Dört dörtlük koca olmak isteyen bir adam için 8 yıl haddinden fazla bir süreydi ki bu sürede olamamış yukarıda saymışız sizinle beraber sebepleri. Başta üzülürsünüz ilk önce alıştığınız hayatta zorluk yaşarsınız ama hafifler ve öyle bir an gelir ki kuş gibi olursunuz. Ben eşimle 7-8 aydır ayrı yaşıyorum boşanma davam var gelecek ay. Ki ben şiddet gördüm. İlk ay en zoruydu yeni ortama alışmak için babam başımı okşamak için elini uzatınca beni dövecek sanmıştım psikolojim o kadar kötü hale gelmişti ki etkisinden çıkmam aylar sürdü. Şuan bile kendime kızıyorum böyle biriyle niye evlendim diye. Hatta eşime de kızıyorum daha düzgün biri olsaydı da şu hale gelmeseydik aramızda çocuk var diye. Sizin sebepleriniz sopa yiyince mi geçerli olacak gözünüzde. Adamın koca olarak yetersiz olması bile sebep hemde haklı sebep. Anlayın ve kendinize zulm etmeyi bırakın. Şuan düşünmeniz gereken şey şimdi nereye gideceksiniz kalacak bir yer ve iş bulmanız lazım. Sonrası çorap söküğü olur zaten.

Aynen bende 31 oldum 26da tanıstım en güzel yıllarımmıs meger diyorum illa şiddet gerekmez psikolojk olarak çökertmişler gibiyim sizin hikayenizi kendme cok benzettm. Birde demişsiznki protokolde bosanana kadar siz oturcakmssnz yalnız ben hep otiriym diyorum hayır ben oturcam diyor H

Daha iyisi denk gelmeyecek olsa bile en azından o ihtimal yine de olacak. bu evlilik zaten ihtiyaçlarını karşılamıyor ki? Eee mantığı ne ki o zaman? Üstüne bir de sürekli bir kırgınlık, kızgınlık, hayal kırıklığı, sitem, üzüntü olacak içinde. her seferinde tekrar tekrar umutlanıp tekrar hayal kırıklığına uğrayacaksınız. umudumu kestim, beklentim kalmadı deseniz de aynı evin içinde bu şekilde olabileceğini düşünmüyorum ben. evet koca bulmak zor, iyisini bulmak daha da zor. hatta mucize gibi ama evli kalmanın da hiçbir artısı yok ki. çok büyük nedenler var bu arada. illa cinayete teşebbüs etmesine gerek yok karşıdaki kişinin. üstünüze uymayan kıyafet nasıl bir işe yaramıyorsa olmayan evlilik de böyledir. tamam ortada bir kumaş var emek var ama sizin üzerinize oturmuyorsa hepsi çöp oluyor işte.

Bir de şu var ki, evlilik beni bu denli hayal kırıklığına uğrattığı için ve de kendimden önce düşünmem gereken bir kızım olduğu için, zamanın ve şartların ne getireceği belli olmaz ama, ben yeniden evlenmeyi düşünmüyorum. Fikri bile ürkütüyor. Yani ölene kadar bekar kalmak artık neden mümkün olmasın? Yaşlılığımdaysa yine birinin kahrını çekmektense huzurevini tercih ederim

Her kulvara mı kötü beyefendi? Elle tutulur ne var mesela? 9

Baba olmakda hic gözü olmayan adamla bugn protokol hazırladık ben başarıyorum kızlar. Konu sahibi hanımefendininde dedigi gibi en azından vicdan azabı cekmicem cunku bir gram üzülmesini görmedim

Aldatılan kadınlar hiç bunu düşünmüyor nedense. H

Aldatılan ve buna rağmen kalmak için direnen kadınlar seviyorlardır. Sevmek bir insana tahammülü mübah kılıyor. Hatta bazen "o yanımda olsun da, ne yaparsa yapsın" kadar kaderine razı gelebiliyorlar sevdiklerini kaybetmemek için. Bir yandan herkes hata yapabilir ve 2. şansı hak eder evet. Ama bizim durumumuz daha ümitsiz. Benim için, sokaktan geçen herhangi bir insandan tek farkı, çocuğumun babası oluşu ve geçirdiğimiz bunca yıla duyduğum vefa. Çok üzücü. Keşke böyle olmasaydı ama maalesef...

