Kesinlikle öyle Benim sorunun gitmek değil zaten. Hicbir şekilde fikir danışmamasi. Sonucta benim de bir yasam şeklim düşünce yapım kararlarım var. Ama ben suçluyum uyum sayamadığım için. Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

Canım bir işe girsen o zaman her istediğinde götüremez de. Baskı da yapamaz

Sindirme taktikleri. Size saygı duymuyor. Dik durun. Taviz vermeyin. Evlilik kurumunda fedakarlıkla aşırı taviz verme arasındaki farkı anlamakta zorlanıyoruz toplum olarak. Eşiniz sizi emir eri zannediyor. Döndüğünde kavga etmeyin ama taviz vermeyin. Böyle konuşmalarda mağlup olmamak gerek. Çünkü kazanan eşiniz gibiler olunca ne yapıyorsa katmerlisini yapmaya başlıyor.

Ben sizi hakli buldum Ne var bu koylerde anlamiyorum. Ellerinden gelse her hafta gidecekler. Benim de esim bir ara dadandiydi koy ha koy diye. Ben gitmek istemiyorum hadi sen tek git diye diye alistirdim. Hatta sen istedigin zaman git diyorum simdi de kendisi gitmiyor. Her gittigi yere sizi goturmek zorunda degil, biraz ayri takilin

Resmen suç bastırıyor eşiniz. Yabancı gibi davranan sizi hiç yokmuşsuniz gibi saymayan o. Siz haklısınız

çok haklısın bir iki tamam demiş uyum sağlamışsın galiba eşinde bunu alışkanlık etmiş nasıl olsa bana uyuyor diye düşünmüş ve hep yapmış. tabi ki sana sorması lazım. vicdan azabı çekme boşuna tatlılıkla haledersin umarım.

Evliliğe uygun olmayan biri varsa oda eşiniz. Normal olan evli çiftler birşey yapacakları bir yere gidecekleri zaman birbirlerine danışırlar. Öyle kendin başına karar verip sonra eşine sen evliliğe uygun değilsin demek suç bastırmak sadece. Bu konuda alttan almayın, uygun bir dille haklı olduğunuzu, siz sormadan karar vermesinin doğruya olmadığını söyleyin. Ayrıca her yere beraber gitmek zorundadır da değilsiniz.

Sacmalamasin yaa ne isiniz var hem bu havalarda köy yerinde, yagmur camur hem de insaat isleri varmış cok sıkıcı gitmek zorunda asla değilsiniz. Evlilik böyle birşey değil Hadi bayram seyran olur neyse Ben o işe de karşıyım gerçi. En sevmedigim sey aile akraba ortamı Kendisi sizin fikrinizi sormadan gitmiş, siz onun gölgesi gibi pesinden gidicek değilsiniz. Ayrıca 8 9 defa gitmişsiniz bence ömür boyu bile gitmeseniz olur

2 Senede 8-9 kere gitmişsiniz zaten, çok bile gitmişsin. hööh yani. Kocanın biraz kendisine gelmesi lazım. Taviz verme.

Evlilik kurumunun nasıl bir şey olduğunu bilseydi, plan yapmadan önce sizin fikrinizi sorardı. Buna işkembeden sallamak denir. Çok da güzel yapmışsınız, taviz vermeyin. Evliliği kendi derebeyliği sanıyor herhalde.

Esinizi cok fazla alistirmissiniz her dedigini yapmaya gitmemekle cok iyi yapmissiniz size saygi duymayi ogrenmesi gerekiyor siz onun esisiniz hayati paylastigi kisisiniz ortak kararlar ile hareket etmeniz gerekiyor eger ayni seylerden hoslanmiyosanizda birbirinize anlayis gostermelisiniz esinize bu durumu anlatmalisiniz gerekirse tartismada yasayabilirsiniz ama oda eninde sonunda dusunup tasinip size hak verecek ve alisacaktir bu duruma buda sizin elinizde

Bekar gibi davranip, evliliğe uygun olmadığınızı söylüyor bide. Uymak zorundaymışsın ha. Olur paşa kendi karar alsın sende uy. Önce kendi evlilik ne demek öğrensin.

Haklısınız ve gitmemekle de iyi yapmış kararlı durmuşsunuz. Evliliği kafasına göre yorumlamış eşiniz. Sadece kendi işine geleni almış:) eşler birbirine danışmadan karar vermemeli. Size sorsa, fikrinizi söyleseniz ve saygı duyup ona göre bir karar alsa hiç bu kırgınlıklar olmayacak.

Eşler çanta gibi birbirlerini her yere taşımak zorunda değil. Gitmek istemiyorsanız istemiyorsunuzdur, bir sebebi olması gerekmiyor. Öğrenciymişsiniz gibi izin kağıdı da versin bari. Size danışmadan aldığı hiçbir karara uymak zorunda değilsiniz. Emrivaki yapmayı bırakmadığı sürece geri adım atmayın.

Nasil da kendini hakli cikarmis, helal olsun evli insanlar ayri ayri takilabilir, takilmalilar da. O zaman siz de onu altin gununuz varsa oraya goturun. Uyar mi?

