Üniversite okumak istemesini siz beklemezsiniz diye size söylememesi düpedüz kandırma olmuş eşiniz bu konuda haksız, bu tür mevzular hayat arkadaşının da görüşüne sunulmalı, rıza alınmalı bu birincisi. İkincisi ben eşimi 5 gündür görmemişsem çorbayla ayranla uğraşmaz ya dışardan söylerdim ya da yemeğe çıkardık birlikte, eşiniz o kadar zaman sizi özlemiş siz yüzüne bakmamış gb olmuşsunuz eşiniz haklı. Adam sırnaşmaya çalıştıkça terbiye etmeye kalkmışsınız ki bu tür uyarılar dünyanın en yumuşak üslubuyla bile yapılsa insanı rahatsız eder, sizin anlatışınıza göre zaten karşılıklı dikleşmişsiniz. Adam iyice ifrit olmuştur. Bir de "eve geldin huzurumu kaçırdın!" nasıl bir suçlamadır yahu? Ben olsam huzur kaçırdığım eve bir daha gidesim gelmez, çok kırıcı konuşmuşsunuz. Bizim anlayamadığımız büyük bir haklılığınız varsa bile kendinizi haksız duruma düşürmüşsünüz. Hatanın büyük oranda sizde olduğunu düşünüyorum anlattıklarınıza bakarak.

Ömür törpüsü sünüz vallahi.. Eşinizde çok sabırlı yada çocuk ruhlu olgun bir erkek sizi iki günde boşar.

Eşin olsam sen de okuyacağım diyorsun ama derdim Yani daha vizelerdeki 10 günü başıma kakıyorsun ama evde DGS çalışıyorsun Gir bir işe çalış çevren olsun her türlü aktiviteyi benden bekleme derdim Bak eşim gece yola çıktı şehir dışına gitti gece gelir hafta içi bir daha gidecek aynı şekilde ve bunun bir sınırı yok Bazen haftada iki bazen iki günde bir Hiç beni umursamıyor demek aklıma bile gelmedi Az sakinleş bir süre ev arkadaşı gibi takıl Belki ikiniz de birbirinizi daha iyi anlarsınız Ha bir de beklentileri düşür Bir kızcağızın günlüğünü görmüştüm Köyde büyümüş 18 olduğu anda evlenmiş eşi pazarcı sebze meyve satıyor Kız günlüğünde çok üzüldüğünü eşinin ona Çiçek alıp akşam gelirken sürpriz yapmadığını evliliğin hiç düşündüğü gibi olmadığını yazmış Gerçek hayat tv dizisi değil ki 18 yaşında 20 yaşındaki çocuk ile evlenip Kv kp ile oturup sonra da babası ile çakılan pazarcı adamdan akşam gelirken Çiçek beklemek makul değil ki Beklentiler realist olursa karşılanır aksi halde hep hayal kırıklığı olur

Iyide herşeyin bu yolu yordami vardir. Eşin size yaklaştiğinda mesela gülebilirdiniz, yaa yemek yapiyorum tarzi şeyler söyleyebilurdiniz. Siz neredeyse azarlamişiniz adami, git yardim et diye. Ayriya 'git duş al" çok sagisizca bir tepki. Bunu daha farkli bir şekilde dile getirebilirdiniz, hattz beraber duş almayi be teklif edebilirdiniz. Ne bilim tepkilerinizi biraz fevri buldum. G

Eşimle uzlaşmaya çalıştığım o kadar çok konu var ki.. En önemlisi evlilik kötüye gitmesin, hergün kavga gürültü olmasın diye kendi özğürlüğümü kısıtlayarak onun istediğine yakın giyinmeye çalışmak... Zannettiğiniz gibi biri değilim, ön yargı oluşturmak çok kolay fakat.. BEn başından beri böyle giyiniyordum, beğenmiyorsan giyinmişimi girmeyecektin hayatıma, beni sonradan değiştirmeye çalışamazsın diyen ben ; şimdi huzursuzluk çıkmasın diye bir şeylerden feda eden birine zaten dönüştüm.. Aksine gayet de uzlaşmaya yatkın biriyim..

Günaydın kızlar.. Buraya 1 gün olsun mutluluğumu paylaşmaya gelemedim, çünkü öyle olan günün o kadar az ki.. Bir evlilik düşünün ; Eşiniz evlenmeden önce size hiç bahsetmeyip evlendikten sonra üni okumaya karar veriyor. . Tamam onu geçtim mesafe, uzaklık araya özlem koyar.. (Bu hafta 5 gün diğer hafta 5 gün yani iki haftada 10 gün o ilde kaldı, dün geldi yine bir tartışma...) Kapıdan girdi, ben yemeğe koyuldum yanıma geldi falan filan, bana " sen beni hiç özlememişsin" .. E diyorum yemekle meşgulüm, bi çorba karıştırıyorum, bi ayran yapıyorum.. bi zahmet birini sen yapsan dedim.. Oturduk sofraya şuan hatırlamadığım bir konuda Sonra bir ara yine hoşlanmadığı konudan dolayı ağzımı geveledi, ve bu çok saygısız ya dedim çıktım.. Biraz sonra geldi uzandığım koltuğun ucuna oturdu, Diyorum ki git bi duş al, bana öyle sert çıktı ki; tamam olamayacağız mı dedik vs tarzı sesini yükseltti, az sonrası hapşırdı, ağzını burnunu kapatmak yok, ortalığa direkt.. Elinle ağzını falan kapatsan dedim, hoş değil yaptığın.. Orda da bi atar yaptı bana.. Sinir oldum ve normal bir ses tonu ile; ayaklarımı uzatmak istiyorum diğer koltuğa geçer misin dedim, sen nankörsün, bencilsin yine bir sürü şey.. Ve bende sinirlendim artık senin derdin ne ya benimle dedim, çok özlemişsin belli hareketlerinden dedim, yok özlemim benim içimde felan filan.. Ortada büyük bir sorun yok ama kendini o kadar sıkıyorki konuşurken, bağırmamak için zor tutuyor kendini.. Ve duramadım dedim ki ; huzur ver bana yaa, düne kadar huzurluydum geldin yine huzurumu kaçırdın.. Telefonunu alıp bir hışımla odadan çıktı gitti duş alıp yattı.. 2 saat sonra falan da ben yattım.. Şöyle anlatayım; konuşma olursa olsun, her diyalogta onun karşıt görüşü, hoşuna gitmeyeceği bir şey söylesem sonuç bu.. yani oturup güzelce şu şöyle bak, bu böyle diye anlatmak yok.. Benimle düzgünce konuşsa zaten hatalı isem diretmem ben.. Ama dalgaya alır gibi konuşmamı, dikime dikime konuşuyor benim.. Uzun oldu kusuruma bakmayın lütfen; Cinsellik te berbat durumda.. Enfeksiyon olmuştum, konularımda var, o esnada hiç olmadı, bir iki defa dert yandı sonrasında o hiç yanaşmadı, ben de öyle.. Ben konuşurken bir insanın üslubuna çok dikkat ederim, ben hatalı olabilirim, yanlış ta konuşabilirim ama insan gibi karşıma oturup, ben şöyle düşünüyorum, şöyle yapsak daha iyi değil mi? Diye güZelce konuşulunca da anlamayacak insan değilim.. Şuan yine berbat durumdayım, o kalktı işe gitti.. Akşamdan sonra herhangi bir münasebetimiz olmadı.. Beni ise uyku tutmadı, soluğu burda aldım.. Ders çalışıyorum, akşamları onun geliş saatinde de kendimi odaya kapayıp devam edip, münaseneti tamamen mi keseyim, ne yapayım sizce lütfen bana bir akıl verin.. Bu arada onun düşüncesi şu ; bu evlilikte tek hatalı benim... tüm her şey benim yüzümden böyle..

Sevgi.. kalbimin derinliklerinde yok değil bir şeyler.. Ama son yorumlarımı okudu iseniz, değersiz hissedilmek, ilgisiz bırakılmak.. bir talepte bulununca türlü bahanelere maruz kalmak.. ve bunların bir telafisi olmayınca kendi kendimi doldurup doldurup bu durumdan geliyorum.. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Tüm konuyu okudum ilk yorumumu sadece ilk paylaşıma göre yapmıştım Adamın ilgisizliğinden ve emek vermediğinden bahsetmişsin ama adam zaten gelecek için okumuyor mu? Sen ne emek veriyorsun mesela? Kıyafet vs bu tür konularda taviz vermemelisin. Kişiliğinden seni sen yapan şeylerden ne kadar verirsen daha fazlası istenir belki de şu an ondan beklentin bu kadar kendinden ödün verdiğindendir. Ama haksızsın yine de. İstemediğin herşeye hayır diyebilmeli ve arkasında durmalısın o zaman sana saygısı artar. Her cevapta "ama okurken bana söylemedi" tamam söylemedi ama şu an okuyor yani geçti gitti bitti, adam okuyor bitirsin ve daha iyi mevkiye gelebilsin diye okuyor Hep sana ilgi göstermediğinden dem vurmuşsun tek derdin ilgi mi? Ne kadar kaprislisin bana ilgi göstersin, bana vakit ayırsın gezelim tozalım vs. O benim isteğimi yapmazsa ben de hayatı dar ederim tarzı tavırlardasın. Birisi yazmış gerçekten okurken aklımdan geçen cümleydi "haklı olmak mı mutlu olmak mı" bırak o haksızken bile haklıymış gibi olsun sen kırgınsın kızgınsın bunu biliyorsun başkası bilmese de olur. İleride daha iyi konuma gelince eşin "Allah razı olsun karım benim okulumu çekti, bana anlayış göstermese bitiremezdim sayesinde daha iyi kazanıyoruz" diye seni takdir edebilir ama sen izin vermediğin için o da senin başına kakar "bir rahat vermedin o senelerim zehir oldu" diyebilir. Benim babam hep annemi över bize, "anneniz destek olmasa bugunlere gelemezdik " der halbuki annem ilkokul mezunu geliri yok, bir amacı ya da okuma gibi bir çabası da yokmuş ev hanımı yani. Maddi anlamda herşeyi babam yaptı aslında ama annemin onun yanında olması, babamın sanki birlikte çalışıp kazanmış gibi konuşması birbirlerine olan değeri gösteriyor. Diğer yorumları okurken bunlar geçti içimden. Kendini haklı göstermek için eşini yermemelisin. Onun da illa ki hataları vardır erkekler bizim gibi hassas ve detaylı düşünemeyebilirler. Bence verilen değer bir şekilde anlaşılır. Okulu bitince yapamadıklarınızın acısını çıkartırsınız yaşınız çok genç. Ben 30 yaşındayım okurken ne gezdim ne eğlendim, şu an izin alınca da ailemin yanına gidiyorum öyle tatil falan yapmadım her iznimde mutlaka bir sorun yaşadım. Dinlenmeye, keyif yapmaya, gezmeye çok ihtiyacım var ama olmayınca olmuyor bunlara kinlenmek yerine, "bu sene olmadı inşallah seneye iznimde şunu yaparım" diyerek teselli buluyorum. İnsan hayatında sağlık ve huzur varsa diğer şeyler bir şekilde olur. Ben de DGSye gireceğim mühendislik için :) yani hayatta hiç bir şey için geç de değil, imkansız da. Sadece sabırlı olacaksın, eşine destek olacaksın. Sen çorba yaparken "hayatım sen de ayranı hazırlar mısın" de öpücük kondur. Emir kipi kullanmadan "canım/hayatım" kelimeleri katıp rica et. Sen ılımlı davrandıkça o da sana karşı daha fedakar ve yumuşak olacaktır. Sakinleşip bu yöntemi dene bir de. Kaybedecek bir şey yok :)

Bana danışılmadan alışmış bir karar, Ne çözümü bulabilirdim ki.. Daha 1 aylık evli iken bunun bu kadar sorun olacağını düşünmedim, ve ayrılma işlerine girişmedim.. Saygı anlayışımda da evet sesinin ayarını kontrol etmek te var, ki tartışmanın da bir üslubu olmalı.. Yukarıda bir yorum yazmıştım, İstanbul a gitmek istediğimi söyledim birkaç gün kalıp dönelim dedim Bana dediği şey sen sanki İstanbul u merak ettiğin için mi gideceksin tek amacın gezmek... Böyle bir şey olabilir mi? Bana bu şekilde muamele eden birine nasıl davranabilirim? İstanbul u gezmek için gidiyorum evet, ama bunun içinde orayı merak etmekten doğan bir gezme isteği var.. Bana danışılmadan gidilen bir okul, ve neticesinde 2-3 gün bana ayırılmasını istediğim ve reddedilen bir zaman.. Ama nedense psikolojik sorunları olan ben oluyorum bu durumda.. beklentilerim olağan dışı şeyler mi anlayamadım..

