ne soyledigim gayet ve acik ve bu nedenle daha fazla aciklama yapmayacagim.. Kk'da da reelde de taniyan herkes bilir genelde dusunce ve yaklasim tarzimi.. Nasil anlamak isterseniz..

Cok rahatsiz ediyor fedakarlik yapmiyorum. Nisanlimi seviyorum ama yinede yapamam neysem oyumm

Bagdas kurup oturun... yada tek diz altta oturun... ya daa hoop ayaklar yukari ikisini birdenyukarda toplayin

Senin üsteki yorumuna katılmıyorum ama sonuçta ailesi rahat ve konu sahibinin annesi babası ona göre davranıyor yoksa nişanlısında ben rahat davranırım sen davranamazsın havası yok. Benim ailemlede biz daha rahatız mesela içeriz ama eşimin ailesiyle bu mümkün değil kendileri hacı ve öyle yaşıyorlar. Bende konu sahibinin mantığına göre ben içerim yanınızda kısura bakmayın mı dicektim çok saçma Birlikte bir hayatı yaşıyoruz birbirimize ayak uydurmalıyız yoksa hayat çekilmez olur

Sen de iyi ki bi sesli harfleri değiştirme şeyi ogrenmissin =) Herkese ayni yorum Özgün ol biraz

Evlenmek yasam alanını ve alışkanlıkları degıstırmekmı ki anlamadım

Zaten yakın olsan suç uzak olsan suç. İyi kaynana da yok bence ayrıca. Bdv insana bekarlık sultanlık dedirtiyo

Biraz insafa mı gelseniz acaba? Sizinle aynı görüsü paylaşıyorlar diye üslupları gözü kapalı onaylıyorsanız kişisel tercihiniz ama o mesajların çoğu bırakın saygıyı alenen hakaret, aşağılama içeriyor. "Onların aile yapısı bozulmamıs sizinki bozulmuş" diyen mi ararsınız, "özgür kız tribi" diye aşağı göreni mi yoksa sanırsın bacak bacak üstüne atmamış da uyuşturucuya bulaşmış gibi "kayıp nesil" muamelesi yapıp ah vah edeni mi, "ben oturmayı kalmayı bilmeyenle muhatap bile olmam" diyecek kadar cirkinleşip terbiyesizleşeni mi? Hele "anlayana!!! bir! bir!!" ekolü var ki kim kimin zekasına hakaret edecek seviyeye ne zaman geldi anlamak mümkün degil. Sizin takıldıgınızsa topu topu iki kelime. Onların anlamlarında tahrik içerecek ne buluyorsunuz tam olarak? "Saçma" mantıklı olmayan, anlamsız "anlam ifade etmeyen" demek değil mi? Hakaret, tahrik nerede? Sizin mantıgınıza yatan size anlamlı gelen her şey insanlığın kalanı için de öyle olmak zorunda mı? Bu durumda ne zaman biri sizinle aynı fikri paylaşmasa tahrik oluyorsunuz demektir. Not: Konuyu saygı çerçevesinde ele almayan herkes her türlü açıklamayı yaptı, her türlü örnegi verdi zaten, bu da bu konuya son yorumum olsun istiyorum.

eşimin babasının yanında sıgara da ıcıyordum bacak bacak ustune de atıyordum. kendı çocukları yanında içmiyordu ama. o da onların saygı şekli. ben kendı babamın yanında da aynı sekıldeydım o yuzden kendımı kısıtlayamam. sonucta bacakları gerıp oturmuyoruz heralde bız de bılıyoruz oturma kalkma adabını.

İste sirun orda kendi babaniz size bastan ogretseydi simdi bu sekilde dusunmuyo olcaktiniz. kendi babanizin yaninda yapiyo olmaniz baskasinin yanindada yapma hakkini vermez size. Taviz tavizi dogurur. asil onlar size simdidrn taviz verirse bugun vacak bacak ustune atan yarin uzanir yanimizda demezlermi. Siz kendinizden taviz vermezseniz ki sizi seven insanlara karsi onlardan saygi goremezsin. cunku onlara gore sizin hareketiniz saygisizlik. anlatabildimmi bilmiyorum

Buyuk kazanc.. ne demek

Burda bu konu açıklığa kavuşamaz herkes aynı düşünmüyor çünkü. Ama sende demiştinki herkes herkesi oluğu gibi kabul etse tamam ilk sen başla ozaman kp ni olduğu gibi kabul et ve bacak bacak üstüne atma nasıl fikir

Nisanlilik doneminde alttan alinabilir. Yani benim kp de oyleydi. Densizlik olarak algiladim. Ama babamin da vardi densizlikleri. Esimle anlastik, kim ne derse o an he diyecegiz ama arkadasindan o densizligi kim yaptiysa canina okuyacak. Mesela esimin babasi, yanimda sigara icme. Ben tmm. Arkamdan esim "ben karismiyorum sana ne benim nisanlimin sigarasindan" Mesela benim babam, ikide bir aman cocuk yapmayin ya der dururdum esim tmm derdi. Ben arkasindan "sana ne be ayip degil mi giriyosun bu konulara" Alistilar, evlendik hala ses eden yok. Omurluk rahat etmisiz. Bu yontemi deneyin. Önceki

Haklisin karisicaklar, odun vermeni isticekler... Benim kv ve kp de hoslanmaz ama ben buyum degisemem, ben de bacak bacak ustune atiyorum, yargilasalar da kizsalar da alismak zorundalardi, alistilar da..

Kimsenin oturuşu, ortamda büyükler varken bir bacağını bir tarafa diğerini diğer tarafa açıp oturulmadığı sürece dikkatimi çekmez. Buna niye dikkat ediliyor? Dikkat ediliyorsa art niyet ararım, itaat beklentisi ararım. Oturuş şekli bence bir insanın saygı duyulması gereken kişisel alanıdır. Kendi ailemin yanında amuda da kalkarım bağdaş da kurarım. Babamın ayaklarının üzerine de uzatırım. Babamın tepesine de çıkarım. Babamla dans da ederim vs vs. Bir başka ailenin yanında göstereceğim saygı toplumsal kurallar çerçevesini aşamaz. Yani kimseye özel saygı uyduramam. Kimse kimseye kendi saygı anlayışını dayatamaz bana göre. O yüzden bu konuda fikrim sabit. Bi cafede, sinemada bacak bacak üstüne atmak ayıp değilken, aile büyüklerinin yanında atmak ayıpsa, bi gitsinler icat çıkarmasınlar derim.

Simdi soyle bir sey var. Konu sahibi bacak bacak ustune atti diye yargilanmamis, uyarilmamis, tepki gormemis, laf soylenmemis. Sadece "en bastan, "daha bunlar olmadan" ailenin bu saygi kulturu hakkinda uyarilmis. Ailem dikkat eder filan denmis sadece. Simdi bu konu sahibi deseydi ki "bacak bacak ustune attim diye saygisiz dediler, laf attilar, vs" o zaman saygi oyle mi olculuyormus filan diye tepki yazardim bu konuya. Ama binlerce Turk ailesinde olan bir saygi kavraminin bu ailede de oldugu soylenmis sadece konu sahibine. Ben de dedim ki, madem bu insanlar bu konuda hassaslar, orada oyle oturmayiver. Her evin bir kulturu, kurali vardir. Misal, sen babanla oturur raki icersin belki, ama bir baskasi babasinin yaninda koltukta bile uzanamaz. Bu insanlarin evinde "banane yeav, ben boyleyim, islerine gelirse" deyip koltuga uzanmak ve bu konuda sivrilmek, ancak bu aileye saygisizlik olur. Bilmiyorum anlatabildim mi. Bunlar lafi edilmeyecek basit seyler. Ve basbayagi Turk kulturu. Benim ailemde de yoktur, ama azicik dessem eminim babaannemde filan bulurum, yakin gecmiste. Bu konuyu kisilige, ozgurluge saldiri gibi algilayip alarma gecmek, "ben boyleyim, islerine gelirse" havalari bana ozguvensizlik gibi geliyor acikcasi. Bu konu sayesinde ne kadar cok ozguvensiz, kompleksli kiz var yurdumda, gormus oldum. Yani bu kadar mi korkuluyor ezilmekten, kisiligin cignenmesinden ki, neye tepki verilir, neye verilmeye degmez ayirt edilemiyor? Neye hosgoru gosterilir, ve neye "dur bakalim, bu benim kisiligim" denir ayirt edemiyor bir cok insan galiba. Bu insanlar bizim icin basini kapatacaksin, bizim icin su tarz giyeceksin, bizim icin soyle bir insan olacaksin deseler tepkileri anlarim. Ama bu konu o kadar basit, o kadar zararsiz bir konu ki, buna bu kadar kopuren insanlari okumak komik geliyor. Lafim size degil, genel konusuyorum. Bana gore kisiligi oturmus, olgunlasmis insan, yasli basli insanlarin bu kadar olagan talebini hosgoruyle karsilar. Atarli giderli davranislar ergenlikte olur.

Rica ederim.. Merak etme, hiç bir şey olmaz olumsuz yönde.. Ben eşimle evlendiğimde, eşim, şöyle yaparsan annem yanlış anlayabilir falan gibi şeyler söyleyince gerilirdim, ama zamanla aile içine girip kaynaştıkça, aileyi tanıdıkça bişeyler yoluna oturur.. Sakın korku ve ön yargı ile yola çıkma

bende buna helal der imzamı basarım bu sözlere.

Bacak bacak üstüne atmak kimi ailelerde saygısızlık kabul edilir. Ha bizde sorun değildir, ben de keza sürekli bacak bacak üstünde otururum. Ama bunu saygısızlık kabul eden aileleri de yarglamam, abartmam. Türkiye'de bu aileler de çok sayıda zaten, çok şaşacak bir şey yok, 'Ayy zihniyete bak, bugün buna kızan, daha nelere kızaar' diye abartmaya da gerek yok. İçine, evine girdiğim insanların arasında "banane, bizde böyle değil ki" filan diye inat etmek saçma geliyor bana. Onlarda saygısızlıksa siz de onlara saygı gereği o evde bacak bacak üstüne atmayıverin. Merak etmeyin, karakteriniz eksilmez, küçük de düşmezsiniz. Bacak bacak üstüne atmayınca panik atak filan geçiriyorum demişsiniz, bence bir doktora görünmenizde fayda var. Yoksa o kadar da atla deve bir mesele değil bu. Bacak bacak üstüne oturmadı diye psikolojisi bozulan, ya da ölen görülmemiştir. Sizin bu kadar abartmanızın altında kendinizden psikolojik bir sorun yatıyor olabilir.

bence saygisizlik degil oyle oturmak. . push ; E

Konusma tarzina bayildim :) duygularima tercuman oldun. Konuya girmeden once dedi ki. Simdiki aklim olsa babanin yaninda sigara ve icki icmezdim. Cunku ben sana uyari yaptigimda sende bunlari yapiyorsun dersin dedi. Bizimkiler asiri rahat birakti. Hosuna gidiyor bana gelince laf soyluyor. Saygisizlik mi diye dusundum oyle konusunca ama sacma geldi banada. Bugune kadar uyarida bulunmadi kimse bana bu konuda. Kotu bisey olsa babam uyarirdi. Hem kendi babam karismiyorsa kimsenin haddi degil bencede taviz vermeyim :)

Heheh guzel ornek verdin :) idare et diyorsun. Tesekkur ederim canim degerli fikirlerin icin

Konudaki en faydalı yazı galiba. "Bacak bacak üstüne atma" tek başına kolların duruşu ve kişinin ne yöne yaslandıgıyla birlikte değerlendiriliyo diye hatırlıyodum bilgi tazelemiş oldum. Ama yazıda da belirtildiği gibi genelde uzun oturma süresine bağlı rahatlama ama rahatlarken de derli toplu durmaya çalışma ihtiyacından doğan bi durum. Yani basit bi "arkaya yaslanma" rahatsız bi sandalyede bel ağrısı çekmekle bağlantılı olabileceği gibi karşı tarafın suçlayıcı tavrından çekinme, kaçınma, ondan mümkün olduğunca uzak durmaya çalışma anlamına da gelebilir. Davranış biliminde kombinasyonlar ve kültürler çok önemli, o yüzden bu bilime dayanarak bi davranışa tek başına olumsuz veya saygısız anlamlarını yükeleyemeyiz.

Rahatlık göstergesi olduğu için istemiyordur benim yanımda öyle rahat oturamaz hesaaaaaaaabıı Amy lee

bilmem farkindamisiniz, biz turkuz ve bu kultur, orf, adet, geleneklerle buyuduk... nedir bazi kesimin bunu bir an once degistirip, sacma bir sekilde "ay bundan saygimi olur"... bundan olur saygi ya neden olur? sanki boyle konusanlar baska bir ulkede buyumuslerde bu adetlerimizden habersiz gibi konusmalari ne kadarda abes. o kucumsediginiz orf adetlerden uzaklasildikca bu saygisiz yeni nesil olustu, ana babaya, topluma saygisiz, rahat, bencil,... vs. cok mu guzel yani, bide daha onceki nesili dusunun, hangisi daha iyi, ufacik seyle saygi olurmu demeyin... olur.

