ortada can sıkıcı bir şey göremedim aksine çok düşünceliymiş böyle anneleri üzmeyin

Benim annemde ben her hafta ona gittiğimde pazar alışverişi değil ama ev gereçleri veya bana üst baş alırdı illa beni uğurlarken elim kolum dolu olacak. Eşim üstüne başına aldığına bişey demem ama eve bişey alması beni geriyor ben evime sana yetmiyormuşumda annen destek çıkıyormuş gibi geliyor dedi birkaç kez. Ama annemde bu durumu baya alışkanlık haline getirdi az bişey alınca içine sinmiyordu ben oradayken gidip alıyordu en son baktım bu iş böyle olmayacak bende ona almaya başladım para vermeye çalıştım çoğu zaman kabul etmedi ben evde biyerlere sıkıştırdım sonra sonra kesti habire bişeyler almayı eksiklendiğimi anladı sanırım. Şimdilerde hamileyim diye başladı habire bebek kıyafetleri alıyor ördüğü yelek etek ceketlerin haddi hesabı yok tabi onlara ses etmiyorum özeniyor sonuçta A

Sizde durum nedir demişsiniz ya bizde durum şöyle keşke annem hayatta olsaydı da böyle dertlerim olsaydı. Anneniz eminim hayatında ilk defa verici ve fedakar olmuyordur. Genel olarak cogu anne böyledir zaten. Kusur aramak için bakarsanız bulursunuz.

Sanırım henüz anne değilsiniz umarım sizde bu güzel duyguyu tadarsınız. 2 aylık anneyim ama önceden çok aşırı gelen annemin davranışlarına simdi o kadar hak veriyorum ki. Annelik böyle bir şey ister 2 aylık olsun ister 30 yaşında evladını düşünmeden yapamaz kendinizi eksik görmeyin çok şanslısınız...

Anneniz çok minnoş keşke benim kayinvalidem olsaydı Sizde tatlı falan yapın götürün sürekli sıkılsın bunalsin anlatın bu sekilde ona da B

Yani aşırı gereksiz bir dert olmuş. Ne var ki bunda? Anne o tabi ki boğazımdan geçmiyor der. Biz annemle babamı yıldönümlerinde baş başa yemeğe yollayamadık tutturdular siz de gelin diye siz olmadan yiyemeyiz yemeği dediler. Anne baba olmak böyle bir şey zaten. Ne güzel bir anne o. Zorla değil sonuçta içinden geliyor. Hadi kv olsa bir nebze anlayacaktım da kendi anneniz yani.

pazara giderken çağır bende senle geleyim anne de, belki iyisini alamazsın falan diye düşünüyordur, annelik iç güdüsü, bekarken hiç sogan sarımsak soymazdım, ne zaman bir arada olsak sen bırak bırak sen yapamazsın der, 16 yıllık evli olmamın dışında bir sorun yok,

Olabilir, öyle algılanmış demek ki, ben yaşadığım bir durum üzerine çok sıcağı sıcağına yazmıştım, annem oruç tuttuğu gün yine aldığı bir şeyleri getirmişti, otobüsle geliyor, oturmadan, dinlenmeden geri dönmek istedi, zorla içeri aldım, üzüldüm, gerek var mıydı oruç oruç böyle yorulmasına. Hem üzüldüm hem kızdım o an, duygularım tazeyken yazdım. Yazdıklarım sitem ya da bıkkınlık içeriyor olabilir ilk mesajımda, keşke siz de biraz empati yeteneğinizi kullansanız, saldırmadan önce. Arkadaşlar tekrar teşekkür ederim herkese, ben daha fazla kimseye cevap yazmak istemiyorum, mevzu uzamasın diye. Konu benim için yeterince hassas, yazdıkça üzülüyorum.

Böyle anneye can kurban. Ne üzücü kıymet bilmeyen kızı var...

ben evladina surekli mudahele edilmesini minnos bulamiyorum malesef. bence cok sinir bozucu. genelde de baska bir isi olmadigi icin cani sikilan anneler yapiyor, bir de evladinin evini takip edecek, dedikodu malzemesi cikacak falan filan. S

biraz zor olacak sizin icin ama bir iki kez onlari kendisi ile geri gonderin, bu durumda kesecektir diye umuyorum. bir de ne aliyor merak ettim, ki siz de aliyormussunuz kendinize zaten, pazardan alinan sey de oyle uzun sure saklanmaz, bozulur falan, insan ona uzulur gercekten.

