Ay o etnik kökene de dile de kurban olun siz...

Ben batılıyım, eşim güneydoğulu. Hiç aklıma bile gelmedi bunu hazmedememek. Doğup büyüdüğüm yerler de şehrin en güzel yerleriydi. İstanbul'da iyi bir üniversiteden mezun olup yüksek lisansı da bitirdikten sonra eşimin memleketine atandım, evlendik, burada yaşıyorum. Ailemden 1200 km uzakta. Ben ölem o zaman.

Aynen okumuş etmiş insanların yabancı varken kendi aralarında kendi dillerini konuşmaları ayrı fiyasko zaten ama çok şükür eşimde bunun farkına vardı orta yolda buluştuk en azından eşim çabalıyor ben de gerisine takılmıyorum. Bilmiyorum benim yaşadığım koşullarla orasının aynı olmaması belki etkendi memleketten ziyade belki kendi memleketli olsaydı aynı koşullarda yine yabancılayacaktım. Koşulları çıkartırsak farkta rahatsız ediyor misal ben oturuyorum ve çevremde herkes kendi dillerini konuşuyor eşim bir iki çevirsede her zaman çeviremiyor sonuçta oradaki o yalnızlık ve farklı hissini ilk yaşayışımı hiç unutamıyorum.

komşum var öyle ya kıyamam kız tekirdağdan urfalıyla evlenmiş gelmiş burada yaşıyor kapımı çalıp arada soru soruyor anlatıyorum çok tatlı yemek tarifi falan veriyorum hatta geçen gün videoya çektim yolladım bak böyle yapılıyor diye, bazı şeyleri anlamıyor bende urfalı değilim ama anlıyorum uzak değiliz diye... tercüme ediyorum yüzüne fener tutulmuş tavşan gibi biz dışardan geleni daha çok severiz aslında

Çözüm ne olabilir mesela? Kendini batılıyım diye önde görüyor bu şey gibi kuzenimin marmara ünivde çok dandik bir bölüm kazanıp kendini boğaziçi falan okuyorum sanması gibi. Bizi sürekli küçük görürdü ki zaten bölümü de cidden kıytırıktı

Eyv canım

Bende eşimde egeliyiz. 15 yıldır güneydoğu da görev yapıyoruz. Arapça Kürtçe öğrendik, bir doğulu kadar olmasa da güzel halay cekiyoruz. sizi buradaki insanları beğenmesenize iten şey ne cok merak ettim? Haaa bu arada kaynanatorde beni istememişti İzmirli değilim diye sanki İzmirli olanların neyi var velhasıl insanlar memleketleriyle yargılanmaz cok itici

Yürü be kanka.

İyi de daha siz bile " ne hissettiğimi tarif edemiyorum " diyorsunuz. Sizin adını koyamadığınız hissi, biz yazdıklarınızdan nasıl bulup çıkaralım? Demişsiniz ki; mesela bölgede kendi dillerinde konuşuyorlar. Senede 1 veya 2 gün gitmişsiniz. Senenin kalan 300 küsur gününde neye içleniyorsunuz? Kaç yıllık evlisiniz? Yaşlarınız nedir? Çocuklarınız var mı?

Benimkiler Trakya'lı, dibine kadar Avrupa'lıyız be yaaa.

Sarayzadelerden misiniz? :) Hic bir kotulugu olmayan, kendi halinde, gidip gorusmenin minimum oldugu bir aileyi begenmiyorsunuz. Cok sacma dusunceleriniz. Ne desem bilemedim. Ne siz onlardan ustunsunuz, ne de onlar sizlerden. Anlatmadiginiz, sizden beklentileri mi var? Eger yalnizca anlattiginiz kadariyla sinirliysa hersey, o halde acilen kendinizi dev aynasinda degil, boy aynasinda gormeye ihtiyaciniz var.

Kışkıracak bir yeri yok konunun bence. Ortada bi aşağılama da yok, böyle hissettiği için rahatsız olan biri var. Çok gereksiz duyar kasılıyor ve öküz altında buzağı aranıyor konuda.

Buarada bence sen kocani sevmiyorsun, ya da bi sekilde ailesinden dolayi filan sogudun. Yani evlenirken olan ne eksik suan?

E neyin rahatsız ettiğini nasıl bilmiyorsunuz? Hangi rahatsızlığa neyin açıklamasını veriyorsunuz içinizde? Ya derdiniz nedir sizin tam olarak bir söylesenize, neyi batıyor bu insanların size? Bu kadar sırlı bir şey değildir herhalde, dile getirmekten mi kaçınıyorsunuz? Somut örnekler yazsanıza, ne mesela?

Dünyanın en ırkçı olmayan insanı olabilirim. Hatta zaten ben kendim doğuluyum. Ama arkadaşların burada neden size nefret kustuğunu anlamıyorum. Üniversitede psikoloji bölümünden Understanding Social Behaviour diye bir ders almıştım, hocamız bize bir test yapmıştı ve hepimiz ama hepimiz ırkçı ya da gizli ırkçı çıkmıştık. En Kürdümüz, en Türkümüz hatta en koyu tenlimiz bile... Böyle yargılar bazen insan daha bir bilinç kazanmamışken dış etkenlerin de etkisiyle bilinçaltında oluşabiliyor bence. Siz de farkında değilsiniz ama muhtemelen çocukken ya da sonrasında yaşadığınız, şahit olduğunuz bazı şeyler size böyle hissettiriyor olabilir. Ayrıca bunun farkında olmanız ve bununla mücadele etmeye çalışmanız burada gelip kusmalı, aşağılamalı, öfke dolu ya da empati yoksunu yorumlar döşemekten çok daha erdemli bir hareket. Bence "ne gerek var" demeyin, bu konuda destek almaya çalışın imkanınız varsa. Umarım çözersiniz.

Ay bende bişiy var sandım... Trabzonluyum her yörenin ayrı bir güzelligi ve insanı var... siz kendinizi buna iyice inandırmışsınız.. ama konuda asıl itici olan sizsiniz...

Tam olarak sizi ney rahatsız etti? Yılda bir kaç gün idare ederim demek hata bence, çünkü kültür farkı çok zor birşey gerçekten bu konuda uyum sağlayamayacağına emin olmayan insanlar evlenmemeli.

Güneydoğu insanı hoş görülü olur. Batılı olunca ne oluyor ben çok merak ediyorum. Kimsin bilmiyorum ama kusura bakma tam bir komplekslisin. Belli ki kendini çok üstün görüyorsun. Boşanmaktan da çekinmiyorsundur o zaman. Boşa adamı da senin bu saçma sapan düşüncelerine maruz kalmasın. Tahminimce ailesi köy gibi bir bölgede yaşıyor ve sende bunu kendine yakıştıramıyorsun. Çok merak ediyorum acaba sen onlara yakışır bir kalbe sahip misin? Neyse daha fazla yazmayacağım.

