evet zaten buraya bu konuyu açmam da halen o karşı içimde bir yerlerde vicdan olduğunu gösteriyor... bazı yazan arkadaşların dediği Allah korusun ölse içinde kalır diye... bana kalan elimden geldiğince bir şeyler yapmak zaten yaptım da kalp ameliyatı olduğunda hastanede kaldım annemle başında üç dört gün de olsa... . push ; -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Niye yardım etmek istiyor demedim zaten? Konu sahibi zorlukla kendi çabamla okudum babama kalsa okuyamazdıma getirmiş durumu. Ailesinin hiç maddi desteğinin olmadığını ablası bilmiyormuş gibi babam seni okuttu demesi örtüşmüyor. Ayrıca yardım konusu kişiye bağlı bir kere elini cebine sokup, saçını okşamamış, çocuklarım var diye sorumluluk almamış, üstüne dayak atmayı kendine hak görmüş insanlara sırf dünyaya getirdiler diye vefa duymak zorunda değiliz. Bu kişiye göre değişir.

Oldugu kadar parardan verin, elimde bu var diyin fazlasi icin zorlamayin. Adam ne kendini dusunmus, ne ailesine adamakilli bakmis... hic romantizm yapamicam boyle babaya sefereber falan olmazdim.

ablamla çok iyi değil malesef ilişkim o da sürekli benden para ister babam evet aynı şeyleri ona da yaşattı hem dövdü hem psikolojik baskı ama o belki benim kadar takmıyordur karakter meselesi ama ben o günleri unutamıyorum içim hep öfkeli kızgın...

Ben seni çok iyi anlıyorum. Yaşayan bilir. Malı, parayı kıskanmak değil bu aşırı kırgınsınız kızgınsınız ve bir şekilde bedel ödetmek istiyor içinizde kırılan bir yeriniz. Valla kim ne derse desin, bencil insanlara fazla verici olmayacaksın. Kardeşin ne karşılacaksa karşılasın bir de size emrivaki yapmasın direktif vermesin kendi ne istiyosa onu yapsın. Bazı insanlar daha fazla duygusal farkındalıkla doğarlar, her şeyi fark ederler ve fazlaca yara alırlar. Sevgisizlik bazılarını daha çok kırar. Siz demek ki farkındalığı yüksek bir insansınız. Hiçkimseye de kendinizi anlatmak, ispatlamak zorunda değilsiniz. Ben olsam belki asgari düzeyde yardım yapardım, ancak o durumda da babamın kendisine zamanında güçlüyken beni ezdin, aşağıladın, babalık yapmadın ama ben sana evlatlık yapıyorum ama fazlası yok benden bu kadar da derdim. Elden ayaktan düşünce gariban oluyorlar, vicdanımıza oynuyorlar. Daha ağırlarını yaşadım, destek oldum, kendimi hırpaladım, ama yine kayırdıkları kıymetli oldu. Gerek yoktu. Yaptıklarım için pişmanım mıyım bilmiyorum. Çok yoruldum. Yardıma muhtaç bir sürü iyi insan var. Akraba, ana baba diye bize neler yapılmasına izin verdik. Hakları varsa hakları kadar. Ananın babanın hakkı var ama evladın da var. Koşulsuz seven ana bana olmuyor evlat oluyor. Her koşulda onları sevmeye yer arıyoruz. Sonra 40 yaşını bile geçsek içimizdeki çocuğun ağlamalarını susturamıyoruz.

Babanızın mesleği neydi? Hep çalış dedik diyorsunuz; peki evinizin geçimini kim temin ediyordu? Babanızın sigortası, emekliliği var mı?

Ben vermenin doğru olduğunu düşünüyorum, veremeyecek kadar kötü durumda değilsin anlaşılan, baban size kötü davranmış ama sonuçta bakıp büyütmüş, sana manevi olarak çok güzel davran diyemem ama yapman gereken birşey varsa yapman lazım maddi olarak, sen bence eşinin ailesinden çekiniyorsun... senin maaşına Parana kimse karışamaz önce bunu kafanda netlestir... bunu yapmadığın zaman babana birşey olduğunda bunun yükünü tasiyacaksin, babanı sev onunla hastanede kal diyemem o da size sadece yapması gereken elzem bakımı yapmış sen de ona yap, illa her ebeveyn karşılıksız bakmıyor, sen çocuğuna karşılıksız yaptın belki o karşılıksız yapmadı

