işte zaten böyle yaparsanız arpa boyu kadar yol alamazsınız, aksine problem çığ gibi büyür çocuk size her dakika banyo mu yapılır, parasını babam ödüyor diyor siz "terlemiştim", babası "ablanla doğru konuş" vs yukarıda bir üye ne güzel açıklamış çocuğa doğru düzgün açıklama yapmak lazım babasının, çocuğun göz hizasına inerek gel seninle biraz konuşalım deyip, biliyor musun o benim param değil, bizim paramız diye başlayan yumuşak bir konuşma yapması lazım çocukla bıkmadan usanmadan konuşmanız lazım siz karı koca bu çocuğa böyle davranırsanız, istediğiniz kadar "bitanem", "canım" gibi sözlerle süsleyin, olmaz!

İnsan kızını bırakıp nasıl evlenebilir anlamıyorum. Kızından daha mı önemli başka bir adam. Ölüm hariç bir çocuk anneden ayrılmamalı. O çocuğun içinde ne fırtınalar kopuyordur kim bilir. Onun size söylediklerini lütfen ciddiye alın. Size ters davranıyorsa bilin ki sizin ilginizi ve sevginizi istiyordur. Bilin ki anne şefkatine ihtiyacı vardır. Onun annesi değilsiniz kabul. Ama sizin kızınız annesinin yanında o değil bunu kıskanmış olabilir. Çok normal. Umarım o çocuk için en sağlıklı şekilde sorunlar aşılır.

yorumlarda yazdiniz mi bilmiyorum ama 6 yasindaki bir kiz cocugu neden babasiyla yasiyor? ayrica evlenirkrn bilmiyor muydunuz kizin babasiyla yasadigini? Milana22

Benim kızım iki yasında eşimin kızı altı yasında iki aylık evlıyız ben kızına ılımlı davranınca çok iyiyiz ama annesine bı gidip gelince hersey başa donuyor resmen beni dınlemıyor hatta bugün duş aldım her dakika banyo mu yapılır babam ödüyor parasını marketten yiyecek aldık hep senin kızına alıyor babam bana almıyor bişi falan laflar Nooption memento mori memento

Arkadaşlar hepinize teker teker hak veriyorum sunu soyleyım çocuğun velayeti babada anneye verilmemiş annesiyle babası tartışmış çocuğun velaytını bana vermez sen elimden gelen herşeyi yapar huzurunu bozarım demiş BN çocuğu istemiyor değilim sadece kafamda takılan ne kadar sevgi dolu olsamda çocuk beni kabullenmıyor bu beni uzuyor tabıkı bir anne olamam ona onu yanında babasının yanına dahi oturmam ywtekı o üzülmesin kıskanmasın diye evet adım analık ama elimden gelen sevgiyi şevkatı gosterıyorum evet evine babasına onun hayatına birden bire iki kişi eklendi ister istemez onada hak veriyorum bu yüzden susuyorum tamam deyip gecıyorum :))

Öz anne başkasıyla evliyse ve o eve gittiğinde kız kendini sığıntı gibi hissediyor olabilir mi? Mesela annesinden bir şey istiyordur ama kadın kocasına masraf olacağı için istemiyor olabilir. Yahuy kadının kocası cocuga ozel bir şey alınacagi veya yapilacagi zaman istemiyor, benim param babası alsin gibi laflar soyluyor olabilir mi? Çocuk da orada yaşadığı duyguyu gelip size yansitiyordur. Çocuğu azarlamayin, sakın kalmaya çalışın. Evin kaynaklarının imkanlarının aile bireyleri arasında her zaman paylasolacagini, aile olmanın paylaşım olduğunu anlatın. Karşı tarafa gittiği zaman yaşadığı olumsuz duygular varsa size açmasını isteyin mutlaka. Bilmiyorum anlatır mi ama belki bir faydası olur.

Siz babanızın başka kadınla paylaşmak istermiydiniz hele 6 yaşında Bunu böyle düşünün empati yapın

Muhtemelen annesi dolduruyordur. Siz üstüne gitmeyin hep güzellikle yaklaşın daha küçük. Siz iyilikle yaklaşırsanız ilerde mükafatını alırsınız :) SecretWomen

şimdi kızın açısından bakalım olaya... anne boşanmmış ve kızın en çok anne şefkatine ihtiyaç duyduğu yaş grubunda bir başkası ile evlenmiş, baba kızını üvey babadan ötürü eski eşe vermemiş velayet anlamında belki başka sebepelrde vardır size söylenmeyen ve çocuk ihtiyaç duyduğu kişinin yanında değil şu an... baba da sizinle evlenmiş, üstüne sizin çocuğunuz eve gelmiş yaşı daha ufak olduğu için siz ona daha çok ilgi alaka gösterme eğiliminde olabilirsiniz ve sonuçta o sizin öz evladınız, bir başkasına ait olup bakmak zorunda olduğunuz bir çocuk değil... ister istemez ilgide sevgide farklı olacak bunu kabul edin.. baba sizi savunuyor, demekki genel yaklaşımınız iyi çocuğa karşı ama bir şekilde kız kendi sınırlarını aşan bir konuşma yada eylem yaptığında doğru olan babasının kızla yalnızken konuşması ve bunu sizi savunur gibi değilde kızım şu şöyleyken böyle demeli bence... bence kız şu an kendini terk edilmiş her iki ebeveyn tarafından da istenmeyen biri olarak görüyor, her iki tafarta kısa sürede hayatını kurmuş ve çocuk arada kalmış, sanırım eski eşin eşinize kini var bir bakıma haklıda eşiniz nedeniyle kızından ayrı kalıyor ama bunda onunda payı var ben olsam boşanma durumunda asla çocuğumu babasına yada bir başkasına bırakmam, çocuğum belli bir yaşa gelene kadarda evlenmem... size gelirsek durumunuz zor bellıkı bır hayal kırıklıgı yasanmıs, ıkıncıye kendınıze ve cocugunuza bır sans vermısınız, ama ortada baska br cocuk daha var o da ufak ve onunda sevıldıgını hıssetmeye ıhtıyacı var, size annelık yapın demem dogru da olmaz ablalık yapabılırsınız, guzelce uyarabılırsınız ama gerısıne bence mudahale etmeyın.. saygı sınırını astıgında anlayacagını dılden cevabını verın ama munakasaya gırmeyın, babası gerekırse alsın bır pedagoga gotursun sorunu neymıs anlasılsın... annesıyle daha cok zaman gecırmesıne ızın verılsın tabı annede bunu ıstıyor ıse... her ıkınız ıçinde zor bır durum Allah sabır versın.

