Yani diyorsunuz ki gelin hanım bu yükü biraz da sen taşı

Kiz farkli bir şehirde, şuan sorumluluk yok, ayri hayatlari var. Evlilik ogrenci hayati yaşamaya benzemiyor ya da senede belli zamanlar bir araya gelip gezip eglenmeye benzemiyor siz de bilirsiniz zaten. Evlenirlerse ya kiza yazik olir ya da boşanirlar zaten oglunuz boyle devam ederse ki evlilik insanlari degiştiren, sorumsuzlari sorumluluk sahibi yapan bir kurum degil.

Farkındaysanız oğlunun dediklerinden çok başkasından bahsetmiş. Elalem dalga geçiyor, kardeşlerime rezil oluyorum... Oğluna resmen oyun karakteri gibi davranıyor sanki oğlunun yaptığı şeylerden bizzat o sorumlu, yönetmeye çalışıyor.

parasini yiyemedik ne ya? pardon da cocuk iki iste calisiyor gayet de sorumluluk sahibi, akillanmis da parasini size de yedirmiyor?! o cocugu dunyaya getiren sizsiniz tabii bakacaktiniz bu yasina kadar, yapmaniz gerekenleri bir lutuf olarak sunuyorsunuz. bi de ustune para, saygi bekliyorsunuz. cocugunuz sizinle iletisim kurdugu icin sukredin bence. EVLADİNİZ HAYRAT DEGİLDİR

Benzer özellikler taşıyan bir erkek kardeşe sahibim. Annem ne kadar şu an reddetse de onun böyle olmasının en büyük sorumlularından biridir. Sizde de öyledir demek istemem ama annemin merhameti doğru ve yanlış davranışlarını görmesine hep engel oldu...

Bazen bir şeyleri değiştiremezsiniz, çünkü karşı tarafın hamurunda yoktur. O yüzden kendinizi suçlamayın ve bence etrafında dönmeyi bırakın madem ayrı evde yaşıyor temizliğini de yapsın bir zahmet.

Arkadaşlar merhabalar benim 2 tane oğlum var biri 1997 diğeri 2002 doğumlu. Küçükten yana Allah'a şükür bir sorunum yok ama büyük çocuğum bana karşı oldum olası hep saygısız oldu. Herhangi bir şekilde konuştuğumda fikirlerimi beğenmiyor, bana bağırıyor, en ufak şeyde bile sesini yükseltiyor. Biz Kırıkkale'de oturuyoruz oğlum 2020'de askerliğini yaptı sonra Ankara'da dedesinden kalma küçücük bir yer var dükkanı eve çevirmişler biz de kalsın dedik hem kardeşlerim orada oturuyor hem malum kira fiyatları vs. dedik. Daha sonra adamakıllı bir yere taşınır diye düşündük ama hiç çıkası gelmiyor. Bir de şimdi kira masrafları epey arttı. Yan tarafta da benim kardeşim oturuyor kapıları yan yana. Oğlum evini hiç temiz bırakmıyor kardeşlerim de bunu hep görüyor öyle pis bırakınca da kardeşlerime rezil rüsva oluyorum. Mecbur ben temizliyorum benim ömrüm sürekli evladımın evini temizlemekle mi geçecek ya? Bir de bunun sevgilisi var üniversiteden tanıştığı. 2016'dan beri sevgili dile kolay 6 sene... Sevgilisi Kırşehirli oğlum bir nişan yapalım ailesiyle tanışalım diyoruz hiç oralı bile olmuyor. İçimden hep diyorum keşke evlense de başı bağlansa artık onun sorumluluğu bana kalmasa. Her seferinde bana kira masrafı evlenme masrafın düğün masrafından bahsediyor. Elalem artık benimle dalga geçmeye başladı bir evladını evlendiremedi diye. Ona evlen evlen taşın diyoruz o da hiç bizi dinlemeyip başka başka şeyler yapıyor. Mesela küçüklüğünden beri arabalara tutkun gitmiş motor almış benzin masrafı ve trafik diyor ama bunun can güvenliği de var...2 ayrı iş yerinde çalışıyor. Ama bugüne kadar hiç parasından faydalanamadık. Bir gün de tatlı alıp gelse anne bunu sana aldım diyip yesek çok sevinirdim ama hiç böyle bir şey olmadı. Şimdi de torna cihazı satın alıp dükkan kiralamış iş yapacağım diyor. Hadi yapmasına bir şey demiyoruz ama bize biraz saygılı olmasını istiyoruz. Kısacası oğlum hep bana karşı saygısız. Küçüklüğünden beri hep bana karşı bağırıp çağırıyor sesini yükseltiyor. Bir de öyle böyle değil 3 yaşındayken de 10 yaşındayken de 15 yaşındayken de şimdi de. Bazen düşünüyorum "Allah'ım ben ne günah işledim de oğlum böyle oldu diye". Bugüne kadar hiçbir şekilde kötü büyütmedik ne istediysek yaptı. Daha akıllı telefonlar meşhur değilken biz gittik o istedi diye telefon aldık. Gittik en kaliteli bilgisayarı ona aldık. Araba tutkunuydu babası hep onun dediği model araba aldık. Onun en büyük destekçisi olmama rağmen böyle davranışlar hiç hoşuma gitmiyor. Bir de 7 senedir antidepresan kullanıyor. Ben antidepresan kullanıp bırakmış biriyim zaten bunlara hep karşıyım. Bazı saçma sapan hareketleri var gördükçe diyorum acaba oğlum deli meli mi diye. Yazın sıcağında bot giymeler yaşlı montu giymeler 10 senelik eski montla kız arkadaşını karşılamaya gitmeler... Ama nedense iş yerinde veya başkalarının yanında veya babasının yanında dünyanın en sevecen en uysal adamı oluyor. İki yüzlülük var yani. Kısacası oğlum bana çok çektirdi. Ne yapmalıyım arkadaşlar? Not : Oğlum içki ve esrar kullanmıyor.

Bence çocuğunuzun davranışları, eşinizin size olan davranışlarıyla şekillenir. Eşiniz size karşı saygılı ve nazik midir? Oğlunuzun bu tavırları karşısında eşiniz nasıl tepki veriyor?

Yoo iki yüzlü değil. Sizden hoşlanmıyor. Baskılıyorsunuz çünkü oğlunuzu.

Bu kafadaki bir kadından doğmasına rağmen kendini kurtarmaya çabalayan, elinden gelen herşeyi yapan çalışkan, dürüst, akıllı bir çocuk gördüm ben konuda. Aferin çocuk, yürüyedur...

Ayol 25 yaşında üniversiteyi yeni bitirmiş, henüz kendini tanımaya başlayan kendine yatırım yapan çocuk evlenmedi diye dalga geçen zihniyet seni beni çiğ çiğ yer

Ben tek takıldığım nokta evlensin de başı bağlansin slrumlulugu benden çiksin demeniz. Sizin adam edemediginiz cocugu elin kızı adam etmek zorunda değil ki onun ne sucu var? Siz her türlü imkani ona altin tepside sundugunuz icin oglunuz öyle. Önceki

Ben cocukta bir sorun goremedim. Anne olarak asiri kontrolcu birisiniz sanirim. 25 yasibdaki bir koskoca bir erkegin evini birakin temizlemeyin. O cocuk degil arik, kabullenin.

Sıkıntı burda

İstedigi herseyi yaparak ona iyilik yaptiginizi zannederken aslinda en buyuk kotulugu yapmissiniz. Cocuk hayatta ne icin calismis ugrasmis ve zorluk cekmis ki simdi ceksin. Kusura bakmayin ama benim de agzima dusen insana ben de saygi duymam cok. Cocuklar biraz olsun eksiklik yokluk gormeli. Ailenin imkani bile olsa cocuga her istedigi hemen verilmemeli.

