Kıskançlık da değil yaşadığım. İnanın anlatamıyorum. Kötü yorum yapan insanların da anlamasını beklemiyorum bu yüzden. Psikolojik destek alacağım mutlaka. Evet sevgi duydum gerçekten çok sevdim ve 27 yaşımda ilk defa sevildiğimi bana değer verildiğini hissettim. Belki de bu yüzden gerisini düşünemedim. Çok teşekkür ederim yanıtınız için. Sağ olun.

Açıkçası günümüzde evlenmeden evli hayatı yaşayan aynı evde yaşayan sevgililik geçiriliyo yani eşiniz evlenmeden biriyle beraber de yaşamış olabilirdi sizden önce keza siz de öyle. Bunu evlilik geçirmiş olarak değil beraberlik yaşamış olarak düşünün ama her ilişki kendine özgüdür kız arkadaşlarımızla ilişkilerimiz bile birbirinden farklıdır misal. Siz eşiniz için özelsiniz o da sişzn için her anınız ikiniz için de ilk unutmayın. Siz çok özel bir annesiniz

Benim eski kaynana da benim için sinir hastasıydı tedavilik diyormuş.

Yaşadığınız her şeyi sizinle ilk kez yaşıyor ama eşiniz böyle düşünün. Yaşadığımız her şeyin ilkinden mi zevk alıyoruz sanki, bazen heyecandan bazen acemilikten ne olduğu bile anlaşılamayabiliyor. Mesela ben ilk hamileliğimin hiç tadını çıkaramadım, daha önce düşüklerim olduğu için ya bir şey olursa diye endişe etmekten gün sayardım, kıyafetlerini bile çok geç aldım, içimden bir şey hep engelledi beni. Şimdi ikinciye hamileyim tadını çıkarıyorum, tekmelerinden zevk alıyorum. Hep böyle kalsak ne tatlı diyorum. Kıyafetler aldım, Keyif alıyorum. Her zaman ilkler unutulmaz, mükemmel olmuyor yani

Eminim. Eşimle aramızda bir problem yok. Bu hissiyatım ondan kaynaklı değil. Kendi iç dünyam. Belki kadınlık nefsimle alakalı.

Hamilesiniz bebeği istiyor muyum istemiyor muyum demek için çok geç değil mi artık sizce? Keşke çocuğu isteyip istemediğinizi onu yaparken zevkini yaşarken düşünseydiniz. Kusura bakmayın ama biz yıllardır çocuğumuz olsun diye mücadele ederken çocuğu olmuş ve böyle düşünceli insanlara karşı aşırı kinciyim. İkinizde okumuş insanlarsınız ne aceleniz vardı 3 aya evlenecek kadar. Bu kadar sindiremiyorsanız bunları bildiğiniz halde neden bir yola çıktınız? bence psikolojik bir destek almalısınız adam sonuçta evliliğini bitirmiş eski eşinden bahsetmiyorsa bu kadar abartmanıza gerek yok

Ben en çok konunuzda yeni boşanmış bir erkekle evlenmenize şaşırdım. Daha erkek kendini toplayamadan hop diye sizinle evlenmiş. Belki o moral bozuntusu ile fevri davrandı. Başka bir kadına sığınmak istedi. Tabi ki o da hatalı. Peki siz yeni boşanmış biriyle hemen nasıl evlenme kararı aldınız? Ne etken oldu? Aileniz mi baskı yaptı? Kendinize mi baskı yaptınız? Diyelim evlendiniz hemen hamilelik neden? Daha yeni evlenip boşanmış 1 çocuklu birinden hemen bir çocuk istemek ne kadar mantıklı? Eşlerin ilk evliliklerinde bile ilk 1 yıl alışma sürecidir. Bir de çocuğu olan bir adamın da hemen bir çocuk daha istemesi de çok acele değil mi? Ben sizi de eşinizi de çok aceleci gördüm. Idrakiniz yeni yeni başlamış. Sanırım bir kaç olumsuzluk gördünüz. Çözmeye çalışın. Keşke evlenmeden önce konu açsaydınız. En azından hemen çocuk yapmayın denirdi. Çocuğu istiyorsanız çocuğunuz doğana kadar sorunları beklemeye alın. Herkesin kulağına küpe olsun. Yeni boşanmış biriyle hemen evlenilmez. Çok riskli..

butun ex kv ler de aynı rapor var nedense, tabii delirttik kadini en sonunda kaçtı diyemedikleri icin ele gune karşı, ne desinler, mecbuuur

Yok degilim. Burkac kez daha okuyun o zaman N

Ama bazıları resmen hayat hikayesini olduğu gibi yazıyor uzun uzun hepsini okumak çok zor en azından özet geçmiş konu sahibi

Şöyle düşünün velev ki bu düşünceleri kafanızdan atamadınız ve sonunda eşinizle boşandınız diyelim, tekrar karşınıza aşık olduğunuz biri çıktı ve onunla evlendiniz onun ilk evliliği sizin ikinci evliliğiniz olacak, evlendiğiniz kişinin bu duruma takılı kalmasını ister miydiniz, sonuçta dünya hali bu herkes ilk evlendiği insanla mutlu olmuyor ki, o yüzden lütfen bu noktaya takılıp hayatı kendinize de eşinize de zehir etmeyin, eşinizin karakterine, size verdiği değere odakların, iki tarafında ilk evlililiği olup bir dünya fiziksel, psikolojik şiddete maruz kalan o kadar hemcinsimiz varken bu noktaya takılıp zamanınızı boşa harcamayın, ki hamileymişsiniz doya doya bu anın tadını çıkarın.

Eşinizin ilk evliliğini de çocuğunu da bilerek evlenmissiniz evet ama aynı hayatı paylaşmaya başlayınca içten içe rahatsız olduğunuz şeyler olabilir. Siz her ne kadar eşimle ilgili sorunum yok deseniz de sizi bu düşüncelere sokacak, beklediğiniz gibi olmayan birşeyler vardır. Ondan emin olsanız acabaya düşmezsiniz kolay kolay. Aklınızsa ne varsa konusun eşinizle. Ayrıca etrafımda gördüğüm 2. ve özellikle çocuklu evliliklerde bazı şeyler zamanla oturuyor, denge sağlanıyor. Sizde o zamani verin kendinize.

Başkasıyla yaşamış olsa ne. Illa evlenince mi her şeyi yaşamış. oldu Yıllarca sevgilisiyle yaşayan var Ama hiç evlenmemiş sonuçta deyip öyle düşünülüyor Başkasıyla herşeyi bir milyon kez yaşasın. Seninle ilkkez yaşıyor Seninle olan ilk bebegi. Başkasında yaşadığı duygu seninle hissettiği aynı duygu olsaydı onunla devam ederdi seninle değil Demekki seninle yaşamayı seçmiş. Demekki onunla yaşadığı duygular güzel hissettirmemis. Bir sarılmış bile bir elini tutuş bile milyon kez birbirinden farkliyken hissettirdiği duygu nasıl aynı olsun ki.

