bunlar bizim fotoğraflarımız değil ki fenomen roman bir aile, bu sevimli çocuklarının adı da aşko :)

Alıngan insan hanıma herseyi ödetirken alınmıyor da söyleyince mi alınıyor? Bence alıngan değil, tatlı su kurnazı esiniz. İyi niyet sezemedim. Muhtemelen terapi isine de sıcak bakmaz. Kendi istemediği sürece gitseniz de faydası yok.

Niye bile bile ladese giriyorsunuz W

Çok uzun yazmışsın böyle anlaşılman çok zor

bence cok fazla dusunuyorsun. belki adami biktirmis bile olabilirsin. terapiste gitmek icin problem olmasi gerekmez. ama once kendin terapiste git bence. belki senin bakis acinda degismesi gereken seyler vardir.

instada yoktur çünkü baya eski aslında romanların bu şatafatlı organizasyonlarıyla toplum olarak ilk karşılaştığımız ve mini bir şok geçirdiğimiz video olabilir. youtubeda var ama aşko doğum günü, aşko ve aylesi falan diye

haklı olabilirsiniz kendim için daha önce de gittim aslıdna çünkü kendimi ifade edememe, herkese karşı anlayışlı olma, aşırı hoşgörü böyle şeylerim vardı. sevdiğim insanlara karşı sınırlarımı çizemiyorum. L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

valla ben de nişanlıyken görüyordum aslında ama hiç bir zaman onu kaybetmeyi göze alamadım. bana öğrettikleri, bana kattığı bakış açısı için hep şükrettim hala da ediyorum herşey bi tarafa. o yüzden bazen soruyorum bulunmaz hint kumaşı mıydı diye... bana yaşattığı tüm duygusal yükler bir yana, örneğin inanç konusunda bana kattıkları için hakkını ödeyemem mesela.. o yüzden vazgeçmedim, geçemem de sanırım... kendime kızdığım ve pişman olduğum tek nokta ilişkinin en başından beri ona sınırlarını gösteremedim. benim nerde kırılacağımı, üzüleceğimi pek kestiremedi. çünkü hepp fazla anlayışlı oldum. kolay affettim. onun bakış açısından çok baktım ya da gönlümü almaya çalıştığında hemen kabul ettim. amiyane tabirle süründürmedim, beklentilerimi belli etmedim... ben hep aramızdaki ilişkinin de bir canı var gibi hissettim. şu an sevgimiz hasta ve ölmek üzere gibi hissediyorum ve bu his çok ağır. eğer nişanlınızın size kattığı manevi bişey yoksa ateşe atmayın kendinizi. bu herkes için farklıdır tabi ama maneviyat benim için önemli olduğundan bunu söylemek istedim. sınırlarınızı çizin, incineceğinizi kırılacağınızı bilsin

ben de anlamıyorum ki... heralde bazı insanlar burada hikaye yazıldığını düşünüyorlar. kısa kes, özet geç... böyleler. sabrın yoksa okumazsın yorum yazmazsın ama üff çok uzun yazmışsın diye yorum yazmak bile ayıp ve kırıcı bence. uzunsa okuma bu kadar basit

Siz evin erkegi olmussunuz resmen o ya ezik hissetmeye baslamis yada ozguveni dussuk ki guclu kadinin karsisinda erkek olma zor geldikce icine kapanmaya baslams ona zayf narin bakkala gidemeyenler lazm ki erkeklik taslasin. yada rahatliga alismis dirdir eder yapar diebenimkide oyleydi cozemedmki. Mesela eski esine despotdu bana kuse alına basarizis bisey igyy sonanda

Hala evlenmeyi düşünüyor musun B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evlilikle ne alakası var.. Yorum yapmam için şunu bilmem şart aslında mesela; evlenme nasıl oldu? O mu istedi, teklif etti? Yoksa senin iteklemene oluuuur sen bilin mi dedi

Ben konuyu okuyamadım kusura bakmayın sadece fotoğraflarınızı kaldırın bence demeye geldim. Bir tanıdık çıkar canınız sıkılmasın.. L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer terapiste gitmeye ikna ederseniz iyi bişey. Ama bence "benim sorunum yok çok istiyorsan sen tek git" diyecektir. İnşallah düzelir çünkü çok yenisiniz daha bu kadar keder çok zor gelir 2 ay çok kısa bi zaman bir de herşeyi üstünüze almayı bırakın lütfen ya verin yükleri biraz sorumluluk bilsin. Mesela ben alayım dediğinde boşver demek yerine bende para yok hayatım sen alır mısın demek zor değil. Bence sizinde iletişim sorununuz var. O tavır alıyor sende alıyorsun. Suratı düştüğünde aa noluyo be çocuk gibisin bu ne tavırlar çok saçma demeyi bilin ezdirmeyin bu kadar kendinizi. Başta oturtamazsanız ilerde çok başın ağrır.

