Sizi ve yurtdışına gitme konunuzu hatırlıyorum çok sevinmiştim sizin adınıza, birden geçmişe gittim :) Konunuza gelirsek çiftlerden birinin daha az kazanması benim için sorun değil. Ama karşıdakine güvenip evde sorumluluk almamak, maaşını sadece kendine harcamak ve ay sonunda Türkiye şartlarında komik bir rakamı eve ayırmayı kabul etmem. Her iki taraf da ne kazanıyorsa her şeyi ortaya koymalı, giderler ödenmeli kalan miktar da birikim de yine sadece iki kişiye ait olmalı. Benim evliliğimde de tercihim ortak hesap yönünde. Bu sebeple sizi haklı buluyorum. Her şeyi siz karşılıcaksınız kira faturalar mutfak vs, sevgiliniz ise maaşını istediği gibi harcayıp sadece 3-5 bini eve verecek. Bu arada, işsiz kalınır vs tek kişi de sorumluluk alabilir ben ataerkil değilim ama sizinki farklı bir durum.

Farazı sekılde bile türkiyeye gelme hayali kurup konuşmanız tartısmanız bıle cok garip ikinizde 10 kat kazansanız yine de burası gecinilecek gibi değil. Durun durdugunuz yerde bence. Bu arada sorunda haklısın bende senın gibi cevap verırdım bozulursa bozulsun napim

Diğer burcun kadınları varoş yerlere bayılır.

Latte ben benden 5 kat fazla kazanan erkekle de evlenmezdim erkeğin biraz daha fazla kazanması ok ama arada uçurum olmasın.

Yaa hiç demez emin olun. Bu ne saçma sapan bir muhabbet ya. Sen çok kazanıyorsun nasıl olsa ben de çatır çatır harcayayım bari diyor yani. Çalışamasan ya da ara vermek istesen ne yapacak? Kırılmasını çok kafanıza takmayın bence çok para kazandığınız sürece sizi bırakmaz merak etmeyin. Ailesini kim besleyecek sonra.

fakat genel olarak o kadınlar evin temizliği genel düzeni çocuğun bakımı okul zamanı gelince ödevi evde misafirin ağırlanması eş ailesinin idare edilmesi, yeri gelince bakılması gibi zibilyon tane ekstra görevi de yapıyor bu kadınların büyük kısmı çamaşırı ütüyü yapmasa eşleri giyinip işe gitmeyi beceremez... bu ülkede kadınların büyük çoğunluğu misal avrupalı ya da ABDli bir kadının kolay kolay ömründe karşılaşmayacağı zibilyon tane ekstra yükle, toplumsal baskıyla yaşıyor . o yüzden öyle sanki toplumda her şeyimiz eşitmiş de eve maddi katkı da eşit olsun demek bence kadınlara haksızlık... ha ama erkek hem çocuğu hem evi idare ediyor ya da en azından eşit düzeyde katkı sağlıyor, toplum kadına hiç yük bindirmiyor, öyle güzel bir ortam ve buna rağmen kadın madden çok az kazanıyor ya da kazanmıyor ve bu durumda gerçekten erkekten geçiniyorsa o erkeklerin enayi olduğunu düşünüyorum ben ... ben erkek olsam yapmam bunu hep diyorum.

Ben ortak bütçeye inanmıyorum. Kim ne denk gelirse onu öder bizde. Mesela kirayı o öderse, faruraları ben. Markete kim giderse o öder. Herkes kendi parasını kendi kontrol eder. İster ailesine versin, ister biriktirsin, ister harcasın. Beni ilgilendirmez. Ama birimizden biri diğerinden para isterse veririz. Ortak bütçe olunca istediğimi alamazmışım gibi geliyor bana. O yüzden hiç yanaşmadım. Konu sahibi orada kazancınız iyiyse bence hiç gelmeyin. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

konunuz çok karışık. 3-5 bin dediğiniz türkiye'de kazacağınız farazi maaşlar üzerine konuşulmuş ve kalan miktar mı? şu an orada ne kadar kazanıyorsunuz? eline kalan parayla orada kendisini rahat bir şekilde de döndürebiliyorsa sorun görmezdim açıkçası ben. Eğer aylık 2 bin lira ailesine veriyorsa, bir o kadar da kendine harcasa 3-5 bin eline kalsa; o asgari ücret sizse 40-50 bin bandında mı maaş alacaksınız türkiye'de? tutarlar benim kafamda hiç oturmadı açıkçası. ailesine para vermese dahi kendi standartlarınız için her türlü evin geçimi daha çok sizin üstünüzde olacak o zaman. o yüzden aileye verilen 2-3 bini bu yüzden sıkıntı etmek mantıklı gelmedi bana. Yurt dışında yaşayan biri için 100 euro zaten yüksek bir tutar değil. konuşmaya bile değmez açıkçası.

Biz 8 yıllık evliyiz ve son 1 yıla kadar ben daha fazla kazandım hep. İlk zamanlarda da 2.5 kat yaklaşık fazla kazanıyordum hatta. Bu hiç sorun değil bana göre. Bütçenin el verdiği ölçüde keyfi harcamalar yapmak da sorun değil. Eve giren para ortaktır. Nasıl ayrı tutulabilir onu da aklım pek almıyor açıkçası. Misal tatile gidilecek bi tarafın maaşı pansiyon ayarında diğer taraf 5 yıldızlı lüx otel. Ya da çocuk okula gidecek kimin maaşına göre seçilecek. Ya da bi taraf atıyorum lcw bi taraf ipekyol ayarında mı giyinecek. Gelirler ortaya konur ve ailenin standardı ona göre belirlenir. Aileye yardım ömür boyu her ay giderek artan miktarlarda olacaksa, aileye yardım etmek benim strandardımı düşürecekse bu sorun evet. Acil durumlarda geçici süreler için ailelere de yardım edilebilir. Ama rutinde ailemin çok şükür bana ihtiyacı yok. Eşimin ailesinin de aynı seviyede olması tercihimdir.

