kusura bakmayın ama daha ortada söz nişan bile yokken şimdiden bu kadar samimiyet kulağa hiç hoş gelmiyor. Karşı taraftan çekindikleri için böyle düşünmüş olabilirler çok normal bence. G

canım durumu çok kafaya takma. belki düşünememiş olabilirler telaştan. çünkü o durumlar da gerçekten insan istemeden hatalar yapıyor. belki telaştan akıllarına gelmemiştir. birde karşı belki aile dışında kimseyi istememiş olabilir. sevgili olayına çok sıcak bakmayabilirler belkide. mortishya

Simdi dusunuyorum eşimin ailesi beni istemeye geldiqinde erkek kardesinin kiz arkadasini da getirseler vay be aileye bak dermiydim?o anki heyecandan ben demesem de emin olun ki diyen cok olurdu:) Burda kırılıcaqınız hiç bisey olmamalı bence onlar gel deseydi bile siz gitmemelisiniz.. Madem ikizler siz nie önce sözlenmedinz?3 yildr da tanisiyormussunuz?

Bence o durumda da "Anlık bir kırgınlıktı, çocukluk etmişim" diyin. Çok uzar öbür türlü mevzu. Ki ben hala kırılmanıza gerek olmadığı düşüncesindeyim zaten. Böyle söyleyin bence. Sonrasında neden daha az gidip geldiğinizi sorarlarsa da "ben de çok istiyorum eskisi gibi gelmek ama o kadar yoğunum ki" falan gibi o tarafı da kırmayacak bahaneler bulun derim. Bence

Aynen ya çok iyi yakalamışsınız. KK nın dikkatli üyelerinden

Iyi ki varsınız, gerçekten. Yüreğimi ferahlattınız. Estağfrullah siz sert konuşmadınız, asıl ben sinirli olduğum için sert konuşmuş olabilirim dünkü yorumumda.. siz kusura bakılacak birşey söylemediniz, asıl siz benim kusuruma bakmayın :) şimdi ki aklımla düşününce bana da çok tuhaf geliyor, ne gerek varmış ki o yaşta o kadar samimiyete? Ama işte diyorum ya 1 sene bile insanı çok değiştiriyor. Ben o dönem ki çocuk aklımla ileriyi düşünmeden hareket etmişim. Şimdi şimdi üzüntüsü çıkıyor, keşke hiç böyle yapmasaydım ama olmuşla ölmüşe çare yok derler.. Önemli olan bundan sonra aynı hataları tekrarlamamak... Sizin dediğiniz gibi kendimi geri çekeceğim, haftanın her günü görüşüyorsam bunu 1 güne indireceğim... Insallah herşey daha güzel olur... Erkek arkadaşıma gelince "annemlere git, annemleri ara" tarzından yorum yapacağını sanmıyorum, ben onunla paylaştım kırgınlığımı... Üzgün olduğumu biliyor... Ama ilerleyen zamanlarda ne olur ne biter orasını bilemiyorum tabii :44: neyse zamanla onlar da anlarlar zaten öyle umuyorum :) tekrardan çokkkk teşekkür ederim yorumunuz

3 yil boyunca evlerinden hic cikmadim her dertlerine derman oldum demissin. pardon da hangi sifatla ortada soz yok nisan yok. velevki o sifatlarin olsa bile ne isin var erkek arkadasinin evinde, evden cikana kadar yanlarindaydim diyorsun. beni cagirmadilar cok zoruma gitti diyorsun. senin annen demiyormu orda ne isin var. insallah her islerini gorupde gonullu hizmetcilik yapmamissindir. kiz dedigin agirdan satar kendini onlar seni almak ici ugrasmali. ama ordan hic cikmayarak gozlerindeki gozlerindeki degeri sifirlamissin bide evin kiziymissin gibi naz kapris yapmissin benide goturmediler diye. cagirmayarak o evin kizi olmadigini sana bi guzel hatirlatmislar. lutfen kendine deger ver evkerine gitme aranizda nisan olsa bile mesafeli ol kimseye ederinden fazla deger verme

canım güzel sözlerin için teşekkür ederim. şimdi konuya gelirsek nasıl davranman gerekli, öyle pat diye birden bire bıcak gibi kesmen hiç hoş olmaz. sana tavsiyem bunu kendi içinde hazmedip öğütmen, konuyu keske erkek arkadasina hiç açmasaydın, tabi buraya kadar olayların bu şekil gelişeceğini sende bilemezdin, sen kendini öyle kaptırmışsınki o aileden olduğuna inandırmışsın, hani aranızda resmiyet yokya o açıdan söyledim. bence annesini ara hiç bir şey olmamışcasına konuş, eğer mevzuyu açarsa sakın çok kırıldım işte gücendim ben sizi kızınız sanmıştım ama öyle değilmiş demiyorsun. kırıldığını belli etmemeye calış. erkek arkadasına dert yanmış olabilirsin nazın geçtiği için, ama annesine havadan sudan konuş, bu konu üstüne senin çok üzüldüğünü anlamamalı bana göre. bu mevzuyu bi şekilde burda sonlandır erkek arkadasına da tekrar açma ki olay kapansın. sen bu sayede yolunu yavas yavas çiz canım. dediğim gibi yanlız gitme annenle arada hal hatir sorma gibi az uğra böylece ayağını oradan kesip kendi içinde ve hatta kendini görmek istediğin yere kadar cabala. bu sayede zamanla değerine kavuşup olgun bir genç kız gibi insanlarla çok içiiçe olmadan da güzelce anlasmayı öğreneceksin canım.. benim nacizane tavsiyem bu... TheQueeninthenorth

Konu şuanda bu değil ki, neden bu şekilde davranarak konuyu başka yere çekiyorsunuz? Benim konum tamamen bambaşka birşey, siz içinden bambaşka yerlere takılmışsınız. Yapmayın lütfen... fairytale4

Bence olmasi gereken gibi davranmislar... Cunku oraya kiz istemeye gidiyorlar ama henuz ortada resmi olmayan diger cocugun sevgilisi ile gidecekler, eger diger kizin ailesi boyle konularda kati ise onlara hos gelmeyebilir ve onlarda bu riske girmek istememis olabilirler... Simdi diyeceksiniz ki, en azindan davet beklerdim, eee siz zaten o kadar yakinmissiniz ki, eger size boyle bir teklifle gelseler eminmisler siz hemen olur diyip hazirlanip onlarla gitmek isteyeceginize... Sizin kesin evet diyeceginizi bildikleri icinde davet dahi etmememisler... Dusunsenize bir yere gidecekler siz gitmeyeceksiniz, onda bile onlar kapidan cikana kadar yanlarindasiniz, ben kesin bunalirdim... Cunku normalde yakin olsaniz bile davet edilmediginiz ve icinde olmadiginiz bir kosturmada orda ne isiniz var, belli ki son dakikaya kadar cagirsalar da bende gitsem demissiniz... Bu kadar diplerinde olmayin, biraz kiymetiniz bilinsin, gordugunuz gibi resmiyet olmadan siz melul melul baksanizda donup gidiyorlar, ha evlenince dahi bu kadar yuz goz olmayin, benden tavsiye...

