Birde Hamilesiniz Evlat da vermişsiniz... Düşünmeden Konuşuyor. Demiyorki benden soğursa ederse, benden giderse Annesimi Sizi geri getircekmiş? yerinizi Tutcakmiş.. Psikologa Cift terapisine gitseniz diycem... Sanirim bu olanlardan sizinde duygunuz bitti

az kalmis dogumunuza, Cok dert etmeyin, mümkün mertebe tartismaya girmeyin, önceliginiz siz ve bebekleriniz olsun... Zor zamanlardayiz, ancak bu zamanlari iyi degerlendirmek sizin elinizde, kalan ömrünüzü nasil gecirmek istediginizi düsünmek icin bol vaktiniz var...

Bir de aşırı telefon bağımlısı yemeği yer hemen koşar telefon başına, öylece uyuyana kadar içinden çıkmaz. Başlarda çok laf söyledim ama artık bezdim bir şey demiyorum ama çok mutsuz yalnız hissediyorum P

Şu an hiç iyi değil aramız daha bugün çok kavga ettim onunla. Annem hasta olsa bakmazsın diyor. ben de iyi zamanımda beni delirttiniz çünkü dedim. Zor zamanda da içimden gelmeyecek, annesiyle aynı evde olmayı düşünemiyorum. İş güç yemek hasta bakımı filan değil de karakterini kaldıramıyorum. Anlamıyor evet, boşanmak istediğimi de açık açık söylüyorum ama çok ta umurunda değil gördüğüm kadarıyla. O da çocuk için benimle birarada sanırım Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tereliye bunu sen mi söylüyorsun?

Ne zaman terkedeceksiniz?

Yapmayın o zaman kimse sizden zorla yorum istemiyor. Ben de istemedim bu hamileliği öğrenir öğrenmez ağladım bu zamana kadar da kabullenemedim. Böyle yorum yazanların hiçbir faydası yok şu durumda Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yemin ederim aynısını yaşıyorum gidiyodumda eşimden fazlada düşünüyordum yine memnun olmuyordu eşim. ilk zamanlar annesi beni herşey için arayabilirsin fln fln derdi hep güzel sözler.. e aradım işte ağlayarak noldu umrunda olmamışım. Olsun kırmayın birbirinizi deyip kapattı. Benim oğlum karısına böyle birşey yapsa annelik hakkımı helal etmem diye tepki gösteririm. Bunun GB daha çok şey var. Bir keresinde eşim bana annesinin yanında bağırdı ağladım öyle istiyorsa öyle yap diye akıl veriyor. Ev taşırken taşınacağımız gün kendi hatası yüzünden evi su bastı. parkeler kabarmışmı diye sordum. Sorduğun soruyu s... m dedi annesi yanımızdaydı. Oğlu için morali bozuldu ondan söyledi dedi. Daha çook var.. Birikti birikti saygım kalmadı. Böyle annelik olmaz. Böyle olacağımı hiç hayal edemezdim. Arardım hatta içim hiç rahat değil kendime yakıştıramıyorum ama iyi niyet tek taraflı olmuyor.

Annen de yalnızsa yanına giderdim. Tabi yollar da açık değil şimdi. Açılınca gidin. Uzun bi süre de dönmeyin. Ayaklarına kapansın. Düzeleceğim derse öyle dönersin. Ya da eşin ne iş yapıyor. İzmirde çalışma imkanı varsa oraya taşınmaya ikna etmeye çalış.

Evet ben kendimce bir sürü sıkıntıya katlandım buraya geldiğimden beri. Ona da söyledim yaşama sevincimi kaybettim sizin yüzünüzden senden bana koca olmaz diye ne içimden geçerse söyledim. Ömür böyle geçmez şimdiye kadar ne hata yaptımsa yaptım doğru düzgün vakit geçirmeden ailesini tanımadan evlendim, şu anki hamileliğimin olmaması için de daha sıkı önlem alabilirdim ama olmaz sandım. Bundan sonra toparlanmak biraz zaman alır ama doğumdan sonra kendimi hemen toparlamaya çalışcam daha fazla hatalı davranmak hayatımı mahvetmek istemiyorum..

