bende hemen hemen aynı durumdaydım, bir çoçuğum varken boşanmaya kalktım, boşanamadım babam engel oldu, yurt dışına götürürsen karışamazlar artık dedi, götürdüm yurt dışına aradan yıllar da geçse hep devam etti, bu seferde beyime her ay telefon edeceksin dediler, yine herşeye karıştılar telefonla, tatile ne zaman gideceğimize onlar karar veriyorlardı, çoçuklarımın isimlerine karışıyorlardı, bir sürü siparişler veriyorlardı, para isteyip diğer oğullarına ev yaptırıyorlardı v. s malesef her şey kocadan kaynaklanıyor ailesini kıramıyor, ben tavrımı koyamadım bunca yıl, eğer kocan halen anne ve ablası ne dediklerini yapıyorsa bunu sonu asla gelmez, kusura bakmayın biraz iyi anlatamıyorum inş anlata bildim... P

ne demek cnm, tek bir fikir bile önemli benim için. İnsan olayların içinde bazen kendini, ne yapması gerektiğini bilemiyor. insan burada fikir alışverişinde bulundukça rahatlıyor. Ama artık susmamam grektiği biliyorum. Eşime dırlamama konusunu da umarım becerebilirim :)

şeytn üçgenigibi valla... okurken bunalım geldi. bence evliliğini yıpratma... bir an önce ordan kaçmaya çalış ancak o zamn huzura erceksin B beyzaesra

yazının sonunu görmemişim zaten ev almşsınız ama temmuza çok bence biran önce kaçmanın yollarını arayın kiracıyla konuşun çıksınlar hemen siz taşının vallahi son dediklerini okuyunca şimdi dahada sinirlendim oranje

İşin zor güçlü olman gerek kötülerle mücadele etmek için, ne yap et aileni arkana al ziyaretine baban gelsin senin yalnız olmadığını ağaç kovuğundan çıkmadığını kaynana ve çetesi hissetsin yanlız sen bu aileye gelin olurkun dört gözünü neden açmadın ki? şimdi sızlandın az çok insanlar kendini gösterir kaba sabalar ne diyeyim allah sana bunlarla savaşma gücü versin! B beyzaesra

benzer hatta daha agırlarını esımın aılesıyle yasadım ılk baslarda alttan almaya calısıyor ıyı nıyetle bakabılıyordum yaptıklarına bıle sımdı salaklıkmıs yaptıgım dıyorum en basından ben mutevazılık yaparken onlar benı sındırdıklerını dusunmusler hep ama bellı bır zaman sonra duzelmıyor sana evınızı ayırınca uzaklasınca bunlar bıtecek dıyemıyorum maalesef duzelmeyecek cunku ıcınde bulundugunuz aıle en basından kalıtesını koymus ortaya hıcbırısını duzeltemezsınız bır noktadan sonra kaldıramıyor ve artık ısyan bayraklarını acıyorsunuz ve bu da esınızle olan huzurunuzu etkılıyor oncelıkle tavsıyem asla sorunlarınızı cozmeden cocuk sahıbı olmayı dusunmeyın eger de duzeltemıyorsanız zorlamayın sız ıyı olmadıgınız surece ne esınıze, ne evınıze, ne aılenıze ne de dogacak cocugunuza verımlı olamazsınız zorunluluklarınız artıktıkca acınız cogalır herseyı once ben nasıl ıstıyorum dıye dusunun ve kımse ıcın degıl esınız ıcın bıle degıl kendınız ıcın bırseyler yapın ınanın hersey once kendımıze saygı duymakla baslar M

Aslında nasıl anlatsam, bizimikiler aileyle pek karşılaşmak istemiyor. ben evi terk ettikten sonra babamın girişimşeri ile barıştık eşimle. babam beni kendi evime getirdi, eşimle arayı bulmak için. kaynana ve kayınpeder de geldiler. sonra kaynanam açtı ağzını," işte sizin yetişrtirdiiniz çocuk bu. evi terk edip gidiyor. okutmuşsunuz ama terbiye yok falan filan". babamın rengi attı tabi.. ben burda daha fazla kalamıycm abinlere gidiyorum dedi ve gitti. Sonra dedim ki babama: e babacım senin iki saniye tahammül edemediğin insanlara ben nasıl katlanacağım. kadın konuşmaktan bi haber çünkü. ne görgü görmüş ne bir sosyal ortam. lafının nereye gittiğini bilmeyen bir insana bu yaştan sonra biz mi nekaket öğreticez. o gündür babam sen evden taşınmadıkça ben bir daha buraya gelmem bunlarla aynı masaya oturmam diyor. Çünkü katlanılacak gibi değiller. Sonra eşime giderken de, insanlara bir kez şans verilir. bu şansını iyi değerlendir. kızım sana emanet. bir dah üzersen yüzünü dahi göremezsin dedi. o aileyle karşılaşmamak için de gelmiyor anlayacağın. ben de o günden beri bir kaç kez muhattab oldum onlarla.. en son görümcemin yaptıklarından sonra da eşime ailenlegörüşelim, gidelim.. ama o benim annem falan dersen. ben artık senle de iplerimi kopartırım. sağlığım evliliğimden daha önemli dedim. şimdi konuyu pek açmıyor. muhtemelen olayları unutturma polikası izliyor.. bayramda belki eşim için giderim onun dışında tamamen sildim onları hayatımdan. birumutt boncuk

Daha neler hem de sıcağı sıcağına, eğer gidersen herşey eski hamam eski tas olur. Anneler günün kutlamak için önce annelik yapmak gerek. Oğlu gitsin kutlasın onun annesi. Ben de gitmeyi ve hediye almayı düşünmüyorum. Ama hatırlattığın iyi oldu ben de anneme hediye alıp göndereyim. D

bence evden gitme kocan yola gelecek birine benziyor. bazi erkekler ailesine laf soyletmez laf. bence sen onu elde ediceksin B beyzaesra

Aslında ben de işimde gücümdeydim ta ki iki gün öncesine kadar. Bu hafta sonu da görümceme inat kardeşlerimi davet ettim eşime söyledim. Bizim kansızlar geliyor dedim, güldü Eşime aile terapistine gitme fikrini söyledim. Bana göre bir sorunumuz yok, sen büyütüyorsun. İnsanları fazla dikkate almazsan sorun da kalmaz diyor. ben de yaşadıklarımdan sonra balon olduğumu söyledim. Doğru iyi göbek yaprın deyip geyiğe çeviriyor mevzuyu. Özelden mesaj atamıyorum cnm henüz kotayı doldurmadığımdan, kendi konunda bahsetmiştin bir kitaptan yazarı yeşim... Burdan yazarsan sevinirm. beni de rahatlatır en azından.

davranışınıza hayran kaldım, resmen erkek gibi... hep böyle davransaydınız belkide bu kadar üstünüze gelmezlerdi, böyle yaratıklara diyorum çünkü bir insan evladı böyle şeyler yapmaz diye düşünüyorum, bu tavrınızı hiç değiştirmeyin... eğer eşin senin arkandaysa korma dahada güçlü olursun...

bir an evvel kendi evine taşınmalısın... böyle seviyesiz insanlarla aynı apartman aynı sokakta aynı şehirde bile yaşamak mümkün değil bence.. ailene nasıl o şekilde hitap edebilirler yaa.. tavrını koy evine sokma ve bir an evvel onların yanından kurtul...

