Aaa şimdi okudum dediğiniz gibiymiş.

Yahu o size "sizin tercihiniz" deyip kendini kurtarıyor da siz niye "bu da bizim tercihimiz, dolabımız boş, kimseye hediye almıyoruz içimizden gelmiyor" diyemiyorsunuz? Siz bunu diyemezseniz kimse size yardım edemez. Madem karışmadı- ki ne güzel keşke hiç karışmasalar- şimdi de karıştırmayın. Siz izin veriyorsunuz karışmasına, sinirinizi bozmasına. Bir laf var, alçak eşek olursan semer vuran çok olur. Eşiniz de annesinin ağzına mühür vuracak değil, kadın demek ki can sıkıcı konuşuyor. Siz izin vermeyeceksiniz sizinle böyle konuşmasına.

Mesafe şart diyoruz da bazı insanlar anlamiyor Şimdi kadına ancak geldi mi soğuk davranabilirsin o da anlarsa. Eş bu durumda anneme gelme mi diyeyim der. Ya da senin ailen geldi mi oda surat aşar demez ki onun ailesi bana böyle yapmadı. O yüzden şuan ancak geldi mi gerekmedikçe konuşma fazla muhatab olma. Gerisi işlemez. Maddi beklentin olmasi gereksiz. Bende de var kaynana hiç susmaz sadece iş buyurur ve aşırı laftan anlamaz Ben huyunu anlayınca hemen mesafe koydum ama dediğim gibi anlamıyor. Ama ben aramıyorum sormuyorum Gelince de evime elimden geldiğince saygimi bozmadan fazla muhatab olmuyorum Çünkü laftan asla anlamaz. Sürekli eleştiri ve iş buyurma var kendisinde.

ya bence bunlar sorun eşiniz de size destek olmuyorsa, siz çalışma ortamınızı bozarken dur canım ben ayarlarım annemi vs demiyorsa o da ayrı bir düşüncesiz. bir süre sonra karşılıklı aşk da biter bu sefer anneme laf etme demeye başlar. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Herkese iyi akşamlar. Hemen özet geçeyim sizi çok sıkmadan. Yaşlarımız ;ben 29 eşim 30. Her ikimizde finans sektöründe çalışıyoruz. Evleneli 5 ay oldu benim ailem hariç eşimin ailesi tarafından destek görmedik. Nişanlılık sürecim oldukça sancılıydı. Kaynana terörü varlığına inanmıyorken bi anda içinde buldum kendimi. Her yaptığımı eleştiren, her aldığıma burun kıvıran, almayınca herkesin ortasında rezil eden, arayınca laf sokan aramayınca küsüp trip atan, Maddi anlamda desteğe ihtiyacımız olan dönemde sizin tercihinizdi banane diyen, konuşma sırasında kullandığım cümleleri bile aşağılayıp kelimeleri yaşlı bulan biri. Eşim özünde iyi ama annesine karşı net duruşu olmayan bir karekter. Yanlıs yaptığının farkında olsada annesine sözünü geçirip yanlıs yapıyorsun yapma desede dinletemeyen birisi ne yazıkkı. Oda hal böyle olunca eziklemeye devam ediyor kendince. Eşi yok kızıyla birlikte dev bir çeteler resmen. Maddi sıkışıklarımız fazlasıyla var onlar bunu biliyor hiç umurlarında dahi değil bu durum sadece gelip benim evime keyifli vakit geçirsinler istiyorlar. Yesin içsin sigarasını içsin çeksin gitsin. Kötü günde bir an olsun yanımızda yoklardı. Daha nasıl izah edebilirim bilmiyorum? O kadar çok yapılan şey varki nası konuları bağlayıp size anlatayım inan bilmiyorum. en son 1 ay önce konustum kendisiyle. Eşime söyledim asla içim almıyor annenle konusmayı sen konus git gel görüş ama ben sevemiyorum. Saygısızlık yapmam ama sevmek zorunda değilim kendisini lütfen saygı duy dedim surat falan astı kendince. Konu yine eskilerden acılınca tartıstık esimle. Ciddi bir tsrtışmaydı. Yarın keyfi iş saatlerinde yine bize gelecekmiş ben çalışıyorum bi an olsun durmayacağını bildiğim için çalışma ortamımı değiştirdim yarın kendisinin yüzünü dahi görmek istemiyorum boşanacağız artık cozumu yok tutumum nasıl olsun lütfen yardım edin

Bana göre ailenize söyleyin, sonuçta onlar sizin aileniz ne olursa olsun sizin yanınızda olurlar. Sonradan söylediğinizde sizin ne kadar zamandır bu çileyi çektiğinizi bilmediklerinden anlamakta güçlük çekeceklerdir... Flört döneminiz ne kadar sürdü bilmiyorum ama evliliğinizin daha yılı doldurmadan bu denli yaka silktirecek duruma gelmesi çok üzücü ve tehlikeli... O kaynanayla ömür geçmez. Bir kez daha düşünün... C

Kocanı seviyorsan kv de ye koca bir mesafe. Evine gelip gidemez gerekirse yık ortalığı küssün sana. Evliliğin ilk başlarında oluyor böyle şeyler sonra zamanla oturuyor. Boşanmak için ben çok ciddi bir sebep göremedim açıkçası.

Yok ben kimseye serbet falan hazirlamam! Siz herkesi kendiniz gibi saniyorsunuz! Tum kadinlar " yuva koruma" adina herseyi cekiyor saniyorsunuz ya iste brn bir kadin olarak en cok buna üzülüyorum...

Sabredin biraz daha evliliği biz daha cok yeni. Siz kendi duzeninizi kurup devam edin o size uysun siz onun icin ödün vermyin Bizimde ilk 1 yılınız borcla geçti sonra yardım edecez deyip ev borcuna soktular evi aldik yardım göremedik 6.5 yil sonra eşimin anneannesi yardım. etti sağolsun. Maddiyatla bogulmayin. Birde yaşım 32 yakın cevrem ve eşimde dahil kimseden birsey beklememeyi öğrendim kaldi ki kayinvalidem den hic beklentim yok. Sende deneyimleyeceksin kimse icin üzülmeye değmez ama daha cok yenisiniz biraz daha şans tanıyın birbirinize Cicek

Kayınvalideniz size geldiğinde müsait değiliz diyip hafta sonu çağırsanız ve kayınvalideniz geldiğinde kendi annenizi vs çağırsanız. Hatta bazen hafta sonunu da almasanız. Önemli olan eşiniz. Onunla bu konuları konuştunuz mı? Size ne diyor? Öyle yada böyle annesi atsa atamaz ama en azından sizin için annesi ile konuşabilir. Ben buradaki duvarın eşler olduğunu düşünüyorum. Eşler ne kadar dik ve kararlı durursa laflar sözler geçmiyor, ağzından çıkamıyor birlikte

Ne yapmalıyım mesela? tepkiden kastınız ben rahatsız oluyorum bu şekilde davranma banaysa onu denedim. Cümlelerine dikkat et ben senin arkadaşın değilim dedi. ben böyleyim kimse için değişemem dedi. tek kelime etmeme kararı aldım yine hiç bir şey olmamışcasına sohbet muhabbet etmeye çalıştı. Böyle bir rezil işte

Anlayacak kapasitede olsaydiniz anlatirdim.. Hadi gidin de aglayin bir odada esinizin gözüne girmek icin! Ama aglarken ayaklari yere vurmayi unutmayin belki daha etkili olur

Cnm hayat çok kısa seni sevmeyen sana ve evliliğine saygı göstermeyen kadına sende görüşme o eve geldiği zaman git ailende otur yada işim uzadı de arkadaşınla görüş. eşin annesiyle otursun kadını sevmek zorunda değilsin oda seni sevmek zorunda değil özel zamanlarda telle ararsın yada onun evine uğrarsın bu kadar saygı çercevesinde bende 6 yıllık evliyim zamanında çok pislik yapmaya çalıştı benim kv de aldırma umrunda olmasın olan sağlığına huzuruna olur kasma kendini boşuna. baştan mesafeli ve cok iyi olup kendini kullandırtmıcaksın bunlara zaten her türlü yaranamıyosun onun için boşver ne kadar az görüşme o kadar mutluluk

Ya madem olay boşanma noktasına kadar geldi, ben olsam ya herro ya merro der lafımı sözümü sakınmazdım, bundan sonra söylemedim diye kendimi yiyeceğime söyleyip içimi rahatlatırdım

Ay pes artık.. sizede ne diyeyim gerçekten yazdıklarımdan bunu mu çıkardınız? Kayınvalideme kendimi ifade etme zorunluluğum olmadığı gibi size de yok. İstediğinizi düşünmeye devam edin lütfen

Aman bacim patla sende bir kere. Hep mi altdan alacaksin. Ben cok netim böyle konularda. Maddi acidan kimseye karsi bir beklentim asla yok. Hatta mümkünse kimseyle alisverisim olmasin. Amaaaa canimi sıkana da yolu gösteririm. Bir aileye gelin geldigimiz kisiligimizi baba evinde biraktik anlamina gelmez. Bir durusumuz olmali.. calisma saatinizde eve almayin.. esiniz surat yapacaksa gitsin kendi görsün annesini

"tepkiden kastınız ben rahatsız oluyorum bu şekilde davranma banaysa onu denedim. Cümlelerine dikkat et ben senin arkadaşın değilim dedi. ben böyleyim kimse için değişemem dedi." Kayınvalidesi demiş sanırım, konu sahibinin dediğinde de bi şey yok "rahatsız oluyorum" lafına vermiş o tepkiyi.

