebilir. Ama illa ki bu ilişki evlilikle sonuçlanmalı, 3 yıl ama 5 yıl muhakak evlenmeliyiz, aileme ne açıklarım gibi kaygıları olan kadınlar hiç o topa girmemeli bence yoksa modernizim ya da çağ dışı gibi görüşler herkesin kendi değerlerdir, kimse karışamaz.

Her evlenmeden önce cinsellik yaşamayan çift sıkıntı yaşar demiyoruz aslında, sıkıntı yaşama olasılıkları evlenmeden önce birlikte yaşayanlara oranla daha çok diyoruz. Sevişmeden, bir süre birlikte yaşamadan evlenmek büyük cesaret gerçekten, bunu yapan herkesi tebrik ediyorum. Sadece yatak değil, evde bir şeyleri nasıl yaptığını da görüyoruz karşımızdaki insanın evlenmeden önce birlikte yaşyarak. Sifon çekme muhabbeti var bu forumda pek bir uzayan, mesela. Temizlik anlayışını, ev işlerindeki sorumluluk hissiyatını, aynı evin içinde sinirlenince ne yaptığını ve krizleri nasıl yönettiğini birebir görüyoruz daha evlenmeden. Bunlar diğer ilişki türlerinde olduğu gibi sözde kalmıyor, uygulamalı gözlemliyoruz. Ben hayatımda hiç evleneceğimi düşünmezdim. Evlilik, çocuk bunlar hayatta gerçekleştirmek istediğim şeyler arasında değildi. Erkek arkadaşımla birlikte yaşayıp aramızdaki uyumu, evlenirsek nasıl bir ev hayatımız olacağını gördüğüm için evlenmeyi istemeye başladım. Belki de o yüzden bu şekilde düşünüyorumdur. Benim çevremde öncesinde birlikte yaşayıp evlendikten sonra mutsuz evlilik yürüten boşanan çift yok. Zaten aynı evin içine girince uyumsuz olduklarını anlarlarsa evliliğe dönüşmeden ayrılıyor. Uzamadan, yaralar derinleşmeden, çirkinleşmeden bitiyor bitecekse de. Konu sahibine dönecek olursam, 30 yaşına kadar maddi durumunu düzeltememiş bir insanın sonradan düzeltmesi biraz zor. Benim çevremdekiler 25'inden önce araba alıp birikimlerini yapıyor. Ha ama okulu uzatmıştır ya da yüksek lisans vs yapmıştır, iş hayatına görece geç atılmıştır, normaldir. Birlikte birikim yapmanız daha uygun olur. Belli bir hedef belirleyebilirsiniz. Atıyorum "20 bin, 50 bin biriktirince somut bir adım atacağız" gibi. Ancak birlikte yaşadığınız sevgilinizin sizi yargılayacağını düşünerek evlilik konularını açamıyorsanız siz daha olmamışsınız demektir. İlişkinizi gözden geçirmeniz, ilişkinizin biraz daha olgunlaşmasını beklemeniz doğrusu olacaktır.

Bazı kadınlar bence çok fazla baba-erkek kardeş-abi baskısıyla büyüdüğü için özgür yetişen kadınlara laf atarak bu ezilmişlik duygusunu bastırmaya çalışıyor. Burada din konuşmak yasak hatırlatırım. O yüzden dini boyutuna giremezsiniz sizin dininiz size, karşı tarafı da dinsizlikle haramla günahla suçlayıp kendi dininizi empoze edemezsiniz. Ben konu sahibinde bir sorun görmedim gayet aklı başında, kafasına takılmış bir şey sormuş çoğu kişi haddine olmayan yorumlar yapmış net ve kesin.

Okuyup anlama yorumlarına hastayım Çok açık bir şey yazdım evliliği istemeyen beraber yaşamak için ön kabul görmeyen biri niye sevgilim beni ailesiyle tanıştırmıyor diye üzülür neden nişan gibi beklentileri olur? Hem bireyselci davrandığını söyleyip hemde toplumdan onay beklentisi olması dediğim Oraya buraya çekmeye çalışıyorsunuz yazdıklarımı

Ay tamam her konuya aynı yorum Bu evlenmeden birlikte yaşama konusu içine dert olmuş kuzum senin Sen geçen bir konuya asla yaşamayın yoksa adamlar sizi kullanıp atar tarzında bir yorum yaptığun için tepki aldın Yoksa istemeyen yaşamaz bekler evlendikten sonra yaşar Her cinsellik yaşamayanın kocası iktidarsız falanda olmuyor Kim öyle birşey dedi Sadece kadınlar için artık cinsellik önemli olduğu için aradaki uyumu görmek istiyorlar o kadar Yoksa isteyen evliliği beklesin Doğru tek değildir Herkesin doğrusu kendine Ama asla yaşamayın kullanılırsınız al bak kaç sene sonra seni bıraktı bilmem ne saçma sapan yorumlar yaptın sanki evlenmek kadın için bir zafermiş gibi kusura bakma da bu düşünce tarzı çağ dışı kalıyor Bizde orda evli olsaydı da boşanabilr insanlar demiştik

Oooo baska bahara

Burası KK, burada her şey olay, kaşınızın altında gözünüz olması kafi

Direk açın sorun yani niye direk açamıyorsunuz ki? Direk evde beraber kalabiliyorsunuz. Onuda direk sorabilirsiniz.

Araştırma filan yaptınız bu konuda bilirkişisiniz galba cok değerli bir yorum gerçekten iyi ki yazmışsınız

Merak ettim, sen her yaptigin seyin, topluma karsi açiklamasinimi yapiyorsun? Topluma göremi yasiyorsun? Evet toplum beraber yasamayi normal karsilamiyor. Ama 20 yil önce flörtü bile normal karsilamiyordu, bosanmayida normal karsilamiyordu. Cogu yerde kanli çarsaf yada sadiçlarin diger odada yeni evlenen çifti dinlemeside vardi. Bunlarda halen yapilsinmi? Neticede toplum bir zamanlar bunuda uygun buluyordu.

Nasıl iğrenç zihniyetler var ya çok yazık. Bir gün çocuğum olursa allahım uzak tutsun bu tarz insanlardan.

Ay ne tuhaf yorumlar doluşmuş. hevesini alır, kullanır atar fln. Evlenmeden beraber yaşayan yok gibi yazanald doluşmuş. Arada gerçek aşk sevgi varsa insanın hevesi kaçmaz. Kaçıyorsa fa orada gerçek duygular yoktur. Biz beraber yaşamadık ama her fırsatta tatile giderdik, otele giderdik, ev boş kaldı mı eve atardım. Sonra da evlendik. Hevesi de kaçmadı. Aynı evde yaşama imkanımız olsaydı yapardık. Çok şaşıracaksınız ama artık çok insan sevişerek evleniyor. Bu nedenle de cinsel anlamda da tanıyor evlendikten sonra kocam da cinsel arzu istek yok diye konu açmıyorlar. Konu sahibi korkacak endişe edecek yanlış anlaşılacak bir şey yok. Net olun, söyleyin.

Canı istediği için beklentileri olur. Keyfinin kahyası öyle istediği için bende bunu diyorum nesini anlamıyorsunuz? Siz oraya buraya çekmeye çalışıyorsunuz. İnsanların söylemediği şeyleri söylediğini iddia ediyorsunuz. Evlenenleri yargılıyor dediniz. Nerede demiş diyince gösteremiyorsunuz. Bu sebeple konuyu bir yere çekmeye çalışmıyorum. Nerede yazmış gösterin diyorum gösteremiyorsunuz. Tdk da bu eylemin karşılığı iftira oluyor.

Öyle olcaksa hemen belli olsun insallah da zaman kaybetmiyim Nisan. umut

"Çok modernseniz evlilik size göre çağ dışıdır. Neden evlenmek istiyorsun" diyenler olmuş asdfg Evlenmek neden çağ dışı olsun ki? Evliliğin tek amacı aynı evde yaşamak ya da çocuk yapmak değil. Öyle olsaydı Medeni Kanun'da Evlilik Hukuku diye bir şey olmazdı. Evlilik başlığının altında da sadece "artık aynı evde yaşayabilirsiniz. Hadi gidin yaşayın, bol bol da çocuk yapın" yazardı. Kaldı ki nişanlılığın bile hukukta tanımı var ve o tanım evlilik vaadidir, 2 kişinin evlilik konuşmasıdır. 100 kişiyi havasız bir salona toplayıp 3 saat halay çektirmek değil. Nisan. umut evlilik konuşmak sizi evlilik meraklısı yapar ama evlilik meraklısı olmanın nesi kötü? Erkekler düşünüp taşınıp evlenmeye karar veriyor, bir kuyumcuya gidip yüzük alıyor, özel bir şeyler planlayıp evlenme teklif ediyorlar ve hiçbirimiz "aa ne kadar da evlenme meraklısı bir erkek" demiyoruz. Evlilik neden erkeğin hazır olduğunda direkt teklif ettiği ama kadınların konuşmaya bile çekindiği bir şey? Neden bir kadın bunu konuşmak için erkeğin hazır olup teklif etmesini beklesin? Bu düşünceden çıkın bence. 2 yıllık bir ilişki, evlenmek istiyorsanız rahat rahat konuşun. Ama zaten konuşmuşsunuz sanırım ve 1 yıl demişsiniz. O zaman şimdiden aile tanışmalarına başlamaya gerek yok bence. Konuşun, planlayın ama evlenme tarihine yakın tanışmanız daha iyi olur.

O zaman direkt söyle aynı evde yaşamamızın doğru olmadığına karar verdim de adım atar.

Saygıyla önünde eğiliyorum üstadım, harika yazmışsın. Sen yorum yap ben okuyayım

Bak canim ileri goruslusun vs ok herkesin kendi yasantisi. E bu kadar rahatsan beraber yasadiginizi ailelerde biliyordur zaten. Evli olanlarda sizden farkli bir sey yapmiyor evlenmek icin niye acele ediyorsun ki. Klise gelenek zaten evlilik. Burda yorum yapanlara yok geri kafali diyorsun da niye klasik turk kizi olarak evlenmenin derdine dusuyorsun cagdas yasamini yasa rahatça.

