kırılmaniz çok insani bir şey diyemiyorum ama ben haklı olduğunuzuu düşünmüyorum, bu namaz muhtemelen onlar için önemlidir uzun ve özel bir namaz sadece ramazanda kılınıyor sanirim. siz gezmeye gideceksiniz diye bunu neden kaçırsinlar ki? evde çocuk varken nasıl kılınacak bir saat filan sürüyor? ayrıca cemaatle kılmanın ayrı bir olayı var dinde. muhtemelen camiiye gittikleri tek namaz budur onlar içinde önemsiz bir şey değil yani.

Yani çağıran kişi çocuklu olduğunuzu biliyor sonuçta, sizi anlıyorum oturmadan pek bişey anlamadınız. Anne bu, kırk yılda bir rica etmişsiniz onlarda red etmişler Ama uzatmayın derim Sonra güzellik ile söyleyin kırgınlığinizi

Yaaa Lotuslu cheesecake yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar bahçe Anneler

Maşallah bakıcı prası bedavaya gelmiş işte daha ne yapacaklardı

1 yasindaki bebegi olani kuzen bakiciyla birakip gezmeye gitmez net. Huyunu biliyorum. Anne ve kaynana da yok yaninda zaten. Ben yanina gittigimde de bebek bizimle geziyor tatile özel bir durum degil. Paylasimlarini goruyorum zaten esiyle vs gittiklerinde de bebek hep yanlarinda. Ha ben olsam anneme birakirim ama hani annem bakmaya zorunlu, bakmayinca kirilayim tavirlarina girmem ikisi farkli seyler. Önceki

Kızlar selam Geçen iftara davetliydik annem ve kardeşimden rica ettim bebeğime bakar mısınız diye . kardeşim teravihe kadar gelirsin di dedi gittiğimiz yer de uzak biraz yani yiyip kalkcaz ki ancak yetişelim. Çok zor dedim. Kardeşim de ama biz teravihe gidicez deyip kestirip attı. Çok üzüldüm. Sonra kızımla gittik ama kızım da sağ olsun 1 dakika durmadı. eve döndük. Çok içerledim bu durumu. namazı evde kılabilirlerdi sonuçta. kendimi başka bir şehire gelin gitmiş gibi yalnız hissetim aile konusunda. Sizce içerlemekte haklı mıyım?

Ben zaten ısrar asla etmedim etmemde. Dediklerinde tamam dedim kapattım konuyu ama üzüldüm yani. Zaten aylardır dışarı çıkmıyorum. İlk olacaktı o da böyle oldu işte.

Durumunuz uygunsa ara sıra bebek bakımı için genç bayanlar. oluyor. bir web sayfası da var meşhur ve güvenilir. Önce siz varken de gelsin bu bayan. Saatlik de geliyorlar. Size bebeğe alışsın. Güvenilir biri olduğuna emin olduğunuzda böyle ara kaçışlar yaparsınız. ben öyle. yapmistim.. cok iyi oluyor.. öteki türlü yok o müsait değil, birisi sürat yapar. Daha büyüdüğünde başka şeyler çıkıyor.. mesela kv bıraktığımda 2 yaşında olan oğluma fanta vermişti. Gazlı içecek bi de normal meyve suyu olsa bı nebze. neden verdin dedigimde bizi içerken gördü dedi.. iyi de yanında içmeyin yada kapalı bardakta için. Yolu var yani. Sonra 1 ay evde fanta krizi ile uğraştım. İstiyordu biz yok diyorduk falan bir ton dert. İmkanınız varsa birisi olsun yaninizda ara sıra ücretli bakım veren. En güzeli.

Evet eskiden bizde de aileler birarada yaşarmış. Bu konularda zorlanılmazmış. Anneannem anlatıyor evde 2 tane bekar görümcesi, kayınvalidesi onun kayınvalidesi bir arada yaşıyorlarmış. 2 görümce büyütmüş çocuklarını. Ben de babaannemle aynı evde büyüdüm. Annem de diyor akşam seni uyutup çıkardık babanla. Hiç düşünmezmiş bir yere gideceği zaman. Bana kendi yaşadığı bu konforu da vermeye çalışıyor elinden geldiğince. Yılda birkaç ay bizim yaşadığımız şehre geliyor. İple çekiyoruz. akşam işimiz oldu mu bırakırız. Eve dönerken alırız. Sabaha kadar bırakmam daha 2 yaşında değil. Ama 3 saatten kimse ölmez. Şu an çok bireyselleştik çok yalnızlaştık. Aile bağlarımız koptu. Yalnızlaştıkça yükümüz arttı. Çocukların anneanne babaanne hala teyze ile de vakit geçirmesi çok değerli bence anneden bağımsız.

aynen hayatta sadece annelerin hayat deneyimi var başka kimsenin yok

valahi bıktım sevgili kazen bu siteyi bolse keşke evli kadınlar kulübü çocuklu kadınlar kulübü bekar kadınlar kulübü

acaba herkese açık bir forumda kimsenin yaptığı yoruma ahkam kesmesek mi xjxjjd abi o halde hayatta deneyimlemedigimiz hiçbir şey hakkında yorum yapmayalım? bu nasıl bi patolojik düşünce yav. o zaman sadece çocuklari olan kadinlarla paylasssinlar çocuklu anneler sorunlarını. ben canım ne isterse onu yazacağım burada, bu ya da başka konuda. sanki kufrettik kadına bu anne hassasiyetinde de gına geldi ha artık

Onlar namazı evde kılabilirlerdi ise sizde yemeği evde yiyebilirdiniz dimi Çocuğunuz olmuş ama siz hala çocukluk peşindesiniz

Bende ayniy çoğu zaman demem bile büyük ablaya birkarim küçüğünü. halbuki ann dört bina yanımda oturuyor

Tabi ki benden iyi biliyorsunuzdur da uygulamak farkli bilmek farkli. Cocugun zor kismi orasi zaten

Arkadaşlar lütfen daha sakin yazalım. İki tarafta da olduğum için iki tarafı da çok iyi anlıyorum haklı haksız yok konuda. Ben 36 yaşında anne olduğumdan uzun süre çocuksuzdum ve bazen çocuklu insanların imtiyaz istemesi gerçekten bıktırabiliyor ve insan "kaldıramayacaksan doğurmasaydın" diyebiliyor. Nöbet tutmaz ilk 2 sene sonra yok çocuğum evde yok çocuğumla tatil yok çocuğumun okulu vs derken bekar ve çocuksuzlara hiç böyle bir sorumluluk istemedikleri halde yük biniyor. Bana ne diyorsunuz yani. Şimdi çocukluyum ama hayatımı doya doya yaşadığım ve sonra anne olduğım için ve yapmadan önce çocuklulardan çekmiş olduğumdan şimdi çocuğu ısrar etmezlerse bir yere bırakmıyorum bahane etmiyorum. İşimi ona göre seçiyorum vs. Yani herkesin tercihi hayatta. Çocuklu insanın özgürlüğü belirli seneler yok. Ama karşılığında ödül muazzam. Çocuksuz da alabildiğine özgür :) o yüzden empati yapalım. Konu sahibi bence kırılacak bir şey yok. Destek olan aile tabi çok iyi ama onların tercihi. Haklılar. Bir an bile çocuk bakmak istemeyebilir insan. Çok çok önemli bir şeyde biraz zorlanıp mutsuz olmalarını beklersiniz ama öyle bir durum da yok. Ne güzel çocuk da değişik yer görmüş. Her gördüğü değişiklik, ortam onun gelişimi için önemli adımlar. Böyle düşünüp ne güzel oldu deyin. Her şeyin iyi tarafı var :)

Tabii. Ben de şu an aynı durumdayım. Fışkırmadan eve yetişsem bari

Ben kardesimin cocuguna birkac saatligine bakmadigimi dusunemiyorum bile, o yuzden kirilmanizi hakli buldum. Surekli bir bakim verme gorevini yapmamalari normal ama yegenimize de birkac saat bakmayacaksak kime bakacagiz. Yine de istemiyorlarsa yapacak bir sey yok. Oncelikleri farkli demek ki. Yine herkesin kendince hakli oldugu bir konu.

Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. teravih yılda bir ay oluyor tıpkı iftar gibi Çocuk sizde 1. dk durmadı siz rahat edemediniz kardeşinizde de 1. dk durmayacaktı ama o rahatsız olsa sorun yok muydu? Siz kendi çocuğunuzdan yılmışsınız o gece -ki bakımına mecbursunuz. Başkası mecbur mu? Sağlık değil keyfi bir şey için çocuk bırakılmaz gitmeyiverin

Namazı evde nasıl kilabilirler ki, teravih dediğin 30 rekat, bir saat sürer. Bebeğe kim bakacak? Soru sormuşsun 'uygun musunuz?' diye, 'uygun değiliz' demişler. Bence bunda bir şey yok ki. Ben de yeğenimi müzeye vs götürmek istiyorum bazen, annesi 'hayir' diyor, tamam diyorum. Ne yapayım, elin çocuğunu kaçıracak halim yok ya. Siz de zorla bırakacak haliniz yok ya. Soru sormuşsunuz, cevap vermişler. Böyle şeylerden kusmeyin bence. Onlar da sizden size fedakarlık yaptıracak şey isterlerse siz de hayır dersiniz

Çok normal bit durum bence yaşadığınız. Aciliyet gerektiren bir yere gitseniz, bebeğinizi bırakmak mecburiyetinde olsanız size hak verirdim ama gezmeye gidecekmişsiniz. Müsait misiniz diye sormuşsunuz kardeşiniz de müsait değiliz demiş çok normal bir durum. Fedakarlık demişsiniz ama siz gezmeye gideceksiniz diye karşı taraf kendiden ödün vermek zorunda diye bir kural yok

1 akşam torununa bakmayacaksa anane En ufacık şeyde kızını arayıp yardım istemeyecek o zaman annene mesafe koy Benimki de bana yemek yapmaya üşeniyor kendine erkek kardeşime gelince 40 çeşit döktürür bana gelince hep beli ağrır Ona göre tavrım benim de

Herkes kendi cocuguna kendi baksin. Acil bi durum olmadigi surece insanlar neden sizin icin planlarini degistirsin? Yemege giderken yaninizda goturmeyeceginiz cocuklari lutfen dogurmayin. Bosuna alinmissiniz. Ortada size yapilan bi haksizlik yok

Sizin için üzücü bir durum ama ailenize hak verdim. Küçük bebeğim var, eşim annem ve ben bir arada yemek yiyebilmişliğimiz yok, illa ki biri nöbette. Teravihe kalmadan iftar işi bile zor insanlar tüm gün aç, haliyle gergin. tam bi sıcak çorba içecekken bebek ağlamasına tahammül etmek çok zor. Sizin de gittiğiniz yer zorunluluk değil davet. Kaldı ki bebeğiniz sizinle bile durmamış annenizle hiç durmazdı. Siz de anneniz babanız dışarı gidince bebeğinizi ve evinizi bırakıp çalışma yaşındaki insana gidip yemek yapmayın. Yıllardır çalışıyorum işten gelince yemeğimi yapıyorum. Çok zorlanırsa iş çıkışı size uğrayıp bi kap sizin yaptığınızdan alabilirlerdi

Aynen öyle yaa aileme tavır alacak değilim hoş onlar benim her şeyim kucukpisi Hayata inat gülümse..

1 saat süren namazda bebeğe nasıl bakacaklardı?

Kolay kolay insanlardan beklentiye girmem ama bu beni bile üzerdi ne diyim.

Ben benden 10 yaş küçük kardeşinden öğrendim ben ay kirilor vs derdim o net hayır artık bende herkese istemiyorsam hayır diyorum ne güzelmiş

20 rekat namaz nasıl 1 saat sürüyor yahu? Hep uzun sureler mi okuyorsunuz? İnsan ayda bir gün bir kere de torununa bakar, buna da zorunda değil demezsiniz yahu. Ona bakarsanız hayatta kimse hiçbir şey yapmak zorunda değil. İnsan ilişkilerinizi bunun üzerine mi kuruyorsunuz siz? Kimseden yardım istememek, kimseden beklenti olmadan yaşamam psikolojide bile travmanın sonuçlarından kabul ediliyor. Kırılmakta haklısınız. Burada bunalan, sıkılan anneye verilen ilk tavsiye 2-3 saat bırakıp kahve içeceğiniz kimse yok mu oluyorken bu soruya "zorunda değiller" cevabı vermek tam bi ironi.

Benim cocugum var sana katiliyorum. Herseyi goze alarak cocuk yapin. Anneniz kv bakar ama onlar olebilirde. Nolucak kaldiniz cocukla basbaşa. Bakmayanada kizmayin lutfen. Torunum olsa sahsen acil birsey olmadikca ben bakmam. Oglumdan biliyorum cocuk bakmak cok zor.

kamuda başlanıyor. 27 temmuzda doğum yaptım 27 Eylülde tam 2 aylıkken ise başladım. çünkü sağlığım 32. haftadan sonra çalışıp izin aktarmaya el vermedi. izinlerimde de amirlerim sorun çıkardı. maddiyat yüzünden allaha havale edip devam ettim. yıllık izinlerimi bile ceplerinden veriyo gibi davrandılar. ücretsiz izni kullanmasın diye mobing yapan amirler de var başka kurumlarda. mücadele edildi eskiye göre iyi ama hala çok eksik var. hem 2 aylıkken baslamasan 16 haftalık yani hemen hemen 3.5 aylık başlanıyor işe zaten. onda en geç tarih

Anne ile bir dakika bile durmayan bebek başkası ile nasıl duracak? Bakarız deselerdi bile çok sürmez dönüş yapmak zorunda kaldırdınız.

Çocuk hastayken misafirliğe gitmek de ne bileyim...

Cocuga bakmaya gonullu, istekli olan birileri varsa biraksinlar kime ne zaten. Benim kuzenler rutin bozulcak diye korkmuyor. Gayet aksam disari cikmistik cocuga biz yemek yerken yemegini yedirmişti, uyku saati gelince bebek arabasinda biz gezerken bebekte uyudu kendi kendine. Gecenin bir yarisina kadar disarda degildik zaten. Oyle biraz duzensizlikte kalabalikta kiyamet huysuzlanan cocuklar degiller genel olarak huysuz degiller. Mis gibi cocuk. Bir gelenek var ya 40 cikma diye bizde yok. Daha cocugu dogdugu gibi disari cikartmaya gezmeye baslamisti. girlinred

