Öncelikle başınız sağolsun. Orada hatalı buldum ailenizi iyi niyetle düşünüp sormuşlar ama cenaze gibi durumlarda sormadan keşke gitselermiş barışmaya da vesile olurdu. Eşiniz de bu olayı bahane etmiş görünüyor yine de kızınızı karıştırmamalı. Bu konuyu aranızda iyice tartmalısınız bence.

Ailelerle görüşmeden bu denli ilişkinizin cocuk olacak boyutuda gecmıs olması benı sasırttı Illakı kopacagını dusunuyorum

senin adına çok sevindim çünki çok haklısın bende hiç istemezdim ama balık baştan koktu bizde. evlenirken eşimle ayrı bir muhitte oturma kararı almış ve hazırlıklara başlamıştık ama annesi ağlamış oğlum evimiz dururken başka yerdemi oturcaksın diye eşimde beni ikna etme zahmetine girmeden annesinin gözyaşlarına kıyamayarak kabul etmiş 2 sene diye başladığımız bu ortak yaşam 6 seneye çıkınca anlaşmazlıklarda arttı. tabi ailemde hoş karşılamadı. neden ayrı eve çıkmadığımız hep sorun oldu. Kaizen

ne kadar güzel yerinde olmak isterdim. ama beni asla istemeyen bir kayınvalidem var. yoksa ben kimseye evime gelme yada ben gelmem demem demedim

Cenaze konusunda ayıbı sizin aileniz yapmış. Eşiniz arayıp yer bildirecek değildi, davet mi bekleniyor, acı günlerde davet mi olur. Sağdan soldan kimden ne öğrenirsen, gidersin, böyle olmalı. Ki bana kalırsa siz de gitmeliydiniz. Eşiniz istediği kadar 'gelme' desin. İtiraz edip gitmeliydiniz. O acı günlerinde barışmış da olurdunuz. Bizim de aileler görüşmez mesela. Ama arada kavga yok. Eşimin ailesi hiçbir dünürü ile görüşmüyor, sevimsizler. Ama anneannesi ölünce benim ailem taziyeye gitmişti. Eğer araları iyi olsa cenazeye de giderlerdi, farklı ilde ama olsun giderlerdi. Benim ailemde de yakınlarım vefat etti. Eşimin ailesi bırakın cenazeye gelmeyi, başsağlığı bile dilemediler. Buna rağmen gitti benim ailem. İnsanlık, insanlık yapanda kalıyor. Herkes kendine yakışanı yapar. Sizin hatanız bu ihmaliniz olmuş. Eşinizin kızınızı doldurması son derece yanlış bu konuda haklısınız. Bence bir an evvel eşinizle konuşun. Ve daha sonra ailelerle barışın. Varsın dünürler görüşmesin siz görüşmeye başlayın artık. Zira böyle devam ederse bunun sonu boşanmaktır. Ama şimdi ama 5yıl sonra...

esini yaptigi cok ayip ama senin aileninde yaptigi ayip sormalarina bile gerek gelmelilerdi. abla yegen kaybetmek kolaymi. esine en iyi sekilde testek olmalilardi benim bildigim damat biraz evlatdir.

Hanim efendi caya gelelim mi diye sormuslarda yok gelmeyin demisler gibi konusuyorsunuz. Ölüm bu ölüm! Ötesi var mi? Gideceklerdi, olmadi siz cocugnuzu ailenize birakip siz esininle gidecektiniz, o zaman en azindan kiza bakiyorlar diye bahane ederek gitmeyebilirlerdi. Ayrica bi baskasi yazmis, o kadar büyük ve korkulacak asiretler madem ki kizlari niye o sekilde yasamis. Allah sabir versin yasayan evladina!

ben şöyle anlatıyım 6 yıl eşim ve ailesi ile altlı üstlü oturduk ancak bu durum eşimin bana verdiği sözün aksiydi bu süre içinde ailemde budurumdan rahatsız olduğundan sıksık dünürler karşı karşıya geldi ve ilk 3 senenin sonunda annemler dünürlere uğramadan direk bana gelmeye başladı ziyaretlerinde. bu durumda haliyle hoş karşılanmadı tatsızlıklar başladı neyse 6 yılın sonunda. ya ayrı bir eve çıkarız yada ben gidiyorum dediğimde eşim benim yanımda tavır alarak taşınma kararını verdi. ve biz taşınırken kayınvalidemle hellaleşmeye indiğimde bana ''sen ne iyi bir gelin oldun oğlumu anasından babasından akrabalarından ayırdın sana öptürücek elim yok dedi'' sonrası nasıl oldu bilmiyorum oğullarını ve torunlarını yine aynı şekilde sevki ve şevkatle sarmaladılar ama beni dışladılar bende aramadım bayramda olsa aramadım kötü gün olsa da aramadım. bir süre sonrada eşm benim ailem evime gelmiyor seninkide gelmesin demeye başladı. tamam dedim ben giderim ailemle görüşürüm sende gider görüşürsün tabi bu durumda annemle babamında eşimle olan ilişkisini bozdu. kızımı hep koruduğumuzu düşünüyordum çünki o anneanneyide babanneyide görüyor eksiklik hissetmiyordu ama dünki durum hayal kırıklığı oldu

Olan olmuş artık, geçmişi de iki aileyi de değiştiremeyeceğine göre yapacağın şey eşinin acısının sinirinin geçmesini beklemek o sürede de yavaş yavaş derdini anlatıp yumuşamasını bekleyeceksin. Zaman geçtikçe unutacaktır zaten. Kavgayla çözemezsiniz daha da büyütürsünüz meseleyi. Kızınla da konuş durumları açıkca anlat, anneanneye tavır almamasını, halayı babayı sevdiklerini ama cenazeye gelemediklerini söyle.

