Onların caanlarini alın paralarini almayın. Zaten bağlanan iki kuruş onuda odemiyorlar

bazı çocuklarla başedilmiyor ama. onları yüzde yirmi düzeltebilir öğretmen. gerisi ailesinin görevi. konuşulsa da rehberliğe de yönlendirilse şevkat de gösterilse kızılsa da sonuş değişmiyor. aile yolluyor okula o kadar ne dersiyle ne davranışıyla asla ilgilenmiyor öğretmenler ne yapsın? Purpplee Süper women Anneler

Hayır almadım, maddi olarak ona bütçe ayiramadim belki sonra..

tam tersi boşanmış aile çocukları değil sorunlu anne babası davranış bozukluğu olan ebeveynleri olan çocuklar asıl sorunlu okulda. bir nevi ailelerinin aynası onlar okulda.

Bence resmiyette soyadını al okulda çift soyadı kullanmaya devam et, en mantıklısı bu geldi bana. Şu soyadı mevzusuna gerçekten bir çözüm getirmeleri lazım. Ben de okulda kızlık soyadımı kullanıyorum sistemden güncelletmemiştim. Ama diğer işlerde eski soyadı çıkıyor hastane, adliye gibi şeylerde. Biran önce bitse de kurtulsak. Alsınlar soyadlarını da nikahlarını da başlarına çalsınlar diyesi geliyor insanın. Ne bitmez çileleri varmış.

Emin olun çocukların dünyası, büyükler gibi çirkin değil. Yani sınıf arkadaşlarının soyadınız neden farklı diye soracakları aklıma gelecek en son şey... Bu kadar ince ayrıntıyı düşünmek sizi yorar.

Ben de bir öğretmen adayı olarak gerçekten çok üzüldüm bu tür çirkin yorumlara. Konuya yorum yapamayacağım bilgim yok kolaylıklar diliyorum size.

Kendi soyadını vermek kapak olur aslında, iyi fikir... Evet her zorluğu kadın çeker, buna karşılık bir de utanmadan iki kuruş nafaka ödememek için kırk takla atarlar.

O tür anne baba, evli kalsa çokmu şahane anne baba olacaklardi? Yook, yine çocuk tartişmalar, soğuk savaşlar içinde ve mutsuzluk içinde büyüyecekti. Ülkece çocuk ve cocuk eğitimi sorunu var. Maddi manevi düşünmeden doğuranlar var. Burdaki konulari oku istersen. Çocugun üzerine fazla titreyip, youtubetan bir iki 'pedagog'u dinleyip ve yanliş anlayip, çocuğuna sınirsiz özgürlük taniyan, bağimli yetiştirenler var. Tüm yük annede, babanin hiçbirşey yamadiği aileler ama ona rağmen 3-4 çocuk yapan var,.. Bunun ile beraber çocuklarda adhd, çesitli gelişimsel sıkıntilar, stress, dijital dünyaya ayak uydurmak gibi şeyler var fakat sistem buna hazir değil. Yani boşanmiş ailelerin çocuklari.. gibi cümleler kurmak doğru değil. . push ; Louder

Kesinlikle size katiliyorum ama benim belirttigim kesim, sadece bosanmis aile cocugu diye yaftalanip problemli görülmesi. Yoksa ailesinin ilgilenmeyip başindan savmak için okula gönderdiği cocuklardan elbette ögretmenden mucize beklenemez ama anne babasinin problemli evliliginin de bedelini cocuk ödememeli

İçimde hissettiğim iki gündür kafamı meşgul etmeye başlayan bir şey bu, oğluma içim dışım başka, hissetmesin elbette.. Ben de belki zamanla kabullenirim bu gibi şeyleri Ruhum

2 çocukla boşanmış bir anneyim, çocuklarım evi terkettiğim günden bu yana babalarıyla düzenli olarak görüşüyorlar. Ne benim tarafımdan ne baba tarafından birbirini kötülemek gibi bir hataya düşmedik çok şükür . Yaşadığımız hiçbir olumsuzluğu onlara yansıtmadık, gülümseyerek bahsettik birbirimizden. 2. evliliğimi yaptım, çocuklarım bizimle birlikte yaşıyor. Eski eşimin fotografını astım odalarında ki duvara, içinde benim de olduğum bir fotografı üstelik. Eşim sağolsun kendi evladı gibi üzerlerine düşer ve konu çocuklar olunca yaptığım her şeyi hoş görür. Bu sebeplerle mi bilemiyorum ama çocuklarımın eğitimi ve davranışları konusunda hiçbir sorun yaşamadım, hatta her ikisinin de öğretmenlerinden çok gururlandırıcı şeyler duydum, duyuyorum. Eğitimcilerin bu ayrımı yapıyor olması beni şaşırttı çünkü artık durum o kadar yaygın ve normalleşti ki! Siz boşanma sürecini doğru yönetip çocuğunuzda mental olarak bir travma bırakmadığınız sürece özellikle eğitim ve davranışlarıyla ilgili endişeye kapılmayın lütfen. Sizi gerçekten her anlamda zor bir süreci bekliyor, boşverin bu ayrıntıları. Gücünüzü, sabrınızı bunlara harcamayın bile. Siz kendinizi kendi savaşınıza hazırlayın. Allah yardımcınız olsun.

