Benim erkek kardeşim sınav için buraya gelecekti bildiğim halde ben arayıp davet etmedim eşim aradı bana danıştı çağırayım mı kardeşini diye bende pek istekli değildim açıkçası eşim ısrar edince bizden başka da gidecek yeri olmayınca gelsin o zaman dedim. Bu benim erkek kardeşim 20 yaşında annemin babamın oğlu. Ben evde rahatım bozulur diye istemedim eşim ısrar etti kabul ettim. Kardeşimi ya benim kardeşim eşim benden izin alarak çağırdı. Neden? Çünkü normal olan bu büyütülecek bir konu değil. konu sahibi kesinlikle tepkinde haklısın çekinecek pişman olacak birşey yok. Eşin beyefendiye de söyle aile kurmak kafaya göre iş yapmak değil kararları ortak vermektir. Oldu olacak herkes kafasına göre gelsin

Anladım, geçmişten birikmiş düşüncesizce ve saçma davranışları var sanki genel olarak eşinizin ailesinin. Yaşanmışlıkları tabiki en iyi siz bilirsiniz ben sadece normal şartlarda virüs vs olmadan sadece bi sınava emek vermiş biri için karşılığını alabilmesi açısından 1-2 ay insan kendinden taviz verebilir diye düşünüyorum. Ama her insan için bu yapılırmı gerçekten tartışılır. Bu yüzden anladığım kadarıyla haketmediğini düşündüğünüz için bu kadar çok fedakarlık yapmak istemiyorsunuz, ki sizin karşı taraftan gördüğünüz tavırlara göre hak veririm. Kayınvalideniz ile samimi değilmisiniz uygun kibar bi dille söyleyebilirsiniz aslında... Herkesin kızı var ve yarın ele gelin olduğunda iyi anlar. Bu tarz durumları kayınvalideyle konuşmak en mantıklısı gençler bazen kişisel algılayıp küsebilir Liona

yenge hizmet edecek abi elini cebine attirmayacak..

hayır emin değilim. kendisine de günlerce bu lafları söyledim. ne canım ne sağlığım ne bana bişey olursa çocuğun hali zerre umrunda değilmiş kardeşinin sınavı bunlardan çok daha önemliymiş dedim. verdiği cvplar hep aynı. ne alakası var. düşünüyorum, çocuk orda da hep evdeydi zaten. bişey olmaz. keyfi gelmiyo mecburiyetten geliyor. hep bu laflar. hiçte mecbur değil kendisinin tercihi.

Nihayetinde hakliydin. Olmusla ölmüşün üstünde durma

Neymis o şehirde kalacak kimse yokmus. Sehrin yarısı akrabalariyla dolu ama kalacak kimsesi yok. Bu sınavlar yatili oluyor da benim mi haberim yok neden bi yerde kalasın ki zaten köyden sinav günü arabayla git gir geri evine dön. Ne bu kalma merakı. Cokta kalmak istiyosa kendi akrabalarında kalsin sirf bizde kalabilmek icin sınav yeri degistirmek nedir. Kendi akrabalari nasılsa takmiyor pandemi falan niye benim gibi korkan insanın evine geliyor.

Eşiniz için sürekli yazıp sizi kırmak da istemiyorum ama gerçekten her konunuzda eşinize çok sinirleniyorum, hayır diyemem diye bir şey yok yeri geldiğinde aile dahi olsa insan hayır demeyi bilecek, o diyemiyorsa siz deyin. Kayınvalidenize telefon açın anne sende kadınsın beni anlarsın, x benim de kardeşim ama emziriyorum, bazen hasta hallerim oluyor, kolum kanadım kalkmıyor zorlanıyorum, 1-2 gün olsa idare edilir ama 1-2 aylık misafirlikleri kaldıramıyorum deyin. Bir kere daha yazmıştım diye hatırlıyorum, birkaç aylık evliydim kayınvalidemler farklı bir şehire taşınmaya karar verdi, kayınbiraderim o zamanlar 18 yaşında liseden yeni mezun bir çocuk ki, 12-13 yaşından beri tanıyorum, yenge demez abla der sever, belirteyim ben de 22 yaşındaydım o sıralar, çocuk doğup büyüdüğü şehirden ayrılmak istemedi haliyle, kayınvalidem de beni çekti kenara, Mune oğlan gelmek istemiyor, sizle yaşamak istiyormuş dedi, kayınvalidem bunu bana söylüyorsa demek ki ben tamam dersem bırakacak zira bırakmaya niyeti olmasa, oğlum olmaz öyle şey biz nereye sen oraya der konuyu kendi aralarında kapatırlardı. 18 yaşında ergenlik çağında bir çocuğun peşinden koşamam, eşim desen sabah gidiyor akşam geliyor, kardeşi kimlerle arkadaşlık ediyor, nerelere gidiyor takip edemeyecek, ben tek başına böyle bir sorumluluk almam, bir şey olsa bana hesap soracaksınız, çocuk dediğin ailesiyle yaşar dedim bitti, bir daha bana bu tip tekliflerde bulunamadı, ben reddedince eşime de soramadı çünkü yine cevabı benden alırdı. Bunu ne muhteşemim şahaneyim demek için anlatmıyorum, ailesine hayır demeyen, diyemeyen erkeklere hayır demeyi siz öğreteceksiniz bunun başka yolu yok, aileye siz hayır diyeceksiniz, olmaz diyeceksiniz, siz hayır demeye başlayınca el mecbur o da hayır demeyi öğrenecek, şimdi siz de sesinizi çıkaramıyorsunuz diye böyle yapıyor.

en büyük sorun es ailesi degil esin ta kendisi. adam sana zerre deger vermiyor sevmiyor. inatla bu insanla bu sekilde devam etmek nedir anlamiyorum.

Vay ki ne vay konu sahibi sen cenderenin içine düşmüşsün güzel kardeşim. Kayınbiraderi salla daha ciddi sorunlar var. Sana karşı eşinin kayınvalidenin böyle davranışı dışında somut sorunlar var mı? Liona

nasıl bi art niyet bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Eşin bence problemli ve seni sindirmiş. Ne hakla 1 aylık misafire size danışmadan 'tamam' diyor? O zaman siz de kafanıza göre çağırın herkesi. Bir de neymiş kardeşi kendi yemeğini kendi almışmış.. Ay ne büyük acılar.. Sebep de sizin çocuğunuza yemek yedirmeniz. Eşinizin kendisinin kalkıp yemek bölmesi lazım. Kardeşine kızması lazım yengene yardım et diye. Gerçekten anlamıyorum bu adamlar neden evleniyor elin kızına eziyet etmeye sanırım. Vicdan filan da yapmayın. Aksine eşiniz pişman olmalıydı.

inanın kv de dahil hepsi aynı, haksız da olsalar daima birbirlerini tutarlar, iyilikten anlayacak insanlar değiller tam tersi suistimal edecek insanlar. bir de gerçekten başka çaresi olmaz mecbur olur bişey demem, hakeder mi tartışılır tabi, ama onunki keyfi bi durum. canı öyle istedi diye sırf. yani sürekli "sen kimsin ki orası oğlumuzun evi" zihniyetindeler.

Ya ben anlamıyorum birinin evinde 1 ay nasıl kalınır. Çatlarim patlarım ben asla kalamam. Yani pamdemi olmasa da olmaz. Ablama giderim bazen. 2. haftadan sonra bana gelmeye başlarlar. Ki o kasar rahatsiz oluyorum ki gittiğim evde... ev sahibi benim yüzümden bunalir diye kendimi yemek yaPmaya veriyorum. Kendimi parçalıyorum ya yük olursam diye. Ama vallahi de gamsız olmak isterdim. Her yerde rahat edebilmek.. her yerde hizmet bekleyebilmek güzeldir herhalde.

Birak kocan düşünsün. Cocuk yuzsuz ve utanmasi yok surekli orda burda kalmak istedigine gore vicdan yapmaniza gerek yok oldugu sehirde girsin sinavina ne oyle sürekli orda sinava giricem burda bilmem napicam herkes yasadigi yerde hayatini surduruyor adam gezmek derdinde yada macera ariyor bosversene

Haklisin hic vicdan yapma. Emziren kadinin evinde koca adamin ne isi var. Ben babamla bile rahat edemedim emzirme döneminde ki kisacik kalmisti ve benim icin kaldilar. Üstelik salgin dönemi, senin kronik hastaligin ve kücük bi bebegin var. Hic triplere girmesinler sonuna kadar haklisin.

kötü hissetmeme gerek yok o zaman :) ben de öyle düşünüyorum kafasına göre plan yapmış ama işte ah insan yanım Gsyabk Cemal abi Anneler

katılıyorum. benim kardeşlerimle onlar bir değil ki. ben kendi kardeşlerimin yanında şortla da gezerim banyomu da yaparım hizmette etmem hatta çoğu zaman onlar kahvaltı hazırlar beni uyandırır. onların varlığı beni kısıtlamaz. eşimi de kısıtlamaz. eşim onlar yokken de işten gelir yemeğini yer pc başına geçer onlar varken de. ekstra hizmet etme durumu vs olmuyor eşimin. ama onun kardeşi gelince bende bu rahatlığın zerresi olmayacak. kesinlikle aynı değiller.

