valla aslında ilişkide strateji sevmem. İplerin birinin elinde olmasını sevmem ama galiba böyle düşüne düşüne ipleri çoktan kaptırdım sanırım. Aramayacağım zaten. Umarım yani:)

Umarım verdiğimiz emeklere ve sevgiye değer.

uzakta olunca kavga etmek normal kabul edilmiyor ya da gerekmiyor. İki kisi konusup anlasamiyorsa uzakta da anlasamaz yakinda da... Aranizda ne sorun oluyorsa onlari cozmeniz lazim, kavga sebebini mesafeye baglamak sorunlari sadece erteler. Bir de simdiden birbirinizi bogmayin, aile whatsapp gruplari falan... Mecburiyetten yazilan cevaplar... . push ;

Evet zaten tek canımı sıkan ve beni huzursuz eden o. Haklı maalesef ve haklı olduğu için susup bekliyor etraflıca bakamıyor. Yo kusura bakmıyorum haklısınız yanlış yaptım. Eğer konuşursa etraflıca konuşacağım zaten. Derdimi anlatmaya çalışacağım

Haklısınız. Zaten inanın bir kavgayı daha kaldıramıcam. Benden bu şefkati ve değeri görmeyince anlayacağını umuyorum.

Strateji yapmayacağım ama kendimden ödün vermeyeceğim. Konuştuğumuzda açık açık derdimi ve kırgınlığımı söyleyecğim zaten.

Onun yanlış anlamasına ve size 3 gün küsmesine rağmen ayağına mı gittiniz? Her yoruma "aslında öyle değil" demişsiniz de baya bir öyle kardeşim ya Yani sanki siz evlenmek için uğraşıyormuşsunuz, onun umurunda değilmiş gibi. Şimdi yine aslında öyle değil diyeceksiniz ama yazdıklarınızı 3. bir gözden okuyun bir kere. Haklıyken de haksızken de alttan alınmaz. Siz onun altında ezilmesi gereken biri misiniz? Eş oluyorsanız eşit de olmanız gerekir. Kendinizi geri çektiğiniz takdirde onun sizin peşinizden koşmayacağı izlenimi aldım ben. Boşa kürek çekmeyin.

Zormala olmuş sanki evlilik. Karşınızda heyecanlı ve mutlu bir adam göremedim. Trip yapmak nedir? Bende eşimle çok kavgalar yaşadım nişanlılıkta ama aramamak sormamak çok çok yanlış. Biz çok sinirliysek susar yarım saat sonra arardık çözerdik. Sizin işte tripli olan erkek zor yani. Allah kolaylık versin bu süreçte yanlız kalmanız içinize dert olacak çok zor geçiyor söylemesi.

Haklısınız temkinli davranmaya çalışıyorum. Öyle yapacağım zaten trip atamayacak kadar kendimi yorgun hissediyorum. sinemha

Belki de korkmuyor. Göreceğiz ben de bilmiyorum artık.

hanmadi Love

Napmamı tavsiye edersiniz peki? Adım atarsa da boşanayım? Şans vermeyim?

Size katılmıyorum evlenmek ya da gelinlik giymek gibi bir amacım yok. Kendime de saygım var ki şu an herhangi birşey yapmayıp sadece düşünyüorum resmi olarak evlenmiş olsam da. Birine yapışmış da değilim hiçbir zaman böyle bie karakterim olmadı. Sadece kavgaları alttan alan taraf olmaktan ben birşeyleri açıkladıktan sonra özür diliyor kendi anlamıyor bunlardan yoruldum. Acımasız bir yorum olmuş ama yine teşwkkür ederim. Doğuya gitme konusuna da gelince kendime saygım olmadığı ya da sırf gelinlik giymek için değil onu sevdiğim için gittim. Gelinlik giymek için bişeyler yapıyor olsaydım biliyorsunuz çok zor değil rastgele biriyle evlenmek önemli olan huzur. Ben de şu an geriye çekilip bunları düşünüyorum.

Kocamı gördüm yazdıklarınızda. Rabbimden bol bol sabırlar diliyorum sizin ve benim için. Gözünüzü korkutmak gibi olmasın ama aynı evin içine girince de yapacak başka yerde olsa da yapacak görmezden gelip sinir edecek. Ben pasif agresif diyorum artık ona. Sinirlerim o kadar bozuluyor ki bazen bağıra bağıra dayanamıyorum artık diye ağlıyorum. Değişmiyorlar...

Tam olarak okumadim konunuzu ama su bir kere evleniyorum u birakin artik nolur Ben evlenirken herseyin dusuk butcelisini aldim neredeyse kendi ceyizimden bahsetmiyorum Allaha sukur babamin durumu iyi herseyin iyisini aldi ama mobilyadir geljnliktir balayidir bunlar icin cok ust rakamlar harcamadim Dediginiz gibi esimin ailesi hicbisey yapmadi Iki oglum var bitane corap almis kul degiller hep benim ailem alir herseyimize kosarlar Ama biz mutluyuz bence mutlu olmaya bakin Benim annem babamda evlenirken herseyjn ycuzyny almislar ama simdi o kadar guzel yasiyolarki Bi kere olacak diye kendinizi yipratmayjn Allah izin verirse bir omur sizin Allah mesut etsin simdiden

Haklısınız yapay oldu zayen ama art niyet yoktu gerçekten bunu biliyorum. Ama ne olursa olsun annem samimi de olsa bunu ona yansıtmamalıydım bu benim hatam. Dediğiniz gibi geride duracağım. J

Seviyorum çünkü. O an yapsam mı yapmasam mı diye düşünmedim. Geri çekeceğim zaten böylece bana verdiği bir değer varsa görmüş olurum O

Erken yapmaya mecburdum ama dediğiniz gibi çok zorlandım ve yıprandım

Biraz da siz naza çekin. Bir şey olmaz. :)

Çok haklısınız. Ben de zaten annem whatsapp grubuna nişanlımı alınca kızmıştım. Ama benim babam yok ve eve giren erkek gözüyle bakıyor annem nişanlıma haklı ya da haksız hemen benimsedi. Bu konudaki yanlışı biliyorum. Tespitlerinizde de çok doğrusunuz dolup dolup patlıyorum. Eğer gerçekten çabalarsa kırgınlıklarımı dile getireceğim sakince.