Eksiye düşerseniz, biraz zorluk çekip toparlarsınız. Ya babanız tedavi olamadığı için felç geçirirse, ölürse filan onun üstesinden nasıl geleceksiniz? Çocukken yaşadığınız travmalara bir de suçluluk eklenmeyecek mi? Yok umursamam, ne olursa olsun diyorsanız, siz bilirsiniz tabi.

emekliliği vardı annem çalıştı hep sigortasız çocuk bakma gündelik işler vs... E elsa83

Sizi zora sokmayacak kadar yardım yapın. Kendi emeklerinizle okuduysanız da okula gitmeme izin vermek mi okutmak oluyor deyin ablanıza. Benzer belki daha ağır büyüdüğüm ve şuan anne babam ayrı olduğu için böyle bir durum olsa elimi cebime atmazdım dışarıdaki insana çok daha fazla üzülüyorum çünkü. Ama annem hala evli olsaydı ya da kardeşim illaki yardım edelim diyorsa onlar için elimi taşın altına sokardım o da sağlık söz konusu olduğu ve annemin hatırı için. Ama eksiye düşmeden yapacağınız küçük yardımı ablanız hiç yapmamış gibi görüp ilerde canınızı sıkabilir.

Ya eskiler eğitimli değillerdi. Ellerinde internet yoktu doğru ne diye araştırabilecekleri, yol gösteren biri yoktu etraflarında. Çocuk yapmak için yapılıyordu, evliler için şarttı, hiçbiride planlıca çocuk sahibi olmamıştır. Bilmiyorumda benim jenerasyon çocukların ebeveynleri cahildi hep, benimkilerde dahil. Biz hepimiz hebele hübele büyüdük öyle. Şimdiki aileler gibi bizimle ilgilenilmedi, yada ne travma yaratır diye etraflıca düşünülmedi. Eğitici bir cümle kurulmadı, bir yanlışta paat tokat gelirdi. Karne kötü ise yine bi paat tokat yada gurur kırıcı travma yaratan seni etkileyen bir iki söz. Bilerek yaptıklarını düşünmüyorum ama buydu çocuk yetiştirme tarzı eskiden. Onlar farklı jenerasyonun insanları sizin bilgi ve görgü seviyenizle bir değiller. Muhtemelen onların çocuklukları sizinkine nazaran çok daha kötüydü. İyiyi bilmiyorlar. Senin çocuğunda kendi çocuğunu farklı yollarla yetiştirecek, büyüdüğünde senin anneliğinde eleştirecek şeyler bulacaktır. Bence anne babanızı affetmenin yolunu bulmalısınız. Belki bir terapi bile iyi gelebilir? Tabi evlenene kadar ki hayatınız boyunca hergün dayak kötek şeklinde geçti ise, yada başka ciddi durumlar oldu ise o başka. Ama sanırım öyle değil ki hala onlarla iletişimdesiniz. Ama yorumlardan anladığım kadarıyla ablanıza daha içlenmişsiniz, onun durumu daha iyiyken sizdende istiyor diye. Konu esasen o mu yoksa baba mı?

Çok merak ettim özel değilse genel olarak ablanızla ilişkiniz nasıl? Siz babadan yana dertliyken o değil gibi ve evin büyük çocuğu olarak şaşırtıcı. Bu tarz ailevi mesele bende de var ben nefret ederken kardeşim küçük olduğu için daha nötr bana göre. Ablanın ailenle ya da seninle durumu nasıl? Çat pat ya da kıskançlık üzerine samimiyetsiz bir kardeşlik ilişkisi varsa az da olsa yardım yapmayın, verdiği iki kuruş para diyecek paranla rezil olmaya dönecek iş.

Hayat erkekler için hayat bu ülkede gerçekten. Babalar ne yaparsa yapsın iyi niyeti hak ediyor ama travma yaşattıları, hayatlarını mahvetikeri insanların tek kelime etmeye hakları olmuyor. Elinizden geldiği kadarını yapın gitsin.

Tek yaptığı babalık evde başınızda durmakmış, durmasa daha iyimiş aslında. Gün yüzü göstermemiş size. Siz şuan zengin olsanız, tabi ki verin tedavi parasını yine de denir ama sizde de fazla yoksa, çocuğunuza, evinize ancak yetiyorsanız, benm de imkanım yok deyip çekilirdim kenara, böyle bir babaya yani.

