Ailenin üzerine düşen evlatlarını düzgün bir yetişkin olarak yetiştirmektir. neden düğün yapmak ailenin sorumluluğu oluyor ki? Biz iki yetişkin evleneceğiz yuva kurup ebeveyn olup çocuk yetiştirecek kadar büyüdük! eeee? ailem yapsın düğünümü. yok çeyizi babam alsın. öyle kurayım yuvayı demek kadar komik bir şey yok. Ha maddi durumu vardır. ister, anne baba düğün masrafını üstlenir. geline damada jest yapar. ama yapmazsa da bu anne babanın sorumluluğu değil evlenenin sorumluluğudur. Ben 2.5 yıllık evliyim çeyizim dahil herseyimi evlenmeden önce çalışıp kendi paramla aldım. eşim de evlenmeden düğün paramızı biriktirdi çalışıp. öyle evlendik ya maddi olarak hazırsan evlenirsin ya da borçlanıp evlenip sonra ödersin ama kimsenin senin düğününü ödemesini bekleyemezsin

okudum sonra sağolun çoluk yok çocuk yok nasıl vakit ayıramadı bilemedim neyse banlanmış daha da konuşmayayım ben

Evli değilim ancak evlilikte en çok aradığım şey saygı! Maalesef eşinizin ve ailesinin size saygısı yok gibi geldi bana. Siz de her aradıklarında gitmeyin hatta mümkünse çalışmaya başlayın her zaman çağıramasınlar

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır. Önceki

Bana 4 bileziği de takmadılar ve ben kımseden bişey beklemedim. Evlendikten sonra kendımız aldık takıydı bılezıktı eşim hiçbirseyimi eksik bırakmadı alma dediğim halde aldı hepsını. Ailesinden bir kuruş almadık kımseye de mınnet etmedik çok şükür. Sizde az beklenti içinde olursanız hayal kırıklığı yaşamazsınız.

Sorunsal ne demek açıklayabilir misiniz.

Ailelere güvenip neden evleniyorsunuz? Onlar size para verip ihtiyaçlarınızı karşılayıp geçindirmek zorunda değil. Evlenmeyi, cinselliği biliyorsanız fatura kira yiyecek almayı da bilin bir zahmet.

Niye ailelere güvenip evleniyorsunuz?Niye sizin borcunuz onların umurunda olsun ki?Hayret bişey.. Daha cicim aylarınız bitmeden bu kadar dert yanarsaniz, ömür geciremezsiniz siz o evde. Kv heryere çağırıyor gitmek istemiyorum diyosunuz, sonra da sizi goturmedi diye bozuluyosunuz. Bu ne yaman çelişki?Eşine gelince.. ipler senin elinde şu an, normalde cilvelesmeyen adama yatakta pas verme hiç..

Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Evlenirken yardım etmemiş değiller ki, bilezik takmışlar işte. O yardım değil mi, satıp ödeyin borcunuzu. Kenarda bilezik varken, siz yeni iş bulmadan işten çıkma lüksüne sahipken neden size maddi yardımda bulunsunlar ki? "bizim bu zor zamanımızda bize destek olöak yerine gidip 60 yasındaki adam kendine 2500-3000tl lik tlf alırsa kusurs bakmayın da ben ona saygı gösteremem" Şu cümlelere hiç anlam veremedim zaten. 30 yıllık babamın aldığı herhangi bir şeye karışmak aklıma gelmez, siz yeni tanıdığınız insanların parasını neye harcadığına yorum yapıyorsunuz. Adam kendisine bir şey alırken 3 aylık gelinine mi sormalıydı?

Kayınvalidemin kolunda bilezik var mı yok mu? Hiç bilmiyorum hiçbir fikrim yok. Çünkü neden olsun ki? Kayınvalidem de kayınpederim de maaşlı insanlar. Kedi köpek tavuk filan bakıyorlar hobi olarak. Emekli insanlar. Güle güle harcasınlar. . Çocuklarını bakmak yetmedi. Şimdi de geline mi baksınlar?

Bahsettiği dogalgaz elekrik fln değil. Evlenırken destek çıksalardı zaten zorlanmayacaklardı. Aileler üzerlerine düşenleri yapmadığı için yeni evliler zorluk cekıyor sonrada maaslarını yettiremiyorlar

Brnim de anlatmak istediğim buher gittiğimizde annelik hakkını kardeşlik hakkını konışup adama vicdan yaptırıyolar ama bizim bu zor zamanımızda bize destek olöak yerine gidip 60 yasındaki adam kendine 2500-3000tl lik tlf alırsa kusurs bakmayın da ben ona saygı gösteremem.. benim annem babam her geldşğinde alışverişimi yaparken bir emekli maasıyla onlar bi caya bile eli boş gelirse ben onları yadırgarım.. hoş karsılamam. D

Kimse kimseye yardım etmek zorunda değil hmmm... Yardımlaşma ve dayanışma kötü birşey mi ki? Bence tam tersi insan ilişkilerini canlandıran diri tutan bi olgu. Kimse "kimseye yardım etmek zorunda değil" cümlesi bana çok bencilce geliyor. Tüm insanlarda vicdan denen duygu varken. Yeri geliyor sokakta yaralanmış bi hayvan görünce bile insanın içi parça parça olurken. Bilmiyorum neden toplum olarak kendi kabuğumuza çekilir olmaya itiliyoruz?

Ben 4 yıllık evliyim düğün yapmadılar sade bir nikah yaptık bizde kayınvalidem bişey takamayacağım görümcemin sahte bileziklerini takalım nikahtan sonra geri verirsin dedi sahtenin emaneti yani bende olmaz dedim yine kıyamadım gittim çarşıdan 1 sahte bilezik aldım kapısına kadar götürüp verdi oda nikahta yüzlü yüzlü taktı bana o bileziği yaptımda ne oldu namusuma kadar iftira attılar görüşmüyorum hiçbiriyle yeni evliyken kayınvalidem ve 2 kızı hep çay bahçesine gidip vakit geçirirlerdi benide çağırdılar bende ev oturmalarını severim beb gelemem dedim buz dolabısın dediler çokta tın hiç bir şekilde görüşmüyorum kafamda çok rahat acıyıp yüz vermeye gelmiyorlar

Ben ailemden gördüğümü bilirim.. Hepimiz evlendik hala elleri üzerimizde yardımcı olurlar her konuda. Tabiki zor durumdaysaniz yardım edecekler. Buraya yok yardım etmek zorunda degiller diyor herkes ama sosyal medyada orda burda eşinin ailesinin taktiklerini sergileyen evlenince bolca altın isteyenler var her tarafta. Kimse kimseyi kandırmasın. Annelik babalık evlenene kadar değil. Elbette sorumlulular. Eğer zor durumdaysnizz ellerinden geleni yapmak zorundalar. Bı kızım var. ilerde evlenirse o zor durumda olacak bende banane diyip rahatça yaşayamam. Bu nasıl mantık. Bende eşimin ailesinden bişey görmedim. yillarcada eşime yükledikleri borçları ödedim. Allah'a bıraktım.

3 ay öyle az zaman ki. Yıllardır birlikte olan insanların arasında sen yenisin. Daha bi anınız bi hikayeniz bi olayınız oluşmamıştır ki. Yani acele etmeyin. Şuan size kendikerini ispatlamaya çalışıyorlar. Ama gerçekten zaman geçtikce sizden iyilik gördükce eşinizde onlarda değişirler.

Madem kıt kanaat geçiniyorsunuz, eşinizin ailesinden beklemek yerine siz de çalışın. N

ne güzel de özetlemişsiniz :) ama şimdi yazar veya yazmıştır konu sahibi çalışmama izin vermiyor :)

Kimseden zaten yardım beklemiyorum zaten ailem sağolsın yardımını esirgemiyor.. ama bizi ilk basta çeke çeke buraya getirdiker sırf kendileine yakın olalım diye 4 ay önceden ev tuttular arada ben öderim kirasını dedikleri halde boş eve 4 ay boyunca kira ödedi eşim maaşından ve hiç birikim yapamadı. Şu an biz borc içindeyken bu umursamazlıkları zoruma gidiyor sadece Ben de calışıyodum zaten 3 aylık evliyim 2 ayında calıştım bunun eşime yardımcı olmak için zaten ama iş saatleri sıkıntısı vardı cıkmak zorunda kaldım evime vakit ayıramadım falan.. neyse taktıkları aldıkları takıda da değil aklım sadece yaptıklarıyla söylediklerinin uyuşmamazlığında ve saygısızlıklarındayım ben.. zaten para göz bi insan olsam bu halde olmazdım şu an onlara ne kadar yapabiliyorsanız razıyım diyip de onların vicdanlarına bırakmazdım kendimi

Bende burada ailelere güvenip mi evlendiniz diyenleri anlsmıyorum. Farklı kültürlerdemi yetiştınız bilemiyorum. Benim kendımı bıldım bıleleri tabıkı aıleler cocuklarını evlemdıreceklerı zaman durumları varsa ev alırlar üzerlerıne düşen altınları yaparlar vs. Ailesine güvenipmi evlendınız diyenler kesin hiç evlenmemiş olanlardor.

