kızlar henüz 17günlük evliyim. çeyizimi 3 yılda kendi emeklerimle aldım, düğünümüzü ve diğer eşyalarımızı eşimle birlikte yaptık. ailem maddi manevi desteklerini üzerimizden hiç çekmedi. ama asla eşimin gözüne sokarcasına değil. eşimin ailesinin maddi durumu zaten iyi değil. o yüzden hiç bir beklentiye girmedim. sağ olsun ailem de girmedi. ama angarya tabir edilen işlere de hep eşim koşturmuş. koşturmuş diyorum ben bunu ancak evlendikten sonra anladım. düğüne yakın eşim çok gergin ve sinirliydi. çok yorulduğundan bahsederdi, bazen bu kadar mızmızlanmasına içerlenirdim. meğer bütün işler üzerinde olduğu için öyleymiş. bunları konuyu daha iyi anlatabilmek için yazdım. neyse kazasız belasız düğünü atlattık. şimdi düğün sonrası bizim tarafta yeni gelin damat aileleriyle birlikte yemeğe davet edilir. davetler yeni yeni başladı. eşim gitmemek için türlü bahaneler uyduruyor. ben de sakince bize verilen değerden kaynaklandığını anlatıyorum. sonra gidiyoruz. gidince de gösterilen ilgiden çok mutlu oluyor. sıcak davranıldığı için o da çok sıcak davranıyor. kendi çapımızda eğleniyoruz da. ama eşimin tarafından henüz böyle bir davet yok. ben bunu takmıyorum. ama eşim üzülüyor ki, bu sabah annesiyle telefonda fısır fısır konuşmalarını duydum. siz davet ediliyorsunuz, geliyorsunuz insan benim için bir kere bile çağırmaz mı vs diye. artık annesi ne diyorsa sitemleri uzayarak devam etti. şimdi kızlar bazı insanlar hem kendileri yapmaz, yapanı da kıskanır ya. ben eşimin eziklik duyup böyle bir duyguya kapılmasından endişe etmeye başladım. ailem bize karışmadan kol kanat geriyor. eşimin ailesinde de tam tersi sanki tamamen bir gözden çıkarmışlık var. bu zamanla aramızda sorun çıkarır mı? akrabaya vs davet etmemelerini mi söylemeliyim şaşırdım kaldım. yani kimse beklentide değil, onlara göre yapılması gerektiğini düşündüklerini yapıyor. ama ben anlıyorum ki eşim mahcup oluyor, eziliyor. o da mahcubiyetini nerden çıktı bu yine diyerek belli ediyor. gidince de kalkmak istemiyor. ailesi de bazen geliyor, bazen gelmiyor. yemekten hemen sonra kalkıp gidiyorlar. gerginlik olmuyor, ne bizim tarafta ne onların tarafta. ama hareketlenme de yok. daha önce de evlat evlendirmişler. bıkkınlıkları, boş vermişlikleri mi var yoksa görenekleri mi böyle hiç anlamadım. ailem de yadırgıyor farkındayım ama ben dahil hiç lafını etmiyorlar. düğünde de böyleydi. ne misafir karşılamak, ne hoş geldiniz demek yok. eşim üzülüğyor, o üzülüyor diye ben de üzülüyorum. ben de mi ailemden uzak durmalıyım bilemedim. eşim zamanla alışır kabullenir mi acaba? kızlar karışık yazdım farkındayım tecrübeli hanımlar ne diyorsunuz bu duruma? A

esinin kendini mahcup hissetmesi cok hassas ve dusunceli oldugunu gosterir. cok iyi birsey bu :) S

Ne kadar tanıdık geldi bazı yerler:) Üzülme canım, tek değilsin malesef. Adet falan değil bunu bil sadece. Yapı, görgü, görenek, terbiye meselesi. Sıkma canını, evliliğine de şimdi olduğu gibi asla yansıtma bu durumu. Ama ailenle ve kendi akrabalarınla görüşmeyi de kesme. Zaten bir süre sonra olaya farklı bir açıdan bakıcaksın. Kendi ailenle gurur duyup, eşini ailesinden ayrı düşünüceksin. Bu ilişkilerde en önemli şey art niyet olmaması. Karşı tarafın düşüncesizliği, görgü eksikliği. Kişisel alma diycem ama o da olmuyor. Ailene karşı mahçup oluyorsun yer yer. Onlar beklenti içinde olmasalar da, sen kendini kötü hissediyorsun. Şanslısınız ki arada km'ler varmış. Yakın olsanız daha çok canın sıkılırdı. Zaten geçici bu takılmalarda, bir süre sonra takmayıp onları da olduğu gibi kabulleneceksin. Bazı insanlar böyle işte, nerede nasıl davranması gerektiğini kestiremiyor. Beklediğin o davet gelmez ama hiç beklemediğin bir anda öyle bir jest görürsün ki ''nasıl yani, ne alaka''dersin. Ama küçücük bir yemek davetini yapmazlar, daha büyük ve beklemediğin bir jestle karşılaşırsın. Bilmiyorum anlatabildim mi ama yine başa döneyim, iki farklı kültür, iki farklı aile... Görgü, kültür bambaşka. Olur böyle şeyler takılma sen. Evine, düzenine, eşine ve mutluluğuna bak. Gerisi teferruat... S

