Cok haklisin do uzme kendini kuzum. Bak I kendi cevabini kendin vermissin zaten. Sen bu konuyu cocuklarina cok yansitma. Onlar da etkilenmesinler. Bu kuslugu kendine bir firsat bil ve yillarca sana hissettirdikleri gibi sen de onlari kendine bir yabanci gor. Hak yerini er gec bulur.

Yerinizde olsam dna testi yaptirirdim sanirim. Cunku oz anne teyze olabilir gibi geldi su yazdiklarinizi okuyunca. M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

allah biran evvel kavuştursun sizi A

bence biyolojik anne babanız psikolojik olarak normal insanlar değiller. zorla verildiğinizi de sanmıyorum, bence orada başka birşey var. hangi normal kafadaki ana baba çocuğunu verir. siz kendiniz diyorsunuz evlatlarımı vermem diye. çünkü sağlıklı düşünen bir bireysiniz. bence hakkınız ne ise o taraftan da alın. senelerce size yaşattıkları travma yüzünden kendinizde vicdani sorumluluk hissetmeniz bile manipülasyona uğradığınızın kanıtı.

o işin kolaya kaçışı birazda

miras değil konu aslında o çok uzun zaman önce oldu ve kapandı. bana karşı anne baba gibi değiller değişikler. maddi zora düştük biara ve yardım talep ettik sonrası kavga çıkarttılar ve küsüz şuan da bende birdaha arayıp sormadı. kardeşelerimi de doldurdular sabırım sebepsiz onlarda aramıyor ben de aramıyorum 6 ay geçti bu şekilde.

öz kardeşlerimden daha iyi

Büyük ihtimalle teyzenizin sizi ellerinden almasının acısını sizden çıkarıyorlar bu yüzden de sizi silmişler maalesef. Canınızı acıtmak istemem ama onla için yabancı birinden farksızsınız o yüzden maddi ve manevi beklentilerinize çok sert tepkiler veriyorlar. Beklenti içinde olmadan görüşebilecek ve üzülmeyecekseniz görüşün yoksa görüşmeyin

O seni verirken vicdani yükümlülük hissetti mi de sen hissediyorsun? Şu videoda sosyal deney yapmışlar, "onbeş bin versem köpeğini bana satar misin?" diyorlar. . Onda bile 'insan evladını satar mi' diyor insanlar. İstedi de verdim diye bir şey olamaz. Sen bir bardak un musun, isteyene seni versinler hiç sırtında yük etme bu insanları. Yaşlılıklarinda da mesuliyet alma

aynı şehirde herkes birarada olduğu için görüşmek durumunda kaldık. zaten anne ve babayı bilerek büyüdüm. ama teyzeme de anne diyorum.

ya deminki mesajda onu da söyleyecektim de konu miras değil diye demedim evet bu şekilde olan bir aile tanıdığımız var ve evet iki yerden de miras kalıyor kusura bakmasın annen seni teyzene vermeyecekti ve seni mirasından da mahrum bırakamaz bu aldığım iki mirası bana yaşattığın saçmalığın bedeli olarak kabul et de bence.

Sizin gibi düşünselerdi keşke de sizi hiç yanlarından ayırlmasalardı. vicdani bir yük hissetmeyin çünkü ne maddi me manevi yanınızda olmamışlar.

Çatır çatır al. Kusura bakmasın kimse. Hem çocugumu kardeşime vereyim, hem de mirasımdan men olsun. Yok öyle bir dünya. Utanmıyorlar da ya.

diğer kardeşlerim canı ciğeri tırnakları kopsa kıyameti koparır sadece bana karşı bu şekilde. bana da sürekli aynı teyzen gibisin derdi hep onu sevmez hiç beni de ona benzetir. fee fi fo Ya hep ya

doğurmakla anne baba olunmuyor işte ben anneliği teyzemde gördüm. hasta olunca günler geceler boyu ağlardı. yemezsem oda yemezdi. kendi çocuğundan daha üstün tuttu hep

yıllardır kendi kendime olup gidiyorum. arkamda ana baba desteği olmadan. ama teyzem hep yanımdaydı öz kızından ayırmadı. A

Şu ana kadar neden görüştünüz ki? Bir de üzücü olacak ama onlar zaten hayatlarında sizi istemiyor belli ki. Sizin anneniz teyzeniz, diğerlerini bayramda bile aramayın. Bir de teyze gangster mi nasıl zorla almış annenizin elinden?