Ben evli bile değilim ama basit bir örnek verecek olursam sevgilimle kavga gürültünün en had safhada yaşandığı zamanlarımızda bile birbirimizi görünce herşey biterdi çünkü özlem o kadar yoğun bir duygu ki herşeyi silip süpürebiliyor. Bence sizin içerlediğinz konu farklı direk o konuyu konusun eşinizle. Yarın birgün sizin bu tavırlarınız adamı sizi aldatmaya iterse dönüp suçu eşiniz de mi aricaksiniz? Yanlış anlamayın aldatırsa haklı olur falan demiyorm dedigim sey dikkatli olmadıgınz takdirde onun kendinde bu hakki gormesini sağlarsınız. G

Siz eşinizi sevmiyorsunuz ki.. Siz onu sevmeden o sizi sevdiği için belki ben de severim diyerek evlenmemiş miydiniz? O yüzden adamın her dediği batıyor.. Eşimi beş gün görmsem kapıdan girer girmez boynuna atlarım.. Öpmelere doyamam.. Kanepede dibinden ayrılmam.. Sevdiği bir şeyler yapat sofrayı hazırlar onu öyle beklerim..

Allah beterini vermesin.. Dikkat çekmek için de burayı kullanacağım öyle mi.:) Öyle bir amacım neden olsun ki, çok ütopik bir konu mu açtım, hayatın akışına uygun, günlük hayatta olabilecek bir konu sanırım konum.. Konuları geçiştirmek için değil, kavgayı fitillemek için yapar gibi bu bahsettiğim şeyi, çünkü karşınızda sevimli bir şekilde konuyu ört bas etmeye çalışan bir değil, sizi celallendirecek şekilde el kol hareketleriyle konuşma tarzıyla sinir bozacak tarzda konuşan bir var.. G

Evet tamam bu konuda eşiniz yüzde yüz haksız ama artık olan olmuş adam okuyor kararını vermiş. Yok ben yapamıyorum diyorsanız boşanacaksınız. Boşanmayı istemiyorsanız bi şekilde orta yol bulacaksınız. Bir de mesela iş için tayin durumları yüzünden ayrı şehirlerde yaşamak zorunda kalan karı kocalar da var. Siz en azında ayda 20 gün akşamları berabersiniz. Bir de benim isteklerim umursanmiyor demissiniz bu konuda biraz ısrarcı ve inatçı olun bence. Sizi götürmek istemezse kendim gideceğim veya arkadaşlarla gideceğim deyin kararlı olduğunuzu söyleyin bakalım napicak?

Sevmediginiz bir adamla neden evlendiniz? Bu sekilde hayat gecer mi? Sevmediginiz icin de yaptigi her sey gozunuze batiyor. Yanlisi en bastan yapmissiniz oturun esinizle konusun problemleri halletmeye calisin kendinizi ikiniz de duzeltmeye calisin ne diyebilirim ki...

Ortada sebep yokken diyorsun ama adam eve kapıdan girer girmez tavırla karşılandı. Eşim akşam eve geldiğinde yemeğim de olsa içeri girmesini bekliyorum kapıyı açıp kaçmıyorum. Neyini özleyecek ki bu tavırda olan kadını?

Bu konuda haksızsın ya da üslubun yanlış diyelim. 5 gün ayrı kalmışsınız. Nasıl özlerdim ben eşimi 5 gün göremeyince. O beklentiyle gelmiş evine ama sen git duş al, agzını kapat, diğer koltuğa geç falan çok ezmiş itmişsin adamı. Ruh halini bi tahmin et empati yap bakalım. Rahatsız oldugun şeyler olabilir ama her şeyin bi zamanı, üslubu var. Önce sevgini göster yumuşat sonra ne diyceksen de.

Ya şöyle söyleyeyim ; hayatımda hiç İstanbul a gitmedim ve 2-3 günlüğüne İstanbul a gidebilsek vs dedim; bana dediği laf sen İstanbul ü merak ettiğin için mi gitmek istion sanki tarihi yapılarını, gezmek için gitmek istiyon.. Şu laf saçma mı değil mi, insan ne için gezmek ister, merak ettiği o yapıları, vs mimarisini incelemek için.. Bahsettiğim konu da bu idi.. Benim talebim her şekilde püskürtülmye çalışılıyor..

2 yıllık mimari restorasyon okuyor, daha sonra dgs ile mimarlığa tamamlayacakmış mntcrens rüzgarda savruk, başına

Bak ben seni yadirgamiyorm haksizsin da demiyorum. Sadece bu meseleyi direk kocanla konus baska sekilde cikarma adamdan. Seni anlayabiliyorm bende de ayni huy mevcut biseyin hirsini baska konulardan cikarabiliyorum. Çıkar gider yada sen çıkar gidersin orasi en basiti ama evlilik o kadar mi basit G

açıkçası sizi hatalı gördüm. adam size yakınlasmak istemiş özlediğini belli etmiş sizden ilgi beklemiş siz tutup yemek yapıyorum gel yardım et ne var gibilerinden düşünmüşsünüz. kapıda nasıl karsıladnız? muhtemelen sıradan bir karşılamaydı ki adam galiba sen beni özlememişsin hiç diyerek yaklaşmış. Hadi sıcak karsılama yaptın öptün kokladın bir boynuna sarıldın. Tamam hadi onun bası aclıktan agrıyor diye yemeğe öncelik verdin. Ama bunu bu şekilde yapmak yerine. hayatım yorgunsun ve aclıktan basın agrıyor tabiki seni özledim fakat istersen ben yemegi yetistirene kadar bir dus al bu sırada dinlenmiş olursun bende sana yemegi yetisttiririm gibilerinden yaklasabilirdin. Siz diyorsunuz ki bana ılımlı yaklassın mantıklı acıklama yapsın bunu böyle yapsak daha iyi olmazmı gibilerinden yaklassın!!! Ama siz öyle yaklasmıyorsunuz hiç. Kötü kokuyorsun duş al! Bu hoş bir yaklasım değil. Sizin özleminizden zaten şüphe duyuyor. Sizin böyle yapmanız onu daha cok incitmiş ve bu düşüncesini körüklemiş muhtemelen. Kendini değersiz hissetmiş haklı olarak. Bunun yerine hayatım duş al gel bende bir kahve yapayım beraber güzelce vakit geçirelim vs gibi yaklasabilirdin. Hem özlem gideririz ne dersin diye yaklasabilirdin. Hapsurma konusunda tabiki haklısın ama bence baska nedenlerden dolayı bu sizin gözünüze batmıs. Herşey gözünüze batıyor kısacası. Bence iğneyi birazda kendinize batırın. Acaba ben ne yapıyorum diye. Bu durumda üç yanlıs bir dogruyu götürüyor kusura bakmayın. Gönül almalısınız.

Konuşmadığını mı sanıyorsun... Söyledim böyle böyle açıkça yaa, birlikte ufak bir gezinti vs için geçirebileceğimiz izni okulun İçin kullanıyorsun, üstelik 1 pazar gününü bile bana ayırmıyorsun diyee.. daha açık nasıl konuşulabilir? Bunlar İçin hiç mi üzülmüyorsun, ben erkek olsam ve eşime vakit ayıramasam çok üzülürdüm dedim... dediği tek şey üzülmediğimi nerden biliyon oldu.. Yani ben aynı konuyu yüzlerce defa konuşup iyice saygı çizgisini aşmak istemiyorum.. Bana vakit ayırmadığının, benim isteklerimin 2. Planda olduğunun farkında ve bunlara rağmen yaa sen haklısın, ben seni çok ihmal ettim.. deyip bir gönül alma, ne bileyim bir şey yok ya.. Daha fazla konuşup ta yüz göz olmak istemiyorum.. Kendi içime atıyorum sadece, ve o böyle davrandığı müddetçe hiçbir şey iyi olmayacak.. Daha kötüye gidecek..

Gecen gun esime cay demledim begenmedi acik olmus bu nasil cay diye o caydanliktaki cayin hepsini doktu lavoboya. neymis misafire yaptigim cay guzel oluyormusta ona yaptigim cay niye guzel olmamis kendini niye ozel hissetmiyormus niye onemsemiyormusum diye bagirdi cagirdi. ben sizin yaptiginiz yaklasimla yaklassam esime bizim evde ciddi manada kriz cikar.. E elsa83

Sizin yaşlarınız kaç? Keşke burda açılan konularda önce yaş belirtme kuralı olsa P

Pardon ama sizin uslup biraz agir geldi yani bize agir gelirken esine daha da agir gelmistir. bi de bunu. Siz anlattiniz sizin dilinizden bile dinlerken agir gelmisse esinizden dinlersek ne olur bilemem. Yazik adama yaa sizin iletisimde bi sıkıntiniz var amac sizi kotulemek degil yanlis anlamayin siz dertlesip soruyorsunuz arkadaslar yaziyor objektif sekilde ama siz hemen bi kendinizi savunmalar esinizi haksizlamalar. yatdim istiyorsaniz okuyup hemen cvb yazmak yerine bi basinizi ellerinizin arasina alin ve dusunun acaba deyin bence... "Ders çalışıyorum, akşamları onun geliş saatinde de kendimi odaya kapayıp devam edip, münaseneti tamamen mi keseyim, ne yapayım sizce lütfen bana bir akıl verin.." Bi de boyle mi yapayim diyorsunuz pes yani Akil verin demissiniz ya o yuzden soyledim varsa biz de de bir kusur affalo ne diyeyim yani 2ba-

5 gün evden uzak kalan insan eve geldiginde güzel karşılanmak ister. ozlenildigini hissetmek ister. yemek yapıyor olmanız değil mesele sizde biliyorsunuz. basbaya trip yapmışsınız. ağzını kapat dusuna al felan detayta onu dusundugunuzden ama o ortamda ve gelişen diyalogda çocuk gibi davranmak oluyor. ayağımı uzatacagim diğer koltuğa geç demeniz felan zaten adamın içindeki bütün aşkı sevki götürmüştür. boşanmak ve ya evliliği eziyet haline dönüştürmek istiyorsanız bu şekilde devam edin. yok kocami seviyorum düzelsin diyorsanız karsinizdakinin idealleri hedefleri olan bir insan olarak görüp ona destek olup hissettiklerinizi tribe dökmek yerine konuşun. böyle davranan bir esim olsa çok ciddiyim eve gitmemek için elimden geleni yapardım. ne kadar az görüşme o kadar huzur kavgasız hayat mantığına dönüşüyor. evlilikte kısa ayrılıklar bazen çok tatlıdır. bunu avantaja cevirirseniz adam evine koşa koşa gelir. sizde o yokken yakaladiginiz huzuru o gelince üçe beşe katlarsiniz. umarım burada yazılanlardan bir nebze etkilenirsiniz. umarım huzurlu bir yuvaniz olur.

