Madem kira geliri var abinizin yakınından ufak bi ev kiralayın babandan maaş falanda kaldıysa geçinir gidersin ne senin keyfin kaçsın ne onların düzeni bozulsun abine de aynen böyle söyle bence

Huzurcum yetim bir kız eziyet goruyorsa buna dur de. Biz okuyoruz sadece sen sahitsin, o kız senin biricik kardesın. Bız ah vah desek ne olacak ki? Senın onu kurtarman lazım?

Herkes birbirine girmiş ama konu sahibi zahmet edip ilk başta yazdıktan sonra cevap bile vermemiş hem de siteye girmesine rağmen

Az önceki kadına da aynı cevabı verdim bu kötülük değil. Çocuk değilse yaşlı değilse keyfi olarak kimse kimseye yük olmamalı. Konuda da bir mecburiyet göremiyorum

Kıyamam kaç yaşındasın, seni en iyi ben anlarım, benim kız kardeşim de senle aynı durumda ben evliyim o abimle yaşıyor se den tek farkı gelin sonradan geldi yani kız kardeşim abimle yaşarken, geldikten sonra o kadar kötülükler yaptı ki kardeşime, kapısını mi dinlemedi, eşyalarını, dolaplarını karıştırdı, sürekli uğraştı durdu, en son bir gün abim gözleriyle gördü eziyetini ondan sonra müdahale etti eşine daha önce biz desekte harekete geçmedi, ama birgün evde uyurken yengemin sesine uyanmış, o sırada kardeşime söylediklerini herşeyi duymuş ve o zaman büyük kavga çıkarmıştı, Allah yardımcın olsun inşallah, bir insan bir yetimle uğraşacak kadar aciz olmamalı, kız kardeşim sessiz ve yengemin her dediği işi yapan bir kız öyle dişli biri de değil, gerçekten çok üzüldüm dua edicem sana, üzme kendini elinden geliyorsa bir iş bu ve çık o evden..

amin, ALLAH aydınlığa çıkarsın inşallah böyle eziyet edenler allahın azabından mi korkmuyorlar sonuçta yetim ve öksüz o kız ister mi boyke olmasını tamam gorumceyi istemeye bilir ama kız ne yapsın tv neler. cikiyor evden kaçanlar sevgili bulup sevgi onda sanıp daha kötü bir hayata surukleniyorlar başka başka yollara gidiyorlar ayıptır yani ve günahtır

abiniz farkında değil mi eşinin sürekli size surat yaptığını. bence abinizi çekin konuşun çok baydıysanız yengemin düzeni bozuldu beni de istemiyor deyin babadan gelen evin kirasının yarısını size versin abiniz sözleşme bitene kadar bir ev tutun kendinize orada yaşayın. sonra onun sözleşmesi bitince oraya geri gidersiniz. Y

Allah yardım etsin 21 yalındaymışsın, yakında mezun da olursun inşallah, bölümün neydi? Hayırlısıyla işini de bulursun sonrasında kendine istediğin gibi bir ev açarsın ama şimdi akıllı olma zamanı. Senin mutsuzluğun, abini de mutsuz eder ve yengeni de huzursuz eder. Ayrıca bunca sayfa yorum yapılmış, sizden bir cevap gelmemiş? Abiniz de iyi niyetli gelmedi bana. Kirayı almak için böyle yapmış olabilir.

Ya dalga geçiyor yada kendine müslüman ben anlayamadım

Ben sizi anlıyorum. kapana kısılmışsınız resmen. Lakin hiç değilse şurada oturduğunuz yerden düşünürken çıkın o kapandan, sadece zihninizde, bir anlığına çıkın lütfen. mesele merhamet değil. mesele yetim kalan bir kızın bir süreliğine, kafasını toplayana kadar abisiyle kalması da değil. Mesele adamın birinin güya kardeşine sahip çıkarak onu da karısını da zor bir hayata mahkum etmesi. kimsenin de gıkını çıkaramaması. anne-baba yok onu anladım da belli ki uzun zamandır yok anne-baba. . Belli ki abinizin evinden çıkış evlenerek oluyor. Abiniz himaye görevini bir başka hemcinsine devredecek yani... burada çözüm de kız kardeşinizi yanınıza alarak "kurtarmanız" da değil. kız kardeşiniz 20+ yaşında, yakın zamanda eline ekmeğini alacak bir genç kadın. ama nerede yaşayacağına karar veremiyor. Abi bey karısına kendi evinde söz hakkı tanımıyor. bu düzeni kıramayacağınızı anlıyorum. Sadece "merhametsiz" olan yenge değil, o da bu düzenin mağduru diyorum. Bir şekilde eşiniz de size mağduriyeti yaşatırsa, sizin de benzer şeyler yaşayacağınız bir olayın mağduru... mağdurlar erkek kişisine ses edemeyince birbirine düşüyorlar işte.

Huzurun kardeşinin kira geliri yok. Babadan maaş ev klmamış okuduğum kadarıyla

Çok haklısın Nooption memento mori memento

Ev ev ustune olmuyor 21 yasinda bir kiz yanliz kalabilir o gelirleri siz mi aliyorsunuz abiniz mi ben bunu merak ettim 2 ev mi 1 ev mi kirasi var bananizdam kalan

Ya hem polis diye evlendi diyorsunuz hem 2 sene gorustuler, arkadasimizdi, severek evlendiler diyorsunuz. Bir çıkar varsa da karsilikli olmuş bence. O sekilde yaşamaya can atacak kaç tane kadin bulacakti abiniz zaten. Neyse konu baskasinin zaten

Kocasına surat yapmaya ve söylemeye façası yemiyordur Napsın kıza yapıyor o da suratı Kocam köylü..

Mandalina burda hangi birini anlatayım ha? Kapısını dinliyor, dolaplarını karıştırıp içinden bulduğu şeylere zarar veriyor, elbiselerine çamaşır suyu döktü daha neler ve neler, bence sende beni iyi anladın.. ama gel benle kavga etmekten vazgeç çok farklı şeyler, anlatılmaz yaşanır, kadın çok cahil birisi..

Benim bildiğim babam var kendisi sert biridir ve dediğim dediktir. Ama kız kardeşine bunları çektirmez.

bakin ben Boyle bir şey olsa esimden once gider teklif ederim ve bundan da gocunmam ama hem o evin icinde yaşananları bilmeden yapmacık bir sekilde ayyy benim kardeşim eziyet çekiyor diye söyleyenler bana samimi gelmiyor. Boyle söyleyenlerin büyük bir kısmı da zahmet edip kimseyi evine sokmuyor, esinden çekiniyor vs vs zaten insan yaşlı ya da cocuk degilse o kadar eziyet gördüğü evde kalmaz bence, muhtemelen pozitif yanlari negatif yanlarından baskin geliyordur.

Yengeyi haksız bulmuyorum ben de evimde başka bir kişiyi istemezdim. Siz de razı degilmissiniz zaten.. universiteniz şuan bulunduğunuz şehirde mi?

Yengene kalmaya bende merakli degilim abim birakmiyor de. Simdilik kalmaya mecbursaniz çalışın evde yengenizle vakit geçirmeyin. Allah bir kapi açar ve ınş yolunuza bakarsiniz.

Bazı şeyler sadece yaşanır..

Bakin benim vurgulamak istediğim şey merhametti, belki de yanlış kelimeler seçtim ama şu bir gerçek hergun bir yerde birileri birilerinin eziyetine maruz kalıyor ve bizler eziyete değil başka şeylere odaklandigimiz sürece bu sıkıntılar devam edecek.. anlatılacak çok şey var tabi ama burası uygun bir platform değil çünkü bazı kişiler olayı o kadar çarpıtıyor ki Nasrettin hoca misali hırsızın hiç mi suçu yok diyesi geliyor insanın... yorumlariniz için teşekkürler

Yengesi itip kakarken kızın gururu kırılmıyor mu merak ediyorum. Su gurur NAMUS KORUYAN ABILERE mı mahsus anlamiyorum.

Yorumunuz için teşekkür ederim, benimde düşüncelerim size karşı aynı şekilde, yorumunu aradığım üyelerdensiniz Başınız sağolsun, Allah kimseyi annesiz babasiz bırakmasin çok zor. Inanın uzun süre deprosyana girenleri anliyorum yakınımı kaybetmedim ama düşüncesi bile beni mahvediyor. Konu sahibi ailesini kaybetmis, hemen ayri ev tabi olmaz ama ne zamana kadar kalacağı belli değil, belki abisinin çocukları var yenge çalışıyor, konu sahibi anlatmiyor ama evin icinde nasil davraniyor bilmiyoruz Bence 21 yaş küçük değil, cocuk olsa yengeye gerçekten kızardım ama gayet aklı başında bir yaş. Evet dönem olarak kötü bir dönemdeyiz ama en azindan abisine, size yakın küçük bir ev tutalım, benimde ayri evim olsun rahat rahat ders çalışıyım diyebilir. Ilk yorumumda da söylemiştim yenge hem haklı hem haksız. Benim kardeşimde olsa yalnız bırakamam ama en azindan aynı apartman veya yakın bir yerde ev tutar gözetimimde olurdu. Ne zamana kadar kalacağı belli olmadığı için psikolojik olarak yorabilir insani

Inşallah bu hayat sana ve senin gibilere bir ders verir... Eski ve yeni evliyken actigim konular üzerinden konuşmak kolay, ortada kalan bir kızın durumu asla tartışılamaz... Yine diyorum eğer birgün Görümcem veya ailesinden birisi yanlz kalırsa dışarı atmam, yetim, öksüz, boşanma hali başkadır hicbir durumla kıyas edilemez... Dünya bu ya hiç belli olmaz belki de siz kardeşim ve bu kızcağızın konumuna düşersiniz ve o zaman sizin gibi insanlarla karşılaşırsınız hayat bu belli mi olur? Allah bu yazdıklarını görüyor sen ve senin gibilerin... Birgün böyle bir sınav önüne gelirse beni, kız kardeşimi ve buraya bu konuyu açan masum kızı hatırla... senin nezdinde diğer vicdansizlara da söylüyorm... Sapla samanı karıştırmak kolaydır... Ne yaşadığımızı ancak biz biliriz o evde neler yapıldığını, gidecek bir yerinin olmamasını, psikolojik şiddeti, hepsini... Allaha havale ediyorum ben...

Hiç şaşırmadım biliyormusunuz. Genelde böyle ulu orta yakınan, merhamet vicdan diye bağırıp bahsi geçen kişiyi olur olmadık yerin dibine sokanlar, konu kendileri olunca hiç taviz vermiyor. Her koyun kendi bacağından asılır diye boşuna dememişler. Önce iğneyi kendine, çuvaldızı başkasına batırmalı insan. Realist ve adaletli olmalı. Abim onu istemez, kardeşim bunu istemez, bizde ayrı ev olmaz diyip gözlerini yengenin suratına odaklayacağına daha gerçekçi ve adaletli davranmalı bence. Yengeninde kendine göre düşünceleri beklentileri olamaz mı. Yetim hakkı bir kere hepimizin boynunun borcudur. Burada sanki yenge kızı kapıya koymuşçasına davranması ve geldiği yere, evlenme amacına kadar yazmasında pek iyi niyet göremedim. Surat asmışsa belki onunda kendi içinde ne sorunları vardır... öyle kınamakla olmuyor o işler. Hepimiz gelin, kayınvalide, görümceyiz veya olacağız. Hiçbir zaman büyük konuşmamak gerek. Şekil a da gördüğümüz gibi... huzurun burada yazdıkları ve kendi konuları arasındaki çelişkiler gibi. Yapılacak onca şey varken de bahanelerin arkasına sığınıp anca sızlanmak bana mantıksız geldi. Buna bir dur denmeli yoksa yaşayacakları tek konu bu olmayacak, devamıda gelecektir diye düşündüm

Yengeni tanımama gerek yok yazdıklarından seni tanıyorum yetmez mi? Bi mesajda diyorsun eşimden çekiniyor bi mesajda da abim izin vermez. He bide sürekli yenge bilerek geldi bilerek geldi :) e bu tavrınızla sizi kimse istemez ki. Kardeşini tanımıyorum ama umarım senin gibi konuşmuyordur yoksa yengenin çekecek çok çilesi var. uzaktan kendine ne alsan ona da almakla olmuyor o iş. Evinde 7/24 biriyle yaşa bakalım. Hele bide pandemide evlere tıkılmışken. beddualarına gelince :) gerçekten tam tahmin ettiğim gibi çıktın. Sözde öğretmen olmuşsun ya azıcık hayata bakış açını değiştir. Ortada kalma tabirini bırakmakla başla bu işe. Kadın nesne değildir ortada kalmaz. Birine muhtaç olarak yaşayanlar ve kendi ayakları üstünde duranlar vardır. Ben kendi ayakları üstünde duran kısımdayım. Kimseye yük yada eziyet olmam çünkü kimseden bişey beklemem. kardeşini tanımıyorum eziyeti de savunmuyorum. umarım iyi biridir ancak iyi biri olsa bile kimse beraber yaşamak zorunda değil. Ayrıca bunları bide yengenizden dinlemek lazım. Sizin anlatışınızdan bile yengenin haklı yanlarını görebiliyorum. Ben sana beddua etmiyorum sana karakterin en büyük beddua olmuş zaten. İnşallah kardeşin mesleğini eline alır dik duran güçlü bi kadın olur. senin gibi okumuş ama bi arpa boyu yol gidememiş bi kadın olmaz.

Benim burada gordugum kendisi ile celisen tek bir kisi var o da sizsiniz. Zira konularinizdan taniyoruz sizi. Sizi onemsemeyen, saymayan, ilgi gostermeyen, sizinle gelecek planlari dusunmeyen biri icin cok agladiginizi biliyorum mesela. Onlarca konu actiniz anlatamadik size. Ne hikmetse terkedemediniz en son terkedildiniz ve bunu bile asamayip destek almaya basladiniz. Yaniliyor muyum? Benim gordugum kadari ile cok saglam ayaklari uzerinde durabilen bir profil ciziyorsunuz. Takdir etmemek elde degil. Ahkam kesmesen once oturun bir kendinize bakin sonra 21 yasinda kiz icin kararlar verip yengeyi hakli gorursunuz belki.

Keşke kabul etmeseydiniz evinizde kalsaydınız abinize uzaksa oturduğunuz ev kiraya evip onlara yakın bir yerde ev tutardınız aynı ev içinde olmak çok daha iyi olurdu. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

çalışıyorsanız evde bir kavga çıkarın mecbur abiniz sizin gitmenizi kabul edecek eğer çok gitmek istyorsanız

Anne baba kaybı 21 yaşındaki bekar bir kız için çok ağır. Başka şehre üniversiteye giden kız bayramda seyranda evine dönüyor. Çünkü asıl av ailelerinin yanı. Burada da abinin sahip çıkması boynunun borcu tabii ki.

Bakin aynı şey değil ben saygılıyim kimseye zulüm etmiyorm, kv ile nasıl daha iyi geçinirim iletişimi koparmadan burda bile onları kırmadan halletmeye çalışıyorum, kız kardeşim çok titiz bir insan aksine çokta iş yapar evde, dersi olsa bile yardım eder öyle oturur, bilmeden yorum yapıyorsun

Canim guvenlikli 1+1 siteler var bende ayril ama guvenligi olan bi evde otur hamgi ilde yasiyorsun bilmiyorum ama

Yarın bir gün evlense anlaşamasalar arkasında duracak tek kişi yok.

ev üstüne ev olmaz. yalnız yaşamakta güzel. abinin evının yakınlarında ev tut. kimse huzursuz olmasın. bir gün değil iki gün değil. belirsiz bir süre.

Aminn. Yemin ederim içim sızladı

Aynen, bahane ararsanız bulursunuz

Aynen öyle yapcam cnm imkan çok kalacak yerde çok, bıraksa en güzel düzen kurulur, inşallah en hayırlısı olacak, çok şükür mesleği var aciz bir konumda değil o da eline mesleğini alınca kurtulacak

Bunları bilip kız kardeşin ordayken nasıl vicdanın rahat ediyor. Allaha şükür iki tane kız kardeşim var. Biri aynen sizinki gibi ses çıkaramaz kendi halinde biri. Ne olursa olsun bunları yaşadığını bilsem ben abimin başına evi yıkardım.

