Ha iste bende aynen boyle dusunuyorum. P

Cok haklisiniz, tesekkur ederim. Herseyin hayirlisi olsun.

merhaba kizlar.. Ben iki cocuk annesiyim 26 yasindayim.. erken evlenip herseye ragmen guzel bir evlilik gecirip ihanete ugradiktan sonra bosandim. Bi seneden fazla oldu bosanali. Eski esim evlendi ve cok mutlu vs vs. Ben hala cok mutsuzum sanki ilerleyemiyorum kimseye guvenmiyorum ama artik yalnizda kalmak istemiyorum acikcasi. Karsima biri cikti gercekten cok hos ve hoslandigim biri, kendisi bekar ve ayni yastayiz bi kac ay gorustuk sonra bi gorusmeyi ben kestim. Bi kac hafta once ailesine beni anlattigini annesine babama artik soyle dedigini vs vs karsima cikti tekrar. Bu benim icin cok onemli malum dul ve ikk cocuklu kadinlara turk toplumu cokda sicak bakmiyor. Neyse biz tekrae gorusmeye basladik, ama artik aile ile ilgili bisey soylemiyor, yani benim icin cok onemli cunku eger aile sorun vs olucaksa ben zaten kendimi kaptirmam ve bidaha gorusmem. az once ona gelecek kaygim oldugunu soyledim ailesinden dolayi, ama daha geri donmedi mesajima. Sizce ne yapmaliyim nasil bir yol cizmeliyim? Gercekten hayal kirikli kalp kirikligi yasamaktan cok korkuyorum, birkere yasadigim icin. Bana bi akil verinn

Birde böyle şeyler mesajla değilde yüzyüze görüşülse.. biriyle konuşurken yüz ifadesinden bile birşeyler çıkarabilirsiniz, bu konuda size mesajla "sizin istediğiniz ya da beklediğiniz" cevabı yalan da olsa verebilir

Bu ilişki sıkıntılara gebe, bence çok ümit bağlamayın. Boşanalı fazla olmamış, yeni bir ilişki için acele ediyorsunuz. Acele etmek sizi yanlış kararlara sürükler.

Aynen oyle malesef eylulcmre

Merhaba, yazınızı okudum yazılanları okudum ama benim bile kafamda bir dünya soru oluştu. Çocuklarınız kaç yaşında? kız erkek? çalışıyor musunuz? ailenizle mi yoksa ayrı mı kalıyorsunuz? çok soru oldu ama kendi durumunuzu pek anlatmamışınız. Bu soruların cevabını bilsek size daha iyi yardımcı olabiliriz. Bunların hepsi çok önemli detaylar. Yanlızlıktan bunalmanızı anlıyorum. Bir de eski eşinizin evlenip mutlu olduğunu bi düzen kurduğunu görmeniz daha da sizi mutsuzluğa itmiş olmalı. Bence siz biten evlilikle beraber kendinize olan güveninizi kaybetmişiniz buna eski eşinizin evlenip mutlu olduğunu görmeniz daha çok etkili olmuş. Bu yüzdende birileriyle mutlu olup bir yol çizmek istemenize rağmen kimseye güvenmiyorsunuz. Evlilik kararı ise hiç şüphesiz herkes için çok ciddi bir karar. Bu karar ikinci bir evlik ve çocuklarında olmasıyla daha da zorlaşıyor. Ben burda yazılanların çoğunluğuna katılıyorum. Öncelikle sizin bu adama karşı güven sorununuz hiç olmaması lazım. Sizi ve çocuklarınızı gerçekten kabullenip bir ömür sahiplene bilecek mi? Yarın öbür gün aynı evde yaşarken çocuklara katlanabilecek mi? Çalışıyormusunuz bilmiyoruz ama çalışmıyorsanız çocukların maddi manevi sıkıntılarına masraflarına katlana bilcek mi? Karşınızdaki insanın olgun sorumluluk sahibi olduğuna emin misiniz? Sizin de onunda yaşı çok genç böyle bir sorumluğu ikinzide alabilir misiniz? Tabi bir de işin çocuklar kısmı var. Çocuklarınız babalarına düşkün mü başka bir babayı kaldırabilecekmi? Onunla kuracakları ilişki nasıl olacak. Evet daha bir çok soru var durumunuzun detaylarını bilmediğim için. Ben de boşanmadan 3 sene sonra ikinci evlilik yaptım. Bu süreçte kendimi toparladım kendime olan güvenimi tekrar kazandım ayaklarımın üzerinde kendim durdum. Psikoljim düzelmişti ve yeni bir evliliğe artık hazırdım. Siz bunları bir gözden geçirin kendi yaşantınıza göre süzgeçten geçirin. İnş vereceğiniz karar sizin ve çocuklarınız için en doğru karar olur. Son olarak şunu söylemek istiyorum. Önceliğiniz evlatlarınız olsun onları mutsuz edecek davranışları ve seçimleri iyice ölçüp biçerek karar verin.

