Bekarken böyle konuları duydukça o kadar sinirlenirdim ki. Yaşamam ben ya dediğim şeyi yaşıyorum şuan. Ben kararımda netim. Net olduğum konuyu da artık herkes biliyor. Eşimde dengeli bir aile hayatı yaşamayı seçip terapist desteği ile hatalarımızdan ders alarak devam edebileceksek edeceğiz.

Bu konu sahipleri niye konu açıp kendi konularına cevap vermiyor acaba? Başçavuşun eşeği gibi hissediyorum.

Başkasının evine gelip gelip kalma sebebi ne gerçekten? Ne anlıyor yani, istenmediğini de elli bin kez duymuştur, nasıl biri bu böyle? O

O Amerika'da değil mi? samantha

Mantıklı düşünemediğini gördüğüm için kolay yoldan bozmak istemiyorum bu evliliği elbette. Evlilik terapisini son çare olarak görüyorum. Önceki

Ölümden dönmüşsün seni biraz sevse seni o yola tekrar sokacak bi seyin lafini etmeye dahi korkar. Baban ister miydi eşinle tehditvari konuşmak? Adam nasi mecbur kaldiysa. Korkuolar çünkü kizlarina bisey olacak diye. Bi an önce hayır demeye başlasan iyi olacak.

Siz yine iyiymişniz ben kaynımı "hayatımda " istemiyorum. 15 yılın 12 yılı sürekli "kaynım"eksenli huzurumuz bozulup tartışma çıkınca sildim artık... inanın bi cinnet yetti, eşimede dedim diğer kardeşlerinin başmn üstünde yeri var ama abin bu eve gelmeyecek sen gidebilirsin ama kızlar ve ben asla evine gitmicez kabul etmiyosan sen bilirsin... Allahtan eşim abisini tanıyor da sorun çıkarmadı... 3 senedir büyük kaynım benim için "yok"hükmünde... çok ciddi bir tepki vermeniz lazım hemde direk kaynınıza başka türlü çözülmez. Kırmayayım korkunuzla sadece kendinizi tüketirsiniz. Kusura bakmayın ama yok öyle hem ayranım dökülmesin hem yoğurdum ekşimesin, illa ki bi taraf kırılıp dökülecek!

canım benim çok geçmiş olsun evet evlilik terapisti sizin evliliğiniz kavgalarınızla alakalı bitakım yollar gösterebilir lakin eşinizin önce abisine bi hayır demesi lazım artık. samantha

Hayata bir kez geliyorsunuz kimse için üzülmeyin böyle bir evlilik olmaz

Tamam ben zaten kayınbirader doğru demiyorum. Evliliğinizi anlamak için oturduğu temele bakın diyorum. Eşiniz destursuzca abisini getiriyor, abi bu evin hanımı var mı demiyor, siz sesinizi direk cikarmiyorsunuz bu ataerkil bu yapıya karşı siz de babanıza başvuruyorsunuz, baba arıyor orda bak senin başına da birşey gelirse biz varız diyo , iş bosanmaya gidince mevcut ataerkil duzeni bastıracak yine ataerkil bir terapist aranıyor. Terapist sizin kocanizin kulagini çekemez. Terapiye gidin tabi. Ama bu kafayla degil. Gerçekten yetkin terapist bulmak da zor gerci. Terapi kocaniza yaramasa belki size yarar.

Ben de ona şaşırıyorum. Ne kadar yüzsüz adam. Onun yüzünden evlilik bitecek ama adamın umurunda değil

Ay bu kayın ve aynı evde yaşama konularını okuyunca bana afakanlar basıyor ellerim ayaklarım titriyor... Ben de benzer şeyler yaşamanın kıyısından döndüğüm için resmen travma olmuş bende Konu sahibi lütfen kararınızda net ve emin olun. Kararınız ve istediğiniz ne kaynınızla aynı evde yaşamamak. O zaman ya o kayın o eve gelmeyecek açıkça bunu kaynınıza da herkese de söyleyeceksiniz ya da abisi ile birlikte eşinizi kapı dışarı edeceksiniz bu işin başka bir çözüm yolu yok. Kararı da eşiniz versin. Madem sizi bir kalemde bu kadar kolay silip atabiliyor o zaman şimdiden yolları ayırmak en iyisi. Abisinden daha az değer gördüğünüz bir evlilik sizi de mutlu etmez zaten.

Keşke bu dediğinizi ilk başlarda yapsaydım. Ben hep eşimle çözmek istedim. Bu görev bence bende olmamalıydı. Ama eşimle son kavga da artık konuştum ve gitti. Bu seferde eşim abisine yanlış yaptığımı düşünüyor.

Ya kocaman herifin ne işi var evde Hastalığı geçtim İnsan don sütyen gezer evde herif var . push ;

Abiye şok oluyorum S so

Ben evimin düzeni dahilinde gereken her şeyi yaptım. O ilk misafirimiz olduğunda da rahat etmesi için de elimden geleni yaptım. Şikayetim bazı saygısız davranışlardı ve çözülmeyince sonrası Kaynımı artık istemiyorum'a dönüştü. Çabam hiç 4x4 lük olmak değildi. O

Bu terapistlik Bi konu değil ki. Evliliğini düzeltmek istiyorsa abisinin kalmaması konusunda seni destekleyecek. Sanki bak elimden geleni yapıyorum demek için öylesine teklif etmiş gibi. Abisi de ne yüzsüz. Bilmiyor mu kimse kendisine söylemiyor mu sizin istemediğinizi. Ay açmayın kapıyı müsait değilim diyin almayın ya hu bu ne böyle.

Psikiyatristim de gidin dediği için son kez denemek istiyorum. Yoksa çok haklısınız.

Ben geçtiğimiz günlere kadar abi ile hiç konuşmamıştım. Eşimin çözmesini bekledim hep ama çözemedi. Ben de en sonunda konuştum artık. Ama bu seferde büyüdü... O önerinizi benimle evlenmeden önce yaşıyorlardı zaten. Ben galiba aralarına girdim :) Benim terapisti istememin sebebi daha akılcı çözümler duymak. Eşim ailenin en küçük çocuğu ve anne babayı erken kaybetmiş biraz. O yüzden abisine aşırı bağlandığını düşünüyorum. Anneyle olamadığı için abiyle aşırı bağlanmış olabilir. Size çok daha ilginç şeyler anlatabilirim :)

Bir fırsatı tepiyormuş gibi hissetmedim o an. Dediğim gibi ölümlerden döndüm. O an sağlığım hala daha tam yerinde değildi hiç bir şey umurumda da değildi. Gün boyunca içtiğim ilaçların haddi hesabı yoktu. İçtiğim ağrı kesiciler ayağımın acısını dindirmiyordu. o anki derdim abi değildi. Artık koşabilicem diye girdiğim kalp ameliyatından üstüne birde ayağım sakat çıkmıştım yürüyemiyordum. O an kimse umurumda değildi. O an tek derdim yürüyebilmekti.

Terapist neden erkek tarafını tutsun? Hayatın olağan akışına söyler. Burada değişmesi gereken kadın değil. Normal olanı bu B Bercestemina Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim. Öyle alışmışlar herhalde bilemiyorum ki çözemedim işte bende...

Çok teşekkür ederim. Artık kararlıyım. Benim gözümde düşüncesiz biri. Şuan evliliğimizin bu durumda olmasının sebebi oldu. Suçlusu da biziz belki de. Bize çok maddi yükü yoktu. Eve gelirken bir şeyler alırdı. Öyle bi beklentimizde hiç olmadı zaten. Benim beklentim manevi gerekçelerdi. Eşimle baş başa olmaktı. Kimseden başka bir şey istemedim. 1-2 ay rahat ediyordum bazen ay ne güzelmiş böyle diyordum çat geliyordu gelme diyemiyordum. O

Kim tutuyor seni

Aaa yani abinin esi cocuklari kendi ailesi, duzeni yok mu? Ben kendi ailesi var, is icin size geliyor sanmistim. Eger kimsesi yoksa bu konuda asla taviz vermeyin daha da yaslandikca tamamen size kalir.

İnsanlar bu evlilik terapisti isini çok yanlış anlıyor. Sen sanıyorsun ki terapist kocana olur mu öyle şey diyecek. Abini getirme diyecek eşinde söz verecek :)) ben sana söyleyeyim. Seansına en az 1000 lira vereceksin. 5. Seansın Sonunda falan ya bu deveye güdeceksin ya bu diyardan gideceksin diyecek terapisist sana. Yani tam olarak böyle demeyecek ama mevzu oraya gelecek. 10. Seansa kadar yolu var. Sen direkt abisi ile neden konuşmuyorsun. Gelme de. Küssün. 1 kere kavga edersin en fazla eşinle. Evde mutlu etme. Ağırlama.

İstenmediğini bile bile geliyorsa arsız yüzsüz bu... O geldiğinde kesinlikle hizmet etme kendi odanda takıl bazende baba evine git orda vakit geçir. En azından evde hizmet vs kendi bakımını yaptıracak birini bulamayınca çekip gider belki. Musallat olmuş resmen.

Bence terapisttte beklentisi kendi düşüncesini ve isteğini eşine kabul ettirmek.

Benzer bir konu olabilir. Ki benzer konu çok aradım yazmadan önce. Ben ilk kez üye oluyor ve ilk kez yazıyorum bu mecraya. Sizin kolaylıkla kurabileceğiniz cümleleri başkaları kuramayabilir. Eşim kardeşimden rahatsızlık duysa ben de kardeşime rahatlıkla hadi kardeşim yeter sende artık bi düzen kur kendine derim. Eşime fırsat bile vermem. Ama eşim kuramadı. O yüzden yardım almamız gerektiğini düşünüyorum. O

Yani aile bireyleri tabi ki evimize gidip gelebilirler. Beni rahatsız eden kısım bu gidiş gelişlerin sıklığı, dönemlerin belirsiz olması ve evin tertip düzenine uyulmaması. Eşimin tedavi olmasını bende istiyorum. 50 küsur yaşındaki abiye çocukmuşçasına sarılmasına anlam veremiyorum. Ayrıca bence hayatta hayır diyebilmeyi öğrenmesi gereken çok insan var. Bunun için yardım alınması gerektiğini normal buluyorum. O

Bakıma muhtaç değil de, işi her bizim tarafa düştüğünde kardeşimin evi var nasılsa olarak görmesi sanırım. Eşim bugüne kadar hep hayatım ne olur idare et diyordu. Ta ki ben abi ile konuşana dek. Terapistten tek beklediğim eşime bir bakış açısı kazandırması. Çünkü kardeşler olarak anne babalarını erken kaybettikleri için hep birbirlerine tutunarak yaşamaya alışmış olduklarını düşünüyorum.