Bebeğim olmadı maalesef düşük yaptım. Boş gebelikmiş

Evlenip ayrilmis olmasi bukadar takilmaya sebep degil. Evlendi diye sevgililerine takilmamissin. Etrafimda ilk esi olup gecmis sevgililerini düsünende cok var. Bugününe ve yarinina bak. Anin tadini cikar.

Öok teşekkür ederim ama bebeğim yokmuş maalesef boş gebelikmiş.

Artik önünüze bakacaksiniz mutlu olmaya calisin bebegin senin icin umut olsun evliligin icin inşalalh cok mutlu olursun canm Saron

Paragraf tek cümle de olabilir ki.

Evlenmek için acele ettik evet dediğim gibi ben o zaman yaşadığım duygularla bu durumu ölçüp tartamamışım. Bebek yokmuş boş gebelikmiş. Herşeyde var bir hayır. Evet okumuş insanım ama ben de bazen sadece o anki duygularımla hareket edebiliyorum. Hayatım her zaman planlı olmuyor.

İşte siz beni anlamıyorsunuz. Çocuğunuz için değil kendiniz için aşmalısınız bu durumu. Varsayalım çocuğunuz doğamadı boşanma davası mı açacaksınız, eşinizi gözden çıkarttınız mı? Kendiniz için yapacaksınız kendiniz iyi olacaksınız ki çocuğunuz da iyi olsun, evliliğiniz de. Ruh sağlığınızı düzeltmenizi çocuktan bağımsız olarak söylüyorum.

E yaşadıysa ne olacak ki sonuçta siz başka o kadın başka biri. Keşke bu kadar erken bebek yapmasaydınız. Biraz evlilik otursaydı. Direkt cinselliği öldürmüşsünüz 3. Ayda.

Evlendikten hemen sonra mı başladı bu durum yoksa hamilelikten sonra ve son zamanlarda mı? Belki hamilelik çok etkiliyordur sonuçta en ufak şeyden büyük olay çıkan bir donem anladığım ve gözlemlediğim kadarıyla. Sonuçta evlenmissiniz varolan güzel şeyleri de kendinize bebişinize eşinize zehir etmemelisiniz

İlk önce paragraf yazmadan kısa özet geçtiğiniz için teşekürler ama geçmişe çok takışmışsın geçmişle yaşarsan mutlu olamzsın zaten

Dosyaları okudum raporu eski eşinin annesinden duydum. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neden evlendın madem aşmadın?Hadi aşmadın neden çocuk yaptın?Adamın geçmişini silemezsin. Geçmişi düşünüp ilerleyenezsın. Bence sızınkı hormonlardan?Geçmişini yok etme gıbı bir şey yok daha icat edılmedı. O zaman herkes sılerdı kafa rahat olurdu ama yok ole bir şey

Benımde ılk evlılıgım esımın ıkıncı her ne kadar basta onu takmasanda aynı eve gırınce o dusunce bı yapısıyor ınsana. Ama esın senı sevıyorsa gececek merak etme tabı bırazda sen takmamaya calıs sen nasıl yansıtırsan oda oyle yasar sen takmadan yasakı oda ılk defa yasıyormus gıbı yasasın herseyı. Ben nısanlıyken eskı evlılıklerı hakında soru soruyordum meraktan konusuyorduk hıc yakmıyordum evlenınce bı kıskanclık baslamıstı sımdı astım sukur. Benden tavsıye asla eskı evlılıgını konu etme hıc acma experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bütun ex gelinlerin bi raporu olur zaten ex kv lerde allahim bir kez şaşırtsa ya beni şu topraklar

Benim eşim de benden önce uzun bir ilişki yaşamış. Çevresindeki çoğu kişi olmaz sizden dediği halde nisanlanmislar. Evlenmelerine bir ay kala ayrılmışlar. Biz tanıştığımız ilk zamanlarda fazla sormadım bu ilişkisini. Sonuçta yeni tanışmıştık ne olacağı belli değildi. İlerleyen zamanlarda kendi içimde fazla sorun etmedim. Nihayetinde evlendik ve başladı benim kıskançlık krizlerim Hatta bazı günler sorardım. "ki çok büyük bir yanlismis sonradan farkettim" Sorduğum zamanlar öyle basit soru sor geç değil tabi benim sorularım. Huzurumuz kaçıyordu yani. Ama zamanla aştım. Esin seni gerçekten seviyor ve bunu hissettiriyorsa zamana bırak. Düşünme. Neden evlendikten sonra ortaya çıktı bu duygular dersen eğer benim gözlemlerime göre evlendikten sonra ben eşime daha çok aşık oldum. Kendimi mantık insanı zannederdim ta ki o zamanları yasayincaya kadar. Nihayetinde ben şu şekilde yendim. Onu çok az dahi sevseydi benimle olmazdı. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Madem içinize sinmedi neden evlendiniz, hadi evlendiniz neden hemen hamile kaldınız. Keşke çocuklu biriyle evlenmeseydiniz, sizin şimdi sorun ettiğiniz şeyler hiç sıkıntı değil, ilerde başka sıkıntıların olabilir. Adamın çocuğu var eski eşle sürekli iletişim halinde olacak, bunu da sorun edersiniz. Tek sıkıntı buysa bence görmezden gelin.

Haklısınız. Teşekkür ederim.

Huzur bozmayın o zaman ortada bir durum yokken. Hormonların etkisindesinizdir belki de

niye ilki olup da acemliğine denk geleyim ki; ben sevgilimin son aşkı olmak isterim

İşte ben bu tür yorumlar görmek istiyorum. Gerçekten rahatlattınız. Allah razı olsun sizden.

Yani ben katiliyorum bu yoruma. Adam bosanmis ya da ilk evliligi olsun olmasin, 3 ay cocuk sahibi olmak icin cok erken bir evlilikte. Okumus etmis bir insanin boyle kara vermesi... bilemedim yani.

Bebeğin bu durumda suçu ne? Planlamadan mi hamile kaldınız?