3 senedir bukadar samimiyseniz peki size neden soz nisan yapmadilar?bence biraz agirdan satin kendinizi ki degeriniz bilinsin. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. fairytale4

Benim de tam olarak kastettiğim buydu. Siz samimiyeti abartmışsınız. Her zaman için kendi ailenizi el üstünde tutup diğerleriyle seviyeli bi ilişkiniz olacak. Özellikle sevgilinin ailesiyle fazla içli dışlı olmak hiç iyi değil, etrafımda birçok örneği var. Bundan sonra koyun mesafenizi derim

Ne kadar güzel ifade etmişsiniz valla, çok teşekkür ederim yorumunuz için :) haklısınız belki de oraya gitseydim daha çok kırılacaktım, kendimi kötü hissedecektim.. İçim git gide rahatladı, sağolun yorumunuzu eksik etmediğiniz için :) C combine

belki kalabalık gittilerse istemeye yada sayı sınırlı tutulmuş olabilir. mesela benim kuzenin istemesi öyle oldu. her aileden en fazla 8 kişi dediler. ev dardı.. fairytale4

Misal haftanın birçok günü oradasınız değil mi? Azaltın onu haftada bir gidin mesela. Ben soğuk davranın demiyorum zaten. Mesafe ayrı bi şey. Görüşmeyi azaltmanız yetecektir bence. Alınacaklarını sanmıyorum. Ki alınırlarsa da alınsınlar, siz hatayı başta yapmışsınız. Siz evlenince bu insanlar her gün beraber olmak isteyecekler bence bu gidişle. fairytale4

Merak edip baktım ben de şimdi o konuda kötülemiş ilgisiz bilmem ne, bu konuda nasıl mükemmel bi'ilişkisi var da çağırmadılar diye kırılmış:26: Valla bi'şey anlamadım E

Şu son paragrafda yazdığın cümle bence bu başlığa verilebilecek en güzel cevap

Eğer erkek arkadaşınız söylediyse ve annesi size açarsa konuyu sizde o anlık alınganlıkla söyledim büyütülecek ne vardı düşündümde tabi ki de hoş olmazdı gelmem kızın ailesi ne der resmiyet yok o yüzden hiç üzülmeyin siz sakın ben o anlık söyledim dersiniz kendinizin ağırlığını belirtmiş olursunuz ilk başlarda oluyor öyle bende sık sık gitmeye yardımcı olmaya çalışırdım piştikçe büyüdükçe anlıyorsun birşeyleri bahaneler üretirim yoğunum falan gittiğimde erkek arkadaşımı almaya giderim yarım saat maksimum 1 saati geçmez evde zaman geçireceksek ki almaya gittiğimde yarım saati bile bulmaz çünkü daha konuşulacak o kadar zaman var ki heleki nişandan sonra fazla yanyana gelme herkes dediğini yaptırtmaya çalışır mesafe iyidir her zaman siz değerlisiniz aileniz değerli ağırdan almakta fayda var hem böylesi daha gizemli Bayram kandillerde arayın sürekli adet haline gelir niye aramıyor der yavaş yavaş keserseniz farketmez bile değişti ağırdan alıyor artık der belkide ağırdan almak kötü değil yücelticidir insanı C cemre76

:) ya benimde aklıma soktunuz bende girdim bakıyım dedim bütün konularını okudum kafam şuan alak bullak oldu . push ; athena Goddess of

Onu geçtim siz baya baya kendinizi evin kızı yerine koyup görümcelik falan da yapıyorsunuz diğer kıza. Pardon size ne ki yani ayda bir arıyormuş, özel günlerde aramıyormuş, erkek arkadaşının ailesi "de" kızı onaylamıyormuş, burdaki de eki önemli, buradan anlıyoruz ki sevgili konu sahibi de onaylamıyor. Konuyla hiç alakası olmadığı halde buraya da yazmadan duramamışsınız diğer kızla ilgili olumsuz düşüncelerinizi. Siz fazla kaptırmışsınız bence, bi durulun derim. Üstelik diğer kızla alakalı yorum yapma hakkını kendinizde bulmanız o kız için çok can sıkıcı olsa gerek. Sonuçta çocuğun anne babası laf edebilir de siz dış kapının dış mandalısınız şu durumda.

Benim de 5,5 yıllık bir ilişkim var. Biz de üniversite öğrencisiyken tanıştık ve hem okulumuzu bitirmemize daha zaman olduğundan, hem de maddi olarak yeterli birikime sahip olmadığımızdan dolayı nişan, söz gibi resmi bir adım atamadık. Fakat ben de erkek arkadaşımın ailesiyle tanıştım, birkaç kez bir araya geldik. Bir keresinde abisinin nişanına gittim, bir kez mezuniyet törenimizde bir araya geldik, bir kez de evlerine akşam yemeğine gittim-hatta burda bir konu açmıştım sizce nasıl davranmalıyım vs diye :) Nişana gittiğimden dolayı nerdeyse bütün yakın akrabalarını tanıyorum. Annesiyle çok iyi anlaşırım, babasıyla mesafeli fakat iyi bir ilişkimiz var. Abileriyle de sohbetimiz iyidir. Nişanda tanıştığımız teyzesi benim için " Ne kadar güzel ve kibar bir kız, benim çok kanım kaynadı, benim evime de gelin mutlaka" vs demiş sevgilime. Ama bunu dedi diye kalkıp da başka bir şehirde oturan teyzesine gitmedim tabi Annesi de beni sürekli evlerine çağırır, kaç kez yemeğe gelsin etsin vs demiş ama ben 5,5 yıllık beraberlğimizde her davet üzerine gitmedim. Çünkü arada belli bir mesafe olması gerektiğine inanıyorum ve bence bizim ilişkimizi bu kadar değerli yapan, ailesinin beni bunca sevmesi ve değer vermesini sağlayan şey de bu mesafe. Beni hep sorarlar ve merak ederler. Bence sen de bu mesafeyi muhakkak korumalısın. Bu zamana kadar koruyamama sebebi olarak hem yaşını, hem de evlerinizin yakınlığını sebep göstermişsin. Evlerinizin yakınlığı belki bir sebep olarak görülebilir ama biz sevgili olmaya başladığımızda ben de 19 yaşındaydım, çok da büyük sayılmazdım. Fakat en başından beri tavrım bu yöndeydi, hiçbr zaman çok fazla içli dışlı olmak istmedim çünkü önümüzde ciddi şeyle için daha uzun zaman olduğunun bilincindeydim. Ama içli dışlı olmayacağım diye soğuk da olmadım, kendimi ve varlığımı hissettirmek adına zaman zaman onlarla bir araya geldim ve geldiğimde de elimden geldiğince nazik oldum. Sonucunda onların ilgi ve saygılarını kazandıımı düşünüyorum. Sevgilerini kazanıp kazanmadığımı ise zaman gösterecek, onun için hiç acele etmiyorum. Anladığım kadarıyla sevgilerini kazanmak senin için öncelikli olmuş ama inan saygılarını kazanmak sevgilerini kazanmaktan kat be kat önemli şu durumda. Ha şunu da belirtmeden geçemeyeceğim. Sevgilimin ailesiyle hafif de olsa bir olumsuzluk yaşadığım tek an, sevgilim askerdeyken onun yemin törenine ailesiyle birlikte gidişimde olmuştu. Bana karşı bir sözü ve tavrından dolayı sevgilimin abisine kırılmış, sessiz kaldıkları için ailesine de alınmıştım ama sonra sakin kafayla düşününce, olaya geniş çerçeveden bakıldığında daha sevgilisi sıfatındayken kalkıp ailesiyle birlikte şehir dışında 2 gün geçirmemden kaynaklandığını anlamıştım. Yani demem o ki ne oluyorsa gereksiz ve zamansız yakınlıktan oluyor. Şu noktadan sonra senin yapacağın en sağlıklı şey araya bir mesafe koymak ama bunu sitemli bir şekilde, ben size kırıldım bakın şeklinde değil, vakitsizlikten artık eskisi gibi onlara uğrayamıyormuş şeklinde yap. Biraz kendini merak ettir. İnan daha çok kıymetli olursun. Uzun oldu biraz ama senin de daha adı konmamış uzun bir ilişkin olduu için kendi ilişkmize benzettim ve tüm bunları paylaşma ihtiyacı hissettim. Umarım faydası olur.

Aile bu kim dediklerinde -bu da diğerinin sevgilisi deseler o aile özel günlerinde "sevgili" konumlu birini yadırgayabilirdi. Ben mantıklı buldum davranışlarını şahsen. Aynı olay değil ama mantık aynı şu yaşadığım olayda; eski erkek arkadaşımın ailesiyle tanışırken, erkek arkadaşımın evlerinden çıkmayan 13 senelik dostu olan kız arkadaşı çağırılmadığı için kırılmıştı ama ben istememiştim o benim için özel gündü ve aile dışındaki kimseyi orada istememiştim. Aileyle ne kadar yakın olursan ol malesef sevgilisiniz hala, o derece içli dışlı olmak bile iyi değil bence. Çağırılacak yer olur çağırılmayacak yer olur sevgili konumundayken uygun görmemişler demek ki. Düğüne çağırmadılar desen anlar hak veririm ama sözde zaten çekirdek aileler olur genelde.