Ne demek "eşimin hatrına sabrediyorum"? Sabretmeyip ne yapacaksınız ki? Kusura bakmayın da çocuğun düzenine sonradan dahil olan sizsiniz. Tabi ki her kız/erkek çocuk gibi kıskanır. Biraz empati kurmalısınız. Daha 6 yaşındaki bir çocuktan nasıl bir olgunluk bekliyorsunuz? Düşünsenize daha ana kuzusu olduğu halde sadece haftasonu annesini görüyor. Babası ve onun karım dediği insan ve küçük başka bir çocukla bir anda yaşamaya başlıyor. Tabi ki normal bu tavırları. Hayat onun için sizin düşündüğünüzden daha zor. Siz de bir anneymişsiniz. Öz kızınızın gözünden görebiliyor musunuz bu yazdıklarımı? Kıskanıyor, tersliyor diye onu geri plana atmayın. Tam tersi bir şey yokmuş gibi daha girişken hale getirmeye çalışın. Siz ne kadar sevgi dolu yaklaştıkça o da zamanla karşılığını verecek..

Evet bi taneside ben Gercekten 6 yasindaki kizim icin katlaniyorum Kocayada kaynanayada kayinbabayada O kadar katlaniyorumki hala hepsiyle beraber yasiyorum Ama dunyaya kendi istegimle getirdigim bir cocugu arada birakamiyorum gidemiyorum. Yuzunun bir kez dusme dusuncesi bile sac telimden tirnak ucuma kadar urpertiyor beni. Allah buyuk elbet sabrimizi verecektir

Karşınıza alıp güzellikle konusabilirsiniz bence. Ben senin ablanim, seni çok seviyorum. Baban da seni çok seviyor, boyle yapinca uzuluyoruz keske boyle olmasa da cok mutlu olsak. Diye böyle böyle sakince konuşun. Daha sert cikisirsa, kalbim çok kırıldı deyip daha fazla üstüne gitmeyin. zamanla alışacak ve iyiyi kötüyü ayırt edecektir.

Muhtemelen bazı kadınlar yeni evlilik te eski evlilikten bir parça taşımak istemiyorlar. Kendisi de üvey baba olmuş ama ne şartlarda bosandilar, eski karısı ne tip bir adam ile evlendi. Onlarda tabi ayrıca değerlendirilmeli. Ama kadın isteseydi çocuk onunla olurdu diye düşünüyorum. . push ; F fozgeb

Bakin benimde 6 yasinda ve 4 yasinda iki oglum var... Hepsi bir tarafa o kizcagiz annesini oZluyordur. Bu davranislari cok normal. Zamanla gececek inanin, sabirli olun. Aslinda bence o cocugun yani annesinin yani olmali bence. Eminimki sartlarboyle olmasini gerektirmistir ama lutfen ondan olgunluk beklemeyin cunku daha yasi musait diil. Henuz iki ay olmus daha.. O yasta bir cocuk kendi oz kardesini kiskanirken o su anda birdenbire abla oldu aslinda.. En degerli varligi babasini hem sizinle hemde yeni kardesiyle paylasiyor. Az sabir inanin zamanla duzelecek...

Kız kaç yasında?

Evlenirken bu tur zorluklar olacagini bilerek evlenmedinizmi?Henüz 6 yasinda minicik bir kiz cocugu tabiki boyle tepkileri olacak.. uzuldum cocuk icin.. yazik kafasi cok karişik demek ki..

Lutfen ona cok iyi davranin

5 Yaşında oldukça akıllı bir yiğenim var herşeyi söyler bize atar gider bile yapar ama suyun, elektriğin paralı olduğunu bilmez böyle konuşması gerçekten garip esergry Nirvana Anneler

6 yaşında bir çocuktan bahsediyorsunuz ki 10 sene geçmiş 16 yaşında olmuş olsun o yine de bir çocuk olacak. Biraz empati yapın kendinizi onun yerine koymaya çalışın bu yaşınızda bile sıkıntı yaşayacağınızı düşünüyorum. Sonuçta babası kendi annesi ile ayrılmış sizinle evlenmiş bu bir travmadır siz bunu anlamak istemeseniz de. Çocuklar kendi kardeşleriyle bir sorun yaşıyor kıskançlık krizine giriyorlar kaldı ki şuan evde annesi yok ve evde başka bir anneden yeni bir kardeş var. Tabiki çocuk hem üvey kardeşini hem de üvey annesini kıskanacak. Kaldı ki o yaşlarda öz annesi ve öz kardeşini bile kıskanabilir örneklerini görüyoruz. Kendinizi evin asıl unsuru gibi görüyor onu lutfedip katlanılacak bir şey olarak görüyorsanız bu çok hastalıklı ve ilerde çocuk büyüdükçe daha da çok sıkıntı yaşarsınız. Ben boşanmış bir anne-babanın çocuğu değilim ama empati yapabiliyorum. Hayat bu çocuklar için zaten yeterince zor daha da zorlaştırmayın. Üzerine gitmeyin bir abla gibi arkadaş gibi yaklaşın çünkü onun bir anneye ihtiyacı yok annesi var zaten. Lütfen adil olmaya çalışın ev içinde, kızınıza bir şey alıyorsanız ona da alın. Kavga ettiklerinde ikisine de hatasını söyleyin. Her iki kızınıza da şiddet uygulamayın. Asla kendi annesine hakaret etmeyin. Eğer gerçekten bir "abla" olabilirseniz. Yaşlandıklarında çok güzel anılan ve minnetle yad edilen üvey anneler de vardır merak etmeyin. Beni nasıl olsa sevmeyecek gibi peşin hükümlü olmayın. Şuan karşılaştığınız sıkıntıları 2 ya da 3 çocuğu olan insanlar da yaşıyor yani durum yalnızca üvey olunmasından kaynaklanmıyor...