Ben adamin yerinde olsam haftada 5 gun gitmek degil mumkunse yilda sadece 5 gunu esimle gecirirdim. Adama otururken yanasirken hic rahat yok. Yat kalk yikan ye suraya otur burda durma sunu da sen yap filan. Bence universiteye uzak ile gitmesinin sebebi sizin tavriniz G

Adamı o kadar sevmiyorsunuz ki konuşmasıyla bile alay eder olmuşsunuz. Önceki yazılarınızda da var sen İstanbul'u şundan istion di mi diye. İkinci kısımda da "beni anlamıyor, anlamadığı için de ben de itici davranışlarıma devam edeceğim herşey kötüye gidecek", bu sizin tercihiniz o hayatı yaşayan sizsiniz. Siz adamı yönetebilmek istemiyorsanız ağlamaya devam edersiniz, sadece kocanızı cezalandırmıyorsunuz kendi zamanınızı da berbat ediyorsunuz

Burada bizim dikkatimizi çekmeye çalıştığınızı ima etmedim zaten. Kocanızla olan ilişkinizden bahsettim. Ben İstanbul'da yaşıyorum. Eşimin kendi işi. 4 yıldır evliyim. Ve eşim 7/24/365 çalışır. Bayramlar dışında hep iştedir. İlk evlendiğimiz zamanlar gece 11 de gelirdi eve. İstanbul'da eşim dışında hiç kimsem yok. Bu sebeplerden dolayı yüksek lisans yapmaya karar verdim evliliğimin ilk yılında. Çünkü ne ona çalışma bnmle gez diyebilirdim, ne de tek başıma bilmediğim bi şehir de deli divane gibi gezebilirdim. Eskişehir de yüksek lisans yaptım. 2 yıl gittim geldim. Bu sayede eşime sarmayı, kafamda olayları kurup büyütmeyi bıraktım. Bence hapşırınca ağzını kapatmamakmış, geçmemekmiş bunlar evliliği bu seviyeye getirmek için mantıklı sebepler değil. Siz kendinize bi meşgale bulun. Ne güzel dgs ye hazırlanıyormuşsunuz. Bütün yoğunluğunuzu ona verin. Adama da bi huzur verin. Sizi sevmese evlenmez okulu bahane ederdi. Demek ki seviyor. Siz de bir güzel konuştum 10 defa acısını çıkarmam lazım tavrınızdan vazgeçin. Yoksa sonunuz boşanmak. Derseniz ki evet öyle. O zaman hiç boşa ne kendi ömrünüzü ne de eşinizin ömrünü yemeyin. Ayrılın. Bari ikinizde istediğiniz hayatları yaşarsınız o zaman

Birikmislik var, bi seylere dolmusluk var, bu surekli ignelemeler, birbirine batmalar, kucuk/buyuk tartismalar, alakasiz yerlerden kavgaya gelmeler, kavga etmemek kendini icin zor tutup ortamı terk etmeler o yuzden bence.. Esas sorunu konusun bence etrafinda dolanmak yerine.. Ama evli, eş oldugunuzu unutmadan, saygiyi bozmadan..

Kocanız eve geldiğinda "hoşgeldin hayatım, çok özledim seni" deyip, bir öpücük kondurdunuz mu? Devamında "gel hayatım mutfakta konuşalım, ben de senin için çorba yapıyordum" deyip sınavlarının nasıl geçtiğini sordunuz mu? Yemekten sonra "hayatım istersen git bi duş al, sonra gel birlikte uzanıp dinlenelim" dediniz mi? Ne olmuş hapşırmışsa, "canım ağzını kapatmayı unuttun yine ama" gibi sevimli bir cümle kurdunuz mu? Bunların hiçbirini yapmadan, gayet kötü bir üslupla konuşunca karşılığı da körü oluyor. Azıcık özen ve saygı sizin sorunlarınızı çözer. Mutluluklar...

Jameya adlı üyeye yazdığım cevabı okur musunuz? G

Ben sizle de yaşasam, yemek yapıyorsam ikimize göre yapardım :) Bu tarz konularda sonradan çok vicdan yapıyorum, dediğinizi anladım.. Ben yemek, çamaşır, ütü vs yaparım yine ama muhattap olmayayım diye düşünüyorum, akşamları o geldiğinde ders çalışmaya devam edeyim, bunaldığım zaman yine onunla muhattap olmadan girip TV izleyeyim.. Sizi çok samimi buldum ve söylemek istiyorum.. Eğer sonumuz boşanma olursa umarım çok pişman olur, bana ayırmadığı zamanlar İçin... Bunu yürekten diliyorum..

10 gündür evde olmayan bir adama hapşırınca ağzını kapat. kötü kokuyorsun git duş al demek ne kadar çirkin ve irrite edici. adam haklı sen beni özlememişsin diyor. yemek yapıyorum bi zahmet sen de bi çorba karıştır diyorsun. bunlar nasıl laflar ya. çok haksızsın. herkes yazmış ben de yazıcam. belki anlarsın. kötü kokabilir senin eşin o eşin. hayatım yemek yiyelim birlikte sonra da güzel bir duş al diyemiyor musun veya ben olsam birlikte duşa girelim derdim. evde çocuk yok bişey yok sizi engelleyen nedir ne güzel romantizm olurdu. 10 gündür evde yok ayaklarını uzatıyosun öbür kanepeye geç diyosun. sanki karşındaki pislikmiş ve hiçbi değeri yokmuş gibi. biz her akşam eşimle oturuyoruz böyle bişey desem gider öbür kanepeye bi daha da yanıma gelmez kaldı ki 10 gün yokluk. adam doğru demiş gerçekten hiç özlememişsin.. bide huzurunu kaçırmış adam. boşa o zaman madem yalnızken huzurlusun niye evli kalıp bunu boğuyosun? merak etme başkasını bulur en azından kendine değer veren birini.

Bence adam haklı.

Evet dgs çalışıyorum, çünkü bölümün çalışma şartları bayanlara pek hitap etmiyor, ben de mühendisliğe tamamlamaya karar verdim.. Fakat ben çok pişmanım Okulumu tamamlayıp ta daha iyi bir konuma gelip evlenmediğim için.. Benim aklımda okumak olsaydı evlenmeden önce okumazdım, bölümüm ile ilgili uygun bir iş bulacağımı sanıyordum ben.. Fakat eşim itiraf etti, eğer evlenmeden okumayacağımı söyleseydim, sen beni beklemezdin, ayrılırdın diyerek.. Sinsi davrandı yani.. Çiçek böcek beklentilerini çoktan aştım zaten, doğum günü, sevgililer günü vs harici öyle bir şey görmüyorum.. İsterdim, ansızın öylesine bir kırmızı gül alsın bana ama, bunun İçin kendimi hırpalayamam.. İçinden gelmiyor ki almıyor, yapacak bir şeyim yok.. Ev arkadaşından kastınız nedir? Ders çalışıyorum, daha doğrusu çalışamıyorum bu ara.. Nasıl davranayım?

Bu mesele ikimizin de memnun olduğu şekilde çözülmeyecek... Çünkü o, ben bu durumdan rahatsızım diye okulunu bırakmaz, ben de zaten böyle bir talepte bulunmam.. ömür boyu bunun vebalini çekemem.. Yani okulu dışında benim mutluluğum İçin uğraşsa, benim için de bir şeyler yapabilse belki bu benim gözüme gelmeyecek ama o da yok.. Ve sonumuz bellii.. Ayrıca konuşma tarzını biliyordun demişsiniz, bilmiyordum, yani bu şekilde konuşmuyordu o zamanlar.. Bana böyle muamele etse, benim laflarımı sözlerimi eleştirip göz Ardı etse, iletişim kuramayacağım biriyle neden evleneyim.. G

Çiçek vs hiç takılmam... Çok mutlu eder beni, ama neden yapmıyor etmiyor kendimi yeyip biritemem.. Birkaç gün kendi halimde sessiz bir şekilde takılacağım, dersimle vs ilgileneceğim sonrasında bakalım.. . push ; G

Allah allah.. Adam uzak yerden evine, karısının yanına gelmiş sen görgü kurallarına uymuyor diye adamı topa tutmuşsun. Arkadaşım bak vallahi haksızsın. Bi kere aksi bi adam olsa sana "sen beni özlememişsin" demez. Üstüne bi de "sen geldin huzurum kaçtı" bile demişsin. O da bir insan, sevildiğini, özlendiğini hissetmek istiyordur. Adama kötü mualeme etmişsin o da karşılık vermiş. İlk taşı atan sen olduğun için hatalısın.

Konuyu çok iyi kıvırdn tutarsızlık da var şimdi de ilgisiz bilmm ne bahane arama ya açık açık yaz şuraya soğudum boşanmak asıl niyetim adam hakkında yazdklrnn hiç birinde ilgisiz alakasız beni düşünmüyo kelimesi geçmiyo senin rencide edici konusmlrn yer alıyo senin gibiler aslında yalnız kalınca anlar herseyin kiymetn bırak okusn benim eşimde 4 yıllık bitirdi göğsümde kabararak sylyrm her yerde birde eşini gözden cikarmissn belli hapsurur şunu yapmaz tıksırır bunu yapmaz çok sacma şeyler

Yaptiginiz konulardan sunu anladim artik. sanki ayrilmak istiyorsunuz ve kendinizi yuzde doksanbes hakli goruyorsunuz o yuzde beslik kisminda da haksiz oldugunuzu biliyorsunuz bu konuyu acarak sizi destekleyici yorumlari arkaniza alip kendinizi hakli olmaya inandirip vicdaninizi susturmak istediginizi dusunuyorum. yani durum belli kendinizi hakli oldugunuza inandirmaya calisiyorsunuz bunu da her yorumda kendinizi aklayip esinizi karalamanizdan cikardim. size de haksizlik etmek istemem belli ki sevemiyor evlilikle ilgili hayal ettiklerinizi yasayamiyirsunuz bu da azimsanacak bi konu degil. bunun icin hayal kirikligina ugramaniz ve beklentiye girip incinmeniz gayet normal. normal olmayan bu konuya bakis aciniz tepkiniz ve yorumunuz. Eger seviyorsaniz asilmayacak konu degil. lutfen yorumlari dikkate al ve bi dusun buraya konu acmandaki niyete don gercekte akil almak mi yoksa dusuncelerinde kendini hakli olduguna inandirip arkana haklisin esin cok bencil seni kandirdi, aa ne kadarda ayip oylemi aksiriyor boyle mi kirli demelerini mi bekliyordun boyle yorum alinca daha mi mutlu olurdun emin ol boyle yorum alsaydin da sorununu cizmeye yonelik olmazdi. Aaa ben bu konuya niye bu kadar taktim ki. konu sahibine uzuldum hani uyuyan birini uyandirmaya calisiyor gibi hissettim kendimi. haddimi asmamisimdir ins. Bunun da farkindayim biz yorumlarla esi ne kadar hakli konu sahibini de ne kadar haksiz bulursak. Bizim yuzumuzden esine daha mi tavir ve kin kapiyordur diye de dusunmuyir degilim hep onun yuzunden bu kadar yorumaldim diye dusunme amac uzum yemek bagciyi dovmek degil

Sadece sinav icin mi gidiyor? Derslere gitmiyor mu? Devam zorunlulugu vs? Sadece sinav icinse sizde gidin onunla? Papatyalar ve

Haksizsin D

Katılıyorum tamamen. Konuyu okuyunca konu sahibinin eşine karşı sevgisinin ve tahammülünün bittiği hissine kapıldım.