eşin ile konuş. kaynak o.

sende o zaman kızını onun ailesi ile görüştürme canım

Hadi diyelim cenazede tatsızlık çıkacak diye gitmediler en azından başsağlığına gitmeleri gerekiyordu. Bunun için davet de gerekmiyor. Ailen çok hatalı maalesef bu konuda. Ölüm de çok ani ve acı olmuş ve daha çok taze eşinin acısı da öyle. Bence hala düzeltilebilir. Ailenin adım atması gerekiyor bundan sonra.

sence konuşmak yada kendini ifade etmekte sıkıntısı olan bir insanmıyım? keşke dedğin gibi herşey konuşarak çözülecek şeyler olsa kimbilir belki bu memleket bile kauslarla karşılaşmaz birdaha sanada başarılar

Sizin ilişkide olup olmamanızı bilmem bence bu kadarı yanlış tasvip etmiyorum ama kızınızı taraflı davranmaya zorlamaya hakkınız yok. Duygusal istismara girer bu. Anneannenin de babaannenin de torunu sizin kızınız. Onlarla olan ilişkisine karışamazsınız. Ama muhtemelen işin içinde "Ben görüşmüyorum o da görüşmesin" tarzı bir inat var, çok sağlıksız geldi bana ilişki yapınız üzgünüm. Çift terapistiyle görüşmenizi öneririm.

bence de sizin konuşmakta anlatmakta sıkıntınız yok. gayet ifadeniz net. o nedenle diyorum. eşinle konuşup da gayet net anlatabilecek kapasitedesiniz ama konuyu başka yerlere sürüklemek istediniz. sürüklediniz. sonra o konuyu da kapattınız. aşiretler diyerek. yine kızınıza getirdiniz konuyu. ama sonuç çok net. eşinizle konuşmak. bunu da bildiğiniz halde konu açtınız. sanki çıkmazdaymış gibi. konuşarak çözülecek tabiki. başka ne ile çözülür sizin olayınız konu memleket meselesine gelmiş. gülesim geldi.

eşinizle konuşun. anlatın. acınızı o da bilsin. ona da destek olun ki yanında olduğunuzu bilsin. yavaş yavaş da aileniniz neden böyle yaptığını da anlatırsınız o z aman.

umarım dediğin gibi olur. çünki ailemin ilk ve tek torunu kızım. annemlerde torunlarının uzaklaştırıldığını farkettiğinde ilk önce eşime olan anlaşmazlıklarını büyütüyor sonrada benim bu duruma seyirci kaldığımı düşünerek bana sitem ediyorlar

aileleriniz birbiriyle görüşmüyor diye siz neden görüşmüyorsunuz o kısmı çözemedim. dünürler birbiriyle ilişki içinde olmak zorunda değil hatta olmasalar daha iyi bence. bayankirpikk

Bu konuda eşiniz haklı. Adam acı içinde ve sizin aileniz gelelim diye soruyor. İlk önce sizin ve ailenizin bu kötü günde gitmeniz gerekiyordu hatta gelmeyin deseler bile gitmeliydiniz. Hem aranızda düzelmiş olurdu. Ortada düşmanlık yapacak bir sorun yokmuş ama bu hareketiniz aranıza tamamen uçurum açmış. bezaaa

Tamam da bizim bi aile yapımız yok mu? Yani bayram seyran aile ziyareti filan. Orta yolu bulduk demişsin de görüşmemenin neresi orta yol? İki yabancı gibi de olsa arada konuşmak, en azından çocuğun o havayı yaşamasını sağlamak gerekirdi. Çocuk olmasa ömür boyu çocuksuz hayatımız devam edecek ailelerle görüşmeyeceğiz desen anlardım. Baştan yanlış olmuş bu iş. Bence bi adım atın ve en azından özel günlerde çocukla beraber ziyaretler yapın iki tarafa da. Belki çok kötülükler olmuştur bilmiyorum ama hayat da o kadar uzun değil zaten. A after_before OlduğuKADAR

Kötü haber tez duyulur derler bunu cenaze evi degil o ailenin dostları komşuları duyurur büyük hata yapmışsıniz hem eşinize hem ailesine. Bende geçen yıl babamı kaybettim allah eşimden razı olsun çok destek oldu gözümün içine baktı benim acımı azaltmak için. ama ailesi hiç destek olmadi aksine beni çok çok üzdüler o nedenle onları asla affetmem, benim kötü günümde destek olmayan hiç kimseye hayatımda yer olmaz bunu eşime de söyledim. Düğünsüz ev olur ama cenazesiz ev olmaz dostlar kötü gün için olmalı göbek atmaya herkes gelir. Eşiniz sizlere çok kırılmış sizin yapacagınız tek şey oturup herşeyi açık ve net konuşmak bence eşiniz böyle giderse sizinde bitirme noktasına gelir umarım ben yanılıyorumdur ama içinde büyüyen öfke çok tehlikeli.