Kendiniz söylüyorsunuz zaten cevabı, annesinden ayrılıp yeniden sizin yanınıza geldiği için tepkili. Sabırdan başka yapacak bir şey yok. Jasminium84

Gerçekten çocuklarım için katlanıyorum diyen kadınlara hak veriyorum

Okudugum en mukemmel yorum. Bosanmis, bocalamis, hayati alt ust olmus ve herkesin sonrasinda cok rahat keyfine baktigi yikik bir ailenin tek kiz evladiyim. Bu hayat beni hircin, kirgin ve hassas yapti. Ne yaptiysam torpulenemedim, ve bazen o kendi kendime sahip cikma ic gudum hala kendi varligini hatirlatiyor. 1,5 senelik evliyim, evliligimde her adimima on kat dikkat ediyorum, aman diye diye. 6 yasindaki cocuktan 2 ayda yorulmussunuz. Baba kiza duzgun konus komutunda, siz bikma modunda. Iki yasinda bebekle ikinci evlilik yapan siz, bunu hesaba katmis olmaliydiniz. Onca sey yazmissiniz, ama nedense o kizin yasadigi bocalamadan ve gelgitten bahsetmemissiniz. Hos anlasaydiniz onu, bu sekilde bir bahsiniz olmazdi zaten.

Biliyorum dünya hali, insanlık hali herkes evlenip boşanıyor. Çocuklar da adapte oluyorlar bir şekilde. Anne babalar için ayrı zor, çocuklar için ayrı zor. Ama ben yine de üzüldüm bu küçük kıza, öncelikle neden annesiyle yaşamıyor? Üvey baba var diye çocuğu annesine vermedi ne demek? Çocuk verilip alınan bir şey değil ki, velayet mahkeme kararıyla verilir. Üstelik senin eşin de üvey baba olmuş. Çok tutarsız bir durum. Galiba kızın annesi de isteksizmiş velayet konusunda, yoksa çocuk onunla olurdu.

Kendini birileri dolduruyor bu çocuğu diyerek gaza getirme. Kızım 6 yaşında. Soktuğu lafları, attığı taşları bir duysan. Büyüklerimize bile bıdır bıdır çıkışıyor kafası atarsa. Söylediği laflara bu açıdan bak. Birinin doldurmasına gerek yok. Onların kendi kıvrak zekaları herşeyi kestirmeye yetiyor. @yenGEnC in dediklerini uygula bence. Hayr işliyormuş gibi düşün. Sevgiye ihtiyacı olan bir çocuğa kucak açıyorum diye telkin et kendini. Umarım çok güzel bir aile olursunuz.

Annesini suclayarak cocugada düşman olmayin. olan olmuş. 6 yasinda yani belirli bir mantık beklemeniz yanlis olur ondan. Hatta şu anki davranislari cok normal. Sadece 2 ay olmus evleneli size daha alisamamis buyuk ihtimalle eski duzenini arıyor cocuk. Hisleri ve kafasi karman çorman yazik üzüldüm çocuğa.. boyle bir durumda tabiki bu sekilde davranacak çocuk.. beklenen bu yani. niye sasiriyorsunuz ki?

Bunu yapması normal cocuk anneye gidiyor sizle anneyle iki ayrı hane farklı pskolojiler ve o yasta anne ve babasını birlikte gormek tam bir aile olmayı istemek onu cok etkiliyor. buna benzer bir durum bende yasadım enin olun siz samimi sevginizi hissettirin zamanla yasla toparlıcak. Ve asla ona annesiyle ilgili olumsuz bir sey soylemeyin. Ben tam tersini yaptım onunla annesi hakkında olumlu seyler konusuyordum. Buda cocugun bana yakınlasmasını saglıyordu. lutfen onun pskolojisini goz onunde bulundurun onun için zor bir durum. Elbet sabrınızın mukafatını alacaksınız zamanı gelince

Ben birseyi anlamadim 2 yasinda kizim var iki aylik evliyim yazmissiniz yani sizin kizinizda baska bir babadan anladigim Bakin evlenmissiniz baba sevgisini daha sizinle paylasmaya bile tepkilenecekken siz bir yabanciyken birde hayatina bebek girmis ustelik muhtemelen anne karninda gelisimine cok asina olmadigi icin sokaktan gelen kadar yabanci evinde kendi alaninda istemiyor cift tarafli sevgiyi oradanda paylasmak zorunda hircin olmasi cok normal degilmi laf sokmaya calismasi uzulmenizi istemesi Siz hemen olayi anasi doldurup yolluyora ceviriyosunuz ama alakasi bile yok belki cocuk orada mutlu oldugu icin dondugunde size hircinlasiyor belki Yardim alin dogru iletisim kurabilmek icin pedegog destegi alin Boyle ortada kaliyor bebeler daha cisine yeni hakim olabilen minicik cana ne agir ruhsal sorumluluklar yukleniyor ah keske yapilmasalar gecinilmiyorsa yapilmasin cocuk ya sonra herkes hayatina bakiyor olan cocuga oluyor

6 yaşındaki bebekten, ergen gibi bahsetmişsiniz... Anne kuzusu o daha... Annesinin yokluğuna, sizin varlığınıza alışmaya çalışıyor. Bence annesinin yanında olmalı. Sonuçta eşiniz de sizin kızınıza üvey baba. Ne olur anlayışlı davranın. Sevginin aşamayacağı engel yoktur.

