Teşekkür ederim Gerçekten yorulduğumu hissediyorum bazen. Beynimin yorgunluğunu hissediyorum. Böyle bi şekilde karşıma çıktıkça da daha da sinirlerim bozuluyor ister istemez. Elalem bunu söylemese konuşacak başka konu arar. dediğiniz gibi. Bu sıkıntıların da vardır bi hayrı inşallah... esaskedi

Teşekkür ederim güzel mesajın için. Ben de belli etmemeye çalışıyorum evet. Sadece arada bir böyle patlamalar yaşıyorum, yoksa dışımda yaşadığım bişey yok. Normal hayatıma gülüp eğlenip devam ediyorum. esaskedi

Benim annemde oyle canim ya. İlla anlatir insanlara herseyini paylasir. Sanirki elalem kendisi gibi iyiligini isteyecek saklayacak anlatilanlari Oldum olasi tartisiriz bu konuda Annen ister istemez seni aklamaya calisiyordur napsin analik iste Evet ayrildi ama sorun bizde degil gibisinden Ben sana olacagi soyliyeyim Aglarsin aglarsin ara sira bagirip cagirirsin bazen uzulur ozur dilersin Yine yeni yeniden annen aynidir susarsin baska olaylarin anlatilmamasini dua eder yasar gidersin

Canım benim çok teşekkür ederim :) Önceki konuyu bilenler beni daha iyi anlıyor tabii, aynen senin gibi. Ama bi de şöyle bişey var: eğer bunu söylemezsem kim bilir ne kadar çirkin dedikodular çıkacak diye düşünüyor annem. o yüzden söylüyor zaten. yani çirkin dedikodu yapmak isteyen her zaman her şekilde yapıyor. maalesef bunun önüne geçemiyoruz. bizim alt katta bi aile dostumuz var, benim ablam diyebileceğim biri. her şeyimi biliyor. onu apartmanın içinde yakalayıp sıkıştırıyormuş bizim giriş kattaki hiçbir samimiyetimiz olmayan, geçinemediğimiz komşu kadın. insanlar her zaman birbirinin kötü durumlarıyla eğleniyor işte maalesef. ne kadar kötü. esaskedi

of kardeşim benim annemde böyle.. nerde ne diyeceğini bilemiyor ulu orta döküyor bazen bende patlıyorum. sus diyorum kim bize özelini anlatıyor diyorum yok.. hatta bi ara babam kızıyordu milet k. ımızdaki kılların sayısını bile biliyor diye. hle bir gün yan komşuya ergenliğe yeni girdiğim zamanki ilk ağda maceramızı anlattı.. bir de ne var caağnım onlar yabancı mı demez mi. annem iyi niyetli. insanlara güven olmuyor.. bugün yüzüne gülenle bi bakmışın ufak sebepten kanlı bıçaklı olsan eline koz vermiş olursun.. esaskedi

Ben sana boşboğaz demedim ki. Başka birine mi yazacaktın yorumu karıştı galiba Seni hatırlıyorum, haklı endenlerin vardı boşandın kurtuldun . push ;

Çok gelip gittim bu konuda yapsam mı yapmasam mı diye ama yapmadım yine de. Allah verecek bana bunu gizlemenin mükafatını diye düşünüyorum. K

Olan olmuş annende kendince haklı bence bu kadar kısa sürede boşanmak insanların aklına bambaşka şeylerde getirebilirdi çünkü. Bence iyi bile olmuş. Zaten derdin var birde annenin yaptıklarını düşünerek kendine yeni bir dert çıkarma. Bu arada böyle şeyler hemen duyulur zaten. Bende bir okul arkadaşımdan başka bir arkadaşının ablasının bu sebepten boşandığını söylemişti. Düşün yani ben bile duyuyorum bunu. Yani inan saklanmıyor böyle şeyler. Neyse kızda daha sonra tekrar evlendi zaten. Allah bahtını açık etsin.. esaskedi

öncelikle annene geçmiş olsun ve başınız sağolsun... bazen olaylar senin dışında gelişir ve elinden hiç bir şey gelmez.. evlenene kadar bilmiyor muydun diyen zihniyetle evlenmeden önce olmaz diyen zihniyetlerde aynı kişilerdir emin ol.. şu saatten sonra isteyen istediğini söylesin dursun.. durduk yere dedikodu etmekten onlar senin günahını alacaklar neden olsa.. hepimizin başına gelebilir endişesini taşımayan tipik yurdum insanı davranışı işte.. annen de sanırım bu olayı içselleştirip bir şekilde kızının böyle bir şey yaşamış olduğunu hala kabul edemediği için çevreye karşı " ama benim kızım bir suçu" yok dercesine haykırıyor kendi içinde.. belli ne kadar üzüldüğü ama işte herkes tepkisini farklı verebiliyor... diyelim hadi annen anlatmış oldu, anlattığı kişilerin de illa yedi düvele yetiştirmesi gerekmiyor sanırım. bunun özel bir konu olduğunun herkes farkındadır ama uygulamaya gelince iş öyle olamıyor maalesef.. inşallah hayatında bundan sonra daha güzel ve seni sevindirici gelişmelerin olması dileğiyle.. akandeniz herşey güzel

Baskı yapmak olmaz bu bukleli. Arada söyle annene üzülüyorum deme de istemiyorum de. Annen o senin. Bu konuda içinde biriktirmesini yüklenme sen. Zorlu hassas bir dönem yaşadın, içinde tekrarlamaman için yardımcı olmalı sana. Hassasiyetini söylersen seve seve dinler. Üzüleceğin bir şeyi niye yapmak istesin. violin35 inşallah bir

güzel kedicim öteki konunu okumuştum çok üzüldüm rabbim bundan sonra güldürsün seni annenin böyle bişey yaptığına inanamıyorum insan anlaşamadılar der milletin ne yaşadığını biz biliyomuyuz tenbih et canım aynı hataya düşmesin bidaha sende gevşek insanlarla paylaşma bence

