Yok birlikte değiliz ama sırf bu yüzden görüşmek dahi istemiyorum. Her seferinde zor durumda kalıyorum çünkü. Rest çekmek istiyorum ama bir yandan da annem. Yani fedakarliklari hiçe saymak vicdanımı rahatsız ediyor. Bir yandan da düşünüyorum. Ben olsam kızımı el kapısında asla mahçup etmezdim. Hatta hep yüceltirdim. Ben her seferinde ailem yüzünden mahçup oluyorum.

Bence annenizin normalde böyle biri değilken bi müddet sonra bu şekilde erkekler, sevgililer bu tarz şeylere sarmasını tamamen psikolojik olarak görüyorum.. Amaç yalnızlığını gidermek ise evlenirdi. Ama sürekli başkalarıyla konuşmaya başlaması. Hayatta yaşadıklarından ötürü bi yerde patlak veriyor olarak gördüm... Senin yapacağın annenin bir psikoloktan destek almasını sağlamak...

Ortalık çocuk istirmarcısı, sapıklarla dolu. Anneniz bunu idrak edemeyecek durumda olabilir. Asla izin vermeyin.

Annenize sinir oldum. Torun evlattan bile değerli olan tek şey sanırım. Benim annem için öyle en azından. Adama ne alaka diyeceğine birde utanmadan size mi küsüyor

Yani madem ki beraber yaşamıyorsanız bırakın kendi bildiğini yapsın sizle ailenizle muhatap etmesin bu adamları yeter

Çocuğunuzu annenizin sevgilileriyle tanıştırmak istememeniz normal. Ama bu konu haricinde, eşinizi ve sizi asla ilgilendirmez annenizin özel yaşamı. Psikolojik olarak kötü bir dönemdedir ve bu yüzden kafa dağıtmak istiyordur, olamaz mı?İlla ki evlenmesi gerekmiyor. Böyle mutluysa, bırakın böyle mutlu kalsın. Eğer ki görüştüğü insan profilleri tehlikeli ise sadece o zaman dikkatli olsun diye uyarabilirsiniz annenizi, o da zaten onun iyiliği için. Bunun dışında da eğer kendini iyi hissetmediğini düşünürseniz psikoloğa gitmeyi teklif edebilirsiniz.

Anneniz sizle mi yaşıyor? Eğer öyleyse nasıl rahat ediyorsunuz Ev üstüne ev olmaz demişler Yani Ayrı ev imkanı varsa bir değerlendirin hem o kendi özel hayatını dilediği gibi Yaşar hem de siz kendinize ait hayatınızda onun ne yaşadığını görmezsiniz. Çocuğunuzu tabi ki kimsenin sevmesine izin vermeyin Devir kötü tanımıyorsunuz adamı tanısanız da izin vermeyin Kimden ne zarar gelecek hiç belli olmuyor. Katı olun bu konuda alınan alınsın.

Ailenin yükünü mü çekmekten yoruldun!? Sağlıklı düşünebildiğinden emin misin? Belli ki annen sizin yükünüzü çekmekten sıkılmış! Çocuğunu silah zoruyla sevdirecek değil. Hayır dersin olur biter! Kuyruğunuz sıkışınca ANNE ANNE ANNEEEĞĞĞ!? Menfaatiniz kesilince, hoşunuza gitmeyen bi durum olunca mı yük!? Kım bilir annen yıllarca neleri yüklenmiş!!! zathara

yerinizde olsam annemle görüşmeyi olabildiğince azaltırım... kendi özel hayatı tabi ama benim ahlak anlayışıma uymuyorsa annem de olsa görüşmemeyi seçerim M

Benim annemde yalnız. Evlenmesini, sevgilisi olmasını, ilişki yaşamasına tepki göstermem. Ama çocuğuma asla yaklaştırmam bu devirde kimseye güvenmiyorum ne münasebet sevecekmiş gorecekmis elin adamı. Benim eşim de annemin ciddi düşündüğü bir kaç kişiyle tanıştı, bende tanıştım. Ama hepsi bir sebeple olmadı ve daha sonra bizde sıkıntı yaşamıştık sonra geçti bizim durumumuz. Belki sizinde geçer. suan psikolojik olabilir, yalnızlıktan bir çıkış yolu da olabilir. Anneniz genç mi benim annem gençti sonradan duruldu diyebilirim. Eşine çok yansıtma hatta çoğu şeyi bilmese iyi olur. daha sonra çok lafını edebilir, sizinde aranızda problem olur illaki.

