Bu ne güzel k. v sevgisi maşallah.

Amin. İnşallah bizim çocuklarımızla bağımız sağlam ve güzel olur :)

kız ben severim annemi ama cocuk halimle annemi büyütmüş insanim kerata az cektirmedi bana ama iste bu acı gecmiyo naparsan yap gecmiyo. bi affediyorum bi affetmiyorum nevrotik gibiyim. baba tarafiyla görüşmüyorum zaten cogunu en son dugunumde gordum. insallah bundan sonra bizler erdemli mutlu hayatlari olan guzel evlatlar yetistiren insanlar oluruz.

Rabbim inşallah evlatlarınızdan güldürsün sizi.

aslında bende "eşinize ve çocuklarınıza bakın artık sizin aileniz onlar" demek istedim de çekindim yazamadım... kolay değil anneyi sil demek ama bazı kadınlar sadece "doğurmuş" oluyor anne olamıyor... umarım kendi oluşturduğunuz ailenizde sonsuz huzurlu ve mutlu olursunuz

Çünkü anneniz kıskanç, bencil, fesat. Sizin iyi ve mutlu olmanız ona batıyor.

Boyle anne olmaz olsun. sil gitsin o senin ayagina hayat boyu bag olur. ailenle mutlu mesut yasa bir annem var deme bence Omni

evet öyle yapıyorum gerçekten ama inanın her olayda geçmiş insanın aklına geliyor. Keşke geçmişte kalsa herseye artık aklımıza gelmese. ilk defa birilerine anlatabiliyorum bunları bir de böyle bir platformda benim için büyük bir adım bu. sanırım iyileşmek için ilk adımı attım

eger affettiginizde yine siz hataliymissiniz da basiniza her gelini hak etmissiniz gibi davranacaksa gerek yok. silin gitsin yani artik haksizliga sus dur derim derseniz affedip cooookkkkk uzaktan merhaba deyin kafi

Çok üzüldüm sizin adınıza. İnşallah yuvanıza huzur ve mutluluk gelir. Kimsenin hayatı tam olamıyor elindeki ile mutlu olmak gerekiyor. Güzel sözleriniz için teşekkür ederim Brokly Her şey olacağına

Affet demek yada sık gitsin demek için bizler için çok zor çünkü affetsen basına kotu bır ıs açsa yine mutsuz olacaksın silsen hep acabayla kalacaksın.. Ben içimdeki tüm duyguları mektupla anneme anlatırdım bana annelik uapmadın seni sevemıyorum derdim.. şimdiye kadar aklın nerdeydı Esim durumları duzeltıınce mı aklına geldim diye sorgulardım... dayılarım benı uzerken teyzem doverken çocuklarım küçük ken Ben sıkıntı çekerken nerdeydın derdim.. ben anne oldum anne olmanın ne demek oldugunu öğrendim. ben anneysem sen neydın derdim... Konuş içindeki duygularınla yüzlestır.. Ne olursa olsun esinle aılenı bır kez daha onu dolandıracak boyuta getirecek kadar samimi yapma. çünkü bır darbeyi daha belki sen kaldırırsın esin kaldırmaz... İçindekileri boşaltıp iç huzura erdikten sonra kalbine sor.. bır sans daha vermek istiyor mu istemiyor muu... Önceki

en zor zamanında destek olmamış biri ki anneden bahsediyoruz şimdi rahata ermişken geriye bakmaya çalışıp acaba ile kendini kandırma kıskanç fesat kadın, çocuklarına da zarar verebilir hiç yakınlaşmaya görüşmeye gerek yok başını kurtarmışken nefes al şükret eşinizin yerinde olsam sizin telefon haricinde görüşmenize asla izin vermezdim o kadın size ancak menfaat için yaklaşır hatta siz kardeşinizin aldığı parayı hatırlatsanız haklı gibi üste çıkabilir

Bence ne de olsa anne.. Kendini ezdirme, gözleme, silme olmuyor istesende yapamazsın ama kendini ezdirme yanlış yaptığında mesefali ol..

Bence sen eşin iyi, baban tarafı iyi, annen tarafı kötü diye zihninde kalıba sokmuşsun. Şöyle ki her insanın iyi yanı da olur kötü yanı da. Doğru yaptığı şeyler de olur yanlış yaptığı şeyler de. Bence annenin hep kötü taraflarına odaklamışsın. Anlaşamıyorsan mesafe koy ama hepten silme taraftarı değilim. Sonrasında pişman olabilirsin. Hayatta kapıları kapatmamak lazım diye düşünüyorum. Kafanda bir şeyleri netleştirmen iyi olur ama bunu ya hep ya hiç mantığı ile yapma. Belki de annenle konuşsan kafan netleşir.

affetmek buyukluktur, affedin ama unutmayin da. bir daha kazik yemeyin, guvenmeyin. sizden ve cekirdek ailenizden degerlisi yok.

Ben de kardeşim doğunca eşya gibi taşınmışım anneme anneanneme. Anneme sordum; deden alıp giderdi. Hayır mı diyecektim dedi. Bak ben sana diyorum. Gece kalmasına bile izin vermiyorum özlediğim için. Sen neden demedin, dedim. Yemedik evladını dedi. Acayip bir zihin yapıları var.

Teşekkür ederim moral verdiniz. Eşim gerçekten çok iyidir bu beni daha çok üzüyor. Türkiye de ailem olsun istiyorum diyordu ama kötü bir tavır ile karşılaştı. Annem tehlikeli bir kadındır çok akıllı ve stratejiktir. Mesafe koydum arama ama yine de aklımı kurcalıyor. Keşke insan unutabilse. Artık evlatlarıma odaklandım. Milana22

İlk torun olduğum için babaannem ölürse torun hasreti çekmesin diye göndermişler. Annem öyle söylemişti.

Anne barışılacak gibi durmuyor. Merhaba merhaba seviyesinde bayramlık seyranlık bi ilişkiyi hak ediyor. Eşin çoğu insanın yapmadığını yapmış, maşallah. pepperony

Aynen öyle yaptım. Sadece hassas bir dönemdeydim destek olmasını hatta olmalarını istedim. Torunu da özlemiyorlar. Bende İst gittiğimde onlara haber vermeyeceğim ve uğramayacağım. İtalya ya gitme durumumuz var veda etmeden gideceğim. Artık yeter. 30 yılda değişmeyen insanlar artık değişmez. İyi bir ders almaları gerekli.

affet dedim çünkü affetmezseniz içinizdeki öfke sizi bitirir. başka birine karşı ben de öfkeliydim ve hep aklım fikrim onla doluydu. ne zaman affettim özgürleştim. affedin derken kendiniz için onu affedin ki annenizin prangalarından ruhunuz kurtulsun.

Çok beğendim yorumunuzu. Bu olayı anlatmak benim için ilk adım. Ben derdini anlatabilen biri asla olmadım. Hep herkes beni örnek verir idolüm sizsiniz derler. Oysa içim nasıl güçsüz artık içimi onarıyorum herseyini unutacağım

size imrendim ne güzel bu anlattıklarınız kör birine renkleri anlatmak gibi. asla anlayamayacağım maalesef. sadece sizin adınıza mutlu oldum inşallah daha güzel anılarınız olur . push ; S sunsea

Herkes anne olamıyor maalesef =(( adı anne kendisinin sadece bana kalırsa. Ama affedin ki rahatlayın, seni affettim umrumda değilsin diyebilmelisin bence. Ancak affedersen umrunda Olmaz.

Fakir olsaydınız üvey evlat muamelesine devam ederdi. Annem böyle bir kadın olsaydı, annem var demezdim. Yazıklar olsun böyle anneye!

Evet ona yaklaşmak bana sadece huzursuzluk veriyor artık kararımı verdim hayatımda yeri olmayacak.

Annem 24 yaşında doğurmuşbeni çokta küçük değildi. Sizin durumunuza da üzüldüm. Kesinlikle anne-çocuk ilişkisi bozulunca o bağ zedelenince sonradan onarılamıyor maalesef olan çocuğa oluyor phalanx

10 yasinda cocuk ilac icip. olmek istiyor intihar kelimesini biliyor ole mi buna sebep anneymis kimmis fark etmez sil gitsin

Bu kadar erkek meraklisi kadin bir arada zor bulunur vallahi. Iclerinden ulan biz napioruz diyen yok mu hic :) annen de belki sen erkek olsaydin daha ılımlı yaklaşirdi sana ne dersin

Sevgili kardeşim bizim durumumuz seninkinin bir değiştiği. Ben de anne tarafından nefret ediyorum. Detaya girmek istemiyorum ama sadece şunu söyleyeyim. Annem 5ay önce vefat etti. Cenazesine bile zor yetiştik. Geç haber verdi dayı denen kişi. O kadar çok pişmanlık yaşıyorum ki keşke annemi onların içinden çekip alsaydım. Ama maddi durumum yoktu. Sen de pişmanlık yaşamamak istiyorsan affet ama mesafeli ol. Tekrar tekme yersen annenden üzülme diye. O annelik görevini yapmamış ama sen evlatlık görevini yap. Geri baktığında benim gibi içinde kalmasın

Öncelikle çok güçlü bir kadınsınız, helal olsun. Cidden doğurmakla anne olunulmayacağının en güzel örneği anneniz. Ben olsam annem ölmüş gibi davranırdım açıkçası. Ayrıca eşiniz çok iyi biri gibi anlatımınızdan, Allah bu yönden yüzünüzü güldürmüş. Hep mutlu olmanızı diliyorum.

Onu affet içinde. Ona da söyle affettiğini. Mesafe koy. Bayramda seyranda ara. Karnında taşıdığı 9 ay hatrına.

Affetmeyin . push ; -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ayy çok şaşırdım annenize. Hele borcunu ödemeyen ailenize çok kızdım eşinizi düşünmek bile istemiyorum. Ama eşiniz haklı. İnsan beyni olumsuzlukları daha çok irdeliyor. O nedenle ya affedip devam edersiniz ya da komple hayatınızdan çıkarırsınız. Annenizin değişeceğine inanmıyorum yine bir şeyler bulur sizi huzursuz edecek. Ben olsam ne ararım ne sorarım ne de konuşturup, 3gün yas tutun annem öldü diyin çıkın diyece ama yine siz bilirsiniz. Allah yardımcınız olsun.

