Ben size şunu diyeyim, hemcinslerimiz çok acımasız. Kendi iradesiyle genç yaşta (18,20) aşktan ayakları havada evlenmiş, hiçbir şeyi sorgulamamış sonra biz aynısını yapmadığımız için bize sıfatlar yakıştırıyor. Yahu burası zaten çocuk cenneti bir ülke, çocuk kıtlığı yok herkeste bir çocuk da çocuk.. Ben belki maddi ve manevi olarak evliliğe de çocuğa da hazır değilim. Neden zorluyorlar ki? 30'u geçen kadın evde kalmıştır stereotipi çok cahilce. Ben artık böyle cahil cahil konuşan insanları bozuyorum akrabam bile olsa. Dediğiniz doğru kimsenin garantisi yok. Annenize ise söyleyin bence, kalbinizin almadığı biriyle evlenseydim sonra mutsuz mutsuz yaşasaydım veya daha kötüsü boşanıp 1,2 çocukla yanına gelseydim nasıl olurdu deyin.

Annenize söyleyin evlenenlerin çogu mutsuz.

Bir laf var sizin burnunuz boka battı diye bizimki de mi batsın. Onları bunu söyle laf edenlere. Boşver hayatını yaşa. Evlenince çünkü çocuk tamam canın birtanen herşeyin ama. Evlenince sen hizmetçi köle kocan hayatını yaşıyor olacak. Boşver. Hangi evlilik duzgunki. Her gün acaba nasıl duzelcek. Acaba söylemi diye düşünmüyorsun. Tek derdin bu olsun salla

Anneniz, benim annem gibi eski jenerasyon. Onların değerleri bizden farklı. O yüzden onları değiştiremeyiz. Ama bize laf atan, tanıdık sıfatına sığınarak bizleri üzmeye çalışanlara haddini bildirmek lazım. Çünkü çoğu kişi kabul etmese de bu edepsizlik. Her kadın evlenmek zorunda değil. Bunu kabul edemiyoruz maalesef. Ama cevap vermek lazım. Bende cevap veriyorum. Çünkü susunca veya nasip, kısmet deyince bazıları zorlamaya devam ediyor. Onlar susana kadar, cevap vermeye devam..

seni çok iyi anlıyorum 34 yaşındayım. yaşayan bilir. 23 yaşımda iş hayatım başladı ondan bir iki yıl sonrasında evlenmediğim için bir pişmanım ki sormayın. o zamanlar aklıma gelmeyen her şey bu yaşımda aklıma geliyor, gözüme batıyor. insanın karşısına sürekli birileri çıkıyor ama kalp atmıyor zerre ısınmıyor. bu çocuğu niye beğenmedin, nesi var diyorlar? artık insanlara laf anlatmak istemiyorum. senden umudumuzu kestik daha karşına kimseyi çıkarmayız kimseyle tanıştırmayız diyorlar. zaten beklentim de yok da vazife ediniyorlar kendi kendilerine. yıllar önce bir kişiye kalbim ısındı olsun istedim ailem karşı çıktı olmadı. unutuldu. sonra başkasını sevdim ama onunla da sorunlarımız vardı evlensek olacak gibi değildi, ayrıldık. onun dışında kimseye karşı sevgi, aşk hissetmedim, hissedemiyorum. şimdi birisiyle görüşüyorum içimde kendisine karşı hiçbir duygu yok ama sevgi olsun istiyorum.

Akrabalarınız biraz şeyy Evliliğin yaşı olmaz, doğru insan ne zaman çıkarsa o zaman evlenirsiniz. Hiç çıkmazsa hiç evlenmezsiniz. Evlenmek için evlenen kaç toplum var gerçekten merak ediyorum. Hayatında kimse yokken birikim olsun diye değil de özellikle "çeyiz" için para biriktirenler, hatta abartıp aday bile yokken çatal bıçak takımı falan alanlar... Asıl anormal olan onlar bence. Biriyle tanışırsınız, seversiniz, anlaşırsınız, "ben hayatımın geri kalanını bu insanla geçirmek istiyorum" dersiniz ve gider evlenirsiniz. Evlilik budur yani başka bir şey değil. Yalnızlık zordur, sizi anlıyorum. Ama çevrenin gazına gelip iş olsun diye evlenmeyin, pişman olursunuz. Sosyalleşmek için iş dışında çevre edinmeye çalışın. Şehrinizdeki doğa sporları yapan grupları araştırın, çeşitli kurslara bakın, spora gidin. Böylece arkadaş çevreniz genişler, kafanız dağılır hem de doğru insanla karşılaşırsınız belki. Ve yapabiliyorsanız ayrı eve çıkın. Belli bir yaştan sonra müdahaleci aileyle yaşanmaz.

Konu sahibi 24 haziranda girmiş en son.. M

evde kalmak diye bişey yok. siz evde kalmamışsınız. henüz evlenmemişsiniz sadece. kaldı ki belki hiç evlenmeyeceksiniz. hayatın ne getireceği bilinmez ki evlenmek bi başarı değil, sonsuz mutluluk kaynağı da değil. hayırlı olanı bilemeyiz. iş güç var mı?

Bekar olan evde mi kalıyo ya ne güzel gezer tozar keyfine göre. Asıl evli olan evde kalıyor

Yazınızı okuyunca yaşınızı cok büyük sandım. Yaşlarınızda bişey yok. Bence çevrenizde sıkıntı var fazla abartıyorlar.:) Ben 33 yaşında evlendim eşimde 35 yaşındaydı. Hiç evde kaldıgımı falan düşünmedim bu tarz sözleri çevremde de duymadım. Okul, iş düzgün bi insan olsun derken coğu kişi geç evleniyor. 30 yaş üstü bekar insan dolu memleket. Çoğunda düğün yapacak para yok. Bence çevrenize bu tarz izlenim vermeyin pozitif olun. Bekarken bi tanıdımızın dediği hala aklımda "artı eski yönleri tart artı yönü fazlaysa evlen derdi" bu mantıkla baktım olaylara...

bu söylediğiniz durum cok doğru ve çevrede herkes bu zihniyette olduğu için tüm adamlar acilen kapılıyor ve biraz içine sinsin isteyen kadınlar ortada kalıyor. evlenememek bir süre sonra acınası bir durum gibi görüüyor toplumda. Kendi ailen bile istemeden de olsa hissettiriyor. ve en kötüsü de içten içe insanın kendinde bir sorun olduğunu düşünmesi

Neden kadınların tek başarısını evlenip çocuk doğurmak olarak gören bir toplum olduk biz Evde kalmak nedir zaten, evlenip mutsuz olabilirsin, kötü insanlarla karşılaşabilirsin, rahatsız bir çocuğun olabilir.. Belki de Allah bunun gibi şeylerden koruyordur. Her şeyin hayırlısı.

