Kültür farkı, aileler arası farklar, eğitim farkı bunların hepsi az çok evliliklerde sorun yaratıyor. Yaşınız henüz çok genç bence ailenizi yabana atmayın daha iyi tanımaya çalışın karsı tarafı. Benim eşimin ailesi de kalabalık ve inan ki evliliğimdeki tek sorun ailesi oldu her zaman. Ailesine aşırı düşkünse de iyice işiniz zor.

Niye ki ne gibi sorun yaşayabilirim mesela?

Erkek arkadaşınızın bölümü nedir? Siz de mi beğenmiyorsunuz? Yazmamışsınız da. Aile farklılıkları varsa aileniz haklı, sorunlar çıkabilir ileride. Ha çıkmayadabilir. Bunun için erken zaten yarın evlenecek değilsiniz. Bu kadar ailenize duyurmasaydınız. Belki de siz bambaşka sebeplerden ayrılacaksınızdır zaten. Kısaca henüz erken.

Yaşantı farkı. Biz şehirliyiz, eşimin ailesi köyden gelmiş. Benim ak dediğime kara derler. Gezme, yemekler, para harcamaktan hoşlandığımız yerler vs bambaşka. Ve tabi illa onlar gibi olmalarını istiyorlar.

Çok teşekkür ederim kendi deneyiminizi anlattığınız için. Bilmiyorum ki öyleler midir acaba Kayserililer ama erkeğe daha çok değer veriyorlar mıdır sizce?

Teşekkür ederim yorumunuz için. Ben de sizin gibi düşünüyorum tam olarak. Daha yaşım zaten çok küçük evlilik için falan. Ailesiyle de yüz yüze görüşmedim hiç. Dediğiniz gibi tanımadığım insanlar o yüzden bilmiyorum anlayışlılar mı değiller mi. Hadi beni ailenle tanıştır da diyemiyorum doğal olarak. Meraklı gibi gözükmemek için.

20 yasindayken som altindan koca adayi da getirseniz annenizin karsisina, yine de istemez hakli olarak Dezavantaj olan sey henuz cok genc olmaniz ve acele karar vermeniz. Hele bi okul bitsin, ise girin. Hala ayni adami seviyorsaniz onu da o zaman dusunursunuz.

Anneniz engel olsa olsa yaşınız küçük diye olmalı. Bu bana saçma geldi, zaten evleneceğiniz meçhul hemen olaya nasıl girdi ki anlamadım. Bence siz aşkı falan boşverin de kariyer yapın böylesi lazım artık bu zmanda.

20 yaşında okuyorsunuz daha biraz daha zaman geçsin. Yarın evlenecek haliniz yok. Okulunuz bitsin, iş bulun 25 filan olunca hala devam ediyorsanız işi ciddiye götürün.

Benim ailemde kabul etmedi en azından tanisin istiyorum dedim gerçi 30 yaşındayım ben. Ben üni mezunuyum nişanlım ilk okul . Şuanda nişanlımı çok seviyorlar ama ailesini sevmiyorlar kabul de etmiyorlar 7 kardeşler onlarda. babasi çok kaba annesi hiç bisi bilmeyen biri ama herseyi kendinin bildigini düşünür. Eğer sevgilinizden eminseniz birakmayin. Eskiden aileler hep kasabamınmış bir aradayasiyolarmis. Ben 2 kardeşim ama kuzenlerimle büyüdüm kalabalik ortama aliskinim. Kendinizden ve sevgilinizden eminseniz birakmayin.

Eşimin yıllardır tecrübeli olan iyi firmalarda çalışmış mühendis arkadaşları aylardır işsiz, ülke gerçeği diye bir şey malesef annenize hatırlatın. Aileler arasında ciddi fark olup bir şekilde idare edebilen çiftler de var bu fark yüzünden sorun yaşayıp ayrılığa kadar gidenlerde. Ama bence siz 20 yaşında şimdiden bunları düşünmeyin.