Kesinlikle eskisi gibi sevmiyorum güzel duygularım hep öldü. Kızgın anlarımda nefret bile ediyorum ama bazen evde sorun olmuyor iyi bi insan olduğunu düşüyorum bi çok huyunu seviyorum o anda ama aşk filan kalmadı hem de daha 2 senelik evliyiz yazık bu kadar zamanda bu hale geldik. Kendisine de söyledim eskisi gibi sevmiyorum diye. Dediğim gibi sakin, sorunsuz zamanlarımızda sevdiğimi hissediyorum o da eski güçlü duygularımla değil Bissunicole

Bacım üzülme..."Sabır önceleri zehirdir, huy edinirsen bal olur"... Bebeğini düşün lütfen

Konuyu sonuna kadar okudum. Sonra gözüm hamilelik takvimine takıldı. Yapacak bir yorum bile bulamadım. Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsan umutsuzluğa düşüyor bazen. Ama annesin ve arkanda annen var. Ustelik hamilesin şuan eşinden en çok destek beklediğin dönemdesin belki de. O yuzden normalde kırgınlığın daha kolay geçerken şimdi hamileliğini de stres icinde gecirmene sebep oldukları için daha zor affedersin. Esinle güzel bir konuşma yap, ben çocuklarım ve senin için anneni idare etmeye çalıştım her şeyi düzene koymak için. Ama sen ikimizin yeni bir aile kurduğunu anlamak istemedin artık gücüm yok, bundan sonra sende benim kadar çocuklarını düşünüyorsan evliliğimiz için anneni durması gereken mesafede tutarsın yoksa ben yokum gibi konuş. Ama bu konuşmayı doğumdan sonra yapsan daha iyi olur gibi çünkü şimdi sinirlerini bozacak ters bir cevap verebilir eşin. Önceliğin bebeğini sağlıklı bir şekilde kucağına almak olsun. D

Çok yüz vermişsiniz adam artık 2 çocuktan sonra asla terkedemeyeceğinizi, iki güzel sözüne kanacağınızı sanıyor. Sizi elinde kukla etmiş. Olmazsa olmuyordur bir ömrümüz var, gerektiği vakit çekip gitmek de var hayatta. Kimse kimsenin hizmetçisi değildir, kendinize böyle bir hayatı reva görmeyin.

Allah sağlıkla bebeğinizi kucağınıza almayı nasip etsin. Umarım sıkıntısız bir doğum olur. Şimdi biraz olsun sakin kalmaya çalışın doğumdan sonra kendinize bir yol haritası çizersiniz

Makale öyledi devamida vardi aklimda değil. Yarişmak derken, Annen böylede şöylede demeleriniz. Size haksizsiniz Demiyorum! Ama dikkat edin Politik davranin diyorum' Adami kendinize bagliyasiniz! O zaman size arka cikcaktir Pinkflambe

Ayynen öyle tanıdığım günden beri hasta. Telefonla benle veya oğluyla konuşsa ya da yüz yüze görüşsek hep bi yerleri ağrıyor. Bizde kaldığı zamanlar da sabah inlemesiyle uyanırdım bi yerinin ağrıdığını söyleyip dururdu uyanır uyanmaz odada kendi kendine. kp evlendiğimden beri her gün hasta diyor. Eli ayağı tutuyor asla iş yapmaz gezmeye bayılır benim göze alamadığım yerlere yürür gider, düğünlerde oynar. İşte eşim de teyzesi de bana ona bakıcı geldi gözüyle bakmışlar çok geç anladım. Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu zamana kadar yürümedi ite kaka geldi. Adam da düzelmez, anlamak istemiyor beni. Normal bi evliliğimiz olamadı kv hanımın gölgesi hep üstümüzdeydi. O da hala annem napıyor ki kafana mı vuruyor ekmeğini mi elinden alıyor diyor kaçıncı seferdir. Ben hep başkalarının evliliklerine özendim, her evlilikte sorun vardır ama adamların hanımlarını sahiplenmesine, eşlerin birbirlerine bağlılığına hep özenerek baktım

okların size yönelmesine asla izin vermeyin. sizi annenizle ilgili suçluyorsa siz de onu kendi annenize karşı eylemleriyle suçlayın. kısasa kısas ilkesini benimseyin. "annem torunuyla görüşemiyor öyleyse senin annene çocuğumun hasta olması uğruna torpil geçemem" "sen benim annemi annen olarak görmüyosan benim de öyle bir mesuliyetim yok" "sen benim annemi arayıp hal hatır sormuyosan ben de sormak zorunda değilim" "benim annem sana falanca kabalığı yapmıyosa senin annen de bana yapamaz" "bu dediklerim tartışmaya açık değildir." -konuşma bitişi

Çok sinir bir durum. Peki eşiniz normal de nasil biri?Yanı nisanliyken böyle bir ailenin içine gireceğinize dair hiç rahatsızlık duymadınız mı? Eşinin sana bu şekilde psikolojik baskı uygulayıp sindirmesine izin verme. O ev ikinizin sorumluluklar ortaktır. Şu an 2 bebek var ve sana kesinlikle yardım etmeli yoksa doğumdan sonra daha çok yıpranırsın. İstanbul gibi bir yerde çocuğu göndermemekle iyi yapmışsın.

