Buradaki konulari pek çoğumuz kendi hayatimiza göre değerlendiriyoruz. Ben eşimin bir tatlısını annesine aldığı hediyeyi veya borç verdiği hatta hibe ettiği parayı konuşmam. Sistematik sömürü olduğunu düşünmüyorum bu konu ve üyenin diğer konuları için. Yani ben ucun besin hesabini yapmam. Aslinda bir tespitim var konu sahibi ile ilgili sanırım evlenmeden önce maddi olarak pek refah değildi bunun yansimasida olabilir

Çok teşekkür ederim sağol. Yolunuz güzel insanlara çıksın.

Aksine çok ferahttım. Hem okudum hem çalıştım marka marka makyaj malzemelerim vardır tahmin edemezsiniz fakat evlenince alınan sorumluluk daha farklı 2000 tl her ay kozmetiğe veremiyorum. Eşimde sizin gibi düşünüyor beslemiş büyütmüş ailesine 50 100 liraya bişey almış yiğenine arada hediye almış çokmuymuş eksiltmiyormuş kardeşi bişeyler isteyebilirmiş kötü niyeti yokmuş. Bende dozunda olucak dedim şimdide korkuyor aylardır birşey almadı. S

Ben daha çok heyecanlıyım en çokta kendim için. Benim için ne büyük birşey bilemezsiniz. Haberleri var mı bilmiyorum ama duyduğunda surat ifadeleri çok merak ediyorum. Ya zemheri eve pizza söyledğimizde bile görümcemin eşi vayy pizza yediniz diye ima ederdi onlarsız yememiz günahmış gibi saçmalığı görüyor musunuz? Kaynanam aldı torununu gitti kızı kocası kaldı planıma çok bozulucaklar ama sabırsızlıkla duyucakları günü bekliyorum

Bence onlara karşı saygılı ama mesafeli davranın. Ne yaşadığınızı bilmiyorum tabiki, bazı şeyler unutulmamalı o ayrı. Ama eşinizin annesi biri, diğeri de kardeşi.. Kesinlikle 'mesafeli' olun ama bir saygısızlık da yapmayın. Çünkü size karşı iyi davranıyorlarmış bir gelişme var en azından. Para konusunda da şöyle yapabilirsiniz. Eşiniz annesine bir harcama yapıyor madem sizde annenize yapın. Yani o ne kadar veriyorsa sizde verin. Tartışmaktan daha iyi bir çözüm bence. Eşiniz zamanla bu harcamalardan ötürü zorlanırsa o da kısabileceği yerden kısar annesine, sonra sizde kısarsınız

Tokat gibi geldi yazdıklarınız. Evet aslında ben kendimi affedemiyorum fedakarlık yapıp kendimi savunamadığım için. Eşime açmıyorum konuları kardeşinide sevmediğimi dile getirmiyorum kendimle başbaşa kalıp aşmaya çalışıyorum. Teşekkür ederim.

gorumcenize sinir olmanizi anliyorum ama bence onun hareketlerini, esinizle olan iliskisine sizinle alakasi olmadigi surece karismayin ve yorum yapmayin. sonucta onlar abi kardes, yillarca gelistirdikleri bir iliski bicimi var, ve esiniz evlendi diye o iliski bicimini pat diye degistiremez. gormeyin, duymayin, karismayin. illa esinize tavsiye vermek isterseniz, soyle diyebilirsiniz mesela, "ben senin kardesinle olan iliskine karismam, beni de ilgilendirmez, ama para ile ilgili kararlarimizi birbirimize danisarak vermemiz gerekiyor, senin de buna dikkat etmeni bekliyorum" gibi. banane derseniz kafaniz daha cok rahat eder.

İşte zemheri bana değil eşime yapıyorlar. "Neden kardeşinide götürmüyorsun tek bırakıyorsun öküz " ya da " abi banada söylesene beraber gidelim bizde gelelim " tarzı söylemleri. Kendimi kaosa hazırlıyorum size haber veririm

Hahaha Allah iyiliğinizi versin S

Eğer gerçekten maaşını aldığı zaman veriyorsa sorun yok derim. Diğer sorunlarla ilgili, davranışları düzeldi diyorsunuz ama zor ve sıkıtılı şeyler yaşamışınız. Bunları içinize attığınız için öfkeniz bitmiyor. İçinizden öfkenizi attığınızda daha rahat edeceksiniz. Ama elbette mesafenizi koruyun. Ben de KP'im ile sorun yaşadım mesela; benim sorunum da epey büyüktü, oysa ben KP'imi sevmeye çok çalıştım, bazı iyi yanları da var onun için sevmeye çalıştım KP de yaptıkları için benden özür diledi ama bugün eşime şu cümleyi kurdum: Seveceğim bir insana sevebileceğim bir mesafede durmayı tercih ederim. Yani KP'imin evine bir daha gitmeyeceğim. Uzaktan telefonda vs o konuşmak isterse merhaba derim. Öylesi benim için de, KP için de, eşim için de en iyisi. Affetmek, ki affetmek zorunda değilsiniz, illa ki can ciğer kuzu sarması olmak demek değil. Ki siz iyileşmeden affedemezsiniz. Siz iyi olun, çünkü en önemlisi sizsiniz. Ondan sonra umursamayacaksınız ve ondan sonra da zarar görmemek için hangi mesafede duracağınızı siz kendiniz bileceksiniz zaten.

Ben seni çok iyi anlıyorum derdin ne bilet ne parası sen sana saygı duymayan insanlara iyilik yapmak istemiyorsun kendine saygısızlık geliyor çünkü. Onlarin da sana artık iyi davranmalarının tek bir sebebi var:kocani yanına cekemeyeceklerini anladılar ve geçinmek zorunda kaldılar. Affet diyemem edemezsin ama minimum iletişim kurarak akıl sağlığını koruyabilirsin

Değilim. C

iste sizi ilgilendiren bir sey degil, zamanla oturur o iliskiler, esiniz de bir sure sonra degisir, ama sizin karismaniza gerek yok.

Bana göre de öyle ki siz çoğu şeyi bilmiyorsunuz. İlk kez görümcemi kaynanamları yemeğe çağırdığımda çağırmadım gelmediler biliyormusunuz? Babam soruyor kayınpedermi diye annemler geldiğinde davet ediyorum ama görümceme gerek yok. Kaynanam kızıma gidicem diyip gelmedi. Her gün kızında zaten. Üstelik kızınada gitmemişler aşağıdalardı babam görmüş ee evdeler ne diye gelmedler dedi bende bilmem dedim. Annem görümceme evine hediye alıp gidicekti ama kızı oralı bile olmadı ama anlatamıyorum anneme. Yapma anne yemek masasında " bi yemek yaptında ayağını yaktın" diye kızına laf soktu o kadın yapma diyorum geçt gitti alıştı kıskandı napalım diyor. Ya ben mi kötüyüm annem mi çok iyi? S

500 tl fakat 1500 tl havale gördüm annesne eşimin. Vericek desede güvenmiyorum. S

Borç istediğini yazmis

Öyle diyorsanız öyledir tabii ama güç başka birşey yinede. Güçlü birisi neden sevmiyorum, hiç sevmeyecekmiyim diye bile dertlenmez. Sevmiyorum, sevmek zorunda değilim sebeblerim var der geçer. Gerekirse siler hiç görüşmez. Siz hala böyle yapmıştı şunu demişti falan bunları aşamamışsınız. Bana göre ufak şeyler size göre büyük travma sebebleri.

Hayır olmadı bireysel olarak yaptıklarında kalp kırarım çünkü. Görümcemin bir kere oldu kendi sattığı ürünü almayıp marketten aldım diye abisne yanımdan " benden almadın neden almadın yürü git" diye bağırınca ve ürün kadın ürünü olunca " bi dakka ya abin ne alaka ben aldım canım istedi aldım sorun ne demiştim. O daha kötü demişti :) genelde yanımda eşim üzerinden laf sokarlar hep ama bu da beni rahatsız ediyor. S

yo benim esimin ailesi oyle degil, hatta ozellikle dikkat ederler, cok hassaslar.

Kendimi ifade edemedim yani sustum ve surat astım. Tekrar surat astım tekrar surat astım asla anlatmadım kendime ifade edemedim bilmiyordum ki? Bir keresinde gelmek istemiyordum buraya annen zorla getirdi dediğimde kimse seni zorla biyere götüremez gerekirse bana söyle sen benim karımsın demişti. Herşeyi değiştiren de kaynanamın aşırı yorucu haftamın izin gününde beni başka yere sürüklemesiyle son buldu. Eşim gitmicek biyere kız alla alla dinlencek desede kaynanam " kes sesini bana karışamazsın istediğim yere götürürm" dedi. Eşim kavga çıkmasın diye üstelemedi baktım olmuyor ertesi gün gidip kayınvalideme " fikrimi sorsaydın gelmicektim tekrarlanmasın anne" dedim. Eşimde tekrarlanmayacak ne bu saçma işler diyede arkamda durdu. Zamanla da düzeldim pamuk ama ilk 6 ay ketum gibi sadede surat astım ve ağladım. Korktum konuşmaya.

Başlicam sizede paranıza dicem daral geldi. Yok güzelim düşünmek değil de içimi kara bulutlar kaplıyor annem görümcenide çağırıcam diyince yeter artık görmek istemiyorum diye bağırdım.

Evet malesef anneller çocuğun bilinçaltıni mahfediyorlar o yüzden kendi bildiğini yap S

Annesinin bilet parasını vermesini. sorun etmezdim ben. Zaten kira ödemeden oturuyorsunuz evlerinde. Bu kadar küçük odemeler de sorun olmamalı aranız da.

Kız uzmana bunları anlatsam bacım boşver affetme nalet gelsin ben olsam bende affetmem der

6 ay boyunca bağırıp çağırıp üstüne kavgalar çıkarmışsınız, adam sormadı mı noluyor diye? Görümceniz o kadar şikayet etmiş sizi, ilkinde ona da sus deseydi keşke. Sokaktan geçen alakasız biri bile fark eder evdeki aradaki elektriği eşiniz hiç hissetmemiş ilginç. Benim eşime annem veya kardeşim zulüm ediyorsa bağırıp çağırıp emir eri yapıyorsa burada tek suçlu ben olurum. Ben eşinizi aklamaya çalıştığınızı düşünüyorum ama sonuçta beni ilgilendirmez. Umarım bundan sonra her şey iyi olur sizin için. Hep alttan almak susmak kırmak istememek falan bunlar işe yaramıyor, herkes nezaket kurallarına uymuyor, neyse ki çok geç kalmadan çizgiyi koymuşsunuz.

