Tamam bencede olmamalı Bakın hanımefendi benim öfke kontrolüm ileri seviyededir zaten kolay kolay kimse sinirimi bozamaz mesela Şiddet eğilimli biri değilim Çocukken bile böyleydi Şiddeti savunacak bir insan değilim Zaten şiddet uygulamadım hayat boyu kimseye 35 yaşındayım En ufak bir itme hareketim bile olmadı Burda konu 2 çocuğa bakmış bir kadın Bende diyorum ki şiddetin boyutu nedir? Anlat Kendi öz annen olsa görüşmeyi keser miydin? Tabiki bütün annelerin gösterdiği şiddet suç bunun farkındayım Ama bizim kültürümüzde çok yaygındı Mesela Avrupa'da tokat atamazsın çocuğuna yaptırımı var ama burda yok keşke olsa hatta Normalleştirme bunun neresinde? Jawlensky

Allah yardımcın olsun işte oda çocuk olmayınca size sarıyor yalnızlık korkusu muhtemelen.

Kendi çocuğu olmadı mı?

Psikolojik ve fiziksel şiddetten kastın ne? Ağır mı? Hepimizin annesi çocukken dövdü evet yanlış ama bizim kültürümüz maalesef Yani nasıl bir şiddet?sana vurup bir yerini mi kanattı? Öz annen olsaydı annem benim der severmiydin? Çünkü öz anneler de şiddet uyguluyor bu ülkede çocuklara Psikolojik şiddette var Evet bu kokuşmuş kültür bu yazık gerçekten Neyse sen mesafe koy kusura bakma anne yorgunum gelemem falan yap Tamamen sırt dönmek de nankörlük 2 tane çocuğa bakmış o kadın Tabi yukarda bahsettiğim gibi ölçüsüz bir şiddetse asla muhattap olma.

Ben silip atmaktan bahs etmedim, yaptığı iyilikler de olduğu için sırtımı dönemem dedim. sadece nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. bu konuda yardım istedim. bir çok kişi ararsa açma dedi bu benim için çözüm değil. ne demek istediğinizi anladım. öz annem olsa silmezdim ve üvey olması fark etmiyor yine silemiyorum. succulentaski

keşke onunda bi çocuğu olsaydı O zaman onlara sarar sizi böyle rahatsız etmezdi Sadece kötü anıları mı hatırlıyorsunuz hiç annelik ablalık yapmadı mı size? Eğer cevabınız onu sevmiyorum sadece kötü şeyler geliyor aklıma ondan bahsedince diyorsanız o zaman hayatınızdan çıkarın zaten artık babanız da yok bağınız da Ama iyi bir kadındı aslında sevmiyor değilim diyorsanız da iyi kötü hukukunuz var kalbini kırmayın.

Babam aslında bizi düşünerek evlendi. evi çekip çevirecek kadın lazım düşüncesiyle. ama iyice tanıması ve incelemesi lazımdı haklısınız. babamın da hataları oldu. JES

Ay ben hiç terapi almıyorum valla canım annem iki tane vurdu diye bende delirtmişim kadını demek ki Annemi niye zor affedeyim Canımı istese veririm Evlenmeseymiş bencede ama evlenmiş belki başka seçeceği yoktu Zaten konu sahibi emeği var diyor üstümde

Herseye yapamam edemem diyosun cocukken beni doven birinin suratina bakmazdim kusura bakmayinda bulmus sizin gibi saf kadını kullaniyor baska bisey degil kullandirtma kendini eaine anlat cok zor degilki kendin zorlastiriyorsun cozumsuz bisey goremedim ben

İnsanlar gerçek annelerini zor affediyor, yıllarca terapi alıyor. kaldı ki burdaki kadın el kadını, 2 çocuğun başına göre göre evlenip geliyor sonra da dayak atıyor. Bu kadın bir ruh hastası. Bu kız çocuk haliyle eziyet eden elkadınını affetmek zorunda mı? Adam gibi çocuklara sahip çıkmayacaksanız evlenmeyin kardeşim şu çocuklu adamlarla çocukları telef etmeyin.

Emeği de geçti tabi ki onu inkar edemem. belli bir yaşa gelmiş olsam da silip atamıyorum işte. sonuçta 24 yıldır hayatımızda.

Bir millet lafı tutturmuş gidiyorsunuz Bu kadar elalemxi olmayın O elalem siz dayak yerken neredeymiş?

Sen bana bak kardesim. Simdi sana söyle emegi var böyle emegi var diyenler olacak belki. Lakin bende zamaninda siddet gören biri olarak diyorum ki: Karsindaki zerre degismiyorsa ve ayni tavirlarina devam ediyorsa sen kendini korumak zorundasin! Cocukken bu imkanin yoktu ama simdi var. Tamamen kendi hayatina ailene ve cocuklarina odaklan. Gereken ayari ver ve mesafeyi koy! Bunun en cok icindeki dayak yiyen kiza boclusun!

Çocuklara ki burada öksüz çocuklara şiddet söz konusu. Bunun orta şiddetli az şiddetli gibi ölçülecek şiddeti olamaz. Evlenmeseymis 2 çocuklu adamla eğer tahammül edemeyecekse.

Çok teşekkür ederim tavsiyeniz için. söylediklerinizi uygulamaya gücüm yok sanırım haklısınız. slyvia242 Mommy Anneler

Keşke o kadar kolay olsaydı. o zaman eşimi arar, o yetmez eşimin teyzesini arar x e ulaşamıyorum diye.

