Kardeşinizi arayıp durumu izah etseniz anlamayacak değildir herhalde değil mi? Şahsen benim ablam böyle bir durumda olsa bana söylese "gık" demem... Arayıp kendisi ile konuşun, durumu aynen burada söylediğiniz gibi izah edin elbet anlayacaktır...

Buyuk ihtimalle sen buyuksehirdesin suan ve kardesin daha kirsal bir yerde yasiyor? Bozulma sebebi ancak of gezemicem tarzinda gibime geldi?

öncelikle aile düzeninizi sağlamanız gerekiyor. kardeşiniz gelmesini ertelesin doğrusunu demissiniz.

Kardeşim de kilolarından muzdarip. Olabilir yanı. Bir bakayım ben de. :) Baktım ama göremedim, zahmet olmazsa konunun linkini atabilir misiniz acaba? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Surekli_Karisik bu yoruma da tamamen katılıyorum

Yapacağınız tek şey kardeşinizle konuşmak. Anneniz yanlış anlayabilir ama eminim ki kardeşiniz size anlayış gösterecektir.

Surekli_Karisik öyle rahat bir insan değil ki. bazı insanlar vardır ya her şeyi kafasına takar, herkesi memnun etmeye çalışır. ama boşveremez. sürekli çabalar ama karşılığını alamazsa içine kapanır. eşi ise bildiğin ana bağımlısı. kendi kişiliği yok. evliliği ailesi için, evladı ailesi mutlu olsun diye, karısı ailesine hizmet etsin diye. kendisiyle alakalı talebi yok. anası mutluysa mutlu, mutsuzsa gergin. çocuğunu sevse de ana babasını daha çok seviyor. boşansa da çok sürmeden evleneceğine eminim. anasına hizmet edecek, çocuk doğuracak gelin lazım. maalesef çocuğunu umursayacağını düşünmüyorum. inşallah atanır ve mutlu olursun.

Tamam gelsin kalsinda bir ay gercekden cok uzun bir süre ya. O kadar kalmasi gercekden sart degil

Annenize kararınıza göre durumu güzelce izah edersiniz

Arkadaşlar kız kardeşim bir haftalığına gelecek ve sonra birlikte döneceğiz. Son durum bu. Sağ olsunlar anlayışlı davrandılar. Benim tekrar söylememe gerek kalmadan, böyle bir karar aldılar.

Bu hayat sizin hayatınız.. Bırakın biraz kırılsınlar. Bu kadar hassas düşünmeyin. Olmuyor, iyi değilim, zamana ihtiyacım var deyin, ustelemeyin. Zaman geçtikçe anlayacaklardır sizi.

sen ne istiyorsun önemli olan bu. eşinle aranı düzeltmek istiyorsan kardeşini ertele müsait bir zamana. eşinle aranı düzeltmekten umudunu kestiysen kardeşinle keyfine bak. eşin ailesiyle sülalesiyle üç yıldır sana gün göstermedi ya şimdi istanbul' u yeniden keşfet kardeşinle ve evladınla. bırak eşin rahatsız olsun, diken üstünde otursun, belki empati yapacağı tutar. mühim olan sensin. sen ne istiyorsun, nasıl mutlu olursun, ona göre karar ver.

Vallahi iki tarafa da hak verdim desen Sen zaten bunca sıkıntının içinde evde misafir ağırlamamak istemekte haklısın Esinle arani düzeltmek istiyorsun Ama annen kardeşin de haklı şu an senelerce eşinin ailesi misafiri gelip gitti dipdibe yaşadılar sorun olmadi benim kızımın bir aylığına ablasina gitmesi sorun oldu deyip bozulurlar

Annen ilginç. Benim annem olsa tabi kızım haklısın der kardeşimede uygun dille anlatırdı. İş annede bitiyor.

yorgunsun ve umudunu kaybettin canım maalesef... sen eşinin taleplerini geri çevirsen net olsan eşin boşanmak isteyecek değil mi

Cok haklisin. Aksine ailenin dusunmesi gerekir bunu gitme kizim ablanin durumu suan musait degil diye. uatelik acik acik demissin.

Şahsen benim kardeşimin eşiyle arası bozuk olsa değil 1 ay 1 hafta kalmam. . Bi ay başkasının evinde kalmak için çok uzun bi süre.. kardeşin de acana hazır kv sigil yok diye mi gitmek istemiştir ki? Bence en güzeli aç kardeşine herşeyi anlat.. anlayacağına eminim..

Annen haklı. Eşinin ailesi ile sürekli berabersin. Eşin bu durumda ne derdi? Adam seni, evliliğini düşünüyor mu? Hayır. E o zaman? Sen niye tek başına çabalıyorsun? Eşini sallama. Kardeşinle gönlünce ilgilen. Ailen yerinde ben olsaydım ben de çok kızardım. Eşin senin ailen gelmediğinde düzeliyor mu? Hayır.

gelmesin tabiki biraz yalnız kalıp çözmemiz gereken sorunlar var, uygun zamanda seni çağırıcam ablacım de

Gelirse suan evde ekstra bir gerginlik sebebi olur. Bir de eslerin arasi iyi olmayinca misafir pek ic acici olmuyor.

İnsan evin icinde huzurlu olmayinca kimseyi istemiyor

Evlilik iki kişilik değil mi? Onun ailesi sürekli yanınızda iken, eşin diyor mu gelmesinler huzurum kaçıyor, zaten eşimle problemim var diye, hayır. Hatta aynı evde yaşamayı teklif ediyor. Aynı durum da eşin olsa kaynın yada görümcen 1 aylığına gelecek olsa, eşinin tepkisi nasıl olurdu? Sen de ona göre ailene tepki ver.

