Bence Sen sorunun da hatanın da nedenlerinin de farkindasin Herkesin annesinin evi rahattir. Ben evli degilim ancak ailem ne kadar kotu olursa olsun sonuçta benim ailem haksız olduklarını bilsem bile laf söyletmem ayni durumda sende olsan eminimki bunu kaldıramazsin. Seninle evlendi diye ailesini silecek hali yok eşininde. Eşini bu yüzden bunun yüzünden bunu yapıyordur diye kafanda kurma artik. Bu insanı çok yıpratır ve senin dusundugun gibi olmayabilir hersey bu ihtimali göz ardı ediyorsun bence. Eşini ezik hep mutsuz olarak da görmekten vazgeçmelisin. Bu zamana kadar olmadigi kadar mutlu etmeye calis onu ve baskalarina firsat verme. Yuvana sahip cik kardeş sevgi emek ister... Önceki

Görümce için bir çok tabir vardır... Eskiler aslında ne de güzel söylemişlerdir dimi Görümce çay kaşığıdır Arada bir gelir ortalığı karıştırır... Eminim herkeste vardır bu tip görümceler... Bende 2 adet bulunmakta... Ailemizde ki 3 bayan kayınvalide büyük görümce küçük görümce... Sadece diyorum ki Yukarda Allah var... cennetyarim Hadi Gelin

uzmanla gorusmelerinizi devam ettirin..

okuduğum kişisel gelişim kitaplarının haddi hesabı yok, kafamı boşaltmayı çok istiyorum yıllarım bu vıdı vıdılarla gitmesin ama içimdeki canavar harekete geçince kapanan tüm dosyalar ortaya çıkıyor. bende ailemin yanına gidince rahatlıyorum kendimi harika istiyorum ama eve geri dönünce hayat kaldığı yerden devam etmeye başlıyor. ben nasıl olmak istiyorum biliyormusun bu küçücük sıkıcı aile sürtüşmelerinden kafamı dışarı çıkartıp hayatımı geri almayı onları hayatımın merkezinden çıkartmayı, hatta kocamıda umursamadan yaşayıp ama mutsuz olmadan huzurlu olarak, ne desm boş değişmek lazım değişmezsen hayat kendini tekrarlıyor. cennetyarim Hadi Gelin

yalan makinesi kaynana ve görümcelere itafen - Psikoloji PORTALI - Türkiye'nin ilk Psikoloji PORTALI Önceki

erkekler kadınlar gibi değil herhalde.

ailenın dagılmasını ıstedıklerını soyledıgın ıcın kımseye ıstedıgını verme dedım.. Kafanda olusmus bu yargıya son ver! Unut gıtsın... Cunku bu yargıları gozunde buyuttugun ıcın ıcgudusel olarak bunlarla yatıp kalıkıyorsun.. Bi bakmıssınki tek ısın gucun bu olmus.. ve onların ıstedıgı yerıne gelmıs olacak.. Huzurunu kacırmaktan baska ıse yaramayacak.. 1Sen

bence eşin de arada kalmış onun içinde durum kötü kim istemez evine gelince kafasını dinlemeyi sitresten uzak durmayı pskolokun söyledikleri mantıklı olanları yorumlama kurnazlık yap biraz saf ayaklarına yat ama tabiki sabırlı olman lazım böylece belki eşin gerçeği görebilir ALLAH yardımcın olsun.

işte... eşinle aranızdaki fark bu. sen evlenince sadece eşine ait olmak istiyorsun, eşininde sadece sana ait olmasını istiyorsun. tek sahip olduğum şey eşim diyorsun. yanlış, senin annen babanda var, akrabalarında var, arkadaşların vs var. eşine o kadar odaklanma. eşin ise, ailesini tamamen kenara atmış değil.. sen onu anlayamazsın çünkü evliliği farklı yorumluyorsunuz. evlendiniz diye herkesten herşeyden vazgeçmek zorunda değilsiniz. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Korkmadığınız zaman özgürleşirsiniz. Suçu başkalarında aramak yerine kendi içinizde değiştirmeniz gerekeni bulduğunuzda da özgürleşirsiniz. Hayatta tam güvende olduğunuzu bilseniz, ne olursa olsun her şeyin sizin hayrınıza olduğunu düşünseniz, kim size istemediğiniz şeyleri yaptırabilir ki? Özügrleştikçe, mahrum kaldığınız şeyler için öfkelenmeyi, hayal kırıklığına uğramayı, suçluluk yüklenmeyi, kendinize acımayıda bırakırsınız. Ve eskiden kalma tüm tortuları toprakladığımızda, artık yenisini üretmeden yaşamak istersiniz. biryerden alıntı Önceki

o hareketleriyle insanları aşağılıyor. Bu nolucak. Eve gelir ayaklarını uzatır aynen böyle yemin ediyorum. Kumanda elinde. Ben masayı hazırlarım. toplarım tek bir tabak getirmez. Annesine de böyle. Kocasına da. 45 yaŞInda kadın, kendini 20 sanıyor. Aşağılamak için yapmadım ama öyle hissettiyse yapıcak bişrey yok. Sadece benimle yarışamayacağını ve 20 yaşında olmadığınıı hatırlasın istedim. Bundan öncede tek bir yanlış lafım olmadı çok dikkat ediyorum bu tip şeylere. onun gibi biri olmak kim ister be! Lanetli gibi.. Kendisi söylüyor zaten. İş yerindeki arkadaşları öyle diyormuş. Sen sanki lanetli gibisin diyorlarmış. Bana söyledi ''onlar kendilerine baksın yok öyle birşey demiştim' tabii inanarak söylemedim

ahhh ahhh varya bi bilseler ne varsa o iteleyip kakaladıkları karılarında varrr herşey ama nerdeeeeeeeeeeee E

Ayrıcada çokta saygısız, uslup bilmez şekilde yazmış. Yaşlı bir insandan bu şekilde söz edilmez ne olursa olsun. Size yapılanları değil, kadının yaşlılıktan, altına kaçırmadan dolayı maduriyetinden, kilosundan dolayı sıkıntısından söz ederken çok abartmış çok sinir bozucu anlatmışsınız bayan titiz! hanım. Söz ettiğiniz merhamet duygusu bu mu sizin?

canım çok güzel yazmıssın da bitek bişeye takıldım. neden onlar haksız olsa bile eşini geride bıraksınki biri. benim annem çok eşim için haksız yere bana laf söylemiştir ben her seferinde annemin karsısında durdum cunku o da benim eşim. ve haksız yere onu üzmesine izin vermem bilmiyorum bende ben bu aileme laf söyletmem olayına pek katılmuyorum cunku esim de benim ailemdir. E

psikologa katılıyorum çok şüphecisin. ne demek eşim önce benim güvenimi kazanıp sonra onlarla birlik oluyor. sana eşin tuzak mı kuruyor yani sen mükemmel çocukluk geçirdiğin için:44:

psikologda aynı şeyi söylüyor. Ben para almak için öyle yapıyor sanıyordum ama şimdi haklı olduğunu grüyorum : ) Meleknaz Herşeyin

bir cok arkadasım komsularım bnm dayımdan bilmemnemden önde gelirrr bende sahsen . push ; E

özgüven kazanmaya çalış, diğer topikleri okudukca görürsün evliliğin doğasında var galiba, kimsesiz biriyle evlenmediğin sürece olacak gibide, onlarla değil kendinle mücadele et, aralarına girmek için uğraştıkca dışarda kalıcaksın, hem o kadar hoşlanmadığın insanlarla yakında olma. mesafe koymak için geç kalmış sayılmazsın.

psikolog da böyle dedi biliyor musun... Bazı sınırlar vardır. Mesela baba da baba ama gidip kucağına oturup yanında iç çamaşırla gezmiyoruz dimi.

aslında sende olayın farkına varmışsın eşinle tartışmadan ılımlı konuştuğun zaman da seninle güzel güzel dertleşiyor, anlatıyor, sen kötülediğin sürece de aranız açılıyor. Olayları birazda içinde halletmeye çalışarakk tartışmasız konuş bakalım bu konuları yada görümcenin yaptıklarını anlat ama şikayet eder gibi değil eşin farketsin onun sana kötülük yaptığın sen farketmemiş gibi yap ki sonunda sen melek ol gözünde o da artık ne olursa... ama sinirli, fevri davranma bence hep ters tepmiş olan mutluluğunuza oluyo görümceni mutlu etme daha fazla

ukalalık yapmak istemiyorum çünkü senden farklı değilim ama sorununa dışarıdan bakınca sanki ne bileyim birazda sen kafanda büyütüyormuşsun gibi geliyor, yaşarken insan bunu göremiyor ama daha rahat bir insan olmayı denesen, sen üzülürken kocan ablasına sinir oluyormuydu, o üzülürkende sen olma E

sımdı bu sebeblerden esının evet ben cok mutsuzdum sımdı cok mutluyum aıleyım dedıgını hatta cıglık atmasınımı ıstıyorsunuz hanı sankı esım boyle yapıyor dedıgınız sey varya sankı tersınden sız yapıyorsunuz bu durumu yazık o kadar zor gecmıslerı olmus esınıze hiç ACIMIYORMUSUNUZ? E

ya güzelim biliyosun hep seni haklı buldum halada haklı buluyorum ancak insanların kişiliğini hep çoçuklugu yansıtmazz yani herşeyi cocukluga baglama bu kadar bende süper bi cocukluk geçirmedim ama sıkıntılı biride pek degilimdir enazından cevrem öle söyler yani bukadar didikleme bu cocuklugunu bilmemnesini.