Yorumlara bak ya, insan buraya derdini yazıp yazacağına pişman oluyor. Ikı üç sayfa okudum sinirlerim bozuldu. Hala kadını erkeğin kullanıp atacağı heves alacağı bir şeymiş gibi görenler ayrı, madem aynı evde yasayacak kadar yakınsın o zaman neden evlilik senin icin önemli diye seni incitmeye çalışanlar ayrı.. köstek olacaksanız susun oturun bnce parmaklarınızı yormayın. Herkes herkesle aynı hayat görüşünü paylaşmak zorunda değil. Bunu kabullense keşke bu ulkenın insanları. Tamam anlıyorum cinsel özgürlüğünüz yok aileniz kız çocuklarına değer vermiyor belli ki alınan verilen mal olarak görüyor ki böyle bir kafadasınız siz de, kimsenin sizi zorla ahlaksızlıga sürüklediği yokken bırakın isteyen de istediği gibi ahlaksızca yaşasın. Herkes kendi hayatına baksa başkalarını da kendisi gibi olmak icin zorlamasa hayat cok daha kolay olacak bu ülkede. İnsanlar ben yaşamıyorsam başkaları da yaşamasın diye başkalarını asagı çekmekten inanılmaz zevk alıyor ya. Burada milletin derdine derman olmak ıcın konuşuyor olmamız gerekirken gelip kendi evinde yaşadığı ezikliğin hırsıyla başka kadınlara saldıran kadınlar var. Asıl siddet Budur yani. Konuya konsantre olamadım sinirden, biraz düşünüp yarın yazıcam

Way be ne kadar modern düşünceye sahip kadın varmış forumdaKimse kimseyi yargılamamalı ama evlenmeden cinsellik yaşamak ya da aynı evde yaşamak sanki çok madah bişey gibi savunmuş herkes

Evlenmeden önce aynı evi yaşayacak seviyede ki iliskime çekinmeden her şeyi kinusabilirdim diye düşünüyorum. Ben olsam direkt madem bir yıl sonraya erteledik bu arada ailelerin tanışması iyi olur diyi verin bence. Ayrıca biriyle evlenmek istemek evlilik hayalleri kurmak evlilik meraklısı olmak anlamına gelmez. Bir çok yoruma ilkel vb cevaplar vermişsiniz ama bilinç altınız acaba evlilik meraklısı görünür müyüm diye tedirgin. Evliliği düşündüğünüz ve sizinle evlenmeyi düşünen kişiyle her şeyi konuşabilirsiniz kinusabilmelisiniz. Üstelik bunlar ikinizin de geleceğini ilgilendiren konular bence direkt açın konuyu çevirmeye gerek yok. . push ; aytozuvegece hedef 69. Kirmizi

İnandırıcı bulmadığınız, hatta komik bulduğunuz şey neden bu kadar sinirlendiriyor sizi? Herkesin deneyimlerini paylaştığı bir konunun, size aynı anda bu kadar çok duygu yaşatması garip gerçekten. İnsanlar bir şeyi güzellemiyorlar aslında; bir gerçeği söylüyorlar. Evlilik öncesi cinsellik yaşamak daha avantajlıdır, bu bir gerçek. Birlikte yaşamak da öyle... Ben sevgilimle birlikte yaşamıyorum ve ailelerimizle aynı şehirde olduğumuz için de yaşamamız mümkün değil. Belki evlenene kadar da yaşayamayacağım. Ama benim yaşayamıyor olmam bunun avantaj olduğu gerçeğini değiştirmiyor. "Birlikte yaşamak avantajdır" cümlesini duyunca da ruhumda fırtınalar kopmuyor. Mağazadan kumaşa dokunarak, rengi görerek, üzerinize deneyerek kıyafet almak, internet alışverişine göre çok daha sağlam bir yöntemdir. Pişmanlık ihtimaliniz azalır. Kıyafet fotoğraftaki gibi mi gelecek, yoksa kutudan salatalık mı çıkacak tedirginliğine düşmezsiniz. Herhangi bir sebepten mağazaya gidemeyenlerin ya da gitmek istemeyenlerin gönlü olsun diye "internet alışverişi çok daha iyi, benim kutumdan hiç salatalık çıkmadı" diye yalan söyleyecek halimiz yok. Gerçekler kişilere ve şartlarına göre değişmez. İnsanlar kendi hayat tarzları, imkanları, inanışları vs doğrultusunda neyi, nasıl yaşayacaklarını seçerler sadece. Nasıl yaşayacağını toplumun keyfine göre değil, kendi değerleri ve inancı çerçevesinde seçip içine sindirebilen insanlar da gerçekleri duyunca sinir krizleri geçirmezler. "Bu bir gerçek ama benim yolum bu değil" deyip huzurla hayatlarına devam ederler. Herkese aynı iç huzuru diliyorum. İyi günler.

Daha gecen bir ogretmen hanimin konusu vardi. Ayni evde yasamislar adam terk edip gitmis. Insallah sizin iliskiniz boyle olmaz. Turk erkeklerine guven olmuyor

Silinen mesajlar geri gelir ve banlanırsınız Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

o zaman sorun yok gibi bence. akışına bırakın. ya da rahat bir şekilde söyleyin. zaten aynı evde yaşayacak kadar yakınsanız sorun olmayacaktır bence. niye konuyu açtın demez her halde. "sizi kullanacak" tarzı kadını objeleştiren yorumlara da kulak asmayın

Güzelim ailelerin tanismasindan önce eğer henüz gerçekleşmediyse erkek arkadaşın senin ailenle tanissin.. sen onun ailesi ile tanış. Buyuk olasılıkla ailelerin çok surece müdahil olmasını istemiyor.. olayın dunurler arasında değil sizin kendi içinizde planlanmasini -yurumesini istiyor. Belki bu senin lehine bile bir durum olabilir sonuçta ailesini çok da iyi tanimiyorsun sen erkek arkadaşına aşık oldun ailesini belki de sevmeyeceksin bile. Abimin eşini biz ilk benim mezuniyetimde.. ikinci kez nisanda.. üçüncü kez düğünde gördük ailesi ile ilk gorusumemizde Allah'ın emrini okuyorduk

Aynı evde yaşayıp sevişince evlenilmiyor mu? İsteyen sevgiliyken sevişir evlenmez. İsteyen sevişmeden evlenir. Aynı evde yaşayan ya da sevişen her çift evlenmek zorunda mı? Bu sevişme ya da aynı evde yaşama tabularını kırın artık yahu. Bir protestoda kadın pankartına şunu yazmıştı : Sevişirim Evlenmem Hamile Kalırım Doğurmam. Çok da doğru

Konu süpriz yumurta kimin sözü ilk kim kullandı sorununa doğru gidiyor gibi Hepimizin hayat görüşü farklı kimse kimseyi değiştiremez boşverin her koyun kendi bacağından asılır..

Evlenmeden önce eşimle 2 yıl aynı evde yaşadık, baktık hevesimiz geçmeyecek gibi evlendik 5 yılı aşkındır da evliyiz, bazılarınız inanamayacak ama ikimizin de hevesi hala geçmedi geçerse de boşanırız, evlendik diye tapulamadık sonuçta Konu sahibi banlanmış ama belki dışarıdan okuyordur.. Zaten evlilik planı 1 yıl sonraya yapılmış neyin çekincesini yaşadığınızı anlayamadım Zamanı gelince konuşulur telaş edecek bişey yok, 1 yıl hazırlık için uzun bi zaman merak etmeyin.. Çok da dert ediyorsanız direk sorun bunda bişey yok

Ben kullanıyor demedim. Evlenirse ayrılmaz da demedim. Evlilik dışı beraber yaşayan erkekler genel olarak söylüyorum kolay geliyor bu durum ve evlilik işlerine gelmiyor. Çünkü sorumluluklar resmilesiyor. Çünkü evli değilsen sıkıldığın an bu işi çok kolay bitirebilirsin. Nafaka yok tazminat yok. Mal edinilmisse paylaşmak yok. Çünkü resmi bı hakka sahip değilsin. Ama evet siz haklısınız.

Açık açık tanışalım artık ailelerle de. Belki o da istiyor ama stres yaptığı için erteliyor. Eğer bu dediğin hoş karşılanmayıp bundan büyük bir kavga çıkarılırsa o zaman endişelenmeye başla.

Evlenmekle birlikte yaşananın en büyük farkı yasal olarak sevdiğiniz insanın en yakını olabilmek. Bir hastalık durumunda sadece aile bireyleri görebilir dendiğinde dış kapının mandalı gibi dışarda kalmamak, adli durumlarda sadece ailesiyle konuşabilir görüşebilir dendiğinde dışarda kalmamak demek. Yoksa istediğiniz kadar sevin hayatı paylaşıyoruz deyin kanun önünde o kişinin yabancısı oluyorsunuz. Sırf bunun için bile evlilik güzel ve gerekli bir şey.

Tamam adam da istiyor sorun ne ki? 1 yıl içinde adım atmaksa bunu niye çekinerek söyleyesiniz ki adam da evlilik düşünüyor zaten. Rahat olun açıkça konuşun.

Eşiniz de artık sizden hevesini aldı sanırım. Üstelik gebesiniz de. Şu an gözü dışarda ve sevgilisi ile buluşmak için fırsat kolluyor olsa gerek.

En azından yav he he yazmadım

ahaha bize cok benziyor. Biz de farkli evlerde yasiyorduk ama haftanin yarisini ben onda o bende geciriyorduk. Sevgilim tabi hala maddi durumunu duzeltecek de evlenecegiz planlarinda. ayni evde kalmak gibi bir durumumuz da yoktu. Her sey tam olmasin ama biz evlenelim artik yani, yok illa yuzde yuz maddi olarka hazir olmayi bekleyecegim diyorsan da ben artik bu tarz bir iliski istemiyorum demistim.

Danışmanım benim ilişkileri sevdiğimi fakat "Evlilik" kurumunu, fikrini, hayatını sevmediğimi düşündüğünü söyledi. Gerçekten bana göre aynı evde yaşıyor ve birsürü şeyi paylaşıyorsan, bir imzayı ha atmışsın ha atmamışsın. Aksine resmi olarak eş olunca birde koca ailesi, akrabası formalitesi bitmiyor da bitmiyor. Ama konu sahibi, siz evlenmek istiyorsanız istiyorsunuzdur, kadın evliliğe de meraklı olabilir kötü birşey mi?

Sevgili üyeler; Tamam hepiniz beraber yaşadığınız erkek arkadaşınızdan aynı evdeyken binlerce kez evlilik teklifi aldınız. Sizin adınıza sevindim. Ama yaptığınız yok cinsel hayatı yaşadık süpriz olmayacak artik. Yok bak evlenmeden cinsellik yasamayanlarin eşleri nasıl iktidarsiz çıkıyor bilmem ne.. Herkes böyle değil yapmayın ya. Bir tarafı güzellerken diğer tarafı bu kadar batırmayın. Hicbir şey her zaman super değildir. Resmen konu evlenmeden cinsellik yaşamayı öven üye dolu. Yok supriz değil yok çok iyi. Herkesin mi böyle oldu? Hiç inanmıyorum. Resmen abartılı güzelleme yapılmış. O zaman bende şu savdayım. Bazı kadınlarda evlenmeden cinsellik yaşayıp mutsuz oluyor. Kategorize edilip maalesef yaftalaniyor. Oyalanıyor. Terk ediliyor. Bu kadar abartılı güzelleme inandırıcı değil. Hiç inanmadım. Yok iyi ki sevişe sevişe evlendim. İktidarsiz çıkmadı bilmem ne. Tamam siz öyle evlendiniz. Ama bu her zaman super bir olay olmuyor. Her evlenince cinsellik yaşayanın eşi iktidarsiz çıkmıyor. Öyle olsa toplumdaki doğum hızı oranları düşük olurdu. Not: Lütfen alıntılamayın. Cevap vermeyeceğim. Polemik olup ban yemek istemiyorum. O yüzden buradaki alıntılara bilerek cevap vermiyorum. Herkese iyi forumlar. Moderatorume de sevgiler.