Konuyu da biraz o yüzden açtım, söyle dolu dolu şunu yapıyor bunu yapıyor artık katlanamicam diyerek bosanmalarda daha çok bir mecburiyet var.. kızgınlar, ofkeliler.. ama hiç birini hissetmiyorum bir de üzerine daha çok mantıken bakıp konfor alanini falan katip pişman olur muyum, belki gelecekte yaşayacağım skntilardqn iyidir düşüncem oluyor maalesef.

Ohooo düşünmen hata. ikilemde kalacak kadar bile olumlu özelliği yok ki. çalışmayan telefon gibi. oasa daha iyi.

ben boşanma davası açıp hala kararsızlık yaşayan kadınları anlamıyorum bu çocuk oyuncağı mı? kaldı ki bu noktadan dönüp mutlu olan görmedim. ayrıca eşiniz hiç güçlü bir erkek profili değil..

Benim durumum da o şekilde olsa ben de hiç vicdan azabı çekmezdim bu konuda çok şanslısınız, yani hem mutsuz bir evlilik hem de bunun için uğraşmayan bir adam varsa zaten mecbursunuz, başka ihtimal yoksa kabullenmek daha kolay. Hakkınızda Hakkımızda hayırlısı olsun

Merhabalar. Konuyu baştan sona okudum. Ben de 30 yaşında, sizden farklı olarak 5 yaşında bir kız çocuğu sahibiyim. Tam da aynı şeyleri hissettiğimden durumuma uygun bu konuyu, hem de taze açılmış olarak görmek beni mutlu etti. Evet, toplumumuzda maalesef boşanmalar; şiddet, aldatma gibi "geçerli" olacak sebepler olduğunda kabul görüyor, ayrılmak isteyen kişiye ancak o zaman hak veriliyor. Nitekim dört duvar içinde ne yaşadığı, nelere maruz kaldığı ve bizim gibi farklı şekillerden nasıl hissizleştirildiği düşünülmeden kadınların, toplumu tatmin edecek gerekçeler bekleniyor. Ben de sizin gibi inanılmaz hissizim, artık bu evlilik bana yük gibi geliyor, buz gibi soğuğum. Boşanmayı uzun zamandır düşünüyorum. Eğer boşanmak mümkün olursa kızımla yalnız yaşayan annemin yanına gideceğim. Ama ben de sizin gibi ileride pişman olmaktan korkuyorum. Ki annem kolay biri değil, anlaşmak çok zor. Ama yine de bunu göze alabiliyorum. Burada hissiz, mutsuz olmaktansa annemi idare etmeyi tercih ediyorum. Ama sectiğim hayatın vazgeçtiğim hayattan kötü olması ihtimali korkutuyor. Eminim bu da alışana kadar sürer. Sonrası kolay olur ama. Yine de acaba diyorum, bendeki bu durum geçer mi diyorum. Ki eşimde öfke kontrolü problemi vardı. Beraberinde küfür, hakaret hatta son zamanlar bir itiş kakış bile olmuştu ve o kadar lüzumsuz, incir çekirdeğini doldurmayacak şeylerden. Çok üzgünüm ki çoğuna çocuğum da şahit oldu. Evde varlığı yokluğu da birdi ayrıca. Hatta kızım geçen gün, anne, evlenirken çok yanlış bir tercih yapmışsın, dedi. 5 yaşındaki kızım, tam olarak bu kelimelerle. Sadece son zamanlarda artık bize daha fazla vakit ayırmak istediğini söyleyip gerçekten daha çok üzerimize düşüyor ama ben artık istemiyorum. Artık o kadar "bana dokunmayan yılan bin yaşasın" moduna geçmişim ki onun için, "onunla bakkala bile gitmek istemiyorum" cümlesiyle tanımlayabiliyorum bu gönülsüzlüğümü

Bana da şu an neler diyor ve inanıyorum dört dörtlük koca olacak belki ama inandığım halde artık ona esim olarak bakamayacagimdan her şeyi bırakıp risk alacağım gibi duruyor. Çok huzursuzum bu yüzden. Siz şu an nasilsinjz ne kadar oldu

Çocuk var mı? Gerçi varsa da farketmiyor mutsuz bi evlilik sürdürmektense boşanmak bence olabilecek en doğru karar. Sonuçta bi tane hayatımız var, 9

İlk eşimle saygılı şekilde boşandık çocuk yoktu, hatta dava sonrası kahvaltı yapmaya gittik sohbet ettik helalleştik ayrıldık tamamen Kavga dövüş olmadı Tekrar evlendim şimdi ki eşim de muhtemelen ayrılsak dostça biter onun da ikinci evliliği onlar da sakince ayrılmışlar hır gür olmadan M