Çok üzgünüm ama sizin evlilik hep böyle gidecek herşeyi yapan taraf sen olacaksın.

Sizin ilişki karşılıklı değil de tek taraflı ;böyle giderse çok yıpranırsın. Bir süre geride dur, bırak o koşsun biraz senin için. Ne demek bi günlügüne uçakla gitmek?Hak etsin önce bu kadar değeri. Bu arada adamın ya sana söylemediği bi derdi var ya da aklında başkası... Tavırlar bu yönde

sağolun

Kızlar merhaba. Foruma ilk defa konu açıyorum o yüzden yanlışlarım ya da konuda kopukluk olursa şimdiden affola. Ben nişanlıyım 2.5 senedir birlikteyiz yaklaşık 1 senedir ikimiz de farklı şehirlerde yaşıyoruz. Bilen bilir uzaktan ilişki yürütmek hele de nişanlılıkta çok zor. Tüm düğün sürecini kendim hazırladım. Düğün salonundan tutun da davetiyeleri dağıtmaya kadar kendim yaptım. Bunu söylediğime bakmayın bir suçlu aradığım için değil içimi dökmek için yazıyorum. Haliyle hem çalışıp hem de her şeye kendim koşuşturmak beni yıprattı. Onun ailesinden zaten herhangi bir destek görmüyorum ha bir destek de aramıyorum çok şükür ikimizin de maaşı var ama biliyorsunuz iş lafa gelince bazı insanlar mangalda kül bırakmıyor herhangi bir destek olmadıkları gibi bir şeyi eksik görünce de bir sürü laf söylüyorlar bu da haliyle sinir bozuyor. Çünkü ben hem çalışıp hem de tek başıma bu kadar yetiştiriyorum. Bir kez evleneceğim için ve kendim ödediğim için de masrafımı ona göre yapıyorum. Tabi bunlar hep sıkıntı oluyor. Ama çok önemli değil. Bu zamana kadar da uzakta olduğumuzdan ve çalışma saatlerimiz zıt olduğundan sadece mesajlaşabildiğimiz için yanlış anlaşılma olmasın diye herhangi bir şey söylemedim. Çünkü nişanlım başlarda gerçekten çok anlayışlıydı. Ama tabi her erkek gibi desem yanlış demiş olur muyum ama epey ilgisiz. Zaten uzakta olduğu için birşeyle ilgilenemiyor ama sorduğumda da ilgisiz kalıyor. Herhangi bir işin ucundan tutmuyor ancak ben defalarca söylersem yapıyor. Bu da beni haliyle yıpratıyor ve geriyor. Bir de ufak tefek tartışmalar da oldu büyük kavgalarda hep ben alttan aldım haklı da olsam haksız da olsam. O bana göre biraz daha inatçı. Önce özür dileyen ben oldum. Hatta bir gün mesajla söylediğim basit bir şey yanlış anlaşıldı diye 3 gün konuşmadık. Yaşadığım yerden kalkıp 1 günlüğüne uçakla doğuya hiç bilmediğim yerlere gidip ona süpriz yaptım ve gönlünü aldım. Tekrardan söylüyorum kendimi haklı göstermek onu yermek için yazmıyorum bunları. Çaresiz kaldığım için yazıyorum. Uzakta olunca haliyle çok kavga ettik ve çok yıprandık. Bu ay sonu da yaşadığım yere tayini çıktı gelecek Allahtan aksilik çıkmazsa ama geçtiğimiz perşembe bir kavga ettik. Aslında ben %100 olmasa da kavgada benim de hatam var. Konu da ailecek kurulan whatsapp grubuna cevap yazmaması annem de takıldı bana hiç yazmıyo damat bey günaydın diyoruz cevap vermiyo diye ama karşılıklı birbirimize epey kırıcı konuştuk. Sonucunda o günden beri konuşmuyoruz. Ben yazmasam da konuşmayız biliyorum bu da benim ağırıma gidiyor. Her ne kadar aynı eve girmesek de ben onunla nikahlıyım karşısında kim olduğunu bilmiyormuş gibi davranıyor ne olursa olsun hep benim alttan almam benim ağırıma gidiyor artık. Bu konuda hatalı olduğumu bilsem de gerçekten artık yorulduğumu hissettiğim için yazmak içimden gelmiyor. Bana fikir verin napmalıyım?

İnşallah canım

haklısınız zaten çok verici olduğum geri çekildim onun görmesini istedim artık çabalama sırası onda. Dengeyi kuramadım ama zararın neresinden dönsem kar diye düşünüyorum.

doğru böyle anlamış olabilirsiniz ben kendimi de ifade edememiş olabilirim. İnşallah daha fazla üzülmem teşekkür ederim.