Böyle düşünerek evlendim eşimle yani kimse kimseden üstün değil düşüncesiyle. Ki mantıken hala aynı düşüncedeyim zaten o içimdeki düşünceden rahatsız olmasam gelip burada nasıl kurtulabilirim derdine düşmem.

Düşünüyorum da, kendi hallerinde olan aileme dilinden, etnik kökeninde dolayı laf edecek, kendini bu durumdan rahatsız olacak eşe neler derdim. Böyle premseslere de pek pısırık eşler denk geliyor ne hikmetse. Sizin yaptığınız, rahatsızlığınızın sebebi ırkçılık. Tedavisi de yoktur sanırım.

Benim için insanlar ikiye ayrılır: iyi yönü ağır basanlar ve kötü yönü ağır basanlar. Gerisini sorgulamam. Dini, dili, mezhebi, ırkı, milleti vs... Hiçbiri bir insanı diğerinden üstün yapmaz. Çocukluğunuzda çevrenizdekiler doğu insanıyla ilgili önyargılı insanlar mıydı? Yanınızda böyle konular sık geçer miydi? Çocukluktan bilinçaltına yerleşmiş düşünceleri atması zordur.

İçinizdeki his yadirgamak bence. Alışkın olmadığınız bir durum ve yadirgiyorsunuz. Şey gibi kendi evinden başka bir evde ilk defa uyumaya çalışmak gibi. Uyusan da uyuyamazsin, bir degisiktir. İçinizin kötü oldugunu ya da ırkçı olduğunuzu düşünmedim. Benim de etnik kökenim farklı. Memleketimden ilk kez üniversite için çıkmıştım. Uzun süre üstümden o tuhaflık hissini atamamıştım. Etrafımda gördüğüm yaşantı bambaşkaydı. Bence onlarla biraz daha zaman geçirip yaşantılarını anlamaya çalışın. Eşinizin memleketinde gezin tozun insanlarla daha fazla konuşun. Yavaş yavaş o his gidecektir.

Normalde en dan dun insanlardan biriyim. Adana insanı olmanın etkisiyle hem ırkçılıktan uzak hem de haşinim. Sanırım yaktığım tütsülerin etkisiyle fazla sakinim bugün. Ama hala konu sahibinin çözüm aradığına inanmak istiyorum.

Dert değil bu, bu tutumunuz yüzünden ülkemiz millet olma bilincini ve birey olmayı birbirinden ayıramıyor. Çocukluktan sizin gibi bireylerin oluşumunu engellemeliyiz.

benim de sevgilim güneydoğulu, senelerdir en batıda yaşamış ama hala aksanlı konuşuyor sağolsun :) ben çıldırsın diye arada kıro mıro diyorum mesela kendisine ama adam normalde 345804605 tane olay çıkartma kapasitesindeyken benimle kedi yavrusu olduğu için hiç ses etmiyor, o da gülüyor geçiyor. biri bana aynısını yapsa kesin üzülürüm. güneydoğulular artık nasıl alışmışlarsa... nasıl normalleştirmişsek bunları... bir de ben içli köfte filan yapamam. ben bilmiyorum diyorum, zaten burada kimse bilmiyor ki diyor. zavallım ya. ülkenin batı ucunda yaşıyoruz. ben ciddi anlamda düzgün konuşur ve yazarım, bakmayın buradaki halime mesela ben etnik farkı değil böyle eğitim, konuşma, yazma, çizme meselelerini sorun ediyorum. ettiğim doğru. zaten bunu gizlediğim filan da yok. ama bam teli şu ki ben daha eğitimliyim diye daha üstün değilim . bunu "başa kakarak" yaşayamayız bu ilişkiyi mesela. . içimde böyle bir garez tutmuyorum ben mesela. siz acaba tam olarak neyi içinizde tutuyorsunuz onu çözemedim. daha doğrusu, içsel mi cidden öyle mi hissediyorsunuz yoksa empoze edilmiş önyargıları mı aşamıyorsunuz? bunu ayırt ediyor musunuz? cidden kendi hisleriniz mi yoksa toplumsal histeri mi yaşadıklarınız? biliyorum, eşinize karşı değil de sadece ailesine karşı bir hissiyat gibi anlatmışsınız ama zaten senede 2 gün gördüğünüz aile için fazla "kuvvetli" değil mi bunları sorgulamak? bence aileden ötesi var. mesela ailesinin ne konuştuğu beni pek alakadar etmiyor... ma ben evli değilim, evlenme düşüncem de yok. hoş ailesi beni biliyor herkes de çok iyi şimdilik, bir zararlarını görmedim.. her ne kadar ben evlilik olmadan aile içine girmek filan istemesem de korona filan olayları sebebiyle telefonda da olsa tanıştık, bir kardeşiyle o geldiği için yüz yüze de görüştük. ben oraların tamamını daha önce gittim gördüm. şimdi aile içine gitmek görmek istemiyorum mesela pek ama kültürlerini sevmediğimden değil, trakyalı da olsa aileye girmek istemem ben. siz evli olduğunuzdan bu kısımda durumlar farklı tabii. ben tartamıyor olabilirim. ben çok severim dilleri, farklı kültürleri, her dile biraz burnumu sokarım, dil işi hobi gibi bende hatta sırf bu sebeple bu alanda bir iş bile kurdum. yani sürekli dil konusu dönmüş de neden onu da çözemedim. mesela almanlar fransızlar da kendi aralarında kendi dillerini konuşur... neden insanlar siz varsınız diye sizin dilinizi konuşsun? "dil zenginliktir" klişe ama ben gerçekten öyle görüyorum... siz kırmançiyi acaba hakir mi görüyorsunuz? başka dil konuşuyor olsalar bu kadar batacak mıydı? eşiniz ispanyol olsa mesela "aaay qıslaaar benimki barçalı, tam katalan inadı var" muhabbeti edecekken, güneydoğulu olunca bu böyle "egzotik" "tatlış" bir fark değil de "sorun yaratan fark" haline mi geliyor acaba? yoksa sırf iletişim eksikliği desem sizinle türkçe konuşamayacak kadar da değillerdir. benimkilerde herkes Türkçe de konuşuyor.. ben zaten anlıyorum temel olarak onların dilini de, hatta buna aşırı seviniyor filan çok da sempatik bir ortam... bence. ha ama "seçme" şansım olsa mesela bize brugge'da otel önerebilecek bir ailesi olsa, ne biliyim birlikte kış tatiline gidebilsek filan kötü mu olurdu, olmazdı belki. ama adam bu ailesi de bu. bir nevi daha "üst" sosyoekonomik seviyeden bir kayın aile adayım olsa yok demezdim sanki, benimkiler bırakın bizimkilerden üst olmayı epey epey daha alt, böyle bir gerçekliğimiz var, evli olmadığımız için bunu tartıp ölçmüyorum pek mesela... evlenecek olsak bizim bu sosyoekonomik farklarımız sorun olur gibi, ama etnisite temelli şeyler değil ciddi sosyoekonomik fark meselesi var bizde. Ama dürüst olalım ben değil o daha üst sosyoekonomik seviyede olsa sorun olmayacaktı... niye çünkü bizim kültürümüz erkeğin daha üst sosyoekonomik düzeyde olmasına çok teşne!... sanki hepimiz biraz da buna rağbet ediyoruz ve işimize geliyor.. böyle mi acaba? ben dürüst olarak söylüyorum: tabii ki mesela zengin, hepsi okumuş, üst düzeylerde filan olsalardı kötü bir şey olmazdı ama öyle değil diye etnik temelli olarak sorun etmem ben bunu. sorun ettiğim kısmı sürekli destek olmak gerekecek olması, arkadaş çevrelerimizin bambaşka olması, alışkanlıklarımızdaki farklar, evlilikte bunu göze almak/almamak gibi şeyler... bu adam beni şimdiye kadar kimsenin sevmediği kadar seviyor, ben de şu an için en azından mutluyum... ailesini etnisitesini asla sorun olarak görmem farkları da esasen severim. içsel olarak ben de çok değerlendirdim sorun ettiğim şeyleri niye sorun ediyorum diye... benim için hiçbiri etnisiteye bağlı değil. has türk de olsa anası babası yörük de olsa böyle hissederdim diye düşünüyorum. L