Üslubumu hiç bozmadım ki ben. Yazarkenki nefretiniz ekranı aşıp bana kadar ulaştı ve kullandığınız kelimeler midemi bulandırdı bu kadar basit. Ahkam kesmiyorum çünkü ben otorite değilim, düzgün bir şekilde yazdım ama siz ısırdınız.

inş cnm sağol güzel dileklerin için sende nişanlısın herhalde Allah tamamına erdirsin. allah sonunuzu hayırlı getirsin inş. E

tamam teşekkür ederim. Nm88326

evet söyledi. Bizi küçükken çok aşağıladılar ailemi dedi. Bu konuda hassas olduğumu biliyorsun konuşma ozaman diyor. Ama ben de aslında okadar süper bir çocukluk yaşamadım. Ailem rahat ve svgi dolu ama onlara kıyasla birçok yönden öyleler. Yani benim de çocukluk biraz yaralı. O yüzden bu kadar korkuyorum. Herşeyi incelersem, ayrıntılı düşünüp çözersem kontrol edebilirim sanıyorum ama daha kötü oluyor. Hiç düşünmiceksin ve her olay karşısında sakin olup sabrediceksin. Böyle bir insan olmayı çok isterdim. Meleknaz Herşeyin

kaç yıllık evlisin geçen ablamla konuştuk 10 yıllımı aldı onu takmadan mutlu olmayı öğrenmek dedi, benim daha 6 senem var olduğu düşünülürse kanser olurum beee Önceki

yok yok o mahçup olsun diye yapmadım.. O mahçup filan olmaz. Ben sadece onu nasıl gördüğümü bilmesini istedim. Çünkü o öyle. Başka biriymiş gibi davranmasından bizimde hiçbişye ses çıkartmayıp ona katlanmaktan bıktım Nm88326

gorumce babası büyüdü, tek erkek kardeşi var. Birde annesi. Evliliği mutsuz, kocasını başka kadınla yakaladı. Çocuk yok. Yaş kemale erdi. Sence sorunlu mu? Sorunsuz mu? benim korkularım var. O benim korkularımı harekete geçirmeye uğraşıyor. Çözdü benim zayıflıklarımı. Çünkü korkunca kaçıp gitmek istiyorum, eşimle tartışıyorum vs. Durum bu yani. Ben çocukken travmatik şeyler yaşadığım için korkularım fazla. Aynı olaya başka biri daha z tepki verirken ben daha fazla tepki veriyordum Yani bilemiyorum hangimiz daha sorunluyuz kaprisliyiz. Durum bu evime fotoğraf getirdi. Eşimin eski fotolarından sonradan anladım eşini başka kadınla yakaladığını söyleyince, tabii bu benim yorumum kesin değil, istedi ki demekki o kocasını gördü bende göriyiim. O mutsuzsa ben de onun gibi olmalıyım. Yani bana taktı kafayı kardeşinin mutlu olmasını istiyor. Derdi benimle. Çünkü benle yarışıyor

ozaman bu kk daki kızlara ve bana denk gelmemiş ozman

Doğrusu evet, hep yorum yapıyorsun. Şöyle davranmam için böyle yaptı, böyle söyleyim diye şunu dedi... Bir de sanki görümcen her sözünü, her hareketini planlıyor, sebep-sonuç ihtimaline göre yapıyor sanıyorsun. Kimse her hareketini planlı yapamaz. Dur şimdi şöyle yapayım ki böyle olsun diyemez. Bazı tutumlar için olabilir ama sen bütün davranışlarında bir amaç arıyorsun. Hayat, satranç oyunu gibi değil. Sonraki hamlemizi hesaplayarak hareket etmiyoruz. Sen güzel bir çocukluk geçirmişsin. Ama görümcene neden takıldın onu çözemedim. Acaba kaçırdım mı? Kızkardeşin var mıydı? Herşeye rağmen kurdukları kardeşlik ilişkisini kıskanıyor olabilir misin? Şu aşağıda yazdıklarını nereden çıkardın mesela? Sanki birşekilde hepsi birlik olup beni tuzağa düşürüyorlar. Ve ailecek daha da bu şekilde yakınlaşmış oluyorlar. Beni ezerek. Ben eşimin hayalinde annesinin yarattığı, ya da küçükken aileesini aşağılayan insanları temsil ediyorum. Bana karşı ailesini koruyarakta görevini tamamlamış oluyor ve ailesine karşı borcunu ödüyor. suçluluk duygusundan arınıyor. Beni bu şekilde kullanıyorlar diye düşünüyorum. Oraya geri dönmek istemiyorum. Çok mu şüpheciyim, çok mu inceliyorum. Ne yaparsan bu işin içinden çıkarım. kadın tüylerimi diken diken yaptı. O olmasa eşim görevi devir alıyor. Bir de ne var biliyor musun? Bana kalırsa, eşinin çocukluğuna, sen eşinden daha çok takılmışsın. Eşinin çocukluğu sana korkunç geliyor ama belki eşine o kadar korkunç gelmiyordur. Sonuçta, eşin hayatı öyle tanıdı, daha iyisini görmedi. Ama sen gördün ve eşininkini katlanılmaz buluyorsun.

ben sende kendimi görüyorum, sendende ve bu sitedeki birçok kadındanda bişeyler öğrendim, yalnızlık, dışlanmak, kocam tarafından sahip çıkılmamak korkumdu, korkularıylada insan yüzleşiyor, zorlada istediklerini alamıyormuşsun bunu gördüm, sevilmeye uğraştıkca battım, strateji uygulamadım, ben direk beni koru sev bana hak ver beni anla diye bi taraflarımı yırttıkca elime hiç bişey geçmedi, umarım sen doğru stratejiyle yaklaşır çok mutlu olursun. yolun açık olsun

Öncelikle yazarken keşke biraz paragraf kullansaydınız, okurken gerçekten yoruldum. Konuya dönersek eğer, görümcen çok tehlikeli, ondan olabildiğince uzak dur diyicem ama amaçlarına ulaşmaya başlamış. Bana kalırsa annenin evine gitmemliydin. Eşinle oturup sakince, bağııp çağırmadan "ben dili" kullanarak konuşmalıydın. Huzursuzluğun eşinden değil, görümcenden kaynaklanıyor. Yuvanı bozmaya değmez.

kardeşine küfür ediyor. Telefonu kapatıyor. Aramıyor. Soğuk davranıyor. ama en fazla 3 hafta aramaz. sonra arar. kendi geri çekince, zavallı bahtsız ablası oluo eşimin gözünde. Bende buna uyuz oluorum. ama nie karışıyorum ki dimi. Eşimi suçlu hissettirio kendini, küserek vs. bu şekilde eşimi kontrol etmeye çalışıo. Buna sinir oluorum.

kesinlikle yorumu bırak. güven bana. bir olay olsun. Onu ne kimseye anlat ne de düşün. Sadece başlangıçta zor. Yapmaya başlayınca gerisi gelyor alışıyorsun. Arada nası gidio konuşuruz ben mrak ederim şimdi. E

kimseye istediğini verme derken?

kocamı biraz olsun takmamak bende çok istiyorumm

Bu farkındalık gösteriyor ki zaten kocaman bir adım atmışsın. Ben evliliğime hiç yansıtmamıştım bunları, daha doğrusu bende ters refleks olmuştu, annemle babamın nerde hata yaptığını düşünüyorsam tersini yapmak gibi. İşe de yaradı. İyi bir evliliğim var. Eşimin doğrudan neden olduğu bazı sorunlar nedeniyle sıkıntılar yaşadık ama konu çok ilgisizdi ve aştık sayılır o günleri. Benim bunlarla ilgili sıkıntım kendi kendime ettiğim eziyet idi. Artık onu da geride bırakıyorum. Gayet başarılı bir terapi süreci geçirdim. En son gittiğimde geyik yaptık resmen. "Tatile git de dönüşünde bitirişi planlayalım artık, çok açık yürekliydin, çok hızlı yol aldık." dedi. Sen de eğer yukarıda yazdığın noktada isen zaten tek yapman gerek terapilerinde çok içten olman. Nasıl ki kadın doğum doktoruna giderken ayıp demiyoruz da açıyoruz özel yerlerimizi, ruh doktoruna da ayıp yok utanma yok. Aç ruhunu ve gör kendini. Önceki

söyledim ya ben odadan çıkınca telefonumu karıştırırken yakaladım mesajımı okumuş. Yazıda bahsetmiştim. Carrie KK Cumhuriyeti

dr şunuda dedi: ailesine düşkün diye endişelenme çünkü bu tipler karılarna da çok düşkün olurlarmış yani çoluğuna çocuğuna.. Ailesine düşkün olması iyi birşey aslında cennetyarim Hadi Gelin

kesinlikle katılıyorum doğru söylüyorsun. Zaten benim bu didikleme huyum yüüznden gelio ne geliorsa başıma. Allahım sen bana yardım et.