Annem cok üzgün ve depresif, detaylari aciklayacağım., aslında kendisine hak veriyorum ama yapacak birsey gelmiyor elimden ne yazik ki, cok üzüluyorum bi yandan ama sadece dusuncelere daliyorum elimden birsey gelmiyor. Konuya giriş: Arkadaslar ben 31 ablam 35 kardesim 29 yasinda hepimiz bekarız, Ailede tek bekar bizleriz, bizden cook kucükler bile evlendi, cocuklari oldu, annem de teyze ve dayilarimin cocuklarini torunlarini görunce cok mutsuzlaşiyor ve artik görusmek de istemiyor,. Çogu zaman evde vakit geciriyor, cunku herkes hayatini yasiyor ona göre, ve ona göre herkes gayet mutlular hergün birbirlerine gidip geliyorlar. işin doğrusu da öyle, piknikler gezmeler, toplanip çay bahcelerine gitmeler.., anneme de üzülüyorlar, neden mi!! Hepimiz evde kaldik diye. "Ver sende bunlari bekletme" diyorlar, yani gercekten aklim almiyor maĺmiyiz biz, neden toplum evlenemeyenleri böyle görüyor," ver gitsin neyi bekliyorsun, cok arastirma sende" diyorlar anneme, aynen böyle söyluyorlar. Yasit kuzenlerimin 2,3 cocukları, okullari, es akraba ziyatetleri varken biz kapana sikismis, terkedilmis, izole gibi yasiyoruz, acikcasi annemde hickimseyle görüsmek istemiyor, kiskaniyor olarak düsünmeyin lutfen, empati yaparsam 50 yasindaki torun sevme yasinda baskalrina özendigini anliyorum tabi ki ve en icten sekilde ben de istiyorum ama olmuyor. bunu kabullenip öyle davranması cok zor. Çunku telde orda burada heryerde tüm akranlari torunlari kizlari damatlarindan bahsediyor. Birinin hamile haberini alır birinin nisan, birine bebek görmeye giderler, sonucta bize bakıp üzluyor, benim kaderim size gecti gibi ekzantrik teoriler üzerinden konuşuyor. Birde evde artik cok catismalar olmaya basladi annem ablam ben hepimiz bir sesiz, herkes kendi düzenini kurmaliymis belli yaşta, eger iyi ve saygıli bir aileniz varsa evet ne ala ama aileniz herseye karisan, ele ne deriz, aman bizi rezil etme kafasindaysa hersey zor. Ustelik hayatim boyunca degil rezil edecek hic bir utandiracak birsey yapmadim, okul is ev arasinda hayatim, ama annem bize karsi cok tutucu, bizi begenmezdi zaten artik daha da begenmiyor, iyi giuinmiyorsunuz der, gayet guzel şik giyinsekde evlenmis baska insanlara bakip kiyaslar, Bu da benin canimi acitiyor artik cok uzuluyorum, Bu toplumda eger evli degilsen cok da bilgili olamazsin,"dur hele ele karış" derler." Daha ne gördün ki" derler, yaşom kac olursa olsun evli degilsen daha seysin iste... ezik gibi birsey:)) Bazen napalim kismet desede annem cogu zamam bunalimda, bizde suç aramaya basliyor artik, yani olmadi bizde birsey var demek ki diyor, Cunku teyzelerim halalarim anneme cok üzülduklerini soyluyor, bu denir mi? Yaaa,! Keske verseydin daha önceden diyorlar, kim istiyorsa artik ver diyorlar, arkadaşlar evde kalmiş, artik kim isterse ona verilmek istenen miadi gecmis biri olarak görülmek canimi sıkiyor, kuzenim diyorki senin yasinda 2. ciye hamileydim. neden insanlar düsuncesiz üzülebilecegimi düsünmüyorlar. Hayatım boyunca hep düşünceli oldum Hiç kimseyi kırmamaya çalıştım hayatımdaki herkesle diyaloğu mu Hep iyi tuttum, benim yuzumden kimse kirilmasin 3 günlük dünya dedim. Ama bakıyorum karşısındakini kırmak için üzmek için yer arayan düşüncesiz davranan insanlar benden şu an çok daha mutlu, en azından kendi düzenleri var ve birilerinin suratına doğru yüzüne karşı üzüldüklerini söylemek Onlara göre çok normal. Ben iyi olmaya çalıştıkça Hayatımdan kini nefreti atıp hoşgörüyü sevgiyi ön plana aldıkça hala bunlarla yasiyorum, Bizden daha kötüler evlenince annemin gözunde bi kiymetli sormayin. Nasil herseyi beceriyirmuş, nasil hamaratmiş, nasil güzel giyiniyormuş, canim annem bizede cok dua eder soyler kimin evveli kimin ahiri diye ama biryandan cok uzuluyor, Acikcasi bende sucluyorum annemi cünku zamanainda benim istedigime vermediler, simdi pisman ama fayda etmiyor iste, hersey zamaninda güzel galiba, cok yiprandik artik aile icinde herkes herkese sariyor, tartisma hir gür surekli, sen onu dedin bem boyle dedimler sürekli.. hersey zamaninda yapilmali gec kalınca yipraniyor insanlar annemi cok sucluyorum icten ice işte. Bugun cok sikildim dertlesmek istedim, Son düzenleyen: Moderatör: 7 Mart 2019

Yukarıda bir arkadaş daha yazmış, her cümlesine katılıyorum. Ayrıca bir şey de ben eklemek istiyorum. Kişisel münakaşaya girmemek adına etiketlemeyeceğim ancak; Evlenmiş yuva kurmuş, hatta profiline ilk haftadan "hamile" çizelgesi koyan kullanıcıların "evlenince başınız göğe mi erecek, biz evlendik de ne oldu"tarzı yorumlar yapması samimi olmamakla birlikte inanın itici de oluyor artık. Hayır evlenmiş fakat boşanmış bir hemcinsim bunu diyor olsa veyahut gerçekten fıtratında yalnızlık olan ve evlenmemeyi tercih edip bekar olan kişiler "evlilik tü kaka" deseler hak vereceğim. Ancak içinde büyüttüğü kan pıhtısı ile mutlu olup, mutluluğunu profilinde dahi paylaşan kadınların evlenmeyin tavrı gerçekten komik.

Herkesin kaderinde evlenmek varsa nikah zamanı saati bile bellidir bunun önüne kimse geçemez. Çok sevdiğim iki ablam var. Biri 36 biri 35 yaşında kardeşler çok iyi insanlar her yönden dört dörtlük ama kısmet işte nasipte yoksa olmuyor. Şuan anneleri kanser el bebek gül bebek bakıyorlar. Gerçekten mutluluğu sonuna kadar hakeden iki insan onlar ve inanıyorum çok mutlu olacaklar birgün sizde ümidinizi kesmeyin hayırlısı buymuş...

Bu evde kalmak durumunu çok gereksiz şekilde takıyorsunuz bence... evlenmeden önce benzer duyguları yaşamış biri olarak yazıyorum bunu. Evlenince insanlar süper mutlu oluyor mu sanıyorsunuz?Açın okuyun koca ve evlilik ile ilgili konuları. İnsanoğlu elinde olmayana heves ediyor her zaman. Doğru zamanda doğru insanla yapılmadıkça inanın çok daha fazla mutsuz olursunuz. Yapmanız gereken kendinizi üzmek yerine yaşadığınız hayatın tadını çıkarmak. Kendinizle kaliteli zaman geçirmeye çalışın. Ben şimdiki aklım olsa o dönem ki duygularımla evlilik kararı almazdım diyorum. Aslında çokta güzel bi hayatım varmış :)) üzmeyin kendinizi, 31 yaş çok genç bir yaş. Mutlaka evleneceksiniz, Allah inşallah iyilerle kesiştirsin yolunuzu

Hepsi kader kismet. Eger alninda yazili degilse annen gelen taliplere tamam dese bile baska bir sebepten biterdi. Evlenmekte onemli degil. Onemli olan dogru insani bulmak, mutlu olmak. Cunku evlilik oyle mesakatli bir yolculuk ki en mutlu evlilikte bile insan ara ara bekarligini ozluyor. Hakkinizda hayirlisi olsun

Keşke evlenmeseydim. Sizin tabirinizle evde kalsaydım. Eminim çok güzel bir hayatım olurdu. Anne babalar çok mutlu evlilikleri varmış gibi elaleme rezil olmayalım diye çocukları da aynı çukura düşsün istiyor. Babam ben evlenene kadar aman kızım evde kaldı demesinler evlen de evlen diye başımı yedi. İyi b. k yedi sağolsun

Benim annem benim sevdiğim adamla yok işi iyi değil evlenme diyecek.. Ben de dinleyeceğim... Zor benim için dinlemem. Kendin için yaşamayı öğren. Annem bile olsa negatif ve Mutsuzsa çok çok iletişimde olmam. Bencil anneniz çünkü. Kendime göre yaşarım. Bu aralar kilo aldım zayıflamaya çalışıyorum, başkalarından önce kendim için güzel görünmeyi önemsiyorum. çirkin kadın yoktur, kendini sevmeyen kadın vardır. Evli olmak da başarı değildir. Eski evliliğimle ilgili muhabbet olursa da iade ettim annnesine diyip gülüp geçiyorum. Çevremde evlenmek isteyen ve para pula çok takılmayan tipler evleniyor. Sen de evlsnirsin

Nasip kismet benim bi tanidigim 3 kardes 40larindan once evlenmediler. Tercih meselesi kafaniza takmayin. Hayirli zamanda iyi biriyle olsun ne olacaksa insallah. Allah gonlunuze gore versin

Evlenince de toplum baskisi bitmiyor. Herkes su an hayatina karisma hakkini kendinde nasil goruyorsa evlendiginde de yatak odana dahi karisma hakkini kendinde gorup ustlerine vazifeymis gibi cocuk baskisi yapmaya başlıyorlar. Takmamak elde degil ama hadsize haddini bildirererek iciniz soguyabilir.

bende 26 yaşındayım evde kaldımm yalnız değilsin

benim içinde annem üzülüyor bende üzülüyorum topluma girince çünkü başarılı kadın "evlenmiş kadın" gözüyle bakılıyor maalesef benimki birde şeker hastası ve 400 lerde bu aralar düzenleme = bana göre evde kalmış tabiri çirkin kader kısmet herşey, sağlık varsa gerisi boş

Evet ne ne yazik ki evlenmis kadin evelnmemişe göre basarmis sayiliyor, mutsuz evliligide olsa, olsun deniyor, yuva kurdu coxugu oldu evi barki duzeni var deniyor, benim etrafimda ailemde hatta sulalemde sizin gibi "ya aslı evlenmek nedir ya gez toz yasin genç dihwn yok malesef" anneme soylediklerinde artik sey diyor "napayim kizlar istemiyor" . canim annem böyle önlem. aliyor J

Ayrı eve çıkma ihtimaliniz var mı? Evde 3 kardeşmişsiniz zaten, tek olsanız belki çok karşı çıkarlardı ama bu fikri annenize yavaştan kabul ettirme şansınız var mı?