Zor tabi. Sizin kızınız kaç yaşında. Annesi mi çocuğu fisekliyor yoksa annesine gidip gelince siz olmasanız annesi babası bir olsa çok mutlu olurdum gibi hislere mi kapılıyor. F fozgeb

ben böyle konu açıp, beklediği cevaplar gelmeyince konusuna cevap yazmayan konu sahiplerine çok kızıyorum alacağınızı aldığınızı düşünüyorsanız konunuzu kapattırın onlinesınız ama bu kadar insan yorum yapıp cevap yazıyor, bir cevap yazmıyorsunuz

Sizin kızınız 6 yaşına geldiğinde aslında hala ne kadar minik olduğunu o zaman anlayacaksınız. Simdi sanki 6 yaş çok büyük gibi geliyor size. Benim 5,5 yaşindaki kızım gece rüya görüp korksa yanıma gelip yatar hala... Henüz çok çok küçük, sonsuz sevgiye, anlayişa, korunmaya o kadar ihtiyacı varki. Ve o kadar zor durumdaki aslında. Hiç bir yere ait değil gibi, yapayalnız hissediyordur kendini, hırçınlığı bu yüzden. Onun size söylediklerine çok anlam yuklemeyin. Biri dolduruyor yada doldurmuyor bu çok önemli değil. Her seferinde sabirla nazikçe anlatin, onu sevdiğinizi sık sık söyleyin. Aile olarak dördünüz birşeyler yapın, bu bir oyun yada gezi olabilir. Onun o eve ait olduğunu, onsuz eksik olacaginizi hissettirin ona. Onun iyi ve mutlu yetişmesi sizin kızıniz içinde çok önemli inanın, çünkü önündeki rol model o olacak. Dördünüz ya mutlu bir aile olursunuz, kızlarda birbirine bağlı güzel yetişir, yada sorunlu bir aile olursunuz, çocuklarda içine kapanık, mutsuz, başarısız olur. Hangisini istiyorsanız ona göre davranin, çünkü bu cogunlukla sizin elinizde.

Öncelikle o eşinizin değil, artık evli olduğunuza gore sizin de kızınız. 6 yasinda bir cocuga el kizi muamelesi yapmayin. Kendi evladinizi kayırip onu dislamayin, onda kapanmaz yaralar acarsiniz. Ayni cümleleri kendi kızınız kursa guler gecersiniz. Bu da cocuk neticede, söylediklerine gulup gecin. Ve allah rızası için sevmeye calisin.

Ama üvey annede kalabiliyor, çok ilginç... Bence 6 yaş bir kızın enn tatlı yaşıdır. Onunla bu süreçte arkadaş olabilirseniz bundan sonra işiniz çok kolaylaşır. O yaşlarda kızları tavlamak kolaydır. Mesela birlikte evcilik oynayabilirsiniz. Elsa ve Anna hakkında konuşabilirsiniz... İnternette kız çocukları için çeşit çeşit saç ören sayfalar var. Onlara bakıp uğraşıp saçlarını örebilirsiniz. Ya da kızınızı yıkayacakken ondan da yardım isteyebilirsiniz, evcilik oynar gibi. Ya da ondan kızıniza bir Disney filminin şarkısını ogretmesini rica edebilirsiniz. Böylece hem kizinizla evcilik oynamış olur, hem çok mutlu olur. Böyle şeyler o yaştaki kız çocukları için cidden çok kıymetlidir... Yüksek ihtimalle ilginizi çekmek için yapıyor bu tarz şeyleri. Sinirli olduğu zaman değil güzel şeyler yaptığı zaman tepkiler verin, bu özelliğini pekiştirin. Eğer bu süreci başarıyla yönetebilirseniz hem kendinize bir kız, hem kiziniza bir abla verebilirsiniz. Ama bu süreci basarili yönetemezseniz hem eşinizle aranız açılır hem de kızınız kıskanç bir üvey ablayla kötü bir çocukluk geçirir... Ha gayret, diyorum ben. Baktınız olmuyor bir pedagogdan destek alabilirsiniz...

Ama o babanin parasi degil bizim paramiz demeliydiniz, cocuk hala sizi o evde misafir gibi goruyor, siz de yerinizi vurgulamalisiniz. Burasi bizim evimiz, bu para bizim paramiz, biz bir aileyiz, cocuk bunlari benimserse sizi de benimser, aksi halde yiyip ictiginizin hesabını tutar...

Ne yalan söyleyim bende çok üzüldüm bu duruma Babası banyo olayında odadan çıkıp ''ablanla doğru konuş'' demiş mesela orada gel babacığım biraz seninle konuşalım bitanem demesi gerekli idi. Aynı şekilde üvey annenin de hadi bitanem baban bekliyor bir konuşun sonra sarılalım demesi lazım. Yani demem o ki çocuk belliki ikilemde kalıyor ilgi bekliyor. Aynı yaşta yavrum var herşeyin bilincinde ve öok duygusal hassas oluyorlar. Baba ve annenin vede üzey annenin her dediği olumsuz olaı beyinlerine işleyiverip unutmuyorlar. Alınacak tedbir ve tepkiler de çok dikkat edilmesi gerekiyor.

Size ters davrandığında onun bu davranışını tamamen görmezden gelebilirsiniz bence görmezden gelindiğini gördüğünde bunu yapmayı bırakacaktır

Ben asla annesini kötülemiyorum ona aksine o annen diyorum BN senin ablanım dedim tabıkı kıskanacak bişi dediğim yok kendi kızıma nasılaam ona da oyleyım bnm kafama takılan niçin anneye gidip gelince bana karsı öyle davranıyor BN buna üzülüyorum BN ona ılımlı savrandıkca niye böyle tabıkı bir çocuk onun yanında asla kıskandıracak bir hareket sergıemem aksine onunla ılgılenıyorum derslerine elimden geldiğince yardımcı oluyorum mesela tek sıkıntı varlıgımı kabullenmıyor

soyle bir yorumlara goz gezdirebildim konu sahibi kiz daha 6 yasinda, belli ki annesi cahil ve bencil bir kadin kizi dolduruyor, zaten boyle olmasa kizi yaninda olurdu, velayet onda olurdu o kizin anne sevgisine, ilgisine, sefkate ihtiyaci var, birakin konussun, buyudukce zamanla dogruyu yanlisi gorecek, sizin sevginiz onu bambaska bir insan yapacak surekli ona sevginizi dile getirin, aile kavramini oturtun, babasi da size destek olsun, 6 yas cocugu siz ne verirseniz onu kapar, ona surekli sevgi dolu bir aile oldugunuzu anlatirsaniz o da zamanla bunu ozumser pes etmeyin, bir cocuk sayenizde sevgiyle buyuyebilir ve iyi bir insan olabilir