Aynen dediği gibi, millete ters geldiği için "benim kızımın bi suçu yok, durum böyle böyle, kızım haklıydı" demeye getiriyor aklınca. belki de içini dökmeye çalışıyor o da işte. destek almaya çalışıyor. Hala benim kafamda da soru işaretleri var zaten bu durumla ilgili. Yani sadece eşimin hastalığı vardı da ondan böyle oldu gibi bi durum değil. Belki de sadece beni paravan olarak kullandı. Belki annesi de biliyordu bu durumu, zamanında kötü bişey yaşadı belki, onun üzerine annesi de öğrenmiş oldu bu durumunu doktordan vs. Belki annesi bana o kadar çok hediyeyi sırf göz boyamak için aldı. Belki bu adam durumunu biliyordu da beni çok sevdiğinden değil de saf gördüğü için evlendi. Bi erkeğin bu durumunu bilmemesi mümkün değil. Belki elaleme erkekliğini kanıtlamak için beni kullandı... yani konu o kadar da basit değil. benim kafam hala bunlarla dolu. Ben onu çok sevdiğim ve hasta kabul ettiğim için onun ailesinden kimseye bunu anlatmadım. sadece çekirdek ailesi mecburen öğrenmiş oldu. Başka akrabalarıyla da konuştum boşandıktan sonra, ama onlara bile söylemedim. Sırf onu ömür boyu çok derinden etkileyecek bişey yapmamak için. Bu konuyla mahkemeye gidip tazminat bile alabilirdim ve yine onun iyiliğini düşündüğüm için yapmadım. Belki de hata yaptım. ne biliym. Sadece Allah biliyor işin gerçeğini.

ya yine özel olcak ama bir şey sormak istiyorum müsadenizle. nişanlıyken sevgiliyken o süreçlerde belli etmedimi isteksizliğini yani bi şekilde erkeğin bu konulara soğuk olduğu belli olmaz mı ya da hiç mi konusu açılmadı :44: C caninfistigi

Nasrettin Hoca misali ne olursa olsun insanlar konuşur. bir süre sonra konuşacak başka konu bulurlar. sıkma canını. bugünlerde geçer gider. esaskedi

Ben seni çok iyi hatırlıyorum buklelelikedi. Çok uzun uzun yazışmıştık eşinle ilgili olarak evliyken açtığın konuda. Ne kadar sabırlı ve olgun davrandığını çok iyi biliyorum o zamanlarda da. Annen evet seni korumak adına da olsa biraz ketum olsa daha iyi olurdu. ama o da öyle rahatlamış demek ki, savunma mekanizması işte. Bundan sonrası için sakince konuşup annenden biraz artık bu konuları kapatmasını söyleyebilirsin. Varsın insanlar seni geçimsiz bilsin, ne olacak? Ama annenin rahatsızlıanmasında da kendini suçlaman çok yersiz. Yıllar insanı yorabiliyor. Bazen ilginç tepkiler verebiliyoruz. Geçen bir arkadaşımın babası vefat etti, bütün gün ağladım. hiç de görmediğim bir adamcağız hayatımda. Bir de farklı birşey söyleyeyim. İnsan sıkıntının içindeyken sıkıntı olduğundan büyük görünüyor. Şöyle düşün, bundan bir yıl önce ne kadar karmaşık ve zor bir durumdaydın ama geride kaldı. Bundan bir yıl sonra bu boşanma sonrası herkesin yaşadığı olağan sıkıntılar da geride kalacak ve aslında büraz büyüttüğünü göreceksin sen de. Acımtırak bir anı olarak geride kalıp gidecek... S

anne yüreği işte:)sen de haklısın. bazen bazı şeyler istemesekte oluyor. hiçbirseyi kafana takma. hayatta ne dertler var, bak etrafına bak haberlere. insanoğlu meraklıyız işte senın de merak ettiklerin olmuyor mu?sonra ne oluyor senınkını duyuyor, gecıyor 15 gün,1ay bu sefer baska konu çıkıyor senınkını unutuyorlar bile boşverrrrrrr kendıne bak annene sevdıklerıne hayat kısa. dolu dolu yasa. kendını baska seylere ver kitap oku, iyi gelecek sana . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

öncelikle yaşadıklarınızdan dolayı Allah sabır versin.. Türkiye'de boşanınca dul kaldı oluyor.. anlaşamadılar laflarına pek inanılmıyor artık.. anneniz sizin suçsuz olduğunuzu herkes bilsin diye anlatmıştır sanıyorum.. komşu kızınında yaptı afedersiniz ama ayrı bir aptallık! biliyorsan bil.. ama bunu ayrıntılı sormaya ne gerek var? gerçekten Allah sabır versin.. annenize de bol bol geçmiş olsun.. ehlimana Guru Anneler

Eski eşimin ne hissedeceğini düşünmüyorum ki artık. Zaten onunla hiçbir bağlantım yok. Etrafımdaki kmsenin de onunla bağlantısı, görüşme ihtimali yok. Ortak arkadaşımız bile yok. Çünkü kendisinin arkadaşı bile yoktu. Yani onun, çevresinin, arkadaş ve akrabalarının duyma ihtimali hiç yok. En büyük kızgınlığım hiç çaba sarfetmemesinden kaynaklanıyor zaten. O zaman da kafada başka şeyler beliriyor: acaba biliyordu düzelmeyeceğini de ondan mı gitmedi, kendini aklamaya mı çalıştı beni kullanarak, gay miydi şu muydu bu muydu. 1 keresinde çok köşeye sıkışınca annesinin bulduğu, türkiyede çok ünlü olan bi üroloğa gitti ama fiziksel bi sorun çıkmadı. Tamamen psikolojik heralde, onu da bilmiyoruz. İnsan bi araştırır. Doktor da değerler normal demiş yollamş bunu. bu kadar tantana oldu, yuvam yıkılıyo der insan da kendine bi çare arar, ama hiç çabası yoktu. ben gittim doktorlara. doktorlar diyo ki "senin ne işin var burda, onun gelmesi lazım." Eminim şu anda acılar içinde kıvranıyordur. Her geçen gün daha da beter olacak ona eminim. Pepe

Zor bi durum, yapilcak birsey yok bilen bilyior artik... Bence salla gitsin ciini ferrah tut ve önemsemeemye bak.. Seni cok iyi anliyorum senin özelin vs.. hic kimsenin bilmesine gerek bile yok cok cok cok haklisin. ama malesef duyurmusunuz bi defa etrafiniza annen aileniz vs. Bu yüzden daha fazla üzme kendini... sakin ol hayatina bak... Sana ters gelenleri de sen tersle. Ben sana senin özelini soruyormuyum de? Insanlar kapat gittsin. Ay sen anlatiken kendimi gördüm, bizde hayatda hic kimseye neden ayrildi, nerde calisir ne kazanir sormayiz hic huymuz degildir. Bana da herkes neden ayrildin neydi ne bitti, yok gene evlenince, ne is yapar ne kazanir sen ne kazanion vs vs vs soruyorlar... sasiyorum yani... ama hepsinin agizinin payini veriyorum tabii o ayri, ama yorucu... . push ; esaskedi