Ben çözüm aradığını sanmıyorum. Amaç kışkırtmak.

Her cevabı okuyamıyorum. Yavrun da değilim küçük batılı kız.

Ben anlamadim ki dert ne. Madem eşinizin nereli olduguyla derdiniz olmuyor akrabalarini, ailesini niye takiyorsunuz? Senede 1-2 defa gordugunuz ve size zarari olmayan insanlarin kulturune niye taktiniz? Onlarin kulturune gelin gelmiş degilsiniz ki zaten.

Dili öğrenmeye çalışmak yerine anadilini konuşan insanları aşağılamak. Kürt değilim, izmirde yaşıyorum, kürtçe öğrenmek gibi bir hevesim var. Keşke çevremde birileri olsa da kapsam bişeyler, öğreten biri olsa. Çünkü bu dil bu ülkenin bir parçası. Ne güzel okumuş etmiş insanlar ana dillerine özlerine sahip çıkıyorlar karşılarında süper ırkçı bir insan varken bile. Helal olsun.

benim de eşim doğulu ben arnavutum biz de eskiden arnavut olmayana kız vermezlerdi. benimle yendiler onu şimdi benim eşim haricinde bir sürü damat var ailede fakat en çok sevilen damat benim eşim. candan, samimi, yardım sever, herkesin derdine koşar, kültürlü herkes onu örnek gösterir bekar kızlarına. onun gibi birini sev derler :) ailesi de hiçbir şekilde tatsızlık olmayan ve sevilen tek aile :) yörelerin hiç önemi yok önemli olan insanlık. ayrıca doğunun insanı kadına çok değer verir. keşke daha önce yenselermiş bu fikirlerini. kültür farklılıkları çok güzel bence

Ben eşinizi yeterince sevmediğinizi düşündüm ailesinden soğumuşsunuz belli ki onları daha aşağı görüyorsunuz eşinizide böyle görmeniz mümkün sonuçta onların evladı

Öğrencilerimin çoğu Urfalı. Ben onlara derste İngilizce öğretiyorum, onlar da teneffüs saatlerinde gelip bana Arapça öğretiyorlar.

Ne kadar güzel iyiliklerine sarılıp gerisini düşünmüyorsunuz işte ben de bunu başarmak istiyorum.

Gozune batan sey nedir? Esim diyarbakirli.. ben turkum.. Kotu yani et cok sevmeleri bence, bana omru billah et vermesen aramam pek sevmem Haricinde kadinlar pasif gibi gozukselerde kv olunca cok sozlerini geciriyolar birbirlerine cok baglilar genelde. Sen nelerden rahatsiz oluyorsun onu yazsaydin

Kibirli olmak istemiyorum işte ben, zaten dışarıya bunu belli de etmiyorum ama içim içimi yiyor. Tam olarak neyin rahatsız ettiğini ben de bilmiyorum çünkü hepsine mantıklı açıklama buluyorum ama o his geçmiyor. Bilmiyorum, hiç memleket olayı olmasaydı yani etnik kökenleri yine aynı olsaydı ama bizim bulunduğumuz şehirde yaşıyor olup, kendi dillerini o kadar yoğun konuşmayıp türkçelerini geliştirmiş olsalardı böyle hissetmezdim belkide.

Siz insanları yaşadığı yerlere göremi sınıflandırıyorsunuz? Ne çirkin bir düşünce, kalbiniz de bi okadar cirkin bence. Ben doğumluyum ve eski eşim batılı. Tam bir yobaz ve alt sınıf kültürlü biri olduğu icin ayrıldık. Sizin kültür farkınız ne manada bilmiyorum ama aynı şehirde yaşayıp kültür çatışması yaşayan bir çok insan tanıyorum. Şu düşünme tarzınızı değiştirin önce ve insanları insan olarak görün, coğrafi konum olarak degil!

Pardon da memleket kibirli olunacak bir konu değil ki. Sizin aileniz okumuştur onlarınki zır cahildir kibirli olursunuz anlarım, ya da sizinkiler zengindir onlarınkiler fakir, hak vermem ama yine anlarım. Ama aynı ülkede doğduğun yerin azıcık doğuda ya da batıda olmasının farkı olmaz ki..

Teşekkür ediyorum ya az kişi de olsa kendimi anlatabilmişim. Ben bu hislerden kurtulmak istemiyor olsam zaten burada konu değil gidip boşanma davası açarım.

Doğulu biriyle evlenmiş mi netice olarak? Evlenmiş. "Bu doğuludur, bundan hiçbir şekilde olmaz istediği kadar eğitilsin bilmem ne olsun" deyip kestirip atmamış, ırkçılık böyle bir şey değil. Şimdi de rahatsızlıklarından rahatsız aile içine girdikçe. Ben hala böyle yorumluyorum. Bu yazdıkları kendi kabullerini görüp değiştirebilmesi açısından da önemli.

bu durum ırkçılık değil ayıp değil herkes her insana saygı göstermeli kimseyi küçük görmemeli ama kültür farkı illaki olur herkes herkesle anlaşamayabilir yada içi ısınamayabilir. asıl önemli olan eşinizle anlaşabilmeniz ondada kültür farkları ilerleyen zamanlarda çıkabilir bunu da en iyi siz bilebilirsiniz, düşünceleriniz normal onlar size zorla birşey yaptırmak istemiyorlarsa size saygı duyuyorsa zaten bir problem olmaz.