Her ailesi bosanmis çocuk aynı değil deyip kendi siniflarimdan örnekler verebildim sadece.. onların düşüncesi, ne diyebilirim ki başka Purpplee Süper women Anneler

Selamlar hanımlar, çok konum var, bilenler biliyor da bilmeyenlere özet geçeyim önce: 2 yıl fiili bir evlilikten sonra hakaret, aşağılama, evden kovma, aldatılma şüphesi sebepleriyle çekişmeli boşanma davası açtım bir yıl dolmak üzere, daha çok yolum var. Evden çıktıktan sonra ayrı evde yaşadığım iki yıllık süreçte 4-5 defa eve döndüm, ısrarları üzerine...3 yaşında oğlum var, ben öğretmenim çalışıyorum. O şahıs bana boşanma davası açtım açalı çok cirkeflikler yaptı, çok doğru bir karar vermişim, bir an önce bitmesini bekliyorum. Canımı sıkan meseleye gelecek olursam, okulda meslektaşlarım arasında "boşanmış aile çocukları" diye bir sınıflandırma yapılıyor. Bosanmis aile çocuklarından her türlü davranış bozuklugu ve başarısızlık beklentisi var. Uf yine mi boşanmış aile çocuğu geldi bana, bütün sorunlu çocuklar bende toplandı gibi yakınmalar duyuyorum. Benim oğlum da boşanmis aile çocuğu olacak ve 3 sene sonra benim okuluma başlayacak ins. Bu etiketlendirme ve yorumları duydukça çok üzülüyorum. Oyle ki acaba boşandıktan sonra oğlumun ilkokulu bitene kadar soyadimi değiştirmesem mi diye bile düşündüm soyadimizin farklı olduğu okulda arkadaşlarinin dikkatini çekmesin, oğlum açıklama yapmak zorunda kalmasın diye.. oysaki nefret ediyorum o şahıstan da soyadindan da.. Ben bır arkadaşımı çocuğuma öğretmen diye seçebileceğim ama çocuğumu isteyecekler mi acaba diye düşünmeye başladım. Bu arada boşanma davam olduğunu söyleyecek kadar bir arada oturma zamanımız olmuyor ama en azından biraz dikkat etsinler diye ayrıntıya girmeden boşanmakta olduğumu laf arasında söyledim o kişilere.. Bana acınası bakıldığını da hissettim, neyse.. Öyle işte biraz iç dökmek istedim, çocukla boşanma işleri zormuş ve belkide henüz bisry görmedim...

Boşver istedikleri kadar mutlu görünmeye çalışsınlar, hatta gerçekten olsunlar da uzak dursunlar. Biz daha mutlu ve güçlü olacağız, çiçek gibi açacağız

Yakın zamanda bu konunun aynısı açılmıştı. Yaşadığınız şey ayıp değil günah değil. Utanılacak birşey asla değil. Kendinizi baskı altında hissetmeyin. Gururlu durun. Siz kendinizi ezerseniz onlara da ezmek için davetiye çıkarmış olursunuz. İki acınası bakışa dağılmayın. Bugün bu korku yüzünden kocalarından ayrılamayan birsürü hemcinsimiz var. Siz çok güçlüsünüz bunun farkına varın. Çocuğa gelince bir çocuğa yapılabilecek en ağır travmalardan anne babanın ayrılması. Ama bu hayatın bir gerçeği. Çocuğunuzu sadece çok sevin ve bunu ona hissettirin. O zaten sizin ayrıldığınızın farkında. Eğer bu güçsüz halinizi ona hissettirirseniz o da arkadaşlarına karşı güçsüz ve yılgın olur. Siz dik duracaksınız o da çocukluğunu yaşayacak.