Ben aileye cok onem veririm diye dusunuyorsun o cok deger verdigin aile gelip sana nezaketen bile bi gel demiyor. Demekki neymis hergun onlarla olman, iyi kotu gunde yanlarinda olman seni gercek anlamda o evin kizi yapmiyormus ve bisey soyleyeyim bak goreceksin diger gelin cok daha el ustunde tutulacak. Bu boyledir. Konu icinse kesinlikle goturmelilerdi. Cok buyuk bir dusuncesizlik. Demekki okadar tekrarladiginiz kadar evin kizi diye dusunmuyorlar. senelerdir evlerinden cikmayan kizi yadirgamiyorlar aman kiz hakkinda ne dusunur konu komsu diye dusunmuyorlar da istemeye giderlerken mi dusunsunler. Resmen dusuncesizlik etmisler. Sende kusira bakma ama icinden Gelerek mi yapiyosun yoksa aman iyi olayim diyemi bilmiyorum ama bide ellerinle ugurlamissin. Neden bu kadar fedakarlik? Ve dedigim gibi sen fedakalrlik eder yanlarinda olursun ki cok gereksiz diger gelin gelir kasila kasila el ustunde tutulur. Bunu yasamaya hazirlikli ol bole devam edersen. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Doğru söylüyorsunuz, valla sizi takdir ettim keşke ben de sizin gibi yapabilseymişim en başından. Ama küçüktüm işte, cahillik vardı saflık vardı. Şimdi olsa asla yapmam, sizin gibi davranırdım bende... Bu arada allah mutluluğunuzu daim etsin Erkek arkadaşımın annesine gelince, nedense o kadar korkuyorum ki daha önce aramızda hiç kırgınlık olmamıştı eğer erkek arkadaşım annesine söylediyse benim kırıldığımı ve annesine de benimle konuşmak isterse ne diyeceğim diye düşünüp duruyorum... Bu arada şu görüşme muhabbetinde de söyledikleriniz mantıklı geldi aynen uygulayacağım inşallah herşey güzel olur çok teşekkür ederim :)) fairytale4

Kusura bakmayın ama bu kadarı çok abartılı olmuş bence. Müstakbel eltiniz daha doğru davranmış ve fazla muhabbet kurmamış resmiyet olmadan. Siz bence çok fazla adapte olmuşsunuz evin kızı olmaya. Yazı yarım sayfa, içinde defalarca her gün onlardayım var. Yani değerinizi kendiniz düşürmüşsünüz. Bence biraz mesafe iyidir.

Bir konunda sevgilinin ikiz kardeşinin 2 yıllık sevgilisi hakkında çok soğuk, iki laf etmez demişsin. Şimdi ise seviyorum diyorsun. Aynı şekilde, bir konunda Erkek arkadaşım üniversite okumama izin vermedi yazmışsın, bu konuda ise okuyoruz o yüzden iş resmiyete dökülmedi gibi bir şey yazmışsın. Üç senelik erkek arkadaşından ayrılıp, başka bir ilişkiye başlamış onda da aradığını bulamamışsın. Ne ara barıştınız da kıskanç ve anlayışsız sevgilim dünyanın en mükemmel adamı oldu?Bu arada kıskanç ve anlayışsız diye sen yazmışsın konunda, oradan yola çıkarak yazdım... Bunları kendin yazmışsın, şimdi ise beni söze çağırmadılar diyorsun. Yazdıklarından hiç bir şey anlamadım, o yüzden bu konuna cevap vereceğim sadece... O kadar içli dışlı olursan, olacağı budur çok üzgünüm... Her durumda onlarla olmışsun, hep yanlarındaymışsın. Ne diyeceklerdi istemeye gittikleri evde?Bu annesi bu babası Buda ikizinin kız arkadaşı mı? Ayrıca şöyle de bir durum var, o kadar samimi olmuşsunuz ki karşı taraf, biz bu kızı çağırmadık ama nasılsa bize kırılmaz bu evin kızı o diye düşünebilir... Böyle yüz göz olursanız o cam kırığı sesi daha çok duyulur... Tıpkı eski konunuzda bahsettiğiniz yeni erkek arkadaşınızın yaptığı saçma davranışlardan sonra duyduğunuz gibi. iPhone 'den Tapatalk aracılığı ile gönderildi

canım benim sana tl den uzun bi mesaj yazdım ama yanlışlıkla silindi bende pc tekrar yazıyorum... canım benim yazdığın butün cevapları okudum ve ne kadar üzüldüğünü gördüm, olsun vardır bunda bir hayır senin kendine gelmene silkinmene sebeb oldu. daha üzülüp kafana takmıyosun yoksa hasta olursun.. artık araya yavas yavas mesafeni koyuyorsun. insanlarla her zaman sınıriarı olan ilişkilere girmeliyiz diye düsünüyorum. bak sana kendimden örnek vereyim ben tipik basak burcuyum evimi severim. devlet lojmanında oturuyoruz. ben kimseyle içli dışiı değilim. her zaman bir mesafem olmustur. etrafımdaki arkadaşlar biribirleriyle samimı olmayı bırak onun çok otesinde içli dışlı oldular aradan 15 yıl geçti simdi ise bunyeleri yas itibarıyla boylesi curcunayı kaldırmıyor. ve acı olan ise cogunun arası bozuldu. o gece gündüz evinde yedirip içiren ve eşinin yemeğini bile verip evine gönderen arkadaşın bunca özverisine değdimi hayır o yaptıiğı fedakarlıkla öylece kaldı. sana dicem kimseye o kadar değer vermiceksininsanoğlu çiğ süt emmiş nankor olabiliyor. bana eskiden derlerdi sen davet bekliyorsun işte hazırlık bekliyorsun, cağirmadan çat kapı cık gel ben buraya yeni tasınınca ev, me aniden dalıp ocakta ne piştiğine bakan komşularım vardı. ama kararlı ve masafeli durusumla hiç birine o tavizi vermedim. sonuç nemi şimdi çok değerliyim gözlerinde ve bana gıpta ediyorlar nasıl bu kadar içten ama bu kadarda mesafeli olabiliyon diye, sana diyeceğim yavas yavas elini etegini çek görüşmeni erkek arkadaşınla sınırla, gelip gitmeyi en aza indir gerekirse ailenle git tek basına gitme, bu mesafeyi evlenmeden kurmaya bak yoksa işin ıiçinden cıkamazsın canım. burda niyetim sana kendimi övmek değil yasadıklarımdan örnek vermekti. benimde 19 yasında bir kızım var, hem okuyor hem dershaneye gidiyor seneye ünide tercih yapacak insallah, ben ona evde iş yaptırmaya kıyamazken değilki hiç bi sıfata haiz değilken erkek arkadasının evine annesine yarenlik etmeye göndercem olmaz. bu konu benimde kızım oldugu için ilgimi çekti. empati yapıp düşündüm mümkün değil böyle bir şey, canım kendine çok iyi bak. kendi degerini insan kendi belirler azcık mesafeden kimseye zarar gelmez umarım bundan sonraki davranışlarında kendine çok değer vererek hareket edersin... nehirnil111

sen bu evin kızısın demekle senin o evin kızı olman çok başka şeyler bu kadar samimiyetten dolayı sizin böyle bir beklentiye girmeniz çok doğal ama böyle söz kız isteme gibi olaylar çok prosedürü olan işler yani söz yok nişan yok orada hangi sıfatla bulunacaksınız karşı taraf sorsa bu kim diye o sözde buda bunun sevgilisi konumuna düşecektiniz ve bu size daha çok kırıcı gelecekti bazen bizim şer gördüğümüz işlerde hayır vardır hem böyle şeyleri takmayın bu kadar evlenince ne yapacaksınız yahu :) . push ;

gitmeniz uygun olmazdi zaten sevgili sifatiyla. onlar cagirsa bile ben gitmek istemem sahsen. sevgili sifatiyla oyle bi ortamda bulunmak beni rahatsiz eder cunku. bence boyle samimi davranarak kendinizi degersizlestirirsiniz. birde fazla samimiyet beni hep korkutmustur. ne kadar iyi olursaniz olun tatsizlikta olabilir bigun hic belli olmaz. kendi ailemizle bile yeri geldiginde ters dusuyoruz zaten bu cok daha olasi geliyo. mortishya

