İnanın hatırlamıyorum. Konu sahibinin mesajlarını okuduktan sonra hatırladım bunları da.

Henüz değil, ben buraya evi terk ettikten birkaç gün sonra yazmışım :))) Zaten çocuğum olmasa üç ay durmazdım. Boşanmak istemediğini söylüyor, çocukla ilgilenmeyecekmiş ayrıca. Ben yanımda götürmüşüm ben bakacakmışım. Ben de bakarım, zaten ben bakıyordum dedim. Bu süreçte bana çektiği mesajlar bile öyle bencilce ki sormayın: "Beni bu dünyada anlayan tek insan sendin, sen olmazsan ne yaparım" yani yine gel anla diyor, alttan al diyor ya da ben bunu anlıyorum. Ama şunu farkettim, öyle bir alıştırmış ki beni yapayalnız kalmaya ben onu hiç özlemiyorum.

"Isterdim ki evimiz arabamız olmasın ya da ben kariyer sahibi değil de evimin hanımı olayım ama kapımızı kapatınca içinde neşe olsun birbirinin gözünün içine bakan 2 insan olsun." Sevgisizlik en kötü şeylerden biri olabilir fakat işi gücü olmayan boşansa ortada kalacak bir mutsuz ev kadını olmadığınıza dua edin... Oğlunuzda ileride size madalya takmayacak o nedenle imkanınız var gibi görünüyor kendinize haksızlık etmeyin..

Konu sahibinin evlenirken nerdeyse tek dikkat ettiği konu o olunca kendi bile bu kadar rahatını içinde mutsuzluguna sasiyor

Ben belki de fazla mantıklıymış Evet sevgimin boyutu büyük ama düzen vericilik Paylaşım ilgi destek vb konularda kafamda oluşturduğum evlilik dışına çıktığımız an fazla büyütüyorum Sevgisine inansam,, artık büyütmemeyi öğrendim biliyorum... A

ilgisiz sadece günü kurtarayım belli düzenim olsun gerisine ihtiyac yok diyen bir erkekle evli olmanın ne demek olduğunu ancak yaşayan bilir açıkcası toplumumuzda erkek ne kadar suçlu olursa olsun eğitimli eğitimsiz kadın erkek herkes bir yerden sonra suçu kadının üstüne atmaya çalışıyor siz etrafınıza ve eşinize karşı dikkatli olun hiç açık vermeyin ve oğlunuzu da bence soğukluğun hakim olduğu bir ortama alışkın bir birey olmasına izin veröeyin bu ortama alışmasın benim eşimin ailesi çok uzun süreler küs ve ayrı kalırlarmış eşimde şu an aynı onlar gibi eğer kayınvalidem zamanında müdahale etseydi benim eşimde düzgün bir koca olacaktı kayınvalidemde bu kadar kıskanç bir kadın olmayacaktı

Yahu bu adam sen taksi çağırdığn da falan hanım nere gıdıyosun dur bende geleyım demedımı?

Esek olursan sirtina semer vuran cok olur

Kısacası beyin yok.

Memlekette baya varmış bu tiplerden.

Nee diğer adam mııı? Sayfanın 17 falan bıraktım okumayı. Ne diğer adamı?

edit: Allahin sopasi yok mu ne arkadas. Kisa boylu erkeklerin bana ahi mi tuttu nedir? Bugunlerde gonul eglendirdigim 2 adam var, 2si de ortaboylu. Biri Italyan, ona ragmen ortaboylu. Buyuk konusmamak gerek herhalde, bu yil begendigim 3 herifin 3u de kisa. A

Sevginden dolayı dedim ona hissettiremedin mi aceba beklentilerini. çok yorucu çokk. insanlarla uğraşmak yorucu aynı evde birde. huzur diliyorum herkese Önceki

Baştan beri iyi gitmeyen evliliklerin sonu hep böyle oluyor. Biz kadınlar her tartışmada kırılıyoruz sonra o kırıkları yapıştırıyoruz sonra tekrar kırılıyoruz en sonunda kalbimiz tuz buz oluyor ve elimizde tamir edilecek bir kalp kalmıyor. Eşin ne yaparsa yapsın artık biten bitmiş oluyor Yani tekrar alevlenmiyor. Bir kere sevmişsin o adamı bir dahaki seversin demekle olmuyor, sevilemiyor işte çünkü sevecek kalp kalmıyor. Zor karar vesselam. Her evliliğin dinamiği devam etme nedeni farklı. Senin hayatın, devam mı, tamam mı sen karar vereceksin. Allah hakkında hayırlısını versin, bir çıkış yolu göstersin inşallah. Bu arada boşanacağım demek kolay ama boşanmak çok zor.

Demek ki evlenmeden iyi analiz edememişsiniz. Ben böyle ince eleyip sık dokumadan yeterince mantıklı olarak gözlemlemeden evlenilmesini doğru bulmuyorum. Keza annem ile babamın ilişkisine çok benziyor ilişkiniz. Bana sorarsanız annem ve babamın zamanında ayrılması beni çok üzerdi bende sizin çocuğunuz gibi başarılı cana yakın herkesin sevdiği taktir ettiği bir çocuktum. Bu şekilde olmamın tek sebebi de annemdir annemin özverisi ve sorunları bize yansıtmaması. Yoksa her ne kadar o da babamda aynı siz gibi birbirlerini sevseler de aralarında doğru düzgün bir iletişim yok anlaşamıyorlar. Şu an düşünüyorum bazen boşansalardı daha mı mutlu olurduk diye babamın sorumsuzluğu sebebiyle maddi sıkıntılarımız var belki onlar olmazdı kendi kendimize yeterdik diyorum ama sonra o günlere döndüğüm de o çocuk bana baktığım da bunun olmasını istemezdim diyorum. Ve annem de her zaman bu evliliğin bittiğinde en çok ona zarar vereceğini düşünüp onun adına üzülür yine onu düşünürdü kendinden çok. Nihayetin de bu günlere geldik hala anlaşamıyorlar çok ama birbirlerini kabullenmeyi öğrendiler, biraz da umursamazlar. Yani biraz durum sizin beklentilerinizle alakalı belki maddi zorluklar yaşamasaydık ve babam bize akrşı daha sorumluluk sahibi olsaydı belkide o zaman sizin takıldığınız şeylere takılırdı o da. Karar sizin seviyorsunuz ve sonuna kadar artık bişeylrin değişmediğine emin olana kadar savaşınızı verin çabuk yılmayın ama kendinizi de hiçe saymayın kenara atmayın sizin de herkes gibi mutlu olmaya hakkınız var. Daha sabırlı olun ve onunla daa çok konuşmaya derdini dinlemye çalışın zamanla kendini size açar umarım sorunlarınızı beraber halledersiniz.

Bence eşin seni sevmiyor Yani insan olarak seviyordur ama aşık değil O yüzden de sürekli problem çıkarıyor Öte yandan da ne güzel biri kaprisimi nazımı çekiyor diye bu evliliği sürdürüyor Ben olsam büyük konuşmayayım ama sevilmediğim yerde durmam Hayatımı birini memnun etmek için harcamam. kaliteli bir yalnızlık böyle bir evlilikten daha iyi Birde ikinci kez evlenmişsiniz bu adamla Hayatınız boyunca çekin ne diyeyim Sürekli maddi olarak iyi durumda olduğunuzu vurgulamışsınız belki de o yüzden tercih edildiniz kim bilir

Uzun olur mu emek verip zaman ayırıp yazmışsın teşekkür ederim Buraya her detayı yazmayınız havada kalabiliyor Bak mesela tatil konusunda benzer şeyleri yıllardır yaşıyoruz Ikimizin de işi stresli, hadi gel sakin bir mekan seçelim derin. Sıkılırız emekli miyiz der. Balkaner seçerim yok orası şöyle burası böyle der. Canım sen seç o zaman ben bakayım derim. Aylar geçer birsey bulmaz. pahalı derse bin tane alternatif bulurum ben ona. Araştırmayı severim ama o yine de beğenip seçemez. Buseneye kdr hep tatile biriki hafta kala aldık. Neden? Çünkü ortak karar alamayıp son dakikada benim çırpınışım. Bu sene artık yeter dedim. Aylardır tatil planlayalım diyorum ses yok Seçenek yok ne yollasam beğenmiyorsun ben oğlumla gidiyorum dedim ve gittim A

Ha bir de, kilo konusu oldu toplantıda Siz anne olunca birden kilo aldınız ama çok çabuk verdiniz, zaten ne zaman görsem oğlunuzla hep oyun hareket halindesin iz, böyle annelik yapınca kilo problemi de olmuyor demek ki dedi pepperony

Konunuzu yeni gördüm gerçekten psikolojik olan travmaları olan biri ile evli olmak onun takıntıları değişik kafa yapısıyla uğraşmak ve bunun sonunda hala sabırlı kalabilmek dünyanın en zor şeylerinden. Fakat sizin sevginizin ve eşinizin sevgisini hala tükenmediğini düşünüyorum nedense yazdıklarınızdan. Peki size karşı hiç mi güzel bir sözü sevgisini belli eden bir davranışı yok. Zayıf bir anında hiç mi pişmanlıklarını kendine kızgınlıklarını ya da sevgisini anlatmıyor. Çünkü bu tarz tepkileri olduğu zaman anlarsınız ki o da bu durumun farkında ama kapana kısılmış, ha yaptıklaının ve içinde bulunduğu durumun hiç farkında değil ise o kişi bencil ve kendi doğruları ile yaşayan biri demektir. Böyle bir evliliği sürdürmek de size zarar verir sadece. Bir de merak ediyorum evlediğin ilk zamanlardan beri eşiniz böyle dede kafalı biri mi? Yani biraz fazla sıradan hiç mi eğlenceli birşeyler yapmak istemez ya da sevmez? EVlenmeden önce sizi çeken özelliği neydi?

Acaba ikinizde işinizden birbirinize fazla vakit ayırmıyomusunuz?Biz mesela ilk zamanlarda bende çalıştığım için fazla vakit geçiremiyoduk sonra ben işten ayrıldım tüp bebek tedavisi için evliliğimiz çok farklı bir hal aldı evde yemekler eğlenceler.. Ben o işten gelince evde olurum hep bu insanı eşine çok bağlıyor.. Yemekler yaparım özlediğimi gösteririm.. O da hemen eve koşar işten çıkıp ama yoğun iş temposu ve çocuk olunca biraz daha kopuyor sanki insan..

Boşandınız mı yani? Ben de hıc sevilmediğimi düşünüyorum. Bazen abartma düşündükçe dibe batıyorsun diyorum hadi bugün yeni birgün diyorum ama hemen kendini belli ediyor sağolsun... A

Sever çünkü ben de öyleydim. Ve artık vazgeçtim. Aynı bayanın anlattığı gibi benimde yaşadıklarım. cok zor ve acı bir durum kendinle yüzleşmen. Allah hayırlara güzelliklere vesile kilsın insallah..

Bir öğretmen olarak diyorum ki, soğuk, ilgisiz, huzursuz bir aile ortamındansa, ikinizle de ayrı ayrı iyi ve huzurlu vakit geçirmesi çok daha doğru oğlunuzun. Ailesinde ne görüyorsa sonra aynen o karaktere bürünüyor çünkü... Belli bir süre olmayacağım demişsiniz, umarım bu sürede doğru kararı alırsınız, hem çocuğunuz hm de kendiniz için. Mutsuz kadın Nasıl Mutlu çocuk yetiştirebilir ki? A anneYILDIZ

f621997 şuan durumunuz nedir, resmi olarak boşandınız mı? bende benzer hikayenin çocuksuz versiyonuyum.

evet çok müthiş bir sevgi gösteriyor kocan.

Daha ne ben hem kavga ediyor hem çocuk bakıyorum. yarın babayım diye ortaya çıkacak.

Konu eskiymiş ya gene kim hortlattı

Aşırı ruhsuz bi müzik açıp dinlemez sohbet etmeyi sevmez yan yanayken sarılıp sevgisini göstermez gözümün içine derinden baktığını hatırlamıyorum mesela ya da uzun uzun konuştuğunu tembeldir işi dışındaki her konuda iyi yonleri çok kibar ve merhametlidir ayakkabımi bile eğilip bağlardı hediyeler çiçekler. Ama işte o aşkı hiç göremedim hani yanında biri vardır ama yok gibidir ya hep öyle hissettim.

dostum, anladığım kadarıyla sen de bendensin. lütfen ona gösterdiğin özeni yardıma muhtaç insanlara göster. böylece sevap da kazanmış olursun. ben kendim için düşünüyorum mesela; bir erkek benim bir dediğmi iki etmese, her şeyi bana göre planlasa, her şeyime özense, sanırım ondan bıkarım. bana yapacak bir şey bırakmıyor, kendi isteği yok mu, ne kadar pasif falan derim sanırım ve bir süre sonra bu rahatlık artık rahatsızlık olur ve giderim ya da eşin gibi "yokmuş gibi davranırım" evliysem. ya da arıza çıkarırım ki bana da arıza çıkarıldı. biraz küsmeyi bil, naz yapmayı bil, güçsüz olduğunu hissettir ottan moktan kork, ayyy yalnız gidemem vs falan de. haa bu kendimi ezdir demek değil de, ne biliyim kadınsal hareketler falan yap. evlilikte aman sorun çıkmasın diye. ıçını yırtarcasına, saçını yolarcasına emek veren hanımlar hep böyle ilgisiz ve sevgisiz kalıyor. güçlü kadın olmak çoğu erkeğin canını sıkıyor.

ben hasta olduğumda 40 yabancı arayıp sorardı ama eşim olacak adam kendi dünyasında yaşadığı için umrunda olmazdım. iyi gün dostu diyeceğim ama iyi günlerimde de bana moral vermişliği 2 tatlı söz söylemişliği yoktu.

sizi anlıyorum amakim rüyadaki gibi evlilik yaşıyor ki, herşey eskiyo aslında, duygular da, sevgiler de...

zamanla sizi de duygusuzlaştırcak, robotlaştıracak belli ki. birde çocuk boyutu var çocuklar da sünger gibi her duyguyu çekiyorlar, en ufak gerginliği hissediyorlar. anne babaların ilk görevi sevgi dolu bir ortam yaratmak bence, istediğin kadar oyuncak al en güzel okullarda okut, evde sevgi huzur ortamı bulmadıktan sonra hayat boyu psikolojilerinin etkileneceğini düşünüyorum, tıpkı eşiniz gibi. benim 9 aylık oğlum, evde ufacık bir gerginlik havası sezse hemen içine kapanır, sessizleşir, oyuncaklarıyla oynar, tam tersi evde neşeli bir hava varsa, türlü şaklabanlıklar yapar, kahkahalarıyla eşlik eder. hayret ediyorum nasıl anlayabiliyor diye tüm bunları sizde düşünüyorsunuzdur tabi ki, boşanmak boşanmamak sonrası artıları eksileri tartıp, olumlu yada olumsuz bir adım atacaksınız elbet, ancak son kez eşinizi bir psikologa ikna etmeye çalışsanız, adam sanki hayat sevincini kaybetmiş depresyonda gibi B

Valla filmlerdeki gibi :))) Nasil bari yakisikli mi

4 ay önce bunu yazmışım hala aynı fikirdeyim yıldız

Boşanmak için neyi beklediginizi anlamıyorum. Elbette bir takım sıkıntılar yaşarsın bu sıkıntıların nereden kaynaklandığını bulmaya calisirsin düzelir diye beklersin. Ama bu süre dolunca biter gider... artık adım atma zamanıdır. Elinizde çok imkan var. Psikologsa psikolog aile terapisti ise terapist... para var pul var. Destekciniz var... neyi bekliyorsunuz. ... Çözümle gel yıldız. .. benim için değil kendin ve çocuğun için

rahatlıktan rahatsız oluyorlar, dışarıdan bakan sorun olduğunu anlamaz bile o derece mutlu aile profili çizmişim,

Hani eşin sana kötü konuşmuştu sende evden git demiştin oda gitmemişti aramızda sorunları hallederiz demişti. Hastalanınca ve oda seninle ilgilenmeyince ben ölüncemi benle ilgileneceksin demiştin. Sonrasında da eşin ilaç almaya başlamış, akşam işin olduğu için sana meyva tabağı hazırlamış, çocukla ben ilgilenirim demişti. Sende eşime ne oldu böyle değişmiş diyordun Hatta ertesi gün ilaçlarını çantana koymuştu. Yani seninle ilgilenmeye başlamıştı. Bir süre oluruna bıraksan daha iyi olmazmıydı. Ne yapsam fayda etmiyor demiştir. Zaten bir yerde kendini yetersiz hissettirdiğini söylemişti. Adam çaba göstermeye başladığı için otel işini askıya alabilirdin. Rezarvasyon yaptıysanda güzel vakit geçirmek için gidebilirdiniz. O çabanın üstüne ayrı kalmayı düşünmen onu sinirlendirmiş ama cevabıda yenilir yutulur değil. Öfke problemi var galiba. Daha anlayışlı olmalıydı.

Demek hiç bi gelişme olmadı ve yıllar öylece geçti öylemi

Yıldızanne butun yazısmalarınızı okudum daha oncede dıkkatımı cektı hıc konusmadık dedıgın bır aksam veya gunduz neyse sonrakı dun bende bunu bunu yzmıstım ama cevap alamadım gıbı seyler yazmıssınız bıseylerı bılerekmı es gecıyorsunuz? ayrıldınız mı ayrılmadınız mı? bunu neden yazmıyorsunuz net olarak A

Böyle erkeklere uyuz oluyorum. Kusura bakmayın ben 30 yaşımdayım bazen evlenmek istiyorum ama böyle odun bir kocam olsun da istemezdim. İnançlı birimisiniz Allah ın isimlerinden "ya Vedud" okuyun. anlamı: Sevmeye sevikmeye en çok layık olan. Çiftlerin arasındaki sevginin artmasında etkili

@YILDIZanne meraba konuyu bastan sona okudum Eşiniz tam anlamıyla gamsız, vurdumduymaz ve sonuna kadar ilgisiz anladıgım kadarıyla Ben de basak burcuyum esim de koc burcu 6 yıl bittikten sonra evlendik 3 aydır evliyiz ve ben 22yim o 24 Sevgili dönemimizde sizinle benzer seyler yasadım sevgilim o kadar ilgisiz o kadar gamsız bir insandı ki onu sevdiğimden ve onun beni sevdigine inandıgımdan yıllarca sabrettim. Kucuk yasta florte baslamıstık sınavlarıyla dersanesiyle ders calısmasiyla netleriyle kendiminkilerden daha çok ilgilenirdim sınava gitmesi icin uyandırırdım suruklerdim vs vs lise ve üniv hayatımız böyle geçti. Sadece okul değil her alanında boyleydim tıpkı bir anne gibi. Yemesi, ićmesi, uyuması, uyanmasi, doğum günü kutlaması, yıldönümlerimiz, 14 şubat, buluşma ayarlama vs vs Oysa o bir kere bile bana sınavın nasil geçti diye sormazdı, kendi sinav tarihlerini bilmezdi ben bilirdim, benim kacinci sinifta oldugumu bile bilmezdi, bir kez olsun buluşalım demez hadi şurda şu varmış burda bu varmış gidelim vs demezdi ya ne çektim bu adamdan hayret ederdim bi adam hic mi merak etmez bi insan bu kdr mi ilgisiz olur yaw diye cildirirdim resmen cildirtirdi beni Bn de derdim kardesinin doğum günü ara, annen hastaneye gitmiş ara vs vs.. Bu örnekler çok ben uzun yazmamak icin bir kac tanesini yazdım Sonra ne mi oldu ben annelik yapmayı bıraktım umursamayi biraktim cunku artık kadar cok yorulmustum ki anlatamam artik sevdigimden de emin degildim yillarin beraberligi anilarimiz hatiralarimiz cok diye akısına bırakmaya karar verdim Misal sınavlarına uyandırmadım takip de etmedim sormadim ilgilenmedim Boyle boyle kendimi geri cektim iyice ve beklentimi sifira dusurdum artik adamdan hic bir umudum yoktu cunku Biz basaklar mukemmelliyetciyiz iyi ev hanimlari iyi anne ve hayati iyi planlayan insanlariz benim eşim de tam tersi plansiz programsiz ani yasayan yasayan bi insandi her zaman Bir yerden sonra Birbirimizi oldugu gibi kabullenmeye karar verdik ama esimde ilgisizligimi bikkinligimi artik sevemedigimi tahammulum olmadigini farketmeye baslamisti Boyle boyle eşim kendine geldi Ben annelik yapmayi biraktigimdan beri bir de şöyle yapıyorum misal yanina gidiyorum bana saril diyorum beni op diyorum hadi benle ilgilen diyorum yildonumumuze az kaldi bana hediye almayi unutma kutlamayi unutma bir yere yaz diyorum fln cok garip aslinda di mi resmen kendimi kandiriyorum :) misal kavanoz goturuyorum ta yanina acamadim acar misin diyorum acinca da sanki dunyayi kurtarmis gibi supersin askim diyorum sisiriyorum onu yani dolaba yetisemedim ordaki şyi indirir misin diyorum (esim bir dedigimi ilk dedigimde yapmaz 10 kere de soylemem lazim) neyse uzanio verince harikasin supersin diyorum Misal icten ice bir sey beklemiyorum direk soyluyorum ya adamlar anlamiyosa anlamiyo yani soyleyecen direk bazi erkeklerin kafasi boyle isliyo gercekten ince dusunemiyolar direk soyluyorum beni kirdin diyorum kirildigimi anlasin diye beklemiyorum ya da benle ilgilen hastayim diyorum bana ilac al diyorum nazlaniyorum vs vs Ona guclu gorunmuyorum evde yemek yaparken elimi yaksam arayip ona nazlaniyorum elimi yaktim diyorum tepkisiz kalirsa askim bi gecmis olsun de yaa odunsun hee diyorum kiyamam de opim de gecsin de diyorum yani anlatabiliyor muyum ki Beklentiyi dusurmek ve konusmak gercekten ise yariyor bi de hayati cok ciddiye almayacaksin ya Biz. esimle birbirimizi cozduk cok sukur artik mutluyuz evliligimiz guzel gidiyor Bunu siz de basaramaz misiniz? Cok cektim ben bu adamdan ya ama simdi gercekten iyiyiz masallah karsiliklj degistik halen daha ozel gunleri hatirlamiyor ama unuttugunu farkedince ertesi gun ozur cicegi aliyo mesela buyuk degisiklik degil mi:)

Adam sevmiyor, kadın sevilmediği yerde kurur, kimine. göre boşanma nedeni kimine göre imtihan, ben sevilmediğim önemsenmediğim ilişkinin içinde olmam

Nitekim bu dunyadaki en kiymetli sey sadece senin mutlulugun. bi damla sevgi gormek icin kendini bi baskasina adama. ardinda kosan degil kosturulan birinin daha kiymetli oldugunu ben yasayarak ogrendim. dilerim bu anlattigim sen bunu bu sekil tecrube etmezsin. yazdigim sana akil tokmagi olsun. B

Cok mutlu olmani dilerim. Serotonin

Bu konu ilk açıldığı günlerde yazmıştım, hatta beni burada tanıyan bir arkadaşım konuyu benim yazdığımı sanmıştı, o kadar benzer yanlarımız var ki, tek fark ben çocuksuzum, yaklaşık 6 ay öncede ayrıldım, çocuk olmasa da hala kalıntıları geçmedi Önceki

haklısın, inan çok haklısın benim sorunum vazgeçememek vazgeçmek için yeterince güçlü bir sebep bulamamak siz tekrar biriyle görüştünüz mü? ya da yeni bir yuva kurabildiniz mi? oğlunuz babasıyla güzel bir baba-oğul ilişkisi yaşayabiliyor mu? 32 yaşımdayım... inan cıvıl cıvıl, çevresinde herkesi güldüren, arkadaş çevresi kalabalık, enerjisi ve motivasyonu çok yüksek biriydim gitgide dibe çekiyorum kendimi benim eşim gerçekten bunalımda, buna inanıyorum. onun beni sevip sevmediğini anlamak istiyorum... sevmiyorsa kararlıyım, kendi yoluma bakacağım... Önceki

Size bir abla nasihati git antidepresan kullan adamın ilgisizliğini takma bir sure böyle idare et ama böyle bir babayı oğlundan ayırma. ilerde ergenliginde sevgisizlikten geberseydim de bosanmasaydim deme olasılığın inan çok çok yüksek. evlat bu başka bir şeye benzemiyor . push ; S sentinus14

Ama buna rağmen ona sorumsuz bile diyemezsiniz, çünkü kıyamazsınız. Sizinki sevgi değil, olsa olsa saplantı olur. M

uzun süren ayrı gayrı yaşama sürecini diyorsan komple evden gitmemişti ama sık sık ya o ya ben iş için deyip gidiyorduk ve evde bile olsak birbirimizden bir şey beklemeden soğuk nevale ev arkadaşları gibi yaşıyorduk sonra o psikiyatriste başladı ve oldukça pozitif ve enerjisi yüksek bir hale büründü bir akşam yanıma gelip konuşmak istediğini, doktorun ona çok iyi geldiğini, benim de gitmemi istediğini, birlikte yaşamayacaksak bile en azından kendim için gitmemi istediğini, eskiden çok neşeli biri olduğumu, bu halime üzüldüğünü söyledi sonra doktoruna gittik ve ilk birkaç seans birlikte konuştuk o da ben de çok sağlıklı düşünemediğimize, o halde bir karar almanın doğru olmayacağına, birbirimize biraz daha zaman vermeye ikna olduk ikinci konuyla ilgili; nişanlımla üniversitede tanışmıştık o zamana kadar çocukça kısa flörtler dışında hiç ciddi bir ilişkim olmamıştı o benim çok iyi arkadaşımdı ve farklı bir teklifle geldiğinde reddetmek istemedim, denemek istedim hiçbir zaman eşimle tanıştığım dönemdeki gibi bir aşk hissedemedim ailesine aşırı bağlı, hatta bağımlıydı annesi ve kardeşi herşeyine karışır, maaşını yönetir, tek başına hiçbir karar almasına müsaade etmezlerdi, o da sesini çıkarmazdı benim etrafımda dönüyordu, ben onu insan olarak çok seviyordum ama nişanlanınca birlikte bir ömür hayal etmediğimi farkettim hem bir erkeğe karşı sevgi yerine bir arkadaşa karşı sevgi hissediyordum, hem de ailesine olan tavizlerinden hoşlanmıyordum üçüncü konuyla alakalı; aynı şirkette çalıştığımız için ne kadar kaçsam da muhakkak karşılaşılıyor ortak birçok toplantıya iş arkadaşlarımı yollamaya çalıştım ama dediğim gibi ister istemez denk geliniyor bana doğumgünümden sonra birkaç mesaj atmıştı, ben de beni tehdit eden biriyle işim olmadığını söyleyerek reddetmiştim konuyla alakalı özür diledi, tehditlerinin gerçek olmadığını, yıllarca bekledikten sonra sonsuza dek iletişimin kesilmesi paniğiyle çocukluk ettiğini yazdı benim üstüm seviyesinde bir pozisyonda olduğundan konuyu uzatıp damarına basmak istemedim o boyutta bir daha görüşemeyeceğimizi ama iş arkadaşım olarak kalacağını söyledim

ben o hatayı hatırlamak ve daha çok üzülmek istemiyorum, konuyu açmayalım siz de birbirinizle tarışmayın kızlar sanal da olsa derdimi paylaşıyorsunuz ne kadar teşekkür etsem az

Hayırlısı olsun hakkınızda Atacağınız adım sizi çok güzel bir geleceğe götürür inşaallah

kimse senin bu anlattığın kadar abartılı sevemez sevgisizlik derken eşin senin kadar mı karşılık vermiyor yoksa hiç mi sevmiyor?

Eğer öyle özellikleri var idiyse, nişanlınızdan ayrılmakla çok iyi yapmışsınız. Çok akıllıca bir karar vermişsiniz. Acı çekmeniz gayet doğal ve insani bir şey. Zaman içersinde azalacaktır mutlaka. Eğer tekrar bir araya gelme gibi bir durum olursa, önce iyi bir psikoloğa/psikiyatriste gitmeye ikna etmeye çalışın. Uzman kişiler doğru teşhisi koyarlar. Eğer narsisizm gibi bir kişilik bozukluğu varsa, bunun tedavisi pek mümkün değilmiş.

eşinizin kapasitesi bu benim eşimde böyleydi ben başa çıkamadım bu durumlarda ya kabullenmelisiniz ya da gitmelisiniz çünkü eşiniz hala siz icat çıkarıyormuşsunuz gibi davranıyor benim kv kabullenmemiş gitmemiş ama şu an herşeyimi kıskanan fesat bir insan haline gelmiş ondan bende korkuyorum yıllarca mutsuzluğu başkasının kızından çıkarmaya kalkarsam diye A

Dün anlatacağıniz konu ne idi yazıcam dediniz

Nası yani diger vatandaş durumunu anlayamadım ben... rahatsız eden biri mi vardı sizi durduk yere...

Kötü evliliği, iyi hayatının nazar boncuğu olarak görmek gerçekten çok ilginç... Bir eş seçersin bir hayat seçersin...

kötünün iyisi diye kabul etmek zorunda değil ki... adam dövmüyor, sövmüyor diye, çocuk da var madem diyerek, hem kendini hem çocuğunu neden mutsuzluğa mahkum etmeli insan? kadın tek başına da mutlu olur, kocasının sevgisini dilenmektense, yalnız daha mutlu olur hatta.. insan sevdiği mutlu olacağını düşündüğü için evlenmez mi, peki o zaman başlatan sebepler neden bitme sebebi de olmasın..

Evliliğinizin sadece muhabbeti eksilmiş. Bir danışmana giderek kitap okuyarak eksilen muhabbeti geri getireceğinize inanıyorum. Hakettiğiniz aşkı yaşayın- sema maraşlı muhabbet olsun kitaplarını tavsiye ederim. Sevginiz bakidir eminim sadece üzeri örtülmüştür biraz daha güçlenip yeniden açığa çıkaracağınıza eminim :) şimdiden muhabbet olsun A

kızlar gelgitlerimden siz birkaç ayda yoruldunuz ya, ben yaklaşık 3 yıldır böyle yaşıyorum... ben bile kendimden yoruldum, sizin yorulmanız o kadar normal ki... sabahtan beri düşünüyorum, pek fazla iş de yok bugün... kendimce bir sentez yaptım... eşimle tanıştığımızda yeni nişan attığım için ailem yeni bir damat adayına pek sıcak bakmamıştı... ailemi ikna etmek için oldukça uğraştım... ben onunla evlenebilmek için çok zor günler geçirdim ve onun beni el üstünde tutacağını düşündüm... bu nedenle eşimden beklentilerim çok fazla... aşkın gözü kör derler ya, o dönemde başım dönüyordu aşktan, birçok işareti görmemişim... aşkın coşkusuyla hep vermiş, almayı hiç beklememiş, hiç naz yapmamış, hep ona koşmuşum... zaten bilmiyordu, ben müsaade etmedikçe o da öğrenememiş... eski maillere baktım, günaşırı bana yazarmış... çok romantik ve ince olmasa da yazarmış... ne vakit ki oğlumun doğmasıyla birlikte yüküm artmış artık vermekten yorulmuş, beklemeye başlamışım o ise eş olduğundan daha iyi bir baba olarak çocuğuna odaklanıp "herşeyimiz var elhamdülillah" modunda köşesine çekilmiş... ailesinden hiçbirşey görmemiş... bayramlarda bile misafir gelince onu odasına yollarlarmış... sosyal bir çocukluk ve gençlik yaşamamış... akrabalık arkadaşlık ilişkileri hep zayıf olmuş... babasıyla ilişkisi berbat... babası ondan maddi manevi herşeyi esirgemiş... tüm çocuklarından esirgemiş... varlığı yokluğu bir, sadece ibadet eden bir adam. annem yani kayınvalidem ve kayınbiraderim de hep yakınır durur... kolejde 1 tane kız arkadaşı olmuş, fazlaca zengin ve ünlü bir kız, filmlerdeki gibi kızın babasının sahip olduğu otelden kızı göremeden dönmek zorunda kalmış... hatta düşünürüm bazen, onun peşinden gitmiş ve reddedilmiş... bir daha da kimsenin peşinden gitmemiş diye... hal böyle olunca ben bu adamdan ne bekliyorum ki? ya gideceğim, ya sabredip öğreteceğim... 2. seçeneğin tek bir yolu var, beni sevdiğinden emin olmak... bilsem ki gerçekten seviyor... fedakarlık yapmaktan kaçınmayacağım... bilsem ki gerçekten sevmiyor... hemen kendi hayatıma bakacağım... peki nasıl emin olacağım? kızacaksınız bana, adam yüzüne bakmıyor hala birarada kalma peşindesin diye... buna sevgi deniyor işte... aşk gidince geriye kalan şey... hadi bana kızmayın da beni sevip sevmediğin nasıl anlayacağım bir yol gösterin? A

Üzülme, onun umursuz oldugu kadar sen de umursuz ol. Süslen püslen. Gez toz. Üzme kendini. Sabri'n sonu selamettir. A

hadi bakalım:)) yani yapıp yapamayacağı şeyler ortada bu adamın. o yapıverse lerden bir vazgeç artık:)) zorlamayla olmaz bunlar. yapamayacağı şeyleri bekleyip bekleyip yapmadığını görünce kinleniyor ve de fevri hareket ediyorsun anlaşılan. yapamadığı şeyleri beklemeyeceksin bu kadar:))

Bence etmeyin bayan çocuğunuz niye ayrıldınız derse ne diyeceksiniz?

themis1990 sevmek gerçekten çok güzel bir duygu. Tarifsiz. Benim ilk ilişkim o değil ama ilk Sevdiğim o oldu. Umarım sevilmek kadar sevmeyi de yaşar herkes. Karşılıksız olduğundaysa bir o kadar acı veriyor böyle verici sevmek. Ben eşimin beni sevmediğini düşünüyorum. Aslında genel olarak sevmeyi bilmiyor. Hayata karşı hep iştahsız. Kendi çevresine de böyle. Evde TV izlemeyi tercih eder arkadaşlarıyla görüşmektense. Ya da bayram ziyaretine kendi akrabalarına benim zorumla gider. Yeğeni ameliyat olur ben aratırım. Ablasının doğumgünüdür ben hatırlatırım. Insanları sevemiyor ki beni sevsin... Hevessiz, öylesine yaşıyor gibi... Ben o hasta üzgün ya da sıkıntılıydı nasıl davrandığımı bildiğim için onun beni sevdiğine inanmıyorum. Çünkü ben aynı hallerdeyken ilgi görmeyi geçtim meraktan bile sormuyor...

merhaba kızlarrr Son yazışımdan bu yana 2,5 ay geçmiş bileee ve ben çook şükür çok huzurluyum ve sakinim Tonlarca hata yaptım, isyan ettim fevri çıkışlarım oldu, komşularımın evini inlettiğim oldu ama sanki bir düğmem vardı ona bastım ve hepsi geride kaldı :) yılbaşında büyük bir tartışma yaşadığımızdan bahsetmiştim Sonra doktor değiştirdiğimden Bu yılın ilk haftasında dibe vurduğumdan Sonra dipten kuvvet alıp kendimi yukarı doğru ittiğimden şükür yaradana, kendimi aylardır giderek daha iyi hissediyorum çevrem, ailem, evladım, hepsi bundan pozitif etkilendi oğlum inanılmaz keyifli ve mutlu. zaten çok hırçın bir çocuk değildi ama kreşteki öğretmeni bile aliye birşeyler oldu ışıl ışıl enerjisi hiç bitmiyor diyor eşime gelince, o aynı tas aynı hamam ama ben ona odaklanmıyorum kendimin ne yaptığına odaklanmış durumdayım, inanın böylesi çok daha kolay o neden aramadı, o neden teklif etmedi, o neden yemeğe götürmedi gibi bir düşüncem yok artık nasıl oldu bilmiyorum ama kendimi zorlamama gerek kalmadan, refleks olarak böyle düşünüyorum artık ben istiyorsam teklif ediyorum, katılırsa katılıyor, katılmazsa oğlumla yapıyorum tabi böyle olunca karı-koca makası iyice açılıyor ama çok dert etmiyorum olduğu kadar, olmayınca biter benim birden bu kdr pozitif dönüşümümden memnun olur sanıyordum ama aksine iyice depresif oldu onsuz birşeyler yaptıkça, ya da ondan dilenmedikçe, kendini iyice geri çekti ama kendi tercihi yolun sonunda resmi olarak da boşanırız diye düşünüyorum ama şimdilik kafasını toparlasın diye bekliyorum eskiden hep yangına körükle gittim bir faydasını görmedim artık yangın söndü :) benim de iştahım kaçtı. oğlum gittiği yere kadar babasıyla vakit geçirsin, bana zararı olmaya başlarsa bitiririm diye düşünüyorum böyle işte kızlar Allah hepimizin hakkında hayırlısını versin

Yapmam mı canım, Yaptım Mesela Ödemeleri ona bıraktım yapıyor zaten kolay otomatik ödeme denen birsey var Ama dediğim gibi tatili ona bırakıyorum son hafta 3 katına alıyoruz Çoçuğumuzun kreşini ona bırakıyorum peşinatı ödemiyor kaydımız yapılamıyor Hayat sürekli böyle kayıplarla Geçmez ki 2 yıl olacak böyle yaşıyoruz zaten Sonuna kadar Katılıyorum kimsenin hayatını kolaylaştırmak için gelmedik Dünya'ya Elbet katma değerimiz olacak ama birlikte sinerjisi olan bir beraberlik yoksa hiç anlamı kalmıyor Sanki Karısı değil de sekreteri ve annesiyim Hoş sekreteri olsam belki başka gözle bakar fantezi falan olur Tövbe ya Rabbim :)

Terapiste gecen sene gittik ilk randevuyu unuttu 2. Randevudan sonra ikimiz de hiç sormayıp bıraktık Kasım Ayında 3 kere gittik Terapist her hafta ödev veriyordu Bir hafta eşime ödev verdi çok sevdiğiniz birşey ayarlayacaksın diye Eşim beni senfoni konserine götürdü Bilet almayı başaramamış oraya gittik sistemde bilet görünmüyor Hemen başk birşey düşünüp başka bir salondaki konsere girdik Düşünsene bu bi terapi ve elinde bir fırsat var Onu bile beceremedi Hayatımızın Özeti bu zaten Sonraki terapide o kdr istan ettim ki bu duruma bir daha gitmek istemedi Bence sevgi varsa herşeye katlanırlır kimse dört dörtlük değil Ben sevgi görmüyorum ki

Erkekler bu kadar ilgiyi önemsenmeyi şımartılmayı gerçekten hic haketmiyor, değer bilmiyorlar çünkü

tam olarak anlattığınız kadar seviyorum erkek arkadaşımı... ve yaptığım hatanın farkına vardım, az ilgileniyorum artık. bence sizde öyle yapın. anlattığınız gibi bir adamın çevresinde çok samimi insanlar olduğunu düşünmüyorum. onu sizden mahrum edin yüzüne bakmayın kutlamalar yapmayın sadece olması gerekeni yapın yemeğini verin, çamaşırını yıkayın vs vs. ama çocuğunuza bunu hissttirmeyin mutlu aile tablosu çizin ve çocuğunuza ayırın boş kalan tüm vakitlerinizi. yüzünüzü asmayın fakat eşinizlede eskisikadar ilgilenmeyin. sizinle konuşmak istediği zaman güleç ve kısa cevaplar verin.. benim tavsiyem bu gerisi size kalmış

Aslında ayrılık kararın ne kadar yerinde bunu Görmüş oldun... Herşey hayatta kısmet.

Bütün bunların sonunda boşanacağını düşünüyorum nedense. Konuyu takip'e alıp 2-3 sene sonrasını merak ediyorum Çok benzer olayı kuzenim yaşamıştı. Boşanma kararını 2 sene 8 ay sonra verdi. Şuan aradan 16 ay geçti... Kuzenim çok mutlu kızı çok mutlu üstelik 4 yaşında. Şu sıralar çok bahsetmek istemese de bir ilişkisi var. Kuzenimin tek pişmanlığı o kadar seneyi beklemiş Olmasıydı. Sizi çok iyi anlıyorum. Umarım hayatınızdan çok gitmeden daha fazla eksilmeden kararınızı verirsiniz. Çünkü bu karar 2 seçenekten geçmiyor maalesef. Olması gereken belli.. Oğlunuzla güzel bir yaşam diliyorum.

Ne güzel yazmışsın ve örneğin nasıl iyi geldi Bulanık düşüncelerime Doğru aslında Bir kelimeyle hitapla işler değişiyorsa Benim aylarca yıllarca tepside sunduklarımı sindirip harekete geçmesi elbet zaman alacak Şu an sarılasım geldi meleek :)

Kızlar teyzemin cenazesi paramparça olmuştu. 3. Gün evde yine Kuran okunacak toplanacağız. Pazara gitmişti ben de marketteydim işimiz bitince arayıp buluşacaktık Oğlumu bırakıp cenaze evine geçecektim. Arıyorum açmıyor Oğlumu bırakıp gitmem Lazım ortada yok annemler sürekli nerdesin diye arıyor... Saat 9 oldu hala ses yok aldım Oğlumu gittim... Herkes ağlıyor ev kalabalık çocuk neye uğradığını şaşırdı Allahtan uyumludur çok huysuz değildir ses etmedi... Anlattıkça kötğ oluyorum N

İnsan bir sure nasil cozecegine değilde nasil bitirecegine odaklaniyor. Hepsini okuyamadim, nasil bir planin var hayat ile ilgili? Özellikle çocuğun için neler yapmayi düşünüyorsun, iki hafta önce ayriligin eşiğinden dönmüş ve bir oğlu olan anne olarak soruyorum. Ogluma bakiyorum kiyamiyorum, babasi ile ayni renk tshirtu olan birini görse aaaa babammi yoksa diyen bir kuzu. Nasil ayiririm nasil kiyarim bilmiyorum. Eşime karsi hiçbirşey hissetmiyorum ve ne yazikki benim gözümde bu artik sadece ev arkadasligi... Nasil bitecek bu is! Sevilmedigini hissetmek sevgiye aclik gün geçtikçe öldürüyor beni... penceremden

Düzelebilir bence umutsuz olmayın A

Günaydın Arabada giderken ölüncemi bakacaksın gibi bir cümle kullandın ya ondan etkilenmiş olabilir. Evdende git dedin. İlacımı içer tedavimi olursam bazı şeyleri düzeltirim diye düşündü demek ki.

akşam annemi çağıracağım. zorlanıyorum, yardıma gelir misin diyeceğim. evde yalı kazığı gibi yayıldığına utanır belki... bu sabah mesela yolda bi kahvaltı ısmarlayabilirdi, ya da ısmarlayacak vakti yoksa birşeyler alabilirdi, aç aç çalışma kendine dikkat et diyebilirdi... annem diyor ki ona muhtaç mısın sen hepsini kendin yaparsın... yapmasına yaparım da o zaman niye bu adamın soyadını taşıyorum? muhtaç olmak mı benim isteklerim yoksa hayatı paylaşmak mı?

Eskiden derdim ki hayayta en kotu sey yalniz olmak... Ama anladim ki hayatta en kotu sey yalniz olmak degil, Hayatta en kotu sey yaninda biri varken kendini yalniz hissetmek... Goethe Konunu okuyunca bu soz aklima geldi... Allah yardimcin olsun.

1 yıl geçmiş neden boşanmadın ki? A

Yalniz konu desperate housewives tr paylasima donmus :)) Her gelen yakinip gitmis, benim kocam da oyle, benimki de boyle diye:))))

amin A anneYILDIZ Allah pişman etmesin inşallah bundan sonrası iyi olur, çocuk yok bu durumlardan ötürü cesaret edemedim çocuk yapmaya 4,5 yıllık evliydik, ama ben hep tek kişiydim, o kadar yalnız kaldım ki, duygusal şiddet değersizlik hissi, üstüne inatçı, anlayışsız bencil bir eş bazı insanlar hayatı kolaylaştırır bazıları da yük olur benim eşim omuzlarımda yük olmuştu, hiç bir şeyden memnun olmayan, günlerce aynı evin içinde küs kalabilen ufak sorunları bile büyüten hayat enerjini yerle bir eden bir adam işte. en minik taleplerimi uzun bir süre düşünüp kendi aklına yatarsa yapan biriydi. bir bayana yapılmayacak kadar kaba davranışlarıyla iyice soğuttu kendisinden. boşanmada gelgitler ve karar verme süreci, en yıpratıcı kısım. elinden geleni yapıp olmayacağına anlayınca, bugün ertelesen de yarınını göremeyince başka çare kalmıyor. insan hayatının bu kadar kolay son bulduğu bir ülkede, mutsuz bir hayattan vazgeçmek çok basit bir şey ama biz hala olmayanı oldurmaya çalışıyoruz, 4,5 yılım çöp oldu, şimdi mutlu olabilme ihtimalini hediye ettim kendime. Henüz çok yeni 1 hafta oldu daha.

Vesfa Allah hidayet versin ve kumar sevdasından vazgeçsin inşallah Bence de. Çocuk ilk üç senesinde anne babayıfiziki olarak Yanyana görmeye büyük ihtiyaç duyuyormuş Ama sonra soyut Kavramları da algıladığı için duygu be davranışlara daha çok Önem veriyormuş Bence birçok aile aman Evladım Aynasız babasız büyümesin deyip mutsuz yuvalara çocuklarını hapsederek psikolojisi bozuk Yetişkinlere dönüştürüyor Ben kendim bile, çok mutlu bir ailede büyümedim Çanımın isyanları gözyaşları ayrılık çabaları hep zihnimde uyurdum Birbirine saygı duyamayacaksa evli kalmamalı bence insanlar Saygı varsa çocuk sağlıklı bir iletişime şahir oluyor Ama saygı yoksa benim gibi Endişeli kaygılı karar aşmakta zorlanan birine dönüşüyor Ben nişanlıyken de soynlarnyaşdım ama hep evden uzaklaşmayı istediğim için sevgime sığındım diye düşünüyorum

Oğlumla çok ilgili Emzirmek dışında her konuda ilgilenmiştir Elinde olsa onu da yapardı Ama genel hali negatif olduğu için Oğlumla Konuşurken de negatiftir Babacım onu alma, bunu koyma, hep böyle atıyorsun Çocuğu yetiştirenin biz olduğumuzun farkında değil A

Adam oğlumdan ayrı kalamam diye boşanmayı istemiyo normalde Hayır ben seni seviyorum falan demez mi insan

okadar güzel anlatmışssın ki sanki beni yazmışsın dile getiremediğim okadar çok şey varki bir yıllık evliyim okadar doluyum ki okadar pişmanımki evlendiğime herkeze mecburi mutluluk oyunu oynamaktan okadar yoruldum kii... onun hatalarından hayatımı bi boka cevirmesinden yoruldum herşeyim vardı ama artık hiç bir şeyim yok borç batağındayım sanki buda yetmezmiş gibi halaa aynı adam yeni bebğimi kaybetim bunda bile okadar ilgisizkiii ben problemliyim biliyor çok üzgünüm mutsuzum ama alttan almıyoo benmle tartışıyo ve bana küsüyoo keşke bu hayatın ikinci kanalı olsa asla evlenmezdim aslaa.. K Karanlik111 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neyseki çocuğuyla ilgiliymiş. bizimki sıkıya gelemez ama sever işte her baba gibi. herşeyiyle ben ilgileniyorum ev işi yemek çocuk ayrıca çalışıyorum. yaşadıklarımı aileden kimseye Anlatmadım henüz. dedimya sevgi kör ediyor insanın gözünü ama o ilk kavgada annesini aramıştı. herşeyi anlatsam şaşarsınız. işte çekiyorum böyle birini. gücüm yetmemeye başladı artık onun yanında kötü hissediyorum kendimi onsuzken daha güvenli huzurlu ve mutluyum. toplum tarafından sevilen konuşkan dışa dönük kariyer sahibi biriyim. ama ben ondan ilgi bekliyorum bunlar beni onun kadar mutlu etmiyor. iyi biri ama değerimi bilmiyor belki de sevmiyor. umrumda da değil artık onsuz bir hayat hayal edebiliyorsam gerçekten umrumda değil. kendimi savunma adına yaptığım blöflere benzemiyor bu seferki. birgün biteceğini biliyordum ama belki de anlar beni günden güne değişir diyordum hep başa sarıyor. sonrasında aldığı çiçekler pişmanlık tavırları onlarda umrumda değil. konuşamadıktan sonra bir özür dileyemedikten sonra. ani sinirlenir şüphecidir aşırı derecede kendini savunur karşı tarafı suçlu çıkarır. peşin hükümlü. konuşalım desen konuşulmazda yani.

"Virt dedin zirt dedin"?Çok edepsizce konuşmalarınız. Çok biliyor görünüyorsunuz ama bombossunuz. Bitirmek istediğiniz ama bitiremediğiniz mutsuz bi evliliginiz var kendi yapamadiginizin hırsını başka hayatlardan çıkartmak istoyorsunuz. Çok bilmiş tavirlariniz farklı olmak için cabaladiginiz keskin sivri yorumlar felan. Sizin kendi ezikliginizi görüyorum ben resmen her konu altında hic bi ise yaramayan yorumlariniz felan.

Sanki ikinizinde sabrı tükenmiş boğazınıza kadar dolmuş gibisiniz. Sen onun sessizliğinden ilgisizliğinden bıkmışsın oda senin sürekli şikayet etmenden mutsuz olmandan

Kiyamam ya. Nekadar vicdansiz su bazi erkekler? Cnm baya ugrasmisin bisey degismemis. Bence yeter artik kendini daha fazla yipratma. Zaten dibine kadar yipranmisin. Cocugunla ilgilen ona yonel yani artik hedefin amacin cocugun olsun. Cocugunla yeniden dogar yeniden yeşerirsin insallah. Su adamada sevdigim deme artik ya. Ufff. Koca kiliginda gezen bir canli.

evet dediğin gibi diplerde yaşayan birine şahane ama benim için çok uygun bir ilaç değil cnm doktorum dalga geçiyor hatta, onu harekete geçiremiyorum seni de durduramıyorum diye :) A

Yıldızcan bence kurtarma adına köpek çekmelisin. Önce konuş, ben ilgi sevgi istiyorum ya bana hakettiğim değeri gösterirsin ya da bu evlilik biter. Peşimden koşcaksın, evliliğin için çabalicaksın sevildiğimi hissettirceksin diyin. Alın eşyalarınızı çocuğunuzu gidin. Boş evle kalınca aklı başına gelir.

Buraya yazdiklarinizi esinizle paylasmayi deneseniz? Bu evlilik icin birazda onun cabalamasini isteseniz? Eskiden otomatik olarak ustendiginiz bu sorumluluklarin bir kismini yapmamaya baslasaniz. Sizce birseyleri fark etmesini olanlari gormesiniz saglarmisiniz? Adami yillarca alistirmissiniz isiniz cok zor ama cok fedakar seven birisiniz vazgecmeden once kocanizi bir kolundan tutup sarsmayi denedinizmi?

Karar senin ama bir gun neyi bekliyorum diyeceksin. Simdiye kadar duzeltemedim bundan sonra mi duzelecek diyeceksin. Ya algi odagini degistirip baska birseye odaklanacaksin ya da olmuyor istedigim bu hayat degil diye istedigin hayata kosacaksin. Yarisk alamam duzenimi bozam diyerek buna katlanacaksin ya da yillar geciyor vakit kaybediyorum diyerek diger yolu sececeksin. Su da var ki mutlu olmak icin birilerine de ihtiyac yok. Iste bunu farkettigin an kendini mutlu etmeyi ogreniyorsun.

Resmen boşanmadik. Hatta dava da yok ortada. Bir süre barışma çabaları oldu ama güvenimi kazanmaya uğraşmadan kendisine guvenmemi bekledi. Oysa çok büyük sorunlar yaşamıştık. Bunlar devam etti ve ben de artık yeter dedim. Kapattım kapımı. Sadece sevilmemek değil yani. O bile beter de. Ilgisizligi onun karakteri olmuş. Sizi cok iyi anlıyorum. Kadiniz biz. Esimizin dikkatini çekmek, hayranlık dolu bakışlarını üzerimizde hissetmek, nazlanmak simartilmak istiyoruz. Ama karşımızda soğuk bir duvar... A

Hatırlayamadım çocuk var mıydı? sersem gibiyim bu aralar A

ve oyle guzel anlatmis ki, icim sizladi..

He okudum onu. Aman ona da güvenmesin hiç konu sahibi.. İlizyondur, kaderin bir tuzağıdır..

Agdali anlatim yazarken costuruyor sanirim ama okuyucular icin cile. Onun yerine net olarak problemleri yazsaydiniz daha iyi yorumlardik burasi edebiyat kosesi degil bdv sonucta. Hepsini okumadim ama goz attigim kadariyla ben bosanacagim cocuk ne olur diyosunuz, cocuklugu mutsuz ailelerde gecen bireylerin buyuk cogunlugu sorunlu olur. Ama anne baba ayri ve iyi ebeveynlerse bu risk duser. Bence dogru bi karar vermissiniz bosanma karariyla D

Rica ederim. çok üzüldüm. insan sinir hastası olur. bizimkide yapar ama sonra burnundan getirir insanın sorsam işi yoğun iki işi aynı anda yapamaz. tv izlerken beni duymaz. huy meselesi galiba. ben kendi işimi kendim yapmayı severim zaten. eve sinirli gelir bana çatar. susmamı ister eski model kadın kadınlığını bilip susacakmış. bende başkasıyla evlenseydin o zaman derim. kendimi ezdirmeye hiç niyetim yok. kavgadan bıktım yoruldum. bıraktım artık neye önem veriyorsa onunla ilgilensin. ondan beklentim kalmadı. uzak duruyorum. apayrıyız. bebeğimi beni huzursuz etmesinde başka bişey istemem. size tavsiyem kendinize iyi bakın siz mutlu olursanız bebeğinizde mutlu olur. çalışıyorsanız kendinize bakın gezin tozun brbeğinizle vakit geçirin bıçak kemiğe dayanmadıysa.