Bi de sordular bana ne istiyorum diye. Ben ve ailem altin konusunda hicbisey soylemedik, şunu isteriz demedik. Zaten oyle kolumu, boynumu donatsinlar beklentim yoktu normal taksalar yeterdi. Halam, teyzem yakin akrabalarim bile 10gramdan fazla takmisti. Anne baba olarak bu kadar da uyduruk sey takacaklarini dusunmemistim. Ama dogru durust taki takmadiklari ve hic bir halta para harcamadiklari icin bizden para da isteyemiyorlar. :))))) Kaynimi yiyorlar.

Mesajlara bakdımda kmseye guvenip evlenmeseydin yok az blezk dyosun neyine yetmedi blmem ne ya kadın kadının dusmanı gene dıyorum sana bunları soyleyenler canım bir blezik ble alamamıs bir gram yardım gormemis insanlar yalnız kaldık dyemıyorlarda snaa yuklenirler burda sen uzulme belliki cok gorgusuzler bunlar nereliler merak eddim acıkcası herkes cocugu sor durumdaysa cok borcu varsa az bucuk yardım eder ana baba olmak bnu gerektirir ne demek ne haliniz varsa gorun! Oyle sey olrmu? Allah yardımcın olsun vallla

Zor geciniyorsaniz girin bir ise calisin hen milleten yardim beklemez hem eve butcesine yardim eder hemde cevre edinirsiniz konusmuyolarsa sizde alin elinize cayi bakin keyfinize aileniz yakinsa onlara gidin esinizide uyarin sevmedginiz huylari duzeltsin T

Iyi ki oglum yok. S

5/10yıllık evli gibiyiz derken? 7 senelik evliyim çok sükür hiçte monoton bi hayatımız yok uzun uzun sohbetlerimiz olur Kış günü bile çıkıp gezeriz hiç üşe

Canım çocuk yok suan istediğin yerleri yapabilirsin yürüyüşe çıkın sinemaya gidin mesala benim eşim Teknosa media mark gibi yerleri çok sever eşinin öyle şeylere ilgisi varsa oralarda gezinin kıt kanaat geçinme sen de çalış hem gel git kurturulsun kv lerden biz çocuklar yokken her hafta bi filme giderdik işten çıkınca hafta içi uygun olurdu havuza yüzmeye giderdik yürürdük ahhh ne günlerdi şimdi iki çocuk hafta sonu bile çıkamıyoruz eve alıyoruz yemeğe bişeyler tadını çıkarın kıymetini bilin

Herşey daha çok taze. Madem amacınız düzeltmek önce eşinizin ailesini severek başlayın işe. Zor şeyler yaşamışsınız sevmeniz zaman alacak ama herşeye iyi yönden bakmaya çalışın. Bireysel olarak onlarla zaman geçirin. Görümceniz veya kaynınızla mesela. Arkadaş gibi bi ortam oluşturabilirsiniz. Sinemaya gidebilirsiniz, annesiyle çarşıya pazara gidebilirsiniz. Ufak tefek adımlar ilişkileri güçlendirir. Eğer siz çabaladıgınız halde sizi hala dışlamaya devam ederlerse o zaman araya bi sınır çizer ona göre yaklaşırsınız. Bazen kendi öz annemizle kardeşimizle bile sorunlar yaşıyoruz. Yeni bi aile yeni kardeşler yeni insanlar bi anda sizin için de zor olmuştur. Eşinize ailesini kötülemeyin. Onunda sizin ailenize laf etmesine izin vermeyin. Saygı karşılıklı olmalı bence. Gelelim en önemli kısma. Monoton evlilik için daha çok erken 3 ay. Eşinizi en iyi siz tanırsınız, ona nasıl ve ne açıdan yaklaşacagınızı siz bilirsiniz. Beklentilerinizi ve isteklerinizi açıkca dile getirin. Onun anlamasını beklemeyin. Anlamaz. Mesela sadece cinsellik için geliyosa ona sizin de bi kalbiniz oldugunu, sohbet etmeye sevilmeye ihtiyaç duydugunuzu açıklayın. Onunla zaman geçirince mutlu olacagınızı açıklayın. Birbirinizi sıkmadan ikinizinde zevk alacagı aktiviteler bulun kendinize. Biz eşimle tavla oynarız şarkı söyleriz dans ederiz yemek yaparız temizlik yaparız... bu ara yapamadıklarımızın listesini yapıp onları yapmaya başlıycaz. Mesela hiç birlikte tiyatroya gitmemişiz. :) Eşimin ailesi uzakta. Ona ben derim aradın mı gidelim mi yada gelsinler davet edelim diye. Sinemaya götürdüm kayınvalidemi kaynımı. Sonra eşime kardeşinle baş başa gezin derim geldikleri zaman. Yani ben sevmesem de anlaşamasam da onlar birbirinden ayrılmaz. Kardeşler sonuçta. Ben bi aileyi birbirinden ayırmak parçalamak için evlenmedim. Evet biz yeni bi aile kurduk öncelik her zaman bizim bu küçük ailemiz olsa bile bazı gerçekleri değiştirmek yıpratıcı olur. Ya benden ya ailesinden vazgeçmesini istemek yerine ailesiyle uyumlu olmaya çalışıyorum. Ben bu şekilde yaklaştıgım için eşim de bana değer veriyor ailesi de değer veriyor. Çünkü benimde yengelerim var bende bir görümceyim. Tamamen farklı kültürden gelen iki gelinimizle savaşmak yerine onları sevmeyi tercih ettik. Onlarda bizi sevdikleri için kimse iki arada kalmadı. Yengelerim benim için abilerim kadar değerlidir. Abilerimden çok onları ararım. Bu aşamaya gelmek için karşılıklı iyi niyet ve sevgi kurallarını yıkmadan seviyeli şekilde iletişim kurmak gerektigine inanıyorum... Karısı için ailesini bırakan erkek veya kocası için ailesini bırakan bi kadın olmaktansa herkesi sevmek daha kolay.

Ben bu aileler size yardım etmek zorunda değil yorumunu anlamıyorum Ben dogmamıs cocugum icin senelerdir bes ödüyorum Evlense ve kıt kanaat gecindigini bilsem ve benimde durumum iyiyse neden yardım etmeyeyim evlendide evladım olmaktan mı cıktı yabancı mı oldu artık bana diye düşünürüm Keza benim ailem olsun eşimin ailesi olsun ihtiyacımız olmasa bile her daim arkamızda Herkes gördügünü dogru biliyor B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Benim kayınpeder 4 tane 22 ayar bilezik taktı, nişanda da damat almıştı bir bilezik. Ama kayınpederi hiç görmedim, sadece takıları geldi. Bunun dışında kocama bir destekleri yok. Biz de altınları bozdurduk borçları ödedik ve iş yeri açtık. Babamlar onların hiç destek olmadığını söyledi durdu nişanlılık boyu. İnsanların kendi tercihleri, benim kayınpederde 7 çocuk var, hepsine tam yapmaya kalksa ooo. C captain price erkek

Neden yahu çalışmış almış. İnsanlar paralarını harcarken neden hesap versin anlamıyorum. Helal olsun adama iyi yapmış. 60 yaşından sonra hala evlat mı bakacak. Bozdurun bileziklerinizi olsun bitsin.

gercekten rezillik 2 tane 9 gramm... hic takmsaymışlar

... söylencek birşey yok. Bari bir tane düzgün birşey taksaymışlar demekki utanmadılar umurlarındada değil. Eşindemi birşey demedi

Niye aileden bu kadar maddi beklenti içindesiniz? Maddi yardım yapsalar her dediklerini yapacak mıydınız? Borcunuz konusunda söylenmek ve başkalarından yardım beklemek dışında ne yapıyorsunuz?

