Sonradan baba olduklarinin farkina varip gormeye geliyor kimileri. Kimileri de umursamiyor. Kizinizla cok mutlu olmanizi dilerim. Yuklerinizden kurtulmussunuz, gerisini bosverin. G

İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim. eşiniz ne kadar şanslı sizin gibi anlayan ve seven bir eşi olduğu için. İnşaallah hayal ettiğiniz hayatı doya doya yaşarsınız. Evladınıza ne mutlu ki böyle ana babası var. Sağlıkla alın kucağınıza İnşaallah

hakkinizda hayirlisi olsun. nette çocuğa nasil aciklanmali uzerine videolar var. fikir olması icin bakabilirsiniz..

Eşinizin inanmasına gerek yok, ona ihtiyacınız da yok. Siz bir uzmana mutlaka danışın, doğru olanı yapın. Çocuklarınızı siz koruyacaksınız, gerekirse babalarından bile... Benim eşim mükemmel bir babadır, sanki baba ben anne odur siz anlayın o derece... ama oğlumun gözünden anlarım derdini ne hissettiğini babasının ruhu duymaz. Ben olsam çocuğa son bir anı bırakırdım. Yani boşanacağınızı akşam yemeğinde söyleyip son bir kez babasıyla o evde uyumasına izin verebilirsiniz. En son ne zaman aileydik soruları aklından geçecek büyüyünce, ona doğup büyüdüğü alışkın olduğu düzene veda etme imkanı tanıyın bence. Dediğim gibi siz en doğru kararı verirsiniz

Sagol parem Insallah canim tek dilegim o inanki

Bunu babaya izah ettim. Direniyor. Bende durusma gunune erteledim. Kesinlesti mi hersey, mecbur benle gelip anlatacak... athena Goddess of

Aslında oğlunuz güzelce anlatırsanız herşeyi algılayabilecek bir yaşta. Muhtemelen evin küçüğü olduğu için gözünüze çok küçük geliyor. Bu arada "kızım seviniyor" diyorsunuz ama iş ciddiye binince asıl travmayı onun yaşaması ihtimalini de gözden kaçırmayın. Ergenlik çağında neticede. Bence o da destek alırsa iyi olur.

Anneyi bırakıp niye babaanne ile yaşasın ki. Eski eş bile pişman olur pis anne evine döndüğüne ama umarım sürünür. Böyle adamlar mutsuzluk içinde boğulsun istiyor insan.

Aa yeni duydum sonanda

Dilerim cok mutlu olursun cocuklarinla, sen guclu durdukca, her seyin yoluna girecegini bilecek onlarda. Uzulme sen de, ben de bosanmis anne baba cocuguyum, her sey geciyo, unutuluyo

Hakkınızda hayırlısı olsun. inşallah çocuklarınızla bu dönemi en hasarsız şekilde atlatırsınız

Şimdi konustum Cok zor bir adam esim. Uzakta bir ise girdim sadece pazar gelebiliyorum derim cocuga simdi hemen soyleme diyor.. Hatta oazar gunleri gelip onla yatayim falan sacmaliyor ben seni birdaha bu evde yatirmam dedigim halde ki beni cok uzdu.. bunu yapamam.. Cocuk Gelsin burda kalsin ozaman diyor ama o ev uygun degil cocugun kalmasina.. Neden bukadar yatmaya taktin gozunu kapayip acacak, sabahtan aksama kaliteli vakit geçirin o en iyisi dedim.. Psikolog ve pedagoga inanmayan bir adam esim ve bu surec bizi cok zorlayacak

Oturmuş ekran karşısında ağlıyorum biliyor musun Yeğenlerim benim evlatlarım gibi, oğlumdan tek farkları benim doğurmamış olmam. Onlar için dünyayı yakardım ama elimden gelen sevgiyi ilgiyi vermek dışında onları anne ve babalarından korumaya çalışmak dışında birşey yapamadım. Keşke elimden gelen birşey olsaydı. yengem de abimde bugün ayrıldıkları için pişman biliyor musun. Hala birbirlerine sevgi duydukları için asla değil, çocukları için pişmanlar. Dedim ya kadın aldı bir adam oturdu, adam aldı bir kadın oturdu, o yavruların hayatı ziyan oldu. Onlar ana-baba olmayı beceremedi. Bugün isteseler tekrar evlenirler ama o o yavruların çocukluğu bir daha geri gelmeyecek. Hiçbir şeyi de unutmayacaklar

Ya tabii tek derdimiz ağzımızda değişik kelimelerle laf yapıp kültürlü olduğumuzu göstermek. Cocuk kimin umrunda. Bilmiyon bari bilmediğini belli etme, bi sey diyecegim olmayacak şimdi Allah Allah ya. Sen bilinçli, akıllı ve güçlüsün canım cok şükür. Allah cocuklarinla ve sevdiklerinle hayırlı gelecek versin sana, mutlu olmani dilerim M

Çocuklar çok güçlü, inan. Benim teyzemin eşi vefat etmişti, çocuklar çok küçüktü. Bir gün büyüğün ağzından '' Benim babam ölmüş. '' lafı duyduk. O kadar normal söyledi ki. İçimiz sıyrıldı, çocuk oynamaya devam etti. Teyzem anlatmış en sonunda. Çocuğa '' Babanız başka yere çalışmaya gitti. '' diyordu o güne kadar. Çocuk fena tepki vermemiş nedense. Böyle hikayelerde hep aklıma gelir, anlatmak sana nasip oldu. Seninkilerin babası henüz hayatta, inan çok daha kolay olacak. Yeter ki çocukları aranızda savaş ekipmanı yapmayın.

