Canim eşin için çok ince çok düşünceli demişsin ama bana tam tersi gibi geldi. neden seni düşünmüyor bu kadar yıpratiyor ozaman. heleki çalişan bir bayansın çocuğunda var. ailesini düşündüğü kadar senide düşünmeli. ablası geleceği zaman mesela bir bahaneyle kırmadan geri çevirebilir. ben de ilk evlendiğim zamanlar görümcemler devamli bana gelmek istiyorlardi. bazi sebeplerden dolayi kayinvalidem bendeydi çünkü. ki bir de çalişiyordum. baktm olacak gibi değil bir zaman sonra bahanelerle geri çevirmeye başladm. öyle böyle geliş gidişlerini kestim. eşine de yansitmak zorunda değilsinki. mesela " beni şuraya götürmen lazm ama bugün şurada şu işim var " olmasa bile varmş gibi yapip geri çevirebilirsin. Ben sırf gelmesinler diye işim olmadiği halde dışarı çıktığımı bilirim yada başkasına gidecekmiş gibi yaparm sonradan vazgeçerim flan ayrica görümcen neden sana geliyor annesinin babasının evi dururken. ozaman sende annenlere git. yada fırsat verme daha önceden eşinle tatil planı flan yap.

Birde eklemek isterim: siz eşinizle sorununuz yok gibi yazmissiniz ama asıl sorun eşinizle. Siz bu kadar bunalmissiniz çocukla ve sorumluluklarinizla, demek ki esiniz size yeterli kadar destek değil. Aile konusunda Dengeyi kuracak siz değilsiniz, esiniz

Üzgünüm eşiniz özünde iyi bir insan falan değil. Bayramda sırf memleketine gitmek için karısını ve bebeğini bırakan bir insan iyi falan olamaz.

Hayat işte bazen uyutmuyor N

Sorun eşinizde, Bayramda ailesi silah zoruylamı götürmüş memlekete, sizde eşinize tepki göstermeyip ailesine küsmüşsünüz.

Canım kayınvalidenin eşini yani kendi oğlunu sarılıp öpmesi yolda koluna girip gururla yürümesi gayet hoş abartmadığı sürece ama inan sadece bu normal olan bana göre. Gerisine bakınca eşin a dan z ye suçlu ikili oynuyor sen ve ailesi arasında. Bende eşimle 7 yıldan sonra evlendim 13yıllık evliyim o erkek ailesinin hadsizliği merakı eşine bağlı yüzüne bakmıyorlar o tepki vermiyor eve yatılı kabul ediyor çok saçma değil mi? Ailesi ile tatile gidecekse boşan ailesiyle yaşasın bi zahmet. Bana öyle geliyor ki görümcen gelince 2. Büyük tartışmanızı yaşayacaksınız. Eşin önce idrak etsin önceliği karısı ve çocuğu. Sizi sahiplensin sen gideceksn onlar yüzüne bakmayacak yok ya hesap sorsun önce gelme diyemez tstli gidiyoruz kısa bir tatil planlayabilirdi. İstesin yeter ki! Ailenn yanına gitmek istediğini yada kısa bir tatil istediğini ablasının gelişini iptal etmesini söyle eşine ne diyecek bakalım? Ablası hizmet bekler ne demekmiş evine hizmetli tutsun o zaman evinde otursun. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz de bir kv yada kv adayisiniz anlaşılan. Yazık sizin gelininize. Sizin gibiler yüzünden ne yuvalar yıkılıyor. Benden size bir tavsiye: Gelininizin yanında öyle davranmayın oğlunuza. Yazık edersiniz.

Okurken sinirlerim bozuldu. Bence eşiniz size hak verse bile içten içe tabi o da. Ailesiyle ters düşmemek için daha doğrusu belki de dislanmamak için ses etmiyor. Sizin belki de daha fazla tepkinizi ortaya koymanız gerekebilir. Night Night Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kusura bakmayın sorunun büyüğü sizin eşinizde, evet abla annemlerde kal bayramda, bizim eşimle planımız var diyebilir, siz aile terapistine yalnız gidin önce bunları anlatın, size yol göstersin ki siz eşinize resti çekin, oda ailesine çeksin,

Yok yahu uyansada bizim kız tekrar uyuyor. Kalkayım da napayım diyor. Oruçta da iftara iki saat kala kalkıyor. Bana da oruç vurmuyor diyor. Ula iki saatte ne acıkıcan ki diyorum. :)

Yani kusura bakmayın da, bir anne, oğlunu, oğlu 70 yaşına da gelse öper sever koluna girer gururla gezer! Ben bunu yapmayan insana tuhaf bakarım. Benim kv gelip oğlum diye bir saçını okşamıyor eşimin, öyle tuhaf geliyor ki bana!. Öncelikle aralarında ki sevginin normal olduğunu bir kabullenin. Ve benim abim de benim çocuklarıma iyi baksa, oynasa, gezdirse, ben ve çocuklarım iyi vakit geçirsek bende isterim sürekli abimde olmayı. Ama benim abim benim oğluma yüz vermez, oynamaz, gezdirmezse bende görüşmeyi azaltrım Eşiniz ayarlayacak o dengeyi de

keske esiniz ailesine verdigi degeri size ve cocugunuza verse. ya da sizin ona verdiginiz degerin yarisini size verse. uzuldum adiniza. E

