ablanız o evde mı yasıyor pekı bılmedıgımden soruyorum anlamak ıcın . push ;

Devamli ayni konuyu çocukla konuşunca da akli karışıyor evet... biraz zaman geçinde eee kızım sıkıntı çıktı mi nasil gecti annanende günün seni rahatsiz eden birsey oldu mu diye sorarsiniz olmazsa ben öyle yapıyorum e cocuk bu dökülüyor tabi... anlattıkların bende kalcak kızım paylaştığın icin sagol diyorum bazılarına göre bu modern annelik ama alakası yok bu devirde hatta oncelik olmasi gereken tavır bu olmalı... insallah daha da percinlesir yavrularimizla bağımız... illa ki eksiklerimiz olcak oluyor maalesef

Konu sahibi niye kızıma kizdilar demiyor Diyor ki "annelere herşey anlatılmaz sır sakla diyen bir anneanne var "diyir Yarin bir gün bu kizcagiza biri kötü birşey yapsa, sözlü veya fiziksel şiddet, taciz uygulansa bu uygulayan şahısta kimseye anlatma bak sonra annen sana kizar fln dese bu kız anlatmaz. çünkü annelerden sir saklanır cümlesi bilinçaltına yerleşir Konu sahibi de bu olaydan korkuyor Annelerden sir sakatlanır cümlesi bilinçaltına yerleşmesinden, çocuğun annesine guvennenesinden korkuyor..

Bende gidiyorum zaten yalniz gondermedim gidemez zaten arabayla goturuyorum ben. dipdibe degiliz ama ben mutfakta yada balkondayken oluyor demekki. bunlar degil onemli olan zaten. annemin kizima bana herseyi anlatmamasi gerektigini soylemesi

Bu en ufak soylenmeyi psikolojik şiddet sayarak yetistirdiginiz cocuklariniz gerçek hayata karısınca nasıl adapte olacak o kadar merak ediyorum ki. Ne büyük travmalar yasayacaklar kim bilir

acaba baska biseyler mi uasaniyir. yalniz birakmayin lutfen kizinizi annenizle...

Ben anlamadım konuyu... Kim ne demişse demiş. Annenize sormayın Kızınızı orada yalnız bırakmayın.

Yav korkuyor işte hakli olarak... kizim bana anlattıklarını benim gidip annanesine teyzesine anlattığımı sanacak diye.. halbuku kızımla aramda sır bunlar ve anlatmıyorum.. kızımın güveni sarsilcak bana karşı diye korkmus haklı olarak

Yok ben ananeye asla soylemedim. o tahmin etmis olmali kizimin bana anlattigini. ama tembihliyor evet kizi. da bunu bana soyledi

ayrıca cocuk yanlıs bırsey yapıyorsa buyukler uyarabılır annane neden kızdı demek komık annane torunu yanlıs bırsey yapıyorsa tabıkı kızabılır ne olacak kı tam aksıne şımartan annaneler dedeler yanlıs yapıyor

Ben oglumla hep gece yatakta sarilarak konusur um sakin oluyo ve herseyi anlatiyo bende kizmiyorum yapmasi ve yapmamasi gerekenleri soyluyorum sizin bu durumda annenizi uyarmaniz lazim anneler bizi buyuttu herseyi dogru bilirler diye birsey yok uyarin

Cok tesekkur ederim arkadasim. moral oldu bana yazdiklarin. tek endisem gercekten yillarca emek verdigim guven dayali iliskimizin zedelenmesi. en ufak olayda hemen kendimi sorguluyorum

buyukler kendılerınce bırseyler soyler kendı dogru bıldıklerını sıze gore yanlıssa sız cocugunuzla anlayacagı duzeyde konusursanız sorun yasamazsınız sızın annenız dogru bıle olsa her evın kendı kulturu vardır yanı kızınızla dınamıgınız farklıdır bunu sız bılebılırsınız cocugunuzla herseyı konusun cocuklar herseyı anlar cocugunuza o guvenı verın sız o bag saglam olusursa annane ne derse desın... etkılemez