Esinizle. konusun eger maddi durumunuz varsa psikolojik destek de alin yoksa devlet hastanesinde psikiyatriden randevu alin onlar yonlendirirler bir arkadasim öyle tedavi oluyordu iyi de geliyordu Yani önce ben demelisiniz, önce ben sonra siralamaya göre es cocuk ve digerleri olmalı. Önceliğiniz kendi sagliginiz sonra cekirdek ailenizin durumu. Digerleri ki buna kayınvalide falan da dahil, evinizin dışında kalmali.

Hayır dövmedi. En fazla terlik atmıştır. Siz dayak yediyseniz yaşadığınız anormal bunu kabullenin önce.

baban da allah rahmet eylesin vefat etmiş onun hatrı da yok kadın da aç değil açıkta değil neden uğraşıyosun ki istediği kadar oynasın mağduru o size üzülmüş mü küçükken

Teşekkür ederim tavsiyeniz için. öyle yapıcam en azından bunu yapa bilirim. ama çok yorucu olcak biliyorum. lily86

O zaman yapacaginiz ; kendisi ne derse desin soylenir, nazlanir vs.. bunlari önceliklerinize göre siralayip onunla o sekilde ilgilenebilirsiniz. Once esiniz cocuklariniz ve siz. Sonra kendisi. Buna ragmen söylemeleri devam ettiginde umursamayip yine düzeninize göre davranmaniz olacak tavsiyem♀ Ya ona kendinizi adayip ev cocuk unutup mutsuz olacaksiniz ya da verdigi bunca yil emegini göz onunde bulundurup ona yardim edeceksiniz fakat bu yardim ve destek sizin düzeninize binaen olacak.

nekadar iyi bir insansınız. lütfen çocuklarınıza bu kötülüğü yapmayın, üveyi bırakın öz anneniz olsa bile çocuklarınızdan bu vakitleri esirgemeyin. kadın aç değil açıkta değil, sizlik bir durum yok.

Küçüçük iki çocuğa bakmış büyütmüş Onu demek istedim bende Fiziksel şiddet neydi diye sordum cevap alamadım Gezegen X

Şiddeti savunmuyorum ama gerçek bu O yüzden konu sahibine sordum Nasıl bir şiddetti bu diye Ama onun dışında herkes bana cevap verdi I

Ben de bazen diyorum keşke onun da çocuğu olsaydı diye. sevmiyorum diyemem bazen ona da üzülüyorum. iyilikleri de dokundu elbette. o yüzden sırtımı dönemem ama yıpratıyor ben buna dur demek istiyorum.

Çok haklısınız. kendime bunu yapmamalıyım

İnanın deniyorum ama o kadar ısrarcı bir insan ki insanı resmen taciz ediyor. kadın bize sarmış durumda. hadi ben yanındayım ama abim yurtdışında oraya bile uzanıyor.

Çözüm odaklı değilsiniz ki Bayan orda ne yapayım diyor Siz burda ders veriyorsunuz bize Akademisyenmişsiniz ondan heralde:) Kimse kimseye şiddet uygulayamaz evet eeee?sonuç? Gerçekten komik I

Bırakmaya çalışıyorum ama o bırakmıyor ki, sürekli mağduru oynuyor. insanları manipule ediyor şu an bile psikolojik baskı uyguluyor. Z

Valla değil diyorsunuz da Çocukken annesinden hiçbirşey görmemiş insan sayısı kaçtır acaba Yeni nesil anneler daha bilinçli Ama eskiler böyle Bırak anneyi öğretmenler bile döverdi benim dönemimden önce

Benim annemde dövdü çoğumuzun dövmüştür Seni dövmemiş olabilirler Ufak tefek olmuştır Normalleştiriyor mıyım? Okuduğunuzu anlamamaklta ısrar ediyorsunuz Gerçek annesi olsa bu tepkiyi verir miydi ona göre karar versin

Çok iyi niyetli bir insansınız belli ki. Annesini kaybetmiş 2 küçük çocuk için merhamet göstermemiş birisi için hala yardımcı olmaya çalışıyorsunuz. Tamamen koparmak istemiyorsanız da mesafe koymayı deneyebilirsiniz.

Zaten bile isteye çocuklu adamla evlenip sonra o çocuğu istemeyen eziyet eden kim varsa Allah a havale ediyorum. Burada da çok konu açıldı, eşimin çocuğunu istemiyorum diye. Bu kadınlar gözümde insan bile değil.

Öz annen yapsaydı da siler miydin mesela? Bilmiyorum bence silmezdin Eşin niye peki yardım etmeni istiyor? Ben normalleştirmem hayatımda kimseye fiziksel şiddet uygulamadım mesela O yüzden benim normalleştirmem mümkün değil Ama anneler dövüyor Yani bir terlik bir tokat şimdiki dönem daha bilinçli insanlar O zaman öyle bir dönemdi Annemden hiçbir fiziksel şiddet görmedim diyen insan sayısı çok çok azdır O yüzden sordum sana bunun boyutu neydi diye? Soruma cevap vermeyip sürekli normalleştirmeyin diyorsun Yahu niye normalleştireyim ben

Sen vicdanlı davran bence Gerçek annen olsa batmazdı işte Adil ol o yüzden Fazla taviz verme. Ama silipte atma buradakilerin dediği gibi