Nisanlilik döneminde eşimle çok tartıştık ama sizinki gibi konuşmamak olmadı aramızda hiç sakinkesince konusurduk o da en fazla 1 saat ve birbirimizin arkasında da yanında da durduk her zaman. NedenSe nisanliniz evliliği pek istemiyor gibi duruyor burdan bakınca.

Zaten haksızım dedim dikkat ederseniz. Dediğiniz gibi dolup saçma bir patlama yaşadım. Annem genelde hiç laf etmez bana öylesine takılmıştı aslında bu tarz küçük meselelere takılcak bir insan değil benim hatam bunun farkındayım. Evliliğimin patlamasını istemediğim için buraya yazdım. Kendimi ezmiyorum. Bu zamana kadar alttan aldım ama o da benim üstüme çıkmadı ukalalık yapmadı. Ancak ilk adımı hiç bir zaman atmadı ben de yoruldum. Bekleyeceğim sadece umarım hatasını anlar. D damdan

Nişanlılıkta göz ardı edilen her hareket evlenince bir çığ gibi üzerinize düşüyor. şuanki aklım olsa nişanlı iken ayrılırdım. şimdiden küsebilen, aramamayı göze alan ve alttan almayan insanı evli iken gerçekten düşünemiyorum nişanlılık sürecinde insan 1 kez değil 1000 kez düşünmeli çünkü evlilik geri dönüşü zor birşey çok iyi düşünün derim Mikropik

Erkenden yapılan nikahlar sonradan patlıyor. İlgisiz insan zor Allah yardım etsin mor delisi

Aile whatsapp grubu ne biliyim çok çok samimi olunduktan sonra olmalıydı bence. Yani nikah nişan oldu diye yapay bir şekilde samimi olunmuyor ailelerle. Şimdi bu yazdığımı yanlış anlayıp saldıracaklar için belirtiyim, yani damat bey cevap yazmıyor demek hoş gelmedi bana. Aynı şeyi eşinizin annesi size yapsa itiraf edin siz de bi' gıcık olurdunuz. Onun dışında keşke uçağa binip de oralara kadar gitmeseydiniz. Tamam insan eşi ve ilişkisi için her şeyi yapsın, duygularını açıkça ifade etsin de eşiniz bana biraz taktik yapıyor gibi geldi. O yüzden biraz geri çekilin bence. Yine işlerinizi yapın tabii hazırlıklarınızı yapmaya devam edin, biraz durun bakalım geride. Çünkü bu ilgilenmeme, müşterek istediğini yaptırmaya alışacak gibi duruyor eşiniz.

Benimki bana bize gelsene film izleyelim dedi Sonra da beni öpmeye kalkıştı tokadi da bi güzel yedi Sevgili falan da degildik üstelik Sonra kendini elinde bir yuzukle evlenme teklifi ederken buldu. Yalan degil hikayem bu işte.. Kadinlarimiz cok uyanik olmali. Boyle islerde oyuna moyuna hileye gerek yok ama kelimelerini cok secerek konuşmalı davranislarina da cok dikkat etmeli Benimki 1 ay kendine gelemedi Arkadaslari inanamadi evlendiğine. Bi tanesi de hic sevgilisi olduğunu gormedim senle sevgili oldu senlede evlendi zaten diyor Ya he heeee. Velhasıl haklısın arkadasim.

sizi kaybetmeden korkmuyor. i O

Yok aklında başkasının olmadığını biliyorum. Konu biraz yanlış anlaşıldı sanırım. Sevgimizden şüphemiz yok sadece kavga ettiğimiz zamanlarda 5 kere ben alttan alıyorsam o 1 kere alıyor. Bu da beni yordu. Capanin Gururu Teyom

ben 25 yaşındayım o 28 yaşında. Aslında birbirimizi çok seviyoruz onun da benim için yaptığı fedakarlıklar çok ama buranın konusu olmadığı ve uzatmak itemediğim için yazmadım. ama yazmayacağım dediğiniz gibi. Ona aile grubuna yazmamasından dolayı kızdığım için sadece o gruba yazıyor bana yazmıyor şimdi. Ama zaten yazmaya takatim kalmadı haksız görsem de kendimi yazmak istemiyorum. D Domateskafa Carpe

Haklı olduğunuz konularda alttan alıp biriktirince en haksız olduğunuz yerde yükselmeniz yanlış olmuş. Bizim de aile WhatsApp grubumuz var eşim de grupta ama anneler malum günaydın yazıyor çay koydum gelen var mı tatlışlıkları yapıyor biz evlat olduğumuz için he hu deyip geçiştiriyoruz ama eşimin böyle bi mecburiyeti yok yani eşimin annesini internette ağırlamak zorunda kalsam ben ağır sinir olurdum o konuda yüzde yüz haksızsınız onu söyleyeyim. Ama sizi anlıyorum çünkü benim de yüzüm aşırı yumuşak ben gerilime gelemediğim için alttan alma eğilimim var kendime engel olmaya haklı olduğum konularda ya herru ya merru yapmaya çalışıyorum siz de kendinizi zorlayarak haklılığınızda soğuk durmaya çalışın ki alakasız bir yerde sinir patlaması yaşamayın. Düğün meselesinde hevessiz olması da bana tuhaf gelmedi siz düğün hayali kurduğunuz için size önemli geliyor ama o nikahı kıydınız gerisi boş beleş işler diye düşünüyordur ben de o kafada olduğum için eşinizi anlayabiliyorum. Yine de sırf gerilim uzamasın diye uçakla yanına giderek kadar uyumlu olmayın bir ilişki sadece mutlu anlarla değil düzgün bir tartışma kültürü olmasıyla da sağlamlaşıyor . push ;

Bu kez alttan almayın bence. Adam buna alışmış zaten. Evlilikte de hep böyle gidecek. Nikah olsa da evli değilsiniz. Sonradan üzülmektense şimdi üzülmeniz daha iyi bence.