Aynı şeyleri yaşadım. Ben de hemşirelik okudum. Şükür atandım. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. İnsAllah kardeşinizde bir an önce kurtulur. Atanır. Her şey geçer bu günler unutulmaz malesef.

yaa ne demek kabul etmemesi doğal derken kız çocuğu anne baba yok hadi şimdi elinde olan imkanları olmasa neyapcak sokagami atacak kardeşini öksüz yetim 21 yaşında abide arkasında durmasa sahip cikmasa ne olacak kimse kardeşine sahip cikmasinmi kol kanat olmasinmi yazık valla kardeş kardeşe sahip cikmasinmi gelin rahatsiz oluyor diye kusura bakmayinda kimse ağaç kovugundan çıkmadı

Abinizin yaptığı şey sizi koruma niyeti ile de olsa hiç hoş değil. Eşler birbirinin izni olmadan aile üyelerini bile eve kalıcı olarak getiremez. Siz küçük bir eve çıkabilirsiniz yaşınız küçük değil, bunu da yengenizi değil de rahat etmek istiyorum kendi evim olsun şeklinde abinize söylemelisiniz.

Arkadında birinin olmadığını bilmek karşi tarafından işine gelir. Nede olsa bir yere gidemicek diye. Bari eşten yana yüzü gülse.

Keşke bu düşüncelerini eşlerine de söyleseler de kiminle evli olduklarını bilse kocalar da...

Olsunlar. Kardeşiniz çok mülayim demek ki. Kötü muamele görüyorsa sessiz kalmasın, ben ablamda kalmak istiyorum desin, sizde kardeşimi bırakmam deyin. Normal zamanda yurtta da kalabilir okuduğu için hafta sonları kalmaya gelir sadece. Susmak çözüm değil ki. Bu kadar abinizin keyfine bırakmayın herşeyi. Nefret ettim kendisinden. Cahil, bencil bir adam.

Neden bu kadar kötüsünüz

Kayın ile görümce arasında fark çok ama bunu söyleyeyim. Kabul etmek gerekir ki kadınlarin çoğu sıkıntılı oluyor. Hele karşısındaki yengeyse köle gibi görüyorlar. Birden fazla kadın aynı eve sığmıyor. İyi yengeler olduğu gibi iyi gorumcelerde var. Ama nedense hiç denk gelmiyorlar birbirlerine. Çok istisna.

Konu es ailesi olduğu zaman genelde buradaki hanımlar gelin gözüyle bakıyorlar olaya diyorum bu gelinlerin hicmi ana babası bacısı kardeşi yok onlarda diğer tarafın es ailesi kendimizi karsimizdakinin yerine koyup düşünmeliyiz Rabbım çektiklerinin mükafatını elbet verecektir kalbinden merhamet eksilmesin

Bu ettiğin beddualar inşallah sana döner. Çok düşünceli iyi biri olsan burada hiç tanımadığın, hayat hikayesini bilmediğin insanlara kolayca beddualar savuramazdın. Unutma ki sen bizim hikayemizi değil, biz senin anlattıklarını dinledik beddualar ederken bunu bir düşün ama nerde sende o kafa. Kendin için o yazdıklarım eskiydi o zamanlar yeni evliydim diyip kıvırmayı biliyorsun ama yengem ilk evlenirken bize böyle böyle demişti sonra tam tersi çıktı diye kadını burda, hemde başkasının açtığı bir konuda ulu orta yerin dibine gömdün. O zaman sende yengenin gelmişini geçmişini her yere dökmeyeceksin. Allah bunlarıda görüyor. Senin geçmişin geçmiş oluyorsa onunkide oluyor. Riyakar ve bencil birisin. Kardeşin için üzüldüm. Fakat benim stilim, insanları ulu orta yersiz çekiştirmekten ve bahaneler üretmekten çok çözüm aramak olduğu için gerçekleri yazdım. Herkesin imtihanı farklıdır. Gelin çekmek zorunda çekemezse gidecekkk diye büyük konuşan sensin. Hoş, eşinin ailesini hiç çekemeyen de sensin. Sanırım sen dalga geçmeye yer arıyorsun. Konu oldu 30 sayfa. Senin konun bile değil hala konuşup duruyorsun. Yap bildiğini...

Aynen öyle. Şu konudaki bazı yorumları okuyunca sinirlerim iyice bozuldu ya. Nasıl bu kadar merhametsiz olunabiliyor aklım almıyor benim. Birde dediğin gibi bu zihniyette çoğaldı. Eşinin ailesi olmasın ama kendi ailesi ile sıkı fıkı olsun isterler. Hiçbir konuda büyük konuşmayacağım diye söz verdim ama şu konuda büyük konuşmadan edemedim. Resmen vicdansızlık ya bu. Ben de eşimin ailesiyle yaşamak istemem ama ortada elzem bir durum varken bırakın eşi kırk kat yabancıya yardım ederiz, acısını paylaşırız. Hiçbir şey diyemiyorum, Allah konu sahibinin sabırını arttırsın, yardımcısı olsun da o yengeden biran önce kurtulabilsin. Son olarak bu tarz merhamet yoksunu insanların birbirlerine denk gelmeleri dileğiyle.

İsteyen alırdı yanına

21 yaşındayım işte babamdan kalan emekli aylığı ve ev kirasi var onun dışında bir gelirim yok. Çok ayrılmak istiyorum ben de ama abime nasıl söylerim bilmiyorum...

ozaman bu şekilde dusununen kız yada erkek fark etmez anasının evinde ömür boyu bekar yaşayacak ailesini istemediginiz eş ile evlenmeyeceksiniz o beğenmediğiniz istemediginiz ana babanin evladiyla...

Abim çok ilgileniyor tek pozitif yan bu, arada bana da geliyor bir hafta kaldığı oluyor, ama abim hemen arayıp çağırıyor, yengem de her gittiğinde çatmaya bıktırmaya çalışıyor, ben de diyorum sabret inşallah geçecek, abim razı olsa herşey daha kolay olacak.. G

Anlayamadik ki abi namusçu tayfa mi, pinti mi paraya mi çökmek istio, yoksa gerçekten iyi niyetle ben kardeşimi ortada birakmam kafasinda mi? Konu sahibi cevapladi mi bilmiyorum.

Yengenızın duzenı bozulmuş. Ayakta duracagınız gelırınızde var bence. J Jey

17 18 yaşında çocuklar üniversite okumak icin sehir dışına gidiyor. Siz 21 yaşındasınız. Pekala yalnız yaşayabilirsiniz. Abiniz size iş bulmak konusunda yardımcı olsun. Yengenizle de açıkça konuşun. Yenge benden rahatsiz olduğunu biliyorum. Inan ki ben de rahat değilim. Düzeninizi bozmak istemezdim. Abimle konuşacağım bana destek ol deyin. Seve seve destek olur. Kendi düzeninizi kurmak için harika bir yaştasınız. Anne babanızın varlığında olsa daha konforlu olurdu tabii. Ama kader işte, bazen erken kaybediliyor. Başınız sağolsun.

Abim hayatta izin vermez, anlamıyorsunuz bu konuda abim çok katı, ben lafını bile açsam benle kavga ediyor, diyor ben hallediyorum, yani yaşamayan anlamıyor farklı bir durum, abim açıkçası böyle biseyi gururuna yedirmiyor, yani ben varken nasıl eniştesinde kalır gibisinden...

Şükür sevindim adınıza.

O evin kirası, babanın aylığı abinin cebine giriyorsa biricik kardeşini bırakmaz tabii. Kira+aylık sana hayli hayli yeter. Onay alma, rahat olmadığını, yengenin de rahatini bozmak istemediğini, bir ömür böyle kalamayacağını söyle. ev tutmasan bile apartlar var kadınlar için. Benim çalışan arkadaşlarım bile ev tutmadan önce, birikim ayarlayana kadar apartlarda kalmıştı. Herkes kalıyor. Bi sürü alternatifin var

Ne yalan söyleyeyim; bence de abinin amacı kirayı almak. Ben de öyle hissettim.

Evet. Böyle davranırım zira yaşlı ve çocuk olmayan kimse evimizde keyfi kalmasın

Bu arada hayatımda belden aşağı vurulmak istendiğinde kullanılabilecek daha travmatik olaylar var. Isterseniz özel mesaj atayım size başka bir konuda fikrimi beğenmezseniz itina ile sektirmeden bahsedersiniz. G gunces

Oturup ücünüz acik acik konusun. Abi sen böyle diyorsun ama esin evde mutsuz. Ben huzursuz. Baska yol bulalim diyin.

Gerçekten tuhafsınız eşimden çekindiği için değil abim bu konuda katı neden anlamak istemiyorsunuz, gelin evlenmeden önce bunu bilerek geldi diyorum bu kadar zor mu anlamak.. G gunces

Yasiniz kac? Abiniz yengenizin istemedigini fark etmiyormu?

Benim kardeşim 21 yaşında henüz işi gücü yokken, hayatında belli bir düzen kuramamışken ailesini kaybetse eş istiyormuş istemiyormuş umursayamam. Kaldı ki böyle bir durumda vefat eden benim de ailem oluyor, eşim böyle bir durumda kendi rahatını düşünse soğurum. Evlenirken iyi günde kötü günde denir boşuna değil o laf. Kadınların bu çifte standartı mide bulandırıyor artık. Kendi kardeşleri olsa bu konuyu tartışmaya bile açmazlar ama erkeğin ailesi ise her şey kadına sorulmalı. Diyelim ki yenge hayır istemiyorum dedi abisi de peki karıcığım mı desin? Kızın zaten belli bir geliri var yani o eve yük değil destek bile olur. 21 yaş okuyan biri için tam yetişkinlik sayılmıyor bilimsel makalelerde de. Kaldı ki bu durumun psikolojik tahribatı da var ailesini yeni kaybetmiş genç bir kız tek başına yeni bir evde içinde fırtınalar kopar. Abisi de belki destek aradı kendine o da üzülüyordur illaki. Evlenince hadi bana müsade mi desin insanlar? 25 yaşında evlenen biri 25 yıl boyunca kendi kök ailesi ile yaşıyor bu durum evleninceye kadar ayıya dayı demek o zaman insanların gözünde. Kan bağını kimse söküp atamaz kadınların bunu ego tatmini haline getirmesi çok yanlış. Zaten 21 yaşında genç kız ev işlerine de destek olur eminim zamanının çoğunu da başka bir odada geçirir. Bebek değil ki yengeye yük olsun. Ayrıca yenge surat savat edecek cesareti kendinde buluyorsa konu sahibi de evden ayrılma sebebinin bu olduğunu söylemeli. Yok öyle pasif agresif tavırlar içine girip çekilmek. Neden surat ettiğini de açıklasın.

Ev boşmuş yani kiracının kontratı bitmez ise hemen kiranın yarısını alıp çıkabilirsiniz abinizle durumu konusun bence. Belli ki abiniz karısına sormamış o da böyle belli ediyor tepkisini. Kimse kimsenin suratını çekmek zorunda değil

Ne kadar ayıp gerçekten, çok çirkin bir uslubunuz var, inşallah bu hayat size de biseyler öğretir zamanla, ama dua edin de kardeşimin durumuna düşmeyesiniz zira düşerseniz karşınıza sizin gibi insanlar çıktığında ne demek istediğimi anlarsınız.. Ayrıca kardeşim okuyor ve öğrenci inşallah o da benim gibi meslek sahibi olarak kurtulacak o evden.. Ben meslek sahibi olup evlenip kurtuldum o evden.. Cok acımasızsınız Calcifer..

Söylememeye çalışıyor çünkü bu sefer onlar huzursuz olur diyor genelde susuyor.. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yasiniz 18. üstündeyse kendi ayaklarinizin üzerinde durun. Abiniz esinin rizasini almadi mi bastan?

Her ne olursa olsun 21 yaşında genç bir kadın seçimini yapabilmeli diye düşünüyorum. Yenge de haksız sayılmaz konu sahibi de durumdan hoşnut değil. Ama bunu belirttim diye linçlendim.

Konu sahibinin yorumlarından çok huzur44 adlı üyenin konusuna dönmüş bu topik başkasının konusuna neden konularınızı yazarsınız anlamıyorum 26 sayfa olmuş resmen konu.

Biz sordukca cevaplamış oldunuz, sizin degil bu karışıklık sadece, hepimizin

Yengene ev işlerinde yardım ediyor musun? Temizlik yapar Ken yemek yaparken falan?

Yenge insan olsa görümceyle birlik olur, kıza da fikrini sorar ayrı ev açısından. Konu sahibinin de kendi evine çıkmak istediğini anlar zaten. Ama yenge insan olmadığı için zaten acısı olan kıza surat savat ediyor. İki kadın birlik olup abiyi bu düşüncesinin yanlış olduğuna ikna edebilecekken, yengeye daha kolay geliyor 21 yaşındaki kıza çatmak. Akıl-fikir.

Ya bu zihniyetteki erkeği de kadını da mide bulandırıcı. Kendileri ne kadar çirkin olurlarsa olsunlar ama maalesef başka insanlara zararı oluyor. Yanılmıyorsam ilk defa burada yazılanlara bu kadar sinirlendim. İnsanın kocası, karısı elbette önemli. Ama insanın bu hayattaki tek vasfı eşinin eşi olmak değil ki. Aynı zamanda annesine, babasına, kardeşine de sorumluluğu var. Her şeyi geçtim insanız. Eşimizin, kardeşinin acısını paylaşmak yerine bu şekilde davranacaksak o halde her akşam izlediğimiz o kötü haberlere şaşırıp neden diye sorgulamayalım. Konu beni epey üzdü :/

Amin diyecek kadar çok nankörlük gördüm merak etmeyin. Kendi iyiniyetimden öyle eminim ki. Herkes bana kötü kalpli demiş toplu cevap vereyim bu kişiler de büyük konuşmuş. insan başına gelmeden anlamıyor diyorum. Ben de sizin gibi masum duygularla birine "buyur tabiki" dedim. Eşimden korktuğumdan da değil esim tamamen bana bırakmıştı. Bir insanın ebeveyni ölebilir benimki de öldü üstelik annem evlendi ve ben onlara yük olmamak için kendi hayatımı kurdum. Belki burayı okuyan kişiler vardır. Başkalarının evine gitmek zorunda kalıyorsanız lütfen o egonuzu biraz indirip o ev abinizin evi oldugu için! reva gördüğünüz tüm nankörlük vb kötü huylarınızı kapının dışında bırakıp aslında Yenge olur enişte olur bu kişilerin size bir fedakarlık yaptığı bilincinde olun. Aksi halde benim gibi bu kişilerin kalbi taşlaşır. Bir gün gerçek anlamda başınıza kötülük gelse koşup gelmeyecek kıvama gelirler. Artık yazmayacağım. Bana beddua edip duranlara da cevabım en kısa sürede nankör bencil eleştirel egolu ve ona buna karışıp duran biriyle aynı evde yaşarsınız umarım

Bu vicdandan yoksun olan fikirlerinizi kocanız da biliyor mu?

Neyse konu sizin değil. daha fazla yazıp konu sahibinin konusunu dağıtmayacağım

Benim yeğenim 16 yasindan beri uzakta okudugu için guvenlikli bi sitede 1+1 de kaliyor. Cok şükür bir şey olmadı.

Sürekli geliyor ve istediği kadar kalıyor şükür, ama dediğim gibi diğer türlü sorun çıkarır abim.. iletisimimiz çok güzel kardeşimle çok hanımefendi bir kız, mahalle karısı gibi değil..

Ah ah bir bilsen ortalığı yıktıģim günleri, şuan sular durmuş gibi kardeşim hiç evde durmamaya çalışıyor, hep biseylerle uğraşıyor ve aktif bir insan hamdolsun Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yorumlarin bazilarini okudum da resmen dram yaratmişlar. Sanki cocuk yaşta, beş kuruş parasi olmayan kizi sokağa atin, ortada kalsin demisler gibi abarttikça abartmislar yine... Kadin yetişkin, babadan gelir+ kira geliri var. Kimseni sokaklarda ve ortada kaldigi yok. Eşinin kardeşi "gercekten" sokaklarda kalacakk olsa kimse istememezlik yapmaz, yapmamali zaten. Kayiplar zordur ilk zamanlar, 3 ay 5 ay 8 ay neyse bir süre yalniz olmamak için kalir ama süresi belirsiz şekilde yaşamak istemeyebilir. Bir insani sevip evleniyorsun diye yillarca hiç gerek yokken ayni evi paylaşmak zorunda değil herkes.