Ne gibi şeyler farkettiniz nişanlınız da Önceki

Konuyu kendim acmisim gibi okudum :) çok severek evlendim. Aslında eşim çok da iyi bir insan. Ama aynen söylediğiniz gibi evde ben yokmusum gibi yasar. Oğluyla çok ilgilidir. Ama ben bekarken ilgiye boğulmuş bir insandim beni sevenler tarafından fazlasiyla simariktim bu konuda. Evlendigimden beridir ne güzel bir soz, ne ilgi, ne sevgi dolu bir bakış, ne bir demet çiçek, ne özel gün hatirlamalari, kendimi kadın gibi hissetmeyi unuttum diyebilirim.. 3 ablam evli eşlerinin ilgisini sevgisini gordugum zaman gözlerim doluyor esimdem gizzli ağlıyorum çok kez. Dediğim gibi eşim iyi bir insan, iyi bir baba. Oğlum için boşanmayı hiç düşünmedim. Ama haklisiniz yok sayılmaktan ve sevgisizzlikten daha büyük acı ve aclik olamaz evlilikte. Feda edilmiş hayat oluyor aslında bizimki çocuklarımız için. Eminim bizler gibi milyonlarca kadın vardir. Allah eslerimizi birer sevgi kelebeği yapar inşallah:)) penceremden

bu dediklerini yaparsam biliyorum ki %100 emin olacağım ve karar alırken vicdanım sızlamayacak ama öyle bir hale geldim ki "birşeyler yapsana be adam" diye haykırıp duruyorum... beni pasifize edecek birşeylere ihtiyacım var... oğluma odaklanıp onu görmezden gelip ondan bir şey beklemeyip beklediğimi söylemeyip birkaç hafta geçirebilsem biliyorum ki hepimizin yolu aydınlanacak...

Okuyunca hikayenizi cok derin uzuldum. Inanin cok derin. Sizin bu yasadiklariniz kadarini yasamadim, ama sizin su anda yasadiklarinizi 5 yil sonra yasamamak icin su anda bosaniyorum (1 seneyi biraz askin bir evlilikten sonra). Okadar sevdimki. Sizin esiniz kadar olmasada, yinede 'eksik'ti herseyde. Eksik davrandi, umursamadi. Sevgimle basi donerken bana sadece sevgi kirintilari uzatti, idarelik. Yapamadim, icim yandi acidi kirildi yikildi.. ama vazgectim sonunda. O vazgecis oyle bir vazgecis oluyor ki canim. Hayata oyle bir tutunabiliyoruz ki sonrasinda. Mecbur kaldigimizdan degil, hayat bizi oraya ittiginden degil, kendi secimimizle kendi istegimizle biz 'vazgectik'. Emin ol cok cok daha iyi olacaksin. Hem sen hem evladin. Allah yardimcin olsun.

tabiki öyle ama eninde sonunda insanın hayatına birisi girer. madem bir erkeğin sevgisne bağlı değil. o zaman bahsedilen sebeplerden dolayı bi aileyi parçalamakta doğru değil. ortada çocuk var. şu günümüz şartlarında boşanmak için çok çok küçük bi sebep bence. millet ne pskopatlarla uğraşıyor. . push ; _EnyalioS_

bence; siz onun görevlerini de üstlenmişsiniz o da bakmış her şey iyi gidiyor elini eteğini bütün sorumluluklardan çekmiş. bu çok kötü gerçekten allah yardımcınız olsun. kimi insan vurdumduymaz olur, yanında ölsen umrunda olmaz sevmediğinden değilde karakteri, yetişme tarzı vs... böyle birşey olabilir mi? konuşun eşinizle, terapiste gidin.. evliliği kurtarma yolunda neler yapılabilir ki

yıldız Her kadın hamilelikte ilgi bekler. ama nedense bir türlü gelmez. ya da zorla gelir. ben başardım ilk aylar berbattı sonradan zorlada ılsa iyi hatta çokk iyi. yazılat okudum açıkca söyledim. tartıştım. aceba ona hissettiremiyormusun sevginden. zorlada olsa yapmak gerek kendiliğinden olmuyor ne yapalım. belki bizim yol göstermemiz lazım.

Evet haklısın, kendim gibi değilim o nedenle terapiye başladım... Süreci çok uzatmaktan oluyor... A

Ayrı oldugunuz dönemde başka bir adamla görüşmenizi ve yasadıgınız sorunları eşiniz nasıl sindirdi? Herşeyden önce siz o adamla ne sıfatla görüştünüz evli bir kadın olarak

tamam çok utandım, Ben ki araştırmacı bir kişiliğimdir

Peki yatakta nasıl mutlu mu Ayrıca değiştirmek için bir şeyler yaptın mi Beklentilerinden haberdar mi kahvetelvesi

Kocaniz bunalımda mi acaba. adin resmen eli ayağı kalkmiyor. bir doktora gitse iyi bir tedaviyle belki bir şeyler düzelir. yanı sonra pişman olmak yerine bir deneseniz. tedavilerde bam başka bir insana dönüşebilir.

çocuk hep anneye soruyo zaten neden boşandınız diye, sorarsa konu sahibi anlatır aynen böyle, sevgisiz evlilik mi yürür benim çocuğum bana sorsa sevdik evlendik sevmemeye başladık boşandık derim bitti, neticede ilerde ben de onu sevmediği biriyle evlilik yapmaya zorlamıcam herşeyi anında anlamaz ama zamanla anlar, mutsuz bir evlilikte çocuk ne kadar mutlu olacak, hadi şimdi oyun çocuğu büyüyünce anlıcak o resmiyeti, çocuğu için sürdüren vardır kendi bilir ama ben bir ömür mutluymuş gibi yapamam mutsuzken huysuz oluyorum

ayrıca bakın size yakın arkadaşımın bu aralar başındaki bir sıkıntıdan bahsedeyim. çocukluk arkadaşım 3 yaşımdan beri görüşüyoruz. evlendi 1 oğlu var halen görüşürüz. evlendiği zaman çok ağlamıştım düğününde. kocası kötü bir insan değil ama nedense evlenirken hiç içime sinmemişti. kocasının sevgisini hissedemediğinden şikayet ediyordu. haklı da bunu kocasına da söylüyor arada bazı ufak değişiklikler olsa da arkadaşım his olarak sevildiğini hissetmiyor. bu his anlatılmaz hissedilir biz kadınlar hissederiz. neyse arkadaşımın oğlu 2 ay önce ilik kanseri oldu. hastalığı zor bir hastlık ve yaşadıkları şehirdeki hastanede yeterli donanım olmadığından ankara ya naklettiler. hastalıkta oğlunun hastaneden dışarı çıkması yasak hastane içinde de sadece annesiyle temasta olacak. yani hastane odasında annesiyle beraber iyileşmeye çalışıyorlar. Allah bizleri böyle sınamasın ne kadar zor birşey. bu arada tabi hastanede yalnız oğluna güç vermey çalışıyor. geçen gün tel. de konuşuyorduk bana yine kocasından bahsetti. kocası da tabi üzgün ağlayıp ağlayıp duruyor. kocası ona demişki" sana söylediklerim için o kadar pişmanım o kadar üzgünümki. ben böyle bir adamım sevgimi gösteremiyorum ama senin hakkını asla ödeyemem" gibi şeyler. ağlamış telefonda. yazık yani böyle mi kıymet anlaşılmalı. Önceki

Cutemom kusura bakma farketmedim belirsiz bıraktığımı, ayrılmadık henüz Ama ortak malları sattık ya da emlakçıya verdik Bilerek es geçer miyim hiç, aksine belirsizliği hiç sevmem ama terfi dönemi hastalık dönemi cenaze derken inan o kadar yoruldum ki Kızlar etkisinden kurtulamıyorum Arabada herkes sağ çıktı bir emniyet kemeri takmayan teyzem Üstelik hızlı da değilken Nolur dikkat edin Çocuklarınız da kendiniz de kemersiz seyahat etmeyin Bana herşey Anlamsız geliyor cenazeden beri Kararsızlık ya da gelgit dönemim bitti sanırım Kendimi toparlar toparlamaz işlemleri başlatacağım Bilhassa satış bedellerini bölününce ilk iş ona 1+1 ev ayarlayacağım başka türlü gideceği yok benim de bayan olarak kuzenimin olduğu düzenimin olduğu yine benim çabalarımla alınan bu evden Ayrılan taraf olmak da istemiyorum Çok Bölük börçük yazıyorum affola

Hayır yani aylar önce yapmışım yorumu geçmişim konuya değil de bizzat bana yorum yapmak ne Benim evliliğimi merak ede ede çatladılar yahu

Ne oluyor yahu bu adamlara. Gül gibi karınız aileniz var değerini bilin edebinizle oturun. Saçmalayıp zorla yuvalarını dağıtıyorlar.

sapanca gezisi noldu? A

Tüm konunu baştan sona okudum 3 4 gündür, Bence eşin seni seviyor, sevmeyen adamı tutamazsın basar gider merhametsiz olur, ama eşin çabalıyor inan ki. Ama sende de hatalar var yıldız. Memnuniyetsiz bir yapın var, sertsin, gurur yapıyorsun çok. Çabaladım diyorsun ama bu çaban hırçın ve vakur. Açamıyorsun eşini, ikiniz de inat ve gurur yapan tiplersiniz. Bir mesajını okumuştum, günde 1 kez mi ne seni seviyorum deme şartı koymuşsunuz birbirinize hani, tam hatırlayamadım da öyle bir şey. Eşin sana çamaşırları makineye atarken seni seviyorum demiş dönüp. Sen de; banyoda tam yerinde söyledin valla diye şakayla sitem etmişsin. Bunlar çok ince anlık cevaplar ama sen farketmesen de bunlar eşin tarafından "memnun olmuyor, yetmiyor" şeklinde yorumlanıp onun motivasyonunu düşüren şeyler. O bile farkında olmasa da öyle, bu sadece minicik bir örnek ben senin tavrını anlatmaya çalıştım. İlaçlarımı koymuş çantama diyorsun ama fazla sevinemiyorum diyorsun, yapma şöyle. Tabi ki yoruldun bunaldın bıktın, hatta eşine sinirin hırsın var içten içe, tahammülin azalmış haklısın evet. Ama bi mesaj at ilaçları çantama koymuşsun çok teşekkür ederim canım yaz, yaptığı güzel bir şeyin takdir edildiğini görsün hoşuna gitsin eşinin, buna ihtiyacı var onun da bence. Sen kendini çok güzel ifade eden birisisin ama eşine kendini ifade ederken "hastayım ya illa ölmem mi lazım ya yeter ya" şeklinde ve türevi tarzda söylersen, eşin gibi bi adamdan "hakljsın hayatım bilemedim hata ettim özür dilerim " gibi bir yanıt ya da davranış göremezsin. Eşin merhametli bir adam ben öyle anladım, duygusal bir adam. Ama bunu göstermesini sağlayacak tavırlar hırçınlık etmek/kızmak değil. Tabi düzgünce konuştuğunuz da olmuştur eminim ama bunlar da bile kendinden taviz vermeden konuştuğuna emin gibiyim. Sonuç olarak sizin problem şu, çözüm istemişsin ya hani; samimi ol. Samimiyet? Samimi ol seçme kelimelerini. bir kere olsun kızmadan sitem etmeden ve kendini "düzelelim istiyorum ama düzelmezsek de ben zaten bakarım ya başımın çaresine amaaan" alt metnini vermeden ifade et kendini. Evlilik aile kurumu, ya da çocuk için değil, seni seviyorum seninle olmak istiyorum'u anlat ona, biraz muhtaçlık göster, bu ayıp değil, günah değil, yumuşak kelimelerle sevgi ifadeleri kullanarak konuş. Anlatabildim umarım...

Öküze bak hele. Siz evin düzenini sağlayın o da geviş getire getire yayılsın derdi bu bence. Hanımefendi gençsiniz, eminim güzelsinizdir de bu öküzden iyisi mutlaka karşınıza çıkar.

Yaa psikolog soyledi yani narsist diye... peki eşin sana ağza alınmayacak cok kırıcı laflar da eder miydi kaybetme korkusu olmadan A

Işte şu an tam o haldeyiz canım Içim acıyor Mart sonundan beri böyle davranıyorum diyebilirim Ev evlikten çıktı ama o anlamak yerine " sen iyice özgür kadın moduna girdin ya sabır " diyerek sabreden eş sanıyor kendini Benim eşimden ümidi kestim artık... A

Çok üzüldüm, benim eşimde vurdum duymaz ilgilenmez annesini ailesini onlar aramasa aramaz sormaz "bu biraz onun ailesinden kaynaklı da olabilir".. Evliliğimin ilk zamanlarında hatta nişanlıyken en büyük korkum şu an yaşadıklarınızdı, ilk dönemler öyleydi ama oturup konuştum güzel bi şekilde neler hissettiğimi anlattım yavaş yavaş düzeldi çok şükür. Sizde burada ifade ettiğiniz şekilde eşinizle oturun konuşun. Senden vazgeçmekten, artık sevmemekten korkuyorum diyin..

3 kere bosamasi kotu olmus.. Dönüş koşulları ağır.. Hatta bi erkegin kolay kabul edecegi seyler degil.. Iyi bilen birine danışın derim.. penceremden

Kimse istemez böyle yasamak.. Benzer durumu yasiyorum da iste pamuk ipligine bagli.. Bende arabasiz full borclu halini yasiyorum iste..

Okurken her satırında kendimi buldum. Yaşamayan bilmez. Bizde bir de başka büyük sorunlar var. En zoru yok sayılmak. Saygı duyulmamak. İnsan tek taraflı muhabbeti sürdüremiyor. İşte sizin gibi bir gün bir yerde mücadeleden yıprana yıprana tıkanıyor. Söylemek istediği her sözcüğü yutuyor. Zamanında yapıp karşılığında kalbi kırıldığı her durumu içine atıyor... Değersiz hissettikçe değerini yitirdiğini hissediyor. Çok iyi anlıyorum sizi... Sevgisiz bir evliliği yürütmek yaşarken ölmek gibi.

Benzer bir durumun içinde olarak seni o kadar iyi anliyorum ki... Bir evde iki mutsuz insan ve iki yasinda akilli bir bidik... Tipki bizim gibi... Ama tek fark ben sevmiyorum o zaten sevmiyor...

Cok haklisiniz bogulmakta, zor gunler gecirirken birde misafir agirlamak cok zor. Kayinvalidenize bahsettiniz mi hic bu konulardan, kayinpederinizin de esiniz gibi oldugunu soylemistiniz degil mi

Başarılı evlilik mi Senin eşin yaptıgı sanırım bir kazaydı. O akşam ellerini tutup sana çok ihtiyacı oldugunu söylemiş. Sana kısaca el uzatmış. Acaba gerçekten sevmeyen eşin mi sen misin ben anlayamadım.

Amin yildizcim tesekkur ederim guzel dileklerin icin Kendi yolumda ilerlerken ikinci bebekle bambaska bir yola girdik. Umarim senin de hayatinda mutluluk verici yeni kapilar acilir, evliliginin kasvetinden kurtulup oğlunla yeni bir yaşama adım atarsın biran önce

[QUOT kızlar ben yazarken eşim mail atmış tatil dönüşü biz oğlumla memlekete gidelim sen de evde yalnız kal demiş İyi madem onun dediği gibi olsun. Fazlada zorlamayın birbirinizi. Arayı bulun. Belki bir süre ayrı kalmak ikinizede iyi gelir. penceremden

Aynı değişimi yakın zamanda tekrar göstermemiş miydi, yanlış mı hatırlıyorum?

Sizin de boşanma durumunuz olursa, daha dogrusu o kişi boşanmadan bi muhabbet içersine girmeyin derim. erkek milletinin klasik yalanı: boşanmak üzereyiz.. duygusal dalgalanmalar yaşayabilirsiniz dikkatli olun, naçizane fikrimdir..

Aşkın gözü kördür denilen şey bu işte.. biras geri adım atın biraz serin durun ilginiz alakanız sevginiz boğmuş olabilir adamı. eşimle evliliğimizin ilk yıllarında hiç aramaz msj fln atmazdı dedimki gün içinde neden aramıyorsun hiçmi merak etmiyorsun dedm adam bana dediki senden fırsat olmuyorki müsade etmiyorsunki sevgimi ilgimi göstermeme heran sen sevgi ilgi içindesin bana sıra gelmiygelmiy

yıldız bir gitti bir daha gelmedi. iyi mi acaba? inşallah herşey düzelmişti. Haberi olan var mı?

kızlar gaza geldim ve sapancada hastasonu ayarladım ne kadar basit bir şey aslında, o yapıverse ya di mi? oduncuk

Baştan beri bir uyumsuzluk var. Adam içe dönük kadın dışa dönük. Adamın yapısı bu. Eleştiriden de hoşlanmıyor tam tersi kabuğuna çekiliyor gibi. Bir gıdım ilerleme yok. Tedaviyide yarım bırakmış. Tedaviyi niye bıraktığını anlamadım. Yıldızın bazı istekleri banada abartılı geldi. Örneğin regilken başının okşanmasını istiyor. Adam örneğin seni seviyorum demiş Yıldız niye banyoda söylüyor diyor. Gereksiz ayrıntılara takılıyor. Önemli olan söylemesi nerede söylediği değil. Sanki Yıldızın kafasında bir şekil var kalıplanmış onun dışına çıkamıyor.

Boşanmadan bence de herifle çok yüzgöz olmayın. Kocanız duyarsa çirkefleşir.

O eskidendi diye biliyorum. Eğer durum değişmemişse çok tehlikeli. Örneğin bir arkadaşım önceden geçirip tedavi olduğu hastalığı yeniden geçiririm, çocuklarım annesiz kalırsa korkusuyla hastalığı hergün kafasına takıyordu. Psikiyatriste gitti çok iyi geldi gerçekten. Daha neşeliydi kafasına hiçbirşey takmıyordu keşke daha önce gitseymişim diyordu. Hatta acayip kilo vermişti. Bunu gören bazı arkadaşlarda hasta olmadıkları halde sırf zayıflatıyor diye eczaneden gidip aynı ilacı almışlardı hatta al diye banada tavsiye etmişlerdi. Alacağımdan değilde merak ettim P ile başlıyan ilacın yan etkilerini internetten bir okudum. Aman alllahım intihar etme isteğinden bahsediyordu Çok riskli bir ilaç İlaca gerek var mı hangi ilaç kullanılacak hangi dozda olacak bunlar doktorun karar vereceği durumlar

Yildiz donmene sevindim Haidena nin gecmist e kotu anilari kovmak ile ilgili tavsiyelerini ben kendi hayatimda uyguluyorum ve cok faydasini gordum. Verdigin karar oglun ve senin icin en dogrusu olmali, aile yada diger insanlar seni etkikememli Ya yazmak istediklerim var ancak yazamiyirum, telefondan girmek ne zormus Cinsiyeti ogrenmedik bu arada

Allah yardımcınız olsun..

iş arkadaşınız sizinle bu kadar ilgili ama eşinden boşanıyor. Bu kadar aşkito olan bir adam neden karısını idare edemedi ya da kadın/adam neden boşanmak istiyor. Bunlar bende hep soru işareti. Bence adam çok iyi oynuyor ve özünde böyle bir adam değil. Size karşı olan hareketlerine ve eşiyle içinde bulunduğu duruma baktığımda bana pek güven vermedi kendisi. onun için kafanızı allak bullak etmesine izin vermeyin. Bir kadın bir adamdan vazgeçiyorsa bu adam hakkında en az 10 kere düşünmek gerek. Etrafımda hep bunu gördüm.

Sen sadece sevmişsin.. Yaşananı istemem böyle, ölmüş bir toprağı filizlendirmeye çalışıyorsun, yazık değil mi sana. Hiç kendin için bişi yaptın mı? Sanmıyorum, bölünmekten birleşemiyorsun. Yapma, üzme kendini..

bence evlenemez çünkü doğru düzgün görüştüğü bir sosyal çevresi yok ama ben şuna inanıyorum biz boşandıktan sonra aklını başına alacak ve değişecek karşısına çıkan insanların kıymetini bilecek A

sorumsuzluk alışkanlık yapmış adamda. açtı mı sonradan telefonu A

Kendini o kadar güzel anlatıyosun ki maeve binchy romanı okuyorum sanki...

gofretto canim senmissin eski mesajlara baktim sen nasil guzel bir kizdin kocanin ailesi cok problemliydi dogrusu cok uzuldum

Anlatacağı şeye bak iyiki başka bişey yok. yazık bebeğe ya. gerçekten benimkide hissediyor gerginliği gerçi çok germiyorum kendimi bir kere oldu o da uyuyamadı. nasıl üzüldüm. hep gülümsüyorum ona. annemlerdeydim zaten gülücüğe doydu kuzum. ama biliyorum birgün şahit olacak çünkü bizimki sinirlendimi gözü görmez ama yinede korurum kuzumu. neyseki bilinçli anneleriz birde düşünsene kavganın ortasında büyüyenleri ne psikoloji kalır ne bişey. yaşayıp görücez bakalım. şimdilik böyle. iş hayatına dön kafan rahatlasın bari. bir yol bul arkadaşım canını sıkma.

aslında farkında değilsin ama küsmüşsün işte sende, kalbin kırık, sanki çözümü yokmuşçasına kabuğuna çekilmişsin. Haklısın demişsin ya kimine göre şans kimine göre şanssızlık. 30yaşında bekarım annelik nasıl bir duygu bilmiyorum evlenirsemde sırf bunun için olur sanırım bundan sonra çünkü ilişki yaşamayı bende beceremiyorum artık bir şeyler çok zor geliyor insana evlilikte böyle bi şey değil mi ama? monotona bağlıyorsun bir süre sonra ilk baştaki aşkta heyecanda kalmıyor ama bu böyle malesef sonrasındaki sevgi ve saygı yürütüyorsa yürütüyor ama işte bununla yetinmeyenler daha fazlasını isteyenler var.. ya bu şekilde kabulleneceksin ya da başka çözümler arayacaksın zamanla eğer ki kalbin bu kadar kırık her günün haketmediğin davranışları izlemekle geçecekse bir süre sonra sende içindeki canavarı dışarı çıkaracaksın :/

eşim yılbaşı kutlamayı pek sevmez. ben de saygı duyarım ama yakın çevremiz ve ailemiz senelerdir her yılbaşı evimizin manzarasını sevdiklerinden bize gelir hatta bu sene davet etmeden plan yaptılar avmlerde yılbaşı hazırlıkları olunca dayanamayıp eşime bir hediye aldım ama o geceyi beklemeden vermiştim yılbaşı gecesi de misafirler gidince şakayla karışık hani bana hediye yok mu dedim demez olaydım. meğer ne çok şey biriktirmiş. alsa da ben kıymet bilmezmişim. burun kıvırırmışım. biz hediyeleşme aşamalarını çoktan geçmişiz. bu saatten sonra bi hediyeyle düzelecek halimiz yokmuş. aklına gelmiş ama gereksiz görmüş vazgeçmiş. ben psikolojik olarak iyice dibe vurdum neden bu kadar gözüme sokuyorsun aklına geldiğinde ne kadar mutlu olacağımı bu tip şeylerden ne kadar hoşlandığımı bile bile neden böyle konuşuyorsun dedim içinden gelmiyormuş, görmüyormuşmuşum artık bitmiş, kendimi üzüp durmanın alemi yokmuş, psikolojik durumuma destek olmaya niyeti yokmuş, elbet benimle de ilgilenen birileri bulunurmuş... son cümlesinden sonra pes ettim. o gece ayrı yatmaya başladık. normalde ilaç kullanmadığımdan sakinleştirici beni çok etkiledi. 2 gün kafamı kaldıramadım. 3. gün kardeşimin evine gittim. ailemle konuştum. artık evli kalmak istemediğimi paylaştım. o akşam beni dışarı çıkardılar. dönüşte bir baktım eşim de kardeşime gelmiş hiçbirşey olmamış gibi oturuyor. bana karşı sempatik ve ilgili tavırlar, şakalaşmalar... oğlumun uyku saati gelince biz artık kalkalım dedi. oğlum arada kalmasın diye toparlandık ve eve döndük. ben hala kabullenmiş ve bittiğine ikna olmuş haldeydim ama ertesi sabahtan itibaren onda büyük değişiklikler oldu. işten izin almıştım. sabahları kahvaltımı hazırlamaya, ilaçlarımı getirmeye, sevdiğim filmleri açmaya başladı. okul çıkışı oğlumu aileme yollamış beni çok sevdiğim bir tiyatroya götürdü. kar başladığı gün kayak kıyafetlerimizi hazırlamış kar oynamaya çıktık. dönüşte binbir teşekkür, bana kalsa bu kıyafetleri hayatta almazdım iyi ki almışsın ne güzel sıcacık oynadık diye sarıldı, öptü. belki benzer tartışmaları çok sık yaşadığımızdan ona bu durum normal geldi ama ben ilk defa bu kadar kabullendikten sonra böyle bir değişim yaşamak bana çok zor geldi. aşırı hissiz hissediyorum. ona da karşılık veremiyorum ama sık sık teşekkür ediyorum. çabaladığını farkettiğimi, bundan çok mutlu olduğumu, o gün söylediklerini defalarca çok duyduğum için çok kırıldığımı ama zamanla toparlanacağımı anlatıyorum. biraz sakin kalmaya ihtiyacım olduğunu söylüyorum. ona ne oldu da böyle değişti anlamadım. fiziki anlamda da yakınlaşmak istiyor ama benim içimden gelmiyor. inanın sırf naz olsun diye değil. aylarca böyle davranmasını bekledim. küs kaldığımız her an barışacağımız anı bekledim. özledim. ama şu an aşırı derecede hissizim. dini nikah konusunun kafamı kurcaladığını, biraz dinlenince bu konuyu çözmemiz gerektiğini söyledim. böyle bir sakinlik halindeyiz işte. A

ya çıksın gitsin şu adam şu evden ne sizi bırakıyor ne mutlu ediyor iki geri bir ileri evli olayım nasıl olsa rahatım kafası bu konuyu açalınız 6 ay oldu hala aynı yerdesiniz tabii bunun öncesi de var adam hasta olursunuz bakmaz ölü evi olur saygı göstermez gezip tozmaz nasıl evlilik boşansaydınız en azından acınızı yaşar toparlanmaya başlardınız çok bencil bu adam yahu kendi dışarıda kafası rahat mutlu dolaşıyordur eminim

Herkese tekrar merhaba Evet 1 yıl oldu bile Eşime olan sevgim ve evliliğime olan inancım sıfırlanmadığı için boşanamadıM Umarım bunu söylemek için erken değildir ama iyi ki boşanmamışım Eşim ne kadar kaba Saba anlayışsız ve ilgisiz bir adamsa şu an tam tersi Birkaç haftadır fırtına gibi geçti ama şükür durulduk Eşimle ayrı dönemde görüştüğüm kişinin şantajına ve tehditlerine maruz kaldım Hayatımın en büyük dersi oldu bana Eşimle durumu paylaştım çünkü Ada'm gerçek bir psikopata dönüşmüştü Hangi birini anlatayım ki... Sonuç olarak eşimle şu an iyiyiz Evi değiştirdik, arabayı değiştirdik, eşyalar değişiyor Eşimden rüyamda görsem inanmayacağım cümleler duyuyorum Bu vericiliği geçici mi yoksa gerçekten böyle mi düşünüyor diye tereddütlerim var Ona da sordum Gerçekten içinden geldiği gibi mi davranıyorsun yoksa birçok sorun yaşadık geçiş dönemi sıkıntı çıkmadın diye mi böylesin dedim Aylarca ağlattım artık karımın yüzünü güldürmem lazım değil mi diye karşılık verdi Umarım rüya değildir Umarım birbirimize eskisi gibi sarılabiliriz Umarım ilgisi alakası geçici olmaz Umarım diğer vatandaş ailemden uzak durur Umarım umarım umarım

Neden sevemesein?Bizlere verilen muhtesem duygulari en ucuk noktada yasamak bizler icin zaten. Neden sevemesin?bence bi kadinin gönlune akil sır ermez. Zaten erkeklerin kaybettikleri noktada tam burasi. Bizi anlayamiyorlarrrrr Shadybunny Mühendis Hanım tek ayak

Teşekkür ederim. Bir yerde düşüncelerimizin duygularımız haline geldiğini okumuştum. Yaşanan olaylar üzerinde düşündükçe o olayın daha çok içine giriliyor ve duygu haline gelen yani artık bedene akseden düşünce bu şekilde hastalığa dönüşüyor diyordu. Yaşanmış yaşanmıştır, enerjimizi "neden şöyle olmadı neden böyle olmadı"ya değil "şimdi nasıl güzel olacak"a harcamalıyız. Konu sahibi çin işkencesinin devam etmesini istemediğinin kararını vermiş. Enerjisini geçmişle tüketmemeli. Zihni kötü bir anıyı gözünün önüne getirdiğinde "önerin için teşekkür ederim, başka güzel şeylere yoğunlaşmak istiyorum" demeli. Yuva diken üstünde durduğun, huzursuz olduğun yer değildir. Anne, baba, çocuğun aynı çatı altında yaşıyor olması oranın bir yuva olduğu anlamına gelmez. Bu aşama zaten konu sahibinin kendince tüm çırpınışlarından sonra olmadığını ayrımsadığı aşama. Karşı taraftan en ufak bir çaba ya da duygusal karşılık yok. Tek kanatla uçulamaz. Ve sorun karşılıksız aşk arayışı da değil çünkü tüm karşılıkları peşin peşin ödeyen bir karakteri var. Tüm mesajları okudum ve benim penceremden bu şekilde görünüyor. Bir yola girilmiş. Tünelin sonunda iç aydınlığı.

Lacivert sen ne kadar tatlı bir insansın ya, nasıl güzel anlatmışsın Zaman ayırıp bu kdr uzun yazdığın için çok teşekkür ederim İnan düşünce kısmında hem fikirim ama uygulamaya geçince çok sabırsızım O kadar uzun zaman kaybettik ki acele ediyorum ya da en ufak ilgisizliğini görünce sitem ediyorum Verdiğim mesaj konusunda haklısın, ben hep olsun ama olmazsa da ben zaten sana muhtaç değilim mesajı veriyorum sanırım İnce ve naif bir kadın değilim bu doğru, daha çok erkek gibiyim hatta sanki o kadın ilgi ve alaka bekliyor ben erkek her işi hallediyor onun sürekli gönlünü alıyorum yazdıklarını sakin kafayla akşam tekrar okuyacağım çok sağol

Yok mümkün değil girmem o tarz bir muhabbete Ki erkeklerin Çocuktan sonra kendini çocuğa adayan Eşleri nedeniyle gözünün dışarı kaydığını da hem çok okudum hem çok Şahit oldum Ayrıca oğlum var artık... Ama şu Açıdan kötü oldu Iş için illa ki görüşüyoruz Çay kahve muhabbetimiz falan da vardı Şimdi bu anlattıkları nedeniyle nasıls davranacağımı kestiremedim MissCherryBlossom

Vallahi kararsızcan çok haklısın. Kendini sevmeyen erkeklerle çeşitli sebeplerden evlenen pekçok kadın tanıyorum. Kimi para için, kimi çok sevdiği için, kimi inadından saplantısından. Hiçbiri mutlu olamadı, sevilemedi. Herifin yediği o naneleri okumadım. Vaziyet buysa sen haklısın içinde 1 damla insanlık kalmamış, yazık. Bu herif iyice insanlıktan çıkmış bir b. k olmadığını anlaması gerekiyor. Bence sağlam bir şokla insanlığını kazanabilir, arada bir çocuk var çünkü. Yuvasını dağıtmaktan korkup insan olabilir diye düşünüyoeum.

ben çok hassas biriyimdir, eskiden dediğin gibi çok da duyguluydum ama artık hassas ve güçlü olduğumu düşünüyorum değiştiremeyeceğim şeylere odaklanmayı bıraktım o ne yaptı diye değil ben ne yapıyorum diye düşünüyorum sevgisiz bir evlilik yürütmek istemiyorum defnecim oğlum evliliği yanlış öğreneceğine hiç öğrenmesin daha iyi

işi nedeniyle öbür haftaya öteledik kös kös oturduk evde hiç sıkılmaz mı bir insan, anlamıyorum...

Yani dha öncesinde burda bir arkadaş yazmıştı. Narsist kocam diye bende merak edip internetten bakmıştım. Sonrasında biz mahkemeye basvurma kararı almadan psikologa gitmiştik. O zaman önce ikimizi beraber sonra tek tek aldı sonrasında öyle söyledi. Hatta ailesiyle görüşmek istiyorum falan dedi. ben söyledim gitmediler

benimki de babasını çok eleştirir ama onun yolunda ilerliyor oğlum da babası gibi olmasın diye ayrılmayı düşünmüştüm ben de bugün biraz yorgun ve demotive hissediyorum sevgi ve ilgi için dilenmek ne zormuş

Aynen hani ben evde olsam da bana almış olsa anlayacağım ama ne yaptıysak birlikte yaptık hatta ben maaşım yate yatmaz yarısından çoğunu ona yıllardım ne yaptı ne etti sorgulamadım hiç Konsantre hödük canım

Seninle aynı durumu yaşıyorum. 6 sene gözünün içine baktım o sevmedikçe ben hırçınlaştım o değer vermedikçe ben delirme noktasına geldim. Abuk subuk seyler yapıyorum. Ama ona sorsanız ben hep deliydim hep böyleydim. Evet kendi ailesine bile sevgisi yok ne kardesi ne ailesi herkesin kalbini kırıyo. Cocuguna da gercekten değil öylesine bi sevgisi var. Benim bosanma imkanım yok senin varsa hiç durma

Agza alınmayacak sözler değil ama Ben asla hata yapmam. Ben hata yaptıysam eğer birisi bana bunu zorla yaptırmıştır. Yani hata yapsam bile ben haklıyım. Asla kimseden özür dilemem dedi. Hayatımda kimseden özür dilemedim. Ben hata yapsam bile eşimin yüzündendir gibi biseyler dedi psikologa. Bunun gibi şeyler.

Şimdi sabah okudum daha iyi anladım anlatmak istediğini. tabiki. ilgi isterim gençte olsa yaşlıda olsa her bayan ister hatta her insan ister ama sorun şu ki herkes ilgi istiyor kimse fedakarlık yapmıyor ilgilenmiyor. hala çok seviyorum ama ondan bana hayır yok gibi. Yoruldum ben dinlenmedeyim. böyle daha iyiyi.

Böyle bir insanla yaşamak gerçekten zor. Çünkü benim eşimde sizin eşiniz gibi. Bende sizin gibi körkütük aşık oldum. Onu çok sevdim. Ondan beklediğim sadece sevgi, ilgi, değer verilmek, şefkat, sadakat ve dürüstlüktü.. Birde işine gücüne gelsin ailesine bağlı olsundu. Hiçbir maddiyat beklemedim. Forumunuzu görünce duygularınız o kadar yakın geldiki bana. Neden böyle erkekler?Neden üzüyorlar bizi? Halbuki eşine seni seviyorum demek, şefkatle sarılmak, güzel olduğunda güzelsin demek, başarılarını takdir etmek, eşin için tatil vb güzel birşeyler yapmak o kadar zormu? o yapsın istersin olmaz. Düşünce yok çünkü. Sen yapsan bir süre sonra insan yoruluyor neden hep ben fedakarlık yapmalıyım diye düşünüyor. Veya tek başına birşeyler hallettiğinde de komplekse giriyorlar. Eeee ne olacak ömrümüz sizi beklemekle mi geçecek. Neden bir başkası bana güzelsin desinki, çok tatlı olmuşsunuz desin ki iltifat güzeldir ama önemli olan eşim desin bana. Eşim önemli benim için. Duygusal boşluk o kadar acı ve tehlikeli ki. İnsanı içten içe kemiren kendini yaşlı gibi hissettiren. Yaşam enerjimizi alıyorlar

başa çıkamadım derken, ayrıldın mı benimdilemmam? bir oğlum için defter tutuyorum daha karnımdayken başlamıştım yaşadıklarımı yazmıyorum ama yaşadıklarımdan yaptığım çıkarımları yazıyorum bugün sana tavsiyem sevdiğin kıza hemen koş bir demet çiçek al yazıyorum mesela aman evladım, asla beni ve eşini karşılaştırma, terazinin kefelerine koyma ben annenim, göçüp gideceğim, siz birlikte yaşlanacaksınız eşinle benim aramdaki dengeyi koruyacak olan sensin, biz birbirimizi kırarsak uyaracak olan sensin yazıyorum... bu yaşında bile o kadar centilmen ki, ileride de kadın ruhundan anlayacağına inanıyorum umarım birbirlerinin kıymetini bilecekleri değer verecekleri her türlü zorluğu birlikte atlatacakları bir yuva kurabilir A

günaydın arkadaşlar eşime bu evlilikle ilgili planın düşüncen neyse içinden geçen neyse bana onu de artık dedim ya ayrılalım ya da benden bir şey beklemeden ev arkadaşı gibi yaşayalım dedi sevgisi falan yok bu adamın... hiç iyi hissetmiyorum... ayrılalım o zaman dedim... ben sevdiğim insanla bir evde arkadaş gibi yaşayamam beklentiye girerim dedim... hiçbirşey demedi öylesine bıktım ki... neden bu kdr zor mutlu etmek neden? penceremden

Canım çok gururlu davranıyorsun kusura bakma. Erkekler çekiştire çekiştire yapıyor birçok şeyi. Sen gururun yüzünden sınırlarını bu kadar zorlamasan sonunda böyle çöküşe geçmezdin bence. Eşin mesela tatili pahali bulmuş sorsaydın canım sen ne kadarlık bişeyi düşünüyorsun diye açsaydın o zaman onun düşündüğü aralıktaki otelleri hatta arada haklısın ya hepsi aynı zaten deniz havuz açık büfe ne gerek var o kadar para vermeye diyip biraz ona haklılık kıvancı yaşatsaydın. Bacağın morken ben dayanamıyorum acısına beni hastaneye götür deseydin eve gelince de iyi ki götürdün dayanamazdım acısına bütün gece, çok rahatladım deseydin. Bizim de çok şükür maddi sıkıntı yok ama benim beğendiğim otelden eşimi zorla ikna edip aylar önce rezervasyon yaptırdık. Ama eşimin içine sinmedi. 3 hafta önce geldi ben onu eylüle alıcam yarı yarıya farkediyo dedi. Tamam bitanem eylülde de havalar sıcak olur zaten diyerek geri adım attım. Sonuçta onla eğlenmeye gidiyorum onun içine sinmezse suratı asık gelirse napayım tatili. Hastalık konusu da benim verdiğim tepkiyle beliriyor. Düşük yaparken eşim beni doktora götürmedi mesela neden çünkü bir önceki kürtaj olduğumda serumu çoğalttım hemen çıkalım hastaneden diye sonra eve gidince de ne yattım ne ağrım var dedim. O da acısız bişey zannetti. Sonraki düşükte hastaneye gitsek mi deyince boşver gezelim biraz geçer şimdi dedi. Çok uzun oldu ama eşinin birçok tepkisini senin dayanıklı güçlü durma çaban belirliyor. Bunu yapma. Eşine de işe yaradığını hissettir. Erkekler gazla çalışıyor. Bak ne mükemmel yaptım herşeyi deme de sen yapsan daha güzel olurdu de yeri geldiğinde

o kadar sabırsızım ki mutluluk için "sonanda", o yeni kapılar açılana kdr nasıl bekleyeceğim diye düşünüp duruyorum... ben eşimle evlenirken ne kdr gözü karaysam şimdi de o kdr çaresiz hissediyorum... A

Hiçbirşeyi beraber yapmıyoruz. Ev herzamankinden daha gergin o Yüzden kaçacak delik arıyorum. 2 evin de fotoğraflarını çektik, satalım diye. Ayrılırsak ön hazırlık... Avrupa gördü geldi Kafası netleşti belli. Ne yapayım, kararsızlık en kötü karardan bile kötü bence... Bir de ben arabayı çok hor kullanmışım tüketimi ikiye katlamışım tek bildiğim müsriflikmiş hızlı gitmesem olmaz mıymış diye laf işittim döndüğü saat Yahu, çocukla datçaya gidip geldin haftalardır yalnız yaşıyorsun idare ediyorsun demek yok, arabayı hor kullanmışım. Beyefendi on gündür bekar gibi yaşıyor. Ben evladımdan tabi ki şikayetçi değilim ama sonuçta yalnızım. Boşanmış olsam ailem hep destek olur ama şu aşamada onların da evliliğimizin özelini bilip eşime önyargıyla bakmalarındansa mümkün olduğunca az görüştüm. Ben aileme bile yansıtmamak için her işimi kendim hallerdeyken heryere kendim koştururken ettiği laf bak. Üstelik yolda böbrek Taşı sancım tuttu da ilk bulduğum yerde iğne vurdurup geldim o da biliyor. Ilk işim araba almak olacak, araba kadar değerim yok diye estim gürledim. Hemen bakmaya başladım bile. Ne garip geliyor Yaşananlar Ortada fol yok yumurta yok ama sevmek başkaymış geçinmek başka...

Merhaba mesafeli, ona ihtiyaç duyulduğunu hissetmiyor demişsin, gerçekten de öyle sanırım, çünkü gerçekten artık ihtiyaç duymuyorum... Yıllarcabherşeyi bana yıktı, olsun da yeter ki ben yapayım dedim Yaptım, yanlış yaptım Birkaç sefer aksasaydı Hayatımız belki silkelenirdi Çocuk olduktan sonra böyle boşvermiyor insan. Yapmayıverryim halletmeyivereyim diyemiyor Ucu evlada dokunan herşeye ekstra özen gösteriyorum artık Ama dediğim gibi tek Başıma... Istemeyi bilmediğimi ben de düşünüyorum... Ama arada bir değil ki, sürekli nazla niyazla ona onsuz yapamayacağımı ihtiyacım olduğunu hissettirecek şekilde davranmak sahte bi mutluluk vermeyecek mi bana?

Ben de bir şeyleri düzeltmek için ailesini çağırdısandıydım yanılmışım hödüklüğe nonstop devam. Araba lafına çok kızdım sanki babasının malı çalışıp birlikte almışsınız işte... anahtarı alın poposuna sokun derim.

Sanki yakınım şifreyi çözmeye doktorum da çok yardımcı oluyor bu konuda mesela eşim çok titizdir, benden fazla düzenli ve temizlik meraklısıdır evde dağınıklık ocakta yağ ne bileyim birikmiş bulaşık falan onu inanılmaz demotive eder, huzur bulamaz bütün keyfi kaçar arasıra oluversin biz çalışan insanlarız diyordum, çok sık tartışıyorduk bunu dışarıda yemek yemeyi de çok sevmez, evde bir düzen olsun sofra kurulsun ister artık haftada 3 gün eve bayan çağırıyorum birkaç çeşit yemek de yapıyor ev her zaman derli toplu ve temiz olunca daha keyfi yerinde oluyor gerçi önceki akşam konuştuk bu konuyu. dünyanın binbir türlü hali var, belki bir gün maddi durumumuz el vermeyecek yardımcı alamayacağım, o zaman ne olacak kendine de bana da huzur vermeyecek msn dedim bu benim takıntım, çözmem lazım biliyorum dedi üstüne gitmedim. ufacık da olsa bir ışık işte... yemek konusunda bunalıyorum ama... ben istiyorum ki haftada bir şöyle boğaza karşı oturalım, ne bileyim şileye gidelim, ağvaya gidelim onu bıraksam hep evde olacağız hala telkin aşamasındayım... benim ihtiyacım var, çocuğun da yeni şeyler görmeye ihtiyacı var diyorum. yarın akşam için güzel bir balıkçı ayarladım, sen götürmezsen götürme ama davete icabet gerekir diye şakayla karışık mail yolladım. böyle böyle o da öğrenir belki... ya çok garip... şu an yazmak ne kadar iyi geliyor... ama bazen gözüm dönüyor, bize bir şey vermiyorsun diye başlıyorum saldırmaya... sık sık yazayım ben en iyisi :) ama siz de son bir çaba göstermeye çalıştığım şu dönemde boşa gitsin kız çekilir mi demeyin :)

Benim anne babam babamın kumar sevdası yüzünden defalarca boşanmaya kalkıştı fakat babamın ısrarları yüzünden vazgeçildi. Kumarı tam olarak bırakabildi mi bilmiyorum ama annem babamdan son derece soğumuş durumda, yatakları yaklaşık 1 yıldır ayrı, muhabbetleri sınırlı. Evli mi? Evet evli. Mutlular mı? Hayır değiller. Boşansalar daha mutlu olabilirlerdi. Bu durumdan sadece anne baba değil çocuklarda olumsuz etkileniyor. Diyeceğim o ki sırf çocuklar için zoraki yürütülen evliliklerde emin olun çocuklar daha mutsuz oluyor.

boşanan bir kardeşim var 15 yaşında oğlu var. öyle zor gunler yaşıyoruz ki çocuk yuzunden. lütfen gidin lustral felan kullanın ve çocugunuza odaklanın. kocanızı takıntı haline getirmişsiniz. MissCherryBlossom

kalıplaşmış kısmına kısmen katılıyorum eşim de der bunu zaman zaman kendimi çok tarttım bu konuda, o bir şey yapmadığında, sessiz sedasız kendi başıma kaldığımda keşke şunu yapsa, ben olsam bunu yapardım diye düşündüğüm oluyor, haliyle düşündüklerimi dile getirince de "illa öyle mi yapmam lazım" diye tepki alıyorum halbuki illa öyle yapması lazım değil, herhangi bir şey yapsa yeter ama benimki hiçbirşey yapmıyor :) A

Konu sahibi diğer adama mi kaçtı acaba desem ne olur banlarsınız di mi tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

1 senede özetle ne değişti yıldız hayatında A

Ben de I istugul

@YILDIZanne son kez karsına al lutfen senden cok sey ıstemıyorum ufak dokunuslar ıstıyorum sadece evde oturmak yerıne gezmek ıstıyorum bı sabah kalktıgımda telefonumda senden gelen bır mesaj gormek ıstıyorum ne ıstıyorsanız daha ayrıntılı anlatın ve son olarak esınıze dıyınkı erkekler kadınlara cınsel anlamda doyuma ulasmadıklarında gozumu dısarda bırakma dıye zelzenıste bulunurlar.. sende benı lutfen duygusal boslukta bırakma deyın.. ınan belkı cok sey farketmıyecek ama belkı evlılıgınızde bır adım bır yol olacak.. ne olursa olsun evlılık terapıstıne gıtmeden bır psıcologtan yardım almadan bosanmayı dusunmeyın..

Amanın ne çok yazmışsınız hızlı bir geçmişe dönüş ardından Alıntı çılgınlığı yapmadan önce bir Konuşam bahsedeyim Hani bir adam vardı, 6 7 sene önce bana ilgi duyan Şirketteki yoğunluk Gereği işe erken gidip geç çıkıyoruz Akşamları da Beni hep aynı arkadaş Kapıdan alıyor Bugün Kapıya Bi gittim o arkadaş yok bu platonik arkadaş var Diğeri beklerken bana ulaşamamış evden aramışlar o Sırada denk Gelmişler bununla ve haliyle aengüt ben götürürüm Demiş Kafamı karıştırıyor kızlar Aslına bakarsanız Kafamı ona yakınlaşma anlamında değil eşime şans verme anlamında karıştırıyor Beş yıllık evliyiz eşimin bilmediği farketmediğü birsürü şeye dikkat etmiş Sağ yanağındaki Ben yine büyümüş Yazları büyüyor her sene farkediyordum dedi Bir de deri ayakkabım vardı Senelerdir vazgeçemedin hamileyken bile giydiğine göre çok rahatlat herhalde dedi Beni çok şaşırtan bir Sürü detay biliyor Yıldızlar vardı dün, teleskop Alman Lazım seviyorsun Di mi gökyüzüne bakmayı dedi Dedi dedi dedi bir Sürü şey Bunları etkilemek için der gibi değildi, trafik olduğu için yol uzayınca laf açıldıkça sürekli benden Örnekler verdi Etkilendim mi? Çok az Üzüldüm öü? Çok fazla Eşim bunların birini bile farketmemiştir... Bu gerçekle yani eşimin bana olan sevgisinin ne kadar "tırt" olduğu gerçeğiyle ona şans vermek o kadar zorlaştı ki... Neden beni bunun onda biri kadar sevemiyor ki? Neden onda biri kadar ilgilenmiyor!!

Yaşım 32 :) ben çocuğum olmasa tartışmanın başladığı ilk gün kapıyı vurup çıkardım. Bana çocuk olmasa seni bu evde tutmam dedi. Sanki açlıktan susuzluktan oradayım. Ben de evini ona bıraktım. Otursun şimdi. Kafam rahat ve dediğine katılıyorum sanki ev arkadaşımdan ayrıldım. Okuduğum kadarıyla aile ile de çok sıkıntılar yaşamışsınız. Şimdi ne aşamada durumunuz?

öğle arasında geldi ben yemeğe gitmemiştim zaten bi toplantı odasına girmiş ağlıyordum yine gözümün yaşını silmek yerine egosunu tatmin etti gitti akşam eşyalarını topla çıkarken bizi ara eve öyle geleceğiz dedim bana talimat veremezsin dedi ben sığıntı gibi yaşamayacağım o evde, yuvana sahip çıkmıyorsan gideceksin dedim tamam dedi ve gitti... içim içime sığmıyor göz yaşlarımı tutamıyorum... rahatlayamıyorum... isyan ediyorum ona... ne bekledim ben senden? paran pulun vardı, ayda 1 yemeği mi çok gördün diye isyan ediyorum... ayda 1 regli olunca başımı okşamayı mı çok gördün? işten yorgun dönünce sofra kuramayışıma, hadi dışarıdan yiyelim deyişime mi tahammül edemedin? çayını kahveni mi eksik ettim? yüzünü sevince cildin sertleşmiş diye kremler alışımı mı sevemedin? hastalanıp istifra ettiğinde tiksinmeden temizleyişim mi çok geldi sana? yorgunum demedim her fırsatta eşini dostunu ağırladım bu mu battı? ne istedim ben senden sevgiden başka ne? lanet olsun sana... lanet... duramıyorum... söz verip de bana bunu yapmasını hazmedemiyorum... artık oğlum için daha güçlü olmalıyım biliyorum... Allahım sen bana güç kuvvet ver... sabır ver... ayaklarımın üstünde durma cesareti ver... Önceki

yok canım nerde bu akşam iki günün aşırı yorgunluğunun üstüne eve geldim yemek yendi hop hepsi salona ben topla yıka yerleştir derken bir saat de mutfakta Çalışmaya devam ettim sanırsın modern düşünceli erkek hahayt Kızlar alıntılara devam edecektim ama oğlum uyandı görüşürüz tekrar uyursa kolayca K

Yıldız hala bitirmemek gibi bir niyetin var. Öyle ise adamın iyi yönlerine odaklan. Bu adamın hiçmi iyi huyu yok. Seni rahatsız eden huyları neler. Sevdiğin huyları neler? Biz kendimizde dahil mükemmel değiliz. Mükemmel ilişki yok. Birbirini idare etme hoşgörme var. Bazen düşünüyorum erkek olsaydım ben kendimi çekmezdim. Çok iyi yönlerimde var berbat huylarımda. İkinizde karşılıklı hatalar yaptınız herşeye rağmen vazgeçmediniz pes etmediniz Konuyu açmak hoş değil ama söylemek zorundayım eşin o adamdan bilgisi olduğu halde seni bırakıp gitmemiş. Neden acaba. Başka biriyle yemeğe gittin diyede boşayabilirdi seni. Başka bir erkek bir saniye bile durmazdı yanında bunları da düşün. Hiçkimse hiçbir evlilik mükemmel değil. Var diyen varsada o çok seven kişinin öbür kişiyi mutlu etmek istemesindendir. Sen acaba ona karşı yeterince adım attınmı

inan öyle çabuk birini buluyorlar ki şaşar kalırsın. 70 yaşındaki dedem, başka köyden bir kadın bulup evlendi de o kadını altına boğdu, fakir olmasına rağmen. o kadını nerede nasıl buldu, tanıdı, evlendi, o kadar altını hangi parayla aldı, bizim için hala muamma. rahmetli oldu gitti. kıymet konusunda haklısın çünkü seni sevmiyor. istediği biriyle evlilik yaptığında o kadın iyi biri çıkarsa seni anmaz. kötü çıkarsa belki hatırlar.

Bu evliliği sürdürürse sevgi görme olasılığı 0. Başka birinde aşk bulma olasılığı pozitif. Siz küçük bir sayı olduğunu iddia etseniz de, ki bana göre tartışılır, yine de 0 değil. Küçük de olsa pozitif sayı > 0 Haydi bunu da geçtim, hatun evlenip aşktan aşka koşayım dememiş ki zaten. İlle de erkek isterim yazmamış. Evli olduğun adam tarafından sevilmemek, değer görmemek işkence bence. Bu kadın bu psikolojik eziyeti çekmek zorunda mı?

Kimse boşan dedi diye kişi boşanmaz öyle olsa 1 sene devam etmezdi, buraya açılan her konuda amaç yorum almak değil mi? Kimse bekleyemez herkesin aynı pencereden bakmasını, ha bana kalsa ben böyle bir konuyu buraya açmam bile, çok kişisel, burda yazacağım 3 5 10 paragraf yaziyla kim iliskimi tamamen anlayabilir? Ama konu velev ki açıldı her telden gelir yorum İlişkiye zaman vermek kafa dinlemek ayrı başkasıyla flörtleşmeye varan ilişki yaşamak farklı A

Bu arada bizde psikoloğa gittik beraber, eşim odadan çıktıktan sonra bana eşin narsist dedi. Narsistlerle anlaşmak çok zordur, senin ne istediğini umursamaz, sadece kendi gerçeği vardır, sen haklı dahi olsan asla kabul etmez dedi. Daha da baya bir anlattı. En önemli özellikleri de tedavi olmayı asla kabul etmezlermiş. Ben bunları duyduktan sonra zaten ayrılma kararı aldım. Eşim narsist diye yorum yapmışsın ya ondan yazdım

ahhh FallenAngel duygularıma tercüman oldun ilaç beynimin kimyasını dinginleştirebilir, ona da iyi gelebilir ama kalbimin ihtiyacı olan sevgi ilgiyi aramızda eksik olan muhabbet maalesef hiçbir ilaçta yok...