Bu kısma kadar psikolojisi bozulmuştur destekleyici olun diyecektim ama kızınızı neden sevsin elin adamı? Bu kadar sapkınlıklar varken ortada asla izin vermezdim. Maalesef gözümüzü 4 açmamız gereken bir devirdeyiz.

Keşke herkese saygı duyabilseniz Kadının canı ister günü birlik ilişki yaşar canı ister tek gecelik canı ister ömürlük, bunun için birilerinden izin mi alacak Bebeği duruma alet etme filan yok, anne teklif etmiş bebeğin annesi reddetmiş olmuş bitmiş, bebek neye alet olmuş İnsanlar bir ilişkiye başlarken bunun nereye varacağını bilemezki yaşar ve görürsün Mevzu bunların benim için sorun olup olmaması değil sınırlarımızı bilmek, benim sınırım annemin kişisel alanında son buluyor

Canimcim niye yanlis yolda olsun, annenle konus sizin evinize yansitmasin iliskisi ciddi degilse. Kadincagizi biraz salmalisin. Ben annemi ellerimle evlendirdim. Keske evlenmese flirt yasasa gezseydi. Esim karisamaz alnini karislarim. Calismis evini barkini almis sosyal bir kadin benim annem. Hos muhtaclik durumu dahi olsa ben onu tatillere yollar el ustunde tutardim. Sen fazla esinin etkisinde kalmissin yavrunu uzak tut yeter ortada nefret gudulecek bir durum yok.

Senin mahcup olacağın bı durum yok ortada. Annen tabii ki artık hayatını yaşayacak. kim yalnız kalmak ister sende onu anla. Bak fedakarlık yaptı diyorsun sende onun için fedakarlık yapmalisin çünkü annenin hayatı. Senin evine her seferinde farklı adamla gelmiyorsa, seni ve çocuğunu o adamla anlaşmaya zorlanıyorsa ne yapabilirsin. onlari yaparsa tepkini koy. Tahin Helva

Çocuğunuzu kimseyle görüştürmeyin elbette. Hayatına gören insanlarla muhattap olmak zorundadır değilsiniz ama eşinizden neden bu kadar çekiniyorsunuz diye düşünürken konularıniza baktım herşeyi eleştiren, pimpirikli biriymiş. Annenizden çok esinizin bu yönü sizi bu kadar strese sokuyor muhtemelen.

Anneni uyar böyle devam edersen muge anlilik olursin illaki biyerde patlak verir tum turkiyeye rezil oluruz diyin gözünü korkutun vay anasini insanlara neler oluyor H3RA_ İnsan

Direk söyleyeceğim. Kusura bakmayın. Anneniz bekar bir kadın ve erkek arkadaşları görüştüğü kişiler olabilir. Damadı da siz de bu konuda sınırınızı yerinizi bilin. Anneniz ayrı bir birey. ona böyle karışamazsınız.

Kesinlikle ben de isterim tabi ki annem yalnız kalmasin, eşi olsun. Ama her gün başka biriyle. Annem bize gelir sevgilisi kapıdan almaya gelecekmis. Yani burnuma burnuma sokuyor. Ben eşime yansıtmamaya çalıştıkça o sürekli ortada yaşamaya devam ediyor. Eşimi ilgilendirmiyor tabi ki ama olanları bilse, ben anneme gittiğimde gözü arkada kalır. Anneme güveni sarsılır. Ben bunu istemiyorum. Yoksa tabi ki annemin yaptıkları yüzünden beni yargilayacak değil.

hiçbir şeyim olmayan, ciddi olup olmadığını bilmediğim birine ben de çocuğum olsa sevdirmek istemem. ne alaka yani. ama onun dışında anneniz sizin eşinizi memnun etmek zorunda değil, zor zamanlar geçirmiş. kendini böyle iyi hissediyor sanırım. onaylanmaya da ihtiyaç duymuyor. biraz zaman verin derim bu hareketlerinden dolayı, sadece tanışmak istemiyorsanız sizin tanışmak istemediğinizi bilsin yeterli.. bu zamanda kimseye güvenilmiyor, umarım anneniz iyi insanlarla karşılaşır