Iyilikten maraz dogar

Benim konudan anladığım buydu yoksa annelerin nerdeyse hepsi böyle ama belliki konu sahibi bunu kendine dert ediyor ama şımarıklık olduğunu sanmıyorum. . push ; zeynones

E beraber çıkın pazara sorun çözülmüş olur. Benim açımdan dert edilecek değil tam tersi teşekkür edilecek bir durum. hizuran Olur öyle Anneler

Arkadaşlar doğru söylemiş. Yaftalamamis. Evime müdahale edildiğini hissediyorum demiş konu sahibi. Hastaydı pastaydi mesajları gelen tepki üzerine 2. Mesajında yazdı.

Ben eleştiri yapılmasını göze almasam başlık açmazdım. Mesajların hepsini okumadınız galiba, bazı mesajlar çok kırıcı ve hakaret içeriyor. Bunu hak edecek bir şey yazmadım ben. Kendimce rahatsız olduğum bir duyguyu paylaştım, altı dolu mu, haklı mıyım değil miyim, kendimi tartmak için. Diğer mesajlarım da yan çizmek değil, pek çok farklı duyguyu aynı anda hissetmekle ilgili. Hem şükran hem üzülmek hem biraz isyan. Yazdıkça açılıyor insan. Biz annemle birbirimize çok bağlı büyüdük, babam işi dolayısıyla hep uzaktaydı. Bazen bu düşkünlük bağlı olmakla bağımlı olmak arasında gidip geldi. Kendi kişisel gelişimim açısından annem, babam, eşim de dahil herkesle bağımlılığa dönüşmeden sağlıklı, doğru ilişkiyi kurmak istememden kaynaklanıyor bu huzursuzluğum. Annem iyi niyetli de olsa benim adıma kararlar verir, yönlendirmek ister, 30 yaşımdayken bile biri bana bir şey sorduğunda benim yerime hemen o cevap verir.. tutamaz kendini elinde değil. Farkından olmadan biraz müdahaleci davrandı çocukluğumdan beri. Çok fedakardır, kendinden önce biz geliriz pek çok anne gibi ama bazı davranışlarını doğru bulmadığım için, yetişkinliğimde hep bir durup, düşünmek, tartmak, geri adım atmak durumunda kalıyorum. Belki doğru belki yanlış bilmiyorum. Bu da beni düşündüren durumlardan biriydi, sizinle paylaştım. Psikolojiyle biraz ilgilenenler daha iyi anlayacaktır. Insanlar arasında ilişkinin daha sağlıklı yürümesi için sınırlara ihtiyaç vardır. Ben de bunun arayışı içindeyim başka bir şey değil.

Teşekkür ederim tabi ki faydalı görüşleri dikkate alacağım, benim için faydalı oldu. Neden yaptığını anlamaya çalışıyorum. Anne yüreği, kıyamaz durumu da var tabi ama belki de biz evlendikten sonra anne babalar biraz boşluğa düşüyor, kendilerini çocukları için faydalı hissetmek istiyorlar hala, ama hiçbir şey yapmasalar, yapamasalar bile sadece anne olduğu için, kadın olduğu için, insan olduğu için çok değerliler zaten. Sürekli kendilerini bu şekilde yorup yıpratmalarına gerek yok diye düşünüyorum. Bir yaştan sonra biraz dinlenme ve kendine vakit ayırma vakti olmalı anne babaların. S

Sizde verici olun Cebine harclik koyun her pazar 200-300 lira

Merhaba yeni üye oldum ilk kez konu açtım, teşekkür ederim fikirleriniz için, mesaj hızına yetişemeyeceğim galiba buradan genel bir cevap vereyim. Farklı bakış açılarına ihtiyaç duydum paylaşırken. Evet anne değilim henüz, bazen anlayabiliyorum, ben de anne olacağım diyorum. Mevsimin taze sebzelerini, ıspanak, pırasa gibi onları alıyor. Önceden o alıyor, evde var diye ben pazara çıkamıyordum fazla olacak ziyan olmasın diye, baktım ben hiç pazara gitmiyorum, bu böyle olmayacak, nereye kadar deyip, tekrar haftalık pazara çıkmaya başladım, almadığım şeyleri getiriyor bu kez. Ben de çıktığımda her şeyimi alayım, eksiğim kalmasın, sorduğunda da almıştım sağ ol diyeyim diye düşünüyorum. Çünkü bel ve diz ağrısı çok annemin sırf getirmek için geliyor, doğru düzgün oturmadan geri dönüyor onun için de üzülüyorum. Yoksa yaptığı bir pastayı, böreği, yemeği elbette getirir sag olsun, ona sözüm yok. Ama bu düzenli pazar ve alış veriş muhabbeti beni biraz sıktı galiba.

