ayy canım benim üzdün beni şimdi ben seni o kadar ciddiye alırken naparım şimdi ben :)))))))))))))) valla zevkli oluyor atışmalar devam edelim hoşuma gitti hahaha:))) bak birazdan çıkıcam ama söz ver yarın devam edelim olurmu canııım öptüüüüüm:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

bence illa istiyorsa ayrılınca olacakları ve o iki çocuğun sorumluluğunu üstlenebileceğine inanıyosa yapsın derim madem istiyo insan tek başına da çocuklarını büyütebilir mesleği durumu olsun yeter ki diye düşünüyorum

bende çok çelişkili yaklaştım duruma ama duygusal olarak baktığımızda evet çocuk dünyanın en güzel şeyi ablan zaten çalışıyor ortada kalıcağını sanmıyorum mesleğinden dolayı boşanmayı da düşünmüyorsa yapsın tabi çocuklarına kötü bir baba değilse tabi

icten ice kirgin oldugu bir adamla daha dogrusu samimi bir sekilde affedemedigi ve her an suphe duyulmaya hazir bir adamla evlilik cok saglam temeller uzerinde durmaz dolayisiyla ikinci cocuk icin iyi dusunulmesi gerek.. Tamam Elif'e kardesi olmasida hos olur ama kardessiz olmasi kotu ve aci bir sey degilki? A

Merhaba, buraya kendi adıma değil de ablam adına bir konu açacağım izninizle.. Ablam bu gece nöbetçi, devlet hastanesi olduğundan yoğun, yorumları ancak yarın sabah okur.. Ben bu platformdan söz ediyorum ona bazen sohbet ederken. Dün de onun 2. çocuk fikrini konuşuyorduk, "bi konu da bana aç bakalım, ben de farklı fikirler duyayım" dedi. opuyorumnanaktan Özetle ablamın bir kızı var, benimkinden büyük, 6 yaşını bitirdi. İsmini yazmayayım, ablam kızar okursa. İsmine Elif diyelim. Elif bebekken eşiyle sorunları oldu. Muhtelif yerlerde yazdım ben, eniştem ablamı çok üzdü. İhanet etti ona. Mesjalar ile gerçekleşen, yüzyüze buluşma ve cinsellik olmayan bir ihanet. Ama hatun gerçek tabi, eniştenin çalıştığı şirketten. CADIARZU Eniştemle ablam arasında ciddi eğitim farkı var, eniştemin aşağılık kompleksine girdiğini sanmıyorum ama.. Gene de bir kendini ispatlama çabası mı oldu, ya da illaki bir sebep aramak gerekir mi bilmiyorum. CADIARZU Bu konuyu anlatmıştım başka konularda, belki denk gelmişsinizdir. Ablam evliliğini sürdürdü, ama affedemedi. Aklına geldikçe kötü oluyor hala. Ama kızı için sürüyor, arka planda eniştemden de kopamadığını düşünüyorum. Alışkanlık mı, aşk mı ya da nedir bilmiyorum. :bbo: Şu sıralar Elif kardeş istiyor, ablam yeniden anne olmak.. :CüvCüv: Çalışma temposu ile zor olacak, ama ablam bunu aşacağını düşünüyor.. :sm_confused: Eniştem rahatı kaçacak diye endişeli, ama çocuk da seviyor. Yani net bir kararı yok.. Benim hem kızım, hem eşim çocuk istiyor ve çalışma tempom yoğun değil, evliliğim ciddi bir darbe almadı, buna rağmen 2. çocuk düşünmüyorum. Ablamın gene vericiliği tuttu, gene kızına kardeş olsun diye istiyor ağırlıklı olarak.. :umursamaz: Bense, evliliğini sağlıklı görmüyorum, birgün bitebileceğini ve 2 çocuktansa 1 çocukla dul kalmasının kötünün iyisi olacağını düşünüyorum. Ayrıca Elif az çok büyüdü, yeni doğacak olan bir bebek olacak.. Büyümesi için uzun yıllar gerekecek.. Ablam bu evliliğe iyice mahkum olur gibi geliyor.. lmaz: Ablam beni fazla mantıklı ve plancı olmakla suçluyor, ben ise onu fazla fedakar ve duygusal olmakla.. Ablamı çok seviyorum, bir kızım için bir ablam için ölürüm gözümü kırpmadan.. E o zaman kardeş sevgisini Elif neden tatmasın, ama her kardeş de aynı mı? Kötü bir gelin, hain bir görümce kardeşler arası dialogu bitirebiliyor, bu da var.. Evli, bekar, çocuklu, çocuksuz fark etmeksizin yorum bekliyoruz. Özellikle çok mantıklı bulduğum birkaç kişi var, onlar umarım fikir beyan ederler. Sevgiler. Bir_kadin

Elefera, haklısın cnm.. Ablam eğer birgün eşinden ayrılsa bile eminim sonrasında "rahibeliği" seçer.. "Elin adamı gelip benim kızıma ayar veremez, fırça çekemez" diyor şimdiden. Üvey anne gördük biz, her lafına ağlardık. Annen dövse bile arsızlıkla sırıtırsın, ağlarsın ama gider annenin kollarında ağlarsın. Ama üvey annelik zordur, ne dese sana batar.. Ablam insan hayatında olabilecek tüm acıları tek bünyeye sığdırdı, biraz da insan acı çekmek için koşulları kendisi yaratıyor galiba.. :sm_confused:

benim fikrim evet kardeşsizlik eksiklik olur bence şimdi kendimi düşünüyorum ablamı kardeşimi bir gün göremezsem mutlaka tlf laşıyoruz misal eşimle bir sorunum olsa hemen ablamın yanında alıyorum soluğu o na anlatmak fikrini almak çok rahatlatıyo beni bunun gibi bir sürü örnek daha ne arkadaş ne dost ne akraba hiç biri keardeş gibi olurmu asla olmaz ablacın için hayırlısı olsun canım:1hug:

Ablanızın eşini kıskanmaması, sadece çocuğunun baba olarak görmesi çok doğal.. Ancak çocuk sahibi olmak için onunla nasıl aynı yatağa girecek? Neden, nasıl boşanmıyor'u sormuyorum çünkü verdiğiniz cevaplar beni ikna edemedi.. Ancak sadece kızıma kardeş olsun diye aklı başında bir kadın sevmediği bir adamla nasıl sevişir ki? Liza.