Vicdan yapmana gerek yok. Onunki keyfi birsry. Dsha dogrusu o kendi evinden gitme yollarini ariyor. Daha once de esinizle bu konuyu konustugunuzu hatirliyorum. Koskica oglanin yaninda emziremem fakan dediginizi ama esinize her gun hatirlatsaniz da birsey degismeyecek gibi. Onun yapamafigini siz yapmak durumunda kalmissiniz. Aslinda iyi de olmus. Anlasinlar artik ya. Insan davet edilmedigi yere de cat kapi gitmemeli. Hrle de boyle bir durumda, korona falan varken. Onun yaptigi dusuncesizlik. Siz iyi yapmissiniz. Yalniz bu yine en fazla 1 ay gider bu cocugun ayda bir terellelileri geliyor evden gitmek istiyor

Peki sizin esinizin ailesi size surekli saygısızlık yapsa, evlerine gittiginiz zaman yasamadiginiz kötü olay kalmasa, surekli psikolojik siddet görseniz her görüşmenizde, sizden iş bekleseler hizmet bekleseler siz de yapmayınca ağza alınmayacak laflar ve hakaretler duysaniz, kulağınız duya duya sizden hic cekinmeden sizin yaninizda sizin hakkinizda konussalar, surekli sacma sapan imalarda bulunsalar en büyüğünden en küçüğüne kadar hepsinin iğnelemeleriyle içiniz şişse , ve her zaman size sormadan sizin eviniz hakkinda planlar yapsalar, sizi özellikle yok saydiklarini belli etseler, surekli orasi oglumun evi sen kimsin, orasi abimin evi sen kimsin minvalinde konusmalar yapsalar, evinize defalarca ama defalarca gorumceniz kayniniz cat kapi elinde valizle gelip sizde kalacağını soylese, müsait olmayıp nasil toparlanacağinizi sasirsaniz, ustune bide evinizin daginikligini laf etseler, evinizde kocanizla yaşadığınız en ufak bi tartismayi bile sonradan akrabalardan duysaniz , hicbir mahreminiz özeliniz olmasa, odalara kapıyı tıklatmadan girme huylari olsa, esiniz yaninizda 3. kisiler varken daha bi artistlense onlarin yaninda tartisma cikarsa, ne esiniz ne eve gelen kisi zerre biseye yardim etmese evin isi temizligi yemegi cocuk bakmasi ustune bide onlarin servisi vs herseyin yükü sizde olsa ve daha aklima gelmeyen bi cok sey... bir sabretseniz iki sabretseniz, bu nereye kadar böyle olacak diye uykulariniz kaçsa, siz ister misiniz o zaman gelip kalmalarini? böyle bi hayat sizi de fena bi insan yapmaz mi? Baska nasil bas edilir ki bu insanlarla?

Haklısınız ama siz eşinize bu konuyu iyice idrak ettirmedikçe daha çok sıkıntı çekersiniz.

Niye kötü hissediyorsun. Ben kayinvalidemi ve kayinpederimi korumak adına kendi çocuklarının bayrama gelmesini bile engelledim. Alınan olduysa da keyfi bilir. İnsanların bilincsizliklerin faturasını niye başkaları ödesin. Gayet yerinde olmus. Sizin yerinizde olsam kaynimi arar oturttururdum yerine.

Ohoo.. sizin eş tarafının iletişimi çok sağlıklı değil o zaman. Siz de belki çözüm bulabilmek için normalde yapmayacağınız şeyler yapar hale geldiniz.

aynen ben de böyleyim. ne birinin evinde kalabilirim ne de biri bende kalsın isterim. ben rahat olmalıyım yalnız olmalıyım çocuğum eşim ben olmalıyım kendi evimde. hani bu sadece geleni sevmeme meselesi de değil, kız kardeşimi canımdan çok severim arkadaş gibiyizdir, sırdaşızdır ama 1 haftadan sonra o bile sıkar beni gitsin de özleyim konuşacak konularımız biriksin derim. eşimleyken yanımızda 3. kişi varken rahat edemem. insanlardaki bu millette kalma merakını asla anlamıycam

Benim kaynında benim kız bebekken benim yanımda 8 ay kaldı, ben ozaman çalışıyordum, bulunduğumuz yerde işe girmişti Tabi eşimde kabül etmişti bana danışmadan, bundan dolayı babam tabi eşime karşı cephe almıştı ki böyle bir olayda babam öfkelenmişti o vakit babamı zor zaptetmiştim çünkü rahmetli babam titiz bir babaydı, eve dahi erkek arkadaşlarını getirmezdi, neyse aradan yıllar geçti, kızım bu kaynımın ilinde bulunan yerde işe girdi tabi ilk hafta amcasının yanında kaldı, sadece kalıcı olatak değil tabi, hanımı başlamış surat asmaya 6ıncı günündede eşiyle kavga edip kızının yanına gitmiş kızıma hiç bir açıklama yapmadan, kızımda salak değil ya anlamış ve rahatsız olmuş ve 2 gün sonra kızyurduna geçti birde benim kaynanaya demiş ki eltim, burası hotel değil kimse benim evimi hotel sanıp kalmasın, bende tabi gitmedim bunu, duyanca bayram da da kendisini aramadım, ama kaynımla bir sorunum yok, olmadı da, genelde saygılılar bana karşı

Bu şartlarda gelmesini istememekte haklısınız tabi ki. Ama laf sokmalı durum paylaşmanız biraz ayıp olmuş bence. O da eşinizin kardeşi sonuçta. Eşiniz mahçup olup üzülmüştür. Eşim benim kardeşime öyle herkesin görebileceği ortamdan laf soksa ben de kırılırım. Kardeşi de belli çok yüzsüz biri değil hemen tamam gelmeyeyim demiş. Bir daha böyle biröiey olursa bence sosyal medyadan derdinizi anlatmak yerine direk kaynınızla konuşun. Böyle kalp kırıcı olabilir.

Şuan için salgin dolayisiyla hakli olman fena olmadığın anlamına gelmiyor

bence arayip kv ye kendiniz soyleyin. astim hastasiyim. kusura bakmayin kabul edemicem. zaten bebek var rahat calisamaz deyin. ayrica bir yeri kazanip da bir sey okuyabilecek tipler boyle orda burda agzini acip da vakit harcamiyor. bulundugu yerde musait bir evde kalir pasa pasa kazanir duzenini kurar. abisinin yaninda elini cebine atmadan atlatmaya calisiyorlar bence sureci. boyleleri gonul eglendiriyor bizde der var bir tane. yasi ilerledimi iyice ailenin belasi olup cikabiliyorlar haytalikta.

Evet hiç sebebe gerek yok, herkes normal olarak kendi ailesini düşünüp daha duygusal yorum yapıyor. Ama esinizin ailesini en iyi siz taniyorsunuz, bana kalirsa saygı duyulacak insanlar degiller ve onlarla tartisma yasasam, yüz gõz olsam da kendimi kötü hissetmezdim tabi sonrasinda esinizin size karsi tepkisi nasıl önlenir aklima bir oneri gelmedi ne yazikki.

Valla bir şey diyeyim mi hiiiiiiç takma. Koca oglanla aynı evde niye yaşayayım bir ay, mecbur muyum yani kim suçluyorsa suçlasın sizi. Bence konuyu açmayın bile, istediğiniz olmuş önünüze bakın :)

çok şükür kendi kardeşlerim bu konuda çok duyarlılar, salgın varken zaten gelmeyi teklif etmezler, normal zamanlarda da hep sınırlarını bilmişlerdir, hatta geçen yolların açıldığını duyunca annem dedi kız kardeşin gelsin sende kalsın dedi, yollar açıldı diye salgın bitmiş olmuyor ne gelmesi dedim, kardeşimin de arkadan sesi geldi ablam haklı sırası mı şimdi diye. kaldı ki kendi kardeşim gelse eşiminki kadar rahatsız olmam bile. yanında sortla da gezerim havluyla da gezerim uzanırım da hiçbir şeyimi kısıtlamak zorunda kalmam. ama buna rağmen salgından dolayı onu da alamam eve.

Bu çocuk bu kadar plan, hesap kitap yaparken ne zaman ders çalışıyor acaba?kazanamayacak ve atnı şeyleri yine yaşayacaksınız. yaşadığınız şehirde üniveriste varsa orayı yazıp sizde kalma hayalleri kuruyordum eminim.

Bu bile art niyet zaten canım

Tuhaf bir durum değil benimde kaynım üni sınavı için 9 ay bizde kaldı, biraz zaman sonra da kızkardeşim kaldı kpss ye hazırlanmak için 4 ay. Mekan değişikliği iyi geliyor sınava hazırlanma sürecinde. Onlar bizim kardeşlerimiz elimizden gelen desteği vermeye çalıştık. Ama problem yaşarsak yüzlerine karşı söylemeyi bildik. Sadece şikayet ederek ilişkiler düzelmez yapıcı olmak lazım. Karşı tarafta bu anlayacak seviyedeyse çoğu sorun büyümeden çözülüyor.

Farkında mısınız Liona, eşiniz bu mevzu hakkında konuştuğunuz halde, size karşı yine aynı umursamaz tavırda. Kronik bir sağlık sorununuz olmasına gerek yok, çok sağlıklı biri de olabilirsiniz, çocuğunuz büyük de olabilir, burada sıkıntı eşinizin sizin söylediğiniz hiçbir şeyi önemsememesi.

Haklısın, kendini sakın kötü hissetme

Arayip söyleseydim ne kadar iyilikle de soylesem esim cok buyuk olay cikarirdi. Insani caresiz birakip ayip etmeye kadar surukluyorlar B

Merhaba Liona önceki konunuzu da hatırlıyorum Kimse k. Bakmasın salgın döneminde özellikle kimseyi evinize alamazsınız Bu arada bende gözlüklüyüm yaklaşık 9 aydır) maske zorluyor Markete giderken maske takıyorum muhakkak gözlüğümü çıkarıyorum İş yerinde 1 2 buğulanıyor gözlük idare ediyorum :) Aman maskesiz çıkmayın dayanabiliyorsanız gözlüğü çıkarıp gidin

Önceki konunuzu da okumuştum. 2 tarafında haklı haksız olduğu yerler var. Bu zamanda gelip kalmak pek doğru değil üstelik dikkatte ediyorsunuz ne güzel, burada haklısınız. Fakat gelmek isteyen kişi de eşinizin kardeşi, sınav için gelmek istiyor ve sizde rahat ediyor belliki. Amcası teyzesi vs kim olursa olsun insan kendi canının yanında rahat hisseder. Gelmek isteyen kişi kendi kardeşiniz olsa, eşiniz gelmemesini ima eden paylaşımlar yapsa ve kardeşiniz gelmekten vazgeçse nasıl hissederdiniz bir düşünün. Bence bu şekilde mesaj vermek biraz ayıp olmuş, zaten sınav stresi de yaşıyor. 1 ay sonuçta, yıllamayacak. Bir yandan sizde haklısınız dışarı çıkıp gelecek vs evde bebekte var anladığım kadarıyla. Bilemiyorum zor bir durum. Bende arada kaldım