Mesaj yanlışligi O

Anladığım kadarıyla eşiniz daha evliliğin kavramını kafasında oturtamamış. Kendini hala bekar gibi düşünüyor sanırım. Bi terapiye gidin derim daha çok yenisiniz.

Bana göre siz biraz herşeyi kendiniz ustlenmissiniz.. yani hep eşinizden bekliyosunuz size biseyler sormasını.. halbuki erkekler bazı zaman akıl edemeyebilir bı ihtiyaç olduğunda siz ona söylemelisiniz yapmıyorsa o zaman problemdir.. ben sürekli eşime söylüyorum şu lazım bu lazım diye ben söylemeden nerden bilsin.. . push ; D

Adamin sizinle evliliginde farkli beklentisi olmus bence, Bana dokunmasin, evi cevirsin vs gibi, bazi kadinlar bekar kalmamak icin evlenir, kocasida oyle evin cocugu gibi gider gelir, Bu tip adamlar cok asiri guzel degilde beklentisi dusuk tatli kadinlari secer, malesef siz gercek bir es istiyorsunuz ama evdeki o kafada degil pek belli, Cift terapisine gidip bir sansinizi deneyin ama pek degisecegini sanmiyorum

Neden bilmiyorum ama siz çok yorucu bi insan gibi geldiniz bana. Asıl para hesabı yapan sizsiniz ama eşim alındı demişsiniz maddi olarak zor dyrumda olunan zamanlarda insanlar daha alıngan oluyor. Onun dışında beklentileriniz çok garip tatlıyı alıyım mı demedi doktor araştırmadı vs. Bazı insanlar proaktif değildir, siz zaten araştırmışsınız bunu da biliyodur bi şekilde. Neyse özet olarak ilk yoruma verdiğiniz cevaptan da yola çıkarak sizi çok sempatik bulamadım, belki iyi niyetlisinizdir ama farkında olmadan darlıyosunuzdur vs vs. Pamukannesi83

Bence gitmelisiniz. Evliliginiz daha cok yeni. Iki karakter birbiri ile carpisiyorsa, üstüne yalnis iletisim arti eskiden kalma davranislar eklenirse iliski cabuk yipranir. Iki insanin yuva kurmasi her zaman toz pembe olmuyor. Emek ister. Dogru olmayan veya yıpratan davranislar varsa düzeltilmeli. Benim mesela küsme huyum vardi. Bence Herseyin basi iletisim. Mesele karsiyi kirmak veya kötü hissettirmek degil. Ama ortak fikrileriniz henüz yoksa bile beraber yasamaniz icin ortak kararlar alabilirsiniz. Bir cok yerde kendinizde farkinda oldugunuz gibi ailemizdeki olumsuz iletisim sekilleri de evliliklerimize de tasiyoruz. Orasini da dengelemek lazim. Insallah üstesinden gelirsiniz

Çok özür dilerim ama ben bu adamın sizi hiç umursadigini sanmıyorum, seni sevdiğim için evlendim demiş ama onun kafasındaki sevgi profili nasıl acaba... İyi günde herkes iyi herkes mutlu, önemli olan kötü gün dostu olabilmek. Siz ilişkinizin dinamiklerini belirlerken çok hatalar yapmışsınız, ama eşiniz de olgun bi adam değil demek ki o da ne verdiyseniz onu almış. İlişki terapisine gitmek istemeyecektir muhtemelen, bütün buraya yazdıklarınızı maddeler hallinde kağıda döküp, terapisti reddettiğinde önüne koyarsanız yardımcı olabilir... Buna rağmen sorunlarınız üzerine konuşmak ve terapiste gitmeyi reddederse, hazır olun evli kaldığınız sürece mutsuz olmaya devam ediceksiniz... Bi evliliğin yükünü maddi manevi tek başınıza taşımak size erken yaslanmaktan başka bişey getirmez, bi de karşınizdakine "ne olursa olsun asla seni terketmiycem" mesajını verirseniz, kimse zahmet edip bi problemi çözmeye kalkmaz. Diyorum ben.

