iyi düşün derim boşanmak kolay tarafı ya sonrası ne olacak hiç düşündünmü D e f n

Canım, aynı yaşlardayız ve baba konusu hariç diğer konularda seni anlayabiliyorum. Ben henüz 1 yıllık evliyim fakat iş konusunda eşim çok ısrarla çalışmamı istediği için çalışmaktan soğudum. Bu çok itici bir durumdur, bilirim... Çalışma hayatıma tabiiki devam etmek istiyorum ama iş arkadaşımdan dolayı sıkıntıdayım ve ayrılmak istiyorum burdan. Ama eşim baskı yapıyor. Benden maddi beklentisi var, aslında buna da ihtiyacı yok, çünkü geliri iyi... Yani bu huy meselesi. Nice asgari ücretle geçinip, eşinden para istemeyenler var. neyse... Bütün yazılanları okudum. Herkes farklı cevaplar vermiş. Siz tabiiki eşinizi evlenmeden önce gördünüz ama ufak gibi görünen şeyler gitgide insanın gözünde büyüyor. Yürüyüşü, tavırları batmaya başlıyor. Güzel bakabilmek gerek ama bunun için eşlerin o aşkı koruyup yaşatabilmesi gerekli.. Erkekler bunu yapmıyor maalesef. Kadın da bir yere kadar devam ettiriyor, sonra bıkıyor tek taraflı sürdürmekten.. Çiçek, güzel sözler, aşk dolu bir bakış veya dokunuş yetecek halbuki kadına.. Ama erkek sadece çalıştığında bütün görevini yapmış olarak hissediyor kendini.. Farklı yaratılmışız... Gelelim çocuk meselesine.. Size çok büyük haksızlık yapmış eşiniz. "Yuva" olabilmek için çocuk ne kadar gerekli halbuki.. Burda yüzlerce kadın var çocuk sahibi olabilmek için neler yapıyorlar. Çocuk en güzel nimet. Bundan sizi mahrum etmesi çok acımasızca. Neden evlendi o zaman? Eşim benim kadar istemiyor diye ben bile ne kadar çok üzülüyorum. Çok iyi anlayabiliyorum sizi... Bundan sonra ne yapabilirsiniz? Öncelikle meslek hayatınıza geri dönün. Bunu kendiniz için yapın. Eşinizle birlikte, evililiğinizi düzeltmek için bir uzmandan yardım alın, o istemezse yalnız gidin. İş dışında da meşguliyetler edinin, spor yapmak gibi... İnanın çok fayda ediyor. kendimden biliyorum. Oturup düşünüp üzülmeye vakit kalmıyor Boşanmak çözüm gibi görünüyor ama bence acele etmeyin. Ruhsal sıkıntılarınızı hafifletin öncelikle. Rahat bir kafayla karar alın. Sonra pişman olacağınız bir yola girmeyin... Allah yardımcınız olsun.. oyle kocasının

içim yanıyor ama eşimle bu geçen 5 sene sonrasında anlaşamıyoruz, haziran ayında babamı kaybettim ve sonrasında herşey kötüye gitti benim psikolojim tahammülsüz oluşum sinirli agrasif olmam ne yazıkkı kimsem kalmadı hasta annem ve yaşlı babanem dışında, çok yalnız ve ne yapıcağını bilmez haldeyim, eşim anlayışsız eşimin ailesi anlayışsız ve acımasız bana kol kanat germediler ve eziliyorum baskıları suçlamaları altında benim yanımda olabilecek hakkımı savunacak kimsem yok, çocuğum sürekli eşimin işleri dolayısı ile ertelemesi sonucu olmadı, ben otuzbeş yaşındayım ve bir çocuğum gerçek bi yuva sıcaklığı ve bana sahip çıkan bi erkek yok benden şikayet eden ve çaılşmam için baskı yapan bi kocam var, her işte çalışamıyacağımı söyledim ona, uygun bi iş henüz bulamadım, bide şu var çalıştığım zamanlarda da eşim sadece benden bekliyor herşeyi hiç yardımcı olmuyor sofra kurmaya bile, ben çalışacam ve akşamları ona hizmet edicem şikayet etmicem, yalnızsan çalışmak yani bekarsan çalışmak kolay ama evliyken insanı çok yoruyor, benim istediğim eş beni heryönden taşıyacak ve sahip çıkacak koruyup kollayacak bi eş, sizce ne yapmalıyım? B

