Siz niye ders çalişiyorsunuz?Meslek gereğimi?Kariyer gereğimi? Yoksa, hayati kendinize zehir etmeyin bu saate. Uykudan önemlisi yoktur. Okadari lüzümsüz, ne işinize yariyacak Ikinci dili ana diliniz gibi bilmek? Yurtdisinami gidiyorsunuz?Ticarettemi gerekiyor?Hayanitinizin nesine gerekiyor? Bende öreneyi severim, kendimi geliştirmesini severim. Bende bir başka şehire gittiğim zaman görünmesi gerek yerlere giderim. Fakat hayattimda asla gerek olmayacak şeylere odaklanmakta zaman kaybi. Dikiş, örgü veya ev tamirleri öğrenin. Bilmediğiniz yemekler yapmayi, dünya yemekleri öğrenin, işte eşinizle tam beraber yapa bileceğiniz bir hobi. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Halk arasında biz buna büyük konuşmuşum başıma geldi diyoruz. Keşke bu düşüncenizi tanıştığınız zaman söyleseydiniz. Sonuçta bu yönünü beğenip evleneceğinizi bilemezdi. Şöyle bişey yapabilirsiniz mesela, siz onun sevdiği ve yapmak istediği bişey yapın, o da sizinle birlikte bikaç sayfa da olsa kitap okusun. İlgisini çeken bir kitap mutlaka vardır ve hoşuna bile gidebilir.

İşte bu yüzden evlenme hikayemi okuyabilirsiniz demiştim. Biz eşimle 3 ay gibi kısa bir süre de evlendik. Nasıl olur filan demeyin oluyor işte. İyiki de olmuş. Harika bir adamla evliyim. Tek sorun bu ve benzeri bazı durumlar. Ben o durumları da buna bağlıyorum.

Biraz agir olmus sanki burdaki ifadeleriniz. Ben de konu sahibi gibiyim esim de ayni esi gibi. Kitap okumayi sevmiyor tiyatroya sadece sosyal aktivite olarak gidiyor sinemaya ise benim zorumla ancak gider. Ama zehir gibi zekasi ve inanilmaz bi espri anlayisi var. Beni de bazen rahatsiz ediyor bu huyu ama onj kucuk gormekten ziyade insan okudugu kitabi izledigi oyunu konusabilmek uzerine fikir alisverisinde bulunmak istiyor bazen. Bunun bence kucuk gormekle alakasi yok. Benim de oyle arkadaslarim var onlarla bulustugumda felsefeden girip politikadan ciktigimiz. Ama esim sevmiyor. Biz de olayi birlikte zevk aldigimiz seylere odaklanip geri kalan icin yalniz yapmaya karar vererek bulduk. Birlikte film izliyoruz ve yorumlasiyoruz. Ama ben tiyatro veya kitap muhabbetlerini baska arkadaslarimla yapiyorum. Sinemaya tek gidiyorum. . Yani olumlu yonlere odaklanin konu sahibi. Muze gezecekseniz eglenceli muzelere birlikte gidin. Mesela esim modern sanat muzesi sevmez ama dinazor teknoloji vs olsun bayilir. Siz kendinizi ona adapte edip zevk aldiginiz seylerden bazgecmeyin. Ortak nokta bulunuyor bir sekilde:) sevdikten sonra gerisi teferruat:))

Bunları evlenmeden önce nasıl göremediniz? İnsan birlikte olduğu kişinin kitap okuyup okumadığını anlamaz mı?

Ay neler neler denedim. Yok yok yok. Uykusu geliyormuş. Tiyatroya gidelim derim, yok. Sinemaya gidelim, yok. Başka kültürel faaliyetler, yok. Sinir oluyorum artik.

Kitap okumak daha doğrusu okumak kendini geliştirmek adına çok önemli olabilir. Ama öğrenmek ve kendini gelistirmek kitapla hele ders çalışmakla orantılı değil bence. Izleyerek girdigin biryerde filmlerlede geliştirebilir insan kendini. Ben böyle düşünüyorum.

Kusura bakma ama ben Allah'in bizlere verdigi nimetlere nankorluk ettigimizi dusunuyorum. Cunku okadar cok iyi yonunu yazmissin ki esinin birak tek kusuru bu olsun takma bu kadar. Senin yerinde olmak isteyen kac insan vardir. Burada o kadar cok konu okuyoruz esinden siddet goren aldatilan bir suru kadin var. Gercekten dert etme bunu.

Evlenmeden sormadin mi bunu? Askerde iki kitap okudu diye hep okuyacagini dusunmen ilginc. Askerde nogmalde yapmadiklari seyleride yapiyolar cunku. Cok kisa zamanda evlenmissin yani kisaca tam tanimadan.. kim kimi tam taniyorki gerci

Abart abart. Derdin yok ya ondan takılıyon bunlara Adam kitap okumuyosa okumuyo boşanmi diyelim. Seni seviyo iyi değer bilen bı adam neyine yetmiyor anlamıyorum. Bazı insanlar cidden dertsiz. mutlu evliliğinde kusur ariyon yapma bunu esinide kırms bosuna

Eşiniz anlayışlı, evine düşkün, yardımsever, bilmem ne bilmem ne ama kitap okumuyo, müze gezmek istemiyo diye gözünüze mi batıyo. Adamın bu kadar iyi yönü varken, eksi yön çıkarmaya çalışmak olmuş sizinki. Herkes entelektüel olup kitap okumak, müze gezmek zorunda değil. Entelektüel olmaya çalışan insanların kendini bi şey sanıp karşısındakini küçümsemesi de ego tatmininden başka bi şey değil. Madem bu tür şeylerden hoşlanan birini istiyordunuz; eşinizi evlenmeden önce görmüşsünüzdür, nelerden hoşlandığı hakkında fikir edinmişsinizdir evlenmeseydiniz.

Her konuda aynı düşünmemeniz, aynı alışkanlıklara sahip olmamanız daha iyi bence. Okumayı sevmiyor demek ki. Siz ona okuduklarınızı anlatırsınız o size kendi ilgi alanını anlatır. Böylesi daha güzel geliyor bana.