Kestim gibi birsey zaten, kendileri farkinda degil aama ağir konusuyorlar, ver gitsin diyorlar, gercekten cok tihaf, lendi evlatlarinizi niue oyle yapmadiniz acaba, demi ama,

Ben kendimce bir seyler yazmak istedim. Bu hayatin neredeyse temel kurali hep bir seyin eksik olmasi. Dini inanci olmayan takmayan ama guzel olan unlu olan zengin olan kisilere bakin hep yalnizlar ya da surekli kisa sureli iliskileri var. Sevdigi kisiyle evlenenlerin de ya cocugu olmuyor ya da baskaca problemler yasiyorlar. Herkesin hayat gorusu farkli ama kimisi yaptigi kotulugun kotulugu yapan kisiye donmesine Ahim cikti Bedduam tuttu der. Kimisi Karma felsefesi geregi yaptigini buldu der... Bazi seyler evrenseldir. Kader farkli bir konu cunku ayni inanc icinde bile cok farkli gorusler var. Hayat tercih meselesidir. Bazen bir seyi secerken baska seyden vazgeceriz. Hayatin kurali budur. Tabi ki yaptiklarimizdan sorumluyuz. Ama bazen zorlasak da olmuyorsa ya da olum saglik gibi engeller cikiyorsa kader diye dusunurum imtihan diye dusunurum...

Anneciğimle oturtayım anneni, 1 saatte çok şükür yavrularım evlenmeyin diye kucaklar sizi

ne yazık ki bizlerde öyle bir sınıflandırma var. evlenince bir üst sınıfa atlıyorsunuz, çocuk olunca ikinci sınıf, ikinci çocuk sizi en üst 3. dereceye çıkarıyor. evli insanların çoğu mutsuz olmasına rağmen sinek kadar kocam olsun başımda dursun psikolojisi ne yazık ki var.

Benim iş arkadaslarim neden böyle evlilik delisi, neden biri cebinde yüzükle gelsin yol üstünde gelinlikciye uğrar diye düşünüyordum ki konu sahibi ve başka insanların yorumlarını gordum. Toplum böyle toplum böyle.. iyi de toplum öyleyse sen de pısıp oturma - istediğin hayatı yaşa. Sana laf edenin ağzına tık. Laftan anlamayani utandir insan içinde. Ya da daha iyisi hiç görüşme.. Aha, ben 29a girecegim, bir kaç ayım var. Daha kimse cesaret edip böyle haddi olmayan sorular soramadı bana. Hele bir sorsunlar.. Kendi paramı kazaniyor, paşa gönlüm istediği gibi geziyorum. Ask hayatım da eminim pek cok evliden daha güzeldir. Kaldı ki böyle mutlu degilim mutsuzum. Elaleme ne ya? Böylelerini susturmadikca konuşmaya devam ederler. Sinirlerindim durduk yere. Profilinizde yüksek lisans mezunu psikolog yaziyor ama öylesine doldurduğunuzu ümid ediyorum. Yazık bu kafa yapisindaki kadının seansına ödenen paralara yani

Annelerimizin bizim gibi düşünmesini beklemeyin, hiç evlenenmem demeyin. Nasip deyin geçin. Kendi evinize çıkın. Annenizle anlaşma yoluna gidin. Ben kendi evimdeyim. Şuan şartlar gereği kardeşlerimle yaşıyorum. Ama onlar da hayatımı kolaylaştırıyor. Kendinize bir düzen kurun.

Bol bol dua et dua iste. Nasibin insAllah seni bulur. Annenin duasini al. Eminim annende uzgundur seni istedigine vermedikleri icin. Ama hayatinin sonu degil vardir her iste bir hayir. Karsina gelen kisileri degerlendirmeye alabilirsin. Evlen diyen kuzenlerine teyzenlerine butun cevrene evlenmek istediginizi ve yardimci da olabileceklerini soyleyebilirsin. Size araci olup birileriyle tanistirabilirler. Begendigin biri varsa sen teklif edebilirsin. Allah hayirli insanlarla karsilastirsin hepinizi. Hayirli yuvalar evlatlar mutluluklar nasip etsin.

Ay seri eksileyip durmayın yazının önceki versiyonu kötüydü işte ne işsizsiniz yahu.

Sanki herkes evlenmek zorunda gibi düşünen ve davranan insanları anlamıyorum redsonja87

tatlım 2 kız kardeş tanıyorum, biri 38 diğeri 40 lı yaşlarında bekarlardı. Herkes evde kaldılar gözüyle bakarken 1 yıl arayla evlendiler, çocukları bile oldu. Gönlünü ferah tut.

Vermedi istedigine MissCherryBlossom

Sizi sevdiğiniz insandan ayırmış bir de şimdi üzülüyor mu? Ben annenize hiç üzülemedim, kusura bakmayın ama. Bence siz de üzülmeyin, onun için de kendiniz için de. Evlenmemek bir sorun ya da kusur değil. Belki 2 sene sonra belki 5 sene belki yarın karşınıza biri çıkacak, kim biliyor ne olacağını? İsteyene ver ne demek ayrıca, akrabalarınız da tuhaf. Yerinizde olsam aileyle iletişimi yavaş yavaş koparırdım.

valla o işyerindeki ''abiler'' bana da hep yaş ve evlilik geç kaldın hala sen dur muhabbeti yapıyordu. Bigün geldi dedi ki gençler gibi bide kulaklık takmış müzik dinliyorsun yaş kaç olmuş ne zaman evlenecen dedi.. Benim tüm kan beynimde toplandı ben evlenip evlenmeyeceğimi sana mı soracağım dedim. Kimseye de sormuyorum bu ne cüret dedim. Adam hayatının şokunu yaşadı ama bidaha ağzını açmadı bu konuda gayette mesafeli ve saygılı yaklaşıyor bazen saygıyı insanlar vermezse biz kendimiz gidip almalıyız

Bugün işyerinde canım çok sıkıldı, burada anlatayım da biraz rahatlayayım. Bir arkadaş var, erkek, benden 4 yaş büyük, sürekli benim yaşımla ve evlenmemiş olmamla ilgili laf sokma halinde, bugün yine densiz bi laf etti bana abla dedi. O kadar sinirlendim ki, ama o anlarda bi kal geliyo bana bişey de diyemiyorum. İki tane kızı var, o kadar canımı yakıyo ki Allah'ın nasip etmediği bir şeyle beni yargılaması, hani ah ediyorum ister isemez. Ben etmesem kalbim ediyor.. İnsanları neden bu kadar ilgilendiriyor bir insanın medeni hali anlamıyorum. Bu hakkı nerden buluyorlar. Ama biz veriyoruz, dönüp dönüp o anlarda sustuğum ağzının payını vermediğim için kendime kızıyorum.

Kesinlikle ayrı eve çıkın. Bu yaşta evlenememek değil de kendi hayatınızın olmamış olması biraz sıkıntı yapar. Sizden 2 yaş büyüğüm ve bekarım. Ailemin evinde olsam çıldırırım sanırım. Şu an keyfim yerinde ama şükür. Nasipte varsa da evleniriz.