Erkek ailelerinin kendi evlatlarının mutluluklarına kastetmelerine zaten alıştık da, bu sizinki çok uç bir durummuş, Allah sabırlar versin. Doğru anladıysam, eşiniz en azından arkanızda durabilen, bu gibi konularda ailesini karşısına alabilen bir insan, bu bile güzel. Eğer eşinizle kendi içinizde fazla sorunlar yaşamıyorsanız, eşiniz de ailesinin bu çirkinliklerini size yansıtmamak için çaba sarf ediyorsa, ayrılmayı düşünmeyin, kendi evinize çıkınca bir nebze rahatlarsınız. Ama ailenize de gitmeyin, yarın Allah korusun ciddi bir tartışma olduğunda gideceğiniz zaman evinizi terk edip gidişiniz ciddiye bile alınmaz, gidip gidip dönmeleree alıştırmayın kimseyi. Üç ay kısa bir zaman değil, ama bunu da aşarsınız, en azından eşinizin tavırlarını gözlemleme şansınız olur. hard_disc

Neyseki tünelin sonunda ışık var... Kendi evinize geçene kadar sabretmeye çalışın... Kendi içinize atmayın, saygınızı bozmadan cevaplarını verin; ne demişler "İstediğini söyleyen istemediğini işitir." Temmuza kadar Allah sabır versin arkadaşım... Valla hayretler içinde okuyorum bu tarz insanları; benimde üç tane görümcem var, bazen abilerini değil beni aralar "nasılsın, halini hatırını soralım diye aradık" derler, şimdi hamileyim hep moral veriyorlar... Bu haftasonu da kayınvalidemler gelecek, 2-3 haftadır "gelsenize özledik" diye biz çağırıyoruz da, "ikinizde çalışıyorsunuz öyle sık sık gelinmez" diyorlar... Her görüşmemizde de bir eksiğim ya da isteğim var mı diye sorar sağolsun... Bayramlarda gideriz, "daha kalın" diyen akrabalara "daha gelin anne-babasıyla bayramlaşmadı, onlar da bekliyorlar" der, çok hakkaniyetlidir... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İyi dileklerin için çok teşekkür ederim. İnş sabrımın sonu selamet olur. Şimdi temmuzda taşınma kararı aldık ancak, eşimin ailesi onu etkileyip bu kararından vazgeçirmeye çalışıyor. Yanlız gördükleri her anı değerlendiriyorlar onu etkilemek için. Bu da beni sinirlendriyor, onlar gibi çirkinleşemiyorum B beyzaesra

canım allah yardımcın olsun da sen nasıl böyle bi hataya düştün ya :S uuuf ben bile sıkıldım burda, şimdi hiç vakit kaybetmeden kendi evinize geçin ve kesinlikle diret, eğer yumuşak davranırsan o iç güveysi damatları gibi seni de sindirdiklerini düşünecekler

Ailenizden bahsederken söylediği cümle öyle sinirlendirdi ki beni. Nasıl oldu da eşiniz buna izin verdi. Ve sizde de nasıl bir sabır var sakin kalabildiniz. Bu aileyle değil aynı apartmanda aynı sokakta oturulmaz. Nasıl bir saygısızlıktır. Diğer yaptıkları, giyinişleri, görgüleri kültürleri hiç ama hiç önemli değil ama aileniz hakkındaki söylenen o söz beni bile çıldırttı B

Öncelikle yazında takıldığım bazı noktalar var. Mesela görümcenin eşinin iç güveysi olamsı durumunu neden bu kadar çok vurguluyorsun? İç güveysi olmak bir ahlaksızlık değil ki. Eşinin ailesi nasıl size bir daire vermişse oturmanız için, aynı imkanı kızına da vermiş. Bunda abes bir durum yok. Belki sen görümcenin fenalıklarından dolayı doldun ve böyle düşünüyorsun, mümkün.. Ama belki de sen bu iç güveysi muhabbetini hissettirdin görümcene ve onun öfkesini kazandın, bu da mümkün.. K. validenin "bana güvenen doğurmasın" lafını, eşinin azospermi durumu ile birleştirip "bakalım bunu öğrenince ne diyecek k. validem" demeni de hoş bulmadım. Eleştirilerinde biraz acımasız buldum seni.. Ama çok dolmuşsun, çok sıkıntıdasın, bunu da görmezden gelemeyiz.. Netice olarak yerinde olsam en az 1 sene daha çocuk düşünmezdim. Bekle bakalım, temmuzda taşınacak mısınız? Yoksa eşin ailesinin lafıyla vaz mı geçecek taşınmaktan? Sonuçta eşin enin sıkıntılarını görüyor, buna rağmen dolduruşa gelir, taşınmaktan vazgeçerse, bebek yapmadığınız için memnun bile olmaz mısın?

Okudukça ben daraldım. Nedir böyle dipdibe koloni hayatı yaşamak anlamıyorum. Eşinin ailesi sana uygun değilmiş. Görgüsüz olduklarını özellikle birkaç yerde vurgulamışsın. Burada eşine de pay çıkmış oluyor. Bir insan, kendisini yetiştiren ailenin bilgisi, görgüsüyle büyür. Lütfen biraz öbjektif olmaya çalış. Onlar bir aile ve eşin de o ailenin bir parçası. Tüm aile içinde, sadece eşinin farklı olması fikri pek mantıklı değil. Yani üzgünüm ama aslında eşin de sana uygun olmayabilir. İnşallah en kısa zamanda taşınırsınız. Bir de o şekilde denersiniz. Ancak eşinin ailesiyle bağının asla kesilmeyeceği aşikar. Bu sebeple, düzeninizi oturtana kadar çocuk yapmayı ertelemeni tavsiye ederim. B beyzaesra

canım allah yardımcın olsun. ya nedir bu eşlerin ailesinden çekilenler. yazık ya. sakın evi terkertme anlattıklarına göre eşin onları dinlemiyor. ben öyle anladm yada. sadece bianönce taşının. insan vereme yakalanır bölelerinin yanında ya. ablukaya almışlar resmen sizi... cadı görümceler zebani kaynana ama evini mutluluğunu yıkma bence az daha sabret sabrın sonu selamet. müfakatını alırsın inşallah. hem gidersen onları mutlu edersin. tam şişirirler kocanı bağınız tam kopar. az daha sabret erkenden taşının eşinide hep kolaçan et ordan taşındıktan sonra da öle yanlız görüştürme sakın labellevie Guru Anneler