O kadar haklıyken vicdanınızı rahatsız edecek duruma düşürmüşsünüz ki kendinizi, neden sosyal medyadan sitem ediyorsunuz. Arayın söyleyin yüzüne. Eşinizden bekliyorsunuz söylemesini ama adam belli ki sizin kadar önemsemiyor bu durumu ve ona göre davranmış. düşündüklerinizi sindirmeyin, kaynınızla bir sorununuz da yokmuş, açık açık neden istemediğinizi belirtseydiniz. Gemileri yakmaya da gerek yok buraya yazdığınız gibi sebeplerini kaynınızla sakince paylaşsaydınız belki hiç gönül kırgınlıkları karşılıklı yaşanmayacaktı. doğru ilişkilerin temelidir iletişim. Dünya hali sizin de işiniz düşse başka bir zaman kaynınıza hep bunu hatırlayacaktır. olan olmuş bunu kendinizi kötü hissetmeniz için yazmıyorum, ama önce farklı bir oluru düşünmek lazım. Başka durumlarla karşılaştığımızda önce sorun yaşadığımız insanlarla duygularımızı anlatmalıyız sakince diye düşünüyorum.

eski konularıma baksanız neler neler. JES

söyler onlar yeterki aramız bozulsun. ama ben zaten 2 aydır pandemi hakkında hep durum atıyorum misafirliğe gitmemekle evde kalmakla alakalı yazılar falan. haberlerde bilinçsiz iki insan görsem onla alakalı bişey yazarım. bu konuda da sinirlenip durum attım kardeşinin bunu takacağı hiç aklıma gelmezdi umursamaz dedim ama umursadı iyi de oldu umursaması. miktar bana da komik geldi ama başka aklıma kelime gelmedi o an :)) birazcık kötü hissettim diyelim

Olan olmuş. Kaynınız gelmiyor. Paylaşımlarınızdan anlamışlar. Siz veya eşiniz konuşup izah edip tatlığa baylasaydınız bu şekilde vicdan yapmazdınız. Bazı şeyleri eşinize bırakın o yoluna koysun. Siz kötü olmayın. Kimse kötü olmasın. Abisinin evini evi saymış. Gelmek istemiş. Eşininiz davranışları yardım etmemesi laf sokması sizin ilişkinizin sorunları. Kapınızı çalmak isteyenler var. Sizde rahat edenler var ne güzel. Salgın konusunda haklısınız. yuvarlanan asi bir panda

haklısınız şimdi böyle diyince. Neyse ki çözülmüş kökünden. Vicdan yapmanıza gerek yok

Canım puanlar nasıl bilmiyorum ama bu çocuk üniversiteyi sizin şehirde yazar ve sizde kalmaya kalkar inan bana öyle geliyor Pandemi vs bahanesiyle 2. Defa yırttın tamam ama esas yapman gereken onunla aynı evde yaşamayacağın gerçeğini benimsetmek ve bunun için de çok az vaktin var bunu mutlaka yap inan bana okul işi böyle olacak göreceksin çok belli

Esinin oyle bakan gözlerini oysam içim soğumaz. Her şeyden once dusunmesi gereken kendi cekirdek ailesi. Eski ailesi degil. Bebek var hasta eşi var. Koca oğlanın ne isi var? Hem de kargo sirketi gibi virüs akışının hızlı olabileceği bir yerde çalışacak. Kendi kendine plan yapip buna karar verme gücünü esinizden aliyor. Izin bile almiyor bildiriyor. Yüzünüz yumusak olmasin rica edicem. Annesiniz bebeginizi en cok siz dusunur siz uzulursunuz.

benim aklıma gelen tek şey beni hizmetçi gibi kullanmak istemeleri :)

Can sıkacak birdurum yok siz haklısınız, esinizde biraz anlayışlı olsaymis kimsede yok anlaşılan su konusabilen kocalardan dillerini kedi yemiş bunların birtanede bende var bu modelden

Adam takmış sizde kalmaya hep bir bahaneler üretiyor ben bunun altında art niyet arardım vala

ama insana yine de kötü hissettiriyolar. eşimin bana bakışlarını bi görseniz "sen ne fenasın çocuk senin yüzünden gelmiyor" der gibi. peki ben onların bu ihmalkarlığı yüzünden virüs kapsam iyileşemesem o zaman da dönüp ona böyle suçlayıcı bakar mı acaba?

haklısınız. eşim bana sormuyor ailesi ikimize de sormuyor. ben 1 ay kendi kardeşimle bile rahat edemem. geçenlerde annesiyle konuşuyor, annesi diyor ki eşimin kardeşinden bahsederek, eşimin adı x olsun, "git x de kal çalış dedim kardeşine" diyor. bakın x gilin evi değil, x in evi. yani sadece eşimin evi. benim adım bile yok. o kadar ki yok sayıyolar benim ne düşündüğümün isteyip istemeyeceğimin hiç önemi yok gözlerinde. . push ; JES

Haklı görmüyorum. amcasına ebesine dayısına değil abisine kardeşine sığınır insan. gereksiz bı gönlün daralmış

Misafiri kabul edecek olan hizmetini yapacak olandir. Hizmeti kendisi yapıyorsa eşinizin kabul edilebilir ama buradaki gibi onun yemek yediği tabağı bile neden kaldırmıyorsun diye size hesap soruyorsa orada bir dur demek lazım, haklısınız.

salgın sürecinde sizinde astım ve bronşitinizden dolayı hassas davrandığınızı bilen eşiniz, kibarca kardeşine söylebilirdi. ama yapmamiş siz kendiniz çözmüşsünüz. size darılmaya hakkı yok. içiniz rahat olsun kaynınız dahil hiç kimse bu geçerli sebeplerden dolayı sizi yargılayamaz

ben nasıl geleceği kısmını kaçırmışım çok özür diliyorum. Bu şartlarda yüzde yüz haklısınız. Az bile yapmışsınız. Eşiniz de hiç surat asmasın önce gitsin ailesine salgın nedir onu öğretsin. Ayrıca böyle planlarda bence mutlaka evin kadınına sorulmalı zaten, o konuda da çok ayıp ediyorlarmış. Ben bir kerelik bir olay sanmıştım özür diliyorum tekrardan. Geri adım atmayın.

hiç bilmiyorum tarihleri falan. başka sınava da girecekmiş sanırım. sonuç olarak benim attığım durumdan sonra gelmedi. eşim de tam tersi hiç konusunu açmıyor yumuşak davranıyor bana. ama ben hala soğuk davranıyorum. bişeylerin sanki farkında suçlu çıkmamak için neden soğuksun bile demiyor normal davranıyor. sonuçta o bizi düşünerek reddetmiş değil, gelmedi diye eşime iyi olacak değilim bi anda. gelmediyse benim sayemde gelmedi. eşimin değil. eğer eşim uygun bi dille böyle bi dönemde gelemeyeceğini belirtseydi de onun sayesinde gelmeseydi o zaman eşimle problemimiz kalmazdı. üniyi bu şehirde okusa da yanımızda kalamaz böyle bişeyi kabul etmeyeceğimi en iyi eşim biliyor

haklisiniz ama neden kabul edemeyeceginizi soylemek yerine sosyal medyayi tercih ettiniz ki. Esiniz demiyorsa bile siz telefonla arayip korona gunlerinde kabul edemeyeceginizi soyleyebilirsiniz, bronsit olmaniza da gerek yok zaten bunun icin. Ben sizin kadar izole yasamiyorum ama ona ragmen ben de kimseyi evime yatili kabul etmem bu surecte yani, cok cok dogal bir sey, anlasilmayacak bir durum da degil. yine gelsin sizinle yasasin muhabbetleri dondugunde de ben kimseyle ayni evde yasayamam, kendi kardesimi bile istemem o kadar uzun sure diyerek direk konuyu kapatabilirsiniz, illa ki size sorulmasini beklemeyin boyle seyler icin. Sizin eviniz ve sizin kurallariniz.

Yani kpss gibi sınav merkezi her ilde olmayan bir sınav olsa. Kendisinin ailesiyle yaşadığı, tüm akrabalarının olduğu yerde sınava giriş olmasa, siz de en yakındaki sınav merkezi olan şehirde olsanız gelsin 5-7 gün kalsın, sınavına girsin evine dönsün derim. Ama böyle bir durum yok, üstelik de salgın var. Hangi akla hizmet emzirilen küçük çocuğun olduğu evde kalmayı düşünebilir ki bir insan. Hadi erkekler emzirmenin az çok bir özel alan gerektirdiğini odalara paldır küldür girilemeyeceğini akıl edemiyorlar kendileri böyle bir durum asla yaşamadığı için ama annesi de mi demiyor "oğlum yengen emziriyor rahat edemez" diye. Bebeğiniz ne kadarlık bilmiyorum ama emzirdiğinize göre 2 yaşından büyük değildir herhalde, gece ağlar, ateşi olur gazı olur ağlar ne bileyim. İnsanlar çocuk kreşe okula başlayana kadar evin içinde birbirini boğacak hale geliyor uykusuzluktan yorgunluktan. Hiç mi düşünemez insan çocuklu evde ders çalışamayacağını. Hele ki eşiniz... Sizleri korumaya çalışacağına sizi suçluyor bir de. "Yengenin kronik rahatsızlığı var, salgından dolayı risk altında, aylardır markete bile gidemiyor, kendi ailesiyle arkadaşları komşularıyla görüşmüyor, virüs bitince istediğin kadar kal ama şimdi ağırlayamayız seni" diyemiyor mu yani? Babam da bu konularda en beceriksiz insanlardandır mesela. Hayır diyemez kimseye, herkesin yardımına koşar. Ben şu an öğrenci olduğum şehirdeyim burada akrabalarımız var. Neyse ki bilinçliler de çağırmadılar beni. Biraz uzaktan akrabamız, aile dostumuz tatlı bir çift var. Babamı arayıp "bize yemeğe gelsin" demiş benim için. Babam da "teyzesi dayısıyla dahi görüşmüyor, astımı da var dikkat ediyor, salgın bitince biz de geliriz hep beraber görüşürüz" diye gönüllerini alarak reddetmiş. Yani çok da odun olmamaya bile gerek yok bu şekilde davranabilmek için. Siz baştan sona haklısınız ancak eşinizin davranışları, tavırları çok şoke ediyor beni. Bayramda kaçak gidecekti ailesinin yanına galiba yanlış hatırlamıyorsam, o konuda da çok sinirlerimi bozmuştu eşiniz. Hadi virüsü ciddiye almıyorlar, tehlikeyi kavrayamıyorlar sizin salgın harici küçük çocukla rahat edemeyeceğinizi düşünemiyor mu? Hadi eşini çocuğunu gözü görmüyor o kadar düşkün ailesine, kardeşinin küçük çocuklu evde rahat edemeyeceğini akıl edemiyor mu? Bu kadar mı düşünme kapasitesi olmayan bir insan gerçekten? Eşiniz diye kötü bir laf da söylememeye çalışıyorum ama çok düşüncesiz biri gerçekten.