Evliligmn ilk 1 senesi ozellikle o 3 aylar kabus gibi gecti. Evlendik sabah kaynanamlar kayvaltiya kadar davet ettiler aksam yemeğine kadar birakmadilar biz evimize gectik 1 saat sonra caya gelin diye ariyorlar. Balayi da vik vik telleri susmadi. Balayindan geldik yol yorgunuyuz sabah kahvaltiya cagirmalar. Baslarda bunlari hep biz gelinimizi seviyoruz diye gosterdiler ama maksat ayagimi alistirmak. 1 gün gitmesek kaynanam agliyormus. Sabah gitsek aksam gitmesek ayaginiza su dokelimler kaynanamlarin akraba cevresi olmadigi halde 1 aylik evli deilien bile sabahin 9 beni arayip akraba ziyaretlerine goturmeler. Ve en sonunda yavas yavas mesafe koymayi ogrendim mesafe koyarken evliligm bosanma asamasina kadar grldi 3 gunde gittgm zaman etrafa ayda geliyor ve gelinim oglumu dolduruyor. Esime benim yanimda kariyi alana kadar evlatmissin dediler. Demem o ki burdaki arkadaslarimin yorumunu dikkate alarak az da olsa mesafe koydum ve suan canim istediginde gerektiginde gidiyorum. Keske daha fazla mesafe koysam ama az bir gülseler daha fazlasini yapmaya calisiyorum. Sonuc yine nankòrlùk

Ben öyle düşünmüyorum. Evlilik, düğün gibi olayların suyu çıktı artık. Gençler de gelirine bakmadan her şeyi istiyor. Organizasyon şirketleri tutulmadan kına yapan yok mesela, bir fotoğraf çekimine binlerce lira veriyorlar. Her şeyin en lüksü olsun isteniyor. Evlerine baksanız keza öyle. Ailelerin gücü de bir yere kadar. İnsanlar bütün ömürlerini zaten borçla dertle geçirirken bir de çocuklarının şımarık isteklerine cevap vermeye yetemiyor çoğu zaman. Sonra burda gelip vay kimse yardım etmedi bize. Birçok gelin bundan şikayet ediyor ama sorsanız kayınpeder emekli kayınvalide ev hanımıdır.

İnsanlar kendilerince yapmışlar, daha ne yapsınlar Kilolarca altın taksalar sizin değeriniz edermi? O zmn her gün gidip gelirmisiniz mesela, bu rahatsız olduklarınız bitermi? Kocaman evli barklı insan olarak, bir eve gidip dönmenin ne zorluğu olabilir? Çağırsalar, ben kendim gidemiyorum dersiniz Yazdığınız şeylerin hiç biri gerçek dert değil, daha ılımlı olmalısınız

Ne alakası var? Ailenin düğün yapması başka, evlenmiş insanlara geçinemiyorlar diye para vermesi başka şey. Benim mutfak, doğalgaz, elektrik faturamı niye kaynanam ödesin? Ne saçmalık! Evlenmeseymiş

Öyle bir anlatmıssınız ki Sanki adamı dügün günü görüp tanımıssınız gibi Kocanız ailesiyle bi yerlere gitmedin diye size kızabiliyor sizle sadece yatıyor ortamlarda konusturmuyor bi arkadas yazmıs sadece sex icin evlenmiş gibi M

Ailelerle aranıza belirgin bi mesafe çiz. Hatta hafta sonu gidiyorsan plan yap önceden gidemeyin. Sinema bileti al mesela sinemaya gidiyoruz de. Ya da baska baska Şeyler. Kv seni yanına katmadıysa o gun sende eşine ben yoku bilmiyorum annen beni de yanına almadı deyip gitmeseydin.

Ben gezdirdim hatta kardeşimin okul parasını masrafını bile ödedim ki ailem biraz rahat etsin böylesi en dogrusu

yok izin vermiyor değilmiş bilemediniz kendi isteğiyle ayrılmış evine yeterki kadar vakit ayıramadığını düşündüğü için

neden seni ne ilgilendiriyor ki kac paralik telefon aldigi saygi duymazmis peh ben evlenirken de h8c dogru duzgun taki takmadilar ev esyasi dugun borcunu esimin ustune yiktilar ama umrumda olmadi sen kendin çalış once kimseden birşey bekleme maddi yardim yoksa saygi da yok olmasi gercekten tuhaf N

Görücü usulu evlendiniz belliki Nefen calısmıyorsunuz? Böylece kaynananızla bi yerlere gitmek zorunda kalmaz, ortamlarda konusacak konunuz olur, eşinizde sizi kaale almaya baslayıp sadece yatak odası haricte vakit gecirir

Hee tamam tamam önemli değil. Olur öyle. Yorgunluk nedir iyi bilirim

Bende dugunde 1 bilezik vardi ))) Aslinda bilezik 3du de, dugunden once 2si satip gelinlik, dugun icin harcadik esimle ))) Kim ne takti, ne kadar takti umurumda degil. Kimseden hic bir sey beklemedim. Mutlumuyum? Cok sukur cok mutluyum. Benim kv de yeni evlendiyimizde bana habire oraya buraya gidelim derdi ama hic gitmedim. Eşim annesine sert bi sekilde olmaz dedi. Kv o zaman ogluma soyleme, habersiz gidelim dedi. Ben gidemem, eşim ne derse odur dedim ))) Uzun israrlardan sonra bikti, bir daha da teklif etmedi ))) Siz de kaynananiza hayir demeyi oyrenin. Ne zaman gidelim dese isim var, planlarim var ve ya hastayim deyin. Gitmeyin...

Annelik hakkı diyerek annelik hakkı olmuyo boş konuşmalar bunlar. Yani dediğiniz gibi insan çaya gelirken bi parça bi şey alır gelir, biz böyle gördük eli boş gidilmez hele ki çocuğunun evine dolu dolu gidersin yani. Ne varsa kız anne babalarında var zaten, erkek aileleri hiçbir şey yapmamak için işin içinden sıyrılma peşinde; ya bilmemezliğe verirler ya da çocuklarına değer vermediğinden düşünmezler almazlar. Kaç yaşına gelmiş insanlar yol yordam, edep adap bilmiyorsa boşuna yaşamışlar diyorum.

Dugunde takilana kadar ne alindigini gormedik ki zaten esim gorseydi de bisey demezdi onlarin parasi sonucta :) Yani birlikte gidilmedi kuyumcuya. Onlar kafalarina gore almislar. Esim kendisi alsa zaten duzgun birseyler alirdi ama ailesinin takacagi takilari esime aldirip sonra da kv ve kpin kendileri almis gibi takmasini ve parasini bizim odememizi istemedim acikcasi. Esimin annesi, babasi+kardeslerinin taktigi bileziklerin toplami, benim babamin tek basina taktiklari kadar bile tutmuyordu oyle soyliyim. Son düzenleyen: Moderatör: 19 Aralık 2018

borçlarinizi odemek zorunda degiller oyle bir soz verdilermi size? siz neden calismiyorsunuz? kaynananizin kolundaki takilardanda size ne ayrica esinizede surekli bu konularda konusuyorsunuz muhtemelen soguklukta bu yuzden

Kayinvaliden bolluk icinde yasasa yine de size yardim etmek zorunda degil diye düsünüyorum. Hem bileziklerini calismistir emek vermistir almistir. Iki yetiskin insan. Calisin kazanin. Kimseye ihtiyaciniz yok bence. Aileler verse bile alma taraftari olmayin. Baskasina güvenerek gecinemezsiniz. T

Benim de 2 cocugum var, ileride evlendiklerinde elimden gelen yardimi tabi ki yaparim ancak 2 yetiskin genc insanin kendi ayaklari uzerinde durmayi ogrenmeleri gerekiyor. Onlari hayata hazirlayip oyle evlenmelerini soylerim, once okul sonra is en son evlilik gelir Misal oglum calisip, karisi evde oturuyorsa elbette kendi bilecekleri is ama oglumun karisi gelip bana hesap soramaz neden maddi olarak yardim etmedigim konusunda Once kendi calisacak, cabalayacak, o sorumlulugu alacak, ben ikisi de calisip yettiremiyorlarsa devreye girerim Anne babalar bugun var yarin yok, bana guvenip sorumluluk almazlarsa brn gittikten sonra daha beter tokezlerler Bence anne baba olmak cocuklarina hayati ogretmek, kendi baslarina ayakta durmayi ogretmektir yoksa grl hayat boyu sirtini bana daya demekle iyi anne baba olunmaz