Ben ablalarının bu cesareti annenden aldığını düşünüyorum dediğimde annem iyi niyetlidir aslında, cahil kadın kendini ifade edimiyor ki konuşmasını beceremiyor falan diyor. canım allah yardımcın olsun çok züldüm durumuna çünkü yaşadıklarını okurken nerdeyse benim hayatımı anlatıyormuşun gibi geldi bana. yukarıdaki sözüde niye ayırdım biliyomusun eşim aynısını bana söylemişti. tek bahaneleride bu zaten anneleri aslında cahil, yaşlı bilmem ne allah seni bir an önce kurtarsın inşallah. ama şu da bir gerçek ki onlardan asla kurtulamıycaksın malesef ömrünün sonuna kadar. B beyzaesra

Allah yardımcın olsun hakikaten çok zor bir durum. temmuza kadar sabret sonra da asla yaklaşma o insanlara...

hiçbiriyle muhattap olma boşver görüşmek zorundada değilsin eşinle aranı iyi tut eşin yanında olur :79: M mutnojmet

beyzacım linkini görür görmez okudum konuyu. öncelike biliyorsun ki seni çok iyi anlıyorum. yenilir yutulur cinsten bir aile değil. nasıl insanlara düşmüşsün canım böyle sen de... allah sana sabır versin. zaten çok sabırlıymışın ki başkası olsa çoktan cıngar çıkarırdı heralde. malesef bu insanları değiştirmenin bir yolu yok. onları bu şekilde kabullenip kendi hayatımızı değiştirebiliyoruz sadece. hepsi allahlarından bulsunlar ama allah korkusu olan zaten senin ailene o lafı edemezdi. biliyorsun ben de sorunlar yaşadığım için bi kaç haftadır kendimi kitap okumaya araştırmaya ve doğru iletişim kurma yolunda eğitmeye çalışıyorum. aynı apartmanda olmanız büyük risk. senin için olmasa da eşin için. sürekli fişeklenme durumu var adamın. her gördükleri yerde sıkıştırıyorlar demek ki. yuva yıkanın yuvası olmaz canım bunu o görümcen olacak tiplere söyleyebilsem keşke. ama evden gitme fikrini bence- eşinle çok büyük bir sorun yaşayıp da kesinlikle boşanma kararı vermeden göz dağı vermek amacıyla- unut. çünkü alışkanlık olacaktır bu eşinde. nasılsa dönecek, ailen de nasılsa geri gidecek barıştırırz diye düşünecektir. ikiniz evli çift olarak yalnızken nasılsınız? eşinin sana olan tutumu nedir? benim eşim de ailesine tek kelime edilsin istemez biliyorsun konumdan da, ama senin eşin en azından ailene edilen hakareti duymuş olmalı. bu konudaki tutumu ne oldu? ayrı evinize çıkacak olmanıza çok sevindim. bu sizi epey rahatlatacaktır. ama unutma ki benim kayınvalidemler şehir dışnda olmalarına rağmen huzur kaçırmayı çok iyi biliyorlar. gitme gelme meselesi hep gündeme gelecektir. ailesi sonuçta aynı şehirde, ne zamana kadar gitmeyecek eşin? gittiğinde de doldurup gönderecekler sana geri. eşinle oturup bi anda değil tabi ama zamanla yavaş yavaş sakince konuşarak sana sahip çıkması gerektiğini öğretmelisin. senin neler hissetiğini bilsin. erkekler öyle psikolojim bozuldu lafından pek anlamıyorlar malesef. eşinin sakin bir anında içindekileri anlat ona. eşinin rahatsızlığı konusunda ise şunu diyeceğim canım sakın kızma bana. belki de allahtan bu canım, sizin şu anda o ortamda çocuk sahibi olmanızı istemiyor rabbim. evinize çıktığınızdainş eşin de iyileşir bebeğnizi alırsnınız kucağınıza. hem şu anda zaten hassassın canım, bir de hamilelik loğusalık derken iyice yıpranabilrsin. o insanlarla aynı apartmanda olman bile seni üzüyor şu an. kendimden biliyorum ben telefonla bile görüşmek istemiyorum kayınvalidemle kaynımla. hele ki hamile olsam stres yapmamak için heralde hiç konuşmazdım. sen de önce kendini sonra eşini düşünerek uygun bir iletşiim dili geliştirip o evden bir an önce uzaklaş canım. hatta cep tlefonu numaranı değiştir aramasınlar da seni. ev telini de verme bence. seslerini duyma. eşine de görüşmek istemediğini o lafların ardından özür bile dilenmediğini söyle. jenesuisquunechanson

İnsanın kendine yaptığı zulmü bi başkası yapamaz sanırım. Biraz da kendim ettim kendim buldum. Hiç tarzım olmayan insanlarla zehir zemberek bir yıl yaşadım. Hayatımı ikiye ayırdım diyorum soranlara;evlenmeden öncekiben evlendikten sonraki ben. İÇime kapandım. Eskiden cıvıl cıvıl bi insandım. Eşime kıyamadığım için kabul ettim, iyilikten maraz doğdu canım. Z

Öncelikle geçmiş olsun canım. Çalışıyorda olsan aynı ortamda bulunman yeteri kadar sıkıntı veriyordur sana. Bence temmuzu falan bekleme eşinle konuş ve evinize taşının. Haa yok temmuzu bekleyeceksen yine de orda bekleme. Bence ailenin yanına git. Eşin seni seviyorsa zaten buna müsade eder. Temmuzda da evinize gidersiniz. Yazık değilmi sana. Onun kızları kızda sen değilmisin. Seni de bir ana doğurdu. Allah yardımcın olsun ama herkesin bi dayanma sınırı var demi. Allah korusun sağlığına bişey olsa psikolojin bozulsa ne olacak.