Sorun evde kalmanız değil aileniz anneniz sizi gerçekten etkiliyor ruhunuzu emiyor bir insan evlenmedende yaşayabilir herşerde hayır vardır belki evlenince daha kötü şeyler olacaktı hala gençsiniz bu yaşlarda evleniluyor artık nasip olursa evlenirsiniz olmazsada olmaz yani sizi daraltmaya ne hakkı var başından destek olsaymış ozaman şimdi söyleniyor hayatı size dar ediyorlar hep baraber en kısa sürede iletişimi azaltın sizi üzmeye hakları yok moralsizlestirmeye ozguvensizlestirmeyede hakları yok siz tek başınıza iyisiniz güzelsiniz inanın :) francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

O erkeklerin ben ta... Benim annemin arkadaşları ki annem 52 yaşında hep 35 inden sonra evlenmiş. Hepsinin çocukları da var en lüksünden evleri de var hepsi de gayet mutlular. Evlilikleri de gayet güzel. Annenizi de suçlayamıyorum. Eminim sizleri çok seviyordur ama eski kafa işte. Siz çalışıyor musunuz

Kızım 6 yaşında ve büyüdüğünde asla evlenmek istemediğini söylüyor. Mutlu bir yuvamız varken neden bunu söylüyor bilemiyorum. Neyse diyeceğim o ki; benim kızım büyüdüğünde de aynı görüşte olursa saygı duyarım. Eğer sağdan soldan bir eleştiri, densiz bir cümle duyarsam onların o lafını kendilerine yediririm. Anneniz fırsat vermezse kimse konuşamaz. Bu arada kimin evveli diye bir şey yok. Herkes kendi yaptıklarını yaşıyor. Evlenenler süper bir hayat yaşıyor sanki, hepsi şov peşinde. Ben 39 yaşımda evlendim ama ben herkese ağzının payını veriyordum. Şu an onu söyleyen kişilerin biri bile yok hayatımda. Üstelik eşim benden 4 yaş küçük ve iyi bir mevki sahibi. Evlenince herkes kaçtı çünkü egolarını benim üzerimden tatmin edemiyorlar artık. Lütfen annenize bile sessiz kalmayın ve kendinizi ezdirmeyin.

Sizi okurken kendimi gordum. Malesef toplumda en cok da kadin kadina ediyor. Evlenmedin mi, bosanana neden ayrildin, cocugu olmayana neden cocugun yok. Bunlari soran kadin ezen ezmeye calisan belki de kendi ezildigi icin hirsini cikaran. Valla ozeniyorum kimseye karismayan toplumlara. Yapcak birsey yok nasip olmuyorsa olmuyor yani. Napalim yani evlenmediysek. Hem evlenenin garantisi mi var? Bugun bana da gittigim yerde neymis benim muzmin bekarligimi konusacakmis hatun. Valla o zaman bana musade ben keyfimi kacirmak icin cikmadim disari dedim. Sonra ozur diledi fln. İnsanlar tuhaf. Baskalarini uzmekten zevk aliyorlar sanki. Ne diyeyim uzeni uzsun allahta. Annelerse farkli alem. Annem de beni suclayip duruyor evlenmemisim. Napayim alal kalbimin atmadigi biri ile de evlenemem yani millet icin. Yapcak tek sey hadsize haddini bildirmek. Annelere kulaklari tikamak.

Evliliğin kıyısından döndüm, neler yaşadım. Benim annem de daha akıllanmadı. Hala evlilik diye tutturuyor. Gerçekten anlaşabileceğim biriyle evlenirim ya da belki hiç evlenmem diyorum. " Evlenmeden olur mu? Herkes çok anlaşarak mı evleniyor sanki, bütün evliler mutlu mu?" gibi şeyler söylüyor. Evlenmek için evlenmem diyorum anlatamıyorum. Çok bunaldım ben de. Bir yerden sonra hatayı sizde aramaya başlıyorlar. Evlenmeyince bütün vasıflarınız sıfırlanıyor sanki. Sanki siz değersizsiniz ya da başarısız. Evlilik büyük bir başarı gibi. Of off çok fena bir düşünce. Maalesef değişmiyor, değiştirmek için çok çaba gösterdim ama olmuyor. Fırsatın varsa ayrı eve çık, huzur bul derim.

Yaziyi düzenledim. yorumlarinizi okuyorum cok tesekkur ederim 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Iyi Gözlem yapın. Etrafınızda mutlaka dış güzellikten çok insanın içini sevenilecek erkeklerde vardır.

Annem iyi meslegi olsun dedi durdu insanlari asagi gordu

Ayni evin içinde yetişkin 5 insanın yaşaması kolay değil. Sorun biraz da buradan cikiyordur bence. Ayrı eve çıkmak gibi bir planıniz ya da isteğiniz var mı?

O teyzeler evlendiğinizde yaptığınız kavgalarda belki de uğradığınız herhangi bir şiddette evde çekirdek çitliyorlar yani umurlarında olmuyor. Torun sevgisi de bir yere kadar sürüyor bana göre sonrasında kafa kaldırmıyor. Teyzelerin soruları, psikolojik baskıları sadece evlenince bitmiyor maalesef.

Bizim aile gibi resmen biz de o yoldayız sanırım :) Ablam 27 olcak bu sene ben 26 olacağım hala bekarız. Ablam düşünmüyor evlenmeyi benim 4 yıllık ilişkim var ama bizde de aynı konular dönüyor evde kaldınız vs. biz de kızları vermezler kızı sattık derler ailem de sevdiğime vermezse baya bi bekar kalırım heralde. Annenin o sanki bizden utanıyormuş gibi halini iyi bilirim. Sen de gerçekten istiyorsan iş çevresi, arkadaş çevresi sosyalleş illa ki konuşursun ki benim ablam bunları da yapmıyor ayağına gelcekmiş :) ben kısmetimi şehir dışına gittiğimde buldum :)

Siz kimsenin dediğine bakmayın. Kadınlar klübünde evlenip kocalarından çeken kaç kardeşimiz var görüyorsunuz. Milletin bahsettiği kadar matah birşeyde değil halbuki. Zaten kimsenin isteği bitmez sevgilin olur bu sefer nişan ne zaman? Nişanlanırsın düğün ne zaman? Evlenirsin çocuk ne zaman? Sanki çocuk yapmak hamur işi yapmakla eş değermiş gibi olmayınca yada biraz geç olunca artan ne zaman soruları hiç çekilmiyor? Sonra ikinci ne zaman ay 3 kardeş iyi bence düşün yok gelsin 5 kardeş bu böyle uzar gider... Hayatın 5 kardeşlerini söylemiyorum bile. Hayatınızdan memnunsanız annenizi bile dinlemeyin. Çünkü o gözü kapalı gördüğü evlilikler yalandan... Çünkü içimiz kan ağlarken sosyal medyalarda gülecek kadar hastayız hepimiz...

Anneniz bu durumu takinti haline getirmis. O övünen yaralayaci sözler söyleyen teyzeler halalar yengeler birde iclerini acsa. Zorlugundan bahsetselermis biraz. Evlilik cok güzel ama deger verenle kiymet bilenle. Evlenmek icin evlenilmez. Kafamizda bize dayatilmis cizgiler var. O cizgide degilsen iyi degil hayatin. Öyle degil hayat. Insanlardan kacmayin. Evli olan cocuklu olandan uzaklasmayin. Farkinda olmadan. Evlendiginizde bu yaris olarak islemis olmasin benliginize ailenize. Saygi duyun ve saygi duyulmasini bekleyin.

Neden o senden daha büyük yaşça, peki ona da mı izin vermedi

ne acıması. onlar önce kendisine acısın.

Kendileri firca sacli ucgen vucutlu olduklari icin kimseyi begenmiyorlar dogru.

Benim annem gibi anneniz o kadar cok takip uzuluyor ve sinirleniyor ki sanki adam oldurmusum gibi tepkisi var.. Etrafta uzgunum esiniz varsa ve gucluyse sizi daha iyi goruyor bekar vr yalnizsaniz gucsuz gorup daha cok ustunuze geliyor.

Anneniz bu tutumu devam ettirirse zor evlenirsiniz. istediğime vermedi annem demişsiniz sorun sadece maddi ise çok yanlış yapmış insanlari aşağı görmek de nedir işi iyi değil diye okumakla da adam olunmuyor ister işi iyi olsun zengin olsun insan olamadıktan sonra neye yarar.

Konuyu okumadim basligi okudum ve cok sinirlendim helede kadinlar gununde bi kadin kendine malmis gibi nasil evde kalmis der!!!!

Evde kalmak kelimesini çok itici buluyorum evde kalmak yoktur evlenmek isteyip istememek vardır 37 yaşıma girmek üzereyken evlendim daha önce o yaşa kadar olmaz miydi tabiki olurdu ama evlenecek kadar anlasacagim kişi onlar değildi kocam 35 de geldi Hayatın her anı sağlıklı olduğumuz zaman tatlı ve güzel kısmetin sizi bulamayacağını nerden biliyorsunuz

Tüm annelere şöyle bir pankart bastıracağım: Dikkat dikkat sizin için şaşırtıcı olacak bir bilgimiz var. Bir insan başka bir insanın kalbine ve beynine hükmedemez. Yani kızlarınız eğer evlenmediyse bu onun suçu değil. Karşıdaki insan ile beklentiler ve beğeniler uyuşmamıştır. Bu kadar. Bunu bastıracağım..