Kimsenin takdirini kazanmak zorunda hissetmiyorum dusuncelerimden dolayi. Kendi kendinize karar verip koydugunuz kurallara herkes uymuyor. Tipki benim hayatimdaki kurallarin genele uymadigi gibi.

10 yıllık evliyim, ben şu an problem etmem bunu ama bu şekilde başlamak da istemezdim.

bilmiyorum bu konuda net olamıyorum açıkçası ben de kendi ailem dahil kimseye maddi anlamda yük olmama taraftariyim o yüzden çalışıyorum. ama evde birinin olması evin düzenini yemeğini faturalarını evle ilgili her şeyi birinin en güzel şekilde sağlaması da bana güzel geliyor. kadın ya da erkek bir tarafin maaşı güzel bir hayat için yeterli ise, aralarındaki ilişkide güven yeterli ise neden bir taraf evde olup evin tüm düzenini en güzel şekilde saglamasin ki diyorum. kararsızım o konuda.

Benim için çok önemli değil ya misal sevgilim ülkeme yerleşsin ama dili olmadığı icin burada iş bulamayıp bir süre online az kazançlı şeyler yapsın falan, ben eve bakarım. Ya da çoluk çocuğa karışınca bazı sebeplerden birimiz işi birakmak durumunda olsak ama ben işimi bırakmak istemesem seve seve işbölümünü dışarısı benden, ev bebek eşten olarak güncelleyebilirim birkaç sene. Hiç parayla pulla işim yoktur. Lüks şeylere gereksiz para harcamaktan da nefret ederim. İş dolayisiyla tanıştığım Katar'li flörtüm beni Nusret'e götürmek istemişti, göz devirmistim 'bu kadar Katar'lı olma' diye Sonra Süleymaniyede bir şeyler yiyip vapura akbil basıp kız kulesi karşısındaki taşlara oturup cekirdek citleyip çay icmistik en son gelişinde alman sevgilim araba kiralamak istemişti birkaç şehirde ulaşım kolay olsun diye. Az daha adamı kaziklayacaklardi, güzel ve pahali arabalari gösterdiler sadece. Ben 'ayagimizi yerden kessin yeter' diyip pazarlık yapıp 2016 skoda'yi sudan ucuz fiyata kiralamistim . Yani şık giyinip elegant mekanlarda güzel yemekler yiyen boğa burcu ile bir yengeç, bir yay bir degildir bence

Eve giren para ortaktır evet. Ortak olduğu için beraber yatırım ve gelecek planı yapılması gerektiği anlamına gelir bu. Sizden güç alarak aslında kendisinin durumu tek başına yetmeyecekken ailesine her ay dağıtma hakkı ve sadece ona lüks harcama yapma hakkı vermez bu durum. Herkes çekirdek ailesini oluşturulacak bütçelerin ayrılması gerektiğini de ayrıca düşünüyor ve savunuyorum. Ailemize canımız ister arada bir hediye alırız o ayrı, ama birine güvenerek diğerine düzenli bir ödeme yapmak da hiç doğru değil. Lütfen sözümü yanlış anlamayın, bu durumun adam çok iyi durumda olsun ben daha az şey yapsam da olur üstüne aileme de her ay gönderirim diye düşünen kadınların zihniyetinden bence hiçbir farkı yok. Bu nedenle bence asıl önemli olan şu anda nasilsiniz? Yurt dışında ikiniz de benzer güçlerde kazanabiliyorsaniz bu farazi hesaplar önemli değil. Ancak o durumda dahi ailelere her ay sanki taksit gibi bir ödeme yapılmasına çok karşıyım. Onun yerine çift olarak yatırım planı yapılmasını doğru ve uygun buluyorum. Bir şeyleri iyi yapabiliyoruz diye enayi olmanın da bence anlami yok. Eğer siz onun ailesinden 1 lira bile istemiyorsanız her ay, ya da bir şey gerekse siz bunu düşünüyorsanız o zaman diğer insanlar da diğerlerine güvenmeyecek. Katı gelebilirim görüşlerimde ancak ben bu şekilde yaşıyorum şu anda ve gayet memnunum hayatımdan. Hollanda'da yaşıyorum. Buradan da gayet memnunum. O nedenle Turkiyeye dönme planınıza şaşırdım ama her ay aynı değil tabii. Siz nerede yaşıyorsunuz?

Evet Türkiye'de 10-12 bin civarı bir maaş alabiliyormuş şuanki şartlarda. 5-6sını kişisel harcama ve ödemelerine, 1-2 de evine gönderse maaşından 2-3-4 gibi bir rakam kalıyor. Ben de o dediğiniz bantta alabiliyormuşum galiba. Dün Türkiye'de aynı deneyime sahip bir arkadaşımla konuştum iş başvurusu yapmış teklif gelmiş maaşlar bu skaladaymış şuan da bu civarda kazanıyormuş ben de bu skalada alırım diye düşündüm konu da ordan açıldı aslında. Aileye verilen benim için önemli zaten değil ben büyük resmi kastediyorum: ben zaten yeterli bir maaş aldığım için ve evlenince eve giren para ikimizin olduğu için o az kazansa da bu harcamaları yapabilmesinin normal olduğunu söylüyor ben de öyle düşünmediğimi bu durumda yapacağı harcamaların bana batacağını söyledim. -Bibliosmia Kauai

Evet mesele benden az kazanması değil zaten kazanıyor problem etmiyorum ama Türkiye'de eve getirebileceği para çok çok az. Tabiiki evlenince benim param onun parasıdır ama ne bileyim tüm evin sorumluluğu benim üzerime yıkılıyor olacak ister istemez, bu kadarı da bir kadın olarak fazla geldi. Bunun çoluk çocuğu var osu var busu var.