Bende sadece yol bulmaya calisiyorum. sonucta kizimin benden biseyler saklamasi gerektigini soylemis. psikolojik zarar kismi teyzesinin surekli olarak soylenmesi sikayet etmesi. islik calma kafam sisti vs.. kullandigi tuvalet kagidini bile gelip bana soyledi cok kullaniyor diye

e sıkıntı yasıyorsanız keyfı olarak cocugu tek basına gondermeyın ozaman sorun cozulur bende zorunlu bakıyorlar sanıyorum sız olmadan cocuk mısafır olarak gıtmesın ozaman duser kafasını carpar bırsey olur ne gerek var cocuk keyfı olarak annesız gezmelerde... ıcınıze de sınmıyormus madem sorun cozuldu sıkıntı yok P papatyam_83

Asla birakmiyorum. hastane market ne olursa olsun iki kizimda hep yanimda

Bende o yonde konustum zaten kizimla. ananen ne derse desin sen bana herseyi anlatabilirsin dedim. senmi soyledin ananeme dedi hayir asla bana anlattiklarini soylemedim kimseye dedim. Ama bana hala tam olarak guveniyormu bilmiyorum

Çocukluğunuzda anneniz sizin sırlarınızı saklamadı ve geçmişten gelen bu yarayı çocuğunuzla olan ilişkinize taşıdınız ama malesef aynı hataya kendiniz de düştünüz. Kızınızın söylediklerini gidip aktarmadınız ama ailenize olan davranışlarınızla öğrendiklerinizi bir şekilde belli ettiniz yani siz de size verilen sırrı saklayamadınız aslında. Çocuklar sevdikleri kişilerle yaşadıkları bu tip şeyleri şikayet maksatlı anlatmaz. O anda bekledikleri sadece anneden alacakları şefkat ve sakinleştirilme isteğidir. Ailenize bilenip çocuğu düşman saflarında bırakmışsınız gibi hislere kapılmak yerine "ananen ve teyzen yaşlı artık bazen yaşlıların kafası çok gürültü kaldırmaz, tuvalet kağıtları ağaçlar kesilerek elde ediliyor çok kullanırsak doğaya zarar veririz onlar seni çok seviyorlar "vb açıklamalar yapıp onu sakinleştirmenizdir doğru olan. Sırf söylendiler diye çocuğu teyzesinden ananesinden uzaklaştırırsanız -ki onları seviyormuş kızınız- o zaman anneme anlattıklarım sorun oluyor asıl o zaman anlatmayayım der. Ayrıca yukarıda biri çocuğunu sorguladığından bahsetmiş gittiği yerlerden döndüğünde seni rahatsız eden birşey oldu mu diye?Çocuğa böyle sorarsanız gittiği her yerde sadece soruna odaklanır annem sorduğunda anlatayım demek için.

Bu ornekler fazla mi peki? Cocuga anneniz mi bakiyor?

Ben kendimi dogru ifade edememis olabilirim. tam olarak evet tek endisem bu. tesekkur ederim size. kizima soylenen bu cumleler ilerisi icin korkutucu sonuclar dogurabilir diye korktum.

Eee yani?

Konu sahibinin tedirginliği kızına bu tarz uyarılarda bulunmalari degil ki... kızının kendisiyle alakalı bu gibi veya herseyi kendisi ile paylaşmaktan vazgeçerse diye tedirgin... kizimin bana güveni sarsılır ve anlatmaktan soğursa diye

Günaydın. ☺Anneniz tam olarak ne demiş kızınıza? Eliffezgi

Psikolojik ama konu yine belli değil. Sorunu bilmiyoruz. Görüştürmek istemiyorsanız siz bilirsiniz. Konu havada kalıyor böyle.

Asil anlatmak istedigim 6 ustu 1 anne nin dedigi konuydu ama sebep soran arkadaslar olunca konu buraya kaydi. Annemin kizime soyledigi cumleyi kizimda soru isareti birakmadan nasil cozerim demek yerine annemin neden bunu soyledigine gelince konu net ifade edemedim

Rica ederim efenim.. benim kızım da 11 yaşında biz de ara ara ayni şeyleri yaşadık... en cok korktuğum sey kızımın güveninin sarsılması... benim annem de aynı biliyor musunuz... annanesi kac kere annane anlatma herseyi demiş ama kızım bunu da söyledi banaben de annanesini ufak çaplı kötülemiş buke olsam sirf aramizdaki bağ bozulmasın diye "kizim annanen sanırım kimseyle annesiyle bile sır paylasmamis hatta hiçbirşey paylasmamis halbuki biz kızımla herseyi konuşuruz ve inan gidip asla anlatmam senin icin rahat olsun... ayni seni bana da söyledi... sen takılma sen bana ne anlatirsan anlat ben kimseye söylemem anne kiz arasındadır "falan dedim... aklı aldığınca işte konuşun bence... annanene hic söyler miyim kızım kendimi de seni de zor durumda bırakır miyim onlar konusuyor oyle bosver falan gibi