Ya annenizin size, sizin annenize hasretiniz? Benim annem de çok istedi ilk kızımı ona bırakmamı. Ama kabul etmedim. Nasıl kabul edebilirdim ki uyurken özlediğim yavrumu? Yarım saat anneme bıraksam; hiç aklımdan çıkmayan kuzumu nasıl bırakırdım? O yüzden anlayamıyorum böyle anneleri.

Aslında bu çok riskli bir konu:) sizin neye hangisine ihtiyacınız olduğunu burada kimse bilemez. Profesyonel bir destek almak gerekiyor test etmeniz gerekiyor. Ben de babama hep kırgındım ama bir gün ölür diye ina hic icimden gecenleri söylemedim çünkü o zaman pisman olmak istemedim. Gecen sene vefat etti 1 ay baktım ona genc gitti malesef ve hala kırgınım ve iyi ki diyorum bağları tamamen kesip atmamışım çok üzülürdüm. Her aile kendi icinde farklıdır ki digerleri gibi olamayız her zaman evet anneniz de kendi ailesinin etkisinde kalmis ve buyuk ihtimal sevgisiz büyütülmüş ve sevgi verememis. Silip atmak degil ama az olsun öz olsun demek gerekiyor. Kendi aile iliskimden ornek verecek olursam 2 gun birlikte kalsak düşman oluyoruz ama 1 gün harika geciyor. 6 ayda yilda bi görüsmek bize iyi geliyor.

Yanima bile yaklastirmam kadinin derdi siz değilsiniz ki, ne diye sürekli travma yaratacak bi durumun içinde yer alasiniz

Daha neler okuyacağız acaba, bu nedir böyle... Ben olsam öldü varsayarım. Eşimin akrabaları beni sinir etmişlerdi, annemde onlara kızıp benden çıkardı hıncını. Bu süreçte bir kolumdan oldum tam kullanamıyorum ameliyat olmam lazım. Kaslarım o kadar kasılmıştı ki açılmadı uygulanan tedavilerden. Psikiyatriye gönderdiler. Doktor senin hiç bir hastalığın yok yapman gereken seni üzen insan annen dahi olsa öldü varsayacaksın ve hayatından çıkaracaksın dedi. Ve ben doktorun dediğini yaptım. Kolumu biraz daha kullanabilir hale geldim. He anneme gelirsek hayati önemli hastaliklarim olduğunu hamile olduğumda öğrendim. Bu süreçte annemle barıştık beni hiç yanlız bırakmadı. Ve başkaları için beni uzdugune çok pişman. Fakat benim annem bizim için neler çektim katlandı. Biz çocukken bı dediğimiz iki olmadı, incitmedi kimse. Fedakarlıkları çok büyük. Sizin anneniz nasıl aklım basmadı.

Çok güçlüsünüz. Maşallah. Bunu demeye geldim. Eşinize de bravo. :)

Çok üzüldüm size. Evlatlarınız olunca huzura ermişsiniz çok şükür benim gibi. Gerçekten aklıma aramak gelmiyor özlemiyorum bazen bu daha acı. Bizim hayatımızda böyleymiş ama kurban rolü oynamak yerine hayata daha sıkı tutunup, çocuklarımız için iyi bir anne olmayı seçtik. Kızım ve oğlumun ihtiyaçları olduğunda yanlarında olacağım. Bizim çocuklarımız şanslı oluyor :)

Parayı sever bu gerçek beni telefon alayım diye arıyor. Almadım bu sefer şaşırdı. Sanırım kaybettiğini anladı bu defa bu çabası o yüzden. Yazın ist. gittiğimde haber vermiyeceğim. Seneye kışı avrupa da geçireceğiz giderken veda etmeyeceğim sadece aradıklarında konuşacağım. Belki temelli orda kalırım beni bağlayan bişey yok artık.

evet söyledim hatta herseyini yüzüne vurdum. Ama karşımda beni dinleyip evlenmeseydin cevabını aldım. Mutluyum diyorum görücez diyor. 11 yıl olmuş evleneli neyi göreceksin diyorum. Sanırım o da hatırlıyor ama işine gelmiyor. phalanx

Öyle olsa anlardım yüzüme vururdu kesin. Babam çok pasif birisi. İyi biridir ama dünya yansa umrunda olmaz. phalanx

Simdiyr kadar bir annelik yapmamis. Bundan sonra da yapmaz. Muhtemelen paraya ihtiyaci var ya da yalniz kaldi. Ilk toparlandiginda tekrar eski haline donecektir. O yuzden gorusmek fayda degil zarar getirir.

Aynen öyle

Acaba gerçekten üvey anneniz olabilir mi? Babanızın ikinci evliliği falan. Belli bir yaşa kadar babaanne ile kalıp annenizi tanımamanız bana öyle hissettirdi. Ama babanıza da kızdım çok ezdirmiş sizi.

Böyle anneye sahip olan herkesin eşi süper oluyo çok seviniyorum okuyuncada allah bi taraftan yüzümüze gülüyor işte, asla affetmem unutmamda yapılanları

Küsmeyin tabi, annenizle konuşun ve aranıza koyduğunuz mesafeleri kendisine belirtin. Maddi olarak hiçbir şekilde yardımda bulunmayın, yani şöyle ki yemek bile ısmarlamayın. Size yatılı misafir olarak gelemesin mesela. O mesafeyi hep koruyun. Çünkü sizin anlattığınızdan görünen o ki anneniz sizinle maddi çıkarlar doğrultusunda görüşmek istiyor. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bakın ne güzel az da olsa annelik hissi yaşatan biri olmuş hayatınızda. Bu hisse tamamen yabancı değilsiniz yani. Bakın bnm çok yakın arkadaşlarımdan biri evlatlık. Evlat edinen kişi yani annesi öyle seviyor öyle titriyor ki söylemeseler anlamazsın evlatlık olduğunu. Şimdi bu kadının kanı değil dokuz ay karnında taşımadı. Yani ne demek bu annelik karnında taşımayla sanciyla şunla bunla olmuyor. Anneniz bile demek istemediğim bu kadın size nasıl travmalar yaşatmış bu yaş olmuş hala ruh emici gibi mutsuzluğunu boşanmanizi bekliyor, babanızla ilişkinize bile hasar vermiş, eşinize yapılan dolandırıcılığı bahsetmiyorum bile.. tüm bunlari düşününce ilişkinizin seyrini artık siz düşünmemelisiniz. Bırakın anneniz eğer kalp falan yetiştirirse içinde bunca zaman sonra sizden özür dilesin yada sizin iyiligijizi dusunemiyorsa uzak olsun.

kafalara bak ya sinirden gülüyorum valla ben babaannemlerdeyken yalniz da degildim. kuzenlerim halalarim psikolojik siddet fiziksel siddet taciz istismar gibi harika anilar birakti bana mesela. bi cocuk daha ne ister ki. hele cocuklugun verdigi caresizlikle anneye anltma siginma teselli bulma cabalarinda annemin yuzume bile bakmadan bana anlatma duymak istemiyorum deyisi, dinledigi zamanlarda sus kimseye anlatma sakin babana soyleme deyisi... sus diye de hayriye hanim gibi aman agzimin tadi kacmasin aliriza bey mantigiyla diyo. agzimizin tadi baba tarafinin agzinin tadi yanlis anlasilmasin. biz kim agiz tadi kim ahaahaha yazmayacaktim guya bisey yaziverdim bi cirpida mesela bi gun pencerede kardesimle annemi bekliyoruz. amcam bizi gordu nasil korkarak iceri girip pencereyi kapatmaya calisiyorum anlatamam. ben alti yedi yasindayim kardesim dort bes... ben pencereyi kapatamadan amcam eve girip bizi dövdü. pencereden bakarken onu gördük diye. ne kadar mantikli bi sebep degil mi. annem geldi aglayarak anlattim canim nasil yaniyo ama. annem babana sakin soylemeyin o zaten deli dedi. susun aglamayin dedi. o an canimdan kalbim cok acidi

valla ne yalan söylim ben olsam affetmem evet konusurum ama onunla iç hesaplasmam bitmez... çocuklugumu gencligimi verebilecek mi o günler geri gelmeyecek.. benzer durumlar yasadıgım icin ben affedemiyorum yani bir anne olarak sevemiyorum

Aynı durum bendede var ama kişiler farklı benimde babam. Sildim. pişmanmıyım asla. Bu saatten sonra melek olsa umrumda değil. Baba kız ilişkisi yaşatmayan bir insan, akrabalarını üzerimize salan, bizi sürekli hedef gösteren... içimde baba boşluğu var, ama geçti o tren. Bence affetme, unutma sana yapılanları.

Sil gitsin

kabullenmek iyileşmeyi getiriyor zaten. aciz insanları aciz olduklarını kabullenip affetmek gerekiyor. ben bazen psikiyatri hastasına hasta olduğu için kızılamaz ya öyle düşünüyorum o insanlar aciz olmalılardı karakterleri bu çünkü. daha fazlasını beklememek oldukları gibi kabul edip onları affetmek ve kafadan çıkarmak gerekiyor. annenizle görüşüp görüşmemek size kalmış ama beklentiniz olmazsa artık sizi üzemicektir.

silin gitsin. sizin en ihtiyacınız olduğunuz zamanlarda eziyet etmiş, çocukluğunuzu en masum hallerinizi yoketmiş, kendi canınıza bile kastetmişsiniz. çektiğiniz eziyetleri unutamazsınız, kimbilir ne derin yaralar izler bırakmıştır. ana baba hakkı gibi evlat hakkı da vardır. bizim büyüklerimiz işte bunu unutuyorlar. eşinize evlatlarınıza sarılın, derman onlarda.