Üzüldüm adınıza. Dayak küfür ihanet gerekmiyor evlilikten soğumak için. İçten içe kemirir insanı bitirir söndürür. Konuştunuzmu duygularınızı anlattınızmi o ne diyor?

Sorsan çok seviyorum karımı mutlu edemiyorum der birden suçlu aen oluverirsin Yahu bir hastalığımda olsun Başımda bekledin mi Bir üzüntümde bir çift güzel söz söyledin mi Yahu bu eve bir Çivi mi çaktın Birgün senden harçlık mı aldım Birgün kendiliğinden çamaşır mı yıkadın Herşey zorla Herşey gönülsüz Peki ben sırf kendi duygusal ihtiyaçlarım için mi yuvamı dağıtmış çocuğuma yazık etmiş oluyorum?

Gözümde yaş kalmadı artık Nereden başlayayım, hangisini anlatayım bilemiyorum Hoş kendim de karıştırıyorum artık neye kızdığımı, üzüldüğümü Aylar geçiyor Ne bir adım ileri ne bir adım geri Asla sevildiğinizi iliklerinize kadar hissetmeden evlenmeyin Asla siz hastayken canı acımayan ya da üzgünken yüzünüzü güldürmek için şımarmayan biriyle evlenmeyin Kalbiniz kırıldığında tamir etmek için çabalamayan, ya da çabalanıyorsa bile "beceremiyorum bu işleri ama affet beni" diyemeyen biriyle evlenmeyin

Teşekkür ederim. Umarım yakın zamanda konuyla ilgili ferah haberler alırız.

Iyide insan zor ile sevilemez ya? Konu sahibi tek basina acile gitmis, düsün, yani siradan insan bile yolda fenalik gecireni yardim etmek ister ve söz konusu es bu. Ne acile götürmüs, ne halini sormus. Konu burda sadece sevgisizlik bile degil. Insan sevmedigi insana bile hastaliginda nasil oldun? diye sorar. Esi resmen merhametsizin teki. Kanimca bu evliligin oluru yok. Herkes mutlu olmayi hak ediyor. Üstelik burda kücük cocuk söz konusu. Bu evlilik ona ilk örnek oluyor. O baba erkeklerin nasil davrandigina örnek oluyor. Böyle mi örnek verilmeli kücük cocuga? Bak esin babasina benziyormus. Kim bilir esinin annesi babasi ayrilmis olsaydi, o'da farkli olurdu.

kimseyi kendinden fazla sevmeyeceksin bu hayatta

Canım ben sana bi şey diyim mi. ben evli değilim 1.5 yıllık ilişkim var beni sevdiğini de biliyorum ama erkeklerin yapısı bu. Benim sevgilim bile gelip bende 10 gün kalınca oduna bağlamaya başlıyo erkekler öyle bizim gibi değil ki yarın başkasını bulsan o da oduna bağlıcak

ben de galiba o yolda ilerliyorum nelfn ama hiç aklına geliyor mu daha genci şükür başarılıyız biz de gerçekten sevilmeyi yaşamayacak mıyız? Ben bundan çok korkuyorum. Tamam diyelim ki Evladım için kırdım dizimi sıktım dişimi oturdum ama ya yeniden sevme ve mutlu olma şansımızı kaybediyorsak? Bu akşam uçtum yine kafamda deli düşünceler

ahh ahh ne kadar mutsuz olsanız da, ne kadar bittiğini görseniz de özellikle evladınıza bakınca içiniz acıyor değil mi

ben daraldım burda ama ya bu adamın pasifliğinden, yıldız nasıl dayanmış hayret ediyorum

ne kadar garip bir aile konunuzu okuduğum ilk zamanlar, eşinizden bir hamle geleceğini düşünüyordum ama artık aklım almıyor bir insan nasıl bu kadar kayıtsız kalabilir. ay nasıl gerildim, adamı bir güzel tartaklama isteği oluştu içimde senin derdin ne diyerek, bana ne oluyorsa siz anlattıkça ben çıldırıyorum çok iyi bir insan olduğunuzu düşünüyorum, o yüzden mutlu olmanızı istiyorum, insan hiç tanımadığı bir kişi için böyle hissedebiliyormuş, sizin için üzülüyorum allah sabır ve hayırlı yollar versin demekten başka şey gelmiyor elden

Zamanında sevip kabul etmişsin ama Çocuğun senin mutsuz olduğunu hissetmiyor mu? Bence Mutlu annelerin çocukları Mutlu olurlar Seni sevmeyen birini hiç çekme. Çocuğunuda kimse alamaz senden Sonuna kadar haklısın.

bir de doktorumu değiştirdim. yeni doktoruma önceden kullandığım ilaçları söylediğim an eski doktorumun adını bildi ve çok doğru bir tedavi uygulamadığını söyledi. yeni ve hafif bir şuruba başladım. şu ana dek iyi hissediyorum. umarım bu hissizlik, hayata karşı iştahsızlık kısa sürede geçer... eski doktorumun avantajı tüm geçmişi hatta diğer görüştüğüm kişiyle alakalı tüm detayları biliyordu. ama boşuna doktor olmuyorlar, yeni doktoruma da eşimle durumumu detaylıca anlattıktan sonra " bu sürede birileriyle görüştün mü" diye sordu. kıssaca özetledim. her detayı anlatacak zaman yoktu. çok normal olduğunu, ailevi değerlere önem vermiyor olsam bu kadar beklemek yerine çoktan bitirmiş ve o maceraya atılmış olabileceğimi söyledi. aileye bu kadar değer verdiğim halde görüşmüş olmamın ise büyük bir suçluluk duygusu getirmiş olacağını, benim gibi hassas birinin bu duyguyla büyük bir vicdan azabı duyarak doğru karar alamayacağını söyledi. suçluluk duymamamı, bunun çok normal olduğunu, eşimin de bu riski göze alarak beni yalnız bıraktığını, hayatımdaki insanları gözden geçirip pozitif olanlarla sık sık görüşmemi konuştuk... çok doğruydu. belki geçen sene bitmiş olacak olan evliliğimi onunla görüştüğüm için vicdan azabı duyup bitiremedim. başkası için yuvamı dağıtıyormuş gibi hissettim. her işte vardır bir hayır. kahvetelvesi

Sevmeyen kadın kalır! Birşeyleri bahane eder kalır, gitmez o evlilikten, ama sevmeyen adamı bağlasan da DURMAZ! O da gitmek için bulur bir bahane.

Canım kendini duşun, boyle kopuk evliliklerde umursuz erkekler ikinci eğlenceli bir hayat yaşayabiliyor, kafasına göre gezip tozun hatta kadınlarla Gününü gün ediyor ama kadın evde oturup Sevgisiz ilgisiz ömrünü tüketiyor. Yasin genç eminim daha cok mutlu Olacağın biri çıkacak karşına sende kaybettiğin Sevgisiz Yıllarına bakıp bosa zaman harcamışım diyeceksiniz. Tek Taraflı çaba ise yaramıyor malesef

Adamda evliydi ama karısından ayrıydı basbayağı flörtleşiyorlardı. Yıldız eşini seviyordu ama kafası karışıktı adam da bunu biliyordu bence neyse ki kurtuldu o adamdan. Önceki

Yıldız son durumunuz nasıl? Eşim terapiste gidiyor faydasını gördük demiştin. Eşin neden böyle ilgisiz ve sevgisiz davranıyormuş öğrenebildin mi? Neden sevdiğini göstermiyormuş?

Adam olacak kız objektif bir insan. Doğruyu söylüyorda uslubu sert yoksa. Sonuçta Yıldızın evliyken düştüğü yanlışa kızıyor. Evliyken kocanın soyadını taşıyorken elin adamıyla görüşme diyor. Haklıda. Bence Yıldız farkındamıydı değilmiydi emin olamıyorum. Karşısında onun ilgi açlığını bilen ve ondan istifade etmek isteyen biri vardı karşısında. Adamın gerçek yüzü sonra ortaya çıktı. Bu şekilde arafta olmaktansa düzelmiyorsa ayrılmak daha iyi. Yıldız herşeyi denedi terapistte işe yaramadı maalesef.

Bizden çok var evet. ama asla bunun tersi olmak istemezdim iyiki güçlüyüm iyiki her işin üstesinden gelebiliyorum iyiki bağımlı değilim. sadece yanlış tercih...

Kafam allak bullak oldu Bahsettiğim, bana ilgi duyan, adına SİYaH diyeyim Iş Gereği sık sık görüyordum zaten Her görüşmede bana duyduğu ilgiyi hissettirir halde Dün karnım ağrıyordu regliydim Yüzüm değişiyor haliyle Tıplantıya mola verdirdi Millet dışarı çıkarken sona kaldı Iyi misin hemen bitirebiliriz ilaç getirteyim mi eve götüreyim mi eşini arayayım mı Bu kadar ilgili olmak zorunda mısın be Öküz diyesim geldi Sonra bugün Topuklu gri ayakkabılarımı giymiştim Bunları giyince hep ayağınızı burkuyorsunuz yıldız hanım, eskimediler altı senedir dedi Sonra yine bugün doğum hediyem elmas kolyemi takmıştım Sizin burcunuzda şu taş yakışır, hem enerjiniz çok yüksek ışıltınız artar dedi Kart zampara desem değil. Senelerce bana böyle bir yaklaşımı olmamıştı. Ama beni senelerce izlemiş. Çok garip hissediyorum. Eşim bunların Hiçbirini bilmez

merhabalar... konuyu takibe alıp 2-3 sene sonrasını merak ediyorum diyen bir arkadaşımız vardı... O bunu diyeli 2 sene geçmiş, zaman ne kadar hızlı geçiyor. arada bir sürü mesaj yazışmamız da oldu ama buraya hiç yazmamıştım... konuya girince geçmişi hatırlayıp moralimi bozmak istememiştim... bugün şöyle geriye dönüp tekrr bir nerden geldik nereye gidiyoruz bakayım deyip konuyu açınca yazmak istedim... bu süreçte biz bir süre ayrı kaldık, sonra tekrar barıştık, nikah tazeledik, aile danışmanlığı aldık, bıraktık, daha doğrusu danışman bizi istemedi, bir sürü şey... sevmeyi bilmeyen biriyle hangi danışmana giderseniz gidin, o sevmeyi istemedikçe, kendini tedavi etmedikçe hiçbirşey değişmiyor... bunca zaman çocuğumuzla ilgili bir sürü güzel gelişme oldu. bir değerlendirme merkezi vasıtasıyla çok güzel bir okula burslu girmeye hak kazandı. cıvıl cıvıl ve zehir gibi bir çocuğa dönüştü. eşim hala mutlu olamayan, sürekli eleştiren, her güzelliğe kırıcı bir iz bırakan adam. çok çok az da olsa barışma aşamasında bir iyileşme var. eskiden haftalarca küs durur konuşmazdı, en azından şimdi birkaç gün sonra konuşmaya başlıyor. eften püften sebeplerle günlerce küs olmak bana çok saçma gleiyor ama haftalarca küslüğü düşününce ölümü gösterip sıtmaya razı etmek böyle birşey... doğaçlama cümle kuramıyorum. akşama erken gel olur mu şu lazım desem, vay efendim hayatıma müdahale ediyorsun diye başlıyor. biraz sesini kısar mısın bugün başım çok ağrıyo desem vay efendim hiç rahat yok. çocuğu bu akşam sen uyutur musun benim yarına poğça hazırlamam gerek desen vay efendim benim kurallarıma göre mi yaşayacakmış... hadi biyerlere gidelim hava çok güzel desen vay efendim bıktım senin sürekli gözünün dışarda olmasından evde oturamaz mısın... ailesiyle çok güzel vakit geçirdiğimizde bile dönüşünde "takdir bekliyorsan avcunu yalarsın" ... hani aran gergin olur böyle der anlarım ama her normal zamanda da böyle tepkisel... ben de artık ondan ekstra birşey istemeden ve fazla polemiğe girmeden konuşmaya çalışıyorum... hasta olarak görüyorum, hastalığına veriyorum... ben nasılım? evlilikten yana çok yorgunum. bana bu kadar değer vermediği, sevgi göstermediği, kale almadığı için çok üzgünüm. hayalimdeki evliliğin kıyısından bile geçmeyen bir evlilik sürdürüyorum. maddi anlamda en rahat olduğumuz gençlik dönemimizde bu kadar ot gibi yaşamaktan sıkıldım. karakter olarak sürekli söylenen ve mağdur edebiyatı yapan bir eşim olduğu için ona saygı duymakta çok zorlanıyorum. evliliği kenara koyduğumdaysa genel olarak çok mutluyum. terfi ettim. aileme ve arkadaşlarıma daha çok zaman ayırıyorum. oğlum çok neşeli ve akıllı. onun ışıl ışıl bakışları bana müthiş bir enerji veriyor. evliliği hayatımın çok küçük bir nzar boncuğu olarak görmeyi seçtim... neden boşanmadım? hayatta her zaman mücadele edecek birşeyler var. kiminn sağlık, kiminin para, kminin evlat... benim hayatımdaki tek sorun kocam ve, başka türlü sorunlarım olmadığı için şükrediyorum. diğer bir sebebi de, boşandığımızda eşimin hayatımı bugünkünden çok çok daha zor ve can sıkıcı bir hale getireceğinden eminim. evli ve eşten yana dertli olmak mı, dul ve eski eşten yana daha çok dertli olmak mı diye düşündüğümde 1. daha çekilebilir geliyor. yani ne istediğimi seçmedim, ne istemediğimi seçtim ve eşimin boşanma sonrası bana yaşatması muhtemel hayatı istemedim... çok kolay olmuyor tabi. ondan hiçbir beklentim yok, her işimi çok şükür kendim görüyorum ve eskisi gibi bundan rahatsız olmuyor. ya kendi işimi görebilecek sağlığım maddi imkanım ailem olmasaydı? onu hasta olarak görüyorum. o kadar saçmalıyor, o kadar ergen gibi davranıyor ki, uzatmak ve oğlumun yanında saçmalamasına devam etmesi yerine sabrediyorum, la havle çekiyorum, bunu sonra kouşalım olur mu diye geçiştiriyorum. eskiden kavga eder hesap sorar sineye çekemezdim... yine onu hasta görmem sayesinde komple nefret edip de sineye çekmiyorum, yani rol yapmıyorum. rol yapsaydım oğlum bunu çok net hissederdi. birşey kutlanıyorsa koluna girip fotoğraf çekiniyorum, ya da kutlama varsa öpüyorum, yeri geliyor şakalaşıyorum. oğlum bir aşk evliliği içinde büyümüyor ama saygıyı görüyor. özetle evlilikle ilgili ondan hiçbir beklentim yok. dua ve ibadet ede ede, okuya okuya, psikoterapilere gide gide kendimi fazlaca evlilik odaklılıktan kurtardım ve hayatımın kalanıyla kendimi şarj edip evlilik beni deşarj etse de mutlu kalmaya çalışıyorum... daha yazacak çok şey var ama genel bir özel oldu :)

Hani oda çaba göstermeye başladı bir süre birşey söylemeyeceğim kendimi çekeceğim onu gözlemleyeceğim diyordun

Onunla bir gün geçirseniz zaten genel olarak çok sevgi dolu ve Hayatla barışık bir insan olmadığını anlarsınız. Aslında bir gün fazla bile, birkaç saat yeter. Insan sevgiliyken ya da Flört ederken daha ikili ilişkiye odaklı oluyor. Bana karşı o zamanlar da çok verici ya da sevgi dolu değildi gerçi. Çevremden çok uyarı almıştım bu çocuk çok kibirli, garsona nasıl davrandı olacak iş mi, Babasına öyle der mi hiç insan vb şekillerde... Ama kendisi sevdiğini be gösteremediğini söyledi 2. Aile terapistinde. Iyi de sevmek ne ki? Şair gibi yazamazsın ya da sözlerle gösteremezsin ya da jest süpriz sana göre değildir ama hastalığında üzüntüsünde nasıl yanında olmazsın ki sevdiğinin?

Esi tarafindan kadinligi ynutturulmaya calisan bir kadinim Acikcasi sizin esinizin nasil bir yapisi var cozemedim ama sorumsuz bir babadan yetisen erkekler boyle evliliklerinde sacma davranmaya calisiyorlar Benim kayinpederimdeki dunyadaki en kotu baba ve kayinpederdir sorumsuzdur o yuzden esimde kotu bir es

O konuda özelinde yorum yapmak istemedim esasen, demek istediğim tamamen hazır olana kadar istersen 2 3 5 yıl sündür ama bu sünme başkasının ilgisinden sohbetinden hoşlanmaya doğru gidiyorsa o sıkıntı, yoksa boşanmamak bu şekilde devam etmek de bir tercihtir kestirip atmak da

ÖNERİ İÇİN TEŞEKKÜR EDERİM, ALACAĞIM HEMEN KİTABI O herhangi bir şey yapmadan böyle etliye sütlüye dokunmadan yaşayalım biraz nefes alalım istiyor bana da çok garip geliyor bu durum insan sevdiğiyle yakın olmak ister, nasıl durulur ki öyle? tekrar teşekkürler muhakkak okuyacağım penceremden

Monotonlaşmişsiniz bence. Esin koyvermis resmen kendini. Cocukta oldu ohh bundan sonra yasayip gideriz kafasi gibi. Gece pusu kur eşine, merdane veya buyuk kocaman bir tava ile kafasini patlat gitsin, belki eski gunlere ilk zamanlara doner. En iyisi bu sanirim.

Çünkü siz güçlüsünüz ona ihtiyacınız yok diye düşünebilir. bazı erkekler güçlü kadınları istemez fazla. başka sorun olsa siz anlardınız. sizi aslında çok beğeniyor olabilir. başarılısınız imrenilecek haldesiniz kimseye ihtiyacınız yok. ne mutlu size o düşünsün. biraz peşinde koşmasanız anlarsınız bakalım aynı devam edecekmi rapisa

Ona hizmet etme kesinlikle. Çocuğuna ve kendine göre yemek hazırla topla hemen. Çamaşırını ütüsünü kesinlikle yapma bırak ne hali varsa görsün. Sevgi ilgi falan dilenipte poposunu dahada kaldırma. Yok farzet. Kendini vazgeçilmez görüyor birazda ondan bu yüzsüzlüğü. Haksızda sayılmaz vazgeçemiyorsun. Çocuk çocuk diye kendine zulmediyorsun bu olanları psikologla görüştün mü? Eşinin söylediklerini duysa ne der acaba. Bu olanlardan sonra bir dakika aynı evde olmamalısınız aslında

iyilerin şansı yok. bence geç bile kalmışsınız vazgeçmekten. Hiç bir insan yada söyle diyeyim hiç bir KADIN sevgisiz yaşayamaz.

ayrılalım bile demiş artık uzatmamalısın oluru yok artık

Bazen çok kapris yapıyorum diye kızıyorum kendime çok fazla şey bekliyorum yaptırıyorum diye ama böyle şeyler görünce gerçekten bi kez daha anlıyorum deveye diken yaranıyormuş

çok geçmiş olsun bende düzeltmek için ailesini çağırdığını düşünmüştüm ama gerçekten ne yapmaya çalışıyor hiç anlamadım. sanırım boşanmak istiyorsunuz diye sizi yıpratmaya çalışıyor? yada neyi neden yaptığını o da bilmiyor? ailesi hala fark etmedi mi aranızın bozuk olduğunu? yani illa ki soğuk bir hava vardır evde, hem çalışan kadının evinde neden bu kadar yatılı kalınmamalı, hoş değil, eşiniz de misafire gidin artık diyemez, kendilerinin düşünmesi gerekir

Ben hala alısamadım alısamıyorum ve durum gittikçe kötüye gidiyo. Çünkü o mükemmel bir eş ve baba ben cok beklenti içindeyim bütün hatalar benim bu yüzden bizden olmazmıs.

benim evliliğim ile yıldızın evliliğinin çok benzer yanları var, benim minicik beklentilerim bile adam için büyük olay haline geliyordu, zaten adam da pasif agrasif kişilik bozukluğu vardı. 3 günlük dünya olmuyorsa olmuyor cidden.

evet her gün girerdi ben de iyice meraklandım. umarım sağlıkla ilgili bir sorunu yoktur. Aksi taktirde iyi kötü birşey yazardı diye düşünüyorum.

Konuşmanın devamında da konu sahibiyle samimi sohbetim konuya baştan beri yaptığım yorumlar da ortada zaten Evliliğimde standart evlilik olarak devam ediyor beklentilerimi karşılıyor merak buyurmayınız penceremden

Evet az önce uğurladım onu. Ben geçen 10 gün yazlıkta geçireceğim zaman ona da kendine tatil planlamasını önermiştim Ayrı olunca ne hissedeceğiz Görelim demiştim Planlamış. Ilk defa valizini kendi hazırladı Ne garip, annesi gibi onu da ben hazırlıyordum hep 30 yaşımdayım ama 60 yaşımda gibi hissediyorum Evliliğin güzel hiçbir yanını yaşamadım Gitsin gezsin bakalım Bu gidişle döndüğünde ben de sessizce gidiyor olacağım... Aile terapistinden yine de randevu alacağım, Boşanma Süreci için yol gösterir en azından Oğlumun pedagogundan da alacağım Bu yaş mı, ya da X yaş mı, en uygunu ne zaman, bekleyelim mi vb sorular için Daha boşanmadan akbabalar dolanıyor bu arada. Şirkette onu yüzüksüz gören eski teklif edenler... Güzel Ülkemde dul olmak ne zordur kim bilir... Eski nişanlımı hiç aramıyorum ama bana Demişti gün gelir sana da aynını yapan olur diye Sevmek zOrla olmuyormuş ama be... Ben ona dürüstçe hissettiğim ilk gün yapamayacağım demedim, ah etti de o mu tuttu... Dibe vurdum şu an. Sabaha dipten çıkıp Oğluma hissettirmemem Lazım. ... Bir kadın şikayet ediyorsa, erkeklerin deyimiyle vıdı vıdı ediyorsa, erkek bilmelidir ki, o ilişkiden hala ümidi vardır kadının, yürütmek, birlikte yaşamak, sorunları çözerek mutlu olmak istiyordur, daha önemlisi, hala seviyordur. Kadın susarak gider... Erkeklerin hiç anlayamadığı durum, işte bu kadar basittir. Ne zaman ümidini o ilişkiden kestiyse, yüreğindeki bavulları toplamıştır, kafasındaki biletleri almış, aslında bedeni orada durarak, çıkıp gitmiştir, kimse hissetmeden, kapıları vurup kırmadan gitmiştir. Adam anlamaz ama, kadın sessizce gider. Bir kadının çığlıklarından, kavgalarından korkmamak gerekir, çünkü, kadın susarak gider, Cemal Süreya.

Neden kocamı sewiyorum diye zorluyorsun kendini. Bence sewmiyorsun. Bence sen daha iyilerini hakediyorsun. O özelden size yazan kadın da belli ki cahil. Aynı ewin içinde ilgisiz sevgisiz yaşayabiliyorsa o şahıs, ozaman onda gurur yok demektir benim gözümde...

Bir sürü kişi aforoz etmek isteyebilir Bir sürü kişi anlayabilir Ben hatamı farkettim ve durdum Ama aklım karışmadı mı evet karıştı Aşkla evlenen, eşine sevgi fazlası veren biri olarak normalde ve işte nasıl kararlı ve keskinsem bu konuda olamıyorum Allahım hayra çıkarsın Hakkı'mda hayırlı olanı gönlüme yakın etsin Bir süre yazmayacağım kızlar Sizi seviyorum ve teşekkür ediyoru

en önemli kısım burası sanırım biz kadınlar yeter ki mutlu olalım deyip bazı şeyleri görmezden geliyoruz ama erkekler öyle değil kafasına yatmayan en ufak bir şey olsa birlikteliğini bitirir bu tipler yüzünden evlenirken her şeyin en iyisini isteyen boş şeylerden trip üstüne trip atan kadınlara sonuna kadar hak veriyorum eşinizi büyük bir aşkla evlenmişsiniz ama iyi harcamış kredisini tüketmiş sanırım

Anladım İçten pazarlıklı biraz net ifade etmiyor kendini ve biraz da gamsız Yoksa bir can meydana gelecekse bu kadar kayıtsız kalmamalı net olmalıydı Evladına düşkün deyince ben böyle düşünmemiştim O arkadaşın eşi de çocuk istemiyor arkadaşım çok istese de mutsuz olduğu için düşünmüyor şu an ama sizin ki yine kayıtsız kalamamış, en azından ilgileniyor Siz uyumlu birçift olamasanız bile çocuk için baba faktörü önemli, en azından iyi bi baba olabilir. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Biraz kendimi gördüm anlattiklarinizda, her ne kadar artik hatirlamak istemesemde, hatirlatti yazdiklariniz bana ne zor bir evlilik gecirdigimi. Ve bitirmekle nekadar iyi yaptigimi. Sunu bilinki, sizi coook iyi anliyorum, sevgi istemeniz kadar dogal bir sey yok. Insan umudunu kaybedince solup gidiyor. Benim x-öküzüm, nerdeyse cuma aksamindan tutunda, pazartesi sabahina kadar koltukta yatardi. Hayati hemen hemen yatay gecirirdi. Ve okadar depresiftiki, bütün enerjimi alirdi onun bu halleri. Hafta sonu bitmek bilmezdi. Ben hep yanliz basima koca yatakta aglardim gizlice. Ne bir el ele tutusup gezerdik, ben bazen tutardim sokakta o caktirmadan cekerdi. Ne bir sinemaya yada yemege cikmisligimiz var. Ben hadi annenleri ziyaret edelim demesem, o bile aklina gelmeZdi. Seksi kiyafetler giysem kizardi ne bu hal diye. Bir yere gidecek olsak ve ben üzerimdeki kiyafet nasil diye sorsam "bana ne" derdi. Onun beni sevmedigini düsündügümü, ve bu yüzden ayrilmak istedigimi aglayarak ona söyledigimde, bön bön bakti bana, ve ertesi gün kuzeninin dügününde cifte telli oynadi, küs oldugumuz halde. Bir saka yapsam küserdi haftalarca, ve benle ayni yatagi bile paylasmazdi, tv acik olmasa uyuyamiyormus! Ne iyi ettimde terk ettim o erkek müsvettesini bee, oh sükürler olsun. Bu onun biten ikinci evliligi, cocuk mocuk yok, bakalim simdiden sonra ne yapacak.. Isin komik tarafi, bosanmamakta okadar direttiki sasar kalirsin, sanki bir kadina ihtiyaci varmis gibi. Annesinin evine, ait oldugu yere döndü artik.. Yine.. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Ağustos 2015

sizin gibi eşinin ilgisizliğinden yakınan bir kişi için diğer adamın aşırı ilgisi çok iyi gelmiş olmalı, benim bile okurken hoşuma gitti size davranışları belki haddime değil akıl vermek, siz zaten bilincindesiniz ama boşanana kadar kendinizi koyvermemeye dikkat etmelisiniz, şimdi yaptığınız gibi mesafeli durmalısınız yoksa haklıyken haksız konuma düşebilirsiniz. eşinize gelince hiç ama hiç anlamıyorum, madem ayrılınca sizi görmeye dayanamayacak kadar seviyorsun da niye ayrılmamak için çabalamıyorsun be adam

Ah Limandacım Bugün eşime de aynen Şunları yazdım Ben sorgusuz plansız sevdim ne gelinliğimi bana ödetmeni ne boğaza karşı düğün yapabilecekken ve İkimiz de çok istiyorken kimsenin oynamadığı tutucu memleketinde gereksiz yere 2. Düğün yapmayı ne balayından beni otobüsün en arka koltuğunda 7 kişiyle döndürmeni kafama takmadım Gelinlik provama giderken neden geciktim diye Tartışma çıkarıp beni arabadan indirdin Otobüsle provama gittim yine takmadım Ben sadece sevdiğimle kavuşmak istedim O zamanlar posta koymayı bilseymişim, Yüzüğü çıkarıp eline verseymişim belki sözde sevginle sevmeyi öğrenirdin...

Bir şey istediğiniz de eşiniz akıl etmeden söylemeniz doğru bir karar, ancak aynı şeyleri sağlık konusunda da yapmalısınız. Böbrek taşı düşürürken de beni acile götür demeliydiniz. "Bir de bir pasta yesem iyi gelecek" deyip adamı hala üzmemeye ve dolaylı yollardan anlatmaya bakıyorsunuz. Erkekler düz mantık oysa, ne istiyorsanız dümdüz açıkça kıvırmadan söylemelisiniz. Eve gelirken pasta getir diye niye direk söyleyemiyorsunuz ki. O sizin eşiniz, misafiriniz değil ki. Aranızda birbirinizden bir şey isteyecek kadar samimiyet yok mu? Bir de haddim değil ama mutsuzsanız neden sürdürüyorsunuz? Gelecekte pişmanlık duymamak için mi, yoksa o kararı vermekte zorlandığınız için mi? Çünkü sizi anlamayan, anlamak için de çaba sarf etmeyen bir adam var karşınızda. Bir bardak süt için bir inek beslemek gibi bir durum bu çünkü, kusura bakmayın benzetme için ama. Küçük bir sevgi kırıntısı görmek için bu kadar çaba çok değil mi? Olmuyorsa olmuyordur.

susuyorum ama nereye kadar evde musluklar akıtıyor 1 sene oldu... çocuk sevilmek istiyor öğrendiklerini göstermek istiyor... haaa hasta olsak götürür getirir ilgilenir yani o anlamda ama neye yarar ki... adam ölmüş ağlayanı yok hareket edicem diye korkuyor... belimden rahatsızım dedi bi ton masraf özel hastaneler haftada 3 gün 1 saat gidiş 1 saat geliş benzin yaktın ayrı tedaviye ödedin ayrı ilacı iğnesi ayrı evde zaten kıpırdamaz... oturduğunu gören olmamıştır şimdiye kadar... sonuç çocuğun rızkından giden 1500tl ve günlerdir 2 saat çalışıp izin alıp eve gelen işini kaybedecekmiş umrunda olmadan eve gelen sorumsuz bir varlık... çocuk uyurken oyun oynar çocuk uyanır uyanmaz uykusu gelir yatar... hep böyle oldu bu... resmen çocuktan kaçıyor... ayrıca doktoru bu bel hareketsizlikten böyle dedi... egzersiz verdi güçlenmesi lazım dedi kavga ede ede iki kere yaptırabildim... iğreniyorum artık... bende kendime bu kaynar sıcakta bi su almam dışardan öyle kısarım dikkat ederim dolmuşum kusura bakmayın...

Öncelikle başınız sağolsun. Devam edilmesi gerektiğini düşünen arkadaşların atladığı bir şey var. Hayat devam ediyor, yani kırgınlıklar, üzüntüler, değersizlik ve sevgisizlik hissi de şu anki dozunda kalmayıp devam edecek. Söylenen sözler, yapılan davranışlar ve bunların getirdiği manevi yük gitgide artacak. Geçmişinde cerahatli yaralar biriktirmektense yarayı en güzel şekilde şimdi dağlamak daha iyi. Çünkü o zaman artık iyileşmeye başladığını bilirsin. Hayat o kadar güzel, o kadar kısa ki... Kimse kimsenin ruhunu karartmamalı. Konu sahibi gayet aklı başında. Bundan sonrası da onun için her gün bir öncekinden iyi olacak. "Kurtlarla Koşan Kadınlar" kitabını öneriyorum kendisine; ve yeni hayatında huzur, mutluluklar oğluyla

yoook ya arnir ilaç çözüm değil. kandırmaca. konu sahibi sevilmek istiyor. uyuşmak değil. hakkıda.

tek taraflı olduğunu sanmıyorum eşimin beni sevdiğinden adım gibi eminim hiçbir şüphem yok bizim sorunumuz sadece yaşadığımız zor günlerden kaynaklanıyor eşimin söylediği hep çok yoruldum hiçbirşey tat vermiyor aynı şeyler bende de var 3 yıl içerisinde annesini kaybetti babası yalnız kaldı kayınpedrimle ben çok sorun yaşadık arada kaldı görümcem nişanlandı olaylı ayrıldı ve hiçbir şey olmamış gibi bize düşman oldu ve tekrar nişanlandı ve bunca derdin arasında en ağır olanıda çocuğumuzun olmaması maddi ve manevi çok yıprandık artık kaldıracak gücünün olmadığını yaşama isteği olmadığını söylüyor hep eğer olurda rabbim bir bebek nasip ederse tüm dertlerimi unutturacak bana diyor Önceki

yanlış hatırlamıyorsum burda bir üyeye önermiştin, kız nişanlısından ayrılmıştı kısa sürede yeniden evlenmişti o kadar mı etkili yahu

ya çok klişe bir laf olacak ama yaşlı teyze lafı var senin sevdiğinle değil seni sevenle evlen diye aklıma bu geldi konuyu okuyunca sevmenin de karşı taraf da aynı şiddetle seni sevince güzel oluyor sanırım allah kolaylık versin size

Yıldız çalıştığın şirketin yurtdışı şubesi yok mu, bir süreliğine çocuğunu al ve git. Aynı şehirde hatta aynı ülkede ayrılmaya cesaret edemiyorsun bari kısa süreliğine de olsa doşarıya giderek cesaretini topla.

merhaba kızlar dün akşam ailemin evine gittim, orada kaldım benim eşim sıradan bir karı koca iletişimi kurmayı bile bilmiyor görmemiş, öğrenmemiş kaç haftadır dışarı çıkmıyoruz hadi bizi deniz kenarına bir yere götür dedim yok efendim ev batıyormuş bana aklım fikrim gezmekteymiş bir başladı... dayanamadım ben de... senden istediğim, şükür yokluk çekmiyoruz, haftada 1 bile değil haftalardır 1 yemek yazıklar olsun dedim kalktım gittim oğluma anneannesine yardım için gittiğimi söyledim öptü sarıldı tamam annecim dedi yokluk olur, hastalık olur, hayatta herşey olur ama sevgi olmadıktan sonra hepsi çekilmez olur siz siz olun sizi yürekten sevmeyen bunu hissettirmeyen gözünüzden damla aksa kıyamam hadi gel barışalım diyemeyen kimsenin soyadını almayın...

Eşinizin "Acil konusunda mesela, kendin aldın Anahtarı gittin bana götür dedin de götürmedim mi, tepkisi bu" sözü her şeyi açıklıyor. Ondan istemesini bimiyorsunuz. Onun anlamasını bekliyorsunuz. Erkek beyni farklı. İsmi uzun olan bir üye :) benzer ve güzel yorular yapmış, söylediklerine katılıyorum. Eşiniz bence ona ihtiyaç duyulduğunu hatta daha ileri götürelim erkek olduğunu hissetmiyor sanırım. Sen belli ki akıllı ve çözümcü bir kadınsın ama erkeğe nasıl davranılır bilmiyorsun. Bu arada hayat hikayendeki bazı kısımlarda kendimi gördüm diyebilirim.

yıldız nasılsın? var mı olumlu ya da olumsuz gelişmeler?

Sevmeden neden evlenmek ister bu erkekler ben anlamıyorum Farkedip ayrılmanız güzel olmuş. en güzel kapılar açılsın tez zaman da inşallah sizi çok sevecek biri olacak muhakkak

yanlış tercih yapmakla sadece onu değl kendimizi de üzüyoruz. öyle olmasını istemem ama ayrılınca yine onun babası. yok ayrılık falan demiyelim nihayetinde elini tutmuş sana ihtiyacı olduğunu söylemiş çok iyi. şiddet yok aldatma yok. zamanla kıymetini bilebilir.

Hepsini okudum çok. hak verdim size son durum. ne

evet ayrıldık resmı boşanma olmadı sadece yani benim eşim kp in birebir aynısı zaten kv başta eşim beni seviyor diye ne fesatlıklarla ayırmaya çalışmıştı öyle bir kadın olmak istemiyorum diye düşünüp ayrıldım bende A

Ben de aksine çok severdim trigonometriyi :) Evet canım ben de biri boşandık dese küfür aldatma Şiddet falan vardır diye düşünürdüm Bizde ise duygu şiddeti var Ah canım ah, ben de az kırıp dökmedim ortalığı, az sırnaşmadım, az öfke gösterileri yapmadım Hepsi bir beklenti sebebi aslında Artık hiç beklentim kalmadı ki Insan hayal kırıklığına doyunca tepkileri de törpüleniyor Dün yarım gün çalıştım geldim Biraz kafam dağıldı Aramız iyi olsa annemi babamı ağırlamaktan tabi kü rahatsız olmam Olmadjn ve göstermedim ki bu seneye kdr hep gelip iki üç hafta kaldıkları oldu Ama bu öyle bir zaman değil ki Yanlış mı düşünüyorum? Boğuluyorum evde... Bugün nereye ne Bahaneyle gitsem diye düşünüyorum...

neden hiçbirini yapmıyor sence? bencil, vurdumduymaz, sana sevgisi saygısı yok, seni seviyor sayıyor ama umursamıyor, odun. hangisi?

Hepimizin hayatinda sorunlari var bizimde cocugumuz olmuyor buda iliskimizi yipratiyor tabiyki ama sukur mutlu bir evliligim var cocuklar cok masum hic birseyin farkinda degil suan icin sizin sevginiz ona yeterli geliyor zamanla farkeder babayida mutsuzlugununuzuda herseyi cok fazla kendi icnizde sebeb sonuç diye sekkillendirmissiniz ben tüm ilişkilerde bi sorun olduğun da fazla zaman geçmeden konuşulması ben böyle hissediyorum denilmesi taraftarıyım siz hep eşinizin size anlamasını takdir etmesini istemezsiniz evet belki bunun minimumda olması bile size yeterli ama doğru olan bu değil herşey nasıl başlarsa öyle devam ediyor buna çok inanıyorum bence eşinizle ciddi bi şekilde konuşup bütün düşüncelerinizi aktarin sonra net kararınızı verin gel gollerle yaşamaktan iyidir ne kadar uzakta olsanız sizin eksikliğimiz hissetmez çünkü çok bi paylaşımını olmamış A

kızlar şimdi sorum şu, son bir çaba, son bir deneme mahiyetinde haftasonu ne yapayım? termale eşimle gideceğim oğlum zaten erken uyuyan bir çocuk, o uyuduğunda konuşacak fırsat olacaktır onunla derli toplu ve kararlı bir konuşma yapmam lazım ve bir karar alıp onun arkasında durmam, sürekli gelgit yaşamamam lazım sürekli bu konuyu düşünüyorum, buna bir son vermek için kendimi meşgul etmem lazım. bu nedenle resim kursuna geri döneceğim. oğluyla vakit geçirmeyi zaten seviyor. istemezse de aileme bırakırım. en azından kafam meşgul olursa ona sarıp durmam. geçen yıl da kendi kendime yaşamıştım, ona sormadan yaşıyor onsuz tatiller planlıyordum, sadece temizlik ve yemek konularında iletişim kuruyordum baktım tartışıyoruz eve düzenli yardımcı almıştım. ne oldu? 1 yıl geçti ama özleyip anlayacağı yerde "evliliğine sırt çevirdin" deyip aramız iyice açılmıştı bu sefer de öyle olmamalı anlamasını, hissetmesini sağlamalıyım... ama nasıl...

inanamıyorum ya tehdite bak... Bir Ömür geçecek birlikte bu kadar negatif olmak arayı buz Dağına çevirmek niye? Benim eşim de benzer... Herşeyimiz varken oğlumu babasından ayırınca ilerde sen anlatırsın ona diyor... Peki böyle huzursuz Büyüyüp huzursuz bireyler olmaları mı iyi yoksa anne baba ayrı evet bazen sıkıntılı ama güçlü ve daha dengeli bireyler olmaları mı? Bence kötü bir yuva Örneği göreceklerine görmesin daha iyi... Ooofff off

Özel olcak ama cinsel hayatinizda mi ayni durumda ilgisizmi

Allah korusun, ölsen eşin kırkın çıkmadan evlenir. seninki boşa kürek çekmek.

Konuyu neredeyse bir yıl önce açmışsınız. Aile, maddi, çevresel durumlarınızı bilmiyorum ama, neden bu kadar mutsuzken evliliğinizi devam ettiriyorsunuz?

hiç bir insan acile gidecek eşini yanlız bırakmamalı işi gücü ne olursa olsun

ben sadece sevilmeyi de yaşadım vikidedi, sevmek gerçekten çok güzel bir duygu ama içinde olduğumuz denir Yüzünden mi bilmem paylaşmak fedakarlık emek çok zor bulunan kavramlar daha çok karamsarlık ve bencillik hakim Sevmek mi sevilmek mi dersen yuva kurulacaksa hele çocuk yetiştirilecekse ikisi de Olmalı Aynı dozda gösterilemeyebilir ama saygı kaybolmadıktan ve gözü dışarda olmadıktan sonra sevgi kendini koruyacak ve verimli bir hayat kurulacaktır zaten

Kesinlikle kompleksli eşiniz. Sizi çekemiyor. Tek başınıza birşeyler yapmanız onu rahatsız ediyor. Sizin ona muhtaç olmanızı erkeklik egosunun tatmin olmasını istiyor. Güçlü kadınların sonu genelde böyle maalesef. Onu pohpohlayacak bir şey beceremeyen cilve yapan kadınlardan istiyorlar

Tek taraflı bir yere kadar sürer hakkınızda hayırlısı olsun Z

Çok yüzsüzmüş gerçekten. Hem soğudum senden, elimden gelen bu, ev arkadaşı olalım, olmuyorsa ayrılalım diyor birde utanmadan köşe yastığı gibi yayılıyor Sen sepetlemedikçe gitmez tabi. Eşyalarını doldur valizini at kapıya. Bir çilingir çağır kapıyıda değiştir anahtarlar sende olsun. Onun işine geliyor. Bulmuş böyle bir kadını çocuğu, hazır evi var daha ne istesin. Gitse binbir türlü dert, yeni ev kuracak, yemeği önünde herşeyi hazır, hem bunu böyle kim kabul edecek

Esiniz cocuktan beter Arabanizin yedek anahtarini alma sansiniz yok mu sinir oldum cidden hareketlerine bide bosanacaksaniz niye ailesine hala mutlu aile tablo cizilsin ki Ya is gezim var deyip birkac gun bir yerlere tek basiniza gidemez misiniz Iyice dusunursunuz Hemde evdeki ortama maruz kalmazsiniz Cocugunuza da nasil olsa evde kayinvalide var bakar diye dusunuyorum

Seni çok iyi Anlıyorum sevgisizlik en kötü şey ve sevgi olmadan evlilik olmuyor ne yazık ki ve parayla pulla da satın alınmıyor diğer Kişilerin bunu anlaması çok zor belli ki çok duygulu bir insansın

kotanjant 16 haftalık olmuşsun yolu yarıladın neredeyse cinsiyetini öğrendiniz mi? G

Çocuklarimiz, evet herşeyi çocuklarimizin mutluluğu için sabretmiyormuyuz? Herşey düzelir diye umut ediyoruz. Onlari babasiz birakmaya hakkimiz yok diyoruz, göz yaşlarina tahamüllümüz yok diyoruz. Edasu anlatmiş, aynisini bende yaşiyorum. Ve şu kanaata geldim, boşanmak için çocuklarin yaşi küçük oldumu daha uygun. Yeni düzene cabuk alişiyorlar ve babalari hergün evde olmamasini yadirgamiyorlar. Illeride sizin mutsuzluğunuz oğlunuzada sıcrayacak. Önce kendi mutluluğunuzu düşünün, umut etmeyi birakin.

Edasu seninkiler büyük aslında, hissetmeyi geçtim artık anlıyorlardır seni, bir yorum yapmıyorlar mı? Şiddet yok aldatılsa yok içki yok doğru ama duygusal Şiddete ne demeli? E edasu

Canım konunu ilk yazdığından beri takip ediyorum. Allah kolaylık versin. Anladığım kadarıyla sen sorunu çözmek için çok uğraşmışsın. Yanlış anlamadıysam psikoloğa bile danışmışsın. Şimdilik beklemek kalmış sana. İnşallah eşin de biraz çaba sarfeder. Ama tabii seni seviyorsa. Yok senin düşündüğün gibi sevgisi yoksa senin elinden bişey gelmez. Mükemmeliyetçi biri olduğun belli ama evliliğindeki temel sorunun bu olduğuna inanmıyor. Eşinle uyumlu bir ilişkiniz olsaydı bunu zamanla törpülemeyi öğrenirdin. Belli bir uyumu yakalardınız. Bence daha derinden ciddi bir problem var. Ve bu senin de dediğin gibi sevgisizlik ise boş ver gitsin. Aklıma gülben ergen geldi bugün. O da ilk evliliğinin bitiş sebebi olarak 'ben hiç sevilmedim ki' demişti. Şimdiki evliliğinde ise çok mutlu görülüyor. Bir kadın için sevilmek çok doyurucu bir duygu. Önünde daha uzun bir ömür var. Neden sevilmeden geçiresin ki... Oğlunla ilgili sorularına gelince. Yaşamadan maalesef asla bilemezsin ilerde boşanmış olmana mı kızar yoksa evliliği sürdürmüş olmana mı? O yüzden o konuya artık takılma. Bu süreci en az zararla geçirmesi için elinden geleni yapacağın zaten belli. Hakkınızda hayırlısı.

" İnsanlar onlar için ne yaptığınızı anlamazlar, ta ki siz yapmayı bırakana kadar. " Bi de bi reklam var hani kadın evden alışveriş icin gidince adam şiir yazıyor arkasından oğluyla. Bu adamlara onun uzun soluklusunu mu yaşatmak lazım kafalarına dank etsin diye bilemiyorum

AdAm_OLaCaK_KIZ canım konu sahibinin eşi, benimkine ne kadar da çok benziyor, bu konu ilk açıldığında, birisi benim odunu anlatmış dedim, herkesin hayatında problemler var ama benimki sorun olacak herşeyi kendisinde toplamış, bir aldatması ve şiddeti yoktu.

Tekrar ve tekrar aile terapistini deneyin oğlunuz için.. Ve anladığım kadarıyla sizin eşiniz dürtükleyerek yapanlardan. Birşeyi yapması gerekiyorsa isteyin beklemeyin. Hastaneye gitmeniz mi gerekiyor, hazırlanın ve hadi gidelim deyin. Ben sevgi, ilgi dilenemem demeyin. Siz bunu yapmışsınız. İlk başta herşeyi sırtlanmışsınız. Şimdide bu yolla ancak tekrar boluşturebilirsiniz. Bu kadar da umutsuz olmayın. Şuan için bitmesi gereken bir evliliğimizin olduğunu düşünmüyorum. Az daha çabalamalı, şuanda farklı bir yıldız olarak davranmalısınız. İteklenmek istiyorsa itekleyin.. Kızmadan, gücenmeden itekleyin. Sessizce istediklerinizi duymayabilir, bu çok normal. Genel olarak kadınların huyu bu " kalpten söyleyeyim o beni duysun " Böyle tip erkeklerde sittin sene geçse sessizliği duymaz. O zaman kelimelere dökeceksiniz, başka yolu yok. .. Medenice görüşme elbet olur ancak o çocuk ikiye bölünecek. Ve devamında sizin başka eşiniz, kocanızın başka eşi ve çocuklarımız olacak. Bu doğal bir süreç mi evet ama biraz daha denemelisiniz.

nebf inci tanem biricik

kendi kendime yetebilsem de ondan beklemesem ne güzel olacak di mi bense cıvıl cıvıl olarak flörtleşelim aşkımızı yaşayalım istiyorum... ben teklif ettim ama çıkmak istemiyorum deyip yattı...

evet canım, haklısın onu huzursuz etmek için değil ama öğrenmesini sağlamak için daha az verici olmam lazımdı, geç de olsa gördüm

Sevgisizlik boşanmak için en büyük sebep bence. Ne için kim için uğraşacaksın, fedakarlık yapacaksın.

Sanmıyorum ki bu adam önceden farklı olsun aşksız evlenmemeli bazı erkekler. burunları surtule surtule yalvara yalvara evlenmeli ki kocaniz bu cinsten. ayrıca bu tipleri akıllı kadınlar istemez bir alıcı bulamazlar sonra ilk alıcısıyla evlenirler sevmeseler bile sizde onu sezdim maalesef

Işte böyle leri de var... Allah yardimcin olsun kardeşim

Teşekkür ederim canım Evet maalesef fazla mükemmeliyetçiyim bu kötü huyumun iyice farkına vardım bana iş hayatımda sayfası var ama onun dışında hep zararını gördüm Kendim psikoloğa tek gittim birkaç kez, içimi dökmek için, aileme anlatıp eşimi kötüleşmektedir tanımayan birine anlatayım diye Sonra eşimle aile terapistine de gittim Ama o isteksizdi ve devam edemedik [

dönüp dolaşıp şu mesajı okuyorum içim sıkıldığında, ne de güzel yazmışsınız

YILDIZanne bir kaç gündür aklımdasınız? Naptınız, bir karara varabildiniz mi? A

Ailesini eve çağırınca durumu düzeltemeye Çalışıyor diye düşünmüştüm ancak iyice saçmalamaya başladı eşiniz. Allah hakkınızda hayırlısını versin. Bence iyi ki Çocuğunuz var birlikte çooook mutlu olun.

aynen öyle canım, kadın olduğumu hatırladım... eşim bana asla iltifat etmez. asla saçımı okşamaz. ama ben onu yine de severim... Önceki

Peki yatakta nasıl mutlu mu Ayrıca değiştirmek için bir şeyler yaptın mi Beklentilerinden haberdar mi

hayatımız illa bir erkeğin sevgisi veya evliliğine mi bağlı? bu olmadı başkasıyla evleneyim demek içn boşanmıyor ki kimse..

Benim sormak istediklerimi sormuşsun

çok teşekkür ederim excited bak şimdiden 2 sene geçti bile ben de bu hissiyata kapılıp, iyileşme sürecine bir an önce geçmeye niyetliyim umarım kuzenin yeni ilişkisinde keyifli mutlu ve sevgi dolu bir beraberlik yaşar

Hepsi güzel tespit ama sevmiyorum işte plan taktik yapmayı. istiyorum ki kıymetimi her şekilde bilsin ama yok. ders vermek gerek bunlara. akılsız bir vitrin süsü olmaya hayır. sanki kendi konum gibi yazdım pardon ama biz başarılı kadınların ortak sorunu bu galiba ilgisizlik. A

Yorum yok devam edin böyle... Siz sağlığınızdan olunca ozaman ahh keşke değmeyecek biri için uğraşmasaymışım bu kadar da evladıma daha sağlıklı bir anne olabilseymişim diceksiniz... Aynen devam edin böyle çok güzel...

Yazık olmuş,4 senede değişen tek sey artk asık dğilsiniz sanırım, Aynı evde ölünce rahat ederz diyen kadınlar gibi yasıyorsunuz muhtelemen. Yazık değil mi canınıza? Bidaha geleceksiniz sanırım siz dünyaya. Sizi sindirmiş sanırım. Sukur hasta değiliz, yokluk cekmyorz, kötu evlilkte nazar boncgu olsun dediğinize göre. Ama mutsuzluk en buyuk hastalık.. Yokluk çekebiliriz, donem donem sağlık sorunlarımız olabilir, ama bunları sevgiyle asarız bence. tercih sizin tabi.

Mavi turna her an göğsümde bir ağırlık Senelerdir hep Katılımcı oldu artık birsey yapsın ya biterken bari birsey yapsın bozsun ama askıda bırakmasın giderek kötüleşiyorum...

insallah degisir cnm zorlu bi surecten gecyorsun sasrdm. acikcasi B

Terapist konusunda da rahat davranmış. anlıyorum sizi haklısınız fakat eşinizin mantıklı bir gerekçesi yokken neden bu kadar evliliğinizden vazgeçmiş bir tablo çiziyor? düşünmek istemesem de sizin adınıza, hayatında biri olabilme ihtimali var mı? A

Konuyu açtığımda vazgeçtim demişim ama aslında ımut besleyip durmuşum Boşanırsam sanki oğlum için herşey çok daha zor olacak gibi bir endişeye kapıldım İlk Zaman'lar özgüvenim yerinde ve oğlumla ilgili ben ne kadar normal karşılarsam o kadar kolay kabullenir diyordum Ama aylarca bu arafta yaşamak bütün kimyamı bozdu...

Zorladıkça canları daha çok acıyor. Adam bu yani. Hadi o zaman körkütük aşıktın farkedemedin çok büyük anlamlar yükledin.2 sene geçmiş birşeyleri yeni yeni farketmişsin, insanlık hali hepimizin başına gelir boşanma aşamasına gelmişsin Adamı bir senedir istediğin kalıba sokmaya çalışıyorsun ama olmuyor neticede. Adam artık çaba bile sarfetmem diyor. Önceden varsa bile tükenmiş bazı şeyler demek ki.