Ama işte sorun burda. Ne yaşadığınızı en iyi siz bilirsiniz. Ve muhtemelen yaşadıklarınız buraya yazdıklarınızdan daha fecidir. Kendiniz diyorsunuz annemin yanına gidince nefes alıyorum diye. Yani mutlu değilsiniz. Ve büyük ihtimal bu adamla mutluda olamayacaksınız. Günlerim üzüntüyle tatsızlıkla geçiyor diyorsunuz. Lütfen bu hayatı reva görmeyin kendinize. Bir tane ömrünüz var. Giden vakit gelmez ki. Bari geleceğinizi kurtarın. Eşiniz sizi anlasaydı zaten şimdiye anlardı. Ve hatta o kadar anlayışlı bir adam olsaydı size bunları hiç yaşatmazdı. Burda biz bilmem kaç kişi olarak sadece yorum yazabiliyoruz. Hayatınızı kurtarabilecek tek kişi sizsiniz. Bunu unutmayın.

Evet neyi bekliyorum ben de bilmiyorum. Doğuma annemin yanına gitmek şimdi ilk aklımda olan şey. İlkinde hiç istemeden sezeryan oldum çok kötü geçti. 2. ye hiç ama hiç hazır değildim ne fiziksel ne psikolojik. Nasıl oldu inanın anlamadım şu an tekrar sezaryen düşüncesi beni mahvediyor o günü bi atlatiyim, sonra inşallah daha güçlü hissederim

Yok bana birakacakmis niyeti varmış gibi geliyo ama ne zaman cesaret edecek işte

Haklısınız baştan beri bu kadar duyarsız anlayışsız davranan birini hala seviyorum demek benim salaklığım. o zaman öyle kavga gürültü yoktu. iyi yanları da var diye geçiyordu içimden. Bugün sabahtan beri o kadar saçmaladı ki çok ümitsizliğe karamsarlığa düştüm bu evlilikle ilgili. Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu söylemek istemezdim ama boşanmaktan başka çaren yok. Başka türlü bu kadından kurtulamazsın. Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Artık hiç içimden kendime bağlamak, kendimi sevdirmek gelmiyor. Adam resmen annesine almış beni. Hizmetini yapmam, canı sıkılınca gönlünü eğlemem için. Biz ayrı bi aile olamadık bu yüzden benim hiç bi şeye hevesim yok ne yapacağımı bilmez durumdayım tek düşüncem doğumu atlatmak. O da gitsin annesine kendi diyor evlendikten sonra annem kıymetlendi gözümde gibisinden. Benle iyi olmak için onu sevmek zorundasın diyor. Sinirlerim bozuldu artık sevmek sevilmek istemiyorum hatta bu aksam dedi ki keşke şu çocuklar olmasaydı. Ben nasıl seviyim ki

bu erkeklerin evlenince aileleri kıymete biniyor hiç anlamıyorum bu durumu. bekarken mesafeli olanlar bile ana kuzusuna dönüşüyor

Evet aslında hak etmeyene insanlık yapılması gerekmez. Ben aradım da ne oldu bak oğlu bana sen annemi fazla sevmiyorsun, başkalarını daha çok seviyorsun, anneme davranışlarından ne hissettiğini bilmiyor muyum, onu sevmek zorundasın gibi bir sürü saçma sapan laflar etti. Ne diyeyim madem annesi bu kadar kıymetli, onun bana verdiği eziyetlere gözü kör gitsin kalan ömrünü onla yaşasın doysunlar birbirlerine ben ayırmışıö gibi davrandılar hep

Ben de ilk çocuğumdan pişman değilim ama 2. bilerek olmadı ve her gün defalarca kez aklıma geliyor pişmanlığım keşke daha sağlam korunma yoluna gitseydim diyorum Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