Anne olunca seni de göreceğiz diyerek konu kapanmadan duyarı kasayım

O nesil de pazar marketten daha taze anlayışı var. Size daha tazesini yedirmek amacında. Şikayet etmek yerine siz de markete gittiğinizde fazladan et alır bırakırsınız, tavuk alır bırakırsınız. Yani karşılıklı mutlu etmeye odaklanabilirsiniz

Tek sorun buysa siz cok cok nankorsunuz

Haftada bir hergun yaptığı birsey değilki.. sizde annenize alın. Ne güzel anneniz var. Evliliğinize karışıp yönetmiyor sadece durum buysa bırakın kadını rahat yahu A

Durduk yere beddua edileceğimi hiç düşünmemiştim, kim olduğumu, nasıl bir insan olduğumu bilmiyorsunuz, fikirleri söylemenin de bir üslubu adabı vardır. Teşekkür ederim herkese ilgilendiğiniz için, özenli ve kibar yazılmış mesajlara ozellikle ama insan hissettiği şeyi kendi içinde çözmeli demek ki, dillendirmemeli. Buraya ilk ve son yazışım, eleştirildiğim için değil, buradaki üslubu ve yaklaşımı beğenmediğim için. Konuyu kapatabilirsiniz.

Belli ki annenizin gozunde hala onun bebegisiniz ne guzel. Burda ne anneler okuyoruz kizini doven, soven, evden atan. Yetersiz hissediyorsaniz bir sekilde karsiligini verebilirsiniz. O size sogan getiriyorsa siz ona kek yapin goturun mesela. Annelik zaten fazla fedakarlık ve vericilik degil midir? Annenizin kiymetini bilin ve kendinize dert aramayin bence. pure hazel

Pazara beraber çıkın

İlk evlendiğimde sürekli annem de kayınvalidem de alırlardı ama biz gidince verirlerdi yada geçerken verirlerdi. Gittikleri pazarda bizim evin önünde gideceğinizde haber verin de biz de gelelim siz taşımayın dedik. Ayy şundan alayım siz de ister misiniz dedim. Başrol oldum. Tabi evliliğin ilk zamanı. İnsan daha hevesleniyor. Hem de genel mesafeyi en baştan ayarlamak adına iyi oluyor. Hamilelikten doğumdan sonra muhtaç kaldım mı e hadi alın gelin dedim artık

yasamayan bilmez bu aslinda bi cesit yonetme ve manipule etme bicimi ama iyilik adi altinda yapiliyor

Hic darilma kizma sen nasil bir evlatsin ne olmus her hafta aliyorsa meyve sebze. Benim annem o kadar ilgisiz o kadar ilgisiz ki kiymet bilin birazcik yarin olmadiginda ararsin annenizin yerinde olmak istemezdim ne kadar uzucu bir durum. Ben evladimi dusunup her hafta birseyler alayim o bunu eve mudahale olarak gorsun. Bende eve mudahale deyince evin icine mudahele ediyor karisiyor falan sandim ayrica evlendigimden beri anneme babama dogru mesafeyi koymaya calistim derken ne oldu annenoz babaniz sizden mi cikmaz diye korkuyorsun hayrola ne mesafesi anneye babaya. bunu konu diye acmissin yazik cok yazik...

Burada herkesin seni desteklemesini falan mi bekliyorsun sen. Yukarda yazdiklarina bir bak hayatima evime mudahele edildigini hissediyorum demissin bayada sitem etmissin olumsuz yorumlar alincada kusura bakmada bir anda yok siz yanlis anladiniz annem o benim demeye basladin ben sizde bir sevgi goremedim ailenize karsi yazdiklariniz bunu hissetirdi daha cok bir bikkinlik var. Neyse hayat sizin siz bilirsiniz

Canım bence bunu sorun yapıp kafana takma. seni doğurmuş büyütmüş nazını çekmiş öpmüş koklamis terligini giy demekten gına gelmiş ne var ki kızı yorulmasın diye öte beri getirmiş. kv olsa tamam ben evin hanımı değil miyim yetersiz mi görüyor tembel mi görüyor diye düşünürüm ama anne bu ya, çocuğun var mı bilmem ama çocuğun için onun canı, ruhu, psikolojisi için herşeyi yapıyorsun. Allah korusun yarın öbür gün vefat ettiğinde canım annem beni hiç ihmal etmezdi hep birşeyler getirirdi beni bu kadar düşünen tek insan dersin belki. yani canım bı sorun değil be tatlı canını sıkma annem de op saril teşekkür et