Şaka yaptım orada tabii ki. İmza ile durumun alakası yok. O düşünce evli kişiler için daha fazla ayağa sıkan bir durum

Ben hafiften satıyorım kendimi kadının düşmanı kadınmış gerçekten sosyologlar filan alsın benim bu konuyu incelesinler

Düşüncelerine saygı duyuyorum. Ben dini karıştırmadım ki.. Dini yorum ban sebebi.. Eski uyeyim biliyorum. Sadece evlenmeden cinsellik yaşamak çok güzellendi gibi geldi. Bu kadar savunulmasına şaşırdım. Aman isteyen istediğini yaşasın. Bu konu beni çok yordu. Herkes güzellesin vazgeçtim. Güzellemeler güzeldir. Sevgiler sevgili Patidostu..

Şu mesaja kırmızı görmüş boğa gibi saldırıp karşı tarafa boş yapıyor yazıyorsunuz

Milattan önce ve çağ dışı benzeri yorumlar yapılmış gördüğüm kadarıyla

Yav he he İleriki sayfalarda hamile kadına hevesini senden aldı kocan başkasına gitmiştir şimdi yazanlarda aşırı modernler oluyor değil mi? Beraber yaşamak illa evlilikle sonuçlanacak diye bir şey yok Adam evlenmeyebilir yorumuna bu tepki neden? Kadın kötü bir şekilde söylemiş ama olmayacak bir şey söylememiş Bu forumda konu sahiplerini cinsellik le vurmaya kalkanların tam karşısında oldum Evli olduğunu bilmeden aşık olanları herkes yerden yere vururken destek oldum Ama siz gibisi insana kendini sorgulatır. Sizin gibi yaşamayan düşünmeyen insanlar var Oturup forumda kimin yazdığını nereye çekeceğim diye uğraşacağınıza bir bunu kabullenmeye çalışın en başta Lütfen alıntıda yapmayın

belki süpriz seven de vardır : )

Aaaaa ne kadar güzel sizin adınıza sevindimBuradaki farklı düşünceye sahip kadınlar yine eski kafalıymış gibi yaftalanıyor onu anlamaya çalışıyorum. K. k burası gerçi şaşırmamak lazım

Çok yanlış bir iş yapmışsınız buraya böyle bir konu açarak. Sorduğunuz soru dışında her şeye cevap verirler şimdi. Hevesini alır terk eder diyen olmuş, o zaman eşlerinizin sizi terk etmesini engelleyen tek şey imza herhalde? Sizden çoktan heveslerini aldılar ama basit bir imzayı attığınız için terk edip gidemiyorlar sanırım. Çünkü aynı evde hevesini alan türk erkeği mantıken evlenince de hevesini alır. Ayrıca aynı evde yaşıyor olmanız evlenmenize engel değil. Kanun önünde birbirinizin eşi olmak istemeniz evlenmeniz için gayet yeterli bir sebep. Hem aynı evde yaşamak isteyip hem de evlenmem isteyebilirsiniz. Şartlar el vermiyordur evlenmeye aynı evde yaşanır, durumlar el verince evlenilir. Bunun karar mercisi sizsiniz buradakiler değil. Bence sevgilinize ailelerini ne zaman tanıştıralım diyin. İlk ufaktan sizin ailenizle tanışsın, sonra da siz tanışırsınız. 1 yıl sonra evlenecekseniz yavaştan bazı giderleri halletmeye de başlayabilirsiniz. Sonuçta evlilik Lafı zaten geçmiş, şu saatten sonra meraklı benzeri bir durum oluşmaz.

Hevesini alır lafınız çağ dışı demek istedim ben

Evlilik planını konuşuyorken neden evlilik meraklısı gibi gözükmekten korkuyorsunuz? Her insan geleceğini sorgular. Sizi baskı altına almış gibi. Adım atmak için şu an doğru bir zaman değil bana kalırsa. Ailesiyle tanışma fikri virüs geçmediği için elinizde kalır. Ailesi de sevgiliniz de razı olmayabilir. Evlilik teklif etmedi anladığım kadarıyla bunu da açık açık istemek sizi mutsuz edebilir. Kendi içinden geldiği için yapmalı. Ben şahsen hadi teklif et demezdim. Bunu açık konuşmak yerine ima edebilirsiniz belki. Beraber yaşadığınız insanla aranızda mesafe var gibi geldiği için adım beklemeyin derim. 2 senedir konuşuyorsunuz, iş, meslek sahibisiniz ortada aileden çekinecek bir durum yok ki. Üni. öğrencisi olsanız diyebilirdik öğrenmeseler daha iyi ama sizin durumunuzda üstü örtülü mevzular var. Adam sizi oyalıyor çıkmaz umarım hikayenin sonunda. Yoksa birlikte yaşamak vs. anormal değil. Biz de yaşadık, tatile gittik, gezdik vs. Ailelerle tanıştım, onlarda kaldım kendimizi saklama gereği duymadık. Yaş olarak da sizden küçüktüm o zamanlar. Ben sadece tanışma bile olmadığı için inanmadım adamın evlilik lafına. Beraber de yaşıyoruz ne gerek var evliliğe diyecek gibi.

evlenmeden evlilik hayatı yaşayanlar olduğunu biliyordum da ailelerle tanışmadan da böyle yaşandığını bilmiyordum cidden. bunu malum kişiyle konuşmalısınız madem aynı evde evli gibi yaşıyorsanız evlenmenin size bi getirisi götürüsü olmamalı.

Evlilik öncesi bi resmilikten bahsettim

Aslında bir çok sıkıntı olacak durum var. Mesela sağlık konusunda sevgilinizin karar veremeyeceği durumlarda ailesi karar verme sorumluluğunu alır. Bir kaza sonrası riskli bir ameliyat, beyin ölümü sonrası fişin çekilmesi gibi şeylerde eş sorumlu olucakken evlilik olmadığında sevgilinin bir söz hakkı olmaz. Yine ambulansla hastaneye götürülürken aile ya da eş aranır, sevgili değil. Cenaze planlamasında mesela sevgilim benim isteğimi ailemden daha iyi bilir. Ölümüm durumunda birçok şeyin kararını ailemin değil onun vermesini isterim. Sonradan taraflardan birinde akıl sağlığı ile ilgili bir sıkıntı çıkarsa eşi o kişinin yasal işlerinden sorumlu olabiliyor. Annem Alzheimer hastası, %70-80 akli engeli var. Yasal olarak tüm işlerinden babam sorumlu. Bir de birlikte yaşamak illa ki evlilik karşıtı bir yaşam biçimi değil. Evliliğe geçişte nişanlılık kadar normal bir adım olarak da görülebilir. Evlilik sadece birlikte yaşamak demek değil. Hayatını birleştirmek. Benim için birlikte yaşamak evliliğin alteratifi değil, daha mutlu daha uyumlu bir evlilik yaşamak için yaşanması gereken bir aşama. Birlikte yaşıyoruz diye evlenirken yeni ev düzmeyi, gelinlik giymeyi, isteğe göre düğün nikah organizasyonları yapmayı hak etmiyor değiliz.

Benim ailem modern bir aile ama birlikte yaşadığımızı söylememeyi kendim tercih ettim. Eşimin ailesi son bir iki aydır biliyordu gibi bir şey, eşimin de kendi tercihi oldu söylememek. Ha söyleseydim kıyamet kopmazdı en azından bunu biliyorum ama tabi herkes benim kadar şanslı olmayabilir.

Evet, aslında evlilik öncesi birlikte yaşamak sorun yaşamamayı garanti etmiyor. Orada yanılıyoruz bence. Burada yazanlar sanki sorun yaşamamayı garantiliyormuş gibi davranmış. O sorunları evlenmeden önce görüp onlarla yaşayıp yaşayamayacağımıza karar vermemizi sağlıyor. Burada çok okuduğum cümlelerden birisi "Evlenmeden önce böyle olduğunu bilsem evlenmezdim". İşte o noktada öncesinde birlikte yaşamak işe yarıyor. Ha tabi bazı kadınlar da o sorunları görmezden gelip evleniyor. "Birlikte yaşarken böyle değildi, evlenince değişti" diyor mesela. Onu da duydum.

Haklisin herkes sevişe sevişe evlenmek zorunda değil, sevişmeden evlenildi diye de herkes kotu bir eşle karsilaşmiyor. Bana kalsa ben ayni evde yaşardim evlenmeden ama eşime uygun bir yaşam tarzi degildi, sevdigim için eşime saygi duydum ve pisman olmadim. Ama bu tarz konularda genelde ilk kışkırtılanlar sevgilisiyle birlikte yasayan insanlar oluyor, dolayisiyla boyle tepki veriyorlar diye dusunuyorum.

Keşke milattan önce olsaydı. .. yasanmisliklar bunlar. ben olsam hevesim kalmayıncaya artık evlenmem kaldı ki zaten seneye buraya yazarsıniz neden benle evleniyor aynı evde evli gibiyiz zaten diye?

o nasıl ki evlenmeden sizinle aynı eve çıkma konusunda "benim onu kullandığımı düşünür mü" tarzında psikolojilere girmemişse, sizde "evlilik meraklısı olduğumu düşünür mü" triplerine girmeyin... ha siz "benim için evlensek daha iyi olur, ama evlenmesek de ben evli hayatı sürerim onunla bu şekilde sorun yok" diyosanız orasını bilemem... ama şu da bir gerçek ki, ister kabul edin ister etmeyin... erkekler bedel ödemedikleri şeyin kıymetini bilmezler..

evlilik meraklisi olmakta bir sey yok, insan sevdigi ile evlenmek istiyorsa bunun nesi kotudur ki zaten. Ama aranizda 1 yil sonra gibi bir konusma gecti ise bence ailelerin tanismasi icin erken, aileye bagli olarak nisanlilik sureci cok stresli gecebiliyor. Benim sahsi tercihim 6 ay nisanlilik maksimum yeter de artar bile. ben şu an hayatımı ona çok endeksledim Ama suna dikkat edin, insan resmi nikahli esine bile hayatini cok fazla endekslememeli diye dusunuyorum ben. Tabi ki ya bosanirsam diyerek hayat gecmez ama eksen yine de insanin kendisi olmali. Yoksa her sey plana gore gittiginde bile mutsuz olabilirsiniz.