eşimi işe gönderdim zaten mutlu sayılmam ama içimde tarif edilmez bir burukluk var, evvelsi aksam eşim bana sarıldı şevkat gösterdi, bu aksam hepten uzak durmaya sanki zorladı kendini sürekli başını bilgisayara vermeye çalıştı, eve gelince sofrada da göz kontağı kurmamaya çalışıyor, sabırlı sakinliğimi koruyarak eşimin bana dönmesini bekliyorum. ama eşimi dolduruyor ailesi sanırım kayınvaldem rahat bırakmıyorlar heralde, sizce sizin fikrinize ihtiyacım... . push ; ahbitanem çok

canım benım üzüldüm durumuna eşinle birlikte psikolağa gidin bence en dogrusu bu gıbı geldı banaa ama ben ayrılmakta kararlıyım diyorsan hayat senın hayatın S

canım benim öncelikle başın sağolsun. babanın mekanı cennet olur inşallah. şu anda büyük bir ihtimalle depresyondasın ve evliliğin konusundaki bütün olumsuzluklar gözüne çarpıyor. sıkıntılı zamanlarında insanlar pireyi deve yapabilir. babanı kaybetmeden önce de mi bu kadar olumsuz ve çaresiz görüyordun herşeyi? eğer öyleyse bu kayıp tuz biber olmuş, ama değilse içinde bulunduğun psikoloji sebebiyle engellleri aşılmaz görüyorsun. biraz düzelmeyi bekle, hatta psikolojik yardım al. gerçekten zor bir süreç canım. asllah yardımcın olsun. eşinin ve ailesinin sana destek olup arka çıkmadığından bahsetmişsin. çok da haklısın. insan öncelikle kendini güvende görmek ister. "sıcak yuva" tanımı da bu ihtiyacın bir ifadesi. evlenip yuva kurarız mutlu olmak için, karşılıklı sevip sevilmek, maddi ve manevi olarak desteklenmek için, neslimizin devamı için... böyle uzar gider bu. tabii ki de hepimizin şefkate, ilgiye, korunmaya, desteğe ihtiyacı var. bi arkadaş, "eşim ve ailem beni korumuyor" sözüne karşı çıkmış. korunmak sözüyle ne kastettiğini ben anladım canım. bu bodyguardlık olayı değil, bu manevi yönden destek ihtiyacı. yuvanı yıkmanı istemem asla ama bazı şeyler vardır ki, ihtiyaçlar diyeyim; onlar karşılanmadığı müddetçe geriye yapılacak çok da bişey kalmıyor maalesef... çalışma konusuna gelince; eşinin baskıcı tavırlarına çok kızdım. ne demek "ben nasıl eşek gibi çalışıyorsam sen de çalışmak zorundasın"? hiç de çalışmak zorunda değilsin canım. erkek evinin rızkını temin etmekle yükümlü. kadının böyle bir zorunluluğu yok. eğer bu konuda sana baskı yapıyorsa çok yanlış yapıyor. durumunuz iyi değilse ve çalışma şartları elverişliyse zaten afedersin ama eşek değilsin sen de mutlu yuvan için seve seve çalışırsın. belli ki durumlar müsait değil. ha yanlış anlaşılmasın ben kadının evde oturması taraftarı değilim ama bir erkeğin eşine çalışma konusunda baskı yapmasını da hoş görememiyorum. tabii ki imkanın olursa çalış, erkekler bu konuyu eşlerine bırakmalı. "çalışacaksın " gibi bir baskı kadar " çalışmayacaksın!" da normal bir durum değil. keşke eşin bunun kararını sana bıraksaydı... başlı başına bu bile can sıkıcı bir durum. bir de çocuk evin neşesi, mutluluğunuzun pekiştiricisidir. bir erkek evlenip de neden yıllar geçse de çocuk istemez anlamam. ha maddi imkansızlıkları vardır, para biriktirmeye çalışıyordur, evliliğimi, z biraz daha otursun, beraber yaşamaya alışalım diyordur, o ayrı. ama asla çocuk yapmayacksa ve hele de eşinin yaşı bunun için geçiyorsa o evlilikten beklentilerini çok merak ederim doğrusu. tatlım benim, dua et allaha sığın. en yalnız hissettiğimizde bile o en büyük sığınağımız. gez toz, kitap oku, kafanı dağıtmaya çalış, kendini dinleme. allah yardımcın olsun canım. dualarım seninle.. M

babanı kaybetmene gerçekten çok üzüldüm canım. allah rahmet eylesin. eşinle bu konuyu konuştun mu tatlım? yani sen beni çok eziyorsun, çalışırsam ev işlerini yapamayabilirim gibisinden. aslında çalışırsan kafan da dağılmış olur birazda olsa. maddi durumunuz iyiyse bir temizlikçi falan tutsanız. nasıl olurdu acaba? :93:

çok haklısın, önce bir iş bulup çalışacağım ve sonra tekrar düşüneceğim, bakalım ne olacak veya ne değişecek, değişen bişey olacak mı zaman gösterecek kızlar, sizlere o zaman burdan tekrar haber vericem

Olmuyorsa zorlama diyorum ben çocuk olunca herşey çok daha zorlaşacak. B bahar1

Az öncede dediğim gibi kararı vermişsiniz zaten. Birşeyler istediğiniz gibi gitmiyorsa, mutlu değilseniz bence evliliği zorlamanın bir anlamı yok. Hakkınızda hayırlısı olsun... I independante

memnun olmadığın hangi yönleri? yani bir evliliği sadece eşin çalış diyor diye bitirmek bana pek mantıklı gelmiyor.. ahbitanem çok

Depresyona girmissin. Esine zaten hic guvenin yokmus, esin sana guven vermemis diyelim veya. Hep bir yerde nasilsa babam var diye rahatmissin. Ama maalesef babani kaybedince, gerceklerle basbasa kalmissin. Aile kuramadagini dusunuyorsun zaten senin ailen anne ve babanmis. Simdi yanliz hissediyorsun. Ise girmiyorsun cunku esim bana baksin diyorsun ama o senin baban degil. Kahve fali gibi oldu degil mi?Bende babami kaybettim, biraz yerine koyabiliyorum kendimi. Esini seviyor musun?ya o seni?zaten senin sorunun cevabida burda. sevgiler A

bence erkekte olması gereken en büyük özellik sorumluluk sahibi olması, eşin bu evliliğin sorumluluğunu taşıyamıyor, her kadının anne olmaya hakkı var en azından çocuğun sorumluluğunu taşıyabilmeli... bence uygun bi iş bulursan çalışmalısın, hem bu sorunlardan uzaklaşıp, ilişkine ve hayatına uzaktan bakma şansın olacak, hemde karar verecek gücün... demişssin ya kimsem yok... kendine dostlar edinmek için çıkmalısın kabuğundan... veereceğin karar umarım en doğru karar olur.. sakın kendini gücsüz ve çaresiz hissetme, çünkü çevrendekilerin yapmak istediği şey bu.. ahbitanem çok

yasemine katılıyorum çalışmaya başladığında temizlik işleri için yardımcı alabilirsin... ne bileyim çalışmayı bu kadar da sorun etme.. sonuçta çalışmak sana da iyi gelir.. kafanı dağıtırsın.. yeni bir ortaama girersin vs.. çalışmak bence sana iyi gelecektir... ahbitanem çok

cnm akıl vermek haddim diil Buraya yazılanlar kadarıyla bunlar boşanma sebebi diil ama işin aslı içinde biriktirip belkide aktarmak bile istemediğin şeyler olabilir. Ama yuva kurmak ve bu yuvayı ayakta tutmak kolay degil hiçbirimizin hayatı mükemmel degil Arayı bulmaya çalışın belki de eşinde yoruldu artık sen ona destek olmaya çalışsan birazda Annemin bir lafı var belki bilirsin 'Yastık değişir ama YAZI degişmez 'der annem Yani bi başkasının daha ii olucagını bekleme başkalarıyla kıyaslama yapma daha çok üzülürsün Sen elindekiyle neler yapabilirsin onu bulmaya çalış Allah kolaylık versin cnm

fikirlerinize ihtiyacım var kızlar!

ben kurulmuş yuvanın bozulmasından yana değilim. bazen benimde sinirlerim çok bozulduğunda çabucak gözden çıkarabiliyorum. ama sakin düşün oturun konuşun. yuvayıkmak çok kolay çarparsın kapıyı olur biter. ama bence yapma psikolojik yardım al zor zamanlar geçiriyo olabilirsin. allah yardımcın olsun. ama iyi taraflarından da bak biz eşlerimizi önce evde hiç bir şeye dokunmamaya alıştırıp sonra yapmasını bekliyoruz yapmadıklarında da kendi kendimizi yiyoruz. üzme sen tatlı canını biraz sabır az çaba geçer hepsi. eminim eşinde anlayışla karşılar seni ki bak bayadır da anlayışlı arada oda kızacak belki başkasının sinirini senden çıkaracak. ki bizde yapıyoruz bunları dimi sakin kafayla doğru kararlar verirsin inşallah. ahbitanem çok