Yasadiklarimiz birbirine benziyor.. bende kücük yaşta annemi kaybettim ve babam tekrar evlendi.. fiziksel olmasa da psikolojik şiddet cok gördum.. ne genc kizligimi yasadim, ne duzgun nişanim dügünum oldu.. babamın evinden hatirladıgim tek bir guzel hatiram yok.. Simdi evleneli seneler seneler oldu.. yıllar gectikce ve yaslandikca bana normal davranmaya basladi.. yine iyi degil ama normal yani Şuan babam hayatta, olur da babam ondan önce vefat ederse sanırım ne evine giderim ne arar sorarim. Hoş simdi de araryip sormuyorum, babamla görüsüyorum sadece.. Ben onun bana yaşattıklarini unutamiyorum.. ve affetmek de istemiyorum.. olur da tek kalirsa ona tek diyecegim şey 'keşke biz küçükken sende merhametli olsaydin da biz de şimdi sana merhamet edebilseydik ' Sizin ilişkinizi bilmiyorum... hakkı vardır yoktur bilemem, ama madem artik yardimci olmak istemiyosun o zaman abinle konusun, bakici gibi birini ayarlayin ona destek olmak icin.. en mantikli çozum bu bence

O mesafeyi koymama bile izin vermiyor ki. gitmesen arar niyr gelmiyorsun der. her an gelemem ya derim yabancı yer mi sanki babanın evi diyor. orda olduğum zaman eve gtmek isterim niye acele ediyorsun otursana der. bir gün aramasan ölsem haberin olmaz der. bunu da hep başkalarına gösterek yapar.

Çok güzel yazmışsınız.

Ay kiyamam size. Yapmayin yaptirmayin bunu kendinize eyvallahiniz olmasin ya. Yapamayacaksa evlenmeyecekti kucuk cocuklu adamla. Verin cevrenizdekilere ultimatomu onlar da cevap vermesinler bu kadina. Atin ya bu kamburunuzu uzerinizden. Hakkinizi da alin sizin babanizin malinda sizin de hakkiniz var.

Çok deşekkür ederim desteğiniz için.

Birden pat diye hayatınızdan çıkaramıyorsanız aşamalı olarak ayağınızı çekin. haftada bir gidiyorsanız ayda 1e indirin. yavaş yavaş alıştırın sonra tamamen bağları koparın. Eşinizle konuşun önce bana kalırsa. Onun da desteği lazım. O aradan çekilmeli tamamen. onu aradığında ben karışmıyorum eşim ne istiyorsa öyle yapsın diyebilmeli. iyilik yapsanız da yaranamıyorsunuz o zaman yapmayın kötü desin, Allah biliyor herkesin içini.

Ben hiçbir mesajımda size çözüm sunmadım. Tartıştığımız olay zaten çözüm değil. Ama sizin sunduğunuz bu bizim kültürümüz her anne döver söylemi de çözüm değil. Size benzer cümleler yazayım: Kocandır, döver de sever de. Erkektir aldatır elinin kiri Bu cümleler ile annedir döver, kültürümüz bu cümlesi arasında bir fark yok. Siz kötü niyetle söylemiyorsunuz, farkındayım. Ama tüm bu söylemler dönüp dolaşıp annenin çocuğuna şiddet uygulamasını normal kabul ediyor. Anne de olsa baba da olsa tek bir fiske bile istismardır. Normal değildir. Terlik de atsa normal değil, tekme tokat da davransa normal değil. Hatta yemeğini yemezsen seni sevmem gibi cümleler de duygusal şiddettir ve bunlar da normal değil. Ama çıkıp o senin annen, herkesin annesi böyle dediğiniz zaman istismarcı anneleri normal kabul etmiş oluyoruz. Ama normal olan bu değil

telefon numaranizi degisin defne-28

Mesele üvey olması değil inan insanın öz annesi de aynı şeyi yapıyor yalnız değilsin bu konuda Sen mesafeni koyacaksın kendi ailene odaklan eşinle de konuş bence ailemi manipüle etmesini istemiyorum aynısını kendi annem yapsa yine aynı tepkiyi verirdim beni çok yoruyor dee Önemli olan senin ailenin hzurunu bozmaman onun yüzünden

Girmeyin sizde. Hatta yüzüne de söyleyin ne yaptigini gayet hatirladiginizi. Isterse herkese de ifsa edebileceginizi. Sindirmis sizi resmen. Hani sizi anneniz bile degil. Size siddet uygularken önünüze bir tabak yemek koymasinin bir anlami yok. Su yetimlere cocuklara uzanan elleri kirasim var ya.

Biz öz anamızdan fiziksel psikolojik şiddet gördük diye şimdi bağımız merhaba merhaba. Sen üvey anneye bu kadar taviz veriyorsan: Ya gerçekten emeği geçti size ya da başka sebepler vardır.

Hiç öyle düşünmüyor ama. ölene kadar babamı manipule etti. senin çocuklarını büyüttüm diye her istediğini yaptırdı. babam da çok taviz verdi. hep bizi susdurdu.

Üvey kardeşleri var ama onlarla pek gprüşmez. bizden başka ilgilenecek kimsesi yok. bu yüzden sırtımı dönemiyorum. Z

Yerinizde olsam yüzüne bakmam. defne-28

Evlenmeseymiş? Çocuklu adamla evlen diye başına silah mı dayamışlar? 2 annesiz çocuğu bile bile evlen, sonra 5 yaşındaki çocuğa dayak at böyle bir şeyin açıklaması olabilir mi? Başında anne olmayan savunmasız 2 küçük çocuğa eziyeti açıklayacak hiçbir şey yok. Yok yani gerçekten. Yazdıklarınız da baştan aşağı saçmalık, bu üvey anne de berbat bir insan.

başka kardeşiniz olmadı mı Z

aynen bencede... beynimizi gönlümüzü yoran insanlardan uzaklaştıkça hayat daha güzel oluyor. ayrılmadıkça stres sıkıntı erken yaşlanma :/

ama şimdi bi yaptığı iyilikler diyorsunuz Bir de bana şiddet uyguluyordu diyorsunuz Karar verin bence iyilik mi yaptı, şiddet mi uyguladı?