Çok gönülden diliyorum inşallah hakkınızda hayırlısı olsun.. Ben de aynı durumları yasıyorum... Sürekli gel gitler.. İlgisizlikler, gereksız küslükler ömür böyle gecıyor.. Artık ben de kendımı gectım kızımı düşünüyorum.. İyice duygusallastım artık, ne yapacagımı bılemez haldeyım. Olmayacak yürümez bu böyle diyorum sonra kızımın arkadasları babasıyla beraberken, o özenerek bakacak dıyorum gözümün önüne gelıyor.. Belkı abartı gelecek ama elimde değil, benım tercıhımın bedelini o'na ödetmek... Çok zormus... Kararsızlıklar, sürekli gergınlıkler.. Hıc bır plan yapmıyorum artık esımle, cunkü her zaman mutsuz olacak bır sey buluyor.. Aslında hep böyleydı ama nasıl o zaman bu kadar benı dibe cekecegını tahmın etmedım bılmıyorum.. Enerjımı sömürdü artık, eskıden kahkahalarla gülen ben tebessum edemez oldum.. Sukredecek o kadar sey varken.. Sacma sapan bır haldeyız... Ben sabah uyandıgımda cok sukur saglıklıyız dıye bıle sevınen bı ınsandım, o ise off yıne erkenden kalktım benım gömlegım nerde benim corabım nerde dıye soylenerek cıkıyor evden.. Böyle böyle benım dunyam da degişti... Iyı gunler de oluyor tabı ama mutlu olamıyorum cunku 5 dk sonra yenı bır problem bulur bılıyorum.. Az önce bardağı dusurdum kırıldı dıye surat asıp gectı dıger odaya.. Becerıksızmısım ben... Gayet iyi işim arkadaslarım var ama ona göre ben hıc bır swy beceremıyorum.. En ufak bı tartısmada dökülüyor acımasızca kelımeler.. Neyse ben de doluyum ya cok... öyle paylastım sızınle de işte.. İyi bayramlar dılıyorum, yazdıklarınızdan cok etkılendım dılerım cok cok mutlu olun...

Bazı adamları kimseyi sevmiyor kendinden başka... Ne yapsan değişmez

ben yalnızlıktan korkuyorum sanırım... iyi kötü ailedir kocadır yapayalnız nasıl başedeceğim diye bir endişe var içimde gizliden gizliye penceremden

ben ayrıldım canım. cocugum yoktu allahtan. cocuk için tabiki zor ama mutsuz bir ailede ilerleyen sürecte olacak kavgalarda buyumesi daha zor. siz mutlu degılsınız cocuk için sabretmek bir gun daha buyuk sorunlara sebep olabilir. eger erkeğin sevmediğini anladıysa kadın gerçekten sevmiyordur... hersey maddiyatla olmuyor dediğiniz gibi keşke para pul olmasa da gözünün içine bakan bir adam olsa yanınızda. sizi cok iyi anlıyorum inanın.

Bu arada her mesaj yazışımda aşağıda bu reklam çıkıyordu aldım gitti yeter yav ) Eklentiler image. jpg 37,8 KB · Görüntüleme: 117

Sizin yaşadıklarınızın aynısını birebir yaşıyorum. Ben 43 yaşında ve öğretmenim. Eşimde aynı yaşta ve öğretmen.16 ve 10 yaşında iki kızım var. Eşim o kadar ilgisizdir ki hiç konuşmaz, sohbet etmez. Kırk yılda bir bir şey konuşacak olsak bile hiç yüzüme bakmaz. Sanki duvarla konuşuyor. Hiçbir yere götürmez. Hiç güzel söz söylemez. Asla hata kabul etmez ve asla özür dilemez. 17 senelik evliliğim baştan beri hep kötüydü. Hiç bir zaman anlaşamadık ve uyuşamadık. İkimizde çocuklar için yürütüyoruz işte. Böyle sevgisiz yaşamak o kadar zor ki. Acısını yaşayan bilir. Benimkinde bir de cinsel sorunlar başladı. Hoş gerçi baştan beri yatak odamız da hep kötüydü. Ama bu sefer tavan yaptı. Geçen sene bana senden bunalıyorum dedi ve 1 sene ayrı yattı. Bu sene de beni sevmediğini çok açık ifade etti. Beni tamamen hiçe saydı. Kendisine defalarca yalvardım. Benimle biraz ilgilen, zaman ayır, beni bu kadar yalnızlığa itme dedim. Hiç oralı bile olmadı. Ben artık kadere küstüm, hayata küstüm. Kalbimde evliliğim bitti aslında ama çocuklar dalımı kolumu kırıyor. Öğretmen arkadaşlarımdan 20 senelik evliliğini bitirenler oldu. Boşananlara bakıyorum onlarda mutsuz. Ben şunu anladım ki eğer çocuk varsa tekrar mutluluk yok bize. Bekarlar gönlüne göre bulamıyorda biz mi bulacağız çocukla. Üstelik asla üvey baba ile yaşatamam. Benimkiler kız çocuğu birde. Bugünkü aklımızla genç olmak varmış. Bundan 6 sene önce bu duygular beni ağır bir depresyona soktu. O ana kadar sürekli kavga ederdik. Ben hastalanınca eşim sustu ve kavga bitti. Ama herkes kendi hayatını yaşıyor. Biz giderlere ortak olan iki ev arkadaşı gibi olduk artık. Ama böyle yaşamak, bu kadar değersizlik beni hergün ağlatıyor. Ömrüm geçip gidiyor. Kendimi çok çaresiz hissediyorum. Bilirmisiniz ne kadar acıtır yüreği sevgisizlik... Ve ne kadar ağlatır gözleri severken çareszlik...

Aynı şeyi bir erkek yapsa herkes topa tutardı. Ne olursa olsun evlilik birliğiniz bitmeden başka bir ilişki yaşamışsınız. Yargılamak haddim değil, hatalar insanlar için elbette. Ama garipsedim. Umarım eşiniz tam olarak sindirebilir ve bu durumu yüzünüze vurmaz ileride...

Yani evliliğinize katkısı sadece iyi bir baba olmasımı?

Kızlar merhaba iyileştim ama yabancı misafirler nedeniyle şirkette çok yoğunluk vardı Oğlumu bile göremedim iki gün dün gece ateşlenmiş eşim şurup vermiş ilgilenmiş uyutmaya çalışmış sabah 4gibi oğlum anne diye ağlayınca uyandım meğer tüm gece mıMızmış Eşimin en rakipsiz olduğu konu çocukla ilgilenmesi sanırım Emzirmek dışında herşeyi en az benim kadar düzgün yapar

O yengeç canım

Bunu ancak sen bilebilirsin kadınlığı kenara alıp ben anneyim diyip devam edecek kadar anaç ve domestik misin yoksa ben önce kadınım ben mutlu olacağım ki çocuğum mutlu olacak diyen tutkulu bir kadın mısın, ya da hangisi ağır basıyor

eşim beni dinen boşadı arkadaşlar defalarca notere git gel, avukata git gel, dengemiz altüst oldu gerçi o ben ses etmediğim sürece tüm bunlar normalmiş gibi bir evin içinde yaşamaya devam edebiliyordu ama ben deliriyordum bir gün kötü bir kavga ettik, çileden çıktım, sinir krizi geçirdim tek istediğim ilgi görmek onu da göstermiyorsan boşa beni lanet olsund iye haykırdım o da bir çırpıda boşol boşol boşol deyiverdi hala bir evin içinde ayrı odalarda arkadaş gibi yaşıyoruz pişman, geri dönmek istiyor dinen zaten çok zor, yaradan aynı kişiyle tekrar evlenmeye birçok kısıt koymuş psikolojik olarak da zor berbat durumdayım son yazdığımda ne kadar sağlıklıysam şu an o kadar dengesiz o kadar sıkıntılıyım bekar olan tüm arkadaşlara sesleniyorum sizi sevdiğinden emin olmadan, daha evlenmeden bile sizden ilgisini esirgeyen kimseyle evlenmeyin

Of nelfn of, senin durumun da benimkinden farksız. Çocukla ilgili yardım etmiyor diyorsun üstelik. Bence biz sevildiğimize inansak onların her türlü odunluğunu çekeriz ama ben şahsen inanmıyorum. Hayatımızda şükür herşey varken yine de onlardan ilgi bekliyoruz. Aslında bir erkek için ne kadar gurur verici Olmalı... Dünkü düğünde kuzenimizin Göğüs kanseri olduğunu öğrendik Saçları döküldüğü için dipten kestirmiş Eşi Etrafında dört Dönüyor Içimden geçirdim, ben kanser bile olsam kıymetim olmazdı diye

devam etse eminim daha çok üzüleceksiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun. Feraceli

kaybetme korkusu varmı bilmiyorum... kızı bırak git diyebiliyor... onu bırakamayacağımdan çok emin çünkü...

çocuk şu an küçük evdeki gerginliği farketmeyecek belki ama büyüdüğünde babası onunla oynarken siz odaya kapanıp kitap okduğunuzda keşke ayrılsalardı der eminim. soğuk savaş sıcak kavgadan daha çok geriyor çocukları. Önceki

haftasonu gelecek de didişeceğiz dişimi sıka sıka oğluma güleceğim diye geri geri gidiyorum neden bitiremedim bunca zamandır? iyi kötü babasını sık sık görüyor diye... duygularım alınmış gibiyim A

Boyle herifler neden benim cevremde olmaz arkadas Pek askitoymus gercekten, bu tatli diliyle sizi calimlar gibime geldi Benim etrafimda sizin koca gibi odunumsular var.

hem de ne acıyor anneyle babanın yatağı nennennen... bizimle yayacakmış, belki de bize beraber yatın demek istiyor Kozlar pedagoga gittim oğlumla, anlatacak mecalim kalmadı şu an Bu gece kötüyüm... Eşim ablamların yanında gerçek bir odun gibiydi Akşam bir saat kahve içmeye gittik yeğenimin işe kabulü için Sünnet muhabbeti yapıldı, düğündü kutlamaydı Ablamlar takılıyor. Hııı evet bekleyin siz düğünü tarzında abuk sabuk Şeyler söyledi... Ne gönül almayı beceriyorsun ne ayrılmayı diye haykırasım geldi

Canım benim sende kendimi gördüm. Çok iyi anlıyorum seni. Tek fark ben evlenmeden uyandım. Sen ise çok geç fark etmişsin sevilmediğini. Araya aşk girince insanın gözü kör oluyor ne yazık ki. Çok geç fark ediliyor bazı şeyler. Allah yardımcın olsun canım...

Tamam düzelmesi güzel de ne bileyim bi bana mı garip geldi böyle palas pandıras değişmesi...

Epeydir takip etmiyordum bu konuyu. ayrılmaya karar vermişsiniz. tüm yollar kapanınca maalesef böyle oluyor. bende aynı sorunları yaşıyorum. kızım hastalandı burnuödan geldi. ben bebeğimin derdindeyim. O benimle uğraşmak derdinde. çocuk hasta işe gider. bişey istesem bebekle ilgili emir verme der söulenir küser. benle iddialaşmaktan uğraşmaktan bişey yapmıyor. önce bebeğim iyilrşsin sonra ben canımı kurtarmaya bakacağım. sevgide yokmuş geç olsa da anladım tek taraflıymış maalesef. neden bunlara katlanıyorum. neden saygınlığımı kaybediyorum. neden aileden uzakta tr bir ucunda yaşıyprum. hayatım cehennem oldu sayesinde. annesiyle bile konuşmak istemiyorum. bunları kapatacak gücüm kalmadı. her şeyi kaldırdımda saygısızlığı kaldıramıyorum. bu kadarınıda haketmiyorum sanırım. daha yazacak çok şeyim var ama burası senin konun. belki bende açarım bir başlık.

Kadın erkekleştikçe ve bu kadar gözü kör sevdikçe maalesef kaçınılmaz son...

Beş gün sonra konu açılalı tam bir yıl olmuş olacak

Aptallık deme, dibine kadar sevmissin, en azından ay şunu da yapsaydım diyeceğin birsey yok, çocuğun ilerde sorarsa aynen böyle anlatırsın, bitki bile sevgiyle büyüyo su istiyo yerini yadırgıyo gölgesini güneşini ayarlamanı bekliyo

ben çok severek ve çok emek vererek evlendim. bana hissettirdiklerinden çok ama çok yoruldum evet ama hala da nefret etmiyorum ondan. belki kendim de vaktiyle ona aile reisi gibi erkek gibi hissettiemedim. psikolojisi çok bozuk, kendine de ailesine de bize de faydası yok. halbuki okumuş aklı başında yakışıklı sağlıklı biri. çok yakın bi arkadaşımız var hep ay ideal çiftim sizsiniz der, halbuki içeriyi bilmiyor... hal böyle olunca ben de hemen kestirip atamadım (4 senedir :)), bir de sabretme ve onu tedaviye ikna etme yolunu seçtim... belki sonunda benim de bıçak kemiğe dayanacak ve bir anda bırakacağım ama şu an yapamıyorum

Niye evlendiklerini söyleyeyim. Karın tokluguna çalışacak her türlü işini yapacak bir de bagirip estirip gurleyip erkeklik taslayacagi bir hizmetciye ihtiyaçları var!!! Tabi egosunu tatmin etmesini de unutmayalım. Bir de baba olmak. Ben şahsen evliligim boyunca böyle hissettim. Çok nadirdir kendisinin eşi olduğumu hatırlayıp ona göre davrandığı zamanlar...

ne kadar benziyor yaşadıklarımız

işten izin aldım gittim eşimi de aldım öğle arasında saat konuştuk gözlerim acıyor ağlamaktan kızgınlıkla başladım duygusallıkla bitirdim birkaç hafta birbirimize kızmadan küsmeden biraz yutkunarak sakin yaşayalım diye yalvardı çok dolduğunu yetersiz hissettiğini benim çok üstüne gittiğimi basit şeyleri bile akıl edinemeyecek kadar soğuduğunu söyledi çok gücüme gitti soğudum dediğinde ama ben de az sırt çevirmedim ona eski maillerimizi yazışmalarımızı okuyorum şimdi nasıl aşıkmışız birbirimize nasıl şımarık mailler atarmış bana yaşlı gibiyiz şimdi sabredeyim diyorum edemiyorum kendime muhakkak bir meşguliyet bulmam onunla uğraşmamam lazım şirketin fotoğraf kulübü var belki oraya katılırım...

Kafama takılan üç yer var :Birincisi eşinle bir ara ayrı takılıyordunuz boşanma aşamasındaydınız sanırım, nasıl bir araya geldiniz? İlk adım kimden geldi?Eşin ne söyledide tekrar birleştiniz? İkinci konu hani üzerime titreyen ilacımı içirmek için bile saat tutan bir adam var diyordun. Nişanlındı galiba böyle bir adamdan neden ayrıldın? Üçüncüsü seni tehdit eden adam hala nasıl etrafında sana nasıl yemek ısmarlayım diyebiliyor?Sen ondan köşe bucak kaçmıyormuydun?

Bu da ne demekse Benimki de Oğlumu bırak istediğini yap istediğin yere git istediğinle evlen dedi Bi çocuk anasız büyür mü ya Hastalık olur ölüm olur yaratan ayırır o ayrı ama Bi baba nasıl böyle bencilce düşünür anlamıyorum

Başlığı okuyunca, nisanlisinda evlilikten vazgectin sandim. ALLAH yar ve yardimcin olsun. Senin dedigin gibi dusunmuyoruz hicte kumsenecek bir dert degil. Kadin daya katlanir, kufure katlanir, acliga katlanir, yoksulluga katlanir ama bir aldatilmaya birde ilgisizlige katlanamaz. Ne diyim ki ALLAH yardim etsin.

Yani... Ben anlamadım yazınca insanlar kendilerini ayrıcalıklı hissediyorlar sanırım...

:) sağol canım. Çözebilsem evlenirdim bacım. Normal bir erkek henüz bana denk gelmedi geldiyse de algıda seçicilik yapmış olabilirim

bende merak ettim S sentinus14

canım ya allah razı olsun evet rabbim isteyen herkese nasip etsin inan bana çok uğraştık 5 yıllık evliyiz 3 yılım hastanede geçti her gün test tahil ilaç aşılama derken hem maddi hem manevi yorulduk eskiden gezerdik eğlenirdik ama şuan maddi ve manevi çok yıprandık işi bıraktım her gün hastanelerdeyim Allahtan sorun bulundu ameliyat oldum da bir umut oldu bize eminim o bebek bizim mutluluğumuza mutluluk katacak onun yumuk yumuk elleri ayakları gülüşü ağlayışı her şeyi bizi hayata ve birbirimize bağlayacak

Ben bunu nisanliyken fark ettim ve yakın zamanda ayrıldım acı çekerken yazınıza denk geldim ve Bi nebze olsa içim rahatladı gerçekten B

Merhaba kızlar Çantam çalındı bilgisayarımla beraber şifrelerim de gitti hatırlayamadığım için yeni hesap açtım Uzun zamandır giremiyorum Allah beterinden korusun, feci bir trafik kazası sonucu teyzemi kaybettik Anlatacak o kadar çok şey var ama anlatacak mecal yok Bazı arkadaşlar öteki adam fln yazmış çok üzüldüm Ben tüm gözlemlere ihtiyacım olduğu içşn herşeyi Açıkça paylaştım Onun bana ilgisi olabilir ama benim böyle bir dönemde başka biriyle hele ki yeni boşanmış biriyle görüşme gibi bir durumum olamaz Eşimle hiçbirşey değişmiyor Hatta cenazenin 2. Günü beni o kdr kahretti ki şu ölümlü dünyada ne bu gamsızlık be adam diye isyan ettim Oğlumun yanında hep seviyeyi koruyoruz ama cıvıl cıvıl neşeli sevgi dolu aile ortamının değiştiğinin farkında ve dile getiriyor Babasına sen annemi neden sevmiyorsun çok güzel benim annem bile dedi :) düşünüyorum da hep ona sırnaşan yanına giden kucağına oturan hatta bazen sırtına binip Oğluma şebeklikler yapan bendim Hoşuna gitmese istemese yaptırmaDı herhalde di mi? Içten içe dalga mı geliyordu acaba benle... Oğlum o günleri hatırlıyor ve özlüyor ama yine de mutlu bir çocuk okuldan hergün mutlu Dönüyor öğretmeni özel olarak 2 kez görüştü benimle bu öocuk çok farklı muhakkak değerlendirin diye Böyle işte kızlar Ooofff ki ne of...

bende sizi sinirlendirmek, tartışma ortamı yaratmak bu şekilde iletişim kurduğu görüşündeyim. sizinle konuşamıyor size gelemiyor çünkü, erkek çocukları rol model olarak babayı alıyor, eşiniz babasından görmemiş ki eşine yakın davranmayı, onun normali bu. o da sizi anlamıyor bu kadın neden böyle şeyler istiyor acaba diyor çünkü maalesef anlayamıyor bilmiyor. aile yapısının kendi ailesi gibi olması gerektiğini düşünüyor. bence eşiniz sizi seviyor, sizi kaybetmek de boşanmak da istemiyor, ancak aranızda boşanma lafı geçmiş, bence o sizin boşanmak istediğinizi düşündüğünden boşanalım demiş, ama kendi istese ailesine söyler, ailesini çağırıp hiçbirşey yokmuş gibi davranmaz. sizi istemese sevmese bir dakika bile durmazdı yanınızda, hayatını kolaylaştırdığınız için sizle birlikte olduğu gibi birşey söylemişsiniz ancak, mutsuz olduğu ortamda kalmaktansa kendine bir yardımcı tutardı hayatını kolaylaştırmak için, yine de sizin yanınızda kalmazdı. yani benim çıkardığım sonuç, eşiniz sizi seviyor, sizle olmak istiyor, hatta aranızda hiçbir sorun olmadığını düşünüyor çünkü dediğim gibi adamın normali bu. M mutlumuyum ki hanıma kulak vermeniz gerektiğini düşünüyorum

böyle bir adamla evliydim, üstüne başka sorunlarımızda vardı. yakın zamanda bitti, şimdi parçalanmış ruhumu tamir etmeye çalışıyorum, gönül almayı bilmeyene ömür emanet edilmezmiş,

Biraz uzak kalmayi mi deneseniz yada yardim almayi.. Belki toparlayabilirsiniz.

İşte azıcık çabalasa devam et derdik mükemmel ilişkiyi bırak normal bile değil. Hastayken senle ilgilenmemesi çok kötü.. oda acaba başta sen herşeyi kendim yaparım hallederim dediğin içinmi oldu bilemedim. Tepkisizliği hiç normal değil.. Gezmeyi tozmayı bırak ben en çok ona sinirlenirdim.

Ben boşan yoluna bak diyorum böylesi oģlunuza daha da zarar verdiği gibi Basra çizdiğin aklı selim kadına da taban tabana zıt gerisini sen bilirsin

Buraya derdinizi anlatırken kullandığınız dil, noktalama işaretleri, paragraflar, üslup ve kendinizi ifade edişinize bakıyorum da, siz her şeyin en iyisi olsun, en iyisini yapayım diyen birisiniz. Uzman değilim lakin burada bir mükemmelliyetçilikten söz edebilirim. Size ait bir kusurdan hiç söz etmiyorsunuz. Eşinizle bir tartışma durumu olduğunda eminim karşısına geçip çok sakin bir dille ve yumuşak konuşuyorsunuz. Bu tavrınızla bile onun üzerinde bir tahakküm kuruyorsunuz gibi geliyor. Galiba siz hiç bir zaman ondan bir adım geride durmayı çok kabullenemiyorsunuz. Oda sizin gibi olsun her şeyi ince düşünsün, planlasın, yapsın etsin istiyorsunuz ama hem fırsat vermiyorsunuz, hem de fırsat verdiğinizde onun yaptığını beğenmiyor, beğenmediğinizi de ona belli ediyorsunuz. Sizin bu her şeyi halleder haliniz tembellik anlamında onunda işine geliyor. Bence onun size olan sevgisini gösterme derecesi ve gösterme biçiminde ki yeterlilik konusunda siz kendinize engelsiniz. Yeterli gelmiyor. Çünkü siz, siz ona nasıl sevgi ilgi gösteriyorsanız aynı mükemmellikte göstersin istiyorsunuz. İnsanlar aynen bizim düşündüğümüz hassasiyette düşünmesini beklemek çoğu zaman sorun çıkarıyor. Herkesi kendi kabuğunda değerlemek ve onun sevgi ilgi gösterme biçimlerini kabul etmek genellikle bir çok sorununda oluşmasını engelliyor. Size "erkekler ve kavanoz kapağı" konusunda bir araştırma yapmanızı, sonrasında bir uzmana giderek burada anlattığınız gibi her şeyi anlatmanızı ve uzman gerek görürse sonrasında eşli terapiye gitmenizi ve ondan sonra eğer ayrılacaksanız ayrılmanızı öneririm. Burada yazılan bir çok fikir boşanmanız konusunda sizi gaza getirebilir. Önce bilimsel ve tıbbi yöntemleri deneyin lütfen. son olarak size mükemmeliyetçi insanlar ile ilgili bir alıntı paylaşmak istiyorum. "Mükemmeliyetçi kişiler genellikle davranışlarıyla kendilerine zarar verdiklerini farkına varmazlar. Mükemmel olma istek ve azimlerinin kendilerine başarı, onay, sevgi ve takdir kazandıracağını sanırlar ama genellikle tam tersi olur; başarılı olsalar da, kullandıkları yöntemler onları çok istedikleri "sevgi" ve "kabul görme"den mahrum bırakır." hakkınızda hayırlısı olsun...

tamam onu görmedim. teşekkürler. A

okumuştum demiştiniz ya okuduğunuz kitabın adını öğrenebilir miyim. açıklamalarınızı çok beğendim...

En başta yazınızı dahi kontrollü bulduğumu söylerken eleştirmedim, sizin karakterinizi yansıttığını söylemek istedim. Hastayken onun düşünmesi kısmı ise her erkekte olmuyor malesef, ilkinde ağzınızla söylersiniz daha sonra söylemeden götürür. Şimdi bir de şöyle düşünün, siz eşinizde bir önyargı oluşturmuş olabilirsiniz, illaki aklına geliyordur ama tepkimi dersiniz sizi ölçme k mi dersiniz, birşey yapmıyor. Eşiniz de düşünebilir, kendi gidecek kadar iyiymiş demek ki... Yanlış anlaşılmalar olduğunu düşünüyorum. Bu evliliğin bitmesine gerek yok aslında, eşinizin yaptıklarını beğenmeseniz de ona özgüven vermek amaçlı kendinizi tutabilirsiniz. Erkekler karşılarında baskın karakter görünce kompleksten abuk subuk davranabiliyorlar...

Çok entrikalı bir kadınsın bence. Burcun ne?

lütfen huzursuz olma ben ne anlatıyorsam o kadarını biliyor ve yorumluyorsunuz sonuçta ben hemen 1 günde düzeleceğini düşünmüyorum birşeyler olmuş belli, ya birileri akıl verdi, ya üç gündür hastalıkla mücadeleme kıyamadı, bilemiyorum ama birşeyler olmuş A

Bence ailen haklı. Allah aşkına kim tam anlamıyla evliliğinden memnun ki?. saysan parmaklarını geçmez. Eşinin iyi yönlerini görmeye çalış ve çocuğunu düşün o boşanmış bir ailenin parçası olmayı hakediyor mu? Ama siz elinizden gelen herşeyi yapın. eşiniz hala aynıysa evlilik terapistine gitmeyi önerin. en son çare yollarınızı sonsuza dek ayırın...

Merhaba herkese Hızlı bir özet geçmek istiyorum... havaalanındayım iş için Almanya'ya gidiyorum... Görüştüğüm konuştuğum yemek yediğim doğru ama ben bir ilişki yaşamadım Keşke hiçbirini yapmasaydım ama 2 kere boşol dendikten ve evde yalnız yaşamaya başladıktan sonra insan derin bir boşluğa düşüyor Tam olarak boşanmış olsak ve aynı şirkette çalışmasak arkadaşlarımla da paylaşırdım ama onu karalıyor gibi, ya da düzeltebilirsek akıllarda kalmasın diye paylaşamadım... Eşime sihirli değnek değmedi elbet... anlaşmalı boşanma evraklarımız tamamlanınca ve ben bu süreci yaşamamak için kuzenime vekalet verince ikimiz de büyük bir korku yaşadık sanırım... Şimdi nasılız? O ilk flört zamanlarının neşesi coşkusu yok... ama eşim elinden geldiğince ilgi göstermeye çalışıyor... tabiatında Yok ilgili biri olmak, o nedenle bazen yapmacık oluyor ama kendini zorluyor... Benimse yaşananlardan sonra daha coşkuyla sevgi ve ilgi görmeye ihtiyacım var sanırım... bir türlü dolu dolu memnun olamıyorum... Bir ay boyunca izin kullandık. Yarısını çok güzel bir adada yarısını da Bodrum'da geçirdik. Güzel miydi? Çok güzeldi... ama sanki aşk dolu bir çift gibi değildik... çok sorguluyorum... kabullenmem Laz'ım. Evlilik rehaveti elbet olacak. Liseli aşık değiliz... Kitaplara verdim kendimi. Çok bunalınca doğan cüceloğlu izleyip motive oluyorum... Böyle işte... biraz hissiz ama daha kötüleri düşünerek mutlu olmaya çalıştığım bir ruh halindeyim... Hepinize sevgiler

maalesef henüz çözemedik benim araştırmalarım sürecin zor olduğunu gösteriyor ama dinen boşadıktan sonra kaçan kovalanır misali pek bir kıymete bindim :S:S:):) evet karakter olarak çok uyumsuzuz. ben artık onu bir şekle sokmaya çalışmaktan vazgeçtim. bunu onunla da paylaştım ben fedakarlık edeceğim ama sen de yap. beyin tekrar ettikçe alışkanlığa döner sevgi sözcüklerini yüzünün gülümsemesini başlarda aklına geldikçe yap sonra göreceksin otomatik olacak diye...

Eşiniz laf olsun diye konuşan bir tip gibi. Kavga tartışma olsa da birbirinizden kopamayacak bir ciftsiniz A

Yıldız haftasonun nasıl geçti? Umarım huzurlu, dinlendirici, keyifli bir tatil olmuştur. . push ; A

hayır eşinizle tamamen yolunuzu ayırmadan en azından kendinize olan saygınızdan bunu yapmayın. Lütfen çok iyi düşünün ve sağlıklı bir karar alın. bu adamın değişeeği yok. yani benım umudum yok. hastasınız ya el bile olsa insanın içi sızlar bişeyler yapar. ki bu sizin eşiniz hayat arkadaşınız

Her kadın ister sevilsin, şefkat gösterilsin, şımartılsın, egosu yüceltilsin ama adamda bunlar yok, ailesindede görmemiş çok zıtlar.

Öyle... Bilsem ki gösteremese bile seven biri var yine yaparım... Terapistimize dürüstçe sordum... Sizce beni seviyor mu diye... İş etiğinize uymazsa cevaplamayın dedim... Seviyor ve acı çekiyor ama kendini ifade etmekte büyük sıkıntısı var lütfen sabret dedi... Güveniyorum doktorumuza amaSonuçta para kazanıyor, elbet bizi elinde tutmak ister... O zaman göstersin X bey ben sona geldim dedim... Gerekiyorsa doktor gibi değil abi gibi sevgili olmayı öğretin bu adama dedim... Bakalım haftaya gittiğinde ne değişecek... Nereye kadar böyle gidecek diye düşündüğümde terapist görüşmelerimiz bittiğinde hala değişen birşey yoksa doğruca avukattayım... Eşim cimridir. Avuç dolusu para döktüğü Bi doktorun yöntemine bile yanaşmıyorsa, parasını dahi düşünmüyorsa gerçekten uzatmak aptallık olacak... Şimdi de birçok sebebim varken neden boşanamıyorum? Oğlumun ailesini korumak adına her yolu denemiş olmak için...

Bu erkekler gerçekten aptal! Bir insan eşi tarafından bu kadar sevilirken, sırf sevildiği için yaşattığı her olumsuzluğa rağmen hiçbir şeyi sorun etmeyen bir eş bulmuşken neden bu kadar bencil, vurdumduymaz ve ahmak olur ki... Boşverin... Siz hayatından gidince anlayacak ama onun için artık iş işten geçmiş olacak...

Ağlattın beni. Allah yardımcın olsun

Okurken resmen içimi dağladin simdi sen zaten kabullenmişsin esinin ilgisizligini, bundan sonrasi icin ne yapacaksin? Senin icin 2secenek var biliyorsun Eşini sevmiyor olsan bi nebze tamamdi ama senin sorunun esinin sevgisiz olusu. Tabiki sen daha iyi tanirsin esini, hic konustunuz mu bu konuyu?

Sevgide ilgide maddi manevi her şeyde sen verici olmuşsun adam piyasada yok. bu da onun için büyük rahatlık, büyük keyif olmuş olabilir. adama çok şey sunulmuş o da istediği gibi takılabiliyor daha ne istesin yediği önünde yemediği arkasında. bana göre evlilik, erkekler için keyiftir lükstür ama senin eşin için fazla lüks olmuş. Kendi hayatımda da bunu gördüm erkege fazla ilgi gösterince kıçı kalkıyor herşeyi üstlenince heriflere birşeyler oluyor zoru seviyorlar galiba.

Kimseyi canından çok sevmeyeceksin.. Fedakarlıklarına rağmen..

İlginc silemm

cok uzucu... A

bende erkek arkadaşımı böyle deliler gibi sevdim değer verdim ne oldu hüsran ailemin olumsuz sözü yüzünden beni arama sorma dedi ben arayana kadar demekki değer ilgi sevgi olmayacak tam tersini yapacaksın ki sen bak o zmaan sevginin alasına ilginin alasına...

Bu yorumu yapan da benim yahu, 1 sene önce konunun ilk mesajlarından, elbette insan sevgiyi arar ister bekler hele ki cinsi kadınsa, ama bunun normali evli isen eşinden beklemen, eşinden göremiyorsan da boşanıp başkasından beklemendir Neyse oldu bitti bu konu, konu sahibine görüşlerimi söyledim o cevap verdi bana kırgın olduğunu da sanmıyorum benim üzerimden ilerlemesin lütfen İster boşanır ister boşanmaz bu konu özelinde ben olsam böyle yapardım diyecek de bişey yok hayırlısı olsun

merhaba yıldız nasılsın iyisindir umarım, merak ettik seni Z

Bence de ara düzeltme bahanesi gibi ama beni yanıyorsa ters tepeceğini de bilmeliydi emrivaki bu resmen Zaten her hali batıyordu şimdi ailesinin yanında TV karşısında ne sohbet var ne Bi Neşe iyice tahammül edemez oldum Bir de benim çok ilgili eşim okulun Tanışma Gününe gitmişti ben şehir dışındayken Okula başlangıc Gününü yanlış anlamış yarın yerine bugün koca Çanta Oğluma motivasyon ikna çabaları düştüm yola Okul müdürü görünce şaşırdı bugün değil yarın başlıyoruz diye Bu kadar vurdumduymaz işte ona hiçbirşey emanet edilmez R

dedin ya eski nişanlımın ahı mu tuttu diye. bazen bunu bende düşünüyorum ama kimsenin ahını aldığımı da hatırlamıyorum. siz balık burcu musunuz MissCherryBlossom

Ah! Ah! Seninle derdimiz aynı. Kendimi o kadar mutsuz hissediyorum ki. Onunla o kadar mutsuzum ki. Daha evvel de uzun uzun yazmıştım. Dediğin gibi yuvayı yıkmak çok zor. Çocuklar babalarıyla mutluyken benim için imkansız bir şey bu. Onların gözünden yaş akıtarak, düzenlerini bozarak ben mutlu olamam ki. Aşağı tükürsen sakal, yukarı tükürsen bıyık misali. Gençliğim, ömrüm böyle geçti gitti işte. Toplumda genellikle şöyle bir yargı var:İçki, kumar, dayak, kadın yoksa boşanılmaz. Benim kendi annemde aynı fikirde. Kimse bilmez ki sevgisiz, ilgisiz kalan insan her gün ölüyor. Sevginin ve ilginin kesinlikle iyileştirme gücü vardır. Bunca sene ne sevgi gördüm ne ilgi. Bedenim yaşadı ama ruhum her gün öldü benim.

Onun için iyi olan mutlu anne mutlu baba sevgi dolu yuva. kötü olan ise mutsuz sevgisiz bir yuvada büyümek. gerçekten gözün gibi baktığın yavrunu düşünürsün önce sizi anlıyorum. düzelir diye umuyorum sizin sayenizde. 1Sen

Esinizin karakteri, yapısı bu. Degistiremezsiniz, size ozel bir durum degil ki bu. Tek hatanız bu karakteri gore gore evlenmeniz olmus. Belki degisir umudu tasımıs olabilirsiniz ama sonu husran. Huy haline gelmis cunku. Umarım yarın bir gun karsınıza, asktan basınızı donduren, gonlunuze gore biri cıkar. HAyırlısı olsun hakkınızda.

Allah ıslah etsin ne diyeceğim bilemedim.

Seni biraz daha sakinlemiş gördüm yazdıklarından. Arasıra yaz merak ediyoruz seni. Hakkında hayırlısı olur inşallah. S

Şirketteki o müdür dediğim arkadaş aradı. Cuma Çıkışta kötü görünüyordun istersen oğlunu da al bizimkile oynarlar vakit geçer diye. Onun da bir kızı var eşini falan tanıyorum ama yalnız görüşmekten çekindim... Eşimle aram iyi olsa yapacağım şeyleri bozuk diye ve belki potansiyel dul olacağım diye şimdiden yapamıyorum... Kendi kendimi kısıtlıyorum sanırım... ooooooffffff . push ;

çocuk ne olacak? ne kadar süre kalacaksın otelde. uzun süredir evliliğiniz bu durumda, konun eski çünkü. düşünmek istediklerin neler mesela?

konuyu gerıden takıp ettım ben sanırım net olacagım cocuguyla bu kadar ılgılı adamı sırf ıstedıgım ılgıyı goremıyorum dıye babasız bırakmazdım nokta

İki ayrı üyelikle devam ettirmiyorum İlkinin şifresini unuttum yeniden üyelik aldım 1 yıl oldu neden hala boşanmıyorsun diyen arkadaşa cevaben yazmıştım Biz çok hata ettik arkadaşlar Ne ayrıldık ne barıştık ama ayrı gibi aylar geçirdik Rabbim başka sınav vermesin Eşime ayrı olduğumuz dönemde etrafımda dönen biriyle görüştüğümü söyledim İnsan ne kadar sevmeden Mutlu olamazmış BM seni sevdim ve seviyorum dedim Ona terapist çok iyi gelmiş Üstündeki o negatif toprak uçuvermiş sanki Biz uzun bir yurtdışı tatiline çıkıyoruz arkadaşlar Aldığımız dersleri ve Nasıl düzelttiğimizi ilk fırsatta yazarım Şimdi hazırlık Zamanı Sizlere sonsuz teşekkür ediyorum İyisiyle kötüsüyle vakit ayıran herkese minnettarım Sevgiler

hiç görmemiştim konunuzu açıp eski konu olduğunu görünce son mesajınızı da görünce okuyayım dedim siz kendinize ve oğlunuza dönünce eşiniz çark etmiş şımarıyorlar arkadaşım sevgi ilgi tutku aşk görünce şımarıyorlar aslında diyorlar önce kendin.. bunu yapamıyorduk işte

Gofretto umarım kararının ardından çok Mutlu olursun. çocuğunuz var mı?

ayni ben ayni biz. ameliyatimin ertesi gunu beni birakip gitmistir kendileri. ama onun ameliyati ve hastaliginda ben seferber oldum. aynisi.. bu kadar olur yildiz! sevgisizlik kadar acitan birsey yok.

Kotanjant adına hayran kaldım :) Öyle mi dersin cidden? Ama ben ona dedim. İlk hafta gelmesinler lütfen, sonra buyursunlar dedim Resmen hususi damarıma basmak için yapmış gibi Z

Teşekkür ederim edasu, ve de yanlış anlaşılma için özür dilerim :) Bugün garip bir gün... Ne mutluyum ne mutsuz. Bana evlilik teklif etmemişti eşim. Başından beri kısa bir Flört sonrası evlilik konuşmaya başlayınca kendiliğinden gelişmişti süreç Bana aldığı ilk Yüzüğü nişanımızda alyans olarak taktım Ona da aynısından almıştık Içine tarih yazdıralım demiştim, gitmiş kuyumcuya Yüzüğü verdiği günü yazdırmış nişan günü yerine. Ne üzülmüştüm... Bir özür bile dilemedi. Yazıyı düzelttirmedi. Senelerce öyle taktık. Hatta takılırdım bari yazdırdığın günü kutla diye. Takılırken de beklerdim içten içe. Sattım bugün o Yüzüğü. Aylardır takmıyordum zaten. Ilk o çıkarmıştı. Bir süre sonra da ben. Içindeki tarihe baktım. Bir kere olsun o gün kutlasaydı ne vardı? Kutlama derken aman ha. Bir kahvaltı, hadi bakalım 2. Nişan günümüz kutlu olsun dese? Gerçi evlilik yıldönümünü hatırlamayan nişanını mı hatırlar... Evden çıkarken taktım son kez. Kuyumcuda çıkardım son kez. Satıcı adam haftasonu düşük olur hem bunda pırlanta var aldığınız yer değişim fln yapar dedi . Siz Yüzüğü alın ne ediyorsa verin dedim. Eşyaları satmak onlardan vazgeçmek kolay. Ama yuvadan vazgeçmek zormuş. Hoş, yuva olamadık ki...

Konuyu ve yorumlarınneredeyse ttamamını okudum. Gayet hanımefendi birisiniz. Bir erkeğin evlenip başına taç eyleyecegi bir hanımefendi. Eşiniz den boşanmak yerine siz onun hoslanmadiginz yönlerini dusunmeden, size ddavranmasını istediğiniz gibi davransaniz. Mesela onu sevdiğinizi soyleseniz. İnanın öyle güzel bir hayat kurmussunuz ki yıkılmasını istemem. Allahında ssevmediği arstaki meleklerin de ağladığı bir olay dır boşanmak. Mesela naz yapın, suram ağrıyor aşkim, hhastayım beni götür acile deyin. Ne bileyim Allah onun kalbini çevirirde ona olan sevginizi ve iisteklerinizi görür belki. Ben ev hanimiyim esimle maddi manevi çok zorlu bir süreçten geçerek evlendik. Bende bu aralar çok sorun yaşıyorum evliligimde dua ediyroum ve yuvami bozmak istemiyorum. Esimde aynı sizin Eşiniz gibi. Hasta ziyareti eş dostaakraba vd kimseyle ilişkisi yok. Deliler gibi seviyorum onu. Hep konusuruz rahatsız olduğum konuları ama değişmiyor maalesef.

Zor narsist kişilik ile uğraşmak empat özelliği olmayan insanla hayat sürmek Allah yardımcınız olsun

düzelir diye umut etmiştim... üzüldüm gerçekten en azından suan aynı evdesiniz sanırım... ayrılıkta gündüzler geçiyor geçmesinede ah şu geceler resmen keskin bıçak

gerçekten eşiniz insanı çileden çıkarabilir! bence oğlunuzun okulu düzene girdikten sonra ayrılık içi adım atmalısınız sizi kaybetmemek için kılını bile kıpırdatmayan bir adamla kendinizi mutsuz ettiğinize değmez

Amac gercekten damara basmak olsa... baska bisey mi kalmadi da bunu yapsin? Bence ara duzrltme bahanesi...

siz tekrar biriyle görüştünüz mü? Evet görüştüm 3 senedir biriyle görüşüyorum. ya da yeni bir yuva kurabildiniz mi? Yaza evleniyoruz inşallah. oğlunuz babasıyla güzel bir baba-oğul ilişkisi yaşayabiliyor mu? Babası 1 yıl oldu vefat etti yazmıştım diğer mesajımda. Ama vefat etmeden önce her hafta sonu alıyordu 1 gece kalıyordu getiriyordu. Oğlum çokta gönüllü istekli gitmiyordu... Çünkü orda canım sıkılıyor anne diyordu... Yaşında gençmiş daha 32 yaşındasın, bende 28 yaşındayım... Çalışıyorum... Yaniii mutluyum... Beni üzen biriyle hala bile bile lades yapmam anca bana ve oğluma kötülük olurdu. EŞin bunalım da değil, yapısı böyle bence bu saatten sonrada değiştiremezsin nettt!!! Dediydi My SouL dersin

merhaba arkadaşlar eşime tatil dönüşü yalnız kalmak istediğimi ailemin yanında sürekli bu konuyu konuşmak istemediğimi o nednele otelde kalmak istediğimi yazdım nefes alamıyorum düşünmeye ihtiyacım var dedim kocan olarak rızam yok eldekiyle mutlu olmayı becerebileceksen amenna, daha iyisini istiyorsan git daha da gelme dedi bir kaşık suda boğmak istiyorum onu bugün de böyle başladı işte... penceremden

etrafımda anne baba çocuklu aileler görünce çok üzülüyorum kıyamıyorum benim oğlum da bunu hakediyor diye çabalıyorum bekliyorum ama şeytan diyor ki sallama umursama kendinize sofra kurduğunda çağır dışarı çıkacaksan al oğlunu çık inceldiği yerden de kopsun... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bence anlayan zaten anliyo, anlamayana ne yapsan boş.. taktikle ilgili degil yani.. Allah kiymet bilenle karsilastrsin..

Hoşgeldin sentinus Biz anlattığın gibi belki yüz örnek yaşamışızdır. Naz kapris vs çocukça şımarıklık falan çekemez benim eşim mesela Ben de normalde çocuk ruhlu olmama rağmen ona karşı kendimi törpülemeye başlamıştım biraz pızitif olsalar anların kıymetini bilseler hayat aslında ne kadar kısa ne var gönlümüzü alıverseler mazallah şımarıp da yoldan mı çıkacağız sanki Ah canım ah umarım sonunuz biİm gibi olmaz sevgi saygı bitmeden çözersiniz [

Bu evliliğin üstüne bir de çocuğu ile ilgikenmeyi bile beceremeyen daha 3 yaşındaki çocuğun dönüp yğzüne bakma tenezzülğnde bulunmadığı babalar da var malesef. M

Orası öyle ama evliydi hala etik değil başka bir erkeğin ilgisinden hoşlanmak, bence

neden böyle ki... Aslında ne kadar masum bir refleks sevmek. Benim ilk zamanlardaki halimi Rabbim herkese yaşatsın ama karşılığı da olsun dilerim. Şöyle yapsam şımarır mı böyle yapmasam da ona bıraksam vb hiç planlarım Düşüncelerin olmadı Ona güvendim sevdim ve. Enerjimi bizim için koşulsuz kullandım Böyle tecrübelerle sabitliyor sanırım insan negatif düşünceleri... Ifadenden Canım sigara çekti :)

Sentinus Biz farklı şubelerde olsak da sonuçta çevremiz ortak tonla arkadaşımız ortak Böyle olunca gerçekten çok zor Boşandıktan sonra Aynı işyerinde Olmayı asla düşünmüyorum çünkü Ben onu işinden etmeyi hiç istemediğim için ( sonuçta 11 yılı var burada) kendim diğer şirketlerdeki birkaç arkadaşımla görüşmüştüm bile Ama o geçen haftasonu tatilimizde kendinin ayrılacağını söyledi Ilk günler üzüldüm ama düşününce böylesi daha iyi Benim bu şirketteki kariyerim ondan daha iyi gidiyordu Ayrıldıktan sonra nafaka almaycağımı düşününce kadın olarak gireceğim yükü düşününce üzülmeyi bıraktım ve işime sarıldım Böyle durumlarda ayrılınca tazminat da veriyor bazı şirketler canım Son düzenleyen: Moderatör: 26 Ağustos 2015

Neden boşandıktan sonra eşinizin sizi rahatsız edeceğini düşündünüz. Bana sanki anlattıklarınızdan dolayı pekde umrunda olmaz gibi geldi. Kırık bir kalple yaşamak çok zor Allah yardımcınız olsun. Bu insandan insana değişen bir konu bazı insanlar eşinden sevgi görmeden de öyle böyle yaşar. Ben yaşayamam mesela, o sevgi göstermezse daha da hırçın olurum

benim de canım o kadar sıkkın ki anlatamam. 1 haftadır aynı evin içinde konuşmuyoruz. Geçen cumartesi kalbimi çok kırdı ve hala gelip özür dilemedi. Bu sabah ne kadar kibirli bir insansın 1 özür alt tarafı diyerek yol göstereyim dedim. Adam bana ne dedi biliyor musunuz konuşacak bişey yok. Bu kadar öküz olmak zorundalar mı ya, bir insan karşındakinin üzüldüğünü göre göre nasıl bu kadar vurdumduymaz olabilir. Bütün gün bilgisayara bak, bütün akşam bilgisayara bak mal gibi oldum. çok sıkıldım bu şekilde yaşamaktan. Sizlerin çocukları var onlarla vakit geçirip kafanızı dağıtıyorsunuz. Benim ne çocuğum var ne ailemle aynı şehirde yaşıyorum. Bütün hayat enerjimi alıyor bu adam artık nefes alamıyorum.

Yok uzun konusma degil. Mesela benim kocam cok konusurdu patlardim. Ben biraz esine benziyorum. ailem de oyle. mesela daha kusa net cumle tercih ederim Bunu anlatmak istedim. Biraz da kaba yazmisim kusuruma bakma. kalabalik ortamda burayi takp ederken usluba dikkat edememisim. Bu arada kocan kiskanc bence. biraz kiskandirmak isine yarar sanki...

Merhaba kızlar Eşim dün uzatmalı tatilinden döndü Son derece negatif, gülmeyen bir yüz ve aşırı yorgun bir bedenle Hep Öyledir zaten Kötü gidiyor Tatil Kafasında birçok şeyi netleştirmiş sanırım Oğlumuzdan ayrı kalmak istemediğini ama beni de istemediğini söyledİ "Onu bırak ne yaparsan yap" Olmayacağını o da biliyor ama içinden geçen duygu tam olarak bu Klonlama diye birsey olsa eminim Oğlumu şu an klonlayıp ayrılırdık Ben saf saf bu hafta için üç gün biryere gidelim deşarj olalım yazmıştım Neşemiz olmadıktan sonra biryere gitmeye gerek yok diye yapıştırmıştı cevabı dün Iyi de Neşe gökten zembille inmeyecek ki... A

Konunun üzerinden neredeyse dört sene geçmiş acaba ne yaptı konu sahibesi buralarda mı eşi yola girdimi merak ettim

Siz anlattıkça ablam canlandı gözümde.. Ablamın da yaşadıkları sizinkine benzer. O eşini sevdikçe eşi nefret etti. Ablam sevgi verdi o kötülükle cevap verdi.. Tam 12 yıl sevdi ablam eniştemi herşeyine katlandı taa ki aldatana kadar.. Aldatıldığını öğrenince kafasına dank etti ve sevmekten vazgeçti.. Böyle insanlar gerçekten aşırı bencil oluyorlar kimseyi sevmez ilgi göstermezler, dünya onların ettafında dönsün isterler onlar küser onlar barışmak isteyince barışırlar hep ilgiyi onlar bekler.. Çok iyi bilirim.. Bizim eşimle çocuğumuz olmuyor ama çok mutluyuz ablam hep der herşeyim var ama sevilmiyorum.. Ölmeyi bile düşündü buyüzden.. Size tavsiyem kendinizi oğlunuza adayın ve hastalıklı kolunuzu kesin atın ki zamanla kangrene dönmesin!!

Böyle bir evlilikten yaşantıdan vazgeçmek istemen normal, hakkında hayırlısı. . push ; Turnbackthehandsoftime

Sevgisiz ve ilgisiz evlilik bana göre yürümez eşinle konuş böyle devamederse ayrilcam de denedin mi hic U uzun

Evet kızdım kendi adıma, sen bu konuyu açalı 1 sene oldu virt dedin zırt dedin çocuğum dedin boşanmadın, şimdiye kırk kere boşanmıştın, eşinin seni dinen boşaması ne anlama geliyo senin için bilemem de devlet nezdinde evlisiniz soyadını taşıyosun ne demek flörtleşmek falan, adet günlerinden adama ne, boşan ne yaparsan yap uzattın yani artık

Evet maalesef öyle pitipiti Haftasonu Çeşme'ye gittik. Oğlum denizi gezmeyi kalabalığı çok seviyor. O oynarken biz de konuşuruz diye. Beş Yıldır içimize oturan birçok şeyi konuştuk. Ama İkimiz de "çok büyük dertlerimiz yok tekrar deneyelim" diyemedik O kadar yılmışız ki mutsuz bir evlilik yaşamaktan... Eşim şehir değiştirmekten bahsetti. içim cız etti o an. Oğlum babasını aydan aya görecek. Yapma tekrar deneyelim demek istedim. Ama sonra onu Çeşme'ye zorla götürdüğüm aklıma geldi. Oğlumun yemek Bittiği an uyuyup bizi Konuşmak için başbaşa bıraktığı iskele üzeri balıkçıyı da ben ayarlamıştım. Yolunu ben bulup ben tarif etmiş dolu olduğu halde allem edip kallem edip yer bulmuştum. Tüm bunlar aklıma gelince demedim içimden geçeni. Ömür böyle geçmezdi. Konuşmak içşn bile hazırcıydı... . Oğluma değişiklik olsun, babasıyla denize girmedi birlikte eğlensinler, ben de onlar baba oğul keyif yaparken biraz dinleneyim istedim. Kırk tane bahane buldu. Boşanma arefesinde tatile mi gidilirmiş. E ama "Oğlumu özledim yazlığa bensiz gittin sana çok kızgınım yüzdüğünü göremedim" diyordun işte fırsat? "Sen orda beni bunaltmayacaksın sanki eleştirilerinle" hayır bunaltmayacağım ben siz yapamadığınız yaz tatilini yapın ve hepimize değişiklik olsun istiyorum... Vs vs vs vs... Bin naz niyazla gittik ve iki gğn boyunca deli gibi eğlendiler. Bazen 3lü takıldık bazen ben kitabımla sahilde onlar baba oğul ayrı ama muhteşem bir iki Gündü oğlum için. Bu otel artık bicimmm diye mutluluğunu bol bol dile getirdi zaten. Noldu peki? Otele gittiğimiz yerlere oğlumun neşesine mest oldu. Iyi ki konuştuk çok rahatladım dedi. Peki silah sayar gibi zorla mı olmalıydı? Hadi kendin yapmıyorsun. Bak yıldız, kötü günler geçiriyoruz kafamız dağılsın ayrılsak da bu öocuk bizim hadi kaçalımiki gün demiyorsun, niye diyenin hevesini boğazıma diziyorsun? Niye Bi "iyi ettin de getirdin ne güzel oldu" diye teşekkürümtrak birşeyler diyemiyorsun? Özetle oğlumun uyanık olduğu zaman süper eğlendiğimiz uyuduğu zamanlar ayrılığın detaylarını kobuştuğumuz bir haftasonu oldu... Çok düşünceliyim... Çok üzgünüm... Çeşmede olduğumu duyan iş arkadaşım aradı, bak şöyle bir köy var tam dotoğraf çekimi için biz gidiyoruz atla gel kafan dağılır dedi. Bir saat gittim. Beni üzgün gördüğü için ne yapacağını şaşırdı. Gözlerim şişmişti biraz. Hemen bir bitki Çayı ayarlattı buharına Yüzümü tutturdu falan. Neden elin adamı üzüntümü önemsiyor da eşim önemsemiyor?

O zaman niye evleniyorlar anlamadım Hemde böylelerine çok ta düzgün kadınlar denk geliyor ona ayar oluyorum

Bütün mesajları okudum, sizin herşeyi ben yapayım tavrınız aslında olayın özü. Eşinizden dinlesek sizin sürekli memnuniyetsiz olduğunuzdan bahsedecektir, eleştirilerinizden yorulduğunu söyleyecektir büyük bir ihtimalle. Siz onun hal ve hareketlerine olan beğenmemezliğinizi o kadar belli etmiş olabilirsiniz ki bir zaman sonra eşinizin de hiç umrunda olmamıştır. Yazılarınız evet akıcı ama hep kontrollü, yazılarınızdan bile bu anlaşılıyor. Bu kontrollü haller, ben hep biliyorum ve iyisini yapıyorum halleriniz var ise her ilişkinizde aynı şeylerle karşılaşırsınız. Demişsiniz ki hastaydım hastaneye bile götürmedi, dediniz mi canım beni hastaneye götürür müsün hiç iyi hissetmiyorum, diye? Bunun yerine anahtarlarınızı alıp kendiniz çıkmışsınız, bana niye sormadı memnuniyetsizliği ile. Siz de haklısınız tabiki ama sizin de yorucu olduğunuz hissine kapıldım. Hakkınızda hayırlısı...