Desene olan bisekikde yine cocuklara oluyor M

Insallah, zaten kendi diyordu biliyor musunuz? Bir ara daha dava acip davayi dusurmustuk.. Keske o donem geri donmeseydin anne ne mutluyduk biz diyordu kizim.. Simdi en rahat kabullenen taraf o inanin.. Karsima alip konuştuğunda destekcim, yanimda o yuzden rahatim 12 yasinda olsa da ihanetin ne kadar kotu birsey oldugunu anlayabiliyor. Bana yapilan haksizliklari, kotu iftiralari, zulmu o da gordugu icin su anki huzurumu sevdigine eminim.

Biz kızıma pedagog desteğiyle söylemiştik. Allah yardımcınız olsun. Bir süre sonra kabulleniyorlar ama zor bir süreç.

Evet durusma gunu tamamlansin oyle soyleyelim istiyorum aslında Babasinin kaldigi ev su an oglumun yasamasina musait degil.. Annesinin yanina tasindi ve annesinin evi maalesef daginik ve kirli sayilabilecek bir ev.. Esyalarini Oraya götürmemi veya orda kalmayi zaten stemez.. Ama dediginiz gibi bir an once aciklamaliyiz Amin sagolu.

Aminn tatlim amin insallah

Çocuk birşeyleri ne kadar Ümit ederse yıkılması da okadar büyük olacaktır. Babaannesinin iyileşip babasının evine dönmesini bekliyor, biran önce artık bunun olmayacağını bilmeli. Her gece acaba babaannem yarın iyileşir mi diye düşünüyor, çok zor durumdasınız ama çocuğun durumu daha zor, vakit kaybetmeden pedagoga gidin

Yeni gördüm konuyu çok üzüldüm gerçekten Ne denir bilemiyorum bende ayrıldım zor bir süreç ama. iki çocukla biraz daha zor olucak en azından büyük çocuğun durumun farkında diğeriylede konuşarak alıştırarak söyleyeceksin Herkes herşeyi soylerde insan çektiğini bilir Inşallah senin ve çocukların için en iyisi en mutlusu neyse olsun

Yok onun yaninda konusmuyorum. Anlamiyor desek de anlayacak yasta.. Ama esim Onun yaninda herseyi anlatti gitmeden, hic cocukmus vs gel ayri konusalim demedi.. Bosanicaz, olmuyor vs bu laflar hep cocugun yaninda gerceklesti Baba figuru hep olacak hayatinda elbette zaten istesem de birakmaz cocuklari.. Insallah alisir tesekkur ederim..

Bosanmaya karar veren erkek aslinda ilk basta narkozla ameliyata giren hasta gibi. Kadinlar oyle degil. Narkozsuz diri diri ameliyata girenler gibi sonuna kadar o aciyi yasiyor. Erkekler esinden bosanirken evladindan da bosaniyor gibi mi dusunuyor ya da tam idrak mi edemiyor bilmiyorum. Ilk basta gozu evladini bile gormuyordu. Yularindan bosalmis hayvan gibi dibine kadar bekarligini yasiyordu. O donem ben aglarken oglumun babasi icki masalarindaki kadehini sosyal medyadan paylasiyordu. Sonradan mi aydinlanma geldi ya da ben arayinca mi bilmiyorum bir oglu oldugu aklina nihayet geldi. Bu zamana kadar duzenli olarak o gunden sonra goruyordu. Biz bosanma devam ederken oglumla baska sehire tasindik. Mahkemenin belirledigi takvimde aksatmadan geliyordu ta ki pandemi de sehirlerarasi seyahat yasaklaninca. Ama ariyor oglumu. Aralari iyi. Temmuzda bir ay oglumun onda kalma hakki var. Sanirim temmuzda gelir alir, simdilik sadece ariyor. sonanda

Çok geçmiş olsun oncelıkle. Gercı hastaya geçmiş olsun denır. Siz belkıde kurtulustasınız. Pedegog en saglıklısı bence. Çocukların maşallahı var şu anda. Babayla yatmak ıste bu yuzden kötü. Bu yuzden uzmanlar onermıyor. Ama hepsı gececek.