hanımefendı cok kez hepımız soyledık sıkıntı degıl dıyorum cocuk bırının bunu demesı uzerıne bırden ketum kesılmez sız cocugunuza zaten dogru bılgıyı aktaracaksınız cocuk annanenızın dedıgıyle ketum olsa soylemeye cekınse sıze gelıp bunu soylemezdı degıl mı? cocugun guvenı falan da kırılmaz okadar da kucuk degıl tahmın etmıs cocugum ben soylemedım dersenız nıye ınanmasın sıze cocuk yahu L

Kizima soylemiyor soyleniyor kendi kendine buna bende sahit oldum. biktim usandim yeter artik herkes beni kullaniyor vs.. bunlari yapan annem degil ablam

Nihayet birileri beni anladi tesekkur ederim

Normal mi yani soyledikleri

Umarim guvenmeye devam eder. tesekkur ederim. herkes hafife almis konumu ama neyse P papatyam_83

Hayir hakaret yok. sadece annem kizimin benden biseyler saklamasi yonunde konusmus bende buna alismasini istemiyorum tikandigim icin size sormak istedim. ilerde benden biseyler saklar diye korktugum icin N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sozlu siddet

Annenizin robot gibi her dediğiniz kontrol edemezsiniz. sizi yetiştirmiş bir kadını torunundan mahrum bırakamazsınız. Yazdığınız anlaşımıyor ama küfürlü konuşuyor sanırım anneniz. çocuğun yanında dikkat et sözlerine dersiniz. Bu kadar.

Evet birlikte yasiyorlar. bekar ablam 50 yasinda

Hakaret mi ediyorlar? Hiç açık konusmuyorsunuz ya.

Kızınız anneanne evinde azarlandı, üzüldü ve size söyledi. Sizde anneanneye söylediniz. Oda kızınızı tembihliyor bizim evde olanları annene anlatma diye anladım galiba. Kızınız niye söyledin anneanneme diyor.

Cocuklarimiz bizim en hassas noktamiz onlar için gerekeni yaparim kalp kirilacaksa bile yaparim sende yap Anne de yanlis örnek oluyorsun kizimi yalana tesvik ediyorsun varsa bise benle Konus cocugu alet etme

Siz bence kızınızla sırdaş gibi olmaya devam edin.. senin bana anlattıklarını kimseye anlatmam kizim ikimizin özeli o falan diyin

Psikolojik

Benim de kızım var anlıyorum sizi ve inanin bana olan güvenini sarsmaktansa ailemi hiçe sayarim... haklısınız... hem de sacmasapan aile büyüklerinin lüzumsuz söylemleri buna neden olacaksa... daha 8 yasinda imis siz baska baska konularda onunla normal konusmaya onu dinlemeye göz temasi kurmaya devam edin üstüne böyle iletisim eklendikce guven baki kalacaktır bence... konunuz hafif bir konu değil bilakis her Kiz cocugu olanin dikkat etmedi gereken bir konu.. sizin gibi annesi var ne mutlu once onun güvenini düşünüyorsunuz... dogru Yoldayiz bence

Kızınız size daha önce anneanne ile ilgili ne anlattı ki kadın böyle bi uyarı yaptı kızınıza. Konuyu açık şekilde yazmadığınız için herşey havada kalıyor. Yani daha önce bi olay oldu kızınız size anlattı, sizde gidip annenizi uyardınız ve en son anneniz bunu mu söyledi?

yanı cocugunuza yapma denmesıne ragmen hala devam edıyor demek kı gun ıcınde soylemeye devam ettıgıne gore :) evet cocugunuzun her soyledıgını cıddıye alın ama cocugun agzıyla hareket etmeyın... :)

Kiziniza kim zarar verecek anneannesinin evinde? Cok pimpirikli bir insansiniz herhalde.