Bu noktaya kendi kendimize geldik, ama dikkatinizi çekmek isterim.. "Belki sadece baba olarak görüp, kıskanmıyordur" dedim ben. Neden dedim "sürekli şüphe ile mi yaşıyor" şeklindeki bir soruya cevap olması açısından. Yani bu benim yorumum, ablamın cevabı değil. Cinsel problemlerinden veya soğukluktan bahsetmedi, olsaydı yüzde 100 bilirdim. "Ablam ayrılmadı, aşk mı alışkanlık mı bilmiyorum" yazmıştım en başta. Yani ablamı enişteme bağlayan ve ne olduğunu ancak ablamın bildiği bir duygu vardır sanıyorum. Ancak Elif olmasaydı, o duyguyu kalbine gömer, gururunu ön planda tutardı, uğraşmazdı diye düşünüyorum. Nerelere geldik, konu cinsel hayatları değil ki.. Bir dünya aile terapisi aldılar, böyle bir sıkıntısı yok ablamın. Yani "eğer kardeş yapmayacaksa, kocasıyla yatmayacak ve eğer kardeş yapacaksa 1 defaya mahsus yatacak" değil.

bnecede 2nci çocuk yapmamasını düşünüyorum ben olsam yapmazdım ama anladığım kadarıyla ablanız zaten hiç bir şekilde boşanmayı düşünmüyor eniştenizden yani o kabullenmiş aldatılmayı kabul etmiş her kadın aynı değil malesef o yüzden onun 2nci çocuğu istemesi normal şu durumda kızına kardeş istemesi en çok onun için istiyor belli ama eğer siz etkili olursanız ablanızı vaz geçirin

hoşgeldin canım:hooray::teytey::teytey: korkmaz85

2. çocuğun evliliğe birşey katacağını düşünmüyorum. Çocuk bu evliliğe birşey katacak olsa, zaten 1. çocukta bunlar yaşanmazdı. Ablanız benim anladığım kadarıyla, kızı için yaşıyor ve onun istekleri çok önemli. Kendisi gerçekten bu çocuğu istiyor mu, yoksa sadece kızı kardeş istiyor diye mi istiyor. Çünkü hem bu evliliği yürütüyor ama hala unutamadı demişsiniz. Unutmayan insan kolay kolay, ısrarla çocuk yapmak istiyorum demez. Ha 1, ha 2, çok şey değiştiriyor. O zaman ha 3, ha 5 diye de düşünebiliriz. Nasıl olsa boşanmayacağım, bana ne yapsa boşanmayacağım mantığındaysa, o zaten baştan yanlış. Bir gün eğer ayrılmak zorunda kalırsa, o zaman 1-2-3 çok şey değiştiriyor. Ablanız şöyle bakıyor sanırım. Bundan sonra nasıl olsa yapmaz birşey (hala %100 güven), bende ayrılmayı düşünmem ve nasıl olsa kabullendim durumu ve evliliğimi devam ettiriyorum. Bu durumda 2. çocuk neden olmasın. Nasıl olsa kabul ettim ve devam ediyoruz, edeceğizde. Belki kendince mantıklı düşünüyor, ben bunu atlattım ve devam ediyorum, nereye kadar çocuk yapmayacağım diye düşünüyor olabilir. Ömür boyu ya ayrılırsam düşüncesi ile beklenemez ki, diye düşünüyor olabilir. Bu aldatma olayı ne zaman yaşandı ve ne kadar beklendi, onu bilemiyorum. Ama ablanıza şurada hak verdim, bu durumu kabullenip devam etmiş, nereye kadar bekleyecek bu çocuk için. Bunu düşünüyor olması ve istemesi, gayet doğal bence. Ama zaman tanımalı bence, kardeş elbette düşünsün, ama zamanını iyi düşünsün bence. En önemliside, ne için istiyor bu çocuğu? Kızı için mi, kendisi istiyor diye mi, evliliği için mi, bunun cevabını bulmak lazım bence. Sadece kızı içinse, bence acele etmesine gerek yok. Sadece kızım kardeş istiyor diye, çocuk düşünmemeli bence.

aldatıldıktan sonra affedenler bir daha o adamla aynı yatağa girmemeli mi diyosun yani

İşin kötüsü şu.. Eniştem onu Elif bebekken aldattı, birkaç aylıkken.. Ablam aylarca fark edemedi.. Elif' e konsantreydi. Diyorumki "eniştem seni ayakta uyutur abla, ruhun duymaz". Haksız mıyım? Başını kaşıyacak zamanı olmayacak.. Kaç senedir devam ediyor evlilikleri, başka bir kötü olay yaşamadılar. ablam buna güveniyor, ama yeni bebek dengeleri alt üst ederse? Ama ben fazla plancıyım işte.. ablama göre..:gitme: Bir_kadin

ablanız aldatıldı ve ona rağmen ikinci çocuk düşünüyor öyle mi pes doğrusu ne insanlar var; bu konuyu burda açana kadar siz ablanıza akıl veremediniz mi eğer ki aklıselim insansanız 2 2= 4 bu kadar basit aldatan adam aldatmaya devam edecektir ikinci çocuk neyin nesi hayret bişey

İşin mantık tarafı doğurmasın diyor ama duygusal yanı ise evet kızı haklı diyor. Dediğiniz gibi bu dünyada en değerliler bir evlat birde kardeştir. Anne baba göçüp gidiyor dünyadan ama kardeş destek kalıyor insana. Bazen de kardeş yerinde bir düşman duruyor sanki. Madem ablanız evlatlarına göğüs gerebilecek durumda bence kardeşi yapsın. Sonuçta doktor bu kadın, kimseye muhtaç değil. Ha baba var ha yok o üstesinden gelebilir. Ama evlat büyütürken adeletli olup aralarında fark yaratacaksa o kardeşler yarın düşman olur. Ama ablanızında bu şekilde davranacağı sanmam. Yalnız birşeyden mahrum bırakabilr: Ola ki eşiyle ayrılırsa 2. evladı babasıyla fazla ortak paylaşım yapamayacak. Ya direk anneci olacak yada içten içe babaya özlem duyacak. Ben olsam şahsen; eğer boşanmayacaksam 2. derdim. Tek evladı avutmak daha kolay olurdu çünkü... Hakkında hayırlısı... C

Bu ne ya, nasıl bir bilinç kaybı nasıl bir sinir harbiyle kullanılmış cümle. Yönetim bunuda görür merak etmeyin. E

Birincisi Elif bir çocuk şimdi başkalarından gördüğü için kardeş istiyor, yarın kardeşi olursa belki kıskanacak ilgi bölündü diye. Çocuklar o yaşlarda herşeyi isterler ama sonuçlarını düşünemezler. Çocuk istiyor diye ikinci çocuğu yapmak bence saçma. Kendisi istiyorsa, eşiyle mutluysa bilemem. Bazen dışarıdan bakınca herşeyi göremeyebiliyoruz. Belki dışarıdan bakınca evliliklerinde sorunlar var gibi gözüküyordur ama öyle değildir. . push ; Önceki

canım bence sen fazla negatif düşünüyorsun. aldatma olayı 5 yıl önce yaşanmış sonra eniştenin bir vukuatı olmamış. bence dersini almış bu durumda neden 2. çocuk olmasın ki. bende her çocuğun kardeşi olmalı diyenlerdenim. sonuçta insanın anne babası hep yanında olmayacak bu dünyada kendi kanından canından bir insanın olması apayrı bir duygu bence:1hug: birde şunu demek istiyorum beni yanlış anlama ama ben 2. çocuğu bu adama yapsam mı yapmasam mı diye tereddüte düşeceğim bir insanın yanında durmam. ablanda ya durmayacak ya da bu şüpheden kurtulacak. yoksa kendi psikolojisini mahveder Laale Aşikardır Zat-ı

kadın aldatılmış! kadın doktor gene de boşanamamış. Bizim vay halimize o zaman!