Çok ayıp ediyorsunuz bence

Sizin konuyu okuyunca babam geldi aklıma. Kızım bebek daha, 10 aylık falan gibi başladı. Gelirken haftada bir peluş oyuncak alır gelirdi. Ne var ki bunda? diyeceksiniz tabi, sıkı durun başlıyorum; Maddi olarak zor durumdayız. Eşim birtakım sebeplerden asıl mesleğini yapamıyor, bedenen ve çalışmak zorunda. Ev kira ve bodrum katta oturuyorum. Birşey Alırken 10 defa düşünüyorum. Neyse işte benim babam ben bu durumdayken, çocuğa her hafta hatta aklına ne zaman gelse peluş oyuncak alıyor. Bı kere dedim baba alma artık ben kiracı bı insanım. Yine almaya devam ediyor anneme diyorum almasın. Onun yerine bı kilo meyve bı kutu süt alsın, Söylemiyor ona. Artık en son büyük bi koli oldu o oyuncaklar. Almaya devam edersen sizin eve getirip bırakacam dedim. Sonra durdu. Maşaallah Anneniz altın gibi insan, sizde ona alın birseyler orta yolu bulun.

Şükredin bence annemiz sağlıklı size alışveriş yapıo sizi seviyor çok çok şükredin hemde mızmızlanmak sizinki

Sorununuza imrendim ne yalan söyleyeyim.☺ Malesef benim sizinkine benzer bir annem yok. Değil evlendikten sonra, doğumda, şunda, bunda; anne ve babamın evlenmeden önce bile bana verdikleri maddi manevi bir çöp bile yok. Neyse konuyu dağıtmayayım. Ben de şimdi bir anneyim. Daha bebeğim 1.5 yaşında. Haliyle aile yardımı olmaksızın hem ona, hem evime, hem işime yetişirken zorlanıyorum. Hepsine de yetişiyorum açıkçası; ama nasıl yorulduğumu, bazen nasıl bunladığımı bir ben bir Allah biliyor. Hal böyle olunca da her yorgunluğumda aklıma kızım geliyor. Daha el kadar yavrumun, benim yaşlarıma gelince benzer durumlarla karşılaşması durumunda ona nasıl yardım edebilceğimi düşünüyorum. Eğitim hayatında, iş hayatında, evlendikten sonra kullanabilmesi için ayrı ayrı nasıl gelir kaynakları bıraksam, bunları bırakırken onun bağımsızlığına ve kendine yetebilirligine nasıl zarar vermesem, eğer olurda ömrüm yetmezse beni yanında hissetsin diye ona duygularımı anlatan bir defter mi hazırlasam, daha niceleri... Belki anneniz de benim gibi bir çocukluk geçirmiştir. Kendince sizin işlerinizi kolaylaştırdığını düşünüyor olabilir. Ben alışverişini yapayım, kızım oraya harcayacağı parayı kendine kullansın vb. gibi bir düşüncesi vardır belki... Malesef sizinle empati kuramıyorum, kusuruma bakmayın o yüzden tavsiye veremeyeceğim, dilerim ikiniz içinde en tatlı şekilde çözebilirsiniz bu konuyu.

Buraya siz farklı bir görüş almak için yazıyorsunuz bazılarının üslubu çok çirkin içlerindeki nefreti kusuyorlar. Bu da bana çok ilginç geliyor. Bazıları da klavye kahramanlığı yapıyor. Onları da hoş görün artık yapacak bir şey yok. Keşke o kesim biraz da yazılanlardan ders alsa... İnanın burada yaşanan pek çok olay ders alınacak örneklikte... Bizim aile yapımız farklı.. biz küçük yaştan başlayarak çocuklar üzerinde hakimiyet kurmayı onları kendi arzu ve dileklerimiz üzerinden yetiştirmeyi onlara müdahale etmeyi doğru zannediyoruz. Çocuklarımızın bir birey olduğunu kabul edemiyoruz. Acaip göbek bağımız var. İşte bizim aile bağlarımız güçlüdür de ondan bu da güzel bir şey demekle açıklanamaz. Bu o demek değil bana göre... Benim ilk evlilik yıllarımda bir iş arkadaşımın öğr emeklisi kv kp var. Çok seviyor çok iyi insanlar. Çalışıyorlar diye çok sık onlara yemek getiriyorlardı. Benim de öyle kimsem yoktu yemek yapan ben çok imrenirdim. Bir gün bana bu yemek işinden çok sıkıldığını aslında istemediğini evinde yemek yapmayı özlediğini vb anlattı. Şoka girdim bu düşüncesinden. Ben de her zaman ilişkilerde birbirini kırmadan açık olmaktan yanayımdır. O yaşta bile. Neden söylemiyorsun dediğimde de kırılır belki yanlış anlar ondan söylemiyorum dedi. Sonra birimler ayrıldı koptuk vb. Bir kaç yıl geçti ve ben biraz evlilik yıllarım artınca onu çok iyi anladım biliyormusunuz. Arkadaşım evlenmiş bir aile kurmuş artık evinin sorumluluğunu almak istiyor. Eşi ile evliliğinde yemek yapmak bir şeyler paylaşmak istiyor. Karşı taraf yönünden bakılınca da onlar da kötü niyetle yapmıyor. İşte bizim geleneksel aile yapımızda olan ilişkiler nedeni ile yapıyor. Ben bunun gibi tüm bu yaşananlardan hep ders aldım. İnanın çok yararı oluyor bu derslerin. Burada atıp tutmak yerine her iki tarafı da anlamaya çalışmak bizi geliştirir. Size önerim burada ki faydalı görüşleri derleyerek anneniz ile onu kırmadan konuşmanız.