Boşanmaktan niye korkuyorsunuz sonuçta yeni bir sayfa açacaksınız. Özgür olacaksınız. Ayrıca boşanmak için çok önemli sebeplere gerek yok eşini sevmiyorsan boşanırsın evlilikten sıkılırsın boşanırsın vs vs

Çocuk yok

Anlasmali açtık ama hala ikna etmeye çalışıyordu, Bi hafta sonraya gün verdiler dengem şaştı onun son işi de bozuldu erteledik ama tek kaldım, ikinci duruşmaya günler kaldı. Surekli yazıyor vs ama hiç isik yakmadım. Sadece huzursuzum karamsarim vs. Gönlüm rahat değil gelecek kaygısıyla belki bilmiyorum o da boşanmak istese kafam daha rahat olacaktı..

Aynı şeyleri bende düşündüm bende yaşadım hatta fikrim değişmesin diye hemen boşanma davası açtım anlaşmalı bi şekilde boşandık. Bizimde öyle aldatma şiddet vs. öyle şeyler yoktu genel bi geçimsizlik evlililği benimsememiş olması vardı. Bunlar boşanmak için sebep mi bi başkası için bilmiyorum ama benim için sebepti çünkü evlilik içindeyken çok mutsuzdum. Şimdi pişman bi şeyleri düzeltmek istiyor boşanmak için çok acele ettik diyor ama o an bu mantıklı gelmişti çünkü artık yapamıyordum.

boşanmak için illa şiddet aldatma gerekmez. eğer artık bu kişi benim ömrümü devam ettirmek istediğim kişi diyemiyorsan bitmiştir. yasin çok genç daha güzel ilişkiler yaşarsın

Kararsızlık değil, önceki halim olsa şu şartlarda mutlaka şans verirdim şu haline. Ama elimde değil devam etmek. Sadece çok ağırlık huzursuzluk hissediyorum. B

Emeğiniz için çok minnettarım. Evet evlilik başlamadan bitti belki şu an o yasadiklarimi yasamayacağım belki de yaşamadıklarımı da yaşayacağım. Sadece içim almayacak artık. Her şeyin en iyisi olacağından emin bile olsam gidicem ona. dair hiç biseyim kalmadı. Galiba gelecekteki belirsizlikten, bugunlerimi dahi aramaktan korkuyorum. Es beni bu saatten sonra ne üzebilirdi ne mutlu edebilirdi ama ilerde üzülme ihtimalimden korkuyorum sanirim. Ailemin yanına gideceğim üst katlarında olcam kısmetse dipdibe olacak olsam belki hiç bosanamazdim. 8 yıl evlilik gibi durumum olmasa da rahata kendi basinaliga çok alışmışım. Tahammül vs azaldi yıllar içinde. Biraz sudan çıkmış balık olabilirim. Ama mecbur hissederek bosaniyorum diye bu adımları atabildim, düzelecek olsa da hislerim geri gelmeyeceği için. Sadece daha beterinden korunmak istiyorum Bilinmeyen bilinenden daha korkutucu olabiliyor ama yapacak bir şey yok. Yaşamadan denemeden.. biraz garantici olmamdan sıkıntı yaşıyorum muhtemelen.

İnsanların değişeceğine inanmayı bırakırsak önümüzü daha kolay görebiliriz Çünkü öyle bi ihtimal yok

