Ben evliyim bacım biri eşimi takip etmeye başlasa veya eşim birini takip etse dümdüz kim bu kadın diye sorarım niye sormayayim ki... Bi kadın hediye verse de sorarım. Ama şöyle doğum gününde hediye verilmiş olsa sormam da normal bir zaman da vermiş olsa ne alaka derim... Sormak da en doğal hakkım... Sizde dümdüz sorun ya bu kadar kasmayin bence...

Senin yaşadığın olaydan bağımsız olarak söylüyorum. Genel konuşucam. şu erkeklerin kadınları ottan boktan kezban diye nitelendirmesi yüzünden kadınlar cool olucam diye olmadığı kişiler gibi davranıp kendini kasıyorlar. Adam başkasıyla flörtleşse bile kıskandığını belli edemeyenler mi dersiniz, aylardır ilişkinin ne olduğu belli olmayıp coolluğu bozulmasın diye biz şimdi neyiz diyemeyenler mi dersiniz... Kıskançlık insani bir duygu yersiz ve karşıdakini rahatsız edici seviyede olmadığı sürece gayet doğal. Ben belli ederim kıskançlığımı. O da belli eder. Cool olma gibi bir derdim yok. Beni seven de böyle seviyor. Seni bu kadar kasacak, olmadığın biri gibi davranmana sebep olacak insanlardan bence uzak dur.

Anlamayabilirsiniz, 20 senelik evli iseniz yaşınız epey büyüktür benim dertlerim sizin için çok geride kalmıştır. Normal. W

tam bu aşamada, henüz bana sadakat sözü yokken başka biriyle arasında bişey olma ihtimali olur mu diye sanırım. onu kaybetmek istemediğim için. nasıl törpüleyebilirim peki? W

Çok iyi anlıyorum çünkü love kıtlığı var, güzel ilişki kurmak imkansız ben de bekar arkadaşlarımdan biliyorum ama nasıl kaybetme duygusu size zararsa bu duygu da zarar. W

Ben kıskanç değilim, eşimi kıskanmıyorum. Daha doğrusu ne ben ne de eşim kıskançlığa sebep olacak davranışlarda bulunmuyoruz. O yüzden problem kalmıyor. Yani biri eşime asılmış olsa bile kıskanmam, eşimin duruşunu bilirim. Kocamdan hoşlananlar mı varmış diye cilvelenir sevişmeye yol yaparım hemen sjdjdjfjfk. defne-28

Bence bu kadar beni dışardan nasıl görüyor diye düşünmeyin sizin için bir soru işaretiyse sormanız normal sevgili değilsiniz başka flörtleştiği biri olabilir. Yani iş ortamları bana da farklı geldi eve hediye yollama, instagramda galan paylaşma gayri resmi bir durum çok gereksiz bende olsam sorarım kıskanmadan daha çok acaba bu adam çok mu flörtöz kızlar hediye alıp duruyor diye

evet yok zaten bu yüzden ben de kendi duygumdan rahatsız oldum. bana hesap vermek zorunda değil ki. belki kıskanacağımı bile düşünmemiştir bilemiyorum. ya ben böyle durumlarda benimkini baz alıyorum. karşıdaki insan her türlü karaktere sahip olabilir. belki kendince flört çabasına bile girebilir. ben onların davranışını kontrol edemem. benimki için önem arz etmiyorsa isterse kur yapsın karşıdaki, ne yapabilirim yani? eğer benim hayatımdaki insan sadık biri değilse ya da bana sadık kalmayacaksa neler neler yapar ruhum duymaz.

Benim verecem cevabı vermişsin. Ya kıskanmak bana çok ergence geliyor. Hiç kıskanmıyorum galiba kaybetme korkum yok.

Ben dün tam da o izlenimi verdim güzelmiş kimden dedim. Anlattı uzun uzun geçiştirmedi. İnce düşünceli insanları çok severim dedim gülücük koydum. kapandı konu. İlk başta kendi kendime ay bu ne şimdi nereden çıktı amaaan bu love işleri de bana göre değil kendimi üzüyorum diye düşündüm. Ama ona soruşum kelimesi kelimesine böyle oldu.

personel dediğimi etiketlemişti. kızın hesabı herkese açıktı, girdim baktım. kız benimkinin hikayesini kendi hikayesine eklememiş. diğerinin ise sosyal medya hesabı yok o zaten arasında bişey olmayacak biri. accessdenied

yani dün tam olarak onu yaptım aslında. sadece sordum ve güzelce sordum. asla bir ima yok, itham yok. hatta övdüm bile çok güzelmiş falan dedim. hiç sormamak da komple ilgilenmemek gibi geliyor. ben öyle bi paylaşım yapsam hayatımdaki kişi sormada umurunda değil miyim acaba insan bi sorar diye düşünürüm. W

Etiketli paylasimina hic sormamak komple ilgilenmemektir, ben olsam sormasa ilgilenmiyor mu acaba diye durup bir dusunurum demissiniz. Belki kiskanclik diye kastettiginiz sey ilgi gostermektir, yani bu sizin ilgilenme biciminizdir, sevgi dilinizdir. Tanima tanisma asamasinda bu kimdendir bu neden boyle bu kimdir kivaminda olmayi tadinda olursa mantiksiz bulmuyorum. Soracagim ki uyusup uyusmadigimiz da belli olsun, fikrini bileyim, nerde nasil davraniyor goreyim, bana gorunenle ona yansiyan neymis bilip taniyayim, degil mi? O yuzden ben coolluguma halel geldi diye dusunmezdim sanirim. Adam da guzelce acikladigina gore bogucu bir seymis gibi dusundugunu dusunmedim. Ama bundan sonra hediye faslini ogrendiniz artik, mesela daha bu kimden, bu kim vs demezseniz bu yeterlidir bana gore. Cunku buysaniz busunuz yani :) W