25 yaşındaymış.

işin ilginci saygısızlığı sadece bana karşı babasının yanında kardeşinin yanında mum gibi başkalarının yanında mesela şirketteyken iş arkadaşlarının yanında dünyanın en sevecen adamı oluyor anlayacağınız 2 yüzlü

Siz evladı için değil elalem için yaşayan birisiniz. Evladınız da bunu hissettiyse size yaklaşımının bu şekilde olması çok doğal. Antidepresan kullanmasını eleştireceğinize buna zemin olan sebebi bulup destek olabilirdiniz. Bilemiyorum tavrınızı çok itici buldum. Sırf doğurdunuz diye onun sizinle aynı kişiliğe ve yaşantıya sahip olmasını bekleyemezsiniz. Ayrıca henüz 25 yaşındaki bir insandan evlenmesini bekliyorsunuz. Çocuğun eksiklerini hep maddi olarak görüp en iyisini tamamlamaya çalışmışsınız ama asıl noktayı kaçırmışsınız. Bence işe çocuğu evlendirip sorumluluğu üzerinizden atmak olarak değil dünyaya rızanızla getirdiğiniz bir çocuğun ruhsal durumunu anlamaya çalışmakla başlayabilirsiniz.

Ayrıca uzun uzun yazdığınız şeylerin hiçbiri dişe dokunur değil ama deli ilan etmişsiniz çocuğunuzu. Dağınıksa dağınıktır, herkes çok mu titiz? Kendi parasıyla motor almış çalışıyor kazanıyor düzenli bir ilişkisi var ee yani? Ağız dalaşıysa her evlat-ebeveyn arasında oluyor. Kendinizi fedakar ilan etmek için çocuğunuza yükleniyorsunuz, bir nevi ikincil kazanç.

Helal olsun cidden bu yoruma o kadar katılıyorum ki. 25 yaşında adamın giydiği bota bile karışmış konu sahibi. Ya size ne? Tarzı o demek ki, öyle seviyor. Yazın da bot giyen tanıdıklarım var benim, motorcuların bir çoğu da öyle. Bıkmış usanmıştır artık adam. Sürekli eliniz kolunuz onun üzerinde izlenimi aldım. Pisse dağınıksa neden gidip temizliyorsunuz mesela? Ben bile bunaldım tavrınızdan. Çocuğunuzla ayrışmayı başaramamışsınız, onu bir birey olarak görmüyorsunuz. Kaldığı yerin dağınık olmasını bile bizi rezil ediyor olarak görüyorsunuz. "Siz" diye bir durum yok. Diğer insanlarla ilişkileri iyiyse sorun sizde olabilir, bir rahat bırakın.

zaten ben de böyle düşünüyorum elalemin kızına yazık diye ama beraber çok mutlular biliyorum kah kavga ederler kah gülerler bence bu saatten sonra ayrılmazlar zaten en pahalı telefon felan derken biraz abartmış olabilirim aslında istediği her şeyi almadığımız da oldu ama mesela ben hamileyken de onun büyük sıkıntısını çektim 3 yaşındayken de 5 yaşındayken de 10 yaşındayken de H Hufezaa 💕 Anneler

Evet beni de 1 ile 3 çok rahatsız etti, kendisine baksın diye doğurmuş gibi sanki. Ben de oğlu yaşlarındayım, üniversite okuyorum ve böyle düşünmesi bana çok garip geldi. Elalem, elalem diye insan cocugunu evlendirir mi?

Dünya üzerinde özellikle Türkiye'de kaç erkek tanıyorsunuz gerçekten kadındn bile iyi temizlik yapan Cinsiyetçilik yapak için söylemedim bunu; eşim ev de süpürür, cam da siler ve bunun normal olduğunu ikimiz de biliriz. Demek istediğim 25 yaşında yalnız yaşayan erkeklerin %90ının evi "öğrenci evi" tabirini kullandığımız dağınık evlerdir. Ancak biri ya da sevgili gelecekse toplarlar genelde evlerini. Bu durum da ne annesini, ne teyzesi/dayısı artık kimse onu ne de çevredeki herhangi birini ilgilendirir. Anlatmak istediğim buydu

Ya allahaskina inandiniz mi bu kadının ne istese yaptık dediğine... çocuk daha yirmi yaşında, o doğduğunda akıllı telefon yaygındı zaten, alt tarafı bı telefon almışlar, babasi araba alırken de fikrini sormuşlar. Bunları bile matah bişey gibi burda abartarak anlatan ve çalışıyür, bize para vermiyür, evlenmiyür, evde galdı diyen kadının lafına bakıp da çok şimartmissin demeyin lütfen. Bu çocuk şımarık filan değil, annesi aşırı toksik ve kötü bir kadın.

Sevgili konu sahibi, çok tuhaf bir ebeveynsiniz ve konuşma tarzınız beni dahi sinirlendirdi buradan. Çocuk bir şekilde hayatına devam etmeye çalışıyor ve size bir zararı yok, kendi ayaklarının üstünde durmaya çalışıyor. Niye bu kadar vır vır vır her şeye karışıyorsunuz? Evlenip ne yapacak gencecik yaşta, bir işi gücü otursun, kendini bilsin çocuk. Milletin kızını da yakacaksınız, evladınızı da. Çocuğunuzun sadece sizinle sorunu varsa bu çocuğun iki yüzlü olduğunu göstermez bence bir dönüp kendi hareketlerinize bakın.

O istemis siz vermissiniz. Oglunuz sorumluluk almadan kimsenin basini yakmayin bence. Evlilik hicbir zaman oglum evlensin evini bilsin diye degildir. Kocaman adam evlenmek istemiyorsa hazir degildir. Sizde hala ayip olur diye arkasini toplamayin

Oğlunuz, fikirlerinizi beğenmemekte çok haklı. Fikir dediğiniz şey cahillik ve canilik. Benden düşsün, sorumluluğunu el kızı alsın, onun başı yansın. Büyütemediğiniz çocuğunuzu o büyütsün öyle mi?

Çocuk bu yani. Her zaman diyorum çocuktan beklentiye girmeyin. Süpriz yumurta. Para yedirmedi diyorsunuz böyle bir zorunluluğu yok. Sizin de hala onun evini temizlemek zorunda olmadığınız gibi. Bence kız da akıllıysa çocukla evlenmez son anda ayrılır başkasını bulur. Oğlunuza yüz vermeyin dogadostupanda

Merhaba Öncelikle yaşadığınız duygu durumuyla ilgili üzüldüm. Kabul ederseniz naçizane bazı tavsiyelerim olacak. Yazdıklarınızdan anladığım, ilk çocuğunuz olmasınında verdiği endişeyle epey verici olmuşsunuz. Kendinizi yok sayma derecesinde Vererek büyütmüşsünüz. Maalesef büyük bir yanılgı bu. Bu yanılgının ötesinde verdiklerinizin karşılığını bekliyorsunuz. Beklenti yiyor sizi kemiriyor. Ve kemirildiğiniz sürece oğlunuzu itiyorsunuz. Sanıyorum tüm yaşamınızda herkese vericisiniz. Yaşadığınız hayal kırıklıkları sonucunda saygı verme saygı duyma kısmını atlıyorsunuz. Saygı duymadan vermeye devam ediyorsunuz oğlunuza. Oğlunuz 25 yaşında. Ve anlamlı bir kararla evini ayırmış. Askerliğini yapmış. Bir ilişkisi var. O artık bir yetişkin. Hala kontrol durumundasınız ve vermeye devam ediyorsunuz. Evinin temizliği vs. Neden? Neden siz hala vermeye devam ederken o vermiyor. Hiç düşündünüz mü? Çünkü aynen onun yaptığı gibi seviyor ama saygı duymuyorsunuz. Pasif kontrol deniyor buna. Bu durumu tam tersine çevirmek isterseniz çok basit 2 kuralı uygulamanız yeterli. VERMEYİ KES / BEKLENTİNİ KES 1- bir ay boyunca oğlunuza sevgi ve saygı dışında bir duygu bir davranış bir edim halinde olmayın. İletişim o kurarsa kurun. Verdiklerinizi düşünürken, size verdiklerine odaklanın. İçinizden veya sesli şikayet halinde olduğunuzu farkettiğinizde şöyle düşünün: O sizin mucizeniz. Siz onu büyütürken o da sizi büyüttü. Dünyanın en mucizevi duygularını tattırdı size. Siz verirken o da verdi. Ve siz seçtiniz onu. Bu aşamada zorlanırsanız, oğlunuzu tanıyan kişilerle konuşun. Onunla ilgili beğendikleri yönlerini anlatmalarını isteyin onlardan. Evlat sahibi olmanın tümüyle seçim olduğunu, bu seçimin karşılıksız şartsız kayıtsız bir sevgi ve saygı barındırması gerektiğini hatırlayın. Bu hususiyetle biliyoruz ki cennet annelerin ayağının altındadır. 2- ilk görüşme anınızda tüm düşüncelerinizden arınarak ona uzaktan bakın. O sizin evladınız. Eşiniz, arkadaşınız, ebeveyniniz değil. Her surette gurur duyun. Saygı duyun. Hem onunla hem kendinizle. o bir kaç dakika size iyi gelecek. Sarılın. Hissedin. Karşılık beklemeden sevgi ve saygı duymanız sevgi ve saygı duyulacağınızın garantisidir inanın ki Bir anlık farklı bakış açısı tümüyle durumu değiştiriyor.

