Benim eşim kürt diyarbakırlı ben türküm ailesi ile aramızda maddi meseleler dıaında kültür bakımından bir sorun cıkmadı 4 5 ay orada yasadım hatta fazla abartılıyor bu konu bence bende giderken cok tereddütlü idim ama bizim dusundugumuz gibicıkmadı cok da iyi insanlar ben ailemin oldugu sehire döndüm iş konusu yüzünden ama orada hala görüştüğüm sevdiğim komsularım bile var artık A

Benimde dogulu birisiyle 4 ay kadar suren bir iliskim olmustu. Tanisma sureciydi desek daha dogru olur çünkü ben kendisine hem kalben isinamamistim hem de bazi dusunceleri beni supheye dusuruyordu. Bizde bosanmak yoktur sozunu ben ondan da duydum. Bizde bir kere evlenilir, gelinliginle girdigin evden kefenin cikarsa ancak demisti ve bu beni acayip korkutmustu. Kendisi bosanan kadina afedersiniz cevrede hic iyi gozle bakilmadigini soylemisti. Ben cocuklarima annen soyle boyle dedirtmem demisti. Kisaca ozet yazdim ama bu konusma benim bu kisiyle bir gelecegimin olamayacagini idrak etmeme sebep oldu. Aileye baglilik kesinlikle iyi birsey ama ben daha cok cekirdek aileciyim, tum sulale ile iyi gecincem hep gorusucem gibi bir niyetim yoktu. Burda da fikir ayriliklarimiz oldu. Nihayetinde iyi ki olmadi. Bence sizde sormalisiniz akliniza takilanlari tamamen kestirip atmadan once. Siyasi goruste onemli. Sormak ayip degil ya. Sadece ask degil mantikli da dusunmek lazim. Ama bizde bosanma yoktur lafını hafife almayin. Shusui

Ayıp annenize ve size

sen nerelisin? defne-28

Ben böyle bir ilişki yaşadım başta çok uyumlu görünsek bile sonradan onun ataerkil düşüncelerinin ağır basması sebebiyle ayrıldık.

Ben insan ayrımı yapmam ama bu durumlarda siyasi görüşler de önemli olabiliyo. Babam türkmen siyasetçi olunca ve bizim evde siyaset sürekli konuşulan bi konu olduğu için ve görüşlerimiz de biraz keskin olduğu için sizin yerinizde olsam ben cesaret edemezdim, zaten büyük ihtimalle de anlaşamazdım görüş farklılığı çok olurdu sanırım. Ama dediğim gibi konu aslında ırkla değil siyasetle ilgili. Siiz onun ve sizin durumunuza göre doğru karar vermelisiniz, ileride problem çıkabiliceği zaten az da olsa belli olur.

Arkana bakmadan kaç! Gerçekten farklı kültürle evlilik çoook zor. Boşanmayı düşünüyorum. Biz de hayatımın aşkını bulduk diye evlendik ama kültürel uyuşmazlıklar çok yordu evliliğimizi. Şöyle söyleyim sana. Bir zamanlar beni çok seven erkek tarafından katlanılmaz psikolojik şiddete maruz kalıyorum. Yıllar geçtikçe kendi kültürüne adapte edemedikce düşman bildi beni. Ailesi baskım taraf olmak istedi. Arada kaldı. Arada kaldıkça beni suçladı. Şimdi nasıl biliyor musun. Bana, aileme ve kültürüme ait her şeyi aşagılıyor. Her şeye hakaret ediyor. Artık kaldıramıyorum. Çok pişmanım. Sevgi her şey değilmiş. Uyumsuzlukları uydurmuyor sevgi..

Selam. Biz de aynı durumdan muzdariptik. Bizim mezhepseldi. Ailem istemedi asla çok katıydılar bu konuda. Bende ondan vazgeçemedim ve evlendik. 4 sene sevgililin dönemi ardından evlendik. 9 senelik evliyiz. 2 tane çocuğumuz var :) NAVLEE Çok takıntılı.. Anneler

Benim babam batı Karadenizli; annem iç Anadolu bölgesinden... Düşünün ki birbirleriyle kültür çatışmaları, ailelerin birbirlerini anlamaları adetleri vesaireleri catisiyordu. Babamın ailesi hep kendi yöresinden; annemin eltileri hep aynı köyden bı annem yabanci.. Çok zorlandı bende Sahit oldum... Bı gün evde bişey arıyorlar annem ne aradıklarını soruyor Açkı diyorlar annem de bozuntuya vermeden onlarla aramaya başlıyor her tarafa bakıyorlar bulamıyorlar annem en son dayanamayip soruyor Acki nedir diye... Anahtar olduğunu söylüyorlar meğer anahtar annemin cebindeymis... Yemekleri de sorun oluyordu.. Anneme göre madımak çok güzel bir yemek.. bati Karadeniz de hayvanlara verdikleri yem.. siz bunu nasıl yiyorsunuz diye alay konusu oluyordu en basit örnekler.. ama annemle babam çok mutluydu.. herşey başkasının agzina bakmiyor.. ama bunda eş faktorunun çok onemi var sizinde kendinizi dış dünyaya kapatabilecek misiniz?

Her türlü zor farklı kültürlerin birleşimi, köken önemli değil. Yetiştirilme tarzı, ekonomik durumlar, şive, yenilen yemekler, davranış biçimleri, adetleri vs.. Zorlanırsınız mutlaka ama bunların üstesinden gelebiliceğiniz kadar sevgi saygı ve kişisel güçleriniz elinizdeyse halledilir bir durum üzülmeyin.

Ne alaka anlamlandıramadım ben kürt detayınının verilmesini. Ben boluluyum şuanda da doğudayım görev için ve buradaki "kürt" insanlar gayet görgülü, sevecen, misafirperver. Ben kürt insanları yalnızca burada tanımadım, anne tarafım göçmen ve kürtle evli olan bir çok akrabam var. Gayet mutlular. Göçmenle evli olan bir akrabam da boşandı. Aynı kültürden biriyle evlenince mutlu olurum, farklı kültürden olursa mutsuz olurum diye bir durum yok. İnsana insan olarak bakılmalı kürt türk olarak değil.

Eğer kendisi ve ailesi ileri görüşlü sizin düşünce yapınıza uygunsa Sorun olmaz. Ailenize zamanla, kendileri çabalayarak kendilerini ispatlamaları lazım. K kedi annesi fundy örnek

Ailenin onaylamadigi biriyle evlilik düşünceni tekrar tekrar gözden geçirmeni tavsiye ederim Yamuk

Bizim ailede kürt gelin ve damatlar var. Hic sorun olmadı kültür açısından. Ama bu daga cok ailelerin yapisina bağlı birşey. Daha tanışma asamasindasiniz. Siz emin olsaniz ailenizi zamanla ikna edersiniz

Ortak yonler varsa ne fark eder? Sanki turk turkle super mi anlasiyo her zaman? Hic sanmiyorum

Bazı arkadaşlarımız olayı yanlış anladı sanırım ya da ben kendimi ifade edemedim... Kürt olduğu için değil, Kanadada yaşayan amcasının facebook paylasimlarindaki malum parti ve malum oluşum çabasına yönelik sempatizanlik esas mesele... Ha, kendisine sorunca böyle bir şey olmadığını söylüyor ama amcasında varsa acaba babasında annesinde kendisinde vs var mıdır sorusu içimi kemiriyor. Sonuçta doğacak çocuklarımın dedesi babaannesi halası amcası en önemlisi babası söz konusu. Çocuklarıma o tarz bölücü fikirleri aşılamaları benim için dayanılmaz bir acı olur. Ama işte sadece amcanın fikirleriyle bütün bir aileyi yargılamak dogru mudur yoksa armut dibine düşer mi demek lazım? Sen kürtsün diye ayrılmadım, lütfen önyargılı okumayın

Kanada'da yaşayan ve malum partiyi destekleyen bir amca. Yabancı bir yenge. 8 kardeş. Senaryo 1: Kendinin öyle olmadığını söyler gerçek yüzünü evlendikten sonra gösterir. Senaryo 2: Evlenirsiniz mutlu mesut yaşarsınız. Senaryo 3: Ileride anlaşamayıp boşanırsınız, aşiret girer araya. Senaryo 4: Bi sekiz çocukta biz yapalım der senin kabul etmeyişin ardından olay kan davasına döner.

Konulurken ya da görüşürken aranızdaki kültür farkını hissediyor musunuz? K

Kendi adima yazayim, Gaziantep taraflarindan bir babanin kizi olarak dogu kulturuyle yapamam.. onlarin orf, adet, hatta terbiye anlayislarinin bile farkli olmasi ulkenin batisinda buyuyenler icin zor.. ayrilmakla iyi yapmissiniz..

Aynı şehirden olup çok farklı aile yapısı olan insanlarda var. Ömenli olan yaşam tarzlarının size uyup uymaması. . push ; G greengirll

bizimde kültür farkı var aynı memleketli olmamıza rağmen. kültür ister aynı ister farklı olsun. evlilik kumar gibi

her milletin içinde iyi insan da var kötü insan da.. hiç kimse milleti nedeniyle aşağı ya da hakir görülemez.. ama evlilik farklı bir mevzu, aile uyumu da çok önemli.. keşke bu mesele sizin için hayatiyse en baştan hiç girmeseydiniz bu işe.. artık olan olmuş, bundan sonrası için bence annenizin sözünü dinlemelisiniz, annelerin hissiyatına güvenmek lazım. Alys

Çok zeki biri, genel kültür anlamında da dolu bir insan. Sive de evet var... Aile cok zengin ve nüfuzlu bir aile ki aslında bu da beni tedirgin eden bir durum. Hiçbir zaman ailesi ya da kendisi çok zengin birini istemedim. Ben orta halli bir hayat sürdürüyorum ve cok şükür bundan cok memnunum :) Aileden biriyle tanismadigim icin onlar hakkında yorum yapamıyorum ama okumuş, görgülü, bilgili bir aileden bahsediyor.