Şimdi iyiymiş. Eskiden sık sık hastalanırdı o yzden çıkaramadık demek istemiş

Bence fazla icerlemissin. Bu haklılık durumu degil. Sadece sorumluluk almak istememiş olabilirler. Zaten aranızda aile bağları çok kuvvetli değil ki az gidip geliyorsunuz birbirinize. Sen zaten onlardan uzaklasmissin. Onların uzak olması normal. Emin ol onlarda o dusunceyle yaklaşıyorlar. Kimseye kırılıp üzülmeye gerek yok anlayacagin. Hiç biri değilse çocuğunun yaramaz olduğunu dusunuyorlarsa yine bakmaya cesaret edememislerdir. Keyfine bak. Birilerine üzülüp kırılmaya zaman yok I

aile denen şey bi işe yaramayacaksa olmasınlar daha iyi. kızım benden böyle bir şey istese reddettiğimi düşünemiyorum. ilk defa istemişsiniz bir de. sürekli olan bir şey olsa mesela şimdiye kadar 10 kere isteseniz hadi 9 kere kabul ettik bu defa işimiz var diyebilirlerdi. kimseden medet ummamak en iyisi. benim annem hayatta değil ama eminim kendi teklif ederdi benle kalsın siz gidin diye. ben sizi kırılmakta gayet haklı buldum. siz de onların ihtiyacı olunca işim var bebeğime bakıyorum diyin

Doğuma kadar çalışıp yıllık izin biriktirmiş olmaları lazım bu dediğiniz için. gebelik yaşamadığınız için bilmiyorsunuz muhtemelen ama 32. Haftadan sonrası berbat. O haftalarda çalışan herkes bebeğine daha uzun bakabilmek için katlanıyor. Benim iltihaplı romatizmam vardı. 33. Hafta yatağa düştüm. Sağlıklı bir kadın da %30 verimle fçalışıyordur. İş yerinden izne çık mobbingine uğruyor. Konu bebeğe baktırmaktan bağımsız türkiyede doğum izni gerçekten yok. Bunu bir kabul edelim :)

Ya bekarlar çocuksuzlar yardırmışlar boşver sen. ben de memleketimden uzakta iki çocuk büyüttüm. Memlekete gittiğimde arkadaşlarımla başbaşa kalıp bir kafa dinleyeyim isterdim, konuşacaklarımız birikmiş. annem de çocuklarıma bakmak istemezdi, bana alışık değiller durmuyorlar derdi. Hayatta herkesin desteğe ihtiyacı vardır, konusu başka başkadır... bundan sonra sen de ona göre davran. Ailen için keyiflerinden taviz verme. Ha çok önemli diyenler teravih namazını farz mı sanıyorlar ona da güldüm yani

Anneniz hiçbir şey demedimi.3 çocuk annesi olarak anlıyorum sizi dışarıda daha çok bunaltiyorlar insan nefes almak istiyor biraz. Artik anneniz olmadığında kardeşlerinize yemek yapmayın onlar hayır diyebiliyor demekki sizde deyin.

Bazı arkadaşlar istiyor ki üreme eylemini gerceklestirmis herkes evine kapansın senin çocuğun var kopek denerek kırbaçlansın hiç bir sosyal aktivitesi olmasın olursa çocukla gitsin rahat edemesin yardım istediğinde de yardım edilmesin

Beklentiler her zaman üzer benim ailemle aram 10 dakika çoğu zaman bebeğimi birakamiyorum herkesin kendi planları işleri oluyor çok mecbur kalmadıkça soylemiyorum bile. Tırnağın varsa başını kaşı demişler

Allaha şükürler olsun ki buradaki kadınlar gibi çevremde daha doğrusu ailem de yok. Komşuluk ilişkileri niye bozuk kardeş kardeşe niye soğuk buradan çok net anlaşılıyor. Konu sahibi sonuna kadar haklısın. Ben anneme çocuğumu bırakıp evi de temizledim markete de gittim alışverişlerde kuaförde gittim. Günün yarısı bende yarısı anane de. Çok ta seviyorlar. Ben götürmesem arayıp oğlanı getir diyor. Dile getirin kırıldım diye

Şermin Hanım yorumlarınızı beğenirim genelde ama bu sefer şaşırdım. Türkiye'de doğum izni 4 ay. 32-37 arası başlar. En iyi ihtimalle 37. Hafta yani. Ben 33. Hafta hareket edemez hale gelmiştim mesela. Kişiye göre değişir. Neyse uç örnekler dışında normal şartlarda doğumdan 3 hafta önce izne ayrılan kişinin 3 ay 1 hafta bebeğiyle vakit geçirmeye zamanı olur. Ben doğum izni bitiminde devletin iş kanununda belirtmiş olduğu maximum 6 ay ücretsiz izin hakkımı kullanmak istedim. Maddi sıkıntım yoktu neyse ki. Evi tek maaşla döndürebilecek durumdaydık. Ancak Ne yazık ki yöneticim beni daha fazla bekleyemeyeceklerini yerime birini aramak zorunda kalacaklarını döndüğümde pozisyonumun bu sebeple değişebileceğini söyledi. Israr kıyamet 4 aya 4 ay ücretsiz izin ekledim. 7 aylıkken bebeğimi bir yabancıya bırakarak işe döndüm ben. Günde 12 saat. Şanslı azınlıktanım bence :) Sonrasında günde bir saat süt iznim vardı ancak işim eve uzak olduğu ve servis kullandığım için erken çıkma geç gitme şansım yoktu. Kullanamadım. Birleştirmeme iş yerim izin vermedi. Zaten kanunda birleştirme diye bir şey yok. İş yerinin insiyatifinde. Bana süt izni kullandırmak zorunda ama ulaşımımı da sağlamak zorunda değil. Bu arada patron şirketinde falan çalışmıyorum. 1000 kişinin çalıştığı devlet iştirakli özel bir kurumda mühendisim. Kurumsal yani. 7 aylık bebek düzen ister. ev dışı ortamda akşam saati huzursuzlanmış. o saatte uyku rutini başlamış olmalıydı banyo beslenme ve uyku şeklinde. O zaman huzursuzlanmazdı. Bir de beybisiz bir akşam yemeği yeni annelerin temel ihtiyacıdır. Yeğenime de 2-3 saat bakmayacaksam ablamı az rahat ettirmeyeceksem ben teyzeyim diye dolanmazdım.

Kesinlikle katılıyorum. Belki konu sahibinin bebeğine baksalardi daha çok sevap kazanacaklardi. Kadın biraz nefes aldırdı sayelerinde. İnanılmaz sinir oluyorum sadece kendine Müslüman olan insanlara.

Bu biraz sinir olduğum bir konu annem ablamın çocuklarına baktı emrivaki ile de olsa baktı Bana yardımı hiç asla olmadı doluyum bu konuda İsyan bayrağı çektim biraz da benimkileri büyüt diyorum ama bakmaz aman istemez parası neyse bakıcıya vermeye devam

herseyi goze alarak derken bunu kastettim zaten

Türkiye'de yaşıyorum. Ücretsiz izin kullanmayan çalışma arkadaşlarımız dahi; yasal izin hakları birleştirilerek 5 ayı net olarak gördüler. Umarım tüm anneler de yasal izin haklarını kullanabilirler.

Evli, çocuklu, ilişkisinde problem olan insanlara; arada çocuğu annene, kayınvalidene bırak nefes alın eşinizle birşeyler yapın vs yazılıyor başka başka konularda sayfalarca. Çocuğum yok ama kadın kırk yılda bir eşiyle dışarı çıkıp yemeğe gitmek istemiş bunu da ailesinden rica etmiş bence idare edilebilirdi.. Kardeşler birbirine destek olur yani en azından biz öyleyiz. Her gün bıraksa tamam da 1 kere bir ricada bulunmuş. El kızı değil ki Bence haklısınız bende çok kırılırdım. Aileniz destek olabilirdi, bakabilirdi çocuğa ama bakmadılar diye bir şey demek de yakışmaz. Bundan sonra siz de ona göre hareket edersiniz.

