Bütün kv ler böyle olunc artık şöyle düşünmeye başladım. İnsan yaş alıncca daha hassas, daha alıngan oluyor. Empati yapmak yerine daha bencil oluyor. Kötü birşey yapmamışsınız anlattıklarınıza göre ama farkında olmadan o gerginliği yansıtmış olabilirsiniz. Haliyle onlarda üstüne alınmış olabilir

Selam kızlar. Uzun zamandır forumu takip ediyorum. Yazabilmek için üye oldum bugün. Başlıktanda anlaşılacağı üzere derdim kv. Eşimin ailesi ile aynı şehirde yaşamıyoruz kendi ailemle de. Benim babam vefat etti annem yalnız yaşıyor o da arada bir bana kalmaya gelir. Bazen ramazanı geçirmek için gelir. Annem ne zaman gelip kalsa kayınvalide ve kayınpeder o gidince Bi kaç gün sonra geliyorlar kalmaya. En az 2 hafta kalıyorlar. Bi de kayınvalidem alıngan bir insan. Kendisi ile ilgili olmayan mevzulara bile alınıyor. İşin kötü tarafı kp i de dolduruyor. Başka zaman ufacık şeylerden tartışan Karıkoca mevzu ben olduğumda tek yürek oluyorlar. Neyse geçen yaz tayin olduk taşınıcaz yani. Yaz başında önce annem geldi 20 gün falan durdu gitti. Sonra kv ve kp geldi 15 günde onlar durdu. Zaten onları gönderdikten 15 gün sonra da biz memlekete gittik. Memlekete gitmedende eşyaları topladık eşimle. Eşimin ailesiyle aynı memleketteyiz. Yani anlıycağınız koca bir yaz hem kendi ailemde hemde eşiminkinde bolca kaldık çocuklarla beraber. Tabiri caizse doyduk birbirimize. Eylül başında taşındık. Memleketimizle de arada 3 saat mesafe var yakınız yani. Ben çalışıyorum. Çocuklarım da biri 9 biri 10 yaşında. Haftada bir gün çocukları sabah okula göndermeden evden çıkmam gerekiyor. Saatler denk gelmiyor yani. Diğer günler sıkıntı yok onları okula gönderdikten sonra çıkıyorum. Eşim çocuklar sıkıntı yaşamasın bir süre ailelerimizi çağıralım dedi. Önce olmaz dedim alışsınlar. Çünkü ailelerle Bi arada olmak istemiyorum artık kendi evimde kafama göre takılmak istiyorum. Uzunca bir süre ailelerle geçti bunaldım dedim. Neyse idare et dedi. Önce annem geldi 20 gün durdu. Benim bunaldığımın farkında ama ne yapsın idare eder daima. Bu arada yeni bir şehir yeni çevre muhit çalışma hayatı alışmak çok sıkıntılı oldu benim için. Annemden sonra eşimin ailesi geldi. onlar benim içinde bulunduğum ruh halini pek anlamadılar. Kv geldiği ilk gün bir aylığına geldik dedi. Çocuklara göz kulak olucaz. Ben de buna gerek yok bunu normal bir gelme olarak düşün. Çocuklar büyüdü. Başlarının çaresine bakarlar dedim. Zaten herşeylerini hazırlıyorum sadece 1 gün benden sonra çıkıyolar. Kv bunu duymazdan geldi. Kp i de doldurdu. Kızlar gerçekten saygıda kusur etmedim. Kötü Bi lafımda olmadı ama haliyle enerjim düşüktü. Eve yorgun argın geliyorum rahat edemiyorum. Kv ve kp 15 gün durdular. ortada somut bir tartışma olmadı ama evimizden kırgın ayrıldılar tavır yaptılar kv elini vermedi giderken. Eşime bizi bir kovmadığı kaldı demişler. Yani yuhh dedim ben bu kadar kötüysem nasıl kalıyorlar?. bu olaydan sonra görüşmedim onlarla.

Tabi ki eşiminde kısıtlandığı oluyor olmaz mı. Ama benim kadar değil. İkisini de aynı anda çağırıp seve seve ağrılarım ama kp yi napcaz:) elektra

Sizin gerginliğiniz mutlaka onlara yansımıştır.