Bu zihniyet çok yaygınlaştı ancak bu zihniyettekiler iç güveysi almayıda sever kendi ailesini aile saysın isterler. Bugun yeterince sinirliyim haberlerde gördüğüm yaşlı kadına yapılan eziyetten sonra valla bu yazılan merhametsiz içeriği okuyunca iyice öfke doluyum. Allah evladında gelininde damadında hayırlısı versın. Her şeyden önce insanlığı bilsinler

Yengenin surat asma sebebini bilmiyoruz. Kendince haklı da olabilir haksız da. Çünkü kardeşine "kız başına" ayrı evde yaşayamayacağını söyleyen bir adamın bütün bu süreci eşine ya da kardeşine danışarak yürüttüğünü sanmıyorum. Yengenin yine de anlayışlı olması gerekir tabii. Nihayetinde ortada bir kayıp var. Ama kocası tarafından yok sayılan bir kadının sinirini de anlayabilirim. Ve Türk erkeklerinin genelinde elin kızı üzerinde kahramancılık oynamak var. Ellerini bir şeye sürmezler ama "anne gel, baba gel, bacım gel" demeyi seviyor bazıları. Kirayı ve babanın maaşını cebe atıyorsa ne eşinin ne yaşadığını umursar ne kız kardeşinin. O maaş konu sahibinin aslında ama eziyeti çeken abi dışında herkes. Hakkını arasa, maaşını alıp, kiranın da en az yarısını alıp kendi düzenini kursa kendisi için çok daha iyi olur.

Böyle bir durumda ben de surat asmam. Yengeye o konuda hak vermiyorum. Ama öncesinde çok samimi bir ilişkim yoksa görümceme gidip "ayrı eve çıkmak istemez misin tatlı kız" da diyemem açıkçası. Gider eşimle çözerim bu meseleyi. Çünkü o konuşsa kardeşi yanlış anlamaz ama ben söylersem yanlış anlayıp kırılabilir. Ama yengenin bu rahatsızlığını eşiyle konuşabilecek bir ilişkisi olmayabilir. Adam "kız başına" kafasında biri sonuçta. Zaten bütün bu aile sorunlarının temelinde bu eşler arası iletişimsizlik yatmıyor mu? Kimse kimseden memnun değil ama hem ayıp olmasın diye susuyorlar hem de eşlerine bir şey söyleyemiyorlar ve memnun olmadıkları kişilerle sürekli dip dibe olmak zorunda kalıyorlar. Sonrası kaos. Yenge eşine en baştan "tabii ki gelsin kalsın istediği kadar, ben ona destek olurum. Ama evi kapatmayalım. Genç kadın sonuçta, illa ki kendi düzeni olsun ister. Ve bir süre sonra bize de zor olur" deseydi bunlar yaşanmazdı. Ki bu yalan da değil. Çünkü ben olsam kendi düzenim olsun isterdim ve bir genç kızın da bunu isteyeceğini varsayarım. Ama çoğu kadın eşine bunu söyleyemez eminim. Sadece ortaya agresif tepkiler saçmakla yetinir. Bizim milletin kodu böyle.

Verdiğiniz fikirler mükemmel aslında ama bir konu da size katılmıyorum yenge ortaya konulmalı. Madem surat asıp gitmeye teşvik var ortada. Abisi neden gitmek istediğini bilmeli. Fikrinize saygısızlık etmek istemem tabiki, yanlış anlamayın.

inşallah canım, yaşadığı bu acilar gelecekte mmutluluğa dönüşür Çok mutlu olsun rabbim aydınlığa ulastirsin

Abiniz mi alıyor babadan kalan ev kirası ve maaş? Eğer öyleyse çakal bir abi ile karşı karşıyasınızdır. Alın ikisini de karşınıza, bu şekilde sizin de düzeniniz değişti ben de rahat olamıyorum. Deyin çıkın. İster baba evine, ister kendilerine yakın 1+1 daire tutun ama yaşamayın onlarla. Madem yenge hanım suratsız. Eğer çirkefleşirlerse yengenin sizi isteyip istemediğini açıkca ifade etmesini söyleyin, açık oynamakta fayda var. Bilsin abiniz de karısının tavrını. Belki kimse istemez, kadın haklı. Ama yine de şu durumda ne bileyim insan biraz düşünceli olur. Bu kadar katı olmak da kötü. Allah kolaylık versin, kalpler kırılmadan herkes iyi olur umarım.

yetime öksüze kıyamıyorsan önce işe kendi kardeşinle başla abiye resti çek ortak bütçeyle kardeşine bi ev aç hem kız rahat etsin hem yenge ama sen eşinin ailesine en ufak hediye almasına karşı çıkarken kardeşinin masraflarını ödersen eminim o noktada da eşin tatsızlık çıkarır. neymiş işin özeti ; kendine yapılmasını istemediğin şeyi başkasına yapma neyse konu sahibinin konusu yeterince dağıldı zaten anlattığımı da anlamıyorsun daha fazla yazmıcam sana

Aslında istememesi normal.. sonuçta kendi düzeni bozuluyor gibilerinden düşünüyor oda kendince haklı. Kendi kardeşi olsa böyle yapmazdı tabi :) ama onu da anlamak lazım insan olarak. Baban da olsa 3. kişilerle özellikle evlendikten sonra belirli bir süreden sonra aynı evde olmuyor. Şimdi kalkıp abine yengem surat yapıyor desen aralarını bozan görümce damgasını yersin. Söylemesen alçılık suratları çekmeye devam edeceksin. en iyisi abini karşına alıp 5 yaşındaki çocuk muamelesi yapmasını bırakması gerektiğini bir şekilde anlatmanız lazım. ilerleyen zamanlarda yenge hanımla yüzgöz olacaksınız hissediyorum. kendi ayaklarının üzerinde durabilirsin yaşın küçük de değil sonuçta

Amin, Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Böyle acımasızca yorum yapanlar kendi kardeşlerinin başına aynı olay geldiğinde nasıl bir duygu içerisine girecekler acaba? Merak etmeyin kimse kimsenin asık suratını çekmek için gitmez. Ben de annemle yaşıyorum, babam yok. Ne yorumlar okudum öyle, etkilendim baya. Annem yoğun bakımda yattı durumu kritikti, ben yine de ne olursa olsun evimden çıkmam dedim. Kimsenin düzenini bozmam. Meraklı değilim gelinlerin asık suratını çekmeye. Evimde oturur soğan yerim kafam rahat olur. O ne dedi bu ne yaptı gibi sorunlarla uğraşmam. Konu sahibi kesinlikle küçük de olsa ayrı eve çıkın. Öğrencilik bitince de işe girin.

Elinde kaldık kadının, cevirmediği dalavere kalmadı, o yüzden kardeşimin o evden kurtulmasını istiyorm, bazen gelir bende kalır ama eşimden dolayı rahat edemiyor

siz değiştirmediğiniz müddetçe hiçbir şey değişmez. hak verilmez alınır. başınıza gelen güzel şeyleri allahın lütfu kötü şeyleriyse insanların şerri olarak düşünürseniz ilahi ve insani merhamete muhtaç olarak yaşarsınız. insan hayatı boyunca binbir belaya düşebilir ama kendini, gücünü bilmeyene, kendi hakkı için bile savaşamayan birine kim yardım edebilir? hayatınızı zorlaştıran kişiye zeus yıldırım mı yağdıracak? beyaz atlı prens atının terkisine atıp sizi sarayına mı taşıyacak? niye kurtarılmayı bekliyorsunuz? bu kadar edilgenlik sinir bozucu. sıvayın kollarınızı yörenizin, törenizin tekerine çomak sokun. yoksa sizin yolunuzdan sadece kardeşiniz değil çocuklarınız da gidecek.

Huzur sen kizi boyle ovdukce daha da uzuluyorum sahsen ona. İnsallah sacma sapan bir evlilik yapmaz kurtulmak ıcın.

Bazı erkeklerin eşini göz ardı edip sadece anne babasını düşünmesi = Kocişim benimle evlendi, artik bir tek ben olmalıyım, anası babası kardeşi olmamalı, onlar artık ailesi değil. Bu iki zihniyettekiler keşke birbirini bulsa da diğer insanların hayatlarının içine etmeseler.

Hiç ayrıntı yazmamışsınız. Aileden kalan ev var mı? Çalışıyor musunuz? Tek başına ev geçindirecek bir maaş mı alıyorsunuz? Üniversite okuyorsanız hemen atanacak bir bölüm mü?

Öncelikle başınız sağolsun. Bir aparta taşınsanız daha iyi olur sizin için. Hem ev kadar masrafı da olmaz

Kız kardeşinin yanında da babasının oğlu yok sonuçta:) Bence demek istediğiniz farklı.

O kadar eziyet çekerken keşke siz yanınıza alsaydınız kardeşinizi

Başınız sağolsun. Yazdıklarınızda haklılık payı çok yüksek fakat burada misafirliğin biteceğine dair bir işaret yok. Bence burada yapılması gereken şey şuydu; kız toparlanana kadar kıza destek olunacak ama bu arada sizin yaptığınız gibi psikolojik destek alıncaktı. Kız kendini toparlayınca da duruma bakılacaktı. Şimdi böyle kızın psikolojisi iyi mi oluyor? Sizin adınıza yazmıyorum yanlış anlamayım ama bazen çözümü çok yanlış yerlerde arıyoruz. Kızın abisi ile kalması hiçbir şeyi çözmüyor ki. Efektif değil.

Konu içinde konu olmuş yine. Konu sahibi niye hiç cevap vermiyor neden konuyu sadece açmakla kaldı acaba?

Gerçek bu çünkü, kendisi bunu bizzat söyledi sizin hayatınıza imrendiğim için evet dedim dedi, tabi bunu evlendikten çok sonra söyledi, anlatma amacımin ne olduğunu iyi biliyorsunuz, konuyu yanlış yere çekiyorsunuz kendisi gelirken kabul ederek güle oynaya geldi, planını evlendikten sonra açıkladı yani merak etmeyin, amaç beliymiş anladık onu acı bir şekilde.. sorun ev açmak değil abim hayatta ayrı bir yerde yaşatmaz geleneksel bir kafası var, bizde ayrı ev kavramı yok bekarken, keşke olsaydı ama yok, olaylari çarpıtmayın.. P

Dalga mı geçiyorsunuz nasıl sahip çıkmam abim bıraksa ben ayrı düzen bile kurarım ne kadar hadsizsiniz, gerçekten çok üzücü

Nasıl bambaşka daha ne diyeyim ki C _CikiLeta CikiLeta gibi tatlısın...🍫 Üyelik İptali tek ayak

Eviniz var mıydı keşke kapatmasaymışsın evi. yaşın kaç çalışıyor musun

Amin inşallah, bende bunu vurgulamak isterken yengeseviciler yine meydana çıktı, Allah herkese merhamet versin..

Onun konusu var aslında eşimin yalanını yakaladım diye. oraya güncellemme yapması yeterliydi.

açık açık konuşun ikisi ile siz kaç yaşındasınız

Kesinlikle öyle. Kadınlar yapı olarak evi benimseyip kendi düzenini kurmak istiyor ve birden fazla kadınla çatışma çıkıyor. Ben annem ve kız kardeşimle mutfağa bile girmem illa ki birbirimize gıcık oluruz :) ki normalde çok iyi anlaşırız ama düzenlerimiz uymuyor.

Ortada koymamak için üst üste yaşamak gerekmiyor. Evet aile kaybı zor, yas süreci var. Ama hayat bir yerden sonra devam ediyor. Çünkü etmek zorunda. Belli bir zaman sonra konu sahibi evine geçebilirdi. Belki 1 sene sonra, kendisini hazır hissettiğinde geçerdi. Abinin evi kapatıp kirayı cebe atması gerekmiyordu. Kardeşini çok düşünüyorsa satsın evi, versin kızın payını. Faiziyle birikim yapar bu kız. Ya da canı ister gider bir araba alır. Zaten kardeşini çok düşünen onun ne istediğini sorardı. Ayrıca 21 yaş kendini idare etmek için küçük bir yaş değil. Hele ki paran varsa. Ben hiç bilmediğim bir şehre okumaya gittiğimde 19 yaşındaydım, yurtta kaldım. 20 yaşında yalnız başıma eve çıktım. Konu sahibi belki 24-25 yaşında mezun olacak. Belki abi o zaman da ayrı eve çıkmasını istemeyecek. Ne yapsın bu kız, 30-35 yaşında evlenene kadar abisiyle mi yaşasın? Ya da işe girince eve çıksa şu an yaşayabileceği zorlukların aynısını yaşamayacak mı? Sonuçta bir yerden başlaması lazım ve 21 yaş bunun için uygun bir yaş. Farkındaysanız yengeden bahsetmedim bile. Konu sahibi bunu kendisi için yapmalı.

Yengeler öyle ablalar da bahanelerin arkasına sığınıyor

Fevrisin ama abine 'sen hayırdır' dememıssın hıc. Cokta fevri degılsın bence sende.

Odasından çıkmasa bile yük öyle mi, umarım öyle bir hale düşmezsiniz bu hayatta, zira düşerseniz görümcenizi hatırlayın olur mu

21 yaşında ve öğrenciymişsiniz. Neden yalnız kalamayasınız ki? İnsanlar okumak için bilmedikleri şehirlere gidip yalnız yaşıyorlar. Siz aynı şehirdesiniz, çok daha kolay olurdu. Ve yengenizden çok sizin için iyi olur bu durum. Kiraya verilen evin kirasını abiniz mi alıyor? Evi bunun için kapattırmış olabilir mi? Abinizle konuşun, kiranın en az yarısını, mümkünse tamamını isteyin. Babanızdan maaş da bağlanmış. Eşyalı, küçük bir ev tutarsınız. Mis gibi yaşarsınız. 3 kuruş kira alacak diye eşini de sizi de rezil etmesin.

Hem babadan hem de ev kirası geliriniz varmış. Birçok üniversite öğrencisinden daha iyi geliriniz aslında. Yaş olarak da reşitsiniz. Özetle abi anlayışsız ve asabi bir tipse bile sizi zorla tutamaz. Aklınca size sahip çıkmış ama sizin açınızdan bakmıyor olaya. Bence abiniz evde yokken yengenize söyleyin. Yenge ben ayrı eve geçmek istiyorum, ev ev üstüne olmuyor farkındayım, bu akşam abimle konuşacağım, lütfen sen de bana iyice destek ol ki abime kabul ettirebilelim. Onu seni de asla kırmadan kendi evimi kurayım deyin. Ve hemen aynı akşam abinize açın konuyu. Kızsa da hayır dese de bir dinle beni abicim deyip anlatın. Ev ev üzerine olmuyor ben çocuk değilim kendi düzenimi kurmak, istediğim gibi ders çalışmak, ileride kız arkadaşlarımı evde ağırlamak benim de hakkım, yengemin de düzenini bozmaya hakkımız yok. Biliyorsun reşitim, seni kırmadan evimi düzenimi kurmak istiyorum lütfen anlayış göster ve bu şekilde yardımcı ol bana deyin. Yalnız yapamayacak olursam yanıma düzgünce bir ev arkadaşı alabilirim zaten. İstersen size yakın bir ev de tutarım. Sen de istediğin zaman uğrarsın. Bu konuda kararım kesin ve sizden destek bekliyorum deyin. Hayır dese de ben kararlıyım abicim yarın ev bakıyorum gerçekten bana sahip çıkmak istiyorsan engel değil destek olursun deyin mutlaka konunun sonunda. Yenge de konuşsun arada değil mi yengecim filan dersiniz. Bence halledersiniz.