Bazi yazinlanlara hak veriyorum... kizinizla konuşun. Bir aile olduğunuzu hatırlatin. Ama bence 6 yaşındaki bir çocuğun su parasi hesabi yapmasi normal değil. Genelde faturali olduğunu bile bilmezler. Galiba yaninda bu laflar konuşuluyor. Baba acaba kizin annesinle konuşsa?

Eşinizin ve sizin acilen bir pedagogla görüşmeniz gerekiyor. Tutumunuz çok yanlış ikinizin de. Üzüldüm çocuğa. Yazık bilinçaltında ne kadar yanlış şeyler yaratıyorsunuz kimbilir..

Yazık günah çocuk bocalama içinde Allah kimseyi annesiz bırakmasın sizde küçücük çocukla kocaman insan gibi bahsetmiş Benim kızda bana diyor suyu harcama diye düşmanı oluyum

Yazık valla allah düşmanımın başına bile vermesin. Annesi var, babası var. Her ikisinin yanında başka insanlar var. Nereye gitse bir yabanci ile yasamak zorunda. Çocuğun durumu çok sıkıntılı. Belki konu sahibinin kızı da benzer durumdadır.

Çok normal. Çünkü yaşı çok küçük ve evliliğiniz çok yeni. Alışması için zaman lazım. Bu durumda sizin yaklaşımınız çok önemli.

Böyle problemler olacağını tabıkı biliyordum hiç kimse boşanmak için evlenmez bunu ilk başta annesi düşüncektı BN çocuğa elimden gelen ablalıgı yapıyorum zaten sadece bazen fazla oluyor o tur davranışlqrı D damdan

çocuk 6 yaşında 6, yazık ona ya, kim bilir nasıl bocalıyor öz çocuklarımız bile 6 yaşında bizlere neler söyleyebiliyor bazen devamlı kızsak veya görmezden gelsek olur mu? olmaz. onları güzellikle eğitmemiz lazım, konuşarak bir çocuk psikoloğundan destek alın mutlaka

Hiç üstüne gitme.. yaklaşımın nasılsa azıcık daha yumusatarak iletişim kur.. yaşı çok küçükmüş.. kıskançlıktan ziyade doldurma da olabilir. Bu yaştaki çocuklara ne verirsen onu alır.. gidip gelince değişiyorsa, kiskirtiliyordur büyük ihtimal.. çocukların bu gibi durumlara alet edilmesinden nefret ederim. kendi egoları oksansin diye küçücük çocukların dünyasına ne entrikalar sokuyorlar ya Rab... darlyda

Cok hassas bir konu bu yas yasinda oncelikle?Sizinle yasiyor sanirim, oyle ise bosver idare et denilecek bir durum degil ama senden cok babasinin mudahale edebilicegi bir durum... ne olursa olsun sen yinede sakinligini korumaya calis, tavirlarina sert tepkiler verme ozellikle yasi kucuk ise, baktin sorunlar gittikce buyuyor o zaman bir psikologa danismanizda fayda var

2 ayda buraya yazacak kıvama geldiysen, dört beş sene sonra çocuk ergenlik belirtileri gösterdiğinde hiç tahammül edemezsin. Karşındaki 6 yaşında bir çocuk. Yetişkin davranışları beklememelisin. Çocuk hem yeni bir eve, hem evde babasının yanında yeni bir kadına, hem de yeni bir kardeşe alışmaya çalışıyor. Yaşını da hesaba katarsan çok normal değil mi davranışları. Eminim herşeyin ötesinde kızınıza alışmakta zorlanıyordur. Babasının bir tanesiyken, şimdi bir başka çocukla paylaşmak zorunda gibi görüyor. Üstelik o ikinci çocuğu getiren de sensin gibi görüyor. Sana tepkisi doldurulmanın ötesinde bundan bence. Sevginin çözemeyeceği zorluk, açamayacağı kapı yok. Bu düşünceyle hareket etmelisin. İki çocuk beraberken gösterdiğin tavır da önemli. Sevildiğini hissetmeli çocuk. O zaman tüm duvarlar yıkılır. Sen tam yapıyorum diyorsun ama eksik olan bir şeyler var demek ki. İç dünyasında yaşadığı fırtınaları böyle dışa vuruyor çocuk.

arkadaşlar çok genel yapılan bir hata konusunda uyarma ihtiyacı hissediyorum, burada da kaç kişi aynı hatayı yapmış pedagog değil çocuk psikoloğuna gidilmesi lazım teşhis vb. psikolog koyar, pedagog uygular pedagoglar teşhis koyucu doktor, psikoloji uzmanı değildir hatta artık pedagog kavramı kaldırılma yolundadır . push ;

Kızımız anasınıfına gidiyor mu?Gitmiyorsa yollayabilirsiniz. En azında vakti daha güzel ve kaliteli geçer böylelikle çatışmalariniz azalır sizi ve evi özler AngelicaPickles

Bende dedım banyo yapmam gerekiyordu terlemiştim falan dedım sana da akşam yaptırcam bıtanem dedim beni ilgilendirmiyor babamın parasını harcayıp duruyorsun dedı babası uyuduğu odadan cıktı doğru konuş ablanla dedı

@Mune konumu kapatırmısın N ntprt

Kızlar zaten ufak olduğu için etkileniyordur çocuk çevrede duyduklarından. Yetişkin olsa doldurulmaz. Bir çocuk kendi kendine sen babamın parasını yiyorsun, duşta da çok kaldın bak hep babamın parası bunlar diye düşünür mü? Annesinden olmasa da o çevreden birilerinden böyle yorumlar duyuyor demek ki.