Doğuda belli bir yaşın üstünde olan insanların bir kısmı Türkçe bilmiyor. Eğitim alma imkanları olmamış. Köylerinin dışına çıkamamışlar. Doğu hakkında hiçbir bilgisi olmayan bir insan bile tahmin edebilir neden konuşamadıklarını. Ablamın kayınvalidesi ömrünü tarlada geçirmiş bir kadın, Türkçeyi anlar ama konuşamaz. Ablam sırf mutlu olsun diye iki üç kelime Kürtçe öğrenip konuşmaya çalışıyor. Tam olarak iletişim kuramasalar da aralarında çok güzel bir bağ var. Keşke yılda birkaç kez gördüğünüz insanlara karşı hoşgörülü olsanız. Hem ırkçısınız hem kibirlisiniz.

Benim kaynana batı Karadenizli, kocalar değişmeden sadece kaynanayı değiştirebiliyorsak verebilirim.,

Yani bilinçaltı ile ilgili büyük ihtimalle. Normalde ayrımcı, kibirli insanları ben de sevmem ama konu sahibi bu problemini aşmaya çalışıyor gibi. Çocukluktan getirdiği önyargıların kırılması lazım. Bunun için de birkaç yöntem yazdım bildiğim kadarıyla zaten. Belki de bugün ben çok iyi niyetliyim bilemedim.

Mune konu mu kapatabilir misin? Derdimin suistimal edilmesine daha fazla göz yumamayacağım, beni anlayıp/anlamaya çalışıp yorum yapan herkese teşekkürler.

Güneydoğuyu hakir görmüyorum, içimdeki o anlamsız şeyi tarif etmek için uğraşıyorum. Benim haddim değil kimseyi aşağılamak ya da üstün görmek. Ne kadar güzel ben de böyle olmak istiyorum, içimdeki o his akıp gitsin istiyorum. Peki Urfa'ya gittiniz mi? Kendi aralarında konuştukları dil rahatsız etmiyor mu sizi ya da yaşam farklılıkları? U

Yani ne bileyim öyle olsa gelip burada tepki alacağını bile bile bunları anlatıp çözüm aramaya çalışmazdı gibi geliyor.

Aynı durumdayız ben Tekirdağlıyım, kocişim Urfalı. Herkes nerden buldunuz birbirinizi falan diye şaşırır hatta. Kültür olarak cidden büyük fark var arada ama ben onların kültürlerini de seviyorum. Bizim trakyalılar gibi soğuk insanlar değiller bence. Hep şen şakraktırlar. Konuşmaları anlamıyorum tabii ben çoğu kez, kocam simultane çeviri yapar bana. Niye güneydoğuyu hakir gördüğünüzü anlamadım ama.

lütfen üzerinize kusmusum gibi algılayın.

Ben cok seviyorum kurtce keske konusabilsem.. rojbas

Bakın konu sahibi hakir görme uzmanı da anlayamadıysa artık ne derece anormalsiniz tahmin edemezsiniz.

Bir de hangi güneydoğu ili söylenmedi sanırım ama Gaziantep ve Şanlıurfa'da oralı olan kişiler çok kürtçe konuşmuyorlar. Daha çok Azeri Türkçesine yakın bir ağızları var

İşin ilginç yanı onu öyle görmüyorum. G Gareysar

İki oğlan annesi olarak o kocana yazıklar olsun diyorum. 18 yıllık kocam bir kere bunu aklına getirse ki kendisi Akdeniz ben İç Anadoluluyum dediğine diyeceğine pişman ederim. Sizi fazla şımartmışlar. Prenses sendromuna yakalanmışsınız. Allah gönlünüze göre versin

Benim eşim güneydoğulu ailem de balkan göçmeni. Sizin içinizde cozemediginiz şeye ırkçılık deniyor aslında. Bir an önce bu dusuncelerinizden sıyrılmaya çalışın. Tabiki farklılıklar olabilir ama zaten farklı olduğu için esinizi sevdiniz.

Evet sen bugün fazla iyisin Asla ben çözmeye çalıştığını düşünmüyorum. Acaba kocasının memleketine gidince, kendini Miamide falan mı etiketliyordur varya hani öyle tipler hdjdjdj evde oturup kendini starbaksta etiketleyenlee

Her kimseniz bilinçle kışkırtıcı olmak için açmışsınız konuyu. Ben bu kadar kötü bi kalp olduğunu düşünmek istemiyorum.

Bir başkadır dizisini izleyin, sizi diziden birine benzettim. Yapacak bir şey yok, sosyolojik olarak böyle kodlanmışsınız, aile ve çevre de çok önemli bu noktada. İstediğiniz kadar eğitimli olun beyniniz yeterince gelişmemiş olduğundan böyle bir hissiyat var içinizde, sadece sizde değil çoğu kişide bu var. Karşımızdakini birey olarak kabul edemiyoruz. Evet kültür coğrafya yöre o insanım karakterini etkiliyor olabilir ama bu da bir genelleme. Büyük ihtimalle kalıplar içinde büyütülmüş piremses sendromuna sahip birisiniz. İçlerine girmedikçe onların duygusunu hayatını ruhunu anlamadıkça düzeltmez.

Benim eşim de doğulu. Ailesi yok gibi bişey. Bir kere eşimi hakir görmedim bu konuda. Ne bileyim masum insanların neyi battı anlamadım. Bunu ancak kompleksli ve kendini aşamamış insanlar sorun eder. Söz gelince biz batılı ve aydınız dersiniz. Söze gelince humanistlikte bir numarasınız.. ne diyeyim ki? Düşünceleriniz korkunç.

Size tek önerebileceğim şey; İnsanın bölgesi de, ahlakı da, kültürü de, sevgisi de, saygısı da, insanlığı da beynindedir. Coğrafya yalnızca bir semboldür. Unutmamanızı rca ederim.

Şahsınıza kötü davranış yokmuş daha ne bekliyorsunuz ki bence çok yanlış düşünüyorsunuz. Psikolog yardımı almayı deneyin belki size iyi gelir. Biraz ön yargınız var kırmaya çalışın.

Ben de lazım bana da hamsi kafalı diyorlar, kafan 12den sonra çalışmıyor diyorlar, kamudaki Karadeniz ekolünden bıktık diyorlar. karadenizlilere de bir sürü şey diyen var umrumda değil. Manitam da asla bu kafalara girmedi. Benim lazım fındığım diye seviyor beni. Siz batılısınız da neresinden aşırı merak ettim. Paşa torunu musunuz yalı daireniz mi var, frankofon musunuz, Pelin Batı gibi büyükelçi çocuğu musunuz nesiniz?

Burada sorun ne ben anlamadım. Aileler size karışmıyor, eşinle bir problemin yok, ee yani? Nüfus cüzdanında yazan doğum yerinin ne önemi var?