Adım atarsa da boşanayım derken? Şimdi yaptıklarınızın tam tersini yapabilirsiniz. Sürekli verici olmak, sürekli alttan almak yerine biraz da olsa naz yapmak, evlilik işlerine deli gibi koşturmak yerine biraz da ondan bir şeyler beklemek gibi. Sizi dediğiniz kadar seviyorsa sizi kaybetmemek için uğraşır zaten.

Haklısınız hata ettim sürekli alttan alarak o da bugün aradı izinler açılınca buraya geleceğini söyledi ben söylemeden daha burdaki yazdığım hatalarından bahsetti ona şans vermemi istedi. Ben de ondan zaman istedim. Yapmayacağım zaten istesem de daha fazla alttan alamam kredim doldu taylor

Cok guzel tepene cikarmissin aferin evlenince dusunemiyorum. Simdi bile cok dolmussun evlenince napacaksin adam degiscek mi saniyorsun bence iyi dusun daha dugun olmamis.

Üzecek bir cümle sarfetmek istemem ama ilişki tek taraflı görünüyor ne yazıkki. Tabiki hemen ayrılın denmez. Bence kendinizi çekmenizin altan almamanın zamanı gelmiş geçmiş bile. Küserse küssün sakın aramayın. Yapılması gerekenleri bırakın o yapsın bundan sonra. Çok rahata alışmış ve şımartılmış gibi. İnsan sadece ayrılmayacağından emin birine trip atar aramaz sormaz. Biraz rest çekebilmeniz lazım yoksa çok zor. İnsan sevdiğini merak etmez mi ne demek aramamak? Eşim iki saat aramasa noldu iyi misin diyorum. Oturup konuşun sanki zorluyormuşum gibi davranıyorsun neden oluyor bunlar neden hep ben çaba veriyorum gibi. Erkek olması üzme hakkını vermiyor. Yaşlarınız kaç peki?

Önceki mesajlarsa yazdım ya öyle yapacağım daha fazla kendimi ezdirmeyeceğim dediğiniz gibi. Boşa kürek çekme derken bitir artık dediniz sandım ondan öyle söyledim.

Böyle olmamasını umuyorum

Tüm ilişki boyunca haklı da olsanız sizi kırsa da alttan almakla gönlünü almaya çalışmakla yapmışsınız hatayı. Sürekli bunlar yaşanıyorsa bir kere de alttan almayıp ne olacağını onun sizin gönlünüzü alıp almayacağını çaba gösterip göstermeyeceğini görmeniz gerekirdi. 3 gün konuşmamış sizinle yani çok da umrunda olmamış taa uçakla giidp gönül almışsınız onun yapması gerekenler bunlar aslında. O kadar alışmış ki hiç burnundan kıl aldırmıyor. Kaybetmekten mi korktunuz ne bilmiyorum ama evlenmeden önce sorgulamanız gerekirdi bu saatten sonra zor kaldı ki aynı evin içinde de sorunlar olur hep siz mi alttan alacaksınız hiç olmazsa bundan sonra böyle yapmayın

Kavga nedeniniz çok saçma olmuş, aile grubu anneme günaydın demedi falan çok yanlış. Ama genel olarak bi sıkıntınız var belli, bunlar fragman diyim size, bu kavga bi patlama sanki. Bence bi yanınıza gelsin ve bi süre gözlem yapın bence. Şimdi alttan almayın ama kavga sebebi de çok saçma cidden.

Bence biraz adamı serbest bırakın. Hiçbirşey düşünmeyin. Şimdi uzakta olunca siz çok şey düşünüyorsunuz ama ona göre herşey normal yolundadır belkide. Bırakın bir aramayın mesaj atmayın. O atarsa cevap verin, o zaman güzel konuşun. Ha baktınız aramıyor sormuyor özlemiyor o zaman karşınıza alıp konuşursunuz. Beklentileriniz farklıdır. Siz tutkulu yaşamak istersiniz o normal yaşamak ister. O zaman sen yoluna ben yoluma olur. Ama durup dururken ben fedakarlık yaptım, ben alttan aldım ben gururumu ezdim derseniz, çıkıp karşınıza madem laf edecektin yapmasaydın der ve yaptıklarınızın kıymeti olmaz.

Sizin evlilik patlar gibi gorunuyor. Hakli, haksiz devamli alttan almalar, gonul almak icin bilmem nerelere gitmeler filan com fazla. Evet iliskide, evlilikte fedakarliklar olmazsa olmaz ama devamli siz alttan alir boyle hareketler yaparsaniz karsinizdaki size saygi duymaz onu bilin. Herseyin bi siniri var. Boyle davranarak kendinizi ezdiriyorsunuz, adam ezdikce siz dolacak Ve elbet sacma sapan patlamalar yasayacaksiniz. Ayri annenizin bir lafiyla gidip adama patlamissiniz mesela bu cok yanlis. Ister yazar, ister yazmaz kendine kalmis bisey annen cok merak ediyorsa damadina sorsaymis. Esim kendi akrabalarinin wp grubuna dahi bir kelime yazmazdi. Ayip olmasin diye gitmisto gruba sonra cikti zaten.