merhaba hanımlar, sorum hepinize. son zamanlarda çok kafayı taktım. özellikle ilişkinin başlarında, ne bileyim flört aşaması olabilir, henüz bişey değilsinizdir ama olmak üzeresinizdir, veya belki de evlisinizdir aslında farketmez. sevgilinizi, eşinizi kıskandığınız zaman verdiğiniz tepkilere dikkat ediyor musunuz? mesela diyelim ki bir şey oldu ve onu kıskandınız. örneğin biri bir hediye almış, bu hediye ne iş ne alaka diye düşünüyorsunuz. belki de rahatsız oldunuz. bunu karşınızdaki insana nasıl soruyor ve yansıtıyorsunuz? aslında bu sosyal medyada bir takipleşme de olabilir, arkadaş ortamındaki bir davranış da olabilir, bir çiçek, böcek hediye falan da olabilir. ben hayatımdaki insanı kıskandığım zaman en azından sorarken, tepki verirken cool durmak istiyorum. bunu nasıl başarabilirim? öyle aşırı kıskanmış, kafaya takmış, özgüvensiz bir kadın izlenimi vermeyi hiç ama hiç istemiyorum. fakat aklına takılan şeyi de sormayıp içine atan ya da belli etmicem derken umursamaz gözüken biri de olmak istemiyorum. kıskandığınız zaman nasıl tepkiler veriyorsunuz? aşırı tepki verdiğiniz oluyor mu? törpülediniz mi hiç? ben eski ilişkilerimde bazen aşırı tepki veriyordum. bunu yeni ilişkilerimde törpülemek istiyorum. mesela geçen gün şu oldu, görüştüğüm ve sevgililik aşamasına doğru gittiğim kişiye bir hediye gelmiş. ben de bunu öğrendim. çok güzelmiş, kimden? diye sordum. o da anlattı, yani olay yapılacak bişey değilmiş aslında ama içten içe çok kıskandım. belli etmemeye çalıştım. o anlatınca ben de ince düşünceli insanları severim dedim, ben de severim dedi konu kapandı. hadi bu cool durdu biraz ama geçenlerde de yine bişey oldu orda kıskandığımı çok belli etmiş bulundum. yine böyle hediyeleşme mevzusu olmuştu, hediyeyi evine yollamış. bizimki de hikayesinde paylaşmış. ben de yanıt verdim, etiketlediği kişiyi sordum kim diye. geçiştirir gibi cevap verdi falanca çalışan dedi. evine bunu yollayacak kadar samimisiniz herhalde? dedim uzun uzun açıklama yaptı, altında bi kötülük olmadığına ikna oldum aslında ama konu bir şekilde ''benim onunla aramda bişey olamaz, yaşça çok küçük ayrıca onun üstüyüm, bana zaman zaman böyle jestler yapılıyor bizim iş yerinde normal böyle şeyler, ben alışığım'' falan dedi. olay yeni başlayan ve bu yüzden gözüne girmeye çalışan bir personel aslında. biraz daha derine inip çalışma sistemlerini öğrenince oturdu kafamda. bizimkinin o personel hakkında verdiği rapor, düşünceleri personelin kazancı ve terfisi gibi konularda önem arz ediyor. ama işte bizim aramızdaki konuşma, benim direkt olayı samimiyete bağlamam falan çok saçma olmuştu. aşırı belli oldu kıskandığım yani. tekrar böyle tepki vermek istemiyorum. nasıl törpüleyebilirim, ne yapabilirim? şimdi konuya güvenmediğin insanla ne işin var yorumları gelmesin lütfen çünkü konu bu değil. konu, ben kıskandığım zaman vereceğim tepkilerde ayarı tutturmam. zira ben bunu kendim için istiyorum, sadece bu ilişkimde değil tüm ilişkilerimde cool tepkiler vermek isteyen biri olmalıyım. sizce ne yapmam gerekir?

mantıklı düşünüyorsun ama uygulamaya gelince mantıklı hissetmiyorsun. ilişkinin belirsizliği dediğin gibi buna sebep olabilir zira bir önceki konunda yaptığın hafiyelikte çok uçtu. yalnız benim anlamadığım daha öncede konu açtığında henüz sevgili değiliz demiştin e hala sevgili değilsiniz peki nesiniz? yani bu kk da gördüm ben bu sevgililik öncesi aksiyonu. birbirinden hoşlanan iki insan bu manasız süreci neden yaşıyor anlamıyorum ben. sende anlamıyorsun bence ve o yüzden kıskanıyorsun. bu sanki sınavı geçecekmiyim gibi bir durum çünkü. iki hoşlanan insanın tatlı tatlı ilerlemesi yerine gergin bir süreç içindesin. mantıklı düşünüp mantıksız hissettmenin başka bir açıklaması yok bence.

Yani bilmiyorum benim instagramım yok mesela kullanmayı saçma buluyorum yenileni içileni alınan hediye falan çok tuhaf hele koca adam bununla uğraşmış falan benim varken gene hediye fotoğrafı atmazdım. Belki ben çok eski kafalıyım.. Bağların kuvvetli olup olmaması sizin kıskançlığınızla değişmez ki zamanla anlarsınız karakterini bence çokta hissettiklerinize takılmayın sormuşsunuz o da cevap vermiş çok normal bence

E o zaman niye kıskanıyorsun?

aslında bir şeyler daha net otursa belki ben de kıskanmam. ondan eminsem sorun etmem zira. ama şu an hala normal ilişki boyutuna geçmedi. aradaki bağ fazla derin değil henüz, fazla yaşanmışlık yok. dolayısı ile kıskanmama, aklını çelen başka biri olamaz çünkü kalbi bende düşücesine giremiyorum. KudrAlobar Ayak

Valla 10 tane sirkette calistim, yeni basladim diye kimseye hediye almadim, o yuzden cozemiyorum olayi, belki de yalakalik icin aliyodur bilemedim.

bakıcaz zaten daha da konulmazsa o isim, ona yollar açık, yola çıksın gitsin, mendil sallarım arkasından, napayım. W

Sadakat sozu diye bir sey yoktur ki. Yapacak olan kirk yillik karisini aldatiyor. Sizin durumunuzu biraz anladim ben. Psikoloji calisin semalar falan. Hatta destek alin. Elbettte size gore destek alinacak bir sey gibi gorunmuyor olabilir ama ben de yasadim aynilarini oradan biliyorum. Cidden destek almak cok isime yaradi. Simdi de ozguven patlamasi yasiyorum, emaaan kim gelmis kime gitmis kim kiminle umrumda olmuyor, guzelim zekiyim benden iyisini mi bulacaklar diye dolaniyorumortam yok sanirim.

