ewet cnm birde üstelik birbirnizle başkaları nedeniyle kavga ettiniz sabaha kadar. annen de babanda olsa artık onlarda başkası. sen eşikten atladın, kendi evine gittin kapıyı kapattın. artık kendi eşini çocuğunu düşüneceksin cnm. azıcık özveri cnm azıcık. herşey oturacak yerine. ben inanıyorum. evlenmedim ama valla kardeşimden çok tecrübe ettim sanırım. kitap yazacam cnm biraz kuantumla ilgilen. ben hayatım adına çook faydasını gördüm. kardeşimde öyle.

Öncelikle çok teşekkürler vakit ayırdığınız için. Evet kalabalık aileye gelin gitmek çok zor, helede böyle çatışmalar yaşıyorsanız.. Eşimin ailesine karşı bende genelde susmayı tercih ediyorum dahada doğrusu karakterim de çok konuşkan, lafını esirgemiyen tarzında değil. karşı allaha şükür ayrı ilçelerde olduğumz için sürekli gelip gidemiyorlar. Ama biz gittiğimizde yada ayda iki üç kere geldiklerinde özellikle ailenin kadınları yönetmeye çalışıyorlar, laf sokuyorlar.. Evet sesizlik en iyisi galiba esrasofo psixi

cnm elbetteki derdini paylaşacağım. allahım huzur versin evine yuvana. cnm şunu unutma sen sadece kendinden sorumlusun. kendi yaptığın davranışalardan. ve eşinde öyle. siz birbirinize karşı yapmanız gerken sorumlukları bir kenara atıp senin ailen benim ailem olmuşsunuz. arkadaşım belki bana kızacaklar arkadaşlar ama artık senin ailen eşin. anne baba allah razı olsun ama onlar arkanda kaldı. anne ve babanı sahiplendiğin, onlara özendiğin kadar bide eşine özen, sahiplen bakalım nasıl olacak?nişanlım bize geldiğinde bulaşık bile yıkarken yanımda dur derim sevgilime. annemde der ki ne kadar kıymetli sevgilin var.. evet derim çoook kıymetli, sesimi yükseltirim herkes duysun diye. evlilkler hep bir güç savaşı halinde sürüp gidiyor. ama işte kocasını sahiplenenler bu yolda huzurla devam ediyor. bir kardeşimin evliliğine bakıyorum, bir kuzenimin. ablam aileci, bize düşükün. kuzenim kocacı onu pohpohlar yeri gelincede anne babasına eşini savunur. anne babasının hataları içinde eşiyle tartışmaz. haklısın der eşine. hangisi daha mutlu tahmin edebilirsin. cnm yol senin yolun. seçim senin seçimin. hayatı kendine güzelleştimekten başka bir yol yok. bunlar çözümsüz sorunlar değil. hayatını en güzel sen yönlendirebirsin. benim kardeşim de boşanma aşamasına geldi. konularım var okuyabilirsin. mahvoldum, yıkıldım. ama sonra dedim ki hayat kardeşimin, seçim onun. o nekadar isterse evliliği o kadar güzel olur. ben hiç bir şey yapamam. her şey senin elinde güzel rakadaşım. güzel düşün. her lafta ima arama. gül geç. kocana, çocuğuna sevgini göster. sevgin dolsun taşsın yuvandan. seni kimse üzmeye cesaret edemesin

o kadar iç içe ki kelimeler, her bir cümklnin uzunluğu da min 2 satır olunca evet farketmemiş olabilirim. zaten yarıya kadar ancak okuyabildim E EBRU 72

Gerçekten bebeğimle ilgilenmek zorunda kaldığım için cevap veremedim. Hepinize teşekkürler öncelikle, eşim gelmeden ve bebeğim başındayken biraz gelişi güzel yazmış olabilirim kusura bakmayın.. Eşim hep kısasa kısas yapıyor, ailemde beni çok yoruyor özellikle annem, onun ailesi daha çok yoruyor, özellikle de eşimi küçük çocukları hep söz dinlemeli, ana baba hakkı tarzında ki baskıları ana baba sözü dinleyen kazanır bize yakın otursaydın yada aynı evde otursan kazanırdın bunlara karşı zaman zaman dolduruşa gelmesi eşimin beni çok yoruyor yani güvenemiyorum bir bakıyor haklısın olmaz uzak daha iyi bir bakıyorsun öyle bir olay oluyor ki he rşey tekrar başa dönmüş ve biz senin ailen benim ailem v. s tartışmaları içindeyiz.. B