Arkadaşlar, ne oldu biliyor musunuz haftasonu. Cumartesi günü abimlere gittim ben. Yengemle birlikte öğleden sonra çarşı pazar gezdik. Akşam eve geldik, eşimde oraya geçti. Güzel bir gün geçirdik. Yengem misafirperverdir, eşimle ilgilenir. Yaşananlar hakkında yorum yapmaz, eşime de hissettirmez pek. Biz oradayken sürekli eşim, ailesinin telefon tacizine maruz kaldı. KAyınvalide bizim nereede olduğumuzu tahmin etmiş olacak ki, bize huzur vermedi. sürekli telefon. Tam arabaya bindik eve dönüyoruz. eşimin babası. Diyor ki eşime; Gece yarısı saat 11 oldu. Sabahtan beri evde yoksunuz. sizin eviniz yokmu. Nerdesin evinde neden oturmuyorsun flan filan. Eşimde sinirlenip suratına kapattı teli. Ne denir ki. Eşim utandı ailesinin tutumundan. DÜşünsenize babamın beni aradığı 30 lu yaşlarına gelmişsin evlenmişsin. Yanında kocan var. Nerdesin napıyosun evine git falan dediğini. Ben tabi şoka girdim. Bilemedim ne diyeceğimi. Sonra ertesi gün, eşim askerdeki kardeşiyle dertlemiş. Rahatzılğından filan bahsetmiş. Sonra kardeşi ailesini arayıp, aibmin üzerine gitmeyin rahatsız falan demiş. Babası geldi, hoşgeldin dedikten sonra mutfağa geçtim ben. Bir işi düşmüş eşime, onu yaptırmaya gelmiş. sonra gitti. Dedim ki; dayanamadım. Ben nereye düşmüyüşm böyle. Aİle içi ilişkilerinizi aklım almıyor. DÜn ilkokul çocuğu muamelesi görüyorsun. Bugün hiç bişy olmamış gibi kapına geliyor. Ben çözemedim sizinkileri dedim. O da beni kırıyorsun ama.. Gidip kurtulacağız buradan merak etme. Fazla takılma filan dedi. Şimdi kendi içime döndüm. Düşünüyorum. Sürekli insanların hayatına müdahale eden bir aile. Herseferinde başka bir olay. Herseferinde ayrı bir şok. Çirkinlikleri günden güen artıyor. Sanırım sözün bittiği yer.. Z zumruti

Canım ben de seninle aynı yorumu yaptım eşimin durumunu öğrenince, sanırım sağlıklı bir çocuk büyütemezdim. her şeyde bir hayır vardır diyorum şimdi. Bu konuyu da eşimin yanında pek açmıyorum zaten incinmemesi için..( kayınvalidem de her ortamda, gelininiz çalışıyor torununuza bakarsınız artık dendiğinde ; &#8220;bana güvenen çocuk yapmasın derdi. Şimdi oğlunun durumunu bilmiyor, öğrendiğinde nasıl bir yorum yapacak merak ediyorum. ) İki gün önceki talihsiz olayda eşim de sinirlendi tepki verdi. Bana da sen de cevabını verseydin sustursaydın dedi. Ben de o şaşkınlıkla kendimi toparlayıp da cevap veremedim neye uğradığımı şaşırdım dedim.. o zaman sende doğru zamanı kolla haddini bildir dedi. Ben de diyorum ki; kardeşleri bizim ailemizin kararlarına kiminle görüşüp kiminle görüşmeyeceğimize hangi evde yaşayacağımıza neden karışıyorlar. Bu haddi ve cesareti nereden buluyorlar, apartman dışında dahi rahat vermiyorlar diyorum. Bana haklısın onlar seni çekemiyor diyor. Kardeşlerinin haksız olduğunu kabul ediyor ancak annesine toz kondurmuyor. Ben ablalarının bu cesareti annenden aldığını düşünüyorum dediğimde annem iyi niyetlidir aslında, cahil kadın kendini ifade edimiyor ki konuşmasını beceremiyor falan diyor. Yani sonuç olarak kardeşleri haksız ve kıskançlar anneye laf yok. Şimdi olduğu gibi onlarla görüşmek istemiyorum. Taşındığımızda yüzümü dahi göremiycekler diyorum. Bana böyle bir lüksümüzün olmadığını ailelerle belli zamanlarda iletişim halinde olmamız gerektiğini söylüyor. Bir de ben onun annesiyle görüşmezsem bayramda seyranda falan o da benim ailemle görüşmezmiş. tamam kadul ediyorum diyorum. Ben seni il dışına tek göndermem. Hem ailenden bir kötülük görmedim ki niye böyle yapıyorsun falan diyor. Mevzuu çıkmaza giriyor. Bütün bunların dışında normalde çok iyiyiz. Bana karşı sesini hiç yükseltmez, sevgisini belli eder. İyi vakit geçiririz. Tek derdim ailesi. Onu da değiştiremem ki diyor &#61516;Öff yani tam bir çıkmaz. Bunlardan yakamı kurtaramıycak mıyım ben &#61516;Aile terapistine mi gitsem acaba. Bunaldım. Bir de tüb bebek mevzu var. Benim için dua edin olur mu. Kendimi aptal gibi hissediyorum. B beyzaesra

Aslında görümcemin eşiyle bir sorunum yok benim. Görümcem benim kimlerle görüşüp ne kadar sıklıkla aileme gidip geleceğime burnunu sokmaya başladığından bari bu tabiri kullnıyorum. Damadın yüzüne karşı böyle bişiy dediğim yok yani. Kızgınlığın kaynanmın bencillliğinden. Kendi kızını karşı dairesine alıp, ben ailemi evimde ağılamıyorsam, bu kdarcık yakıştırmayı da hakediyorlar sanırım.

Kötülükle bir yola varmayacağını anlayınca kayınvalide iyi görünüp yapacağını yapar yine, can çıkar huy çıkmaz misali. aileyi toparlamak yerine kendi egosu için şu yaptıklarına bakın. Ama ben uyandım artık. mümkün olduğunca uzak duracağım bundan sonra. yorumun için teşekkürler. hard_disc

canım eşin en azından senin tarafında senin ağızlarının payını vermene izin veriyor o zaman görümceklerin hakkından gel ama zaman alır öyle hemen lafı yapıştırmak sen onlara içinden geçeni söylemeye başladığın zaman hırsının geçmeye başladığını göreceksin ben 12 yıllık evliyim bunu belirterek söylemek isterimki kaynananı en çileden çıkaracak şey onların tüm çabalamalarına rağmen senin eşinle mutlu olaman olacak sen eşinle canım cicim oldukça kaynana görümcekler kudurur onların yanında yada oldukları ortamda eşine daha yakın ve güleryüzlü davran şu mesajı hareketlerinle vermen çok önemli naparsanız yapın takmıyoruz oğlunuzu ben mutlu ediyorum!!!!!! nolursa olsun eşini dırdırla daraltma ailesi napabilirki her konuda sıcak ve tatlı dilli ol karşılığını alırsın kusura bakma çok akıl verir gibi bi yazı olmuş B beyzaesra

Tebrik ederim, çok iyi yapmışsın. Bu zamana kadar beklediğin hataymış zaten. Eşin de senin yanında, onların ikiyüzlülüklerinin, görgüsüzlüklerinin farkında. B beyzaesra

Dediğiniz gibi eşim insanların söylediklerine yaptıklarına fazla takılmamamı söylüyor. Ben onunla konuşmaya başladığımda, durumumu izah ettiğimde haklı olduğumu söylüyor. Ama söylediğiyle kalıyor. biz bu konuları konuşmaktan yoruluyoruz, onlar bizle uğraşmaktan bıkmıyor. Arada kalıyor. Çünkü eşimi hertürlü etkilemeye çalışıyorlar. Ben evimi terk etmeseydim temmuzda eşim taşınma fikrine yanaşmayacktı. biraz bu durum onu korkuttu. düzeldi. Aile olduğunu anladı. Ablalarının ve annesinin o evde yanlızken kendi hayatlarına devam ettiklerini gördü. Çünkü o durumda ona gaz verenler, dolduruşa getirenler yanında değildi. Bunu çok iyi anladı. Tabi bir yandan da rahatsızlığını öğrenince bana daha da çok yakınlaştı, ona elimden geldiğince destek oluyorum çünkü. Sen olmasan ben bu durumu kabul edemezdim diyor. Laf aileye gelince ise onlarla görüşmek istmeiyorum dediğimde bunu da kabul etmiyor. Aacaba bu keskin bir şekilde söylemek yerine ona hissettirmeden mi böyle bir yol izlesem. tabi bunu nasıl başaracağımı bilmiyorum. Taşınınca sizce bizi rahat bırakırlar mı?Bir ileri iki geri devam ediyoruz. bakalım.