bazı şeyleri aştım kendi içimde bana yaşattıklarını çocuklarıma da yapıyorlar. arayıp sormuyorlar. benle küsler de benimkilerin suçu ne

Hem suçlu hem güçlüsün dediniz mi hiç biyolojik annenize? Şaka gibi resmen size yaşattıkları tam olarak bu. Yerinizde olsam duygularımı yüzüne vururum ve mirastan da payımı alırım, daha fazlasını hakediyorlar da neyse..

bunca sene yaptıklarını ve yaşattıklarını hep sineye çektim ama artık çekemiyotum silip atalı 6 ay oluyor fakat vicdani olarak yükümlülük hissediyorum. A

bizim yılda bir kez görüştüğümüz bile olurdu aylarca ben aramasam aramazlardı. ama diğer evlatlarını arayıp seslerini hergün duyarlar A

Deli misin kardeşim? Bırak vicdani yükümlülüğü. Asıl onların bunu hissetmesi lazımdı. El birliği ile bir çocugun geleceği üzerinden hesap plan yapılmış, bu çocuk büyüyünce ne hisseder diye düşünülmemiş. Yerinde olsam yapmadıgınız anne babalığın diyeti diye kabul edin derim. Daha da görüşmem.

Kardesim, seninle ayni hikayeyi paylasiyorum. Bends ki tek fark beni halam buyuttu. Ve Ben buyurken cok cok agir travmatik olaylar yasadim. Icindeki Anne baba eksikligini cok iyi anliyorum. Maddiyatin dolduramadigi bir eksiklik bu. Ben de buyudugumde Anne babadir diye cok kostum peslerine tabii ergenlik zamanlarimdi. Ve her defasinda cok daha yaralayici tecrubeler edindim. Sonra ne mi oldu. KABULLENDiM. Kendi gercegimi kendi gecmisimi oldugu gibi kabullendim. Sagolsunlar ama benden uzak olsunlar. Bak artik kendi ailen kendi dunyan var. Umarim sen de basarirsin. Tabii durumun varsa terapi destegi alabilsen cok daha iyi olur.

Yerinizde olsam manevi tazminat davasi ile surundururdum o aileyi. Anneniz size kalan miraslari dusununceye kadar bunu dusunsun bir zahmet.

teyzem benim annem den daha değerli. destek olmamayı biyolojik anne baba yapıyor. şuanda onların desteğine ihtiyacım kalmadı şükür. olduğu zaman da kavga çıktı 6 aydır da o sebepten görüşmüyoruz

çocuklarım eşim ve teyzem ler bi aile olduk. bazen şeyi merak ediyorum sofraya oturduklarında bunca sene bi eksiklik hissetmediler mi? biz teyzemle her oturduğumuzda aklıma gelirdi

Biyolojik anneniz sizi vermiş bir de sizden sonra çocuk mu yapmış.. ilginç.. size bakamayan o çocuklara da bakamaz.. ben olsam affetmezdim ve mirası da alırdım. işin duygusal boyutunu siz değil onlar dusunmeli

teyzem bana miras bıraktı kendi payına düşenden annem bunu duyunca ortalığı ayağa kaldırdı. hem benden hem de teyzenden miras alacaksın bu haksızlık diye.

bu durumda asıl annenizi artık teyzeniz olarak kabullenmeniz gerekiyor.

kimse kimsenin çocğunu zorla alamaz. Başından çarpık bir durum var bence. Gerisini yazmak da yorumlamak da çok gereksiz. fee fi fo Ya hep ya

İşte burda size tek tavsiyem, kendinize kendiniz sahip çıkın. Olaylarda sizin bı suçunuz yok ama tek tavsiyem var kusmeyin arayın çünkü köklerinden kopan insan mutlu olamiyor. Yani sürekli değil ama arada bir, çünkü kokler sizi siz yapar. Onlar hamlesini bu şekilde yapmış size ve hayata siz kendi hamlenizi yapacaksınız onlara ve hayata karşı. Üzülmeyin herkesin desteğe ihtiyacı olduğu zamanlar olur geçer gider kendi kendinize yetmeyi öğrenin. A

Anladım. Biyolojik anne babanız onlarsa bile sizden gelecek herhagi bir iyiliği hak etmiyorlar bence. Sizin için üzücüdür eminim ama vicdanınız rahat olmalı. Bu sizin seçiminiz değil onların seçimi. Bir gün üzüleceklerse de bu onların problemi. Görüşmek sizi yıpratıyorsa görüşmeyin. Miras hakkınızı da çatır çatır alın.