Ne kadar saçma sapan şeyler ya bacak bacak üstüne atmakla saygi olacaksa lanet gelsin yani.. Omur boyunca atmican mi hep onlar gelince robot gibi mi olan yemezzz bi yerden sonra bayar. Baskasi olma kendin ol boyle çok daha güzelsin :)) bacak alti ustu ohooo hangi devirdeyiz hacim

Adap edep bilmeyen, bildiği halde yapmayan, işine gelmeyen kolayı bulmuş; "Bundan saygı mi olur" Sen yapmayabilırsin ama bu saygı, bu kadar net. Hırsızlık yapan da "hırsızlık suç değil, annemin babamın yanında her yerde yaparım, bundan suç mu olur, benim normalim bu, kendimden hiç ödün veremem" diye çırpınsın dursun :) Ne değişir? Hiçbir şey. Hırsızlık suçtur ve kendisi hırsızdır...:) Bu hareket de bu toplumda saygısızlıktır, sen uymasan da bu gerçek değişmez, uymayabilirsin, yaptırımı yok ama bu seni "saygısız" olmaktan kotarmaz... Kendi toplumuna, kültürüne bu kadar yabancı olmak ise bambaşka bir sorun. Basbaya kompleks tabanlı elitist görünme çabası. Bu kadar basit ve hepimizin bal gibi bildiği davranış gereksiz yere uzadı, pes... Önceki

Yazimsa neye katilmadiniz bilemiyorum ama suna dikkat edelim, ben yazimda kimseyi ne yaftaladim ne de "saygili/saygisiz" diye gruplandirdim.. Benim anlayisim bu dedim.. Siz ise,"sizin sacma kaliplariniz" demissiniz.. Burda daha fazla bsy dememe gerek yok sanirim.. Ikinci olarak da, fedakarlik yapmakla kisiliginin disina cikmak cok farklidir.. Bi insan ailesinin yaninda muhafazakar olup baska yerde tam tersi ise misal, bu kisilik oturmamisligidir.. Ama ailemde daha rahatken esimin ailesi biraz daha bu

Beden dili diye bir sey var, konusulan kelimelerden daha etkili bir dil. Insanin ayaklarini yere duz veya parmaklari ice donuk basmasinin bile birbirinden farkli anlami vardir. Gozunu hafif veya cok acmanin, elin kolun nereye kondugunun... Haliyle bacak bacak ustune atmanin da anlami var. Internette cok yazi var. Ben birkacini kopyaladim: " Genellikle sol bacağın üzerine sağ bacak olmak üzere bir bacak düzgünce şekilde diğerinin üzerine atılır. Bu Avrupalı, İngiliz, Avustralya ve Yeni Zelanda kültürlerinde kullanılan normal bacak atma hareketi olup sinirli, çekingen veya savunma tavrını gösterir. Ancak bu hareket başka olumsuz, hareketlerle bir arada olan destekleyici bir hareket olup tek başına veya bağlam dışında yorumlanmamalıdır. Örneğin, konferanslarda veya rahatsız bir sandalyede uzun süre oturan kişiler de bu hareketi yaparlar. Ayrıca bu hareketi soğuk havalarda görmek daha yaygındır. Bacak bacak üstüne atma hareketinin kavuşturulmuş kollarla bir araya geldiği durumda (Şekil 80) kişi konuşmadan çekilmiş demektir. Bu pozdaki birisinin kararını sormak için bir Pazarlamacının çıldırmış olması gerekir ve bu durumda yapılabilecek en iyi şey neye itirazı olduğunu öğrenmeye çalışarak sorular sormaktır. Bu poza pek çok ülkede özellikle kocaları veya erkek arkadaşlarından memnuniyetsizliklerini ifade eden kadınlarda rastlanır. " http://kisiselbasari.com/resimli-ve-aciklamali-beden-dilini-ogreniyorum.html Bacak bacak üstüne atmak ise, savunmanın diğer bir şekli. Daha çok kadınların tercih ettiği bu oturuş, içine kapanıklık ve savunmaya geçme duygusunun göstergesi kabul ediliyor. Kişi kabuğuna çekiliyor ve fikrini açıklamaya karar verdiğinde bacak bacak üzerine atmaktan vazgeçiyor. "Bacak bacak üstüne atmak olumsuz bir anlam içermektedir. Ancak burada kişi uzun süre oturduğunda bir rahatlama ihtiyacından dolayı da bacak bacak üstüne atabilir. Oturma süresi arttığında buna bağlı olarak kişi rahatlama ihtiyacı duyar. Ne kadar fazla oturuluyorsa bacaklar o kadar çok ağrıyacak ve rahatlama ihtiyacı artacaktır. Bundan dolayı kişi değişik pozisyonlarda oturmaya çalışacaktır. Burada bacakların ne anlamda üst üste atıldığının anlaşılabilmesi için kolların durumuna bakmak gerekmektedir. Bacak bacak üstüne atıldığında eğer kollarda göğüs hizasında kavuşturulduysa kişi olumsuz ve savunmacı bir tutum içine girmiştir. Karşısındaki kişiye karşı büyük bir direnç geliştirmiş ve kendisini tamamıyla karşısındaki kişiye kapatmıştır. Ayakların ve kolların birlikte kapatılması Olumsuz bir ruh halini göstermektedir. Kişi bu ruh halindeyken emniyetsizlik duygusu içine girmiştir. Eğer kişi böyle bir oturuş sergiliyorsa bu kişiye kesinlikle evet ya da hayır tarzında cevaplar içeren soru sorulmamalıdır. Çünkü kişi olumsuz bir ruh halinde olduğu için muhtemelen hayır cevabını verecektir. Kişinin tamamıyla kendisini kapatması hem bacaklarının hem de kollarının çapraz bir hal almasıdır. Kişi rahatlamak amacıyla bacak bacak üstüne attıysa tamamıyla kendisini kapatmamıştır yani kollar kavuşturulmamıştır. Eğer kişi hem bacak bacak üstüne attı hem de kollarını kavuşturduysa kişi karşısındaki kişiye tamamıyla direnç gösteriyor demektir."

öncelikle, sizden farklı düşünen insanlara karşı saldırgan bir şekilde cevap veren, küstah vs diyen biri olarak, insanlara saygı ile ilgili nutuk çekebilecek en son insanlardan birisiniz; o yüzden aslında ciddiye bile almamam gerekiyor ama... kendimi tutabileceğimi sanmıyorum, yine de sizin aksinize seviyeli bir şekilde yazacağım. terbiyesizlik veya saygısızlık veya edebsizlik olduğu herkes tarafından kabul edilen şeyler vardır; küfür etmek, hakaret etmek, insanlara kötü davranmak gibi gibi... çünkü bunların neden saygısızlık olduğuyla ilgili mantıklı açıklamalar yapılabilir. çünkü bu şeyleri yaptığımızda karşımızdaki insanın duygularını incitmiş oluruz, çünkü bunları yaptığımızda karşımızdaki insana onun duygularını önemsemiyormuş gibi davranmış oluruz... örnekler çoğaltılabilir ama ilk aklıma gelen bunlar, başka insanların yanında sesli konuşmak veya sesli müzik dinlemek gibi çevremizdeki insanları rahatsız edebilecek şeyleri de ekleyebiliriz mesela. peki bacak bacak üstüne atmak gibi hiç kimseye bir zararı olmayacak ve hiç kimseyi rahatsız etmeyecek bir şey nasıl saygısızlık olabilir?öğretmenin yanında içki içmek gibi konumuzdan uzak, abartılı ve uç örneklerinizi dikkate almıyorum bile. ama öbür örneklerinize gelirsek evet ben büyüklerimin yanında bacak bacak üstüne de atarım, ayaklarımı altıma alarak ya da bağdaş kurarak da otururum yanımızda yabancı insanlar olmadığı sürece. çünkü ben bir şeyi yapacağım zaman ya da bir görüşü kabul edip uygulayacağım zaman önce düşünürüm bunun bir mantığı var mı diye. gelenekmiş bilmem neymiş kimse kusura bakmasın ama ben eskiden insanlar böyle yapıyormuş, günümüze kadar böyle gelmiş diye kimsenin keyfine göre kendimi kısıtlayamam. sizin de dediğiniz gibi arada sırada görüşeceğiz, böyle saçma sapan küçük şeylere takılmayıversinler, ne olacak?ölmezler ya.

Bakın siz başka bir yorumunuzda eleştirdiğiniz genellemeyi yapıyorsunuz burada herkes yaftalıyor diyerek. Ben bacak bacak üstüne atmayı normal buluyorum ama normal bulmayanları yaftalamıyorum. Ayrıca bir insanın ailesinde gördüğü bütün öğretiler, alışkanlıklar onun temel değerlerini oluşturur. Nasıl ki muhafazakarlığı bir temel değer olarak sayıyorsanız, rahat diye tanımladığımız aile büyükleriyle aynı sofrada alkol almak, yanlarında bacak bacak üstüne atmak da ailenin öğretileridir ve bunlar da o rahat ailenin çocuğuna ait temel değerlerdir. Dolayısıyla ben de öyle bir ailenin çocuğu olarak bunlardan vazgeçersem kendi değerlerimden, doğrularımdan sapmış olurum. Ha bu arada ben böyle yetiştirildim fakat büyüklerime hiçbir zaman saygısız biri olmadım, aile büyüklerinin hep yanında oldum, ilgilendim hep. Yani katılıyorum, dediğiniz gibi saygının bacakla, oturmayla gösterilmeyeceğini bizzat yaşıyoruz ailemizde. Yorumuma teşhis koymuşsunuz konuyu saptırma görüyorum diyerek. Ben tamamen sizin cümleleriniz üzerinden cevap verdim ve ben de sizden çifte standart görüyorum. Muhafazakarlık temel değer ama rahatlık, özgürlük, bireyselcilik değil. Siz bunu söylüyorsunuz ve bence hata ediyorsunuz.

Ben de bacak bacak ustune atamiyorum ya hic rahat değil bence. Cok terbiyeli bi kizim ben Şaka şaka ama eskiler oyle alismis. Ayip gormusler bu durumu. Biz buyuklerimizin yaninda bacak bacak ustune atmamayi, ses yukseltmemeyi, buyuklerimiz iceri girince hep ayaga kalkmayi öğrendik. Hala bile kalkmazsam cok utanıyorum. Kendimizden buyugun onunde de oturmayiz mesela. Ne bileyim oyle alismisiz.

İmzami atarim bu yoruma

Hahahahha sanirim oyle yapicamm baksana ne deseniz olmuyor sussun deseniz rahatlicaktim demediniz bi bencede kafama takmayim nasilsam oyle devam edeyim :)

Canım ufacık bir şey evet atsa ne olacak bacaklarını öyle bence de. Ama büyüktür sonuçta ve arkadaşa karşı saygısı ve sevgisi varsa bu adamın ben istediği gibi oturuveririm bu gönlü olsundur sadece ufak bir şeydir benim gözümde. biz bana 1 adım gelene ben 10 adım giderim lafıyla büyüdük. bana değer veren saygı gösteren insanları bunlar için kırmam. ama öyle oturacaksa arkadaş benim için ayıp değil zaten.

Bu da son moda sözde savunma mekanizması oldu. "İnin fil dişi kulelerinizden" "Sözde york dükü" "Bunlar halka karışmamış" Kuzum siyasi parti lideri misiniz siz, onlara mı özeniyorsunuz? Karşı tarafı gereksiz bi elitizmle suçlayıp biz halkız diye coşmanızı gerektirecek bir ortam görmüyorum ben, meydanlarda oy toplamıyorsunuz. Sakin ve seviyeli yazın lütfen. Kimsenin kimseyi küçük görüp kafasına göre aşağılayacağı bi ortamda değilsiniz. Yorumunuza gelince başan aşağı tutarsızlık dolu. Birincisi sıra beklemenin, ne bileyim otobüste fiziksel olarak senden zor durumda olanlara yer vermenin ne hayatını başkalarına göre yaşamakla alakası var ne de saygıyla. Orman kanunları yerine sosyal düzenlere bağlı yaşamanın verdiği kolaylıktan faydalanıyoruz hepsi bu. Yani işyeri kuralları, okul kuralları, toplu taşıma kuralları vs. fiziksel ihtiyaçtan, son derece mantıklı sebeplerle doğmuş, saygıyla sevgiyle zerre alakası olmayan, tamamen düzen arayışından doğmuş kurallardır. Bacak bacak üstüne atmak gibi bana hiçbi mantıklı gerekçe çerçevesinde niye saygı ya da saygısızlık göstergesi oldugunu açıklayamayacağınız keyfi bi kültürel kural değildir yani hiçbiri. İkincisi kimsenin oğlunu/kızını beğenip kendine eş seçmek onun ailesinin her dediğine kafa sallamak zorunda kalmak anlamına gelmez. Siz uç bi örnek vermişsiniz kendinizce git odun kır demiyolar ya diye. Size uç gelen şu örnek bugün hala bi sürü yerde eşin anasına atasına saygı ve hürmet kuralı olarak olarak görülüyo haberiniz var mı? Siz de kendinizce bi sınır çekmişsiniz altta kalanları aşagılıyosunuz. O fil dişi apartman dairenizden inip biraz köy kültürü öğrenip aralarına karışın lütfen. Karadenizin İc Anadolu'nun bazı köylerinde aileler gelinlerini iri yarı, etli butlu seçer hiç duydunuz mu bilmiyorum. Çünkü evin her isine koşacak olan da odur, sizin tabirinizle odunu kırıp sobayı da o yakar, her bi haltı da o yapar. Onlara göre de saygı, görgü buradan geçer. Ki sizin akıl almaz mantıgınızla düsünürsek bile bulsalarmıs ogullarına kendi kültürlerine göre bi kız, o karışsaymış ailelerine. Bakın böyle oldu mu olmadı, çünkü sizin dediginiz de hic olmadı. Hiçkimse yapmak istemediği hiçbi şeyi yapmaya zorlanamaz. Kafasına silah dayayarak da zorlayamazsınız sosyal baskıyla tehdit ederek de zorlayamazsınız. İnsanları degerlendirirken cok yanlıs yerlere takılıyorsunuz.