3. Çocuğu yapardım tabi. Soru mu bu da Allah aşkına. Bu güzel evliliğe 3. Çocuk hatta 4-5-6... lazım. Böylece var olan mutluluğunuz daha da artsın

İşte eşim bunu anlamıyor annem sana ne yapıyor kafana mı vuruyor, ekmeğini mi elinden alıyor diyor. Bütün gün ayrı odada duruyorum ayrı odada uyuyorum bu gece geldi yanıma sarıldı, istemedim. Bitsin ayrılalım dedim, çocukları ne yapcaz dedi ben bakarım annem, kardeşlerim destek olur dedim. Ben ne yapcam onlarsız diyor. Sen annenle yaşa diyorum. Beni ilgilendirmez düşünseydin bizi diyorum. Çocukları bırak git dedi. Bugün annesine gidecek kal orda dedim inşallah doğru düzgün bi çözüm yolu bi çıkış kapısı bulurum Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla ya bi de onlar kendilerinin ne olduğunu anlasa. Kaf dağında mübarekler

Benim yarışmak gibi bir niyetim yok o kendi hayatına baksın ben kendi hayatıma, beni rahatsız etmesin yeter. Benim derdim şu, annesi bin türlü saçma laf söyler, sürekli bir şeyler talep eder, beni de onu da zor duruma düşürür ama ona tahammülü sabrı sonsuz. Ben ailesi değilim demek ki, çünkü bana karşı sabrı anlayışı yok, değer verdiğini sevdiğini düşünmüyorum. Ben çıkamıyorum bu işin içinden A

Yanlış hatırlamıyorsam siz şu kayınvalidesi 2 dkkalık mesafede yaşamasına rağmen size yatıya gelen kadındınız. Siz sorunu çözmüşsünüz zaten. Sorun eşinizin sizi ve çocuklarını aile olarak görememesi, ilk ailesi hala tek ailesi gibi geliyor. Ve size söylediği söz çok acımasızca. Yani snn icin ailemi karsıma almıstım zamanında şimdi gönüllerini almam gerekir lafı.. Yani artık aşk falan da kalmayınca aranızda ailesine aşkı kabarmış beyfendinin.. Konuşun. Ailene karşı tahammülün bu kadar yüksekken bana nie değil diyin. Ben senin ailen değil miyim diyin.. Belki haklısın der de aile terapisi falan alırsınız. Size hak vermezse napmalısınız bilemedim. Anladığım kadarıyla ikinci çocuk planlı değilmiş ama pek de korunmamışsınız sanki. Bu rahatlığınızdan snra şimdi nolacak demeniz bana bya bencilce geliyor. İşiniz, mesleğiniz var mı? Umarım vardır.2 çocukla hayat kurmak kolay değil ama sürekli psikolojik şiddetle de yaşanmaz. Cesur bir kadınsanız bunu da başarabilirsiniz. AMa benim gördüğüm kk'da çoğu kadının çocuklarını bahane olarak kullandığı. Yok efendim çocuklarımın hatırı için büyümelerini beklicem vs vs.. Bunlar bahane. Tek sorun iki çocukla işe güce girmenin, çabalamanın, mücadelesi vermenin zor gelmesi.. Şunu da söyleyim.. Eşiniz iki çocukla gidemeyeceğinizi düşündüğünden bu kadar rahat. Sorunlu bu evliliğe ikinci çocuk yaparak ona bu fırsatı siz tanımışsınız.

O artık oldu ben kesinlikle bilinçli yapmadım korunuyorduk ya da ben öyle sanmışım şimdi böyle demenin artık bi anlamı yok bana faydası yok olan oldu 2. bi çocuk her şeyi daha da zorlaştırdı ama ne yapabilirim artık iyi bi anne olmaya çalışmaktan başka

Bu da çok ağır geliyor psikolojime. karnımdaki bebeğimin suçu yok ona istenmiyor gibi hissettirmeyi hiç istemiyorum. Ama bi türlü kabullenemedim küçük kızımı hamileliğin 7. ayına kadar emzirdim ama hala da üzülüyorum ihtiyacı vardı kestim, şimdi yürümek üzere, elinden tutup yürütemiyorum halsizim hemen yoruluyorum. Bütün ilgimi ona vermek isterdim en azından biraz büyüyene kadar. Ama nasıl oldu ben de anlamadım eşim de anlamadı

Valla ben bugün k. Valide yi aramadım bile Sen benim kızım gibisin kızım neyse sende o sun deyip deyip. oğlun parmağımı incitti diye ağlayarak aradığımda beni 1 kere olsun nasılsın diye aramadığı için gözümde değeri yok. O günden beri ne evine gittim ne de aradım.