Zaten azosperm gibi bi derdimiz var bide bunlarla mı uğraşacağız. Senin yanında olup daha çare arayacakları yerde bi de eziyet ediyorlar. Yuh artık insan mı bunlar . push ; E EBRU 72

durumunuz gerçekten sıkıntılı. allah yardımcınız olsun. fakat, annesinin evinde yaşıyor diye görümcenizin eşine habire iç güveysi iç güveysi demeniz oldukça çirkin.. çok rahatsız edici. annesi kızına ev vermiş diye niye bu kadar zorunuza gitti anlamadım. neticede size de vermişler oturuyosunuz. hiç hoş değil bu bakış açınız.. B beyzaesra

sen taşıncağınız evle ilgili planlarını eşine şimdiden anlatmaya başla canım bence.. taşın ve kurtul ordan.. yoksa evliliğin biter bu bencil insanlar sayesinde.. görümcenin eşini doldururken söylediği laf çok sinir edici ailene kansız insanlar demiş.. nasıl bir aile bunlar böyle ya.. B beyzaesra

6 aylık evliyken ailem benim evime adımını dahi atmadı. İLk defa gelecek oldular, olay oldu. Ama kayınvalidem hergün kızıyla bir arada. Annesini babasını rahatlıkla ağırlayabiliyor görümcem. Ben gidip görümcemin yaptığı gibi onun eşini doldurup eşiyle huzursuz olmasını sağlasam daha iyi mi olur peki. Ama asla böyle bir çirkinliğe girmem. O kadar çok doldum ki anlatamam. Artık ailesiyle rahatlıkla görüşen evli çiftlere özeniyorum. Bir nevi tepkisel bir yaklaşım benimkisi. Çirkin bir tabir fakat. Şöyle ki "SEN ANNENİ BABANI KARDEŞLERİNi HERGÜN GÖRÜYORSUN AMA benim eşimi kendi ailemden soğutmaya iletişimini kesmeye çalışıyorsun. Peki ben ne yapmalıyım. Söyleyin o halde onlar gibi çirkinleşmeyeyim. Yaptığım tek şey ağlamak ve burda sizlerle fikir alışverişinde bulunmak. BElki bu sayde ben de yanlışlarımı göreceğim, bilmiyorum ama psikolojim hiç iyi değil. ağlama krizlerine girecek kadar. Benim eşim 30 bense 29 yaşındayım. Bilinçaltım o kadar dolu ki anlatamam. Eşim bir gün ağzından kaçırdı, annem bu kız da onların tabiriyle "kartmış" 30 sunu geçse çoçuk da yapamaz cümleleri mesela. daha neler neler. Biraz da başımıza gelenler kayınvalidemin büyük konuşmasından diyorum. Eşimin durmunu evde konu dahi etmiyorum yanlış anlar diye. bu konuyu da buraya yazmamalıydım aslında. B beyzaesra

Kızlar dakika bir gol bir derler yaaa hani, benim balık hafızalı kocam, yine annesini gündeme getirdi. Yukarda simayyın da dediği gibi hayatımda eşim olduğu sürece bir şekilde bunlar da olacak. KURTULAMAYACAĞIM. Kadının kapısının önünden geçerken bile irite oluyorum. Mevzuu şu; eşimle tv izliyoruz, birden bana Anneler Gününü hatırlattı. Sonra napıcaz dedi. Ben de ; ben anneme altın yüzük alıp kargoyla göndereceğim sen de annene ne alıyorsan al dediim.. benim bir tane annem var ikincisini tanımıyorum. bana el kızı diyn bir kadın, benden evlatlık göstermemi beklemesin dedim. Biz geçen sene kayınvalideme altın yüzük alıp annem şehir dışında olduğu için hiçbişiy almamıştık. Bakar mısınız hatırladıkça sinirlerim bozuluyor. Ve annem öğrenmişti bunu. Yani o zmaan alıp kargoyla göndermek neden aklıma gelmediyse. Şimdi ben kaynanam ve ŞUREKASINDAN kurtulmaya çalıştıkça, eşim özel günler, kandiller, bayramlar falan filan aramızı düzeltmeye çalışıcak. Olaylı günden beri mevzuusu yoktu ama şimdi birden bire anneler gününü çıkarttı karşıma.. Ben de hep şunu söylüyorum. Bak annenle artık hiç bir bağım yok, sen de dilersen benim ailemi silebilrisin. Benim ailemi koz oalrak kulllanmana da izin veremem. İki de bir ben senin ailenle görüşüyorum yaaa lafını da duymak istemiyorum. Elmalarla armutları birbirine karıştırıyorsun diyorum. Benim ailem sana hakaret etti mi? El oğlusun dedi mi? Saygısızlık yaptı mı? diyorum ses yok. bütün bunlara rağman görüşmek zorunda da değilsin. Ama ben senin annenle hiç bir şekilde muhatab olmak istemiyorum diyorum. Böyle hayat mı geçer diyor bana. Tamam sevme, yüz verme, sana hakaret etmelerine ben zaten izin vermiyorum merak etme. Bizim hayatımıza da müdahle edemiyorlar diyor. Annesiyle aramızda geçenleri unutmamı istiyor. Annelere kinleşilmezmiş. tartışma uzuyor. Dünkü bu tartışmadan sonra taviz vermemek için gittim yatak odasına uzandım. Sonra arkamdan geliyor, ben seni çok seviyorum küsmeyelim nolur. Ben annemi atamam. Koparma ilişkini ama resmi davran BENİ SEVİYORSAN diye de ekliyor. Hep aynı edebiyat. Şimdi diyorum ki kendi kendime ben de.. daha düne kadar kızlarını doldurp üstüme salan, ardından el kızısın sen diyen bir kadının neden anneler gününü kutlayacağım ben. İçimden gelmiyor ki Eşim tüm bunları görüyor ama hep beni ikna çabasında.. Ve ben sıkıldım beni ikna etmeye çalışmasından da. Ben napmalıyım. nasıl bir yol izlemeliyim. Çünkü bir ileri ki geri hep aynı muhabbetin içindeyiz. Sıkıldım ben. Ya bu deveyi güdeceğim ya da bu diyardan gidecğim demek istemiyorum ben ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