Şımartılmış ama buna rağmen iki işte çalışması kendi parasını kazanması ğüzel kötü bir alışkanlığıda yok. Bu yaşlarda gençler asi ruhlu olabilirler çok üzerine gitmeyin evlen diye saçma bir baskı da yapmayın. Adam edemediği oğlunu başkasına bela olsun ben de kurtulayım kafası hala var iğrenç ya.

Siz de ona karşı saygısızsınız. Ne biçim annesiniz? Ne biçim insansınız? Size göre terbiyesz olan ama aslında sizin başa çıkamadığınız oğlunuz için başkasının başını mı yakacaksınız? Cahilsiniz ya, hem de çok cahil.

Siz kendi kendinize aslında cevabı vermişsiniz. Maalesef sizden her istediğini görmüş eh bağırınca falan da siz tepki göstermemiş ne olursa olsun evini temizlemiş harçlığını eksik etmemiş saygısızlığına katlanmışsınız... cevap yazdıklarınızda gizli :) siz bu kadar görmezden gelmeyeceksiniz saygısızlığını sorumsuzluğunu

İyi bir anne değilsiniz.

Hikayeyi bir de oğlunuzdan dinlemek istedim açıkçası. Çocuk dükkandan bozma bir evde bir başına yaşıyor. iki işte çalışıyor. Hobilerine vakit ayırmaya çalışıyor. Bunları yaparken Antidepresan kullanıyor. Etrafa karşı sevecen bir çocuk. Ama size saygısız. Acaba siz çocuğunuzla doğru ilişki kuramamış olabilir misiniz? Antidepresan almak için psikiyatriste gidiyor olmalı. Siz de mi gitseniz aynı psikiyatriste?

25 Yaşında çocuğun evine, evliliğine, işine, aldığına hatta giydiğine kadar karışıyorsunuz üstüne de çok çektiğinizi söylüyorsunuz, bir salın çocuğu. Sizin oralarda 25 yaşında çocuğu evlenmeyen aileler ile dalga mı geçiliyor? Siz fazla hassassınız bence. Türkiyenin en ücra yerlerinde çalıştım 25 yasında bir erkek evlenmedı dıye alay konusu olduğu bır cografya görmedim. Velev ki ediyorlar umursamayın oğlunuzun ne istediği elalem dediğiniz kişilerden daha mı önemsiz? Sonra pis olan onun evi siz niye rezil rüsva olasınız ki? He bir de kardeşinize yani:) Ben yeğenimin evini pis görsem iki dakika bir süpürge tutarım becerememiştir vakit bulamamıştır diye, bundan ablam neden utanç duysun ki? Siz çocuğunuzu birey olarak göremiyorsunuz ben sizi hatalı buldum o sizin parçanız değil başlı başına birey. Onun yaptıklarından ya da yapmadıklarından utanç duymazsınız onun birey olduğunu kabullenirseniz.

Ayrica "parasindan hic faydalanamadik" demeniz de ayri garip

Ben 2 kişi tanıyorum, dünyayı çevrenizden ibaret sanmayın. C

Cidden butun kadinlar evlerini bal dök yala temizliyor mu saniyorsunuz? Benden iyi temizlik yapan erkekler gordum cevremde. Bekarken odami zor topluyordum ve istisna bir kadin değilim bu konuda. Mutfak temizlemekten nefret ederim detay giremem mesela, eşim girişirse benden detayli yapar, birakmaz oyle. Bu cinsiyetle alakali değil. Yetiştirme veya karakter yapisiyla alakali tamamen kadini erkegi yok bunun ama toplum kadin detaycidir eli yatkindir, erkek yapamaz rollerini çoooktan dagitiyor bizde sorun o. Evim şuan bile misafir agirlamak için bal dök yala değil. Toplanacak şeyler var

Teşekkürlertekrar baktım öyleymiş. Ama bu evlat 25 yaşıda da olsa farketmez. Anne çocuğa belli ki iyi davranmamış şimdi de meyvesini alıyor..

Her evlat annenin yetistigi ailenin eseridir. Önce dönüp kendimize bakacağız der gecerim Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Bu konudaki yorumların bir bölümü beni çok şaşırtıyor. İnsanlar tamamını okumadan mı cevap yazıyorlar yoksa gerçekten pencerelerimiz mi çok farklı. İki işte çalışan, kendi parasıyla motor alan, yeni iş kurmak için çaba sarf eden ve bunları anladığım kadarıyla kendi kazandığı parayla yapan bir çocuk nasıl bir işte dikiş tutturamamış, şımarık çocuk olabiliyor? Tek yaptığı şey evin temizliğini aksatmak ki depresyondan bunu yapıyor olabilir, bir de herkesin temizlik kıstası da farklı oluyor, çocuğun yaptığı temizliği yeterli bulmuyor da olabilirler bunu söylerken. İki işte çalışıp bir de dip köşe temizlik yapmakta öyle kolay bir iş değil sonuçta. Yani ben bu çocuğun şımarıklığını ve sorumsuzluğunu neden göremiyorum acaba kendi penceremden?

2002'li 20 yaşında olmuyor mu?

Benim takildigim basi baglansada sorumlulugu bana kalmasa kismi. Sizin adam edemediginizi elin kizi mi adam edecek, kimsenin basini yakmayin. Yazın sıcağında bot giymesi ve 10 yıllık eski üstleri giymesi normal değil psikolojik sıkıntıları olduğu aşikar... Genelde ya ayni üstleri giyerler ya mevsimine göre giyinmezler vb. bir sıkıntı var ama tedaviye de ikna etmeniz zor

Öncelikle oğlunuz daha 20 yaşında bir ergen! Ne evliliği? Belli ki sizde çok küçük evlenmişsiniz çok bilinçsizsiniz. Oğlunuza düşman gibi davranırsanız, sadece ihtiyaçlarını karşılayıp salt sevgiyi göstermezseniz ondan sevgi de beklemeyin saygı da çünkü o daha çocuk ve yaptıkları sizin eseriniz. Saygı saygı diye tutturmuşsunuz acaba siz zamanında ne kadar saygı duydunuz? Bir evlat kolay büyümüyor. Keşke her şey yedirme içirmeyle, Arabayla, parayla pulla bitseydi.. Çocuğunuzun sizinle güzel anıları var mı? Birlikte oyun oynadınız mı, birlikte oyuncak yaptınız mı, ona kitap okudunuz mu, birlikte tatile, yemeğe çıktınız mı Küçükken korkup ağladığında onu rahatlatacak sevgi sözcükleri kurdunuz mu? Bence bir çoğuna hayır diyeceksiniz. Çünkü evladınızdan kurtulmak istiyorsunuz bu kabul edilebilr değil.

