O zaman imkanınız varsa önce siz gidin ve durumu anlatın belki size annenize nasıl yaklaşmanız ve nasıl ikna etmeniz gerektiği konusunda yardımcı olur psikolog. Ya da bu olaylardan maruz kaldığınız etkiyi en aza indirip kafaya takmamanızı sağlar. Annenizin psikolojisi bozuk anlattığınız kadarıyla ve bu sizin de hem psikolojinizi hem aile yaşantınızı etkiliyor en azından kendinizdeki etkiyi minimuma indirebilirseniz belki anneniz ile daha sağlıklı bir iletişim kurup orta yolu bulmasını sağlayabilirsiniz. Evinizi değiştirip gelmemesini sağlasanız bile her iletişime geçtiğinizde bir şekilde mutsuzluğunu hissedecek ve yine kafaya takacaksınız. Sorun tam olarak size gelmesi değil çünkü sorun annenizin mutsuz olması ve bunu sürekli size lanse etmesi.

Annemle olan sorunları bilen biliyor. ikinci evliliği ve yalan söyleyen bir eşi var. Her tartıştığında bize geliyor ayrılıcam deyip, sonra bizde de mutlu olamıyor ve dönüyor. Bizde 4 ay kaldı mutlu olamıyor kapı dışarı çıkmıyor ve ben öyle görünce daha çok üzülüyorum En son kızdım. Bize geliyorsun bizde mutsuzsun oraya gidiyorsun orda öylr daha napalım sana dedim? Herkesin hayatında sıkıntısı var herkes mutlu olmaya çalıyor. Gelirin yok ne yapıcaksın artık adamın iyi yönlerine bak dedim Evet haklısın dedi sonra bir dönem iyi oldu. Şimdi yine mutsuz, tartışma yapmış onu anlatıyor hiç cevap vermedim istemediğimi anladı. Artık hiç gel demiyorum. Annemi mutsuz görmek beni etkiliyor. Birde şöyle birşey var annem boşanıcam dediği için biz iki katlı ev aldık. Annem rahat etsin diye ancak annem boşanmadığı gibi her tartışmada eşyalarını alıp bize geliyor ve artık çok sıkıldım bu durumdan Sırf bu yüzden evi sayıp normal bir daire almak istiyoruz ancak etrafımızdaki herkes bize delimisiniz birdaha böyle bir evi nerden bulucaksınız dedi, sonra satmaktan vazgeçtik ancak annem telefon etti ve yine tartışmış ve her tartışmada bize gelicek gibi hissediyorum Şimdi kendinizi benim yerime koyun. Küçük bir anket yapmak istiyorum 2 katlı büyük bir ev mi, nomal daire mi siz olsanız ne yapardınız?

Eviniz dursun. Annenize boşanma davası açmadan gelemeyeceğini söyleyin B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Sizinki klasik kv görümce evlenemedim konularından farklı olduğu için aklımda kaldı

Anne babanızın eski evini niye aldınız onu anlamadım. Yani ben ev değiştirecek olsam asla aklıma annemlerin evi gelmezdi. Çocukluğum geçmiş orada iyi hoş da bu saatten sonra daha farklı evlere özenirdim. I

Yok mu hiç yorum yazıcak, önemsiz mi geldi konum Bunu hiç kimseye anlatamıyorum, kafayı yemek üzereyim

Evet Bugün aradım, içimde ne varsa söyledim. Eğer söylemeseydim bana soğuk davranıyor istemiyorlar artık dicekti. Annemin babamdan çok çektiğini biliyorum, ama hep mutsuz ve karamsar bir insan olduğunu da biliyorum. Boşanmasını kabul ettim ancak yangından mal kaçırır gibi evlenmesini istemedim. Yıllarca sıkıntı çekmiş, zor bir evlilik geçirmiş bir insanın psikolojisi ne kadar iyi olabilir? Bu yaşanılanlarda benim hiç suçum yok o yüzden vicdanım çok rahat. Bazen kendimi vicdanen rahatsız hissediyorum ancak olan herşeyi düşünerek içimi rahatlatmaya çalışıyorum

Annenin gidecek başka yeri olmadığı için size geliyor muhtemelen. Ev küçük de olsa büyük de olsa yine de gelecek bence. En iyisi kendi beğendiğiniz evi seçin. Çünkü anne her türlü hayatınızda olacak.