Dört dörtlük bir hayat yaşamıyorum, her normal insan gibi benim de sorunlarım var. At gözlüğü takan ben değilim sizsiniz. Tıkmışsınız kadını bir odaya, konuşmaya anlatmaya öğretmeye tenezzül ediyorsunuz, burda gelip bize atıp tutuyorsunuz. Siz yakında kayınvalidenizi huzurevine falan da kapatırsınız, o potansiyel var sizde. Oğullarını hayatınıza alırsınız, analarını beğenmezsiniz. Yumurta kabuğunu beğenmemiş hikayesi. Sayın bilmem ne ne demek? Benim bir kullanıcı adım var. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

dalga mı geçiyorsun. Gerçekten aslında doğru saçma sapan şeylerle uğraşıyoruz.. ooooffff

Ne kadar süre giittin. Aile terapisti miydi akandeniz herşey güzel

herhalde editörlere yazman lazım. tam bilmiyorum bende . push ; similey Anne olmak

2.5 yıl canım :2::2::2::2: 1Sen

Bahane arıyormuşum gibi mi duruyor. Yani aslında bu dertler palavra aklım fikrim annemin yanına gelmekte mi sence? eşimde sürekli bahane aradığımı söylüyorda.. cennetyarim Hadi Gelin

sen gerçek misin? Bu anlattıkların biraz abartılmış geldi bana

güzelim kocaman insan bunlar kardesde olsa insan biraz desturlu hareket etmeli bence ayıp yani ben 11 yasındaki erkek kardesimin yanında bile hareketlerime dikkat ediyorum cennetyarim Hadi Gelin

nazlıhan, git tehlikeli sularda yüzüyorsun . push ; Carrie KK Cumhuriyeti

haklısınız sanırım sinirlerim oldukça yıpranmış. yok huzurevine atmak gibi bir düşüncem hiç bir zaman olmadı. sadece normal bir insan hayatı gibi o da bizimle bir düzen içinde yaşasaymış keşke. odayı tercih eden o oldu ben atmadım. bilip bilmeden ahkam kesmeyin. ikincisi düzgün önerilerde bulunup da düzgün cevaplar alabilirdiniz yanlışsam saygı çerçevesinde ikaz edebilirdiniz. peki siz olsaydınız nasıl davranırdınız bunu bütün içtenliğinizle cevaplar mısınız. çok merak ettim haklısınız biraz üslupsuz yazmışım üsluplu bir şekilde siz yazarsanız inanın önemseyeceğim sizi. Nm88326

bence psikoloğunuzun ne demeye çalıştığını pek anlamamışsınız. artık yorum yapmıyorum diyorsunuz ama sürekli yorum yapmışsınız yok ablası tartışmamızı istediği için şöyle yapıyor, aramızı bozmak için böyle yapıyor vs vs. Meleknaz Herşeyin

Göremedim maalesef gel yaşa da gör bakalım uzaktan davulun sesi hoş gelirmiş. hem memuriyetimi ya da türkçeyi senden öğrencek değilim. tozpembe fikirlerini kendine sakla. görmemiş bol keseden atan insan. sen dört dörtlük hayat yaşıyosun heralde ya da bulutların üzerinde gel ozaman bakıcı alayım seni aynı evde yaşada görelim bakalım. At gözlükleri ile hayata bakmak çok kolay gözlükleri çıkar da görelim sayın bilmem ne:) Carrie KK Cumhuriyeti

Ben onlara göre daha iyi bir çocukluk geçirdim. Onlar başklarının ynında filan büyümüşler. Anasız babasız. Benim annem babam beni hep severdi, yanımdaydı. Ama hep kavga ederlerdi. bilmiyrum : ( bugün kendimi biraz kötü hissediyorum ilk defa. Ben aslında eşimin yanında olmak istiyorum. Biz kendi halimizde bir çiftiz. Bir düzenimiz var. Sürekli aynı şeyleri yaparız. Ufak tefek konular yüzünden tartışmamız olmaz. Tek sorunumuz bu. Artık midem bulandı bu aile muhabbetinden. Evlenmeden önce ablasının böyle olmasından korkuyordum, eşimde yok ablam hiç öyle değildir diyordu. Sonra evlndik olaylar olunca bu söylediklerimi hatırlattım. Eşim diyor ki bende ablamın böyle olduğunu bilmiyordum diyor. Ona demiştim ablam kıskançlık filan yapıp bizimle uğraşırsa ben yürütemem dedim. Allahım ben napıcam sen yardım et. Anneleri burda bırakınca aklım buraada kalıyor. Gece rüyalarımda kabuslarla uyanıyorum. Hayatıma devam edemiyorum. Neyse düşünmeyi bırakıyorum artık. Herşey olacağına varır.

biz merhamet oyunu oynamıyoruz canım! ben 2 çeşit insan var diye biliyordum : merhametli ve mermahetsiz. sayende merhamet oynayanlarıda öğrendim, teşekkür ederim şimdi güle güle

onda değil bende cok selülit var demiş konu sahibi oda bak bende yok dıye acmıs heryerını dıye anlatıyor konuya tekrar bakınca ne kadar saf dusunup saf okudugmu fark ettım carrie pardonn acaba cıdden seluliti varmıydı onuda ben merak ettim şimdi Son düzenleyen: Moderatör: 27 Temmuz 2012

bendeki bugün yarın gelir ortalığı karıştırmak için, senede 1 hafta geliyor ama etkisi 11 ay sürüyor, ta yurt dışından laf sokmaya yetiişiyor maşallah, avrupalı ablada pek rağbet görür eşim tarafından

benim eşim de sürekli bir yakınımı bana kötülese, başta hak versem de bir süre sonra ben de patlarım. ne diye eşine ablasını sürekli kötülüyorsun.

o zaman kardeşine havale eder E

Psikolog yorumlama demiş, senin tek yaptığın şey yorumlamak. sovr86

ben olayi pek cozemedim bu gorumce hastami yoksa senmi cok kaprislisin,'benim kocam beni aldatti, onun kcasida onu aldatmasi lazim'" diye dusundugune nasil vardin? tabi genel olrak gorumce hasta bu bi gercekte cennetyarim Hadi Gelin

sende destek al güzelim psikiyatriden belirli bir takıntı durumu olusmus olabilir cok doğal insani şeyler bunlar CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

merak etme kardesın ne dıcek ki.. kardeşinin uzulmemesı ıcın bişe demicektir... üstelik sen görmedım duymadım bılmıyorum yaparsan eşin de seni takdır edecektır en sonunda ablasının yanlıs yaptıgını anlayacaktır.. ama sen sataşırsan bıl kı dıkkatlerı sen cekeceksın nası olsa gelın degıl mısın... daha da yuklenırler sana... bskn

Yaramazmi cok yaradi:)) ben cok SIKINTILAR yasadim. Baslarda esim cok agresifti ailesi hakkinda konusmama hic musade etmezdi. Agzimi bile acamazdim. Kirip dökerdi. Simdi hala sinirli ama bana karsi deil. Benim basimda beni korumakla yükümlü oldugunu hatirlattim hep. Faydasinida cok gördum. Mutlaka deneyin derim. Hic bisey kaybetmessin. Bide evliligin zamanla oturmasinada bagli bu isler. Kadin fedakardir. Herzaman olmasada bazen alttan almak gerekir. Bence kocani, çirkef gorumceye degisme...

benim gibi konuşmayı seven bir kadın için zor ama deniyorum, bende seni merak ediceğim, sana özelden msj atıcağım şimdi Önceki

yani sen aslında ayrılmak için bahane mi arıyorsun, ailenin yanında olmak için:44: bir de sanki ilk konuyu anlatan başka birisi, sonra yazan başka biri gibi olmuş yorumlar. ilk yazdığında mükemmel çocukluk geçirmişken, sonradan aslında mükemmel çocukluk yaşamadığını yazmışsın. aslında sorunun sadece bahane galiba:26: cennetyarim Hadi Gelin

evine fotografı mı getırdı? ee getırsın.. eşin senle evlendıkten sonra bı bayanla cekılmıs fotoso muydu bu anlamadım ben... şayet evlenmeden öncekı foto ise yada sen olmadan once cekilmişse neden dert ediyorsun kı... evlendıkten sonra yada beraberlıgınızden sonraki foto ize düşündürücü... ben olsam yıne gorumceme bellı etmezdım.. sırf amacına ulaşmasın dıye.. sorsa da gormedım derdım.. içi içini yesin :))) Carrie KK Cumhuriyeti

nazlhan ; kıç bezi yazan yere kadar okudum ne kadar pis ağızlısınız..

konunun içindeki çoğu bireyin çocukluk yıllarının nasıl geçtiğini bahsetmenize anlam veremedim. hele ki oyuncakları yok, fotoğrafları yok demenize. sizin kolejde okudum demenize de... mü'min mü'minin ayıbını örter denilir, siz görümcenize selülitiniz var demenizi de doğru bulmadım, var ya da yok size ne? hele ki bunu kalabalık bi ortamda diyorsanız ben burada şunu algılarım: kendi ailesi içinde selülitlerinin olduğunu söyleyip güya onu mahçup mu edecektiniz, magazinciler gibi bi adım atmışsınız, var ya da yok bu bi ayıplama davranışını özellikle sevdiklerinin yanında küçük düşürmeyi hak edecek bir durum değildir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

sen bunların hesabını yaparken, gıtgıde dunyanı kucultuyorsun.. Şüpheyle yaklasmak yerıne yapılan davranısları yargıla.. Somut delilleri değerlendir.. Onları oyle kabul etmeye calıs. Zorlarsan sıkıntılı bı hayat senı beklıyor.. Aileyi atamazsın. Eşinin ailesiyle gorusmesıne karısma. En zor durumlardan bırı kocanın durumu eşiyle, ailesi arasında kalmak.. Senın aılende onlar gıbı davranabılırdı gıbı dusun. Bunda esının bı sucu yok. Sonucta kımsenın davranıslarını kontrol edemez. bı sure sonra ıyıce sıkılacaktır bu durumdan.. Konudan anladıgım kadarıyla yorumluyorum ama kımseye ıstedıgını verme..

görümcek işte nolucak

yok doğuma 2 hafta kala iş hayatım bitti, şimdi 3 yaşına az kaldı bir iş bulursam çalışmayı düşünüyorum, yoksa küçücük dünyamda evlilik aile sorunları derken aklımı kaybettim. son haftalarda biraz toparlıyorum, senin doktorun dediğini yapmaya çalışıyorum yorumlamamaya uğraşıyorum. bide ben aynı apartmanda oturuyorum, elti belasıda var başımda, başından beri herkez yaşadıklarının faturasını bana kesti, burnumdan geldi.

evet aynen öyle. Kaçmak için bahane ve destek arıyorum. Çünkü zorluklar işime gelmiyor. Burdaki hyatım çok rahat. Başarısız olmaktan korkuyorum. Başaramıorum yani çenemei tutamıorum. Eşime laf söyletiyorum kendime. Bunu da duymak zoruma gidiyor. ozaman kaçmak istiyorum şuan olduğu gibi orlic pko=metformin+sogan

inanın yeni üye oldum kullanmayı bilmiyorum. ama sağolun gerçekten böyle yazmamam gerekiyordu az da olsa bunun farkına vardırdınız. frenledim kendimi. Sağolun yinde de vaktinizi aldım. Nm88326

evet canım kesinlikle haklısın sen kolejde okuduğun için, çocukluk fotoğrafların olduğu için seni eziyorlar... te allahım ya allahaşkına nerden nereye geliyosunuz, bu mantık neyin mantığıdır anlamıyorum ki... klasik gelin görümce vakası freudluk yapmaya gerek yok, çocukluğa inme boşuna... ki bence asıl kompleks sende sanki bu açıdan, çünkü olayları bunla bağdaştırmak için ağır bir ruh hali lazım.