Ben de büyüklerin ve misafirlerin önünde bacak bacak üstüne atılmayan bir ortamda büyüdüğüm için yadırgamadım nişanlının ailesini. Biz otomatikman yaparsak annem gözleriyle uyarır bizi. Babam ortama girerse toparlanırım yayılıp yatmam mesela. Ben hiç rahatsız olmadım bu tutumlarından. Böyle yetiştiğim için tabi. Ve evet oturuş biçimi de bir saygı göstergesidir. Tıpkı eşimin babamın yanında içki içmeyeceği gibi. Bu bizimkileri 'anlayışsız ve kötü konuşur' yapar mı acaba? O okypete

Bacak bacak üstüne atmak kadar rahat bir oturuş stili bulunana kadar ben paso böyle olacağım. Benden büyükler tarafından uyarıldım bende bir kaç kez ama kimsenin egosunu oturma şeklimle tatmin edemem açık cası. Geleneklere saygım vardır ama bunu adab-ı muaşeretle ilişkilendiremediğimden düzeltmeye çabalamadım açıkcası. Ama sırf bu yüzden bir çatışma yaratmayın derim..

Canim nasil isterse oyle oturuyorum ben, saygi oyle ayakla bacakla gosterilmiyor bana gore

Bu kadar dik konusmayin farkli goruslerdeki insanlara satasmayin kimseyi hizaya sokmak sizin goreviniz degil usluplu saygili konusun saygi dille olur. Buraya sizden farkli goruste insanlara gerek assagilayarak, gerek terbiyesizce ithamlarda bulunmak haddinize degil. Cok birseyler demek isterseniz fikir isteyen konu sahibine yorum yaparsiniz burda baska uyelere hakaretvari konusamazsiniz.

Şekilcilik çok saçma. Şimdi gençsiniz uyuyorsunuz ama ileride sizin de oranız buranız ağrıyacak rahat etmek isteyeceksiniz. Aslında yaşlılar gençleri böyle kendilerinden uzaklaştırıyorlar. Babam bacak bacak üstüne atmayı takmaz ama yanında şöyle koltuğa uzanamam. Kendisi öyle alıştırdı. Şimdi artık yaşlılar. Severim her gün gitmeye çalışırım. Uzun uzun oturmak isterim ama olmuyor çünkü varisim var. Bacaklarımı koltuktan uzun süre sarkıtınca ağrıyorlar. Geliyorum eve. Halbuki orda da uzatabilsem, birlikte akşama kadar oturup tv izlesek fena mı?

"bacak bacak üstüne atan herkes saygıda kusur etmeyen insanlar mı" mı?verdiğim örneği verirken bunu söylemeye mi çalıştım ben, bunu mu anladınız gerçekten?benim o örnekleri vermemin sebebi sizin buradaki seviyesiz bir üyeye destek çıkmanızdı. o kişi de belli ki büyüklerinin yanında bacak bacak üstüne atmıyor ama saygısız olduğu insanları küçümser tavırlarından, saldırganlığından belliydi. verdiğim örnek gayet de o üyeye verdiğiniz cevapla alakalıydı. ben bacak bacak üstüne atıyorum ama insanlarla konuşurken laflarıma dikkat ediyorum. ama sizin için kesin saygılı olan odur saygısız olan benimdir o konuşmayı bilmediği halde destek çıktığınız ama bacak bacak üstüne atan insanları "daha karşımda oturmayı bilmeyen insan" diye tanımladığınıza göre. bacak bacak üstüne atmak oturmayı bilmemek değildir, gayet de kibar ve derli toplu bir oturuş şekli.

Bacak bacak ustune atmanin saygisizlikla baglantisini hicbir zaman cozemedim. Saygisizlik adledilen bircok konu varken 21. yy da hala bu mevzuyu onumuze koyanlarda en buyuk hata. Dunya ay'a cikiyor, uzay arastirmalari yapiyor. Bizim millet neyin derdinde İste niye gelisemedigimizin hatta geriye gittigimizin en buyuk kaniti.

Bunu eleştiren insanlar amerika da büyüdü sanırım burası Türkiye ve burda bu durum Maalesef ki saygısızlık oluyo bende ailemin yanında atarım sıkıntı olmaz ama eşimin anne ve babasının yanında atmam bazen alışkanlıktan atarım ama sonra düzeltirim masada falansak tabi hemen atarım ama bunu bu kadar sorun edecek ne var sen bi evlen evliliğin gerçek yüzünü gör sorunlarıyla karşılaş bunlar ne ki

O kadar yorum yazdim, okuyan zaten anlar dusuncelerimi de.. Sunu soylemeden geçemeyeceğim; konunun genelinde su var, bacak bacak ustune atmayi hos karsilamayanlar gayet normal sekilde aciklarken, bacak bacak ustune atmayi normal gorenler gormeyenleri resmen tahrik edip 'sacma sapan/anlamsiz adetleriniz' diye yaftaliyor.. Saygi beklerken saygisizlik yapmak da cagin hastaligi..

bacak bacak ustune atmanın da cesitleri var kibar bir sekilde oturduktan sonra ne sakıncası olabilir ki

Kendinden ödün vermemelisin. Bacak bacak üstüne atmanın saygıyla da hiçbir alakası yok. Ben de sizin gibiyim. Kendi babamın yanında aşırı rahatımdır. Sigara da içerim, yeri gelir birlikte alkol de alırız. Babamın yanında bu kadar rahatken, başkasının yanında saygısızlık olur diye bacak bacak üstüne atmazsam asıl babama saygısızlık olur.

benim kocamın babası da kızıyo galiba kocam babasının yanında bacak bacak üstüne atarsam hemen eliyle indiriyo bacağımı J Janet Jak Esim Durme, durme

ben takılmadım ki zira konu sahibi ben değilim. Önceki

Allah yardimcin olsun canim belliki esin bunu destekliyor. Ileride aile icinde ufak bir sikintida ailesinin yaninda olur boyle adamlar. Isin cok zor ilerisi için

Evlenmeyim madem evde kalayim tursumu kursunlar :) Hem nisanlim ve ailesi akrabalari cok istiyor. Ben bazen vazgeciyorum boyle seyler gorunce ama nisanlim pesimi birakmiyor Y

"saygi olarak nitelendirdikleri seylere bakarsak cokta bos konusuyolar" ?siz sert bir üslup ile yazmayı normal görüyorsunuz ama biz bacak bacak üstüne atmayı normal görünce boş konuşmuş oluyoruz, doğru mu anladım?buradan bile belli hangimizin saygı anlayışının daha mantıklı olduğu. bir düşünün bakalım biriyle oturmuş konuşuyorsunuz sizinle konuşurken o savunduğunuz üye gibi sizi yargılar ve saldırır biçimde konuşuyor bir konu hakkında düşünceleriniz farklı diye. sonra da gidip öbür gelininizle konuşuyorsunuz, bacak bacak üstüne atıyor ama sizinle bir konuda tartışıyorsanız bile düzgün bir şekilde konuşuyor... hangisi saygılı hangisi saygısız?gelecek nesille ilgili endişelenmeyin, eğer sizin korktuğunuz gibi olacaksalar demek ki böyle öğrendim böyle yapayım demek yerine akıllarını kullanacaklar.

Ama nisanlim bizde kendi evinde oldugundan daha rahat hep bize gelmek istiyor. Onlara gidelim hemen bize donmek istiyor. Babami gormek istiyor. Biz aile gibi olduk. Cok anlasiyorlar. Cunku bizde saygi var ama kural yok kim nasil hareket edecegini biliyor. Iste onlarda oyle olsa bende nisanlim gibi olurum. Hep gorusmek isterim

Agziniza ve ellerinize saglik. bukadar guzel yazilirdi ancak. ancak anlayana. Sizin uslubunuzdan sert cikisinizdan yakinanlarin, saygi olarak nitelendirdikleri seylere bakarsak cokta bos konusuyolar. Hadi bizim nesilde yine bi kirinti kaldi saygidan ama bizden sonrasini dusunemiyorum yazilanlari okuyunca.

Yasli insanlarin kafa yapisini degistiremezsiniz, bana kalirsa bunun tavizle alakasi yok birbirinizin bazi cizgilerine saygi gostermek denir, eger siz bu seylere dikkat ederken onlar sizin yaninizda kendi aile iclerinde davrandiklari gibi davraniyorlar ve gelinimiz var diye dikkat etmiyorlarsa o zaman baska tabiki. Biz mesela gayet mesafeli ve resmiyiz boyle olmasida acikcasi isime geliyor, birisinin yaninda rahat etmek samimiyetten oturu gelir ve samimi olmak gibi bir niyetim yok benim esimin ailesiyle. Acquaa Y❀ Anneler

Onlarinda saygiya olan bakis acisi böyleymis. Bence uygularsan baska birseyine karisacaklarini sanmiyorum. Herkesin aile yapisi farklidir. Nisanlin seni uyarmis böyle böyle diyerek sadece.. babasi size karsi birsey dememis zaten. Dertlenmeye gerek yok bence..

ben hep atarım -atardım çokta pırt

Imzimi itirim bi yirimi

Konu sahibi arkadasim bu saatten sonra deger yargilarini ve hareketlerini degistiremezsin gerekte yok saygisizlik degil onlar alismamis sadece. At bacak bacak ustune rahat rahat konus kendinden degerlimi zaten sana bisey diyen olmamis. Nisanlinada boyle yaparak ailenden uzaklasmamimi istiyosun de anlar bence. Aslinda sende kendi bildigin gibi davranicanda nisanlina sussun dememizimi istiyosun

Ilk msjim eksik gitmis de yeniden alintiladim o yuzden..

Dirdinizi imrindim digrisi :) Tamam sizide anliyorum da. Ben oyle bi ailede buyumedigim icin garip geliyor fikir danismak istedim.

Simdiden böyle seyler seni rahatsiz ediyor veya fedakarlik yapamiyorsan ozaman evliligi biraz erteleyecek nisanlini ve ailesini gözlemleyeceksin..

Oyy saptirmak konusunda soyledigim her seyden daha bi emin oldum simdi..

bana saçma gelen senin huyunu beğeniyorlar seni seviyorlar. sadece bacak bacak üstüne atınca herşey yerle bir oluyor.. işte bu çok ilginç. demek ki bir kalemde insan silebilecek türden bir aileye sahip olacaksınız.. kolay gelsin..

Degismelerini beklemiyorum ben fikirlerine yasam bicimlerine saygi gosteriyorum asla kimsenin hayatina karismam. Ama bende saygi duyulsun isterim. Iste benim derdim de bu. Ben onlarin yaninda rahat olmak kendi annem babam gibi gorup vakit gecirmek isterim. Haftada 1 gorup birkac saat oturmak yerine daha fazla gormek isterim. Yakinlasmak isterim. Ama rahat edemedigi bi yere kimse gitmek istemez. Kendileri itiyor