Erkek az kazanabilir amenna ama benim kazandıgım paraya guvenip har vurup harman savuramaz bence haklisiniz

Bana kalırsa yanlış bir şey yapmamışsınız. Böyle konuların en basında konuşulması taraftarıyım. Şartları birbirinize uymuyorsa en basında yolları ayırmak en mantıklısı.

İşte maaşını alacak ailesine gönderecek ödemelerini yapacak bana göre zorunlu olmayan ama o yapmaktan keyif aldığı harcamalarını yapacak kalan 3-5 i de ortaya koyacak.

bence yanlış bişe dememişsiniz hatta ben olsam aldığım maaşı bile söylemezdim. benim maaşıma güvenipte evlenecek birine ne kadar güvenilir

Gelen yorumlara aşırı şaşırdım benim çevremde çalışıp ailesine destek olmayan 'kadin' neredeyse yok ama buraya bakınca herkes karşı gibi duruyor bu arada yukarıda da yazdım aileme destek olmamak benim için bir seçenek değil, kardeşlere olunacak destek eğer hasta veya geçici işsizlik durumu değilse benim içinde okey değil ama anne babaya verilen para bende hiçbir sorun yaratmaz

Ama size güvenerek yapacak o harcamaları. Yani kendi gibi kazanan biriyle olsa hem aileme vereyim hem kendi keyfi harcamalarımi yapayım diyemez değil mi? Tam tersi olsa farazi şeyler şuan cok kazanan siz, size güvenerek istediğimi dışarıya harcarım diyen sevgiliniz. Siz mutlaka bu yaptıklarından rahatsız olursunuz zamanla. Ciddi sorunlar yasar kendi paranızı rağmen paragöz olursunuz.

anladım o halde siz celiskide değilsiniz kendinize göre beklentilerinize göre haklisiniz. çok fazla erkek kadına bakmalı zihniyeti ile karşı karşıya olduğumuz için öyle sandım konuyu. bu açıdan bakarsaniz ben de sizin gibi hissedebilirim/ herkesin eve yakın para getirmesi daha eşit hissettirir yaşamda, bu da elbette sağlıklı Bir evlilik getirir muhtemelen.

ay yok zengin kocaya her zaman okeyim cjxnxxmxmxm

İyi demişsin erkekler yiyecek adam arıyor

karşı olduğum duzeni yeterince net anlattığımi düşünüyorum T

Eşim az kazansa benim maaşımla ikimiz de geçiniriz. Sorun olmaz. Ama siz ailesine veriyor diyorsunuz. Şartlar ne? Aile de hasta mı var yoksa tamamen keyfi mi

3 5 bin naptiniz.

Ailenin ihtiyacı var, destek için ama 2bin tlden falan bahsediyoruz aşırı miktarlar değil. ffestinalente

Tam tersi ne zaman olur mesela? Adam hirsli mi sizden cok kazanabilir mi? Nasil olsa oyle bir gun yakinda gelmeyecek diye atiyor da olabilir. Ya da gercekten sorun etmeyecekte olabilir ama bence kendi dusuncelerinizi de bir kenara atmayin. O adamin hayat tarzi ve goruşu, sonucta. Sizin ki baska olabilir. Zaten icinde bulundugunuz şu durumda tam tersi olsa ben sorun cikartirdim diye bir aciklama yapamaz. Bu akillica olmazdi onun icin.

tek bir şey sormak istiyorum, aynı durumda siz olsaydiniz bu anormal karşılanır mi? çünkü çok fazla böyle kadın tanıyorum hiç kimse anormal karşılamıyor benim tepkim buna

Yurt dışında yaşıyoruz demişsiniz. İkiniz de yurt dışında çalışmıyor musunuz? Ortak bütçemize 3-5 bin TL katkı sağlıyor kısmına daha ben en başında takıldım bh nedenle. Çünkü 3 5 bin 200-250 euro ediyor. Yani orda da asgari ücretle bile çalışmıyor mu? Onu mu demek istediniz.

Ben asıl şu anı merak ettim. Yurt dışında beraber yaşamıyor musunuz? Nasıl bir düzen tutturdunuz? Şu anda harcamalara ne düzeyde katılıyor?

Yani aslında o diyor ki senin paran benim param yok kazandığımız para ikimizin o yüzden böyle düşünüyor. Tam tersi olsa da problem yok sen az kazansan evine göndermen gerekse her ay 5-6-7 bin tl alışveriş makyaj malzemesi gezme tozma için harcasan ben bir şey mi diyeceğim diyor. E elsa83

Bir de Hollanda'dan mi geri dönme planı yapiyordunuz farazi de olsa. Nasıl yapabildiniz bunu :) yapmayın etmeyin. Mutsuz olduğunuz şeyler var ise bence onları çözün ama yol Türkiye değil bence. Nord Brabant bolgesindeyim diyeyim çok fazla detaya girmeden:)

Türkiye'de 3-5 bin mutfak parası bile değil o halde. Size şöyle diyeyim, ben herkesin ayrı bir birey olması gerektiğini sanki tek başına bir evde yaşasa geçirebilecek seviye ve yetkinlikte olması gerektiğini, bu tarz iki insanın bir araya gelmesi gerektiğini düşünüyor ve savunuyorum. Yani siz olmasanız bu plana ya da hayale göre kendisi 3-5 bin ile hiçbir şey yapamaz. Zaten o para şu anda Turkiyede hiç bir işe de yaramaz. Bu nedenle siz soylediklerinizde ve düşüncelerinizde çok haklısınız. Hangi ulkedesiniz bilmiyorum ama yurt dışında düzeniniz var ise Turkiyeye dönme planı da bence yapmasanız sizin için daha güzel olabilir. Ben de yurt dışında yaşıyorum ve dönme planım yok, bunu da o nedenle diyorum ama tabii yine siz bilirsiniz.