Acaba annen kendi özel şeylerini de anlatıyor mu konu komşuya yoksa başkasının yaşadığı özel durumları anlatmak daha mı hoşuna gidiyor... annende olsa böyle hassas bir konuyu herkese anlatması hiç hoş değil.. milletin arayıpta bulamadığı mevzulardır bunlar dinlemesi çok zevklidir... yalnız insanda biraz empati olacak kendi oğlu olsaydı ve böyle bir durum yaşasaydı hiç hoşuna gitmezdi sanıyorum... esaskedi

gerçekten üzüldüm. annenin o hale gelmiş olması da beni çok duygulandırdı. demekki ne kadar üzülmüş kadın. başkalarına anlatılmasını tabiki istemezsin haklısın ama annen de seni suçlu göstermiş olmamak için böyle yapıyor. senin durumun zaten çok zor da bir daha annene de çok belli etmemeye çalış canım. gerçi o bunu da hisseder kahrolur yine anne yüreği işte BeyazBulut

Haklısın. ben de "önümüzdeki maçlara bakıcaz" diyorum artık Di mi ne kadar garip bi durum? insan böyle bi sorunu öncelikle kendisi için çözer. elin kesilse yarabandı takarsın di mi? takmamazlık edersen kendine edersin. hele böyle bi durum olunca... zaten karakter olarak da çok zor bi insandı. belki de Allah bana acıdı da böyle bişey çıkarttı karşıma, "kaç kurtar kendini" dedi bana. böyle düşünüyorum ben. bunda da bi hayır vardır.

Canım benim evet hatırlıyorum seni. Bana yardımcı ve destek olanların en başında geliyorsun :) Neler çektiğimi çok iyi biliyorsun. Annemin rahatsızlanmasında direkt suçlu değilim belki ama etkim olduğu kesin. Fotoğraflarına bakıyorum annemle babamın: 2 sene öncesiyle şu anki halleri arasında çok fark var, resmen yaşlandılar. Çok mutlu ve umutlulardı çünkü benim evliliğimden. Onları hayal kırıklığına uğrattığım için de kahrettim kendimi. Zaten her zaman ben de onlara destek olmaya çalışıyordum, şimdi daha da destek oluyorum her anlamda. Annem yıllarca çok fazla acı yaşamış. hayatı film gibi. Sinemada oynatsalar gişe rekoru kırar hayatı. Kesinlikle haklısın. o zamanlar kocaman bi kabusun içindeydim, şimdi kuş gibi hissediyorum kendimi. Daha da iyi olucam bundan sonra. Çok teşekkür ederim. esaskedi

Konunu biliyorum, ara ara okurdum, gerçekten çok sıkıntılı günler geçirmiştin. İnan senle beraber bende üzlüyordum, dua ediyordum hep senin için hakkında hayrlısı olsun diye :) Annen seni aklamaya çalışıyor ama bence sana çok kötülük ediyor canım benim. Özelini ortaya dökmek bir tarafa aslında bir taraftan da seni haksız durumuda düşürüyor. Yani karı koca hayatları yoktu falan diyormuş. Bu sefer de millet kadına bak cinsellik yaşayamadı diye kocasını boşamış diyecek, dövmemiş, sövmemiş, aldatmamış, adam iktidarsızsa suç adamda mı, kadın da ne şeymiş ayrılmış gibi dedikodulara yol açıyor anneciğin. O kadar çirkin dedikodular duyuyorum ki yani artık en kötüsünü düşünürek yazdım canım, anneciğine bunları da söyle, ve lütfen bu kadar özelini anlatmasın. Ona da çok çok geçmiş olsun. Chess

bakış açınız ne kadar ters? hıı evet çok mutlu oluyor kızının özel hayatını anlatırken. bunu mu çıkardınız? konularımı bi gözden geçirin de isterseniz o zaman daha iyi anlarsınız belki durumu. Chess

Ben seni çok iyi hatırlıyorum buklelelikedi. Çok uzun uzun yazışmıştık eşinle ilgili olarak evliyken açtığın konuda. Ne kadar sabırlı ve olgun davrandığını çok iyi biliyorum o zamanlarda da. Annen evet seni korumak adına da olsa biraz ketum olsa daha iyi olurdu. ama o da öyle rahatlamış demek ki, savunma mekanizması işte. Bundan sonrası için sakince konuşup annenden biraz artık bu konuları kapatmasını söyleyebilirsin. Varsın insanlar seni geçimsiz bilsin, ne olacak? Ama annenin rahatsızlıanmasında da kendini suçlaman çok yersiz. Yıllar insanı yorabiliyor. Bazen ilginç tepkiler verebiliyoruz. Geçen bir arkadaşımın babası vefat etti, bütün gün ağladım. hiç de görmediğim bir adamcağız hayatımda. Bir de farklı birşey söyleyeyim. İnsan sıkıntının içindeyken sıkıntı olduğundan büyük görünüyor. Şöyle düşün, bundan bir yıl önce ne kadar karmaşık ve zor bir durumdaydın ama geride kaldı. Bundan bir yıl sonra bu boşanma sonrası herkesin yaşadığı olağan sıkıntılar da geride kalacak ve aslında büraz büyüttüğünü göreceksin sen de. Acımtırak bir anı olarak geride kalıp gidecek... esaskedi

annende bi tuhaf... H

Ben boşboğaz olsaydım, bunun bi sır olarak kalması gerektiğini bilmeseydim onun bütün akrabalarına da anlatırdım bu durumu. Hatta bana "aç telefon söyle onlara da ne olduğunu herkes öğrensin" diyenler de oldu. Ama ben bunu yapmadım. Belki eski eşim tarafından dünyanın en büyük kazığını yedim ama yine de bu konudan onun hiçbir yakınına-akrabasına anlatmadım. Eğer kendisi beni delirtme noktasına getirmeseydi konuyu, beni sürekli aşağılayıp kendini temize çıkartmaya çalışmasaydı, benim 10da 1im kadar bi çaba gösterseydi, "bunu çözücez, bana zaman ver, bana destek ol" gibi bi konuşma yapsaydı en azından ben bunu anneme de söylemezdim. söylemediğim süre de 1 yıl. öyle 1gün 1 hafta falan da değil. ilk gece olması gereken şey için 1 yıl beklemiş birinden bahsediyoruz.