Normal dairede de gelicek Kadin alismis Basiniza daha buyuk dert açarsınız Anneniz gelmesin diye evi degistirme zahmetine girmek yerine onunla konusup daha mantikli ve olgun davranmasini sağlamaniz lazim

Hayat enerjim zaten yok, ölsemde kurtulsam diyorum bazen o kadar bunaldım ki Anneme gel demiyorum artık ancak ben boşanıcam deyip bize gelirse ne yapıcam bunu düşünüyorum Yanlış anlaşılmasın elden ayaktan düşse, hasta olsa muhtaç olsa o ayrı seve seve bakarım ancak şu an aynı evde çok zor oluyor Bu yaz 4 ay kaldık. Herşeyime karışıyor, eşim salonda rahatla yatamıyor, cinsel hayatımız sekteye uğruyor. eşimle ben sakin olduğumuzdan aman üzülmesin dediğimizden basit duruyoruz yani bir ağırlığımız yok bilmiyorum anlatabildim mi Otoriter ve kendi istediği olsun isteyen bir kadın Zaten annemle babam boşanırken kardeşim ben bakıcam demişti hangi ara konu bana kadar geldi, bunun içine girdim anlamıyorum N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anlamıyor kaç kez konuştuk, inanın bıktım. Bizde de öyle hiç dışarı çıkmıyor bütün gün öyle oturuyor. Geliri olmadığı için sizden birşey istemeye çekiniyorum diyor ki biz mutlu etmek için herşeyi yaptık ama onu öyle görünce bana yansıyor ve Benden de kızıma Böyle mi olucak hep ya ömrüm böylemi geçicek

Annenizi bir psikoloğa götürüp dertlerini dökmesine ve doğru bir karar almasına yardımcı olsanız daha iyi bence. Bu şekilde sizde dertler ile sürekli muhatap olmazsınız ve modunuz düşmez. Ev konusuna gelince her ihtimali düşünerek iki katlı evimi tercih ederdim ben..

Evden memnun değilseniz değiştirin elbette ama genel olarak kullanışlı ve satarsanız pişman olacağınız bir evse satmayın, orası artık anne babanızın değil sizin eviniz. Annenize kafana estiğinde gel demediyseniz bile her geldiğinde rest çekmediğiniz için istediği gibi hareket etmeyi kendine hak görüyor. Açıkça konuşacaksınız, burası benim evim benim evimde bizimle yaşayacaksan mutsuzum dediğin evliliğini resmen bitirip gelebilirsin diyeceksiniz, boşanmayı düşünüyorum dediği zaman bile gelmesine müsade etmeyeceksiniz, önce boşanır boşanma gerçekleşir öyle gelebilir hissini yansıtmanız lazım annenize. Anne babaya rest çekmek kolay değildir belki ama anladığım kadarıyla anneniz ne psikoloğa gitmeye yanaşıyor, ne mutsuzum dediği evliliği bitirmeye yanaşıyor, ah benim çilekeş hayatım deyip dövünen, kendiyle birlikte herkesi de mutsuz eden ama mutsuzluklarına çözüm üretmeyen de biri anneniz, böyle biri insanın hayat enerjisini yok eder.

Hm anladim üzüldüm sizin icin Cok sıkıcı Bir durum. Kesinlikle 2 katli ev tabi. Ilerde anneniz ondan kaca kaca birgün esinide getirmesin ev büyük diye?