Kadinlarin teravihi evde kilmasi daha uygun ve evde cok kolay kiliniyor yarim saat surer ve vakti yok yani gece 12ye kadar kilmak uygun cok ayip etmisler kardesiniz oyle dediyse anneniz ben bakarim diyebilirdi sizde ilerde yavrinizi ona gore koyun gereksiz fedakarliklar yapmayin

Evet haklısınız ama sonuçta onlar da sizin bebeğinize bakmak zorunda değil onlarında başka planları olabilir ama ben olsam bende kirilirdim yinede uzatmazdim bu konuyu. başka zaman eminim yanınızda olacaklardır

Çalışırken de baktırmasaydınız o zaman. Tutsaydınız bir bakıcı. Yani 3 yıl aileye çocuk baktırıp şunu yazmak da hiçbir elle tutulur yan yok. Siz ailenize 3 yıl bebek baktırmışsınız, şurada 3-4 saat ailesine bebek emanet etmek isteyen kadına yazdığınız şeye bak. Çok enteresan cidden.

Kız kardeşim benden önce çocuk sahibi oldu. Annemlerdeyken 'ay şu çocuğa biraz sahip çıkın yoruldum' gibi bir şey dedi. Ben de gülerek ee annesin tabi yorulacaksın gibi bir şey dedim. İki yıl sonra çocuğum oldu ve Allah belamı verdi Çocuksuz insanların empati kurması çok zor. Kırılmanıza hak verdim. Ama zaten anneniz de aramış bırak demiş. Aile bu bugün kırılır yarın düzelirsiniz.

30 gün boyunca teravihi kaçırmamaya dikkat ediyorlarsa o günü de kaçırmak istememiş olabilirler. Çocuk iftara da gidebilir neticede.

Ama ölmemişler yaşıyorlar onu da o zaman düşünsün bi zahmet. Şimdiden ölürlerse ne yaparım, alışayım durumuma mı diyecek? Bakış açınız ilginç cidden. Yarın birgün iflas edebilirsiniz, o yüzden et yemeye alışmayın succulentaski

Bence bu konuda haklısınız. Ancak bebeksiz bir akşam yemeği de anneye çok görülmemeli. 7 aylık bebek düzen ister. Uyku rutini beslenme banyo saati gelmiş o saatte dışarıda olması uygun değil. Ben gündüz bebeğimi her yere taşırım ama akşam uyku saatini asla bozmadım. İlk 6 ay her akşam evde saat 7de uyuttum. Sonraki 6 ay bu saati 8e çektim. Bu saatlerden sonra dışarı çıkacaksam mutlaka yardım istedim. Ama gündüz her yere çanta gibi de taşıdım. Akşam uykusu bozulunca başıma gelecekleri az çok tahmin ediyordum çünkü. bebeğin huysuzlanmaya sebebi tamamen saat. Uyku saatinde kalabalık mekanda olması. Dogrutek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

herseyi goze alarak derken bunu kastettim zaten. Benim annem kv biz bakamayiz dese ben 3 yasina kadar calismicaktim. 2kisi donusumlu bakti 3 yasinda da bizden bu kadar dediler krese verdim. Ayrica kv dem en basta ben sadece ise gittiginde bakarim sakin baska birsey icin birakmayin dedi ve dedigini de yapti. bunu ben baktirdim sen baktirma diye yazmadim. Bakmak istemeyen insana ne diyebilirsin ki annen bile olsa. Diyorum ya 6 yasinda oglum esimle sadece 2 defa basbasa birsey yaptik benimkilerde bakmadi yani gezme kafa dagitma için. 3 yasina kadarda hergun 8 6 mesai gitmedim oyle full bakmadilar yoksa eminim onuda kabul etmezlerdi. . push ; S

Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. teravih yılda bir ay oluyor tıpkı iftar gibi Çocuk sizde 1. dk durmadı siz rahat edemediniz kardeşinizde de 1. dk durmayacaktı ama o rahatsız olsa sorun yok muydu

Baksalar iyi olurdu tabi rahat gider gelirdiniz ama zorunlu değiller. Ben ikizlerle gittim iftarlara bebeklerin de alışması lazım sizin de

Ben sizi anladım ve hak verdim. Aile olmak böyle bir şey. İstedikleri zaman sizeden yardım alabiliyorlar. Siziin ilk olacaksa bu misafirlik trleravih evde kılınabilir Bu arada bir arkadaş 30 rekat 1saat sürer demiş en fazla 20 rekat oda 30 dakika anca sürer. Ama uzatmayın. Bebekli hayat böyle bir şey. Kizlarim arasında az bir yaş farkı var. Gece sabaha kadar uyumayip sabah okula gittiğim anlar oldu. Gittigim her yere onları götürdüm. Teyze olarak kız kardeşimiz idare edebilirdi tabiki ama takmayin

Sende bir daha onlar için fedakarlık yapmazsın öğrenmiş oldun sürekli bırakıp biktirmiyorsan bakmaları gerekirdi U umran80

O zaman kardeşiniz ortalığı karıştıran. R Rosalind

Evet canım. Zaten bebeğime bakıcam diye işimi bıraktım. Ama insanız sonuçta kendi kendine1 saat bile ilaç gibi geliyor. Sadece bu cevabı duymak beni çok yalnız hissettirdi.

Hastaydı canım ondan çıkamadık o süre zarfında. Lazım olduğunu ben senden iyi biliyorum merak etme.

İki tarafta haklı ya da haksız görünebilir kimin anlattığına bağlı olarak. Ki geçen böyle bir konu vardı bebeğini başkasına bırakmak isteyen. Ben de ibadetlerimi ilk defa bu sene camide yapıyorum çocukları ya eşime ya bakıcımıza ekstra ücret vererek bırakıyorum. Bir akşam dışarı çıktık iftara eski müdürüm çağırdı. Kapıdan girer girmez çaya kalamayacağımızı söyledim. Ramazan ibadet ayı inanan için istediği yerde istediği zaman değerlendirmek ister. Ha hastalık vb olsa neyse derim ama 29 gün olunca bir şey diyemiyor insan. Ramazan dışında gündüz uyku saatinde rica edip uzun misafirliğe gitmeyi teklif edersiniz ona da mırın kırın ederlerse siz de ona göre davranırsınız bir talepleri olunca. He bi de pandemi bitince 2 senedir biri bebek biri engelli çocukla evde çok bunalmıştım eşim de dışarı çıkalım ama nasıl dedi. Annemi çağırdım ki çocuklar 9:00 da uyuyordu. Akşam çıkarken annem toplantı kaçta biter dedi anne dedim toplantı değil konsere gidiyoruz açtı ağzını yumdu gözünü çocukları bırakıp nereye gidiyorsun vb diye? Dedim toplantı olsa bakacaktın bi şey olmaz. Biraz yüzsüzlük yaptım ama eğlendik baya geldiğimde annem dahil hepsi uyuyordu uyanmadılar bile. Ama kayınvalidem tam tersidir siz çıkın başbaşa filan der hem bana hem kızına.

İnsanların böyle nazını kaprisini cekecegime cocumla gittiğim yerde zorlanirim daha iyi . İki çocuğum var buyugu 5.5 yaşında mecbur kalmadikça çocuklarimi kimseye bırakmadım bırakmamda. Zorunlu olarak biraktigim zaman bile bir ton lafini ediyorlar keyfi olarak bıraksam sonucunu dusunemiyorum. Allah maddi manevi kimseye muhtac etmesin bu zamanda.