Evlilik istemiyor iliskinin basindan beri demissiniz. Sanirim bu sebeple merakli gorunmek istemiyorsunuz ama evlilik sureci boyle bir sey degil. Bir cok adımı var ve bu karsilikli olmayinca hep adım atan taraf icin can sikici olabiliyor. Gidisat bana biraz durum bu gibi geldi. Umarim olmaz. Uzulmezsiniz.

Konu sahibi öncelikle şunu belirtmeliyim. Evlilik olmadan aynı evde yaşamak da sevişmek de bana göre normal. Ben tam aksi bir hayat yaşamış olsam da bu insanlara saygı duymayacağım anlamına gelmez. Açıkçası böyle yaşamak aynı Eve nikahtan sonra girenlere kıyasla daha az sorun çıkardığı bir gerçek. Benim eşim evlendikten sonra Harika bir adam çıktı diye nikah olmadan tü kaka diyemem. Çünkü adamı tanıyorsun. Sana gözlemlerimi aktarayım. Yaşam tarzı ne kadar farklı da olsa evlilik deyince aynı evi aynı yatağı paylaşmak geliyor akla. Erkeklerin çoğu bu konuda düz mantık maalesef. Ben niye evleneyim ki zaten evliliğin bana getireceği herşey şuan önümde. Bir ihtimal çocuk isteği işleri ciddiye bindirir. Aynı evi aynı yatağı paylaştığınız adama hevesli görünürmüyüm kaygısı taşımadan karşınıza alıp rahatlıkla konuşabilirsiniz. Ve lütfen gözlemlerinizi unutmayın olumsuz hareketler evlenince geçmez ki siz onu çok iyi görüyorsunuz şuan. Evlenirim ben bununla derseniz açılın ve adım atın. Sevdiği ile evlenme heveslisi gözükmek problem değil.

Beraber yaşamayı yadırgayanlara çağ dışı diyorsunuz ama 2 yıllık ilişkide aman erkek arkadaşım beni evlilik meraklısı görmesin diye nasıl adım atıp konuşma yapacacağınizi bilemez haldesiniz. Herşey erkeğin isteğine göre şekilleniyor yine, çağ dışı olmayan ilişkiler böyle oluyor demek ki.

Eşine evlilik teklif edenlerdenim Şöyle ki iki yildir birlikteydik aynı evde yasamiyorduk ama ayda bir benim evimde kaldığı olurdu.. ilişkimizin 6-7. ayinda bana tek taş bir yüzük hediye etmiş ve bu yuzugun ilişkimizde ki niyetini göstermek olduğunu.. bu bağlılık yüzüğünu iş ve sosyal çevremde takmami istediğini söylemişti. İkinci yıl ailesi ile bireysel tanıştırdı beni, dışarda yenilen bir akşam yemeginde ailemle tanisti.. ama sonra birlikteligimiz iki yılı geçmesine rağmen hiç evlilikten bahsetmedi. Ben de bulustugumuz bir gün arabasindan inmeden önce "aileleri ne zaman tanıştıralım? " dedim ve daha zamanı olduğu yanıtını aldım... o da evliliğin maddi yükünü çekecek durumda değildi, evlilik için bir yıl zamana ihtiyacı vardı ama bu ailelerin tanışmasına engel olacak bir şey değildi bana göre.."hayatımda yeni bir süreç istiyorum, birisi ile evlilik birlikteliği içinde olmak istiyorum, seni seviyorum sevildigimi biliyorum ama her ilişki de evlilikle sonlanmak zorunda değil... bence biz yolumuza bakalım.. kendine iyi bak " dedim. Bana "6 ayda kimle evleneceksin.. o zamanı bana ver.. o zaman ailem ailenle tanissin " dedi. "O da benim sorunum, senle iki yılda olmadı.. bakarsın başka bir erkek 2 ayda beni eşi olarak görmek ister.. kendine iyi bak" dedim ve arabasından indim. O hafta sonu annesi ve yengesi anneme misafir oldular... bir kaç hafta sonra da aile içinde bir nişan yaptık. Bir yil sonra da evlendik.

Evlenmeden beraber yaşanmasıyla ilgili hiçbir sorunum yok zaten eleştirmek haddime de değil fakat şunu çok merak ettim. Niye evlilik istiyorsunuz? Düşününce evlilik tamamen iki kişinin aynı evde rahatça yaşayabilmesi işlevini görüyor. Siz zaten bunu yapıyorsunuz.

Aynı evde yaşamak modernlik ama evlilik de isteniyor. Evlilik niye cağ dışı değil o zaman? Avrupalıları baz alıyorsanız onlar ancak çocuk isteyince evlenir. Siz iki arada bir derede yargılara sahipsiniz. Aynı evde yaşamak modernlik . Peki o zaman evlenmeyin. Bir imza mı kıstas? Zaten evlilik hayatını şu an yaşıyorsunuz. Bu ne evlilik isteği zaten aynı evdesiniz? Gerçekten modern kafada olanlar evlenmeyi sizin gibi dert etmez. Anca çocuk isteyince evlenir. Çok sonra evlenir. Sizinki gerçek modern görüş değil. Modern görünen ama geleneksel yargılara sahip kadın tipi.. Sizinki hem karnım doysun hem pastam dursun isteği.. Hem o olsun hem bu olsun.. Hem modern Avrupai görüneyim ama şak diye evlilik de olsun. Bu olurken evlilik meraklısı da görünmeyeyim.. Şu durumda evlilik meraklısı imajı çiziyorsunuz. Adam zaten aynı evde evliler gibi yaşıyoruz daha 26sin bu ne acele der. Bir karar verin. Dediginiz gibi modernseniz Oyle davranin. Böyle olmamış. Şu an iki arada bir derede imajınız var.

O sürpriz yumurta lafini genelde ben kullaniyorum sevgili çikolata. Ama bunu cinsellik anlaminda demiyorum her anlamda diyorum ve savunuyorum. Aynı eve girmeden hicbir şeyin netlesmeyeceğini söylüyorum. Cinsel anlamda uyumludurlar baska sorunlari vardir sorunsuz iliski olmaz. Çünkü beklenti diye bir sey var. Cinselligi güzellemiyorum olağan bir şey diyorum, toplum baskisi olmasa sevgilisiyle cinsellik yaşamayacak birini tanımıyorum bu gruba ben de dahilim. Ha dindardir dinini buna göre yasamayi tercih ediyordur ona saygı duyarım. Ama ayip ayip günah! Diyenler bana samimi gelmiyor.

Haklısınız

Yazıp yazıp tekrar yazasım geliyor da hahah ban var boynuma basan var Keşke gerçek hayatta böyle tartışsaydık Z zeraseba MELEĞİMİ

Ben 25 yaşındayken yaklaşık beş yıllık sevgiliyken evlenmek istediğimi söylemiştim. Evet evlenme meraklısıydım ama onunla, o da sevdiğim için. Bence önce bu isteğinizle barışın. Sonrasında oturup konuşun, zaten sizi mutlu etmek istiyorsa isteğinize saygı gösterecek ve bu doğrultuda adımlar atacaktır

acik acik sorun 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aileler niye bilsin? Benim özel hayatım söylemek zorunda değilim Ayrıca sizin gibi insanlar yüzünden işte o baskı Kafanızı cinsellikle bozmuşsunuz Kim yatmış kim kalkmış dert bu Biri erkek arkadaşıyla birlikte olup ayrılsa oooo seni kullanmış iyi oldu sana falan ne oluyoruz ya İçinizde yaşayamadıklarınızı elalemin kızından çıkarmayın burda Ben evlenmeden ilişkiye girmeyen kadınlara saygı duyuyorum kimseye karışıp yaftalamıyorsa Banane arkadasım ben yapmam dersin kimsede beni ilgilendirmez ok de Bu ne böyle ya Hangi çağdayız?

Mune, konu sahibi konunun kapatılmasını istiyor. Bunun haricinde konuya başından beri yorum yapmadım, izliyorum. Bu tarz tartışmaların çıkacağı belliydi ve bir yere varmayacağı. :) Nisan, evlilik isteminizi sevgilinizle paylaşmanız sizi evlilik meraklısı gibi göstermez, evliliği isteyebilirsiniz, başlangıçta evliliği düşünmüyor olabilir ve sonrasında bu fikre ısınmış olabilirsiniz, çok olağan. Konunuza gelen "Hevesi geçer" temalı, kullanılmayı işaret eden yorumları görmezden gelin, hayat sizin ve nasıl yaşadığınızın hesabını kimseye vermek zorunda değilsiniz. "Hevesi geçer" yakıştırması yapanlar da ona göre kendi önlemlerini alsın o kısım onların tedirginliği, görüşü, sorunu. Konuya "Babanın haberi var mı, çağırsanıza şekerler" tarzı yorum yapanları hele hiç muhatap almayın, gerek yok.

evlenmeden önce aynı evde yaşamak çok normal. çevremdekilerden bu şekilde yürütenlerin evliliğinin daha başarılı olduğunu görüyorum. ben başka bir noktaya takıldım. bir yıldır aynı evde yaşayıp ailesiyle şu ana kadar tanışmamış olmanıza şaşırdım açıkçası. diğer yazarların da dediği gibi "ailem seni çok sever" tarzı muhabbete girilebilir.

Evliliği istemek evlilik meraklısı olduğunuz anlamına gelmez zaten siz belirttiğinizde karşıdaki kaciyosa şu an rahatım iyi diyodur erkekler evlilik öncesi sorumluluklardan korkar ve malesef kaçar siz tavrinizi net köyün adam aynı evde yaşamanın rahatligiyla evliliği erteleme yoluna gitmek isteyebilir müsade etmeyin kendi zamaninizdan caldirmayin aynı evde anlasabiliyosaniz evlilik için de hazırsınız demektir o da görmüştür bunu

Yapıcı yorumunuz için çok teşekkür ederim. Evet sanırım üslup rahatsız etti. Tepki çekti. Ben normalde dikkat ederim. Burada biraz fazla düşüncemi dikte etmiş olabilirim. Uslup önemli. Sizin eleştirinizi kabul ediyorum. Evlilik öncesi cinsel yaşam çok övüldü gibi geldi bana. Neyse dediğiniz gibi herkes yasasın istediğini. Bu konu hakikaten beni yordu. Yapıcı yorumunuz için teşekkürler. Üslup var üslup var işte. Bana saldırmak yerine yapıcı elestri yaptınız. Sevgiler Nisan. umut

Katılıyorum Madem beraber yaşamak için evlilik şart değil illa imza gibi bir beklentileri yok O zaman neden aile tanışması söz nişan gibi çoğu evlenin yapmadığı beklentiler var Beraber yaşamak sadece çocuk varsa sıkıntı olacak bir durum

Ben evlenmeden kesinlikle beraber yaşanmasi gerektiğini düşünüyorum. Ama kafada evlilik fikri varsa önce teklif beklenmeliydi ailelerle tanismadan önce söylenmeden önce de ayni eve gecilmeliydi. Maalesef türkiye de bu böyle. Patidostu Çok pati az insan çok

Herkese saygım var. İsteyen istediği gibi yaşar. Ben de sevgilimle tatile gidiyorum. Farklı şehirlerde olduğumuz için gidip geldiğimizde beraber de kalıyoruz. Ama aynı evde yaşamak benim gözümü korkuturdu açıkçası. Çünkü bu çok başka bir boyut. Sorumluluklar da devreye giriyor. Bilemiyorum evlenmeden o evin ve sevgilinin sorumluluğunu almak istemezdim. Rahatıma düşkünüm.