senin görümceyle benim elti gerçekse ben bu dünyadaki herşeye inanırım

ZAMAN VE SABIRLA AŞILCAK Bİ YOL BU zamanla sen tınmadıkca görümcen etkisizligini anlıycak ugrasmıcak senle eşine yaptıklarının devamı hep gelır taaa ki kardeşine zarar verdigini anlayana dek önce evlensin isterler sonrada ayrılsın...

gerçekten kimse yaşadığınızı bilemez ama biraz daha dikkatli olsak.. sonucta gunluk hayatta ne konusuyorsak burda konusmamalıyız... üstelik konuyu bölüp kendi olayınızı anlatmıssınız. neden baska konu acmıyorsunuz da bu konu sahıbıne ayıp ediyorsunuz? Önceki

zaten aşağılamışsın. senin selülitin var demek aşağılamak demektir. selüliti varsa bile bunu söylememen lazım, nezaketen

Bir de şöyle bir laf vardır Görümce görümce ölürüm seni görünce cennetyarim Hadi Gelin

inanın ben de sizin gibi başta böyle merhamet oyunları oynuyordum. işte böyle birebir muhatap olunca sinir bozucu da oluyorsunuz böyle çekilmez de. Merhameti anlat bakalım. at gözlükleri size fazla gelmiş umarım siz de benim karşılaştıklarımla karşılaşırsınız görelim bakalım ne dersiniz çok bildiğini zanneden üslubu güzel bayan. senin asıl hayatını merak ediyorum eminim hayatın üslubunla dört dörtlük devam ediyodur. eşine sormaK lazım iyi tanı ha çocuk yapmış bak:))))) eşin güzel bir üslupla cevabını vermiş sana. orda burda millete yorum yapacağına otur derdine çare bul üsluplu bir şekilde. Carrie KK Cumhuriyeti

yok be fotorafı takmadım bile zaten. Kavgada çıkmadı. ama sonuçta görümce böyle bir insan onu anlatmak istedim. Sürekli tetikte hern bişey yapıcak diye mi yaşıcam. Tetikte olmazsam boş anıma gelir olay çıkar yoksa diye korkuyorum. Hani bir laf eder sinirlenirim istediğini alır o da... Bu işler böyle ne kadar sürücek? ne zaman biticek bu fesatlıkları onu merak ediyorum

Aile terapisti... Hmmm çok iyi birşey Fakat ; Bir sonra ki gidişinizde görümcenizi de götürmenizi öneririm. cennetyarim Hadi Gelin

Bende görümceyim kardeşimin eşi bize gelecek artık gelin görümce oturur ne dertleşiriz varya sevmese o kadar yolu kalkıpta gelmez yani ama herşey karşılıklı diyorum ben

Görümce şöyle bir insn bize gelir ayaklarını uzatır. Kumandayı eline alır. kim ne izler, ne ister ne yapar umru değildir. Bu dünyada birtek o var. Onun istekleri. Onun sorunları. Annesi kardeşi herkes onun için üzülmeli. En güzel o olmalı. Herşeyin en iyisi o olmalı. Yemek yeriz bir tane tabak götürmez mutfağa. Ne annesine yardım eder. Vicdan azabı, suçluluk gibi duyguları yoktur. Aynı şekilde kocasına da yemin ederim abartmıyorum böyle davranıyor. Daha varda burda yazamıyorum. Ona selülitlerini hatırlatmak istedim. Çünkü annesi onu 20 yaşında sanııyor ama o 45 yaşında kocaman bir kadın. Yemek yapmayı dahi bilmiyor. Kimse ona sınır koyamaz ne yapması gerektiğini söyleyemez. Sadece o isterse, seni arar istemezse aramaz. O ne derse o olur. Herkes ona itaat etmek zorunda. kimse birşey diyemez. Düşünsene bu insanla kim yaşamak ister. Herşeyin en ufacık paranın bile hesabını yapar. Mutlaka herşeyi en ince ayrıntısına kadar birine bişry vericekse hesaplar. birşey almadan kimseye bişey yapmaz. Bazen sadece alır. Hiç vermez. Ben de ona gerçekleri hatırlattım. burda herşeyi anlatmak çok zor bütüne bakmak lazım. Senelerce olan şeyleri anlatmakta zor tabii. Kesin bende hata yaptım. Ama evime eşimin eski abuk fotolarını, kız arkadaşlarının telefon görşme faturalarını, numaralarını yolluyorsalar bu insanlar hakkında düşünmeye hakkım yok mu? normal mi karşılamalıyım anlayamadım. Hiç mi savunmaya geçemem. Kadın boşanıyor. Mutsuz. Çocuklukta mutsuzdu. Gelecek var mı sizce. Nasıl mutlu olabilir? başka birini mutsuz edip, enerjisini çalarak. bu tip insanlara vampir deniyor.

canım çok sağol. Haklısın. Diyelim sen erkeksin ve evlendin. Kız kardeşin karına karşı saldırgan davranıyor. Soğuk. Karın da korkuyor. Ve kendini yanlız hissediyor. Zaten evliğinizde oturmamış yeni. karın korktukça bazen knuşuyro. Sana da korktuğunu söylüyor. Öyle anlarda yumuşak davran bana diyor. Sen karın birşey olup kortu yine diyelim, ona bağırırsan nolur. Kadın daha da korkar değil mi. Sonuçta korkup kaçar. İşte bize aynen bu oldu. Belki korkulacak birşey yok ama beni korkuttular...

bir anda çok yol kat etmemiz lazım başka yolu yok, şimdi aşağıdalar ve inmem lazım gerçi çağırılmadım ama inmezsem kabak başıma patlayacak, bana dua edin

yanlış okudun canım bak böyle yazmış : '' BEn görümceye dedim ki sende çok selülit var. O da eteğini çekti yukarı. yoo bende selülit yok diyor. '' 1Sen

aynen işite bunuanlatmaya çalışıyorum. kesinlikle böyle. Deniycem söylediğini.

he işte bizim gelin öyle ablam hiç aramaz bende aynı yaşta çocuğumuz var arada bi onlarla ilgili görüşüyorum, kardeşimize hiç laf sokmuyoruz evinde mutlu olsun aman bizden kaynaklı bişey yaşamasınlar diye düşünüyoruz, bide gelin ne yaparsa çok beğendiğimizi söylüyor haklı olduğunu savunuyoruz, sonuçta görümcem kıskanıyor, bak bak çekemedi demesin, ve birde yeğenimiz var bizim yüzümüzden bişey olsa ne onun günahına girelim diyoruz, ve inan hiç alınganlık gösterip kişisel algılamıyoruz, sonuçta adımız görümce kabak başımıza patlamasın E

yazdıklarınızın hepsini okuyamadım.. okuduğm kadaryla diorum.. bence siz eşinizin ailesini cok küçümsemişsiniz.. yok oyuncakları yok fotoğrafları yok ben kolejde büyüdüm falan bu tavırlar hoş deil bence.. sonra selülit muhabbetide cok yanlıs asağılamıssınız kadını.. ayrıca psikolojide perseküsyon sanrısı dediğimiz sey sizde olusmus sanrm.. herkesden kötülük göreceğinizi düşünüyorsunuz.. bence hiç birleşmeyin sizin kocanızla mutlu olmaya niyetnz yok zaten rahat büyümüşsünüz.. bu hayatı özleyeceksiniz yine.. eşinzle olamk yine mutsuz edecek sizi..

anlamadığım şey, bi insan evlendikten sonra neden eşiyle ailesi arasında seçim yapmak zorunda kalıyor? kim haklıysa ona hak verilecek. yok böyle, önce ailen mi ben mi

o y oy oyy Sen bunu başarırsan çok güçlü bir kadın olucaksın sana söyliyim. Ben de öyle tabii. Herkesten biraz fikir almak istedim sonuçta aklın yolu bir. Birşeyde srun varsa fazla üstünde durup düşünüp konuşmamak daha ii oluyor değil mi. o yüzden kapatıyorum bu konu sayfasını. Ama burdayım dediğim gibi ben sizin gibi tatlı gülen surat nasıl yapıcam bilmiyorum o yüzden yapamadım. herkesi kucaklıyorum içimden geldi. bana yazan kim varsa hepsinin Allah gönlüne göre versin inşallaaaaaaaaahhhhh!!!

ya al bendende bir okadar, gözleride kör oluyor, sağduyularınıda kaybediyorlar aileleri söz konusu olunca, nefret ettim gelim görümce elti durumlarından, alsınlar başlarına çalsınlar analarını danalarını, ablası geliyor bugün kan beynine çıkmış durumda, senle gelir senle giderim sürekli laf sokup itiştirip kakıştırıyorlar sen yokken dedim, gideceksin yanlarında oturacaksın bişey olmaz yanlış anlıyorsundur dedi, kurbanlık kuzu gibi bekliyorum yiyeceğim yutacağım lafları. cennetyarim Hadi Gelin

Evet aynen öyle zaten. O da bunu söylüyor. O benden çok istiyor herşeyin iyi gitmesini. Ablamı araman gerekmiyor diyor. Ama öyle şeyler konuştum ki ablası için o da bana konuştu bazen.. Artık o konuda birbirimize gvenimiz kalmadı. Onun ailesine saygı duymadığmı düşünüyor çoğu zaman. Ama hiçbir saygısızlığım olmadı ben iyi bir insanım aslında. Korkularım var. O yüzden bu kadar stres oluyorum. Ailem aklıma gelio. onlardan uzağım. Kendi ailemi bıraktım bunlarla mı yaşıcam bu hayatı diyorum. VisneliPasta