canım seninkiler yine kıytırık ta olsa birşeyler takmışlar bize düğün bile yapmadılar Gittiği yere cagirmaya gelince aynı sorunları bana da yaşatmaya çalışıyordu ben erken farkına varınca istediklerine kavuşmadan hüsrana uğradı bir gün gorumceme gidecekler kv kp filan Anadolu yakasına bu arada gorumceme telefonda konuşurken tamam benim adımı vererek tamam hep beraber geliriz deyince telefonu kapattıktan sonra bende anne bak bir yere gitmek istiyorsan git ama benim adıma kimseye karşı konuşma ben gelmek istemiyorum gelmek zorunda da değilim deyince ne var canım yabancı yer mi gider bir gece kalırız döneriz dedi bende siz gidin kalın benim kocamın olmadığı yerde benim işim yok deyince hiçbir şey diyemedi sen bilirsin demekle yetindi diyeceğim şu ki kendini ne kadar çok pısırık gosterirsen onlarda o kadar ezmeye başlarlar ve böyle gider İlk zamanlarda evde bir yabancı senmissin gibi hissediyorsun ama biraz zamanla alisacaksin bunlar için sabır gerekiyor benim esimde annesinin gerçek fitne yüzünü görmeden önce annesiyle hep iyiydi beni ezdirmiyordu ama annesi de bana yapacağını yapıyordu Azda olsa bende bu durumları her zaman fırsata çevirdim etrafindaki insanlara bazen sana kötülük yapması için fırsat ver ama bu fırsatı da kocana karşı pozitif yönde kullan ona annenisin gerçek yüzünü göstermeye calis eşin annesinin gerçek yüzünü gördükten sonra zaten kendisi sana koşa koşa gelecektir

En sevdiğim en yol gösterici yorum oldu cok teşekkür ederim.. acıp acıp okuyacağım bu yorumu.. tabi ki bu yorumunuza ama lı cümlelerim var ama hepsinden vazgectim :) H honey bunch Guru Anneler

Maddiyat konusunda herkes oğlunu dört dörtlük evlendiriyor sanmayin bizde aynı sartlarda evlendik borç yaptık ödedik şükür.. şimdi evimde kimse hak sahibi değil, he üstüne düğünde takılan paranın bir kısmını da aldılar düşünün.. tek zoruma giden o oldu birşey beklemiyordum ama almaları haksızlıktı.. Aile içi sizi takan yok anladığım kadarıyla ama bunun sorumlusu eşiniz, öncelikle o ailesinin yanında size değer verecek, dinleyecek ki ailesi de sizi gelinleri evin bir bireyi olarak görsünler.. şimdi bütün bu sıkıntıları eşinize bir bir anlatın rahatsız olduğunuz herşeyi söyleyip çözüm üretmek istediğinizi söyleyin.. inanın tartışmadan güzelce konuşmanın cozemeyecegi bir şey yok.

Sizin aileniz yardım ediyor mu maddi olarak? Sonucta siz de onlarin evladisiniz, erkek ailesinden niye boyle bir beklenti içindesiniz? Evlenmek, sevismek vs olgun insan isidir, bunlari yapabilen insanin maddi olarak da kendisine bakabilmesi gerekir Milana22

4 bilezik az mi? satip borcunuzu odeyin, yuze cikin. siz de ise girip calisin ve o nereye gitmis, cagirmis cagirmamis diye dertlerinizden kurtulun.

eşim içinde evlendinde. Ödünc set takmakta cok komik bir durum. Ölmezlerdi ya alsaydılar. Zerre kadar değer vermemekten oluyor bunlar S

en sevdiğim söz "insan kalbinin ekmeğini yer." Sen kendin edip kendin bulmuşsun. Allah akıl fikir en önemlisi izan versin sana.

Ailesiyle göbek bağını kesmiş, olgun erkeklerle evlenseniz keşke, ne aileler sizin evinize karışırdı ne de onlardan maddi yardım beklentiniz olurdu.

Maddi durumunuz nasıl bilmiyorum ve siz düzeni öyle kurmuşsunuz Ancak konu sahibi gecinemiyoruz diyor ailesinin durumu var diyor Bilezikler icin yaptıgı yorum yanlıs ama gelinleri iş bulana kadar maddi az cok destek

Kimi kinadiysan artik ayni muameleye layik gorulmussun. Birileri de sana beddua etmis olmali.

Benim kayınvalidemde çok takıp takıştırmayı sever bense hiç sevmem. Kollunda 5-6 bilezikle gezer bense hepsini bozdurup üzerine de kredi çekip ev aldım. Hiçte o bilezik taktıkça gocunmadım. Söz, nişan, düğün toplamda 5 bilezik takıldı hiçbir zaman daha fazlasını istemedim. 17 yıllık evliliğim boyunca eşimle el ele verip çalıştık ve çok şükür kimseden beklentimiz olmadan yaşıyoruz. Sizde öyle yapın inanın daha mutlu olacaksınız. Gezme konusuna gelince benimki de sürekli isterdi birlikte gezelim diye ama ben gitmezdim. Milana22

Ayrıca cağırdığı yere de gitmek zorundayım resmen cağırdım gelmedi muhabbet i yapıyo eşime ve bu hiç hoşş değil eşim ailesine cok düşkün biri görümcem ve annesi resmeb onların arasına girmişim gibi davranıyo ve ben bu durumdan cok sıkıldım.. T

Merhabalar 3 aylık evliyim.. Ama o kadar sorunlu ki evliliğim nerden başlasam bilemedim.. eşimle, ailesiyle hep sıkıntı.. önce ailesinden baslamak istiyorum biz ailesine yakın oturuyoruz süreekli arıyolar gel git Şuraya oturmaya gidecez sen de gel bilmem ne diye.. ama ben de gitmek istemiyorum acıkcası cünkü hiç bizaman maddi konuda destek olmadılar ben zora sokmamak için hiç maddi bişey istenedim taktıkları 4 tane bilezik bitane basit kolye ve bileklik.. kaynanamın kolunda benden daha cok bilezik var suanda.. şimdi deyardımcı olmuyolar hala.. borcumuz var kıt kanaat geçiniyoruz umurlarında değil resmen! Gecen bi yere gidecez sen de gel dedi tamam dedim insan beni yanına katar götürür ona bile tenezzületmedi kendisi kızıyla gitti ben hiç tanımadığım birinin evine tek gittim tek döndüm.. falan.. değişikler! Eşimle gidiyoruz mesela oturmaya bi gğn gitmesek oyu sen ellerin mi oğlu oldun niye gelmedin falan boşboş konusuyolar.. beraber otururken onlarla hiç muhabbetlerine dahil olamıyorum o kadar bilmediğim seylrden konuluyolar ki bi sey döyleyecek olsam kimse beni dinlemiyo eşim de dahik! Eşimle sorunlarıma glrşnce yeni evli gibideğiliz de 5-10 yıllık evli gibiyiz hiç bi heyecan yok çok monoton.. bi muhabbet edemiyoruz ben konusamıyorum derdimi anlatamıyorum.. tek cinsellik konusunda yaklaşıyo yanıma.. ben bu konuda üstüme düşeni yapmak istiyorum mesela napabilirim nasıl canlandırabilirim evliliğimizi?

Çalışın ve biriktirin, eve katkı yapmayın. onları duymayın. 2-3 haftada bir uğrayın 1 saatliğine. Siz para kazandıkça eşiniz size yanaşacaktır. Çünkü borcu tek başına ödemek zor.

Hemen herkes aynı şeyleri söylemiste ne demek maddi beklentiniz olmasin? İnsanlar unv bittikten sonra kac yasinda oluyorlar haberiniz var mi? Okurken ayni zamanda para kazanma olasiligi dusuk oluyor, askerlik vs derken erkekler birikim yapamiyorlar. Kusura bakmayin da sizler cocuklariniza bir sey yapmayi dusunmuyor musunuz? Yani esya almak vs gibi.. Tabi ki evlendiginde herkes evine kendi baksin ama anne babalar da bir zahmet gorevlerini yerine getirsinler. Canim bana da kimse bi sey almadi ama en azindan kafam rahat. Kimse sunu ben aldim diye basima vurmuyor. Surekli cagirdiklarinda gitmek zorunda da hissetme kendini ama bunun icin esinin arkanda olmasi lazim. Kesinlikle calismani oneririm kafan rahat olur. Esinle severek evlenmediniz mi? Bu kadar kisa surede bu monotonluk niye?

Sıfır beklenti içinde olursanız daha mutlu olursunuz. BU şekilde kendinizi yer bitirirsiniz. Size düğünde o kadarını munasip görüp takmışlar TAKMAYABİLİRLERDİ siz kv 'nizin kolunda olanla kendinizi konumlandırıyorsunuz YANLIŞ... VARSA VAR, SİZE ne yani. Onların yaptığına gelince tutumları yanlış. Hele ki 3 aylık gelinsiniz aranızda saygı ve seviye olmalı. Sanırım bunu başında sağlamamışsınız şimdiden sonra da eş faktörü önemli. Sizi eşiniz saydığı ve saydırttığı sürece onlarda bunu örnek alacak. Oturup konuşun eşinizle sıkıntılarınızı dile getirin. Daha çok yeni gelinsiniz...