Söyle söyleyeyim ilk yıllarda cinsellige bir heves göremedim, sonrası hep iş güç vakitsizlik tek yaşadım gibi bir şey, annesinin çok karışması ses çıkaramamasi 8 yılda 8 iş değiştirmesi ilerleyememesi, öz bakım eksikliği, herkesin kendi halinde takılması, bir seyi soylemeden akil edememesi, sadece ise gidip gelme vardi ki ilk yıllar en beterleriydi. Sonra ben soğudum uzak durdum degistirme cabam azaldi, bekledim hep her şeyin değişeceği vaadinde bulunuyordu. Ama 8 yıl kalarak çok yanlış yapmisim, kendi kendimi oyalayip durmusum, yaşımın ilerlemiş olduğunu yeni farkediyorum. Biseyler duzelirse yuva dagitmamis olurum sandim. Ya da bu yuva kurulur sandim daha kötü deneyimler yaşamamak için sanırım. Artıları son yıllarda evde istediğim şeyleri yapıyor olması benden bir beklentide bulunmuyor olmasıydı çünkü mutsuzluktan salmış hale gelmiştim. Şimdi kaybettiğinden emin olduğu için vaatlerin dozu arttı, surekli ısrar çaba, ama eskisi gibi değilim artık o gözle bakamayacagimdan eminim. Sevgim evlendikten çok kısa süre sonra bitse de Bi ihtimal diyordum, konusuyordum bekliyordum. Şu an artı eksi hiç bir şey hissetmiyorum ona. He üzülüyor olmasına pişman olmasına canım sıkılıyor. İnsanlara inanan bir yapım var artık farettigini elinden geleni yapacağını düşünüyorum yine ama beni baglamicak bisey hissedemeyecegim. O yüzden üzülsün de istemiyorum. Boşanmak tercihim değil mecburiyet gibi ama çok daha beter şeyler olmadığından bir de karşımdaki kişi üzgünken bir huzursuzluk yaşıyorum, bir yandan daha önce gitmediğime kızıyorum. Öyle karışık.. çok zaman kaybettim..

Hazırladığınız protokole bağlı olabilir. Bu ev eşimin ailesinin üzerine 4 aydır tekim burda. Protokolde bosanana kdr benim kalacağım yaziyor

Evet bugn protokol yapıcaz ama avukatmız yok A

Hayatına bir erkek belki de almak içinden gelmeyecek belki de iyi bir iş bulup gül gibi geçinip gideceksin. Ummadığın anda güzellikler bulacak seni belkide. Az pozitif düşün. Ben daha iyi olacağına inanıyorum. Kötü birşey olacaksa eşinden de olabilir eğer devam edersen. Dava vs açmışsın o adam sana karşı eskisi gibi olacak sanma sakın. Bunların cinsi bu boş vaat. 8 yılda yapamadığını daha ömrü billah yapamaz. Azıcık akıl olsa nasıl olsa evlendim rahatlığı taşımaz senin konuşmalarını ciddiye alırdı aynı bende senin gibi konuşuyordum başlarda. Dayak sonra başladı güvendikçe boşanmaktan vazgeçirmeye gücü yettikçe üzerine gün gün daha fazlasını koyar.

Arkadaşım da sizin yaşta ve çocuğu da çocuğunuzla aynı yaşta. Onun durumu da fazlaca soğuması boşanmayı çok istiyor. O da bosanirsa evlenmek istemiyor. Ben de evlilik yaşayamadım hissiyle tekrar evlenmek isterdim dengimi bulursam ama evlilikler hep sorunlu gibi durdugundan cekiniyorum işte, ya burayı ararsam ilerde diye. Ama daha devam edebilme durumum kalmadı evli hissetmeyip resmiyette evli görünmeme.. İlerisinin garantisi olsa güzel pişman olmayacağım bir evlilik yasayabilcegimden emin olsaydım şu an hiç bu kafalarda huzursuz olmazdım sanirim Sanki bir 10 yılım cop oldu ileride mutlu olma ihtimalimi de azaltti gibi ama yapacak bir şey yok.. Bir de gerçekten anlamış durumda olup çok şey söylemesi ve buna rağmen gidiyor olmam ağırlık yapıyor sanırım. İnsanlara inanan Bir yapım var, eskisi gibi olsam şans verirdim ama artik yağa da bala da batsa kocam gözüyle bakamicam.. o yüzden bosanmaktan başka şansım yok olarak goruyorum H

Ben de çekmedim sessiz sedasız bitt içimde :) evet tabi öyle, ama ayrılmak için illa o noktaya mı gelmeli diyoruz bir yandan da kendi kendimize. Maalesef ben de üzülüyorum kaybettiğim onca zamana. O yüzden, daha geç olmadan harekete geçmeli en iyisi 9

Ayrıca bilginiz varmı suan oturdugumuz ev kira ve kontrat eşimin üstüne bende calısmadıgım icin evde benm oturmama mahkeme onay verir mi? 9

İnşallah inşallah inşallah 9

3 ay oldu neredeyse ayrıldığımızdan beri. İyiyim ama biraz huzursuzum alışmış olduğum düzenden ayrıldığım için sanırım bu. Ben çok çabaladım düzeltmesi için yalvardım neredeyse bizi bu duruma getiren oydu asla düzelmek istemedi. Şimdi çabalıyor olmasının maalesef gözümde değeri yok. Aynı riski alamam.