evet kendime uygun istediğim gibi bir iş bulursam kafamı dağıtmak için iyi, heryerde ve her patronun yanında çalışamam aksi bir iş benim için eziyet olur Tarcinlibalik Let's Be

maddi durumumuz kötü değil, eşim makine mühendisi yalnız işi zor ve anladığım kadarıyla üç dört aydır yolunda da gitmiyor, ben dört aydır iyiyim sakinleştim tabi içimde acım var babama duyduğum özlem arttı, kabullendim herşeyi içime sindirdim ama eşimle olmuyor. . push ; civciv89

Ya canım yaşadığın çok kötü bir dönem yalnızca. Sağlıklı düşünemediğin apaçık ortada. Yeri gelir hepimizde olur böyle durumlar. Ama yalnızca sen zaten şu dönem agresif ve mutsuz olduğun için belkide tepkilerinide kontrol edemiyorsundur. Bak kadın fiziksel olarak erkekten güçsüz olabilir ama aslında kadın dünyanın en güçlü canlısıdır. Eşine karşı içinde zerre kadar sevgin varsa mücadele et. Topla kendini, mücadele etmeden yenilgiyi kabullenme.. Bu durumda olan o kadar çok kadın vardır ki emin ol zorlu mücadelerden sonra evliliğini kurtaran. Kaynanadan değil kim olursa olsun senin evliliğine zarar vermek isteyen herkes senin karşında olmalı. Ne demek kız torun istemiyorlarmış, siparişlemi geliyo bu çocuklar? Onların karşısında güçsüz pes etmiş durursan uğraşırlar tabi seninle. Sen bi dişini göster bak o zaman bişey yapabiliyorlarmı. Sen öncelikle kafanı toparla, ne istediğine ve ne istemediğine karar ver. Ama bence boşanmadan nasıl çözebilirsin onu düşün önce. Güçlü dur karşılarında sadece güçlü. Daha sonra eşini al karşına kararlı bi şekilde konuş. Babanın durumu tabi ki yıkım olmuştur senin için tartışılmaz arkadaşım ama hayatın içinde olan şeyler bunlar. Senin kurtarman gereken bir yuvan var. Sen duruşunu değiştirdiğin an herşeyin nasıl değiştirdiğine şaşıracaksın. Birde yanlış anlama beni ama hemen bitti boşanıyorum olaylarına girme. Aldatma yok bişey yok, Allah sağlık versin çocuğunuzda olur. Ama iş sende bitiyor. İkinizde olgun insanlarsınız, aldığınız kararlar olgunluğunuza yakışmalı. Sonu boşanmayla bitse bile, sen elinden geleni yapmanın huzur içinde olmalısın. Hakkında hayırlısı olsun ahbitanem çok

bu süreçte çalışıyor olsaydınız bunalımınızı daha kolay atlatırdınız. çünlü çakışmaya odaklanınca insandikkatini buyna veriyor ve düşünmüyor. düşünüp kafanda kurmayınca da daha sağlıklı oluyorsun. eşimle kavga ettiğimiz zamanlarda işime odaklanınca kendimi daha rahatlamış hissediyor ve evime daha rahat yenilenmiş olarak gidiyordum. ama tatillerde bile odak noktam sadece eşimle olan tartışmalarımız oluyor düşündükçe kafamda kuruyor ve ona dahada düşman oluyordumçsöyleyeceğim şuki çalışmak insanı yeniliyor ortamın değişiyor bir kere farklı şeylere yoğunlaşıyor ve ev ortamının kavgalı kasfetli durumundan uzaklaşabiliyorsun. psikolojinin düzelmesi için çalış eşin istediği için değil. sana çok iyi gelecek. yorgunluğa gelince fiziksel yorgunluğa katlanılıyor ama psikolojik bunalım insanı delip geçiyor. bunu yaşamış biri olarak söylüyorum. çok iyi biliyorum. B

cnm öncelikle başın sağolsun ama bu kadar kendini yıpratma herşeyi kendinde baskı haline getirme bak annen sağ eşin yanında ben senin yerinde olsam çalışırım evde durmakta bazen insanı bunaltıyor çalışıp kendini işine gücüne verip kafanı dağıta bilirsin yoksa evde oturup hele bide bunları düşünüp insanın hepten psikolojisini bozar bi psikologdan yardım almanda da yarar var