Ne kadar yapabiliyorsanız razıyım demeniz bile bir beklentidir beklentim yok diyorsunuz ama çalışan evli kadınların hepsinin zaman problemi oluyor evine istediği kadar zaman ayıramıyor ama hayat şartları çalışmak zorunda kalıyorlar biri de benim ne kızıma ne evime ne de eşime yeterki kadar vakit ayırabiliyorum ama mecburum türkiye şartlarında kimseye muhtaç olmadan yaşayabilmek için 2 kişi çalışmak zorundayız bence bırakın ne aileniz ne eşinizin ailesinden yardım alın siz girin çalışın ohhh kafanız rahat yaşar gidersiniz Pinkflambe

Zor durumda ise yardım edilir de zor durumun ölçüsü ne ev eşyası almak bilmem kaç parça yemek takımı 10 takım nevresim 50 m2 halı almak zorunlu mu mesela Yani kızınız çalışmıyor bilezikleri vs de var ama zor durumdayız diyor Çalışıyorum bileziğim yok zor durumda değiliz diyorum Sağlık vs olur zor durum olur da evine bilmem ne markadan aldığı berjer ile uyumlu fon perde süsü alacak diye ben anne ya da Kv olarak neden borca gireyim Ya da size tersten örnek vereyim Kp in emekli maaşı var bir yerde para lazım oldu eşine ver dedim ve hayır dedi neden mi İki yıl önce mantolama yapılırken paramız yok deyip eşinden para almışlar Bir iki ay geçmeden Kv den deste ile para çıkmış neymiş koltukları yenileyecekmiş o parayı ona saklamış mantolamayı apartmandakiler o tarihe ayarlamış vs Öncelikleri farklı olan insanlar zor durumdayız dememeli Biz başka yerden kısıp onların mantolamasını öderken o yastık altında paraları ile oturuyormuş

Hep aynı sorunlar şu kvler kpler sürekli görüşmek istemesinler artık ya ama hiç bir zaman bitmeyecek geçmeyecek bu durum bununla yaşamayı öğren. Eşinede süprizler hazırla giyin kuşan işten kapıda öyle karşıla onu

Devir çok değişti artık ailelerin evliliğe destek çıkması eskidendi, şimdi kocayı kadını kendimiz bulup evleniyoruz kimseye akıl danışmiyoruz zamanla aileler de her konuda elini eteğini çekti biz devir nasıl değişiyorsa onlar da değişiyor, şimdi herkes kendi ayaklarının uzeiüzer durmak zorunda. Maalesef onlar sizin borcumuzu ödemek zorunda değil. Evliliginizde saygı yok, siz de kendinizi kapattıkca kapatmayın seviyelerine düşmeyin ama anlayacaklari dilden muhabbet kurabilirsiniz her şeyi karşıdan beklemek yanlış siz adım atın bir kaç kez onaylayın onları zamanla sizi de kabul edeceklerdir kendinizi onlardan ayrı tutmayın ve zamanı geldiğinde masaya yumruğunuzu indirin.

Anladım yani çocuğunuzun dışardaki bir yabancıdan farkı yok ha Ayşenin oğlu evlenmiş, ha sizin evladınız.. Sizin bu noktada anne olmanızın bi esprisi yok.. Peki öyle olsun ekin biçerken bu ektiğiniz Ağaçların da meyvelerini bizahmet hesaba katın

Kimse size saydırmadı herkes esinizi ailesinin oyle bir mecburiyeti olmadigindan bahsetti... cozum olarakta size çalışmayı önerdi saydirma nerede göremedim?

Evlenmek yetişkin işi diye boşa denmiyor. Evcilik örneği tipik. Her şeyimizi hazır etsinler, biz içeri girip karı koca sevişelim. Faturayı da başkası ödesin, borcu da, oooh suyundan da koy. :) Siz kendi geçiminiz için ne yapıyorsunuz ki başkası yapsın? Borçlar acil ihtiyaç için öngörülmemiş borç olur, sen kendi durumunu düzeltmek için zaten canla başla çalışırsın da yetemezsin, o zaman istemekten bahset. İyi, siz hesabınınızı bilmeden evlendiniz, şimdi de çalışmayıp evde oturasınız diye millet size para göndersin. Yok öyle dünya. Bir de kayınvalidenin bileziği çokmuş. Sanki siz verdiniz onun bileziğinizin parasını. Büyümeden evlenmeyin. Analarınıza babalarınıza gelin-damat sıfatıyla bir boğaz daha getirecekseniz evlenmeyin.

son mesajınızla kalbinizin bütün pisliğini de göstermiş oldunuz çok teşekkürler

Biz kımsek soru sorma bize o zaman nıye fikirlerimizi sorup işine gelmeyen cevaplar alınca boyle kendını kaybedıyorsun? Soruyorsun cevap veriyoruz evet kımse sana para vermek zorunda degıl faturanı odemek zorunda degıl. Çok zor durumdaysan çocuk da yokken kendın çalısırsın. Hepimiz haddimizi biliyoruz sen merak etme canim. Neyse daha fazla yazıp banlanmak istemiyorum saglıcakla.

Mesajında iş saatleri ve evime vakit ayıramamak demiş. Allah aşkını sizin borcunuz varken iş saatleri sıkıntılı diye işten çıkar mısınız. Tabi ki çıkmaz biraz idare eder borç hafifleyinceye kadar sabredersiniz. Aileler tabi ki yardım etmeli ama dediğim gibi, benim gelinim evlendikten sonra işten çıkıyorsa, kolundaki bileziği borcuna rağmen bozdurmuyorsa ben de yardım etmem. İş bulamazlar veya işsiz kalırlar sağlık sorunu olur maddi açıdan sıkışırlar eyvallah. Gerçek yardıma muhtaç kişiyle bana yardım etsinler zihniyetindeki kişiyi ayırmak lazım. H honey bunch Guru Anneler

Benmde evlendiğimde hiç bir takım yoktu. Yani şöyle söyleyeyim akşamı dügünüm oldu takı takımdı en çok da bnm tarafım akraba anne baba bilezik taktı. Eşim set alamamıştı fotoğraf çekinirken boynum kolum boş durmasın diye arkadaşının hanımın setini taktık emanet ama nasıl korkuyorum düşerse kaybedersem falan. Sabah ilk işimiz bütün takıları herşeyi satmak borç ödemek oldu gittim sattım hepsini seve seve Ki eşimin ailesinin durumu çok iyi annesinin de bürsürü alrını vs. Var ne diye isteyim ki bizim hayatımız onlara güvenip evlenmedim./ eşim için evlendim. Çook mutluyum

Ya var ya inanamıyorum su an o kadar boş saygısız yorum yapanlar olmuş ki ben şaştım kaldım konuyu nasıl sapıtacaklarını sasırmışlar Allah fitne fesat insanlardan korusun insallah hepimizi.. bide ban yemişim onu da anlamadım neyse muhtemelen yine ban yiyecepim öncelikle birincisi sunu söyleyim ben kimseye faturamı ödesin bana alışveriş yapsın ya da bize baksın demiyorum mümkünse uzak dursunlar evimden zaten cay içmeye bile gelirken eli boş gelen insanlardan bişey beklemiyorum.. bugün yine cay içmeye gelecez dediker eşim dediki gelirken cayın yanına biskğvi falan geitrin onu bile gitrmediler benim anlatmaya calıştığım pintilikleri neyse ki eşim de farkındaymış cok şükür ki :) İkincisi tabiki asıl onlara bakması gereken biziz yaşlı insanlar onlar zaten ama eğer aileysek zor zamanımızda onlar da bize yardım etmeli Üçüncüsü ben işten keyfimden cıkmadım burda boş boş konuşmaya meraklı insanlara duyurulur zaten İŞ ARIYORUM! Dördüncüsü ve son duamdır burda bilio bilmedem yargılayan konusan her bekara Allah benim eşimin aileis gibi bi aile versin evli ise de kızına versin inşallah o zaman yargısızca infaz neymiş öğrenmiş olursunuz bu da son mesajım :)

Borcumuz ödenmeyecek borc değil çalışıt öderiz sorun değil evimde bi bitleri yok herseye burunlarınu sokmasınlar tek beklntim bu.. Geven diyo ki biz 15te bir toplancax sende gel brnde annrmlere gitmezsem gelirim dedim kşbarcau reddettim o günler gitmryiver dedi KudrAlobar Ayak

bende aynısını düşündüm

Bence sizin asıl takılmanız gereken şey eşinizle aranızdaki sorunlar. Önce karşınıza alıp konuşun, evliliğimizi daha güzel yaşayabilmek için neler yapabiliriz diye sorun mesela. Madem cinsellik için yaklaşıyor, o konunun üstüne gidin. Aranız iyi olduğu zaman daha çok yakınlaşmak istediğinizi yansıtın mesela. Bu şekilde mutsuz olduğunuzu anlattınız mı hiç? O nu sevdiğinizi ve saygı duyduğunuzu, aynı şekilde ondan da beklediğimizi söyleyin.

