Öncelikle kendinize şu soruyu sorun evliliğinize devam etmek istiyor musunuz? Cevabınız evetse eş ailesini evliliğinize dahil etmemeyi öğrenmeniz lazım. Açıkçası şu yapılanları unutamıyorum elimde değil muhabbeti bana garip geliyor. İnsan unutamaz evet katılıyorum ama politik olmak zor değil. Neden evliliğinize zarar veriyorsunuz ki onlar yüzünden? Şunu kabullenmeniz lazım sevin sevmeyin o insanlar hayatınızda var olacaklar. Eşiniz ailesini atamaz. Aranızdaki ilişkinin sınırını çizmek sizi elinizde. Size ne yaptıklarına dair somut örnekler verebilirseniz daha iyi yorum yapabiliriz

Belkide sizn arkanızdan ailesine karşı tutuyordur sizi. Eşini ailesine, ailesini eşine ezdirmeyen bir tip olarak canlandı gözümde eşiniz. Dasmeer

:) :) elbette herkese haddini bildirme gibi bir derdim yok. sanırım hiç haksızlığa uğramadınız. söylediklerinize hak veriyorum yapacak hiçbir şeyim yok. insan böyle sürekli görüştüğü yiyip içtipi insanların dengesizlikleriyle karşılaşınca yaşı 28 de olsa toy gibi davranabilir, bence. Dasmeer

Herkes mesafeli ol demiş te cocuk olunca nasıl mesafeli olacak? O çocuğu görmek isteyecekler vsvs. Valla mesafeden anlarlarsa dur bakalim ama bu tarz aileler anlamaz. Çünkü Esin kendi demiş eve gelsinler vs. Hamilelik lohusalik vsvs Yaşınız kaç? Esinizden bu sebebten ayrılmak istiyor musunuz? Kendinize bunları sorun. Sevginiz ağır basıyor mu? Ayrılsam bir daha evlenir misin? Bir daha evlensen aynı sorunla karşılaşınca tepkin ne olacak? Duygu durumunu tart. Ben bu aileyi ömür boyu çeker miyim? Hepsi sende bitiyor En güzeli politik olmak arkadaşların dediği gibi. Ben mesela politik olamam.

keşke.. Ben kimseyi ezmedim ama ezildim. Kimseye karşı gık demedi. Ailesinin yanında sanki olanları hiç bilmiyormuş gibi davranıyor. G

İnşallah diyorum :/ A Aslim asli Kudurtma makinesi👊 Üyelik İptali Anneler

Açılmaz ki. Ben daha ailesine karşı gözünü açan bir tek kişi tanımadım. Anca o göz açılması yaş ilerleyince oluyor o da artık açılsa ne açılmasa ne.

Peki bunlar yanınızda söylenirken neden sustunuz? Üstten temizlemedim gayet güzel temizledim ama görüyorum ki gerek yokmuş, bir daha da asla yapmam deseydiniz. O an susup içinize atarak kendinizi doldurmuş oluyorsunuz işte. Söz zamanında söylenmeli. Eşinizin bir şey söylemesini bekleyip sinirlerinizi daha fazla harap etmeyin. Görüşün, eşiniz davet etsin ama mesafeli resmi durun, hoş olmayan sözler söylerlerse kavga etmeden cevaplarını verin, sinirlenip aşırı tepkiler vererek ekmeklerine yağ sürmeyin. Eşinizle aranıza geçmiş gitmiş olayları ısıtıp soğutup sokmayın, sonunda evliliğiniz çok yıpranır.

Aynen öyle. Ama bir gün özür dileyecek. biliyorum...