Çocuğun yoksa daha rahat bosan gitsin uzerinden yük kalkmis gibi hafifliyorsun 9

Tam da bahsettiğin gibi saygı çerçevesinde boşandım Uzatmadan, kavga etmeden, ağlamadan Hatta adliyenin önünde tokalaşıp iyi şanslar diledim kendisine Bence esas konu şu gerçekten olmak istediğin bir hayatın içinde değilsen karşındaki sana kötü davranmasa da mutlu olamıyorsun Aynı yaştayız ben boşanalı neredeyse dört sene oluyor, hayatıma daha beter erkekler tabii ki girdi, hazırda açık bir konum da var zaten, ama desen ki pişman mıyım boşandığıma asla değilim, yine olsa yine yaparım Her işin zorlukları var, mutsuzken düzenin bozulmasın diye devam etmek bana korkaklık gibi geliyor Ben bir gün uyanınca bu adamdan çocuk yapar mıyım diye düşündüm, ve gerçekten onunla bir çocuk büyütmek istemediğimi fark ettim. Aldatma şiddet yoktu, ama ailesine karşı sınır çizemeyen, dediğin gibi erkeğin gücünü hissetmediğim bir adam vardı karşımda Bu yüzden bu noktaya geldiyseniz bir gün de gelmediniz bunu düşünüp bence olmak istediğiniz yerle, olmak istediğiniz insanla karşılaştırın. O zaman kararınızdan emin oluyorsunuz

Belki de çocuk faktörü dolayısıyla isteyip istememe durumumuz değişiyor. Evet haklısınız etrafta gerçekten mutlu bir evlilik görmek çok zor. Ama imkansız değil. Tabiki de denginiz birini bulup gönlünüzce bir evlilik yaşayabilirsiniz. Henüz çok gençsiniz hayatta her şey mümkün.

İşte elle tutulur daha büyük sıkıntılar göremiyorum diye su an bir garibim. Ya ilerde daha kötü bir hayatım olursa korkusu var. Bugünlerimi mumla aramaktan korkuyorum sanırsam. Ama ona nefret de sevgi de hissetmiyorum bosanacagim da kismetse. Sadece bir ağırlığım var..

Daha baskın kaldım gibi bisey, yönetmek gerekiyordu falan, yalnız hissettiren şeyler. Zaten 2 yıl once bitirmişim de uzatmaları oynamışım. Şimdi belki değişti ama gözümde değişmeyecek kadar kazındı ve biri var gibi bile göremem karşımda.

Hiç pişman olmazsınız. . push ;

Ask acısı bile çekemedim kesinlikle kızmak tartışmak vs umut var demek ama öyle şeyler yaşayan hemcinslerimiz var ki binbir eziyet vs. Hani gitmek şart olan.. gerçi bu akşam çok gereksiz yere çok yıl kaybettiğime yanıyorum, çok yanıyorum..

Evlenirken birşeylerden kaçış durumu gibi birşey mi vardı?Kötü bir eski ilişki veya aile problemleri gibi tam anlamadım. B

Yaşadıklarımız çok benziyor ben 6 yıl evli kaldım. Dediğiniz gibi çok saygılı boşandık hatta adliyeden çıkıp birlikte bir şeyler içmeye gittik uzun zaman hep konuştuk hal hatır sorduk vs. Dünya iyisi bir insandı ama iyiyse cennete gitsin mevzusu doğru eş olabilmek bambaşka bir şey. Ben bosandigima hiç pişman olmadım hatta niye bu kadar bekledim dedim. Ama şunu soyleyeyim acı cekeceksiniz. Acı çekip ağlayıp sonrasında yas tutacaksınız bir yas süreci olacak yani. O yas süreci de kişiden kişiye değişir bende 7-8 ay sürmüştü. Sonrasında toparlandim biraz daha. O acıyı çekmeyi göze alıp buna katlandiktan sonra zaten her şey değişiyor bambaşka biri oluyorsunuz. Ne yapmak istediğinize odaklanın spor, hobi, iş, güç, vakit ayiramadiginiz arkadaşlar, sosyal destek bunlar çok önemli bunlar hep güç veriyor insana.

Sizi sanki hatırlıyorum, evliliğinizin dinamigini. Ben de maalesef fazla uzattım. Hakkımızda hayırlısı olsun dilerim.. bosa geçen yıllar zor geliyor insana en bastan başlayacak olmak vs.