Yakın arkadaşim 20 sene evli kaldılar 3 çocuk var ve kadın trafik kazası geçirdi omurgası ve beli sorunlu adam ayda. hepsi için 1750 TL ödüyor. Ev bark hicbirsey yok başka.20 yıl kadınlık yapmış kadına baş bas bagirdu git çalış bana guvenme diye bu nasıl acımasızlık ya ne nankorler

Or. spulara yedirdigi para gözüne batmıyor ama çocuğuna ödediği iki kuruş için bin takla

Sizin konunuzu hatırlıyorum nedir son durumu pisliğin P

Nikahları da kendilerinin olsun soyadlarida ne eş ne aile babası olmaya layık olamadılar gitti. Aldim bekarlik soyadı mi onurumla taşıyor ve yaşıyorum hiç olmazsa

İcsellestirmiyorum, bende de boşanmış aile çocuğu var iki tane ikisinde de problem görmüyorum ama öğretmeni olacak kişi belki o konusanlar gibi düşünüyorsa.. Kimse çocuğunun damgalı gibi muamele görmesini istemez. Purpplee Süper women Anneler

Bu ulkenin okumusuda cahil Okumamisida.. ogretmenler nasil oyle ayrim yapar akil Alir gibi degil.. buarada kavga gurultu siddet icinde buyuselerdi cocuklar yeterki bosanmis ebeveyn cocugu olmasin.. tabii sorunlarin hepsi bosanmayla alakali cunku buarada ayrildiktan sonra 3-5 defa geri donmeyi dogru bulmuyorum. Bence degistirme soyismini simdilik sonra halledersin

Bence bu muameleyi yapanı damgalayın birlik olup.. Yani ben olsam böyle davranan kişiyi mesleğinden etmek için uğraşırım.. Sizi çok iyi anlıyorum o kadar psikolojiniz yıpranmışken sizi daha da yoracak bir şey istemiyorsunuz ama insanlar her yer de sinirinizi bozacak bir şey ile karşınıza çıkabilir.. Önemli olan bu süreci doğru yönetmek, olmamış gibi davranmak değil..

Anne olduğunuzu anladım o yüzden evladınızın arkasında kapı gibi durun dedim. Siz saklarsanız çocuğunuzda bunun kötü bir şey olduğunu düşünüp, bilinçaltında kendisini arkadaşlarından eksik yada farklı hissedecek. Ben yaşamadım ama bekar bir anne olsam bu en son düşüneceğim şey olurdu. Siz kendinize ve evladınızın geleceğine odaklanın. Bahane bulmak isteyen her şekilde bulur.

Bence mesajımı doğru okumamışsınız. Ben boşanmış ailelerin çocukları sorunlu olur, evlilik birliği içinde yetişen çocuklar sağlıklı olur, demedim. Sancılı boşanma süreçlerinde bulunan ve bunu çocuğuna yansıtan ebeveynlerin çocuklarında duygusal ve davranışsal sorunlar olması doğal, dedim. İkisi farklı şeyler.

Benim annem babam ayrılmadı soyadı değişikliği de olmadı ama öyle olsaydı arkadaşlarım arasında benim gibi olan yoksa sanırım çok üzülürdüm. Gerci erkek çocukları kızlar kadarr kadar ince düşünmüyor W

Bence boşanmış değil boşanamamış ailelerin çocuklari tam tersi sorunlu oluyor anne babalarinin sürekli kavgasına şahit olmaktan.. Gecinemiyorsan boşanmak en dogru eylem. Zaten boşanmaya kadar bir kadin geldiyse elinden gelen herşeyi yapmıştır son aşama, son çaredir artik boşanmak. Hatta cesur kadınlar boşanmayı seçer.. Bosanma;sonrasindaki süreç, toplum baskısı vs bunlarin hepsi sağlam bir psikoloji gerektirir. Meslektaslarinizin cocuklar arasinda bu sekilde ayrim yapmasina hem cok üzüldüm hem de cok sasirdim. Ben öğretmen olsam o çocuklardan yaka silkmek yerine onlarla extra ilgilenirdim. Ögretmen olmayi geçtim vicdanli olmak bunu gerektirir. Belliki meslektaslariniz saati doldurup eve gitmenin derdindeler. Puani yeten ogretmen olunca bu sonuc kacinilmaz oluyor demekki... Bence eşinizin soyadini kesinlikle sürdürmeyin. Kendi soyadinizla yepyeni bir sayfa açin kendinize. Eger esinizle aranizda bir faciaya sebep olmayacaksa cocugunuza kendi kizlik soyadinizi verin.

Ve ekliyorsun ki "normal şekilde boşanan çok az". Yani neredeyse tüm boşanan ailenin çocuklari sorunlu olmuş oluyor senin gözünde. Ki böyle birşey yok. Elbette boşanma bir çocuğun üzerine etkisi olur, ancak bu onu otomatik bir şekilde sorunlu yapmaz. Genel olarak stabil olmayan, hir gürlü ev ortamlarida evet çocuklarda sorunlar yaratir. Önemli olan ev ortami, boşanip boşanmasi değil. Bu şekilde boşanmiş çocuklara etiket yapiştiriliyor ve hiç doğru değil.