2 aylık bir evlilik için gerçekten çok erken böyle bıkkınlıklar ama bir terapi, hatta bir bilinç altı seansları bile bu durumları çözebilir çünkü karşılıklı iletişim konusunda sıkıntı yaşıyorsunuz gibi hissettim ben muhakkak terapi seçeneğini deneyin evliliğiniz daha çok yıpranmadan

Çok yeni evlisiniz, ben terapilik bir durum şuan göremiyorum farklı iki insanın evliliğe alışma süreci bu zamanla o sizden bir şeyler alacak siz ondan ortayı bulacaksınız. Ben ilk 6 ay falan çoook zorlandım karşılıklı her lafa alınmalar tartışmalar küsmeler ki 5 yıllık ilişki sonu evlendim. Evlilik başka bir olay evliliğe zaman verin biraz. He ama şu var konuyu bilmiyorum tam ama sizin bir rahatsızlığınız var sanırım, eşiniz de yeni iş kurmuş ve sıkıntılı bir süreç bu iki durum yeni bir evlilikle birleşince standart bir evliliğe alışma sürecinin dışına çıkmış oluyorsunuz. Bu noktada bu 3 süreci dengeyle yönetebilmek için terapi alınabilir. Çift terapisi olmasa bile siz bu süreçleri kendi adınıza en az hasarla geçirmek için sadece kendiniz için bile terapi alabilirsiniz. Sonuçta siz kendiniz tüm bu sıkıntılardan da evlilikten de daha önemlisiniz, siz iyi olun öncelikle. A

Çift gitmeseniz bile bence siz kesinlikle gitmelisiniz Bunun eşinizle de ilişkinize etkisi olacaktır sağlıklı bir ömrünüz olur inşallah... C

herkese merhaba güzel kadınlar umarım herkes iyi, sağlıklı ve mutludur. sizlerden ricam lütfen konuma "hata etmişsin, boşan vb." şeyler dememeniz. kırıcı değil yapıcı ve destekleyici her türlü önerinize, fikrinize açığım ve saygım sonsuz. ancak önceki konumu okuyanlar da belki bilecektir sağlık problemlerim nedeniyle oldukça hassas bir ruh halindeyim. bu nedenle lütfen beni sizler de incitmeyin. şimdi size az çok evliliğimden bahsedeceğim ve sizce bir çift terapisine ihtiyacımız var mı, gidenler eşlerini nasıl ikna etti, faydasını gördünüz mü benimle paylaşırsanız çok mutlu olurum. eşimle 3,5 senelik bir birlikteliğin ardından 2 ay önce evlendik. ikimiz de şahsına münhasır, biraz çılgın fikirli tipleriz. kolay karakterler değiliz. hayatımda doğru düzgün bir erkek figürünün olmaması, etrafımda hep kadınların oluşu, evimizde de baskın karakterin annem olması, babamı erken yaşta kaybetmem vs. aslında "erkek" kafasını pek anlayamama sebep oldu. onları da bizler gibi zannederek yürüttüğüm ilişkilerim hep bi şekilde çuvalladı. duygularının, hassas noktalarının neler olduğunu pek bilmiyordum. ilişki yaşadığım insanı hep değiştirmeye çalıştım. hayatımdaki ana karakter annem gibi güçlü, biraz het höt, çok iyiniyetli ama kontrolcü biri olduğu için ben de anneme benzedim ve ilişkimizin başlarında çok problem yaşadık bu yüzden. bu problemleri çözdükten sonra biraz ailevi sorunlar da oldu. ikimizin ailesinin de bazı hataları, edilmemesi gereken lafları oldu, ben eşimi fazla hassas ve alıngan bulmakla birlikte bazı noktalarda kendini bana anlattığında ona da hak verebiliyorum. her neyse detaya girmeden ilişkimizde bana tuhaf gelen şeyleri yazacağım... 3,5 senelik ilişkimizde 1 kez bile bana çok güzel olmuşsun, güzelsin vb. demedi. ona göre seksi değil, onun çok sevimli ve tatlı bulduğu tarzda bir güzelliğim varmış. bunun ben de farkındayım ama hadi desin desin tatlı olmuşsun desin onu bile 3-4 kere anca demiştir bana hiç süpriz yaptı mı hatırlamıyorum bile, özel günleri kutlamaz. geöen sene doüum günümde msj atmıştı sadece sağolsun araba bende olduğu için bi yere gitme vs. planlarını hep ben yaparım. benim arabamı 3,5 senede bir kez bile sürmedi. sadace bu son hafta geceleri artık pek göremiyorum diye o sürdü 2 kez. ben sonun sorunlarını kendi derdim bilirken o benimkiler hakkında hiç konuşmaz. mesele en son yaşadığım sağlık sorununda evet beni teselli etti ama ofis arkadaşlarım bile benim için iyi bir doktor arayışındayken o hiç bişey araştırmadı, bi kaç doktor arasında kararsız kalmıştım ben sormasam kendi fikrini asla söylemez bu tip olumsuz şeylere karşı hep kayıtsızdır, benim sorunuma benimle birlikte çözüm üretmez üretse de konuşmaz özellikle ailemin bana karşı yaptığı haksız bazı davranışları hiç acımadan söyler ama beni şu şu konuda üzüyorsun dediğimde hep bir açıklaması vardır şimdi diyeceksiniz ki neden evlendin... inanın iki haftadır bunu ben de soruyorum ve o kadar üzgünüm ki anlatamam. ikimiz de maneviyatına, duygularına düşkün, dünyaya farklı bakan insanlarız. aramız iyiyken çok iyiyiz. çok neşeli, esprili, iyi ki dediğim biri... ama bazı anlar var ki... beni hala benimseyememiş gibi geliyor, yaşadığımız ailevi sorunlarda bile ben ailenle görüşmek istemiyorum deyip kestirip attı aileme karşı onu yien ben savundum ben açıkladım şimdiye kadar kendisinden bir pul bile istemedim ama artık evliyiz eve bişey alınacağı zaman ben alıyorum, evet ondan beklemiyorum ama yine de sorması gerekmez mi? bazen onun da olmadığını biliyorum ama yine de ya canım bende de yok ama sen nasıl halledeceksin? dese mesela... en son yaşadığımız şeyi anlatayım. haftasonu nenem bizi davet etti, afedersiniz eve kebap söyleyelim birlikte yeriz dedi. kebapçı da yolumuzun üstündeydi. geçerken biz alalım dedim. eşim de yanımdaydı, ödedim çıktık. aynı gün tv almıştık onun parası eksik çıkmıştı ben tamamladım kendi sormadı bile. neyse çıktık, ya tatlı da mı alsaydık dedim karşıdan karşıya geçiyoduk tam, gözüm de tam görmüyor moralim bozuk zaten. neyse onu da nenem ısmarlasın ben bugün battım zaten dedim şakayla karışık. alayım ben dedi ağzının ucuyla yok ya geçti artık boşver dedim. buna alındı, inanın neye alındı tam ben bilmiyorum. ben ondana parasının olmadığın bile bile bişey istemem ki aramızda bunların lafı neden oluyor şakaya vur geç işte hacı ben de çulsuzum valla de geç... dünden beri benimle konuşmuyor. nenemin evinde ağzını bıçak açmadı. kadıncağız o kadar üzülmüş ki bugün beni aradı yavrum neyiniz vardı 40 senelik karı koca gibi olmuşsunuz yeni evli gibi değilsiniz diye... böyle alınganlıkları daha önce defalarca yaşadık annemden alınır, ablamdan alınır, i eve yardıma gelen abladan bile alınır... her seferinde kendimi, ya da başklaarını açıklamaya çalışmaktan çok yoruldum. zaten artık o da benimle konuşmuyor. eksiden zora da olsa ağzından laf alırdım artık o da yok bi sorunumuz olduğunda tamam canım haklısın deyip geçiştiriyor halbuki benim derdim haklı çıkmak değil. yeni bir iş kurdu maddi sorunları var biliyorum ama devamlı alınganlık devamlı küslük evlendiğimizden beri bir iyi bir kötüyüz artık ne yapacağımı bilmiyorum... konuşmayı denesem konuşacak bişey yok diyecek adım kadar eminim. zamanında ben veya ailem onu çok mu incittik çok mu gururunu kırdık? peki ben ne oalcağım... kendimi o kadar perişan hissediyorum ki kızlar lütfen beni bir de siz incitmeyin ancak sizce bize çift terapisinin çözümü olur mu?