Ayrica k. v gitti azicik huzur bulacagim diye düşünme huzur bulsanda onlar dönunce hersey eski haline döner sende biliyorsun. en iyisi kardesin gelsin evin havasi degisir belki

bosver stresini arttirma Anne, kardes de kotu gunde ben ben diyecekse onlara da buradan teessuf ediyorum. Siz iyi olun da sen zaten geleceksin gorecegiz demeleri gerekir

Sevgili Jessey yorumunu yaptığın gün okudum ama enerjimi öylesine aldın ki, sıkıntımdan cevap yazamadım. İlk konu açtığım zamanlar, boşanma konusunda bana gerçekten çok destek oldum, teşekkürler ama boşanmayınca her yorumun inanılmaz derecede inciti ve ağır eleştiri doluydu. Beni anlamanı beklemiyorum ama şunu anlayabilirsin, insanız ve duygusal varlıklarız, dışarıdan bakınca mantıken boşanmak doğru, elime inanıp şans vermek yanlış gelebilir ama şu an kararlarıma etki eden şey ne yazık ki salt mantık değil. Oğluma karşı olan duyguların, eşimle evlenirken hissettiğim şeyler, beklentilerim, olmasına inandığım şeyler her şey bu süreçte kararlarıma etki ediyor. İkincisi boşanma isteğimi sürekli blöf olarak tanımlaman. Muhakkak sözcük anlamlarını biliyorsundur ama yine de belirtmek isterim ki blöf yapmak bir şeyi karşı tarafa kabul ettirmek için, -mış gibi yapmaktır. Ben hiçbir zaman boşanacakmış gibi yapmadım, boşanmayı dile getirdiğim her an bunu gerçekten istedim, fakat üçünde de ne yazık ki duygusal davranıp vazgeçtim. Yani blöf yapmak değil, vazgeçmekti. İnan ikisi arasında fark var. Üçüncü olarak aile ilişkilerinin "hmmm seni beni evine kabul etmedin, senin dönmeye nasıl yüzün olacak" şeklinde ilerlediğini düşünmüyorum. Kaldı ki kardeşimi istememem söz konusu bile olamaz. Şayet ben bu evde rahat hissetseydim, eşim ile aramdaki durum, ruh halim onu evime kabul etmeye müsait olsaydı bunu seve seve yapardım. Kardeşimi ailemi hiç istemiyorum, evime barkıma hiç gelmesin, demedim, şu an müsait hissetmiyorum döndüğümde orada görüşelim dedim. Şükür ki annem ve kız kardeşim "sen bizi istemiyorsun, sen de gelme" demediler. Ben de kendimde o yüzü bula bula gideceğim. Aile olmak böyle bir şeydir, karşılıklı pazarlıkla olmaz. Sen bana yaparsan ben de sana yaparım ile olmaz. Yorumlarını gerçekten ciddiye aldığım, değer verdiğim ve beni çok etkilediği için böyle uzun uzun yazdım. Çünkü gerçekten üzülüyorum. Gerçek bu şekilde değil, bu şekilde anlaşılmamalı diye dert oluyor resmen içime. Sevgilerle.

ooo senin için tehlike çanları çalıyor. eve kapanıp kalma, kendini dış dünyadan soyutlama isteği depresyonun ilk adımları. sakın bunu yapma ne kendine ne evladına. lütfen kendini mutlu ve güçlü kılacak şeylere odaklan. hiçbir sorun depresyona girerek çözülmez. belki de asıl çözüm mutlu bir insan ve gülen bir yüzdür. belki de eşin seni o ve ailesi olmadan da mutlu görünce ne kaçırdığını daha iyi anlayacaktır. kimbilir.

gergin olan iki insanın yanına gitmek istemek çok saçma. benim mideme kramplar girerdi herhalde. ayrıca 1 ay da çok uzun. Herkes kendi ailesiyle zaman geçirmeyi ister. Kardeşimle 1 ay kalmak, 1 ay tatil yapmak isterim ben de. Ama evlilikte öyle kafamıza göre davranmak olmuyor. Bazen kız annelerini de anlamıyorum. Şu an nispet yapmaya ne gerek var. Belki evlilik de o ev de kalmayacak ortada, illa biz de gelelim kalalım demek doğru gelmiyor bana. Gelseler memnun da olmayacaklardır zaten.

Kardeşinin gelişi neden sorun bu kısmı net olarak anlamadım. Yani eşin mi istemiyor problem mi çıkarıyor. Eğer öyleyse tamam. Ama eşin bi çey demiyorsa bırak gelsin belki kardeşini gezdirmek bahanesiyle falan unutursunuz biraz problemleri belki de iyi gelir size belli mi olur.

emin ol kardesin senin yerinde olsa sen anlayisla karsilardin, bilmiyorum oyle bir elektrik aldim senden. Neyse ben cok basini sisirdim, insallah her sey duzelir.