Esin sana güvenmiyor, bos yere ergenler gibi yüzük takiyor. Üstüne sende esine santaj ediyorsun seninle evlensin diye. Adamin maddi durumu yokmus, ve buna bile anlayis yok. Burdaki hemcinslerimde begeniyorlar. Sen esine teklif etmedin bu arada, olayi romantiklestirmeye gerek yok. Tehdit ve santaj ettin. Adam evlenmek zorunda kaldi. Yazik ya bunun reklami yapilmasi ve hemcinslerimin begenmesi.

Ne yani biz aynı evde yaşamadık diye, evlilik temelimiz sağlam değil mi demek istiyorsun

Hep konusuyoruz onu ailelerimizin haberi var safece tanısma olmadı cnm

Önceki mesajda biz aslında beraber yaşadığımızı söyleriz para kazanıyoruz saygı duyarlar diyordunuz Evet saygı duyarlar... guzel espri.. Kendinizi kandırmayın. Saygı duymayacaklarini bildiğiniz için beraber yaşadiğinizi söylemiyorsunuz. Burada anonimsiniz bari doğruyu yazın ki öyle tavsiye verilsin.. Hep şunu derim. Bir şeyin arkasında toplum nazarında da duramayacaksan o şeyi yapmayacaksın.

Aynı evde yaşıyorsunuz malesef biraz zor evlenirsiniz

Sorunuz başka değil belki size arkadaşın söylediği yanlış geliyordur maalesef Türk aile yapısında birlikte yaşadığı bayanla evlenmesi zor nekadar çağ atlasakda kafa yapısı değişmiyor gercek bu. Siz aynı evi paylasiyorsaniz direk nikah yapın 1 yıl beklemenize gerek olmadığını söyleyin alın karşınıza bu ilişkinin nereye gidicegini sorun sorgulayın iyice niyetini anlayın birlikte yaşadığınız insan hala ailesi ile tanışdirmadi ise bence daha fazla beklemeden konuşun

bence açık ve net olun! o da bilsin ona göre hareket etsin. oyalama niyeti varsa anlarsınız en azından. 1) ailesi ile tanıştırması 2) size bağlı gelecek planları yapıyor olması ^3) sosyal ortamlarda sizinle gözükmesi bunlar zaten ciddi olduğunu gösterir. bu adımları atıyor mu gözleyebilirsiniz

Bunun bence kadın düşmanlığı ile alakası yok tam tersine erkeklerin pis çıkarcı düşüncesini vurguluyor hanımefendi ama siz bu sonuçtan korkuyorsunuz acaba? Sorusu var kafanızda ve bu yüzden bunları duymaya kendinizi kapatmış durumdasınız. Net olalım şimdi Türk erkeklerinin çogunlugu çıkarcı oluyor şahsen evlilik olmadan aynı evde yaşamak güzel oldugu kadar yıpratan birşey bazı şeyler monoton bir hal alıyor mesela eskisi gibi onu çok özleyip gördüğün zamanki heyecan olmuyor sende aynı şey erkek için de geçerli bazı heyecanlar yerini sıradanlıga durgunluğa bırakıyor ve bu da evli degilken sorun çünkü evlilik bazı bagları saglam tutuyor hayatta bilmiyorum yani faydası oldugu gibi zararı da var aynı evde olmanın

Çok matah valla. Ben çok memnunum sevişe sevişe evlendiğime. Yine olsa yine sevişirim. Her şeyini bilerek görerek evlenmek sürpriz yumurta gibi bir evlilikten iyidir. Bir ömür geçirmek niyetiyle bir yola girmeden önce her şeyini görmeli bilmeşi tecrübe etmeyi doğru buluyorum ben.

İsteyen sevişir isteyen sevişmez neden böyle olay oldu ki ya..

Çağ dışı derken? Kime göre neye göre acaba nikah olmadan bi erkekle aynı evde yaşamanın adı medeniyet oldu da benim mi haberim yok

adam nie evlenip o sorumluluğu alsın ki zaten hep bir aradasınız bence kendinizi biraz ağırdan satın ben evlilik istiyorum diyin çat diye özel bir sebeb yoksa evlenmeye evinizi kurun yuvanız belli olsun

Birlikte yaşamayı herkes evliliğin alternatifi olarak görüyormuş gibi bir algı var burada. Ona cevap verdim. Kullanılma olarak gören insanlarla tartışacak hiçbir şeyim yok, çok farklı bakıyoruz demek ki hayata o kişilerle.

Siz kaç senelik evlisiniz? Birkaç sene sonra eşiniz sizden hevesini aldığı için mi çocuk yaptınız adamı bağlamak için?

Konu sahibi bı sene sonra evlilik planıyla yola çıktıklarını ama sevgilisinin şuan bu konuyla ilgili bir adımı olmadığını söylemiş. Banane bu çiftin eroztizminden. Bence konu sahibi bu konuyu açınca adam ya konu değiştircek yada tartışma çıkarcak. Size iyi eğlenceler.

Hevesi kaçar, kullanmış atmış neden evlensin denişmesine sinirlenildi hanımefendi. Önce o zaman sevişene yafta vurulmasın. Kimse durduk yere demedi.

Adam istediğini alıyor sizden daha niye masrafa girsin evlenmez sizinle.. Sizinle gönül eğlendirir sonra birgün ayrılrsınz bi duyarsınz üç gün önce tanıştığı kıza nikah kıymış düğün yapmış... Maalesef genelde böyle oluyor.. Acı son

zaten 1 sene sonrası için planlarınız varmış, bence bunun başlangıcı niteliğindeki olaylardan bahsetmekte bir sakınca yok. hani fol yok fos yokken -ee annemlerle ne zaman tanışıyosun? deseniz neyse de, sizin durumunuzda bu taleplerinizden bahsetmek hiç abes değil bence de. evlilik meraklısı olsanız zaten anlardı, kaldı ki öyle biri, aynı evde yaşamaya da sıcak bakmaz. bence isteğiniz makul, kendinizi strese sokmayın.

Seneye evleneceğiz diyorlar, bu sene değil. Bir sene daha dolmamış. Her sevişen aynı evde yaşayan çifte seni kullanır, senden sıkılır yorumları çok çirkin. Tek bir imza erkeğin sıkılmasına engel olmuyor. Sıkılacaksa evlilikte de sıkılır. Biterse evlilikte biter. Boşanmakta ayrılmak kadar zor evliler hiç ayrılmıyor gibi kullanıyor seni ayrılır evlenmez diye insanları demoralize etmenin de anlamı yok.

Ha o zaman heves kelimesi TDK'dan kaldırıldı bundan haberim yok

Öpüyorum seni be bu nasıl yorumdur üstad.

Birbirimize aşığız ve tam ailesine uygunum ailesi tutucu aslında erkek bile olsa evlilik bekliyorlar ondan muhtemelen bu sebeplerden dolayı cocukdan önce evlenmek istiyor M

Konuyu çarpıtmayın. Çağdışı, kadını küçülten, rezil eden, adet görünümlü igrenclikler değil benim demek istediğim. Tabi ki kimseye kanlı çarşaf gösterilmesi taraftarı degilim. Bunu diyenin de alnını karışlarım. Her türlü tepkiyi veririm. Benim dediğim ben modernim kendime güvenli biriyim paramı kazanıyorum deyip, alttan alta evlilik dışı yaşamayı dert etmeydi. Bu ikili davranmaktır. Madem modernsen o zaman neden evlilik istiyorsun derler kişiye. Gerçek modern düşünceli kadınlar evlilik olmuş mu olmamış mı takilmaz. Kendi istediğini yaşar. Kimseden saklayarak da yaşamaz. Bu arada konu sahibi modern görünümlü geleneksel biri. Bal gibi de evlenmeden yaşamayı dert ediyor. Ondan yaş 26 olduğu halde evlenmek istiyor. Çocuk için acele ettiğinden de değil. Evlenmek istiyor. Böyle yaşamak içine sinmiyor.. Ben evlilik öncesi cinsel ilişkiye karşıyım. Bu doğrultuda bir ilişkim var. Ben ailemden saklayıp bunu yapacağıma hiç yapmam. Ya arkasinda duracaksam yaparım ya da yapmam. Modern görünüp evliliğe ikna etmek için burada tavsiye alan bir kişi olmayı istemezdim. Bu arada ben 20 yil öncesinde yaşamıyorum. Nerede flört yasak yahu? Benim ilişkimi tüm ailem biliyor. Birbirimizi tanımaya çalışıyoruz. Toplumun sosyal normları seneler içinde değişebilir. Flört nerede yasak? Iyice abartmayin. Geleneksel toplumuz diye de orta doğudaki bağnaz çöl ülkeleri gibi de değiliz. Fikrimin arkasindayim. Bir şeyi saklamadan söyleyebileceksen yapacaksın. Yoksa böyle inanmadığın bir şeyi yaşarken herkesten saklamak zorunda kalırsın.

de açık açık evlilik olamayacaksa niye birbirimize katlanıp zaman harcayalım ki? Nooption memento mori memento

Neden evlenmek istiyorsunuz o zaman? Böyle devam edin ne olacak ki Bir imzanın eksikliğini hissettiğiniz için mi konu açtınız? Erkek arkadasın konusunu açmıyorsa en azından aileler tanışsın demiyorsa şu an ya maddi olarak hazır değil ya da evlilik düşünmüyor ya da üzgünüm ama senle evlilik düşünmüyor.

Sanılanın aksine, evlenmeden birlikte yaşayan veya yaşamak isteyen insanlar, evlilik kurumunu "tü-kaka" gördükleri için, "aman canım birlikte yaşamak varken ne gerek var" diye düşündükleri için değil, tam tersi fazlaca önemli buldukları için, birlikte yaşayıp yürütüp yürütemediklerini gördükleri bi insanlar evlenmeyi daha risksiz buldukları için tercih ederler. Şahsen kendimden örnek vermem gerekirse 7 yıl flort 2 yıl nişanlılık geçirdiğim insanla evlendiğim ilk yılda boşandım mesela, ama 2 yıl aynı evde yaşayıp sonrasında evlendiğim insanla halen evliyim ve çok mutluyum.. Tabi bunun bir garantisi var mı, yok elbette ama dediğim gibi riski diğerine göre daha düşük

Peki heves madem 1 yilda alinan birseymis, evlendikten sonra adamlar ne yapiyor? 1 yil sonra aladatmak serbestmi? Bosansinlarmi? Ne yapsinlar? Ve Nisan. umut bir kaç ay sonra ufaktan "annemler senide merak ediyorlar" tarzi laflari çitlatabilirsin. Yani zaten planiniz var. Simdi o plani bozmak iyi birsey olmaz. Hani desen 2-3 yildir beraber yasiyoruz çit yok, hayalim istegim bu yönde. Öyle birseyde yok. Bu zamani degerlendir, birbirinizi iyi taniyin. Geleneksel evliliklerde bu zaman yok, sürpriz yumurta oluyor.

