Merhaba, umarım iyisinizdir. Ben 26 yaşındayım, daha önce flört ettiğim kişiler oldu ama genel anlamda hiç sevgilim olmadı. Babam çok ilgisiz, sevgisiz, bende sadece korku duygusu barındıran bir adam. Bana doğru dürüst sarıldığını hatırlamıyorum ya da bana güzel bir söz söylediğini. Bende daha çok değersizlik duygusu oluşturan kişi oldu. Şimdi o kadar çok sevgiye ihtiyacım oluyor ki. Bir erkek bana sarılsın, destek olsun, iki güzel söz söylesin istiyorum ki. Flört ettiğim kişilerde de bu ilgiyi, sevgiyi göremeyince hircinlasiyorum, resmen davranışlarımla hadi beni sev mesajı veriyorum. Bu da beni çok üzüyor hem de karşı taraftaki değerimi düşürüyor. Şu an daha yeni atandığım için psikoterapi alma şansım yok. Terapi alana kadar nasıl bir yol izlemeliyim?

Yani anlayamadım, karşı taraf ilgi göstermiyorsa ne yapıyor mesela? Flört dediğin zaten ilgi göstermek değil midir, kendini beğendirmek isteyen erkek bir şeyler yapmalı karşı tarafı etkilemek için

İnşallah

Belki beklediğim ilgiyi gösterir diye ben o veda etme sürecini uzatıyorum ve bu da en çok bana zarar veriyor. Kendimi sevmeyi öyle ya da böyle öğreneceğim. Bunu başaracağım. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önümüze gelenden sevgi dilenelim demiyorum, bende çözüm arayışı içindeyim zaten.

Bunun için nereye başvuru yapıyoruz gerekli yerlere CV bile atarım

hangimiz normal yaşadık ki bu ülkede %90mız zaten böyle büyümüşüzdür sokaklara mı dökülelim

ben şanslıydım ama çoğunluk değil yine de bakınca çok sağlıklı büyümedik sade sevgi de yetmiyor demek

Tabii ki de hak ediyorsunuzdur. Eminim düzgün kişi karşınıza çıkacaktır

Mutlaka bütçe ayıracağım, ilk işim bu olacak. Köyde görev yapacağım için ancak yaz tatilinde geldiğimde terapiye gidebilirim.

Ben de valla. bahane olduğunu düşünüyorum. bu forumda da sürüsüyle aşağılandığı, psikolojik ve fiziksel. şiddet gördüğü, maddi olarak istismar edildiği ilişkileri inatla hatta seve seve sürdüren kadın var. hepsi mi babadan sevgi, ilgi görmemiş. O başka o başka. doğru söylüyorsun bence. bir kısım da, kız çocukları için hep babasına benzeyen tipleri tercih eder diyor. ya da babasının eksik bıraktığı kısımları birlikte olacağı erkekte arar falan. bence tamamen saçmalık. seçtiğim partnerlerin babamla uzaktan yakından alakası yok. babamın eksik olduğu kısımlar çok çok başka. bende inanmıyorum bu tarz şeylere. kabul de gördüğü için günah keçisi de hazır. her beşpara etmez adamla birlikte olmayı seven, hemen yapıştırıyor babam ilgilenmemiş diye.

Size garip gelebilir ama küçükken yeterince alınmayan sevgi ilerki yaşlarda insanlardan beklentinizin, sevgi ihtiyacınızın fazla olmasına neden oluyor. Kalkıp sevgilinizi babanızın yerine koymuyorsunuz, sadece sevgilinizden beklediğiniz sevgi, ilgi, özveri daha fazla oluyor.

Bu sevgisizlik size çok yanlış tercihler yaptırır, acilen tedavi olun destek alın...

Ben de öğrencilerimin sevgileri ile bu ihtiyacımızı biraz olsun gideriyorum. Onların o masum, güzel halleri beni çok mutlu ediyor.

Çok teşekkür ederim, okuyacağım

Fikrinize saygı duyuyorum, umarım sizde başkalarının yaşadıklarına saygı duyup bahane olarak adlandırmamayı öğrenebilirsiniz. Ben de şunu anlayamıyorum, yargılamak yerine neden anlamayı tercih etmediğinizi?Ben burada kimsenin fikrini sormadım, sadece terapi alana kadar ki süreçte ne yapabilirim diye sordum.

Elektriğiniz tutarsa o uzmanla online devam edersiniz. Uzun bir süreç çünkü. Tıp eğitimi almış ve klinik yüksek lisans yapmış olsun. Şema terapi ve BDT eğitimini de bakın. Kendinizi iyi hissetmeden ilişkileri de boşverin. Gençsiniz, işiniz de var ne güzel. Her şey güzel olsun sizin için

Bu hırçınlaşma bende de var sanırım. Değer verdiğin gibi değer görmediğini hissedince ya da ilgi dozu az olunca çırpınıyorsun, hırçınlaşıyorsun belki labga çıkartıyorsun adam da anlayamıyor ne olduğunu...