Iyi de bayan, hoslanmak tipe degil muhabbete, sicakliga bakiyor bence :))) Ben soguk, kasinti tiplerden hic hoslanmam. Almanya'da yasiyorum, gecen yil bana hem cok yakisikli hem de cok doktor:) bir Hans yazildi ama ben elektrik alamadiydim. Yani herif manken adeta ama yok kardesim 2 cift lafi sohbeti yok. Annem, arkadaslarim doktor diyince cok sinirlendiler, tanistiran arkadaslarim inanamadilar ama bennnn Yani tipten ziyade bana sosyal anlamda bir seyler sunmasi daha onemli benim icin galiba. Hanslarin arasinda kala kala mal gibi erkekler konusunda ihtisas yaptim arkadas Tombik, kisa boylu biriyle asla olmam kendimi tanirim cok yuzeyselim ammaaaaaaaaa oyle ortaboylu bir adamla tanistim ki. Sicak, cok zeki, esprili, eglenceli, tatli... tombis gobegi vardi ama umursamadim. Neyse bunu da baska bir sebepten dolayi almadim sogudum ama hala cok tatli canim benim Valla dikkat edin bu adam sizin akli celebilir Tombik benim akli celdiydi mesela.

Ben de adamı kınadım. Eşi geçtim artık insan insana bunu yapmaz.

onu da burnumdan getirdi parayla satın alınan herşeyden nefret ediyormuş parayla satın alınamayan şeyleri verebiliyor sanki...

Bu bahsettiğin kişiler aynı kişimi? Hani seni tehdit eden. Evli olan. Sözde iyi bu kişilerden bahsettikçe tüylerim diken diken oluyor Yıldız. Sanki her an bir yanlış yapacaksın gibi. Sanki başa sardık yine zayıf anını kolluyorlar. Kafan karışıyor. Kocan yüzünden psikolojin alt üst olmuş gibi. Psikolojik destek alıyordun bırakmıştın ya bence yine başlamalısın. Gerekirse doktoruna danış ilaç al bir durul. Belkide gerçekten iyi gelir. Kocan hiçbir şekilde değişmeyecek sende vazgeçmeyecek gözüküyorsun. Kocan beni böyle kabul et ben düz bir adamım diyor sende beklentileri olan detaycı bir insansın. Evlilikten beklentileriniz uyuşmuyor. Sen bu halde oldukça kocana daha çok sinirleniyorum müsvedde dememin sebebide bu olaylar. Üçünçü kişilerin yaptıklarından heyecanlanmalar o adamın seni yemeğe çıkarmak istemesi falan senin o tarafa doğru meyletmen işler sarpa sarıyor ve kendini frenlemezsen işler çığrından çıkacak çirkinleşecek. Senin yerinde olsam çocuğu anneme bırakırım birkaç gün o evden uzaklaşır kafamı toplamaya çalışırdım.

ay teşekkür ederim bebeğim bendede temizlik hastalık ama alıştırdım kendimi sıkmıyorum şimdi o kadar :)) sanırım eşin snein güçlü kendi ayakları üstünde durabilen bir kadın olmanı kaldıramıyor ve altında ezildiğini hissediyor. çünkü erkekler kendilerini güçlü hissedeceği koruyup kollayabileceği yani kendinden daha zayıf daha güçsüz kadınları isterler. sen her konunu kendin haleldebiliyor ona muhtaç olmadan yaşayabiliyorsna bu onun canını sıkıyor olabilir. s bir kaç gün onsuz birşeyleri yapamıyormuş gibi yap, mesela güç gerektiren birşeyde yapabiliyo olsan bile yapamıyomuş gibi yap ve ondan yardım iste. sonra sen olmasan nasıl olurdu de arada bir beni bu kadar güçlü bi kadın yapan sensin filan de mesela. biraz gururunu okşa ki, kendini önemli hissettin. evet bu deidklerimi yapmak zorunda değilsin ama yazdıklarından eşinin psikolojik olarakda etkilendiğini sanki sana kırılmış ama ancak bu şekilde ifade edebiliyo kendini gibi anladım. o yüzden biraz daha narin, naif, korunmaya muhtaç bir kadın imajı çiz bakalım. bunları neden yazıyorum çünkü benim eşimde ilk zamanlar böyleydi. hayatıma girdiğinde ben herşeyi kendim hallediyordum ama daha sonra her sabah benimle aynı saatte kalkıp beni işe bırakır oldu sırf ben otobüste yorulurum filan diye. biraz böyle mız mızlanmak ve işe yaradığını hissettirmek iyi geliyor snaırım erkeklere haha :)) ne dersin canım

seni sevmesi bile çıkarına göre, aile olmayı beceremeyen bencil adamlar böyle ne yazık ki aynı benim odunun bana dediği cümleler gibi "sen sabırlı ve anlayışsın bu yüzden seni kaybet istemiyorum" tam tersi olsam beni istemeyecek yani, kesinlikle yalnızlığa alıştırmışlar bizi, eşimden değil ev arkadaşımdan ayrılmış gibiyim, o kadar tek kalmışım ki, yokluğunu hissedemiyorum, bu arada yaşınız kaç, ben 30 um. çocuk olmaması avanatjmı dezavantajmı emin değilim, hayata karşı güven ve umutlar sarsılıyor, kötü tecrübeler yaşayınca.

ama bu büyük bir sorun aranızda. bir şekilde halletmeye bakın. sen eşine hoşgörülü olacaksın biraz o da sana adım atacak. ama çok fazla değişmez be canım. bazı özellikler karakterinin bir parçası. obsesyonu için tedavisi sonuç verebilir ama. dediğin gibi biraz da sana sıcaklık göstermeye gayret etse. peki çok net sorayım eşini seviyormusun? eşin seni sevdiğini söylüyor mu? A

bana mesajla yazan arkadaşlar olmuştu, ben de topluca yazayım istedim. iyiyken iyi, kötüyken de çok çok kötü bi evlilik halindeyken boşanmak bana faydadan çok zarar verir. onun daha sağlıklı düşünmeye, kendi içindeki sorunu çözmeye ihtiyacı var bence. eşimin mantıklı ve steril düşündüğünü bilsem bu hayatı ben de çekmem boşanırdım. gittiğimiz psikoterapistlerden ayrılma sebebimiz hep eşimin tedavi olması gerektiğini söylemeleriydi. obsesif, depresif, mutluluğu yaşayamıyor muhakkak birşey bulup çıkarıyor. canıma tak ettiği noterden boşanma protokolü aşamasına geldiğim zamanlar birinde şöyle düşündüm, bu adamın bacağı kırılsa bakmaz mıyım? bakarım. e şimdi bu adamın psikolojisi kırık dökük. ya benimkini de kırıp dökmesine müsaade edecektim, ya boşanıp kendi keyfime bakacaktım o da kaba tabirle o kafayla belasını bulacaktı, ya da ona yardımcı olup oğlumun düzenini korumaya devam edecektim. doktorumuzun söylediği çok güzel bir söz vardı, fiziki ya da duygusal bir şiddet yoksa bir çocuğu babasından korumamalısınız. babasıyla olan çatışmayı ya da duyguları görerek öğrenerek ve bunlardan ders alarak büyüyecek.

sonanda yorumun için teşekkür ederim oğlum için korkuyorum sadece çok akıllı, çok uyumlu bir çocuk sen pişman mısın peki? aynı evde huzursuz yaşamaktan daha iyi değil mi? A

SSelinn_88 ''senden ayri yatiYor cinselik nasil oluyor ozaman? ev arkdasi lazim degilki bana es lazim... depresyona girecem birde benim yuzume bakmiyacak. siz adami resmen zorla tituyorsunuz sevmiyorki sizi. zorla sürdürmenin bir anlami yok.'' anneYILDIZ Zorla mı tutuyorum? Bu kanıya nereden vardınız anlamadım ama ben Apart ya da evini dahi kendim bulup bir ay deneyelim ayrı olalım haftasonları oğlumuzu alırsın bizi ne bekliyor bu gidişatla Görmüş oluruz diyen Tarafım Bir evin içinde burun buruna stres içinde yaşamaktansa deşarj olmak için biraz uzak kalalım diye öneren ve reddedilenim Cinsellik gibi bir talebim de olmadı Olduğu dönemlerde de hep aynı soğukluk Zorla sürdüren ben değilim ve anlamı olmadığı konusunda hemfikirim Eşime de Bi söylerseniz :) anneYILDIZ Hanım; SSelinn_88 yukarıda yaptığı yorumu size değil bana söylemiş. Bende konunuza girip kendimle ilgili sorunlardan bahsetmiştim. Sizinle hayatımızın çok bezediğini, sorunlarımızın aynı olduğunu yazmıştım önceki sayfalarda hatırlarsanız eğer. Benim daha evvel yazdığım yorumu okursanız bu yorumun bana yapıldığını anlarsınız. Size değil yani, yanlış anlamışsınız SSelinn_88'i.

Benceda

Bir tarafın çok sevmesinden kaynaklı bence. o ilgi göstermezse kendini değersiz hissediyorsun. dünyanın merkezi sanki o. ben bunu farkettim. rahat bıraktım ne çok sıkı nede gevşek kuş misali. kendimi daha iyi hissediyorum.

Yıldız merhaba ben de seni merak ediyordum. Uzun Zaman'dan beri yazmayınca ilişkiniz düzeldi diye düşündüm ancak en son yazdıklarını okuyunca çok üzüLdüm Allah tez zamanda senin için hayırlı olan çıkış kapısını açsın inşallah.

Bu evliliği sonlandırdıktan sonra ihtiyacınız ve hakkınız olan duygusal tatmini size verecek birçok erkekle karşılaşacaksınız inanıyorum, siz de inanın. Yeter ki kurtulun şu adamdan.

Bu iş böyle yürümez, eşiniz size karşı inanılmaz sorumsuz bence dayanılır gibi değil taş olsa çatlar, Sizde ki iyi sabırmış valla, yok tadınızı kaçırmak istemem ama bu adam düzelmez, değişmez. Ben konunuzu ilk açtığınızda okumuştum, konuşup halledebilirler umarım demiştim ama bu adam koca olmayı beceremez gibime geliyor. İnşallah sabrınızın sonu selamet olur.

Adam o kadar sorumsuz ki, konu sahibi ev ayarlamasa gitmeyecek durumda yani.. O da bir an önce gitsin diye böyle bi çabada sanırım..

Aynı kararı bende dün verdim. Çok iyi bir insan eşim ama iyi bir koca değil. Aynen senin anlattığun gibi ve 26 aylık oğlum var. Konuştum boşanmak için çünkü sevilmemekten yoruldum. En pahalı kıyafetleri ayakkabıları giymek istemiyorum. Maddi hiçbir sey yok gözümde biraz ilgi istiyorum. Ben 3.5 yıllık evliyim aynı yatakta gece hiç sarılıp uyumadık. Ayagım üşüdüğünde ayagını aradım bir kere ayagını cekti benden. Yalnız, sevgi eksikliğiyle yaşamaktansa çnüme bakacagım. Bir kadın mutlu olmadan mutlu edemez ne cocugunu ne esini bunu düşün. En doğru karar senin..

2015 Ağustos konusu pepperony

sizi çok iyi anlıyorum sevgi olmadan evlilik olmaz zaten olamaz yürümüyor çok iyi bilirim

Nadirensevda çok sağol canım Baya olay yaşandı o nedenle girip yazamadım Eşimin emek sarfetmeye hiç niyeti yok canım Ben de bu kadar ilgisizlikle geçen aylardan sonra zaten iyice soğumuşum hadi bir kere daha demem için onda Ufacık bir kıvılcım görmem Lazım ama yok Hep diyorum ya genel olarak sevmeyi bilmez iştahsızdır artık Boşanma yoluna resmi anlamda girdik yine de içinden gelmediğine göre gerçekten sevgisi yokmuş yanılmamışım Oturduğumuz ev dışındakileri Satışa çıkardık emlakçı Alıcı Görüşmeleri falan baya kolturmacalıymış Haftada iki gün dışarda, oldukça geç geliyor eve biz uyumak üzere oluyoruz genelde Ben de tek Başıma ya da oğlumla çıkıyorum ses etmiyor Yüzük de takmıyoruz artık. Önce o çıkardı biriki gün sonra da ben. Şirkette saklamıyorum artık. Zaten ev satışı falan merak edildi ben de söyledim eşimle ayrılıyoruz diye. Hep umudum vardı ve barışırsak evliliğimizi lekelemeyelim der oaylaşmazdım ama artık umut kalmadı... Bu dönemde çok garip birşey daha oldu Üstlerimden biri çok ilgilendi demiştim hatırlarsanız Durun onu da birazdan yazayım toplantı saati gelmiş :)

Bir konu daha var beni çok üzen Ben mecburen sezaryen Yaptım. Saatler Süren normal doğum gerçekleşmedi. Ben hep mutlu ve neşeliydim Oğluma kavuşacağım diye ama beden haliyle yoruldu. Ilk an onu görebilmek için epidural aldım ve ayıktım. Doğum oldu Evladım Dünyaya geldi ben emzirmek dışında gözümü açamaz oldum Ilk 2 gün neredeyse hiç uyanık değildim. Emzirirken sızardım Ilk hafta 14 kilom gitti, sonra 4 daha. Doğumdan önceki kiloma aşırı hızlı Düşüş iyice halsiz Bıraktı beni Eşin oğlumuzlahep çok ilgiliydi, Benleyse süper ilgisiz. Koca gün nasıl geçiyor annemlerle anlaşabiliyor musun hadi gel dışarı çıkarayım kahve içip Dönelim... Hiçbirşey yok... Çok mu zor bunları düşünmek? O Bakımsız lohusa dönemi geçti toparlandım 9. Ayda işe döndüm herkes nasıl annesin sen eskisinden daha fit görünüyorsun dedikçe şok oluyordum çünkü eşimden tek bir güzel kelime duymuyordum onun benle ilgili tek yorumu göbeğini nasıl eriteceksin acaba... Hala da duymuyorum. İşimde terfi aldığım için eskisi gibi kot Tişört gezdiğin günler geride kaldı artık daha şık daha bakımlı oluyorum ama ona sorsanız dün ne giydim bilmez. Aynı şirket farklı şubelerdeyiz ortak birçok arkadaşımız var sık sık çıkıyoruz ve onun yanında da kadını erkeği bana çocuk sana yaradı der yine çok güzel görünüyorsun der eşim toplasanız 3 kere belki... Kadın olarak ben kendim için kendime bakıyorum şüphesiz ama eşimden hiçbir iltifat duymazken neden başkalarından duymak zorundayım ki? Bu konuda bile Kayıtsız... Sözde erkeklerin zaafıdır kadınlar ama..

O modellerden çok var anlaşılan. azcık bizdede oluyor ama kontrol altına alabiliyorum şükür. neyseki kaybetme korkusu var hala A

Tam 1 yıl oldu sıfır Başında da çok parlak değildi Çok titiz olduğu için görev gibi sıra savar hemen çarşafları fln kaldırırdı

Sevgisini gosteremiyor diye birsey yok avutma bu.. Erkek bazen evlenmek icin asik olup, sevmeyi beklemez evi cekip cevirecek, ona cocuk verip annelik edecek kadin kafidir her evlenen erkek aşkla, tutkuyla evleniyor diye bisey yok.. Genelde kadin daha duygusaldir Sirf cocuk icin bile evleniyorlar kimisi bu durumu fazla yansitir esine kimi yansitmaz esim emek veriyor evi cekip ceviriyor der guler yuzlu olur vs.. uzmez yani bunun gibi cok hikaye duydum yaşanilan.. ve o kadinlarada acıyorum kucumseme manasinda degil ama o erkekler o kadinlar gibi dusunmuyor malesef hersey ortada oldugu halde gormek istemiyor.. onune herseyi sersende adam sana aşik degilse olmaazz olmaaaz...

günaydın kızlar bu sabah eşimi ve oğlumu uyurken bırakıp erkenden çıktım işe geldim, çantama ilaçlarımı koyduğunu farkettim garip bir şekilde fazla sevinemiyorum belki sürekli olacağına inancım yok, belki de biz gerçekten kopmuşuz ama zorluyoruz... zaman gösterecek... ben hep sınırları zorlayan sonuna kadar giden kolay pes etmeyen biri oldum ama bu sefer sınırları zorlamak beni ne kadar çok yormuş yeni yeni farkediyorum biraz sakin kalsam, hırgür çıkarmadan birkaç gün geçirsem eminim ki daha da net hissedeceğim gerçek duygularımı gerçekten seviyor muyum, yoksa ailem yıkılacak oğlum zorlanacak endişesiyle sevdiğimi mi düşünüyorum emin değilim... ama şimdilik bunu düşünmeyeceğim... o birşeyler yapıyorken, kendisi de ilacına başlamışken sakince gözlemlemek en güzeli

ben adının sevgısızlık oldugunu dusunmuyorum bunu gosterme ıhtıyacı duymular senın cımbızla cekıp anlamanı beklıyolar.. burda bır cok konu okuyoruz benı boyle sevıyordu bole ıyıydık ama aldatıldmmm.. en azından sevmese sızı aıle degerlerınıze onem vermesse gozu hep dısarda olur ve sızı ılk fırsatta aldatmıs olurdu.. ben bole dusunuyorum.. sevgı canım cıcım demek yada bızım bekledıgımız anladıgımız seyler olmaz, olmayabılır.. belkı ona gore sevgı bı bakıstır bı dokunustur bı tepkıdır..

Aynen sanırım bizdeki tek sıkıntı sevmemesiydi. guzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim. N

özelden bir arkadaş yazmıştı kumarı yok alkolü yok kadına düşkünlüğü yok şu kısacık dünyada nesini çekemiyorsun da oğlunu babasız bırakıyorsun diye beni en çok bu tepkiler kırıyor, kendime güvenimi sarsıyor, inançlı bir kadın olarak "acaba yanlış mı yapıyorum sabredip sebat edip sürdürmeli miyim" diye... sonra nefis devreye giriyor tabi... taştan değilim ki, etten kemiktenim duygularım var...

Neyi bekliyorsunuz siz? basınız sağolsun bu arada ama sorum genele idi. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Tamam sen bilirsin ama cocugumu vermeö sen ne yaparsan yap dedi A

Kimine göre dert, kimine göre arayıp da bulamadığı şükür sebebi Ama özünde içimi paramparça eden, 2 yıldır hergün yeniden dağlayan bir hüzün kaynağı 5. Yılı çoğu çiftin balayı hayali bir şehirde doldurulan, meyvesi 2 Yaşında sağlıklı ve akıllı bıdık bir evlat olan, kadınla erkeğin bir türlü mutlu olamadığı bir evlilik. Balayı en gözde otellerden birinde kös kös oturarak geçirilen, 9 ay içinde karar verilmiş, özünde iyi iş hayatında başarılı insanın başarısızlık abidesi bir evlilik. Benim duygularımı anlatmışsın bugünlerde bende boyle hissediyorum Çok severek evlendim ben. Bu iş olmaz diyen herkesi karşıma aldım. Onun bakışı, sesinin tonu, ellerinin kokusu, çocuk sevgisi, kendine güveninden başım dönerek evlendim. O beni ikna etmek için hiçbirşey yapmak zorunda kalmadı, ben zaten onun bir bakışıyla uçuş uçuş ona doğru mıknatıs gibi çekiliyordum. Söz nişan düğün dönemlerinde hiçbirşeyi problem etmedim. Sonuçta sevdiğim adamla kavuşuyorduk. Gelinlik denemeye onun dediği yere gitmedim diye darılıp bir daha hiçbir provamı içime sindirmediği, hatta ödemesini bile sormayıp peşinatı bana ödettiği halde umurumda değildi. Olurdu böyle Şeyler düğün üstü. Bunlar da acı tatlı anılar olurdu. Meğer tek uçuşan benmişim. Tek gözü kapalı seven, sevgi için sebep aramayan, olduğu gibi bütünüyle seven. Onu kaşıgözü, endamı, yakışıklılığı için sevmedim, bunun yaşlılığı vardı. hastalık ve kaza vererek hepsini elimizden almak Allah'ın takdiriydi. Evi arabası var diye sevmedim, zaten benim de vardı. Tüm sebeplerden bağımsız sadece sevdim. sadece seven insan sevdiği üzülünce nasıl yüzünü güldürmek için çabalar, sevdiği hastayken nasıl gözüne uyku girmez, sevdiği başarısız olmuşsa kendi başarısından nasıl vazgeçmeye hazırdır iyi bilirim. Onda bunların zerresi olmadı. Deseler ki böbreğini ver, o an verirdim. Gözümün kolumun birini isteseler, hiç düşünmez verirdim. Halbuki ben her hastalığımda yalnızdım. Her üzüntümü kendi kendimi teselliyle aştım. Işyerinde sıkıntı yaşasam nasılsa eve gidince unuturum diyebileceğim bir güler yüz, ilgi, alaka sohbet hiç olmadı. O kendi arkadaşlarına ve ailesine bile ilgi gösterme arayıp sormaz ki. Bana nasıl yapsın? Sevse sırasını savıyor ya da görev yerine getiriyor gibi duygusuz yaşayabilir miydi? Şükür, zenginlik içinde yüzmüyoruz ama evimiz arabamız kiracımız var. Sağlığımız güzel bir işimiz Nur gibi evladımız yakınımızda ailelerimiz var. Bunların hiçbirine sahip olmayan birsürü evli ve mutlu çift varken, bize yetmeyen ne? Sevgisizlik. Eşimin ona olan ilgi ve sevgimden memnun olmaması inkansızdı. Kim hayatındaki her büyük küçük detayı düşünen ve hayatını kolaylaştıran birini istemez ki? Benle bu yüzden evlendiğini düşünüyorum. Ilk zamanlarda aşkla be sevgiyle başım dönmüşken farketmek mümkün değildi. Aynı evde sevdiğimle idim, daha ne isterdim? Herşeyi önüne serdim. Herşeye ben koşturdum ben planladım. Tatil ev alımı araba alımı resmi daire işleri arkadaş buluşmaları aile ziyaretleri onun terfi Kutlamaları onun doğumgünü Kutlamaları Yıldönümü kutlamalarımız.. Ben de birçok kutlanılası şey yaşadım ama hiçbiri kutlanmadı. Sonuncusu da yıldönümümüz oldu, yine hatırlamadığı ve ben kutlayınca hatırladığı. sevgisizlik ve ilgisizlikten artık yoruldum, soldum, neşemi hüzünle takas ettim, kendimi Oğluma adamış bir haldeyim... Özetle ondan Vazgeçtim. Peki oğlum, annesi sevgisizlikten karada kalmış balıklar gibi çırpınıyor diye anne babasından ayrı yaşamayı mı hakediyordu? Ya da genel olarak kendi ailesi de dahil kimseye ilgi sevgi gösteremeyen babasına benzeyeceğine yüzlerin nadiren güldüğü bu evden çıkması mıydı onun için iyi olan? Bilmiyorum. Onun "iyi ki yapmışsın anne" diyeceği seçeneği sadece onun için bulmaya çalışıyorum... Belki çoğunuz okuyunca "bu mu yani bu kadının derdi millet neler yaşıyor" diyecek. Ama inanın sevgisizlik en acıtan dertlerden biri bence. Isterdim ki evimiz arabamız olmasın ya da ben kariyer sahibi değil de evimin hanımı olayım ama kapımızı kapatınca içinde neşe olsun birbirinin gözünün içine bakan 2 insan olsun. En çok da oğlum için isterdim bunu... Ilerde kendi eşini babasının annesini sevdiği gibi sevsin diye... Böyle işte... Ne yapacağını bilmeyen hüzünlü bir Yıldız... Benim temizlik_delisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ben son cumlenız gıbı olan durumum yüzünden geri çekildim daha fazla devam ettiremedim sizin içinde hayırlısını dilerim A

Evet ben fazlaca ilgiliyimdir Ve bu Planlı değil reflekstir Hastayken başında beklemek, işinde sıkıntısı varsa Alıp Yemeğe götürmek, başarısını kutlamak, anı olsun diye hediyeler almak neden fazla olsun ki? Bence normal olan paylaşmaktır. Ki zaten ilgimi azalttığımda ve kestiğimde de değişen birşey olmadı Herşeyi üstlenmek kısmınaysa yüzde yüz Katılıyorum, en başından beri soruna zemin hazırlayanın bu huyum olduğunu düşünüyorum Gezsin dinlensin bekar gibi bir hafta kafasını dinlesin Döndüğünde durumun öyle basit naz kapris olmadığını ne kadar kötü hissettiğimi ve aklımdan geçenleri paylaşacağım Enine boyuna devam ederse nasıl edebilir etmezse nasıl biter konuşmamız Lazım Konuşmaktan da Kaçar hep ama Oğlumu anneme bırakıp gerekirse bi haftasonu gezisi ayarlar kaçışı olmayacak şekilde karşısına son kez çıkarım Son kez diyorum çünkü iki Yıldır çok kez çıktım...

Hu arada Gülben ergen demişsiniz ya, içimi okumuşsunuz resmen Benim de aklıma o gelmiştir geçen hafta, biraz araştırmış okumuştum Sanki bizi tarif ediyor. Eşi sürekli eleştiren mutlu olamayan biriymiş. O ise malum cıvıl cıvıl. Benimkini oğlu var... MissCherryBlossom

Adamin haberi var mı bu hislerinden. Bunca zaman verip verip bekledin, bulamayınca içine attın da sessizce mi vazgeçtin? Yoksa tepkinin koyup, sensiz bıraktın, onu cezalandirdin, bir çaba görmedin de mi vazgeçtin? Bu önemli bir ayrıntı. Bu Öküzlerin çoğu açtığı yaranın farkına da varmaz. Yaraladın diye feryat etmen gerekir.. Maalesef.. Hani benim bekarlığım diye sorasim geldi..

Hiç sorun değil canım derdimiz aynı ne farkeder... Ben de taktikle ilgi görmek istemem Benim canımın Acısını düşünüp kendisi bana kıyamadıktan sonra benim yaygaramla beni taşısa ne olur ki? On lira verir taksiye binerim benim şoföre değil sevgiliye aşığa eşeğiyle Arkadaşına ihtiyacım var Temelde sorun hep kalır taktikle elde tutulan ilişkide Sevgi be refleks olarak ilgi yoksa birgün gelir seveceği birine gider çok normal

çokkkkkkkkk çokkkkkkkk iyi anlıyorum seni çünkü aynı durumda bende varım beni sev diye yalvarıyımmı sana dedim bende benim adama napıyım bende sevgisizlik mahvediyo insanı

Oğlum da 20 aylık :) A

Stockholm sendromu? Narsist kişilik sendromu? Olabilir mi ilişkinizde çapraz döngüde. Sevgi Aşk çok güzel karşılıklı olunca en güzelli. Mutlu olursunuz mücadelenize karşılık inşallah.

Sağolasın arnir abla, çok emek verdim hayırlısı olsun bundan sonra inşallah. Beni hak etmedi ve sevmedi de ne yazıkki aynı konu sahibinin eşi gibü düzgün kız kenarda dursun, bende dayanamadım artık bir noktadan sonra A

Başınız sağolsun yıldız Hakkında hayırlısı, bir kez daha dogru karar verdiğini görmüş oldun cenazede A

Yeniyılımız kutlu olsun, merhaba kızlar Psikolojik destek almaya başladım ve psikologun geriye hiç dönmeden bir ay geçirme tavsiyesine uyup foruma girmedim o nedenle başta hepinizden özür diliyorum haidena gerçekten çok güzel yazmışsın, benim de çevreme sık sık anlattığım Şeyler fakat şu an kendim uygulayamıyorum Karar alamıyorum arkadaşlar Bitti biliyorum. Karşı Tarafın en ufak alakası yok bir evin içinde Dargın ve gayet memnun bıraksam yıllar Yaşar böyle Adım atmam mümkün değil o zaten umurunda olmadığımı aylar önce rest çekip sustuğumdan kendimi geri çektiğimden beri hiçbirşey yapmayarak gösterdi Peki ne bekliyorum ben Normal bir düşünce değil biliyorum ama korkuyorum Etrafımda mutlu Çiftler gördükçe Mutlu aileler gördükçe Parka anne babasıyla gelen çocuklar gördükçe Biz doğal olarak böyle olamayacağız biliyorum. Hep zorla ite kaka Yine de korkuyorum Kendime güvenimi yitirdim sanırım Kendimle mutlu olmak yeterdi bana Ama şimdi psikolojimden korkuyorum Bu arada kalmış hale beni de alıştırmış resmen Dayak yok kumar yok aldatma yok neden ayrılıyoruz ki der hep, ben de öyle Düşünmeye başladım Kuzenim benden habersiz bir falcıya gitmiş Yüzyüze olsak anlattırmazdım ma yazmış ben de okudum Ayrılırsam hemen başka biriyle olacağımı ve eşimin Oğlumu benden alacağını Hiç mutlu bir yuvam olmayacağını çünkü benim hep eksik aradığımı Fala inanmıyorum elbet ama bu kötü senaryolar beni korkutuyor Korku güvensizlikten geliyor biliyorum Maddi anlamda başederim hiç çekincem yok ama manevi anlamda git gide zayıflıyorum Protokol bile hazırdı, ayrılmaya hazırdım Ailemin yanında ayrılmak istemediğini bir sorunumuz olmadığını söyledi ve ailem beni suçladı Hala da beni suçluyorlar Kanaat etmiyormuşum hep daha iyisini istiyormuşum Kendimden Şüphe eder oldum artık Çok mutsuzum kızlar Çok

bence evliliğini dağıtmamalısın, oğlun bundan yaralanıp ileride seni suçlayacaktır Önceki

terapisti bıraktı ama ben hala devam ediyorum terapistin yorumu aslında beni seviyor ama sevgi dilini bilmiyor, hiç öğrenmemiş rusca bilmeyen birinden rusca konuşmasını bekleme, ya kabullen ya boşan şeklinde hiçbir derdimiz yokken, maddi sıkıntımız yokken, evladımız sağlıklıyken, işimiz gücümüz iyiyken tek sınavım bu olsun sabredeyim dedim ama ben sabrettikçe o odunlaştı en son delirdim... hala da çok iyi sayılmam... her akşam onu evde görünce cinlerim tepeme çıkıyor... oğlumun düzeni bozulmasın sen git diyorum gitmiyor... sanki beni boşamamış gibi, flört ediyoruz gibi tavırlarda... insanlar nasıl cinnet getiriyor çok iyi anlıyorum artık

:):):) tövbe ya rabbim bazen cinnet getiren insanları çok iyi anlıyorum biliyor musun valla benim de hafif meyilim var sanki penceremden

Hemen düzeldiğini sanmıyorum çok fırtınalı haftalar geçirdik yazıyor iletisinde. ayrıca sanki kocasını aldatmış gibi yazmışsınız. Kadın 1 yıldır kocasının düzelmesini bekliyor, elinden geleni yapıyor. Kocamı seviyorum diyor. Bu 1 yılda aynı iş yerinde çalıştığı bu Adamla Bikaç kez görüşmesi flört olarak adlandırılamaz bence. Karşınızdaki de bir insan. Psikolojisi bozulmuş evliliğini acılar içinde devam ettirmeye çalışan kafası karılık bir kadın. Her ne kadar iş yerinden kendinden hoşlana bir Adamla birkaç kez görüşmüş olsa da bu kadar anlayışsız yaklaşımları haketmiyor bence

insan neden evlenir, bence hayatı paylaşmak, sevgiyi paylaşmak için. yıldızın evliliğinde bunlar yok. düşünsenize kadıncağız boşanınca adamın yerleşeceği evi bile kendi almak zorunda hissediyor. adamın varlığı yokluğu bir, ee neden bir de sevgisizliğini çeksin ki, yalnız yaşar aynı hesap, en azından evde bir odunu görüp görüp siniri bozulmaz. adam illa psikopat olmak zorunda değil ki, ayrıca herkesin tahammül sınırı farklı. psikopat kocalara sabreden kadınların tutunacak dalları olsa sabrederler mi acaba?

bi türk dizisydi. kız evliydi. zengin falan kocasına sevgisizliğin öldürüyor beni demişti. o zamnlar bu laf çok ağır tuhaf gelmişti niyeyse. hatta bekardım hiç olurmu demiştim. forumda çok rastlar olduk sevgisizliğe ilgisizliğe

anladım yok sayılmak en beteri o kadar fedakarlığa rağmen

sanki beni anlatmışsınız.. 2 buçuk yıllık evliliğim tek taraflı özveri, çaba ve sevgi verdiğim ve hiçbir karşılık alamadığım için bitti.. Şimdiki aklım olsa ve evliliğim devam ediyor olsaydı çekerdim kendimi.. Biraz ona da sorumluluk verirdim. Market poşetlerini kendim taşımazdım mesela. yardıma çağırırdım.. Ödeme takibini ona verirdim.. Benim çocuğum yoktu.. Ayrıldık..4 sene geçti.. ikinci evliliğimi yaptım ve 10 aylık bir kızım var. Şimdi size bu söylediklerimin hepsini yapıyorum. Tecbüre acı ama iyi bir şeymiş. Sizin bebeğiniz var lütfen biraz çekin kendinizi. Oğlunuz için bir süre de öyle deneyin. İnanın kıymetli oluveriyorsunuz ve o sizin üstünüze düşmeye başlıyor..

Benim eşim de ailesine arkadaşlarına asla sevgi ilgi sıcaklık göstermeyen cinsten hep biraz mesafe. Bize karşı öyle değil tabi ama sürekli ağzından ballar damlamaz, iltifat etmez, şu yönün çok iyi, ay bunu çok güzel yapıyorsun, senin en çok şununu seviyorum.. Vs gibi cümleler kurmaz ama sever, bilirim. Acaba seninki de mi öyle? Biraz da canım bu cümleyi yabancı bir filmde dahi duymuştum "erkekler bazı şeyleri beceremeyen, onlardan yardım isteyen, kendileri için birşeyler yapabilecekleri kadın isterler". Ve KESİNLİKLE!! Çok haklı bir tespit olduğunu 100 kere belki gördüm yaşadıklarım ve şahit olduklarımda. Sen mükemmel bir kadınsın! Ama kocan için birşey bırakmamış gibisin. Ona kalan; çalışmak ve yaşamak.. Hayatım erkekler koşturmaktan ve iş halletmekten hoşlanıyorlar. Yorgun argın " aşkımmm harikasın yaa ben yapamazdım biliyo musun? Nasıl hallettin herşeyi!" Diyen bir kadın için dünyayı koşarak turlayıp gelebilirler:) ki bence de doğrusu bu! Kadın bazı şeyleri bırakacak kocasına

Bu sorunun cvb bulursan ne olur benimle de paylaş..

canım sen resmen benim hayatımı yazmışsın buraya aşk benimde gözümü kör etti bende ne yapacağımı bilmiyorum şuan kendi haline bıraktım

aylardır konuşuyoruz :) onund a kırıldığı bir sürü konu var benim de ama ben konulardan bağımsız olarak eşimin sevgi ve ilgi göstermemesinden rahatsız durumdayım kızlar ben yazarken eşim mail atmış tatil dönüşü biz oğlumla memlekete gidelim sen de evde yalnız kal demiş A

Ah Güzel Arkadaşım Ahhhh Ne güzel anlatmişsin hislerini, Aynı benimki gibi ama ben vazgeçtim mi diye sorarsan vazgeçmedim vazgeçemedim çünkü nedenlerim vardı aile olarak. 5 yılı devirdim böyle Peki şimdi ne yapıyorum her gün polyanacılık bazende gerçekten mutlu ama çoğunlukla yalnız elimde kalemim ve defterimle dertleştiğim günler... Avutuyorum kendimi bazende bana karşı ilgisiz ama saygılı. Hislerimi ben bitirdim artık diye düşünüyorum çoğu zaman bazende hayır kızım kendine gel diye silkeliyorum düzeldiğimi hissediyorum ama buda gelip geçici yine kendimi avutmalar. Artık ne zamana kadar böyle devam edecek bilmiyorum. Biz kadınlarımızı en çok yıpratan sevgisizlik. Belkide bunların hepsi bi süreç diyorum benden kaynaklı göremiyorum farkedemiyorum belkide diyorum. Kafamın içinde bir sürü sorular kısacası. Allahım bize güç versin dayanma alışma sabretme gücü.

Çivi deyince eşimin nerdeyse bir yıldan fazladır o saati o duvara çakmadığı geldi aklıma.. Benim eşim maalesef zorla da hiç bir şeye elini sürmez. Bende yapayalnız bir hayat yaşıyorum.. Ve oğullarımızı da bu yalnızlığın içinde büyüteceğiz...

Ailelerin en çok birleştiği birbirine ihtiyaç duyduğu anda bu yapılmaz. Konu sahibinden boşanmış bile olsa bu olmaz.

Herkezin sorunu derdi farklı herkez birbirinin hayatının içinde buluyor mutluluğu benim elimde özel günlerde ilgi gösterir ama keşke sizin gibi aileme yakın iyi bir işim ve istediğim bir evde oturma imkanım olsaydı

Peki aramızda Eşinden ayrılıp çocuğu için medenice görüşebilen ve çocuğun psikolojik olarak olumsuz etkilenmediği Örnekler var mı? Ben eşime hep bunu diyorum. Iki iyi insan olarak evli kalamasak bile arkadaş olarak hep birbirimizle görüşelim. Şükür ki dayak aldatma içki vb sebeplerle nefret dolu ayrılmayacağız... Dilerim ayrılsak bile oğlumuz için örnek bir anne baba olabiliriz ve onun gelecekte kuracağı yuvada bizim negatif izlerimiz olmaz Anne olunca ne zor. Onun için iyi olan Herşeyden önemli ama bilmek imkansız...

Valla ben de cok cok sevdim asik oldum, oturacagimiz evi sectik derken elimde gelinligimle kaldim. Sevg ve emekten 5 paralik fayda gormedim diyeyim. Daha sonra 6 ay psikolojim cok bozuk gitti, olesiye mutsuzdum, kendimi yasadigim yerdeki nehire atmayi cok dusundum. Ondan sonra kimseye asik olmadim. Yani o adama asik oldugum kadar kimseye olacagimi da sanmiyorum. Neyse, sonra tasindim, yeni bir ise basladim, cevre degistirince kendimi daha iyi hissetmeye basladim. Bu 2 herifle de tanistigimda kendime sordum ben bu adama buyuk askima asik oldugum kadar asik olur muyum, onu aklimdan siler mi? Cevap negatif oldu. Ote yandan bu ikisiyle de iyi vakit geciriyorum, eglenceliler, hoslaniyorum ama evlenecek kadar degil. Tombik, adam olsaydi beynimi silecekti bence. Benim acimdan acinasi bir durum aslinda. Gercekten sevdigim biri olsaydi adam gibi evlenirdim, ya da guzelce normal bir iliski kurardim. Ote yandan bu ikisi yuzumu bir sekilde gulduruyorlar. Cok fazla sorgulamiyorum, ben cok mutsuzken cikip geldiler, beni cok guzel eglendiriyorlar benim de itirazim yok. Özet geçeyim umarım gerçekleşmez ama boşanırsanız çok üzüleceksiniz. O kadar mutsuzken bir anda çıkıp sizi kıkır kıkır güldüren biri olursa belki gönül eğlendirme konusundaki fikirleriniz değişecek:)) Gönül eğlendirmenin mantığı birazcık böyle, acı içindeyken soluklandıran eğlendiren biriyle güzel vakit geçirmek. Nerde bu gonlume gore olan nerdesin kardesim:))

Yıldız burçlarınız nedir? A

yıldız yine kayboldun

ben sevdiğimi düşünüyorum... o hastayken içim cızz ediyor... ya da o işyerinde sorun yaşadıysa ne yapsam da yardımcı olsam diye düşünüp duruyorum... sarılmayı kokusunu özlüyorum... o da sevdiğini söylüyor ama fevriliklerimle çok yıpratmışım... çok şey bekliyormuşum... çok üstüne gidiyormuşum... biraz kendi haline bıraksam belki zaten yapacakmış... ben tezcanlılığımdan zorlandım biraz da... A

yıldız da yine ortadan kayboldu

evet ben de bunu çok duyuyorum etrafımdan. Birkaç kez denedim de. Ona Bıraktığım herşey yarım yamalak oldu...

Bence karsilikli oldugu surece sevginin hicbir zarari yok. En dogal ilactir.

Sevgili anneYILDIZ evet çocuklarım çok küçük sayılmazlar. Biri 16 diğeri 10 yaşında olan iki kızım var. Özellikle küçük kızım babasına çok düşkün. Bir keresinde böyle ayrılıkla ilgili bir şeyler ima ettiğimde küçük kızım hemen dedi ki:Eğer babam bu evde olmazsa ben evden kaçarım, okula bile gitmem. Yani çocuklar biraz büyümüşte olsa seni anlamaları imkansız. Aslında çocuklar büyüyünce ayrılmak bence daha zor. Çünkü çocuklar uzun yıllardır o düzene alışıyorlar. Gördüklerini istiyorlar. Babayı anneyi aynı evde görmeye alıştıkları için onlardan biri olmasa daha çok etkilenirler. Ama küçükken ayrılsan çocuk o düzene alışır diye düşünüyorum. Ayrıca benim şu an boşanmam bana asla mutluluk getirmez. Çünkü benimkiler kız çocuğu. 2. Evlilik asla onlar bu yaştayken yapamam. Üvey babayla yaşatamam. Üvey baba taciz ve tecavüzlerini duyuyoruz. Ben çok evhamlı bir insanım zaten. Yani ben bu şartlarda evlenemem tekrar. Üstelik 43 yaşındayım. Çocuklar olmasa bile gönlüme göre şu yaştan sonra birini bulmak kolay mı?Bekarlar bile istediğini bulamazken. Yıllardır bir erkeğin varlığına alışmışım. Evlenmeyip tek başıma otursam bu seferde geceleri yalnız korkarım ben. Demem o ki benim şu an boşanmam asla bana mutluluk getirmez. Hiç olmazsa çocuklarım mutlu olsun. Ben de onların mutluluğuyla mutlu olayım diye düşünüyorum. Ama siz neye karar verirsiniz bilmem artık. O sizin takdirinize kalmış. Siz daha gençsiniz. Belki bir şans yakalayabilirsiniz. Çocuğunuzda erkek olduğundan rahat evlenebilirsiniz. Ancak çocuğunuza getireceğiniz üvey baba asla onun öz babasının yerini tutamaz. Çocuğunuz ilerde sizi suçlayabilir. Üvey babası şurdan kalk şuraya otur dese oğlunuza zorunuza gider. Bu seferde çocuktan kaynaklı sorunlar nedeniyle mutlu olamazsınız. Ayrıca seçeceğiniz 2. eşin istediğiniz gibi çıkacağının da malesef garantisi yok. Tatardan kaçarken beterede düşebilirsiniz. Burda, sitede bir bayan 2. eşinin çok daha berbat çıktığını, çok çaresiz olduğunu yazmıştı. Böyle de bir risk var tabi. Ama ben artık eşimi asla görmeye bile tahammül edemiyorum diyorsanız boşanıp, kimseyle evlenmeyip yalnız da yaşayabilirsiniz. Bu da bir başka seçenek.

Haklısın Dengesizlik... A

Yadırgamıyorum. hanımefendi sürekli "dini nikahımız yok zaten" dediği için öyle dedim.

meraklıkız hem de hiç iyi analiz edemedim %100 aşk duygusuyla kısa sürede evlendim daha uzun süre flört etmiş olsaydık zaten ayrılırdık diye düşünüyorum kısa sürede bile birçok kez ayrılmak ya da nişanı bozmak için geçerli sebepler olmuştu aslında anlattım mı bilmiyorum gelinliğimi bile ben ödedim eşim ceo bile olsa para harcama konusunda çok tutucu pronoviastan bir gelinlik beğenmiştim evlenmeden 2 sene önce evlilik döneminde de hiç düşünmeden gittim o gelinliği denedim nasıl havalara uçuyorum ama, hayallerimdeki gelinlik üstümde ve sevdiğimle evleneceğim diye tam olarak burnumdan getirdi kan kardeşim vardır bir tane, o gün ayrılmadın ya sen daha da ayrılmazsın der hep benim endişelerimi anlatmışsın aslında hadi bugün genciz, sağlığımız yerinde, bir derdimiz yok bunun yaşlılığı da var, birlikte keyifle yaşlanıp çoluk çocuk evlenince başbaşa kalınca nasıl yaşayacağız diye düşünürdüm hep artık iç huzurum ve kendi kendime mutlu olmanın peşindeyim evlilik bağından asla vazgeçemem ama bu kadar yorucu bir dönemden sonra talepkar olmak beklentiye girmek istemiyorum oğlum ilginç bir şekilde şu yaşında eşimden daha centilmen ne zaman parka gitsek bana çiçek getirir ne zaman eline telefoon geçirse fotoğrafımı çekmeye çalışır bayramda harçlık verirler anneme hediye alıcam diye plan yapar daimi böyle olur inşallah eşine babasının bana davrandığı gibi davranmaz A

Evladın sever seni bak nasip olmuş ne mutlu. ben bebişimle takılıyprum kıymet biliyor hiç olmazsa. ya çok mu acımasızım. yoo onun yaptıklarının hatta yapmadıklarını yanında hiç sayılır. benimde gece gece kafa durdu. atıp tutuyorum işte. ama senin kadar takmadığım kesin

Bir sure cocugunla ilgilenmekten baska herseyi birak bakalim aradaki farka ne tepki verecek esin ben yillar once birsey farketmistim esimi telefon rehberine omrum diye kaydetmistim bunu gordu ve beni daha cok el ustunde tutacagina havalara girdi hareketleri ilgisi degisti dusunsenize bir guzel soz bile havlanmalarina neden oluyor sonra ismiyle yazdim rehbere ve kaybetme korkusumu bilmem eski ilgili haline donuvermisti. Benimli bir guzel sozle bu hale geldi sizde yillarca verilmis emek var kimi cok seversen ondan kolla kendini demisler kimse cok sevgiyi haketmiyor anne baba ve cocuktan baska hayatinizi askiya alin uzaktan izleyin kendinizi evinizi esinizi kafanizi dinleyin ve degistiginizi daha dogrusu esinizin sizi degistirigini gormesini saglayin kaybedebileceklerinide bilmeleri lazim umarim hersey guzel olur...

bu kadar negatif oldugunuz bir adamla sevişebiliyomusunuz merak ettim, çünkü hiç birşey hissetmeden bunu yapmak çok zor

Çok fazla verici olunca böyle oluyor. Erkeklere sorumluluklarını bıldırmek gerekıyor. Kadın erkeğın yapacaga seylerı ustlenmemelı bence. Sevgısızlık tabıkı boşanma sebebı. içinde huzur yoksa ilgi alaka 2 hoş soz yoksa nasıl gune guzel başlayabılırsınkı. Ama bence çözulebılır. Hala kuyamam diosun. Hiç bunlarıneşine anlattın mı?Cinsel hayatınız nasıl?Aile terapıstıne gıdın. Ve ne olur daha once yaptınız seylerı yapmayın. Bide bole deneyın.

Yıldız ne yapıyorsun nasılsın? Seni merak ediyorum. Gittimi kocan yoksa hiçbirşey olmamış gibimi davranıyor. Eve yayıldımı yine. Emeklerine acıyorsun, onun için harcadığın zamana harcıyorsun, sevdiğine pişmansın... Belkide yukarıda söylediklerini hiç yapmamalıydın. Nedense kocasının üstüne titreyenler değilde naz kapris yapanlar kıymetli oluyor bu hayatta. Maalesef erkekler nankör. Kimseye haddinden fazla kıymet vermeyeceksin yoksa şımarıyorlar. Şimdi için demiyorum genel olarak canın yemek yapmak istemedimi yapma, o yapsın ya da dışarıdan söyle misafirmi gelsinmi istiyor istemiyorum de uzat ayaklarını dinlen... Bunun gibi öbür türlü kendini paralansanda kıymet bilen yok. Demişsin ya hani ilk sayfada yazıyor. Ona muhtaç gözükmek istemediğimden acile bile kendim gittim diye. İyi günde kötü günde birbirine destek olmadıktan sonra evliliğin bi manası yok. O sana merhamet etmiyorsa sen herşeyi tek başına üstleniyorsan o yanında olsa ne olmasa ne... Maddi manevi yıpratmış seni. Umarım hayatından biran önce çıkar sende huzura kavuşursun.

sen ne yaptın yaa kimsenin totosunu o kadar kaldırmayacaksın sonucu bu olur tabi

Karapisso benzer Şeyler yaşayan birini duyunca hem üzülüyorum hem de durumumu üzüntümü anlayan biri olduğu için seviniyorum Ben vermek konusunda arsızımdır Arkadaşlarıma aileme sevgimin ilgimin boyutu yoktur. Hayatta nefret ettiğim bir belki ili kişi vardır sevmenin hiçbir zararını görmedim. Karşılıklı değil şüphesiz ama zamanla sevilmeme hissi insanı derin yaralıyor. o nedenle ki hasta Olduğum zamanlarda hep tepkisini merak ederim. Sevdiğine kıyamaz insan. O Zaman'ları yaşaya yaşaya artık emin oldum bu sevilmeme hissinden Çocuklarımız da yakınmış, Allah uzun sağlıklı huzurlu Ömür versin ve onlarla sınamasın Şu an mest olmuş haldeyim dert yaa kalmıyor onun mutluluğunu görünce Bir de yaşına bakmadan çenesi öyle düşük ki bütün gün anlatıyor düşünmeme üzülmeme fırsat kalmıyor :)

Sizin gibi insanlar böyle narsist adamların eline düşüyor ya en çok ona üzülürüm. Allah evladınizi bağışlasın

Evet maalesef, anlatacağı varsa da benim yüÜmden anlamadı O nedenle çevremde hep tavsiye ediyorum, tek başınıza tüm yakın altına girmeyin, evlilik beraberlik sanatı. Ben sevince herşeyi önüne sermek istedim ama birlikte kesinlikle daha zevkli olacaktı.. inanın ben de ona acı çektirmekten çok yuvamız kurtulur mu düşüncesiyle tatile gidip bizsiz bıraktım Önceki ay da komple yurtdışı daydım oğlumla Saha ne kadar bizsiz kalması Lazım, çok yoruldum

Çalışan, her işi halleden, güçlü kadın sendromu Üzülme tek değilsin, ben dahil şu yazdıklarında kendini bulan o kadar çok kadın var ki... kendi çok yakın arkadaş çevremdede ortak sorunu bu herkesin... ya sabır deyip deveyi güdüyoruz... ama nereye kadar gider deve belirsiz... bir yazmaya başlasam sabah olur... Rabbim hakkında hayırlısını versin...