Yanlış anlaşılacak bir şey yok, Allah göstermesin annelerimiz veya babalarımız elden ayaktan düşse elimizden geleni yaparız hastalık düşkünlük hali müstesna ama anneniz Allah sağlık versin, sağlıklı eli ayağı tutan bir kadın, burada mevzu annenizin ergenlik çağında bodoslama evlilik yapmış biri gibi davranması, anneniz eşiyle küsünce baba evine sığınan kızınız gibi olmuş, siz resmen rolleri değiştirmişsiniz. Çok eskiden beri de her derdini direkt size yansıttığından artık yorulmuşsunuz, ki bence haklısınız. Annedir elbette saygı hürmet gerekir fakat sizin ki saygıyı hürmeti geçmiş, evlatlık duygularınız suistimal ediliyor. Ben bazı konularda katı bir yapıya sahibim, katı olduğum şeylerde düşüncelerim başkalarına ters de gelebilir lakin 40 yaş ve üzeri insanların 2. evlilik yaparken sanki toy ve tecrübesizmiş gibi hareket ederek yanlış seçimler yapması, sonrasında da dert yanmasına kızıyorum. Hadi diyelim çocuklarına yük olmamak için evlilik yapmak istedi o zaman doğru kişiyle evlenecekti, bu yaşına kadar olgunlaşmamışsa, yaşadıklarından ders çıkarmamışsa, hayatı sürekli sızlanarak yaşıyorsa tek suçlu kendisi. Babanızla boşanmışlar, demek ki ortada sorunlar vardı ayrılmaları gerekti, 27 yıldır evliyim o yüzden ziyadesiyle evlilik tecrübem olduğunu düşünüyorum, insanların evliliklerinde sorunlar varsa eninde sonunda boşanırlar, bu sorunlar birden ortaya çıkmaz, şiddet, kumar, aldatma vb yoksa yılların birikmişliği vardır, velhasıl evlilik baştan beridir teker tokmak gidiyordur, o zaman kadın çıkar yol arayacak, sorunlu evliliğe birkaç çocuk yapmayacak, ekonomik özgürlüğünü eline alacak vakitlice de ayrılacak ama bizde bazı kadınlar hiçbir şey yapmıyor çocuklarım için deyip oturuyor, sonra boşanmaya gönlü olunca sizin için durdum deyip evliliği boyunca yaşadığı her şeyi çocuklarının sırtına yüklüyor, yetmiyor ekonomik sebeplerle yeniden evlenmişse bunu da çocuklarına mal ediyor. Direkt demeseler de yıllarca ben sizin katlandım, şimdi sıra sizde der gibi davranışlarla çocuklarına vicdan yükünü bırakıveriyorlar. Sanırım annenizin yaptığı da bu, siz de anneniz diye ses çıkaramıyorsunuz lakin gün gelecek patlayacaksınız, aranızdaki anne evlat sevgisi tükenmeden harekete geçin, artık resti çekin.

Galiba ben anlamadım. Kadına kocanın iyi yönlerine bak, boşanma diyorsunuz. Hatta gelirim yok diyorsunuz. Sonra 2 katlı evi annem gelecek diye aldık diyorsunuz. Annenizi hiç bir zaman istememişsiniz ki, evi de onun için almamış oluyorsunuz. Satmayın bence de evinizi. girlinred

Çocukluğumun geçtiği bir ev değil, yeni alındı ancak bu evde boşandılar. Ev çok güzel her gelen beğeniyor ancak ben mutlu değilim, eşim içinde değişiklik yapalım belki alışırsın dedi ancak ben emin değilim Kafam çok karışık Laale Aşikardır Zat-ı

Evi baştan almıştı. Annesi sürekli boşanıcam diye gelip kalmaya, sonra vazgeçtim diye kocasına dönmeye başladı. Konu sahibinin hayatında düZen kalmadı, geldiği günlerde de mutsuzdu annesi. Boşanıp yerleşir sanarak almıştı o evi ama öyle olmadı. Annesiyle baş edemeyince o cümleleri söyleyip boşanmaya cesaretlendirmekten vazgeçmeye karar verdi. Çünkü zaten boşanıp da geleceği falan yok.