Evet. Şu an irtibat halinde değil ama olacak. Bu durum da canımı sıkıyor tabi. Ne olursam olayım kadınım. Evet bu adamla evlenme kararı aldım. O sıralar bunları düşünmedim. Aşabileceğimi düşündüm hep. Evlilik her zaman riskli bir durumdur zaten. Evlenmeden önce niye düşünmedin diyenler oluyor. Haklısınız düşünemedim. Ben o sıralar boşluktaymışım ve kararsızlıktansa beklemektense hızlıca karar verme derdindeymişim. Şimdilerde fark ediyorum. Keşke dediğiniz gibi yapsaydım ama olan oldu maalesef. Gebeliğim de sağlıklı ilerlemiyor. Bunun stresi de üzerimde. Kocaman bir çukurdayım sanki, beni anlamanız çok zor anladığım kadarıyla hepiniz ölçüp biçip doğru kararlar alarak evlenmişsiniz. Yanıtınız için çok teşekkür ederim.

Neyse konuyu dagitmayayim pardon. N

Hamile olduğunuz için hormonlardan belki böyle hassassınızdır. Eğer evlenmeden çoluk çocuk yapmadan buraya yazsaydınız cevabim: "Değerli meslektaşım yaşınız çok genç. cocuklu adam ağır sorumluluk. kendiniz gibi evlenmemiş birini bulun" olurdu. Ama şu an sadece eşinizin olumlu yönlerini ve bebeğinizi düşünün. Bebeginizi huzursuz etmeyin diyebiliyorum.

Üzülmeyin ya. İnanın hayatta yaşadığımız birçok şeyde buruk duygularımız oluyor. Bence sizin şimdiki hissiyatınız kısa sürede hayatınızda büyük değişimler yaşandığı için. Bir süre sonra bunları aşmış olacaksınız. Virüs vs derken hepimizin psikolojisi bozuldu, sizi de bu yönde etkilemiş. Gayet olgun birisiniz. Eşinize, kendinize mutluluk şansı verin.

Herkesin bir geçmişi var. Bu kafa ile kimseyle mutlu olamazsın

Geçmişi bırak bebeğine odaklan o zaman aşarsın

Bunlari bastan düşünecektiniz. Bir seyleri kafaya takip karninizda ki bebege eziyet etmeyin derim.

Önümüzdeki güzel günlere odaklanın geçmiş bitmis

Haklısınız aslında. Çok teşekkür ederim.

Hızlı ve ani bir karar vermişniz. Ama şuan oturp biraz sakince ve mantıklıca düşünmeniz gerek. Siz yoken olan bir evlılık sizi bukdar rahtsız etmemli. eşinizin size davranısı yaklasımı nasıl sizi mutlu ebiliyorumu buna benzer artı eksılerı gozden gecırın. Eger gercekten bir sorun yoksa gecmişine bakıo kendınız ve bebegınız uzmeyın salıklı bir evlılik devam etirmek istiyorsanız

Canim ablacim bunlari evlenmeden once dusunecektin iyice tartacaktin. Tabi ki senin acindan sindirmek zor olabilir, benda acaip bir durum gormuyorum. Ben kendi adima soyleyeyim evlenmek degil ama baska birine asik olmus biriyle olsam sindiremezdim baskasini da cok sevmis olmasini. Mesele cok hizli evlenmis olmanda yatiyor bence bicip tartmaya firsat bulamamissin. Bence evlilik danismani veya iliski terapistine gidip danisabilirsin.

Çok teşekkür ederim. İçime su serptiniz. Allah razı olsun.

Interesting . push ; Saron

büyük ihtimal yıllar süren bir soğuk savaş yaşanacak

Bence mutlu olmayı bilmiyorsunuz. Ne var yani önceden yaşamışsa. Bekar biriyle evlenseydiniz her şeyi ilk defa onunla yapacağınızı mı sanıyorsunuz? Bu kadar ince ayrıntıyı didiklemek / kafaya takmak... Bilemedim.

Bu erken evlenip çocuk yapanlarla atıp tutmak nedir. Ki 27 yaş normal bir yaş. Geç evlenip geç çocuk yapanlara alkış tutulur. Herkes başkasının doğrusuna göre yaşamak zorunda değil. Zaten önceki evliliği sindirememiş yaşım erken mi diye sormamış.

Bunlar hep hormonlarının oyunu.

Yok ben eşimin eski eşinin annesinden duydum kızı için raporu var dedi. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hamilelik isteyerek olmadı. Korunduğumuz halde oldu. Tabi ki kendi psikolojik durumumla bu bebeği doğurup doğurmama kararı almayacağım. Yaşama hakkı var.

Evet öyle oldu. . push ; experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Belkide sizin bu dusunduklerinizin hic birini eşiniz düşünmüyor, onu düşünseydi sizinle olmazdı, benimde eşimin 2. Benim ilk evliliğim, aklima bile gelmiyor eski eşini dusunurmu diye, cunku beni sevdiğini ve bunun için yanimda oldugunu biliyorum. Sizin bir şüpheniz yoksa sevgisinden, bu düşüncelerinizi bırakmaya çalışın orta vadede siz zarar görürsünüz, bu kurduğunuz dusunceler eşinizi sizden uzaklaştirabilir, neguzel hamileymissiniz ben hamile kalmak için ne mücadeleler veriyorum, siz bunun tadını çıkarın.. hersey sizin elinizde.. Amanita

Pardon avukat mısınız? ben kendi düşüncemi yazdım ki yazdığımı birkaç kez de okudum.

Daha önce yaşamış diye düşünmeyin insan hatırlamaz nile eskileri. Önemli olan sizle yaşaması. Evli olmayan insanlar da başka başka kişilerle çok şey yaşıyor.

Psikolojik destek alin, Evlilik vs olmasa bile kimse kimsenin ilki degil artik, cok sığ dusunceleriniz var, Toparlanin...

Evlenmeden önce insan düşünemiyor bu günleri. Eğer yaşayacağım bu psikolojik durumu bilseydim kesinlikle evlenmezdim tabi ki.

Çok teşekkür ederim ihtiyacım olan böyle şeyler okumak sanırım:)

Haklısınız. Şu an içimde bi bebek yok oluşmasını bekliyoruz. Hayırlısı olsun. Ben bu evliliği yaptım. Bunları da yaşamam gerekiyormuş yaşıyorum. Rabbim beterinden korusun. Hamd olsun. Teşekkür ederim yanıtınız için.

Acikcasi bu asilabilecek değil kabullenilecek bir durum... benim de eşimin de ikinci evliliği. . ben ilk eşimi kaybettim eşim de yıllar önce boşanmış ama herkes yaşar bunu inan... ben de sanki kendim evlenip çocuk yapmamisim gibi takılırim bazen ama hemen aşarim.. sonu yok çünkü... tatlı ağzı acı eder başka bir şeye yaramaz... yeter ki eski es yeni evliliğin hızını hazmetmis olsun ☺ çocuk kullanıp taciz etmesin sizi... olan çocuklara oluyor sonuçta.. takılmayın desek de takilacaksiniiz ama aşmaya çalışın. ... sevgiler size Önceki

Eski eşinin psikolojik rahatsızlığı varmış. Raporu da var. Çok büyük sıkıntılar yaşayamışlar evlilikleri boyunca. Sürekli kavga etmişler. Kayınvalidemi dövmüş hatta. Ama eşim tek kelime kötü birşey söylemez sadece olanları anlatır. Sonuçta çocuğumun annesi Kötü olmasını istemem der.