Bu arada oğlumun kaydını tamamladım Rabbim utandırmasın Bir de yöneticimden beni yırtdışında olsak ilk Seminere yazmasını rica ettim Zaten işyerinde halim o kadar ayyuka çıktı ki... A

Ne güzel yazıyorsun haidena Eline koluna yüreğine sağlık Ben maalesef hala kesin bir karar veremedim Diyorum ki bitti Sonra evlat bir cümle kuruyor dağılıyorum Çok Haklısın, bir yol seçip yürümeli Ben gelgitlerle kendimi hırpalıyorum Ah evlat ah Herşey senin için de., annen bir kendini toparlasa

sıkıntınızı cok iyi anlıyorum sevgisizliklik hissiyatı cok ck kötü bir hissiyat bizlikten benliğe geciş biçimi ve benliğe gecerkende bizliğin meyvesini cevre faktörünü düşünme hali... yakinen bilirim bu duyguyu doluya koysam boş boşa koysam almıyor duygusu ben size boşanın yada boşanmıyanın diyemem lakin rehperiniz kalbiniz olsun siz mutlu olmassanız çoçugunuzda olmaz olamıyor çoçukların algısı gercekten cok gelişmiş cogu zaman bende polyannacılık oynardım ama kızım bir hareketimden kapardı ve şunu anladım ben mutsuzssam mutluluk veremem versemde sahte anlık mutluluk kısa sürede yerini gerceklere bırakıyor kimse boşanmayı istemez lakin bir kadın buna karar vermişsse hele anne olan bir kadın bunu o kararı vermeye zorlayana bakmak lazım elbette degişsin diye zaman veririz zaman gecer lakin karşı tarafta degişim yok bizde ise koca bir boşluk mutsuzluk dahada büyür buna göre diyorum ya yaşayan sizsiniz ve bu sürecte rehperinzi kalbiniz olsun

Var :) bebeğimiz

Yıldız merhaba konuyu en başındna beri takip ediyorım biliyorsun ancak 20 sayfa kadar okumamışım yaklaşık 2 saatimi verip okudum ve okurken inan içim şişti. Ama okuduğum bu 20 sayfada ben yptığın hareketelrden dolayı seni hatalı buldum. konuna ilk yazdığımda sana şunu söylemiştim. "Biz aslında kendimizin birebir aynısı olan eşler istiyoruz" Yani bizim gibi düşünsün. o anda biz ne tepki veriyorsak o tepkiyi versin. Biz neyi istiyorsak onu yapsın. Şu durumda ben bunu yapardım o da bunu yapsın gibi gibi. Yani kendimizin aynısından bir tane daha istiyoruz. Senin de kendinden birtane daha istedğini nerden biliyorum çünkü birbirimize çok benziyoruz. Eşimizden beklediğimiz taleplerimiz, duygusallığımız, hırçınlığımız, öfkemiz aynı bu nedenle düşüncelerimiz de aynı ya da aynıydı diyebilirim çünkü ben senin bu konuyu açtığın zamandan bu yana kendimi biraz da olsa değiştirebildim ama görüyorum ki sen kendini maalesef hiç değiştirememişsin. Değiştirdin de ne oldu diye sorabilirsin. son 1 yıldır sadece 1 kere ciddi anlamda kavga ettik. Eşim daha anlayışlı, benim duygularıma hitap eden aslında daha çok hitap etmeye çalışan bir adam oldu. Belki eskiden de böyleydi ama sürekli ben ben ben dediğim için, sürekli beni benim istediğim gibi sev dediğim içn bunu göremiyordum. Öncelikle anlattıklarından şunu çıkartıyorum. Sen aslında bu evliliğe bir şans daha veriyormuş gibi görünüyorsun ama vermiyorsun çünkü çok acelecsin herşey konuşulsun bitsin, tamam mı devam mı buna karar verelim, onun duygularını, kendi duygularımı hemen öğreneyim, anlayaım istiyorsun. Çok aceleci olduğun için de ya adama adım atması için fırsat vermiyorsun ya da attığı adımı adımdan saymıyorsun çünkü sen olsan o adımı öyle atmazdın onun için eşinin attığı adım sana adım olarka gelmiyor. Eşinle kendini kıyaslamaktan yani ben olsam öyle yapmaz böyle yaprdım demekten vazgeçersen aslında onun adım atığını göreceksin. Buradan başlamalısı. karşındaki sen değil. Sen bunu anlamadıkça bu adamdan boşansan başka biriyle evlensen de kendi kendinle evlenmediğin sürece hiçbir erkek seni mutlu edemeyecek. Karakterin bu şekilde öncelikle bunu aşmalısın yoksa kiminle evlenirsen evlen mutlu olamazsın. Sonra, Eşine sürekli sert çıkışlarda bulunuyorsun. Mesela ölmem mi gerek nasıl olduğumu sorman için demek yerine dün 2 serum yedim ama hala kendime gelemedim diyerek muhabbaete girsen zaten eşin sana evet hayatım bend etam onu soracaktım kendini nasıl hissediyorsun gibi bir cevap verebilir. Yani birazda sen eşinin seninle ilgilenmesi için ona yol göster, öğret, hatırlat. Adama böyle atar yaparsan soracağı varsa da sormaz. Hoş zaten sormayı unutmuştur ama sen böyle küçük oyunlarla muhabbeti açarsan o da sana pozitif olarka gelecektir ve emi ol böyle güzel yaklaştığın için tekar hastalandığında seninle daha çok ilgilenecektir. Ben bu tür küçük oyunlarla eşimin ilgisini kendi üstüme çektim ve şuan eski ilgisziliği gitti yerine ilgili alakalı bir adam geldi. Tabi böyle sevgisiyle ilgisiyle boğmuyor ama dozunda bir ilgi. Takıntılı olmaktan vazgeç. mesela bir örnek vereceğim eskiden ailemin yanına uzun süreli kalmaya gittiğimde eşim hergün 1 ya da 2 kere arar ne yaptın nasılsın diye sorardı ama ben neden gündüz 12 e kadar aramadın, akşma neden işten çıkar çıkmaz aramadın diye kavga çıkarırdım. Ne kavgalar ettik o saatlerde aramadığı için anlatamam sana. Neden o saattler çünkü ben o saatlere kadar mutlaka beni düşünmüş olmasını ve beni araması gerektiğini düşünüyordum ve istiyordum. adamda bana anlatıyor ne önemi var hangi saatte aradığımın falan filan. Sonra bu saat meselesine takmamaya başladım. Baktımki adam gerçekten ne zaman müsait olursa aslında ozaman arıyormuş. Hatta telefonu açmayınca telaş yapıp tekrar arıyormuş. Bu takıntımdan kurtulunca ne adamı boğdum mutsuz ettim ne de kendim mutsuz oldum. Eskiden kavgalar nedeiyle görev olarka ararken şimdi canı dıkıldıkça arıyor hatta ben artık aramasından bunalıyorum :) Özetle canım adamı ve her hareketini takıntı haline getirmişsin ben gibi :) Biraz adama nefes aldır. Senin için birşeyler yapması için zaman ver fırsat ver. Adam ilaçlarını çantana koyuyor, meyveler falan sen diyorsun otelde kalacağım. Ben olsam hangi cehenneme gidiyorsan git derdim :) yine birkaç laf etmiş sonra ben ailemin yanına gideyim diye büyük bir adım atmış. Sen sürekli adama konuşalım, bir çözüm bulalım, beni sev, benimle ilgilen diye gitikçe adamı boğuyorsun. Biraz zaman ver, artık onu olduğu gibi kabul etmeye çalış yok kabul edemem diyorsan ayrıl, kabul etmeye çalışacağım diyorsan gerçekten bunun için çabala. Sen de kendi hatalarından dersler çıkar. başta da dediğim gibi karşında kendinin aynısının erkek versiyonunu bekledğin sürece bununla değil başkasıyla evlensen onunla da mutlu olamazsın. Biraz kendini deonu da rahat bırak. onu anlamaya çalış. Herşey mükemmel olmayacak ama inşallah herley güzel olur. Allah hakkında hayırlsını versin.

zorla niye kendini sevdirmege calisiyorsunki birak bosan. bak nasil kiymete binersin. birde boyle adamdan cinselik bekliyorsun totosuna tekmeyi vur gitsin

gelişmeleri okudum eşinizin ağzından çıkanı açıkcası sizin için hayırlı buldum aklınızı daha fazla netleştiremezdi sizin içinde boğulduğunuz girdaptan o çıkarmış oldu bence bu arada yanılmıyorsam aynı yaşta ve çok benzer sorunlardan geçiyoruz benim çocuğum yok fark olarak A

S SSelinn_88 yıldız'ın adamı evde zorla tuttuğu, kendini zorla sevdirmeye çalıştığı ve cinsellik istediği yok tüm bunları 44 sayfasının neresinde çıkarsın gerçekten anlamadım. Böyle okuduğunu anlamadan yorum yapıldığında gerçekten çok sinirleniyorum.

Ne tatlısın Rapisa :) neden böyle cidden bu modeller?:) Kızım da yok ki vay oğlumun haline :) Genelleme yapamam gerçi, eşimden önce dünysyı önüne seren biri vardı. Hastalansa. Saat kurar ilacımı takip ederdi. Her ay dönümünde hediyeler kutlamalar Şiirler klipler... Dün evi gezdin eşimin özenle emek vererek hediye ettiği hiçbirşey ol neredeyse. Iki bilemedin üç. Kalanı kolye Yüzük standart gönül alma hediyeleri... Ben Oğluma bir günlük tutuyorum gerçi. Babasını kötülemeden, hayata dair, Kadınlara dair... Eşini mutlu etmekten ona zarar değild fayda gelir, bunun bilincinde olsun istiyorum...

çok ve tek taraflı emek vermişsiniz bence eşinize sizsizliği bir yaşatın belki anlar kıymetinizi

merhaba arkadaşlar ADAM OLACAK KIZ kesinlikle kırgın değilim neden olayım aksine zaman ayırıp görüşlerini paylaştığın için memnun oluyorum insan hata yapabiliyor bazen kendisi farkediyor bazen çevresindekilerin onu silkelemesine ihtiyaç duyuyor çok şükür bu konuya yazan kimse kırıcı hor görücü ya da kavgacı yorumlar yapmadı bugüne dek konuyu açalı çok uzun zaman oldu farkındayım evliliğim dışında hiçbir konuda bu şekilde arafta kaldığım olmamıştır aslında terapiye başlamadan önce çok ama çok kararlıydım bitirmeye zaten 1 yılımız ayrı gayrı gibi herkes kendi hayatında kavgasız gürültüsüz ama çift olmadan geçmişti ama terapiye başlayınca ve doktorumuzun bizimle ilgili tespitlerine güvenince adım atamadım ben mutlu olmak için bir sürü sebebim varken ondan çok fazla beklenti içerisindeydim, çünkü çok zor bir başlangıç olmuştu ve hakettiğimi düşünüyordum, bunu azalttım, iyice törpülemem gerek insan kendi kendine mutlu olmalı, mutluluğu 1 kişiye bağlamamalı, benim bunu öğrenmem lazım o ise tam anlamıyla obsesif biri, doktorumuz da bunu teyit ediyor, çocukluğuna bağlıyor, aşırı muhafazakar bir ailede yetişmesiyle bağlantılı diyor ikimize de kısa süreli bir ilaç tedavisi önerdi başlangıçta, hani havaalanında yazdığım dönemde eşimdeki dğeişim inanılmazdı ama sonra ilaç kullanmayı kendine yediremedi ve tedaviyi bıraktı buradan herkesle paylaşmak istiyorum ilaç kullanmak bir zayıflık değil bundan çekinmeye gerek yok üstüste gelen stres, korku, çaresizlik, hastalık vb birçok şey yaşanmış olabilir beynin de dinlemeye ihtiyacı var ben mesela, neden o adamı pat diye reddedemedim? karar mekanizmam çalışmıyordu resmen. halbuki hiçbir anlamda benim değer yargılarımla uyuşmayan bir durum. özetle dengesiziz ve sağlıklı düşünemiyoruz kızlar hem seviyoruz hem öfkeliyiz aramız iyiyken herkesin gözü üzerimizde olacak kadar yüksek bir enerjimiz olur aramız kötüyken de savaşta gibiyiz ben eşimi tedaviye devam etmesi için ikna etmeye çalışıyorum ondan rica ettim, arasıra tek başımıza bir gün gidelim uzaklaşalım dinlenelim düşünelim diye o buna çok katı bakıyordu başlarda evli barklı insanlarız ne işmiiz var bir başımıza otellerde diye spası olan sakin bir yer buldum 1 günlük tatil gibi düşün, senin de buna ihtiyacın var benim de, enerjimizi başka türlü atarsak birbirimizi hırpalamayız diye anlattım ikna olmuş gibi, bu hafta o 1 gün gidecek, haftaya ben şükür böyle imkanlarımız var, yaradana bunun için bile sonsuz şükrediyorum çok karışık yazdım galiba affola :)

Ben şu konuda size katılmıyorum. Evet bacağı kırık olan birine elbette bakabılırsınız. Ancak gerek benim gittiğim psikologlar, gerek etrafımda olan duyduklarım şu şekilde; psikolojisi bozukk birini iyileştirmeye, tedavi etmeye kalkmayın. Zira siz psikolog yada psikiyatrist değilsiniz; iyi edeyim derken daha kötü edebilirsiniz veya en önemlisi de o sizin psikolojinizi bozabilir. Bana sanki ayrılmak sizin hep aklınızda ve bir seçenekmiş gibi geldi. Ama ayrılma süreci, onun getirdiği zorluklar ve mücadele ile uğraşmak istemiyorsunuz. Yanlış anlamayın bende ayrılmak sürecindeyim, bu süreçleri yaşıyoru ondan yorum yapıyorum. Belki bu şekilde değildir, yanlış anlamışımdır. Ama bir defa dünyaya geliyoruz en zor zamnlarımda ben hep bunu düşünürüm

Siz o evin erkeği olmuşsunuz maddi manevi, hastayken doktora gidelim diye söylemek yerine kendiniz gitmişsiniz en basitinden, işler tıkır tıkır yürüyünce eşiniz elini taşın altına sokma gereği hissetmemiş. Gelinlik mevzusundan başlayıp, diğer maddi yatırımlarıda ekleyerek herşeyi siz idame edince eşiniz bunun ferahlığına alışmış. Ha yanlışmı yaptınız hayır ama herkes görevini yapmalı evlilikte, görevler bölüşülmeli, yoksa neden hayat müşterek diyelim. İki kişilik bir durumda ama evlilik ama iş ortaklığı olsun farketmez, hep bir taraf fazlasını veriyorsa, gün gelir böyle yıpranır. Dengeyi sağlamak önemli. Ne karar verirseniz dilerim hakkınızda hayırlısı olur.

Yıldızın ilgiden hoşlanmasını anlıyorum ama adamı frenlemeliydi o konuda sana katılıyorum. Ben evli bir kadınım herşeyden önce çocuğum var yanlış anlaşılabilirim deyip adamdan uzak durmalıydı. Soğuk ve ciddi olmalıydı. Eşi Yıldızın sevgi ihtiyacını tam karşılasaydı bunların hiçbiri olmayacaktı. Kadın sonuçta güzel olduğunu duymak ister sevildiğini duymak ister şefkat görmek ister.. Genel olarak söylüyorum düşünki eşin ruhsuzun önde gideni evde hiçbir ihtiyacın karşılanmıyor iliklerine kadar ilgiye sevgiye açsın. Neredeyse kadın olduğunu unutmuşsun. Etrafından ufacık güzel bir söz duymak hoşuna gider. Kadınsal ihtiyaç olarak görüyorum.

Üzüldüm gerçekten aynı evdede durdukça daha kötü. O gitmiyorsa sen gitsen ve kendine ayrı bir dünya kursan böyle olmayacak belli.

Tatlım sevdiğin öyle güzel beceriyor ki herşeyi, öyle güzel düşünüyor ki senin için bile, sen düşünmeyi bile unutmuşsun!! Böyle düşün! Adam ne yapması gerektiğini bilmiyor! Vallahi oluyor bu. Kayınvalidem geldiği zaman yemek yapmak, sofra kurmak, açlık tokluk gelmiyor aklıma vallahi! Niye? O üstleniyor hepsini!! Oğlanın çorbasını bile yapmayı unutuyorum! Yapan düşünen var çünkü. Senin adamın unutmuş bunları bitanem! Ben inanmıyorum sevgisizlikten olduğuna.

selam canım aslında hata biz kadınlarda aynı şeylerden zaman zaman bende dert yanıyorum ama yapacak bişey yok çocuğumuzun olmayışına bağlıyorum neden bu kadar çabuk teslim oluyoruz herşeyi ele alıp herşeyi halletmeye çalışıyoruz bende öyleyim bugün faturalara ödenecek kredi ödenecek şuraya gidilecek bu alınacak sigortalar ödenecek falan neden sadece bunları bir ay olsun aksatmayı denemediniz belki bişeylerin farkına varırdı adamın kafayı yoracak hiçbir şeyi yok ev var iş var para var evlat var akıllı bir hatun var adam napıcak yan gelip yatıcak tabi ki boşanmak en son çareniz olmalı evladınız için evlilik sürdürmek ne kadar doğru bilemedim bi yerde kopacak çünkü ben mutsuzken evladımı nasıl mutlu edebilirim ki maddi şeylerle belki ama manevi doyum zor olur diye düşünüyorum bende bu dertlerden müzdaripim akşama kadar bekliyorum 2 kelime etsin her erkek çalışıyor sonuçta hep yorgunum falan demeler çekiliyorum bende odama tepki amaçlı yapıyorum ama umursamıyor bile anladım ki çok seven her zaman kaybediyor belli etmeyeceksin ve asla bir erkeğin hayatını fazla kolaylaştırmayacaksın A

Birde Yıldız Tamam eşini seviyordu ama bu evliliğe devam etmesinin en büyük nedeni çocuğuydu bence. Onun babasından ayrı bir evde büyümesine v. s şeylere çok üzülüyordu. Bir ara ayrılardı birbirlerinin kıymetini anlamışlardı ne ara başa döndüler anlamadım. Ama gel görki aynı evinde iki yabancı olmaları çocuğu daha da üzecek. Yıldız adamı herşeyiyle kabullense sorun bitecek ama oda olmuyor. Demek ki sevgi köreldi tahammülü kalmamış. Kangren olmuş bu ilişki. Bir tarafın sevgisi bitince kör topalda gitmiyor artık

Hanımlar çikolata şekerden bahseder gibi isimlerini vererek ilaçlardan bahsetmeyin lütfen.

Baktım zaten kim bu kişi diye, haaa dedim mesele anlaşıldı

konu sahibinin kendisi güncelleme yaptı

kocasını takıntı yaptıgını dusundugum için yazdım ayrıca lustrali denemeden bir karar almasın derim ısrarla. bu benim tavsiyem ister uyar istemezse başka cözümler bulur MissCherryBlossom

Bu iki gündür epey koşturmacalı geçti Ailesinin yanında birkaç kere gövde Gösterisi yapıp beni paylayınca ben de Karşılık verdim Bağırmadan sesimi yükseltmeden ama susmadım da Dün şirket yemeği oldu Size Bahsettiğim müdür arkadaş da vardı Bende araba olmayınca dönüşte ekip arkadaşım bırakacaktı Lavaboya girdim Kapıya çıktım arkadaşa bakıyorum yok O geldi, ben yolladım benim ev size yakın ben bırakırım dedi. Yok bize Yakın arkadaşlar var dedim gittim bakındım Hiçbirinin kalkmaya niyeti yok Bir yandan telefon susmuyor oğlum uyumamış bensiz 20dk yol dedim ve bindim Binmez olaydım. Çok canım sıkıldı. Sarkmadı kesinlikle ama senelerce beni izlemiş onu anladım. Kırmızı çantamdan vazgeçtin mi sonunda dedi çantamı görünce Ve birsürü şey N

sizi öyle iyi anlıyormki.. ilgi sevgi mutluluk... annemler bir gün komşularla oturuyodru evlilik konuları konuşuluyordu bekardm o zaman amaan evlenip mutlu olan var mı ki edim. içlerinden sadece biri evet ben dedi. en alt katta 1 odalı aslında depo olan yerde insanların eski eşyalarıyla döşedikleri evde oturan abla. eşi bulaşkçı kıt kanaat geçniyorlar. bir gün evlerine gittim çay demlemişler masa yok küçük bir sehpa otrmuşlar öyle huzurlu mutlu sohbet ediyorlar.. etrafta adamın aldığı hediyeler duvarlara bezenmiş birini elnde yapmş biri 2-3 liarlık... ama mutlular huzurlular... öyle özenmiştim ki... hayatımda hiç paraya özenmedim ahtta hep hzuur diledm olmadı... kavga gürültü... şimdi o içerde bilgisayar başnda bende ya bebekleyim ya kitap ya da burası işte.. dertleşecek kimsem bile yok.. ne anlaayım ne anlasınlar. ailecek vakit geçireiyoruz ki hiç... ben de düşünüyorum tamam mı devam mı.. mutsuz bir aile zaten var mı yok mu belli olmaz bir baba.. sorunuzun cevabını keşke ben de bilseydim...

tespit doğru adam benimle ilgilenmediği mutlu etmediği gibi, benim kendi kendime oyalanmama da müsade etmiyordu, buradan baktığımda kafesteymişim aslında.

Oooof bir of çeksem karşıki dağlar yıkılacak Kendi kendime ne kadar mutluysam bir evin içinde 3 kişiyken o kadar mutsuzum Tavırları hareketleri iyice batar oldu Ayrı eve çıkalım ya da bir ay apart ayarlayalım Görelim nasıl olacak diyorum yoook boşuna israf Yahu ben ayarlayayım ödeyeyim nereye kdr böyle gidecek diyorum ses yok Kendi kendine takılıyor Oğlumuza bakıp gözleri doluyor Hoff poff halinde Ama ne ileri ne geri G

Bunu eşimle konuştum O daha evci daha tutucu daha az duşadönük biriyle olsa mutlu olurdu ama benim hayata verecek ve alacak çok fazla planım anım heyecanım enerjim var ki o da bunu onayladı zaten Seviyor muyum yoksa artık ona sadece üzülüyor muyum emin değilim Ayrılmak için kararımı sekteye uğratan da bu düşünce oluyor Oğlum için üzülmüyorum çünkü inanılmaz uyumlu beni hiç üzmeden bir çocuk ve o bu süreçten bile çok fazla etkilenmedi benim çabalarım sayesinde Ama eşim için üzülüyorum Biz gideceğiz, yalnız kalacak, ben Oğluma sarılacağım o soğuk eve girecek, ailesi başka Şehirde, zaten içe dönüktü hepten depresif olacak... Ona kıyamıyorum oğlumun babası olarak ama bu sevgi mi artık emin değilim

Seni resmen.. takmiyo yaa. Yeter de artik.

aynen öyle bariz bir şekilde beni istemiyor gözüme soka soka değersizsin diyor uzatma artık, bırak, yalnız da yapabilirsin vazgeç...

Konu sahibi bu kadar net anlatmışken derdini "Ben anlamadım konuyuuuu!" demek nedir ya! Sinir oluyorum böyle yorumlara.

ben konunu tam olarak bilmiyorum. birkaç mesajından edindiğim izlenim, eşin senin beklentilerinin dışında bir erkek. karakter olarak uyumsuzsunuz. artı onun takıntıları evlilik hayatınızı zorlaştırıyor. sen onu istediğin şekle sokmaya çalışıyorsun o direniyor. tedavi konusunda haklısın ama. buna ihtiyacı var ise reddetmemeli. bu da onun evliliğine karşı yükümlülüğü. tabi en başta kendi yaşam kalitesi için. eşinin iyi özelliklerini görmeye başlaman güzel. bu şekilde aynı çatı altında yaşamanız biraz kolaylaşacaktır:)) ilgisiz derken aranızdaki karı-koca ilişkisi ne durumda:)) bu da çok önemli. bu boşol meselesini nasıl çözdünüz peki? A

Kimine göre dert, kimine göre arayıp da bulamadığı şükür sebebi Ama özünde içimi paramparça eden, 2 yıldır hergün yeniden dağlayan bir hüzün kaynağı 5. Yılı çoğu çiftin balayı hayali bir şehirde doldurulan, meyvesi 2 Yaşında sağlıklı ve akıllı bıdık bir evlat olan, kadınla erkeğin bir türlü mutlu olamadığı bir evlilik. Balayı en gözde otellerden birinde kös kös oturarak geçirilen, 9 ay içinde karar verilmiş, özünde iyi iş hayatında başarılı insanın başarısızlık abidesi bir evlilik. Çok severek evlendim ben. Bu iş olmaz diyen herkesi karşıma aldım. Onun bakışı, sesinin tonu, ellerinin kokusu, çocuk sevgisi, kendine güveninden başım dönerek evlendim. O beni ikna etmek için hiçbirşey yapmak zorunda kalmadı, ben zaten onun bir bakışıyla uçuş uçuş ona doğru mıknatıs gibi çekiliyordum. Söz nişan düğün dönemlerinde hiçbirşeyi problem etmedim. Sonuçta sevdiğim adamla kavuşuyorduk. Gelinlik denemeye onun dediği yere gitmedim diye darılıp bir daha hiçbir provamı içime sindirmediği, hatta ödemesini bile sormayıp peşinatı bana ödettiği halde umurumda değildi. Olurdu böyle Şeyler düğün üstü. Bunlar da acı tatlı anılar olurdu. Meğer tek uçuşan benmişim. Tek gözü kapalı seven, sevgi için sebep aramayan, olduğu gibi bütünüyle seven. Onu kaşıgözü, endamı, yakışıklılığı için sevmedim, bunun yaşlılığı vardı. hastalık ve kaza vererek hepsini elimizden almak Allah'ın takdiriydi. Evi arabası var diye sevmedim, zaten benim de vardı. Tüm sebeplerden bağımsız sadece sevdim. sadece seven insan sevdiği üzülünce nasıl yüzünü güldürmek için çabalar, sevdiği hastayken nasıl gözüne uyku girmez, sevdiği başarısız olmuşsa kendi başarısından nasıl vazgeçmeye hazırdır iyi bilirim. Onda bunların zerresi olmadı. Deseler ki böbreğini ver, o an verirdim. Gözümün kolumun birini isteseler, hiç düşünmez verirdim. Halbuki ben her hastalığımda yalnızdım. Her üzüntümü kendi kendimi teselliyle aştım. Işyerinde sıkıntı yaşasam nasılsa eve gidince unuturum diyebileceğim bir güler yüz, ilgi, alaka sohbet hiç olmadı. O kendi arkadaşlarına ve ailesine bile ilgi gösterme arayıp sormaz ki. Bana nasıl yapsın? Sevse sırasını savıyor ya da görev yerine getiriyor gibi duygusuz yaşayabilir miydi? Şükür, zenginlik içinde yüzmüyoruz ama evimiz arabamız kiracımız var. Sağlığımız güzel bir işimiz Nur gibi evladımız yakınımızda ailelerimiz var. Bunların hiçbirine sahip olmayan birsürü evli ve mutlu çift varken, bize yetmeyen ne? Sevgisizlik. Eşimin ona olan ilgi ve sevgimden memnun olmaması inkansızdı. Kim hayatındaki her büyük küçük detayı düşünen ve hayatını kolaylaştıran birini istemez ki? Benle bu yüzden evlendiğini düşünüyorum. Ilk zamanlarda aşkla be sevgiyle başım dönmüşken farketmek mümkün değildi. Aynı evde sevdiğimle idim, daha ne isterdim? Herşeyi önüne serdim. Herşeye ben koşturdum ben planladım. Tatil ev alımı araba alımı resmi daire işleri arkadaş buluşmaları aile ziyaretleri onun terfi Kutlamaları onun doğumgünü Kutlamaları Yıldönümü kutlamalarımız.. Ben de birçok kutlanılası şey yaşadım ama hiçbiri kutlanmadı. Sonuncusu da yıldönümümüz oldu, yine hatırlamadığı ve ben kutlayınca hatırladığı. sevgisizlik ve ilgisizlikten artık yoruldum, soldum, neşemi hüzünle takas ettim, kendimi Oğluma adamış bir haldeyim... Özetle ondan Vazgeçtim. Peki oğlum, annesi sevgisizlikten karada kalmış balıklar gibi çırpınıyor diye anne babasından ayrı yaşamayı mı hakediyordu? Ya da genel olarak kendi ailesi de dahil kimseye ilgi sevgi gösteremeyen babasına benzeyeceğine yüzlerin nadiren güldüğü bu evden çıkması mıydı onun için iyi olan? Bilmiyorum. Onun "iyi ki yapmışsın anne" diyeceği seçeneği sadece onun için bulmaya çalışıyorum... Belki çoğunuz okuyunca "bu mu yani bu kadının derdi millet neler yaşıyor" diyecek. Ama inanın sevgisizlik en acıtan dertlerden biri bence. Isterdim ki evimiz arabamız olmasın ya da ben kariyer sahibi değil de evimin hanımı olayım ama kapımızı kapatınca içinde neşe olsun birbirinin gözünün içine bakan 2 insan olsun. En çok da oğlum için isterdim bunu... Ilerde kendi eşini babasının annesini sevdiği gibi sevsin diye... Böyle işte... Ne yapacağını bilmeyen hüzünlü bir Yıldız...

Bu adamın amacı çocuk için ev düzenini devam ettirmek. O evde kalacak çocuğuyla ilgilenecek sen olsanda olur olmasanda. Daha açık açık ne desin senden soğudum demiş, ev arkadaşı kalalım demiş sen hala sevgi bekliyorsun Çocuk için bir ömür bu adamla aynı evde yaşamak mı istiyorsun? Kendine eziyet etmeyi bırakmalısın. Siz birbirinize göre değilsiniz.

Bazı yorumlar üzdü beni. Bir yıldır aynı konu diyenlere sözüm: okumayın o zaman arkadaşlar... Kimse sizi zorlamıyor... Boşanmayı yaşamış biri olarak söylüyorum ki en zoru o kararı vermektir. Gerisi çorap söküğü gibi gelir. Ancak bu kararı vermek de öyle o kadar kolay değildir. Travma yaşadığım o dönemlerde doktorum acele karar verme demişti. Çünkü şu an vereceğin her karar yanlış olacaktır demişti. Konu sahibi de elbet bir karar verecektir ama bu elbet KENDİ kararı olmalı. Lütfen boşan boşan diye manevi baskı yapmayın, o vebale de girmeyin. Bir evin içinde yaşanılanları biz bilemeyiz. Sadece bize anlatıldığı kadarını bilebiliriz. Belki de Yıldız Hanım hala bir ümit görüyor, ufak da olsa. Hani derler ya çıkmadık candan ümit kesilmez diye... Belki o da son kararından emin olana kadar her yolu denemek istiyor. Lütfen hanımlar psikolojik şiddet uygulamayalım. Fikrimizi, tecrübelerimizi paylaşalım ama boşan boşan diye de baskı yapmayalım.

Bugün bana ayrıldığımız gibi istifa edeceğini çünkü beni hala sevdiğini ve bana yakın olamayacağını söyledi Bu kadarcık bir söz bile Kafamı karıştırdı Demek ki biraz çabalasaymış buralara varmayacaktık Sevgi yeniden doğar mı ki... Galiba ben de sevmiyorum eskisi gibi...

hicte zor degil evet cicuklarim var mutsuz bir anneleri olacagina cocuklarimi alip giderim dahamutlu olurum. cesaret isi bu okadar cocuklari bahane etmek bayanlarin bahanesi herzaman. yada calismiyormar ve maddiysttab korkuyorlar. ben mutlu degilsem cocuklarimada yansir bu evli kalsan ne fayda

Abartma istersen evli bekar dul herkes insan. seni bilen biliyordur zaten. iyi olurdu kafan dağılırdı. bizde kuzumla takılıypruz hep mutlu görünmek zorundayım. ama yorgunum ama mutsuzum ama düşünceliyim. A

Benim tahminimde su yonde;esiniz ailesini bilerek davet etti ve sizin suanki aile ortaminizdaki mutsuzlugu isteksizligi gostermeye calisiyo ailesine ve gerginlik yaratmaya calisiyo onlarin gozu onunde. ve bunlari ailesine ornek gostererek biz hep boyleyiz cekemiyorum deyip ayrilmak icin aileye hem duyurmak hemde kendine hakli pay cikarmaya calisiyo kanaatimce... ben konunuzu takip ediyorum en bastan ve sizdeki sabira pes dedim ben yapamadim zaten evliligimdeki sevgisiz ilgisizligine beni hircinlastirmisti sizde nesabir var bravo cidden. anlatiminizi cok begeniyorum ayrica sorun tesjil etmicejse blog adinizi verirmisiniz sizi okumaktan keyif aliyorum. ltf bunu biramayin sozcukleri cok hos kullaniyosunuz. ve bol guclu gunler...

Boşanmaktan korkmayın. Geleceğin belirsizliği ürkütüyor olabilir ama en azından böyle her gün gözyaşı dökmekten iyidir. Korkularınızla baş etmeyi öğrenmelisiniz. Korkulacak da bir şey yok. Böyle de çocuğun çoğu sorumluluğu siz de, değil mi? Boşanmak artık normal karşılanıyor. Kıymet bilmeyen biri için inatla durmak kıymet bildirmiyor. Kendinize zuülm etmeyi bırakmalısınız. O kararı verebildiğinizde gerisi çorap söküğü gibi geliyor. Hayat insana yeni pencereler açıyor. Bir kapı kapandığında inanın başka kapılar açılıyor.

Eşime birşeyler olmuş İyi hissetmediğim için akşam erken çıkacağımı söyledim, ben alırım seni dedi Sonra eczaneye gittik ilaçlarımı aldı. Poşetten gördüm kendine de psikiyatristin verdiği ilacı almış... Bu kadarcık şeyden bile mutlu oldum... Eve geldik yarın önemli bir yurtdışı görüşmem olduğunu biliyor Ben çocukla ilgilenirim sen geç çalış dedi Bir meyve tabağı hazırlamış, ilaçlarımı da ayarlayıp yanına koymuş getirdi Acaba sayılı günüm mü kaldı? Öleceğim de haberim mi yok? Şaşkınım, dengesizliğinin bir sonucu değildir umarım... Teşekkür ederim çok makbule geçti dedim... Şimdi çalışmaya devam edecek ve yine çalışma odasında uyuyacağım... Sabah ola hayrola...

adam çok sinsi bence sizin bu durumlarınızı bildiğinden Avcı gibi sizi kapmaya çalışıyor. Kafanızı karıştırıyor. Boşanmadan bir kadına bu derece laubeli davranan erkek tehlikelidir. Üstelik kendisi de evli halen. Midemi bulandırdı adam

Aslında hayatınızda hiç var olmayan bir adamla aynı evi paylaşıyorsunuz. Evlisiniz ama değilsiniz bir yandan. Kaç yaşındasınız şuan bilmiyorum ama ileride sizi sevmeyen bir adamla geçmiş ömrünuz için pişman olacağınızı düşünüyorum

5 ay olmuş yorumu yazalı

merhaba kızlar haftasonu eşimin memleketindeydik aylardır gitmiyorduk, oğlum da özlemiş, çok iyi geldi kayınvalidem, kayınbiraderim, eşimin kuzenleri iyi ki geldin diye diye bitiremediler bendeki değişimi onlar da farketti, sana yaramış dediler eşim her zamanki gibi soğuk nevaleydi ama takmıyorum :) bu aralar genelde şöyle geçiyor ben bir şey istiyorum, eşimin akıl edinmesini beklemeden söylüyorum bu durum iç tatmin açısından başlarda zorluyordu ama şimdi memnunum. ben kendi hayatımı nasıl yaşamak istediğime bakıyorum. pasta yemek istiyorsam ve kendim alamayacak kadar yorgunsam ondan istiyorum geçen akşam yine böbrek taşı düşürdüm, ben kıvranırken eşim sessizlik için salona geçti uyudu :) bend e taksi çağırdım acile gittim iğneydi serumdu derken işimi hallettim. öküz olmak eşimin tercihi, nazlanmak yerine kendi işimi kendim yapmak da benim tercihim bir süre sonra tercihim "öküz biriyle yaşlanmamak" olacaktır, bu da eşimin tercihi olacak çünkü her şekilde anlatmayı denememe rağmen direnen o. dolayısıyla yuvasını ıkmayı göze alan da o :) bilmiyorum net olarak ifade edebildim mi kendimi ama inanın böyle düşünmek bana çok iyi geldi

Gercekten gözlerinden, nasil baktigindan anlasilabiliyor sevip sevmedigi. Mesela uzunca haftalardan sonra ilk kez bir araya gelmissinizdir, ciddi sekilde hastasinizdir, bir seye cok üzülmus agliyorsunuzdur, bir sey sizi cok mutlu etmistir... ama o hep duygusuz, donuk donuk bakar. Gözlerinde ne hayranlik, ne de acinizi veya mutlulugunuzu paylastigina dair bir ifade göremezsiniz. nikimiferihakoydum Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bir buçuk senedir aynı döngü içinde dönüp duruyorsunuz ne evli olarak kalmaya ne boşanmaya nede aynı evin içinde ayrı yaşamaya karar veremiyorsunuz eşiniz size adım atmıyor adım atsa bile bir ay sonra aynı düzene dönüyorsunuz niye bu kadar zorluyorsunuz

Ne hale geldiğini görüyormusun yazık gerçekten o koca müsveddesiyle geçirdiğin zamana Geçmiş olsun nasıl şimdi iyimisin geçtimi bulantıların?

Sen baya baya kararini vermissin kendini alistirmaya calisiyorsun ya hakkinizda hayirlisi olsun ben yine de biraz agirdan alsaniz bosanma isini diyorum cocugunuz siddet/aldatma iceren bir ailede yasamiyor elbet her cocuk annesiyle babasini birbirine asik sevgi dolu gormek ister ama en azindan siddet uygalayan bi baba bi anne gormuyor ya da aldatmalar yyzunden 2. Kadinlarla muhatap olmuyor ne bileyim bu durumu aşamaz mısınız

ne yapacağız peki? Şu halde etkilenmiyorlar mı? Ne kadar benzeriz, ben de oğlumun odasındayım... Aslına bakarsan ben oğlumun odasının mobilyaları geldiğinden beri dolabının yarısına yerleştim. Neden mi? Bizim dolabımız kullanışsız ve eşim herseferinde tonla laf Söyler Aradığımı bulamıyorum herşeyim darmadığınık ütülü durmuyorlar senin eşyaların çok yer kaplıyor vs vs Önce dolabın ulaşılabilir kısımlarını ona verdim sussun diye. Demedi ki yahu senin yüklükte ne işin var alalım Bi dolap kurtulalım. Ne de olsa o da israf. Der mi hiç... Sonra baktım hız kesmiyor yası tarağı topladım oğlumun odasına Yatağımız bir eşyalarımız ayrıydı. Son bir aydır yatak da git gel halinde...

Kızlar kusura bakmayın çoklu yanıt yapmış ya Yıldızanne cevapla yaptım da olmadı malesef Ablam evli hala malesef canm ama ablam çalışmıyor iki çocuk var oyüzden katlanıyor mecburen.. İçki kumar şiddet aldatılma var üstüne üslük.. Ama adam baştan beri böyleydi ablam hamileyken odun çıkartırdı 4. kata adamın umrunda olmazdı şimdi de çocuğuna yaşıtıyor. Varsa yoksa kendisi vicdan merhamet acıma yok.. Öyle hırslıyım ki adamın ağzını burnunu kırasım var F

senden ayri yatiYor cinselik nasil oluyor ozaman? ev arkdasi lazim degilki bana es lazim... depresyona girecem birde benim yuzume bakmiyacak. siz adami resmen zorla tituyorsunuz sevmiyorki sizi. zorla sürdürmenin bir anlami yok.

Ayrılığı kurtuluş gibi görüyorsan işte o zaman bitmiştir her şey.

Okadar sevmissinizki ama artık insan biyere kadar gerçekten vazgectiyseniz demek sizi kaybetmek icin elinden geleni yapmış ayrılın bırakın kendi dünyasına T

Bence de, at kadar herif ben olsam veririm valizini gider.

İlk mesajınızı okudum kalanını okumadım. Tabi ki sevgisizlik sebebiyle mutsuzsunuz anlıyorum. Ama anlayamadığım konu şu. Siz eşinizden boşanınca başkasıyla birlikte olup onun ilgisiyle mutlu olmayı mı düşünüyorsunuz. Evet se bence doğru yoldasımız. Yok ben eşimi seviyorum. Başkasını istemiyorum diyorsanız boşanmamnı. Size bir yararı olmayacak. Ayrı evde yaşa aksınız. Sorunuzu çözmeyecek. Eşinizin gerçekten bu karakterxe olduğunu kabul etmenizle sorunlarınız azalır

Yıldıza yaptığın yorumu ona yapmışsın gibi içerlemiş. Benzer bir hataya oda düşmek üzere fevriliği ondan olabilir. Gereksiz bir çıkış sıkma canını. Seni bilen biliyor Doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar hesabı sen doğruyu söylüyorsun oda kaldıramıyor.

Katılıyorum devene diken insana s... n yarıyor. Özellikle erkeklere insanca davranmak yaramıyor. Trip atan, evlenirken ne koparsam kar kafasında kuyumcu soygunu yapan tipler daha değerli. Edepli, hanım hanımcık düzgün kadınlar hep mutsuz, değerleri bilinmiyor ki.

Size bir kitaptan bahsetmek istiyorum. Adı beş sevgi dili. İnsanların sevgi dillerinin farklı olduğundan, bunun evliliklerde oluşturduğu sıkıntılardan bahsediyor. Ve çözüm sunuyor. Bu sevgi dilleri 1 Nitelikli beraberlik 2 Onay sevgi sözleri 3 Hediyeleşme 4 Fiziksel temas 5 Hizmet davranışları Bunlardan bazıları bizim için daha ehemmiyetli olur diyordu ve sevildiğimizi de o davranış gösterilirse anlarız. Siz eşiniz için bunlardan hangisilerinin daha önemli olduğunu düşünüp ona yoğunlaşın. Daha sonra ondan beklentilerinizi belirtin diyor. Kitapta başarısız evliliklerde dahi işe yaradığı anlatılıyor. Bence deneyebilirsiniz ne kaybedersiniz ki. Bu arada sanki sizde nitelikli beraberlik isteği daha badkın baskın gibi gelfi bana. Bir arkadaş belirtmiş yukarıda. Umarım sıkıntılarınız düzelir

gerçekten çok haklısın insan sevilmek istiyor değer görmek istiyor ilgi istiyor önemsenmek istiyor güvenmek ve paylaşmak istiyor bunlar olmadan evlilik niye devam ettirilmeli ki hep mi böyleydi üzülmenizi istemem ama başkasından hoşlanıyor olabilir mi? A

acaba siz herşeyi kendiniz hallettiniz diye eş kişisi kendini size ihtiyacı olmayan olarak mı görup sizi kendi haline bıraktı erkekler genelde kendilerine bagımlı onsuz iş yapamayan kadınları severler özgür ruh herşeyi kendisi halledip yapanları çok değil çünkü erkk vasfı ortadan kalkıyor baba ya sonuçta evin direği olması gerekn vasfı yok ettiyseniz oda sizi kendi halinize bırakmıştır tek taraflı bakmayınderim. eğer baştan ilgisizse siz bile bile gittiyseniz hüzünlenecek birşey yok sizin seçiminizdi sonucuna katlanacaksınız Pamukannesi83

yok artıkkkk!!!! tabi ki böyle bi evliliği sürdürmemelisin belki çocuğunuz ufaksa şimdi probleminizi anlamıyordur ama belli bi yaşa gelince o da sizinle birlikte mutsuz olucak. eğer herşey çocuğunuz içinse kendinizi artık çocuğunuza adamışsanız o adamın yanında olmanızın bi mantığı yok. o evde durupta o adamın hizmetçiliğini yapma. adam seni bu şekilde kullanıyo sadece başka bişey değil. gün gelir aldatırda... daha çok acır için.. boşa giden günlerine yanarsın. kendininde bi insan olduğunu unutma. evladını ve kendini düşün.

Ozaman siz kendinizi düşünmeyen, sağlığınızı düşünmeyen bir insansınız. Bu zorlamayla kendi psikolojinizi bozucaksınız ve cocuğunuza sağlıklı bir anne olamayacaksınız ilerleyen zamanlarda. Ben olsam boşanırım, güzelde bir nafaka alırım kendi yaşamıma bakarım ve bir zaman sonrada beni sevebilecek sahiplenebilecek bir adama aşık olurum... Net!! Hakkınız da hayırlısı olsun ne diyim devam edin siz hala eşinizi tedavi ettirmek için, çırpının durun adamın dünya umrunda bile değiL.

Sizin de eşinizin düzelme imkanı yok mu Ayrılıyor musunuz V

Mümkün değil bence canım Varsa da sanaldır fiziki anlamda gerçek olamaz çünkü evden işe işten eve arkadaşlarıyla bile nadiren görüşür Aynı holdingde olduğumuz için biliyorum Bazen keşke biri olsa da beni bıraksa bile diyorum

Canım ya çok yanlızmışsın eşin kusura bakma tam bir öküz bence bu hayatta senin kimseye ihtiyacın yok mantıklı düşün ama mutlu ol şuan hastanede babanemi bekliyorum gecenin bu vakti sana tek sözüm sağlık mutluluk sevgi olarak kadar önemli ki giden bir saniyeni kimse sana vermiyor

Aynı sebeplerden değil... Aldatma da değil... Aramızda saygı ve sevgi kalmamıştı arkamdan benden gizli çok şeyler yaptığı için maddi anlamda... Hiç kimse vazgeçilmez değildir bunu lütfen kendinize devamlı söyleyin. Sen iyi olursan cocuğunda iyi olur... Sen sürekli ağlamaklı, ahh benim bir kocam vardı ahh şöyle vahh böyle dersen, ruh halinde çocuğuna yansır. Kaç yaşındasın bilmiyorum ama, herşey gençken guzeldir.. En guzel zamanlarını seni sevmeyen ilgisisiz adamın teki ile sürdürme. İlk önce sen bunu unutma.

aynı anda o kadar çok konuyu düşünüyorum ki bölük börçük oldu kusura bakmayın ne zamanki kendi kendine yetebilen, bağımlı olmayan biri olmayı bırakıp eşimden medet ummaya başladım işler böyle çığrından çıktı o yüzden artık kendime döneceğim sevgisiz bir evliliği tek başıma yaşamayı asla kabul etmeyeceğim bu evlilik sürecekse birlikte emek vererek, sevgi göstererek sürecek umarım bu sakin halimi koruyabilirim A

çok fevri der hemen öfkeleniyor, söylenmeye başlıyor, üstüme geliyor der yeterince titiz değil der bir de başka bir şey demez sanırım en azındna bugüne dek aramızı bulmaya çalışan biriki arkadaşa diyecek bir şey bulamadı...

Sizi oldukça korkutup sindirmiş, sürekli suçlayıcı tavırları ve ayrılırsanız olabileceklerle ilgili felaket senaryoları tamamen onun hastalıklı beyninin ürünleri. Onun hasta beyniyle yönetilmeyi seçmişsizniz yada daha gerçek tabirle mecbur bırakılmışsınız. Bu çıkılmaz cendereden ancak sizi korkutamadıgı zaman kurtulabilirsiniz, üzgünüm ama korktugunuz sürece çıkış yok. Ben nişanlılık döneminde bu baskılara maruz kaldım ve aynı sizin gibi ayrılmak konusunda cok kararlı ve net iken bianda kararszlığa düşüp evlenmeye karar verdim. Yaptıgı oyunları, manipulasyonları, tehditleri, sindirmeleri göremedim beynim bulandı kendimi sağlıklı zannederken aslında karar veremeyen sürekli yönlendirilen bi kuklaya dönmüsüm. Bunların tamamını o döngüden kurtulunca daha net göreceksiniz. D

Mutlu olacağınıza ve düzeleceğine dair umudun yoksa neden hala eşinin dediğini yapıyorsun kendi düşündüklerini yapmaya başlamalısın. Sanırım ilk adım ayrı yaşamak.

Anlaşmalı boşanmak istiyoruz o nedenle detayları konuşup anlaşma aşamasındayız canım Mesela evlilikten sonra herşey ortak ama ben onun evlilik öncesi evini sattığımızı falan da düşünüp yarı yarıya istemedim Herşeyi satıp onun evlilik öncesi hakkını verdikten sonra bölüşeceğiz Nafaka istemedim, sadece oğlumun Eğitimini karşılamasını istedim Şehirdışına çıkması ailesine gitmesi gibi durumlarda oğlunu götürebilir ama bunların dışında haftasonu birgün onda birgün bende kalsın istedim. Şehirdışından iş baktığını söyledi. Yani oğlumla görülme kısmı net değil henüz... Şu an Karşımda sevdiği bir çiZgifilmi izliyor Baktıkça için acıyor Canım oğlum Allh bizim hatalarımızdan etkilenmesine müsaade etmesin inşllah

Of ya. Herkes dini nikah yapmiyo neyini yadirgiyosunuz? D

Baskasiyla gorusmesini ben de dogru bulmadim. Bir an bosluktan boye birsey yasamis olabilir. Cunku ankadigim kadariyla sevgite ac. Yanlis anlasilmasin asla inaylamiyorum. Ama insaniz ve hata yapabiliriz. O da sinra bunun hata oldugunun farkina varmis ve esine anlatmis anladigim kadariyla. Tekrar ediyorum asla inaylamadim. Ancak yeter ya bir yil oldu sen ayni yerdesin, haka bosanmadin mi bir yil oldu gibi yorumlar yerine daha yapici, daha empatik yorumlar yapilabilirdi. Cunku zor durumda okmasa burdan yardim istemezdi. Belliki inun da kafasi karisik. Zaten kafasi net olsaydi buraya yazmaz direk kararini uygulardi.

Çözümsüz konularda bazen bir cinnet herşeyi çözer Şaka şaka aman cinnet geçirmeyin Yıldız madem otele gideceksiniz orada bu konuları konuşmayın. Sakin elden geldiği kadar da huzurlu bir tatil olsun. A

konu sahibini ve durumunun akıbetini merak ediyorum. G

Amanınn Kotanjant hamileymişsin!!! Çok çok çok tebrik ederim çok sevindim hayırlı sağlıklı huzurlu bir Ömrü olsun tabi önce sağlıkla doğsun :) Buraları okuyup okuyup sakın canını sıkmaa A

O sadece ona yapılan ilgiyi sevdi bence. Egosu tatmin oldu kadın olduğunu hissetti. Sevdiği kocasıydı. Yoksa niye terapistle v. s uğraşsın

Sevgisiz mi yoksa sevgisini gösrermeyen cinsten mi acaba?

Tek tarafli yapmissin herseyi. Sonuna uzuldum ama sanirim senin icinde oglun icinde en hayirlisi buymus.

başından beri endişem kararsızlığım bu zaten Ben artık kendimden epey eminim, aşk zaten kalmamıştı sevgi de sıfırı tüketmek üzere. Bu durumu aşsak beni biraz olsun insan yerine koyup insan gibi Kıymet verse inan oturacağım Evladım için Ona diyorum ki yahu insanlar bakıcılarına ne yapacağını şaşırıyor yeter ki çocuğuma iyi baksın diye Say ki ben bakıcıyım karın değilim O kadar bile değerim yok benim kızlar

Aynı şeyi bende düşünüyorum bu kadar ruhsuz bir adam iyi günümde değer vermiyor yükümü hafifletmiyorki kötü günümde bana baksın. ben ona şu saatten sonra sevgi vefa gibi kavramlarıda öğretemen. sevgisiz büyümüş bir adam sanki hiç ihtiyacı yok sevilmeye sevilmeyi bilmiyor cidden. gitgide ümitlerim tükeniyor. dahası yalnızken çok mutluyum. artık sevgi beklentimde kalmadı. ne o ne annesi artık üzemiyor beni. oh dünya varmış diyorum bazen.

ahh sonunda, çok merak etmiştik geçmiş olsun hırsızlık konusunda allah rahmet eylesin inşallah, kalanlara sabır ve sağlık versin çocuklar hemen hissediyorlar herşeyi yaa mutsuz anne baba ile aynı evde vakit geçirmesindense, mutlu bir anne ve ondan ayrı mutlu bir baba ile ayrı ayrı vakit geçirmesi daha iyi. gerçi eşinizin sizden ayrı da olsa mutlu olacağını sanmam da.. öğretmenleri de fark ettiyse mutlaka bu durumun üzerine eğilin, eşiniz gelmiyorsa oğlunuzla beraber bir terapiste başvursanız, belki farklı bir bakış açısı kazandırır hayatınıza, yol gösterir

yalan dünya işte tatsız tuzsuz

Niye huzursuz oluyorsunuz bu adamdan tam bir aşkito

oldum zaten nelfn oldum inan... tv izlerken duymaz demişsin ya o yine iyi bu duyar ama tepki vermez belki duymamıştır diye tekrar edince de DUYDUKKKKKKKKKKKKKKK diye bağırır... benimde beklentim yok ama çocuğum çok hassas tam kavga çıkacak bir durum oluyor... ben susuyorum gidip çocuğu uyutuyorum kiii etkilenmesin diye... sanırım gerginliğimi hissediyor 2 saatte anca uyuyor çocuk tam kalkıyorum diyeceğimi demeye başlıyorum uyanıyor aslında deliksiz uyuyan bi çocuktur... işte bu nedenle biçok şeyi hasıraltı ettiğimden beni ezik sanıyor oysa ki çocuğumu düşünüyorum sadece... çalışmıyorum ama seneye döneceğim kızım tam gün okula geçince... bıçak kemiği kesti bile ama çocuk büyüdüğünde annenin hiç bir eksiği yoktu tüm maaşı ona veriyordum araba altındaydı tüm imkanlarımı sundum ama anneni mutlu edemedim diye anlatacağını söyledi... bende sabredebildiğim kadar etmeye karar verdim... A

SSelinn_88 zorla niye kendini sevdirmege calisiyorsunki birak bosan. bak nasil kiymete binersin. birde boyle adamdan cinselik bekliyorsun totosuna tekmeyi vur gitsin Evlimisiniz, çocuğunuz var mı bilmiyorum. Malesef çocuğunuz varsa ve çocuklar babayla mutluysa öyle totosuna tekmeyi vur gitsin demekle olmuyor işte. Hiç kolay şeyler değil bunlar. Dilde söylemek gibi değil, uygulamak. Çok zor, çok...

bu da mümkün, sonuçta bir dış göZ olarak değerlendiriyorsunuz. Ben zaten eskisi gib sevgi hissetmiyorum. Ama evladımın babası olduğu içşn sorumsuz diye etiketlemek istemedim rapisa

Zaten çocukla da ilgisiz olsa 1 dk katlanılmaz ama gerçekten ilgili bir baba Ben mesela şı an sabahki tartışmanın üzerine odama kapandım kitap okuyorum O oğlumla oynuyor

merhaba penceremden tatil güzeldi, hepimize iyi geldi sanırım oğlum ve o oldukça eğlendi otelin her imkanını kullandılar bense biraz düşünceliydim hayatımda nadirdir bir yere gidip de bu kadar odada kaldığım içimden ne gezmek geldi ne havuza girmek ne yemeğe inmek eşim beni pek zorlamaıd, ben de ona çok karışmadım birbirimizin ayağına basmadan doğayla içiçe ve oğlumuzun şen sesiyle bir 3 gün geçirdik

Evet fazlaca. Hani evin içine kamera taksak sanki ben yokum gibi yaşıyor sanırsınız Sorumsuz demek istemem, ona bunu derken bile kıyamam ama maalesef öyle Ben hasta olmayı sırf eşime muhtaç olmamak için istemem. Çok kareler yalnız gittim hastanelere. Insan acile kendi kendini götürür mü? Şükür sağlıklıyız ama zaman zaman oluyor Sıkıntılar. Ben herşeyimle kendim ilgilenirim. Sormaz bile nasıl oldun halledebildin mi diye. Hep düşünürüm yaşlılığımda kim bilir nasıl olacak diye... Oğlumun kreşi mesela. Bilmez ne zaman ne oluyor ne ödeniyor. Oğlunu sever oynar yıkar uyutur o ayrı. Hatta diyebilirim ki iyi yaptığı tek şey oğluyla ilgilenmekten gocunmaması...

Sevgili anneYILDIZ bence mutsuzluğun kaynağı kararınızda sebat edememek; belki de tam karar verememiş olmak. Eğer neden ayrılıyoruz diye düşünmeye başladıysanız; duygu ve düşünceleriniz o yöne kaydıysa o yolda yürüyün. Ama durup durup geriye bakmayın. Yeni bir hayat kurmayı seçiyorsanız kendinizi bunun en iyisi olduğuna inandırın. Devam etmeyi seçiyorsanız kendinizi bunun en iyisi olduğuna inandırın. Diğer düşünceleri kafanızdan uzaklaştırın. Tüm güzel enerjinizi, emeğinizi seçtiğiniz yolda yürümeye verin. Hangi yolu seçecek olursanız olun yeni bir sayfa açılıyor diye düşünün. Ayrılırsanız yeni yaşamınızı en güzel şekilde kurmaya odaklanın. Eşinizle devam ederseniz geçmişte kalanların zihninizi meşgul etmesine müsaade etmeyin, "şöyle yapmıştın/yapmamıştın" "şöyle demiştin/dememiştin" diye eski konuları gündeme getirmeyin. Ayrılmak istediğinizi dillendirip ayrılmadınız ve devam etmeyi seçtiniz diye herhangi birine karşı sözünüzde durmamış gibi mahçubiyet hissetmeyin. İnşallah her ne şekilde olursa olsun güzel haberlerinizi alırız.

evet evet sonraki hafta memlekete gidecekleri için zaten benim ille de otele gidip kalıcam şeklinde diretmem anlamsız olur hususi olarak açmayacağım bu konuyu kitap falan alırım yanıma

canim annemin bir lafi bir insanin ustune fazla dusersen kendini cok ustun gorur der sen esini fazla simartmissin kendini bir sey saniyor ne demek gelinligi sana odetmek ogun nisani atmam lazimdi.