Annem gerçekten iyi bir annelik yaptı. Sizin yazdıklarınızın hiç birinin zerre kadarını yaşamadım. Hatta lisede okurken eve gelirdim mantı yapardı sürpriz yaptım kızım derdi. Yani yaz yaz bitmez anneliği. Şimdi ise beraber uyuyoruz eşim yatak odasını bize bıraktı. Çok ağrılarım var gece bağırırım uyanır beni çevirir. Hiç bir iş yaptirmaz. Bebegin herşeyini alır getirir, alışverişi annem yapıyor. Eşimle birlikte gidiyorlar arada büyük alışverişi yapıyorlar. Amor-a

cocuk sana muhtac, senden baska tutunacak dalı yokken örsele, hırpala bir gram sevgiye muhtaç et, çocuk büyüyüp güclenince, sana yükü mecburiyeti kalmayinca birden sevgin kabarsin oh ne ala. hastasiyim bu tutumun. çok gözlemliyorum cevremde. sonra da sen soğuk, mesafeli olursun. hayır arkadaşım sorun sende değil. sen bembeyaz sayfa olarak geldin bu dünyaya. anneden baska bir şey bilmiyordun en başında. en çok ona ihtiyacın vardı. sen ona defalarca hamle yaptın doğduğun gunden veri. o sana bir adım gelseydi sen ona koşardın. şu an iliskinizde bir sorun varsa mimarı annendir. doğru düzgün emek verme ama evladım beni sevsin saysın arasın. bu arada annelik kutsal falan değil kimse kendini kandirmasın. eğer tek hücreli değilseniz ve dişiyseniz doğuruyorsunuz. büyütürken verilen emek de boynumuzun borcu. bununla övünülecek kutsallaştıracak bir şey yok. karşılığında evlattan bir şey beklemek aşırı çirkin.

Bir DNA testi yaptırsanız. Keşke üvey olsanız. Bir açıklaması olurdu.

Affederseniz beklenti içine girecek ve yine üzüleceksiniz. Bir anne sevilmezse tam da bu sebepler yüzünden sevilmez. Sizi hiç haksız bulmadım. Benim de kaderim buymuş deyip annemi el gibi görür hayatıma sokmaz uzak dururdum ondan. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

hiç birşey olmamış onca şey yaşanmamış gibi, aramanızı bekliyor olması garip... aslında o da farkındadır soğuk olmanızın nedenini ve içten bir özür dilenmeden geçmeyeceğini ama yediremiyordur kendine... yerinizde olsam o özrü almadan asla aramam sormam o ararsada mesafeli konuşur geçerim.

Parada verme.. tamamen sil curiouss

Hayır ayrı değillerdi ama babamın iş saatleri çoktu bir de evde olduğu günlerde de dışarda zaman geçirirdi. Artık sadece aradıklarında yabancı gibi konuşacağım arayıp sormayacağım. Kararımı verdim. İhtiyaçları olduklarında bakarım netice de 9 ay karnında taşımış doğurmuş ona hürmeten ama başka bişey yapmam. Derdi paraysa sorun değil ama manevi olarak artık karşılık bulamaz. Evladı hayattayken evlatsız kaldı daha büyük bir ceza olamaz insana. İyi dilekleriniz için teşekkür ederim inşallah sizde hep mutlu olun

Sizi seven ve sırf sizin için böyle insanlara bile değer veren bi eşiniz var iki evladiniz var Allah bağışlasın Allah yuvaniza huzur mutluluk nasip etsin birliginizi bozmasın kendi ailenizi de tam anlamıyla ruhunuzu arındırın düşünmeyin anlatmayin onlar iletişime geçmeye çalışsa bile kesinlikle girmeyin böyle bir iletişime. Allah yardımcınız olsun yolunuz bahtiniz açık olsun

Borç bize kaldı babamlar 5 yılda ancak çeyreğini ödediler eşim kapattı. Asla lafını yapmadı bana. Hayattaki en büyük şansım eşim hala eğer üzüleceksen affet bana bakma diyor. Ben de affederim sen istersen diyor. Babamda annemin gazıyla arayıp bunu mu buldun evlenecek ülkede erkek mi yoktu diyor. Eşimde bunu duyup kinleniyor. Ben babama kızdım ve tercihlerime saygı göstermesini söyledim. Ama artık anladım düzelmeyecekler.

Evet en iyisini yapmışsınız, artık "kendi" ailenize odaklanın. Eğer siz annenizle ilgilenmezseniz ve onu takmazsanız emin olun ki bu kadar rahatsız olmazsınız.

Eşin çocukluğunda çektiğin sıkıntıların mükafatı olmalı size maşallah ve sakın seni üzen insanlarla içli dışlı olma... Mesafen hep olsun...

anneni bebekten kaybettiğini varsaysan hayat senin için muhteşem olurdu.

Küsme ki barışmak zorunda kalma, mesafelş tut ilişkini... Bazı insanlar anne yada baba olamıyor ne yazık ki yani yapmaları gerekenleri yapamıuorlar bazı anneler narsist oluyır ki senin kş o değil gibi geldi bana, bazı anneler yeni ailesini benimseyemiyor, imsan evlenince artık birincil olan kendi kocası çocuğudur ama bazı insanlar bocalıyor ki bu kişinin annesi babası kardeşi de bunu kullanıuorsa insan da vicdan azabı oluyor resmen... Benim eşimde dw var ne yazıkki ama uç noktalarda değil şükür ama bazen dışarı çıkarız kendimi metres gübi hissediyorum çğnkü vicdan azabj çekiyor ailesi de gelemedi yiyemedi diye falan filan... Sana tabsiyem anneni anne olarak değil de insan olarak gör o zaman biraz daha kolaylaşıyor çğnlü anneler hata yapmaz iyidir böylr bir tabıda var sen onu birey olarak görürsen hata yapabileveğini de görürsün ve mesafeni buna göre koyarsın... Çok şanslısın bu arada iyi bir eşin gğzel çocukların ve iyi bir ailen var anneni uzak tut ki bozulmasın düzenin... phalanx

Ben halama düşkünüm annem gibidir. Hergün arar sen benim ilk çocuğum gibisin der. Kızımı görüntülü görmek ister. Onlara gittiğimde çeşit çeşit yemek yapar. Organ nakli olduğunda ziyaretine gittim onda bile kalkıp sevdiğim şeyleri yapmış. Nasıl sevilmez bu insan. Eşime saygı gösterir. Bende halamı severim anneler gününde arar İstanbul'a gittiğimde onda kalırım. Annem de halamı kıskanır. Hatta bir ara o kadar takmıştı ki ona başka biriyle ilişkisi var diye iftira bile atmıştı ben azarladım sonra bir daha konusunu açamadı. Halamla aramı bozmak için bunu bile denedi. Halamın çocukları da bana çok düşkündür kendi kardeşimden daha yakındırlar. Annem onlarla aram bozulsa rahatlayacak. Ama eline fırsat vermiyorum. Halama sarılırken gördü diye odasından çıkmadı 2 gün. Öyle de gariptir.

Bir teyzem arayıp özür diledi biz haksızdık dedi. Hepsinin sorunlu evlilikleri var içlerinde normal ve mutlu yok. Evet eğer erkek olsaydım daha çok sevebilirdi. Ama erkek kardeşime karşı da bencil onla da anlaşamıyorlar hep kavga halindeler.

Affetmek yada silmeye gerek yok mesafeli görüşmek en iyisi bu durumlarda. Benide babaannem büyütmüş annemle çocukluğumla ilgili bişey sorsam hatırlamaz babbannen bilir der. Bence anneniz sizi kaç yaşında doğurdu bilmiyorum ama eskiden küçük yaşta anne olan kadınların çocuklarına hep kv ler bakmış o yüzden anne çocuk arasında Bi bağ oluşmamış diye düşünüyorum ben. Bende anneden yana dertli Bi insanım sizinkine benzer sorunlarım var hatta babam avukat olmasına maddi durumumuz gayet iyi olmasına rağmen mutfağı kilitlerdi beni yemek yemesin diye işe gidip kendi harcayacağın parayı kazan derdi bazı annelerde böyle işte anne kelimesini bile zor diyorum demek bile istemiyorum hatta phalanx

10 yasindaki cocugunu intihara surukleyen olaylara neden olan ve bu durumu duzeltmek kizina yardim etmek icin kilini kipirdatmayan birini affetmeyin. Dogurmus olmasi bir sey degistirmiyor.

"o zamanlar oyleydi ne biliyim sacmaymis iste sorma bana bisey samdan" dedi benim annem bana. ben okula başlıyorum diye annem babamla yasamaya basladim mesela. okula gidince yuk olur diye dusunduler heralde babaannemler. okula baslayana kadar da gocebe gibi bi babaannemlerde bi annemlerde kaldim annemi hic hatirlamiyorum ama... yaptıktan sonra aciklamaya tennezul etmiyolar ki grill

Arkadaş bahsetti annenesi de normal değilmiş erkek çocukçutmuşlar. Ne olursa olsun herkes annesi gibi olmak zorunda değil. O zaman konu sahibi de evlatlarına öyle davransın ve annemde böyleydinin arkasına sığınsın. İnsan aksine daha çok kendi yaşadıklarını yaşatmamak için çabalamalı bence Beyaz leylak 1 Martta 60 kilo Anneler

Herkese karşı öyledir kimseyi sevmez beğenmez. Herkesin yüzüne güler gittiklerinde gömer. Babam işi gereği sabahı erken gidip gece geç dönerdi. Evde olsa da eve pek gelmezdi hep arkadaşlarıylaydı zaten o ayrı konu. Benim de hatalarım vardır ama kötü bir evlat değildim. Babam annemi aldattığınında annemden taraf olduğum için aramız açıldı. H

10 yaşında bir çocuğun intihar etmesine sebep olabilcek bi kadını silin bence. İlla anne diye kutsal bi insan değil. Yokluğu varlığından daha hayırlıdır. Siz iyi bi insansınız onca şeye rağmen hatayı kendinizde aramışsınız, hala bile kin tutmamışsınız. Onun kötülüğünü bulaştırmayın kendinize

İnsanın başına gelmeden silerdim ya da affederdim diye bir yorumda bulunması, kendini kandırmak olur. Benim babam kaba bir adamdı, insanların içinde bana söyledikleri hala özgüvensiz biriyim ama pişman olur üzülürdü, insandı. Yıllarca kin duydum onun yüzünden içine kapanık, özgüvensiz oldum diye, üniversiteye gidince biraz aştım bu durumları.. ama şimdi düşünüyorum yanlışları vardı ama benim için canını verir o yüzden Benim hayattaki en büyük şansım ailem ama benimde eşten yüzüm gülmedi, sanırım Allah imtihanı bir yerden verirken mutlaka bir dayanakta veriyor. Yine de sizi takdir ettim bunca şeye rağmen hala affetsem mi diye düşünmeniz, bakarım demeniz büyük erdem. Keşke annenizde zamanında size kızı gibi bakmayı kol kanat germeyi düşünseymiş phalanx

Maşaallah eşinize. Bir yerden eksik, diğer yönden dolu hayatınız. Ben olsam affedeedim ama sevgimin hep eksik kalacağını, neden böyle olduğunu ona anlatır, yuzlesirdim.