Kendinizi eksik görmekten vazgeçin lütfen. 2 çocuğunuz var kabul görmekten önce siz boyle bir adayı kendinize es çocuklarınıza baba figürü olarak kabul edecek misiniz? Yani niye çürük elma muamelesi yapıyorsunuz kendinize seçilmeyi bekliyorsunuz? Kabul edermiş etmezmiş.. siz onu baştan aşağı herşeyiyle kabul ettiniz mı önce onu düşünün. Kendinize güvenin. Güçlü bir kadın, sevgi dolu ayakları yere basan bir annesiniz. Değerlisiniz. Önümüzde yıllar var nasipse. Gerçekten emin olduğunuz biriyle adım atın. Bu arada illa evlenip boşanmış olmak zorunda tabiki de değil gayet bekar hali vakti yerinde biriyle de evlenebilirsiniz. Böyle bir kural yok. En iyiye layık görün kendinizi..

Kimseye ihtiyacınız yok 1 yıldır çocuklara bakan sizsiniz ne de olsa, beyfendinin işine gelmiyosa da hayatta başarılar demek en iyisi. Kimse kimseyi evliymiş, evlenmiş boşanmış, yok öyleymiş böyleymiş diye yargılayamaz, bu kafada olanlardan da uzak durmak en iyisi herkes açısından

Üzülerek söylüyorum hiç çocuğu olmamış biriyle geçinmeniz çok zor. Ben eşimi düşünüyorum.. baba olduktan sonra o kadar değişti ki. Baba olmadan önceki haliyle 2 çocuk asla bakamazdı. Daha çok erken. Eski evli olduğunuz kişi evlendi diye kendinizi eksik hissetmeyin. Siz biraz dinlenin bence.

Aldattığı kadınla mı evlendi peki . push ; P

Zamana bırakın bence zaten yalan söylüyorsa kısa bir süre sonra anlarsınız tavırlarından vs.. Maalesef bazı hatta oldukça çok bir kısım erkekler evlenip boşanmış kadına farklı gözle bakabiliyor o nedenle de boşanmış ve çocuklu kadınların karşıdaki erkeğin ciddiyetine inanması da güçleşiyor ama gerçekten dürüst ve iyi insanlar da var o yüzden temkinli yaklaşmakla beraber önyargılı da olmamak lazım. Bunu başka bir konuda daha yazmıştım bizim bir komşumuzun mühendis oğlu çalıştığı şirkette çaycılık yapan kendisinden 10 yaş büyük boşanmış ve iki çocuklu bir kadınla evlenmişti. Ailesi tabi en başta karşı çıkmıştı ama çocuk vazgeçmedi ve evlendi yıllar geçti hala da evliler.. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Allah ım gülsem mi ağlasam mı. İnşallah layığını bulmuşur

Kizlar mesaja cevap geldi... Niye boyle yapiyorsun aileme soyledigimi soyledim ya sana onlar kabul ettiler dedi. Bende peki simdi nolucak dedim. Acikcasi cok inandirici gelmedi soyledigi.. yorumlarinizi bekliyorummm

Bilmiyorum ailesinin olur diyeceğini hiç sanmam. 2 çocuğunuz var.. Bunlar hayatın gerçekleri.. Sizin gibi evlenmiş boianmış biri daha iyi olurdu sizin için. Yanlış anlamayın evlenmeden aranızda bişeyler olsun talebi olmasını isteyebilir ben öyle algıladım.. Öyle talebi olabilir. Kesinlikle öyle bişey yapmayın. Siz de sizin gibi biriyle tanışabilirsiniz..