Son paragrafa katiliyorum nasılsa çekip gidemez düşüncesi ver iki valiz topla bak ben gidiyorumde nasıl tutuscak

Ben olsam çocuğu yollamaya tamam derdum hemen arkasından covid19 hattını arayıp ihbar ederdim belki eşinin aklı başına öyle gelirdi siz olabildiğince sakin kalın hamilelikte sitrese çocuğa geçer allah korusun birşey olabilir

Hakkında hayırlısı olsun canım sen bir yol al allah yardım eder herşeyin bir kolayı var hiç birşey yapamazsan polisten yardım alabilirsom

3. çocuğu yapacağınız için susun ve katlanın.

Annenizle de sağlıklı bir iletişiminiz yok yalnız. Başka ülkeye gitmediniz uçakla 1 saat mesafedesiniz hatta o kadar bile sürmüyor. Babanız ise ölmüş gitmiş bir daha görüşmeniz mü kim değil. Kızının ayrı bir şehirde yaşanmasıyla kocanın ölmesi denk bile değilken nasıl sizin evlenip gitmeniz daha çok acı vermiş anlayamadım. Çocuğu göndermemekte iyi yapmışsınız. Eş ailesini sevmek zorunda değilsiniz zaten saygısızlık yapmadığını sürece böyle bir beklentide olunması saçma. Kimse ailesine laf söylenmesini kabul etmez. Siz siz olun eşinize ailesini açıkça kötülemeyin. 2 senelik evlilikte 2 çocuk var ortada. Daha eş olamadan birbirinize alışmadan evliliğiniz oturmadan hemen anne baba olmuşsunuz. Ayrı şehirlerde ilişki yürütmüşsünüz muhtemelen çokta tanımadan evlendiniz. Keşke bekleseydiniz çocuk için. Boşanıp boşanmama kararı size ait ama bence mutsuzsanız bu evliliğe devam etmeyin

Salaklık tamamen hepsi. yine de ayrılsam bile ilk çocuğum için pişman değilim onun varlığı herşeyden güzel bir sürü zorluğu olsa bile

boyle ailesi oldugunu anlamayan, evlendigini idrak edemeyen erkeklerin hep cocugu olunca yuvasini sahiplenecegini, degisecegini umit ederdim ama.. umidim kirildi.. eylulcmre

Onceki konunuzda eşimi seviyorum dediniz. Ben artık erkeklerimiz kadar kadınlarımızında sorunlu olduğunu düşünüyorum. Adamın hiçbir iyi yani yok. Bosanin diyeceğim ama yapar misiniz bilmem.

Bu aileye 2. cocuk niye? Üstelik bebek daha 1 yasında 1 yasında cocuk virus ortamında biyere gidemez Adama alırım 2 cocugumuda giderim anamın evine derseniz tepkisi ne olur? Psikolojik siddet uyguluyor sanırım. Ufacık seyde sorumsuzsun dediğine göre.

Gerçekten gitmeyi düşünüyorum zaten onu telaşla durmak için filan değil artık ümidim neredeyse bittiği için Bissunicole

Güneş batıdan doğup doğudan battığı zaman

Ne yazsam bilemedim. Adama oturup konuşup kendinizi anlatsanız böyle böyle diye, anlayacak değişecek gibi durmuyor. Sizi üzmek için söylemiyorum ama sizi biraz sahipsiz görüyor herhalde bi de çocuklar da var, gitmeye cesaretiniz olmaz diye düşünüyor. Bence kaybetme korkusu olan karısının gidebileceğini, afedersiniz öküz gibi davrandığında onu terk edeceğini bilen hiçbir erkek böyle davranmaz. Çalışıp çalışmadığınızı bilmiyorum mesleğiniz var mı yok mu ama ona onu terk edebileceğinizi göstermediğiniz ve güçlü durmadığınız sürece sizi ezmeye devam edecek D