Benim anlayamadığım nokta evlenmeden önce aklınız neredeydi? Yani bu adam gökten zembille inmedi neticesinde nikah masasına. Evlenince de birdenbire değişmedi sanırım. Muhtemelen evlenmeden önce zaten böyle bir adam olduğunu biliyordunuz ve bunu kabul ederek evlendiniz. Beş sene sonra neden bu soru dank etti kafanıza?

Eşinizi de teşvik etseniz olmaz mı bu tarz aktiviteler partnerler birlikte yapınca daha anlamlı oluyor bencil olmayın her şeyi ondan beklemeyin. Benim erkek arkadaşım benle tanışmadan önce hiç doğru düzgün kitap okumazdı birlikte aynı kitabı okuyalım aynı filmi izleyelim yorum yaparız diyerek ilgisini çektim artık benden daha çok kitap okur hale geldi. Demem o ki idealistliğinizi onunla birlikte bir şeyler yapmaya çalışarak kullanırsanız ilişkiniz de toparlanır

Sen fazla idealist olabilir misin?

İngilizce ogretmeniyim, yurt disinda da okudum Erasmus programiyla. Esim İngilizce bilmiyor. Mutlu olmak anlasmak ve ayni duygu dilini konusmak icin bilmesi de gerekmiyor. Erdemli ahlakli sevecen birisi olmasi yeter de artar bile. Ama nedir, sizin gibi kriterleri olan birisi, konu sahibi gibi aradiklarini bulamadigi biriyle evlenmemelidir. Coluk cocuga karistiktan sonra, ama muze gezmiyor demek baya saçma ve gereksiz kaçiyor Yds puaniyla insan degerlendirmiyoruz yani, evlilik bu, iş görüşmesi degil

Biz evleneli artık 10 yıl oldu :)) ikiz 2 buçuk yaşında da çocuklarım var. Malesef hala iki sayfa kitap okumaz. Artık kaniksadim. Ama herşeyin başında olsam kitap okuyan biri olması en temel kriterlerimden biri olurdu. Çocuklarin yetiştirme yükü büyük ölçüde bende çünkü okuyan taraf benim... Bu cok zorlu oluyor. B BedeviHatun02 Kürt Kızı✌ tek ayak

biraz az abartmışsınız pankart yaptırın mahalle girişine asıp adamı kültürsüz cahil benim yanıma yakışmıyor falan diye rezil edin o keser sizi belki.

Bizim sorunumuz bu bence kadinlar olarak.. oldugu gibi kabul etmeyip onlari degistrmeye calismsk. Gerci 2 yuzlu erkekleri dusununce cokta haksiz sayilmayiz

Çok abartmiyor musunuz? Evet kitap okumak güzel bi sey ama bunu bu denli dert etmeniz tuhaf. Siz kitap okumaktan ders çalışmaktan hoşlanırsınız. O film izlemekten. Herkesten sizin gibi olmasını bekleyemezsiniz, herkes sizinle ayni düşünmek, ayni yaşamak zorunda değilki. Farkli dunyalarin insanı falan degilsiniz sadece zevkleriniz hobileriniz farkli o kadar. Ve bu da cok normal.

Ay seni cooook iyi anlıyorum Ben mesela siyasete cok meraklıyımdır tarihe de ay benim esim bir mezhebi bile bilmiyordu onlar nasılmış ki neler yapiyorlar falan diyordu hani bu artik gercekten kültürsüzlük yani Cok iyi ingilizce konuşur gundemi de bilir borsa vs takip eder haberleri vs ama kitap okumaz hic Bazen ona cokcahilsin keske ölsen diyorum hahahahaha O da siyasete meraklı ama insanlar arasi siyaset :) politika:) annesini ayri idare etme kaynana kayinbabasi baldizi karisi hepsine politika yapma:) Hahahaha

bence esiniz takmiyor. bende 5 dil biliyorum. nisanlim italyan, suanda onun dilinide duya duya kaptim. baya konusuyorum. bazi insanlar yabanci dili cabuk ögrenir. ben ders veya kurs almadan ögreniyorum. ablam cok zor ögreniyor mesela ama onunda teknik anlayisi daha yüksek ve fiziksel acidan benden daha "üstün". Dream Theater Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu yaz kış saatine uyum sağlayamadık İşten dönünce ya hava karanlık oluyor Ya da aşırı sıcak Ben de düzgün vakit ayırmıyorum okumaya, ama şartlar belli agresifkiz

Zavalli erkek milleti ne yapsa yaranamiyor. Yardim etmese yardim etmiyor diyeceksin de adam 4 4luk, yine de arayan bir kusur buluyor. Ne diyeyim, Allah kiymet bilmezlerle karsilastirmasin evlatlarimizi. O kadar okuyan eden biriyseniz, şu zamanda ulkenizin ve dunyanin halini dusunup ibret alin, dunyada neler oluyor, o kadar okuyan arastiran insan cok baska seyleri dert eder kendine. En basitinden, aç yatan cocuklari dusunur, dertsiz basina dert arayip bulmaz.

Monoceto eşinin hep olumlu yanlarini yazmışsın ama eski konularından anlıyorum ki olumlu yazdığın bölümlerde de hosnutsuzluklarin var. Buyuk olasılıkla esinin seni etkileyecek bir mesleği var ve sen bu etikete kapildin evlendin... şu anda da o titrin çok da dolu olmadığını fark ediyorsun... senin bahsettigin şeyler ortak bir hayatı paylaşırken yokluğunu hissedecegin/arayacagin şeyler bu yüzden problemini kucumsemiyorum ancak genelde bu durumu evlenmeden önce farkedip "iyi bir insan ama bana göre değil" diyerek flörtu sonlandırmak gerekirken sen 5 yıl evlilik sürdürüp bir de çocuk sahibi olabilmişsin. Bu tespitlerin neden şimdi sorun oldu?Neden şimdi farklı dünyaların insanı olduğunuzu farkettin?bunun üzerine düşün derim.