Fedakarlık nedir? Saygı nedir? Belirleyici kim? Sigara saygı değil, alkol saygı değil, bacak bacak üstüne atmak saygı değil, o değil... Saygı ne o zaman? Ya da en önemlisi kim karar veriyor buna, bir yerde yazıyor mu? Yok hayır. Bu kafa yapısına göre herkes kendi yaptığına göre saygı normu belirlemiş olacak. İyi ya ne ala... Biri de çıksın, donsuz gezsin veya salonun ortasında büyüklerin yanında sevişsin ya da küfürlü ve argo konuşsun. Hiçbiri suç değil sonuçta ve eğer kıstas sadece suç olup olmaması ise hepsi normal ve saygısız durum oluşmaz... Saygının yazılı kuralı olmaz, yaptırımı da olmaz. Nesilden nesile aktarılan ve kültürden kültüre değişiklik gösteren birikim ve alışkanlıklardır. Uzaydan gelmedik, ağaç kabuğundan da. Hiç bilmiyorsanız 1 ya da en fazla 2 nesil önceki büyüklerimize sorun, anlatsın öğrenirsiniz. Bakış acılarına bak: Ben yaptım oldu. Ben böyle yapıyorum. Bizde böyle. Bizimkiler böyle yapıyor. Bizimkiler bir şey demiyor. İşine gelirse. Kimseye karıştırmam... vs vs Kişisel olarak herhangi bir bireyin ya da herhangi bir ailenin genel tutumu değil burada konu. Ortak, bize yabancı olmayan, bizim kültürde sıklıkla görülen, gayet de normal bir saygı göstergesinden bahsediyoruz. Başka türlü yetişmiştir, ailesi bir şey demiyordur, eyvallah; sigara da içer alkol da alır, bacak bacak üstüne de atar, bireysel de takılır, ister içer ister sıçar büyüklerinin yanında bize ne? kime ne? Burada bahsi geçen yaygın bir davranış biçimi ve anormal de değil. Özgürlüğü kısıtlayan, özvarlığı zedeleyen, insanı değiştiren, yaptırımı olan, hayata müdahale eden bir davranış ya da değişiklik beklerse anlarım. Sanki din değiştir demişler ya da kapanacaksın baskısı yapılmış ya da yemeği amuda kalk da ye denmiş. Gayet basit, kolay, anlaşılır bir hassasiyet. Net. Büyüklerin yanında bacak bacak üstüne atılması hoş görünmeyip saygısızlık adledilmiş, ne var bunda, hiç mi görmediniz, duymadınız bu adeti ? Ailenizi geçtim büyük aileniz de mi hiç yaşamamış. Herkes kontes evladı herkes Kremlin sarayında büyümüş sanki. Saygısızlığın adı, "hani bana saygı" olmuş, "bireycilik" olmuş, "özgürlük" olmuş, "özgünlük" olmuş, "kimse kimseye karışamaz" olmuş... Farklı olmak, sürüden ayrılmak, özgürleşmek, ilgi çekmek, modern olmak adına yapılanlar savunulur olmuş, ki bunun ucu bucağı da yok. Kişiler belirliyorsa bu davranışları işimiz var demektir; o halde 6 milyar saygı göstergesi var, 6 milyar hayal gücüne bağlı olarak. (Ortaya çıkabilecek durumu bir göz önüne getirin! Hiç "abartma" demeyin. Bu bozuk mantık işlerse gayet tabi ki bunun sınırı olmaz, herkes her yaptığını bu cümleler ile saygısızlık olmaktan çıkartabilir: "hani bana saygı", "Kim karışır ki", " Ben de böyle"... Büyüklere karşı bacak bacak üstüne atmayı saygısızlık görmeyip, "ne münasebet" diye atıp tutan özgür kız modundaki güruh; Herhangi bir bürokratın, mv. nin, belediye başkanın yanında da poposu yayabilir mi? İhtiyacı olan iş görüşmesine gittiğinde, patronu geçtim, kendinden küçük insan kaynaklarının yanında sakız çigneyebilir mi? Hakim, polis, asker, savcının yanında açık alanda bile olsa tüttürebilir mi sigarasını? Öğretmenin, asistanın, hocanın yanında ders saati dışında bile olsa içkinin dibine vurabilir mi? Patronunuyla çıktığı iş yemeğinde özensiz davranabilir mi? Üzerinde emeği olan çok sevdiği ilkokul öğretmenini ziyarete gitse huzurevinde, onca yaşlının ortasında bacak bacak üstüne atıp ağzına sokar mi topuklarını? Elbette hiçbirini yapmaz, yapamaz. Ama sonra konusu nişanlısının/eşinin ailesi olunca: "karışma", "özgürlük", "ben de bireyim hani bana saygı", "Bu bana göre saygı değil" bıd bıd bıd tonla laf kalabalığı...! Geçiniz bir kalem, elbette ortak değerler var, elbette saygı ölçütleri var, yapmayınca kimse size karışmaz, yaptırım uygulamaz, bir şey de demez. Anca saygısız olursunuz, o kadar. Bu umurunuzda değilse de değildir, yapacak bir şey yok. Ama en azından meşru hale getirmeye, normalleştirmeye, savunmaya çalışmayın, yeter.. Anlamayan, anlamayacak olan ve anlasa bile işine gelmediği için ajitasyon ya da ukalalık yapacak olanlara 3 önemli not: 1-Kimse kimseyi yargılıyor değil, zaten bu kimsenin haddi de değil. İsteyen istediği gibi davranır, bunda tartışılacak bir şey yok. Anlatmak istediğim konu sahibinin karşılaştığı durumun çok karşımıza çıkan, gayet normal ve anlaşılabilir, hatta şimdilerde unutsak da özen gösterilmesi gereken bir davranış olduğunu belirtmek. 2-Evet kimse kimseye karışamaz, herkesin doğrusu kendine ve istediğini yapar. Ama kişisel özgürlükler ya da aile yapısı ve onların yetiştirme biçimi ile sağladığı serbestlikleri; genele yayılması gereken ve olması gereken bir durum gibi savunan, ya da hepimizin bildiği ve alıştığı saygı gösterme şekillerine, sanki ilk defa "antilop" görmüş gibi şaşıranlaradır benim lafım. 3-Her birimizin ayrı ayrı yaptığı ya da alıştığı düzen ile toplum genelinde kabul görmüş, uzun zamandır bilinen, yaygın davranışları karıştırmayalım. İlgi çekmek, özgür hissetmek, farklı olmak, kendini iyi hissetmek adına küstahlık içinde bulunmak isteyebilir herkes, ne isterse de yapsın. Ama bacak bacak atmaya "aaa bundan saygı mi olur ayol, ben popomda izmarit söndürürüm o kadar da rahatımdır yani, ezdirme kız kendini, geri kafalı mısın sen?" Sonuç olarak: -Baca bacak üstüne atmak, saygısızlıktır. -Bunu saygısızlık olarak görmeyen çok insan vardır, bu da gayet normal ve anlaşılabilir. -O aile ise bozulmamış, büyüklerin yanında bacak atmayı halen saygısızlık görüyor. Gayet normal. -5 parmak bir değilken, kardeşler bile apayrı insanlarken; bambaşka bir aile ile akraba olacaksınız, bu tanım hoşunuza gitmese de gelinleri olacaksınız, bir aileye giriyorsunuz, bir yuva kuruyorsunuz, börek açmayana su bile yok dememişler, aslında hiçbir şey dememişler, kafanıza göre takılsanız da kimse size bir şey demeyecektir. Sadece bunu saygısızlık görüyorlarmış, gayet basit. O halde be mübarek, O İKİ TANE BACAK, EVET O IKI BACAK; ÖMRÜ HAYAYITINIZDA KISITLI SAATLERDE KARŞILACAĞINIZ, TOPLASAK 30 YILDA 30 AY BILE BERABER DURMAYACAĞINIZ, SEVDİĞİNİZ INSANIN AİLESİ OLAN İKİ YAŞLININ YANINDA ÜST ÜSTE BİR KAÇ ATILMAYIVERSE... KİMSE ÖLMEZZZZ! ! ! İncileri dökülmez, Kişiliği bozulmaz, Bel fıtığı olmaz, Bacakları çaprazlaşmaz, Özgürlüğüne halel gelmez, Makyajı akmaz, Zayıf ve edilgen konuma düşmez, Basitleşmez, Köle olmaz... vs vs Ölmez ya hu ölmez...! Bu bile soru ya da sorun olur mu?! Büyüklerin yanında bacak bacak üstüne atılmaz, gayet normal bir durum, olması gereken. Yakınlık ve samimiyet oluşur ya da insanın kendi ailesi buna takılıyordur, o ayrı ama takılan da uzaydan gelmiş değildir, gayet doğal bir hassasiyettir. Eş olunacak, aile kurulacak, bir sürü farklı şeyle karşılacaksınız, yeri gelecek onlarca size anormal eşinize doğal gelen ve değiştirmesini istediğiniz huyu, davranışı olacak. Nolsun, herkes bu gibi her durumda ben buyum deyip kuyruğu diksin mi?

Saygınında yılı oluyormuş haberimiz yok. Saygı yıllar öncesinde de aynı idi hala aynı olmalı bana göre. Bizim gelinin ailesi bizi kapıda karşılar ve kapıya kadar hepsi ayakta uğurlar. Bizimde fazlasıyla hoşumuza gider ve örnek alırız. Bana görede büyüklerin yanında bazı hususlara dikkat etmek lazım.

Aslında alıntılamak istedigim tek bi cümleydi ama kullanmaya kullanmaya unutmuşum sanırım. "Sadece benim gözümde bu da bi saygı göstergesidir, kimse de beni kınayamaz." Yazının kalanında hemen hemen hiçbi şeye katılmasam da işin sırrı aslında şu cümlede. Saygının çerçevesini belirleyecek olan kişinin kendisidir ve belirlediği bu çerçeve için ister dış kapının dış mandalı olsun ister aileden biri kimse kimseyi yargılayamaz. Bu kısmı çok dogru yazmıssınız. Yani "yaşça büyüklerin yanında yapılmayacak şeyler listesi" diye evrensel ve uyulması zorunlu bi liste yok ortada. Sizin yorumunuzda yazdığınız davranışlar benim hayatımda hiçbi anlam ifade etmiyor mesela. Ama ne sizi kendi hayatıma uymaya zorlayabilirim veya bunun için kınyabilirim ne de ben sizin bana göre saçma olan kalıplarınıza uyabilirim. Girdiği ortamın değerlerine saygı göstermek başka şey, her ortama uyum sağlayayım diye kendi değerlerinden vazgeçip bulunduğu kabın şeklini alıp taviz üstüne taviz vermek farklı şey. Sizin için atıyorum büyüklerin yanında içki içmek bi terbiye eksikliği gösteriyorsa ve tutarlı bi insansanız eşinizin ailesi size istedigi kadar iç kızım ne olacak dese bile siz bunu kendi degerlerinize sindiremezsiniz ve içmezsiniz. Ki konu sahibesinin eşi ailesinin değerlerini içten içe pek dogru bulmuyor olacak ki yeşil ışıgı görür görmez sigarasını da ickisini de içmis karısının ailesinin yanında. Konu sahibesi özetle kendi görgünüzden saygınızdan, sizi büyütenlerin size ögrettigi yoldan utanıp taviz vermek yerine kendilerinden farklı yaşayan insanların da değerli oldugunu eşinizin ailesine göstermelisiniz bence. Şekilciligin oldugu yerde samimiyet olmaz. İnsanlar yabancı gelinlerle/damatlarla bile her türlü kültürel farklılığa rağmen ortak noktada bulusuyolar. Yani siz her kötü günlerine koşacaksınız, hürmet göstereceksiniz, seveceksiniz, kendi aileniz bileceksiniz ama onlar olayı 2 bacagınız birbirine paralel mi dikine mi buna indirgeyip dedikodu yapacaklar ve siz saygısız olacaksınız? Kimse bu kadar basit düsünmez diye umuyorum. Siz yolunuzdan şaşmayın.

Benim rahmetli babamla annemde bacak bacak üstüne atılmasını sevmezlerdi. 70 yaşındaki babam dayımın yanında asla bu hareketi yapmazdı. Bizim aile yapımız büyüğün yanında bacak bacak üstüne atmayı saygısızlık olarak görürdü. Biz bununla büyüdük. Eşimin ailesi ise bu tür konularda oldukça rahattırlar. Büyüklerle küçükler içki içer, sigara içer, rahat rahat otururlardı. Ben tabiki bunların hiçbirini yapmadım, eşime de ailemin ve aile büyüklerinin yanında asla yapmaması gerektiğini söyledim. Sonuçta hayatının her anında kısıtlanmış olmayacaktı ki. Annemin, babamın ve büyüklerimizin yanında yapmayacaktı. Beni seviyorsa buna katlanacaktı. Bizim aile yapımız buydu, kabul ederse yola devam edeceğimi etmezse sırf bu yüzden bile ayrılabileceğimi söyledim. Eşim sağolsun tüm bunlara uydu. Birsorun çıkmadı yani. Sonuçta bir çok kişi bacakbacak üstüne atmanın saygıyla alakalı olmadığını söylemişse de, bazı insanların kriterleri farklıdır. Sevdiklerimiz için yapacağımız basit fedakarlıklar kişilikten ödün vermek değil, sevdiklerinize karşı saygı duymaktır.

Saygı sonuçta yapsanız siz kazanırsınız karşı taraf size iyiyse her türlü saygıyı hakediyordur bence. C

Birilerini zan altında bırakan yorumlar yapmak o insanlara cevap hakkı dogurur. Kimse için asılsız, suçlayıcı ve ironik cümleler kurmazsanız tartışma ya da konuşma halinde olmamıza da gerek kalmaz. Konu sıkıcılıkta dünya markası haline geldi zaten, yazacak bir cümlem daha yok. Ayıp falan da olmaz dert etmeyin, siz kimsiniz ya da ben size göre kimim, ortada verilen bi önem mi var ki ayıp olacak bi durum oluşsun.

cevap veriyorum. iki bacak birbirine değiyor namus elden gidiyor:).. desemde şaka bir yana bende anlamıyorum bunu. bizde ve çevremde yok bu tarz şeyler. olmasında. çok saçma geliyor bana

Evet kibar bir sekilde otururum. Bende sizin gibi dusunuyorum. Kendi babamin yaninda yapiyorum onun babasinin yaninda neden yapmayim ki. Birde dinlersem sonra sacma sapan seylere de kariscaklar. Kendimden ödün vermek istemiyorum

her iki arkadasin da degindigi noktalar hakli... dolayisiyla icerisinde bulundugunuz ailenin hangi yaklasima uygun oldugunu ancak siz belirleyebilirsiniz cunku siz taniyorsunuz bu insanlari.