Ben anneniz açısından bakmak istiyorum olaya. Bizim kız sebze alıp yemez, taze taze yesinler, belki alamıyordur söyleyemez birde yanaklarını mıncırıp gelirim gitmişken özlüyordur söyleyemez belki anneniz, sizi görmek için bahane arıyordur.

Ne kadar kötüsünüz. Hemen kocamköylü olup kökünüzü unutmuşsunuz. İyilikten anlamıyorsunuz ama umarım bir gün muhtaç kalırsınız.

Anneniz meyve ve sebze alarak hayatınıza ve evinize nasıl müdahale etmiş oluyor anlamadım. İçinden geliyor, alıyor. Ne gibi bir zararı olabilir ki?

Sizde kendisine alın götürün, ihtiyacınız olmadığını düşünüp kendiside size birseyler almaktan vazgeçecektir.

Peki bu durumda konu sahibinin bizzat yazdigi seylere gore mi cevap verelim yoksa kafamizda donen varsayimlara gore mi? Insanlar muneccim degil ki yazilmayan seyleri bilsin. Icerigi tam belirtsinler o zaman konu acarken. M

Bu durumu kv yapsa soylenecek herkes simdi sizi nankör görmüş, şaşırdım. Sizi çok iyi anliyorum bizim iki aile de bu sekilde, onceleri cok rahatsiz oldum cunku insan kendini yetersiz hissediyor. Sebzemi de alamayacaksam neden evlendim gibi. Sonra bu dusuncenin kaynagina inince aslinda buyudugumu herkese ispat etmeye calistigimi farkettim, ve birisine bir sey alsam o kabul etmese cok uzulecegimi anladim. Durumdan kimsenin zarar gormemesi adina bu sefer ben istemeye basladim en azindan 5 parca alacaklarina 1 parca alsinlar diye, hem onlar biraz tatmin oluyor hem de ben eskisi gibi rahatsiz hissetmiyorum, anneler gercekten cok duygusallar ama bazen bu duygusalliklari kotu sanuclara, cocuklarinin sorumluluk almamasina sebep olabiliyor

Can sıkacak bir durum değil. Madem hoşunuza gitmiyor direk söyleyin. MeryL

Bende öyle bir şey sezdim. Sanki annesinin alışverişlerinden daha çok kendi başına bir şeyleri yapabiliyorum artık kendi evimi kendim geçindiririm gibi bir içten his var gibi :)

Peki, benim yaptığım hoş değil o zaman, insanların yazdıklarından cımbızla çekmeyi değil de anlamaya çalışıp, neden böyle yazmış olabilir diye düşünmek daha hoş bir davranış olabilir belki. Hoşlukla karşılık vermek de bir erdem. Hiçbir cevap, neden-sonuç kabul edilmiyor, bakış açısı sabit, o zaman neden yazıyorum? Burada konu açan, okuyan, yazan herkese küçük bir tavsiyem var, sizi hiç tanımayan, ilişkilerinizi hiç bilmeyen insanlara derdinizi, kalbinizi açmayın. Yorum yapmak, ahkam kesmek çok kolay. İki parmak hareketiyle yüzünü bile görmediğin insanı kırıp, alt üst edebiliyorsun. Herkes gitsin terapiste anlatsın ya da fikirlerine, sağ duyusuna çok güvendiği bir insana. Buradan farklı şekilde yararlanalım. B

Nasıl müdahil oluyor mesela? Kızım akşama 2 elma 1 portakal yemek zorunda mısın diyor Özgürlük anlayışımız, ayakların üzerinde durma anlayışımız çok farklıymış, çok şükür.