benim eşimde sayısız kitap okumuş ve hepsini askerde okumuş... şuan da kitap alayım okuyayım demez. siz çok yanlış yerden vurulmuşsunuz çünkü tüm erkekler askerde fazlaca boş vakit bulup sıkıntıdan kitap okuyorlar sanırım... Meseleye gelirsek de, haklısınız bazen bende kendimle kıyaslayarak benim gibi olsaydı neden böyle nasıl böyle diye kendimi hırpalıyorum, 1 yıllık evliyim ve yavaş yavaş onu kabullenmeye başladım dert etmiyorum.. Sevgi saygı varsa gerisini çok kurcalamayın. Erkekler değişmez hatta eğitilemezler bile Bazen uzuuuun uzun konuşup deniyorum acaba evrile bilirmi diye ama yok yorulduğumla kalıyorumç

Bunu sizin değil eşinizin istemesi lazım, sirf siz istiyorsunuz diye icinden gelmeyen seyleri yapamaz adam, eşinizi olduğu gibi kabul etmeniz lazim bu konuda

Ne güzel dert keşke Bnde de olsa.. İmrendimm

Anladım seni. Ben haftada 3 kitap okurum ama eşim hiç okumaz. Ben biliyordum tabii evlenmeden önce. Esim mesela cok belgesel izler onu da ben sevmem. Bütün maymun türlerini balıkları vs öğrendim yanında izleye izleye. Ona cok güzel gelen bana gelmiyor. Bilgi olarak donanımlıdır haber kanalları açık oturumlar vs hepsini takip eder, nerde ne var birsürü kültür turu yaptığımız için onları da biliyor, filmleri zaten takip ediyor, tiyatroya da alistirdim:) birbirimizi tamamlıyoruz bilgi olarak eksikligi yok yani ama o duyguyu yasamasini isterdim. Aileden geliyor esimin kitap okumaması mesela. Biz de anne baba çocuklar hepimizin elinde kitap akşam 2 saat kitap okurduk küçüklükten beri. Onlar da öyle alışkanlık yokmuş.

Bence mutsuz olacak bir durum yok. Adam eşiyle film izlemek yerine neden ders çalışsın ki? Kitap okuma konusunda sen teşvik et emrivaki yap haydi bir saat kitap okuması yapalım deyip tutuştur eline kitabı.

Nerden biliyorsunuz okuyup okumadigini. okuyordur icinden tövbeler sabırlar birseyler.

Sormayın tontriko, bizim teori çöktü, eski konuları bulup çıkaran arkadaş sayesinde. Sağolsun, gözümüzü açtı, neymiş? Hiç bir şey, dışardan göründüğü veya bize anlatıldığı gibi değilmiş. Ben bunu biliyordum aslında da, yine yazılanları eksiksiz ve tamamen yansız kabul ederek yorum yapma hatasına düştüm. Sağlık olsun, bugün de bir şey öğrendim diye teselli edeyim kendimi.

Olabilir ama abartılı değilim bence olması gereken biraz idealist olmak zaten. agresifkiz

Yanlış anlaşılmış sanırım. Ben eşimi asla küçümsemiyorum, o benim için hayatta en kıymet verdiğim insanlardan. Bir olay yasasam ilk onun fikrini alırım ve onun dediğini yaparım çünkü tecrübeli olduğunu, benden daha çok hayatın içinde olduğunu biliyorum. Benim meselem su an kendini geliştirebilecek hiç birşey yapmaması. Dil bilmesi tabiki de önemli. Ben iki yabancı dili akıcı düzeyde biliyorum, ikisi de iş hayatımda işime yaramıyor hatta dil tazminatı bile alamiyorum ama bu bana bir kültür kazandırıyor, yabancı kaynakları daha iyi kullanabiliyorum, dizi film izlerken alt yazıya ihtiyaç duymuyorum ve bir çok farklı insana ulasabiliyorum. Eşim İngilizce bilse işine çok yarayacak. Maddi anlamda da faydası olacak, kariyer anlamında da ama hiç çaba sarfetmiyor. Beni üzen kendine birşey katmak için uğraşmamasi buna dair hedefleri olmaması. Eşimle neden evli olduğumu da sorgulamak değil aslında, kendimi bazen onla çok aykırı hissediyorum. Bir çok konuda zıt dusuncedeyiz. Ama birbirimizi çok seviyoruz. Sadece bu kadar sevdiğim adamla bir de aynı şeylerden zevk alsaydık ne harika bir hayatımız olurdu diye düşünmeden edemiyorum masalbuya 3.

kendını gelıstırmek sadece kıtap okumakla olmaz. mesela bende cok okuyanın degıl cok gezenın daha cok bıldıgını dusunurum. kıtaplara uyumadan hemen once de bogulabılırsınız wc de de yemek yerken de okuyabılırsınız. bence sız senede 2 kere tura katılın gezın bırlıkte bırseyler yapmak evlılıgınızı pekıstırır herkes sızın gıbı dusunup, sızın gıbı yasamak zorunda da degıl... onun bıldıklerını de sız bılmıyorsunuzdur mesela... onemlı olan bırbırınızın eksıgını tamamlamak, bırbırınızı dengelemek. evde tv karsısında sohbet ederken parlamentoya gırmeyeceksınız sonucta. gucci

Eskiden bende benimle aynı olsun herşeyi derdim. Şimdi aşık olarak evlenmek istiyorum. Aşk olmadıktan sonra aynı şeyleri yapmamız arkadaşlıktan başka bir şey değil. Tabi hem aşk hemde herşeyi uyuyorsa tadından yenmez herhalde. Eşinize aşık mısınız merak ettim. Yoksa Bi zaman sonra aşkta geçip istekler mi ön plana çıktı.