Cok haklisiniz ama okadar cok ornegi varki mesela, iki sene sonra aile baskisi yuzunden ayrilanlar vs. O yuzden ben en basindan bilmek istiyorum, cunku bir kalp kirikligi daha yasamak istemiyorum M magicat tam zamanlı

Kendinizi eksik gormeyerek baslayarak ise Size deger veren biriyse tamamdır. Degilse yol verin gitsin

Bekar hiç evlenmemişlere deniyor, Dul Kocası ölmüş olana deniyor. Konu sahibi bu durumda boşanmış 2 çocuk annesi bir kadın oluyor sanırım.

Ben ne yazik ki katiliyorum. Konu sahibesi 25 yasinda, eee gorustugu adam da o civar olsa 25lik bir erkegin 2 cocuk sorumlulugu tasiyabilecegine inanmiyorum maalesef.

hayir beni aldattigi kadinida aldatmis suan baskasiyla evli zafya

Foruma bi göz atarsanız, çocuktan sonra eşim benle ilgilenmiyor, evliliğimiz kötüye gidiyor gibi mesajlar görürsünüz ki bu olaylar adamların kendi çocuklarından sonra. Çok kötü şeyler yaşayıp boşndığınız evlilik olayına çok çabuk dalmaya çalışmıyormusunuz? Biraz çocuklar büyüsün, siz kafanızı toplayın, sizinle yakın şeyleri yaşamış, sizi anlayacak biriylede tanışırsınız belki. Evlenmemiş genç bir adama bu kadar sorumluluk yükleyip mutlu olacağınıza inanmıyorum maalesef

Aynı şeyleri yaşadım sizinle. Aldatılarak boşandım 2 küçük çocuğumla. Aynı işyerinde çalıştığım, mesleğimiz, eğitimimizin aynı olduğu hiç evlenmemiş biriyle evlendim. Sonuç olarak 9 ay aynı evde kaldım bu hafta içinde de anlaşmalı olarak boşandım. İnşallah insan evladı bir adam vardır karşınızda. Herkes aynı şeyi yaşayacak değil elbet. Öncelikle iyice tanımadan kesinlikle evlenmeyin. Ben 3 ay sonunda evlendim. Bu 3 aylık süreçte ben çok dert etmiştim ailesinin beni istemeyeceğini. Hatta bu nedenle kaç kere görüşmeyi kestim, ardından devam ettik hatırlamıyorum. Aynı kaygıları yaşamıştım., ailen beni istemez. Hiç devam etmeyelim bitirelim diye. Evlendiğim kişi her defasında onlar kabul etmek zorunda etmeseler bile ben yine seninle evlenmeyi tercih edicem demişti. Ailesinde hiçbir sorun çıkmadı, özellikle annesi beni çok sevdi, çocuklarımı kendi torunlarından ayırmadı sağolsun. Ama benim evlendiğim kişinin psikolojik sorunları varmış evlendiğimde aynı eve girince anladım. Daha doğrusu tanıma sürecinin çok kısa olması nedeniyle göremedim gerçek yüzünü. Sonuç olarak da şiddet nedeniyle boşandım. Kendinizi eksik yada kusurlu görmeyin lütfen ve iyice tanımadan evlenmeyin.

Karşısınızdaki kişinin yaşı ve olgunluğuda önemli, siz ilk etapta ailesini değil çocuklarınıza nasıl davranacağını gözlemleyin. 2 küçük çocuğa tahammül edebilir mi, onlarla paylaşımları nasıl olur? Çocuklu hayat kolay değil, çocuksuz iki insanın evliliğinin ilk zamanları gibi olmaz kafanıza estiği gibi çıkamazsınız, her istediğinizi o an yapamazsınız, cinsel hayat bile çocuklara göre ayarlanır. Bunlara uyum sağlayabilir mi? Şimdi herşey iyi hoştur fakat ilerde batmaya başlayabilir kendisi baba olmadığı için

Bence böyle şeyleri mesajla konuşmayın. Yüz yüze konuşun ki tepkisini görün.

Cinsellik yaşamıyorsunuzdur umarım. Yanlış anlamayın mesajlarınızdan onu yaşar ve hüsrana uğrarsanız çok üzüleceğiniz sonucunu çıkardım. Lütfen dikkatli olun.