Artık herkes o kadar rahat yaşıyor ki evlenmeden önce böyle şeyleri, ben ve benim gibi düşünenler yadırganır oldu resmen. Ne garip.

boşver üzme anneni onlarda böyle artık yapıcak birşey yok. Caulfield-

haklısın. belki de uygun bi dille söylemek lazım. esaskedi

"Boşboğazlık" denmez benimkine, "çaresizlik" denir. Ben çıkış yolu bulamadım ve destek almak için annemden yardım aldım. O bana yardım ve destek olmasaydı belki ben şu anda ağır psikolojik tedavi görüyor olurdum. Siz bunu bir aile sırrı olarak görüyor olabilirsiniz ama bu olay benim bütün hayatımı değiştirdi. Allakbullak etti. Annem boşboğaz bi insan değil bahsettiğiniz gibi. Bunu yazdıklarımda da belirttim. Bu konuda kızını korumaya çalışan bi anne sadece. Zaten annem sizin anneniz gibi boşboğaz olsaydı ben bu konuyu açmazdım burda. Sadece bu konuda beni aklamaya çalışıyor aklınca. Ama benim dolaylı yoldan bu durumdan zarar gördüğümden bahsediyorum. acemiperi Şükür

Aman bilsinler yaaa... Bilmeseler başka şeyler uyduracaklar belki Aldatmadın boynuzlanmadın hırsızlık yok namussuzluk yok... Bi mevzu açıldığında özelimi konuşmak istemiyorum dersin olur biter... K

aslında biliyonmu biraz bu annelik duygusu ile düşünmeden söylenmiş laflar benm annemde anlatır herkese eski eşimi anne tamam kapat derim bilsinler ne olduğunu der aslında bizim suçumuzun olmadığını belirtmek amaçları ama bizim öyle bir düşüncemiz yok kime ne gerek yok ama işte yapıyolar. esaskedi

ben başta çok kızdım annene sonra şöyle bi düşündüm kıyamıyorum ben annelere birde sona doğru annenin diyazem vurulduğunu okuyunca içim daha da kötü oldu anneciğin istemez ki üzülmeni seni üzmeyi kıyamadığından sonra millet seni karalamaya flan kalkışmasın diye yaptı anneciğine sımsıkı sarıl..

artık üzülmeyin.. boşanılmış bitmiş.. annenizde kendi açısından sizi haklı görüyor ve bunun haklılığını insanların aklında yanlışfikirler oluşmasın diye açıklama ihtiyacı duyuyordur.. annenize geçmiş olsun, akrabanıza Allah rahmet eylesin.. en önemlisi size geçmiş olsun hayat kısa oturup üzüntüyle boğulmak yerine kulaklarınızı tıkayıp mutlu olmaya bakın. mutsuz olduğunuz için boşuna mı boşandınız, bakın hala mutsuz huzursuzsunuz.. mutluluğu huzuru tekrar hayatınızda aktifleştirmek için boşandığınızdan, lütfen artık aktif hale getirin... esaskedi

aynı benim annem gibi :))) aman çok takma cnm insanların azı torba deilki büzesinn esaskedi

sen bi de onun o halini görseydin o zaman için nasıl parçalanırdı kim bilir. Konu uzamasın diye uzun anlatmadım ama, gerçekten beni de çok sarstı onun durumu. Bikaç saat önce iyiyken birden aklı gitti. her şey bi anlık işte. bi de telefon ettiğim doktor, "beyin damarlarından biri tıkalı olabilir strese bağlı olarak. düzelmezse onu araştırıcaz" dedi. kesinlikle annem bi koruma içgüdüsüyle yapıyor bunu, biliyorum ama işte ben de patlıycak gibi oluyorum insanlar abuksubuk konuşunca. esaskedi

Evet beni aklamaya çalışıyor. Sebebi kesinlikle bu. Buna eminim çünkü annem başka konularda ketum bi insandır. Dedikodu seven biri değildir. Belki de o da benim çok haklı bi sebepten boşandığımı başkalarından duymak istiyor. Bilemiyorum. Çok teşekkür ederim iyi dileklerin için. Nihil

Teşekkür ederim. amin. aynen dediğiniz gibi Türkiye'de "kadın dul kaldı bak bu yaşta-erkeğin dulu mu olur" gibi laflar var. uzak bi akrabamız benim yüzüme söyledi bunu. "bizim oralarda boşu boşuna dul kaldı derler, neyse geçmiş olsun" dedi. işte böyle densiz insanlar. komşu kızı zaten öyle bi insan. öyle biri olduğunu bildiğim için çok sinirlendim ya zaten annemi anlatırken duyunca. ben de "bu konuda konuşmak istemiyorum" da diyemedim o anda. zaten biliyor artık ne diyim ki. kaldım öylece. Amin canım çok teşekkürler. M mortelgraf

ben eski kocanıza daha çok üzüldüm. belki doktora gitmemesinin sebebi bile kendinden utandığı içindir. ve aileler nedense mahkemenin bile kapattığı konuyu başkalarına anlatmaya bayılıyorlar. eminim ki kendi taraflarında sorun olsa bu kadar çok bahsedilmezdi. bence her iki tarafında iyiliği için ''annem öyle biliyor aslında geçinemedik '' demeniz.

O şimdi berbat durumdadır ben de eminim. Sürünsün. Fizikzel problem yoksa akla gerçekten psikolojik problemler geliyor. O zman psikolaga psiyatriste gidecekti. Oturduk yerden olmaz ki böyle. Neyse vardır bunda da hayır bunu yaşayıp görmen gerekiyormuş demek ki. Hayatta herşeyin bir sebebi var. Futbolcular diyor ya önümüzdeki maçlara bakıcaz. Aynen öyle artık ileriye odaklanmak en iyisi. esaskedi

Canım ya uğraşma mecburiyetinde yok ki, olmuyorsa olmuyordur. İnsan bir dener iki dener. Evlilik diye hayatını vakfetme beklentisini anlayamıyorum ben Boşanmanın ne zor bir süreç olduğunu kendi ailemden bilirim, at içinden bunları diyeceğim ama faydasız biliyorum. Yazdıkların çok içime dokundu, ben hiç evlenmedim ama nişanım bozulunca çeyizimi dağıtmıştım ihtiyacı olanlara, nasıl içim yandı, kaldı ki hiç kullanmadığım şeylerdi ama hayal kurmuştum evim için. Sen düzenini dağıtmışsın ne zordur bunu yaşamak. İçindekileri atamazsın belki zaman ister ama insanları boşverebilirsin. Kimse yaşamadığı şeyi bilmez, kınamayı sever insanlar. Düşünmemeye çalış, umarım bundan sonra çok mutlu olursun. esaskedi

Haklısın. kimse benim başıma gelmez dememeli. Öyle örnekler var ki etrafta. Allah kınadığın şeyi başına vermeden canını almazmış derler ya, insanların karşısına birbir çıkıyor ama anlamıyorlar. Çok teşekkür ederim güzel dileklerin için ATTRAENTE ACTA EST