Önce kaybetme korkunu törpülemelisin bence. Benim hep "aman aldatırsan aldat sen kaybedersin, ha bu arada benim de aldatma ihtimalim var haberin olsun" tavrım vardır. Bunu bu şekilde dile getirmem ama hissettiririm. Yani bi halt yersen umurumda olmaz bebeğim, hayatımdan çıkarsın duygusunu çok net veririm karşıdakine. Ama bu öyle taktik falan değil, cidden öyle hissediyor ve düşünüyorum. Güzel bir kadınım, zekiyim, donanımlıyım, kültürlüyüm, iyi bir sevgiliyim/eşim. Elimi sallasam ellisi. Ben niye korkayım kaybetmekten onlar korksun.

ne sorumluluğu? hayatına aynen devam edicen sevgilinle gezicen tozucan. çocuk değil ki bu sorumluluğu olsun.

yok yaa instagramda paylaşma olayı bana normal geliyor. herkes instagram delisi oldu. eskiden arar teşekkür ederdik incelik buydu. şimdi instagramda paylaşmak oldu incelik. evet işte biz de tam sevgili olmadığımız için açıkçası bunlar bende soru işareti oluyor. yani hayatıma alacaksam onu neden merak etmeyeyim ki? sadece sorma biçiminden tutun da o anki halime tavrıma kadar sanki kafama çok takmışım gibi değil öylesine merak etmişim gibi gözükmek istiyorum. gözükmekten ziyade öyle hissetmek istiyorum aslında. ama şimdi günümüz ilişkilerinde malum, bağlar çok kuvvetli olmuyor. birini bırakan hoop hemen başkasına geçiyor vs. hoşuma giden şeyler değil.

ben de direkt bunu diyecektim kıskanç bir insanın belli etmeyip cool görünme olasılığı pek yok çok ani bir dürtü olduğu için belli oluyor direkt kıskanmayın gereksiz şeyleri

haklısınız ama ben bir öncekinde verdiğim tepkiden dolayı kendimi kötü hissettiğim için açtım konuyu. yani hemen cart diye etiket yapıştırmak istemiyorum. makul biçimde sorup cevabımı almak istiyorum. şu anki aklım olsa asla adresine hediye yollayacak kadar samimisiniz sanırım demezdim. tamam sorulur da öyle mi sorulur, bana öyle sorulsa rahatsız olurdum. ondan yani konu açma nedenim.

Kıskanmıyorum, kesin çözüm kıskanmayınca da cool tepkiler veriyorum direkt zaten.

arada yaşanmışlık olunca tabii ki o his saklanamaz. ama hayatınızdakini zaten daha iyi tanımış olursunuz. ben de önceki ilişkilerimde hiç öyle rezillik seviyesinde bir tepki vermedim. ama dediğim gibi o anlattığım bir önceki olayda gelen hediye için hee, ev adresini bilecek kadar samimisiniz yani? sorusuna aldığım yanıt beni dumur etti mesela. ofiste vermek istemiş, benimki de yoktu ofis dışındaydı. sonra aramış ben evinize yollayacağım demiş. benimki de gerek olmadığını söylemiş falan. karşı taraf da ısrarla şirketteki adresleri söylemiş adreslerden biri ailesinin yaşadığı ev. oraya yollayayım o zaman demiş benimki de hayır deyip şu anki ev adresini vermiş buraya gönder madem diyerek. ortada düşündüğüm gibi bir samimiyet de yok yani. BethHarmon

aralarında bişey olacaksa zaten bu adamla görüşmenin anlamı yok. kaybetmek istemiyorsunuz sanırım ama böyle yaparak da sadece ego okşuyorsunuz malesef

kendi açımdan bakınca öyle. günden güne daha iyiye giden bir süreç, bozulsun istemiyorum sanırım. evet o da beni kaybetmiş olur tek taraflı olmaz ama her halükarda sonunda üzüntü var. uzun zamandır düzgün bir ilişkim olmadı, bu kez sorunsuz ilerlesin istiyorum. aşkta şansım pek dönmüyor da love sektörü bana göre değil diyenlerden olmak istemiyorum