Uzman desteği almadan lütfen oğlunuzu evlendirmeyin. Sorumluluklarını başka birinin evladına yüklemeye çalışmak hiç hoş bir davranış değil. Belli ki oğlunuzda çocukluktan gelen hatalı davranışlar var ve bunları düzeltmeye çalışmamışsınız hiç. Eşinizin ve sizin davranışlarınız nasıl? Eşiniz de size bağırır mıydı mesela? Ayrıca siz de antidepresan kullanmışsınız. Bu tip hastalıklar genetik oluyor maalesef.

Anneye saygısızlık çok üzücü. Anne kendini sorgulayıp eleştirip çözemez ya bunu askerliğini yapıp gelmiş yetişkin bir adamdan söz ediyoruz. Olan olmuş. Adam olacak saygılı olacak s ç p üstüne yatmayacak evini temizleyecek. Napmis kadin suçmu işlemiş onu doğurup.. Hatasıyla sevabıyla gün olmuş bugün. İnsan olgunluk gösterir annenin gönlünü yapar. Şımarıklıktan başka birşey değil. Dışarıya nasıl davranıyorsa öyle davranana kadar mesafe koyardım ben olsam. Görüşürdüm ama seviyeli ve duygusuz bır şekilde. Bi dumur olurdu. Ne oluyor ya, karşılıksız gelen bu sevgi nereye gitti, hakkım olan sevgi ilgi emek haracı neden gelmedi diye.. Ve oturur konuşurdum sonra anlatırdım herşeyi bir bir nasıl hissediyorsam. İletişim çok önemli ama lakayt olmuş çok şımartılmış belli ki...

Evliliğe zorlamayın lütfen. Başkasının başı neden yansın? Bir de çoluk çocuğu olur onla da siz uğraşırsınız. İlaçlara da siz karışmayın doktor ilgilensin. gelmiş 25 yaşına artık evini temizlemeyin. Yemeğini yapmayın. Yani koca adam ne yaparsa yapsın. Ve onu asla değiştiremezsiniz. Belki birşeyler hayat dersi verirse kıymetinizi anlar.

valla çok haklısın. en doğru yorum seninkisi olmuş.

Yorumunuzdan anladigim kadariyla cevreye bakmak yetmiyor kafayi kaldirip dunyaya veya cevremizden biraz daha uzaklara bakmamiz gerekiyor sanirim. Temizlik aliskanligi kazandirilmamiş kadin/erkek bu konuda sorunlu olabilir cinsiyetinden bagimsiz olarak. Evini bal dök yapan erkekler de var, erkek diye temizlik beklenmemesi gerekmez. Zaten konu sahibi ev neden bal dök yala değil demiyor, normal bir temizlik bile yapmiyor anladigim kadariyla cocuk.

yaşadığı şehri görünce hiç şaşmadım yorumlarına. orayı bilirim çünkü yüzde 60 ı böyle düşünen insanlar. bana da evde kalmış demişlikleri olmuştu.

Sorunun sizin tavır ve yaklaşımınızla ilgili olabileceğini düşünmediniz mi hiç? Bununla ilgili bir uzman desteği almadınız mı?

He ya alt tarafı telefon almış çocuğun hala başına kakıyor muhtemelen.

2 yaşında minik bir kızım var inşallah Rabbım sizin gibi kayinvalidelerden yavrumu korur.. evlensede sorumluluğu bana kalmasa? Kimse sizin evladınizin rehabilitasyon merkezi değil.. daha kendi ellerinizle buyuttugunuz canavarı kendiniz taşıyamazken umarım aklı bir karış havada bir genç kızı sırf el ne der sorumluluk benden gitsin diye yakmazsınız.. parasından faydalanamadik tipik kayinvalide cümlesi siz oğlunuza ne kadar anne oldunuz bilemem merakım da değil. ama el. kizina ana olamayacaginiz kesin.. derdinizin çözümü sizin önce bir dev aynası değil boy aynasında kendinize bakmakta...

Oğlumuza ağam paşam yapmışsıniz sürekli böyle olması normal. Benim kayınvalidemde sizin gibi eşim annesinden çekinmez bağırır çağırır kayınvalidemde susar birgün kayinvalideme dedim sen ona haddini bildirmesi gün sürece sana anne gibi davranmaz sizde bence bı çizgi çekin benmde erkek kardeşim var anneme asla öyle davranamaz sizin anlattıklarınızin birini yapsın bakalım annem ne yapıyor ona sıkar yani. Malesef oğlunuz size değer vermiyor küsmüşsunuz kizmissiniz umrunda değil nasılsa siz yine ona hersekilde verici olacaksınız ona alismissiniz size ters yapınca küçüklükten olacaktı tabi bunlar tavrınizi koyacaktıniz ozamanlar şuan yapabilecek bişey varsa umarım diğer arkadaşlar bilipte yol gosterir

Zaten bir cocuk 3 yasindan irtibaren anneye tepkiliyse ben dönüp cocuga degil anneye bakarim. 3 yasindaki cocuklar heleki erkek cocuklari annenin pesinden ayrilmaz cünkü. Cocuk ne yapsa yaranamiyor annesine zaten. Oda bunu gayet bilip tepkisini ortaya koyuyor. Üyeligini pasiflestirmesine hic sasirmadim. Kendinle yüzlesmek dünyanin en zor islerinden biridir ve belli bir olgunluk ve kendini gelistirmek ister.

Begenmedim atanlar, siz ve sizin mentalitenizde, erkeği yücelten onu rahat ettirmek kaç yaşına gelirse gelsin çocuk muamelesi yapan tavrınız ülkenin şu an ki halini çok güzel açıklıyor. 25 yaşındaki adamı küçültüp cebe soktunuz. Alkış size. Kadın erkek eşitliğinin olduğu bir muhitte yetişir umarım çocuklarım ileride. Pes..

Çocukluktan gelen bir durum olduğunun ben de bilincindeyim. Dediğim şey doğuştandır değil zaten. Kaç aile oğullarını böyle yetiştiriyor ki? Kaldı ki aile öğretse bile bunu uygulamayanını da gördüm o apayrı bir konu. Anlatmak istediğim sadece genelleme üzerinden bir örnek...

Konu sahibi tepkilerden kaçmış galiba.

Sorumluluk sizden çıkmalı ama başka kadına değil artık yetişkin bir birey olan oğlunuza yüklenmeli. 25 yaşına gelmiş bir insanın kadın ya da erkek karnını doyurabilecek kadar yemek yapması veya yaşadığı yeri temiz ve düzenli tutabilecek kadar sorumluluk sahibi olması gerekiyor. Elalemin sizinle çocuğunuzu evlendiremediniz diye dalga geçmesini hiç anlamadım. Lütfen elalemin derdine düşüp oğlunuza evlilik gibi ciddi bir konuda baskı yapmayın. Ben 30umdan sonra evlendim elalem anama babama bir laf edemedi etselerdi annem babam ağızlarının payını verirdi. Genel olarak evladınızdan biraz elinizi çekmeniz gerek artık, onun hayatına kararlarına bu kadar müdahil olmanız iyi değil

Keşke biraz dönüp aynaya baksanız. 25 yaşında çocuğu ki bu bir erkek, evlen diye baskı yapmak niye? Belli ki düzenini kurup, birikim yapıp ona göre bir yön verecek hayatına ki en mantıklısını yapar. Bu devirde ev geçindirmek normal mi? Erkekten evini bal dök yapmasını bekleyemezsiniz. Evi pisse bırakın pis kalsın. Bundan kardeşinize ne? Kendi nasıl istiyorsa öyle yaşasın diyerek susturamıyor musunuz çevrenizdekileri? Giyimine kadar laf etmişsiniz. Yani yaşadığımız çağda kafanızı bir kaldırıp çevrenize baksanız herkesin kendince bir tarzı olduğunu da görürsünüz. Yazın bot giymek delilikse bende deliyim Eğer oğlunuza karşı da şu yazdığınız cümlelerde kullandığınız yakıştırmamarla konuşuyorsanız susup sessiz kalmasını mı bekliyorsunuz cidden?

oğlanı hemen evlendirin sizin sorumluluktan çıksın elin kızının başını yakın. elin kızına saygısız davransın, eve aileye bakmasın, eşi 2 gün sonra çekip gitsin. ne güzel başınızdan atmış olursunuz :)

İki işte çalışıyormus calıskan cocuk, demek ki evi temızlıge ne enerjı ne vaktı kalıyor. Kalan vaktını de gezmeye harcıyor. Motor almıs demek kı har vurup harman savurmuyor. Altı senelık ılıskısı var demek kı duygusal ılıskılerı tepkılerı sızın sandıgınız kadar kotu degıl daldan dala atlamıyor. Alkol esrar kullanmıyor. Babasına cevresıne saygılı sadece sorunu sızınle. Bot gıymesı eskı palto falan sımdıkı genclerın bazıları oyle gıyınıyor zaten. Bence sıze bagırması saygı duymaması ogrenılmıs bır davranıs sızden ogrenmıs aynalama yapıyor.

o şehirde öğretmen kadın bana evde kalmış dedi yahuu ötesi var mı?o yüzden zerre şaşırmadım fikirlere.

