Sürekli kayınvalidenize suç atmışsınız ama kocanız artık bir eş ve iki çocuk babası olmuş. Ne olması gerektiğinin elbet farkında ama işine gelmiyor. Çocukken maruz kaldığımız durumlar bizim sorumluluğumuz değil ama olmamız gerektiği insan olma yolunda atacağımız adımlar bizim sorumluluğumuz, o yüzden hep kaynanam yüzünden demeyin, suç eşinizde. Bizim de annemiz elimizi sıcak sudan soğuk suya sokmadı, tatlı falan yapıyordum keyfi ama ilk yemeğimi evlenince yaptım, annemden görmedim deyip hiç yapmamamazlık yapmıyorum, sorumluluklarımın bilincindeyim çünkü. Koca kazık kocanız neden değil? He ben canım istemeyince yapmam ama sizin 2 çocuğunuz var ve onlara göre yemek olması lazım evde, eşiniz ne hakla yemeyelim yapma o zaman diyor, çocuklarını düşünmeyecek kadar merhametsiz, sevgisiz, hatta karaktersiz demek ki. Böyle adamı kendime koca, çocuklarıma baba diye yanımda barındırmazdım. Türk erkeklerinin yüzde doksanının baba olmayı haketmediğini, kadınların bunu bilerek sırf kişisel tatminleri için çocuk sahibi olduğunu, sonra da yetişemeyip kendini paraladığını, canları çıktığını, çoğunun psikolojisinin bozulduğunu görüp onlar adına üzülüyorum. ama bir yandan da görünen köy uzakta değil ki yahu bu adamların böyle olacağı belliydi zaten. Neden yani bunları koca ve baba yapmadaki ısrar? Bakın şimdi o kavgalardan, bağrışmalardan, sevgisizlikten, ilgisizlikten en çok o masum çocuklar etkileniyor.

Biraz agir kacicak ama kusura bakma, ailesinden alamadigi terbiyeyi bu yastan sonra siz veremezsiniz. Yapabileceginiz tek sey ya bu deveyi gudeceksin, ya bu diyardan gideceksin. Degismez. Adamin ne sana saygisi var, ne evliligine, ne de cocuklarinin farkinda. Kendisi hala cocuk, buyuyememis, bu saatten sonra da nasil buyur bilemedim. Evlendirmesinler buyuyememis ergenleri ya... Elin kadinina yazik, dogan cocuklarina yazik... Gercekten uzuldum sizin icin, Allah yardimciniz olsun.

Buna benzer şeyleri bende yaşadım. Söylemek, söylenmek, onu yok saymak olmuyordu, tartışma kavga yine olmuyordu. Özünde iyi birisi olmasına rağmen kahveya veya telefondaki oyuna bağımlı olmasını kaldıramıyordum. Çocuklarla vakit geçirmeği sevmiyordu sabri yoktu, ben tüm sene ağır çalışıyorum biraz dinlenim gözüne mi geliyor derdi. Nasıl çözdüm inanin hatirlamiyorum ama galiba bosanmakla tehdit etmiştim. Sadece " cocuklar ufak ve konusamiyorlar, daha agir bir travma geçirmelerini istemediğim icin sana katlaniyorum. Mecbur olduğumdan degil yani kendi kendine sevinme. Seninle onumut göremiyorum ve senden kurtulacagim günü iple cekiyorum. Senin cileni cekmeye gelmedim. İnsanlar kumar alkol aldatma yüzünden kavga eder bizde bunlarda yok ama en basit seylerde parlıyor ve çocuklarla vakit geciremiyorsun, babalik bu degil. Senin benim atalarimda belki cocuk bakimi kadin isidir diye yapmadilar ama atalarimizin hatasina biz devam etmek zorunda degiliz dedim. Noldu kadinlar tum islere yetişmeye çalışınca madalya mit aktilar, cogut hasta bedenen ruhen çöktüler cunku kimse herseye yetisemez. " Dedim. Esimde anlar gibi oldu sonra kivirip senin baban size cokmu bakiyordu diyince o an aklima su ornek geldi dedim ki"mekkeli musriklerde İslamiyet gelince içten ice dogru oldugunu bilip biz atalarimizin dininini putlari birakip sana mi inanicaz dediler" diye anlattim. İşte kibir, anlayissizlik böyle bişey, doğruluğunu bilip egon yüzünden yapmamak. Sende sana muhtac oldugumu sanip istedigin sekle sokmaya çalışıyorsun evlilik paylasimdir böyle ben oturayim sen yao degildir"dedim. Zor zamanlardi hemde nasil, görmezden geldim bide. Sonrasinda sakince gözünün icine bakarak ciddiyetimi fark etsin diye hep tekrar ettim Bunun üstüne baya baya duzelmeler var diyebilirim. Aklimda kalan bunlar. Şimdi telde oyun oynasada hemen geliyor cocuklara bakiyor, ben demeden bakiyorum oturmus kitap okuyor onlarla oynuyor, cocuklar odayi dagitinca hadi gelin toplayalim herkes dagittigini toplasin " filan diyor. Söylediklerimden önce yapmayan adam baya değişti. Eşiniz genel anlamda mi böyledir? Yoksa pandemiden dolayi mi ruhen sıkıldığı için böyle davraniyor? Bu arada siz iyi bile sabir etmissiniz benim cinlerim hemen tepeme geliyor, siz yine sakince idare edip yemege cagirmissiniz valla

Ne zaman evlatlarınızı düşüneceksiniz? Kızınız babasından azar işitirken tek yaptığınız sabır çekmek ama siz sofra kurmayı öğretiyorum diye övünüyorsunuz. Komik değil mi? İlerde kızınız sofrayı harika bir şekilde kurarken babasının bağırmalarını yiyecek o mükemmel sofrada. Oğlunuz da çöpünü babasını örnek alana kadar atar. Sonra tıpkı babası gibi olur bu adamla devam ederseniz. Böyle konularda sadece evlatlara üzülüyorum. Anneleri çocukları böyle adamlara mahkum ediyor. Baba desen baba değil koca desen koca değil

Yokmus gibi davranın olmadı bosanin eger yapabiliyorsaniz.. kaybetme korkusu olunca degisiyorlar.. emin ol bu sorun bir cok ailede var. bende de oldu bazen ara sira yine oluyor. cocuklarin odevini vs esime yukledim ikimizde ogretmeniz ama ben matematikten anlamiyorum dedim misal. sen daha iyi ogretiyorsun benim ogrencilerim ortaokul grubu esiminki ilkokul.. cocuklar okula gitmeden once de esim ailesine guvenirdi ablalari kv vs yardim ediyor zannederdi oysa 1 yardim 10 laf ederlerdi. irtibati kestim uzun sure küslük oldu hatta ayrilma noktasina geldi ayrilmaya son bir darbe kalmisti ki artik isin ciddiyetini goren esim u dönüsü yapti resmen bana ve cocuklarina daha bir düskün oldu ki ben bunlari yasadigim zamanlarda atanamamistim iki cocukla baba evibe gitmekde cok zordu kucuk bir kasabada yasiyorduk.. kisacasi belki benim esim kaybetme korkusunu tam yasadigi icin duzeldi.. ve erkekler yaş aldıkca yalniz olduklarinin farkina varip gercek ailesinin esi ve cocuklari oldugunu biraz gecte olsa anliyorlar. Simdi de yardim etmezse yemek yapmiyorum. cocuklara mecbur bakacak yoksa sevdigi hicbirseyi yapmam. ev isinde cok beklentim yok zaten yapsada begenmiyorum.. ömrünüzü heba etmeyin cocuguna mecbur bakacak babalik yapamiyorsa ergen gibi yasamiba devam etsin. baskasinin simarik cocugunu akillandirmak icin bu hayata gelmediniz.

Geçmiş kuşaktan beter ayol şimdikiler eskiler en azindan disari erkek işi ev kadin işi kafasondaydi.. şimdikiler hem dışarda da çalışsa bile ev işini de kadından bekliyorlar D

KK da bu da yeni moda galiba "bu adama neden ikinci çocuğu yaptın " Çocukları adamlara mı yapıyoruz Yani evet " ortamınız uygun değilken neden ikinciyi de yaptın" şeklinde belki sorulur da konu sahibi çocukları adama yapmıyor yahut hiç bir kadın çocuğu adam için yapmıyor Çocuğu genelde herkes kendi için yapar, kardeşi büyüğü için yaptığı söylense de yine kendi içindir zira karar mercii kendisidir Bu adama çocuk yaptın söylemi bebek doğumu ve büyütülmesi aşamasında kadını edilgen yani adamın çocuğunu büyüten haline getirmiyor mu Ben çoçuğumu hiç eşime yaptım hissine sahip değilim eşim olmasa da o benim çocuğum

Allah sabır versin o kadar üzüldüm ki o küçük yavrucaklara kavga sırasında içlerinde kopan fırtınalar resmen gözümün önüne geldi o çocuklar çok ama çok etkileniyor kavgadan en ufağından bile bence ona göre bir karar verin artık ya huzur sağlayın birlikte ya da yolları ayırın