Evi bile diğer oğlum temizledi cümlesi için mi? O benden güzel temizliyormuş madem ellerine sağlık der çekilirim kenara. Bir daha da elimi sürmem. Saygısızlık yaptı meselesine gelince ben lafımı söylerim ama saygısızlık yapmam. Zaten eşim beni tanımıyorsa önce eşimi sorgularım. Kayınpeder teşekkür bile etmemiş mesela gömlekleri ütülendiğinde ki bu bir sefer de olmamış. Sonrasında e yapmasaydı demiş. Bakınca evet çok saygısızca ama adam haklı gerçekten yapmasaymış keşke konu sahibi. Bu insanların karakteri belli. Yakın olmaya, işini yapmaya gerek var mı, bence yok. Bir kere teşekkür etmeyen insana hayatta ikinciye yapmam. Konu sahibi zaten her türlü kötü oluyor madem neden kendini yorup kötü olsun? Herkese geldiği gibi gitmek lazım. Bir arkadaşım var örneğin kayınvalidesini de tanıyorum gerçekten iki yüzlü bir kadın. Yüzüne iyi arkadan neler neler. Arkadaşım ne zaman kocasıyla kayınvalide meselesi olsa kocasının yüzüne iyi konuşur Bir gün annesi bir şey söylediğinde arkadaşımın kocası demiş ki o kız bir kere senin hakkında kötü konuşmadı bunu nasıl söylersin, dönmüş annesine tepki göstermiş mesela.

Gerçekten buna gerek yokmuş. Mesela size öyle mi dedi tamam yaşamıyormuşum madem bir daha ellemem evinizi der çekilirim kenara yerinizde olsam. Siz kendiniz cevap vermeyip susuyorsunuz sonra diyorsunuz eşim beni savunmuyor. E siz daha kendinizi savunmuyorsunuz ki. Kayınpederiniz oğlunun arkasından konuşuyorsa da bu oğlunu ilgilendirir. Size bir şey derse o zaman verirsiniz cevabını. Siz de ikili oynayın o zaman. Eşinize ailesini kötüleyerek bir yere varamazsınız mesela.

Hiç uğramadım evet fanusta yaşıyorum... uğradım uğruyorum ki öğrendim idare etmeyi

Mesela. Onlar şehir dışındayken dip köşe kayınvalidemin evini temizledikten sonra sofrada otururken sen de öyle üstten bi temizlemişsin sağ ol dedi. Kayınpederim de evi bile diğer oğlum temizledi gibi bir şey söylemişti. Yediğim boğazıma dizildi o an. Kayınvalidem burda yokken kayınpederimin kirlilerini yıkayıp ütüleyip her gün ona yemek yetiştirirken kimseden bir teşekkür görmedim üstüne bir de yapmasaydı etmeseydi temiş kayınpederim kayınvalideme. Bunlar aslında öyle tırt sebepler ki... Asıl sorun; bana karşı ikili oynanması. Kayınpederimin eşime şirin görünüp arkasından elaleme onu küçük düşürücü konuşması.. Kayınvalidemin yalan yere yeminleri.. Oğlunu görünce masum moduna girmeleri... Yalana tahammülüm yok. Kaybettim onlara olan inancımı artık.

Hic duymam ve bir daha temizlemem Kv m kizartmami begenmemisti bende esime yemek yapmam kv evinde dedim yapma dedi O gun bugun yapmam gerekte yok Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

evet ordaydı. o da tanık oldu. ben sadece ne? üstten mi? diyebildim. o hiçbir şey söylemedi. sonradan ikimiz olayın kritiğini yaparken bana hak veriyo ama hiçbir anlamı yok benim için. Annesi ile babası eşim varken benimle iyiler. Eşim yokken ben sanki yokum. o yüzden o olmadan gitmek istemiyorum. önceden uğrardım gün aşırı giderdim. kendi annemden erken kalkar oraya gider gece yarısına kadar eşimin işten çıkmasını beklerdim. ne kadar aptalmışım G

Birşey soracağım eşiniz ne iş yapıyor? Babasıyla mi çalışıyor? Babasıyla arasında ekonomik bir bağ mi var?

söylediklerinizin her kelimesi çok doğru. Ben şu an dediğiniz gibi davranıyorum. Ama konuda da belirttiğim gibi içimde hala kavgam devam ediyor. Çok yıprandı sinirlerim.