ahbitanem çok

eşim telefon ettiriyor sanırım, yani bi acente açılıyormuşta kadro kuracaklarmışta, üniversite mezunu müdür arıyorlarmış off neden yapıyor içimi yakıyor gene, ben bursada yaşıyorum annem istanbul da cv mi göndertmişim sigorta şirketlerine güya işte ordan kayıt almışlar mail yok bişey yok kariyer sayfasında şişlide oturuyosunuz dimi diyor annem mecidiköy gülbağ mahallesinde ya hamdi eşimin tezgahı E

gelicek bakalım bu akşam konuşurum ahbitanem çok

Gerçekten kırılmanı istemem ama 35 yaşındayım diyosun ne demek ayrılma sebebi nedir? kimi insan vardır bir bardak su için boşanır kimi vardır herşeye katlanır eder bi yerde tak der boşanır. ha bana sorarsan sevgi yoksa, eşinin tenine kokusuna tahammül edemiyosan, içinde bu adama karşı herşey bitmişse tamam zaten uzatma derim çünkü kendinize yazık edersiniz bi yerde zaten patlar. ama eşim sessiz, sakin diyosun hani ondan ufakta olsa bişeyler bekliyosun sende aynı küçük sürprizleri eşine yapıyomusun? M M e

eşim çocuk istemedi senelerce hepbir bahane öne sürdü bi birini söyledi bi diğerini bahanleri sıraladı durdu, çocuk olayını hiç denemedik bile, beni soğuttu resmen ona olan güvenimi sarstı son bir senedir bende istemiyorum artık, ben anadolu üniversitesi bankacılık ve sigortacılık meslek yüksekokulu mezunuyum, sigortacılıkta beş sene çalıştım ve bu konuda bilgim yüksek, bir buçuk sene önce iş arkadaşımdan memnuniyetsizliğim katlanamıyacağım seviyeye ulaştı ve işten ayrıldım, yorulmuştum ve aynı zamanda evli olmak bir yandan ev işleride beni yoruyordu biraz dinlenmek istedim. D e f n

Eğer gerçekten eşinden memnun değilsen ve evliliğini bitirip yeni bir hayata başlamayı göze almışsan boşanma konusunu aç ona. Neden boşanmak istediğini söyle. Evliliğinizi kurtarmaya, daha güzel bir hayat haline getirmeye çalışın. Yapamıyorsanız tabii ki en doğru yol boşanmak. :/ B

boşanıyorum eşim benim ilk gözağrım nasıl dayanacam bilmiyorum beni gözden çıkarmış ahbitanem çok

biz kadınlar kriz yönetiminde başarılı olamıyoruz malesef hayatımızda olağandışı birşey olduğunda herşey ona bağlıymış gibi hayatı ve sorumluluklarımızı gözardı ediyoruz sanırım. bu noktada erkekler bizim mantığımızla düşünmediği için bizi suçlayıp bizden uzaklaşabiliyorlar ve erkeklerin en iyi yaptığı şey bahanelerin arkasına sığınıp farklı şeylere yönelmektir. çalışman bencede senin için iyi olur en azından kafanı dağıtırsın bu konular üzerine ne kadar düşünürsen o kadar karmaşık hale gelir bence konuyu kapatıp üstüne düşünme zamana bırak. ve boşanırsan olacak senaryoları kafanda kur... . push ; B

ortada evlilik bitirecek kadar büyük bir sorun göremiyorum.. biraz mücadele biraz sabır biraz anlayışla halledilmeyecek birşey yok... mücadele edin mutluluğunuz için.. hemen çekip gitmek kolay... butterflys73 Tek Bayrak Tek

nasil yaaa o kadar kolay mi? nasil güler nasil gururunla oynar? bu karara nasil vardiniz canim anlatir misin özel olmazsa ya da üzülmezsen? . push ; ahbitanem çok

etrafında eşim şunun gibi olmalı dediğin bi model varmı peki? S

çok şükür iş durumu tezgah değil ben kariyerdeki sayfamı eşim İstanbul da yabancı şirketlere başvuru yaptığı iş aradığı için bende özgeçmiş sayfama annemin şişli İstanbuldaki adresini yazmıştım, onu görmüşler, sorun yok sabır gösterince sakince çözüldü gerçek olan.

bence eşini ölen babanın yerine koymaya çalışıyosun gibi geldi bana... babandan gördüklerini ondanda görmek istiyorsun.. hem babalık yapsın, aynı kaybettiğin baban gibi olsun, hemde kocalık yapsın istiyorsun.. yani yuvanın yıkılmasına sebep olacak kadar somut bişeyden bahsetmediğin için aklıma ilk bu geldi...