Bende bu mantığı anlamıyorum kimse kimseye yardim etmek zorunda değil kv nin kolunda bilezikleri varsa bundan size ne.. ailelere guvenerek ki evlendiniz sizin gözünüz de onlar mecbursa sayet yapmaya sizin aileniz de mecbur o zaman... her yere gitmek istemiyorsaniz gelmek istemiyorum diyin olsum bitsin

Dertsiz başınıza dert arıyorsunuz vallahi. Evlenmişsiniz, hala takıyı kurcalıyorsunuz. Misafirliğe gitmişsiniz, memnun kalmadıysanız bi bahane uydurur bir daha gitmezsiniz. Zart zurt eş ailesine gitmek zorunda da değilsiniz. Bu adapte süresinde eşiniz illa gideceğim diyorsa, tek gitsin. Siz haftada 1 gidin. Akşamları açın bi film izleyin birlikte. Gündemi konuşun. Bi kitap okuyun, onu paylaşın. Çıkın akşam bi yürüyüş yapın, ultra sağlıksız bir şeyler yiyin. Sıkılacak nasıl vakit buluyorsunuz yahu.

şu yazdıklarınız da ne kadar haklısınız. Şimdi insanlar geçim sıkıntısından dem vuruyor. Annem ve babam evlendiğinde diğer odaların camlarına gazete kağıdı astıklarını anlatır. Eski tarz kumaş perdeler vardı, onları asmışlar filan, annem hala saklar onları. Kıyamıyor atmaya. Geçen tülün kenarı yırtılmış, anneme 'yenisini al' dedim. Gitmiş terziye, kenarını kestirip tamir ettirmiş. Asmış cama. Kıymet biliyor :) Şimdi onun deseni ona uysun, onun dokusu buna uysun. 108 parça yemek takımı, kahvaltı takımı, iç çekim dış çekim vsvsvsss.. Fonu zebrası tülü perdesi... Mutfağımızı dayayıp döşüyoruz ; sorsan yemekli misafirden geçilmiyor sanki ev.. Düğün zamanı bile asgari 3 kez giy süslen kuaför, foto çekiliyor. Dünya para.. Tüm bunlardan sonra oturup aileden yardım beklemek de saçma. genel olarak yazıyorum bunu. ''Evlilik/ aile olmak'' gibi kutsal bir müessese de ticaret olup çıktı, sonra hoop boşanma'lar neden bu kadar arttı?

insanlar ne güzel gittikleri yere çağırıyorlarmış madem gitmek istemiyorsunuz açıkça söyleyin, küslük yapıp sizi eşinize şikayet ederlerse o zaman gelip buraya dertlenin ama bu konu da sizi zorlayacak bir şey bulamadım. mesela ne konuşuyorlar da siz dahil olamıyorsunuz? onlar siyaset konuşurken siz modadan mı bahsediyorsunuz ki sizi dinlemiyorlar? bir örnek verirseniz sevinirim. kıt kanaat geçiniyorsanız çalışmayı düşünmezmisiniz? hem ev gezmelerinden kurtulursunuz hem borçlar daha çabuk biter hemde bu monotonluktan kurtulursunuz.

Yorumlari okumadim ama cocuk yapma düzelir vs diye sakın sonra olan cocuga oluyor suan 2 bucuk yaşında kızım var boşanmak üzereyim hemen hemen ayni sebepler diyebilirim yol yakınken bırakmak en güzeli sonra zor oluyor malesef M

Evlenmeden once maddi beklenti de bulunmamissiniz evet simdi de beklemeyin. Ancak maddi sıkıntınız coksa ornek cagirdigi yere giderken otobus parasi yada kucuk masraflar oluyorsa bunu dile getirin. Buyuzden gelemiyorum deyin. Yani maddi beklenti icinde olmayin diyorlar da evlat bu evde bisey kalmadi pazara gidemedim falan deyin. Insan olan oglunun evine bir pazar market yapar heralde.. bence surekli konusup durun bunlari yardim etmeseler bile surekli birsey istiyor diye sizi cagirmazlar kurtululursunuz:)

Ailelere guvenip evlenmeniz hata. Yoksa paraniz evlenmeseydiniz Bir de kaynananiz size altinlar bilezikler taksa onunla gule oynaya gezecek miydiniz? Yaklasiminiz yanlis zaten bu kafayla evlilik yurutmeniz cok zor

Dogru durust taki takmadilar diyenlere kendi takimi yaziyorum hep. Kv ve kp in bana taktigi takiyi kimse gelinine takmamistir. :) 2 tane 9 gramlik bilezik... taktilar. Benim kv ve kpi eve almamam lazim o zaman. Evet hoş birsey degil bence rezillik yaptiklari ama kendi rezilligi ve takmak zorunda degiller. Gelip gitme olayini eşinle konuş bence ve arada kabul etmemeye başla.

Merak ediyorum Siz üniversiteyi bitirdikten sonra Annenizi babanızı gezdirdiniz mi? maaşınızı Gerçekten böyle onlara üç beş sene yedirdiniz. Onları rahat ettirdiniz mi?

Malesef hala fazla altın takılınca mutlu olunuyor saniyoruz toplum olarak. Kiloyla altin takardi ama sana da dunyayi dar ederdi ne anlami kaldi altinin ozaman? Evlilikte bu konulara girmek kimseye huzur getirmiyor. Gecmis gitmis. Herkes elinden geleni icinden geceni yapar. Maddi hicbir sey istemedim diyorsunuz keske isteseydiniz. Insanimizin en buyuk hatasi bu iste. Aslinda istedigi bir seyi soylemeyip karsi tarafin anlamasini beklemek. Simdide ayni seyi devam ettiriyorsunuz. Surekli cagiriyorsa anne evime alismaya calisiyorum benimde isim gucum oluyor yoksa tabi bende isterim de gecistir. Ama susma. Heryere bizimle gel diyorsa ben ev oturmalarindan hoslanmiyorum de. Biryere beraber gitmek istiyorsaniz anne ben tanimiyorum beraber gecelim de. Yani karsindaki insan fazla dusunceli degildir belki neden senin ne istedigini tahmin etmelerini bekliyorsun ki. Bu yeni evlilerin her seye susup icine atip atip olmadik yerde patlamasini anlayamiyorum. Cici gelin rolu oynamak zorunda degiliz neticede. Ben en basta huyumu suyumu istemedigim her seyi pat pat soyledim valla. E simdi onlar bana ben onlara alistim. Istemeyecegim hic bir daveti almiyorum, alirsam da ben sevmiyorum diye acikca soyluyorum. Baska yolu yok. Durust ama tatli dilli olarak cozebilirsiniz bunu. Ben oyle hallettim. Esinizle alakali da siz program yapin. Sinemaya bilet alin aksam icin film secip bi misir patlatin. Parka yuruyuse cikin. Secenek fazla. Sizi mutlu ederse siz de onunla sevismeye daha istekli gorunurseniz, beynine kadinlar mutlu olunca daha isteyerek sevisiyor bilgisini kodlayabilirsiniz belki. Sonucta bi kadin mutlu olmadan kafasi rahat olmadan cinsellikten mutluluk duymuyor. Esinizlede konusun guzelce anlatin. Huzursuz olunca bu konuda da istekli olamiyorum diye. Cinsellik disinda da bana iyi davranmalisin ki ben bu konuda rahat olabileyim diye anlatin. Ve son olarak bence en kisa surede bir ise baslayin eger calismiyorsaniz

ben olsam ne çağırdığa yere giderim ne ona minnet ederim.

