oluyorum aslinda, vakit geciriyorum, esimide ozluyorum uzun sure ayri kaliyoruz o yuzden tutamayip fazla ustune dusebiliyorum bazen. cokca arayip yazabiliyorum, sonuda boyle kotu bitiyo iste.. N

Surekli kontrol etmeye calistigimi soyluyor ve bundan dolayi kavga ediyoruz. kavgada cok cirkinlesiyor ayrica hakaret edebiliyor. ben aramazsam esim beni 1-2 kere arar seyahat ediyoken. bende bilmek istiyorum ne yapti nasi geciyo gunu, gun icinde konusmak istiyorum ama esim musait olsa bile bunlari haber verme geregi duymaz, farkli dusunuyoruz cunku. ben cok aradigim icinde beni aramak yerine benim aramalarimdan sikayet eder ve arayip yazip durma cocukmusun der. N

Vazgeçersen vazgeçilmez olursun.. Bunu bilir bunu söylerim.

Gorusemiyorsaniz is degisir tabii. Ben de su an esimden isi dolayisiyla ayri sehirlerdeyim. Sabah bi yasiyor mu diye ariyorum. Bir de aksam o kizini ariyor :). Yetiyor bu kadari bize. Tabii herkesin beklentisi ayri

Ben kib ledim yönetim açıklama yapar sanırım

Tesekkurler, umarim. farkindaligima guveniyorum isin icinden cikmak icin :)

Benim kaldırabilecegim hakaretler değil bunlar açıkçası, ama siz bu ilişkiyi rayına koyup devam ettirmek istiyorsanız hem bu hakaretleri duymamak, hem gururlu olmak adına asla Aramamalisiniz.. Belli ki siz daha fazla boşta kalan tarafsiniz, kendinize o vakitlerde bir uğraş bulun, oyun oynayın, kitap okuyun ama aramayin.. Sorunlarınızın tek sebebi arama-aramamadan çıkıyorsa kendinize ket vurmak zorundasınız.. Bu hakaretleri de kendinize layık görmeyin lütfen..

belliki sizinde aranmak gibi bir beklentiniz yok sorun olmuyodur esinizle. fakat bende durumlar farkli

E tamam 1-2 kere arıyormuş zaten. Bu güzel bisey değil mi sizin açınızdan. Hiç aramamazlık yapmıyor ki. Siz de biraz kendinizi dizginleyin ama. Eşinize haksızlık etmeyin. İciniz neden içinizi yiyor. Güvenmiyor musunuz. Bakın bu vesvesedir. Bu gibi düşünceler gelebilir aklımıza bana da oluyor bazen ama eşiniz de işinde gücünde yorgun evi icin sizin icin çalışıyor. Az biraz anlayışlı olmaya çalışın. Bu vesveseler geldiğinde kendinizi teskin etmeye çalışın. Ona güvenin. Kendinize de ona da zulmetmeyin.

Adam geri püskürtmenin yolunu hakaret etmekte bulmuş ve işe yarıyor :) Haksız diyemeyiz, arama dendiği halde inatla aramaya devam eden bir kişi karşı tarafın lafını sallamıyordur, ben niye onu sallayayım. Ha iki taraf da niye boşanmıyor madem beklentiler bu kadar farklı ilginç. N

Ben sema terapi gordum 8-9 ay kadar. bi faydasi oldumu dersen olmustur elbet, o kadar caresiz hissetmiyorum, bir gun ayrilirsakta olmeyecegimi biliyorum. ama endiselerim devam ediyo, ben bunun endise oldugunun farkinda degildim saniyodumki ilgi bekliyorum, her kadin ilgi bekler.. ama ilgi beklemek degil sorun o ilgi yokken duydugum kaygi. cunku o kaygi ve korku, dediginiz gibi, hissettigim anda baska carem yokmus gibi geliyo, arayip ulasmaya calisiyorum bi sekilde ki o hislerim gecsin. siz saniyorumki bu konuda bilgilisiniz, bu bi tip bagimlilikmidir, takintimidir, nedir bunun adi?

O kadar diretmişsiniz ki artık aramayla ilgili her talebiniz kavgayla sonuçlanacak. Bence artık aramayın üstelemeyin biraz tutun kendinizi. Onun sizi merak etmesine özlemesine fırsat verin. Böyle yaparak onu daha da itiyorsunuz kendinizden. İlgi sevgi beklemeyin demiyorum bekliceksiniz elbette. Ve bence gün içinde 2-3 defa 2-3 dakika da olsa konuşulabilir buna bisey demiyorum. Ama bagimli hale getirmissiniz kendinizi. Ona da bunu hissettirmişsiniz. Size ettiği hakaretler ve diğer seyler icin yorum yapmıyorum eşinize de bu konuda hak vermiyorum ama arama konusunda lütfen kendinizi durdurun.

3_4 saatte bir gorusmek istemek nedir ya? Adam yogunmus sen diyorsun. Senin gun icerisinde isin gucun yok mu? Kendine mesgale yarat calismiyorsan. Adami rahat birak biraz. Gunde 1 kere konusmak ya da mesajlasmak yeter. Kocan hakli. Bu kadar ilgi bekleyen kadinlari anlamiyorum. Kocanizdan baska ilgilenecek birseyiniz yok mu su hayatta?

Kendin hatalarin farkindasin duzeltmeye calis. bazi erkeklerin hayatini mahveden kadinlar var onlardan olma. kontrolcu darlayici kiskanc yoneten kadini esler sevmez. sen normal art niyetsiz nerdesin napiyorsun diye sorsan bile gene basladi der cunku limit dolmustur. kendine guven ozguvenli ol esini rahat birak kendini de. aslinda yine yipranan en cok sen oluyorsun.

Benimde eşim gün içinde aranmaktan mesajlaşmaktan pek hoşlanmıyor. Bende 2,5 yıllık evliyim ama 8 yıldır beraberiz. Ben alıştım artık pek üstelemiyorum. Gerekli olmadıkça ya da şehir dışına falan çıkmadıkça aramıyorum. Bazı erkeklerin yapısı bu. Madem bu sizin için kavga sebebi biraz kendinizi geri çekmeyi deneyin zamanla alıştığını fark edeceksin.

İyide adam sizi kalıba sokmuş. Kendinizden taviz vermissiniz. Şimdi de sizi begenmiyor. Bu kadar lafın üstüne bir daha hiçbirşey olmamış gibi nasıl arıyorsunuz? Kendinize saygınız kalmamış. Adam da bu yüzden size saygı duymuyor. O kadar lafı işitip yine arayıp soracağınızı biliyor. Nooption memento mori memento

evlenmeden once cok sık gorusuyoduk, aksamlari evlere dagildigimizdada mesajlasirdik. gorusmedigimiz gunlerde yine telefonlasir mesajlasirdik. guzel bir sevgililik donemimiz oldu. esim cok ilgiliydi, o ilgiyi hep hissettim tabi 1 sene icinde evlendik, uzun sure flort etseydik belki yine bu kadar ilgili olmazdi ilk bastaki ilgi aramalar falan azalirdi sanirim. N

Birebir aynı da ondan merak ettim.

Canım anlattıkların bana bi üyeyi hatırlattı

Evet aramaktan ziyade ben ulasamayinca mesaj yaziyorum, veya tekrar ariyorum, yada sitem ediyorum neden aramadin beni gibi. Bos bos konusma diyo bana cokca zaten. bu sekilde yaparak kotu bi konuma dusurmus oluyorum kendimi aslinda.. bende deger gormek sevgi saygi gormek ve mutlu olmak istiyorum evliligimde.. Nikki

N nilayblt

3 saatte bir aramak nedir? ben olsam açmazdım yoğun işde çalışıyorum ve günde herkes toplam 2 defadan fazla telefonumu açmam açamam bende şuan flörtleşiyorum ama adam isyan ettikçe yanlış yoldayım galiba çocuk gibi davranıyor deyip bitirmek istiyorum işe girin kursa gidin gezin komşularınıza yemek götürün muhabbet edin Brokly Her şey olacağına

Bu şekilde eşini kesinlikle kaybedersin Tam tersi için çabalarken. Yani ben bile burda bunaldim. Eşim ile hiç gün boyu mesajlaşip konuşmayiz. En fazla ekmek alinsin diye yada akşam yemeği konuşulur. Eve geldiğimizde önce biraz ayri takilir, yani ben tablet, o laptopta stress atariz, tv bakariz ve ondan sonra çayimizi içip konuşuruz. Ilgi öyle her gün her 2 saatte konuşmak demek değil ki. Ilgi arada "seni seviyorum" demen, yada mutfakta bir öpücük demek yada en paspal halinde bile 'ne güzelsin bügün" gibi laflar duymak. Bunun içinde biraz özgür birakmak, boğmamali bir insan. Eşin artik zorunluk diye ariyor seni, istediğinden dolayi değil. Senin mizmizlamani önlemek için. Lütfen güçlü ve bağimsiz bir kadin ol. Eşine trip atma ama fazla aramalarini kes.