Allah yardımcın olsun canım benim, huzurlu mutlu bir hayat diliyorum senin ve çocukların için

O da bi sey mi? Benimki gitmeden evvel bosanma muhabbetleri donerken oglana "benle mi gelmek istersin? Burda mi kalmak istersin?" Gibi bi soru bile sormustu.. Oglum tabi burda kalmak istiyorum demisti.. Iste boyle dengesiz bi adam malesef

Aslinda hersey size bagli. Siz guclu olursaniz, mutlu olursaniz cocuk da ezik hissetmiyor kendisini. Cocuga boynu bukuk kaldi gibi davranirsaniz ya da hissettirirseniz cocuk baba eksikligini hisseder diye dusunuyorum. Ben babasi gitti diye oglumu gereksiz yere hic simartmadim. Ona eskisinden farkli davranmadim. Sevgimi hep hissetti ama sirf bosandik diye her istegini yapip onun bu eksikligini oyle kapatmaya calismadim. Aslinda bosanmayi bir bitis olarak gormedim ben hic, hep yeni bir baslangic diye dusundum. Bir de artik o kadar cok bosanan var ki, ben oglumun okul hayatinda baba eksikligi yasadigini gormedim. Baba eksikligini de hissettirmedim ama. Mesela mangal da yaktim oglum icin. Beraber piknik de yaptik. Ikimiz tatile de gittik beraber. Veli toplantilarina tek basima gittim babasi toplantida yok diye sorun etmedim. Babasiyla gorusuyorlar zaten. Toplumda babasiz cocuk buyuten kadina artik daha cok saygi duyuluyor, en azindan benim cevrem oyle. Siz nasil hissederseniz cocuk bunu bir sekilde algiliyor. Benim evet bosanma travmam biraz uzun surdu ama kendime geldigimde yuklerimden kurtulmus gibiydim. Ozgurlugun guzelligini yasayinca oglum da sanirim bunu hissetti. Bu sene sehirler arasi seyahat kısıtlaninca pek babasiyla yuz yuze gorusemedi. Canli dersler bitince eylule kadar babanda kal istersen dedim gecen. Yok hayir dedi.

Gerçekten o kadar güzel yazmışsın ki. Boşanınca yularından boşanmış hayvan oluyorlar cidden. Eşimle bosandigimizda telefonla kızını aramaya bile vakti yoktu bekar hayatı yaşamaktan. Hep kadınlar çekiyor malesef.

Amin insallah Inan oyle istiyorum ki bunu.. Artik annelerinin hep mutlu oldugunu gorup onlar da mutlu olsunlar.. beraber gulelim, gezelim, eglenelim... 'yasayalim'

Gecmis olsun size de.. Baba geliyor elinden geldigince.. Haftasonu geliyor ariyor hep.. Ben de yalan soyledim ama once bir rehber ogretmem ile gorussun istiyorum sonra aciklarim yavas yavas

Insallah tesekkur ederim.. Aylardir debeleniyorum.. B baby girlL Anneler

Pedagog diye bir meslek kalmadi artik diye biliyorum. En son mezunlar yillar once verilmis ve bolum kapatilmis. Cocuk psikologu ya da psikiyatristine gitmeniz lazim.

Peki onunla da konusacagim mutlaka.

Soyledim ben de. Normal bir fikir degil cocuk daha kotu etkilenecek. Bi var bi yok..

Benim eşimin anne ve babası eşim 3 yaşındayken boşanmış. Onları beraber hatırlamıyorum diyor. Babası sonra evlenmiş. İletişimler kopmuş. Baba figüründen eksik, sevgisiz, güvensiz bir biçimde büyümüş. Kayınvalidem zaten çok despot bir kadındı. Eşim evliliğimizin ilk başlarında aile hayatına adapte olmakta inanılmaz zorlandı. nacizane tavsiyem eski eşinle aranda ne geçerse geçsin bunu çocuklara yansıtma, onun hakkında olumsuz konuşma ve mümkün olduğu kadar babalarıyla vakit geçirsinler. Kızın bazı şeyleri anlayabilecek yaşta, oğlunda zamanla inşAllah alışır. Pedagog eşliğinde anlatmak daha mantıklı gibi. hakkında hayırlısı olsun.

Cevabınız için teşekkür ederim. bende üvey baba/üvey anne yüzünden mi diye düşünmüştüm. İnşAllah yeğenlerinizde benim eşim gibi kaderlerini kırarlar. Benim eşim hiç sevgi görmediği halde son derece sevgi dolu bir insandır, hiç aile ortamı görmediği halde aile hasretiyle tutuşur. Şimdi ben 9 haftalık hamileyim. Eşim yaşayamadığım aile ortamını çocuğuma vereceğim diye heyecanlı. İnşAllah Allah utandırmaz vakıf olabiliriz. Sizde bir hala olarak elinizden geleni fazlasıyla yapmışsınız. Ne kadar güzel be hassas bir kalbiniz var. Allah razı olsun. Bazı şeylerin önüne geçemiyoruz. Onların da sınavı böyleymiş. athena konunu biraz dağıttık. Hakkını helal et. Senin eşinde dengesiz. Madem çocuklarını bu kadar düşünüyor, bu zamana kadar niye uyumlu olmamış. Beraber uyumak bilmiyorum bana iyi bir fikir gibi gelmedi. Oğlunun kafası karışacak. Sen yine profesyonel bir destek al.