Haksizsin bence. Hastalık yok ya ortada altı üstü gezmeye gidiyorsun. Ya cocugunuda gotureceksin yada gitmeyeceksin. İbadetlerini nasıl ve nerede yapacaklarına karisman pek doğru degil

Uzulmekte haklısın konu sahibi, evet mecbur değiller ama lafa gelince aileyiz der herşeyi beklerler insanın iki saat kafa dinlemeye ihtiyacı olabilir ki evde kardeşiniz de var, kızınızı idare edebilirlerdi... bundan sonra siz de birşey yapmayın, isterlerse tek başıma çocukla yapamıyorum deyin geçin, ben ailemden uzaktayım bugün biraz hastane işlerim vardı çocuğu peşimde surekledim inan o kadar üzüldüm ki yavruma, keşke dedim ailem burda olsaydı onlara bırakırdım ama konunu görünce demek aileyle aynı şehirde olmakta yetmiyormus dedim... şimdi diyecekler hastane farklı gezme farklı diye evet ama ikiside ihtiyaç

Tabiki 25 yaşındaki oğlumu aileme bırakma çabasında değilim, ya anlamadınız ya da ben anlatamadım doğduğundan bu güne kadar demek istedim. Hani doğduğunda bebek oluyor, sonra yavaş yavaş büyüyor, anne ya da baba hasta oluyor, bir takım ameliyatlar, kemoterapiler gibi gibi uzayıp gidiyor. Bırakacak kimsesizim olmadığını anlatmaya çalışmıştım. Gökten zembille bu yaşta düşmedi. Anlatmak istediğim bırakın daveti, gezmeyi hastaneye bile yanımda götürmek zorunda kaldım

Cok haklisiniz ama bu sizin sinirlariniz, kardesinizin sinirlari farkli

Normal koşullarda direkt haksızsın derdim ama sen onlar için fedakarlık yaparken karşı taraftan da bunu beklemek normal bence

Aman boşverin, anne abla kardeş arasında alınma olmaz. Bugün bakamazlar yarın bakarlar, takmayın böyle şeyleri.

Yada bir gün gitmeyebilirlerdi teravihe. Ben iftara misafir aldığım zaman o gün gidemiyorum.

O kötü yahuu, tanıyorum böyle insanlar aile için her şeyi yapıyorlar ama karşılığı sıfır. Bir daha isterlerse siz de bebeğe bakıyorum yardımcı kimsem yok diyin geçin.

Iki çocuğumda da uyku düzeni diye bir sey yoktu da bu gece çok kalkıyor Vaov kesintisiz 5 saat ödül demek benim için

Fedakarlık edilecek şey ne? Teravih namazı Feda etme sebebi ne? Keyfiyet Ama ben şöyle yaptım böyle yaptım o yapmadı bu yapmadı diyecekseniz kimse için birşey yapmayın. Ticaret mi şu kadar benden bu kadar senden...

Kızlar biz bugün yine iftara davetliydik. Tam kızımı hazırlıyordum annem aradı kızım napıyorsun istersen bırak bize diye.

Nerede 2-3 aylıkken işe başlanıyor? Türkiye bu konuda diğer ülkelerden geri diye insanlar yıllarca mücadele etti. Doğum izni ve süt izni; varsa izin birleştirmesi konusunda da çoğu işyeri yardımcı oluyor şu an. 7 aylık bebek annesinin yanında 1 dakika durmamış; anneannesinde duracak mıydı bu durumda? Aynı bebek, 5 aylıkken ailesiyle misafirliğe gitmiş; gayette mutlu olmuş o misafirlikte.

Bazı yorumlara gerçekten şaşırıyorum ben ya. Yahu kadın devamlı annesine ve kardeşine evladını bırakıp bir yere gitmiyor ki, ilk kez olan bir durum anlattığına göre. Cemaatle teravih kilmak isteyebilirler ama 1 akşam da evde kilinabilir, 20 rekat yerine 8 rekatta kilanabilir. El değil ki bu. Yeğenine ya da torununa bilemediniz 3 - 4 saat bakacaklar. Misafiri olur ailenin ya da bir yere davetli olur kabul geri cevirsinler ama evde de kilinabilen ve maksimum yarim saat süren bir ibadet için bu şekilde davranmaları hoş olmamış. Aile olmak başka türlü davranmayı gerektirir.

Hayat deneyimi olan birinin yazdıklarına hiç benzemiyor yazdıklarınız. Her neyse.

Ben sizi haklı buldum. Sık sık olsa, tamam derim. Ama ailemizden böyle şeyleri sadece sağlık gibi zor durumlarda istemek bana biraz garip geliyor. Biz kuzenimin çocuklarına hep baktık. Saglik gibi mecburi durumlar olsa ben komşunun çocuğuna da, bir tanıdığımin çocuğuna da bakarım. insanlik olarak bakarım mevzuya. Sizin yerinizde olsam hiç tavır koymam. Ama ben kindar bir pislik olduğum için onların isteklerine de, isim var diyip asla karşılık vermem. son yıllardaki tavrim gizli gizli intikam almak. Hem kimseyle kötü olmuyorum, hem içim rahatlıyor.

İnsanların dini hassasiyetleri olabilir, teravihten geri kalmak istememiştir. Hastalık vs olmadıkça bende camiye gitmeyi tercih ederdim. Ayrıca 1 saatlik namaz, hangi ara cocukla ilgilenecekler? Kilmayiversin değil mi? Arkadaş başka zaman eğlensin madem, ya da çocuğunu da alip gidecek tabi ki.

Benim oglum 6 yasinda dogdugundan beri heryere beraber gidiyoruz. Calisirken bi 3 yasina kadar donusumlu kv annem bakti. Bu yasa kadar onu anneme yada kv ye birakip gezmeye gitmisligim 5 degildir yani. Zaten 1 kere kv ye birakip kuzenime gittim kalan 4 de annemdir. 6 yildir esimle basbasa 2 kere bi yere gittik yoksa ya esim bakar ben cikarim yada ben bakarim o arkadaslariyla cikar. Annem kv hepimuz ayni sehirde yasiyoruz bu arada. Herkesin kendine gore isleri oluyor beklentiler sadece sizi uzer. Cocuk buyuyene kadar ev gezmeleri sikinti ben 3 yasina kadar kimsenin evine gitmedim kendimde cok nadir misafir aldim. Cocugun durmayacagini biliyorum niye eziyet edeyim kendime. Simdi cok rahat bi kac sene sonra rahatlarsiniz sizde. Uzulmeyin esinize birakip arada arkadaslarinizla gorusun bi kahve icin. M

Bence haklısınız. Namazı evde de kılabilirlerdi. Biri çocuğa bakarken diğeri namaz kılardı, sırayla. Ya da siz gelip çocuğu alıp gittikten sonra da kılabilirlerdi. Eğer dar bir namaz saati vakti olsaydı, o zaman ibadet engelleneceği için aileye hak verebilirdim. Ancak vakit olarak geniş bir zamanda. İbadeti engelleyecek bir durum yok. Hem sizi böyle üzmektense, bir durumunuzda yardımcı olmaları da sevap olurdu. Hem namaz, hem çocuğunu sevindirmek güzel olurdu. Allah bilir tabi. İnsan illa hastalık durumlarında buna ihtiyaç duymaz ki. Tamam kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil ama insan çocuğunu da annesine iki saat bırakmayacak ise, o annenin el insanından da bir farkı kalmıyor bence. Çocuğum yok. Kardeşimin çocuğu var. Kardeş olarak ben kesinlikle bakardım. Çözüm üretilebilecek bir durum çünkü.