Ben de yeni boşanmış çocuğu olan öğretmen bir anne olarak yorum yapmak istiyorum Öğretmenlik yaptığım okulda o kadar çok boşanmış aile çocuğu var ki öğretmenler nu duruma adapte olmuş durumda hatta bu açıdan şanslıyım evde kavga gürültü olan kadının dayak yedigi birçok evliliğe şahit olduk bütün öğretmenler keske boşansalar da su kadın ve cocuk kurtulsa diye bakıyor olaylara sizinkiler örümcek kafalıymış maalesef Boşanma sonrası cocuk durumu icin ben de burda konu açmıştım gerçekten en sıkıntı yaşadığım konu bu oldu hala da üzüldüğüm oluyor çocuğum icin ama ben ona bu üzgünlügü yansıtıırsam çocuğun bu durumdan sağlam psikoloji ile çıkması mümkün degil Siz biraz duygusal anlarınızda yazıyorsunuz sanırım buraya çocuğunuza yaklaşımınızın bu kadar duygusal olduğunu düşünmüyorum bir eğitimci olduğunuzu düşünerek. Boşanmak zorlu bir süreç ben terapi aldım iyi geldi şükür ama hala tam olarak atlatmış değilim Bir imtihandı kabul edelim ve boşanma o kadar çok arttı ki önceki zamanlarda bunu yaşasaydık ne yapardık öyle düşünelim Allah yardımcınız olsun boşanmanız kesinleşince psikolojinizin çok daha yerine geleceğini ve bu zorluklarla daha çok mücadele edeceğinizi düşünüyorum

Bilmediğim için soruyorum, soyadı değişikliği için bir gerekçe sunmak gerekiyor mu mahkemeye? Sadece çocuğun çevresi tarafından incitilmemesi gibi gerekçelerle yapılabiliyor mu? Hani isim değiştirirken ya da sildirirken bile şahitler vs isteniyor. Bunda da böyle bir prosedür var mı? P

Damgali gibi muamele göreceğini nereden çıkarıyorsunuz ki? Ilk andan önyargıyla yaklasacagini sanmiyorum öğretmenin. Neticede problem çıkaran tüm çocukların ebeveynleri boşanmış değil. Ayrica sizin yerinizde olsam meslektaslariniza gereken cevabi verirdim.

Malesef boşanmış aile çocuğu olarak bildiriyorum soruyorlar makesef. Bunun çözümü şu vekayeti alınca kendi soyadınızı verme hakkınız var. Yani kendi kizlik soy adınızı çocuğunuza verebilirsiniz. Bu konuda eminim. Bir avukat ile görüşün

Verdiğiniz kararın ve evladınızın arkasında kapı gibi durmalısınız. Bir eğitimci olarak toplum baskısına en çok siz karşı çıkmalısınız oysa ki çok şaşırdım. Ahlaka aykırı bir durummu var ki saklayacaksınız boşanmış olduğunuzu. Siz yapmayın bari.

O öğretmenlerin şundan haberi yok mu? Geçende yaşam penceresi yaptık sınıflara. Lise öğrencilerimin en çok şikayet ettiği şey anne baba kavgasiydi. Sürekli anne baba tartışması oldugunu yazmışlar. Kendimi huzurlu güvende hissetmiyorum geleceğe dair umudum yok. Yüzde 90 anne baba tartışmasından yakiniyordu.