Daha yaşın 20 O zaman benim de sevgilim vardı da annem o sana uymaz vs diye yorum yapamazdı zira o esnada evlilik vs düşünmüyorduk Bu arada sen mühendislik okuyorsun Nerede ve hangi alanda O daha kötü bölüm okuyor nerede ve hangi alanda Zira annen bu konuda değerlendirme yapmak için ne kasar yetkin bilemem de 5 yıl sonra bugün yaptığımız değerlendirme bile yalan olabilir Surede birçok mühendis bir çok da başka alanda çalışan var bir yazın da değerlendiriversinler Aileye gelince benim için önemsiz Tek çocuğum eşim 4 kardeş Kv kp bu şehirde ama bunu hiç sorum etmedim Mesafeni korursan kimseyle başa çıkmak vs gerekmiyor kimse sana katılma cüreti dahi göstermiyor

kesinlikle evet

Annenizin yerinde olsam diger mevzulari degil asıl 20 yasinda evlilik kararı almasina tepki koyardim çocuğuma...

İşin komik tarafı da o zaten. Şuan ikimiz de yaşımız küçük olduğu için düşünmüyoruz. Evlilik olur ya da olmaz önemli olan şu an ne hissettiğim mutluysam sorun yok diyorum ama işte annem sanki hemen evlenecekmişiz gibi yorum yapıyor.

Kalabalik ailenin tek erkek evladı bu paragrafta beni en çok düşündüren şey oldu.

Nerede hangi turizm Kuzenim Boğaziçi turizm işletmeciliği kazandığında da komşu teyzeler sen çalışkandın yazık neden oraya girdin seneye tekrar girerdin vs demişlerdi de Turizmde dil vs öğrenme imkanı iyi bir okul ise ve kendini geliştirme potansiyeli de varsa müthiş olabilir bölüm

bence daha ortada fol yok yumurta yokken bunları düşünmenize gerek yok. belki haftaya çok başka bir sebepten ayrılacaksınız?

Yok tanışmadım ailesiyle. Merak ediyorum elbette ama pek dile getirmemeye çalışıyorum açıkçası. Aileyle tanışmak için daha çok erkenmiş gibi geliyor 8 aylık ilişki için ama bir yandan da tanımak bilmek istiyorum nasıl insanlar olduklarını, annesiyle arasındaki bağı falan.

Evliliklerde genelde kültür farkı çok oluyor. Bu herkeste olacak anlamına gelmez ama sadece sevgilinle evlenmiyosun ailesiyle de evleniyosun bu çok doğru bir laf

Yani nasıl insanlar bilemiyorum tabi ama bazen laf arasında erkek arkadaşım diyor ki " Sen de ablamlar gibi düşünüyorsun tanışsanız seversiniz birbirinizi" falan. Sosyal medya hesaplarından takip ettiğim kadarıyla da düzgün insanlar ama bilemiyorum

Maaş, meslek konusunda annenize katılmıyorum. Eşler illa eşit olacak diye bir şey yok. Ama kültür farkı çok önemli. Ben bu kültür farkından her anlamda muzdaribim mesela.

Hepinize iyi günler hanımlar. Günlerdir kafamı kurcalayan bir konu hakkında sizlerden görüş almak istiyorum. Ben 20 yaşındayım ve mühendislik öğrencisiyim. Benim bir de 8 aydır beraber olduğum bir erkek arkadaşım var. Gayet iyi anlaşıyoruz. Onu seviyorum. Anlayışlı, kibar ve bana değer veren, saygı duyan, yapıcı biri. Ancak annem bu ilişkiyi asla onaylamıyor ve ayrılmamı istiyor. Nedeni ise onun okuduğu bölümün benim bölümüme göre daha basit kalması ve ileride maaş konusunda aramızda fark olması. Ayrıca onun ailesini de istemiyor fotoğrafta gördüğü kadarıyla. Erkek arkadaşımın ailesi kalabalık 5 kardeşler ve içlerinde tek erkek o. Anne babası okumamış insanlar bu yüzden de onlara karşı önyargılı annem ve memleketlerine kadar laf ediyor kesinlikle istemiyor. Evet farkındayım aile yapısı benimkinden farklı ama bu gerçekten bu kadar büyütülecek bir sorun mu? İyi insanlar olduktan sonra geçinemez miyim? Anneme göre asla geçinemem o kadar kalabalıkla, ailesiyle baş edemezmişim. Sizin görüşünüz nedir bu konuda? Bu durumda nasıl davranmalıyım?