anlayamadigim bisey var!! esinizle aranizdaki sorun yada ufak tefek tartismalar sadece aileler yuzunden mi? kultur farki sizin icin sorun olmus. esiniz size birebir olarak bu farktan dogan bi sorun yasatmadiysa, aranizda baska sebeplerden kaynaklanan sorunlar yoksa uzak durun ailelerden. kendi ailenizle konusun. bence once annenizden baslayin. esinize karsi sadece bu sebeplerden dolayi soguk olabilir. O artik sizin hayat arkadasiniz ve cocugunuzun babasi. aileniz bu sekilde dusunmeli, kabullenmeli ve daha saygili davranmali. esinizin kendisini ezik hissetmesine sebep olacak hareketlerden kacinmali. bunlari guzellikle konusabilirsiniz. once kendi ailenizden baslayin ki esinizin kisasa kisas yapmasina firsat vermeyin. bu sekilde esinizin ailesiyle de konusabilirsiniz. eger esinizle birebir kaynaklanan sorunlariniz yoksa yazik etmeyin kendinize!!

Bir de şunu ilave etmek istiyorum. konu açıldığı zaman offline oluyorlar ya. Konuyu bırakıp gidiyorlar. İşleri çıkmış olabilir, çocuğuna bakmak zorunda olabilir. Bence uygun bir zamanında açılsa konular daha iyi olacak. Takip edebileceğini düşündüğü zamanda..

Evet çalışmak tek çıkış yolum.. Teşekkür ederim:) SizBiz Maşaallah

böle şeyleri kendi haline bırakmalısın yoksa konuşa konuşa yıpranıyo insan. sen onun ailesiyle ilgili konuştugun sürece oda kısasa kısas yapacaktır buna emin ol. bırakın söle konuşmaları bugunuzun mutlulugunuzun tadını çıkarın. yarın ola hayrola derler ya bekleyin bakalım ALLAHIM yaşatmasın ama bigün maddi acıdan zor durumda kalırsanız bişeler düşünürsünüz bunları şimdiden düşünürsen asla mutlu olamassın. bende nişanlıyım suan annesi babasından ayrı nişanlımın hep sorun yaptım bizdemi kalcak yada ben gelin gelmem o eve ayrı ev istiyom die bunu dedikce nişanlım diretti hep annem senimi yicek otururuz nolcak maddi acıdan yardım eder bize die. ben hep mutsuz hep üzgündüm ozmanlar 10 ay oldu nişanlanalı. sonradan baktım mutsuzlugun sonu yyok düşün düşün kendime yapıyom. oturdum açık açık aşkım bu nedenden dolayı istemiyom seninle yuvam olsun istiyom seni istiyom dedm hem sen beni bakamıyomusun annenin parasını istemiyorum dedm. sakince konuştum bidahada o lafı açmadım sonradan baktım beni anladı. şimdi diyorum kendimi yedigimle kaldım. bence sende oluruna bırak. onun ailesiyle kaldıgın zman neler olcagını uygun dille anlat umarım yoluna girer herşey. csi Susuyorsam

maddi durumunuz kötü olduğunda eşinizin nasıl bir tavır takınacağını anlamış oldunuz böylece. hazırlıklı olun ve tedbir almaya çalışın. eşinizle sürekli bu konuları konuşmaktan vazgeçin. ortada daha fol yok yumurta yok ya olursa diye kafa patlatmanız sizi yorar. bebeğiniz biraz büyüyüncede mutlaka işe geri dönün. . push ;

Allah razı olsun. Şimdiden sitrese sokamak lazım evet ama işte insan bir öyle bir böyle konuşunca eşi çok etkileniyor Çok teşekkürler.. sevda 55

gözlerim yoruldu yaa

Teşekkürler canım öncelikle, evet daha somut bir şey olmadan düşünmek doğru değil ama yapı gereği ve yaşadıklarımdan dolayı kavgalarımız v. s kaygılanıyorum sende anlarsın Özellikle de ev konusu ve yakın oturmak korkusu kaygılandırıyor beni.. Annemin evinde oturmak üzerimde ağır bir baskı.. Annem yeri geldiğinde sözle söylemese de geçinemediklerini bildiriyor maddi açıdan yani. Onun evinde oturmak aslında başta yanlıştı ve beni eziyor aslında, eşimse ailesinin baskısıyla onların elinden ancak birlikte oturmaktan başka bir şey gelmez der abisi her daralınca böyle bir yol izlemiş ücretsiz izinlerinde hep kayınvalidemin evinde almış soluğu şimdi ise ev almak için birlikte yaşıyorlar eşim de eltimin gösterdiği sabrı benden bekliyor ama o onlarla aynı yani çocuğuna nasıl davranırlarsa davransınlar baksınlar önemli değil, laf söz söylesinler aldırmaz yada anında cevaplar ona ve eşine hep ayrı bir saygı duyarlar.. Bizse kiraya çıksak yada abisi ev alıp taşınsa ilk iş bizede aynı şey teklif edilecek, birlikte oturalım öyle ev alın yada anne babasından birinden birine bir şey olsa... Peş peşe çok yanlışlar yaptık. Çok kısa sürede toparlanmadan evlendik birikimimiz hep borçlara gitti, evlilik oturmadan çocuk oldu, işten çıktım şimdi ise bebeğime bakacak kimsem yok annem hayatta bakmaz çok seviyor ama ben çocuk bakmak isteseydim doğururdum der.. Bütün bu kargaşanın içinde;evlilik, doğum, senin ailen, benim ailem kavgaları, eve bağlanmam artık çalışmayı çok istesem de kendime güvenim azaldı