Malum karantina döneminde az gördü. Normalde her pazar görüyor. Evet sahipleniyor. Bu benim için önemli. Çocuğunu sahiplenmeseydi bu konuda yetersiz görseydim sanırım evlenmezdim. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız. Bunları düşündüğümde biraz nefes alabiliyorum. B

İçimi rahatlattınız çok teşekkür ederim yanıtınız için.

Aman ne takıyorsun öyleyse. Hiç kafanı bulandırma. Hamilesin ya şimdi değişik ruh hallerine girersin ona yor bu düşünceni... Seni mutlu ediyor ve yuvanma mutluysan hiç kafanı bozma.

Ne zaman belli oldu hayirlisi olsun experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenene kadar emindim. Hiçbir şekilde bunları hissedeceğimi düşünmedim. Acele oldu evet ama insan hissiyatı değişken. O zamanlar böyle düşünmüyordum. Yanıtınız için teşekkür ederim.

Haklısınız bunu kendime empoze etmeye çalışıyorum. Çok teşekkür ederim

Olan olmus bu duygular suzi fazlasiyla yıpratır psikolojik destek almanızı öneririm

Hamileliğim de sağlıklı ilerlemiyor zaten. Bebek henüz görünmedi. Eğer bebeğim olacaksa yani bu sağlıksız durum ortadan kalkacaksa ben de ona göre profesyonel destek alır çocuğum için aşarım zaten. Kendim için yapamam belki ama onun için yaparım. Sağlıklı bir aile ortamında büyümesi lazım evet ama sağlıklı bir aile ortamı olmama ihtimali var diye de öldüremem çocuğumu Ruhum

Yanlış anladınız sanırım yazdığımı. Ben hanimefendiye erken evlenmissin demedim. Bu gencecik yaşında neden 2. eş olmuş onu sordum. Dikkatli okuyun.

Eski eşine takmış değilim. Bu adam necidir niye boşandı olayını araştırdım tabi ki. Sorun kendi iç dünyamda eski eş olayını aşamamış olmam. Bunun için gerekli ve yeterli düzeyde değilim şu an demek ki. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle tabi ama kimse eski sevgilisiyle görüşmek zorunda değil. Bu durumlar farklı oluyor. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her şey tamam da bebeği isteyip istemediğini bilmemek ne demek? Madem emin değildiniz niye hamile kalıyorsunuz? Yazık değil mi

Aşmadan neden evlendiniz

Evliliğini biliyordunuz sonuçta çocukta değilsiniz evlilik hayatını da tahmin etmişsinizdir.. neden şimdi triplere girdiniz ki aşamıyorum diye.. piraye

çocuk olmadı düştü zaten. Boş kese gebelikmiş yaşadığım.

Sen daha iyi bilirsin.

ŞÜKÜRLER OLSUN bende çok mutlu oldum paragraf okumayacagım ıcın

Ama çocuk varmış arada. Ortak noktaları çocukları bunu kabullenerek evlenmen gerekmez miydi? Senin de olacakmış çocuk ve iki çocuk babadan dolayı öz kardeş aynı soyadı taşıyacaklar uyandırayım. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sanki hiç evlenmemiş olsaydı bir şeyler yaşamamış anlamına mı gelecekti. Hiç evlenmeyip bir çok şey yaşayan erkekler var. Evlenince belgeli hali oluyor bunun. Fazla takılmışsınız gibi. Bence eşini iyice tanımaya filan bak bu konulara takılmaktansa

Eşinizin boşanma sebebi neymiş. Bu detay önlemlidir.

Benimle sevişirken onu mu düsünüyor? Elimi tutarken, öperken, sohbet ederken onu mu düsünüyor acabalarla mı yaşayıp aşamıyorsunuz? Aşamadığınız tam olarak nedir? Evlenmeden önce düsünmediniz mi? Neyinize yenik düştünüz de hızlı bi' şekilde evlilik kararı alıp evlendiniz üstüne birde hamile kaldınız? Bu düsüncelerle yaşamaya devam ederseniz sonunuz hastahane olur. Hamileymişsiniz stresten uzak durun.

Bi kere onun adıyla hitap etti o zaman çok sarsıldım. Ama onun da açıklamasını yaptı. Tatmin oldum da.

Yeni boşanmıştı ama öncesinde bitmişti evlilik. Yani resmi olarak boşanmamışlar sadece. Çocuk planlı plmadı üstlerde de yazmıştım. Evlenmekte acele ettik bunun bi sebebi yok o anki boşluktan sanırım. Ama ben üstünden zaman geçse yine flört döneminde bu yaşayacaklarımı düşünemezdim. Evlendikten spnra bu hissiyata bürüneceğimi de. Bazı kararlar risklidir ve yaşamadan öğrenilmez. Yaşayarak öğreniyorum

Siz sanirim once yapan sonra dusunen bir insansiniz. Evlendim ama evlendikten sonra esimin onceden evlenmis oldugunu asamiyorum. Hamileyim ama bebegi isteyip istemedigimi bile bilmiyorum. Yani olabilir, hani belki ilk etapta o en ozel anlari ikinizin de ilk defa yasiyor olmasini isteyebilirsiniz ve bu evlendikten sonra bile dusunulebilir, buna tamam ama bari bebekten once bir olcup tartsaydiniz hislerinizi. Neyse ne, olan olmus. Bu saatten sonra yapilacak tek sey yeni evliliginize ve bebeginize odaklanip her seyi gecmiste birakmak ve esinizin ilk cocuguyla esiniz, evliliginiz ve bebeginiz arasinda denge kurmayi saglamaya calismak. Cunku bu kafayla giderseniz esinizin ilk bebegi gozunuze batmaya baslar ki buna hic hakkiniz yok.

Siz niye azarliyorsunuz bu arkadasi?

Bence hormonlardan doğan bişey. Bence eşinizle güzel vakit geçirmeye çalışın. Sizinle ona ait şeyler keşfedin. Bir kitap bir şarkı, bir yemek, hatta bir hitap. Bende eski sevgilisiyle düşündüğüm oluyor.