Bence çok üstüne gitmeyin. tamam haklısınız ilgi görmek istemekte ama ısrarcı olmayın onun da sizi özlemesine izin verin, belki siz aramasanız gün içinde o arayacak sizi, özlediğini söyleyecek.. kendinize de eşinize de zaman verin...

Banada bu tablo esimi hatirlatti nedense. bende bazen bos bos otursa bile musait olsa bile yogunum neden ariyosun moduyla konustugunu dusunuyorum, inanmiyorum.

Cevapladığınız için teşekkür ederim. Ben de hemen hemen böyle bir ruh haline sahip olduğum için sormak istedim. Bana göre ilgi istemek, ilgilenilmek normaldi ama artık yıprandığımı hissettikçe bir şeyler ters mi diye düşünmeye başladım. Sorun bende mi diye bir çelişki doğru içime. Ama nasıl çözeceğimi anlamadım. Önceki ilişkimde karşımda güvenilmez biri var diye bu kadar üstüne gidiyorum galiba diye düşündüm fakat sonraki ilişkide yine aynı sorun oluştu Sürekli arayan soran ilgi isteyen merak eden taraf benim karşı taraf ise bundan sıkılan... Nasıl bir psikolojik tedavi talep etmeliyiz acaba?

Aynen aynen daha ikinci cümlede kesin o dedim Önceki

Üstelik ben bu kişinin konularını okuyorum ama az yazmışımdır, tabi o olaylarda trollük yaptım ve hak ettim bence :)

Sizi eski konunuzdan hatirladim. Esiniz sosyal hayatiniza mudahale ettigi icin yalnizlasip, esinize sariyor olabilir misiniz?

Ama adamı boğmuşsunuz. Eşiniz normal zamanlarda sevgisini gösteren bir eşse siz haksızsınız. Hoş böyle giderse adam normal zamanda da sevgisini göstermekten imtina edecek muhtemelen. Benim eşim de yoğun çalışır. Ben çalışmıyorum, evdeyim üstelik. Ama gün içinde en fazla 2-3 kez konuşuruz, o da söylenmesi gereken birşey varsa. O konuşmalarımız da 1-2 dakikayı geçmez. Yoğun adam. Ayrıca biraz alana ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Şahsen benim de vardır. Eşim beni böyle boğsa kaçarım.

Sizi anlıyorum, değişim ve dönüşüm gerçekten kolay değildir. Ama inanın bana katettiğiniz en ufak bi yol bile çok değerlidir. Size şuan 6 kere 5 kaç desem eminim hiç düşünmeden cevap verirsiniz, ama örneğin şu dağın yüksekliği kaç metredir desem cevap veremezsiniz muhtemelen. Oysaki derslerde ikisini de gördünüz, fakat birini sürekli kullandınız ve pratik yaptınız. Davranışlarımızda ve alışkanlıklarımızda da mantık böyledir; sabır, kararlılık ve günlük pratiklerle yerleşir bazı şeyler. Uygulamaya dökülmeyen bilginin de maalesef faydası yoktur. Terapilerde tıkanmış olmanız da bu yüzden. Davranış değişikliği şart yani. Matthew McKay - Özgüven; Dr. David Burns-iyi hissetmek. Bu kitapları okuyabilirsiniz. Başka kitaplar da tavsiye ederdim fakat yanlış uygulamalar yapılması durumunda bazı terapi çeşitleri kişiyi daha farklı noktalara sürükleyebilir. O yüzden çeşitli terapilerin uygulayıcıları çok önemlidir. Belki de biraz zaman geçince yeni bir terapist araştırabilirsiniz. Biraz rahatlayın ve bunu bir yaşam yolu olarak görmeye çalışın. Sonuç odaklı olmaktan ziyade süreç odaklı düşünün. Sanki içinizde bir şey var da bir an önce ondan kurtulup kaçmam lazım şeklinde bakmayın olaya. Bu iyice sizi baskılar. Çoğu zaman yaşadığınız kaygı bir yanılsamadan başka bir şey değil. Öyle anlarda ille de o duygulara kulak kabartıp müdahale etmeniz gerekmiyor. Öylece geçip gitmesine izin verin. 1 günde hepimizin zihninden milyonlarca düşünce geçiyor ve emin olun çoğu aslı astarı olmayan sadece düşünceden ibaret şeyler. Bir kere bu mantığı oturtup kavrarsanız, düşünceleriniz sizi artık rahatsız edemez.

Kimse 24 saat dolu dizgin yoğun olamaz bence. Fazla yüz verip tepenize çıkartmış olabilir misiniz? Siz de ona ilgi göstermeyin aramayın yazmayın görsün ilgisizliği. Sinir oldum

İlgi görmek, her kadının istediği şey tabi ki. Ama eşiniz haklı. Yoğun çalışıyormuş zaten üstüne ikide bir de sizin aramanız hoş değil. Bir de sürekli aramanızın, kontrol amaçlı olduğunu düşündüm. Eşinize güvenmiyorsunuz. Muhtemelen o da bunun farkında ve rahatsız oluyor. Sürekli aramaktan vazgeçin, sizi oyalayacak başka şeyler bulun kendinize. Zaten böyle devam ederseniz, çocuk olmadan ayrılırsınız.

Bu ikizi ama durumu daha vahim. N

Eşini soğuttun bezdirdin bin kez yazdik bunu sana. Milletin aklıyla oynayacaksan üç beş şeyi degistirip karakter oluştur kendine bari. Yorum yapanlara geçmiş olsunlar diliyorum simdiden

Minimum beklenti maksimum mutluluk

Koca çin dar geldi ona.

Sana faydası olmamış. Başka psikoloğa git. Hiç azalmış gibi değil, eşini sürekli arama, görme isteği normal değil. Daha doğrusu çözüm değil. Eşinin seni sevmemesi , sana saygı duymaması ilgi açlığı oluşturmuş sende. Şu bdv de "kocam ilgisiz, kocamı sürekli bunaltıyorum" diyen kadınların eşlerinin hepsi bencil, arada şiddet gösteren, geri kafalı, kadını insan yerine koymayan tipler. Ve kadınların hepsi, ilgi sevgi saygı diye ezilmiş, benliği yok olmuş, sürekli yalvaran konumda. İşin kötü yanı, kurtulabilen kadına denk gelmedim Allah kurtarsın.

sigarayı bırakabildiniz mi bu arada yoksa hala gizli mi içiyorsunuz

soğumamıştır.. ama yılmıştır lütfen kendiniz geri çekilin biraz yalnız sakın trip afra tafra yapmayın laf çarpmayın sizi arayacaktır.. aradığında da tatlı tatlı konuşun evde iyi değil mi aranız tatlı dil sevdiğini söyleme vs yok mu?

Esimde bende butun gun isteyiz. ne ben ne de o tek bir kez bile aramayiz birbirimizi. e ben oleyim o zaman

Bizde sevgiliyken saatlerce konusuyorduk evlenince azalinca aramalar sevginin bittimi gibi akla ilk gelen sorular ama ole degilmis sevgiliyken birbirini tanimaktan dolayi cok konusulyo evlennce bizaman sonra aliskanlik olyo birbirine alisiyor insan ne konuscanki ben aramuorm o aryo npyn iymisin iyim sen iyim bende hadi kapatyom bu kelime bukadar. ve insan alisyo zaten bu yetyo. biraz bekleyin bakalm kacan kovalanir bilyosunuz siz aramayin bakalm arcakmi nekadar aryo kac zamanda bir aryo onlari olcup tartin. sonra alisirsiniz sizde oyle yapmaya baslarsiniz. sizinde tabi 2 hafta gormyosunuz ama nekadar deger okadar deger yapin SSiyah