Öncelikle çok geçmiş olsun, sağlıklı güzel bir ömür diliyorum Konuya gelince babanız hastanede ne var ne yok dökmüş. Eşiniz ve ailesi durumdan hiç pay çıkarmayın, sizi kaale almadığı için sorun değişmemiş, terapi ise eşinizin tamamen süreç uzasın diye düşündüğü oyalama taktiği Terapist abin gitsin dese sanki gönderecek? Eşiniz asla abisine bunu yapmaz, ilk gözden çıkaracağı siz olursunuz. Hastayken size bakması aklınızı karıştırmasın bence tamamen insanı bir durum o kadarda öküz değil, babanız sert tavır gosterince kendince çözümü böyle bulmuş. Gerçekten sizin üzülmenizi istemeseydi bu sorunu 3 yıl uzatmaz, cozerdi...

Abisinin kalma sebebi nedir? S so

Öncelikle çok geçmiş olsun, gerçekten zor süreçler atlatmışsınız, umarım en kısa zamanda tamamen sağlığınıza kavuşursunuz. Eşinizin aile terapisine değil, bireysel terapiye ihtiyacı var. Abisinin hayatınızdaki yeriyle ilgili ısrarcılığının arka planında kendi psikolojik sorunları mevcut. Sadece anlattıklarınızdan yola çıkarak terapiye rağmen değişebilme ihtimalini düşük görüyorum, çünkü psikolojik sorunların da ötesinde ataerkil toplumda yetişmenin verdiği bi karakter yapısı da var, ama maddi açıdan zorlanmayacaksa deneyebilir. Bu arada size önerim, cinsiyetinden ve yaşından bağımsız olarak terapistin iletişim becerisi ve kuracağı güven ilişkisi , terapist seçiminizde belirleyici kriterlerler olmalı. Bunu aynı mesleği icra eden ve bahsettiğiniz tarzda meslektaşlarımı da tanıyan biri olarak söylüyorum. Yalnızca olgun ve yaşını almış bir erkeğin eşiniz üzerinde etkili olacağını düşünmeniz bile bence bazı sorunlu bakış açılarına ışık tutuyor. İnşallah her şey dilediğiniz gibi olur, sevgiler.

Çok geçmiş olsun, sosyal medya da Ferhat diye bir psikolog görüyorum guzel tespitleri var ama soyadını hatırlayamadım. Buldum Dr. Ferhat Arslan

Ne biçim eşler ne düşüncesiz eş aileleri var. Eşimin ailesi başım gözüm üstüne gelirler kalırlar da, sürekli hayatımızı kaplayıp özelimizi suistimal etmiyorlar. Zaten kaynım kalmaz genelde. Sizin kayın da koskoca adam çıksın stüdyo daireye, bir olur iki olur; sürekli nasıl kendi de rahat ediyor anlamış değilim. Hem ben mesela rahatıma düşkünüm, yarı çıplak dolanırım; bornozla keyif yaparım. Ben de evimde aylarca eşimin erkek kardeşini istemezdim şahsen. Terapi fayda sağlar mı bilmem;ama umarım gönlünüze göre olur. Boşanmaktan korkmayın. Dünya varmış diyeceksiniz.

Her iki kardeşi de İstanbul'un iki ayrı yakasında iş hangi yakadaysa orada kalıyordu şu son kavgalara kadar. O

Kalp krizi gecirmeyi mi bekliyosun Allah korusun. Bu adamin sana zerre acıması yok. Al evi de abini de başına çal de çık. Bu andavallara terapist kar etmez.

Terapisti bu konu ilk kavgaya dönüştüğünde ben önermiştim. Bak kendi ailevi sınırlarımızı çizemediğimiz için bu bize zarar verecek. Lütfen yardım alalım demiştim. Yıllar içinde bunu defalarca kendisine hatırlattım. Asla istemedi. Şimdi abini istemiyorum dediğim noktada boşanma konusunu kendi açınca ve bende kabul edince. Bence bu durumu artık kendi değiştirmek istedi. Belki de tamam boşanalımı beklemiyordu benden. Hangi psikoloji ile karar verdiğini pek netleştiremiyorum kafamda.

Aklı başında bir insan, özellikle 50 yaş üstü bir düzeni olsun ister. Nasıl kardeşlerinde kalıyor akıl alır gibi değil. Bir kısmet bulun evlenmesine vesile olun

Ne kavramı ne misafirligi bunlar beş yaşında öğrenilen şeyler. Terapist dedigin de bir baskasi yüzünden mağdur olup çare arayan iyi insanları iyi edebilir. Milleti delirtip terapiste gitmesine neden olan gerçek delilere bisey yapamaz.

Çok geçmiş olsun. İnsallah sağlığınız tamamen yerindedir Allah bir daha yaşatmasın Eş ve ailesine gıcık oldum. Nasıl bencillik bu!! Asla kabul edilebilir bir şey değil. Umarım terapi işe yarar.. Ama dediğiniz gibi ailelerin her şeyin icin olması ilişkinin laçkalaşmasın çok kötü olmuş.

Neden 3. Şahısla direkt konuşmuyorsunuz, evliliğinin madem bitecek bari içinizde kalmadın. Seni evimde istemiyorum, senin yüzünden evliliğin bitiyor diyin.

Terapiste gitmem, Abiyi de kabul etmem misafir olarak. Ondan sonra bitecekse biter, bitmeyecekse bitmez. Esiniz kendi kendini terapiye gotursun.

Abiye seni istemiyorum diyin esiniz kavga cikarincada bosanma davasi acin. Duzelmez terapiste verilen paraya yazik

Abim evimizde kalacak diye yillarca kavga eden birine terapist ne yapsin bilemedim. Bu boşa para ve zaman kaybi gibi geldi bana. Boşanip minik bir tatile gitseniz daha faydali olurdu belki. Umarim yaniliyorumdur.

Konunuzda haklısınız, umarım çözülür.

Ben katılıyorum yahu, konunun çözümü ortada gayet adam abisine gelme diyecek bunun için terapiste merapiste ne gerek var? Eşşek olsa şu çözümü görür ama konudaki kcoa eşşek bile değil. Konu sahibesi geçmiş olsun cano, bak yorma kendini. babana da helali hoş olsun umarım ağzına geleni saymıştır bu eşşek ailesine, abşası ayrı mal, kocan ayrı mal, abi zaten ayrıca mal

Boşanmadan önce son çıkış olarak görüyorum terapisti. O

Zorla demedim zaten zoraki dedim. Yapmış olmak için kabul etmiş ki bu yüzden terapi işe yaramayacaktır. Kendinizi daha fazla yıpratmayın onun için. S

Ekmek elden su gölden demeyelim de. İyilikleri yok değil. Ama bu ev huzurumun kaçmadığı anlamına gelmiyor. Son kavgamda bu dile getirildi. O yüzden ya boşanacağız ya terapistle bir şeyler deneceğiz...

Abiyi evlendirmek de çözüm Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Eşinizin terapisti gitmeyi önermesi inanılmaz saçma değil mi ya? Sizin teklif etmeniz tamam ama sorunun kaynağı da çözümü de belliyken ve çözüme kavuşturacak olan eşinizken terapistten ne beklentisi var ki tam olarak. Ama sizin taraftan bakınca iyi olmuş, kendi önermiş, ikna etmeye uğraşmayacaksınız.

Burdaki bazı konularda çok sık görüyorum. Konuyu muhattabi dışında herkesle konuşmak. Uzatmak. Bunun adını da kırmak istemedim koymak. Bosaniriz korkusu o. Boşanmadan, kötü olmadan cozeyim derdi. Şimdi de terapiste çok büyük bir misyon yükleme olayı. Konu sahibinin hastalığı olduğu için yalnız kalma korkusu olabilir. Eşine yarar mı bilemem ama konu sahibine terapi yarayabilir.

Ben kimseye göz dağı vermedim. Kimseyi tehdit etmedim. Evimin içinde yaşanan bir problemi elbette eşimle paylaşacaktım. Uzun bir süre eşimle çözebiliriz sandım bu konuyu. Çözmedik. Profesyonel yardım teklifime eşim tarafımdan olumlu bakılmadı. Konuyu direk abiye götürmek istemedim. Yanlış bir şey söylersem daha kırıcı olursa eşimle aram bozulursa diye asla abiye konuyu açan ben olmak istemedim. Keşke açsaydım! Keşke bu dediklerinizi söyleyebilseydim! Keşke şimdi değilde o zaman ne istediğimi sizin gibi dimdik durarak söyleyebilseydim! Bunlar erkek olduğu için beni anlamıyor belki ablası anlar zannetmeseydim! O gün güçlü duramayışım beni %90 hatalı yapmaz. Sadece güçlü duramamış biri yapar. Evet hatayı eşimde görüyorum. Kendi abisi ile ilgili problemi kendi çözmeliydi, eşine bırakmamalıydı. Erkekler ve kadınlar doğdukları aileleri ve sonradan kurdukları kendi aileleri arasında ki dengeyi bence kurmak zorundadır.

Benim en büyük korkularımda işte böyle günlerde eşimle yaşayacağımız günlerdi. Çünkü abinin evi olmadığı için alışmış bi kardeş bi bu kardeş yaşamaya. Özeliniz olamıyor. Yahu çocuğum olsa bu amcayı mı örnek alacak. Benim kocamla bir özelim olsun diye niye birilerinin evden gitmesini beklemek zorundayım. Saçma sapan konular evliliğin bütün dinamiğini bütün heyecanını mahvediyor. Ben iki erkek bakmak için mi evlendim diye sorguluyorsunuz. Üstelik durumu da var. Ev tutabilir. Berbatoğluberbat konular!

E istenmiyor bunu illa ki anlamıştır ve bu kadar umursamaz olması iyice çileden çıkarır insanı. Otelde kalsın otel parasını odesinler madem bu nasıl bir düşüncesizlik. Çok ciddi ve hassas bir sağlık durumunuz var ve bu tavırları akıl alır gibi değil. Babanızın desteği çok güzel en azından madem sizi anlamıyorlar bir süre ailemin yanında kalacağım abine de sen bak deyip gidin keyfinize bakın havalarda düzeliyor doğaya yakın akrabanız varsa gidin tatil yapın hatta. Su aksın yolunu bulsun...