Bence siz istediğiniz şekilde anlamak için üstün bir gayret içindesiniz. Yazdığım gayet açık ve net. Eğitim bilimleri akademisyeniyim ve çocukları etiketlemek yapacağım en son şey olur. Hatta doğrudan alanım olmamasına rağmen çeşitli özel gereksinimleri olan çocukların eğitimi üzerine yoğunlaştım. Bunu yapma amacım sizce bu çocuklara "sorunlu etiketi" vurup gözden çıkmalarını sağlamak mı, yoksa uğradıkları ve uğrayabilecekleri eğitsel ihmali göze sokmak mı? Ben size ne demek istediğimi sizin düşünceleriniz üzerinden tane tane açıklayayım en iyisi. Ve ekliyorsun ki "normal şekilde boşanan çok az". Yani neredeyse tüm boşanan ailenin çocuklari sorunlu olmuş oluyor senin gözünde. "Çocuklarda sorun görülmesi" ile "çocukların sorunlu olması ya da sorunlu çocuk" ifadelerindeki farkı algılayabilirsiniz umarım. Ben sorun görülmesi doğaldır, sorun görülebilir dedim. Ve problemli ayrılıklarda "çocuklarda duygusal ve davranışsal sorunlar gözlenmesi doğaldır" dememde ne gibi bir yanlış var? Evet, evliliğini medeni şekilde sonlandıran aileler oldukça az. Bunu bu forumda yazmak için adalet bakanlığında ya da tüikte çalışmam gerektiğini düşünmüyorum. Çocukları geçelim, yetişkinler bile evliliklerini bitirdiklerinde ne kadar istemiş olurlarsa olsunlar bir süre bocalayabiliyorlar. En basiti forumda bile isteyerek ayrılmasına rağmen yeni düzene geçmekte sorun yaşayanları, boşluğa düşenleri siz de okumuşsunuzdur sanırım. Bu, boşanan insanların sorunlu olduğunu ifade etmez. Boşanma sonrası sorun yaşadıklarını gösterir. Çocuklarda da duygusal sorunlar görülebilir ama süresi, düzeyi oldukça önemlidir. Boşanma sonrası geçici bile olsa çocuğunda duygusal sorun görmeyen tahminimce azdır. Ya da çocuğunun yaşı, ayrılığı algılamayacak kadar düşüktür. Çocuk en başta ebeveyninden birini kısıtlı sürelerde görecektir. Evi değişebilir, değişmese bile babası/annesi artık yanında değildir, yanında kaldığı ebeveyninin gergin ya da üzgün hallerine şahit olacaktır. Kabul edelim ki bunlar çocuklar için üzücü durumlar. Bunları da kabul etmiyorsanız eğer burada ya da toplumun bilinçli üyeleri tarafından evlilikte bir süre çocuk yapılmaması tavsiye edilir. Sizce neden? Ki böyle birşey yok. Elbette boşanma bir çocuğun üzerine etkisi olur, ancak bu onu otomatik bir şekilde sorunlu yapmaz. Genel olarak stabil olmayan, hir gürlü ev ortamlarida evet çocuklarda sorunlar yaratir. Önemli olan ev ortami, boşanip boşanmasi değil. Birincisi aile birliği içinde büyüyen çocuklarla ilgili hiçbir söylemim yok. Dolayısıyla hır gür barındıran aile içinde büyüyen çocuklarla, boşanmış ailelerin çocukları kıyaslamasını yapmadım. Hangisinde çok sorun olur, az sorun oraya girmedim bile. Siz sürekli buraya çekmeye çalışıyorsunuz ancak ben bunu konuşmadım. Bu şekilde boşanmiş çocuklara etiket yapiştiriliyor ve hiç doğru değil. Daha ilk mesajımda etiketlemenin çok yanlış olduğunu söyledim zaten. Ve bunu 2. kez yazıyorum size. Bir de ricam olacak. Bir tartışma sırasında X konusuna ilişkin A detayını konuşuyorsam bunu lütfen B detayına ya da Y konusuna çekmeyin lütfen. Söylediklerim sadece X ve Aya ilişkindir çünkü. Ben boşanma karşıtı değilim, aksine kavga gürültüye varmadan sevgi ve saygı bitmişse evliliğin de bitmesi taraftarıyım. Bu ortama maruz kalan çocukların da parçalanmış ailelerin çocukları gibi problem yaşayacaklarını idrak edecek bilgi düzeyine sahibim. Ancak, evet X çocuklarda sorun görülebilir demek o çocukları ve ebeveynlerini aşağıladığımı, incitmeye çalıştığımı göstermez. Ya da öğretmenlerin yanlışını savunduğumu. Aksine böyle bir öğretmeni elbette hatalı bulurum ancak artık psikolojide yapılan araştırmalar arttıkça farklı farklı sendromlar, bozukluklar, yetersizlikler ortaya çıkıyor. Ve öğretmene deniyor ki tanı almış almamış tüm çocuklarla birlikte, normal gelişim gösterenlere bilmem kaç mevcutlu sınıfta hem onların sorunlarını çöz, özel gereksinimlerini karşıla, hem de müfredatını takip et. Etik ilkeleri yok sayan öğretmenler olabilir evet, kesinlikle yanlıştır. Ama bu kadar yükü de öğretmene yüklemek fazla. Onların yorgunluğunu da anlayabiliyorum. Herkesin açısından ayrı ayrı bakabilirsek sorunu daha iyi analiz edebiliriz sanırım. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Sizi özveriniz icin cok Tebrik ediyorum ayrica cok da adilsiniz, bir çocuğa özel durumundan dolayi bütün çabanızı seferber ederken ona iyilik yapsaniz da diger cocuklarin vaktini caldiginizi da bir yandan düşünmeniz gercekten tam idealist öğretmen davranisi.. Dilerim rabbim sizin çocuğunuzu da sizin gibi iyi insanlarla iyi egitimcilerle karsilastirir.. Bahsettiginiz bosanmis anne baba çocuklarının elbette bu tarz problemleri olabilir ama çocuğa mal edilmesi, bundan çocukların sorumlu tutulmasini dogru bulmuyorum ben.. Ozellikle bunu meslektaşlarınızın yapmasini cok yadirgadim ve çocuklar adina cok üzüldüm