Kac yasinda annen... her gun biri normal degil tabii, ama aldatilmayi hazmetmeye calisiyordur belki. Bebeginide yollama tabii, ne alaka

Kimse kimsenin hayatını kontrol edemez, eşinizin mutaasıplığı annenizi, annenizin ilişkileri kimseyi ilgilendirmez. Rahatsızsanız az görüşün, eşiniz bir şey söylüyorsa utanmak yerine umursamaz davranın, hayat onun bana ne deyin geçin. piraye

Sanırım baban anneni aldattığı için, annende klasik, -bak ben begeniliyorum, isteniyorum, sen neler kacirdin- duygusu var.. bu duygu ile de önüne kim çıksa peşinden gidiyor... ama bu tehlikeli

Aynısını yaşadık galiba biz Annem bize bı arabadan inip geldi tabii eşim yok evde bende anne bari benim evimi bilmesin görüştüğün adam dedim Bide akşam almaya gelmesin mi eşimde evde. benim eşim direk anneme kapıya gelmesin arka caddelerde falan in bin dedi. o son oldu. Ama gerçekten bu yaptıkları benim annemde bı sure sonra sona erdi. bakti evlenmeye niyeti yok kendinin. eee yaşta gidiyor, kendine bakım yapmaya, sağlığına, çocuklarına ve torunlarına vakit ayırmaya başladı. belki sizin annenize öyle olur. Ama açıkçası ben bu duruma gelmek için annemle baya uğraşmıştim

İstediği kadar alınsın, çocuğumu tanımadığm birinin sevmesine izin vermezdim bende olsam. Beraber mi yaşıyorsunuz hala

Elin adamı benim çocugumu niye sevsin ya.

Arkadaş fikir sormuş ben de fikrimi belirttim. Bana yaşananların normal gelmediğini söyledim. Herkese saygı da duyarız, buna siz karar veremezseniz ki Ne demek "keşke herkese saygı duyabilseniz?!" Neyse, iyi günler. M

Çocuğu sevme teklifine kadar size ne? diyecektim, koskoca bekar kadın ne isterse yaşar, eşiniz kim oluyor? Ama küçücük bebeği hiç tanımadığınız bir adamın yanına bile sokmayın elbette... annenizi bırakın istediğini yapsın

Eşin bir şey demesinden ziyade ne münasebet elin adamı benim çocuğumu sevmek isteyecek. Kaç yaşında insan ne yaparsa kendine yapar. Anlıyorum ve hoş değil. Zira ben genç birisinde bile daldan dala ilişkileri gençlik hevesine vermeyen birisiyim. Eşime açıklama gereğinden ziyade annemin güvenliği anlamında da endişe ederdim.

Anneniz ne olursa olsun irtibatı koparmayin. Allah korusun insanlar yalnız buldukları insanlara zarar vermekten hiç cekinmiyorlar. Tabi torunla gorusmesin adam ne münasebet

Sevgili edinmek için yaş kotası mı var?

Yani mantıklı düşününce kadının bu yaştan sonra "rahat" yaşamasına laf etmek haksızlık gibi geliyor. Maddi/manevi sömürülmüyorsa İçinden geldiği gibi yaşasın işte. Bunca yıl başkası için yaşamış sonuçta. Sadece çocuk olayı olmamış. Sizin de eşinizi dert etmenize üzüldüm açıkçası. sizin eşinize sana ne diyebilmeniz lazım.

Merhaba ben 28 yaşındayım. 5 yıllık evliyim. Annemle babam 10 yıl önce boşandı. Önceden temiz ve güzel bir hayatımız vardı. Babam annemi aldattı boşandılar ve babam yeniden evlendi. Annem de bizim yanımızda kaldı. Çok fedakarlık yaptı inkar edemem. Ama annemin artık her şeyi boşvermişliği, toplum içindeki tavırları beni cok rahatsız ediyor. Sürekli erkeklerle muhabbetler, sevgilileri. Eşimden saklamaya çalışırken artık yoruluyorum. Eşim de biraz mutaasıptır bu konularda. Artık utanıyorum. Hem kendi adıma hem de annemin eşimin gözünde değerinin düşmesini istemiyorum. Ama annem. hiç umursamıyor. Hayat benim hayatım kimse karışamaz havalarında. Ben kimseyle görüştüğüne kızmıyorum. Bir kişi olsun niyeti ciddiyse o zaman çıkarsın karşımıza usulünce tanışalım edelim. Ama 3 günlük insanlar için beni mahcup etmesine kendini böyle ayaklar altına almasına çok kızıyorum. Ama anneme kalsa ben haksızım. Siz olsaniz napardiniz?