Mesela ben severim ortamları samimi ilişkileri yengeme arkadaşlarıma hediyeler alırım ama görümcemi dışlıyormuşum geliyor biraz suçluluk hissediyorum elbette sevmek zorunda değilim ama bana zarar vericekse de aşmak durumundayım. S

Evet evet onlarla iyi geçinmeliymişim kaynanammış başıma bişey gelse onlar koşarmış idare edicekmişim. Yarın kaynanam köye gidiyor aynı zamanda yengemde iftara çağırdı. Annem gelemez kaynanası gidyor desene yoo gelicem ne münasebet dedim. Ayıp olurmuş kaynanama. Yahu banane?

Ooo evlendiğimin ilk başlarında yaptım bu hayatı. Çok özendim bi tavaya böyle döküm tava 100 lira. Eşim dedi ki gerek yok borcumuz var bende uzatmadım tavasının sırası değil diye. Ulan bu kardeşinin kocasıyla planlamış 150 liraya hamburger ısmarladı millete. Ettiğim lafları saymıyım şimdi. Salak gibi hissettim kendimi. Ben almadıkça kardeşinin annesinin istekleri bitmedi. Açıldı gözüm şimdi istanbulun en güzel yerlerinde kahvaltıya götürüyorum kendimi. Az öncede termos aldım kendime çok güzel dimi diyorum senin kadar değil diyor. Adamın parasını yiyince kıymetli oldum

Bunu yaptım tepeme çıktılar.

Anneni dinleme gerçekten coook eskide kalmış kafası iyilikten değil koca bosarsa kızım napar korkusu var annenin annen ne diyorsa tersini yap Kanarya. Ben nisanliyken annemi dinledim cezasını evliliğimin ilk üç ayı ödedim ondan sonea anneme çok kızdım artık hayatta yorum yapamaz. O yüzden sen annene de ki anne bizim aile işlerimize karışma

İşin ucu en sonunda "Yeğenim değil mi, ilk bisikleti de benden olsun." a bağlanacak canım. Kocan seni dinliyor gibi yapıyor, alıştıra alıştıra, yavaş yavaş geçiriyor ruhun bile duymuyor. Senin çocuğun bi olsun hele, o görümce çöp almayacak. Kaynanan kocan da senden saklı senin çocuğa bişeyler alıp görümceye mal edecek.

Kisaca laftan anlamiyosa dovcen

Birde bilet parası ne kadar bir bilet parasının lafı yapılmaz ayıp değil mi?

Daha önce de borç isteyip vermemiş geri

Surekli bana iyi davraniyor. Ama eminim her hareketime ucubeymişim gibi baktigina, arkamdan lafini yaptığına cok eminim. O yuzden hic samimi gelmiyor

Hemde nasıl bir müdahale güzelim. Kayınvalidem bir akşam yine kocamla beni kıskandığı için kılıbık tarzı laf soktu yemek masasında. Eşim yıktı ortalığı kendinize gelin haddinizi bilin yeter artık diye. Ben biraz psikolojimi güçlendirdim ve cevap vermeye başladım. Aynı zamanda eşime iyi davrandım. Eşime iyi davrandıkça eşim sadece benimle olmak istedi. Sadece benim istediklerime odaklandı kardeşiyle bağıda ailesiyle bağıda zayıfladı. Bu gören annesi bana melek oldu. Laf sokmayı emir vermeyi bırakıp siz bilirsiniz annem moduna girdi. Biraz diş gösterip ortamda sesim çıkınca görümcem de ses çıkarmamaya başladı. He bir gün abim sana gram alcakmışta çeyrek almış hahaha diye iğnelemeye çalıştı onda da " demekki daha iyisne layık olduğumu anladı :)" dedim. Şımarık isteklerine karşılık eşime " 5 yaşında değil kardeşin önce istemeyi öğrenecek bizi taciz etmeyi bıraksın" dedim. Şimdi çekiniyorlar benden arkasına dönüp giden görümcem ortamdan ayrılırken özel olarak bana Allaha emanet ol diyor ama ben ısınamıyorum be güzelim tam ısınıcam o 6 ay geliyor aklıma. F

Yalnızlıktan kafayı yemiş

Gece içime içime ağlardım. Her boş kaldığımda hıçkıra hıçkıra. " abim gezdirmezki karısını, aa x sende mi burdaydın diyip dalga geçmeleri". Farkına varmam için yüzlerini görmem yetiyor ve konuşamıyorum. S

kafa yapısı farklı, iyi niyetli eski zaman kafası. o kafalar yeni dünyada çok ezilir. ayrıca yanlış anlaşılır, kızını aşaşğılamış kötülük yapmış bi kadını yemeğe çağırmak. bana göre kendine ve size saygısızlıktır.

Kızlarından bir nokta dahi istemezler ufacık bir şey söylemezler geline etmediklerini yapmadıklarını bırakmazlar bende affedemiyorum helal etmiyorum da

Eşime kardeşinin bizi taciz etmeyi bırakması gerektiğini, 5 yaşındaki çocuk gibi hareketler yapmaması gerektiğini söyledim. Benden istemiyormuş kötü niyeti yokmuş abisi olarak isteyebilirmiş huyu böyleymiş. Başlarım huyuna. Kız 30 senedir böyle çirkefse çirkef alışmış olabilirsiniz ama ben alışmayacağım. Eşim almadı dürüm benden çekindiği için olsa gerek ama görümcem masada " kimse bana dürüm almıyor kocamdan istedim almadı abimden istedim ay oldu almadı babamda almadı" dedi. Belkide eşini biliyorlar o yüzden göz yumuyorlardır ama beni ilgilendirmez insan gibi isteyecek.

eşim bayramda plan yapmış bizim için para lazım diye hesap yaparken soracağım elbette. Görseniz ilaç parasını bile vermeye çalışıyoruz eşime acındırıyor kendini 30 liram kaldı diye bi laf edince en kötü ben olucam.

Evet samimiyetsiz geliyor ısınamıyorum ve sanırım hiç ısınamayağım. Çok üzücü.

Teşekkür ederm yorum için. Aileme yapıyorum zaten daha yakın zamanda anneciğime pentinin en güzel pijamasını aldım çünkü kayınvalidem oğlundan 200 liralık baklava istemiş kısasa kısas :) benim derdim erkek evlatlar banka değil :)

daha yeni gelinsin, ilerde iyi davransa da kotu davransa da umurunda olmayacak. iste o gun esine de cemkirmeyi birakacak, adamla konusup istedigini yaptirmayi ogreneceksin. bunlar zamanla oluyor. oncelikle yaptigin seyleri insanlara kendini begendirmek icin yapma. kendi prensiplerin olsun ve ona gore davran.

Yok güzelim ne akrabalığı 2 senedir anca 2 3 kez annemlere gidilmiştir sık değil kayınvalidem zaten sanarsın annemden nefret ediyor. Annemler geldiğinde babam sorduğu için çağırmak durumunda kalıyorum kayınpederim iyidir onunla muhabbet ediyor. Yoksa kaynanam annemi arama mesaj atmaz ilk evlendiğimde beni kötülemişti anneme. Neymiş aramamışım köye gidince iyi çıkmamışım :) ay bak sinir geldi bana. Annem korkusundan birşey demediği gibi banada söyletmemişti. Şimdi olsa oğlun memnun anne zorla mı geldim ben ne diye anneme kötülüyorsun yakışmıyor sana diye çarparım yüzüne. Görümceme de annem gidemedi çünkü hanfendi takmadı. Bilmiyorum anneme göre iyilikten mi araya mesafe girmesinmiş olsunmuş bilmem ne. Bakın kaynanam köye gidicek adım kadar eminim mesaj atıcak engel olamıyorum sonrada değersizleşiypr. S

Sizin neredeyse tüm konularınızı biliyorum, sevmek zorunda değilsiniz zaten ama siz kv ve gorumceyi kendinize dert etmişsiniz, onların yaptıklarını savunmuyorum ama bence sizin bu konuda desteğe ihtiyacınız var, daha önce de yazmıştım, bazı şeyleri aştım deseniz de aşamıyorsunuz

Haklısın canım ama kayınvalidem bilet parasını göndermiş. Yani o problemde çözüldü yüz vermiyorum artık. Anneme engel olmam gerekiyor. Benim çocuğuma bişey yapamaz buna izin vermem ben doğurduysam söz hakkı bendedir 18 yaşına kadar. Durun bakalım kocamla bayramda gezi planımız var bunu duyan görümcem ve kaynanam sitem edip laf edicekker kendimi ona hazırlıyorum

Haha kız bu aklına nerden geldi evlatmış paraya ihtiyaçları olduğunda istemeleri normalmiş geri veriyorlarmış sıkıntı yokmuş bla bla bla.

Elbette kötü etkiler ama huysuzluk çözüm değil ki? İyi olsaydı başım gözüm üstüne zaten yaşıt sayılırız çift çift vakit geçirirdik. Eleştirme aksilik bağırma hesap sorma ve sürekli ilgi istiyor. Sonuç hüsran. S

Uzulmuyorum takmiyorum diyorsunuz ama ben daha fazla nasil kafaya takilabilir bilmiyorum inanin :) Bu videolarla falan cozulecek bir sorun degil yazdiklarinizdan bile anksiyete seviyenizin cok yuksek oldugu anlasiliyor. Destek almaniz gerekirse cift terapisi almaniz gerekiyor ki esiniz de sandiginiz kadar masum degil.

Haketti :) ben dedim ona çağırma sevmiyor seni beni senide sevmiyor gelmeyecek gelsede sorun çıkarıcak desemde ayırmış gibi olurmuş. Al sana misafir :) runib

Aileniz kayinailenizle neden bukadar görüşüyor? Akrabalıkmı var? Yemeğe davetler, görümceyi çağırmalar görümceye gitmeler... ne gerek var bukadar görüşmeye?

Papatyam bisikleti kaynanam almış 1600 tl ye. Kızının kocasıda sefa sürsün.

Belli bir yaştan sonra partnersizlik insanı gerçekten çok kötü etkiliyor. Benim de kuzenin bu durumda devamlı herşeyi eleştirme, aksilik, huysuzluk var. Erkek egemem açıyla bakmak istemiyorum ama hani bir sevişse rahatlayacak derler ya ben katılıyorum bu söze.

