bence hepsini bırak, herşeyi bırak. Sevdiğin bir kursa başla. Bir ilişkiye başlama şuan. Gez, komedi filmleri izle. ınsanlar genellikle yanlış kararlar veriyorlar işte onun için insanların geneli mutsuz. O çocuk seni bırakmış olması sana güvenememesidir belkide. Erkekleri bırak bir süre. Sevdiğin şeyleri yap. Birgün karşına gerçekten sevebileceğin bir insan çıkacaktır. Buna izin ver.

insanlar sana kendini toparlaman içi zaman veriyor olabilirmi birde bu açıdan bakmanı öneriyorum:teselli: melekkk

canım benim kıyamam:teselli: çok zor şeyler yaşamışsın evet belki birçok insanın kaldıramayacağı şeyler ama inan canım gecenin en karanlık olduğu an sabaha en yakın olduğu andır belki biraz daha sabretmelisin Allah seni görüyor duyuyor ona sığın sana güç ermesini dile emin ol yanında olacaktır Rabb'im sabırlar versin dua et bütün kapılar açılsın... Jumblante

ah be güzelim 22 yaşında kardeşim şu anseninle aynı kaderi paylaşıyo az önce eve gitti okadar üzgünki ben ondan daha üzgünüm ama bunların hepsi geçicek bitanem nerdenmi biliyorum?yaşadım karşılaştığımda içimdeki kor aleve su dökercesine COOOOOZZZZZZZZ sesi geliyo ama20 yıl oldu alıştım alışırsın cidden unutmak mümkün değil alışmak zamanla mümkün oluyo tatlım

Ah be güzelim senin başka sıkıntılarında varmış bilmiyordum bunlar ama bi arkadaş çok güzel yazmış.. "dünyaya geliş amacımız mutluluğu bulmak değil ki anacım diğer tarafta mutlu olabilmek için erzak toplamak" Böyle düşün yaşadıkların çok zor olabilir ama hepsininde bi hayrı güzel bi yanı vardır sen yeter ki bunları görmeye çalış.. Herşey gönlünce olur umarım :teselli:

iyi olucam atlatacağım diyorum daha kötü durumları düşünüyorum ama aile içinde de kimse zr gnlerimde yanımda olmuyor.. herkesin gözüne batıyorum sanki.. hiç kimse beni sevmiyor anlamıyor.. onlardan biraz ilgi, destek bekliyrum ama, tedavi olduğumu bildikleri halde destek yerine, söylediğim her lafta suçlu oluyrum..

25 yaşındayım.. ve bu yaşıma kadar herşeyin b kadar olumsuz gitmesi beni dahada umutsuzluğa itti.. her zaman uyumak istiyorum.. gözlerimi uykudan açmak uyanmak hayata geri dönüş yapmak istemiyrum çğu zaman.. belkide kullandığım ilaçlar böyle hissetiriyr.. zaten ilaçlarda 5 aydır gerekli tedaviyi göstermedi bana.. ama insanların benden bu kadar çabuk vazgeçebilmesini kaldıarmaıyorum.. ve gerçekten en büyük problemim yalnızlık yalnız olmak yalnız kalmak..

Lütfen önce kendini sev... neden bu kadar üzüldüğünü ve psikolojinin neden bozulduğunu düşün.. Bunu sana yapan insanlar için değermiydi... önce sağlıklı olduğun için dua et.. inan dünyada daha ne dertler var halimize şükretmemizi gerektirecek... onun dışında evet zor şeyler yaşıyorsun ama bunu biçok insan yaşıyor sadece sen değil. ve inan yaşamış biri olarak diyorumki unutuluyor ve geçip gidiyor dolmayacak sandığın boşluklar öyle guzel doluyorki sen bile inanmıyorsun yeterki sağlık lı ol ve sağlıklı düşünebil.. anladığım kadarıyla depresyondasın ve tedavi görüyorsun bu durumda yapacağın seçimler doğru olmayadabilir öyle düşün.. belki rabbim seni onlardan kurtardı... belki ilerde seni daha çok üzüceklerdi her şerde aslında bi hayır vardır.. Rabbim ne eylerse güzel eyler :Saruboceq:

olmaz gönlüm, olmaz öyle! Keskin sirkenin akıbeti malû;m.. Dört mevsimi yaşayan bir vatanın bağrında büyüdün de, onun için böyle bir baharı, bir yazı özlersin.. Bu güzelliklerin içinde, özgürce yaşamayı özlersin sen.. ıstersin ki çabuk geçsin fırtınalı sonbahar, ayaza durmasın kışlar. . Dedim ya, sen dört mevsimin hesabını ve özgürlüğe ilk adım atacağın sayılı günlerin hesabını yaparsın. .. Yaşarken duygularını bilmelisin; herkes buralı değil, bilmelisin; güneş görmeyen yurtlar, cezası ağırlaştırılmış arkadaşlar, dostlar var.. Olmaz gönül, olmaz öyle. . Yükün ağır bilmekteyim, bahan yaşamayanlar için kış nasıl geçer, mahkû;mluğu yaşamayanlar için özgürlüğün önemi nedir? Onu da bilmekteyim.. Ama şunu da bilmekteyim ki, sabredildiği ölçüde yaşarsın ve sabır, tahammülün bittiği yerde filizlenir, özgürlük ufkun genişledikçe boy atar.. Sabır gönlüm, sabır içine çekerken, zehir gibi gelir tadı, boğulacağım zannedersin, kanın çekilir yüzünden, bembeyaz olur siman; yutkunursun, geri döner içinde düğümlenenler.. Ağlarsın gözyaşın akmaz, haykırmak gelir içinden alabildiğine.. Konuşursun yalnızca kendinle, dökersin içini; senden başkası duymaz bilirsin bunu.. Sitemlerin dillenir haklı olduğunca, bağırırsın rahatlarcasına, ama sadece kendi içinde, ama sadece içindeki çocukla baş başa.. Sonra gözlerin... Gözlerin nihaî; nokta olmak ister en sonunda. Durur öylece, bakar, bakar... Ve kimseler fark etmez neden donuklaştığını, kimseler anlamaz anlatmak istediğin derin manayı... Sonra çekip alıverirsin anlamlı bakışlarını ruhunu bir kenara bırakmışlardan. . Yüzünü çekersin, yalan dünyanın yalancılarından.. Alnındaki kırışıklıkları alıverirsin haberi olmayanların önünden. . Doğruca dönersin kendi içine. . Yüreğinde yer verdiğin dostları hayal etmeye. . Ve böylece başlar sabır maratonun. . Korkma gönül, sen hele azmet sabır için, yüreğini koy ortaya, gör ne kıymetli hediyeler bekliyor seni özgür yaşamda... En masumane tavırlarına gaddarca yaklaşanlar olacak belki. ıçindeki çocuk hafife alınacak... Anlatmak istediklerin değil, anlaşılamamış yanların konuşulacak.. "Olsun" diyeceksin, yüzündeki gülümsemeyi kaybetmeden. . Yine de hüsn-ü zan edeceksin.. Delikanlıca söylediğini yine mertlik için olduğu yerde bırakacaksın.. Yaradanı alıp kalbine, değer verdiğin dostları yüreğine, sırtını dayayıp soğuk betona, hayallere dalıp uzunca düşüneceksin... Üzülüp acı çektiğin anlarda çileni hafife alanlar olacak belki... Öyle bir yanacak ki için, kimseye anlatamayacaksın... Saatlerce volta atacaksın bu soğuk kış mevsiminde.. Sonra en yakınındaki, en yüreğindeki vuracak hislerini... Canım dediğin dönecek sırtını. . Bir "ah!" çekeceksin derinden. Başını yastığa koyduğun zaman uzun uzun hayaller kuracaksın... Ve sabah demir kapıların kilit sesleriyle uyandığında, avucunda tuttuğun teşbih tanesi yine "ya sabır"la şakırdayacak... Fal taşı gibi açılıp kalacak gözlerin bazen de... Çok şaşıracaksın, çok! Ya gönül... Aldırma diyemem, aldıracaksın elbet, hislenip içerleyeceksin belki.. Zannediyor musun ki, yüreğine aldıklarına söylediğin nazenin kelimeler, boşta kalır! ınanıyor musun ki, sevdiklerin için kurduğun lâ;tif cümleler, öksüz bırakılır! Yok gönül, yok! Sahibi var hepsinin yüreğinde. . Bırak duymasın insanlar, bırak sertliği onlara! Bırak, tabularına kale yapsınlar! Yeter ki sabret gönül, asıl hayallerini kurduğun duygularının sahibini düşünüp sabret, başını sonunu kestiremediğin olaylarda bile... Bırak vursunlar ayıbını yüzüne, bir kusuruna binler cefa taksınlar. . Olumsuzluğu yaymanın zevkine doyamayanlara inat, bütün güzel düşüncelerini yay sere serpe. Zehrini ağzında taşıyan bir yılanı ezdin de ne oldu sanki. Zehirli yılanlar öldürmekle biter mi sandın. Yılanların başını ezmek yerine; bal damlasın dilinden. "Güzel söz, güzel bir ağaç gibidir ki; onun kökü sabit, dalı ise göktedir." Ey dostlar! Sabır gücünüzün tükendiğinden korkarsanız bir gün, gel girin şu dizelerin sırlı havasına... ınan, kimse üzemez sizi orada. Sabırla özgürlüğünü bekle gönül! Uzat ellerini ve bekle. . Sabırla ellerinden tutacak dostu bekle gönül! Pes etme, sabret gönül, sabret!...

