Bence kabul edin. O yaşta kadın çalışmak zorunda kalmasın. Tamam belki ileride sorun çıkabilir bakamaz falan ama o sizin anneniz. İmkanınız olmasa neyse de geliriniz gayet yeterli. Kadın ölene kadar acaba sokakta kalır mıyım korkusu mu yaşasın. Çocuğa hiç bakamayacak olsa bile ben olsam o evi alırdım. Hem yatırım yapmış olacaksınız hem anneniz güvende olacak.

Bence alın evi ve çocuğunuzun üstüne yapın dursun bi kenarda anneniz de cocugunuza baksin. benim en büyük hayalimdir bu

Annenizin teklifi garip geldi diyenler kusura bakmayın da kadın nafaka bile istememiş kocasindan, kimseden bugüne kadar yardım almamış gelmiş 57 yaşına 600 liraya sigortasız çalışıyor bi de babasından 1000 lira bağlı bu kadın nasıl gecinsin. Kadın teklif sunmuş mantıklı bi teklif aslında hiç parasal konular sokulmamasi gerekiyor bu işe ama hayat bazılarına öyle işlemiyor işte. Okula başlayana kadar da bakicakmis torununa ne güzel işte. Bırakın eleştirmeyi bence de kadın rahat etsin yazık. Eşinizle konuştunuz mu bu durumu?

Annem gelemez çünkü çalışıyor:) işi bırak gel desteğe desem ömür boyu ona da 1000 lira ödemek zorjndayım o mantıkla, kadın geçinemez kendi emekli maaşıyla. Kirayı karşılayamaz. İşi bırakma lüksü olsa gelecek zaten. Z

"Sorum şu: annemin yaptığı teklif mantıklı mı? Uzun vadeli olduğu için İleride eşim ile sorunlara yol açar mı? Çocuk büyüdükten sonra, annemin o evde oturması herhangi bir kavga esnasında başıma kakılır mı?" Annenizin teklifi gayet mantıklı, alacağınız ev sizin olacak, kadıncağız ölene kadar oturma hakkı istiyor sadece, bu da bir anne için kalan ahir ömrü için çok bir istek olmasa gerek. Hem bu vesileyle bir gayrimenkulünüz daha olacak, şimdi bir çocuğunuz var, belki ileri de bir çocuğunuz daha olacak, çocuklarınızın geleceği içinde yatırım olur hem. İleride eşinizle sorun olur mu, başınıza kakar mı? Bu tümüyle eşinizin karakterine bağlı bir durum, normalde lafını bile etmemesi gerekir, annenizin durumunu görüyordur biliyordur, kadın evi üstüme yapın demiyor ki başınıza kakılsın, annene ev aldım desin, size ait bir evde oturacak, oturduğu sürece de size hayır duası edecek.

Ben de eğitimciyim ve kreş konusunda aynı fikirdeyim sizinler. beni kınayanlar oldu burada. Sma önür boyunca zaten sabahın köründe kalkacak. Çocukluğunda ev ortamında huzurlu olmasını istiyorum. Aile ilişkilerimiz de nispeten huzurludur. Teşekkürlee yorumunuz için.

bende bu düşünceyi savunanlardanım benimde yeğenim var 5 yaşında ve 3 yıldır gidiyor ben etrafımda öyle güzel çocuk görmedim neşeli, sosyal, diğer çocuklara göre fazlaca bilgili her konuda vs.

O şekşlde de ömür boyu kirasını ödeyeceğiz. Oğlan büyüdü hadi kiranı öde diyemeyiz. Kaldı ki işine dönemez. GunesinKizi35 9. takım

Bakıcı yatılı düşünmüyoruz. Bizim eve gelip gidexek. Burada fiyatlar 750 den bile ucuz. Ben annem çalışmasın, gönlü de olsun, rahat etsin diye düşünmüştüm ama ileride sorun olabilir dediğiniz gibi. Ama bakıcıya nasıl güveneceğim daha çok küçük. Z

Eşiniz tayin olana kadar ücretsiz izin almalısınız enazından bebeğiniz bir yaşına gelmiş olur(ben 3 yaşa kadar anneden ayrılmama taraftarıyım zorunluluk yoksa o ayrı konu) Ev alma konusuna gelince çok iyi fikir gerçekten kredi borçlarınız seneye kadar bitmiş olur hem Şu da bi alternatif fikir olabilir evi annenizin yaşadığı yerden alıp kiraya verirsiniz o kirayla yaşadığınız yerden ev tutarsınız küçük eşyalı eski bi ev bile olabilir kapınız ayrı olur böylece babasının emekli maaşını harçlık yapar yemeniz içmeniz birlikte sizin evde olur yatmadan yatmaya gider kiralık eve bazen torununu da götürür siz başbaşa vakit geçirirsiniz Bakıcı işine hiç girmeyin derim böyle bir lüksünüz varken değerlendirin derim GÜVEN satın alınamayacak paha biçilmez bir duygu heleki sözkonusu savunmasız evladınız olunca... Eşinize karşı sürekli bunları telkin etmeli başınıza kakmayacak şekilde zaman içinde doldurmalısınız güvenin paha biçilmez olduğunu vurgulayın sürekli bebeğiniz eşinizin de evladı sizin de maaşınız var zaten ev de sizin olacak eşiniz size birşey lutfetmiş olmuyor ki başınıza kakmaya cüret edebilsin Herşey gönlünüzce olsun Z

İyi hoş ama anneniz en az 5 yıl o evi sadece 3 ay kullanacak O süreçte çalışırken kredi öderken yorulunca içerler misiniz acaba Yani bizimle yaşıyor ama ev orada kiraya da veremiyoruz annenin eşyalarını bekliyor diye Zira ben sorun ederim gibi geliyor 9 ay boş evin durmasını

Evet benim kafamı kurcalayan şeylerden biri de birbirimize tahsmmül edebilir miyiz konusu. Y yasmn_

tum bunları aynen eşine sor. C

anladığım kadarıyla orda mutlu olduğunu düşünüyorsun hayat şartlarıda iyi ozaman hiç akraba işine girme çevrende tavsiye edilen bi bakıcıyla çok daha senin kurallarının geçeceği bişekilde çocuğunu büyütürsün

hiç annende kalmıyormu aklın hiç bebeğini gözünden sakınırken annemde beni böyle büyütmüş böyle bakmış gibi şeyleri düşünüp büyüdük anneme bi faydam yok gibi düşüncelerin olmuyormu kocasına belkide biizm için yıllarını verdi katlandı bi ömür çekti şimdi tek başına yaşıyor belki bize gelmesi torun sevgisi onu hayata bağlar bu yaşta 3 kuruşa çalışmak zorunda kalmaz nebiliyim bunları düşünüp 6 sene katlanamazmısın annenin varlığına evi üsütüme yap demiyor onun için bi yatırımmış gbi düşünüp bi ev alamazmısın gerçekten yargılamak için sormuyorum bu yönde annenizi düşünür önemser şekilde hiç olayı değerlendiremezmisiniz benimde annem bende kalıyor çocuğuma bakmak için ve ben hergün dua ediyorum annem olmasa napardım nası çaışmaya devam eder nası çocuğumun geleceği için para kazanır yatırım yapabilirdim diye evet benim annemde dırdırcı herşeye karışan biridir ama çocuğuma benden daha çok tahammüllü daha çok koruyucu daha çok özenlidirde benim için 20 yıl ömrünü değmicek bi kocaya verdi boşanmadı şimdi tam emkli evi var sefa sürcek şimdide benim evimde bütün gün çocuk bakıyorki çocuk bakmak çok zor biz bile şikayet ederken...