Noktalama işaretlerinden sonra boşluk bırakılmadığı içindir belki de. Neyse konuyu birazcık böldük ama dikkat edilmesi konusunda iyi oldu sanırım E EBRU 72

cnm konunu okudun. ve a dan z ye kafamda canlandırdım inan. çünkü kardeşim de böyle kendinden çoook farklı biri ile evli. kültür farklılığı, yaşam koşulları, hayata bakış hep farklı. bu fark sadece eşin isterse kapanabilir. kenidni ne kadar geliştireceği ile alakalı. senin ailen konusunda yapman gereken şey sana eşinle ilgili söylenenleri kulak ardı edip eşine yansıtmaman. inan ki beraber olduğumuz ortamlarda anneme göz çıkartmaktan yoruldum. ama artık onu frenlediğime inanıyorum. ailene bir şekilde anlatmalısın sana yardım etmeye çalışırken zarar verdiklerini. ben anlıyorum seni inan. annenle eşin arasında denge bulamamaktan. çünkü onlarda getirdiğiniz eşleri layık görmediler size. ailenin istemediği yada size uygun bulmadığı kişi ilerde gerçekten sorun oluyor. onlar tecrübeyle ileriyi görüyorlar. yani benim çevremde böyle oldu. bide benim dikkat ettiğim kardeşim anne ve babamı çok savunurdu. ama anne ve babada olsalar onlarda kalp kırabilirler. yani ailenin haklı bulmadığın konularda aileni savunma. kendine eşini kışkırtmaktan başka bir işe yaramaz çünkü. hatalılarsa ewet hatalılar de. ama bu yaştan sonra onları değiştiremem de. duyma kocacım. boşver de. ve eşinin ailesi. duyma arkadaşım. takma kafana. senin seviyen, görgün, eğitimin belli. onlar bu farkı kapatmaya çalıştıkları için böyleler zaten. senin olgunluğun yeterli bence. tüm bunlar seni eşine layık görmemekten değil seni ona fazla görmekten. bunu zevkini çıkar cnm. ewet dışardan zor belki. ama bende nişanlıyım. allaha şükür bilgili, kültürlü insanlar. ama alınmıyomuyum. alınıyorum bazaen. susuyorum. takmıyorum. sevdiceğimede hiiç belli etmiyorum. onunda aynısını bana yaptığını biliyorum çünkü. hayat bizim hayatımız arkadaşım. seçim bizim seçimimiz. ya kabul edip yola devam edeceğiz. yada ne onu ne kendimizi değiştirmeye uğraşıp hayatımızı zindan edeceğiz. ben hep bu düşüncedeyim. anneler, babalar değişmeyecektir. önemli olan bizim bakış açımızı değiştirmemizdir.

çalışman gerekiyor ama şu an bebeğin küçük o yüzden ne zmn ki çalışmaya başlayacaksın o zmna kadar sabırlı ol dvmlı kendini açıklama durumuyla yorma çalıştığınız zmn ne onun ailesi ne de senin ailen size o kadar karışabilir Allah'a dua et derdi veren Allah dermanı da verir.

cnm ewet oda sana bende değiştiremem diyecek. ewet kendinizi paralasanız anne ve bbalarınızın davranışlarını değiştiremeyeceksiniz. bu nedenle o neden böyle dedi, ne ima etti diye zman harcayacağınıza sevginize bakın cnm ya. biliyorum zor. ama evliliği yolunda gidenler inan bana bunu yapbilenler. kayınvaliden bişe mi dedi, iğneledi deki içinden geri iade ediyorum. kıskançlığından de. unut, sil aklından. kocişinede bişe deme. bak sen yada eşin anne babasının yaptığı saçma davranışları birbirinize mal ediyorsunuz. o davranışı sen yada eşin yapmadıki, sen yada eşin söylemediki. bu yüzden neden siz birbirinizi yiyorsunuz. yapma arkadaşım. bu dengeyi tutturanlar evliliği sürdürenler işte. aklını kullan. aileni savunma. hatalılarsa hatalılar de. sende onun ailesi hakkında bir şe deme. ben takmıyorum artık de. sen daha önemlisin benim için de canım kocam de. yok say çevrendeki herkesi. bak bu denge oturunca inan çok güzel olacak. her şey senin elinde cnm arkadaşım.. B