Bazen çocukluğumuz yetişkinlik çağımızda öyle bir dolanıyor ki ayağmıza... Ben insanların dışarıdan gıpta ile baktıkları bir ailede büyüdüm. Anne babam anne baba olarka mükemmlerdi. Ama gel gör ki birbirleri için hiç de iyi eş olamadılar. Eski konularımda vardır. Daha iki sene önce gene boşanmanın eşiğinden döndüler. Ben bu yarala ile büyüdüm. Bizim eğitimimizde yetiştirilmemizde ikisi bir ağızdı ve gerçekten de anne baba olarka dşündüğümde beni yetiştirirken şu hatayı yaptılar diyebileceğim bir ufak nokta dahi bulamam. Ama kendi ilişkilerindeki gel gitlerden beni koruyamadılar. Bunlar bende neler yapmış bir bilsen. Bunu şimdi şimdi anlıyorum. Hele bebeğime bakmak için bizde kaldıkları son iki yıldır bende nasıl bir ürkeklik tedirginlik yarattığını şimdi çok daha iyi görüyorum. Bir uzamndan da yarıdm alıyorum bu konuda. Onların kendi ilişkilerindeki sorunları sahiplenmemeyi içselleştirmemeyi başarabilmek için. Epey de yol aldım. Tatil dönüşü terapilerimi sonlandıracağız. Ama ben şunu anladım, yaşadığın şeyi nasıl karşıladığın ne yaşadığından çok daha önemli. Neyi dünyanın sonu gibi görüyorsun? Ne senin içini çizik çizik ediyor? Neye aldırmadan gülüp geçebiliyorsun? Bu soruların yanıtı sende saklı. Filanca kişi için katlanılmaz olan bir başkasını neden yıkamıyor? Bütün bunları düşün. eşinin ailesini algılama ve karşılama biçiminin ne olduğu da sende saklı. Ben demiyorum ki görümcen harika bir insan, sen uyduruyorsun. Hayır belli ki sorunlu bir tip. Ama o kişiyi senin algılama şeklin tamamen sana bağlı. Eşinin çocukluğu mesela, bunu algılama ve bir biçimde kendi anne babanın huzursuzluğu üzerinden kendi evliliğine aktarma konusundaki algın tamamen sana bağlı. Senin algılamanda bir aksama varsa hayatının düzensizleşiyor. Soğukkanlı sağduyulu hayat organizasyonu yerini çekilemeyecke bir stres düzeyine çıkarıyor. Psikoloğun yorum yapma derken bunu kasdediyor. Sen olayları kendi yaptığın yorumlarla anlamlandırdığın için hayatın bu kadar aksıyor. Yorum yamazsan algılama hatası da yapmazsın demek istiyor. Ama bence biraz eksik bu. Aslolan yorum yapmamak değil doğru yorumlar yapabilmek. Bununiçin de hayata dair algındaki aksamaları düzenlemen gerek. Ve bu algılamarı belirleyen sen olduğun için ve de seni sen yapan şey iyi ya da kötü aslında çocukluğun olduğu için çocukluğundan itibaren kendine bir ayna tutman gerek. Muhtemelen buna hazır olmadığın için şimdilik yorum yapma demekle kalıyor. Tedavine devam edersen ileriki aşamalarda artık yorumlarını sağlıksız yapan şeyleri de düzenleme düzeltme girişimleri olacaktır kendisinin. Ama sne de ona kapı aç. Bu arada elbette eşinin de aksayan hayat algıları vardır, hele hele görümcenin. Görümceni kendindne uzak tutmak elinde ama eşini değil. evli kalacaksan ki bence evli kalmamak için bir neden yok eşinin de bir şekilde en azından sizin ilişkinizi etkileyen yönüyle dönüp bir kendi içine bakması lazım. Ama bu senin sürecinden bağımsız birşey. Eşim de terapiye giderse düzelirim ben gibi birşey yok. Sen önce kendin için kendi hayat algını düzenle, eşin de sana katılırsa şahane olur. Katılmazsa mükemmel olmayan bir evlilikte mutlu olmayı öğrenirsin. Uzun oldu ama kendi kişisel ilgi alanıma da girdiği için bu konularda tespitlerim isabetlidir genelde. Belki bunun bir çıktısını alıp terapistine de okutmak istersin. Öyle yaparsan bana da bir mesaj atarsan özelden onun yorumu ile ilgili sevinirim. . push ;

Sizin karşılaştıklarınızla karşılaşmasam bu kadar yorum yapmam. Yaşamadığım konularda bu kadar net yorum yapmam nazlhan. Benim derdim yok ki. Eşim bana ne demiş ben pek anlamadım. :) Sanırım yanlış yerden okuyup vurmaya çalışıyorsunuz, konu bana ait değil. :)) Benimle ilgili tek bir yorum bulamazsınız ki.. Yazsaydım kendimle ilgili çok utanırdınız yaşadıklarımla. Çok kabasınız ama dert etmiyorum çünkü çevrenizden biri değilim. :)

İşte O da senin aşağıda gördüğün bir aile yapısı sanıyorum. Yani sen kolejde, el bebek gül bebek büyümüşsün. Arkadaşların da büyük ihtimal öyle... Böyle bir çocukluk olamaz senin için. Böyle büyüyen biri mutlu olamaz diyorsun. Belki annen de eşin hakkında bunu vurgulamış olabilir. Belki eşinle çocukluğundan konuşsan, mutlu olduğu anları yakalayabilirsin. Senin mutluluk kavramlarınla onunkiler farklı olabilir. Senin için bir doğumgünü partisi ve fotoğrafları mutlu anıdır. Onun için uçurtma yapmış ve uçurmuş olmak... Veya annesinin iş bulabilmiş olması veya sakız almak, çıkartma biriktirmek... Mutlaka buna benzer mutlulukları vardır. Önceki

calışıyor musun? neler yapıyorsun? çocuk var mı? E

Görümceyi koruyo beni korumuyor. Yani onlara yaptıklarıyla sana yaptıklarını kıyaslamama yapmamak gerekiyormuş. Onlara öyle yapıyor daha çok seviyor vs gibi. Çünkü düşünsene onlar onun ailesi..30 yıldır iyi günde kötü günde açlıkta.. Evlenince yeni oluyorrsun. O sana tam güvenicek, anlıcak, tanıcak.. zaman lazım yani sabır sabır. Başlarda fazla beklenti yapmamak lazım. Zamanla. Zaten zor olan kısımda bu. ailesine saygı gösterip onları kabul edince, erkekler kendilerine saygı gösterilmiş gibi hissediyorlar. oooof bilmiorum yaaa hayat zor mu bana mı öyle geliyor

Eşimle birlikte terapiste gidiyoruz. Arada ben tek gidiyorum. daha doğrusu Dr. öyle istemişti. Aynen aynen annemle babamın evliliklerindeki sorunları kendi evliliğime yansıtıyorum ona benzer birşeyler yapıyorum. İnsan beyni çok çok acayip değil mi? ne düşünüyorsan onu o hale getiriyorsun. İnanılmaz. Hatta bunun deneyini yaptılar duymuşsunuzdur belki. Prof. MAsaru Emoto diye bir jpon bilim adamı. Bir kavanozdaki pirinçlere hergün güzel sözler söyledi ''seni seviyorum. çok güzel vs'' diğer kavanozdaki pirinç tanecikklerine kötü sözler söyledi ''senden nefret ediyorum vs'' kötü söz söylediği pirinçler çürüdü. Diğerlerine birşey olmadı. Aynı şeyi su taneciklerine de yaptılar ve fotoğraflarını çektiler duymuşsunuzdur belki. Etkileyici youtube da da var bu deneylerden. Hergün pozitif düşünmek lazım ama bu kolay olmuyor. Beynim öyle bir alışmış ki.

Zaten ben de çok mutlu bir çocuk değildim. Demek istediğim onun aşağılık kompleksi var. Belki benim yok. Çünkü yoklukla büyümedim. bu çocuğun bu oyuncağı var benim nie yok demedm. kolejde okudum ama annem babam hep kavga ederdi. Evlilikten deli gibi korkarak evlendim. Şimdi o yüzden minicik birşey olsa bu bana korktuğumdan zaten büyük bir olaymış gibi geliyor. O yüzden olayları bu kadar büyütüyorum. Elimde değil ama bunun farkına vardıysam zamanla değişir diye umut ediyorum.

Belki sorun budur. Dışarıda kalmak istemiyorsun. Ama içlerine girersen mutsuz olacağını düşünüyorsun. Çünkü "sence" onlar mutsuz bir aile. Belki o yüzden gardını alıyorsun. Olamaz mı?

Üzüldüm durumuna. Olayin buraya gelmesi kötü. Bu dert genelde butun ailelerde var. Karismasaniz ne olur sanki. Neden huzur kacirirlarki anlamiyorum. Yazini okuyunca esimin ailesi aklima geldi sinir oldum.. Valla bu durumda hicbisey diyemiyorum, nasil akil verecenki kendim ayni durumdayim. Benim kaynana ogluna asik. Ve benimle paylasior diye oglunu benden nefret ediyor. Hissediyorum. Bakislari düsmanca Sana soyle bi tavsiyede bulunabilirim. Olurda dönersen esine. Esine devamli seni nekadar koruyup kolladigini söyle.. Esine, sen varken beni kimse ezemez laf soyleyemez de. Doldur kafasini. Ona devamli erkek oldugunu hatirlat.. M ManzaramDeniz

evet ya maalesef.

o iteledikleri kadınlar yaşlanınca artık bakıma muhtaç olunca en önemliside ailedekiler artık hakkın rahmetine kavuşunca kıymetli oluyor. babam öyle yaptı tecrübeyle sabittir.

ne biçim insan bu gerçekten görme ömrünce.