Bana cok mantıklı gelıyor, ev sahıbı olmus olacaksınız belkı sımdı olmasada yarın 10-15 sene sonra oradan kıra elde edebıleceksınız

Mahallede top mu kostursun? Kaldi mi oyle aktivite alanlari cocuklar icin. Krese gondermezseniz tv karsisinda beyni uyusan cocuklara doner.

Rica ederim, bence de detaylarıyla konuşun, eşinizin yapısı nasıldır bilmiyorum ama sizin yerinize koyuyorum kendimi, ben gelecekte ev alındı diye lafını eder mi endişemi gayet naif bir dille söylerdim, sizde söyleyin, aramızda böyle bir sebepten sorun yaşanmasını istemem deyin, sonra nihai kararınızı verir ve uygularsınız. Hakkınızda en hayırlısı nasip olur umarım. Bebeğinize ve sizlere sağlık diliyorum.

Bence annen tamamen senin olduğun yere taşınsın. Evi ordan alın. Hem akşamları eve döner. Kolay mı senelerce aynı evde yaşamak

canım bende 28 yaşındayım evladım yok annenin teklifi güzel fakat ya olumsuzluklar olursa evliliğine zarar gelir bide bakıcı birşey yaptığı zaman eleştirip uyarabilirsin ya anneni küsebilir

Yasamadan sorun etmiyor klmasina guvenmeyin. Ben de 2 ay esimin ailesiyle yasamayi sorun etmiyordum ama ayni eve girince en kotu kabusum oldu. E

Haklısın. Kendi bebeğim beni bile zorluyor. Bir kaç kere çok gerilip yeter ağlama artık diye çocuğu sarsmak istedim. Sonra da asla bakıcı olmayacağına karar verdim. Kamera bile olsa çocuk hirpalandiktan sonra ne anlamı var. Z

ahh ahh benimde aynı şey kabusum olduğu için yapmayın dedim ama insan yaşamadan bilemiyor herhalde

Sizin durumunuz icin annenizin bakmasi mantikli. Kadincagiza allah vermesin bir sey olsa da calismayacak duruma gelse yine maddi manevi sorumlulugunuz olacak. Yasi 57, bir 20 sene daha ise gidecek gucu de olmayabilir. Sokakta kalmamasi icin ev alabilirsiniz. cocugunuza bedavaya bakilmis olacak. Hic dusunmeyin kabul edin.

Tayin durumu belli olana kadar teyze baksın. Ondan sonra anne seçeneğini değerlendirin. Zaten 6 aylık olunca işe başlayacaksınız. Ee tayin de 1 yıl sonra belli olacak. Yani aradaki 6 aylık süreyi teyze ile doldurursunuz. Gideceğiniz yer belli olmadan mülk işine girmeyin bence. Belki yeni komşulardan sevip güvendiğiniz birine baktıracaksınız, belki anneniz yaşadığınız yeri sevecek ve fiyatlar da uygunsa evi burdan alın diyecek, belki içinize sinen ve çocukları mutlu edebilen bir kreş bulacaksınız. Bir sonraki görev yeri belli olmadan kesin karar vermeseniz iyi olur. İlerisini ileride düşünün bence.

Annem boşandı, babasından 1000 lira maaş alıyor, aynı zamanda çalışıyor. Kirada oturmadığı için çalışması gerekmeyecek. Bizim evinizde oturacak. Harcamalarına babasından aldığı maaşı yetiyor. Çocuğa baktığı müddet boyunca Bizde kalacağı için parası da birikir. İleride torunlarıma harcarım falan diyor. Çocuğa bakarken para vermeyeceğiz. Z

Annenize ücret ödeyin o da kendine küçük de olsa bir ev alsın. kendi evi olur. daja rahat eder eylemesra

Bana çok garip geldi annenizin teklifi. Ölene kadar demiş de ne zaman öleceğini Allah bilir. Kendi evine gidecekse yazın kira ödenecek sonuçta başka eve. Kredi çekmeyin. Şu şartlarda teyzelerin bakması bile daha mantıklı. Sonrasını da o vakit düşünürsünüz bence. Şu an memurum ben misal. Bebeğime ücretsiz izin dahil kendim bakcam. Annem de olsa kimseye güvenmem hele annem işin içine para mevzusu soksa hiç bırakmam bizim ailelerde yoktur yani ücretsiz bakılır toruna. Tabi sizin tercihiniz

Eşim kabul etti fakat ciddi olarak oturup konuşmadık tabii. Üstünkörü oldu. Bunu daha detaylandırmak, oturup anlaşmak gerekiyor. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Yanımızda ev tutma ya da alma fikri olmuyor çünkü eşimin seneye tayini çıkacak, nereye gideceğimiz henüz belli değil. Annem de nereye gidersek bizimle gelecek. Annem gelmezse de sürekli bakıcı bulmak da problem, çocuk alışacak, sonra biz gideceğiz, haydi yeni bakıcı bul vs... M monalazo akşam güneşi tek ayak

Bence imkanınız varsa ücretsiz izin alın 2 yıl o daha mantıklı bence. Hem kafanız rahat olur. Ayrıca kimin kimden evvel gideceğini yalnızca Allah bilir, bu yüzden o matematik bana pek mantıklı gelmedi

Hmm anladım o halde o sorun yok. Birlikte yaşamak sorun olmaz sanırım ikinci planda demişsiniz yukarıda, eğer öyleyse mantıklı olabilir. Benim için en büyük sorunlardan biri bu olurdu. Yazın üç aylığına ama onun evine mi gidecek çocuk? Buna hiç katlanamazdım işte sanırım. Gitmesin neden gidiyor ki? Gerçi yazın falan çocuklarını anneanne dede yanına gönderen aileler çok ama bana çok zor geliyor bilemiyorum. Maddi açıdan kısa vadede zararda oluyorsunuz evet çünkü 100binliraya uzun seneler çocuk bakılır. Ama sonuçta ev sizin sonra. Ama tabi bir sıkışsanız satamayacağınız dokunamayacağınız bir ev olacağı için çok da sizin değil. Bir de sorun yaşasanız vazgeçemeyeceğiniz bir plan. Bir kere girdiniz mi geri dönüşü olmaz olacak. O da düşündürcü.

bence cok mantıklı annene sizin evinize cok yakın bır ev alsanız aksamları da kendı evınde olur sız bakıcı parası yerıne onun evını odeyın o da maasıyla gecınsın cok begendım bu fıkrı Allah korusun Allah gecınden versın annene bısey olsa o ev hem soze kalacak cok iyi fikir bakıcılara verılen paraların haddi hesabı yok

Eşinizin nasıl tavır göstereceğinizi siz daha iyi bilirsiniz. Ama ben olsam böyle bir şey yapmazdım. Bakıcıya verirdim. Kimsenin uzun vadede gelip benimle yaşamasını istemem çocuk için de olsa. Annenizin yaptığı teklifte mantıksız bir şey yok. Sizin için çok zararlı değil. Ama o çocuğa bakmayı bıraktıktan sonra dönüp yeniden iş bulabilecek mi? Bulamazsa harcamalarını kim karşılayacak? Çocuğa bakarken de keza ona para verecek misiniz? Çünkü hiç bir geliri olmayan bir insan olacak. Yemeklerini sizinle yiyecek tamam ama yine de bir harçlığı olması lazım insanın. Yani bence çok karışık ve sizin için çok zahmetli. Her bakıcı kötü, çocuklara ilaç veren insanlar değil. Belki iyisini bulursunuz. Ama bence bakıcı sabah gelip akşam gidecek kendi işine bakacak, sonra kendi kendinize olacaksınız bu paha biçilemez bir şey. Ki zaten bütün aile bireyleriniz bir maddi kazanç karşılığı bakıyor çocuğa gördüğüm kadarıyla.

Detaya girmedim, borçlar yüzünden boşanıldı zaten. İstese de veremezdi. Onun benim konumla pek alakası yok.