Yazdıklarınızın hepsini okudum. Maalesef erkeklerin çoğu bu kafaya sahip ev işi kadının dışarı işi erkeğin gibi bir algı var. Geçmiş kuşak bu algiyla büyümüş. Ama güzel yetiştirilmiş erkeklerimiz de var. Siz ne güzel küçücük çocuğunuza sorumluluk veriyorsunuz. Hadi ev işi yapmayı sevmiyorsun da merhametin nerde be adam? Böyle söylemiyorum da ben de bu konuda çekmiş biri olarak ama bir şeyler de başarmış biri olarak bir kaç şey söyleyeceğim inşallah işe yarar. Benim eşim de tam sizin dediğiniz gibi erkek kral algısıyla büyütülmüş. Ama üniversite ortamında ev temizliğini yemek yapmayı öğrenmiş mecbur. Biz evlendik bu tabi ilk başlarda bana bilmediğim her konuda destek olsada bir zaman sonra kendini tamamen geri çekti. Ev işi kadının görevi demeye başladı. Ben zaten dışarıda çalışıyorum sen bana dışarıda yardım ediyor musun? Benim dinlenmem sana batıyor mu neden kendi evimde bana huzur vermiyorsun gibi gibi konuşmalar. Ama bende biraz dominant karakterli biri olduğum için çok fazla susamadim. Konuştum düşüncesinin yanlış olduğunu anlattım uzun uzun. Ben de öyle bir ailede büyüdüm ki babam annemin gözünün içine bakar ne dese yardım etsem diye düşünür. O da ben de afalladik farklı ailelerde yetişmiş biri olarak. Benim ailemde gördükleri de biraz etkiledi. Yavaş yavaş o sert kabuğundan çıkmaya başladı. Sen de sabret mücadele et önce sen değiş ki o da değişir. Gerçekten yapama bazi şeyleri görsün. Rica etme ver çocuğu kucağına ihtiyaçlarını karsila. Hic bir şey demek zorunda değilsin. O tatil sadece onlara ait değil aynı zamanda bizim de tatilimiz bizim de dinlenmeye hakkımız olmalı değil mi işte bunu ona anlatın. Yapmıyorsun değil yaparsın tarzi konuşun. Yapman gerek benim su an başka isim var diyerek yapmasını sağlayın. Bu tipler ricadan anlamaz malesef. Bazen bizim de yumrugumuzu masaya vurmamiz gerek

Boşanmak değil de alışkanlıkları değiştirmek zor bence.. Dert sahibi olma azıcık oluruna bırak.. Kendini sen de ödüllendir çocukları uyuyunca film izle.. Yemek yap onsuz ye kaldır.. Kahve yal kendine deger ver.. Sen gerçekten güçlü bir annesin.. Değer verdiği kadar değer verirsen mutlu olursunuz inşallah

Gönder anasına nasıl alıştırdıysa alsın baksın. Dünyaya tembel eşinize bakmaya mı geldiniz?kusura bakmayın böyle dediğim için sinirlendim yani Film izlemeyi biz de severiz eşimle ama sabah akşam film izlemek de ne bileyim sıkıcı yani.

kusura bakma bütün hata sende. çocukları doyuraracaktın kendı karnınla beraber kim ne yaparsa yapsın. karnım aç diyen oduna da yemek yapamadım diyecektin. birde hazır sofraya çağırıyorsun.

Zaten onlar değil mi hatanin başı. Onlara göre erkek eve para getiriyor ev işi çocuk kadının. Ogullari çok yoruluyor. Benim hayatım gül gibi 2 çocukda ne varmış. Eskiden çamaşır elde yıkanır ekmek evde yapılırken onlar 7 8 tane çocuk büyütmüş. Biz şimdiki nesil kadınlara rahatlık batiyormus

Cocugu kendi için yapip, karar mercii kendisini gören, cocuga da kendisi bakar o zaman. Cocuk yaparken kendime yapiyorum diyip bakmaya gelince tek basima yapmadim demek olmuyor. Ben kendime annelik konusunda guveniyor olsaydim bile eşim hazir degilse olmaz o cocuk, kendime de yapamam yani. Hadi 1. Cocukta yanildi oldu bitti. İkinci cocuğu da kendime yapiyorum demek fazla bencillik artik, siz kendinize yapiyorsunuz ama o cocugun bir de babaya ihtiyaci var bunu da dusunmek lazim. Beni annem kendine yapmiş babam yuzume bakmasa da olur demiyor cocuk.

Eşşek kadar adamın kendi aklı var, artık kvden çıkmış o iş yani. Siz kızınızı çağırdığında niçin müdahale etmediniz? Çocuk dersini bile yapamamış yani. Eşiniz nereden tutsak elde kalır ama böyle adama ben asla ama asla rahat vermem yani. Ne münasebet. Böyle adamları çenenizle bunaltacaksınız. O pes edecek siz etmeyeceksiniz. İstemeye istemeye yapacak boşanmaya niyetiniz yoksa.

Kızınıza en büyük iyiliği yapmışsınız bu hayatta bir insanın kardeşi olmalı. boş verin negatif yorumları. Bence siz o adami terbiye edersiniz. Bir süre muhatap olmayın. O yok gibi davranın biraz insan sa anlayacaktır.

Agzini masa örtüsü ile mi siliyor

Konu sahibi, adam dü-zel-mez! Sana verebilecegim tavsiye: bosan.

Beyin bitmiş yada hiç yokmuş.

Yer sofrasına serilen sofra örtüsü sofra bezi diyoruz biz. Çok şükür onu bıraktı artık onu peçete ve ıslak mendille tanıştırdım

1 haftadır onunla ilgili hiç bir iş yapmıyorum. Akşam geliyor yemeğini kendi hazırlıyor bazı zaman aç yatıyor umrumda değil. Ben senin pisirdigini yemem dedi ya bende hiç muhatap olmuyorum. Bugün ben yine kendimize yemek hazırladım bunu cagirmadim baktım kosa kosa geldi yedi. Biraz önce çerez getirdi yedi çöplerini topla yitip icip atamazsin dedim tamam toplarim dedi. D

Yetiştirilme tarzı ile tabii ki alakası vardır ama o şekilde yetişen bir sürü erkek ve kadın var. Ayakları yere basınca her şeyi yapıyorlar yani sizin eşinizdeki eksik vicdan anne yetiştirmesi değil.

Of çok uzun yazmışım galiba. Konuyu uzun bulanlar için eşim 3 günlük iznini sadece telefonda film izleyerek geçirdi ve bunun sonunda çok kötü kavga ettik. Ve hala kendini hakki gorup hareketlerine ve kusmeye devam ediyor

Bukadar yük taşımak için gelmiyoruz ki dünyaya. Ona ait olan işleri yapmayın onun çamaşır ütüsü falan. Sen tak kulaklığı film izle o yapsın bakalım nasıl mış..

Ben ona demedim Yeter ki çocuğumuz olsun sen hiç birseyine karisma ben herşeyiyle ilgilenirim diye ben böyle bir vaadde bulunmadim. Allah'ın gücüne gitmesin. Ona da söylüyorum ama ışin e gelmiyor SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ben ona demedim Yeter ki çocuğumuz olsun sen hiç birseyine karisma ben herşeyiyle ilgilenirim diye ben böyle bir vaadde bulunmadim

Sofra beziyle siliyordu yer sofrasına serilen örtü ama cok sukur bıraktı onu

Tabiki de farketmez igreniyirdum zaten. Işte bende onu hep söylüyorum hadi cocuklarim küçük onlara öğretmek mecburiyetindeyim ama sana neden neden diyorum. Dert bende derman

Onun çevresinde yok. Hepsi sığır gibi afedersiniz akşama kadar ağzına lokma bekleyenlerden. Benim tarafımda var yani yeni nesil gençler de ama o asla eksik oldugunu kabul etmiyor. Bende yapıyorum kafasında.

Siz boşverin ayakta yemesini falan, adam bekar gibi hatta 16 yaşında ergen gibi köşesine çekilip, tel tv eşliğinde dünyadan soyutlanıp öylece yaşayıp gitmek istiyor. Karısıymış çocuklarmış umrunda bile değil, iki çocuğunun karnı aç, sırf kendinden olan çocuklarıyla ilgilenmemek için yemek yapma o zaman yemeyelim diyor, çocuk avaz avaz ağlıyor da kalkıp ilgileneyim demiyor. Ben bunu yedi kat elin çocuğuna yapamam, hayvana yapamam. Kocanız merhametsizin, kalpsizin, karaktersizin teki. Kalkıp haddini bildirmiyorsunuz da kaynanaya takılıyorsunuz, yok öğretmemiş de yok ayakta yedirmiş de, saçmalamayın yahu kendinize gelin bi. böyle mi avutuyorsunuz kendinizi. Tayyip kocanızı görse vazgeçtim çocuk yapmayın der. Adamda evlat sevgisi, karakter, vicdan, sorumluluk hiçbir şey yok, bunlarda mı kaynananızın suçu? Sizde adama rest çekecek göz yok da kaynanaya lanet okuma seanslarıyla sinirinizi atıyorsunuz besbelli. Burada bizim sinirimizi bozmayın bari ya Allah aşkına.

Senin evde baktigin iki degil uc cocugun var. Neden bu adami kapinin onune koymuyorsun? Yukunden kurtulursun emin ol. P

İlk çocuğunuz olsa bi derece anlarım da bir de büyük kızınız varmış. Büyük ihtimal bu adam onu büyütürken de böyleydi. O çocuklar aynı zamanda o adamın da ama siz hala "içimden sabır dedim" diyorsunuz. Hanımefendi içinizden deme evresi bitmiş olmalıydı. Her şeyi tam yapmaya çalışmayın alın çocuklarınızı güzelce ilgilenin. Giyecek don bulamasın görsün o zaman.