Size de kolaylık versin. İşiniz zor bu kafayla.. ... Biri yazmış, elli kere aynı şeyi tekrar etmiş diye. Demek ki anlaşılamamış. 1-) Benim uzun, atarlı, sinirli, üstten bakan ve buyurgan yorumum; bacak "bacak üstüne atmayı tek başına saygı olarak görmemek gerek" diye düşünenlere değil; saygısızca, fütursuzca, ayar verircesine, üstten bakan, ukalalık yapanlara karşı onların anlayacağı dilden konuşmak içindi. 2-)Büyüklerinin yanında, hele ki aile büyüklerinin yanında bacak bacak üstüne atmak, sigara içmek -genel olarak- saygısızlık adledilir, en hafifinden hoş karşılanmaz. 3-)Bu saygı ölçütleri cinsiyetçi, aşağılayıcı, köleleştiren ya da sadece kadınlardan istenen hassasiyetler değildir. Erkeklerden de beklenir. 4-)Bu saygıyı beklemek, tek karşı tarafı tahakküm altına almak demek değildir. Ama başka davranışlarla iş "haddini bil, sözümden çıkma" ya varırsa iş değişir. 5-)Bazı üyelerin kendi hayatlarından örnek verdiği gibi, bacak bacak üstüne atmayı saygısızlık olarak görmeyen aileler de çoktur. Bu gayet doğal. Sorun şu: Hiç böyle bir kültür, alışkanlık yokmuş gibi davranmak, "aa ne münasebet" demek çok sinir bozucu ve küstahça. Arkadaşım, senin için olmayabilir, sen istediğin gibi davranırsın, kime ne! Ama, hiç böyle bir şey duymamış gibi tepki vermek ukalalıktır. 6-)Evlilik karşılıklı anlayışsa, buna "ödün vermek" veya "kendini ezdirmek" denmez. Bu kafayla kimse hiçbir şey için hiçbir zaman alışkanlığını değiştirmesin. Kardeşinle evlensen yine anlaşamazsın bu kafayla. Nişanlı iken söylemiş işte, işine gelmiyorsa bu durum, evlenmezsin okur biter. 7-)Evet, arkadan konuşmak, laf taşımak, kuyu kazmak, ağır sözler söylemek saygısızlıktır. Ama bi örnekler, "bacak bacak üstüne atma" ya karşı örnek olarak verilemez, dil oyununa gerek yok. Davranış biçimlerimiz karşısında kabahat para cezası ya da tazminat ya da kanunen ceza alıyorsak, bunlar suçtur veya hak ihlalidir veya kabahattir. Karşılığı, yani yaptırımı hukukidir. Gürültü yapmak, iftira atmak, özel hayatı ihlal etmek, kişisel bilgileri deşifre etmek, hayasızca davranmak vs böyledir. Saygı ise, kanuni karşılığı olmayan, bağlayıcı olmayan ancak o kültüre özgü olan, nesiller boyu aktarılarak gelen; kapsamı daralan/genişleyen/değişen davranışlardır. Kültürden kültüre değişir. Köklü gelenekleri ve geçmişleri olan toplumlarda bunlara sıkı sıkıya bağlılık çok görülür. 9-)Hal böyle iken, buna uyup uymamak herkes serbesttir, kişiler buna uymayabilir, unutulup giden o kadar çok gelenek ya da saygı çeşidimiz var ki, anlatmakla bitmez. Ama, "Bundan saygı mi olur", "ne alaka", "ezdirme kendini", "ödün verme/taviz verme", "ben yapmıyorum, gayet rahat tipimdir", "Bu da nerden çıktı" dıyw tepki göstermek, elitist olduğunu sanmak ama esasen ezik olmaktır. Ukalalıktır. Ukalalık yapana, anlayacağı dilden cevap verilir. Yoksa tartışılan, kızılan şey "farklı düşünmek" değil, ukalalık yapmaktır. Mesele, Farklı olma çabası içinde olan ve kendi doğrularını tek doğru sanan, haberi yokmuş ya da hiç duymamış gibi davrananlara hakettiği cevabı vermektir. Yoksa isteyen istediği gibi davranır, düşünür. İşine gelmiyorsa da evlenmez. Son...

Oturmayı, kalmayı bilmek diye bir adab göstergesi vardır. bunu bilmek kişiye artı getirir her ortamda...

Ohoooo siz boyle 5 10 gunde bir akliniza estikce konuyu acip okuyup gaza gelip bize saydircaksaniz bir sohbet topigi acalimda rahatlayin. Isinizmi yok kac satir okumadim konularfa konu sahibine cevao verip cekilmeyi ogrenin artik millete ahlak dersi vermeyin yeter.

Anam sen yanmışsın :) N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Onlarin nelere dikkat ettiginizi onemsiyorsaniz oturus seklinize dikkat edersiniz. Ben normale o şekilde otururum ama kendi babamin yaninda da esimin ailesinin yaninda da bacak bacak ustune atmam. Neden atmam diye dusunmemistim daha once ama sanirim bu saygi ile alakali goruldugu icin olsa gerek. Simgesel seyleri onemsememe ragmen dikkat ediyormusum, kendime sasirdim simdi:)

Yarim saat alintiyla ugrasmak yerine benim mesajimi iki kere okusaniz daha faydali olurdu size. Hakaretleriniz, kullandiginiz kelimeler benim kulturumdeki birine kullanmayi yakistirmaz.

bacak bacak üstünede atma canim nolcak yani sart mi ayrica nisanlinin babasi hakinda sana öyle seyler demeside hic hos degil

izninizle ben bu ruh dünyasını anlamıyorum açıkçası anlamakta istemiyorum. fil dişi kulelerinizden çıkıp biraz aramıza karışsanız? sanki bu insanlar kafanıza silah dayamış bizimle bir aile ol diye de, madem öyle işte böyle mahiyetinde bir tavır alıyorsunuz. adamın yahut kadının oğlunu beğenip almışsınız. yeni bir aileye karışmışsınız. ailenin sizin yetiştiğiniz aileden daha farklı bir yaşayış tarzı kültür farkı vs olabilir. ve bu insanların zorlanmadığınız müddetçe sizden saygısızlık anlamına gelen hareketleri görmek istememeleri de gayet doğal. size sobaya odun taşı demiyorlarki 'ben babamın evinde odun kırmazdım şimdi hiç kırmam' tarzında şeyler söylüyorsunuz. bacağın biri birinin üstünde olmuş ne yanında olmuş ne. o da taş çatlasın birkaç saat. biz buna saygı duymak diyoruz. ipleri eline vermek değil. bugün buna karışan.. diye başlayan sözümona kendini ezdirmeme çabalarını saygı kavramıyla karıştırıyoruz. ne demek hayatımı başkalarına göre yaşayamam. tüm gün hayatımızı başkalarına göre yaşamıyor muyuz. otobüse binmek için sıra beklemek ne? millete göre hareket etmem neysem oyum deyip pata küte içeri mi dalarsınız siz kuzum? bal gibi de tüm hayatımızı başkalarına göre yaşıyoruz. ve bunun adı ipleri milletin eline vermek değil saygı duymak. farklı inançlara, farklı fikirlere, farklı görüşlere. bunun erdemle alakası var kendin olmak, kendin kalmakla değil. sanki York düküyüz.

ay pardon yanlış olmuş S selin

Siz gormeyiversinler diyorsunuz, ben de atmayiversinler diyorum. Yarim asirlik insanlarin gorusunu degistirmektense biraz hosgoru gostermek bana daha kolay geliyor. Kimse egilip bukulmezse, herkes "bu budur" gibi keskinligiyle giderse kimse kimseyle anlasamaz. Nihayetinde herkes farkli bir dunya. Kavgada bile hakli bile olunsa bir tarafin alttan almasi beklenir. Ortak paydada bulusamayiz sizinle. O yuzden uzatmaya gerek yok. Ben de bacak bacak ustune atmadan rahat edemem. Ama misafirlige gittigim evde hos karsilanmadiysa atmadim, bacaklarimda bu yuzden varis de cikmadi. Insanlar bundan sonra boyle oturacaksin demiyorlar, sadece onlarin evinde saygi oyle oluyormus, ben de sorun etmiyorum.

Ben garip karşılamıyorum böyle durumları. Bazı insanlar böyle yetişmiş, bu konuyu saygı belirtisi olarak görüyorlarsa bu yaştan sonra değiştiremezsiniz. Bence çokta zor değil yani istenilen. altı üstü bacak bacak üstüne atmayacaksınız. Sizin durumunuzun tam tersi benim evliliğimde var. Eşimin annesinin yanında sigara içerim, çünkü bunu saygı unsuru olarak görmüyor, çok ısrar etti ve ben içiyorum. Ama kendi annemin yanında asla içemem, ve benim 40 yaşındaki kocamda içemez. Daha doğrusu içmez. Annemin bu konuda hassas olduğunu bildiği için birgün bile onun yanında veya evinde sigara içmedi 15 yıldır. Dışarı çıkar öyle içer. Yanında içse annem birşey mi diyecek koca adama? Hayır. Ama içten içe bozulacak, belki saygısızlık diye düşünecek. Ne gerek var o zaman?

Derdinize imrendim dogrusu:) Kv kp yaninda atmayiverin bi sure alisirsiniz zaten. Bana gore de saygisizlik ama herkesin aile yapisi farkli ben ne bacak bacak ustune atarim babamin yaninda ne de ayaklarimi uzatir sigara icerim. Kaldi ki kv kp yaninda asla olmaz bana gore.

Konu sahibiylede ayni fikirde oldugum zaten onceki mesajlarimda belli suan ona birsey yazmiycam. Fakat dikkat ettimde bacak bacak ustune at onla saygi olmaz diyenlerin cogu ki benim gorusumde budur bunu saygi olarak kabul eden kimseyle dalga gecer tavirda atiflarda bulunmamislar. Ama saygisizlik bencede dikkat et diye savunanlarin cogunlugu diger gorustekilerle bi zahmet yapin saygi neyle olur gibi kelimelerle diger gorustekilere hep bir laf soyleme cabasinda olmuslar. Bir kisimda sanki bacak bacak ustune atanlar yayilio hic bir saygi davranislari yokmus gibi ayaga kalkarim falan. Ben mesela bacak bacak ustune atarim bir ortamdada buyuk geldimi kalkarim oturana kadar oturmam, disaridan gelen 5 yasindaki cocuk dahi olsa kapida karsilarim kapiya ugurlarim hatta yetmez bazi misafirlerde sokaga cikariz :) El operiz 30 a yakin olmama ragmen elim opulur bizdede saygi boyledir. Saygi nasil olur diyenlerede bizde boyle mesela. Yani sadece kucuk buyuge degil buyukte kucuge esit davranir. Kulturler ve yasam tarzlari sartlarina gore saygisini gosterir. Ama beni kapiya kadar gecirmeyen yada bir buyugumun elini opmeyenede saygisizlik yaptigini dusunmem saygi duyarim elestirmem laf etmem. Saygi dusunceyle olur daha cok.

Ben bunu tuhaf karşılamadım sonuçta size özel yapılan bir şey değil eski insanların yetiştirilmesinden kaynaklı Eskiden büyüklerin yanında sakız çiğnemek, bacak bacak üstüne atmak, uzanmak vs vs ayıp karşılanırmış Dedemin yanında bacak bacak üstüne atmamaya dikkat ederim ya da kayınpederimin yanında uzanmamaya Yaparsam bir şey demezler lafını bile etmezler ama yapmamayı tercih ediyorum Şahsi bir şey olsaydı atıyorum senin yürümene ya da gülüş şekline laf söyleselerdi tamam derdim ama adam herkese kızıyor idare edilebilir bir şey

Evet yanlis anlamissiniz, daha dogrusu anlamak istediginiz gibi.. Yazinizda 'esitlik, saygi' sozleriyle baskin cikmaya calisip konuyu saptirma goruyorum.. Ustelik yazdiklarimin hepsinde karsilikli saygida vurgu yapmis oldugum halde.. Orda demeye calistigim, ailenin durusuyla kisinin durusu degil .. Kisinin ailesinin yaninda baska, ortamda baska olmasi ve 'temel degerlerinden' ödün vermis olmasi, kisiliginin oturmamis olmasi.. Muhafazakarlik sadece bi ornekti.. Bu her temel deger olabilir.. Hani konu sahibi karsidan saygi beklemis ama onlarin anlayisini yermiş ya, bu cok cirkin; karsi tarafin onu hemen saygisiz diye adlandirmasi kadar cirkin.. Bir de konu sahibine gore, nisanlisinin onun ailesine uymasi cok hos; cunku kendi ailesi 'dogru'.. Ama o bacak bacak ustune atmazsa kendini cok 'ezdirmis' olacak.. Bu mantigi kabul etmiyorum.. Burdaki mevzu yine temelde hosgorusuzluk ve saygisizlik.. Ve tum sayfalari okudugumda gordugum sey su ki, bacak bacak ustune atmayi normal gorenler görmeyenleri resmen yaftaliyor.. Ama misal ben, diyorum ki, bacak bacak ustune atti diye saygisiz olmaz insan, bu kulturle alakalidir, ama baska insanlar bunda hassassa, kimse ezilmis olmaz, sonucta beklenen sey kisinin ailesini kisiligini inancini zedeleyen bsy degil.. 'aman sakin taviz verme, kimmis onlar, istedigin gibi davran' dikligine luzum yok.. Ve son olarak, karsi taraf konu sahibini yargilayip asagilasaydi, o zaman da söylediklerim yön degistirirdi.. Ama burda boyle abartacak bi sey yok..

Vallahi saygi falan olarak demeyecegimde.. bacak bacak ustune atip oturanlarda varis oluyormuş ben sana onu diyim:)

Hayir asla boyle dusunmeyin. bi bacak olayini dert edenler kimbilir neler yapmaz diye bi dusunceye kapilmayin asla. Buyuklere saygi gostermek nezmndir yanlis oldu arkadaslar. tabiki bi buyugun yaninda ozelliklede esinin ailesinin yaninda bacak bacak ustune atmamalisin. bu gibi hateketler saygisizlik olarak algilanir. Sizi severler ama bi hareketiniz sogutur. Tartisma konusu bile yapmayin nisanlinizla bu olayi acik ve net. Ben annemi babami birak abimin yaninda bile bacak bacak ustune atmamisimdir. Bana gore saygi meselesi

Ben de öğrenmiş oldum düşünce ve yaklaşımınızı. Teşekkürler.