Maas farki onemli degil ancak egitim denkligi onemli Ama en onemlisi aile, bir anne olarak, birden fazla evlilik yapmis biri olarak annenize hak veriyorum

Yanlis konu C

Anneniz yaşınız küçük diye haklı olabilir, ama kibir annelere de yakışmıyor ya S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzgünüm ama annenize artik muhendisliklerin de öldüğünü ve atamanın çok zor olduğunu söyleyin

bilkent, odtü, boğaziçi veya koçta mühendislik okumuyorsan bence sen de iş bulamayabilirsin annene şimdiden peşinen söyle.

İs hic de annenizin soyledigi gibi degil. Gunumuzde belirli 3 universite var muhendislikte sana cok para kazandirabilecek. onlardan mezun degilsen zaten baslangic maasin max 2500-3000 arasidir, aci ama gercek. Kulturel kisma gelince benim de erkek arkadasimin ailesi benimkilerden cok farkli. Ama ben bir insanin kendisini ne kadar yetistirip donanimli hale getirebildigine bakarim acikcasi eskiden oldugu gibi kabile hayati yasanmiyor hicbir sekilde bu yuzden de ailesiyle ilgilenmem. Ve zaten ailelerin cok iyi uyusup samimi olmalarina gerek yok aileleriniz degil siz evleneceksiniz zaten tabi eger evlenirseniz yasiniz daha cok kucuk zaten bunlari dusunmek icin onunuzde rahat 5-6 sene var. O vakit geldiginde hala ayni kisiyle birlikte olursaniz bunlar o zaman dusunulecek seyler. H

kaçıncı sınıfsın? kim bilir ne zaman mezun olacaksın ne gerek var koştur koştur ailelere anlatmaya. belki seneye sen vazgeçeceksin sevmekten. ille ilk sevgilimizle evlenecek olsaydık kırk kere boşanmıştık.

Bende bursaliyim

Ekonomi böyle giderse ikiniz de iş bulamicaksınız nasılsa merak etmeyin

Anneniz haklı o u dinleyin kendi kızımla ben varız şimdi düşünemiyorum harıl harıl bir ailenin içine girdipini olmaz kültür farkı sosyolojik maddi farklar çok önemli ilerde ah keşke dersin A Arya_Stark01

Tek erkekse sıkıntı. Görümceler için stajyer kaynana diyorlardı bi arA kk da

aileyle tanış yaşın çok genç alttan agırdan al sevmek sevilmek güzel ama kültür farkı etkiliyor inan, oglan tarafının ailesine yakın olursan evlilik ciddi düşüncelerdeysen biraz daha düşün anneni ikna et tanışma sürecindeyiz de. aile ile 2/3 kere görüş derim yemek vs vs madiyat çok önemli değil ama 4 görümce seni yirr yirr

Eğer erkege fazla değer yüklenen bir memleketten iseler uzak dur derim. Benim esimde öyle, çok zorluklar yaşadım paylasilamadi. Sanki evli bir erkeğe 4. esi oalqk kuma gitmişim gibiydi 1-2 yıldır herkes haddini biliyor ama çok zor oldu. Yani eğer gelenek görenek, yaşam biçimi vs farklıysa uzak dur bir abla tavsiyesi. Aileler çok etkiliyor evliliği

boğaziçi, odtü, itü dışında bir okulda mühendislik öğrencisiysen iş bulamama gibi bir durumun bile olabilir ne maaş farkından bahsediyorsunuz? ayrıca memleketine göre adam seçerseniz gün gelir başkaları da sizin üstünüzü çizer bu sebepten, anlarsınız o zaman.

Yani bütün akrabalar bize aşık olsa çözebiliriz belki ama çoğunlukla sevmiyorlar

Bende bu şekilde söyledim ama diyor ki "Ne görüşmesi, tanışması daha şimdiden. Ne gerek var yüz göz olmaya". Ailesini tanımayı geçtim bana da diyor ki eğer tanışmak isterlerse falan geçiştir bir şekilde kabul etme. Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

Erkek arkadaşınız hangi bölümde okuyor?

Öyle demeyin ya belki dördüyle de iyi geçiniriz.

Ahh ahh ahhh diye bi uzun hava çekip gideyim en iyisi :)

Ailenin onaylamadığı ilişkinin yanıltma olasılığı %20 benim gözümde. Ailenin içine sinmiyorsa %80 haklı çıkıyorlar.