Kendisi de üvey baba olmuş ama Daha çok yeni evliliğiniz alışmak için hepinizin süreye ihtiyacı var

Fazla birşey yapilmaz. Sen istifini bozma. Cocukla cocuk olunmuyor. Belki annesi dolduruyor, belkide babasini sizden kiskaniyor... Zamanla yatışır

Kızım 2011 doğumlu... Bu olayda ki yavrudan bin beter bilmişlik yapıyor, gülüyorum sadece... Bence "eşimin kızı"etiketinden sıyrılın öncelikle... " kızımız"gözüyle bakin anlamaya çalişin gönlünü yapın... Tam size bağlanabileceği bir yaş... İsterseniz biraz sabırla üvey anne olmak yerine iyi bir" abla" olursunuz...

Ayy ana kuzusu o daha. Allah rızası için merhametli olun ters davranmayın. Siz iyi davrandıkça bugün değilse de yarın karşılığını alırsınız. Onun açısından bakarsak haklı çocuk. Annesinden ayrılmış ki ayrılmaması gereken yaşta. Evde annesi yerine başka bir kadın var. Ve bir de üstünde bir tane kardeş. Babasını paylaşmak istememesi çok doğal. Kızlar babalarına zaten düşkündür ama şu durumda işler dahada karışır. Çok üzüldüm ben bu çocuğa ya smartieslidondurma bir yangini sondurecek mucizeler elbet

ben aslında çok çok karşıyım bu duruma ama tam şu yorumu yazsam mııı yazmasam mııı diye düşünürken, sizin yorumunuzu gördüm: vallahi bu "eşimin kızı" konularını okuyaaa okuyaaa "çocuğum için boşanmıyorum" diyen kadınlara hak vereceğim neredeyse

bu kadar küçük bir kız kendiliğinden bunu söyleyemez muhtemelen annesi öğretiyordur. siz bunu değiştiremezsiniz ama zararı en aza indirebilirsiniz. babamın parası dediğinde, babası onunla sadece onun parası olmadığını, artık 4 kişilik bir aile olduğunuzu ve aileler evin parasını ortak şekilde ihtiyaçlar doğrultusunda harcamalı olduğunu anlatsın. bebeğe çok alınıyor bana alınmıyor demesi de tipik kıskançlık. öz kardeşler bile kıskanır bunu ki sizde durum çok farklı. siz de bunu şu şekilde anlatın bebekken ihtiyaçlar çok farklıdır çişini tuvalete yapamadığı için bez bağlamamız gerekiyor yoksa yelrere yapar yeni kıyafet almak zorunda kalırız o zaman daha çok para harcarız ve çamaşır yıkadığım için daha çok iş yaparım sizinle ilgilenemem vs şeklinde mantıklo konuşmalar yapın. 6 yaşında yanlış yönlendirilmeye çok müsait bir yaş. sizin de işiniz çok zor sabır diliyorum. çok 2 bir bebekle iyi cesaret. allah kolaylık versin.

6 Yaşında daha küçük bir Kızmış da Davranışları normal bence o yaşta bir çocuğa göre siz gayet ılımlı davranın. Henüz çok küçük zamanla yatışır.

Siz bu laflarına kesinlikle tek tek cevap yetiştirmeye çalışmayın. Biz bir aileyiz konuşmasi yapın. ben sizin için kazanıyorum, size bakıyorum yemek yapıyorum vs diye anlatın. Biz bir aileyiz herşeyi paylaşırız vs gibi konuşun. Babası bu laflarını kesin bir dille uyarmali. Sizi o evde sığınti konumuna indirgenesine müsade edilmeyeceğini anlamalı.

Hersey çok yeni beraber basbasa vakit geçirmeye uyumadan once ona hikaye okuyup biraz sohbet etmeye calisin.. F fozgeb

Konu sahibi 6 yasinda bir cocuk icin asilmasi zor bir durum yasaniyor Siz ona ne kadar abla olsanizda anneye gidince celiskiye dusecegi asikar. Cunku anne cocugu o daha sütten. Zor olacak ama duzelecektir. Lutfen onun yaptiklarini bir sorun gibi algilama ve her an cozum uretmeye calisma. Akisina birak kizina nasil davraniyosan onada ayni sekilde davran cunku sizide biraz cekimser gordum

üvey baba işini anlamıyorum kendisi üvey anne getiriyo ama kendisini de üvey baba oluyor daha çok küçük bir çocuk aklı ermez bile bazı şeylere annesini biliyor tanıyor sonuçta ne olursa annesinden kopamaz kendi annesi başında olduktan sonra üvey baba çok şey yapamaz bence ama baba işteyken üvey anne çok şey yapabilir... annesiniz sizin o çocuğa farklı davranıcağınızı düşünmüyorum vicdan meselesi bu kendi çocuğunun yerine koy ve onun yerinde kendi çocuğunu düşünürsün. onun kadar sevemezsin belki ama onun dışında herşeyi yapabilirsin. çocuk daha küçük olduğundan kim nereye çekerse oraya gider sizi çok severse emin olun herşey daha iyi olur..

Kötü ve hadsiz konustuğunda cevap vermeyin. Böyle konusmak güzel kızlara yakışmaz deyin.

6 yaşında çocuk mu söylüyor bunu siz de ona temizliğin önemini anlatın, pis dolaşıp hastalanırsa tedavisinin, banyo masrafından fazla tutacağını söyleyin mesela... belli ki çocuk çok yanlış bir eğitim alıyor, siz doğrusunu öğretmeye çalışın.