Şimdi alıntılamış çocuk demiş ki "şimdiki aklım olsa yapmazdım" ilk okuduğumda kendisi yapıp yapıp kızı kurala boğuyo sandım. Karşılıklı saygı tabii ki güzel. Ama bi de ben yaparım ama sen gene de yapma tayfası var. Benim annesinin yanında telefonla konuşmayan manyak bi aşkım vardı. O kadar sıkboğaz tipler canlandı gözümde. Sanki üstünde ne var diye sorcaktık noluyosa açsa telefonu Yoksa tabii ki dikkat edilmeli. Hanım hanımcık oturulabilir ya ben oturuyorum bacak bacak üstüne atıyorum ama arkama yaslanmıyorum çok da iyi oluyo ohhhh çok güzel oldu hmmm afferin bana

Dediginiz gibi o kendi babaniz aileniz sonucta ama karsi taraf evleneceginiz kisiniz ailesi herkesin yetistigi ortam farkli neticede ve onlar icin yadirganan bir durum söz konusu sanirim.. evlenince her dakika birlikte olucak degilsiniz ki.. kendi evinizde istediginizi yapin.. esinizin ailesinin yanindada biraz daha dikkat edersiniz olmaz mi... hem bosyere tatsizlik cikmaz.. sizde kendinizce haklisinizdir ama belli bir yasi almis insanlarida bu saatten sonra degistiremeyiz ki..

bunun saygiyla alakasi yok bakin cok kucuk bir sey gibi gelebilir ama degil eger simdi laf soz etmesinler diye kendini degistirirsen yarin baska sey ister degistirmedigin icin sen suclu olursun... bende de huydur bacak bacak ustune atar otururum cok uyari aldim ama degismem cunku boyle rahat ediyorum cunku saygi bu degidir... Bunun icin sana kizcak lafini yapacak olan da birak yapsin en bastan herkes belli etsin kendini

Onlarin hosuna gitmiyorsa ben yapmamaya calisirim. Simdi oturup konuyu tartismaya ceviremezsin yani esinin yada nisanlinin hatrina katlanicaksin. Saygisizlikmidir degil midir ben bilmem anlamam ama hoslanmadiklarini bile bile yapmanda ayip olur.

aynen. bizim akrabalar da bana hep derler "büyüklerin yanında bacak bacak üstüne atma, saygısızlık" diye, ben de sorarım "neden saygısızlık, açıklayın, ama mantıklı olsun" derim. hiç de mantıklı bir açıklama yapamazlar. en fazla "onu takmıyormuş gibi olursun" falan derler. çok saçma. dediğiniz gibi alt tarafı bacaklarımızdan birini öbürünün üstüne atıyoruz, ne alaka takmamak falan. işte insanlar böyle küçüklükten beri kendilerine empoze edilen şeyleri mantıklı mı mantıksız mı diye hiç sorgulamadan kabul ediyorlar, neyse ki ben öyle değilim.

haklısınız uzlaşamayacağız, son bir şey yazmak istiyorum. yarım asırlık insanların görüşü böyle onların hoşuna nasıl gidiyorsa öyle yapalım diyerek değişmez tabiki de; onlar zamanında ne kural koymuşsa koymuş, ben kendime doğru ve mantıklı geleni yaparım dersek değişir. ben ikinci söylediğimin olmasından yanayım ve benim görüşümdeki insanlar çoğalırsa olması zor olsa da imkansız değil. sonuçta eski gelenekler de birden bire ortaya çıkmamış, insanlar arasında yayılmış zamanla. ve şunu bilmenizi isterim ki şu an size karşı bir soğukluk, bir sinir hissetmiyorum. yüzyüze konuşmakla yazmak aynı değil o yüzden okurken size sinirliymişim gibi gelebilir ses tonumu duymadığınız için ama bazı üyelere cevap verirken bazen gıcık ola ola yazıyorum, sizde böyle olmadı

Kesinlikle boyle basit bir seyi uygulamaya koyarsaniz cok taviz istenir. Bir sey soyleyen olursada yanlis birsey yaptigimi dusunmuyorum kibarca oturuyorum dersiniz.

"Sizin uslubunuzdan sert cikisinizdanyakinanlarin, saygi olarak nitelendirdikleri seylere bakarsak cokta bos konusuyolar" Bunlari ben ve diger arkadaslar saygili olmasini soyledikten sonra gorusunu begendiginiz uyeye yazdiginiza gore pay cikarmaya luzum yok zaten acik.

Yazimda neye katilmadiniz bilemiyorum ama suna dikkat edelim, ben yazimda kimseyi ne yaftaladim ne de "saygili/saygisiz" diye gruplandirdim.. Benim anlayisim bu dedim.. Siz ise,"sizin sacma kaliplariniz" demissiniz.. Burda daha fazla bsy dememe gerek yok sanirim.. Ikinci olarak da, fedakarlik yapmakla kisiliginin disina cikmak cok farklidir.. Bi insan ailesinin yaninda muhafazakar olup baska yerde tam tersi ise misal, bu kisilik oturmamisligidir.. Ama ailemde daha rahatken esimin ailesi biraz daha bu gibi seylere dikkat ediyorsa, orda bacak bacak ustune atmamak, kisilikten ödün vermek demek degildir.. Bunu şöyle düşünüyorum, mesela normalde yemek yiyisimiz daha farkliyken, guneydogulu bi arkadasimi agirladigimda veya evine gittigimde, onun sofra gelenegine uymaya calisirim, hem ona saygimdan hem de mutlu olur diye.. Ama benim inancim o arkadasima gore sekillenmez mesela.. Veya dusuncelerim.. Mesele bundan ibaret bence.. Bunlari tartismak icin de yazmadim.. Sevgiler..

bacakbacak üstüne atmak gayet normal ve zarif bir oturuş biçimidir. alışsın peder bey. oturmaya devam kısaca

Bende rahat otururm ve bacak bacak üstüne atmazsam belden assasi bana ait değilmiş gibi hissederim... Bunuda bu devirde problem yapan insanları tuhaf karşılıyorum kimse kusura bakmasın...

"Sizin bana göre saçma kalıplarınız" dedim. "Bana" sözcügünü tamlamadan atmadan tekrar okursanız benim de kimseyi yaftalamadıgımı göreceksiniz. Bana göre saçma, yani hiçbi anlam ifade etmiyo, hiçbi mantık kalıbına oturmuyo, hatta samimiyetsiz benim baktıgım yerden. Size göre belki önemli, belki değerli, belki yaşatılması gereken bi gelenek hatta belki de kutsal. Mesele şu ki değeri sizi değersizliği de beni bağlar. Yani yaftalanacak bi taraf yok ortada. Kimin ne hakkı var ki size ya da bana ya da konu sahibesine karışmaya? Fedakarlık yapmak-Kişiliğinden çıkmak çok farklıdır. Ben de aynen bunu belirttim "Girdiği ortamın değerlerine saygı göstermek başka şey, her ortama uyum sağlayayım diye kendi değerlerinden vazgeçip bulunduğu kabın şeklini alıp taviz üstüne taviz vermek farklı şey." derken. Tekrar da söylüyorum farklı davranış kalıplarına birarada saygı göstermek yerine, herkesin kendi adetini, görgüsünü devam ettirmesine izin vermek yerine "sen kendinden fedakarlık et bize uy aksi halde arkandan kötü konusur dedikodu yaparız" demek ki konu sahibesinin eşinin ailesinin yaptıgı şey tam olarak bu, çok büyük bencillik. Sizden bağımsız olarak yapıversin ne olacak gamsızlığındaki yorum sahibelerine zaten söyleyeceğim tek şey yapıvermesin ne olacak? Kayınvalideyle kayınpederin kalbine mi iner gelinleri bacak bacak üstüne atsa, insan içine mi çıkaramazlar utançlarından? Ne olur yani tam olarak? Sen yaşat yine geleneğini sonuna kadar, sana bi kelime laf edenin karşısına yine ilk biz yazalım, biz dikilelim. Ama yapmak istemeyene de laubali sözlerinle, o cık cık cık kınayan bakışlarınla, e evde kal madem pişkinliğinle saldırma. Yani özetle yazınıza katılmadım çünkü saygı göstergesi olduğunu düsündügümüz işaretler birbirinden tamamen farklı hatta neredeyse zıt. Ama öte yandan yazınızı onayladım ve hoşuma gitti çünkü pek çok üyeden farklı olarak yaftalamadan kabullenmeyi, yargılamadan saygı duymayı içeriyo. Bacak bacak üstüne atmakla saygısız ya da saygılı olmaz insan, tek davranışla degerlendirilmez olgunlugunu gòstermissiniz.

Bir şey soracağım Biri bana bacak bacak üstüne atarak oturmanın büyüklere nasıl bir saygısızlık olduğunu anlatabilir mi? Bir bacağını diğer bacağının yanına koyarak değil de üstüne koyarak oturuyorsun. Amuda kalkmıyorsun, göbek meme vs dekoltesi vermiyorsun... Kalkıp yer vermek diyenler olmuş, diyelim ki kalktın yerini verdin büyüğüne. En kötü sandalyeye oturdun Elindeki telefonu kumandayı da bıraktın... Büyüğünle sohbet ediyorsun Sohbet ederken bir bacağını diğerinin üstüne koymanla ne gibi bir kusur işlemiş oluyorsun? Ya işte gelenek melenek aile tarzı vs gibi cevaplar istemiyorum.. Yani noluyor o an o büyüğe? Onu merak ediyorum ben

Bazı kişiler hassastır bu konularda kendi ailenizle eşinizin ailesini kıyaslayamazsınız sonuçta belki evlendikten ve aileye karıştıktan sonra bir müddet geçince önemsemezler ama daha nişanlısınız ayrıca bacak bacak üstüne atamadınız diye niye panik atağınız tutuyor anlamadım diyelim bir işyerindesiniz çalışıyorsunuz amirinizle toplantıdasınız atamazsınız yani o zaman ne yapacaksınız bu bahane bence. Yani iyi insanlarsa bir tek onda hassas insanlarsa alışacaksınız yani. Benim annem de dayımların teyzemlerin yanında atmamı istemez mesela. Ayrıca babası size laf dememiş ki kızmamış ama nişanlınız durumu bildiğinden sizi uyarmış yani o kadar da taviz verebilirsiniz. D

yetişmeyle aakalı baştan beri saygısızlık olarak algılanmış öyle gidiyo neden bu kadar takıldınki canım atmayıverirsin olur biter Siyah Kugu siyah

büyükler nedense bu olayı ayıp, saygısızlık olarak değerlendiriyor bende rahat edemem atmadan ama büyüklerin yanında atmıyorum onlara karşı saygısızlık olmasın diye eğer ki bu olayı taviz verme olarak görüyorsanız nışanlınızla bu konuyu konuşun saygısızlık olmasın diye tamam bacak bacak üstüne atmıyorum ama bu değil ki her şeye böyle müdahale ettiririm gibi yumuşatarak konuşmayı deneyin.

benim ailemde de hoş karşılanmaz. çerkez ailesiyiz biz bizde babamın yanında uzanmak, bacak bacak üstüne atmak, lakayıt konuşmak, o gelmeden yemeğe başlamak ayıp karşılanır. babam öyle yetişmiş biri ve bu onların hassasiyeti. bunları yapmak da karşıdakine gösterdiğiniz değeri gösterir illa özgür olduğunuzu 'kafamın estiği gibi oturur kalkarım' ile gösteremezsiniz. bilakis bunları yapmak sizi de yüceltir. ben bacak bacak üstüne atmadım diye ölmedim sizin de öleceğinizi sanmıyorum. ayrıca ileride sizin ailenizin de eşinizden eşinize garip gelecek istekleri olabilir o durumda eşinizin banane ben böyle büyüdüm demesini mi istersiniz?

Bacak bacak üstüne atmamayi da fedakarlık olarak nitelendirmekten daha sacma birsey yok bence

yorumları hiç okumadam direk kendi düşüncemi yazıyorum... saygıyı bacak bacak üstüne atmakla ölçen zihniyeti anlamakta güçlük çekiyorum. bacak bacak atmasan ama arkalarından konuşsan daha mı makbul olacakmışsın? insanlar bazen böyle sebeplerle başka insanları kendilerinden uzaklaştırıyorlar... bence nasıl hissediyorsan öyle davran. bu yaştan sonra kmse kmseyi değiştiremez.

Aldigim beden dili egitimjnde insanlarin en rahat oturma seklinin bacak bacak uatune atma oldugu ve uzun sure oturulacaksa bu sekilde oturulmasi gerektigi anlatiliyrdu bisi derlerse bhnu deyin ve kibarca size saygisizlik olsun diye degil diye aciklama yapin

ama konu sahibi de saygı hakediyor. bir insanı kendi saygı değerlerine göre değiştirmeye çalışmak, bize göre hareket et demek bacak bacak üstüne atmaktan çok daha kötü bence; ben de bunu saygısızlık olarak görüyorum mesela.