Cok uzuldum Merhametiniz odullendirilsin insallah.. Cunku dunyada bukadar iyi kalpli insan az kaldi. Ben onlar icin yasamak istiyorum artik. Yeteri kadar cektim diyorum onlarla mutlu olalim. Asla yapamadigimiz seyleri yapalim. Herkes icin normal ama benim icin imkansiz olan yani.. Cocuklarimla gezmek, piknige alisverise gitmek gibi. Hatta memeleketlerime goturmek istiyorum onlari... hic koy gormediler.. hayatim onlara odakli olacak insallah..

Çok geçmiş olsun. Çocuklar henüz küçükler eğer babayla görüşmelerinde bir düzen oturtursaniz yeni yaşamlarına daha kolay adapte olabilirler. Bosanma kararını babalarıyla birlikte açıklamanız daha iyi olur bence. Cocuklarin sorumluluğu sadece size ait değil. Babalariyla artık ayrı evlerde yaşayacağınızı, bu evde yalnızca üçünüzün olacağını ama ayrilsanizda onların anne babası olarak kalacağınızı, babalarıyla artık eş değil ama iyi birer arkadaş olacağınızı, onlari her zaman seveceğinizi söyleyerek korkularini azaltabilirsiniz. Ve boşanma sonrası eğer imkanınız varsa çocuklarla birlikte sizinde bir uzmandan yardım almanızı tavsiye ederim. Anne mutlu olmalı ki çocukları da mutlu olsun. Yeni hayatınızda mutluluklar dilerim

İlk babam üzüntüden ve abimin yaptıklarından dolayı beyin travması geçirdi Abim 10 yıl ailemizden hiç kimseyle görüşmedi, eşini evlatlarını babasını bacısını terketti Maddi-manevi babalık yapmadı Yaz tatillerinde yeğenlerim bende kalırdı, sabaha kadar ağlarlardı koynumda, üzüntüden çok hasta oldular Abimin şimdiki eşi çocukları bildiğin hizmetçi gibi kullandı yıllarca. Sözlü ve psikolojik şiddet uyguladı yıllarca ve bu baba müsvettesi evlatlarına bir gün bile sahip çıkmadı Yengem ikinci eşinden de ayrıldı Şimdi çocuklarıyla mutlu bir hayatı var ama çocuklarda açtıkları yaralar hiç kapanmadı Küçükken en büyük hayalleri anne-baba-çocuklar aynı sofrada yemek yemek, eskisi gibi anne babanın arasında uyumaktı Ana kendi derdinde baba zeküsefasında yıllar geçti. Hala yeğenlerim aklıma gelince oturur ağlarım.

Ne olursa olsun yalan söylemeyin ya da yalanı uzatmayın. Oyalanmak yetişkinleri bile yıpratan birşey. Babasının artık başka bir evde yaşayacağını, iki evi olacağını, ikisinde de oyuncakları olacağını, babasıyla iletişim halinde olacağınızı, istediği zaman görebileceğini, sadece farklı evlerde yaşayacağınızı anlatın. Anlatırken mimikleriniz, tavırlarınız kaygılı olmasın. Elbette bu sürecin sancısız geçmesi mümkün değil ama siz dik durduğunuz müddetçe korkulacak birşey yok, güvendeyim diye düşünecektir yavrunuz. Allah yardımcınız olsun.

Cok uzuldum be katip Insallah benim minigim de gucludur.. Okadar hassas bir cocuk ki inan babasinin tam zitti.. Duygusaldir, sevecendir.. icine atar.. hemen kirilir.. umuyorum ki bu olayda guclu olsun yoksa kaldiramam bak inan zor donemden geciyorum, bildigin gibi degil..

Oğlunuzun psikolojisi şuan ne durumda bende boşandım oğlum şuan 5 yaşında boşanmayı falan ben açıklamak durumunda kaldım sizin gibi çünkü babası hiçbi şekilde açıklama yapmadı neden boşandığımıza dair bende pek bişey bilmiyorum herşey iyi giderken bir anda boşanmak istedi oğlum daha okula gitmiyor okula başlayınca arkadaşları babasından bahsederse falan ne durumda olur diye düşünmeden edemiyorum kendini eksik hisseder mi hayata yenikmi başlaycak bu çocuklar ileride neler bekliyo bizi çok merak ediyorum H M

Allah razi olsun.. Ben huzurlu olacagim orasi kesin.. Mutlu olacagim insallah onlar da iyi olur tek temennim bu. onlar üzülmesin, dara dusmesin diye elimden geleni yaomaya hazırım

Ben arkasinda dururm elbette.. Kizim hiperaktivitesi vardi bana zulum oldu babasi asla destek olmasi hem calisip hem ben ilgilendim bazen 2 saatlik uyku ile yollarda hirpalanip ise giderdim sirf hastaneye gotureyim diye. Psikolojik şiddeti de cabasi.. bosa para harciosun, salaksin, ne psikologu vs vs vs Şimdi yine karsimda. Arkamda degil. Cok mu kulturlu oluosun bole pedagog, psikolog lafi edince dedi. Cocuga aciklamayi israrla reddetti.