Merhaba; Eski konularımdan beni takip edenler bilirler. Bilmeyenler için kısa bi özet geçeyim: 1,5 yıl kadar önce eşimden boşandım. toplam 1 yıl kadar evli kaldım. Eşim benimle cinsel ilişkiye girmekten kaçıyordu. Balayında başarısız olmuştu ve çok üzülmüştü. Ben de onu üzmemek için üzerine gitmedim, ama bunu söylüyordum da zaman zaman. Çünkü ben söylemesem yıllarca hiçbi deneme bile yapmadan yaşayabilirdi. Doktora gitmedi, araştırmadı. Suçu hep bana attı. Benim kendime güvenim bitti onun yüzünden. Olay ailelere yansıdı. İpler koptu ve ayrıldık. Ben bu sebepten dolayı ayrıldığımı herkese anlatmak istemiyorum. Çünkü çok özel bi konu. Anlaşamadık ayrıldık diyorum. Bazı insanlar biliyor. Akrabalarımın hepsi de biliyor. Akrabalar bilsin zaten sorun değil; abuksubuk şeyler düşünüp benim sinirimi bozmasınlar ama bazı arkadaşlarım bile tam detaylı olarak bilmiyorlar. Ama annem sağolsun herkese anlatıyor. "Bilsinler ne var" diyor. Benim haklı ve çok geçerli bi sebepten dolayı ayrıldığımı bilsinlermiş. Annem de çok üzüldü tabii ki benim boşanmama. Bana çok destek oldu. O destek olmasa ben boşanamazdım heralde ve şimdi kim bilir ne halde olacaktım. Annem beni ayakta tutmaya çalışıp güçlü görünüyordu. Ama tabii ki içinden de çok üzülüyor biliyorum. Geçen gün yazlıkta bi olay yaşadık: Annem balkonda, ben salonda oturuyordum. Sonra annem yan balkondaki komşuyla muhabbet etmeye başladı. Derken bi ara kulağım takıldı, benim neden boşandığımdan bahsediyor. O kadının da 2 kızı boşandı daha önce. İkisinin de çocukları var hatta. Ama biz gidip de sormadık neden boşandınız diye. Bahsetmek istemeyebilir sonuçta. Annem anlatıyor kadına detaylı detaylı. "karıkoca hayatları yoktu... vs" Yanında da kadının, benimle yaşıt olan, bir de kızı olan kızı. İkisini de pek sevmiyoruz, çok da yakın değiliz. Aynı ortama girersek konuşuyoruz işte. Çok açıkgöz bi insan bu kız. Ben annemin bunları anlattığnı duyunca çok üzüldüm, sinirlerim bozuldu. Tansiyonum düştü sanki, bütün vücudum uyuştu bi anda. Annem yanıma gelince dedim ki "anne neden anlattın, o insanların benim bu kadar özelimi bilmelerine ne gerek var. " " nolmuş bilsinler işte, senin suçun yok " diyor bana. dedim ki "sana kolay geliyor. sen yaşamadım tabii" dedim başladım ağlamaya. "senin yaşadığın şeyi ben de yaşamış sayılırım" dedi. o da çok üzüldü tabii ki. "belli oluyo, o zaman her önüne gelene anlatmazdın" dedim. çıktım gittim evden. biraz sakinleşeyim diye oturdum bi yerlerde. bi süre daha ağladım. bi yandan da aklım evde, annem ne durumda diye... sonra bütün gün kendime gelemedim. sersem sersem dolaştım. annem de beni üzdüğü için çok üzüldü. etrafımda dolanıp duruyo. sarıldım öptüm barıştık ama kızgınım da hala içten içe. kadını zaten zamanında çok üzdüm boşanma olaylarımla diyerek çok fazla üzerine gitmedim. bu olaydan bikaç gün sonra geceyarısı bi telefon geldi, ablam aradı ve uzak bi akrabamızın vefat ettiğini söyledi. hafif bi rahatsızlığı vardı, 65 yaşında. beklemiyorken pat diye böyle bi haber aldık. hepimiz çok üzüldük. annem de üzüldü tabii. ben ağlamaya başladım. annem pek tepki vermedi. sonra annem bi şok yaşadı. gülmüyor ağlamıyor boş boş bakıyordu. aynı soruları tekrar tekrar soruyordu. psikolojik bi çöküntü yani. hemen hastaneye götürdük, diyazem yapıldı sakinleştirici iğne. 1-2 gün kendine gelemedi. tanıdığım bi psikolog var, ona telefon açtım. "yılların birikimiyle olan üzüntü patlaması" dedi. böyle bişey olduğunu tahmin ediyorduk tabii. kadın yıllarca biçok şeyi içinde yaşadı. kayınvalidesi-görümcesiyle olan sorunlar, babamla olan sorunlar, ablamın sorunları, benim boşanmam... 1 gün sonra tamamen kendine geldi ama ömrümüzden de ömür gitti tabii. bi ara konuşurken "o gün de komşuya anlatma konusunda seni üzdüm diye çok üzüldüm"dedi. bneim tabii içim paramparça oldu. ben de "ben o gün hassas bi gündeydim heralde. o yüzden fazla tepki verdim "dedim ama aslında istemiyordum bunu herkesin bilmesini. o kız da anlatır herkese, biliyorum. sonra bi gün o kız, ablam ben, yazlığın etrafındaki çay bahçesinde oturduk. evlilikten falan bahsediyorduk. kız sonra konuyu bana getirdi. "sen bu yüzden mi boşandın? karıkoca hayatınız mı yoktu? evlenmeden önce deneseydin ya kızım sen de. hiç mi anlamadın evlenmeden önce? olsun sen yine kimseye anlatma, onun ayıbını örtersen Allah da senin ayıbını örter. Keşke hiçkimse bilmeseydi bunu, ben duydum biriki kişiden" gibisinden konuştu. Erkek arkadaş muhabbetlerimizi bile paylaşmadığım bi kızla en özel şeylerimi konuşmak durumunda kaldım... Kim bilir arkamdan neler söylüyor insanlar. Kim bilir kimler biliyor bu konuyu. Düşündükçe uykularım kaçıyor bazen. :2: mlkctk

Ben bi insanın uğraşması gerekenin çoook daha fazlasını uğraştım, çabaladım. O bakımdan içim çok rahat. Sanki eleştiren insanların hayatları çok mu mükemmel? Onların da derdi var başlarında bisürü ama başkalarını konuşmak daha zevk veriyor insanlara. Böyle mutlu oluyorlar. Bi de o eşyaları ne hevesle evinize dizip kullandığını düşün. Tahmin edebiliyorsun ne kadar zor bişey olduğunu. Senin de hakkında hayırlısı olsun. Umarım sen de mutluluğu yakalarsın ve severek bir ömür boyu kullanacağın eşyaların ve sıcacık bir yuvan olur.