Yani sacma sapan seyleri takinti yapip adini saygi koymuslar. Herkes herkesi oldugu gibi kabul etse ne guzel olur neden degistirmeye calisiyolar hic anlamiyorum

'sigarayla saygisizlik olmaz, bacak bacak ustune atmayla saygisizlik olmaz...' pardon, saygi ne ile olur, ne ile gosterilir? Oyle bi kavram ki, hem soyut hem de somut.. Sadece bacak bacak ustune atmiyo diye de saygili olmaz insan, veya atiyo diye saygisiz denmez direkt.. Ama sayginin ince, hassas göstergeleri vardir, bu da anlayisla alakalidir... Bence de bi büyüğün yaninda ozellikle, bacak bacak ustune atmamak cok daha zarif, cok daha derli toplu.. Kimseyi kiniyor degilim, burda bacak bacak ustune atip oturan ve bunu normal gorenleri de saygisiz diye yaftalayacak degilim.. Sadece benim gozumde, bu da bi saygi gostergesidir, kimse de beni kinayamaz.. Bazilari demis ya, bacak bacak ustune atmana karisiyolar, cok zor bi ailedir vs.. Hic oyle dusunmuyorum, bizim ailede de boyle ince guzel hassasiyetler vardir.. Baba veya baska bi buyuk iceri girince toparlanilir misal, gerekirse yer verilir.. Bunlar bana cok hoş geliyor, eski degerler yasiyor gibi.. Ama kimsenin de açığını arayip hayatini dar etmeyiz, hatta gelin ve damatlar kizlar ve ogullardan daha cok deger gorur.. Bir de bacak bacak ustune atmasak da sigara icmesek de, iliskilerimiz son derece icten samimi ve yakindir Allah'a sukur.. Sakalasma da olur fikir analizi de.. Boyle abartili genellemelere gerek yok..

Su yorumuna bakiyorum da.. Saygi duymak dedigin kavram sende yokki bi kere.. Milletin degerli gordugu seylere sacma sapan takıntı diyip bir de uzerine sana saygi gosterilmesini bekliyorsun.. Oturustan once algi ve zihniyetini irdele bence.. Hayrina olur..

Normal yasantiniz neyse oyle devam edin asla baskalari icin degismeyin babasi kendi cocuklarina kizsin. Ayrica bacak bacak ustune atmak daha usturuplu ve kibar oturus bicimi bana gore.

Bende toplumda buyukler varken ayak ayak ustune atilmasini hic hos gormeyenlerdeni.

Valla bacım bizde öyle öğrendik. Saygı göstermek, "evet ya ben saygı duyuyorum nabıyosanız yapın" dan ibaret değil bana göre. İçeri bir büyüğümüz geldiğinde ayağa kalkarız, yer veririz, elimizdeki telefonları kumandaları bırakırız, sohbet muhabbet ederiz. Sayarız yani onu, varlığının ortamımızda bir fark yaratması onu saydığımız anlamına gelir. Bunu bir büyüğün bacak bacak üstüne atmamak olarak algılıyorsa yapıver n'olacak. Sağlık problemin yoksa, ölmez ya kimse. Bir gönül yapmış olursun ki her şeyden evladır bana göre.

Kendi ailemde ayaklarımı babamın üzerine bile uzatır yatarım, sigaramı içerim ama eşimin ailesi böyle değil. O sebeple, kv kp ve büyük akrabaların yanında sopa gibi dimdik oturuyorum, sigaranın lafı geçmez, çok gülmem, çok konuşmam. Onlar için taviz vermemle alakalı değil durum, dikkat ettikleri şeylere saygısızlık etmek istemiyorum. Görümcelerimin yanında ise gayet rahatım, kendim gibiyim.

Damat bey babanın yanında içki bile içmeyi bilmiş ama kendi babasının "bana bişey demedi ama sevmez" diyerek leb demeden leblebisini anlayıp savunmuş. O kadar hassassa babanın yanında da belli etsin. Misilleme yapmadın da geldin bize mi soruyosun arkadaşım sen de. Dinine küfreden müslüman olsa. Kendi relax sana gelince babam sevmez. Halası babasının kardeşi ama sen hiçbir şeyi değilsin. Hele de nişanlıyken. Kendi babamın yanında yaptığımı başkasının yanında da yaparım. Saygı bacağın duruşuyla ölçülmez. Yatar vaziyet oturanlar da var ama ben normal bi bacak bacak üstüne atma halinden bahsediyorum. Ay amma celallenmişim. Benim konuşma tarzım böyle sakın darılmaa

Psikolojik sorunum yok. Rahat edemiyorum kendimi kasmaya basliyorum. Ay konusmama da birsey derler mi ayy ona karisirlar mi diye dusunmekten konusamiyorum. Sonra duvarlar ustume geliyor ruhum daraliyor. Bi an once ordan kacmak istiyorum Y

bi ben mi sevmiyorum bacak bacak üstüne atmayı

Beden dili falan bilmem, her yerde atarım bir bacagı üste Saygıyla bagdaslastırmıyorum, amuda kalkmadıgım sürece bir problem olmaz

Nisanlimin ailesinin yanında dediğiniz şekilde otururum. Cunku en cok oyle rahat ediyorum. Ne nisanlim ne onun ailesi ne de annemden uyarı almadim. Saygı böyle şeylerle ölçülmez bence. Ben sevip sayıp hurmet gosteriyosam oturma seklimin böyle olması sorun olmamalıdır.

Siz simdi boyle bacak bacak ustune atanlara sayarken saygilimiydiniz.

Ne bacak bacak üstüne atmakmış yaa.. Zaten şu "saygı" kavramını kendine göre yorumlayan-saçma sapan adetlere göre yorumlayan çok.

Babamın yanında gerekirse yangelip yatardım. napıyım kayınpederin yanındadamı yapayım.

Benim dilim sert, sivri ve rahatsız edici olabilir. Benzer düşünceleri, daha naif, nazik ve anlaşılır anlatan yukarıdaki örnekleri göz önüne alabilirsiniz. Benim dilim sizi sağduyu ve olumlu bir tavırdan alıkoymasın o halde...!

Bu nasıl "her şeyi ben bilirim"ci bi yorum böyle, üstten üstten yazılmış, ne saygıdan ne seviyeden nasibini almamış kelimeler karmaşası. "Bu kafa yapısına göre herkes kendi yaptığına göre saygı normu belirlemiş olacak." demişsiniz. Evet tam da öyle olacak, ne sorununuz var bununla? Kendi değerlerinize güvensizliğinizden mi ya da dozu hududu kalmamış her şeyi ben bilirim kafasındaki aşırı güveninizden mi muzdaripsiniz? Herkes kendi ailesinden, doğup büyüdügü yerin adetinden, eşinden dostundan, mantıgının süzgecinden ne ögrendiyse hayat ve saygı adına onu uygulacak. Kültürler yan yana geldiginde biri digerini sindirmeyecek, ikisi de uygulanacak, iki taraf da birbirlerinden bi şeyler öğrenecek böylece bi zenginlik doğacak. Yanlış olan tarafı ne yani bunun? Ama konuyu çıplaklıga, cinselliğe, hakarete çekerseniz Türkiye standartlarında haklı çıkmanın altın formülüne oynamış olursunuz değil mi? O yüzden başlamışsınız hemen "Biri de çıksın, donsuz gezsin veya salonun ortasında büyüklerin yanında sevişsin ya da küfürlü ve argo konuşsun." diye. Hadi size uç bi örnek olsun. Dünyada kadınların belden yukarısı çıplak, erkeklerin eş ararken sizin tabirinizle donsuz gezdiği kültürler hala varlığını devam ettiriyo mesela. Ama tabi sizin için hiç bi anlam ve önemi yok çünkü size uzak bi cografyada yaşayan Türkiye'ye kıyasla bi avuç sayıdaki insandan bahsediyoruz değil mi? Nasıl olsa sizin baktıgınız yerden uç bi örnek, saygısızlık onlar içinse son derece normal. Sizi haklı yapan tek şey arkasına sıgı abilmeyi umdugunuz insan sayısı. Ne kadar acizce. Çok merak ediyorum bi şekilde yollasak sizi 1 aylıgına oralara o ailelerin bozulmamıs kültürlerine saygı duymak adına onların yaptıklarını birebir tekrarlar mısınız? İncileriniz dökülmez ya. Dudaktan öpüşerek selamlaşılan bi kültürde mesela eşinizin ailesini bu şekilde öper misiniz hiç yadırgamadan her seferinde, sırf aileye uyum saglamak adına? Dudagınız aşınmaz sonuçta. Ayşe Arman ın mıydı tam emin degilim ama kadın sünnetiyle ilgili o kültürün yaşlıları ve gençleriyle bi röportaj vardı yazı dizisi şeklinde yayımlanan. Yaşlılardan biri oglu ve gelini çocuğunu sünnet ettirmeyecegini söyleyince böyle bi "saygısızlıgı" kabullenemeyeceğini söyleyip cocugu gizlice sünnet ettirdiğini anlatıyordu. Sahi "kim karısır benim cocuguma" yı burada devreye sokabiliyo muyuz size göre yoksa hala eşimizin ailesine "saygı" duymamız gerekiyo mu? Örneklerde bogulmagı bırakalım. Özgürlük, özgünlük, kendi değerlerinle var olup kabul edilebilmeye gelince insanların kolay elde ettikleri kazanımlar değil bunlar, dil uzatırken sınır bilmek lazım. Bugün burada büyük harflerle bağır çağır insanların gözlerini yorma hakkına sahipseniz bunları o "saygısızlığın diğer adı olmuş" dediğiniz şeylere borçlusunuz. "Eşinizin ailesinden korkmazsınız ama milletvekilinden, savcıdan, ilkokul öğretmeninizden korkarsınız özgür kız güruhu" lafınıza ise ancak kişi kendinden bilir ikiyüzlülüğü demek istiyorum. Ki aslında yorumunuzun sırf şu kısmı bile kib leyip geçmeye değer zira hakaret etmeye doyamamışsınız. Bacak bacak üstüne atmayı saygısızlık olarak yorumlamayan aileler için "bozulmuş" demek sizin ne haddinize? Neyse hanımefendi, özetle kimse sizin, benim ya da onun kalıplarına uymakla saygılı da olmaz saygısız da. İçine sindirmedigi bi kuralı papagan gibi tekrarlar en fazla. Ayrıca kimse "ben buyum" dedigi icin klavye basından sizin kustugunuz hakaret ve nefret icerikli yazılarla muhattap olmayı hak etmez, mecbur da değil. Biraz daha nezaket lütfen.

bencede bunun saygıyla alakası yok valla bacak bacak ustune de atarım, sigaramı ıckımı de ıcerım ben buyum, benı kabul eden boyle kabul etsın.. saygı dedıgın sey bambaska bırsey...

Beni alintilayan sizsiniz surekli, size yonelik bi cumlem yok, ne ironi ne kinaye; nasil anlamak isterseniz gerci.. Hosca kaliniz.. wasbiye Can't touch

Oncelikle burda her yazilan yazidan kendinize pay cikarmayin "Siz" oylediniz "biz"boyleyiz diye insanlari otekilestirmeyin. Gelelim orneklerinize. bacak bacak ustune atan herkes saygida kusur etmeyen insanlarmi. Oyle bi ornek vermissinizki. Benim gozumde herikiside saygisiz. Daha karsimda oturmayi bilmeyen bi insanla zaten oturup munakasa etme tenezzulu bile gostermem o ayri. Once oturmayi ogrenecek sonra konusmayi

Aynen kendin ol yeter Y

Ben şahsen yanımda buyugum varsa saygıdan dolayı atmıyorum.

Evet aslinda ona kafam takiliyor. Beni uzuyor bu bile problem olabilecek birseyse ilerde neler olur

Babasi demiyor nisanlim soyluyor iste. Beni sinir ediyor. Benim gozumu korkutuyor. Kendi tarafi cok kapali biz tam tersi degiliz. Milletin dedikodusuna gore hareket ediceksek yandik dogrusu. Simdi bunu soyleyen yarin baska seylerde der gibime geliyor

ben benimkilerin yanında bacak bacak üstüne atıyorum ama eşimin ailesinin yanında atmıyorum herkesin değer yargıları farklı oluyor çünkü

O zaman evlenmiceksin babanın evinde kalıcaksın kusura bakma bu kadar basit birşeyi dert ediyorsan evlenme zaten

Saygi bununla mi ölculuyormus Allah kolaylık versin

evlendikten sonra bacak bacak üstüne atacaksanız, şimdiden de atın tabi ki. bana kalırsa bacak bacak üstüne atılınca daha derli toplu oturulabiliyor, hem de daha resmi duruyor.

Yalnizken ben bacak bacak ustune atmadan oturamiyorum rahat edemiyorum. Ama biri oldugunda once kendime saygimdan sonra karsimdakine saygimdan oyle oturamam. Bizim bi tanidik derdi. Odaya bir geldiginde ayaga kalkarim bir insan bir g... te değmez mi derdi :)) ayni hesap. Bir insan bir bacaga degmez mi :)

Beni uyelerden en iyi sen anladin. Hayir o yuzden istemiyorum tabiki seviyorum. Ama bu tarz seyler benim sinirimi bozuyor vazgeciyorum. Hani demissin ya annem sunu sevmez babam sevmez ben bu sefer bunaliyorum. Insanlara nasil davrancagimi bilmiyorum. Gerildigim icinde nisanlimi istemiyorum. Belki anlik birsey oluyor ama gercek bu

Upss Nişanlın istiyor, onun aile ve akrabaları istiyor diyemi evleniyorsun? Ve bu kadarcık şeyler kafana takılıyor İlk etapta sevip sevmediğini bi düşün canım.. Gerçekten evliliğe hazır olup olmadığını.. Mutlu olup olamayacağını..

Bencede saygi oyle yapilmaz ki. Kendi babam karismiyor birsey demez. Onlara ne oluyor anlamiyorum

Tamamda herkesin aile yapısı farklı tam terside olabilirdi sen babanla karşılıklı sigara içersin ama onlarda yanlış, senin için değişmelerinimi bekliyorsun. Sonuçta seninde nişanlınında yeni bir ailesi olucak bir birinize ayak uydurmalısınız. Misal haftada 1 görüp bikaç saat oturucaksın bacak bacak üstüne atmayıver bu kadar büyük fedakarlığı yapabilirisn bence

Ne güzel işte.. Nişanlın rahat ailenin yanında ve seviyor aileni.. Bu senin için gurur verici olmalı.. Ailene saygısı bacak bacak üstüneyle sınırlı olmasından iyidir.. Olay seninkiler şöyle benimkiler böyle diye kıyaslarsanız, ileride sudan sebeplerden tartışmalar çıkar.. Bu kadarcık şeyleri dert etme..