Vallahi hic pisman olmadim ilk bir sene ruh gibiydim cocugum yoktu ruh gibiydim okudum calistim dört sene sonra baskasiyla evlendim evlilik neymis onu anladim

Bakın bunlar ayrilmak için çok ciddi sebepler 9

Misal benim de çocukta gözüm yok. Islerini bir oturtamadi, ben çocuk için yirtindigimda oralı olmadı. İlk yıllar denedim olmadı sonra da bıraktım daha ben evli olduğumu anlamadan ne çocuğu diye, hem maddi manevi bakabilxegimizi düşünmedim uzak durdum. En son davadan kısa süre önce annesi torun vermek zorundasın d3di. Eş de ilerde paramız olur cocugumuz olmazsa boşarım dedi. İyi dedim. Evlilik çocuk demek değil bana göre. Öyle söyledi ama şimdi çocuk olmasa da olur diyor her şeyi kabul ediyor. Bir dedigimi iki de etmeyecek biliyorum ama işte her şey zamanında güzel. eğer bosanmayi kuzu kuzu kabul etmiş olsaydı benim aklım da hiç karışmazdi. Bundwn sonra İyi olabilecek şeyleri elimin tersiyle itiyorum gbi hissetmezdim. Burda bir şansım varmış ama gitmeyi ben tercih ediyorum daha beter şeyleri yasicam korkusu olmazdı. Burası bir seçenek gibi geliyor her istediğim sayesinde olacak ama ben gidiyorum gibi düşünüyorum. Ama geçti maalesef sevemicem artık. Dediğim gibi keşke hiç yalvarmasa sevinse boşanmaya burada keşke diyebileceğim bir şey kalmayacaktı kafam çok daha rahat olacaktı.

Bir de ben onu önemsemeyi bıraktığım için eski sebeplerin öfkesini hissedemiyorum. Pisi pisine gidiyormuş hissim var gibi bu yuzden

Evet umarım gönlümüzce olur her şey ve her ne karar verirsek bu bizim için hayırlı olan olur

Aynen öyle 9

Evet bu konuda ben de tam olarak böyleyim. Hatta eskiden üzüldüğüm, kırıldığım şeyler şu an için bende yaprak kıpırdatmıyor. Beni artık kıramıyor, üzemiyor, kızdıramıyor. Ve evet pisi pisine gidiyormuş hissi vicdan yaptırıyor biraz insana H

Haklısınız ama her şerde hayır var. Ev konusunda anlasabildiniz mi

Bu size bağlı. Sebepleriniz benim icin gayet makul. Hem es ailesi problemi cok kucumseniyor, mizah konusu yapiliyor ama bence korkunc. Ben buradaki uyelerin belki binde birini yasamadim ama tahakkum benim icin cok zordu. Manasiz biri benim hayatimda sirf oglunun karisiyim diye emir verebilecegini, hayatima karisabilecegini sandi. Gorusmiyorum. Cok kisisel birsey belki toplumdaki kadinlarin, yuzde 90i benim yasadigimi yasasalar gorusmeye devam ederlerdi. Sizin de bosanma sonrasi hayatiniz bundan sonra inşa edeceğiniz hayata, ne kadar kendinizi tanidiginiza bagli. Bu vereceğim örneklerde kendimi üst ya da alt bir yere konumlandirmiyorum. Sadece gözlemlerim Bir arkadaşım 2. eşinden boşandı gayet iyi bir sevgili var. Ama arkadaşım hep feminen ve sosyal çevresi geniş biriydi. Ama siz sonrasında evde mi oturacaksın çevreniz nasıl? Burada bir başka uye sürekli erkeklerin yetersizliğinden bahsediyor. Ama kendi bir erkeğin hayatında ne kadar yer edinebilir mevcut haliyle sorgulamıyor? Bir başka üye 2. evliliginde cok mutlu diğeri resmen kendinden küçük bir adamın yanında ziyan oluyor. Sizin sebeplerinin cok makul. Bencecde durmayin Ama ilk etapta cok uzun süreli bir ilişkiden çıkacağımız icin zor olacaktır, bosandim deyince gidenler olacaktır. Erken yasta evlenmissiniz. Sudan cikmis baliga donebilirsiniz. Dik, kendinden emin, sırf 2. evliligi yapmak icin herseye göz yuman biri olmazsanız, biraz da sosyal çevrenizi geniş tutarsanız şimdikiler daha mutlu olursunuz diye düşünüyorum.