Şöyle soyleyeyimilk başlarda ona ihtiyaç duyduğum işler daha az oluyordu. Yapıyordu ama yine söylenerek yapıyordu. Ama şimdi ona ihtiyaç duyduğum zamanlar arttı. Ama sürekli söyleniyor. Yapsa da içime sindirmiyor sanki yemin etmiş bir işi yaparken söylenmeye. Sürekli mizildiyor. Pamukannesi83

Bir çocukla aynı durumları yaşıyorum, ve aynı cevaplar yemek yapma yemeyelim, temizlik yapma boşver vs. Annesi meyvesini soyup doğrayıp tabakla verdiği için adam elma soymayı bile bilmiyordu 31 yaşında. Zar zor öğrendi sonradan. Yani gerçekten çok zor hiç bir şeye elini sürmeyen çocukla ilgilenmeyen koca. Oğlum 4-5 yaşına gelene kadar aynı eşiniz gibi film izler vs hiç ilgilenmezdi çocukla ama çocuk 4-5 yaşından sonra zorla oynattı ilgilendirdi kendiyle. Şimdi babası benden çok oynuyor diyebilirim ama 4-5 yıl sanki dipsiz bir kuyuda gibiydim. Çözüm öneremedim çünkü kelin ilacı olsa durumu umarım daha çabuk oğlunuz babayı zorla oynatmaya başlar . push ; Umbertocumm Üye Anneler

Bu adam düzelmez Bu yaşına kadar böyle gelmiş böyle alışmış Bu tarz ömür törpüsü bir adamdan 2. çocuğu yapıp kendime eziyet etmezdim ben olsam. Çünkü en baştan belliymiş adamın çorbada tuzu olmadığı İstediğin kadar kavga et düzelmeyecek

Canım sen yorumlarla moralini bozma tartışma Eşine ceza vermelisin bi şekilde . push ; D damdan

üç çocuklusun yani. eşin değişmez neden mi merhametsiz çünkü. kendi çocuğuna bile tahammülü yok. merhametli bir adam olsaydı eğitilebilirdi değişebilirdi ama değil.

ama iste demek lazim, sonra olan cocuga oluyor. sen ne kadar mukemmel anne olursan ol, ayni evde yasadigin adamdan cocuklarin etkilenmemesi mumkun degil, hele de bu kisi baba ise. ben konudaki cocuklara cidden uzuldum.

Eşin yapmıyorsa kusura bakma parasını verip yardımcı tutacak. Para yok derse de ona göre 2. İşe girsin ek gelir yaratsın. Öyle başa böyle tarak..

Bu adama mı yaptın derken, adama ödül olarak çocuk yaptın değil de böyle bir adamla neden çocuk yaptın denmek isteniyor bence. Ben öyle anlıyorum o soruyu. Anne kadar baba da önemli sonuçta. Bu adamdan/kadından iyi baba/ anne olur mu diye düşünmeli herkes. Kendime yaptım sözü daha saçma geliyor bana açıkçası. Sonuçta babadan bağımsız olmuyor çocuk, ömrünün sonuna kadar çatlasa da yırtınsa da o adam hep babası olarak kalacak. Çok da haksız bulamıyorum ben o soruyu.

Şöyle soyleyeyimilk başlarda ona ihtiyaç duyduğum işler daha az oluyordu

Bir de ben de var böylesi akşam 7 bucukta evde olurdum çalışırken o benden 1 saat önce evde olmasına rağmen ve cumarteside tatil olmasına rağmen gram yardım etmezdi ne yemeğe ne temizliğe.. Sonuc artık çalışmıyorum eve de katkım yok kusura bakmasın kimse. Ben sizin yerinizde olsaydım çocuklarımın karnını doyurur kendi yemeğimi yer ona da yemek falan vermezdim. Madem yapma diyor bugunde yemeyelim diyor. Baksın bakalım 1 hafta boyunca yemek bulamayınca ne yapacak. Bu alttan almalardan yüz buluyorlar işte

Bu adam baba olmak istemisti mi? Burdan bakilinca öyle gözükmüyor. Kendi rahat indan ödünc vermek istemiyor. Cocuklari kendine rakip de bellemis. Yani iki cocuklu kadina bosan demek kolay, ama. bu adam sizin verdiginiz rahata alismis. Bastan bu cizgiler net cekilmese devam eder. Biz ailelerden kalan olumsuzluklari önceden fark etmesek maalesef kendi hayatimizdada sürdürüyoruz. Sizdede böyle oldu sanirim. Böyle adam degisir mi? Zor ama insan istese kendine ceki düzen verir. Ama hersey önüne ve agzina kadar gelirse degismesine gerek olmaz onun gözünde. Ciddi karsiniza alip konusun. Sizi ezerek kendi yetersizliklerini örtbas etmeye calismasin

Yasağın ilk günü hadi izlesin dinlensin demeyecektiniz. Hatta daha yasak başlamadan "3 gün evdeyim diye yan gelip yatacağını sanma bu evde iki çocuk var unutma " diye bayrağı açacaktınız. Yaptıysanız ve sonuç alamadıysanız üzgünüm geleceğiniz karanlık. Yapmadıysanız bundan sonra öyle yapın. Adam kafasına göre izlenecek filmler dinlenecek şarkılar listesi hazırlamasın tatillerde

Öncelikle hepinize sağlıklı mutlu huzurlu yıllar diliyorum. Konuyu çok uzatmadan derdimi anlatmaya çalışacağım. Malum bu hafta 3gun tatil vardı. Eşim evdeydi. Cuma gunu kendisine hic birsey demedim. Aksama kadar kafasına göre takıldı. Yattı uyudu tv izledi yaklaşık 5 6 saat kulakligini takip telefondan film izledi. Tamam dinlensin dedim. Ertesi gün saat 3 e kadar yine aynı. Telefonun sarji yokken tv, sarj dolunca telefon başladı bu yine. Ben 3 den sonra dedim ki sen çocuğa bak ben yemek yapayım. Bu arada kulaklık hala kulağında. Telefonu bıraktı tamam dedi. Kızıma da dedim ki sende bu arada ödevlerini yap bitir nasıl olsa kardeşinle baban ilgilenecek. Bebek bu arada 21 aylık. Pıtı pıtı hiç durmuyor yerinde. Ben odadan çıkana kadar oynuyormuş gibi yaptı. Ben odadan çıkar çıkmaz kızımı çağırdı gel Kardeşine bak diye. Neyse dedim işimi hızli yaparım. Ben çocuğa bakarım kız da odevlerini yapar. Mutfağa girince malum şunu da yapayım bunu da yapayım bir kaç yemek yaptım. Bu arada kızım geldi mutfağa. Babam uyuyor çocuk durmuyor diye. Bende odaya gittim bu arada ufaklık da kucagimda. Aynı anda kaç tane iş yapacağım. Bi yarım saatlik isim kaldı biraz idare et dedim. O da kıza bağırdı niye Kardeşine bakmiyirsun diye. Içimden sabır diye diye gittim mutfağa. Işleri mi tamamladım. Bu arada ufaklık 50 kere geldi mutfağa bacağima yapışıyor. Durmuyor. Dedim ki burada kalın biraz burada oynat. Isim bitmek üzere. Orada telefon izleyemeyecek ya yok illa ben salona götüreceğim. Neyse öyle böyle yemeği yaptım. Içeri geldim yine kulaklık kulağında kızım çocuğa bakıyor bu yine film izliyor. Çocuk ne ödev yapmış ne kitap okumuş. Işaret ediyorum. Yemek yiyecegiz gel mutfağa diye. Neyse kulakligini çıkarttım dedim ki yemek yieylim. Benden ne istiyorsun dedi. Çocuğu iki dakika tut sofrayı hazirlayayim dedim. Geldi bu mutfağa elinde telefon. Çocuk ziril ziril ağlıyor. Fırın açık ocakta yemek var. Kendini yakması an meselesi Bende sinirlendim çektim elinden telefonu ve kulakligi yeter artık yemek yiyeceğiz sen hala telefonla uğraşıyorsun. Çocuk fırına gidiyor ocağa gidiyor kendini yaksa daha mı iyi. Yemekten sonra da izleyenilirsin. Niye bu kadar her şeyi abartiyorsun dedim. Vay sen misin bunu diyen. Neymiş ben karsiliksiz iş yapmiyormusum. Bi yemek yaptım diye ondan iş bekliyormusum. Ben iş yapıyorum diye onun dinlenmesi zoruma gidiyirmus. Istiyormusum ki ben oturmayinca o da oturmasin dinlenmesin diye dusunuyormusum. Derken biz birbirimize girdük. Bu hakaret etti salak salak konuşma vs o ne soylediyse bende kendisine iade ettim. Sofrayı hazırladım. Bu sadece kendine ayran doldurdu. Bende dedim ki işte sen böylesin. Senin onca yaptigina rağmen ben senin önüne yemek koyuyorum ama sen kinin yüzünden bir bardak ayran dolduramiyorsun. Aferin sana çok güzel öğretmişler dedim. Bu iyice zivanadan çıktı ayran bardağıni lavaboya firlatti neymiş ben onun ailesine laf ediyormusum ikide bir. Sana boyle mi ogrettiler deyinve yani aileisni suclamisim. Falan filan. Daha da senin pisirdigini yemem filan söylendi bağırdı çağırdı kapıları carpti gitti. Tam gece 23.30 a kadar telefondan film izledi. Ve dün yine gece yarısına kadar kulakligini takip yine film izledi. Bizle yemek yemedi. Yemediği yemek umrumda bile değil zaten. Ama bu kadar sorumsuz olması beni deli ediyor. Bir işe yardım et diyorum o kadar söyleniyor ki. Burnumdan getiryor. Çocukla oynuyorum 2 3 saat biraz da sen oyna sana da ihtiyacı var diyorum oynama diyor. Yemek yok diyorum yapma diyor. Ne yiyecegiz diyorum gerek yok bugunde yemeyelim diyor. Çocuk odevini yapamamis diyorum eşşek kadar oldu bu konuyu daha bilmiyor mu diyor. Ya artık gerçekten bıktım. Güzellik le konuşuyorum bak çocuklar sen onlarla olgilendigin zaman ne kadar mutlu oluyorlar anne sevgisi kadar babaya da ihtiyaçları var diyorum. Bir kulagindan giriyor diğerinden çıkıyor. Artık çok yoruldum. Çok bunaldım Annesi 75 yaşında hala ayağına su getiriyor ağzına yemek sokuyor. Bir kere olsun o öyle olmaz dememişler. Hiç bir yanlısıni uyarmamislar. Bekliyor ki bende aynisini yapayım. Ben kendisine ben senin dadin degilim karinim diyorum. Çocuklarla kendini kiyasliyir neymiş onlara meyvesini soyuyormusum ona yapmiyorumuusm çünkü ben o kadar kiskaancmisim ki onun yedigini kiskaniuormuusm. Özür dilerim karışık yazmış olabilirim. Bana ne kadar odun ne kadar öküz olduğunu tekrar hatırlatmayın bunu gayet iyi biliyorum. Bunun bir çözümü var mı lütfen bana onu söyleyin. O benim pes etmemi bekliyor sürekli söylenerek burnumdan getirerek. Şu güne kadar direndim ama artık savaşacak gücüm kalmadı. Ben kendi şahsi yaptiklarini artık düzeltmek istemiyorum ama çocuklara örnek olacağı konular da en azından kendine çeki düzen verse. Ama yapmıyor 1 gün yapıyor 3 gün burnumdan getiriyor. Ben bir erkek annesi olarak 21 aylık oğluma bezini çöpe atmasını oyuncaklarini toplamasini çoraplarını kirlileri sepete atmayı sofra kurmayı ogretiyorum. Aynı şekilde kızıma da sorumluluk veriyorum. Çünkü asla kaynanam gibi bir anne olmak istemiyorum. Ama bu yontulmamis adam için ne yapabilirim bilmiyorum.