Aile grubuna ben almadım ama hataydı zaten biliyorum. Mesafeye bağlamıyorum ama burda olduğunda herhangi bir sorun yaşamadığım için ister istemez öyle düşündüm

Aile WhatsApp grupları en sevmediğim şey. Eminim aileniz iyi niyetlidir ama günaydına cevap vermedi diye... Bilmiyorum... Bende çoğu zaman yazmam gruptan. İşim var gücüm var orayı mı takip edeceğim, halimi soracak olan varsa da arayıp sorsun. Ve mesajla söylediğiniz şey yanlış anlaşıldı diye sorun olmuş. Demekki adam konuşmayı seviyor. Yani ben ortada bir sorun göremedim. Aksine durmadan mesaj at, mesajımı yanlış anladın diye sorunlar olursa bende soğurum.

Kusura bakmayın ama çok dengesiz bir ilişkiniz var. Siz hep verici olan tarafsınız. Bu durumda üzülen taraf da siz olacaksınız. İlla birinin üzülmesi mi gerekiyor derseniz, evet bir taraf ötekinden çok daha verici olduğu dengesiz ilişkilerde biri üzülür. Bir düşünün bakalım son 1 yılda siz onun ve ikiniz için neler yaptınız, o sizin ve ikiniz için neler yaptı? Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Anlıyorum anneniz benimsemiş hemen ama iki taraf için de en azından birbirlerine gerçek manada alışana kadar bu tarz muhabbetler genellikle olumsuz sonuçlanır istisnalar hariç tabi ki. Siz yine de temkinli olun. Bu kalan sürede de olabildiğince yükü eşinize bırakın sonuçta hayat müşterek zaten çoğu işi halletmissiniz bırakın kalan detaylarla o ilgilensin olduğu kadar olsun ama o ilgilensin. İnanın erkeklerin elinden sorumlulukları alınınca özellikle de esleri her işin altından kalkınca bi değişiyor lar. Bunu olumlu olarak avantaja çeviren erkek nadirdir hepsi aynı algı da olmuyor malesef. Sorumlulukların azalmasıyla bi rahatlama ve karşı tarafın görevi olarak kalıyor aman dikkat edin. Bu şekilde sakince tripsiz ondan adımlar bekleyin her türlü belli edecektir kendini.

Onun da sizin için cabalamasina müsade edin tepkili olarak değil ama ilgisiz olarak anlamasını sağlayın. Erkeklerı nasıl alistirirsaniz o şekilde devam eder. Sakince denge kurmalisiniz. Bu şekilde dolup dolup patlarsaniz haklıyken haksız olursunuz zamanında müdahale daha iyidir. Bir de söylemeden geçemeyeceğim aile whatsap grubu bana biraz abartı geliyor . Yani daha sizin aranızda tam bir evlilik ve bir düzen yokken aranıza aileniz de olsa 3. Kişileri sokmayın derim. Whatsap grubu deyip geçmeyin bakın günaydın yazılmamasi bile şakayla karışık dile getirilmiş. Böyle muhabbetlere hiç gerek yok daha çok yorulursunuz.

Aramayın derım.. Evlılıgınız de boyle gıder gıbı.. Bekleyın bakalım neler olur

Belki de ben anlatamamışımdır. Tek sorun bir sorun çıktığında benim düzeltmek için çabalamam. Ama bu da en büyük sorun galiba. Zaten artık çabalamayacağım. Kendi kendime kaldığım için düşündüm biraz ve yorgunluk hissediyorum sadece herkes gibi benim de gururum var o çabalarsa yürüyecek bu durum. Teşekkür ederim umarım :)

Sevgiliylen böyle olmuyor bu durumlar hepımız yasıyoruz neden. cunku eşisin artık işte kafana gore bitiremezsın vs vs vs bı erkeğe ara sıra kesnlokle senı kaybedebileceği duygusunu hatırlatacaksın. boyle bi şey mı yasadınız aramayın. armaaz bılıyprum tavrı bıle her seyı sızın bu hale getirdiğinizi gösteriyorö. ya ne erkekler gördüm hayatta yapmam asla masla dedikleri şeyleri baska bır kadında yaptılar. yanı erkekleri bu kıvama getıren biziz. Eşşek gibi öyle bir arar ki. Sız kararlı olursanız ve umrunuzda değilmiş gibi davranırsanız.. tavsiyem bu. nıkahlı karısıyım bla bla triplerinden cıkın. bana yanlos yaparsan benı sureklı uzersen ben de gıdebılırım mesajını vermelısınız ama konusarak degil davranıslarla. kolay gelsin kosusturmacanızda. kendşnizi yıpratmayın.

yok allahtan beyaz eşyayı ve mobilyaları birlikte aldık. Yani evlenmek isteyen ve ısrar eden oydu. Bu saatten sonra istemiyorum derse bu onun problemi galiba. Ama dediğinizi yapacağım elimi artık hiç bir şeye sürmeyeceğim. Mesaj konusuna gelince bana mesaj atıyor ama çalışma saatlerimiz uymadığı için ister istemez kopukluk oluyor. Aile grubunda da keza aynı şekilde.

Son cümlede sözlük " müşterek" yazmış, fark etmemişim."küserek" olacak orası. Allah hayırlı uğurlu etsin şimdiden.