:) eskiye nazaran çok iyi. bir yıllık evliyiz, ilk aylarda daha beterdi. Bir yılda bu hale geldik. Eskiden annesinin haksızlığı kabul etmiyordu. Şİmdi kabul ediyor ama şeklen de olsa beni yanında konu mankeni olarak götürmek, görüştürmek istiyor. Sevmesen de saymasan da benim için gel diyor başka da bişiy demiyor B beyzaesra

hıcbır zaman yapılan davranıslarda cok yanlıs bu da yapılmaz kı demedım olaylar oyle gelısır ve oyle sekıllenır kı en kotu davranıs bıle yerınde cuk dıye oturur bu sebeble yapılanı kınamak yerıne bunu yapmasına sebep neydı dıye dusunurum bence haddını bıldı sana ve aılene arkandan sayıp sayıp da yuzune gelınce hıcbır sey olmamıs gıbı davranmanı bekleyemez artık ayrıca da ne haddını bılmezmıste sana sen kım oluyorsun kardesımın evı dıyebılıyor bır aılede kayınvalıde gelını tutarsa ne gorumce, ne kayınbırader ne de esınızle sorununuz olmaz ama eger o sızınle yarısıyorsa yas olarak kayınvalıdenıze nıspeten cahıl dıyebılecegınız gorumcenızden de, eltınızden de cahıl oluyorlar. belkı de genclıklerınde yapamakdıkları kaprıslerını, ıclerındekı kotu yanı tatmın edıyorlar bılınmez ama sızın esınızın aılesıne tutunmanız ıcın esınızın arkanızda olması yetmez bana gore sızın durumunuzda da kayınvalıdenız cahıl bır kadın kı gorumcenızı doldurup uzerınıze yollamıs uzak dur ve bulasma demekten baska tavsıyem olmuyor ama umarım ıse yarar... E

Allah sabır versin gerçektende bermuda şeytan üçgeni diycem ama seninki çokgen olmuş artık... Neyseki yaklaşık 3 ay sonra kendi evine çıkıp onlardan bir nebzede olsa uzaklaşacaksın... Şimdilik bununla yetinebilmende güzel bir şey... Ama anladığım kadarıyla eşin tamamen iletişimi koparmanı pek desteklemiyor... O zaman da eşin yalnız görüştüğünde daha çok üzerine gidip daha çok kafasını karıştıracaklardır... Ben derim ki eşini sakın yalnız gönderme, git 1 -2 saat neyse otur ve eğer sana bir şey söylüyorlarsa da kimseden çekinmeden cevabını ver... Zaten onlardan her şekilde üstünsün, eşinede bunu peşinen konuş, kesinlikle seni bozmasın ailesinin yanında... Anladığım kadarıylada ailesine haddini bildirmen konusundada yanında eşin... Bende eşimin ailesiyle görüşmüyorum ve bunu terapistime söylediğimde son derece mantıklı olduğunu söyledi... Eğer ailenin sana zarar verdiğini düşünüyorsan görüşmek zorunda değilsin... Bu durumda en zor görevde eşine düşecek, ailesiyle olanları sana, seninle yaşadıklarınıda kesinlikle ailesine yansıtmayacak... Malesef benim eşim bunu başaramıyor ama umarım sizde terapiye başlayıp bizim yaşadıklarımızı yaşamadan önlem almayı başarabilirsiniz...

off içim şişti okurken.. evı terketmekle iyi yapmışsın bi nevi.. eşin sana ddönmüş fikirce biraz. neysekı sabret temmuza ne kaldı kutulursun ayrıyere cıkarsın.. sureklı onların yuzunu gormez seslerını duymassın. bende seneye yaz başı cıkıcam eve.. daha var ama sevınıyorum delice.. en azından bazı şeyler kafamda daha net şuan.. çıkıcagım bile bbelı degıldı. şimdi tarıhı belli buda güzel...

Benim bildiğim ve de gördüğüm, evin hanımından izinsiz & habersiz bir eve misafirliğe gidilmez... Malum kişiye haddini bildirmiş olmanıza sevindim, içinizde kalıp size dert olacağına söyleyip rahatlamışsınız... kristinnn

canım üzüldüm gerçekten zor bir durum insanın kendi evine hırsız gibi girmeside neyin nesi keşke eşinle konuşsan ve oda anlayışlı davransada başka bir yere taşınsanız ben bunu bu tarz aynı apartmanda oturan ve şikayetçi olan bütün topiklerde gelinlere söylüyorum kız ailesinede erkek ailesinede yakın oturulmaması taraftarıyım açıkçası birde başta anlamışsınız sözden sonra ben bu aileyle yapamam demişsiniz neden aynı yerde oturmayı kabul ettiniz keşke şart koşsaydınız asla oturmam diyee belki şuan taşınmak istemenizi eşiniz anlayışla karşılar...

ilk önce seni tebrik ederim sorununu net ve açıklayıcı bi şekilde yazmış kendini çok güzel ifade etmişsin sorunun olan şey bi çok kadında mevcut tabiki şanslı yönün evini almış olmanız temmuzu bekleme sakın eşine söyle hemen taşının kendini sakın ezdirme bunların hepsi böyle dışardakini kabul edip alamıyolar içlerine B beyzaesra

kendine bu kadar stres yaratarak sadece kendine zarar veriyorsun canım inan o insanlar gayet rahat. eşin bile bu kadar taksa kafasına çoktan sorunu çözmüştü. senin ailenle görüşememeni anlayamıyorum, eşinle konuşup çağırsan ne olacak ki, bi kaç gün gelseler. aileme ihtiyacım var psikolojim bozuldu desen. ama eşini bırakıp da bi yere gitme sakın. ailesiyle de görüşmemek için bahaneler türet, zaten aynı apartmandaysanız eşin istediği kadar görmüyor mu onları. seni niye zorluyor. daha sana sahip çıkamayan adama allah çocuk vermez tabi canım, yazık değil mi bebeğe düşünsene? biraz onları kafandan atmaya çalış, ne bileyim başka bi yöne ağırlık ver hayatında. eşinle aşkınızı tazeleyin mesela. kimseyi düşünmeden romantik bi akşam planla evinizde. çok güzel giyin süslen yemekler yap. inan etkli oluyor. sonrasında bülbül gibi şakıyorlar. kadınlığımızı kullanmak zorunda bırakmasınlar insanı ne yapalım naslsa o evden taşınacaksınız ve başbaşa kalacaksınız, biraz daha sabret kapat kapını, işine gücüne bak canım. bi de benden bi tavsiye daha, kitap okuyabilirsin. oldukça rahatlatıyor. istersen bi kaç bişey önerebilirm sana. B beyzaesra

Nasıl yani... Allah ıslah etsin onları. Allah yardımcınız olsun bence Temmuzu falan hiç beklemeyin hemen çıkın N