Ben başka insanların ne yapıp ne yapmayacaklarına ne düşünüp düşünmeyeceklerine karar veren ve bu istedikleri olmayınca karşıdakine ya da kendine eziyet çektiren insanları anlamıyorum bırakın insanlar nasıl istiyorsa öyle yaşasın öyle yapsın öyle düşünsün siz bu şekilde eşinize gıcık oluyorsanız zaten gerçekten sevmiyorsunuz bana göre eşinize üzüldüm iyi biriymiş bide

ben de benzer durumdayim. ama bunun disinda o kadar cok problemimiz var ki bunu takmaya sira gelmedi henuz

Allah askina simdiki kocalar ellerinde bi telefon ha bire oyun oyun oyun oluyolar sen kitap okuma diyosun. Esler biri daha istikrarli oluyo o kesin. Birde 2. Dil bilmeyenle evlenmem ne ya? Seninki bilgi degil artik kibir olmus uzgunum

Ben neden boyle dusundugumu nedenleriyle aciklamaya calismistim ama yeterli olmamis sanirim. Saglik olsun :)

Merhaba hanimlar. Canımı sıkan bir konu var. Fikirlerinize ihtiyaç duyuyorum. Biraz açıklayıcı olacağı için uzun olabilir. Şimdiden teşekkür ediyorum. Eşimle evleneli 5 yıl oldu. Çok çabuk evlendik. Eski konularımda evlilik hikayemiz yazıyor. Eşim çok merhametli, mert, sevecen, evine, bana ve çocuğuna duskun, misafirperver, aileme karşı çok saygılı, konuşmasını bilen, yardımsever kısaca gerçekten çok iyi bir insan. Eşim ve oğlum her zaman şükür sebebim olmuştur. Eşimi de çok seviyorum ve sevildiğimi biliyorum çok şükür. Meseleye gelirsek, belki bir çoğunuza sorun gibi bile gelmeyecektir biliyorum. Kusura da bakmayın ama gerçekten dert ediyorum. Eşimle tanıştığımda beni en çok etkileyen yönü askerde diğer askerlerle kitap okumaları yapmaları kısmı olmuştu çünkü eğitime, okumaya çok düşkün biriyim. Bir insan askerde bile bunu onemsemisse demek ki o da bu konuyu önemsiyor diye düşündüm ama meğer sadece bir iki kez yaptığı birşey mis. Evlendigimizden beri inanın iki sayfa kitap okuduğunu görmedim. Hayata dair bir bilgi daha elde edeyim çabası yok. Eve gelir TV izler yatar, oturur sadece. Hiç bir sosyal aktivitesi yoktur. Ben evlenmeden önce ikinci bir dil bilmeyen biriyle asla evlenmem filan derdim. Bunun sebebi kendi yaşantım belki de. Birşeyler öğrenmeye aşık biriyim. Eşimin bu hali ona gıcık olmama sebep oluyor. Ben bu kadar idealistken o nasıl böyle boş yaşar diyorum bu saate kadar uyuyamamis olmam da bunu dert ettiğim için. Ha ama ben manyak gibi ders calistigimdan uykusuzluğu bile aman boşa geçirmeyeyim anı olarak gördüğüm için şu saatte de ders çalışıyorum. Benim kadar yapmasın ama birşeylerle uğraşsın istiyorum. Çok mu takiyorum yoksa gerçekten farklı dünyaların mi insanıyiz bilemiyorum. Bu durum beni çok yoruyor

Keske evlenmeden cv isteseydiniz! Hobileri, dil becerisi nelerdir bir degerlendirirdiniz. Ya valla biz isten gucten birbirimize nasilsin diyecek zamani bulamiyoruz cogunlukla kaldiki kitap okuyup onun uzerine tartisma yapicaz. Bence sizin isiniz cok yogun degil ve siz de esinize sariyorsunuz. Birakin herkes mutlu oldugu sekilde yasasin sizin zorunuzla okudugu kitap da izledigi tiyatro da onun icin zaman kaybindan baska bisey olmayacak siz zorla yapilan bu islerden keyif alacak misiniz. Evet kitap okumak iki dil bilmek guzel ama okuduklariniz sizin hayatiniza ne katmis acaba da 3 ayda hic tanimadiginiz bir adamla evlenmissiniz. Ustelik esinizle tartismaktan konusmaktan keyif almiyorsunuz ve size gore cahil geliyor vs... cok kulturlusunuz isiniz gucunuz yerinde peki beraber zaman gecirmekten keyif almadiginiz biri ile neden evlendiniz. evlilik motivasyonunuz ne idi ciddi merak ettim.

Tespitin dibini yaptin simdi agzina saglik. Ne demek yabanci dildeki islerini ben hallediyorum, uzuluyorum onun icin. Suna aciyorum desene konu sahibi. Cok gucune gidiyosa yapma yani.. sen yaptikca ogrenmiyodur, yapmiyodur belki. Cogu erkek ev isinde oyle degil mi? Onlar icin zaten yapiliyo, birde ben yapayim derdine dusmezler. Seninkide onlar gibi.. ekmek bulmussun susamlisini istiyosun: )

Bence bahsettiğiniz şey basit değil. Siz bilgi açısından donanımlısiniz ve karsinizdakinin de haklı olarak oyle olmasını istiyorsunuz. Okurken 6-7 sene öncesinde eski esimle yaşadıklarımı yazmissiniz gibi geldi. Sizi bilmem ama ben öğrenmeye açken ve hayatta en çok aşık olduğum konu öğrenmek iken karşımda böyle birisi olunca zamanla sevgim azaldı. Hayranlığım sıfırlandi. Başka bir sürü sebep vardı tabi ama yüksek lisans yapmama da engel koyduğu için boşanma kararım daha kolay netleşti. Okuyup yukselmeni, tayinleri iyi bir yere gelmeni, araba kullanmani istemiyorum, bana muhtaç olup sürünmeni istiyorum, demişti açık açık. Boşanma davamin görüldüğü gün, mahkemeden çıkıp Ankara'da çok köklü bir universitenin mülakatı adil gitmiştim, yuksek lisansını 2. olarak kazanmıştım. 2,5 yıl sonra tezimi yazarken tanıştığım ve benimle beraber okuyan, gezen, tezimi kendi tezi gibi üstlenip benimle beraber yazan kişi ile evliyim şimdi. İyiki boyun eğmemiş ve pas gecmemisim. Ben örnek olsun diye anlattım size. Hangi yolu seçerseniz ne olacağını. Ama çocuk varmış, o zaman iş başka. Umarım ortak paydalarda buluşacağınız bir yol bulursunuz.

Mükemmel çiftten dünyaları uyuşmayan çifte geçiş hızlı olmuş sanki:) MissCherryBlossom

Konuşacak konu bulmak için kendi sevdiklerinizi karşı tarafın da yapmasını beklemek de ego ile ilgili. Herkesin sevdiği, yapmak istediği ayrıdır. Siz yönteminizi bulmuşsunuz zaten böyle iyi olmuş. begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

İnsanların ne dertleri var ya! Bunlar hep dertsizlikten oluyo. Oturup neyi kafama taksam diye düşünüyo bazı insanlar. Ne şükür ne bişey. Eşinize sabırlar diliyorum.