Evli degilim ama bence asilmayacak sorunlar degil bunlar. Yani caba gostermek istemeyen zaten her turlu gostermez ama bence biraz cabalasanız yardim alsaniz birbirinizden beklentilerinizi saglikli bir bicimde konussaniz cok iyi olur. Bu arada profil fotografiniza bayildim asko fan clup

Ciddi olamazsınız ben gidip kendimi asıp geleyim asdgdd aşko mu

Maalesef. Çünkü nikaha 4 gün kaldı:) Aygun

Bir de okurken kime benzettim dedim yanlış hatırlamıyorsam yenGEnC de bu tur bir kadin karakteriydi V

Farklı karakterlersiniz. Sonuçta kimse ikiziyle evlenmiyor Rahatsız olduğunuz şeyleri birlikte birbirinize söyleyin açık olun Sorumluluklar verin birbirinize Çiftlerin olaylara bakışı çok farklı olabiliyor Erkekler biraz daha itme kakma ile hareket ediyor Umarım eşiniz inat değildir.

Bence ciddi bir iletisim sorunu var ve adamda sorumluluk yok birakin o halletsin bazi seyleri herseyi ustelemeyin. Cift terapisinfaydalinolacaktir isteyerek giderse insallah gider ve gereken cabayi gosterirsiniz

Bence mutlaka gitmelisiniz. Çünkü adam gittikçe kapalı kutu gibi olmaya başlamış muhtemelen siz onu zorladıkça iyice kabuğuna çekilecek. Her ne sorun varsa belkide daha kötüye gidecek. Böyle olmasındansa bir uzman görüşü daha iyi olacaktır bence. Bir kaybınız olmaz iyi yada kötü bir sonuca varmış olursunuz.