Bak tam dediğim gibi işte yalnız kalma korkusu bunlar hep. Ama bu kadar taviz seni de kendinden eder. Muhtemelen aramasan da cümle aleme duyurur. O yüzden kademeli uzaklaş.

Bir fiske ile bir sopa dayak arasında bir fark yoktur. Şiddet şiddettir. O zaman kocanız bir tokat atarsa affedin. Tekme tokat dalarsa affetmeyin. Madem önemli olan şiddettin şiddeti. Mantık süper

Hayır iyileşemedim çocukluğumda aldığım yaralar hala duruyor. yenisi bile ekleniyor.

söylemelisiniz Şu yüzden kırgınım sana geçmişte bından dolayı üzdün beni içimde böyle bi öfke var diye dök içini Ancak yüzleşirsen rahatlarsın

Sizde insanlara ne yaptigini ve neden görüsmek istemediginizi anlatin ve hayatinizdan cikartin. Siz iyilestiniz mi?

Konu sahibine yazıyorum Çok yanlış anlaşılıp linç yedim konuda Biraz mesafe koy sert konuş gerekirse Herseye koşturamam artık benimde bir ailem var İnsanın öz annesi bile olsa zaten bıkar bu kadarına İstersen tamamen at hayatından Senin kararın

Siz taviz vermeyin artik. Gerekirse destek alin bir uzmandan. Rahat biraksin sizi, rahat biraktirin.

Çünkü hala psikolojik baskısı devam ediyor ve ben de geçmişte yaşadıklarımı hatırlıyorum. bi bakıma unutmama izn vermiyor.

Ruh hastası kadınla görüşme yazdık ya işte, mis gibi çözüm daha ne yazalım?

O çevre konuşur durur. Konuşsunlar senin huzurundan daha mı önemli. tabi ki değil. Bı de şöyle düşün belki cevredekileri de arayıp rahatsız ediyor sürekli onlar da sen ilgilen de bize kalmasın diye gözüne bakıyor olabilirler Burda sadece senin eşine kendini anlatabilmen önemli. Annen değil kardeşin olsa arkadaşın olsa yine aynı şeyi söylerim sana. Bu tip insanlar degismezler sen verdiğin sürece almak isterler senden Gücünü toparlayıp mesafeni koymalısın Mesela aradığında aç telefonu beş dk vaktim var şu işim var de Eviyle ilgili bişey istediğinde ben sana telefonunu atıyorum ararsın de Gibi gibi Yöntemler bul araştır YouTube da videolar var bu tür ilişkileri yönetmekle ilgili izleyebilirsin

Yok bir abim bir ben varım. onun çocuğu yok.

Acmayacaksiniz telefonu olcak bitcek. Hersey bence sizin elinizde. Önceki

Ben de taviz veriyorum sanırım o yüzden üzerime geliyor. hayır da diyemiyorum bazen. bazen de üzülüyorum yalnız olmasına işte sonra da delirmeme az kalıyor. Z

Hiç bu açıdan bakmamıştım ki. bilmiyorum. defne-28

Üvey de olsa sizi büyütmüş bir sekilde bakmis. Ara ara sorunlar kavgalar mutlaka olmuştur. Ama kadin sizi benimsemis aileden biri veya evladi gibi gormus ki her seyini sizle paylasip size sarılmış. Sevmemiş olabilirsiniz tabiki ama sizi seviyor ve benimsiyor ki sizi annelerin kızlarını aradıgı her durumda arayip cagirdıgı gibi cagiriyor.. Bence anne gibi goruyor kendisini.

Kendi annenin terlik atması insanı yaralamaz da. babanın diğer eşinin seni azıcık uyarması bile çocuğu çok üzer hele kendi annenin vefat etmişse. Bence burada önemli olan bu sebeple konu sahibine hissettirilen.

Küçücük çocuklara hakim olmak kolay tabi. Size bakmissa da goturusu cok olmuş. sattığı arabada sizin de hakkınız var mesela onun hakkında size bilgi vermeliydi. Yeğenleri falan var mı sizden başka birileri onunla ilgilenebilecek?

Kültürüm değil "gayette" Şiddeti normalleştiriyorsunuz. Eğer sizde dövüyorsanız çocuğunuzu bilin ki çocuk istismarı yapıyorsunuz. Azıcık okuyun. Bilinçlenin.

ilgi istiyor işte Klasik yaşlı hareketleri

cözüm sizde, onu yapamam, bunu edemem, ha anlatip rahatlamak istedim cözüm aramiyorum diyorsaniz ne ala. Ama ben insanin mesafe koymak isteyip de koyamayacagina inanmiyorum. Üzerinizde Hakki var tamamen yüz ceviremezsiniz ancak siz onun emir eri degilsiniz, her aradiginda kosup gitmek ne demek... Isim var... ne isin var... cam silicem, yemek, camasir, bulasik, ütü, kaldirim taslarini yikiycam...

Evet çok doğru meselenin üvey olmakla alakası olmadığını bliyorum. eşim de bu yaşına gelmiş yalnız mı bırakacaksın diyor. üstelik baban öldükten sonra ve inanın bu konuda çevremden o kadar baskı var ki. bilip bilmeden her kes konuşuyor.