Haklısınız, ama dediğim gibi benim onlara asla yaranma çabam olmadı, ne yaptıysak karşılıklı yaptık. Bu kadar samimiyet kurulmasında benden ziyade onların da çok emeği ve katkısı var. Annesi beni hergün arar... Ama doğru değilmiş demek ki bunu anlamış oldum... Yapım gereği de insanlara küs kalamıyorum, tavır alsam bile 2 gün sonra geçiyor.. Ama bu defa öyle değil, bu defa çok kırıldım, belki de bu kırılma bazı şeylerin kırılması da oldu aynı zamanda. Artık eskisi gibi yapmayacağım kendimi geri çekeceğim. Bi önceki yorumumu okursanız daha iyi anlarsınız... Çok teşekkür ederim yorumunuz için, bu arada evlatlarınızı allah bağışlasın, allah iyi insanlarla karşılaştırsın ve kaderleri hep güzel olsun inşallah :) fairytale4

Haklısınız, şimdi ki aklımla bu ilişkiye yeni başlamış olsam en başından korurdum mesafemi ama maalesef zamanında pek mümkün olmadı... Ben de üzülüyorum çünkü bu duruma... Sonunda değersiz olan, ciddiye alınmayan ben oldum... Keşke böyle olmasaydı

Ne yalan söyleyeyim diğer aileyle gereksiz samimiyetten çok dikkatimi bu çekti, konu sahibi bana cevap verdi o konuda sağolsun ama sonuçta onun ne için yazıldığı ortada. Anlamıyorum ki yani erkek arkadaşın ailesiyle bu kadar vıcık vıcık olmak çok mu önemli Ben tanışmak için bile nişana düğüne az bir zaman kalması gerektiğinden yanayım açıkçası, aileler işin içine girince işler çok değişiyor zaten. Ne bu daha şimdiden elin adamının ailesini kendi ailenin önünde tutmalar...

Evet bence de çok mantıklı, çok teşekkür ederim

Üzülmeye gerek yok ileri de belkide nelere şahit olacaksınız kırılmanın anlamı yok evet çok samimi olabilirsiniz ki bence çok samimiyet tez ayrılık getirir lafına hep katılırım geri çekilmelisiniz biraz ağırdan alın inanın daha çok değeriniz bilinir o ayda bir arıyor dediğiniz insan daha çok merak edilir davete gidecekler ve siz hala oradasınız arkadalarından bakacak kadar duruyorsunuz davet etseler de gitmezdim derdim ki söz-nişan yok gerek yok ne kadar sevseler de senelerce görüşsekte ne gerek var resmiyet yok çünkü benimde uzun bir ilişkim var erkek arkadaşımın kardeşine kız istemeye gittiklerinde sözlendiklerinde nişanlandıklarında hatta kına gecesinde bile bulunmadım yanlarında ki nişan kına da davet etmediler annesi söyledi ama ben kızdan erkekten bekledim ağırdan almak iyidir sonradan dediler niye gelmedin davet mi bekledin yabancı mısın diye bende dedim ki resmiyet yok aramızda olsa bile davet davettir bekledim dedim düğün zamanı davetiye verdiler direk çağırdılar olsun hiç kırılmadım da yerimi bilirim çünkü gitsen ne olacak ki merak edilen siz olun ağır olun geri çekilin bakın nasıl değer görüyorsunuz Evlerine sık sık gitmeyin en azından nişan zamanına kadar ayda bir uğrasanız yeter ben telefonda kandil dışında falan hiç aramam telefonda ne konuşulacak zaten Ailenizden fazla neden duruyorsunuz ki zaten istemediğiniz kadar Allah nasip ederse bir ömür ailenin içerisinde olacaksınız şimdiden girmenin bir anlamı yok ki

Bunlari okuyunca cidden dusunuyorum, benim ne bu kadar zamanim ne de bunlari yapmak icin hevesim var diye, cok mu ruhsuz ve odunum diyorum ki, cunku oyle bir sevkle anlatiyorlar ki, her gun yanak yanaga gecen gunlerini... Yazdiklarina birebir katiliyorum, daha once begenemedigim icin de alintilayarak soylemek istedim... Konu sahibi arkadasim kizma, darilma, fakat hayatinda iyi gelin olmaktan ziyade cok daha onemli sifatlar var unutma, sadece sevgilinin ailesi icin degil, herhangi bir iliskinde de bu kadar yuz goz olma, ve beklentini arttirma... heexee

Cevabınız için çok teşekkür ederim, ne kadar güzel yazmışsınız uzun uzun ve cümlelerinizi ne kadar güzel ifade etmişsiniz... Inanın cevabınız beni çok mutlu etti... Öncelikle ben de şimdi 3 buçuk sene öncesine dönüp baktığımda yaptığımın ne kadar yanlıs olduğunu yeni yeni anlıyorum. Şimdi ki aklım olsa erkek arkadaşımla şimdi tanışmış olsam asla bu şekilde bi samimiyet kurmazdım ailesiyle. O kadar üzülüyorum ki, kendimi çok kaptırmışım onların ailesinden biri gibi olmaya... Ama gelin görün ki değersiz olan ben oldum... Onları o kadar ailem gibi sevmişim saymışım ki bu yüzden bu kadar çok sarsıldım. Demek ki onlar beni benim onları sevdiğim gibi sevmiyorlar, ya da saygı duymuyorlar... Bilmiyorum işte bişeylerden çekindiler ama yine de çok kırgınım değer miydi kalp kırmaya? Ufacık bi davetti benim beklediğim... Sizin de dediğiniz gibi belki de hayırlısı böyleymiş, böyle olması gerekiyormuş... Bu olay benim gerçekten kendime gelmemi sağladı, rüyadan uyanmış gibi hissettim kendimi ve gerçek dünyaya döndüm. Günün birinde onlara böylesine kırılacağım hiç aklıma gelmezdi... Ne kadar yakın da olsan insanın kendi ailesi gibisi olmuyor valla... Ben daha şimdiden onları herşeyde ön planda tutmakla çok büyük hata etmişim... Bu arada allah kızınıza zihin açıklığı versin, dilediği okulu dilediği bölümü kazanır inşallah. Dualarım hep sizinle olacak... Bu arada konuya tekrar dönecek olursak; Aklıma takılan tek bişey var, evlenmeden bu kadar samimi olmakla hata etmişim, daha da geç olmadan bunu anladım... Ama şimdi nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum, az önce annesi aradı beni. Biz hergün görüsürüz, eminim beni çağırmak için aradı... Sizlerin yorumunu almadan da geri dönmek istemedim açıkcası o yüzden de duymamış gibi yaptım çaldı çaldı kapandı... Şimdi sizce ben nasıl davranmalıyım? Bunca samimiyetin üstüne benim koyacağım mesafe onlar için inandırıcı olmaz ki, kesin tavır yapıyormuşum gibi algılayacaklar... Nasıl bi yol izlemem lazım? fairytale4