Benim esim de 3 gün evdeydi ama biz ne yaptik aldik elinden kumandayi sakladık benimkiler ilkokul cağı tv asla gündüz açılmaz dedim kurallarima uyacaksın. Esimin cok yorucu bir isi var ben çalışmıyorum o da istiyor ki is yapmayim birlikte vakit gecirelim ama ev isi bitmiyor. borek yaptik birlikte oyunlar oynadik. hatta cocuklar teli de aldilar elinden film izledi ama sizin esiniz biraz abartmis olayi. Inanin benim kv de sizin ki gibi yapmis ama ben esimi yavas yavas degistirdim. Mutfakta istesem yardim eder ama temizligi yapamaz. Film izleniyorsa beraber izlenilir cocuklari bahceye cikardi ne bileyim heo bilgisayar telefon vakit gecmez ki

Ama kurtaj denen yasal bir hakkiniz vardi. Bu adamdan baba olmaz demissiniz ne guzel iste. Ikinci çocuğu aldıracaktınız.. Bu hakki bize yasalar veriyor ve tip dr lari da onay veriyor. Yani simdi daha mi iyi oldu o cocuk icin? Siz surekli kavga halindesiniz esinizle. Evde gergin bir ortam, muutsuz bir anne.. Boyle iyi mi oldu? Cidden soruyorum?

Ama yazınıda bu yok. Mesela "Tamam dinlensin dedim.", "Neyse dedim işimi hızli yaparım.", "Içimden sabır diye diye gittim mutfağa". Bakın bunlar hep pasif agresif tepkiler. Belli ki eşinizin ilk rahatlığı değil bu, ve tahminin böyle idare şeklinize hoşuna gitmese de alışmış. Bu halinizi bıçak gibi kesin lütfen. İyilik yapıp yapıp patlamaktansa sadece çocuklarınıza ve kendinize göre yapın bi çok şeyi. Ben böyle kurtuldum bu durumdan, normal zamanda sakince dedim, baktım hep dememi bekliyo. Ben de bıraktım ona göre sofra kurmayı. Çocuğun yediği bi kap zaten ona göre bi çeşit bişi yapıp kendimizi doyurdum. İncelediği yerden kopsun dedim. Şimdi değil kendi karnını doyurmak, bana da yemek yapıyo. Böyle siz yorulursunuz, ancak emek verdiği zaman alsın karşılığını, yoksa tek sofra kuran tek çocuk bakan olursanız üzerinize yapışır.

Bir insan olarak yoruldum tahammülüm azaldi. Bu adam düzelir diye çocuk yapmadım. Evlendigimde küçük tüm ve aynı böyle bir babanin yanında büyümüştüm. Büyüdüğüm yerde de erkeklerin yüzde 90 ı böyleydi. Şimdi ne mi oldu. Bunun yanlış olduğunu öğrendim. Başta babam olmak üzere bir erkegin böyle olmamasi gerektigini öğrendim. Büyüdüm akillandim hata yaptığımı anladım. Yeter mi

Ben sinir olucagima o olsun valla hiç uğraşamam

aynım eski eşim. şu işi de sen yap dedğimde burnumdan getirirdi. malesef düzelmiyorlar onun da ailesinde sıkıntılar vardı. yatakta çekirdek yiyen insanlardı Y

Ben o telefonu coktan duvara firlatmistim

Aksine annesinden çok ayrı kalmış okul vs sebeplerden başkalarının yanında büyümüş misafir olarak kaldığı evlerde kimse müdahale edememiş. Tabi ailesiyle yaşadığı zamanlarda olmuş ama o donemlerde de kimse birsey dememiş. Yardım ediyor dediğim gibi ettiği zaman çok söyleniyor. Yada baştan savma yapıyor. Insan yardım istedigine binlerce kez pişman oluyor. Ona gore ben sürekli ona emir veriyorum. Mesela mutfağa giderken sunuda goturumusun yada gelirken şunu getirmisin demek ona köle muamelesi yapmak. Dert bende derman

sadece ve sadece size bir yardımı dokunmayan adama neden 2. çocuk diyorum başka birşey demiyorum. Adamın mayası belli, büyük çocuğunuza yazık çocukluğunu yaşamaya kendi dersleri vs ile ilgilenmeye zamanı yok küçük anne rolünü üstlenmek zorunda kalıyor siz iş yaparken...

Ben boyle kocasi olanlara hep ayni seyi yazarim hatta gulerler burda bana. Koyun kapinin onune arkadasim. Dunyaya bu herife hizmet amacli mi geldiniz? Her sey sizin sirtinizdayken bir de bu asalaga bakmak zor olmuyor mu? Gonderin gitsin anasina agzina yemek mi sokar, totosunu mu temizler naparsa yapsin. Baskasinin yanlis yetistirdigi bebesine siz bakmak zorunda degilsiniz. Sofraya bir tabak eksik koyarsiniz bari, yaptiginiz yemek bir gun fazla dayanir bu eziyet nedir yani?

Henüz 2 yaşında bile olmayan çocuk anneden o kadar uzun süre ayrı bırakılmaz. Babaya değil çocuğa eziyet olur bu. Bir de böyle bir adama güvenip çocuk emanet edilmez. İkinci öneriye gelince, ağzını masa örtüsüne silen bir adamı nasıl insan içine çıkarırsınız?

Adam en başından beri böyleymiş. Siz bu adamı böyle kabullenmişsiniz ki iki çocuğunuza baba yapmışsınız. Şimdi ne oldu da rahatsız etti bu durum?

İnanın kendisi bakmasa annesine/ablasına bıraksa şükür diyeceğim, en azından kendi sınırlarını biliyor derim. Evet yılın babasını görüyoruz burada. Konu sahibi boşanmaya henüz hazır olmadığı için önerilerimi sundum, koca bir bahaneyle işin biraz ucundan tutsa toparlanacaklar da bakalım o koca adım atacak mı?

Kızınıza kızdığında ya sabır çekmeyeceksiniz mesela. Çocuk bakmak onun görevi mi hem de ödevi varmış. Sabır çekilecek şey var çekilmeyecek şey var. Tepenize çıkarırsanız küser de hakaret de eder. Ben hiç bir zaman çocuk yemek ev işi aynı anda yapmıyorum. Çocuklarla babaları ilgilenirken evin işlerini hallediyorum diğer türlüsü mümkün değil sürekli ilgi isteyen çocuklarla.