Sorun eşinizde o yüz vermiş. Görümce hanım yalnız kalamıyosa alsın çocuklarını annesine gitsin. Eşiniz planımız var diyip geçiştirebilirdi. Bi de bu sıcaklarda 3 çocukla benim içime darlık geldi. Aileniz başka şehirdeyse siz gidin yanlarına eşinizde kardeş kardeş takılsınlar. E

kaç defa eşimi üzmek istemiyorum yazmışsınız saydınız mı? ama eşiniz sizin üzüldüğünüzü bile bile görmezden gelebiliyor istediği kadar iyi niyetli, ince düşünceli vs vs olsun ama bu konuda gayet bencil davranıyor görünüşe göre ablasına gelme demesin ama planımız var diyebilir ne oluyor yani ablalar anneler camdan mı imal edilmişler hiç kırılmamaları, incinmemeleri lazımmış gibi bir tavır takınılıyor anlamıyorum e siz ve kızınız hangi konumda bu durumda

Siz de bayramda bir yere gidin. Mesela KV ye

Eşiniz artık ailesinin siz olduğunun farkına varamamış. Bu yazdıklarınızı aynen ona okutun gayet güzel bir dille anlatmışsınız anlar bence. Birde lütfen biraz dik durun gelmesini istemiyorsanız istemiyorum diyin eşinize. Görümcenin yüzsüzlüğü de başka bişey zaten M

ailesine küsmemiş eşine küsmüş ailesi de anlamış eşine küstüğünü araya soğukluk girmiş Edifar 👨👩👧👦💗💙 tek ayak cezası Anneler