Ne rahatsiz etti sizi anlamadım? Ben de o taraflarda çalıştım evet yeterince iyi Türkçe konusamayan belli bir yaş üstü insanlar gördüm onlar da okula gitmemiş muhtemelen. Yani az kişide var bu. Dedikleriniz bana çok saçma geldi

konu kışkırmıyor fışkırmıyorsa biz güneydoğululardan kaynaklanıyor geçenlerde ordulu erkekler için kötü içerikli bir konuda daha çok kışkırmıştım şuan misafirperver konumundayım konu sahibi bu bölgenin gelini o yüzden daha sakinim

Yani bilemedim, diyorum ya belki de ben çok iyi niyetliyim bugün.

Türkçe konuşmamaları iyi bence kavga dövüş olmaz. Kendi kendilerine konuşup dururlar. Keşke benimkilerde Urduca felan konuşsalar da anlamasam

Düşünceleriniz yanlış. Zaten sizde bunun farkındasınız. Böyle bir eşiniz ve ailesi olduğu için şükredin.

Herkes onyargili konuşmuş. Konu sahibi diyor ki ve Türkiye genelinde şöyle bir anlayış var: Doğulu olmak cahil olmak, bir şey bilmemek konuşamamak, hatta terörist diyenler bile var. Ama bunu diyenler düşünenler daha cahil. Konu sahibininde muhtemelen çocukluktan ailesinden gelme doguluyu küçük görme var. Bence bunu o insanlarin arasına girdikçe asabilirsiniz. Bende kürt geliniyim ordan anladım seni.

Siz bdvde açılan konuları okuyun isterseniz eş ailesi ile ilgili. Yılda iki kez gidiyorsunuz ve rahatsız edilmiyorsunuz buna rağmen tuhaf düşünceler içindesiniz. Benim çok yakın tanıdığım eş ailesi var hem de Egeli size yollayayim da görün batıyı doğuyu

Aynen dediklerinize katılıyorum zaten bunun bilincinde olduğum için değişmek istiyorum daha doğrusu bu saçma hissiyattan nasıl kurtulurum diye soruyorum. Batılı olunca birşey değişmiyor, zaten değiştiğini düşünseydim eşimle evlilik yoluna girmezdim.

Aynen bunların bilincindeyim hatta çevremde de örnekleri var. Yabancıladım işte bu zamana kadar hissetmediğim o şeyi hissettim. Tam olarak sorun şu diyemiyorum çünkü bulduğum herşeyi mantıklı düşününce çürütüyorum zaten. İşte o farklılığı bir hoşgörüyle yok saymayı başarabilsem... P

Eşin biliyor ve anasını babasını küçümsemeni önemsemiyor. YAW HE HE. Bir de doğu insanı bu öyle mi?

günah çıkarmaya geldiğini düşünüyorum konu sahibinin eğer buradaki yorumlar evet o bölgenin insanı kaba saba geri dese derin nefes alacak gibi hislerinden emin olacak gibi şöyle bir bakınca öyle gördüm ben güneydoğulu olarak batılılar bana çok değişik geliyor garipsiyorum desem nasıl anlaşılırdı mesela hah aynen öyle anlaşılıyor konu sahibi de işte

Batiliyim. Esim güneydoğulu. Sunu sevmiyorum diye somut biseyden de bahsetmemissiniz. Ne onemi var yani nereli olduğunun? Esinizle anlasiyormussunuz. Ailesi de iyi diyorsunuz. Sorun ne?

Siz kısacası küçük goruyorsunuz.

Ahaha benimde aklıma direkt o dizideki psikolog geldi

Konuya verdiği cevaplarda bile hala insanları aşağılıyor, nasıl görmüyorsunuz bunu? Bu aşmaya çalışma çabası değil, benim gibi birilerini bulur muyum çabası. Kendini normalleştirme çabası.

15 yıldır o tarafta olduğunuza göre baya bi benimsemişsiniz ne güzel. Bilmiyorum işte bilsem çözücem. Posedion

Ben kışkırdım bana o şekilde hissettirdi.

Anlamadim kurtceden mi rahatsiz oluyorsunuz? İngilizce ya da fransizca konussalardi rahatsiz olacak miydiniz? Yahu bir dil alti ustu bu ne kompleks boyle.

Ne manada hazmedemiyorsun? Utanıyor musun eşin ve ailesinden? Üstün görmek derken, biraz bi tarif edin. Görebilirsiniz de üstün, iyi olmak yetmez, insan biraz da görgü, bilgi katabilecek kendisine; teknoloji çağında yaşıyoruz. Her kültür için kapalı yaşayan ve cahilliğe kayan, kendini sorgulamayan, ot gibi yaşayıp giden insanlar oluyor, elbette onlardan üstünüm. Yoksa atıyorum biri yer sofrasında yedi yemeğini, ben masada servis açtım diye üstün değilim. Sizin olay nedir tam olarak? Hakikaten anlamadım ben.

Sizi çok iyi anlıyorum. Sorun güneydoğu değil bence sorun eşinizin ailesi ile ortak bir paylaşımınızın olmayacağını bildiğiniz için bu durum sizi rahatsız ediyor ki bence çok haklısınız. Olay tamamen kültür farkı. Ben de benzer sorunlar yaşadım ve benim de aklıma zaman zaman bunlar geliyor yalan değil. Benim eşim de ben de Karadenizliyiz ama iller farklı buna rağmen ben de sizin gibi hissediyorum bazen. Ailesi yetişme tarzı düşünceleri çok farklı. Bu da beni rahatsız ediyor. Ben de yılda 1 kez eşimin ailesine gidiyorum onlar memleketlerinde yaşıyorlar çünkü ama onda bile çok sıkılıyorum. Bununla ilgili konuda açmıştım. Çok farklı aile yapısı var herkes herkeste senelerce kalabiliyor ve kimse de bundan rahatsız olmuyor. Bana bu durum çok rahatsız edici geliyor. Yani tamamen kültür farkı. Eşim güneydoğulu diye böyle hissediyorum şeklinde düşünmeyin Bazen aynı ilin köyü ve şehri bile farkeder. Ve bazen insanların sadece iyi olması da yetmez bu nedenle kendinizi yargılamayın. Kendinizi olduğunuz gibi kabul edin. Yüksek ihtimalle çevrenizdeki insanların kayınvalide kayınpeder ilişkilerini görüp neden benimki böyle değil diye düşünüyor olabilirsiniz ya da ileri de çocuğum olsa ilişkilerimiz nasıl olacak diye düşünüp kaygılanıyor olabilirsiniz. Sizi bunları düşünmek rahatsız ediyor olabilir. Çünkü zaman zaman beni de rahatsız ediyor ama bir şekilde su akar yolunu bulur. Bu değiştirebileceğiniz bişey değil bence zamanla alışabilirsiniz ancak bu duruma ama değiştiremezsiniz. Önceki

Size zararı olmayan aileye karşı nasıl bu kadar önyargılı tutum izleyebiliyorsunuz ki Batılı olsa sabah akşam rahatsız etse daha mı iyi? Nereli ise nereli önemli olan insan olmasi. Siz kötüye denk gelmemissiniz. Eşiniz de hala sizi teselli ediyor. Başka adam olsa yapmadığını bırakmaz haberiniz olsun.