kendimize bazen gereğinden fazla değer veriyoruz. ben sevilmeyecek insan mıyım diye düşünüyoruz bilinçaltında. oysa kimse kimseyi sevmek beğenmek zorunda değil. sen kaç kişiyi beğeniyorsun bi düşün. diğerleri küsecekler mi sana? :) şu da var, zamane erkekleri gerçekten tuhaflaştı. bunu sadece sen yaşamıyorsun emin ol. yaşanan her olumsuzluk insana bi şeyler katarken bi yanını da alıp götürüyor. sen şu an kaybettiğin yanının acısını çekiyorsun. aynı zamanda da onarılıyorsun bunu unutma. acı çekerken onarıyoruz aslında kendimizi. kilo almaya çalış, aşırı zayıflık da sinirleri yıpratan bi şeydir. vitamin kullanırsan vücut yokluk hissini daha rahat atlatır. bir dönem ben de 45 kg ye düşmüştüm. söylediklerini tıpatıp yaşadım diyebilirim. kendi kendimi iyileştirdim. doktora gitmedim, ilaç kullanmadım. aileler yeterli desteği göstermekte eksik kalıyorlar haklısın. ezbere laflar ediyolar genelde. onlarla fazla paylaşma bence. nette paylaş ondan daha iyi. zaman her şeyin ilacı. bir de kaderi unutmamak lazım. hiçbir şey elimizde değil. bu teslimiyet insana ilaç gibi geliyor.

sizlerin bu yorumları bana o kadar çok güç veriyorki.. ALLAH razı olsun hepinizden.. insanlar bazı insanlrın düştüğü zayıflığı aldırmayacak kadar duygusuz olmuş.. bu kadar zalim ve hissiz olmuşlar.. bizler çok duygusal ve hassas lduğumuz için, beklioruzki, karşımızdaki insanlarda öyle lsun.. ama olmuyor işte.. senin için her şeyi göze alan insanlar, bir saniye görebilmek için yalvaran insanlar, bir bakıyorsunki, saçma bir sebepten yada sebepsiz çıkıp gitmişler hayatından.. elbet geçiyor ve geçecek ama derler yaa geçer ama delerde geçer diye.. kesinlikle hergün bir önceki gününü arıyorsun

kötü bir dönemden geçiyosun allah yardımcın olsun ama geçecek her derdin bir dermanı vardır canım bunu bilerek yaşamalısın hemen pes etme yapamıyorum olmuyor deme yapabilirsin neyleri başardığını düşün allah guc versin.. Misir_Prensesi

çok kötü şeyler yaşamışsın ama hayat devam ediyor güzelimyasakkelime ayakta durmak zorundasın ve bu pes ederek kendini salarak olmaza. s acılarıını yaşa ama bu arada hayatın devam ettiğini, dik durman gerektiğini aklından çıkarmaa. s doktorunun tavsiyelerini de dinle. onların amacı sana yardımcı olmak. fisfisfis Umutlu_OL_

facede saçmalayan bir arkadaşım yüzünden beni yalnış anlayıp irtibatı kestiğini yazmıştım.. Cnm bence bu arkadaşını hemen hayatından çıkart. Neden böyle bir saçmalık yapma gereği duymuşki? Senin yeniden düzeliyor olman onu hiç hoşnut etmemiş sanırım. Şu hayatına giren, seni yeniden hayata bağlamaya başlayan arkadaşına gelicek olursamda, demekki doğru kişi değilmiş cnm. Sakın ağlayıp üzülme bu kişi için. Belki sana çok daha beter şeyler yaşatacaktı. Hayırlısı olmuş bence cnm. Çok üzgünsün biliyorum. Senin geçtiğin yollardan bende geçtim. Çok daha beterini yaşadım hemde. Ama biliyodum eğer beni seviyosa geri gelecekti. Geldide bitanem opuyorumnanaktan Şimdi yapman gereken tek şey kafanı dağıtıp, Allah'a sığınmak. Biz de her zaman yanındayız cnm.