Ahahah de Mİ ama ne güzelmiş

Merhaba Hanımlar, 3 yıllık evliyim. 7 senelik birliktelikten sonra evlendik eşimle. Aileler hayatımıza girene dek ilişkimizle ilgili sorunumuz yoktu. Ne zaman evlendik o zaman sorunlar başladı. Eşim 2 kardeş. Kendinden 1 yaş büyük bir ablası var. Ablasının eşi inanılmaz ilgisiz. Bütün hafta sonu arkadaşları ile beraber. Ne görümceme ne de çocuklarına vakit ayırmıyor. Biz bekarken görümcem sürekli eşimle birlikteydi. Eşimle gezip tozuyordu. Hatta biz buluştuğumuz dönemlerde sürekli eşimi arayıp ne zaman geleceksin diye soruyordu. Biz evlenince hali ile bu gezmeler bitti. Daha doğrusu bitmek zorunda kaldı. Çünkü ben yüz versem kadın çocuğuyla birlikte hayatımızdan hiç çıkmayacaktı. Ama hala her gün eşimi arar. Her hafta sonu ''napıyorsunuz bugün?'' diye sorar. Annesi de çok düşkün eşime. Eşimi gördüğü yerde ''oğlummmmmmm!!!'' deyip öyle bir sarılıp öyle bir şapur şupur öpüyor ki görmeniz lazım. Bir yere beraber gezmeye gitmişsek eşimin koluna girip, gerine gerene gezer. Sanki karısı ben değilim de, O. Babası da her şeyimize karışır durumda. Aldığımız maaşa kadar soruyor eşime. Benden çekiniyor ama ben yanlarında değilsem eşimden alıyor lafları. Ailesinin bu tavrından son derece rahatsızım. Bazı rahatsızlıklarımı eşimle paylaşıyorum ama o bunların iyi niyetli davranışlar olduğunu söyleyip rahatsız olmamam gerektiğini belirtiyor. Eşim onlara kesinlikle karşı gelmiyor, sözlerinden çıkmıyor, bizim hayatımızı onların söylediklerine göre yönlendiriyor. Hayatımıza müdahil olmalarına engel olmuyor. Oturacağımız evden, yaşayacağımız şehire kadar annesi, ablası, babası karar veriyor. Eşimi doldurarak bizim hayatımızı yönlendiriyorlar. Benim bunun farkında olmadığımı sanıyorlar. Aslında daha çok detay var da hepsini burada anlatamıyorum. Bebeğimizle birlikte geçireceğimiz ilk bayramımızda eşimi alıp memleketlerine götürdüler. En büyük tartışmamızı bu sayede yaptık ve o günden sonra eşimle aramız hiçbir zaman eskisi gibi olmadı. Hatta gittiği zaman eşime çok büyük tepki verdim, telefonlarına çıkmadım vs. Anlamışlar benim rahatsız olduğumu, dönüşlerinde evlerine gittiğimizde benim yüzüme bile bakmadılar. Ne hoş geldin dediler, ne güle güle... Ben eşimin hatırı için gittim ve gitmeye devam ediyorum. Eşimi üzmemek için katlanıyorum. Çünkü eşimin özünde çok iyi bir insan olduğunu, beni sevdiğini biliyorum. Ben de onu seviyorum. Ama daha nereye kadar sabredebileceğimi bilemiyorum. Onlara karşı ben de çok değiştim. Çünkü beni çok üzdüler, eşimi çok üzdüler, aramıza girdiler, huzurumuzu kaçırdılar, birbirimizi kırmamıza, incitmemize neden oldular... Şimdi de görümcem 2 çocuğuyla bayramda bize yatıya gelmeyi planlıyormuş. Neymiş eşi memlekete gidecekmiş, burada yalnız kalamazmış!! Tabi biz yine büyük bir tartışma yaşadık eşimle. Ya ben çalışıyorum. Bir yılda topu topu iki bayram tatilim var. O da zaten kaç gün! Eşimle bebeğimle kafama göre plan yapmak istiyorum. Ben mecbur muyum bayramda 3 çocuk 1 görümce ile eve hapsolmaya. Benim de evimin işi var, benim de yapmak istediğim şeyler var. Eşim bana diyor ki ''ablama gelme mi'' diyeyim.. Evet haklı. Diyemez. Ama onu bu duruma düşürmemeliler! Çocuk hep benimle ailesi arasında kalıyor. Bu sorunu nasıl aşacağız bilemiyorum. Ablası; hatta anne ve babası ile o ilk olaydan sonra aramız çok soğudu zaten. Ne onlar beni arar, ne ben onları. Eşimin annesine gittiğinizde görümcemle karşılaşırsak o işte. Orada da doğru dürüst yüzüne bile bakmıyorum ben. Hala ne yüzle bana gelecek bilemiyorum. Bir de şöyle bir huyu var: Ne yemek ne temizlik hiçbirşeye yardım etmez. Evine de gitsek, annesine de gitsek, bana da gelse özel hizmet bekler. Kendisi oturur. Yazık ki eşim bunların farkında değil. Eşimin farkında olmadığı daha çok şey var da, onu daha fazla üzmemek için ona aksettirmiyorum. Çünkü eşim çok ince, çok düşünceli bir insan ve ailesi ile yaşadığımız bu gerginlik onu son derece üzüyor. Ha bir de şu var: Görümcemin oğlu babadan ilgi görmediği için sürekli eşimin peşinde. (11 yaşında) Dayı beni şuraya götür, dayı bana şunu al. Görümcem de sürekli gezmenin, tozmanın peşinde. Bayramda bize gelirlerse büyük ihtimalle ya bütün gün hizmet edeceğim, yada bütün gün 3 çocukla sokaklarda rezil olacağız. Görümcem yanımızda olduğu zaman eşim sürekli onunla ve çocuklarıyla ilgilenmek zorun kalıyor. Ben ve 2 yaşındaki minik kızım yalnız takılıyoruz. Yine bir bayram, yine burnumuzdan getirecekler anlayacağınız. Şunu da belirtmeden geçemeyeceğim: 2 haftada bir eşimin ailesinin yanına gidiyoruz. (Uzak mesafede değiliz. Maksimum 100 km)Önceleri her gidişimizde kalıyorduk ve bu bana inanılmaz zor geliyordu. Bebeğimiz olduğu için koca bir bavul hazırlamak zorunda kalıyordum. Pazar günü akşama doğru eve dönüyorduk. Temizlik, yemek, çamaşır, bulaşık, ütüyü kalan yarım güne sığdırmak zorunda kalıyordum. Tsbi canım çıkıyordu. Çok şükür eşimle bu konuda biraz yol kattettik. Daha doğrusu ona neden kalmak istemediğimi anlatabildim. Son zamanlarda kalmıyoruz. Ama anası her gittiğimizde soruyor yine ''niye kalmıyorsunuz oğlum''''kalsaydınız ya oğlum''. Demiyor ki bu kız çalışıyor, bebeği var, temizliği, yemeği, ütüsü, işi var. Dinlenmesi lazım kısmına hiç girmiyorum. Bebeğim olduğundan beri, yani yaklaşık 2 senedir dinlenmek ne demek unuttum ben. Geceleri bebeğim hiç uyumuyor zaten. 2 senedir uykusuz dolaşıyorum. Çok uzun oldu. Daha yazsam inanın anlatacak çok vukuatları var. Beni kıracak, incitecek, kızdıracak o kadar çok şey yapıyorlar ki... Ev, iş, çocuk, çamaşır, bulaşık, ütü derken banyo yapacak vakit bulamıyorum ben. Onların dertlerine bakın. Neyse asıl sorum şu hanımlar: Ben bu aile durumunu nasıl çözerim. Eşim onların yaptığı çoğu şeyi görmüyor. Benim söylediklerimi dinliyor ama yorum yapmıyor. Beni anladığını düşünmüyorum. Sadece benimle tartışmaya girmemek için sessiz kalıyor. İçten içe ailesini haklı buluyor bence.