Türkiyede ne işiniz var zaten ya çıldırdınız mı?

Eşler arasında maaş farkı olabilir bu normal. Hatta kadın/erkek evde de oturup çocuk bakabilir, sonuçta ev kocası kavramı Avrupada var. Şimdi beni rahatsız eden Türkiyeye geldiğinde kariyerinde çok daha geriye gitmesine rağmen bunu dert etmemesi. Kariyer hedefi olsa asıl onun Türkiyeye dönmemek için uğraşması lazım. Ben sağa sola harcayayım da birisi beni finanse etsin derdinde. İyi konuşmuşsunuz.

Erkeğin kadından az kazanması problem değil. Benimde gelirim eşimin 5-6 kat fazlası. Hayat müşterek. Evlilikte senin benim param olmaz. Gelen parayı eve harcıyoruz, çocuklara harcıyoruz. Çoğu zaman kendimize bir şey bile almıyoruz. Ama sizin konunuzda irite edici olay adamın ailesine maddi yardımda bulunması. Ayranı yok içmeye, atla gider gezmeye diye atasözü var. Onlarla Göbek bağını kesemeyecekse, kendisi de aile kuramaz.

Ben ailelere para gönderilmesine karşı değilim, zorunluluk veya keyfi olabilir. Hayat standardimizda büyük değişiklik yaratmadikca okeyim. Ama benden 5 kat az kazanan erkekle de evlenmezdim açıkçası.

Erkekler eli para tutan kadın olunca salıyorlar o nedenle ben olsam evin tüm yükünü üstlenmezdim zamanla bu sizi yorar. Hem de aileye sürekli yardım etmek bana saçma geliyor, arada ufak tefek hediye alınır, sağlık vs durumlarında destek atılır ama fazlasına karşıyım.

oldu canim baska talebi var miymis?az kazanmasi sorun degil ama bu problem. dolayli yoldan siz onun ailesine her ay para gondermis olacaksiniz cunku

Canım onun eline kalan para 3 5 binse, aileye 2 bin göndermek aşırı miktar oluyor yalnız bu hesaba göre. He kendisine kalsa 10 bin, o zaman dersin aşırı değil diye.

size güvenip evlenecek. iyimiş. kabul ediyorsanız sıkıntı yok. ben etmezdim Keyfinbilir

Ben geçim ve hayatta kalma planını bir başkası üzerine yapan birine saygı duyamam şahsen. Bu kadın erkek ikisi için de geçerli. Saygı olmazsa sevgi de biter.

Çoğu kadın çalışıyor ama doğru olanı evi erkek gecindirir.

Merhabalar, Hayatımdaki kişi ile dün akşam konuşuyorduk. Yurtdışında yaşıyoruz, Türkiye'ye dönsek evlensek vs maaşlarımız nasıl olur nasıl bir hayat yaşarız gibi bir konu konuşuyorduk . Öncelikle ben kendisinden sanırım 4-5 kat daha fazla kazanıyor oluyorum. Bu mühim değil burada da benim kazancım daha fazla zaten, ancak kendisinin ödemeleri ailesine yardımı keyfi harcamaları vb gibi giderleri olduğu için maaşının büyük bir kısmı da oralara gidiyor oluyordu, ortak bütçemize 3-5bin tl koyabilecek durumda maksimum ve bu bence bir erkeğin eve getireceği miktar olarak çok çok az. Bu harcamaları da benim maaşım her şeye yetebileceği için yapmakta problem görmediğini, tam tersi olsa hiç problem etmeyeceğini söyledi. Ben de bu şartlarda yaşamak istemeyeceğimi bu durumda çoğu şeyin istemesem de bana batacağını söyledim. Kendisi kırıldı ve ben de kendimi sorgulamaya başladım. Yanlış bir şey mi demişim, yanlış mı düşünüyorum? Yanlışsam nasıl gönül alabilirim? Çok teşekkürler.

kesinlikle doğru yapmışsın adam resmen sizin maaşınızla geçinmenin hayali ile yaşıyor

Simdi erkek ve kadin esit bu konuda diyen olucak belki, ama erkek ve kadin bence esit degil. Cünkü gecimi kadin cocuk olana kadar saglayabilir, ama cocuk olduktan sonra ara vermesi gerekecek, hele ki kendi bakmak isterse. Üstüne adam saga sola bos harcayacaksa ortaya da koyabilir sizin gibi

Adam açık açık paranıza güvendğini ilan etmiş. Doğru bulmadım bence böyle erkek bırakılmalı. Ay nerden türedi bu kadın parası seviciler yaaa

kendi masraflari derken o sacma sapan para harcicak. ben de onu finanse mi edicem? yoksa eldekini daha az mi koyuca kilit nokta bu

Boyle bir evliligi istemezdim. Kadin erkek o kadar da esit olmamali bence. Erkek maddi sorumlulugun cogunu yuklenmeli. Kadinlar fizyoloji olarak bebek dogurmak gibi durumlari yukleniyorken, erkegin de yuklendigi bi alan olmali. Parayi da kadin getirsin, cocugu da karinda kadin tasisin, bebek dogunca anne baksin .. ee erkek ne yapacak evlilikte..