... mesaj tekrarı

Ayrilmak dogru karar Ben ne kadar seversem seveyim mutlu olursam olayim sirf o amcaya saygi gostermek zorunda oldugum icin elini opmek durumunda kalacagim icin, yarin obur gun evimde guler yuzle agirlamak zorunda oldugum icin ayrilirdim Ayrilsam mi ayrilmasam mi kararsizligina bi saniye bile dusmezdim

Hepinize yargılamayan, anlayışlı cevaplarınız icin cok teşekkür ederim hatta Allah razı olsun:) Biraz detay vereyim Ben aslen konyaliyim ama babam memur oldugu icin yıllarca gezdik. Su an izmirde yaşıyorum, 7 yıldır buradayım. Fizyoterapistim. Ailemin tek cocuguyum. O da insaat mühendisi, üniversiteye kadar bitlis ve vanda okumuş, üniversiteyi izmirde okumus. Burada kendi isini kurmus, maddi anlamda aileden bağımsız. Tek başına yaşıyor. Aile kalabalık, 8 kardeşler. Bir tane amcası Kanadada yaşıyor, esi de yabancı. Bildiğim kadarıyla farklı düşünceleri yok vatan millet konusunda, aynı ortak milli ve manevi değerlere sahip oldugumuzu söylüyor ama kanadada yaşayan amcasının facebook paylaşımları beni cok tedirgin etti. Malum partiyi destekleyici ya da malum oluşumu destekleyici paylasimlar. Zaten bitirmeme sebep de bu oldu. Kürt olması değil, amcasının böyle fikirlere sahip olması yani. Kendisi böyle olmadığını söylüyor ama amcasının paylaşımlarından sonra icimi kurtlar yiyor...

Aile yapisi ve ailedeki anneye ve kizlara davranislar nasılsa sizede öyle davranacaklar. Hangi kulturden oldugu onemli degil ki. Kadina verilen kiymet onemli burda

Kocamla farkli kulturlere sahibiz. Mutlu bir evliliyim olsa da bir tarafim boş sanki. Bazen cok zorlaniyorum. Ama asilamayacak bir sey deyil. Bence ayrilmakla dogru karar vermissiniz.

Kültür farkını falan bırak, karşı tarafın duygu yoğunluğunun seninkinden fazla olduğunu düşünüyorsan hiç başlama. Bir de anneler bilir derim...

yani konya ile ilgili de çok şeyler söyleniyor baktığımızda :) şu amca olayı can sıkıcı benim kabul edebileceğim bir durum değil mesela, bunu okuduktan sonra olumlu yorum yapamıycam maalesef :/

Diğer yorumları çok okuyamadım ama ciğerimi yakan bi konu olduğu için zaman kaybetmeden tecrübemi paylaşmak istedim. Ben de kürt kültüründen bi evlilik yaptım sadece annesi kürttü bu arada ve evlendiğim adam ailesiyle doğru düzgün yaşamamış, genelde babannesiyle ve sonrasında da yalnız yaşamış. Fikirleri flört zamanımızda benimle birebirdi. Kültür farklılığını hiç ama hiç hissetmedim. Aileler araya girmeye başladıkça, özellikle evlendikten 1 yıl sonra kadar annesinin aşırı yönlendirmesiyle evlilik yürütmeye başladık, annesini konuşturmayan adam bi zaman sonra "annem cümle kursa da ağzının içine baksam" der gibi yaşamaya başladı. Benden bir kürt gelini gibi hizmet etmemi, itaat etmemi istedi. Bizim kürtlerdeki gelinler olsa şöyle yapardı, böyle yapardı, çocuk doğururdu dedi. Başını ört dedi, rujunu sil dedi falan falan.. Konu kürtlük değil yanlış anlaşılmasın lütfen benim 20 senedir canım ciğerim dostum kürt ve biz etle tırnak gibiyiz, konu gerçekten ırk değil konu yetiştirilme tarzı. Bende onlara farklı geldim, itaat etmedikçe sorumsuz oldm, kabullenemeyen oldum, ailesini benimseyemeyen oldum falan falan.. Sonunda 6 yıllık evliliğimi yaka silkerek bitirdim. Lütfen çok iyi düşün, lütfen. Lütfen.

Kultur farkli problem oluyor o ilk ask meske heyecanida gecince birde cocuk dogunca bin pismanlik getirebiliyor Bende olmuştu

Erkeğin evlenmeden önceki tavırları dünyanın en samimi erkeğinin tavırlarıdır. Bu halleri gerçek değil geçelim

aileler arasındaki kültür farkı sorun teşkil eder...

Bence iyi düşün doğru karar ver çok kültürüne bağlıysa zor olabilir benim eşimin ailesi modern bir aile o yüzden çok etkilemedi bizi. Dediğim gibi her şeyini iyi incele tanı. Ona göre doğru karar ver pure hazel

Gerçekten mi ya? Keşke yazdıklarımı düzgün okusaydınız.

Eşimle ikimiz de Karadeniz liyiz. Konum olarakta yakınız maddi olarakta. amaaa ailesinden tüm sulale bezdik. Kuzenim Doğulu biriyle evlendi maşallah bizden daha iyiler en azından olan sorunlar da mezheple alakasiz. Hele bir arkadasim var alevi eşi suni yani direk mezhep farklı maşallah ennn mutlu onlar. İnanın önemli olan insan olunmasi.

Size bu konuda önerim, Canan Tan'in Piraya isimli romanini okumaniz. Defalarca okusamda bikmayacagim bir kitap. Dis doktoru dogulu bir gencle yine dis doktoru Piraye'nin evlendikten sonra kültür catismasiyla baslayan sorunlari. Umarim hakkinizda herseyin hayirlisi güzeli olsun Önceki

Başta hepsi aynı şeyi diyor zaten tutupta seni çok mutsuz edicem gün yüzü göstermicem diyemez ya :)) önüne bak bence erkek arkadaşın bile belki öyledir senden gizliyodur. Ben o tarz insanı değil yatagıma almak yüzüne bile bakamam.

Ayni eve girmeden yakinen tanimadan ailesine benzeyip benzemedigini bilemeyiz. Anlatmak istedigim zaten evlatlik olan degil yetistigi aileye de huyu benziyor cunku orada yetismis tabi cok az olsa da cekiyor anlatmak istegim buydu

Aileleri tanıştırın belkide çok sevecekler hemen kestirip atmasalar çok güzel olur Rabbim hakkınızda herşeyin hayırlısını versin M mavisaclikiz35

Aciklama icin tesekkürler ama demeden geçemeyeceğim. Katranı kaynatsan olurmu şeker, cinsine tükürdüğüm cinsine çeker :)) . push ; pepperony

kürt ama nasıl kürt? bende kürdüm ama normaliz gayet hatta ben konyalıyım, üni de konyalı olduğuma inandıramazdım kimseyi. doğunun kürdü mü? yani fark ne arada ki?

Ben de yabancı sandım önce siz onun ailesini tanımaya calsn önce anne baba kardeşler mutlaka gidin evlerine adetleri kabullenmleri nasıl ancak uzun bir zamanda fark edersnz ve ailesne karşı eş adaynz hareketleri nasıl istemedgnz birseyi size zorluyor mu v. b. Sonra siz kararnzi kesin verin ailenzde kabullencktr benim eşim yabancı müslüman ve annem yetiştirse ancak bu kadar bizim aile yapımıza benzerdi. Rabbim herkese aşk dolu yuvalar kurmak nasip etsin inşallah. Rabbim ol derse olur inşallah.

Bazi yorumlara cok guldum Konu sahibi her atasozumuz dogru olacak diye bir sey yok, atalar "Armut dibine duser" dediyse "Kizini dovmeyen dizini dover" de demis, "Kadinin karnindan sipayi sırtından sopayi eksik etme" de demis, hadi hepsini uygulayalim o zaman. Ailelerimizle her dusuncemiz uyusmak zorunda degil, benim annemin dini ailesininkinden bambaska mesela, ve ben de onun dinini kabul etmedim. Armut dibine dusuyordu da bir yanlislik olmus bizde sanirim

Herkese merhaba, Coooook uzun zamandır yazmıyorum buralara. Bahsedeceğim konu da daha önce defalarca yazılmış aslında... Ama içim o kadar sıkılıyor ki... Biriyle tanıştım, epeyce bir süre konuştuk, yüzyüze görüştük. Birbirimize içimiz cok ısındı, hatta onun açısından durum daha da ileri vaziyette, yıllardır bekleyip de en sonunda aradığımı bulduğum hissiyatını veren kişisin seninle evlenmek istiyorum diyor. Bende bu duygular bu kadar yoğun olmasa da ona şans vermeyi istiyorum. Tabi ki hemen gidip nikah kıymak degil derdim ama en azından tanımak istiyorum, onunla vakit gecirmekten ve onunla konusmaktan inanılmaz keyif alıyorum. Bu kısmı asla provokasyon amaclı yazmıyorum ama kendisi kürt. Ve annem bunu cok problem ediyor. Babam henüz bilmiyor. Ben bu kültür farklılığını aşamayacağız diye bitirdim ama her an aklım onda. Çıldırmak üzereyim... Fikirlerinizi bekliyorum...

Benim eşimde arap ailelerimiz birbirinden oldukça farklı ama bizim gözümüze görünmüyor.

Ailemizin dusunceleri kalitsal degildir, ornegin goz rengimizin aksine. Goz rengimiz ailemizden gelir dusunceler ise gerek yetisme tarzi, gerek sonradan edindigimiz entelektuel birikimle sekillenir. Soyle dusunun diyelim ki siz dogdugunuz gibi baska bir kitada bir aileye buyutulmek uzere verildiniz, bambaskabir cevredesiniz. Dininiz, diliniz, siyasi gorusleriniz bambaska olurdu degil mi? Demek ki bunalr genlerle aktarilmaz, bunun aksine ise siz Cin'de de buyuseniz goz renginiz ayni kalacakti, Isvecte buyuseniz de kutuplarda buyutulseniz de. Aslinda cahil damgasi yapistirmak amaciyla alintilamamistim, komik geldi sadece.