Yahu tamamda bunu değiştiremicene göre elinden geldiğince ayak uydurucaksın ne güzel sizde sıkılmadan vakit geçiriyor çok şanslısın. Burda bir dünya kadın var eşim ailemle görüşmek istemiyor diye fazla herşeyi kafana takma sen nişanlına gerekenleri yani senin kabul ediceğin etmiyeceğin şeyleri söyle yeri geldiğinde bilsin, sonra hiç bir sorun olmaz aranızda mesela benim eşim bilir neyi kabul edip etmicemi ona göre davranır

Saygı bacak bacak üstüne atmakla, yanında alkol almamakla olmaz. Ben bütün bunları yapmayıp el pençe divan durup kayınvalidemin kuyusunu da kazabilirim. Yapabilirim değil mi? Çok saygısız olabilirim mesela? Takılmayın bunlara bence.

Bacak bacak üstüne atmanın saygı ile ne alakası var. Aile olacaksınız siz. Allah kolaylik versin sana şimdiden.

Benim ailem cok rahat oyle seyleri onemsemezler. Nisanlimin sigara ve yeri geldiginde icki bile icmesine izin verdiler. Cok guzel konusurlar karismazlar anlayislilar. Ama bende saygisizlik etmem. Nisanlimin ailesi tam tersi. Babasi biraz daha modern ama bacak bacak ustune atmaya kiziyormus cocuklari asla yapamamis. Bende oyle rahat oturuyorum. Birkac kere atmamayi denedim rahatsiz oluyorum. Kendimi robot gibi hissediyorum. Konusamiyorum bile panik atagim tutuyor ordan kacmak istiyorum. Saygida asla kusur etmiyorum guleryuzluyum akrabalari falan imreniyor. ama bi onu degistiremiyorum. Nisanlimla konustuk babasinin sevmediginden falan bahsetti. Annesine halasina yaptiklarindan kizdigindan. Seni cok seviyor birsey demedi bana ama hic sevmez falan dedi. Akrabalarda annesiyle bi yere gidince ben oyle oturursam dedikodu yaparmis falan oyle seyler dedi. Bana kalirsa yayilmadikca oturusuna dikkat ettigin surece bacak bacak ustune atmanin bi saygisizligi yok. Saygi onunla gosterilmez diye dusunuyorum. Bu konuda siz ne dusunuyorsunuz? Dikkat ediyor musunuz?

yıl olmuş 2016... halaa bacak bacak üstüne atmak ayıp mı...

çok hoşsunuz.

Evet bacak bacak üstüne atmak çoğu insanca saygısızlık olarak algılanıyor. Toplumsal bir tabu yani. Ben de severim öyle oturmayı ki ben okul hayatımda bile sıraya bacaklarim sigmasada çapraz durup yine bacak bacak üstüne atardım. Bir oturuş biçimi bana göre, sıradan bir hareket gibi. Ancak benim de eşimin anası bunu saygısızlık olarak algiliyormus neyse oluyor yani insanlar nasıl bir algıyla yetişiyorsa bu tip düşüncelere maruz kalıyoruz. Ben saygının bacak bacak üstüne atmayla, sigarayı büyüklerin yanında içmemekle falan gösterileceğini dusunmeyenlerdenim.

bu saygısızlık çerçevesine girmez ki

işte tipik "evlilikten kaynaklı genetik sorumluluklar" diyorum buna :) öncelikle şunu net söylemek istiyorum kesinlikle saygı öyle bacak bacak üstüne atmamakla vs ile olmuyor ama yaşadığımız toplumda bu tip durumlara değer veren insanlar hala var ve o insanlardan birisinin oğlu ile evlenmeyi planlıyorsan bunlara birazcık uyum sağlamak durumdasın diye düşünüyorum. Tabi burada çok iyi dengelemek gerekiyor öyle her şeylerine evet diyerek bodoslama gözün kör bir şekilde devam etmemek lazım yoksa bir bakmışsın kendi hayatını bırakıp onların istediği gibi bir hayat yaşamaya başlamışsın e farkına varınca da gelsin mutsuzluklar, gelsin hüzünler. bunun ayrımını yapmak senin elinde bence insanların hangi niyetle ne dediklerini, istediklerini anlayabilirsin. şimdiden güzel mutlu bir evlilik dilerim :=) biiirrrr

Bende senin gibi rahat ederim... nisanliyken 1 kere attim bacak bacak ustune. Esimede sordum nasildim falan diye rica etti bacak bacak ustune atmamami. Bende cok sacma buldum ama uyguladim bikac defadan sonra alisiyosun 3 senedir tanisiyoruz ve 3 senedir hic bacak bacak ustune atmadim. Kaynimin nisanlisi atti bi ara gorumcemle eşim bi ton laf soylediler saygisiz suna bak diye ondan beri de daha cok dikkat ediyorum. Sende bisure sonra alisirsin

Her ne kadar saygı ile alakasız gelsede toplumumuzda kendinden büyük insanların yanında bu şekilde oturmak hoş karşılanmıyor. Yani direk saygısızlık olarak adlandırılıyor. Bende çok severim bacak bacak üstüne atıp oturmayı ama büyüklerin yanında dikkat ediyorum. Ha bu mantıkta değilim ama ne yapmalı çevremdekiler öyle algılıyor. Dikkat etmeye çalışıyorum özellikle kp yanında aman yanlış anlamasın etmesin diye.

Doğru anladığımdan emin olmak için soruyorum. Eğer ailem muhafazakarsa ama ben dışarıda rahat davranıyorsam kişiliğim oturmamış. Eğer ailem rahatsa ama ben dışarıda muhafazakar davranıyorsam, bu kişilikten ödün vermek değil. Yani rahat yetiştirildiysek ve ailemiz muhafazakar değilse dışarıda her türlü eğilip bükülmek zorundayız. Ama muhafazakar bir ailenin çocuğu ailesinin bütün öğretilerine sahip çıksın, çizgisinden kaymasın. Eşitlik nerede kaldı hanımefendi? Karşılıklı saygı duymak nerede kaldı?

Süper..

Takma kafana.. İlk zamanlar biraz müdahaleler olur.. Ama böyle sudan sebepleri kaldıramam diyorsan biraz daha düşün canım ya.. Örnek benim evlilik emsan düdüklü tencerenin cam kapaklı modeli nin reklamı var ya şimdiki hali bu :)) işte onun gibi Ama önemli konularda, mesela maddiyatına, eşinle ilişkine ve evine, evliliğine müdahale eden olursa, affetme.. Lafını esirgeme.. Y

Herkesin saygı değer anlayışı farklı olabilir. Bu çok fazla yargılanacak bir durum değil çok abes olamadıktan sonra. Kimi arkadaş çekiştirmeye başlamış tabi sizde. Damat sigara alkol almış senin ailenin yanında, bacak bacak üstüne atmayla saygımı olurmuş. Sizde kendimden taviz vermek istemiyorum demişşsiniz . Bu böyle başlar karşılıklı taviz vermeye vermeye gerilirsiniz. Yeri gelecek siz taviz vereceksiniz, yeri gelecek eşiniz taviz verecek. Uzatmaya gerek aslında taviz vermeyeceksiniz nişanlınıza şimdiden söyleyin kesin bir dille ona göre hareket edin. Birbirinizi evliliğe kadar geçiştirmeyin. Yada hiç evlenmeyin bacak bacak üstüne atabileceğiniz bir aile bulun.

Bacak bacak üstüne atmanin saygıyla zerre kadar ilgisi yok bence. Bizim ülkede gelenek, görenek, örf, adet ne varsa büyük çoğunluğu sacma ve gereksiz zaten.

Açılan bir yerim yoksa bacak bacak ustune atarim istersem. Kimsenin egosuyla ugrasamam, bacak bacak ustune atmakta ne var.

Büyüklerin beden dilini bildiğini sanmıyorum. Sadece aileleri ona bunu dikte etmiş Şimdi de onlar gençlere dikte ediyor Ama yüz kişilik anket yapsam büyükler arasında neden diye Hepsi saygısızlık olur der Ama neden saygısızlık olur desem E biz öyle gördük derler Onlar için sebep yok yani İki dakika durup sahi neden ya dediklerini sanmıyorum

evet ben hiç böyle bir kültür, böyle bir alışkanlık yokmuş gibi davranıyorum. olduğunu biliyorum ama bana mantıklı gelmediği için yok sayıyorum, uygulamıyorum, bana saçma gelen bir şeye saçma demem kadar normal bir şey de olamaz. bu size göre küstahlıksa bana küstah demenizden rahatsız olmam çünkü demek ki küstahlık kötü bir şey değilmiş derim. ama yine de sizin küstah, özenti, ilgi çekmeye çalışan, aciz demenizle onların "bundan saygı mı olurmuş"," yıl bilmem kaç" vs demesi aynı şey mi?bize göre saygı olarak görülmesi saçma olan bir şeye tabi ki de bundan saygı mı olurmuş diyeceğiz, bunda ne var?bir de bir yorumumu alıntılamışsınız, yok kurnazlık yapmışım da yok bilmem ne. hee kurnazlık yapmışım. beni bacak bacak üstüne atınca saygısız gören ama siz insanlara o şekilde yorum yapınca destekleyen birine tabiki de ikimizin davranışından örnek vererek örnek vereceğim.

Yok, hayır. Halis muhlis iç anadolulular. Aslında çevre ve kültür olarak bizim neslimizle çağa ayak uydurmaya çalışıyorlar diyebilirim. Günümüze kadar bildiğiniz ataerkil düzen devam etmiş, 86-87 sonrası jenerasyon diğer şehirden insanlarla evlenmeye, eğitime, kadınların çalışmasına başlamış. Aslında her şey olumlu olduğunuz sürece yolunda gider. Misafirliğe gittiğiniz bir evde 'ben babamın evinde böyle yapıyordum' diyerek rahat davranışlar sergileyemiyorsak, eşimizin ailesinin yanında da onları üzmemek adına birkaç şeye uyum sağlamak sorun değil. Kendi evinizde, evlilik hayatınızda istediğiniz tarzda yaşarsınız bu kimseyi alakadar etmez, karışamazlar. Ki ben evliliğimi öyle bir düzene oturttum. Onların ailesinde kadınların yapamayacağı, ayıplanacağı bir çok şeyi yapıyorum ama müdahale edemezler. Bunun karşılığında onların yanında bacak bacak üzerine atıp, sigaramı içmiyorum vs. Karşılıklı hoşgörünün üstesinden gelemeyeceği hiçbir şey yok.

Büyüklerin yanında bacak bacak üstüne atmak pek hoş karşılanmıyor. Ama senin yetişme tarzın kişiliğin farklı. Seni bu halin ile kabul edip sevmişler. Fazla takılma bence. Olduğundan farklı görünmeye çalışır isen kötü. Çok gördüm eşinin ailesine yaranmak için onların istediği gibi davranan. Evlendikten sonra gerçek hallerini gösteren. Sen olduğun gibisin. Sen gerçeksin sahte değilsin. Nisanlının iş güzarlığı bu durum bence

Bacak bacak üstüne atmayı kötü düşüncelerle ayıplama zihniyetine sahip insanlarla karşı karşıyasın. Hayatının geri kalanında kolaylıklar dilerim.

saygısızlığı böyle bacak bacak üstüne atmayı ile bağdaştıran toplumuz içler acısı halimiz... saygıyı keşke başka çercevelerde arasak böyle sigara içmek, bacak bacak üstüne atmak nebilim işte gülmek v. s. şeylerde değil...

İdare et demek için erken sadece böyle şeyler için kafanı yorma demek istiyorum.. İdare etmek için pişmen, pişmen içinde yanman lazım İşin şakası bi yana, senin şuan kafana taktığın aşırı basit, olsada olmasada senin hayatında ciddi bi müdahale değil, sadece toplumun sıradan bir saygı beklentisi.. Bunlar basit şeyler.. Allah daha büyük dert vermesin.. Ama dediğim gibi, evinin içine ve eşinle hayatına müdahale olursa sıkıntıdır evlilikte.. Yani bacak bacak üstüne atamamak fedakarlık değildir :)

Kendimizi kandırmayalım ne kadar yakın olursan ol kendi annen babanın yanındaki gibi hiç bir zaman olamicaksın burda bukadar kadın var söylesinler sende evlenince anlarsın zaten

Kabahat nişanlının anne babasında değil, nişanlının kendisinde. Seni böyle biri olarak tanıdı, hayatına aldı, evlenmeye karar verdi. Sıkışınca "babam pek sevmez, annemlere de kızar". O zaman seni istediği kalıba sokacağına, hazır o kalıptaki biriyle olsaydı. Bacak bacak üstüne atmazsan fedakarlık etmiş olmazsın, fedakarlık daha derin bir şeydir. Aksine duruşundan taviz vermiş olursun ki bu da kendine saygısızlık olur.

Bende senin gibiyim.. Saygısızlık olarak algı olabilir diye, K. Peder ve k. Valide yanında atmam..

Normalde ben de en rahat öyle otururum ama yaşlı insanların yanında da dikkat etmek lazım bence. Her şeyin b. ku çıktı. saygı maygı hak getire. Bu kadarına dikkat etmekten zarar gelmez.