Küs devam edin kendiniz diyorsunuz anne baba gibi değiller diye. Sizi kabullenememişler 'yeğen' gibi görüyorlardır muhtemelen. Takmayın kafanıza

hakkınızı vermez ise dava açın ve hakkınızı alın.

Aynen oyle. Onlar sizi verirken vicdanlari neredeymis? Bu durumda vicdan yapacak bir durumunuz yok.

büyük kavga ettiğimizde vurdum birtakım şeyleri teklefonları kapattık 6 ay geçti üzerinden daha arayıpta sen nasılsın torunlarım nasıl demedi M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne baba istemese kimse zorla alamaz. Silah mı dayamış, sizi mi kaçırmış ne yapmış da almış? Muhtemelen bakamadılar yeterli hissetmediler kendilerini, kötü durumdaydınız teyze de kıyamayıp aldı. Siz sorgulayınca millet zorla aldı demişlerdir. Bu torun ayrımını, evlendikten sonra destek olmama olayını teyze mi yapıyor anne baba mı? Anne baba ise beklemeniz Ümit etmeniz hata, boşverin. Hukuksal olarak miras hakkınızı ararsınız olur biter ama teyzeniz size karşı iyiyse onu arayıp sorun. A

Çok ilginç çocuğu varken alması. Biyolojik annenizin bir rahatsızlığı felan mi vardı da verdi sizi acaba? Yani oturmadı kafamda hiç. Ben dışardan hayretler içindeyken siz kimbilir neler yaşadınız? Çok zor tabi ama şükür ki teyzeniz sizi evladı gibi bakıp büyütmüş. Hizmet niyetine alanlar da var bu şekilde.

kızı var teyzemin. ben evin en büyüğü ilk çocuğuyum. kardeşlerim var. teyzem beni aldığında çocuğu varmış aramıızda 4 yaş var benden büyük A

Ya nasıl teyze zorla alıyor benim kafam almıyor. Anne baba evladını nasıl verir ki. Silah mı dayamış?

Söke söke alırsın şekerim. Onlar vefat edince nüfuslarında olmayan bir çocuk olduğu için veraset ilamı mahkemede çıkmak zorunda. Muvazaalı satış vs yapmışlar mı diye hep tetikte ol, delil topla.

görüşmüyorum. görüşmemem gerektiğini de biliyorum zaten başıma o kadar olay geldi hiçbirinde rayıp sormadılar. ssonrasında da kestim zaten.

Valla simdiye kadar silip atmamaniz hayli ilginc. hangi anne baba? hangi kardes? hangi aile? ortada hic biri yok. gorusmeniz size yukten baska bir sey kazandirmaz. Torun ayirimina gelene kadar cok sorun var.

beni büyüten annem le doğuran kadın anlaşamaz lar zaten annemi hiç sevmez beni doğuran kadın.

Ben olsam asla görüşmezdim. teyzenizi sayın sevin sizin anneniz o. Vermek istemeseler vermezlerdi. bu zaman kadar görüşmeniz hata. sizi sevmiyorlar ki sizden doğanları sevsinler.