Bende çok mesafeli davranıyorum sürekli neden beni öpmüyorsun sarılmıyorsun diye soruyor. Bazen şaşırıyorum şizofren mi üvey annemi bu kadın diye düşünüyorum. Babam bensiz ölürdü şimdi onu da doldurdu bana karşı aramıyor sormuyor vefasız diye. İnsanın ailesi hayattayken bu kadar yalnız olması nasıl bir cezadır bilmiyorum. Asla özür dilemez çok değişik bir kadındır. Suya götürüp susuz getiren cinstendir. Artık eşim ve çocuklarıma odaklanıp hayatımdan çıkarmalıyım sanırım.

Sil diyemem affet annedir sonuçta seni dünyaya getiren varlık ne kadar hakkını vermese de... Bence akrabalar bile değil Akbabalar de onlar için çünkü belli ki öyleler annenle barış ama ilk yorumu yapan arkadaşın dediği gibi öldüğünde vicdan azabı çekmemek için barış ve mesafeni koru parayla ilgili bir konu asla geçmesin aranızda buna müsade etme niyeti oysa belli eder zaten... Bazen eşlerin Türk olmaması gerektiğini doğru bulan bir insanım bu yaşadıklarını bir Türk yaşasa en azından büyük kısmı seni de silerdi hele bizim millet para konusunda çok sıkıntılı ömrü billah başına kakardı

6 ay babaanne de 3 annemde gibi dönüşümlü olmuş. İlk torun olduğum için baba tarafım bana çok düşkündür. Bende babama kızıyorum çok pasif biri ama kıyamıyorumda özünde çok iyidir babam. İyi niyetinden oluyor annemin onu kullanışı. phalanx

Sanırım küçükken çok ayrı kaldığımızdan beni sahiplenemedi. phalanx

Bence çıkarın bu saatten sonra ya para için yanınıza sığınır ya kardeşlerinden tekme yediği için ben silerdim bir dahada arkama bakmazdım Ne anneliği var ki ne hakkı olsun S

sizi o kadar iyi anlıyorum ki... Annemde beni hiç sevmedi. Diğer kızı için öl dese düşünmez canını verirdi beni hep iteledi kakaladı dışladı. Tek fark var aramızda ben annemi 11 yıl görmedim özlem ağır geldi aradım buldum. 16 yaşında ilk kez tanıştık diyebilirim. Kızı olmuş çok seviyordu. Allah muhabbetlerini arttırsın ama beni özlememiş hiçte pişman değildi. Ne mi oldu şimdi onu sildim. Hiç görüşmüyoruz telefon veya yüzyüze bikaç kez sokakta gördüm oralı bile olmadım. O da beni ya fark etmedi yada görmek istemedi. Neyse doğurunca anne olmadı, olamadı. Bende beni istemeyeni sildim attım. Şimdi 4.5 aylık bir oğlum var içim eriyor ona baktıkça. Gecelerce ağladım. Neden dedim. Niye bir insan kendi canından parçayı kabullenemez. Ben oğlumu mutfaktayken özlüyorum o uyurken hasret kalmış gibi oluyorum. Nasıl evladi olmadan uyudu uyandı karnını doyurdu hayret ediyorum. Kusura bakmayın uzattım. Demek istediğim silin atın. Bazı insanlar anne-baba dahil ne olursa olsun sizi haketmedikleri, gençlik-çocukluk yıllarınızı mahvederek erken yaşta sırtınıza bu kadar yük yüklüyenleri affetmeyin. Inanın daha mutlu olacaksınız. Sizi aradığında huzur bi kipırtı olmuyordur yüreğinizde. Yokluğunda özlemiyorsunuzdur. Silip atın zaten o sizi silmiş hatta hiç kabullenmemiş belli ki... Bazı ebeveynler haketmiyor sevgiyi. Belki ağır oldu söylediklerim ama tecrübe ile sabit. Ben hiç olmadığım kadar mutluyum.

Evet öyle düşünüyorum bende. Mesafe olunca hayatımla ilgili bir şey öğrenemiyor artık. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Aslında saflıktan ziyade hep o durumun içinde büyüyünce alışıyorsun. Sanırım olayın kahramanı anne olunca ve de anneler hep kutsal masum mitolojisiyle büyüyünce insan yakıştıramıyor. Artık aştım. Kesinlikle aramıyorum. Çoğu aramalarını açmıyorum. Bazen cevap veriyorum. Maddi beklentileri artık karşılamıyorum. Bir kaç ay sonra İtalya'ya gideceğim uzun bir süre dönmem ama vedalaşmayacağım. Belki yıllarca torunlarını göremeyecek. Neyse işin özü zor olsa da attım içimden.

Sokaktaki köpekte anne oluyor. Sırf anne diye kimse affedilmeyi hak etmez. Sana sahip çıkmayan, her türlü kötülüğü yapan bu insanı sil gitsin

Aynen öyle. Hayat devam ediyor. Sanırım doğum sonrası insan hassaslaşıyor. Geçici bir dönem tekrar toparlarım. Olmuyorsa zorlamanın gereği yok bazı insanlar neyse o kabullenmek lazım. D dgdln

Siz artık güçlüsünüz diye yanaşıyor size şimdilerde. Ona muhtaçken beni elaleme ezdirmiş, iş yaptırmış, eller acımış kendisi acımamış merhametsiz vicdansız rızkımı kendi ailesine yedirmiş anneyi napiyim? Annenizin listesi epey kabarık. Şu anda Allah korusun eşinizle sorununuz olsa ya da fakirleşseniz anneniz sizi yine ezer. Çok çok az görüşün. Varlığı yokluğu bir olsun sizin için onun. Uzak akraba gibi...

Affettim ve sildim daha hafif hissediyorum dünden beri. Keşke bunca yıl içimde tutacağıma paylaşsaymışım. evet maalesef hiç olmamış boşuna çaba göstermişim artık bundan sonrası için daha iyi bir anne olmak için aklımın köşesinde olacaklar o kadar

Ben annenizin tamamen menfaati için size yakın davrandığını düşünüyorum. E malum yaşlanıyor sizinde maddi durum iyiymiş bana ilerde bakar diye düşünüyordur. Açıkçası halen beklenti icinde olmanız yanlış onun da sizden beklenti icinde olması yanlış. Bariz bi kopukluk var çünkü aranızda istesenizde affedemezsiniz bence. Hayır siz affetseniz eşinizle arası kötü bu sefer evliliginize zarar verecektir. Her şeyi geçtim ben olsam iki evladimdan da uzak durmasını isterdim. Dolayısıyla çoktan silerdim.

Hayattaki en büyük şansınız eşiniz ve tabi çocuklar, yoksa annenize muhtaç olurdunuz, Bence yaptıklarını Allah'a havale edin

Ona cok yansitmayin kac yasinda bilemiyorum siz anlar mi ama siz uzak durun ola bildigince uzak birakin o kardeslerine tapmaya devam etsin...

Valla tam küsmelik anne başka da demiyorum bir şey.

Ben olsam konuşurum ama mesafeli olurdum heralde. Bi çizgim olur ve annem onu aşamazdı. Pişmansa bile size böyle davranmaya devam eder ama sizden de aynısını beklemesi saçma olur. Yaptigi hatalar unutulacak gibi değil.

Bir anne kızına böyleyse etrafındakilere nasıldır düşünmek bile istemiyorum

Annenizi affedip öldü var sayın. Eşiniz ve çocuklarınızla hayata yeniden başlayın. Annenize de yaptığın herşeyi affettim. çünkü benim için bir ölüsün diyip aramasını engelleyim. Önce kafadaki sonra evdeki huzur önemli

Sen evlat olmayı seçmedin ama o anne olmayo seçti Sana yaşattıklarının en ufak bir açıklaması olamaz Sil gitsin Ama kendini alıştır Başına bişey gelince o akrabalar bak vicdansız diye sana üşüşürler yine Hiçbirinden etkilenme samantha

Okurken size içim parçalandı. Ben bu konuda kesin bir şey diyemem ama annemden de uzak dururdum. Maddiyatınız için sizinle gibi geldi bana. Dikkat edin 2. darbeyi yemeyin. Bu sefer eşinizle de kötü olursunuz. Değer mi? Bence değmez.

annenize ben evlatlık mıyım sorusunu sordunuz mu? yerinizde olsam bana sitem ettiğinde, "geçmişte bana yaptıklarını unutamıyorum anne" der sustururdum

Eşin haklı, ya affet ya sil. Bende ailemle sorunlar yaşadım, bazı kadınlarda doğursada Annelik duygusu oluşmuyor işte. İlk başta affettim tanımaya çalıştım, ama baktım bana sürekli zarar veriyorlar hepten sildim. Şimdi daha huzurluyum. Senin Anneni tanımıyorum ama bana samimi gelmiyor, çünkü belli ki onda da sen doğduğunda ya da seni büyütürken bir Annelik duygusu oluşmamış, neden şimdi Anneliğini düşünsün. Bir de Allah aşkına senin ona artık ihtiyacın var mı, kendini kurtarmışsın, çocuklarını doğurmuşsun, bebeklikleri de geçmiş belli ki. Annen yine kendini düşünüyor gibi, sen şimdi mutlusun, hayatınız yoluna girmiş, o da sizin mutluluğunuzu emmeye çalışıyor.