Canım yakın arkadasımda aynı senn gbiydi farklı kultır oglan dogulu bir doktor du kız memur ıkısı evlenip dugun dernek yaoacaklardı iste gidildi gelindi isteme olucakdı erkek tarafı su koymaya basladı pişmis aşa dedilerki bizim oglumuzun maaşı bziimdir siz kendinize ayrı bir para ayırmayın hersey ortada brlkte olsun beraber yyelim icelim dediler kız basta b ben hallederm dedi ama cıks erkek dediki bzde baba ne derse o olur ben maaşımı onlara vermelyım ev yaptırcaklar dedi arsa alıncak o arsada babanın ustune olcak dedi bzde bi dort bes sene idare edcez senn maasla geciniriz dedi kıza :) kız bakdı vay be bu iş nereye gdiiyor :) hemen ayrıldı oralarda oyleymis gelir bir ayrılmıyor gelinede ole değer verlmiyor cok

Okurken adam Etiyopyalı falan sandım Yahu adamla aynı topraktanız, aynı yerde yaşıyoruz, aynı şeyleri yiyip içiyoruz aynı kandanız candanız. Siz de ben de bu adam da aynı toprağın aynı kültürün insanıyız. 7 kat yabancı gibi yazmışsınız. Kültür farkı dediğiniz şey sen çocukken izlediğin çizgi filmi, annenin yemeğini, kuzeninin sünnet düğününü anlattığında karşındaki insanın anlamamasına deniyor. Aynı gazeteyi okuyan, aynı popüler kültürü yaşayan, aynı dili okuyan yazan insanlar arasında kültür farkı olamaz. Siz hayatınızda kültür farkı görmemişsiniz.

valla kürt sevgilim oldu zamanında hiçbir kültür farklılığımız yotu çünkü aileden ayrı yaşıyordu ailesini bayramdan bayrama görüyordu, aileden uzak olunacaksa aile ile parasal anlamda bağı yoksa sıkıntı olmaz... ama aileler iç içe olacaksa bu sıkıntı yaratır..

Annem ve babam ayni bahsettiginiz tarzda kultur farkiyla evliler bu durum bur kere sorun olmadi onlarda hatta annemin ailesiyle babamin yaninda kurtce konusamasi icin bile babam donupte bi kere neden bahsediyosunuz konu ne demedi bile. Ama ayni kulturde oldugum esim ve esimin ailesiyle olan problemim daha cok yapilan yemekte bi domatesin fasulyenin dogranma sekli bile problem yani oyle soyleyeyim. Hakkinizda hayirlisi olsun iyi dusunun problem kulturlerde degil aslinda problem bizlerin dusuncesinde

Evlilikte hiç sorun yasamazsin diyen yalan söylüyor En basta çok kardeş olmalari birbirleriyle çok iç içe olmaları sürekli gidip gelmeleri Kadının ailesine yok gözüyle bakmalari Bunlar büyük problemler ama bu dediklerim aşırı milliyetçi karadenizli bir aile içinde birebir geçerli önemli olan eş adayının tutumu

Kurt var kurt var. Anlattiginiza gore bi kalemde silinecek biri degil. Ne bileyim topragin altina girdigimizde kurtluk turkluk vs yok, herseyi kafamizda biz kuruyoruz, hepimiz insaniz sonucta, yani aslina bakarsak hepimiz ayni irktaniz. Ben sorun etmezdim sanirim ki etmedigim icin yabanci biriyle evliyim. D

Eşimle aramızda kültür farkı var. yıllar önce ailemde karsı cıkmıstı bizim ailemize uymazlar diye. Bende aileme uyması önemli değil benim anlaşmam önemli dedim ve kaçarak evlendim. kaçmamdan dolayı yer yer ezildim eşim tarafından. Çok büyük kültür farkımız var ama genede seviyorum eşimi. Ama zor bir durum söyleyim size benimki kitap okumaz sinemaya gitmez. yıllardır tatil anlayısı yazdan yaza aile ziyareti. Örf adetleri farklı daha sayamacagım bircok sey eğer ben bu durumlara alısabilirim uyum sağlayabilirim derseniz devam edin. yoksa hiç bulaşmayın bu durumlara hep sizin fedakarlık etmeniz hep sizin uyum sağlamanız karsı taraftan beklenecektir. ilginc

Türk ve Kürt arasında kültür farkı olduğunu düşünmüyorum. Türkiye'nin doğusu ile batısı arasında kişilerin ırklarından bağımsız olarak bir fark mevcut, bence. Seviyorsanız çok yanlış yapmışsınız. Tabi ki temel şeyler, ailelerin ne derece müdahil olacağı, temelde nasıl bir hayat sürüleceği vs. baştan konuşulmalı. Yaşam tarzlarınız ciddi anlamda farklı değilse, ailesi açısından kaldıramayacağınız hususlar yoksa bence ona da, kendinize de bir şans verin. Aileniz belki tanıyınca ön yargılarından kurtulurlar. Zaten şu yılda, şu zamanda hala bunları konuşmamız.. Yani inanamıyorum hala bize.

Ardına bakmadan kaç! İzini kaybettir

peki o sizin teyzenizin kızının torununun bir paylaşımından dolayı sizi terketseydi ne düşünürdün

Farklı kültürden evlilik zor. Sadece söylediğiniz yöre değil, her yerden zor. Eğer ailesi ile çizgiyi çekemezse. Aile yapısında oğlumuzun evi bizim evimiz gelir kış boyu kalırız gelin de hizmetimizi yapar mantığı varsa, siz de bunu kaldıramam derseniz yürümez. Bu tip şeyleri baştan konuşmak en iyisi.

Bugün değilse bile, ilerde anneniz haklı çıkacaktır, tecrübeyle sabittir.

Annem aslında başta kültür farklılığı diye karşı çıktı. Bir de genel olarak doğuda kadının değer görmediği yargısı var hepimizin kafasında. Bu yüzden istemedi. Ama sonra amcasının facebookundaki paylaşımları o da gördü gayriihtiyari ve o an tamamen kestirip attı. Şimdi görüşmesek de aklım hala onda, bana cok erken karar verdigimi ve ne olursa olsun beni bekleyecegini söylemişti... Ben şimdi bir karar verip tekrar tanımak için geri adım atsam bile annem o paylaşımlarından sonra ne tepki verir bilmiyorum. O düşünceler sadece amcasında olsa, kendisi gercekten öyle düşünmese bile annemi ikna etmeye yeter mi, hiç sanmıyorum... Kafam o kadar karışık ki... Onu resmen özlüyorum, yokluğunu cok ama cok hissediyorum, hani görsem gider boynuna sarılırım öyle özlüyorum ama korkularımı, kuşkularımı yenemiyorum...

Anneannem kürt, dedem Türk, babamın tarafı Türkmen, eşimin anne gürcü baba çerkes, biz alevi onlar sünni kültür farkı mı al sana kültür farkı ama ortalık günlük gülistanlık. İlk başta önyargı oluyor tabi ama şu an herkes herkesten memnun

kültürler artık aynı nerdeyse. yaşam şekli yani. benim annem karadenizli babam doğulu. annem ayak uydurmuş. babamın tarafı annemin tarafından daha rahat. her yörenin iyisi var kötüsü var öyle düşün. eskidendi kültürler arası çatışma. şimdi sadece düğünlerde falan değişiklik oluyor

Doğudayım. İnanın batıdan çok insanlık var. Zaten malum partiden olanlar belli. Ben artık ailemin yanına gidince burayı özlüyorum.

Eşimle ne eğitim seviyemiz, ne kültür düzeyimiz, ne mezhebimiz, ne inancımız aynı Valla gül gibi geçiniyoruz 18 yıldır :) Komik geliyor bana bunlar Karşında ki insansa evlenilir değilse terkedilir. M mavisaclikiz35

Iyyyyy kürt müüüü tüttüüütü pis kaka... Tövbe yarabbim zihniyete bak C captain price erkek

yabancı falan sandım ilk etapta, milyonlarca insan vardır bu şekilde evli. biraz aile yapısına da bağlı, çok katı kuralları olan bir aileyse sıkıntı yaşayabilirsiniz. Sevgilinizin hayata bakışı da kafa yapısı da önemli.

Katiliyorum arkadasim UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan

Kültür farkı aynı şehirde, aynı koşullarda yetişmiş aileler arasında bile olabiliyor. Önemli olan kişinin kendini geliştirmesi. Bunu da ancak siz anlayabilirsiniz. Oturup konuşan tanıyan sizsiniz. Uzaktan fikir vermek zor. Ama yaşam tarzında farklılıklar görüyorsanız sürdürmemekte fayda var. Çünkü insan katlanırım ne olacak, dediği çoğu şeye evlendikten sonra tahammül edemiyor

Size soyle aciklayayim, yakin bir arkadasim Erasmus'la Isvec'e gitmis biri. Orada biriyle yakin arakadas oluyor, bu kisi de Isvecli dogma buyume ama aslinda Vietnamli bir anne babadan dogmus, daha sonra henuz bebekken Isvecli bir aile evlatlik olarak aliyor ve buyutuyor. Bu kisinin zihniyet olarak bir Isvecliden farki yoktu, gorunus olaraksa Vietnamlidan. Soyledigim gibi dusunce, huy vs genlerle aktarilmaz, bu yuzden bahsettigim bu kadin yetistigi aile, ulke dolayisiyla tam bir Isvecli olmus, gorunusuyse biyolojik anne babasindan baska olamazdi. P

Elbette iyi anlaşıp arkadas olabilirsiniz. Ama is evlilige gelince adetler gelenek gorenekler ve akrabalar isin icinde girecek ve inan annene hak vericeksin. Konu kapanabilir ama kapanmadan yazayim annneni dinle bak

Çooook sıkıntı çok Deneyimle sabittir. Biz çok severek evlendik, dillere destan. Ama aile başlangıçta olumlu baksa da sonrasında çok sıkıntı çıkardılar. Ben uyum sağlamak adına çabalasam da zaman içerisinde bu bizi çok yıprattı ve sonunda zaten bitti. Hemde inanın en önemli bitme sebebi buydu.. Yine de herkes aynı değil tabi ki. Demem o ki aile yapılarına iyice bir bakın. Mutluluklar

aile önemli annen haklı, anneni dinle pişman olma.. istanbulameftun Relax :) tek ayak

Terbiyesiz turnusolu bir başlık açmışım... Iyi niyetimizle bir sıkıntımızı paylaşıyoruz, biraz daha utanmasalar yedi ceddimize düz gidecekler. Sağı solu hadsizce eleştirmeden önce bir durup kendinizi tartın derim.