herkese merhaba, anlatacaklarım uzun olabilir şimdiden kusura bakmayın. 36 yasındayım. anne ve babam tarafından 6 aylıkken teyzeme verilmişim. teyzemin cocuğu var buarada. teyzeme verildim ama anne ve babamın kim olduğunu bilerek büyüdüm zaten hepimiz aynı şehirdeyiz. 4 kardeşiz sadece beni vermişler. ilk çocuğum. diğer kardeşler anne ve baba ile yasadılar. beni neden ve hangi sebepten verdiklerine gelince de teyzem çok istemiş zorla almış. aslında konunun başı buralara dayanıyor. neyse çok güzel bir cocukluk yaşadım bir dediğim iki olmadı eksiksizdi herşey anne baba sevgisi hariç. teyzem canım annem benim bir cocuğun bebeklikten tutunda evlilik masraflarına kadar aklınıza ne geliyorsa hepsini teyzemler karşıladı. anne baba misafirdi hayatımda sadece. neyse gel zaman git zaman evlendim cocuklarım oldu kardeşlerimde evlendi onların da oldu torun ayrımları başladı. buarada herkesle görüşüyoruz iletişimde kopukluk yok. fakat anne ve baba samimiyeti de yok. benim çocuklarım hiçbir zaman diğer torunlar gibi değer görmedi ne ben nede çocuklarım maddi manevi birşeylerini görmedik ama diğer kardeşlere yağdırıldı. sonra yüklü bir borç altına girdik eşimle ve bir miktar yardım talebinde bulunduk sonucunu bildiğimiz halde. bu talepten dolayı aramızda tartışma çıktı ve biz birdaha görüşmedik. yaklaşık 6 aydır. bu 6 ay içersinde de başımıza iyi ve kötü birtakım olaylar geldi ne iyi ve mutlu anımda arayıp bi tebrik gördük nede kötü zamanlarımızda bi destek. cocuklarımın sağlık sorunlarıda oldu bi geçmiş olsunu bile duymadık. kardeşlerim ve ailem demeye dilim varmıyor o insanlar tarafından. 6 aydır görüşmüyoruz hiçbiri ile silip attım bayram geldi geçti aradım adım atmadım. sizce ben silip atıp yoklar gibi hayatıma devam mı etmeliyim yoksa görüşmeli miyim? daha anlatacak çok şey var ama buralara sığmaz.

evet verdim ama insan başkalarından da duymak istiyor

bem vicdanen acaba anne ve babaya karşı asi davranarak hata mı yapıyorum diye kendimi sorguluyorum bazen. o ise kardeşlerime daha az bana daha fazla düşöesini hazmedemedi. ama bu konu olalı uzun yıllar oldu kapandı yani. sonrasında kabullendi. beni üzen evladı gibi görmüyor sürekli benimle tartışıyor sanki eltisi yada görümcesi gibi görüyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Keşke 36 yıl olsaymış. Keşke hiç bilmeden büyüseymişsniz asıl anne babanızı. Kimse kimseyi zorla alamaz çünkü.

Görüşmeyin. Size anne babalık etmedikleri gibi bir de dış kapının mandalı muamelesi yapan kimseyi hayatınızda tutmayın.

Teyzeniz sevmiş değer vermiş ne güzel işte Biyolojik anneniz belki de son olayı bahane ederek sizden uzaklaştı zaten yanında istese kardeşine vermezdi. Siz bunu kabullenin teyzeniz ve çocuklarıyla hayatımıza devam edin.

bence sizin öz kardeşleriniz ve öz anneniz belli. diğerlerine biyolojik aile diyip geçmeli ve herhangi bir beklentide bulunmamalısınız.. sebebi ne olursa olsun bir şeyler yaşanmış ve biyolojik aile sizi hayatından da kafasından da çıkarmış. acı ama gerçek.. tutunacağınız aileniz teyzeniz ile birlikte kurduğunuz aileniz.. A

Aklınızı karıştırıp sizi üzmek istemiyorum ama bu insanların anne babanız olduğundan emin misiniz? Gerçekten teyzenizin çocuğu olma ihtimaliniz var mı yani? Teyzeniz sizi aldığında bekar ya da yeni evli miydi? Kim kimin çocuğunu zorla alabilir yoksa? Bahane bile olsa hem "zorla aldı" deyip hem ayrım yapmaları çok ilginç. Ben sizin yerinizde olsam yüzlerine bile bakmam. Vicdani yük hissedeceğiniz hiçbir şey yok. Bırakın ne halleri varsa görsünler.

Amcamlar erkek kardeşimi çok istemişler ki babam amcama neredeyse tapardı. Ona rağmen kabul etmemiş yani zorla verdik de hikaye. Vicdan yapılacak bir durum yok. Teyzeniz adına da üzüldüm ayrıca

hiçbir rahatsızlığı yok erken yaşta evlenip anne olmuş bakamamış teyzem böyle söyledi çok zor şeyler yaşadım A

İlk çocukmuşsunuz birde çok ilginç gerçekten. Sizi büyütüp bugünlere getiren kişi asıl anneniz diğerleri akraba sadece bana göre ama teyzenizin sizi annenizden istemiş olması da hiç normal değil, o istiyor aileniz veriyor hepsi hatalı.

hissetselerdi böyle davranmazlardı.. bence siz onlar için sadece yeğensiniz.. yeğen ne kadar değerli ise o kadar değerlisiniz biyolojik aileniz için. kendiniz bunu aşamıyorsanız psikolojik destek almalısınız. JOYz

teyzenizin çocuklarınızla arası nasıl peki çünkü asıl anane o gibi duruyor?