Arkadaşım o kadar haklısın ki, kendim ettim kendim buldum. Aslında görünen köy klavuz istemedi. Çok ikilem yaşadım. Eşim söz ve nişanlılık dönemimde ailesiyle görüştürmedi beni. yani çok fazla tanıma imkanım olmadı. Bir de ailem eşimi çok sevdi, onlara karşı en ufak bir saygısızlık yapmadı. düğünümüzü de eşimle birlikte ikimiz üstlenince, maddi olarak yıprandık. Eşimle kendimizi toparlayana kadar ailesinin evinde bir süre oturup sonra taşınırız dedik. Ama keşke borç içinde dursaydım da onların içine girmeseydim. . push ; B beyzaesra

Bence evinizi taşıdığınızda sorunlarınız hafifleyecek. Ben de benzer bir konu açtım, belki görmüşsünüzdür. Eşimin üzerinde hiçbiri hakkı olmayan, ayda yılda 1 gördüğüm üvey k. validem bile bana sorun yaratabilirken, aynı binada çok zordur eminim. Ben öz görümcemi çok severim, çok tatlı bir kızdır. Gelip 1 hafta bizde kaldı. Yok yere, sebepsiz birşeyden alındı. Alındığını fark ettim, konuşmak istedim, geçiştirdi. Tam olarak aramızdaki elektiriği düzeltemeden de geri döndü yaşadığı şehre. Şimdi iletişimimiz iyi, o konu unutuldu. Zaten konu bile yoktu ortada esasen. Yani demek istediğim dipdibe bir yaşamın ne kadar katlanılmaz olduğuna kesinlikle inanıyorum. Yaşında da bişey yok be arkadaşım, 35'inden önce doğuran mı var yeni nesilde.. kristinnn

Tamam canım, bir de oraya açayım :) Akıl akıldan üstündür ne de olsa. ben bu işin içinden çıkamıyorum çünkü

kendini ne güzel ifade etmişsin bu yukarıda yazdıklarını derdim var bölümüne yazarsan daha çok fikir alırsın buradaki kadınlardan B beyzaesra

Ya canım çok üzüldüm anlattıkların hakikaten çok can sıkıcı ama dişini göstersene biraz sen de. Yani bilmiyorum acaba ben mi çok cadıyım :26: Ya da bekara eş boşaması kolay misali rahat mı atıp tutuyorum ama ne bileyim yani hiç bişey veya hiç kimse kendi canından kıymetli değil bence. Ben senin yerinde olsam meydanı onlara bırakmam, eşimi ne yapar eder onların doldurduğundan iki kat fazla doldurur rahata ererim diye düşünüyorum. Tabi onların aile yapısını, eşinin karakterini sen biliyorsun ama benim gördüğüm hep şu şekilde; eğer bir kadın bir şeyi aklına koyuyorsa onu yapıyor nasıl olursa olsun. Benim hariçten okuyabileceğim tek gazel budur, meydanı o insanlara bırakma yapış eşinin yakasına P

Arkadaşlar, Geçen gün eşimle münakaşa edip aileme ve bana hakaretler yağdıran muhterem görümceme haddini bildirdim. Dün akşam işten çıkıp eve gittim. Daha ben üstümü değişip mutfağa girmeden kapı çaldı. Kapıdan göz uzuyla baktım. Görümcem ve eşi. Açıp açmamakta kararsız kaldım. Sonra açtım. Ardından. Bana eşimi sordu. Yok dedim İyi biz çay içmeye geldik dedi İşten yeni geldim bir İkincisi seninle hiçç işim olmaz sana verecek çayım yok, iki gün önce kansız köpektim Şimdi kapıma gelmişsin Şimdi geldiğin gibi git dedim Sonra bana hoşt diyip kolidora daldı, sen kim oluyorsun burası kardeşimin evi gitmiyorum. Eşek gibi alıcaksın dedi. Kocası da bir yandan çekiştiriyor gel gidelm falan diyordu. Eşinden özür diledim x bey benim sizle bir sorunum yok, eşiniz haddini çok aştı diyebildim. Polisi arıyorum dedim eşimi aradım. Eşim de apartmanın girişindeymiş ki hemen geldi. bu arada kayınvalide kayınpeder diğer görümce hepsi benim evde bitti. Kızlarını evine gönderdiler. Biz de bu vesileyle eteğimizdeki taşları döktük. Benden ziyade eşim konuştu ailesiyle. Kayınpeder ortayolcuydu. Eşim Annesine gelininden hizmet ve alaka bekliyorsan kızlarına gösterdiğin sevgiyi ve ilgiliyi benim eşime de göster ki karşılığını sen de gör. Sen sürekli ablalarımı şımartıp kapı önlerinde mahalle kavgasına sevk ediyorsun. Beyzaaa benim eşim bunu artık herkes kabullensin falan dedi.. Sonra öğrendim ki; görümcem ve eşini bizim eve gönderen kayınvalideymiş. Sen kardeşinin evine gidiyorsun, kardeşinle aranı soğutman gelinin işine gelir diyip iki gün önce bize hakaretler savuran kadın düğün değil bayram değil bana çay içmeye geliyor. Bu yaşadıklarımı yakın çevreme anlatsam sen nerde yaşıyorsun derler. Hayatıma kimseyle söz münakaşasına girmedim ama biraz daha durursam burada üzüm üzüme baka baka kararır misali, hiç farkında olmadan onların kültürünü alıcm. Benim için bu sınav biter inş. Bu arada derdimi okuyup da bana fikir beyan eden arkadaşlara çok teşekkür ediyorum. ALLAH kimsenin ağız tadını bozmasın&#8230; Not: Kapıma gelen her kim olursa olsun kimseyi geri çevirmemem gerektiğini biliyorum ancak bu geliş bana bir göz dağı vermek olunca, had bildirmek gerekti. Bunu yapmasaydım daha da ileri gideceklerdi.

Sanırım istesek de bir yıl içinde olmayacak gibi, belki de ömür boyu, bilemiyorum. Eşim kendini geliştirmiş birisi. tabi ki aileden gelen bazı alışkanlırını sürdüyor. Ona hisettirmeden ben de bazı durumlarda düzeltmeye çalışıyorum. A Aşkın gözü kördür derler yaa. Aynen öyle oldu.. Söz olana kadar da aileyi hiç görmedim. Karşılaşınca da ikilem yaşadım. Sonrada önemli olan eşim ve onu sevmem dedim. Sonuç olarak da bu duruma geldim. Fakat insan sadece eşiyle değil ailesiyle de evleniyormuş. Bunu çok iyi anladım. . push ; kristinnn

bu ne yaa rabbena hep bana damatta benim kızda, oğlanda benim gelinde :95: en sinir olduğum, çocuklarınında artık aile olduğunu anlamayan yada anlamak istemeyen insan tipi :88: eşini seviyosan bence bırakma... evinizde varmış.. geç olsunda güç olmasın inşallah hayırlısıyla temmuzda geçersiniz kendi evinize kurtulursunuz bu insanlardan asude_bahar