Olaya Türk Kürt diye yaklaşmak çok doğru bir yaklaşım değil. Her bölgenin örf adetleri değişiktir ve bu kültür çatışması her bölgede yaşanabilir. Ki bu dediğiniz eskiden daha çok yaşanırdı. Ben doğuluyum ve kızkardeşim de bizim memleketten biriyle evlenmesine rağmen büyük çatışmalar fikir ayrılıkları yaşandı. Ne zaman ki maddi sorumluluğunu eline aldı bir çok sorun da ortadan kalktı. Siz ve eşiniz ailelerinizi çok fazla yaşamınıza müdahil ettirmezseniz çok sorun yaşayacağınızı düşünmüyorum. Burda kilit nokta sizsiniz

Önyargılı bakmamak gerek ama biraz tanımadan da karar vermeyin. Doğudan çok iyi insanlarda çıkar çok kötü de önemli olan anlaşmak ve uyum onu da yasamadan bilemezsiniz.

Kürtlük kısmı haricinde meslekleriniz eğitimleriniz kardeş sayilariniz ekonomik durumlariniz ve ailelerinizin ekonomik durumlari eşitmi? Büyüdüğünüz sehirler aynımı?

Bütün mesele aileyi kenara atmakta. Eşim ailesi olmasa mükemmel bir insan bazı konularda yanlışları oldu tabiki ama kültür farkı çok önemli yine de. Anlayışsızda karşı taraf büyük sorunlar olabiliyor

İzmirlisiniz sanırım bende izmirliyimm eşim kürt evlenip van a geldimm tabiki zorlanıyorum henüz alışamadım ama sıkılınca ailemi özleyince gidiyorumm benimde başta ailem biraz tedirgindi ama cok mutluyumm hep dedim şehirin önemi yokk eşimle olduğum sürece onun olduğu şehir bana güzel gelir öylede oldu çok şükür eşiniz olcak insana güveniyorsanız seviyorsanız ve anlayışlı biriyse en önemlisi anlayış bence bir sorun yaşamazsınız M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Sadece karşıdaki kişiye bağlı. Bahsettiğiniz durum bizde de var ben kürdüm. Eşim türk şimdiye kadar kültürle örf adetle ilgili hiç bir sıkıntı yaşamadık çok şükür. Aile yapısı önemli tabi. Ama siz kürt o türk olsaydı ve sırf bu yüzden sizi terk etse nasıl hissederdiniz?

Uzak dur bence bulaşma. Son cümleye kadar her şey normaldi de. Bende böyle bi şeyi yiyip yutamam şahsen. Bi daha aşık olursun seversin zibilyon kadar erkek var memlekette

Insanlarin hakkini yemeyelim erkek arkadasim cok iyi annem istemiyor konularinda da herkes anne istemiyorsa vardir bir sey diyorlar. Farkli kulturden evlilik yapan mutlu olan olmayan vardir ki yorumlarda belirtilmis. Y

Anneni dinle

Benim esim yabanci... sizin bakis aciniz da cok önemli, bakis acilari görusleriniz yaklasiksa sorun cikmaz, biz sorun yasamiyoruz kultur farkliligiyla ilgili. eger karsı taraf saygısız birisi ise büyük problemlerin yasanabilecegi durum.

Hepinize güzel yorumlarınız için çok ama çok teşekkür ederim :) Karar verebildim mi? Hayır... :) Belki de bir kez daha enine boyuna her şeyi konuşmak için cesaretim olur eğer o da isterse... En azından bu kadar aklımda kalmışken ileride "keşke kendisini ifade etmesine izin verseydim" dememiş olurum? Bilemiyorum... girlinred

Peki ayrılırken neyi sebep gösterdiniz? Kültür meselesinimi?

Burada bu detayı vermemin sebebi ırkçılık değil, aradaki farklılıkları vurgulamak. Irkçılık gibi bir niyetim olsaydı bu insanla ilk tanıştığım anda keserdim ilişkiyi. Kabul edelim ki yaşam tarzlarımız arasında birtakım farklılıklar var ve sizlere danışırken bunu da bilmeniz gerektiğini düşündüm.

bizimde kultur farkimiz var ailesi kendi arasinda sorun ediyormu bilmem umrumdada degil ama esimle hic sorun yasamiyoruz kultur farkli olabilir ama hayata bakis acimiz acimiz dusuncelerimiz ayni bana sorarsaniz evlilikte kultur farkida tamam uzerinde durulmasi gereken bir konu ama daha onemli seyler var bence sizin bakis aciniz ailesinin hayata bakis acisi sen a derken onlar b diyorsa ve bu aranizda ssorun oluyorsa ozaman skinti

Direkt kürt olmaz diye düşünmemek lazım ama tedirgin olmalısın. Ben de farklı kültür evliliği yaptım. Birbirimizi deli gibi severek evlendik güya ama ne kadar çok yıprandığımızı anlatamam. Tabi eşinin bu konulardaki tepkisi arayı bulması da önemli ama şimdiki aklım olsa hiç böyle heyecanlara girmezdim. Yıprandıktan sonra ne sevgi kalıyor ne aşk

bunu okudum iş değişti. kabul etmezdim şahsen geçen gün donarak şehit olan askerlerimize eski milletvekilleri bir laf söyledi şimdi o geldi aklıma tüylerim diken diken oldu evlenme sakın, bunu bu kadar rahat paylaşabilen bir insanın ailesinden herşeyi beklerim

Ben Kürt kökenliyim, eski eşim Türk kökenli idi ama ikimizin de memleketi İç Anadolu'da olduğundan bi çok gelenek göreneğimiz ve kültürümüz benzerdi.. Bizde sorun insanlık farkı idi, ailesinin ve kendisinin kompleksli ve psikolojik sorunlu olmasından kaynakli sorunlar yasadik.. Türk-Kürt mevzusu hiç olmadi.. Bence de kültür denkligi onemli.. Mesela kürt kökenli olmama rağmen Doğu ve Güneydoğu bolgelerindeki insanlarimiz ile hayat tarzlarimiz cok farkli.. Sofradan dugunlere, aile iliskilerine kadar.. Ege'li bir aile ile Karadeniz'li bi ailenin yapisi da cok farkli olabilir, iki taraf da Türk olduğu halde.. Sen amcasinin siyasi görüşüne bakarak iliskini bitirmissin, bu bana hic saglikli gelmedi.. Empati yap bu hususta..

Son birlikteliğimdeki erkek arkadasim doğulu değildi ama doğu kültürüne sahipti ailesi yasantisi vs.. Kendisi belli bir zaman yurtdışında yaşamış olduğu icin belli bir miktarda asimile olma durumu vardı ama bütün bir aile bir aradayken o toplulugun hükümdarı, ağası gibi davranıyordu.. :) Erkek egemen insanlar kesinlikle. Hic bir kadın bireyi de çıkıp demez mi ne oluyoruz diye? Aralarinda yurtdışında master yapmış avukatı, doktoru, mühendisi de var.. Diyecegim o ki belli bir aile kültürleri, oturmuş bir bakış açıları var ki bu anlayışın değismesini beklemek saçmalık olur.. Kendilerine farkli, aykiri olan seylere sadece saygı duyuyorlar ama benimsemiyorlar kesinlikle.. Uzaktan bir fikir sahibi olamazsın konu sahibi. Konustugunuz her sey havada kalir.. Ufaktan bir memleketine ziyaret, ufaktan bir aile üyeleriyle tanisma cabasına girin. Aradığınız sorularin çoğuna cevap bulacaksınız.. Uzaktan uzağa acabalarla kendinizi yiyip bitirmekten iyidir..

bence asla olmaz. İki kişi zaten aynı eve girince zorlanıyor, birde farklı kültürden farklı düşünce yapıları olduğunda ister istemez çatışma çıkar.. Önceki

Ama herkesin savunduğu şey farklı olur ki.. bende kürdüm ama savunduğumuz şey belli. bizden yok mu malum partiyi destekleyen var ama onlar destekliyor diye bu beni kötü yapmaz..

Bu kişiyi tanınıyorsunuz, ailesini ise hiç tanımıyorsunuz. Ne kültürü ki bu? Ben çok farklı kültür evliliklerine sıcak bakmayan biriyim, ama ben bile bir şeyler yaşayıp gördükten sonra devam etmeyi veya ayrılmayı düşünürüm. "O şehirli, şuralı, buralı" gibi şeylere indirgemek bana sığ geliyor. Herkes her yerli olabilir. Bir kültür farkı demeniz için o ailenin kültürünü görmüş olmanız lazım.

Aileniz kürt diye istemiyomuş. Siz bunu yazdınız. Benim yerime gidin o tuhaf ailenize çemkirin

Canım benim annem trakyalı tam bir trakya kızı babam da doğulu ve yedi göbek kürt. Ikisi üniversite okurken tanışıp aşık olup evlenmişler.. 35 senedir evliler ve çok mutlular. Iki insan birbirini sevince dil din mezhep ırk renk sosyal statü sadece boş ayrımlardır...

Kulturlerin farkli olmasi 5 yil gozumun kör olmasi. Ve nisan aferesinden baslayipta evlilikte suren bu anlasmazliklardan dolayi bosaniyoruz. Konularim var zaten. ailemin evindeyim. Bana kalirsa herkes kendi kulturunden evlenecek. bunun medeniyetle alakasi yok. siz medeni olsaniz aileler olmuyor. Dugunde bir taraf kurtce calinsin dendi doger taraf delirdi. Her sehit haberimde laf yedik. Yani bir kere daha dusun derim.