Madem boşanmayı göze aldınız kararlı olmalısınız. Benim kayınvalide de orası evimin oğlu sen kimsin diyordu. Öyle mi dedin Eğer benim iznim olmadan gelirseniz sizi polise şikayet eder haneye tecavüz var derim, dedim. Bir daha gelemediler.

Kv ile mesafe koyun Yani nedir bu maddi sıkışıklık iki kişi çalışıyorsunuz işsizlik vs yoksa nedir bu sıkışıklık dediğiniz, destek istediğiniz durum Kv bana burun kıvırırsa ben de ona kıvırırım aramam sormam Arayınca laf sokanı aramam trip yaparsa kendi bilir Yarın iş saatinde gelecekse de girer odada otururum evden çalışıyorsam ben işte eşim evde ise gelebilir ama o beni ırgalamaz Hizmet vs etmem zaten memnun kalmayacak tiplere Hediye alsan beğenmez iltifat etsen ters anlar insanlara çözüm muhatap olmayıp hiçbir ilişki kurmamaktadır

ben biraz abarttiginizi dusundum nedense, esiniz gibi ayni zamanda sizin de sinirlariniz konusunda net olmadiginizi ayni zamanda. Ilk evlendigim yil kayinvalidem is saatleri icerisinde arardi beni, ben de tabi cep telefonunu acil isler icin kullanan birisi olarak acardim telefonlarini, hani onemli bir durum var diye, yok kadin naber nasilsin demek icin ariyormus, bir iki seferden sonra acmadim, sonra konustugumuzda da is saatleri icerisinde telefona bakamadigimi soyledim, konu kapandi, bir iki esime der aradim acmadi, mesaj attim donmedi diye, cok umursamam acikcasi. Evden calisiyorum ben de, cocuklar bile bu duruma alisip bir duzen oturttular, bir yetiskine bunu anlatmasi ne kadar zor olabilir ki, bu kadar strese girdiniz? Bu kismini biraz abarti buldum. Eger bu sekilde her seyi kafaniza takip esinizle kavga ediyorsaniz sizin de yanlisiniz var. Ornegin esinize soylediniz anneni sevemiyorum, saygida kusur etmem ama sevmemi bekleme cumlesi, evet cok dogal ve de hakkiniz, ben de boyle dusunuyorum. Ama neden bunu soyleyesiniz ki anlamadim, anneni seviyorum sevmiyorum diye yeni evli cift icin sikici bir konu degil mi. Esiniz zaten sizin halinizden tavrinizdan anliyordur neler dondugunu, bir de uzerine kritik yapmak, dillendirmek sorunu cozmez aksine buyutur. Hic esime sormadim annemi babami seviyor mu sevmiyor mu, on yillik evliyiz. Elbette oturup muhabbet ediyoruz da kendiliginden dogal olarak gelisiyor bu tarz seyler.

Bu kadar naif olmak zorunda mısınız? Eşinize hop demiyorsunuz, ailenizi halinizden haberdar etmiyorsunuz, kayinvalideye çıkışmayı denemişsiniz o size hop demiş hemen geri adım atmışsınız. Bu dünyada hakkını aramadan alamazsın. Tek başınıza her şeyi yüklenmeye çalıştığınız için de derdiniz ağır geliyor. Yüklenmeyin bunca sıkıntıyı. Ailenizle paylaşın, onların desteğini alın, eşinize sınırlarınızı belli edin, kayınvalideyi sallamayın. Bakın derdiniz nasıl hafifliyor. . push ; defne-28

Bir cinnet herşeyi çözer... Delirmek rahatlamaktır

en doğrusu 150 TL bir düğüne vermek israf herseyden önce Ha adam çok zengindir ona göre çevresi vardır 150 bini birgünde kazanıyordur onu anlarım ama tutupta asgari ücret alan adamın 10 sene düğün borcu ödemesi çok abes Eşya konusu da keza öyle. Fazla eşyaya da karşıyım eve belki de 5-10 kere gelecek misafir için misafir odası vs almak gereksiz. Bunların herseyini ( 150 bin düğün 50-60 eşya vs ) 30 yaşında iki insan yapamayınca aileden destek istiyorlar işte ailelerde bu konuda destek vermek zorunda değil. Sonra başlıyor tüm senin ailen benim ailem meselesi Tüm bunlar toplumun bakış açısından kaynaklı çekirdek aile kavramına geçemedik henüz herkes birbirinden beklenti içinde hala

Üniversite de bir erkek arkadaşım vardı. Niyet ciddi, evlilik konuşuluyor, ben bir ailelerle tanışalım dedim. Ailesiyle tanıştım, tip bu. Sizin kayınvalide modeli. Bir hava bir afra tafra ki off. Onunda koca yok, onunda evler kalmış babadan. Abisi evli, gelinden böyle bir memnuniyetsizce bahsetme. Benle tanıştığı gün müstakbel eltimin dedikodusunu yaptı bana. Dedim ki bununla olmaz. Sonrasında bir konuşmada dediki benimki annem ilerde yaşlanırsa bir süre bizde bir süre abimlerde kalır. Hoşçakal tatlım dedim bende Gerçekten ben sakin bir insanım. Yumuşak, sakin, uyumlu bir yapım var ama şirretleşirsem çok pisleşiyorum yapamam böyle kadınlarla. Ben senin kvye laf sokmadan duramam. Hizmet mi bekliyor çok bekler. Çay bile doldurmam. En kötü ne olacak eşimle kavga mı edeceğiz, yapıştır gelsin. Boşanmayı bile düşünüyorsun baksana evlilik için daha kötü ne olabilir. Ben senin yerinde olsam yarın yerinden bile kımıldamam. Çağırırsa giderim birşey isterse aynen geri işime dönerim. Kalsın öyle otursun.

Hayır kira ile geçinse başım üstüne ek gelirleri o. kendi annemmiş gibi görmem mümkün değil. Evliliğimde O ay harçlık ayıramamıştım kendime ayyy yazıkkk ya şunu alın bize dedim hala alacaksınız paranız mı yok sizinn diye kahkaha atışları hala kulağımda M Minel_ask Previously

O cümleyi söyleyen konu sahibi kayınvalide değil

Ben kayinvalide teroru yasamadim oncelie onu belirteyim. Ama benim kocam herseys karisirdi. Yani laf sokulmak begenilmemek nedir bilirim. Simdi siz su anda suna bakin. Isiniz varmis ona tutunun. Evlilik ilk zamanlarda oturuyor. Esinizle kayinvalideniz olmadan iyiyseniz hemen bosanma yoluna gitmeyin. Bitti gityi dedikten sonra sevgililikteki gibi olmuyo. Kocanizla bi sorun yoksa da karsiniza almissiniz konusmussunuz. Biraz daha direnin. Elimden geleni yaptim seviyesine geldikten sonra da hemen ben bosaniyorum diyip cekip gitmeyin. Ya bu sorunu cozer bi ailen oldugunun farkina varirsin ya da beni kaybedersin de. Ben senin ailene saygisizlik yapmiyorum sende yaptirma gerekiyosa evi uzak bi yere tasiyalim de. Eger senin ailen bana sicak yaklassa ben onlari el ustunde tutarim senin ailen sende bende kotu olmak istemem senden bi teecih yaomanida istemiyorum sadece aradaki dengeyi kur ya da cidden bosanirim de. Yani hemen bu cumleleri kullanma once kendi icinde coz. Kayinvaliden sana laf sokuyosa sana beceriksiz diyosa sende hayir ben cok becerikliyimdir anne aa o nerden cikti de. Sende sakayla karisik once sen kendini savun. Sana sunu bilmiyomusun dedi ogrenirim ne olucak ki de. Dis gorunusunle ilgili mi bisey dedi oglun begendi valla anne ona soyle ben kendimi zaten seviyodum de. Inan bana esle ugrasmaktan biraz daha iyidir. Tabiki kolay degil Allah sabir versin

Yıllar sonra anlarsın ki sorun kimse değil. Sorun ailesine seni ezdiren koca.