Dün belli oldu. Hayırlısı inşaallah Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

Amin canım kafani toparla mutlu olmaya bak kocanida mutsuz etme

Eşiyle yaşadığı şeyleri güzel hatırlamıyor ama, güzel olsaydılar boşanmazdı zaten. Sadece ilk diye anlam yüklememek lazım, bazen insan ilkinde neyi istemediğini sevmediğini anlar, ikincisini içine sine sine yaşar. Böyle bakın olaya Hiç aşamıyorsanız terapi de çok güzel bir çözüm

Evlenmeden önce bu kadar etkilenmemiştim ve aşabileceğime dair inancım tamdı.

Aynen öyle, bir de hamilelik hassasiyeti var. Ama olsun her anın güzelliği farklı. Dediğim gibi anlaşıyorsanız, gerisi hiiç önemli değil.

Ya hiç kompleks yapma bunu. Eşinin sevgisini hissediyorsan bunlar aklına gelmez zaten Gerçekten aranızda bir problem olmadığına emin misin

Aşamadan neden evlendiniz hadi evlendiniz neden çocuk yaptınız? Yaşınız da küçük değil ki düşünemeyesiniz. Enteresan kafalar var gerçekten

Siz de bu kadar aceleci olmasaydınız. Yangından mal kaçırır gibi evlendiniz tamam ama çocuk için neden acele ettiniz?

Hiç bu açıdan bakmamıştım:)

Bilerek evlendiniz tam tartamadiniz anlaşılan, eski eşi yaşa eşiniz sorun cikarmiyorsa eşinize bebeğinize yuvanıza odaklanın olmuyorsa destek alın inanın asilamayacak sorun değil, Allah huzur versin.

Umarım şu cümle kaynaklı linç yemezsiniz. Diğer taraftan ilklerin büyüsüne inanmam. Ne yaşadıysa yaşadı. Mutlu olamamış ki boşanmış. Sizde kendinize dert edinmeyin bence.

Ben gitmedim ama eşimin kuzeni gidiyor öyle çok uzun bir süre değil gerçi gidilen yere göre değişir

Asla azarladığımı düşünmüyorum psikolojik desteği sadece deliler almaz. Evlenmeden adamın evlenip boşandığını biliyorsun evlendikten sonra hele ki çocuk olduktan sonra düşünmek için sence geç değil mi 3 ay da evlenmek için bu kadar acele ediyorlar sonra da çocuk istiyor muyum istemiyor muyum bilmiyorum diyor arkadaş tuhaf yani. İkisi de okumuş insanlar Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

Saydıklarınız da var elbet. Evlenmeden önce düşünemedim ve daha önce dediğim gibi belki ilk defa bu kadar sevildiğimi hissettiğim için de bu durumu göremedim. Hamilelik planlı olmadı. Korunduğumuz halde oldu. Bu düşüncelerle yaşamak istemediğim ve benzer durumda olanlar varsa eğer nasıl aştıklarını merak ettiğim için buraya yazdım. Teşekkür ederim yorumlarınız için. Stresten uzak durmam gerekiyor evet o yüzden de buraya yazılanları okumamak daha iyi sanırım. Suçlayıcı yargılayıcı olmak çok kolay. Herkes her şeyi planlamış ve kusursux kararlar almışlar belli ki. Yine de yazılanlara saygı duyuyorum. Teşekkürler tekrar. Önceki

İlginç olacak ama size kendimden örnek vermek istiyorum. 12 senelik evliliği bitirdim seneler önce. Sonra yeniden evlendim. İkinci evliligimde çok daha mutluyum ve hiç kiyasa girmedi beynim. Sanki ilk gibi yasadigimiz herşey. Aslında eşiniz için de böyle oldugunu düşünüyorum. İlk evliliğinde mutlu olsaydı zaten ayrılmazlardi. Lutfen sizi bu kadar üzecek kadar cok düşünmeyin herseyi. Hayat fani tadını çıkarın. Hamilelik de varmış hem. Yazık miniginize onu da kendinizi de uzmeyin. Hep söyle düşünün akliniza o olumsuz dusunceler geldiğinde. "Benimle herseyi daha guzel ve mutlu yaşıyor esim" deyip bunu kabullenin kendiniz de. Ve eminim ki öyledir... Mutlu günler...

Çok sağ ol canım. İnşaallah

Asamazsiniz Asacak insan evlenmeden once asar zaten sonra degil

Teşekkür ederim yorumunuz için. Evet mutsuz bir evlilik yaşamışlar her iki taraf olarak. Eski eşi mesaj atmıştı bana o da demişti. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eski sevgilisiyle düşünmek gibi değil bilmiyorum çok farklı bir duygu. Evet insanlar sevgilileriyle yaşıyor ve bunu kimse bilmiyor eşim meşru dairede yaşamış en azından ne diyebilirim. Ancak ben hiç tam anlamıyla mutlu olamadığımı fark ediyorum eski evliliğini çocuğunu düşünmekten. Bayanlar haklı benim destek almam lazım.

Herşey çok hızlı gelişmiş, hissettikleriniz normal bence. Yıllar sonra planlanan hamilelikler de bile naptım ben diye afallayabiliyor insan. Tadını çıkarın, kendinize dert aramayin

Bosanmis bir kadin olarak yaziyorum. Ayrilik kararini vermek kolay degil, hele ki cocuk varsa. Endiseniz eski esiyle arasinda duygusal bir bag kalip kalmamasi ise inanin kalmamistir. Cunku bicak kemige dayaninca ayrilik yasaniyor. Eminim ki cok denemislerdir, son care de ayrilik olmustur. Dolayisiyla iciniz rahat olsun. Gecmisinde biri olmasi endisesi yasiyorsaniz, hangimiz ilk iliskisini sadece ilk bizimle yasayanla evlendik ki? Ilk evliligi bizimle yasasalar da bizden once beraberligi olmayan ilk beraberligi bizle olan erkek cok az. Ben gecmise takilmamanizi, esinizin size olan tavirlarina bakmanizi tavsiye ederim. Evliligin keyfini cikarin. Sizi mutlu ediyorsa gerisini bosverin. Zulum etmeyin kendinize.

Boşanmak uzak bir ihtimal şu an aşma derdindeyim. Yapıcı ve makul olmaya çalışıyorum. İnşaallah hayırlısı olur. Teşekkür ediyorum yanıtınız için.

Sığ düşünce dememek lazım zaten bu bir düşünce de değildi duygu durumunu paylaşmıştm sizinle

Her evliliğin dinamikleri farklıdır asla kıyaslama yapmayın sadece boş yere kendinizi üzmüş olursunuz böyle yaparak. Visenyaa

çocugu olduğunu henüz yeni öğrenmediyseniz takilmaniz sağlıklı değil, keşke hamile kalmak için biraz daha bekleseydiniz, hiç tanimadan çocuk yapmak için yaşiniz çok genç

Teşekkür ederim yanıtınız için. Haklısınız. Fazla anlam yüklüyor olabilirim. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk korunduğumuz halde oldu. Beklemek benim de istediğimdi. mlkctk

Bu hassas dönemde böyle hislere kapılmanız çok normal. Bekar halinle neden boşanmış biriyle evlendin de demeyeceğim sevgi duymuş olabilirsin Burada yargılayan insanları da anlamıyorum. Hiç tanımadığı insanlara saldırınca deşarj oluyorlar sanırım. Eğer sizi tedirgin edici düzeyde ise yaşadığınız kıskançlık bir psikolog yardımı alabilirsiniz.