BAKIN BENŞM BURAYA SORU YAZIYOR OLMAM VEYA HERKESE CEVAP VERMİYOR OLMAM SİZİN BANA BURDA SAYDIRMA HAKKINI VERMİYOR PARDON DA SİZ KİMSİNİZ?! HERKES HADDİNİ BİLSİN SINIRINI GECMESİN YAZMAK ZIRUNDA DEĞİLSİNİZ SİZİN GİBİLERİN AKLIYLA HAREKET EDECEK DE DEĞİLİM! GAYET AKLI BASINDA YORUM YAPAN ABLALARIM VAR HEPSİNE TEK TEK TEEŞEKKÜR EDERİM ALLAH SİZDENN RAZI OLSUN COLUĞUNUZU COCUĞUNUZU İYİ İNSANLARLA KARŞILAŞTIRSIN İNŞALLAH..

Gerçekten neden çalışmıyorsunuz hazır çocuk yokken ve zor durumdayken? M ManzaramDeniz

Öncelikle ev geçindirmek sizin sorumluluğunuzda eşinizin ailesi size yardım etmek zorunda asla değil. Sizi hatalı bulduğum nokta başta sınırı belirlememişsiniz. Yakında oturmayı kabul etmeyebilirdiniz hadi ettiniz her gün görüşmek zorunda değilsiniz, baştan tavrınızı koymalıydınız. Hem gitmek istemiyorum diyorsunuz hem çağırmadı diye bozuluyorsunuz orasını pek anlamadım. Benim size önerim maden geçim sıkıntınızda var girin bir işe çalışın, sürekli evde olmadığınızdan çağıramazlar sizi her yere. Hem sosyalleşmek, çalışmak size de iyi gelir. Beklentiye girmek insanı mutsuz ediyor alın bir sinema veya tiyatro bileti şu gün gidiyoruz aldım bilet diyin alın eşinizi gidin pahalı değil sonuçta. Bir arada zaman geçireceğiniz fırsatlar yaratın, sıkıntılarınızı eşinizi yanınıza çekerek konuşun. Daha 3 aylık evlisiniz zamanla evliliğiniz oturur. Kendinizi bu kadar üzerseniz bir ömür nasıl geçinirsiniz?

Tartışma başlatmak ya da polemik için yazmıyorum, yanlış anlaşılmasın. Benim bakış açıma göre ebeveynlerin görevi çocuklarını sağlıklı bir şekilde, eksik bırakmadan büyütmek, okutmak ve geleceğe hazırlamaktır. Çocuk meslek sahibi olup para kazanmaya başladığı anda ebeveynler artık kendine bakmalı, kendi için yaşamalıdır. Zaten yıllarca çalışmış didinmiş, üç kuruş birikim yapmış 60'ından sonra hayatını yaşayacak insanlardan maddi yardım, çocuk bakımı vb taleplerde bulunmak o insanların hayatını gaspetmek değil midir? Çocuk anneye babaya yardım etmeli, yedirmeli, içirmeli, gezdirmeli belli bir yaştan sonra. Şunun şurasında kaç yıllık kalmış ömürlerini rahat geçirmek yerine çocuğunu düşünmemeli artık. Ha bu arada çocuk da azıcık aklı başındaysa mesleğini eline alır almaz ben evlenicem diye tutturmasın bi zahmet. Böylece birikimini yapar, maddi sıkıntı içine girmez evlenince. Kadın için de erkek için de geçerli bu. Evlilik kaçmıyor, düzeninizi kurup sonra evlenirseniz sorun çıkmaz, kimseye de muhtaç olmazsınız.

Neden maddi beklenti içindesiniz? Borcunuz varsa evlenmemek en makul çözüm oysa

O ne demekmiş? Hiç de öyle değil ayrıca çok iyi bir anne olduğumdan eminim. Veee o zaman sıkıntı dur! çok sarsılacaksın ama senin gibi oğlum bana yaşlılığımda baksın diye de çocuk yapmadım. Ekin ekerkenden kastın yaşlılıkta çıkarı için çocuk doğurup sırf yasliligimda baksın mı? Böyle insanlara tahammülüm yok. Maddi durumu olur. manevi sıkıntı çekmez. anne gel kal yanımda der. seve seve. ama diğer türlü ben zorla bana bak diyemem. o yüzden kendime fon oluşturdum, eğer yalnız kalamayacak durumda olursam kendi rizam ile huzur evine yerleşecek ve bunun ücretini de evladıma dayatmayacagim. o yüzden kenara para atıyorum. Sizin gibi çocuk 40 yaşına kadar anne baba üzerinden gecinsin, uretmesin, kendi ayakları üzerinde durmasın. anne baba da 80 inden sonra çocuklara muhtaç kalsın çocuklar da bakmak zorunda olsun diye düşünmüyorum. Biraz birey olmayı öğrenin artık.

Tabi ya kayınpeder hak etmiyor telefon falan, size yardım etmeli kendi isteklerini, beklentilerini bi kenara atıp 60 yaşından sonra. Adamın kendine aldığında gözünüz olmasın bari. Çıkmasaydınız işinizden. Bu kadar insan ne zor şartlarda çalışıyor üç kuruş para için. Evini, çoluğunu çocuğunu ihmal ediyor kimseye muhtaç olmamak adına. Siz iki toz alacak çamaşır yıkayacaksınız diye işten çıkarsanız maddi sıkıntı çekersiniz. Kolay lokma yok bu devirde. İnsanlara size yaptıkları maddi yardıma göre saygı duymak ya da duymamak sağlıklı bir ruh hali değil. Eşinizde size eve para getirmiyorsunuz diye saygı duymuyor, ilgilenmiyor olabilir mi? Birbirinizi sevip evlendiyseniz karakterleriniz benzerdir varsayımıyla yola çıktım.

Mesafe iyidir. Her aradıklarında gitmeyin. İşim var deyin canım istemiyor deyin. Eşinizle de konuşun siz kimsenin süs eşyası gibi yanınızda gezdireceği bir nesne değilsiniz ya. Eşiniz evlenmeden önce de mi böyleydi. Eğer sadece cinsellik için sizinle ilgileniyorsa sizi eş olarak değil sadece bir araç gibi görüyor demektir.

Ya bana nedense ebeveynler zenginlikten ölse de size yardım etmek zorunda değil düşüncesi tuhaf geliyor. Teorikte evet doğrudur ama biz toplumsal olarak böyle insanlar değiliz ki. Takı töreninin maksadı dahi yeni evlenenlere yardım edip faydalı olmaya çalışmaktır. Ki bence çok ince düşünülmüş toplumsal bir hareket. Benim durumum olsa değil evladıma, arkadaşıma, eşime dostuma dahi yapabileceğim birşey varsa yardım etmeye çalışırım. Ki bir evlattan söz ediyoruz. Düğün merasiminde uzaktan komşular bile 50 lira 100 lira birşey takıp da yeni evlenenlere yardım etmeye çalışıyorken bir anne-baba nasıl duyarsız kalabilir? Karı koca çalışmalarına rağmen zordalarsa neden yardım edilmesin? Ha çalışmıyorlarsa ne halleri varsa görsünler o ayrı ona birşey diyemem, ben çaba içinde olmalarına rağmen zorda olan çiftler için konuşuyorum. Maddi konuyu geçiyorum, manevi anlamda da benim eşimin ailesine çok benzettim. En güzeli fazla içli dışlı olmamak. Her gel dedikleri yere gidersen senden kötüsü olmaz. Bak beni de sürekli çağırdılar. Ben hiç gitmedim. Şimdi gittiğimde lütfetmiş gibi oluyorum, çok kıymetli oluyor, benden iyisi olmuyor. Öneririm

Görücü usulü değil anlasarak konusarak evlendik bi sene görüştük sadece hızlı karar verdiğimi dğşünüyorum.. Eğitim sektöründe calışabiliyorum sadece ve malesef ha diyince iş bulunmuyo

Adam düzenli seks yaşamak için evlenmiş belli ki.