Yok ben şunu anlayamadım. Siz tabii ki önerirsiniz, konu sizin açınızdan çözümsüz çünkü. Eşinizin yumuşamanız yönünde terapistten beklentisi var ki teklif etmiş size. Saçma yani. Neyse gidin tabii ki hazır kabul etmişken, inşallah kalıcı çözüme ulaşırsınız. S so

Bu söylediğiniz şeylerin bir kısmını yaptım. Ama neden evimde bir odaya kapanıyorum ben ya diye oturup ağlıyordum. Belli bir dönemden sonra zaten artık eşya getirmiyordu. Git gel yapıyordu. Yük olmuyorum mesajı mı veriliyordu emin değilim. Bu arada aynı şeyi ben yapsam eşim hiç takmaz. Dünyanın sonu değil ki diye bakar o her şeye.

3 yıldır, hastalik falan dinlemeden sizinle abisi için kavga eden koca boşanmayı sonuna kadar hakediyor. Boşanma lafini şu an eden de kendisi üstelik. Ben hastalık sonrası abiyi de evden kovmustum ayrıca ya, ne olacaksa olurdu. Yüzsüz insanlara yapılacak muamele bellidir.

Çok üzüldüm sağlığına. Kimse senin canından mühim değil, eşin dahil. Eşinin inadını anlamadım. Yani karın ölümden dönmüş sen kardeşini eve alma derdindesin. Eşin de ayrı bir deli. Bu arada bu kayın koca adamsa neden bakılma ihtiyacı duyuyor? Evi barkı yok mu? Ya da ailesinin evi? Neden kardeslerinde kalıyor? Bir de yılda toplam kaç gün kalıyor? 10 gün falansa toplam sorun değil ama aylarca kalıyorsa sorun.

Çok haklısınız. Tüm cevaplarımda söylüyorum. Keşke ama keşke rahatsız olduğum ilk an abi ile konuşsaydım. O zamanlar benim misyonum değilmiş gibi geliyordu. Aslında hala herkes kendi ailesi ile ilgili problemi kendi çözmeli diye düşünüyorum. Ama ben müdahale etseydim bu kadar uzamayacaktı belki de.

Bnce tek çözüm abiyi evlendirmek

Sebebi iş. İlk başlarda uzun süreli kalıyordu. Şimdi uzun süreli kalmıyor ama sık sık gidip geliyor. Terapiyi denemez isem sabrettiğim zamanıma daha çok yazık olacağını düşünüyorum. En azından ben elimden gelen her şeyi yaptım derim. O

Öncelikle geçmiş olsun. Ben terapistle düzeleceğini sanmıyorum eşinizin zira zoraki kabul etmiş ve bir iki kere gidip bırakacak. Size zorla kimseyi kabul ettiremez, siz de ailenizi daha fazla müdahil etmeyin. Boşanmanız ruh sağlığınız açısından daha olumlu görünüyor. Sevmenizi anlıyorum ama o sevgi bu ortamda zaten uzun vadeli olmayacak.

abi nasıl geliyor bu kadar olayın üstüne anlamadım. hayatta hiçbir şey sizden ve sağlığınızdan önemli değil. evlilik falan bi yere kadar. yolları ayırmanız sizin için daha sağlıklı görünüyor

Şu günleri göreceğime keşke ölseydim dediğim oldu. Yine de terapi şart. Akıl akıldan üstündür. S

Abiyle neden konusmuyorsunuz yada kv falan yokmu bu duzen degismezse ben bosanacagim diyin esinizde kafayi yemis heralde bunca zorluk atlatmissiniz hala koymet bilmiyor abi ne alaka bunca olayin ustune kovun evden bidahada gelme huzur birakmadin diyin ya zaten bosanmayi goze almissiniz kisacik omur kalan omrunuzu bunlarla harcamayin ya degmez

Siz abiyle tam olarak nasil konustunuz da esiniz olayi bosanmaya getirdi? Neler dediniz? O

İlk yazdığınız benm anladığım gibi anlaşılıyor. Bu mesajınızda evet böyle oluyor I

Çok teşekkür ederim. Asalak olarak görmeyi tercih etmiyorum. Eşim ailenin en küçüğü ve anne babasını diğer kardeşlere nazaran daha küçük yaşta kaybetmiş bir birey olarak abisine fazlaca bağlanmış olmasını son derece terapiste uygun olduğunu düşünüyorum. Boşanmadan önceki son çıkış olarak görüyorum bu terapiyi. Bu arada kardeşlerin birbirlerine bağlanmada bir problem görmüyorum. Sadece evlenmeye karar vermiş bir yetişkin olarak kardeşleriyle ve eşi arasında denge bulamamasını yanlış buluyorum. M

Keşke en başında yapabilseydim. Bu günlere gelinmeseydi. Terapisti hepimiz için akılcı bir çözüm olarak görüyorum. O

Doktor kadındı. Başı açıktı.

Evet, çok enteresan geldi. Nasıl bir dünyası var ki terapistin bu yönde arayı bulacağını falan sanıyor. D Desperate

Canım eşinin hastalığının adı tıp literatüründe aileci koca olma sendromu. Ya da göbek bağı kesilmeme anomisi. Henüz Bi aşısı ya da tedavisi bulunamadı. Tek yapabileceğin kendini karantinaya alıp hastalığın sana bulaşmasını önlemek.

Tabi ki yok. Ama hiç o işlerde gözü yok. Bence bu şartlar olmaması daha hayırlı.

Son durum nedir?

Siz abiye soyleyin kökten halledin bence istemiyorum nokta... bi kere tartisirsiniz esinizlede olur biter

Boşanın gitsin ya ben okurken daraldim

Sizin sağlığınızı umursamayan eşe terapist ne kadar faydalı olur bilemedim, Sadece oyalamak ve abisini kabullendirmek için terapiste gidelim diyecek kadar ince hesap yapan eşe ne denir onu da bilemedim, Senin sağlığın ve ailemizin huzuru daha önemli demeyip abisini sizden önemli gören eşe ne denir hiç bilemedim

Siz bir araştırın belli etmeden ve dinlenemediğinizi söyleyerek ailenizin yanına gidin bir süre. Bu aileyle olacak gibi durmuyor.

bence terapi bir nevi işe yarayabilir. en azından eşin bakış açısı değişebilir.. kendi eşinin değil de dışarıdan bir gözün "hatalısın" demesi bazen bir şeyin farkına vardırabilir insana. bu kadar sık aile bireylerinden birinin evde kalmasının normal olmadığını gösterebilir.

Eşimin psikoloğa ihtiyacı olduğunu biliyorum. Umarım terapi bunu ayrıca ona sağlar. Benimle olsun ya da olmasın. O

Hiç boşanırım vay efendim dul kalırım korkum yok. Ama bunu bayıla bayıla istemem tabi ki. Ben hep kurtarma taraftarı oldum. Terapiste misyon yüklemiyorum efendim. O uzmanlığının gerektirdiği işini yapacak. Kurtulursa ne ala, kurtulmaz ise ne yapayım ben de kimsenin ömürlük kurtarıcısı değilim. Yaşasın abi ile ne yapayım öyle mutlu demek ki der yoluma bakarım. ama bir günde kendime demem ki sen elinden geleni yapmadın. Bende mutlu olmanın bir çok yolunu biliyorum. Mutlu olmak evli olarak kalayımda nasıl olursa demek değil ki. Ne zorum var. Tek zorum evlenirken anlaştığım eşimle her şey mis gibi başlamışken bozulan şeyi düzelmeyi istemek. O da tek başına istenince olmaz. Psikoloji dediğimiz şey öyle kolay çözülen bir şey mi? İnsanlar ne travmalar yaşıyorlar da atlatamıyorlar. İntiharı çözüm görüyorlar. Bazılarınız bence empati yapsa çok tatlı olur. Bazı yorumlar acımasız. Ömrümde böyle bir yere derdimi anlatmamıştım. Bende kendimi çıkmazda hissettim ki bakayım dedim insanlar ne yapıyor ne konuşuyor, benzer durum yaşayan varsa bir şey der mi. Paylaşırız. Sabaha kadar mesajlarınızı cevapladım. Bana iyi uykular size iyi günler.

Bu adam sizin tüm bu tartismalarinizdan huzursuzluklarinizdan hiç mi kendine pay çıkarmıyor, eğer anlamıyorsa acik acik söyleyin gitsin. Esinizde ariza çıkaracak olursa Inceldigi yerden kopsun. gitsin abisiyle mutlu huzurlu paşa paşa yaşasın ozaman.

Yaşadığım bu sorunu kendi başıma çözemeyince, eşimden destek göremeyince ve profesyonel yardım da reddedilince insan ister istemez birileri ile paylaşmak istiyor. Evlenirsem asla yapmam dediğim bir konudur bu. Yanlış olduğunu bile bile yaptım. Biyolojik kapak takılmasına tamir olamadığı için üzüldüm. Tamir olmaya çok yatkın olduğu söylenmişti çünkü. Onun dışında metal kapak asla istemiyordum zaten. Ömür boyu ilaç kullanmak istemiyordum. O

Bu terapistlik bir konu değil. Bekar bir erkeğin evli çiftlerin evinde sürekli kalması abes. Esiniz ailesine söz geçirecek önce bu terapistlik bir konu değil.

Bu abi ilk başlarda geldiğinde 20 gün 10 gün gibi sürelerle kalıyordu. O zamanlar evimiz küçüktü. Onu ağırlayabileceğimiz bi odamız yoktu. Ama rahat edebilsin diye rahat rahat kıyafetlerini asabilmesi için ona raflı bir askılıkta almıştım. Başta onu elbette eşimin abisi benimde abimdir diyerek çok hoş karşılamıştım. Elimden gelen çabayı göstermeye de çalıştım. Ama bazı saygısızlıklara göz yumamadım. İlk kavgalar olunca geliş süreleri kısaldı git gide kısaldı. Sonra bi kaç ay gelmiyordu. Sonra bir şeyler unutuluyor onun tekrar işi çıkıyor ve tekrar geliyordu. Ama ilk zamanlardaki gibi uzun süreli kalmıyordu. Ama işi zaten orada bu belli bir durum. Yani ömür boyu bize mi gidip gelsin? Kendi evini niye kurmasın bu adam? Ayda yılda bir kavramı olsa neyse. Terapistten mucize beklemiyorum. Akılcı çözümler bekliyorum hepsi bu.