Ben size katılmıyorum bence kadın da fazla kazanabilir ama bence sorun erkeğin az kazanıp eve hiç bir şey getiremeyecek durumda olması :)

vala biri bana evlenince eve 3/5 bin mi getireceksin dese bu hiç hoşuma gitmez anlamadığım şekilde kadınlar ataerkil kültürün sadece kendi işine yarayan kısımlarını alıyorlar, eve erkek para getirsin bana altın takılsın düğünü kvler yapsın ama ben ataerkil zihniyetin gerektirdiği hiçbir şeyi yapmayayım.. aileye yapılan harcama zaruridir benim gözümde bunu kabul etmeyen biri ilede evlenmem keyfi harcama dediniz mesela zaten insanlar bunun için çalışmıyor mu? bilmiyorum adamın haklı olduğunu düşünüyorum

Şartlar eşit olmalı siz haklısınız. cocugunuz olduğunda çalışmaya ara verdiğinizde nasıl gecineceksinix. bence yaptığınız konuşma çok mantıklı en azından benim maaşıma yakin biriyle evlenmek isterim. Bu erkek ve kadın için geçerli kimse kompleks yapmayacak

Şöyle de düşünülebilir, kendine harcadığı para hariç diğer ekstraları çıkarınca yine eve o kadar katkı yapabiliyorsa ve arada 5 kat falan fark varsa da olmaz. İstediğiniz kadar geçinebiliyor olun, ya da beyfendi sen 5-6 bin lira makyaj malzemesi al sorun etmem desin eder. İnsanın kazandığı para ile harcaması orantılı artıyor. Benim bir kreme 800 lira vermem normalse onun normali 150 lira ise bu her türlü tüketim, beraber harcama, plan yapmada sıkıntı çıkarır bence.

Bir boğa kadını güzel yaşamayı, şık yerlere gitmeyi, güzel restoranlarda masayı donatmayi sever. Bu yüzden zengin adamla beraber olmalı ya, ayrıl gitsin bence.

Yanlış değil her ilişkinin dinamiği farklı. Bu sevgililik içinde böyle evlilik içinde böyle. Bu pek bence dışardan yorum alınacak bir şey değil. Bu böyle öznek bir yargıdır, genel bir değerlendirmesi yok bunun. Mesela benim küçük teyzem eşinden çok daha fazla aylık gelire, birikime, mala mülke sahip. Evin her şeyini teyzem karşılıyor. Bugüne kadar bunun aralarında bir sorun olduğunu duymadık. Ha mesela büyük teyzem de çalışmıyor, tüm maddi yük eniştemin üzerinde, onların düzeni böyle hiç sıkıntıları yok. Ben eski sevgilimle böyle dışarıda yiyip içerken ilk zamanlar hesabı çok ödediğin oluyordu, ama onun işleri düzelince hiç böyle elimi cebime nezaketen bile atmıyordum. Bu da aramızda sorun olmadı hiç. Ben eğer bizle görüştüğünde çok masraf yaptığını fark ediysem, böyle ortalamanın üzerinde fiyata hediye alıyordum özel günlerde. Böyle denge kurmuştuk kendi aramızda. Bu dengeyi de oturup hiç konuşmadık. Sizin kafanızı içinizi rahat eden bir sorun varsa orda haksız bir dengesizlik vardır. Ve herkes istediği gibi ilişki yaşamakta özgür. Ben hiçbir şekilde 'sevgilinin sürekli parasını yiyen' kadınları eleştirmiyorum çünkü ilişkilerinin dinamiği öyle.

Bana göre doğru yapmışsınız. Evlilikte aileye oraya buraya keyfi harcanıp ev ekonomisini düşünmeyen erkekler kadınları çok zora sokuyor ve o rahatlığa alışıyor. Alınsın geçer bi kaç güne.

Hayır hayır Türkiye'ye dönsek orada işe girsek o ne kadar alır ben ne kadar alırım diye konuşurken, o eve kendi masraflarını çıktıktan sonra 3-5 bin tl getiriyor maksimum oluyor.

Evet haklısınız Türkiye'de ataerkil toplumdan ötürü bu durum normal karşılanıyor. Ama Avrupa'da iki durum da anormal karşılanıyor. Bence iki durum da anormal (bir taraf işsiz kaldıysa, kadın hamile kalıp 1-2 sene çocuk büyütmek istediyse vs hariç)

kesinlikle! yurtdışında çalışmış bir insan 10-12 bin alacaksa bu ülkeye dönmemeli bu konu açıldığında "ben lükslerimi yaşarım, aileme yollarım senin paranla geçiniriz" değil de dönsem benim alacağım para bu, bu sağlıklı bir tercih olmaz, burada daha iyi imkanlarda çalışıyorum/kazanıyorum senin dönmek için başka bir sebebin var mı? gibi konuşmasını beklerim. mantıklı değil. öyle bir senaryoda kadınla boşansa nafaka da talep edecek demek ki...

kadının ev hanımlığının normal karşılamdığı bir toplumda erkeğe bu hakkın tanınmaması ve erkekliğe uygun görülmemesi kadar gerici bir şey yok. Eşimle evlendiğimde o çalışmıyordu ve asla sorun etmedim. Şimdi ben çalışmıyorum o sorun etmiyor ve gelecek ay ikimiz de çalışacağız. Ancak sizin konu biraz farklı, ne bir kadın kocasına güvenip fazladan furuzi açılmalı, ne erkek. Tabi eşi uygun görüyorsa bu ayrı. Siz uygun görmüyorsanız, eşiniz ortak gelirinizle böyle harcamalar yapamaz. Muhtemelen niyeti çok iyi ve saf geldi bana çünkü sizin kazandığınızı da direk kendi kazancı gibi görüyor eşim de iki yıldır çalışmamama eağmen maaşımız der aldığı maaş için. Yine de kalp kırma pahasına tavrınızı koymalısınız ama bunu erkek dediğin yapmazlara getirmeden, kadın veya erkek için genel fikirlerle ortaya koyun lütfen.

valla ben bu devirde ev hanimi olmayi da mantikli bulmuyorum gecici sureler haric

Gelirlerin aşağı yukarı denk olmasını istemek neden ataerkil hanzo kültürü beslemek oluyor? Çocuk yaptığımızda ve ben çalışamadığımda bana şu anki standardımı sağlayamayacak biriyle çocuk yapmak delilik bence. Biz erkekler gibi değiliz ki, bir noktada çocuk için kariyere ara vermemiz gerekiyor. Eğer istiyorsak tabii ki.