Bence eşinizi karıştırmayın aile huzurunuzda kaçmasın. şakayla karışık direk muhatabınıza söyleyin Alys

Evet aynen öyle. Bence de bir değil. Ama Bi yerde uzun süre kalıyorsan evin rutinine ayak uydurabilmeli insan. Çalışan ya da çalışmayan fark etmez herkes hergün çok neşeli olamıyor. Hayatta çok fazla değişken var

Durum yok diyorsunuz ama annenızde onlardan önce 20 gün kalmış biraz absürt. Kaldı ki siz rahat edemiyorsunuz eşinizde sizin annenizin yanında rahat edemez tek taraflı düşünmeyin. Skyline10 Üye Anneler

Saçmalık cocuklariniz bebek degil benim ablam çocuklarını 7 ve 11 yaşında evde tek birakip sinemaya dugune falan gezmeye gider yani bebek değiller seninkiler daha büyük bence birini çağırma işinden vazgeçin K

Bence de öyle. Ayrıca çocuklarım evde yalnız kalabiliyorlar.

Çocuklar kocaman olmuş. Artık bu gelmeler gitmeler bitse iyi olur. Aileler ne meraklıymış gelip kalmaya. Tepkiniz doğru fakat eşit davransanız kimsenin söyleyecek lafı olmaz.

Başıma gelse yere de atsa, kafasını duvarlara da vursa umursamam. Siz insanların saçma beklentilerine uyum sağlamayın, gelen evin düzenine uyum sağlasın. M

Bu olay size patlar. Kendi annenize gösterdiğiniz sabrı onlarada göstermek zorundasınız. Bende melekte olsalar rahat edemem eşimin ailesiyle ama kendi evimde misafir oldukları zaman dişimi sıkmak zorundayım.

Bu bir yarışa dönüşüyor bazen . push ; S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eveeett önümüze bakalım ancak illaki görüşecez. Umarım daha farklı olur ilerde

Iyi olmus bosverin gelemezler bir daha, cok umursamayin

Ben kaynana ve kayınpederle cok iyi anlaşmama rağmen yine de birlikte kalma taraftarı değilim ki siz onlardan daha olgun davranmışsınız bence takmayın kafanıza.. zaten virüsten dolayı gitmeleri iyi olmuş

Peki kayınvalide niz yalniz olsaydı yani eşi rahmetli olmus olsaydı onunda gelmesi kalması size garip gelmezdi oyle mi? Şahsen benim kayinvalidem yalnız. Ama istemem gelip kalmasını. Gerçi daha once 3 4 kez kaldı. Eski evimiz uzaktı ama 1 gun kaldi gitti suan görüşmüyorum görüşsemde istemem hele de 15 20 gun. Bilemedim.

Gozunuz aydin bi daha gelmezler ins. Sizde arayip sormayın artk tavrinizi belli edin aliniyorlarsa alinsinlar kendi evinizin tadını cikarin. Okurken bile sinir oldum allah sabir versin . push ; K Kallavi

merhaba. Allah problemlerinizi selamete erdirsin. bencede çok haklısınız. ama karşı taraf bunu anlamaz. sonuçta öz anne babanız değil. ama nebilim biraz daha candan ciğerden hani kvalidenizi karşınıza alıp özel bir konuşmamı yapsaydınız. anne beni buarada idare edermisin gerek bedenen gerekse ruhen çok yorgunum gibilerden

1 hafta bile çok

Artık çocuklar kendileri çıkıyor zaten. O dönemlerde yani taşınmıştık alışma dönemi için çağırmıştık. eşim belki bir kaç kez idare edebilirdi ama her hafta 1 gün zor. Aslında işgüzarlık ettik aileleri çağırmakla. Eşim istediğinde daha kararlı olabilirdim. Ama o dönemler çok yoğundu ev arama taşınma vs. Ruhum

bu kv hepsimi kıskanç allahım hem bir adım hayırları dokunmaz hemde kız annelerini kıskanırlar, nefretlikler hepsi

kendi annenizin de onlarin da bu kadar gelmesi anlamsiz bence. evcilik gibi o geldi bu geldi ben gittim.