Evet engel oluyorum çünkü çalışmadığı zaman abisi üzerinden bana sürekli laf sokardı. Onlar 1 biz 2 gitsek " çağırmıyorsun abi sen zaten anca gelirsin çağırmazsın çağıracaksın bana bak kahvaltıya çağır beni" diye emirler verirdi. Kahvaltıyı abisimi hazırlicak? Çalışıyorum ve tek izin günümde tabikide sürekli çağıramam. Annem kaç kez gitmek istedi de oralı olmadı gelsin bile demedi ee o zaman anneme de gelmesn bu çok oldu? Bana çetele tutuyorsa bende tutarım. S

kendini aşağıda görme, kızıznı aşağıda görme. türk kadınlarının genel sorunu. erkeği yüceltme. kızım boşanırsa rezil oluruz. kızım boşanmasın ağzına mıçılsın önemli değil kafası

Dönmesinler savaş çıkar valla :)

Yorumunuz için teşekkür ederim

Aynı yerde yaşamaya devam edin diye iyi davranmaya çalışıyorlardır belki

Kanarya bunlar sana 6 ay eziyet edebilmiş sen 1.5 yıldır sindiremedin. Öncelikle onların eziyet etme cesareti bulmasının sebebi senin pasifliğin, kocan seni koruyamamış falan değil, adam "gelmesin" dedikçe sen "sorun değil giderim" dedin. Adam korumaya çalıştıkça sen önünü kestin. Şimdi de kendine olan öfkeni kimden çıkaracağını şaşırıyorsun. Dönüp dolaştığın hep aynı nokta, vay efendim unutamıyorum. Tamam unutma, hatta kocana da unutturma ki adam temcit pilavı gibi sürekli önüne gelenlerden illallah edip soğusun senden. Adam hala çatır çatır cevap veriyor insanlara ama sana yetmiyor, yetmiyorsa aç ağzını kin kus onlara, belki geçer öfken ama böyle basitleşirsen kocanda da değerin düşer. Sana tavsiyem en acilinden psikolojik destek alman, kendi başına aşamıyorsun sen bu konuyu. Ben güçlüyüm demene gerek yok, en çok zarar görenler güçlü görünen insanlardır zaten çünkü içlerinde biriktirirler, dolayısıyla asıl desteğe onların ihtiyacı vardır. Ha bu insanları affedip iyi davranmaya kalkarsan yeniden eski hallerine dönerler o yüzden affetmene gerek yok, sen böyle dik durduğun sürece hadlerini bilecekler, hiç vicdan azabı yapacak bir şey yok. Hani bir söz var ya "deveyi diken, insanı..." diye. Bu düsturda devam et. Kv para aldıysa ödemesi için uygun lafı sokacaksın, eşine de avans limitini en kısa zamanda iptal ettireceksin ki olmayan parayı kimseye veremesin.

Ödemesine sevindim yine de mesafeni koru. Annenle de daha detaylı konuşursan anlayacağını düşünüyorum, babanla da kobusabilirsin babalar kızlarına daha hassaslar kıyamazlar.. Çocuk konusunda tabiki annesi olarak sen karar verirsin ama bu aile seni zorlayabilir iyice köye yerlestiginden emin olduktan sonra çocuk isini düşünürsen daha rahat edersin hem de daha konforlu bir hamilelik süreci geçirirsin. Bayramda başbaşa birlikte zaman geçirme fikri çok güzel, sana da çok iyi gelir ama diğer tarafa nasil gelir bilmiyorum:))))

Sizin konularınızı anlamiyorum Herşeyin suçlusu eşinizinken hep kv ve görümceye yükleniyorsunuz. Güçlendim falan diyorsunuz ama kendinizi kandırıyorsunuz. Geçici aynı binadayız diyorsunuz yine kendinizi kandırıyorsunuz. İşin kötüsüde hepsinin farkındasınız, eşinizle iyi olduğunuzu sanıp ona birşey söylemiyorsunuz. Düzenli aralarda burda konu açıp sürekli aynı şeyleri başka cümlelerle yazıyorsunuz. Gözümde güçlü, kararlı bi kadın canlanmiyor asla sizin konularınızda. Yapmamda hadi yaptım ve kardeşime deli gibi bağırsam, bana şunu al bunu al desem en fazla 2 kez yaparım bunu 3üde sen hayırdır ya bi kendine gel bakim der. Yeğenine şunu al bunu al diye komut versem abime, kocan ne iş yapiyor der mesela? Anlatabildimmi yüz verirsen karşındaki astar ister. Ama bunda isteyen kadar o yüzü verende kabahatli. Ayrıca seneledir bedelsiz aile evinde oturuyorsunz, bilet parası şu parası bu parasıda gözünüze gelmesin bi zahmet ya. Şimdi dersiniz istesem ev alır çıkarım. Ama hep lafta.

Neyse ki biri içimden geçenleri tek tek yazmış

İyi vallahi alıyorsa beş bine alırsın size niye dokunuyor ben hatırlıyorum sen borçtan kendine çanta alırken dikkat ediyorsun o para alınana kadar susma çok ciddiyim bak anne ne zaman vereceksin bize çok lazım de

Kesinlikle eşinizinde hatası var burada evet onlar düşüncesizce davranmış olabilirler ama eşiniz bir duruş sergilese özellikle o görümcenizin sizi hiç yalnız bırakmaması bağırmaları çağırmaları kaç yaşında ayol bu kız böyle siz evinize başbaşa misafir bile alamadığınızı söylüyorsunuz insan gerçekten hayret ediyor. Ben böyle bir durum yaşasam direkt eşimi muhattap ederim kendim gerekirse olurum

Senin eşin ailesine aşırı derecede düşkün birisi maaşını takip et o zaman yaygara çıkarmana gerek yok hatta anne parayı bana ver ben kendime bayramlık alacağım de

Ya o kadar haklisiniz ki. Ustelik size kotuluk de etmisler. Bana dogrudan sahsima hicbir kotulukleri olmadi. Ama cahilce davranislari, iş bilmez beceremezlikleri, dedikoducu olmalari vs vs bisuru sy, bastan beri hic sevemedim. Hic icime sindiremedkm. Her hareketleri batiyor, kinleniyorum. Kendilerine hicbir saygisizlik etmedim. Ben onlara gerekli saygiyi gosteriyorum, sevmek zorunda degilim zaten diyip vicdanimi rahatlaiyorum, ama bazen vicdan yapiyorum. Cok zor gelior telefonda bile konusmak. Benim ailem üç kurusun hesabini yapar mesela, kardesime zor harclik gonderirler, kayin aile saçar savurur, her seyi pahali pahali alir, sonra yetmiyor diye soylenir durur. Kac defa ben vicdan yaptim eşime annene harclik ver para ver vs dedim, dedigime pisman oldjm. Sık sık bisuru ihtiyaçlarını gördüğümüz yetmedi gibi, kayinpeder gelmis 20 bin istemis, borc demis. Parayi aldiktan sonra da köydeki asla satilmasi imkansiz arsayi teklif etmis. Yani ben biliyodum o paranin geri gelmicegibi ama bu tekliften anladim ki kesin gelmicek yani. Adam kafasina gore kredi cekiyo, arsa bahce aliyo keyfine, bizim daha altimizda bir arabadan baska bir sey yok. Oyle kaygisizcq kredi cekebilsek bizjm de evimiz olurdu simdiye. Biraz birikim yapmadan krediye girmeyelim dedik, birikimi de onlar yicek bu gidisle. Igrenc bj durum. Her seyleri batiyor iste. Nefret ediyorum cidden. Baya nefret oldu bende. Boyle oldugum icin vicdan yapiyorum bazen, sorsan cok iyi insanlar herkese. Ama bu sorumsuzluk falan derken hic sevmedim, sevmicem de.

Mesafeli ol ama affet ruhunu bu yükten kurtar, ben öyle yaptım Tüm acılarıma rağmen affettim ciğerimi söken insanları ve bunu kendim için yaptım, nefret ağır bir yüktür...

Eşim çoğundan habersizdi. Hissettiklerimi yaşadıklarımı istediklerimi asla söylemedim üstüne bağırıp eşimi suçlayarak kavgalar çıkardım böylelikle hiç anlamadı. Bir gün onun yanında kayınvalidem bana sormadan şuraya götürücem diyince hey dur orda kız çalışıyor dinlencek dedi diye annesi bağırdı sofra başında. Eşim beni savundukça daha da bağırdılar kinlendiler daha çok laf soktular. Eşimin yanında genelde hep bana iyiydiler sanki kişisel saldırmıyorlarda eşime sitem ediyormuş gibi yaptılar. Mesela şöyle kaynanam sabahın 10 unda izin günü beni arayıp her hafta uyandırdı neymiş kahvaltıya incekmişim ya da kızına gidicekmişiz. Tabi önce eşime sorarmış uyuyormu diye eşimde evet dediği halde arar uyandırırdı ama eşim sandı ki annes rahatsız etmiyor bende diyemedm korktum. Önceki

Sonuna kadar haklısın. Şuan da insan olmuş gibi yapmaları sana eskiden yaşattıklarını değiştirmiyor içinde öfke nefret olması hatta onları sevememen çok normal ama tek tavsiyem bu duygu sana zarar verir onları boşver bir kenara at. Kendi içinde yüzleş, bir terapist şunu önermişti; Ögke duydugunuz kişi karşınızda gibi konuşmaya, içinizde söyleyip söyleyemediklerinizi ne varsa hepsini sesli şekilde dökün bağırmak istyprsan bağır, ama ne hissettirdilerse sana bunları yüksek sesle söyle bir dene bakalım. Ve Allaha havale et en güzel yer zaten adalet yerini buluyor hiç merak etme. Sen ne zaman affedersen kendi içinde ozaman hızura erersin.