Hemen konu sahibini yaftalamışsınız ama belki ailesinin çok fazla durumu yok kendisinden kısıp kızının evine götürüyor belki annesinin bir rahatsızlığı var ona rağmen çıkıp alıyor getiriyor belki bu sebeplerden dolayı istemiyordur annesinni alışveriş yapmasını. Tabi yorum yapan arkadaşlarda haklı ne güzel bir anneye sahipsiniz inşallah öyle düşünceli bir annede siz olabilirsiniz. Size bir şeyler getirmesinden neden rahatsız oluyorsunuz bence onu konuda paylaşırsanız hepimiz daha sağlıklı yorum yapabiliriz F flower world

Okuduğunu anlayamayan insan çok burada. Ne alaka kıymet bilmemekle. Gayet medenice efendice soru sormuş. İnsan başına gelmeyince aa bu da sorun mu diyebilir. Evet bunu anlarım ama kıymet bilmemek demek o yanlış... Evet paylaşım yapan yeni evli arkadaş... çok haklısınız biraz hayatınıza müdahale oluyor çok iyi niyetli yapılmış olsa bile. Annenize açık açık çok iyi niyetli olarak her hafta alışveriş yaptığını çok düşünceli bir annesi olduğu için mutlu olduğunuzu, bunun sizi çok mutlu etmekle beraber artık evinizin sorumluğunu almak istediğinizi haftalık yemek vb programları yaparak sebze meyve almayı ve bunu öğrenmeyi istediğinizi belirtin... Çok yenisiniz o da zamanla anlayacaktır... Merly size değil bu baştaki ifade. sizin yorumlar güzel...

Neden rahatsiz oldunuz ki ya bende anneme her gittiğimde evin ihtiyacını toplar gelirim salçası yayladan meyvesi bilmem neyi başka bir zaman ben onlara hediye alır giderim ne güzel iste sizde eliniz dolu gidin. Annelik içgüdüsü napsın boşuna kırmayın annenizi cok saçma geldi bana rahatsızlığınız

Anneniz size sebze-meyve alamıyorsun demiyor ki, niye kompleks yaptınız? Koskoca insansınız tabiki alışverişinizi yapabilirsiniz bunu anneniz de biliyor Kadın böyle mutlu oluyor, size bir zararı var mı? Yok. Ona faydası var mı? Var. Eeee? Siz fazla fedakarlık vericilik yaptığını düşünüyor olabilirsiniz ama bu onun tercihi Dizlerinden rahatsız da olabilir, bunu o da biliyor ama bunu tercih ediyor, kadın böyle huzurlu oluyor, kendini faydalı hissediyor Evinize bir kilo soğan patatesle mi müdahale ediliyor yapmayın Allah aşkına ya, onun aldıklarını istemiyorsanız yemezsiniz ihtiyaçlı bir aileye verirsiniz Ayda bir kez yazın bazen üstüste her hafta pazara giderim, kendi evimin ihtiyacını alır koyarım arabaya tekrar döner pazara kv için alışveriş yaparım, evin temel ihtiyaçlarını alır sevdikleri sebzeleri meyveleri alırım, buzluğa birşeyler koyma zamanıysa ona göre 10ar kilo barbunya bezelye fasülye filan alırım ekstradan yada turşu yapma zamanıysa fazla miktarda turşuluk alır pazar dönüşü gider çayını çorbasını içer ayıklanacakları ayıklar aldıklarımı bırakır hayır duasını alır dönerim evime. Kv in evine müdahale etmiş mi oluyorum şimdi? Yada kv almaktan yapmaktan aciz mi ki ben bunu yapıyorum? Kendimi huzurlu hissediyorum, onu mutlu ediyorum onu düşündüğümü gösteriyorum, bir haftalık pazar parası kendine kalıyor fena mı oluyor? Gidip o parayla ip alıp bana çocuğuma hırka yelek örüyor mesela, yada tabak çanak alıyor kendine, her barbunya yiyişinde de bana dua ediyor Bu kadar buldumcuk olmayın bence

Bu ne celallenmek böyle. Kendinize gelin. Sakin olun. Sosyal medya klavye kahramanları ile dolu. Her yerde bol miktarda var onlardan. Elbette eleştiri olacak. Bundan doğal ne olabilir. Ancak eleştirinin de bir üslubu bir dili olmalı değil mi. Hakaret alay etmek eleştiri değildir. Burada bol miktarda okuyoruz her gün. Ne demek ne gördün yaşadın. Benim ne gördüğümü ne yaşadığımı nereden bilebilirsiniz ki siz. Okuduğum her şeyden faydalanmaya bir çıktı almaya bakarım çok yararını gördüm size de öneririm çok faydasını görür kendinizi geliştirirsiniz inanın.