Evet malesef. sonanda

Yalnız boşanma olursa çocukların babayı ziyaret hakkı gelirse ne olacak? Bu adam küçüğü büyüğün başına atarsa olacak? Kaza çıksa ne olacak? Onları geçtim anne hastalanırsa ne olacak, biz iki güne hayır diyoruz çocuklar o zaman nasıl duracak? Bir boşanma davasının riskine girmektense çocuk bakımı neden kıymetlidir bir ders alması gerekiyor acilen. Cezalandırma ifadesini yanlış buluyorum, ceza suça karşı verilir. Bir babanın doğurmaktan sorumlu olduğu bir bebeğe imkanı dahilinde bakması ceza değildir, yapması gereken bir sorumluluktur. Evet anne yapı itibariyle çok daha dominant oluyor ama babalar acil durumda destek vermek zorunda.

Yani işte onun da kilit noktası bir insanı tanıyıp da evlenmek. Yanlış anlamayın her şey sizin hatanız demiyorum ama zorla evlendirilmediyseniz bu adamı eş olarak seçen, iki evlat sahibi olan, bu evliliği yılladır sürdüren de sizsiniz.

Eşin demek istemiyorum belli ki eş değil, evinizin ergen çocuğu. Maalesef yetişkin olmayı başaramamış. Çünkü yetişkinlik beraberinde sorumluluk getirir ve eşinde bu yok. Tabi ki güle oynaya gönüllü olarak çocuğuyla oynamak isteyen bir grup erkek var ama çoğunluğu nedense çocuklar sadece kadınların dünyaya getirdiği canlılarmış gibi davranıyor. Ne yapmalı belki evlilik terapisi alabilirsiniz. Şahsen ben bazen eşim işlerin içinden sıyrılmak istediğinde düşünüyorum acaba sınırlarımı yeterince çizemiyor muyum? Ben yeterince yetişkin gibi davranamıyor muyum ki bu adam benden anasından beklediklerini bekliyor diyorum. Genel anlamda bir iş bölümümüz vardır ama hep bir üşengeçlik çünkü Dert bende derman

Yemin ederim bende kiracaktim ama çocukların yanında iş daha kötüye gitsin istemedim

Çünkü normal şartlarda bir çocuğa babalık yapmayan, evine bakmayan, malak gibi yatan adamdan ikinci çocuğu yapmak yerine kapının önüne konulur o adam. Adamın potansiyeli belli, mağara adamı kıvamında bir şey. Ne eve faydası var, ne çocuklara babalık yapıyor, kadına kocalık yapıyor mu orası meçhul... E bu adamdan ikinci çocuğu yapmak demek ben bu hayattan memnunum kocamın cariyesi, çocuklarımın anası, evimin kadını olurum demek. Bunu kabullenmek demek. Yok kabullenemiyorsan o çocuğu yapmayacaktın ya da madem tek başına başa çıkamayacaktın neden yaptın denilir damdan. Adamın kumaşı belli çünkü.

Ya güzel kardesim ben sok ben iptal bu hangi magrada büyüdü. Kusura bakma ama sana da üzülüyorum. Cok yorucu böyle insanlar

Çevreden örnekler verdiniz mi? Var mı çevrenizde çocuklarıyla ilgili ve eşine yardımcı erkekler? Dert bende derman

Yaptığınız ters tepmedi mi konusularak hersey halledilir diyecegim de muhakkak konusmussunuzdur. Insallah gönlünüze göre gelişir herşey eylulcmre

Yorgunluk ve yipranmislik hayatimin özeti.

O telefonu alır...

Zaten o durum bizde de var

Boyle kalmayacak. Elbette buyuyecekler insallah. Siz de rahata ereceksiniz. Bu surecte sinirinizi cocuklariniza yansitmamaya calisin. Sizin yerinizde olsam "es" sifatiyla evde bulunan ancak bana hayat arkadasligi yapmayan birine ben de hayat arkadasi olmam. Sadece evlatlarima sevgi dolu bir anne olmaya calisirim. Bir de yanlis anlamazsaniz, 2. Cocuk planli bir sekilde mi oldu? Ilk cocukta esinizin tavirlari boyle degil miydi?

Çok içimi acıttı bu konu. Çözüm bulabilmeyi cok isterdim. Yıpranmışlıgınızı, yorgunlugunuzu ben burdan hissettim.

Konustugum da cok oldu ama degismiyor. En azindan koca adamin sorumlulugunu almiyorum. Kendi isini kendi goruyor. Kadin evle cocuklarla ugrasirken sanki bekarmis gibi yatip yuvarlanip, aciktigi ve seks istedigi zaman evli oldugu aklina geliyor erkeklerin. Oyle bir dunya yok. Bir taraf hep veriyor diger taraf sadece aliyor. P

Evet iki çocukla ben ilgileniyorum. Evdeyim. Çalışmıyorum. Suan algilayamiyorum kafam resmen sünger gibi. D damdan

okurken bile dayanamadım yaşamak nasıldır Allah sabır versin gerçekten ben olsam çocuk falan için değil eğer seviyorsam bir gün baş başa karşıma alıp konuşurum bu bu durumlardan şikayetçiyim böyle olur mu evlilik iki kişiliktir falan filan sonra eğer olumlu bir adım atarsa bunlar yanlış diyip kabul ederse biraz zaman verip değişmesini beklerim hatta psikolog yardımı bile alınabilir bu konuda konuşun paylaşın duygularnızı sürekli sabredip görmezden gelmeyin ve her şeyden önce kendinizi düşünün.

Hep böyle susup susup patlar mısınız? Satırlarca yazının neredeyse tamamında o hata yaparken kendini yanlış yerde sakin kalmaya zorlamış sonra da yanlış yerde patlamış kadın görüyorum

Ayni durumu yasiyorum, 2 gundur sadece cocuklara ve kendime gore yemek yapiyorum, kendimiz yiyoruz. Kendisini ne kahvaltiya cagiriyorum ne aksam yemegine. Hizmetci degilim cunku. Yatip yatip hazir sofraya oturamaz, telefona bakarak babalik yapilmaz. Yemegin bi emekle yapildigini fark edecek, kendi yapiyor yiyor yikiyor. Asla umrumda degil. Onca isimin arasinda bir de kocaya hizmet edemem. En azindan kendi bakimini kendi yapsin. Yuva kuralim aile olalim derken hizmetci oluyoruz haberimiz yok.

Bu konuda size katılıyorum. Bisanirken cocuklarimda cocuklarim diye bir yerlerini yirtar velayeti aldığı dakika küçüğü buyugune büyüğünü ailesine atar ve hayatına devam eder. Olan cocuklara olur.

Eşinizi evin ergen oğlu yerine koymayıp 'öz bakım'larını kendisine iade etmelisiniz. Niye dinleniyor ki ilk gün, siz evde 2 çocukla çalışmıyor musunuz, ben mi yanlış biliyorum? Dinlenmeye ihtiyacı olan sizken, neden ona zaman tanıyorsunuz? Yüz verince astarı isteniyor işte. Koca adam, ne hali varsa görsün ya. Kendine ait tüm işlerini ciddi söylüyorum devrediverin şahsına, gölge etmesin yeter.

Kardan adam olur senin eşinden adam olmaz. Ne sana, ne çocuklarına ne aile birliğine saygısı var. Annesi böyle yetiştirmişse mümkün değil değiştiremezsin. Adam böyle görmüş, böyle yetişmiş 30'undan sonra asla değişmez. Dağdan aldın geldin diye tahmin ediyorum. Boşanmaktan başka çaren var mı? Bence yok.

Ya öyle bir insan ki 3 gün önceden başladığım da oldu. Ama sürekli kendince elimden geleni yapıyorum modunda. Asla hatasini ve eksigini kabul etmiyor. Ona gore 4 4luk bir eş ve baba

Çok şey yazarım da zaten üzgünsünüz, daha fazla üzmek istemiyorum. Tek diyeceğim siz o adamın bir zahmet işlerini yapmayı bırakın. Kendiniz ve çocuklarla ilgilenin, anasına yaptırsın ayağına yemeklerini...

Cuma Günü ellemedim deyince çocuğunuz yok sandım ilk başta. 2 çocuklu bir evde saatlerce kulağında kulaklık kendi aleminde yaşayan bir babayı hayal edemedim. Eşiniz değişmez çünkü merhametsiz, ne size, ne çocuklarına gram merhamet duymuyor ve sorumsuz fazlasıyla. Kızınız ders çalışması gerekirken kendi film izleyecek diye kardeşini baktiriyor zorla. Ve bu merhametsiz eşleri sadece yetiştirme tarzına bağlamayı da yanlış buluyorum. Etkisi olabilir ama ailede görmeyip sonrasında eşine her konuda destek olanlar da var azımsanmayacak kadar.