Kendinize dert arıyorsunuz. Rahat batıyor gibi görünüyor.

Aynı fikirdeyim, işin ehlinden yardım almak en mantıklısı. Teşekkür ederim.

Tamam işte çok modern ve iler görüşlüsün ya eşinle konuşsana. Ailenin böyle olması beni rahatsız ediyor diye. Desene yahu kocişkona. ama diyemezsin değil mi? Daha gelip gerçek üyeliğinle açamamışsın konuyu. Sen öyle sandığın gibi iler görüşlü, kendini geliştirmiş falan bir tip gelmedin bana. Gayet korkak ve millet ne der diye yaşayan birisin. Irkçısın ki nefret ederim ırkçılardan.

İşte tam olarak neyin rahatsız ettiğini ben de çözemiyorum, herşey rahatsız ediyor olsa bile hepsinin mantıklı açıklamasını kendi içimde veriyorum ama içimdeki o şey gitmiyor sorunum bu işte.

Aynı konuyu okumuyoruz heralde...

Cotart ben asla aynı düşünmüyorum. Sadece evlenmek için evlendiğini düşünüyorum. Bu insanlar bugün böyle olmadı. Bu insanlar hep böyleydi.

ay ben şimdi aydınlandım tüm mesele kütük sanırım kimlikte yazan kütük konu sahibi kimliğinize baktıktan sonra ne hissettiniz? gitmeden onu da bir yazar mısınız size zahmet? eşim adıyaman besnili evlendikten sonra kimliğime bakınca şok olmuştum gaziantep şehitkamil gitmiş yerine adıyaman besni gelmişti çeyrek asırdan fazladır gaziantepli olan ben evlenince bir anda besnili oluvermiştim niye değişiyorsa artık neyseki ırkçı değilim sanırım ondan sorun etmedim

Bilincinde olsan ne değişecek? Yarın bir gün bu adamı birileriyle tanıştırmaya da utanacaksın. Yaz bunu bir kenara. Ama senin etrafında kim varsa cidden acıdım. Dua et normal hayatta benim çevremde değilsin. Böyle insanlara tahammül edemiyorum.

Allaah aşkına nedir bu Kürtçeyle alıp veremediğiniz. Çok belli ki kendinizi üstün görüp onlara yakıştırmiyorsnz kendinizi Neymiş dillerini geliştirse o zman ne olacak acaba modern mi olacaklar evlwndiginiz adamın kim olduğunu nereden geldiğini biliyordnz zaten

İlk kez gerçekten gülmeden yazdım ben de sinirlenebiliyormuşum

Ülkemizde Türkçeyi düzgün konuşmayan sadece doğu değil ki. Egede farklı, Karadenizde farklı, iç anadoluda farklı. Çoğu kişiye pek tatlı gelen ege ağzını da ben anlamam mesela. Eşim egeli ve çoğu şeyi iki kez tekrarlatıyorum. Sizin küçük görme nedeniniz bence etnik grupları. Bunu aşmanız gerek. Kimse hangi ailede nerede dünyaya geleceğini seçemiyor. Bir bölgede doğmak o insanı cahil, kötü, sevimsiz yapmaz ya da daha modern, aydın, sempatik de yapmaz. En doğuda da en batıda da yobaz, cahil, kötü insanlar var.

Allah zihniyetinizin yardımcısı olsun ne diyeyim

Öz eliştirinizi yapmışsınız zaten ne denilebilir ki. Aynı ülkede yaşıyoruz yani kültür farklılığı olsada bilmediğimiz duymadığımız bi kültür farkı da yok. Yani şok etkisi yaratmaz diye düşünüyorum. Sanırım siz kendinizi yakıştıramıyorsunuz. Ya da yakın hissedemiyorsunuz. İnsanoğlu doyumsuz işte kimisi soğan ekmek yeseydim huzurum olsaydı der. Kimisinin de huzuru olur kendine dert bulur. Eleştiremiyorum sizi

Evet Urfaya gittim. Her gece ayrı birinin evinde kaldık ısrar kıyamet. Kalmazsak küslük çıkar dedi eşim. Ben böyle ikramlar görmedim. Resmen taptilar bize. Ve evet dillerini anlamıyorum ama bence çok güzel ve kendine has yani. Bizim de kendi şivemiz, ağzımız var sonuç olarak

Çocukluğunuzda başlamış bu ayrıştırma bence hatta ne ara başlamış kendiniz bile kestiremiyorsunuz bu yüzden çözüm bulamıyorsunuz bence psikolojik destek alın Bu arada herkesin derdi görümcesi eltisigil olmak zorunda değil ya

Kibirlisiniz, ırkçısınız dibine kadar

babanem olsa bu konuya çıktığı kabuğu beğenmiyor derdi güneydoğuyu hakir görenlerin atası buradan çıktı yahu batılı olunca madalya verildi mi bari?

Niye ki? Kadın salt memlekete göre adam seçse ve sabit fikir bir ırkçı olsa, zaten eşiyle evlenmezdi; eşi onun etkileşim alanına giremezdi. Muhtemelen, ailesi içinde böyle bir önyargıyla yetiştirildi ve eşinin ailesinin iyi olduğunu, eşini gördükçe de sorgulamaya başladı "Ben böyle iyi insanlardan niye rahatsız oluyorum? Nasıl kabullerim var benim?" diye. Derdini tam dile getiremiyor bile. Ben bocalayan ve doğru kelimeleri seçmekte zorlanan bir insan olduğunu düşünüyorum. Ha konu içinde daha farklı bir yere doğru evrilir, o zaman görüşüm değişebilir. Şu an bana böyle geliyor.

Basbayağı ırkçılık ve faşizm içinizde. Kendi dillerini konuşuyorlarsa da konuşuyorlar, herkesin dili ve kültürü kendine, size ne? Neden bu dilin ismini yazmıyorsunuz basbayağı Kürtçe işte. Tepki çekmekten mi korkuyorsunuz zaten kendi dili diyince hangi etnik grubu aşağıladığınız gayet anlaşılıyor. Eşin ailesi Alman olsaydı Almanca konuşsaydı hiçbir derdiniz olmazdı eminim sizin derdiniz Kürt düşmanlığı ve faşizm. İnsan insandır, etnik kökende az/çok diye bir şey yoktur. Eşiniz de Kürt madem kökenini aşağıladınızı duyunca sizi kapı önüne koymaya gayet hakkı var. Bana iyi davranıyorlar, iyi insanlar demişsiniz. Ne istiyorsunuz o zaman? Berbat davransalardı, küçümseyip tepenize çıksalardı belki o zaman kıymetleri olurdu. Ayrıca Güneydoğulu kimi tanıdıysam etnik kökenden bağımsız aşırı yardımsever, misafiri çok seviyor ille gel misafir edicez diyorlar Gayet kibar ve şeker insanlar siz ne istiyorsunuz?