Kardeşini arayıp söyle, çokta gelmek istiyorsa 1 haftalığına gelsin. Sen kocanla aran yokken, kardeşinin gelmesi iyice ipleri kopartır. Eşinle kardeşinin arası nasıl? tam tersi de olabilir. Kardeşin iyi bile gelebilir size...

sizin aranız hep böyle kv her an iç içesiniz ama kardeş gelince sorun gücünüz ailenize yetiyor herhalde en az 3 kere blöf yapıp hala boşanamadınız aileniz de nasıl olsa hep böyle durumlar diye önemli zannetmiyorlar ben olsam ben de onların tepkisini verirdim onları bu kadar evinizde istemeyip boşanınca onların yanına dönmeye nasıl yüzünüz olacak

Ben içinde bulunduğum durumu, dışarıdan bakanlar kadar net ve tarafsız değerlendiremiyor olabilirim. Yani belki haklısınız, bilemiyorum. Eşimle son zamanlarda oturup uzun uzun konuşuyoruz. O, son bir senedir sürekli kendisini kavga için tahrik ettiğimi, sürekli imalarda bulunduğumu söylüyor; ben ise o kadar yaşanana dek eşimin halen daha ileride ailesiyle bir arada planlar yapmasına, ailesinin halen daha müdahil olmaya çalışırken sessiz kalmasına tahammül edemediğimi düşünüyorum. Şöyle ki; eşimin ailesi artık evime hiç gelmiyor, eşim bunun sebebi beni gördüğü için direkt bir şey demese de zaman zaman huzursuzluk çıkarıyor, ben eşimin isteği, annesinin rahatsızlığı nedeniyle haftada bir gittim, her ziyaretten önce ikimiz de geriliyoruz, sebepsiz huzursuzluk çıkarıyor. Daha kısası eşim ailesi için hiçbir şey yapmadığımda yapmadığım şeyler yüzünden bana gerçekten öfkeleniyor; yaptığımda ise yaptığım şeyi küçümseyip benim öfkelenmeme sebep oluyor. Ne var yani evini temizlediysen, ne var yani iki kap yemek ya da üç beş ütü yaptıysan gibisinden. Bu da aramızdaki sorunun hiç bitmemesine neden oluyor. Madem işler bu kadar önemsiz neden benimle yapmadığım için ciddi kavgalar ediyorsun, madem önemli neden küçük görüp bir teşekkür yerine, görevimmiş gibi davranıyorsun. Aslında inatçı olan eşimdir, bende hep "seviyorum" saflığıyla yumuşak başlı davrandım. Geçen yıl yaşadığım üç aydan sonra, değiştim. On gün önce oturup anlaşmalı boşanma kararı aldık, protokol hazırlıyor, sorunsuz, saygılı bir biçimde boşanacağız güya. Fakat ben gitmeden önce biraz daha beklememi, ailesi dönüyor, onların da çocuğu gitmeden önce görmelerini istedi. Kabul ettim ama bu sürede bile karşılıklı gel-gitler yaşıyoruz. Boşanıp rahatlamayı, bu stresten kurtulmayı İnanın çok istiyorum ama duygusal olgunluğa erişemiyorum sanırım. Şimdi terapiste gidiyorum, biraz da bu yüzden kararı almamıza rağmen hemen harekete geçmedim, eşim bu defa gelmek istemedi, daha önce çok kısa süre geldi bıraktı, birkaç kez daha gidip gerekeni yapacağım sanırım. Bu defa can-ı gönülden güçlü durabilmeyi diliyorum.

+1000 eşi hiç ailesini geri plana koymuyor aman huzurumuz bozulmasın demiyor. Aynı evin içine girmediği için konu sahibinden bosanacakti nerdeyse Konu sahibi niye ailesini hep geri bıraksın ki Hem belki kocası anlar senin ailenden olmayan biriyle bir ay aynı evin içinde yasamak nasıl oluyormuş

1 ay değil de bir hafta gelsin. Ne yapacak ki sizin yanınızda bir ay? Üstelik evde huzur bile yokmuş. Ben evli kardeşlerimin yanında, ne aile içi bir sorunları, ne de benim eşleriyle bir sorunum olmamasına rağmen, 2 günden fazla kalmak istemem. Arayın, doğru düzgün ifade edin kendinizi. Böyle tam da 1 ay başbaşa kalacakken kardeşim geliyor demenizle, asıl sorun kardeşiniz, o gelmese her şey güllük gülüstanlık olacak gibi durmuş.

Kardeşini istememekte çok haklısın.. Sen rahat edemiyorken bunca sorunlar varken ne bilim. ama belliki anlayış gostermicekler gelsin gitsin bakalım belki iyi gelir

Ben simdi aynisini anneme yaptim, ki oda sadece 3 günlük gelip kalacakti. Anne gelme, esimle aram iyi degil dedim. Küsme ne olur dedim. Annemde anlayisla karsiladi... Bence direk kardesini ara burda yazdiklarini ona anlat. Onu ne kadar sevdigini ne kadar degerli oldugunu söyle ama zamanin müsait bi zaman olmadigini bilmesini sagla.

Zatenn konu sahibinin huzursuzlugu yeni bisey deil kolay kolay çözülebilecek gibi de degil yani barisayim da kardesimi de çagirayim durumu olamaz gibi çünkü sıkıntısı genel esinin çözme çabasi yok. o yuzden gonul kirmaya degmez hem diyorum ya anlasin beyefendi

Tabi ister istemez alinirlar ama bence gelmesin. Zaten gerginsiniz. Bir de ailesi yuzunden sorunlariniz olmus. Simdi senin de kardesinin her yaptigi esinin gozune batacak bir de o sorun olacak. Zaten 1 ay oldukca uzun bir sure misafirlik icin.

Surekli_Karisik kardeşiniz 2 hafta geç gelsin. eşinizle birşeyler düzeliyor mu diye bakın. sonra kardeşiniz gelir gezer, tozar ailenizin yanına birlikte gidersiniz. 1 ay çok uzun ve gereksiz. insan kendi ailesinden anlayış göremeyecekse kimden görecek.