40 bin TL için tüm sülaleyi karıştıran, aç bir kurt var canım, ağzından salyaları akan iğğğğ.. Neyse muhatap olmayayım, yukarıdkai mesajından seviyesi anlaşıldı.. Zavallı eşi.. Zavallı abisi.. Çok acıdım inan, çok..

Canım, usturuplu dili kim kaybetmiş bu insan bulsun.. Vereceksin parasını susacak işte, o kadar.. :icecream: Konu açtı, kimse onunla hemfikir olmadı diye delirdi.. Neyse artık kimse ciddiye almaz onu zaten.. :icecream: C

Evet, mesleği ve maddi imkanı var. 2, hatta daha fazla sayıda bakabilir maddi olarak. Ama kendi hayatı ne olacak.. Tek çocuklu dul olmakla, 2 çocuklu dul olmak başka.. O da bir kadın, genç bir kadın.. Evliliği yürümezse 1 çocukla yeniden bir düzen/evlilik kurabilir diye düşünüyorum. yanlış mı?:gitme: N

Affetmek ayrı, eş olarak görmemek, artık sevmemek ayrı.. Madem Elif'in annesi eşini affetmiş, zaten ikinci çocuğu yapsın demiştim zaten. Ama nasıl olsa boşanmıcam cümlesini zaten anlamadım. Mesajın birinde de eş olarak görmediğini yazmış.. Eş olarak göremediğiniz adamla sırf kızınıza kardeş olsun diye siz olsanız sevişir misiniz? Ben açıkçası o adamla öpüşemem bile.. Bir takım nedenlerden boşanmıyorum hatta asla boşanmıcam, ama eşimi çocuğumun babası olarak görüyorum, aşk, sevgi yok.. Neden ve nasıl sevişeyim? . push ;

Sizi yönetime şikayet ettim. Yani işim bitti.. Üzgünüm.. Atışmaları belki akşam eşinizle yaparsınız artık.. Ne de olsa onun sizi şikayet edecek bir yeri de yok.. Yazık..:gitme: C

eee ozaman hiçbi kadın birinci çocuğu hele ki ikinci çocuğu hiç yapmasın... çünkü her çiftin bi boşanma olasılığı var bu çiftinki kadar... N

tek çocuklara karşı bu önyargı neden? bilinçsiz bir anne babanın elinde 3 tane çocuğunuz olsa da sorumsuz olabilir. bencillik, sorumsuzluk, sorunlu çocukluk sadece tek çocuklara has bir durum mu? ben tek çocuğum ve yukarıda sayılan vasıflara sahip olmadığım çevremdeki herkes tarafından söylenir. tam tersi tek olduğum için erken yaşta sorumluluk almaya başladım. maddi olarak çevreme göre daha iyi bir eğitim aldım. ve 30 yaşındayım kardeşten daha iyi olabilecek dostlarım var allaha şükür. ablanızın durumuna gelince ben ablanızın yapısından kaynaklandığını düşünüyorum bu durumun. çok fedakar, kendinden çok çevresini düşünen, kendini kızına adamış bir bayan bence. bunun içinde yaşadığı olayı kader deyip kabullenmiş, kendinden geçmiş, kızının hayatını düşünüyor. Açıkcası bende sizin gibi düşünüyorum. yarının ne getireceği belli değil ama anlattıklarınızdan ablanız yine aldatırsa yine affeder gibime geliyor. kızının duygusal isteklerini kendi yaşayacağı zorluklardan önce tutuyor. bence ikna edebileceğiniz kadar edin. boşanmadan bahsetmeden sadece yeğeninizin eğitimi, bakımı gibi konulardan bahsedin. sonuçta günümüzde çocukları okutmak, kursa göndermek, yurtdışı eğitimi falan çok pahalıya geliyor. mutlaka anne olarak ablanızda kızının en iyi şartlara sahip olmasını ister. boşanma kısmını belli ki ablanız görmezden geliyor ama kızının geleceği ile ilgili konularda mutlaka ikna olacaktır. İnşallah ablanız mutlu ve güzel bir yaşam geçirir, tekrar aynı acıyı yaşamak zorunda kalmaz. Çenebaz

ablanız eşini affederek zaten ilişkinin yönünü tayin etmiş bence, ihanetin ardından hiçbirşey eskisi gibi olmayacaktır elbette ama sürekli geçmişe takılı kalmakta doğru değil, eğer bu evliliğe devam kararı almışsa zamanı geldiğinde ikinci çocuk düşünmeside doğaldır. evlilikleri şu an iyi gidiyorsa, evlerinde huzursuzlukları yoksa en önemlisi kardeşiniz eşini hala seviyorsa neden olmasın. ben herzaman çocuğumun bir kardeşi olacaksa aynı babadan olmalı yoksa hiç olmamalı diye düşünüyorum, belki kardeşinizde böyle düşünüyordur. C

Öncelikle erkekler cinselliğin olmadığı aldatmayı, aynen sizin dediğiniz gibi kafa karışıklığı, dalga falan diye açıklarlar. ama kadınlar ölene kadar unutmazlar bu olayı, ve bazı durumlarda başlarına bile kakılır ama anlayana tabi, 5 yıl uzun bir süre, yaraların sarılması, belkide iyileşmesi için, ablanız akıllı ve mantıklı bir bayan, onun için en doğru kararı vereceğine inanıyorum ben. sizin yapacağınızda, ona aldığı kararda destek olmaktır... sevgiler...

anlatmış olduğunuz gibi bi evlilikte 2. bi çocuk gerçekten sakıncalı olabilir ablanızı anlıyorum kızı için istiyor ama bunu birz daha zamana yaysa çok daha iyi olur onun için... yoğun bir işi var zaten bi kızı ve anlattığınıza dayanarak sorunlu bi evliliği... kendini dahada yıpratmamsı adına 2. bi çocuğu şimdilik düşünmemesi bence en doğrusu... ablanız hakkında allahtan hayırlısını diliyorumm...