Zaten en büyük yanlışım her ağladığında ayrılıcam dediğimde bize gel dememiz oldu Bakıyorum etrafımda arkadaşlarımın annesine, hiç böylesi yok. Hepsinin hayatı dört dörtlük mü hayır ama yine de mutlu olmaya çalışıyorlar. Dert yakınmıyor Kayınvalidem mesela, kadının evi ona göre çoğu eşyası bu sene yenilendi. kayınpederim ne derse dinliyor. Kadın mutlu dünya hali deyip deyip geziyor. Annemin şu anki durumu ondan çok iyi ama annem adamdan bir şey isteyince adam yapmak istemiyor yalan söylüyor, annemde kızıyor tartışıyorlar Aslında adam gezdirmeyi yedirmeyi giydirmeyi seviyor ama eve yüksek miktarda bir yatırım eşya vs yapmak istemiyor Yaşı 50 küsür ancak sağlığı yerinde ve çok yaşlı olmadığı için birlikte kalmak istemiyorum Geçinmesini ve artık mutlu olmasını istiyorum

Bu evde kaldığım sürece, ayrılıcam derse ev büyük olduğu için çağırmam gerekiyormul gibi hissediyorum ama Aynı şey arkadaşımın başına gelse kocaman eve neden annesini almıyor ki acaba diye düşünürüm, ne yaşadığını bilmediğim için Mutsuzluğu hiç bitmicek evet, az önce aradım soğuk konuşuyor benimle

Annem bosanirsa gelsin bizimle yasasin diyr dubleks ev almakla en bastan o mesaji vermissijiz zaten. Kadin basbaya kendi evi olarak görüyor orayi. Anneniz bosanirsa ve geliri yoksa kardesler bir olur bir ev kiralardiniz otururdu, siz niye bizde kalsin diye yer yaptiniz ki. Pek geri donusu olabilecegini sanmiyorum bu isin

Şu an bulunulduğumuz ev annemle babamındı biz sayın aldık. Aslında 2 katlı evi birdaha bulamayacağımızı bende biliyorum istemiyorum ancak hala annemin evinde gibi hissediyorum kendimi, kendi evim gibi benimseyemedim. annem ayrılıp gelmek isteyince ev büyük olduğu için annemi kabul etmem gerekiyor gibi hissediyorum ancak daha küçük bir ev olursa oda bilicek sıkıl tepiş olunacağını Sırf annemin eski evi olduğu ve ikidebir ayrılıp geldiği için değiştirmek istiyorum I

Söylemedim mi sanıyorsunuz Gitmiyor, istemiyor

Vicdanen rahatsız hissetmeyin, söz konusu ebeveynler olunca toplum bize hep bir suçluluk duygusu yüklüyor, onlar bizi doğurdu büyüttü, sırtında taşıdı şimdi bizde hissi oluşuyor. Evet sırtımızda taşıyalım ama hastalık, düşkünlük, maddi olarak bize ihtiyaçları olduğunda yapalım bunu. Anneniz cefakar bir kadınmış babanızdan çekmiş kabul lakin zor bir evliliği yıllarca sürdürüp psikolojisini Allah bullak eden kendisi, psikolojik destek almasını istediğinizde bunu reddeden yine kendisi. Sorunlu bir evliliği bitirdikten sonra yeniden evlenmeye karar veren de kendisi, insanlar kendi seçimlerinin sonuçlarını yaşar ama bazı insanlar yaptıkları seçimlerden mutlu olmayınca aynı anneniz gibi suçu başkalarına atar. Babanız cefa çektiren biriyse o cefayı çekmeyi seçen anneniz, cefa çektiği evliliğe sizleri dünyaya getirme seçimini yapan da anneniz, diğer mesajımda bahsettiğim gibi ben bazı konularda katı biriyim, kötü evliliklerde erkekleri de suçlarım onlar da az değildir ama çocuklarını o evliliğe mahkum eden anneleri, adam eli kanlı psikopat değilse sanki başka çıkış yolu yokmuş gibi davranarak ısrarla evlilik yürüten kadınları daha çok suçluyorum çünkü yaşı büyük de olsa küçük de olsa olan o evlilikten doğan çocuklara oluyor.