Bu kadar iç içeyken içinin soğuması çok zor canim. Annen senin esinle aranın açılmasından korkuyor, hatta bu iftara cagirmalar ben onlara iyi davranayım onlar da kızıma iyi davransınlar diye düşündüğünden. Anne olarak elbette niyeti iyi olabilir ama yanlış. Sen mesafe koymaya çalışırken bir yandan sana kötülüğü dokunmuş, evliliğinin ilk zamanlarını sana zehir etmiş insanlari iftara çağırarak samimiyet kurması çok yanlış. Isin dini boyutunu bilemem canim. Ama bence annenle gerekirse daha acik konuşup yasadigin sıkıntıları daha detaylı anlat. Hicbir anne 23 yasinda kızının geceleri içime içime ağladım cümlesine kayıtsız kalamaz. Hem de biraz anlaşılmaya ihtiyacın var ve konunda da çok haklisin.. Ayrıca mesafeyi biraz daha açmalısın. Mesafe koyup yemeklere gitmek olmuyor is çıkışı esinle biraz oturup dönmeniz daha makul. Bir de bu sorunları duzeltmeden çocuk sahibi olmayı düşünme. Kizinin çocuğunu bile kızından damadından habersiz köye götüren kv seninkini ne yapmaz. Koye yerleşince yanina da yatili gelmeyeceğinden emin olursan eşinin de bu gereksiz ailesine vericiligi bir hale yola koyulursa o zaman düşünürsün bence.

Sonuç?

Gelmedi zaten hanfendi. Sevmiyor bizi diyorum anneme inanmıyor :)

Sonuç olarak kocan kıyamayıp eteğine takmıyor onları, gereken cevapları da veriyor. Bırak kudursunlar. Sana laf sokan olursa ver cevabını. Evli insanlar eşleri dışında eli ayağı tutan kimseden sorumlu değildir, herkes kendi hayatını yaşar, diyeceksin. Ayrıntıları sabırsızlıkla bekliyoruz

Geçmiş bitmiş bence kafanıza çok takıyorsunuz. Bu kadar kindar olmayın. Kendinize zarar.

Ben affedemedim boşanıyoruz boşanma sürecindeyim yeni affettim enerjisini geride bırakmak icin.. aksi takdir de affedemedim boşanmamdaki bir sebepte onlar oldu Ama ayrılık sürecinde olunca eşimi ailesini herşeyi geride bırakmak icin affettim içimden Allah'a bıraktım helal ettim herşeyi ki yepyeni bir sayfaya temiz başlamak icin onların o pis enerjisi geride kalsın üstümde kalmasın istedim

Mesafeliyim görümcemin evine aylar sonra sadece iftara gittik. Kayınvalidemle de öyle ama bu geçmeyecek mi? Hiç affedemicek miyiz? Bu çok ağır bi yük kaldıramıyorum. S

Shine daha kac konu acacak kvdeli görümceli glgkgfkl Ablacım biz bunu anlattık, bahce hortumuyla anlattık, ingiliz anahtarıyla anlattık, wc pompasıyla anlattık daha nasıl anlatalım senin sorunun kocan. Kvde görümce değil.

Yapılanları affedemiyorsunuz İçiniz soğumuyor. Ondan dolayı affedemiyorsunuz. Gayet normal Zamana ihtiyaç var Hem de çok fazla zamana

Ne degisik iliskileriniz var afedersiniz de. Anneniz kv yi nie iftara cagiriyo mesela. Nerdeyse 10 yillik evliyim dugun cenaze harici biraraya gelmez bizimkiler. Annenizle babanizla yuz goz olduklarinda hem onlar hakkinda hem sizin hakkinizda istediklerini konusabileceklerini dusunurler bence. Unutmak affetmek zorunda degilsiniz. Mesafe koyup uzaklasmaniz daha mantikli. Para konusunda da tek suclu esiniz. Vermeyecek. Acikca istemiyorum diyeceksiniz

Saygısız işte. Aklı sıra diyorki bak ben ve eşim önemli karın için bizi ihtmal etmiceksin. MorAnka

Yüz verirseniz başa sararlar... Mesafenizi bilin... Samimi olmayın... Zorunlu olmadıkça da görüşmeyin.. Ruhunuza ağır geliyorsa neden zorluyorsunuz kendinizi? Gerek yok!

Canım benim tabikide düşünüyorum ama ne oluyor sana söyleyeyim. Oh ne güzel kocamla gezeceğim diyorum pat görümcem beni de götürsene abi neden çağırmıyorsun diyor. Ee ben attım kafadan ama çıktı bi yerden? Şimdi benimle ilgili olayda hesap sorar gibi konuştu ya geliyorlar bana. G

Eşin senden yana ne guzel, daha fazla eski meseleleri gundem yapip onu bunaltma derim, mesafe candır, koy gitsin.

Affedemezsin evet, sadece umursamamayı dene, kendine iyilik etmiş olursun. Sürekli onları ve yaptıklarını düşünerek vaktini boşa harcama, inanki değmiyor. Arsız hep arsız... Eşinede para mevzusunu şimdi değil başka bir konu geçtiğinde sakince söyle, daha çok işe yarar

Yüzsüzluk yapıp istiyorlarsa sende yüzsüzluk yapıp geri iste bir daha isteyemesinler sen banka değilsin

İzin vermem ki bi çocuğun yanı annenin yanıdır herkes haddini bilsin bence kızına yapabilir ama bana yapamaz.

Valla söyledimde kızdımda müslümanlıkta kin yokmuş yapmamalıymışım böyle. Yahu kadın sana beni şikayet etti kızın iyi çıkmadı diye ne müslümanlığı? Son bu anne totolarını kaldır sana tek kelime etmiyorum bu son yeminle son beni kendinle papaz etme dedim tamam ramazan ayındayız günaha girme son bu dedi. Önceki

Aynen öyle hiç bi önemi yok. O nasıl bi görümce ya eşinizinde ğzerine yğrğyü bana baksanalar falan ben şok Ay yok bunlar iyilikten anlıcak gibi değiller S

6 ay size hayati zehir ederken esiniz ne yapiyordu? Habi siz yeni gelin olarak gömmek istememissiniz anlarim, ama esiniz ne yapti?

Mutlaka bir bildiğin vardır ama affetme kavramının bizdeki karşılığıyla psikolojideki karşılığı aynı değildir belki, ayrıca sen onları değil onlara izin verdiğin için kendini affetmelisin. Bu başka bir kulvar, başka bir bakış açısı, iyi düşün önerimi, başka türlü içinin soğuması zor. Onlar arsız sen sınır çizene kadar saldırmaları normal, sınırı çizmekte geç kaldığın için kendini affetmen lazım. Kendini affetmezsen asla normalleşemezsin zaten

annen hakketti :)))

Eşim susuyor mu sanıyorsunuz? Görümcem " x çalışıyor musun yarın" diye sorduğunda " evde ama kız evden çalışıyor" demişti rahat bırakın şu kızı anlamında. Görümcem daha çok bağırdı öf suss sende anladık evden çalışıyor tarzı söylenmişti. Laftan anlamıyorlar yani. S

Affetme, allaha havale et. Affetmek zorunda değilsin, yapmasalardi kötülük. Zorunlu olmadikcada gorusmeyin, konusmayin.

Herşeyi yapan onlar ama eşinizde hiç ses çıkarmıyor benim eşimde böyle saçma bi durumda bende en çok eşime kızgınım insan ailesine ses çıkarmıyorsa illa ses çıkarınca karşılarına çık bağır çağır demiyorum derdimizi anlat ama o da yok.

Açıkçası ben bunu doğru bulmuyorum her konuda bahsedilen bir para isteme durumu var ben çalışıyorsam enayi gibi eş ailesine para yedirmek istemem konularında da evet bahsediyor bir tatlı birşey derken her ay sürekli es ailesine kendine harciyamadigi parayı harcıyorlar hatta eşi sürekli yeğenine oyuncak alıp eşine borç var eve şunu bunu alma diyen biri burda suçlu kim derseniz suçlu kesinlikle konu sahibi ve eşi ben borçtan eve alacağımı kendime alacağımı erteliyorsam kusura bakmayın millete bisiklet alamam ki en kötüsünü alsa bes yüz lira olsun. Anneyle oğul arasında para ilişkisi annenin maddi olarak zor durumda olduğu durumlarda olabilir. Annesi torununa yagdirmak istiyorsa kendi parasını yağdırsin.

Kusura bakmayın ama ben sizi fesat buldum bıraz acıkca soyluyorum. adı kv ve gorumce oldugu ıcın iste her yaptıklarında bır kotuluk arıyorsunuz evlerinde kıra vermeden kalıyorsunuz bilet lafını ediyorsunuz gorumcenı annen iftara cagıracak ona bıle bır engel oluyorsunuz herkes sizin sozunuzden cıkmasın ıstıyorsunuz boyle kendine de etrafa da huzur vermessın.

Bilet parası istemiş derken ne kadar istemiş? Zaten altlı üstlü oturuyoruz demiştiniz, neyin bileti bu?

İyi de eşiniz diyemiyor mu anne param yok eksiye düşeceğim diye. Birkaç kez söylese zaten birdaha para isteyemez. Sorun sadece kv ve görümcede değil esinizde. Dengeyi koruması gereken oydu koruyamamis kardeşine ağzının payını verememiş. Biraz da ona kızın derim.

Artık "Bunu alacaksın." diye topuklarinı yere vura vura bas bas bağıramadıkları için "borç" istiyorlar. O borç tabiki de ödenmeyecek.

Evet yani açıkçası ben bir kere olan bir şeyi umursamam ama ben hayatımda sıkıyorsam başkasının çocuğuna sürekli para harcamak da istemem. Bisiklet parası az para da değil ki annesi babası alsın

Saldir bence, Nush ile uslanmayanı etmeli tekdir; tekdir ile uslanmayanın hakkı kötektir."

Evet soğumuyor belki bir gün Amy lee. Zaman sarsın yaralarımızı. S

İşte bana neden batıyor biliyor musunuz annesinin kızına yağdırıpta erkek evlat vercek tabi diyip davranması. Üstelik kızı ve damadı da çalışıyor yardım edip kızınada ev alınmış. Bu arada ben evde hak iddia etmiyorum eşimin ve kardeşinindir onda sorun yok ama para mevzusu ayrı. İlk evlendiğimizde o kadar zor durumdaydık ki bilirsiniz eşya borçları eşim yaptı herşeyi birlikte yaptık. 100 lirayla geçinmeye çalışıyoruz. Sürekli para istiyor bizden hadi dedim neyse köyden tereyağ falan alcakmış maaşı alınca vercem diye eşimden 700 lira isteyip vermedi o parayı. Oğlan para harcasında gelin yemesin kafası. O yüzden şuan 50 lirada verse batıyor.