Belki de senden bir reaksiyon bekliyordur, kıskanman hoşuna gidiyordur. Malesef türk kültüründe diziler olsun, filmler kitaplar olsun, aile olsun, arkadaş muhabbetleri olsun hep "seven insan kıskanır" kültürü hakim. Ve kıskanılmak çoğu insanın hoşuna gider, egosunu okşar. Belki bu adam da onlardan biridir. Belki bu haliyle mutludur. İlk mesajımda dediğim gibi, taktik yapma, kendin ol. Kendini değistirmek istiyorsan da bir şeyler yap. Mesela ben de eskiden sinirlenince hemen salak bir tepki verirdim, sevgilimin karnına vurur, ne bileyim saçıni falan çekerdim. Yüzünü çırmaladigim bile olmuştu. Ama şiddet göstermek gibi değil de, kedi gibi tepki. Sonrasında anında tüm sinirim gecerdi, tam tersi ben alttan alan taraf olurdum. bu yüzden hayatımdaki insanlar benden bir atak gelmesinden rahatsız olmaz, hatta saçma şekilde desteklerlerdi, ben anında süt dökmüş kediye dönüp kavga aleyhime çevriliyor diye. Tabii ki bu davranıştan mutsuzdum çünkü çok salakça bir davranış ve kendime asla yakistiramiyordum. Sonra bırakmaya niyet ettim ve bu amaçla yogaya başladım. Fazla devam ettiremedim ama en azından şunu öğrendim; bir şey beni gerçekten sinirlendirirse anında tepki vermek yerine sadece 5-10 saniye durup nefes aliyroum ve bunu dersem/yaparsam ne olacağını düşünüyorum. Evet, o an rahatlayacagim, ama sonra yine ben pişman olacağım. Ya da o mesajı yazınca içime su serpilecek, ama ayrılmayacağım/hala kıymet verdiğim bir insana o sözü söylemek ya da o sözü söylediğin insanla ertesi gün aşk yasamaj hos mu? Boyle böyle kendimi törpülemeyi öğrendim. Başladığımin üstünden 6 sene geçti. Gerçekten de yüzde 70 oranla ani tepkilerim bitti. Mesela mesaj beni rahatsız mı etti? Teleodnu odamda bırakıp salona ailemin yanına gidiyorum, dönünce sakin kafayla tekrar okuyorum. Ya da kavga mı çıkarasim var? Şimdi kapatmam lazım diye telefonu kapatıyorum, birkac bölüm dizi falan izleyip, boyama yapıp kendime geliyorum. Bir keresidne iş arkadaşım tam bir ergen olduğu için bana bagirmisti. Birkaç saniye nefes alıp ben de ona cevap verirsem ne olacağını düşündüm. Herkes bize bakacakti, belki bir yetkili bizi odasina cagiracakti, kız çirkef olduğu için olayları daha da buyutecekti, aynı odada olduğumuz için yüzüne bakmaya devam edecektim... ben de hiç konuşmamayi seçtim ve 1 seneyi aşkın, belki bir buçuk sene bir cümle bile kurmadım. Aynı odada olmamıza rağmen ne soyleyeceksem yazılı yollardan ilettim:))) Bunun gibi şeyler... kendini sakinleştirecek bir yol bulmalısın, eğer bu huyundan mutsuzsan. Bunu da yapabiliyorsan kendin yap ama bu zor yol. Sana yaptıracak birini bul. Terapi yapacak psikolog olabilir, yoga eğitmeni olabilir, nefes egzersizi hocası olabilir... Bir şey yap ama. Kendini de degistiremeyeceksen bu hayatta neyi değiştireceksin ki?)

kendime güvenim yok değil. benim gibisini çok zor bulur zaten birçok kadından daha farklıyım, iyi taraflarımı ben bilirim yani. ama kıskanmak karşıdakinin bi tarafını komple kaldırıyor, net! kısıtlama işlerine asla girmedim bugüne kadar. ilişkilerimde eski sevgililerin o arkadaşınla görüşme, bununla arana mesafe koy tarzı yaklaştığını öğrendim bir şekilde. ben kesinlikle öyle değilimdir. ne buna ne de başka bir ilişkime yani. hiç. ben bu yaşadığım 2 vaka için şöyle düşündüm, altında bir b. kluk olsa etiket yapıp açıkça paylaşmaz ve sorduğum zaman uzun uzun anlatıp açıklama yapmaz. en azından ben bir halt yiyor olsam neden uluorta paylaşayım? ama paylaşıyorsam kimseden çekincem olmadığı içindir.

evet bi love kıtlığı var o kıtlık benim açımdan da var. çok zor hisseden bir insanım. gerçekten birine değer vermek benim için çok zor oluyor. birini hayatıma alabilmek için kendi içimde aşmam gereken çok fazla eşik oluyor. yalnız kalamayan biri değilim hatta yalnızken daha mı mutluyum zaman zaman bunu da düşünüyorum. zor alışıyorum hayatımda birinin varlığına. bunu başarmamı sağlayacak biri çıktığı zaman da en azından üstüme düşeni yapıyorum. karşımdakinin yapıp yapmaması onun elinde ama günün sonunda ayrılık olursa bu kez yeniden yalnızlığa alışma süreci falan derken iyice karışıyor bende hatlar.

Aşırı kıskançtım, bu karşı tarafın kendisini hint kumaşı sanması harici bir şeye yaramıyor. Kısıtlamak zaten saçma ötesi. Güvenmediğim insanla beraber olmam. Güveniyosam da kıskanmamaya başlıyorum zaten. Şu an cidden kıskanmıyorum, bu tarz bi insan olacaksın deseler asla inanmazdım. Kıskanmamak kadar cool bir şey yok. Niye kıskanıyosun ki, seni üzecek bi şey yaparsa seni kaybedeceğini bilsin zaten yapmaz. Sen de ufak şeyleri büyütme kıskanmamaya bak zaten karşı tarafın gözünde yerin bi anda değişiyor. İnsanlar algılayamıyor, kıskanmakla sevmenin HİÇBİR ALAKASI YOK. Belli bir yaşa ve olgunluğa gelince, kendine güvenince bunu anlıyorsun.

İşte sizin kocanız sonuçta insan kocasına güvenir, evliliğine güvenir öyle bişey olmayacağını bilir. Ben özellikle ilişkinin başlarında kıskançlıkları çok yaşıyorum. Sadece buna özel bir durum değil yani yaşadığım her ilişkide aynı ve bu durumu törpülemek istiyorum. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya o kısım biraz özgüven biraz karakter sanırım. Nasıl hissettiriyorum anlatamayabilirim. Ama davranışlarımla olabilir. Ben sana mecburum bilemezsin hissiyatını vermiyorum hiç çünkü cidden öyle hissetmiyorum. İlişki, evlilik bir yol arkadaşlığı çünkü. Biri o yolda destek olmaktan, omuz vermekten vazgeçerse tek başına yürünmez.

Cool olmaya çalışmıyorum. Kıskanmamaya çalışırım genelde. Kıskanıyorsam da söylerim. Ne gerek var mi görüşmene ben görüşsem hoşuna gider mi diye empati yoluyla yaklaşıyorum Tabi bunu yaptığım kocam. 13 yıllık sevgilim de diyebiliriz. Ama liseden beri kıskançlık konusunda tavrım değişmedi.