Huzurun kardesıne asırı uzuldugum ıcın yorumu ona yaptım aslında. Konu sahibi ortada olmadigi ıcın onu unuttum, ona yapmadım. Yorumum huzurun kardesıne

Hayalperestlik mi... Ben 17 yasından beri tek yaşıyorum, 22 yasında da çalışıyordum kimseye yük olmadım... Ne kozadan çıkması bu yaşta K knickerbockerbande

ne güzel bir sürü üniversite öğrenci yalnız yaşıyor sıkıntıya düşeceğim bir durum yok abine anlat ve kendi evine gel yengenin homurtusundan yalniz yasamak daha iyidir ve huzur dolu olursun

40 yaşındaki kadının başına da benzer problemler gelebilir. 21 yaş tek başına kalınamayacak bir yaş değil. 19 yaşında başka bir şehirde kısıtlı bir bütçe ile 4 yıl yaşadım üniversite dolayısıyla. Kira ve babasından maaş alıyor ayakları üzerinde durmak için yeterli değil mi? Mesleği olsa kazancı bu kadar olamazdı belki de. Kendimi yenge yerine koyuyorum ve konu sahibi yerine koyuyorum sonuç aynı benim için. Artık yetişkin sayılan biri neden imkanlar müsaitken her iki tarafında mutsuz olduğu bir ortamda yaşasın ki? Konu sahibinin bir engeli olur, tek başına yaşayamayacak bir durumu olur evet o zaman kalmalı deriz. Ama şu durumda ne gerek var? Okula yakın bir bölgede aparta çıkması konu sahibini daha çok mutlu eder diye düşünüyorum. En azından arkadaşlarını davet edebileceği bir alan olur. Şimdi kendisi ne misafir ne ev sahibi pozisyonunda. Onun için daha zor bu durum.

Vicdan ne güzel bir şey..

Gorumcelik yapmadığın için kendini bir halt sanan bir yenge vakası mağdur da olsan bi tas su vermez bu ve bu gibiler. Yenge sevmiyorum.

Mis gibi yanlız yaşamak varken hic gerek yok surat çekmeye

Insana en çok vicdan merhamet yakışıyor gerçekten. Allah hepimizi böyle güzel kalpli insanlarla karşılaştırır umarım.

Su hayattaki en buyuk cahiller, NAMUS KORUYORUM diyenler. Onlara kaldı namus korumak cunku Abisi zır cahil

cumletennnn aminnn cnm

Sizin abiniz karar mercii mi? Kanun koyucu mu? Kardeşinizin bu kadar ezildiği bir evde yaşamasına nasıl gönlünüz razı oluyor anlamadım. Abim katıdır abim şöyledir. Siz abinizi kafanızda koyduğunuz yerden indirin azıcık. Herkesi yönetecek kapasitede olmadığı belli. Cinsiyetinin erkek olması sizin abla kardeş onun isteklerinize boyun eğmenize sebep değil.

Abiniz Babadan gelen maaşa ve kira gelirini kendine mi alıyor size mi veriyor? Kendisi alıyorsa sırf para yüzünden sizi yanında tutuyor olabilir

Mecbur çevap mı vermiş acaba

Kendisi için bana kalsa da çıksın. Bireysel hayat gibisi yok onu çok yedin bunu az yedin düz oturdun yan baktın derdi olmaz. Ama yengenin surat savatını hiçbir şey haklı çıkarmıyor.

Başınız sağ olsun. Şu an içinde bulunduğunuz durum hem sizin için hem de yengeniz için zor. Ben de şahsen evimde uzun süreli kalacak kimseyi istemezdim. Siz 21 yaşındaysanız abiniz ve yengeniz de çok büyük değildir gençtir diye düşünüyorum. Hele ki genç çiftin evde başkalarıyla yaşamak isteyeceğini hiç sanmıyorum. Ama bu her zaman kadın için daha zor oluyor, erkekler gurur yapıp bırakmak istemiyor, evdeki düzenle ilgilenmiyor. Canı sıkılan, düzeni bozulan hep kadın oluyor. Siz de haklısınız, bu durumdan siz de rahatsız olmuşsunuz. Bence de konuşun onlarla, bu durumun sizi rahatsız ettiğini söyleyin. Yakınlarda bir yerde kiraya çıkabilirsiniz. Öğrenciler 18-19 yaşlarında eve çıkıyorlar zaten. Siz evlenene kadar o evde hep birlikte yaşayamazsınız, bu size de yengeye de zulüm olur. Umarım hakkınızda hayırlısı neyse o olur

bu konuya bakınca bir üzüntü geliyor üüstüme cidden çok üzüldüm her seni hirdugum de HUZUR44 kız kardeşin gelicek aklıma

Inşallah o da mutlu olacak bu konuyu açan güzel kızda inşallah mutlu olur, Allah kimseyi merhametsizlerle sınamasın

Konu sahibi sadece ilk dakikalarda 2 kez yorum yaptı başka yapmadı

Estağfurullah, yok tabiki haklısınız ama araya huzursuzluk koyup gitmek hoş olmaz bence. Ve ikinci neden eğer yengeden dolayı gitmek istiyorum derse hem gitmesine asla izin vermez, hem karısıyla zitlasir. O huzursuz ortamda kalmak zorunda kalır konu sahibi. Yengesi daha da kinlenir.

Bilgili mi yapmayın yahu. Sizde kalmasını bile tahammül edemiyor aklınca. Abi ya onda kalacak kardeşi. Sinirlenip bağırarak problem çözmeye çalışıyor, sindirmiş hepinizi.

Bakin ben sizi anladim, cunku ben de bir kayip yasadim ve kendimi cok yalniz hissettim. Evliyim ve evliligimde cok sukur bir sorunum yok ama bu kayiptan sonraki yalnizlik duygusu cok farkli bunu siz de iyi bilirsiniz. Sartlarinizi bilmedigim icin yorumum da saglikli olmaz ama konu sahibinin yasi gibi kardesinizin yasi da bizlerden kucuk olsa gerek. oyle bir uzuntuden sonra ne olursa olsun yerinizde olsam yengenizi bile bile kardesimi orada birakmazdim.

Başınız sağolsun.. Eğer abine yengenin yaptıklarını söylersen onlar kavga eder ve yenge sana daha kötü davranabilir. Herseyi geçtim kimse yanında 21 yaşında eli ayagi tutan kocaman bi kız istemez. Muhtemelen esinede istemiyorum diyemedi sana tavır yapıyor. Bi tarafım yengeye kızsada bi tarafim haklı diyor. Üniversite hangi şehirde? Şimdi benimde kardeşim o durumda kalsa yalnız bırakmak istemem ama aynı evde olmaz. En güzeli abine yakınlarda ayri bir eve çıkmak istediğini söyle herkes rahat etsin Babadan kalan maaş sana yeter zaten.

Tabiki de. Bunu da 'kız basına' 'namus' 'ahlak' diye kamufle ediyor. Kim sorarsa asiri gururlu, kız kardesıne SAHIP cikiyor derler.

O diyor başına kötü bişey gelir zaman kötü vb k a h v

Ay allah aşkına eşinin ailesi iki saatliğine misafir gelip gitti diye onlar gittikten sonra eşine terör estiren bağıran çağıran kadın da burda kimseye merhamet tevazu öğretmesin ya. Dediklerinizle yaptıklarınız bir olsa tamam diyeceğim. Nasreddin hocanın birde kazan hikayesi vardır, kazanın doğurduğuna inanıyorsun da öldüğüne neden inanmıyorsun diye bende onu çok severim

Kira ve aylık direkt size mi geliyor? Yengemle anlaşamadığınız konular nedir? Evde iş bölümü yapıyor musunuz? Lafa söze karışıyor musunuz? Herkes uyuyana kadar odanıza çekilmiyor musunuz? Yani ayrıntıyı merak ettim, neden sürat astığını? Tabi kimse ikinci bir şahısla aynı evde yaşamak istemez, ancak ekstrem durumlarda insanlar anlayışlı olmalı, bir süre. Karşıdaki kişi düzenini Kurana kadar. Aynı apartmanda ya da yan apartmanda ev kiralardim sizin yerinizde olsam. Babadan kalan eşyalar ve maaşla da bir güzel gecinirdim. Abinizdw destek olur. Yengenizi ortaya koymadan abinizle konuşun.

ya yapmayin lutfen bahane bulmayin. sizi kirmak istiyorum ama bu normal degil kardesinizi atmissiniz burda bahaneler uretiyorsunuz. abiniz neye izin vermicek sokaga mi atiyorsunuz sanki yada izin vermedi koca kiz karin laf ediyor diiyip kardesinizi tutup getiremiyor musunuz? izin vermezse vermeyin tutarim kardesimi getiririm kardesini seven onu dusunen bir insan onu orda birakmaz

Mağaralarda çiğ etle beslenerek büyütülmemiş hiç kimse ebeveyn kaybı yaşamış bir genç kızı ortada koymaz. Konu sahibinin ebeveyni vefat ettiyse abinin de etmiş. Yengenin derdi evim evim. Eşini seven biri olsa konu sahibini kendi akrabası gibi görür, onun da içi yanardı. Böyle birbirini benimseyemeyen insanlar nasıl evleniyor hiç anlamıyorum.

mesaja ekleme de yapmistim bunu demek istemiyrum ama kardesinize uzuldum diye onu da soyleyim. onerimi de soyledim tutun kardesinizi kolundan tutup getirin abiniz ne yapabilir? kardesiniz o durumda ve inanin benim burda icim parcalandi. hadsiz degilim ben sadece kardesiniz icin gercekten uzulmus birisiyim hergun eziyet cektigi evde kalmaya devam ediyor hem de onu kurtarabilecek yoldas olabilcekken bir ablasi varken

8 ay önce babamı kaybettim, baska kimsem kalmadığı için abim beni yanına aldı aslında ben istemedim ama abim yapamazsın sen kız başına falan deyince kabul ettim mecbur. Ama iyice baydı artık, yengem beni istemiyor ters davranıyor surat yapıyor sürekli, ayrılmak istesem abim izin vermez ne yapmalıyım?

Ne günlere kaldık Ya Rab? Herkes ne kadar kötü. 21 yaşında henüz öğrenci genç bir kız. Başta anne yok, baba yok. Bir tek abi var. Hayatla nasıl başa çıkılır, nasıl mücadele edilir ne bilsin? Kim ister kendine ait olmayan bir evde yaşamayı yada kim ister kendi evinde başka birini? Tabi ki kimse ama bu keyfi değil çok elzem bir durum. O yüzden yengeye bolca vicdan diliyorum.

Kendi başına yaşayabilecek durumdaysan abinle konuş ayrıl.

Basiniz sagolsun bence su pandemi bitene kadar sabredin.. Gelirsiz degilsiniz ki babanin emekli maasi ve evin kirasi varmis. Su durumda abiniz cslistigi icin evin kirasi okuyan kardeşin hakkidir diye düşünüyorum.. Pandemi bitince üniv arkadaslarinizla eve çıkarsınız.. Abinizle de konusun. Simdilik evin islerine yardimci olmaya calisin. Yengenize maddi yükünüz zaten yok manevi de yük olmamaya calisin.. Kendinixi de asla ezdirmeyin.. Yengeyi merhametsiz buldum.. Anneniz de yok galiba?

Kız hıcbır yere sıgamamıs. Kiraya verilmiş evı, o parayı da yiyemedigine eminim. babasından gelen maastan kendine bir sampuan alabiliyorsa ne sanslı derım.. Ayrı eve cıkmak icin yası normal ama o da anne evladı, arkasına destek ister. destek sıfır.

amin... ama burdaki çoğu arkadaşta üzüldü emin ol tek tek yorumları okumadım ama kardeşin nasıl kurtulur çabasına düştüler huzur inşallah cidden tüm kalbimle diyorum bu dedikleri doğruysa tez zamanda rabbim yolunu geleceğini aydınlık eylesin

Konuya adil yorum yapmanın adı yengesevicilik olmamalı. Normal şartlarda herkes evinde eşiyle rahat rahat her köşede oynaşabileceği ya da sesimiz gider mi kaygısı olmadan tartışabileceği şartlarda yaşamak ister. Bunu istiyor diye bir insana kötü kalpli diyemeyiz. Kendi kardeşini böyle bir durumda isteyip gorümceye özel tavır takınsaydı eğer kötü diyebilirdik. 21 yaş küçük değil. Maddi sorun yok. Abiye yakın bir yerde ev açılabilir. Elleri üzerinde olur hem. Herkes de daha rahat eder. Bir kaç aylık bir durum değil idare etmesi zor. Uzun yıllar okul bitecek, meslek sahibi olunacak evlilik zamanı gelecek derken kalpler çok kırılır. Tüm ilişkiler yıpranır gerek yok buna.

Ne güzel yazmışsınız..

Herkes yengeye kızmış da, buraya yorum yapanların çoğu evinde görümcesiyle yaşamak istemez... Sizin de yapabileceğiniz bir durum yok, çok ağır şeyler yaşamışsınız. Rabbim yardımcınız olsun. Ama abinizin evine yakın küçük güvenlikli bir daire tutulabilir bence.

3 tane konunu alıntıladım neden eşinin ailesine farklı davranıyorsun. Sonuçta sende onların yengesinin. Madde madde yazdım sende madde madde cevaplarsan sevinirim

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Yorumları okuyunca bunu gördüm.

Herkes sorunca mecbur cevap vermiş. :)

İleride biz sana baktik derler sizi borclandirabilirler nasil insanlar bilmiyorjm gunahlarina girmeyeyim de. Ben olsam ayri eve cikar sakin sakin ders calisirdim kafama gore takilirdim. Yengenizle konusun. Yenge ben gitmwk istiyorum. Abimi ikna etmeme yardimci ol. Ayri evim olsun gidip geliriz birbirimize. bir arkadas daha demis.. Guvenlikli sitelerde studyo daireler var. Bence tasinin.

Babandan kalan emekli aylığını ve ev kirasını kim alıyor? Normalde pandemi olmasa okulun yaşadığınız şehirde mi?

Kendi evine geç cnm yazık sana, imkanın da var hem

Abiniz üstüne düşen görevi yapmış ne güzel. Bölümünüz ne yaşadığınız, şehir neresi bilmiyorum ama ders çalışacağım bahanesiyle hele çocukta varsa sebep olur işte apart kiralayıp çıkabilirsiniz ev kirası ve babanızın maaşı size yeter bence. Çok küçüksün daha bunları düşünmemen lazım ama hayat işte yapacak bir şey yok Birde senin suçun ne ki yengen surat yapıyor zaten ünv. açık olsa oraya giderdin. Malesef bunlar unutulmayacak ilerde aklına gelecek yengenin yaptıkları biraz sabretse halbuki işini eline alır evlenirsin belkide.

Konu sahibi 2 mesaj yazmış gitmiş. Sayfa olmış 25. İnş feyk değildir. Okurken ben bile üzüldüm.