işte ben de senin gibi "kendinden utandığı için doktora gitmiyor" diyerek depresyona girdim. kimseye anlatamadım, bunu çözmek için araştırmadığım şey, çalmadığım kapı kalmadı. evi terkettiğim halde çözmedi yine de durumunu. belki de biliyordu işte. beni kaybetmeyi göze alacak kadar mı utandı? utandıysa bana niye psikolojik eziyet uyguladı? kadında olsa bu durum hemen doktora gönderilir, ama erkekte olunca kadın perişan oluyor aynen benim olduğum gibi. ilaçlarla ayakta duran bi ruh gibi oluyor. "annem öyle biliyor, ben kocama leke sürdüm, aslında karakterlerimiz uymadı, ben de böyle bi iftira attım" mı demeliyim yani? jeyloo

Evet canım üstteki yazıyı bi hışımla yazınca ordan bi kelime de sana yazmışım. pardon :) Sen öyle bişey demedin tabii ki. esaskedi

Canım benim. Sen de çok üzülmüşsün annecinde. Düşünsene, karşı komşumuz tanıdığımız iki sokak ilerideki tanıdığımız-tanımadığımız herhangi sebepten ötürü dikkat çeken bir durum yaşasa bizlerde merak ediyoruz. Konuşuyoruz. Duyarsa üzülür kısmını düşünüyoruz belki ama üzüldüğüne şahit olmadığımız için gözardı ediyoruz. Annende samimiymiş demekki ki söylemiş, üzüldüğü için anlatmak paylaşmak istemiş. Q Queen of the North Kuzeyin

annen kendince benim kızımın suçu yok diye millete göstermek için herşeyi herkese anlatmış sanki alkış tuttular elaleme laf vermiş ama olan da olmuş bundan sonra yeni kimselere söylemez umarım boşver takmamaya çalış hayat bu herşey olabilir dilaaadilaaan Bas'itleşmeyin

Annenin ki bilinç altına yerleşmiş bir aklama durumu, çünkü insanlar boşandığında hatalar hep karşılıklı düşünülür, yuvayı diş kuş yapar idare edilebilir miydi cinsinden düşünür insanlar. Bizim toplumumuzda erkek ancak cinsel açıdan başarısızsa boşanır, yoksa diğer sebepler bıçak kemiğe dayanana kadar idare edilir. Kadın diğer sebepleri idare etmeyip boşanmışsa hatalıdır. Anneciğin de sorunun senden kaynaklanmadığını anlatabilmek için uğraşmış işte. Bunu annelik içgüdüsü ile yaptığına eminim. Tabi ki kimse bilmeseydi daha iyiydi böyle bir konuyu ama olmuş artık, çok da dert etme kendine. esaskedi

Hiç kendini üzme. Ben açıklıktan yanayım. Siz elinizden gelen herşeyi yapmışsınız bundan sonra da sorana gerçekleri anlatmanızda bir sakınca yok bence çok net bir ayrılık sebebi çünkü. Ayrıntıya gerek yok tabi ama kendinizi ve annenizi de bu konu için yıpratmayın. Eski eşinizin ne hissedeceğinden çok kendi hislerinizi düşünün o da biraz çaba sarfetseymiş, doktora gitsetmiş, sizin hayatınızı karartmak tedavi olmaktan kolay gelmiş adama. Olayın sizden kaynaklanmadığını özellikle belirtmeye gerek yok ama madem annenizin içi böyle rahat ediyor, öyle yapsın.

Benim yakın çevrem dışında kimse bilmiyordu zaten ama annem söylüyor işte. Ben yakın arkadaşlarıma bile "anlaşamadık" deyip kapatıyorum konuyu. "kayınvalidem karıştı, işler bozuldu vs" diyorum en fazla. Aklı sıra beni aklıyor annem. Ona da kızamıyorum tam olarak işte. Nihil

biz de de ayrılma konusunda ketum olan ben oldum... ilk günden eşim, oğlum ve kızımı ayrılık nedeni konusunda kimseye bir şey anlatmayacaksınız diye uyardım... aile efradına geçinemediler dedim teferruat anlatmadım... bir kaç kez sordular laf alamayacaklarını anlayınca bir daha soran eden olmadı... kendi annem ve kızkardeşim dahil asıl sebebi kimseyle oturup paylaşmadım... çünkü laf lafı açıcak sordukça soracaklar, akıl vermeye çalışacaklar zamanlı zamansız mevzu yapıp sinirimi zıplatacaklar... benim derdim kendime zaten yetiyor bide milletin lafını çekemem... olan olmuş ne gerek var tekrar tekrar anlatıp yaraları deşmeye... çünkü insanları tanıyorum, kahretsin ki leb demeden leblebiyi tahmin ediyorum... zaten evin küçüklüğünü bahane edip semti de değiştirdim çünkü kızı göz hapsine alacaklardı... çocuğum kendini baskı altında hissedecekti... ilk birkaç aydan sonra da toparlandık zaten... evlenmek çok kolay ama boşanmak çok zor ve yıpratıcı... bu şekil davranmkla ailemi korumaya çalıştım başardın mı derseniz evet başardım... boşanma gerçekleşmedi hala devam ediyor ama biz sakin ve mutluyuz... hani derler ya acılar paylaşılınca azalırmış, sevinçler paylaşılınca çoğalırmış... ben buna katiyyen inanmıyorum... herkes birbirinin açığını bulup dedikodeu malzemesi çıkarmaya çalışıyor... kızın boşanma sürecinde bunu çok iyi anladım... bu süreçteki herkese Allah yardım etsin... senin konunu da başından beri takip ediyorum.. sen yapmn gerekeni yaptın... anneciğin kendince sebeblerden sorunlarını başkalarıyla paylaşma gafletinde bulunmuş keşke olmasaydı ama olmuş işte... üzme kendini... değmez... yolun açık olsun canım benim... çok daha iyileri seni bulsun... esaskedi

Çok üzüldük evet o da ben de. Çok üzerine gitmek istemiyorum, kimseye anlatma diye baskı yapmak istemiyorum, o da böyle deşarj oluyor belki ama anlatılacak insan var, anlatılmayacak insan var. Ben dışardan biri olup böyle bişeyi duysam içimden üzülürüm sadece, gidip başkalarına anlatmam ama herkes böyle değil ki. Q Queen of the North Kuzeyin

Amin canım çok teşekkür ederim. Ben ablama bile eşine bu konuyu anlatmamasını söylemiştim ama olaylar biraz benim dışımda gelişti maalesef. Ben de sormam insanlara böyle sorular ama soran insanlar çıkıyor karşıma işte beklemediğim bi anda. İnsanlar rahat. Karşısındakinin duygularını düşünmeden hareket ediyorlar.