Konu sahibi iki tarafta çok kalmamalı sizin bakıcıya ihtiyacınız yok eğer anneniz geliyor ise onlarında gelmesi normal evet dul bir kadın bende olsam alırım gelsin sık sık. Ama burda ağzım açık yorumları okudum konu sahibi siz üstünüze alınmayın. Burada dul bir anne o gelebilir normal onlar kv kp geliyor vs denilmiş kusura bakmayın bu yorumları yapanlar kv dul olduğunda koca kadın kendi evinde dursun herkesin evi barkı var naraları atıyorlar güldürdünüz beni

Herkes "ama senin annen geliyor" demiş burasını anlayamadım, galiba kendileri ailelerden uzakta değiller. Annemle babam gelince ben onlara iş buyurabiliyorum, çay demleyin de içelim gibi. Ama kv kp böyle bir samimiyeti kaç kişi kurabilmiştir ki... o yüzden bence umursama. Bazı şeyleri akıl edebilmeleri gerekir. Eşinle kötü olma yeter

Boşver Bazen içinden geleni söylemek gerek

Ahahaha evet özgürlük başka bişey ve vazgeçilemez

Evet katılıyorum size söylemek gerek ama bizim ilişkimiz böyle olmadı hiç. Yani kv ile. Ben eşime söylerim genelde.

Evli bir çiftle yalnız bir anne asla bir olamaz. Gerçekten fesat insanlarmış. Sırf o sebepten bile istemezdim.

Objektif birisiyimdir. Değişen bir şey olmaz. Benim kayınvalide de eşinden ayrı. Gelmesi için biz ısrar ediyoruz. Kendisi eşini dostunu, sosyal çevresini özleyip, sıkılıp gidiyor.

Sizi öyle iyi anlıyorum ki.. doğum yaptım kv zorla kalmak istedi.. bense annem kalsın isterdim. Çok sinir bozucu ve kaldı da. Evime gelip gitmesinde hiçbir sorun olamaz. Oğlunun da evi zaten ama böyle zamanlarda insan annesini arıyor yanında.

Yok abartılı hiç birşey yok aslında. sadece karşı tarafın alınganlığı eşinizin bu konuda yanınızda olmayışı diyelim. biliyormusunuz aslında ne oluyor. ben bunu tecrübe ede ede öğrendim. insan karşı tarafı incitneyeyim diye en nazik naif dili kullandıkça aman yanlış anlaşılmayayım diye doğrudan değil dolaylı yoldan kendini ifade etmeye çalıştıkça iyice batıyor. ve nedendir bilinmez karşı taraf bunu fırsat görüp vicdansızlaşıyor. amanbeni alttan alıyor bak yüz vermeliyim dur şuna tripleneyim diye garip bir psikolojiye giriyor. aslında lafları hiç dolandırmayacaksın doğrudan doğruya ister kırılsın ister bozulsun deyip söyleyeceksin. nasıl olsa her halukarda alınıp güceniyorlar. tabi herkes için geçerli değil gerçekten merhametli yufka yürekli insanlarda var. ama kadir kıymet bilmezlere belkide bu çözüm olabilir

Okurken daraldım ne sizinkiler gelsin ne onunkiler siz gidin 3 gün kalıp dönün . push ; K Kallavi

Ayy herşeyi geçtim karı koca bu kadar aileler gelip kalırken nasıl rahat ediyorsunuz? Nasıl birbirinize vakit ayiriyorsunuz? Hıc özel hayatı kalmaz ki karı kocanın bu kadar sürekli gelip kalan aileler varken. Anneniz geliyosa 1 hafta kalsın en fazla niye 20 gün kalıyor yada Ramazan'ı filan çıkarıyor ki, eşinizin ailesi de aynı sekilde,1 ay misafirlik olmaz elzem bi durum olmadığı sürece yahu ne gerek var. bundan sonra iki tarafı da 1 haaftadan fazla kabul etmeyin derim Liona