Son durum nedir konu sahibi? O otuzbesyas

Verdik efendim sakin :) Korktum da sabahladım mesajlara cevap vereceğim diye. Bu kadar yanıt beklemiyordum, afalladım kusura bakılmasın. Foruma ilk yazışım. O

Öncelikle çok geçmiş olsun. Ne kadar saçma bir şey, utanmıyor da koskocaman insan. Eşimin erkek kardeşi oturmaya bile gelirken on kez arar, kal diye ısrar ederiz bazen çekinir. . push ; kahvetelvesi

Abjme evet diyeceksin, demezsen bosanalim diyalogundan sonra degil terapist aramak şu konuyu açıp oturup yazilanlari okumakla bile hata ediyorsunuz. Boşanın. Hala siz bu iliskinjn derdine dusmus terapist arıyorsunuz. Gencliginize yazik

Ne manyak insanlar bu kazık kadar abi sizde kalmayiversin şartmis gibi bunca olayin ustune niye sizde kaliyor zeka ozurlumu anlamadimki

Bu ısrarın sebebi ne ben onu anlamadım. Abim olsa zırt pırt gelse başta ben istemem zaten. İnsanın evinde sele serpe uzanası gelir, duştan çıkınca bornozla oturası gelir ne alaka yani sürekli yatılı kalmak? Ben boşanırdım direkt. Terapilik bir durum yok eşinizin yapısı bu bence. O

Abisine tutunma psikolojisinden kurtulmuş eşimle giderim belki o minik tatile.

18 yaşında reşit olur olmaz evlenmiş; hayata yeni gözlerini açmış 2 genç değilsiniz. Babanız ve ailelerinizi, evlilik içi ilişkilerinize dahil etmeniz; çok hoş olmamış. Babanızın aba altından sopa göstermesi de çok doğru değil. Biyolojik kalp kapağı takıldı diye üzülmeyin. Metal kalp kapağı da, çok daha farklı sorunlar yaratıyor uzun vadede. Şu an öyle düşünmediğinizi sanıyorum ancak vardır bunda da bir hayır.

Abisi kendisinin istenmedigini bilmiyormu bu ne yüzsüzluk ya. Esinizde yaranma meraklısı başka bişey değil. Kendi ve ailesi dışındaki herkesin huzurunu önemseyen daha çok önem veren biri. Allah size sabır versin

Tunc Takater

Kucuk olsa okulu olsa da yine de baska bir ailenin evinde ne isi var. Bunun yerine birkac gunluk misafir edilir insanlar bunda sorun yok asil sorun bunun rutin haline getirilip uzun surelerce kalinmis olmasi. Kim olursa olsun bu kabul edilebilir bir sey degil.

İnanılmaz düşüncesiz, bencil, pislik insanlar ve onlara sınır çizemeyenler. Bizim insanımız neden böyle ya

Direkt kaynınızla konuşun. Hastalık durumunuzu da kenara bırakarak yaşça büyük kaynınız sizde niye kalsın ki? Eşiniz abisi söz konusu olduğu için mantıklı düşünmüyor bunun dışında Farklı problemleriniz yoksa boşanma son seçeneğiniz olsun. Kaynınızdan kaynaklanan bir sorundan ötürü yuvanızı bozmayın derim

Evlilik terapisti bir kenara sizin sorununuz zaten belli esiniz neden isi yokusa suruyor anlayamadim. Abisiyle konusacak ve evinize gelip boyle kalma etme isini sonlandiracak. Sonuna kadar haklisiniz yani ne isi var rutin olarak geliyor o kadar uzun sure kaliyor sizde. Otel falan mi sanmis evinizi. İs esinizde bitiyor mutlaka cozsun bu isi siz kimsenin yukunu cekmek zorunda degilsiniz ki bir de ustune saglik acisindan hassasiyetiniz de var.

Şaşırmadım benim eşim de kendi istediğini kabul ettirmek için terapiste gitmeyi teklif etti. Terapist demeye dilim varmıyor ama o kişiyi manipüle etmeyi başardı ve seanslar onun isteği üzerinden ilerledi.

Cok üzüldüm okadar kalmış hala kalıyor hiçmi tepki vermediniz. kocanız dışında adama hiçmi belirtmedınız. Elin adamı neden sizde kalırkiii Ben olsam bırde okadar hastalıkla hiçkimseyı cekemem Devır o devır degıl sımdı karı koca aynı evde zor gecınıyor ne demek abisi kalıyor Ben olsam çoktan kovmustum katlanamam Öpsünler başlarına koysunlar sabrınız muhteşem O

Biz baktık dediği kişi kardeşi tabii ki bakacak da sizden büyük birinin sizin bakımınıza muhtaç olması çok saçma. Abime bakmazsan boşanalım diyen koca da ayrı saçma. Terapist bu eş zihniyetini ne kadar değiştirebilir bilmiyorum inşallah fayda görürsünüz.

Sizinki kadar ağır olmasa da kronik hastalık nedir biliyorum. İnsan daha korkulu, daha yanındaki insanın en ufacık güzel tarafına çok tutunuyor. Size bakmış iyi hoş ama sizi de en huzurlu olması gereken yerde huzursuz etmiş. Terapiye gidin bence kötü fikir degil. Ama olmuyorsa da salın gitsin.

Çok teşekkür ederim. Bu yolları görebiliriz umarım.

Anlatılmaz yaşanır cinsten... Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Terapi belki bakış açımızı değiştirir. Olması gereken evlilik modelini gösterir belki. Önceden bende çok diyordum direkt boşarım diye. Yaşarken pek yapamadım. O

Çok geçmiş olsun Rabbim acil şifalar versin.. Doğu görevi yaptığımız yere gonderdi dershaneye bahane etti İzmir gibi yerden geçen gün yine aldı geldi 22 yaşında kayinim burada yaninizda kalsın diye bende 1 yıldır sağlıklı problemleri ile uğraşıyorum eşim kabul etmedi sorun sizin esinizde karşı taraf bencilce gelip kaliyorsa eşinizin konuşması gerekiyor tutsun kendine göre bir ev kimse kimseye bakmak zorunda değil heleki sağlık sorunlari varsa düşüncesizlik başka bir şey değil sizin ile değil abisi ile gitsin terapiste sorun ikisinde

Abiyle kendiniz konuştunuz mu istemediğinizi söylediniz mi? M ManzaramDeniz

Kimseyi çekmeyin, net...

Kötü bir insan olduğunu düşünmüyorum. Kendisini çok sever ve saygı duyardım. Ama dediğiniz gibi empati yeteneğini geliştirememiş ve düşüncesiz. Bu da aynı ev içinde ne yazık ki yaşadıkça görüyor insan.

Ben ölümle cebelleşirken 'yeter ki dönsün ne isterse yapıcam' diye ağlıyormuş eşim. Demek ki insan yaşadığı acıyı da unutuyormuş. S so

Bence böyle bir maddi desteğe ihtiyacı yok. Aslında biz ev aldık ve taşınmadan önce eşim de bende abiye dedik ki abi bak bu evi sen tut hemen. Ama o ara bizi takmadı pek. O zamanlar karşı tarafta başka bir iş yapıyordu ve tekrar bu taraflarda çalışacağını düşünmedi sanırım. Ya da işine gelmedi. Hatta biz taşındıktan sonra siz bana öyle bir şey teklif etmediniz dedi. Ayrıca bu abi bakıldığını düşünmüyor zaten sorun orda. Kardeşimin evine geliyorum, gidiyorum diye bakıyor olaya bence. . push ; bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Hayat yaşadığımız gündür. Bence fazlasıyla idare etmişsiniz. Mutsuz geçirilecek zaman yok. Eşinizin ve varsa abisinin eşyalarını toplayıp kapının önüne koyun gelip alsınlar. Abimden vazgeçmem terapi alalım nedir? Gitsin yasasın abisiyle. Eşinize de ben hayatımın değerini anladım sizin abime bakacaksın muhabbetlerinizle bir an bile geçirmeye niyetim yok deyin.

Boşanırdım net. Zaten çok saçma bir nedenden dolayı size boşanalım diyen eşinizken devam ettirmenin bir anlamı yok bence. Sizin haklı olduğunuz yerde eşiniz haklıymış gibi yüzsüzce üste çıkmış resmen. Madem abisinin pisliğini, çilesini kendisi çeksin. O geldiği günlerde sizin gidebileceğiniz bir akraba, arkadaşınız var mı? Ya da anne babanızla aynı şehirde misiniz? Katlanmak zorunda değilsiniz. Klasik eşini savunamayan, pasif bir koca tipi ne yazık ki. Her şeyin bir sınırı vardır. Bu arada çok geçmiş olsun.

oncelikle geçmiş olsun. Abime evet diyeceksin ne demek oluyor yahu eșinizde orta kulak iltihabi vs varmı anlayışında baya bir bozukluk var çünkü hiç düşünemiyor mu eşim belki rahatsız oluyor diye hadi o birşey diyemiyor belki abisi olacak sayın sultan süleyman han hazretleri kendinde o rahatlığı nereden bulupta çat pat gelebiliyor utanmada kalmadı herhalde.. O

Abiye bu konudan rahatsızlık duyduğumu eşimle son kavgamıza kadar hiç söylememiştim. Onu hep idare ederek bu konuyu eşim çözer diye bekledim. Hastane sürecinden sonra beni arayıp gelebilir miyim müsait misiniz dedi, gel abi dedim çünkü artık eşimle bu konuda kavga etmek istemiyordum. Hastanede yaşanan kavgaları ben çok sonradan öğrendim. Ona rağmen gelmiş... Terapistten sonra aile hayatı, aile düzeni, misafirlik ne demektir gibi kavramlar anlaşılmaz ise boşanmak en doğrusu tabi.

Kendi ailesini kurmak için yola çıkmış bir çok erkeğin bu ülkede önceliklerinin neler olduğunu bilmediğini ve bunun dengesini kuramadığını biliyor ve görüyoruz. Profesyonel yardım almayı bu yüzden tercih ettim.

Yani burada niye uzattiniz ki anlamadım. Adam demiş senin ve kardeşimin evi diye. Evet benim de evim ve ben evimin böyle durak olarak kullanılmasını istemiyorum kendine bir düzen kurarsan çok sevinirim. Sana 1+1 ev filan tutalım diyebilirdiniz. r Bunca zaman yüzüne karşı bir şey dememeniz de hata zaten. Sizde de bir iyi gelin olma kaygısı olmuş bunca zaman. Rahatsızlığınızi açık ve net dile getireceksiniz eşinizden beklemeyin konu o evreyi geçmiş artık.

Benim anladığım kaynınız ölene kadar size gelip kalacak. Zihniyet bu şekilde ve bunu değiştirmeniz zor

Huzurun yoksa yaptıklarının ne anlamı var. Ne şamın şekeri ne arabın yüzü bence.