O zaman esiniz kovsa bile sizin eve gelip basin sagolsun diyeceklerdi!

gitmeselermiş. kazanmasaymış keşke çocuklar ama vade dolmuş ne desek boş. mekanları cennet olsun inşallah

İşte siz kopuk olduğunuzdan kızınız da etkilenecektir haliyle hiçbir şey olmasa da. Can ciğer kuzu sarması olamazsınız tabi bu saatten sonra ama en azından görüşmüyorsanız bile "O senin babaannen/anneannen" diye görüşmeye, saygı göstermeye yönlendirmeniz gerekir. Umarım halledebilirsiniz ancak halledemezseniz kesinlikle terapisti yabana atmayın derim. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Cenazeye gelelim mi diye sorulması abes olmuş bence! En nihayetinde kanlı, kavgalı değillermiş. Eşinizin kızınız üzerinde ki baskısı da çok yanlış tabi ki. Demek ki içten içe kin besliyor, o yüzden de görüştürmek istemiyor. Eşinizle mantıklı bir şekilde konuşmanız gerekli. Bu ailelerle görüşmeme durumunda size ne kadar hak versem de işte bir şekilde patlak veriyor, en ufak bir sorunda. Yani yara kabuk bağlıyor ve kanatan birileri hep olacak. Keşke uzlaşmacı olsanız her ikiniz de.

Eşin haksiz. Kendisi gorusmesin, nefret etsin ama ne demek cocugu zorla gorusturmemek. Ailen cenazeye gitmis olsun veya olmasin bu eşini hakli cikarmaz.

ailelerin istemediğibi evlilikte bu tip olayların olması çok normal. bence ailelerinizi yumuşatmalısınız öncelikle yoksa daha çok sorun yaşarsınız

biz kabullendik ailelerimizin görüşmemesini.11 senelik evliyiz orta noktayı bulduğumuzu düşünüyordum. yanılmışım

Benzer sorunlar yaşamışız. 6 yil oturdum bende sonra taşındık. 2 yil görüşmedik sonra gorusmeye başladım. Onlar benim ailemi suçladılar ki aralarinda tek bir kavga gecmemesine rağmen ailemin tek kusuru benim kararimin yanimda olmalarıydı. Sonuç ailelerimiz görüşmüyor. Ama biz birbirimizin aileleri ile görüşüyoruz. Bu durum çocuğa da yansımadı. Yansimamasi için aradaki küslüğü uzatmadık. Cocuk küçükken giderdik anlaşmazlığı. Bir de eşim benim aileme karşı hic cephe almadi. Ailemde eşimi oğulları yerine koyar. Bu yuzden dallanip budaklanmadı. Eşimin ailesi ilk baslarda yanlarından taşınmamizi kabul etmekte zorlandılar ama alıştılar. Ailelerin görüşmeyisi de pek sorun yaratmiyor şu an için.

eşinizin bu şekilde davranması çok yanlış peki şimdi ne haldesiniz küs müsünüz?

Kızınız küçük değilmiş. Neyin ne olduğunu bilecek yaşta. Eşinizin kızınıza ne kadar büyük kötülük ettiğini farketmesi gerekiyor. Yakın zamanda bir olay yaşadınız mı peki eşinizin birden böyle davranma sebebi ne? Normalde tatsızlıklar yeni değilmiş düzeninizi böyle kurmuşsunuz neticede eşinizin çoktan kabullenmesi gerekiyordu.

eşim biliyor. zaten benden yana kırgınlığı yok çünki ben iki elim kanda olsa gelirdim beni korumak adına kızımada bakma zorunda olduğumdan gelemediğimi biliyor. ama annesi ile yada babası ile telefonda konuşmama bile imkan vermiyor. çünki istemiyorlar

Doğrudur.. Enteresan insanlarmış... Siz gitmeye razısınız, gelmelerine de razısınız eşiniz bunu biliyor ama o engelliyorsa sizlik bir durum yok. O halde sizin ailenizle barış imzalayın. Buna da eşiniz yanaşmayacaktır değil mi? Bu cenaze olayından sonra özellikle. Eğer eşinize ve kendi ailenize güveniyorsanız onları yüzyüze getirin, kozlarını paylaşsın herkes. Belki onlar barışır. Birileri barışsın yahu :) Hayatınıza büyük kolaylık gelir. İnşallah bi hal çaresi bulunur. G

çok kötü olmuş Allah rahmet eylesin ben de o şekilde düşünüyorum keşke gitseymişsiniz cenazeye peki eşiniz sizin neden gitmenizi istemedi ki? bir de siz eşinizle neden çocugu doldurdun diyerek mi kavga ettiniz? peki açıklaması ne oldu? DryaSzr Edeple gelen lütufla

gitmediler arkadaşım. gitmiyorlar endeşiliyiz diyorlar eşimde kesinlikle gelmesinler diyor. ne kimse tek taraflı haklı nede tek taraflı haksız. ben bu anlaşmazlığın kızıma yansıtılması konusunda rahatsızım. yoksa eşime de aileme de hak vermiş değilim

http://www.ntv.com.tr/turkiye/rizede-karbonmonoksit-zehirlenmesi-2-olu, VQhAIyKaoE6KK3KCBXVS-A The Calender

Hiç bir şey için geç kalındığını düşünmüyorum çünkü siz torunlarının annesisiniz, inanın tutumları, sözleri unutmasak ya da unutmuş gibi davranmasak kimse şu an kv kp ile görüşmezdi. Çok büyük haksızlıklara da maruz kalsak, maalesef bu tip durumları çocuklarımıza yaşatmaya hakkımız yok. Çünkü aynı kanı taşıyorlar ve ölene dek bu böyle olacak. Siz ya bu durumu ortadan kaldırmak için bir uzlaşmaya gideceksiniz, ya da çok yanlış bir davranış içerisinde eşiniz bu misillemeye devam edecek. Kendinizi yenik hissederseniz ve bunu hazmedemezseniz bilemem tabi. Ailenizle görüştürmeme konusunda eşiniz gibi davranmaya başlarsanız, sorun sorunu doğuracak ve kaoslar çoğalacak.