Bir kere kıskanmak normal. güvenmemek ayrı bir sorun. güven yoksa zaten o ilişki olmamalı. Ama ben güven dolu bir ilişkiden söz edeyim, kıskanmak ilkel bir duygudur ama normaldir, her ilişkide olur bence. Bu duyguya verdiğin tepki önemli diye düşünüyorum. Sadece karşındakine yansittiğin değil, kendi içinde de bu duyguya verdiğin tepki önemli. Saçma bile olsa saçma veya anlamsız olduğunu farkedip gülebilmek de önemli. kıskandığınızı farkedip buna kendi kendinize gülümseyebiliyorsanız bu iyi bir şeydir, zararsız bir kıskançlıktır ama bu duygu sizi öfkeden çıldırtıyorsa o zaman yıkıcı olur. Merak edip sorma ihtiyacı hissedebilirsiniz de, nasıl davranmalıyım diyorsunuz? Ben yaşadığınız çelişkiyi anlıyorum. Ben böyle durumlarında "cool" olmayı başarmak için o an soru sorduğum kişinin sevgilim ya da eşim değil de arkadaşım olduğunu hayal ediyorum, o zaman daha doğal çıkıyor.

benim de aklıma öyle bişey geldi ama ona söylemedim şimdi tanımadığım biri için öyle yargılamam hoş olmaz. ben de ne yalakalar görmüş olmasam ne alaka falan derdim de. gerçekten kendi iş hayatımda da anlam veremediğim yalakalıklara şahit oluyorum hem de her konuda. geçerken kahve aldım kendime, bir tane de size aldım yalakalığından tut da adamların özel işlerini yapmaya can atmak gibi bir sürü saçma şey.

İşte o yüzden kıskansam bile belli etmeyeyim, merak edince sormak istersem sorarken cool olayım yok yere egosu okşanmasın iyice kendini bişey sanmasın istiyorum ondan açtım konuyu. yenGEnC

Aynen öyle. Dünyada milyon tane kadın milyon tane de erkek var, kaybediş tek taraflı olmaz ki.

Kiskanç olabilirim biraz. Ama 7 bucuk yillik evliyim, evlilikte ve evlilik oncesinde asiri tepki verecegim şekilde kiskançlik yaptigimi hatirlamiyorum, kiskanclik nedenli bir kez bile kavga etmedik. Ama merak ediyorsam gayet o kim, bu kim derim çekinmem. Asiri kiskanacagim bir durum olursa da tepki vermekten çekinmem ama bu tepki bagirmali cagirmali kendimi yirtma şeklinde olmaz Bu arada eşim de "cool" durmaya calisir belli etmemeye ugrasir ama kiskandigini anliyorum ben. Bilmiyorum eşim mi iyi rol yapamiyor ama hisleri gizlemek nereye kadar? Bu adam size hep belli bir mesafede kalsa belki rolunuzu anlamayabilir ama yillarca, sizi tanidikca hislerinizi gizleyemezsiniz ki gizlediniz diyelim biyerde patlayasiniz gelebilir.

Şöyle kocam değil de öylesine takılıyorken de kıskanmıyordum sevgili olunca da kıskanmadım. Önceki ilişkilerimdeki adamları da, sevmediğimden hayır gayet sevdiklerim olmuştu. Bence kendini telkin edip komple bu durumu ortadan kaldırmaya çalışın.

Kıskanma duygusunu topyekün hayatınızdan çıkarmalısınız Wurstria, henüz ortada bir ilişki yok ama olsa dahi kıskançlık yapmak insanın öncelikle kendisini yiyip bitiren bir duygu. Nasıl desem nasıl bir benzetme yapsam, kıskançlık duygusu doymayan bir mide gibi mi desem, kıskandıkça daha fazla kıskanacak şeyler buluyorsunuz, o duygunuz bir türlü doyuma ulaşmıyor. Arkadaş çevresini bile sorgulayıp kıskanmaya başlıyorsunuz, onlarla sohbetini, geçirdiği zamanı. Kıskanç biri değilim ama çevremde sevgililerine, eşlerine kıskançlık yapan çok arkadaşım oldu, eşinin/sevgilisinin arkadaşlarıyla aralarında geçen sohbeti dahi sorgulayanlar vardı. Hediyelere bu kadar takılmayın bence, siz varken başka bir ilişki olacaksa hediyesizde olur, eşimin şirketi varken bazı işlerine ben de koştururdum, evrak işleri vs olurdu bazen evraklarla alakalı gittiğim kurumlarda bizim işleri takip eden kişiler gözden kaçırdığım bir noktayı gösterip sonradan sorun yaratacak bir hatadan kurtarırlar ellerinden geleni yardımı yaparlardı, teşekkür ziyaretine giderdim ya bir çiçek, bir çikolata veya başka bir hediye, duruma göre değişirdi hediyelerim, keza eşim de çalıştığı, iş bağlantısı olan kişi veya şirketlere hediyeler yollardı, çalışanlar gelen hediyeleri kendi arasında paylaşmıyorsa evine götürüyordur, eşleri kıskansa garipserdim doğrusu, çünkü eşime de hediyeler gelirdi, gönderenin cinsiyetini hiç önemsemedim iş veya arkadaşlık ilişkilerinde olağan şeyler bunlar çünkü. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

öyle değil işte hayatımda birinin varlığı fikri yetiyor. sevgiliyi 1 hafta hiç arayıp sormama lüksü yok mesela, öyle düşünün. W