Sanki yarın evlenmeyi düşünüyormuşsunuz gibi... ben de bir anneyim. Adı konsun istemiş olabilir bunu anlayabilirim. Şimdi sana kolay geliyor ama kültür farkı çok önemli bir mesele. Bir kaç ay önce bir üye konu açmıştı. Kullanıcı adını hatırlamıyorum. Üniversiteden sonra evlenmişler. Evin tek erkeği, görümceler okumamış ve her seferinde okumuşsun da ne olmuş diye aşağiliyorlarmış konu sahibini. Üstüne maaşını versin diye de baskı yapıyorlarmış. Buarada eşi evlendikten sonra 180 derece değişmiş onu da belirteyim.

Bölümü çok kötü değil. Ayrıca bence sorun okuduğu bölüm değil. Maaş konusuna gelince de belki sizden fazla kazanır. Misal okulu bitirince; boyu varsa, atletikse girer Pomem sınavına; polis olur, komiser olur alır 6 bin tl. Bence asıl sorun kültür uyuşmazlığı. Aileler birbirinden çok farklıysa anlaşmanız çok kolay olmaz. Ve her türlü huzursuzluk sizin ilişkinize yansır. Bir de anneniz baştan çok ön yargılı. Bu çok negatif bir durum. Ailesi çok iyi de olsa annenizin gözüne batacak. Bence şu an bu konuyu beklemeye alın. Zaten yaşınız çok genç. Okulunuza odaklanın.

Rica ederim senden epey büyüğüm o yaşlara donsem neler degistirurdim bir bilsen hiç bilmiyorum canım aslında yöreden de ziyade aile zihniyetiyle alakalı ama tabi mesela doğuda veya Karadeniz'de erkek çocuk daha bir kıymetli oluyor genellikle illaki istisna vardır. Çok bağlanmadan tanımaya calis.. Ama dediğim gibi aileler le kafa yapısı uyusmayinca gerçekten zor oluyor

Evet biz çok söyledik ama dinlemedi. Babam düğüne bile gelmiyordu. Ablam severek evlendi. Sevginin herşeyi çözeceğine inanıyordu. Ama olmadı yuvarlanan asi bir panda

Tanımak yok, yaşanmışlık yok. İnsanlara karşı önyargılı olması hoş değil. Burada her gün nice okumuş öküzler okuyoruz. Okumak yetmez. İnsanlıktan nasip kitaplardan alınmıyor, bakkalda da satılmıyor maalesef. Bu kadar kafasına takıyor madem fotoğrafa bakıp yorum yapacağına otursunlar dışarda bir cafede. Hiç değilse kv adayıyla tanışsın. Yani yazık insanları harcamak çok yanlış bilmeden.

Okul bitine kadar bekle bakalım hala birlikte olacak mısınız? Milana22

Hayır ; 1- Daha öğrencisin 2- Mezun olup iş bulmamışsın 3- Adam da daha öğrenci ve mezun olup askere gidecek ve sonra iş bulacak. Şimdi bu maddeleri göz önüne alırsak çok mutlu olup evlenmek isteseniz bile 2-3 yılınız var. Sen şimdi neden daha 8 aylık bir ilişkiyken annene bu kadar açıyorsun konuyu? Biraz sabırlı olun, şu şartları yerine getirin sonra derdin annene anne bak herşeyimiz hazır iş güç, askerlik biz evlenmek istiyoruz diye. Sen şimdiden annenle evlilik kavgası ve stresine düşmüşsün. Yaptığın çok gereksiz bir hareket. Şimdi sonuçlarını çekersin artık. Erkek arkadaşınla gezip tozmak varken sürekli bunları tartışırsınız ne güzel...

Ailenin tek erkek evladının biricik hanımı olarak mesafeyi koruyabileceğini sanmıyorum. Korusan bile bu kez "soğuk gelin, gelin bizi beğenmiyor, gelin oğlumuzu bizden koparmaya çalışıyor" olacak. O arkamda durur sandığın adam da anacı çıkacak. Yani evet, büyük bir sorun.

Oooo Kayseri çok farklı cnm ya oranın adeti kültürü insanı ne bilim acayip dedikodu yapıyorlar

Bu da biraz bile bile lades olmuş sanki.