Bu kadar ciddi soruna sebep olan abinin de yüzsüzlüğü! Ayri eve çıksın ablası, eşiniz kiraya falan destek olsun yetişkin adama "bakmak" ne demek? Bence bırakın bu aileyi hazır çocuğunuz da yok, sağlığınız daha önemli.

55 yaşında abisi başka konuda aşağıdakileri yazmış. 55 yaşında adam size niye kalmaya geliyor? Benzer bir problemi yaşıyorum kaynım yüzünden. (ki bendeki 55 yaşında sağlıklı bir birey) 3 yıldır eşimle abisi yüzünden kavga ediyoruz.

canım çok geçmiş olsun çok... eşinin abisine hayır diyememesini anlıyorum. Keşke dese tabi... sen aktif olarak hep savaşmışsın ve sen almışsın tüm yaraları. Pasif savaş vermeyi düşünmez misin? Abisi gelince kapan odana, yapma yemek. Abisinin kirlilerini yıkama, hijyem açısından sana uymadığını söyle kocan yapsın. Arkadaşlarında kal mesela o geldği günlerde, böyle böyle rahatsızlığını açıkça belli et. Ev senin değil, ikinizin ama odan senindir. Gir kendine ayırdığın odaya, yaşa sakince. Başka bir çözüm kalmaya senin bir akrabanı çağırman. Cazgır çıksın, kocanı rahatsız etsin... kocan istemeyince abin gelmezse bu kız da gelmez dersin

Kız kardeşi ve erkek kardeşinden başka kimsesi yok. Bizimle kalmadığında kız kardeşiyle kalıyor. Aslında ev düzeni zaten orada. Zaten kız kardeşi abimin evi var burası diyor kendi evini kastederek. Ama işi bizim tarafta olduğunda benim için sıkıntı oluyor. Çünkü çok sık oluyor. Bu belli belirsiz süreler beni yoruyor. Biz kavga ettiğimizde amaaaan barışır bunlar ya dediğine yemin edebilirim ama ispatlayamam. Biraz rahat olduğunu düşünüyorum. R Rosalind

Niye gel dediniz işte? O zaman gelme demenin tam sırasıymış. Ayağınıza gelen fırsatı niye tepiyorsunuz?

Zaten bir kez evlenip boşanmış. Bir daha yapacağını sanmıyorum. Teşekkür ederim.

İnanın bu düşündüklerinizi ben de düşündüm. Terapistin abisini göndermesini söyleyecek bi durumu yok çünkü ben son kavgamızda zaten abiyle konuştum. Artık abinin geleceğini düşünmüyorum. Abi gittikten sonra abime evet diyeceksin dedi. Kusura bakma diyemem dediğim noktada boşanma konusunu açtı. Babamın da eşimi tehdit ettiği kızdığı falan sanılmış sanırım ama babamın yazdığı tek mesaj ''Oğlum ev üstüne ev olmaz. Sende abin ev tutarda geçinemez diye mi düşünüyorsun da arada kalıyorsun bilmiyorum ama Siz eşinizle birbirinize sahip çıkın. Nasıl ki sen ameliyat zamanı kızıma baktıysan Allah göstermesin ama sana bir şey olsa kızımda sana öyle bakar. ilk biz koşarız.'' Eşimin bu mesajda bana sorduğu sorular ne biliyor musunuz? Ben kimsesiz miyim ki ilk annen ve baban koşuyor bana? Babanın iyi biri olduğunu biliyorum ama ailemle ilgili konulara nasıl karışma hakkını buluyor kendinde? Eşim terapide bu konuyu kabullenip kabullenmeyeceğini seçmeli bence. Ben şu güne şu gün abini istemiyorum abin evimize gelmesin demedim. Ama böyle düzensiz gelgitli ev kurallarına uyulmayan bir aile hayatı olmaz dedim. İşler bu noktaya gelene kadar herkes kendi yerini yurdunu bilseydi keşke de bende yeter artık abini isteyemiyorum artık demeseydim.

Gerekirse üçümüz gidelim :)

Bence gayet anlaşılır ve net yazdım ama neyse:))

Belki bana yarar. O kadar haklısınız ki. O

Abi yüzünden boşanacağımız yeni duyuldu. Benim abi ile konuşmamla eş zamanlı. Ameliyat öncesi boşanmayı düşündüğümü sadece yakınlarım biliyordu. O zaman kimseye duyurmadım.

55 yaşındaki koskoca adam ne için evinize sürekli kalmaya geliyor? sebep ne yani. ciddi bir rahatsızlık geçirmişsiniz, daha 3 yıllık evlisiniz.. eşiniz abimi kabul et yoksa boşanalım diyor.. siz hala terapist diyorsunuz. zamanınıza yazık.

Eşiniz 37 yaşındaysa abisi 40'larında olabilir. Kocaman adamın gelip ha bire evinizi otel gibi kullanması saçma. Kalp hastalığı geçirmiş kadınsınız, psikolojik olarak yeni toparlanıyorsunuzdur belki de. Şu halde bir de kocaman adamın pisliğini mi temizleyeceksiniz? Hasta yatağından kalkar kalkmaz eşinizin abisinin hizmetini mi göreceksiniz? Ne münasebet? Bu abi istenmediğini bilmiyor mu peki? Bunca kopan gürültüden nasibini hiç mi almamış? Babanız hastane sürecindeyken ortalığı yıkmış, hiç mi duyurmamışlar? Yoksa bile bile gelmeye devam mı ediyor? Eğer istediğim olmazsa ben boşardım şahsen. Terapistten sonra da düzelmezse yani.

Son yorumları okursanız çok sevinirim <3 O

Dediğiniz gibi düzelmediği noktada inceldiği yerden kopacak. O

Çok üzüldüm sağlık durumunuza. Rabbim acil şifalar versin. İnşallah sağlığınız tekrar bozulmaz. Ama şöyle söyleyeyim eşinize çözümü zaten sunmuşsunuz. Evlilik terapisi onu abisini göndermeye ikna edecek mi? Yoksa sadece zaman mı kazanmaya çalışıyor? Ben böyle büyük bir sağlık sorunu yaşasam hiç kimse canımdan önemli olmazdı. Evet yanınızda durmuş yardım etmiş ama sonrasında el bebek gül bebek bakılmanız gerekirken hala zora koşulup sağlığınız önemsizleştiriliyor. Sağlıklı bir birey için bile evde eşin abisiyle yaşamak çok çok zorken bir de kalp bu yani en hayati organlardan biri. Ben olsam yerinizde hazır babam da arkamda kesinlikle yolları ayırırdım. Size saygı duymayan bir eşle yaşlılığa gidilmez.

Bilmiyorum. Göreceğiz. Hiç tecrübe etmedim. Ameliyat sonrası psikiyatriye gitmiştim. Derhal eşinle terapi al dedi doktorum. Evliliğinizde hiç kendinize özel alan yaratmamışsınız, ev arkadaşları gibi yaşıyorsunuz olmaz böyle demişti. Biraz buna güveniyorum aslında. O

Bu dediğinizi en başında yapmış olmayı dilerdim. . push ; O

Teşekkür ederim. Zaman zaman bende düşündüm bunları. Ama son kez son çare olarak denemek istiyorum.

Evde sesini çıkaramayan tatlış bir hanım gibi davranmadım aslında. Sadece cevalliğimi yanlış tarafa gösterdim sanırım. Kimseyi de suçlamıyorum sayın sasifelek. Postumda da kalabilirsiniz. Mesajları da gayet cevapladım. Geciktiğim için kusura kalmayın. Babamda eşimle hiç bir zaman üst tonda konuşmadı. Hep kendi oğlu gibi konuştu. Sadece ameliyat zamanı evet 'Kızınız kalbi durdu' denilince ortalık alevlenmiş. O zaman kimse babamı suçlayamadı. O konu zaten kapanmıştı üzerinden 10 ay geçti.

Biz baktık diyen abla neden evine almıyor? Ayrıca evde neden bir kayın olsun ki? Yani yer geliyor insan evinde çıplak dolaşmak istiyor. Eşiyle istediği saatte yalnız kalmak istiyor ve siz daha yeni evlisiniz. Bu olayların üstüne bu kaynınız da hiç mi alınmıyor yahu. Ben istenmiyorum benim yüzümden huzursuzluk çıkıyor diye? Çok sabırlıymışsınız. Sağlığınız için de ayrıca üzüldüm umarım istediğiniz sonuca varırsınız. Çok geçmiş olsun

Düşünemeyen insanlara bilimsel bir yöntemle bir şans daha vermek istiyorum. Söylediğiniz diğer şeylere çok katılıyorum. K Klasik

Şuan bi aydınlanma yaşadım. Hiç böyle bi şüphe duymamıştım. Eşim neredeyse hiç doktora gitmez. Hiç bakma gereği duymamıştım. S

Abisi ne kadar yüzsüz ve kötü bir insan. Ne hakkı var huzurunuzu kaçırmaya. Başkasının evinde istenmediğini bilerek nasıl rahat ediyor. Eşinize Allah akıl fikir versin, ne hakkı var sizi zorlamaya huzurunuzu böyle bir konu için kaçırmaya. Sizin ne mecburiyetiniz var eşinizin abisini çekmeye. Üzmemeye çalışın kendinizi çünkü karşınızda ki insanlar empati yeteneği olmayan, saygısız insanlar. Ne desem bilemedim.

Terapi konusundaki beklentiniz terapist abinize ev ev üstüne olur mu diyecek esinizde düzelecek gibi bir izlenim aldım. Belli ki içinizde kalacak terapi işi alın o yüzden. Ama yetkinliği o iyi araştırın. Nereli eşiniz şehir soylemeyin, yöre? R Rosalind

O da bakıyor zaten. O daha çok bakıyor zaten... Onun bile abi gitsen de kurtulsam dediğine şahit oldum. Ama bu konular konuşulmaya gelince 'abimin evi evi burası' diyor. Abla diyorum bak evde böyle böyle yapıyor. Sen napıyorsun mesela böyle durumlarda diye soruyorum. Kızım o benim abim ben arkasından siler geçerim. sen yapmak zorunda değilsin tabi diyor.

E baktiriyor kendisine her şekilde, özel ihtiyaçları da "özel hanımlarla" gideriyordur aslında düşününce krallar gibi yaşıyor adam.