İlişki koçları zaten iyice ilişkileri satranç oynamaya çevirdiler. Her durumda bir stratejileri var.

Sarılmak, sevilmek bu ihtiyaçları duyuyorsunuz diye gidip saçma sapan insanlara bulaşmayın. Bi süre kendinizi oyalayın kurslarla etkinliklerle. Sevgili işinde daha seçici olun. Yazık olur gençliğinize.

İnsanlar çevreden elbette bu yüzden daha fazla şevkat bekleyebilir. Ama bunu sevgiliye indirgemek doğru değil. Bu ilişkiye zarar verir. Beklediğin değeri, sevgiyi, düşünceli davranışı önce kendine verip, kendini, kendi huzurunu hayatının merkezine koymalısın.

Yo. Online terapi de alabilirsiniz. P

Çevrendeki insanlarda bu şekilde bir beklentin varsa ilk olarak kendini sevmeyi, değer vermeyi öğrenmelisin. Kendisini sevmeyeni başkası sevmez. Ben beklediği baba sevgisini göremeyip, bunu sevgilisinden bekleyenleri açıkçası çok garipsiyorum. İkisi çok farklı şeyler bana göre arada bir bağ kuramıyorum. Doğru düzgün temeli atılmamış sorunlu ilişkiler yaşayıp, doğru iletişim kuramayıp bunu küçüklüğündeki aile ilişkilerine indirgemek garip geliyor.

Online terapi de olabilir dediğiniz gibi ama yüz yüze sanki daha iyi olurmuş gibi geliyor bana.

Merhametli, sevgisini ve ilgisini gösteren, bana kiyamayan, zor zamanlarımda en büyük destekçim olan, çocukları ve hayvanları çok seven, idealleri olan, beni her halimle güzel bulan, aynı zamanda en yakın arkadaşım olan. Böyle birinin bir gün karşıma çıkacağını biliyorum.

Terapiye kadar kendinizle olun. YouTube'da meditasyon ve olumlama videoları var. Belli bir sıraya koyup yapmaya çalışın. Psikologlar da var kendi değerimiz hakkında yol haritası veriyorlar. İlla hayatınızda biri olması gerekmiyor zaten, olsa da, kendimiz değişmediğimiz için karşı taraf için de iyi olmuyor. Sonra da, niye hep aynı şeyleri yaşıyoruz diye dertleniyoruz. Terapi için bütçe ayırın mutlaka

Evet ciddi ciddi soruyorum ki neden halen sevgilin olmadığını tahmin etmeye çalışıyorum.

Çok çok teşekkür ederim

O kadar güzel yazmışsınız ki, defalarca okudum. Çok tatlısınızbeni o kadar güzel anlamışsınız ki, bunun için çok teşekkür ederim. Size kocaman sarılıyorum

önemli olan her zaman sizin ne istediğiniz. hayatınıza birini almak istiyor musunuz, almalısınız. çünkü karşınıza belki sizi anlayan ve size iyi gelebilecek biriside çıkabilir. önemli olan hemen kapılmamak, iyi tanımak. çünkü iyileşmeyi beklemek ve askıya almak doğru bir çözüm gibi gelmiyor bana. yani o süre, o iyileşmeyi bekleyiş bir türlü bitmiyor. size yine en büyük ilaç kendinizsiniz. bugüne kadar babanızdan göremediğiniz, sevgiyi, onayı, eksik olan her ne ise bunları sizin kendinize verebilecek hale dönüşmeniz lazım. bunun yoluda kendiniz için bir şeyler yapmak. bu yürüyüş olur, tek başına bile olsa bir filme gitmek olur. ne yapmayı seviyorsanız artık. kendinizle kalabilmeniz, kendinizle iyi vakit geçirmeye çalışmanız lazım. kendinize normalinizin üstüne çıkaraktan daha iyi davranmanız lazım. zamanlada öğreniyor insan bunu. sizi anlıyorum, içinizdeki değersizlik duygusuna karşı tek başına savaşamadığınız için hayatınıza aldığınız insanların onayına, sevgisine, ihtiyaç duymanız karşılanmadığında ise hırçınlaşmanız çok doğal. biliyorum bu şartlarda sağlıklı ilişki yürütmek epey zor. sizin izleyeceğiniz en iyi yol iyileşmeyi seçmek, içinizdeki meseleleri kendi kendinize çözebilecek güçte olduğunuza inanmayı seçmek. örneğin sizin bu değersizlik duygusunu aşılayan, olayları, hatırlayabildiğiniz ilk anıları, çocukluğa ait şeyler varsa gözünüzün önüne o çocuğu getirip, onu dinlemeniz lazım, sevmeniz lazım. ona değer vermeniz ve onu onaylamanız lazım. o çocuğa sarılmanız lazım. size bu duyguları anıları tattıran kişileri ve olayları bağışlamanız, affetmeniz lazım. yüzleşmek gerçekten zor oluyor, bahane üretiyor hatta insan ama gerçekten bunları yapınca iyi geliyor. bunları sizinkine benzer sorunlara sahip olup, uzun süredir psikoterapi gören ve belli bir yere kadar aşabilmiş birisi olarak yazıyorum ve yazarken inanın hala bile tetikleniyorum. gerçekten iyileşmek bir anda öyle kolayca yapılabilen bir şey değil, sonuçta yılların birikimi. sevmenin ve sevilmenin sağlıklı olanına açık olmak çok önemli bu yaşlarda. açıkçası ben sevgili deneyiminiz olmamasınada sevindim sizin adınıza. çünkü gerçekten bu zaaflarınızı görüp sizi üzen kişilerde olabilirdi hayatınızda ve size kısaca gençliğinize yazık olurdu diyenler o yüzden diyorlar diye düşünüyorum. biliyor musunuz, bu konuyu buraya açıp böyle açıkça sorabilmeniz çok güzel bir şey. bu kendiniz hakkınızda farkındalığınızın yüksek olması demek bana göre ve bunu korumanızı, dahada iyi olmanızı temenni ediyorum.