Valla, Şu anlattıklarından, en iyisini ENİŞTE yapmış Ailenin nasıl olduğunu farkedip eşini salmış Adam kurtarmış kendini.

Esin senin ailene karşı nasıl peki? T

Eşim çok ince, çok düşünceli bir adam demişsiniz. Emin misiniz? Bu kadar düşünceli bir adamın, eşini de düşünüp eşiyle ailesi arasında denge kurması beklenir. Eşinizin ailesinin hatalı olduğu taraflar var bununla birlikte eşiniz de sütten çıkmış ak kaşık değil. Ayrıca kv için söylediğiniz 'eşimin koluna girip gerine gerine gezer sanki eşi ben değilim de o' yakıştırmanız gerçekten çok çirkin. 19 yaşında bir oğlum var, ilerde evlense, dışarda gezerken boş bulunup koluna girsem, gelinimiz böyle mi düşünecek?Allah muhafaza. Oğluma sarılıp öpemeyecek miyim evlenince?

Ay dün bende uyuyamadım ya sinir oluyorum uyuyamadık ca ve daha çok uyuyamıyorum sen neden uyuyamadın benim sebebi de yok Liona

Yazdiklarinizdan butun is sizin ustunuze yikilmis gibi anliyorum. Esiniz neden ev islerinin ve cocuk bakiminin ona dusen kismini yapmiyor? Pardon, bunu gordugumde baska seye odaklanamiyorum. Ailesinden once kendisi yuk olmus size. Ayrica evet, ablasina gelme diyecek. O sinir koyamiyor, isler size kaliyor. Ne ala memleket!

aynen öyle bu gelme mi diyeyim muhabbetini anlamıyorum ben valla müsait değilsek aileme gayet gelmeyin diyebiliyorum ve o kadar anlayışlılar ki hiç alınmıyolar. benim eşim de sorunlu bu aile konusunda. sürekli huzurumuzu bozan bi kız kardeşi var kız benle arası kötü de olsa gurur yapmıyo yine gelip kalıyo eşim diyor gelme mi diyeyim. de. de. niye diyemiyesin ya. Pamukannesi83

Aileyi suclayamam yüz veren esiniz. Eşiniz gerçekten bu duruma çok üzülse bence sınır koyardı. Benim kv de bana çok iyidir ama eltimle bazen cekişir. nedeni iki kardesin farkli olması. Eşim den çekinir. Ama kaynımdan çekinmez. Bu da onlarda soruna neden oluyor. Görümcenize çokta güzel 'gelme abla 'diye bilirdi. Allab sabır versin. Sınirlenmekte

Bu aileye düşkünlük, aileyi kırmak istememe, ben ne diyeyim gelme mi diyeyim sorunu değil. Bu kesinlikle onlarla vakit geçirme isteğidir. Aileden kopamama durumudur. Daha dün kardeşim beni arayıp ay sonuna doğru gelmek istediklerini söyledi. Maalesef bizim planımız var biraz önce ya da sonra bekleriz dedim. Hayatta eşimle planımı bozmam. Sadece evde oturacak olsak bile kabul etmem. Bütün yıl gece gündüz çalıştı. Yatacak evde hakkıdır. E şimdi ben düşkün değil miyim aileleme. Canım feda onlara ama öncelik her zaman kurduğumuz ailededir. Aradaki fark bu işte.

Siz de bir kv adayisiniz. Yazık sizin gelininize. Benden size bir tavsiye: Gelininizin yanında öyle davranmayın oğlunuza. Yazık edersiniz.

Neden bu erkek tarafı hiç oğlunun evini evliliğini rahat bırakmaz anlamıyorum.

Bu konuda eşinize yaptırabileceğiniz bişey yok aslında is size düşüyor biraz kötü gelin olmayı denesen mesela hep surat asık memnuniyetsiz eşinin yanında değil ama kayınvalide ve ablasının yanında mesela böyle davran onlar bir yapıyosa sen beş yap bak nasıl yola geliyolar portakalcandir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Esiniz iyi bir insan olabilirr ama iyi bir es olmadigi kesin! Eger esiniz hayir diyemiyorsa alin cocugunuzu ya ailenize gidin ya da herhangi bir yere tatilr gidin, esinize soyleyin ablasina planimiz var desin diyemezse evde ablasiyla otursun o

Uykucubayannicki ve uyumayan bayan bu saatte.. Normalde yorum yapmam Ama valla dayanamadım uyku tutmadı bni

11 yaşındaki cocugu bile dayısını sevdigi icin suçlayıp her şeyin sebebi olan eşinize toz kondurmamaniz gercekten ibretlik.