Ailelerde buyusek de hepimiz bireyiz katiliyorum. Fakat gozlemledigim ve neredeyse sasmayan bir sey var ki bir insan ailesinden farkli inancta siyasi goruste olsa bile Huy dedigimiz sey cekiyor. Yani fiziki gibi huylar da geciyor. Ne kadar gecer kimden ne gecer bilinmez ama geciyor. Bu huy da es adayinda olmazsa olmaz dediginiz veya iliskinizi sarsicak bir huysa iste o zaman sorunlar basliyor. safi. naz

Eskiden kültür farkı muhabbetine kızardım. Evlilik tecrübem öğrettiki insan kendi yaşadığı çevreden biriyle evlenmeli. Sizin durumun tersini ben yaşıyorum. Doğuluyum ve doğunun adetleri terbiye ve ahlak anlayışlarını reddediyorum. Eşim egenin bir köyünden. Ben kendi kültürüme reddedip insana insan muamelesi yaparken hiç hak etmeyen insancıkların "kültür" çirkinliklerinde boğulur oldum. Olay kültür meselesinden öte insan meselesi. Kişi ne istiyor? Maddi ve manevi bağımsızlığını kazanmamış kişiler evlenme eylemi gerçekleştirince kişiler değil aileler evleniyor ve bu durum özellikle kadınların aleyhine oluyor. Bu nedenle diyorumki gelenek görenek diyen farklı kültürdeki insanlar evlenip hayatı kendine zehir etmemeli. Kürt ve terör bağdaştırmasına gelelim. Bütün doğuyu terörle bağdaştırmak, ötekileştirmek bunu yapanların ayıbıdır. Ağır hakaret işitmekten gına geldi. Ben insanları utandırmaktan bıktım onlar hakaret etmekten bıkmadı. Her aile bir değildir. Amcasının paylaşımı o kişinin ve ailesinin düşüncesi olmayabilir. Bu bütün aileyi aynı kefeye koymaya sebep olmamalı.

Bu konuda bir şey diyemem sonuçta evlenecek olan sensin. Ama genelde annesini babasını dinlemeyenler mutsuz oluyor. M mavisaclikiz35

biz doguluyuz esimin tarafi karadenizli. ikimizde ist dogma buyume o yuzden sorun yasamadik hic kultur farkliligi yuzunden Pinki

Bütün yorumlarınızı tek tek okuyorum, gelen sorulara göre meseleyi detaylandırmaya çalışıyorum. 1- Ailesiyle tanışmadım, onun anlatmasıyla az cok fikir sahibi oldum. Kendisi bana bir keresinde bizde boşanma olmaz demişti, boşanan erkeğe kötü bakarlar, kimse arasına almaz selam vermez demişti. Bizde kadınlar çok değerlidir, babam bir şeye izin vermez annemi araya sokarım 1 saat sonra o iş olur falan demişti. 2- Aile anlattığına göre cok zengin ve saygın bir aile, ailem bu saygınlığı zorla değil is isteyene is vererek ac olani doyurarak kazandı demisti Benim babam memur, orta halli bir aileyiz, kimseye muhtaç olmadan borcsuz harçsız geçirdik bütün hayatımızı. Kendisi de izmirde yaşıyor, inşaat mühendisi ve o da iyi paralar kazanıyor. Maddi anlamda tamamen aileden bağımsız. 3- Ailecek birbirlerine cok sahip çıkıyorlar, 93te amcası ve yengesi vefat etmis onlarin iki çocuğunu bizimkinin babasi nüfusuna geçirmiş kendi cocugu gibi bakmış. Gecenlerde amcasının oglu cok yüklü miktarda borç yapmış, tefeciden falan borç almış. Bütün aile biraraya geldiler ve borcu kendi aralarında bölüşerek ödediler. Dedesi hastaydı, dışarıda olan bütün aile bireyleri ankarada buluşup bitlise geçeceklerdi. Aile bağları sağlam yani. Benim ailem tabi ki bu kadar büyük değil ve yıllardır dışarıda olduğumuz icin de aile bağlarımız oyle ahım şahım değil. Q Queen of the North Kuzeyin

amcasinin siyasi görüsü yüzünden böyle yapmissan bi zahmet adama geri dönme ve icin icini de yemesin, herkesin düsüncesi kendine, beni sirf ailemden birinin siyasi görüsü icin birakacak adamin bana geregi yok.

Kültür farklılığı diye yazınca ben de İngiliz, Fransız vs sandım.. Öncelikle şunu belirteyim henüz o da sizi tanımıyor, belki de o sizi istemeyecek tanıyınca yani eşit şartlardasınız aslında. Mesela ben sizin kadar önyargılı biriyle birlikte olmak istemezdim. Ben yabancıyım, nişanlım Kürt. Bu önyargılarla ben de çok karşılaştım. Öyle insanları da değerli bulmadım ve hemen yol verdim. Nişanlım önyargısız, şartsız, kimseden onay almaya gerek duymadan 'ben seni tanımak istiyorum' cesaretini göstermiş gayet değerli bir Kürt erkeği:) Türklerde neyi görüyorsam Kürtlerde de az buçuk onu görüyorum. Hatta bazı konularda bence çok daha anlayışlı ve saygılılar. İnsan içlerine girince ya bu insanlar önyargıların kurbanı olmuş bile diyor. Yani bu Türk-Kürt olayından ziyade kişiler ve aileler özelinde değerlendirilecek bir konudur. O yüzden konuyu değerlendirmeye başlama noktanız yanlış. Siz neyi ne kadar paylaşıyorsunuz, bu adamın insanlığı nasıl, çevresine nasıl davranıyor, adil ve dürüst mü, çalışkan mı, kendi kararlarını kendi verebilecek olgunlukta mı, bir hata yaptığında sorumluluğunu alabiliyor mu, çözüme açık biri mi, şefkatli biri mi bunlara bakacaksınız. Türklerle Türkler evlenince sorun olmuyor mu? Öyle olsaydı akraba evlilikleri en harika evlilik çeşidi olurdu:) Sorunlar herzaman olur ama kadın ve erkek birbirine bağlı, çözüme açık ve birbirlerine dürüst bir çiftse bir şekilde sorun hallediliyor. Gerisi yalan, dolan..

Siz nerelisiniz?

Aileden uzak ve maddi özgürlük olsa dahi eşi olacak kisiyle kafa yapisinin uyusmasi da onemli bncee cunku ben bile esimle ayni memleketten hatta ayni köyden olmamiza ragmen ara sira tartismalar oluyor yani cunku aile yapisi yetiştirme tarzi farkli oluyor bazen M mavisaclikiz35

Kültür farklılığı problem bana göre, mevcut sevgi ile olası problemlerin aşılması mümkün olabilse bile yıpranma da işin ciddi bir boyutu. Göz önünde bulundurulası bir durum yani. En ufak bir şeyde bahane edilecek yegane şey bu benim çevremden gördüğüm kadarıyla. maalesef.

Terketmişsiniz bir kere... Benim de farkli, ama çok farklı, kıtaları aşan kulturlerden birlikteliklerim olmuştu. Düşünüyorum da biri bana 'sen iyi bir insansın ama Türk'sün, olmaz' deseydi. Bu sebeple terkedilseydim.. Aboovv Ne onur kırıcı birsey! Tekrar geri dönse, kapimda yatsa asla kabul etmezdim. İnsan bu sebeple terkedilir mi? Bence daha da bu ilişki rayına oturmaz, yeniden baslasaniz bile adamdaki kin ve hatta aşağılık kompleksi size mutlu bir ilişki yaşatmaz.

öyle başlık görünce bir an arkadaşınız çin koreli falan sandım. kürtle türkün nasıl kültür farklılığı olabilir ki zaten iç içe yaşıyoruz.

Benim için en hassas nokta. Asla kabul edemezdim. Eşimin ailesinden biri teröristlere sempati duysa komple aileden soğurum ben. Ayrıca kendini daha fazla açıklamana gerek yok ki çoğu kişi sana hak verip ayrıl demiş canım zaten. Bencede olmaz bu iş. Ne kadar aynı ülkede doğup yetişsek de kültürler çok farklı. Zaten bir kısmının kürdistan adı altında bi ülke isteyip bizim kültürümüzü kabul etmedikleri ortada.

Farklı kültür evliliği çok zor, şimdi iyi olsa bile ileride mutlak bir sorun çıkıyor tecrübe ile sabittir. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Bir tanıdığım Kürt ve benden modern inanın. Ama anneniz de haksız diyemem. Bir tanımakta kültürlerini iyice öğrenmekte fayda var S selinnur279

Farkli kultur evliligi olmayacak bir sey degil ama ben bayramlari dugunleri falan dusunuyorum. Bayram tatilleri zaten kisa. Ulkenin bir ucundan diger ucuna gitmekle bitebilir. Ablamin eski esi de farkli bir kulturdendi . Kultur farklılıkları evliliklerinin sonunu getiren temel etken oldu. Ben yapmadim yapamazdim. ilginc

Ben de aslen kürtüm eşim bursalı, gayet iyi anlaşıyoruz. Sizi götürüp bi aşiretin ortasına sokmadıkça ya da kayınvalide ve tüm sülalesi yaşamayacaksanız hiç sorun değil. Biz sadece isteme nişan düğün zımbırtıları kısmında sıkıntı yaşadık o da kültür kaynaklı mıydı sebep ailem miydi hala bilmiyorum. Onları aşınca herşey gayet tadında gidiyor.