Doğru söylüyorsunuz çok haklısınız, teşekkür ederim... fairytale4

valla konuya direk cevap vermek istiyorum öncelikle kırılmışsın evet erkek arkadaşına söyle gitme görüşme mesafe koy yani sonrasında 3.5 yıldır birlikdesin okulunuzdan dolayı resmiyete dökülmedi demişsin hemen evlenmeye bilirsin okul bitene kadar iş resmiyete dökülür madem çıkmıyorsun evlerinden aileler tanışıyor vs herşey gayet iyi bi yüzük taksaydınız öle devam etseydin müstakbel eltin 2 yıldır görüşmüş direk söze geçmiş neyse asıl sorununun kaynağına geçeyim diğer arkadaşlarında aslında söylediği bu sen direk içli dışlı olmuşsun hergün onlarda evin yakın 3 yıl olmuş ortada söz nişan hiç bişi yok e sonrası sen hazırla aileyi ve erkek arkadaşını bir gelin sıfatına hiç bi gizem mahrem mesafe sınır kalmasın ya senden ayrılıp 1 ay tanıştığı biriyle evlenir örneği çok yada genelde evlenildiğinde kaynanam benim başıma şunu kalktı kaynanam bunu dedi kocam bunu başıma kalktı işte mesafe sınır derken uzaklık soğukluk bi gıcıklık göstergesi demek istemiyoruz insanlarla herşeyin sırası zamanı vardır ki hemen herşey yaşanılıp tüketilmez sorunda çıkmaz zamana yayarsın ki evlenirsen evlendikden sonra bol bol zaten görüşme durumunuz mecburen olacak onlar seni tanıyacak zamanla sen onları paylaşacaksınız yaşayacaksınız şuan çok aceleci yanlış davrandığın için üzülmüşsün J Janet Jak Esim Durme, durme

Üfff bu türklerdeki oryantal kafa yapısı ve vıcık vıcıklık.. sanki iyi bişeymiş gibi 3 yılın HERgününü sevgilinin ailesiyle geçirmek ve sanki çok övünülecek gibi yazının 10 yerinde aynı cümleyi kullanmak.. mortishya

ha bu arada, dedim ya bizim 5,5 yıllık ilişkimiz var diye. Bizim ilişkimizden çok sonra sevgilimin büyük abisi bir kızla tanıştı ve kısa zamanda evlendiler. Onlar tanışıp evleneli toplamda daha 3,5 filan sene oluyor ama ben bizden sonra tanışıp hemen evlendiler vs diye hiçbir zaman kafama takmadım. İsteme, söz kesme döneminde ise sevgilimle birlikte yurt dışında olduğumuz için biz gidemedik Burda olsaydım beni de çağırırlar mıydı bilemiyorum ama çağırsalar da ben kesinlikle gitmezdim. Hatta şöyle söyleyeyim, biz yurt dışından dönünce abisinin nişanına gittik ama 8 ay sonra olan düğünlerine beni çağırmalarına rağmen ben gitmedim çünkü aynı tarihte ve aynı saatte benim bir akrabamın düğünü vardı ve ben oraya gittim. Önceliği kendi akrabama verdim çünkü beni ne kadar sevseler ve davet etseler de daha onların ailesinden olmadığım için kendi ailemle olmayı tercih ettim. Kendi ailemdem çok onlarla vakit geçiriyorum demişsin ya, bir değerledir istersen canım Son düzenleyen: Moderatör: 3 Mayıs 2014

Bence erkek arkadaşının ailesi seni kırmak istemediği içinde çağırmamış olabilir çünkü orada kız arkadaşı diye tanıştırıp seni küçük düşürmek istememişte olabilir zamanı geldiğinde gelinim diye tanıştırır size bu kadar değer verdiklerine göre bence kötü düşünmemek gerekir ama yinede araya mesafe koymanız gerekir çünkü ilerde evlenince o mesafeyi koyamaZsınız bak diğer kız şimdiden koymuş iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Bi önceki yorumumda da dediğim gibi, onlarla tanıştığımda yaşım daha küçüktü. Insan hayatında 1 sene bile insana ne kadar olgunluk katıyor, biliyorsunuz. Ben o zaman 17-18 yaşındaydım. Şimdi ki aklım olsa bi tık mesafeli olursun mutlaka ama artık bunca samimiyetten sonra kendimi nasıl geri çekebilirim ki? Bu arada teşekkür ederim yorumunuz için... fairytale4

BEnce çok yanlış yapmışsinız 3 yıl boyunca sürekli içiçe olmamalı bence kendi ağırlığını korumalıydın seni sevebilirler ne güzel ama daha evlenmeden bu kadar samimiyet fazla evlenince ister istemez hep beraber olacaksınız zaten. Davet konusuna gelince belki sizin aranızda henüz resmiyet olmadığı için akıl edememiş olabilirler düşüncesizlik yapmışlar üzmeyın kendinizi biraz mesafe koyun araya muhakkak soracaklardır kırıldığınızı söylersiniz ve belki bundan sonra daha düşünceli olurlar M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

Hepinize cevaplarınız için teşekkür ederim, hepsini tek tek okudum. Telefondan girdiğim için çoğu mesaja ayrı cevap veremiyorum, ama hepsini okudum ve genel bi cevap vermek istiyorum Benim kırıldığım nokta erkek arkadaşımın babası bana aylar öncesinde "sen benim kızımsın, günün birinde söz olursa nişan olursa gittiğimizde sende bizimle geleceksin, ben seni de götüreceğim" demişti. Fakat bunu demesine rağmen söz günü kimsenin ağzından "sende gel kızım" cümlesi çıkmadı. Bi de onu tanısanız çok rahat bi yapısı var. Yani beni söze götürseydi kız tarafının ailesi benim hakkımda ne dermiş, yadırgarlar mıymış falan onları hiç takmazdı. Öyle bi adam çünkü... Ben kendi kendime gelin güvey de olmadım ki, babası bana kendisi söyledi kızım sende geleceksin diye, şimdi ne oldu peki? İş ciddiye binince ben ailenin dışında kaldım... Madem öyle, zamanında bana o şekilde "sende geleceksin, kimsenin sana bişey söylemeye hakkı yok" tarzından konuşmasaydı o zaman. Ben onun yüzünden iki kat daha fazla hayal kırıklığı yaşadım Bu yüzden de kalbim çok kırık onlara karşı... Hem beni o kadar umutlandır, ailenin bi parçası olduğuma inandır, hem de iş ciddiye binince hadi kızım güle güle... Bu kadar incitici birşey olabilir mi... En başından umut vermeseydi bende ona göre hazırlardım kendimi... Bunun dışında sormak istediğim birşey daha var... Az önce erkek arkadaşımın annesi aradı beni. Açmadım telefonu çünkü nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum. Açsaydım mutlaka beni çağıracaktı, ama sizlere danışmadan hareket etmek istemedim. Sizce ne yapmalıyım? Bunca samimiyetin üstüne kendimi böyle geri çekince "mesafeli kız" imajından ziyade "trip yapıyor" diye algılayacaklar. Çünkü bunca zaman hep çok samimiydik artık onlar benim mesafeme kolay kolay inanmazlar bence. Kafam allak bullak oldu lütfen yardım edin sizce nasıl davranmalıyım?

off çok güldüm yaa o cam kırıkları sesi benimde dikkatimi çekmişti heexee

Bence boşuna üzülüyorsunuz çünkü karşı tarafın da bi hatası yok. Siz bu kadar samimiyet olunca fazla beklentiye girmişsiniz sadece. Yoksa öyle bir ortamda sizi takdim etmeleri için bi söz, nişan vs olması gerekir diye düşünüyorum. Hani şu açıdan, sizi tanıştırırlarken "sevgili" olarak tanıştırmak tuhaf olabilir aile arası bir törende. Hani birbirinizi yakın görüyor olabilirsiniz elbette ama işte resmiyete dökülmediği için karşı taraf garipseyebilirdi bunu. Onlar da bunu düşünmüşlerdir şüphesiz. Sıkmayın canınızı, bu çok ufak bi şey dert bile denilemez. Yatın kalkın şükredin valla, herkes ne sıkıntılar yaşıyor erkek arkadaşlarının veya eşlerinin aileleriyle. Sizinkiler mis gibiymiş:) fairytale4

rica ederim canım kadınlar kulubü bunun için var biz bunun için varız :) hem sizde üzmeyin kendinizi aranızada mesafe koyun fazla yüzgöz olmaya gelmez sonra daha çok üzerler allah

Elti moduna girmişsiniz...