evet maalesef yaşadık eşim ablasını ve yiğenini kaybetti beklenmedik bir kasa ile. babam eşimle görüştü elimizden ne geliyorsa yapalım dedi cenazeye gelelimmi diye sordu eşimde hayır gelmeyin dedi. babamlar orda bulunursak acı günlerinde belkide fayda yerine zararımız olur diye gelmedi. eşim benim gelememde müsaade etmedi. cenazeden sonra ettiği cümle şu oldu ''birde utanmadan gelelimmi diyorlar sormalarımı gerekiyordu tabiki geleceklerdi sorarlarsa hayır derim bende 7 kat ellermi ki gelelimmi diye soruyorlar dedi '' ben izah etmeye çalışsamda konuyu uzattı. sonrası da bu. kızım bile anneannmler halamın cenazesine gelmedi konuşmak istemiyorum dedi. bende olayın üzerinde durduğumda bunun eşimin sözleri olduğunu ve kızımın tembihlendiğini öğrendim

teşekkürederim iyi dileklerin için

Eşiniz çocuk konusunda haksız ama malesef sizde ve aileniz de de hata var ben aileler le görüşmemek durumuna mantıksız bakıyorum ortada iftira dövmek gibi suçlar yoksa bazen sünger çekip mesafeli görüşmek lazım sizde esinizden aileleri ve birbirinizi cezalandirmissiniz

Sıkıntılı işler, eşiniz size haksızlık etmiş. şu durumda en iyi şey eşinizi karnışınıza alıp sakin sakin konuşup halletmeye çalışmanız olacak heralde.

canım benim. kavga da çıksa gürültü de çıksa o cenazeye gitmek lazım. kovsa da gitmek lazım. acısıyla kötü söz söylese de küsmemek lazım. acısı var anlamak lazım. kimse sizi yanlış anlamazdı cenazeye gitseydiniz. ama cenazeye gitmeyerek millete de ağız açtırmış oldunuz.

Lütfen kusura bakma da ne çok saçmaladın ya..

:) aynen dediğin gibi anneyim83 Baş 69, guncel66.5, ilk hedef 65, son hedef

yanlışınız var acılı olan aile görümcenizin ve kızının tarafı. kimseye yer bildirmek zorunda değiller. acıyı paylaşmaya davet edilmez. koşarak gider insanlar. böyle bi şeyi ben de kabul edemem. ölen yaşlı biri değil üstelik. hani ölümü beklenir vs ama bunlar genç ve çocuk. hiç olmadı. eşiniz de kinlenmiş. ve çok sinirli. bu olay sizi iyi boşanmaya kadar götürmemiş. dua edin.

Kusura bakmayın ama her ne olursa olsun siz ve aileniz cenazeye gitmeliydi, insan zor gününde destek bekliyor çok büyük hata etmişsiniz.

görümcem 1 ay olmuştu rizeye gideli daha önce kayınvalidemle yaşıyordu 2 çocuu ile birlikte çocuklar üniversiteyi kazanınca rizeye taşındılar orda doğal gaz yok yani imkanlarla ilgili bir sorun yaşamadılar hiçbir zaman

Ya ben de bunu anlamıyorum. Hangi evladını çok seven bir annenin yapacağı iş gelinini kenara atmak? Sebep ne olursa olsun. Biz de bir laf vardır sakın yanlış anlamayın deriz ki iti sevmezsek bile sahibinin hatırı vardır. Özür dilerim sakın yanlış anlamayın örneğim için afedersiniz ama bu erkek annelerini anlamak gercekten çok zor. Oğluma ben ölürüm biterim havasındalar ama oğulları evinde huzursuz mu kendileri yüzünden mutsuz mu umurlarında dahi degil. Hayret birşey ya.. Konunuza gelince sakın alttan almayın hatasının farkına mutlaka varmalı eşiniz..

eğer eşine anneannesini araması ile ilgili hesap sormaya şimdi çekiniyorsan ki acılı olduğu için saldırgan da olabilir. anneanneye cenazeye gelmediği için kızgın olduğunu da söylemiş. o nedenle kızınızla konuşun sadece. kızım bak anneanen gelemedi. çünkü uzaktı. ya da babaannen ile küslerdi o nedenle tatsızlık çıkar diye korktu. ama gelmeyi çok isterdi. halanı çok severdi. o yüzden sen anneannele görüşebilirsin. büyüklerin arasındaki tatsızlıklar seni üzmesin. onlar büyüklerin arasında sen istediğin ile görüş konuş diyebilirsin.

Tabi ki iyi anlasma tek bi tarafin cabasiyla olmuyo esinin ailesi ve eşin de bu durumda orta yolu bulabilmeli. Senin bahsettigin durum daha buyuk ama eşin ailesinden daha cok hatali. Ailesi bu sekilde birlikte yasamayi dusunse de eşin sana duyurmadan bu durumu çözmeli ortak bi yol bulabilmeliydi. Yani eşin olacaklari göze almis sanki. Tabi ki de ev ev ustune olmaz hangi devirde yasiyoruz. Simdi de hata üstüne hata yapip kizini senin ailenden uzaklastirmaya calisiyor ama kizin cok kucuk degil mutlaka zamani gelince hakliyi anlayacaktir.

giden gitmiş ne yazık. ama insanlar şunu anlamıyorlar ki dünyalık yaşıyorlar. dostluk arkadaşlık iyilik güzellik. bunların hepsi öbür dünyayı düşünerek gönülden yapılmalı. çünkü yaptıklarımız orada karşımıza çıkacak. helalleşmek ve gönül almak lazım. kimse ile kötü olmamalı

Eşinizle konuşmadınız mı bunu? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

canım benim siz cenazelere gitmeyerek fitili ateşlemişsiniz. eşiniz çok haksız. anneanne ile görüştürmek istememekte ama. bak gelmediler cenazemize diye söylemiş eşin. demek ki bekliyor. zaten cenaze sahibine gelelim mi cenazeye denmez. böyle bi mantık yok. sorulmaz.