Bu hastalıklı ailede yetişmiş bireylerin normal evliliği olsa şaşarım Hanımefendi lütfeder gibi haksızdık diyor birde Ben olsam çok güzel laflarla kapatırdım o telefonu

Çocuklarımı kendim büyütmek için iyi maaşlı işimi bırakıp evden çalışmaya başladım. Sanırım annem için kolay bir tercihti çünkü daha az sorumluluk demekti. Siz gerçek bir anne gibi hareket etmişsiniz herkeste bu duygu yok anladım ki. Biliyorsunuz geçen haftalarda çocuğumu öldürmek içimden geçiyor diye konu açılmıştı. Herkes doğuruyor ama annelik duygusu içgüdüsel bazılarında olamıyor.

Aile olunca işin ucunda insan çok taviz veriyor. Sonunda pişman olmak istemiyor. Hep bir umut bekliyor ama haklısınız artık devam edersem çok akıllıca olmaz. O yüzden sanırım bu konuyu açtım içimdekileri döküp üstüne toprak atacağım. Eşim, evlatlarım ve arkadaşlarım bakımından şanslıyım. Konuyu anlatmadım kimse bilmez. Ama Allah hep ailem görebileceğim insanları çıkardı karşıma çok şükür. Artık omzumdan geçmişin yükünü atıp kafamda soru işareti olmadan devam edeceğim. KK kadınları dışardan bakan gözlerle yorumladılar objektif bakış açısı gerekliydi ve herseyi netleştirdi.

Ben kullanıldığımı hissetsem duygusal davranmazdım bazıları annedir affet demiş ama o sana annelik yapmamış ki şimdi sen evlatlık yapasın. Ne güzel ailen var eşin herseye rağmen yanında senin yerine bir erkek yazsa bu erkekler analarını tutuyor ne yapsa vazgeçmiyor denilirdi eşinize ve size haksızlık yapanları silin ailenize sahip çıkın

Merhaba. Ne güzel anlatmışsınız annenizin eksikliğini. Bence anneden yana şansınız gülmemiş ama eşden yana gülmüş. Maşallah. Affedin ve hafifleyin. Gerçek hisler barındırmak zorunda değilsiniz. Bu bir arkadaş, dost, komşu değilki kestirip atasınız. Affetmezseniz ona olan kızgınlığınız size ömür boyu yük olarak kalır.

Böyle anne-çocuk ilişkilerini okuyunca direk aklima; sütçüden yada tüpcüden herhalde bu cocuklar diyorum. İnsan kendi öz evladına bunları nasıl yapar aklım almiyor. Görüşmeyin annenizle

bardağın dolu tarafından bakarsak bizim evlatlarımız biraz daha şanslı. Ilgi sevgi göremeyince, evladın kıymetini daha iyi anlayabiliyoruz. :)

Teşekkür ederim ağlayarak yazmıştım ama şimdi daha da cesaretlenerek okuyorum. Evlatlarım için daha da güçlü olacağım. Akademisyen olup evlatlarıma daha iyi bakacağım.

Sil gitsin! Anne anne olmayınca cocuk bir yere tutunamıyor size bravo kendinizi kurtarmışsınız ama bir çoğu sizin kadar başarılı olamıyor bence hayatınızda böyle bir insana yer vermeyin varlığı da yokluguda bir sırf çıkar için sizin yanınızda olacaksa hiç olmasın bence. Sorun sizin onu sevmemenizden ziyade onun sizi sevmesi gerçekten yurekten...

Bende olsam affeder ama ne evime alır nede evine giderim. Bayramdan bayrama resmi bi şekilde konuşurum. Uzak durun bence.

bu da buraya actigin baslik icin bi sebep daha iste... iyi yapmışsın demekki degismedi degismeyecek kendine yuk olacak hic biseyin altina girme. sen de degerlisin. sen de ozelsin. senin de ihtiyaçların isteklerin beklentilerin vardi var ve var olacak. ama onun bunlari karsilamasi pek mumkun degil sanirim. baban da kendisi bilir. erkekler yaslandikca karisina düşkün oluyo. o konuda da yapacak bişey yok maalesef. herkes kendi bilir deyip yoluna devam etmelisin . push ; phalanx

Benzer bir konuda ben açmıştım. Ben görüşüyorum ama sürekli tekrar ediyor herşey. Yani şuan iyi gibi görünüp başka yerlerden vuracaktır emin olun. Bende hep merak ederdim şu benim annem melek olayını, niye bana öyle olmuyor derdim. İnşallah bizler iyi anne olabiliriz...

Eşiniz ne iyi bir insanmış size ne güzel destek olmuş hayat arkadaşı olmuş. Onca şeye rağmen ailenize karşı tutumunu sizin isteğinize göre ayarlıyor çok şanslısınız. Allah sizi kendi kurduğunuz aileden yana güldürmüş, hayırlı mutlu bir ömür sürersiniz inşallah Anne ve akrabalarınıza diyecek söz bulamadım gerçekten. Tüm bunlar olurken babanız nerdeydi ayrılar mı? Bana kalırsa koparın bağları gitsin size ne katmışlar ki. Ama siz fazla vicdanlı birine benziyorsunuz, sanırım yapamazsınız böyle, hala onları böyle düşündüğünüze göre. Daha fazla ezdirmeyin kendinizi. Mesafe koyun en fazla bayram seyran arayın yeter. Durumunuz iyi olduğu için yarın öbür gün onlara bakarsınız diye yaklaşıyorlar. Lütfen kullandırmayın kendinizi

Canım onlar düzelmeyecekler maalesef öyle görünüyor. Kin zehir içip karşındaki kişinin ölmesini beklemektir diye bir söz var çok doğru. Bunun cevabını en iyi sen bilirsin. Eğer içinden görüşmek aramak gelmiyorsa görüşme. Ama affetmek istiyorsan karşı tarafın iyi niyetini hissediyorsan affet kurtul bu kinden. Büyük ihtimal durumunuz iyi diye size yaklaşıyorlar. Gardını al. Bundan sonra maddi olarak sizi sömürmelerine izin verme. Eşinin iyi biri olmasına çok sevindim. Bence anneni karşına alıp konuşabilirsin. phalanx

Affetsen yine üzüleceksin zor bir karar seni yıpratmasına müsaade etme

Ben olsam affederim ve silerim hayatımda yoklar gibi devam ederim inanın hayatınıza yine soksaniz yine hiç ummadiginjz anda size zarar verip kendi yollarına bakarlar bazı insanlar anne baba olamaz sizde sorun yok hala bir tutar yan arıyorsunuz bulursanız bile tutmayın affedin ama silin

Anneniz olduğu için kötü şeyler yazmak istemiyorum. Ama her şeyin bir bedeli vardır. Gerçekten pişman olduğunu sanmıyorum ama gerçekten pişmansa bile sizden gelecek iyiliği hak etmiyor. Siz, size ne iyi gelecekse onu yapın. Annenize neyin iyi geleceğini düşünmeden karar verin. İçinizde gerçekten affedebilecekseniz, her şeyi silebilecekseniz affedin ama çok samimi olmayın. Gerçekten affedemeyecekseniz silin gitsin. Çünkü bundan sonra ne yaparsa yapsın, yaptığı her şey önceki yaptıklarının üzerine binecek. Affedemediğiniz halde affetmiş gibi davranıp içinizde ötelediğiniz şeyler daha da ağırlaşacak. Yıpranan yine siz olacaksınız.

Kesinlikle maddi durumun iyi diye yanaşıyor, o kadar belli ki bu. Bence affetme, vicdanen rahatsız olması gereken sen değilsin annen. Böyle anne affedilmez, anne değil sanki düşman.

Affetmek yada silmek cok uzak birbirine ya bilemedim ne silebilirdim nede affedeblrdim yani affettim demekle olmuyo annem diye boynuna sarilamadktan sonra affettm demeninde anlami kalmaz silmek icinde cok gec kalmissin evlendigin gun silseydin daha kolay olurdu bukadar zamandan sonra sildim demekte olmaz

Peki anne bu hale nasıl geldi? Belki kimsenin bilmediği yaşadığı ağır trawma sonucu böyle oldu. ya da nebiliyim işte belki istemeden yaptı, kısaca aklım almıyor bir annenin böyle olmasını. sebep bulmaya çalışıyorum.

okyanus suyu gibi iste ne iciliyor ne geciliyor. phalanx

Ben de insanları olduğu gibi kabul edip, hatalarını affedip özgürleşmekten yanayım. Ama bence sizin annenizle iliskinizin bu saatten sonra normal bir anne kız ilişkisi niteliğinde olması çok zor, ki sonraki mesajlarınızda verdiğiniz örnekler de bunu destekliyor. Affedin, ne bileyim hasta olarak düşünün onu ve özgürlesin. Ama kesinlikle uzak olun ondan. Sizden birsey isterse önce ailenizi düşünün, bunu yaparsam eşime çocuklarıma ayırabilecegim vaktimden çalar mıyım diye. Bunu söylediğim icin çok üzgünüm ama sizin hiç anneniz olmamış aslında. Umarım bundan sonra size zarar veremez ve çok mutlu olursunuz. U

İyi dilekleriniz için teşekkür ederim. Söylediklerinizi bende eşime söylemiştim demekki aynı yaraları olan çocuklarmışız. Bende geçen yıl 1 yıl görüşmedim ağlayarak aradı. Hatasını anladı artık dedim bir süre de düzeldi ama sonra yine aynı hataları yaptı. Artık bende aklımdan siliyorum uzun zamandan beri ilk defa içimdekileri döktüğüm için huzurlu uyuyacağım. phalanx

Ben böyle anneleri anlayamıyorum. İşte anne var anne var. Ben annemle ne kadar kavga etsem de o benim canım, kanım, herşeyim, en değerli varlığım. O yüzden sana yorum yapamayacağım ama çok güçlü bir kadınsın, bunu bilmeni isterim.