Deli deliyi görünce sopasını saklarmış. Madem boşanma noktasına kadar geldiniz içinizde kalmasın hiçbir şey deliriverin eve falan da almayın oğluşunu atın evden hatta. İnsan gibi davranmaktan anlamaz bu tipler onlar gibi muamele yapmanız lazım.

Şu ben senin arkadaşın değilim kelimesini söyleyen kim anlamadım sen mi kv mi? Kv ise doğru demiş. Gerçekten de arkadaşı değilsiniz o yüzden benim tavsiyem siz diye hitap edin. Bu mesafeli ve ciddi olduğunuzu gösterir. Bir şey dediği zaman kendi olumlu özelliklerinizi öne çıkararak cevap verin. Benim arkadaşım evlenecek. Eşinin kardeşi bir konuda akıl vermeye çalışınca benim senin yaşında öğrencilerim var dediğini tabii ki düşündük fakat bla bla sebeplerden dolayı bunu uygun gördük demiş. Evinize çat kapı gelirse istifinizi bozmayın. Bir şey derse de dik durarak, verin cevabını.

Bizde şöyle bir laf vardır Kocası ölmüş kayınvalideye gelin gidilmez diye

Sizlerde prensesler gibi evlilik yaşadınız eminim dovussuz kavgasız aglamadinda hiç prens cars in oğluyla mi evlendin senin evlilik sırlarına çok merak ettim doğrusu yeni evlenen cifler alışma problemi yasrken en nasıl oldu da havalara uçtu anlat da dinleyeyim

Bende neden evlendim diyorum kendi kendime. O kadar huzurluyken böyle bi ortamın içinde olmak canımı o kadar acıtıyorki. birde aileme anlatmadım bu yapılanları onlar dünya iyisi bir dünürleri olduğunu düşünüyor. Ne yazıkkı

evet oturtabilir ama bu tercih meselesi, bir zorunluluk değil. mesela aynı durumda biz olsak annem canını bile verir bundan eminim ama herkesin ailesi bir değil. sonuçta eş ailesinin durumuna bakarak evlenmeye karar vermiyoruz ki artık biz çekirdek aile oluyoruz. eğer gelin oturun diyorsa ne iyi, ama demiyorsa da kendi kararı. gerçi bu durumda evini vermiş olsa kendinde daha çok gelip gitme hakkı bulduğu için şimdikinden daha çok gelip, daha çok huzur vermezdi muhtemelen konu sahibine

Eşiniz durduracak o da onun sınavı olacaktı Yani ben çalışırken annenle başka yerde oturun ya da sen ona git diyecektiniz Kavga değil dirayetli durmak önemli Kızmak çözüm değil kv bir dayatıyorsa siz beş dayatın ev sizin

Cok teşekkür ederim o kadar acınası bi haldeyim ki size anlatamam. Kendimi aşağılanmış hissediyorum. Aileme hissettirmemeye çalışıyorum üzülsünler istemiyorum. Tek başıma odama geldim tavanı seyrediyorum. 1okaliptus

bence ana fikir bu yazdığınız eğer borç düğün yani eğlencenin borcu ise ve bunu aileler istedi ise oğlu kv den onu almalıydı ama biz düğün de yaparız ev eşyamızı da en iyisinden alırız aileler yardım etsin ise orada durmak lazım 30 yaşında insanlarsınız gelirinizi giderinizi ölçüp almak lazım bir konu vardı adam asgari ücret civarında çalışıyor bizim burada düğüne 150 bin gider diyordu kızımız annesi nasılsa destek olur deyip her şeycikler istenip alındı ise sıkıntı, zira ben hiç kv nin şunu bunu var ama biz borç içindeyiz demedim hala kv nin evi, malı, hatta dünya birikmiş parası var ama ben o istedi diye memlekette alınan evin borcunu ödüyorum ama hiç aklıma gelmedi biriktirdiği parayı versin de şu borcu kapatalım demek zira uzak olsun, huzurlu olsun diyorum

hande_buse Guru Anneler

Ne yapacak mış 3 tane evi ahiretemi götürecekmiş hayret ediyorum şöyle insanlara kınamiyorum ama söylenecek söz yok cidden. Aynı kaynana bende de var malesef bulduğum tek çözüm arayıp sormamak gelip gitmeme cahil lerle münakaşa etmiyorum aldığım bir kararla ayrıca bilmem kaç yaşında kadını terbiye mi edeceğim diyorum eşime söylüyorum oda annesini uyarıyor ama biliyorum yine aynısını yapmaya devam edecek. Annemin bir sözü vardır eli uslandiramazsin yavrum der bence boşanmayı erteleyin ilk yıl evlilikler henüz oturmuyor kendimden biliyorum 3 yıllık evliyim ilk yıl çok boşanma kararı aldım şimdi iyiyiz çok şükür acele etmeyin bence.

Bunun için mi bosaniyorsunuz? Bence de bosanin eşinize yazık. Aynı şeyleri yaşıyoruz az çok benim kayinvalidem de şeytanın arkadaşi. Ama eşimle konustum sadece eşim ve oğlum için gidiyorum arada çaya çağırıyorum 0 samimiyet bitti gitti. Bosanin başkasıyla evlenin onun annesi iyi olacak mı? Babası görümce elti ohoo siz asla mutlu olamazsınız

Aslında baştan kaybetmeyi seçimşsiniz. hiiç savaşmayı seçmemişsiniz. benim 2 eltim 2 görümcem var eltilerimle asla kavga etmedim. ama görümcelerim kendilerince küserler darılırlar. kendilerince diyorum. asla böyle şeyleri önemsemem. kendilerini bulunmaz hint kumaşı zannediyorlar. ailesi için evlenmedin bunu sakın unutma isteyen gelir görüşür konuşur bu kadar fazlasını yaptıran sen oluyorsun unutma. mesafeni başta koruyamazsan ilerde hiç baş edemezsin. bazı konuları herkesin içinde konuşmakta fayda var. herkesin bulunduğu ortamda ya anne çalışıyorum buluşmaları hafta sonumu yapsak diye sen teklif et kocanın yanında emin ol sesini bilee çıkaramıyacak. benim kayınvaldem çocuğuma bakmak istedi büyütmek için yanımızda kalmak istedi güzelce anne olmak için doğurdum dedim. annesi olarak yeterim dedim. bakıcıya ihtiyacım yok dedim. eşim hiç birşey demedi. birdahada konusunu bile açmadı. Benim evime geldiklerinde asla evime kimse karışamaz. yatak odama giremez. mutfağıma yemeğime karışamaz. saygım sonsuz sevgim sonsuz beni çok severler. ama benim kurallarımada saygı duyarlar. eşim benle ailesi arasına girmez. Bende eşimi ailemin arasında bırakmam. Keskin kurallarınız olsun bunlarıda dile getirin. korkmayın. P

Ne diyorsun kardeşim sen ilk aylar kv keresi doldurur erkekleri ancak erkekler zamanla gerçeğe görür başta görmezler bu yüzden beklemek lazım

5 ayda kv böyle şirret diye boşanmayı çok da gerekli görmüyorum. Onlar çeteyse sen de eşine göstermeden aynı oranda şirretlikle cevap ver. "Sözüne dikkat et ben senin arkadaşın değilim" demiş ya, senin gibi biriyle arkadaşlık yapmazdım zaten diye yapıştır mesela suratına. Madem boşanmayı bile göze almışsın, ne ezdiriyorsun kendini? He bir de evime yiyip içmeye geliyorsa hazır yemek söyle, çek kocanın kartından. Çay istiyorsa koy yanına paket bisküvi, en adisinden. Gelsin yesin içsin ondan sonra istiyorsa. Çalışan kadının evinde bu kadar oluyo...

benim oglanlarinki gercek digerleri yalan. saka bir yana katilmadim, tam tersi ana babaya olan sevgi iste bir nevi karsilik beklemeden sevgi oluyor, ne cikarsa bahtima tarzi, ama diger iliskilerde kistaslarin oluyor. Anayi babayi oldugu gibi kabul etmek de bir nevi olgunlasmanin ilk sartlarindan oluyor. O yuzden anam babam mukemmel degiller ama onlari esime sevdirmeye de calismam, kendim olduklari haliyle severim.

Ne güzel yazmıssınız aynen bu düşüncedeyim ama benim sevgili eşim aman sus boşver dinleme kafasında her zaman

Kendinizi bir sorgulayin once.. Bana ne ben sadece acilan konuya yorumumu yazdim!