Yanlış anlamayın ama madem aynı evde yaşıyorsunuz, düzeninizi kurmuşsunuz. İkiniz de meslek sahibisiniz, gelirleriniz var. Yani bir imza neden bu kadar erteleniyor anlamıyorum. Düğün vs için maddi sıkıntılarınız varsa bunları ertelersiniz veya hiç yapmazsınız. Sade nikahla bile evlenen çok kişi var. Benim amacım kimsenin tercihlerini eleştirmek değil ama ben "isteyen insan evlenmek için bu kadar niye bekler" diye düşünüyorum.

Evet hanımefendi ileride kızım da olsa oğlum da olsa bir süredir sevgili olduğu insanla "birlikte yaşayın, birbirinizi iyice tanıyın sonra evlenmek isteyip istemediğinize karar verirsiniz, biz de babanla böyle yaptık" diye başlarım. Bilmem kim teyzen de böyle yaptı diye devam ederim. Benim DAYIM yıllarca sevgilisiyle birlikte yaşayıp öyle evlendi. Bizde benden bir önceki nesilde aşıldı yani bunlar. Ailemde sülalemde yüzlerce böyle örnek var. Kuzenlerim arasında, çok uzak akrabalar arasında... Sülalemin en muhafazakar kesimi bile nişandan sonra birlikte yaşıyor, inanır mısınız. Birbirlerine uyanlar evleniyor uymayanlar evlenmiyor. Kadın akrabalarımdan çok duydum ben "çok pasaklıydı, ev işlerine hiç yardımcı olmuyordu, yatakta çok kötü" deyip birlikte yaşadığı sevgilisinden ayrılan evlenmeyen.

Hep konuşuyoruz ven sadece bir ilerleme ne olabilir seneyeden önce onu sordum hepsi bu

Hangi üye demiş? Yani kim evlenenleri yargilamis ve içten içe istemiş? Tüm sayfaları okudum boyle bir yazıya denk gelmedim? pepperony

Tutucu erkeklerin aileleri evlenmeden önce gününü gün eder. Evlenirken aileme uygun olsun der genelde. O yüzden çok da güvenmeyin. Bu nedenle her şeyi açık açık sorun. Çekinmeyin çağdaş ve ilerici bir kadın olarak.

Evlenmeden önce aynı evi yaşayacak seviyede ki iliskime çekinmeden her şeyi kinusabilirdim diye düşünüyorum

Meraklida gozukebilirsin ayni evin icinde yasiyosun iki yil olmus iliskin gunde ne sakinca varki ailelerimizle tanisha zaman gelmedimi sence de de eger kiviriyosa iliskini sorgulamalisin gibigibiyim

Bence sizin kafanız çok karışık.

Ne komiksiniz öyle 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cocuk istiyorsaniz evlenebilirsiniz. cocuk imzasiz bir evde büyümesin diye zaten buyuk bi tören dusunmeyin evli gibi yasiyorsunuz. nikah günü alip imzanizi atin derim.

Bence böyle şeyler açık açık konuşulmalı. Evlilik meraklısı gibi görünmekte bir şey yok, neticede evlenmek istiyorsunuz. Evlenmek istemek de istememek de en doğal hakkımız. Sizi bu şekilde sindirmesine izin vermeyin.

Sevgilimle aynı evde yaşama imkanim olsa ben evlenmek istemezdim. Zaten birlikte yasıyorsak evlilik için acele etmezdim. Sevgiliniz de böyle düşünüyor olabilir. Evlenmek istiyorsanız bu konuyu rahatça konusabilirsiniz. Ileriye dönük planlarınızı anlatıp onun fikrini de sorarak ortak kararlar alabilirsiniz. 26 yaş evlilik için normal, ama acele edilecek bir yaş da değil. Artık işiniz gücünüz var, evlenip aile kurmak istemeniz gayet normal. Evlilik meraklısı gibi görünmezsiniz D damdan

Ben de öyle düşünüyorum. Aynı yorumu yapmışız içerik olarak.

Yaşınız çok genç. Ama bir sene sonra evlilik diye konuşulduysa bir kaç ay sonra en azından ailesini tanımalısınız. evlenmeyi düşündüğün insana niye evlilik meraklısı gibi gözükmekte korkuyorsunuz. Bu aşamadan sonra aranızda böyle perdeler olmamalı, açık açık konuşabilmelisiniz bence. Kimsenin yerinde olamayız ama ben madem birlikte yaşayacağım ve evlilik düşünüyorum, ben önce ailesini tanımak isterdim. Tanımadan aynı eve girmezdim diye düşünüyorum. Bazı insanların yorumları belki de o yüzden sert, yaşam tarzına değil de ülke erkeğinin kafa yapısı diye birşey var malesef. Bunun modern olmayla da alakası yok. Nasılsa aynı evde yaşıyoruz evliliğe ne gerek var, kasmayalım kafa yapısına sahip çok erkek var. İnş sizin sevgiliniz öyle değildir. Bunu da açıkça konuşarak öğrenebilirsiniz.

Neden zor evlensin, ben sevgilimle 9 ay beraber yaşadıktan sonra evlendim. Türk aile yapısına ters ama herkes evlenmeden önce beraber yaşayıp gerçek yüzünü görmeli, sonra boşanmaktan iyidir.

Hevesini aldıktan sonra senle neden evlensin ki yorumuyla sizin ki aynı çünkü dimi savunacam diye yazıp duruyorsunuz da boşa yazıyorsunuz

Sizin gibi kadinlara cok uzuluyorum. Sizin esiniz boyle adam ki herkesi boyle saniyorsunuz. Nikah yapmadan size erisebilme imkani olsa adam demek "hevesini alip" size yol verecekti. Cok acinasi haldesiniz. Evlilik oncesi birlikte yasamayi onaylamayabilir ve kendiniz yasamayabilirsiniz elbette saygi duyarim. Ben de eşimle evlilik oncesi birlikte yasadim. 10 yildir da evliyiz.

Yani? Geri gelmesinden çekineceğim bir mesaj değil zaten, yazdım sonrasında gereksiz bulup sildim. Teşekkür ederim uyarınız için

neden aynı evde yaşadık bir yıl sonra evlendik 14 yıldır da evliyiz konu sahibi bence aile tanışması vs bu aşamada gereksiz onlar araya girince huzur kaçar atıyorum seneye ağustos ta evlenecekseniz haziran gibi tanışın nişanlanın daha iyi şimdi onun bunun nazı kaprisi, bayramı, düğünü, akraba bebeği doğumu, doğum günü lakin takmayın bunu yani yarın evlenmeyebilirisiniz de bunu bilerek yaşayın her gününüzü zira evli olanlar da yarın boşanabilir hiç kimseye hayat endekslenmemeli

Milattan önce değil canım gerçekler daha 1 yıl sonrasina evlilik düşünüyoruz diyorsun o zmana kadar enişte bey hevesini alabildiği kadar alacak ve malesef evliliği kabul etmeyecek

Bazı kadınlar çok iyi niyetli ve masum geliyor bana siz de onlardan birisiniz. Ben evlilik öncesi sevgilimle aynı evde yaşamak istemezdim çünkü adam ne kadar modern olursa olsun erkek zihniyetiyle yetişiyor. Evde bir yer dağınık olsa önce kadından sonra kendinden bilir. Yemek yapma olayı yüzde doksan kadına yıkılır, ev işlerini kadın yapar falan. Daha evlenmeden hiiç mi hiç saçlarımı ağartamam zaten Türk erkekleri sıkılgan oluyor. Biz kadınlar soğuduğumuzda ilişkiyi toparlamanın yollarını ararız ama erkekler için soğumak başlı başına ayrılık sebebi, ilişki bitmeden başkasına aşık olmak onlar için çok kolay. Resmiyette bir güvencem olmadan kimseye o kadar bel bağlayamam benimle aynı evde yaşamayı çok istiyorsa atar o imzayı. Beraber yaşamak o insan hakkında çok bilgi verir ama aklı olan yaşamadan da yapabiliyor. Bir cafede otururken tuvaletten çıktığında öpme bahanesiyle elini koklardım ben sabun mu kokuyor yoksa bir su tutup çıkmış mı? Üstünü başını düzenli değiştiriyor mu yoksa haftanın 3 günü aynı kıyafetle mi? Çantası, ayakkabıları düzenli ve temiz mi? Arabası hakeza öyle içi dışı nasıl düzenli temizliğini yapıyor mu? Gece hayatı ne düzeyde? Arkadaşlarıyla ilişkisi bağlılık mı yoksa bağımlılık mı? Yani illaki aynı evde yaşayıp göreceğim demek bazı olumsuzlukları da beraberinde getirir maalesef. Evlilikte yaşanan tartışmalar daha sevgiliyken başlar ve yıpranırsınız. Her şey vaktinde güzel. O imza olmadan kimsenin sorumluluğunu o kadar almam.

birde neden illaki erkeğin hevesi geçti/geçecek/geçiyor

Kalp atmakta yetmezdi bu yorumu ne kadar begendiğimi belli etmeye. Çok güzel açıklamassınız durumu.

çağ dışı yorumu heves kelimesine yapıldı yalnız.. bende çok itici buldum bir kadının hevesini almış evlenmez lafını.. konu sahibesi ile sevgilisi diyelim ki evlenmedi. ve hatta diyelim ki adam hevesini! aldı vazgeçti evlenmekten. geldi burada konu açtı evlenelim demişti birlikte yaşıyorduk beni terketti vs diye. hevesini almış niye evlensin senle denir mi. kötü kalplilik bu. kadını aşağılayıcı bir tabir. oyuncakmıyız biz..