Yaptığınız ters tepmedi mi konusularak hersey halledilir diyecegim de muhakkak konusmussunuzdur

Uyarmaz olurmuyum defalarca uyardım daha öncesinde de. Ama o kadar bencil ki kendi rahatlığı için cocugunu bile gözden çıkartacak kadar bencil warrior

Bakın benim çevremde aynısından var Ve birtane cocuklari olmuştu basta Kadın asla ikinciyi yapmadı bu adama Çünkü hastaneye hep kendi gitti Alışverişe kendi gitti Evislerini kendi yaptı ve dediki bu adama asla birtaneden fazla yapilmaz Ve yapmadı çünkü bunlar duzelmez Sizde ya bu adamı yok sayarak devam edeceksiniz hayatınıza yada bosanacaksiniz

Okurken sinir oldum yahu. Kendi cocuklarina bakmak ne zaman iş olmuş? Bu bir ev işi değil, bu babalık görevi. Ben sizin yerinizde olsam savaş çıkarmıştım evde. İyi dayanmışsınız. Konu sahibi, bu adam düzelmez ALLAH sabir versin.

Aynen öyle agzina saglik valla. Bi kapi disari edince rest cekince degerleniyor insan. Halende ayni ise gitsin anasinin kuzusu olmaya devam etsin. Yasanmaz böylesi ile bazen dur demek lazm.

Zaten adamın babalığını ben de eleştirdim ama dürüst olalım eşim iyi baba mı çocuğu yapmadan bilmiyordum hatta ben şimdi iyi sanıyorum belki değildir belki ikinci olunca daha kötü olur Ama çocuğu babası için yapmıyoruz tek çocuğu olanların sen iyi baba değilsin sana bir tane yeter dediğini düşünmüyorum

Tıka kulağını duymazdan gel söylediklerini bundan sonra ne kadar ekmek o kadar köfte mantığını uygula Benim eşim bu kadar olmasa da oda böyle yardım eder etmesine ama sonra tekrar bişey istemeyecem geçen ben sofra toplarken çocuğu tut dedim tutmadı çocuk merdivenden yuvarlandı ben koştum çocuğu aldım onu sakinleştirmeye çalışırken adam senin yüzünden dedi hem sofra kaldırıp hem çocuk bakacakmışım ben bir cinnet geçirdim o ara gözüm döndü sinirden ondan sonra yola geldi öküz bazen sabır çekmek yerine cinnet geçirmek daha evladır o bir konuşuyorsa sen birine bin kat...

sunlarla evlenip bi de neden çocuk yapıyorsunuz üstelik de ne mal olduğunu bilerek ee şimdi adam değişir mi şu dediklerinizi tanımadığımız komşuya yoldan geçene yapmayız insan olarak tabi İNSAN olarak

Ailesini eleştirdiğim konular misal ayakta yemek yemesi tencerenin icine kaşık sokarak yemegin tadına bakması yemek yedikten sonra yer sofrasi bezi ile ağzını silmesi. Çünkü bunları ailesinde yapıyorlar. Orada da kimse acsan bir tabak dolduralim oğlum ayakta yeme yada peceteyle ağzını sil dememis. Belki örneklerle açıklayan adım ama çocukken ogretilecek şeyler de ogrrtilmemeis

Anlamazlar bacım... vaat kısmı işin alıştırma kısmı zaten sonra zamanla göreve dönüşecektir merak etmeyin... Sizi mutlu etmeden onu mutlu etmeyeceğiniz fikri zamanla yaşan biçimi niz halini alacak Sadece zaman . push ; Dert bende derman

Ben esinizi degil sizi hatali buldum kusura bakmayin! Neden m8? Cunku iki cocukta kalmissiniz! Hani üçüncüsü?Üçüncüyü yapin bakin nasil da istediginiz gibi bir adam oluyor eşiniz...

başlığı görünce biri benim kazmayı yazmış dedim

Bu arada ben okurjen icim sisti. Sen nasil tahammul ediyorsun anlamiyorum. Iyi sabır var sende. Bu arada karakter 7 yasina kadar otururmus. Bu adam degismez bu saatten sonra. Vakit kaybi sadece. Dert bende derman

Aileme gitmem sadece yol 1 gün sürüyor. O yuzden onu yapamam. Ama çarşıda isim olursa bırakıyorum. Istediğim kadar kalamasamda 1 2 saat kaçıyorum. Market yada kuaför e gidiyorum. Sıkıntı tam olarak şu benim ı kadar bunaldigim görmesine rağmen sen bi çik hava al demediği gibi ben çarşıya gidiyorum dedigimde hayırdır niye gidiyorsun. Markete gidiyorum dedigimde acil mi illa bugün mu alman lazım gibi saçma sapan tepkiler veriyor. Bende acileyeti yok ama hava almak istiyorum insan olarak bir nefese ihtiyacım var diyorum. Dert bende derman

Sabriniza hayran kaldım ben olsam ipleri kopma noktasına getirmiştim. Yetiştirme tarzınin elbette ki etkisi vardır ama bence bu adam annesinden hiç ayrı kalmamış her istediğine ulaşmış şimdide hayattan zevk alacak bişeyi yok. Vicdan merhamet konusunda kızlara da katılıyorum. Benimde eşim en küçük her istediği olmuş annesi sizin kayınvalideniz gibi yaşlı herşeyi ayağına getirir ama evde ben ona bu rahatlığı vermedigim için karantinada kalkıp benimle temizlik yapar lütfen sizde eşinizin mecbur olacağı şeyleri yaptırın herşeyi ayağına getirmeyin bırakın acıkınca kendi yemeğini ısıtıp yesin hastayım diyip utusunu yapmayın çamaşırini yıkamayın yinede Allah yardımcıniz olsun

Sadece şu var eşi hiç yardımcı olmadığı icin iki çocukla kadin çok zorlanıyor Zaten kadin aktif iscimen belli tek çocuğu bu kadın rahat idare eder Ama ikinci de çok zorlanmış Adam zaten bitik

Eşiniz evlenmeden once veya ilk evlenince de boyle miydi

O zaman önünüzde tek seçenek var, bu adam değişmeyeceğine göre...

Çocuk olduğunda eşimde öyleydi anneside öyle suyu ayağına getirmiş.. hala benden su ister aldığı cevap elin ayağın yokmu senin olur gider kendi alır.. yemekmi yok kızımın yemeğini hazırlarım geçer otururum dışarıdan söyle yada peynir ekmekye der otururum.. kavga çıkartırım sürekli rahatsız ederim burnundan getiririm o filmi çenemi çekmektense yapayım kurtulayım der sizi yıldırmaya çalışıyor sizde psikolojik baskı uygulayın.. herşeye yetişmeye çalışmayın

Üzerinize gelmeyeceğim söz Şimdi bu beyefendi belli ki hiç aç kalmamış, ütüsü hep hazır olmuş, çaylar ayağına gelmiş. Yokluk görmeyen kıymet bilmez. İki gün anneme gidiyorum diyin, bıdıklarla başbaşa kalsın bakalım, büyük sizle gelsin hatta. Siz evdeyken televizyona cebe gömülmek çok kolay, evde biri varken kendisi ilgilenmezse o birinin minikle ilgileneceğini iyi öğrenmiş. Bakalım kendisi ne yapacak? Bunun deneyleri çok yapılmıştır. Özetle baba perişan oluyor, ev dağılıyor, çocuk iki gün hazır birşeyler yese de bir sıkıntı olmuyor, süre oldukça kısa. Baba anneye karşı yeni saygı kazanıyor. İkinci bir öneri, sizin yaş grubunuzda farklı çiftlerle tanıştırın. Evet yaşlı grup eline bezi daha az alıyor ama yemek yapma hobisi olan erkekler çok fazla bununla övünmeyi de severler. Millet onu yaparım bunu da yaparım dedikçe bir büzüşsün bakalım. Hobi olarak yaparsa çok iyi tabi. Üçüncü yaklaşımda ise parayla üstünüzdeki yükü alın. Paraya sakın acımayın, kendisi kazanıyor ya, temizlikçi devamlı gelsin. Son olarak çocuklara karşı acımasız olduğu için olur da boşanma noktasına gelirseniz şimdiden hazırlığınızı yapın. İsteğe bağlı sigortalar/BES/yatırım hesapları bulunuyor. İyi bir avukattan haklarınızı önceden soruşturun ve taktik alın. Pamukannesi83

Ahahahaha harikasınız

Geçmiş kuşaktan beter ayol şimdikiler eskiler en azindan disari erkek işi ev kadin işi kafasondaydi.