Söylemeyeyim dedim ama sen söyledin. küçük yerlerin dar bakış açısı işte

baskici bir annesiniz anladigim kadariyla. Cocugunuz bile olsa kimse sizin istediginiz gibi bir hayat yasamak zorunda degil. 25 yasinda birini evlilige zorluyorsunuz mecbur mu 6 senedir sevgilisi var diye onunla evlenmeye? Ayrica herkese sevecen size ssygisiz olmasi ikiyuzlu oldugunu degil sizi sevmedigini ya da sevmek demeyelim de saygi duymadigini surekli fikir ayriliklariniz oldugunu gosterir

Sizin baskıcı bir tarzınız ve aşırı kontrolcü bir kişiliğiniz var gibi. Çocuğunuz hep sizin istediğinizi yapsın, sizin istediğiniz gibi davransın, o zaman iyi evlat olarak göreceksiniz. Ben oğlunuz da bir sorun görmüyorum, çalışıp para kazanmış gitmiş motor almış. Şu zamanda en mantıklı ulaşım aracı, araba gibi benzin masrafı fazla değil, yoğun trafikte aralardan rahatça sıyrılır, saatlerce trafiğin açılmasını beklemez. Ayrıca. kocaman adam, kendi parasını harcarken size soracak değil. Evlenme konusunda da ısrarcı olmayın, evlenecek olan onlar, zamanı gelince evlenirler. Ayrıca oglununla ilgili sorumlulukları başka bir kadının üzerine atma dusunceniz hiç doğru değil. Antideprasan ilaç kullanmasınız, bu hastalıklar genetik geçişli de olabiliyor. Babası ve diğer insanlarla iyi anlasiyorsa, hele ki 6 yıllık ilişkisi varsa demekki sorun sizde.

Neden uyeligi pasiflestirdin? Valla cok saygisizsiniz ya.. konu acip sonra neden gidiyorsun yani bunu bir kac kisi daha yapti

Yok zaten annede hatalı her dediğini yapmak erken cozmemek gibi, ama naif geldi bana o yüzden üzüldüm yani. Hata ile kötülük ayrı babanın faktorleri neler onlarda mühim baba anneye nasıl davrandı vs..

Bir kere çocuğunuz şımarık değil. Şımarık çocuk iki işte çalışmaz, derme çatma dükkanda oturmaz, para ver lüks yer ver diye size yapışır. Torna makinası alıp iş kurmaya çalışmaz. O bu kadar kıt kanaat geçinirken etrafım dedi diye bir ton nişan masrafı kira masrafı vermesini istiyorsunuz. Yetmedi bir de maaşından tatlısından istiyorsunuz. Başka? En büyük hatası evini size temizletmek. O da yetmedi tedavi için kullandığı ilaçlara da "deli ilacı" diyip eleştiriyorsunuz. Medikal olarak bir eğitiminiz var mı? O zaman her antibiyotik kullanan enfeksiyon tedavi etsin. Çocuğun sizinle kavga etmesi çok normal çünkü imkansız istekleriniz var. Olmayan parayla siz etrafa güzel görünün diye evlenmek? Düğün masrafı yönetilebilir, asıl sıkıntı geçim. Madem ki ağır işe gönüllü, ona yapacağınız en güzel katkı alanında gerekli iş sertifikaları alması için borç vermek olabilir. Düzenli geliri olursa evlilik düşünür zaten.

Aynı çocuktan hatta bir tık fazlasından teyzem de var kadın çok mutsuz hep ağlamaklı. Ya teyze diyorum neden tepki gostermiyorsunuz, gönlüne göre gidiyorsun, yemeğini herkesten ayrı yemek istiyor ayağına kadar götürüyorsun, küsüp günlerce yüzüne bakmıyor. Neymiş efendim anne olunca anlarmışım! Şu cümleden nefret ediyorummm. Tüp bebekle 4 yıl sonra bu evlada zor kavustum, ama öyle evladım olsa katlanamazdim saygısızlığa tahammülüm yok. Ne demek anneye bağırmak, değer vermemek, sürekli şımarık haller herşeyin en iyisine sahip olmak istemeler falan. Ama sizde az degilsiniz, erken yaşta evlendirme derdine dusmussunuz. Tabi canım elin kızı da sizin akillandiramadiginiz oğlunuza terapi verecek. Millet kızını onun bunun oğlunu yola getirmeye çalışsın diye büyütmüyor. Ve yine diyorum kiii öyle oğlum olsa kimsenin başını bile isteye yakmazdim.

Şu an yakın olmayan ama her gün vakit geçirdiğim komşu çocuklarını düşündüm, henüz ilkokula gidiyorlar bu saatte tüm apartman sokaktalar. ilkokul çağında 8 çocuk hala bisiklet kornası öttürüyor, canları sıkıldıkça ve camı kapadığımı gördükçe köpeğime sataşıyor. Bunu annesine söylediğimde ( 2 yıl önce ) gel paşam çocuk onlar diyordu çocuklardan iki kardeş - ikizler okumayı sökmeden 1. sınıf bitirdi 10 sene sonra fln oda böyle söylenmeye başlar, çocuğa da kızmıyorum tüm hayatları binanın önündeki asfalt. Kendi rahatsızlığımı geçtim dilsiz konuşamayan sebebibi soramayan köpeğime salça oldukça çok kızıyorum 2 senede bunu bile anlatamadım kızdım olmadı güzel söyledim olmadı hediye aldım olmadı Bu çocuklar topluma nasıl adapte olacak çok merak ediyorum. Satır aralarında çok rahatsız edici cümleleriniz var. Biraz kendinizi eleştirmelisiniz.

ha bir de madem cok size destek olsun istiyordunuz evinizden kacacak dereceye getirmeyecektiniz cocugunuzu. mustehak sizin gibi annelere. elaleme vicdanin var ama cocuguna yok

Başında kadın olmuş olur nasıl bir mantık siz bir kadın olarak nasıl böyle bir şey söyleyebiliyorsunuz? Ailesi tarafından eğitilmemiş saygısız bağıran çağıran adamı kendinize koca diye almayı hak görür müsünüz? Koyun mu bu da başına güdecek çoban gereksin, kendiniz yetiştirememişsiniz elin kızının başını yakacaksınız. Allah acısa da kurtulsa kız

Çocuğunuzla anlasamiyorsunuz, ama diğer insanlar çok iyi anlaşıyor diye cocugunuzu değil kendinizi suçlayın acaba bende ne sorun diye sorun.