çok olumsuz düşünüyorsun bir de geçecek bu günler, atlatacağım diye düşünsen, herşey senin için daha kolay olacak kaydirigubbakcemile5

öyle düşünürsen olmaz tabi ki.:mymeka: gececek bu günlerde böyle düşünsen biraz daha sakinleşirsin belkibuyrunnnnnnnnn yaşadıkların kimsenin hoşnut kalmayacağı şeyler ama bunların senin başına gelmesinin sebebi, bi hata yapmış olduğun değil meldaela:1closedeyes: her an herkesin başına gelebilecek şeyler. bir hata yaptığımızdan değil, bu yaşadığımızın bir sınav olduğundan kaynaklanıyorbuyrunnnnnnnnn günlüük gülistanlık yaşamak için bu dünyada değiliz ki güzelim her insanın yaşayacağı şeyler var, bu yaşadıklarımız bize eziyet için var değil, sınav için varşutarafagitti dünyaya geliş amacımız mutluluğu bulmak değil ki anacım diğer tarafta mutlu olabilmek için erzak toplamak :lepi: hayatın inişi de olacak çıkışı kadar ki adı "hayat" olsun. sıkıntılar olacak sabretmesini bileceğiz ki adımız "insan" olsun. sengözlerimebaksanab insan adı "nisyan"dan gelirmiş, yani "unutmak"a. s gececek bu günlerde ama zaman geçmesi gerek, zamanı sağ salim atlatmak için de sabır gerek, sonra unutup gideceksin. buyrunnnnnnnnn şu an sancılı bir süreç ama bu günlerinde gececeğine inan a. s insanlara değer verebilirsin ama her insan verdiğin değeri hak edecek diye bi kaide yok güzelim. seni hak etmeyen biri olduğunu 1 yıl sonunda öğrenmişsin Allah'tan, ya 2-3 yılı heba edip öyle gösterseydi aasıl yüzünü? insanoğlu çiğ süt emmiş, güvenmeyeceksin. hele erkeklere hiç güven olmaz erkeklerin ardından bu kadar üzülmeye değer mi? hele sen hak etmeyen biri için? belli ki ileride seni mutlu edemeyecekti, kurtuldun ondan şöyle düşünmeye çalış rahatlarsın:teselli: şunlara inan 1. bu sıkıntılı günler de gececek 2. seni çok fazla üzecek birinden kurtuldun 3. senin güzel sevgini hak etmeyecek biriydi, çok geç olmadan asıl yüzünü gösterdi

Hayata bu kadar olumsuz bakma derim, çevrendeki başka güzelliklerin farkına var, kendinin farkına var kendine değer ver sen kendini önemsemez böyle salar değer vermezsen kimse vermez, İlgini başka şeylere yönelt ve daima gülümse pozitif ol allah daha üzücü şeyler yaşatmasın diye düşün. Bugünler elbet gelip geçicek unutma zaman herşeyin ilacı ve hiç kimse senden daha önemli değil. lmaz: Bırak sen onları kaybettim diye üzüleceğine onlar seni kaybettim diye üzülsün ve hayat uzun daha nice güzellikler seni bekliyor bundan şüphen olmasın. Seni seven insanalara sarıl bu dönemde bir elin nesi iki elin sesi var demişler bu şekilde güçlü olabilir ayakta kalabilirsin ve ne demişler beni öldürmeyen her acı güçlendirir. boshayallersmile

tatlım peki annenin yanına gitme imkanın var mı:uhm: T

bazen diyor ki insan kendi kendine:"neden insanlar bu kadar vefasız?" ama her insan bir parça vefasızdır unutma. ne kadar arıyorsun sevdiklerini, aileni akrabalarını?birinin yanında olurken hiç kimse kalmıyor mu ardında? her insan;buna kendimiz de dahil vefasızızdır bir parça."insan beşer;kuldur şaşar" demiş eskiler.. sen elinden geleni yap boşver;gerisi herkesin kendi sorunu.. seni senden başka hiçkimse üzemez de mutlu edemez de... umutlu kal..