Ailesi karsi cikiyordur O da ailesini ikna etmeye calisiyordur Ama ne kadar ikna olsalar da seni istemezler ilerde belki. Bence kendini kaptirma Malesef sonu yok gibi Evlenseniz bile ailesi sorun cikartir

Yani oyle biseyin olmasi kesinlikle mumkun degil, zaten bunu kendiside farkinda. Tabi insan kiminle tanisicaginj secemiyor keske secebilsek.. bende ailesi kabul etmez diye dusunuyorum acikcasi. O yuzden geri duruyorum Ona karsi

Bence ayrılın Baba olmamış hiç hayatında oyüzden çocuklu bir evde ne yaşandığından habersiz olacak ne yaşandığını görünce de muhtemelen mutsuz olacak Ayrıca aile de muhtemelen sizi kabul etmeyecek belki bu sorunu aşarsınız ama o süreçte çok yıpranacaksınız. Çocukların yeni eşinize alışma evresini falan geçiyorum o her ilişkide olacak yaşanacak bir süreç Yani toparlarsak, aşk acısı çekmeye razı olurum bunları yaşamaktansa...

boşanınca medeni durumu bekar oluyor işte

Aynı fikirdeyim. Kusura bakmayın sizden Alıntı Yaptım ama aynısını yazacaktım. Mesaja verdiği cevapta değil aslında tavrı da önemli.

Erkekler için hayat ne güzel be. Aldat boşan ve tekrar evlen. Üstüne bide mutlu ol. Eski eş her cefayı çeksin yeni eş kaymağını yesin. Binlerce beddua geçiyor aklımdan

Hevesinizi kirmak istemiyorum ama bazi gercekler var. Cok ama cok gencsiniz. Sizin yaşınızdakiler daha evli bile degil. Sizin 2 çocuğunuz var. Karsinizdaki sizinle yaşıt yani cok genc ama evlenmemis ve cocugu yok. Birbirinizle ne kadar buyuk bir uyum icinde olursaniz olun, cocuklar onun icin sorun olacaktir. Cocuklu hayati hic bilmediği için. Yeri geliyor kendi cocuguma tahammul etmekte zorlandığım zamanlar oluyor. Yemek saatinden uyku zamanina, okul saatine kadar hersey çocuklara gore şekilleniyor malum. 26 yasinda bir erkegin 2 cocugunuzun sorumlulugunu alabilecegini sanmiyorum acikcasi. Ikiniz de 35 yasinda olsaydiniz belki derdim. Ama karsinizdaki kisi cok genc. Cocuklardan bunalir bir sure sonra diye dusunuyorum

Ya canim cok gecmis olsun, insallah bundan sonraki hayatinda cocuklarinla coooook daha mutlu olursun. Soylediklerinde cok ama cok haklisin tesekkur ederim!

Hevesinizi kirmak istemiyorum ama bazi gercekler var. Cok ama cok gencsiniz. Sizin yaşınızdakiler daha evli bile degil. Sizin 2 çocuğunuz var. Karsinizdaki sizinle yaşıt yani cok genc ama evlenmemis ve cocugu yok. Birbirinizle ne kadar buyuk bir uyum icinde olursaniz olun, cocuklar onun icin sorun olacaktir. Cocuklu hayati hic bilmediği için. Yeri geliyor kendi cocuguma tahammul etmekte zorlandığım zamanlar oluyor. Yemek saatinden uyku zamanina, okul saatine kadar hersey çocuklara gore şekilleniyor malum. 26 yasinda bir erkegin 2 cocugunuzun sorumlulugunu alabilecegini sanmiyorum acikcasi. Ikiniz de 35 yasinda olsaydiniz belki derdim. Ama karsinizdaki kisi cok genc. Cocuklardan bunalir bir sure sonra diye dusunuyorum F

Bekar, dul olması farketmiyor ki.. Kayın aile için.. Basından önlem almanız yerinde olmuş..

Hangimiz basimiza ne gelecegini biliyoruzki. Siz bir bireysiniz dulmus bekarmis cocukluymus cocuksuzmus ne onemi var. sizi oldugunuz gibi sevecek insana kapilarinizi ardina kadar acin. zaman birakin. mutlu gunleriniz olsun insallah.

Konusucaz, hersey iyi giderse aileleri devreye sokucaz dedi.. bukadar

merhaba bende boşanalı 3 yıl oldu bi evladım var sizin yaşadıklarınızın aynısı yaşadım aile malesef kabul etmedi etmeyecek :/ B Beyazorkd Her zaman

Dul kocası ölene denir. Siz boşanmışsınız.

Çok soğuk ve gerçekten hiç inandırıcı değil. Bu konuyu kapatmayın bence bu kadarcık mesajla.