Makarnayı falan kastedio şair orda bence. Kardeslerini anasi babasi yerine koymuş. Sizi de o koyduğu yerlerde pek sağlam bi yere koyamamis. Ilk itirazinizda bosanalim diyor. Değer veren insan bunu nasi der pat diye. Kendi kendinize umut besliyorsunuz. Şu yaşlarınıza ziyan ederseniz 40i gectiginizde hayat daha zor gercekten insan gibi insana ihiyac duyuyor insan. O

Teşekkür derim. Ben neticede abisidir diyerek başta hiç sorun etmemiştim zaten. Ama ev düzenimin bozulduğu noktada sesimi çıkarmadan duramadım. Çünkü ben başkasının evinde kalsam asla yapmayacağım yanlışlar yapılıyordu. Örnek veriyorum; defalarca uyarmama rağmen, önüne sehpa götürmeme rağmen koltuğun üzerinde çay bardağını, küllüğünü koyması. Mutfaktan çay alıp salona gelene kadar döke döke gelmesi. Banyoyu temiz bırakmamak. Ya bunları yazarken ben utanıyorum. Abiye söyleyemiyordum. Eşime söylediğimde dünyanın sonu muydu bu tüm bunlar. Yeni koltuk alırız, eve yardımcı alırız vs vs vs... Terapisti erkek istememin sebebi asla seksist bir düşünceden değil. Sadece benimde uyardığım konularda eşimin beni anlamayıp ama böyle yaşını başını almış erkekler söyleyince aaa evet ne kadar doğru tepkilerinden ötürü. Yani bir erkeğin bir erkeği anlaması gibi görüyorum bunu. Terapist bize ne sağlayacak emin değilim. Çekirdek bir ailenin daha sağlıklı olduğunu söylemesini umuyorum. Eşimin bunu anlamasını umuyorum. 50 yaşındaki çalışan abisinin kendi ayaklarının üzerinde durabilecek kendi ev düzenini kuracak yaşta olduğunu söyler belki de bilmiyorum. Eşimin ablasına bir kadın olarak beni anlar diye düşünmüştüm. Yanılmışım.

Öncelikle çok geçmiş olsun acil şifalar diliyorum. Haklısınız, evinizde uzun süreli misafie ağırlamak zorunda değilsiniz. Eşiniz bencillik ediyor ama bie yandan o da haklı. Abisi neticede. Yaşını almış, tecrübeli terapist istemenizi anladım da erkek ne alaka? Seksist geldi bana biraz Terapist abinin sizde kalip kalmayacağına mı karar verecek orası da beni düşündürdü. Bir de eşinizin ablasina neden söylediniz? Tabii ki kendi kardeşlerinin tarafını tutar. Boş yere kendinizi ispiyoncu konumuna düşürmüşsünüz. Umarım çözersiniz sorunlarınızı.

Diyeceklerimi sizin kurguladığınız şekilde diyemedim. Ama konuşmanın devamı buraya geçiş yapacaktı. Ki daha önceki tartışmalarda ev mevzusu teklif edilmişti zaten. Hiç iyi bir gelin olmak istemedim. İyi bir insan oldum. Yeri geldi elimden geleni yaptım. Yeri geldi sabrettim. Son aşamada ev konusunu abiye değil ama ablaya söyledim bu dediğiniz şekilde. Ha birde bu eşimde de var. Bir konuyu tartışırken bildiğiniz kaçıyorlar. Bütün kardeşler böyle. Yüzleşmiyorlar. Sonrada biz tartışmayı sevmiyoruz diyorlar. Önceki

Başkasını da yakamam O

Zorla kabul etmedi. Boşanalım dediğinde boşanalım dedim ben zaten. Babamın mesaj attığın gün ne düşündü bilmiyorum. Sakin bir şekilde 'Terapisti ayarla gidelim, denememiş olmayalım' dedi. Terapistten sonra boşanma karar netleşir elbette. N Nfrtettti

Bu konunun aynısını okuduğuma eminim, hatta babanız 'sizin yüzünüzden' diyordu önceki mesajda, ben de 'kaynin bu konuyla ilgisi Ne' demiştim, sanırım bu ikinci üyeliğiniz. Eşiniz ne kadar iyi biri olabilir ki, böyle basit sebeple yuvasını dağıtacak. Abi gelme demek zor değil ki. Bunu diyemeyen adamdan zaten bir halt olmaz. Böylesi bugün senin hakkını savunamadigi gibi yarın cocugunun da hakkını savunamaz

Aman kırmayayım olayını üç yıldır yapıyordum evet. Ama eşimle huzurum kaçıyordu. Bu konuda yanlış yapmışım evet. Şuan yaptıklarımı keşke en başında yapabilseymişim.

Çok teşekkür ederim. Ben aslında bu evlilik terapisinin eşim içinde ayrıca psikolojik veya psikiyatrik yardım alması için ön ayak olabileceğini düşünüyorum. Çünkü ben düzenli aralıklarla alıyorum. Biz ilk evlendiğimizde eşim psikiyatrik bir ilaç kullanıyordu. Nedenini sorduğumda çok düşündüğüm için ablam vermişti demişti. Yeni başladığı için ben hemen bıraktırmıştım ve psikiyatriye gidelim diye çok ısrarcı olmuştum ama ikna olmamıştı. Lütfen yönlendirebileceğiniz birileri varsa çok ihtiyacım var. Temenniniz için çok teşekkür ederim <3 bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Psikiyatrist maalesef kendisi. Son seansta erkek tarafı gibisiniz dedim kendisine ve bir daha gitmedim.

Abimi kabul edeceksin yoksa boşanırız... Ama çok seviyorum... Bazı konuları okuyunca gerçekten anlam veremiyorum. Böyle birini nasıl sevebiliyorsunuz ya? Bana baktı diyorsunuz, bakacak tabii, görevi zaten. Ki seni düşünen biri olsa ameliyattan sonra abisini getirmezdi. Resmen iyileş de abime baktırayım demiş resmen.

Geçmiş olsun. Sizin canınızın kıymeti yok bu adamın gözünde, deyim yerindeyse evin hizmetçisini iyileştirip yerine getirmiş şimdi işe yeniden devam ettiriyor, aklı başına gelmemiş ki. Bu adama terapist fayda etmez sizin bulmanız gereken kişi dişli bir boşanma avukatı terapist değil. Kimseyi de alttan almayın emenems

Benim de kayinpederimin isi oluyor bizim bulundugumuz sehirde. Ramazani neredeyse birlikte gecirdik. Su bir bucuk ay icinde 30 gun kalmistir bizde ve hala da kalmaya devam ediyor. Kendi ailesi evi baska bir sehirde ama burada da secenekleri mevcut aslinda kalabilir baska bir yerde ama oglunun evi diye burada kalmak istiyor. Ki bence bu yine tek basina bile bir sorunken soyle eklemeye devam edeyim bir de ben de 9 aylik hamileyim ve oldukca agirlasmis durumdayim. Son gunlerim zor is yapıyorum ve esimle olan su son bas basa gunlerimizi guzel gecirmek istiyordum. Bebek olunca malum zaten uzun bir sure film izleyemicez bir yerlere gidemicez kafamiza eseni yapamicaz yani kisaca. Ama su an kayinpeder evde oldugu icin yine yapamiyoruz. Her an dogum baslayabilir ve evde baska birisi var. Hadi her seyi gectim bir kere bile bana kusura bakma yuk olduk ettik gittik bu tarz seyler dile getirilmedi bile sanki ben mecburum bunlari yasamaya ki kendi babam bile gelmiyor bana zahmet vermemek icin annemler cagiriyor bizi daha cok. Kayinvalidem de kendi halinde evinde rahatina bakiyor o da hic lafini bile yapmiyor hakkini helal et falan. En azindan insan bunu bekliyor. Bu durumu da hepsini birlikte degerlendirin o zaman. samantha

Yani maalesef ben bunu eşime anlatamadım. Misafirlik ok. Ama uzun süreli git gelli misafirlik ötesi oluyor ve ister istemez senin de evdeki düzenin bozuluyor. Ve yani inanın girmek istemediğim o kadar saçma sapan detaylar yaşanıyor ki evde... . push ; O

Kaçıncı yüzyıldayız ya? Ne saçma bir şey? Kocanız kendisi baksın o zaman. Siz de dilediğiniz gibi gezin tozun

Terapist eşinizin zihniyetini değiştiremez. Düzgün bir terapiste denk gelmek çok önemli. Biz aile terapistine gittiğimizde çok yanlış birine denk geldik. Kadın bu ilişkinin iki kişilik olduğunu dikkate almayıp resmen eşimin tarafını tuttu. Seanslar eşimin isteklerini kabul etmem üzerinden gidiyordu. Ben gittiğine pişman oldum, evliliğim çok daha fazla zarar gördü. S so

Son 2 aydır -her hafta - bir gün geliyor gidiyor, 2 gün kalıyor 3 gün yoksonra bi rügn geliyor 2 gün yok 2 gün tekrar kalıyor tekrar gidiyor. Belli belirsiz ya nasıl anlatayım. Sonra bir kaç ay yok sonra tekrar başlıyor. Düzensiz.

Yanlış anlamayın ama dindar bir erkek miydi doktor? Onlar geleneklerden bağımsız bakamıyorlar gördüğüm kadarıyla