Evet ben de aynı fikirdeyim. İşin garibi annem benden daha sabırlı. Bizde öyle değildi, hırpalamışlığı vardır torununa kıyamıyor. Ben de bağırdım çocuğa uyu artık diye, insan gerçekten çileden çıkıyor bazen ama bakıcı bağırdı mı bana batar. Kaldı ki bağırmak dışında birçok şey yapabilir. Neler var haberlerde. Balkondan çocuğu atmalar, dövmeler. Bakıcı olsa bile evi kamera sistemiyle döşetmem gerek. O da maliyetli. Bir de bence hiçbir bakıcı tüm odaları kamera ile izlenen bir evde çalışmak istemez. Gizli kameraya ne gerek var kötü olay olduktan sonra çaresi yok. Çocuk eşimin kucağında ağladığında gelip çare bulmaya çalışıyorum bakıcıda huzursuz olur. Saatlerce evde yokum, bir de uyku ilacı olayını duydum bir yerden, çocuk uyusun diye uyku ilacı veriyormuş bakıcı, iyice paranoyak oldum. D damdan

Üzerime yapın evi dese olmazdı belki ama ev sizin olacak herhalukarda zaten. Bakıcıya 6 sene para ödenecek ama sonunda elde kalan bir ev olmayacak. Seneye tayin çıkana kadar sizinle kalır veya eşyalı bir ev tutulur. Seneye gittiğiniz yerden ev alırsınız size yakın. Çocukta büyüdükçe kreşe yine gidebilir anneniz ilgilenir. Kısaca mantıklı bir seçim olur.

bende sizinle eşimle birlikte aynı maaşı alıyorum ve annem ve babama kredi çekip ev aldım ve çocuğuma da baktırmadım. çünkü babam çalışan bir insan eiş yerine yakıbn bir ev aldım ne olursa olsun maddi düşünülmemmeli evi her halikarda anneniz için almaslısın. bakma olayın agelince elbete çok çok zor olacak ama kendi evinize yakın bir ev alırsanız daha iyi çünkü akşam kendi evinde kalmak isteyecek bir zman sonra kendi evini isteyecek

Bence annenizin 9 ay sizle 3 ay kendi evinde kalması saçma. Yanlış anlamadıysam o ev orda dokuz ay boş kalacak. Onun yerine kendi yaşadığınız yerde çocuğunuzun üstüne bir ev alın 1+1 falan. Ya da kiralayıp kirasını siz ödeyin. Anneniz otursun. Hem günübirlik bakar hem de onun da bir düzeni olur. Anne bile olsa dışardan biri uzun vadede evlilikte sıkıntı olur. Ve bu ihtimaller de olmazsa bakıcıya bu kadar öcü gibi bakmayın. İzniniz bitmeden bulursanız bir süre sizin yanınızda bakar ve gözünüzle görürsünüz bakımını içiniz rahat eder. Allah yardımcınız olsun.

Annenizin teklifi sizi maddi olarak zorlayacak ama bir yandan zorla da olsa gelecek için bir yatırım yapmış olacaksınız. Mantıklı olabilir. Ama, girişleri ayrı olan dubleks bir daire alsanız. Altlı üstlü otururdunuz. Annenizin geçinebilmek için çalışmaya ihtiyacı varsa hep çalışamayacağını bilmelisiniz. Malum yaşlılık. Bu şekilde maddi ve manevi her zaman destek olabilirsiniz annenize, hemde o sizin çocuklarınıza bakar. Tabi aranızda ciddi iletişim problemleri yojsa. Bu kadar yakın olmak istemeyebilirsiniz. Ve ya anneniz kabul etmeyebilir bilemiyorum. Sadece düşüncemi paylaşmak istedim. Çocuk konusunda size katılıyorum. Kimseye emanet edilnez. Neler duyuyoruz. İnsanları tanımak zor.

Eşin eğer benim eşim gibiyse senin annen söz konusu olduğu için olumsuz yaklaşmak istemeyecek olur deyip sana bırakacaktır. Benimki öyle yapıyor. Bence sen kendin düşün yine de :)

teyzeler olmazzz aynı evin içinde o bu şu daha da yorar anneniz gelip bakacaksa neden ev alınacak onu anlamadım ben sadece tatillerde gitsin diye mi sonuçta ev boş duracak siz kredi ödeyeceksiniz anneniz sizinle yaşayınca da ev geçim masrafı da artacak eltimin kızına annesi baktı evi vs de vardı kız büyüdü kreşe gitti sonra okula gitti vs vs kız ortaokula başlayınca da eltim bir bebek daha yaptı kadın şimdi de ona bakacak 11 yıl geçti mesela siizn de böyle olursa eivn kredisi bile biter ama ev orada aylarca bomboş kalır yani evi alıp kiraya verip kredisinin bir kısmını ondan ödeseniz yine olur belki de sonra da anneniz gider yerleşirse kendi bilir bu şartlarda zor olur bir de anneniz birden tüm hayatını değiştirip sizin oraya taşınacak bu da zor 60 yaşında bir insanın tüm alışkanlıklarını, çevresini vs değiştirmesi de zor pazara gittim o yok, markette bu yok ay ben şöyle etek severim burada hep böyle var vs vs şikayetleri de olacaktır hazırlıklı olun tahammül gücü düşebilir, çok uzun vadeli hesaplar yapmamak lazım

benim de yaz tatilim uzun. Sonda söylediğiniz şeyler benim de aklımı kurcalıyor. Geri dönüşü yok. O ev annemde kalacak ama kadın da elden ayaktan düşene kadar çalışamaz o da var. Bilemiyorum. Eşimin yönlendirmesine kaldım sanırım. . push ;

Bunda kınanacak bir durum buraya öyle çocuklar geliyor ki ilk yaş dönemlerinden anneden yada babadan bi şekilde ayrı kaldığı için sorunlar yaşayıp sıkıntılar çeken. Eğer imkanınız varsa kendiniz bakın sonrasında da en azından 5 yaş dönemine kadar anneniz baksın. Neden illa ki 5 yaş da okul derseniz de çocuklar sosyalleşecek bir ortam arıyorlar belli bir yaş döneminden sonra ve maalesef ki bizim zamanımızdaki gibi her yer park bahçe olmadığı için bunun en çok sağlandığı yerler okulda. 2-3-4 yaşlarındaki çocukların okula gönderilmesini bu işin içinde olan biri olsam bile ben doğru bulmuyorum

canım ben kayınvalidemlerle tatsız olaylarım olmuştu benim senin için korkularım bu yüzden İnşaallah sorun olmaz Peki şöyle bir durum var mı Annenize size yakın bir ev tutsanız, aylıkta maaş verseniz Ev fikri güzel fakat belki böyle daha sorunsuz olur gibi

BEnce çok mantıklı Bakıcıya vereceğiniz paradan daha iyi teyzeleri eve sokmaktansa annenin evde olması daha kabul edilebilir eşinizle görüşün bence

Ben olsam girmezdim böyle bir işe sorumluluk biyerde ve aynı evde yaşamak bilmiyorum ev üzerine ev olur mu?İki tarafta ayriyken daha yolunda olabilir herşey kendi düzenin kendi evin insanın kendi olması sınırları olmasi daha mantıklı geliyor bana ilerde olası bir sorun olursa geri dönüşü olmaz çünkü riskli bence iyiken kötü olmak var ücretsiz izin al 2 yaş ta da krese ver yerinde olsam öyle yapardım yada bakıcı bulurdum champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

anneniz mantıklı bir teklifte bulunmuş bakıcı dan alacağınız hizmetin aynısını ve daha guvenilirini annenizden alip verdiğiniz para karsiliginda da ev sahibi olacaksiniz. çocuk büyüyüp annenize ihtiyaç kalmadığında sorun çıkacağını düşünüyorsanız hic annenizin düzenini bozmayın. O evden anneniz sağ olduğu müddetçe kira beklemeyeceksiniz bir nevi çocuğunuza yatırım düşünün. ama bana tek su saçma geldi anneniz niye 9 ay yaninizda kalacak ki? Alacağınız evi, oturduğunuz evin alt sokağı üst sokagi gibi yakınından alın herkes kendi evinde otursun. Hic bu muhabbetlere girmiyim diyorsanız da diger secenek anneniz yaninizda ev kiralasın 1000 lira bakıcıya vereceğinizi ona verin. Ama ben olsam annenizin teklifini kabul ederdim Z