Ama böyle de gitmez ki... Bekle bekle nereye kadar, hiç umut da yok, karşı taraftan bir adım da diyorsunuz... Ben bunu kaldıramazdım, çünkü hayatta belirsizliklerden nefret ederim. Siz belirsizliğin tam göbeğinde duruyorsunuz, o yüzden yaşadıklarınız hiç bana göre değil.. Allah yolunuzu aydınlatsın, hayrı da şerri de apaçık göstersin...

Eminim bi cok kisi burda kendinden birseyler buldu.. Karsidakinin seni gormemesi cok kotu.. sevgisizlik ilgisizlik cok kotu

Eski eşin biraz daha sert geldi bana. Hem sözleriyle hem davranışlarıyla. Yıldız daha serbest gibi. Adam bana karışma benden talepte bulunmada yuvarlanıp gidelim yapamıyacaksan da ayrılalım diyor. İkiside duygusal yoksunluk bırakıyor seninki ekstradan açığını arıyor kısıtlamaya çalışıyor gibiydi. Sözleriyle aşağı çekiyordu. İyiki kurtuldun.

arkadaşımla eskisi gibi görüşemiyoruz hastalık dolayısıyla iletişimiz azaldı ama oğlunun durumu henüz netleşmedi birkaç gün sonra durumuna göre dr u karar verecek belki 3 gün evlerine gitmesine izin verirler. rapisa

Önceki

her sayfayı okuyamadım sadece ilk sayfaları okudum dava mı açıldı ne aşamadasınız?

Ben de yengeç burcuyum Anlattıklarına daha çok şaşırdım şu an Halbuki çok romantik duygusal düşünceli olurlar Üzülme benim de başımda bir boğa var Ya bitecek ya düzelecek

receteye gerek yok. rahatlıkla alınabiliyor. konuyu başından beri takip ediyorum ve konu sahibi bir de böyle denesin isterim. en az 5 ay denesin. beyin kimyası üzerinde çok etkili bir ilaç. hatta kocasına da içirsin

Fazla derin dusunmemek lazim bir ornek kadar basit aslanda hayatlarimizin ozeti hele konu eslerimiz olunca dahada basite indirgemek lazim konulari kimse kolay kolay vazgececek kivama gelmiyor ama gelde anlat karsina alip konusmaya kalksan ne var bunda diyecekler belli en iyisi hayatini kolaylastirdigin noktalari bir sure birak senin emegin varken nasi yokken nasi görsün bende hayatima uzaktan bakma asamasindayim sarilmak banada iyi gelir :)☺

ama devam ediyor konu sahibi yazıyor

ilgisizlik çok zordur ama alışılır mı ki.. alışanlar, evinde çocuklarıyla kendi başına bir dünya kuranlar da var. sizin aşkınız bitmiş artık dayanamıyorsunuz, bıraksanız bi türlü bırakmasanız.. ama bu adam değişmeyecek, beklentilerinizi en alt düzeye düşürüp deneyin, yapamazsanız ayrılığı öyle düşünürsünüz. pepperony

Yıldız ne yaptın, nasılsın? var mı bir gelişme?

Kız roman tadinda hayatini yazmis hele şu yoruma bak kahkaha attirdin bana gece gece

Sevindim tekrar randevu alma kararınıza.. Eşiniz ilk seansa gelmese bile en azından nasıl hareket edeceğinizi öğrenirsiniz. Bir yol çizer size. Sonrasında eşinizde gelir ve bir çıkar yol bulursunuz, inanıyorum buna. İnşaallah feraha erersiniz. Yuva zor kuruluyor, kolay yıkılıyor deniyor ya, işte ben tam tersini düşünüyorum. Kesinlikle yuva zor yıkılıyor.. Kurarken bir defa duşunuyorsa yıkarken on defa düşünüyor. Defalarca defalarca deniyor herkes.. Denemeli. Çocuğu varsa ve ahlak-adap dışı durumlar yoksa evlilikte on defa da şansı hak ediyor. Ha kişinin kafasında boşanıp yeniden daha düzgün bir hayat kurmak varsa ve planı tıkır tıkır işleyecekse diyecek sözüm yok. Eğer yoksa kafasında böyle birşey elindekini çocuğu için değerlendirmeli.

Sevgisizlik de bosanmak icin bir sebeptir. Insan evli oldugu kisiyle mutlu olmadan nasil yasayabilir ki. Ayrica cocugunuz ilerde sizi anlayacaktir. Sevgisiz bir ailede buyuyupte yetiskin oldugunda birbirini seven anne babalari gordukce buyuk hayalkirikligina ugrardi. En azindan sagliksiz bir evlilik nasil olmaz, onu yasayarak ogrenmemis olacak.

Açtı telefonu, eve gitmiş telefonu evde kalmış haliyle görmemiş görmediği şey için kızılırmıymış Arayacak hiç mi yer yoktu ya insan biraz olsun utanır Di mi cenaze evine üç Yaşında çocuklar gidiyorum... Günaydın bu arada İçim içinden taşıyor doğrudan yazmaya başlamışım

cok uzuldum canim hakkinda hayirlisi keske paylassaydin yasadiklarini keske yardim edebilseydim

YILDIZ ben bu habere çok sevindim. İnşallah herşey böyle güzel devam eder. 1 yıldır kopma noktasında olan bu evliliğin ve eşinin Nasıl düzeldiğini gerçekten çok merak ediyorum. Mucize gibi. Yazmanı dört gözle bekliyoruz :) İyi tatiller. Kelebegin

Evet abla benim bildiğin gofretto. Ailesi problemliydi kendisi daha problemliydi bu son olmasın diye çok uğraştım, tüketti beni sonunda

buna da katılıyorum sevgi insanı motive eden dinç tutan her zorluğun üstesinden gelme cesareti veren bir duygu ben aileme karşı durdum, arkadaş çevremle mücadele ettim yine de en ufak pes etme düşüncem olmadı kendi işimi yapardım, onun işlerine yardım ederdim, vızır vızır arı gibiydim eşimse hep 50 yıllık evliler gibi :)

En son havaalanı mutluluğun var gözümün önünde... Onceden de dinen bosamisti. Şimdi hukuken bir şey var mı Son durumun nedir Ve lütfen iyi ol...

Ne guzel ifade etmişsiniz kendinizi ya. Hakkınızda en hayırlısı olsun.

Süper izlenim

Konu sahibi başınız sağolsun. Ani kaybetmişsiniz hiç beklenmedik bir şekilde bu en zoru. Allah size ve ailenize sabır versin. Eşinizin teyzenizin vefatında yapmış olduğu tel açmama olayı bence çok kötü.

Konunuzu bilmesem de ilk msjinizi ve son yazdiginizi merakla okudum. Evet evliligimden vazgectim benim de durumum artik. Bu devam ve mümkün oldugunca düşünmeme ve çocuk icin en huzurlu ortamda devam etme kararini neredeyse herkes yadirgayacaktir/yadirgamistir eminim.. işin var, çocuğun var, ailen arkanda neden ayni evde adami çekiyorsun derler hakli olarak. ama işin asli her zaman düz mantık islemiyor hayatta, ozelllikle de cocuklu evlilikte.. sizi cok iyi anliyor ve empati yapabiliyorum durumumuz -bana gore tabi- bazı yönlerden sizin durumdan kat kat kötü, bazi yonlerden daha ic açıcı olsa da.. insallah cocugumuz büyüdüğünde iyi ki bu yolu secmisiz deriz pisman olmayiz, gerci benim gibi sizin psikolojinizde ruh halinizde de evlilik,. ask mutlulugu ve tam deger gorme durumundan vazgeçme oldugu icin gecen yillara acima ve pisman olma duygusu olmayacak gibi.. herkes -normal olarak- anlayamaz bunu.. Rabbim evladimiza saglikli huzurlu mutlu omur nasip etsin, biz de bu dunyadan o bakimdan ic huzuruyla pisman olmadan ayrilalim insallah...

Ben de bu fikirde olduğumdan çok kararlıydım yatağımı ayırdım tatile oğlumla yalnız gittim ama o anlamak yerine daha çok kızmayı tercih etti Bu hareketlerimle yuvayı ben yıkıyormuşum Sebeplerini düşünmüyor bile Çeşmede oğlum yanımızda uyurken denize karşı konuştuklarımız çok hırpaladı beni Ayrılmak deyince hep lafta kalacak gibi ama ciddiyete binince gözüm çok korktu Yalnız yapamazsam diye değil çok şükür Yaparım ama oğlumun babasından uzak olması fikri beni kahretti

Sen ne güzel anlatmışsın öyle ya ne güzel bir söyleyiş tarzın var. Senin ne hoş muhabbetlerin vardır. Ve kocan senin gibi bir kadınla eve geldiğinizde sesini muhabbetini özleyip konuşmuyor ha çok şaşırdım. Bence ona büyük bir ders vermelisin. Konu açılalı baya olmuş ne oldu sonuç bilmiyorum ama. Hakkında hayırlısı olsun.

Merhaba Burdan birkaç yıldır muhabbet ettiğim bi arkadşaım var Aynı durumdasınız, çocuk olmasa. Nick değişip konu açmış sanırdım Çocuk olmadan ayrılsın dersiniz ona da sanırım? Etiketlemek istemem o kendini biliyor.. Peki en başından beri sevgi yoksa çocuk neden? Af edersiniz belki haddim değil ama gayet mantıklı birine benziyorsunuz

Bence kocanin"password"unu bulmaniz gerekiyor konu sahibi. Onu "acacak" bir anahtar.

Ne güzel anlatmissin öyle hayran kaldim.. ve seni haketmeyen bi adam ne deyim yazık hakkında hayirlisi olsun.. MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

çok üzgnüm bende boşanma arefesindeyim ve neden neden neden diye diye kafayı yemiş durumdayım ama onalrın dünyaları çok farklı bizimki çok farklı bunu anladım. hatta senin anlattığın şeylede bunu tastiklettim kendime. farklı kafalar yaşıyoruz erkeklerle. rabbim yardımcınız olsun. keza benimde. ne diyceğimi bilemiyorum hakkınızda hayırlısı neyse o olur inşallah.

Birazda senn o yokmus gibi davran

Sevmeyi bilmemek çok büyük bir sorun gerçekten... Ama anladığım kadarı ile eşiniz sevilmenin de ne kadar büyük bir nimet olduğunun farkında olamamış. Bazen aynı oranda sevmeyiz, bir ilişkiye kadın %45 sevgi ile başlarken erkek %70 ile başlayabilir. Bazen erkek %30 ile başlarken kadın %80 lerde sevebilir. Zamanla bu sevgi artar kadın ve erkeğin sevme oranları birbirine yaklaşır. Ancak bana göre evlilik/birlikte hayata başlama yoluna girildiyse bu oran arasında +/- %20 olmalıdır. Anlattıklarınızdan çıkardığım eşinizin sevme oranı artacağına azalmış, ilgisi, hoşgörüsü ve evliliğe yüklediği değer anlamsızlaşmış. O yüzden ben de olsam daha fazla yıpranmadan bu işe noktayı koyarım. Karşımdakini de yormam sev beni diye, zira sevgi kapasitesi bu kadar demek ki... Sizin hikayenizde herkesin yolu açık olsun, eşinizin bile. Çünkü sevmeyi ve sevilmenin ne kadar büyük bir değer olduğunu bilmediği bu dünyada aslında yapayalnız kalacak fakat o bunun bile farkında olamayacak... Arada gelip gelişmelerden haberdar ederseniz memnun olurum, nedendir bilmiyorum çok içselleştirdim ben bu durumu...

Dehşet katılıyorum...

senı cok ıyı anlıyorum.. cunku aynı bır esle yasıyorum.. esımın benı cok sevdıgını bılıyorum.. ama bunu hıc bırzaman gostermez.. soguktur.. vurdumduymaz durur.. saatlerce konusurum tek bı kelıme bıle etmez.. bazen bana hıc ıhtıyac duymazmısın sen derim .. senın dedıgın gıbı aılesıne karsıda oledır.. bazen sevmek kabullenmektır.. karsındakının karekterını kabullenmek. ben kabullenmeyı tercıh ettım.. ve sevgımı ona daha cok gostererek daha cok dıle getırerek onunda acılmasını bı nebzede olsada sagladım.. yukarıda esının anahtarı aldıgını soylemıstınız.. aslında esınızın bır haykırması bu sızı sınırlendırerek ve kızdırarak sıze ulasmayı tercıh edıyor.. benım gorusum bu... neler hıssedıyorsan neler dusunuyorsan hep bır bır gectı aklımdan... sonra kendım ıstedıklerımı acık acık solemeyı tercıh ettım.. onun benı anlamasını ıstemek den vazgecmelıyım dım.. cunku benım kadar ınce dusuncelı degıldıkı... o zaman ben neler ıstedıgımı neler hıssettıgımı acık acık solemelıydım.. bazen yorulursun.. yukunu ındırırsın.. sonra bısmıllah ceker yola devam edersın...

Bakin bosanma karari almak o kadar da kolay degildir. Gel gitler de sureci uzatir. Yildiz karar verdiginde kendinde o cesareti de bulacaktir zaten. Ancak su da var, cocuk. Cocuk olunca insan bazen ne yapacagini bilemiyor. ha soyle diyen olacaktir eminim. Adam ondan bosanacak cocuktan degil ya. Evet ama ayni evin icinde hergun babasini gormek varken bu kez ayda iki kez gorusecekler. Simdi de soyle diyeceksiniz biliyorum. Boyle mutsuz bir evde cocugun buyumesindense bosanmalari daha iyi. Ben de cocuklu ve bosanmis biriyim. Oyle de olmuyor. Rol model olarak baba araniyor. Birakin konu sahibi kakbinin sesini dinlesin. Kalp yalan soylemez Yildiz. Sana uygun zamanda dogru yolu gosterecektir. Sen kalbini dinle.

Gün geçmiyorki mal bir erkekle ilgili bir konu açılmasın niye böyle bunlar ya. Yalnız arkadaşlar size iyi bir haberim var. Yeni doğan çocuklarda erkek cinsi çoğunlukta 3 tane erkek doğuyorsa 1 tane kız doğuyor bu da demek oluyorki 1 kıza 3 erkek düşecek Biz göremedik bari kızlarımız yaşasın

Canım ben bu durumu yakınlaşma bahanesi olarak kullanacağını düşünüyorum. Onların yanında normal hayatınıza döneceksiniz ve onlar gittikten sonra da öyle devam edeceksiniz. Ben bunun bilerek ve isteyerek yapılmış bir plan olduğunu düşünüyorum. Bakalım sana nasıl davranacak. Bence bu adım senden ayrılmak istemediğini gösteriyor. Umarım birşeyleri düzeltmek için çabalar ve toparlarsınız

eşiniz çok mu ilgisiz, sorumsuz vs tam anlayamadım ben

Ailesinin yaninda esiniz de hic birsey yokmus gibi mi davraniyor? Madem bosanma karari alindi ailesine soylemiyor mu?

Hayır olsun. Benimde sana söylediklerimden içime öküz oturdu tabiri caizse. Bütün gece huzursuzdum. Söylediklerim biraz sertti çünkü boşyere zamanın heba olmasın istiyordum. Eşinin söylediklerinden sonra tek taraflı duygular ve çaba seni yıpratır diye düşündüm. Umarım eşinin aklı başına gelmiştir. A

Bu arada yıldızın sayesinde ilgisiz yaşayan kadınlar bu başlıkta toplandık. halime güleyimmi ağlayayımmı şaşırdım. ben bir aşama öndeyim galiba artık istemiyorum ilgi. gölge etmesin yeter. ilgi dilencisi olduk bu ne ya.

bence bu kadar kendinden feragat ederek ödün vererek sevmek de yanlış uzmanlar boşu boşuna aşktan gözünüz körken evlenmeyin demiyorlarmış hataları kusurları çıplaklığıyla göremiyorsun onun için bahane buluyorsun görmezden geliyorsun

merhaba kızlar tatil bitti, bugün işbaşı yaptık hep biryerlere gitmek, biryerler görmek, yeni birşeyler denemek isteyen ben bu sefer o kadar iştahsız ve yorgundum ki 3 günü genelde çok durağan geçirdim sakin kaldıkça, tartışmadıkça farkediyoru m ki benden de çok şey eksilmiş ne ormanda elele yürümek, ne gölde tekneye binmek, hiçbirşey gelmedi içimden normalde sürekli aklımdan birşeyler geçer durur, sürekli sırnaşmak isterim, hiç içimden gelmedi bu sefer... akşamları da çok konuşacak fırsat olmadı, ya da ikimiz de çok istemedik sonuç olarak gittik dinlendik geldik oğlum mutlu ve neşeliydi o da keyifliydi ben bıraksalar 2 gün boyunca uyurdum...

Boşanma kararı net olarak alındı öyleyse... Boşveeerrr... Kendi düşünsün... Bazen hayatı akışına bırakmak en iyisi, düşünmeyivercen... Tabi bu belirsiz ve mutsuz bir evliliği sürdürmek için gereksiz çaba göstermek anlamına gelmez. Sadece süreç içinde niye öyle niye böyle, şöyle olsaydı gibi düşüncelerden uzak durmaktan ve kendini yıpratmamaktan bahsediyorum...

Anlasilan hep boyleymis esiniz, gelinlik olayindan belliymis. Size çok guveniyor her konuda belliki. Acile bile kendinizin gidip halledeceginizden emin. Bence biraz oluruna bırakın bazı seyleri, sorumluluk verin, bazı seyleri yarım yamalak da olsa yapmasina musade edin. Sadece yapmaya calistigi için bile mutlu oldugunuzu belli edin. Bi de böyle deneyin derim.

Mükemmel Eş, mükemmel anne, mükemmel kadın Olacağım derken kendinizi o kadar yıpratmışsınız ki... Onu o kadar seveceğim ki çok mutlu olacak, onu o kadar iyi baba yapacağım ki en güzel çocuk onun olacak, onu o kadar evinde rahat ettireceğim ki Herşeyin kusursuz olacak. Hep bu modda olmuşsunuz. O ise düzeninize alışmış, rahatladıkça rahatlamış. Sorun sizi sevmemesi değil. Onu bu düzene alıştıran sizsiniz. Yani asıl suçlu da sizsiniz. Çocuğun okulu, özel günler ve daha bir çok şey anlatmadığınız... Rahat yapısını baştan kabul edip, eksikleri ben öyle mükemmel şekilde dolduracağım ki ilişkimiz harikulade olacak demişsiniz. Şimdi de evliliğinizin bu halinden şikayet ediyorsunuz, istemiyorsunuz. Bakın, boşanın boşanmayın deme lüksüne sahip Değilim. Fakat sevgisizliğinizden ziyade bu evlilikte bir çiftin üstleneceği Sorumluluğu tek başına sırtlanmanın genç yaşta size yaşattıkları ortada. Alınmak, boşvermiş davranmak eşiniz tip adamlarda birşeyler yapma hevesi uyandırmıyor. Neden dersiniz, çünkü yakın bir zamanda sizin gene mükemmel kadın olup onu çekip çevireceğinizi düşlüyor. Ona evin reisinin siz değil de o olduğunu anlatır bazı çalışmalar yapsanız? Erkekler onlara birşeyleri sesli düşünür halde söylemediğinizde ince Şeyler düşünemez ve yapamazlar. Siz gene ince düşünün fakat bu ince düşüncelerinizi sesli düşünür vaziyette ufak ufak o a empoze edin. Onun evde sorumluluk almasına o evin aile babası olmasına psikolojik olarak yardım edin. Bir psikologun konuşmasını dinlemiştim. Oldukça etkileyici ve mantıklı gelen bir yönü sizle paylaşmak isterim: Evliliklerde cinsellik ve uyum ile alakalı bir araştırma Yapılıyor yer İstanbul. Sorun yaşayan tüm Çiftler genç ve durumdan muzdarip kadınların evlilikleri sizin anlattığınız sorunlar benzeri kötü gidiyor. Psikologun tavsiyesi erkekleri evlilik içinde gerek sözlü gerek davranış olarak belli eder şekilde daha etkin hale getirmek üstüne oluyor. Verilen bir müddet zaman sonunda tekrar seminer Yapılıyor. Evli kadınların hemen hepsi cinsellik dahil evlilikte erkeklerin daha hevesli daha etkin ve daha mutlu olarak evde olduklarını söylüyor. Naçizane paylaşmak istedim, belki size bir şekilde ışık olur söylediklerim... Hakkınızda Hayırlısı olsun.

aniden değiş. bir günde saçını boya alışverişe çık. bambaşka bir kadın ol ve sakın ona dönüp bakma. birden roller dğeişir güzelim, sıkma canını.

Inşallah değişir canım ya sevgisizlik kötü severek ayrılmakda kkötü böyle bi evliliği yürütmek de kötü. Oğlun için senin ffedakarlıkların için. Bi mucize olur umarım. Evet sevgisizlik kötü. Umarım hakkında hayırlısı olur

Neyi bekliyorsun sen... seni sevmiyor bukadar net bir an önce hatta hemen boşanmaya bak...

Fedakar bir annesiniz, eşsiniz.. Ama vefalı bir eşiniz yok... Kıymetiniz bilinmiyor.. Bir erkeğin yapabileceği herşeyi üstlenmişsiniz.. Hatta onun sorumluluklarını bile. Siz ev arkadaşı değil, eşsiniz.. Sevginin olmadığı yerde durarak, mutlu aile tablosu çizmeye çalışırsanız.. o tabloda gülümsemeyen taraf siz olursunuz.. Sevgi yerini alışkanlığa bırakmış... Çocuk var arada. bırakın diyemem, çok zor karar vermek hakkınızda hayırlısı..

Benim size anlatacaklarım başka... Birkaç gündür tatil dönüşü nedeniyle yazamadım Önce memlekete, oradan da Çeşmeye yazlığa geçtim. Tadilat işleri falan derken epey yoğunluk oldu ama Ailemle olmak çok iyi geldi Hem de uzaklaşmak istediğim şeyler oldu son birkaç aydır... Yazacağım ama cesaret edemedim... Size bahsettiğim biri vardı. Ben onunla birkaç kez görüştüm... Eşim beni dinen 2 kez boşadı... O eşinden boşanmadı ama ayrı taşıyor... Artık görüşmüyorum... Ama vicdanen çok rahatsızım... Eşime karşı kendimi kötü hissediyorum... Hem terapiste hem de yakın bir dostuma anlattım... Bir yıldır aramızda cinsellik yok. Sevgililik yok. Sohbet bile yok. Bu Detayları bildiklerindenNormal karşıladılar. O kişiyle fiziki anlamda birşey olmadı aman diyeyim yanlış anlaşılmasın İş ve iş dışı yemekler, sohbetler... Bu dönemde anladım ki eşim bana onun yüzde biri ilgi gösterse şu an herşeyi unuturum... Yani eşimden komple vazgeçemiyorum Fakat onunLa görüşmek çok kötü geldi... Ben dünya üzerinde o kadar ilgili, jesti bol, yorulmak bilmeyen birini tanımadım. eşim de bu dönemde şirket yemeklerinde bekar bir bayan arkadaşla denk gelmiş birkaç kez. Bizim kızlar söyledi. Pek kıskanmadım açıkcası... Ama diğeriyle görüştükçe İster istemez eşime karşı kızgınlığım arttı... Rahmetli amcam yengeme çok aşıktı mesela. Hepimiz hayal kurardık ilerde eşlerimiz onun gibi olsun diye. Heryere kendisi götürür getirir Asla cam sildirmez Her sofradan kalkış ellerini öper yengemin adının mührünü yaptırmış her takısında imzalar... Böyle bir adamın kat kat fazlasını düşünün... Ne gibi derseniz... Regli dönemimi keşfetmiş o hafta hergün masamda çikolata bulurdum Yeni terfi ve yeni masamda çekmecelerin içini çiçeklerle doldurmuş Her yemekte önce benim çatal bıçağımı silip suyumu doldururdu Oğlumun babasını özleyip beni zorladığı dönemlerde aklıma hayalime gelmeyen türlü etkinlikleri mesaj atardı. Gerçekten de işe yarardı. Beni asla yürütmezdi. Bu yönünü amcama çok benzetmiştim. Mesela otoparka parkedip sahile yürüyeceğim. O park yerinde benim gelmemi bekler beni sahile arabasıyla götürür sonra döner kendi parkeder yürürdü Bana kızacaksınız biliyorum... Ama flört etmeyi özlemişim... Rol mu yaptı, gerçekten mi böyleydi bilmiyorum Ama soyadım değişmeden daha fazla görüşmeme kararı aldım Tabi perişan oldu. Son gördüğümde iğne ipliğe dönmüştü. Hergün yazmakta devam ediyormuş... Bana yollasa bile okumadan siliyorum... Çünkü okudukça evliliğimin komple sarpasaracağınj biliyorum... Özetle işler iyice karışık... Yıldız'ın kalbi karmakarışık... Terapistimiz oğlumun yaşında anne babayı birarada görme ihtiyacı olduğunu söyleyip denememizi önerdi Eşimin aşırı derecede obsesif olduğunu söylüyor Benim kararsızLığımda eşim ne kadar odun olursa olsun hala seviyor olmamın etkisi var diyor Ama ben bazen boğazlamak istiyorum, bazen de gönlümü aldığının hayallerini kuruyorum Oğlum için bir süre dahaKırıp dizimi oturmak mı... Yoksa sevgi ve ilgisizliği reddedip ayrılmak mı... 1yıl olmuş konuyu açalı neredeyse...

ben de aynen sizin gibi düşünüyorum

illa bir yere mi gitmeniz gerekiyor ki canım. genelde hep bunu vurguluyoırsun. beraber bir yere gitmek, yemek yemek, falan filan. bunlar sorununuzu çözecek mi? ne değişecek. sen eşinle uyumsuzsun. beklentilerin çok farklı. eşin bunları karşılayacak yapıda değil, niyeti de yok. 3gün ittire kaktıra yaptırırsın sonuç yine hüsrandır. pek ümit görmüyorum ben ya. çünkü sen duygularını uç noktalara taşıyıp fevri davranan birisin. eşinden beklediğin ilgi de sevgi de fazla olmalı. senin istediğin bu. daha azı seni mutlu etmiyor etmeyecek te. daha önce kendin yazdın gerçi, beklentilerini düşürebilirsen ortak bir paydada buluşabilirsiniz belki penceremden

Evet ne güzel dedin güçlü anne yerine Mutlu anne... G

Dün bende seninkini kaldırmıştım hatırlarsan, sonra indirdim ama sarı çiceğim ne varmış yorumumda edebi bir dilde yazdım ben onu sen başka taraflara çekiyon

Kendinizi ifade etme şeklinize bayıldım Ne güzel anlatıyorsunuz. Ama ben bu konuşmanın sonunda bitti artık cümlesini okumak isterdim. Çünkü bence çocuğunuza tek başınıza yetecek gücünüz var belli ki

İlgisizlik ve onun yarattığı duygusal boşluğun ne olduğunu çok iyi biliyorum. İlgiye olan açlığın insanı nasıl tehlikeye sokabileceğini de. Ne olur dikkatli olun siz evlisiniz yarının ne olacağıda belli olmaz. Boşanmak konusunda haklıyken haksız durumuna düşmeyin. Bahsettiğiniz kişi sonuçta evli birisine asılıyor... yağmurdan kaçarken doluya tutulmayın Önceki

çocuğunuza karşı nasıl davranıyo peki? A

Geri donusu var! Siz bu adami basta sevdiniz mi? Sevdiniz. Simdi sogumanizin tek nedeni adaminizin size ayni kanallarda geri donus yapmamasi... bu normal bir sey! erkekler ve kadinlar haberlesmek icin efor sarfetmeliler! tum metodlara deger bu! Mesela adaminizin karakterini dikkatle incelediniz mi? Nasil bir huyu var? Nelerden hoslaniyor? Onu ne gulduruyor? Sizden rapor bekliyorum.

merhaba yıldız nasılsın, ne var ne yok iyi misin?

Sen de onu yok say başka biri olabilir hayatında ve sen bosanirsan ona iyilik etmiş olursun bırak o vazgeçsin nafakani al sen de G

Ben hiç gönül eğlendirmedim miss cherry Daha ziyade sevgi ve emek içerdi tüm ilişkilerim Umarım sen de gönlüne göre biriyle karşılaşırsın

Bunu okurken gözlerim doldu inanın sanki beni anlamışsınız... Bizim bebeğimiz yik daha ama eşimin ilgisizliği aynı sizin eşiniz gibi

Ne guzel biraz ozelestiri yapabilmissin. Buradan senin de gecinmesi zor biri oldugunu dusundum darilma da:)) Esinin cok uzerine gidiyor istedigin davranislari sergilemedikce de hircinlasiyorsun sen aski ilgiyi heyecani ozluyorsun. bilemiyorum bununla nasil baseder nasil bir orta yol bulursunuz esinle. esinde bu yonde pek gayret yok gibi. bence de bir muddet esini rahat biraksan tabi kendini de. degisik faaliyetler iyi gelecektir. herseyi her jesti her surprizi esinden bekleme

Yalnız değilsin canım. İnan ki ben dahil bir çok kadın bunu yaşıyor. Benim de o kadar çok keşkem var ki. Ben de her gün mutluymuş gibi kendimi kandırmaktan bıktım. Şimdi kendim için değil çocuklarım için doğru kararı almaya çalışıyorum. En azından iyi bir baba buna şükür ediyorum. Yakın zamanda benim de konumu okursunuz. Gerçekten desteğe ihtiyacım var. Hepimiz gibi her insan gibi her kadın gibi her anne gibi...

evlilik namına hiçbirşey aynı gelgitler, hatta daha az tahammülle eskiden neşeli yüzü gülen bir insandım şimdi kimseyle görüşesim gelmiyor bazen A

Yukarıda gözüme çarptı, şunu siz mi yazmıştınız: "sevgisiz bir evlilik yürütmek istemiyorum, oğlum evliliği yanlış öğreneceğine hiç öğrenmesin daha iyi..." Yani hakkınızda hayırlısı olsun elbette. Ancak şu cümleleri yazan kadın nereye gitti ve bu değişimi iyi bir şey yapmış gibi nasıl kabullendi kısmını gerçekten merak ettim. Çünkü yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla hayatınızdaki adam aynı adam, değişmemiş. Peki siz yukarıdaki cümleleri yazacak kadar mantıklı bir kadınken, nasıl değiştiniz?

işte tam bu tip adamlar bezdirerek işlerini görüyorlar sanırım bu noktada uzman bir kişiden yardım alıp ne yapmak istediğinize net bir şekilde karar vermeniz

Başka bişry dene uzun süre tepkisiz kalmak gibi ahsen

Tespitim adam senin gibi bi es istemiyor, ama sen bunu anlamamisin, birde basaklar hic memnun olmaz, acaba esin bunu fark etti ve ondanmi bir sey yapmiyor

Ay aynı ben biri ile ilgilenince herşeyini ögrenirim. Ama sonra yoruluyor insan A

Bundan sonrası için artık eşiniz çaba göstermek zorunda. Siz durum tespitini yapmış, kendinizce çözüm önerisini sunmuş, ayrılmaksa sonu iyi bir şekilde bitirelim mesajınızı vermişsiniz. Bundan sonrası eşinize kalıyor. Ancak görebildiğim kadarıyla eşiniz düzeltme yoluna gitmiyor. Bu arada beni yanlış anlamamanızı rica ediyorum ama affınıza mahçuben şunu söylemek isterim. Yaşadığımız toplum meraklı ve başkalarının hayatına musallat olayı çok sever. Eşinizle ve o beyle aynı iş yerinde olduğunuz için, Bu beyle görüşmemeniz boşanma yolunda karşınıza çıkabilecek çok çirkin şeylerden sizi korur.

Seni gayet iyi anliyorum. evlenmeden once sevgin karsilikli sanarsin ucarak gidersin herkesi karsina alarak. evlenince erkek kopruyu gecmistir bi kere vurdum duymaz tavirlar filan. sonrasinda canini verecek kadar seviyosunya zaten o sevgiyi katlayarak seversin ki nasil sevgiye ihtiyacin oldugunu gorsun bilsin tek kisilik aski yasarken nasil izdirap cektigini anlasin diye ama nafiledir canim. ve lakin sen ilgi alaka sevgi ask diye zamanini ona heba ederken medet umarken ogreniyosun zalimligi. kalbinin koca kapilarini ona sonuna kadar acmisken kartlarini acik oynamisken tecrube ediyosun hic bir varligi yuceltmemek gerektigini. M

Kadın sevilmediği yerde kurur evet.. kadın çiçek gibidir

Ay bunu okurken tvde bi dizide yasarin kor bicak sarkisi var di o sarki esliginde okudum cok duygulandim. Allah hakkinda em hayirlisini nasip etsin A

Merhaba Konunuzu baştan sona okudum. O kadar benziyor ki eşler. Çocuk bakımı hariç. Onunla da doğru dürüst ilgilenmez di. Di diyorum çünkü 7 aydır ayrı yaşıyoruz. Sevmek ve sevilmek ikisi de bitti gitti. Zaten hic sevilmedim bence. Saygı da yoktu. Sürekli artırdı dozunu. Bir yerde kopuyor ipler. Hakkınızda hayırlısı olur inşallah.

biz kadinlar severiz aslinda imansizi basaririz yeterki bir umut olsun bir isik bir kipirti tek tarafli olmuyor Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

sen bizim gofretto musun beni hatirladin mi

Adam çekingen duygularını belli edemeyen bir insan eşi de tam tersi sevildiğini hissetmek istiyor. Kadın eşini seviyor belli ki adamda eşini seviyor sadece göstermiyordu. Psikolog işe yaramış. Ama kadının yaptığını nasıl sindirecek onu hala anlamadım. Cinsellik olmasa bile boşluğa düşüp bir adamla yemeğe falan gidip gezmeleri flörtleşmeleri nasıl kabullenecek. Kadın o adamın gösterdiği ilgiyi istiyordu. Eşine olanları söylemeseydi. Yüzüne vurabilir.

Peki Çocuğunuz var mı? Ben oğlum olmasa inan çok eminim bittiğinden Ama onun üçümüz biraradaykenki neşesini gördükçe mideme kramplar giriyor Ömür Dediğin elli sene daha yaşamam bile belki Evladım için hayattan başka keyifler almaya bakıp evliliğimi sürdürmek ve eşimle ev Arkadaşı gibi kavgasız gürültüsüz sabredersek yaşamak mı Yoksa hala Gençken enerjim varken verimli ve mutlu yana yalnız yaşamak mı A

bence bu kadar cok sevilir.. ama karsilikli olursa.. anlattgna gore eşi duvar resmen..

Canım benim amcamın emekli olduktan sonra 2 öocuğu oldu hem de senelerce tedavi görüp olmayıp artık bıraktıktan sonra Rabbim sizi o kadar bekletmeyip tez vakitte kavuşturur inşallah Arada sevgi varsa kafanızı negatiflikiklerden uzak tutacak deşarj olacağınız Şeyler yapın bol bol Sinemaya gidin yürüyüş yapın spora yazılın yüzme mesela su candır... Doğumum esnasında hep dua ettim bu duyguyu rabbinden Hakkı'yla isteyen herkesebyaşatması için Amin...

Delicesine seven kadinlar diye bir kitap vardı... okumanız size iyi gelecektir

Reçeteyi de postayla gönderirsiniz artık. Doktor olmadan ilaç önermek bana doğru gelmiyor.

flört döneminiz ne kadar sürdü S sentinus14

cuma günü ne kdr pozitiftim haftasonu geldi geçti tüm enerjimi emdi ne kdr durağan bir adam hiçbirşey yapmadan sadece tv izleyerek bütün haftasonunu geçirebilir kendi kendime la havle çekip duruyorum o kadar gamsız ki telefonunu yanına almadan çocukla markete diye çıkıp 2 saat ortadan kaybolabiliyor evde merak mı ederim teleşlanır mıyım umurunda değil döndüğünde sitem edince de ehhhh oğlumla gezerken senden izin mi isteyeceğim!!! öküzsün öküz . push ; Samsonn

Yıldız tatilde ya bakmıyor olabilir. Ben yıldızı başak kocasını da yengeç diye hatırlıyorum.

Sevilmek önemli cinsellik önemli her konuda olmasada kafanın uyuşması önemli. Kadınlığını yaşayamayan kadının iyi bir annelik yapacağınıda zannetmiyorum. Huysuz sinirli mutsuz depresyonda bir kadın olur bunuda bir şekilde evladına yansıtır diye düşünüyorum. Eşinede yansıtır husursuz bir ev haline gelir. Anlamasın diye çocuğuna ne zamana kadar rol yapacaksın. Öteki türlü cıvıl cıvıl hayat dolu bir anneyi kim istemez. İki tarafta tam anlamıyla birşeyler bitmemişse o alev yeniden canlandırılabilir.

Evet kaza yapmıştı O gün bana hayat çok kısa kıymetimizi bilelim birbirimizi üzmeyelim demedi ki Hala sana ihtiyacım varmış bunu anladım dedi Ben de "bana ihtiyaç duyduğun için değil beni sevdiğin için elimi tutmanı dilerdim" dedim Birşey demedi Sevse demez miydi? Ömrü boyunca çeşitli sebeplerle ihtiyaç duyacak başkalarına, sevgi değil ki bu Bana da ilişkimiz boyunca hep hayatını kolaylaştırdığım için ihtiyaç duyuyor Ama d-mercan şu konuda haklı olabilirsin, sanırım sevgisi azalan ya da biten artık sadece o değil... Çok üzgünüm kızlar Hiçbir hareket hamle yok Bu evlilik beni pek mutlu etmedi evet, ama yine de bitmesi içimi acıtıyor

Ah canım görsem evlenir miydim Ben tam olarak görmeden hatta görmek için bakmadan sadece aşkla evlendim Çok Haklısın bana özel değil hayata bakışı böyle maalesef Son dileğin eşim için geçerli olsa tadından yenmez :) olmazsa bana da yeniden sevmek sevilmek nasip olur umarım

dün öğleden sonra biraz fenalaştım... mide bulantısı ve istifra artınca arkadaşlar şirketin anlaşmalı hastanesine götürdüler... orada acilde beklerken vaktiyle sizlerle paylaştığım biri avrdı ya, onu gördüm... o da beni gördü hemen geldi... geçmiş olsun diledi... aradan yarım saat geçmedi elinde koca bir bardak taze sıkılmış meyve suyuyla... yalan diyemem, heyecanlandım... bir o kadar da üzüldüm tabii... kıyaslamak istemiyorum ama eşimden bekliyorum ben bunları... Allahım aklıma mukayyet ol... ben eşimi seviyorum, severek evlendim...

cinsel hayat? _Destiny_ İyi bakın kendinize... tek ayak

ben bu adamdan hic hoslanmadim canim. Evliyken demek ki yillardir seni gozetliyormus. Esinle tamamiyle ipler kopsa da bu adama yuz verme derim. nedense stalkeri animsatiyor bana. kesin bir dille reddetmeni bastan tavsiye ederim. Sonra basina bela olmasin.

Canım benim şirket bana geçen ay Yurtdışında iş imkanı sundu Hala reddetmiş değilim ama oraya benimle gelecek bir aile bireyi Lazım ve hepsi eşimden uzaklaşmamam için gönülsüz Ama yukarıda Bahsettiğim arkadaşımız ya o gidecek ya sen bana bırak ikna edeceğim dedi Bakalım neler olacak T

Maalesef ilgi ve sevgi açlığınız size yanlış şeyler yaptırdı. Dikkatli ol dikkatli ol sonuçta evli bir insansın çocuğun var evli kadına böyle ilgi gösteren de düzgün değildir demiştik. Adamın kötü olduğunu görünce eşiniz kıymete binmiş. Eşiniz bu olanları nasıl hazmetti ben anlayamadım ya da ona nasıl izah ettiniz?

Ben olsam şu durumda onunla gitmezdim kendim giderdim. Çünkü yine celallenirsin gibime geliyor. Olaylar o kadar sıcak ve duyguların karmakarışık ki üstüne üstüne gitmek yerine ortamdan uzaklaşıp biraz sakin kalıp düşünmelisin.

Bence eşin aşırı ilgisiz değil, sen aşırı aşırı aşırı ilgilisin. Senin bu tek taraflı ilgi göstermen, şımartman, abartman adamı daha ilgisiz ve işe yaramaz gösteriyor. Bu tavırla başkası da girse hayatına aynı noktaya gelir adam. Çok ilgi, başkasının adına kararlar almak, herşeyi üstlenmek iyi birşey olabilir mi ya? Bana aynısı yapılsa bunalırım, git ötede bayıl derim. Bu kadar yüz göz olmak gereksiz, kıymeti kalmıyor canım. Bunlar acı gerçekler...

Canım biraz daha sabırlı ol. konuşmayı dene.. sıkıntılarını üzüntülerini anlat. ama şunuda söylemek istiyorum çok fazla olan ilgi alakanı kes. vasat ol. sıradan açmısın meyve yermisin? gibi sade ve resmi ol. çünki insanlar birşeyin değerini gerçekten elindeyken bilmiyor. nasılsa üzülüyorsun çek kendini biraz. ha baktın eşinin zaten işinemi geliyor o zaman zaten seni gözden çıkarmıştır bu adam. hiç düşünme o aman yoluna bak. bu senın hayatın... sana değer vermeyen sana sevgi duymayan bir adamla ömrünü mahvetme. lütfen.

Eşiniz bı başkasıyla evlense daha farklu olur muydu. Yada esiniz size mı bu tavırda. Bunu iyi belırleyın. Bu saatten sonra karsılıksız askı bulabılecegınızı mı sanıyosunuz. Kurulmuş bi yuvayı yıkmayın yazık hemde bence eşinizi sevıyosunuz.

Herkes sever aşık olur ama farklı sizi çok iyi anlıyorum bende sizin gibiyimdirr kimi neyi olduğu farketmez sevgimin sonunu önünü düşünemem şüpheli yaklasamam s Kendimi simarmasin diye kısıtlamak ne bilirim o tip şeyler beni mutsuz eder sonu kotu de olsa ben öyle mutluydum yaptım ederim ama erkekler daha bencil eşim bile biraz yüz vermezsen daha çok ilgileniyorr

Evet önceden de böyleydi aslında şimdi hatırlıyor be farkediyorum Ille burnunu sürttürmeye çalışmazdım ama herşeyi önüne sermek yerine onun yapabileceklerini de görmek isterdim Eşim benim ilk sevgilim değil, birkez nişanlıdan ayrılmış, sonra arada bir Flört etmiş, sonra eşimle tanışmıştım. Bana en az Kıymet Gösteren oydu. Öncekiler önüme dünyaları sermeye çalışırdı... Akıllı kadınlar istemez yorumunuza alıngan olsam takılırdım:) Haklısınız ama, kimseyle bir iliskisi olmamış, ilk alıcısı ben olmuşum doğru düzgün tanımadan, bir nevi aptallık benimki de Peki ne yapacak bu aptal anne Son düzenleyen: Moderatör: 2 Ağustos 2015

Kitapla düzelecek bir boyutta değil bizim kopukluğumuz Aile danışmanlarına, oaikoterapistlere gidildi Çok seviyormuş, her gittiğimize öyle diyor Sevmek ona göre sadece bir kelime. Eli yüzü düzgün kenarda bulunsun... Benim emek verilse üzerindeki toz kalkacak bir sevgim var Ama tek taraflı bir sevgi

Lütfen eşlerimizi kusursuz ve mükemmel ilerleyen bir sisteme alıştırmayalım.. Zeminleri sarsıntılı, düşüncelerinde mutlaka bir tutam kaygı, yüreklerinde de daima kaybetmekten korkacak ufak kuşkular olsun... Daima mutlu olmanızı temenni ederim,

Sanki tıpatıp benim yaşamış olduğum 6 yıllık ilişkiyi anlatmışsınız. Ben, aynen sizin gibi, eşiniz de aynen ayrıldığım kişi gibi. Tek fark sizin bir çocuğunuzun olması. Onun dışında herşey birebir aynı. Hani konuyu açarken, insan acile hiç yanlız gider mi, diye yazmışsınız ya... evet, gider. Ben de acillere, hastanelere sık sık yalnız giderdim. Benimki de çok büyük ihtimalle narsist idi. Bir psikiyatriste gitmeyi hiç kabul etmedi. Zaten okuduklarıma göre, narsisizmin çaresi neredeyse yok gibi. Garip bir duygu yoksunluğu içindeydi. Sorumsuz, sevgisiz, merhametsiz, şefkatten uzak, asla özür dilemeyen, eğlenmekten, gezmekten hoşlanmayan, tembel, gözler donuk, ifadesiz, nadiren kahkaha atan... Bunları fark ettiğimde inanamamıştım böyle bir insan türü olabileceğine. İnsan dışında bir varlık gibi diye düşünmeye başlamıştım. Vampir gibiydi. Tükendim. Hatta artık kendimi bir kadın gibi bile hissetmiyordum. Ne yapsa, ne etse sevgi alamayan ve en sonunda kendini artık bir çöp gibi hissetmeye başlamış bir kadına dönüşmüştüm. Bağımlı bir kişiliğim olmasına rağmen, en sonunda bıraktım. Uzunca bir süre geçmiş olmasına rağmen hala iyileşmiş değilim. Uğradığım hasar çok derinlerde. Artık bir narsistin zaten ölü ve çevresindekileri de öldüren, herkese sadece zarar veren, bir başka tür varlık olduğunu düşünüyorum. Bazı yazılarda onlar için şeytan gibi benzetmesi yaparlar. Aynen öyle. anneYILDIZ, kaç ve hem kendini, hem de çocuğunu kurtar. Ayrıca çocuğun için de çok kötü bir baba, kötü bir evlilik modeli oluşturuyor bu durum. . push ; G

Kadın hakkında kötü konuşmamak için susma hakkımı kullanıyorum

size katılıyorum ama bazı insanlara söylesende dürtüklesende fayda etmiyor.

Gerçekten parayla saadet olmuyormuş hos parasizda olmaz ama öyle ışte. sevgisizlik kadar can yakan acı birşey yok bence sizin için en hayırlısı boşanmak niyemi en azından bosaninca zamanla yaralariniz kabuk bağlar böyle evli kalınca siz hergün eriyosunuz sinir stres yazık günah. sevgisiz bir esin kölesi olmayın mesleğimiz de var cekilirmi yazık size. dinen boşanma hakkınız da var eşiniz ilgisiz sevgisiz bundan sonraki yaşamınız eşinizin gözüne bakarak mi geçsin nezaman sevecek acaba diye bosanin ve Allaha bırakın gerisini. geleceği kimse bilemez yarınlar ne getirir çok karamsarsiniz sevgisizlik sizi binaltmis çocuklarınıza yazık toparlanin. Önceki

Hikayem seninkine benziyor. Ama farklı tarafları da var. Tıpkı senin gibi ben de tam 8 yıl fedakarlık yaptım. Bir oğlum var. Altımda arabam, iyi para kazandığım bir işim, kariyerim, vs. Eşim de maddi durumu çok iyi olan ilgisiz bir adam. Ben de fatura ödeyeyim evimin alıverişini yapayım temel özel ne ihtiyaç varsa karşılayayım aman sorun çıkmasın diyen bir kadındım. Ama bi gün, ki yaklaşık 3 ay önce ben artık bir şeyler yapmayı bıraktım. Tıpkı onun gibi oldum. Mesela Duş başlığı adamın elinde bozuldu. Ben yeni bir başlık almadım. 8 senelik evlilik sürecimde hep yapmıştım oysa ki. girdi tekrar banyoya baktı başlık hala bozuk, saydı döktü sonra, paşa paşa giyindi gitti başlık aldı. Ben gördüm ki yapabiliyor ama canı yapmak istemiyor. Ben de vazgeçtim yapıcılıktan. Soğudum. Etrafımda değer gören kadınları kıskanıyordum hep. bir özel gün hatırlamaz bi jest yapmaz. Ve sırf ben soğuk davranıyorum diye agresifleşti. Neden bozuluyorsun ki dedim. ben de sen gibi oldum. Zoruna gitti kabalaştıkça kabalaştı. Ve ne farkettim biliyor musunuz? bu adam beni sevmiyormuş, benim onu sevmemi seviyormuş. Ona sürekli fedakarlık yapan kadını seviyormuş maalesef. Ve bu kadar hakarete, çirkefliğe 3 ay dayanabildim. aldım çocuğumu çıktım. Çocuğum çok değerli, ama hiç bi uzmana da danışmadım. Belki kızacaksınız. Ama bu adamdan resmen psikolojik şiddet gördüm. Konuşmak bile istemez hale geldim. Ama inandığım tek şey var: Güçlü kadınların güçlü çocukları olur. Çocuk için bekleyecek gücüm kalmadı, çünkü her gün kavga eden agresif bir baba modeli olamaz benim çocuğumun önünde. Annesi gözünün önünde ağlayan bir çocuktansa eskisi gibi herşeyi göğüsleyen güçlü bir kadının oğlu olacak benim yavrum. Sadece o kadın o ilgisiz adamın karısı olmayacak. O adam da ne hali varsa görecek. Bir yıl çok uzun be Yıldız. Bu saatten sonra hayatıma alacağım insan beni gerçekten haketmeli asla taviz vermeyeceğim. Dünyaya bir kez geliyorum. Nasıl ki benim için ikinci bi hayat yoksa, kimseye de ikinci şans yooook.

Bence yokluğunla arat onu dene bakalım seni arayıp Savaşacakmı kalbini tekrar kazanmak için? Hakkında Rabbim en hayırlısını versin amin S sentinus14

Peki ilerde geçmişe dönüp baktığınızda pişmanlık duymayacak mısınız? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evli kadın da insan, evlenince insan meleke mertebesine erişmiyor. Her insan sevgiden ilgidem hoşlanır. Kaldı ki sevgisiz yaşamak mümkün değil insan psikolojisine aykırı. Evde gereken ilgiyi bulsaydı bu kadının gözü dışarıya kaymazdı, burdaki suçlu koca.

Yorumun çoğuna katılıyorum. Ama tekrar sevileceği ihtimalli bir konu.. Bir daha hiç ilşkisi de olmayabilir... İnşallah Allah onun kalbine yakınlık ve azim verir. Adam çok öabuk kabul etmiş. Sizde hoşlanmadıpı birşey mi var ki.? Siz mutsuzsunuz diye mi?Eper öyleyse mutlu et ilgilen dimi, evlat olsa sevilmez de.. inş.. olumlu şeyler olur.. Bir araya gelirseniz bekleme birşey.. Dursun yamacında yeter.. Pişman olabilirsin. Bu erkekler 4 ayak üstüne düşer. Olan kadına oluyor... İnş. anlar yokluğunda kıymetini.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

evet beklediği ilginin şefkatin de bir şekli var. bu dışarıda buluşmaklar gezmekler kısa tatiller filan da bu kalıbın içinde. bunlar yersiz istekler demiyorum. illa ki olmalı ancak bunların üzerinden evlilik sorgulanmasını doğru bulmuyorum. ya da herşeyin bunlara endekslenmesini doğru bulmuyorum. yıldız aşk istiyor, şımartılmak istiyor, yoğun ilgi ve alaka istiyor kısaca.

eşinizin ailesi evlerine döndü mü? boşanırsak şöyle böyle yapacağım demiş ama, boşanmak konusunda da bir adımı yok değil mi? yani böyle aynı evin içinde bu şekilde yaşamak nereye ne zamana kadar siz kesin istemiyorsunuz hiçbir umudunuz yok değil mi bu adamdan? ne yapmayı düşünüyorsunuz, görünen o ki davayı sizin açmanızı yada evi terk etmenizi falan bekliyor

Çok katılıyorum. Hayatımızdaki mutsuzluklarla yüzleşip baş etmek yerine lustral felan kullanıp kendimizi uyuşturmak daha sağlıklı. Lustral felan şeker değil mutsuz olunca içelim, sihirli değnek değil karşıdakini düzeltsin, cerrah hiç değil kangreni kessin. Mutsuzsanız, çözüm de belliyse ya çözümü uygularsınız ya da mutsuz olmaya devam edersiniz. Uyuşturucu rahatlatıcı ilaç sadece acıyı azaltır, duruma çare olamaz ama. Bu arada ilaç ismi yazmak yasak.

Sorma herkes çok dertli erkek milletinden E ama bana da bi yardım edin ben boşadım kafam rahat falan deyin korkuyoruz işte anlayınn

Aranızdaki huzursuzluğu çocuğunuzda hissediyordur. Eşin iyi bir baba olabilir ama sana göre iyi bir eş değil. Sanki senin sevginde de azalma var gibi.. Daha fazla saygınızı yitirmeden bu işi çözümleseniz hepiniz için hayırlı olur. K

Bu aksam bir Düğüne gittik Herkes dans ediyordu Ben ve eşim masada Sonra bizim düğünümüzdeki dans şarkımız çıktı Ne kadar çok hayalim ve umudum vardı O an keşke daha pozitif ve daha ilgili biri olabilse, ders almış olsa diye iç geçirdim Ama biliyorum olmayacak Bekle bekle aynı Bugün sinir krizi geçirdim neredeyse Ne zamana kdr böyle sus pus oturacaksın insan ya ayrılır ya barışır bu ne Saçma bir hayat diye estim gürledim Aylardır böyleyiz sen nasıl bir insansın ya bi karşına al Konuş kafandan geçen hiç mi birsey yok ot musun aen diye delirdim Oğlundan ayrı kalmaya dayanamadığı için böyle yaşamaya razıymış Mervecey Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

bugün benim de aklımdan geçmişti, oysaki her gün girerdi, umarım sorun yoktur

Siz elinizden geleni yaptınız bu evlilik için.. S sentinus14

Evet canım hatta bana bir mail adresi açmış ve Senelerdir bana yazıyor gibi oraya mail yolluyormuş :S adresi almadım tabi ki... Kafam zaten karmakarışıktı iyice çorbaya döndğ...