Aynı şeyi ben de düşündüm. Sırf yurt parası gitmesin diye sizin evinize yerleştirmek için sizin şehrinizi yazma durumları mümkün.

bi miktar kötü hissettim işte. sanki suçluymuşum gibi. S

Keske bizde rahat edemeseler cunku o kadar benciller ki benim rahatim huzurum kimsenin umurunda degil. Salgin olmasa bile ben 1 ay koskoca oglanla aynı evde yasamak zorunda değilim ki. Mumkunse rahat etmesinler bende. Esimin davranislari da kendi misafirlerinin yaninda yaptığı bisey oldugu icin gelsinler istemiyorum acikcasi. Kendisine de söyledim bunu ama tamam dikkat ederim bile demedi. Bunu bile umursayip dikkate alip tamam kendime ceki düzen veririm diyemeyen bi adamin misafirini kabul edip onun yaninda bana yine ayni davranislari göstermesine izin vermemis oldum

Siz kalmalarini istemeyebilirsiniz bunda problem yok ama bu anlattiklariniz karşısındakinin ailesi olduğu içindir ojun gözünde her kosulda bu yaptiginiz alkislanmaz fenalik yapmış olursunuz

acıma acınacak hale düşersin felsefesinden vazgeçme. bırak vicdan yapıcak bir şey yok burda. ne güzel alınmış üstüne gelmiyo, salgın olmasa da eski konunu biliyorum kaç zaman sizin evde kaynın işi ne. ölüm kalım mevzusu olur idare edilir böyle şeyler ama onun dışında olmaz.

Ben size öyle dolu dolu halısınız diyemeyeceğim, uslubunuz da bir iticilik var...

Cok haklisin geri adim atma

direkt arasaydım eşim çok büyük olay çıkarırdı sen nasıl arayıp gelme dersin diye. annesi ayrı babası ayrı arardı eşimi, "karına sahip çık ne demek gelme demek orası oğlumuzun evi o kim oluyor ki vs vs " neler derlerdi eşimle aram daha kötü olurdu. bi keresinde böyle bi durumda görümceme arayıp söylemiştim, hemen annesine babasına şikayet etmiş onlar da beni aradılar babası diyor ki bana "görürsün sen 1 hafta ben gelip kalıcam 1 hafta anneniz gelecek öbür hafta kızım gelecek sen kimsin ki oğluma söylerim seni tuttuğu gibi kapının önüne koyar" karşıdakiler iletişimden anlayacak insan değiller ki. ben arasam yine böyle laflar duyardım. beni bu şekilde durum vs atarak iletişim kurmaya kendileri zorluyorlar.

Başka hangi sınava girebilir diye düşünüyorum. Eylül ayında kpss var. Başvurular henüz yapılmadı. Sizin olduğunuz şehirde sınava girse eline ne geçecekki ergen ergen kafasında sürekli sizin eve gelmek için fikir üretiyor

ya sınavının olduğu şehirde onlarca akrabası var. kalacak yer yok diye bizim olduğumuz şehre aldırmayı düşünüyor. S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Bence biraz abartıyorsunuz. Tamam kaynınız gelince evde rahat edemeyeceksiniz anlıyorum, ama aile kardeşlik akrabalık ilişkilerinde bazen fedakarlıklar tavizler olur. Hep ben en rahat edeyim evime gelip gitmesin düzenim hiç bozulmasın derseniz insanlar için hiçbir şey yapmıyor olursunuz. Tamam kötülük mü yaptığınız, hayır değil. Ama eşinizin kardeşi onun için çok önemli bir sınava hazırlanıyor, belli ki kendi evinde değil abisinin evinde daha rahat ediyor ki gelmek istemiş. Bu kadar o gelirse benim rahatım bozulur diye dellenmeye sosyal medyadan laf sokmaya gerek var mı cidden? Biraz dişinizi sıksanız alt tarafı 1 ay oturma odasında değil kendi odanızda kapı kitli emzirirsiniz, alt tarafı bir ay banyoda giyersiniz kıyafetlerinizi. Tabi asla kabul etmek zorunda değilsiniz bu durumu, ama iyilikten iyilik doğar. Sürekli kendi rahatınızı düşünmek bana biraz bencilce geliyor. Eşinizin kardeşi o da sonuçta sizin de kardeşiniz sayılır.

Madem eşiniz evlenmeden önce ailesine düşkün değil de şimdi düşkün, burdan şu sonuç çıkıyor. Mutlu hissettiği bir evliliği yok. Öyle olsa hem size değer verir, fikirlerinizi önemserdi. Hem de sizi üzmezdi. Allah korusun korona nedeniyle ölme riskiniz varken fink fink gezen adamı eve almak istiyor. Yazık. Keşke evlenmeseymiş D

Liona kimseye kızma o insanlara bu hakkı tanıyan eşin. Sorunun çözümünü bulabileceğin tek kişi yine esin. Bu olayda fark etmişsindir ki esin değil gelme diyen yada gelmesini engelleyen. Attığım durumlara bozulan kaynin gelmek istemiyor. Esin yine hicbirsey yapmadı. Eşinle konuşman gerek, önce güzelce anlamıyorsa sertçe. Daha da birsey yapmıyorsa demektir ki esin zaten bu durumdan rahatsız olmadığı gibi senin rahatsız olman da umrunda değil. eşine büyük bir rest gerekiyor. Ama blöf değil. Önce sen karar ver. Bu deveyi boyle böyle belki söylenerek belki kuserek bir şekilde gudecek misin yeter deyip gidecek misin. Esin anlarsa anca o zaman anlayacak gibime geliyor. O da anlarsa.

Haklısın rahat ol

Bi keresinde bunu denemiştim, asla anlamaz asla. Sen kimsinki orasi oglumun evi minvalinde konusmustu.

insanlardaki hadsizlik beni çıldırtıyor konu yine eş ailesi. birilerine anlatmazsam sinirim geçmeyecek. geçenlerde eşimin köyüne gittik uzun zamandır gitmiyoruz diye 5 gün kaldık. ama 5 gün mü 5 sene mi bana sorun. bu insanların hadsizliği gerçekten beni artık çıldırtıyor. ben anlayamıyorum bu "gelinlik yapmak" ne demek? yeni bi... www.kadinlarkulubu.com Böyle adaletsiz koca mı olur? kızlar anlatayım siz yorumlayın çünkü dışardan birinin görüşlerine ihtiyacım var. 2 gündür görümcem bizde benle... www.kadinlarkulubu.com Ay eski konularima bakarken icime iyice daral geldi su ikisini okusaniz az cok anlarsiniz. Nisanlilik doneminde kendilerini belli etmediler hatta annesini agzi var dili yok diye düşünmüştüm Önceki

Bence arayin gelsin cunku takmis kafaya illaki gelecek. kesin baska bisey var bunun altinda israrla niye size gelmek istiyor.

O kadar iyi anlıyorum ki seni. Doğulu bir ailede büyüdüm ben. abim ve babam tam eşiniz gibiydi. Sülalemizde misafir eksik olmaz ve bir kadını gösteren en önemli detay hizmet kalitesi. Sanki mekan işletiyoruz bakış açıları böyle. Öyle nefret doluyum ki bu duruma benden hizmet bekleniyorsa hep karşı çıktım. Eşimi de yavaş yavaş işledim hep proje gibi taa flört dönemimizden. Zamanla oldu bu. Kardeşlerimiz gelip kalabilir ama sülaleden yatılı misafir kabul etmem genelde sağlık vs gibi mücbir sebepler yoksa. Aslında senin derdin eşinin hayat müşterek lafını tam anlamamasından kaynaklanıyor. Anlatacaksın canım. Yavaş yavaş dahil edeceksin. Ahh belim diye diye çamaşırları astıracaksın. İşini beğenmemezlik etmeyeceksin. Çocuğuna öğretirmiş gibi sana destek olması gerektiğini öğreteceksin. Babam ve abim annemi kaybettikten sonra bi başlarına kaldılar. Yumurta bile kıramıyorlardı temizlik zaten hak getire. Kız kardeşime kaldı tüm iş. Aldım karşıma hepsime anlattım. Anlamadılar ama yavaş yavaş hepsini öğrendiler. Mükemmel değil ama en azından bir şekilde kız kardeşime destek oluyorlar. Annem tüm çileyi çektiğiyle kaldı MrsDelfino

boşver gelmesinler yüzsüz gibi davet edilmeden gelcem diye tutturmasaymış o da.

B BadGuy benim kiz kardesim de kaldığı zaman her isime yardim eder ama esimin ne kiz kardesi ne de erkek kardeşi asla bahsettiginiz gibi degildir. Bi keresinde haftasonu bizde kalmisti kardesi, gun icinde tost yapip odasına götürmüştüm acikmistir diye sonra cocugu falan uyutmaya kendi odama cekilmistim onun calistigi odaya ta aksam yemeginden sonra girmiştim baktimki gündüzki tepsi hala masasinda duruyor ve esim de hesabını bana soruyor bunun. Kardesine tepsini neden goturmedin mutfaga demiyor. Neymis o misafirmis yapmazmis ben hizmet edecekmisim. Ne esim yardim eder ne de kardesleri. Siz sansliymissiniz. Ve esim de 3. kisilerin yaninda tartışmamızı falan yansitan lafini esirgemeyen mahrem diye bisey bırakmayan rezil eden utandiran birisi. Inanin cok sebebim var sizinkiler gibi olsalardi bastan beri, ben de bu kadar gerilmezdim gelecekleri zaman.