Her insan farklidir. Bende esimle kavgaliyken ailemde olsa istemem yanimda kimseyi. Ama esim benim inadima gider ailesiyle görüsür biz kavgaliyken. Yok sen tekrar konus, ben ayrilacam, gelme de belki bu sekilde dersen daha farkli olur.

Surekli_Karisik bu yoruma tamamen katılıyorum

seni öyle iyi anlıyorum ki... kardeşin sana iyi gelir mi peki? yoksa extra ilgi vs mi bekler, zaten çözülecek gibi de durmuyor eşinle olan kısım, bari kardeşinle gez toz eğer sana iyi gelecekse, ama bir ay çok fazla

Kardesini ara durumu anlat. Bence anlayacaktır ama kardesine sebeplerini biraz belli et yeter. Ve bu surecte kimseyi dusunme onlarin kalbini alirsin once sen bi netlestir düşüncelerini

rahat ol da kasıt şu bence: eskileri unut ama bu süreçte de istemediğin şeyleri reddet, eşin düşünsün, rahat ol derken onlara melek gibi davranma, benim anlaıdğım bu aslında

Surekli_Karisik merhaba cnaım durumlar nasıl? Eşinle düzelttin mi? Kardeşin geldi mi

Aslında bir haftalığına filan olsaydı çok çok memnun olurdum, seve seve kabul ederdim ama bir ay çok uzun geliyor bana da. Her birimizin yakın akrabası gelse on gün kalsa, ancak misafir ağırlarız zaten. Aradım tekrar ama sana gelmez, abisine gider, babaannenlere gider filan dedi annem. Biliyorum ki hiçbir yerde üç günden fazla kalmayacak ve bana gelecek yine ama olumlu tarafından bakacağım artık.

3 yılda bir kere gelmiş kardeşiniz benim bu tuhafıma gitti. Aranızdaki ilişkiye bağlı tabi ama ben ablam evlenince her sene gidip uzun kaldım özellikle yeğenim olunca. Yine de bir sorun olmadi. Siz sanırım yukarıda da demissiniz pek yatılı misafir sevmiyorsunuz. Bana değişik geldi ancak her abla kardeş ilişkisi de farklidir.

Anneler bu durumlarda bencil olur ortayı bulmak yerine, keşke sizi anlamaya çalışsa idi, siz kardeşinizle lafı dolandırmadan samimi bir şekilde konuşun... sizi anliycaktir.

Annenin cevabına şaşırdım. Bence kardeşinle konuş. O seni daha iyi anlar gibi geliyor bana.

Annen hakli aslinda sen onun gibi ol anlasin. esimin ailemle gorusmedigi donem tam bir set cektim eve adim atamadilar inan karsindaki daha iyi anliyor boyle olunca

18 yaşında çocuk değil çok da rahat bir şekilde anlayacak yaşta, sanki biraz fazla alınganlık yapıyorlar... Sizi hiç anladıklarını düşünmüyorum açıkçası... Keşke gelsin demeseydiniz... Eşinizle olan sorunları çözmeden hane içine "kardeş bile olsa"gelmemeli olur ya kötü bişeye şahit olur ya da ne bileyim kurunun yanında yaş da yanar...

Hayır eşim bir şey demiyor. Diyemez de. Ama evde ortam çok gergin, uzun zamandır yalnız olamadık, yani hep oraya gidilecek, bu gelecek kaygısı vardı. Ben de acaba eşimle sıkıntımız üçüncü kişiler mi, kimse olmadan nasıl olur diye düşünüyordum ve bir ay da bu şekilde deneyecektim evliliğimi yürütmeyi. Fakat yine kimse olmadan kalamıyoruz. Ayrıca evde sürekli gergin bir hava var. İletişimimiz az. Kardeşim olmasa da düzeleceğini sanmıyorum ama denemeye çalışıyorduk. Kardeşim gelirse bu gerginlikten o nasıl etkilenir, bizim gerginliğimiz kardeşimin gelişinden nasıl etkilenir bilemiyorum. Bir arkadaş da yazmış, ben zaten boşanmayı düşünüyorum, bir ay sonra eşimin ailesi veya kendisi tarafından kardeşimin de buna sebep gösterilme ihtimali de ayrıyeten beni kızdırır.

https://www.kadinlarkulubu.com/foru... e-ihtiyacim-var-lutfen.1018328/#post-51981676 :)

Yahu evdeki durumu bile bile nasıl gelmek istiyor onu anlamıyorum. Bu durum büyük ihtimalle eşinizide rahatsız edecek ve bu durum da siz düsünme aşamasındayken yine bir tartışma yaşayacaksınız.

Ailem uzakta ve ne yazık ki başka bir şehre taşınamazlar. Ben oturup ders çalışacağım, eşime de söyledim yakın bir ile atanmaya çalışacağım diye ama bu onu pek teselli etmedi. Terapiste gidiyorum, eşim geçen yıl bir süre geldi, aslında iyi de oldu ama şimdi pek yanaşmadı ben de ısrarcı olmadım. Aslında terapist de yukarıda bir arkadaşın dediği gibi benim kendimi çok kastığımı, rahat olamadığımı, eskiyi unutmam gerektiğini ve bu sürecim geçici olabileceğini söyledi ama ikna olamıyorum. Rahat olsam tepeme çıkıyorlar, sürekli tetikte mesafeli dursam huzursuz oluyorum. Biraz daha bekleyip gözlemlesem inancım var sabrım kalmadı. N

anlamaları zor. çünkü şiddet yok aldatma yok içki kumar maddi sıkıntı yok. manevi işkenceleri sadece sen yaşadığın için ne eşin, ne kv, ne ailen tam olarak anlayamaz. sen muhtemelen sebepsiz yere boşanma icat eden tarafsın. ama umursama. önce senin ruh ve beden sağlığın önemli. sana muhtaç bir çocuğun var. onun ve kendin için iyi güzel olanı yap. için rahat olsun.