Ve kv ne birşey deme gidince eşine de bak annen böyle yaptı ben birşey demedim vb

Amin teşekkür ederim D damdan

Mesela siz neden başka odaya geçtiniz Eşiniz onu mutfakta oturtsaydı siz odada çalışmaya devam etseydiniz Kv için düzeninizi bozmayın ve bunu ona hissettirin yani umurunuzda olmadığını fark etsin

Vurmuş yumruğu masaya bazen insanlara uzuntunu hissedeceksin eziklikle ne alaka boşan demesi kolay size Allah bilir evinizde kocanizq nabzina göre serbetini hazırlıyorsundur sanki masaya yumtugunu vurmakla iş bitiyor sanıyorsunuz

Başta onay gelmemişken evlenmeniz hata. Bunu bilerek evlendiğiniz için şu saatten sonra laf söylemeye hakkınız yok. İleriki zamanda hiçbir şey değişmeyecek. Boşanmak en iyisi. Yazarhanim The Pursuit of Happyness!!! Anneler

Madem boşanmayı kafama koydun o zaman şöyle bir şey yap mesela kendini hiç üzme.. kocana şikayet etme kendin cevap ver gülümse kabul etmiyorum de geldiyse sessiz ol çalışıyorum madem geldin de ne bileyim o seni kocana şikayet etsin.. kocan sana gelip bir şey derse bana bunlarla gelme de annen kaç yaşında kadın bir sıkıntısı varsa kendisi gelir söyler böyle aramızda köprü duruma düşersen üzülen sen olursun bunu duymamış olayım de büyük tepki ver... benim kayınvalidem dünya tatlısı Cat kapı gelir ama ben bunu dert etmem çünkü çok tatlı kadın pamuk gibi.. senin ki cadiymis o yüzden yap bir seyler hadi sonra bize anlat macera olsun . push ; I

İşte bunu o an söyleyecektiniz yiyecek ekmeğiniz var mı demiyorsun da bunu söylüyorsun ana olsaydın da oğluna sahip çıksaydın ya da işte oğlunu iyi yetiştirseydin de biriktirseydi madem diye hatta iyi eğitseydin oğlunu da zengin kız bulsaydı dahi olur yukarıda da yazdım pandemi var 5 aylık evlilikte kv evime gelip dolabımı nasıl açıyor ben mi çok cazgırım kızlarımız mı çok cici gelin anlamadım gelmeyecek, virüs var annen gelmeyecek daha güzel bahane mi var hediye almadığımı yüzüme mi vurdu senin bir şeye ihtiyacın yok ki dersin bir de ben kv yi çok muhatap aldığınızı düşünüyorum kv bana hediye almadınız diyemez, muhatabı oğlu demek ki yeterince iyi yetiştirmemiş ki annesine hediye almamış yani ayna olun, her ettiği lafı eksiklik sende diye çevirin bugün için de kolay gelsin akşama kadar aralıksız çalışın

Kayınvalide size yardım etmek zorunda değil. İsterse lüks içinde yaşar o onun hayatı. Hem destek versin hem onu aramayayım olmaz. Sevmiyorsanız mesafe koyun, eşinize sevmiyorum deyip gözüne sokmaya gerek yok. Henüz yeni evlisiniz, politik olup mesafe koymayı öğrenirseniz ve beklentisiz olursanız bence yürütebilirsiniz. Eşiniz de daha yeni evli kaç senedir söz geçiremediği annesine bi kaç ayda laf söylemesini öğrenemez. Siz geçim ehli olun annesine politik mesafeli olun eşiniz zaten sizi anlamaya başlar.

Daha çok yenisiniz, birbirinize alışma süresindesiniz. Kv yüzünden boşanmaya değmez, istediği kadar arasın mesaj yağmuruna tutsun hemen cevap vermek zorunda değilsin. Biraz gamsız ol, toplantıdaydım geri dönemedim unutmuşum dönüş yapmayı dersin. Duştaydım duymadım, sessizdeydi görmedim sonrada geç oldu aramadım de, nolcak. Eşini arıyorsa eşinle konuşsun, seninlede konuşacaksa biraz konuş işlerimi halledemedim anne kusura bakma herkese selamlar de ve eşine telefonu geri ver. Sana laf sokunca saygısızlık yapmak istemiyorsan eğer anlamamış gibi yap taviz verme, konuyu başka birşeylere çek. Bir müddet sonra laf sokmalardan keyif almaz çünkü karşındakinin takmadığını anlar. Size gelmek istiyorsa evde değilim iş yerine gitmek zorundayım yeni hesaplar yapılmalı de. Gelecek olursa anne çok işim var başka zaman gelin de, bunuda hep tekrarla. Gelirsede odaya gir çok işim var de, odada takıl. Keyfini hiç bozma, değmez. İlk aylarda gayet normal, sonra oturuyor herşey. Çok samimi olma, mesafeli ol bir süre sonra anlıyorlar

Eşinize ben çalışıyorum ve mesai saatlerinde evimde misafir istemem diyemiyor musunuz? Mesela ben cat kapi gelinmesini sevmem eşim dahi olsa benden habersiz ve izinsiz evimize birini çağırsın istemezdim. Anne dahi olsa evin ferdi degil, emrivaki gelemez. Ayrica ben de evden çalışan idari izinli personelim. Bilgisayarı acarim, işim yoksa bile basinda beklerim, yiyecek icecek icin bile mutfaga gider alir gelir pc basinda yerim cok afedersiniz tuvalet icin bile cok oyalanmam is yerinde nasilsam evde de aynıyım mesai saatlerinde. Siz de misal salonunuzda evden calismaya uygun bir alan oluşturun esinize de mesai saatlerinde beni rahatsiz etme ses istemiyorum diyin kimseyi de o saat araliginda kabul etmeyin.

Sanırım 'büyüklerine saygılı ol' düsturuna çok önem veren bir ailede büyümüşsünüz. Bu nedenle size hiçbir şekilde saygı duymayan ve değer vermeyen kv ye içinizdeki cevapları vermiyorsunuz. Değer ve saygı yaşa bakmaksızın karşılıklı olmalıdır. Kv nin sizi üzmesine, kendinizi değersiz hissettirmesine izin vermeyin. Söylediklerine hem söz ile hem davranış ile mutlaka karşılık verin. Ondan bu kadar korkmayın. Ve asla ama asla kv nizden bir çöp bile almayın. Size daha beter hanımağalık yapar o zaman.

Siz işteyken mi gelecekmiş tam anlamadım? Eşinizle tekrar konuşun. Kaynananizla görüşmek zorunda değilsiniz. Ha zorunda birakiliyorsaniz o size laf soktuğunda lütfen siz de sokun. Ne kadar sessiz kalırsanız o kadar üstünüze çıkarlar.

Erkekler kendilerine gosterilmesini bekledikleri sayginin yarisini eslerine duysalar bu kadar sorun yaşanmaz evliliklerde diyorum sadece. Evli degilim ama bugune kadar evlenmeme sebeplerinden biri de saygı eksikliğidir.

Akilli kadinmis vesselam kayinvalideniz! Evine gittigimde bana lanet ede ede baska odaya gecen geline bir de evimi mi vericem Kendi kirasini alir çatır çatır yer.. Sen de al 3 ev sen de ye kirasini.. Bence sizin tek sorununuz kv nin size para vermemesi!! Ne düşündünüz evlenirken " evlerin birinde otururum digerlerinin de kirasini yerim" mi? Calisiyorum ona muhtac degilim demeyin sakin bana!! Madem calisiyorsunuz ne diye yanliz bir kadinin malindan medet umuyorsunuz? Derler sonra...

Eşiniz sonuçta sizi de annesini de tanıyor, olanların farkında. Annesi yüzünden iş boşanma raddesine geliyorsa burada bütün sorumluluk eşinizde. Arayı bulması gereken kişi kendisi. Sizi gerçekten seviyor ve kaybetmek istemiyorsa ailesiyle aranızdaki diyaloğu minimuma indirmeli. Kendisi onlarla sizden bağımsız farklı zamanlarda görüşmeli diye düşünüyorum. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkes kendi içinde yaşadığı şartları daha iyi bilir tabi ki insan kendi evinde rahat etmek istiyor düzeninin bozulmasından rahatsızlık duyuyor kayınvalidenizin size karşı olan tutumundan hoşnut olmayabilirsiniz, illa seveceksiniz diye bir kaidede yok ancak evliliklerin oturması, eşlerin birbirlerini benimsemesi nelerden rahatsız olup olmadıklarını öğrenmesi içselleştirmesi için biraz zaman geçmesi gerekiyor. Bu bir süreç hemen ha deyince bu düzen gözlemlediğim kadarıyla kurulamıyor eşinizle aranızdaki tek sorun sadece kayınvalideniz ise bence biraz daha bu noktada eşinizede bu sorunu fark ettirme ve beraber çözme üzerine gidebilirsiniz.