Gorumce kisisi gitsin annesinde kalsin. , niye size musallat oluyorki hatta diyin hep beraber annenlere gidelim beraber gidin onu orda birakip gelin . push ; D

Kv oglunu operde severde, kolunada girip gezerde bundan ne diye rahatsiz oluyorsunuz ki, ne zorluklarla cocuk yetistiriyoruz, evlenince annelik bitiyormu? Duygular koreliyormu? Kocanizi annesinden kiskanmayi birakin. Gorumce konusuna gelince belliki esi ile ilgili problemleri var ve kardesi ona iyi geliyor destek oluyor. Calisan insanin evine bayramda gelmesi dogru degil heleki hizmet beklemesi hic degil bu konuda size hak verebilirim. 11 yasindaki cocugun dayisina olan sevgisini bile kiskaniyorsunuz, nolmus yani dayi beni suraya gotur diyosa, bu kadarmi kalbiniz kati, kendi agzinizla soyluyorsunuz babasindan sevgi, ilgi gormuyor diye. Dayisi sevse, goturse oyuncak vs alsa nolur yani icinden geliyor demekki, o cocuk sizin hicbirseyiniz degil ama esinizin yegeni canindan parca.

Öncelikle ev işini salin. Gerekirse çamaşır bulaşık ütü. İlk evlendiğim zaman 6 gün çalışıyorum, hafta sonu orda hafta içi orda, eşime diyorum sen beni ailemden uzaklaştırıyorsun derdi. Gece 23.30 eve gelip gece 1-2 ye kadar çamaşır ütü vs uğraşıp dururdum sağolsun esimde yardım etmez birde titizdir bir bardak görse söylenir derken uykusuzluktan bir hasta oldum baştan eşim umursamadi, derken kayınpederim neyi var bu çocuğun demeye basladi uykusuzluktan hastayım baba her akşam burdayiz eve gidiyorum çamaşırı ütü sü temizlik gece 1.30 -2 den once uyumuyorum sabahta 6.30 da kalkıyorum ondan hasta oldum dedim. Tabi benim değerli kocam karicim bak hasta oluyorsun biz gitmeyelim demedi tabi, baktım ben hasta olduğumla kalıyorum ev işini boşladim ki duramam sevmem ama iki gün tezgahta bulaşık bekledi, kıyafet ütülemedim benim değerli kocam utusuz gitti. Böyle böyle derken önce kendim dinlendim sonra çocuğum oldu önce kendim çocuğum sonra ev işi. SiZ kendinizi yordugunuz la kalırsınız. Zamanı kendinize açın

kafanızda bazı çizgileri kaldırıp kendinizi dolduruşa getirmeye devam edin, ne diyim. Kayinvalidenizi kadın/eş olarak kendinize rakip bellemeniz normal bir bakış açısı değil bana göre. Ama siz bilirsiniz tabi. evet bende bir kv adayı olurum ilerde Allah ömür verse. Allah herkesi iyilerle karşılaştırsin insallah. Bu benim için de geçerli tabi

Siz de bir kv yada kv adayisiniz anlaşılan. Yazık sizin gelininize. Benden size bir tavsiye: Gelininizin yanında öyle davranmayın oğlunuza. Yazık edersiniz. T

Eşim üzülmesin diyorsun da bütün olanlar eşin yüzünden oluyor farkında değilsin. Ablası biz size bayramda geleceğiz dediğinde abla bayramda müsait değiliz daha sonra bekleriz diyebilirdi abla böylece annesinin yanına da gidebilirdi. Seni bebekle yalnız bırakan da eşin. İnsanlar hep bir şeyler ister, mesele hepsine evet dememek; herkesin kv, görümcesi, eltisi, kaynı, bir şey istiyor hayır diyebilmek önemli olan. Bu arada kv oğlunu istediği gibi öpebilir oğlu yani ister öpsün ister kucağına oturtup sallasın yani gelinin yanında yapınca ne oluyor? Ha bu arada oğlum yok şimdilik, kayınvalide adayı değilim yani :)

Cunku kıskanıyorlar

o kadar problemi var kızın takıla takıla buna mı takıldınız Liona

buna katılıyorum kesinlikle

Bence o gerekli olan uykuyu almadıgından öyle öğlene kadar uyuyor geç yatarsa gec kalkar tabi Benimde üniv de bir arkadasım vardı kız erkenden uyur bir o kadarda geç kalkardı uyandırılmak asla istemezdi... Ahahha sinir olurduk.. Kendi dayısı bile şunu derdi "Aysenin tanımı iki adım at 6ay yat "

çözemiyoruz. keşke çözümü olsa. kaç defa konu açtım sayısını unuttum, sonuç? yok aynı tas aynı hamam. sizinkiler de "aaa biz sizin evinize karışmıyoruz siz iyi olun mutlu olun " deyip arkanızdan hemen müdahale ediyorlar mı?