Keşke ilk başta bu şekilde yazsanız daha çok yardımcı olunurdu konuyla ilgili. Bunların kızınızın psikolojisini bozacağını sanmıyorum. Yani psikoloji bu kadar pamuk ipliğine bağlı bişey değil. Siz kızınıza hiç uyarı yapmıyor musunuz? Ben sözlü şiddet olarak nitelendirilecek bişey görmedim. Bazen insan kendi çocuğuna da kafam şişti diyebiliyor. Kaldı ki söyleyen kişi teyzesi yani nazı geçecek birisi. Yeni nesil anneler olarak çocukların üstüne çok fazla düştüğümüzü söyleyebilirim

Tahmin etmistir yada teyzen anlatmistir dedim zaten bende

Ben isi biraktim kizlarimi kendim buyutuyorum. oraya sadece misafir olarak gidiyorlar haftada birkac gun birkac saat

Anlattiklarinizdan pek psikolojik zarar verebilecek biri gibi gorunmuyor ama

Hayir ben bakiyorum. ornekler asiri degil hepsi bu baglamda. ihtiyaclarini alan kiyafet gida yedirip icirme konusunda bu olaya kadar lafini etmemis biri

Bence annene cocugun aklını çorba etme o gün böyle dediğini duydum de. Kızınla da konuş açık açık anneannen böyle dedi duydum senin bana anlattigin her sey bende sırdır başka kimse bilemez anneannenin dediğine kanma sakin böyle şey olamaz de...

Beni anladiginiz icin tesekkur ederim. defalarca yazdim ama uzerime uzerime gelindi artik yazmama karari aldim. yanlis bile olsa kizim icin endiselerimi yazip yardim istemek suc sanki

Ben cvp yazarken o kısmı okumanisim O konuda da anne evet aşırı hassas davranmış Biz de neler diyoruz sinirlenince

Yani bana anormal gelmedi, surekli gurultu yapan ogluma ben bile diyorum oglum az yavas basim sisti diye. Anneannesine yolladigimda ozellikle tembih ediyorum hatta, yasli kadin cekemez diye. Siz fazla hassassiniz sanirim

8 sayfa okuyup anlamasaydınız garip olurdu anlamayan kalmadı zaten

hah sımdı anladım cunku abla ne alaka dıye dusunuyordum bellıkı ablanız yorulmus ıkısı bırden dönusumlu ılgılenıyorlardır ve ablanız duzenı bozuldugu ıcın rahatsızda olabılır yorulmustur 50 yas ınsanlara bakın sabrı tahammulu tukenmıstır cocuga bakmak gercekten zor ondan yorulmus olabılır ondan sıkayet edıyor olabılır cocugu buyuklerımıze verıyorsak bak dıye bazı seylerı anlayısla karsılamak gerekır sıkıntı yasıyorsanız verın parasını bakıcı tutun eltım yapıyor oyle cocugu 9 yasında okul sonrası evde tek kalmasın cocuk dıye evde bırı var yardımcı yemek yedırıyor odeve yardımcı oluyor eltım eve gelene kadar annesıde var kayınvalıdesıde bakacak kısıler ama bu sorunu yasamamak ıcın vermıyor mesela... evlerınde emanet cocuga bakıyorlar hıc bırsey demeden gecmesı mumkun degıl sızden etkılenıp uzaklasıyorsanız sorun cıkmasın dıye annane kendınce boyle cozum bulmus oda arada kalıyor demek kı... sızın bunu sorun edıp uzaklasacagınızı dusunmus ve bunu ıstememıs cekınmıs ondan annane oyle demıs demek kı

Ne olmuş ki

Normal mi yani girlinred

Anane degil teyzesi bunlari yapan. annem sadece bana soylememesi yonunde uyarmis

Konu Sahibi kızına söylenilmesini psikolojik şiddet olarak tanımlıyor.

cocugunuz uyarılınca devam etmıyorsa annane neden ısrarla ıslık calma tuvalet kagıdını az kullan demeye devam etmek zorunda kalıyor pekı

Yok kufur kullanmiyor. sadece herseyi annene anlatma yoksa bize getirmez seni demis. mahrum etme gibi bir durum yok nasil bir yol izlemeliyim diye sordum sadece

İArkadaşlar kimse size adını soyadını söyleyin demiyor ama konularınızı anlatırken sanki sizin hayatınızı biliyormuşuz gibi daaan diye ortadan başlıyorsunuz. Sonra 8 sayfa okuyoruz ne olduğunu anlamak için. Noktalama işaretlerimiz de var onları da kullanalım.

Ne yapıyorlar ben anlamadım. Şiddet mi var?