Eger kendi kendime cozemez davranislarimi degistiremezsem mutlaka tekrar terapiye baslayacagim. Tesekkurler kitap onerileri icin, iyi hissetmek'i duymustum, ikisinide mutlaka okuyacagim. endiselendigim anlarda, onemsenmedigimi dusundugum anlarda telefona sarilmak veya esimin direk kavgaci bi modda ustune gitmek yerine derin nefes alip gecmesini bekliyorum, cok nadiren yapabiliyorum bunu, genellikle ariyorum veya usteliyorum aklimdakileri soyluyorum. yani bi sekilde ondan cevaplar aliyorum, kavgada ciksa iletisim kurmus oluyoruz, bi sekilde o beni tatmin ediyo sanirim. o yola basvurmaya calisiyorum hep, kendimle ilgili gozlemledigim sey bu. ornegin beni aramadi veya mesajima cevap vermedi, evde baska birseylerle ilgileniyor, direk aklima gelen beni umursamiyo, benimle ilgilenmiyo, ve degersizlik hissi olusuyo bende, hesap sorma hissi oluyo, konusup bunun oyle olmadigini anlatmasini istiyorum. bu yola girdigimdede esim biktigi icin kavga ediyoruz. birde en buyuk sorunlardan biri artik hangisinde tepki vermem hangisinde vermemem gerektigini bilmiyorum. herseyde hatali olamam veya hersey bu durumdan dolayi degil, bazilarinda sinirlenmekte veya alinmakta hakliyim. bunlari nasil ayirt edicem?

haklisiniz, beklentilerimi evlilikte bulmam cok zor gorunuyo, ama icten ice beklemektende alamiyorum kendimi. sevgiyi mesajla aramayla bana olan ilgisiyle gormeye calisiyorum. her hareketinden bi anlam cikarabiliyorum. normalde bunaldigi icin bana isim var dese ve yogun olsa dahi ben benimle konusmak istemiyo heralde diyip ustume aliniyorum..

Ozguvensiz davrandigim konusunda cok haklisiniz. kiskaniyorum ve merak ediyorum, bugune kadar guvenimi sarsacak birsey yasanmadi ama yinede ben kontrolcu davraniyorum.. ayni zamanda beni aramaz ilgilenmezsede uzuluyorum endise duyuyorum ve bu yuzden ben ariyorum. en azindan konusmadan gecirmeyelim diye..

evet cok bikmis gibi konusuyo, ozellikle bugun konustugumuzda oyle oldu. is cikisi arkadasiyla bulusmus bende aradim, acti agzina geleni soyledi biktim bu lanet huyundan dedi, arkadasimla iki laf edemicekmiyim neden ariyosun beklesene seni aramami sanki 3 yasindasin dedi. laf saydi bi suru kirdi beni kapadi. agir konustu ki bende aramam bu laflarin ustune artik.. umarim uzatmaz ve arar. evde aramiz iyiyken iyi sevdigini soyler sarilir oper samimiyiz, ama kavgali oldugumuzda cok olur bu sebeplerden..

Ben psikologtan destek aldim aslinda, diger konumda yazmistim sanirim, 8-9 ay kadar gorustum. Bana normalsin yada degilsin demedi tabiki, kendi kendimin farkina varmami saglayacak sorular sordu yonlendirdi beni. Aslinda sunu hatirliyorum ben esime pek kizamiyorum ve dediginiz gibi durumu cok kabullendim, psikologta bana simdi esine kiz nilay, simdi cok kizginsin ve hakkini ara seklinde calismalar yaptiriyordu. yaradimi hem evet hem hayir. daha az bagimliyim esime, fakat hala kendimi hakkimi aramiyorum. madamhd

mantik iliskisi diyosunda, anlasamiyoruzki pek. cok kavga ediyoruz.. banada sevmese benimle birlikte olamaz gibi geliyor, ama ayni zamanda seven insanda boyle davranmaz diyorum.. N

Düşünelim.. eşimin yoğun işi var diyorsun. mesela benim eşim öğretmen tenefüse bile çıktığında sürekli soru soruyorlar hiç boş kalamıyor. Gün içinde aramaya kalksa arayamaz. Zaten ben okul önceciyim sınıftan çıkamıyorum telefona bakamıyorum. O arasa bile açamam. Eşinin yoğun işi varsa arayamamakta haklı.

Yeni evlendiğimiz zamanlar eşimde böyleydi günde 10 kere arıyordu nerdesin ne yapıyorsun artık bende bıkmıstım arama beni diyordum. İşleri yoğunlaştı günde 1-2 bazende hiç aramıyor. İstediğim zaman ben ulaşıyorum o da. Bu kadar sık bogaz etmeyin adamı. İlgi ilgi diye diretmeyin adamın özlemesine fırsat vermiyormussunuz ki isyan etmekte haklı. Hakaret etmesini hiç hoş bulmadım ama

yok o ayrı demetoo akıl vermeye çalışmış o yüzden dedim:)

Estafurullah, inanmak zorunda degilsiniz yorum yapmakta sizin tercihinize kalmis, ama kimseyle oynamiyorum. N

Biraktim baya oldu :)

Bu bir kişilik bozukluğu olabilir mi yani? Bağımlı kişilik bozukluğu gibi?

Cok komiksiniz, duvar kagidini arama mesaj atma yazmak :)) tesekkurler yorum icin :)

Adam haklı. Ay ben bile darlanırım ya. Bir rahat bırakın şu adamcağızları.

Konu bu kadar aynı olunca farklı üyeler olduğuna inanmak güç.

esimin sevgisine guvenmeyi istiyorum demissiniz. Bu esinizden kaynakli bir problem degil. sizin asiri ilgi beklemenizden. Daha guvenemiyorsunuz bile. Esiniz hakli.

Peaceful diye bir üye vardı sen o olmayasın? Acayip benziyor konun ve durumların

BEnce öyle. Kendinizi tutun, aramayın. Ararsa da normal konuşun, çok soru sormadan kapatın. Göreceksiniz siz de rahat edersiniz o da. Adamın size ilgi göstermesi için fırsat verin ona bence.

Bazı kadınların hayatı eş kişisi üzerine kurulmuş oluyor ve bu bence hastalıklı bir durum. Sizin durumunuz da öyle geldi bana. Eşimi işteyken aramam. O msj atmazsa ben de atmam. İkidebir msj atmak ya da aramak beni fazlasıyla gerer. Ne kendime yaptırırım ne de başkasına yaparım. Adamın yakasını bırakın. Kendi hayatınızı kendiniz üzerine kurun. Eşiniz üzerine değil. Bi darlamayın adamı. Insaf edin. Nefes alsın

Doğrusu burdan ne olduğunu adlandırmak hem doğru olmaz hem de yanıltıcı olur. Terapilerde bile birkaç görüşmeden sonra bir şeyler söylenebilir. Üstelik bazı tanılar görünürde birbirine çok benzer, ayırıcı farklar derinlemesine görüşmelerde anlaşılabilir.

Baski yapmak istemiyorum aslinda. yurtdisinda uzun kaldigi icin ozluyorum konusmak istiyorum. bunu biraz abartiyo olabilirim ki 3-4 saatte bir cok geliyo ona. esim cok agir konusuyor ve saygiyi gunden gune kaybediyoruz, oyle olunca sevgiyide tabi.. bakalim ne zaman arayacak. N

en çok demetooo ya güldüm. kaç gün ban yemişti acep

bende çok çok tanıyorum bu konuyu; yurt dışı, eşi darlama, eş seyahatleri vs. vs.

Bende calisiyorum, ama ona vaktim var hep. onun kadar yogun degilim ama esim seyahat ediyo ayda 1 hafta yok. bu sefer 2 haftadir ayriyiz mesela. gorusemiyoruz yani anca telefonda.

Biz bunu genellikle kişinin çocukluğunda sağlıklı bir bağlanma süreci geçirmemesiyle özdeşleştiririz. Mutlaka çocukluk deneyimleri ve aile öyküsü alınır. Bunun dışında sizin yaşadığınız özel deneyimler de irdelenmeli. Mutlaka zihninizde size ışık yakacak bir şeyler yakalanır terapilerde. Şema terapi de gerçekten etkili yöntemlerden biridir, faydalanmakla iyi yapmışsınız. Ben şöyle düşünüyorum eşiniz değil de başkasıyla da olsaydınız böyle davranacaktınız. Çünkü bu sizin ilişki kurma biçiminizle alakalı bir durum. Şemalarınızı tetikleyen ve bunları doğrulayan şekilde davranıyorsunuz. Muhtemelen zaten terkedilme korkusu ya da kendini sevilmeye layık görmeme gibi şemalarınız var. Sevgili N nilayblt şemalarımız çok kolay değişmez sizi anlıyorum. Ama en azından o anda neyi neden yaptığınıza dair sağlam bir içgörü oluşturursanız bu sizde ufak ufak davranış değişiklikleri yaratır. Zihinsel anlamda zaten bir yol katetmişsiniz anladığım kadarıyla bundan sonrası artık bunu pratiğe dökme işidir. Yaptıklarınızı farkında olarak yapmanız gerekiyor, kendinizi sürekli gözlemleyin. Bazen bazı şeyleri yapmaktan kendimizi alıkoyamayız, takıntılarda da durum böyledir. O anda kişiye bunu gerçekleştirmemek ne kadar acı verse de yapmaması önerilir. 'Bu bana zarar veren, işlevsiz bir davranış ve geçici bir rahatlama şekli ' gibi içsel telkinler geliştirmeniz gerekiyor. Değişim ve dönüşüm sabır gerektiren, sancılı bir süreçtir. Ama uzun vadede gerçekten huzur bulursunuz. Öncelikle yaşadığınız bu kaygının kontrol altına alınması lazım. Farkındalık temelli bilişsel terapi ya da bilişsel davranışçı terapiden de faydalanabilirsiniz. Şema terapiyle ortak yönleri vardır ama davranış kısmını da çok önemserler. Emin olun değişmek mümkün sadece çabalamaktan vazgeçmeyin. Çünkü 1 günde böyle olmadınız ve 1 günde de düzelmezsiniz.