simdi soyle bir ayrim var, bunu atlamamak gerek. Kadin calissa da evin buyuk sorumluluğu yine onun ustunde. Cocuklarin genel ihtiyaclariyla genelde anne ilgileniyor. Dolayisiyle evde ona yardima gelen kisinin de buna destek olmak icin gelmesi lazim. Anneniz 20 gun kalmis ama size destek olmus sonucta. Tabi ki esinizin de ailesi gelebilir ama bu sizi rahatlatmaktan ziyade sıkıntiya sokuyorsa, esinizin buna cozum getirmesi gerekir. Ayrica sadece kv degil, kp de beraberinde kaliyor. Evde kim olursa olsun bir erkek varken hareketler kisitlanir. Sadece kv gelse ve tıpkı anneniz gibi yardimci olsa, gelsin ayni sure kalsin. Boyle surekli tripli gezecekse hic gelmesin. Bu isi siraya koymuslar kendilerince. Bir taraf yuk alirken diger taraf yuk bindiriyor. Kimse kusura bakmasin. Esin ailesi de gelecekse geline elinden gelen yardimi yapacak. Yoksa yiyip icip oturayim diyorsa iki gun kalsin gitsin. Kadin hem iste hem evde yeterince eziyet cekiyor zaten.

Genellemek dogru olmaz ama gozlemlerime gore kv gelince hizmet bekliyor otel ve konaklama hizmetleri onun memnuniyeti uzerine odakli ama anneler kizim dinlensin mantiginda. Yorumunuzda ne guzel anlatmissiniz.

Kaynananda aman aman çok iyi niyetli biri değil annen geldikten sonra onun gelmesi Annenle yarış halinde sanki dul kadının gelmesi normalde kaynananın 1 ay kalma isteği anneni epey kıskanıyor demek ki bu hareketleri ondan, bu hareketlerini önleyemezsin sanırım kendi kendini kapris takınıyor egosunu kp yansıtıyor kp onun hareketlerine sınır getireceğine ona uyuyor Hep bu kadınların çoğunda olan kıskançlık durumları işin zor ama merak etme bu anneni kıskançlık durumları olduğu sürece yine kapını çalar

Bu bir yarışa dönüşüyor bazen . push ; S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Haklisiniz. Sorun çıkarıyorsa zor K Kallavi

Ben diğer arkadaşların aksine annenizin kalmasını o kadar garip karışlamıyorum. Sonuçta yalnız bir kadın ve kayınvalide ile kayınpederin kalmasıyla bir değil. Onlarınki tamamen keyfi.

Annen de 2 aya yakın kalmış bir sene içinde. Onların da o kadar kalmaya hakları var sonuçta. İki kişiler diye daha zor gelmiş olabilir farkında olmadan yüzün düşük de olabilir ama anneni agirliyorsan onların da eşit hakları var bana çok haksız gelmediler sadece alınganlık yapmışlar çünkü annene aynı suratı yapsan o yanlış anlamaz ama kv daha mesafeli ve daha çok batabilir

şimdi konu sahibinin açısından değil kendim ve eşimi baz alarak cevap vereyim. mesela benim annem bizdeyken eşim yemeğini yiyip odasına çekilir bilgisayar oyununu oynar her günkü rutininden taviz vermez, hatta bazen benim işim olursa annem çayını götürür verir. bu annemle benim de işimize gelir baş başa daha rahat otururuz daha rahat sohbet ederiz onun yanında konuşamayacağımız şeyler olur eşim sürekli yanımızda otursa her iki tarafta rahat edemez zaten, o yüzden alınma gücenme olmaz. ama kv geldiğinde ben eşimle annesini bırakıp odama çekilip bilgisayarda takılabilir miyim? mecburen onlarla oturmak zorunda kalırım, çünkü kv laf eder alınır küser laf çıkarır adım saygısıza yol yordam bilmeze çıkar. benim annem hep eşimi rahatsız etmemek için dikkat eder hiçbişeyi laf etmez eşim canı istediğinde gider uyur dışarı çıkar annemin bizde olması onu engellemez. ama kv ile benim ilişkim öyle değil sürekli laf sokar yatak odama kadar girip karıştırmaya çalışır üstüne bi de eleştirir bunu böyle yap burası neden pis kalmış vs hesap sorar hareketlerinden çok rahatsız olurum. gerçekten bir değil.