Ben bunlari soylerim ama iki arada bi derede kizima neden annene soyledin der diye korkuyorum. hatta bugun birlikteydik ve kizima yalan soylemesi yonunde birsey soyledi fakat kizim ben yalan soylemem anane herseyin dogrusunu anlatirim anneme dedi

Şimdi anladım. Yalnız bırakmayın onlarla. Ayrıca niye kötü davransınlar, anneanne teyze... Birşey olmuş kızmışlardır. Konuyu neden konuşmuyorsunuz. Anne değil sanki k. v gibi. Mesafe var aranızda. Siz annenize söylersiniz onlar kızınıza söylemez. bizde böyle oluyor.

sunuda ekleyın bırdaha hayır kızım tabıkı ben soylemedım ama kendısı tahmın etmıs olabılır yanı cocuk e annanem bunu nerden ogrendı sorusuna cevap bulamamıs :)

Tesekkur ederim. bende paranoya yapmamak ve yanlis karar vermemek icin konu actim

Normal değil de sizin fikir sormanızı gerektirecek bir durum göremedim. Siz bildiğiniz gibi devam edin

aslında annanenın dusundugu su evde konustugumuz herseyı annene soyleme her duydugun hemen soylenmez demek ıstıyor cocugun yanında herseyı rahat konusabılmek ıcın annanenın atladıgı sey su cocuk 15 yasında sanmıs onu anlayabılecek olgunlukta degıl kurdugu cumle yanlıs burda anne cocuguna bız sır arkadasıyız kım ne derse desın anneden bırsey saklanmaz yanlıs bırsey yapmıs olsan bıle bunu bana soylersen ben kızmam dıyecek hepsı bu... konu sahıbının asıl takıldıgı cocuguma sozsel sıddet uyguluyorlar dıyor ıslık calma demısler cocuga tuvalet kagıdını fazla kullanma demısler bunda sıddet yok kı normal seyler bunlar konu sahıbı fazla hassas

Kesinlikle her kelimenize katiliyorum. cocuk ilerde tacize ugrarsa onuda soylemez diye cok korktum. biliyorsunuz emre diye bir erkek intihar etti bu olaylar nedeniyle. benim korkmam cok anormalmis sanki. tamam mukemmel anne degilim ama annem gibi anne olmak istemiyorum. sevgisiz beni anlamayan sorunlarimla ilgilenmeyen sirlarimi herkese anlatan. Surekli konuyu acamiyorum kizima bunaltmamak icin ilk soylediginde verdigim tepkiyle kaldik icime dert oldu yani.

ıkı yetıskın konusurken cocuk arada sureklı ıslık calısıyorsa yapma basımız sıstı demıstır tuvalet kagıdını cok kullandıgı ıcın dıkkatlı kullan demıstır ne var kı bunda? hepsı normal cocuk nıye tuvalet kagıdını gereksız fazla kullansın kı?

Hayir cocugum uyarilinca yapmaz. ama konu bu degil. kizima sonsuz inanirim fakat. annemin soyledigi cumle ciddi sorun olusturabilecek bir cumle. benim endisem buydu fakat konuyu toparlayip sormak istedigim seyi soramamisim benim hatam bu N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Neyi soylememesini istemiş önemli olan o. O her şey ne? P papatyam_83

Hayir teyzesi kizimin islik calmasindan tuvalet kagidini fazla kullanmasindan ve soyledigi yemekleri yememesinden dolayi soylenmis. kafam sisti sus artik vs... kizimda bunlari bana soyledi. seyahatten dondugumde islerim oldugundan anneme gidemedim. annemde gitmeme nedenimi teyzesinin kizima soylediklerinden dolayi sanarak kizima annene soyleme herseyi demis. sanirim ablam kizima yaptiklarini anneme anlatmiski annemde bu sebeple kizimi oraya goturmedigimi dusunmus

Uyarmistir normal yani bakin siz hassas oldugunuz icin oyle demislerdir

Ne demek ee yani bu kiz herseyi annesine anlatmali iyi veya kotu tacize ugrayan cocuklara da bu deniyo annene anlatma diye korkutuluyor Anneannede buna zemin hazirliyo

Bende hemen hemen aynı fikirdeyim. Yeğenime saygılı ol saygısızlığa tahammül edemem dedim. Artık cevap verme, daha fazla dinlemek istemiyorum da dedim. Bazen delirtiyorlar. Israr mızıklanma üstüne bilmişlik dil çıkarma vs eklenince yavaşşş diyorum. Onlar benim herşeyim yaaa anneleri değilim diye ağzımı açma hakkım yok mu?