yaaa aynı durumdayız sanırım. bense benim gibi pek yoktur diyordum. neden böyle davrandıklarını anlamak mümkün değil. benim de aldığımda her şey batar. son numaraları faturalarıma bakmak. çalıştığım halde karışıyorlar. düğünde takım yoktu. eşim küçük bir bileklik ve yüzük aldı. kayın valdem hep sana mı alınacak dedi. oysa ben kazanıyorum. eşimle maaşım aynı. extra bir şey almam. yazdıklarını beğendim. arkadaş inşallah onları okur. biz yapamadık o yapsın inşallah.. D deeppinks Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Doğru söylüyorsunuz böyle bir durumda şimdiden tedbirli olmak en iyisi olacak bizim için fakat bir türlü toparlanamadık her şey üst üste geldi. Teşekkür ederim:)

Teşekkür ederim, allah razı olsun dikkate alıp cevap verdiniz.. Evet yok annen böyle, yok ablan böyle uyuşmuyoruz dedikçe o da ''hepsi mi böyle, bizim kötülüğümüzü mü istiyorlar, işte öğretici tarzda mı konuşuyorlar, yoksa bağırıp çağırıyorlar mı sanki sana ''tarzında konuşuyor yani bizim iyiliğimiz için ne sölyleseler üstelik onlar senin kadar nerde ne konuşacağını bilmezler der yani benden bekler hep anlayışı. Sonrada senin annen de bana böyle davranıyor diye kıyaslamaya gider. Yani konuşmalarımız hep bir kavgayla sonuçlanır.. Özellikle de lohusalığım zamanında çok sorun yaşadık, annem yanım da kaldı ilk bebek, ilk torun babam, kardeşim hevesli hep bizdelerdi. sütüm gelmedi ilk zamanlar bir yandan bebeğimle uğraşıyorum bir yandan ortam gergin, biz sabahlara kadar kavga ediyoruz ailem hissetmesin diye çabalıyorum, eşim özelliklede ailesinin dolduruşuya garip havalarda ona göre böyle değil tabi yengesi 2 ay annesinde kalmış neymiş bende kalmalıymışım hayır dedim benim evim var düzenim böyle birşey istemiyorum, gelecekse annen gelsin kalsın. Yok annen annemden ne istiyor, hastanede kimseyle konuşmamış, yok yüzünü dönmüş.. Evet annemin onlara karşı bir antipatisi var hatta en yakın arkadaşım der beğenmediğini çok belli ediyor diye ama ben ne annesine nede başkasına bir saygısızlık etmedim haksızlıklarına rağmen, küçük görümcemle, kaynanam misafir gibi gelmişti o dönem bir yandan bebeğim bir yandanda bu gerginlik annem her işi yapıyor gelen giden küçük görümcem annesinin baskısıyla elini bişeye sürmemiş annem bizi kimlerle muhattap ettin diye bana çok kırıcı bir söz söylemişti. Eşim bir gün o dönemlerde eve gelmemişti bir gün iş yerinde sabahlamış ailem buna şahit oldu zaten bana layık görmedikleri damatları bebeğimle bunları yapınca iyice gözden düştü. Sonra annesi 10 gün kaldıda yanımda oğluyla gurur duyor içten içe tabi... Evet geçmişi geride bırakmak gerek herkesten uzak olmak en iyisi ama bunu eşime anlatmak zor S

Kaygılarını yenmek için senin daha güçlü olman gerekiyor arkadaşım, inan bana anlattığın tip insanlar her zaman güçsüze diş geçirme heveslisi insanlar yanlış anlama gaz verme gibi bir niyetim yok. Yok annen eşini sevmiyormuş, yok eşin ezikmiş annenin evinde oturduğu için, yok eşin maddi anlamda daralırsak annemlerle otururuz demiş geç bunların hepsini geçççç. Sana naçizane tavsiyem hiç bir şeyi dert etmeden önce kendine bi çeki düzen ver, arkasından üniversite mezunuymuşsun bak ne güzel işte kpss ye çalış var gücünle bir işe gir kamu olsun özellikle, unutma azmin elinden hiç bir şey kurtulamaz. Sen bu saydıklarımı yapana kadar evladın kreş yaşına gelmiş olur kreşe verirsin onu da düşünme. Bak bakalım ondan sonra senin karşında kim sesini ne kadar çıkarabiliyor. Ha bunlar arsız yine konuşurlar dersen de işte o zaman masaya yumruğunu vurur, herkese gereken cevabı verirsin ve kimseye eyvallahın olmaz. Yeterki güç ve kumanda sende olsun arkadaşım. Önce rabbine, sonra kendine güvenecek ve haydi bismillah deyip kolları sıvayacaksın.