Bu " zorunda değiller" ifadesine katılmıyorum. Hergün götürüp götürüp bıraksanız evet haklılar ama ayda yılda bir, bir akşam yeğenlerine, torunlarına bakamayacaklarsa biz neden aileyiz?Bu kadar bireysel, kimsenin kimseye birşey yapmak zorunda olmadığı bir aile kavramını kabul etmiyorum.

İnsanlar 2-3 aylıkken işe başlıyor. 7 aylık bebeği akşam birkaç saatliğine ki büyük ihtimalle uyku saatinde anneanneye bırakmak aşırı normal. Biz 40 günlükken eşimle 2 saatliğine yemeğe çıkıp 40ımızı kutlamıştık. O kadar iyi geldi ki aşırı mutluluktan sütlerim akmaya başladı 1. Saatin sonunda zor dayandım eve İnsanız hepimiz süper kahraman değiliz. Bebekli hayatımı çok seviyorum. Ama eşimle başbaşa vakit geçirmeye de ihtiyaç duyuyoruz.

Yani zaten normali bu bebek anneyle geziyor. 7 aydır da böyle yaşamış konu sahibi de bebeğini yanından ayırmamış. Bir kez ayırmak istemiş. Benim de annem yanımda değil. Anneme gidince her akşam dışarı çıkıyorum. Arkadaşlarım da orada zaten. Mükemmel oluyor annem bana bakamam çıkma çocuğu da al dese üzülürdüm. Çünkü bebeği götürebileceğim mekanlar olmuyor. Teyze olsam muhtemelen deli gibi bakar kardeşimi de rahat ettirirdim. Nasıl bir şey olduğunu biliyorum çünkü artık.

siz çocuklu bir insansınız ve çocukla bir yerlere gitmeye alışmanız gerekiyor, çocuğunuz huzursuz oluyorsa da gitmemeye alışmanız gerekiyor. Bunu kabullenirseniz daha rahat olur kafanız, evet siz onlar için fedakarlıklar yapmış olabilirsiniz ama hayat böyle, birçoğumuz bir sürü davete çocuklarımızla uygun olmadığı için katılmıyoruz. Ayrıca ben akşam gezmesine giderken çocuğun bırakılmasını saçma buldum. Tek çocukla halledebileceğinizi düşünmüşlerdir, koca yıl ramazanı bekliyor insanlar, niye gidemesinler?

Bu çok farklı bir konu. Ha söyledikleriniz doğru ancak bu çocuk yetiştirme tarzıyla ilgili başlıca ayrı bir konu.

Ay kıyamam yaaaa, ben olsam bir daha böyle bir şey rica etmezdim

Aşiri acil saglikla ilgili bir sorun yoksa kimsenin cocuguna bakmam ben de gezmeye gidecek diye. Siz de sonucta zor durumda degilsiniz kendi keyfi gezmenizde cocukla ugrasmamak icin birakiyorsunuz. Anneler genelde bakar ama kardeşinizin yaptigini da cok haksiz bulamadim. Kardeşim yok ama kardeşim gibi olan kuzenim var ve cocugu var hani o dese al bak bakamam zaten cocugunu birilerine birakan biri degil.

Normal koşullarda direkt haksızsın derdim ama sen onlar için fedakarlık yaparken karşı taraftan da bunu beklemek normal bence. Şu an ramazan olduğu ve teravih namazı önemli olduğu için kabul etmemiş olabilirler belki. Ramazandan sonra tekrar isteyip durumu incele. LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Yani haklısınız ayıp etmişler sanki

Boşver ya. Sana da ders olsun işte, bak ne güzel, insanlar hayır diyebiliyor. Sen kocanı çocuğunu bırakıp camis kadar insanlara yemek yapmaya gidiyorsun. Gözün açılsın biraz bence bu olaydan sonra. Hiiiiiiic kendinden fedakarlık etme sağlık vs sorunu olmadıkça, kimsenin keyfi için. Koca insanlar, aç kalirsa makarna haslar, kahvaltı yaparlar. Her sulalenin herkesin her şeyine koşup kimseye yaranamayan bir enayisi vardır, sizin sulalede bu sen olma. Benim annem kardeşinin tüm çeyizini yaptı, bizim evden gelin çıktı kadın. Ablasının kızı evlenecegi zaman onların evine kamp kurdu resmen dikiş makinasıyla, perde bile dikti tüm yaz kızın ceyizinde işçi gibi çalıştı. Ev aldılar temizlemeye yardıma gitti vs vs vs. E sonuc? Kendi kızı evlenirken bir kis yalandan 'bir şey lazım mi' demedi bile, hatta bir özel durum vardı - kimse düğüne gelmedi bile. Ki bu bir örnek, sizden de annemin vibe'ini aldım. Olmayın böyle fedakar. Siz yapmayınca size yapılmayan da gözünüze batmaz. Daha mutlu olursunuz

Cocukla gezmeyi ogrenmeniz lazimdi. Aylarca eve kapanirsaniz cocukta ilk disari cikisinca ortam, kalabalik gorunce coşar yani normal olarak.

Yerim onların yardırmalarını hiç takmadım. kaleye alıp cevap versen ciddiye aldım sanacak bekara karı boşamak kolay dedim o tarz yorumları okuyunca

Haklisin ama fazla takmaya değmez. Kendileri bilirler sende planlarini hic onlar yokmus gibi yap

Nerde yaşıyorsunuz çok merak ettim? Zahmet olmazsa internetten doğum izin sürelerine bakın isterseniz, ben zorlaya zorlaya bütün izinleri birleştirerek 5 buçuk aylık başladım ise

Haklı veya haksız bir taraf yok. Çok acil sağlık veya ciddi bir konu olsa bakmasalar tepkiniz yerinde olurdu. Siz gezmeye gideceksiniz diye insanlar ibadetlerini evde yapmak zorunda değil, onların planına da sizin saygı duymanız gerekiyor.

Ben zorunda değil düşüncesinin aile bağlarının sıkı olmamasından kaynaklandığını düşünüyorum. Tabii ki zorunda değil kimse ama aile bireylerimin konu komşudan daha fedakarca bana yaklaşması gerekir.

Bu hanımefendinin çocuklu bir kadını haklı bulma ihtimali yüzde 1 falan. Varsa yoksa niye doğurdun, doğurmasaydın, doğurduysan şöyle böyle yapacaksın...

Bence boşa üzül musun. Tırnagın varsa kaşı. Teravih onemlı bazıları için. succulentaski

İlk ay bebekle anne mümkünse ayrılmasın denir. Sonrasında yaşa göre değişiyor. Mesela 1 yaşında 1 gün bırakabiliyorsunuz. Bunlar tabi maximum süreler. Ben 6 aylıkken ısrarlarla konsere gittim bebeği anneme bırakıp 4 saat. Öncesinde süt sağ sütünğ bırak, konserden döner dönmez sağ gibi hallettim. Hiç beni aramamış öyle demişlerdi yani 1 yaşında önce kısa süreliğine bırakabiliyorsunuz ki maalesef bazı anneler işe bile gitmek zorunda kalıyor. Bir de her annenin haftada en az 1 gün bir iki saat kendine özel zaman ayırması, eşi varsayda bir bu kadar da eşiyle özel zaman ayırması öneriliyor. Bir sonraki mesajda doğum iznine değinmişsiniz. Doğum izni tek çocuk için 16 hafta. 8 haftası önceden 8 haftası sonradan kullanınca 2 aylık bebeği bırakıp giden var maalesef

7 aylık bebeğin, iftar yemeğine gitmek için; anneanne, teyze veya bakıcıya bırakılması normal mi? Derdini söyleyemeyecek durumdaki bir bebeği; bir davete katılmak için bir başkasının bakımına bırakmak güvenli mi?