Konu çok yanlış açılmış. Eşinizin ailesi değil eşiniz sorunlu. Ve siz de hayır demeyip, sonradan laf ettiğiniz için hatalısınız. Ve klasik kocama laf gelmesin cümlesi ; Aslında eşim çok iyidir beni de sever... Ailede değil kendinizde suç arayın bence. Not: Zaten evlenmeden evvel de ailesine düşkünlüğünü biliyormuşsunuz. Eşiniz size hiç yalan söylememiş, yapmacık davranmamış. İşte sadece evlenmek için, iyi gelin olmak için "nasılsa evlenince değişir" zihniyetini uygulamanın sonu.

Çünkü çekemiyorlar canm. Biz gelinler oğullarını alıp üzerimize zimmetliyoruz ya malum!

Bi şey sölücem sen eşine zerre toz kondurmuyosun. Eşin burda evı ıle aılesı arasındakı sınırı bilmiyor. Sen kendı başına çırpınıp duruyosun. Eşin anlayışlı fln değil. Ailesıne eşin dicek benım de sorumluluklarım var dıye. Bak o zaman dusuncesızşık edıolarmı?

Sizin anlayışınız kit galiba. O yazıda çocuğa en ufak bir suç yüklenmemiş. Suçlu ilgisiz anası babası. Benim çocuğum babası ile vakit geçirecekken kuzeni kendi babası ise vakit geçiriyorsa kızarım tabi. Söz konusu benim cocugumsa kimseyi tanımam. Onun babası ilgilenmiyorsa benim çocuğumun sucu ne! Kusura bakmayın

Bence sorun aile de değil eşinde. Herkes evladına, kardeşine düşkündür ama aradaki dengeyi kuracak olan eşin kusura bakma.. Bertie Storyteller

Sürekli eşim iyi, eşim ince falan demissiniz de değil. Ince olan kendi karısını, çocuğunu da düşünür. Bence siz eşinize biraz fazla anlam yükleyip ailesine kinlenmissiniz ama burada tek sorumlu eşiniz.

Bence sizde de var bir gariplik. Eşinizi memlekete gotururlerken illaki size de gel denilmiştir siz istememissinizdir. Ayrıca annesi değil mi yahu istediği gibi öper. Sever. Size ne. Tamamını okuyup zamanımı ziyan edemedim boş triplere, kusura bakmayın.

Bence o gece gündüz uyuyana uykucu derler idi...

sizin bir suçunuz yok burada yazanlara da aldanmayın, kimse evlenmeden önce her şeyi 4/4 lük bilemez ve başından da tavrınızı koymuşsunuz aslında. Eşiniz suçlu ve iyi insan olmadığını söyleyenlere %bir milyon katılıyorum, sevginizden insan konduramıyor ama bencil sadece kendi ailesinin iyiliğini düşünen adamın teki... sanki sizinle olan ailesi ne oluyorsa... kişi önce kendi karısına çocuğuna iyi olmalı. Ne şiş yansın ne kebap derdinde biri. ablası gelecekse siz de başka bir yere mesela annenize kalmaya gidin de abi kardeş geçinsinler. Bir de çalışan kadına nasıl bu yükü yüklüyorlar inanamıyorum yaa utanmazlar. o ablası olacak insan da nasıl bu kadar düşüncesiz hayret! insan abisini ne kadar severse sevsin, çalışan bir insana 2 çocukla gitmenin ona yük olacağını bilmesi lazım. Bu kadar mı düşünce yoksunu insanlar bunlar. allah herkese akıl vermiş yaa..

Şimdi geçenlerde tanıdığım bir psikoloğun yerel gazetede çıkan makalesinde okuduğuma göre küçüklüğünde annesi tarafından çok üzerine düşülmüş, pohpohlanmış erkekler hanımlarını ihmal ediyormuş. Hatta eşinden gereken ilgiyi görmeyen kadınlar oğullarını eşlerinin yerine koyuyormuş. Burada adamın üstüne abanan iki kadın görüyoruz. Böylesi bir durumda adamı suçlamanın anlamı yok. Saçmaladığının farkında değil, içsel kodlarına göre durum normal çünkü sorun yok. Tedavi isteyen bir durum ama olur mu bilemem

cidden sizi bebeğinizle bırakan eşinizi düşünüyorsunuz ama kendinizi değil öyle mi? bu adamı nasıl affettiniz acaba merak ediyorum? siz tepki vermezseniz asla düzelmez bunu da size söylemiş olayım. eşinize tepkinizi gösterin ya çizgi çeksin her şeye evet demesin ya da ailesinin yanına taşınsın sizde rahat edin. G

Eşiniz neden olanların farkında olmasın yahu? Çocuk değil ki. Yok gerçekten dediğiniz gibi hiçbir şeyi fark edemiyorsa siz de ailesi gibi davranın, hizmet bekleyin mesela. Onun da farkına varmaz ne de olsa. Yoksa varır mı? Bu erkeklerin saf olmadığını ne zaman anlayacağız acaba?