Öncelikle benim de 4 seneyi doldurup 5. seneye girecek bir ilişkim var Ben de onun ailesiyle daha 1 kere görüştüm onda da babasıyla görüşmemiştim annesi ve ablalarıyla tanıştım. Hepsi beni severler, telefonda konuşmuşluğumuz var bir kaç kere. Ablası evlenecek yazın mesela düğüne davet ettiler onun için beraber kıyafet bakmaya çıktık geçenlerde, nişana da çağırdılar ama ben tereddütte kaldım gitmedim çünkü 'bu kim?' diye sormazlar mı insanlara onlar ne desinler? Böyle aile arasında olan şeylerde ben de genelde aile üyelerinin veya resmiyete dökülmüş kişilerin olmasından yanayım. Hem diğer aile içinde ters bir durum oluşturabilirdi belki gitmeniz, sizi ne diye tanıştıracaklardı ' öbür oğlumuzun kız arkadaşı' diye mi? Bu tarz ortamlarda hoş olmuyor bence bu. Bunun dışında, daha evlenmeden sevgilinin ailesiyle bu denli samimi olmak bana çok çok abartı geldi.. Ne demek kendi ailemden fazla görüşüyorum demek.. Bilemiyorum ben her zaman arada ufak da olsa mesafe olmasından yanayım. Her gün her gün birlikte geçirilirse aile ilişkileri laçkalaşır gibime geliyor. Bilemiyorum bu benim naçizane fikrim. Bana göre gereksiz yere kırgınlık yapmışsınız. Henüz 'Kız arkadaş' sıfatında olduğunuz için aile arası görüşmelere sizi davet etmek zorunda değiller. Tamam çok samimi olabilirsiniz ama ne olursa olsun daha resmiyete dökülmüş bir iş yok ortada. Bence bu kadar kafanıza takmayın, kendinizi boş yere üzmeyin. S

Canım demek ki kız tarafı hoş karşılamazdı iş ciddiye binince geri çekildi inan gittiğinde sen rahatsız olurdun ben rahatsız olurdum şahsen bir düğünlerine illa çagırdı annesi hep beraber kardeşi elti cümleten gittik ee onlar nişanlı ben sap gibi oğlumun kız arkadaşı dedi ne desin kadın nişanlısı değilim bir şey değilim gelinim dedi ama değilim henüz ben acayip oldum tuhaf geliyor bana da kırmamak için gitmiştim ama baktım rahatsız oluyorum bir daha gider miyim hiç evlenmeden gitmem Erkek arkadaşımın yengesi kardeşinin eşi mesela beni tanışırtırırken hep eltim der arkadaşlarına falan ben daha adayım derim çünkü gerek yok aileye niye bu kadar hemen girmek isteyeyim ki azıcık onlar istesinler beni söylesinler ağır olayım kız evi naz evi bence annesi aradığında aç açmadığında trip attığını düşünebilir güzelce konuş zaten inan trip atacak üzülecek bir şey yok bir anda görüşmeyi kesme zaten dikkat çeker normalde kaç günde bir gidiyorsun mesela çağırdığında bahaneler bulursun yetişirsem gelirim ya da gittiğinde az oturmaya başla erkek arkadaşını almaya gidiyorsan hatırlarını sor biraz bekle dışarı çıkın böyle yavaş yavaş hafta bir gidiyorsan 2 hafta bir gitmeye başla sonra sonra ayda bire düşür anlamazlar anlasalarda farkederler ki ciddiyet yok biraz ağırdan alıyor hiç kırılacaklarını falan sanmam

Aynen beni de gulme aldi, hatta kendi kafasiyla kiriyormus camlari diye gecirdim icimden Neyse konu sahibi anlamistir sanirim mantikli olan adimlari... T tubish_19

Demek ki neymiş en önemlisi kendi ailemizmiş erkek arkadasını ve ailesini 3 yıldır boşa önemsemişsin yazık olmuş 3 senene ama bence o eve gitme anca bayram olur hastalık olur öyle hiç zaten bir kızın sevgılısının evine çok sık gitmesi yanlış ben nişanlıyım 4 ay sonra düğünüm olacak haftada 1 kere kaynanama gıdıyorum oda nişanlımda oturacagımız ev kaynanamla aynı binada yani altlı üstlü evde tadılat oluyor eşya gelıyor gidiyor ondan haftada 1 gıdıyorum aileme göre o bile çok haftada 2 kere gidemem mesela E

kırgınlığını erkek arkadaşına çıtlatsana canım.. belki mantıklı bir açıklaması olur kendini boşuna üzmüşsündür belki

Rica ederim, biraz sert yazmış olabilirim kusura bakmayın siz de ama ben çok sinirleniyorum böyle durumlarda. Misal 17 18 yaşında bir genç kızın sevgili ailesiyle tanışması falan da tuhaf geliyor ne yalan söyleyeyim. Ama olan olmuş sonuçta. Bakın zaten onun sıkıntısını çekiyorsunuz, şimdiki halinizle tanışsaydınız daha bilinçli davranırdınız eminim. Ama bence gidip gelmeleri azaltabilirsiniz. Tabii erkek arkadaşınız annemlere git annemleri ara falan der mi bilemiyorum:44:

Ben de sadece bi seyi merak ediyorum. Eylül 2013 de erkek arkadasinizdan bir adi yuzunden ayrilmissiniz hemen o adiyle sevgili olmussunuz ve eski arkadasinizi arar olmussunuz. Başınıza her belayi tek gecede getirmis. Ama benim merak ettigim eski sevgilinizle tekrar nasil bir araya geldiniz? Ve siz nasil kendinizi ona kabul ettirdiniz? Yoksa soylememis miydiniz? Cevaplarsaniz sevinirim. Yoksa kafam allak bullak olacak...

Valla sizi kırmak istemem ama bu mudur derdiniz? E uygun değilmiş götürmemişler, her yere davet etmek zorunda değiller ki? Herkes "sen bu evin kızısın" der, fakat bu sizin evlenmeden çekirdek aile sayılacağınız anlamına gelmez. Ki ben baya yadırgıyorum bu yersiz samimiyetleri. Yok kendi ailemden çok görüşüyorum onlarla yok bilmem ne Bunlar yersiz ve fazla abartılı davranışlar. İşte sonucu da böyle hayal kırıklığı oluyor. Arada bir seviye olmalı yani, zaten bence söze giderken "bu da diğer oğlanın sevgilisi" demek tuhaf bir durum. Bunu da çok açık görüşlü, tabuları olmayan bi insan olarak söylüyorum. Beklentiniz oldukça absürd bence. Benim erkek arkadaşım da bitanedir, 4 senedir beraberiz, ama yani ne işi var ailecek gittiğimiz bir sözde? Ki söz kesimi sadece yakın ailenin katılımıyla olur genelde. Bence abartmayın, ve böyle gereksiz derecede samimiyete girmeyin, herkesin kendi annesi var. Daha hiçbir resmiyet yokken sevgilinin annesine anne demeler, onun evinden çıkmamalar falan çok itici geliyor açıkçası, üzerinize alınmayın genel düşüncem bu. Bir de bu açıdan bakın bence.

Öncelikle konun bu değil belki ama; Her nekadar okulunuz da olsa, bunca sene en azından bir söz veya nişan takmalıydınız. Takmadıysa sevgilin, asıl buna kalbin kırılsın arkadaşım. Aranızda hiçbir resmiyet yokken gönül bağından başka, her ne kadar seni öve öve bitiremeseler de sen o aile için 'oğullarının sevgilisi'nden başka nesindir ki? Bence buna takıl. Elbette seni almazlar yanlarına. Belli ki onların zihniyetinde sevgiliden öteye geçememişsin ve bunun sorumlusu da sensin. Sınırlarını çizememişsin. Masaya yumruğunu vuramamışsın tabiri caizse. Sözü takacaktın en azından,. bak o zaman nasıl ciddi görürlerdi seni. Bizler Türk ailesiyiz arkadaşım. Gavurdaki adetler yok bizde. İlla yüzük olacak parmağında. Sevgiliyken kimse ciddiye almaz seni ve çok da normaldir bu. Bence boş şeylere üzülmeyi bırakıp bir an evvel harekete geç bu konuda.