sen de aynen benım gıbısın. cok takılıyorsun benım gıbı olaylara. ben de yasadıgım olayları etrafa anlatmaktan cekınırım sonra laf soz edıp sınırlerımı bozarlar dıye ama, ben bı anlık ofkeme her seferın de kurban olurum. yanı annemın babamın anlatmasına gerek kalmadan ben anlatırım. sonra da delı gıbı dusunurum keske anlatmasaydım sımdı ne olacak sımdı kımbılır ne konusuyorlar arkamdan dıye ıcın ıcın yerım kendımı. senın annen de bellı kı senı korumak ıcın anlatmıs anneler de var boyle bı duygu "benım kızım suclu degıl bunları sunları yasadı da bosandı " gıbısınden senı savunmaya gecer. yanı senı uzmek ıstedıgı ıcın degıl emın ol. senı koruyacagım dıye anlatmıstır. emın ol karsı tarafın annesı de anlatıyordur sagına soluna. oglunu koruyacagım dıye herkese senı sucluyordur. tamamen annelık ıc gudusuyle yapılan bi davranıs. a esaskedi

çok geçmiş olsun canım, umarım hızlıca akıp gider ailecek sıkıntılarınız ATTRAENTE ACTA EST

Canım öncelikle annene geçmiş olsun, Allah bir daha göstermesin, üzme kendini annenin dediği gibi senin bi suçun yok ama annen keşke böyle mahrem bi konuyu hiç anlatmasaymış gerçekten özel bi konu yani akraba falan dedin ya aslında aile içinden dışa taşmaması gerektiğini düşündüm ben, keşke boşanma kararı aldığınızda aileleri tembihleseydiniz soranlara geçinemedik anlaşamadık der geçiştirirdiniz ki ben zaten neden boşandınız falan gibi soruların uluorta sorulmasına karşıyım herkesin özel hayatı yani anlatmak istemeyende zor durumda kalıyo çok yakınım olmadıktan sonra böyle bi soru sormam ben kimseye.. Bence kendini üzmene değmez ortada utanılacak gibi durum yok... esaskedi

kusura bakmayın ama tek suç sizde . anneniz ağzını tutamazsa elbette boşanma sebebinizi bilmeyen kalmaz. sizi aklamaya çalışıyormuş sözde. ne alakası var aklamakla? anlaşamadık ayrıldık diyince karalanmış mı olacaksınız? madem kimsenn konuşmamasını istiyorsunuz bu durumu, anneniz ağzını kapalı tutacak. SizBiz Maşaallah

canım kimin ne söylediğine hiç takma, bir kulağından girsin bir kulağından çıksın... annenne de sakın sakın kızma. Ağlarsa anan ağlar gerisi yalan ağlar. ne yapsın annence aklınca seni insanların gözünde aklamaya çalışıyor. eşinin kusurunu ve boşanma problemini anlatarak, karşısındaki insanlara problem benim kızımda değill boşanma sebebi damat diye bunu yapıyor... sende haklısın herkes bilsin istemiyson ama.. annen de kızının geçimsiz olduğunu düşünsünler istemiyor. sana soru soranlarada gül geç oldu bitti konuşmak istemiyorum de. it ürür kervan yürür acemiperi Şükür

Canım evet seni hatırlıyorum o zamanlardan. bana moral ve destek verenlerden biri de sendin, takip ediyordun beni. Sonraki durumlarımla ilgili konular da açmıştım ama denk gelmedin sanırım. Kesinlikle ayrılmakla çok iyi yaptım. Asla hiçbir pişmanlığım yok. Sadece fazla iyi niyetli olduğum için, bu kadar kendimi harap ettiğim için kızıyorum kendime o kadar. Dediğin gibi eski usul terapi işte. Kadıncağız başka nasıl boşaltacak içini diyorum işte bazen de... Zaten hastalanması tam bi kabus oldu benim için. O hastalanınca ben de haftalarca kendime gelemedim. Çok uzun bahsetmek istemedim konu uzamasın diye ama kısa süreli alzheimer gibi bişey olmuştu. Tepkisiz, donuk, sürekli aynı soruları soran biri. Bikaç saat önce gülüp konuşan insan bi anda bu hale düştü. Hepsi sıkıntıdan işte, içine atmaktan. esaskedi

Zaten önce akrabalarınız vs. öğrenmiş ipler başta kopmuş yani, siz ve eşinizden başka kimsenin bilmesine gerek yoktu. bazı ailelerde gereksiz bi evladını aklama durumu söz konusu halbuki sonrasında işler böyle sarpa sarıyor. anneniz çok yanlış yapmış maalesef. geçmiş olsun bu arada.. esaskedi

Canım konuna tullip'in konusundan geldim. Boşanma cidden sancılı bir konu. Ve evet belki de konu başka bir şey olsa hiç kimseyi ilgilendirmez neden boşandığınız. Ya da başka bir ülkede olsa. Ama Türkiyede malesef dul kadınlara belli bir bakış var. Ve annen de bence seni bundan korumak istiyor. Bekaret her ne kadar erkekler kendilerini hiç kısıtlamasalar da evlenirken çok dikkat ettikleri bir husus. Annen bence biraz da senin geleceğini kurmaya çalışıyor. Ha dersen ki biz bu tarz şeyleri hiç önemsemeyiz, o zaman evet her yerde anlatması gereksiz olmuş ama dediğim gibi annen tamamen konu bu olduğundan bu şekilde davranıyor bence. Benim tullipe önerim de geçinemedik dememesi kimseye. Onun eşi belli iktidarsız, 10 aylık evliliklerini bahane edicek. Bakın işte evli kaldım, yapabiliyoruma getirecek belki de. Allah ikinizin de yardımcısı olsun.