benim babamın 2. evliliğinde karısı çok kıskançtı. o kadar yerli yersiz şeylerdi ki inan Mune abla, çekilecek gibi değildi. sevmekle de alakası yok takıntılı yani. bir gün kafede otururlarken karşı masada mı ne köpekli bi kadın varmış. babam kadının köpeğine bakıp durmuş. karısı da kıyameti koparmış sen sürekli o kadına baktın diye. mesela devamlı annemi kıskanırdı. babam ve annem senelerdir görüşmez telefonda bile. babamla dışarıda buluşuruz. biz baba kız dışarıda zaman geçirirken sürekli babama, eski karın da geldi di mi yanınıza, sen kızımla görüşücem deyip eski karına gidiyorsun, neden dışarıda görüşüyorsunuz sen baba değil misin kızın eve gelsin evde görüşün, diye haddini aşacak kadardı. ben bile delirme noktasına gelmiştim artık. bi de sonradan öğrendim ağza alınmayacak laflar ediyormuş ve babamla bu yüzden devamlı kavga halindelermiş. annem için çok çirkin laflar ediyormuş. e babam da duyunca deliriyormuş. sonra vay efendim eski karına laf söyletmiyorsun neden? moduna giriyormuş kadın. ay işin komik tarafı babamın önceleri hoşuna gidiyordu kıskançlık. tabii o zamanlar minik minik kıskanıyordu. sonra bıktı. boşandı yakasını zor kurtardı. kıskanmanın nasıl bir hastalık olduğuna dair böyle bir örnek vardı yani önümde. zaten konuyu da bu yüzden açtım. mesela o anlattığım olayda, adresine gönderecek kadar samimisiniz herhalde lafını söylediğim için pişmanım. çok rahatsız oldum hatta söylediğim anda rahatsız oldum ama söylemiş bulundum işte. üzüldüm yani. bana böyle dese çok bozulurdum. zaten aralarında bişey olduğunu ima ettiğimi düşündü ve laf etti yani. halbuki ben de çalışan bir insanım, insanların birbirine bazen incelik bazen de yalakalık amaçlı böyle şeyler aldığına, yolladığına ben de şahit oluyorum. haa ben kimseye durduk yere ne çiçek ne de hediye veririm. asla vermem yapmam yani tarzım değil. ama kimileri de sever. gözüne girmek ister. dikkat çekmek ister. bilmem neden yaptığını. ben ne yalakalıklar gördüm yani. sanki kendinden çok patronunu, şefini düşünüyor gibi davrananlar ohoo neler neler. bunlar için kıskançlık etmek, hesap sormak ya da itham etmek bana da garip ve çirkin geliyor. bir daha kesinlikle yapmayacağım zaten.

aslında bunu ben de bilmiyorum. bi anda içimde yükselen bir sinir olma durumu oluyor. nerden çıktı şimdi, bu ne ya moduna giriveriyorum. mantıklı düşününce, bana da biri hediye yollasa misal çiçek. bence karşı taraf bekler yani hikayede paylaşım olayını. her şeyimiz instagram oldu çünkü insanların bu beklentilerini ve instagram düşkünlüğünü anlıyorum. e gelen hediyenin onu mutlu etmesini de anlıyorum. paylaşmamak kaba bir hareket gibi gelir. ben olsam ben de paylaşıp kibarca teşekkür ederdim. ve altında bişey aranmasından rahatsız olurdum. hediye gönderenle flört edecek olsa her türlü eder. sanırım kıskanmaya iten sebep şu an ilişkinin derinleşmemiş olması ve ben bu kişiyle düzgün bir ilişki kurmak istediğim için araya biri girme ihtimali olsun istemiyorum. yani olacağı varsa olur tabi bu neden sizi tatmin etmemiş olabilir. bilmiyorum bir anda yükseliveriyor. gerçekten derin bi nefes alıp mantıklı düşünmüş olsam adresine hediye göndermiş adresini bilecek kadar samimisiniz herhalde, demezdim. zira adres bilgisi öğrenmek de zor değil. samimiyet olmadan da bilinebilir. W

niye kıskanıyorsun? yani biri hediye göndermiş adam hikayesinde paylaşıp teşekkür etmiş ve gördün ne oluyor içinde ne hissediyorsunda kıskanıyorsun? o hediye gönderenlede seninle olduğu gibi flört ettiğini mi düşünüyorsun? ne yani kıskanmaya iten sebep tam olarak?

bana da öyle bir düşünce lazım işte ortam yoktan kasıt nedir? bayağıdır evden çalışıyorum, pandemiyle sosyal hayatım bitme noktasına geldi. ortamdan kasıt bu ise, maalesef böyleyiz bir süredir. ama gerçekten öyle olucam ya. hatta burdaki yorumları okudukça ay sen kim köpeksin diyesim geliyor adama ahahaha . push ;

Bende eski ilişkilerimde kıskanan ama belli etmemek için binbir çaba gösteren içi içini yiyen biriydim ve bir yerden sonra kıskançlık seviyem ister istemez ortaya çıkıyordu. Tabi cazgırlık boyutunda olmazdı ama fazla sorgulamaya tribe kadar giderdi. Bunlar hep cepte görünmeye ve kaybetme korkumuzun gün yüzüne apacık çıkmasına neden oluyor. Birine kaybetme korkunu çok hissettirince gözündeki değerinde düşüyor bence. Bir psikolog kaybederseniz en kötü ne olabilir sonuna kadar düşünün diyordu. Bu yöntem gerçekten işe yarıyor. Cook duran kadınlar gözlemlediğim kadarıyla daha güzel ilişki yürütüyorlar. Baktınız içinizde ki kıskanma dürtünüzü sürekli tetikleyen adam var ama o adamı bırakın çünkü iç huzur her şeydir

Hayatımda birinin sorumluluğu olması fikrine alışamadım. Akıştayım bir süre daha netleşmezse daha fazla yük etmeyeceğim zaten. Love işleri bana göre değil anladım yani. Fakat o eski konuydu bu da yeni konu. Konu dışına çıkmaya gerek yok. G

evet sonradan düşününce gereksiz olduğunu anladım. ama gördüğüm an kan beynime sıçrıyor sanki. bu nerden çıktı ya şimdi diyor kendi kendime sinir oluyorum. çünkü bahsettiğim olayda gerçekten aramda bişey olacağını mı düşündün, yok artık, ben onun üstüyüm benden kaç yaş küçük gibi bir havaya girdi. accessdenied

Olmadiginiz biri gibi davranmaya calismak taktiktir ve patlar nihayetinde. Bence gercekten kiskanmazsaniz tepki verecek bir sey kalmaz

şöyle gereksiz bana göre: ilk flört zamanlarındaysanız çevresi sizi bilmiyor olabilir. adama arkadaşça yollanan bir hediye olabilir bu zaten kimseyi ilgilendirmez kıskanmanın gereği yok. ha arkadaşça olmaya dabilir. ama bu durumda da henüz ilk zamanlarınız olduğu için karşıdaki şansını deniyor olabilir burda flörtleştiğiniz kişinin tutumu devreye girer gözlem yapmak için iyi bir fırsattır. aslına bakarsanız sizlik bir durum yok dışardan objektif bakabilirseniz kıskanmaya gerek olmadığını görürsünüz.