QUOTE=meldaela;11415934]yine yazmıştım konuyu okuyan arkadaşlar bilir.. biten ilşkimin ardından, çok içimin acıdığı dönmeler, bana sevgi gösteren, değer veren, gösterdiği ilgiyle, boşluğumu dolduran, bu sayede acımı biraz olsun hafifleten birinin olduğunu ve bu hassas dönemimde onunla yakınlaştığımızı, ardından facede saçmalayan bir arkadaşım yüzünden beni yalnış anlayıp irtibatı kestiğini yazmıştım.. ve bunun üzerinede, kullanıldığımı düşündüğüm için kendimi dahada kötü hissettiğimden bahsetmiştim.. yaa arkadaşlar çıldırmak üzereyim. lütfen yadımcı olun, herşey üst üste geliyor, hergün ağlamaktan, kahrolmaktan, aynaya baktığımda kendimi tanıyamıyorum.. deli gibi sevdiğim isan 1 yılın ardından terk ediyor, ardından oşluğumu doldurup acımı hafifleten diğer insanda bir bahaneyle hayatımdan çıkıp gidiyor.. bunları hakedecek ne yapmış olmlaıyım.. ben bu dünyaya fazlamıyım bilmiyorum.. aynı zamnda depresyon tedavisi görüyorum ama hiç iyileşemiyorum.. çok yalnız ve çaresizim neden bunları yaşıyorum neden? lmaz:sakınnn sakın bence çok yanlış düşüncelerdesin nedeni sen değilsin emin ol zadece tesadüf bence sen silkelen kendine gel kaç yaşındasın cancağzım ki karamsarlıkçökmüş üzerine bahar geliyo yanlızlığın keyfini sür sadece kendine hesap ver bırak giden gitsin belki saçma fikir ama insanın en çok acı çektiği yer sevdiğinin yanıdır oysa seni seven her zaman sana değer verir kıymet bilir güzelcim aaah bu arkadaşın neler gördü yazsam roman olur onlara zayıf durma güçlü dur ohbe değil vay be desinler biz neyi kaybettikkaydirigubbakcemile5

ne güzel duygularınızı ifade etmişsiniz.. içtiğim ilaçlar gördüğüm terapide fayda etmiyor artık.. çıldıracağım.. yaa cnm sadece özel hayat değil.. düşünüyorum ve tüm bunları haketmedim kabullenemiyorum. hazmedemiyorum.. yere çakıldım kalkamıyorum.. çok yalnızım 43 kiloya düştüm cnm

Ben bu yaziya ekliyecek bir nokta dahi bulamadim! tamamen dogru ve mantikli ve gayet açiklayici yazmis herseyi! bence tekrar tekrar sindire sindire oku arkadasin yazdigini, toparlandigini fark edersin canim.

yine yazmıştım konuyu okuyan arkadaşlar bilir.. biten ilşkimin ardından, çok içimin acıdığı dönmeler, bana sevgi gösteren, değer veren, gösterdiği ilgiyle, boşluğumu dolduran, bu sayede acımı biraz olsun hafifleten birinin olduğunu ve bu hassas dönemimde onunla yakınlaştığımızı, ardından facede saçmalayan bir arkadaşım yüzünden beni yalnış anlayıp irtibatı kestiğini yazmıştım.. ve bunun üzerinede, kullanıldığımı düşündüğüm için kendimi dahada kötü hissettiğimden bahsetmiştim.. yaa arkadaşlar çıldırmak üzereyim. lütfen yadımcı olun, herşey üst üste geliyor, hergün ağlamaktan, kahrolmaktan, aynaya baktığımda kendimi tanıyamıyorum.. deli gibi sevdiğim isan 1 yılın ardından terk ediyor, ardından oşluğumu doldurup acımı hafifleten diğer insanda bir bahaneyle hayatımdan çıkıp gidiyor.. bunları hakedecek ne yapmış olmlaıyım.. ben bu dünyaya fazlamıyım bilmiyorum.. aynı zamnda depresyon tedavisi görüyorum ama hiç iyileşemiyorum.. çok yalnız ve çaresizim neden bunları yaşıyorum neden?