Doğru söylüyorsun herşey bizim, en önemliside benim elimde takmamayı öğrenmem lazım. Çok teşekkür ederim derdimi paylaştın çok iyi geldi allah razı olsun:) . push ;

canım benim üzülme sakın Allah yol gösterir hakkında hayırlısı olsun. işten bunaldıklarında ara ara olur böyle tatsız tutsuz duurmlar üstünde durma, kendini üzüp strese sokma.. allah yardımcın olsun..

Teşekkür ederim öncelikle, allah razı olsun.. Çok haklısınız kendimi toplamam lazım, şöyle olucak, böyle olucaktan ziyade hayatımı tekrar ele geçirmem lazım. O kadar sorun evlilik, işten ayrılmam, bebek iki senede herşey üst üste geldi. Bir de bu patavatsız insanların hayatımız hakkında istediklerini gelişi güzel söylemesi, eşimin beni anlamaması iyice içime kapandım. Yapı olarakta heyecanlı bir insanım, kendime güvenim sarsıldı tekrar çalışmayı çok istiyorum ama bir inançsızlık, tekrar başaramayacağım korkusu var.. Evet kpss önemli bir adım olabilir.. Carrie KK Cumhuriyeti

Allah razı olsun dikkate alıp cevap vermişsiniz. Evet kesinlikle ailemi haklı bulup savunduğumda sorunlar bitmiyor. Kısasa kısas oluyor her şey. En iyisi haksızlar değiştiremem demek söylediğiniz gibi:) Eşimde bu sefer kendi ailesini değiştiremiyeceğini belirticek, haklı olarak. off ne bilim çok zor herkesi idare etmeye çalışmak.. İnşallah güzel bir evlilik yaparsınız sizde ve kesinlikle bu aile sorunlarını yaşamazsınız çünkü senin ailen benim aileme girince işin içinden çıkılmıyor.. sevda 55

Allah razı olsun teşekkürler vakit ayırdığınız için. Evet haklısınz bıkmadan, usanmadan neler olabileceğini uygun bir dille anlatmak lazım. Sabırlı olmak nedense hep biz kadınlara düşüyor.. Dişi kuştur yuvayı yapan..

Canım seni çok iyi anlıyorum o kültür farkı bizdede var ve benim annem ve babamda eşimle evlenmemi istemediler bi şekilde razı oldular eşimin ailesi aynı seninkiler gibi bize evlenirken maddi açıdan hiç destek olmadılar herşeyi eşim yaptı ve benim ailem istememlerine rağmen üzerine düşen ne ise aldılar. Çocuk yapmadık düşünmüyoruz 1 yıllık evliyiz evliliğimizin 2. ayında bütün altınlarımızı bozdurduk elimizde sadece alyanslarımız kaldı ve bi ev taksidine girdik şu an kendi evimizde borçlu olarak oturuyoruz. Ben eşimi ikna edemedim ailem burdan gidicek ve ben kayın validemler ile aynı şehirde kalıcam ve bu şehirde hiç kimsem yok şuanda bile üzerime yeni bişey alsam kayın validem ne gerek var kaç para verdin gibi sorular sorar benim bi ayakkabıya ihtiyacım olsa hemen görümcemi söyler çok üşüyo ayağında ayakkabı yok diye bunun gibi şeyler. Kesinlikle ne kendi ailenin nede eşinin ailesinin yanında oturmanı tavsiye etmem kendi ailen eşini istemediğini söylmişsin bu bi gün patlak vericektir benim ailem baştan sitemedi eşim ile problemler yaşıyoruz şu aralar ve annem eşimden nefret ile bahsediyo iyide yapsa kötü de yapsa herşeyin kötü tarafını görüyo ve bu beni inan çok etkiliyo soğuyorum eşimden o şekilde olmanı istemem. Eşinin ailesinin yanında anlattığına göre hiç yapamazsın kolaydeğil ev ev üstüne olmaz bebeğin biraz büyüdükten sonra eğer annnen bakabilirse bi işe gir kendi ayakların üzerinde dur eşine destek ol belki bu düşüncesi yok olur siz kirada vermiyosunuz sanırım toparlanıp para biriktirmeniz kolay olabilir varsa birikimin bi ev sahibi olmak için hepsini ver çekinme derim düşüncelere boğulupta henüz yaşanmamış şeylerin sıkıntısını çekme ben çok yaptım o hatayı ya şöyle olursa deme öyle olsun o zaman düşün ihtimallere karşıda önlemini al ufaktan ufaktan. Biliyorum yazması kolay uygulama zor ama çabalamalıyız yinede dimi. B