1-eşin ne iş yapıyor gerçekten çokmu yoruluyor belki onun için sana yardımcı olamıyordur? 2-maddi durumunuz nasıl eşinin kazancı yetmiyormu? senden destek mi bekliyor? 3-çocuğunuzun olmaması ile ilgili hiç bir adım atmadınız mı? yani sorun kimde? çözüm sadece tüp bebek mi? bunun için paranız yeterli değil mi? 4-her işte çalışamamak tamam en doğal hakkınız ama ne mezunusunuz? daha önce çalışıyormuydunuz? ne zaman işten ayrıldınız? ihtiyaçlarınızı eşiniz kısar mı? inan ben buraya daha okadar çok soru sıralayabilirim ki. fakat ben tek bir noktaya takıldım eşimden memnun değilim diyosun hiç kimse 4x4 lük değildir. kendi kafanda bitirdin mi bu evliliği yada yürümesi için ne kadar çaba harcadınız. ahbitanem çok

iyi de bu saatten sonra mi? evlenmeden ayirsaydi tamam istemediler engellediler derdim.. ama bunca zaman sonra mi? ogullari da kusura bakmasinlar da artik yeni yetme delikanli degil napcaklar tursunu mu kurcaklar? kesin karar almadan yine esinle konusmayi denesen biraz zaman sonra.. ahbitanem çok

ohoooo hem evde calistiriyo, hem ise yolluyo, hem cocuk istemiyo. ne bicim evlilik bu. Zaten cocuk olmayinca evliligin bi anlami yok gibi, yani en azindan cocuk plani olmali insanin. esinin böyle bi plani yoksa bence onun gözünde evlilik falan yok, bedavadan bakici tutmus seni. yasiniz gecmeden cocuk yapmaniz iyi olurdu. cocuk meselesinde karaliysaniz esinizle ciddi konusun, kafasinda ne varmis ögrenin. cok baska fikirleri varsa belki de bu evliligi bitirmek daha hayiliddir, cocuk olmamasinin avantaji da bu:) ahbitanem çok

canım benim öncelikle başın sağolsun. eşinle sorunlarına ilk başta bakınca ele avuce gelecek bir dert gibi görünmüyor. ancak eşinle iletişim sorunuuz var sanıyorum. işleri bir kaç aydır iyi gitmiyor galiba diye bir söz etmişsin. eşlerin iş hayatlarındaki sıkıntılara bu kadar uzak kalması yanlış paylaşımın az olduğunuz göstergesi bana göre. ikinci olarakda kimse seni annelik duygusundan mahrum bıraktabi. amaz eğer sağlık sorunları yoksa her kadın gibi sende bunu yaşamak isteyebilirsin. eğer bu konu seni ciddi anlamda sıkıntıya sokuyorsa eşinde kesinlikle istemiyoruym diyorsa bebek için hayatını bence gözden geçirmelisin. zaman akıp gidiyor hayatında ki boşluğu doldurmak için geç kalabilirsin. bu konuyu eşinle detaylıca konuşmalı ve ona göre yeni bir yol haritası çizmelisin. diğer meseleler bir şekilde halledilir. sen işe girersin ev işlerini eksikde olsa yaparsın yada yaptıracak birini bulursun. inşallah doğru karar verirsiniz canım eşinle beraber.

yardım edin nasıl dayanacağım, boşanmış yalnız bir kadın nasıl güçlü olabilirim? 1Sen

Dua, kendine güven ve vereceğiniz kararın arkasında durarak. acemicadi

Maddi durumunuz kötü mü peki:26: Ben eşinizin tavrını hiç iyi bulmadım açıkçası çalışmanı istiyorsada daha kibar bir dille söyleyebilirdi.. S

aynen cnm ben de senin gibiyim çalışıyorum eşim kolay kolay yardım etmez herşeyi ben yapıyorum ne yapalım genelde türk erkekleri böyle yapcak bişey yok allah bize güç versin. B