Adam senin sinirli yada canının sıkkın olduğunu anlamış sırnaşmış her seferinde buz gibi duvara çarpmış. O kadar zaman yokmuş daha sıcak bir şekilde karşılayabilirdiniz tabiki yemek hazırlıyorsun ama içten gelen herşey kalbe ulaşır ufacık bir an bile olsa bilmem anlatabildim mi... İçinde bişeylerin öfkesi var bunları dindir adam gönlünü almak için uğraşmış git duş al denir mi adamı kızdırmışsın üstüne nalına mıhına konuşmuşsun sonra beni anlamıyor dinlemiyor ciddiye almıyor diyorsun. Kusura bakma sen başlatmışsın... Öfkeni değil kalbini dinle...

Ha bu arada sürekli geçmişi sorun yaparsan mutlu olamazsın. Belki okuyabileceği yada kazanabileceği konusunda kendine güvenmiyordu bu sebeple de aana bahsetmekten çekindi. Belki emin değildi sadece bi istekti zamanla Arzuya dönüştü. Ben bu olayda eşin tamamen haklı demiyorum ama yüzde verirsem yüzde seksen hata sende. Ve hadi sen diyorsun ya sen yokken huzurluydum diye. Bi süre sonra sen evde böyle sorun çıkarttıktan oda aynısını düşünecek ve erkek aynısını düşündüğümde bizim kadar duygusal olmuyorlar

Kusura bakmayın bende seni haksız buldum. madem adamı o kadar düşünüyorsun adam gelmeden o çorbayı ayranı bilmemneyi hazırla. ne zamandır zaten görüşmüyomuşsunuz. güzelce giyin süslen. adam beni özlemedin mi dediğinde çorba karıştırmakta ne allah aşkına. böyle bi bahane olur mu. sonra eşini ayağımı uzatacam ben diye öbür koltuğa yollamışsın. Buda olmamış. biz eşimle sırf yan yana oturalım diye köşe takımı aldık oda yetmez gibi tek tarafında yan yana uzanalım diye resmen üst üste yatıyoruz tv ye bakarken bazen uyuyup kalıyoruz bi uyanıyorum yemin ederim felç olmuş gibiyim her yerim tutulmuş ama yine de o şekilde yatıyoruz hep. ben olsam bende çok kırılırdım. ayrıca adam eve geldiğine geleceğine pişman olmuş resmen. yok yıkan yok hapşururken ağzını kapat siz onun eşisiniz annesi değil. eşinizi seviyomusunuz gerçekten yada başka sorunların patlamasını mı yaşıyorsunuz anlamadım.

Aynen çok haklısınız.. Biz bu sorunu aşamayacağız sanıyorum ki, yani hani bana zaman ayırmadığının farkında olsa ve bunun mahcubiyeti içinde olsa, bunun telafisi için bir şeyler yapmak gibi bir çabası olsa o da yok.. Tek başıma yaşıyorum bu hayatı.. Bir şeyler paylaşabildiğim, oturup iki çift güzel sohbet edebildiğim bir insan yok.. Dediğiniz gibi öfke ile Kalkan zararla oturur, sinirli iken değil de daha sonra karar vermek istiyorum, kendimi daha fazla yıpratmadan.. ATTRAENTE ACTA EST

25 yaşında insanım, tek velim de annem-babamdı.. Eşim markete gitsem, haber vermesem problem çıkaran biri.. Kaç defa turlarla İstanbul a vs başka şehirlere gitmek istedim, kendisi yanımda olmadan bir yere gitmeme razı olmuyor hele ki hiç gitmediğim bir şehre.. 2 yıllık bölüm okuyup, dgs ile geçiş yapanlar hep korkaklar o zaman öyle mi? Dgs sınavı korkakların sınavı mı sizin deyiminize göre... bu nasıl bir saçmalık!! Tercih ettiğim sınav ile küçük düşürmeye çalışmak ta nedir? Liseden mezun olalı epey oldu ve tekrardan lys çalışmak zor olur benim için.. Korku değil, uzun vakit geçmesinden dolayı derslerden soğumak.. Ceylinceylinbjk

Sizin gibi düşünüyorum ve bunu dile getirince eşim tarafından da site tarafından da tek hatalı ben görülüyorum... Evet evli barklı ve başka şehirde günlerce sınavlar İçin kalıyor..

Bende eşinin yerinde olsam sana bağırmamak için kendimi zor tutarım! Zor insansın. Herşeyi sorun ediyorsun adam ne yapabilir? Okuyacağını önceden haber vermeliymiş? Yok artık! Evlilik bu askerlik değil her hareketini sorgulayamazsın. Her konu açtığında haksız buluyorum seni ve artık şu adamı rahat bırak ve kendine bi uğraş bul demek istiyorum. Bu kadar sorun görüyorsan da boşan.

Dgs ye girmeme evlilik mani olmadı, 2 yıllık mezunum ve kötü bir bölüm değil bölümüm, fakat iş koşulları bayanlara pek uygun değil fakat ben uygun bir iş bulurum düşüncesi ile ekstra okumayı düşünmedim.. Hal böyle olunca iş bulamayınca dgs ile tamamlamaya karar verdim, yani eşim okuyor ben de okumalıyım gibi bir iddiam yok, tamamen kendi hayat standartlarımı yükseltmek içi dgs hazırlanıyorum.. Benim kardeşim var, 2 sene önce üni sınavına girmişti ve biz o dönemde nişanlı idik daha, ve eşim de ygs ye girmeye karar verdi, bana söylediği şey ; kendimi denemek için giriyorum.. Kardeşim sordu abi sen de mi üni tercih edeceksin diye gülerek, o da yok öylesine giriyorum hem ablan tüm ilgimi derslerime verirsem razı olmaz dedi, bakın bu konuşma tamamen yanımda oldu.. Ve sonuç; tercih dönemi geldi tabi biz evlenmiş olduk o arada ve eşim tercih vermiş... Kardeşimle böyle konuşan insan, bir anda bana fikrimi sormadan böyle bir işe kalkıştı.. Beni yargılayanlar var, fakat bir de olaya benim penceremden bakılsa keşke, sorunum o haklı ben haklıyım değil.. Bu olay sonucunda yaşadığım yalnızlık duygusu, ilgisiz, sevgisiz kalmak.. Bunu eşine söyle diyeceksiniz, defalarca söyledim.. heee her şeyin nedeni benim okulum demi deyip çıkıyor işin içinden, beni anlama yoluna girmiyor..

Vallahi enteresansınız. Ben de evliyken yüksek lisans yaptım hafta da en az iki gün şehir dışında kalıyordum. Ve eşim beni desteklediği için hiçbir sorun yaşamadık. Siz kendiniz de dgs ye hazırlanırken, iş bulamadığınızdan şikayet ederken, eşinizin daha prestijli bir iş için okumak istemesini en çok sizin anlamanız gerekir. Bi sarılın kocanıza, çorbayı önce yapıp ısıt ayranı eve gelmeden yap. Nasıl bir sıcak servis edilmesi gereken çorba ki bu? Eşinizin sizinle alay ettiğinden bahsetmişsiniz. Kavga etmemek için konuları geçiştiriyor olabilir mi acaba? Evlilik böyle bişey işte. Biraz senden biraz ondan... ama siz hiç bişi vermeden, bişiler almak istiyorsunuz. Kocanızla aranıza biraz daha mesafe koymanıza gerek Yok bence. Kafi miltarda mesafe koymuşsunuz çünkü. Sizin ya gerçek dertleriniz Yok, kendinize dert arıyorsunuz, ya da dikkat çekmeye çalışıyorsunuz.

İnsanlarla ses tonumu yükseltmeden saygı çerçevesi içerisinde konuşurum.. Fakat mutfakta yemek yerken konuşmalarımı alaya alır gibi tavırları vs. Bunlar hoş şeyler değil ki.. Duş alsan, elini ağzına kapatsan tarzı şeyleri de gayet normal bir şekilde söyledim.. Onun dışında yan koltuğa geçer misin diye rica ederek söyledim.. C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Hayatım çorba yapıyordum ayran yapıyordum yazmışsın Bunlar da yapılır son anda altı açılıp az ısıtılır Neyse üstteki yorumun olayın özü Bana değil okula Zaman ayırıyor diyorsun ve kendini aldatılmış hissediyorsun söylemedi diye Haksızsın diyemeyiz ama olmuş artık Durumu olduğu gibi kabul etmelisin sen kızsan da Adam okumaktan vazgeçmiyor ki doğrusu bu kazanmış okuyor Evet çok izin alamaz zira zaten olağandan fazla izin alıyor onu idare ediyorlar Küçük zamanları huzurlu geçirmeye bakın eve geldiğinde yukarıda birisi yazmış o şekilde davransa idiniz yani Adamı eve geldiğinde özlemle beklese idiniz bunlar olmazdı Ama siz trip atıp onun yüzünden böyle oldu o telafi etsin modundasınız ama o buna yanaşmıyor zira kötü bir şey yapmıyor gelecek için okuyor ve tepkinizi anlamlandıramıyor

Önceki konularınızı bilmiyorum, sadece bu konunuza istinaden yazacağım. Ben sizin ne hissettiğinizi, neden bu şekilde davrandığınızı gayet iyi anladım. Evlenmeden önce hiç gündemde yokken bir anda eşim üniversite okumaya karar verse; Bu konuda benim fikrimi almayı bırakın, çocuk gibi beni kandırsa ve bu okul yüzünden beni çokça ihmal etse, daha yeni evliyken yapacağımız ufak kaçamakları, tatilleri ve hatta en sıradan pazar günü izinlerini bile elimizden almış olsa ona bolca öfke duyardım. Her geçen gün iyice biriken öfkemle de ona yumuşak ve toleranslı davranmakta zorlanırdım. Bana göre sadece onun yüzünden kaynaklanan bu 5 günlük 10 günlük ayrılıkların sonrasında da ona karşı iyimser olamazdım, hep bir beklenti içinde olurdum. Bir çok arkadaş üslubunuzu sert, tavırlarınızı yanlış bulmuş ancak hapşırırken ağzını kapatmadığı zaman ben de eşimi uyarırım ve hatta kızarım neticede kocaman adam, benim uyarıma ihtiyacı olmadan dikkatli olması gerekir. Önerime gelecek olursak, diğer arkadaşlara katılıyorum. Siz tavrınızı değiştirmediğiniz sürece eşiniz değişmeyecek emin olun. Benim eşim de aynı model. Bu tavırda olduğum sürece anlamak istemez. İllaki durumu kabullenerek hareket edeceksiniz, neden rahatsızlık duyduğunuzu anlayabilmesi için. Ya da ayrılacaksınız. Ancak hayatta önümüze ne gelirse gelsin durumu kabullenerek yaşamak her zaman çok daha kolay olmuştur. Şuna karar verin. Önemli olan haklı mı olmak, MUTLU mu olmak? Sevgiler...