Anlaşılabilmek için uzun yazıyor. Kısa yazsa detay yok ki nereden bilelim diyorsunuz. Bu tür çok yorum görüyorum. Okumadan nasıl yardımcı olacağız insanlara?

Ok aynen

Kendi nişanlımı gördüm eşinizde demek ki evlendiğimde beni bu dertler bekliyor. Bazen de kendimizi bile bile ateşe atıyoruz gibime geliyor. Çift terapisti yani inşallah iyi sonuç verir.

Merhabalar belli ki çok nezaketli hassasiyetli bir insansınız. Bir kaç husus var farkettiğim. İlki para konusu. Para konusunu erkekler açıkça konuşamaz gurur yaparlar. Hala para konusu sizin evliliğinizde netliğe kavuşmamış ve bu durum eşinizi bunaltmış. Sen ödedim ben ödedim durumundasınız sevgili gibi. Bu eşinizi yıpratmış. Bizim evliliğimizde maaşımızdan harçlık alırız kalanı ben biriktiririm. Yatırım işi benimdir. Tüm hesaplar üstümdedir ödemeleri eşim yapar kalanı bana verir. Bırakın eşiniz parayı kendisinde zannetsin tüm ödemeleri o yapsın kendini erkek hissetsin evliliği benimsesin. Kalan parayı yine siz biriktirirsiniz. Diğer husus ise aileniz. Siz görüşün ama eşinizi beraberinizde çok nadir götürün. Eşiniz ordaki muhabbetten hoşlanmıyor belli ki. Buraya kadar eşiniz haklıydı ama size güzel sözler söylememesi onun için sizi cezalandırma yöntemiyse hiç hoş değil. Sizi güzel bulmasa evlenmezdi geçsin onları

kendinizle ilgili yazdıklarınıza takıldım. "erkek" dünyasını algılamamak ve devamında yazdıklarınız. bu sonuca siz mi ulaştınız yoksa manipülasyonla ulaştırıldınız mı? eşiniz çalışıyor mu? . push ;

Çok tatlı ve faydalı bir yorum olmuş teşekkür ederim Dedikleriniz galiba zamanla tecrübe edilip de öğrenilecek şeyler ancak benim için burdaki yorumlar çok gaydalı kısayollar oldu. Konuyu ilk açtığımdan beri geçen zamanda zaten çok şey katettik. Ben sağlık sorunlarım nedeniyle bi süre çalışmaya ara verdim, bunun mu etkisi bilmiyorum ama çarpıklaşan rollerimiz birden düzeldi ikimiz de kendimizi daha iyi hissediyoruz. Terapiste gitmedik ancak uzun konuşmalarımız oldu süreçten mutluyum yani çok teşekkür ederim yorumunuz için

dün bunu sordum açık konuş benimle her dediğine tamam diyen yemeğini temizliğini ütünü yapan, kendini ifade etmeyen, duyguları olmayan bir kadın beklentin mi vardı evlilik içinde dedim hayır seni sevdiğim için evlendim dedi. dış görünüş ikimiz için de ilk tercih sebebi olmadı zaten kendisi de inancı, yaşayışı, değerleri itibariyle eşinde ilk olarak seksilik kriterini arayacak bir adam değil, bu konuda eminim. evlilkten beklentiilerimiz birbirine benzer ama bu süreçteki iletişimimiz birbirinden farklı malesef JES

eğer ki terapiye gidemiyorsanız size 'birlikte iyi hissetmek ' adında bir kitabı önerebilirim. hayat algıları çok farklı olan insanlar aslında birbirlerini rahatsız oldukları konuda zorladıkça karşıdaki kişi daha çok o huyuna devam etmektedir. bu bir kısır döngüdür. bu kişiyi yaklaşık 4 senedir tanıyormuşsunuz zaten. evlenmeden önce bunu kabullenebilmişsiniz. ya değişmesini beklediğiniz için üzüldünüz yada kabullenmeden evlendiniz bilemiyorum. terapiler çok kıymetli fakat istekli olabilecek mi? umarım sorunu halledersiniz. yine de henüz 2 aylık bir evlilik için belki bu duruma adaptasyon süreci yaşıyorsunuzdur. evlilik kararı hızlı olduysa da bu adaptasyon zor olabilir. umarım halledebilirsiniz.

Kesinlikle var. " Yine çok yorulmuşsun benim güzel karım, ellerine sağlık" bu da sizi motive eder. Belki "Bende de yok, helal et hakkını, sen de çok yüklendim" onu güçsüz hissettirdiğinden söylemeyecek olabilir ama telafi, ufak detaylarla bile yapılır. Çok haklısınız.