Henüz ortada evlilik yokken bunları konuşmanız çok iyi olmuş, düşüncelerinizi bilmeli ve buna göre davranmalı, sizin geliriniz iyi diye keyfi harcama yapması suistimale giriyor. Ben böyle bir hayat arkadaşım olsun istemezdim. O da sizin fikrinizi beğenmediyse basıp gitsin. Yalnız sözünüzün arkasında durun. Gerekirse ondan bağımsız ve habersiz bir birikim yapın. Hatta onun kazancı kadar parayı ortaya koyup gerisini kendinize saklayın. Biz 15 yıldır evliyiz. Kendime harcadığım kadar kıyafet parasını ona da harcamazsak içim rahat etmiyor. Ailelere zaruret halinde masraf yapıyoruz, bizim paramız sadece bizim, kimse diğerinin kazancına güvenip kendininkini savurmuyor. Asla da savurmadı.

Ataerkil düzende olduğumuz için erkek yerine kadın koyunca iş bitmiyor maalesef, eşit düzende yerine koyma yapılabilir. Öncelikle ev içi emeğini de sırtlanacak mısınız? Çocuk olursa, hem çocuğa bakıp hep maddi yükü sırtlanacak mısınız? Birkaç yıl çocuk bakmak isteseniz karşınızdaki nasıl yetecek? Boşansanız çocuk muhtemel sizde kalacak yıllarca birçok yatırımı yapamamış olacaksınız ve sahip olduğunuz mallar da bölüşülecek. Bunu kaldırabilecek misiniz? Belki de tek başınıza büyüteceksiniz. Eve hiçbir katkı koymamak, çalışmasa bile en azından çocuk bakar yine bir nevi olur ama çalışan birinin eşiyle her şeyini paylaşmaması da başka bir sorun bence. Siz en ufak sorunda bu güvencesizlik ve salak yerine konma hissini yaşar mısınız? Hukuk özellikle çocuk, ev içi emeği, kadınların çalışma hayatının zorluğu gibi nedenlerle kadını korumaya çalışır. İyi düşünün.

Yoo çok doğru söylemiş siniz.

Ben olsam böyle biriyle evlenmem, benim sırtımdan geçinecek biriyle olmak asla istemem. Mesele daha az kazanması değil asla, mesele elindeki az parayı çarçup edip evi geçindirmeyi bana yıkması. Sorumsuz mu diyeyim, artık başkasından geçinmeyi normal görüyor mu diyeyim şöyle biriyle olmak istemezdim asla. Açık açık senin sırtından geçinirim diyen erkekten ayrılırım.

Bence doğru veya yanlış düşüncenizi baştan dile getirmekte çok iyi yapmışsınız.

Bu zihniyetle olmaz. Az kazanabilir sorun degil, ama hayatındaki kadının parasına güvenip de keyfi harcamalarını planlamak da ne bilim Senin paranı kendi ailesine gönderecek resmen, çünkü sen olmasan kalan 5 binle ev kirası bile veremez. Bir de buna bozulacak, oldu

Sizden az kazanması değil de, evlendikten sonraki harcamaların cogunu daimi olarak sizin üstlenmeniz kaçınılmaz olarak problem çıkarır. Yani ben de olsam istemezdim. O yuzden hak veriyorum. Bunu sorun etmeyen erkeğe de saygı duymam acikcasi.

Evlendikten sonra niye ailesine para gonderecek?

Yurt dışında yaşayan biri olarak, son yoruma katılmıyorum. Bence her ay taksit öder gibi ödemek zorunda kalacağım en az 100 euro için konuşmaya çok değer. Bir kere bunu neden yapıyorum ki? Diye düşünürüm. Konu sahibi olmasa adam o parayı ödeyemiyor ise bu durum olmamalı. 100 euro çok küçümseniyor Turkiye'de. 100 tl gibi düşünün deniyor da, burda 100 euro ne aldığına göre alım gücü olarak fazlasıyla değişiyor. 12 ayda 1200 euro eder, eski de olsa araba bile alınır öyle bir güçten bahsediyoruz. O nedenle ben insanların saçma sapan haraca bağlanır gibi zorunlu yardım etme süreçlerine dahil olunmasina çok karşıyım. Yoksa arkadaşım yanıma gelince dahi minimum 1000 euro harcıyoruz onlar için, bu gözüme gelmez. Ama bu zorunluluk olursa benim 10 euro bile gözüme gelir açıkçası. Kendi paramı neye ne kadar harcayacagima ben karar veririm. O nedenle konu sahibi de, bu acilardan da düşün. Paraları küçümseme, uzun vadeli düşünüp kararını sen ver.