Eeeee o zaman sizce simdi uzulup kederlenmey hakki var mi?

Bizim evde sizinki gibi olma yolunda ablam 32 ben 27 ablam babamla anlaşamaz. Çok sinirlidir ailede tek bekar kızlarız. Evet size sonsuz katılıyorum herşey zamanında güzel ama doğru kişiyi bulursanız. Hayırlısı olsun

Bakarım canim, evet eskiden ablama cok uzulurdum artik kendime uzuluyorum

İnsanlar 35-36 yaşında evleniyor, 40 yaşında doğuran var. İnsan ömrü uzadı. Üzülmeyin lütfen.

Neredelerrr ben niye goremiyorum J

Sizi ancak yasayanlar anlar. Yalniz olmak tek basina zorken aileden yara almak ve cevre insani daha cok uzuyor. Ayni sizin anneniz gibi benim annemde evlenen insanlari cok daha iyi basarili goruyor. Mantik evliligi yapan sevmeden yapan insanalara iyi yapti diyor. Herkese saygim var ama anlasilamamak cok kotu.

Annenize de kızamadım, etraf o kadar baskı yapmış ve yapıyor ki o da kapana kısılmış hissediyordur. Evlenmemek bu kadar büyük bir sorun mu anlamıyorum ben bunu ya. Gencecik insanlar hayatının odak noktasına evliliği koymuş evet tamam evlenmek istemeniz normal de evlenemedim o halde dünyamı karartmalıyım kafası nedir yani? Başka işler yapın, hobiler edinin. Anneniz baskıcıysa kadın arkadaşlarınızla sohbet edin, gezin. Ya inanın daha bugün okuldaki evli öğretmenlerden bazıları bekar öğretmenlere evlenmeyin diyordu. Anlatsam iyi ki evlenmemişim dersiniz. Burda evliliği güzellemiyorum da kötülemiyorum da. Ama unutmayın ki vaktinden önce çiçek açmaz. Sabredin, isyan etmeyin. Bol bol dua edin. Hangi dine mensup olursanız olun dua bir çeşit terapidir bence.

Diger kriterlerw önem veren bir erkek çikmadi karsima ne yazik ki

annemle neler konustum bu konu hakkinda. Ama elalem elalem. Her sikintimda elalem kosturdu ya Artik anneme bile takilmiyorum. Bir sey derse umursamiyorum. Ne desem bos onu anladim. Dis cevreden biri birsey derse de bozuyorum. Yapcak fazla birsey yok. İnsanlarla sinirini iyi cizceksin. Cizgiden iceri dalana da haddini bildircen. Gec oldu ama bunu anladim. Bir kere geliyoruz dunyaya.

Peki bişey sorcm madem bu kadar kader ci siniz, başımıza gelen olaylarda bizim hiç kabahatimiz Yoksa, neden ahiret gerçeği var, samimi soruyorum ilginc

Bence sizin sorununuz evlenmemek değil de hepinizin bir arada yasamasi. Anneyle anlasmak zordur anneler kizlarini elestirir ama siz bir de 3 bekar kız kardeş evdeki elektriği düşünemiyorum. Yaşlarınız hiç umutsuz değil ben de 34 yasimda evlendim çok şükür istediğim gibi biri çıktı karşıma yuvamı da kurdum evladımı kucagima aldim rabbime binlerce şükür ama iste bunlarin hep zamani var. Annenizi size karsi doldurmaları çok ayıp bir kere! Benim 40 yaşını gecip de evlenmemiş arkadaşlarım var, kimse de böyle karışmıyor. Bence siz ev ortamından acilen uzaklasin. Bulduğunuz her geziye katılın, arkadaşlarda kalın, bağımsız olun biraz. Yoksa çıldırırsınız bol şans

Yaprak dökümü Fikret

Artık önceki kuşakların zihniyeti zor değişir. Ama orta yaşlı teyzelere az da olsa farkındalık kazandırmak lazım.. Tüm kadınların selameti için..

Yinede kimseyi kiramdim incitmedim ama cok kirildim gectim hep, artik biraraya gelmek istemiyorum, evlilik var mi biri var mi, hic mi yok, etrafina bak azicik, bul artik yasin geciyor demelerinden biktim, muhabbet hep ayni o yuzden biraraya ancak evlenince gelirim. Cunku bana aciyorlar resmen, ve söyluyorlar uzuluyoruz diye saka gibi A

Evlilik cok da matah birsey degil. Simdiden teyze, hala lafiyla ugrasiyorsunuz. Evlenince bunun kayinvalide, gorumce, kayinpeder, elti derdi var... o laflar hic bitmez. Baskasina gore hayatinizi yasamayin. Eve tikilmayin. Depresyona da girmeye gerek yok. Dort dortluk evlilik yok. Kimi kocasindan, kimi evladindan, kimi kayinvalideden, kimi gorumceden cekiyor. Sanmayin ki beyaz atli prens gelince hersey super olacak, mutlu olacaksiniz. O beyaz atli prensler evlenince kurbagaya donusebiliyor. Sevgili iken sizi goklere cikaran adamlari evlenince killi gobegini karsiniza gecmis kasirken goruyorsunuz. Evlilik oyle filmlerdeki gibi degil. Uzulmeyin. Burada artik yasim gecti evlenemiyorum diye o kadar cok konu aciliyor ki... ben evlendim bosandim. Simdi ben " sukur beni de bir alan oldu" diye sevinmeli miyim? Evlenmek marifet degil. Rabbim hayirlisini versin. Hep hayirlisini isteyin. Sizi uzen, o laf soyleyen insanlara da " siz evlendiniz de basiniz goge mi erdi" deyin.

Öncelikle evde kalmadınız, bu tabiri bari siz kendinize demeyin. Sizi anlıyorum, aynı yaştayız bende 31 yaşındayım. Türk toplumunda maalesef 30 yaşını geçip evlenemeyince bir sorun var gibi bakılıyor. Hayır bir sorun yok, belki seçici birisiniz, belki evlenmek isteyebileceğiniz bir kişi karşınıza gelmedi. Evlilik herkesle olmaz. Artık bakmasın iyisine kötüsüne evlensin diyenlere sakın itibar etmeyin. Allah korusun adam sorunlu çıkarsa da sen seçtin biz zorla evlen demedik derler. Ayrıca ben senin yaşında iken 2. ye hamileydim diyenlere de bravo sana madalyan yolda; Amerika'dan geliyor dersiniz.. Tövbe ya, sanki burası İsveç ve doğum oranları çok yavaş da çok matah bir şey yaptı.. Yahu ülkede zaten doğum oranları yüksek, yer gök çocuk.. Lütfen iyi düşünün, doğru karar verin; sırf yaşım geçiyor diye de yanlış bir evlilik yapmayın. Bu arada anneniz iyi bir mesleği olsun derken haklı, neden yükleniyorsunuz ki? Kiralarda, iki maaşa rağmen geçinemediğinizde anneniz üzülür, diğer insanlar sadece yalandan vah vah deyip geçerler. Benimde kızım olsa eş adayının maddi durumuna ve özellikle mesleği var mı diye bakardım. Tabi ki iyi bir insan mı, vicdanlı mı diye de bakardım ama maddiyata da bakardım. Yani evlilik bir seçimdir, başarı değildir. Siz çalışan, eğitimli, üretken, toplum içinde bir kadınsınız. Evlenmek için evlenmeyin, ayrıca tek hayat amacı üremek olan o sığ kadınlardan da uzak durun. Bir de diğer geçmiş olaylara da takılmayın, olmayanda da vardır bir hayır. Umutsuz olmayın, olumlu düşünün..