Önceki

Ayyy daha küçükmus ne olur ustne gitmeyin onun içinde zor bi durum

Bilmiyorum babasına söylüyorum üzme kendini alışır bu duruma diyor lakin bazen çekilmez oluyor şaşırdım iyice bnm kızımı ayrı kıskanır babasını benden ayrı kıskanır eşimin hatrına sabredıyorum resmen

henüz çok küçük tepkileri normal birilerinden öğrenmese de yapabilir kendine ait büyük bir hayal dünyaları oluyor benim de eşimin ilk evliliğinden bir kızı var en başta korkmuştuk ama sonra herşey yoluna giriyor zamana bırakın ve sakın isyan etmeyin:)

benim anladığım kız haftaiçi sizinle haftasonu annesine gidiyor lütfen beni yanlış anlamayın ama küçük çocuklar kendilerine sevgi gösteren insanla göstermeyeni çok iyi ayırt eder farklı duyguları da hemen ayırt eder ve hissederler siz bu çocuğa 5 gün dolu dolu sevgi verebiliyorsanız, çocuk sizi seviyorsa, sizinle paylaşımlarda bulunabiliyorsa çocuk annesinin dolduruşuna gelse bile en fazla 1 bilemediniz 2 gün sürer acaba bi yerlerde bi hata yapıyor olabilir misiniz? "alışır bu duruma" ile olacak iş değil bu yazık, küçücük bir çocuk maddi durumunuz nasıl? bir uzmana, pedagog değil, çocuk psikoloğuna akıl danışsanız, destek alsanız baştan bilinçli gitmek en doğrusu, problemler üst üste binmeden, birikmeden

Benim kızım iki yasında eşimin kızı altı yasında iki aylık evlıyız ben kızına ılımlı davranınca çok iyiyiz ama annesine bı gidip gelince hersey başa donuyor resmen beni dınlemıyor hatta bugün duş aldım her dakika banyo mu yapılır babam ödüyor parasını marketten yiyecek aldık hep senin kızına alıyor babam bana almıyor bişi falan laflar B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Kendinizi onun yerine koyun. Tüm düzeni alt üst olmus nereye ait oldugunu bilmeyen, annesini baska bir adamla baska bir evde gören, babasini baska bir kadinla ve bir bebekle gören ve kendini yanliz güvensiz hisseden minnavik bir kiz cocugu o. Kusura bakmayin ama babasininda davranisi hic hos deyil. Esiniz evlenmis cocuk yapmis evliliyi sürdürememis tekrar evlenmis cocugun düzenini bozmus evde baska bir kadinla ve cocukla hayatini devam ettiriyor ve kizinin ruhsal durumunu düsünmeden olumsuz hareketinde tersliyor. O kücük kiz tüm hpn sizinle ve kizinizla. Size bakip kiziniza bakip kim bilir nasil üzülüyor. Fakat o yapayanliz. Sizin kiziniz size anne diyip sarildikca siz onu öpdükce kimbilor nasil yaralar aciliyor ruhunda. Kendi annesi deseniz oda baska bir adamla yeni hayat kurmus. Vok zor o kiz icin bu yasadiklari. Sizinle ayni evi paylasiyor ama sizi hic tanimiyorki. Yanlis anlamayin lütfen ama böyle seyleri okuyunca cok kiziyorum. Cocugu olanlar ayrilinca o evlatlari büyütene kadar bir zahmet evlenmesinler yani. Büyütün cocuklarinizi sonra evlenin nedir bu cocuklarin biz büyüklerden cektiyi hic anlamiyorum.

oy çok ufakmış daha. annesinde neden değil merak ettim?

Daha fazla sev, daha çok mutlu ol ve vakit geçir. Güzel hediyeler al, oyunlar oyna. İletişim kur yaşına göre. Shut Up Bşl:90,8kg Gncl:70,9kg Hedef:55kg tek ayak

size yönelik yazmamıştım zaten ve kesinlikle size katılıyorum çocukta bir problem olduğunu düşünmüyorum gayet doğal tepki veriyor çocuk ebeveynler bilinçlenmeli, yol yordam öğrenmek için bir uzmana danışmalı belli ki kendi mantıklarınca yapamayacaklar jaippur

yanlış konuya yazmışım, özür C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Normalde o yaşta bir çocuk gece uyanıp annesinin yanına gitse anne tümmmmm sıcaklığıyla açar yorganı alır yanına yavrusunu.. Hafta içi tamamen babada.. Babanın yanında başka bir kadın.. Haftasonu annenin yanında başka bir adam.. Neden böyle oldu? Neden annem babam aynı evde değil? Bu kadın kim? Artık annemi ne ladar az görüyorum? Babam artık eskisi gibi değil? Bu bebek nerden çıktı? Babam neden ona da bir şeyler alıyor? Keşke annem burda olsa... Ben annemle babamın ortasında yatmak istiyorum...! Gibi gibi gibi birrrr sürü şey geçiyor o minicik kalbinden.. Ne kadar ağır bir yük o yaşta bir çocuk için? Mutsuz o.. O yaşta bir çocuktan eşim için sabrediyorum diye bahsederek aslında ne kadar tahammülsüz olduğunuz belli.. Halbuki siz onu bitanem diyerek kazanamazsınız... Mesela bebeğiniz uyuduğunda onunla kaliteli zaman geçirmek adına ne yapıyorsunuz? Saçlarını okşayıp seviyor musunuz anne gibi... Mesela ona bir pasta yapıp bunu senin içinn yaptım gibi bir şeyler yaptınız mı ona? Ne bileyim.. Belki de çocukları çok sevdiğimdendir... Bir çocuğun kalbini kazanmak çok da zor değil.. Sevgi, ilgi ve şefkat kafi... Deneyin iyi gelir..

Valla ben tam adini bilmiyorum arkadasim ben cocukta bir Problem gormuyorum hatta bence bir cok yasitina gorede sakin bir cocuktur yani vurma kirma ofke yazmamis artik kizginligi disa vurmaya baslamiski bununda cocuktan degil ebeveynden kaynakli oldugunu dusunuyorum Tam olarak danisman demek istedim aslinda anne babanin cocugu alistirma evresini birlikte yasamda dikkat edilecekler cocuga yaklasim hususunda ana babalara yol cizme manasinda

Anlatınca 15 yaşında sandım

Lütfen o kiza cok iyi davranin.