Yüzde doksan değildir. Az önce arkadasım hiç babamdan sevgi görmedim dedi. Sonra ekledi. Hala öper sarılır diye. Ne halası benim babam tek bir kere bile öpüp sarılmayı gec yani en ufak bir sevgi davranıdı göstermedi. Yani mesela canın sagolsun demedi. Ya da helal olsun bizi besledi büttü ama köpeklerin önüne atar gibiyedirdi içirdi.

Umarım öyle yanlış tercihler yapmam.

Çıkabilir tabiki ama ben doğal şekilde karşılaşıp aşık olmak istiyorum.

çözüm önümüze gelenden sevgi dilenmek mi

Sevgilimiz, flörtümüzden tabi ki sevgi ve ilgi bekleyeceğiz. Ama göstermiyorsa da veda etmeyi bileceğiz, kimseye mahkum değiliz.

Sokaklara mı dokulelim derken?Size normal bir ihtiyaçtan bahsediyorum. Sevgi en temel ihtiyaçlardan biri. Sevgisizliği normalleştirmek saçmalık bence. Toplumumuzun çoğunun bu şekilde olduğunu ben de görüyorum, zaten bu yüzden ülkede normal psikolojide insan bulmak zor.

Babamdan çok sevgi gördüm, hala görüyorum ama yine de bir erkek beni sevsin, değer versin vb istiyorumYani belki onunla alakası yoktur ama yine de siz daha iyi bilirsiniz durumunuzu

Maalesef öyle. Aslında o hırçınlaşmanın temel nedeni beklediğini alamamak ve bunun getirdiği hayalkırıklığı. Bu da cidden üzücü. İnsan kendini kötü hissediyor.

Peki böyle birisi neden görücü usulü ile karşına çıkmasın?

Valla hiç yüzde doksan değil. Benim babam beni bi kez bile sevmedi. Yani hakaret ve kötü muamelede sınır hiç koymadı ama sevgi 0. siz de böyle mi büyüdünüz?

Ben de bunu istiyorum ama nasıl düzelteceğimi bilmiyorum. Düzeltme sürecinin de ne kadar süreceği belli değil.

Kendine bir sevgili bul.

Flört istemeyin mesela ķendiniz düzelene kadar. eksikliginizi biliyorsunuz duzeltmeden baslamayin ilişkiye VenusYumi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya benim beklentim karşı tarafa fazla geliyor ya da karşı taraf bir yedekte tutma çabası içine giriyor

Bunu ciddi ciddi ki soruyorsunuz? . push ; ela

Yani panpa bence gayet normal beklentiler içindesin, anormal bir durum yok. Tabi ki karşıdan ilgi bekliyeceksin yoksa o flört olmuyor. Adam gibi ilgi göstermeyecek bir erkek zaten flört işlerine girmemeli normalde ama zaman çok kötü, artık erkekllerin çoğu böyle 100 200 kişiyle konuşuyor... hepsi de böyle çıkınca tabi ki tükenmişlik hissine kapılmak da yeter artık demek de normal... o ilişki tavsiyesi veren koçlar moçlar da saçmalıyor bence, adamın ciddi ilişkiye niyeti yok işte neye çapa mapa atıp peşinde koşturcaksın neyse konunun uzmanına sormak gerek, berbat erkek uzmanı Ferhans A Aysenimi

Ben de bilimsel otorite değilim neticede. saygılı cevabın için teşekkür ederim.

Ben de bunu yapmayı çok istiyorum. İnsan kendini hayatının merkezine nasıl koymayı başarabilir bunu bilmiyorum işte. ela