Diğer yorumlarınızı da okudum. Size gelince "ben senin arkadaşın değilim laflarına dikkat et" diyor ama kendisi yaşının olgunluğunu göstermiyor. Ondan küçüksünüz ve gelinisiniz diye sadece tek taraflı saygı bekleyemez hanımağamız, kusura bakmasın. Size, evliliğinize, çalışma saatlerinize, düzeninize saygı göstermek zorunda. Eşiniz de sorunları halı altına itekliyor, çözümü yok. Umarım çözersiniz, arkadaşlar güzel önerilerde bulunmuş, ben de katılıyorum, siz davet etmediğiniz müddetçe kafasına estiği an geldiğinde eşiniz hizmet etsin, yoksaymaya çalışın, işiniz olmasa bile işim var diyin odanıza çekilin.

kayınvalidenin tutumu davranışarı konusunda çok haklısınız tek haksız noktanız varlıklı da olsa size para ev vs. vermek zorunda değil. aileyi siz kendi imkanlarınızla kurup kendi imkanlarınızla devam ettireceksiniz. ayağınızı yorganınıza göre uzatacaksınız. diğer konuya gelirsek orası sizin eviniz ofis ortamı kurmuşsunuz işyerinizde sayılır artık. öyle kafasına göre istediği saatte habersiz gelmemeli geliyorsa da siz işinize bakın fazla ilgilenmeyin anlasın

Sorununuz tam olarak eşinizle değil ki bence kv ile aranıza mesafe koyun. Onun için yuvanızı yıkmaya değmez

Bitmeyecek bu kadının sacmalıkları ama her gunum huzursuz geciyor. Baska kavga sebebimiz yok hep annesi yüzünden. Ahirete götürecek sanırım biz zorluk içindeyken şimdi sefa sürüyor ama rabbim görüyor ne diyeyim

Sen hangi kafayla bana boşanalım dersin. Ağzından o kelime çıkıyorsa boşan zaten sen kafana koymuşsun belliki aferin sana gibi saçma saçma seyler söylüyor. lily86

Şimdi okudum. Çat kapı gelen, sınır bilmeyen bir kayınvalidenin üç evi olsa üçünü bana verse ben istemem geri veririm. Düşünün kirada bu kadar hadsiz kendi evine girse gelini bilmiyorum neler olur? Maddi bağımsızlığınız, manevi huzurunuzun teminatıdır. Böyle kayınvalideden bir çöp dahi kabul edilmemeli bence.

Kayinvalideniz size neden maddi yardımda bulunsun onu anlamadım. Karı koca çalışıyorsunuz, ayağınızı yorganinıza göre uzatsaydınız. alt tarafı geldiğinde misafir olarak ağırlayacaksınız iki sohbet edin tamam yani. Eşinizle tartışacak hele boşanacak bir mevzu değil. Siz eşinizi seçtiniz ailesini değil, böyle olmaları eşinizin suçu değil. E eşiniz annesini de atamaz. Niye bu nedenle kavga ediyorsunuzki. Şayet yine de kendinizi haklı buluyorsanız boşanın, eşinize de zor zira. Ayrıca geçmiş olmuş bitmiş uzatmayin cidden M

Yani mesafe koyacaksınız sevmek zorunda değilsiniz ama saygı duymalısınız. Evine gelip gitme sıklığına siz çalışırken gelip gitmesine ayar çekeceksiniz. Birde 3 evi varsa var kendi malı değil mi? Ahirete mi götürecekmiş falan hoş laflar değil. Malını vermek zorunda değil ister satar ister parasıyla rahat geçinir. Oğlu bile karışamaz buna oğlununda malı değil sonuçta burada biraz beklentilerinizi düşürün

Kayinvalide size maddi anlamda yardim etmek zorunda degil. Ha icinden gelir yapar o ayrı ama cok fazla beklenti icerisindesiniz bu sizi fazlasiyla üzer. Ki zaten sürekli bu durumu düşünüp kendi kendinizi kayınvalideye karşı dolduruyorsunuz gibi geldi. Diger konulara gelecek olursak, surekli çikip gelmesi, hizmet beklemesi hiç hoş degil ozellikle siz çalısırken. Esinizdemi evden calisiyor? Eger öyleyse bu kadin neden çikip cıkıp geliyor çocuklari çalısırken? Siz o geldiğinde cikmayin hizmet etmeyin bakti çayini yiyeceğini kendisi hazırlıyor birdaha geleceğini sanmam. Daha çok yenisiniz zamanla oturacaktir bazı şeyler

D damdan abla doğru söylüyor sakın ha sakın yapmayın eşiniz bişey derse görmüyor musun çalışıyorum çok üzülüyorsan annene bir zahmet kendin yap diyin gerçekten rahatınızı düzeninizi bozmayın bu insanın sinirlerini daha çok bozuyor

O detayı atlamışım haklısınız, home office calışıyorum yeni işe basladım zaten stresliyim bi saniye susmuyor butun duzenimi bozup farklı odaya gectim.

O zaman senden çözüm bekliyorum sen annenle istediğin zaman görüş ama bu eve gelmesini istemiyorum burasi benim de evim ve ikimizin kurdugu aileye saygin olsun bana saygin yoksa o zaman boşanma kelimesinden de rahatsız olmazsin tarzi cümleler kurabilirsiniz Bir de ben buyum diyen insanin gecinmeye gönlü yoktur, kimse kimsenin bozuk psikolojisini cekmek zorunda değil

annesiyle kavga da etse o kadının ağzını bantlayamaz ama sizin annesiyle iletişim kurup kurmamayla ilgili kararı alma özgürlüğünüz var buna asla ve asla müdahale edemez.

kelimesi kelimesine dikkatle dinleyen bir avukat ve psikolog öneriyorum avukat haklarınızı sonuna kadar savunmak için 1 yıldan önce olduğu için çekişmeli açılacak baktınız 1 yıl içindi çekişmeli bitmedi 1 yıl dolunca anlaşmalıya çevrilir psikolog ise hayalleriniz yıkıldığı için kimse hayallerine eş ailesi katmaz ama evlilikleri en çok onlar sarsar 9 şiddetinde olgun ve başarılı olmanız beni mest etti fakat yinede 5 aydaki olumsuz yıpranışı silmek içn psikolog şart herkesin 1 psikoloğu olmalı zaten ve birde eşinizin evden gitmesini isteyin çünkü evden giden taraf kusurlu sayılabiliyor umarım eşiniz ayrılınca saldırganlaşan tiplerden değildir eğer öyle çıkarsa başka şehire gitmek zorunda kalınabiliyor

Keske evliligin basindan sizi anlayabilen birini bulsaydiniz o zaman bir adami " aglayarak yola getirme" durumu yasamazdiniz.. En mutlu gunleriniz adami kendinize baglamaya ugrasmak icin geçmiş.. Bak simdi buna da üzüldüm..

Arkadaşlar yorumlarınız için teşekkürler ama bazı arkadaslar 3 evi olsa sanane 13 evi olsa sanane gibi cümleler kurmuş. Benim kimseden bir beklentim yok olsaydı zaten maddi zorluklar yaşayacağımı bile bile evlenmezdim bu birincisi. kendisi bu sizin tercihiniz ne haliniz varsa görün dedikten sonra benim evime gelip lüks yaşantısından bahsetmesi dolabımı açıp eksikliklerimi yüzüme vurması, ona hediye almayışlarımızdan dem vurması canımı acıtıyor anlatabildim mi? yani kadın bildiğiniz dalga geçiyor benimle. Ama hala bazı arkadaslar konuya muhalefet olmak için yorum yapıyor keşke tam net anlayarak yorum yapılsa.