Ders vermeye çalışmayın bana mesela Ben ne dediğimi biliyorum Çözüm odaklı olup konuya yazın lütfen

Çok teşekkür ederim gerçekten yaşayan bilir. ne yaranamassın ne de seni bırakmaz M Minel_ask Previously

Benimki dövmedi, yanlışınız var her insan şiddet dolu değil. Toplumdaki şiddeti savunmayın lütfen. Ayrıca bu üvey anne bir ruh hastası yani ne yarasanız yazın hoşgösteremezsiniz, yapmayın Allah aşkına bu üye küşücük yaşında travma yaşamış bir insan. Siz bu insana nasıl dövdüyse dövdü yeaa diyebiliyorsunuz aklınız yerinde mi?

öyle tahmin etmiştim bende. Çünkü Hergün dayak, hergün şiddet, devamlı babaya karşı kötüleme vs yapmış biri olsaydı zaten otomatikman hayatınızdan çıkarırdınız. İyi kötü 7 yaşınızdan beri size kol kanat germiş biri Mesafeyi ayarlayın derim sadece

o zaman yüzleşin Kesinlikle çok rahat edersiniz

Önerinizi dikkate alıcam teşekkür ederim.

İnsan öz annesine ha diyince gidemiyor sürekli. Üveyi hor görmek için demiyorum asla. Çocuk doğurmadan yüreği çok güzel anneler babalar var. Bu kadının size hiç şefkati sevgisi olmamış. Babanızın hatrına katlanmışsınız, babanız yok ve artık katlanmak zorunda değilsiniz, mecbur da değilsiniz. Eşinizi bu konunun dışında tutun. El alem ne derse desin. Önce kendinizi ve çocuklarınızı düşünün.

Normalleştiriyorsun dan başka birşey bilmiyorsunuz Ya ne yapayım annem bana terlikle vurdu şimdi annemi red mi edeyim? Çözümün ne peki? Lütfen yazmayın komik oluyor artık I

Ay millet öz anasına bakmıyor ya. Sizinki kaldı ki şiddet göstermiş, annelikten bi haber bi tip. Söyleyin yüzüne aynen böyle aramasın sormasın. Her türlü arkanızdan konuşacak ve siz kötü olacaksınız değsin bari.

"Napiyosan yap, beni arama artık, ben bıktım senin sürekli ağlamandan, ne kadar annelik yaptın ki ne istiyosun" deyip telefonu kapatsaniz, eşinize de çocukluğunuzda yaşadıklarınizi anlatsaniz, kadının da telefonlarını acmasaniz, açtığınızda saydığı mağduriyetlere "yapabilicegim bişey yok" deyip he he deseniz, nasıl olur? "He he" şu hayatta keşfettigim en iyi yıldırma metodu

Konu uvey anne basligi ama yetiskin insanlarsiniz artik ve aradaki uveyligi saglayan bagi kuran kisi yani babaniz vefat etmis. Baginiz kalmamis kendinizi neden kasıyorsunuz?bir konusma yapabilir icinizdekileri kendinizi böyle dolduracaginiza soyler rahatlarsiniz.. Sizi anlayip tutumu degisirse ala yok degismezse ona göre cizginizi belirlersiniz.

ne yaptı? Onu soruyorlar aslında Saçını mı tutup çekti, akşam sıra dayağına mı çekiyordu, yemek mi vermiyordu, tekme tokat mı dövüyordu şiddetten kastınız ne? Bunu soruyorlar aslında ya da devamlı size kötü mü davranıyordu? Öyleyse neden bu zamana kadar silip atmadınız? Biraz açıklayıcı olsanız çok sınırlı şeyler yazmışsınız.

Çok doğru değil mi. çocuklu adamla evlenip sonra da senin çocuklarını ben büyüttüm diye hep babamı sindirmeye çalışırdı. ona her zaman minnet duymamızı isterdi. belki de bu yüzden hep alttan aldık biz. çünkü babam da öyle isterdi. arada babam vardı hep o yüzden bazı şeyleri görmezden geldik. şimdi babanız yok diyorsunuz ama daha kendimi toparlayamadım ki ben. babam yok evet ama ben daha alışamadım. belki de ondan silip atamıyorum. babam da hep bize sizi o büyüttü diye diye taviz vermemizi istedi.

Normalleştirmiyorum Ama hepimizin anneside dövmüştür çocukken Sizinki yapmadıysa ne güzel Evet Türk annesi döver valla gayette kültürümüz Ben anne olsam asla yapmam o ayrı Önemli olan şiddeti

Peki çözümün ne Annelerimizi inkar etmek mi? 2 tane annesi ölmüş çocuğa bakmış büyütmüş bir kadın var ortada Hiç mi emeği olmamış İnsan bazen kendi çocuğuna tahammül edemiyor Yani sizin için ben normalleştiriyorum Kusura bakmayın ama sizde boş konuşuyorsunuz N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben okurken önce sizin sonra da o kadinin bir psikolojik surecten geçmesi gerektiğini düşündüm Bir de neden esinizle paylasmiyorsunuz? Hem ulaşamayınca neden teyzeye kadar araniyor? Bu resmen taciz Sizin işiniz olabilir, musait olmayabilirsiniz kendinize ait bir hayatınız var Onunla. olan ilgilenme durumu siz kendi hayatınızı yasarken ayırdığınız küçük zaman dilimleriyle sınırlı olmali, hayatınızı ele gecirmemeli Manipülasyon yapan biri olması sizin sınır koyamayacaginiz anlami taşımaz Esinizle ve cevrenizle konusun hatta esinize soylemeniz bile yeterli o kendi ailesine ararsa acmayin der zaten Lutfen merhametle kullanilma arasindaki farki ayirt edip öyle yaklasin gerekirse esinizin yaninda sinir krizi gecirin yeter artik dovdun eziyet ettin ben elimden geleni yapiyorum beğenmiyorsun bak basinin caresine diye sonra da esinizle paylasin yani ne bileyim aklima ilk bu geldi ya da esinizle bastan konusun