Şu an kalmalı bir durum yok. onlar gittikten sonra annem gelmedi. Çocuklar başlarının çaresine bakabiliyor. Beni üzen arkamdan söylenenler. Bu insanlar eşimin ailesi hayatımızdan çıkacak halleri yok. Mutlaka biraraya gelicez. Ama yıllar geçtikçe bazı şeylere tahammül azalıyor K Kallavi

Bu insanlar yatılı misafirlikten ne anlıyorlar? Bi de çalışan bayanın evinde yatılı ne işiniz var Allah aşkına bir de hizmet beklerler. Bunun aynı mahallede yatılı kalan versiyonu vardı bende yuva yıktı. Bu sebeple boşananlar var ya bırakın yatılı misafirliği sen eşinin ailesinden bak nasıl bunalmışsan eşinde senin annenden bunalmıştır bunun dul olmasıyla vs alakası yok. Adam eve gelir dinlenemez ayağını uzatamaz stresini atamaz olmaz yani ki olmamışta. Aslında ikinizde empati yapmış oluyorsunuz böylece. Mümkün mertebe bu yatılı misafirlikleri bitirin bence. Yılda bir kere kayınvalidenizle annenizi aynı anda çağırın bitsin gitsin. Kimse kimsenin önüne geçmemiş olur.

Yapmayın. Sanki ben onları istemiyormuşum gibi anlaşılmış. Bakın kv ve kp bize gelip gayet uzun kalabilen insanlar. Ben de ailelerle görüşülmesini taraftarıyım. Çünkü çocuklar için daha sağlıklı buluyorum. Annemin büyütmeye eği şeyleri kv büyütür eşine ve oğluna yansıtır. Mesele bu. Diğer yorumlarda da iki tarafında fazla kaldığından bahsedilmiş bence de öyle. Bundan sonra daha minimal düzeyde tutmak niyetindeyim

Kendi evlerinde her gun yaptiklari isleri ogullarinin evinde yapmiyorlar. Cunku geline hizmet etmis olmak istemiyorlar. Cunku ev isi ve yemek gelinin gorevi, nasil olsa kendi oglu isten gelip ana babasiyla sohbet edip oturuyor. Yine olay ataerkil zihniyete cikiyor iste M

eşinizle konuşun ve artık bu şekilde yatılı kabul etmeyin. kv ile anne bir olmuyor herkes demiş annen kalıyorsa kv nin de hakkı var diye ama bence öyle bi şey yok. anneler her zaman yük almak yardım etmek odaklılar, kv ler ise hizmet bekleme odaklılar. insan annesine iş buyurabiliyo kv ye buyuramıyo. annesinin yanında istediğini giyip uzanabilir istediği gibi hareket edebilir kv kp nin yanında mümkün değil. mesela ben şuan kendi ailemin yanındayım pijamaları çekip dans ede ede salona girebiliyorum oğluma şebeklik yapabiliyorum güldürüyorum en basit bi örnek. ama bunu kv kp evinde asla yapamam pijamaları çekip dolaşamam. kimse bir tutmasın kv ile anneyi. kim rahat ettiriyorsa o gelsin.

Cagirmayin ya gelmek isterlerse de kabul etmeyin gerek yok diyin. Mesafenizi de koyun yemişim surat asmalarini cokta umrunuzda olmasin. Bizim annemiz de biz kucukken calismaya basladi ne anane geldi ne babane. Basimizin caresine baktik. Gercekten gerek yok neden kendi evinizde rahatsiz rahatsiz oturasiniz esiniz de bi daha derse sert bi dille karşı cikin

Offfff ben bazen kendi kendimi bile çekemiyorum birde kv kp yok bilmem kim kimseyi çekemem. Aman elinide vermesin yüzümede bakmasın evimede gelmesin memnun olurum. Benimkide benimle küs. Uzun zamandır konuşmuyoruz. Kaynım yeni evlendi o gelinine herşeyini yaptı aldı ev bile verdi. Bize bir kırık iğne bile vermedi. O kücücük beyniyle beni cezalandırdığını düşünüyor ama konuşmayarak benim ekmeğime yağ sürüyor farkında değil. Çok şükür allahıma herşeyim var fazlasıyla. Heee olmasaydı yine ona minnet etmezdim soğan ekmek yerdim ama onun tribini nazını bilmemnesini asla çekmezdim. . push ; K Kallavi

Açıkçası ben kendim de annemin yanında yayılıp yatmadığım için esim de yapsın istemem. O da yapmaz zaten. Annem evdeyken esim içeri gidip bilgisayar oynasa, eşek başı mi var burada lafını duyarım muhtemelen :) biz aynı sehirdeyiz, kalma falan olmaz, herkes misafir gibi git gel yapar belki o yüzden bilmiyorum Sadece ilk doğumumda annem ve kayınvalidem 1 kac gün kaldı, onda da ne ben ne esim rahat ettik. Idare eder, saygısızlık etmeyiz ama rahat da edemeyiz. Dolayısı ile en azından bize baktığımda iki aile de bizi rahatsız eder.