özel de olacak bazı işlemleri var il dışında olması ilacı vs hepsi para gerektiren şeyler kalp ameliyatı devlette oldu zaten özel de olacaktı bileziğim vardı onu vercektim sonra vazgeçti ama mesela konu açıldığında eşim ya ailesi diyorki babanın kıyıda köşede parası vardır ameliyat olacak dimi diyorlar hayır diyemiyorum... çekiniyorum . push ; E elsa83

artıramıyoruz ucu ucuna yetiyor yani ben ailemden hiç maddi destek görmedim asla kesinlikle eşimin ailesi destek oldu hep. annem bana 5 kilo süt alsa da parasını istedi

Nasil desem, borca harca girip en iyi tedaviler en iyi bakimlari yaptiralim degil de, devlet hastanesi ne kadar yapiyorsa, en uygun yolla baska turlu nasil caresine bakilacaksa vs seklinde, gerekli olan minimum tedavi icin elinizi tasin altina koyun bence. En azindan bunu yaparsaniz kendinizi de cok zorlamaz vicdanen de rahat olursunuz

üniversite masrafı olmadı babamın açıköğretimde okudum atandım yazları da hep çalıştım kitapları aldı sınavlara hazırlanırken normal olması gereken şeyler zaten

şu an durumumuz iyi Allaha şükür evimiz var eşimin ve benim kendine ait arabalarımız var ama yani biz de kenara para koyacakkadar para kazanmıyoruz kimseye muhtaç olmadan yaşayacak şekilde lüks de yaşamıyoruz orta halli işte. ama ablamın gözünde biz zenginiz benim eşim eksiye düşüp vericek sen ver yani kendi ev hanımı olduğu için R -Rosa-

Yüzüne vurmasaniz bile hafif hafif laflar söyleyin bence belli ki hiçbir mahcubiyeti de yok size karşı. Bu kısacık hayatımızı mahvedip yine de dört ayak üstüne düşmeyi bekleyenlerden nefret ediyorum.

Kırgınlıkların fazla da o da senin baban yani

evet ben de buna kızıyorum ben babama çok çalış dedim araba al bak sürekli birilerinden araba isteme gez toz hem kimseye muhtaç olma ama o hiçbirini istemedi hayatı kahveye gitmek sigaradan ibaret akraba ilişkisi sıfır eşimin ailesi çağırır gitmezdi zorla evlerine yani. kendi anne babasına da kötü davrandı annesi falan çok hasta idi doktora götür beni dedi mi kızardı sonra vefat etti babaannem kimseye muhtaç olmadan. Yani aile ne demek ben eşimin aile bağlarında gördüm kendim hiç bir zaman o aile bağlarına sahip olmadım hep küçümsenerek herşeyden eksik kalarak yaşanmış bir çocukluk... sebebsiz yere atılan dayaklar...

Boyle kendi geleceklerini ve cocuklarini dusunmeden bosa yasamis ebeveynlere Cok kiziyorum. Cocuklarına birsey bırakmasalar da en azından kendi yaşlılıklarını düşünseler keşke. Çocuğa hiçbir fedakarlık yapma, kötü davran sonra bana baksın çocuklarım. Hiç adaletli değil. Ne ekersen onu biçersin.

işte herkes vicdan yaptırıyor o senin babam seni okuttu yemedi yedirdi halbuki baktığımda yaptıkları lütuf değil olması gerekenler benim de çocuğum var onu okutmak görevim benim yedirmek içirmek görevim 5 yaşındaki çocuğuma hadi sen çalış git işe gir benim yaptıklarımı hak et diyemem ki... o dünyaya gelmeyi seçmedi ben anne olmayı seçtim

Vicdanımı rahatlatacak kadar verirdim galiba kendimi zora koymayacak şekilde... şu an kendi babam olsa canımın içi elimden gelenin fazlasını yaparım ama sizin babanız babalık yapmamis anladığım kadarıyla, ne hakediyorsa onu yapın derim.

Çok ince bir çizgide kalmışsınız. Sadece dünyaya getirmekle aile olunmadığını anne/baba olunmadığını gösteren bir durumdasınız. İşin vicdani boyutu var. Ben olsam sanırım kendimi aşırı zora sokmayacak şekilde destek olurdum. Daha fazlasını yapmazdım. Ayrıca damatların değil kardeşlerin ortak karar vermesi gerektiğini düşünüyorum. Eniştenizin kocanızı aramasından hoşlanmadım, emrivaki gibi.