Sen sen değilsin çünkü. Nilay yok sadece kocası var.

bende sadece esimden bekliyorum bu ilgi alakayi zaten baska kimseye yapmam boyle bisey :) calisiyorum, baska mesgalelerimde oluyo zaman zaman, ama yeterli gelmiyo bana. en onemliside kendimden sogutuyorum bu sekilde farkindayim, ve stres oluyorum. evlendikten sonra iyice bagimli oldum. N

burada yalnizim o bir gercek. Fakat ben genel olarak ilgiyi, iletisimi seven biriyim hep oyleydim diger iliskilerimdede. o yuzden esimin beni kisitlamasiyla ilgisi yok bunun. burada akraba es dost olmadiginin etkisi olabilir belki. nasil cikicam bu durumdan bilmiyorum ama esimin sevgisini hissedemiyorum artik. Önceki

Haha ben de gözünün içine bakıyorum bi yere gitse de tek takılsam diye

Siz Çin de yaşayan eşini habire sıkboğaz eden üye olabilir misiniz? Konularınız birebir aynı da.

Teşekkür ederim cevabınız için

Hep aynı cümleler, çocuk gibisin... olgunlaş falan... Biraz fazla sorgulayınca karşı tarafın aktardıgı hep bu... Sizde biraz rahat bırakın diyeceğimm ama sonra da o rahatlıkla gidiyor maalesef..

Ban mı atıldıgımızı ne çabuk unuttun Neyse konu sahibi sen düzelmezsin biz bunu biliyoruz sen bilmiyorsun sanki

Ben ki bdvde çok nadir takılan bi üyeyim konuyu okur okumaz bu o Çin'deki kadın değil mi ya oldum Aynı konular aynı uzun uzun cevaplar sana defalarca burda insanlar dil döktü yine bildiğini okudun yine defalarca konu açtın kk da ayaklanma bile çıktı sayende hala aynı yerdesin

Psikolojik şiddet görüyorum cümlesi sana ait. Ezilmeye alıştığın için farkındalığın zayıflamış, o yüzden sana kötü davranmadığını zannediyorsun. Israrla psikoloğa gitmeni öneriyorum.

Ben artık bu kişinin rahatsız olduğuna inandım valla, troll olsa bu kadar istikrarlı bir trollük yok :) Her iki ayda bir aynı konu, konunun içinde herkese uzun uzun aynı şeyleri anlatma falan.

Bir üye vardı burda sanırım Çin'de yaşıyordu. Hatırlayan var mı? Ne kadar benzer herşey. yazım tarzı bile aynı. Peacefull gibi bişeydi nicki..

Erkekler bizden farklı. Sürekli aramayi iletişim halinde olmayi sevmiyolar. Bende sevgiliyken daha çok aramasını mesaj atmasını isterdim. Baktim ben istedigimle kaliyorum. Evlendim. Gittiğim yeri bile söylemedim akşam öğrendi vs. Bende gün içinde sorsaydin söylerdim dedim. Her gün arar nerdesin napiyosun falan. Ben kendimi çekince o gelmeye başladı. Siz de öyle yapin ve zamana birakin

Ahhh zavalli kocan. Senin isin gücün yok galiba yogun calisan adamin seni günde 3 kere aramasini bekliyorsun. Aksam evine gelmiyor mu görüşemiyor musunuz? Valla kk nin ilgi bekleyen prensesleri beni her gün dehsete dusuruyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sabırlı olun aramayın sizi aradığında da normal konuşun biraz kırık bir sesle özür diler kesin diğer günlerde de tutun kendinizi.. alışacaksınız zamanla

Sanirim siz calismiyorsunuz. Ben calisirken özel hayatimla ilgili gorusmeler yapmaktan hic hoslanmiyorum, aranmaktan ve is yerinde ziyaret edilmekten de rahatsiz oluyorum. Her seyin yeri ve zamani var. Esim de benim gibi iskolik ve yemek saatinde kisacik konusuruz ikimiz de musaitsek. Benim calismadigim gunlerde de ben esimi aramam o musait olursa beni arar. Yalniz hakaret etmesi hic hos degil evliligin uzun yillar korunmasi icin oncelikle saygiyi korumak gerekiyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sizde benim gibisiniz... tedavi görün bence.

İlgi istemek ve bunu beklemek elbette normal. Hepimiz bekleriz ve hepimiz bi nebze kaybetme korkusu duyarız. Bunlar çok insani duygular. Fakat bunun dozu önemli. Karşıdaki insan 'yeter arama, yazma, boğma' noktasına geliyorsa burda bir sorun var demektir. Hiç kimse karşısında bu kadar talepkar ve umutsuzca ilgi bekleyen birini görmek istemez doğrusu. Emin olun ne kadar ilgi görürse görsün bu zaten konu sahibine yetmeyecek ve daha fazlasını talep edecek. Sizin durumunuz içinse bilemiyorum doğrusu eğer gerçekten bir ilgisizlik varsa bu belki de aradığınız ilişki değildir. Ama şöyle dürüstçe bi düşününce 'aslında seviyor, ilgi de gösteriyor ama ben çok talepkarım sanırım' gibi bi duyguya kapılıyorsanız sizden kaynaklı bi sorun olduğunu söyleyebiliriz. Şuanda en yaygın bilişsel-davranışçı terapi diyebiliriz..

Fazla ilgi beklemek aşkı tüketir. Bırakın ne hali varsa görsün N

Valla biri daha vardi boyle esine yuklenen çinde idi yoksasiz misiniz

Okurken ben bile darlandım. Kova burcuyum da :)

Evlenmeden önce hangi sıklıkta telefonda gorusuyordunuz.

Öncelikle yapman gereken sürekli ilgi beklemekten vazgeçmek. erkekler böyle mızmızlanan bir eş istemiyorlar malesef. Sürekli ilgi bekleyen biri olsa bende sıkılırım açıkçası. Biraz kendini mutlu edecek birşeyler bul mesela. Ben eşimi gün içinde aramıyorum bile. Eşim de yoğun çalışıyor şehir dışına çıktığı oluyor hatta yakın zamanda yurt dışına da gidecek 3 günlüğüne. Ama zırt pırt aramıyorum. Aramak sorun değil de sürekli benimle ilgilenmiyorsun diye dile getirmek onu sıkar. Daha ciddi işler yaptığı için senin bu söylenmelerin ona boş iş gibi gelir.

Bu kadar kişi aynı şeyi düsünüyor tesadüf mü yani hangi ülkedesin birde 2. Üyelik yasak değilmiydi odamı değişti

Nisanliyken sevgiliyken zirt pirt mesajlara aramalara sabaha kadar konusmalara ertesi gun ise dayaniliyi evlenince tsm bi odun oluyolar :) yapcak bisi yok iyice totosu kalkmis kendinizi tutamadiginizi anliyorum bende ilgi sevgi delisiyim hayalimdeki iliski dizilerde filimlerde bile yok yani ozenc degil duygusalim ve seviyorum sevilmeyi sevmeyi... esim ne yapsa yetmiyo ama ben aramak filan bunaltmam gun icinde konusuruzda mesajlasirizda gerektikce cocuk var tabi pek onu dusunmuyorum. sizin cocugunuz olmadi icin ona sariyosunuzdur:) calistiginiz halde kendinizi tufamiyosaniz telefonunuza oyun yukleyin duvar kagidinida arama mesaj atma yazin her tel elinuze aldinizda yaziyi gorun aramak yerine oyun oynayin zamanla alisirsiniz. Mesafeli durun o sorana kadar bekleyin :)

Hakaret etmesi çok çirkin ama benim eşim de yoğun çalışıyor gün içinde çok gerekmedikce konuşmayız çünkü ya toplantıda oluyor yada işinin basında hani arasam bile kısaca konuşup kapatıyoruz çünkü erkekler çok sevmiyor sanırım telefonda konuşmayı onun dışında evde iletişiminiz nasıl bu çok onemli sürekli konuşma mesaj sevmeyebilir işine yoğunlaşması gerektiğinde sen arıyorsan gerilir kavga çıkarır ama bu hakeret etmesini gerektirmez siz beklentinizi düşürün önce konuşun karşılıklı belki çözülür zamanla

Anlattiklarinizdan sizin esinize guvenmediginizi dusundum ve bence esiniz hakli. Sizin isiniz cok yogun degilse onu anlayamazsiniz.