Yazdıklarınızı okuduğumda tuhaf bir his uyandı bende. ... Elinizde hiç kanıt yokken görümcenizle ilgili çok senaryo kurmuşsunuz.. İlk başta herşeyiyle çok iyi olan bir görümce sonradan neden sözde kötüleşti acaba hiç sordunuz mu kendinize? Annenizin evine gidiyorsunuz ve aylar sonra neden tekrar dönüyorsunuz sizin deyim, nizle aşağılanacak bir hayat yaşayan o insanların evine? Kendi yaşantınızı anlatıp, onların yaşantısıyla kıyaslayınca eşinizin ailesiyle ilgili ''ailemi aşağılayamazsın'' cümlesini haklı buluyorum. Uslubunuzdan, anlatımınızdan niyetiniz çok açık sanki. Edit: Bu arada sizi ne ilgilendiriyor görümcenizin selüliti? Neden herkesin içinde bundan söz edip kırıyorsunuz ki onu? O eteğini kaldırmışsa sizde doğru yerden vurmamışsınız.

[sanki biraz nerden ne yapacaklarını anlayamadığın bunun içinde kendini korumaya aldığından paranoya yapmaya başlamışsın gibi geldi, düşüne düşüne insan gerçeklerden kopabiliyor, erkekler genelde aileleri hakkında konuşan kadından uzaklaşıyor, bende bu hatayı yaptım kontrolümü onlar söz konusu olunca kaybediyorum, ama evliliklerde ne yaparsan yap kan kazanıyor, anne görümce vs.. korumak adına karısını çok çabuk harcayabiliyorlar. aslında sana deseki haklısın çok tuhaf kötü davranıyor seni anlıyorum, bende olsam çok sinirlenirdim, o cahil, sen duymamazlıktan gel idare et biraz mesafe koy, hiç sorun kalmıyacak ama direk korumaya geçiyorlar, öylelikle daha korunmasız sahip çıkılmamaış hissedip düşmanlığımızda büyüyor. erkekler idare etmeyi bilmiyor. E

Buarada yazdıklarının tamamını okudum. süper bi çocukluk vs kötü bir çocukluk karşılaştırılması var. keşke adam sana o açığı vermeseydi keşke mutlu bir çocukluk geçirmiş gibi anlatsaydıda sende ona karşı aşağılık kompleksi düşüncesi oluşmasaydı onları ezik gibi görmeseydin. bence sen bu düşüncelerini eşine ister istemez yansıtıyosun adamda artık bunu kaldıramamaya başladı. ben adamada üzülüyorum yazık. bacağını açmasında neden art niyet düşündünkü mesela:S benm hiç aklıma bile gelmez kendi öz kardeşi sonuçta.. eşini tahrik etmeye çalıştığınımı düşündün sapık falan demişsin bence fazla büyütüyoda olabilirsin.. Psikoloğun dediği gibi bencede YORUMLAMA

aman beee bu görümceler kaynanalar kıskanıcakları yerde ne evlendirirler oğullarını yada kardeşlerini anlamıyorum alın turşusunu kurun anasni satim koynuma soktuğum adamı benden mi kıskanıcaklar adamı naparım!!! HanimKelesimiGetir

cnm yorumları okuyamadım ama sen kocanı seviyor musun yani onunla devam etmek istiyor musun ki istiyorsun hemen kalk evine dön yani kocan gel seni seviyorum istiyorum dediği an topla valizini git sonrada kavga etmek istemediğini onun ailesini sevdiğini saydığını onların hem babası hem abisi hem kardeşi olduğunu bildiğini söyle ama ailesini şimdiki ailesini unutmamasını ve ne olursa olsun seni kırmamasını iste. ailendeki kişilerde bazı sorunlar olduğunu görüyorum anlıyorum babasız büyümek zor hep bunun etkileri de ama sen eğer yanlışlarını görmez onları doğru bir şekilde uyarmazsan hiç düzelemeyeceklerini yada bu halden kurtulmalarını kolaylaştıramayacağını anlat. görümcene de yapabileceğin tek şey ona yardım etmek - yani dostun yanında düşmanın dahada yakında olsun- onu anladığını belli et. kocasıyla olan problemlerini dinle ve görümcenin bakışlarını mutlu ailenden kendi ailesine çek- bu şekilde belki biraz rahatlarsın. umarım. ama onlar maalesef kocan olduğu sürece hep hayatında olacaklar sabır ve uğraş gerekiyor. Allah yardımcın olsun.

Bana çok güzel enerji veriyorsunuz. Hepinize çok teşekkür ediyorum. Hepinizin söylediği herşeyi aklımda tutucam bu sefer. Türkiye'de böyle aklı başında, kafası çalışan fedakar, ailesinin kıymetini bilen savaşçı kadınlar olduğunu bir kez daha anladım. Tabii bende onlardan biriyim Artık psikologda kar etmeyince acba bunlar bitek bana mı oluyor diye araştırmak istedim. Öyle buldum burayı. Keşke daha önce bulsaydım. Bakalım gidince beni ne maceralar bekliyor. Korkuyorum biraz.

bide görümceye börülce deniyo bazen. bende görümce olcam ama varya kardesimin mutlulugundan basjka düşüncem olmaz yuvalarında mutlu olsunlar yeter bnmkiler gibi hain etme beni Yarabbim :26::26: HanimKelesimiGetir

Evet doğru olabilir. Kız kardeşim yok. Bilemiyorum kıskançlık var. Çünkü onun ailesi orada ben tekim. Tek sahip olduğum şey eşim. O da böyle olunca kendimi biraz dışarda kalma korkusu içinde buluyorum. Sanki onlar bi aile, ben bir yabancı. Ben yabancı gibi hissetmiyorum kadın bana öyle hissettiriyor. Sıcak davranmayarak

eeee milletin cektigi sıkıntı ne ozaman bak cogumuz sıkıntı cekiyoruzzz:26::26::26: Önceki

sen ona neden sende çok selülit var deme ihtiyacı duydunki? bence aranızdaki bu sürtüşmeler, gerginlikler durup dururken olmadı.. belkide bize anlatmadığın şeyler var. neyse...

Ama benim bu ilk kez onla ilgili konuşmamdır. Onun bana daha önceleri neler söylediğinden bahsetmedim bile. Hem de annesiyle birlikte. 1 tanesini söylicem, Kocasıyla ayrıldığını eşim bana söyledi diye. Eşime küfür etti, bildiğin küfür ve telefonu suratına kapattı. Düşünsene ben onlara yemeğe gidicem. eşiyle ayrıldığını benden saklıcaklar. Beni dışarda tutmann bir başka örneği. Onların aile sırları var. Ben o aileden değilim. Benden saklı kalmalı. Eşime küfür etti kapattı telefonu. Eşim söyledi. 3 hafta aramadı yine. Diyorum ya kendini geri çekiyor. Eşime ders veriyor yani. Bak böyle yaparsan beni kaybedersinn. Aramız bozulur. Sonra annesine anneler gününde gtitik. Annesi benim yanımda oğluna akıl veriyor. Karın için kardeşinle kavga etme. Ulan kim kavga etti be! manyak mısınız hasta mısınız! eşimde dedi ki karımdan saklıcak mıydım bunu yani. O benim karım be! Adamın bütün pis çamaşırlarını ben yıkıyorum, yemeğini yap, bebek gibi bak sonra hizmetçi miyim ben tabii ki bana söylicek. selüliti beni ilgilendirmiyor tabiiki sadece ona benle yarışmaması gerektiğini hatırlatmak istedim. Aramızda 10 yaş var zaten. Ben kendimden 10 yaş küçklerle yarışmıyorum. İi ki de yaptım öyle.. Artık anladı. Bu yarış bitti. Böylesi daha iyi. Ben onu aşağılayacak kadar aptal mıyım sanıyorsunuz? yok hiç değilim. Hayatta. Kimi aşağılarsan o başına gelir birgün ona inanıyorum. Ben bu kızın hareketlerinide anlayışla karışılıyorum. ama evime fotoğraf getirmeler. gizli telefonlar bunlar faul oluyor. Bu ayıp herşeyden önce günah.

Yazdıklarınızı okurken midem bulandı. Evlendiğiniz adamın annesinin pasaklı olduğunu nikahtan hemen sonra mı gördünüz? Evine hiç gitmediğiniz bir adamla neden evlendiniz o halde? Memur olmuşsunuz ama daha doğru düzgün türkçe kullanamıyorsunuz.

görümce görmiyim seni ömrümce ne güzel laf dimi. Dua gibi.

kafamı karıştırdın. kuran da ''eşinizin kötü bir alışkanlığı, dövmesi, sövmesi yoksa yuva yıkmak. Kocadan ayrılmak istemek günahmış. Öyle yazıyor. Her şerde bir hayır vardır. böyle şeylere de inanınırım aslında. Bu benim hayattaki testim belki. Sabretmeyi öğreniyorum. Ayrıldıktan sonra her önüme çıkan zorlukta böyle mi yapıcam. Ben kendimi onların yanında dışarda kalmış, izole olmuş hissediyorum. O yüzden korkuyorum. Korkutğum için dışlanmış hissettiğim için bu tartışmalar oluyordu. Ben neden böyle hissediyorum? Neden dışlanmaktan bu kadar korkuyorum. Bunu çözersem, kimse beni korkutamaz. Duygularımla oynayamaz. bunu yapmayı çok istiyorum. Çünkü şimdi yapmazsam, bu şey sonrada karşıma çıkabilir. bu zayıflığımı nasıl yok edicem sen bana onu söyle

psikoloji okudunuz sanırım... psikoloğunuz haklı nereden nereye gelmişsiniz... ben de şöyle yorumladım... siz eşinizi aşağılıyorsunuz... yani kendinizi aşağılayan eşinizi de aşağılanan yerine koymuşsunuz ki bu yorumunuzdan açıkça anlaşılıyor... adam zor bir hayat yaşamış olabilir ama aşağılık kompleksi yoktur... bunu söyledi mi size yani konuştunuz mu... bence biraz bakış açınızı değiştirin... kocanızın geçmişini aşağı görmekten vazgeçin...