Eşim o laçkaya girmemek için devam etmiyor işte susuyor almıyor da çağırmıyorda. S

Allah daha iyi etsin eşini seviyorsan görmezden gelmek zorundasın anladığım kadarıyla sana bireysel bir saygisizliklari olmamis sadece yönetmeye çalışmışlar basaramamislar

hatırladım sizi :) en son dürüm aldırıyordu abisine dimi bu gıcık görümce :) ben en son orda kaldım sonra kavga çıkardınız mı ne yaptınız? içinizden affedemediğiniz için en ufak şeyleri batıyor ama kv nin de yaptığı hoş değil ben olsam :) x den para istemişsin anne keşke paranı dikkatli harcayıp ayarlasaydın gereksiz yere eksiye düştük diye söylerdim

Allah'a şükür benim eşimin ailesi de böyle bir aile değil. Benim bildiğim anne babanın evladına destek olması gerekir. Tabi ki durumlari kötü olsa eşimden önce ben teklif ederim ama bunun sebebi bisiklet olamaz C

Mesafeli devam ediyorum. Valla işlerine gelince bi bunların parası yok. İsteyince ne de güzel oluyor.

Bende 6 ay ödedim. Annem ilk evlendiğimizde ne dedi biliyormusun papatya? " ya damat kızımı buraya göndermezse?" Abime demiş. Korkuyormuş eşimle tartışırsam ailemin yanında göndermemesinden korkuyormuş. Duyunca pes dedim. Kim engel olabilir ki? İstediğim heryere giderim. Bu tarz konularda annemi dinlemesemde bilinçaltına yerleşiyor. Hele ilk başlarda buraya geldiğinden kaynananın haberi varmı derdi bana. Tövbeler olsun kaynanama mı sorucam? Burdakilere göre tüm suçu bazen eşimde görselerde çoğunlukla suç bende.

Yorumunuz için sağolun umursadığımdan üzüldüğümden değil zerre umrumda değiller fakar onlara karşı bu kadar dolu olmak beni yıpratıyor. Destek olarak psikolog danışmanlığı alabilirim ama üzülüp kafama takmıyorum ki? Sadece rahatsız oluyorum herşeylerinden sanki dünyada ki tek kötü insan onlarmış gibi geliyor. En güzel zamanlarımı kıskançlıklarından yaşayamadım. . push ; S

Hiç çizginin bozma bağırma çağırma sakin ve sert bir dil kullan sana noldu derlerse bu durumdan oldukca rahatsızım kocamla başbaşa tatil yapacağız de

Katip bırak çöpü alınan her şeyi kıskanacak. Çemkirecek benimde çocuğuma alın almıyorsunuz diye lakin bisiklet mevzusu kaynanamın. Az önce konuştum kendisi almış taksitle mağazadan teşhir ürünüymüş bla bla bla. Kocam almış olsaydı emin ol cümle aleme yayın yapar dayısı almış diye bağırırdı. Tatlı alıp gittiğimizde kaynanam ballandıra ballandıra abisi kızıma almış diye dolanırdı misafirlerin yanında :) Dur bakalım Allah nasip ederse çocuğum olursa halasına darılıyoruz diye söylenirim onda sorun yokta ben neden sevemiyorum be katip? Bak mesela kardeştir biyere gideriz gelebilirler ne bileyim ortak planlar olabilir ama kızı istemiyorum hata mı yapıyorsun acaba kanarya sakin ol diyorum bazen kendime. Şu maaş günlerimiz gelince mobil bankacılığa bakacağım hesap hareketlerini herseylerini görürüm eşimin annesinin bilet parasınıda sorarız elbet.

Bence kendi kendine aşacağın noktadan çok uzaksın, lütfen geç olmadan destek al. Sağlık personelisin yanlış değilsem, benden iyi bilirsin beyin bazen her şeyin yoluna girdiğine ikna olmaz bu da faeklı tepkilere yol açar, bunların içinden çıkabilmek için destek şarttır. Şu an sizin arada verilen paralar dışında bir derdinşz kalmamış, onu da kendi çapında çözmüşsün aslında ama çözdüğüne ikna olmuyorsun. Geciktikçe daha zor bir hal alır bu tip travmalar, destel al, emin ol kendini çok iyi hissedeceksin

Yanarsa anan yanar, gerisi yalandan ağlar bunu unutma

Eleştirelere açığım kendimi kandırmıyorum köye gidiceklerine eminim çünkü tüm eşyalar orda aşağıda sadece yatak odası var mutfak eşyalarıyla. Eşimin defalarca kez " kocanla git, sus alla alla, ne alcam sana" dediğini biliyorum peki ne oldu? Daha çok bağırdı. He elbette eşimde de suç var bunu inkar edemem daha sert olmalı daha net olmalı fakat ben şuan apayrı bir konudayım. Hayatım boyunca yaptıklarından dolayı sevemeyecek miyim? Güçlü olmadığımı düşünebilirsiniz sizi burda ikna etmeye çalışmayacağım ama ben çok GÜÇLÜYÜM. S

Esin o anlarda senin yanında duruyorsa ne ala yoksa sıkıntı

İşte o nedenle bas bas eşinizde de hata var diyoruz. Size laf verdirmeyecek, dolaylı yönden çakılan lafı torlayacak toplayacak ağızlarına tıkacak. Bakın bakalım bir daha yaşanıyor mu aynı durum.

Hanfendi 5 günlüğüne köydeki evine gidiyor. Oraya yerleşicekler ya. Avansı yatmamışta sonra veririm demiş istemiş işte. Neden kendilerinin hesabını ona göre ayarlamıyorlar? KIR PAPATYASII

Sadece aklıma gelmelerine engel olamıyorum. Dert edinmiyorum geçti gitti ama mesela bir yere davet edicekken eskiler aklıma gelip vazgeçiyorum ya da bir hediye alıcaksam beğenmediği geliyor aklıma bırakıyorum. Annemde dün bana kindar olduğumu söyleyince belkide haklı diye düşündüm. Tabikide sevmek durumunda değilim ama kendi iç dünyam böyle biri olmadığımı söylüyor. İnsanlarla iyi ilişkiler kuran biri olarak bu yaptığımın doğru olmadığını söylüyor. Sadece bunu merak etmiştim herkes için güç başkadır benim için şuan korkmamak. Ben şuan onlardan korkmuyorum.

1600 TL ye bisiklet alma anneciğim çok gereksiz harcamalar yapıyorsun de

Bisiklet aldığını sadece anneme söylemiş suprizmiş eşimde bilmiyor. Eşim sadece annemin maaşı yatmamış haftaya vericekmiş de biletlerini aldım vericekler diye haber verdi. Şimdi ben koparıcam yaygara da fesat olucam :)

Bence olanları sürekli düşünüp boşuna kendinizi doldurmayın. Mesafenizi her daim koruyun, kurallarınızı uygulamaya devam edin ama nefreti vs bir kenara bırakın, size zarar. Çok samimi olmaya da gerek yok zaten, saygısızlık yapmayın yeterli. Maddi konularda da siz yüz-göz olmayın. Bunu halletmesi gereken eşiniz. Eksiye düşecekse vermesin bir zahmet.

Merakla bekliyorum olucakları :)

Bende tam iyilik yapıcakken kendime söylüyorum dur saçmalama diye :)

Ben şeyi merak ettim, 6 ayını zehir etmişler ya hani, ne oldu da kestiler peki öyle davranmayı? Umarım sağlam bi cinnet ve eş müdahalesi olmuştur da g. t olup kalmışlardır.

Evet oyle ne yazik ki. O yuzden aile huzurun icin sevmiceksin ama sadece saygi gostermek zorundasin. Bircok lafa veya soze sessizliginle cevap ver derm. Cunku o sekilde bi sure saldiriri saldirir sonra bakti ki sende tik yok gayet sessiz ve sakinsin geri cekilir. Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşimde zaten iletişimlerine karışmamam gerektiğini izinsiz bilgim olmadan birşey yapmadığını söylesede sinir oluyorum kardeşinin saygısızlıklarına. . push ; S

Aynen öyle bende içime içime ağlardım. Bişey desem "onlar şaka yapıyo sen alıngansın" derdi. Ama geçti. Güçlü hissediyorum. Eskide kaldı o günler. "Sende mi burdaydın?" öyle mi Sen kimsin? Derdin ne?Bu alaycılık niye? İnsanlıktan nasibini hiç mi almadın?Yarın bir gün bende evlenirim el içine düşerim de mi demiyosun? Hiç mi ilahi adaletten korkmuyosun? Bi gün devran öyle bir döner, öyle pişman olur ki... hiç şaşmaz bu işler Sizde o vakit geldiğinde boşuna ezdirmişim kendimi dememek için dik duruşunuza devam edin

Tatlim ben acikcasi şoyle soyleyeyim tabi bu benim fikrim. Gorumcene ve kayinvalidene cok da isinamazsin. Bu sekilde devam eder. Cunku basta nasil gidiyorsa sonuda oyle oluyo ya kendilerini degistirseler de olmuyor onlarin kisiligini ve karakterini biliyorsun aldin sattin. Ve sana karsi ne yaparlarsa yapsinlar samimiyetsiz gelirler.

Neyseki sınır çizdim fakat görümcem ve kayınvalidem bana değil eşime bağırıp çağırdı lakin ben biliyorum içlerini. Mesela misafir olarak akrabaları geldiğinde kardeşini çağırmadım bana değil de abisine neden beni çağırmadın diye bağırıp sitem etti. Kardeşi hep böyle memnuniyetsiz huysuz biri o kadar normal geliyor ki annesi bile gülüyor kızı huysuzluk yapınca. Esmereldaaa Üye Anneler

Huzurun için unut, mesafeni hiç bozma ama. Kin insanı yaşlandırır, eski konuları sürekli gündeme taşımak evliliği yıpratır. Uzman yardımı almayı dene istersen onlar affetmenin yollarını gösteriyormuş

Haha inanın anlamıyorum kaygılarından iyi olması gerektiğini düşünüp mesaj atıp arıyor ya da çağırıyor işte bana görede çok gereksiz. Babam yapmaz mesela ağırdır o yüzden o daha kıymetli ki benim annem daha büyüktür mesala ama bayramda bile aradığını hatırlamıyorum annemi. Anneme söylediğim de de olsun ben bi iyiliği karşılıksız yapıyorum diyor. O iyiliğini benim kaynanama yapma senle uğraşamam dediğimde de ben kötü oluyorum. Mesela ilk evliyiz kaynanam köye gitti annem mesaj atmış kadına köy nasıl yolculuk nasıl geçti diye kaynanam öyle demişti kızın bile yazmadı sen ondan iyi çıktın diye. Suç annemde sanane kadından ne yazıyorsun? İftara da kocama ayıp oluyor diye çağırmış. Neymiş biz hep gidyormuşyz kaynanam gelmiyormuş. Ee dedim kaynanama sürekli birileri geliyor bizde gidiyoruz sen umrunda mısın? Yoo. Sus kafamı yorma benim diyor.