İşte öğretmenligin sadece öğretmek olmadığını bir kez daha görmüş oluyoruz. Evladınız çok şanslı çok güçlü bir annesi var

valla benim annem babam 87 yılında boşanmış, o zamanlar boşanma devrim gibi bir şeydi. Herkes bana üzülerek bakardı. Liseye gelene kadar sınıfımda bizimkilerden başka boşanan aile görmemiştim. Şimdi herkes boşanıyor, bunun farkında değil mi öğretmenler?! Artık alışmaları lazım

Aynı mobinge ben de maruz kalıyorum zamanında bir arkadaşın yanında düşünmeden söylemiştim kızı çok kırdım herhalde ben e aynı duruma düştüm. İsin kötüsü ne biliyor musun o itogluit hiç boşanmış erkek damgası yemiyor çocuğunun böyle durumlara düştüğünü görmüyor görse de sallamiyor copsuz üzümler gibi yeni birileriyle tanışıyor ve hiç evlenmemiş adamlar gibi evlenip düğün yapıyor yazık ki hep olan kadın ve çocuğa oluyor ben onun pis soyadını kullanmaktansa oğluma kendi soyadımi vermeyi düşündüm emsal davalar var

Umarim gidebilirsiniz. Cok faydasi olur.

Kk da okumuştum soyadı farklı görünmesin diye bazı annelerin degistirmedigini.. mantıklı gelmiş olmakla beraber istemiyorum aslında yüzde 5 lik bir şey Ruhum

Etiketlemek kesinlikle doğru değil. Sonuna kadar hak veriyorum. Ama ülkemizdeki boşanma durumlarını dikkate alınca çocuklarda sorunlar olması çok doğal değil mi? Evlilik ya da dava süresince her şey neredeyse çocuğun gözüne sokuluyor. Tüm kavga, hakaret ve çekişmelere şahit oluyorlar. Hatta ebeveynler birbirlerini kötüleyip sırf kendilerini haklı oldukları konusunda tatmin etmek için çocuğun kolunu kanadını kırıyorlar. Bir de buna nineler, dedeler ve diğer akrabalar eşlik ediyor. Kirli tüm çamaşırlar ortalığa dökülüyor. Gerçekten medeni bir şekilde ayrılan, bunu çocuğa yansıtmadan atlatabilen ebeveyn sayısı çok düşük. Haliyle çocuklarda olumsuz duygu ve davranışlar görülmesi normal değil mi? Siz kendi üzerinize alınmayın, çocuğunuza destek olun yeter.

Anneyim de aynı zamanda.. Benim için problem değil ben utanılacak şey olarak görsem davayı açmaz ve surdurmezdim. oglumla empati yapitorum sadece arada.. Yaşayan bilir bunu pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Anlattıklarında çocukların genelde babayla ya da anneyle gorusturulmedigi hikayelerini dinliyorum onlardan. Öyle olunca çocuk başarısız sıfır geliyor sınıfına.. Bu sayı 2-3-4 olunca patlıyorlar sanırım ama dile dökülmesi hoş olmuyor aslında.. Bana iki ay önce fln bir öğrenci geldi, annesi bu çocuğu yanında olmasına rağmen hiçbir şekilde eğitime katmamis, okumayı benden öğreniyor. Bakamiyorum deyip babaya atmış, baba annesinin telini okula vermiyor aranmasını istemiyorum diyor, çocuğa üvey kardeş geliyor bir de babasının yeni eşinin iki kızı da evlerinde.. Bu çocuk şu an problemli değil ama anneyle görüşmeye görüşmeye ne olacak bilmiyorum. Cok ürkek, düşünceli, mahcup.. işte bu çocuk yarın öbür gün ya da seneye bunların olumsuz etkilerini görebilir. Benim için çok özel ama işte empati yapamıyor kimileri.. Kızamıyorum da ama, hiçbir şey bilmeden geliyorlar genelde şimdi ben bendeki çocuğa okuma öğrettim harfler bitiyor ama ona ekstra zaman ayirarak, diğerlerinin zamanından çalarak öğretiyorum. Sikinti oluyor neyazikki

Bir yaşındayken ben boşanmış annemle babam. Üniversiteye kadar hocalarımın hepsinin parmakla gösterdiği hep birinci olan hep uyumlu olan hep sakin çocuktum. Üniversitede de normal orta seviye bir öğrenciydim. İşimi kurdum, gayet güzel bir hayatım oldu. Ben de yanlış bir evlilikle o güzel hayatı bozmuştum ama boşandım ve çoooook mutluyum. Sakın böyle çomar çomar düşünceler yüzünden üzmeyin kendinizi. Asıl mutsuz ortamda büyüyenler sorunlu. Bence "boşanmış aile çocuğu mu of" derken de bunu kastediyorlardır. Kavga gürültü huzursuzluk görmüş çocuktur diye.