Amin insallah... Pedagog fikri aklimda babaya sorsam sacmalik dicek ama ben elimden geldigince en az hasarla atlatmalarini saglamak istiyorum

Cok gecmis olsun. Yasadigim icin hissettiklerinizi anliyorum. Ne zaman isterseniz yazin, elimden geldigince yardim ederim. Konunuzu okuyunca 8 sene oncesi geldi aklima. Yeniden yasadim biran o gunleri. 7 yasinda idi oglum. Ilkokul ikinci sinifin subat tatili bitmis, ikinci donem dersleri baslayali bir hafta olmustu gittiginde. Oglum su an 15 yasinda. Ama sizin konuyu okuyunca sanki daha dun gibi geldi biran. Oglumun evde oda oda babasini arayisi, otoparkta babam geldi mi diye arabasini arayisi... tekrar yasadim herseyi. Ben ilk hafta yalan soylesem de sonra gercegi soyledim. Ogluma aciklama yukunu de benim uzerime birakti babasi. Baban gitti oglum dedim. Neden dedi, kavga da etmediniz ki dedi. Ben de inan ben de bilmiyorum dedim. Bizim kavga falan olmadan bir aksam oglumu uyuttuktan sonra mutsuzum dusunecegim diyerek gitmesiyle basladi hersey. Sebebini ben de bilmezken meger herseyin coktan planlanmis oldugunu bosanirken ogrendim ben. Dolayisiyle oglumun neden gitti sorusuna cevap veremedim hic, o da vermemis oglumun soyledigine gore. Ve sonra bitti zaten. Merak etmeyin cocuklar daha kolay toparlaniyor. Ne kadar zor bir donem oldugunu biliyorum. Ama birsekilde geciyor ya da alisiyiruz belki de. Cok cok gecmis olsun. Evlatlarinizla cok mutlu olmanizi dilerim.

Umarım sorunsuz atlatırsın canım. Üzüldüm ama evlilik nasıl normal olabiliyorsa boşanmasıda bi okadar normal. Hakkında hayırlısı olsun seninde çocuklarında ama 12 yaşjndaki kızınıda ihmal etme sadece birisinin üzerine düşme. Kızlar sessiz olur içine atar ileride başka soru lar çıkmasın.

Kolaylıklar diliyorum canım inşallah bu süreci güzelce atlatirsiniz

Benim bir arkdasim pedagogtan yardim alarak tamamlamisti bosanma surecini. Cocuk 5 yadindaydi. Once Anne baba cocukla konusup babanin yeni evi oldugunu anlatip cocuga babasinin yeni evinde bir oda hazirladilar. Sonra cocuga odasindaki oyuncaklarinin bir kismini secip babasinin evindeki odasina koymasini soulediler ayni dongu mutfakta kiyafette surdu. Cocuk icin cidden rahat oldu bosanma sureci, gayet net anladi ve sakin kaldi. Tabi sizde yas biraz daha buyuk bu ama pedagogla beraber ilerlersenz hic sikinti olmaz. Hakkinizda hayirlisi olsun

Iste en sasirdigim da o.. Neden senle yasamak istesin. Istifci annenle.. pis bir evde.. uygunsuz kosullarda.. ustelik hala anne bebegi bir cocuk iken anneden kopup neden sana gelsin?

Rica ederim. İnşallah en sağlıklı şekilde atlatırsınız süreci. Kendinizi hazır hissettiğiniz zaman konuşun tereddüt hissetmesin. Karşısında kendinden emın, karar vermiş ebeveynler görsün duruşma öncesi ya da sonrası farketmez bence, ama onun soruları başlamadan yapılmalı diye düşünüyorum. Yolunuz aydınlık olsun.

Bir yakınım danısmıstı ben denılenlerı aktarayım size. Anne baba bir arada bu konuyu çocuğa acıklamalı daha önce prova yapabılırsınız acıklamalarınız bırbırını tamamlayacak sekılde olmalı. Biz artık eş değil arkadaş olmaya karar verdik o yüzden aynı evde yaşamayacağız. Senin her ıkı evde de odan olacak nerde ne zaman ıstersen kalabılırsın. Biz senin hep anne baban olacağız bız senı cok sevıyoruz ama bırbırımızle artık aynı evde yaşıyamıyoruz cunku cok ıyı anlasamıyoruz, anlaşamayınca da mutsuz oluyoruz. Böyle yaparsak ikimiz de daha mutlu olacağız. Sen de annen baban mutlu olsun ıstersın degıl mı?Çocuğun anne-baba ayrılığında en çok üzüldüğü şey kendidir kendi yaşantısının sekteye ugramayacagını düşünür. Çocuk ayrılıktan kendını suclar ben yaramazlık yaptıgım için mi?Benım yuzumden mı? diye. O yüzden bu konularda onu rahatlatılacak cumleler kurulmalı ve bu ayrılıgın onunla ılgısı olmadıgı belirtilmeli. 12 yaşındaki kızınızın da duygularından emin olmayın. Anne baba ayrı o yaşlarda bir öğrencim Keşke... diye bir anket cümlesini 'Keşke babam bizimle yaşasa' diye tamamlamıştı. Üstelik baba geldiğinde bile görüşmeyi rededen 'Bu adam nıye geldı ben gorüşmek istemiyorum' diyen bir kız çocuğu bu anneye. Anneyi üzmemek adına bazen aşırı hassas davranabiliyorlar.