Kıskançlık huyum yoktur ya, hayatta da 'evine hediye gonderecek kadar samimisin herhalde' cümlesini birine kullanmam. Bence bu içten gelen bir sey. Taktiklerle, içinden geleni soylemedigin cümlelerle kendini ne kadar saklayabilirsin ki? Benim hayatımda biri varken başka birilerine mektup yazdığim çok olmuştur mesela. Postaneden Story attığım da çoktur . Tutup da sevgilim - hele hele sevgilim bile olmayan flortüm 'hayirdir ne mektubu' tarzı bir cümle kursa buz gibi soğurum. Ki kuran da olmadı bu güne kadar. Aynı şekilde hayatimda çok ciddi ve tatlı biri varken iş ciksii, iş yerinin yakınındaki bir konsere gitmiştik arkadaşlarla, biri etiketlemis bizi -face zamanları-elimizde biralarla. O zamanki sevgilim son zamanlarda moralimin çok bozuk olduğunu söylemişti ve umarım sana iyi gelmistir, demişti. İşte böyle böyle şeyler bence bir ilişkide insanları bağlayan.. Sık sık beraber olup tekrar ayrıldığımız ama sonra tekrar beraber olduğumuz saçma bir ilişkim var uzun yıllardır. Nedense kopamiyoruz, ama aramızda çok fazla engel var, beraber de olmuyoruz. Yine de seviyorum keratayi. Daha dün bana bir havuz partisinden video atmış. Ortada bikinili kızlar (şu an bulunduğu yerde hava 30 derece) var, gençler falan. Bana neden gönderdiğini anlayamadım. Sonradan tekrar açınca arkada çalan şarkı bu sene onunla otostop yaparken güle güle söylediğimiz bir salak şarkiymis. Açıkçası hissettiğim duygu "Şu an kimlerle nerede havuz partisinde, alkolün dibini bulup birini bulur mu acaba" değil de "yaaa kıyamam, şarkıyı duyunca beni hatırlamış, video çekmiş" şeklindeydi. Yani içimden gelen şey buydu. Boyle konularda -mış gibi, yapmak çok zordur. Ve bence yersizdir de. Kaç sene daha kendinizi -mis gibi saklayacaksiniz ki? Siz de böyle bir insansiniz. Begeniyorsa ne ala, ama beğenmiyorsa başlamadan bitsin, daha iyi. Sahsen ben hiç istemezdim flört döneminde, ilişkinin başında rahat olan sevgilimin zamanla/ilişkimizde olan bağı gördükçe gerçek yüzünü gösterip kıskançlıklar yapmaya başlamasını. En başından olduğu gibi görünsün, devam edersem de bilip devam edeyim

Bu kıskanmak da karakterle ilgili sanırım. Kaynağı nedir ben de çözemedim ama şu ana kadar eşim de dahil hayatıma giren kimseyi kıskanmadım. Anlattığınız gibi bi durum olsa kim olduğunu neden hediye gönderdiğini ben de mutlaka sorardım. Zira beni aptal yerine koymasını istemem. Güven duygusu oluşuna kadar böyle şeyleri sorun, bunun için cool olmaya gerek yok bence

Yanlışı burada yapıyor olabilir misiniz? Sadece siz onu kaybetmeyeceksiniz ki o da sizi kaybedecek. Bu açıdan bakmak biraz özgüvenle de ilgili sanırım ama ben genel olarak kıskançlığımı böyle dizginliyordum.

Bunu nasil basariyosunuz? Yani bu insanin yapısı yetistirilme şekliyle mi oluyor? Sonradan kazanamiyor muyuz? Taktiği var mıdır acaba? Başta böyle siz gibi olsamda sonradan işler sarpa sariyor nedense

toplamda iki kez sormuş oldum. bi daha sormayacağım. dün paylaştığı hediyede etiket yoktu. bugüne kadar kim kimdir hiç sormadım zira hep kendiliğinden açıkladı. şu iş arkadaşım, bu dostum bu bilmem neyim gibisinden. mesela geçenlerde laf arasında evine gelen arkadaşından bahsetti, köpeğine oyuncak vermiş sormadım mesela arkadaşın kimdi diye. tanıdığım biri olsa mutlaka ismini söylerdi x geldi diye. ama sormayacağım artık bundan sonra. kendiliğinden anlatan bi tip zaten. gerçekten ona hiç nerdesin kimlesin demem bile, sorum fixtir, nasılsın, napıyosun. hiç demem yani işte misin, yemeği kimle yedin, telefonda kiminle konuştun vs yoktur. eh, onun da benim çook başlarda hikayeme etiketlediğim kişiyi sevgilim sanmışlığı var ki bence o faciaydı yenGEnC

Cool olmak için tepki vermemeniz lazım. Tepki vermemek için de kıskanmamak lazım. Henüz ilişki içinde bile olmadığınız birini nasıl kıskanıyorsunuz bende bunu anlayamıyorum. Kıskançlık duygum 0 benim. bekarken de böyleydim 20 yıllık evliyim yine öyleyim.