Bu ok. Sorun sizin bunu normalleştirmeniz. İnkar ediyorsunuz ama karşınızda annesinden şiddet görmüş bir kadın var. Siz de bu kadına bu bizim kültürümüz, hepimizin annesi dövmüştür diyorsunuz. Yani olayı normalleştiriyorsunuz.

halkında böyle düşündüğünüz yani fizikse ve psikolojik şiddet uygulayan, kurnaz bencil ve kötü biri diyorsunuz niye irtibatı kesmediniz bu zamana kadar? Değil babanız ölünce büyüyünce silip atabilirdiniz.

Arkadaşlar merhaba. konu üvey annem biraz uzun ola bilir çünkü çok doluyum. annemi küçükken kayb ettim 5.5 yaşımda.1.5 sene sonra da babam evlendi. her şey o zaman başladı. hep psikolojik ve fiziksel şiddet gördük abimle. büyüdük kendi hayatımızı kurduk bazı şeyleri geride bırakmaya çalışıyoruz ama yok olmuyor.10 ay önce babamı kayb ettik. yalnız kaldığı için iyice bize sarmış durumda. abim başka ülkede ben onun yanındayım. sürekli ilgi bekliyor, ben onunla uğraşmaktan kendi çocuklarıma zaman ayıramıyorum. sürekli insanı manipule ediyor, mağduru oynuyor hep. evine misafir gelir beni arar, biraz tansiyonu yükselir beni arar, evinde tadilat yaptırır beni arar. sürekli buraya gel durumu var yani. o kadar şey yaparsın bi kere yapmassan senden kötüsü, hayırsızı yok. o kadar yoruldum ki. şu an bile onunla konuşuyorum telde. araya mesafe koymak mümkün değil. gitmessin arar gel der, işim var diyorum ne işin var diyor anlamıyor. eşime ağlar. kaç gündür evinde tadilat var o işine gitti ben uğradım yemek falan yaptım. dün akşam bu gün gelemeyeceğimi söyledim hemen mağdur rolüne geçti. eşim de yanındaydı ona oynuyor eve gelince eşim beni ikna etmeye çalışıyor. ne söylemişse artık eşim abin neden yardımcı olmuyor tadilat masraflarına diyor. oysa ki babamdan neredeyse 8 bin dolar kaldı. arabasını sattı onun parasını naptı bilmiyorum. ama millete borc bıraktı bana onu emekli maaşımla ödüyorum diyor. ben de arabasını sattın ya onunla öde madem borcu var dedim. o kadar şey var ki hangisini anlatsam bilmiyorum. ne yapacağımı da bilmiyorum. tükendim artık bu ne kadar devam edecek böyle. bana biraz akıl verin nolur. şimdiden teşekkürler.

Valla ne hali varsa görsün. Yaşlı da bir yere kadar. Bakıma muhtaçsa tutsun kendine bir hemşire, bakıcı, yatılı bir yardımcı. Benim eşim kayınvalidem kendini manipüle ediyor diye bıçak gibi kesip attı. Ben 38 yaşında zar zor evlilik yaptım, kendi mutlu olamadı benim mutluluğuma mani olamaz dedi. Siz ona merhamet göstererek kendi öz ailenize harcamanız gereken zamanı, enerjiyi tüketiyorsunuz.

Terlik atmiş işte Buda şiddet Bize de tekme tokat girişmedi I

Öyle üvey anneyle görüşmek için hiç bir sebebiniz kalmamış.

Kendi çocuğu yokmu.. iyi kötü annellik yapmış size ýemeginiz temizliğiniz yapılmış tamam öz anneniz gibi olamaz asla ama bu yasa kadar çok emeğide geçmiştir sizde.. çok samimi olmak istemeyebilirsiniz ama ara sıra hal hatır sorun maddi durumu iyiyse para vermeyin

Şiddet ufacık bir ittirme bile olsa istismara girer. Şiddeti normalleştirmeyin. Kültürümüz bu değil.

Acik acik okuz öldu ortaklik bitti diyin, seni gormek istemiyorum cocukkrn yedigim dayaklar aklimdan cikmiyor, arama rahatsiz etme, diyip kapatin engelleyin, esinizede karismamAsini soyleyin

Sonuçta bizi o büyüttü iyi kötü üzerimizde emeği var. nefret ediyorum diyemem ama nasıl baş edeceğimi bilmiyorum.

O zaman tavsiyem ben gibi yap iletişimi minimuma indir arada ara sor. Hayatına bak. Bunları aşamalı yaparsan göze de batmaz, herkes alışır bu duruma.

Evet gerçekten yaranamıyorum ve ona söyledim de. dediğiniz gibi öyle pat diye hayatımdan çıkaramıyorum ne de olsa üzerimizde emeği var. artık yavaş yavaş mesafe koymaya çalışıcam. Z

Eskiye nazaran daha dik duruyorum artık ama tam olarakda içimdekileri söyleymedim hiç. haklısınız bunu yapıcam.