Gerçekten yaptığım yorumun içinden sadece temizlik konusuna takılıp, konuyu bambaşka bir yere çekmenin amacını anlamadım. Ancak yorumun geneline bakılırsa ne demek istediğim anlaşılıyor zaten. Sadece genelleme yaptım o kadar

Valla kizma ama benim annem olsan ben de seninle anlasamazdim. Daha 97li çocuk, elalem "bir çocuğunu evlendiremedin" diyo diye çocuğa evlilik baskısı yapıyorsun. Benim annem elalemin ağzıyla benimle konuşsa, böyle saçma sapan cümlelerle evlen evlen dese ben de terslerdim. Kaldı ki 91 doğumluyum, kimse de aileme ya da bana benzer imalarda bulunamiyor. Ne var 97'de. Çocuğunuz herkese iyi size kötüyse sorun sizdedir. Bu kadar basit. Her istediğini aldık, arabaları sever diye babası onun istediği araba modellerini alırdı. Bu mu annelik babalık? Ne saçma. Ellerinizle doyumsuz, sorumsuz evlat yetistirmis, topluma salmışsiniz. Kaldı ki madem maddi durumunuz bu kadar iyi neden çocuğunuzu bunca sene bir pedagoga, psikologa bilmemneye goturmediniz? "O zamanlar yoktu" demeyin çünkü o zamanlar vardi, annem ablamı götürmüştü oğlunuzdan çok daha eski tarihli doğmasina rağmen. Madem onca sene sorun vardı, onca sene kafayı kuma gomene kadar telefonun uydurugunu alsaydiniz terapiye verseydiniz parayı.

Ev temizlememe ve geçimsiz bir kişiliğe sahip olma dışında başka bir sorun göremedim. Kendiniz diyorsunuz 2 işte birden çalışıyor diye size istediklerinizi alamayabilir yani evet keşke bir şirinlik yapıp baklava alıp getirse ama dediğim gibi gençlerin çok çalışıp az kazandığı bir dönemdeyiz. Üstelik hem oğlunuzdan memnun değilsiniz hem de evlendirip başınızdan atıp başkasının kızının başını yakma peşindesiniz. Gerçekten gençler çok zor dönemden geçiyor şımarıklık sanıyorsunuz ama asla değil. Sağlığı yerinde kumarı uyuşturucusu yok tek sorunu geçimsizlik ve dağınıklık olsun. Yorumları okudum da kafama daha çok yattı çocuğunuz şımarık değil sorun sizsiniz. Elalem ne der aman evlenmedi aman dalga geçiyorlar. Oğlunuz düğün masrafından geçim derdinden bahsediyor boğuluyor ama siz elalem derdindesiniz. Aman sonra bana neden kötü davranıyor neden acaba?

Düzen tertip öğretilen çocuklar s ç p üstüne oturmuyor. Bunun cinsiyetle alakası yok. Cinsiyetle alakalı görüp aman oğlum paşam oğlum diye yetiştirmekle alakası var.

Ya ben anlayamadim, cocukta bir sorun var ama ne? Birde neden sadece sana karsi boyle? Eger agresif gecimsiz olsa herkese oyle olmaz mi Evlendirme fikri yanlis cunku istemiyirsa istemiyordur. Belli zaman sonra olmadi bagini koparacaksin. Evladin ne yapsan olmaz ama saygisizlik yapmasin.. Gercekten Allah kimseyi evladiyla sinamasin

Siz kurtulun elin kızı yansın yani... Ellerde kızlarını bu oğullara bekçi olsunlar diye yetiştiriyor. Anasına acımayan el kızına hiç acımaz.

Elalemin kizi sizin oglunuzun kirliligini ve dengesizligini cekmek icin dünyaya gelmiyor. Almanyada sorunlu ogullari icin Türkiyeden kiz getirenlerin kafasi bu. Oglunuzun böyle oldugunda kendi payiniz cok burdan görüldügü kadariyla. Bu yastan sonra düzeltmesi zor.

Annemle oturup yarım saat kahve icseniz voltrani olusturursunuz bence o da erkek kardesimden cok sikayetci yıllardır. Benim kardeşim sizin oglunuzdan farklı olarak hiçbir iste dikis tutturamadi. Cani istedikce günlük islerde çalışıp harcligini cikariyor. Ama sorsaniz hep bi planlari var daha büyük bir şeyler bekliyor da ondan. Altında motoru var. Sigarasi, yetmedigi yerde harcligini annemden alıyor. O da anneme bagirir çagirir, baskalarina gayet efendidir. Ama sorunun kaynagi bizzat annem ve babam. Çünkü bu cocuk çok ilgisiz yetişti. 28 yaşına geldi cebinden harcligi eksik edilmedi ama hic bir sorumluluk verilmedi. Annem hep dert yanar uzulur, sorumluluk sahibi ol vs diye nutuk ceker ama zamanında vakit ayirip ilgilenip yetistirebilseydi her şeyin bambaşka olabilecegini hic kabul etmez. Biraz kendimize ozelestiri mi yapsak acaba?

Evlendirip başka kadının sorumluluğunu alacaksınız ve o masum kadının da başını yakacaksınız. Sizin düşünce yapınız baştan aşağı yanlış. Size oğlunuz olarak faydası olmayanın, elin kızına ne gibi bir faydası olabilir? Böyle bir durumda oğlunuzun her istediğini yapmayı bırakmakla başlayabilirsiniz. Siz hayır demeyi öğrenmedikçe hayırsız evladınızdan bir hayır göremezsiniz.

Çok yakından biliyorum bu olayı anlattığınız kişi birebir abim. Allah yardımcınız olsun zor. Bunun sebebi herşeyin en güzeli olsun ağzından çıkan herşeyi yaptığınız için böyle. Zamanında ağzına bir tane vursaydınız böyle olmazdı. Ben şiddete karşı bir insanım ama bu karakterde bir insanla ömrümü bitirdiğim için böylelerine bu yakışıyor ki benim abim de alkolde vardı cigarada. Tek erkekdi her dediğini yaparlardı araba isterdi araba alınırdı dükkan istedi dükkan alındı anneme hep saygısız hep nankördü sonu da hapis oldu içerde de kafamız rahatladı.

Anti depresyon kullanmasına karşı olduğunuzu, oğlunuzun deli olduğunu düşündüğünüzü söylüyorsunuz ya.. deli olan sizsiniz. Çocuğunuz bunu farketmiş imkanları ölçüsünde sizden kaçmış. Siz de çevreniz de hiç sağlıklı değilsiniz yoksa 25 yaşındaki adam neden hala evlenmedi diye bu kadar tantana yapmazdınız. Hala oğlunuzun yakasına yapışmış durumdasınız tatlısını yemedik maaşını yemedik diye utanmadan yazıyorsunuz bir de buraya. Adam gitmiş o yaşında kendi başına birşeyler yapmaya çalışıyor.. bunları da ana parası baba parası ile yapmadığı ortada.. baba parası ile şımartılmış genç iki işte çalışıp üstüne ek iş mi yapmaya çalışır? Kendi evinize aldığınız arabayı bile onun için aldığınızı iddia edecek kadar dengeniz şaşmış bence tekrar doktorunuzla iletişime geçip uygun görürse tedavinize başlayın.

Benim partnerim benden daha iyi temizlik yapıyor. Arkadaşlarınin çoğuda öyle. Yardımcı geliyor ara ara kadından sonra tekrar temizliyor bazen beğenmiyor. Tamamen eğitim ve alışkanlıkla ilgili. Annesi çocukken sofrayı kurduruyor toplatiyor evi supurtuyormus iki erkek kardeşe. Şu an ikiside yetişkin ve temizlik alışkanlıkları var. Annelerinin eseri ama bu alışkanlık kazandırmış. Öğrenci evlerinde de durum aynıymış. Bayram temizliği yapıyorlarmış baya baya. Çocukluktan geliyor bu kesinlikle.

Lütfen evlendirmeyin, yazık değil mi evleneceği kıza, onun ailesine? Çocuklar ebeveynlerinin aynasıdır. Ne kadar yok biz öyle değiliz desek de evlatlarımız bizim yansımamızdır.

Sorumluluk bilinci gelişmemiş bir çocuğu sırf başımızdan atmak için bir başka anne babanın çocuğunu kurban secmeniz makul bir düşünce değil. Aksine o evlenmek istese de sizin ona şuan için buna hazır olmadığını anlatmamız lazım.