Yenge belki sizi tanıdıktan sonra rahatsız olmaya başladı, sonradan gördü gerçek yüzünüzü. Ona da sürekli sen bunları bilerek geldin diyorsanız kadın haklı. Hoş burda konuştuğunuz gibi eminim akraba içinde de konuşuyorsunuzdur ve kadın duyuyordur. Abim bu konuda katı diyerek yengeyi ezmek kolayınıza geliyor. Çünkü bunun arkasına sığınmazsanız ya evinizde yada cüzdanınızda kardeşinize yer açmak zorunda kalacaksınız. Sahi cevap vermemişsiniz ortak bütçeyle abinizin alt katına taşıyın görümceyi hem polis adam bişey olsa ilk onun kulağına gider. Ama kirası faturası yemesi içmesi derken çok masraf olur size demi. En iyisi yık abinin üstüne. Yenge baştan kabul etmiş nasılsa bahanen de var

Aslında bu konuyu direk yengeyle konuşup abinizi ikna etseniz.. gelir var evinizde var.. sizde zaten ayrı yaşamak istiyorsunuz.. bana kalırsa yengeyle bir olup abinizi bir şekilde ikna etmeye çalışın Yazarhanim The Pursuit of Happyness!!! Anneler

Neden aile olarak birbirinizle açık açık konuşmuyorsunuz ilk olarak buna takıldım. Abinize durumu izah etmek yerine direkt olarak buraya konu açmak çözüm odaklı değil. Sanırım biraz yengeye kızalım istemişsiniz. Eşimin de sizin yaşlarınızda kardeşi var ailesini kaybetse yanıma gelse daha şefkatli olurdum sanırım ama işte herkes bir değil. Sakın yanlış anlamayın ama aklıma takılan diğer bir husus da şu. Ev içinde acaba üzerinize düşenleri yapıyor musunuz? Tabiki kimsenin hizmetçisi olun demiyorum ama şöyle örnek vereyim benim kendi kuzenim 18 yaşında çok iyi hoş istediği kadar evimde kalabilir ama üç gün sonra sinirimi bozuyor çünkü elinde telefon oturuduğu yerden hiç kalkmaz her şeyi ayağına bekler yani insanı çileden çıkartır. Siz böylesiniz demiyorum sadece bu ihtimal de benim aklıma geldi

Başınız sağolsun. Çalışıyor musunuz?Çalışabilecek durumdaysanız iş bulmaya bakın. Sonsuza kadar orada kalamazsınız zaten. Gerekirse abinizden borç alıp kendi evinize çıkın ya da ev arkadaşı, apart vs. ayarlamaya çalışın. El evi zordur. Bende sizinle aynı durumdayım, üstelik evin maaşsız hizmetçi-çocuk bakıcısı olmama rağmen ben bile bir an önce buradan kurtulma derdindeyim. Allah yardımcınız olsun. Umarım hayırlı bir kapı açılır sizin için

Ben 17 yaşında kendim yaşamaya başlamıştım...22 yaşında da işe girmiş çalışıyordum... Küçük değilsin, yurda çıkabilirsin ev tutabilirsin, abin zorla evde tutacak değil sen istedikten sonra... Onların da bi evlilik hayatı var

Meslek sahibi olup kurtulmakla evlenip kurtulmak arasında dağlar kadar fark var. Herkes evlenmek zorunda değil, okul biter bitmez evlenmek zorunda da değil. Belki kardeşiniz evlenmek istemeyecek veya kısmet olmayacak. Belki de 40 yaşında evlenecek. Bir kadının, bir erkekten kurtulmak için başka bir erkeğe muhtaç olması çok acı. Hele de mesleği varsa. Çünkü bu, öğrenilmiş çaresizlikten başka bir şey değil. Kardeşiniz de sizin gibi evlenip kurtulsa ve eşiyle problem yaşasa iki esaretten birini mi seçmek zorunda kalacak? "Ya kocamı çekeyim ya da abim ve yengemi" mi diyecek? Ulu abiniz boşanmasına izin verecek mi bari? Konu sizin değil biliyorum ama gerçekten yakalarımı yırtacak duruma geldim cevaplarınızı okudukça. 2 kadın -ki bunlardan biri okumuş, meslek sahibi olmuş, evlenmiş- 1 erkeğin ağzının payını veremiyorsa, "canım abicim bak şuradan sektir git" diyemiyorsa boşuna okuyup da milletin hakkını yemeyin bari. Kırın dizinizi oturun evinizde. Gelen hükmetsin, giden hükmetsin.

Hay ağzını seveyim

merhamet ne kadar güzel bir duygu yüreğinde taşıyabilene insan önce kendini koyar ve öyle yorum yapar rabbim böyle insanlardan korusun

İki gorumceli eve de kolay kolay kimse gelin gelmezdi, abinizde bunu biliyordur. O evde yaşamaya ikna edebilecegi gibi birini seçmiş işte, sanki kiz köyden kalkip gelip abinizi kandirdi. Bu kadar da yapman guzum ya.

Es geçtiğiniz en önemli bir şey var hanımefendi bizde üniversite okuduk başka şehirlerde ama arkamızda anamızın babamızın olduğunu biliyorduk. Bu kızın artık bir yakını yookkk. Yerine koyuyormuşsunuz. Hadi o psikolojiye koyun kendinizi göreyim. Bu kız zaten yıllarca orada kalsın diyen yok dimi. Öyle demagoji yapmaya gerek yok. Bu kız zaten okuyor. Orada uzun uzun kalıcağını göstermez. Şurada kardeşi bu yaşta yetim kalacak ablaları bir seneliğine yanına almayacak he komiksiniz. Siz eşlerinizi vicdansızlıkla şurada suçlarsınız köpek çekersiniz yerden yere vurursunuz anında iş kendi ailelerinize gelince kusura bakmayın. Ha bu arada bu kızın maaşı evi veriliyorda benim mi haberim yok abinin cebine baya gidiyor kalıbımı basarım

Kesinlikle Allah kimseyi böylesine merhamet duygusundan yoksun bırakmasın..

Ayrıca yenge elbette konu sahibiyle sürekli beraber yaşamak istemeyebilir. Belki evde çıplak gezmek isteyecek ayağını uzatıp rahatça yatacak vs kendi evi elbette ama burda sorun kadının eşine olan sinirini kızdan çıkarması. Surat asarak kızı rahatsız edip evden gitmesini sağlamaya çalışıyor. Oturup bir kere düzgünce sohbet etti mi acaba? Ben hiç sanmıyorum. Yaprak dökümü cevriye gibi davranarak söz geçirmeye çalışıyor. Abi kötüyse, yenge de iyi değil. Kadın diye savunmak zorunda değiliz bence.

Aile uyeleri birinde kalacaksa hep oğlunun, abisinin, erkek kardeşinin yaninda kalir cunku. Damattan çekinilir, huzursuzluk olmasin, damatta rahatsiz olmasin diye.

Kız kardeşim yanlız kalmasın diye aynı şehirden gitmemek için direndiğimi anlatsam bile beni anlamazsınız, size kızmıyorum atalar demiş ya bana damdan düşeni getir o halimden anlar diye... durumumuz aynen öyle K

Ne kadar güzel bakmışsınız, çok iyisiniz gerçekten sizin gibilerin varlığı umut veriyor gerçekten

sizde neden kalmıyor ne bileyim bir iki ay sizde bir iki ay abide yada 1+1bir ev olsa kardeşinin hicmi maas yada kira geliri kalmadı babadan

Çok üÜzüldüm, kaç kardeşiniz

Eline geçen parayla ayrı eve çik apart olur 1+1 olur. Kimsenin suratını çekme.. yalnız ol hzuurlu ol. Rahat olmadigin yerde yediğim yemek oturup kalkman bile göze batar. Ayrıca abinlerin kendi düzeni var.. Yengeniz evinde dıştan birini istemeyebilir..8 ay kalmışsın iyi kötü. Bundan sonrası için kendine başka yer bul..

Keşke kardeşiniz de yaşamasaydı. İnşallah onu kurtarmak için koca bulup evlendirmezsiniz

Durduk yere rahatsız etmemiş zaten. Kocişkosuyla arası bozulmasın diye hayır demeye totosu yemeyen yengesi kabul ettiği için eve yerleşmiş. Tıpkı sizin görümcenizin siz kabul ettiğinde size gelmesi gibi.

Öncelikle burada herkes psikolog kesilmiş bir ebeveyn gibi düşünemeyen çok insanla aynı mecrada bulunmaktan, vicdan yoksunu insanlarla birşeyler paylaşmaya çalışmaktan ve empati kuramayan şahıslarla bir arada olmaktan utanç duyuyorum. Buradaki bazı NARSİST= BENCİL insanlara kulağımı tıkayıp yazmak istiyorum. Burada söz konusu rollerimiz değil yengenin de görümcenin de iyisi kötüsü vardır burada söz konusu sahip çıkmamız gereken şeyler kaybetmeye yüz tutmuş İNSANİ değerlerimizdir. Evet ne yazık ki iyiler kötülerle sınanabiliyor ve ayrıca muhtaçlık çok farklı birşey buradan insan değil de sadece narsist yenge, narsist görümce, koca vs. olabilmiş insanlara şunu söylemek istiyorum belki yarın siz görümcenize muhtaç olursunuz hepimiz birer engelli adayıyız neticede yarın halimiz nicedir ALLAH bilir. ... Her rolde kötü bencil insanlar var onlarla bir arada yaşıyoruz ve onlar fark ettiyseniz karşı taraf dışında kendi ailelerini saha dışında tutarlar. Kimse kimsenin evini yaşadıklarını belki bilemez ama bizim de empati kurabilme iç güdümüz var değil mi? Eğer ki üzülebiliyorsan, utanabiliyorsan, anlayabiliyorsan, empati kurabiliyorsan bunları yaşayacak bir kalbe sahipsen İNSANSIN.. 21 yaşında aile güvencesi olduğu halde bir gölgesi olduğu halde hatta yaşa bakmaksızın birçok kötü olaylar yaşamış genç kızlar var vee hiçbir dayanağı olmayan birine 2 odalı duvar verip oraya dayan diyorsunuz öyle mi..? Bunlar kurguladığınız kadar kolay değil bunun için hayalperest düşünmek lazım.. Dayanağın olacak geride her kimin varsa ona sıkıca tutun seni dalından koparmak isteyen herkesi herşeyi görmezden gel bazen bir kitabı kendine arkadaş edin ve şuanki fırsatçı toplumdan kaçın dünya bir genç kız için çok temiz değil kendini başka bir kaosa sürükleme kimseyi dinleme sonra kendini bir programda yakarırken görme yada bu daha kötüsü ALLAH muhafaza bu yüzden mantığınla ilerle kötülüğünü isteyen kişiler isterse yüzünü beton gibi yapsınlar bırak onlar orada kalacak sen ilerlemeye bak hayatının en güzel serüvenin de en sevdiklerin kalacak ve kendine yakışanı yaparsan ölenlerinin de ruhu şad olacak sen sana yakışanı yap görebildin kadar git olgunlaşmadan da dalından kopma bir meyve bile zamanını bekler değil mi olgunluk veya psikolojikmen iyi olma hali yaşa indirgenemez ne zaman iyi hissediyorsan o zaman sağlıklı olgun düşünen bir bireyin. Cahil cesurdur hemen kararlar alır ve öyle tavsiyeler de bulunur sen bunu yapma kozandan çıkacağın günü sen daha iyi bilirsin doğru zamanda doğru yerde kanat çırpmalısın. Tutunduğun dalı bırakmaman, doğru kararlar verebilmen dileğiyle Anne ve babanın mekanı cennet olsun Selametle kal..

Sen bir tarafını kır otur bence... bu nasıl bir üslup yahu

Bir dönem ben de dayım ve yengemle kaldım. çalışıyordum. evde değildim aslında. yatmadan yatmaya. dayım harika biridir. yengem de öyle ama aynı evde olunca biraz farklı oluyor. kendime aladığım bi şeyi çok beğendiğinde ona vermişliğim var. yüzünün düştüğünü gördüğüm zaman işte canı sıkılınca suratına yansımasından dolayı. verdim. ne bileyim. aylık alışverişler yaptım. maaşımı alınca. toplu alışveriş. çok sıkıntı olmadı. yengem sizin yengeniz gibi çok bi huysuz değildi belki. yenge var yenge var.

Öncelikle abinin evinde kalıp yengen seni istemiyor değil Abinle yengenin ortak evinde kalıyorsun ve yengen seni istemiyor Yaşadığın kayıplar çok üzücü Allah kimseye yaşatmasın ancak ev ev üstüne olmaz. Bi abinin inadı yüzünden iki kadın mutsuz olmaz böyle. Evlenince sen de anlayacaksın onların da özeli kendi evi düzeni var. En güzeli alt kat üst kat karşı daire ne bileyim hem yakın hem ayrı bi ev açmak olur. Böylece ne abinin aklı sende kalır ne yengenle senin huzurun kaçar. güzel bi dille abine bunu anlat

Adam sanki dozerle gelip evi yıkacak. Aynı durimda olsam kardeşimi kolundan tuttuğum gibi alır götürürdüm. Gelirsede adam olsaydında kız kardeşine korusaydın derim. En fazla ne yapabilirki? İnsan yalmak isterse elbette bir çözüm yolu bulur.

Sen faturaya döküp eşinle çatır çatır kavga ediyorsan yenge de kardeşinin masrafları için çatır çatır kavga edebilir değil mi?

siizin olayiniz da garip. bir abim var bir ablam oyle bir durum olsa kesinlikle ablamla kalirim Allah korusun igneyi biraz da kendinizi batirin kardesimi niye o halde birakiyorum diye

Evet konu sahibi kesinlikle bu yoruma katiliyorum

Okuduğum en mantıklı yorum diyebilirim. Türk aile yapısındaki sorun kadına çok yuklenilmesi. Konu sahibi yazmadığı için bilmiyoruz ama 2+1 evde 2 çocukla kadın çalışıyorsa o kadın bunalır tabii ki. Bir de bütün ev işi ona bakıyorsa. Türk erkeklerinin ailesine sahip çıkmaktan anladığı karısına baktırmak çünkü. Yoksa erkeklere desek ki kayinbabanin yemeğini yap; evine git; evinde iş yap diye bakalım gelin kv konusu mu açılır damat kp konusu mu? Erkekler ailelerinin sorumluluğunu kendileri üstlenirler gelinlerde böyle olmaz. Otur kv ile sohbet et bütün gün; eşin işleri halletsin. Mis gibi hayat. Dediğim gibi ben bunları konudan bağımsız yazdım.

Bakin ben sizi yorumlarinizdan tanirim ve cogu yorumunuza katilirim bana gore mantiklidir cunku. Ozellikle ne yazmis diye okudugum bazi uyeler vardir sizde onlardan birisiniz. Uzgunum ama bu yorumunuza katilmiyorum. Bu duyguyu yasamayan birinin anlamasi cok cok zor. Konu sahibinden 10 yas buyugum ve annem disinda diger butun aile uyeleri sag ve hayatta ama ben evli barkli kocaman kadin gunlerce cekilmeyecek seyler yasadim. Simdi dusunuyorum esim cok iyi sabretmis bana diyorum. Oyle bir yalnizlik hissi ki anlatmasi cok zor. Konu sahibi daha 21 yasinda ve abisinden baska kimsesi yok. Bunun yalniz yasamakla falan alakasi yok. Hepimiz okurken yalnizdik. Bu duygu cok farkli sadece. Ben basedemedim destek aldim. oncesinde cok zor hastalik surecleri gecirmemize ragmen depresyon nedir bilmem. Depresyona giren insanlara her zaman hayretle bakmisimdir, cok buyuk konusmusum.

Değil:) Onun icini dökesi varmıs Gelmis dökmüs

Sizin en başta alıntıladığımız yorum merhametsiz bir insana olan yorumumdu. Ama siz benim ne demek istediğini anlamıyorsunuz. Zira ben o yorumu başkasına yaptım yazdıkları vicdansızcaydı. Ben burada abiyi ve yengeyi haklı görenlere sinir oldum. Yenge bakmak zorunda mı değil ki burada bu tarz şeylerde ben en başta bu tarz şeyleri derim. Lakin burada ki abi açık net belli babadan maaş evi de kiraya verip parayı almak. Kardeşini düşündüğünden değil. Yenge burada nasıl haklı olurdu. Kız yetim kalmış psikolojik olarak çöküşte evine bir süre alır bşr süre sonra eşine demesi gerekirdi ki evi kiraya verdin o kirayı ver bıze yakın ev tut maaşıda kıza yeter yetmediği yerde faturasına vs yardım ederiz. Bak bu güzel dimi? Başta alıp sonradan kıza somurtup pasif agresif olacağına kocasına diş gösterecek. Kız zaten mutsuz anne baba yok üstüne istenmiyor sığıntı durumunda nasıl mutlu olacak? Kalkmış ha üniversitede başka şehirde okumayla yeni ebeveyni ölen bir insanın yalnız yaşaması aynı düşünülmüş şaka gibi geliyor kusura bakmayın. Benimde yakın arkadaşım aynı şeyleri yaşadı küçücük kardeşiyle ortada kaldı. Kimse yardımcı olmadı. Kız okulu en son dondurdu. Döndü işe başladı kardeşiyle beraber kaldı kız şu an yaşadıklarından bir anda 20 yaş yaşlandı. O kız gitti bir ruh geldi. Bunu genel diyorum yine kendi aileleri söz konusu olunca esip gürleyen kesimler başka biri olunca hissiz oluyorlar. Burada ben nasıl kimin hangi konuda eş ailesi söz konusu olunca neler yazıp aynı olayda durum tersi olunca neler yazdıklarınıda çok görüyorum.