Bence şartlar en azından eşit olmalı. Bana da batardı bu durum ne yalan söyliym

Yapı olarak başarılı ve çaliskan erkeklere saygı duyuyorum, benden çok az kazanan biri ilgimi çekmez. Zengin birinin ise o parayı ağız tadı ile yedirme ihtimali bence zor. Mevcut standardım ise misler gibi; en tatlı ekmeği kendi kazandigimi yiyorum arada da kocamın parasını

Diğer mesajlarınıza cevap vereceğim ama Hollanda görünce yükseldm çünkü ben de Hollanda'dayım neresindesiniz? . push ; X

Göreceli. Kimi ekonomik eşitlik savunur, kimi tek maaşı. Kimi aileye yardım edilir soru mu bu der kiminin cevabı asla olur. Çünkü herkesin hayatı, çizgileri farklı. Siz size göre ters bir şeyse, içiniz huzursuzsa kabul etmeyin. Okuduğum yorumlara da istinaden yazıyorum bunu. X yorum çok mantıklı geliyor y yorumu okuyunca o daha mantıklıben bile aradayım. İçinden geçeni yap, kendi doğrunla devam et derim.

Hiç de haksız değilsiniz. Evlenmeden önce eşim de bana maddi durumunu, net gelirini ve giderlerini açıkça anlatıp senin için bunlar uygun mudur diye sormuştu. Benim kazandığımdan üç eksik beş fazla olsun önemli değil, aşağı yukarı denk olsun istiyordum ben de. Bana uymuştu ve kabul etmiştim. Kimse kendi standardını düşürecek bir hayat yaşamayı kolay kolay kabul etmez, ediyorsa hayallerde yaşıyordur ya da hayatında hiç kendi parasını kazanmadığı için karşıdan kolay gözüküyordur bazı şeyler... Elaemi Sağlık

söylediğiniz şey tamamen doğru bana göre üslup yalnış daha farklı bi şekilde söylenebilir. P

Bende benim paramla geçinen, benim parama güvenip saçma sapan harcama yapan erkek istemem hayatımda Doğru demişsiniz

Der mi demez mi bilemeyiz, farazi bu da, öyle bir durum yok sonuçta, siz daha çok kazanıyormuşsunuz, gerçek bu. Olmayan şey üzerinden öyle yapardım öyle yapmazdım demek kolay

100 eur Turkiyede harcamaya kalkinca pek verimli bir harcama yaptirmiyor cunku. 2bin para bir sey degil Turkiyede Ama 100 eur fena bir para degil yurtdisinda, hic lafi edilmeyecek bir miktar da degil orada yasaniyor bile olsa. Ben onumuzdeki ay yurtdisinda olacagim mesela bazi seyleri ozellikle Turkiyeden almadim oradan alirim diye. TL ile gittigimde bile Turkiyeden yapacagim alisverise gore daha verimli bir alisveris oluyor urune göre tabi.

Ben sizi haklı buldum. Benim de eşimden daha fazla kazandığım oldu. Konu az-çok kazanması değil, çok güzel açıklamışsınız. Ben bu konuda eşitlikçi bile bakmıyorum, anne oluruz bebeğe bakmak gerekebilir ve işten ayrılabiliriz. Bir erkek tek başına evini geçindirecek durumda olmalı. İnsan ev geçindirmek için kişisel harcamalarını kısmalı. bu adama siz bakacaksınız, evi siz geçindireceksiniz gibi hissettim ben.

Burda erkek kadından daha az kazansın istemem diyen hanımlar başka konularda zahmet olmazsa ataerkil yapıya falan karşı çıkmasın ev işi yapan erkeğe hepimiz nasıl okeysek ve takdir ediyorsak, kadından daha az kazanınca da dil uzamamalıydı diye düşünüyorum. Kadından daha az kazanan her erkek kadının maaşı için yanaşıyorsa buradaki hanımların yarısından çoğu da para ve rahatlık için evleniyor o zaman. Bu mantıkla şu ataerkil hanzo kültürden hayatta kurtulamayız

Bence herkes tek başına geçineceği kadar kazanmalı. Hayat arkadaşı olunca tabi dönem dönem sırtalamak gerekebilir, tükenmişlik sendromu olur bir sene dinlenmek ister ya da meslek değiştirmek için 1 2 sene düşük alabilir tabi ki biz de yapıyoruz bunları. Diğer türlü biri ailesine para verecekse ya da çalışmazsa ben istemem. Eşi ev hanimi olup sorun etmeyen de çok mesela, ben istemezdim. Biraz kişiliğe göre değişen bir şey yani

ben evlilikte para ortaklığına inanıyorum, o zaman ülkemizde ev hanımı olan hanımların hiçbir zaman ailelerine yardım etmemeleri gerekir. bu bana makul gelmiyor siz nasıl mutlu iseniz öyle yapın elbette

Olduuuu ben çalışacağım millet yiyecek

"bu şartlarda yaşamak istemeyeceğimi bu durumda çoğu şeyin istemesem de bana batacağını söyledim"... Bu senin zaten bir evlilikten, bir erkekten ne istedigini gosteriyor. Bu sitedeki her kadin kendi hayat dinamiklerini yasiyor. Birinin soyledigi, digerine ters/yanlis gelebilir. Evlilikte hicbir zaman tek bir dogru ya da yanlis yoktur. Ancak senin vermis oldugun cevap, senin beklentinin ne oldugunu acikca gosteriyor. Evlilik fikrini bu durumda bir kere daha gozden gecirmelisin.

Çirkin bir düşünce tarzı bu. Siz olmasanız yapamayacağı şeyleri nasıl olsa çok kazanıyorsunuz diye yapacak yani. Ne ala memleket. Az kazanması sorun olmayabilir ama aile, keyif aldığı harcamaları size güvenerek yapacak adamla bir gelecek düşünmeyin. Masrafı dışarıya yapacağım sen evi geçimdireceksin diyor hemde açık açık.