iyi olucam diyorum atlatıcam diyorum aklımdan beynimden atamıyorumkii... o kadar pikolojim bozuk durumdaki, sokakta yürürken, yemek yerken, arkadşlarla sohbet halindeyken, kendimi ağlarken buluyorum.. bazen uykumdan uyanıp çığlıklarla ağlamaya başlıyorum.. doktorum ilacımı değiştirmemi istedi ama bundanda çekiniyorum.. zaten ayatımda o kadar kötü şeyler yaşadımki, anne baba ayrılığı, babamı kaybetmek, ardından çok sevdiğimi abimin gözlerimin önnde son nefesini vermesi, sevdiğim insanın gitmesi sebep yokken.. tam toarlandım derken bu kezde bu olumsuz olay oldu.. yapayalnız kaldım iyiki varsınız cnm arkadaşlarım iyiki varsınız...

yaa hiç bir sosyal hayatım yok.. bilgisayar oyalıyor beni.. benim sesimi bir gün duymadan duramayan insanlar, beni hiç önemsemiyr şimdi.. tamamiyle bşluğa düştüm.. kendimi basit, önemsiz, değersiz, gereksiz görüyorum.. kendimi sevmiyorum artık.. evet artık kendimi sevmiyrum.. şu saat oldu sabah güne erken başlıyorum ama bende uyku yok.. sürekli baş dönmesi.. ALLAHıma yalvarıyorum.. arkadaşlar geçecek biliyorum ama yaşadıklarımı anlattım.. artık gücüm kalmadı.. insanlara güvenim kalmadı.. mutsuz yaşamaya alışmalıyım.. beni bu düşüncelere iten en büyük etken ise, insanların benden aniden vazgeçebilmesi.. yk sayabilmesi.. ben neyim bu kadar kötü bu kadar olumsuzmuyum? . push ;

böyle olumsuz düşündükçe hersey ters gider tatlım inan bana.. o yüzden işi beyninde hallet. hayata gülümseyerek bak.. bi defa mutlu olman için hayatında bi erkeğin olmasına gerek yok bunu kafanda bitir.. sana sadece sen lazımsın.. kimseye ihtiyacın yok senin hayata gülümsemen için.. o yüzden düştüğün an seni ayağa kaldıracak tek şey sensin.. kendi ellerinden tutup tekrar ayağa kalkacaksın ve kendi kendine mutlu olabilmeyi kendi kendine yetebilmeyi öğreneceksin.. aynı durumları yaşadım.. iyi ki de yaşamışım.. nişanlımdan ayrıldım.. sonra birine aşık oldum.. antidepresan kullanırken o da terketti.. ailem nişandan ayrılınca bana tavır aldı.. abim bana küstü.. baktım giden gidenee.. ooo... daha beter olacam derken bi baktım ben ne güne duruyorum.. giden gider ben bana lazımım ya dedim.. kımse olmasın hayatımda.. sevgili dost aile.. hepsi gitsin.. ben lazımım kendime dedim.. baktım herkes yanımda.. ailem bağrina bastı dostlarım yanımda oldu.. toparladım kendimi.. silkindim.. bıraktım attım bütün antidepresanlarımı.. oh bee dedim erkeksiz de yaşanır.. sevgilisiz de hayat çok güzel.. aşk acısı çekip ömrümü çürütemem.. giyindim kuşandım dostlarımla çıktım gezdim.. içtim yeri geldi bağira bağira ağladım ama hepsinde ben kendime sahip çıktım ve kendi değerimi anladım.. artık bu hayatta beni hangi aşk acısı üzebilir... ben değerliyim ben bana kendim için lazımım gerisi boşşşşşşş.. inan bana boşşş... sen kendini terketme de bütün terkedenlerin yeri dolar..

olmuyor toparlanamıyorum arkadaşlar olmuyor.. yaa insanlar bu kadar kötü olabilirmi?ben karşımdaki insana dğerr veriyorum.. önemsiyorum.. sevgimi sunuyorum.. ama sonu hüsran ve yalnızlık.. ailem annem perişan durumda.. çok üzülüyorlar.. çok mıtsuzum ve hep bu böyle devam edecek.. her gün gözyaşı, hergün umutsuzluk yalnızlık.. sinir krizleri.. her geçen gün tükeniyorum sanki

hayır cnmcım çünkü ankarada ve orada daha çok sıkılıyorum.. . push ;