Şöyle bir durum var. Hanımlar kendi ailelerini bir köşeye koyamıyorlar. Ama eşten bu isteniyor. Kendi aileniz geçimli insanlar olarak söylüyorsunuz. Çünkü eşiniz size onları hiç şikayet etmedi sorun çıkarmadı. Kendi ailenize yapılanları hazmedemiyorsunuz. Ama eşinize sürekli kendi ailesini şikayet ediyorsunuz. Empati yapmak çok önemli. Tam tersini düşünün. Eşiniz sizin ailenizle sürekli sorun yaşıyor. Sizin tepkiniz ne olurdu. Kendi aileniz kötülenirken olgun kalmak bütük bir erdemdir. Herkesin hazmedebileceği birşey değil. Siz eşinizin ailesini hazmedemiyorsunuz. Eşinizin ailesi sizin ailesini hazmedemiyor. Böyle olmaz. Bu tablo o kadar çok varki. Hanımlar ailelerine çok düşkün. Bundan dolayı iletişimi çok kuvvetli. Ve yaklaşımı yumuşak. Ama eş ailesine tavırlar mesafeli iletişim zayıf yaklaşımlar sert ve kırıcı. Böyle bir durumda sizin ailenizin verdiği tepkiyle eşinizin ailesi bir olmaz. Bizimkiler böyle onlar böyle denmez. Eşlerimize bu konuda çok yükleniyoruz. Mesela kendi ailenizle ilgili bir sıkıntı olduğunda hemen meseleye sahip çıkıp ortamı yumuşatıyprsunuz sıkı bir iletişimle hemen sorunlar çözülüyor bulutlar dağılıyor. Hayat günlük gülistanlık devam ediyor. Ama eş ailesiyle bir sorun olduğunda zaten baştan demolize bir şekilde bak zaten böyleler. Vs. Basit bi konu bile olsa büyüdükçe büyüyor. Kendi ailenize sevginiz çok yüksek ama eş ailesi belki sıkıntılıdır ama bu algıyla zaten ağızlarıyla kuş tutsalrda yaranamazlar. Çünkü onları hiç kabullenmediniz ve sevmiyorsunuz. Eşinizle dengeyi bulmayı çalışın. Hep karşı taraf olmaz kendinize de bakın. Sorunlar bi tık daha azalırr inşallah

Zamanla umursamamayı, dıştan he deyip içten bildiğinizi yapmayı başaracaksınız merak etmeyin. Içsel kavgaya dönüşmemesi adına sıcağı sıcağına içinizi rahatlatacak şekilde davranın olaylar olduğunda. Ev temizlenecek dendiğinde gündelik gelen birisini bulalım sana deyin ki yapmayacağınızı bilsinler gibi gibi durumlarda politik davranmayı öğrendikçe yağlarınız erimeye başlayacak sdfsfs G

Bu vakte kadar eşimle ailem gerçekten olumsuz hiçbir şey yaşamadılar hamd olsun. Empati yapıyorum yapmaz olur muyum. Diyorum ya zaten aynı durumda o olsa ben geçer konuşurum böyle ortada takılmam diye.. G

Başka yapılacak birşey yok eşinizde çoğu erkek gibi ailesine kıyamayen tiplerden o çok açık.. Bakın anladığım kadarıyla k. v. ve k. p sorunlu insanlar ve sürekli problem çıkartabilecek kişilikler. Buna dayanabilecek gücünüz varsa devam edin.. psikolojik destek almayı ihmal etmeyin başka türlü kaldıramazsınız. Söylediklerini ciddiye almayın konuşsun dursunlar boş boş. Mesela sizden temizlik isterse üstün körü yapın aynen dediği gibi.. yada bişey isterse yarım yamalak yapın.. kendinizi hiç yıpratmayın yaranamazsınız. Evinize geldiklerinde güleryüzlü olun ama muhatap olmayın çokta... bişey sorarlarsa cevap verin o kadar. siz soğuk ve güleryüzlü davrandıkça sizi böyle kabullenerek üstünüze gelemeyeceklerdir. Bu esnada bir süre çocuk düşünmemenizi öneririm. Çocuk bağınızı istemesenizde güçlendirir va daha çok canınız sıkılır. Bu arada eşinizi üzmek istemedeğinizi belirtmişsiniz yorumlarınızda benden size tavsiye, bırakın üzülsün... siz üzüleceğinize o üzülsün.. onu üzmemesi gereken kişiler anne ve babası öncelikle.. onlar rahatça üzebiliyrsa sizde takılmayın.. öncelik kendinizsiniz unutmayın

Eşim polis memuru. Babasıyla ekonomik bir ilişkimiz yok girlinred

Peki buna neden sustunuz Bir daha temizlemem o zaman diyemediniz mi Bu kadar sert olmasin istiyorsaniz bir dahakine bu islerle ilgilenen biriyle anlasip onden siparisini verirsiniz, malum ben ne temizlikciyim ne de bu isten bir karim var vs tadinda bir cevap verseydiniz Özetle olay neyse o anda halledin İcinizde bir sey kalmasin Cevap vermeyince icinizde kalir Sonra kurup durursunuz Esiniz de orda miydi bunu derken kv