Ah demez olur muyum? Kaç yüz kere dedim. sürekli gelmek istediler yok dedim. Ama durmuyolar gerçekten böyle tipler işte. Gelecekler illaki. Bunun kendilerinin düşünmesi gerekmiyor mu illaki ben mi diyeyim gelmeyin rahatsız oluyorum diye. Hafta içi ben uygun olmuyorum diye defalarca söyledim. anlamak istemiyorlarki

sonlanmaz merak etme kv sorunu sonuçta gören de aşırı şiddet aldtma vs gördün sanacak koy kv ye arana mesafeyi kocanla aranı süper tut otomatikmen o senden yana olur zaten ama baştan mesafe koyacaktın öyle gelmeler gitmeler çok olmamalıydı hele ki evden çalışıyosan izin günün dışında asla kabul etmemeliydin

Kaç kere aldım karşıma bak rahatsız oluyorum sen annendir diye belki sesini cıkartmıyosun ama ben kaldıramıyorum içim almıyor bu kadar şeyi vs diyorum e ben hallederim tamam vs konu hemen değişiyor ne halletti hiç bir şey. Annesi diyeceğini diyor sonra eşim konusuyor annesiyle sonuç nedir peki kadın her gün daha kötüsünü yapmaya devam ediyo

Bankacı misiniz? Herkes kayinvaliden vermek zorunda değil diyebilir ama bana bu durum enteresan geliyor. Gerçekten durumu müsaitse 3 ayrı evi varsa en azından bir evinde oğlunu oturtturabilir. Şuan ki şartlar o kadar kötü ki, biz iki maaşla çalışıyoruz. Bazen bu para nereye gitti diyorum. Eşin pasifliği konusuna gelince bende kayinvalidemin arkamdan konuştuğunu yakaladım. Benim eşim de pasif durmayı seçti. Dik durmasını isterdim Kalbim73 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boş konuşması herkese karşı. acımasızlığı olsun tribi cocukluğu sahteliği bana karşı D

ben evlendikten sonra kendi aile ve ya kayınaileden maddi destek kabul etme taraftarı değilim, sonuçta ayrı bir aile olmuşuz. duruma güvenmesek aile olmazdık o konuda sizi haklı bulmuyorum. borç belki zor zamanda istenir ama destek beklemek ayrı bir olay fakat diğer konuda haklısınız. ben mesai saatlerimde ve oruçluyken eve kimsenin gelmesini istemem. geliyorsa da hizmet zaten beklemesin, tutmuyorsa da oruçlu insandan yiyecek, içecek hizmeti beklemek hoş bir şey değil. zaten iş saatleri içerisinde gelmek istemesi ve ya çat kapı gelmesi de hoş değil. orası sizin eviniz, size göre hareket etmek zorunda. bence eşiniz de artık ayrı bir aile olduğunuzun farkında değil. bu konuyu tekrar tekrar eşinizle konuşun

Öncelikle Allah yardımcınız olsun daha çok yenisiniz ama, düzelir gibime geldi. Şunu belirteyim eşinizin ailesi size maddi destek olmak mecburiyetinde değil. Olurlarsa çok güzel olur lakin parayı kazanan, tasarrufunu eden kendileri bu yüzden insaflı davranıp yardım edebilirler ama, etmezlerse hiç gönül koymayın. Eşiniz terazi gorevi görmeli ne anneyi atmalı, ne sizi. Yani ikinizden birini fazladan üste çıkarırsa o denge bozulur burda iş eşinize düsüyor ama, daha çok yenisiniz belki daha alışamadı ve o dengeyi kurmakta zorlanıyor. Kendinizi yıpratmadan fırsat verin derim. Eğer olmuyorsa tekrar düşünün boşanmayı. Ne annem, ne kaynanam vs. Benim evime iznim olmadan, gönlüm olmadan gelemez, ben de gitmem. Baştan tavrınızı koyun yoksa hep öyle gider. İnsanlar sınırlarını bilmeli. Ben eskiden kardeslerimle çok sıkı fıkıydık ama, evlenince bu durum değişti. Ben eskisi gibi rahat davransam eşi razı olmayabilir ki hakkı da sonuçta artık onların da bir hayatları var. Ben kardeşimin evi diyerek istediğim gibi at koşturamam o evin bir hatunu var, destuuur. Mesafe candır ❤ çok sükür yapım geregı o mesafe de var. Ama, aksine bizimkilerde beni soğuk buluyor

Bıraz daha sabırlı olsanız. Kayınvalıdenızı arayıp calılıorum mısafır kabul edemem deyın. Boşanmsk son çare olsa olmaz mı? ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

kocanızdan önce surat asan işleri yokuşa süren kişi siz olun. kendi annenizin varlığını onun annesinin varlığından üstün tuttuğunuzu abartılı şekilde belli edin. kısasa kısas yapın. olmuyosa da boşayın. öyle bi sevgilim olmuştu. annesine hiçbir kusurum olmayan aşkından geberen adam anası için terketti. yıllar sonra evleneceğim vakit yeniden denk geldik. hayatını hala kuramamış iş bile bulamamış olduğu yerde sayıyor yalnız hala. eski eşyalarımızı atmamış bile ağladı zırladı mutluluklar diledi ama yine de bana geçmişte yaşattıklarından söz etmeme rağmen olan oldu dedi özür dilemedi hakkımı bu sefer helal etmemi istedi. ağladığımı annem farkedicek diye korktu sonra. anacı tipler asla değişmiyor. terapi falan ne denerseniz deneyin fayda etmezse dehleyin gitsin.

Ailesiyle aranda köprü olamayan koca vs vs evet, büyük sorun. Ama çocuğunu okutmuş etmiş meslek sahibi etmiş kocasız kadından ne bu para isteğiniz anlamadım. Durumu iyiyse zamanında kendisinin, kocasının emek verip - bir şeylerden kısıp yaptığı servetten, kimsenin eline düşmemek için birikim yapmış. Ortada bu servete servet katacak bir işi gücü vs var mı? Sanırım yok. Yani elinde ne varsa daha üstüne yeni yatırımlar eklenecek durumda degiller . Artık yatırım aşamaları bitmiş, Hazirdan yeme aşamasına başlamışlar. Neden paralarını oğullarına, kızlarına sacsinlar ki? Saçtığı paralar geri gelmeyecek, yarın bir gün bu serveti gidince bu sefer onların eline düşecek, muhtaç hale getirecek. Yani neden kendinisine bunu yapsın ki? Hem bağımsız olmak istiyorsunuz gelmesin, gitmesin... Hem de bağımlı olmak istiyorsunuz, maddi anlamda size destek versin. Ne anladım bu işten? Yerinizde olsam sukrederdim ki kadının durumu iyi, bizden ötede bakıyor kendine diye. Ya zamanında bu birikimleri yapmasaydi, kocası ölünce oğlunun eline dusseydi, kocanız 'kiz kardeşim evlenince annem tek kalamaz, fukara kadın. Bize taşınsin' deseydi? O daha kötü...

Kararlı ve güler yüzle yapılan laf sokmalar karşı tarafı sinir hastası eder Takma kafaya onları ama sakın susma güler yüzle gez umrunda olmasın yaptıkları hatalarını söyle ama güzel bir ifade takınarak söyle net ol kararlı bir tavrın olsun. Ama saygısız değil Yani nasıl desem Sanki sen kraliyet ailesinden geldin ve onlar görgüsüz kalmışlar yanında gibi davran Anladın mı Bu onlara kendilerini eksik hissettirecektir. Onları güler yüzle hep düzelt '' o öyle olmaz anne de şöyle yapsan veya şöyle desen çok daha iyi olur'' gibi O ev meselesini de yüzüne söyle GÜLER YÜZLE! Bak bizim borçlar var bu borçlar bitinceye kadar evinin birinde oturalım destek ol biraz de. Eşinle de aşırı iyi ol özellikle yanlarında Eşşne onları kötüleme bu dediklerimi eşinin de yanında yap İçinden düşünme o an söyle Onların davranışı yanlış mı hemen orada doğrusunu söyle :Böyle demek yerine neden şöyle söylemiyorsun de Eşin onlarla seni aynı karede gördüğünde sana bak verecektir. Sonra baktın anlamıyorlar öküz moduna bağlamışlarsa SEBEPLERİNİ SÖYLEYEREK terk et onları

Bu dediklerinize katılıyorum ama bizim ülkede yerleşmiş bazı kayın aile sorumlulukları var malum. Düğüne yardım gibi. Bunu yapmayan kayınvalide de gelininin evine gidip hizmet bekleyemez. Evlenirken olmayan gelenek hizmete gelince de olmasın bi zahmet.

iki kişi evlenip hayat kuracak karardaysa maddi olarak iki tarafın ailesinden de birşey beklenmemesi gerektiğini düşünüyorum. bunun dışında söylediklerinizde haklısınız çok. çocuk yapmadan bir süre izlemede kalabilirsiniz belki hemen ayrılmak yerine.