İnanın size verecek tavsiye bulamadım. Kendi ailenizi kurmuşsunuz onunla ilgilenin. Anne babanızı da tınlamayın.

evet olmadılar maalesef. maddi kısmını geçtim ama manevi çok yara aldım.

mal mülk onların olsun hiçbirşeylerini istemiyorum. A

E o zaman sallayın anneniz istediği kadar konuşsun. Siz yasal olarak davanızı açarsınız. Teyzenizin de kıymetini bilin o sizin anneniz. Annelik gerçekten doğurunca olmuyor. 9 ay çektiğin ile bir ömür çocuğu büyütürken çektiğin bir mi ki? Asıl anne denilmeyi teyze hak ediyor. Düşünmenize bile değmez.

Bir anne bir çocuğunu nasıl verebilir. Bakın benim çocuklar babaların da üç gündür uyuyamıyorum. Uyku haram gözüme çünkü çocuklarım yok.

beni aldıklarında teyzemin çocuğu var mış aramızda onun çocuğu ile 4 yaş var. bazen benimde aklıma gelmiyor değil gerçek anne ve babamın bunlar olması mümkün değil diye. A

Bazı sebeplerden dolayı ayrı büyümüşsünüz buraya kadar tamam ama size göstermedikleri/gösteremedikleri ilgiyi torunlarına gösterebilirlerdi yaralarını böyle kapatabilirlerdi varsa tabi. Bu zamana kadar yabancı olarak yaşamışsınız tercih sizin ama bundan sonrada öyle yapmaya devam edin çünkü onlar sizi ve ailenizi el olarak görmüşler bırakın kendi ailenize hayatınıza bakın

Seni aramayanı sen niye arayacaksın. Seni düşünmeyeni sen niye düşüneceksin. Boşver bırak onları

herhangi bir yaraları yok 6 aydır benle küsler ama torunlarını bile aramıyorlar

dna testi ni ben de düşündüm ama maalesf bazı doktor durumları oldu. genetikğe falan bakıldı ama üzülerek diyebilirim ki anne ve babam

annen evlendiğinde yaşı küçüktü. sen de çok küçük doğdun ben bakamıyorum diye sürekli ağlıyordu ben de ver bizde biraz dursun dedim 6 aylıkken getirdik birdaha onlar da istemedi bizde verelim demedik o şekilde kaldın diyor.

kimse kimsenin evladını elinden alamaz vermek istemeseler vermezdi. benim de çocuklarım var. kimse onlara dokunamaz.

Aslında cevabı siz kendiniz vermişsiniz son yazdıgınız cümleyle. A

daha dün anneanneme söyledim; genelde çocuklar para için sorun çıkarır diye düşünülür ama çocuğunun parasını dert edinen ana babalar da var diye. sizinkiler de o hesapmış. teyzeniz anneliğini göstermiş, anneniz neden buna üzülüyor? çok acı ama annenizin içinde annelik sevgisi ve duygusu yok bence. hatta diğer kardeşlerinize bile göstermelik olabilir.

Ya boşverin biyolojik anneye anne de demeyin teyzenize anne deyin. Sevmemiş işte, yüreğinde sevgi yokmuş. İnsan doğurunca değil bakınca anne oluyor. Teyzeniz noter/avukat onaylı vasiyet bıraktıysa hakkınız çatır çatır alın. Anneniz de istediği kadar konuşsun, dava açar alırsınız.

Çok ilginç gerçekten. Teyzenizin oğulları vardı da kız olduğunuz için mi verdi acaba? Bir de ilk cocuksunuz yani. Sizi verdiginde kardeşleriniz var mıydı? Teyzenizin çocuğu ya da çocukları var mıydı? Yakın akrabaya verilen böyle duyuyoruz da onların çocuğu olmuyorken verilmiş genelde. Allah kolaylık versin. A

tapuları verdi teyzem zaten