Cocugu kendi icin yapmissa baksin da bi zahmet o zaman.. Adamdan bisey beklemesin! Surilerde kendileri icin yapiyor bebeleri degil mi? Toplum umurlarinda degil onlarinda. Cocuk sevirek biz diyorlar ve cocuklar yapiyorlar.. Konu sahibi esinin sorumsuz bir ergen oldugunu pekala da biliyordu cocuktan once de.. Eee? Bu sorumsuz adamdan cocuk yapip sonra neden ilgilenmiyor diye isyan ediyor.. Tutarsiz bir davranis yani bana gore..

ailem arkadaşlarım çok Sakin olduğumu söyler ama bu adamı duvara carpa çarpa dövmek istedim. zikKim yesin ona sofra kuracagim diye ugrasmayin çocukları mutfakta doyurun sizde yiyip kaldırın. O niye yemek yemedik derse yetiştiremedim deyin yemegide kendinize kadar yapın o da mal gibi film le doysun. Aslında bunlar hep yetistirenin kabahati de. Engelli gibi yetiştirmeyi marifet sayan kuşağın ürünleri

Evet gergin bir ortamda büyümek bir çocuk için iyi değil ama şahsi olarak kirtajda benim tercihim değil. dipsiz

Ben bunu demiyorum ki Aksine bu adama mı yaptın ikinci çocuğu cümlesine tepkim yani adam için mi yapılıyor çocuk diyorum Birlikte karar verilmiş birlikte yapılmış bunda sıkıntı yok ama bu adama mı çocuk yaptın deyince kadın sadece çocuğun bakıcısı gibi oluyor Babası çocukla ilgilenmeli tabii ama iyi baba olunca adam ikinci çocuk adama mı yapılmış oluyor anlatamadım galiba demek istediğimi Bu adam iyi baba o zaman ikinci çocuğu yapayım ben önemli değilim mi denilecek

Yok öyle değilmiş o. Ben ve benim gibi le yetiştirene kabahat bularak buradaki üyelerin sinirlerini ziplatiyirmusuz anca. Dün öyle yaptım zaten kalktım kahvaltı ve akşam yemeği cocuklarla yedim kaldırdım. Kendi de ayakta birşeyler atistirdi. Umrumda da değil açıkçası onun ne yedigi

Cocuklari odaya yollar yine firlatirdim ben. Adam bu 2 cocugu isteyerek yapti diye farz ediyorum bakmak zorunda babalik yapmak zorunda yani annenizin evinden getirmediniz sonucta o cocuklari. Suan ilgilenmedigi o cocuklar ilerde nasil bi boslukla mucadele etmek zorunda kalacaklar yazik. Ama esiniz cocuklarinizi istemediyse bastan beri o zaman biraz hak verilebilir agir gelmistir sorumluluk Dert bende derman

Bu adam birden bire boyle olmadi ya. Boyle biriyle birlikte olup iki cocuk yapip bu kadar şikayetlenmeyi anlamiyorum. Herkes sorumluluk alamaz, herkes anne baba olamaz cocuk sahibi oldu diye. Bu adamla boyle ugraşacaksiniz artik başka yapacak birsey yok. Burada en uzuldugum buyuk cocuk oldu. O cocuk ödevleri duruyorken kardeşine bakmak zorunda değil zirt pirt, o da kucuk bir cocuk. Bir de uzerine azar yiyor kardesine bakmadi diye.

Böyle koca ya ikinci çocuğu neden yaptın diyen üyelere istinaden yazıyorum. Alintilayamadim çünkü o kadar vaktim yok. Kızımla oglumun arasında 8 yaş var. 8 sene keyfi beklemedim. Çünkü birinci oldu ve ben bu adamın nasıl baba oldugunu gördüm. Ve dedim ki 1 çocuk bana yeter çünkü benim gücüm ancak bu çocuğa yeter. 2. Dedikce ben bunu hatırlattım. Ben tek başıma ancak bir çocuk bakabilirim diye. Ve 8 senenin ardından hiç beklenmedik bir şekilde hamile kaldım. Ve böyle kocaya ödül olarak 2. Çocuğu da verdim. Şimdi bu adamın bütün yüzünü gördüm ve ceza olarak çocukları yurda götürüyorum kabul etmezlerse bi cami avlusuna filan bırakırım artık ne yapayım. Zaten çocuklar kadının erkeğe bahsettiği bir ödül ve ceza ya... O sebepten.

Bu adam destek vermez. Şimdiye kadar vermediyse böyle oyunlarla hiç vermez. Boşanırsa da ya çocukları görmez ya alıp annesine ablasına baktırır.

Bu olay olalı 1 hafta oldu hala aramız bozuk. Bugün kıza ders calistiracagim küçüğe bak dedim. Yarım yamalak bakti en son benimde kafamın tasi attı. Beni çileden cikarma dedim cikarsan ne olur dedi farzet çıktın dedi bende emin ol bunu duymak bile istemezsin dedim şimdi o cocuklarla içerde bende kk da diğer oda da. Anladığı dil tehdit iyilikten guzellikten anlamayan saftirik

Hiçbir şey yapamazsın. Yazdıklarını, eşinin tepkilerini okuyunca o kadar tanıdık geldi ki... Aynı babam... Değişmiyorlar maalesef. Katlanabilirseniz katlanacaksınız Benim annem katlanamadı Boşanıyorlar

şimdi eşiniz değişmez lakin o ilk siz mutfağa gidip ona çocuğa bak dediğinizde kızınızı çağırdığı zaman müdahale edecektiniz hayır X ödev yapacak hem de oğlan babası ile oynamalı, ablası ile başka zaman da oynar diye eşiniz hani biraz oradan biraz buradan kırpma modunda yani televizyonda bir şey izlese bir daha yok diyeceğim ama telefondan durdurulabilecek bir şey için çocuğa bakmayan adama karşı hem çok yumuşak hem de beklenti içerisindesiniz yani eşiniz demek ki hep böyle oğlunuz yaşında bir bebek her zaman evde olmayan babası gün boyunca evde olunca tepesinden inmemeli, onun size yapışması halinde eşinizin alıp yeni oyun kurması vs lazım ama eşinizin karakteri değişmez de basit kurallar ile yaşayabilir okul çağında çocuğu olan baba delice online yaşamamalı, çocuklar ayakta iken süre sınırı olmalı hayatında, yeme içme kurallarına uymalı göstermelik dahi olsa sofraya yardımcı olmalı yani fiili olarak bir şey yapmasa dahi alıp koymalı

Ben o telefonu coktan duvara firlatmistim. Annesini de arayip ne bicik bi cocuk yetistirmissin boyle hala bebek gibi davraniyo rica ederim artik boyle davranma benim bir tane daha bebege ihtiyacim tok kocaya ihtoyacim var. Sen boyle yaptikca cocuklqrla kendini kiyasliyo babalik yapamiyon derdim

Cocuklar cezalandirma mekanizmalara adet edilmez öyle veya böyle!

Öyle diyorsunuz da anneler olmadigi zaman rahat film izleyemedi/oyun oynayamadi diye cocuklari öldüren adamlar var dünyada. Adama cocuk bakimi ögreteceksen bu ortadan kaybolmakla degil is vererek yapilir. Ha ondan sonra yine tekmeyi bassin. Ben cocuk bakimindan bi haber adama cocuk ne diye emanet edeyim. Bi tanesi daha iki yasinda. Cezalandirma kelimesini yalnis anladiniz ayrica. Babaya ders vereyim diye evi terk ederseniz orda adama ceza veriyorsunuz dersini alsin diye, ama asil olan yine cocuklara oluyor. Böyle al basinin caresine bak meselesini cocuklar olmadan yapsin. Ama ortada cocuk varsa ikiside yetiskinler gibi cözüm yollari arayacak

Bununla alakasi yok. Hangi bir gun bu sekilde is yaptiracaksin. Zorla. Adam aslinda herseyin farkinda. Ama isine geldigi gibi davraniyor. Kapinin onune koy gitsin. Nerede oynaesa oynasin telefonuyla. Kafan rahat olur hic degilse. Etrafinda sinirini bozan birinden kurtulmus olursun. Camasirini yikamaktan hizmetini yapmaktan kurtulursun. Bu adamda aile olma kavrami olusmamis. Son derece bencil. Dert bende derman

Öyleymiş...

Kesinlikle öyle. Ben çok sert konuşursam yada tehdit edersem birseyleri idrak ediyor. Her şeyi ailesine baglamak istemiyorum ama annesi de hep babasini azarlayarak konuşuyor acaba diyorum iletişim dili olarak buna mi alıştı. Normal konuşmak etki etmiyor mu

Ne bileyim hangi mağarada büyüdü. Hadi o mağarada büyüdü benim ne isim vardı o magaranin guzergahinda ne bileyim ah ahhhb

Benim zaten morelim sıfır sinirlerim tepemde rica ediyorum birde siz Üstüme gelmeyin. Soruyorsunuz bende cevapliyorum. Doğru yada yanlış. Ben 100 kv suçlu demiyorum. Hani ilk egitildigimiz yer aile ye birçok şeyi ordan ogreniyoruz ya.

O cocuklari tek basimiza yapmiyoruz. Ben iyi bir anneyim derken, karsidaki de iyi bir baba mi diye sorgulamak lazim. Sözüm konu sahibine degil genel olarak.