Bana o kiz gibi geldiniz.

Ben bir kadın olarak bile nefret ediyorum öyle sık sık aranmaktan. Tam işinize konsantre olmuşsunuz telefonum çalar, arayan eşim. Önemlidir diye açarım "ne haber nasılsın, ne yapıyorsun" diye geyik muhabbetine girer. Yahu adam akşam görüşmeyecek miyiz? Nedir bu gün ortasında aramak. İşim var gücüm var. Ekmek paramı kazanıyorum öyleyse bırak da hak edeyim. Ben de işim var diyerek kapatırım telefonu. Cidden çok sıkıcı bir şey yaptığınız. Eşinize hak veriyorum. Allah yardımcısı olsun. Benimki erkek olduğundan fazla takmıyor ama kadınlara böyle söyleyince olayı büyütürler. O yüzden Allah eşinize yardım etsin.

Gerek duymadim suanda.. evet umutluyum, duzelsin istiyorum.. bunun icin birseyler yapmak istiyorum fakat beklentilerimden komple vazgecemiyorum. cemrealper

Merhabalar, benim sorunum esimden ilgi, sevgi beklemem ve bir turlu bunu tam anlamiyla hissedememem. Esimin benim beklentilerim yuzunden isyan etmesi, bana soguk davranmasi, eger ustelersem kabalasmasi ve kavga etmemiz.. Esimde bende calisiyoruz, o sıklıkla yurtdisina seyahate gidiyor, 1-2 hafta kaldigi oluyor bazen. 3 senedir evliyiz yurtdisinda yasiyoruz ama kismetse Turkiyeye donecegiz yakinda. beklentilerim gun icinde 1-2 kere konusmak, bi vakit ayirip beni aramasini veya mesaj atmasini bekliyorum, esimde mesajlasmaktan nefret ediyo, o yapmayinca ben dayanamayip ariyorum veya yaziyorum, abartmazsam sorun yok konusuruz ama seyahatteyse icim icimi yiyo aramadan duramiyorum, bu sefer geriliyoruz beni cok bunaltiyosun diyo, 3 yasinda cocuk gibi davraniyosun diyo ve saygisizlasiyo bazen hakaret ediyo bana. aslinda istedigim deger gormek, sevgi ve saygi gormek esimden.. bunlar icin ne yapmam gerekir? hep bi iletisimde olmak istedigim dogru, belki sevgililikteki gibi kalmaya calisiyorum sorun bu bilmiyorum, ama icimden hep temas halinde olmak geliyor. en azindan 3-4 saatte bir konusmak istiyorum. esimse bunu istemiyo ve ben diretince kabalasiyo bana saygisizlasiyo kendini cekiyo, en kotusu ise hakaret ediyo ve kavga ediyoruz.. esimin yogun bir isi var, hepte oyle olacak gibi isini cok seviyo. cocukta dusunuyoruz yakinda ama iliskimizi duzeltmek biseyleri rayina oturtmak ve ben kendi icimdede esimin sevgisine guvenmeyi istiyorum cocuktan once. kavga esnasinda bana Allah seninde benimde yardimcim olsun, kendime uzuluyorum dedi. nasil bir duzen kurucaz merak ediyorum dedi.. 3 yasindaki aklinla nasi cocuk olcak dedi, bana boyle yapiyosan ona ne yapicaksin dedi... benim hic olgun davranmadigimi cocuk gibi davrandigimi dusunuyor.. cok ariyorum mesaj atiyorum ilgi bekliyorum diye, ozellikle o seyahatteyken. ne yapmaliyim sizce? nasil yoluna girer hersey..

Çünkü eşin sevgiyi bilmiyor. Onun için kadın evdeki bir robot. Kocası ne isterse onu yapan, itaatkar, laf dinleyen bir nesne. Sen ise her insan gibi aklı başında, kendi kararlarını alabilecek zekaya ve akla sahip bir bireysin. Elbette çatışırsınız. Seninki de sevgi değil alışkanlık ve inat. İçten içe seni istediği gibi sevsin diye adamla inatlaşıyorsun ama boşa. Adam en başından ben buyum, değişmem, işine gelirse demiş. Sen istediğin kadar değiş, o değişmeyecek. Sen değiştikçe mutlu da olmuyorsun. Handikap burada. . push ; L

Biraz güvensizlik sorununuz var gibi geldi bana. Ama inanın aramakla çözüm bulamazsınız. Sıkmayın bunaltmayin. Başka şeylere odaklanin. Is yaşantısı gerçekten ağır..

O raddeden sonra aramıyoruz zaten. Herkesin bir kalbi var.

Toplanıp gidelim bence grup indirimi alırız

olabiliiiirr

Adam hala boşamadı mı seni peaceful? Adamda derviş sabrı var valla.

Tecahül-i arif mi yapıyosun beybi? Tabi ki o

Karşı taraf sıkılınca ne yapıyorum ben acaba diye düşünmüyor musunuz? Ben şahsen karşımdaki öfff dese utanırım, velev ki boğma beni diyecek

Fazla üzerine gitmeniz onu bunaltır..

Bende calisiyorum, esimden rahat bir isim var ama gunum iste geciyor. Seyahatteyken yalnizim burda, eve gidip yemek yapiyorum, spor yapiyorum arada, tv izliyorum ama aklim genelde esimde ne yapti diye, aramadiysa bekleyemiyorum, beklemek zor geliyo bana. aramak istiyorum bir an once, o yuzden sabirsiz davranip ariyorum. bu sefer ters tepiyor esim yogunum demedimmi neden ariyosun diyo mesela. veya tahammulsuzlesiyo iyice kabalasiyo tartisiyoruz.. N

arayınca yazın ömür boyu mutluluklar dilerim

cok bunaltmışsın ama kendını geri çek sen benı neden aramıyorsun diyene kadar arama adamı

Bakın şimdi sizi kınamadım. Kontrol altında tutmak da bir şeyi değiştirmez maalesef. Benim de sevgilim askerde. Hep kavga ederdik az konuşuyoruz diye erken yatıyor çünkü. Tabii burada saat geri, dolayısıyla bana yeterli gelmezdi. Sivilde de gümde 12 saat çalışır haftada bir görüşürdük Allah için bayağı zaman ayırırdı. Ama çok fazla konuşamazdık. Neyse. Konuyu sabote etmeyeyim ama son bir haftadır elimde olmayan bir sebepten dolayı soğudum ondan. Hani buraya gelse de olur gelmese de olur. Ve ne oldu biliyor musunuz? Bunu fark etti. Kaybetmemeye çalışıyor artık uzaklaştığımı iddia ediyor ki haklı. Geç kaldı. Fazla arayıp sormamaya çalışın. Sizi suçlamıyorum asla. Hatta anlayışlı olun kendi fark eder haydaaa Nilay'a ne oluyor diye. Öneririm. Ama bunu tavır alır trip atar gibi yapmayın. Arada büyük fark var. Hemen anlıyorlar salak değillerse.

O kadar çok aramayarak işe başlayabilirsiniz. Gördüğünüz gibi ters tepiyor. Biraz uzak durun. Adama Bi şans verin size yaklaşması için.