Anneniz normal bir dairede de size gelir bence. O yüzden küçük bir eve geleceğine büyüğüne gelsin en azından sıkışmayız derim.

Yukarıdaki mesajımda da belirttiğim gibi konunuzu daha önceki mesajınızdan da biliyorum. Babanızı ve şimdiki eşinin yatak odası konularına kadar size şikayet etmek isteyen sınır bilmez, bencil, maddi manevi tatminsiz bir kadın anneniz. Sizin hatanız bu durumlarda gel bizde kal demeniz, buna alıştırmanız. Bakın üşenmiyorum tekrar yazıyorum. İlk telefon konuşmasında iyice anlatın. Kusura bakma anne kocana küsüp bana gelmeni, uzun uzun kalmalarını artık doğru bulmuyorum deyin. İyice düşün eğer boşanmak istiyorsan senin hayatın kendi evine yerleşir orada yaşarsın ben de evlat olarak haftada bir gün uğrarım sana. Yapabileceğim başka bir şey yok. Kendi hayatıma yoğunlaşmak istiyorum. Senin kocanla tek bir sorununu bile duymak istemiyorum deyin. Bize sadece bizi özlediğinde kısa süreli gelebilirsin, başka türlü kocana her küstüğünde bunu yapmanı kabul edemem deyin. Şimdiye kadar yeniydiniz, alışana dek olur böyle diyordum, artık yeter deyin açıkça Anneniz sağlıklı ve genç. 50 yaş daha nedir ki geçen yıl 50 yaşında bir öğretmen arkadaşımız yeni evlendi bizim. Anneniz olduğu için vicdan yapmanız çok yanlış boşanıcam demiş, yeniden evlenicem demiş doğrusunu yapmış sen bilirsin demişsiniz. Anneniz diye kocasına triplerini, yeni gelin kaprislerini, yatak odası sorunlarını, maddi taleplerini yaptıramıyor diye kaprislenmelerini de çekmek zorunda değilsiniz. Böyle bir evlatlık görevi dinen de aile kültürümüzde de yok. Kendisi hatalı ama siz de hatalısınız bunu halen bu şekilde sürdürerek. Evi bekletin şimdilik derim. Boşanmaya kesin karar verirse kendisine uygun bir daire alır oturtursunuz belki. Ama asla bizimle oturursun boşanınca demeyin artık. 50 yaşında bir kadın otursun kendi evinde. Yanlız yaşamayı da göze alsın boşanma kararı alırken. Yoksa bunu en baştan başka bir evlenme kararıyla bile tekrar tekrar yaşamanız ihtimal dahilinde

Gitmiyor psikoloğa. Kaç kez söyledim dinlemiyor anlamıyor. Kafasının dikine gitme gibi bir huyu var Dilimde tüy bitti I

Daha önce de aynı konuda yazmıştık. Bir şey değişmemiş ki şimdi farklı ne yorumlayalım? Çoğunlukla da annenizin huyunun bu olduğunu, sizin tavırlarınızda kesin ve kararlı olmanız gerektiğini belirtmiştik Yine söylüyorum ; Sen benim kızım değil annemsin, kocanla sorunlarını dinlemek istemiyorum deyip keseceksiniz sözünü telefonda bile olsa İlk gelmeye kalktıiında da açıkça Hayır anne! diyeceksiniz. Kusura bakma ama ben artık bu şekilde kabul edemem seni, bana ancak mutlulukla, kısa süreliğine sizleri özledim diye geleceksen annemsin başımın üstünde yerin var. Ama genç gelin gibi kocadan sıkıldıkça ona küsüp bana gelmeni istemiyorum. Hem psikolojim kaldırmıyor hem de artık kv mden eşimden dostumdan utanır oldum senin bu halinden diyeceksiniz. Çocuk da büyüyor, ona da kötü örnek bu yaptığın diyeceksiniz Küsse de kırılsa da taviz vermeyeceksiniz. Her küsüp gelmeye kalktığında aynı tepkiyi vereceksiniz ki sizden ümidi kalmasın bu konuda Zaten genç, sağlıklı bir insanın size bu yüzden kırılmaya hakkı yok ki çekiniyorsunuz. Hem genç bir anneye neden boşanırsa sizinle yaşayabileceği ışığını yakıyorsunuz ki. Boşanırsan o evde tek başına yaşarsın, biz de evladın olarak arada halini hatırını sormaya geliriz elbette desenize