Bence çözülmeyecek sorunlar değil, çift terapisi ile iyi bir terapiste denk gelirseniz, ilişkinize aileler dışında dışardan üçüncü bir gözün sizin görmediğiniz sorunları görüp şurda sen haklısın şurda sen haklısın dıye söyleyıp size çözüm yolları önermelerı muhtesem olur.. Yeterkı esınız gıtmeye ıkna olsun. Yalnız şunu anlamadım hesaplar ortak değil mi? Harcamaları siz mi yapıyorsunuz o kısmı anlamadım

Sizi gerçekten suan bulundugunuz duruma düşüren sizsiniz. Yorumlarinizi okudum da bence daima bir sey istemekten cekinen, ondan bir iyilik gördüğünde 100 kere teşekkür eden, yük olmaktan çekinen birisiniz. O da bu iliskide bu rolü benimsemiş, kolayina gelmis, normali bu olmus. Sanmıyorum ki bu adam en bastan boyle olsun.. bu yuzden ilk olarak degismesi gereken sizsiniz. Onun sorumluluklarini almayi birakarak başlayabilirsiniz mesela. Karşınızdaki insan da değişecektir bu şekilde. Kocaniz o sizin, gerekirse sırtında taşıyıp tesekkur beklememesi lazim, sizin de mahcup hissetmemeniz lazim Bu arada bütün hata sizde degil tabiki, karsinizdaki insanin derdini anlatma, sorunlari konusarak aşmaya çalışma yetisi bozuk. Bu konuda onun cabalamasi ve değişmesi lazim

Evlilikle çok alakası var ama üslubunuz biraz sert geldi umarım yanlış anlıyorumdur :) evlilik onun teklifiyle oldu ben iteklemedim L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söyle söyliyim: Herhangi bir terapiyi kabul etmek insanlara basta zor gelir. Tetapiste gitmek negatif görülür, yenilmek gibi. "Ben deli degilim, sorun sende sen git" diye tepki gösteren cok oluyor. Halbuki terapistin bize sadece yardimci olacaklarini anlamiyorlar.. onlar sana bakis acini degistirmeye destek olabilir, ama bütün is yine kendinde. Istemediginiz birseyi zaten yaptiramaz. Zaten icine kapanik bir yapisi varsa kabul etmesi zaman alabilir Dasmeer

Bazı şeyler evin içinde önem arz ediyor sürekli olunca batıyor Karakter farklılıkları var Aslında olduğu gibi kabul etmek lazim Yada sürekli düzeltmeye çalışmak gerekiyor bu da belli süre sonra o kişiyi yoruyor Mesela benim esim bebeği severken şap şup öperek seviyor Ben bundan acayip irite oluyorum O daha bebek küçücük kokla yada hafiften op Büyük adam gibi seviyorsun diyorum Tmm diyor sonra bakıyorum iste çocuğumu sevemeyecek miyim diyor Olay kısır döngüye dönüyor Benim çoğu hassasiyetim onda yok Ben daha dusunceli kırılgan ve hassas kişiliğim o daha dan dun Bazen torpuluyorum bazen görmezden geliyorum Çünkü aynı davranış sergilemek herzaman mumkun olmuyor Ve bu kimseyle birebir olmayacak. JES

Eşiniz aslında hiç değişmemiş hep aynıymış. Ama siz esneme göstermişsiniz hep. Sevgiliyken var olan heyecan aşk tutku evlilik esnasında daha planlı bir hayata ve sorumluluğa geçiş yapınca yerini başka değerlere bırakıyor bazen. Sizin evlilik moduna geçmeyle başlayan beklentileriniz aslında aynı olan eşinizin yapabileceği şeyler olmadığından siz artık gerçekle yüzleşmeye başlamış durumdan sıkılmışsınız eşiniz de beklentilerinize anlam veremiyor çünkü önceden böyle değildiniz. Bence gönüllülük esasıyla başlanan bir terapi iletişimi doğru kurmada epey faydalı olabilir. Eşinize sorumluluk almayı öğretirmi bilmem ama sizi anlamayı sağlayabilir

Siz baba figürünüz olmamasina ragmen güçlüsünüz ve herseyi ben hallederim modundasiniz esinizse daha zayif ve narin bir karakterde. Cinsiyetci algılamayin ama sanki klasik roller yer değiştirmiş gibi. O kadin rolunu almis nazlanip kendini geri çekiyor siz de öne atilip her sorunu cozuyorsunuz. Acikcasi alıngan hemen nazlanan insanlara saygi duyamiyorum hele ki bu bir erkekse. Çünkü sorunlar alinip kuserek degil konusarak çözülür. Aile terapisi tabii ki iyi gelecektir ama onu nazlayip hadi canim gidelim diye ikna etmeye ugrasmayin, "sorunların çözülmesi için terapiste gidiyoruz " bitti. Çünkü esinizi iknaya uğraştıkca kendini daha da naza çeker gibi geldi yazdiklariniza bakarak.