Ben ortada iyi bir es goremedim Sizin en buyuk sorununuz esim uzulmesin demeniz O sizi bu kadar rahatlikla uzerken siz neden uzemiyormussunuz anlayamadim Ben sizin yerinizde olsam alirim bebegimi ya tatile giderim ya anneme, o da kardesiyle otursun evde

Asıl sizin zihniyetinize yazık. Ömür verir mi rabbim bilmem belki bende kv de olurum. Umarım sizin gibi bir gelinim de olmaz. Anasının bir öpücüğünü bile kıskanan gelinden bir hayır gelmez. Umarım seninde oğlun olur ve senin on mislini gelinin sana yapar. Edifar 👨👩👧👦💗💙 tek ayak cezası Anneler

Ailesine düşkünlüğünü evlenmeden önce bilmiyordum. Ablası arıyordu. Ablası aramasına rağmen esim benimle vakit geçirmeye devam ediyordu. Bırakıp gitmiyordu. Anlamadan, surf yorum ypamk için yazı yazıp insanların vaktini çalmayın. Hadi güle güle T

Her zaman ki gibi asıl suçluyu değil de 3. şahısları suçlama konusu.

Aynen onun icin kurdum!

"Sanki karısı ben değilim de, O". Bu cümleyi cidden annesi için kurmuş olamazsınız

Ay onlara kalsa gideyim istiyorlar zaten de, bu sefer de gelene gidene hizmet etmekten 5 dakika oturamıyorum. Ayrıca niye tatilimi onlarla geçirmek zorunda olayım ki T

Bi karar alin ve sonunda esinizle araniz tamamen bozulmakta olsa onu uygulayin. Bu durum boyle devam etmez. Küsen küssun, darılan darılsin. Bu hayata 1 kere geliyoruz. Ve bir aile kuruyoruz mutlu olmak adına. Ama artik yeter yani ogullarina bu kadar duskunlerse evlendirmeselermis senin de basini yakmasalarmis.

senın kocan çok iyi olsa seni üzmez iki tarafa gerekli tepkiyi verir,

Bir arkadaşım var gece üçe kadar oturup öğlen beşte de kalkardı. Napim uykuyu seviyom derdi :) Edifar 👨👩👧👦💗💙 tek ayak cezası Anneler

Haklısın kocacım ablana nasıl böyle bir şey diyebilirsin.. Görümcemi şimdi anlıyorum. Kocasından ilgi görmeyince kardeşine gidiyor. Hadi Bye bende çocuğu alıp kendi kardeşime gidiyorum.. Diyin.

Ne o öyle vıcık vıcık. Hele de eşinin yanında. Hiç tasvip etmiyorum. Annesinin oğlu olabilir ama o artık bir eş bir baba aile reisi. Olmaz. Ortalık yerde böyle davranılmaz. Ben bu hareketleri gördükçe eşim gözümde küçülüyor. Yalnızken napiyorsa yapsın.

Size hak verdigim tek konu gorumcenizin bayram tatilinde size gelmek isteyisi. Calisiyorsunuz bir tatiliniz var onu agirlayip planlarinizi bozmak zorunda degilsiniz. Diger konularda haksiz buldum sizi kusura bakmayin. Ilk bayramda sizde esinizle beraber memleketine gidebilirdiniz. Sonucta bayram aile ve akraba ziyaretleriyle anlam kazaniyor. Annesi oglunu istedigi gibi severde operde. Sizden izinmi almasi lazim? Ablasi kardesine duskun yegeni dayisina duskun diye sucluyorsunuz hepsinide adam evlendi diye robotmu kesilsin aile bireylerine karsi anlamadim ben. Babasinin ogluna maasini sormasinda ne var yani maasinu sordu diye gunahmi isledi adam. Sizden para istemedigi surece merak edebilir babasi o. Hicmi hakki yok uzerinde. Anlamadim yani evlendi diye ailesi el gibi mi davransin esinize. Nazlari gecmesinmi hic. Sizin tek derdiniz esinizi aileden koparip tamamen kendini size adamasini istemeniz. Oyle bir dunya yok. O adama annesi emek verdi buyutttu belirli bir yasa getirdi ablasiyla aralarinda kardeslik bagi var bunu koparip atamazsiniz. Cok bencil buldum sizi.

Kv ve görümce elbette görüşmek isteyecekler böyle bir hakları var eğer yıl içinde çok sık görüşemiyorlarsa. Ama gorumcenin davet edilmeden eve gelip hizmet beklemesi çok yanlış. Bir kere bunu bırakın. Ben de hep bu tatili bekledim dinlenmek için tüm yıl çok yoruldum mesajını bol bol eşinize ve gorumceye verin. Bırakın yemek olayını eşiniz halletsin çayı falan da o demlesin siz çocuğunuzla ilgilenin sürekli. Veya farklı bi plan yapın kendi ailenizle.