İlk sayfada belli oluyor aslında hemen ilk yorum sizden hevesi geçer niye evlensin sanki evlendikten sonra heves gecemez napiyorlar her gün yeni bir özelliklerini gösterip aşklarını taze mi tutuyorlar

ailen nasil insanlar beni tanıyınca severler mi vs gibi bir soru sorabilirsiniz. benim ailem seni tanıyınca cok sevecek vs

Ya bu heves alma nasıl oluyor bi anlatın mesela evlendik ondan sonra oldu ne olacaksa bu hevesin süresi ne kadar madem evlenmeden heves geçiyor evlenince de geçer dikkat edin

Canım anlatma ya gerçekten anlamıyorlar Nikah olmadan aynı evde yaşıyorsa bir kadın kullanılıyordur onlara göre kesin bitecektir o ilişki Özellikle bir kaç tane üye var her konuya aynı yorumu yapıyor Gerçekten ilginç Tamam deyip geçelim bence

Geçenlerde konu vardı burda. Tam hatırlamıorum ama 10 yıla yakın birlikte yaşayıp ayrılmışlardı falan. Sanırım hanımefendi istediği halde evlilik konusunu pek gündeme getirememişti beyfendi isteMio die. Sonrası hüsran. Evlilik meraklısı görünürüm korkusuyla kafanızdaki problemleri ertelemeyin.. Sevgilinize seneye evleneceksek sence ailelerin tanışmasının zamanı gelmedi mi hala die direkt konuyu açın.. Entrikalara, yola, yönteme gerek yok. Niyeti ciddiyse bu sorunuzu dikkate alacak ve gerekeni yapacaktır zaten. Çekinerek hayattaki en değerli şey olan zamanınızdan boşuna çalmayın. Hakkınızda hayırlısı olsun. 4

gerçekten pişman oldum içimi dökeyim dedim daha cok dert sahibi oldım konunun yoruma kapanmasını talep ediyorum

Niyetli olan erkek peşine düşer. Tanışma söz nişan yapmak ister. En azından adı konur. Bana da vakit öldürüyo gibi geldi enişte bey. Hayırlısı olsun hakkınızda. Yani en kötü annesinin evine bı kahvaltıya çaya goturebilirdi. D

Tesekkurler cnm güzel yorumun icin

ozaman artik bir şekilde tanisma faslına ait konu acacaksiniz.

Bu nasıl bir yorum ya Konu sahibinin sevgilisi senin gibi taş devrinden kalma değildir emin ol Benim bütün arkadaşlarım birlikte yaşadıktan sonra evlendiler Yani şurdaki yorumlara şok oluyorum her gün

yorumları okudukça şoklardan şok beğendim. hangisine girip kalmaya niyet etsem, bir sonraki yorum daha değişik bir şok vaadettiği için kalamadım. keşke toplum olarak insanları seçimleri yüzünden kırıp dökmesek. isteyen evlenmeden beraber yaşar, isteyen beraber yaşamaz ama tatillerde ve haftasonlarında kaçamaklar yapar, isteyen evlenmeden asla beraber olmaz... gibi gibi uzar gider. benim hayatta tek mottom "Allah yarattığı kula özgür irade vermiş, ben kime nasıl karışırım"dır. sadece bana anlatılan konuya, derde özel fikrimi - kesinlikle rencide etmeden - paylaşmakla yükümlüyüm. yok hevesi geçer, yok bilmem ne.. bana göre çok çirkin yakıştırmalar. o zaman evlenincede 1-2 sene sonra hevesinin kaçması ve aldatmaya başlaması lazım. ne yazık ki toplum olarak hevesi, bir kadını ancak evlenince elde etmeye indirgiyoruz. oysa birinden tabir-i caizse hevesinin geçmesi demek bambaşka birşeydir. 25-30 sene evli kalan, gayet mutlu insanlar var. aynı şekilde 25-30 sene evlilik olmadan beraber yaşayan yine çok mutlu bir sürü insan da var. biriyle beraber olmanın tek amacı cinsellik değil ki. hayatı paylaşmak, iyi ve kötü gününde yanında olmak için bir insanla beraber yaşarsın. gerçekten birbirine sevgi ve saygı duyan insanlar da seçtikleri yol ne olursa olsun bunu gayet güzel yerine getirirler. bunun resmi, ıslak imzalı olması yada olmaması da herkesin özgür görüşüdür..

Hayır tatlım, o hevesin geçmesi imzayla bağlantılı bir durum. İmza atınca adamın tam hevesi geçecek gibi olunca imza attım diyor o heves yine geliyor oturuyor yerine. Ama imza atmayınca hevesini tutamiyor salıveriyor küçük enisteyi Konu sahibi açık açık şöyle gizlenecek bir durum değil bu. Bunu isteyebilirsin bir gariplik yok.

Şu forumda evlenmeden önce cinselliğin, beraber yaşamanın modernlikle ilgili olmadığını, bunların kişilerin sosyal, kültürel yapıyla ve dini inanışlarla ilgili tercihler olduğunu zaman anlayacaklar çok merak ediyorum. Konu sahibine gelince burada evlenmeden birlikte yaşarsan seninle evlenmez, ilişkiden hevesini alınca seni bırakır diyenlere atıp tutuyorsun ama özünde sende öyle düşünüyorsun ki sevgilinden adım görmediğin için burada konu açmışsın. Adamın bir iki sene sonra ben evlilik düşünmüyorum deme ihtimali senide korkutuyor. O zaman senin o kadınlardan ne farkın kaldı. Yanlış yapmışsın, ama beraber yaşadığın için değil, niyetin evlilik olduğu halde, ailesi ile bile tanışmadığın, nasıl insanlar olduğunu gözünle görmediğin, sana bu konuda ciddi adımlar atmamış adamla aynı evde yaşadığın için. Zira niyetin evlilikse adamın ilerde bunu istememe ihtimalini kabul etmen gerekirdi. Aynı evde yaşamak tercihtir ama sana evlilik sözü vermemiş, bu yönde somut bir adım atmamış bir adamla bir adım aynı evde yaşamaya başladıktan sonra adamı el altından evliliğe ikna etmeye çalışmak, adamın bir kaç sene sonra sizden ayrılma ihtimalini başarısızlık olarak görmek acizlik bana göre. Modern ve güçlü kadın ne istediğini bilen, bir şey yaptıysa bunun sonuçlarını kendi başına alabilen, karşısındaki ile ilgili istek ve beklentilerini net ifade edebilen, karşısından istediği yönde bir yanıt görmezse, güçlü durup çekip gidebilen kadındır. Cinsellik mi istiyorsunuz yaşayın, aynı evde mi yaşamak istiyorsunuz yaşayın, ama bunları kendi tercihiniz olarak yaşayın, bunun sonucunda erkeğin sizle evlenmek zorunda olmadığını bilerek yaşayın, adam bunları yaşadıktan sonra sizden ayrılırsa, boşuna zaman kaybettim ya da yanlış kişiyi tercih ettim diye hayıflanmak yerine yaşadıklarınızın sizi siz yapan tecrübeler olduğu ve sizin kararlarınız olduğunu anlayabilecek olgunluktaysanız yaşayın. Bir adamla evlenmek istemek bunu belirtmek sizi düşürmez bu acizlik değildir, hayatı paylaştığınız insanl bunu konuşabilmelisiniz ; acizlik adama bu isteğinizi belirtmenize rağmen o size somut bir adım atmadığında çekip gitmemek, onun kurallarıyla ilişkiye devam etmektir.

Evlilik seneye olur diye bir hedef belirlenmiş, somut adımlar atmaya başlayalım mı artık diyebilirsin. Öncelik tarih belirlenir, salon tutulur, ailelerle tanışılır, bi teklif yapar düşünceliyse, su akar yolunu bulur. Eğer ters konuşursa bu iş olmayacak demektir, beklentiler uymadığı için yolları ayırma somut adımları atılır.

Ben senle aile olmak istiyorum diyeceksiniz. Buna saçma yakıştırmalar yaparsa bu onun ayıbı olur Khomyuk

İmza istiyorsanız atın yahu, bu kadar tantanaya gerek var mı ki. Evlilik meraklısı değil gibi görünmek istiyorsunuz, neden? onuda anlamadım. :/ İnsan evlenmek isteyebilir en doğal hakkı, neden mış gibi yapılıyor? istemeyedebilirdiniz. Bu da çok doğaldı.

Pekii.

ben de sevgilimle birlikte yaşıyorum, annem biliyor, babam bilmiyor-du, ben mesela hem-men açıklayayım babam neden bilmiyordu. annem, öncelikle, her konuda benim mutluluğumu önemseyen bir kadın. yarın sevgilimle yeni zelandaya taşınacağım desem uçak biletimizi o alır. 5 ay beraber yaşadım sevgilimle, 3 ayında annem de evdeydi. gelgelelim babam aynı kafada olmayan biri, ve henüz erkek arkadaşımla tanışmamışken birlikte yaşamamız konusundaki görüşü onun erkek arkadaşım hakkındaki fikrini daha tanımadan olumsuz etkileyebilirdi. sevgilim diyelim, adı ahmet olsun, bunun olumsuzluğuyla babamla tanışsa, normalde hayatımdaki etkisi 0 olan babam durdukyere ahmet hakkında yersiz fikirlere sahip olabilirdi. şöyle oldu, babam başka şehirde yaşıyor, biz ayrı şehirde. ben bir ara ahmetle beraber babamın olduğu şehre tatile gittim ve gidince de babama -biz geldik ahmetle tanışmak ister misin dedim. orada beraber kalacağımız belli yani ahmetle, oradaki yerimiz de kendi evimiz. başta reröre dedi, sonra tanıştılar, birbirlerini de bayağı sevdiler, artık birlikte yaşıyoruz desek umru olmaz. şuna ben de katılıyorum, beraber yaşayacak sorumlluluğa sahipsen, etrafa da bunu söyleyecek cesaretin olmalı. ama bu cesaret sende mevcutken sırf kafanın şişirilmesini istemediği için bunu yapmayabiliyor insan -benim durumumda böyleydi. ben hayatta kimseyi tercihlerinden ötürü yargılamam, biri de beni yargılasa ummmrum olmaz. kendimi zerre kullanılmış hissetmedim, hissetmem, çünkü ne yapıyorsak beraber yapıyoruz nihayetinde. seviştik diye adam mı beni kullanmış oluyor? valla bence ben de onu "kullanıyorum". herkes nasıl mutluysa öyle yaşasın, kimsenin cinsel hayatının derdine düşmeye gerek yok.

Cok tesekkurler canım bende şahsen aynı evi bir süre paylaşmadan evlenmek istemem zaten

Teklif olayı oldu mu? O ya da siz tarafından. Yoksa genel gidişata bakıp evleniriz ya filan mı deniyo?

Canım cok iyi yapmışsın kadınlarda evlenme teklif edebilmeliler

O yorum ilk sayfada ve evlenenleri yargılamıyor orada. Orada bir üye hevesini almış şeklinde bir yorum yapmış ve banlanmış yazdığı yorum yüzünden. Tekrar okursanız anlayabilirsiniz sanırım. A Arya_Stark01

Düşünmeyen, sorgulamayan insan sizin yazdığıza nerede yazmış demez. Nerede yazdığını gösterince de bakıp sebep sonuç ilişkisinin kurulamadığını görür. Boş atılıp dolu tutulmaya çalışıldığını görür. Somut olaydaki gibi. sizin neye destek olup olmadığınız beni ilgilendirmiyor ve benim sorularımın hiçbiri de bunları içermiyordu. İyi günler.