Aslında herseyin temelin de suçlu olan baban. Kendi keyfi için kendi zevki için ailesinin hayatını mahvetmis ve hic birsey olmamis gibi evlenmis ve hayatina devam etmis.

Ekleme Yapıyorum. 1.5 yaşında kızım var. Görüştüğü kişi kızımı sevmek istiyormuş. Ben de müsaade etmedim diye alındı. Eşim duyarsa görürse ne diycem Allah aşkına. Sizce normal mi?

Ben bu fikre katılmıyorum, doğuran ebeveyn çocuğu ayakları üzerinde durana kadar tabi ki fedakarlıklar yapacak. Torun sahibi olmuş kadınla, ergen yaşta ki kızın tavırları da, ilişkileri de farklı ve kaliteli olmalı. O kadar yaşanmışlığın, görmüş geçirmişliğin olgunluğu nerede kalır o zaman? Konu sahibi eğer annemin düzgün bir adamla güzel bir ilişkisi var. İkinci baharını yaşamak istiyor tarzı bir durum olsa ve buna rağmen karşı çıkıyor olsanız, "tabi ki olacak rahat bırakın kadını" derdim. Ama sürekli değişen sevgililerden, ergence tavırlardan bahsediyorsunuz. Şu durumda tepkinizi göstermenizi ve biraz mesafe koymanızı öneririm. Bir süre darılır ama yaşadıklarından beklediği doyumu alamadığında size hak verir.

Bence anneniz aldatıldığı için özgüvenini kaybetti, duygusal açlık yaşıyor. Aksi türlü böyle maymun iştahlı bir kadın olsaydı evlilikleri boyunca babanıza da sadık kalmazdı. Psikologa götürün. Kocanız muhafazakarsa size muhafazakar. Annenizin hayatını yargılama hakkına sahip değil. Annenizde beraberlik yaşadığı insanları sizden ve torunundan uzak tutsun. 4 duvar arasında ne yaparsa yapsın. Ciddi bir ilişkisi olursa sizle tanıştırsın.

Ne münasebet? O kim oluyor ya sizin kızınızı sevmek istiyormuş? Anneniz de izin vermediniz diye kızıyor?! Allah annenize akıl fikir versin. Yaşına başına bakmadan yaptıkları bir yana ama bu talep beni sinir etti. Evlenmek isteyebilir, ama sevgilileri diyorsunuz Yani ciddi bir durum da yok. Bence annenize iyi bir psikiyatrist lazım.

Onla ilgili bir şey yok. Çok mutaasip eşi ondan utanmıyor demek ya da konu sahibi. Evliyken olsa bile tek kişiyle olduğu için o sorunlu durmuyor olabilir. İyi noktaya parmak bastınız

Ne münasebet ya sapık mı ne sevmek istiyormus? Alınsın valla kim alınıyosa.

Alınsın, dedem '' Küsenin ekmeği tatlı olur. '' derdi. Biraz küssün de başınız dinlensin sizin de. Kendi hayatını mı yaşıyor, yaşasın, onu tutan yok görüldüğü üzere. Keko dayı şirinlik yapıyo işte, sizin çocuğunuz ayıcı Bayram 'ın ayısı mı öyle önüne gelene oynatacak?

Bebeğinizi gostermeyin tabii me idugu belirsiz adama

Yeterince fedakarlik etmiş zaten sizi de buyutmuş artik evlenmişsiniz ayri bir hayatiniz var birakin artik kadini. İlla ciddi ilişki yaşamak zorunda mi eşiniz bey oyle uygun goruyor diye, herkesi memnun etmek zorunda taa damadina kadar. İlişkileri kimseyi ilgilendirmez gormek istemiyorsaniz tanişmayin adamlarla, soyleyin getirmesin sizden uzak tutsun.