Aşk, sevgi güzel evet. İkinizde üniversite okuyomuşsunuz. Kimin nereye geleceği nerde ne konumda çalışacağı belli olmaz. Hem ayrıca ''herkes iş bulacak diye bişeyde yok..'' Maalesef ülke bu durumdayken şaka bi yana kimin ne kadar maaş alacağı meçhul. Ama herşeyden önemlisi ailenin kültürel farklılıkları. En baştan aileler ortak paydada buluşamayabilir. Senin yaşam tarzın ne kadar rahat bilemeyiz, belki sevgilinin aileside fotoğraflardakinden farklı insanlardır. Yüzyüze gelmeden bilemezsin. Fotoğraflarla insanları yargılamakta doğru değil. . push ;

Dunyanin binbir turlu hali var. Kizim olsa konustugu kisiyi bana anlatmasini isterdim ama onun 20 li yaslarda evlenecegim demesini kabul etmezdim.

Yahu daha 20 yasindasin. Bu adam ile evlenecegin ne belli? Kim bilir kendin 1 yil sonra ayrikmak isteyeceksin. Kim bilir cidden bir kac yil sonra evlenirsiniz. Kim bilir o is bulur, sen issiz kalirsin,.. Bu kadar sey hepsini annene anlatma. Karsi taraf okumamis olabilir fakat annende pek modern degil, daha 20 yasindaki kiz'a sanki yarin evlenecekmis gibi baski yaparak. Kisacasi, herseyi akisina birak.

Biz Bursalıyız, onlar Kayserili.

Keske ben de turizm okusaydim Diyetisyenim ama turizm sektorundeyim. Diyetisyen maasina tenezzul etmem Bir tur rehberinin, otel yöneticisinin, mutfak sefinin, acenta calisanlarinin maas degilse bile priminin ne kadar oldugunu arastirin derim :)

Anneniz haklı mı bilemiyorum ama. Benim ablam bizim aile yapımıza oldukça ters biriyle evlendi. Biz ne kadar rahatsak onlar o kadar tutucuydu. Benim babamda dahil hepimiz üniversite mezunuyuz onlar hepsi ilkokul mezunu insanlar. Sonuç boşandı. Mesela bizde erkek bayanlar karışık yemek yerler. Ama onlar kesinlikle aynı ortamda bulunmaz. Ablam uyum sağlayamadi. Mesela eniştem annemle gideceksin her yere falan derdi. Biz kuzenlerimle çıkar gezeriz erkek kadın karışık kuzenim ablamı aramış diye eniştem vurmuştu değişikti

Siz tanistiniz mi ailesiyle? Bazen fazla romantik bakip aileler arasindaki farklar gozardi edilebiliyor. Gencligin verdigi heyecanla ileride sorun olma potansiyeli olan konular onemsizmis gibi gelebilir. Annenizden bagimsiz kendiniz objektif olarak gozlemleyin ailesini ve ailesiyle olan iliskisini. Zaten daha cok gencsiniz evlilik icin. Simdiden annenizle tartismaya gerek yok. Ama siz evliligi yakin zamanda dusunuyorsaniz anneniz yuzde yuz hakli istememekte.

Siz nerelisiniz o nereli yorum yapacağım da ona göre

O konuda aksini iddia etmiyorum zaten annem modern bir kadın değil. "Daha çok erken ne evlenmesi" dediğimde "Eğer evlenmeyeceksen ne işin var bu çocukla, niye boşuna "adını çıkarıyorsun" diye sorgulayan biri. N

Yarın bir gün iş bulabilirseniz maaş kıyaslaması yaparsınz demeye gelmiştm ama benden önce çok kişi bu konuda yorum yapmış ben kaçayım

Turizm okuyor. Bin pişmanım zaten anneme bu kadar açtığıma bu konuyu. Pinki

Üzgünüm ama anneniz haklı diyemeyeceğim.