Sorun eşinizde Siz arayıp ablaya diyeceksiniz ki bu bayramda müsait değiliz inşaşlah seneye Veya siz bebeğinizi alıp annenize veya bir butik otele tatile gideceksiniz. Eşiniz özünde iyi biri değil

Annesi doğurup büyütüp kaç yaşına getirmiş oğlunu öpemez mi yani? Bir de sanki ayıp bir şey gibi yazmışsınız oğlum diyor şap diye öpüyor falan. Oğlunuz mu vardı dikkat etmedim ama umarım sizin gibi annenin oğlunu öpmesine bile laf yapan bir geline denk gelmezsiniz. 11 yaşındaki yeğeninden, ablasına, annesine herkese bir dünya laf söylemişsiniz o kadar gereksiz ki bu yaptığınız iş eşinizde bitiyor. Zaten hep böyleymiş değişmemiş siz değişir diye kumar oynamış evlenmişsiniz. Eğer eşiniz isterse bu durumların hiçbiri yaşanmaz biliyorsunuz değil mi? Üzülmesin yazıp durduğunuz eşinize toz kondurun biraz da fark edin tüm yanlışın onda olduğunu

Eşimi kırmak istemiyorumdan başka birşey okumadım. Boyuna tekrarlamışsınız. E o sizi kırıyor ama ve sizde anasında bacısında suçu buluyorsunuz. Halbuki eşiniz suçlu. Bu arada bir anne hangi yaşta olursa olsun öper yavrusunu. Ne var ki bunda. 6 yaşında oğlum var gün içinde 40 kere gelir öper beni, bende onu tabi. 40 yaşına gelse eminim ki bu öpmeler devam eder :)

Ben şuraya takıldım bayramda ailesi götürmüş yazmıssınız Eşinize toz kondurmak istemiyorsnz ama eşiniz hatalı ailesi değil eşiniz gitmiş bayramda. Kimse zorla kimseyi götürmez Eşiniz dengeyi kuramıyor demekki

Yo. Diger yorumu da ekledim. Ama konu sahibi kendini o şekilde doldurmaya devam etmemeli. Kendisi o adamin eşi o kadar. Eşinin annesi ona göre fazla micik micik davranıyor olabilir, ama bence "sanki karısı o" gibi benzetmeleri bir anne için yakışıksiz buluyorum sadece.

Şu yaziyi okuyunca eşinize hak verdim ben. Ablası arayıp haftasonu ne yapıyorsunuz diye soruyormusta annesi öpüp koluna giriyormuşta yok yeğeni bilmem me yapıyormuşta.. Eşiniz sizle vakit geçirmek istemiyor bence.

Artık uyku tutmuyor

aynen ne yani senin aile saadetinden önemli mi ki zaten karşı tarafın düşünmesi lazım ne işim var benim bunların arasında yahu diye ama uzun süredir gözlemliyorum insanlar inadına gidiyorlar mutsuz huzursuz olacaklarını bile isteye hoşlanmadıkları insanlarla zaman geçirme heveslerini anlayamıyorum bırak işte seninde kafan rahat olsun karşı tarafında hani iki tane laf sokunca ne oluyor eline ne geçiyor ama yok kimse anlamıyor anlamak istemiyor laf sokacağım huzursuz edeceğim diye yemin ediyorlar sanki . push ; Namename

Hiçbir konuda hayır demeyi bilmeyen, dengeyi kuramayan eşiniz. Öncelikle çalışan ve küçük çocuğu olan bir kadın olduğunuzu, eşinizin iyi anlaması gerek. Bunun için ondan her konuda yardım isteyin. Ev işleri, çocuğun bakımı gibi konularda birçok işi beraber yapmalısınız. Bütün yükü üstünüze sırtlayıp, sürekli onu rahat ettirme durumunda olmayacaksınız. Yorulduğunuz zamanda ev işini falan filanı tam yapmaya çalışmayın. En elzem olan neyse onu yapın gerisi kalsın. Sizin de dinlenmeye, gezmeye, kafa dağıtmaya ihtiyacınız var. Ailenin herşeye karışması konusunada çözümü ancak eşiniz bulur. Siz eşinizle konuşun. Anne babasının fikirlerini dinlesin. Ama, evimize ve bizimle ilgili kararları beraber almalıyız deyin. Bence erkekler biraz idare edilmeye ve yönetilmeye muhtaçtırlar. Doğru kanaldan girerseniz istediğiniz sonuçları alırsınız. Görümcenize de bayramda kaç gün gelecekse, sınırlandırın. Bayram için başka planlarınız varsa ona göre şimdiden eşinize söyleyin. Bir planınız yoksa bayramı evde geçirecekseniz, siz ondan daha çok gezin, tozun. Eve gelince de çok yoruldum ben deyip, atın kendinizi yatağa. Bırakın eşiniz düşünsün biraz.