Eşim kendisine kalırsa boşanmanın asla bir seçenek olmadığını ama şu durumda kabul etmezse evi terk edip giderim diye, uzatmadığını söylüyor. Yani boşanmaz ama huzursuzluk çıkar sürekli. Ki zaman zaman çıkıyor da yani.

Annen bozulacağı yere kardeşine uygun bi dille anlatması gerekirdi durumu. Tavır yapacak sey değil ki bu.

Sen zaten uğraşan tarafsın. Kızkardeşinle gez için rahat etmese bile hava alırsın. Eşini de zerre umursama. Sanki umursasan, kardeşin gelmese eşin değişecek mi? Aileni kırma böyle bir adam için çünkü hayır yok eşinden.

önce kendinizi düşünün. benim annem olsa kendi teklif ederdi gelmesin şimdi aranız da bozuksa diye. kızkardeşin küçük ama annenin anlayışlı olması lazımdı. kardeşin sen oraya gittiğinde dönerken de gelebilir. normalde eşinin ailesiyle mi yaşıyorsun.

Kardeşim de alınganlık yaptı. Üstelemedim. Bir de şöyle bir detay var, oradan kardeşimin eşi geliyor. Omunla geliyor, benimle de eve dönecek. Daha önce tek başına yolculuk yaptı ama babam yanında birileri varken daha kolay ikna oluyor onu bir yerlere göndermeye. Sanırım biraz da bu yüzden hazır fırsat varken, diye düşünüp ısrarla gelmek istiyor. Ben de gelsin istiyorum, çok istiyorum ama bir ay biraz uzun geliyor. Yapacak bir şey yok artık. Belki bana da iyi gelir.

Gelmesi uygun degil. Belki birşeyler duzene girebilir ama o varken hic rahat olamazsinız. Daha da kötü olur.

Son olarak bazı arkadaşlar, eşin olsa ailesini kabul eder, sen de et, elinin ailesiyle iç içesin gibi yorumlar yazmış. Sevgili arkadaşlar, ben eşimin bu tavırları, ailesinin bu iç içeliği, müdahelesi yüzünden boşanma aşamasına geldim. Halen daha kötüyüz. Eşimin yaptığı şeyi doğru bulmuyorum, huzursuz oluyorum; hal böyleyken ben nasıl aynı şeyi yapabilirim? Yani onun ailesi veya benim ailem hiç fark etmez, bana göre sürekli birlikte olmak yanlıştır, uzun yatılı misafirlikler yanlıştır. Rahat etmem, yapamam. Bunu eşime de dile getirdim; o bunu gözardı etmiş olabilir ama ben rahatsız olduğum şeyi yapıp, gözardı edemem. Kaldı ki eşimin yaptığının bedelini, ailesiyle uzun zamandır mesafeli olmamıza rağmen, ikimiz de ödemeye devam ediyoruz. Eskisi gibi olamadık, aramızdaki bağ zayıfladı, artık nispet yapacak durumda değilim.

Ben onceki konularini biliyorum. eşin tam bir aile bagimlisi ve konular yuzunden buyuk olaylar yaşadin. senin ailen de onun ailesi de huzursuzluklarinizi biliyor. o ailesinden asla ödün vermiyor herseye ragmen sen her an onun ailesine katlaniyorsun birak eşin de anlasin birileri ile dip dibe olmak nasil oluyormuş hem ne kardeşini ne anneni kirma derim. kardesin cocuk degil anlar bazi seyleri huzursuz olursa zaten erken gider sen reddetmiş olma kardesim

Ne şiş yansın ne kebap, kardeşiniz sizin memlekete gitmenize bir hafta kala gelsin. Bir ay çok uzun hiç sevmiyorum uzun misafirlikleri. Asla öncesinde kabul etmeyin, yuvanızı düşünün. Sorunları bile bile küsen anneye kardeşe üzdüm mü acaba diye dertlenmem açıkçası.

Kardeşim henüz 18 yaşında ama sorunlarımı biliyorlar, biraz izah etmeye çalıştım ama ikisi de bozuldu, sonra kapattım konuyu. Bugün yine anneme açtım o da yeniden bozulunca, gelsin dedim. Yani aslında içinde bulunduğum durumdan haberdarlar, ben de onlar düşünsün istiyorum ama olmayacak galiba.

Yok artik, sen anlattin, kocamla ayri yatiyoruz falan dedin onlar daha küsüyorlar öyle mi? Birak küssün o zaman...

Bir de bu kısmı var evet. Bir ay çok uzun bir süre yani. Eşimle iyi olsak bile, bir ay özel hayat kalmıyor. Ama işte...

Evvela siz arayi duzeltin sonra evinizin yuvanizin disindaki kisilerin gelip gelmemesini dert edersiniz. Esinin ailesini idare etmeyip ne yapican, hepimizin durumu ayni, hepimiz idare ediyoruz. Annenin o tarafla bu tarafi kiyaslamamasi lazim. Zaten sen memlekete gidecekmissin. Orada gorsunler seni bi zahmet. Yuva kolay mi kuruluyor kardescim? Ara bozulunca kolay mi duzeltmek? Ben israrla gelmesin diyorum. Bak herkes ben ben diyor. Bu defa sen de önce benim yuvam! Demelisin. Burada normal zamanda gelen bir misafirden bahsetmiyoruz ki. Hem sizin sorunlariniz var hem de 1 ay sizde 3. bir kisinin ne isi var?