Eşini kendin tanıyosun yaparmı bilemem bazı eşler yapıyor çünkü ufacık birşeyde başa kakıyorlar. Bu konuyu eşinle otur konuş, nasıl olsa anne ne 1 lira babasından para geliyor kira ödemez o kar olur ona sende bir ev sahibi daha olmuş olursun bu güzel birşey annen aynı paralı bakıcı gibi olur bir nevi. Eşinle konuş danış herşeyi düşün annen en ideali derim

Bana sormadiniz ama ben tavsiye etmiyorum. Annem gercekten cok iyi biri. Esimle hic sorun yok cok iyiler. Ama 30 senelik ev hanimi. Kurdugu oturttugu duzen var. Onun aynisi istiyor. Tabii acik acik degil ama bakiyorum zamanla yavas yavas eve hakim oluyor. Pisen yemekten tutun... temizlikcinin gelecegi gune kadar. Cinsellik sifir. Evde baskasi varken olmuyor... Isten erken ciksam bir isim olsa veya kuafore falan gidecek olsam hemen gel eve diyor. Niye? Cunku para karsiligi anlasilmis belli bir saat yok. Arkadaslarimla gorusecek olsam bebegi cikarma biz evde kalalim diyor gelince gec kaldin diye surat yapiyor. Ayni evde gercekten coook zor. Ben biraz mecburum boyle olmasina. Cunku burda 2500 lira altinda ve sigortasiz kimse bebek bakmaz. Maddi anlamda beni biraz sıkar bu durum ve ben bir sey demeden annem kendisi teklif etti bakmayi hic bir karsilik beklemeden. Oyle oldu iste.

Birini gayrimenkul sahibi yapmiyorsun Annen senelerce kalan omrunu SENIN cocuguna ayiracak Karsiliginda isini duzenini birakicak Yeri gelicek kalbini kiracaksin Onu sineye cekicek Yeri geldiginde surat yapacaksin Onlari gormezden gelicek.. Sende ustune 5 kurus vermeden cocugunu buyuttureceksin.. Bunun karsiliginda da ev sahibi olacaksin Konu bundan ibaret... Anneyle aran iyi olmadiysa iyi degilse bakici tutacaksin Yorene yakinina senin de istedigin gibi yaklastirmayacaksin.. Kadin da 80 yasina kadar omru yettigincr calisacak Ne de olsa calismak zorunda... Hali hazirda sadece olen babasinin maasiyla topu topu 1000 lirayla gecinmeye Calisan bi kadin.. Bu konu nasil bu kadar uzayabiliyor hayret.. Sanki elli tane cozumu varmis gibi.. Yorumum bitti.

Bence oturduğunuz yerden üçünüzün yaşayacağı bir ev alın 4+1 tarzı büyük bir eve geçin. Anneniz de sizinle yaşasın hem yalnız kalmamış olur hem de yükünüzü hafifletir. Z

Anneniz 4 yaşından sonra çocuğunuza ne kadar verimli olabilir ki?Bakabileceği süre maksimum 4 yıl ondan sonra kreşe gitmek isteyecek evde yapabileceği şeyler kısıtlı. Ancak şu var özel okul düşünmeyip devlet okuluna gönderecekseniz anneniz çocuğunuzu okuldan alır gelir ödevine yardımcı olur sonra ikinci çocuğu düşünürseniz ona da bakar. Ancak özel okula yollayayım çocuğumu derseniz unutmayın tüm gün okulda olacak annenize ihityaç kalmayacak. Tüm bunları düşünürseniz annenizin isteği normal ancak kendi evinde değil de sizde bakacak olması sorun. Oturduğunuz yere yakın bir ev alırsanız sizin açınıdan daha mantıklı olur diye düşünüyorum. Ancak unutmayın çocuklar büyüdükten sonra o evi annenize hibe etmiş olacaksınız o ölene kadar. Kadının başına kakmayacaksanız maddi imkanlarınız bunu sorun etmeyecek düzeydeyse annenize ev alın. Evlatlar başka ne için varlar. Ben olsamkirada oturmasına ve 600 liralık işte çalışmasına gönlüm razı olmazdı.

Bakıcıyı nasıl buldunuz, güveniyor musunuz, şüpheleriniz var mı? Kaç yaşında, eğitimli mi, ya da ev hanımı mı? Bu konuda da fikir sahibi olmak istiyorum da. Z

Etmiyorum. Emin olun bende hep yaşlı insanlar kimimiz var güvenecek diyerek yaklaştım. Sınır koyduğunuzda alinganliklar oluyor, müdahale etmeseniz hayatınız işgal edilmiş oluyor. Evet mutlu ve şımarık bir çocuk, belki mutlu mutsuz bir anne, dahil olmak istemeyen bir eş ve depresif bir anne çıkıyor ortaya. Ben de öyleydi...

Sabah sabah yıktın beni, 6 aylık bebeğimi bakıcıya bırakıp işe başlayacağım haftaya. Neyse Allah'a emanet. Bence senin oturduğun yerden size yakın, ucuz yollu ayrı ev alıp orda oturup bakabilir annen, aynı ev olmasın derseniz. Yada maddi sıkıntı olmayacaksa 2 yaşına kadar ücretsiz izin al, ozaman duruma göre tekrar düşünürsünüz. Bence 2 yaşına kadar senin bakman en iyisi. Elimde olsa bende öyle yapardım.

annenize sizin yaşadıgınız şehirden bir ev alın akşamları yada hafta sonları evine gidebilsin

bana gayet mantıklı geldi. olabilir. bazı arkadaşlar çocuk bakımı bittikten sonra annenizin ölene kadar sizin aldığınız evde kira vermeden oturacak olmasını sorun olarak görmüş. ama ben olsam şöyle düşünürüm: bir çocuğa bakmak hiç kolay değil yaklaşık 6 yıl bakacak, belki okul döneminde bile ilgilenecek, getirip götürme vs. ve sonrasında güle güle anne mi diyeceğim. tabi ki ömrü boyunca otursun evimde. fazla evim varken neden kirada otursun zaten evliliğinde çekeceği kadar çile çekmiş. çocuğumu, torununu, iyi yetiştiren fedakarlık yapan anneyi bir ömür başımda taşırım. gerçi ben her türlü taşırım başımda. 2. bir şık olarak, ev almazsanız da anneniz çocuk bakımı boyunca sizde kalsın sigortasını yatırın ihtiyaçlarını karşılayın yazları evine döner. 5 yıl sonra da işine devam etmek isterse devam eder. iyi bakıcı bulmak çok zor. ki bakıcılara sigorta yapmanız gerek maaş dışında.