yaralanmış bir aslan mı gördüm ne :smiley-cool: elmakurdumusun AİLEME

Tahsilli bir insan ve eger fikrinden caymazsa destek olmaktan baska care yok.. Simdiden elin adami cocugumu ayar edemez.. gibi laflar dondugune gore esiyle cidden mutlu degil gibi bir izlenim var.. yada kardes iliskisini cok sevmis ayni duyguyu Elifte tatsin istiyor..

saol canım benim:teselli: evet kötü kardeşliklerde var ama öle olcak die düşünürsek kötü bakarsak olaylara veya hayata ozaman hiçbişey yapmamak lazım benim 5 aylık bebeğim var eşimle aram iyi ama ailesi yüzünden çok sorun yaşıyoruz hatta huzursuz ve mutsuzum şuanda ama ben yinede 2. çocuk düşünüyorum kendim için değil oğlum için ilerde belki bitcek sorunlar herşey daha iyi olcak neden hep kötü düşünüyoruz bide iyi yönden düşünsek yaaa N

İnşallah ablam eniştemi seviyordur, inşallah haklısındır. Cinsel problemlerinden bahsetmedi, ama sabah nöbetlerinden dönüşünde yaşadıkları tutkulu sevişmelerini anlattı mesela. Gerçekten cinsel sorunları yok, eğer karar verirse çocuk için tüp bebek yapmayacaklar yani. Ben ise zaten vıcık vıcık herşeyimi anlatıyorum ablama, ablasını yalaya yalaya öpen bir insanım. "Ben kocamı artık sadece baba olarak görüyorum, o nedenle kıskanmıyorum" demedi ablam. Kim hatırlamıyorum, biri bu yorumu yaptı, dedi ki "şüphelerle mi yaşıyor". Ben de hayır dedim, hayır gerçekten. Belki bundan sonra ne yapacağı net olduğundan, belki 2. sine zaten tolerans göstermeyeceğinden, belki de vakti olmadığından, bir sebepten dedektiflik yapmıyor, kıskançlık göstermiyor ve bu konuyu evde gündeme getirmiyorlar.

bence belki 2. çocuk dahada ilişkilerini güzelleştirir ve deyim yerindeyse enişteni eve, kendisine bağlar. yani madem çocukları seviyor enişten bence dahada çok bağlanır ailesine.

yönetime şikayet edilmesi gerekn kişi ben değil sizsiniz yönetim mesajları okusun ondan sonra karar versin işim bitti mi alemsiniz valla ne diyim hangi işim :)))) ne kadar önemliii benim başka kullanıcı isimlerim de var canım sana güle güle

ya nedense erkekler illaki evliliklerinin bir döneminde ihanet ediyorlar benim kocam asla yapmaz denecek dönemde değiliz benimde 1 yıl olcak evleneli eşime çok güveniyorum seviyorum ama bebek için asla acele etmiyorum o kadar güvenmeme rağmen cesaret edemiyorum bence ablanız 1 yıl daha beklesin çünkü çocuk gerçekten büyük sorumluluk

Aynen bu, kardeşsiz olmak acı birşey değilki? Ablama sorsan çok acı, büyük kayıp.. Bir çocuk yaptıysan eğer, ona kardeş vermek bir görev.. Ve Elif annesini o kadar gaza getiriyorki, bazen ona da çok ama çok kızıyorum.. Gidip annesinin göbeğini sevmeler, kardeşiyle konuşmalar. Ve ben "Elif orada bir bebek yok. Annen ve baban bebeği oraya koymaya karar vermeden de olmayacak. Senin istemenle oraya bir bebek gelmeyecek" dememe rağmen!!! A

anlatıkların sonucunda şunu çıkardım ki bu durumda ikinci bir çocuk ablanı daha zor durumda bırakabilir... bu hadi evliliği kurtaralım diye çocuk olayına başvurmak gibi bir şey... öyle değil ama en azında onun gibi başvuru şekli olur burda kurtarılmak istenen birinci çocuğun geleceği ve istekleri. ama sırf çocuk istiyor diye zorla bir kardeş olayı bana mantıksız geliyor... hiçbir kadın yaşadıklarını iyi veya kötü hiçbir şeyi unutmaz... avukata bile gittiğini söylemişsin demekki çok zor günler yaşamış şimdide kızı için birlikte olan bir kadın herşeye sünger çekip nasıl bir can getirecek dünyaya... onun yerine kızına sımsıkı sarılıp bütün herşeyini ona versin... kardeşi olmayan bir çocuk bencil olura katılmıyorum tabiki kardeş dünyada en güzel şeylerden biri ama şartlar el vermiyorsa tek çocukda yetiştirmeye bağlı olarak iyi bir birey haline getirilebilir...

Arkadaşım ablanızın boşanmayacağını ve eniştenizin boşanmak isteme ihtimalini, ama ablanızın bu olasılığı unuttuğunu yazdığınız için ablanızın boşanmayacağını düşündüm ben.. Kafamın karışması bu yüzdendir.. Enişteniz hatalıyken bile affeden ablanız enişte boşanmak isteyince de ikna eder sandım.. İnanın bu evlilik olaylarına artık hiç kafam basmıyor, kusura bakmayın. İhaneti affetmiş ablanız, eniştenizin onu bırakmasına nasıl razı olsun ki diye düşündüm bir anda? Laale Aşikardır Zat-ı

benim görümcemde aynı durumda eşine güvenip 2, çocuğu yapamıyor maalesef aldatma konusu yok onlarda ama eşi yılda en az 2 kez eve sarhoş gelip görümcemi dövüyo oda sizin gibi düşünüyo kızı 9 yaşında ama eşine güvenmediği ve bebekle ortada kalmaktan korktuğu için düşünemiyor ve bi geliride yok ev hanımı kendisi benim düşüncem ise kesinlikle bi kardeşi olmalı ben allah nasip ederse 2. düşünüyorum tabi eşimle hiçbir sorunum olmadığı için ben ablanızın 2. çocuğu yapmasının daha uygun olacağını düşünüyorum çünkü o çocuk sadece kocasının çocuğu değil kızının kardeşi kendisinin de çocuğu olacak bir kerelik affetsin ve yapsın ilerde neden yapmadım diye düşünmektense böyle daha iyi varsayalımki ayrıldılar ablanızın 2 çocuğunada bakabilecek gücü var cicikizsinem

Suphe ıle yaklastıgı evlılıgınde, ıkıncı cocuk hata olur dıye dusunuyorum. Belkı benım konumu bılıyorsundur, bende 14 aylık evlıyım ve evlılıgıme suphe ıle baktıgım ıcın anne olmayı cok ıstememe ragmen bunu dusunmuyorum. Bence ablanızın bıraz daha gercekcı olması gerekıyor.