Sütçüden tüpçüden olsa da yine kendisi doğuruyor sonuçta.

Eşin haklı ya affet ya da sil. Ben olsam silerdim böyle bi insan para dışında başka şey için yanaşmaz kimseye.

Bence nede olsa annen tamam samimi ol demiyorum ama arada bir konuşsanda yanında olması gerekir diye düşünüyorum bir kere annen yüzünden hayata çok erken atılmışsın şansına eşin iyi biri denk gelmiş anlatımlarına göre sen mesafeli olarak ailenle görüş en kötü aile bile ailesizlikten iyidir . push ; terliksuu Gurunun

Enisteyi tebrik ederim ne milletten olursa olsun insanmis rabbim. sana bir yerden mükafat vermis.. Anne baba kardes cocuk atsan atilmaz satsan satilmaz ama ben bile annenizi sevemedim. Cok duygusal bir insan olmama ragmen tamamen olmasada mesafa koymak en iyisi.. Anneniz sizin maddi durumunuzdan faydalaniyor gibi geldi.. oyle insanlar asla ehlilesmez.. ölümden filan dönmesi lazim hani filmlerde olur ya!!

Bence affet ama hayatında da fazla yer verme. Sokakta birbirine sarılan bir anne-kız gördüğünde sen de minnoş kızına sarıl sımsıkı Annenin devri bitti diye düşün, şimdi iyi anne olma sırası sende.. yaşam boyu mutluluklar dilerim :)

Affetmem hayatta umrumda da olmaz Siler gecerim hem de butun kinimi kusarak Bugune kadar yaptiklari her seyin acisini cikaririm olene kadar bunu dusunurler Nasil bu kadar saf oluyorsunuz anlamiyorum

Anne olmaktan önce insan olamamış kusura bakmayın ama artık kendi aileniz var ben hiç iyi şeyler hissetmedim anneniz hakkında yuvanızı bozmadan rahat etmiyecekmiş gibi hissediyorum lütfen uzak durun

Affet ama çok içli dışlı olma bence. Cenazesi başında ağlarken vicdanen rahatsiz olmayacak kadar barış derim ben.

Aynen omzumdan kin yükünü atmak için affettim. Ama artık ilişkimi kestim. Evlatlarım bana yeter. samantha

Nihan Kaya'nın "İyi Aile Yoktur" kitabını mutlaka ama mutlaka okumalısınız, yaralarınıza iyi gelecek. Affetme konusunda şöyle diyor: "Affetmenin şifa verici hiçbir etkisi yoktur. Affetmenin gerekli olduğuna inandığımız sürece gerçek anlamda affedemeyiz. Evladın anne-babaya hisleri dahil, herhangi bir insanın herhangi bir insanı herhangi bir nedenden ötürü affetmeme hakkı vardır. Herhangi bir insanın herhangi bir insana herhangi bir şey hissetme hakkı vardır. Çocukların, anne-babaları dahil herhangi bir kimseden yahut herhangi bir şeyden şikayetçi olma, öfkelenme, ağlama, tepki verme, eleştirme, isyan etme, üzülme ve acı çekme hakkına saygı duymadığımız sürece çocuğu her şeyiyle kabul etmiş sayılamayız. Halbuki her çocuğun ihtiyacı olan temel şey, anne-babası tarafından kayıtsız şartsız kabul görmektir."

Haklısınız ama üstümde emeği olmayan bir anne. Bana sadece kötü anılar bıraktı. Keşke içimdeki boşluğu görebilseydiniz. Artık ezemez beni farkında mesafeyi son 10 yıldır koydum.

Yüzleştiğimde aşırı tepkiler veriyor. Aşırı ağlıyor, şekerini, tansiyonunu sürekli kullanıyor. Çok iyi manüplasyon yapar. Sinirimi bozmak istemiyorum. Affettim ve sildim. En büyük ceza bayramlarda bile arayanı olmayacak. Zaten hiç arkadaşı yoktur. Akrabaların yarısından çoğu ile küs. Yanlız yaşlanacak yazık aslında. phalanx

çok doğru demissiniz bende öyle düşünüyorum anne olunca bin kat nefret ettim bende

Paranın kokusunu almıştır dediğiniz gibi stratejik biriyse. Daha ağır duygu sömürüleri bile yapabilir eğer maddi durumu yetersiz eksik kalırsa. Bence eşine acı artık ve annene bu imkanı verme. Sen zaten elinden geleni yapmışsın daha yapacağın bir şey yok.

Evet erkek kardeşim bencildir asla bakmaz. Ben haftaiçi çalışır, Haftasonu kursta öğretmenlik yapardım bir de sabah erken kalkar babama yardım ederdim. Kardeşim ise çalışmaz evde uyurdu. Babam hep sen erkek, kardeşin kız olmalıydı derdi. Yine sonunda ben bakacağım biliyorum, eşimde sonunda elimize bakacaklar biliyorum diyor ama eşim bakmaz artık haklı da. Eşim yüzlerine karşı son olayda size bakmayacağım dedi. Ama muhtaç sokakta kalsalar bırakamam tabi. içim el vermez. phalanx

geçmiş olsun. eğer pişmansa değerlendirin keşke bende öyle bir ışık görsem ve samimi olduğuna inansam Kedili0983 su yolunu

Bırak her doğuran anne değil. hayyvan bile yavrusunu bırakmaz demekki siz i sevmiyor. bazı insanların ciddi akıl sagliklarindan şüphe ediyorum sadistlik oluyor yada ruh hastalığı. çocukları oluyor onlara manevi veya bedenen şiddet uyguluyorlar. daha bugün okudum bebeğine iğne batıran çamaşır suyu enjekte eden bu ruh hastaligidir normal bir insan bu kadar canı olamaz. size zarar vermişler bu saatten sonra yaranizi kapatırlar uzak durun

Şu an öyleyim ama yaptıklarını unutamıyorum. Affetmedim ama küs değilim. Halamı sıkıştırıyor beni aramıyor vefasız diye. Ne tepki vereceğimi şaşırdım. Hep kendinden emin olan ben ilk defa araftayım.

Yorumları okumadım sadece yukarıdaki ankette sil gitsin cevabının yüzdeliğini görünce oldukça şaşırdım. Anneniz dengesiz bir insan olabilir, karakter sorunları olabilir, geçmiş yaşantısı onu kötü huylara itmiş olabilir herşey olabilir ama sonuçta Anneniz. Peygamberimizin bir hadisi var Allah'tan korkun da çoçuklarınıza adaletli davranın diyor. O size yaşattıklarının hesabını verecek. Ama siz gönlünüzü açın hiç birşey kaybetmezsiniz phalanx

Ailecek karaktersizler. Teyzelerden birinin kocası 10 yaşında çocuğu kapının deliğinden giyinirken izliyor. Teyze yakalıyor ve olayın üstünü örtüyorlar. Adam 3-4 yıl önce tacizden iyi bir dayak yiyor ama hala evli. Bu teyze ben çocukken beni sebepsiz döverdi, sinir hastasıydı. Lafın gelişi değil gerçekten sebepsiz. Annem hala onlara yaranmaya çalışır. Neyse artık yok hayatımda asla olmayacak şimdi tek derdim oğlum dün sordu dedesini ve anneannesini ne demeliyim diye düşünüyorum.

Okurken gözlerim doldu. Gerçekten çok güçlü bi kadinsiniz. Hayatın yani annenizin yaptıklarına rağmen güçlü durabilmeyi basarmissiniz. Ben size affedin diyemem çünkü anneye ihtiyacınız olduğu zamanda o hiç yokmuş. Ararsa konuşmak isterseniz konuşun. Bilmiyorum ben de babadan daha ağirılarını yaşadım ama"sildim" . Size affedin diyemem. Içinizden nasil geliyorsa öyle davranın derim.

Sen affettim durulur sanırsın böyle arsiz seytan huylu kadinlar alttan alta kuyunu kazar. Silmekte geç bile kalmışsın. Sirf annen o diye böyle bi deliyi sevmek zorunda degilsin. Kendine acı ve sök at. Bu türlü iftiralar atarken susup hala onun kızı rolünü oynaman çevredeki insanların kadin hakli bu kız bi haltlar yemis kesin demesine yol açar. Susup oturuyosan dogrudur olarak algilanir. Toplumdaki statün, ruh sağlığın ve beden sagligin icin silmelisin.

insan kendi evladina karsi hissettigi seylerle ailesini cok kiyasliyo once, sonra yavas yavas o duygu da koreliyo. koreltmek zorunda kaliyoruz. siz naparsaniz yapın onlara yaranamicaksaniz en iyisi dediginiz gibi habersizce cekip gitmek. allah yardimciniz olsun. insallah hep mutlu olursunuz. phalanx

Aşlah rahmet eylesin. İnan sen hakkettiğinden fazlasını vermiş ve yapmışsın vicdanın rahat olsun. Bir insan 7sinde neyse 70inde de odur değişmez hele bu tarz insanlar hiç değişmez. Kendi başına kurduğun ailenle hayatına devam etmeni tavsiye ederim.

Ben çocuklar ve hayvanların hissettiğine inanırım. Geçmişi düşünüyorum ama tek bir iyi anı gelmiyor aklıma malesef. İnanın kıyısından köşesinden tutabileceğim birşey olsa sıkı sıkı sarılırım ama yok. Okuduğunuz sadece bir kısmı bilemediğinizde o kadar çok var ki. Şu an silmedim ama aramızda bir bağ da yok benim için bitti. En son geldiğinde konuştum pişman olduğunu söyledi bende affettim ama sonra yine eşimle kavga etti. Ki eşim ona çok iyi baktı. O oturdu eşim yemek yaptı. Annem 55 yaşında gayet dinçtir. Beyaz saçı yok nerdeyse. Bebeğim yeni doğdu annem ağır grip oldu ve kucaklamak istiyor. (Bebeğim 2,5 kilo doğdu) Babama da telefonda çocuğu bana vermiyorlar derken duydum. Siz olsanız ne yaparsınız? Neden grip olduğunu söylemedin diyorum şaka yaptım diyor. Kısacası olacak gibi değil ilişkimiz dışardan bakan kk kadınları sayesinde daha iyi anladım. phalanx

Belki de babannende yaşamanı isteyen annendi? phalanx

Neden ayrı kaldınız? Ayrı kalmakta bir tercih. phalanx

Yazdıkların burnumun diregini sızlattı normalde affet derdim ama sil gitsin dedim ben... Evladinda anne baba üzerinde hakkı var... Görüş ama ailene yaklaştırma derim ben hele eşinle arana sakın musallat etme... Evlatlarina odaklan ınşallah onlar sana tutkun olur canım. Herşey gönlünce olsun...