Okulu uzattı, derslerden kaldıkları var.. Bu donar dönemi ikinci 5 gün kalışında gidecektim, ama maddi olarak biraz zorlandığımız İçin gitmedim, kendisi misafir öğrenci olarak yurt gibi bir ortamda kalıyor.. Arada bir de günü birlik felan ya da en fazla 1 gece kalmalı imza atıp geliyor çok sıkışırsa

@mutlu_diyet masallah usenmemis bi guzel izah etmis konu sahibine. umarim yorumlari dikkate alip bi ozelestiri yapmissindir. yani resmen zorla istemeden evlendirilidigini dusunecem. Yani biraz bardagin dolu tarafindan baksan hani ben burda hep aldatan es kiskanan kv evine bakmayan calismayan es gibi konulari okumusken sizin ki biraz garip geldi aslinda sizin es sizi sevmiyor da degil yazdiginiza gore ilgisiz de degil ama sizin istediginiz kadar ilgili olamamis ama olmayacagi anlamina da gelmez biraz ona da zaman vermelisiniz. cozulmeyecek sorunlar degil ama siz kapris yapiyorsunuz pohpohlanmaya mi alismissiniz her istediginiz istediginiz gibi hemen olsun istiyorsunuz. seni anlamasini istiyorsun ama sen kendini iyi anlatamiyorsun ki... Sevginiz yok gibi hissettim zorlamayalim aslinda siz hakli olma davasindasiniz sanki

Burada gerçekten saçmalamış, ama sizin sorun çok derinlerde. Evlenmemesi gereken insanlardınız bence... Eşin, sevdim, alırım demiş çocuk gibi... Sen de, madem seveni buldum, evleneyim bari demişsin. Günden güne, dahada iyi olur demişsin, olmamış. Sen pek sevmediğin içinde hareketlerine katlanamıyorsun... Haksızsın demiyorum. Hata olan evlenmendi...

Haksizsiniz, kavga etmek için didinmissiniz resmen. 2ba-

Daha 1 aylık evli iken mi verdi benden kaçma kararını...

üsluba dikkat ediyorsanız emir kipiyle konuşmayacaksınız.

Düzelmeyecek şeyler değil, gerilmişsiniz çok, birbirinize tahammülünüz kalmamış. Asıl sorunu görmeyip ufak tefek şeylerde birbirinize patlamaya başlamışsınız. Biraz ayrı kalıp sonra birbirinizi yargılamadan suçlamadan oturup konuşabilmeyi başarırsanız çözersiniz gibi...

Eşinize oğlunuz gibi davranmaktan vazgeçin. Nasıl hapşırıyor olduğu dahil sorun ise gerçekten bir ozelestiri yapin. Cok guzel yorumlar yapılmış zaten. Bana kalırsa da ayrılın zaten esinize eziyet ediyorsunuz. Her konunuz ayrı bir boşanma çabası içinde.

Kesinlikle aynı şeyi yazacaktım siz benden önce yazmışsınız.. V Vinka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu evliliği aşırı derecede isteyip te, yıllarca uğraşıp, evlenip, benim rızamı almayıp bir okul yazıp, bana ayırabileceği ufak bir tatil, ne bileyim ufak bir gezi için kullanabileceği izni, göz ardı edip, haftanın tatil olan bir günü pazar gününü bile bu izinlerinden dolayı çalışmak üzere geçiriyorsaaaaa... Ve tutup bir de beni aldatıyorsaaa buyursun yol orda, kapı orda... Çıkar gider...

Tatlım, okumak konusunda seni kandırmış haklısın. Bunu hazmedememeni de anlıyorum. Ama olan olmuş. Şu an bunu değiştiremeyeceğine göre bakış açını değiştirmelisin. Daha prestijli bir meslek için okuyormuş. Benim için değil diyorsun da, sonunda bunun meyvelerini birlikte yiyeceksiniz. Yani ikiniz için yapıyor bunu. Çok özür dilerim seni kırmak istemem ama, eşine tavırlarını okurken itici bir kadın profili canlandı gözümde. Ya da sevgisi azalmış bir kadın. On gün görüşmemiş olsam, bana özlemedin mi beni dese eşim, ne yemek umrumda olur ne başka bir şey. Öyle bir özlediğimi gösteririm ki yemeği unutur o da. Kokuyor olması da umrumda olmaz ahır gibi koksa yapışırım sarılırım bırakmam bir dakika. Sen tam tersi, ne zaman yanaşsa hep terslemişsin. Çocuğunu azarlar gibi azarlamışsın. Sevgili olsaydın sen de ona yanaşsaydın ne kaybederdin. Öfkenin seni engellemesine izin verme. Okuyor bu adam artık bunu değiştiremezsin. Değiştirsen bile ömür boyu "senin yüzünden" demesinden mutsuz olursun. Kabullen bu işi. İnan daha kolay olacak böylesi. Sana vakit ayırmasını istemekte de haklısın. Ama bu illa belli günlerde olacak diye bir şey yok. Birlikte olduğun her dakikanın tadını çıkarmaya çalış. Bak eşin yanaşmış mesela. Sarıl öp oturun laflayın gülün eğlenin sevişin. Bu da birbirine vakit ayırmaktır. Kurallarla olmaz bu iş. Kendini de eşini de soğutursun. Umarım düzelir her şey.

Sevgi seli oldumu istersen hamur yuģur istersen yemek hazirla birak yemegi bosver esin uzaktan gelmis ozlemis seni iki otur saril ne bilim :) cok itici konusmalar. Tam olarak sahit olmadigim birsey hakkinda fazla yorum yapamicam ama bencede haksizsiniz. Yurda dönmüs ev. Evlisiniz yahu hal caresine yoluna bakin azcikin bu gidisle sen uniye o uniye bide mahkemeye gidiceksnz Önceki

Yeni evlisiniz sanırım. Okul okuması çok güzel boş durmuyor çabalıyor demek benim için. Size gun ayırmiyor degil de üst üste izin almak sıkıntı olur diye düşünüyor ki haklı. Ben eşimden on gün ayrı kalsam ki bazen oluyor kötü koksa da atlarim boynuna. Biz de ayrı kalmak bizde sevgiyi hep güçlendiriyor. Balayi moduna geçiyoruz fırsata çevirin derim.9 yıllık evliyim. G

Bazı insanlar hayatı kolaylaştırmayı, güzelleştirmeyi ister bazıları da tam tersini... Bunu uzaktan sadece 10 cümle ile bile görebiliriz, konu sahibi hayatını daha da zorlaştırmanın, mutsuzluğu dibine kadar yaşamanın peşinde... Ne denebilir ki! Saydığınız maddelerden sadece boşanma fikri cazip gelmiş bile olabilir, çünkü zoru seviyor, uzlaşmak kelimesini hayatından çıkarmış bir insan... Keşke bunun zararlarının farkına varsa, her şey daha güzel olurdu...

Üniversite okumasına olan hıncınızla bu isteğini ve eylemini her türlü kursağında bırakmaya ant içmişsiniz gibi... Fedakarlıklar evliliğin temeli değil mi zaten? Siz bu temeli sarsıyorsunuz. Evet size daha önce böyle bir fikri olduğunu söylemeliydi ama göreceği tepki ile, ya da sonuç için demek ki yine yardımcı olmayacakmışsınız... Tıpkı şu an olduğu gibi... Belki o zamanda evliliğimizi askıya aldı eğitim hayatını tercih etti diyecektiniz... Çünkü 3 ay gibi bir süre değil neticede yıllar sürecek... Bu kızgınlık belli ki eşinizin her tavrının önüne geçiyor hatta özleminizin bile... Gittiğiniz yol yanlış diyebilirim ancak..

Onca zamandir esimi gormesem kalkip yemekteyken hoslanmadigini bildigim konulara girmezdim. Siz zaten evli oldugunuz kisiyi sevmiyorsunuz bu cok acik. Birde tavirlariniz katlanilmasi zor...

Bana özelden göndersene :)

Nasıl yönetebilmek? Adam beni takmamış ki beni erteleyip, önceliklerine başka şeyleri alabiliyor.. Ya çok mu şey istiyorum, tek başıma takılmaktan, evliliği tek başıma yaşamaktan sıkıldım.. Beni anlayıp merhametli bir şekilde, ben seni ihmal ettim, haklısın, sana daha fazla zaman ayıracağım, diye düşünmek bu kadar mı zor.. Bana olan sevgisini, bana olan hislerini unuttu sanırım.. Yatlar, katlar, paralar, pullar beklemiyorum ya.. Beni anlayan bir çift göz, ve merhametli, şefkatli bir yaklaşım..

Allah yardım etsin sizinle yaşayan insana

Çok mu zorsunuz ne tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Bence derhal bu tavrı bırakın dilediğinizi giyin sizi kısıtlayamaz öyle bir hakki yok. Ne kadar taviz verirseniz o kadar talebi artar.

Siz belli ki esinize tepkilisiniz, ben cok haksiz da bulmadim. Ama soyle bir gercek var eve gelir gelmez esinize bu sekilde davranmaniz araniza epey bir sogukluk sokar. Buna gerek var mi? Siz ilk once suna cevap verir misiniz, bu adami seviyor musunuz? Bana pek seviyor gibi gelmediniz. Her seyi batar olmus cunku esinizin size G

Tmm senin soylediklerin gorgu kurali kokuosa dus almasi gerek salyalarinida heryere sacmasi hos degil fakat esine yaklasimin yanlis tatli tatli soylemesin boyle sert soylersen tepki alirsin kavgaya donusur karsindakini kirmadan tepkisini cekmeden soylemelisin istediklerini.. Ya hayatim tabiki bende seni ozledim ama sana hazirliorum beraber yapalim mi falan de adami uzaklastirirsin kendinden diyeyim sana..

Her ikinizin de hatalari var, zaten sayfalarca yazilmis kimin ne hatasi olduğu ama bence tüm bunlar boş vaktinizin fazlalığından oluyor. Tüm hayatınız kocaniz olmus, adamdan size koca değil veli olmasini istiyorsunuz. Madem İstanbul'a gitmeyi cok istiyosunuz, atlayin gelin o 5 gun gittigi zamanlarda? 5 yaşında çocuk musunuz da kocaniz elinizden tutup şehir gezdirecek size. Gezemiyoruz edemiyoruz demissin e kalk gez adam sana disari cikma yasagi mi koydu? Evet esle de gezilmeli tozulmali ama sizim durum buna musait degil suan. Olayi dramatize edip ilgisiz sevgisiz kaliyorum demektense kalkin kendiniz gidin caniniz nereye istiyorsa. Elbet esinizle de gezeceginiz zamanlar gelir, ama su dönem evde vakit gecirin. Siz bir birey değilsiniz üzgünüm, tüm dünyaniz esiniz olmus. Bu sekilde de adam o okulu bıraksa bile mutlu olamazsiniz eminim zihniyetiniz hatali çünkü. Sanirim derslerin agirligindan korktugunuz icin ygs lys degil dgs calisiyodunuz. Ygs -Lys icin kampa falan sokun kendinizi, su adamdan ayri bir hayatınız olsun emin olun sorunlar kendiliğinden yok olacak.