Bu ogretmen cocuk yetistiriyor

Borc yapmıyor içki uyuşturucu yok caliskan sorun çıkar miyor daha ne acaba karışmayın çocuğa

Ağaç yaşken eğilir bu saatten sonra nasıl eğiteceksiniz... Arkasını toplamayın evi dağılırsa dağılsın. Bir dediğini iki yapmaktan vazgeçin. Fikriniz neyse söyleyin yani burada anlattığınız gibi hoşunuza gitmeyen bir şey olursa söyleyin. Evlenmek isterse siz engel olun daha bir aile sorumluluğunu alacak durumda değilsin deyin.

Her istediği yapılan, sorumluluk yüklenmeyen, aileye yapılan saygısızlıkta ses çıkarılmayan çocuk... büyüdüğündede doyımsuzluklar ve saygısızlıklar aynı, neden şaşırıyorsunuz ki nasıl yetişmişse yetişkinliktede aynı, hala sırtını sıvazlamaya devam ediyorsunuz değişir mi sizce?

Ya sanki 30 35 yasinda da bir an önce evlendirmeye çalışıyorsunuz. Ayrıca neden çocukken ev temizlemeye alıştırmadınız oğlunuzu? Zaten ev işlerine biraz alışsa şu an böyle olmazdı. Ayrıca şu an önceliğiniz evlilik değil, is bulması olmalı.

Cocugunuza naparsiniz bilemem. Ama sorunlu. cocuklarinizi evlendirip elalemin gul. gibi cocuklarinin basini yakmayin. Evlat sorumlulugu atilabilen bisey degil.

Benimde çevremde böyle bir aile var. Kız arabayı pert etti ailesine zehir etti yeni araba alınana kadar çığlık seslerini duyuyorduk ordan geçerken anneye zindan etti dünyayı. Bir dediğini iki etmemişler sorun bu zaten. Kadın dünya tatlısı bir kadın... Birazda jenerasyon farkı aileyi küçük görme fikirlerine tahammül edememe farklılıkları hoş görememe durumu var iki taraftanda bu tutum var ama büyük sorun işte.. Konu sahibininde hatalari var ama yetişkin bir birey olarak oğlunun saygı duyması gerekiyor anneye ve seviyeli davranması gerekiyor.

Günümüz ebeveynlerinin can sıkıntısından çocuklarına sarması, problem araması da baydı beni. Bir de bence azıcık asilik iyidir. Türkiye'de ebeveynlerin sözünden çıkmazsan saçma sapan yerlere sürükleniyorsun. Mesela sizin 25 yaşında birini elalem baskısıyla evlendirmeye çalışmanız gibi. Dertsiz başınıza dert aramayın. Konuya tıklarken uyuşturucu-kumar hadisesi falan sandım. Ülke koşullarında hayatta kalmaya çalışan, tipik bir genç işte oğlunuz.

O istemiş siz vermişsiniz herşeyi. Çocuklara sınırsız imkan sunuluyor sonra sıfır sorumluluk. Allah yardımcınız olsun ama evlenmesi çözüm değil. Elin kızına da günahtır.

Şaka gibi, calışıp kendi ayakları üstünde durması gereken adam kirasını ailesine ödetiyor, yaşadığı yeri temizlemekten aciz anne suçlu oldu. Kadın bir baklava alıp gelmedi dedi diye çocuğun parasına göz dikti oldu. Bir de baskıcı anneymiş, siz baskı görmemişsiniz, bu cocuktaki rahatlık kimde var? Bende yok mesela. O da evlensin, bir düzeni olur diyor, evet belki de uğraşmaktan yorulmus olabilir. 6 yillik iliskisi olan kiz zaten taniyordur cocugu, kabul ediyorsa evlenir zaten. Annenin bence tek hatasi fazla şımartmak, her dediğini yapıp artik kendi başınasın bizden bu kadar dememrk olmuş

Yani işi biraz genellemeye vurdum aslında. Ana fikir belli. Yoksa benim de evim asla bal dök yala değil çünkü o kadar titiz bir insan değilim. 1 saat sonra kirlenecek şey için kendimi hırpalamam. Genel temizliğimi yapar geçerim. Ama yine tekrar ediyorum bundan kime ne? Yani benim evim çöp ev bile olsa bu kimi neden ilgilendirir? Hele ki o evde yaşamayan biri neden bundan utanıp mahçup olur?

Evlendirip kurtulcam derken, başka kadınların başını yakan anne babalardan bıktım! E

En yeni en pahali telefonu, bilgisayari, istedigi model arabayi almakla cocuk yetişmiyor, cocukluktan beri bu sorun varmiş hiç psikologa goturdunuz mu? 5 yasinda duzenli terapi vs almaya başlasa illa önüne gecilebilirdi diye dusunuyorum. Siz evlensin diyorsunuz da kendi kiziniz olsa boyle biriyle evlensin ister misiniz? Yazik el alemin kizina, umarim evlenmez.

Hayretle okudum biraz. Anne %100 hakli demiyorum ama eskiden ebeveynler bu kadar bilincli degildi, her istediği verilmiş çocuğa. Ama aradan lafları seçip kötü annesin demek de biraz ağır oluyor.

Siz oğlunuza onu, sadece sizin istediğiniz gibi birisi olursa seveceğiniz ve değer vereceğinizi öğretmişsiniz. Annesinin istediği gibi biri olmazsa, istediklerini yapmazsa asla sevilmeyeceğini biliyor bu sebeple sizinle ilgili sıkıntıları var. Size öfkeli ve bu sebeple saygısızlık ediyor. İlişkiniz baştan aşağı problemli.

Her istediğini almanız kötü olmuş. Pozitivite 10. Köy sakini - Ege

Gerçeklerle yüzleşemeyip siteyi terk etmis :)

O kucuk olan.. buyukle sknti yasiyormus

Çocuğun ev temizliğini aksatması dışında nasıl bir sorun var ben göremedim. Sorumsuz bir çocuk olsa zaten iki işte birden çalışıyor olmaz. çocuğunuz diye sizin istediğiniz hayatı yaşamak zorunda değil. Çocuk çalışıp kendine motor almış onu sorun yapıyorsunuz, kendi işini kurmak için girişimde bulunmuş yine sizin için sorun. Ev kiraları ciddi yükseldi, çok gereği yoksa neden çıkarmaya çalışıyorsunuz çocuğu evinden? çocuk antidepresan kullanıyormuş, kafasına göre alıp kullanmıyordur herhalde, doktor gerek görmese yazmazdı, onu bile bırak diyorum bırakmıyor diyorsunuz. Eski şeyler giymesi, yazın kabanla dolaşması, evin temizliğine çok dikkat etmemesi depresyonda olduğu için olabilir. Bu hayat şartlarında evlenmek istemiyor olmasını bile sorun yapıyorsunuz, çünkü el alem bir oğlunu evlendiremedi dermiş, ne desem bilemedim. Ben kendi ayakları üzerinde durmak için mücadele eden, ama depresyona girmiş bir genç görüyorum anlattıklarınızdan. Çocuğunuzun bu şekilde dayatmalarla kafasının etini yer, saygı göstermezseniz size saygı duymasını da bekleyemezsiniz. Kendine yetiyor mu acaba iki işte çalışan çocukta kalkıp size baklava getirsin.