Silin gitsin. Ugrasmayin.

Silmediğin müddetçe hep üzecekmiş gibi geldi bana. hic mutluluk vermemiş ki. Allah eşinle mutluligunu daim etsin. Eşinden guldurmus seni

Benim anlamadığım şey hadi anneniz kötü, zamanında size bu kadar düşkün bir baba bu olanları nasıl görmedi ya da size yapılanları siz nasıl babanıza anlatmadınız. Ve kötülüğü sadece size mi? phalanx

Sevgisiz ve merhametsiz insanlar, yıllar geçsede sevgi pıtırcığına dönüşmüyorlar maalesef. Yaşlandıkça daha çok aranılıp, sorulmak, ilgi bekliyorlar birde. Ne ektiysen onu biçeceksin ne bekliyorsun ki değil mi?Bundan sonra siz sadece vicdanen rahat olabilmek adına, arada bir arayıp sorun yeterli bence. Kimseye hakettiğinden fazlasını vermemek gerekiyor. Bunu bilir, bunu söylerim.

Farzedin ki öldü. Silin gitsin. Sizi 9 ay karnında taşımak dışında bir faydası olmamış ki size. Sizi aramasının nedeni ne özlem, ne pişmanlık. Sadece yıllardır yaptığı gibi mutsuz etmek. Mutlu olmanız onu rahatsız ediyor. Size bu yüzden baskı yapan, aracı olan kişileri de çıkarın hayatınızdan. Eşinizle ve çocuklarınızla mutlu olmaya devam edin.

tamamını okudum ve cok üzüldüm bazı anneleri anlayamıyorum. ama çok şükürki eşiniz cok iyiymiş sizinde bi aileniz var ve siz öyle bi anne olmıcaksınız hiç bi zaman :) bi tek babacıgınıza üzüldüm sizinle görüşemiyor belliki bu durumlardan. bn szin yerinizde olsam napardım bilemiyorum silemez insan heralde ama bence de çok içli dışlı olmayın maddi manevi zarar görmemek adına. F

Tüm bunlar olurken baban ne yapıyordu? Hiç mi fark etmedi durumu? gucci

Cevabım net, sil gitsin... Böyle anne olmaz olsun. Sen düzenini kurup, rahata erdikten sonra, gel ben de sana annelik yaparım! Ne var ki bunda? Herkes böyle anne olur. Asıl annelik, evladının zor zamanında koşmakta, onu herkesten korumakta. Siz de annesiniz artık, evlatlarınıza kuş tüyü değse içiniz gider. Anneniz malesef anne değil ve hiç bir zaman size anne olamamış, bu saatten sonra da anne olmasını beklemeyin. Şanslısınız ki sizi anlayan, değer veren, sizi destekleyen ve iyiye yönelten bir eşiniz var. Bu bulunmaz bir nimet, sizin başkasına zaten ihtiyacınız yok inanın bana. Silin atın annenizi... Öyle ana ancak zarar verir size.

Çok nadir de olsa bazı ebeveynlerin, üzerinde pek fazla emeğinin olmadığı çocuklara karşı bi soğukluğu, hissizliği olduğunu gördüm. Sanırım sizin de ilk çocukluğu babaanneyle geçirmeniz, anneyle aranızda oluşması gereken bağı engellemiş. Bunda sizin suçunuz neyse... Bence silmeyin ama eşinizle aranıza girebilecek kadar da yakınlaşmayın, niyeti ne belli değil çünkü. E kolay değil tabi bu saatten sonra sevgi ve güven kazanmak. Size pek annelik yapmamış ama belki torunlarına iyi bir anneanne olur. pepperony

Allah bildiği gibi yapsın hepsini.

amin inşallah sevgiyi kosulsuz ve dogru goren cocugun baginin saglam olacagina inaniyorum. insallah oyle de olur. iyi ki varlar evlatlarimiz yaaa edit: imla

Malesef bende oyle sevgisiz bi anne var ama sadece bana ve bir kardesime oyle kotu bi çocukluk yasadim suan onu bazen gormek bile istemiyorum mesafemi koydum bazen kotu olsamda hak ettigi halde kendime kiziyorum boşver diye ama malesef olmuyor simdi başka bi kardesime oyle annelik yapiyor ki gorunce içimdeki yangini anlatamam hep kendimde suç aradim bende suan bi evladim yok ama olursa onun gibi olmaktan hep korktum insallah ben evladima iyi bir anne iyi bir arkadaş olucam onun yaptigi gibi olmıcam ben bunlari hak etmedim bugunki hayatimi sorsaniz yine sevgisiz ve yanlizim başkalari tarafindanda deger verdigim çoğu hak etmiyomuş bunu da anladim ona ragmen hep hayata gulumsemeye caliştim sizde guclu olmaya calişin

Onun büyüdüğü aile de sorunlu tam manyaklar. Erkek çocuk olsun diye sürekli çocuk doğurmuş annaannem. Ancak 9. çocuk erkek olmuş 10. yine kız olunca bırakmışlar. Dayıma taparlar. Eline iğne batsa ayılıp bayılırlar öyle de manyaklar. Dayımda hiçbir işte başarılı olamamış hep kız kardeşlerinden aldığı para ile geçinmiştir. Dayım küçükken teyzelerden biri ile oynarken düşüp ayağını incitiyor annaanne kendi kızının sırtına balta atıyor ama sapı çarpıyor şans eseri. Öyle aileden normal çıkması mucize olurdu zaten. Ömrünü onlara adadı annem. Ama hala sevilmiyor malesef. Hiçbiri birbirini sevmiyor teyzeler sadece dayıyı seviyorlar. Ben asla susmadım hep kendimi savundum. Ama boşuna bu kadar tahammül etmişim değmezmiş artık bitti. -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Merhaba Öyle ortak yönlerimiz var ki sizi nasıl iyi anlıyorum anlatamam Bir de şunu eklemek istiyorum Hani denilir ya " anne olunca annemi anladım" Asıl ben anne olunca ondan bin kat daha nefret ettim Ben annesiz nasıl büyümüşüm dedim ( kendisi beni 2 aylık bebekken ve sağ ayağım alçıda iken terk etti) Ben ilerleyen yıllarda özellikle de kızlarım olduktan sonra eşimin de verdiği destek ve tavsiyelerle geçmişi kapattım bu güne baktım Ama oldu mu Hayır olmadı Dozu arttı bencilliklerinin saçmalıklarının bildiğiniz gözüme gözüme sokuldu sen önemsiz değersizsin olmasan da olur menfaatim varsa görüşürüm yoksa görüşmem durumları Son olayda bardağı taşırdı Bir yıldır görüşmüyorum Bende çok vicdan yapardım Bıraktı ama mecbur mu kaldı ne yaşadı vs vs hep empati yapardım ama yok Durmadı durulmadı kadın Bir yılı aşkındır her yerden engelledim bana ulaşamıyor ben ona zaten ulaşmıyorum Ulaşabildiği arkadaşlarıma beni kötülüyor ki zerre umrumda değil Ben eğer yapabilirseniz rest çekin yoluna gitsin derdim ama siz bilirsiniz Evliliğinizin ömür boyu mutluluk içinde sürmesini dilerim hayırlı akşamlar

Benim çocukluğumu mahvettikten sonra hiçbirşeyin önemi yok bence. Ben olsam silerdim kafam rahat olurdu. Hayatınızda olduğu sürece eskiler aklınıza gelecek ve bu arada kalmışlık hiç bitmeyecek. Zaten bu zamana kadar bir anne görmemişsiniz.

Bana da onun çocuğu değilmişsiniz gibi geldi. 7 yaşınıza kadar babaanne bakmış bir de. Gerçi böyle olsa bin kere vururlardı yüzünüze ama bilemedim. Bu zamana kadar dayanabilmişsiniz. Allah bir yerden almış bir yerden vermiş. Çok iyi bir eş bulmuşsunuz. Ben de silin gitsin derim.

ne de olsa anne diye bişey yok benim lügatımda. zatenn şu anda da sizi değil maddi durumunuzu seviyor bence. ben olsam silerdim. ama merak ettiğim şu var bütün bunlar olurken babanız napıyodu? Önceki

Ne araması ne sorması arkadaşlar yorumları okuyorum da siz farkında mısınız babasının verdiği harçlığı dahi vermeyip bulduğu parayı sorgulamayan biri. Anne mi? Bu insan değil ne annesi 9ay karnında taşısa nolur kalbinde taşıyamadıktan sonra