Anladım harika bir adamla evlisiniz bunu her fırsatta dile getirmişsiniz. Sonuç olarak şu an içinizde kendinizi ve eşinizi sorguluyorsunuz ayrı dünyaların insanı mıyız diye. Bunun için biraz geç değil mi? Üstelik ortada çocuk varken. Kimseye zorla bir şey yaptıramazsınız. Bence yaptırmamalısınız da. Sonuçta siz onu böyle kabul ettiniz. Dil öğrenmeyi seviyorsanız siz öğrenin. Tiyatroya, müzeye, sinemaya gitmeyi seviyorsanız siz gidin. Yalnız gitmeyi sevmiyorsanız ailenizle arkadaşlarınızla gidin. Ama derdiniz eşinizi beğenmiyor oluşunuz ve onu değiştirmeye çalışmanızsa bu konuda önerebileceğim bir çözüm yok.

Evet biraz fark var aranızda Eğitim durumunuzu merak ettim? Bir de bu kadar farklı oldupunuzu düşünüyorsanız aranızda kültür sorunu da vardır illa ki neden evlenmeyi tercih ettiniz? K

Eşime aşığım. Ama onun kendisi için daha faydalı şeyler yapmasını istiyorum K kanada

Merhametli, sevecen, anlayisli, size ve çocuğuna düşkün, sizi seviyor, siz onu seviyorsunuz... 5 yil sonra kitap okumadigi icin mi dertlendiniz? Tabi ki okuması cok guzel birşey ama yani derr aramissiniz kendinize... Z zlt8

Siz 2. dille ilgili böyle şeyler yazınca kendimi kötü hissettim, eşimin 2 yabanci dili var cok iyi düzeyde benim ise hiç yok, hakkımda neler düşünüyor acabaesim de bana gore çok az kitap okur mesela, yeni bir kitaba başlayacağı zaman da bana sorar ne okuyayım diye çünkü onun okuyacağı kitabi ben öncesinde okumuşumdur büyük ihtimalle. Evlilik bilgilerimizi, hasletlerimizi kıyaslama yeri değil diye düşünüyorum, çok hassassanız bu konuda bastan çok seçici olmanız lazımdı yani bana eşinizle ilgili genel bir memnuniyesizliğiniz var gibi geldi bu konularda o yüzden sizi böyle rahatsız ediyor.

şaka mı bu konu diye düşündüm adam futbol izlemeyi ve iyi yemek yemeyi seviyormuş siz de kitap okumayı ve ders çalışmayı bakın ben de ders çalışmayı severim 36 yaşımdan sonra ikinci örgün üniversiteme başladım vs vs ama bu sıralar kitap okumuyorum zira okuyacak mecalim yok eşinizin işi yaşam koşulları önemli eskiden günde bir kitap okurdum aynı ben en son aldığım kitabın azıcık bölümünü okudum tatil bulursam belki tamamlarım evet telefonlar tv ler vs zamanımızı çalıyor ama her an okumak da kolay değil örneğin eşim bu sıralar Rus ve Japon tv kanalları izliyor bir onu bir onu açıyor eşim bu dilleri bilmiyor Japon kanalı aslında İngilizce ama o kadar İngilizcesi yok biz oğlumla arada tercüme ediyoruz ama o farklı kültüre izleyerek aşina olmak istiyor ya da nasıl yapılır programları izliyor ben de kelime oyunu şeklinde bir yarışma var onu seviyorum hatta bir ara Zuhal topalla yemek programı bile izledim ama inandırıcılığını kaybetti bıraktım şimdi ne yapalım kitap okumuyoruz diye yıllardır aldığımız eğitim yaptığımız kültürel birikim çöp mü oldu

ikinci dil bilmeyen biri ile evlenmem demek ne saçma bi şekilcilik ya.

En son çocukken ninja kaplumbağalara gitmiş. Hiç güzel değilmiş, gitmeye değmezmiş :)) evlenmeden önce sık giderdim, şimdi o zamanlar birlikte gittiklerim eşileriyle gidiyor haliyle tek başıma da gitmek istemiyorum. Bazen diyorum boşver o hayatını öyle yaşasın ben de istediğim gibi. Ama bana da müdahale ediyor. Akşam akşam ne işin var tiyatro da der. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Benim esim de kitap okumazdi ama ben bunu sorun etmedim. Ben olaya soyle basladim, incecik 60-70 sayfalik maksimum 2 gunde bitirebilecegi ilgisini cekebilecek kitaplar aldim ve aksamlari is cikisi eve gelip direkt kitap okudum. Bakti ki ben kitap okuyorum, ona aldigim kitaplari da sehpanin ustune gozunun gorebilecegi yere koydum, o da okumaya basladi. Ama asla diretmedim oku diye. Kendiliginden basladi, ben bu yontemle basarili oldum :) okumasaydi da karismazdim, her insan kitap muze sevmek zorunda degil. M

Abartıyorsun arkadaş. Belki kitap okumuyor, onun yerine internette bilgi sahibi oluyor? Belki boş zamanlarında televizyon izlerken kendini ilgilendirecek birşeyler öğreniyor? Illa oturup karşılıklı kitap okunması mı gerek? Ilgisini çeken birşey olursa zaten alır okur. Bir de iki dil muhabbeti ne alaka? Ben 4 dil biliyorum, ama hiç çok dilli olsun istemedim. Şöyle birşey oldu; ben eşimle konuşurken ara ara bir nesnenin Almancasını söylerdim, öyle öyle derken o da kaptı, şuan almanca konuşuyoruz, ama hiç zorlamadım.