Hayır ozlemeyecegim o yüzden de bosanacagim ama şöyle şeyler aklıma geliyor adamı sanki bir sığınak görmüşüm ne olursa olsun bırakmayacak, kötülük yapmayacak ne istersem yapmaya çalışacak.. Ben onu askerlik arkadaşı gibi görüyorum.. Bu sebeplerle bosanirken bu sebeplerden huzursuzum gibi bisey..

Anlaşmaya varmaniz gerekir. Ama kira durumlarında ayrıntı bilemiyorum, sözleşme onun üzerine olduğu için. Yarın dava acacaksaniz protokol hazırladınız mi ya da avukata mi gideceksiniz 9

Size bir şey diyemem tabi ki gidin kalın diye en iyisini siz biliyorsunuz.. evet bir şey olacaksa en erken olması daha iyi, o yüzden bundan sonrası için her şey gönlümüze göre olur ins H

Konu sahibine birşeyler demek istiyorum bende yarın eşimle gidip anlasmalı bosanma davası açıcaz bu benm fikrimdi ve gerekçelerim şu şekilde 3 yıldır evliyim annesinin etkisi altında kalabilen bana yansıtmak istemesede annesine karsı beni asla savunamaması benim arkamda duramayacak kadar erkek olamaması Cocugumuz sebepsiz infertiliteden olmuyor ama 1 gram çabalamaması aşılama tüp bebek vs gibi tedavi yöntemlerini reddetmesi 3 yılda 3 iş değiştirip her iş yerinden şikayetçi oluşu ve bu bosanma fikrime gayet sevinir gibi davranması.. Ve daha niceleri Suan nedense beni tedirgin ediyor düzenimin bozulacagı neler yasıcagım suan calısmıyorumda napacagımı bilememek düsünceleri sardı Allah yardımcımız olsun...

Erkek gücü nasıl bişi bilmiyorum Karsına daha iyisi çıkarda demicem Ama boşa Kesin dağ ayısıdır 9

Yalnız değilmişiz evet ama sanırım kızmak, öfkelenmek hala bir umut var demekmiş hala bir şeyler için çabalamak demekmiş. Bizim öfkemizin ateşinin sönmüş oluşu; bu denli iyi ya da kötü bir şey hissetmeyişimizden, böylesine nötr oluşumuzdan bence. Evet konfor alanımızdan çıkabilmek büyük mesele. Ama bence bir şekilde o hayatı da alışacağız ve sonra iyi ki diyeceğimize inanıyorum. Ha belki özleriz, çünkü şu an bile kırgınlıklarımız, kızgınlıklarımız sönmüşken yaşadığımız hiçbir öfkeyi hiçbir hayal kırıklığını hatırlamıyoruz. Ve ilişki bittikten sonra hep güzel anılar hatırlanıyor. Belki de süreç boyunca günlük tutmak iyi olurdu. Tazesiyle yazmak hissettiklerimizi. Ama yine de geç değil yapalım bence bunu. Adil yıldırımın şöyle bir videosu var tam bizim durumumuza uygun 9

Bu evlilikte kalmaya devam edersek kendimize saygısızlık etmiş olacağız

Arkadaşlar, saygı çerçevesinde bosananlar var mı? Ve pişman olmayan Genelde erkekler hep siddet, aldatma, sıkıntı verme durumunda bulunur da boşanmalar gerçekleşir ya.. Aile sorunları vs. büyük kavgalar. Çekilmez bir hayat neticesinde.. Geneli evliliklerin mutsuz olduğunu söyler.. Yani mantıken bakıp kafa rahat bir evlilik devam ettirmeyi mi tercih eder insanlar ama esi ne yapacak olursa olsun evli hissetmeyecek esi varmış gibi hissetmeyecek olsa da kadin.? Evliyken Zamanında kendi çapımda sıkıntılar yaşayıp, gecer, evlilik başlar beklentim bir gün karşılanir evli hissederim dedim bekledim cunku oyle olacagini iddia etti. Maddiyat olsun, vakit geçirmek olsun, esin iyi biri olsa da bir erkek gücü hissetmekte sıkıntılar yaşadım. Şu an her şeyin duzeldigini, yalnız kalmayacağımi, kendisini sevdirecegini dikkat edeceğini falan söylüyor ama artık benim ona bakış acimin değişmeyeceği bir duruma geldim. Onu hayalimdeki eş ile asla bagdastiramadim bu saatten sonra ağzıyla kuş tutsa zor. Ama burda bir konfor alanım var, kimsenin bir şey beklediği yok vs. Her şeyi düşünmeye çalışıyorum. 4 aydir tekim durusmaya gunler kaldi. Ne kadar kararımı vermiş olsam da ve bu değişmeyecek olsa da yanlış yapıyor muyum diye düşündüğüm oluyor çünkü karamsarim. Erkekler kötü, evlilikler mutsuz, bu konumdan daha iyisi olmayacak tarzı düşünceler ki eş kişisi de bu düşüncelerimi besliyor... Pişman olur muyum ilerde? ortada çok büyük sebepler yoksa yani mantiken mi bakmak gerekirdi olaya. Yaş 32, esin yasi 39