İlişki derinleşse ya da derinleşince diyeyim ben de yok hediye gelmiş yok bilmem ne olmuş kimmiş neden yollamış üzerinde durmam. Bana başlangıç aşamasında olanlar oluyor. Aramızdaki şey derinleşse bilirim çünkü ters bir durum olmadığını. Sanki şu an her şey müsaitmiş geliyor bana bazen. Ben de o adresini bilecek kadar samimisin lafını bir daha söylememek için bu durumu çözmeye çalışıyorum. Bayar zira biliyorum. O zaman bi anda çıktı yani belki biraz düşünsem öyle demezdim. Belki de ilk kıskançlık vakam oldu öncesinde böyle bişeyle karşılaşmadım bu ilişkimde. Dünkü olayı da abartmadan düzgünce sorduğumu düşünüyorum açıkçası. Güzelmiş kimden diye sordum. Anlattı. İnce düşünceli insanları severim dedim kapandı konu. Tekrarlamadım yani ona karşı. Soğursa da soğur kendisi bilir yani yorumların bana faydası oluyor törpülemek istiyorum bu durumu. W

Kıskanmiyorum mesela biri hediye alsa meraktan kim diye sorarım asla kıskanmam

ben daha önce bir ortamdaki konuşmada laf arasında söylemiştim. aldatmalar hakkında konu açılmıştı. mesela bir arkadaş dedi ki aldatıyorsa aldatsın ama yeter ki benim haberim olmasın falan demişti. onun üzerine laf açılınca ben de bunlar karakter meselesi, akacak kan damarda durmaz yapacağı varsa yapar insan ama aldatan kişi beni kaybeder, aklından başkasını geçirdiği an beni kaybettiğini bilmeli. bana bişey olmaz aldatan kaybeder demiştim o da duymuştu yani. hadi sözde belirtmek neyse. bunu hissettirmeyi nasıl başarıyorsun peki?

Bazen belli etmiyorum bazen hareketlerim yansıyor soğuk yapıyorum. Değişiyor. Ama asla bağırıp çağırıp über tepkiler vermedim. Ya da takıntılı gibi kıskançlık yapmadım. Kıskanırım o anlar zaten sonra açıklamasını yapar. Ben de uzatmam öyle yaşayıp gidiyoruz işte Ama daha önce bir flörtüm olmuştu beni hiç önemsemeyen aptal biriydi. Ona aşırı büyük tepkiler verirdim uzun uzun paragraflar yazardım lan adam seni önemsemiyor salak mısın hala uzun uzun yazıyorsun bence bu durum biraz karşındaki insanın sana olan bağlılığı ve sana verdiğin güvenle de alakalı. Güveniyorsan aşırı bir kıskançlık olmuyor.

Eskiden çok kıskanıyordum ve tuhaf tepkiler veriyordum ama şimdi o eski ben değilim Hiç kıskanmıyorum ne oldu bende anlayamadım

e herhalde yani insan sevgilisini haftada bir kere aramaz konuşmak sesini duymak istediği için arar otomatik olarak. yani görev gibi görmez dolayısıylada o bir sorumluluk olmaz. 1 hafta aramak içinden gelmiyorsa zaten sevgili olma yani o adamla.

Siz de sorunun ne olduğunu biliyorsunuz. Partnerine güvenen insanlar kıskanmazlar. Aleni bir biçimde bir kadın sevgilime aşkını itiraf etmediği, flört etmeye çalışmadığı sürece kıskanmam. Güvenim tam. Sizin de hala bu beyle ilişkinizin adınızı koyamamanız sıkıntılı bir durum.

Kimden ve neden geldigine bagli, is yerinde ki afet-i devrandan geliyosa alakasiz bi sekilde o hediyeyi yolarim, isyerinde ki kadinlarla samimiyeti de cok var aslinda esimin, ama daha hediye mediye geldigini görmedim, niye gelsin ki? Müsteri alsa neyse.

valla hanımlar sizin yorumları okudukça kendisine beni sinir eden ilk hareketinde ''ay sen kim köpeksin bee, benden alasını bulacaksan bak kapı orda'' diyecek kadar aydınlanma yaşadım, siz çok yaşayın

İlişkinin başlarinda ben daha az sorguluyordum acikcasi. Benim eskiden sosyal medyam dahi yoktu ve inanin birlikte oldugum kisilerin sosyal medya hesaplari var mi yok mu sormuyordum ve acip bakmiyordum bile kim ne paylasiyor diye. Halt yiyince ortaya cikiyor zaten ya da hissediliyor. Bilmiyorum baska bir konuda da yazmistim bunu sanirim, takip etmememe rağmen yanliş yapanin yaptiklari mutlaka karşima cikmisti hep. Siz ne kadar sorgularsaniz karsi taraf o kadar saklar klasik insan psikolojisi. Ortada sorunca aciklayamacagi bir şey olsa tutup kadini etiketleyip storiye atmaz zaten. Ayrica yillar once flort ettigim cocuk msn profil fotosuna bir kizla yan yana fotosunu koyup "kuzenim" demişti. Meger sevgilsiymiş. Yani ortaya koyuyorsa dogru veya yalan aciklayacak bir şeyi vardir ve ona inanirsiniz. Cokta sey yapmayin. W

İşte bu aşamada daha az kıskanmak gerekmiyor mu zaten? Yani arada bağ yok, sorumluluk yok, verilmiş bir sadakat sözü yok. Ben olsam umursamam mesela. Ama ben bu konulara doğru örnek olmayabilirim çünkü kıskançlık duygum yok. Yani sevgilimin karşımda kızın birini öpmesi falan gerekir kıskanmam için onda da kıskanmaktan ziyade kızarım muhtemelen.

Sonradan olur mu inanın bilmiyorum ama bence olur. Kendine değer vermekle alakalı bir durum bence bu çünkü. Kendimi o kadar çok seviyorum ki bir başkasının hataları yüzünden kendimi üzmüyorum

Eşimi kıskanmıyorum gerçi oda mesafe konusuna dikkat eder. Kıskansaydım Cool davranmak gibi derdim olmazdı, aklımdakini direkt olarak söylerdim. İliskilerde netlik iyidir. Net olupta kaybetmedim ama yanar döner davranıp çok kaybetmisligim oldu.

Aynen öyle, üzülmenize kıskanmanıza değmez. Canınızı sıkmayın. Adam gerekli adımları artık atmaz ise yeni ufuklara yelken açın.

Hoslanan seven insan kiskanir.. kiskanMiyorsa insan sevmiyodur bence.. guvenmeyle asla ilgisi yok.