Ayrıca o kızın yaptığı doğru.. ne münasebet erkek arkadaşın ailesiyle hergün görüşmek vıcık vıcık.. evlenene kadar yaranmak için ordan çıkmayan sonra evlenincede kocam hergün ailesinin evine gitmek istiyo bıktım diye konu açan kadınlar.. Aferin o kıza.. hem çok medeni ve akıllıymış hemde kişisel sınırlarını iyi bilmiş.. eminimki dolu bir hayatı bir sürü uğraşı ve sevgilisiyle yaptığı çok daha önemli aktiviteler vardır habire yaşlılarda oturmaktansa Son düzenleyen: Moderatör: 3 Mayıs 2014

Bi dönem erkek arkadaşımla çok problemlerim vardı. Kendisi bazı özel meseleler dolayısıyla çok ciddi bi şekilde uzun bir süre bunalımdaydı. Benim o eski konularımda da her seferinde vurguladığım tek şey "ailesi çok iyi olduğu için bunca zaman herşeyine katlandım" cümlesi olmuştu. Ben aileye çok önem veririm beni bu kadar sevmeleri, bu kadar iyi anlaşmamız benim için erkek arkadaşımla olan ilişkimden bile daha önemli nerdeyse. Bu konu tartışmaya çok müsait bi konu, çünkü kimileri "sen sevdiğin kişiyle evleniyorsun, ailesiyle evlenmiyorsun" der, kimisi de "birini sevip evlendiğin zaman aynı zamanda ailesiyle de evlenmiş olursun" der. Ben burada sürekli kendi gözlerimle görüyorum, kayınvalidesiyle, kayınpederiyle problemleri olan birçok kişi var. Bu da dolayısıyla eşiyle olan ilişkisine yansıyor ve arada gerginlikler oluyor. Ben açıkcası böyle bir ailesi olduğu için kendimi her zaman çok şanslı hissettim. Benim annem de zamanında çok çekmiş kayınvalidesinden, benim için hep dua etmiş "allah inşallah kızımı iyi insanlarla karşılaştırsın" diye. Kısacası ben o dönem erkek arkadaşımla yaşadığım problemler yüzünden ayrıldım ve 1 aya yakın bi müddet ayrı kaldık. Ama ayrı olduğumuz zamanlarda bile annesi hergün aradı beni, hergün konuştuk. Bizim 3 buçuk senedir ayrı olduğumuz tek zaman dilimi o 1 aylık süreçti. O dönem erkek arkadaşımın bunalımı, benim yaşadığım ilgisizlik üst üste geldi ve ondan tamamiyle uzaklaştım. Ama daha sonrasında yeniden bir araya geldik ve bütün problemlerimizi çözdük. Erkek arkadaşım sorunlarını halleri, toparlandı. Okul konusuna gelince; ben üniversiteyi zaten okuyordum ama onun yüzünden yarım bırakmıştım, istememişti okumamı. Daha sonra yeniden barıştığımızda kendini yenileyerek geldi, eskisinden çok daha iyi bi şekilde çıktı karşıma ve tabularını da yıktı. Yarım bıraktığım okuluma da devam ediyorum artık. Bunun dışında bazı yorumlarda "daha düne kadar erkek arkadaşını kötülürken bu konuda öve öve bitirememişsin" tarzında cümleler kurulmuş. Birincisi ben bu konumda hiçbir şekilde erkek arkadaşımı övmedim, hep ailesine olan sevgimden bahsettim. Ayrıca benim o eski konum ağustos/eylül arasında açılmıştı, üstünden neredeyse 8 ay geçti. O 8 ayda erkek arkadaşımla aramızda yaşananları bilmediğiniz için sanki aradan 2 hafta geçmiş gibi yadırgamışsınız beni. Son olarak; iyi ya da kötü tüm yorumlar için teşekkür ederim ancak ben bazılarınızın bu kadar sert konuşmasını anlayamıyorum. Konu nerelere kadar gelmiş hayretler içerisindeyim doğrusu. Burası "bir derdim var" bölümü, insanlar dertlerini sıkıntılarını paylaşıp rahatlamak için buraya bu kadar emek veriyorlar. Fakat siz derdi olan insanı daha da fazla sıkıntıya sokuyorsunuz. Karşınızdaki insanı aşağılıyorsunuz. Ve şunu çok iyi anladım ki, bu sitede bazı kadınların karşı tarafı ezmesi, aşağılaması bir hobi haline gelmiş. Burada bi insanın derdi varken dalga geçer gibi konuşmak hiç hoş değil. Ben de akılsız değilim sonuçta, ailesi beni sevmese istemese bunu anlamayacak bi insan değilim. Ayrıca; beni ve aileyi tanımadığınız için benim o aileyle olan ilişkim size göre "vıcık vıcık" olabilir, ama içeride olup biteni görmediğiniz için çok kolay bi şekilde yargısız infaz yapıyorsunuz. Öyle yorumlar gelmiş ki, sanki ben zorla yapışmışım aileye bırakmıyorum peşlerini. Onlar kapıdan kovsa ben bacadan giriyorum sanki. Her neyse, tek tek cevap veremediğim için topluca yazmak zorunda kaldım. Teşekkür ederim yorumlar için. fairytale4

Cok guzel bir noktayi yakalamissin... Konu sahibi arkadasim sizi ovmelerinden mutlu olun bunda bir sorun yok, sorun nerde biliyor musunuz? Diger kizi yermeye basladiklari zaman siz bundan keyiflenmissiniz, hep en iyi olmak istemissiniz, merkezde olmak... Taniyor musunuz merak ettim? Bu arada bana kalirsa da onun yaptigi yaklasim mantikli olan, is resmiyete binmeden mesafesini korumus, sizin yapamadiginizi aslinda o yapmis, bu kadar nazlanmaya kirilmaya gerek yok, onlarin evinin tek gundemi ve merkezi siz degilsiniz ki, insanlarin bir dolu isi gucu var, di mi?!!

Haklısınız, teşekkür ederim yorumunuz için ama dediğim gibi ben onlarla ilk tanıştığımda yaşım daha küçüktü, evlerimiz de karşılıklı çok yakın oturuyoruz camdan cama görüyoruz birbirimizi. Ya ister istemez kuruldu o samimiyet benim elimde olan bişey değildi. Belki şimdi olsa yeni tanışmış olsam, bu yaşımla çok farklı düşünürdüm mesafeyi korurdum ama maalesef bunca yaşanmışlıktan sonra birden bire nasıl mesafe koyabilirim ki?

Beni götürmediklerinde aklıma ilk gelen şey "benden utanıyorlar" düşüncesi oldu. O yüzden 3 gündür çok yıprattım kendimi. Konuyu erkek arkadaşımın babasına getirmek istiyorum, çünkü hayal kırıklığına uğramamda onjn da katkısı var... Erkek arkadaşımın babasının çok farklı bi karakteri var, inanılmaz rahat bi adam. Canı birşey yapmak istiyorsa kimseyi takmaz, umursamaz, kimseden de korkusu yoktur. Bundan bikaç ay önce henüz ortada söz yokken evde konuşulduğu bi babası bana " günün birinde söz kesildiğinde nişan olduğunda sende geleceksin" dedi. Uygun olur mu ki? Dedim. "Neden uygun olmasın sen benim kızımsın, kimsenin sana laf söylemeye hakkı yok. Ne laf söylerim ne de söyletirim." Dedi. Sonra üstünden aylar geçti söz günü geldi çattı kimseden ses seda çıkmadı. İşte ben buna çok kırgınım. Babası istese benim de elimden tutup götürebilirdi, dediğim gibi yapısı gereği çok farklı biri kimseyi takmaz. Madem bana söyledi o zaman lafta bırakmayıp beni de götürseydi oraya, hani kimseye hesap vermek zorunda değildi? İşte ben buna üzülüyorum. Yoksa benim derdim gidip/gitmemek değildi. Benim tek derdim bana bunca şey söylediler ama söz günü gelince kimse bana "kızım sende gel demedi". Bu yüzden çok kırıldım... Chelzy İkiz oğlan

olsun o kadar kirilmaya degmez bence senden utanilmasiylada alakasi olmadigina eminim bence kizdan cekinmis olabilirler aa bak sevgilisini getirdi gibisinden hani anladinmi olsun nisana filan