Yok bacım affedilmiyir valla benimkilerde şeytan

Ben şunu idrak ettim hayat boyunca; eşin parasına acıyıp kendi ihtiyaçlarını isteklerini ertelediğinde ve eşin ailesi veya başkası istediğinde o parayı verdiğinde o an hissettiğin enayilik duygusunun özeti yemeyenin malını yerler

Bunlar ne laçka ne iğrenç konuşmalar yaaaa

Hahaha öyle yapıcam canım 2 gün girmezsem karakola gelin

Kimseyi sevmek zorunda değilsin. Kimseyi affetmek zorunda değilsin. Kimse ile sıkıfıkı olmak zorunda değilsin.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Pişman olup geri adım atmadıklarını sadece güçlerinin yetmediğini çevremdeki herkes söylüyor sanırım evet bu yüzden içlerni bildiğim içinde açılamıyorum. Bir gün ağlayarak saatlerce anlattım eşime farkında değildim dökmüşüm içimi. Evet biliyorum ilk başlarda yaptılar haklısın ama şuan yapmıyorlar iyiler ağlama tamam dedi. Evet iyiler ama yaptılar bu gerçek değişmiyor. Bende yapabilirdm ama yapmadım ki görümcemin canını çok güzel acıtırım gerek ilgisiz eşiyle gerek cahilliğiyle ama yapmadım. Mutlu olsun dedim geçtim. Kayınvalidemler taşınıyor çok şükür en kısa zamanda. KIR PAPATYASII

valla 16 sene oldu hiç bir yaptıgını söylediğini unutmadım unutmam, koyu renk yaptıgım yerleri herzaman kendi kendime tekrar ederim vede yapmak içimden gelmezde

İşte insan yaşamadan bilemiyor. Yargılanmaktan laf yemekten eleştirilmekten korktum. Kaygılarımdan korktum.

Açıkcası benim kvde en güzel günlerimi mahvettiği için affedemiyorum. Samimi olmayı da düşünmüyorum. Senin yerinde olsam aşırı mesafeli olurdum. Affedilecek insan degiller.

Kavga çıkarmayın. Ben dili ile konuşun. "seninle konuşmayacağım da kiminle konuşacağım ben bunları, ben şunlara şunlara üzülüyorum" deyin anlatın kendinizi, ama ben dili kullanın. Suçlayıcı olmayın. eşiniz ailesini savunur duruma geçmesin, sizinle empati yapmasını sağlayın. Kavga çıkmasın.

Onlar kimki onlardan korkcaksınız yada zamanında korktunuz. Korkma kelimesi bile garip bu bağlamda

Bu bazı sidikli gelin, kaynanalari kaynar kazana atmalı deyip kaçayım.

Çünkü gelin istedikleri gibi davranmaz. KIR PAPATYASII

Hep erkek ailesinden çıkıyor farkında mısınız? Çünkü gelinin açığını arıyorlar ve biz bunu hissediyoruz sevemiyoruz. S

Takiyorsunuz ki rahatsız oluyorsunuz, kv ve gorumcenizin yanlışları mutlaka vardır ama siz bence onları takıntı haline getirdiniz. Bu yüzden destek alın dedim, canınız sıkıldıkça bi psikologla gidip konuşabilirsiniz, dertleşme gibi düşünün. En güzel zamanlarınizi kiskancliklarindan yasayamamanizin sebebi kafanızın onlarla dolu olması, onlar yokmuş gibi yaşamaya çalışın, mecburi durumlarda muhatap olun. Hayatınızda yoklarmis gibi düşünün.

Çok bozulucaklar hatta kaynanam kesin kızımıda götürsenize dicek görümcem bağıracak ama izin vermeyeceğim benden haber alamazsanız bilin ki saç başa girdim ahahah

O avellerden biri de benim maalesef yemek lazım

İlk evliliğimin zamanında yaşadıklarım bazen uykumu kaçırır. Ayağa diker beni canım yanar. Bazen farkında olmadan aşırı iyi davranırım sonra farkına varıp mesafe koyarım diyoloğuma. Çünkü ne iyilikten ne bişeyden anladılar anlarlar. Mesafe kendine kötü davranana saygı duyuyolar. Bisiklete gelince kendi alsın sizden alıcaksa parasını zaten siz uygun vaktinizde alırdınız. Bu yaptığıda masum değil ki hala müdahale ediyo. Şu kız kardeşlerin abilerini aşkı gibi görmeleri de neyine yarışıyısun bırak abin mutlu olsun sende mutlu ol. Eşiniz dengeyi pek kuramıyo Sizde insan sanıp taviz vermeye başlamayın bence

Benimde iletişimim 0 ama o yinede eşim üzerinden ona söyleyip bana laf çakabiliyor. Allah ıslah etsin. giggles Shady's back. Anneler

Aklıma bergenin şarkısı geldi. Tanrım kötü kullarını sen affetsen ben affetmemmm.

Sizden af dileyen yok ki. Kendi kendinize dert edinmişsiniz.

nefret etmek yerine umursamamayi dene. nefret etmek yorucu bir sey. ayrica illa yakin davranmak zorunda degilsin. agizlarini kapatacak kadar gerekli seyleri yap, gerisine karisma. ilgilenmen gerektigini dusunuyorsan banane gitsin oglu ilgilensin de mesela.

Yolunuz aydınlık olsun

Kayınvalide görümce 6 ay süresince bunları yaparken seyreden eşinizi nasıl affettiyseniz onları da affedersiniz. Güçlenip kendinizi ifade edebildiğiniz için durmuşlar eşiniz durun dediği için değil. Yani arada duvar olup iki tarafı dengeleyip birbirinden koruması gerekirken bunu yapmamış. Karısının ezilmesine yaşama sevincini almalarına engel olmamış. Görümceniz abisine bağırıp çağırırken sizi şikayet ederken eşiniz durup dinliyor muydu? Niye onların yaptıkları aklınıza geliyor da eşinizin yapmadıkları gelmiyor? Geç de olsa kendinizi ezdirmemeyi lafınızı dinletmeyi başarmışsınız. Niyetim aklınıza nifak sokmak değil, sadece adaletli davranmanız gerektiğini düşünüyorum. Onlar suçluysa birinden güç alarak yaptılar, eşiniz herkese haddini ve yerini bildirmediği için tepenize çıkıp at koşturmuşlar.

Bakalım hayatımda kayınvalidem köye yerleşince neler değişicek. Görümcemle daha da mesafe girecek aramıza.

Cicim ayı dediğiniz nedir ki, neden geçmişe takılıp kalıyorsunuz? Çok uzun yıllarda geçmemiş yeni evli sayılırsınız. Yapmak isteyipte yapamadığınız herseyi şimdi yapın. Geçmişte tatsız olaylar olmuş, sizde sınırlarınızı belirlemişsiniz artik. Onlarla ayni binada yaşayıp görmeme gibi bir lüksünüz olmadığına göre onları olduğu gibi kabul edin ama kendinizi de ezdirmeyin. Umursamiyor olsaniz bu kadar kin dolu olmazdınız. Kalbinizdeki kini siz besliyorsunuz. Bu duygu nelerden besleniyorsa onlardan vazgeçin.

Ahh kardeşim benimde başımda var bunlardan kaç sne geçti bok aynı bok düzelmezler affetme bende affetmiyorum Allah görüyo boşver desemde boşverilmiyor Allah yardımcın olsun

Hahahah Sefan olsun tatlım git tabi onu da kocası götürsün ☺

Şuan öyleyim pisekar çok şükür. Eşimle evliliğimi anlatmak için açmadım aslında konuyu eleştirilcek yanım varsa eleştirin diye açtım. Kayınvalidem misafir aldı kendi evinde iftara yakın indim yardımda etmedim giderken tatlı götürdüm kimsede laf sokamadı he soksada umrumda değil. Eşim az önce bayramda bizim için plan yaptığını söyledi sanki yeni sevgililer gibiyiz onunla da problemim yok fakat sevemiyorum kızıyla anasını. Kayınpederim iyidir babadır saygım var iyi adamdır siz iyi olun evlatlarım der kıskandığınıda görmedim ama karısıyla kızına ısınamıyorum sanırım hiç ısınamayacağım.

Benimde birtakım sorunlarım oldu kendimi yiyip bitirdiğim zamanlar oldu ama neyi farkettim biliyor musun? Eşim bile kafaya takmıyor. Sevgi kalpten gelir olmuyorsa zaten zorlama. Samimi olmana gerek yok saygı çerçevesinde iyimisin iyiyim hi super bitti gitti. Para konusunda eşinizle konususun o ay yoksa elde eşiniz desin anne bu ay çok acildik valla bizde vs ile geri çevirsin. Ufak tefek yardımlardan bsey olmaz.

İlginç. Böyle görüşmeler, gidip gelmeler. Bizde anca birbirlerine selam söylerler, hastalık vs olursa geçmiş olsun diye aranır. Okadar. Görümcem yok ama olsa annem onunla neden görüşmek istesin, annem kendi görümceleriyle bile görüşmez

İşte bana garip geliyor haksızsamda eleştirilmek istiyorum. Mesela bi kere istendiğinde normal karşılıyorum ama 2 olunca bana sinir basıyor. Biz tatlı alıp kardeşi almayınca da. Görümcemin doğumgününde eşimle 100 lira verdik ihtiyacını alsın diye bağırdı biliyormusunuz? Bu ne be hediyede alcaksın alsana bana gram altın al diye. Ben borç için kolyeme kadar bozdurdum hanfendi gram istiyor verdiğimiz harçlığıda beğenmiyor. O yüzden batıyor bana bu para mevzuları. S

iyi niyetli kafa degil, biz kiz tarafiyiz, erkegin ailesine yag cekmemiz lazim kafasi

Affediyorum demekle affedilmez. Hikaye tekniği kullanacaksınız. Öfke çalışması yapacaksınız sonra da teslimiyet serbest bırakma ve olumlamayla bitireceksiniz olayı. Sizin duygunuz kalmadığı gibi onların da o negatif düşünceleri değişecek.