İşini bırakıp gelmesi gerekir. Burakırsa Geçinemez. Yazıda anlatmıştım. Mesele para değil aslında, sokakta kalır diye korkuyor Z

Ömür boyu ödemek zorundayız. Oğlan 7 yaşında okula başlayacak. Eşim bu durumu hoş karşılamayabilir. Ben de karşılamazdım. Annem de sanırım kabul etmez. Zaten üzerime ev slın beklentisi yok. Krediye girip nasıl ev alsın maaşı çok az. Biz de en az 1200 lira vermeliyiz ona. ilkduyansenol kaça

Anlaşmalı olacağı için öyle keyfi bir istekte bulunacağını sanmıyorum. S Sermin3694 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şöyle bir durum var tayinimiz çıkacak seneye. E

Bakıcı bulunabilecek internet siteleri var, güvenli mi acaba oralar?

Ben olsam hiç bu ince hesaplara girmez çocuğum 2 yaşına gelene kadar ücretsiz izne ayrilirdim daha sonra da tanidik bir bakıcıya teyzelere falan verirdim. Sonuçta o yaştaki çocuk kendini ifade edebilir bir sıkıntısı olduğunda anlatabilir. Dünya hali belli olmaz iyiyken birden çok kötü olabilirsiniz annenizin yaptığı teklifte iki tarafta birbirine mecbur bırakılıyor ilerde herhangi bir sorun olduğunda ne olacak? Ben şahsen bu riski göze alamazdim.

Bakıcı konusu, çocuğun güvenliğinden çekindiğim için o ikinci önceliğim oluyor sanırım. Ben 34 eşim 38 yaşında. Geç çocuk sahibi olduk. Tüm planı oğlan üzerine kuruyoruz gibi... Maybe

Eşim de olumlu bakıyor ama işte ileride sorun olursa diye ben çekiniyorum. Telafisi zor olur. Z

Bizim kreşte 5 aylıktan beri gelen çocuk bile var. Gayet neşeli, sosyal bir çocuk. Kızıma da 27 ay ben baktım. Sabah okul diye zıplayarak gidiyor ve çok mutlu. Ben küçük bir çocukla yaşlı bir kadının bir eve kapatılmasına karşıyım...

Bir tanıdıgımız kendi yasadıgı yerden küçük bir ev aldı. gündüz beraberler kadın alsam evine gidiyor. birbirlerine özel hayat alanı da bırakmıl oluyorlar. hatta cocuklar şuan okula basladı. çıkışlarda saat uymadıgı için yine anneannede kalıyorlar

Annem istemedi. E

Ya ev almış olacaksınız neticede mülk sizin olacak çocuğunuzda güvenerek teslim edeceksiniz bana yapılsa bu teklif balıklama atlardım

O ayrı bir konu. Herkesin kendi takdiri tabii. Kreş mi, ev mi tartışmak istemiyorum. Eğitimciyim, kafamda oturttuğun bazı şeyler var. Ona göre davranıyorum. Sizin de yaptığınıx yanlış değil.

Ben olsam kabul ederdim. Anne ve kv sağlık durumu dolayısı ile kızıma bakamıyor. Keşke olsa. Kadın kendi üstüne de istememiş aylık bir miktar da istemiyor. Size kalacak yine.

Yazan oldu mu bilmiyorum ama ben ücretsiz izin almanızı ve en 2,5 yaşına kadar kendinizin bakmasını tavsiye ederim. Sonrasında da tayin durumuna göre v. s. bakılır bir çaresine, kaldı ki o zamanda annenizin bakması taraftarıyım.

anneye ev kiralamak daha mantıklı gerçekten

Bence bakici. Ben de daha dogum yapmadan nasil bakiciya verecegimi dusunuyorum cunku annem ve kv gelemez. Hastalar. Size neden bakiciyi oneriyorum. Cocugunuzla ilgili uyarilari daha rahat yaparsiniz. Akrabalar kusebilir. Ya da dugun olur baska bisey olur ben gidecegim der eliniz ayaginiza dolanir kime birakacagim onun yoklugunda diye ama bakici bu konularda daha hassas olacaktir sonucta onun isi. Ama aile fertlerinizin gonullu yaptigi bir sey. Keske ayni yerde yasayan bakacak bir akrabaniz olsaydi o zaman mutlaka akraba derdim

Haftasonları gidebilir büyük ihtimal. Şu an ilçelerimiz 1 buçuk saat uzaklıkta. Tayin olacağımız yerler de aynı bölgede olur. En fazla uzaklık 2-3 saat kadar olur. Ev eşyaları var, 3 tane daha torunu var. Evinin olması ona güven verir. Bir de diğer torunlarıyla da yakın, hadi gel sadece benimkine ayır tüm vaktini demek istemiyorum. Haftadonları o da rahat nefes alır, biz de diye düşündüm. D damdan

Site değil de eş dost tanıdık vasıtasıyla tavsiye usulü bulmak, sağdan soldan araştırmak daha iyi olur bence. Allah iyi merhametli insanlarla karşılaştırsın

Başınıza kakılıp kakılmayacağını bilmem bu esinize bağlı bi şey ama ben bu riske girmezdim. Torunla ilgilenmekle bakmak farklı. Aynı evin içinde olmak farklı ki illaki sorun olacaktır.5 6 sene buna tahammül için fazla. Bi sorun olduğunda sen bakam istemiyorum diyemezsiniz söz vermiş olacaksınız çünkü. Yerinizde olsam hiç o topa girmem kısaca

Evi almak maddi olarak cok mantikli kaldi ki zor durumda ki bir kadina yardim etmis olacaksiniz. Emin ol bu teklifi esinin annesi yapsaydi dusunmeden evet derdi.

valla ben şansımı bakıcıdan yana kullanırdım insanoğlunun başına ne geleceği belli olmaz, bakıcıya işi olduğu için herşeyi söyleyebiliyorsunuz anneye söylenmiyor kaldıki aynı evi paylaşıyorsunuz, yarın birgün Allah korusun hastalansa hem çocuğa hem annenize yardımcı gerek, zaten maddi durumunuz iyi ne gerek varki bir eve daha, bir problem çıksa annenize geri dön de diyemezsiniz hem işinden hem evinden olacak, paranız varsa bütün bakıcılar sizin

Öncelikle uzun bir yazı olacak umarım sıkılmazsınız. Haddim olmayarak size söylemek istediğim birkaç şey var. Beni bir uzman olarak kabul ederseniz eğer. Ben Anasınıfı öğretmeniyim. Bence öncelikle ne olursa olsun yapabiliyorsanız 2 yaşına kadar bebeğinize kendiniz bakın. Maddi durumunuz çalıştığınız pozisyon buna elverişli ise benim görüşüm 2 yaşına kadar bebeğinize kendinizin bakmasıdır. 0-2 yaş dönemindeki çocuklarda güenin temeli oturduğu için bu dönemde anne yada baba ile yaşayacağı herhangi bir ayrılık ileride çocuklarda tarifi daha zor problemler yaşamamıza sebep olabiliyor. Elbette ki bu demek değildir ki kesin sorun olacak. Ama eğer ki araştırırsanız 0-2/0-3 yaş aralığını anne ile geçiren bebeklerin daha sağlıklı olduğu yönündedir. Daha sonrası için anneniz yada bakıcı sizi tercihinize kalmıştır. Ama o dönem içinde de ben yinede ne olursa olsun 5 yaşına kadar çocukların okula gönderilmesini doğru bulmuyor. Minicik minicik bedenler sabahları okulda o kadar zorlanıyorlar ki anlatamam. Yani nacizane tavsiyem en azından ilk 2 yıl kendiniz bakmanız daha sonra bunun meyvelerini kat be kat toplayacaksınız. bu 2 yıl içerisinde çok fazla yorulup sıkılacaksınız bunalacaksınız belki ama eminim ileri de çok da mutlu olacaksanız. Ama derseniz böyle bir şansım yok. O halde anneniz sizi yanınızda baksın bebeğinize akşamları yine evladınıza sarılın onunla uyuyun oynayın. Çünkü sizden sonra sizin evladınıza en iyi bakacak kişi sizleri büyüten kişilerdir. Bununla da ilgili annenizle anlaşma yapın ama tutumlarınızın aynı olması gerektiği ile ilgili. Umarım yardımcı olmuşumdur. İnşallah doğru kararı verirsiniz.