Bilmiyorumki bi kac defa duydum dul oldugumu o yuzden dul yazdim ama bekar demem gerekiyor sanirim

gecen bunu soyledigim icin linc yedim baska bir konuda, ama fikrim degismedi. istisnai olarak mutlu olanlar olsa da bence insan once cocuklarini buyutmeli. her seferinde beni cocuklarimla kabul etcek mi diye komplekse girmeye ne gerek var.

Çocuklarınız sizinle mi? Biraz gerçekçi olun lütfen. Evlilik yapacaksınız bu insan çocuklarınız ile yaşayabilecek mi? O çocuklarınızı sevecek mi, sizin çocuklarınız onu sevecek mi? Yarın bir gün 3. Bir çocuğunuz olduğu zaman diğerlerinden onu kayiracak mi vs 50 tane konuda bu adamın kendini size ispat etmesi gerekiyor. Ama annesine babasına söylemesi veya onların yeterli görmesi sizin için yeterli. Yalnız kalmak istemiyorsunuz yerden göğe kadar haklısınız. Lakin bu evlilik olmak zorunda degil. Evleneceğim diye tutturmayin. Evlilik gerçekten ailelerin kaynastigi saçma sapan bir şey. Sevin sevilin ve sevisin bunlar için sözleşme yapmaya gerek yok. Baktınız uymuyor yol verir gidersiniz. Baktınız herşey çok güzel devam edersiniz. Mesela yeni evliler sık sık görüyorum her hafta sonunu birinin ailesinin evinde yemekte geçiriyorlar. Sizin çocuklarla bu adet nasıl mümkün olur. Ya da evlendiniz kaynana hadi çocuk yapın diye tatlı dille istiyor sizin çocuklar ne düşünür siz ne istersiniz. Evlilik goygoyunu gerçekten çekmek istiyor musunuz?

Hiç kusura bakmayın, iki çocukla, boşandıktan bir yıl sonra evlenmeyi düşünmek, hele hele bekar bir adamla evlenmeyi düşünmek benim için delilikten başka hiçbir şey ifade etmiyor.

Aklı başında oluşunuzu çöm takdir ettim. Ayakları yere basan, iki çocuk sorumluluğunu bilen, güçlü bir kadınsınız :) Net bir karar istemeniz hayrınıza olmuş. Bağlandıkça, aile de karşı çıkarsa işler sarpa sarardı..

Yeni bir iliski icin acele gibi geldi ama kismet tabi Bahsettiginiz erkek daha once evlenmis mi? Cocugu var mi? Cocugu yoksa 2 cocuk ona ilerde sorun olabilir Ailesinin de sorun ettigini dusuniyorum. Bence olumsuz.

Herseyden once siz kendi cocuklarinizi dusunun. Onlar alisacak mi? Bu adami sevecek mi? Bu adam onlara nasil bir ebeveyn olacak? Cocuklarinizla ayni eve girebilecek bir adam mi? Bence onceliginiz bunlar olsun. Onun ailesi eger adam kararli olursa zaten kabul etmek zorunda kalirlar.

Bu psikolojiden çıkarsanız kendini size kabul ettirmeye çalışan adamlar çıkacak karşınıza, ki böylesi çok daha güven verici geliyor. Sen kendi değerinden emin olmazsan. Sana değer veren adamın bile fikirleri değişiyor zamanla...

Umudunu bi olaya bi kişiye bağlama. mutluluguda ayni şekilde 2 tane çocuğun varmis bundan sonra onun icin kendini mutlu etmelisin yasamalisin. görüştüğün kisi konusuna gelince ailesinin onayi cok önemli umarim bu sefer mutlu olursun fakat olmazsada dunyanin sonu degil

Eşi ölmüş kişilere dul denmez mi P

kendinize dul demeyin öncelikle. bekar genç bir kadınsınız. mesaja gelen cevaba göre yön verin ilişkinize.

He bi de bana kalırsa evleneceğiniz kişi de bir kere bu deneyimi yaşamış hatta çocuğu olan biri olmalı. Çünkü babalık denen şeyi az da olsa bilmeli ki evlatlarınıza o şekilde yaklaşsın. Eğer ki evlatlarınız olmasaydı hiç evlenmemiş biriyle olma fikri gayet normal gelirdi.