Doğru çocuk yaparken Cinsellik hiç önemli bi unsur değil. . Bebeği leylekler getirio

Çok zor bir karar. O yapmak istedikten sonra şimdide yapar ama artık ablan daha dikkatli olur. Gerçi neden onu takip ederek bu güvensizlikle uğraşacakki. En kötüsüde bu zaten. Sürekli düşünceler içinde olmak. Bi süre sonra kafan patlayacakmış gibi hissediyorsun. Kendini sıkıntıya sokup sokmamaya değermi onu iyi düşünmeli Baksana eşi çok da istemiyor gibi göründü bana. H Heyheyliyim

zavallı eş ve abisi... elmakurdumusun AİLEME

Kesinlikle hayır derdim.. Bebek bakmanın büyütmenin doğurmanın zorluklarını unutmuş ablanız sanırım 6 senede. Zaten problemli bi evlilik var ortada ekstra sorumluluk alabilecekler mi, alabilirlerse altından kalkabilecekler mi, ablan bebeği bakmak zorunda kalıp çalışmayınca evde kafayı yemiycek mi eşinin nerde ne yapıyo old. düşünmekten..

konuyu cinselliğe bağlayanlara söylüyorum konuyu saptırmayın lütfen üstelik evli bile değilsiniz çok anlamsız buldum Laale Aşikardır Zat-ı

özelden mesaj attım sana... VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Zaten insan en çokta deli gibi güvendiği için böyle oluyor. Kesinlikle boşanmam diyorsa ve bu kadar istiyorsa destek olmaktan başka çarem-n yok sanırım. Ama pişman olmaz sanırım. Gerçi ben kızım doğmasa daha da zorlanırdım belkide o dönemde. Çünkü ona baktıkça herşeyi unutuyor insan.

etmessen hatırım kalır. Laale Aşikardır Zat-ı

Merhaba, umarım beni de cezalandırmazsınız yorumum için. Önce bizim bilgimize başvurunuz demişsiniz. Ben de bilginize başvurmak istiyorum. Birden fazla sayıda üyeliğe sahip bir insan var, açıkça itiraf etmiş. Kendisi çok afedersiniz "çok da şeyimdeydi" seviyesinde üsluplar kullanmış, bunun üzerine başka biri de onunla ağız dalaşına girdi. Fakat sadece biri banlandı. Diğeri ise ortalıkta "yönetim anladı kimin haklı olduğunu, ben hiç ceza almadımki" diyerek yorumlar yapmakta.. Ayrıca bir diğer üye "senin başka üyeliklerin olması suç değil mi" diye sormuştu. O yazışmalar tamamen silinmiş.. Çok afedersiniz, ama biz şu an ofiste 4 farklı KK üyesi hanımız. Ve hepimiz bu sorunun yanıtını merak etmekteyiz.. Hele nefertity'nin banlanması tamamen anlamsız.. Lütfen konuya açıklık getiriniz. Bu şekilde pek demoktarik bir yönetim sergilemiyorsunuz.. Eğer banlanırsam şimdiden vicdanım rahat, birçok kişinin aklından geçenleri dile getirdim. Çenebaz

Şikayet ediyorum sizi, kusura bakmayın. Konumu kirletmenize izin vermeyeceğim.. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Lütfen konuya yorum yapınız. Yetkilileri kınamadan önce kendilerinin bilgisine başvurunuz! ay_82

çok mantıklı katılmamak elde değil bazen bende düşünüyorum aynı şeyleri N

Kızı kardeş istiyor diye bu fedakarlığı yapmaya kararlı o zaman bence çocuğu için birşey yapmaya karar vermiş bir kadının fikrini değiştirmek imkansızdır o yüzden ablanıza sadece destek olabilirsiniz şu an olmaya çalıştığınız gibi ne diyelim hayırlısı olsun umarım ilişkisi daha kötüye gitmek yerine yeni bebekle daha da güzelleşir.

Ablam bunu okuyup, hamile kalmayı kesin aklına koyarsa, yeğenimin adını lovelinya koyacağım.. Şeniz Kırılma sakın, espri yapıyorum.. Evet, bu açıdan da bakmak gerek. Ben çok fazla didiklerim konuları, bazen zorlaştırırım. Belki evet, ablamın kararı böyle formüle edilince anlamsız değil.. Laale Aşikardır Zat-ı

Olayın üstünden 5 sene geçti arkadaşım, ama bu bir kriter eğil. Bence de bir defa yapan, tekrar edebilir. Karakter ile ilgili, ihaneti meşru görebilmekle ilgili. acaba tekrar yapar mı, diye düşünmüyor pek sanırım. Belki de artık sadece baba figürü olarak görüyor ve kıskanmıyor. Eminim Elif ileride onu anlar, hesap sormaz neden kardeşim yok benim diye.. Bile bile lades olabilir, katılıyorum. Ben de öyle düşünüyorum. Liza.

yapma ayıp ya N

Kesinlkle katılıorum lale ablama Eş değilde sadece baba olarak görse bile ki bu çok acı bişey Nasıl dokundurtur tenine o adamı :teselli: Kolay kolay kimsenin midesi böyle bişeyi kaldırmaz bence -tatlicadiarzu- Liza.

Yapmayın, kendine güveni olan insan tasviri değil bu! Ben boşanmaya kalkıştığımda 2 avukata danıştım her ikisi de evliliğimi kurtarmamın yollarını gösterdiler, boşanma süreçlerini iyi bilirim yani.. Zamanında eşine bu kadar çok güvenmesine bişey diyemem, hepimiz güvenir, inanırız hayatımızdaki erkeklere.. Ama nasıl olsa boşanmam cümlesinin açıklamasını ben hala bulamadım..

Benim ablam tek çocuk olsaydı, sürekli benim sorunlarımla uğraşıp beni kollamasaydı, bu kadar fedakar bir ruh kazanmazdı ve daha mutlu, kendine daha fazla bireysel alanlar bırakan, daha fazla kendini önemseyen biri olurdu. Böyle düşünüyorum. Eşim ile kardeşi de görüşmüyor, hanımları kavga ettiği için.. Zaten iletişimleri pek yoktu. Tek çocukların paylaşmayı öğrenmediği dönemler 1-2 jenerasyon önceydi bence. Benim kızım okula gidiyor ve yanına koyduğum bir poğaçayı ısıra ısıra paylaşıyorlar karıncalar gibi.. Yani sosyalleşmek için eskiye göre daha fazla imkanlar var, bu bir gerçek. 2 çocuğa sağlık, eğitim anlamında güzel koşullar sunabilmek tek çocuğa göre zor, bu da gerçek.. Bilemiyorum, benim de kafam karışık. Zaten 2. çocuk gereksiz diye bişey söylemiyorum, sadece ablamın hayatını zorlaştıracağını, hareket esnekliğini kısıtlayacağını düşünüyorum. Yoksa sağlıklı bir evlilikte neden olmasın. Fakat şu da var ki, kimin ne zaman yalnız kalacağını ve ne ile sınanacağını ancak Rabbim bilir. cicikizsinem

Yok zaten size demedim ben o cümleleri.. Cinsel hayatı aktif olduğuna göre artık ablanızın hayatında bir çok olay yoluna girmiş.. Bence karışmayın.. Bebek yapmak istiyorsa yapsın.. Ben olsaydım benim hayatıma karışılmasına kızardım..