Benim evliliğimde böyle olmuştu ilk zamanlar böyle hissetmen normal yıllar sonra gülüp geçiyorsun bebeğinde geliyormuş Allah sağlıkla kucağına almayı nasip etsin geçmişe takılma istese onunla kalırdı geleceğe bak mutlu olmaya

Başlığı açan bayan kızacak bize dağılalım en iyisi

Evlendikten sonra hep vardı. Hamilelikte arttı. Ben onun kızıyla kendi çocuğum arasında denge kurmakta zorlanacağım için ilk etapta bebek istemedim. Ama oldu. Nasip

Bebeğim olmadı maalesef boş gebelikmiş

tatlim sen boşanma dosyalarıni okudun raporu gözunle gördün mü? yoksa sadece eşinden ve ailesinden duydukların mı bunlar?

Planlanan gebelik değildi. Ki zaten sona erdi. Boş gebelikmiş. Sizin için de üzüldüm inşaallah hayırlısıyla bebeğiniz olur. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önceden yaşamışsa ne olmuş?

Haklısınız galiba.

+111111 experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsan hiç düşünmüyor emin ol. Helede o evliliğinde mutsuzsa. Yani kendine zehir etmenin alemi yok. Ha bunu evlenmeden önce çözmen gerekirdi o ayrı. Ama 2. evliliğini yapmış biri olarak söylüyorum. Tamamen unutulmuş oluyor yaşanan iyi şeyler bile.

yapma Allah aşkına kendine dert mi arıyorsun kuzum? sürekli hamile kalmayacaksın belirli süre karnında bu çocuk onunla ilgilen eşinle ilgilen, eşinin kızı gelirse onunla vakit geçir hazır kız çocukmuş ne oyunlar oynanır onunla, yani yaşadığın şeyin tadını çıkar, adam eski evliliğinde tabiki evliler ne yaparsa onu yapacak, ya ne yapacak? böyle olmaz insanın eşinin mazisine saygısı olması lazım ki bu dediğin erkek kafası çünkü ikinci evliliği onaylamayan bunu takıntı yapan erkekler gibi olmuş, olmaz böyle yapma, bak ne dertler var senin hiçbir sorunun yok düşüncelerini değiştir

Oncelikle insanlar evlenir, ayrilir tekar evlenir tekrar ayrilir bunun kadar dogal bir sey olmaz. asil mutsuz bir evlilgin surdurulmesidir tuhaf ve dusunulmesi gereken o anlamda esinle ilgili hic bir sorun yok. Ilk evliliginden bir cocugu olmasinda da asla bir sorun yok. Sorun evet su an sende sen de zaten farkindasin. Bir sorunu cozmek icin once nedenini bulmak gerekir derlerya. Soyle siralayalim mesela onun bu yasadiklarinizi daha once baska birisiyle yasadigini dusunmek sana ne hissettiriyor? Ofke, kisanclik, utanc, uzuntu. Burada hangi olumsuz duyguyu hissettigini bulacaksin kendine donup. Sonra boyle hissetmenin nedeni ne? onu bulacaksin. Ve o buldugun seyin aslinda cok sacma oldugunu da bulacak ve rahatlayacaksin. Mesela Hissettigin duygu kiskanclik diyelim sonra bu kiskancligin nedenini dusunelim Nedeni de esine daha once baka bir kadinin dokunmus olmasi diyelim... Bu noktada zaten olay biter. Cagimizda erkeklerin ve kadinlarin bir cogu artik bir cok iliski yasamis oluyor evlenmeden once. boyutu, sayisi farklidir ama olur. Bundan dogal bir sey de yoktur. gibi gibi... N

Çok üzüldüm. Gölge düşürmüyor ama ilk başlarda çok çok mesaj attı. Eşimin aleyhinde. Etkilenmemeye çalıştım tabi. Ünsan psikolojisi çok garip gerçekten. Vicdan apayri. Bu evlilikte de vicdanen rahat olmaya çabalıyorum. Ne olursa olsun geriye dönüp baktığımda kendime saygım azalmasın. Sen de bu şekilde düşün. Yanlışı yapan taraf olmaktansa yanlış yapılan olmayı yeğlerim. Çok teşekkür ederim yanıtın için.

Eğer çocuğu ve eski eşi size sizin mutlulugunuza bir gölge düşürmüyorsa takmayın lütfen. Benim ilk evliligimdi boşanma asamasinda olduğum adamın ikinci evliliğiydi hiç sorun etmedim. Ama o kadın bana bu dünyayı zehir etti. Kanserim diye benim eşime sürekli mesaj attı. Kanser bile değilmiş adam evden altınımı her şeyini alıp gitti.

Çok teşekkür ederim. Ben buraya bu konuyu açarken aslında sizin gibi beni anlayan kişilerin yazması için açmıştım. İçim bu şekilde rahatlıyor. Hamileliğim sonlandı maalesef boş kese gebelikmiş. İnşaallah sizin de sağlıkla ve hayırlısıyla kucağınıza alabileceğiniz bebeğiniz olur. Gönülden dua ediyorum. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaldı ki adam yolunu sizden yana kullanmış. Aklınızı kurcalayacak bir şey mi yaptı experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doğru söylüyorsunuz çok fazla düşünmekten oluyor gibi geliyor bana da. Bu karantina döneminde de fazlaca vakit olduğundan yoğunlaştım belki de. Çok teşekkür ederim moda tas ogrt İkiz annesi 👩👧👦❤ Anneler

Konuyla hem alakalı hem alakasız gibi olacak kızıyla ne kadar sıklıkla görüşüyor eşiniz ben onu merak ediyorum. Genelleme yapmak istemem ama babaların bir çoğu annesi yanında olan evladını daha bir sahipleniyor ve böyleleri çok itici. Samimiyetsizler, programlanmış gibi ona dayatılan hayatı yaşıyorlar experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evliliğiniz de herşeyin yolunda olduğu adam gibi biriyle evlendiğinizi hissettiginiz için canınız arıza çıkarmak action yaratmak istiyor olabilir... Bence rahatt batmasın... nacizane

Linç önemli değil ben kendi yaşadığıma bakıyorum burada da kimseyle paylaşamadığımı belki benim durumumda biri vardır diye anlattım. Çok teşekkür ederim yanıtınız için.