İçim parçalandı çocuklara Sizin durumunuz çok zor ama ben çocukları düşününce daha çok üzülüyorum Yengem ve abim boşandı yıllar önce, ufacık iki yavru arada... çok göz yaşı döküldü, o dönemden bize çok acı miraslar kaldı. Abim buldu bir kadın evlendi, yengem buldu bir adam evlendi, iki yaralı yavruya oldu ne olduysa Yanlış anlaşılmaktan korktuğum için rahat yazamıyorum. Öyle gerekiyor ki boşanıyorsunuz, hakkınızda en hayırlısı olsun. Yengeme hep çocuklarını düşün sen mutlu olmadığın için boşandın mutlu olabilirsin asıl zor olan çocukların durumu derdim. Haklı da çıktım. Kendinizi yok sayın demiyorum asla ama önceliği çocuklarınıza verirseniz hem kendi derdinizden uzaklaşmış olursunuz hem çocuklarınızı daha kolay adapte edersiniz. Bir daha aynı sofrada yemek yiyemecek aynı yatakta uyuyamayacakları bir babayı durumu bilmeden beklemek çocuğa zarar verir. Babanla sorunlarımız var, babaannenin hastalığı denk geldi ayrı kalmak bize iyi gelecek, bundan sonraki hayatımızı babanla planlayıp size bilgi verecez gibi bir cümle pedagogla konuşana doğru bir yol çizene kadar çocuğun çok ümitlenmemesi kendini bir şeylere hazırlaması için iyi olabilir. Çocuğunuzu en iyi siz tanırsınız, en doğru kararı siz verirsiniz, ben yalnızca yardımcı olmak isterim

Noldu? Yeni eşi çocuklara kötü filan mı davranıyor? Benim eşimde de aynı sofrada yemek yememek çok travma olmuş. Biz evlendik. İlk bayramımızda Ailecek sofraya oturduk. Babam, annem, kardeşlerim, eniştelerim, onların çocukları. Eşim o gün o kadar gerildi ki. Çünkü 38 yaşına kadar hiç öyle bir ortamda olmamış. Zamanla alıştı ama.

Kizimla gece konustum. Bana anlatabilirsun eger uzuluyorsan vs bu konudaki hislerin ne dedim. Ne uzulmesu aksine ben mutluyum anne dedi. O olsa simsi bizi mutsuz eder, huzursuz ederdi sana neler yapti dedi. asla uzgun degilim aksine mutluyum dedi.. cok ciddiydi.. ama gerek gorursem onu da mutlaka pedagoga gotururum.

Hepsi olucak, simdi inanmasi cok guc geliyo belki, ama zaman oyle bi alip goturuyo ki baska bi hayata insani, kendin bile inanamiyosun, 1 sene sonra hersey yoluna, rayina girdiginde, yeni bi duzene alistiginda bu endiselerin kalmiycak hic, ❤❤

Endişelenme, pedagog eşliğinde atlatır.

Kizin duydu mu babanin onu degil erkek kardesi istedigini, kendisini istemedigini, hakkinda soyledigi ergen vs gibi seyleri?

Insallah oyle olsun cunku su 14 yillik evlilikte mutlu oldugum anlar bir inci tanesi kadar nadirdi Tek olayim, huzurlu olayim mutlu olayim kafasindayim.. Uzulmedim mi? Belki bi nebze ama bu evliligin devami daha kotu olurdu..

Cok tesekkur ederim ben de oyleydim ama is kendine gelince insan hissedemiyor birsey tikanip kaliyor.. insallah hissettiginiz gibi olur Umuda sarilip geciriyorum gunlerimi, kotu dusunursem bogulacak gibi oluyorum. Iyi dusunup iyiyi cekmek istiyorum hayatima.. sonanda

Çocuğa söylemeyeceğiniz şeyler yerine yalan söylemeyin. Onda hasar bırakmayacak şekilde ve onun anlayacağı şekilde doğrusunu anlatın. Tabii bundan sonrası için diyorum. Örneğin kızım "bebek nasıl olur" diye sordu. Ben de "bebek olması için anneyle babanın birbirine sevgiyle sarılması ve aynı yatakta yatması lazım" dedim. Söylediğim eksik ama yalan değil. Onun seviyesine göre kabaca anlattım. Siz de çocuğunuzu tanıyorsunuz. Onun seviyesine göre anlatmaya çalışın.

Sizden hala ümidi kesmedi sanırım o yüzden açıklamaya yanaşmıyor

Babasi evi terk ettiginde oglum da 7 yasindaydi. Ben de ilk bir hafta soyleyememistim. Bugun baban eve gec gelecek diyordum. Sabah babasini aradiginda sen uyurken geldi, sabah da erkenden ise gitti. Ancak bir sure sonra oglumu uyutamaz oldum. Babam gelmedrn uyumuyacagim demeye basladi. Baktim ki daha fazla bu yalana devam edemeyecegim gercegi soyledim. Sonra da oglumu pedagoga goturdum. Merak etmeyin ilk zamanlar anlamakta zorlansalar bile sonra bu durumu kabulleniyorlar. Benim bosanma travmalarim oglumunkinden daha uzun surdu. Bir de baba evi terk etse de cocukla gorusmeli. Ilk terk ettiginde oglumun babasi da bir sure oglunu gormeye gelnemisti ama sonra ben arayip ogluyla gorusmesi gerektigini soyledim. Hafta sonlarini ogluyla geciriyordu. Bir de okul cikislari ya da oglen yemek arasinda okuluna gidiyordu.