Tatlim kimseyi bu kadar onemseme hele hele kendi ailenden ote assssla onemseme Elalemin sorunuyla ugrasma yarin obur gun sen kotu olursun bosuna dememisler fazla muhabbet ayrilik getirir diye sen kendi ailene emek ver elaleme degil C cemre76

Evet ama diyorum ya beni o kadar aileden biriymiş gibi içlerine aldılar ki, sen artık bu ailenin kızısın dediler. Söze ailece gidilince kendimi o kadar inandırmışım ki beni de götürecekler diye, birden bire hayal kırıklığına uğradım. Benden utanıyorlarmış gibi hissettim, "elimden tutup hadi kızım sende geliyorsun" diyebilirlerdi. Bana bugüne kadar bu şekilde konuşmamışlardı çünkü. Kendileri bizzat ailemi tanıdığı için, aileler de görüşüp iyi anlaştıkları için kafalarında zaten bizi sözlü/nişanlı gibi görüyorlardı. Ama bu da bana ders olmuş oldu, bundan sonra geri çekeceğim kendimi. Demek ki umduğum gibi değilmiş... minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

evlenmeden önce bu kadar içli dışlı olmak çok gereksiz bence. ve davet edilmemeniz de gayet normal. o tarafın ailesini tanıyormusunuz? çıkıp biri dese bu kim diye sevgilisi mi diceklerdi? belki onlara göre yadırganacak bi durum bu yani ne kadar dert etmişsiniz kendinize

Haklısınız tesekkür ederim yorumunuz icin.. fairytale4

Sizin yorumunuzun bir üstünde benim başka birine yazdığım bi cevap var, işte o cevap tam bunun cevabı olmuş aslında. Öncelikle çok teşekkür ederim yorumunuz için, benim o çok değer verdiğim aile bana nezaketen gel bile demedi evet... Benim kırıldığım nokta babası bana aylar önce demişti ki "günün birinde söz, nişan olduğunda sende geleceksin bizimle, sen benim kızımsın"... Bende bunun üstüne "uygun olur mu ki?" diye sordum ve bana verdiği cevap; "neden uygun olmasın? sen benim kızımsın, kimsenin sana laf söylemeye hakkı yok. Ne laf söylerim ne de söyletirim." demişti. Gel gör ki söz günü geldi çattı kimse ağzını açıp hiçbirşey söylemedi bana. Ben kendi kendime de gelin güvey olmadım ki, adam bana kendi ağzıyla umut verdi kendi ağzıyla "sende geleceksin bizimle" demişti. Eee hani ne oldu şimdi? Bi de onu tanısanız çok rahat bi yapısı var, çok dik başlı. Yani beni de söze götürünce o kızın ailesi benim hakkımda ne dermiş, yadırgarlar mıymış falan onları hiç takmazdı. Düşünmezdi bile... Peki şimdi ne değişti? Olacak iş değil yaaa... Söz vermeseydi, aylar öncesinden konuşulmasaydı tamam ama bu durumda yaptığı gerçekten çok ayıptı... Bütün kırgınlığım ikiye katlanıyor düşündükçe... Bu arada aileye olan davranışlarıma gelince, gerçekten onlar o kadar iyilerdi ki bana karşı, ben onlara ne yaptıysam içimden geldiği için yaptım. Bugüne kadar 1 gün olsun yaranmak gibi bi derdim olmadı, ne yaptıysam yüreğimden geldiği gibi yaptım kendi annem gibi sevdim annesini çünkü o da beni evlatlarından ayırmadı hiçbi zaman... Ama gel gör ki insanın ailesi gibisi olmuyor, işin içinde ne kadar samimiyette olsa sonuçta "el" işte... Biyerde patlak veriyormuş... Bu yüzden çok üzüldüm çok kırıldım onlardan hiç beklemezdim, kendimi fazla inandırmışım demek ki bazı şeylere S SheZofren... tek ayak

Hadi annesi babası demedi erkek arkadaşının da mı hiç aklına gelmedin son yarım saate kadar? Ayrıca sizin ilişkiniz onlarınkinden daha uzunmuş aileleriniz de tanışıyormuş iyi de anlaşıyormuş neden öncesinde sizin ilişkiniz resmiyete dökülmedi? :44: Kırılmakta haklısınız götürülmeye bilirsiniz ama yalandan bi davet yada götürülemeyişinizin nedeninin nazik bir şekilde izah edebilirlerdi ama kırıldığını sevgiline belli et yada açık açık konuş. fairytale4

Sifatiniz 'kiz arkadas' oldugu icin davet edilmemis olabilirmisiniz 17/11/2009&#10160;11/05/2014 &#128143;&#128112; yeni hayata merhaba

Seni 'oğlumuzun sevgilisi' olarak tanıştırmak tuhaf gelmiştir. Bir de o kızın ailesi kısa zamanda hemen sözlenme taraftarı olduğu için sizin durumunuzu yadırgayacaklarını düşünmüşlerdir belki de. Kendini üzmeye değer bir şey değil bence. heexee

bence haklilar cunku soyle ortada daha birsey yok soz nisan gibi biraz absurd kacardi

Belli ki sen de bir eksikliği onlarda gidermişsin. seni anlayabiliyorum. ama şimdi bir davet için bu kadar üzülürsen dünya hali bu yarın bir gün ayrılırsanız demekki kahrolursun. krndine bunu yapma bence ve bugün sana kızı gibi davranan yarın onu daha çok benimserlerse de şaşırma. unutma ki fazla samimiyet değerini artırmaz yok ede. ben bunu gördüm yaşadıklarımdan. kendi teyzemlerden de biliyorum içki dışlı olduğu her işine koşturan gelinini sürekli arkasından eleştirir ama sınırlı seviyede davranan uzak duran gelinini öve öve bitiremez. bundan sonra o sınırı koyamazsın sanmıyorum koysan da inandırıcı olmaz tavır olarak algılanır. hele de evlendiğimizde, bak evlenene kadarmış bunun iyiliği denir. onların ne dediği önemli değil ama sen böyle bir şey duyduğunda da üzülürsün bence. benim nacizane tavsiyelerim bunlar. gelinini öve öve bitiremeyince. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi nehirnil111

Iyide hep "küçüktüm, cahildim" felan diyorsunuzda, sizin hiçmi anneniz babaniz yok? Hangi anne baba kizinin o yasta her gün erkek arkadasinin ailesi ile görüsmesine izin verir? Ben esim ile flört ettigim zamanda sizden yasça daha büyüktüm ve annem halen tasvip etmezdi ailesi ile görüsmemi, keza bende öyle. Ki zaten ben sizin konularinizi pek inandirici bulmadim. Geçen konunuz da, abin arkadaslarini tanimiyormuda? O adamin psikopat oldugunu bilmiyormuydu da? Erkek arkadasin nasil bir kaç ayda kendini toparladi? Üniversiteye birakmana neden oldu fakat simdi öyle devam edebiliyorsunuz? Yani sorular böyle gider. Eminim bu sorulara bir sekilde açiklayabileceksiniz fakat benim için konular inandiriciligini kaybetti. TheQueeninthenorth

Rica ederim Hem erkek arkadaşınızın da "annemleri ara" tarzında emrivaki cümleler kurmasına izin vermeyin, çok rahatsız edici olur. Bi şey derse verin ağzının payını. Babam anneme bu yaşında hala yapar bunu, annem hep der ben izin verdim ondan oldu diye. Aman dikkat edin.

Altına imzamı atarım, daha iyi ifade edilemezdi