Öncelikle başınız sağolsun. Bence biraz zaman vermelisin hem kendin demişsin bu evlilik için henüz bir çaba sarfetmedim diye, bir evliliği yıkmak bu kadar kolay olmamalı. Tabi senin yaşadıkların sonuçta belki hepsini anlatmak istemiyorsun ama burda anlattıkların kadarıyla ayrılmak için elle tutular bir neden yok. Erkeklerin çoğu evlendikten sonra o romantizmi unutur, hep öyle olmasını bekleyemezsin. Özel günlerde hediye, çiçek almazsa kırıldığını hissettirebilirsin. Ama hiçbirşey zorla olmuyor. Benim babam anneme bir kez seni seviyorum dememiş, ne yapabilirsin ki bu nedenle ayrılmak saçma geliyor bana. Sevgisini hissettiriyorsa, seni düşünüyorsa, evine bakıyorsa, gerektiğinde seni koruyorsa seviyor demektir, illa sevgi sözcükleri, çiçekler, hediyeler gerekmez. Çalışmanı istemesi bana da saçma geldi ama işlerinin kötü gittiğini söylemişsin belki destek bekliyordur senden. Evi geçindirmek sadece erkeğin görevi değil ve inan bana hem çalışıp hem ev işlerini yürüten bir sürü kadın var, ben de onlardanım eşim yardım etmez ki ben daha çok yoruluyorum ondan. Uygun bir iş bulabilirsen temizlik gibi işlere haftada bir gün kadın çağırabilirsin, çok yorgun olduğunda dışardan yemek istersiniz, yada çıkıp dışarda yersiniz, biz öyle yapıyoruz. Ayrıca hanım evladı olması iyi birşey, bağırsa, sinirli olsa daha mı iyi. M M e

eşinin çalış demesi değil sorun sadece.. ozaman nedir seni bukadar bıktıran soğutan.. beni korumuyor diyorsun.. kime karşı neye karşı korumuyor... ahbitanem çok

eşim söyledikleri bir öyle bir böyle net bir cevap çıkmıyor ağzından, kararlı bi tutumu yok, bi diyo ben nasıl çalışıyorum nelere katlanıyorum ne zorluklar çekiyorum sende çalış, bi diyo seni anlıyorum senin için zor oluyor sen yeter ki sakin ol ben sadece huzur istiyorum, sakin davranıyorum huzurluyum, bi hafta sonra çalışma mevzusu ve benden şikayet tekrardan M

evlenmeden önce eşin yeri göğü titretiyordu da evlenince mi değişti.. sonuçta evlenmeden önce az çok eşlerimizin karakteri hakkında fikir sahibi oluyoruz... bence esas neden çocuk istemiyor olması.. diğer şeyler sudan bahaneler... bence esas sorunu sende kendine itiraf etmeli ve eşinle ona göre bir konuşma yapmalısın... ahbitanem çok

ah gidiyim annemin yanına evdeki eşyalar satılsın ev dağılsın bitsin bu iş diye düşünüyor heralde, Rabbim yardımcım olsun, çok kederliyim

öyle görmek isterim eşimi, ben kafaya çok mu taktım nedir, boşanmak için sebep değil diyorsunuz ya somut bi neden yok madem bende evliliğim için göstermediğim çabayı gösterebilirim, açıkçası bu zamana kadar tam bi çaba gösterdim diyemem, evlilikte tecrübeli olanlarınız vardır ayrılma sebebi ne olabilir? bunu bilmem gerekli sanırım.

Sen işe girince nerde kalacaksın eşinden ayrı yerlerde mi kalmak zorunda olacaksın. ahbitanem çok

ben hiç birşey anlamadım bu son gelişmelerden?

ben boşanırsam da annemin yanına taşınıp çalışacağım zaten, çözümü çalış diyorsunuz tamam ama ben eşimden memnun değilim Tarcinlibalik Let's Be

Allah rahmet eylesin, babanın mekanı cennet olsun. Bence sıkıntın büyük oranda babanın kaybını kabullenememenle alakalı. Psikoloğa gitmeni ben de öneriyorum, neredeyse 1 yıl olmuş ve hala üstesinden gelememişsin. Kimsem kalmadı diyorsun ama Allah uzun ömür versin, annen hayattaymış. Hakkımı savunacak kimsem yok demişsin. Eşinle her sorun yaşadığında, babanın devreye girdiğini hiç sanmıyorum. Şimdi değişen ne oldu ki? Neden böyle hissediyorsun? Kimsem yok, kimsem yok. Eşin var! Yapayalnız yaşayan insanlar var, akrabasız, eşsiz... Onlardan değilsin. Eşin var, annen var, babaannen var. Ama kimsem yok diyorsun. Tek yakının babanmış gibi düşünüyorsun. Eşinin çalışmanı istemesi, belki senin açından iyi olacağı içindir. Belki fazla eve ve içine kapandın, depresif hallerdesin. Eşin biraz açılman ve hayata katılman için çalışmanı istiyor olabilir. Öncelikle kendi sorunlarını çözüp sonra evliliğinle ilgili net bir karar verebilirsin. Bunun için mutlaka yardım almanı öneririm.