bu konuda cok haklısın acaba esıne maıl fılanmı atsan ılk paragrafta yuzbınkere haklısınız ozellıkle Carrie KK Cumhuriyeti

evet evet kesinlikle doğru haklısın biliorum. Dışardan millet diyor ki bu ne ya.. abartmış eee nolmuş yani.. olay bende bitiyo orası kesin biliyorum. Ben korkak biriyim. Ve bu kadın bunu anladı. Duygumu eşeledi deşeledi Aslında ortada korkulacak hiçbirşy yok. Ben rahat olamadıım için kendime güvenemiyorum. Benim en büyük korkum yanlız kalmak. Dışlanmak. o yüzden kadın bana bunu yapmaya uğraşıyor. Bütün hayatım böyle mi geçicek dye korkuyorum haliyle. Aile kurmaya gelmişim ama onlar bir aile ben dışarda mı kalıcm.. vs neyse ben çok teşekkür ederim yorumların için sanırım bu konuyu kapatıcam. Ama burdayım. Söylenenleri düşünücem. allah büyüktür. Hayırda şerde ondan. Artık ne çıkarsa bahtımıza. boyun eğicez. O zaman kırılmayız. Arada konuşuruz belki tekrar çok memnun olurum. Ben kararımı verdim sanırım. korkularımı yenicem. psikoloğa gitmeye devam edicem. İş bulucam. savaşıcam sadece kendime kafa yorucam. Hep kendimi düşünücem. Hep kendimi düşüne düşüne eşimde bunu görür ve benden öğrenir beni daha fazla düşünmeyi. O da birsüre sonra hep beni dşünür : ) zayıflıklarımı yok edicem. . push ;

Ekleme yapacaktım ki sen aynısını yazdın zaten. Sen bu ailenin hep mutsuz olduğunu ve seni de mutsuz etmek istediklerini düşünüyorsun. Kafanda onlar hep mutsuz yaşamış, mutsuzluğu temsil ediyorlar. Seni girdaba çekmeye çalışıyorlar. Oysa tersinden düşünsen... Eşin mutsuz büyümüş, artık mutluluğu sende yakalamak istiyor. Veya düzgün bir aile hayatları olmamış, seninle iyi bir yuva kurmak istiyor.

Burada benim konuma yanıt veren herkesi arkadaş listeme ekliycem izin verirseniz. Ben ilk kez böyle birşey paylaşıyorum. O yüzden sizlerle bir bağ oluştu aramda. Sıkıntılı bir anımı paylaştınız. Hepinizle iletişimimizi devam ettirmk istiyorum.

bence paranoid bi probleminiz var ayrıca bence siz çoktaaan ailenizin yanında kalmaya karar vermişsiniz buradan destek bekliyorsunuz sadece

evet ama şuanda böyleyim çünkü bıktım artık. Dönsem mi dönmesem mi. Burada ailemin bana ihtiyacı var. O stresli hayatı mı yaşıcam ben.. Evlendiğimden beri rahatım yok. Evli miyim onu bile anlayamadım. Bu böyle mi ynai.. Hayat evlilik bu mu?

ahh ahhh fenalar fenaaa basında olan biliyooo

inşallah bazen bana da öyle geliyor. Eğer kim hatalıysa. Allah herşeyin cezasını veriyor. Er ya da geç. Öteki tarafa pek kaldığına rastlamadım. SizBiz Maşaallah

Anlıyorum durumuda. akıllıca davranmaya gelince, Sinirim bozulunca bianda noluyrsa oluyor. Çenemi tutamıyorum. eşime konuşuyorum. Kadın kimyamı bozuyor. Vücudumdaki ritmi, yaşam enerjimi yok ediyor. Sakinleştirici bitkisel hap almaya başladım. İyi geliyor.

Kadın kardeşinin mutsuz olucanı düşünmüyor zaten. O benim mutsuz olmama uğraşıyor. Kardeşinin mutlu olduğunu düşünüyor. Ailesi yanında diyor. İşi gücü vr. Evlendi. Kardeşi beni kötü görsün. Onları daha iyi görsün. Amaç bu. Beni stres yapmaya uğraşıyor ki bende gidip eşime sarıyım. Böylece eşim ailesinin ablasınıın kıymetini daha iyi anlasın, Ablamı eleştirirdim ama ablam ne kadar iyi biri desin. Dr diyor ki böyle olsa bile sen bunu sürekli böyle incelersen zaten böyle olucak. Sanki öyle değilmiş gibi davran. Yorum yapmadan diyor. Kendimi tutmam lazım biliyorum başka yolu yok : ( ashle minik

aynen öyle. Bnim mutsuzluğumla besleniyordu. Duygusal bağımı kestim artık. Onu takmamayı öğreniyorum artık. Yorum yapmayınca sinir bozamıyor. Yaptıklarını görüyorum, duyuyorum ama yorum yapmıyorum. Bakıyorum ama görmüyorum. Anlamıyorum. Birkaç aydır böyle yapıyorum işe yarıyor. Ama başka yeni şeyler üretir herhalde. Ordayken genelde hep huzursuzdum. Bilmiyorum. Beni etkileyemeyince eşimi negatif etkilemeye başladı şimdidee ben buna sinir oluyorum. Ben kurtardım. Bu sefer eşime sardı. Onu nasıl kurtarıcam.. Ya da bırakıyım ne halleri varsa görsünler. Banane. Eşimin morli bozuk olunca yine evde tadımız kaçık oluyor. Birlikte kafamız rahat bi oturamadık. Kadın ya bana huzursuzluk veriyor ya da eşime bizim evde bir kişinin mutlaka aklının onda olması lazım yani.. Onu düşünmeden yaşayamak istiyorum artık. Ayrılmazsam hep böyle mi yani kurtuluş yok mu

şöyle söyliyim ben bu deneyimleri kazanınca çift taraflı bakmayı ogrendim sanırım. ben kardeşimi günde 5 kere arayıp hayatının çeteresini tutmam. nerdesiniz napıyosunuz demem. sabahın 6 sında arayıp hadi kalk benim biricik aşkım demem sonra gelinime el kızı gibi görüp sürekli laf sokmam her fırsatta bak ben onun kardeşiyim kanıyım sen elsin gibi hatırlatmalarda bulunmam. cunku o benim kardeşimin diger yarısıdır eşidir. ve kardeşimin yanı benim degil karısının yanıdır. annemi dahi simdiden engelliyorum ben kendine hislerine hakim olacaksın diye. e ben böyle yapmazsam onları seversem gelinim beni zaten sever. hatta öz gibi olmasada belki bişeye üzülünce o beni arar cunku ben gerçekten sevmişimdir onu. ben % 80 gelinlerin temiz kalple yuva kurduklarına ve cok saygı ile davrandıklarına sahit oluyorum. istisnalar müstesna olarak gelinler gerçekten cok temiz duygular tasıyorlar hatta cogu kendi ailesini bile 2. sırada tutup kaynanasına görumcesine yaranmaya calısıyorlar ama görüyoruzki sonuclar ortada. cennetyarim Hadi Gelin

sence evlilik ne

ben de tam tersi gelinleri görüyorum. resmen kaynanalar gelinlere yaranmak için çabalıyor aman yüzü gülsün. aman yanlış anlamasın, aman beraberken huzursuzluk çıkarmasın diye

Özelden yanıt veremiyorum. Yeni üye olduğum için. Ama senin mesajlarıını görebiliyorum. Gönder. K

Meleknaz Herşeyin

bide şu var , cennetyarim Hadi Gelin

oyyy oyyy ilk başta görümce senle çok sıkı fıkı olup, seni neyin üzüp neyin sevindireceğini ve tüm zayıf noktalarını keşfetmiş canım. allah yardımcın olsun. allah sabır versin, geri dönmeyecek gibi duruyorsun ama inşallah görümcen yüzünden aranızı bozmazsınız. oturup karşılıklı her ne sorun olursa olsun, iş aile arkadaş, moral bozukluğunuzu eve yansıtmamaya dair söz verebilirsiniz.. belki kasıtlı ama kasıtsız onu allah bilir, ama belli ki canını sıkıyor bu durum. oyüzden biraz dinlendikten sonra belki olumlu karara varısınız cennetyarim Hadi Gelin

peki karşına, kocasının ailesiyle görüşmesinden rahatsız olan, telefonlarından bile nefret eden biri çıkarsa ne yaparsın

okiş gideyim. ama siteden nasıl üyeliğimi iptal ettirebilirim yardımcı olursanız gidicem. Nm88326

bu dediklerini yaptım diyelim. ARtık etkilenmiyorum. Peki ya eşim nolucak? o nasıl etkilenmeyecek?

Tabiki kendini ezdirmicenn. Sadece akilli davranican. Kurnaz ol. Görumcenin yüzünude guldurme bence

Eşinin ailesi küçükken aşağılanmış ya... Kim aşağılamış ve neden?