Sen akıllı ol. Kocanı kendi tarafına çekmeye çalış. Hiddetle değil, sakince alttan alta işle. Benimde bir kayınvalidem vardı. Tam bir yılan. Evime gelir. "Şu niye yok, bu niye yok. " Tenkit eder. Kocamı benden kıskanır "Köfte yemişsiniz, bana niye paket getirdiniz?" Ben eşime bir şey demedim. Eşim evlendikten 1 ay sonra kendi fark etti. Sonra bıçak gibi kesti attı. sen şu an boşanırsan onları mutlu edersin. Eşini seviyorsan, mücadele et. Evliliğin ilk senesi boşanmaların en çok olduğu senedir. Taraflar birbirine adapte olma sürecini yaşıyor. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

katıldım bir de yani eşim anamı babamı seviyor mu benim umurumda değil benim onun anasını babasını sevip sevmediğim de eşimin umurunda olmamalı hatta ben çocukların ana babaya duydukları sevginin de gerçek olmadığını düşünürüm yani zorunlu o kişiler anan baban seçme şansın olmamış ki seçebildiğin kişilere duyulan sevgi gerçek sevgidir bana göre eş ailesini de seçmiyoruz ki konuya da yazdım ben çok huysuzum galiba günümüz gelinleri pek bir ponçik diye aramıyorum diye trip atanı hiç aramam, işim olduğu halde ısrarla gelene bir kuru çay yapmam ama tabii ki kv den tek iğne de beklemem uzak olsun, kendi yağında kavrulsun

Nişanlılık süreciniz ne kadar sürdü, hiç mi tanımadınız nişanlıyken. Yani Nişanlılık, sevgililik bence ciftlerin bir birini tanıması, ailesini tanıması, onlarla uyuşup uyyşmadığını öğrenmesi içindir. . push ; G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet söylemen lazım. kendi isteklerini açıkça ifade et. Sen sustukça eşine yuklendikce aranız acilcak. İlgilenme. Şey yapma. Ara verince calisiyordum hiç müsait olamıyorum tuvalete bile gidemiyorum vs diye kendini anlatabilirsin. Hiç anlatmasan bu sefer tepki sanacajlar. Kendi istediklerini yaşadığın zorlukları ifade et. Laf sokuyirlarsa da sen de ignele. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Niye size sürekli bunlari yapmasına boyle davranmasina musade ediyorsunuz izin veriyorsunuz sizde koyun tepkinizi iyilikten anlamıyor belliki sessizce bosanmak yerine bence tavrinizi koyun sizde

Durmazki mutfakta. Evimde sigara içmiyor mecbur eşim onu balkona yönlendirecek e yine tepemde olacak. Kapısı kitlenen bi odaya geçtim. Lanet ede ede.

Canım ilk beş ay ben hep küsüp annemlere gidiyordum neler yaşadım neler darp raporum bile var bir yıl geçti şimdi eşim sözümden çıkmıyor biraz bekle aceleci olma erkekler 1 yıl geçince değişiyor benimki İnan aniden değişti iyi ki boşanmamışım şimdi daha çok değişeceğine inanıyorum not:kadınlığını kullanmayı ihmal etme

Tamam ablacım

İşte nedir bu borçla alınanlar Yani borç belli kira belli borcu az tutmak lazımdı sizin tercihiniz derken bence haklı Onun botoksu boyası vs onu ilgilendirir evet öğünmesi rahatsız eder hele de siz zordayken ama çözüm mesafedir Yani kv ile zaten bu pandemide neden sık görüşülür ki Evden çalışmanın amacı bu virüsten uzak durmak, bu durumda kv ye gitmemek lazım 5 ayda kaç kere gidip geldiniz de bu kadar içli dışlı oldunuz Kendi anneme en son 2019 Aralık ta gittim aynı şehirdeki kv ye 2019 yazında Mesafe candır

Alllllahhiiiiim! Tekrar tekrar çildiriciiiiiiiim! Verilen tavsiyeye bak... Odaya gec agla diyorsunuz yav? Ben bu odaya geçip aglamayi en son 5 6 yaslarimda babama isteklerimi kabul ettirmek icin yapardim! Ya hanimlar bu kadar mi esinize sözünüzü dinletemiyorsunuz! Bu kadar mi ezik ezik tavirlar içindesiniz? Masaya yumrugu vurmak erkek davranışı degildir emin olun! Yeri gelince vurun su yumruklarinizi masaya!!

Başkasının aldığı, alın teri döktüğü bir malda sanki kendi tasavvuru imiş, kendisi emek verip almış gibi ahkam kesmeyi hiç doğru bulmuyorum. Değil 3 evi 13 evi de olsa size vermek zorunda değil. O evler onun. Onun malı. Sizin "Zerre" katkınız yok. İstediği gibi yer, içer, gezer, tozar botoks yapar. Hele oğlu laf etmiyorken sizin burada bunun lafını etmeniz çok ayıp. O evler şimdiden benim olacak diye bir niyetle evlendi iseniz geçmiş olsun. Ayrıca kadının botoksuna kadar laf etmişsiniz. Yüz onun para onun.. isterse yaptırır. Parasını sizden istemedikçe botoksu laf edemezsiniz. Ayrica bu devirde herkes borçla evleniyor. Burada önemli olan ayağını yorganına göre uzatip ödeyebileceğin kadar borç yapmak, kendini çok zora sokmamak. Bankacısiniz borc konularını en iyi siz bilirsiniz. Ben şu an sizin yerinizde olsam kayinvalidemin 3 evini, kirasını, gelirini, botoksunu düşüneceğime borçlarımı en kısa sürede nasıl hafifletirim diye düşünürdüm.

Umursamayin hizmet bekleyecek diyorsunuz hizmet falan etmeyin aramayin sormayın görmezden gelin ben böyleyim diye bir sey yok size saygi duymak zorunda oda merak ettim herkese karsi mi boyle yoksa size karşı mi sadece

Bunu anlamıyor işte. Mecburum sanki onunla konuşmaya gibi davranıyor. Sahte sahte gülümseyemiyorum ya içimden selam vermek bile gelmiyor neden allahın bildiğini kuldan saklayayımki. Nefret ediyorum hatta.

Birini sevdik evlendik diye hiç hoşlanmadığımız, bizi rahatsız eden, psikolojik şiddet uygulayan insanlara tahammül etmeye zorlanmamız gerçekten çok saçma. Tabi ki eşimizin ailesidir, saygılı davranırız, mesafeler çerçevesinde bir ilişki yürütürüz ama karşı taraf ısrarla sınırlarımızı yok sayıp kişiliğimize saldırıyorsa "annemle görüşeceksin" ısrarını anlayamıyorum. Ben hiç maruz kalmadım şimdiye kadar, eşimin bi ablasından hoşlanmıyorum, görüşmek istemediğimi bir defa söyledim tamam dedi hep yalnız gitti görüştü. Ha, sonradan tavrı değişir mi, elbette değişebilir. Ama ben tahammül edemem sanırım ya. Ben de onu zorlayamam ki illa ailemle görüşeceksin, illa samimi olacaksın diyemem. Şu aslında ailesiyle evleniyorsun lafından nefret ediyorum. Ben kimsenin ailesiyle evlenmedim, evlenmek de istemiyorum. 30 küsür sene sonra tanıdığım, kültürlerini, yaşam biçimlerini hiç bilmediğim insanları "ailem" diye benimseyemem. Ha iyi insanlar olursa elbette benimserim ama bi de üstüne kocaman kadından trip yiyip duruyorsam kocamın hatrı diyip susamam. Koskoca insanlarız, birey olarak kendi ailemizle tek başımıza görüşebiliriz. Eşimizi neden ezdiriyoruz ki. Benim annem eşime kötü davransa ben eşimi ezdirmem, kendim görüşürüm annemle. Umarım eşiniz sizi anlar, anlamazsa da aman yuvamdır diyip oturup kayınvalide şiddetini sindirmektense yolları ayırmak en doğrusu.

Canım şimdi bende 7 aylık evliyim. Belki tecrübeli arkadaşlar daha akla yatkın önerilerde bulunabilir. Kendimce bende nişanlılık döneminde ve evliyken benzer sıkıntılar yaşadık. Ama seninkinin yanında küçük kalıyor. Allah yardımcın olsun. Ben sabırlı biri değilim benim başıma gelse sizle mi uğrasam derdim çeker giderdim. Ama her iliski her evlilik ve her insan farkı bakalım diğer arkadaşlar ne diyecek belki benim dediğim de doğru bir yaklaşım değildir. Allah sabır versin

Fatih civelekoglu var soru cevap yazpiyor kızı ile.. mutlaka youtubeden aç izle. boşanma düşüncen en son şey olsun. biraz bekle evliliği kolaymi sanıyorsun eşin iyi biriyse sabret

O kaynanaya inat bırakmam oğlunu bıraksam da canını yaka yaka öyle benim zamanımı umutlarımi emeklerimi alıp gitmek zafer naraları atmak yok öyle bırakırım ki adımı duyduğunda şeytan çarpmişa döner kur oğlunu şal üstüne dinsizin hakkından imansız gelir

eşinizle beraber bir aile terapistine gidin. KB 3 evi varmış benim çocuğum olsa birinde geçin oturum derdim ama herkes demek zorunda değil o yüzden böyle beklenti içinde olmayın yaralanırsınız. Kimseden benden hizmet bekliyor diye düşünmeyin. Sizde çalışıyorsunuz, oruç tutuyorsunuz. Geçin odanızda kapıyı kapatın çalışın. Geldiğinde merhaba hoşgeldiniz bu kadar fazla yüz göz olmuşsunuz. Bu arada harçla borçla evlenmeyi mantıklı bulmuyorum. Sonrasında onları ödemek için seneler gidiyor maddiyat olmayınca aşkta uçup gidiyor.