Konuyu bilmiyordum biraz bakındım Normalde denk geldiğim konularda aşktan bu kadar çok bahsedilmiyordu Gerçekten sevmişsiniz siz, inanmışsınız ona ama yanıltmış sizi Çok cömert davranmışsınız kendinizi parçalaya parçalaya sunmuşsunuz adeta Son yazdıklarınızı okurken sevindim Kendinizi hakketmeyen biri için yormaktansa oğlunuza adamışsınız İyi ki oğlunuz var İyi ki sizin gibi bir annesi var Anne oğul birbirinize yetersiniz siz Sizin yüreğiniz gibi güzel yürekli bir adam olsun büyüyünce Çok mutlu etsin çevresindekileri inşallah A

Merhaba, konu biraz dagilmis ama size sunu soylemek istedim basta yazdiginizla ilgili: herseye ragmen bu iliski icin kendinizle gurur duymalisiniz, cok guzel sevmissiniz, ne de guzel sevmissiniz...

Off resmen yine ve yine psikolojik sorunlu bir adam kendi tedavi olacağına akıllı, zeki başarılı bir kadını tedavi ettiriyor. Neden kendinize bunu yapıyorsunuz? Yaşınız kaç, çocuğunuz kaç yaşında? Neden maddi imkanınız ve başarınız varken bu hayatı çekeceksiniz?

Neyleyim sarayi kosku icinde sevgi huzur olmadiktan sonra... Saksidaki cicege su vermezsen, cicek solar ve olur. Kadin da tipki saksidaki cicek gibidir, sevgisiz kalirsa solar, verimsiz olur. Bir evin buyuklugu, esylarin guzelligi, luks araba vs. bunlarin yerine kucucuk bir klubem olsun ama icinde doyasiya huzur, sevgi olsun diyorum ben, 45 yillik hayatimda aski sevgiyi hic tatmamis biri olarak. Konu sahibi, dilerim gonlunu sevgiyle dolduracak biri cikar karsina.

Aslında başında belliydi adamların nasıl olduğu biz görmedik ya da görmek istemedik. İnsan sevdiğine kıyamaz, maddi manevi cömert olur. Onu mutlu görmek ister başarılarıyla sevinir.

evet ben de bunu çok duyuyorum etrafımdan. Birkaç kez denedim de. Ona Bıraktığım herşey yarım yamalak oldu... O senin kadar ayrıntılı düşünemez ve senin standartlarında bir sonuca ulaşmak için biraz gaz, biraz da zamana ihtiyaç var. Tabi sabır da lazım. Yok olmamış diyip elinden almama şartı var. Bugüne kadar harika iş bitiren bir kadınla yaşamış kolay değil. Tabi o kadının onun yaptığı işi beğenmesi de kolay olmaz. Herşeye rağmen kötü bir evliliğin olmadığını düşünüyorumhayatım. Bir gün eşimle ilgili bir durumdan bahsedip sıkılmışlığımı dile getirdiğimde yorum yapanlardan biri bana " bence harika bir evliliğin var ama sen bunu göremiyorsun" dedi. O yorum beni silkeledi silkeledi silkeledi!! yaşadığım durumu ve geneli analiz edip doğruyu görmeme engel olmuş perdeyi kaldırdı ortadan. Yoğun ve yorucu bir dönemden yeni çıktın belki. Ruhun ve bedenin yorgun. Bunların sonucu olarak sorunlara odakladın kendini ve aşılmaz gibi geldiler birden! Düşündükçe kanıtlar sundu beynin, " evet! Zaten bu evlilik gitmez" dedin. Yapma. Evliliğin güzel. O adamın konuşmaya ihtiyacı var. Başarılı kadınla değil ama. Oğlunun annesiyle, karısıyla. O kadın ne istiyor açıkça duymaya ihtiyacı var

evet tam olarak o sendromdayım... Ben oğlum olmasa ı deveyi asla gütmezdim femalexx.. Şöyle bir bakıyorum da hayatıma hiç faydası yok... Kızlar bugün pek yazamadım özür diliyorum Oğlum ev iş derken tek Başıma yetişmekte zorlanıyorum ama Boşanma provası gibi bir yandan da cesaretleniyorum Evet zor mu zor ama imkansız mı hiç de değil!! Bugün bankada ağladım... O kadar çok Ağladım ki döndüğümde gözlerimden anlayıp hemen Yanıma geldi birkaç arkadaş... Iyi değilim deyip geçiştirdim ama samimi Olduğum bir arkadaşıma Dayanamayıp durumu anlattım Bana birçoğunuzun yazdığı gibi benzer Şeyler yaşadığını Anlattı... fedakar kadınlar ne kdr çok üzülüyor hayatta onu görüyorum... Sonra başka birimden yine muhabbetim olan bir müdür geldi. Seni uzun zamandır mutsuz görüyorum burası için önemlisin kendine gelmen için izin gerekiyorsa şefinle konuşabilirim dedi. Daha önce eşimden ayrılmak istediğim bir donemde istifa vermiştim ve o kabul ettirememişti. Iyiyim biraz rahatsızım falan geveledim. Adam demez mi sen uzun süredir rahatsızsın neşen keyfin kalmadı farketmiyorum sanma diye... Sonra küçük yaşta ailesini kaybettiğini hayatta Herşeyin insanlar için olduğunu soruna odaklanmamamı falan önerdi... Bir Sürü arkadaşımın koca adamların bile üzüntümü görmesi zaman ayırması ona olan öfkemi iyice büyüttü... Hiç huyum değildir bin yılın Bi başı içerim ama bugün Bi gğzel içtim ve Ağladım :

Aynı şeyi düşünüyorum senden ayrılamamış inan bana yavaş hareket et hemen boşanma

Fazla ilgiyi gorunce ego tavan yapmis adamda nediyelim allah herkesin gonlune gore versin. sana da sabir versin cnm sevgisizlik gercekten zor cok uzuldum

Nasıl ya? İki ayrı üyelikle konunuzu mu devam ettiriyorsunuz 1 yıldır? Göz aldanması mı yaşıyorum nedir? A

Cok dogru.. Ortada hallolmayacak ciddi bi sorun gorunmuyor. Biz esimle bu fatki 6-7 senede anca cozduk. Simdi normaliz. Hatta az konusuyor artik. O da bana ve aileme kizardi hic konusmuyosunuz diye...

Benim oğlum da hakediyordu hanımefendi.. Ben oğlum 6 aylık bebekken ayrıldım eski eşimden.. Şu an oğlum 8 yaşında.. Ve babası da geçen sene kalp krizinden vefat etti. Bu sefer tamamen babasız kaldı oğlum.. Alnımıza ne yazıldıysa o anlıyor musunuz... Ben boşandım ve huzuru buldum yemin ederim. Oğlumda hiç psikolojisi bozuk ve eksik bir cocuk olarak yetişmedi cok şükür. Biraz kendinizi sevin ya sevin... Bu kadar da olmaz valla şiştim ya sizin şu laflarınıza artık...

teşekkürler, nefret ederdim trigonometriden, neden böyle bir isim aldım bilmiyorum peki damarınıza basıp, tartışma çıkarmak mı istiyor acaba, tartışma da bir iletişim şekli değil mi? size yakınlaşamadığı için tartışarak mı iletişime geçmeye çalışıyor acaba, olabilir mi? ilişkiyi yaşayan sizsiniz ancak anlatımlarınızdan hissettiğim aslında eşinizin de sizden hala beklentisinin olduğu. ilişki bitse adam sizi istemese boşanma davasını açardı diye düşünüyorum, o da sizin gibi ağırdan alıyor. ya biz hep aldatma, şiddet, küfür içeren ayrılıklara alışık olduğumuz için, sizin durumunuzda bitmemesi gerek diye düşünüyoruz, yani ben böyle düşünüyorum. ben sizin yerinizde olsaydım, neden böylesin diye bir gün kırar dökerdim ortalığı, diğer gün bana yakınlaşması için sırnaşırdım, ama asla sizin gibi sakin kalamazdım. sabrınıza hayran oldum. allah yardımcınız olsun, hakkınızda ne hayırlı ise o gerçekleşsin.

Evet maalesef yüz vermeyince kıymete daha çok biniyoruz Foroğrafınızdaki ufaklık ne tatlı. Allah yuvanıza soğukluk sokmasın. Bir kere girdi mi ısınmak çok zor... Eşim şu an Fransa'da. Benim birçok fırsatım olmasına rağmen onunla gitmek için beklediğim yerde Yeter ki net olsun. Yeter ki evet sevmiyorum bitsin ya da seviyorum ama hu kadar gösterebiliyorum desin de varsın uzak tatil yapsın Oğlumu oyun grubuna getirdim nasıl keyifli görmemiz Lazım Çocuklar bizden daha kolay alışıyor Sabah babasını sormuştu, uçakla işe gitti diye anlattım. Benim iş gezilerime geldiği için otel uçak iş konularına Alışık. Ama ben özlerim babayı dedi biraz durulmuştu. Video yolladık neden gittin hemen gel diyordu. şimdi gel babana video yollayalım dedim babaaa iyi işleeer diye el sallıyor :) Hep böle uyumlu oldu şükür. Hep böyle pozitif olsun inşallah

Yazılacak çok şey var ama bence ikiniz içinde hayırlısının ayrılmak olduğunu düşünüyorum Yıldızanne. Çocuğunuz için de üzülmeyin, imkanları güzel, onu seven anne babası var... Maalesef olmayınca olduramıyorsunuz, eşiniz ayrılmadan rahat etmeyecek gibi. Boşansın da dünyanın kaç bucak olduğunu görsün bakalım. Bir gün gezer iki gün gezer. Sonra... Her an hayatını düzene koyan kadın, mutlu yuva olmayınca aklına dank edecek ama... Boş verin size de hayat lazım...

merak ettim bir okuyayım... gerçi artık delicesine sevmek kavramından uzaklaştım sanırım... bir daha öyle sever miyim? Allah bilir... teşekkür ederim öneri için

Sevgisiz olmaz ki misscherry, hayatta birçok sınav bar Başımıza gelen, sevgi yoksa nasıl hafifleyecek dertler tasalar? Ben bir olunca Çığ gibi büyüyen sevgi de yaşadım ama eşimi Sevdiğim gibi sevmemiştim... Oğlum olmasa on kere boşanırdık hiç Şüphe yok Böyle bir evliliğe çocuk isteyen de bendim... Insan evladından asla Pişmanlık duymaz yanlış anlaşılmasın Ama ona bunları yaşatıyor olmak benim kabahatim

Ben ki sana şu yorumları yapmış insanım, oğlum dedin de oğlun için hoş birşey mi başka adamla "flörtleşmen" Ya da aklında başka adam varken sen kocanla ne terapisine gidiyorsun ne fayda bekliyosun, samimi değil yaptığın

malesef kocan bencil egoist biri.. anlattığın kararıyla şunu da çıkardım.. içinde şefkat vicdan kırıntısı da yok.. VEfA mi dedin.. onun semtine uğramaz.. keşke etrafındakilere kulak assaydin

Zaten Öyleyim ki temizlikdelisi :) adına bayıldım ben de titiz bir başağım :) Yani şöyle Söyleyeyim Önceden de işim Gereği düzgün giyinirdim ama Çocuktan sonra Bakım konusunda zaman bulamıyordum Son 6 aydır hergün podyuma çıkıyor gibiyim çevremin de Yorumları beni mutlu ediyor ama daha çok kendim için özenli be bakımlıyım artık, adamdaysa tık yok Bak tatil Dönüşü bronzlaşmışız falan hadi dedim ilk gün şıklığı olsun Uçuş Uçuş hoş Bi pudra bluz ve beyaz pantolon boyum zaten uzun ama Fuşya hafif topuklu giydim takı tasarımcısı arkadaşım var o da datçadaydı bana hediye getirmiş onları taktım standart fönümü çektim baya hoş güzel bişi oldum yani. Normalde bu kdr abartmam dikkat çekmeyi sevmiyorum utanıyorum sade şıklık severim o gün esti işte Evden çıkıyoruz eşim farketmedi bile Işe gittim herkes çok hoş olmuşsun tatil yaramış vs Eşimin müdürü bizim ofise geldi densizdir de biraz nereye bakacağımı şaşırdım bu ne güzellik dedi Akşam eve döndük eşimin tepkisi yine Sıfır Sonra hafif şımararak dedim ki ya senin Müdürüm bile iltifat etti bugün hakikaten bana bakınca ne görüyorsun Yakışmış yeni mi aldın Evet yeni Zaten sen anca al bana sormana gerek yok kazanan kadınsın Di mi Ya bu nasıl cevap? Insan karısına o gözle bakmaz mı ya?

Heralde gemileri yakıp gittikten sonra anlayabilirsiniz sevdiğini. Diğer türlü çok zor. Böyle ilgisiz bir adamla ömür çürütürsünüz. penceremden

Insallah Allah hayirli bir kapi acacak size, durumunuza cok uzüldüm cunku arada sıkışmış kalmışsınız, gidemiyorsunuz ama kalamıyorsunuz da.. Hakkknızda hayırlısı olsun

Sen hiç sordun mu neden böyleymiş?Sevip aevmedşbi sordun mu ara ara?Konuştun mu ara ara... Son demlerde konuştun. Çözüm aramadan boşanmayı kabul mu etti.?Eğer öyleyse"Hazırmışsın boşanmaya "deseymişsin.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bütün sorumlulukları üzerinize alarak eşinizi çok pasif bir duruma sokmuşsunuz. 5 senedir bu şekilde devam eden ilişkinin bir anda düzelmesini beklemeyin. Bakın eşim evde 2 gün yemek yapsa 3. Gün yine o yapsın diye bekliyorum. Siz eşinizi hala çok seviyorsunuz anladığım kadarıyla. Sihirli bir dokunuş beklemeyin ama boşanmadan önce bu yolu bir deneyin mutlaka. Herşeyden kendinizi çekin yavaş yavaş. Faturaları ödüyorsanız ödemeyin elektirik doğalgaz kesilsin. Yemek yapmayın. Evi temizleyelim. Kullanacak tabak çanak kalmasın. Ütü yapmayın. Kırışık giysin. Alışveriş yapmayın dolap boş kalsın. Oğlunuz dışındaki tüm işleri bırakın yani. Ama sonuna kadar bırakın her iş aksasın. Bu eve noluyo böyle diyip sorumluluk almaya başlar belki. Sorumluluk aldıkça eve evliliğe ilgisi artar zamanla. Eşinize ebeveyn gibi davranmayın hayatınızdaki arkadaş olarak davranın. İnşallah boşanmaya gerek kalmadan evliliğe olan ilgisini artırabilirsiniz

Dün anlatacağım dediğim konu ilginç Şirkette başka bir birimden bir müdür çok ilgilendi demiştim ya Adam evli ve çocuğu var Fii tarihinde ben işe ilk girdiğimde bana karşı ilgi duymaya başlamış Sonra bu ilgi fazlaca artmış ve benlenıobuşmaya karar vermiş Yemekhanede beni yalnız denk getirme ümidiyle birkaç hafta beklemiş Bir keresinde o yerken ben yalnız gelip oturmuşum karşı masasına Kimsenin farkında değilmişim selam falan vermemişim üzgün görünüyormuşum Ben o haldeyken Konuşmak istememiş Bir sonraki yalnız görüşünde de o zaman flörtüm olan eşim Yanıma gelip oturmuş Sonrası zaten malum benim eşimle sevgili Oluşum şirkette duyuluşu kısa sürede evşenişimiz... Arkadaş Yıkılmış tabi Bu aralar Eşiyle Boşanma arifesindeymiş Benim durumumu duyunca ve görünce benimle seneler önce ıskaladığı Konuşmayı yapmak istemiş Ve yaptı da... Hani kulaklarımla duymasam film izliyorum sanırım... Ne garip

Evet Sevil, ben seni kontrolcü haller ve matematik gibi ilişki beklemek var maalesef Zaten bu yönümü tmrpülemedikçe başkasıyla evlensem ne değişecek ki Adam kendini yetersiz hissedecek Ben tepside sunduköa geri çekilecek Ve aynı son Eve esimin böyle vurdumduymaz olmasında benim de payım var birlikte yapmak yerine hep kendim Yaptım kabahatimi biliyorum Ama bu noktaya geldiysek artık kırgınlıklar tavan yaptıysa ve ben net olarak bu Evliliği sevgisizlik ilgisizlik yüÜnden bitirdiğimi söylüyorsam artık adım atması öyle olmadığını göstermesi gerekmez mi? Ben kocamın beni sevdiğine inanmıyorum. Kaf olsun diy ederim gerçekten. Nasıl atnı yatağa girebilirim ki? Yazımı bile fazla kontrollü bulup eleştirmenizi anlayamıyorum Bu insanın geçmişinden gelen bir birikimdir tarzdır ben hep Türkçe derslerini sevmişimdir ve blog Yazdığım için belki buraya da yansımıştır Hastalık konusunda ise Ben hastayken benim mi demem gerek, zaten yerlerdr sürünüyorum mesela, taş düşürmek kolay değilmiş, inim inim inliyorum, adam o halime rağmen akıl edinemeyecek kdr umursamıyorsa cidden seviyor olabilir mi beni? Hadi bugün genciz sağlıklıyız yarın öbür gün hastalansam konuşamasam yatalak olsam felç olsam böyle tatlı dille isteyemesem ne olacak? Hani felçli ya da kanserli eşlerini yıllarca desteğiyle poİtifliğiyle sevgisiyle yaşatan insanlar var ya işte onlar bin yaşasın Yeni bir sabaha duayla başladım Rabbim birbirimiz için ve evladımız için Hayırlısı evliliğimizin sürmesiyse soğuyan kalplerimize yakınlık versin Amin

özetle tabi ki yoruluyorum, yıpranıyorum ama çabalamayı seçtim arkadaşlar... en zorlandığım kısım duygusal anlamda gerçekten bir ihtiyacım varken bir destek görememek ama o noktada da inancıma sığınıyorum. tatiller yaklaştıkça geriliyorum mesela, acaba ne bulacak diye. bir yandan da evet şu an rölantide gidiyoruz ama onun iyiye gitmesi nasıl olacak kısmı var. çünkü tedavi olmalısın diyen doktor olunca hemen terapiyi bırakıyor. ayrıca gitmesi lazım gitmiyor. kendi içindeki sorunları nasıl çözecek ya da ben nasıl teşvike deceğim hiç bilmiyorum. ben şimdilik Allah güç kuvvet verdiği müddetçe enerjimi neşemi koruyarak oğlumla oynayarak vakit geçirerek ve onunla tartışmaları uzatmayarak kendisinin görmesini bekliyorum...

Erkekler kadinlari "Mutsuz kadin " haline getirdikleri zaman sebep ne olursa olsun Hatalidirlar bence. Yorumları bende okuyacagim

Çok güzel yazmışşınız... Ama ne yazıkki büyükbaş erkek çok. Kadinlarin degerini bilmeyen sevgi ve ilginin onlari nasil bi hale getirecegini bilmeyen milyonlarca erkek vardır.. ilgisizlik ve iletişimsizlik çok kötü bisey allah sabır versin...

Amin canım hepimiz için inşallah Tek Yürek olduktan sonra insan parasızlığa katlanır, hastalığa katlanır, ne bileyim ailesiyle gerginlik olur katlanır Ama aynı soyadını taşıyan aynı çocuğun ebeveyni olan aynı evde yaşıyan 2 ayrı dünya olunca ömrüm törpüleniyor gibi hissediyorum hergün Konuyu açtığımda bu kdr negatif değildim Artık sabrım tükenmiş ki tahammül edemiyorum Zaten aynı evde banyolar ayrı yattığımız odalar ayrı zaman geçirdiğimiz odalar ayrı dolaplarımıza ayrı mutfak ortak ama ortadaki ada sanki onu da ikiye ayırıyor...

bir de kendimle ilgili şunu farkettim eşimle tartışıp moralim bozuldukça içime kapanmışım sevdiklerimle arkadaşlarımla ailemle görüşmeyi iyice azaltmışım onlara durumumuzu anlatmaya çekindiğimden çoğu kez görüşmeyi reddetmişim gerginliğimde bunun da payı var kendimi koyvermişim halbuki onlarla görüşsem kafam dağılacak deşarj olacaktım ama yapmadım en azından artık farkındayım ve sık sık görüşüyor telefonlaşıyorum benim çok büyüttüğüm şeylerin aslında o kadar da önemli olmadığını görüyorum bazen mesela benim eşim inanılmaz ideal bir babadır sütü olsa emzirirdi o derece dışarıdan çok aşık görünen arkadaşlarım var, eşiyle arası çift olarak şahane gibi ama oturup dinleyince görüyorum ki evde çok yükü var, çocuklarla alakası olmayan bir eşi var bu ve benzeri bir sürü farklı örnekler var, insanın bakış açısını değiştiren ve dinledikçe aslında hep kötü tarafına odaklandığım adamın aslında çok iyi tarafları da olduğunu görüyorum hoş hala çok dengeli düşünemiyorum evet çok iyi tarafları var ama hep ev hep çocuk bana ne faydası var diye düşündüğüm de oluyor o zaman da diyorum ki tamam da elif bu adam senin özgürlüğünü kısıtlamıyor, plan yapmasa da senin yaptıklarına uyum sağlıyor, biraz sabır, biraz emek... hatta telefonuma bir not alarmı kurdum, onun iyi taraflarını ve şükredeceğim şeyleri yazdım her sabah ve her akşam o notu hatırlıyorum özetle arkadaşlar biz cidden kendimizi, birbirimizi ve evliliğimizi çok yıprattık benim artık güzelce silkelenmem, kendime zaman ayırmam, gözümü ona dikmemem, arkadaşlarımla bol bol görüşmem lazım ona saldırmak, sev beni sev beni diye boğmak yerine kırıldığım konuyu söyleyip normal hayatımıza devam etmem lazım onun da yapması gereken, emek vermesi gereken birçok şey var ama ben önce kendimi toparlamalıyım tedaviye geri döndüğünde onun da toparlanacağını ümit ediyorum yine de olmuyorsa, ilgisizliğe tahammül edemiyorsam kavgasız dövüşsüz bitmeli ama her yolu denediğimden emin olmadan ve sağlıklı düşünebildiğime ben ve doktorum inanmadan asla karar almayacağım

Canım kınuyu baştan sona okamadım bu sayfayı okudum ve düşündümki sizin sorununuz çok fazla doğru şeyler yapıtorsunuz. Onunla çok ilgileniyorsunuz. Çok detaycı gibi geldiniz belkide yanılıyorum fakat erkekler kendilerini uğraştıran kadınlara daha çok önem veriyorlar nadıl desem oyun gibi düşünün. Siz onu sevdiğinizi ayrılmayı düşğnmeyeceğinizi her türlü fedakarlığı yapacağınızı ona hissettiriyor yaşatıyorsunuz. Bu kadar uyumlu olmayıp sorun çıkarın. Var okan sorunları çözmek için siz kafa yormayın bırakın birazda o düşünsün.

evlenmeden önce kimseye minnet etmemesi, tek başına dimdik ayakta durması beni çok etkilemişti öyle jestler iltifatlar süprizler falan hiç olmadı meğer zaten sosyallik sevmiyormuş ondan tek başınaymış :) psikoterapiye başlamadan önce bütün boşanma evrakları hazırdı birgün geldi yanımda ağladı, beceremediğini ama beni çok sevdiğini söyledi, ben de inandım sevgi görüyor muyum peki? çoook nadir ama 40 yıllık doktorumun "seni seviyor ama sevgi nasıl paylaşılır bilmiyor" yorumunu çok değerli bulduğum için mücadele ediyorum işte... onun psikolojik sorunlarıyla uğraşmayı başlarda gururuma yediremiyordum ama ben bu adamı seçtim evlendim ve çocuk yaptım ne yapayım, o da koca bebek diye düşünüyorum son zamanlarda oğlumu görseniz, o kadar uyumlu ve akıllı bir çocuk ki abartmak ya da böbürlenmek gibi algılanmasını istemem ama ileri bir çocuk olarak takip ediliyor... biz biraradayken, ben mutluyken dünyanın en sevgi dolu ve neşeli çocuğu sanki belki ayrılırız, belki birarada kalmayı başarırız ama öncesinde her yolu denemiş olmak istiyorum A

adam seni iyi izliyormuş tam kadınların kalbini kazanacak hareketler bunlar o evli mi uzak durmanı tavsiye ederim ama yine de

aynen ama kocadan çok onu dinledik

Destiny benimki bir kere gıda zehirlenmesi yaşadı afedersiniz istifrasından bile tiksinmedim başından ayrılmadım Ben taş düşürdüğümdeyse beyefendiden eser yoktu

Hele bir durun bayan, herif eve döndükten sonra köpek çekme taktiği yapın biraz. Ev işi yapmayın, neşeli olun, herifi takmayın, arkadaşlarınızla eğlenceye gidin. Herif sizi merak etsin ne yapıyor diye. Çocuğunuzu buna bırakıp gezmeye gidin. Tatilinde de kesinlikle aramayın ararsa da açmayın. Dışardayım arkadaşlarla oturuyorum diyin. Poposu iyice kalkmış çünkü. Bir de şöyle bir fikrim var ki, bu herifin tanımadığı erkek bir arkadaşınız varsa size kur yapsın herifin gözü önünde. Ayarlayın, planlayın, tuzağa düşürün belki kaybetme korkusu gelir. Üzülmeyin, herif hayvanın teki ama arada bir çocuk var bence birazcık daha mücadele edin çaktırmadan. Bence siz bu işi kotarabilirsiniz.

Ben anlatamadım sanırım. Siz görmek istediğiniz ilgiyi sadece eşinizden mi görmek istiyorsunuz? Yoksa biri bana ilgi göstersin artık ihtiyacım var mı diyorsanız. Edit: ayrı kalalım belki özler, ilgi gösterir zannediyorsanız yanılırsınız. . push ; E edasu

Kusura bakma ama buraya yazdigin gibi konusuyosan sıkılmış olabilir mi? Ben oyle oldum. gercekten ben dinleyemem ya

Şu mesajdan sonra ikinizin de bu mutsuzluk, hoyratlık, efendi-köle rol değişimi ve hırpanilikten beslendiğiniz konusunda emin oldum. 'Ondaki bu değişime çok şaşkınım' ile başlayan cümleleri çok okudum yazılarınızda. Hala ümit ediyor olmanız değil mesele aslında yumurta kapıya dayanınca rol yapmaya başlıyor iki taraf da. bir taraf kırgın ama bir türlü tükenmeyen kadını, diğer taraf ise pişman'mış gibi' erkeğini oynuyor. Sizi yargılamıyorum. Hakkım da yok. Herkes hayatını istediği gibi yaşar hak hukuk, kanuna karşı gelmedikçe. Sadece bir çözümleme yaptım. Bazı çiftler böyle ilerler hayatta. Onların normali budur. Ben pembe dizilerle dalga geçerim, yapılan haksızlıklara rağmen yakın plan çekimlerle yine aynı şekilde devam eder karakterler ilişkisine. Sanki kimsenin değer yargıları yok gibidir ve bu şekilde her türlü psikolojik şiddet normalleştirilir o dizilerde. Pembe dizi izler gibi okudum yazılarınızı. Boşanacağınızı, ilişkinizin beklentiniz doğrultusunda size göre olumlu yönde değişeceğini, hayatınızdaki adamın karakter değiştirip İstediğiniz kıvama geleceğine inanmıyorum. Ama bu şekilde devam ederseniz vücutlarınızın buna dayanamayıp, tepki göstermeye başlayacağına, daha da çok hastalanacağınıza inanıyorum. Herkesin kendi tercihi, ben mutluluk, sağlık, huzur dileyip çekileyim.

Açıkçası ben sizde kendimi ve evliliğimi gördüm. Benim de yükselenim BAŞAK olduğu için bunlar oluyor sanırım. Biz de 5 yılı bitirdik bizim çok farklı sorunlarımız vardı ama benzer yönlerimizle ilgili buraya yazmak istedim. Benim yaptığım en büyük hatalardan biri ben onu nasıl seviyorsam o da beni öyle sevsin öyle ilgilensin istiyordum, ben ne düşünürsem, nasıl tepki verirsem öyle tepki versin istiyordum kısacası benden bir tane daha olsun istiyordum :)ama anladım ki uyumlu olmak bu değil. Onun farklı bir Kişiliği var. Benimse Sevdiğim gibi sevemez, benim istediğim gibi tepki veremez. Önce bunu kabul edip sizin istediğiniz gibi Olmasını beklememeniz gerekiyor. Bunu beklediğiniz için aslında mÜkemmelliyetçi oluyorsunuz ama üzgünüm sizden 1 tane daha yok. Gerçi olsa inanın ondan da sıkılırsınız :) ben bu sevgi ilgi olayını böyle aştım. Bizim mükemmeliyetçilik Dediğimiz şeyin altında aslında bizim gibi sevgisini, ilgisini göstermesini beklemek yatıyordu. Diğer bir husus. Bana da iş yerinde en alt kademeden en üst kademeye kadar herkes hergün iltifat eder ben de çok bozulurdum eşim neden etmiyor diye. Bir gün bir aynı durumu yaşayan bir arkadaşım beni uyandırdı. Bu Arkadaşımın 2 tanem çok yakın erkek iş Arkadaşı var ve arkadaşıma iltifatlar, Yardımlar gırla gidiyor ta arkadaşım halinden memnun ama eşinin bunları yapmamasından muzdarip. Ama o da şunu farketmiş. Ona böyle davranan o iş arkadaşlarının hiçbiri kendi eşlerind böyle davranmıyor. O bunu söyleyince ben de bu durumu takmamaya başladım. Yani size hergün iltifat eden bu erkekler acaba kendi eşlerine, sevgililerine de böyle davranıyorlar mı bunu bi gözlemleyin ve bu duruma çok takılmayın. Diğer bir konu demişsiniz ya ben sürekli oyun oynayıp ondan sevgi ilgi mi bekleyeceğim. Inanın öyle olmuyor 2 ya da 3 kere birşeyleri talep ettiğinizde mesela sizi doktora götürmesi gibi daha sonrası kendiliğinden geliyor. Yani ona bir Alışkanlık kazandırıyorsunuz sonradan kendisi siz bunu talep etmeden yapmaya Başlıyor. Mesela ben de yıllarca tatillerimizi ayarladım. Sürekli araştırırdım Bulurdum mail atardım kendisine gezilecek yerlere kadar ayarlardım. Bundan zevk de alırdım. Ama geçen sene neden her sene tatili ben ayarlıyorum bu sene de o plan yapsın dedim ve yurt içinde hangi ay nereye gitmek istiyorum yurt dışında nereye gitmek istiyorum onu söyledim ve rezervasyonları sen hallet dedim. 2 sini de ayarladı tabi her seferine bana sordu sormasa da ben duramadım karıştım ama o halletti ve harika 3 tatil yaşadım. Demem o ki ne istediğinizi söyleyin ve topu ona Atın Dediğim gibi tamamen istediğiniz gibi bir ele hiçbir zaman ulaşamayacaksınız çünkü sizden 1 tane daha yok :)) onun için biraz deneyin eğer hala mutsuzsanız o zaman boşanmayı düşünürsünüz ha bi de ya cami ya vedud esnasını okuyun Jupiter saatinde günde 100 kere gerçekten etkili bir Esma. Hakkınızda Hayırlısı olsun inşallah Not:telefondan yazdım bozuk Cümleler olabilir kusura bakmayın

Her zaman diyorum aşkla evlenen ilerde sıkıntı yaşıyor diye. Aşk gözü kör ediyor. Gerçeklerle geç tanışıyor insan. Ama her mesajı okumadım senin bir kaç mesajını okudum. Bence hatalı sensin! Çünkü bu adam sonradan değişmedi hep böyleydi. Kendini değiştirmişsin, sendeki aşk bitmiş bence saygını da bitirmemeye çalış. Burada aa böyle adam mı olur diyenlerin çoğu emin ol ki çok daha fazla şeye katlanıyor. Bekara adam boşamak kolay. Eşinde saygı duyduğun özellikleri görmeyi dene.

Dilsiz birinden şarkı söylemesini istiyorsunuz da o yüzden zor. Adam içinde olmayan sevgiyi nasıl gösterebilir ki? Yalandan da ilgili davranamıyor ki "adım hıdır elimden gelen budur" demiş. Bence siz bu evliliği boş yere sürüyorsunuz. Sürdürmek değil sürümek evet, sizin sürüklemenizle ite kaka gidiyor maalesef. Kendinizi kurtarmanızı dilerim.

Son cumleniz etkiledi beni. gerçekten öyleymiş. sevmek baska geçinmek baska. . .

Sihirli değnek değdi sanki :) Sindirdigine göre evet adam çok değişmiş

kırık bacağin kaynaması 6 ay sürer geçer gider. Bir ömür ipotek altına alınmış, ustelk verdignz emekleri bile görmeyen bi adam için. Size psikolojik baskı uygulamış esiniz ayrı oldgunuz dönemde belliki. Sizde pısmıssınız cekeyım demişsiniz. Sizin tabirinizle okumuş etmiş, kariyer yapmışsınz ama bence cesur olamamıssınz.. İlkokul mezunu kadınlar, ölümü pahasına hayatna sahip çıkıyor. Ben çekmek zorunda değilim bu hayatı diyor restini çekiyor. Siz çocuğunuza saklanmıssınz. Ama bu hayat ona da yuk..

Evet bir adam var. bu da boşanmayı kolaylaştırıyor yaraları saracak bir gonullumuz var ne de olsa tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

merhaba arkadaşlar alıntı yapamıyorum o nedenle kusura bakmayın 2 hafta epey fırtınalı geçti şu an fırtına sonrası sessizlik halindeyiz... A

Aklıma eski sevgilim geldi.. O da böyle bir adamdı, ne sevgisi belliydi ya sevgisizliği.. Ben böyle hanım olayım, kibar olayım diye medeni medeni konuşuyordum, bir kulağından girip diğerinden çıkıyordu. Bir gün zıvanadan çıktım, delirdim kısaca. Actım ağzımı yumdum gözümü. Ne o kibar kız kaldı, ne hanımefendilik. Sonra baktım ki onun dili buymuş:Ben pek kıymetli oldum. Egosunu yıkınca, çoçuk gibi oldu. Bana dedi ki, ben senin gibi kızları seviyorum ''Bana sözünü geçiren'' Yani Paşa, hanım hanımcık kız yerine ona bunu getir şunu yap, bu böyle olacak gerektiğinde posta koyan kız istiyor. Ben bir müddet böyle oldum olmasına da, benim hoşuma gitmedi bu durum. O istediğim gibi oldu ama bu sefer ben mutlu olamadım. Karakterim dışında bir kıza büründüm, kim için ne için? Ayrıldım ve kurtuldumm.. Ama şuna katılıyorum;Erkekler, kendini iplemeyen vurdumduymaz kızları daha çok seviyor, egosunu yerle bir eden kızlara saygı duyuyolar. Sanırım uğraşmak ve yorulmak hoşlarına gidiyor. Bu adamı bırak, Sevilmemek en büyük neden zaten. Çoçuğunun güçlü bir anneye değil ;mutlu bir anneye ihtiyacı var. Kayra19

Agzina saglik cherry.

Elyahira Öyleyim zaten canım hergün bakımlı hergün özenli eskiden dert ettiğim şeyleri umursamaz bir haldeyim Boşanma danışmanına gideceğiz onu da ben buldum Adam sadece temel yaşam ihtiyaçlarını gideriyor hayatta başka yaptığı yok N

ahsen

Günaydın arkadaşlar Eşime gece buraya Yazdığım Cemal Süreya "kadın susarak gider" yazısını yollamıştım yola çıkınca "Hala Ümit var mı yani" yazmış Ümidi bile kazanmaya çalışmıyor da benden bekliyor... Gece hiç uyuyamadım, evde yalnız huzursuz oldum... Oğlum Çoktandır uyanık kahvaltısını yaptırıp dedesine ordan da sinema ya da Karagöz Hacivat oyununa götürmeyi düşünüyorum. Dün eşimle atışmamızı duydu. Sesimizi yükseltmesek bile gerginliği hissetti o da gerildi... Kafası dağılsın biraz... Görüşmek üzere hepinize mutlu huzurlu ve keyifli pazarlar "Bir kadın şikayet ediyorsa, erkeklerin deyimiyle vıdı vıdı ediyorsa, erkek bilmelidir ki, o ilişkiden hala ümidi vardır kadının, yürütmek, birlikte yaşamak, sorunları çözerek mutlu olmak istiyordur, daha önemlisi, hala seviyordur. Kadın susarak gider... Erkeklerin hiç anlayamadığı durum, işte bu kadar basittir. Ne zaman ümidini o ilişkiden kestiyse, yüreğindeki bavulları toplamıştır, kafasındaki biletleri almış, aslında bedeni orada durarak, çıkıp gitmiştir, kimse hissetmeden, kapıları vurup kırmadan gitmiştir. Adam anlamaz ama, kadın sessizce gider. Bir kadının çığlıklarından, kavgalarından korkmamak gerekir, çünkü, kadın susarak gider, Cemal Süreya."

1 model düşüğü bende de var... hep yalnız olduğumu düşünürdüm... kızımlada doğru düzgün ilgilenmez... zaten 3yaşına girecek henüz pek farkında değil... bende ayrılmayı düşünsemde... etkilenebileceğini düşünerek vazgeçiyorum... kızımın odasına yerleştim sayılır... gizli gizli ağlıyorum sadece...

çok üzüldüm teyzene Allah rahmet eylesin Allah başka bir acı göstermesin toparlanmaya çalış ve bu adamdan kurtulmaya çalış cenaze de sen perişanken seni üzen adamdan sana ve oğluna hayır gelmeyeceğini düşünüyorum

A anneYILDIZ Eşim de senin gibi biliyor musun, öyle olduğu için nefret ederken aşık oldum ve azalmadı hep arttı. Ama senin eşin senin kıymetini bilememiş, belki kişiliği budur çünkü kimseye sevgi göstermiyor diyorsun. Bence ilgini, onun için yaptıklarını yani kendini biraz geri çek, sensizliğin nasıl bir şey olduğunu görsün. Senin ne kadar üzdüğünün beyninde şimşek gibi çakmasını sağla.

Psikolojik harp resmen... Ben olsam bitirirdim. .. Acaba davayı siz açın suçlu siz olun gibi bir algısı mi var adamın. .. Ne yapmak istiyor belli değil. Ne ayrılıyor ne evliligi sürdürmek ve huzurlu bir ortam yaratmak istiyor.. off çok yipratici

Seni merak ediyordum ara ara aklıma geliyordun hatta bir iki kere mesaj da attım ama geri dönüş yapmadın. Bende mutlusun ve herşey yolunda diye düşündüm. Demek konuyu açalı 4 sene olmuş. Ben de yazmıştım konuna aynı sorunları yaşıyoruz düzelme var şöyle yap böyle yap demiştim ama sokma akıl 7 adım gider derler ya bizimki de öyle oldu. İyiyiz diye önce çocuk yaptım çocuklar olduktan sonra adam iyice kafayı yedi ve şuan boşanma aşamasındayız. Ben seni çok iyi anlıyorum aslında. Aslında içinde evliliğinden vazgeçtiğini ama fiiliyatta vazgeçemeyeşini. Bende öyleydim. Aslında çooook önce boşanma kararını vermem gerekiyordu. Aynı sen gibi, diğer arkadaşlar gibi sevgisizliğinin, merhametsizliğinin, ilgisizliğinin, sadece kendi ailesini önemseyişinin ve beni yok saymasının farkındaydım ama sanırım çok bağımlı bir kişiliğim var ve vazgeçemedim, o zamanlar vazgeçseydim beni sevmeyen bir adamdan boşanmış olsam bile çok üzülecektim ve psikolojim bunu kaldırmayacaktı ve öyle bir an geldi ki gerçektim. İkiz bebeklerime rağmen vazgeçtim ve psikolojim hiç bozulmadı. Annem bile şaştı bu kadar dik durabilmeme. Özetle diyeceğim o ki herşeyin bir zamanı var. Senin için o zaman gelmemiş ama gelecek çünkğ insan sevgisiz yaşayamıyor. İnan ayrıldıktan sonra eski ben oldum. Tekrar gülmeye başladım, eğlenmeye başladım. İnsanların bana değer verdiğini ama Benim bunu görmediğimi görmeye başladım. Adamın bana bulaştırdığı mutsuzluktan, değersizlik hissinden kurtuldum. 2 bebekle herşey maddi olarak çok zor ama İnan huzurluyum, mutluyum. İyi bir baba da olmadı, olmak istemedi onun İçin çocuklar babasız kaldı diye de üzülmüyorum. Çocuğu ile ilgilenmek isteyen her koşulda ilgileniyor bunu yakınlarımdan çok iyi gördüm. Allah selamete çıkarsın. Yine ara ara yaz merakta bırakma, sevgiler.

benim de karşımdaki en büyük sorunlardan biri aynı sizin gibi aynı iş yerinde olmamız. Çoğu zaman beni bağlayan en büyük etkenlerden biri bu oluyor. Siz bununla nasıl başaçıkabiliyorsunuz?

kocanin birden duzelmesi felan garip geldi ya da siz bastan abartarak anlattiniz

konu ona ilgi gosteren adam degil ilgisiz sevgisiz koca evet yildiz cocugun icin sabredeceksin ve brklentiyi sifirlayacaksin mutlu degilsen su mutluluk haplarindan kullan hayat iste boyle acimasiz

Ben hala niye bosanmadiginizi anlamadim acı çekmekten zevk mi alıyorsunuz

Değişik bir düşünce tarzınız var, ama sizin hayatınız elbette.

Neden korkuyorsun anlamadım?Belirsizlikten mi korkuyorsun. Hayatına ilk giren erkek değil ki bir nişan falan atmışsın hani desem tecrübem yok anlarım. Erkeklerin köküne kıran girmedi. Yalnız kalmazsın. Hem zaten onun sana çocuk dışında ne katkısı oldu ki. Bunca zaman herşeyi tek başına yapmışsın güçsüz aciz bir insan değildin. Sevgi desen sevgi yok, merhamet desen merhamet yok, maddiyat desen kendi kendine yetiyorsun, sohbet gezme tozma desen oda senin iteklemenle geriye bir cinsellik kalıyor

kendimi geri çekmek ne demek komple sırt çevirdim ama nafile Psikoterapistimiz bile inanamıyor ondaki kayıtsızlığa G

Sanırım mutluyum diye kendinizi kandırıyorsunuz. Evlilik hayatı paylaşmaktır. Evlilik hayat arkadaşıyla mutlu olabilmektir. Sizin paylaşımınız olmamakla birlikte sizi sürekli eleştiren, dibe çeken bir eşe sahipsiniz. İleride zorla şakalaştığınızı ya da öptüğünüzü farkedecek evladınız. Yani mutluymuş gibi yaptığınızı anlayacak. Kendinize ve çocuğunuza yazık ediyorsunuz. Öğrenilmiş çaresizlik gibi durum, konu başında ne kadar mantıklı iken şimdi bambaşka biri gibi yazmışsınız. Sahi sizi bu hale ne getirdi? Çabası olmayan bir insan ayrıldıktan sonra barışmaya nasıl ikna etti sizi?

Adeta roman okuyor gibiyim Yazdıklarınızın çoğunu okudum ve kimi suçlayacağımı bilemedim. Her ikinizinde bu evliliğin bitmesinde payı var fakat eşinizin payı daha büyük bence. 3 senelik ilişkimi bu tür sebeplerden dolayı bitirmişitm. Sevgisini, ilgisini pek hissettiren biri değildi ve evlendiğimiz takdirde bunun dahada artacağını düşünerek ayrılmıştım. Yazdıklarınızı okuyunca "iyiki ayrılmışım" dedim... Konunuzun takipçisiyim. Rabbim oğlunuza ve size mutlu, sağlıklı ve huzurlu günler nasip etsin inşallah

çok güzel yazıyorsunuz roman gibi okuyorum valla :)

Kızlar teyzemin cenazesi paramparça olmuştu. 3. Gün evde yine Kuran okunacak toplanacağız. Pazara gitmişti ben de marketteydim işimiz bitince arayıp buluşacaktık Oğlumu bırakıp cenaze evine geçecektim. Arıyorum açmıyor Oğlumu bırakıp gitmem Lazım ortada yok annemler sürekli nerdesin diye arıyor... Saat 9 oldu hala ses yok aldım Oğlumu gittim... Herkes ağlıyor ev kalabalık çocuk neye uğradığını şaşırdı Allahtan uyumludur çok huysuz değildir ses etmedi... Anlattıkça kötğ oluyorum A

Buraya yazdığın gibi derken çok konuşmamı mı sıkıcı konuşmamı mı kastediyorsunuz? Ben genel olarak Neşeli ve muhabbetliyimdir, en azından çevrem öyle der:) Evet biraz çenem düşüktür ama senin kastettiğini tam anlayamadım biraz açabilirsen pay çıkarmak isterim Insanı tanıdıkları objektif değerlendiremiyor bazen, hatta Sıklıkla Beni hiç tanımayan sizlerin gözlemlerine gerçekten çok Önem veriyorum M mutlumuyum ki

Hı hı evet yılın yorumu bile seçilir toto'lu yorumun Konu sahibi kusura bakma lönk diye daldım konuya. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

eşinizin annesi nasıl ev hanımımı?eşiyle ilişkisi nasıl? Gözlemim çalışan bayanla evlenselerde sonunda eşlerinin hep anneleri gibi bir kadın olmasını istiyorlar. Kocasıyla aralarında nasıl bir iletişim varsa kendilerininde öyle olmasını istiyorlar.

penceremden

ÇOK zor bir yolu seçmişsiniz..

İki adamdan da hayır yok bence. En doğrusu çocuğunla kendine yeni bir hayat kurman fakat o gücü göremiyorum sende. Boşanmayacaksan evde de kocanı yok farzedemeyeceksen ne istediğini açık açık söyle. Bağırmadan çağırmadan. Canın kahvaltımı yapmak istedi çek kenara kahvaltı yapacağım de. Y ada hasatamısın beni hastaneye götür de. Yani adamı yönlendir.

Ben de anlamıyorum O nedenle psikolojik destek almaya başladım Ada'm beni ne kadar önemsemediğini gözüme sokuyor Aldatmıyor dövmüyor ama sevmiyor da Boşanma fikri oğlum nedeniyle korkutuyor sanıyordum başlarda ama kendim için de endişelendiğimi farkettim Bir daha evlenmeyecek miyim Yalnız mı yaşlanacağım Artık Mutlu olmayacak mıyım Vb vb Sanki şu an çok mutluyum da... Bu endişelerimden kurtulmak için aylardır arkadaşlarımla daha çok vakit geçiriyorum Ben aşk insanıyım... Yalnız yaşama fikri çok zorladı beni... Ama hayatta sadece karşı cinsle mutluluk yok aile dostlar evlat bir sürü mutluluk kaynağı var aslında Önceki

aynen aynen yahu insan eve gelince nasıl oldu karnının ağrısı sormaz mı diyorum neden hemen sormam lazım ne bu acele niye beni gözetliyorsun vs vs vs yahu çok basit bir reflekstir bu karşında hasta biri varsa otomatikman sorasın gelir

Ay ben bu adama çok gıcık oldum. Yıldızcım seni bu kadar takip edeceğine keşke ilgisini karısına verseymiş ozaman Karısını da mutlu eder, evliliğini de kurtarırmış belki. Adama bak ya sen yıllarca evli, çocuklu bir kadını takip et bi de mail adresi aç ve kendi kendine mailler at. Bence bu adamın psikolojik sorunları var. Takıntılı bi tip yoksa neden yıllarca seni takip etsin. Allah hepimizin hakkında hayırlısını versin. Var mı bir değişiklik?

Seni cok iyi anliyorum arkadasim Mervecey Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

evet. bu evlilikte olan tek güzel şey evladım. gerçi hamileyken döktüğüm gözyaşının da Hesabı yok... Neden farketmedim ki? Sözde aklı başında okumuş insan derler, tam aptalmışım...

ne kadar umut verici yazmışsınız içimi huzur kapladı

ee ayrılın madem. fazladan evinizde var biriniz oraya gitsin hukuken de bitirin. asıl çocuğa böyle zarar veriyorsunuz. aynı evin içinde ayrı odalarda takılan bir çift! yani anne-baba. yazık çocuğun hafızasına evlilik böyle kazınacak. belki o da evliliğini böyle yaşayacak. maddiyat önemli ama kimseye muhtaç olmayacak kadar önemli. asıl önemli olan eve gittiğinde mutlu musun? yani benim bir evim yok. borçlu bir arabam borçlu kurulmuş bir işimiz ve düğün borçlarıyla yorulmuşluğumuz var. ama eve uça uça gidiyorum. eşimle izin günlerimiz denk geldiğinde bizden mutlusu yok. ha illa ki ilk zamnalrdaki gibi dolu dolu yaşayamıyoruz. ister istemez o kayboluyor ama ne mutlu şimdiki halimize. hele bir yavrumuz var güldükçe keyiften dört köşeyiz çok şükür hamdolsun. yani sıkıntılarınız yersiz değil. daha ne istiyorsunluk bir durumda değilsiniz. boşanmak gibi bir çözüm varken böyle kangren ilişkiyi sürüklemeyin.

Söyleyiş tarzın sert gelmiş olabilir. sonundaoldu Nirvana Anneler

Şimdi ağlıyorsun üzülüyorsun ama en iyisi bu. Adamın varlığıyla yokluğu bir. Zaten tekmişsin bir şey değişmeyecek sadece beklentin olmayacağı için daha mutlu olacağına inanıyorum.

Neredeyse 1,5 senelik ve pek ilerleme kaydetmeyen bir konu. Anladığım kadarıyla eşiniz kendini çok seven biri. Hiç mi sohbet, muhabbettiniz yok? Sevgi olmadan cinsel hayat olması mümkün mü ki? Ee oda yoksa, ortada bir evlilik var mı hakkaten?

Sinemaya filan gitseydiniz bari. Sen teklif etsen uymazmiydi? Esinden beklentilerin cok fazla ama adamdaki malzeme bu kadar. Komple beynini degistirmen lazim gibi istedigin kaliba girmesi icin. Aslen esler olarak hep birbirimizin hem iyi taraflarini hem kotu huylarini cekiyoruz. Bir de esinden seni dinlemek lazim. Sence ne derdi esin ona sorsak seni? Önceki

Umarım hakkınızda Hayırlısı olur. Dilim döndüğünce yardım etmek istemiştim. Boşanma yoluna resmi olarak girdiyseniz bundan sonra tek yapılacak şey hayırlı olsun demek. Umarım çok mutlu olursunuz.

ayrılırken bile neden işlerini siz hallediyorsunuz ki, bırakın kendi bulsun alsın evini

ASLA değilmeyecek..

Bi erkeğin sevgisine bağlı yaşamayacağız diye, elin oğlunun tüm sorumsuzluğunu biz mi çekelim yani? Konu sahibi hem kadın, hem anne, hem erkek, hem baba olmak zorunda mı? Çocuk var zaten bu daha önemli.. Çocuk mutlu anne görmek ister.. Yorgun, üzgün ve mutsuz değil...

Canım ayrılsan ailenin yanına mı dönmek zorunda kalırsın? Lütfen anlat benim konum diye birsey yok, vesile sadece Seni çok üzdüğünü düşünüyorum, hangi birini nasıl tamir edecek? Ben bol bol sevdiklerimle arkadaşlarımla Görüşmeye çalışıyorum Kendimi kapatmış depresyonun eşiğine gelmiştim ama o noktada karar almak ve evladıma faydalı olmak çok zordu Ailen biliyor öu ya da anlatacak kimsen var mı? Paylaşmadıkça büyüyor insanın içinde penceremden

yeni okudum konunu.. Kendini ne kadar güzel ve mantıklıca ifade etmişsin. Genelde hayatta her şeyi olan insanların genel bir sorunu sanki sevgisizlik ya da buna bağlı sorunlar. Bence sen mantıklı düşünüyorsun, doğru olan kararı verip çocuğun bir gün "doğrusunu yapmışsın anne" diyecek.

Bizim de esimle aile kulturu cok farkli. onlar asiri konusur. benim kafam kaldirmaz...

Puff üşenmedim hepsini okudum erkekler marsdan kadınlar venüsden diyorum Bu kadar düşünmeyin, dönemdönem yazdıklarınız banada çok uzun uzadıya nasıl derler ağdalı geldi biraz sıkıldım. Siz ayrılmazınız diyorum ben ama eşinizden de o beklediğiniz incelikte eş olmaz. Siz flörtöz bir ilişki yaşamak istiyorsunuz, eşinizse düzenli hayatından ve oğluyla aynı çatıda yaşamaktan mutlu. Biz karı-kocayız sevgili değiliz kafasındalilerden Yalnız şu siyah kişisiyle flört hali hiç hoş değil evliyken. Ayrılmak veya ayrılmamak sizin kararınız olucak. Eşinizin git yada kal diyeceğini sanmıyorum. Adam karmaşık değilki bu kadar kafa yoruyorsunuz Kalın yada gidin bişey beklemeyin

Uzuldum sizin. adiniza. sevgisizlik evlilikte en buyuk yara... bnde cokk. kere bobrek kistimden yaninda aglarken hastaneye gotureyim mi demeyip bi de onun icin agladigim gunleri hatirladim... anliyorum ssni inanki taa icten... oglun icinde senin icinde boylesi daha hayirli olacak sanki. Cunku degismiyor, ben denedim degismedi. benden daha cok giden gitti... insallah sizin icin en hayirlisi olur.

Değer verdiği kadar değer görmez insan