Bunu yapardım. Asla umrumda olmazdı. Millet kendisine şiddet uyguladığı için öz annesinden vazgeçiyor. Üvey anne de kimmiş?

İnanın deniyorum mesafe koymayı ama o kadar laftan anlamaz bir insan ki hayırdan anlamıyor. istediğini yaptırana kadar israr ediyor. insan anlar uzak durur deyil mi ama yok o insan anlamıyor. Önceki

tlf engelle gitsin armamış olur.

Önceki

Hem psikolojik hem de fiziksel şiddet gördüğünüz birine karşı bu kadar merhamet etmek iyi değil. Bırakın baksın başının çaresine

rica ederim hafsa_su Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet çok taze unutmama bile izin vermiyor. inanın bizim bu merhametimize karşın yine de millete ağlar durur o kadar bencil bir insan ki hiç memnun kalmaz bi şeyden. gitmessen arar gel gel diye el çekmez. tamam derim giderim yine yaranamam. hero_gril Hayallerinizin sesini kısmayın Anneler

eşnlde konuş biraz uzak durun canım telefonlarını açma eşinde açmasın arada gidip ihtiyacı olursa halledersin Z

Bizene

Kesinlikle öyle olur. her gördüğü insana ağlar. beni de yıpratır durur. ben de o kadar yoruldum ki bazen aşırı tepkiler vere biliyorum kendime engel olamıyorum.

Daha fazla anlatamayacağım.. Benim anlattığım sizin anladığınız kadar çünkü... Konuyu daha fazla sabote etmek istemiyorum

Ya konu sahibi insanlar hatta ben de dahil bu kadinin kotu oldugunu soyledik kac kez. Yasli ve yalnizken size ihtiyaci oldugunda degil de siz daha gunahsiz yavruyken size duskun olacakti. Hak veriyorsunuz bir guzel de. Eeee sonra? Ay ben kiyamiyorum diyorsunuz. Ne diyelim size peki? Gidin kendinizi biraz dovdurun o zaman ozlemistir sizin cadi kiyamayin ona 24 yildir hayatinizdaymis iyilikleri de olmusmus ya ondan.

insanlar cocukluğunda icinde yara acan oz annelerine mesafe koyuyorlar silip atiyorlar. sizin icin uvey anneyi silip atmak daha kolay olmalı. esinize de anlatin herseyi kucukken yasadıklarınızı sizden o kadina merhamet beklemesin.

Bizim orda bir laf vardir "aradaki essek öldü, bag bitti" diye. Sizin yerinizde olsam suratina bakmam. Siz fazla merhametli davraniyorsunuz. Bu kadar hayatiniza sokmakla kendinize haksizlik ediyorsunuz. Size yaptiklari hala taze aklinizda cünkü

Evet hep onu istemeyeceğimizi düşündü. bu yüzden uzaklaşmamıza da izin vermiyor. bir gün aramasan neden beni aramıyorsun diye ağlar manipüle eder insanı.

Ay ilgilenmeyin naparsa yapsin. Size insan gibi davranmis olsa basiniza tac edin diyecegim de. Acmayin telefonlarini gitsin. Amiyane tabirle okuz oldu ortaklik bitti. Hatta yerinizde olsam babadan kalan mal mulk varsa ortak verir mahkemeye sattiririm gorsun gununu.

Bide kaç yaşında bu üvey anne? Kendi çocuğu olmadımı? Z

Hiç bir şey anlatmayıp içimde tutduğum için bi şeyden haberi yok ki eşimin.

Evet buna katılıyorum bu yüzden silip atamıyorum. ama bazen nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. üzerimde hakkı var tabi ki bu yüzden sırtımı dönemem. ben de tahammülsüzleşdim artık bu yüzden yaşattıklarını unutamıyorum. ona da üzülüyorum yalnız kaldı. ne yapacağımı bilmiyorum. bazen çok kızıyorum kavga edesim var bazen haline üzülüyorum. I

Çok özür dilerim ama baban vefat etmiş, bu kadın artık senin icin hiç bir şey. Benim öz annem olsun, beni döven, söven insana merhamet edemem. Çocukken tüm yaptıklarını yüzüne vur, onun kötü bir insan olduğunu, hakkını helal ettiğini ama seni bundan sonra aramamasini söyle ve hayatından çıkart bence. 6 yaşındaki çocuğu merhamet etmeden döven insana sen neden merhamet edesin ki?

babam yuzunden dayandigim birine babam vefat ettikten sonra donup bakmam bile

Kötü davranıyordu evet, sürekli psikolojik şiddet vardı. fiziksel şiddet de. çok bencil ve kurnaz biri. bu gün söylediği şeyle seni derinden yaralar ama yarın sanki söylediği normal bir şeymiş gibi ve ya hiç yaşanmamış gibi devam eder hayatına. şuan fiziksel şiddet uygulayamaz ama küçükken hep vardı. şimdi de psikolojik şiddet var. uzakta olsam mesela aramazdım bile, ama burda dip dibeyiz. Bu yüzden hayatımdan çıkaramıyorum. bazen de nilay arkadaşın dediği gibi düşünüyordum arkadaşlarımı da anneleri vurduğu zaman. annedir vurar sanıyordum. şimdi farkındayım tabi ki yanlış olduğunun.

Bir kap yemek, makinaya atilan camasir iyilik degil. Yapmasa da olurdu. Aciyip 2oksuzun basini mi oksamis sanki siddet uygulamis. Terbiyesiz moruk.