31 yaşında evlendim, hiç te evde kalmış gibi hissetmedim, bu işler nasip Bi yerde.. Evde kaldığın için değil ama evlenmek istiyorsan kendine yeni ortamlar bulmaya çalış, ben gittiğim bir kursta tanıştım mesela eşimle sonanda

gözünüzü acin gezin ne bileyim simdililer sanal alemde buluyor. Millet nerden buluyor? gökten inmiyor ya ariyan bulur cilek. yagmuru

Bana da hep bunları sorarlardi.. müşterin yok mu diye sorardı bı komşu teyze, şimdi rahmetli oldu.. en küçük kardesim ile ben kalmıştık bekar, x kardeşin de evlenince sen hepten evde kalacaksın deyip kahkaha atmisti biri... bir baskasj da demişti ki yeğenlerin sarmış etrafını hani seninkiler nerede?! İçten içten çok kırılırdım ama kırmak istemezdim, icimde kaldı...36 yaşında evlendim çok mu secicisin diyenlerden kurtulmak için, kriterlerimi bir kenara bırakıp evlendim, istediğim gibi bir evlilik değil ama sorunlu bir evlilik.. aman dikkat et pes edip de evlenme iyi biri olur ins hayatinda

Mutlaka evleneceksiniz ne demek ya? Nasıl böyle kesin konusuyorsunuz? Allahla senet mi yaptınız? KADER diye bir şey var. Ne malum evleneceği, belki kaderin de yoktur evlilik. Konu sahibine gelince hiç kafana takma bak ben evlendim, konuma gir bak başıma ne geldi Yakma başını

Yazınız çokkk özensiz gözlerim kanadı. Hep böyle özensiz misinizdir hayatınızda?

İnanın, size evlenmediniz diye üzülen kadınların hepsi nasıl mutlu bir evlilik geçiriyor, nasıl el üstünde tutuluyordur kadınların çoğu kocasından onay almadan çöp alamıyor bu ülkede, en küçük sürtüşmede işitilen laflar da cabası. Evlendikleri de alt tarafı ana kuzusu türk erkeği ya, zannedersin kraliyet ailesine karışmışlar. Evde hizmetçi gibi çalış, adam donunu bile ortalığa atsın, yaptığın yemeğe laf etsin, cinsellik zaten erkeğin zevki için, kadın mutlu mu değil mi hiç önemli değil, soran olursa evlilik çok güzel der, evlenmeyenlere laf ederler. Evin içinde her allahın günü işitmediği hakaret kalmayan kadınların, pazar günü kahvaltılarda kocişiyle ne aşk pozlarını gördü bu gözler hey yavrum hey. Hiç inanmayın bu tiplere çoğunun hayatı hapishaneden farksız. Kendi ezikliklerini kapatmak için başkalarına sarıyorlar. Siz de deyin ki ben de sizin için üzülüyorum, gönlünüzce harcayacağınız beş kuruşunuz yok. Diyor musunuz, hayır, çünkü milletin hayatına bakıp kendinize ego malzemesi aramıyorsunuz. Sevdiğiniz, iyi anlaştığınız, uyumlu olduğunuz biriyle tanışırsanız evlenirsiniz, tanışmazsanız da hayat sizin, ne olacak. Bence ailenizle yaşamanız burada asıl sorun. Şuan kendi hayatınız yok, evlenince kendi hayatınıza kavuşacağınızı düşünüyorsunuz muhtemelen. Kardeşlerinizle veya kendiniz ayrı eve çıkın artık. Gezin, tozun, tatillere gidin, kurslara katılın ve aşırı gereksiz akrabalarınızdan da uzak durun. Sen çocuk bakarken ben de 5. ülkemi geziyordum dersiniz, görsün insan beğenmemek nasıl oluyormuş. Akrabalar tamam ama annenizin onların gazına gelmesi hoş değil. Sizi asıl yıpratan da o. Dediğim gibi ayrı ev işini ciddi ciddi düşünmelisiniz.

Oh ne güzel. Bi işiniz olsun gerçekten gerisi mühim değil. Kısmetiniz belkide orada. Benim ananem ki bakın kaç sene öncesinin kadını hep işim olsun istedi önce iş dedi, ağzından bir kere bile evlilik lafı çıkmamıştır. Çünkü kadın görmüş geçirmiş akıllı. Hayatı anlamış çözmüş. Kendinize güvenin daha çok gençsiniz yaşınız falan da geçmiş değil. Bunu söyleyen insanlar net gerize... dır. Bakın hayatlarına bir neyi başarmışlar kime yardım etmişler bir insana bir hayvana yardımları var mı? Hayatları boş beleş evlilikler yapıp mutsuzluk içinde başkalarının dedikodularını yapmakla mı geçiyor?

Evde kalmak diye bir şey yok. Hakkınızda hayırlısı olsun

Konu biraz eski ama girerseniz bir gelişme varmı merak ettim G

Sadece koca sahibi olunca mutlu olunduğunu sanan insanlardan gına geldi bana. Bekarım diyince sanki evlenmek için yırtınmışım da becerememişim gibi bakıyor akıl fukaraları. Durduk yere sinirlendim bak

Değilim ama karsi taraf hep secici oldu sanirim, kendimi begenmiyorum artik, erkekler guzellige cok önemveriyor

Ben, evlenip evlenip keşke evlenmeseydim diye, burada evlenemedigi icin üzülen arkadaslara sözde destek çıkan arkadaşları anlamiyorum. İstediniz evlendiniz, ama istediğiniz evlilik olmadı diye, evlenmesin mi millet? Evliliğinizden bu kadar nefret ediyorsanız boşanin? O da yok. Eee. Amaç ne ki? Kadınların bir çocuğu belli bir yaşa ve olgunluğa geldikten sonra, evlenip yuva kurmak ister. En doğal haklarıdır bu. Kimse sizin mutsuz evlilik hikayeniz yüzünden evlilikten nefret etmeyecek, iyi bari evlenmesem de olur demeyecek. Allah'ım sen tüm yuva kurmak isteyenlere hayırlı evlilikler nasip eyle.

Evde kalmak evlenememekten daha kötü bir şey var; evlenmek boşanamamak

Ah bu aileler sonradan pisman olmalari kufur gibi

Yaş geçtikçe daha seçici olunuyor buna katılıyorum ben de 26 yaşındayım ama 23 24 yaşındayken takmadigim seyler artık gözüme batıyor gerçekten bazi seylerin kritik dönemi var ama hepsinin onunde kader kismet yazili rabbim isteyen herkesin karsisina çıkarsın bu mubarek gunde dua etmis olalim

Hayatta mutluluk siralamasi su sekilde degil: oku, ise gir, nisanlan, evlen, ev al, araban olsun, cocuk yap, ikinci cocuk... bu degil hayat. Mutluluk siralamasi da bu degil. 30umda evlendim. Yasin geciyor dediler, cocuk yap. 34 yasinda dogum yaptim. Oglum 7 yasinda idi ayrildik. Evlilik mutluluk mu getirdi? Hayir. Aksine berbat bir deneyimdi benim icin. Bazisina gore iyi olabilir ama yanlis kisiyle olunca betbat oluyor. Su an oglumla tek yasiyorum ve mutluyum. Yani mutluluk evlilikte degil. Mutluluk hayattan keyif almakta. Kendi degerini bilmekte. Bu insanlarin bu sekilde soz soylemelerine musade etmemelisiniz. Size vakti gecip curuyecek bir sebze meyve gibi davranamazlar. "Arastirma, kim cikarsa ver gitsin" nasil bir kafadir? Kendi kizlarini oyle mi yapmislar? Evlenip evlenmemek tercih meselesi de olabilir. Belki de siz evlenmeyi tercih etmiyorsunuz, kim bilir? Toplumda evlilik yasi artik 40larda. Hatta artik cogu gencimiz evliligi dusunmuyor. Herkes kendi ayaklarinin uzerinde durmaya baslayinca baskasinin sorumlulugunu da sırtlanmak istemiyor. Hem zaten evlilik erkege luks bana gore. Kadin icin evlilik buyuk bir sorumluluk. Sen sana o lafi soyleyenlere " neden uzuluyorsunuz ki, baskasinin donunu yikamaya cok da merakli degilim" deyin gitsin.

Sizin tablonun bir benzeri de bizim evde, belli bir yaştan sonra anne babayla yaşamak çok zor hem de çok.

Seni o kadar iyi anlıyorum ki. Benzer bir başlık da ben açmıştım hatta. Bu durumun tek çaresi umursamaz olmak sanırım. İnsanların ne dediğine kulakları tıkamak çünkü o kadar çoklar ki. Hepsine dert anlatana kadar ömür biter. Sırf evlenmiş olmak için evlenmemek anormallik değildir. Aksine kendine ve evlilik kurumuna saygı duymaktır. Yani olması gereken budur zaten. Ama yanlışların sayısı çoğaldıkça doğrular yanlış gibi algılanıyor. Kaldı ki evlenmek isteyip evlenememiş de olabiliriz. Evet belki de kusurumuz var. Bunun için neden hesap veriyoruz anlamıyorum. Görme engelli birinin bunun için hesap vermesi gibi bişey bu. Herkes mükemmel olmak zorunda mı? Evlenenler mükemmel insanlar mı? Ne kadar zor olduğunu bilsem de kulakları tıkamayı öğrenmemiz gerekiyor malesef.