Evet canım çok haklısın.. Kuantum zaman zaman araştırmıştım ama tam anlamıyla değil işe yarayabilir en azından şu güvensiz, inançsız halimi atabilirim üzerimden belki:) Çok teşekkürler.. umutluyum_ben Canım

aynı durumdayız cnm. ben de 2. eşim. bizim aile de de farklılıklar var. kayınvaldem özellikle annemleri beğenmez dolaylı yolla belli eder. bana hiç bir şeyi layık görmediler. bunları söylemem sadece eşimle aramı bozdu. ama artk bıçak kemiğe dayandı. ben de çalışıyorum eşimle aynı maaşı alıyorum üstelik. ama bu kusur bulmayı önlemiyor. şimdi eşimle aram bozuk hem de sırf ailesi yüzünden. ne zaman görüşsek sonrası aramızda küslük. onlar hayatını yaşıyor. eşim de değişti. onların yaptıklarını söyleyince "ben de söylerim" diyor ama bişey söylemiyor. içim içimi yiyor. şimdi sen artıları gör. 1-annenlesin 2-eğitimlisin 3-eşinle onlardan uzak kalmaya bak 4- maddi bişi bekleme yaparlarsa burnundan getirirler 5-başarırsan eşine yansıtma, ben yapamadım... E EBRU 72

Belkide mümkün oldugunca her ikinizin ailesindende uzak durmaniz ve onlar hakkindada konusmayi birakmaniz gerek, aksi taktirde aileleriniz hep aranizda gerilimin olusmasina neden olacak. Esin kendi ailesini korumak adina senin ailen hakkinda bisiler diyecektir, sende onun ailesinin yanlislarini söylemeye devam edeceksindir ve bir türlü cözüme ulasamicaksiniz. Ayni sekilde bu ev mevzusu icinde gecerli, cünkü simdiden esin nabiz yoklamasi yapiyor eger ailelerden birinin yaninda kalmaniz gerekirse sen buna razi olup olmayacagina dair. Sen ev mevzusu ve ailesi hakkinda konusmamaya calis, daha dogrusu konuyu mümkün oldugunca acmamaya calis. Eger esin konuyu acarsada acikca istemedigini söyle.. Bir kerede olsa tavrini degistirecek olursan sen konu hakkinda ikna edebilecegini düsünebilir.. Allah yar ve yardimcin olsun..

boşver burda sen dertleşiyorsun, tartışma yada kusur bulma yeri değil bence. sana kolay gelsin. moralin bozukken ufacık destek arıyor insan anlayabiliyorum... 1

Paragraf yok ama noktalama işaretlerini farkedemediniz sanırım.

mümkünatı yok, hepsini okumadım. noktalama işareti yok. cümle nerde başlıyor nerde bitiyor belli değil. gözüm ağrıdı... çok mu zor iki nokta virgül, bir paragraf kullanmak? E EBRU 72