Çok teşekkür ederim. Böyle yapıcı cümlelere ihtiyacım var sanırım defne-28

Yahu tamam ama bu kiz icinden bunlari soyluyodur kendine zaten. Kendi kendini fircalayip duruyordur her an. Ama su an bir durum var, bir akil bir cozum ariyor. Psikologa git onerisi cok dogru, kafasi karismis herkes gitmeli keske param olsa ben derdim olmasa da giderdim. Ama pratikte olmuyo be guzelim gidilmio iste o psikoliga kiyilmiyo o kadar paraya hepimiz bilioruz. N

3 aydır evlisiniz daha ve tanışıp çok hızlı evlendiğiniz adamdan hamile misiniz? Sizin gibi eğitimli bir insan bile evliliği oturmadan çocuk sahibi olmaması gerektiğini düşünemiyorsa diğer üyelere kızmamak lazım. Yapabileceğiniz hiçbir şey yok, durumu kabullenemiyorsanız boşanın. Çocuğu da doğurursunuz doğurmazsınız size kalmış. Geçmişi silip sizi eşinizin ilk eşi yapamayacağımıza göre elimizden bir şey gelmez

Canım şöyle düşün, ılla sızden önce bazı duyguları yasaması ıcın eşinizin evli olması gerekmezki, sevgiliyken de bazen bazı duyguları ılk esımızle yasamayabılıyoruz cinsellık olarak söylemiyorum bunu ama cınsellık konusunda da böyle bır dusuncen varsa cınsellık olarak da düşünebilirsin.. Adam sadece resmıyete dökmüs evlenmıs yürümemıs sana karsı da olumsuz bır davranısı yokmus bazen ıkı ıyı ınsan bır araya da gelse anlasamayınca anlasamıyor bu konunun uzerınde durmanı kendı huzurun ıcın cok anlamsız buluyorum

burda kimse kimseyi yargılama haddine sahipdegil Hayatimizda herzaman makul olamıyoruz Bazen bosluktan bazen duygusal eksiklikten yanlis kararlar alabiliyoruz Kimsenin tam umdugu gibi olmuyor hicbirsey Gebelik de var kolay degil Herks yogun ask dolu yada cokmantikli davranmayabilir Ben evlilige cok onyargili biirydim sahsen Ama bende anne olma duygusu ağır basti Bu duygumu bastirabilsem belki bnede hic evlnemezdim bilemiyorum Sizin eger bosanma durumunuz varsa bebek budurumda riskli duruyor Hakkınızda hayırlısı olsun

Özel psikologlar tabi parayla çok yüksek isterler ama bu işi devlette de yapıyorlar. Ayrıca öğretmen sigortası felanda vardır yani

Haklısınız. Aşmam lazım benim de sanırım. Kendime de ona da evliliğin ilk zamanlarını zehir ediyorum. Önceki

Hadi siz tecrübesiz sayilirsiniz da esiniz neden adamakilli korunmadi. Biraz kendinizi, cinselligi yaşar doyardıniz.

acaba sizin esiniz mi sebeb oluyor bu düşüncelere

Bebeği isteyip istememe konusunda kararsız olan sizsiniz, öyle yazmışsınız. Yaşama halkından kastınız nefes alıp vermek mi? Doğru düzgün bir ailede, ruhsal açıdan sağlıklı ve mutlu ebeveynler ile yaşama hakkı var her bebeğin. Bunu sağlamak sizin elinizde, eğer sağlayamayacağınıza inanıyorsanız doğurma fikrini gözden geçirin derim. Kararınız ne olursa olsun psikolojik destek almanızı da öneriyorum

Yanı böyle acele evlendin bu adam nedir necidir tanımadan daha önce niye boşanmış araştırmadan evlendigine değil de eski eşine mı taktin

Merhabalar, eşimle okul ortamında tanıştık ikimiz de öğretmeniz. Eşim yeni boşanmıştı tanıştığımızda eski evliliğinden bir kızı var. Biz çok hızlı bir şekilde evlendik. Yaşım 27 bu arada. Şimdi 3 aydır evliyiz. Herhangi bir tartışma ya da kötü bir olay yaşamadık. Ancak ilk evliliğini ben bir türlü aşamıyorum içimde. Ne yaşıyorsak onu daha önceden başkasıyla yaşamış olduğunu düşünüyorum o an. Tam anlamıyla mutlu olamıyorum. Kafam çok karışık. Sizce aşabilir miyim bu durumu?

Haklısınız. Ama evlenmeden önce bunları düşünemedim. Yaşım küçük değil evet ama yetişkin insanlar da bazen düşünemeyebiliyorlar farklı sebeplerden. Eşimi çok seviyordum ve aramızdaki uyum beni perdeledi belki. Bilemiyorum. Zaten düşünebilseydim en azından bu kadar acele etmezdim. Yanıtınız için teşekkür ederim. Çocuk planlanmadı. Ben beklemek taraftarıydım zaten. Visenyaa

Yanlış bir düşünce. Bizde durum tam tersi. Benim 2. Evliliğim, eşimin ilk. Benim ilk evliliğim 15 sene sürdü. Çocuğum yok. Ama 2. Eşim bir gün bile benim ilk evliliğim hakkında olumsuz bir şey söylemedi, yansıtmadı, hissettirmedi. Aksi takdirde ben çok uzaklaşırdım kendisinden. Herkesin bir geçmişi var. Ama sevgili, ama evlilik, ama bekarlık. Karşınızdaki insanın geçmişine saygı duymak zorundasınız. Madem böyle sorun edecektiniz kendiniz gibi hiç evlenmemiş birini tercih edecektiniz.

Onunla mutlu olsaydi guzel bir iliskileri olsaydi zaten ayrilmazlardi. Ben ölmüş bi kadını daha cok kiskanirdim mesela. Sonucta kör ölür badem gözlü olur

bunu sordum çünkü hikaye çok tanıdık geldi

Herseyde hayırlısını iste birde evlendiğin zaman ben bu adamla niye evlendim su su nedenlerle dediğin günleri hatırla o zaman daha sağlıklı düşünürsün

eski kayınvalidenin raporu yok. Eski kayınvalide telefonla konuşurken kızının raporu olduğunu söyledi. experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlilik kararı verip, evlendiyseniz takılmayacaksınız. Takılacaksanız da evlenmeyecektiniz. E artık evlenmişsiniz, şu saatten sonra ilk seçenekten başka şans kalmamış. Ekstra bir seçenek de gitmek ama gerek var mı?