Bunlara ne gerek vardı ki... birinin evini temizleyeceksem profesyonel işe dönüştürür en azından para kazanırım. Önce siz bileceksiniz kendi değerinizi. Hastalık olur el ayak tutmaz bir çorba yapılır ilacı verilir tamam... ama ev temizlemek nedir ıllaha temizlenecekse bir gundelikci çağırılır olur biter.

yok yok.. konuşup karşılık verdiğim çok oldu. eşim de tam tersi sen bi şey söyleme diyor artık. Eşime de ailesini kötülemek demeyelim tabii ki sadece gözünü açmak istedim. ters tepti.. . push ; Pinkflambe

Valla soğuyacak adam her türlü soğur. Ben koca delisi olan kişileri cidden anlamıyorum. Bak gör konu sahibi bir kaç konu sonra yeterrr diye konu açacak

darladığımın bunalttığımın farkındayım. ben sadece anlaşılmak istiyorum... ona da üzülüyorum ama ben daha beter durumdayım. o yapı olarak umursamaz bir insan G

Senin de dediğin gibi, ya unutup bir şey olmamış gibi davranacaksın onlara karşı ya da sınırını çizip hep uzak kalacaksın. Ama unutma ne yaparlarsa yapsınlar insan genelde ailesinin tarafını tutar. Yani şaşırma kocanın bu davranışlarına. ♀ Tercih muhabbetine girme bile.

O kadar benzer şeyler yaşadım ki, kıymet bilmezler bir teşekkürü bile çok görürler, mecbur olmadığın şeyleri üzerine yıkıp zaten görevinmiş gibi davranırlar. Benim eşim de çok arada kalır bana haklısın der ama karşı tarafa ağzını açmazdı. Ben çözümü eşimi aradan kaldırmakta buldum. Bir şey olduğunda pat pat yüzlerine söylüyorum artık, iyilik namına hiçbir şey yapmıyorum, eşimin anne babası gelmeyin diyemem geliyorlar da şehir dışında oldukları için yatılı da kalıyorlar ancak mesafeliyiz, eskisi gibi dillerinin kemiği yokmuşcasına konuşamıyorlar. Uzun süren yatılı kalmaları iki günü geçmiyor artık, bir şey isteyemiyorlar filan. Size tek tavsiyem eşinizden bir şey beklemeyin, çünkü yapmayacak. Biz kadınlar ailemize karşı daha cesur davranırken onlar ağızlarından yanlış bişey dökülecek diye ödleri kopuyor. Yapmayın işlerini güçlerini ister bahane bulun ister direkt yapmayacağım deyin ama yapmayın. Kişiliğinize karşı yöneltilmiş bir durumda asla susmayın ki nerede duracaklarını bilsinler. Ben 4 yıllık evliyim bu noktaya gelmem hiç kolay olmadı keşke daha erken böyle yapsaydım dediğim çok oldu, eşimle yıprandığımızla kaldık. Siz de ufak ufak sınırlarınızı çizmeye başlayın bence. Ancak böyle rahat edersiniz

Yaş kaç? Çok genç toy göründünüz bana şunları okuyunca. Evliliğiniz devam edecekse insanları idare etmeniz gerekiyor. Diyelim ki haklısınız ve kv yalancı. Yapabileceğiniz bir şey yok. Söylediklerine inanmayarak ve ona yalancı olduğunu söylemeyerek yaşayıp gideceksiniz. Bu hayatta herkese haddini bildirip dersini verebileceğinizi sanıyorsunuz galiba

umursamaz tabi, kendisi oyle temizlesin, yemek utu yapsin, ustune de o lafi yesin, o zaman o kadar umursamaz olabilecek mi acaba

Tayin isteyin çok uzak bir yerde yaşayın. İki tarafa da uzak olun. Mis gibi olur.

ya ben de bunu anlamiyorum, mesela kocaman 60 70 yasinda bir adam boyle bir cumle kurdu, ne cevap verirsiniz acaba? diyelim ki cevap verdiniz saygisizlik yapti diye uste cikmalari cok olasi. ben boyle terbiyesizliklerle nasil basa gelinecegini bilemiyorum mesela

Ah cidden öyle mi düşünüyorsun? Eşi onun gönülsüz yaptigini zaten biliyor Kocalar genelde olaya öyle bakmaz ailesine karşı mahcub olmamak için mücadele ederler.