Ya sonuna kadar pek okuyamadım ama kendi annemi gördüm biraz. O yaşta bi kadının çalışması Da çok zor hakikaten. Ben annenize burdan güvendim ki torun sevgisi de bambaşka oluyor ama bunun sakıncaları var 1 bu muhabbete eşiniz ne der annenize karşı farklı düşüncelere girer mi 2 kv kp varsa biz neden bakmıyoruz diye karşı çıkar yanlış anlar mı?

Kv, kp uzakta. 15 saatlik yol. Kp hasta, eşi ona bakıyor. Gelip torun başında bekleyemezler. İşte teyze faktörleri var dediğim gibi. Ancak onlar bakar ücret karşılığı. . push ; M magicat tam zamanlı

Her annenin kızı ile ilişkisi farklıdır. Annem çocuklarıyla pek iyi değildi. Daha yeni yeni ilişki kurmaya başladık torun olayından sonra. Her anneanne gibi torununu seviyor. Annem elden ayaktan düşmedi, şu an gayet iyi bir işi var. Evlere temizliğe falan gitmiyor. Haftanın üç günü hobi olarak düşüneceğiniz bir işte öğleye kadar falan çalışıyor. Özel bir okulun ilçesindeki halkla ilişkiler elemanı gibi düşünün. Çoğu işi insan ilişkisine dayanıyor. Sosyal bir kadındır. Hayatını idame ettirebiliyor. Bize zaten muhtaç durumda değil. Öyle bir durumda bana arka çıkın diyecek bir kadın da değil. Başının çaresine bakacak donanımda. Hastalandığında elbette ona sahip çıkacağım, aksini söylemedim. Ama üzerine ev almak ekstrem bir durum. Birini Gayrimenkul sahibi yapmanın o kişiye destek olmakla ilgisi yok. Kaldı ki evi de alırsak, orayı ileride 3 yeğenim ve oğlum için değerlendirmeyi düşünürüz. Satalım da paramıza para katalım gibi bir fikrimiz yok. Kadın sadece torun sevdasından bakıcıya bırakmak istemiyor böyle bir teklifte bulundu. Kimse şu an bir şeye muhtaç değil. Seçeneklerimizi konuştuk kendisiyle. baldan_madam ❤ Anneler

Kreşe gidene kadar 3 yılı var. Onu sonra düşünürüz. O zaten benim konumdan bağımsız apayrı sosyolojik bir konu. Benim bebeğim şu an 2 aylık, sorduğum soru için bir cevabınız var mı?

+1 D damdan

Sahsen annemin veya kayinvalidemin 7/24 burnumun dibinde olmasini istemem. Bakiciya da malesef guvenmem. O nedenle benim yapacagim krese gidene kadar kendim bakmak sonrasinda krese gondermek olur. Digerlerini secenek olarak gormuyorum. Evde baska biri benim icin rahatsizlik ve huzursuzluk sebebi.

Bazilarinizin yorumu cok sasirtti beni gercekten. yok bakiciya verirdim falan annenizi elin elinde calistirin sirf kendinizi dusunmekten basima sorun olur die bakiciya verin cocugunuzu. yazik gercekten. bayanin annesi belliki fazla iyi bir insan hayir anlamiyorum torununa bakmasa bile 57 yasina gelmis elden ayaktan dusse napicaksiniz ortadami birakicaksiniz kadin size bedava cocuk bakma teklif etmis 2. kez ev sahibi olacaksiniz sayesinde gerci burdaki tedirginliginizi gorse ele minnet etmeyi tercih ederdi. . push ; Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

istemese de babanız vermeliydi ayıp etmiş babanız

çocuğunuz çok küçük olduğu için, ben olsam annemi seçerdim. maddi konularda da ortak bir nokta bulup eşinizin de olurunu alın. ancak bakım konusunda en uygun kişi annenizdir.

Evet, kendi evine dönecek. Önceki

Gidilecek mesafe ise olur Ben sadece okul kapalı olunca gidecek sanmıştım Yalnız anneniz 60 a yakın hafta sonu git gel vs bir süre sonra sıkar Size izin alın ben bir hafta kalayım burada vs derse b planınız olacak mı zira evde çocuk bakımı aktif bir insan için zor Z

Madem ki geliriniz 7500 lira 750 lira veremediniz mi her ay Kadin 57 yasinda 600 liraya calisiyor elin isinde? Sorunuza gelince ben annemi 600 liraya calistirmayacagim gibi Bu teklifini de kabul ederdim. Hicbir bakici anneanne gibi sevkatli davranamaz.. K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

karışık cidden durumunuz o zaman ya :) ama annenizin aldığı ücrette çok düşük ancak kirasına yetiyor anladığım kadarıyla emlak düşük yaşadığı yerde dediniz. bir firmanın temizlik bölümüne bile girse asgari ücretten çalıştırıyorlar 600 liralık işi bıraksa sonra tekrar bulabileceği bir iş sonuçta.. Allah annenize de sizede ferahlık verir inşallah

Bence buradaki konu ev alınsın otursun ya da ev sahibi olursunuz değil. . Aynı evde yapabilecek misiniz? Çünkü siz ev sahibi durumundasiniz ve anne baba da olsa bir zaman sonra alinganliklar başlıyor. İdare etmek size düşüyor.. Voisine

Ben şirketten bulmuştum Lise mezunu idi 43 yaşında idi küçük çocuğu ortaokula gidiyordu yani hem anneye bağımlı değildi hem de çok fazla okuldan hastalık taşıma çağını geçmişti Kadın daha önce çocuk da bakmış dışarıda da çalışmıştı Bizim mesafeli ilişkimiz vardı X hanım şeklinde idik Örneğin eşim arada home ofis çalışır ya da gelir evde takılırdı kadın bunu dert etmedi çoğu bakıcı olmaz diyeceği halde Sabah kendi gelirdi akşam eşim bırakırdı Maaşı da asgari ücretin üstünde idi

Kafanızdaki soru işaretlerini anlıyorum, bende eşim bile olsa %10'luk yanılma payı bırakırım, insanoğlunun başına ne geleceği, eşim dediği insandan ne göreceği belli olmuyor sonuçta ama Allah korusun velev ki eşinizle bir anlaşmazlık yaşadınız mülk yine sizin mülkünüz, farazi konuşalım ayrılık durumunda ikamet ettiğiniz evi anlaşmalı ayrılarak eşinize bırakır oradaki hakkınızdan feragat edersiniz, anneniz otursun diye alınanı size bırakmasını istersiniz, yine size başınızı sokacak bir ev olur. Çalışan kendi hayatını rahatça idame ettiren bir kadın olduğunuz için zorluk çekmezsiniz. Anneniz çok mantıklı ve akıllı bir kadınmış, 7-8 sene bir bakıcıya ödeyeceğiniz ücreti hesap ederseniz bir ev parası, aslına bakacak olursanız tamam bebeğinize bakacak bakıcı ama bir yandan da havaya gidecek, size bir getirisi olmayacak bebeğinizin bakılması dışında. Kabaca bir hesapla 7 sene 84 ay, 1000 lira ödeseniz 84 bin lira para, bakıcıya belki sigortada yapmak zorundasınız, mecburi oldu mu bilmiyorum ama artık eve yardımcılara bile sgk yapılacak diye biliyorum. Az para değil, anneniz bakarsa sgk olmayacak, ödeyeceğiniz ücrette eve dönecek. Eşinizle oturun getirisini götürüsünü konuşun, biz buradan mantıklı desekte dört duvar arasındaki yaşamları tam bilmeden yazdığımız herşey üstünkörü olacaktır. Umarım bebeğiniz ve sizler için en hayırlısı neyse o olur.