Ablanız kendi düşsün eksiye? Vay arkadaş, herkes ne çok biliyor ya. Çalışıp didinip kazanırken kimse meydanda yok, yiyip içmeye senden önce koşuyorlar. Kendinizi zora sokmayacak kadar yardımda bulunun, kalanını da söyleyin o çok bilmişlere tamamlasınlar. Sizin başınızdaki dert size yeter zaten.

Yapmam icimden gelmeyen hic biseyi

Babaniza yardim etmemek icin bahanelerinizi siralamissiniz. Ne diyelim, etmek istemiyorsaniz etmeyin.

Ben ne olursa olsun o senin babandırcılardan değilim. , şuan sizin imkanınız varsa yardım edin, kendinizi zora sokmayacaksanız ama yoksa başının çaresine baksın derim.

Borcunuz falan var mı? Para artırabiliyor musunuz? Çocuğunuz var mı? Bir çok etken var cevabı değiştirecek. Benim babam da bize çok çektirdi. En son kendinden 20 yaş küçük kadınla evlendi. Evlendiği gibi de ev aldı kadına. Her baba baba değil. O yüzden hiç Olur mu öyle şey. O senin baban tribine girmiycem. Durumunuz müsaitse yardım edin bence ama. Değilse de size kalmış. Geçmiş olsun

Geçmişle hesaplaşma içindesiniz haklısınız da çok zor bir durum herkes baba olamıyor maalesef Ama şöyle düşünün eğer yardım etmezseniz ilerde vicdan azabı çekip acaba yardımcı olsamıydım dermisiniz yoksa banane diyebilir msnız sorunun cevabı da siz de G

evet beni çok iyi anlamışsınız çocukluğumda yaşattığı travmaları unutamıyorum asla. maddi olarak yıpratışı heveslerimizi ağzımıza tıkışı. notum düşük gelse dövmesi sen den bi durum olmaz demesi. etraftan bizim hakkımızda biri olumsuz bir şey dese bak amcan bile senden bi durum olmaz demesi bunu defalarca yüzüme vurması içimden gelmiyor yani bazı şeyleri yapmak

İşin çok zor ya. Keşke baban gibi merhametsiz olabilseydin, o nasıl hasta annesini umursamamis, sen de gönül rahatlığıyla 'buyuklerime nasıl davranmam gerektiğini senden ogrendim' diyip ortada biraksaydin. Ama malesef yapamazsin. Çünkü boyle bir insan dgilsin O yüzden elinden gelen yardımı yapman lazim. Senin payına da böyle bri adam düşmüş malesef, ama ne olsa da baban Geçmiş olsun. İnşallah iyileşir de gamsizliktan bir daha hastalık çekmez, bir köşede size ilişmeden sağlıkla yaşar

Babanız çalışmadıysa nasıl emekliliği var?Şu anda tedavi için gereken para, emekli maaşları yetmediği için; sigortanın karşılamadığı işlemler ve hastaneye gidiş geliş masraflarından mı kaynaklanıyor?

Bence sorun babaya para verip vermemek de degil. Ama tum yuku de tek kardese yuklemek olmaz bence. Hadi babanizla araniz kotu, ablanizla da mi kotu? Tum maddi yuku onun ustlenmesinden rahatsiz olmayacak misiniz? Ben maddi yukun kardesler arasinda bolunmesinden yanayim. Benim de babamla cok sorunum vardi. Hicbir zaman iyi bir iliskim olmadi. Travma derseniz oho sabaha kadar sayarim. Ama hastaliginda tum yuku abime ablama yukleyip banane benim travmam var diyemedim. Bu bana biraz bahane gibi geliyor o yuzden. yenGEnC

Yani kırgınsınız anlıyorum ama bununla hesaplaşmanın sırası mı şimdi? Hiç görüşmüyoruz, senelerdir yüzünü görmedim falan deseniz anlarım ama sanırım öyle bir durum da yok. Memursunuz da, hani asgari ücrete fabrika işçisi değilsiniz Bence de şu an normal olan evlatların birleşip tedavisini yaptırması.