Kaç kez konuştuk, öyle de yapamıyor böylede Diyelimki ayrılıcam sizde kalıcam dedi, sinir küpü gibi evde ben her gün nasıl yapıcam böyle. Zaten hayat zor dediğin gibi. nasıl bir yol izlicem hiç bilmiyorum Az önce aradım benimle soğuk konuşuyor. Dün dert anlatınca sesim değişti ya, oda soğuk konuşuyor. İstiyorki hep dinlicem ama artık dayanamıyorum. 40a merdiven dayadım. Bekarki halim gibi değilim

Yok haklısınız. Ben yanlış anlamış olabilirim. Annenizle açık açık konuşun bence. Zaten hayat zor bir de böyle şeylerle uğraşmak çok kötü.

Evet Mutsuz olmasına ve sürekli dert anlatmasına artık dayanamıyorum. Çocukluğumdan beri bıktım N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Annenizi tedavi ettirmek neden yok seçenekler arasında? I

Dün konuşma yaptım uzun uzun anlattım. Sizin yazdıklarınıza benzer şeyler söyledim Ne yapmak istiyordum diye sordum. Bilmiyorum dedi Eğer ayrılmak istersen sana burdan ev tutarız ama bizim evde çok zor oluyor. Hem sana hem eşime dedim. Sende rahat edemiyorsun dedim Evet ben hiç rahat edemiyorum zaten sizde kalmak istemiyorum dedi Bak beni yanlış anlama, devam edicem dersen de lütfen bana her sıkıntını anlatma çok etkileniyorum, bekar olduğum dönemdeki gibi dinleyemiyorum artık benimde bir hayatım var işim stresli dedim. evlenicem dedin birşey demedim ama lütfen artık bir mutlu ol kafana herşeyi takma. bana çok büyük birşey olursa anlat sadece dedim. Ben zaten sizde yaşamak istemiyorum, adam boşanıcam diyene kadar ayrılmıcam dedi Böyle yani ama rahatladım konuştuğum için. Ama son söylediğiniz doğru olabilir, annem 3. ye evlenebilir gibi geliyor

Adam giydirmeyi yedirmeyi gezdirmeye seviyorsa anneniz de yesin içsin giysin gezsin. Evet yaşı genç ama ille de eve eşya mi doldurmak lazım. Benim de hayalim bu, çocuklarımın egitimi bitince aynen onları yapacağım. Bardağın dolu tarafına baksın. Annem de bazen babamla takisiyor, pek aldırış etmiyorum, cunki ben de cocukluktaki sorunlarımda karşımda bir yardimci bulamadim, kendi çözümümü urettim mecburen. O halde bunu yetişkin bir insan da yapabilir... Y

Kabuk etmiyor çünkü Bugün söyledim hatta, benim psikolojik bir sıkıntım yok sadece eşinden dolayı çok yalan söylüyor dedi U

Daha önceki evimde böyle değildi devamlı gelmiyordu şimdi ev büyük diye her tartışmada geliyor Bizde de mutsuz artık dayanamıyorum. Bütün dertlerini dinlemekten bıktım. Önceden babamla olanları dinlerdim şimdi bu adamla Kendi çocuğuna adapte olamadım hiç.