Hic kimse icin Kendinden odun verme Kendini uzme Kendini ezdirme Alttan alma Kittyy K Carpe

eşin bunlardan dolayı mutsuz olduğunu söyledi mi sana? yani oturup konuştunuz mu bu konuları? . push ;

Evliliği hangi genç kız karnaval sanmıyor anlamadım. Arkadaş bunu yazmış sen de beğenmişsin. Evlenmeden önce bilgi sahibi olmalıyım, her şeye hazır olmalıyım diyen, masumiyetlerini daha küçücük çocukken kaybetmiş pek zeki! kadın kızlardan olmadığın için suçlu değilsin. Görümcen ruh hastası. Bu açık. O yokmuş gibi davran. Bazı insanlar kendilerinden öyle nefret ederler ki, karşılarındaki onlara kötü davranınca rahatlarlar. Bırak, takma kafana, normal insan sayma onu. Bak nasıl kuyruğunu sallayarak dört dönecek etrafında. Sadece dene. cennetyarim Hadi Gelin

ama bizde ailesiyizz yaaa neden bunu hemen görmüyolarkiiii biz onların çekirdek aileleriyiz

eşin ailesine bağımlı bu gayet açık ve net ortada.. bağımlılık ve zaaf hastalıklı duygulardır... bunun normale dönmesi ömrünün yarısından fazlasını alır senden... çok çok çok iyi anlıyorum seni... eşimde böyleydi ben ne dersem diyeyim anlamadı hatta şimdi sizin olduğunuz duruma geldik ayrıldık.. sonra işte bi şekilde barıştık.. bi miras yani para işi olduda kendiliğinden anladı eşim... sana gelinceee bence cesur ve doğru bi karar vermişsin.. çok olgun ve mantıklı olduğunu gördüm... madem mutlusun ailenin evinde iyice düşün geri dönmeyi... herşeye rağmen ben şimdi baktığımda keşke dönmeseydim kim verebilir bana stresle geçen 2 yılımı geri diye düşünüyorum... allah yardım etsin...

bence bacağını açması doğal bir davranış değil, senin de sapık demeni gerektirmez aslında bu davranışı... bu gibi durumlarda azcık dilini tutucan dikkat çekmemen için.. yoksa cok tepki alırsın cnm. eskıden sana o kadar kötü davranmış ki görümcen artık her hareketi batıyor... bende de aynı durum vardı ve hala da var. 3 maymunu oyna.. görmedim duymadım bilmiyorum.. üstelik onunla konusmamaya çalışssan, konusturduğunda ise geçici cevap ver ama mimik felan bişe yapma.. üzerse seni üzüldüğünü belli etme.. o da çatlasın.. bi süre sonra sıkılır zaten senınle ugrasmaya.. ve asla ve asla eşine ailesini kötüleme.. sonucta senın aılenden bırıni kötülese sana sende toz kondurmazsın... ben böyle insanları ugraşacak birşeyi olmayıp da uğraşmaya yer arıyor diye nitelendiriyorum... sen başka seylerle ılgılen.. onlarla görüşsen de samımı olma derim...

Ben de eşim ve eşimin ailesinden muzdaribim. 11 aylık evliyim. eşim bankacı ben ise memurum. maddi yönden bir sıkıntımız yok çok şükür yani öyle görünüyor. kaynanam 78 yaşında aşırı kilolu yürüme da zorluk çeken pasaklı dedikoducu bir kadın. evlenmeden önce eşimle kaynanam konusunda konuşmuştuk annesinin yürümede zorluk çektiğini görmüştüm ama dedikoducu herşeye konuşan cahil pasaklı bir kadın olduğunu bilmiyordum eşim annesinin bir problem olmayacağını söylemişti. ben ise annemi küçük yaşta kaybetmiş bir insanım kaynanamlar oturmayı kabul ettim tüm merhamet duygularımla; ama ne yazıkki eşim ve ailesi evlliğimin ilk dönemlerini zehir etti bana nasıl mı? KAYNANAM: kaynanama evimde oda verdik 30-40 yıllık eşyası ile odasını donattı odası bu kokuşmuş eşya kokusundan geçilmiyor. kendisinin yemesi içmesi divanın altında meyve, içecek, kuru yiyecekler hepsi divanın altında aşırı cimri olduğu için kimseye yedirmez yiyecekler çürür sonrasında miydeye indirir. eminolun tavanda kurtlar geziyor. dahası ilk başta düzene sokmaya çalıştım kıç bezi, sümük bezi, ter bezi vs. bu kıç bezini birgün iğrenç koktuğu için dış kapı çöpüne attım ne olduğunu bilmiyordum ama kendisi çöpleri karıştırmış bulmuş inanın ortalıığı birbirna kattı. eşime şkayet etti ve daha 1 aylık evliyiz. eşim de anasının kıç bezinin hesabını sordı bana. ve 11 aydır anasının çulu çaputu bir problem ve sıkıntı. kadın temizliğe dikkat etmiyor altına kaçırıyor kaçırdığı çamaşırları yıkatmamak için sorun çıkarıyor odasının havalanmasına kapısının açılmsına dahi izi vermiyor siz düşünün odanın durumunu sidik, ter ve eşya kokusu. ve evimin içine de sindi bu koku. nefret ediyorum inanın evimde hiç bir şey istediğim gibi gitmiyor. ben titiz bir insanım ama eşim ve annesi tiksindirici yaşama şekilleri var pis ve görgü kurallarından hiç haberleri yok. kaynanam aynı zamanda kim olursA OLsun dedikodumu eder özellikle görümcemlere evin içindeki herşeyden haberleri var sonuç kaynanamlar son olarak tartıştık bakamayacağımı söyledim aksi takdirde boşanacağımı ifade ettim şuan kızlarının yanında ama bayramdan sonra gelecek ne yapacağımı bilmiyorum. GÖRÜMCEM : Görümcem 2 gün de bir yerli yersiz evime gelen müsade istemeden evimin anahtarını yaptırıp istediğinde misafir getiren beni adam yerine koymaya bir kadın. çalıştığım için evime geldiğimde dinlenmek istediğimde evimde görümcem, imam eşi, oğullarını bulduğum insanlar. telfon açıp da sizdeyiz ya da müsait misin diye sormayan ve burası benim babamın evi müsade istemem diyen bir kadın. bu durumdan rahatsız olduğumu eşime söyledim eşim kendisinin de rahatsız olduğunu eniştesini sevmediğini dile getirdi konuşacağını söyledi. sonuç mu eşim beni ablasına istemiyor sizi ne biçim insan nerden geldi başıma gibisinden kötüleyip bu şekilde çözüm buldu. ablası ekmeği vs. sakladığım konusunda bile dedikodu etti iftira attıu zamanı gelince. evime gelmeye devam etti psikoloijm alt üst oldu artık elime geçen mutfak malzamelerini kırmaya başladım ve bunlar da görümceme ve ailesine eşim tarafından yansıtıldı. evime gelen diğer akrabaları adabıyla geldiler ve güzel şekilde ağırlandılar ama adım misafir istemeyen isnsan yüzü görmeyen kadın olarak lanse ediildi ve ediyorda eşim ve ailesi tarafından. görümcem şuan geliyor evime ama annesi geldikten sonra geleceğini düşünüyorum yerli yersiz yine; EŞİM : eşim sessiz konuşmaktan aciz şakadan anlamayan ot gibi yaşayan, zamanının bir bölümünü bilgisayar başında borsayla geçiren, ne annesi ne de eşine karşı sevgisinin olmadığını düşündüğüm, kimseyle diyaloğu ve dışarda sosyal hayatı hiç olmayan izin günlerinde tüm gününü evde geçirip de sohbetten paylaşımdan bir haber olan bir insandır. Evlenmeden önce kredi çektirtip düğün altınlarımı kendir paramla aldırdı bana dahası 10 tane altınımı fikrim sorulmadan görümceme ödünç verdi görümcemde para olarak ayda 200,500 vs. eşime ödedi o da gidip parayı borsaya yatırdı. almış olduğum gelinliğin borcunu bile ben ödedim. eve kendi isteğimle eşya olsun en ufak birşey olsun aldığımda benden gizli almayacaksın deyip morelimi bozuyor. annesinin eski eşyalarını öneriyor onları değerlendir diyor. ay da elime 200 lira verir geri paradan ne yapmış ne etmiş kendi geliri için bile bilgi vermez. annesinin çulu çaputu başından beridir aramızda bir problem normal bir hayat sunmadığı gibi benden normal davranışlar bekliyor. ne biçim insansın diyor. Hayatta tek dayanağım olan babama senin kızın ömrümü yedi bir yığın borçla aldım onu saygısız, anama bakmıyor bıktım vs gibisinden şikayet edip beni yerin dibine soktu. derdi para pul param gitti borç oldu kira ödüyorum bir sürü borcum var vs. evlendiğimizde aldığımız yatak odası tv. ve kanepe başka hiç bir şey almadık.11 aydan beridir borcum var kartlar dolu deyip duruyor. borsada 30.000 lira parası var neyapıyor ne ediyor bilmiyor. ben ise düğünde takılan bir kaç takı ve kendi paramlar alınan bleziklerimi bozup kredi borcumu ödedim bari maaşımı kurtarayım gibisinden çünkü 200 lira verip alınan bir şeyin ücretini kartını çektirip gelip taksitini benim 200 liralık maaşımdan alan bir insan. anası gibi pis ve paspal temizlik denen hiç bir şey yok maalesef. bir ömür nasıl geçecek diye düşünüyorum. BEN : bu girdap içerisinde 3.5 aylık hamileyim 56 kilodan 48 kiloya düştüm. evde hiç bir değerimin olmadığını düşünüyorum. ayrıyeten bu stres içerisinde çalışıyorum evi idare ediyorum içimde heveslerim var yine de bunu yapayım şunu yapayım gibisinden ama eşimden destek görmüyorum anlaşılan çok yalnızım eşimle iletişim sıfır derdi para pul. şuan maaşımın bir bölümünü kurtardım çocuğm ve kendim için birktirmeyi düşünüyorum ama eşim sürekli bu konuda borcum var deyip paramı istiyor. surat asıyor. hastaneye kendim gider ücretlerini kendim öderim hamileyim ama umrunda bile değil. iş dostalar küçükken görmediğim aileden yoksun hayatım burda da bu şekilde devam ediyor babam destek olmadı bana anasına bakacaksın dedi mecbur şuan hiç kimsem yok yalnız geldim sanırım yalnız gidicem yorumlarınızı bekliyorum. şimdiden teşekkürler. E

Evliliği ne sanıyodunki rio karnavalımı

Canım, bazı insanlar başkalarının mutsuzluğuyla beslenirler. Böylece kendi mutsuzluklarını normalleştirirler. Eğer mutsuzsan vve hayatıma bu insanlarla devam edemiyeceğim diyorsan ayrılmanda fayda var. Çünkü anladığım kadarıyla tamamen hayatından ıkarman mümkün değil. Bu hale gelen ilişkilerin sağlıklı yürüyeceğini düşünmüyorum doğrusu. . push ;