Merhaba hanımlar. Ben bu eşimin ailesinin verdiği sıkıntılar ve eşimin kaba, ilgisiz davranışları yüzünden, bana değer vermediğini düşünmekten bir türlü kendime gelemiyorum. Annem İzmir'de yalnız başına, benden ayrılmak ona hayatındaki her acıdan zor gelmiş babamın ölümünden bile. Ben onu orda öyle bıraktım sevdiğim adam için İstanbul a gelin geldim ama ne aile olduğumuzu hissettim, ne evliliğimden tat aldım. Eşimin annesinden bahsetmiştim bir önceki konumda. Deli değil zırdeli, zararsız masum delilerden de değil. Kendini deliye vurup her türlü abuk subuk hareketi yapan, hayatımda at koşturmak isteyen, aşırı rahatsızlık veren biri. Bi de kaynım var o da hem annesini hem eşimi hep sinir eden, psikolojik sorunlu biri. Çalışmaz, eşimden sürekli borç ister asla geri vermez eşim bile bile verir. Eşimin çok paralarını çalmış, benim de küpem ve yüzüğüm o evde kayboldu. Bütün aile biliyor onun huylarını. Tencere tavaya kadar satan biri. Yani hiç güvenmediğim bir insan. Bu aksam saat 9 gibi eşimi aradı, çocuğu özledim getir diye ısrar ediyor. Ben virüs daha 1 kişide çıkınca yani ülkemize girer girmez kafamda bitirdim dışarı çıkmayı. Benim gitmeyeceğimi biliyor. 1 yaşında kızım var ısrarla onu götürmesini istiyor eşimden. Eşim de işleri olduğu için, saat geç olduğu için gelemeyeceği, sonra getireceği cevabını verdi. Ben odaya girdim hayır yollamam dedim hem çocukların çıkması yasak hem ben yokken gidemez. Kapatınca eşime dedim ki bi dahaki sefere de ki annesi ben yokken tek göndermem diyor. O da öyle bi şey demeye gerek olsaydı ben derdim gerek yok dedi başka şeyler de söyledi özlemişler işte çağırıyorlar ne var bunda diye beni azarladı. Düşünüyorum da annesi ve abisinin binlerce abuk subuk davranışı oldu, onlara aşırı tahammülü var bana gelince onlarla ilgili bi konuda ne desem zoruna gidiyor susmamı istiyor katlanamıyor bile iki cümle kurmama. ben ailesi değilim sanki gerçekten ben de onu ailem gibi göremiyorum annesi aşırı aşırı saçma bi insan ona sabrı sonsuz. Evlenmeden çok kırdım artık rızasını almam lazım diyor. Ben bi saçma bi şey desem bir sürü laf söyler. Geçenlerde ekmek yok, söylememişim, geç gitti almaya diye bana bir sürü laf saydı sorumluluğunu bilmiyorsun diye halbu ki annesi perişan büyütmüş onları tembelliği umursamazlığı yüzünden ama ona toz kondurmaz. siz olsanız ne düşünürsünüz nasıl davranırsınız böyle adama? Ekleme yapmak istiyorum anneler günü için aradım, eşim sonra sen annemi çok fazla sevmiyorsun bence dedi. Baştan beri beni soğutacak bir sürü şey yaptı. Annen kendi annesini, kocasını, oğlunu kızdıracak bir sürü şey yapıyor sence benim kızmam da normal değil mi dedim. Kızmak ayrı sevmek ayrı sen kendi annene kızınca sevgin azalıyor mu dedi. Annem için bi şey yapmıyorsun dedi. o kadar sinirim bozuldu ki burda bu evde duruyorum ama mecburiyetten duruyorum onu çok sevdiği annesine kavuşturmak istiyorum siz olsaydınız sever miydiniz öyle kaynanayı ben fazlasıyla iyi bile katlandım kırıcı söz etmedim hiç

İnsanın evlendiği zaman ailesinin eşi olması gerektigini bilmesi gerekiyor. Tabiki kadının da erkeğin de ailesini unutmamak lazım. Ancak öncelik eşin. Ki böyle bir olağanüstü durumda çocuğu kim görmek isterse istesin herkes özlüyor birilerini ama herkes bacağını kırıp oturacak ki en az hasarla atlatalim. Eşinizdeki suc bence dengeyi kuramıyor. Hassasiyet dengesini. Kayniniz için zaten söylenecek söz bile yok

Bir önceki konunuzu hatırlıyorum. Tüm yaşananlara rağmen eşimi hala çok seviyorum, ayrılsak bile sevmeye devam ederim demiştiniz. Eşinize bu koşulsuz sevginizi hissettirdiyseniz ben bu kadına ne yaparsam yapayım beni sevmeye devam edecek diye düşünüyor olabilir. Böyle olaylar yaşayıp hala seviyorum diyebiliyorsunuz. S

Tam boşanılacak adam Benim kaynana olacak kadın Bunların çeyreğini yapmasına rağmen görüşmüyorum kimse de görüştüremez oğlunada boşanırım dedim sonanda

esinize deyin ki benide uzuyorsun kiriyorsun beni ne zaman mutlu etmeyi dusunuyorsun mezarda mi diye sorun M i r a b e

Anlıyorum. O yorumu yazarken biraz kızgındım. Bu yüzden umarim kırılmamışsınızdır. Çünkü yazdıklarınız, size yaşatılanlar tahammül edilemez şeyler.