SAKIN SATMA EVİNİ, ZİRA ANNENİN MUTSUZLUĞU HIC BİTMICEK VE YUKSEK İHTİMALLE SİZLE YASAYCAK DAİRE ALIRSANIZ AYNI EVDE OTURMAK SİZİ DAHADA HUZURSUZ EDECEK, EVİ SATMANIZ HIÇ BİRSEYİ DÜZELTMEZ, KENDINIZ İÇİN SATMAYIN DERİM BEN.

Bizdeykende mutsuz hatta daha mutsuz çünkü gelirimiz ona göre Ancak adamla evdeyken daha iyi her yeri geziyor daha rahat ancak adamın yaptığı en küçük yanlışta ayrılıcam ben gelicem ben demeye başlıyor Boşanmıyorda Valla hayattan soğuttu I

Evet anlamamışsınız Benim gelirim var çok şükür yoksa 2 katlı evi alamazdık tabiki Ben diğer evimi çok seviyordum. O dönem annem ikidebir ağlayıp geldiği için boşanıp birlikte yaşarız diye büyük ev aldık ancak annem çocuk oyuncağına çevirdi Annemin geliri yok ve bizdeyken ne birşey isteyebiliriyor nede dışarı çıkıyor babamla karşılaşmamak için Biz ihtiyaçlarını alıyoruz ancak bizdeyken daha mutsuz Kendisi istedi barışmaya. Adamın iyi yönlerini düşünüp gitti. Bende artık boşanmayı düşünme bak adamın iyi yönleri de var, bizde daha mutsuz oluyorsun herkesin evinde var sıkıntı diyerek onu sakinleştirdim Ama kadının yapısında var mutsuzluk. bizde de sürekli mutsuz olucak şeyler buluyor artık gerçekten dayanamıyorum. Onun mutlu olmasını yiyip içip gezmesin istiyorum. Gelmiş zaten kaç yaşıns, ölümlü dünyada bu kadar çok dert keder içinde olmak istemiyorum Sağlığımız yerinde çok şükür, zaten bu yaşa kadar hır gür içinde büyüdüm Haksız mıyım düşüncelerimde

Bunu bizde düşündük ancak ev büyük diye annemin bir ayağı bizde. adamla her tartışmasında bize geliyor. madem evlendi geçinmeye baksın 35 yaşındayım kendimi bildim bileli mutsuz. Sağlık sorunu yok çok şükür, elden ayaktan düşmedi gerçekten dert dinlemekten bıktım. Kalbinide kırmak istemiyorum. Dinlemek istemediği belli ediyorum, üzüldüğümü anladım istiyorum ama yok anlamıyor

Annemin burda savunulacak hiç bir tarafı yok farkındayım. evlenmesindeki amaç kardeşime muhtaç olmamak onun önünü kestiğini düşünüyordu ancak 1 sene olmadan evlendi. Ben ona evlenme demedim çünkü gerçekten mutlu olmasını istiyorum ama hiç tanımadan evlendi. Yani konuşma yaptım annemle ancak bazen kimsesi yok çok mu tahammülsüzüm diye düşünüyorum ancak yaşadıklarım aklıma gelince kendi seçimi diyorum. İnsanın yaşı geçince tahammül sınırı azalıyor. Yıllarca annemin sorunlarını dinledim, yardım ettim ancak artık dinlemekten sıkıldım, eskisi gibi değilim. Bunun için bana kızmaya hakkı yok diye düşünüyorum En büyük hatam tartıştıklarında gel demem oldu

Büyük evi asla satmayın, çözüm olacağına inanıyorsanız küçük bir daire kiralayın, 2 katlı evi de kiraya verin. anneniz sorarsa maddi açıdan sıkıştık deyin. I

Bakın toksik insan toksiktir. Benim anneannem böyle, kadın dert yumağı olarak dünyaya gelmiş ve sürekli mutsuz. Zor bir durum ama işte yapacak bir şey yok. Gelmez diyorsanız küçük eve geçin ama anneniz size gelir.