Haklisiniz, ama cocuklarimla iletisimi nasil olur vs onu anca cocuklarla tanisinca anlarim, ve suan cocuklarimi tanisicak kadar guvenmiyorum. Zaten guven sorunu okadar yuksekki kendimemi guvenemiyorum karsimdakindemi sorun bilemedim. . push ; K kanada

Haklısınız, inşallah iyi biri çıkar karşınıza. Biz çocukken sınıf arkadaşımın ablası bir kızıyla eşinden ayrılmıştı hemşireydi. Bekar bir genç onunla ilgilenince kız kendiyle değil bekar arkadaşıyla ilgilendiğini, onu vesile ettiğini düşünmüş. Anlayınca da ailen sorun eder diye uzak durmuş, fakat adam ne yapmış etmiş gönlünü kazanmış, ailesine müdafaa etmiş ve evlendiler. Başta önyargılı olan aile gelini ve kızını çok sevip benimsemiş, kızı kucaktan kucağa geziyordu. Size de böyle mutlu bir evlilik diliyorum

Zaten net bi cevap almazsaniz kesinlikle uzatmayin. Mirin kirin etmesin net acik sekilde konustum bi sorun yok ailem kabul etti desin. Oyle evirip cevirirse lafi bence de gorusmeyin

Bence konuştuğunuz kişi yan çiziyor aile konusunda. Hic sallamayın. Mutlu olmanız için 2 muhteşem sebebiniz var.

Bence kendiniz gibi evlat sevgisini bilen biriyle olsaniz daha iyi olur. Bekar ve cocuksuz adam sizi anlamaz çocuklarınızi sorun yapar hem kendisi hem ailesi. Ama sizin gibi cocugu olan birisi olsa sartlariniz esit olur ve uzulmezsiniz. Ailesi de sicak bakmiyordur buyuk ihtimalle net konusamamis cunku, aile istemezse daha da mutsuz olursunuz diye düşünüyorum.

ölen babamla konustugunu iddia edipte beni keklemeye calisanini bile gordu bu gozler guvenmeyin derim boyle insanlara kendi cikarlari icin her seyi kullanabilecek firsatci insanlar

30 yaşında ikinci çocuğumuz doğdu. Kocaman adam olan eşim kendi çocuğuyla yaşamaya adapte olabilmek için bir seneden fazla bocaladı. Kendi çocuğu! Adam hem 26 yaşında, hem tecrübesiz.. böyle bir evlilik koşa koşa kendini uçurumdan atmak gibi bir şey

Malesef Kocası /Karisi ölen de dul... Allah korusun, yarın bir gün insan basina ne gelebilecegini bilebilir mi? Hayat bu... Esinden yuzu gulmeyip, aldatilan, sözlü ve fiziksel siddete ugrayip evliligine son veren bayan a da Bay a da dul deniyor... Halbuki erkeklerde ayni sekilde dul kaliyor ama ne tuhafsa sadece kadinlara Dul deniliyor.. Bosandiginiz zaman artik size soruyorlar konsoloslukta nufus cuzdanina islerken bekar yaziliyor.. Öncelikle kendinize dul demekten vazgecin cunku cok dogal bir sey bu.. Karsidaki zaten size evlenmis cocugu var oyuzden olmaz gözuyle de bakiyorsa uzulmeyin hic aninda kacin o insandan.. Hayatta kimin basina ne gelecegi belli olmaz..

Bence dogrusunu yapmissiniz, acik acik sormussunuz. Bekleyin ne diyecek bir bakin. Tiri viri cekerse, net cevap vermezse yol veririsiniz.

Siz dul degilsiniz kendinize öyle bakmayin, evlilil kadar bosanmakta dogal birsey, acik acik sormussunuz, zaten kendisini az cok belli eder.. Ne erkekler var cocuklu hanimlarla evlenip cok mutlu olan, önemli olan ailenin ve arkadasinizin bakis acisi.. Baktinki olmuyor sen yoluna devam et, daha cok gencsin.. Önemli olan senin kendi ayaklarinin ustunde durup cocuklara bakabilmen..