Nerden başlayacağımı bilemiyorum uzun süredir düşünüyordum ama sonunda cesaretimi topladım. Artık soyut olarak benle olan durum vücut bulacak. Konu uzun ve zor kafam karışık. Idrak yollarının konusu bana cesaret verdi sanırım. Bu 30 yılın birikimidir. Sizin fikrinizi merak ediyorum. Yazı uzun okuyup yorumlarsanız sevinirim. Beni babaannem büyütmüş 7 yaşında vefat edene kadar, ama o zamana kadar annem ve ağırlıklı olarak babaannem bakmış. Hatta annemi görünce bu kadın kim diye sormuşum. Babaannem ölüp temelli annemle yaşamaya başlayınca sorunlarda başladı. Annemle ve akrabaları ile hiç anlaşamadım bunlar bolca teyze ve dayı oluyor. Oturduğumuz evin alt katındaki daireyi annem onlara tuttu ve kiralarını ödeyip onlara baktı. Bu arada yaşları yakındır ama çalışmaz veya paralarını kendine harcayıp bizden geçinirlerdi. Hatta bu yüzden babamın kendi kardeşleriyle olan iş ortaklığı bozulup aralarıda bozuldu. Ben bu akraba kişileri ile hiç anlaşamadım hep bizdelerdi hiç özelimiz yoktu. Hep bir sorunları vardı. Annem hiç bizle ilgilenmiyordu onlar yüzünden. Babamın zor kazandığı üç kuruşuda bizi zorda bırakma pahasına onlara yediriyordu annem. Hiç sevgi görmedim o akrabalardan . Küçükken günlüğüme bunları yazardım bir gün annem bulup sana bunları yazmış diye dayıma söyledi. Hepsi başıma toplanıp sen nasıl dayını sevmezsin sen kimsin diye beni sıkıştırdılar. Bu bir örnek daha o kadar çok var ki. 8 yaşındayken bir teyzeme gönderdi annem 1 haftalığına kadın kendi kızına hiçbirşey yaptırmaz bana duvar sildirir, yer sildirirdi. Kızına kıyamaz beni bakkala gönderirdi, bakkal uzak kendi kızına bişey olur diye. Kızına kızsa beni döverdi sebepsiz. 10 yaşındayken bana kalem çalmışım gibi iftira attılar ve bende kaldıramayıp dedemin kalp ilaçlarını içip intihar ettim. Kurtuldum ölmedim ama annem yine bana kızgındı asla bana sahip çıkmıyordu. Olay babamdan gizlendi tabi. Annem onlar yer içer hergün işlerini bana yaptırırdı hatta komşular yazık bu kıza nasıl yapsın daha çocuk derler annemde karışmayın diye azarlardı. Of liste o kadar uzun ki... Lisedeyken hem okudum hem çalıştım ve kendi paramı kazandım çünkü annem babamın bana verdiği parayı vermiyordu. Ondan almadığım sürece nasıl para kazandığımı asla sormuyordu. Sorduğumda sana güvendiğimden sormadım dedi ben daha 14 yaşındaydım... Neyse evlenmek istedim o zaman teyzeler evlenmemem için hergün kavga çıkardılar. Eşim evlenebilmek için milletvekili ile bile istemeye gelmek istedi. Babamla konuştu, babam sevmişti ama annem yine olmaz diye tutturdu. Eşimi tanımadan, eşim türk değil diye annemle birlik olup beni evden kovdular. Kovdukları gün kıyafetlerimi ayakkabılarımı eşyalarımı aralarında bölüşmüşler. Annem evden para çaldığım yalanını söylemiş herkese. Aradım neden bunu söyledin diye başta bulamamıştık sonra bulduk dedi. Midem bulanıyor yeniden bunlar aklıma gelince. Evlendik eşimle 3 ay sonra barıştılar kafalarına göre. Sanki ben evden kaçmışım gibi millete yalan söylemişler. Neden dedim cevap yok. Asla annemi sevemedim bunun için kendimi suçlamakla geçti zamanım. Kendimde suç arıyordum nasıl bir insan annesini sevemez bende hata olmalıydı. Evlenince hepsinden uzağa taşındım ama babam bana yakın olmak için 20 yıllık evini bırakıp üst sokağımıza taşındı. Tek kızıyım sever beni. Herkes bir şans hakeder dedim ama annem yine durulmadı. Kanamalı bir hamilelik geçirdim annem üst sokağımda olmasına rağmen 1 kere gelmedi. O da yetmez gibi sana bakmaya mecbur değilim dedi. Oğlum 6 aylık olana kadar arayıp sormadı. Oğlum 8 aylık doğmuştu en çok ihtiyacım olduğu zamanda yine yoktu. 10 gün yoğun bakımda kaldı oğlum ona rağmen umursamadı. Kardeşim o sırada eşime 100.000 dolarlık bir kazık attı. Ailem borç üstlerine kalır korkusuyla bana boşan diye baskı yaptılar ama dinlemedim. Eşimle başka ile taşınıp yine sıfırdan başladık. Eşim saolsun hiç yüzüme vurmadı bu durumu ama aileme çok kinlendi. Haklı olduğu için susuyorum. Ben üzülmeyim diye o da konuşmuyor bu beni daha da üzüyor keşke dışa vursa bu durumu. Neyse yine zaman geçti 2. çocuğa hamileydim 9-10 kere hastane de yattım yine annem gezmelerde gelmiyor. Doğuma 2 hafta kala millet ne der diye geldi. Sonra hemen kaçtı zaten. Giderken de eşimle kavga etti. Kızım şimdi 4 aylık 4 kere ancak aramıştır. Eşimle evlenmemi asla istemediler olmayınca sindiremedi. 11 yıllık evliyim hala boşanayım diye bekliyor. Eşimde onların yemeğini temizliğini bile yapardı, saygı gösterirdi. Eşimle birbirimizi çok seviyoruz bana hep yardımcı olur. Sadece aynı evi değil aynı hayatıda paylaşırız. Beraber film izler eğleniriz. O yemek yapar ben temizlik. Üniversite ye gitmem için cesaretlendirdi ve şuan 3. sınıfım. O çocuklara bakar ben derse giderim. Yani eşimle mutluyum türk olmaması benim için asla sorun olmadı. Beraber avrupa da okula gittik beni destekledi. Şimdi maddi durumumuz iyi baya toparladık o olaydan sonra annem bunu da hazmedemiyor. Off acaba ben üvey evlat mıyım. Hep çocukluğum boyunca öyle olduğumu düşündüm. Bir anne bunu düşündürüyorsa sorun vardır. Eşim aileme karşı çok sert. Hiç lafını esirgemiyor yeri gelince hatalarını yüzüne vuruyor. Onlar zaten hiç sevmedi. Annemi hiç sevemediğim için ilk 5 yıl çocuk yapmadım. Şimdi evlatlarım sayesinde aşmaya başladım bu durumu. İçimde açtıkları bu boşluk beni derinden yaralıyor. Birbirine sarılan anne-kız görsem içim parçalanıyor. Ama asla yapamıyorum. Şimdi benden sevgi bekliyor neden bu kadar soğuksun diyor. Onu da sevemiyorum yerini de dolduramıyorum. Hayatıma bağlıyım çocuklarıma adadım kendimi. Benim için önce evlatlarım geliyor. Onun yaptığı hataları yapmamıyorum. Şimdi görünce aşırı seviyor beni annem . Aşırı düşkün görünüyor. Affetmeli miyim silmeli miyim bilmiyorum. Şimdiye kadar ararlarsa konuştum ama ben aramadım. Eşim sorunu çöz için rahatlasın diyor. Ya affet ya da sil diyor. Böyle var ile yok arası kendine zarar diyor. Siz ne düşünüyorsunuz?

İyi dilekleriniz için teşekkür ederim. Amin. Allah herkesi evinde mutlu huzurlu etsin.

Öncelikle yaşadıklarınız çok üzücü ama sixin hayatta ki sınavınız da buymuş öyle düşünün. İnsan yaşamadan bilemez ama allah kimseye de yaşatmasın çok acı. Vicdanlısınız anlıyorum ama vicdan ayrı aptallık ayrı şeydir. Aptal yerine koymaya çalışıyor herşey ortada. Yardıma ihtiyaçları varsa 9ay karnında taşımasının hatrına yardım ederim. Kalbinde taşıyamamış seni. 9 ay karnında taşımış da nolmuş. Ben gerçekten çok üzüldüm ve çok sinirlendim. Bence siz yaptıklarından dolayı allaha havale edin. Annenizi de hayatınızdan silin hiç yokmuş ölmüş gibi. Affedip silip atmamak size zarar verir. Eşinizi de kutluyorum. Rabbim eşinizden güldürmüş. Yapıcağınız tek şey annenizi silip tertemiz bir sayfa açıp annenizden görmediğiniz görmek istediğiniz ne vardıysa fazlasını evlatlarınıza verin. Böyle annenin doldurulmucak bir yeri yok. Sizi en kötü zamanlarınızda yanlız bırakmış arayıp sormamış. Hayatınızda olmayı hak ediyor mu onu düşünün. Bence haketmiyor. Anne dediğin evladı için gerekirse canını verir, ona bişey olmasın diye gözünden bile sakınır değil kardeşlerine ezdirmek. 9ay karnında taşıyan bi insan nasıl bunları yapabilir. Ben kendi yeğenlerime arkadaşımın çocuğunu gözümden sakınıyorum köpek ya köpek hayvan ona bişey olsa içim gidiyor. Henüz anne değilim ama rabbim beni böyle bi anne olmaktan korusun. Biraz sert konuşmuş olabilirim ama canım acıdı içim sızladı. Tahammülüm yok böyle şeylere kusura bakmayın. Rabbim şimdiki ailenizle size sağlıklı huzurlu mutlu bir ömür nasip etsin inşallah.

Evet sizin gibi düşünüyorum. Küsünce olmuyor ama mesafeli olunca daha rahat. Malesef ailesi ile göbek bağını koparamayanlar aile olamıyor. Eşim ve evlatlarım ile meşgulüm artık. Herşey geçmişte kaldı benim için. Önceki

Annem bana ulaşamadığı için halama 'beni arasın' demiş. Aradım ağladı. Torunları özlüyorum görüştürmüyorsun vs. duyan gerçek sanır nasıl melek. Sabrım kaldırmıyor artık ikiyüzlülüğünü arayıp hakaret etmek istiyorum ama kendimi tutuyorum. Sadece bu hafta engelledim ondan önce aramasına engel bir durum yoktu. Sonuç olarak kendini kurban gibi hissedebilmek için elinden geleni yapıyor babamda saf inanıyor. Allahım benim sınavımda annem sanırım. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Affedin büyüklük sizde kalsın. Ama adımlarınız temkinli olsun. Aileniz ne eşinize ne evliliğinize maddi manevi zarar veremesin. Evliliğiniz Allah ın bir lütfu gibi. Kedili0983 su yolunu

Teşekkür ederim. Gerçekten öyle insan anne olunca anneliği anlıyor. Yokluğumu fark bile etmez o yüzden sorun olmaz.