Bu gerçekten zor bi yaşam, her şeyden önce birey olduğunuzu hatırlamanız gerekiyor artık. İşe özgüven oluşturmakla başlayın.. Umarım daha sağlıklı bi ilişki modeli geliştirirsiniz..

oda cogunlukla beni ikna etmeye ugrasmiyor artik, ayni seyleri yasadigimiz icin kiziyor. Deneyecegim soylediginizi. Benim ayirt etmemde guc oluyo artik hakli veya haksiz durumlari, olabildigince cabuk cikmak istiyorum bu ruh halinden. bunun icin ozguvenide guclendirmek gerekiyo sanirim, kendi basina karar vermek birseyleri basarmak vs. cok esim odakli yasiyorum ben.

is seyahati yokken 3 saatte bir falan degil tabi, konusmak istedigimde yada soyleyecek bisey oldugunda ariyorum. ama uzaktayken evet konusmak istiyorum sıklıkla. o istemeyincede bunaliyo bikiyo, geri puskurtuyo beni.. calisiyorum bende aslinda. esimle samimi bi iliski istedim sadece. deger gormeyi sevilmeyi. kari koca olmak boyle bisey degilmidir.. bir olmak yani. bizde ben bi adim ileri gittigimde sert bi duvar oluyo esim. o kadar istemiyo artik alanina girmemi. sorumlusu benmiyim bilmem ama insan sevdigi karisindan bikarmi. N

Aramayın. O ararsa bi bahane bulun üçüncüde acın. Mesgulum yazın. Bir meşgale bulun. Yazık adama. Cocuk yok eş dısarda seyahatte, işe girin, kursa gidin, kendinize iyilik edin lütfen. Lütfen.

Hayır bu kadar mı benzer insan, ters mesajlar yazılınca veya tanınınca cevap vermiyor ortadan kyboluyor ta ki 2 gün sonra yeni konu açana kadar

belkide.. peki ezilmemin sebebi kendi davranislarim mi sizce.. ben mi sebep veriyorum buna.

benım eşim de bazen iş arkadasıyla cıkar seyehate dısarı cıkacaklarsa benı arar, yemek yıyeceğiz birseyler ıceceğiz der tamam derım arkadası ıle beraberse özellikle aramam rahatsız olmasın dıye sen cok uzerıne gidiyorsun bence eşinin benım erkek arkadasım senin gibiydi, çok bunaltırdı onu o kadar cok severdım ki, 6 sene sonrasında bu baskıcı tutumlarından dolayı hıc yapmayacagım bırseyı yaptım ve onu aldattım çünkü o hep şüphe içindeydı, şüphe öyle olmaz böyle olur dedım. yapma böyle, eşin çok ağır konusuyor böyle konusmaması gerek ama sen de kendıne saygı duydur biraz sen de ugras bul, hep eşini düşünme sana yazık değil mi. adamınbirsey yapmayacagı varsa da yapar sana soyleyeyım. sen sessiz kal bekle eşin arasın seni, sen onu sıkboğaz etme ama onun da senınle boyle edepsiz konusmasına müsade etme.

Bence sen haklısın günde iki defa aramak zor bişey değil eşim sabah gidip akşam gelen adam o bile en az üç dört defa arar mesaj atmasını saymıyorum bile serviste gelirken giderkende mesajlaşırız bence kocanızda bi anormallik var

beni de eşim bu hale getirdi en basta ilgi göstere göstere öldü. o zmnlar ben diyordum ikimizde çalışıyoruz birbirimize güvenmemiz gerek. cocuk olmayalım... evlendik adam yogunluktan arayamaz soramaz oldu. ben ne oldum hasta oldum. ilgi göstermiyor diye. umrunda mı ilgi beklemem, değil demek ki bende o aramadan aramıyorum artık gün içinde.

Konu sahibi eşin haklı çok garipsin. KeediciK

İş saatinde aramam, gerekli olursa mesaj atarım, gündelik işler ve akşam için plan, yemek vb için. Kendim de aranıp durmak istemem.

Sabredin aramayın. Azarlıyorsa hic aramam o merak etsin. Evde de hobi bul örgü, kitap filan. Baska seyler düşün. Özlesin merak etsin.2_3 arasın acmayın merak etsin. Duymamısım dersiniz.

neden daha vahim G greengirll

Bu kavgaların ilişkinizi yıprattığını düşünüyorsan arama deyişine saygı göster o zaman.

size nacizane tavsiyem 5 sevgi dili kitabını okuyun hem sizin sevgi dilinizi hemde eşinizin sevgi dilini çözmeye çalışın o zaman belki biraz daha rahat edersiniz

Acikcasi onun aramasina pek gerek kalmiyo ben sabredemedigim icin yani tabi bu is icin seyahat ettigi zaman boyle, sabah yarim saat bekliyorum aramadiysa dayanamayip ariyorum/ yaziyorum. ben aramazsam oda aramazda konusamayiz diye ben bastan boyle dusunup ariyorum.. fazla odaklanmisim gibi esime.

Esim yogun degilken ve calismiyorkende acmayabiliyor. o yuzden ben esim sadece isteyken yogun acmayabilir diyemem, disardaykende acmayabiliyor cunku. buda sanirim telefonda uzaticagimi dusunuyo o anda ve acmiyo, veya sonra ararim diye dusunuyo bi degeri yok aramamin cok aradigim icin.

Adam haklı anacım sen ilgi sevgi telefonda konuşma derken kocanın sana olan güvenini kırıyorsun. Çocuğa da böyle davranırsin demesi ipucu

Aramayın mesaj yazmayın. Kendi hayatınıza bakın. Ben çalışıyorken aramazdım. Eşim de yoğun çalışıyor aramaz. Kaldi ki evdeyim ama istemiyorum aramasın o ne öyle sürekli. Günde bir kere arar ya da mesaj yazar çocuğu sorar bişeye ihtiyacım var mı sorar kapatırız. Ya da bişey söylemem gerekiyorsa ararım. Hele arkadaşlarıyla birlikteyse hiç aramam. Çok üsteleyip bunaltıyorsunuz bence. Kendinizi oyalayın telefonu elinize alınca başka birilerini arayıp sohbet edin arkadaş anne akraba vs

Peaceful geri gelmiş M

Ergenler gibi davrandığınızın umarım farkına varırsınız.. Sorunun kaynağı sizsiniz.. Emin olun bu kadar sık boğaz edip, beklenti halinde olmasaniz zaten sorun olmaz ortada.. Kendinizi kontrol altına almaya bakın..

Ne güzel kendini farkındasın. Güvenini geliştir yoksa çocuk olduktan sonra vücut değişimi yaşadığında ıyice içinden çıkılmaz bir hal alabilirsin. Hormonlar desen neredeyse dile gelip konuşuyorlar. O yüzden dinginles, dışarı çık, arkadaş edin ne bilim yemek hazırla bol bol vaktini geçir yani :)

İşte bunaltma. Hayatta geçindirmek zorunda olduğu bir evi ve ailesi var. O Yüzden kendini kontrol et

Haklisiniz. bu sekilde olmak zorunda degil, her zaman olmasada esim kavga esnasinda bu tip hakaretler ediyo malesef. aramayacagim bu olayin ustune, umarim kendisi anlar ve arar. spor yapiyorum, dizi izliyorum, birseylerle ilgileniyorum. sorunumuz esimi bunaltirsam yaptigim seylerle oyle basliyo, bunlardan biride aramam.. tesekkur ederim Önceki

Her kadın tabiki ilgi sevgi bekler sevildiğini hissetmek ister ama karşı taraf bunu bunaltilmak olarak görüyorsa ve onun senden böyle bı beklentisi yoksa seni anlayamaz onu rahat bırakarak senin yaşadığın bu duyguyu bırak oda tatsın buna izin vermelisin

Konu sahibii Ararsa mesaj atarsa ilgisini sevgisini mi anlıcan bazı erkeklr benmki de dahil istese de belli edemez ki sorsan seviyoruz işte sevmesek niye evlenelim der eşn işini yapsın bunaltma hem bazı işlerde sürekli telefon eline almak olmuyo bnmki yola gidiyo arasam adamın dikkati dağılır kaza falan allah korusun o arar Adamı soğutursun sana yetemediğini düşünür haklı eşin sürekli seninle ilgilenemez onu kaybetmek istemiyosan kendini topla sevgi mesajla konuşmayla hissedilmez yürekten hissedilir onun bi bakışından anlarsın ve arasa mesaj atsada emin olamazsın ki bu seferde beni avutuyo ama sevmiyo dersin yani işte Çocuk olunca da dersin çocukla ilgileniyo beni artık unuttu yada karnıma dokunmuyon istemiyon mu bu çocuğu falan dersin sen erkeklèr dokununca bişey olacak gibi panik olur ama işte biz tersine çekeriz Düşün sevgi neydi Sevgi emekti Der ve kaçarım

bana çin den bildiriyormuş gibi geldi

Esimin istedigi ve yapacagida bu iste, 1 degilde 2 kez arar belki cocuk olsa, o kadar. onun disinda evde konusalim diyo, veya kamerayla arayinca konusalim diyo, seyahatte zaten cok yogunum diyo.. bunlar iyi konusmalarimiz tabi, dedigim gibi hakaretede variyo is bazen..

Peace senmisin?