Durumlardan laf çarpmak yerine, kaynınızı arayıp doğrudan söylemeyi deneseniz keşke bir kere de.

Haklısın haklı stres yapma 1 hafta olsa neyse, ama insan yükü her zaman ağırdır ben de istemem 1 ay kalsın kimse, kendi ailem bile olsa, kimsenin kimseyi rahatsız etmeye hakkı yok. Şu ev çatılarını hane halk sayısını boşa mı yapıyor müdürlükler ben anlamadım millette ki başka evde kalma isteme sevdasını...

farkındayım tabi ki, ailesine asla hayır diyemiyor ben diyemem diyor deliriyorum. ya ben hastalık kapsam ölsem acaba hiç mi pişmanlık duymayacak? keşke de hayır deseydım de üç gün küsselerdi demeyecek mi acaba? salgını falan da geçtim ben koskoca oğlanla 1 ay aynı evde durmak zorunda değilim ki eşimde işte olacak herşeyim kısıtlanacak. kendi evimde kilitli kapılar ardında bebek emziricem. kendi evimde banyo yapıp havlumla çıkamıycam. salonuma uzanamıycam her an çıkar gelir korkusuyla. giyimi zaten hiç söylemiyorum sürekli dikkat etmek zorunda kalıcam. ailem arasa rahat konuşamıycam sürekli evde birisi var. ben yeri geliyor eşime tahammül edemiyorum izin günlerinde. bunları defalarca kere anlattım ama hep benim abarttığımı her şeye çok abartılı tepki verdiğimi söylüyor. . push ; elbereth61

Siz kalmalarini istemeyebilirsiniz bunda problem yok ama bu anlattiklariniz karşısındakinin ailesi olduğu içindir ojun gözünde her kosulda bu yaptiginiz alkislanmaz fenalik yapmış olursunuz. Ve kızar çünkü ailesi. Belki yasananlar sonrasi size hak vermesi gerekir ama vermeyen bir eşe sahipsiniz bakış açısı bu malesef E

nasıl bi art niyet bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok cok cok haklısın. Hersey bi tarafa senin evde bi çocuğun var. Onu korumakla yükümlüsun. Vicdanin rahat olsun

Sakin pişman olma. haklisin Virüs olmasa bile esin senden izinsiz bir ay misafir çağırmaz Asıl suçlu eşin

çok iyi yapmişsiniz. bencilce düşünmemeyi öğrenir kaynınız. o ev sadece abisinin değil sizinde düşencenize saygı duymaları gerek

'İyilikten iyilik doğar' herkes cidden bunun için başkasının isteklerini yapıyor. Yarın bir gün benim de ona işim düşer benim de ondan yardım istemeye yüzüm olsun değil midir bunun tercümesi, ve bu da bencillik değil mi ki. Ben hiçbir zaman yaptığım iyiliğin karşılığını beklemedim beklemem de bana bu düşünce çok yanlış geliyor, varsın insanlar için bir şey yapmıyor olsun nolucak. Eşimin tarafında da ben böyle görünüyorum, lafını esirgemeyen kimseye eyvallahı olmayan, burnu yukarıda gelin olarak bakıyorlar bana, eşimin akrabası var karşı sitede Allah'ın her günü bize gelsinler yesin içsin hürmet görsünler isterdi çoluk çocuk gelirler gece yarısına kadar otururlardı, evimdeki eşyaları küçük kızının kullanılamaz hale getirmesi de cabası. Yahu bir baktım iki baktım üç baktım sabır çektim olacak gibi değil, küçük bebeği olan çalışan bir insanım. Şimdi onlar beni düşünmüyorsa ben susup oturayım, millet hiçbir şeye yapmiyor demesin diye sabah okula uykusuz gideyim, bebeğime karsj sabırsız mi olayım. En son gelişlerinde beş karış suratla oturdum yanlarına, biten çayı on dakika sonra kalkip doldurdum. Anlamış olacaklar ki erkenden kalktılar ve bir daha da gelmediler. Şimdi üzüleyim mi ben, kimse beni düşünmüyorsa ben kendimi düşünmek zorundayım öyle değil mi

E gelmiyor işte daha ne

Ben burada seni hatali gorurum. Acik acik sundan dolayi gelmeni istemiyorum demeyip durum vs atarak soylemen yersiz. Sen oyle yaparsan o da oyle der. Abisini mi ariyor sen de onu arayip ablacigim bak oyle dusunmussun ama benim durumum bu seni kabul edemem demen gerekti.

Bu zaten evrensel bir sorun kadına biçilen roller, yapmayacağım hizmet demekle olmuyor. İşimiz çok zor. Anlatsak anlayacak koca - aile yok. Ben tatlı dile inanıyorum ama. 2 -3 kere kendimizi ifade edip anlatmamız lazım. İhtiyaçlarımızı isteklerimizi kavga gürültüyle değil, dertleşek dost bilerek. Baktın olmuyor bu dünyanın mevlanası sen değilsin. Gelme diyeceksin. Yapmayacağım diyeceksin. Yapmayacaksın. İşlerine gelirse

Her türlü art niyet arardım çünkü takıntılı bir şekilde sizde kalmak istiyor aklıma herşey geliyor Liona

yani canım salgın konusunda %100 haklısın. Sen bu kadar dikkat ederken, kimseyle görüşmezken çabaların boşa gidebilir. Kendi fark edip gelmediği iyi olmuş. amaa diyelim ki salgın olmasaydı o kısım vicdanına kalmış. 1 ay uzun bi süre haklsın ama kardeşler bu günler için varlar. Neyse salgın olduğu için hak verdim sana

Kendinizi kötü hissetmeyin canınızı kaybetmekten kötü değildir şöyle düşünün canınız mı değerli yoksa kaynının tavrı mı insanların beynine girmiyor ama işin ucunda ölüm var ha vadem dolar ölürüm o ayrı ama sırf biri g. tünü gezdirecek diye ölürsem kendime bile hakkımı helal etmem bu arada siz iyi yapmışsınız alıp veremediğim olsun olmasın ben başka yere kaçak gittiğini öğrendiğim an şikayet ederdim gizli şekilde milletin canıyla oynadığı için bile sinirden köpürürdüm

Haklisin

bakın 1. si göndermeli durum tamamen salgınla alakalı durumdu ki ben salgının başından beri hep durumlar atarım evde kalalım görüşmeyelim şöyle yapalım böyle yapalım vs. bu attığım da yine salgınla alakalıydı yani böyle bi dönemde görüşmek buluşmak gelip gitmek isteyen insanların düşüncesizliğiyle ilgili bi yazıydı. yani salgın olmasa yine de rahatsız olurum ama göndermeli durum atmam o zaman tabiki de. 2. si sözde çok dindarlar. evim çok sıcak bebek emziriyorum ben evin içinde sürekli açık giyinen bi insanım hele ki bu sıcakta evde kapalı giyinmiş şekilde iş yapmak çocuk peşinde koşmak benim için ölüm gibi. pat diye odalara dalma huyu da var kapıyı çalmaz. 3. sü ailesi asla bize fikrimizi sormuyor bu konularda. bir değil iki değil üç değil artık çok bunalttılar. 1 sene görümcem dersaneye yazılır abinde kal derler, eltim doğum yapar bende kalmasını söylerler, şimdi de bu durum. haber vermeden pat diye gelirler bi bakarım ellerinde valiz, kendi kendilerine plan yapmış gelmiş olurlar biz o evde bi hiçiz sanki müsait miyiz değil miyiz umurlarında olmaz, sürekli evimiz hakkında planlar yaparlar kendi kendilerine. ben artık evim hakkında bu kadar söz sahibi olmalarından dolayı da çok sinirliyim onlara karşı. bi eve biri gelmek istiyorsa sorar, biz de karı koca konuşur karar veririz değil mi? bunlar da o yok. 4. sü de aynı şehirde değiliz. onun asıl sınav yerinin olduğu şehirde bir sürü akrabası var. ayrıca evleri şehre 40 dk mesafede ve arabaları da var. yani kimsede kalmak zorunda değil aslında evinden gidip gelecek imkanı da var. ama onca akrabanın olduğu, evinin yakın olduğu şehirde kalacak yerim yok diye, sınavını tutup bizim şehrimize aldırmak istiyor hem de yine kendi planlıyor bunları bize sormadan. normal mi sizce bu? üstelik salgın varken, benim ne kadar korktuğumu ve kronik bronşit olduğumu bilirken. bana da bunlar enteresan geliyor. yani bırakın düşüncelerimi, sağlığımı canımı bile umursamıyorlar.

Bu erkekleri anlmyrm kendilerine hizmet beklyrlr tmm ama bütün sülalesine de beklyrlr sanki gelin gittiysen mecbursun kardeşine annesine amcası dayısı bilmem kime hizmet etmeye yani kadın isterse olur ama mecburi asli bi görev gibi dayatılması da çok çirkin yani öyle bi toplum baskısı var ki kayninz ac degil acik da degil keyfine gore plan yapiyr heleki bu salginda bi de kocanz trip yapyr alistrmyn hatunlar

Haklısınız valla Hiç üzülmeyin. Sizlik birşey yok. Siz en doğrusunu yapmışsınız. Eşinizin ailesinin dışında diğer suçlu da eşiniz. Sizi hiç bu olaya katmadan direkt kendisi hayır demeli. Durumun saçmalığını anlatmalıydı.

Hiç vicdan yapmayın. Sonuna kadar haklısınız. Sinir oldum eşinize.