Bak bunu demen iyi oldu, demekki genleri o yönde, ben uzak dur derim, mesela ben şahsen düğünüme evime o insanların gelmesini asla istemem. Yaklaşık 10 yıl çok samimi bir arkadaşım vardı hiç politika görüşmedik fakat Birgün leşlere şehit diye hitap edince arkadaşlığımı bitirdim, kendisine sordum önce inkar etmedi ama zamanla eşinin ve ailesinin desteklediğini söyledi, eşi amcasının oğlu, hiç üzgün değilim, önce gelen değerlerim var benim

Ben de karadenizliyim ve eşim doğulu biri ama annesi ist da yetişmiş. Benim babamda karşıydı isteme olmuştu nişanı yapmıştık ama düğün tarihi vermek istemiyordu üzerimde müthiş bir baskı vardı bir gece sinir krizi geçirip hüngür hüngür ağladım durmadan ilk kez. Annem Abime anlattı abim gelip babamı ikna etmişti.& yıl beni bekleyen ve nişan yaptığım biriyle nasıl olurda evlenmeme izin vermezdi ayy çok kötü bir geceydi.11 yıllık evliyim ve 6 yıl da öncesi var iyi ki babamı dinlememişim çünkü ırkçı ve kendinden başka kimseyi beğenmeyen birisi maalesef.

Bu güzel huylarını da biliyorum az çok. Misafire değer verirler evet, düğünleri kalabalık olur ben simdi evlensem en az 750 altın takarlar demişti bir kere ne var ki benim icin cok da önemi yok, ben yanlış karar verdikten sonra 750 altını nereme... tövbe estagfurullah :) şaka bir yana, ben tabi ki sen kürtsün seni istemiyorum falan demedim, zaten mesele de kürt olması değil defalarca yazdım elimden geldigince yumusak bir dille özellikle ailelerimiz arasındaki o sosyokültürel farkı asamayacagimizi ve bunun da sonunda bizi yipratacagini soyledim ve görüşmeyi bitirdim... dedigim gibi erken karar verdigimi düşünüyor ve hala bekliyor... cocuk oyuncağına cevirmek istemiyorum, ya bir daha dönmeyeceğim ya da dönersem de sonuna kadar deneyip göreceğim taa ki evet bizden gercekten olmaz konusunda hemfikir olana kadar ya da olurmuş ya deyip nikahı basana kadar :) hangi yolu izlemeliyim bilmiyorum, cok kararsızım... sabah kalktigimda, gun icinde, aksam yemek yerken, gece ruyamda... aklimda hep bu mesele 25 yasinda ve insaat muhendisi

Aile nasıl? Kültürleriyle/ örf/ adetleriyle mi yaşıyorlar? Düşünceleriniz uyuşuyor mu? Bir açığını yakaladın mı? Şüphe verecek davranışları oldu mu? İlla Kürt diye olmaz diye birşet yok Amcasıyla arası nasıl. Yani illa kürt olmaya gerek yok, biz karadenizliyiz ve aile içinde inanılmaz ayrı düşüncelere sahip insanlar var. Sonuçta ailemizi kendimiz seçmiyoruz. Erken karar verdiniz sanki

Canim ama seviyorsun isteeeee anneni ikna etmeye bak siz nerelisiniz? Yani sevgi var bence arada baksana surekli aklindaymis severken ayrilmak zor bisey yani bu zamanda pek kalmadi boyle seyler aslında ama hala aileler var bu sekilde düşünen. Annen cocukla tanışsaydı belki sevecekti önyargılı geldi bana ama amcanin paylaşımı görmesi talihsiz olmus malesef M mavisaclikiz35

Aile bağlarının gayet sıkı oluşu başlı başına problem bence. Aile, akrabalar sürekli içinizde olacak illaki. Ben kalabalık aileye asla uyum sağlayamam mesela, daralırım ama bazı insanlar da sever. Eğer aileyle de evlenmeyi kabul ederseniz neden olmasın?

Annenizi tanimiyorum, icinde bulundugunuz konuya yaklasimini kustahca buldum ve bunu ifade edebilirim bu saygisizlik degil, durum tespiti. Annenizin koskocaa kadin olmasi, onu elestirilemez biri mi yapiyor? Siz anne babasida Turk olan bir ailenin kizisiniz. annenizin evliliginde yasadigi problemlerin kultur farkiyla ilgisi olmasa gerek, konuyla bir baglantisi yok. Uslubunuz cok kaba, burada bir suru kurt kk uyesi var ve sizin anneniz hayatinizdaki erkegi kurt oldugu icin istemiyor, bu bir kusurmus gibi ve siz bunu burada paylasip annenizin tepki almamasini bekliyorsunuz. Yoruma acik bir yer, kustahca bir yaklasimda hakaret degil tahammulsuz olan sizsiniz.

Maalesef ulkemizde din, dil, irk hatta sehir fasisti cok fazla. Dini bi nebze anlarim ama digerleri eger iki insan birbirlerini gercekten sevdiklerine inanmislarsa bence onemsiz. Fakat siz bu soruyu soruyorsaniz kafaniz karisiksa icinize bi seyler sinmemistir. Bu sebeple bence de hemen kestrip atmasaniz da cok da seyapmayin)

bizde mezhep farklılığı var. bizim aramızda bu sorun olmasa bile işin içine aileler girince mutlaka sorun çıkıyor. eğer dayanıklı isen, gerektiğinde sen de o da ailelerinize tavrınızı koyabiliyor iseniz bi sorun olmaz.

@fizyoterapist tecrübemi aktarayım. Eşler arası sorun olmaz ama aile bağları kuvvetli olduğundan herşeye karışma potansiyeli yüksek bi aileye gelin gidersin. yetiştirilme tarzının uçurumundan dolayı ne sen onları anlayabilirsin ne de onlar seni. Kararını tam vermeden önce aileyi iyice gözlemle

Genleri o yonde ne demek ya? Gen nedir, en ufak bir fikriniz var mi sizin acaba?

Bence bu konuda net fikir edinmek için ailesini tanımanız gerekiyor. Her aile aynı olmuyor çok fazla örneği var etrafımda... Ailesi onların ilişkileri nasıl? annesi ve yakınlarıyla tanışıp birkaç kez sohbet ederseniz ortalama bı fikir sahibi olabilirsiniz... En başta siyasi görüşünü öğrenerek başlayın mesela.. Y

anneni dinle sen anneler bilir işi

Burada kimseyle asla polemiğe girmeden, saygılı bir şekilde yorumlarını okuyup güzel güzel cevap veriyorum. Ilk defa sabrımı taşıran siz çıktınız tebrik ederim. Annem kendi halinde, saf bir Anadolu insanı; kendi evliliğinden cok çekmiş bu yüzden de evladı icin hassasiyet gösteren bir kadın. Annemi tanımadan bu şekilde terbiyesizce yorumlar yapmak sizin ayıbınız, ortada bir kustah varsa o da sizsiniz hem de dik alası. Koskoca kadına edilen lafa bak, utanın biraz utanın!

kultur farkliligi kimisi icin zenginliktir, kimisi icin de cehennem. ben kisisel olarak karsimdaki insanin irkina bakmam, kisiligine bakarim. onun kulturune ailt olan ve benim begenmedigim ozellikler varsa da acik acik konusurum, sizin kulturde bu is boyle ama bana bu is ters, sen ne dusunuyorsun diye. Sonucta benim kulturumde de benim begenmedigim bir cok adet gelenek var, biri bu sebeple beni elestirse hak veremem. ayrica anneler hisseder falan nedense sadece boyle konularda deniyor, zengin beyaz turkleri anneler sevmeyince hic anneler hisseder olmuyor, kisacasi irkcilik yapmayiniz...

aileden gelme alışkanlıklar türk yada kürt olmakla alakalı değil işte ailenin hayata olaylara bakışı ile alakalı birazda kendi yetiştirilme tarzları ile alakalı... ben sorun yaşamamıştım sevgiliyken tabi şu var evlense idik ailelerin çeşitli beklentileri olabilirdi, yahutta evlilik aşamasında örf adet farklılıkları ama burdada iş yine kişinin kendinde bitiyor yoksa herkes farklı ailelerde farklı dini, siyasi görüşlerle yetiştiriliyor. ırkın dinin önemi yok bence, kafa uyuştuktan sonra, ailelere fazla söz hakkı tanımadan ilişkinin dışında tuttuktan sonra sorun yaşanmaz..

Evlendikten sonra nerede yaşama niyeti var sorman lazım B bayan

bizde doğuluyuz kardeşimin nişanlısı göçmen. bir problem olmadı hiç bu zamana dek hatta bizi bizden daha çok düşünüyorlar maşallah.. teyzemin oğluda ingiliz bir kızla evlendi geçen sene ingiltereye yerleştiler.. kafa yapısı önemli aradaki aşk sevgi saygı bağı önemli bana göre.. adetler falan filan bahane kii zaten çokta kalmadı artık ağır adetler töreler.

bence evlilikte en onemli sey eslerin ve ailelerin uyumu. uyum yoksa beklenen fedakarliklat tek tarafliysa anlayis yoksa benim dogrum dogrudur modunda takiliniyorsa ask falan hikaye. ne luzum var ama cok seviyorum diyip katlanmaya dertsiz basa dert almaya koca ömrü feda etmeye. ask sevgiye dönüşebilirse evlenin. yoksa hic gerek yok. bidahami gelicez dünyaya. K kedi annesi fundy örnek

O kadar ısınmış onsaydın ayrılmazdın. Boşuna tekrar başlama. Ailen kadar sen de sorun ediyorsun.

Trabzonluyuz. Bir kuzenim kürt bir adama aşık olup karda kıyamette trabzonun allahın köyünden kaçtı. Biri de gitti kürt birine kaçtı. Babamın kuzeninin kızı kuran kursunda okumuş çarşaflı kız koyu dindar kendisi gitti koyu alevi bir adama aşık oldu, aile vermedi kaçtı. Hepsi mutlu mesut yaşıyorlar. Daha ne diyeyim. Benim annem de kürtleri sevmiyor ama eskiden öyle değildi. Oturduğumuz yerde çok fazla akraba kürt var ve inanın berbat insanlar. Her türlü pislik var. Abartmıyorum uyuşturucu, hapis, hırsızlık ooo say say bitmez. Ancak ben bunu genele yayıp kürtler öyle asla demem çünkü çok çok sevdiğim kürt dostlarım var. Her yerin iyisi kötüsü var maalesef. Trabzon'da yok mu var. İzmir'e git orada da vardır. Ankara'da da vardır. Her yerde vardır. Benim bahsettiklerim ayrı bir olay. Onca yıldır İstanbul'da yaşamış kendilerine gram bir şey katamamış, katıksız... neyse. Yani kürt, türk falan fark etmez insan olsun yeter.