Yorumunuz cok degerli ve tatmin edici tesekkur ederim... Oglumla bu konusmayi durusma sonuclanana dek ertelesek mi yoksa bu hafta sonu yapsakmı dersiniz? Kizim aslinda neler yasadigima sahit, babayi pek aradigini sanmam ama onunla da son kez konusmam lazim demekki.. athena Goddess of

Şu an onun gözünden her şey olumsuz olabilir Ama ilerde evde mutsuzluk saçan biriyle yaşamalarına engel olduğunuz için size teşekkür edecekler. Henüz babanın anneye verdiği mutsuzluğu görse de tam olarak anlayacak yaşta olduğunu düşünmüyorum ama görüyor mu görüyor sizin mutsuzluğunuzu. Ama evden gittiğinden rahatlamanızı da görecektir elbet. Kabullenmesi zor olur ama uzun vadede çok daha güzel sonuçlar alacağınız için iyi bir destekle atlatırsınız inşallah.

Ne kadar öküzler. Siz arayıp söyleyene kadar aklına gelmiyor bir evladı olduğu ve onun üzüleceği. Şu an hala iyi mi araları?

İnşaallah herşey Ümit ettiğinizden de güzel olur evlatlarınız ve sizin için. Ben çok zor zamanlar geçirdim. Evladıma destek olacam, ona yardım edecem, onu iyileştirecem diye çok çabaladım, baktım ki onunla uğraşmak bana güç veriyor aslında, ona faydalı olduğumu gördüm o küçücük yürek bana destek oldu farkında olmadan. Evlatlar annelerinin yaralarını hiç farkında olmadan sarıyor nefes almaları bile yetiyor yaşamamız için. evlatlarınıza çok iyi geleceğinize eminim, onlar da size iyi gelecek. Her zorlukta, her bunaldığınızda, her gözünüz dolduğunda sarılıp koklayın onları bakın nasıl dimdik duracaksınız. En iyi psikolog en kuvvetli ilaç en iyi ana-babadan bile etkili o küçücük kalpler. inanır mısınız bilmem ama ben bazen birşeyler hissederim. Mesela bir yakınımın düğününe gittim, damadın adını bile bilmiyordum, ilk kez gelin-damat pasta keserken gördüm, gayriihtiyari bu herif bu kızı döver dedim, içime doğdu, bir ay sonra şiddet sebebiyle boşandıklarını öğrendim. Mesela babamlar öndeki arabada gidiyor ben arkadaki arabada, babamlar virajdan döndü görüş alanımdan çıktı, istemsizce yanımdakinin kolunu sıkıp morartmışım babama birşey oldu dedim, öyle hissettim. Biz de virajı döndük, babamların arabası yoldan çıkmış kaza yapmışlar babamın kalbi sıkışınca. Böyle çok örnek var daha uzatmayayım, sizin için çok olumlu hissettim bu mesajınızı okurken.

Haklisiniz o acidan dusunmedim hic M

Allah yardımcınız olsun. Pedagog desteği almak doğru bir adım olabilir şu aşamada. Bir de siz tek başınıza değil, eşinizle birlikte konuyu anlatsanız daha sağlıklı olmaz mı? Pedagog sizin nasıl iletişime geçmeniz konusunda da yol gösterir diye düşünüyorum.. 12 yaşındaki evladınız her ne kadar durumun farkında olsa da, onun da bu durumdan en iyi şekilde çıkması için destek iyi olabilir.. Tekrar Allah yardımcınız olsun

çocuklar da hayata devam etme iç güdüsü daha fazla bu nedenle çok fazla telaşa kapılıp dünyanın sonu gibi davranmayın. Üzülür ama insan oğlu hayattta hep mutlu olamaz değil mi. ama çocugunuza yalan söylemeniz ve olmayan bir şeye inandırmanızı doğru bulmadım. daha yumuşak bir şekilde babasıının halen onun babası olduğunu fakat artık anlaşamadığınız için aynı evde kalmanızın imkansız olduğunu söylemeniz daha doğru olur du.

Kizim duymadi ama anliyor biliyor bunlari kabullenmiş durumda.. ben onu istemiyorum asil, gitsin bu evden diyordu zamaninda.. onu herseyden koruyan, herseyiyle savasan benim.. bunun farkinda zaten bana cok takintili kizim.. baba ile hicbir hukuku yoktu pek..