Umarım bundan bir kaç ay sonra burada çok mutluyum hayatım beklediğimden daha iyi oldu diye konu açmanız dileğiyle

Zararından neresinden dönersen kardır. 42 yaşında küçük bi çocukla aynı cümleyi kuracaksın gibi duruyor kararlı olmazsan.32 geç bi yas değil toplum algısı böyle sadece

Ama neolursa olsun okadar güzel günlerimiz hayırına böyle rahatlicak gibi davranması içten içe zoruma gitti zaten artık kanka gibi olmuştuk cocuk ben cok istedm isteyrn taraf oldum caba göstermemesi beni yıktı bir sürü arkadasmla görüsmedim yıllarca cunku hepsinin pespese cocukları var bana nezaman cocgnz olcak sorun kmdi diyip duruyordu akrabalarm bile bu yüzdende biraz ayrıldıgm icin esas ben rahatlicam düğün bile yapmadılar artık benden sonra ki gelinlerine gani gani herseyi yağdırırlar insallah bizde istedgmz o güzel huzura ulasırız 9

Şu an bir yandan eşya koliliyorum, bir yandan üzerimde yük hissediyorum sanki boşanmak için daha fazla sebep gerekirdi, düzenini bozuyorsun bir dahakine daha beter şeyler yaşayacaksın diyor iç sesim. Bir ağırlık var ama çözemiyorum, yanımda istediğim o değil ama ileride daha beter şeyler yaşamaktan korkuyorum. Ona da nefretim yok, bu aşamaya ned3n geldiğimi unutup hissizlesebiliyorum. Ama onu kocam olarak göremem bir yandan... Sizin ayrılma sebebiniz neydi.

Şu cümlede buluşuyoruz, her şey zamanında güzeldi. İnanın bulunduğunuz durumu ve hissettiğiniz duyguyu o kadar iyi anlıyorum ki. Top bizde olmasa, karar mercii biz olmasak keşke yükümüz hafiflese. İleride, bıraktığımız yerde daha iyi şartlar görsek bile, ama buna mecburdum diyebileceğimiz bir nedenimiz olsa. Bu süreçte kendimi o kadar çaresiz hissettim ki, keşke başkasına aşık olup beni kendi terk etse diye çok umdum, çok dualar ettim. İşte böyle bir hissizlik H

Bundan sonra her şey istediğiniz gibi ilerler umarım sizinle aynı konuşmaları yapan yakınlarım da var çok şükür, umarım her şey hepimiz için en iyisi olur..

Siz yine yıl olarak avantajlisiniz. Benim az kaldı ha simdi ha yarin düzelecek diye diye 8 yılım gitti. Esiniz sevinir gibiyse gene iyi, aklınızda soru işareti kalmaz, sizi oyalamis olmaz daha fazla yillariniz gitmez. Ne kdr erken o kadar iyi. Ve evet bu düzene çok alışığım benim de korkularım var. Avantajlı yanlar da vardı ama olmayınca olmuyor. Şu an buna önceden cesaret edememenin pişmanlığını daha çok yaşıyorum. En azından bu süreci önce yaşayıp biseyler değiştirecekse o zaman değiştirdi. Şimdi değişecek olmasının bile anlami kalmadı benim için ama yıllar puf olmus.. 3 yıl içinde bosansam 27 yaşında olacakken şimdi 32yim ben de çalışmıyorum. Bindik Bi alamete ins sonumuz hayir ola

Kendimize bir bahane olarak da, çok geçerli ve güncel bir şeyler arıyoruz. Ama yıllarca yavaş yavaş tükenmiş olmamız bile yeter aslında. 9

Şuna karar ver sen gerçekten boşanmak istiyor musun? Boşandıktan sonra düzgün birini bulamamak falan bunları düşünme. Sadece şuna karar ver ben bu adamı özleyecek miyim? 9