Çocuğunuzu tabii ki sevdirmeyin kimseye. Evlilik ya da birlikte yaşama gibi ciddi bir şey düşünmediği sürece sizin tanışmanıza da gerek yok bence. Eşinizi ilgilendiren bir durum yok. Kaç yaşında kadın hayatını damadının doğrularına göre yaşamak zorunda değil. Aynı durumu kayınvalideniz yaşıyor olsaydı eşiniz "aman benim hanım bu durumdan hoşlanmaz" diye böyle sizin gibi strese girmezdi. En ufak olumsuz yorumunuzda "sana ne sen işine bak" şeklinde bir cevap alırdınız. Kendinizi elin oğluna ezdirmek sizin bileceğiniz iş ama bari ananızı babanızı ezdirmeyin.

Sürekli sevgili değiştirip, her defasındada torun sevmeye sana mı getirecek yani. Tabiki kabul etme eşinle aranı bozma.

Hergün sevgili değiştiren insan da 60 yıl aynı yastığa baş koyan insanda aynı saygıyı hakediyor Kimsenin özel hayatına burnumuzu sokma hakkına sahip değiliz Keşke herkese saygı duyabilseniz bu demek işte Sizin duyacağınız saygıya ben karar verebilseydim çok farklı olurdu zaten

Çocuğunuzu kimseye sevdirmeyin zaten hele ki bu devirde. Değil annenizin sevgilisi, öz akrabalara bile dikkat edin. Hele eşinizin tarafı muhafazakarsa ekstra dikkat edin. Bu konu dışında kişilerin özeli kendisini ilgilendirir. O yaştan sonra ununu elemiş, eleğini asmış, vakit geçirmekten hoşlandığı insanlarla hayatını yaşasın. Zamanında yaşaması gereken ve yaşayamadığı hayatı yaşıyor belli ki. Bu yaştan sonra nikahlanıp başına dert mi alsın. Sayın muhafazakar kocanızı asla ilgilendirmez bu durum zaten.

Ben ciddi bir şey olduğu sürece, yaşta/ilişkide sorun görmüyorum. Bunu da belirttim. Şahsen şu an 54 yaşında olan annemin "sevgilileri" olmasını, gönül eğlendirmesini, üstelik bebeğimi de buna alet etmesini istemezdim. Konu sahibi aynen böyle yazmış. Sizin için bunlar sorun olmayabilir, saygı duyarım. D

Sevgilisi olduğunda illa size tanış mi diyor her seferinde? Tutup eve mi getiriyor napiyor mesela

Pardon da eşinize ne ondan niye çekiniyorsunuz?

Annenizin neler yaşadığını neler atlattığını tahmin bile edemezsiniz.. senelerce evine çocuklarına kendini adamış bir insan düşünün teşekkürü bir aldatilma ile olmuş. aldatılma çok ağır bir şey İnsanin bünyesi kaldırmıyor üzüntüler sitemler pismanliklar yaşanılanlar anneni rahat bırakmaz ağır bir psikolojik travma. babanızda sizde kendinize yol çizmişsiniz. Çocuğunuzu elin adamına gistermemekte haklısınız ama koşullar her ne olursa olsun annenize desteğinizi esirgemeyin

Ya kadın 50sinden sonra cinselliğini keşfetti belki bırakın tadını çıkarsın

İlişkini min seviyeye indir İnsan bir ağırlığı olsun bekliyor tabi ki evlenebilir ama sürekli onla bunla gezme modu hoş değil Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sevgilisinin çocuğunuzu sevmek istemesi dışında anneniz haklı. Sizi hele hele de kocanızı hiç ilgilendirmez. Mutaassıpsa kendine mutaassıp. Annenizden ona ne. Çocuk sevme kısmına gelirsek de ne munasebet. Asla izin vermeyin.

iyi de annenin evi ayrıysa esin nerden duyucakki sen söylemezsen

Malesef. Annem olmasa küfür eder def ederim. Ama o kadar arada kaldım ki... yanlış yolda olduğunu biliyorum ama asla kabul etmiyor. O kadar boşvermiş ki her şeyi hiçbir değeri kalmamış... hiç kimseden çekincesi kalmamış.

Anneniz gereken cevabı vermis size, hayat onun kimse karisamaz. Ne düşündüğüne cok onem verdiginiz esiniz, annenizden onemli değil.