Huzurun mesajlarını okumadım tam ama yenge evde iki kişiyle yaşayacağını bilerek evlenmemiş mi? Bunu okuduğumu hatırlıyorum. Bile isteye kabul edip sonra evden göndermeye çalışması ne kadar doğru? Ben de olsam beğenmiyorsan git derdim, evlilik kutsaldır ben gideyim demezdim. Çünkü karşı taraf bilerek gelmiş. Hatta hatırladığım kadarıyla huzur evlenmeden önce konuşmuş, yapabilir misin bizimle demiş. çocuğu olan adamlarla evlenip sonradan çocuğu istememekle eş değer geldi bana.

Yorumlara şok oluyorum gerçekten. Konu sahibi üniversite öğrencisi bir kız, muhtemelen 3. sınıftadır bu sene bitti diyelim bir sene daha var en azından. Onu da geçtim konudaki abi evlenene kadar konu sahibini evden göndermeyecek bir abi figürü belli ki. Eee, bu kız ne zaman evlenecek diye mi bekleyecek bir de yenge? Şunu demeye çalışıyorum babasını kaybetti bir sene bizimle yaşasın, birkaç ay yaşasın falan dense neyse ama ne zamana kadar uzayacağı belli olmayan bir birlikte yaşama söz konusu burada. Bunu kim ister yahu? Şovdan başka bir şey değil. Burada asıp kesenler iki gün sonra rahatsız olmaya başlardı eminim. Konu sahibi, lafım size değil kesinlikle. Siz de huzurlu bir yuvayı hak ediyorsunuz ve yenge suratı çekmek sizin için de çok zordur. Ben konuda abinizden başka suçlu göremedim. Arkadaşların dediği gibi kira geliri ve maaşı alıyor muhtemelen derdi o yani. Bence siz bastırın ikna edin çıkın bir şekilde o evden. Kimsenin huzuru olmayacak bu şekilde belli ki.

Acaba abiniz gerçekten sizi korumak yalnız bırakmamak amaçlı mı yanında istiyor yoksa babadan kalan maaş içinmi? Soru soruyorum yalnış anlamayın asla abinizi yargılamıyorum. Sırf sizin için ise gerçekten kiraya verdiğiniz ev büyükse bile abi olmuyor böyle düzeninizi bozmak istemiyorum. Böyle rahat edemiyorum stüdyo daireye çıkayım size yakın sürekli de görüşürüz aklın bende kalmaz bende rahat ederim diye konuş.

şimdi bu liseyi bitiren çocuklarını üniversiteye gönderip ayrı ev açanlar da bu ülkede yaşamıyor mu zaten üniversite okuyan, sosyal bir yaşamı olan bir kadın kendi evinde kalabilirdi sayfaları okumadım, sonuçta okul başka şehirde ise "bu evi kapatalım sen okul açılınca o şehre gidersin, şimdilik bizde kal" teklifi de makul ama işte pandemi, geçen aylar, artık yeter diyen yenge de haklı mümkün olan en kısa sürede bağımsız hayata kavuşmanızı dilerim her şeyin üstesinden gelecek yaşta ve güçtesiniz

Öncelikle başınız sağ olsun. Tüm mesajları okumadım ama abinizle konuşup yakın bir ev tutun onun da aklı kalmaz siz de rahat edersiniz.

Insanlar çok merhametsiz, Allah kimseyi insanlara bırakmasın..

onlar gittikten sonra eşinle tartışmışsın aynı şey değil mi? senin 2 saat tahammül edemediğin eş ailesine yenge neden bi ömür tahammül etmek zorunda. hadi yenge başına gelmedi bilmiyor sizi anlayamıyor sen aynı şeyleri yaşayan biri olarak neden ailesi geldiğinde sinirleniyorsun, mesafe koyma çabasındasın yada en ufacık hediyeye bile laf ediyorsun? sen evlenirken eşinin bir maaşı olduğunu ve bir ailesi olduğunu bilmiyor muydun? bilerek evlenmedin mi?

Tekme vursun demiyor kimse. Maaşı var, kirası var. Yakınlarda bir ev tutsun, rahat etsin. Kendi hayatını kursun, ona da zor. Niye minnet ediyor? Yaparım ederim demekle olmuyor. Gorumcenizi evinize çağırın, 3 ay kalın, sonra konuşun rahatça.

Benim görüşümce abin doğru olanı yapmış bu zamanda yanlız yaşamak zor hergün neler görüyoruz tv lerde. Yengeniz biraz daha anlayışlı olsa daha iyi olurdu ama olmayınca olmuyor yengenle konuşarak sorun neyse çözmeye çalışın abiniz karışmadan Başınız sağolsun

Aynı şey mi Allah aşkına, bir kızın eziyet görmesi ve bu konular gerçekten yazık sana

hayir napicak kiz kardesim ablamla kaliyor diye zarar mi vericek size. eger bunu yapabilcek karakterdeyse zaten kardesinizi boyle bir adamla hic birakmayinn zaten baska bir sebepten de kardesinize zarar verebilir yani her sekilde size hak veremiyorum uzgunum

Basiniz sagolsun oncelikle anne baba kaybi cok zor olsa gerek. Ben 22 yasinda universiteyi bitirip dogunun bir iline atanip yalniz yasamaya basladim. Siz de 21 yasindaymissiniz ogrenciler de ayri evde yurtta apartta vs kalabiliyor gayet rahat. Abinizle kararli bir sekilde konussaniz ikna olabilir kalacaginiz yeri birlikte secersiniz, abinize yakin olur vs. Tabi sizin abinizde kalmanizin abinize maddi bir menfaati yoksa

Gelmez 3 gün bile kalsa diyor gitcem, eşimden çekiniyor rahat etmiyor, esim anlayışlı biri ama eşimin bişeyden haberi yok Incredible incredible Guru Anneler

Kaç mesajdır yazıyorum baştan kabul etme olayını açıklasın diye. Genel geçer cevaplar dışında net bir cevap alamadım

eviniz varsa babadan maaş düşmüşse kendi başına niye yapamayasın yengenin suratını çekmekten se. kendi başına yaşamak en guzeli

Huzur ablamın kocası ablama, babamın evınde arka odaya cekmıs bagırıyordu bırkere tanık oldum. Keske enıstemle tanıssan da sana naptıgımı anlatsa. Ac kopek benim babamın evınde benım ablama bagıramazsın sen haddını bileceksin dıyıp ıcerım dırekt babama seslendim. Ablam babamların duymasından cekınen bır ınsan. Saklar soylemez. kocasını dırekt babamın önüne attım. Kızına senın evınde bagırıyor karnını burda doyururken ustelık suna artık dur dıyın dıyıp ortalıgı ıkı dk da karıstırdım. Zerre pısman degılım. Yanı ablamın aldıgı nefesten rahatsız olsa evınde yasadıgı insan, suan bosansın diye avukata tutarım ona. Bir kere sahit oldum ve ortalıgı ayaga kaldırdım.

ya ben anliyorum ama mantikli bulmuyorum. son kez yazayim konu cok dagildi ben kardesimi asla o evde birakmazdim vicdanim rahat edemez baska turlu. ya abimin yengemin suc vs diyip kardesimi birakmam bunu anlatiyorum. sizin karariniz oyle olmus o da zaten sizin bileceginiz is iyi forumlar

Evet ben de kitlendim kaldım. Ne diyeceğimi bilemedim üzüldüm sadece. Herkeste bir basiretsizlik var ama kızkardeş de dahil. Benim de 20 yaşında bir kardeşim var çok asi bir çocuk. Şimdiki çocuklar bu kadar uysal değil. Ama ne yaşıyorsa ezilmiş onun da sesi çıkmıyor. Belki etraftan da çekiniliyor genç kızı sığdıramadılar eve ana baba olmayınca diye millet dedikodu yapacaktır. Yani bunu kimseyi kırmadan yapmanın makul yolları var da işte. İnşallah yavrucak okulunu bitirince kendi hayatını kurabilir.

Amin Allah razı olsun, kimse bu durumda kalmasın inşallah

Benim de var başımda sizin gibi hatta 23 yaşında bi görümce. Neyse ki bu sene gidiyor. Ayyss konuyu okuyunca tüylerim diken diken oldu. Yengen başta kabul etmiştir benim gibi kabul etmiş bulunduğu için git diyemiyordur. Pandemi bitince gidin okulunuza bi zahmet hatta arada ablanıza teyzenize amcanuza falan gidin kalın birer hafta biraz nefes olur yengenize. Şu an gitti mesela benimki ay dedim odasından çıkmasa bile varlığı bile ne yükmüş. Kimse kimseyi durduk yere rahatsız etmemeli yha. Jjkghbf

konu sahibine ayrı üzüldüm ama konu içinde. biri yazmış onun kızkardeşine daha çok üzüldüm konu sahibinin maaşı kirada evi var ama o kız Muhtaç yengenin hizmetçi olmuş buna rağmen yüzünün eğriliği var. o kiz o sofraya nasıl oturup yemek yiyor gerçekten için acıdı

Abinin ısrarı dışında zaruri bir durum yok maalesef. 19 yaşında üniversite için başka bir şehirde yaşamaya gittim. Bütcem de sınırlıydı. Bu arkadaşımızın maddi bir problemi de yok. Yenge istememekte sonuna kadar haklı çünkü karşısındaki tek başına yaşayamayacak durumda biri değil. Ki konu sahibi de durumdan hoşnut değil. Burada tek sorun abi. Konu sahibinin yerinde olsam başka bir şehirde iyi bir staj bulmaya çalışır uzaklaşırdım.

Çok fena insanlar var ya.

Yaa çok teşekkür ederim amin inşallah

Tamamen yaşadıklarınız abinizin hatası. Kimse evinde çekirdek ailesi haricinde kimseyi istemez gayet doğal. Keşke sizi alıp gelirken yengenize de danışsaymış onun da fikrini sorsaymış. Hemen evi de kiraya vermiş kapatmış. Abinize rahat etmediğinizi söyleyin size bir çıkış yolu bulsun o bulandırmış ortalığı o temizlesin şimdi de.

Kız başına yapamazsın demiş, lafa bak ne saniyorlarsa kendilerini artık. Keşke evi hiç dağıtmasaydınız daha kolay olurdu. Abiler, ablalar, kardeşler iyidir hoştur ama hadlerini bildikleri sürece. Aynı ana babadan doğdunuz diye kimse üzerinizde hak iddia edemez. Bu haddi vermeyin kimseye, yarın bir gün kocanız olunca da aynı durumda kalıyorsunuz sonra. 21 yaş gayet kendi başına idare edebilecek hatta edebilmesi gereken bir yaş. Okul bu sene değilse, seneye biter, kpss falan kasilacaksa keşke kendi evinizde, en azından kira derdi olmadan yapilsaymis. Bunları geçelim. Eğer abinizle yasamak istemiyorsanız açık şekilde "ben sizinle yasamak istemiyorum, rahat değilim, el evi bir yere kadar" deyin. Lafı 10 köy dolandırıp söyleyince anlamıyorlar. Açıklayıcı, direk sorunu anlatan ve içinde çözüm barındıran cümleler kurun ki anlamaları kolay olsun. Evde ki eşyalar ne oldu bu arada? Şimdi eşya almaya kalksan dünyanın parası yani iyilik mi etmiş oldu? "erkek başına" bu kadar oluyor demek ki! Bir an evvel önünü alın bu durumun yoksa daha çok başınız ağrır.

Siz kendiniz dediniz abinden kaçmak için evlendim diye

Bakın burada size anlatılmak istenilen, ağlayıp sızlayacağınıza yetişkin bireyler olduğunuzu, abinize göre yaşamak zorunda olmadığınızı, kendi kararlarınızı kendiniz verebiliyor olmanız gerektiğini bilmeniz. Kardeşiniz için yapılacak bir sürü imkan varken sırf abinizin bencilliği ve geleneksel kafa yapısı yüzünden, bizde böyle diyerek bir adım dahi atamayıp ısrarla buna göz yumup sadece yengeye yüklenmeniz yanlış. Yengenin kafa yapısıda başkadır belki. Bu durumda ne yapalım? Abi onu kabul etmiyor bunu kabul etmiyor, kardeş yengeden rahatsız, enişteden rahatsız... siz keza yengenizin kardeşinize tutumlarından rahatsızsınız. Bir tek yengenin hiçbir şeyden rahatsız olmaya hakkı yok heralde. Çözüm, olaya beşinci boyut dizisi gibi bakmakla olmuyor. Burada da bazı üyelerin belirttiği gibi öğrenciyken yurtta kalan, ayrı eve çıkan vs benimde tanıdığım bir sürü insan var. Bu artık günümüzde gayet normal bir şey. Acınacak veya kötü bir durum asla değil niye olsun aksine kendi ayakları üzerinde durup hayata atılıyorlar. Kardeşiniz için bundan daha güzel ne olabilir? Abisi ve yengesi ile kalıp sürekli saçma sapan şeyler yaşayacağına kendi arkadaşlarıyla olup gezip tozup kafa dağıtması daha iyidir bence. Hem onun iyiliği için hem de başkasının huzuru bozulmaz. Yenge iyidir veya kötüdür bilemem ama yapacak bir şey var mı? Abiniz ne yapsın bu durumda eşini atıp kardeşiylemi yaşasın? Burada odaklanılması gereken asıl şey yenge değil bence. Abinizin kafa yapısına göre yaşadıkça daha çok olay yaşarsınız gibi. Siz yine bildiğiniz gibi yapın tabi

Size surat asacağız birşey yok ki. Kendi eviniz, kaln maaşınız varken abiniz nedeniyle gidip yanlarına oturmuşsunuz. Yengenizin muhatabı abiniz. Ortaya çıkıp birşey de demiyor alttan alta sizi sığdırmıyor Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kac yasindasiniz? Calisiyor musunuz?

Bi konuda 2 konu sahibi mi var Mune Konu baska biyere evrildi biyerden sonra, konuyu acan gitti baska biri geldi. Biri gelsin toplasın su dagınıklıgı ya:)

Konu sahibi yorum yaptımı, yoksa biz kendi kendimize mi konuştuk

Beraber yaşamayı kastettim, gerçekten yanlış anladınız Bissunicole

O yaşta ben de öğrenci evine çıkmıştım. O kadar arkadaş, dostluk, eğlence bir süre sonra yerini özleme ve yalnızlığa bırakırdı. Halbuki ailemin sağlıkları da yerindeydi çok şükür. Şimdi baktığımda 21 yaş çok ama çok küçük ve anne, babası olmayan bir genç kız için bu kadar duygusal bir dönemde hemen eve çıkmasını doğru bulmuyorum ama başka seçenek de yok gibi. Bu olayda bazı arkadaşların söylediği gibi hırsını eşinden alamayan bir yenge var. Eğer bir problemi varsa onla çözebilmeli. Keşke vicdanlı ve merhametli bir insan olmayı başarabilseydi..

Abi yenge kira alıyor maaşı da orda kalıyorsun nasılsa diye alıyorlardır Bence sen kiranın ücretini al küçük stüdyo bi daireye geç babanın maaşı da sana yeter yenge suratı çekmektense kafan rahat olur en azından Abime nasıl söylcem deme pasif olma yarın birgün yüklü bi kredi çekerler nasılsa para geliyor diye, sende o zaman çıkmak istersin olay çıkartırlar. Şimdi ortalık sakinken kolları sıva. Netin de var yavaştan ev aramaya başla

Ayrı eve çıkacak geliri yok, abimde bu konuda çok katı, sadece dua ediyorm kurtulsun diye, bana gel desem asla gelip yaşamaz benle

Ya sayfalarca sana laf sokup sokup sen kendini savundukca bu senin konun degil dediler allah askina muhatap olma şunlarla içleri pis.

Kusura bakma bu vicdan rahatlatma. En çok kız kardeşinize üzüldüm. Abla desen evlenmiş kurtarmış başını vicdanını rahatlatmaya çalışıyor abi desen eşine ezdiriyor. Kızda yengenin elinde sürünüyor.