Merhaba kızlar, 3 yıldır evliyim. Ben 34, eşim 37 yaşında. Henüz çocuğumuz yok. Evliliğimiz daha ilk yılını tamamlamamıştık ki eşimin abisi işinden dolayı belli belirsiz zamanlarda gelip bizde kalıyordu. Bu bazen 2 gün, bazen 10, bazen 20 gün oluyordu. İlk yılımızda başta sorun görmemiştim ama bazı düzen tertip ve temizlik konularında rahatsız olamaya başladım. Eşimle bu konuyu konuştum ve eşim biraz sabret dedi. Sabrettiğim her zamanda sorunlar gözümde öyle büyüyordu ki. Eşimle de bu konuda kavga eder olmuştuk. Evlilik terapisi almayı önerdim eşime ama kabul etmedi. Bizim çözemediğimiz şeyleri onlar nasıl çözecek dedi bana. Öyle okumamış görmemiş insanlarda değiliz ama konu insanın kendi ailesi olunca körleşebiliyormuş. İkinci yılımızda da abinin ara ara gidip gelmesi devam etti. Rutinleşmiş gelip gitmenin kavgası da rutinleşti evimizde. Ve ben çözemediğim bu konuları eşimin büyük ablasıyla ve kendi ailemle paylaştım. Ailem kesinlikle karşıydı bu konuda. Eşimin büyük ablası kızım bizim zamanımızda bizde baktık ne var yani bunda dedi... Ben büyütüyormuşum. Tabi bu konu büyüklerle paylaşılınca yine ben suçlu oldum evde yaşanılan şeyleri, abisinin pasaklılığını ve özelini dışarı taşımaktan dolayı. Tüm bunların yanında ben kalp kapak hastasıydım. Bu zaman aralığında ameliyat olmam gerekti. Ama ben çok mutsuzdum. Eşimi çok seviyordum ama bu şekilde bir evlilik hayatı yürütemeyecektim. Boşanma kararı aldığım noktada herkes bana hastasın sağlıklı düşünemiyorsun, ameliyatını ol ondan sonra ver kararını dediler. Çocukluğumdan beri beklediğim ameliyatı olacağım için bir yanım çok mutluydu aslında. Koşup heyecanlı şeyler yapabilecektim. Daha eforlu bir hayat hep hayalimdi. Ama ameliyatım beklediğim gibi geçmemişti. Kalp kapağım tamir olacaktı ama olamamış. Biyolojik bir kapak takılmış. Ama bu seferde kalbim atmamış. 3 gün cihaza bağlı toplamda 10 gün yoğun bakımda kalmışım. 10 günde normal oda da. Meme altından küçük bir kesi ile ameliyat konuşulurken benim göğsüm yarılmış kasıklarımdan cihazlar bağlanmış her yerim delik deşikti. Tüm bunların üstüne birde sağ ayağımda sinir hasarı oluşmuş ve sakatlanmış. Yürüyemiyordum inanılmaz acılar çektim. Benim kendimi bilmediğim bu süreçte hastanede babam ortalığı ayağa kaldırmış eşim ve ailesine sizin yüzünüzden böyle oldu kızım mutsuz girdi ameliyata vs acı içinde bayağı ağır şeyler konuşulmuş. Ama bu süreçte eşim hep yanımdaydı bana baktı, yedirdi, içirdi, yürütmeye çalıştı... Çektiğim acıları eminim oda benimle yaşadı. Bu süreçte bir şeyler düzeldi sandım. Fizik tedavi vs 5-6 ay sonra tamamen yürümeye başladım. Ben yürümeye başlayınca abi yine bizde... Yani gerçekten artık aklımı yitiricem. Eşimle üçüncü yılımızdayız. Yine aynı kavgalar! Onca acılar çekilmemiş gibi yine aynı sorunlar. Eşim abime evet diyeceksin dedi. Demeyeceğim dedim. O zaman boşanırız dedi. Boşanalım o zaman dedim. Babam konuya dahil olup eşime uyarıcı bir mesaj atmış. Bu mesajdan sonra eşim bana evlilik terapisini deneyelim dedi. Şuan terapist arayışındayım. Bir yandan gururum çok kırık. Bir yandan eşimi çok seviyorum. Bir yandan aileler işin içinde bu kadar laçkalaşmışken bu evlilik nasıl yürür bilmiyorum. Siz olsanız ne yapardınız? Tavsiye edebileceğiniz terapistler kimlerdir? (Ünlü terapistler 3-4 haftadan önce randevu veremiyorlar. Benimse bu konuyu hızlı çözüme kavuşturmam gerekiyor.) Sevgiler...

ne geniş aileler var ya nikah düşen bekar adamı yen evli karısının yanına getiriyor adam çüşşş bir gün değil 5 gün değil

Abi istenmediğini biliyor mu? Bu kadar olay olmuş hala neyin ısrarı bu, bi ev tutmak çokmu zor? O

Aylarca kalmadı aslında ama aylar içinde hep belli belirsiz zamanlardı. Aslında bu daha yorucuydu sanırım. Aylarca olsa belli bi zaman aralığı olsa dersin ki hımm hayatımın atıyorum 3 ayı bu şekilde sonra gidecek nasılsa. Ama yok bir rahat ediyorum oh dünya varmış diyorum sonra tekrar başlıyor. Sürekli böyle bi döngü vardı. Boşanma korkum yok. Eşimi seviyorum her şeyi denemek istedim bu zamana kadar. Bu son çare.

Çok geçmiş olsun. Her şeyden önce sağlığınızı düşünün. Annem de kalp kapağı ameliyatı olmuştu zorluğunu bilirim. Siz ekstra şeyler de atlatmışsınız. Aradaki yorumların hepsini okumadım ama sanırım abi 55 yaşındaymış. O yaşlarda birçok insan böyle yeni evli çift saygı göstereyim diyemiyor. Gençliklerinde de öyle şeyler pek görmemişler. Zaten yurdumuzda birçok insan saygıdan bihaber. Muhtemelen kardeşimin evi benim evim, gelin değil mi tabi yapacak kafasındadır. Direkt bu kişiye istemediğinizi söylemeniz lazım. Ayıp olur diye düşünmeyin çünkü kendi bir hayli ayıp ediyor. Koskoca adam annesinin babasının evi gibi rahat rahat gidip geliyor olmaz öyle şey. Boşansanız da bu adama söyleyin yüzüne ki insanların huzurunu kaçırıp yuvalarını bozduğunu bilsin.

Vallaha bacim ölümden dönmüssün esin olarak heeeyven hala abim diyor. Ne terapisi Allah askina

Aynen haklısınız. D

Abi ile son çare konuştum. Konuşurken onunla sert konuştuğum ve onu kırdığım ya da saygısızlık ettiğim için herhalde 'boşanma' cümlesi kuruldu bana eşim tarafından. Ama ben saygısızlık ettiğimi düşünmüyorum.

Yanlis anlamışsınız. Terapistler taraf tutmuyor. Diyorlar ki burası bir mahkeme değil. Burada kimse yargilanmayacak. Taraflar kendi ruhsal dönüşümlerini isterlerse sağlar. Bir taraf duzelmeyi reddediyorsa. Diger tarafa göre de suçlu ise, bosanmali bosanmamalı mu buna karar vermeli. Ona çıkıyor finalde iş onu diyorum. Sonuçta psikolog ya da psikiyatrisle görüşüyorsunuz. Asla baskın bir üslupla konuşmuyorlar. He ise yaramaz demiyorum ama konu sahibi şu yaşta erkek terapist olsun gibi seyler söylediği icin onun beklentisini karsilamz. Yoksa yeterince paranuz varsa 5. Seansa kadar sabredecek:) o haftaya kadar genelde hic yorum yapmadan dinliyorlar iste sonra da Ödevler veriyorlar filan birlikte bir şeyleri çözmek anlamak için. Kisaca kisi bunu kendi farketsin diye hersey.

Ne yazık ki öyle. 50 yaş üzeri, bir sağlık problemi yok. O

Çok kötü Lisansını nerden aldıysa, lisansı da varsa tabii. Malum, alakasız bölümlerden alakasız meslekler çıkabiliyor ülkemizde. Manipüle olan terapist mi olur.

üstelik kadının ciddi ve stres götürmeyen bir hastalığı varken kimsenin umrunda değil. değişik

Bizim eşimle son kavgamızın çıkma sebebi şöyle : Abi yine bir gün akşamdan gelmişti. Bir gece kalıp sabah işe gitmişti ve o gün akşam saatleri 4 gibi eve geldi. Kapıyı açtım o sırada telefonla konuşuyordum hiç ilgilenmedim ve o gün hastaydım direk odama çekildim. akşam 6 - 7 gibi odamdan çıktım baktım evde yok. Yemek hazırlayacaktım ona göre aradım. Konuşma şu şekilde : Abi nerdesin? Otele geldim ben. Ne oteli abi? Sen ortalıktan kaybolunca bende otele gitme gereği duydum. Tamam abi. Sırıtma keh keh keh Yaaaaa şaka yapıyorum. İş için başka bir şehre gidiyorum yoldayım. Hiç bir şey demiyorum sana abi Bu konuyu eşimle telefonda konuşurken anlattım. Abin bana laf soktu resmen dedim konuşmamızı anlattım. Şaka yapmış büyütmene gerek yok dedi. Ben bu durumdan hoşlanmadığım için şaka olarak göremedim tabi. Dedim hem evimizi durak olarak kullanıyor hem de bana laf sokuyor. Eşim alındı bu cümleme ve tartıştık. Bana dedi ki ya sen bana her şeyi anlatıyosun ne istiyosun abimden kalıyor kızıyorsun git gel yapıyor kızıyorsun. ben senin kardeşinle yaşasam gelip sana anlatmam bile senin haberin bile olmaz ben kardeşinle çözerim dedi. Tamam bende öyle yapayım o zaman dedim. Ertesi gün abisi şehir dışından geldi. Bende abi konuşabilir miyiz dedim. Önce bana neden bu şekilde laf soktuğunu sordum. Ben laf sokmadım şaka yaptım dedi. İnsan sevdiklerine şaka yapamaz mı dedi. Yapma abi dedim. Bunca şey yaşandı dedi ben bunu şaka olarak göremiyorum dedim. eşimle yine kavga ettik dedim. ben bu süreçten çok bıktım dedim. üstünü giyinmeye çalıştı kalkıp gidecekti. git diye söylemedim burası sonuçta kardeşinin evi dedim. burası senin ve kardeşimin evi dedi sonra ben daha konuşmamı tamamlayamadan sigara içmeye çıktı balkona bende biraz bekledim gelmeyince kalktım odama çekildim. konuşmaya devam etseydik şuan kardeşimde evimize yakın bi yerde çalışmaya başladı bizimle diyecektim ki onla birlikte eve çıkın ve lütfen kendinize bi düzen kurun. ama diyemedim. ertesi gün gitti ve bir daha gelmedi ve kavgalar böyle büyüdü.

Öncelikle çok çok geçmiş olsun. Ben de bir dönem asalak kaynımı misafir etmiştim sonra evden yolladım, yollayamıyor olsaydım boşanırdık, kesin ve net. Evlilik terapisi falan işe yaramaz bu durumda çünkü ailelerin etkisiyle terapiler de yine boşa gider. Ben olsam alır çantamı çıkar davayı açarım. Bu sorunu çözecek kişi eşiniz istiyorsa çözecek, çözemiyorsa lütfen vaktinizi harcamayın. Nefret ediyorum bu asalaklardan ve asalaklarına sahip çıkamayan ailelerden.

Terapist eve gelen abiye ne yapabilir? gizemliasli

Abisiyle ne konsutunuz ne soyledi?

Her seyi geçtim abi de ne yuszusmus hala eve gelip kalıyor onca şeyden sonra Bu arada size gecmis olsun ❤

Abisi ekmek elden su gölden asalak gibi yaşayıp, insanların huzurunu bozuyor!!! Bir cinnet çözer sizin işinizi. Direkt abisine sizi evimde istemiyorum deyin herkes haddini bilsin bu ne be.