Çok ilginç buldum doğrusu. Halı yıkatma davasından bahsedince babasina ekonomik olarak bağımlı sandim eşinizi. Ne alaka demediniz mi? Yani ne alaka evdeki halıyı soracağız kayinpedere. Bence sorun hiç kimsede. Önce sizin köklü bir değişikliğe geçiş yapmanız lazım bana göre. Eşim üzülür ne demek ya çocuk mu bebek mi... siz de üzülüyorsunuz haksız yere. Kendinize değer verin yoksa hiç kimse vermez... eşiniz bile.

İşin sırrını söyliyeyim mi? İstemediğiniz şeylere 'hayır' demek. Siz resmen adamı memnun etmek, tartışmamak için her şeye evet diyorsunuz. Hayır çağıramam diyeceksiniz, hayır temizleyeme ve bunun gibi şeyler. İçinizden gelmeden yapıyorsunuz, sonra da napayım diyorsunuz. Eşinizi seviyor olabilirsiniz ama kimse sizden daha değerli olmamalı.

Bence eşiniz sizin haklı olduğunuzu biliyor ama ailesini kaybetmekten korkuyor onların sizin kadar alttan alamayacağının farkında huzursuzluk size hiçbirsey kazandırmaz boşanacakmısınız gerçekten? bu soruya evet diyebiliyorsanız eşinizi darlayın ve ailesiyle görüşmeyin ikinizde ama yok ben kocamı seviyorum diyorsanız bir sonraki hatalarına kadar görmezden gelmenizi tavsiye ederim olursa bir daha o zaman enine boyuna düşünün

Aslinda olay su bu durumda gördüğüm. Eşi ailesine karşı iyi. Konu sahibi de eşi de onun ailesinden soğuyacak diye korkuyor. Hani eşi kendi ailesine kötü davransa eline koz geçer. Ama bu durumda idare etmek zorunda. Çünkü adam kadının ailesine iyi davraniyor. Ama istisna hariç her erkek benim ailem sikintili ama onun ailesi iyi devam edeyim ben düzgün davranışima kolay kolay demez. Bizim komşu yeni oğlunu evlendirdi. Kadıni gelini hergun arayıp nasılsın anne diye soruyormus. Oğluna demiski sende ara kayinvalideni demiş bak gelinim beni hep ariyor demis. Kadın oğlu soğuk davranırsa gelin de benden soğur diye korkuyor. Oğlan da ben uğraşamam öyle demis. Şimdi bu gelin sence hep aramaya devam eder mi? Kendi ailesi farz et ki kötü olsun. Sönecek o davranis bir süre sonra.

Örnek vericem Eşimle ailem çok iyi geçinirler ama ailem mükemmel olduğu için değil. Kimsenin ailesi mükemmel değildir. Ben sorunları öngörür yatıştırırım. Benden yüksek sevgi gördükleri için ailemin eşimden çok bi beklentileri yoktur. O yüzden de çok iyi geçinirler. 1 ay boyunca aramasın mesela annem hiç takılmaz çünkü bnmle hergün konuşuyor. sevgi ihtiyacı karşılanıyor. Yani annem için bn ondan hiç kopmadım. Ama eşim ailesiyle bnm gibi hergün konuşmadığı için onun annesi 3-4 gün aramasam laf yapar. Onun annesi problemli olduğu için değil onun kendi çocuğuyla iletişimi bnmki kadar kuvvetli değil. benim annemle iletişimim çok kuvvetli. Bnm ailem sakin anlayışlı onun ailesi hırçın huzursuz. İletişim öyle önemli bir mevzu ki insanı kötü veya iyi gösterir. Bnm anlatmak istediklerim size ulaştığı kadarıyla sınırlı. Kayınvalide gelin temel sorunundan bahsetmek istemiştim. Empati yapsaydınız aileniz kötülendiğinde olgunluğunuzu korurdunuz ama siz hemen ailenizi savunuyorsunuz ve tepki veriyorsunuz. Belki aileniz haklı. Ama eşinize bu fırsatı vermiyorsunuz belki o da kendi ailesi haklı görüyordur. Umarım geçinme yollarını bulursunuz. Eşinizin ailesiyle ve eşinizle sorunlarını çözersiniz. 10 yıllık evlilik var az değil. Allah yardımcınız olsun. Pinkflambe