Ailenin durumlardan senin aracılığınla haberdar olması normal değil mi. Sonuçta cenaze bu düğün değil ki bizzat arayıp herkese haber verilsin. Genelde cenaze işlerinde kim kime ulaşabiliyorsa haber verir çağırdı çağırmadı bakılmaz insanların acısı oluyor çünkü herşeyi düşünemeyebiliyorlar.

evliliklerde ki en büyük hata sanırım burda başlıyor. Biz sevdiğimiz adamlarla değil onların aileleriyle evleniyoruz, onlarda aynı şekilde bizim. Bence her kadın evlenmeden önce bunu iyice düşünmeli.

oo. işine gelmeyince de beddua da edersin. belli ettin kendini.

Eşinizin zihniyeti sanki fena bir kadın kafası gibi çalışıyor sizinkide sanki düz mantık erkek kafası gibi.. Böyle çocuğa birşeyleri işlemesi çocuk icin için hic etkili olmuyor hatta cocuk babasının bu tavrindan haz almayıp ilerde kendisi görüşmuyor ben bunu hem kendi cocuklugumda yaşadım. Hem de ablamın evliliginde babası cocuklari zorladi zorladi ve sonunda cocuklar buyuyunce baba tarafiyla daha cok gorusmelerine ragmen babalarina dur dediler. cunku hersey zorlaydı ve bizimle gorusmesine engel oluyordu babasi hic uzulmeyin cocugunuz konusunda... Ama tabi esinizle bu siddetli kavganiza gelince asla ilk adimi siz atmayın bu konuda cunku fitili atesleyen o uzlasmaci davranip konuyu siz acmayin barismak adina asla. eger siz konusma baslatirsaniz onu onaylamis gibi olursunuz. bu olaylar her tartismada el kol munasebetine doner

evet eşim benimde gelemem müsaade etmedi kızımızın yanında dur diye aslında mecburiyette vardı. kavga olayıda kızımın anneannesi ile telefonda konuşmak istememesi üzerine çıktı nedenini sorduğumda halamın cenazesine gelmediler ben konuşmayacağım artık dedi. üzülüyorlar diyerek israr ettiğimde anneannesi ile konuşursa babasının kızacağını söyledi bende eşime sorduğumda evet dedi. istemiyorum konuşmayacak benim çocuğum görüşmeyecek dedi ve fitil ateşlenmiş oldu

bugğn doğum günüm sabah kahvaltı yaptık sesizce ve beni işe bıraktı. unuttu yada kutlamadı dedim ama 09,30 da aradı doğum günün kutlarım dedi teşekkürettim. küs değil ama ikimizde çok kırgınız. bazılarına göre imaknsız olan bir evliliği hep sevgi ve sağduyu ile devam ettirebildiğimize inandım 11 yıldır. neticede kimin kiminle sorunu olduğu bizi deği onları bağlardı ve biz anlaşabiliyorduk. hala aynı düşünmekle birlikte eşimin kızıma yaptığı telkinler aramızı bozdu yoksa ailem cenzeye gitmiş gitmemiş. bu benim vebalimde değil bunun içinde daha önce beni suçlayıcı konuşmadı. ailemi suçladı o ayrı. ama bunu benim hatam olarak gördüğünü söylemedi Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

İki tarafta ailelere karsi saygili olmali bence. Cok hoslanmayabilirsiniz ama yilda 1 veya 2 kere gorusmekte gerekir dusman deilsiniz sonucta dingindeniz Yeni bir hayat

canım benim hayır hayır hayır diyorum. ve bunun bi sebebi açıklaması olamaz diyorum. olmadı bu yakışmaz insanlığa. küslük falan kalmaz. cenaze bu. işte bu z amanı değerlendirip siz gidektiniz. ve buzlar eriyecekti. babanlar ve sen gitseydin. istemese de gitseydin. doğal olarak buzlar erimeye başlayacaktı. çok yeni. Allah hım sabır versin. açıklama bahane üretmeyin. haklı değilsiniz. sizin görümceniz o. gelme dese de gitceksiniz. bi yerinden de siz tutacaksınız. kv ye kp e omuz vereceksiniz ağlayacaksınız. onlar da kızım der bağrına basardı. acıları var. ama bundan sonra mümkün değil af etmezler sizi. cenazelerine gitmemişsiniz. olmaz. olmaz. olmaz.

Cenazeye gitmemekle malesef cok ama cok büyük hata yapmissiniz. Yok yer bildirilmedi, yok gelme denildi bunlarin hepsi malesef bahane. Gitmeliydiniz siz de ailenizde, kovsalarda orada olacaktiniz hepiniz

Ailelerin görüşmemesi tamam da sizin ailelerle görüşmeden evliliği 11 yıl götürebilmeniz çok şaşırttı beni. Kendi evliliğimde 3 ay gibi böyle bir dönem yaşadım resmen yandı ortalık.. Eşinize gelince ne ayıp, ne hadsizlik.. Haklısınız

İnanın kimsenin o durumda kavga düşünecek hali yoktur. Gencecik fidanları toprağa gömmüşsünüz, gözünüz hiç bir şeyi görmez, dediğim gibi geç kalmış sayılmazsınız yakın bir zaman da eşinizle gitmelisiniz. Beni anlamanız için şunu söylemeliyim kimsenin kimseyi çekme zorunluluğu yok. Ama bazı durumlar vardır herşey kontrolden çıkar ve istemediğiniz noktalara varır. Siz baş sağlığına gidecek olsanız onların acısını paylaşmış, bir nebze varlığıızı hissettirmiş olursunuz. Böyle bir durumda ne kendim ne de yengelerimin yada ailelerimizin nispeten tavır alınacağını düşünüp acıyı paylaşmamasını düşman gibi davranılmasını, kimse hazmedemez.