Tek başına evlenen biri gibisiniz, çok ruhsuz bir ilişki. Yanlış anlamayın ancak yazınızı okurken, kendini zorla bir adama yapışmaya çalışan bir insan profili mevcut. Siz neden sırf kendinizi affettirmeye doğulara gidip süpriz yapıyorsunuz? Neden tek başınıza gibi bir yuva için çırpınıyor, her fedakarlığı siz yapıyorsunuz? Neden bir aile whatsapp grubu gibi bir saçmalık içine bir erkeğide çektiniz? Sizin tek amacınız o gelinliği giymek ve öncesi sonrası sizin için hiççç önemli değil, çünkü böyle bir ilişkide evlilik düşünmek için ya; akli meleke eksikliği, yada sadece gelinlik giyip evlenmedi denmesin diye evlenebilir bir insan. Sizin kendinize saygınız olsaydı bu saygısızlıklara asla göz yumamaz evlenmezdiniz. Evlilik için yeterli olgunluğa sahip gelmediniz bana. F

ister istemez naza çekmiş oldum artık. Teşekkür ederim cevabınız için :) M

Henüz öyle bir şey yapmadım ama bilmiyorum kendimi haklı görmedim o konuda bir patlamaydı sadece S

asker ya da polis sanırım eşiniz. Bilmiyorum çok kopukluk gördüm ben ilişkinizde. Bir de şu yazdıklarınızı kendiniz dışardan bir göz olarak okuyun bakalım. Düzeltmek istiyorsunuz ilişkinizi ama bu hep sadece sizin çabanızla olacak. Yine alttan alan taraf siz olacaksınız. Umarım her şey güzel olur

Bugün aradı. Epey uzun bir konuşma yaptık o daha çok konuştu ben bir şey söylemeden hatalarını söylemeye başladı. Ben de bana biraz zaman vermesi gerektiğini söyledim. İçimdeki kırgınlığı bir anda geçiremem

Canım ben diğer arkadaşların yorumlarına katılmıyorum açıkçası. Evli veya nişanlı değilim bu konuda bir tecrübem yok ama bir kadın sevilip sevilmediğini pekala anlar, seviyor diyorsan seviyordur zorla kimse kimseyle evlenmez bence. Konuna gelince; benim de bir arkadaşım seninle aynı sorunları yaşadı. Damadın ailesinden maddi manevi destek görmedi, arkadaşımla nişanlısı yaptı herşeyini öyle olunca da sıkıntıları çok oldu. Durumları da sizinki gibiydi, onlarda nişanlı oldukları süre boyunca ayrı illerdeydiler. Hem uzakta olmanızdan hem de düğün öncesi bu tarz sorunlar çok oluyor evli arkadaşlarımın anlattıklarına göre. Hatta arkadaşım 5 yıllık bir sevgililik döneminden sonra nişanlandı ve o döneme dair aklımda kalan en önemli lafı;"Sevgililik gibi olmuyor, sudan sebepten tartışabiliyoruz. Çok zor nişanlılık dönemi cidden kaç kez ayrılmanın eşiğinden döndük. Sevgiliyken üzerime titreyen adam iş güç para pul düğün öncesi masraf vs den dolayı bi tuhaflaştı" demişti. Şimdi evliler gayet de güzel araları maşallah. Sana tek tavsiyem sürekli alttan alan olmaman. Adamı buna alıştırmışsın belli, arkadaşım da çok alttan alıyordu ama gerektiği zaman durmayı biliyor sınırını koruyordu. Gönlünü almak için yanına gidip sürpriz yapman çok hoş bence evlendiğin adam olduğuna göre haketmiş bile bunu senin açından. Ben bunları açıkça konuşmandan yanayım. Yıprandığını , davranışlarının seni kırdığını, maddi manevi hep yanında olduğunu ama bu şekilde davranmasından çok seninle paylaşmasını o şekilde çözebileceğinizi vs açıkça anlat derim. Mutluluklar diliyorum :) demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Taviz tavizi doğurmuş yine bakiyorum da Nasilsa affeder peeeeh! Nasılsa alttan alır Yok iste öyle yağma. Olmamalı Yaşlarınız cok gencmis. Karsi taraf şımarık ve bencil bence. Evet illaki elinde telefonla beklemiyor sizin mesaj atmanizi ama aramamak sormamak trip atmak herseyi sizden beklemek cok yanlış. Ya zaten herseyle siz ilgileniyormussunuz bu ayri bir yipranmak zaten size de yazik gunah degil. mi yahu? Bence kendinizi geriye çekin. Bir sure de alttan almayin Ona onun anladığı dilden davranin Siz yapici oldukca o neden yıkıcı oluyor? Hayir zaten siz kendi isinizle igileniyorsunuz dugun organizasyonuyla ilgileniyorsunuz, esyayla ilgileniyorsunuz muhtemelen de kendi annenizi babanizi bir yandanda onun ailesini idare ediyorsunuz Kim bilir nasil stres yuklenmistir omuzlariniza Birde bu sacma kaprisler neden yani Bence elinizi hicbiseye surmeyin artık

Aynı şekilde evlilik öncesi nikah yapmış ve nişanlılıkta hakli da olsam bir çok konuda alttan almış bir insan olarak yazıyorum,12 yıl oldu, hiçbirşey değişmediği gibi herşey katlanarak arttı, siz mücadele gosterdikce o kaçan, umursamayan, ilgisiz taraf olacak sonuç=mutsuzluk, hüsran. Şimdi şu aklimla o zamanda olsaydım dediğim o kadar çok şey varki, ama ortada iki tanede çocuk olunca eliniz kolunuz bağlı, aldığınız her kararda on bin kere düşünmek zorunda kalıyorsunuz.. Şimdi ayağınıza dolanan hiç bişey yok aslında, ayrilinda diyemem ama vaktinde vermediğim ciddi tepkilerin sıkıntısını çekiyorum, ve o zamanlarda haddini bildirmedigim için çok pişman oluyorum coookk