Üniversite okudum. Esim liseyi bile aciktan okuyordu tanıştığımız da. Ben egeli, o karadenizli. 6 erkek kardesler ustelik. Kulturel fark coktu ama sevgim daha coktu. Evlendim şükür, ne kültürüne, ne ailesine, ne maasina baktim. Lise mezunu esim suan cok iyi bir pozisyonda calisiyor, ben üniversite mezunu is bulamadigim icin calismiyorum. Yani ne oldum dememeli insan. Bir anda tepe taklak olursunuz. Bosverin annenizi, seviyorsaniz annenizin sizi etkilemeesine izin vermeyin

Öncelikle tabiki kültür birliği yaşam seviyeleri evlilikte gerçekten önemli oluyo. Annenize tabiki hak vermiyorum hoş olmayan şekilde eleştirmiş. Henüz bence yaşınız evlilik için erken. Görüşmenizin boyutunun ciddi olması güzel ama acele etmeyin. Evlilik sürecinin her aşamasında hem eş adayinjzin hem ailesinin farklı yönlerini görürsünüz. Yaşınız gereği nişan sürecini uzun tutun eğer illede adını koyalım derseniz. Söylediklerim hoşunuza gitmeyebilir ama inanın şimdi hiç sorun teşkil etmeyen durumlar evlilikte önem kazanıyor. Dediğim gibi annenize hak veremem o bi anne evladının iyiliğini istiyor ama annenize tamamen haksız da diyemem. Bu durumda olup çok mutlu olanlar da vardır ama bu durumda olup huzuru kalmayanlar da var. Temel değer karşılıklı anlayış yani şuan siz anlayışla yaklaşıyorsunuz maaşı benden düşük olsun ne önemi var ki bu kesinlikle öyle eğitimi benimki kadar iyi değil ne önemi var ki, bu da gayet mantıklı ama eş adayinjz ve ailesi de aynı anlayışa sahip mi? Tanımadan bilemezsiniz

Annem de erkek arkadaşımın babasını araştırıyordu sosyal medyadan. Adam ailemin siyasi görüşüne de taban tabana zıt ve yazdıklarına bakılırsa da körü körüne de savunan biri düşüncelerini. Annemşn sevmemesinde bu da bir etken. Sevgilimden eminim ama burada da neler neler okuyoruz. Evlendikten sonra inanılmaz değişen erkekler, edilen hakaretler küfürler gırla gidiyor. Bizde iki kardeşiz ve kuzenlerimle falan da hep mesafeli olduğumuz için alışkın değilim kalabalığa ama bakalım artık. Umarım sizin için de en hayırlısı olur . push ;

Seviyorsan seviliyorsan değer görüyorsan kimseyi dinleme

Meslekler, maaşlar çok önemli değil. Mühendislerin %80'i asgari ücretle çalışıyor zaten bu devirde. Maddi olarak büyük farkınız olacağını sanmıyorum. Ama kültürel olarak yakın olan ailelerden gelmemek evet bir problem. Anlaşanı uyum sağlayanı muhakkak vardır ancak istisnalar kaideyi bozmuyor bu tip konularda malesef. Dünyanın en iyi insanları da olsalar anlaşamamanız muhtemel. Burada kayınailesiyle sorun yaşayan kadınlar da kötü insanlar değil kayın aileler de kötü değil. Sadece uyuşamadıkları, hayata bakışları farklı olduğu için mutsuzlar.

daha okulun başındasın bitirdin iş buldun maaşını eline aldın ve sevgilininkiyle mi kıyaslıyor annen.. Bilemezsin onun yarın öbür gün nerelere geleceğini. Bence çok yanlış düşünüyor anneniz

İleride maaş konusunda aramızda fark olacak demişsiniz ya, size hayatın bir acı gerçeğinden bahsetmek istiyorum; asgari ücretle çalışan bir çok mühendis var bu ülkede. Çünkü alanlarında iş bulamıyorlar. Üniversite okuyup, inşaatta çalışan insanlar da var. Umarım çok güzel bir iş bulursunuz ama anneniz de abartmış. Ha siz de yarın evlenecek değilsiniz zaten, iş evlenene gelene kadar daha önünüzde uzun yıllar var. Bakalım aynı insanla devam edecek misiniz... Diyelim devam ettiniz, bakalım ikiniz de iş bulabilecek misiniz... Bunları yapın da, geriye aileyi ikna etmek kalsın. Ekmeğini eline almış, aklı başında insanlar olarak, istediğiniz insanla evlenirsiniz o zaman. Sonuçta anneniz evlenmeyecek seçeceğiniz kişiyle. Aile sözü de bir yere kadar dinlenir bence.

Ne zaman evlenmeyi düşünüyorsunuz?