Aynı fikirdeyim ve eşi olarak kesinlikle orda olmalıydın o hayır dese bile gitmeliydi iz onun kardeşi ne acı Allah kimseye vermesin

Bu ailelerle gorusmeme durumu mutlaka bi yerde patlak veriyor sorun cikiyor. O yuzden esimin ailesi ile arami hep iyi tutmaya calisiyorum. Yillar gectikce duzelmiyor daha cozulmez hal aliyo bence. Hele de cocukla cok daha zor oluyo. Keske gorusme durumunu düzeltebilseniz. . push ;

Bazı şeyler insanın elinde dır ben hep diyorum sabır ve iyilikle değişmeyecek birşey olamaz hepimiz evimizin ailesiyle sorun yaşıyor yaşadık ama eşimin ailemle görüşmemesini kaldıramam eşimde kaldıramaz yani herşeyin orta yolu bulunabilir The Calender

Canım keşke ailecek gitseymişsiniz. Hata yapmışsınız bence. Tabi bu kızınızı öğütleyip ailenizden soğutmaya çalışmasını haklı çıkarmaz.

benim açtığım konu kızım maduriyeti ile ilgili konu soruldukça bu mevzular açıldı. tekrar ediyim ben her iki tarafıda ne tam haklı ne tam haksız bulmuyorum. kimse kimseyi sevmesin görüşmesin ama kızıma bu durum yansıtılmasın istiyorum netice anneanne ve dede ile görüşmek konusu ailelerin arasındaki huzursuzluklar sebebi ile kısıtlanamaz

en baştan tatsızlıkları çözmek lazım. her zaman böyle düşünek lazım. ölüm var mesela. yüz yüze bakmadıktan. cenazelerinde olamadıktan sonra ne işe yarıyor o aile. aile demek topluca bi kavram. büyüklerimizi sevelim sayalım.

aynene öyle keşke harika olsaydı herşey ama dördörtlük olmuyor diyede insan sevdiğinden geçemiyor maalesef yıpranıyorsun üzülüyor kırılıyorsun ama keşke evlenmeseydim demiyorsan yine de doğru kararı almışisın demektir. bende tam bu noktadayım yoruldum ama vazgeçmek durumunda kalmayacak kadar dizlerim tutyor

Keşke aileniz cenAzeye gelseymişte onlar rezil çıkarırsa kendi rezillilerinden utansalarmış onca insanın içinde. Burada maalesef bir hata olmuş aileniz iyi düşünmüş ama eşiniZde tam tersi düşünmüş düşünmekte haklıda. Ama onlardan hıncını çocuk üzerinden alması yanlış. Elinde olan tek kozu çocuk olunca hıncını almak için onu kullanmış. Tavrınızı koyun eğerki böyle olacaksa bende babaanneylede görüşmesine müsade etmem deyin ve yaptığı yanlışı çocukla uygun dille konuşup düzeltsin. Zor bir seçim yapmışsınız çocuk olmasa mesele değil ama çocuk olunca aradaki bağı tamamen koparamıyor insan. Allah kolaylık versin feraha kavuşun tez zamanda Önceki

insan haklı olmaya çalışsın yeterki mutlaka kendine uygun sebepler buluyor. ailemde kendi açısından biz acı günlerinde yanlarında olmak istedik ama defin nerde ne zaman ondan bile haberimiz olmadı gelelim dediğimizde de gelmeyin dedi diye ifade ediyor

Asıl mevzunun kızınızı ailenizle görüştürmek istemediği olduğunu anlayabiliyorum. Ama bunu tetikleyen alttaki sorunu çözerseniz sorunu da çözebileceğiniz düşüncesindeyim. Asya eşiniz size çok değer veriyor bence, ailesinin ve kendisinin bu acılı gününde, yanında olmama sebebinizi tamamen ailenize bağlıyor, onların etkisiyle bu tutumu sergilediğinizi düşünüyor, yani şu an bu kadar yıllık evliyseniz daha önce böyle bir saçmalık yapmamasını yaşadığı şu üzücü durumdan sonra yapmasını buna bağlıyorum. Ne kadar haklı yada haksız olunsun şahsen acı gününde eşimi asla yalnız bırakmazdım. Tepki size ama çocuk bu durumda silah. Çocuğu silah olmaktan kurtarmak size bağlı, eşiniz şu an mantıklı düşünmekten yoksun, siz mantıklı düşünün.

Önceki

kesinlikle haksızsınız. kesinlikle. bahanesi olamaz bunun. haklı olamaz. cenaze yeri bildirilmedi diyorsunuz. düğünde davetiye basılır evet. yer mekan bellidir. ama cenazede kimin babanıza haber vermesini bekliyordunuz ki. cenazemiz var. defin su ilde şu mezarlıkta diyerek. böyle bi şey olabilir mi. cenaze evi yaslı. herkes koşturur ki bi yardımı olur mu. bi teselli verir miyim. acısına az da olsa ortak olur muyum diyerek. yemekler yapar götürürler ki günlerce yemek yapamaz ev sahibi acısından. kendine bakamaz. etrafı göremez. böyle bi şey olamaz. nasıl bi zihindir bu siz haber vermişsiniz daha ne olsun. babanız aramış. konuşmuş da neden cenazeye gitmemiş. direk atlamış gelmemiş. böyle zamanlar işte barışmak için tam zamanı. acıya ortak olmak. dost kara günde belli olur diye boşa dememişler