Evet ona da dicem şu durumlar normale dönsün bi çaresine bakalım herkes yoluna gitsin hayatına baksın onlar da kendi istedikleri gibi kukla birini bulsun

annenizin yanınıza, İstanbul'da evinize yakın bir yere taşınma ihtimali yok mu? Hem size, hem ona çok iyi gelir bence. ikinci çocuk için de pişman olmayın. Onun bu dünyada nasibi varmış, ikinci bir mutluluk olacakmış demek ki size. Onu da ilk çocuğunuz gibi severek büyütürsünüz. Ama demek ki evliliğiniz daha tam oturmadan, bundan sonra korunmaya özellikle dikkat etmeniz Gerekiyor. eşinizin normalde size olan davranışları nasıl? Önemli olan bu. Aile mevzusu dışında nasıl? benim eşimin ailesi de çok yakın, ilk evlendiğimde rahatsız olduğum her şeyi ona yansıtırdım ve çok feci savunmaya geçerdi. Tek istediğim haklı olduğumu söylemesiyken, beni çok ağlatmıştır o konuda. fakat ben de ailesini mesele etmemeyi öğrendim. Evlendikten sonra şaşılacak bir şekilde aileci oluyorlar. Bekarken hiç yoktu böyle huyları. Evliliğim kapım kapandıktan sonra ikimiz arasındaki ilişkidir benim için. ben kendim seviye koydum ailesiyle, ikide bir ona şikayet etmek yerine. Böylesi daha sağlıklı oldu. ama en başta dediğim gibi, keşke anneniz gelebilse yanınıza, sizin için çok iyi olurdu bence.

Önceki konuda da yorum yapmıştım. Eşinin aklını başına almasını çok isterdik ama eşinde annesine tapma derecesinde bağlılık gelişmiş. Seni kaybetmekten de korkmuyor. Bence artık kendini üzüp daha fazla strese girme, doğumuna kac hafta var bilmiyorum ama gitme fırsatı bulursan hemen annenin yanına git ve doğumunu orda yap. Bebeğini kucağına aldıktan sonra da boşanmak istediğini söyle eşine, böyle hayat geçmez. Hamileyken seni annesi çok mu rahat ettirmiş de daha ortada hiçbir şey yokken anneme sen bakmazsın diyor. Seni maalesef ki dediğin gibi annesine hizmet et kendisinin de gönlünü et diye almış gibi konuşmuş. Adamdaki zihniyet bu. Değişmesi çok zor. Sen bırakıp gideceksin. Gelirse peşinden kendi bilir. Hem çocuklarını düşünen babaysa o da annesi için karısını harcamamalı. Baska yolu yok. Anneme bakmazsın etmezsin derse de herkes kendi anne babasından sorumlu, bana baktırınca sen değil ben bakmış oluyorum bil istedim de. Dini olarak bile öyle bir zorunluluk yok. Erkekler bulmus kolayını, anneme bakıyorum diye alıyorlar eve. Eslerini annelerine bakıcı yaptırıp kendileri işe gidip geliyor bir selam sabah ediyor o kadar. İki cocugum var diye düşünme, annen çocuklarına birkaç sene bakar. Sen çalışırsın. Sonra okul yada kreş yaşına geldiklerinde zaten rahatlarsın. Bu adamla annesine hizmet edip sinir hastası olacağına kendi annenle yaşa. Hem iki hayır duasını alırsın kadının.

Pılınızı pırtınızı toplayip şehirler arası yasak kalkınca annenizin yanına gidin bir daha dönmemek üzere. Anneniz sizi zırdeli kaynanaya, hırsız kayına, sümsük kocaya mı doğuruverdi?

Sizce bu evlilik yurur mu? Ya da soyle sorayim bu adam duzelir mi? Cevabi hepimiz biliyoruz aslinda. Yapilacak sey de belli aslinda.