Merhabalar konuya nereden başlayacağımı bilmiyorum. babam rahatsız kalp ameliyatı oldu şükür ameliyatı iyi geçti. şimdi başka sağlık problemleri var tedavi olması gerektiren ve para gerektiren. ablamın eşi kendi eşimi arayıp masrafları bölüşelim diyor. ama eşiminde geliri düşük yani olmadığını biliyorum. babama kızıyorum çünkü eli ayağı tutarken çalışmadı hiç çok dedik hep çalış baba araba al kendine kıyıda köşede kenarda paran olsun bunun yaşlılığı var dedik dinlemedi hiç. annemi desen ne gezmeye götürürdü bekarken bi yere gezmeye gideim desek annemi dövmüşlüğü var. yani gezdir dediğimiz yerlerde öyle lüks yerlerde değil mesela yaşadığımızın ilin bi ilçesine gitmek falan. yani o bile lükstü doğum günü kutlayacak olcak olsak çocukken senin kaç paralık ağzın var doğum günü kutlayacak derdi hevesimi kırardı. zor zahmet okudum memur oldum ona kalsa kasiyer falan olarak kalırdım yani. gece çıkmak desen yok hemen kötü kız damgasını yerdim babamdan şimdi mesela kuzenlerime bakıyorum nasıl geziyorlar rahat rahat babama bana yaşatmadıkları için çok kızgınım. evlendim çeyizimi kendim yaptım kredi çektim oğlan evine yüklediler herşeyi hiç bir şeye bulaşmadılar hamama giren terler deyip düğünümde sadece çeyrek takıldı. çocuğum oldu beşiği kayınvalidem aldı. sürekli bi maddiaytsızlık. yani ablam diyorki bana şimdi babam seni okuttu sen gerekirse eksiye düş babamı tedavi yaptıralım diyor. kırgınlıklarım çok fazla

O kadar kolaysa kendisi kredi çeksin. Aydan aya öder. "Çok kolaymış ya eksiye düşmek borç ödemek falan. Ben beceremem sen hallet" derdim ben olsam.

Eksiye neden düşecekmişsiniz pardon da? Ablanız da iyi atıyor havadan he. Sanki siz bekarsınız sadece kendinizden sorumlusunuz da bankada biriktirdiklerinizden vermek istemiyorsunuz gibi davranıyor. Evli insanların bütçeleri ortak olur, bir zahmet hatırlatın ona. Üstüne bir de çocuk varmış. Ne yiyecek çocuk? Okula neyle gidecek?

Babanın sizi okuttuğunu söylemişler ya siz univeristedeyken size maddi destek mi oldu yoksa okumanıza izin verdiği için mi öyle söylüyorlar. Eğer siz destek olmazsanız tedavi olamayacak mi? Babanızın birikimi varsa destek olmayın tabi ama eğer yoksa direkt ablanız karsilayacaksa destek olmalısınız.

Aaah ah, keşke sana dediklerini bugün sen ona söyleyip ortada bıraksan ama vicdan diye bir şey var. Malesef böyle insanlar hayatı boyunca insanlara bir gram iyilik yapmıyor ama elden ayaktan düşünce de sanki çok emeği geçen babaymis gibi doseklerde, kral gibi bakiliyor Çok üzülüyorum, keşke herkes hakettigini yaşasa Bizim de bir akraba var, karısına iftira mi atmamış, peşpeşe kız dogurdu diye hakaret mi etmemiş, çalışmayıp karısını ise yollayıp sonra is yerinde erkeklerle adını mi cikarmamis. Rezalet bir adam. Çocuklarına da kötü bir baba, onun yüzünden çocukları erken yaşta okumayip çalışmak zorunda kaldı. Neyse adam boyle herkese çektiren biriyken birden beyin kanaması geçirdi, engelli kaldı. Vefat edene kadar o kucumsedigi kızları, iftira attığı karısı ona çiçek gibi baktı, bebek gibi ilgilendi. resmen şerefsiz bir insan oluşunu mukafatlandirilmis oldu. Sizin de yapacağınız babanıza bakmak malesef, onu mukafatlandirmak olsa da. Çünkü belli vicdanlı birisin, adam ortada kalacak değil ya. Öyle ya da böyle yaptıracaksin malesef tedavisini.

Ablasının babasından yana sıkıntısı olmadığı anlamına gelmiyor babasına destek olmak istemesi. Çok yakın çevremde böyle bir durum yaşadım. Babasına en çok destek olmak isteyen babasının en tramvatize ettiği en az sevdiği çocuktu. Ki normal zamanda tramvalarını da anlatır kizardı ailesine. Ama kötü gün bambaşka bir şey. Babasına karşı hastalık sağlık durumlarında vefa duyması destek olmak istemesi absürt değil ki.