Malesef kendisi hic evlenmedi ve cocugu da yok. Anneme soyledim dedi bi kac hafta once birden, annem burun kirin etti ama kabul etti dedi. Ben ona boyle bisey sormamistim bile birden kendi acti konuyu, sonrada konuyu bidaha hic acmadi.. P

Ne yazık ki toplumumuzda cok kalitesiz erkekler de olabiliyor. Daha öncesinde evlilik yaşamış bir kadının kendileriyle bekar bi bayana gore cok daha hızlı ve onlari uğraştırmadan cinsellik yaşayacağına dair tuhaf bir inanislari olanlar var. Bu adamlar kendini belli eder Sizinle surekli yakınlaşmaya çalışırlar. Hemen seni oyle seviyorum boyle seviyorum diye atlarlar. Her vaatte bulunurlar. Hemen evlilikten aileden bahsedilir. Ama arkası gelmez. Güvenene kadar testlere tabii tutun. Ağzını arayın evlilik öncesi kesinlikle cinsel ilişki yaşamam deyin vs adamı deneyin. Amacı bunlar olan adam zamanla kacar. Güvenince ne yasayacaginiz size kalmış. Gençsiniz tabii ki evleneceksiniz. Eski eşinizin hemen evlenmesi moralinizi bozmasin. Acele ederek kendinizi tekrar üzmeyin.

Haklisiniz bende oyle dusunuyorum, sevgililik hayati iki cocukla cok si ak bakmiyorum, aile arasi bir soz takilir. Aileler kaynasir, cocuklar ve o iyice tanisir kaynasir taraftariyim bende. Evlilik icin acele etmek istemiyorum. Ama ailesinin kabul etmedigini bile bilede bu konusma surecinide uzatmak istemiyorum.

Buradaki onemli nokta cocuklar kac yaşinda ve uyum nasıl. Adam güvenilirmi. Evlenmeyin. Pedofilden çok tırstım.

Belirsizlik en kötüsü Neden acık acık konusmuyor acaba Soru sordugunuzda susuyorsa sanırım istemiyorlardır Malum erkek aileleri ogullarına kimseyi yakıstırmaz

Hangi ara kafanızı toparlayıp bi ilişkiye hazır hissettiniz kendinizi merak ettim doğrusu.. bence çok yeni bi kendinizi gösterin hayata bence güçlü olun ailede problem olmasa bile evliliği çok erken düşünmeye başlamışsınız

Bekar ve 2 çocuklu kadınsınız. Dul değilsiniz.

Evet ama ben gorusmeyi kesmeden once asla ama asla aile ile ilgili hic birsey demedim, bi kac hafta once kendisi birden konuyu acti annesinin biraz burun kirin ettigini ama kabul ettigini soyledi ama o gunden sonrada konu hic acilmadi. K

işin gücün varsa, çocuklarına bakacak birileri varsa niye evleniyorsun. Evlenip napcan

Konuda cocuklari hic anlatmamissiniz Sevgiliniz tanisti mi cocuklarla? Iliskileri nasil? 26 yas evlilik icin cok erken, sevgiliniz olsun gezin tozun ama cocuklarla evlilik gercekten zor Ben cocukla evlilik yapmis bir kadinim, mutluyum vs ama yasadigim zorluklari da yadsiyamam ve 26 yasindayken yasasam bunlarin altindan kalkamazdim, kendiniz cok gencsiniz zaten, acele etmeyin evlilik icin

Ya kusura bakmayın da, zaten bir evlilikten yeni çıkmışsınız. Çocukların düzeni altüst olmuş. İkinci evliliği çok çok iyi düşünmeniz gerekirken, bir de bekar, tecrübesiz bir adama kendinizi yarma gibi sorup duruyorsunuz. Ya aceleniz ne? O adama cocuklarınızı güvenle teslim edebilecek misiniz? Çocuğu olmayan biri sizi nasıl anlayacak? Yine mi boşanmak istiyorsunuz, ne bu gözü karalık? Bir çocuğum var, büyük sözüne tövbe ama bosansam en azından büyümesini beklerim. Anne olunca herşeyden önce çocuklarımız gelmeli. Gerekirse akşam çayımı tek içerim. Farklı hobiler edinirim, oyalanirim ama çocuklarımı ateşe atmam!

"Dul" ne ya? Bekar, iki çocuklu bir kadınsın sen.. önce kendini düzgün bir yere koy ki, karşındaki insanlar da saygıyla yaklaşsın sana.

Hemen alinacak bir karar degil zaten. Daha once bir evlilik yaptiniz artik az cok anlayip gorursunuz zaten birseyleri. Hemen evlenecek degilsiniz. Bir sure nisanli kalip ailenin icine girince az cok anlarsiniz. Zamana yayin. Acele kararlar vermeyin. Guclu olun.