Evet, rahatlıktan kasıt o ama ben rahat olunca, keyfim yerinde olunca, eşimle aram iyi olunca, sanki eşim bundan cesaret alıyor. Talepleri artıyor, beklentiye giriyor. Yaa inan hiç bilmiyorum. Annemle de konuşuyoruz annem de, "nereden nereye geldin, aslında eşini çok değiştirdin, biraz daha dayan, diyor. Her gün bir aradayken artık evine gelmiyorlar, eşin haftada bir iki gidiyor, bunlar önemli değişimler, biraz politik davransan biraz idare etsen, her şey tam istediğin gibi olur" diyor. Bu da mantıklı geliyor ama dedim ya, artık tahammül yok. Mutsuzluğum daha ağır basıyor.

:) o kadar değil tabi ama sanırım durumun ne kadar ince bir çizgide olduğunu anlayamıyorlar. "Sen bir senedir her gün boşanıyorsun zaten." diyorlar. :) Bir yıldır var sorunlarım, anlatamıyorum, onlar da anlamıyor demek ki. Öylesi bir ruh hali sanıyorlar. Samsonn

Yok bence gayet haklısın. Hatta ailenin düşünmesi gerekir bu çocuklar ilk kez yalniz kalıyorlar daha sonra gitsin ablasının yanına diye..

Aceba evliligin gercekden biterse kendilerinde de suc aramayacalar mi? Insan korkar bosanirda biz sebeb olmus oluruz diye.

Annenle kardeşinin düşünceli olması gerekti...

Konularına şöyle bir göz gezrdim ve evliliğinin düzeleceğini düşünmüyorum, sadece kendini oğlunla kandırıp bekliyorsun öylece ama o adamı eş olarak görmüyorsun artık... düzelmesi için de bişey yaptığın yok, seni tanımasam da sanki inatçı ketum bir kişiliğe sahipsin. bence artık boşan ve o adam da biraz huzura kavuşsun

Çok haklısın, ikimiz de mutlu değiliz ve bunu kabul ediyoruz; ikimiz de kendimizi haklı görüyoruz, bu senin dediğin gibi dünyaya farklı yerlerden bakmamızdan kaynaklanıyor. Tüm bunlara rağmen ikimiz de boşanma konusunda tereddüt ediyoruz. Eşim de, ben de boşanırsak çocuğun babasız büyüyeceğini düşünüyoruz. Ben çok uzak bir şehre gideceğim, eşim on beş günde bir ayda bir hafta sonları gelip görecek. Yani bu bir çocuk için yeterli değil. Elbette huzursuz bir ortamdansa bu daha iyi ama işte hep acaba huzuru bulabilir miyiz diye düşünüyoruz. Olmayacağını bile bile acaba diye düşünmeden de edemiyoruz.

K kendimidurduracakdegilim gelmeme nedeni daha önce benim istememem değildi, ben sadece bu defaya mahsus böyle bir teklifte bulundum. Zaten çok uzak illerdeyiz, okulu vardı vs. Ama doğum yaptığımda geldi ve eşimin ailesi sürekli tepemde olduğu için o da rahat edemedi, bir daha da gelmek istemedi, ben gittim. Üç yıllık evliyim, bir senedir de eşimle aram bozuk. Sadece kardeşimin gelmemesi değil, her şey tuhaftı yani. Bunun dışında ilişkilerimiz çok iyidir, konuşmadığımız gün yok, sırdaşım arkadaşımdır.

Ya durumun ciddiyetini anlayamıyorlar ki detaylarıyla biliyorlar da ama. Sanırım eşimin her durumda ailesini bırakmamasına karşın; benim ailemi göz ardı edişimi doğru bulmuyorlar.

Aynen öyle. Dün daha yeni yeni toparlar gibi olduk, daha toparlayamdik bile ama simdi annem bizde olsaydi yine toparlayamazdik.

Bence tekrar ikisiylede konus. Simdi gelirse ben kendimce olan planlarimi uygulayamicam. Ayrilmanin essigindeyim, kardesim gelirse otturup konusup sorunlarimizi halledemeyiz. Hepten kopariz biter evliligimiz gibi biseyler desen

bir de 1 ay kardesin evli insanlarin evinde isi ne? Kayinvalide olsa hemen ozel hayatimiz kalmadi vs diye dusunuruz. Ben cok onemli bir sebebi olmadikca 1-2 haftadan uzun baska sehirden gelen yatili misafiri de dogru bulmuyorum...

Ne güzel özetlemişsin. Durum aynen böyle.

Aranız iyi bile olsa 1 ay kalınması saçma zaten.

Hayır, ayıp etmemissiniz. Kvdelerinzde hazır yokken sorunlarınizi halledebilirsiniz, bırakın bu sebepten bozuluyolarsa bozulsunlar. Tabii ki sizde sorunları çözmek niyetindeyseniz.

Eşim kendisine kalırsa boşanmanın asla bir seçenek olmadığını ama şu durumda kabul etmezse evi terk edip giderim diye, uzatmadığını söylüyor. Yani boşanmaz ama huzursuzluk çıkar sürekli. Ki zaman zaman çıkıyor da yani. onun talepleri yüzünden boşanmak isteyen karısına karşı asla ağzını açıp da tek kelimeetmemeli, yoksa boşanma yolunu kendi açmış oluyor, bi de talepleri kendisi için olsa evliliğiniz için olsa hadi neyse, 3. şahıslar!!!