Peki; karşımızdakini ne kadar tanıyoruz yorum yazarken? Bekarların da cinsel hayatı olamaz mı? Onlar da sevişebilirler ya da aşkı bitince sevişmezler di mi? Ki zaten ben de bunu yazdım. Madem eşini sadece baba olarak görüyor nasıl sevişecek diye? Evlenince sevişmek boyut mu değiştiriyor yani? Belki evliyim, bekar yazdım öylesine.. Belki evlendim, boşandım.. Belki evliydim, kocam vefat etti.. Ayyy amma çok sevişmek yazdım... Gidem bir sigara içem bare..

Artık birşeyler kabullenilmiş ve 5 sene de geçmiş. Hem kendisi için hem de kızı için bir çocuk istiyor olması bence normal. Evet temkinli davranmak lazım. Ama eğer birgün ayrılmak zorunda da kalırsa, Allah korusun aynı şeyleri tekrar yaşarsa, 1. çocuğuna nasıl bakıyorsa, 2. çocuğuna da öyle bakacaktır. Bu anlamda evet ha 1, ha 2 farketmiyor. Çünkü anladığım kadarıyla, 2. çocuk ablanızı bu evlilikte bağlayıcı kılmayacak. Bu durumda o çocuğun psikolojisi önemli değil mi, hiç dünyaya gelmese daha iyi değil mi, düşünülebilir ama herşey bu kadar garanti değil hayatta. Bir gün başına Allah korusun tekrar böyle birşey gelme olasılığı varsa da, çocuklarına sahip çıkacak sonuçta, baba da babalık görevini yapacaktır. Bazen başında baba olupta büyümektense, başında olmayıpta o çocuklar gayet sağlıklı yetişebilir. Hiçbirşeyin garantisi yok. Hayırlısı olur inş.

Doğurmasın derim bende. Aynı şeyleri bende yaşadım. Ama ben 2. çocuğumu doğurmuştum. Şimdi iyiki doğurmuşum diyorum ama o olmasa kesinlikle boşardım eşimi.50 günlüktü benim kızımda. Böyle bir olya daha önceden olmuş olsa kesinlikle doğurmazdım. Benim oğlumda 6 yaşında.2 çocuk olunca daha fazla sorumluluğun oluyor. Bir sürü sıkıntı. O yaşanan ihanet olayı hiç bi zaman unutulmuyor.

Ablam, mevcut durum stabil kaldığı müddetçe evliliğini sürdürecek. Eniştem yeniden aldatırsa, ne bileyim başka bir sebepten geçimsizlik söz konusu olursa neden ayrılmasın, anlamadım? Ben o anlama gelecek birşey yazıp, kafanızı mı karıştırdım acaba diye düşünüyorum? Ayrıca eniştem ayrılmak isterse, ablam neden ısrarcı olsun.. Eniştem ona yalvardı evliliklerini sürdürmek için, aldatan birçok erkek gibi. Yani eniştem o kadına gitmek istedi, ama ablam mani oldu falan değil..

cok ayıp crazy yazdıgın seyler DIPTISDIPTIS

Ablam, Elif olmasa o saniye boşanırdı. Hiç şüphem yok, %100. Boşanma dilekçesi ile avukata da gitti, inanır mısın avukat aynen şöyle dedi "sms yüzünden kocandan ayrılırsan, benim daimi müşterim olabilirsin, bunu yapmayan erkek yok gibi.." Vallahi aynen de böyle dedi, çünkü yanındaydım.. Ve avukatın ismini versem, siz de internette arasanız, hiç öyle eften püften biri değil.. Hiç unutmuyorum, ablam çocuk yetiştirme üzerine bir kitap okuyordu, hatta sesli okuyordu, dinliyordum ben de. Daha o zaman ablam hamile, ben de nişanlı mıyım yeni evli miyim. Boşanma ve çocuk diye bir konuya geldi. Ve direkt atladı o konuyu, 3-4 sayfayı okumadan geçti.. Öyle güveniyordu kocasına.. Veya belki de çocuk var diye boşanma fikrine çok karşıydı. :sm_confused: Kendine güveni gerçekten inanılmaz.. Ablam babamızdan da annemizden de kuruş almamıştır okurken, hep sınavlara girer, burs alır öyle okurdu. Kocasının da bir lokmasını yememiştir, hep çalışmıştır. Fakat kızına kıyamıyor işte, anlatmak zor belki. Bir de ablam daha genç, güzel. Elini sallasa ellisi, abartmıyorum. Ama Elif de Elif..

Baba olarak görüyor kıskanmıyor Diyorsunda ben bu cümlenden şüpheyi çıkarıyorum Belki bana öyle geliyor bilmiyorum Nedense abla kardeş birbirine her şeyi anlatabilride cinsellikle ilgili konuyu es geçebilir bence. hiç açmamş açmak istememiş olabilir. Sonuçta o şuan burada olmadığı için ihtimallerle konuşuyorz. Gerek sen gerekse biz! Tekrar ihtimallerle konuşarak söylüyorum ablan enişteni seviyor. Bi kadın sırf çocuğu istediği için çocuk yapmaz elbetteki eşine karşı bir şey hissediyor bunun üzerine çocuk yapma isteği daha çok bastıryor. N

açıkcası ben sizin gibi düşünmüyorum nedenn; tek çocuk parasal durum yoksa ve eşiyle ayrılma gibi bi durum yoksa bencillik olarak görüyorum.. bakın siz ablanız için ne güsel çaba gösteriyosunuz ALLAH korusun sizinde çocuğunuz büyür ve bu sorunlarla karşılaşırsa sığınacak anlatacak kimsesi olmayacak. arkadaş, akraba, dost emin olun biyere kadar sizin bu çabanızı emin olun ne akraba ne arkadaş nede dostunuz yapar kardeş gibi yoktur kötüde olsa iyide olsa kardeş kardeştir.. hem kötü olcak diede bişey yok bana kalırsa siz gerçekten çok plancısınız eğer çocuk yapıyosanız vede onun için ölürüm diyebiliyosanız bu düşüncenizle çocuğunuzu yeteri kadar sevmiyosunuzdur tek çocuk bencildir tek çocuk herzamn sorunludur ben 3 kardeşim vede iiki karedeşşlerim var diyorum ilerde 20 yaşına geldiği zamn çocuk neden bana kardeş yapmadın dediğindde ve o evlilik hala devam ediyosa ne cevap verilcek üzülmeyecekmisiniz ve bu hayatta ilk önce kime ne olcağı bellimi etrafımda çok örnek var kimin öleceği kimin yalnız kalacağı belli değil bu hayatta ya size bişey olursa yada ona ALLAH korusun.. neyse bu konu uzar gider ablanız için diyebileceğim tek şey hakkında hayırlısı olsun :Saruboceq::Saruboceq:

Evet ben de bunu anlamadım. Meslek sahibi hem de doktormuş yanlış okumadıysam, aldatılmış bir kadın neden boşanmasın ki? Hiç mi kendine güveni yok ablanızın? Madem ilk ihaneti affedip evliliğine devam kararı aldı, evet Elif'e kardeş yapabilir bence bunda sorun yok. Ancak; "zaten boşanmıycem" ne demek bunu anlamadım..

Bu sitede her gün, hepiniz kadar vakit geçiriyorum. Kimsenin avukatı değilim, böyle bir şey haddimede düşmez. Ama burada bazı arkadaşlarımız o kadar ön yargılı, kırıcı, yıpratıcı olabiliyorki, müdahale etmez isem artık çatlıycam. Normalde çok mecbur kalmadıkça, konulara yorum dahi yapmam, bu işi hayat tecrübesi daha yüksek olan arkadaşlara bırakırım. Ama artık bir durun demek istiyorum lmaz: Biz burada birbirimizden fikir, destek almak yada günlük hayatın stresini atmak için konu açıyoruz. Kimse kimseyi rencide edemez. Usturuplu bir dille fikrini beyan edersin. Ama yargılamak sizlere düşmez! Üstelik hiç kimse şunu düşünmüyor yarın bizlere neler getirecek. Uzaktan atıp tutmak kolay, bunu zaman, zaman bende buradaki arkadaşlara yaptım ama işin aslı öyle değilmiş.

. push ; cicikizsinem

Boşanamadı değil, boşanmadı. Bu bir.. Kadın dediğiniz benim ablam, doğru düzgün konuşun, ne söyleyecekseniz saygı çerçevesinde söyleyin. Bu da iki..

laale cim ben bekarların konuşma hakkı yok falan demedim burada bir evlilikten bahsediyoruz az çok tecrübe gerektirir.. çocukları leyleklerin getirdiği falan da yok tabi ama bunu neden kurcalıyalım ki yani Laale Aşikardır Zat-ı

Erenefe, acaba çalışan kadınlar daha mı çok maruz kalıyor ihanete? Acaba iş, ev, çocuk derken zaman ayırılamıyor ilişkiye? Canım, çok özel değilse senin yaşadığın ihanet hangi boyutta idi? Ablamınki nereden baksan 4-5 ay vardı, onu da ben aradım buldum telefon dökümlerinden. Belki öncesi de vardı, bilemiyoruz. Erkek kardeşime arattırmıştım telefon şirketini, eniştemin adıyla, hafiyelik yapmıştım. Ama o kadarını alabildim. senağlama

kesinlikle hayır diyorum... lmaz:kendini geçtim böyle bir evlilikte çocuklarına bunu yapmaya hakkı yok iyi düşünsün çok iyi... boshayallersmilekızım kardeş istiyor, bende tekrar anne olmak istiyorum diye bir bebek dünyaya getirmek kusura bakmayın ama bencillik olur :1closedeyes:... ay_82

annelik cok kutsal bir duygu tek cocuk da cok radikal bir karar ama ben cocuğu:kendim için doğurdum yada hayatta yalnız kalmasın diye doğurdum demek cok saçma

hah hem ihanet hem kaynana görümce vs. durumları kesinlikle ama kesinlikle mantıklı bulmuyorum onun yerine bir hayvan edinse daha iyi aman yanlış anlaşılmasın onlar çok iyi dostlardır ne bileyim bir kedi köpek alsın hem çocuk yani elif hayvan sevgisini tadar hemde bir nebze boşluk dolar yerimseniben DIPTISDIPTIS

biz kimse çocuk yapmasın demiyoruzlmazrtada sorunlu bir evlilik var ve ne olacağı belli değil... herkesin evliliği sorunlu değil zaten bazılarında boşanma riski daha fazla görüldüğü gibi boshayallersmilegörünen köy kılavuz istemiyor diyelim sadece... I

Onu fikrinden caydırsam, ancak ben caydırırım. İnşallah..:Saruboceq: Şöyle diyor, "ben zaten boşanmıycam mevcut durumda, madem öyle ha 1 çocuk ha 2 çocuk, en azından Elife kardeş olsun".. Canım inan biz kadınlar tuhafız, eğitimli de olsan, süper zeka da olsan çocuk konusunda beynimiz duruyor mu nedir? Ben ablamın durumunda olsam, eminim o da bana çocuk yapma derdi.. Ablam boşanmam derken şunu unutuyor.. Eniştem gene yanlış yapabilir. Veya eniştem kendisi boşanmak isteyebilir.. Asla boşanmam diye bişey yok ki? . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

Ablam sizlerin fikirlerini merak etti, konu açmamı kendisi istedi. Hayatına karışmaksa olay, burada hepimiz birbirimize yapıyoruz bunu. O yüzden fikir alışverişi diyelim yaptığımıza. Ablam eminim her bir yorumu tek tek okuyacak, hepsinin arkasından yarın sabahın köründe nöbet dönüşü konuşacağız. Cinselliğe herkes aynı şekilde bakmayabilir Lale, bunu kaçırıyor olabilirsin. Hayatında herşey yoluna girmedi tabiki, ama canının çektiği bir erkekle evli, öyle anlatayım kendimce. Aldatılan bir çok kadın evliliğine ve cinselliğine devam ediyor. Ama herşey yolunda mı hayatlarında, hayır.