Nerelisiniz çok merak ettim G

Bir annenin onceligi her zaman cocuklari olur. Cevremden gozlemledigim kadariyla, cocuklarin babalari bile bazen bu durumu kaldiramiyor. Esler arasinda zaman zaman sorunlar cikiyor. Evlat her ikisinin de oldugu icin, zamanla asiliyor. Bu adam cocuklarinizi bir evin icinde yasarken, kabullenebilecek mi? Cocukca yaramazliklarina, anneye duskunluklerine, maddi-manevi ihtiyaclarina duyarli olabilek mi? Gereken sabri, tahammulu gosterebilecek mi? Yoksa hor mu gorecek? Bir zaman sonra, ikinizin bir evladi okdugunda, hepsine adaletle yaklasabilecek mi? Bunlar ailesinden de onemli konular. Sizin ve evlatlariniz icin hayirlisi neyse o olsun.

arkadasa katılıyorum. sımdıkı erkekler genelde evlılıkten kacıyor. F

Bekar bir adam için 2 çocuğun sorumluluğu çok çok fazla. Böyle yapılan evlilikler yok mu nadir olsa da var, yine de hiç evlilik yapmamış bir erkeğin başkasının çocuğunu büyütürken çok zorlanacağını düşünüyorum. Zira erkekler evlenmekten bile kaçıyor genelde, bir de çocuk sorumluluğu eklenecek.

Evlenmek iyi bir "nane" degildir! Çocuklar büyüsün öyle evlenin. defne-28

Soylediklerinde cok haklisiniz, bukadarini ben dusunmemistim inanki. Surekli kimse beni kabul etmez cocuklarimla diye dusunuyorum. Surekli bi kabul ettirme duygusu vs vs.

1 defa sen dul degil bosanmis genc boşanmış 1 kadinsin. Gelecek kaygim 1 erkek uzerine olmamali He olur ask olur emek olur sevgi olur yine biri olur Bende cocuklu bosanmis biriyken ve hic evlenmemis biri ile evlendim. Kaygilandim mi hayir olur yada olmaz diye. Ask senin hakkın cok gençsin ve gonulden sevip sevilmeni dilerim

Haklisiniz ama Insan istiyorki artik tekrar bir yolarkadasi olsun yaninda.. aksamlari dertlesecek beraber cay icicek biri olsun..

Açıkca söylemek istiyorum o sizin denginiz değil. Başlarda hoş gelebilir ama sonra çocuklarınızı yük olarak görebilir, boşverin bekar erkeği, hem kendi istese bile ailesi eğer klasik Türk ailesi ise onlar sizi istemeyecektir. Çocuklarınızı büyütün derim, yaşınız çok genç hayatınızı bir erkeğe bağlamayın.

Konu sahibi istediği cevapları alamayınca sessizliğe gömüldü sanırım. İnşallah hatasinda ısrar etmiyordur. Çocuklara yazık ya!

klasik erkek yalani desem sizi hayal kirikliginami ugratmis olurum ailesine soyledigini dusunmuyorum sizi hassas noktanizdan yakalamis boyle bir konuyla size gelirse geri donus yapacaginizi biliyordu ve siz dondukten sonra arkasi gelmemis konunun

Bu illa koca olmak zorunda değil ki. Ne güzel iki evladınız var, onlara yoğunlaşın. Arkadaşlarınızı davet edin çaya. Biraz kafanızı dinleyin. Çivi çiviyi sökmüyor bu tip durumlarda. Burda erken 2. evlilik yapıp zorlanan arkadaşların konularına bir göz atın isterseniz. Bir de bizim gibi geleneksel ve kollektif toplumlarda iki çocuklu boşanmış bir kadınla bekar erkeğin evliliğini, erkek ailesine kabul ettirmek ciddi çaba ve sabır istiyor. Buna gücünüz var mı? Varsa göstereceğiniz çabaya değer mi? Çok iyi düşünüp tartmak lazım. Zaten sorunlu bir evliliği bitirmişsiniz. Başınıza tekrar dert almaya gerek var mı?

Evet aynen çocuklar çok önemli bide çocuğu yok ilerde çok sıkıntı olur onlara bağırır kızar hatta doverde benim kendi esin bile daha tokat atmisligi yok bazen kizarak uyarir çocukları zoruma gider bide kaldı bir başkası o dakkada onu bosarim o yüzden kendi denginizde ve iyi düşünüp taşınarak evlenin