Kimse size kilolarca altın takmak, Evlendikten sonra da yardımcı olmak zorunda değil. Yani size yardımcı olsalar, hep görüşmekte sıkıntı kalmayacak, ya da yaptıklarını görmezden geleceksiniz? Ben öyle anladım yani.. Eşinizle severek mi evlendiniz? Bu konuyu konuşabilirsiniz, birşeyler yapmak istediğinizi söyleyin belki kendi akıl etmiyordur nasıl olsa evlendik diye

Her cagirilan yere gitmek zorunda değilsiniz, kızıyla giderse de gider siz de çocuk değilsiniz evli olduğunuza göre yetişkin insansiniz. İnsan evinden kendi çıkıp gezmeye gidip donebilir. İstemeyince sağol anne evde çok isim var, başka planım vardı, yorgunum vb deyin sürekli cagirmaz. Borç bir çok evde var. Eğitim durumunuza göre eşinizle konuşup bir iş bulun daha çabuk ödersiniz. Eşinizin size olan ilgisi muhabbeti konusunda da esinize güzel bir uslupla anlatarak cozmelisiniz

Zorla mı evlendiniz

Demi ya? Vallahi billahi ben kaynanam hiç bisey takmadı hemde hiç. Hic birsey de almadi hediye olarak bir toz bezi bile.

aynen S

Ailesine değişikler demişsin bence sende değişiksin

İnan ki evlendigim ilk ayları kendime zehir ettim ben. Atıp tutarak kendimi üzerek. Ama sevginin çözemediği hiç bişey yok. İyilik kötülüğü boğar der annem gerçekten de öyle. Bir kere bile evime geldiklerinde yüzümü asmadım, hizmetimde kusur etmedim. İnan ki onlar gidince eşim bana teşekkür ederdi. Benim bu tavrımı gördükce eşimde anladı gördü bana sahip çıkmaya başladı ve herşey düzeldi. Asla eşinle olan sorunlarını 3. Kişilere anlatma. Eğer iyice güvenirsen görümcende olgunsa onla konuşabilirsin. Ama onun dışında kimseye yansıtma. Aynı evde iki düşman gibi yaşadıgımız zamanlar oldu. Eşimle konuşup karar aldık söz verdik önceliğimiz sevgimiz olacak diye. Aşık oldugun adama bi anlık gurur için inat edip düşmanlık güdüyosun. Ve uzadıkca uzuyor basit sorunlar. Halbuki üç günlük dünya. Ne basit şeyleri kafaya takmışım diyorum. Eşimin yeğenine hediye alıp yollardım. Herkes derdi seni aramıyolar bile yollama derdi. Olsun onlar aramasın eşim biliyor görüyor ve seviniyor derdim. Gerçekten hep onun hatırı için iyi yaklaştım ben. Sende öyle yap. en güzel günlerini zehir etme. Politik ol birazcık. Görümcene de mesela abla eşime sürpriz hazırlıycam masa falan yardım edermisin de. Başka zamanda ailesini dahil ederek plan yap. Bi beş tl lik hediye bile kalp kazandırır. Mesela kayınvalidenin evinde basit bi eksik mi farkettin ufak tefek diğer sefer giderken alıp git. Anne bu renk seversin diye aldım de falan. İnan sevinir. Bi bardak olur bi fırça olur. Annemin vileda havlusunu gelini alır hep :) annem ne kdr sevinir. Mesela kayınvalidemin tuvalet paspası yoktu. Altı üstü 30 tl aldım bi set. Okdr sevindi kırk kere teşekkür etti. Sen bu adımları at gerisine allah büyük. . push ; Boleyn Kizi

22 yaşımda mezun oldum 27 yaşında evlendim. İşe girer girmez ilk işim evin bütün faturalarını üzerime almaktı, hala bendeler. Annemler beş kuruş fatura ödemez. Babamızı 6 ay önce kaybettik. Her sene mutlaka termal tatili yaptırırdık. En son 2017 ekim ayında annemle ikisi termale göndermiştim. Aradaki süreç hastalık ve hastaneyle geçti. Geçtiğimiz kasım ayında da diğer kardeşlerimle birlikte annemizi götürdük termale. Abim her ay destek çıkar belli bir miktar, ben faturaları öderim, bir ablam ek kredi kartı çıkardı, diğer ablam zaten annemle beraber yaşıyor keseleri ortak. Evlatlar olarak para kazanmaya başladığımız andan itibaren almayı bırakın hep vermeye çalıştık. Zaten dört çocuğu memur maaşıyla okutup, adam edip, meslek sahibi yaparak ellerinden geleni yaptılar. Daha ne bekleyelim onlardan. Şimdi bizim sıramız. Hastalığı boyunca da bebek gibi baktık babamıza. Allah elden ayaktan düşürmesin, annemizin başına bişey gelse ona da aynı şekilde bakarız.

Tabiki öyle ama az önceki alıntınızda yazmıs mesela caya gelirken bişey bile almıyolar diye Pintiler belliki calıssada bişey alacaklarını en bAsitinden bisküvidir meyvedir vs sanmıyorum

Yanına katıp götürmek nedir bacım. M

karşı tarafın ailesi isterse trilyoner olsun size yardım etmek zorunda değiller siz evlenirken sadece ve sadece kendinize ve eşinize güvenmeliydiniz o bakımdan haksız buldum sizi bir de madem bu kadar borcunuz var yardım beklemek yerine çalışsanız daha iyi değil mi

Şu 'neden maddi beklenti içindesiniz' zihniyetlerini hiç anlamıyorum. Kimse evlendik evimizi aileler geçindirsin diye evlenmiyo zaten. İnsanların zor zamanları olur, ilk evlendikleri zaman borç özellikle oluyo ; e bu zor zamanda insan çocuğuna yardımcı olur normalde. Hiç bi şeyin yoksa birkaç parça yiyecek bi şey getirirsin o da bi yardımdır. Anne baba olmak bunu gerektirir bence. Bende bi anneyim benim çocuğum evlense zor durumda olsa kendim yemem içmem ona yardımcı olurum ufak da olsa. Böyle düşünmeyenler de anne babalık kavramını anlayamamış diye düşünürüm hep, zira sadece doğurmakla anne baba olunmaz. Evlendikten sonra da çocuğun evlatlıktan çıkmıyo sonuçta bi zahmet yardımcı ol zor zamanında.

Kusura bakmayin ya, yorfunluktan beynim dönmüş, simdi geri donup baktim baskasina yorum yazacakken sizi alintilamisim ahhaa oluyo boyle arada, yasliliktandir

Bakın zorundalik yok... icinden gelir yapar ona bisey diyemem bende evladima yaparım yapmak isterim ama ama bu benim mecbur oldugum anlamina gelmiyor... koskoca insanlar evlenmisler barklanmislar yarin öbürgün onlarda coluk cocuk sahibi olacak surekli anne babadan mi beklenti icinde olunmali.. evime vakit ayıramıyorum diye hanimefendi isinde cikmis ben tam 2 yillik evliyim 1 senedir evimden esimden ayriyim esyalarimi kullanamadim bile dogru duzgun üstüne birde hamileyim su anda tek basima.. bizimki can degil mi? Bende bilirdim isten cikip yan geli yatmayi ve emin olun ki esimin durumuda cok iyi ailesinin de oyle onlar bana baksin mi demeliydim? Cok yanlış bi zihniyet sikayet etmek yerine baskasinin kolunda ki bilezikleri konusmak yerine bence herkes elini tasin altina koymali..

Yardım etmeyi isterseler elbette ederler. Ama istemiyorlarsa onlara kırılma hakkına sahip değilim. Babamin arabası ve şoförlüğü yok. Her yere ben ya da eşim getirir götürürüz. O da elinden geldiği kadar bana para verir. Getirip götürdüğüm icin deil. Onun çocuğu olduğum için. Zorunda olduğumuz için değil. Isteyerek yaptığımız için. O benim babam. Ciğerimin köşesi. Istese canımı veririm Ama vermedim diye de kırılmamali. H honey bunch Guru Anneler

Tamam da benim bahsettiğimin ana teması "Çocuklar sırtını ailesine dayamalı" değildi ki. Neden beni alıntıladınız, öyle diyen biri varsa onu alıntılasaydınız keşke?

Vayy bee... Demek senden çok bileziği var. Tez kellesini vurun o kaynananin. Nasıl bileziği olur. Yıllarca biriktirmiş takmış. Niye sana versin. 3 aylik gelinsin bi 10 yıllık olsan evin tapusunu istersin

Sadece ilk mesajı okuyarak cevap veriyorum. Hiç kimse size maddi anlamda destek olmak zorunda değil. Altından kalkamayacağınız borçları yapmayacaktınız o zaman. Eşinizin ailesinden veya başka birilerinden bu tip bir beklentiye girmeniz çok yanlış. Yetişkin bir birey olarak kendi hayatınızı kendiniz idame ettirmek durumundasınız. Eşinizle ilgili problemler için de hiç beklemeden terapiste gitmenizi öneririm. Artık devlet hastanelerinde evlilik danışmanları var.

para konusunda haksızsın. diğer konularda haklısın. tavrını ona göre ayarla. Önceki

Yanlış anlaşılma var. Konu sahibiyle ilgili hiçbir cümle kullanmadım ki. Sadece bu sıralar çok fazla kimse kimseye yardım etmek zorunda değil cümlesiyle karşılaşıyorum ve üzüyor açıkçası M magicat tam zamanlı