ne bileyim canım ya şaşkın durumdayım. bu gidip gelmeler çok sık olmayacak. diğer ablalarımdan biliyorum. ilk davetlerden sonra biz davet etmeden kimse gelmez, her toplanıldığında da bizim gitmemizi beklemezler biliyorum. aynı şeyleri yaşamışız. inan bana ben dert etmiyorum. az da olsa farkındaydım bu kadarını ummuyordum. ama laf sokma, gerginlik çıkarma yok şükür. sessiz sessiz durup gidiyorlar. sadece eşimin çok üzüldüğünü farkediyorum işte

sen niye ailenden uzak kalasın anlamadım arkadaşım. pardon ama eşinin ailesi tabiri caizse görgüsüz ise niye kendi ailenden uzaklaşarak eşitleyesin ki durumu... evet aslında heryerde boyledir akrabalar yemeğe çağırır evlenen çiftleri... ama takma... şahsen beni çağırmasalar hiç umrunda olmaz hatta iyi olur çunku kimseyle sıkı fıkı olmak istemiyorum bende çağırmam olur biter acemiperi Şükür

İşte bu yüzden aile önemli... evlenirken diyoruz ya aaaaa ben ailesi ile mi evleniyorum:S Ama ne yazıkki ailesi ilede evleniyoruz. Bence çok fazla düşünmemeye çalış, biraz rahat ol rahat yaşa... Tabiki eşin bu durum karşısında üzülüyodur vs ama bu onun ailesi ile halletmesi gereken bir durum... Yani senin ailenin yaptıklarının normal ve ailesinin yapmadıklarının anormal olduğunu eşin anlamalı... Bu durumu çok irdelersen kendi üzerinde bir yük gibi görürsen en çok üzülen sen olursun. Ailenden de sakın ama sakın uzaklaşma. S

canım çok fazla düşünmüyorum da insan aynı ortama girince biraz şaşırıyor işte. şükür ki ailem durumun farkında değilmiş gibi, doğal olan buymuş gibi davranıyor bana dahi lafını etmiyor. eğer etseler işte o zaman çok kafama takarım, üzülürüm ama haklısın bu eşimin ve ailesinin kendi aralarında halletmesi gereken bir konu. ben sadece ailem gibi izleyici olmaktan öte geçmemeliyim. ailemden gördüğümü, hoşuma gidenleri kendi kurduğumuz ailemde devam ettirmeliyim. zamanla eşim de herhalde bu psikolojiden çıkar SizBiz Maşaallah

Esin zamanla alisir canim, hatta kendi tarafinda oyle olmadigi icin garipsemeye baslar... erkek taraflarinda bu genelde oluyor nedense... nasilsa kizi aldik dusuncesimi vardir nedir bilemiyorum. Ama bu konuda esinle arani asla acma canim.. aileniz iki kisilik araniza ne kayinvalidelerin girsin ne de kendi ailen girsin. Diger turlusu ikinizinde iliskisini yipratir. S

Canım benim yaa okurken kendi yaşadıklarım geldi aklıma. Aynı durumdaydık ama benim babam düğünde patladı artık yine senin iyiymiş. Eim tek erkek olduğu halde ne bir heves ne başka birşey bıkkınlıkla, gelenekle alakası yok bence. Sadece rahatlık... Rahat insanlar böyle oluyor. Benim eşimde öyleydi yorgun bitkin, düğün müziği seçelim dediğimde salon güzel müzikler çalıyor demişti ve öyle üzüldüm ki sorma. Sonradan anladım herşeyi hep tek başına koşturmuş babasına takımı bile o almış düşün yani. Adam herhangi birinin düğününe gider gibi pantolon, gömelk gelcekmiş yoksa Bazen konusu geçiyor gözleri doluyor bende üzülüyorum sarılıyorum amannn boşverr biz evlendik mutluyuz ya gerisi boş diyorum. Allah mutluluk versin canım gerisi boş yemektir şudur budur. Eşine sarıl ailelerden çok eşinle ikiniz vakit geçirmeye bakın. Sevgiler S