Bana fikrimi sormadan direk gideceğiz dediğin içindi bu tepkim eşin olarak benimde fikrimi alsaydın eşlik et deseydin seni kırmamak için bile olsa gelirdim deyin. Oturup konuşun rahatsız olduğunuz konuları sarılın barışın sonrada eşiniz kafası ses anlıyan biri gibi

Kizlar merhaba Fikirlerinizi gerçekten ciddi anlamda ihtiyacım var. Hemen konuya gireceğim. 1 hafta önce kvlere çaya gittik ben köye gidicem çocuklar falan dedi. Esimde tamam anne bende gelecem dedi. Herhengi bir şekilde yorulan bizde gidelim mi ne dersin yada bende gideyim mi diye nezaketen de olsa fikrimi sormadı ki genelde sormaz ben her zaman uyum sağlamak zorundayım. Neyse sonra bende kendisine gelmek istemediğimi zaten haziranda ve temmuzda gideceğimizi eşlik etmek istemediğimi söyledim hemde köyde inşaat işleri var benlik birşey yok yani. Benim öyle bir tercihim yokmuş istesem de istemesem de gitmek zorundaymışım, bir bahanem yokmuş ( bu arada bir tek ben goturuluyorum fikri sorulmadan ayrıca kızlar yaklaşık 2 senedir evliyim 8 9 kere gittiğim yer yani sürekli ariza çıkarmıyorum gitmemek için) Sonuç olarak direndim ve gitmedim kızlar. Esim gitti 3 gündür orada. Bugun 1 saat telefonda konuştuk benim oraya gitmemek için bir sebebimin olmadığını, ama gitmek için en büyük sebebin kendisi olduğunu söyledi. Evlilik kurumu böyle birşey değilmiş onu yalnız bırakmamalıymışım. Demek ki beni yabancı gibi davet etmesi gerekiyormus. Bana güvenip yola çıkmamalıymış bir sürü şey söyledi. Bundan sonra benimle hiçbiryere gitmeyecekmiş benim gibi özgür takilacakmis. Şuan gerçekten sinirlerim bozuk. Onu tek gönderdiğim için zaten vicdan azabı duyuyordum. Ama su an ofkeliyim. Gitmeme sebebime gelince benim adına karar vermesinden nefret ediyorum. Su hayatta ki tek vasfim eş olmak değil. O kadar bencil geliyor ki bana yaptığı şey yanlış düşünüyorsam lütfen yanlışsın diyin. Evlilik herşeyi tolere etmek mi. Yada sana danismadığı fikrini almadığı halde bencilce karar vermesine ragmen gölge gibi takip etmek mi. Bu mudur evlilik kurumu. O kadar bunaldim ki. Ne yapsam olmuyor beni gerçekten önemsemediğini düşünüyorum. Derdimi de anlatamıyorum. Donunce konuşacaz ne demeliyim nasıl problemimi söyleyebilirim. Lütfen yardım edin.

Olur mu hic sizi yaninda goturmese. kim hizmet edecek cayi ayagina kim getirecek sen dururken yasli anasi mi hizmet yapsin evlilikten anladiklari bu. Tam tersi sen annenlere gidelim diye soylesen tek git ben gelmiyorum derSana deger veriyorsa fikrini sormasi gerekirdi baska bir sey soylemene gerek yok

Evlilik kurumu eş adına karar vermek miymiş? Boşverin duygu sömürüsüne kanmayın. Ne istiyorsa onu yapsın

Katılıyorum

Bende aynısını söyledim telefonda ama kesinlikle anlamıyor. Duygusal baskı yapıyor bana şuanda bilemiyorum ne yapacağımi. Y

Yukarıda yazdıklarımda kavga çıkarın, bağırın çağırın, hayatı zindan edin demiyorum tabii. Oturup sakince konuşun. Ne hissettiğinizi, ne beklediğinizi anlatın. Bu beklentiniz karşılanmadığı sürece göstereceğiniz tavır konusunda da net olun ama trip atarak değil. Trip atmak bir işe yaramıyor genellikle. Hiçbir şey yokmuş gibi davranın ve bir dahaki emrivakisinde yine sakince geri çevirin. Bildiğinizi okuyun yani.

Herif de ki egoya gel Evlilik kurumu tam da beyfendinin anlattığı gibi bir kurum. Tasmasıyla köpek dolaştırmıyor kusura bakmasın evet her yere tek gidilmez ama her yere de iki kişi gideceğiz diye bir kaide yok çünkü herkesin konuşacağı kişiler ortamı farklı ben arkadaşımla kahve iceceksem eşimin ne işi var onun arkadaşının yanında benim ne işim var Ve bende gönderdim eşimi köyüne öyle de rahat ettim ki evde ohhh dedim yalnızlık da güzelmiş bazen insanların gerçekten yalnız kalmaya kafa dinlemeye ihtiyacı oluyor insanız biz ya robot değiliz Eşim gittiğinde ben seni özledim beni daha tek gelmem dedi hee oldu dedim ben senle her yere gelirim bu sene de bir kere yalnız gidecek büyük ihtimal ben çocukla gitmeyi düşünmüyorum