Yok Türkiyede her türlü dili hatta kuş dilini bile konuşabilirsin sorun yok, kürtçe konuşursan "burası Türkiye" diye bağırıyolla...

Onu bende unutamıyorum. Herkese mal mal bakıp burası Türkiye diye bağırasım gelmişti. Ama alıştım

Irkçılık iyi birşey değildir bacım

Hahahahaahsjshshdh hakir görme uzmanı ahsjajjsjsjs

"Eşimin onlardan olmadığını düşünüyorum" "Eşimi öyle görmüyorum" "Okumuş etmiş insanlar hala o dili konuşuyor" Daha bir sürü buna benzer cümle var konunun içinde. Eşinin o aileden olmadığını ya da doğulu "gibi" olmadığını düşündüğü için evlenmiş. Aile içinde eşinin tam bir kürt olduğunu görünce afallamış. Rahatsızlığı bu. Eşini aile içinde evlenmeden önce görseydi de evlenir miydi acaba?

Sizi ne rahatsız ediyor anlamadık ama içinde bulunduğunuz yanlış düşüncelerin farkındasınız en azından.

bugünün en ponçik üyesi ilan ediyorum sizi pikachu

İkinci üyeliğim, yönetimin haberi var. Bilinen nickimle konuyu açmadım çünkü hissettiklerimin kötü olduğunun bilincindeyim o yüzden utanıyorum. Eşim güneydoğulu, ben batılıyım. Evliliğimize aileler karışmadı; koca insanlarsınız kendiniz sevip, anlaşıyorsanız evlenin o zaman dediler. Sağolsunlar hala da iki tarafın ailesi de karışmaz, kimsenin kimseden beklentisi yok, saygılı ve gerektiği kadar iletişimde devam ediyoruz. Şimdi diyeceksiniz sorun ne o zaman? Sorun, içimde aşamadığım duygularda. Kendimi böyle bilmezdim zaten bilseydim evlilik yoluna girmezdim. İçten içe bu kültüre gelin gelmemi hazmedemiyorum, ve böyle hissettiğim içinde üzülüyorum. Eşimin ailesinin bana bir zararı yok, iyi insanlar hatta. Zaten memleketlerinde yaşıyorlar. Evlenmeden önce hiç gidip görmedim, evlendikten sonra bir kere gittik. Ailem en başta kültür farkı yaşarsın, evlenmeden iyi düşün diye uyardılar ancak ben yılda bir-iki güne sabrederim düşüncesindeydim. Aslında içimdeki/bilinçaltımdaki bu kötü düşünce beni rahatsız ediyor olmasaydı sabredebilirdim çünkü dediğim gibi çok iyi insanlar, bir zararları yok bana. Mantıken baktığımda yaptığım şey çok çirkin, kimsenin kimseden üstünlüğü olamaz, sadece iyi veya kötü insan ayrımı olabilir bunların hepsinin bilincindeyim ama içime söz geçiremiyorum daha doğrusu nasıl geçireceğimi bilmiyorum. Öneriniz var mı, düzelebilir miyim yoksa umutsuz vaka mıyım? Herkesin bir imtihanı olur ya ben kendimin imtihanıyım maalesef bunu farkettim bu süreçte. Ve gerçekten çok üzülüyorum hem kendime, hem eşime, hem ailesine. Kimseyi kırmakta istemiyorum ama kendimede söz geçiremiyorum. Buarada eşimle alakalı böyle bir düşüncem yok, başbaşayken onun nereli olduğunu hatırlamıyorum bile ancak konu aile/akrabaya gelince öyle hissediyorum. Hissettiklerimi ona da söyledim hatta kendini kurtar benden dedim ama onun bırakmaya niyeti yok, ben de onun için çabalamak istiyorum...

dünyanın her yerinde ağızlar değişir onu bırakın semtden semte değişiyor mesela egelilerin çok değişik kelimeleri var çoğu söylediklerini anlamıyorum ama beni rahatsız etmiyor tam aksine ben çok seviyorum sempatik geliyor, farklı konuşmaları yadırganacak birşey değil haneden haneye bile değişiyor kültürler farklı çok çeşitli ve renkli olduğumuz için güzeliz zaten şehir olarak değil ülke olarak bakmalıyız olaya, ülke olarak asya ve avrupayı birbirine bağlayan köprüyüz bir tarafa geçince batı diğer tarafa geçince doğuyuz çünkü ülke olarak tam ortadayız o yüzden bu kadar renkliyiz şehirlerimiz de renkli hepimiz çok özel değerlere sahibiz biz buna aslında güzellik ve şans deriz avrupadan bu bölgeye ne kadar gelen var biliyor musunuz siz? onlar nasıl bocalamadan yaşıyor? bence bizi tebrik falan edin çok ciddiyim düşünecek olursak tam sınırdayız, ipekyoluna da sahibiz, ülkeye giren çıkan herşey buradan geçiyor, alevisi sunnisi hanifisi ermenisi rumları afganı arabı kürdü türkü hepimiz iç içe yaşıyoruz farkında mısınız, başka yerde isyan çıkar iç çatışma olur birbirini barındırmaz biz hepbirlikte medenice yaşıyoruz, benim tüm çevrem istanbul türkçesiyle konuşuyor ve hepimiz şehirliyiz ama bu bölgede hiç türkçe bilmeyen en ucra köydeki insanla da iletişim kurabilirsiniz öyle bir kültürümüz var bence çok şanslısınız ne güzel zengin bir kültür, içlerine girinde faydalanın derim

Şu araştırmayı da buraya bırakayım Link G Gareysar

ay allasen?

Sonunda demek istediğimi anlayan çıktı yav. Matıken ben de böyle düşünüyorum çünkü olması gereken o ama içimdeki o hisse karşı koyamıyorum ve bundan rahatsız olduğum için gelip konu açtım, ben ırkçılığı yanlış bulmasam ve bundan rahatsız olmasam zaten uğraşmam boşanırım gider. Kötü bişey olduğunun farkındayım ve çabalamaya çalışıyorum ancak insanlar direkt önyargılı yazıyorlar, bana dedikleri kadar kendileri yapamıyor önyargısız olmayı. Çocukluğum da maruz kaldım hatta akrabalarımla görüşsem hala maruz kalırım ama görüşmüyorum ve bu tip düşüncelerin yanlış olduğunu da biliyorum. Bunun için psikolağa da gittim çünkü gerçekten aşmak istiyorum, psikologta sizin söylediğiniz gibi küçüklüğünüzde bilinçaltına işlemiştir çünkü davranışın doğrusunu biliyorum ancak engelleyemiyorum. Çok teşekkür ederim ya gerçekten.