Yani geçici çözümlerden ziyade kalıcı bir çözüm isteniyorsa tabiki en etkili yol terapidir. Çünkü konu sahibinin bu yaptığı sağlıklı bi ilişki kurma yolu değil. Bu şekilde devam ederse kendini de ilişkiyi de tüketir. Genelde de zaten kendini gerçekleştiren kehanet gibi terkediliyorlar. Çünkü yoğun bir terkedilme korkusu duyuyorlar. Bu denli yoğun bir kaygı duymasının mutlaka kişiye özgü bir sebebi vardır. Kişi bu kaygıyı arttıran sebep hakkında bir farkındalık kazanır, terapiler yoluyla. Farkındalık arttıkça da zamanla kişi davranış değişikliğine gider. Ne tür bilişsel bozukluklara sahip bunların ortaya dökülmesi lazım. Kısacası ne kadar işlevsiz ve aslı olmayan düşünceler tarafından yönlendirildiğini anlaması gerekiyor.

sen arama çek kendini bakalım ne yapacak

Benim beklentim esimle uyusmuyo, ben firsat verdigimde ariyo ama yine cok ustume dusmuyo bekledigim ilgiyi goremiyorum yine. O her zamanki gibi davraniyo gunde 1 -2 kere arar konusur bu kadar. Benim merakta etmemem lazim o zaman cunku ettigim zaman arayip soramicam icim icimi yer, merak etme huyundan bi vazgecmem lazim bagimli yasadigimin farkindayim keske bunu asmanin yolu olsa.

Esim ruh hastasi degil, psikolojik siddet kisminada kiyafetlerime ve icki /sigaraya karisiyo diyelim. fiziksel siddet bi kere koluma vurmustu fakat bende limitleri zorladim. ikimizinde hatalari var. bende seviyeyi koruyamiyorum fazla alanina giriyorum sonunda cirkinlesiyoruz. neyse iyi gunler size.

biraz olgunlaşmayı ve kendınıze mesgale aramayı deneyın. evlilik sevgılılıkten çok farklı. sizde bıraz kendınızı çekin geri o zaman hersey duzelecek emın olun. gunde bır kere konusmak ya da mesaj atmak yeterlı. ama senı sevıyorum vs gıbı seyler hıç demıyorsa o zaman haklısınız

Cok tesekkurler mesajiniz icin. sema terapinin faydasini gordum, fakat 8 ay kadar devam edip biraktim, cunku daha fazla ilerleyemiyorduk tikandi, donup dolasip geldigimiz yer benim davranislarimi degistirmem gerektigiydi, ne yapmam gerektigini biliyorum ama yapamiyorum. farkindaligimi yuksek tutup kendimi frenlemeye calisiyorum kaygi/ panik anlarinda. evet degersizlik sevilmeye layik gormeme semam var. degismek mumkun ama cok cok emek isteyen bir surec bu, hem benim hem esimin. umarim basarabilirim ve esim yanimda olur bu surec bitene dek. Esimden onceki erkek arkadaslarimdada benzer seyler yasadim aslinda, evlilik vs olmadigi icin bu kadar ciddi olmadi ama sevgililik donemlerinde cok ilgi bekliyodum, anlayissizdim, ve en ufak biseyden beni sevmedigini dusunuyordum. ama bu kadar ekstrem olmamisti hic. ben boyleyim deyip vazgecmedim hep bi sekilde kurtulmaya calisiorum bundan cunku omur boyu boyle yasamak istemiyorum, en cok kendime zarar. okuyabilecegim kitap, veya takip edebilecegim yazar/ psikolog/terapist herhangi bir kaynak oneriniz varmidir? cok faydali olur benim icin.

Birebir katiliyorum soylediklerinize. Ben nerdesin diye normal bi sekilde sorsam bile artik cok doldugu icin geriliyo. en cok kendim yipraniyorum, stres yapiyorum ve endiseleniyorum. belkide anksiyete bozuklugu gibi birsey var bende, bilemiyorum.. cunku cok fazla stres oluyorum bu durumlarda, ki bundan kurtulmak icin ariyorum esimi sesini duyup rahatlayayim diye.

Neden bu denli eşinizi kaybetme korkusu duyuyorsunuz? Böyle davranmanızın sebebi, kaybetme korkusunun yarattığı kaygı. Bu kaygıyla başa çıkmak için de her an orda olduğunu arayarak teyit ediyorsunuz kısacası. Bu durumu irade yoluyla falan çözemezsiniz. 2 gün dayanırsınız, 3. gün aynı şiddette geri döner bu boğmalarınız. Yani bu şekilde davranmanızın nedeni aslında eşinizi çok sevmeniz vs değil. Sebebi şu temel iki duygu: korku ve kaygı. Psikolojik destek alırsanız ve farkındalığınız artarsa bu durumun üstesinden geleceğinizi düşünüyorum. Bu şekilde bağımlı gibi yaşayıp kendinize eziyet etmeyin. Böyle devam ederseniz saygı görmeniz mümkün değil.

Eşiniz kaçtıkça takıntı haline getirmişsiniz bence siz. Kıymetli olmuş. Önceliğiniz kendiniz olsa daha mutlu olursunuz Yalnız en son adam bunalıp boşayacak sizi Belki o zaman akıllanırsınız diyeceğim de Değişmezsiniz siz. N

Cok dogru yazmissiniz, gercektende durum bu. onemli olan esimin sesini duymak degil o anda, sesini duymak/ ulasmak veya o ilgiyi almak ve endiselerimin gecmesi. yani korku ve kaygi durumunun gecmesi, buda ona ulasinca oluyo bi sekilde. baska turlu nasil gecer ne yapabilirim sizce? siz psikoloji egitimi mi gordunuz? bilgili geldinizde :)

Umarim oyle olur uzatmaz ve arar. daha cok biktirmak iyice yokusa surmek istemiyorum.. gittikce saygiyi kaybediyoruz cunku.

Dogru, fazla ustune gidiyorum. istedigim ilgiyi gormeyince ben onu boguyorum, bi sekilde almaya calisarak. alanina fazla giriyorumdur ki ondanda sikayet ediyo zaten. yapcak sey biraz kendi kendime kalmak mi sizce.. nameaver

Zaten aksamlari dip dibeyiz surekli. bazen haftasonlari gozunun icine bakiyorum disari ciksin diye. severim ben tek basima takilmayi. yapacak bir suru sey var. yalniz esiniz is seyahatine cikip birkac gun goresemediginiz oluyormus. oyle olsaydi gunde 3_4 kere degil ama 2 gunde 1 kez aramasini beklerdim bende belkide.

Siz de yogun olacak birseyler bulsaniz esinize odaklanmaktan vazgecersiniz aslinda.

Evet cok guvenmiyorum sanirim, neden bilmiyorum ama kuruntulu bir yapim var biraz. bunun cozumunude aramada konusmada buldum heralde, beni rahatlatiyo iletisimde olmak, ayni zamanda esimi geriyo ve kavga cikiyo. defne-28

Çökmüşsün, özgüvenin sıfırlanmış, bağımlı olmuşsun ve gerek duymadın. Bir git psikoloğa, ondan sonra yine yazışalım N

yogun evet, ama hayatta geciyo, evlendik diye birbirimizi boslayacakmiyiz.. nasil olacak orta yol bulunacak bilmiyorum.. bende calisiyorum, cok bos degilim ama esim hep onceligim oldugu icin ve onun kadar yogun olmadigim icin ona ayiracak vaktim hep oluyor.. oda beni rahat birak huzur ver diyo. ama gel gor ki ben onu ararken konusmak istedigim ozledigim icin ariyorum. o bana biraz alan ver dedikcede benden sogudu diye dusunuyorum.. farkli bakiyoruz yani . push ; N

coktandir konustugumuz bisey bu, esim cok ustune gittigimi ve bogdugumu soyluyo, evde iletisimimiz iyi sayilir kavga etmedigimiz zamanlarda. gezmesi cikmasi yoktur, is disinda hep birlikteyiz yani. ama seyahatleri var iste, ayda 1 hafta yok gibi. bende biraz pipirikliyim bu surede hep bi sorun cikiyo. N

Çocuk yapın bir an önce, onunla ilgilenirken eşini rahat bırakırsın B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yorum yapanlara o kadar üzülüyorum ki Boşan adam kurtulsun

Haklisin, cocuktan sonra dahada salabilirim kendimi, zaten biseyler duzelmedende cocuk yapmak istemiyorum hakkimizda hayirlisi olsun ne diyim. vakit gecirmeye calisiyorum, ama bekar degilimki evliyiz biz. neden evlendik konusmayacak bisey paylasmayacaksak? her aradigimda yogunum dicekse beni geri puskurtecekse bi sekilde. neden birlikteyiz madem.. N

Bu durum gerçekten eşiniz için çok yorucu. Sürekli öyle olmadığı konusunda sizi ikna etmesini bekliyorsunuz fakat bu çok geçici bir çözüm. Bunun böyle olmadığına sizin kendi kendinizi ikna etmeniz gerekiyor. Öyle anlarda durun, 1 bardak su için sonra oturun ve nefesinize odaklanın. O an zihninizden geçenlerin sadece bir düşünce olduğunu ve siz üzerinde durmazsanız öylece geçip gideceğini bilin. Elbette bazı durumlarda sinirlenmekte haklısınızdır fakat o ana kadar yeterince yıldırdığınız için haklı tepkinizin de bir anlamı kalmıyor. Aşırılıklarınız düzelip dengeye girdiğinde daha ayırt edici ve sağlıklı değerlendirmeler yapabilirsiniz. Şu durumda anlamak zor.