gelmeyin denilen yer cenaze evi biz gidelim diyemedik işte. belki başka tatsızlıklar olur endişesi ile Dilber Hala Uyh uyh tansiyonum indi şekerim çıktı

kızım 9 yaşında evliliğimizin 3 senesinden sonra sorunlar giderek büyüdü ve sonrası uçuruma dönüştü. öncelerde eşim kızımla kendi ailesine gider bende ailemi görmek istediğimde kızımıda alıp giderdim bu tavrı hiç beklemiyordum hayal kırıklığım eşimden kaynaklandı. ailelerle ilgili sorunu aştığımızı düşünüyorum ben evliliğimize dahil ve müdahil etmedik. aldığımız kararla birlikte; kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama bizde ağaç kovuğundan çıkmadık. dedik ve o şekilde devam ettik.

sizin adınıza çok üzüldüm 11 seneyi böyle geçirmek çok zor ve eminimki çok yıpranmışsınızdır. herkesle konuşup bi orta yol bulmalısınız yoksa çocuğunuzunda piskolojisi zarar görücek ve bi taraftan hep soğuk olucak G

arkadaşlar çok ayrıntı olacak belki ama başka boyutlarda var benim eşimin ailesi 600 hane olarak bir aşireti istanbulda toplamış ve herkes iç içe yaşıyor bizim ordan ayrılmış olmamız. bizler gibi düşünen ve sadece kırılabilecek bir durum değil onlar için. bu hakret etmek aşağılamak kopartmak... vs isim veremiyorum çok ciddi bir sebep yani. heleki eşimin ailesinin yanında değilde benim yanımda karar alması bu durumda beni şeytan yapıyor onların gözünde. ailemde şeytana akıl veren destek olan başiblis. inanın ki bana ailem birazda orda tartışma çıkarsa farklı şeyler yaşanırmı endişesi ile eşlime sordu gelelimmi cenazeye diye. gelme dendiğindede gidecek cesarete sahip olamadılar. nitekim vefat eden görümcemin eski eşi çocuğunun cenazesine geldi diye çok kötü olaylar yaşandı. . push ;

neden birbirinizin ailesiyle görüşmüyorsunuz?

kadıncağınız evini de görmüş olduk. yazık ki kadın bi yerde pişirmiş yedirmiş yatırmış. sinirlerim bozuldu resmen. nasıl bi aşiret bunlar. o zaman o kızı da orada o imkanlarda mı yaşatmaları lazımdı. küçük tüpü bi yerde kalmış kadının. madem öyle korkulacak bi aşiret nasıl oldu da bu kadar küs kaldınız da eşinizle hala evlisiniz. yapmayın. barışmak için de geç değil. ama bilemiyorum. artık bundan sonra gitmek de doğru olur mu. çünkü acıları taze ve cenazeye gitmemişsiniz. eşiniz ile aranızı düzeltmeye bakın. o zaman eşinize anlatın. kocacığım böyle böyle. korktuk. siz aşiretsiniz. bi şey yaparsınız diye korktuk. gerçekten sen haklısın diyin bi. ne diyecek.

Esinizin ailesi cok zor. olmayinca olmuyor. Cenazede dogrudan gelmeyin diyecegine siz bilirsiniz dese sorun cozulecekti. Ben gorumcenizin. esi ne sorun yasadi onu da merak ediyorum acikcasi. Ayrica sabriniza hayrab kaldim ben bu kadar zor evliliği surduremezdim. Esinizin tavri acisindandir. Allah ona da sabir versib. Insallah zamanla her sey duzelir

Umarım her sey düzelir. Çocuğunuzun bunlarin ortasında kalmasi cok üzücü. Ben hep gelin-kaynana çatışması içinde büyüdüm. Bu yüzden çocuğumda aynı şeyleri yaşasın istemedim. O yüzden aramızdaki anlaşmazlığı gidermek istedim. Ailelerin birbiri ile görüşmemesi sorun değil, sizin birbirinizin ailesi ile görüşmemesi uzun vadede sorun çıkarır, çıkarmış zaten. Peki eşin neden çocuğunuza anneannenle görüşme demiş?

sorun değil güleriz ağlanacak halimize gülebilirsin. ama bir başka atasözümüz de derki gülme komşuna gelir başına allah korusun

kesinlikle haklısın. keşke ailem gitseydi keşke yanlarında olsaydı. keşke eşim defin yerini saatini söyleyip gelin deseydi. -gelmeyin dedndiği için gitmedik. - geleyimmi dedikleri için gelmeyin dedik. -hatalı olan büyükler kızıma yansıtması yanlış

merhaba arkadaşlar dün eşimle ciddi bir tartışma yaşadım. üstelik beni itip kaktı bende tırnaklarımı geçirmişim eline bildiğiniz şiddete dönüştü. canım gerçekten çok sıkkın konuyu şöyle anlatayım ailelerimiz birbiriyle hiç anlaşamaz bu sebeple onlar görüşmüyor yıllardır ben onun ailesi ile görüşmüyorum eşimde benim ailemle görüşmüyor ama dünki mevzu bambaşka idi eşimin kızıma anneannesi ve dedesi ile görüşmemesini yoksa çok kızacağını söylediğini öğrendim telefonla bile konuşmalarını istemediğini söyleyerek kızıma telkinde bulunmuş ayrıca neden konuşmuyorsun diye soran olursa kendim istemiyorum dersin diyede tembih etmiş bende onun ailesi ile görüşmüyorum ama bugüne kadar 1 kere ne kızımı götürmesini nede telefonla konuşmalarını olumsuz karşılamadım. çok bunaldım eşimle ailem arasında kalmak beni mahvetti

Kötü baba. . push ;

Eşiniz yanınızda yine olurdu sevgili Asya! Sonuçta silah çekip vuracak halleri yoktu. Aşiret baş sağlığında da iştirak edecek değildi. Bunlar cidden gözünüzü korkutsa da karşı taraf için belki de çok uçuk bahanelerdir. Siz gitmeliydiniz, ailenizin de en azından başsağlığı için gitmesi gerekirdi.