Ne olursa olsun anneniz o sizin, Ve sizin canınızın bir parçasına bakacak. Bu yüzden de eşinizin bunu sorun yapacağını düşünmüyorum ben... Yaparsa bencillik etmiş olur..

bence bu ıse hıc kalkısmayın bakıcılarda öcü değil maddi durumunuz elverdikten sonra para ile akrabanıza baktırmak yerine sertifikası olan bir bakıcıya emanet etmek bence en mantıklısı, karsılıksızs bakacaksa annenız (sız yerı geldıgınde yıne maddı yardım edersınız, o baksın hatta kendı yasadıgı yerde ona ev almak yerıne bulundugunuz yere tasınsın ona ufak bır ev ayarlayın 1+1 ısını gorur sızede yakın bır yer olsun gıt gel yapsın ve boylelıkle ne sızın ev duzenınız bozulsun en o kendı evınden kopsun kırasını da sız odersınız arada market alısverısıde yaparsınız aldıgı maasta ona yeter boylesı daha mantıklı bence...

Simdi bu kadın bir ömür boyu çalışamaz. Aldığı maaş ile kira ödemesi mümkün değil. Sigortasız çalışıyor, emeklisi olmayacak hiç bir zaman. Bu durumda siz zaten 10-15 yıl sonrasında annenizin hayatina rahat devam etmesi için bir planlama yapmanız lazım. Bu kadın daha ne kadar çalışabilir? Sonrasında ne olacak. Kirada olması onu gelecek konusunda kaygilandiriyordur haklı. Size önerdiği çözüm güzel gibi. Tek sorun sizin bütçenizi 200-400 TL gibi aşıyor olması. Nasıl bir yerde yaşıyorsunuz bilemiyorum ama annenize 1+1 bir ev yeter. 100 bin TL yerine belki 80 bin liralık bir ev bulabilirseniz bütçeniz dışına da çıkmamış olursunuz belki.

Maddi olarak mantıklı. Küçük bir yere göre geliriniz gayet iyi ve hali hazirda zaten kredi ödüyorsunuz, biten kısmı yeni eve kanalize etmiş olursunuz. Hem bakıcıya para vermeden güvenle cocugunuza bakan biri olur, hem de bir eve daha sahip olursunuz. Maddi olarak gerçekten mantıklı. Ama manevi kısmı var.. Annenizin çocuğa bakma şeklini begenmeyebilirsiniz. Devamlı aynı evde yaşarken özel hayatınız sekteye ugrayabilir. Annenizin sağlığı bir çocuğa devamlı bakmaya müsade etmeyebilir. Veya ikinci çocuğunuz olduğunda sıkıntı olabilir. Annenize su an aldığı gibi 600 lira verseniz, sizin çocuğunuza baksa, yine benzer sıkıntılar olabilir ve neticede sizin anneniz. Çalışamayacak duruma geldiğinde de sorumluluğu size ait olacak. Bence cok icinden çıkılmaz bir durum

Aslında eşim açısından korkum %40 diyelim. Benden daha iyi geçiniyor annemle. Annene gidelim der, ben gitmemeyi isterim falan. Sohbetleri iyidir. Maddi olarak elinden geleni yapar, annem de onu sever. Ama insan hayatı işte, beşer şaşar, başına ne geleceği belli olmuyor. Herkese %100 güvenmek isterdim ama zaten huy olarak hep %10 luk yanılma payı bırakıyorum. Detaya girmedim bunu düşünmem için sebepler oldu. Ben isterim annemin teklif ettiği şartta yaşamasını. Onun annesi olsa kabul de ederdim aç açıkta kalmayacağız, standardımız bozulmayacak. Olası bir boşanma durumunda da anneme evden çık diyecek değilim. Kendi maddi gücümle de karşılayabilirim evin kredisini. Sadece insan ''acaba?'' Diyor işte. Ama bu, kötü gidiş için bir sebep olursa, aynı çatı altında yaşamak da mantıksızlık olur zaten.

Bana çok mantıklı geldi. Bakıcıya para verseniz mesela 4 yıl için 48 bin gibi bir rakam ödeyeceksiniz neredeyse ev parasının yarısı. Sonrada o evin sahibi olacaksınız bir nevi ücretsiz çocuk baktırmış olacaksınız.

Bana çok mantıklı geldi. Mülk sahibi olacaksınız. Ve çocuğunuza güvendiginiz kisi bakacak. İse başladıgınızda farkedeceksiniz ki iş dışındaki zamanlarda da çocuğu bırakmak isteyeceksiniz. Sinemaya, alış verişe. Bazen hasta görmeye vs. Anneye istediğin her zaman bırakabilirsiniz. Çocuklar okula başlayınca ders saatleri çakışıyor. Benim cocuklarımı babam okula bırakıp alıyor. Okulda bir sorun olunca koşusturuyor. Ayrıca hastalıkta vs ikinizde birbirinize destek olursunuz.

Bana mantıklı gelmedi... D

o zaman eşinizin tayini olana kadar anneniz yanınıza bakmaya gelebilir o surede destekle büyütürsünüz. tayininiz ciktiginda sehir belli olduğunda ev alma fikrini tayin çıktığı yerde uygulayabilirsiniz. Ya da dediğim gibi hic bu ise girmeden ücret verin annenize 1000 tl o da başka yerlerde çalışmak zorunda kalmasın 750 tl lik bir ev kirala sa yakınınız da siz rahat o rahat geçinip gidersiniz.. :)

ben akşam olunca eşim ve çocuğum ile kalmak isterdim galiba

Annem tek başına yaşıyorsa ben onu yakınıma getirmek için elimden geleni yapardım, çocuk da mantıklı bir gerekçe olurdu. Ama yatılı olmaz. Yakın mesafede ev en iyisi. Z

Bir evimiz var, bu ikinci olacak ve alacağımız yer küçük bir ilçe olduğu için emlak fiyatları uygun. Annem 100 bin liralık bir daire bulacak onu alacağız. O fiyata var daireler. 4+1 evin kredisini şu an karşılayamayız. Zaten seneye tayinimiz çıkacak nereye gideceğimiz de belli değil. İki ucu pis değnek:)

Tabiii kimseye güven yok ama bence denemeye değer... Sonuçta aklınız kalmayacak evladınızda...

ben çocuğumu bakıcıya bırakamam, bırakmadım da.. Anne her zaman en iyi seçenektir. Ve bu seçeneği tercih etmek için şartlarımı zorlarım. bakıcıya para ödeyeceğime ev kredisi öderim, gayet mantıklı. başa kakılacak ne var. annene ev almıyosunuz sonuçta

güzel bir teklif ama zor bir teklif diğer eve de kira ödenecek witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Siz bilirsiniz ama cocuk bakmak pek cok isten cok daha zor. Ben basta maasimdan daha fazlasini verip bakici tutmayi cok planladim. Cunku cocuk bakmak ciddi ciddi cok zor. Anneniz suan ne yapiyor ki cok mu zor bir is? Benimkinden zor degildir sanmam. full ayakta. Agirlik indir kaldir... Siz iyi dusunuyorsunuz ama hani allah korusun cektin krediyi aldin evi. Annenize bir hastalik gelse... bir sey olsa yani ne biliym bu cok garanti bir sey degil.. cunku hem simdiki borc hem yeni ev kredisi hem de bakici parasi bu sefer sizi batirir. Teyzeler daha mantikli. En azindan tek yere bel baglamamis olursunuz. Sizin oralarda yasamak isterdim ama yine de asgari ucretin altinda insan calistirmaya gonlum elvermezdi o ayri mesele.