Cnm üzülme ben nasıl kurtulduysam o da kurtulacak ve Allah yardım edecek, kız kardeşimi tanısan çok sakin, benim aksine daha ılımlı bir insan, o herşeyin en güzelini hakediyor, burdakiler kendileri gelin ya hemen o psikoloji ile savunmaya geçiyorlar, halbuki yaptıklarını bir bilseler o zaman hak verirlerdi, gerçekten iyi bir insan yetim bir kızla uğraşmaz ama burda baktım ki Allah korusun ellerine bir fırsat geçse önce kendileri zulmedecek kimsesiz birine, ben susmayi tercih edicem, Allah merhametten ayırmasın kimseyi..

Evin kirasını ve maaşı abi alıyor muhtemelen, ne büyük fedakarlık Uzak olmak istemiyorsa kendilerine yakın bir yerden ev kiralar, tek kişi maaşla de gecinirsiniz bir şekilde. Duruma göre abiniz de yardım eder. Ama yok kendileri en ufak sıkıntı yaşamadan erkeklik, abilik yaptıklarını sanan cinsler çok fazla malesef.

Bende merak ediyorum birisi cevaplarsa sevinirim

Burada kötü niyetli olmasa bile işleri karıştıran abi. Siz ayrı ev istiyorsunuz zaten değil mi? E yengenizde bunu istiyor. Yengen ile konuş bence bu konuyu. İkiniz bastirirsa abiniz kabul eder bence. Ev ev üstüne olmuyor cidden. Küçük olsanız tamam ama değilsiniz. Siz abinize yakın ev tutun. Herkesin gönlü olsun.

Bir oğlum bir kızım var, böyle konulari okuyunca içim acıyor. Yengeniz kendi kardeşi kimsesiz kalsa ona da surat asacak mıydı acaba? 5 yaşında olsanız sorumluluk almak istemeyebilir diyeceğim de 21 yaşında bir kızın ne zararı olur ki ona. Allah yardımcınız olsun, bu günler geçecek sabırlı olun. Sakın kurtulmak için yanlış bir evliliğe imza atmayın. Okulunuz biter bitmez kendi düzeninizi kurarsınız. Idare edin bir müddet.

O biran önce kendine bir hayat kurmak istiyor, abim şuan hiç yanaşmıyor buna, asla vazo gibi davranmadım o benim canım, burdaki insanlar çok vicdansız iyileri de var ama genel olarak çok benciller durumu ne kadar anlatırsan anlat boş..

parası yokki sömürsün parasi plan evi kira da olan konu sahibi onu zaten abi birazda para için tutuyor kızda çok küçük değil oysa yaşı dediğin gibi kız ezik biraz azıcık dişli biri olsa ne abinin evinde yaşar nede yengenin kahrını çeker ama huzurun kardeşi yavrum ya onun bir syo yok para pul anne baba yok kız bir başına

Adam kardeşine hükmediyor, karısına hükmediyor. Karısı bunalmış, hırsını görümceden çıkarıyor. ben burada iki mağdur kadın görüyorum sadece. yengenize kızamadım, kardeşinize üzüldüğüm gibi ona da üzüldüm, yazık...

Bence ayrıl kendi hayatını yaşa Onun suratını mı çekicen Babandan kalan maaşla geçinirsin zaten okul bitince işe girersin Kira derdinde yok ev varmış Ben olsam 1 dakika durmam

Evde nefes almasından bile rahatsız olunuyor ama yinede eşinizden çekindiği için o evde kalmaya devam ediyor öyle mi Yazdıklarınız çok tuhaf gerçekten. Yengeye demediğinizi bırakmıyorsunuz ama bi yandan ekmeğini yemeye de devam ediyorsunuz. Sizinki biraz kılıf olmuş. Hani kendi evinde istemeyip kardeşin üstüne atanlar genelde der ya 'benim evimde rahat edemez yoksa vallahi gelsin' diye o hesap :) Kimse eşinin kardeşiyle anasıyla dedesiyle yaşamak zorunda değil. Abinin üst katından bi daire tutulsun madem hem polis abinin aklı kalmaz koruyup kollar hem yenge ve kardeşin rahat eder. Kirayı da abi kardeş ortaklaşa ödersiniz olur mu? Yoksa yengeyi günah keçisi belleyip etinden sütünden yararlanıp bide arkadasından söylenmek daha mı kolayınıza geliyor

Maşallah sana ne güzel kurtulmuşsun, yaşamayan bilmez cnm ancak konuşurlar..

Burda abinde de suç var daha sen onunla konuşamıyorken yengede konuşamıyordur. Sinirini kız kardeşinden çıkarıyor. Sana kardeşinj vermiyor. Karısına ezdiriyor en buyük suçlu o gözüküyor. Ama sende üzerine düşeni yapmalısın. Dediğin gibi bir daha sorun çıkarsa kardeşini daha bırakmamaya çalış.

Bak anlıyorum senin başka sıkıntıların var burdan sana ekmek çıkmaz, sorununu yetim bir kızın yaşadığı eziyetten değil başka yerlerden çıkar, insan merhametli olmalı yetim, mazlum vb elinden tutmalı biz böyle öğrendik ama sen farklı şekilde yorumluyorsun

Bunlar senin anlattıkların Yengeyi dinlesek belki diyecek ki kıyafetlerini oraya buraya atıyor sonra leke olunca da benim üstüme atıyor. Dolaplarını bile bana toplatıyor diyecek. Ayrıca ev en az 4+1 değilse zaten küçücük evler herkesin her konuştuğu duyulur. Yengenizi dinlemedik sonuçta bunlar sizin iddialarınız. Ben seni iyi anlamadım. Bak çocuk yapma sürecindesin yaşın da benden küçük evde bi görümce seninle yaşasa ayda kovaladığın o 2-3 günde hamile kalamazsan acısını görümceden bile çıkarırsın. Ben çocuk istiyorum görümce evdeyken beraber olamıyoruz diye. Çat kapı gelen insanlara sinir oluyorsun beraber yaşamak daha zor olmaz mı sence de? Doğmamış çocuğuna bile kv bakmasın diye şimdiden plan yapıyorsun sırf yüzgöz olmamak için yenge neden kardeşinle yüzgöz oluyor. Bunun karşılığında bi Allah razı olsun demek yerine daha kadına vicdansız, görgüsüz deniliyor. Neden Huzur neden?

Yok cnm konuyu açan kızcağız maaş alıyormuş, kusura bakmayın konular karıştı keşke yazmasaydım konu içinde konu oldu, sizin nezdinizde özür diliyorum herkesten

Abimi göndermiyor diyorsunuz ama burdada bana asla gelmez diyorsunuz

Konuda bir zorunluluk göremiyorum zira benim Gorumcemde de olduğu gibi. İnsanlar bazen yük olmaktan hoşlanıyor. çocuk olmayan yaşlı olmayan kimse kimseye yük olmasın. Ben de inşallah size de gereksiz yere yük olan kisiler canınızı sıkmaz diye dua ediyorum

Cnm varlığı bile rahatsız ediyor bir bayan burda yazmisti ya odasında bile olsa varlığı sinirimi bozuyor gibisinden, aynen durum öyle varlığından bile rahatsız, en ufak sorunda oradan alacağım emin ol çünkü bu son konuşmamdı abimle.. yani benim yengeye kızdigim tek nokta keşke net olsaydı deseydi istemiyorm, evet deyip evlendikten sonra böyle yapınca abimde inada bindirdi.. mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bu kadar peşin hükümlü olan birine ne derece sağlıklı anlatılır bilmiyorum. Ama deneyeceğim. Öncelikle siz benim hakkımda hiç birşey bilmiyorsunuz o yüzden haddiniz olmayan yorumlar yapmayın. Insan gibi cevap verdim demogoji yapmadım. Acısı çok taze hemfikiriz. Bu dönemde yanında olmak önemli. Ama abinin bakış açısı bu değil. Sizin de söylemiş olduğunuz gibi o para bu kardeşe gelmiyor büyük ihtimalle ve abinin derdi kızın psikolojisi değil. Kiranın yarısını ve emekli maaşını alsa dahi bu konu sahibi ortalama bir hayat yaşar. Kaldı ki kendisi de memnun değil. Ailem veya eş kişisinin ailesi önemli değil. Ben acısı olan insana ayrım gözetmem. Merhametimi de size sorgulatacak değilim. Burada geçici bir durumdan bahsedildi mi ben kaçırdım ya da? Bu arkadaşımız halinden memnun mu? O evde yaşamayı tercih ediyor mu? Kimsesizlik elbette zordur. Ama istenmediğine emin olduğu yerde yaşamak yalnız yaşamaktan daha mı kolay size göre? Kendi ayakları üzerinde durabilecek bir yaşta konu sahibi. Bir yetişkin olarak artık kendi hayatını kurabilmeli. Içinden çıkamadığı yalnızlık duygusu varsa da her gün istenmediğine emin olduğu bir evde yaşamak yerine psikolojik bir destek alarak hayatına devam edebilir. Sağlıklı kalabilmenin yolu bu olmalı diye düşünüyorum. Hem abinin cebine giren paradan emin olduğunuzu söylüyorsunuz hem de abinin yaptığı tercihin sağlıklı olduğunu. Kendinizle çelişmiyor musunuz? Ve size tavsiyem yorum yaparken saygı çerçevesinde yapmanız..

Ben sana beddua etmedim umarım anlarsın dedim neden bu kadar anlamaktan yoksunsunuz mandalina..

Kız kardeşiniz nereye kadar abinizin geleneksel kafa yapısıyla devam edecek? Neden suçu hep kadınlarda arıyoruz da erkeğe gelince o öyledir ya diyip onu aradan sıvıştırıyoruz acaba. Asıl suçlu o olduğu için olabilir mi? Adam despot diye korkup ses çıkaramayan, isteklerini fikirlerini dahi ifade edemeyen üç tane yetişkin huzursuz ve mutsuz kadından başka hiç bir şey göremiyorum ben anlattıklarınızda. Merhamet öyle ne kimsenin fikrini almadan kendi kafasıyla iş yapmakla olur ne de bahanelerle. Abiniz her halükarda eşinide düşünmek zorundadır. Ayrıca tevazuyuda, köyden geldi level atladı diyen birinden öğrenecek değiliz. Yengeniz mario da mı level atlıyor. Benim bildiğim bir tek pc ve tablet oyunlarında olur level atlamak. Gelelim, eşim de ağladığım için ses çıkarmaz diyorsunuz demekki ağlamasanız ses çıkaracak yani. Saçma sapan yazıyorsunuz daha kim neyi baştan kabul etti onun bile cevabını veremediniz işiniz gücünüz sadece yengeyi çekiştirmek. Oturup akşama kadar yengenin gelmişini geçmişini konuştuğunuzda sorun çözülüyor mu? Hepinizin bir bahanesi var sonuç yine yengeye kalıyor her şey ama yine kötü olan o. Bu kadar her şeyi biliyorsanız size bunları gelip anlatan muhtemelen kız kardeşiniz. Hiç yengenizlede konuştunuz mu bu konuları? Yengenin suratı ve tavırları dikkat çekmişte... abiniz anlattığınız gibi biriyse eğer onunda öyle eve geldiğinde gülücükler saçan, ilgili, şen şakrak bir abi ve eş olduğunu pek düşünemedim ben

Ortada yetim bir kız var mandalina, medem anlamıyorsun bem yetime, öksüze kıyamam..

Neden yazdıklarıma bambaşka cevaplar veriyorsun huzur? Yoksa verecek cevabın yok mu?

Biz 3 kardeşiz, abin ben ve kız kardeşim Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aman dikkat et yengene yanlışlıkla bir yengoş falan dersin linç ederler seni burda gorumcesin ya adın çıkmış bi kere aman çok alıngan ve hassaslar burda bazı insanlar.

Yengenizin tavrı hiç hoşuma gitmedi.. Belli ki annenizde yanınızda değil.. Aileniz olsa sizde çok bayılmazsınız herhalde yengenizin suratını çekmeye.. 21 yaşında bir kız çocuğu ve şu şartlardaki ortam için bencede yalnız yaşama fikri hiç mantıklı değil.. Keşke bu abiler mantıklı ve vicdanlı kadınlarla evlense de böyle sıkıntılara düşülmese.. Bu yaptığı hiç normal değil ve çok kırıcı.. Abinizin de kıymetini bilin.. Karısının ağızına bakıp sizi yalnız bırakmamış.. Bence ayrı eve falan çıkmayın.. Allahın izniyle bu korona belasından kurtulunca zaten üniversiteler yüzyüze eğitime başlar gidersiniz.. Mezun olduktan sonra da inşallah bir iş bulursunuz.. Bulamazsanız da o zaman kendi hayatınızı kurarsınız bir yerden başlarsınız.. Yaşınız da daha olgunlaşmış olur hem..

Neredeyse bi cok kişinin yazdiklarını okudum ama burda size üzülüp yengeyi suçlayan kimse evinde bi görümceyi istemez herkesin kendi düzeni var neden istesin ki evet cok zor zamanlar gecirmissiniz anladiğım kadarı ile ve bu üzerine ek olmuş bunu kimseye yaşatmayında kendinizde yaşamayın kimse net olmamış kaynanası yada esinin bi akrabası gelecek diye ortalık kaldiranlar burda yengenize yürümüş.. yengenizinde sizinde suçunuz yok ikinizde kendi duzeninizde daha mutlu olursunuz sirf bu yüzden yıkılan yuvalar var şu abileri kardesleri erkek cocuklarını bu kadar baba gibi görmeyin kimse kimseye muhtaç olmamalı.. umarım bi an once kendi düzeninizi kurarsınız bunu yaparken sizde kırılmayın kimseyide kirmayın rabbim size kolaylık versin insallah

Aynı şey yengenin başına gelse ne yapardı acaba, kendi kardeşi ortada kalsa, zamane insanlarının insanlıkla bir alakası yok, abinede hayır gelmez o kadından, şurada okulunun bitmesine ne varki yazık.

Isıne baksın o bence. Benim basıma bısey gelmedi mesela?

Hanımlar kendi kendimize konuşuyoruz. Konu sahibi konu açıp gitti Önceki

Zaten konu sahibi de kalmak istemiyor. Ama zaten kızın kimsesi yok ve yazdıklarınızı okuduktan sonra ki duygularını tahmin edebiliyor musunuz? Ben o bakımdan söyledim.

Yenge, dayı, amca falan hepsi yalan. Her şey iyiyken herkes iyidir. Böyle dara düşünce, asıl yardıma ihtiyacın olunca herkes kendi rahatını düşünür.

Yengeyide pek anlamıyorum zataen 2-3 e kadar canlı ders görüyordur kız. Ondan sonra ders çalışsa pek fazla görüşmezlerde.

Amin çok amin. İnsanları anlayamıyorum gerçekten. İnşallah öyle insanlar hiç karşımıza çıkmaz Allah kimseye muhtaç etmesin kimseyi..

Kadın kendisi kabul ederek geldi demişsiniz. Neyi kabul etti, kız kardeşinizle yaşamayımı? En başta bunlarımı konuştunuz? Abinizin geleneksel kafa yapısına ve sizin merhametli görünüyordu, kendisi kabul etti gibi kelimelerinize bakacak olursak, abinizin köylü yengenizle evlenme amacıda kendine ve ailesine hizmetçi tutmak mıydı o zaman acaba diye bir düşünüyor insan. Amacım olayları çarpıtmak değil. Yengeniz hakkında anlattıklarınızın, kız kardeşinizle ilgili olan tarafıyla hiç bir bağlantı kuramadığım için söylüyorum sadece. Baştan kim neyi kabul etmiş ona göre yazarsanız belki her şey daha net anlaşılır

çünkü onlar nankörler, kocayı bUlmuş bunu bir halt sanan budalalar evlenirler ciktiklari kapiyi beğenmezler ancak koca ve kocasının ailesi için yasarlar bu konuların derinine girmeyelim yaralarım var.. sinirlendim

Konuyu acan yenge olsaydı her yorumda yenge haklı olurdu. Kaldı ki haklı olanda yenge. Abin evlenmiş bir yuvası var yapması gereken yengene sormaktı ama belli ki yengen istememıs abin bildigini yapmıs. Yengenın senı sevıp sevmemesı ıyı bır ınsan olup olmaması ile alakalı bir durum degıl bu. Asgarı ucrerle calısan yada yas olarak kucuk cocuk olsan anlayacagım ama seni gayette gecındırecek gelırın var. Merak ettıgım abin kira parasını ve maası alıyor mu? Bence alıyor ve bu yuzden de senı ıstıyor bilemiyorum, en kötu ıhtımal sana bulundukları sokaktan apartmandan yanı yakından bir daire tutabılırler

Ben şimdi mutluyum eşimle, inşallah kardeşim de kurtulur o evden ve çok mutlu olur

kardeşin kaç yaşında ayrı ev turun 1+1 gibi yazık değilmi o kıza birde iş bulur bi çocuk bakar yada gider başkasının evini temizler alır parasını yengenin eziyetine çekmekten iyidir

Cahil değil aksine çok bilgili sadece çok korkuyor ona bişey olmasından, çok tedirgin diyor hergun ne vakalar görüyorum.. Önceki

Inanın aynısı abartısız anlatıyorum, o kadar vicdansız ki evde nefes almasından bile rahatsiz

Gerçekten artık pes, size dert falan anlatılmaz, adam despot diyorum, hala diyornz isteseydin alırdın yanına, ben gidip getirsem evimi başıma yıkar anlamıyor musun..