Ne kadar bencil ve uyanık bir adam bu böyle walla ben kaçarak uzaklaşın derim. Yarın öbür gün siz çocuk yapıp bir süre çalışmasanız ne yapmayı düşünüyormuş zat-ı alileri

bende ilgimi zenginler çekiyor diyorum da geçmişe bakıyorum neredeyse orta sınıf bile yok, hep züğürt hep züğürt djdjdkdmd bizde ondan mecbur ancak kendi kazandığımız yiyoruz

her ay kocamin benim parama guvenerek ailesine para gondermesini kabul etmem. ayni sekilde ben de onun parasina guvenip aileme para gondermem

Gitsin başkasına yıkılsın

Ben de tamamen sizin gibi düşünüyorum. En güzeli dediğiniz gibi olur. Tabi herkes bu şartları oluşturamayabilir hayat değişken bir şeydir o yüzden fazla kazanmakta da problem görmüyorum ama evet kendi masraflarını çıktıktan sonra kalan para gerçekten hiç bir şeye yaramıyor çalışmayan bir erkekle evlenmekten pek bir farkı varmış gibi hissettirmiyor, bir de özellikle ben iyi kazanıp her şeye yetebileceğim için kendisi lüks sayılabilecek harcamalar yapmakta bahis görmüyor o kısım özellikle can sıkıcı ama ona göre de eve giren para ortak olmalıdır, böyle bakınca o da haklı Bu arada arada bir dönsem mi diye düşünüyorum ama ciddi bir düşünce değil. Siz nerede yaşıyorsunuz? Tahin Helva

Muhtaç insanlar i. in bu para çok değil, sadeke sayabilirsiniz ama diğer kısım daha sıkıntılı sanki. birmuhendisanne Guru Anneler

Diger burclar sevmez mi? Hangi burc istiyormuş fakir.

2 bin, 100 euro eder. Türkiye için 2000 sanki gittikçe daha küçük bir para gibi geliyor olabilir ama 100 euronun alım gücü bence hala yüksek. Buradaki mesele bence haraca bağlar gibi takside bağlanma planınız. Neden böyle bir destekte her ay bulunasiniz ki? Yılda 1200 euro ile her sene çok güzel bir tatil ayrıca yapabilirsiniz. Hayat ve kararlar size ait. Ama erkek arkadaşınız sizinle olarak geleceğini hem de ailesinin dahi geleceğini güvene alma planları içinde gibi duruyor bilginiz olsun. İstediğiniz sizin gibi güçlü bir es ve hayat arkadaşı ise bence aynı bakış açısı ve enerjide gibi durmuyorsunuz. Ancak karar size ait.

Ben şunu merak ettim, adam Tr'de çalışırsa ailesine verecekmiş ama aynı adam yurtdışında çalışınca ailesine vermeyecek mi? Yani bu kadar ailesini mutlaka finanse etmeyi düşünüyorsa bence yurtdışında da bunu yapar. Bence evlilikten beklentiniz ortak değil. Hele de yurtdışındayken ailesi oo nasılsa döviz kazanıyor diyerek diğer çocuklarından istemediği her şeyi eş adayınızdan rahatlıkla da isteyebilir, bu çok olası bir ihtimal.

Yanlış anladınız. Her şeyi beraber yapma taraftarıyım öyle yetiştirildim , beraber yaparken de her şeyi fazla üstlenen taraf benim maaşımın daha iyi olmasından ötürü ben olacağım, bu hiç sorun değil. Ama bu şartlarda kirayı mutfağı her şeyi ben ödüyor olacağım kendisi kendi masraflarını geçindirip ortaya 3-5 koyabilirse koyacak belki de koyamayacak. Böyle olmasının sebebi de benim maaşımın her şeye yetebilecek olması. Bu şartlar sizce anormal değil mi?

Yanliş doğru diyemem, bu tür şeyler tercih. Ben benim paramla gecinen erkek istemem hani coook param olsa bile bu olmaz. onun disinda dedigim gibi gelirin buyuk kismini oluşturmali genel olarak. Ben calismiyorum, kucuk miktar pasif gelirim var sadece. İki taraf için de bu sorun değil. Yani önemli olan siz ne istiyorsunuz ve cift olarak iciniz rahat mi? Gerisi kişilere kalmiş. Herkes eşit istemek zorunda değil, iliskilerin yapilari farkli olabiliyor.

Ben istersem 10 kat fazla kazanayım sorun etmezdim. Ama aileye yardım varmış oraya takıldım. Ailesi kendi geçinemiyor mu, göbek bağları hiç kesilmeyecek mi? Evlenmesek böyle bir para idaresiyle ömrü boyunca yaşayabilir miydi, benim maaşım onunki kadar olsa ya da az olsa hala yardıma devam edecek miydi? Yani kısmen benim paramla henüz olmayan bir evlilikte ekonomi planı yapılıyor diye istemezdim. Aile durumunu çözdükten sonra aradaki ihtiyaç, iletişim ne ise bizim kendi çatımız geçindikten sonra bizden götürmüyorsa o zaman ben teklif ederim zaten aileye yardımı.

son cümleye kadar koyuyorum sonrasında buna uygun emoji olmadığı için yazmayı tercih ettim

Sonuna kadar haklısın Sorun kadın çok kazanmış erkek az kazanmış değil, sorun harcama alışkanlıklarınızın farklı olması. Örneğin benim annem bana göre epey savruktur malının kıymetini bilmez veya araştırmadan alır vs. Bu ufak şeyler bile hayat arkadaşıyla sorun olabilir. Eşim ise benimle aynı kafadadır. İndirimleri takip ederiz vs. Ekonomi yönetimi ve birbirinize benzer harcama patternlerinin olması önemli. Bi de ben enayi miyim yani o giyinsin kuşansın ben ev geçindireyim?

Oooooo ne kadar zeki. O kendi parasıyla ailesine bakıp, keyif yapacak sizde ona bakacaksınız. Çok zeki bir herif, böyle zeka düşman başına