Allah sabır versin. Esinize de akıl versin

İğrendim şu cevabınızdan. Başkalarının sıkıntısıyla acısıyla alay etmeyi marifet biliyorsunuz sizin de eğlence anlayışınız bu demek ki Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzüldüm açıkçası insanlar neler yaşadığımı neler hissettiğimi bilmiyor dedim ama olsun geçti şimdi siz böyle deyince beni anlayınca keşke eşim de anlasa yaşadıklarımın zor olduğunu. Onun 2. evliliğini yapmasını diliyorum inşallah o zaman beni anlar ben bu evlilikten ümidimi hemen hemen kestim zaten de duruyorum işte bu evde ne yapacağımı bilemeden günlerim üzüntüyle tatsız geçiyor yaşadığımı hissetmiyorum. Anneme gidince nefes alıyorum hayattan keyif almaya başlıyorum Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya şu daha birbiriyle yaşamayı tatmadan, evliliği yoluna koymadan çocuk yapanları anlamıyorum. 2 senede 2 çocuk ne... Şu an çocuğun olmasaydı bunca şeye katlanmak zorunda hissetmezdin. Çekip giderdin. Hoş ben olsam yine giderim de, hala bazı huylarını seviyorum iyi bir adam diyorsun. Neyse.

Bu durumu da bu platformda gördüm. . Burdaki tecrübeli kızlar da hep bunu diyor. Evlenmeden önce anne baba tanımayan adamlar evlendikleri gibi analarına aşık oluyorlarmış. Sizin eşiniz olacak adam da bunu bana ispat etti Bugün de bunu öğrendim burdan.

Evet ben de ondan bana koca olmaz diye düşünüyorum sürekli. Dediğim gibi öyle bekliyorum günlerim tatsız geçiyor ne yapacağımı bilemeden. Ömrümden gidiyor yazık bugünlerime Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu erkekler kadar bencil başka canlı var mı Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Çok teşekkür ederim iyi niyetiniz için. Şu an elimden bir şey gelmiyor yollar kapalı. Burada doğum yapsam iki çocukla perişan olurum gibime geliyor doğum için bile annemin yaşadığı şehre gidemiyorum. Şimdi belirsizlik içinde geçiyor günlerim ama inşallah kendimi toparlayınca hem hayatımın kalanını böyle geçirmemek için, hem de çocuklarıma mutsuz bi anne olmamak için bir şeyler yapacağım bütün gücümle. inşallah sizin de kalan ömrünüz geçen ömrünüzden iyi olur, iyi insanlarla karşılaştırsın Allah

Ne güzel yazmışsınız teşekkür ederim. Bu tarz şeyler söyledim benim annem senin ne kadar hayatında, sen annemi ne kadar arıyorsun benden sürekli aramamı bekliyorsun, ben bugüne kadar annem için tek bir iyilik bekledim mi sizdeki bu beklenti ne, bunun gibi şeyler söyledim o da benim annem hasta olsa sen bakmazsın ama seninki olsa ben koşarım dedi. Onlar başından beri istiyor ki annesi bizle yaşasın elini bir işe sürmesin ben her türlü işi gücü yemeği yapiyim bi de üstüne onun saçma sapan hareketlerine katlaniyim ona bayılmamı çok sevmemi bekliyorlar kaynanam da kız kardeşi de eşim de. Onların beklediği ilgiyi göstermedim diye de benden memnun olamadılar bi türlü D

Ne bu adamdan ne de ailesinden bir nane olmaz. Siz uzatmaları oynuyorsunuz sonunda sinir hastası olup çıkacaksınız bu evlilikten. Deli kv sizi de sonunda deli edecek. Eşiniz de kesinlikle iyi biri değil, iyi olsa sizi düşünse zaten bu durumda olmazdınız.

Ben olsam 2. çocuğu yapmazdım mesela.

Evet dediklerinizin hepsine katılıyorum ben de pişmanım her şey için ama iş işten geçti bundan sonra ne yapabilirim de daha iyi olur durumum onu düşünmek istiyorum da şu doğumu bi atlatmak istiyorum önce.. Aşırı korkum var sedyeye yatmak iğneler vurulmak, yine aynı yerden kesilecek olması, o uyuşukluk geçince çektiğim tarifsiz acılar hiç birini istemiyorum ama başıma gelecek mecbur B Benim Sultan İnsan Kendinin