Evet maalesef ve bunu da normalleştiren bizleriz. ben çocuğuma kimsenin vurmasına izin vermem. ama şu an bunları anlatsam bazıları için normal karşılanıyor. succulentaski

ama geriye dönüp baktığınızda emeği değil şiddeti hatırlıyorsunuz?

Ne iyiligi oldu size mesela? Yaptigi bir kap yemegi saymam kocasi icin yapmistir zaten.

Baştan beri çözüm yazmıyorum dedim. Hala çözüm diyorsunuz. Napalım? Sizin gibi anadır döver, önemli olan şiddetin miktarı mı diyelim

Kendi çocuğu yok.62 yaşında. Z

Teşekkür ederim. Türkiye'de yaşamıyoruz. burda imkanlar da şu an için pandemiden dolayı kısıtlı. ileri ki zamanlarda yapa bilirim belki. ama o konuda kendimi geliştirmeye çalışıyorum kitaplar okuyup ve ya videolar izleyerek. hiç birzaman ben diyen bir insan olmadım o yüzden bu duruma geldim. Yazarhanim The Pursuit of Happyness!!! Anneler

Hislerime tercuman oldunuz resmen. tüm güzellikler sizinle olsun bundan sonra.

Sizi manüple etmesine neden bu kadar izin veriyorsunuz ki? Babanizı da kaybetmişsiniz kimin hatrina katlanıyorsunuz? 5.5 yasindaki size merhamet etmeyen birine neden bu merhamet? neyin karsılığını odeyemiyorsunuz? Açık açık söyleyin yüzüne. Sen bize cocukken merhamet ettin mi ne bekliyorsun diye. tamamen kopartin bağlsrınızı esiniz bir sey derse susturun esinize sen karışma diyin. Ben mi cok fenayim bilmiyorum ki. benim cocukluguma merhamet etmeyen biri umurumda olmaz şu durumda.

Hayir telefonlari acmasaniz evinize geldiginde senine gorusmek istemiyorum diye kapiyi acmasaniz. Esinize de gercekleri ayrintilari ile anlatip kadinla gorusmek istemediginizi soyleseniz, ne yapacak en fazla bi iki kere cirkeflik yapar defolur gider

Kendimi o kadar tükenmiş hiss ediyorum ki. psikolojik desteğe ihtiyacım var biliyorum. bazı durumları değiştirmeye çalşıyorum. burada konuyu da bu yüzden açtım arada açıp okurum ne yapmam gerektiğini hatırlarım. objektif bakış açısına ihtayacım vardı teşekkür ederim.

Ablacım baban ölmüş bu kadınla babandan başka bir bağ yok ki aranda. Engelle gitsin, kocana söyle durumu o da engellesin. sen yapamıyorsan söyle abine arasın bu kadını yüzleşsin kardeşimden uzak dur desin. Milletin içini şişirdin valla, kim konuşma dese bir bahane bulmuşsun iyi git o zaman dayak atan ruh hastasının hizmetini yap ezilmeye devam et ne diyelim

Babamdan kalan hiç bir şeyin lafını etmedik biz ama sanki beş kuruşsuz ortada kalmış gibi davranıyor. JES

Siz o kadar komik ve inkarcısınız ki Ben bunu çocuk istismarı dersi veren bir akademisyen olarak yazıyorum. İsterseniz tek ayak üzerinde inkar edin, isterseniz tepinerek inkar edin. Herkesin annesi dövmüştür gibi cümleler annenin attığı dayak normaldir demektir. Her yorumunuzu alıntılayıp normalleştirdiğiniz cümleyi size gösterebilirim. Bunu bilinçli olmadan yapıyorsunuz. Söylemlerinizin ne anlama geldiğinin farkında değilsiniz.

aradığnda açma Z

Sizene uvey anneden yahu baban olmüs gitmis arti bana kucukken o eziyetleri yapan bir kadini hele heleki babamin ölmüs oldugu artik yok oldugu bir dunyada gidip onami bakacagim. Birak bakmayi kapimi acmam

Ya benim üvey babannemle ilgili konum var mutlaka bakın. benim anne ve babam 60 yaşına geldikleri halde onun elinden kurtulmadilar. oda hep kendini manipüle eder acındırır. acaba uveylere daha mı bir bağımlı kişilik oluşuyor. sizin konuyu okuyunca aklıma öyle geldi. Allah yardımcın olsun bu kolay birşey değil.

İnanın anlayacak olsa anlatırım. anlatmaya çalıştım da brn daha lafımı bitirmeden konuyu tamamen başka yerlere çekiyor. onunla konuşarak anlaşamassın. ancak kavga ede bilirsin onu da ben yapmam. sırtını dönemiyorsun çünkü üzerimizde iyi kötü emeği var.23 yıllık bir geçmiş var. üvey olunca insan ilişkimi esip yoluma bakayım diyemiyor. evlerimiz çok yakın ve burası küçük yer nasıl görmezden geleyim. Z

Ne hali varsa görsün. Merhametsiz mahluk. Babanıza da ayrı kızdım, hemen evlenmek şarttı sanki, dur bir soluklan, evleneceğin insanı iyi tanı, çocuklarına iyi davranır mı diye incele. Ama yok, illa hemen evlenilecek. Çok kızıyorum böylelerine

e sizi yıllarca zarara uğratmış bir insana niye bu kadar merhamet ediyosunuz ki? ne yararı var size? eşinize de söyleyin. şu şu sebepten yardım etmek içimden gelmiyor görüşmek istemiyorum deyin.