İki gün öncesine kadar, kendimi dinlemeyi bırakıp, eşimin tedavilerine odaklanmıştık. Ta ki görümcemle eşimin tartışmasına tanık olana kadar. Eşimle markete gidecektik beni bekliyordu dışarda. Sonra ben gittim ki girişte görümceyle karşılarştık. Elim ayağım titredi, şu aralar troit tedevisi de gördüğüm için pehrizdeyim, salak gibi bakakaldım. Elim ayağım titredi. Eşime söyledim. Ben onun haddini bildirdiğim için sana patlamıştır. Boşver takma dedi. Konu kapandı. Ama iki gündür ben bu hakareti nasıl yerim diye kendimi harab ediyorum, onlara da hadidini bildirmek. Bu güne kadar göstermediğim yüzümü göstermek istiyorum. Tabi tren kaçtıktan sonra gamze21

Teşekkürler, kiracı ancak temmuzda çıkabiliyor ne yazık ki Ben de şafak sayıyorum. Şimdi tek dileğim o zamn bir huzursuzluğun çıkmaması. Çıkarırsalar ne yaparım onu bilemiyorum B beyzaesra

Arkadaşlar merhaba, Öyle bir ailenin içine düştüm ki, sonunda rahatsızlığım nüksetti. İçime kapandım, psikolojim bozuldu. Yaklaşık bir yıldır evliyim arkadaşlar. Eşimin aile apartmındda yaşıyoruz. Eşim 6 kardeş, 4 görümcem, bir de erkek kardeş. Erkek kardeş ve görümcelerden biri bekar. Bekar olan görümcem benden yaşça çok büyük ve evin patronu. Bir diğer görümcem de bizim apartmanda yaşıyor, evli . Kayınvalidemin karşı dairesinde oturuyor. Diğer iki görümce de aynı sokakta.. Bulunduğumuz mahalle yan apartman vs. hep akraba ve aile apartmanı çoğu. Bunları detaylı yazıyorum ki nasıl bir kumpas altında olduğumu şeklen de dahi olsa anlayabilin diye. Benim ailem şehir dışında yaşıyor ama kardeşlerim istanbuldalar. Eşim ailesi isteme ve söz için ailemin bulunduğu ile geldiler. Tüm kardeşler ve eşleriyle birlikte. Aileyi o güne kadar tanımıyordum. Biz insanlara zahmet vermeyelim, istemeyle sözü aynı zamanda yapalım dedik. Aileme sizde de kız vermek ne kadar kolaymış denildi.. Kayınvelide olacak kişi okuma yazması olmayan, toplum içinde rahatlıkla geyirebilen, görgü adap bilmeyen bir kadın. Onca laf etti, beni ve ailemi kırdı görgüsüzlükleriyle. Ben de onlar gittikten sonra sözlümle konuştum. Ben bu aileyle yapamam dedm. Eşimin ağzı iyi laf yapar. Önemli olan biziz boşver senin mesleğini ve güzelliğini kıskandılar ablalarım, annemi de gaza getirmişlerdir dedi. Ablaları da ev hanımı. Söz kıyafetimi beğenmediler ama görümceler abiye albiselerinin altına evde giydiğimiz naylon terlik giyecek kadar görgüsüzler. Resimlerini bir ara silmediysem yayınlarım. Sözden sonra düğüne kadar görüşmedik pek. Düğünde de şehir dışından gelen ailemi ağırlamadıkları gibi bir hoş geldin nezaketinde bile bulunmadılar. O kadar geleneksel yaşayan bir aile ki; işlerine gelmediği için nişan bohçası düğün alışverişi falan dendiğinde geleneksel şeyler denilip yapılmadı. Evimde çöpleri dahi yok, her şeyi eşimle kendimiz yaptık. Evliliğim süresince 6 ay kadar dayanabildim. 3 ay önce evi terk ettim kayınvalidemin zulmünden. Sebeb de şehir dışından ilk defa ailem gelecekti. Ailemi karşılamaya gitmek yerine kayınvalimlere gitmem gerekirmiş. Ailemin geldiğini haberdar edip ertesi akşam davet etmek için. Onları ağırlama mutluluğuna eremeden aileme siz bana gelmiyorsunuz ben evi terk ediyorum dedim. Ailem eşekten düşmüş karpuza döndü.. Sonrasında babamın ısrarıyla eşimle barıştık. Eşim önceleri kendi ailesini dinliyordu, korkuyordu. Evi terk edip döndükten sonra bir nebze düzeldi. O günden bu yana da kayınvalidem ve görümcelerimle görüşmedim. Düşünsenize işten dönüp apartmana girdiğimde sessiz sessiz çıkıyordum karşılaşmamak için. İnsan kendi evine hırsız gibi girip çıkar mı? Bu olaylardan sonra meydanı ona bırakmamak için ara sıra bana kardeşlerim gelip gittiler eşleriyle birlikte. Babam hala gelmedi, bir gece dahi ağırlayamadım. Tabi daha sonra kavga kıyamet. Bütün aile eşime yükleniyor. Babası ablaları ve annesi. Eşimi benim ailemden soğutmaya çalışıyorlar. Kaynanam damatlarının ailesini kendi kızlarının evinden soyutlamış. Bu güne kadar evli olan görümcelerimin kayınvalideleriyle bir kez olsun karşılaşmadım. Düşünün artık gerisini. Biiz düğünden sonra takılar ve daha önceki birikimimizle ev almıştık. Kiracı temmuzda çıkıyor ve taşınmaya karar verdik. Ama onlar eşimin taşınmasını da engellemye çalışıyorlar. İki gün önce de eşimi ablasıyla apartman girişinde tartışırken yakaladım. Eşimi bir güzel dolduruyordu. Kansız köpeklerle görüşme falan diyordu. Beni fark etmedi sonra merdivenlerde karşılaştık koluma çarptı gitti. Üstelik bunu yapan kaynanamın karşı dairesinden iç güveysi kocasıyla yaşayan görümcem. Tüm bu sıkıntılardan sonra hastalığım nüksetti. Eşimin de geçen ay azosperm olduğunu öğrendik. Bütün dertler üste üste geldi. Şimdi ben bunlara karşı nasıl bir tavır almalıyım bilmiyorum. Ya eşimi Alesiyle başbaşa bırakıp gidicem, dayanamıyorum. Fikirlerinizi bekliyorum. R

Canım karşıdan konuşmak kolay oluyor ne yaşadığını en iyi sen bilirsin.. zor bir durum ama en azından çıkış yolunuz var. zamanında çok akıllıca davranıp ev almışsınız. anladığım kadarıyla eşinde seni çok seviyor. onun da bulunduğu durumu düşünsene o da çok zor bir durumda.. pes edip bırakma eşini... şu kısacık hayata sevdiğinle beraber devam et bence canım