Yok yani eğer boşaysa çekmeyin. Belki sizin dediğiniz gibidir ama o kadar kendinizden vermişsiniz ki o da buna alışmıştır belki Bence kavga da çıkarmayın, üstünüze düşmesini bekleyin derim. wendy Nirvana Anneler

Ben bir sorun görmedim desem Yakında olan erkekler bile düğün hazırlığına çok heveslenmiyor öyleleri az Bir de Cidden Watsap grubundan annem günaydın yazdı da cevap vermedin dediniz mi Aile grubu vs bana çok garip geldi Doğu nöbet vs dediğinize göre Adam ya polis, asker ya da doktor Bu konumda ve doğuda olan damat Hakkında günaydın yazdık cevap yazmadı vs demek sizi doldurmak gibi geliyor bana Evlenince iki aileye de mesafe gerekir zira eşiniz de aynı şehre gelince onun ailesinin de kıymetli oğlu olacak

aslında ben de hatalıyım gereksiz yere patlayıp biraz haksızlık ettim ama sanırım dolmuşum. Şimdi de yazasım gelmiyor gerçekten. yuvarlanan asi bir panda

Uzak olunca ilişki yürütmek zor gerçekten. Sizin yapacağınız en iyi şey biraz geride durmak. Alışmış hep sizin adım atmanıza. Bu şekilde ömür geçmez. Haklı iseniz geri adım atmayın. O suçlu ise bırakın kendi gelsin.

Haklısınız belki de öyledir. Mesajlaşmak zorunda kaldık epey bir dönem konuşamadık. Ondan böyle oldu. Aile whatsapp grubu saçma zaten o konuda hak vermiyorum. Ama kavgalar biraz yordu beni sevdiğimi hissediyorum ama gururumu ezmek istemiyorum hanmadi Love

Doğru zaten en çok ondan kaybediyorum ve kıymeti olmuyor. Durup durup patlamalarım yüzünden oluyor. Sağlıklı iletişim kuramadığım bu yolda tek başıma kaldığım ve bı şekilde muameleler gördüğüm için yıprandım ve basit bir olayda hepsinin acısını çıkarmaya çalıştım bu da olmadı. Yok üstüne gelmiyorum zaten sadece bekliyorum zor da olsa :) samyeli34

Sizi üzmek istiyorum kesinlikle ama yogunluk falan bir yere kadar. eşim biz nişanlıyken deli gibi yogundu arada mesaj atardı. ona da sorumluluk yükleyin beyaz eşyaların atıyorum modellerini fiyatlarını o arastırsın siz alın. suan bu yazılanlardan eşinizin cok evlenmek istemediği sonucuna vardım

Ee o zaman sen de zirt pirt alttan alma Simdiden boyle alistirma hata yaparsin Arama sorma. Ucaga atlayip gonlunj almak nedir Eminim ayni seyi o sana yapmazdi Bana kalirsa senin sevdigin gibi sevmiyor o seni Geri cek biraz kendini. Zorlami evleniyorsun sanki Ne bu kadar ustume dusuyorsun?

Ne güzel hiç kavga yaşamamanıza bunlara rağmen sevindim. Ben de isterdim başarmayı. Biliyorum haksız olduğumu ama ben yanlış mı düşünüyorum bilmiyorum. Bunca zaman dediğiniz gibi kendi kıymetimi kendi egomu onun önünde tutmadım. Bir kere etraflıca onun düşünüp adım atmasını istiyorum. Yazmak içimden gelmiyor. Umarım çözerim.

Aynı şeyleri düşündüm. İlk evliliğimde çok duydum bu normal normal laflarını. Ama hiç de normal gelmedi ve boşandık haliyle. Şimdiki ilişkimde görüyorum ki anlayış ve sevgi/saygı olan ilişkide kavga gürültü yok denecek kadar az oluyor. Okadar yanlış biliyoruz ki toplum olarak bu konuyu..

evliliğinde huzur arayan birinin mantığı yok davranışlarınızda. Her sözüme karşı olmuşsunuz ancak, dediğim gibi malesef. Bir insan bunca olumsuzluğa neden alttan alır, heleki bir bayan haklıyken bile neden özür diler, tek başına düğün için çırpınır vs vs? Bana sevgi demeyin, bu sevgi değildir. Neyse hayat sizin hayatınız. Aşkın kör ettiği gözlerin, düğünden sonrada ağlamaktan kör olmasını okuyoruz burada hergün nasılsa.

Annen selam diyo kadını gormezden geliyo. Ben sevgilimin anasını uzerim diye ödüm patlıyor sevgilim böyle yapsa öyle bı olay çıkarırım ki anneme 3 öğün selam yazmak zorunda kalır.

Lafla peynir gemisi bile yürür ama sizin bu ilişki böyle yürümez.