valla benım kocam anasının babasının yanında yan gelip yatmaz ama annemın yanında çok güzel yatıyor, hatta annem der yemekten sonra sen kalk biraz dinlen oğlum der, babası yattıgını görüsün mesela ne oldu niye yattın der, hee işin asıl gerçeği allah kımseyi kımseye muhtaç etmesin kimsede gelip benım evimde kalmasın bende kimsede kalmayım allahım çok amin

Bence eşide kesin bi dille konu sahibinin annesini istemediğini belirtmeli zira benim annem için biri bu tarz konuşsa onunda annesini eve sokmam. İki yetişkin olarak iki aileyide eve çocuklara bakıcı yapmıcak dul mul koca kadın dimi kv olsa öyle deniyor da K Kallavi

Hep kadın açısından bakmışsınız, evde es kisi de yaşıyor. Nasıl siz onun ailesinin yanında rahat edemiyorsanız, o da sizin ailenizin yanında rahat edemez. Pijamalarını çekip dans edemez mesela eşiniz de. Sadece kadın açısından değerlendirmek bana adil gelmiyor.

Te Allahım ya gereksiz gerçekten

İki tarafta kalmamalı zaten kalırlarsa bi hafta falan anca o da elzem durumlarda. Ama burda konu sahibi sadece kv yi görüyor kendi annesinin kalmasını elzem görmüyor yanlış bu evet kendi annesi yardım ediyor rahattır ancak yanlış karşı tarafta ki de bir anne o zaman o da oğlum benim yanımda rahat ediyor der gelir iki bakış açısıda ironik olur yanlış mı? İki tarafta birer anne siz de kv olduğunuzu düşünün gelinin annesi gelir kalır uzunca ama kendisi gelince istenmediği hissettiriliyor nasıl olur? Ki konu sahibi bir yorumunda ben olsam istenmediğim yerde kalmam diyor bu ne demek istenmediklerini gayet hissettirmiş ve istemediğini söylüyor açıkça o zaman kendi annesinede ayar çekicek karşısında ki de eşinin annesi dimi. Biri kızının evine diğeri oğlunun evine geliyor eşitler. K Kallavi

Başıma gelse yere de atsa, kafasını duvarlara da vursa umursamam

Çocuklar sıkıntı yasamasin aileleri çağıralım mı? Bir de idare et mi? Esin de cok kurnaz kusura bakma. Sanki gören de diyecek ki sabah 6 da çıkıyorsunuz her gun evden çocuklar kahvaltı edemiyor eve de akşam 10 da dönüyorsunuz çocuklar komşu teyze de yemek yiyor. Sizi beklerken ac sefil kalıp sıkılıyorlar falan. Çocuklarınız küçük degil evet. Bir tanıdığım cocuklar o yaşta sofra hazırlayıp karınlarını doyuruyorlardı ve hamur falan pisiriyorlardi. Bu işe son verin. Surat asarak gitmisler bahaneniz olur. Bir sure mesafeli olun gelmesinler oyle.. bir de zaten kafaya takilcak bisey yok öyle sürat asik gittilerse daha da gelmezler

Eve gelen misafir kim olursa olsun evin kadını ile daha çok muhatap oluyor. Evet aynı samimiyet tabi ki olmuyor. Ama ben onların biraz da iyi tarafından bakmasını beklerdim. Eşim ailesine kıymet veren bir erkek. Ben de onları rahat ettirmeye gayret ederim. Kv ile uzun sohbetler ederiz. Çocuklar onları çok sever. İnsan bunlar için şükretmez mi? Ayrıca uzun süre birlikteydik zaten. Taşınma sürecimde zor geçti kafa dinlemek istedim.

Onca zaman iyi bile dayanmışsınız okurken bunaldım o geldi kaldı bu geldi kaldı. Bence kendi kendinize idare edebilirsiniz. Çocuklarınız da küçük sayılmaz. Kayınvalideleri kp. leri idare etmek daha zor. Kolaylıklar diliyorum.