çok doğru bir tesbit. çok ince fikirlidir, duyguludur keşke ailesi de ne kadar üzüldüğünü farkedebilse de telafi etseler S

anladığım kadarıyla konu sahibi siz arkadaşım çok olgun ve karakterli birisiniz. sizi takdir ettim. şahsen ben bu soruya cevap verecek bilgi ve tcrübeden yoksunum. allah yardımcınız olsun. zor bir durum galiba. S

eğer bu konu aramızda konuşulursa tavsiyeni dikkate alacağım canım. inatlaşmak vs zaten yapıma ters canım. bahane üretiyor ama gidince de gösterilen alakadan çok mutlu oluyor. bakalım yaşadıkça şekillenecek her şey S

belki de dediğin gibi beklenmedik bir anda beklenmedik bir jestle telafi ederler. eşim de mutlu olur, ben de :) tşk ederim canım

Eğer bu konuları inatlaşmaya bindirmeden, eşinizi ve ailesini kırıp haksız duruma düşmeden kotarabilirseniz eşiniz de zamanla ailelerin yaklaşım farkı karşısında takınacağı doğru tutumu belirleyecektir. Örneğin eşiniizn mahcupluğu aranızda konu olursa, "Mahcup olacak birşey yok, sonuçta akraba yemeği kural değil, dert etme, biz ziyaret ederiz annenleri nasılsa." de geçiştir. Kendini rahat hissetsin ki ailenin yakınlığı ona batmasın. Sibelim84

Işine gelmemezlik bilipte bilmemezlikten gelme 1

canım sorun eden ben değilim, ailem de değil. malesef eşim kendine çok dert ediyor bu durumu kendini değersiz hissediyor zaten yapı olarak fevri ya da sorun çıkaran biri değilim. ailesiyle arasına sorun çözme adına bile girmeye niyetim yok. zannedersem o da bu durumu yeni görüyor. çünkü yanlarından ayrılalı 12 sene olmuş. ama o arar, ben de ararım. bakalım zaman her şeyin çözümüdür deyip bekleyeceğiz. allah başka dert vermesin. teşekkürler yorumun için :) . push ; B Bana bir is

güzel düşüncelerin için teşekkür ederim canım. olgun muyum bilmiyorum da kocama aşığım ve onun üzülmesine, hele hele kendini mahcup hissetmesine tahammül edemiyorum sevgiliyken sadece iki kişi oluyor, sonra iş resmiyete dökülünce o zaman ak koyun kara koyun ortaya çıkıyor işte. aile de bize uymuyor diye sevdiğinden de vaz geçilmez ki. orta yolu bulmak gerekiyor. evlilik gerçekten, emek istiyormuş. sabır, sevgi, saygı, güven gerektiriyormuş. herkesin geçtiği yollardan biz de geçeceğiz, 0 hata mümkün değil de, kırıp dökmeden fevri davranmadan ilk zamanları atlatmak önemli. sonra zaten kendi düzenimiz kurulacak inşallah.

kızlar moral veren cevaplarınız için hepinize teşekkür ederim. zamanla yoluna girer ya da eşim bu duygudan sıyrılır diye düşünüyorum. kimse kimseyi değiştiremez, hele hele koskoca bir aileyi değiştirmeyi düşünmek ütopya olur herhalde :) neyse ki aynı şehirde değiliz. az da olsa arada km ler var. bu günler de geçecek. tek tesellim art niyetli olmamaları. napalım görgüleri bu kadarmış deyip geçeceğiz artık. S

evli oldugunuza gore Benim ailem, senin ailen dıye ayırmak dogru degıl... Asla aileleri karsılastırmayın Yani benim ailem böyle ilgileniyo şöyle ilgilenio, eşimin ailesi itici davranıyo eşimde buna uzuluyo anladım.. Ailesel yapıya bağlıdır Biz buyuguz dıye ılgı bekler kımısı, onlar gelmıyosa sız gıdın.. Aradaki köprülerı atın.. Tabi yormadan zorlamadan.. Kimseyide nasıl davranacagı konsunda yönlendırmeye kalkmayın Bırakın herkes dogal akısından davranmaya devam etsın.. Ailesi bile olsa her kısı kendı davranısından sorumludur.. Eşinizle konusmayı deneyın.. Sonucta karı koca arasında hersey paylasılır.. Ailenle aranda boyle bı gorusmene sahıt oldum istemeden.. Ama falanda filanda.. sızın davranıslarınızdan da farklı bı anlam cıkarabilir bunu ortadan kaldırmak sıze baglı..) S

ne demek istediğini anlamadım canım? S

Eşinin ailesinin umursamazlığımı diyeyim görmemeişliği mi diyelim. Sen yine ailenle ilişkilerinde samimiyetini sürdür. Onları da öyle kabul et.

aynen dediğin gibi canım. eşim de yıllardır onlardan uzak olduğu için unutmuş herhalde ki kafasına takıyor. dillendirmiyor ama üzüldüğünü hissediyorum. tşk ederim yorumuna canım S