Şöyle düşün daha önceden sevgilisi olan insanlar kimseyle evlenmesin mi yani. Aaa ilkini ille benle yaşamalıydı herşeyin diye düşünecek olan varsa eski sevgililere takılan çok olur. Bu adam nikahlı karısıyla yaşamış zamanında sadece olan biten bu. Aynısını senin için düşünse hoşuna gider miydi? İlk beni öpmemiş ilk beni sevmemiş dese hep içinden? Saron

Sonradan öğrenmediniz ikinci evliliği yapacağını değilmi? Herkesin gecmisi var, geçmişi olmayan insan varmi? Siz mutluysaniz önünüze bakin, hamileymişsinizde zaten.

amin sağ olun experla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merak ettim bilen var mi devlette hemen sira geliyormu ki benim bdigim 8 ay sonraya fln randevu veriliyor. Saron

Evlenirken bu hissiyatı aşıp aşamayacağınızı tartmış olmanız gerekirdi. Adam aşmış ki evlenmiş yeniden, hatta çocuk sahibi olacak. Bu durumda siz de aşmalısınız

Asla takılmamak gereken şeyler, çünkü o da bitirdiyse hatıtlamak istemiyordur zaten. Nasıl aşılır? Bence çok zor.

Reis bunları düşünmek için biraz geç değil mi

iste bence esinizin onu tam unutmadığı hissine kapildiniz Onun gölgesinde yasiyor hissine kapıldınız gibi Cocuguda var sanirim mecbur irtibat halindelerdir Bunlar sizi suan endiselendiriyor gibi

Çok teşekkür ediyorum yorumunuz için bakış açısı güzel insanlara ihtiyacımız varmış.

Bence evliliginizin, hamile olmanın tadını çıkarın, anı yaşayın, herkes düzgün bir evlilik yaşayamıyor. Boşverin öncesini, hem, bir sürü kızla ilşki yaşamış ama evlenmemiş bi dolu adam var ortada. Hayati güzelce yaşayın, çok fazla düsünmeyin:)

Keşke mümkün olsa da bu sitenin girişine minimum 2 sene bekledikten sonra çocuk düşünün diye bir yazı asılabilse. Genelde açılan sorunlu evlilik konularında hep aynı 3 yıllık evliyim 2 yaşında çocuğum var, 7 aylık evliyim 5 aylık hamileyim. Boşan yazınca da çocukla boşanmak kolay mı, çocuğum var boşanamam yazılıyor. Bu konuda konu sahibi çok tanıyarak, çok zaman geçirerek de evlenmemiş üstelik. Daha eş olamadan birbirlerine doğru düzgün, hemen anne baba olmuşlar

Korunduğumuz halde oldu. Ben hamile kalmayı elimin eski eşinden olan kızıyla kendi çocuğum arasında denge sağlayamam endişesiyle istemiyordum zaten. Ama nasip. 4

Onun için geçmiş bitmişki yeni bir hayata başlamış. Sizin de geçmişinizde yaşamış olduğunuz ilişkiler vardır. Bunun gibi düşünün. Boşuna zehir etmeyin kendinize. M MaviFeslegen Rüzgargülü tek ayak

Anlıyorum sizi, herkes hata yapabilir, düşünemeyebilir. Kimse kusursuz değil ve kimse 4/4'lük değil. Kimse mükemmel değil. Çok hızlı bir karar alıp evlenmişsiniz, mutluluklar dilerim fakat bundan ziyade en çok düşündükleriniz önemli. Eğer düsünmeye ve sürekli aşamıyorum demeye devam ederseniz takıntı hastalığına kadar yolu var bunun. Düşünceler ve duygular değişkendir. Hiçbir duygu sonsuza kadar kalıcı değildir. O yüzden eşinizin eski evliliğindeki kadını düsündüğünü, sevdiğini zannetmiyorum. Erkekler bizim gibi değil sevince isterler, elde ederler bittiyse artık duygularıda bitmiştir.

Siz evleneceğinizde bu adamın boşanmış ve çocuklu oldunuğu bilmiyor muydunuz? Neden evlendiniz o halde?

Aceleniz neydi? Çabucak evlenmeler, hemen hamile kalmalar? Gören de 50 yaşında hayatı kaçırıyor zanneder sizi. Hem daha denk birini bulurdunuz belki.. Evet, sizin için ilk olan herşey daha önce başka biriyle yaşandı. Ama geç kaldınız olan olmuş. Sindirip mutlu olmaya bakın.

Hamileymişsiniz. Hormonlarınınız coşmuş olabilir

Yok aslında yapmadı hiç. Benim psikolojik durumlarım tamamen. İçimde yaşadığım şeyler. F flower world

Çok teşekkürler doğru söylüyorsunuz. Karantinadayız insan içine döndükçe saçmalıyor bazen. Bu olmasa başka bir şeyi düşünüp kafa yoracaktım belki. Hayatta hiçbir şey bizim öngördüğümüz ölçüde olmuyor olmayacak. İnşaallah burada bakina kötü yorum yapanlar kendileri benzer durum yaşamazlar. Gerçekten can ı gönülden söylüyorum. Bu tür durumları farklı biçimde tecrübe edip bu düşünceyi hayatlarından çıkarırlar inşaallah.

Kendinizi en iyi siz tanırsınız keşke evlenmeden önce bir ölçüp tartsaydınız, ortada bir çocuk var bu adam ister istemez eski eşle iletişim de kuracak. Hem bunları önceden başkasıyla yaşadı diye takılıyorsunuz ama adam ona bakarsak evlilik ve çocuk yapmayı da daha önce yaşamıştı. Bu kısımlarda takılmadığınıza göre demek ki fazla boşluktan diğer takılmalar. Kendinize meşguliyet bulun.

Bence siz eşinizden emin değilsiniz, sizin eşinizle ilişkinizi ve evliliğinizi etkildyen küçük ama sizi yaralayan, şüpheye düşüren ufak olaylar olmuş gibi. Zira siz şuan eşinizden emin olsanız böyle şeyler düşünmezdiniz. Erkekler köprüyü geçene kadar sevgililerine prenses muamelesi yapıp, evlendikten sonra özüne dönüyorlar. Sizde de böyle olmuş olabilir. Bence eşinizle açık açık konuşun ve hislerinizi paylaşın.

esiniz yeni bosanmisken tanisip hizli bir sekilde evlenmissiniz. Cocugunuz icin basiniz sagolsun. Ancak bu noktada artik biraz isleri yavaslatmaniz gerekir. Tek korunma yonteminde sorun yasiyorsaniz ikinci bir korunma yintemini de ekleyin. Kendinize zaman vermeden bu duyguyu asamazsiniz. Bir iki yil sadece iliskinize yogunlasin. Bu arada cok ileriye donuk planlar yatirimlar da yapmayin bence.

Her ilişki, her çift kendine has ve özeldir. O yüzden takılmayın