Bizde dışarı arkadaşlar çağırsa bile İçişleri bakanına sormam lazım der bana sorar tamam dersem onaylar. Bir yere gidecekse bana sorar aynı fikirdeysek onu uygular. Oldu ki farklı fikirdeyiz. Artı eksi kim ne istiyor konuşulur ortak bir karar alınır. Duruma göre bir taraf feragat eder. Evlilik budur zaten 2 kişilik bir hayatla başlar. Sonra büyür kalabalıklaşır. Ama siz daha 2 kişiyken bu sorunlar olursa ilerde çocuklar eklenince işler karışıcak gibi görünüyor. Bence sizinki biraz yok yok baya sizi evin dekoru olarak görüyor. Yada öyle istediği için baskı kuruyor. Normalinin bu olmadığını kendisine öğretin bence.

Çok arada kaldığım bir konu olabilir. sizin gitmeme sebebiniz ne ya da esiniz sizinle her zaman gitmek istediğiniz yere gelir mi bunlara göre fikrim değişir. bende eşimin her planına uyarım yapmak istediği bişey varsa Hayır demem kolay kolay. ama çoğu kez ben annemlere giderken gelmek istemez evde dinlencem vs bahanesi ile. zaten ayda bir gidiyorum ve bende esiniz gibi söylendim. beni yanlız bırakmamalı çünkü bende ona her zaman eşlik ederim. zorunluluk değil ama eşim istiyor mutlu oluyor diye

Bazıları evliliği 'yapışık ikizlik' olarak algılıyor sanırım. Tabii ki tek başına aldığı kararlara ayak uydurmak zorunda değilsiniz. Hayat müşterek, bence sizin eşiniz bunun pek farkında değil... insan bir yaştan sonra çocuğunun bile fikrini soruyor, ne demekmiş 'istesen de istemesen de uymak zorundasın' bence iyi yapmışsınız, zaten o da ailesine 'ben de geleceğim' demiş. Siz de gayet medeni bir şekilde gitmesine birşey dememişsiniz. 3 senelik evliyim, istemediğim hiç bir yere gitmem. İlk başlarda eşim de şaşırıyordu, çünkü onun ailesinde de evlilik yapışık ikizlik, ama onun ailesine ayak uydurmak zorunda değilim, biz kendimiz bir aile olduk Her ailenin kendi kuralları -görüşleri vardır. Şu anda herşey oturmuş durumda alışır eşiniz merak etmeyin. Kararlı durun yeter...

Haklısınız size saygı göstermeyi öğrensin, sizde ona istemediği birşeyi yaptırmayın tabi.

Huzursuzluk çıkarın, daha yeni evlisiniz. Çıkardığınız bu huzursuzluklar, eşinize sizin fikrinizi de almayi öğretecek. Sürekli sorun çıkmasın diye uyum sağlarsanız çok mutsuz olursunuz.

Valla ben evlilikte inada karşıyım ama sanırım böyle bir eş modeli dinlemeyi bilmez o yüzden oradayken bir mesajla evliliğin böyle birşey olmadığını beni davet etmek değil gitmek için fikrimi onemsemesi gerektiğini ve bu kararı istişare yapmadan alıp beni de götürmek istediği için bana değersiz hissettirdiğini belirten bir mesaj yazarım bundan dolayı kirginlkgimi belirtirim sonra o onu okuyup biraz düşünür. Erkeklerin çoğuna o düşünme payını vermeyince genelde hemen savunmaya geçip kendilerini haklı saniyolar.

Huzursuzluk çıksın istemiyorum. Ama çıkarmadıkça da ben huzursuz oluyorum. Vallahi bir anlasam nasıl olacağını.

Sana nezaketen sormayıp senin adına karar almak acaba evlilik kurumuna uyuyormuymus? Boşver yaa bırak özgür takılsın. Ne manyaklar var.

Benim bu forumda hep görüp de anlam veremediğim bir şey bu. Ben huzursuzum ve huzursuzluk çıkmasın diye huzursuzluğumu dile getiremiyorum. Neden? Ortada bir sorun var. Beni huzursuz eden kişi huzur içinde otursun diye mi susayım? Her türlü huzursuz olacaksam sorunum çözülürken huzursuz olayım, adam da keyif çatmaya ya da at koşturmaya devam edemesin. Sizin yöntemi uygulayıp mutlu olan tek kadın görmedim daha burada.

Aslında su an zaten huzursuzluk çıkardım. Ama amacım huzursuzluk çıkarmak değildi sadece fikrimi beyan ettim. Haklısınız sorunlar anlatmadan çözülmüyor ancak bir adette anlayacak insan olsa sabit fikirli ne yazık ki eşim.

Şu eşlerine "o zaman bende böyle söyle özgür takılırım" diye şantaj yapanları arka bahçeye ağca bağlamak lazım. Sadece boş sindirme taktikleri. Gelmesin beyefendi. illaha evlilige zarar vermek istiyorsa buyursun. Ve evlilik onun anlattığı birşey değil. Eşler birbirine şantaj edemez, baskı kuramaz sırf lafını geçirmek için