Aynen. kesinlikle iyi niyetli oldukları için böyle davranıyorlar. Kimse bize bişeyini anlatmıyor ama biz iyi niyetliyiz ya, bizimki ortada. O anlattığı kadının 2 kızı da boşanmıştı, psikolojik tedavi görmüşler, o da anneme bunu anlatmış. Anne dedim ne var bunda. Senin anlattığın şeyle o kadının anlattığı şey bir mi?

bence annen seni aklıyor. ayrıca maalesef gunumuzde hala bekaret onemli bi olcut evlenenler icin. insanlara su mesajı veriyor aynı zamanda benim kızım hala bakire.. Jumblante

ama burda aklanacak karalanacak bir durum yok ki aynı isteksızlık sizdede olabılrdı o zaman saklanma geregı duyulmayacakmıydı yanı her ne olursa olsun ayyuka cıkmamalıydı bu konu aile arasında kalmalıydı ama olan olmus bundan sonra yapacak birşey yok üzülmek yersiz bazı seylerı degıstıremezsın

Karı koca arasındaki bu tür mahrem konular çok yakın çevre hariç bilinmemeli. Belki eski eşinde istemezdi böyle olmasını. Annen seni koruma, seni aklama telaşı içinde karşı tarafın duygu ve şerefini düşünmemiş, ayıp etmiş. Bence uygun bir dille uyar tekrar. Böyle konular konşulmasın. Geçti gitti. Artık yeni bir sayfa açtın esaskedi

Teşekkür ederim canım. . push ; scallywag

aslında bütün çevresine söylemek gerekirdi... rezillikse rezillik bu onun rezilliği... bir daha başka kızların başını yakmazdı en azından esaskedi

annen belkide kendince seni aklamaya çalışmıştır... hani sorun benm kızımda değil, onun yüzünden boşandılar gibisinden... ama tabi ynede konuşulmaması gereken bi mesele... annenede geçmiş olsn cnm... esaskedi

Allah biliyor gerçekleri. Allah her sıkıntının sonunda bi mükafat verecektir eminim buna. Benim bu yuvayı kurtarmak için kendimi ne kadar harap ettiğimi Allah biliyor. İçim rahat bu yüzden. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Haklısınız. Zaten boşanalı 1,5 yıl oldu. ben de artık ilk zamanlardaki gibi değilim. Oturup ağlamıyorum her gün. Hayatımı yaşıyorum, geziyorum eğleniyorum. Ama bazı şeyler insanın beynini kemiriyor bazen. Bunu önlemek mümkün olmuyor. Hiç yaşanmamış gibi olması mümkün değil zaten. esaskedi

sen baştan boşboğazlık etmişsin. iki kişinin bildiği sır değildir. annen öyle bir yapıdaysa onu suçlama. duyulacaksa duyulsun. ama karşı taraf öğrenirse sana hınç olurlar. dahası bir açığını söylerler hatta iftira ederler. annene bunu söyle. zaten akrabalarında öğrenmiş. ben annemle çoğu şeyimi paylaşmam. boş boğaz diye. eskiden bende boşboğazdım. şimdi kendimi çok eğittim. ondan bize geçmiş. esaskedi

Haklısın. Bunda da vardır bi hayır. Amin çok teşekkürler. esaskedi

çok ayıp gercekten hele böyle bir mahrem konu varken ortada hoş olmamış.. keşke siz de bosanma sebebını gecımsızlık olarak adlandırsaydınız

SEVGİLİ buklelikedi özel mesajımda belirtmiş oldugum gıbı aynı durum benımde basımda var 3 senelık bı evlılık, cınsel bırlıktelık yok cesıtlı sebeblerden oturu saglanamadı, hastalık ve aciliyetten ötürü tüp bebek yöntemiyle bebek sahibi olduk ama kesinlikle hadı bebek yapalımdan cıkmadı bu fıkır. kucukken gecırdıgı hastalıklar ve 2 seneıcınde oldu oldu olmadı bır daha yok neyse bebegımız olduktan sonra ayrıldık benım hıkayem sneınkınden ayrı seyrettı cunku bızde baska kadınlar vardı hanı adam gay degıldı belkıde oyleydı bılmıyorum en azından teknık bı sorun yokmus benım annemde ınsanlara benım kızımın kusuru yok bunlar bunlar vardı gözardı ettı ona ragmen o terk ettı kızımı bebegını vs mantıgıyla anlattı.. benım ıcın ınsanlara yansımasının tek kotu yanı ; ınsanların bu durumu sorgulamaları neden, nasıl, niçin nişanlıyken fark etmedinmi, sevgiliyken nasıldı, nasıl olmaz ne diyordu ne yapıyordu sen ısrarcı olmuyormuydun kadın reddedilince veyahut görmezden gelinince bır zaman sonra onu o manada görmemeye başlıyorsun hiç yasanmadıgı ıcın hıc olmasada olur moduna gırıyor ınsan yanı 3 sene yoksa baska turlu durulamazdı ve bı cozumu oldugunu dusundugumden nerneyse benımde herkez bılııyor ve cocuk oldugu ıcın benı suclayanda oldu karı koca olmadan neden cocuk yaptınız dıye evet dogru temel atılmadan catı yapılamazdı ama bebegımız olduktan sonra herseyı duzeltecegıne soz vermıstı bende yardım edecektım ancak hıcbırı gerçeklesmeden ben onun artık bzıımle aynı yerde olmadıgını gordum ne ara oynadıgımız oyundan kalktı kendı oyununu kurdu ve bunu yaparkende benı hıc haberdar etmedı bılmıyroum bıldıgım tek sey ısnanlara acıklama yapmaman, zaten bı zaman sonra cezbetmıcek bu konular onları sen kendıne ozguvenını yıtırmıs oalbılırsın bu cok dogal ama ınsallah hersey yoluna gırecek.. Herkezden farklı olmadıgımı kadın oldugumu hıslerım oldugunu problemın bende olmadıgına eminim... Son düzenleyen: Moderatör: 2 Ağustos 2012 resusitasyon

bu kadar düşünüp kendinizi hasta edeceksiniz. insanların ağzı torba değilki büzesin. sen istemesende insanlar hep konuşacak bırak konuşsunlar takma. sen kendinden emin misin önemli olan o. yanlış bir şey yapmadığın... kısmet işi herşey, kısmetinde evlenip boşanmakta varmış. üzülme her şerde vardır bir hayır. RAABİM sana belkide farklı hayırlar nasip edecektir. sabret yeterki... dua et. C crystal blood

Olay sadece isteksizlik gibi durmuyor işte. Araştırılıp düzeltilmeye çalışılmayan bi durum ve yıkılan bi yuva, mahvedilen bi hayat, kırılan hayaller var. Siz konuyu tam olarak bilmiyorsunuz tabii. O yüzden böyle düşünmeniz normal. Eşim psikolojik baskı yaptı bana sürekli. "senin yüzünden olmuyor, sen şunu yaptın da bundan olmuyor, saçın bozuk, gözün yamuk..." insanın kendine güveni gidiyor. ruh gibi gezdim ben. başkası olsa bu olayı onun da tüm akrabalarına yayardı ama o taraftan kimse bilmiyor. ben 10 ay boyunca bunu anneme bile söylemedim ki kimse bunu 10 ay çekmez. belki de paravandı bu evlilik. insan çok sevdiği karısını kaybetmek uğruna gurur yapıp doktora gitmemezlik yapar mı? neyse olay karışık biraz. tam burda anlattığım gibi biriki cümlelik bi durum değil. esaskedi