Birlikte yaşamanız sorun değil sizin ortak kararınız neticesinde ama ikinizin de ailelerle tanışmaması çok anormal değil mi yani hiçbirinizin ailesi demedi mi aynı evde yaşıyo ama karşıdaki hırlı mı hırsız mı yani insan evladının beraber yaşayacağı kişiyi nasıl tanımaz yani garip geldi bana

ya bir de yazmis da yazmis. sana mi soracakti hayattaki beklentilerini siralarken. ayni evde yasamayi normal gorup evlenmeyi de isteyemez mi? evlenmeyi isteyip cok istekli de gorunmemeliyim diye dusunemez mi? sana bu durumlar tezat geliyor diye baskasina da mi tezat gelecek. ayni evde kalmak ona normal geliyor diye sana da normal gelmek zorunda o zaman? bu ne sacmalik?

Simdi sen rahat flört edebiliyorsun degil mi? Ee 20 yil önce bu böyle degildi. Hele kizin hemen dedikodusu edilirdi. Annemin zamaninda 18 yasinda evlenmek normaldi. Babaannemin zamaninda tanimadigin, görmedigin adam ile evlenmek normaldi. Simdi tekrar flört olayina geri gidelim. Simdi iyi birseymi kötü birseymi? Diyorsun ki toplumdan saklayacak birsey yapmayacaksin. O zaman 20 yil öncede kizlar hep saklasalarmis. O zamanda toplum tarafindan tüh kakaydi çünkü. Toplumu bekleyerek ilerleme kayit edemezsin. Toplumu beklesek, o çag disi dedigin kanli çarsaf gibi, flört etmemek gibi seyler halen su günlerde mevcut olurdu. Bosanma halen tüh kaka olurdu. Ancak kadinlar bunun için ciddi savas verdigi için, bu noktadayiz. Sende simdi istedigin gibi flört ediyorsun. Ki halen flörte karsi birçok aile var. Aile karsi diye, kiz flört etmesinmi simdi? Tanimadigi biri ile mi evlensin? Neticede flört ederse ailesinden saklamis oluyor. Buna "hayir tabiki flört edecek" diyorsan, senin savundugun sey toplum ile sosyoloji ile alakasi yok. Kisisel bir durumun ile alakali, kendin evlilik öncesi seksi yadirgiyorsun diye.

Siz istemiyorsunuz diye çelişkiki olmuyor. Ben de kalkıp anneme babama seviştiğimi söylemedim. Neden söyleyeyim. Söylemiyorsam ataerkil kafam var bunu kafaya takıyorum demek değildir. Ailesi geleneksel olup üzmemek için saklayan ama kendisi zerre önem vermeyen insanlar da çok. Benim eşimden de önce cinsel hayatım vardı. Ayrılıklar da yaşadım. Hiç kullanıldım, hevesini aldı dite üzülüp ağlamadım. Trajedi yapmadım. Eşimle de sevişip evlendik, hala erken evlendim az daha gezeydim dedim. Ailelerimizle aynı şehirde olmasak beraber de yaşardım. Sonra evlenmek de isterdim. Bu bir çelişki değildir, paşa gönlüm öyle istiyor çünkü. Gelinlik, nikah kıyafeti, eğlende istemişimdir belki de? Kime ne yani. Kalkıp da evlenmek isteyen herkes ataerkil düzen için evlenmiyor. Gayet keyfi evleniyor. Bırada da beraber yaşamak isteyen evlenmesin diyorlar da evlilik sadece cinsellik aynı evde yaşamak değildir. İkisi farklı. Yani bunlar çelişkili değil

Bacım seven adam evlilik düşünen adam ilk gün de koynuna girsen evlenir evlilik için oyalıyan adam elini tutmasan evlenmez. Ben eski eşimle üniversite de aynı evde aylarca yıllarca kaldım ayrılmak istedim bırakmadı onun zoru ile evlendik. Direkt sor bence bak biz de her gün evlilik lafı vardı ailesi se aynı evde kaldığımızı biliyordu hatta onlarda FA kalıyorduk. Siz de hiç mi lafı edilmiyor

Konu sahibi neden banlandı?

Algılarıyla yaşasınlar Şu çağda hala şunları konuşuyorsak yazık ya gerçekten Sonra kadınlar niye eziliyor Kadın kadını eziyor en başta hep derim

Mune beni banlamayacaksa belki her gün farkli fantezi yapıyorlardır evlenmeden söyleyemiyorlardir Duyuyoruz burada liseli kiz mi dersin, kirbac mi dersin, baskasiyla hayal etmek mi dersin...

Merhaba kızlar 26 yasındayım. İki yıllık ilişkim var, oda 30 yasında. Erkek arkadasımla üç aydır aynı evde yaşıyoruz evlilik hayatı sürüyoruz yani. İişkimizin ilk zamanlarından beri evlilik istediğini belirtti bana birbirimizi çok seviyoruz. Evlenmeden aynı evi paylaşmamız belki Türk aile yapısına aykırı olabilir ancak bize aykırı değil yargılamadan yorumlamanızı istiyorum. Şu an maddi sıkışıklıklarımızı var o sebeple bir sene kadar sonra evlilik olayına girmeye karar verdik kafama takılan şey ise şu ben şu an hayatımı ona çok endeksledim o yüzden evlilik konusunda bişeyler görmek istiyorum aileyle tanışma vs gibi. Bu arada üniversite mezunu meslek sahibiyiz ikimizde. Bu konuyu nasıl konusmalıyım ve sizce birseyler görmek istemem normal mi? Evlilik meraklısı fibi görünmek istemiyorum ama hayat planımı bir an önce çizmek istiyorum.

İki yıllık bir ilişkin var evlilik üzerine konuşmuşsunuz zaten. Evlilik meraklısı gibi görünmezsiniz ama şu maddi durumu düzeltmek için 1 yıl beklemeye karar vermişsiniz ya ailesiyle tanışmayı da o zamana ertelesen daha iyi olur bence

Ben pek olumlu bakamadım kusura bakmayın L

Erkek arkadaşım ile 2 yıldır birlikte yaşıyorum. En başından beri evlenelim diye yalvarırdı kendisi. 2 ay sonra düğünüm var. Hevesini alıp bırakma falan olmadı. Aksine evlenince sürpriz olmayacak iyice tanıdım bu sayede. Problemlerimizi de çözümledik öyle evleniyoruz. Sağlam temeller üzerine kurmuş olduk.

keşke hayat karşınıza daha iyi insanlar çıkarsaymış

Evlenince de hevesi kaçıyor erkeklerin. Öyle çok kaçıyor ki bdv bu konularla dolu. O zaman da evlenip bir erkekle cinsel olarak birlikte olup boşanmış kadın oluyorsunuz. O da sorun değil mi? yani ilkini sorun yapan için bu da sorun olur. Ömrünün yarısını yaşamış kocaman kocaman kadınlar benimle evlenmeden sevişmiyor çünkü beni çok seviyor kıyamıyor diyor. Gerçekten inanamıyorum

Boşananda birlikte yaşayanlarda ayrılabilir. Bunda bir şey yok Tepki insanları medeni değil biz bir imzaya muhtaç değiliz deyip evlenenleri yargılayıp içten içe evlenmek istemelerine Yapılana söylenilen birbirini tutmuyor Kimsenin evlenmesi beraber yaşaması beraber yaşayıp sonra evlenmek istemesi beni ilgilendirmiyor

Biz de eşimle iki sene aynı evde yaşadık, ailelerimiz bilmeden, sonra evlendik. Bence imkanı olan herkes bunu yaşayabilmeli, kavun değil insanlar koklayarak anlayamıyorsun maalesef, adam/kadın aynı evde yaşarken nasıl, neleri seni rahatsız ediyor/etmiyor vb bütün ayrıntıları kafanda tartabiliyorsun. Bana ters değil açıkçası hatta gerekli, uyuşmuyorsa paşa paşa yollarını ayırırsın. Konu sahibine gelince, bunu sevgilinle konuşman en mantıklısı, zaten niyetini anlarsın tepkilerinden baktın yanaşmıyor yol verirsin.

Sizde haklısınız. Bende haklıyım. Herkes haklı diyerek yorumumu bitiriyorum. Sevgiler

Aileler birlikte yaşadıklarını bilmiyormuş.

2 yıldır berabersiniz ayni evde yaşayacak kadar da yakınsınız ama evlilikle ilgili ayrıntı konuşmaktan çekiniyorsunuz, evlilik meraklısı görünmemek için. Niye bu konularda karar mercii erkekler oluyor ve kadınlar onlara göre kendilerini şekillendirmek zorunda kalıyor? Bu kadarlık bir mevzuyu konuşamadığınız ilişki de birşeyler eksik diye düşünürüm ben.

Yazılanları dinlemeyin bence. Saçmalamışlar. Her ilişkinin dinamiklerini kendi ilişkileri gibi sanıyorlar. Sizin ilişki yapınız demek ki aynı evde yaşamaya sonrasında evlenmeye de uygun. Aynı evde yaşayanlar evlenmese amerikada avrupada kimse evlenmezdi zaten. Takmayın kafaya.

Sana Aynen katiliyorum. Tamam sekerler yattiniz kalktiniz ozumseyip evlendiniz ama her nedense burdaki konu sahibinde oldugu gibi ailelerin haberi olmuyor cogu kiside. Sekerler bu ailelerinizi niye modernlestirmiyorsunuz ben orayi anlamadim mesela modernsiniz ya babanizi yatiya cagirin evinize ay nu guzel mutlu modern bir aile deriz.

Türk aile yapısına aykırı yaşadıgınızı söyleyip, türk aile yapısına uygun evlenmek istiyorsunuz? Yerine göre mi yani

Biz tanistiktan cok kisa bir sure sonra beraber yasamaya basladik 6 ay icinde de evlendik zaten. Ben evlenmeyi hic onemsemiyordum ama biz yurtdisinda yasiyoruz ve benim doktora programimda ciddi sorunlarim vardi o donem, doktorayi birakip ulkeden ayrilmam gerekir de ayri kaliriz diye nikah yaptik ki bir sorun olursa ben esimin vizesine bagli burada kalabileyim diye . Ayri kalmayi goze alamadik yani. Dusununce bizim beraber yasadigimiz donemle evli oldugumuz donem arasinda hicbir fark yok cocuk falan da dusunmedigimiz icin. Lutfen yanlis anlamayin ama bana sevgiliniz beraber yasamayi isteyen taraf, siz modernlik ile geleneksellik arasinda kalmissiniz o yuzden beraber yasamaya devam etmek yerine evlenmek size daha iyi hissettirecek gibi geldi.