Çift terapisine gönüllü bir şekilde katılırsa faydasını görüsünüz bence. Eşiniz çok zor biri, mucizevi bir değişiklik olmaz ama ilişkinizi kurtarır diye düşünüyorum

Evet çok haklısınız. Hesaplar ortak mı değil mi sorunuzu anlayamadım ama kimde para varsa o ödüyor faturaları vs. Onda varsa mesela bana bırakmaz

Ben okudum hepsini. evet kendi hissettiklerinizi ve olayları anlatmışsınız ama eşinizin alıngan bı ruh hali varmış zaten bu sonradan olan bişey gibi gelmedi. eskiden de az konusurmus şuan da öyle bunda bı değişiklik yok. her işi kendiniz hallerinde eşiniz bu duruma alışmış ne de olsa siz yapiyorsunuz diye. bazen annemlere falan giderken eşim sormaz ben hayatım bunu alirmisin derim. yada giderken aklıma gelir hayatım bunu alalım mı giderken diye söylerim. sizde bunları aşılamaya çalışın biraz fazla düşünmesi lazım. maddi sıkıntılarınız varsa mesela eşinizin ailesine giderken ekmek alalım hayatım boş gitmeyelim de alıştırmaya çalış. esinizi biraz siz açmayı deneyin. alindigi zaman neden olduğunu üzgün olduğunuzu söyleyin bence çok duzelmeyecek bişey yok. Yeni evlisiniz aslında cicim ayları daha farklı olmasıni beklerdim ama kişilik meselesi.

çok doğru bir açıdan yaklaşmışsınız teşekkür ederim. eşimin anlamadığı şey sorumluluk almak sadece parayla olmuyor. ilişkimizin balından beri benim gelirim daha düzenliydi vs. bunu bilerek evlendik. çoğu şeyi benim karşılamam belki moralini bozuyor olabilir, bu duygudan kaçıyor belki de... benim istediğim canım desteğe ihtiyacın var mı bende de yok ama bir hal çaresini buluruz, ya da sen de çok yüklendin bu aralar hakkını helal et falan demesi,, takdir edilmek aslında çünkü gerçekten bunu yapmak çok zor hem onun duygularını incitmemeye çalışmak, hem onu çabaları için takdir etmek yanında olduğumu söylemek, ama bir yandan da benim de tüm çabalaım için ufak da olsa güzel bişeyler duymaya hakkım yok mu

heheh aşko candır :) evet aşılmayacak şeyler değil ama iletişime kapalı biriyle çok çok zor L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ve eşimde çalışıyoruz. Bir ev olan yerde farklı iki kese olmamalı peki nasıl olmalı bunu onunla oturup ikinizinde kabul edeceği bir şekle sokmalısınız. Yukarıda arkadaşında söylediği gibi mesele bütün faturalar bir hesaptan ödenir. Maaşınızın faturalar için olan kısmı hariç biriktirmeyi de nasıl yapacağınıza oturup karar vermelisiniz. Evlilik her konuda müzakere edebilmek ve anlaşacak o ortak noktayı arayıp bulmaktır. Empati kurun rahatsız olduğunuz şeyi onu kırmadan söyleyin. Mesela hastalığınızda onun daha fazla ilgi göstermediğini düşünmeniz bunu ona bir şekilde söylemeniz gerekirdi. Küsmek, kavga etmek günlerce konuşmamak buda evliliği yiyip bitiren bir elma kurdu gibidir. Asla günlerce küs kalmayın. O eğer odun gibi surat asıp bekliyorsa siz bir hareket yapın hatanız olduğunda özür dilemeyi gurur yapmayın ondanda bu davranışı beklediğinizi iyi olduğunuz zamanlarda belirtin. Ve yatağınız kesinlikle ayırmayın küste olsanız bir barışma veya sulh yeridir yatak. Somurttuğunda 'lütfen gül ' neden somurtuyorsun gibi veya güldüğü zaman güldüğünde ona güzel şeyler söyleyin siz bunları yaptığınızda karşıdan da aynı şeyleri daha fazla görmeye başlarsınız. bu arada 11 yıllık evliyim ve bunlar yıllar içinde deneyimlerimden süzebildiklerim. Son bir tavsiye daha tartışma çıkaracak o kıvılcımları tutun yumuşatın, karşınızdaki ile konuşun anlatın onu sevin oda sevilince daha çok sevsin.

eşin biraz odun bence Ama 3,5 senede görmemen ilginç Sonuçta bilerek evlendin bu adam 2 ayda değişmedi Çift terapisine gidin tabi ki

Eşiniz terapiye gitmeyi istedi mi kabul ediyorsa gidin tabii.