Kesinlikle haklısınız. Hem salgın konusunda hem zorunlu uzun misafirlik konusunda. Ama benim için en önemlisi emziren bir kadının evine erkek misafir ne demek ya? Her emzirmek istediğinizde odalara kapanıp kapı mı kitleyeceksiniz? Ben açıp kayınvalidenize saydırdınız diye bekledim ama sadece durum paylaşmışsınız ve ne güzel olmuş ki onlar da mesajı almışlar. Bence artık görmeyin duymayın. Eşinize de Allah akıl fikir versin normalde onun düşünmesi lazım tüm bu yazdıklarımı

İyi savusturmussunuz. Bosverin sonuca bakin. Anlasinlar abilerinin tek yaşamadığını. Usulen de olsa yengeme danis demeyi ogrenirler belki. Ama kaynin kafayi bozmuş illa gelip bir ay kalacak bak gör sonra da baska bahaneleri çıkar

Kendi şehrinde sınav olamıyor mu

Aynı şey benim de basimda,27 haftalık hamileyim, üstelik çok zorlu süreçlerden geçerek hamile kaldim aylardır dışarı çıkmıyorum dün telefonda eşimin konusmlarina şahit oldum, psikolojisi bozulan 22 yaşındaki kaynima buraya gel, gezeriz, piknige gideriz falan diyordu Bu erkekler ve kıymetli ailelerini anlamak imkansız neredeyse, bence hiç pisman olmayın çok iyi yapmışsınız kabul etmemekle, bu süreçte insanlar bir oturversinler totolarinjn üstüne.

En başından sizde kalma meselesini size de sormalılardı. Bu zaten bir hata. Yani salgın olmasaydı bile hoş bir durum değil.

Sosyal medyadan salginla alakali durum paylaştım ben. Bu salgin doneminde saglik bakani kapi komsunuzla bile gorusmeyin derken bizim etrafımızdaki insanlarin düşüncesizliklerinden dem vurdum. Salgindan önce zaten her hastane sinav vs işlerinde bizde kaldi bisey demedim rahatsiz oldum elbette ama dellenmedim. Benim dellendigim nokta salgini hic umursamayan bi aile olması. Yasak döneminde kacak yollarla baska sehre gitti 3 haftadir kimlerin yaninda bilmiyorum. Buraya yine kacak yollarla gelecekti tircilarla falan. Buraya geldikten sonra toplu tasimaua binip kamudaki islerini halledecekti sinavini buraya aldirmak icin. Sonra geri yanima gelecekti. Ben burnumu disari cikarmazken eve böyle bi misafiri nasil kabul edebilirimki buna dellendim. Ve siz bu aileyi bilmiyosunuz azicik yuz versem bende ozel hayat diye bisey kalmaz. Biri gider biri gelir. Onca secenegi varken keyfi yere buraya gelmek istiyor. E onceden zaten defalarca emrivaki yapip geldin. Bari salgin zamaninda saygi duy ya bu kadar korkan dikkat eden insanin evine neden gelmek istiyosun. Ve ailesi hep boyle kafalarina göre plan yapiyolar benim evim hakkinda. Ben yokmusum gibi hice sayarak hareket ediyolar. Artik delirtecek raddeye getiriyolar

Baştan beri istenmediği yere zorla yanmaya çalışan o ve eşin utansın kötü hissetsin canım boşver

Erkek ve erkek tarafına ihtimam bekleyen dinine düşküngillerden eşiniz galiba. Öyle bi şey yok yalnız doğru öğrensin öyle davransın

Arasaydim esimle buyuk kavga sebebi olurdu. Ben pandemi hakkında 2 aydir hep durum atiyorum bu tarz. Mesela haberlerde bilinçsizce gezen bi insanı gösterseler ona bile sinirlenip duruma yazarim. Buna da sinirlenip yazdim bu salgin döneminde bakanlar bas bas bağırıyor kapi komsunuzla bile görüşmeyin diye vs yazdim. Acikcasi görse bile takmayacagini yine de geleceğini dusunmustum ama oyle olmadi H

Ben de geliyor diye korkup kötü hissettim. Gelmiyorsa sıkıntı yok, asla kötü hissetmeyin. Ayrıca anladığım kadarıyla eşiniz ailesine hayır diyemiyor. Dolayısıla hayır diyen hep siz olacaksınız.. Her seferinde kötü hissederseniz hasta olursunuz. Takmamayı öğrenmeniz lazım.

Bilemiyorum. Yazdıklarınızı çok enteresan buldum. Virüs dönemi şuan zaten ona laf yok, zamanlama tamamen yanlış fakat bi önceki konunuzda zaten normal dönemde gelmek istemiş ve yine aynı düşünmüşsünüz. Çok abartı ve yanlış buldum nedense bilmiyorum çok üzüldüm. Beni ilgilendirmez hiçbir şekilde. Ancak hepi topu 1 aydan bahsediyorsunuz. Şahsım adına ne olursa olsun 1-2 ay için eşimin kardeşine göndermeli durumlar paylaşarak evime gelmemesini ima etmem. 1 ay bahsettiğiniz dikenin üstünde olsa insan ne olabilirki? Aynı şehirde bi sürü ev olursa olsun abisinin evinde kalması kadar doğal birşey yokki. Daha söylenecek çok şey var, yargılayın hoşunuza gitsin gitmesin çok çok üzücü bi durum düşüncelerniz ve tavrınız. çok üzüldüm gerçekten.

ona da çok takıldım açıkçası. yok yengem durumlar atıyor da ondan gördüm de. gelmemeye karar verdiysen her türlü bi bahane sunup kapatabilirdin, resmen eşime attığım durumları vs şikayet ediyor sanki aramıza nifak tohumu sokmak ister gibi.

Bi de kendi cok hakliymis gibi beni suclayici sekilde bakiyor bana. Sen zaten sagligimi canimi hice saymış benim günlerce konusmama tartismama ragmen kardesine hayır diyememissin agzini acamiycak kadar basiretsizsin. Bide üstüne beni mi sucluyosun yani. Salgın olmasa bile bana sormadan kabul etmesi tam çıldırmalik Amor-a

Tipik koca kisisi hepsi boyle bunlarin. mesela benim esimin ailesi asla haber verip gelmez hep habersiz gelirler. gittikten sonra ben ses etmesem bile esim yok sen soyle baktin boyle baktin diye laf atar. hic umursamayin birak uzulurse uzulsun

Konu sadece pandemi degil.. yani pandemi olmasa da aslinda gelmesini istemiyorsunuz.. ki gayet haklisiniz.. dinimizde de es hanimina sormadan eve alamaz asla.. orfunuzu adetinizi bilmem..

Ohhh iyi yapmışsın boşver.. şikayet etmesi sizi huzursuz etmesi onun terbiyesizliği.. siz ona bir ay bakmak zorunda değilsiniz hele ki çocuklu halinizle böyle bir dönemde..

haklısınız, ama öyle dediklerinde eşim uyarmış, kendi dediğine göre uyarmış yani gözümle görmedim, gerçi onlara uyarı falan sökmüyor o ayrı . push ;

O kadar iyi anlıyorum ki seni

Zaten bu tip sorunlar yaşayan çiftlerde ne oluyorsa, doğrudan söylememek veya söyleyememekten oluyor. Eş ailesi diye mi çekiniyorlar? Söylerlerse eşimle sorun yaşarım, ailesiyle sorun yaşarım diye endişeleniyorlar sanırım, en fazla ne olur? Adam trip atar, kavga eder, boşanır mı kısas mı yapar, yaparsa yapsın kendi bilir, bana sormadan beni yok sayarak çağıran, çağırdığı kişinin her hizmetini yapar, evlilik her türlü kararın birlikte alındığı müşterek hayat demektir, bunu unutana hatırlatmak gerekir.

Bu cevabınızı okuyunca kaynınızın size gelmeye çalışmasından daha mühim sorunlarınız olduğunu düşündüm. Eşinizin toplum içinde çok rahat şekilde sizi rencide edebiliyor olması, hiçbir işin ucundan tutmadığı gibi hizmetçiymişsiniz gibi davranması üzerine düşünülmesi gereken sorunlar gibi geldi bana. Öte yandan siz haklısınız eşinizin kız kardeşi gelecek olsa belki bu kadar kısıtlanmış hissetmezdiniz ama erkek kardeş olunca farklı oluyor, üstelik 1 hafta değil 10 gün değil 30 gün bi insan ağırlamak evde kolay değil bırak eşinizin kardeşini kendi kardeşinizi bile yani. Kendinizi kötü hissetmeyin bu konuda eşinizin pasifiğinden size düşmüş bu konuyu halletmek siz de farkında olmadan halletmişsiniz

Liona ara ara denk geliyorum hep konularına. İnan sana çok üzülüyorum. Yaptığında haksız değil ama yetersizsin. Direk arasam eşim kızar diye hicbirsey yapmıyorsun. Ama esin seni umursamıyor bile. Ailesiyle kötü olmamak için seni hep yok sayıyor. Gerçek evlilik aile olmak bu değil. Esin sana saygı duymuyor sanırım. İstek beklenti ve fikirlerini bu kadar onemsememesini buna bağlıyorum. Kayinvalideniz kayınbabaniz orası oğlumun evi sen kim oluyorsun dediğinde ben artık evliyim eşim ve benim evim eşime boyle diyemezsiniz diyebilmeli. Eğer kavga ile oluyorsa güzellikten anlamıyorsa yapılsın o kavga. Yok sayılmandan daha mı kötü

Profil sınırlı göremedim. Ama neler neler den tahmin ediyorum. Evlenmeden de bunlar böylemiydi peki? Liona

Haklısın. Eşine de konuyu hortlatıp durma. Eşin konuyu açarsa sakince cevapla. Beni ve çocuğumuz için de.

Sonuna kadar haklısınız. En ufak bir pişmanlık bile yaşamayın.

Eğer sadece virüs için böyle düşünüyorsanız haklısınız. Ama eşinizin kardeşinin gelip sizde kalması sizi rahatsız ediyorsa haksızsınız ne kadar akraba olsa da abisinin ablasının evi gibi olmaz insanın. Kalsın yani ne zararı var. Ben ablamın evinde 1 yıl kaldım Allah var eniştem olsun ablam olsun çocuklarından ayırmadılar tabi bu vicdanla alakalı. Sizin kardeşiniz gelse sizde kalsa eşiniz öyle tepki verir mi merak ettim. Bence siz kaynınızı istemiyorsunuz kaynınızı geçtim görümceniz olsa da öyle davranırdınız diye düşünüyorum. Sanki bana biraz virüsü bahane ediyorsunuz gibi geldi.