Affetmeyin ve potansiyellerini de unutmayin. Iyi yuzlerini gostermelerine aldirmayin. Para icin anonim şekilde konusun yanlarinda devamli. Anca yetiiriyoruz falan diye. Kocan icin de size bisey demiyor ama eksilere giriyor de yuvarlak bisekilde. Huzurlari kacsin. Güvenme ve inanma iyi hallerine. Ozlerine dönerler yakinda.

Eşim kardeşine " kes sesini boş boş konuşma ne saçmalıyorsun" diye bağırdı. Kardeşi susmak yerine " sus bana bak bana börek alıcaksın sana gelcem yarın " diye daha çok bağırdı. :) S

Hayırlı ramazanlar kızlar. İçimi sıkıntı kapladı biraz anlatıp rahatlamak istiyorum. 1 buçuk senelik evliyim kayınvalidemle geçici süre aynı apartmandayız görümcemle de evlerimiz yakın. Eski konularımdan bilmeyenler için ilk 6 ayımı kabusa çeviren ve nerdeyse ölü gibi yaşamama sebep oldu kaynanam ve görümcem. Gerek görümcemin kıskançlıkları hesap sormaları bağırmaları, kayınvalidemen üstünlük kurmaları laf sokmaları emir vermeleri hatırlamak istemediğim rezalet bir 6 ay ve 1 sene geçirdim. Şuan iyiyim kayınvalidem de bana karşı iyidir inanılmaz ama görümcem de iyi davranıyor aslında davranmak zorunda kaldılar güçlendiğim ve kendimi ifade edip kendimi yedirmediğim için. Eşimle de iyiyiz Rabbim herkesin yuvasına huzur versin. Ben size şunu sormak istiyorum en ufak bir şey de sanki canımı almışlar gibi nefret ve kin var içimde. Eleştirebilirsniz ama yapamıyorum kızlar ısınamıyorum o yüzden bazen ne doğru ne yanlış ayırt edemiyorum. Mesela kayınvalidem torununa bisiklet almış ve bilet parası kalmadığı için eşimden istemiş sonra veririm diye pek sanmıyorum ama eksiye düştük. Daha önce de böyle vukuatı oldu vermedi eşimle kavga ettik tekrar vermeyeceğini söylemişti. Tamam ailedir elbette böyle durumlarda verilir ama ikiside çalışıyorlar üstelik kp emekli yani hediye alıcaksan ona göre kendini ayarla biz banka mıyız? Eskiden birikmişlerden dolayı aşırı batıyor bu durum bana. Görümcem şuan iyi davranıyor olsa da eskiden abisne şikayet etmelerinden, banada alıcaksın, benide götürceksin, sabah kahvaltıya çağırcaksın diye hesap sormalarından cicim aylarımı yaşayamadığımdan herşeyde bağırıp çağırmasından dolduğum için şuan o da batıyor bana. Annem iftara çağırıcak kayınvalidemi istemiyorum görümcem de gelsin çünkü eşime defalarca kez bağırmıştı beni de çağıracaksın bende gelicem diye evimde başbaşa misafir alamadım. Aldığım da da bağırdı abisine neden çağırmadın diye tamam eşim beni dinliyor olabilir ama yaşama sevincimi aldı içimden bunlar yaptıklarının minik kısmı. Evet kötü davranışım yok kayınvalideme yardım ederim bazen internet alışverişi yapamaz yaparım para dert değil görümceme de yardım ederim ama hala sanki ben eski durumlar tekrarlanırsa diye açamıyorum kendimi. Tam sevdiği tatlıdan götürücem "bıraksana ya aldınız da noldu bu ne beğenmedim şunu neden almadın" diye bağırmadı bu kız ne tatlısı alması? Diyorum kendi kendime. Eşim onlar için bir şey aldığında batıyor gözüme benim ailem para gitmesin borçları var derken bunlar banka olarak mı görüyor diye dolduruyorum kendimi. Şuan da sinirliyim eşime annen bisiklet için mi borç almış bizden madem öyle ona göre hesap yapsaymış demek istiyorum. Beni ilgilendirmez ama görümcemlerde iki kişi çalışıyor ama dünyanın en fakir insanı gibi davranıyorlar. Kaynanamda hiç para yok mesela sürekli kızına ve torununu harcıyor sonra da sen bana şunu al ben sana maaşı alınca veririm. Belki de fesat düşünüyorumdur bilmiyorum kızlar aranızdaki uzun süreli evliler söyleyin bana geçer mi? Huzurum için unutmalı mıyım? Yüzleşmeli miyim yoksa ilk baştaki kıskançlıktı da alıştılar mı? içimi dökmek istedim yazmasanızda canınız sağolsun.

Affetmek zorundada değilsiniz. Mesafeli devam. Ve parasi yetmiyorsa bir alt ust takim alsaymis bayram hediyesini babaanne mi aldi oldu şimdi

evine davet etmek, kızım suçlu ben mahçubum, demek gibib oluyor. annenin bu algısısnı değiştirmen gerekir. bu insanlar yine yapar, çünkü yaptıklarını haklı görüyorlar. veya zarar uğramadılar. kaybbettikleri bişey olmadı

Ah ne naziksiniz. Kesinlikle öyle kendime saygısızlık yapıyormuş gibi hissediyorum. Kıza börek alıyoruz bu ne abi ya az almışsın diye çemkiriyor. Alınmayacak arkadaş diyorum kendime nankörse alınmayacak. Çocuğuna 100 lira veriyoruz birazdaha ver ne alınıyor sanki bunla abi diyor. İnsan bi teşekkür eder. Eşime nasıl anlatacağım ki? Senelerdir gördüğü karakter alışkın olduğu durum bu. Neyine yetmiyor al işte dese de benim içim soğumuyr. Evet benimle geçinmek zorunda kaldılar çünkü eşimle Rabbim bozmasın çok iyiyiz. S

Dünüde özet geçeyim. Kaynanam torununu kızına sormadan köye götütüyor. Tuvalete alıştırıcakmış götürüyorum çocuğumu diyip duruyor. Bu nasıl saygısızlık ya? Annemde dedi ki " kızına sormadın mı çocuğunu götürürken?" Yoo gttim valizini ben hazırladım kızım evde yoktu dedi. Bende bilerek anneme " bak anne sen sakın öyle şeyler yapmıyorsun izin vermem" dedim güldüm. Kafayı yemişler. Sonrada diyorki kızımda dayamamaz belki. Ee dayanamaz tabi sen 30 yaşındaki oğlunu 2 gün görme özlüyorsun kim dayanır dedim :) keşke kızı bakmayacağı çocuğu doğurmasaymış. Çocuk annesine gitmiyor sürekli dede ve anneannede.

İş kocada bitiyor gerçekten, eşinin olayların farkında olması ve tavrını koyması, senin yanında durması büyük şans; ailesinin ne mal olduğunu bile bile eşini ezen hanzoları o kadar çok okuduk ki burda, adına sevindim. Pişman olup geri adım atmış değiller, güçleri yetmediği için kesilmiş sesleri, o yüzden de unutamıyorsun bence olanları, haklısın da ama sürekli düşünmek sana zarar verir. Eşinle mutluysan, onların sana karşı artık ayaklarını denk alıyor olmalarının tadını çıkar bence, kazanan sen olmuşsun çünkü çok şükür. Çok sevmek, yakın olmak zorunda da degilsin, zamanla daha da mesafe girer araya bence, iyi de olur. +Oradan taşının.

Ayyy insalalh senin çocuğunu böyle sahiplenmez bu ne ya kaç yaşında çocuk olur mu öyle şey ben kendi anneme vermem

Biz bas basa gezmek istiyoruz tatlim de. Yumusak yumusak ve gulerek söyleyin bunu Sonra da cevabini bile beklemeyin. 3 gunluk dunya bunlarla uğraşmayin, herseyin cevabını verin, size dert olacagina onlara dert olsun. Bu sekilde ilerleyince psikoloğa falan gerek kalmiyor inan

Birde kiralar olmuş en az 4-5 bin. Ailesi sizden kira almıyorsa, ufak tefek paralari gözünüz de büyütüp lafını etmeyin.

niye affetmek zorundasınınz onu anlamadım. merhaba merjhaba. annen niye çağıyor kayınvalideni, dersini almadımı daha samimiyete giriryor. uzak durmalısınız, mecburiyet dışında görüşmeyin

İnsanın en güzel günlerini mahvedince, affetmesi bence zor oluyor. Yoksay bence. Samimi olmak zorunda degilsin. Affetme. Bunu onlar dert edindin, sen degil. Birde şu var. İnsanlar degişmez. Sen affedip samimi olsan, gene başa sararsınız. Temkinli olmakta fayda var.

Gülemiyorum saldırasım geliyor senden izin mi alacaktın hanfendi demek istiyorum ay bi de şey der abime dedim ben abin zaten babanla geziyordu . push ; P

Evet zemheri ikna olmuyorum sanki tekrar edecek gibi kaygılanıyorum. Eşimin akrabasına iftara gittik başladım kaygılanmaya şimdi kaynanam bizde almasın iftara kavga çıkarırım bilmem ne diye doldurdum kendimi ama kadıncağız küçücük evde aldı tıkış tıkış. Eşim çok değerli olduğumu söylüyor ve her gün gittiğimiz kardeşine yılda gider olsakta sanki bana diken batırıyorlar gibi. Arada verilen para da geri geliyor kaynanam geçen tabak aldı 140 tl ye eşim babasına " gitti senin 140 lira şunu verde kendimize gelelim" dedi ama sanki kocam kumarda para yatırmış gibi sinir oldum borç bilet parası verince. Zamanla iyileşiceğimi düşünüyorum psikolog çok fazla aradaşım var travmalar geçmez yerini iyi anılar alır affetmeden yoluna bakamazsın dediler.

aslinda onlari esine degil sana soyluyorlar. seni tetiklemeye calisiyorlar. gormezden gelirsen eglencesi kalmayacagi icin bir sure sonra birakirlar

Bir tatlinin, alınan borç paranın çok hesabını yapıyorsunuz. Konulariniz hep bu yönde kv, gorumce ve para. Evli olup eşinin ailesi ile para ilişkisi kurmayan çok azdır. Anne oğlundan para isteyebilir bu doğal ben garip karşılamiyorum. Abla kardeşine ben bu tatlıyı sevmem keşke başka alsaydın da diyebilir ne var bunda.