Geçen bende benzer konu açtım, bakabilirsin gerçekten ne desem bilemedim... rabbim evlilik isteyen her kıza nasip etsin, ama çevremizdeki görgüsüz insanlar ne olacak onu bilmiyorum, neredeyse evlenen kişilere madalya takacaklar, benim de ailem vermedi, senin gibi çok üzücü gerçekten, ama ben en büyük ablanıza üzüldüm, bence fırsatınız varsa düğünlere gezmelere gidin sosyalleşmek iyi olur

Belki de anneniz siz ve kardesleriniz için, "hayırlısı olsun"diyerek yanlış dua ediyordur. Belki de sizin inanç ya da düşünce sisteminiz de bir hata vardır. Belki de evde oluşan kavgalar yüzündendir.

bitmeyecek ki toplumun bu dayatmalari. onve evlen diye diretecekler, sonra cocuk yap, sonra ikinci cocugu yap vs vs diye gececek. insanlar artik okadar acimasiz ki, dusunemiyorlar sormadan once. evlenmemesinin ya da cocugunhn olmamasinin altinda yatan belki de cok agir sebepler var ve kisi bunun hatirlatilmasindan hoslanmiyor. insanlarin hayatlarina karismaktan vazgevip herkes kendi hayatina donse ne guzel olur. ben kendi hayatlarinda mutsuz olduklarimi ve eksik gordukleri insanlari elestirdiklerinde asagilik duygularini tatmin ettiklerini dusunuyorum

Ailece mutluluğu evliliğe bağladıysanız evlenseniz de mutlu olamazsınız. Sonsuz olasılıklarla dolu hayatı evlilikle kısıtlamak hayatın kendisine saygısızlık. Mutluluk nedir; kim mutludur, kim değildir; mutlu olmak için bir şeyler yapılabilir mi, yapılabilirse nedir/nelerdir üzerine araştırın, kitaplar okuyun. Bu araştırma ve okumalarınızı anne ve kardeşlerinizle de paylaşın. Ben de kütüphaneme bakayım, önerebileceğim kitap bulursam size buraya tekrar yazacağım.

Biz de benzer durumdayız sizinle, hatta daha kötü belki de, abim 41 ben 33 yaşındayım, ikimiz de bekarız, olmadı yıllardır olmuyor. Annem de çevreden söylenenlere üzülüyor, ben de. Ama nasip deyip geçebiliyor benimki çok şükür. Ben de zaman zaman çok bunalıyorum hatta psikoloğa da gidiyorum ama hayattan keyif almaktan asla vazgeçmedim, geziyorum, yeni şeyler deneyimliyorum,, kendimi geliştirmeye çalışıyorum. Hiç bir zaman hayat bitti diye düşünmüyorum. Bir yaştan sonra aileyle yaşamak gerçekten zor ama yine hayatınızı yaşamanıza engel değil. Evlenmek için evlenemem, sevdiğim eğlendiğim kafamın uyduğu birini beklemeye devam edicem, hakkımızda hayırlısı.

yada biz sizi birileriyle tanistiralim sonucta hepimiz oyle evlendik

Var calisiyorum Dead Cell

Arkadaslar haklisiniz tabiki evde kalmıs olmak lafı dogru ve modern kadina calısan kadina yakismayan bir söz lakin benim esas derdim annemin cok üzulmesi ve depresif olması, ben belki de evlenemeyecegim hicAllah bilir, ama en azindan ablam evlenseydi, dügün nişqn yapamadiniz hic diyor elalem ve ben takmiyorum hadi ama annemi bu mevzuyla ilgili motive edemiyorum

Uygun kişi çıkarsa evlenirsiniz nasip Çok mu seçicisiniz?

Hayatınızı, yaşam tarzınızı bilmiyorum ama o ' hala evlenemedin mi?'diyen çoluğa çocuğa karışmış insanlar sizi kıskanıyor olabilir mi? Zira evlilik size lanse ettikleri gibi pek de iyi bir şey değil de bizim toplumumuz bayılır kendi düştüğü kuyuya başkasını da çekmeye. Evde kalmak diye bir şey yok kısmet diye bir şey var. Hakkınızda hayırlısının karşınıza çıkması dileğiyle.

Cok yakin bir zamana kadar tum sulalem de bana ayni baskiyi yapmaya calisiyordu ama lafi ağızlarına tikayip oturtuyordum. Bu konuda hic alcakgonullu olamam alimli bi kadinimdir, evlenmeyi tercih etmeyenlerdendim. Anneme sorduklarinda da ne yapayim koca kiz zorla mi evlendiricem diyordu ama icten ice evde kaldigimi o da dusunuyordu. Su an 33 yasindayim. Gel zaman git zaman is yeri arkadasimla su an evlenmek uzereyim diger ay nisanim var. Hem de nisanlim agzimin icine bakiyor. Dur bakalim sen benden de kucuksun. Ama algilarin acik olsun, is yerinde her daim bakimli ol, genellikle bu tarz kismetler is yerinde oluyor

insallah kardiniza iyi bir nasip cikar. Evde kalmak cok cirkin bir üslüp. Ama annenizde hakli. 32/35 gayet evlilik icin uygun bir yas hatte nerdeyse cocuk istiyorsaniz gecikuyorsunuz bile. Insanlar evlenip yine evleniyor... biraz gözünüzü acin heryer bekar erkek dolu...

Gün geçmiyorki böyle bir konu açılmasın. Daha öncede söyledim gene söylüyorum. Özetle evlilik bir başarı değildir. Her nasip vaktine esirdir. Sırf evlenmiş olmak için evlenilmez. Siz kendinizi evde kalmış olarak tabir ederseniz etrafınızdaki bahse konu insanlarda sizi yaralayacak cümleleri sarfedecek cüreti bulurlar. Bu panik sizi yanlış evliliğe sevkeder. Bu günlerinizi mumla ararsınız

Toplumun yarisi manyak. Onlarin görüslerini kabullenmeyin. Evlenmek marifet degil. Kendinizi sevmeye begenmeye baslayin hemen. Ayri ev bakin kendinize.. mis gibi mutlu olun hayatinizda huzurlu alanlar yaratin.

Annenize söyleyin lütfen, öncelikle aile olma kavramını benimsesin. Evlatlarıyla bir olamayan, ailesini olduğu gibi kabullenemeyen insan, başka hayatlara özenip bu kavramdan habersiz, itekleyip sürüklemesin bilmediği sulara. Takın çantanızı kolunuza, bakın yolunuza. Gezin hep beraber. Hayattan keyif almayı bilin. Siz olun, aile olun öncelikle. Sonrası gelir, istedikten sonra B

Halen evlenemedin mi kuzu H M

Ben de 29 yaşında evlendim çevremde artık evlenmez kimseyi beğenmiyor die bakılıyordu Ama onlar öyle düşünüyor die de istemediğim bi evlilik yapmadım sevdiğim biri ile evlendim herşeyin vakti zamanı var Umarım en kısa zamanda sizinde karşınıza nasibiniz çıkar. Evde kalmak nedir insan ne zaman isterse o zaman evlenir sonra kendinize kızarsınız böyle şeylere üzüldüğünüz için hiç canınızı sıkmayın

Bu işler kader kısmet işleri. Alniniza ne zaman yazildiysa o zaman olur. Bunun icin uzulup birbirinizi yipratmaya gerek yok. Konusanlara da kulak asmayin. Insanlar hep konusur. Özellikle akrabalarda Artik birbirinin iyiligini isteyen cok nadir insanlar kalmis. Hakkinizda hayirlisi olsun insallah...

Bence sorun ailedeki herkesin birbirinin özel hayatına müdahale etmesi. Yani daha önce sevdiğiniz o kişiyle devam etseydiniz keşke. Hata da olsa denemiş olurdunuz şimdi anneniz onu beğendi diye yasanamayan şeylerin pişmanlığı olmuş. Maalesef toplum olarak birbirimizin özel hayatına karışmaya bayılıyoruz. Çözüm olabildiğince erken yaşta baba evinden ayrılıp birey olmak.