Çok ağır yazmışsınız. Tamam önemli olan ırk değil hemfikiriz. Ama annesinin de kendince yaşanmışlıkları var belki Saygı duymak gerek. Buradan haklı gördüğüm çıkmasın. Geçerli nedenleri olabilir kendince demek istiyorum sadece M mavisaclikiz35

Valla ben kendi memleketlim birini buldum ama kultur farki heryerde var. Aile yapisi iyiyse yani onemli olan insan olmak. Insanlarsa sikinti yok. Bence hata etmissiniz. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Arkadaslik flort baska, evlilik baska. Kulturler farkli oldugunda birsure sonra problem cikiyor. Ben annemi dinlerdim.

Hdp ye dair birseyler anlafigim :/

Eee kurtse ne olmuş zaten bu devrede herkesin evi farklı sende ayrı ev konusunda konuş sonra sen ve eşin birlikte bi omur gecirisiniz hem Kürtler kadar kimse esini sahiplenmez arkasında durmaz drdotty Yeniden başlıyorum Anneler

batsın şu kültürünüz yahu.. eskiherli adam ile konyalı kadının kültürü de farklı

Ben doğuluyum.. Hatta arkadaşınızın memleketlisi sayılırım Benim annem Türk babam Kürt. Kültür farklılığı illa ki olmuş, oluyor da ama bir şekilde aşılıyor. Mesela annem Türk olduğu için ve aile de ilk farklı ırktan gelin olduğu için örf ve adetlere daha ılımlı davranmışlar anneme. Babam da çok yardımcı olmuş bu konuda anneme. Aynı şekilde annemin tarafı babam için daha anlayışlı olmuş derken sorunlar minimuma inmiş. Ancak şunu söylebilirim ki eskisi kadar katı değil bazı kurallar, örf ve adetler. Hele bir de evlenenin kişi kendi ayakları üzerinde durabilen ekonomik özgürlüğünü almış biriyse aileler pek de karışmıyor. Amcasının meselesine gelince şunu çok rahat söyleyebilirim ki bir aileden her farklı görüşte Kişiler oluyor. Mesela bir önceki genel seçimde bizim ilden aynı aileden iki öz kardeş farklı iki partiden aday oldu. Amcası o malum partiyi destekliyor diye arkadaşınız ve ailesi de destekliyor demek değil bu. Ve lütfen bütün Kürtleri o parti ile aynı kefeye koymayın. Keşke biraz daha yakından tanımak için fırsat verseydiniz birbirinize...

Benim Eşim Arap. Yani seninki hiç değilse Türkiyede yaşıyor. Kültür farkliligı elbette oluyor az çok ama bu iş eşinde bitiyor. dengeyi kurabilcek olgunluktaysa ve her kültüre saygılı biriyse aslında çok zevkli Ha birde Aile çok önemli. Ailesinin bakış açısı Vs. sanki bu dünyada bosananlar hep yabancı ile evli. Kuzeni ile evlenip boşanan çok insan var

Annenizin karsi cikma nedenleri neden? Kurt evet mesela ne oluyor kurt olunca? Kultur farki diyorsunuz ama ben bir kurt aile ile bir Turk aile arasinda hic bariz bir fark gormuyorum. Kurtler tv dizilerindeki gibi hala asiretle yonetilen, esin uzerine kuma getiren, alinlari kinali, surekli yoresel kiyafetleriyle gezen, kadina baski yapan insanlar degiller. Her Turk aileside yine tv dizilerindeki gibi modern, kulturlu, avrupai aileler degiller. Ben avrupada yasiyorum, ve cevremde avrupali kadinlarla evlenmis kurt erkekleri taniyorum ve cok mutlular. Turkler ve kurtler musluman ve ortadogulu milletler, asil Kultur farki bu milletlerden insanlarin avrupali, amerikali gibi insanlarla evlenmesiyle soz konusu edilebilir. Elle tutulur, somut sebepleri olsaydi anneninizin hak verebilirdim ama sadece kurt diye karsi cikmak tamamen kendini begenmislik, ustun gormek. Nereden biliyor karsindaki insanin ve ailesinin kizlarina "layik" olmadigini? Cok kustahca bir yaklasim.

Irkçılık değil bu hayatın gerçeği. Başta kültürlü, üni. Mezunu olmaz deniliyor. Bunum eğitimle, kültürle alakası yok ama işin içinr aileler girdimi işler karışıyor. Hele bizim aile yapımızda çok zor. Bazen aynı memleketin farklı mahallesinden, köyünden olsanız bile kültür, görgü farklılıkları olıyor ve buda bir şekilde çatışmaya, anlaşmazlığa yol açıyor. sonanda

Kürt bir kültür değildir, etnik kimliktir. Nasıl ki; memleketi, eğitim durumu, inacı ve aile yapısı farklı türkler tıpatıp aynı ortak kültüre sahip değilse, aynısı kürtler için de geçerli. Nişanlım egeli. Onu vasıtası ile egenin yerlilerinin arasına girdim. " kız 27 yasından önce evlenmeli, en fazla üçüncü isteyene vermek zorundasınız" diyen mi dersiniz, bütün o modern saç kuyafet görüntünün aksine elini alnınıza yapıştıran mı. Bu ülkenin insanı hep birbirine benziyor ama bir kara koyun gerekli herkese, o da " doğulu ve kürt" oluyor. Kentleşme ile beraber artık kürtler ile aranızda pek de fark olmadıgınız anlayacaksınız. Bu arafa hayatımda gördüğüm tek iki karısı olan adam ve beraber yaşayan aile samsunlu idi:)

Yapan var yabancıyı dışlamak için yapar. Bu da o aile hakkında fikir vermiştir zaten. Baba tarafım böyle ama anne tarafım asla öyle bir şey yapmaz. Terbiyesizlik sayılır Türkçe bilip özellikle Kürtçe konuşmak. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Ekim 2018

Yorumları okumadan direk konuyu okuyarak yazıyorum. 32 yaşındayım. Daha önce 2 kez nişanlanıp ayrıldım. Nişanlımın biri türk diğeri arap alevisi idi. Sonrasında senelerce yalnız yaşadım ve hayatıma sayısız erkek girdi. Şuanki nişanlım kürt, hem de yerinden yurdundan kopmamış, kendi diline ve kültürüne yüzde yüz bağlı bir adam. Benim tüm geçmişimi biliyor ve bugüne dek tek bir kelime etmedi. Birlikte yaşıyoruz, ailesinden tek bir kişi bu konu hakkında tek bir yorum yapmadı. 20 kardeşler, hepsi beni el üstünde tutuyor. Ailesiyle kültür farkımız elbette var ama biz bunu fırsata çeviriyoruz. Ben içki içen, geceleri dışarda takılabilen, her istediğini giyen, istediğiyle arkadaşlık kuran özgürlügüne düşkün bir kadınım. Benim hayatıma giren bütün erkekler beni kısıtlamak istedi, şuanki nişanlım hariç. Özetlemem gerekirse önyargılarımızdan arınmamız gerek. Benim de ailem karşı çıktı. Abim nişanıma gelmedi. Ama ben bundan daha modern, beni daha fazla besleyecek bir adam bulamam. Nişanlımın arkadaş çevresi de genellikle kürt erkekleri. Ve hepsi için aynı şeyi söyleyebilirim.

Ayrıyeten şunu belirteyim benim eşimde kürt. Ailesini ziyarete gittigimizde kürtce konusuyorlar annesi cok az türkce bildiği için hiç anlayamıyorum bu durum cok rahatsız edici bazen ne konustuklarını anlatıyorlar banada ama genede kendimi dışlanmış hissediyorum. onların yemek kültürü ile bizimki farklı birçok yemeklerini ögrendim ama onlarınki gibi yapamıyorum. Allahtan eşim yemeğe dişkün değil yoksa işim çok zordu ama genede kardeslerine gittigi zaman bensiz yemek veya börek yolladıklarında cok sinir oluyorum sanki ben yapamıyormusum gibi. Eşim kadınların hep evde oturmasından yemek ve acil giysi alışverişinden baska bisey almamamdan yana çünkü ailesinden böyle görmüş. Yıllardır bunun kavgasını veriyoruz hiç bir kendini geliştirme diye bişey yok. Önceki

Afedersiniz ama kürt olunca ne oluyor? Hepimiz aynı ülkede güzelce yaşamıyor muyuz? Aynı sülaledeki insanlar birbiriyle kültür farklılığı yaşıyor. Özellikle Kürt ne alaka? Hala ayrım yapan cahil, görgüsüz ve aciz insan kaldı mı bu ülkede? Annen herhalde kraliyet soyundan geliyor. Annene söyle toprağın altında hangi ırktan olduğunu sormayacaklar. F

Türk-kürt diye ayrıştırmaktan ziyade aile yapısı önemli bence. Ne türkler vardır yaka silkersin, zira buradaki konularda çokça şahit oluyoruz. Mesele erkek arkadaşının aile yapısı. Ne kadar içiçe yaşıyorlar, kadının ailedeki yeri vs konuları önemli. 8 kardeşlermiş mesela. Diğer kardeşlerin eşlerinin durumundan anlayabilirsin az çok. Eğer doğuda dahi olsalar hepsinin ayrı, bağımsız, saygı çerçevesinde yaşantıları varsa siz de yaşamınızı batıda kurar özel günlerde gidersiniz doğuya. Ama doğuda tüm aile dipdibe, gelinler kv falan 10 kişi aynı evde yaşadıkları bir kültürleri varsa arkana bile bakma, kaç.