Merhaba.. Evet başlıktan anlaşılacağı üzere malum boşanma durumundayız.. Eşim 11 gün evvel evi terk etti, yani ben gitmesini söyledim çünkü kabul edilemez bir hata yapmıştı. Bunun üzerine 7 yaşındaki oğluma; ki kendisi baba ile yatan bir çocuktu, babannesinin hasta olduğunu ve babasının birsüre ona bakmak için yanında kalacağını söyledim. Kızım 12 yaşında ve zaten konuya hakim, Eski eşim çocukların yanında maalesef bangır bangır "boşanıcam" nidaları attığı için.. Neyse; kızım bu boşanmayı haklı bile buluyor ama oğlum... Bugün çantasını makineneye atarken tesadüfen not defterine baktım ve bir yazısına denk geldim.. "Dun aksam babam beni ziyarete gelmisti. babannem hasta oldugu icin bir sure onda kalacakmis ve ben oyuzden cok uzu-.." Üzüldüm yazacakmıs yazamamış... Bana hiç anlatmıyor.. Öğretmeni durumdan haberdar, rehber öğretmenle iletişime geçirecek bizi ama nasıl, ne şekilde anlatmak gerekir bu çocuğa? Ne şekilde doğru anlatırız? Bu süreç nasıl işler sancısız?

En son gelisinde bi laf soyledi sinir oldum Hala donme sinyali yakiyor ama kararliligimi israrla belirttim.. bence o dengesiz.. ne istedigini bilmiyor.. athena Goddess of

Allah yardımcınız olsun inşallah bu süreci kolaylıkla geçirin canım.. Hakkınızda hayırlısı böyleymiş.. Bundan sonraki hayatın evlatların ile birlikte mutlu huzurlu geçsin inşallah. clara Dünyaya tatmaya geldik, doymaya değil. 🌷 Anneler

Iste baban babannenle kalacak bir sure yalanindan bi giris yaptık.. Uzulmus belli ki.. Simdi tamamen ayri yasayacagiz deyince ne olacak inan korkuyorum. Su okullar kapanmadan rehber ogretmen ile bir goruselim de.. LadyNurr Rabbi heb li mines Salihin ;

Allah cocugunuzu size bagislasin

çocukken bunları yaşamış bir kadın olarak size bol bol güç diliyorum şimdi zor geliyor herşey ama bitince ve aradan zaman geçince herşey şimdikinden kat kat güzel olacak. en önemli şey çocuklarınız gerisi boşş

Cok tesekkur ederim amin

Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah. Evet üzücü bir durum ama çocuğunuz normal bir çocuksa ki öyle anladığım kadarıyla büyük bir sorun olmadan geçersiniz bu dönemden. Benim 8 yaşında oğlum var otizmli ve otizmde rutinler takıntılar çok çok fazladır değiştirmek imkansız gibi bir şeydir pedegogla bile kolay atlatılamaz bu yüzden şanslınız siz. Ben babası Eve trafikten vs geç geldiği zaman bile çok büyük krizlerle uğraşıyorum ve boşanma konusunda adım atmak çok zor benim için. Sizin böyle bir sorununuz yok daha rahat aşarsınız

pedagog kesinlikle gerekli onun zaten bi alternatifi yok. yalnız ben farklı bir noktaya değinmek istiyorum. bu süreçte oğlan küçük sıkıntı yaşamasın, kız nasılsa büyük anlıyor diye düşünerek kızınızın da aslında çocuk olduğunu unutmayın ve dertlerinize arkadaş yaratmayın sakın. ben de aynı yaşlarda boşanmış ebeveynlerin büyük olan çocuğu olduğum için hep olgun genç olmak durumunda kalmıştım. bir kaç yıl önce kendi evladımdan bıktığımı ve sorumluluğunu almak istemediğimi fark ederek psikologa gittiğimde bunun kaynağının o yıllarda ayrılan ebeveynlerim sebebi ile kardeşimin annesi annemin kocası rolünü üstlenmek zorunda kalarak erken yaşta aldığım fazla sorumluluktan kaynaklandığını çözmüştü. bir kaç seansta çözüldü tabi ama etkileri hoş değilmiş geri dönüp baktığımda. o sebeple ben oğlunuzdan ziyade sizi yalnız bırakmama, sıkıntılarınıza ortak olma amacı ile bu sorumluluklara girmek durumunda kalmaması için kızınız için de pedagogdan hatta kendiniz için de bu süreçleri iyi yönetebilmeniz için psikologdan yardım almanızı öneririm.

İnşallah en az hasarla atlatacaklarına inanıyorum Babaları öyle dese dahi siz kararınızdan vazgeçmeyin. Siz bilinçli olduğunuz sürece, bu dönem görece daha kolay olacaktır. Pedagog desteği çok önemi, siz de biliyorsunuz zaten. Bir de şahsi üzüntünüz mutlaka olacaktır, boşanma psikolojisi.. Ancak siz mutlu olduğunuz sürece çocuklarınız da çok mutlu olacak emin olun. Mutlu bir çocuk, mutlu bir evden çıkar ancak. Bu söze çok inanıyorum. Siz evinizi mutlu kılın ki, çocuklarınız da mutlu olsun. Tüm kalbimle dua ediyorum, inşallah bundan sonra hayatınızda her şey çok güzel olur

Konuyu takipteyim... ben de bu süreçleri yaşayacak biri olarak burda yazılan her görüş değerli, özellikle bu süreçleri yaşayanlardan bizzat okumak iyi olacaktır.. Konu sahibi sizin için ve evlatlarımız için en hayırlısı olsun sevgiler