Üzerinden bir sene geçmiş ama ben de aynı şekildeyim ve çok kafama takıyorum

Bu alıntıladığım cümlelerden şunu çıkardım; anneniz sizi beğenmeyip bunu da her yerde dillendirmek millette annesi bile kızlarını beğenmiyor biz neden bu kızları beğenelim gibi bir görüş ortaya çıkmıştır.. eğer böyle olmasaydı ailede tek bekar siz 3 kardeş olmazdınız... öncelikli bunun sorumlusu anneniz... Benim annemde bizi kötülerdi sülalesine, kızkardeşim doçent ve 29 yaşında bekar idi, 2 yıllık mezun biri kızkardeşimi isteyince kızkardeşim de kabul etmedi doğal olarak meslekler denk değil diye... annemin bizi sürekli kötülediği sülalesi ne dedi biliyor musunuz "ne bekliyorsunuz ki, siz kimsiniz ki"... kız okumuş üzerine master yapmış, yayınlar yapmış, makaleler yazmış ama millet "sen kimsin ki ne bekliyorsun ki" diyor, niye diyor, çünkü yıllarca anneniz onları yakın bilip sürekli beğenmemiş... Bence tek sorun anneniz... Başka bir şehirde iş bulun ayrılın o evden... demek ki o çevrede size uygun eş yok... lütfen daha fazla vakit geçirmeden başka bir şehirde kendinize iş bakıp çevre değiştirin... Bu arada herkes kendi elinde olmayanı ister... bende diyorum ki keşke 32 de evlenseydim. İlk çocuğumu 35 te doğursaydim... biraz daha bekar hayatım olsaydı, kv koca derdi ile uğraşmasaydim diyorum...

Niye gec kaldiginizi dusunuyorsunuz ki? Bu islerin sans isi oldugunu bilmiyor muyuz? Kimisi 20'sinde evleniyor, kimisi 38'inde, kimisi de hic evlenemiyor. Kimisi evliligi icin sukrederken, kimisi de evlendigi gune lanet ediyor. Yani, toplumun kadinlara yonelik baskiladigi o evlilik olgusunun mutluluk ile esdeger olmadigini goruyoruz. Evlilik su an bir amac degil sizin icin. Hayati birlikte gogusleyebileceginizi, acilari ve mutluluklari paylasabileceginizi, beraberken keyif aldiginizi dusundugunuz adamla zaten evlenin ama sirf evleneyim de dostlar mutlu olsun, toplum derin bir nefes alsin diye evlenmek olacak is mi? Evlilik konusunda yapacak bir sey yok ama isiniz varsa ayri bir duzen kurma, aileniz buna tepki veriyorsa bile bu duzeni kurma konusunda israrci olma sansiniz var cunku 30'dan sonra aileyle yasama noktasinda sikintilar, catismalar yasandigini bizzat deneyimlemis durumdayim. Ben 35 yasindayim ve evlilik fikri yeni yeni olusmaya basladi kafamda. Hayat bu konuda ne sunar bilemem tabii ama kendi duzenimi kurmak icin evlenmeyi beklemiyorum ben. Guzel bir isim oldugunda yapacagim ilk is, ayri eve cikip hayati tek basima goguslemek. Bekar da olebilirim ama asik olmadan son nefesimi vermek istemiyorum. :)

Talipleriniz çıktı mı hiç, siz seçici birisiniz sanırım ama bu devirde seçici olmak ta lazım kimin ne olduğunu bilemiyorsun

Haşa Allahla senet yapmak ne demek? Dediğimi çok ters bi noktaya çekmişsiniz. Kaderdir tabi ki evlilik ama insan kaderinin üzerinde hüküm sahibidir, verdiği kararlarla hayatına yön verir diye inanıyorumki ki ayetlerde bile bu açıkç belirtilmiştir. Dini paylaşım olmaması adına yazmıyorum. Beklentilerini daha makul tutup pekalada evlenebilir insan. Evlenemeyen kişilerde benim gördüğüm bu. Lütfen gereksiz yerlere takılıp polemik yaratmayalım. Cümleye takılacağınıza genele baksaydınız keşke...

Annelerin; elalem, konu komşu, gereksiz akrabaların sözüyle etkilenmesi ve çocuklarını zora sokmaları kadar hatalı bir davranış daha görmedim Çocuğunu vaktinde İstediğine verme. Sonra evlenemedin diye yine çocuğa yüklen Benimki de kendi kafasında, beni kankası olan komşusunun oğluyla evlendirecekti. fakat ikimiz de istemedik. Sonra da Oğlan benden evvel evlenince oturup çocuk gibi ağladı. Erkenden de, aman babasız kız çocuğu diyen gereksiz çevresinden etkilenerek, benim evlenmemi istedi. Evlendim, Bir iki mahalle Ötesinde oturdum senelerce. Tam istediği gibi Ama sonra rüzgar öyle bir yerden esti ki ; ben binlerce kilometre uzağına düştüm. O zaman anladı ki hayat onun istedikleri, kafasında kurdukları doğrultusunda gitmez. Allah sizi en hayırlı, en doğru zamanda değerinizi bilecek, güzel bir insanla karşılaştırsın insallah.

Her kadın Güzeldir. Tek kriter güzellik değil emin olun.

Ben farklı düşünüyorum. Mesela benimde daha önce görüştüğüm bir, iki kişi oldu. Hatta evimize tanışmaya geleceklerdi ama annem istemedi. Çok ailevi ve özel bir mesele olduğu için yazmıyorum ama bir durumu bize hiç uymuyordu. Ve annem rızam yok dedi. Bende tabi ki annemi seçtim. İyi ki seçmişim, sonradan inanılmaz şükrettim. Annem benim göremediğim uyuşmazlığı o zamanda görmüş. Eğer ben inat edip evlenseydim çok kısa zamanda boşanıp ayrılmak zorunda kalacaktım. Hayatta her şeyi tecrübe diye denemek zorunda değiliz. Özellikle bence evlilik konusunda hata olmaması için ince elenip sık dokunmalı. Belki konu sahibi çok duygusal bir karakter. Hata bile olsa denemiş olurdunuz diyorsunuz fakat bence evlilik kararı öyle bir durum değil. Eğer içte en ufak bir şüphe bile var ise o evlilik olmamalı. Bir de anneler yüzde 90 bir sorun olunca hissediyorlar, dedikleri çoğunlukla doğru çıkıyor. O yüzden ben olmayanda da vardır bir hayır diyorum. Olsaydı da belki sonu kötü bitecekti, konu sahibi çok yıpranacaktı.. Geçmiş geçmişte kaldı, geleceğe bakmak lazım..

Ya bi bitmediler gerçekten ya... Neden herkese bu kadar dert oluyor başkasının evlenip evlenmemesi cidden anlam veremiyorum... Aklım almıyor çıldırma noktasındayım bende... Artık ailemle hiçbiryere misafirliğe gitmiyorum beni ilk defa gören bile niye evlenmedin diye soruyor nasıl bir toplum bu kaçıp gidesi geliyor insanın geçrekten, yüksek lisansla basıp gidecem bidaha da gelmeyecem bu ülkeye en sonunda.. Hani böyle gelip gelip birinin size kocaman bir yorgan iğnesi batırdığını düşünün ve engel olamıyorsunuz bu evlenmemiş olmayı böyle anlatabilirim.. Bu psikolojik baskılara biz maruz kalmak zorundamıyız kardeşim? Ama aynı toplum boşananlara dul damgasını yapıştırmıyor mu? Evlenmeye zorlayan da toplum evliliği bitireni kınayan da.. Böyle geri kafalılık böyle ortadoğululuk böyle medeniyetsizlik olmaz olsun...

annenize bişey diyemem ama onun dışındakileri kırar geçirirdim sanırım. Affım yok, ayarım da yok

Tüm bu tür konulara yazdığım gibi bunada yazayım ben 23 yaşındayım bana bile evde kalmak üzeresin gibi baskılardaki yapıyorlar annem değil ama çevre arkadaşım komşularımız çok inceleme evlen diyorlar. Ama onlar baskı yapıyor diye sevmediğim biriyle evlenemem. Siz de annenize çevrenize bakmayın lütfen. Millet delirmiş yani ben artık 18 yaşındakilere bile evde kaldın diyecekler diye korkmaya başladım

Ne güzel 3 kız kardeş bir anne O günler birdaha gelmez Tadını çıkartın Evlilik nasılsa olur Ben de 34 de evlendim

Kusura bakamyin telefon klavyesi sorunlu harflere cok basmak gerekiyor

Wvet calisiyorum, suan yeni bir iae basladim.