Abi gelip gittikten sonra terapist nasıl işe yarayacak? Terapist eşinize abisine hayır demeyi öğretecekse siz niye dahil oluyorsunuz? Önce eşinizin tedavi olması lazım bence

yemek yapma o geldiğinde boş boş otur hem şikayet edip hem de herşeyi 4x4 lük yaparsan ne anlamı var şikayet etmenin?

90'larda ve daha öncesinde kardeşin gelmesi dipdibe yaşamak doğuda da batı da da çok normal kabul ediliyordu. O nedenle eşinizin ailesi bunu hala normal sayıyor. Ama hastalık sağlık geçerli bir sebep yokken niye sizde kalsın kaç yaşında adam. MissCherryBlossom

Yani kayınbirader kardeş gibidir ama kazık kadar adamın evi ailesi yok mu? Demiyor mu bak benim yüzümden boşanma aşamasına geldiler diye? Ya aşırı rahat ya da ağır mal.

Bu abi ne kadarda bir geliyor, 3-6 ayda bir gelip 1 hafta mı kalıyor, yoksa her ay gelip 10 gün mü kalıyor? Ayrıca abiye bakmak derken, neyi kast ediyorsunuz, önüne bir tabak yemek koyup akşam sohbet muhabbet etmekten mi daha kapsamlı bir bakım mı? Ayrıca niye geliyor, keyfi mi zorunlu mu? Sizde kalmasa nerede kalacak? Yani hepsi birlikte değerlendirilmeli bence. Örneğin, Benim kardeşim iş için bulunduğum ile geldiğinde, başka yerde kalmasını istemem. Eşim de kardeşime laf etse, nasıl cevap alır kestiremiyorum. Ayrıca terapi size mucize sunmayacak. Terapi uzun zaman alan ve zahmetli bir süreçtir. Bu yüzden terapi ile ilgili beklentilerinizi revize etmeniz gerekebilir.

Son cümlelerinize binaen anlıyorum ki siz hatayı yalnızca eşinizde görüyorsunuz, terapiyle eşiniz düzelecek eşiniz düzelince de evlilik düzelecek size göre. Bana göre ise hatanın yüzde doksanı sizde. Akıl baliğ olmamış süt bebesi gibi ablasına söyledim babama söyledim hareketlerine girmişsiniz. Ne gerek var? Hayatınızı evinizi evliliğinizi neden kendi elinize almıyorsunuz? Göz dağı vermekle tehditle hiç kimse değişmez hiçbir sorun düzelmez. Eşinize bile söylemenizi gerektirmeyen birkonuyu olabilecek en yüksek seviyede büyütüp dallandırıp inada bindiren sizsiniz. Yapmanız gereken tek şey kaynınıza "hayırdır, sen yeni evli bir çiftin evinde ne arıyorsun, bir değil iki değil böyle düzen mi olur, kardeşinin olduğu kadar benim de evim burası zırt pırt gelip kalmak için benden izin aldın mı? Ayda bir yemek yemeğe çay kahve içmeye beklerim seve seve ama daha fazla seni evime kabul etmiyorum, kardeşinle bir olup beni sindirmeye çalışırsanız buyurun kapı orada ikinizde çıkın gidin evimden yaşayın başbaşa, böyle evlilik olmaz ben sevdiğim için evlendim kocamın kardeşine dadılık için değil, abi kardeş verin kararınızı" demekti. Hala son bir şansınız var, ya dik duracaksınız ya bakıcılığa devam edeceksiniz ama milletin huzurunu bozmadan ağzınızı kapatacaksınız yada boşanacaksınız

Hadi ya O

Hah işte, forumda klasik bir gün daha yaşanıyor. Evde sesini çıkaramayan tatlis hanımlarımız onlara hiçbir çıkarı olmadan fikir yazan kişileri herhangi birşey ile suçlar. Bunun bir sonraki aşaması siz benim postumdan çıkar misiniz? Bugün de derslerden empatiKeşke evde de buradaki kadar cabar cevval olsaydınız diyoruz. Kendi açtığınız konudada bir zahmet mesajları cevaplayın. Babanız da bu üst tondan eşinizle konustuysa. Eşiniz de tepkisinde haklı.

Bosanin, ameliyat olup kimseye kolelik yapmaniz gerekmiyor.

Anlatsana

Görümcenize cvp veremediniz mi o sensin kaybına bakmış olabilirsin ben sen değilim düzenim rahatım kalmadı diye. Valla ben herhalde isteksiz gibi davranırdım ve istemediğimi belirtirdim dayanamazdım herhlde

Hersey gönlünüzce olur insallah. Kendinizi pzmeyin sagliginiza bakin. Hic kimse kendinizden daha kiymetli deyil. Benim anlamadigim o abi nasil istenmediyini bilerek hala size gelebiliyor? So ucta ailelerin haberi olmus ve bu konu aileler arasinda tartisilmis. Onun haberi olmamasi mümkün deyil gibi. Ama bilerek size gelip kaliyorsa cok karaktersiz ve egoist ayni zamanda yüzsüz biri benim gözümde. Üstelik etik deyil ne alaka sizde kaliyor ki. Esinizin ve sizin özel hayatiniz var. Esiniz evde yokken siz evdeyken sizinle birlikte faydasizca oturuyormu evde? Sizin kendinize ait zamaninizdan bile caliyor. Eve maddi desdekte bulunuyormu peki? Bulunsada bulunmasada yapilicak sey deyil. Sonucta kendine calisiyor size yük olmaya hakki yok. Bi zahmet ev tutsun veya otelde kalsin. Siz taviz vermeyin kararli durun. Sizin icin herseyin iyisini diliyorum.

Ortalık birbirine girmiş herkes abi yüzünden bosanacağınızı duymuş abi hala duymadı mı? Bu ne yüzsüzlük omurgasızlık? Pişkin pişkin hala geliyor mu?

Kimsee senin canindan kiymetli degil. Agir ameliyatlardan çiktiktan sonra bile seni uzecek durumlar yasaniyorsa ver yansin dünya. Eşek kadar adamda utanmiyor mu ya istenmedigi yerde kalmaya, yuva yikmaya?

Eşinizin e-devlet şifresini biliyorsanız e-nabizdan sağlık geçmişine bakabilirsiniz psikolojik herhangi bir tanı konmuş mu? O ilaçlar öyle Aspirin gibi alınmaz başka durumlarda olabilir bilmediğiniz.

Ben yapamadım. O

Babana güven bazen erkeklere gerçekten korku gerek. Abinin eve gelip kalması ne demek. Özgürlük kısıtlayıcı resmen çekilir dert değil belki küçük olsa okulu okuyor olsa yine hadi neyse de eşşek kadar adamın ne işi var gitsin evlensin evinde kalsın. Bu arada çok çok çok geçmiş olsun. Ama gerçekten babana güven mesaj atmışsa iyi etmiş herkes haddini bilsin. Evlilik terapistine ihtiyacınızın olduğunu sanmıyorum. Abinin evden gitmesiyle her şey yoluna girecek bence. 2 kişilik hayatı 3. Kişi yaşamışsınız. Eşinin psikoloğa ihtiyacı var.

Çok geçmiş olsun Babanızı taktir ettim kapı gibi kızının arkasında her baba yapmaz Eşinin abisiyle konuş biz evliyiz arada tabiki gelir misafir ederiz ama çok sık ve uzun misafirlik istemiyorum deyin eşinizde bir iki küser sonra düzelir diye düşünüyorum Yahu koca adam ne işi evli çiftin yanında yet allahım ya

Eşiniz düşünmeye devam etsin, siz kurtuldunuz ya ona bakın.

Bir yanım size o kadar çok katılıyor ki... O

Allah yardımcınız olsun gerçekten, kimseyi alttan almayın sizinle geçinmeye gönlü olan çok normal olan beklentinizi karşılar karşılamıyorsa kendi bilir.

Görümceniz baksın o zaman abisine. Bu kocanın erkek kardeşleri evliliklere neden kabus gibi çöküyor. İnsan hiç mi demez ben bunları rahatsız ediyorum diye. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Herkes bir defa evlenip bir daha evlenmeyecek gibi bir kural yok ki. Tekrar evlenebilir. O

Yaaa benm de aklıma o psikolog geldi. Harika tespitleri ve yaklaşımlari. Bir ara akademik kariyerine baktım. çok iyi gibi. Alandan pek anlamıyorum ama

:) Çoook haklısınız. Bunları çok düşündüm. Z

Bence tam da terapistlik bi konu. Bir kardeş neden abisini bırakamaz? Neden eşiyle boşanma konuşmasını yapmayı göze alır da 50 küsür yaşındaki çalışan, kendi ayaklarının üzerinde durabilecek abiyi bırakmak istemez? Abisi şu zamana kadar ne yazık ki bizzat benden duymamıştı bunu. Eşim de söyleyemiyordu.

Sacmalamayin.. ne evlilik terapisti? Gerekli oldugunda Kabul etmemis.. kuyrugu skisinca hemen evlilik terapisti demis. Sizinle oynuyor resmen. Babaniza arkanizda. Haytinizi zindan etmeyin

Peki siz bu 3 yıl boyunca abiyi karşınıza alıp yüz yüze konuştunuz mu? Burasi benim de evim gelmeni istemiyorum dediniz mi? Yoksa hep pasif agresif bir tutum mu sergilediniz? Ya gülmeyin ama eşinize şeyi teklif edin abi kardeş bir ev tutsunlar birlikte yaşasınlar mutlu mesut. Sizin de düzeniniz bozulmaz eşiniz de abisine baksın yedirsin icirsin madem istediği hayat bu. Ayrıca terapiste daha çok çözümü zor olan komplike konular için gidilir. Hani konu kv meselesi olsa yine anlarım anneyle bağ vs. Burada ki mesele basit yani abisine aşık filan değilse tabi. Valla konu çok acayipmis.

Sebebi iş. Bi önceki cevaplarda detaylı yazdım <3 O

Konu sahibi canım benim boşan. Bu hayvanoğlu hayvan, düşüncesiz insanlardan aile olmaz sana. İleride çocuğun olursa çocuğunum hayatına büyük yük olurlar. İki yıl üzülürsün, sonra mutlu olacağın biri hayatına mutlaka girer. Henüz gençsin ama yaşlandığında napacaksın bu insanlarla. Adam nerdeyse 40 küsür yaşında ayıp ya. Ne annemin ailesinde ne babamın ailesinde böyle aptalca şey görmedim. Böyle kıç kıça yaşamalar, benim anneannemin zamanında vardı, onlar bile dayanamayıp, şehir değiştirmişler. Bundan 40 sene önce vardı böyle şeyler. Ama şimdi ayıp ya.