Merhaba, Eşinizin üniverste okuması neden bu kadar dert oldu onu anlamadım. Kendini geliştirmek isteyen bir insana köstek oluyorsunuz bence, tamam baştan hata yapmış söylememekle ama nasıl düşündüğünüzde ortada şimdi. Eşinizin il dışına gittiğini belirttiğiniz kısımda evine gelmiş ve yemek ayran vs durumla ilgilenip terslemişsiniz bence ve buda hoş olmamış. Bu şekilde giderseniz kendinizden uzaklaştırıp sonradan çok pişman olursunuz

Küçük zamanımız bile yok ki bizim.. Benim yanıma gelince, eve gelince uyku moduna giriyor, hayatında bana ayıracağı vakit yok yani... Ben oturup madem okuyacaktın hala neden şuan evlendik, okulun bitirdikten sonra olurdu diye de konuştum, yukarıda yazdığım gibi bana vakit ayırmıyorsun diye sitem ederek te konuştum... Herhangi bir çabası yok, yani tamam okuyorum eşimi ihmal ediyorum, ama onun yanında iken hoş vakit geçirelim vs demek te yok.. Bakıyorum aynı tas aynı hamam, bunlar birikiyor birikiyor ufacık şeyi gözüme batıyor benim.. Bir çaba göremeyince, beni önemsediğini gösteren bir eylemi olmayınca kendi kendimi dolduruyorum.. Artık omunla bu konuyu konuşmaktan da vazgeçtim.. Ne olursa olsun diyorum.. Sadece içimde hiç pişmanlık kalmasın..

Okurken tavirlariniz cok rahatsiz etti beni. Saygiyi kisik sesle konusmak olarak nitlendirmeyin, bu sekilde arka arkaya laflari siralamakta bence saygisizlik. Universite okuma olayina kizdiysaniz, o ofkenizi bitirecek cozumu bulacaktiniz. Bulmamissiniz, adam gidip geliyor ve baslamis artik. Amac ne, uzatip evliligi tuketmek mi? O kadar uzun zamandan sonra evine gelen adam corba yapiyorum, ayran calkaliyorum, zahmet olmazsa sende birisini yap derseniz, siz o adamdan sevgi beklemek gibi bir gaflete dusmeyin bence. Zira benim esim bana yapsa, ona sayginin s'sini duymam. Bir insan hele ki esinizse kalk dus al demek vardir, sicak su var guzelce yikan, bende cay koyayim demek vardir. Uslup ince cizgi velhasil. Ayrica burada bir kadin kalkip agzini kapamadan ortaliga hapsuran ese bayilirim demez, ama sizin siralamaniz yanlis. O zaman sussaydiniz, olaylar yatistiktan sonra aynisi olursa o zaman uyarirsiniz. Adam gelir gelmez doymus zaten yaptiklariniza, ne yapsin ki...

Başı ağrıyormuştu, ben o yüzden Alelacele yemeğe devam ettim.. yine onu düşündüğümden.. Duş al dedim, kötü bir koku vardı üzerinde ve bu tarz şeylere çok takarım, yüksek sesle geri dönüş yapıldı yine ve öksürürken, hapşırırken el ile ağız kapatılmaz mı? Bu bir görgü kuralı değil mi, bu tarz olaylardan dolayı grip vs hastalıklar artıyor zaten.. Elini de gidip yıkarsın, ben onu da kötü bir şekilde söylemedim Aslında..

Üslubun yanlış. Ben yemeği yaparken, sen de bir duş al istersen, vücudun dinlenmiş olur. Sonra rahat rahat zaman geçiririz deseydin daha uygun olurdu. Adamı eve geldiğine pişman etmişsin. Yapma böyle. İki gün sonra da kocam eve gelmiyor diye konu açarsın buraya.

Ama siz zaten o 10 gün uzakta olmasına takmıştınız daha önce de konu açmıştınız Bir de hatırlayamadım siz çalışıyor musunuz Yani Adamın geleceği belli sofra neden hazır değildi örneğin Bir de ay kötü kokuyordu ağzını kapatmadı vs tepkileriniz çok uç ve irrite edici Bağırmasanız da kibar söylediğinizi iddia etseniz de o tarz rahatsız edici üstüne de o da çirkin bir üslup geliştirmiş size karşı tamam öyle olsun şeklinde zira aksini kabul etmeye pek uygun yapınız yok Neyse sorunun temeli Adamın okulu vs ve tribiniz buna açıkça konuşun Ada'mın okumasında da 10 gün başka şehre gitmesinde de sıkıntı yok

Adamla 10gün görusmemissiniz ve adama dus al, hapsirirken agzini kapat, ayaklarimi uzatacam git baska koltuga felan demen cok tuhaf. Kardesim adami zaten 10gun gormemissin. Daha sabah gorusmussunuz gibi corba karistirmak ne alaka yahu!

Okula gideceğini size söylemeliydi haklısınız Ancak bir hatayı kabullendiğinizde onu ısıtıp ısıtıp tekrar tekrar adamın önüne koymak sıkar bir süre sonra İnsanlar bir imza ile evlenip, bir imza ile boşanıyor ama okulu onun tüm geleceği bu ülkenin şartlarında Okula gidiyor da bana zaman ayırmıyor diye dünyayı adamın burnundan getirmek sadece şımarıklık Eşiniz sabırlı bir adam bana inanın eve geldin huzurum kaçtı desem eşim bir daha eşikten adımını atmaz içeri, sözleriniz çok sivri ve ağır. Adam okula gitmek için işinden izin alıyor, işvereni onu idare ediyor, bir de gezmek için izin istese eee yeter ama demesi muhtemel iş verenin, siz de çalışmıyorsunuz ne yapacaksınız o zaman. İş hayatı zor maalesef, iş vereni zaten büyük bir fedakarlık yapıyor çalışanına günlerce izin vererek, bazı toleranslar fazla da zorlanmaz, bu şartlar altında gezmek için tutturmak da şımarıklık kusura bakmayın. Hem işini hem okulunu idare edip, evine sorumluluklarını da yerine getirmeye çalışan bir adama sadece destek olunur, madem boşanmadınız o zaman bu yoğun dönemi yaşanılır hale getirin. Beş gün eve gelmemiş adamı mutfakta karşılamayın bir zahmet, bir sımsıkı sarılıp hoş geldin demek zor bir şey değil, psikolojik sorunlarınız var demiyorum ben, anlayışsız ve sivri dillisiniz, bu huylarınızla zaten yürümez evlilik. Temcit pilavı gibi sürekli aynı şeylerden şikayet ettikçe ciddiyetinizi yitirirsiniz. Bu evliliği yürütmek istiyorsanız eşinize destek olun ha inadım inat diyorsanız verin mahkemeye ayrılın.

Olaylari oyle ters bir acidan okuyorsunuz ki esinize karsi da boyleyseniz yazik adamcagiza. Dgs konusunu aciklamam gerekirse öncelikle haklisiniz korku kelimesi yanlış olmus, korku yerine cekinceleriniz var desem daha doğru olurmus, ozur diliyorum bunun icin. Ama onceki bir konunuzda kendiniz söylediniz harita mühendisliğini aslında cok da istemediğinizi ve ygs lys ile ugrasmamak icin yeni bir bölüm okuyamadiginizi. Bu durumda cekinmis oluyorsunuz sinavdan kusura bakmayin. Dgs korkaklarin sinavi falan demedim nerelere cekmissiniz konuyu, hedefi olan, dgs ile yerleşeceği bölümü seven insanlar icin güzel bir fırsat, ama sizin durumunuz biraz zordan kaçmak oluyor. Esinizin kendisinden habersiz markete bile gitmenize karışması ise sıkıntılı bir mesele. Ben bu zihniyette bir adamla bastan evlenmezdim, madem sen bana sormadan okula yazıldim ben de istedigim yere gidicem şeklinde konuyu tekrar gündeme getirin yumusar belki.

İşte cevap burda. Sevmemişsiniz adamı. O yüzden her şeyi batıyo. Bu konularda bende çok titizimdir ama eşimden rahatsız olmam hiç. Bazen hapşırık aniden gelir ağzını kapamaya fırsat bulamaz insan. Küçük çocuk gibi şunu yap bunu yapma diye eğitemezsiniz bu yaştan sonra adamı. Adam rencide olur. Her şeyin bi üslubu vardır. Tatlı dil ve biraz cilveyle kırmadan istediklerinizi yaptırabilirdiniz. Hem madem sevmiyodunuz neden evlendiniz ki? Severek evlenmeme rağmen katlanamadığım çok yer, her şey sevgi değilmiş dediğim yerler çok oldu. Ki eşime sevgim olmasa o hataları tolere edemezdim ben. Genelde bu böyledir zaten. İkinize de eziyet.. zor bi durum..

Sanırım Dgs ye girmenize bu evlilik kararınız mani olmuş yani siz bu konuda kendinizi kısıtlayıp şu an eşinizin bu konuda ki özgürlüğüne içerlenmişsiniz... Bakın seçimler hayatınızın hangi alanında olursa olsun sizi bağlar, siz evlenmeyi seçtiniz, şu an da üni için hazırlanıyorsunuz... Evliliği öncelikli bir seçim olarak gördüyseniz, o zaman öncelikle onu daha güzelleştirmeyi tercih edin... Konu da eşinizin evlendikten sonra üni okuması sizi haksızlığa uğramış gibi hissettirmesin, çünkü sonuçları yine sizi bağlayacak tıpki sizin ki gibi... Öncelikle eşinize içten içe beslediğiniz öfkenin sebebini bulun sonrasında emin olun kendinizi anlayıp ona göre de çözüm bulmaya çalışırsınız...

Üni mezunuyum bu sene tekrar baska bişy okumak istedim eşim gitti harcımı yatırdı. Yani evlenmekten sonra da karar verilebilir ne var bunda. Destek olacagınıza köstek olmayın. Eşim istese bn destek olurum. Adamın sınavları var onlarada mı gitmesin. İçini ve kafasını rahat ettirin siz anlayışlı olsanız sorun cıkmazdı bence. Çünkü diğer meseleler sizin sinir olmanızdan kaynaklanmş büyük bi problem yokki.

Eşiniz hangi bölümü okuyor merak ettim? . push ; G

Eşiniz haklı. T

adam haklı. Net! Esma temur Hissiz kadin tek ayak cezası Sahte

Uslubunuz inanilmaz sert. Erkekler kacar boyle yapınca. Benimkine iki sert ciksam dersimi kütüphane de calisacagim der cikar. Sizi cok iyi anlıyorum sinirli iken hersey mantikli geliyor size. Ama inanin bu üzerinizdeki sinir gecince buralari okuyup herkes hakliymis diyeceksiniz. Bir sakinlesmeyi deneyin. Dayak yok şiddet yok aldatma yok hicbirsey yok. Birazcik sadece birazcık onun acisindan bakin olaya. Cocuk yoksa yapın bi cilginlik sizde 5 gun yaninda kalin arada. Cinsellik elbet kotu olur mutfakta ayak ucunuza otururken vs bunlar hep bi adım ki cogu erkek boyle bi adim atmiyor emin olun. Siz adımlarda onu dusuruyorsunuz Freyza ❤ ❤ tek ayak

Hala haksızdın çünkü karşındaki insanla nasıl konuşacağını bilmiyorsun ve hala okulunu önceden söylemesi lazımdı diyorsun. Şimdi esti okumak istiyor belki? Belki senin tavırlarından bıkıyor ve uzaklaşmak istiyor. Biliyorum ben kurallar fazla diye düşünüyorum. Biraz kendine de çeki düzen verirsen koşa koşa eve gelecek eşin.