Cevap vermem ben, bir dahakine de yapmam. Yapmıyorum demem ve neden yapmadığımı falan açıklamam. Bir bahane bulur ertelerim ve zamanla unutulur zaten ya da yapmayacağım karşı tarafça anlaşılır. Buraya bu tür konular açanların en büyük hatası koca insanların yanlış yaptıklarını gelinden duyunca aydınlanacağını falan sanmaları...

28 yaşındayım. Ayrılmak gibi bir düşüncem kesinlikle olmadı. Eşimle birbirimizi çok seviyoruz. Çocuk olsa nasıl olur bilmiyorum. Oraları düşünmek istemiyorum

Yok eşinin bildiğini elbette düşünüyorum. Ama erkekler hep küçümserler, bu kadar büyüttüğünü bildiğini sanmıyorum. Ay valla 3 günlük dünya, kimse için keyfimden ödün veremem. Eşim üzülecek diye hayır diyemeyeceksem, sonrasında da hayıflanmam.

klasik erkek ailesi bende 4 yıllık evliyim bende aynı sorunları yaşadım benim bir de 4 tane görümce 4 tane de enişte vardı:) ne badireler atlattım ben artık eşimin ailesiyle yüz göz oldum hepsine herşeyi söylüyorum içimde asla bir şey tutmam bu benim karakterim neyse odur ya siyah ya beyaz. eşim bişey diyecek olursa da zaten yapılanları konuşmaları görüyor direkt söylüyorum yani haklıyım. o da bişey diyecek yüzü olmuyor. en güzeli mrb mrb daha ötesi de olmadı olmuyor olamazda yani eşimin ailesinin benimle hiç bir bağlantıları yok gözümde sokaktaki yabacılardan farklı yok. bende uzak duruyorum eşim de görüşmek istiyorsa görüşüyor karışmıyorum. bende evliliğimin ilk yıllarında takıyordum ama şimdi umrumda bile değiller. yani diyeceğim o ki eger eşini seviyorsan bazı şeylere katlanacaksın hiç bir erkek kadınını koruyupta ailesini saf dışı bırakmaz. zamanla herşey yoluna giriyor. ama en güzeli uzak durmak. akışına bırakmak.

Çok havada kalan bir konu olmuş, size ne gibi yanlış hareketleri oldu ki evinize bile davet etmek istemiyorsunuz

Mesela. Onlar şehir dışındayken dip köşe kayınvalidemin evini temizledikten sonra sofrada otururken sen de öyle üstten bi temizlemişsin sağ ol dedi. Kayınpederim de evi bile diğer oğlum temizledi gibi bir şey söylemişti. Yediğim boğazıma dizildi o an. Kayınvalidem burda yokken kayınpederimin kirlilerini yıkayıp ütüleyip her gün ona yemek yetiştirirken kimseden bir teşekkür görmedim üstüne bir de yapmasaydı etmeseydi temiş kayınpederim kayınvalideme. Bunlar aslında öyle tırt sebepler ki... Asıl sorun; bana karşı ikili oynanması. Kayınpederimin eşime şirin görünüp arkasından elaleme onu küçük düşürücü konuşması.. Kayınvalidemin yalan yere yeminleri.. Oğlunu görünce masum moduna girmeleri... Yalana tahammülüm yok. Kaybettim onlara olan inancımı artık gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

Eşiniz neden üzülsün? Şu fikirlerinizi bilse emin olun daha çok üzülür. Gönülsüz iş yapıyorsunuz. girlinred

Eşiniz sizn ailenize iyi imiş. Siz çok samimi olmasanız da gayet mesafeli davranın. Ama evime almam muhabbetine girmeyin arada eşiniz var. Gelsinler yesinler içsinler gitsinler. Ya ailen ya ben konuları yıpratır sizi haberiniz olsun. Evet sonuna kadar haklıyız ama bazen adamları çok darlıuoruz sanki