Yoo çocukların dünyası çok acimasjzca

Bu cümleleri duydukça böyle oldum aslında, gayet mutluydum. Hatta şöyle düşünüyordum : O evde biraz daha dursaydim çocuk annesiz kalacaktı, şu durumda babası en azından hayatta.. cidden sağlığım bozulmaya başlamıştı.

Çok çirkin bir ayrımcılık hele de öğretmenler arasında böyle konuşmalar geçtiğini ilk kez duyuyorum. Çocukların neden annenle soyadın değişik diye düşüneceklerini bu ayrıntılara dikkat edeceklerini sanmıyorum. Hem hiç böyle bir ayrim söz konusu olamaz. zorla sağlıksız evlilik icinde büyütülen çok çocuk var kişilik gelişimi zarar gören problemli dedikleri tipten boşansa anne baba daha iyi denecek aileler var Acıyarak bakmak diye birşey de yoktur eminim kendiniz bunu çok düşündüğünüz icin oyle hissediyorsunuz.

Egitimci olarak boyle düşünmemeleri gerektigini anlatabilirdiniz. "onlarin düşüncesi" diye saygı duymanız gereken bir durum degil. Konu bir öğretim tekniği degil, öğretmenin prensibi değil, yani kişisel ve yoruma açık bir şey değil. Düpedüz önyargılılar ve buna saygı duymak susmak zorunda degildiniz. Yanlis yorumlamak istemiyorum ama kurban psikolojisinde gibi davranıyorsunuz. Bu zorlu bosanma surecinde terapi destegi aldiniz mi?

Ne büyük serefsizlik degilmi benimde bosandigim adam olamadik sanki bekar çocuksuz yirmilik delikanlı gibi Nisan kına düğün yapıp davetiye dağıttılar. İnsan gördükçe nasıl sevebilmiş im bunu koca diye nasıl alabilmiş demeden edemiyor. Purpplee Süper women Anneler

Yok zaten çocuğa kendi soyadimi vermek daha mantıklı geliyor şu an.. Bir yere yazarken bile onun soyadindan rahatsız olurken yapamazmisim zaten E Eve in Heaven WonderWomen 🔮💜 tek ayak

Belki size fikir verir diye yazmak istedim. Bende boşandım ve takrar evlendim. Kızımin soyadını değiştirdim. Eski eşimin soyadinda değil benimle ve yeni eşimle aynı soyadını taşıyor. Bunun için dava açtım. Tek celsede soyadımiz aynı oldu.

Merhaba, bende rehber öğretmenim. Bu konuşmalar evet bazen öğretmenler odasında olabiliyor. Ancak sıkıntılı bir çevredeyse okulunuz daha çok oluyor. Ben "parçalanmış ailelerin" çok olduğu okullarda çalıştım hep. Bu tarz okullarda disiplin problemleri o kadar çok oluyor ki. Öğrencilerin başarıları eğitimleri yerine maalesef genelde olumsuz davranışları konuşuluyor. Ama bu durumu sadece boşanmış aile çocuğu olarak görenler işi bilmeyenler. Ağızları o şekilde alışmış bence söylemeye. Asıl demek istedikleri "parçalanmış aile veya ihmal istismara uğramış çocuk". Bu da genel tanımla aile içi iletişimin kopuk veya bozuk olduğu, çocuğa yönelik uygun olmayan davranışların olduğu aile demek... Velhasıl kendinizi üzmeyin, üzerinize alınmayın. Nasıl konuşması gerektiğini, ifade etmesi gerektiğini bilmeyen insanlar... Bunu şu şekilde düşünebilirsinz. Bazıları hakaret olarak özürlü kelimesini kullanır mesela. Ben buna çok bozuluyorm ailesinde engelli birey bulunan biri olarak

Meslektaşınız olarak böyle bir ayrımı içselleştirmenize üzüldüm eğitim psikoloji almış bizlerin bu süreci nasıl yönetebileceğine emin olamıyorsanız rehber öğretmenden de destek alarak atlatabilirsiniz. Ve bu algıyı sadece biz öğretmenler değiştirebilir. Bunun ayrımcılığını yapan ve çocuğun psikolojisine ve bireysel farklılıklarına yardımcı olmayan lütfen bu mesleği yapmasın