dediklerinizi aslında daha önce denedim. ama kendi benim ailemi zaten çok sevmediği için onun üstün bi de giderken lşunu alalım mı demek onu daha da gıcık edermiş gibi hissediyorum. ben hep fazla empati yapıyorum sanırım ve bişey istemeyi de pek beceremiyorum L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amin çok teşekkür ederim evet 3,5 senedir birlikteyiz ama evlilik değişik bişeymiş insan ancak aynı evin içine geçince tanıyabiliyor birbirini

doğru söylüyorsunuz ben de kendimde bunu gördüm onu kaybetmeyeyim, aman duyguları incinmesin aman öyle olmasın diye aşırı anlayışlı oldum hep. bu kadar anlayıştan sonra bak artık kırılıyorum beni üzüyorsun demem onun için bişey ifade etmiyor. erkekler kadınları üzdükleriyle yüzleşmekten korkuyorlar mı acaba? L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

okuyamadim.. okudugum yere kadar esinizin yapmadiklarindan bahsediyorsunuz. ee 3,5 yil sonunda evlenmissiniz adamla.. degistiririm diye mi evlendiniz? terapi ise yaramaz adam evlenmeden hassasiyet gostermemis size evlendikten sonra neden degismeye calissin ki..

Aslında bakınca ortada boşanılacak bir durum çözülmeyecek dertler yok. Bu bakımdan bence el terapisine gayet uygun bir çiftsiniz. Genel olarak eşiniz düşüncesiz biri anladığım kadarıyla. Doğum gününüzde sadece 1 mesaj atması tuhaf cidden. Bunlar eş terapisinde konuşulursa eşiniz de çözmek isterse zamanla çözülemeyecek şeyler değil. Gerekirse dırdır gerekirse terapiyle biraz bile olsa düşünceli olmayı öğrenmeli. Hayat öyle öküz öküz geçmez. Mutlaka terapi deneyin bence, umarım faydası olur.

çok teşekkür ederim... sanırım onun da bir sorun olduğunu ve artık onun yöntemiyle bunu çözemediğimizi farketmesi lazım ama o hala hiç bir işe yaramayan yöntemlerde ısrarcı. ve dediğiniz gibi iletişim çok önemli. mutluluklarımızı, günlük hayatımızı konuşabildiğimiz kadar sorunlarımızı, özgüvensizliklerimizi, korkularımızı da konuşmalıyız. herkesle bunu yapamayız ama en azından hayat arkadaşımızla, eşimizle bunları konuşamadıktan sonra bir evlilik nasıl yürür ben anlayamıyorum. ve baöyle yaptığım müddetçe de bana değer vermediğini hissediyorum L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

duygularımı anlattım karışık bir olay örgüsü yok bence. siz okumasanız da olur

Siz de her kadının yaptığı hatayı yapmışsınız. Flört, sevgililik aşamasında sizi rahatsız eden ama idare ettiğiniz, görmezden geldiğiniz şeyler evlenince batmaya başlıyor. Aynı şey eşiniz için de geçerli. Siz çalışan bir kadınsınız ve ev ekonomisi konusunda söz hakkınız, talepleriniz olacak. Bunlarla ilk kez karşılaşıyormuş gibi davranması sadece kendince bir kaçış yolu. Karşılıklı beklentilerinizi oturup yeniden konuşmalısınız. Eğer mutlu olmak ve bu evliliği sürdürmek istiyorsak şu şu maddeleri dikkate almalıyız. Amacımız iyi geçinmekse ikimiz de çabalamalı, elimizden geleni yapmalıyız şeklinde sohbetler yapmalısınız. Bu arada uzman desteği iyi gelebilir.

yaa hem de nasıll lütfen gidip aşko'nun doğum günü videosunu izleyin bi, roman alemindeki en ballı bebektir kendisi

Okuyamadim cok uzun.

Evlilikte birbirinizin cebinden haberiniz nasil olmuyor? Her sey ortaktir benim bildigim. Genel manada haklisiniz, bir yere kadar bekleyebilirsiniz bir seyler, ama karakteri olmus olan bazi davranışları var ki gerçekten degismez, bunlara da saygi duymalisiniz. Bence karsiniza alin konusun, mutsuz oldugunuzu soyleyin, bakalim ne diyor terapiye yinandyang

Günümüz şartlarında terapi lüks değil ihtiyaç malesef. Çünkü çok stresli hayatlarımız var. Anlatıp güveneceğimiz kimse yok malesef. İyi fikir alın bence bir kaybınız olmaz. B bergdorf

Sayfaları var mı? Baktım ben instaya bulamadım L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Postunuzdan sanki siz sadece ödüyorsunuz gibi anladım ama hesaplar da ortakmış kimsenin kimseyi kullandığı bir durum da yok şahane.. Sorunlarınız çözülemeyecek sorunlar degıl mutluluklar diliyorum