Sizin durumunuz artık okumayı ve bilgiyi, hayatın merkezine alma haline gelmiş. Bu nedenle, eşinizi içten içe küçümsüyorsunuz. Onu değiştirmek hayalinizdeki çok okuyan, kültürlü birine dönüştürmek istiyorsunuz. Bu hem doğru değil, hem de mümkün değil. Üstelik sağlıksız bir yaklaşım. Okumayı, yeni şeyler öğrenmeyi çocukluğumdan bu yana çok severim, bu ailemden geçen bir alışkanlık. Eşim de aynı sizin eşiniz gibi. Ailesinde de okuma alışkanlığı yok. Ben sosyal bilimler alanında eğitim aldım ve çalışıyorum, işimle ilgili-ilgisiz elime geçen her şeyi okurum. Benim eşim de müze-ören yeri ziyaretlerime 'ne var eski insanların hayatını bu kadar merak edecek?' Şeklinde yorum yapar. Adam matematikçi, bütün gün ders anlat, soru çöz, yeni öğretmenleri dinle, soru yaz, test hazırla, özel ders ver derken zihni zaten doluyor. Eve gelince ya film izliyor ya da 'Kim Bir Milyon İster' bazen de aslanlar, kaplanlar, yaban hayat belgeseli. Film ilgimi çekerse, onunla izlerim, ki film zevkimiz de pek uymaz, çekmezse aynı odada, kulaklığımı takar, kitabımı okurum. Bazen okuduğum kitaptan bir bölümü ona da okurum, ilgisini çekerse yorum yapar, çekmezse 'şimdi ona kafa yoramam, sen devam et' der. Ne bileyim, bu evliliğimi sorgulayacak kadar önemli bir sorun gibi gelmiyor bana. Eşimin o kadar sağlam bir karakteri ve iyi hasletleri var ki sizin eksiklik veya kusur olarak gördüğünüz durumu ben gündemime bile almıyorum. Evde de, hep altı dolu ve akademik içerikli sohbet etme ihtiyacı duymuyorum. Okulda, eğitimlerde, velilerimle zaten yapıyorum bu konuşmaları. Evi eğitim yuvasına çevirmek gibi bir gayretin içerisinde olmadım hiç. Günlük olaylardan, aldığımdan, verdiğimden, sağdan soldan konuşuruz eşimle. Dün bir öğrencisi ile yaşadıklarına, birlikte epey güldük mesela. Okumak, bilgi sahibi olmak, gelişmek çok güzel bir durum ama yaptığımız okumalar ve edindiğimiz bilgiler; bizi, bu durumda olmayan birilerini hele de hayatı paylaştığımız eşimizi, eleştirmeye, küçümsemeye, sorgulamaya yöneltiyorsa bence oturup bir düşünmek lazım. Burda yanlış giden bir şey var diye...

Evet ben de eşimin kitap okumamasini dert ediyorum benim elimden kitap düşmez onunsa 8senelik birliktelikte ilk kez elinde kitap gördüm geçen fotoğrafını çektim. O kadar şaşırdım. Ama bizim bazen öyle büyük problemlerimiz oluyor ki bu aklıma bile gelmiyor. Acaba sizinki bosluktan mi?ya da alın elinize kitapları hadi kitap okuma saati deyin çocuk da alışır hem

Herkesin sizin gibi olmasını bekleyemezsiniz. Bazı söyledikleri cahilce geliyor diyorsunuz ama evlenmeden önce hiç sohbet etmediniz mi o zaman verdiği cevaplar daha mı farklıydı? Kitap okumayı her insan sevmeyebilir yani bu gerçekten bir meziyet. İnsanları yapmak istemediği şeylere de zorlamayın bence asıl uyumsuzluk o zaman başlar. Benim başımda sürekli birşeyleri tartışmamı fikir üretmemi isteyen matematik soruları çözmemi isteyen biri olsa ben çok sıkılırdım.

Biraz geç değil mi artık, evlilik 5 yıl ve çocuk var?

Kitap okumayı çok severim ve bu benim için önemli ama eşimin birçok iyi yönü olup kitap okumadığı için ondan soğucağımı hiç sanmıyorum. Umarım başa çıkılmaz bir sorunla karşılaşmazsınız evliliğinizde.

Sizin ilişkide önceliğiniz kültürlü bir eştir. Başkasının farklı olabilir. İnsan hayat arkadaşıyla konuşmak, tartışmak ister. Bunun nesi garip? Birileri 5 yıl sonra mı anladın filan yazmış da, bir ay sonra anlasa ne olacak? Sonuçta sevmiş. Kader de yazmış yani. Herkes kendinden daha bilgili, karşısındakinden birşeyler öğreneceği eş ister. sizin erkeklerde güç olarak gördüğünüz şey kültürel birikim ve zeka. Ama eşiniz bu tanıma uymuyorsa, belki ondan beklentilerinizi azaltıp, eskisi gibi yolunuza bakarsanız, size eşlik etmek isteyebilir çünkü insan sevdiği insanın hayatına dahil olmak için onun zevk aldığı şeylere de yönelir. İnşallah bu şekilde olur. Olmazsa da ruhunuzu sıkmayın. Bir şekilde yolunuzu bulursunuz.

Iste sorunda bu.. is isten gecmis arkadasin eski konularina bak esini hic tanimadan evlenmis zaten. Sadece fiziki ozelliklerine bakarak yani. Benimde yabanci dillerim var esiminki ben kadar degil. Alt yaziymis bilmem ne hic takmiyorum. Zaten bayadir film izlemeye vaktimizde yok. Izledigimiz zamanlar ya da simdi esim izlerse goz ucuyla bakarim., esimle sevdigimiz film tarzlari bile uyusmuyo mesela. Benim zevkimi bilir genelde ona gore bi film acar. 5 yil gectikten sonra bu adam dil bilmiyo, ogrenmekte istemiyo demek sacma yani