Aslında ben de alıntıladığım arkadaş gibi düşünüyorum. Keyfin yerinde olsun gibi bir şey değilde sanki keyfinin kahyası ol gibi anladım ben de. Mesela ailem gelsin mi dediğinde hayır dedikten sonra huzursuz olma, o anda takılı kalma, işin varsa devam et gibi. Çünkü şayet hayır deyip, eşin kabul ettiği halde mutsuz oluyorsan bu sefer adam da der ki; bu kadın hep mutsuz zaten. Zaten eşin boşanmak istemiyormuş ki. Annen de bir açıdan haklı. Ona hak vermediğim tek konu, politik davranma mevzusu. Yeterince politiksin bence. Şu anki ayarın güzel. Eşini yada ailesini idare etmek zorunda hissetme kendini. Rahattan bir kasıtta bu bence. Kendini hiçbir şey için zorunlu hissetme.

O zaman bundan sonra esinin ailesinede kusura bakmayin müsait degiliz diceksin. Ama madem su anda cok nadir bulunan bas basa bi zamaniniz var o zaman gelmesin. Bakarsin sorunlariniz coözülür sen gitmeden bir hafta evvel gelir kalir kardesin.

18 yaş küçük bir yaş değil ki? Ben direk kardeşimle muhatap olurdum. Anne de başından savmaya çalışıyor sanki.. tuhaf. Demin bir konu gördüm. 18 yaşındayım, kilolarımdan müzdaripim, 1 ay da ablamda kalıcam diye lüzumsuz bir detay yazmış. Sizin kardeşiniz mi diye aklımdan geçti

kulağa hoş gelmiyor ama bu durumdada başka çareniz yok gibi uygun bir dille anlatın ailenize

Bir ay sonra ben onların yanına gideceğim, şimdi gelmezse belli bir süre gelemez diye kırılıyor sanırım. Gelip benimle dönmek istiyor. İki kez denedim ama başarılı olamadım. Sitem ettiler. Sanırım annem, bak eşinin ailesi verdiği tüm huzursuzluğa rağmen sizi bırakmıyor, eşin de ailesini bırakmıyor; oysa sen yılda bir kez gelmemize bile bahane buluyorsun demeye getirdi. Haklı da ama, ne yapayım?

Eşimin ailesiyle yaşamıyoruz ama çok yakın oturuyorduk, sürekli gel-git mevzuları yüzünden huzursuzduk, huzursuzuz. En son eşimin ailesi birlikte oturmayı teklif etti, o zaman ipler koptu ve biz bir daha düzelemedik. Annemi beş dk önce tekrar aradım, gelecek ama sizde kalmaz, abisine gider, babaannesine gider filan dedi ama kardeşimin eşi de o kadar uzun süre rahatsız olur. Ben eminim ki gelecek ve hiçbir yerde rahat etmeyip bana gelecek. Yukarıda B Began ve N nerdeyim 'in de dediği gibi yapacağım. Kardeşim gelsin, biraz onunla zaman geçireyim. Evliliğimden zaten ümitli değilim ama bi'ihtimal çabalıyordum işte. Gezip kafa dağıtırım biraz. Belki de düşündüğümün aksine bana iyi gelir. Üç senedir el mahkum dedim eşimin saçmalıklarına katlandım, bir sonuç da elde edemedim, bir ay da kardeşimle zaman geçirip, iyi olmayı deneyeyim. En makul çözüm bu sanırım.

Haklısın. Önce eşinle problemlerini çözmelisin fırsatını yakalamışken, kardeşin ve annen bunu kişisel algılamamalı.

Benimle dönebilmek için bekleyecek artık. Bu süre de bir aydan biraz fazla. Hadi sen git de diyemem ki. Kardeş yani. İdare edeceğim. Her şey de olacağına varır.

Kendini çok yoruyorsun. Biraz düşünmeyi ve uğraşmayı bırakıp akışına bırak, eşini gözlemle. Sanki kendini kasmaktan heryerin ağrıyormuş gibi hissettim burdan. Gül biraz, enerjini toplamaya çalış. Tüm odağın evliliğin bu da seni ve eşini daha fazla geriyor. Biraz umursamaz olmalısın. Bir nefes al boşver birsüre. Eşine bakarken ailesini düşünme, evde kurma, kafandaki olumsuzluğu dağıt.

Annen kardesini bilerek gonderiyor bence oda kendince iletisimleri yok gerginler kavgalari varsa kizin yaninda yapamazlar biraz durulurlar, hemde kizi saga sola goturup iletisime girerler ortam yumusar evli kiziminda kafasi dagilir diye dusunmus olabilir Aylarca evinde kaldiginizda sizin arkanizda olan maile size destek olan aile o kadarda dusuncesiz degildir diye dusunuyorum Ben sizin eski konularinizida biliyorum hakimim yani ne duzeliyorsunuz ne ayriliyorsunuz ailenizde bunu boyle kabullenmis durumda aman onlarda oyleler iste diye de bakiyor olabilir Diger taraftan kardesinin yerinde olsam gelmezdim bir defalik sakayi bile ciddiye alirdim ama oda cok genc simdi tatil yasadigi yer daha kucuk heves etmesi normal abimin esi rahatsiz olur babannem istemez ben 20 gun ne yapicam benim basima kalacak ne biliyim icim buruldu cocuga desem yalan olmaz Oysa yarin dustugunuzde kardes uzatiyor elini insana Istemiyorsaniz farkinda olmadan hissettirirsiniz daha cok kirginlik olur acik acik soyleyin annenize gelmesin sonucta gelecek yaz telafi edersiniz ama evinizde farkina varmadan stres altinda yaptiginiz olasi bir tavrinizi sinirinizi yada esinizin bir lafini telafi edemezsiniz