Türkiye Adana ve Adana olmayan yerler şeklinde ikiye ayrılıyor bence

Derdiniz ne hiç anlamadım kimse kimseye karışmıyor zorla oraya da gitmiyorsnz dert ne tam olarak

Bunları bende düşünüyorum. Ama o hisse engel olamıyorum. Ailesine karşı bir saygısızlığım falan da yok sadece içim içimi yiyor işte bundan kurtulmak istiyorum ben de. U

Hiç detay vermediğiniz için nelerin sizi rahatsız ettiğini anlayamadım ama hissettikleriniz normal değil kesinlikle. Fazlasıyla kibirlisiniz.

Bilinçaltı temizliği zordur. Psikolog arkadaşlar belki daha çok yardımcı olabilirler bu konuda. Ama bilinçaltı temizliği için meditasyon yöntemleri, çeşitli bilinçaltı müzikleri var. Bir de hipnoterapi yapılıyor bildiğim kadarıyla. Bunları araştırabilirsiniz. Ben sizin isteyerek bu durumda olmadığınıza inanıyorum. Yoksa eşinizle evlenmezdiniz, ya da gelip buraya benim de derdim bu diye konu açmazdınız.

Kültür demiyelim de tavır, davranış olarak sizi üzen bir şeyler olmalı ki bu kadar uzaktayken bu farkı hatırlıyor olmalısınız. kac yıllık evlisiniz? zamanla bu durum oturur. Fakat sizi çevreniz, özellikle aileniz bu düşünceye yönlendiriyor olabilir mi? eşinizle sorun yoksa bu kafayı PaSs geçin gitsin, takılmaya gerek yok! M

Tam olarak neyden rahatsızsınız onu anlayamadım? Kültürden kastınız ne? Size uymayan ne gibi davranışları var? Aileler de karışmıyorsa sizi rahatsız eden ne? Sadece Doğulu olmaları mı yani? Çok garip. Çok elit, sosyetik bir aileden mi geliyorsunuz?

Batılıyla evlenip ailesi seni hakir görse böyle düşünebilir miydin merak ettim. Doğulusu batılısı yok bu işin insan olmakla ilgisi var. Evlenmiş yuva kurmuşsunuz neyi aşamıyorsunuz nelerini gördünüz mesela?

Şimdi bu ailede Türkçesini geliştirmemis kaç kişi var mesela? Yas ortalamalari çok mu yüksek? Kardeşleri falan varsa onlar da varken kendi dillerinde mi konuşuyorlar siz varken? Yani öyle yapiliyorsa yaptıkları ayıp. Hala tam neye takildiginizi anlamadığım için konuyu açmaya çalışıyorum:)

gaziantepliyim hangi şehirlisiniz batılı derken? türkiyenin en batısı olsa ne fark eder sonuçta türkiye sınırları içinde benzer kültürdensiniz eğer bahsettiğiniz şey yöresel dillerse her şehirin kendine has özelliği var ezici üstünlük taslamak istiyorsunuz ama size birşey hatırlatmak istedim aslında bu yoktu öyle bir içimden geldi düşünecek olursak ilk yerleşim dünyanın en eski şehirleri ve en kadim şehirleri bu bölgede, insanlık, medeniyet, gelişim, kültürden girersek güneydoğu anadolu mezepotamya, uygarlığı var malum... medeniyet ve kültürünüz bu bölgeden çıkma bu bölge sayesinde sahipsiniz bunu hatırlayın olur mu

Ne alaka yahu. Yillardir Turkiyedeyiz ama ailem kendi aralarinda sohbet ederken Turkce konustuklari halde bazen araya kariştiriyorlar kendi dillerini, ozellikle babannem bir şeyler konuşunca eşim çok anlayamiyor. Eşimin kalkip burasi Turkiye diye bagirdigini hayal edemiyorum. Turkiyede başka dil konuşmak yasak miydi?

Tekirdağ'dan Halfeti' ye gittiğini düşün bir de

Bende Doğulu biriyle evliyim ve bende konuştuklarını anlamıyorum. Ama eşim çevirir bazen. Ama kv kp falan bir araya geldiğimizde hiçbir sekilde anlamıyorum. Bende açıkçası bazen sizin gibi düşünüyorum ama bazen cahil konuşuyorlar yaşlılar normaldir diyip geçiyorum. Ve en önemlisi çok çok iyiler... Bu bana yeter nereli olursa olsunlar

Sanırsın İngiliz kraliyet ailesinin bir üyesi Sanırsın ekmek yerine pasta yiyor kendisi Umarım eşiniz bir şekilde bu düşüncelerinizi öğrenir de yazıklar olsun sana der. Çok çirkin bir kalbiniz var, ben hangi şehre gittiysem cömertlikle, Güler yüzle karşılandım ve çok güzel ağırladılar. Bizim batı dediğimiz şehirler çorbanın yanına salatayı parayla verirken oradakiler ye kurban deyip bir sürü mezeyi seriyorlar ortaya. Çok yakın arkadaşlarım da oldu evet. Yaptığınız çok çirkin. Sözleriniz çok çirkin. Şu devirde herhalde dert arıyorsunuz kendinize. Ben hala doğalgaz faturasını hazmedemedim. Elektriğin şoku ayrı, su ayrı. Allah gönlünüze göre versin

Merhaba.. ne kadarlık evlisiniz bilmiyorum anladığım kadarıyla yenisiniz. ve evliliğinizdeki tek problemin bu oluşu açıkçası beni sevindirdi.. duygunuza gelecek olursak arada gerçekten kültür farkı var ama burada sizi rahatsız eden kültür farkı değil bence.. toplumun medyanın çok çok etkisi var.. ama bütün bunların yanında bazen iyi olmak yetmez.. ben doğulu batılı diye ayırmıyorum da mesela kim olursa olsun karşımdaki kişi ile sohbet edebilmeliyim ne dediğini bilmeyen insanlarla olmak beni acayip sıkar yani kişinin kendisini geliştirmesi ile alakalı durumdan bahsediyorum.. sizdeki durumda böyle birşeyden mı kaynaklı yoksa her ne kadar yanlış ta olsa maalesef toplum ve medyanın bize öğrettiği şu üstünlük mevzusu mu

Derdiniz nedir tam anlamadım. zaten doğru dürüst gorusmuyorsunuz. Size zararları yok. hayatınıza karismiyorlar? Eee?yani sizin ve eşinizin tarafı bir ortamda bir araya gelirse, sizin tarafınız garip mi karşılar?nedir?