Size karşı saygısız, hayırlı olmayan evlat evlendiğinde eşine karşı merhamet timsali örnek eş mi olacak sanıyorsunuz? Hatayı en başında yapmışsınız çocukluğundan beri daha istemeden bile herşeyi önüne sererek isteklerini yalnızca madden tatmin ederek manevi eğitim veya destek almasını sağlamayarak bu hale gelmesine sebep olmuşsunuz. Bu saatten sonra 25 yaşındaki çocuğa ne yapabilirsiniz bilmiyorum ama gidip kendi ayakları üzerinde durmasını sağlamalısınız ilk önce. Tüm maddi desteği çekin üzerinden

Ben olayın oğlunun rehaveti kısmına takıldım. 15 yaşında değil ki ailesi öğretmemis kendisi öğrenebilir. Benim iki abim var bu konu çok tanıdık geldi bana. Surekli sorumluluğu aileye yıkmak.. Saygısızlık yapması ve kalp kırması gerekmiyor yeterli eğitimi ve görgüyü almadı diye. Ülkenin ücra köylerinde hiç bir bilgiye erişimi olmayan annelerin çocukları yeri geliyor profosör oluyor doktor oluyor napiyor gelip anneye, anne neler neler öğretmeliymissin bana ama yapmamissin deyip kalbini mi kırıyor.. Bunun sorgulanması için çok geç. Artık kendi sorumluluğunu alması gerektiğini düşünüyorum. Pozitivite 10. Köy sakini - Ege

Problem sizsiniz! Evet siz, çocuğunuza kalıbı sokmaya çalışmızsınız ama o benim kendime ait kişiliğim var diyerek isyana bağlamış, çocukları eleştirmek çok kolayda, siz kendinizi hiç eleştirdiniz mi? Acaba evladınızın gözünde siz nasıl Annesiniz? Aranızda bağ oluşmamış, aile bağı yani manevi bağ olmadığı için, maddi bağ daha kuvvetlenmiş buda istekleri yaptırmak oluyor. İstekleri yapılınca size boyun eğeceginizi düşünmüşsünüz ama asla öle birşey olmamış, olmaz zati Sadece maddi geldikçe oğlunuz mutlu olacak. Bu çocuk neden pis bırakıyor, neden toplamıyor acaba ben nerede hata yaptım? Bunun disiplini ailede alır, almamış yada uygulamıyor diyeceğinize, kardeşime rezil oluyorum diye üzülüyorsunuz, üzüleyeceğiniz nokta evladınız olsun. Parasından faydalanmak ne demek, siz evladınızı ne gözle değer veriyorsanız, inanın bana onu yaşıyorsunuz. Ne güzel iki işte çalışıyor bize, ailesine muhtaç değil, kendi parasını kazanıp yiyor demek var ki birde şunu belirteyim iki işte çalışan cocuk sorumluluk sahibidir, size yapmıyor o sorumluluğu buradada sorgulayın kendinizi, destekcisi olsaydınız inanın bana benim oğlum deli mi ne diye elalem kaygısıyla düşünceginize bir yardım alalım diye danışıp ikna ederdiniz, bazı çocuklar evet zordur ama ailede yaklaşım çok önemlidir. Birde evlenme mevzusu insanlar size soruyor diye çocuk evlendirilmez, demekki kendini hazır hissetmiyor, yada kendi ilişkilerinde problem olabilir, bekledikleri olabilir, yada evlenme düşüncesi olmayabilir bu olay bile sizin kontrolünüzde olmadığı için, müdahale edemediğiniz için sizi rahatsız ediyor, çok kontrolcusünüz bırakın yaptıkları, yapmadıkları komple yaşadıkları hepsi kendi hayatı, yaşaya yaşaya öğrenecek biz buna tecrube diyoruz.

"evlensin kurtulayım" "en pahalı şeyleri aldık" "deli gibi" "parasından faydalanmadık" "şunu bunu giyiyor, pis" "5 yaşından beri böyle" ... Kendinizi eleştirmeyi bir düşünün bence.

Her istediğini almak Altına araba çekmek Muhtemelen erkek çocuk diye peşini bırakmak Oturacağı evi çaba göstermesi gerekmeden vermek... Dağınık diyorsunuz. Ama onu büyütürken hiçbir iş yaptırmadığınızı tahmin ediyorum. Nasıl dağınık olmasın ki. Evlensin başkası uğraşsın diyorsunuz. O kız da bir ailenin özenerek büyüttüğü evladı. O niye çeksin? Evlilik masrafları konusunda sizce haksız mı? Bu ortamda ümitsizliğe düşmesi normal maalesef...

Sadece size karsi oyle olmasinin sebebi sizin ona karsi olan davranislarinizla ilgili olabilir.. bende saygisiz bi cocugum maalesef ama anneme babama ablama veya cevreme farketmiyor direk yapim ofkeli ve agresif kişi secmiyorum.. sizin cocugunuzun problemi siiznle olabilir.

-Çocuğa her istediğini vermek, yapmak doğru bir davranış biçimi değil. -Evlendikten sonra da muhtemelen aynı davranışları sergiler. Siz pasif bir duruş sergilediğinizden ötürü en sonunda patlamışsınız artık. El kızıyla, oğluyla vs uğraşmak daha zordur. -Muhtemelen aşırı kontrolcü bir annesiniz. Bu da yanlış. Ve arayı bozmaktan başka bir getirisi olmaz.

Fazla şımartılmış, hayır nedir bilmemiş, sizden ayrılınca da ayrı yaşamaya başlayınca arkasını toplayan olmadığından depresyona girmiş, bir işte dikiş tutturamamasının yada birikim yapamamasının nedeni de bence bu. Evini de temizlemeyin, koca adam bırakın gerekirse pislik içinde yaşasın, evlenmesi içinde baskı yapmayın kıza yazık edersiniz, önce kendi pisliğini temizlemeyi ve hayatın sadece onun isteklerinden ibaret olmadığını öğrensin... R Roseash 💙 Üyelik

Size katılıyorum.. 22 yaşımda kendi evime geçtim. 14 yaşından bu güne ailemden bir kuruş almadım hatta onlara destek oldum ilerleyen yıllarda. Ki evde otursaydim "bana bakarlardi" kaba tabirle. Ama istemedim. Çalıştım hep çalıştım. Bu toplumda erkek daha şanslı, kadın olarak yaptım ben. Askerliğini yapmış arkadaş buhranlara giriyor psikolojisi bozuluyor.. Böyle seyleri görünce tahammül edemiyorum. Bizim psikolojimiz bozulmadı çalışıp sorumluluk alırken. Ne diyeyim..

Bence oğlunuz gayet normal sizin hayalinizdeki gibi olmadığı için anormal olmuyor. insanda bir zamandan sonra tahammülsüzlük oluyor yaptıklarınızı çok mu yüzüne vuruyorsunuz oğlunuzun?

Çocuğunuz hayatına çok fazla müdahil olup, sizin istediğiniz şekilde yaşasın istiyorsunuz. Bu da doğal olarak size karşı bir tepki oluşturuyor. Zararlı birşey yapmadıktan sonra, bırakın istediği gibi yaşasın.

konu sahibinin yorumları beni benden aldı hayata çocuğa evliliğe falan bakış açısı öyle ki, belkide çocuk buna katlanamıyordur çocuğumun başında bir kadın olur çeker çevirir evlensede kurtulsam diyen kadının yapacağı kaynanalığı, evdeki hareketleri, yaşam tarzı az çok birşeyleri anlatıyor.

ben de evlensin de kurtulayım gözüyle bakıyordum aslında en azından başında kadın olmuş olur sorumluluk benden çıkar diye

Gördüğüm en toksik ebeveynlerden birisiniz.

Bence bu düşünce yanlış. Evlense evine bakmasa ne olacak? Birde o evin ve kadının sorumluluğunu almış olacaksınız

Şımarık büyümüş bir cocugun saygisizca davranmasi beklenmedik bir sey olamaz bence zaten. Evlensin basi baglansin ne demek? Elin kizini da yakmayin

Siz neden doğru şekilde başında duramadınız?

Antidepresanı telefon depresyon diye düzeltmiş nasıl kızdıysam farketmemişim bile

Oglunuz daha 25 yaşında. Evlen baskısı fazla değil mi? İki işte birden çalışıyormuş. Kendi kendine para biriktirip yeni iş için alet bile almış. Sizin paranızı yemiyor kendini idare ediyormuş ne güzel. Herşeye bu kadar çok konusuyor ve karisiyorsaniz oğlunuz bikmis olabilir. Üzgünüm sizden o havayı aldım

Hay yaşayın. Annesi dışında herkesle geçinebiliyormuş işte oğlu. Gerçekten bazen anneler nerede duracaklarını bilmiyor.