ilk olarak size yardım etmek zorunda değiller paraları var diye size bir sey vadetmedilerse yapmak zorunda değiller. ikinci olarak eşiniz size saygı duymak zorundaydı kaynana car car ötecek keyfe keder gelecek hizmet bekleyecek cok beklesin o esinize agzinin payını verin görüşmek zorunda değilsiniz hele sizi her fırsatta gömen bi insanla hiç görüşmek zorunda degilsiniz. O konuda esinizi ikna edin ya da geldiklerinde odanizda oturun anlasınlar Önceki

Evet eşimle tek sorunum onun ailesi. Her allahın günü görüntülü arıyorlar mesela pat diye. Ben belki müsait değilim yeni evliyim değil mi? Yok acılacak illaki o telefon. Açmıyor musun normalden arıyor eşimi kapatıyor beni arıyor yetmiyo mesaj yağdırıyo. Daha nası anlatayım bilmiyorum

Kendi annenmiş gibi düşün. Hayat bu kadar çekişmeyle geçmez. Biraz içini yumuşat. biraz daha samimi davran. Söylediklerini ciddiye alma. Senin elektriğin ona da geçer. Hepiniz daha huzurlu olursunuz. Kirayla geçiniyorsa neden evlerinden birini size versin ayrıca? Bu beklentiler yüzünden bileniyorsun sanırım.

Kadınlık nasil kullanılır bıraz acar mısınız? Kadına saygı duymayan adamı yataga fırlatıp, bana kirli konus benı duvardan duvara vur darp raporum ol sev beni öldüresiye sevıs kafamı patlat mı dıyelım? Geldım gidiyorum kullanamadım kadınlıgımı, belkı bana faydası dokunur tek basıma geberip gitmem bu fani dunyadan yardımlarınız sayesinde? Konu sahıbı size gelınce, ailenize anlatın herseyı bilsinler.

Borçla evlendik. Hem borç hem kira derken aybaşı çok zor geliyor inanın. Kendisinin 3 tane evi kirada birisine siz geçin kendinizi toplayana kadar demedi. Her şeyi bi başımıza yaptık. Şimdi keyif istiyor. Gelsin yesin içsin gitsin. Zorluklardan kimse ona bahsetmesin. Gittiği yaptırdığı saç botoxlarından bahsetsin vs. Herkesin tuttuğu oruç kendine tabiki ama tutulan oruç konu edilir mi ediyor işte? Yarın o tutmayacak ben tutacağım hizmet bekleyecek. Yemin olsunki mutfağa geçipte bir şey yapmadım. Çalıştığımı biliyor ama hizmet bekleyecek onuda biliyorum.

Mesela çözüm asla açmamak Ayy öldüm mü kaldım mı açmadınız diye sitem edecek ayılacak bayılacak Olağan saatlerde ararsan birden aradığından açarız ama sen hep ısrarla ararsan yalancı çoban gibi düşünür ve açmayız denilecek Yani ısrarla aradı bir sefer açtım önemli bir şey yoksa aynı kişi başka gün aynı tarzda tekrar aradığında benim için en uygun saatte arasa da açmam Kv ye tabi olmaya gerek yok hatta gerekirse kapatın telefonları öğrenir arama adabını

Annesi ev vermek ya da evlenirken maddi destek saglamak zorunda değil Ben belli yasa gelene kadar ellerinden geleni yapmışlar diye düşünürüm ailem için, aynısı evlenecegim adam icin de geçerli. Okutup meslek sahibi yapmislar, evleniyorsam evimi kurmak, bu ugurda yapılan masrafi üstlenmek benim sorumluluğumdadir, annemin ya da kayinvalidemin değildir. Bu tur beklentilere girmeyin ama evinize gelip gitmesini istememe hakkına sahipsiniz orasi ikinizin ortak alani. Ne bileyim mesai dışı aksam caya gelse neyse de gunduz siz çalışırken gelmesi hoş degil, acikca musait degilim çalışıyorum ve kimseyi kabul etmiyorum diyebilmelisiniz. Hem bu koronada ne bu icli disli gel gitler anlamiyorum korona korkusu bi bende mi var!

Kayınvalidenizden maddi anlamda destek beklemişsiniz anladığım kadarıyla, şimdiye kadar da destek olmamış. Böyle olunca da yaptıkları daha da batmaya başlamış, oğlumun evi tabii gelirim diye düşünüyor muhtemelen. Yüz göz olmadan eşinizin sorunu çözmesi lazım, pasif erkek en fenası. Eşinize karşı sevgi durumunuz nedir bilmiyorum, ama kayınvalidem olmasa gül gibi geçiniriz diyorsanız bence eşinizle konuşmalısınız. Kayınvalide en azından çalışma saatlerinde gelmesin. Siz de söylediklerine fazla aldırış etmeyin, ev kurmak zor iş, borçları azaltıp işleri yoluna koyunca rahatlarsınız inşallah.

Kayinvalidenin hizmet beklemesi yanlış ona katılıyorum. Onun yolu mesafe koymak. Bu arada üye de beklentiyi sıfırlamali. Üye ben beklentim olmadan evlendim demiş. Fakat mesajlarda hep şimdi bir evini verebilirdi onu yapabilirdi şunu yapabilirdi, borcumuza yardım edebilirdi diye devam etmiş. İki çelişkili ifade var. Demek ki uye bize beklenti halinde değilim diyor ama aslında beklenti var. Ciddi beklentiye girmiş. Beklentisi olmasa kimsenin malıyla ilgilenmez. Bu da olmamalı bence. Kayinvalide yardım etse belki ev verse her gün o eve gelecek. Bence bu çok daha kötü. Üye beklentiyi sıfırlamali ve mesafe koymalı. Hakli olduğu konuda tavrını koymalı. Kayinvalide ile iletişimi azaltmali. Bu anca böyle çözülür. İki tarafta beklentiye girmezse ne kayinvalide hizmet bekler ne gelin ev bekler. Huzur içinde mesafeli ilişki olur.

Eşinle konuş bosanacagim böyle devam ederse sıkıntılarını anlat dinlemiyorsa kağıda yaz ver yeter ki anlat o ne diyecek bakalim

Bence şikayet etme kocana yeni evlisin annesinin tarafını tutar odaya geç ağla görsün uzgunlugunu stres yapma kendine koçanı seviyorsan sabretmelisin bize boşan demekbkolay ama yeni evlisin

allah yardımcın olsun

Düğünü falan kendiniz yaptınız diye mi maddi sıkışıklık? Ben baya bir maddi sıkışık olmayan sıkışıklıkta evlendim. Ev kredisi diyelim evlenirken vadesi on yıl da olsa çok büyük bir borcum vardı. Annem ve kardeşim sizin anlattığınıza benzer şeyler yaptılar. Kardeşim evlenmeyi düşündüğü kıza evim için aşevi gibi bile dedi. Sanırım eşimle onları ağırlamamızı bir tür eziklik olarak gördüler, tepemize çıktılar. Öncelikle borç sizin, kayınvalidenize yakınmayın. Sonra eşiniz de pek sizinle hemfikir durmuyor. Annesi için tartışmasın sizle. İlişkinizi düzgün bir zemine oturtun. Yani annen bize böyle yaptı. Kırgınız. Kendimizi korumak ama annelik hakkını da düşünmek zorundayız. Kaldırabileceğimiz ilişki sıklığı, durumu bu. Şeklinde ortak karar alın. Size sorulmadan evinize misafir kabul etmemeniz lazım. Bu annem geliyor tarzı olmaz. Annem gelmek istiyor ne zaman müsaitsin şeklinde olur. Karşı tarafın hataları var. Belki sizin de kendinizi ifade edemeyişiniz vardır ilişkide bilemiyorum. Net olun. Net şekilde sınırlarınızı çizin. 5 aylık evlilik kayınvalide yüzünden biterse bence yazık olur. Zamanla köprünün altından çok sular akar. Bugün görünen herşey bambaşka olur. Kayınvalide siz birlik ve güçlü olursanız sorun olmaktan çıkacak. Burada önemli faktör eş tabi. O da yuvası yıkılsın istemiyordur. Sorun aşikar ama çözüm olmazsa adam da bunalır. Çözüm üretin, birbirinizi bunaltmayın.