Size örnek vereyim; ben de kürdum. Amcamin eşi yengem Karadenizli. Evet yıllardır evliler ama ilk zamanlar çok zor olmuş. Mesela bizim kültürde yedi sulaleni tanırsın misafir edersin. Git gel çoktur. Yatılı misafirin olur. İkramlar yemekler agirdir vs. Yengem tam tersi misafir pek sevmez, yemek kültürü vs. Farklıdır. Kardeşleri ve yeğenleri dışında akrabalarıyla gorusmez, eksiklikte hissetmez. Yanlış anlaşılmasın Karadenizli diye böyle demiyorum ama kültür kafa yapısı bu ailesinin. Ve evet büyük sıkıntı zamanında çok tartışmalar yaşanmış. Yengem geçmişe dönse amcamla evlenmez di büyük ihtimalle..

Bende Doğuluyum eşim ankaralı. Bir sorun yaşamadık. Ama bizim ailemiz öyle gelenek, görenek kültüre bağlı değil. Gayet iki tarafında aile yaşantısı aynı sıradan memur hayatı. Erkel kardeşim var mesela. Oda farklı bir kültürden birini alırsa yine gram sorun yaşamayız. Dediğim gibi yapımız öyle değil. Ama doğuda katı gelenekçi ailelerde var. O tarz ailelerde kendileri dışında farklı kültürde bi gelinle yapamaz, gelinde onlarla yapamaz. Aile yapısına bakın, ona göre karar verin.

Kultur farkindan cokca ayrilan insan var ve kimse baslarken ayrilacagini dusunmez. Bir de erkek milleti farkli gosterip evlilikte degisebilir.

aile bağlarının kuvvetli olması iyi bişey ama siz bağımsız olmak istediğinizde sorun çıkıyorsa bu kötü bişeydir.

Sizin yerinize koyuyorum kendimi, adamla bir ilişkim olmayacak bile olsa anneme bu konuda söz hakkı tanımazdım. Makul önerilere, sebeplere açığım ama ırl sebebi ile ötekileştirmeye asla. Sizin evliliğiniz tek şartla olur; gerçek bir insan sevgisiyle. Bu kültür farkı sizin yada sevgilinizin tarafından değil, aileler tarafından yaşanacak. Her şeyr saygı duyar, orta yolu bulur ve söylenen hiçbir şeyden etkilenmezseniz olur. Ama yok bu irade diyorsanız hiç başlamayın.

Kultür farki irk yada mezhep gibi seylerle olmaz. Hersey kafa yapisiyla ve hayat tarziyla alakali

Aynen öyle...

eşim doğulu ben karadenizliyim. babam beni de vermek istememişti eşimi zorla aldım :) evet yemek ve örf adet çok farklı kültürler sıkıntılar ayrılıklar çıkıyor. gerçekten zor iş bunlar. ama ailesini boş verirsek eşim benden daha karadenizli gibi şimdi :) kendime benzettim

Galiba :// olabilir ha Önceki

Amcasının paylaşımı bu kadar önemli mi Eşimin amcasının dünya görüşü beni hiç alakadar etmez Zira 13 yıldır evliyim kime oy verir kimi destekler bilmem Eşim de benimkileri bilmez O eskidendi tüm köy tek kalıpta yaşam Günümüz şartlarında herkes bir yere savrulmuş yılda bir bile görüşülmüyor hatta bakın amca taaa Kanada'da Bu arada HDP Meclis'te bir parti yasal çerçevede kurulmuş seçilmiş bu nedenle bir fark yok diğer partilerle Farklı oluşumlar vs olabilir rahatsızlık duyduğunuz ama Adamın sosyal medyası olmasa ruhunuz duymaz Kanada'daki amcanın tutumunu Bu arada şurada yazışan bir çok kişinin farklı dünya görüşü var ama aynı fikirde olduğumuz konular da var Bu nedenle kültür farklılığını bir kazanıma çevirmeyi deneyebilirsiniz

Kültür farkı kafa yapısıyla alakalı. ama siz baştan böyle düşünüyorsanız bitirmeniz iyi olmuş. Kültür farkını görmezden gelmenin ve iyi geçinmenin yolu katı çizgilerinizn olmamasından geçer. Sadece annenizin değil sizin de köşelerini pek sivri. Eleştirmek için demiyorum yanlış anlamayın kendi bildiğiniz toprağınızdan evlenseniz çok daha iyi olur. Ha mutlu olunur mu onu da Allah bilir. Bu arada konyalı erkeklerden uzak durulması gerektiğini çokça örneklerle gördüm:) bir doğuludan daha sert, aileleri de günümğz doğu ailelerinden daha çok gelinlik bekleyen kişilerden oluşuyor. O yüzden toprağa değil kişiye ve ailesine bakın derim. Irk önemliyse sizin ve aileniz için bundan sonra ki seçimlerini ona göre yapın, insanlara boş ümit vermemiş olursunuz. İyi şanslar.

begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Bu aslında ailelerinizin ve sizinle erkek arkadaşınızın farklılıkları ne kadar tolere edebileceğinizle ilgili bir durum. Kimi aileler vardır gelenek görenek farklılığına gelemez, kimisi için de hiç dert değildir. Kendimden örnek vermek gerekirse eşim de ben de aynı yöredeniz ve böyle olduğu için kendi adıma ben ve ailem mutluyuz. Düğün sürecinde hiç sizde adet böyle bizde şöyle tartışması olmadı. Bayramda seyranda oraya gidelim buraya gitmeyelim tartışması yaşanmıyor ya da mutfak ve damak tadının farklılığı gibi şeyler yaşamıyoruz. He öte yandan çok farklı olup çok mutlu olan insanlar da var. Ama bu tabii karakterle de alakalı bir durum. Unutmayın ki evlilik sadece iki kişi arasında değildir aynı zamanda iki aile arasında da bir birleşme söz konusudur. Farklılıkların sizinle beraber aileniz için de sıkıntı olmayacağına inanıyorsanız neden olmasın. Mutluluklar dileğimle.

Ben karadenizliyim eşim kürt hemde kuyruklusu onlar öyle diyorlar yani Evet kültür farkı evlenene kadar çok fark edilmiyor ama evlendikten sonra gözüne gözüne batıyor. Mesela onlar içi içe olmayı, birbirlerine çat kapı gitmeyi, birbirlerinin evinde günlerce yatılı kalmayı, aile büyüklerine koşulsuz şartsız ses etmemeyi bir şey sanıyorlar. Biri vefat ediyor bütün sülale 15 gün yatmalı kalkmalı orada kalıyor. Memleketten biri geldiğinde herkes evinde yatılı ağırlıyor çağırmamak çok büyük ayıp. İki eşli olanlar var sülalede ama yaşı büyük bu insanlar yeni jenerasyonda öyle bir şey yok. Boşanmak çok mümkün değil ve bana kalırsa kadının pek değeri yok. Para yönetimi tamamen erkeklerin elinde ama kadınların hiç bir eksiği yok ve geneli çalışmıyor. Erkekler evden işe işten eve dışarıda farklı bir hayatları yok. Erkek erkeğe bir araya gelelim, içelim, maç izleyelim yok yani her yere eşlerle gidiliyor. Benim gözlemlerim bunlar. Evet hepsi malum partiyi destekliyor. Bir aradayken hep kürtçe konuşuyorlar işte o anlarda Allahım ben ne yaptım dediğim oluyor hala :) Bana mutlu musun farklı kültür evliliğinden dersen mutluyum. Herkesten uzak bir şehirde yaşadığımız için, çalıştığım için belki bilemiyorum ama eşim ev işlerine yardım etsin, tatillerde, bayramlarda yedi sülale bir araya gelmek yerine tatile gidelim isterdim.

bu konu kapatılır ama yine de fikrimi yazayım eğer siz anlaşabiliyorsanız birlikteyken keyif alıyorsanız mutluysanız, eğitim, iş, meslek, olanaklar açısından da eşit sayılabilecek durumdaysanız ırkı, milleti çok da önemli değil

Biz makedonya göçmeniyiz kuzenimin eşi kürt ama çok iyiler şükür:) Yani heryerin iyisi de vaar kötüsü de varr :)

Ya ben hastayım bu kültür farklılığı goygoyuna. Yani gören de biri Paris'ten diğeri Şırnak Cizre'den sanacak. Konya dediğiniz bildiğimiz Konya değil mi Şurada abuk subuk dehşete düşüren kayınvalide-gelin kavgaları, eş anlaşmazlıkları sanki şehir farklılığından mı kaynaklanıyor?

Benim eşim kürt ben karadenizliyim. Ben üniversite okurken bulduk birbirimizi. Kürtlerle komşuluk, muhabbet çok güzel olabilir. Evet misafirperverler hatta çok iyi insanlar. Ama mesela aralarında kürtçe konuşuyorlar. Seni dışlamaya çalışmasalar bile dışlanıyorsun. Bir de senden kürtçe öğrenmeni bekliyorlar. Benim eşim kürtçeyi pek konuşamıyor Ankarada büyümüş, ben varken ailesi de konuşmaz. Ama arada benim yanımda benim anlamamı istemedikleri şeyleri kürtçe söylüyorlar. Ben evlenirken her şey laylaylomdu. Kp, kv, eşim hiçbir şekilde o partiyi desteklemiyorlar ama amcalarından, sülalesinden destekçi çok. Evlenene kadar bilmiyordum. Bilsem belki de evlenmezdim. Çünkü amcasının oğlu evleniyor gitmek zorunda kalıyorsun. Evine gelmek isteyene hayır diyemiyorsun. Hastalık oluyor gitmek zorunda kalıyorsun. Bu arada ben %90 katılmıyorum bu durumlarda, eşim ya yalnız gider ya hiç gitmez. Allahtan ısrar etmez. Eğer evlenmeden önce etraflıca bunları bilseydim, ben evlenir miydim bilmiyorum. Bu arada eşim dünya iyisidir. Buna rağmen bazen pişman oluyorum. P

Bizde Kürdüz hemde kuzey ırak kürdü ve Türk insanıyla kültürümüz farklı olsada abim türkle evli 4 yıldır ve biz 4 yıldır asla gelinimizle siyaset konuşmayız çünkü gerek yok kimseyi kırmaya. Farklılık var ama kimsede takmıyor açıkcası kabullenmek en güzeli eğer ortada sevgi varsa. En önemlisi ciddi bir adım atılmadan önce A'dan Z'ye hersey konuşulmalı.