Bende aynisini yapiyorum. ütü yapmaya zamanım yok cocuklar ev isleri ve okul derken 5 yildir ütüsünü kendi yapiyor cayini demler kahvaltiyi hazirlar kisacasi onu boş birakmiyorum ama ne zaman memlekete annesinin yanina gitsek degisir hemen. yapmayinca bal gibi yapoyorlar. yillarca dörtlük ev isi utu yemek vb. yaptim bir kavgada yemek yapmayan utu yapmayan ev temizlemeyen hattaki cocuklara bakmayan oldum utanmasalar cocuklarida biz dogurduk diyecekti ailesi.. baktim öyle o zaman bundan sonra esim icin degil kendim ve cocuklarim icin yaptim esimde kendine duseni zamanla anlaya anlaya yapti... Konu sahibi de umarim kendini cok yipratmadan esine ev sorumlulugu aldirir

Eşiniz kavgayı özellikle çıkartmış yada sizi kavgaya teşvik etmiş küsüp ondan bişey beklemeyin diye... bu tip adamlar anneleri gibi olmanızı beklerler hep yani pışpış beklerler çocuk onların sorumluluğunda değilmiş gibi ilgilenmezler hiç sizden beklerler herşeyi... Ne diyeyim bizimki de aynıydı 18 yıl olacak nerdeyse 2. çocuğu yapmadım haketmiyor diye kafama göre takiliyorum Boşanın diyemem iki çocuk var ortada ama sizde onun sizden beklediği şeyleri yapmayarak cezalandırabilirsiniz Mesela anneme gidelim derse sen al çocukları git benim işim var işimi bitirmeden gidemem deyin Sırf sizi götürmek için size yardim edecektir Yada gece soyunun dökünün etrafında öyle dolaşın yanaşınca çok yorgunum bir sürü iş yaptım bugün deyin.. nazlanın da nazlanın Erkekleri güçlü her işini kendi halleden kadınlar cezbetmiyor maalesef... Bende yaşadım buna benzer sorunlar hemen. Hemen aynı konular di. . Şimdi b. makinası bozuldu geçen... ay bütün gün elimde yıkadım hayatım çok yoruldum falan dedim yıkamasaydın niye yıkadınki ben akşam yapacaktım zaten makinayı dedi Hemen de yaptı Yani bu gibi nazlanmazlar erkekleri bazen değiştirebiliyor... nacizane... Dert bende derman

Evet malesef benim. Keşke zamanı geri alabilsek yada şimdiki aklımız 20li yaşların başında olsa

Hayır önce güzellikle söylerim soylemlerim arttıkça ses tonum artar kelimeler daha net ve keskin olur ve en sonunda da patlarim hayalim gercek oldu Ben hep şükür

Bu konudaki en büyük Hatanız eşinize ikinci çocuğu yapmak. Üstünüze extra sorumluluk eklemişsiniz.. Bu adam böyleyse bırakın kendi işlerini yapsın. 3. çocuğa gerek yok. Bir Cinnet bayağı sorunu çözer aslında V

Valla ben aynen dediginizi diyorum eşim iyi bir baba ama bana yardımcı olma konusunda sıkıntı yaşıyorum o yüzdende ikinciyi yapmıyorum bir tanesinin yükünü atamamışken bide ikinciyi yapamam sana bir tane yeter diyorum

Farkeder mi? Sonuçta işlevi aynı. Eğitmeye sofradan mı başlasanız acaba? Yerde değil masada yeseniz mesela? Böylece çocuklar da sofra adabı, çatal bıçak kullanmayı falan öğrenir babalarıyla birlikte.

Gerçekten soğumuyormusunuz ya Dert bende derman

Bütün yazınızı okudum, eşiniz kavgayı rahat rahat film izleyebilmek icin çıkartmış belliki. Yemek yapma diyor ama hadi kendini dusunmuyor cocuklaridami düşünmüyor? Annesi o yaşına rağmen hala ayağına su getiriyorsa çocuğunu cok kötü yetiştirmiş, şimdi onun yetistiremedigi çocuğu siz eğitmeye çalışıyorsunuz. Sizin yerinizde olsam hic bir isini yapmam. Yardım etmezsen bu kadar yapabiliyorum derim. Adama bak 3 gün film izlemiş bekar gibi. Sinir oldum okurken

Son destanı yazmışsınızdır umarım. Bu yontulmamış kocaya neden 2 çocuk? Ayrıca ona bu kadar yemek yapmanıza gerek yok ziftin pekini yesin.

şimdi aslında olay ev işi yapıp yapmaması ya da işleri önemsiz görmesi değil boş verin iş miş yapmasın gerekirse ama iki çocuk var baba olsun yani anlatmak istediğim kadın işi görülen temizlik yemek çamaşır şu bu buna bahanesi var, bebek bakımına da bahanesi var peki çocukla ilgilenmek, ders çalıştırmak vs neden annenin görevi adam tır şoförü değil ki aylarca günlerce ev dışında yaşasın, çocuklarla ilgilenecek, bebeğin altını değiştirmek kadın işi ise değiştirmesin ama oğlu ile top oynamak da kadın işi değil yani ya da kızın ödevine yardım etmek o şimdi bebek bakmayı mı öğretiyor kızına ailedeki iş bölümüne uygun olarak genelde çocuk bende durmuyor seni istiyor bahanesi var da ablasının bakabileceği çocuğa babası haydi haydi bakar neyse değiştirmek için ne yapabiliriz çocuğu sarın babasına her akşam baba gelip yemek yendiğinde her ikisi ile de ayrı ayrı zaman geçirmeli gerekirse başlangıç için birlikte yani 4 lü etkinlik bulun sonra mesela baba kız ikili bir kutu oyunu oynasın zira oğlan küçük siz onu oyalayın sonra baba bebeğe baksın oynatsın ne yaparsa yatsın siz anne kız zamanı kurun gerekirse okuldan söylediler deyin, yani hayır dememeli eşiniz erkekler dürterek çalışır her işleri böyle maalesef oğlumun masası yükseltilecek yükseltelim deyince sonra vs vs oğluma dedim sen söyle babana yapın sonuç yaptırdı ben desem yapmazdı

Siz böyle babayla büyüdünüz benim babam annemin kahvesini yapıp getirir hala. Bulaşık yıkar salata yapar canım babam. Evlilik öyle sandım bende şimdi işe git, çocuk ev sorumluluğu çok zor. 3 gün evdeydi 4e kadar yatakta film bide çalışan anneyim ben. Temiz çamaşır bulamayınca bukadar gücüm yetti dedim kalktı makina ya çamaşır atıyor. Yapsın banane o çalışıyor bende çalışıyorum. Dasmeer

Yaşa göre ayarlanabilir tabi ki, 1 gün bakabilir. Buradaki annelerin yanlışı aman bakamaz diye babaya hiç görev vermiyor, baba da bunu tehdit olarak kullanıyor. Babanın biraz çırpınması lazım başka türlü anlaması çok zor. Büyük kalırsa ona baktıracak diye korkuyorum açıkçası. İkinci önerimi biraz kasıtlı yazdım. Sonuçta bu adam müdürüyle yemeğe gittiğinde de mi örtüye ağzını siliyor? Hiç sanmam. Burada amaç kendisinin ciddi kişiler görünce aklına gelen insan olma kurallarını arkadaş ortamında da uygulaması. Çevresindekiler de kendisine benzediği için güç alıyor, ne kadar yabancı ortamda büzüşürse kendini o kadar geliştirir. O ortamda ağzını silince gelen tepkiyi görünce bir kendisine gelsin bakalım. Koca çok kötü adaplı, aman yok oraya gitmeyelim yok şuraya girmeyelim denirse eline oynamış oluruz adam bunu tehdit olarak kullanır. Rezil olacaksa kendi rezil olacak hiç acımam yok.

Eşinizin kotu bir baba oldugunu nerden anladim biliyor musunuz.. kizim o yaslardayken ve oglum babalarini bir dakika birakmazlardi.. cok severlerdi babalarini pacasindan dusmezlerdi.. burada siz yonlendiriyorsunuz.. normal bir ortamda cocuk zaten yonelir.. inşallah anlatabilmisimdir

Şimdi bakın kızmışsınız ama, çocuk olan evlerde eşler kendilerine vakit ayırmak istiyorsa bu çocukların uyku saatinde olmalı. Film oyun uzanma vs. İlk gün ellemedim demenizden sizin de olayın tam farkında olmadığınızı anlıyorum. Benim eşim de evden çalışıyor çok yoğun ve inanın çalışma saatlerini bile sabah çocuklar uyanmadan ve çocuklar uyuduktan sonra şeklinde ayarladı. Bakın iş bu, mümkün mü film izlemek. Baba evde olduğu için çocuklar işi olduğunu anlamıyor babayla oynamak vakit geçirmek istiyorlar sürekli.

Eşiniz çok bencil, geri kafalı kusura bakmayın. Erkekler dürterek düzelebilir ama eşinizin verdigi cevaplar onur kırıcı. Kendisi de diyor aç kalım diye. Çocukların yemeklerini yapın 2 günlük temizlik o bu bir kenara koyun. Bebek uyurken kızınızın dersine bakın. Sonra bebekle ilgilenin. Yemek mi sipariş veriyor kalkıp aparatif birşeyler mi yapıyor gerisini düşünsün. Biz fedakarlık yapınca düzelmez bu adamlar. Öncelikleriniz çocuklarınız olsun. İşler kusur kalsın. S

O zaman eşinizin karakter olarak umursamaz olmuş. Bazı insanlar öyledir ya dünya yansa umurlarinda olmaz gerçekten Rabbim size sabır versin Önceki

biraz olgunluğa erişen insan nasıl davranması gerektiğini iyi bilir. ben 9 senelik bir tedavinin sonunda olan tek çocuğum, 9 sene evlat diye yanıp tutuşan annem elimi sıcak sudan soğuk suya sokturmazdı, her işimi yapardı kendim yapmak istememe rağmen. biraz olgunluğa eriştiğimde ve hatta evlendiğimde coğu seyi öğrendim tek basıma. sadece kaynanam böyle öğretmis diyerek bunu kabullenmeyin yani, eşinizin kendini geliştirmesi ve görevinin sadece işe gidip gelmek değil de evdeki sorumluluklarının da olduğunu bilmesi lazım. alıp karşınıza konuşun, anlatın ama anlattım ve dinlemiyor diyorsanız yapılacak tek sey ya gitmesi ya da umursamamak.