Eşinle kötü olma ama tavrını ortaya koy mecbur kalmadıkça görüşme

Buraya konunun detayını yazmayacağım. Sizlerden sadece akıl ve öneri istiyorum. Eşimi çok seviyorum. 10 yılın üstüne evlendik ilişkimiz, iletişimimiz gayet iyi. 1 yılı aşkındır evliyiz. Yaklaşık 5 aydır eşimin ailesi ile bazen ufak bazen ise ciddi sorunlar yaşadım. Ve artık tavrımı değiştirmem gerektiğinin farkına vardım. Artık daha mesafeliyim. Eşim bazen konuların çok dışında kaldı bazen de tamamen içinde oldu. Ben ne olup ne bittiyse olduğu gibi anlattım. O da sağ olsun bana hak verip yanımda oldu. Ama hiçbir şekilde ailesine bana karşı yanlış yaptıklarını, benim üzüldüğümü ve benim hakkıma girdiklerini söylemedi. Yani bana yanındayım sen haklısın derken ne annesi bildi ne babası... Ben ona seninle beraber ailene giderim sen yokken gitmem dedim, o da öyle yapalım dedi bunda sorun yok ama bu sefer annemleri çağıralım demeye başladı. Daha önce böyle bir şey yoktu. Ben o kadar üzüldüm o kadar ağladım, o kadar yıprandım ki. Bunları bile bile beni zora sokmasına dayanamıyorum. Hiçbir şey olmamış gibi davranamıyorum. Tabii ki gelecekler tabii ki çağıracağım ama bana fırsat vermeden birkaç kere çağıralım dedi. Ben kolay unutamıyorum yapılanları söylenenleri. O çabuk unutuyor. Aynı durumda o olsa ben aileme haksız oldukları konuları bir bir söyler eşime destek olurdum bunu o da biliyor. Ama o kimseyi karşısına almak istemiyor. Benim ailem ile eşimin arası çok iyi maşallah. Hem annem hem babam o kadar değer verip saygı gösteriyorlar ki. Ben öyle bi şey görmedim onun ailesinden. Sadece sözde onlar. Üzülerek söylüyorum hiç hissetmedim samimiyetlerini malesef. Bana bir akıl verin; ben nasıl yapılanlar olmamış gibi davranayım? Örneğin babasını görüyorum oturuyoruz, bana şunu demişti, anneme babama şunu yapmıştı diye kendi kendime kuruluyorum. Bu sefer içime öfke doluyor. Eşimden çıkarıyorum sinirimi. Suratsız geçimsiz kavgacı bir insan oldum çıktım. Eşimin değişeceğini sanmıyorum. O böyle arada takılacak belli ki. Ama ben buna ne kadar dayanırım bilmiyorum. Burda okuyorum kayınvalideler gelinlere neler yapmış ama o gelinler yine de sapasağlam devam etmişler bazı şeylere. Ben edemiyorum çünkü daha gücüm kalmadı. İçime attıkça patlayacak gibi oluyorum. Beni üzdüklerini vs unuturum geçer. Ama aileme bir ayıp yapıldı. Onu unutamam. Asla olmamış gibi davranamam. Normal bir sohbette bile hemen laf sokarak cevaplayasım ya da imalı konuşasım geliyor. Kendime kızıyorum. Kötü bir insan oldum ben. Kötü şeyler düşünüyorum diye... Bundan sonrasına nasıl devam etmeliyim? Ona çok bunaldığımı, bir gün ailesi ile benim aramda tercih yapmasını istersem ailesini seçmesini söyledim. Kızıp susturdu beni. Eşime yaklaşımım nasıl olmalı?

eşim çok üzülüyor. sırf o yüzden hayır demek istemiyorum. dediğim de oldu tabi. o da inadına çağırıp sanki aramızı ısıtmaya çalışıyor sanki öyle geliyor.. G

ben laf arasında bir kere halı yıkamak mı kaldı anne ya halıyı yıkamaya verirsin yıkanır kendini niye yoruyorsun kalp hastasısın demiştim. imalı imalı kaldı tabi kalmaz mı demişti. Ben evlendiğimizde aldığımız halıları kullanmadan yıkamaya vermiştim içime sinmezdi başka türlüsü.. o bile sorun oldu. kayınpederimden izin alındı yıkansın diye. şaka gibi şeyler yaşamışım o zamanlar demek ki heyecanla takılmamışım bunlara. şimdi dank ediyor :)