Massallah guzel yetistirmissn agac yasken egilir

Götürün annenize. Hiç mi gitmeyeceksiniz? Anlatsın kızınız, siz annenize söylemeyin. Güveni sarsılır.

Kizimi tembihlemis ya annem. kizimda senmi soyledin anne dedi bana guveni sarsildi yani. ama ben soylemedim fakat tavirliyim kizima kotu davranildigi icin olay bu

Ben olsam kızıma 'sen ne düşünüyorsun bu konuda?' diye sorardım. 'seni anneannene götürmeyeceğimi mi düşünüyorsun? veya anneannen ne söylerse sence seni onlara götürmem?' vs vs gibi. böylece hem çocuğun düşüncelerini öğrenebilirsiniz, hem de ne olursa olsun birşeyleri paylaştığın sürece çözüm bulmaya çalışırız mesajını verebilirsin.

Gunaydin. Herseyi annene anlatma sonra seni bize getirmiyor demis. girlinred

Doğru bence de öyle, büyüklerin devamli küçükler torunlar üzerinde gerekli gereksiz uyarı yapmalari psikolojisini bozuyor çocukların... haklı bence... ailelerin ilmek ilmek işlediği çocukların huyunu bozmaya hakkı yok kimsenin

normal degil tabiki herseyi anlatma demek o yastaki bir cocuga annenden bir seyler saklayabilirsin mesaji verir

Uyarmasi degil sorun. bunu surekli soylemesi. gun icinde soylenmeye devam etmesi N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Nasıl bir zarardan bahsediyorsunuz? K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba kizlar. uzatip sizi bunaltmak istemedigim icin kisacik yazmak istiyorum. kizim 8 yasinda teyzesi ile arasinda gecen konusmalari bana anlatmisti cok yeni seyehatten donduk haliyle evde cok isim var. kizimi ananesine goturemedim o bize geldi kizim cagirdigi icin. ben mutfaktayken kizima "annene herseyi anlatma bak sonra bize getirmiyor seni" demis. Kizim bana anlattiklarini onlara soyledigimi dusunecek diye cok korktum cunku soylemedim. isim oldugu icin goturmedim kizim isim bitsin yine gotururum dedim. zaten annemi cok sevdigim soylenemez ama kizim cok seviyor onlara gitmeyi. annem patavatsiz birisi si. di gidip neden kizima bunu soyledin desem onuda soyler cocuga diye korkuyorum. Not:kizim ne hata yapmis olursa olsun asiri tepki vermem benden korkmasin herseyini anlatsin saklamaya alismasin diye. her zaman durust ol bir yolunu buluruz derim.. Sizden ricam kizimin guvenini sarsmak istemiyorum ama goturmezsemde kizimin aklinda soru isareti kalabilir bana guveni zedelenebilir. bu cikmazda yardim istiyorum hepinize tesekkurler. T

Tesekkur ederim. yinede ilerde kizim benden biseyler saklamaya calisir diye korktum ben. yani teyzesinin laf soylemesinden ziyade annemin annene herseyi anlatma demesi

E ben anladım pat diye ilk okumamda

annenıze bırsey demeyın kızınıza da anneden hıc bırsey saklanmaz bız sır arkadasıyız annanen kendı dogru bıldıgını soylemek ıstemıs ama anne kız arasındakı bagı dayanısmayı bılemez bız bırbırımızden bırsey saklamayan sır arkadasıyız deyın

Bence çok fazla fazla fazla abartıyorsunuz. Aile ilişkilerinize bilemediğim için kendimden örnek vereceğim. Teyzesi, anneannesi, babaannesi hiç fark etmez. bu söylemlerde hiç birşey yok. kızdıracak bir şey yaparsa yeter artık da diyebilirler. yaptığı yemeyi yemediği için söylenmesi çok normal ne var bunda. kafam şişti demesinde ne var hiç anlamadım. beni kız kardeşim oğlum çok şımardığında yeter kaşınıyorsun bile diyor diyebilir. çok abartılmış bir konu olmuş. kafam şişti dediğinde psikoloji öyle çabuk bozulacak bir şey değil korkmayın.