İlgi beklerken çok üstelediğiniz için ona çocukça görünmeniz normal. Kendinizi geri çekin o aramadıkça mesaj attmadıkça gerekmediği sürece sizde aramayın mesaj atmayın. O şekilde eşinizin düzeleceğine inanıyorum

Eski isyerimde biri vardı, onu hatırlattı kocanız bana. Eşi ne zaman arasa suratı düşerdi. Bağırıp çağırırdi sana kaç kez söyliycem beni isyerimde rahatsız etme der kapatırdı. Öyle çok önemli işi olmasına gerek yok, oturup çay içiyor lak lak ediyor olsa bile karısına böyle davranıyordu. Kendinizi geri çekip bir süre hiç üstüne düşmemeniz konusunda arkadaşlara katılıyorum bakalım tepkisi ne olacak. Fakat sizde hiçbir kusur olduğunu düşünmüyorum. Her kadın eşinden ilgi ister. Tabii ki sevip şımartacak. Hayır ilginizden bunalıyorsa da ağzı dili var insan gibi söylesin karıcım ben rahatsız oluyorum yapma desin. Hakaret nedir ya. Evliligi resmi bir kurum mu sanıyor acaba? İçinizdeki çocuğu hiç kaybetmeyin bence kocanız biraz duygusuz galiba

Arayıp sorman çok doğal niye bu kadar zoruna gidyo acaba eşinizin sizde hiç üstüne gitmeyin sonuçta o sekilde mutlu olamiyosunuz

nasil olucak peki olgunlasmak? malesef kendimi cok kontrol eden dirdir eden ve hep ilgi bekleyen konumuna soktum ve konusmak istedigim icin ariyorum yaziyorum esime, o ise istemiyor ve cocukmusun diyo mesgulum diyo kendini iyice geri cekiyo bikiyo benden. seni seviyorum vs der, soguk degil normalde. ama bu tip aramalar olduysa ve bunaldiysa benden o zaman kendini cekiyo.

Peki.. bugun arkadasiyla birlikteymis is cikisi , bende aradim acmadi, mesaj attim neden acmiyosun arkadasinin yaninda acsan ne olcak dedim, bana bos bos konusma hadi askim yazdi. tekrar aradim bu sefer acip agzina geleni soyledi, 3 yasinda cocukmusun sen ne lanet bi huyun var huzur versene insana dedi mal mal ariyosun dedi, agir konustu kapadik. bu durumda zaten ben aramam ustune, ama o da ararmi geri adim atarmi bilmiorum. ne yapmali sizce? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben açıkçası adamın da tuhaf olduğunu düşünüyorum. Yani karın bu, bağımlı bir kişilik belli, değişmeyecek de, senelerdir kavga edip duruyorsunuz. Koca neden boşanmıyor acaba? Kadın hem çalıştığı hem yemek yaptığı hem kocasının bir dediğini iki etmediği için egosu mu okşanıyor nedir? Yani dediğim gibi karısı değişmeyecek, bu ilişki böyle aramasana mal vs sürüp gidecek, adam da düşündüğümüz kadar rahatsız değil demek ki. Boleyn Kizi

Başta senin kabahatin yoktu çünkü seviyordun. Şimdi ise destek almayı ertelediğin her an, suçun artıyor. Çünkü durumun gittikçe zorlaşacak. Kuyunun dibine indikçe karanlığa alışacaksın ama birgün çıkmak istediğinde çok geç olacak. Lütfen, rica ediyorum, psikologla görüşün. Eğer davranışların normal derse, hem rahatlayacağım hem özür dileyeceğim, yanlış anladığım için.

o anda yariyo ona gore, aramiyorum rahat birakiyorum ama ya iliskimize verdigi zarar? bana saygisizligi? hic bi onemi yok demekki. I izmirimizmir

Gün içinde bir kez aramakla başlayın işe. Asıl mesele sanki ilgi sevgi göstermemesi değil de sizin, eşiniz uzaktayken güven problemi duymanız gibi geldi bana. Üstüne düşmeyin, kıskanıyorsanız bile belli etmeyin özgüveniniz yerine gelince herşey daha güzel olacaktır bence

malesef. F

eşim 2 ayda bir iş seyehatine cıkar 3 gün falan kalır geri gelir o sürecte asla aramam onu bunaltmak ıstemem müsait oldugunda eşim beni arasın dıye düşünürüm eşim de ihmal etmez günde 3-4 kere arar. ama ben hıc aramam kontrol amaclı ise asla aramam. hatta geceleri otelde oturur tv izler dısarı cıkıp gezsene derim yenı yerler gorsun ısterım. adamı sureklı kontrolde tutuyorsan bunalır tabi geri çek kendini sen de arama bakalıkm ne yapacak.

Tek çaresi psikolojik tedavi mi? Nasıl bir tedavi gerekir acaba

offf işte bak üzerine gitmişsiniz onun konuşmaları da hiç hoş eğil ama resmen yapışmışsınız adama yapmayın bunu kendinize F

İçinden gelmeyerek zorla yazdığı zaman mutlu olabiliyor musunuz? Ben olamam zorla yazdıracağıma hiç yazmasın daha iyi.

Adam hakli valla, allah kolaylik versin

Ayy burdaki günde 3 kere aranirmi sen ergenmisin sevgili degilsiniz artik evlisiniz yorumlarini hayretle okudum. Boyle tipler insani evlenmekten sogutur. Bide bunlar evlendikten sonra kocalarinin degistiginden yakinirlar. E sen artik sevgili degiliz diyip aramiyosun bile adami sen bile degismissin adam degisince sorun etmeyin o zaman. Sacma evlilik kalibina sokmayin kendinizi. Gunde 3 kere konusmanin neresi cok hele bide il disindaysa? Gunde 3 kere 2şer dksini esine ayirmayi sacma bulan insanda ne biliyim tuhaf geldi bana. Ben size hak veriyorum ama esiniz vermedigi icin problem bu. Adamin konusasi varsada surekli siz yapınca sikayet ediyo. Insan yapisi iste genelde sahip olduklarimiza nankor davraniriz. Tek yapmanız gereken aramamak yani bunun baska en ufak bi cozumu yok. Aramamaninda 2 sonucu var siz kendinizi geri cektiginizde ya o aricak ama bunu farketmesi hemen 1 2 gunde olmaz sabretmelisin. Yada aramamaya devam edicek bu durumda zaten yapicak bisey yok demekki adam cidden telefonda iletisimi sevmiyo bunuda kabullenmen gerekicek

Esim beni mecburiyetten ariyor kesinlikle, bunun bende iyice farkina vardim artik. bu seyahatinde 10 gundur ayriyiz suanda, ve sanki ben dirdir etmeyeyim aramayayim falan diye ariyo beni konusacagimizi konusup kapiyoruz. zaten saat farkida var arada ben yatiyorum esim yeni kalkmisken. ben fazla bunalttim dogru, ama suanda ne yapsam batar oldu ve en kotusude beni mecburiyetten aramasi. istemeden yani. buda bana beni sevmedigini dusundurtuyo. nasil kazanabilirim.. eskiye donermi biseyler sizce

3/4 saat de bir beni arasanız direk sizi engellerim. ne konuşacaksınız bu kadar sık arayarak. kendinize meşgale bulun örgü örün kurabiye kek yapın çovuklara ikram edin. ne bilim kurslara gidin hiç yokdan. adam çalışırken rahat bırakın vakit oldukça sizi arar merak etmeye fırsat tanıyın . push ;

aklınıza aramak, yazmak geldiğinde başka birşeylerle uğraşın, dikkatinizi başka şeylere yönlendirin.. umarım en kısa zamanda çözersiniz sorunlarınızı...