Şöyle bir fark var ama senin hala eşin, ayrılmamışsınız ve ailesi bunu biliyor sonuçta. sizi ilk defa cenazede görmeyeceklerdi. gittiniz diye ne kadar aşiret belalı bir aile bile olsalar çekip vuracak değiller ya ne yapabilirler, hakaret mi edecekler etseler bile bu onların terbiyesizliği olurdu ki şimdiki gibi haksız konuma düşmezdiniz. eşinin hatırı için ailen cenazeden sonra en azından evinize başsağlığına gelebilirdi evinizde olay çıkma ihtimali de yok. düzeltmek istiyorsanız burdan başlayın bence.

inşallah

siz ailenizi haklı çıkarmak için konu açmışsınız. her yoruma ama şöyleydi, ama böyleydi diye açıklama yapıyporsunuz. biz ne diyelim ki, ama cenazeye gitmemekle en büyük saygısızlığı siz yapmışsınız.

belkide haklısın peki sen yerimde olsan nasıl davranabilirdin. ailem bana gerekçelerini anlattığında ama gitmelisiniz bir sorun çıkmaz diyebilirmiydin. eşim bile bu güvenceyi vermiyorken nasıl ısrarcı olabilirim karşı tarafın sağduyusuna güvensem evet kesinlikle ailemi suçlardım. ama gelmeyin dedndiği zaman normal bir yapı değilki gidebilesiniz

ay konu beni öyle yordu ki. anlatamam. yani küçücük bi şey yapacaksınız. sanki dağlar var arada aşılamayan. altı üstü eşin ile konuşacaksın. ama konuyu nereden nereye getirdiniz. başarılar dilerim size.

Peki baş sağlığına da mı gelmedi ailen?Sonrasında. Asmin

Beni yanlış anlamayın ama hiç yakınınızı kaybettiniz mi?Kimse böyle bir durumda yakınları arayıp bilgi veremiyor, daha değil dünürler. Babamı yakın zaman da kaybettik eşim ailesine haber verdi, şehir dışından apar topar geldiler, bunu hiç unutmam mesela, böyle günlerde küslük, kavga kimsenin umurunda olmaz acıları zaten kendilerine yeter. Bence asıl kırılma noktası bu durum.

11 yıldır biz ailesel sorunları kapı dışında bırakabildik dilerim bundan sonrada başarabiliriz bunu. sizin aileniz en güzelini yapmış cenazeye giderek. benim ailem bu kadar güzel davranamadı. kendine göre sebeplerden dolayı endişelendiklerini de gerekçe gösterdiler. eşimde beni suçlamadı ailen nasıl gelmez diye. onları suçladı ama bunu benim hatam olarak görmediğini de ekledi. ama kızım konusunda çok hatalı davrandı. ve bu da ikimizde çok kırdı bu bir boşanma sebebimidir. yada 1 sene 5 sene sonra sebep olurmu bilmem. ama neticede 1 gün sonrasını bile bilemiyoruz

Aileler ve eşler arasında ne yaşanmış olursa olsun, kim haklı ya da haksız olursa olsun, eşinizin kızınıza bu şekilde baskı yapmaya hakkı yok. Üstelik siz baba tarafıyla görüşmesine birşey demiyormuşsunuz. Eşiniz çok art niyetli geldi bana. Diğer mevzular sizi bağlar.

arkadaşlar çok ayrıntı olacak belki ama başka boyutlarda var benim eşimin ailesi 600 hane olarak bir aşireti istanbulda toplamış ve herkes iç içe yaşıyor bizim ordan ayrılmış olmamız. bizler gibi düşünen ve sadece kırılabilecek bir durum değil onlar için. bu hakret etmek aşağılamak kopartmak... vs isim veremiyorum çok ciddi bir sebep yani. heleki eşimin ailesinin yanında değilde benim yanımda karar alması bu durumda beni şeytan yapıyor onların gözünde. ailemde şeytana akıl veren destek olan başiblis. inanın ki bana ailem birazda orda tartışma çıkarsa farklı şeyler yaşanırmı endişesi ile eşlime sordu gelelimmi cenazeye diye. gelme dendiğindede gidecek cesarete sahip olamadılar. nitekim vefat eden görümcemin eski eşi çocuğunun cenazesine geldi diye çok kötü olaylar yaşandı.

haklısın. ama birde şu durum var aileme de hak vermek zorunda kalıyorum görümcemle yiğenimiz vefat ettiğinde bunu benim aileme bile söylemediler defin işlemlerinin yeri zamanı bildirilmedi. ailem durumlardan hep benim aracığım ile haberdar oldu. eşimi ilk andan itibaren aramış olsalarda telefon açılmadı. onlarda kendi durumlarıyla ilgili açıklamalarını yaptığında her iki tarafında ne çok haksız nede çok haklı olduğu bir durum yok malesef The Calender

Büyüklerin anlaşamıyor oluşunun ceremesini çocuklar cekmemeli. Anneanne /babaanne/dede ile görüştürmemek ne demek.

Yanilmiyorsam konu sahibi de gitmemis cenazeye.. dogru mu.. Miseyi My life my