İşini bırakmış olacak, kurulu dğzenini bırakmış olacak. 3 yıl sonra hadi evine dön dediğimizde kirayı, yakıt masrafını karşılaycak parayı kazanması gerekiyor tekrar. 1000 lira ile geçinemez. Şimdi kendine bir düzen kurdu, rahat gayet. Ben torunumu başkasına emanet etmek istemiyorum ama yaşamak için de gerekli parayı kazanmam gerek diyor, elimize bakmak istemiyor. Evinizi alırsınız kendi üstünüze ben de otururum, kira ödemem, işi bırakırım, torunuma bakarım, Benim de içim rahat eder diyor. Yani keşke günübirlik gelebilecek şansı olsa. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İşte o zaman da önür boyu kira ödeyeceksem ev sahibi olayım fikri oluyor. Anne oğlum büyüdü hadi evine diyemem. Kadın işini bırakacak.

Tayininiz çıkacağı için uzun vadeli plan yapamıyorsunuz anladığım kadarıyla. Ve gittiğiniz yerde anne de sizinle olacak. Tayin olarak belli bir bölge var mi?Yani bende eşimin tayini doğuya çıktı. Ve çocuklara annemle ve kayinvalide dönüşümlü beraber kalarak baktılar. Ben çok kötü olmustum. şöyle ki aynı ev çok farklı. Emin olun bir çok şey alıp götürüyor iliskilerden. Bilemedim. Allah oğlunuza uzun ömür versin Bölgeyi şundan belirttim bazı yerlerde geniş ev vs yok. Lojmanda kalmak gerekebiliyor. Çok küçük evler olabiliyor. yasam alanı darlastikca dipdibe çok zor olabiliyor...

Annenin böyle bir şey istemesi biraz seni zor duruma sokabilir ileride başına kakılabilir ayrıca annen bile olsa 6 sene birlikte yaşamak çok zor olur zaten çok iyi anlaşamıyormuşsunuz onun yerine annen 2 - 3 yıl sizde kalsın sizde ona 1000 lira gibi bir şey verin evi kapatmasın zaten maaşı da var o çocuk ilerde zaten evde bir büyükle durmak istemez sosyalleşmek ister

Merhaba, Annem babam boşandı, annem 57 yaşında ve emlak fiyatlarının ucuz olduğu bir ilçede tek başına kirada yaşıyor. Babasından aldığı bin liralık bir maaş var. Fakat masraflarına yetmediği için aynı zamanda sigortasız olarak çalışıyor. Oradan kazandığı para ise 600 lira. Parasını çoğunlukla torunlarına ve ev kirasına harcar, herhangi bir birikimi yok. Benim 2 aylık bir bebeğim var ve 6. Ayı bittiğinde işe başlamam gerekiyor. O yaştaki bir çocuğu bakıcıya emanet etmek istemiyorum. Ağladığında ben bile zaman zaman gerginleşiyorum ama annesi olduğum için daha sabırlıyım. Fakat bir bakıcının bu sabrı gösteremeyeceğini, uyku hapı vereceğini falan düşünüyorum. Kimseye güvenemem gibi geliyor. Bu durumda eşimin teyzesini 15 saatlik yoldan yatılı olarak çağırıp ona aylık bir ücret karşılığı bakıcılık yaptırabiliriz. Kendi teyzem de nispeten öyle. Bu ücreti 750-1000 arası düşündük. Ben ücretsiz izin alabilirim. Ama 2 yaşına geldiğinde yine aynı bakıcı korkusunu yaşayacağım. Kreşe yollamak istemiyorum. Kendim eğitimciyim, çocukluğunu sabahın 7 sinde kalkıp, zoraki bir eğitimle geçirmesini istemiyorum. Bunun yerine parkta, bahçede oynamasını, mahalle arkadaşlarıyla top peşinde koşturmasını istiyorum. Yaşadığımız yer egede bir sahil ilçesi, bu dediğim istanbul ya da izmir gibi metropollere nazaran mümkün olabilir. Annem çalıştığı için gelemiyor. Hayatını devam ettirebilmesi için çalışması da gerekiyor. O yüzden şöyle bir teklifte bulundu:'' siz buradan 100 bin liralık bir ev alın, ben ölene kadar orada yaşayayım, bakıcıya ya da başkalarına ücret vereceğinize ev sahibi olmuş olursunuz, ben kira ödemem, torunuma da okula başlayana kadar bakarım. Senenin 9 ayı sizde kalır, yazları evime dönerim. Arada benim evime de gider torunumla orada kalırız. Ömür boyunca kira ve yakıt masrafını karşılamak için çalışmak zorundayım. bu durumda işi bırakabilirim'' Sözünü tutmayacağına dair bir kaygım yok. Kızım isterseniz noterde kağıt da imzalarım gibi bir şey söyledi. Tabii bu damadın kafa karışıklığı varsa gidermek maksatlıydı. Bu arada bir evimiz var. İkinci ev için kredi çekmemiz gerekecek, ona da ayda 1200-1400 civarı ödeyeceğimizi düşünüyoruz. Aylık gelirimiz 7500 lira. Hali hazırda 2800 liralık ev ve araba kredi borcumuzun 1200 liralık kısmı bu kasım ayında bitecek. 1600 lira ise seneye haziran ayında. Maddi olarak bir sorunumuz yok. Yetiyor diyelim. Eşim ile annemin arasında herhangi bir sorun yok, iyi geçinirler. Maddi ya da manevi bir kriz hiç çıkmadı. Ben anneme çok bağlı değilim, babama da değilim. Eşim daha iyi geçinir hatta. Kavga gürültümüz yok, fakat bendeki uzaklık çocuklukta anne baba ilişkisi kaynaklı sorunların getirisi. Torunları olunca yakınlaştık sadece. 4 torunu var hepsiyle de ilgilenir. Ben çocuğuma annemin bakmasını isterim, ona güveniyorum. Benim de işe gittiğimde içim rahat eder. Dövme ya da sövme gibi huyları yoktur. Fazlaca şımartabilir hatta fakat ben bunu dengeleyeceğimi düşünüyorum. Sorum şu: annemin yaptığı teklif mantıklı mı? Uzun vadeli olduğu için İleride eşim ile sorunlara yol açar mı? Çocuk büyüdükten sonra, annemin o evde oturması herhangi bir kavga esnasında başıma kakılır mı? Cevaplarınız için teşekkürler.

zor olur ama öyle siz bilirsiniz yine de Z

Kabul edin bence annenizin teklifi mantıklı Maybe

Bence bakıcı olayını çok dedektif gibi kurcalamayın. Allah iyiler ile karşılaştırsın. etrafınıza çevre akraba arkadaş sorun soruşturun illaki vardır. Bizimde bakıcımız var Allaha emanet diyorum ama takibimi elden bırakmıyoruz.

Bu kadar hesapla is yapmayin derim... Kredi cekildi ev alindi. Anneniz yarin vefat etse? Hayat bu. 750-1000 tl ye yatili birini buluyorsaniz hic dusunmeyin. Ben 1500 dolar asagisina bulamadim. Bu da aylik gelirimize esit oluyor. Anne ister istemez bir zaman sonra evin duzenine karisiyor ve ciddi anlamda sorun oluyor. Kendimden biliyorum. Henuz bebegim 1 yasinda bile degil. Annem melek gibi biri. Gelinleri falan cok sever siz dusunun. Ama yemek yapsam onun bile basini bekliyor... kulp takiyor. Ayni evde yasamak cok farkli.

100 bin liraya 100 ay yani 8 sene bakıcı parasından kurtarıyorsunuz ama sonra kira alamazsınız annenizden tabi ev sahibi oluyorsunuz ama annenin tüm sorumluluğu da ömür boyu size kalıyor babanız neden nafaka vermiyor? Z