Sıcak servis edilen bir yemek yapmıştım... Şuan çalışmıyorum dgs sınavına hazırlanacağım..

Ben seni haksız buldum. Adam evine mi geldi toplama kampına mı? "Beni özlemedin mi?" demiş, çorba karıştırmışsın. Hapşırmış, ağzını neden kapamadın? Başka şeylerin hıncını bu gibi ufak tefek konulardan çıkaracağına, seni asıl üzen şeyi konuşmalısın. Böyle çok yıpranırsınız.

birbirinize az zaman ayırmaktan oluyor bunlar keşke okulunu bitirip evlenseymiş sizinle

Yaş kaç bilmiyorum ama sanırım oldukça genç. 1- Öncelikle bu adamı egonuzdan sıyrılarak sevmeyi deneyin. 2- Olmuyorsa klinik düzeyde psikolojik yardım alın. 3- Dahada olmuyorsa boşanın. Eşinizin tavır ve uslup konusunda hataları vardır lakin hata oranlanırsa 10 da 8 siz hatalısınız. Gerçek hayatta evlilik tv dizilerindeki müştemilatlı konaklarda yaşanan pembe masallar gibi değil. O yüzden beklentileri gerçeklerle örtüştürüp var olanla yetinirsek mutlu oluruz. Siz şanslısınız. Ona bir verince iki olarak geri verecek karakteri olan bir eşe sahipsiniz. Ama bunun gerçekleşmesine engel olan sizsiniz...

Beni düşündüğü İçin değil, daha prestijli bir meslek için okuyor.. çünkü beni başka türlü mutlu etmeyi de beceremiyor.. 1.5 yıllık evliyiz, biz çoktan eskidik.. The Calender

Canım ben sana bu konunun hiçbir cümlesinde hak veremedim ya. Sen üniversiteye gidiyor diye onu kızgın karşılamışsın belli ki.. Bence adam artık hazır gidiyorken kafana takma bu kadar. Benim eşim de evlendikten sonra üniversiteye gitmek istedi. Ama ben özel üniversite istiyor diye karşı çıkmıştım yani devlet üniversitesi olsa git derim hemen git. Bu kadar doldurma kendi kendini. Mutluluğun için. Bayan X

Okudum yorumlarinizi evet. Sizin sinirleriniz bozulmus, fazla tepkili buldugum yerler de var. Ama bir gercekte var ki evlilik genelde bu sekilde. yani size ansizin kirmizi gul falan almak falan hikaye :) Bunu taktiginizi sanmiyorum gerci.. Ama benim size tavsiyem uslubunuzu yumusatarak esinize bir kahve yapin, ve ona guzel bir sekilde kirmadan dertlerinizi anlatin. Bunu yaparken de biraz yakin davranin esinize misal elini tutun, gozlerinin icine bakin. Baktiniz hala tavri degismiyor siz de uzak durun.

Çiçek böceği örnek yazdım siz bekleyebilirsiniz de o kızcağızın durumu uygun değildi bu beklentiye Ev arkadaşı dediğim mesafeli davranın her şeyi kendinize kadar yapın bir süre Yani benimle yaşasaydınız Nasıl olacaksa öyle olsun kendiniz çıkın gezin kendiniz yiyeceğiniz kadar ya da sevdiğiniz şeyleri pişirin vs vs Siz kendinizi yalnız ve değersiz hissediyorsunuz o da hissetsin diyorum tabii eşinizi de sizi de tanımam tepkisi kötü olurda yapmayın Bazen de o adamların içinden canavar çıkıyor malum

Uzun süre dalgın kalmayın bence. Bir barışma sevişmesi şart bence size. . push ; G

Hatalı seni buldum ben de. Günlerdir evde olmayan, eve yeni gelen adama, çorbayı yada ayranı sen yapsan da rahat etseydim diye laf sokmuşsun anında. Daha sonra, yok banyo yap, yok ayağımı uzatıcam çekil.. Bu tavırdaki birine nasıl davranmasını bekliyorsun? Tabiki zamanla o da eskisi gibi olmaz, değişir. Sende sevmediğin için herşeyi batıyor demekki.

Merhabalar Konuyu başından itiraberen okudum ilk önce günlerce görmediğiniz eşiniz geldiğinde bütün ilginiz onda olması gerekirken yemek ile ilgilenmeniz duş almasını söyleme tarzınızı hapşırdığında ki verdiğiniz tepkiyi burdaki bi çok kişi gibi bende yanlış görüyorum. Yanınıza oturduğunda ayağımı uzatıcam diğer kanepeye geçmesini ne kadar nazikce bile isteseniz 10 gündür karısını görmeyen birine iyimser gelmez. Sevmeden evlendiğinizi söylüyorsunuz eşinizin değişme sebebi bu olamaz mı? İçinde sevgi beslemeyen biri karşısındakine o sıcaklığı nasıl verebilir ki? Veremezsiniz. Konuyu hep kendi açınızdan değerlendiriyosunuz birazda karşı taraftan baksanız? Ayrıca okuyor olması işinde daha başarılı olmak istemesi rahat bir yaşam için yapılacak en güzel hareket kim evliliklerinin ilk senelerinde rahat oluyor? Herkes ilk dönemlerde borç ödeme yada daha çok çalışıp birikim yapma derdinde herkes sabır ediyor dişini sıkıyor hemen herşey olmuyor malesef. Benimde eşim sürekli mesaide neden eve biraz daha para girebilsin birikimimiz olsun sıkıntı çekmeyelim diye. Çalışmayıp çabalamayıp doğru dürüst çalışmasa daha mı iyi olucaktı? Bence söylenmek yerine şükür edin..

Insan iliskilerinde kriz yonetimi hele ki bu evlilikse cok onemli. Siz atese barutu daha kapida atmissiniz. Boyle yersiz yerlerden kavga cikartmak yerine karsiniza alip, burda bana yazdiginiz sekilde ona soyleseniz ne verecek cevabi olur, ne de siz haksiz. Size ruhsal anlamda sorunlusunuz demedim, bende bir evlilik yurutuyorum, hayatin kolay olmadigini biliyorum. Sadece zamanlamayo yanlis yapmanizdan bahsediyorum. O sekilde bir giris bu koca haftayi cop etmeye yeter. Ama Istanbul olayina, evli barkli adamin baska sehirde okul okumaya gitmesini bende kabul etmem. Hele esim beni yeni evliyken birakip gitse, ben bunu kabul edemezdim. A Arya_Stark01

Hayatımda yaptığım en büyük yanlış.. Ve hayatıma maal olan bir yanlış.. Onun beni çok sevdiğine inandığım İçin, ve iyi bir insan olarak tanıdığım İçin.. Hani bir söz varya " seni seveni zehir olsa yut, seni sevmeyeni bal olsa unut " diye.. İşte ben de zamanla severim dedim.. Ama evlendikten sonra 180 derece dönen bir insan var karşımda, bana başlangıçtaki gibi davransa ona şuan kör kütük aşık olmuştum çoktan.. Kendisiyle senin hatan şu, benim hatam bu diye oturup düzgünce konuşulmuyor bağırı bağırıveriyor.. O zaman

allah kocana sanır versin. çocuk terbiye eder gibi yok ağzını kapa bununla oynama. ağzını sapirdatma sürekli aynı şeyler sana söylense sen ne yapardin

Biraz empati kurarak konu sahibinin hakli oldugunu dusunuyorum. Birikmis bazi seyler. Konu sahibi ve es o kadar farklilar ki artik uyum, huzur falan hak getire. Bu tonda bir evlilik nasil surdurulebilir bilmiyorum, zor gercekten. S Spizella

uslubu duzgun olsa vs demissiniz ama sizin uslubunuz esinizinkinden geri kalmiyor bence. siz bu sekilde baslatirsaniz devami nasil gelir sizce bence birseyleri duzeltmeye once kendimizden baslamaliyiz. sinirlendiginiz seylerde net olun C Coconutoil arkadasin yazdiklarina katiliyorum

birlikte yaşaması çok zor bi insansınız G

o eşinizin hatası sizinle bir yola çıkıyorsa ideallerinden de bahsetmek zorunda çünkü geleceği birlikte planlamalısınız şimdi o gidip başka bir ilde okuyunca ve de günlerce orada kalınca siz de ister istemez geriliyorsunuz. ve geldiğinde buna bağlı olarak ters davranmışsınız. kim olsa aynı şeyi yapar.

Bizde dediğiniz gibi değil durum.. Mecbur kalmadıkça o benle ben onla konuşmuyoruz, hiçbir iletişim sohbet vs yok.. Ben eşimi sevmeden evlendim.. Ve ona karşı ufaktan hislerim oluşmaya başlamışken, bana zaman ayırmaması beni önemsemeyişleri, göz ardı edişleri tüm duyguları engelliyor.. Mouse küçük bi kız ölmüş Ruhu büyüyüp kadın

Benim terapiden kastım eşli değil. Sadece sizin için. Sizin klinik yardıma ihtiyacınız var eşinizin değil. Bakın burada tüm arkadaşlar ağzı birliği etmişcesine benzer şeyler söylüyoruz. Her yoruma kendinizi haklı çıkaracak açıklamalar yapmak yerine yazılanları dikkate almak ve tavırlarınıza çeki düzen vermek sorunları çözecektir. Eşiniz kötü biri değil. Şanslısınız. Siz bu adamı sevmiyor sevmek içinde çaba göstermiyorsunuz. Sevginizi gösterdiğinizde o size fazlasıyla karşılık verecektir. Bu konuda yardım alın

Burada en çok hatalı olan sensin kusura bakma canım ama adamı geldiğine pişman etmişsin. Üslup diyorsun ama senin üslubun çok yanlış. Mesela ilk geldiğinde bence konuşma söyle olmalıydı. Kocan: özlemedin mi beni Sen:özlediiiim ama açlık baş ağrısı yapmasın sende diye acele ediyorum hayatım. Yanıma gelip ayranı da sen yapsana hem sohbet ederiz Bunu söylediğinde itiraz edecek bi kocan olduğunu düşünmüyorum. Adama sen yokken huzurluydum demişsin daha ne diyeceksin. Bunu bi adam karısına kullansa Muhtemelen çoğu kişi o zaman onu sensiz bırak der. Misal duş almasını gerektiğini düşünüyorsan bunu annenin çocuğu azarlaması gibi söylememelisin. - hadi hayatım sen duşunu aladur bende film keyfi yapalım diye bişiler bulayım o arada. Diyebilirsin. Adam gelmiş yanına sen Ayağımı uzatıcam diye adamı koyuyorsun. Ben olsam ya onun dizlerine ayaklarımı uzatıp -ah düşünceli kocaaaam ayaklarıma masaj da yaparmış der gülerim. Yada yenimi değiştirip kafamı dizlerine koyarım. Davranışların çok çok yanlış

1var1yok selam. Sende gelen yorumlardan faydalanmak yok. Hepsine karşı laf yetiştirme, kendini haklı çıkarma halleri var baştan tüm sayfaları bir oku olur mu? Bunu her konunda görüyorum. Asıl istediğin şey eşini gömelim ve sana bu evlilikten bir cacık olmaz diyelim ve gönül rahatlığıyla boşanabil sanki.. Eğer öyleyse söyle de işini kolaylaştıralım. İnsanlar sana gerçekten evliliğindeki yanlış tutumlarını gösteriyor. Keşke şikayet edip, eşini kötülemek yerine. Kendi tutumların üzerinde oynayarak devam edip görsen bir süre.. Sonra yine olmuyorsa haklısın bak. Böyle boşa kürek çekiyorsun üzgünüm..