Süre bana da çok uzun geliyor. Sürekli sende kalmaz diyor annem, yakın bir şehirde erkek kardeşim ve babaannemler yaşıyor. Eminim ki bir ayın birer haftasını onlarda kalıp, 20 gün yine bana gelecek. En fazla 15 gün olmalıydı diye düşünüyorum ama bir şey diyemiyorum artık. Olumlu bakmaya çalışacağım.

Kardesinin anlayisla karsilamasi icap eder. Gelmemeli. Senin icin kritik bir donem sonucta. Esinle iyi olursaniz daha sonra gelir.

size yapışık yaşayan eşinin ailesi. her durumda nankör ve geçimsiz gelin olarak seni suçlu gördüklerini biliyorsun. kardeşin yüzünden derlerse de gül geç. anlamak istemeyene zaten anlatamazsın.

Annem, eşim kendi ailesini her şeye dahil ederken, benim kendi ailemi saf dışı bırakmama kızıyor sanırım. Onun ailesi her şeye karışıyor, onun ailesi gelip gidiyor, eşin onları her şeye dahil ediyor, biz ne zaman karışacak dahil olacak olsak, gelip-gitmek istesek sen izin vermiyorsun diyor. Eşin senin gibi olmuyorsa, sen eşin gibi ol diyor ama bu da yapı meselesi.

ayıp etmıyorsun ara konus kardesınle canın sıkkınkıen kımseyı gormek ıstememen normal

Grill inan öyle bir moddayım ki, siteden dışarı çıkmıyorum mecbur kalmadıkça. Yani keyif yok, huzur yok; ben bu haldeyken onu nasıl gezdireyim. Biliyorum o da çıkmak isteyecek ama kafa kafa değil ki. Her gün sinir, stres, sıkıntı. Yine de senin dediğin de mantıklı geldi sanki. Dediğin gibi yapayım bir de.

aranizin bozuk oldugunu bile bile kardesinizin gelmek istemesi bana cok bencilce geliyor, gercekten kardes oldugunuza emin misin?

Merhaba sevgili hanımlar, Bu aralar her şey dert oluyor içime. Dışarıdan bakanlara biraz abes görünebilir ama benim için gerçekten dert. Kötü giden bir evliliğim var, eski konularımı bilenler zaten mevzuyu ve beni daha iyi anlayacaklar. Sürekli boşanmalıyım, boşanmak istiyorum modundayım. Eşimin ailesi ile başlayan sorunlardan sonra toparlanamadık. Şimdi eşimin ailesi 2 haftadır memlekete gitti, ben de bir ay sonra memlekete gideceğim ama eşimle aramız yok. Bu bir ay içinde danışmana gideceğim, kendime zaman verdim, deneyip düşüneceğim derken, kız kardeşim bir aylığına yanıma gelmek istiyor. 3 yıllık evliyim ve bu üç yıl içinde sadece bir kez doğumdan sonra bir hafta gelip kaldı. Yani bu ikinci gelişi olacak. Ben de bugün anneme "sorunlarım var, tam bir ay yalnız kaldık, biraz aklımı toparlayayım dedim, bu defa da kardeşim geliyor." dedim. Annem de haliyle istemediğimi düşünüp bozuldu. Gelmesin, üç yıldır kimsenin evine geldiği mi var sanki, yine gelmez rahatsız oluyorsan dedi. Bu kardeşimden rahatsız olmak değil. Onu çok seviyorum, özledim tabi ki isterim ama ben bile evimde rahat değilim. Eşimle ayrı uyuyoruz, pek konuşmuyoruz, uzun zamandır birlikte vakit geçirmiyoruz, aklımı netleştirmek istediğim bir zamana denk geldi sadece. Sorun bu yani. Ayıp mı ediyorum, haksız mıyım bilmiyorum. Ama üzdüm annemi. Kardeşime söyleme bir şey, gelsin dedim daha sonra ama pek gönüllü olmadığım belli oluyor galiba.

Evet, ben istanbuldayım, kardeşim kırsaldan gelecek ve şu an kabul etmezsem bir sonraki yaza kalacak, tabi ben o zamana boşanmış olmazsam.

bingo... Bosver kardesin gezecek diye sen kirk yilda bir anladigim kadariyla esinle tek kalabilmissin, bu firsati degerlendir. Baslatmasin istanbul hevesinden ya koyun can derdinde kasap et derdinde. Ama o kadar belli ki bozulmasinin sebebi... Seni gormek icin gelecek olsaydi yani anlayisla karsilardi

Sana bişey soyleyimmi kardeşim aMan o kirilmasin aman bu küsmesi dersen olan hep sana olur da kimsenin umrunda bile olmazsin sen şuan eşinle vakit geçirip bişeyler düzeltelimin pesindeysen kirilan kirilsin! senin huzurun geri gelecekse kimsenin nazını niyazini çekme önce her zaman kendini düşün kimse kimsenin umrunda deyil biraz dusunceli olsalar zaten hak verirlerdi sen de onlar gibi vurdum duymaz olmayı once ben demeyi öğrenmelisin buda benden sana tavsiye olsun