Herşeyde bir hayır vardır Güçlü ol kendini bırakma İlkönce kendine bir iş bul Böyle kayınvalide olmaz olsun Allah hem bu dünyada hem öbür dünyada cezasını versin Kocana da akıl fikir versin Sana da Allah ömür boyu sağlık, huzur ve mutluluk versin

eşinizle tüm bunları konuştunuz mu? Tarcinlibalik Let's Be

Eşinle oturup konuşun. Ona gerçekten çalışmanı isteyip istemediğini sor. Sende fikrini söyle. Böylelikle bii karara varın. Eğer çalışman taraftarıysa, birlikte sana uygun bir iş bulun. Böylece anlaşmış olursunuz canım :)

kayınvaldem görümcem herkesi doldurduyorlar eşimi de hergün arayorlardı baskıları var üzerinde bu açıkça hissediliyor onların kadınsı kıskançlıkları evliliğimi yıkmak olsa dahi onlar üstün gelecek hırslarını alacaklar düşünmüyorlar günahını bile beni karalamalarıda şu işte ben onları beğenmiyormuşum da kibirliymişim gururluymuşum saçma salakça eşim bunların doğru olmadığını biliyor onların bu tavırları teklefonda bana hakaret etme safhasına getirdiler eşimle arsamıza giriyorlar anlıyacağın olmadı olmuyor ahbitanem çok

eşim 37 yaşında selvi boylu yakışıklı babaneme kayınvaldem demiş ki biz torununu istemiyoruz oğlumu tekrar evlendiricez ahbitanem çok

Sen demiyor musun ben o işe girdiğimde sende gelecek misin nasıl olacak diye ya birde nette bir siteye cv vermişsen ordan ulaşabiliyorlar yani oraya başvurmasan bile konuş istersen eşinle. ahbitanem çok

canim öncelikle basin sagolsun, bence ne yapmaliyim diye bizlere sormadan önce bosanmayi istiyor muyum diye kendine sormalisin.. bence sen iki arada bi derede kalmissin.. tamam fikre ihtiyacin var ama bu bir evliligi bitirmek, elbise secmek degil kii.. bosandiktan sonra yasayacagin hayatla simdikini bir karsilastir.. belki cok daha güzel bi hayatin olacak.. seni coooook iyi anlayip destek olacak birini bulacaksin.. ama ya tam tersi olursa? midyata pirince giderken evdeki bulgurdan olma.. iyi kötü kocan var ve bu yasa kadar gelmissiniz birlikte.. bak bizim de cogumuzun esleri ve aileleri ile inanilmaz sorunlarimiz var.. bazen bosanmak cözüm degil sorunun ta kendisi de olabilir.. kendin hakkindaki en iyi karari yine kendin verebilirsin.. labellevie Guru Anneler

yaşadığın bu acıyı eşin görmedi mi? şefkat göstermedi mi? teselli etmedi mi? B

belki de çalışmıyorken çok fazla bişeyleri kafasına takan, kuruntulu bir yapıda olduğunu düşünüyordur ve çalışmanın,'senin için' iyi olacağını düşünüyordur.. çünkü makine mühendisi diyorsun.. aydın bir insan ve çok da fazla ek gelire ihtiyacı yoktur sanıyorum.. çalışma ısrarı konusunun açıklaması bu olabilir.. ahbitanem çok

ayrılmayın bence.. ayrılma sebepleri daha yıkıcı sebepler olmalı.. sevgi de varsa hele, bitirmeyin derim.. şu depresyonik ruh halinden sıyrılıp daha sahiplenici olun yuvanızı.. düzelecektir, çocuk da yapmaya çalışın bir de.. yuva kolay kurulmuyor, koca da kolay bulunmuyor :87::82:

evet işte tavrı canımı sıkıyor, hani sanki çalışmaz param olmazsa beni istemiyor gibi bi durum, uygun bir iş bulmamda da yardımcı olduğunu görmedim, olamıyor yada, ama hiç çaba sarf ettiğini de görmedim. ben sorunum bu evlilikte çocuk yapmayı zaten düşünemiyorum bu adamla, bizim sorumluluğumuzu kaldıramıyacak :2: asude_bahar