Dune kadar iyiydim sen geldin huzurum bozuldu demissinya, senin o cumleye hic girmemen lazimdi o cumle o adamin hakki. Yazik eve geldi rahat etmeye gordugu muameleye bak.

Bende sizi haksiz buldum. Bende bir yandan uni okuyorum. Ayni sehirde ama uzak. Cocuk var. Aksam derslerine giriyorum cogunlukla. Gelince ben herkes yatmis oluyor. Esime sokuluyorum bir. İnsan beynen yoruluyor gelince huzur bilmak istiyor.

Karşılıklı konuşarak uzlaşmaya çalışmak yerine zıt fikirleri, sizinle dalga geçer gibi gergin bir tavırla iletişim kuran bir insan olsaydı karşınızda anlardınız demek istediğimi.. Öte yandan belli bir yaşa gelmiş insana ellerini yıkamayı unutma, hapşırırken ağzını kapatsan daha iyi olmaz mı vs. Telkinlerde bulununca ben utanıyorum.. S

Kocamla 10 gün görüşmesem, ne yemek, ne duş, ne kavgaya vaktimiz olurdu :) Küs bile olsam onu görünce hepsini unuturdum, normali de bu değilmi?

Hatali sensin. adam gunlerdir yokmus eve girmis bir hosgeldin sarilma muhabbet olmadan yemek yapmaya devam etmissin az corba ve ayran beklesin. benim esim her gun isten gelince bu ilgiyi bekliyor bi esine donup guleryuz az bir muhabbet zor olmasa gerek. Yemekte de sizinle dalga gecmesinin sebebi sizin ona tavirlarinizdan dolayi. bir de odaya cocugunuza soyler gibi git bir banyo yap diye emir vermissiniz.. tamamen hatalisin.

Ben de uslubunuzu yanlis buldum. Simdi benim esim 10 gundur baska bir yerde olsa kapidan girer girmez onu opup koklamaya baslarim yemek vs de umrumda olmaz cunku ozlerim onu. Hep sunu savunuyorum kavga da etsek birbirimize karsi olan askimizi ve ilgimizi kaybetmemeliyiz ve ben esimden tiksinmem hic siz niye bu kadar taktiniz anlamadim. G

Bi erkek olsam seni tansam evlilik anlamnda sonsuza dek bekar kalmayi tercih ederdim eşinize çok çok çok üzüldüm yazık adama erkek o hani normal birazda böyle şeyler yapmsi ha uyardn dielim insan gibi uyar sana içimden çok şey söylemek geliyor ama inan halim yok buna kendine çeki düzen ver yoksa uzun sürmez o evlilik

Okuyacağını önceden söylemesi lazımdı ki okulu bittikten sonra olurdu bu evlilik olursa.. Şartlar daha iyi olduğunda olurdu... Okulu İçin 5-10 gün gidip o ilde kalabiliyor, çalıştığı kişi idare ediyor... Ama ben 2 gün 3 gün ne olur bir yere gidelim çok bunaldım deyince " ya işten izin almak, ya da maddiyat" problem oluyor... Ama okulu İçin izin alabiliyor.. anlatmak istediğim bu benim isteklerim hep 2. Plana atılıyor.. Akşam dedim ki pazar günü çalışmazsın umarım.. çalışacağım, kaç gün yoktum, adama izin kullanayım diyemem oldu cevabı.. Bir pazar günümüz bile yok anladınız mı? Ben evliliğimin başlarında çoluk çocuk yokken bir yere gidemeyeceğim de ne zaman gideceğim? Okulunu bana söylemesi lazımdı diyorum iste bu yüzden umarım anlatabildim... Üzüldüğümü anlasın diye dedim ki, hiç mi düşünmüyorsun beni, birlikte vakit geçirip bir şeyler yapmayı.. ben senin yerinde olsam çok üzülürdüm dedim, verdiği cevap nerden biliyon üzülmediğimi oldu.. Değil ya üzülmüyor, 10 gün ya 10.. İzin alıp, sınavlarına gidebiliyor... bana 1 gün ayıramıyor... hala haksızsam tamam haksızım..

Ya adam derslere değil, sınavlara gidiyormuş. Konu sahibinin bir önceki konusuna da baktım. Adam evde, telefonundan sahibinden.com'a bakıyor. Konu sahibi de benimle konuşmuyor diye kalkıp başka odaya geçiyor. Bu esnada adam gel gitme seninle ilgileneyim diyor ama konu sahibi yine triplerde, geçip diğer odaya ağlıyor falan. Adam gece sarılmaya kalkıyor, itiyor adamı. Vallahi ömür törpüsü, the drama queen

Çocukluktan beridir çizim vs karşı hep ilgim vardı, ve ilerde mimar olmak istiyordum.. Fakat lise 1 de sayısal derslerin üzerine düşmediğim için yapamıyorum diye bir algı oluştu ve tm yi seçtim.. Ve sonra da işte bir sürü 4 yıllık, İzmir Eskişehir vs şehirlerde bölüm gelirken bir tavsiye üzerine bu bölümü en başa yazdım ve hayatımı kararttım Şimdi ise okumak istediğim bölümün derslerini hiç görmediğim için benim için her şey çok zor anladınız mı? Lys fen konularını nasıl halledebilirim.. O yüzden tek çıkar yol bunu görerek bu yola baş koydum.. Kendi bölümümde geçiş yapabileceğim en iyi bölüm bu şuanda.. diğerler işe yaramaz.. Önceki

Evet hayatımda yaptığım en büyük hata.. Umarım Allah bana daha büyük hatalar yaptırmaz.. Yok değil, benim ona karşı hislerim var iken yukarıda da dediğim gibi göz ardı eder gibi hal ve hareketleri, benim isteklerim düşüncelerim hep 2. Sırada gelmesi beni kendisinden inanılmaz derecede soğuttu.. İşin kötü yanı yalnız yaşamaya o kadar alıştım ki, şimdi ayrılıp gitsem bunun sıkıntısını bile çekerim.. Sınava hazırlanıyorum, bu yıl kazanır gidersem o başka.. Ama ben evliliğe, evime alışmışken, onun bu tavırları daha çok kırıyor.. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynen öyle doğru düşünüyor eşiniz gerçekten içinizde adama karşı bi nefretiniz var gibi davranıyorsunuz yazık adamın haline gerçekten bide intikam almayı planlıyorsunuz kendinizce yanlış bence yaptığınız çok geçmeden aramız kötüydü ama beni aldatacak kadar değildi beni severdi diye konu açarsınız

Keske. @Kazen ne olur bi sinir olsun konu acarken. Bi kucuk test yapin. On eleme olsun kafayi yiyoruz burada sonra

İkimiz de 25..

Ama işte bu durum sizi yıpratıyor, gözardı ettiğiniz şey bu ve çok mühim. Yani bu durum geçiciyse ve sonunda siz bunları unutacaksanız, hayatınızı iyi tarafından görmeye çalışın. Evliliğiniz için olmasa bile kendiniz için yapın. Çünkü şu anda bu şekilde yaparak mutsuzsunuz. Evet size göre ondan kaynaklı ama önemli olan sonuç ve bu şekilde sonuç değişmiyor. Oysaki daha fazlasını aramak yerine, atıyorum pazar günü yan yana olmayacağınız için üzülmek yerine şu an birlikte olduğunuz için mutlu olun. Kendiniz için yapın bunu. Durumu kabullenin. Ya da eninde sonunda siz dolup taşıp bu birlikteliği bitirecekseniz daha fazla kendinizi yıpratmayın, bir an önce bitirin. Ama şu anda düşünmeyin bunları. Çok kızgın olduğunuz besbelli. Biraz sakinleşin, kendinize zaman tanıyın ve sonrasında bir karar verin ve buna göre hareket edin. Hayat çok kısa..

Üniversite okumadan önce seninle evlenmiş, kendini neden değersiz hissediyorsun, başka bir adam üniversite okumak için evlenmez nişanlı kalır yada uzatırdı bu süreci... Hoş hangisi olsa bir sorun bulacak bir kadın gibisin bence, çünkü buna bile değersizim gibi bir anlam yüklemişsin... Sadece pişmansın bu evlilikten ve buna sebep ararsan zaten çok bulursun... belleza

Sen eşini sevmiyorsun aslında sevgin tükenmiş. Kaybedersen o zaman anlarsın hatalarını belki de sevip sevmediğini... Eşinin ünv okumasını ben cok takdir ettim lise mezunu eşim ünv mezunu olacak olsa çok sevinir destek olurdum

Agresifsin, eşine kızgın olduğun için de Güler yüz göstermiyorsun, tatlı dille hallrdilecek konuları saygı çerçevesinde konuşuyorum diye ban ban söylüyorsun. Eşinin seni kandırması kesinlikle normal değil de sen evlenmeden bu adamın konuşma tarzını biliyordun ona göre evlendin şimdi yakınmanı normal bulmuyorum. Gıcık gıcık davranırsan sonuçları olacaktır bundan yakınma. Onun yerine asıl problem kaynağı olan şu okul olayını ikinizin de memnun olacağı şekilde çözmeye çalışın G

Çok zor bir insansınız, şu konulardan tek haklı olduğunuz nokta üniversiteye gitme kararını sizinle birlikte almamış olması. Bunu da bütün davranışlarınızın sebep olarak sunuyorsunuz. - Başka koltuğa geç, ayaklarımı uzatıcam demen çok itici - Ama üniversiteye giderken bana söylemedi. - Adam uzun süre uzak kalmış, yemekle ilgilenmen tuhaf - Ama üniversiteye giderken bana söylemedi. Evet söylememiş de üniversitesi bitene kadar bu iticilikte mi davranacaksınız? Adamla anlaşamıyorsanız sevmiyorsanız boşanırsınız, onu yapmaya da cesaretiniz yok. İki de bir aynı tarzda konular, kocam beni anlamıyor, kocam beni saymıyor, kocam beni sevmiyor vs vs. Ya bu deveyi güdeceksin ya da bu diyardan gideceksin . İkisini de yapmayıp gün aşırı kocanıza verdiğiniz itici tepkiler ve onun anlayışsızlığına dair konu açmayı uygun bulmuşsunuz

Bak aklima bir video geliyor ama simdi eklesem aninda ceza alirim soyleyemiyorum icim icimi yiyor

Ayrıca eşiniz aileniz için ilerdeki çocuklarınız için okuyor. Keske sizde okusanız çok iyi anlayıslı davranırdınız birbirinize. Böyle konuları gördükçe Allah eşimden razı olsun diyorum bana hep eğitim konusunda hiçbi harcamandan çalışmandan cekinme benden izin alma der.

Üniversite okumuş olmasda takdire şayan belki de sizin kaprislernzdn uzaklaşmak için okuyo . push ; G