Yarın kaynınız sizden şikayetçi olma ihtimali var gibi çünkü küçük Çocuğunuz var sizin arkanızdan bana bütün gün çocuğu baktırdığından sınavları geçemedim diyebilir

Arasaydim esimle buyuk kavga sebebi olurdu

Konuyu tam bilmiyorum ama kimse kimsenin hizmetçisi değil evde yabancı biri sonuç ta kolaymı. Ortalıkta hastalık var üstelik. Eş kisiside anlayışlı değilmiş daha ne. Insan bu zamanlarda kendini bile çekemiyor da valla canım Allah yardım etsin sana.

Geçsinler ya bunu bende zor kırdım eşimde, kendi ailesinin yanında değilde bizim tarafın huyunu bildiği için benim akrabalarım geldiğinde bi uzak duruyordu. İletişimle hallettik. Ama bir kere konuştum oldu diye düşünmeyin. Diyorum ya ilmek ilmek kırmadan dökmeden ihtiyaç duyduğumu belirterek. Birçok sorunun iletişim ile çözüleceğine inanıyorum. Eşinize de kızmayın farklı bir dünya olduğunu bilmiyor görmemiş ailesinden öğretmeniz lazım. Ama uğraşamam derseniz de siz uğraşacaksınız ömür boyu

allahim hic bir zaman anlayamayacagim bir konu surekli basklarinin evinde kalmaya ne kadar merakli insanlar ya otur evinde rahat mi batiyor aile hep boyle herhalde yani daha onceki konuyuda hatirliyorum nasil gelip kalmamisti orani hatirlamiyorum ama daha bir ay once zaten gelecem demissin istenmemissin tekrardan nasil gelicem kalacam diyebiliyorsun gururdan falan hic haberleri yok sanirim ki hakli bile olsalar istenmedigin yere nedeb gidersin degil abinin ananin babanin evi olsa gidilmez

hiç kafanızı yormayın, 1 ay evinizde kalma planı yaparken "acaba rahatsız olur mu?" diye düşünmeyen insanlara ayıp olmaz

Ay nickinizi gorunce dedim yuzsuz kayni olan hatun bu diye. Konu ayniymis, gercekten ne garip insanlar var kesinlikle %100 haklisiniz. Saglam bir kavga cikarmazsaniz anlamamazliktan gelmeye devam edecek kayniniz da kocaniz da

Ne pişkin insanlar yaa. Daha öncede düşündüğünü belli ettin zaten. Hala ne gidip kalması ya

aynen ben de buna sinir oluyorum sırf gelinleri yanlarında kalabilsin diye oğullarına yer kalmıyor evde. çünkü o gelin giderse kim hizmet edecek onlara. ceremesini de ben çekeyim istiyorlar. üniversite okurken de yanımda kalamaz bunu eşime baştan söyledim zaten. D

Olan olmuş

Bugün anladım artık. Sizde bu eş ailesi olduğu sürece bunlar yaşanacak ve üzgünüm ama bu evliliğin sonu onlar olacak. Eşiniz de pek normal değil. Sizi düşündüğüne, önemsediğine emin misiniz? Hatta sevdiğine emin misiniz? Bronşit hastaları için çok büyük bir risk bu hastalık ve eşiniz bunu zerre önemsememiş

Eşiniz dine düşkün bişe söyleyin ona ikiniz evde tek başınıza kalamazsiniz.

Tabi ki vicdan yapmayın. Sizin bu kayına gıcık oldum. Ama en çok gıcık olduğum durum eşinizin tavrı. Aileni sevmek başkadır; aileci olmak başkadır. Hep mi böyleydi eşiniz?

E çıkarsın, çekinceniz ne? Böyle hep sus, hep stresle yaşa ömür geçer mi? Konularınızı biliyorum. Hata siz de, ağzımızın tadı kaçmasın diye sustukça sadece sizin huzurunuz kaçacak ve ruh sağlığınız bozulacak.

allah rahmet etsin annenize. bu hayati yasayan oyle cok kadın var ki. Beni de onlar gibi yapmaya calisiyor esim. Tekken yardim etse de kardesinin yanında asla elini sürmez ailesi dalga gecer diye. Esimin cocugumun kardesinin evin temizligin yemeğin tum yuku bende olur. Kaldiramam ben. Simdi bile kaldiramiyorum

Ay bosver yaa banada esımın yegenı gelmıstı 2 ay kaldı gonderene kadar ne cektım.. O yuzden gelmesın zaten strestliyiz misafır kaldırcak kafa mı var..

Daha kısa dönem ve korona olmasa olabilir bi durum ama burda durum farklı

Ben olsam bende kalırdım. Ohhh hizmet gani belki annesi bu kadar ilgilenmiyordur konu sahibi kadar. Misafirlik üç gündür ama eşi 30 gün aynı muameleyi gösterince ohhh mis kayın akıllıymış. Kız kardeşimin var öyle bir kaynı öff bende sinir oluyrum abisi işe gidiyor e kazık kadar çocuğun durması uygunmu evde. Anne uyaracak başta ne işin var diye belki çocuk düşünemez.

Ama fenaymışsın daValla cnm ayni sorun bende de var. Suan içerde kaynım yatıyor. Kacak yollarla canı çok sıkıldığı icin gelmiş 3-5 günlüğüne guya 2 hafta olacak gidesi yok. Zaten kanser hastalığı atlattı severim de efendidir ama iste ne o ne eşim korona dinlemedi. Anlamayinca anlamıyor bazı insanlar. Sen iyi yapmışsın bosver

Esimi anlation şuan ben şokkk

Hakkımı savundum diye, doğruyu söyledim diye benimle kavga edecekse eşim, sonuna kadar kavgamı ederim geri adım atmam, ne olacaksa olur.

Gecenki olayda zaten bir şekilde reddettiniz, ee daha ne diye zorluyor da kendi kendine sormadan etmeden kararlar verip gelmeye kalkıyor. Pandemi süreci zaten çok riskli, her şekilde dikkatli olmamız gereken bir durumken onun haricinde kayınla yaşamak çok sıkıntı, bir yıla yakın aynı sebeple kaynım bizimle yaşadı eşimle huzurumuz kalmadı, özel hayat sıfır, sürekli burnunun dibinde üçüncü kişi, duşa girmek sıkıntı kıyafet giyme derdi sıkıntı. Keşke en başından sizin gibi yapsaydım da hiç yıpranmasaydık eşimle. Üzüldüğün zaman verdiğin kararın artılarını düşün en doğru olanı yapmışsın.

degil mi bronsitim var, bebegim var falan deyince hep bir bahaneye ihtiyac duyuyor gibi konu sahibi, e birgun o bahaneler bitecek elbet. Halbuki hic bahaneye ihtiyaci yok, cekirdek ailesi disinda kalan hic kimse ile ayni evde yasamak zorunda degil

Bence sorun kayninizdan once esiniz. Boyle terbiyesiz isguzar olan esinize tavrinizi gostermelisiniz. Siz köle misiniz de boyle tavirlari kabul ediyorsunuz ki

Salgın varken bi zahmet gelmesin, o ne yaa her gittiğiniz yere gelip kalmak. Bir de uzun süre kalmak nedir?aynı evin için de.

benimki nasıl bi nefesse artık buğusu geçmiyor önümü göremiyorum çıkarınca hiç göremiyorum astigmatta var çıkarınca başım dönüyor hemen. lens almayı düşünüyorum ama şu dönemde lens yazdırmak için de hastaneye gidemem :)

Kardeşin olsa diyenlere katılmıyorum. Benim kardeşim gelse her türlü kendi işini yapar en azından onun bana benim ona nazım geçer daralmam. Ama koskoca adamlar hizmetçi gibi davranıyor ne eşi ne kaynı yardımcı olmuyor bu devirde acil bir şey olmadıkça kim kimde 1 ay kalır

Ay koskoca kac yasinda insan abisinin yengesinin evinde aylarca nasil kalmak ister ya? Salgini da gectim, normal zamanda bile olmaz. Yarin universiteyi bile sizin sehirde okumak ister bakin gorursunuz. Kendi ana babanin ugrasmaya erindigini atiyorlar gelinin uzerine hadsizler. Koskoca ogullarina bir ders calisacak yer vermezsen, o da az eserekli dersle mersle isi olmayan tipse olacagi bu. Kokten bir cozum bulmazsaniz daha cok basiniza kalacak gibi vallahi siz bu isi daha ciddi ele alin

Kendi kardesin de olsa aynı şeyi yapar mısın diye mesajlar var, şimdi biz konu sahibini tanımıyoruz belki tesetturlu, belki bazı hassasiyetleri var ve eşi olmadan kayniyla aynı evde kalmak istemiyordur, kendi erkek kardeşiyle eşinin erkek kardeşi aynı degil tabiki. Ee bir de malum erkekler sabah çıkıp aksam geliyorlar eve, o kadın tüm gün kayni da olsa aynı evde durmak zorunda degilki.

haklisin.. cocuklu evde ders de calisamaz esiniz buradan yuruyup hayir demeliydi. virusle ilgili vs her seyi soylemissiniz zaten. gelmemeli.. ayrica kocanizla aranizi bozacak sekilde tutumlari da asla kabul edilebilir degil.

Durumların amacına ulaşmış problem nedir?

tabiki onlar da önemli sorunlar. ailesinin eğitemediğini bi yaştan sonra kimse eğitemiyor işte çok konuştum çok uyardım tamam dese de aynı.

Çok haklısınız da ben bilerek yapıyorlar diye düşünüyorum, amaç sizi huzursuz etmek. Hepsini uzak tutun kendinizden. Düşüncesiz, arsız insanlar ömür törpüsü adeta.

KAYNINIZ DEĞİL DE KENDİ KARDEŞİNİZ OLSA YİNE AYNI ŞEYİ DÜŞÜNÜR MÜYDÜNÜZ? Merak ettim de D

Yok sayılırsam ezmeye kalkan olursa sonunda ne olursa olsun gözümü karartırım başını sonunu düşünmem, diyeceğimi muhatabına dan dan söylerim, belki söylerken kırıyorumdur da ama en azından herkes ne hissettiğimi düşündüğümü bilir, iyi midir kötü müdür bilmiyorum ama huy işte.