Konuyla çok ilgisiz fakat uyku düzenini nasıl. sagladiniz ya 8de uyuması müthişsin Gece kaç defa kalkardi

Yok canım ya anne olduk ya ne haddimize artık bizim çocuksuz gezmek. Sonuçta çocuk yaparken bunları düşünmemiz gerekirdi

çocukla dışarı çıkmaya, onunla sosyalleşmeye alışın bence bu sizinde hayrınıza olur. benim kızim bakan olsada bensiz 5 dk duayan çocuktu kuafore sacımi kestirmeye gidemezdim. o yüzden ne yapacaksaniz çocukla yol arkadaşı modunda takılacaksiniz. tirnaginiz varsa basinizi kaşıyin yani. C

hayır benim kendi planlarım var demek medeni ve özsaygı gösteren bir davranıştır. bunu yaptığı için ailenize bile kızmaya hakkınız yok. siz de öğrenin hayır demeyi. siz hayır diyemiyorsunuz diye onlardan da beklemeyin, onları örnek alıp siz de eziyet gibi gelen şeylere hayır deyin

Çocuğumla hep dışarı çıkarım çalışıyorum bakıcıyla günde 2 kez çıkarlar hafta sonu full dışarıda geçiririm. Ama arkadaşlarımla yemeğe çıkacaksam anneme bırakmayı tercih ederim çünkü ne olursa olsun çocuk ne kadar alışkın olursa olsun ne yemek yiyebiliyorum ne iki laf edebiliyorum insanlarla. Neden bir anneye kendini kötü hissettirmek bu kadar hoşunuza gidiyor. He bizim beceriksizliğimiz. Herkes mükemmel anne. Biz beceremedik şu işi.

Teravih namazının evde kılınması zor olabiliyor, bu konuda hassas biri için önemli camiye gitmek. Annem mesela her şeyi yapacağı inadetlere göre ayarlar ramazanda. Başka zamanlarda çocukları bırakırım ama ramazanda gününü seyri değişsin istemez. Sizinkilerde de böyle bir durum varsa anlayışla karsilanmali. İlk defa yardim isteyip geri çevrilince zorunuza gitmiş olabilir ama çokta içerleyecek bir şey yok bence.

Dam üstünde saksağan Haydi bugün sıra sende göster kendini mı dediler size acaba

Bu konunun özelinde değil genel olarak söylüyorum. Bence bir anne sadece hastalık durumunda değil, gezmek, kafa dinlemek, kendine vakit ayırmak gibi sebeplerle de çocuğunu güvendiği birine bırakabilmeli. Bu konuda bir araştırma okumuştum. Ortadoğu kültüründe aileler iç içe olup çocuk büyütmede anne hiç yalnız bırakılmıyormuş. Batıda ise geneli çekirdek aile olup anne bebekle hep yalnız kalıp kendine zaman ayıramaz hale geliyormuş. . Bunun sebep olduğu sorunları uzunca yazılmıştı. Teravih namazına gelecek olursak eğer İslam açısından düşünecek olursak bir kadının evde kılması camide cemaatle kılmasından daha hayırlıdır . Çocukla nasıl kılacaklar denilmiş ama anne çocuğunu aldıktan sonra evde kılabilirlerdi .

Sizin dediğiniz anneler 37. Haftaya kadar çalışmıştır, riskli gebelikler calisamayanlar 2 aylıkken başlıyor, hele de özel sektör hiç affetmiyor, ya zaten toplam doğum izni 16 hafta, normal memurun Max 30 gün yıllık izni olsa ki, 10 yıl çalışanların 30 gün, diğerleri 20 gün, yine de yasal izin haklarıyla 5 ayı bulmak çok zor sizin arkadaşlarınız muhtemelen rapor almıştır, rapor da çok yasal birşey değil, ayrıca 5 aylık bebek iş için bırakilabilirken, 7 aylık bebeğin 2 saat bırakılması mi imkansiz veya çok yanlış geldi size?

Ama söyleyin bence onlara kırıldığınızı.

dedi çocuksuz bir kadın. empati kuramayacağımız konularda ahkam kesmesek mi acaba...

Sorun yalniz kalmak, yalniz buyutmek degil bence. Kuzenlerim farkli farkli ulkelerdeler cocuklarini da haliyle kendileri buyutuyorlar oyle butun sülalece değil ki ayni ulkelerde olsakta kendileri buyuturdu zaten o ayri. Ama geziyor da kendine vakitte ayiriyor. Farkli ulkelerde oldugumuzdan az gorusebiliyoruz ama gorustugumuzde bebişlerini de getiriyorlar baska yere birakmiyorlar ve hiç bir sorun olmuyor gayet yemek yiyip kahve icip magaza bile gezebiliyoruz cocuk normal bir sekilde duruyor hatta arada bebek arabasinda kendi kendine uyuyor bile. Ama burda cocuklu arkadaslarla goruşmeyi biraktik, gercekten iki laf ettirmiyorlar eve döndüğümde kafam şişmiş hale geliyordum. Bu kişiler cocuklarini yalniz buyutenler degildi.

Cok haklisiniz ama bu sizin sinirlariniz, kardesinizin sinirlari farkli. Evet baksa cok iyi olurdu ama bakmamis. Haklisiniz teravih evde kilinabilirdi. Beklentinizde haklisiniz. Ama kardesiniz yapmak zorunda degildi ve yapmamis. Onun karakteri. C

Yanlış anlamışım, pardön.

Sizin 3 tane mi Önceki

sanki dk başı bırakıyorsunuz. bence gayet insani bir şey istemişsiniz. kırk yılda bir böyle bir ricada bulunuyorsunuz, sizin nefes almanızı sağlamak adına kabul edebilirlerdi. aile olmak bunu gerektirir. komşudan veya arkadaşından istemiyorsun sonuçta. madem bu kadar kolay hayır denebiliyor, esneklik sağlanamıyor siz de aynısını onlara yaparsınız bir dahakine.

valla densiz yorumlardan da bana gına geldi. yazdığınız şeyin kadına faydası ne acaba? hayat siyah ve beyazdan ibaret değil, tecrübe ettikçe öğrenirsiniz.

Bu nasil oluyor ya ben neden 3 aylıkken basladjm o zaman Ozel sektor çalışanı misiniz?

Ben olsam ben de üzülürdüm. Haklısınız. Sıkmayın canınızı.

Rapor almadılar. Başka konularda mobbing / bezdirme politikalarının, en üst seviyelerde sergilendiği kurumda; bir tek annelerin haklarını kullanması konusunda sorun çıkarmadılar. Bunda insanların birbirini doğru yönlendirmesinin de payı vardı tabii. R

Ablacım çocuk dediğiniz 25 yaşındaki oğlunuzu niye ailenize bırakma çabasındasınız

Sizde onlara fedakarlık yapmayın bundan sonra. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

O zaman kardeşiniz ortalığı karıştıran

Kardeşin teravihe gitseydi, annen baksaydi. Annenle konustunmu anne bakarmisin dedinmi? Yoksa sadece kardesinlemi muhatap oldun

Annesi yanındayken 1 dakika durmayan 7 aylık bebeğiniz; siz yokken anneanne ve teyzesiyle durabilir miydi? Bebeğiniz 5 aylıkken; misafirliğe gitmişsiniz ve sorun olmamış daha önce.