Merhaba arkadaşlar, sıkıntılı olduğum şu dönemlerde fikirlerinize ihtiyacım var, bu nedenle bana yardımcı olursanız çok sevinirim.. Biz eşimle 2 yıllık evliyiz. Aileler arasında uçurum denecek kadar kültür farkı var, bu da aramızda evlendiğimiz günden beri tartışmalara neden oldu... Eşimin ikinci evliliği, ailem gerek bu nedenle, gerekse maddi, manevi nedenlerle beni eşimi bana pek uygun bulmadılar;özellikle annem aramızdaki kültür farlılıkları nedeniyle bu evliliği hiç onaylamadı kendi yaşadığı sıkıntılara benzer sorunlar yaşayacağımı hep ileri sürdü eşim 6 kardeş 4 kız kardeşler birde abisi var bu kadar çok kadın arasında hep ezerler beni kaygısıyla doluydu, bir anne olarak... Gerçekten de çok anlayışlı insanlar değiller maddi açıdan evlendiğimizde hep eşimle ben yaptık her şeyi, hatta ailem daha çok destek verdi ve geçici bir süre olarak planlamıştık ama hala anneme miras bir evde oturuyoruz hala oturmak zorundayız, bebeğimiz var, üniversite mezunu olduğum halde çalışamıyorum bu yüzden de maddi problemler oluyor kiraya çıksak dahada büyüyecek. İki yıldır bu konuda hep tartışma konusu oldu bizim için eşim bunun altında ezildiğini belirtti hep, ailemin onu istemediğini, hep çok bilmiş davrandıklarını belirtti. Ailemse özellikle annem bana layık olmayan biri olduğunu düşündüğü için eşimle arası hep limoni oldu.. Bense onun ailesiyle aynı şekilde;onların doğrularıyla aynı değil doğrularımız, kadınlara pek değer veren bir aile değiller yani, gelin hizmet eder, kocasının lafından çıkmaz gibi düşünceleri var. Özellikle oğullarını analık, babalık haklarını öne sürerek hep bir baskı unsuru yaratmaya çalışıyorlar. Özellikle annesi ve 4 kardeşi kız kardeşleri ablaları işte ''anne babadan daha önemli bir şey yok evladın oldu gördün mü ''anlamında konuşuyorlar. Bize geldiklerinde istedikleri gibi bir düzen yürütmeye çalışıyorlar. Hani burası oğlumun evi yada kardeşimizin evi tarzında davranıyorlar. Örneğin;bize en son geldiğinde küçük ablası, mutfakta bardakları mı düzeltiyor ''ben böyle sevmiyorum diyerek''ve inanılmaz patavatsızlıkları var buda her geldiklerinde yada ben her onlara gittiğimde dile geliyor ve sonunda biz birbirimizi yiyoruz özellikle çocuğumu yetiştirirken benle inatlaşıyorlar. İşte mikroplara alışsın, her şeyi eline ver v. s.. Ama hasta oluyor, olmaz almamalı ama senin istediğine saygı duymuyor, laf anlamıyorlar.. Ben yapı olarak hep incitmeden bir şeyler anlatırım. Hatta eşim senin kadar bir şeyleri kırmadan anlatan bir insan daha tanımadım der fakat bu insanlarla hep çatışma yaşıyoruz. Laf koymalarına v. s. ben yapı gereği onlar gibi cevap veremiyorum ama tek şükür ettiğim eşimin ailesinde ki bu bayanlara uzak oturmam. Anne, babayla oturmamız için baskıda oldu zamanında, toparlayın diye kendinizi, işte doğum oldu yanımızda kalsın gelin iki ay ama asla yapamayacağımı bildiğimden dolayıbaşta istemedim, bütün ısrarlara rağmen; Ama eşim zaman zaman beni korkutuyor konuşmalarıyla işte bende ana babayla oturmak istemem ama ilerde işlerim kötü olursa senin ailende yada benim ailemin yanında geçici olarak otururuz tarzında konuşuyor hani geçici olarak bende diyorum biz onlara güvenerek mi evlendik?Biliyorum ki ister geçici olsun ister kalıcı değil aynı evde yakın oturmayı bile kaldıramam ve her zaman eşime diyorum o insanlarla farklıyım sen hep diyorsun benim kadar ince düşünceli değiller diye bu nedenle mesafe hep saygıyı korur diyorum yani onlarla uzak oturduğum sürece huzurlu, mutlu olurum diyorum. Ama bu konu aralıklı olarak hep gündeme geliyor şu anda abisi oturuyor ev almak için ailesiyle ve ne kadar zorda olduğunu görüyor abisinin, eltim her gittiğimizde yüzünden düşen bin parça gerçi bana çok iyiymiş gibi gösteriyor ama böyle olmadığı çok ortada. Geçen hatta kaynanam ve görümcem hep beraber bizde oturuyoruz kaynanam;'' çula, çaputa hep para harcıyorlar'' diye şikayetlendi, abisi ve eltim için görümcem de; ''ben kızıma 25tl'lik hırka alamadım o kendisine alıyor'' diye annesine gaz verebiliyor. Sonra eşime diyorum işte birlikte yaşarsan aldığın en ufak bir şey bile göze batar kimseyi ilgilendirmez ki isterlerse bütün paralarını harcarlar, bir hırkaya 100 tl de verebilir diyorum kimseyi ilgilendirmez''İşte onlarda bir an önce para biriktirip ev alsınlar diye tükeniyorlar diyebiliyor, halbuki gerçek başka... Sizden ricam, daha nasıl eşimin zaman zaman yakın oturmak yada geçici maddi problemler nedeniyle birlikte oturmak fikirlerini nasıl çürütebilirim?Nasıl anlatsam da böyle bir şeyin gerek geçici, gerek kalıcı olsun gerçek olması durumunun bizim evliliğimizi bitirebileceğine inandırabilirim?Birde hep ben bunlardan bahsettiğimde huy edindi oda benim ailemi hep bahane ediyor kısasa kısas yapıyor bu durumdan nasıl kurtarabilirim evliliği mi?