Arada mesafe varken kavgalar normal deniyor. Nişanlılık gergin bir süreç, kavgalar normal deniyor. Evliliğin ilk yılları alışma süreci, kavgalar normal deniyor. Nişanlılık+ilk yıllar geçtikten, mesafe sorunu da kalmadıktan sonra "e ama huyu bu adamın, normali böyle, alışayım artık senelerdir" deniyor gibime gelmeye başladı buraları okudukça. Kavga nasıl normal oluyor aklım almıyor. Nikahım 2015, düğünüm 2016, aynı evde yaşamaya başlamamız 2018. Bırakın nişanlılığı, düğünden sonra da senelerce uzak yaşadık. Şimdi buna da sağlıksız diyen olacaktır ama biz daha hiç tartışmadık. Uzaktayken de, aynı evde de. Tartışma-kavga sıfır. Henüz hiçkimse sesini yükseltmedi, küslük kesinlikle olmadı, abik gubik tripler görmedim, göstermedim. Seven insan kırmaktan korkar ben bu kadarını biliyorum. Ama bu durum karşılıklı olunca güzel. Adam haksızken bile tenezzül edip barışma çabasına girmeyecek, ben "aman ağzımızın tadı kaçmasın" kıvamında ayağına gideceğim. Yok öyle bir sistem. Seviyor diyorsunuz ama egosu sizden önde geliyor anladığım kadarıyla. "Bu kadın benim eşim" deyip özeleştiriyle adım atamayan adam az ötede sevsin. Kendi kıymetinizi bilin. Kavga etmek, tartışmak normal değildir, normal olan fikir ayrılığına düşüp konuşarak çözmektir. Bu tartışmada haksızsınız, farkındasınız ve bana göre aramamak için yanlış bir viraj bu. Çünkü kendisinde şikayet ettiğiniz şeyin aynısını şu an siz yapıyorsunuz. Üzgünüm ama çok sağlıklı değil bence bunlar. Umarım çözebilirsiniz.

Özür dileye dileye adamın totosunu kaldirmissin. Adam da şimdi, küçük dağları ben yarattım havasında geziyor. Artık taviz verme. Ve alttan alma. Yoksa her kavga da yaşananlar sana yol, su, elektrik olarak katlamali gelecek. Benden demesi. Bırak konuşmasın. O arayana kadar da arama.

Su dugun sureci ciddi bir sinav canim. Benim bosandigim esim de hicbir surece dahil olmamisti maalesef evlilik surecinde de evlilige yaklasimi ayni ruhsuzlukla devam etti. Bosandigimizda cok cok uzuldu ama ben onun karakter olarak evlilige uygun olmadigina inandim. Yalniz whatsapp grubunda yazmiyor konusu talihsiz olmus kusura bakma da. Bu kadar sorunun karsisinda dolup yanlis yerden patlamissin hic iyi olmamis. Etraflica konus ve ogren derim cidden bu evlilik konusunda istekli mi degil mi. Uzerine gitme o cabalasin.

Hayır zorlama olmadı gerçekten ona emin olabilirsiniz. Ama ikimizin de işi gerçekten çok yoğun konuşamıyoruz birbirimizi sürekli yanlış anlıyoruz. Bazen ben gece o gündüz o gece ben gündüz çalışıyorum. Bu süreçte ikimiz de çok yıprandık. Çok kavga ettik ve ben gerçekten toparlamak istiyorum. Sevgiden yana şüphem yok ama kendimi çok yorgun hissediyorum.

Bende whatsapp bakamayacak yoğunluktaki işi merak ettim. Özel değilse beyefendinin görevi nedir acaba?

Aslında evlenmek için ısrar eden oydu. Benim hiçbir zaman hiçbir konuda ısrar etmedim. Evlilikle ilgili sorun yaşamıyoruz sorunumuz onun bu huyu. Benim bu huyla başa çıkmam lazım. Onun için de rest çekmem lazım sanırım. Alıştı benim arayıp sormama.

Yok bu sefer kararlıyım aramayacağım. Bekliyorum kafamı dağıtmaya çalışıyorum.

Ciddiyim. Onun annesine bunu yapsaniz hep susuyo dediğiniz taraf olmaz

Saçma zaten kendim uzun zaman susup gereksiz bir şeyden dolup ona patladım. Hak veriyorum size. Gözlemleyeceğim daha fazla kendimden ödün vermek beni daha da yoracak istemediğim sonuçlar olacak yoksa. J

Zaten bu sefer yazmıyorum. Yazmak da içimden gelmiyor açıkçası. Onu da anlamaya çalışıyorum doğuda bir yerde zorlu ve tek başına bir görev yapıyor. Yoğun whatsappa bakamıyor. Vakit buldukça yazıyor. Haksızlık ettim ama o da bana daha önce etti ve ben haklı haksız dinlemeden onarmaya çalıştım. Şimdi de ister istemez ondan bekliyorum. Şu an tek hissettiğim yorgunluk.

Çok teşekkür ederim tebessüm ettim yorumunuzla. Sevildiğimi hissediyorum bu 2.5 senede tatmayacağım kadar değişik duygular tattım ama burda bahsetmek gereksiz diye yazmak istemedim. Zaten böyle hissetmesem evlenmek için beklerdim evlenmek gibi bir derdim yok. Tek sorun hep müzakereci benim olmam. Bu da beni yordu. İnşallah dediklerinizi başarabiliriz çok sağolun.

Allah sizi de mutlu mesut etsin inşallah. Yok ben ödemeyeceğim borçların altına girmiyorum ama kendim ödüyorum kendim ayarlayabiliyorum. Bazen ailesi tarafından buna laf ediliyor onlara gereksiz geliyor. Ben de zaten çok pahalı şeyler almıyorum ama bir kere bile ilgilenmeyen gereksiz buluyor diye ben ödün veremem.