Bence haklısınız.. çocuk doğurduk diye iki saat kafa dinlemek istemek rahat sohbet etmek isteğiniz gayet normal. aile bu zamanlar için var. Eşim işten gelsin yarım saat dinleneyin diye yollarını gözlüyorum. Bende olsam bende içerlerim. Bende sizin gibiyim. annem ve kardeşimin senelerce her istediklerini yaptım yardımlarına koştum bazen onlar istemeden, elime ne geçti koca bir 0 Yaranamazsin. Dogum yaptım kardeşim 3 aydır arayıp sormuyor. Annem sayılı geldi. Yaranamazsin canım boşa kendini üzme ben alıştım hayır demeye sende alış. herseylerine koşma yardım istediklerinde hayır dersin sende.

yani bebek sahibi olurken bunu dusunmussunuzdur diye düşünüyorum

Size hak verdim bu konuda. Tabiki de kv ya da anneniz uzun vadeli bakmak zorunda değil. Ama 7 ayda bir kere çocuksuz bir yere de gidebilmelisiniz. Benim yeri geldi eşim baktı. Sinemaya gittim. Kv bakmaz, baksa da burnumdan getirir, gölge etmesin yeter. Annem de bir kere sağlık probleminde baktı. Ama hadi karı koca çıkın demez. Ama eşimle biz dönüşümlü bakıyoruz. Boş boş kafeye gidip kahveye icmisligim var. Artı artık yurtdışında da annenin çocuğun doğduğu hafta dahil haftada en az 3-4 saat çocuksuz aktivite yapması oneriliyor. Annenin ruh sağlığı adına. Herkes teravih yazmış da, Teravih camide kilinmak zorunda değil, iki kişi dönüşümlü namazlarını evde kilabilirler. Bunu konuşun kız kardeşinizle, yapmak zorunda değil ama ya evet çok sıkıldım bu akşam değil ama başka gün bana bırak diyebilirdi, o bir iyilik istediği zaman siz de kendinizi düşünün. Anneye iyilik lohusayken tepesine dikilip. Ona buna karışmak değil. Bebeğe 1-2 saat bakıp hadi çık yürü biraz diyebilmek. Yoksa ben kv ve annenin kendi hayatları için uzun süreli bakmasına karşıyım.

Web sitesini yazabilir misiniz? Gerekirse özelden size mesaj atamadım.

Gezmeye gitmek isteyen birinin cocuguna bakmam. ben sahsen. Cocuk bakmak sorumlulugunu almak hic kolay değil. Birine zor durumunda yardim icin bakilir ama gezmeye gidecek orda da bebe kafasini agrirmasin diye cocugu alip bakmam ben. Cocuguyla gidecekse gitsin yoksa gitmesin bana mi guvenip dogurdu derim sahsen. Ki teravih evde kılınmaz genelde. Gitmezlerse yatsiyi kilip teravihi es gecmis olacaklar. Tamam hayati bi mesele degil ama insanlar "bu sene tum ramazan teravihe gidicem insallah" tarzinda kendilerince onemsedikleri kararlar almis, planlar yapmis olabilirler.

Di mi amaaa üff bu hadsizliklerimiz

Ben size hak verdim.. ama sanırım annenize sormamışsınız kardeşinize sormuşsunuz o da kesip atmış. Bence artık böyle durumlarda annenize sorun onu arayın. Annesiniz diye her yere çocuğunuzla gitmek zorunda değilsiniz. Arada sizin de yardıma ihtiyacınız olabilir. Kimse süper kadın/ anne değil. Herkesin belli konularda makul saatlerde yardım isteği olabilir. Herkesin destek istediği bir konu olabilir. Anlayışlı olmak lazım. Size tavsiyem yardım isteyeceğiniz zaman annenize söyleyin kardeşinize değil. Bazı kardeşler empati yapamıyor. Ayrıca yakınlarınıza aşırı fedakarlık yapmayın. Çok verici olmayın. Fazla fedakarlık fazla vefasızlık getirir. Her şey dozunda güzel.

Ben olsam ben de kırılırdım. el değiller sonuçta kardeşiniz. insan kardeşinden yardım isteyemeyecek mi?ben yeğinim için canımı veririm. namazı başka zaman kıla bilirler miydi?yoksa o güne özel miydi sadece. ben eşimin kuzenlerinin çocuklarına bile baktım yeri geldi. benim çocuklarıma da kuzenimin eşi baktı bi yere gideceğim zaman sağ olsun. haa sülaledeki her işe koşturan enayi de ben oluyorum. ikimiz de hayır demeyi bilmeyi bilmeıiyiz bence.

İyide acil zaruri bir durum yokmuş ki. Belki yanınizda götürebileceğiniz bir yer olduğu icin planlarını bozmamışlar. Hastane işi olur ne bileyim zor bir durumda kalırsınız, eminim bakarlar ama yemeğe gideceksiniz diye de icerlemeniz tuhaf bence. 2 çocuk annesi, cocuklarını gittiği yerlere götürmek zorunda kalan biri olarak yazıyorum bunları da. Tuzum kuru değil yani bu konuda.

Haklısınız. Bosverin canları sağolsun Benim oğlum 25 yaşında daha 1 defa kendi aileme bırakamadım

Ay kıyamam yaaaa, ben olsam bir daha böyle bir şey rica etmezdim. Kardeşimle aynı apartmandayiz 2 yaşında bir afacanı var. Isleri olduğunda bırakırlar bana, ne işim varsa sonra yaparım. Gözümü üstünden ayırmam. Konu yeğenim olunca akan sular duruyor bende. G

kırılmış olabilirsiniz, yüksek ihtimalle siz fedakarlık yaptığınız için onların geri çevirmesine kırılmışsınızdır bakmamalarından çok. fakat iftara da çocuğu götürebilirsiniz aslında, bana kalırsa bir çocuğun dışarıda ve ya ortamda huzursuzluk çıkarmaması fazla insan ve ortam görmesiyle eş değer. anladığım kadarıyla uzun zamandan sonra çıkacaktım diyorsanız çocuğunuzla dışarıda çok fazla vakit geçirmiyorsunuz, o da gittiği yerlere alışık olmadığı için huzursuzlanıyor. tavsiyem artık anne olduğunuz için gidebileceğiniz yerlere çocukla gitmeniz. aksi takdirde sürekli evde duran, anneanneye babanneye bırakılan çocuklar her çıktığında böyle yapıyor.

Anca hastalik, sağlık. Hep kotu şeylerde yardim etmemis gerektiğini düşünüyoruz. Insanlara iyi durumlarinin da olmasi icin yardim etmeliyiz. Yorgun bir anne olarak o bir iki saat cok iyi gelecekti konu sahibine. Sonuçta eglenmeye gidiyorsun, cocuktan kurtulmak istemissin ne demek ya. Gitmeyiversin bir güncük, evinde halletsin de baska bir hayri dokunsun kardesine

Haklisınız. Biz de kizimla gittiğimiz iftardan yemek yiyemeden kalktık. Bakabilirlersi biraz nefes alırdinız. Kızım 2 yaşında sağolsun kız kardeşim ilgilenir arada esimle çıkarız.. eve gelip bakar hatta. Ben kıyamadığımdan cok teklif etmem. Ama bunu kızım birbuçuk yaşından sonra yaptık öncesi guvenemedim çok kıçük diye