Öncelikle çok teşekkür ederim zaman ayırıp yazdığınız için... Evet ben aileme artık daha net olarak durun diyebiliyorum. Benim bir ailem var, eşim, çocuğum var diyebiliyorum.. Onlarda dahada sınırlarını biliyorlar. Tabi çok fazla eşimle karşı karşıya getirmemeye çalışıyorum özellikle de annemi.. Eşim ise bu konuda daha pasif işte sorun burda çünkü yönlendirmeye çalışanlar;annesi bitiyor, babası o bitiyor ablaları ve kardeşi istediklerini söyleyebiliyorlar, yönetmeye çalışıyorlar küçük erkek olduğu için eşim. Baba oldun ya anladın mı annenin, babanın kıymetini tarzında konuşmalar buda kötü olan eşimi etkiliyor.. İşte bu yüzden beraber yada yakın oturmak düşüncesi bile kaygılandırıyor... sevda 55

Allah razı olsun öncelikle vakit ayırıp cevap verdiğiniz için.. Evet gerek annemin yanında, gerekse eşimin içinden çıktığı aile yanında pek huzurlu olmuyoruz.. Ben anneme benim bir kocam evim varı öğrettim aslında evim düzenim varı özelliklede yaşadığımız bir olay sonunda annem biraz sert yapıda dominant bir kadındır ve hep bekler ki eşim beni hep el üstünde tutsun, bana layık değil bari bunu kapatması için kölem olsun tarzında düşünür ve bunu çok belli eder. Ama ben ona bir dur diyebiliyorum, tabi evinde oturduğumuz sürece bu pek kolay olmuyor.. Eşimdende beklediğim kendi annesine, babasına ve diğer kişilere bir dur demesi. Buda görenen şey yakın olduğumuz takdirde mümkün olmaz kaygılarım düşündükçe artıyor. Söylediğiniz gibi özellikle çocuğumu farklı yetiştirmek istiyorum, bu konuda hani misafirlikten, mifasirliğe bile çok sorun yaşıyoruz aynı yerlerde düşünemiyorum..

Artık evlenmişsiniz. Anneciğiniz bu durumu kabul etsin ve o limoni olan arasını düzeltsin. Yoksa eşinize haksız olduğu halde söz söyleme fırsatı vermiş oluyor. Eşinizin şöyle olursa orda ya da burda otururuz demesi aslında birşeylerin sinyalini veriyor ve gerilmekte haklısınız. Eğer böyle bir durum olursa nasıl tercih yapacaksınız. Sizin ailenize gitseniz anneniz huzur vermeyecek ve haklıyken haksız duruma düşeceksiniz. Onun ailesine gitmenizi düşünemiyorum bile. Böyle insanlar arasında çok çok zor günler yaşarsınız. Hele bir de çocuğunuzun eğitimiyle ilgili çok da nazik davranamayacağınızı düşünüyorum. ben de anneyim. Ve çom hoşgörülü sabırlı olmama rağmen konu çocuğum olduğnda kimseyi dinlemiyorum. Ve bazı konularda çok ısrar edildiğinde nezaket gösteremeyebiliyorum. Evinizde yaşamaya çalışın. yapabiliyorsanız biraz para biriktirmeye çalışın. O olası kötü gün geldiğinde bir süre idare edebilirsiniz belki B

Kültür farklılığı ailerin uyuşmaması zor oluyor. ama hangi aile uyuşmuş ki birbirleriyle. eşimle aynı memleketli olmamıza rağmen farklılıklarımız var. bence ailelerle olan sorunları eşimize anlatmamak gerekiyor. annen şöyle, yok ablan böyle demekle bir yere varılamıyor. o anda eşiniz size destek veriyormuş gibi görünsede ileride önünüze pat diye çıkıveriyor. nasıl sıkıntı içinde olursanız olun, asla kabul etmeyeceğinizi belirtin. ne senin ne onun ailesinde kalamıyacağınızı da ekleyin. ben sizinkilere gitsem ben rahat edemem, bizimkilerde kalsak sen rahat edemezsin deyin. iki tarafada hep eşit görünün. gerekirse bebeğimi baktırıp çalışırım ama gitmem deyin. annenizle eşiniz arasındaki sorunuda annenize tutumunu değiştirmesi gerektiğini, artık evlendiğinizi, geçmiş yaşananların geride kaldığını belirtin. ayrıca kusura bakmayın, yapın edin gibi kelimelerle ifade ettim, ama sözlerim tabiki size kalmış. Allah yardımcınız olsun.

Güzelim ayni ama ayni durumlar bende de var.. bende üniversite mezunuyum. benim esimde 6 kardestiler.. Kalabalik bir sülaleleye gelin gitmek cok zor... Her seyiyle ayni durumdayiz.. Bakis acisi, kalabaliklik, ne bileyim bir sürü sey... ben 12 yildir evliyimm. Bir cözümü yok.. Sadece insanlari oldugu gibi kabul edeceksin... Ben gücümü suskunugumdan aliyorum... yada ben öyle düsünüyorumm... bilemiyorum yani..