Sunu bilir sunu soylerim agzinizla kus tutsaniz yaranamazsiniz. annemde abimi buyuttu boyyle.7 yasindaymis evlendiginde. benı de nerdeyse yapmiyormus. gece saat 3lerde kalkip patates kizartir onun yuzunden benimle ilgilenmezdi oyle buyuttu. sonuc : ne babamla ne annemle gorusmuyor.

Anneler babalar boşanıyor olan çocuklara oluyor. Evlenirken, bosanirken, tekrar evlenirken kimse onlara sormuyor ve hemen kabul etmesi bekleniyor. Oysa ne büyük bir derdi var o yavrunun düzeni bozulmuş defalarca. Biraz empati yapmaya çalışın 6 yaşında bir çocuk ve biz büyüklerin bile kolay kabullenemeyecegi bir durumda. Anne baba ayrı ayrı hayatlarını kurmuş. Ben nereye, kime aitim der insan? Kendini dışlanmış hisseder. Buna tepkisi olacak tabi ki. Lütfen sabırlı olun.

Ne kadarlik evlisiniz?

Arkadaşlar eşimin ilk eşinden bir kızı var ve bazen hafta sonları annesine yolluyor kızını ve çocuk annesine gidip gelince bana çok sert davranıyor dınlemıyor kıskançlık yapıyor falan ne yapabilirim bunun için

6 yaşında yahu ne bilmiş doldurulmayı. Bence önce siz onu benimseyin. Çocuğu kötülüyorsunuz burda. Yazık üzüldüm yavrucaga. En baştan evlenmeyecektiniz eğer şikayet edecekseniz. Bu arada merak ettim sizin kendi kızınızın masraflarını kim karşılıyor? Babasıyla görüşüyor mu?

Biraz detay yazsanız Sizin kızınız elinizle sizin kızınız mı? Kızlar kaç yaşlarında? Ne kadardır evlisiniz vs vs vs

Sizi tanımıyorum, günahınızı almak istemem ama acaba iki çocuğunuz arasında istemeden ayrım yapıyor olabilirmisiniz? 6 yaş çok küçük, annesi dolduruyor diyorsunuz ya, kadın evlenmiş, sizin eşinizden bir beklentisi yoktur, hayatını kurmuş yeniden, doldurmak ona ne kazandırır anlayamadım? Ilımlı, yapıcı olmaya çalışın. Çok küçük daha, annesi babası ayrı, ikisininde yanında yabancı insanlar görüyor, kardeşi oldu bir anda. İki eve bölünüyor. Bu kadar değişiklik yıpratmıştır kızı, kolay değil. Birde bu açıdan bakın. N ntprt

konu sahibinin üzerine çok fazla gidilmiş sanki bazen insanlar neyi nasıl ifade edeceğini bilmeyebilir bu onu kötü yapmaz lütfen o kıza iyi davranın bile diyen olmuş

Aynı konudan dertli bir arkadasim vardi, ben sizin durumunuzda insanlara ciddi ciddi psikolojik destek gerektigini gerekirse pedagog yardimi almalarini tavsiye ediyorum. Zor gercekten.

Suan cok kucuk vede annesiyle babasinin ayriligindan sizi suclaya bilir bu normal Ileride bunu daha cok yasamamak icin sadece kendinizi ona anne gibi hissettirin yani sizi cok sevsinki bunlari yasamayin. Mesela kiz anneye gidince hatta gitmeden Kixim sen evde yokken ev bos ve hic eglenceli degil senin gelmen icin saatlere bakiyorum Yada bir tablo yapip bak sen buraya gelince bu panoya bir kalp cizip asalim bu birbirjmize sevgimixi gosterir vs Bilmiyorum cocugunuz varmi Benim Allah bagislasin 2 cocugum var vede bilijorum ki onlari guzel sozlerle tavliyorum Madem bu adamlz 3vlendin yzni cocukluylz lutfen onun sana Allahin emaneti oldugunu dusun ve asiri kurallar koyarak daraltmayin. kizmayin rencide etmeyin

hem de annesini başka bir adamla paylaşıyor...

Annesi dolduruyor muhtemelen 6 yaşında bir çocuğun edeceği laflar değil bunlar. Bilmez bile kim ne ödüyor ne yapıyor. Siz iyi davranmaya devam edin, sevdiği yemek tatlı varsa yapın, oyuncak varsa hediye edin. İstifinizi bozmadan istikrarlı davranırsanız bir süre sonra size de alışacaktır. Muhtemelen annesi doldurduğu için sizi araya giren kara kedi gibi görüyor. Yazık, böyle bencil ebeveynler yüzünden yavrular helak oluyor çok üzülüyorum.

6 bck yasinda kizim var neler diyor, ne tripli hareketler. biz mi ogretiyoruz hayir. biraz yapisi biraz cevre. malesef konusulunca anlasada uygulamada gucluk cikariyor. 1. arkadaslarin dedigi gibi cocuk oldugunu kabul etmek. 2. oyun oynamak 3. faliyet bir ugrasi olursa, sizle ugrasicak vakti olmaz. 4. ev islerine dahil edin, oyun oynatarak ve odullendirerek. 5. sizinde kiziniz o yasa gelince anlicaksiniz, kendi kiziniz gibi görün. 6. bencede zor cocukla ilgilenmek, sabir istiyor. hnk

Agziniza saglik.

Hiç aldırış etmeyin güleryüzünü ilgilinizi eksik etmeyin oda zamanla eğerki annesi dolduruyorsa bu dolduruşların doğru olmadığını algılamaya başlayacaktır E

Yazık günah çocuğa. anne de baba da kendi defasında, yavrucakta uveylere kendini sevdirmeye çalışıyor. yok herkes ana baba olamıyor. hemen evlenilmesede çocukları palazlayip sonra evlense bu analar babanalar ne olur yani. yazik çok yazık bu garibanlara

sizdeki ornek kotu diye herkes ayni seyi yasamiyor bu kadar net cevaplar vermeyin insanlara