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/esinizin-ayak-islerini-yapar-misiniz.1094070/ https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/evin-her-isini-siz-mi-yaparsiniz.1074064/ Bu iki konuyu da siz açmışsınız. Eşiniz eve destek değil, çocukla ilgisiz ki bir suyu veremeyen ve oyun bile oynamayan biri, size hakaret etmiş birkaç kez vs. Çok da şükredilecek bir insana benzemiyor. Keşke şu yardımseverliği size de yansısaymış. https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/esimin-arkadaslari.1097761/ Başka bir konunuzda da eve çağırdığı 12 adam + eltiden bahsetmişsiniz. Bu kadar erkeğe siz tek başınıza yemek, temizlik hizmet edeceksiniz bir de küçücük çocuk var. İnsan buluşmak istiyorsa da gider dışarıda yer içer. Misafirperverlik eve davet edip her işi kadına yaptırmakla olmuyor. Eğer öyle ise ben de dünyanın en misafirperver insanı olurdum. https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/gizli-bagimlilik.1083884/ Mesela bu konuda da eşiniz sigara içtiğinizi evlenirken bilmiyormuş. Siz de adamın sigara karşıtı olduğunu evlendikten sonra öğrenmişsiniz. Yine garip bir konu. Şimdi açtığınız konuya gelecek olursak da eşiniz dümdüz odun. Kitap okuma, sohbet etme, sinemaya gitme, tiyatroya gitme vs. Ki burada yazdığınız iyi yönler de üstte bahsettiğim konularda yalan olmuş durumda. 3 ayda evlenerek hata yapmışsınız keşke biraz daha tanımaya çalışsaydınız. Aldanmışsınız sanki. Sizde de garip bir ruh hali var. 2 dil bilmeyenle evlenmem diyorsunuz da işe almıyorsunuz adamı. Ayrıca önce kendi dilinizi öğrenin. Evlilik bence karşılıklı anlayış ve saygı ile yürüyebilir. Siz uyuşmuyorsunuz ve eşiniz sizin yükünüzü arttırmaktan başka bir şey yapmıyor. Bu sebeple de kendinizi eğitime veriyor olabilirsiniz. Kafanızı dağıtmak için işin özü bunlara asılıyorsunuz. Bence tamamiyle beklentilerinize uymayan bir evliliğiniz var ve bu konuda da haklısınız.

İkinci dil bilirse sizi daha mı çok sever, daha mı çok saygı duyar size? Evlilik bi iş alımı mıdır? Cv de size göre boşluklar varsa maaşını düşürebileceğiniz bir eleman mıdır eş? Şaka gibi. Okusa ne olur okumasa ne olur. Sizi dinlesin, siz onu dinleyin. Bilgi her yoldan geçer insana. Şu kk bile bana dünya kadar şey öğretti. Halbuki sosyal bi gıybet ağı.

Selamlar şu an nasıl gidiyor hayatınız?

Bana kizmayin ama çok kibirli geldiniz yazdiklarinizla, yani eşiniz kitap okumuyor müze gezmeye sizin gibi can atmıyor diye çok cahil ama siz tam tersisiniz.. Onun ilgi duyduğu alanlar, zevkleri farklı olabilir bu gayet doğal bir durum.. bence asıl herşeyi aynı yaparsak evlilik sıkıci hale gelebilir.. dert edilmeyecek zaten dertte olmayan bir mesele büyütüp eşinizle aranıza soğukluk girmesine sebebiyet vermeyin derim

ben kitap okumaya bayılırım hep birşey üretmek isterim eşim telefon televizyon ve kanepe üçlüsünü çok sever. En son okuduğu kitap belki de cin alidir. Ben bunu dert etmiyorum çünki hayatta dert edilecek o kadar çok şey var ki... Rabbim başka dert vermesin yuvanıza huzur versin her daim inşallah. S Sismaniye

Aynen işte bu. Dil bilmek öncelikli birsey. Ama olmayınca olmuyor mu nedir. Ben de alt yazıya sinir oluyorum, yabancılarla hep ben muhatap oluyorum, mühendis ve onun bir çok yurtdışı sempozyum hazırlıklarını ben yapıyorum ve onun için üzülüyorum. defne-28

Bu olabilir :)) bazen sabrını zorluyorum adamın.

Dertsiz başınıza dert arıyorsunuz. Şükür sebebiniz olduğuna göre, fazlasıyla gereksiz kafanıza takıyorsunuz.

Evlenmeden önce hiç sohbet etmedinizmi karşinizdaki kişiyi ölçüp biçip tartmiş olmaniz lazim. O zaman sohbet ederken keyifli şimdi cahilce geliyorsa evliliğinizde erozyona uğramiş demek..

Belki sey olacak ama bu duyguyu da anliyorum:)) ben esim benim kadar ingilizce konusamasaydi bu kadar anlasamazdik saniyorum. Cunku alt yazi mecbur olmadikca okumam gicik olurum. Ya da tv de bi espri gectiginde o da benimle gulebilsin isterim. Yurt disina gidince oranin tadini alabilsin diye dusunurum. O yuzden esimin dil hakimiyeti de beni etkileyen seylerden biri olmustu. Cunku dil bilince insanin birinci agizdan okuyabilmesi ogrenebilmesi daha kolay oluyor. Bazen karsisinda Times veya Post tan bi makale okuyorsam ona gosterdigimde anlayip yorum yapiyor olmasi beni mutlu ediyor. Bunu istemek kibir degil bence ama eger yoksa da bilmiyor diye uzulmenin bi yarari yok artik:))) su saatten sonra zor.

Kitap okumaktan soğudum. Ara vereceğim

Müze filan neyse de tiyatro çok güzel mesela. Bir tadını alsa ayda bir gider.

"Eşim çok merhametli, mert, sevecen, evine, bana ve çocuğuna duskun, misafirperver, aileme karşı çok saygılı, konuşmasını bilen, yardımsever kısaca gerçekten çok iyi bir insan. Eşim ve oğlum her zaman şükür sebebim olmuştur. Eşimi de çok seviyorum ve sevildiğimi biliyorum çok şükür." Diyebildiğin bir eşten kendini gereksiz şeyler için soğutma derim. Belki eşinde en iyi yemekleri olan biryer tercih ederken seninde biraz hevesli olmanı istiyordur. Kitap okumak herkesin yapabileceği birşey değildir bende çok sevemiyorum ama sürekli elimde telefon birşeyler araştırır ve belgeseller izlerim genel kültürümde çok iyidir. Bu cahil olacağı anlamına gelmiyor yani. Biraz insanları olduğu gibi sevin eşin seni nasıl seviyorsa sonuçta bu adamla zorla evlenmedin tanıyordun. Saygı sevgi varsa gerisini boşver arkadaşım. Bırak hayatını nasıl sürdürmek istiyorsa sürdürsün A Alyaninannesi

Adam da belki sizin bu huyunuzdan şikayetçidir. Düşüsenize KK üyesi buraya konu açıyor, "eşimle akşam bir şeyler seyretmek istiyorum ama eşim her daim kitap okuyor, gel birlikte matematik soruları çözelim diyor, artık bıktım. Kendisi okusun ama ben ayaklarımı uzatıp keyif yapmak istiyorum. Kızlar akıl verin ne yapayım?" diye. Evlenmeden önce tanımıyor muydunuz bu adamı. Neden illaki kendinize benzesin istiyorsunuz ki anlamıyorum.