40 bin TL versem susar mısın crazy.. :roflol:sırnaşık şey

bir kadının aklında Eşiyle ilgili &#8220;acaba tekrar yaparmı &#8220;diye bi düşünce varsa kesinlikle çocuk yapması çok ama çokk saçma olur. . Ne yazıkki bir kere yapan bir daha yapar düşüncesindeyim. O yüzden tetikte beklemesi gerekir ablanın. . Güven bir kere kırıldımı tekrar geri gelmiyor ne yazıkki. . Ablanın eşinden bir kez darbe aldığını söylüyorsun. Elif ne kadar kardeş istesede ne zman doğru ne de kişi. . . Böyle bi karar alması için üzerinden çok zaman geçmesi lazım. Bu olayn üzerinden ne kadar zamn geçti bilemicem tabi. Sonuçta yiğeniniz daha minicik annesinin sorunlarını bilmior. Sanırım ablan hala eşine deli gibi aşık. yksa bile bile lades demez. Sevgi her şey değil evlilkte. Sadakatta olmalı Liza.

ipektuncer misin nesin ne olduğu belli olmayan şey çok komiksin kızııııım bana bunlar sökmez ben bu saaten sonra burda yazılanlara sadece güler eğlenirim istediğin gibi konuş çok da şeyimeydi senin yazdıklarına anca hahahahahahaahahahahahah deeeeer geçerim ben uza uzaaa sayende bu sitede ne karaktere sahip kızlar olduğunu öğrendim hepsini aynı kefeye koyamam tabi düzgün aklı başında bayanlarda var burda

düzgün konuş diyecek bişey yazmadım ama neyse hassassın galiba. kadınlar kulübündeyiz hayatım. kadına kadın demekte mi ayıp oldu. senin ablan aldatılmış bir bayan doktor işte. kusura bakma ama boşuna araya taş koyma. Ablan yeterince güçlü sanırım. en az 3 çocuk yapsın sonra da baksın başının çaresine.. M

ipek'çiğim merhaba... belki yorumumu gereksiz derecede duygusal bulacaksın ama artık kendi adıma iki sebebim var ikinci çocuk düşünmemek için. birincisi bildiğin üzere yaşadığım derin ihanet. ama bu ihanetin öncesinde de, "artık yaşamanın oldukça zorlaştığı bu dünyaya, gözümün arkada kalacağı bir parçamı bırakmak istemediğim" fikri bana çok hakimdi. ama bir oğlum oldu. bazen "iyi ki oldu" bazen de "keşke düşünmemeye devam etseydim" diyorum. yaşadığımız, daha doğrusu yaşamaya çalıştığımız dünyaya bir baksana? ekolojik denge diye birşey kalmadı, afetler, savaşlar, haksızlıklar, insanın insana yaptıklarını geç, milletlerin milletlere yaptığını görüp kahrolmuyor muyuz? öldüğümde gözüm, kalbim, mutlaka oğlumun olduğu yerde kalacak. hiç huzura kavuşamayacağım hissi var, ölünce bile! eşim çok istiyor. yaptığını unutamayacağım gerçeği de bu kararımda çok etkin. ben de tam tersini düşünüyorum ablanın düşündüğünün. bir gün mutlaka bitecek. ihanetin ateşi, aşkımı da sabrımı da "oğlum babasıyla büyümemeli" dayatmasını da eritecek biliyorum. ama bunun da ötesinde, yaşadığımız dünyayı "çocukları" haketmeyecek kadar kirlettiğimizi düşünüyorum. anne olmanın onca güzelliğine rağmen...

Ben ilk mesajımın arkasındayım.. Ablanız yapsın 2. çocuğunu.. Hem Elif'e kardeş olarak hem de evliliğini ne olsa sürdürecekmiş herşeye rağmen.. Sizin de dediğiniz gibi ola ki enişteniz boşanmak isterse ablanız ya onu ikna edecek ya da bebelerini babasız da olsa tek başına da olsa büyütecek. Aklı başında kadın bence herşeyi göze almıştır bu kararı verirken. Karışmak doğru olmaz.. Laale Aşikardır Zat-ı

Lale, aklına cinsellik boyutunun gelmesini ve dile getirmeni ben yadırgadım hiç. Tabii ki sevişemeyecek kadar uzak gördüğün adamla aynı yatakta bile yatamazsın, değil evladın kendi canın pahasına bile olsa olmaz öyle bişey. Fakat dediğim gibi, cinsel hayatları zaten aktif. Laale Aşikardır Zat-ı

ben böyle bir evlilikte asla çocuk yapmazdım, köpek bile beslemezdim. çünkü bütün ilgimi vaktimi dikkatimi bebeğe harcarsam, bu adam kaşla göz arasında işi pişirebilir, yani ben çocukla uğraşırken, o fırsattan istifade aldatabilir. mümkünse bütün enerjimi vaktimi, kocamı didiklemekle geçirirdim. hoş ben aldatılsam affetmezdim ya.. bunun dışında, kimse alınmasın niyetim kimseyi yadırgamak değil ama.. eğer ablanız bir sebepten eşiyle boşanırsa, yeniden evlenmesi, bir ilişki yaşaması daha zor olur. çevremde gördüğüm kadarıyla tek çocuklu annelerin 2. kez evlenmesi daha kolay çok çocuklu annelere göre. biliyosunuz toplumumuzda zaten dul kadına o kadar önyargı varken, bir de 2. çocuklu, hemde çocuklar arasında yaş farkı varken, ilerde biriyle beraber olma fırsatı olursa yadırganabilir. daha boşanmadan ne evlenmesi diyeceksiniz ama ben ileriyi çok düşünürüm..

Bence kızı artık kendini neredeyse kurtarmış kendi işini kendi görece yaşa gelmiş. Sırf o istiyor diye böyle bir evlilikte 2. çocuk bencede tehlikeli. ne şartlarda nasıl bir ortamda büyüyecek. Kendisi dr. muş çocuk psikolojisinin de ne kadar önemli olduğunu ailenin bu konuda nasıl bir faktör olduğunu daha iyi biliyordur. Ama artık adama güveniyorum yapmaz bir daha içimde bir şüphe yok. olmayacakda diyorsa... eminse tabi bir daha anne olmak onunda hakkı. Zira adam şu durumda bile evet 2. bebeği istiyorum da dememiş.

[ablan ılk cocugun onu kocasına baglımlı kıldıgını bılmıyormu kadıncagızın kendı boynundakı zıncırı daha bı sıkmaya meylı var demekkı labellevie Guru Anneler

Eniştem olayın maddi boyutunu çok düşünüyor. İyi okullarda okutmak, iyi imkanlar gibi. İhanet olayı onun için mevzu bahis değil zaten o çoktan unuttu. Ve hiçbir zaman kabul etmedi zaten. Bir kafa karışıklığıydı ona göre.. Ablam ciddi bir lohusa depresyonu geçirdi, o dönem geçimsizlikleri oldu. Ama tabiki eniştemin yapması gereken aldatmak değil, elindne tutup psikologa götürmekti.. Netice olarak, ablamdan bu istek kesin bir şekilde gelirse, eniştem hayır demez. Keşke hayır dese, istemese.