Babam vefat ettikten sonra annem kendi soyadıyla devam etti benim. İlkokulda da soyadlarımız ayrıydı kimse annemi tanımaz ama illaki veli olarak biliyorlardı soyadını. Bu beni çok rahatsız ederdi. İnanılmaz rahatsız olurdum bilmiyorum yazmak istedim. Öğretmensiz ve herkes soyadınızı bilecek, cocuga illaki akranları soracak bu konuda bir destek alsanız? Purpplee Süper women Anneler

En iyisini siz bilirsiniz. O yastığa o adamla başını yastığa koyan sizsiniz. Kapinizi kapatınca herkes dışarda zaten. Siz kendi iç dünyanızda mutlu olun ki çocuğunuz da mutlu, sağlam büyüsün. Mutsuz anne ne yazık ki mutsuz çocuk

En baştan icraya konuldu, istemese de ödüyor avukati da beni de bir kaşık suda boğar sırf bu yüzden H3RA_ İnsan

bunlar nasıl öğretmen ya, neden bu ülkede eğitimci kalitesi yükselmiyor? bizim zamanımızda da öğretmenler tek tek anan baban ne iş yapar diye sorardı. bu da ayrımcılığa sebep olurdu. kimisi babam doktor diye hava atardı, kimisi işçi diye utanırdı. kaybetmiş olanlara değinemiyorum bile. ben de gerilirdim yani annem ev hanımı, babam serbest meslek, geliri falan düzenli değildi. serbest meslek dediğimde üstüme daha çok gelip nasıl yani, tam olarak ne yapıyor diyen ruh hastaları bile vardı. o off yine mi boşanmış aile çocuğu diyenlerin aynı şeyleri yaşamasını diliyorum en yürekten. ülkenin aydınlık yüzü olması gereken meslek grubunda böylelerinin sayısı hiç az değil, biliyoruz. utanç kaynağı.

Bu kişiler bir de güya eğitimci değil mi? Kimse kınamadığı şeyi yaşamadan ölmeyecek. En sinir olduğum şey... Bir sürü boşanmış ailede büyüyen arkadaşım var ve hepsi pırlanta gibiler. Gözlemlediğim tel şey bizden çok daha fazla güçlü oldukları. Mücadeleyi küçük yaşta ister istemez öğreniyorlar. Eski eşle aranız nasıl bilmiyorum ama sağlıklı iletişim ve çocuğun geleceği için gerekirse numara yapmak zorundasınız. Konunun uzmanlarına başvurun lütfen.

Doğru tespitler. Mesela bana iki ay önce bir öğrenci geldi. Anne baba ayrılmış, baba başkasıyla evlenmiş yeni eşi hamile, çocuğun kendi annesi ben bakamıyorum deyip çocuğu babaya postalamis. Anne çocuğu bir yik boyunca ne yüz yüze ne uzaktan hiçbit şekilde çocuğu eğitime katmamis, okuma yazma öğretiyorum ve zehir gibi çocuk çok da hevesli.. İşte böyle anne baba çocuğu birbirine paslayinca çocuklar sinik ya da agresif vs oluyo. Boyleleri çocukları mahvediyor

Çok büyütmüşsünüz gibi geldi bana. Okul hayatimda ailesi boşanmış arkadaşlarımız hep oldu hatta kendileri söylerlerdi bunu, kimse de sorgulayıp, damgalamıyordu ailesinin boşanması kimsenin umurunda olmuyordu açıkcası. Gayet normal bir şey ki kaç sene öncesinden bahsediyorum. Öğretmenler oldukça garipmiş yalnız, bilemedim.

Mesela bizimkiler gibi.. Anneme boşan diye o kadar ısrar ediyordum ki.. bazı kişilerin yokluğu varlığından daha iyi..

Bide bunlar ögretmen. Cocugun gbtsini mi cıkarıyorlar?Hayır öyleyse veli olarak bizde gizlilik kararı aldıralım. Ne sacma yani Yine bosanmıs aile cocugu falan lafları. Bu zır cahillere mi göre sekillenecek hayatımız. Ögretmen olmus ama okumus cahil. Baska acıklaması yok. S

Amin teşekkürler. Her eğitimci böyle diyemeyiz elbette ama aileler iyi ayrılsa da bu malzemeyi hiç vermese keşke

Kendine ve çocuğuna acıyan sensin. Once bunda anlaşalım. Sen farkında olmadan içini saran korkulari cevrenden de duyunca iyice endişlenmissin. Ama bence mutsuz kavgayla geçecek bir hayatı yaşamak ve yaşatmak yerine korkulan zor olani yani öyle görüleni yapıp yarınlara bir umutla yaşa. Herkes konuşur bir şeyler der ama önemli olan senin bu konuşulanlardan hangilerini ciddiye alacağın. Cok şükür kimseye ihtiyacın yok kulaklarını olana ve olacaklara kapatıp yürü. Yarinlarda kimin başına ne gelir bilinmez demi