Kitap okumak da bir tercihtir tv izlemek te, bence yanlış düşünüyorsunuz. Bende kendimi geliştirmeyi severim, ama eşimin böyle bir çabası olmadı hiç. Nedense beni pek de ilgilendirmiyor açıkçası herkesın kendi tercihi.

Benim eşim de askerdeyken bana kitap önerilerinde bulunurdu. Ama Evlendiğimizden beri 10 sayfa kitap okumamıştır herhalde :) Şakayla karışık muhabbeti açıldığında da "askerde başka yapacak bir şey mi var kitap okuyordum"der İşi gereği de bir sürü mail ve mevzuat okuyor zaten. Yani size ben çok okurum ederim gibi genel bir özelliği olarak ifade ettiyse bilemem ama okuma alışkanlığı olmayınca iş güç bütün gün yorulup üstüne kitap okumak zor geliyodur. Çok takılmadım ben bu duruma. Bazen ben okurum o dinler. Eşinizin işi de kafa yoran cinstense artık eve gelince kitap okuyayım şunu da öğreneyim enerjisini bulamayabilir.

Çok abartıyorsunuz? Kocanızı yeriyorsunuz ama siz günde 1 kitap bitiriyor musunuz? 2. Dilinizi ana diliniz gibi konuşuyor musunuz? İdealist olmak bu değil. T

Hayatımda gördüğüm ve burada okuduğum en saçma dert olabilir. Eş demek birbirini tamamlayan demek, siz tamamlanmak değil kendinizin kopyası birini istiyorsunuz. Daha da kötüsü eşinizi olduğu gibi kabul etmek yerine onu degistirmeye çalışıyorsunuz. Herkes kitap okumayı sevmek zorunda değil, eşim kitap okumuyor diyip bunu büyük dert haline getirdiyseniz eşinize olan sevginizi sorgulayın derim, küçük detaylar gözünüze batıp büyük hale geliyorsa sevginiz bitmiş demektir. Ayrıca sırf kitap okuyup iki üç müze geziyorsunuz diye kendinizi idealist olarak tanımlayıp eşinizi basit biri olarak göstermeye çalışmanız da ayrı bir ironi. hln09 Şeytanın

Bu düşünceye katilmiyorum, elbette insanlar değişiyor. Benim eşim evlenmeden önce çok sosyal çok calişkan ailesini asla ortada birakmiyacak insandi. Derler ya taşi siksa suyunu cikarir öyleydi. Fakat biz evlendik kisa zaman sonra tam tersi bir insan oldu. Okadar sorumsuz ve ilgisiz bize karşi, yillarca işsiz evde kaldi. Konu sahibide demekki askerde yaptiklarin etkilenmiş ve öyle devami geleceğini düşünmüş. TurkuaZveMoR

Acaba sen mükemmel misin? Hic kimse mükümmel degildir bunu unutma gelistireceksen kendin icin yap baskalarini karistirma nasil mutluysalar öyle mutlular hepsini okuyamadim kusura bakma fazla kendini övmüssün, Adam halinden cok memnun napcak bu yastan sonra onu anlamadim? T

İkinci dil bilmeyen biri ile asla evlenmem mi? Eee çok büyük konuşmuşsunuz . push ;

Kitap okumamasi onunla yapacağım fikir konuşmalarını etkiliyor ama ister istemez kıymetsiz geliyor söyledikleri çünkü mesnetsiz atıyor bazen ve çok cahil geliyor o sırada gözüme. Böyle biriyle mi evlendim diyorum sonrada böyle düşündüğüm için kendime kızıyorum. Hayalimde birlikte ders çalışmak kutuphanelere gitmek, yeni fikirler konuşmak filan vardı hep. Ama olmuyor. Tabi sanilmasin ki hep öyle bir dünyada yaşıyorum. Tabiki ben de eşimle film izlemeyi seviyorum. Ama gittigimi başka şehirlerde bile ben müze gezmek isterken o en ünlü lokantasına gitmeyi dert ediyor. Müzeler için orada birşey yok diyip kestirip atıyor. Bu da haliyle sinirlerimi bozuyor. Onla gezmeyi bile sevemiyorum

Dertsiz başına dert hatta dertler arıyorsun bacım. Yapma..

Siz mükemmel ilişki peşindesiniz ama hayatta ne mükemmel insan var, ne de mükemmel ilişki. Genel anlamda, her şeyin yolunda olduğu bir evlilikte, bunlara kafa yormak, kendine dert aramaktır bana göre. Adamın dil öğrenmeye merakı ve yeteneği yok demek ki, napsın? Size göre dil öğrenmek kendine yatırım yapmaktır, başkasına göre seyahat etmek veya film izlemek. Sizin tarzınıza yakın biri olmama rağmen, bu konudaki bakış açınızı ve 'ille de dil, ille de sürekli okumak ve kendini geliştirmek' ısrarınızı anlamakta güçlük çekiyorum. Bilmiyorum, acaba iç dünyanızdaki başka bir eksikliği mi tamamlıyorsunuz bu şekilde?

Sen öylesin diye eşin de öyle olmak zorunda değil. Eşin tarafından bakarsak o zaman sen çalışma, öğrenme, okuma.. Diyebilir miyiz? Bu da hoş olmaz. O zaman herkes, çevresine zarar vermediği sürece özgürdür değil mi, bunu çok okuyan biri olarak bilmen gerek.

Öyle yapıyorum. Öğrendiğim şeyleri paylaşıyorum. Çok iyi matematik bilir, bazen keyfine matematik soruları çozuyoruz filan. Ama onun genel hobileri futbol izlemek ve en iyi yemekleri yemek