Benim anlamadigim anneniz bosaninca niye sizle yaşamak zorunda? Kocasinin evi yok mu? Orda kalamaZ mi, nafaka baglatamaz mi? I

kesınlıkle buyuk ev daha ıyı normal daıreye cıkarsanız sureklı gelır ve daha zor olur bence annenızı doktora goturun veya sız psıkologa gıdın annenıze nasıl davranmanız gerektıgını sorun bır destek sart

Boşanıcam dedi diye. Geliri yok diye gel bizde kal dedik. Aslında babamla boşanmasını hiç istemedim biliyorum çünkü annemi. Kardeşim ben bakarım anneme demişti. Ben bakarım demedim ancak kardeşim evlendi ve ben boşanınca bizde kal dedim en azından mutlu olur diye düşündüm 4 ay kaldı bizde inanın hiç mutlu, kapı dışarı çıkmadı. Bizden para isterken çekindi. Kolay değil damat evinde Oda düşündü böyle olucağına gideyim en azından orda daha rahatım beni gezdiriyor vs diye iyi taraflarını düşündü. Boşanamıyor, orda da mutlu olamıyor. Çok sıkıldım ve büyük bir ev aldığıma pişman oldum Bakıyorum kayınvalideme şu anki durumu annemden daha kötü ama hiç birşeyi kafasına takmıyor, mutlu görünüyor Annem dediği olmayınca hemen tartışma yapıyor, ayrılmaya kalkıyor, eşyalarını toplayıp geliyor Düzen denen birşey kalmadı. Evimi benimseyemedim bir türlü. Kendi evim gibi gelmiyor artık

Tabi ki de 2 katlı ev. Şu dönemde ev alma-satma olayına hiç girmeyin bence. Anneniz zaten gelesi varsa her türlü gelir evin büyüklüğüne küçüklüğüne bakmaz. Ayrıca bence annenizi cevapsız bırakmak yerine konuşarak anlaşmaya çalışmaya devam edin. Zaten maddi olarak şu anki eşine bağlıysa siz de manevi olarak onu ilginizden mahrum bırakmayın. Kendini maddi manevi bir boşlukta hissetmesin. Çift terapilerine sıcak bakarsa yönlendirebilirsiniz çok iyi gelebilir. I

Evet aynen böyle oldu Çok iyi anlamışsın girlinred

Konunun önemsiz gelmesinden değildir, yapacağınız şey belli çözüm de belli ama siz sorunu çözmek yerine evi satıp başka ev almayı düşünüyorsunuz, bunu da çözüm sanıyor apartman dairesi olursa anneniz her aklına estiğinde gelmez sanıyorsunuz. Yanlış anlamayın elbette burada içinizi dökebilirsiniz ama genel olarak sizin en büyük sıkıntınız anneniz, eğer bunu kökten çözmek istiyorsanız ev değiştirmek çözüm değil, sorunu uzatmak hatta belki daha dar bir alanda iyice sıkışıp kalmak ve anne sorunlarınıza yenisini eklemek, yine yanlış anlamayın fakat direkt kestirip atmazsanız anneniz gibi sizde sürekli mutsuzluğunuzdan şikayet eden birine dönüşürsünüz. Bu aralar bunu çok yazar oldum ama insanlar hayatlarındaki kişilere bu anne babaları, kayınvalide görümce, eşleri bile olsa net olmalılar. Anneniz arayıp kavga ettim vb dediğinde net dille resti çekeceksiniz, Anne evliliği de beni de kendine oyuncak edemezsin, adamdan boşanmak istiyorsan boşanırsın, o zaman gelir benimle yaşarsın ama her tartışmanda kapıyı vurup bana gelemezsin, kusura bakma artık senin evcilik oyununa alet olmayacağım, temelli benimle yaşayacaksan başımın üzerinde yerin var ama git gel yapacaksan gelemezsin, seni toparlayacağım derken ben mutsuz oluyorum diyeceksiniz.

normal daire olsa sanki size gelmeyecek mi? daire iki katlı diye mi size geliyor? iki katlı daireye siz geçin bence, anneniz size geldiğinde rahat kalacak bir odası olsun.