Gamsızlara üzülme canım. ben de çektim. yüksek şura kaynım çalışıyorken müsait akrabası da varken ben yeni gelinim benim evimde kalmasını istediler. neymiş abisinin eviymiş.. eşim kabul etmedi zaten.. o bakımdan ilk o rahat edemez..

eski konumu bilenler vardır, bilmeyenler burdan okuyabilirler. > 1 buçuk ay bizde kalmak isteyen kaynım neyse üzerinden 3 hafta falan geçti. bu çocuk kaçak yollarla başka şehre başka birinin yanına kalmaya gitmişti o zaman ders çalışmaya. şimdi neymişte bu ay üni. sınavından önce başka bir sınava da girecekmiş. ve sınavını bizim olduğumuz şehre aldıracakmış. daha önceleri buraya çok yakın 1 saatlik mesafede bi şehirde oturuyorduk. köyleri de o şehre bağlı olduğundan her türlü sınavları hastane işleri vs hep o şehirde olurdu ve bu süreçlerde hep bizde kalırlardı. şimdi biz başka şehre taşındık bu sefer de sınavını bizim olduğumuz şehre aldıracakmış bizde kalacakmış. burda ptt de falan işleri olacakmış oralara gidip gelecekmiş ve 1 ay boyunca da bizde kalacakmış ünv. sınavına kadar. bu kendi planları. bi kaç gün önce aradı abisine sordu benim eşim her zamanki gibi ailesine hayır diyemediğinden olur gel dedi. tabi ben çıldırdım. 1 ay boyunca kaynımla aynı evde kalmanın getireceği rahatsızlıklar kısıtlamalar hepsi bi yana bunları artık geçtim, daha da önemli bi sorun var, salgın dönemindeyiz, benim bronşitim var emziriyorum riskli gruptayım. aşırı korktuğumu dikkat ettiğimi biliyorlar. 2 aydır bu virüs geldiğinden beri sürekli insanları bilinçlendirecek durumlar atıyorum wp ve instagramdan. inanın 2 ayda 2 kere markete ancak gittim. kendi nefesimden gözlüğüm buğulanıyor maske takamıyorum maskesiz de çıkmaya aşırı korkuyorum markete bile gitmiyorum ya eşim alıyor ya dışardan istiyoruz. 2 aydır eşim ve oğlum dışında insan yüzü görmedim. ben bu kadar dikkat ederken bu kadar korkarken, bu çocuk kimin yanında kalıyosa onun yanından çıkacak bu şehre yine kaçak göçek gelecek kimlerle muhatap olacak. buraya geldikten sonra toplu taşımaya binip ptt ye falan gidip geri yanıma gelecek. sınava gidecek geri yanıma gelecek. böyle bi zamanda olacak iş mi bu? eşim usulüyle hayır diyemediği için ben de sinirlendim salgın döneminde sağlık bakanı kapı komşunuzla bile görüşmeyin diye bas bas bağırırken bizim çevremizdeki insanların düşüncesizliğinden bilinçsizliğinden dem vuran sitemkar bi iki durum attım. o da bunu görünce alınmış ve gelmiyor. bugün eşim aradı o da gelmeyeceğini söyledi, yengemin bronşiti mi astımı mı bişeyi varmış gelmiyim dedi, eşim de sen nerden biliyorsun bronşit olduğunu dedi, o da attığı durumlardan dedi. bi yandan da beni şikayet eder gibi oldu sanki ben haksızmışım gibi. sınava her zaman girdiği bizim de önceden oturduğumuz o şehrin yarısı akrabalarıyla dolu inanın, teyzeleri amcaları kuzenleri kuzenlerinin bekar evleri vs. yani onca insan içinde kalacak yer yok diyip benim olduğum şehre sınavını aldırmak, salgını takmayan o rahat akrabalar dururken aşırı korkan birinin evine gelmek doğru mu? üstelik çocuklu bi evde ne ders çalışması allah aşkına? ama gel gelelim ben bi miktar kötü hissettim. onunla bi alıp veremediğim yok sadece koskoca oğlanla 1 ay aynı evde kalmak çok rahatsız edici ki bu problemi de geçtim, risk grubunda biri olarak salgın zamanı evime misafir kabul etmeme hakkım var değil mi? kötü hissetmemem gerekir değil mi?

evet ama eski konularıma baksanız o konuda da hak verirsiniz. eşim 3. kişilerin yanında lafını bilmeyen kavgasını tartışmasını 3. kişinin yanında etmekten çekinmeyen beni rezil eden, mahrem diye bişey bırakmayan birisi. bide güyaa çok dine düşkün kardeşinin yanında size normal gelen kıyafete bile sorun çıkarır. ben 1 ay bu şekilde yaşayamamki. biraz rahat insanlar olsalardı neyse. ve sürekli hizmet ettirme çabasında olur. bi keresinde kardeşinin tabağı bitmişti ben de oğluma yemek yediriyodum, kardeşi kendi kalkıp yemek aldı diye onun yanında bana laf söyleyen bi insan. evin bütün işleri, çocuk, yemek, kendisinin yükü derken ben zaten çıldırıcak gibi oluyorum omzuma bi yük daha bindirmesini istemiyorum. kalkıp kardeşinin yatağını açmaz kalkıp bi işin ucundan tutmaz ben hizmetçi değilim ki.

Kazık kadar adam düşünemiyorsa boşverin vicdan yapmayın. Size bişey olursa evladınıza kimse vicdan yapmaz.

Siz normalde haklısınız ama tek hatanız bence pasif agresif davranmak. Durumlarla iletişim kurmak gerçekten hicbir ise yaramaz. Keşke kayınvalidesi doğrudan korkularınızı açıklasaydınız bence daha iyi olabilirdi. Liona

Konularınıza göre eşiniz ve ailesi halden anlayacak ve size saygı gösterecek insanlar değil. Ayıp normal insan iliskilerinde geçerlidir bence. Onların keyfi kararlarına göre neden siz fedakarlık yapasınız ki? Boşverin iyi olmuş, salgın olmasa bile kimse sizi yoksaymamalı.

Önceki konunuzada yazmıştım Allah sabır versin size. Valla ben okurken daral geliyor, burdan eşinize kinleniyorum. Sizin boğasınız falan gelmiyorsa iyi.

Eşiniz kötü hissetsin. Sizi rahat ettirseydi de kabul edebilseydiniz siz de.

Bir miktar kötü oldum kısmına takıldım. Kk da ikinci bir miktar vakası bı kerede biri bana alınmıştı ama bir miktar baya bı gülmüştüm. Miktarı ne acaba... Zaten kaynı gelmesin istiyor ve sitemkar iki paylaşım yapmış, kaynıda gelmiyor. Kaynı paylaşımların onun üzerine olduğunu anlamayacak degil herhalde. Abisi neden gelmiyorsun deyince tabi ki paylaşımı söyleyecek. Kayın da gelmiyor işte... Liona

haklısınız ama işte ben hep eşimle kavga ediyorum onlara yansıtmıyorum istiyorum ki beni karıştırmadan hayır diyebilmeyi öğrensin beni yüz göz etmesin o da bunu yapmayınca ben de yüzgöz olmak istemediğimden sinirimden durum attım işte. en azından durumu görünce gurur yaptı bu da bişeydir

Haklısın hiç suçlu hissetme ki salgın olmasa bile koca adamla aynı evı paylasmak zorunda degılsın. Keske eşin sana oylr baktıgında buna sen sebep oldun deseydın offff hiç sevmıyrm boyle mevzuları

Kesinlikle haklısın.. Ben de emziriyorum. Kucuk bebeğim var. Cok dikkat ediyoruz. Sadece kayınvalidem ve kayinpederim geldi evimize o da bir defa kaç aydır. Onlar da bizim gibi dışarıya cikmadiklari için. Hatta eşim disari ciktiysaniz gelmeyin bile dedi.. Bu dönemde alinmaca gucenmece olmaz. Ciddi bir durum ve siz de riskli gruptasiniz. Daha fazla dikkat etmeniz lazim. Ben salgın olmasa bile bu durumu tuhaf buldum o ayrı. Sizin ev kütüphane mi?Neden başka bir ile bebekli üstelik sinav çalışmaya geliyor anlamadım. Ben salgın olmasa bile kabul etmezdim. İyi yapmışsınız..

Benim de anlatmak istedigim bu iste. Salgin evet şuan en onemli sebebim. Bahane değil ama sebep çünkü gerçekten korkuyorum ve tedbirliyim. Ama salgin olmasaydi bile beni yok sayarak evim hakkinda planlar programlar yapmalari hic hosuma gitmiyor saygisizlik terbiyesizlik bence bu. Ben esim ve cocugum disinda biriyle ayni evde yaşamak zorunda degilim ki aslinda sebepler siralamaya bile gerek yok ama karsimda bunu anlayacak bi aile yok ne yazıkki

Haklısınız eşiniz rahatsız olsun siz değil..

KAYNINIZ DEĞİL DE KENDİ KARDEŞİNİZ OLSA YİNE AYNI ŞEYİ DÜŞÜNÜR MÜYDÜNÜZ

Şuan için salgin dolayisiyla hakli olman fena olmadığın anlamına gelmiyor. Basta da istememistiniz zaten. Benim eşim kardesimi 1 buçuk ay misafir etmese laf yapsa bu kadar bende kızardım kimbocia

Konunun takipçisiyim ama kaçırdığım yorumlar var. Son durum ne Liona Esposito? Bu arada yks için bu yer değiştirme tarihleri geçmedi mi? Başvuru yaparken seçiliyordu yerler benim zamanımda. Yeri bile bellidir. Umarım sizin yaşadığınız yerde üniversite yazacağım, orada okuyacağım, orada çalışacağım falan demez. Sülük mübarek.

Sizin bu kayın da sizde kalmaya takmış deli midir nedir

Siz normalde haklısınız ama tek hatanız bence pasif agresif davranmak