Bu ne demek? S

Günaydınlar öncelikle şunu söylemek istiyorum, bu sizin içinizin fesat olması değil, sizi bu hale getiren karşı taraf, ben 2.5 yıllık nişanlılıkta buna benzer şeyler yaşadım, kızına ve kızının çocuklarına a dan z ye kadar yapar alırdı bana ve oğluna gelince oğlum sen al ben almışım gibi söyle kaç defa kayınvalidenin alması gereken çeyizlik eşyalar mı dersiniz düğün salonu mu dersiniz birçok şeyi ben ve ailem aldık kızıyla birlikte kendileri almış yapmış gibi göstermeye çalıştılar yazık ki böylelerine kızıyla oğlu arasında ayrım yapan aileler... O bisiklet parasını eşinizden istemeyip kendisinin alması hatta gerekirse kızına birlikte alalım demesi gerekirdi...

Görümce iki kişi çalışıyor kayınvalide iki kişi çalışıyor ama bisiklet parası sizden çıkıyor. Sebep ne diye eşinize sorun? Siz niye eksiye düşüyorsunuz? Bu kadar dip dibe yaşamanız tek sorun Kanarya eşin de mesela anne bisiklet önemli bir ihtiyaç değil bu ay benim de durumum yoktu diyebilir mesela eksiye dusecekseniz

İçinizdeki nefret yalnızca sizi yaralar ve yorar... Mesela benim eşimin kardeşi var 20 yaşında erkek. Oda aşırı saygısız, ilk zamanlarda küçüktür anlatınca anlar, düzelir dedim olmadı. Saygısızlığında haddini bildirdim olmadı, şimdi ise o yok gibi davranıyorum. Hani hiç yok gibi, iletişim 0. Kvme gittiğimde de durum böyle. Ha bana geldiklerinde misafirim olduğu için ikramımı yapar, hal hatır sorarım minimum derece ama o kadar. İnanın çok rahatım. İletişim olmadığı için saygısızlık yapacak bir şey de bulamıyor kendine. İçi içini yesin öyle Eşim ilk zamanlar hep ailesini melek görürdü bende kötü olmamak adına eşime de söyleyemezdim ama artık oda ak koyun kara koyun ne gördü. Ola ki bir saygısızlığı olsa dahi eşim devreye giriyor ben dönüp cevap dahi verme tenezzülünde bulunmuyorum. Para mevzusuna gelince de bu durum bizde de çok olur. Eşim her defasında vermez, gerekli zamanda verir ki verdiği zaman da geri gelmeyeceğini bilerek verir. Ayarlar yani durumu. Benim için de problem olmaz.

Evet insan ister istemez düşünüyor acaba affedermiyim içim soğur mu diye çünkü ağır bi yük ama içlerindeki kötülüğü hissettiğm için soğumuyor. Teşekkür ederim annem bilsede iyi geçinmem lazımmış olmazmış öyle davet etmesi gerekiyormuş kim tutulmazmış müslümaanmışız öyle etme böyle etme diyor. Bu söylemlerle bilinçaltındayı yinede çok şey başardım runib

Haha söyleyeceğim umarım kan çıkmaz

Şu kaynanalar görümceler neden hiçbir zaman sen ben gibi insanlar çıkmaz aklım almıyor. sanki biz hiç kaynana, elti, görümce olmuyor muşuz gibi. Bu insanlara o kadar acıyorum ki. O kadar ufacık bir dünyaları var ki çevresindeki 3,5 kişiyle uğraşmaktan başka olay yok hayatlarında. Tamam hadi kaynanalar yaşlılıktan uğraşacak birşey bulamıyor bize sarıyor diyelim de gencecik görümcelere, eltilere ne oluyor? Gereksiz gereksiz insanlar ya. Bence bunlara kızmak yerine acımaya alıştırın kendinizi. kendilerine ait bir hayatları bile yok.

ohooo kafana takmadigin halin buysa

Olması gereken budur. Babama geçen hgs yükledim unutmamış adam al kızım diye çıkardı verdi.

Umursamıyorum ama bu seferde bana iyi davrandıklarında kötü hissediyorum kendimi acaba ben mi kötüyüm yakın olmuyorum diye. Görümcem geçen ayağına terlik giy ben yaparım sen zahmet etme dedi. İnanmazsınız ama uyanmayalım diye mesaj atmamış sabah erkenden abisine ama yok kız gözümde dünyanın en kötü insanı gibi. F

aha bu ben işte. degışmez canım kımse. sen yazdın ben benı gördum. tasın ordan güçlendıysen ordan cık. o üçlü bozulmadan f. ck the sistem böyle dewam eder. dünyada düzen bu

Denedim pisekar daha da arttı. Tabikide bana söylüyorlar böyle bariz. Mesela kaynanam köye gidiyor kayınpederimi arada çağırabiliyorum sonuçta işe gidiyorum. Görümcem abisine " sen babamı da çağırmıyorsun bırak ya adamı çağırdığın mı var sürekli bizde" diyor. Ya senin abin mi giriyor mutfağa? Laf bana. Hepsine sustum ama tek kelime etmedim. Sustukça daha çok laf etti laf çarptı yokmuşum gibi davrandı hiçe saydı saygısızlıklar hatsafhada. Taktik değiştirip ben burdayım demeye başladım. Şimdi ise uzun zamandır yüksek oranda yapamıyor. Bu azalmış hali.

Allah akıl fikir vermiş değil mi? Yapmasalarmış vallahi. S

Hazırlama derlerse biz baş başa biz karı koca bir yere gidemeyecek miyiz o da kocasıyla gitsin diye bı ters yap. Kötü değil sert söyle. Hiçbir şey olmaz

Kıyamam canim ya Seni böyle sarıp sarmalayasim geldi.. Lutfen ağlamak istediğinde agla, içine atma o da bir duygu. Seninle hemen hemen benzer şeyler yaşadık. Ben 1 sene oldu gorusmeyeli onlarla. O affedememe duygunu çok iyi anlıyorum. Ben de senin gibi içimden de olsa hic affedemeyecek miyim, hic mi soğumayacak içim onlara karşı. Bu duygu bana zarar veriyor dünyanın en ağır yükü üzerimde sanki diyordum. Bak görüşmediğim halde içimden kendim için bile olsa affedemiyorum. Eger güvendiğin bir arkadaşın, annen veya profesyonel bir destek de olabilir, anlatabileceğin kim varsa mutlaka anlat icinde tutma. Icinden affedebilsen bile mesafene devam et. Hatta biraz daha seyrek görüşürsen daha iyi olur. Bu aşamada annenin gorumceni iftara davet etmesini doğru bulmuyorum. Senin koyduğun mesafeye saygı gösterip cagirmamali. Annene belki yaşadıklarını çok ayrıntılı anlatmadigin için çok iyi anlamamis olabilir ya da eskiler öyle görmüş onlara normal gelebilir ama sen kendi mesafenden taviz verme hatta biraz daha mesafeli olmak daha iyi gelebilir sana.. Bu aşamada suçlu aramak yanlış geliyor bana. Öyle ya da böyle biz bunları yaşadık ama zihnimizde geride bırakmalıyız kendi sagligimiz için ve konuşmamız gereken yerde de o an konuşmalıyız eve gidip de keske surda şunu deseydim diye hayıflanmadan..

Herkesin kendi kocası ve maaşı olduğuna göre bu sitemleri bana değil kocalarınıza yapın de geç. Bayram beraber geçirilir derlerse de biz zaten hep beraberiz özleşelim biraz iyi gelir dersin yapıştır gitsin affetme

Ben üçün besin hesabıni yapıyorsam kendi hayatımda eşim de bana sen bu ay şunu alma paramız yok derse sonra da gidip ailesine bir çöp alsa bana batar. Yani ben zordayken kimsenin ailesine yemek ismarlayip hediyeler alamam tabi ki bu düzenli değilse arada bir yapılır benimde gözüme batmaz bana göre bu evlilikte baya baya sömürülüyor görümce ve eşi çalışıyor, kayınvalide ve eşi çalışıyor bisikleti neden ben alayım?

Katip görmen lazım. Kaynanama ilaç aldı eşim 50 tl ye tabikide geri almasın annedir ama kaynanam içine içine maaşı alınca veririm diyor :) iyi görünme taktikleri. Daha öncede tabak sipariş verdi aldım çatır çatır. Parfüm sipariş ettirdi onuda aldım. Oğluna havale yaparsın anne şu kadar tuttu diyorum " attım ben tamam mı haberin olsun diyor". Bilet parasını takipteyim:) . push ; S

Kızmaz olur muyum? Söylüyor param yok avanstan çekiyorum şu zamana kadar vermen lazım diye ama yinede sinirleniyorum söylememize rağmen aynılar. Kardeşine de kaç kez söylemesine rağmen kardeşi daha çok bağırarak isterse alıcaksın bana bak diye o yüzden sevemiyorum S

Çok kötüsün bacım, bari alıştıra alıştıra söyleseydin, dan diye şey etmişsin

Uyardım. Alıcağım eşyanında hesabını kardeşine vericek değilim ya sustur ya da ben sustururm dedim. S

Aile icinde verilen parayi cogu kisi borc olarak görmüyor ki. Geri ödeme geregi duymuyorlar

Benim kayınvalidemi dolduran da görümcemdi. Kendine ait hayatı yok zaten yaşadığı ilçeyi bile bilmiyor kendisi tek başına biryere gidemiyor. Alt katımdalar annesiyle kahvaltı yapıyorlar evliliğimin 4. Ayı falan ben çalışıyorum onlar evde. İşe gideceğim gün aksilik oldu izin aldım beni işte biliyorlar. Acelem vardı geçtm gittim ama seslerini duydum " x evdeymiş ee hani işte olcaktı" diye. Akşam ne göreyim? Eşime mesaj atmış kardeşi. " x miydi o? Diye. Hani işte olcaktı hımm öyle dediniz alla alla ee uğramadı bi uğrar insan kahvaltı yapıyorduk diye. Yahu sanane evimden giderken de rahat yok. Ya evli çocuğu olan kız nasıl yeni evli gelini anlamaz da annesine bırak kız ne yaparaa yapsın demez? Şimdi bana iyi davransalar ne yazar? Saygı duysalar ne yazar? Ben yine duvar gibiyim. Unuturmuyum zamanla? S