Anne yüreği getirir. Ne deseniz deyin kırılır. Bende anneme ve kayınvalidem e birşeyler götürmeye çalışırim. Karşılık degil. Bende onlara destek olayım diye. Çünkü onlarda alır. Babam her hafta 3 5 kilo meyve alır. Sut yigurt bilmem ne. Kayınvalide m gittikçe doldurur kışlık yazlık mevsimine göre. P

Aynen öyle bu durumu ben küçük bir çocuğun ev ödevlerini sürekli aile bireylerine yaptırması gibi görüyorum.

Sizde market alışverişi yapın kahve şeker kadın sizi düşünüyor ne karışması MeryL

Bence kıymet bilmese burda kırmadan nasıl yaparım diye sormazdı.. Yetişkin bir kadın oldugunu evinı gecindirebildigini dile getiriyor. Konu sahibi kendini yetersiz hissediyor olabilir.

Teşekkür ederim kendimi sorgulamamı ve eleştirel bakmamı sağladınız. Olay galiba şu, anneden ayrışma, birey olma, hayatının sorumluluğunu üstlenme.. Bu konu biraz çetrefilli olunca, müdahale nedir, ne değildir, ayırt etmek güçleşiyor bazen. Daha minnettar olmak, şükretmek gerek galiba, orta yolu bulmak, dengeyi sağlamak. Yaftalama durumu var tabi, olabilir, herkes kendi bakış açısından cevap veriyor.

Evinize müdehale ettiği yok. Sadece annelik içgüdüsü baskın geliyor. Çocuğunuz var mı bilmiyorum ama ben çocuğum yokken, onun da sevdiği yediğim herşeyin yarısını ayırırım imkanım olsa

çok ilginç. ben de 1 buçuk yıllık evliyim. benim annem de her hafta olmasa da alır getirir. getiremiyorsa ben ona gittiğimde bir çanta yapar bana verir. ben hiçbir zaman bana evime müdahale edildiğini hissetmedim. annenize bu durumu söylemeniz onu çok kıracaktır bence.

Annemizle beraber pazara çıksanız siz kendi ihtiyaçlarınızı alın anneniz kendi. Bin öyle yapıyorum annenizi üzmeyin almak istiyorsa alsın. Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Evet hak veriyorum iyi bir cözüm Khomyuk

Annesine karşılığını ödeyerek yeterli hissedebilir

Beddu etmek en büyük kötülük hemde konu sahibi kimsenin kötülüğünü istemiyorken.

Merhaba, ben 2 bir buçuk yıllık evli bir kadınım. Annemle aynı şehirde yaşıyoruz, evlenmeden önce de evlendikten sonra da annem babamla doğru mesafeyi, sınırlarımızı ayarlamaya çalışyorum. Bu bir dert değil elbette ama annem her hafta pazara çıktığında bana da bir şeyler alıyor ve her hafta bunları bana getiriyor. Ne güzel diyeceksiniz ama ben yetişkin bir kadın olarak, evimin alişverişinden de sorumluyum ve yapıyorum, yapmaya çalışıyorum ama annem boğazımdan geçmiyor, içime sinmiyor deyip, her hafta sebze meyve alır getirir. Bu beni biraz rahatsız ediyor. Birkaç kez anne ben alıyorum sen alma dedim ama bunu alışkanlık haline getirdi. Hayatıma, evime müdahale edildiğini hissediyorum. Kırmadan bu konuda nasıl bir sınır çekebilirim sizce? Hasta olurum, lohusalık olur, gidemem, alamam, rica ederim tabi ki alsın getirsin ama bir engelim, müşkülüm yokken her hafta bana alışveriş yapması bana biraz can sıkıcı geliyor, fazla fedakarlık, vericilik gibi geliyor. Sizde durum nedir?

Yaptığı pasta börek yemeği getirdiğinde asıl evinize müdahale etmiş oluyor. Ne demek yemek getirmek siz yapamaz mısınız?