Boyle bir algi var ya toplumda. Gelin hiznet edince egolari tatmin oluyor nedense. Bundan mutluluk duyuyorlar cunku gelin dedigin hizmet eder. Iyi niyetli olanlari haric tutuyorum tabi ki.

zaten bence kadının annesi de bu kadar uzun kalmamalı. herkesin özel bi hayatı var bi mahremi var. ama yine de eve gelip kalan insanla evin hanımı daha çok muhattap oluyor erkekler daha rahat oluyorlar o yüzden kv ile anne bir değil. anne her zaman yardımcı olmak yüklerini almak derdinde, kv ise her zaman hizmet bekleme derdinde. Liona

Hissettirmiş olabilirim evet ama saygımı bozmadım. Bu ilk değil. Daha önce de oldu. Bazen karşıdaki anlasın diye bekliyor insan. yorum için teşekkürler

Sadece alınıp durmasın yeter. Bazen neye alındığını bile anlamıyorum. evet kp varken ciddi anlamda kısıtlanabiliyor insan. Bi keresinde bir buçuk ay kalmışlardı. İki üç ay duranlar nasıl duruyor bilmem dedi. Ayyy gel de delirmeee K Kallavi

Kendi anneniz yalnızmış, arada gelip kalmasını yadırgamadım ben. Aynı şehrin içinde bile iyi katlanmışsınız valla helal olsun. Ben olsam çatlardım.

Tabiri caizse defolsunlar gitsinler

Ay bu nedir? Kocaman insanlar tripleniyor. Ne kadar meraklılar sağda solda kalmaya. Git evinde rahatça otur yani. Bence kırıcı bir söz yok ortada. Abartılmış biraz. Eşinizde de var haftanın 1 günü için ne gerek var ailelere.

Bakın annem gibi tolere edebilen Bi kadın olsaydı evet. Ama değil. Huzursuz oluyoruz sonra K Kallavi

İsabet olmus evden ayrılmaları, kendinizi sorgulamayın. Sizde hıc suc yok.

Bir de aynı şehir içinde neden insanlar kalmalı gelir ki? ve yalnız da değilken.

evet ben buna izin veriyorum çünkü ben de annem de o şekilde daha rahat ediyoruz. ama ben bunu yaparsam eşimden önce kv kendini yerlere atar huzursuzluk çıkarmak için :) Liona

Yani genel anlamda haklısınız. Ben de özellikle kp ile kalmak istemezdim. Ama tarafsız bakınca sizin annenizin gelme kalma hakkı varsa onların da var. Ve bir şeyleri daima açıkça söylemek gerekmez. Nasıl ki bi insanın cümlelerinde yazdıklarını okuduğumuz gibi yazmadıklarıni da okuyabiliyoruz ya... Yanımızdaki insanin sadece söylediklerini değil. Söylemediklerini de duyarız. Anlarız. Sizin durumunuzda bu olmuş. Bi şey dememişsiniz ama demek ki hissettirmişsiniz. Benim kendi ailem de eşimin ailesi de kendi evleri hariç bir yerde kalamıyorlar. Silah zoru ile getiremeyiz. Bu forumdaki kv vakaları cok ilginç geliyor bana.

Sen bence idare etmeyi birak nazlanmaya pispislammaya alismislar. Hee he oyle de saygida kusur etme esine laf soyleyecek bir sey yapma deme geresini kendi hallerine birak

Kahvaltılarını hazırlıyorum. Gerekli ayarlamaları da yapıyorum. Sadece bir gün evet. Hiç gerek yoktu zaten. onlar gittikten sonra düzenimizi oturttuk sıkıntı yaşamadım.

Aslında biz bu süreci atlattık. Ailelerimiz çocuklar için kalmıyor artık. Sorun şu ki ben bu son olayı çok içselleştirdim. Senelerdir gelip kalırlar ama hep aynı tavırlar. Bardak dolmak üzere diyelim. 12 yıllık evliyim ve bu yaşananları yakıştıramıyorum kendime de eşime de. Kv ile 5 aydır görüşmüyoruz.

anneniz de o kadar gelip kalmasın onlarda bence büyümüş kuzular sıkıntı yaşarım diyorsanız haftada 1 gün için konu komşu birini bulmaya çalışın annenizin eve girip çıkmasını kıskanmış kv