Sizin gibi daha 1 aylık vakit geçiren üyelerin de biridi klivyi kihrimini vir demesi çok itici. Ne gördün ne yaşadın. Önceden üye olmadan okuyordum diyeceksin. Her konu açan haklı değildir. Kadınlar kulübüne konu açtı diye ay şak şak şak yapmak mecburiyetinde değil kimse. Herkes kendi penceresinden yorum yapıyor sen konu sahibini saksakliyorsun diye neden herkesten aynisini bekliyorsun?

Yenmiyor da çürüyorsa israf olduğunu söyleyin. Pazara birlikte gidin, hatta siz davet edin. Siz de ona eli kolu dolu gidin. Pazarın olduğu günden bir gün evvel, başka bi semtin pazarına ya da markete gidip ne lazımsa aldığınızı söyleyin. Vs vs... Benim annem de böyle maddi manevi verici bir anne Ben sıkıntı etmem hiç, varolsun. MeryL

Anneniz bir gün gelmediğinde anlarsınız bugünlerin kıymetini.

Benim rahmetli annemde alırdı B

Evladın da hayirlisi

Yenmiyor çürüyor, atılıyor fazla oluyor anne ben hepsini alıyorum sağol diyin hatta gelince kendisine gösterin laf arasinda hani zaten fazla kalıyor diye. O tarz meyve sebze bekletmeye dayanmiyor pek cunku. Jawlensky

Öncelikle insanoğlu saldırmaz hayvanlar saldırır Siz annem oruçluydu şöyle şöyle oldu dizleri de rahatsız kıyamıyorum ona nasıl anlatabilirim benim için kendini yıpratmamasını demediniz, ben alamıyorum sanki evime müdahale ediliyor dediniz ve buna göre cevap aldınız, şimdi olayı değiştirmeye çalışmaya gerek yok hoş olmuyor

Ne alıyor mesela? Düz soğan domates falan mı? Beraber almayı teklif etsen orta yol olsa?

Bence arkadaş haklı. Ben annem arkamı toplamasına bile gençken kızardım. Çünkü bu alışkanlık yapar. Ne kadar dikkat edilsede. Sonra ortada bir yerde sen aldın sandım derdim. Çünkü güven veriliyor. Ondan sonra anneme dedimki anne ben bir bireyim. Kesinlikle arkamı toplamanı istemiyorum. Hem bana hem sana zararları var. Şuanda ben ona bu konuda güvenmiyorum o da bana güvenmesini öğrendi. Zamanla oturuyor. Tabi bunda olağanüstü abartmıyorsa. Yani bir torba meyve, yada ne bilim bir iki sebze değil bayağ alışveriş ise yapmaması daha iyi. Durumunuz yoksa da varsada bunları atlatmanız, süreçleri yaşamak, deneyim kazanmak daha mantıklı. Ama bahsettiğiniz misafir gibi bir iki torba birşey. Pasta görüp kızımada götürüyim demek ise. Çok müdahaleye gerek yok.

Sanki biraz ben alamıyor muyum da sen alıyorsun gibi olmuş. Özellikle bu sefer almadıklarımı alıyor kısmı. Kendinizi neden böyle hissediyorsunuz? Anneniz bu sizin ya Jawlensky

Konu sahibinin cok üzerine gidiyorsunuz.. annesiyle nasıl bir iliskisi var neyden rahatsız oluyor tam olarak bilmiyoruz ikinci bir yorumunda annesinin rahatsızlığı olduğunu bu yüzden ona kıyamadıgınıda artı belirtmiş. Birde aldığı eşyaları ziyanda oluyor kendi kafasına göre birseyler aldığı için belki evde bulunan şeylerde olabilir. Annesi sorsa ne lazım kızım diye belki lazım birsey varsa zaten dile getirirdi. Ama söyle birseyde var belki annesi dahi olsa başkasından birsey istemiyor olabilir, annesi bunun lafını ettiği için zorundan gidiyor olabilir bilemeyiz. Durumu tam anlamadan yargılamayın.

annenize çok üzüldüm sizin gibi bir evlada sahip

hayatıma evime müdahale ediliyor gibi hissediyorum diyor. fazla fedakar vericilik diyor annesi için, belli ki yufka gibi kadın. ama kıymeti yok. annem de bize gelirken hep bir şeyler getirir bir gün çörek yapar bi gün soğan alır bi gün tatlı alır bi gün börek yapar gelir ben çok mutlu oluyorum gözlerim doluyor hala beni düşündüğü için şanslı hissediyorum ama konu sahibi evine müdahale edildiğini hissediyor, evine ortak çıktı kadın sanki altı üstü gönlünden kopuyor alıyor. Bunun adı kıymet bilmemek değil de ne?