Konu sahibi kim belli değil Konuyu açıp gitti galiba

Yenge de eşiyle mutsuz olduğu için kardeşiniz daha çok gözüne batıyor muhtemelen. Kötü davranmasını elbette onaylamiyorum ama baştan kabul etti deyince bitmiyor. Kardeşiniz suçlu değil ama asıl suçlu abiniz yengeniz değil. Kadınların hiçbir hükmü yok. Siz, kardeşiniz kendi eşit kim ne düşünüyor, neyi istiyor umurunda değil. Kendi ise gidiyor, kardeşi ve eşi ne yapıyorsa yapsın, onun hayatına etki eden birşey yok tabi. Tipik eşi üzerinden hayırlı evlat ve abi rolü oynayan Türk erkeği.

Evlilikler zaten genelde sizin tabirinizle level atlamak için yapılır. Daha iyi bir hayat, daha iyi insanlar ister insan hayatında eğer eksikse bunlar. Ama maalesef ki imrendigu hayatı bulamamış demek ki. Onu küçümseyen kişilerle aynı evde yaşamaya mahkum bırakılmış.

90lı yıllar türk filmi değil bu. Başına bir şey gelip kötü yola düşmüyor insanlar şak diye. 21 yaşında aklı başında bir kız ayrı evde tek başına yaşayabilir. Hele ki maddi imkanı ve evi varsa

Bakın benim kız kardeşim öğrenci ve anne yok baba yok siz diyorsunuz ki abiyle yenge de tekme vursun, sizin durumu bilmem ama bizde durumlar böyle, sizin gibi düşünenleri görünce çok üzülüyorum, benimde Görümcem var böyle bir durumda kalsa ilk ben sahip çıkarım..

bende sizin msj nizi okurken tüylerim diken diken oldu bir insan bu kadar merhamet ve vicdan yoksunu olabirmi diye sizin esinizse onun abisi daha yakını aynı durumda sizde olabildiniz sizin kardesinizde olabilirdi yine aynı bu sekildemi davranacaktiniz ozaman

Şuan bana geliyor her daraldigında kapım ve kalbim ona hep açık, sadece dua ediyorm buraya yazsam roman olur ve kimse anlamaz, ama merhamet bir insana yakışan en güzel şey bence..

Kendi karar mekanizması olmayan, kocasına fikrini söyleyemeyen de suçsuz günahsız görümceye yükleniyor. En başından eşinle halledeceksin bu meseleyi. Ben de evimde başkasını istemem. Yatılı misafirden bile hoşlanmam. Ama zaruri bir durum olursa bir süreliğine de idare edilir yahu, babasını kaybetmiş abisinden başka kimsesi kalmayan bir kıza da surat yapılmaz. Ama herkes düzenini kurmalı, ayakları üzerinde durmalı. Eşim sırf görümcemi "kız başına tek kalamaz" diye bırakmak istemezse çatışacağım kişi görümcem değil eşim olur. İyi niyetli gibi görünse de zihniyet de berbat aslında. Evini ayırır, biz de karı koca elimizi üzerinden çekmeyiz derim. Siz de meseleyi yenge ile halledin. Abiyi ikna edin. Yenge bana surat yapıyor gitmek istiyorum derseniz abiniz belli ki işi iyice inada bindirir, gitmeyeceksin burası benim evim kararları ben veririm der, yenge de zulmünü artırır. Siz yengeye oynayın. Hem o da sizin onlarla yaşamaya hevesli olmadığınızı görünce kocasına yöneltir oklarını.

Hemşirelik

Konu yengeniz ile kız kardeşiniz arasındaki ilişki iken birden bire niye yengenin bekarken yaşadığı yere ve abinizle evlenme amacının ne olduğuna geldi anlamadım. Geldiği yer, amacı vs bizi ne ilgilendirir ki. Asıl amacı nedir bilemem ama görümceyle yaşamak olmadığı kesindir. Yoksa siz böyle bir amaç için mi evlenmesini bekliyordunuz? yengeniz için köyde yaşıyordu abimle evlendi level atladı gibi kelimeler kullanıyorsanız demekki sizin durumunuz çok iyi. Bu kadar çok düşündüğünüz kız kardeşinize el birliğiyle ayrı bir ev açabilirsiniz mesela

Allah iyilerle, vicdanlı insanlarla karşılaştırsın. Burda kocamın kardeşi diye bakanlar, kendi kız kardeşleri yalnız kalsa bu şekilde konuşmazlar. Ortada yaş kaç olursa olsun zaruri bir durum var. Allah kimseyi anasız babasız bırakmasın. Burda ki kadınların bir kısmı evlendikleri adam sadece ''koca'' sıfatı taşısın istiyor. Evlat, kardeş, amca, dayı olmasın. Adam evlenince sadece koca olup karısına ve karısının ailesine bakmalı çünkü. Sana gelince abinle açık açık konuş, yengem surat asıyor bende bu şekilde kalıp huzur bozmak istemiyorum. Yengen düşünsün sonrasını. Temiz iş, en azından gitmek için geçerli nedenin olur. Huzuru bozulmaz öyle insanların merak etme.

Teşekkür ederim yinede

Öyle diyorsan öyle olsun, ama konu bambaşka

helal olsun öyle iyiniyetli insanlara Allah razı olsun ondan

Neden masumlar apartmani, kirmizi oda ve benzeri devamli aile drami içeren diziler bizim toplumda çok izleniyor o kadar belli oluyor ki. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

siz kendi kardesinize sahip cikmamissiniz gorumceye mi sahip cikcaksiniz yani bunu da demek istemiyorum ama kardesinize cok uzuldum gercekten

Benim bir ablam 17 yaşından beri tek başına yaşıyor. Arada ev arkadaşı oldu o kadar. helede izmir gibi yerde 5 sene kaldı.22 yaşında istanbula geçti. ailemden tek bir yardım almadan geçindi. çalıştı tutundu. babama rağmen bunu yaptı. Babam herşeye karşı çıkan birisidir. diğer ablam 20 yaşında istanbula gitti oda üniversiteyi orda okudu. şimdi çalışıyor tek başına hayatını kazanıyor. babam çok sinirli biridir ama ayakta durmamız için bunu yaptı. dik durmanız lazım bunu geleceğiniz için yapmanız lazım. abinizin gölgesinde yaparsanız yarın öbür gün işe girdiğinizde erkek arkadaş edindiğinizde onun kararlarını uygulamış olaçaksınız. yengenizi çok takmayın onunda hayalleri vardır. Eşiyle planları vardır. kocasıyla beraber film izlemek yemek yemek çinsellik bunları yaşamak hakkı. akşamları yalnız bırakın lambanızı kapalı tutun ya da yengenizle açık açık konuşun yenge evin düzenini bozdum yapabileceğim şeyler varmı diye.

Arkadaşlar ben 1,5 yıldır evliyim eşimi seviyorum, benim ailem farklı ilde ailemden uzakta eşimin ailesi ile aynı sehirdeyiz uzaklık mesafesi bir araba yolu çok yakında değiliz ama arabaları var diye pat onlar bizde pat biz ordayız ailesi de kötü insanlar değiller ama sürekli yanyana olmak istiyorlar, beni çok darlıyorlar ha bire arıyorlar günlük malumat istiyorlar artık çok biktim ya ben orda olcam ya onlar bizde, en güzel yıllarım harap oldu, eşim de hemen yanlış anlıyor bisey desem, kaç kere bu konuda kavga ettik, bu süreçte bebeği hep erteledim bu sorunlardan dolayı siz olsaydınız napardınız bana akıl verin, ya onları kırmayıp kendim harap olcam yada sıkıntımı sürekli eşimle tartışıp evliliğimi yıpratcam, şuan bile küs haldeyiz nedeni ise ben hasta iken ailesi emri vaki yapıp misafirliğe geldiler ben pert zaten gittiler ortalık battı sinirlenip eşime çattım bende - Bayanlar evlilikte nasıl başarılı olunur, eşime ve ailesine nasıl davranmalıyım bazı kadınlar çok zekiler, bende kimseyle kötü olmadan nasıl mesafeli ve güzel bir ilişki kurabilirim. Evlilik tüyolarınız nelerdir bana akıl verin. Ben hemen sinirleniyorum ve bu bana pahalıya patlıyor... Eşim benden gizli ailesine bişey almış bende yakalayınca yalan söyledi sonra faturasına kadar çıkarttım, ailesine bişey almasında sıkıntı yok, fakat benim ihtiyaçlarımı kısmaya çalışan adamın bu tavrı beni delirtti, bende bağırdım çağırdım siz olsaydınız napardınız siz olsaydınız tepkiniz ne olurdu Mihrimah Sultann Mihrimah Sultann bak bunların üçü de senin konun. ailesi çat diye geldiği için eşinle tartışmışsın. Sürekli İçli dışlı olmak istediklerinden yakınmışsın. Bunları yazarken burda diyorsun ki yengem ya bakacak ya çekip gidecek. Hani eşitlik? 2. Konuda yine eşinin ailesine karşı mesafe koymanın çözümünü aramışsın ama burda hala kardeşine abinin/yengenin bakmasını abinin öyle uygun gördüğünü yazıyorsun. O zaman senin kocan da ailesiyle yakın olmayı uygun görüyorsa yakın duracaksın mecburen. 3. konuna gelirsek eşin ailesine bişey aldı diye faturaları çıkarıp kavga etmişsin benden kısıyor demişsin. Kardeşin abinle yaşarken emin ol yengenin de boğazından kıyafetinden kısılıyor. En basitinden eve aldığı meyve 5 gün gidecekse 3 gün gidiyor. Elektriğe 50 ödeyecekse 70 ödüyor. Dolayısıyla yengenin bütçesinden de kısılıyor. Sen eşinin ailesine bişey alındı diye faturayı ortaya dökerken yengen de yediği her lokmayı hesaplayabilir. Doğrusu bu demiyorum ama sen yaparken doğru da yenge yapınca neden yanlış onu cevaplar mısın?

İşte o yüzden evlilik oranları da düşüyor. Bence iyi de oluyor. Kadınlar ilerlerken erkekler ve erkek ailelerinin çoğu hala ortaçağ kafasında. Abi madem abilik yapacak; o zaman adam gibi yapacak. İlla aynı evde yaşanacaksa ona özel şartlar sağlanacak. Ay yok gerçekten deli oluyorum bu düşünceye... Kadın hizmetçilik yapsın; kadın evi çekip çevirsin; kadın çalışsın; kadın çocuk baksın... ama evin reisi erkekk!!! Oldu... Yanına da sütlü Nuriye verelim oldu olacak

Allah iyilerle karşılaştırsın hepimizi. Bir arkadaşım var samimi onun anne babası rahmete gitti 4 kardeşler en küçükleri erkek 19 yaşında üniversite öğrencisi. Hepsi evli küçük dışında. Ablaları bizde kalsın dediler ilk başta icraata gelince bir tek benim arkadaşım olan ablası sahip çıktı bırakmam kardeşimi dedi ama eşi gönülsüzdü onun da. Abisi hiç oralı olmadı ama abisi il dışında memur, yengesi geldi görümceleriyle konuştu siz el kapısındasınız yarın öbür gün eşleriniz sıkıntı çıkarır çocuk kendini sığıntı gibi hisseder dedi eşyalarını toplayıp çocuğu alıp gitti. Gitmeden kayınına oda yapmış. Arkadaşım fotolarını atıyor çocuk orda çok daha iyi mutlu. Çocuğa maaş falan bağlanmadı yani babadan maaşı yok. Yani demem o ki, iyi yengeler de var.

Yengenizin de hatası var gerçi. Abinizin asarım keserim bitti gitti moduna boyun eğip size zulmetmesi çok çirkin. Abinize gücü yetmiyor size yapıyor, yanlış. Ben böyle bir durum yaşasam aynı evde yaşamayı görümcem toparlanana kadar kabul edebilirim anca. Sonra kendi evine çıkmasını beklerim. Bunu engelleyen eşime de net bir şekilde tepkimi gösteririm.

Kız kardeşim 21 yaşında. Evet bakınca koca kız ama daha çocuk gibi. Düşünemiyorum onu tek başına ev yönetirken. İçime sinmez bir kere. Ne yesem aklım onda kalır. Bende bırakmazdım kardeşimi. Ama eşim de razı gelirdi. Şimdiden biliyorum, tanıyorum onu. Ne desem bilemedim her taraf için zor bir durum. Ama siz daha huzurlu mutlu olacaksanız 1 artı 1 daireye çıkın. Kutu gibi şirij eviniz olur. Maaşı ve kirayı siz mi alıyorsunuz pekş?

Yerinizde olsam abim ve yengem karşıma alır, ev ev üstünde olmaz, sizinde bir hayatınız var, yine ara ara gelirim ziyarete sizde gelirsiniz. Ben babamın evinde yaşamak istiyorum derdim. Sonrada geçerdim evime. Ataerkil toplum yapımızdan kaynaklı abinize zor ve saçma gelecektir bu düşünce ama zamanla alışacaktır.

Amin canm amin sanada rabbim bebeğini sağ salim kucağına almayı nasip etsin inşallah

Umarım aynı şeyleri yaşamazsınız, bir kere de olaya gelin gözüyle değil de insan gözüyle baksaniz.. sokakta birini bile görsek üzülmez miyiz bu toplum ne ara bu hale geldi.. Ben yine diyorum Görümcem bu şekilde ortada kalsa sokağa atmam..

Burada bazı üyeler bu üyenin kendi eşinin ailesine ufak hediye almasından bile rahatsız olduğunu filan belirtince bende merak ettim bir konularına bakayım dedim. Kendisinin açmış olduğu konuları alıntı yaptım. Maşallah konu kendi kardeşi olunca burada merhamet, tevazu diye bağırıyor ama kendisi eşinin ailesine hiçte tevazulu görünmüyor. Kendisi eşinin ailesiyle içli dışlı olmak istemiyor, sıkı fıkı olunmuyor diyor.. açtığı konular belli. Sürekli eşimin ailesine nasıl mesafe koyarım, kocamı evime nasıl bağlarım derdinde olduğunu görüyorum ama kendi gelinlerinin böyle şeyler istemeye hakkı yok heralde çünkü o köyden gelmiş, bilerek kabul etmiş. Yersen. Neyi kabul ettiğide belli değil ya neyse bir türlü yazamadı zaten onu. Açtığı konulardan anlıyorum ki kendisi yengesinin yerinde olsaymış nasıl olacağını az çok tahmin edebiliyorum...

Hayir ama konuya konu sahibiden daha çok sahip cikti sagolsun. Gercek konu sahibi yoook.

Şahsen ben yengenin davranışlarını söyler ayrı eve çıkardım. Hiç sevmem düzgünce kendini ifade etmek varken pasif agresif davranışlar sergileyerek bir şeyler yapanı. Derdini abiye anlatsın sonra. Abi de değişik tabii. Ama yenge belki şirin görünmek için kabul ettiyse diye abiye bir şey diyemiyorum şimdilik.

Yahu biri karısıysa biri de kardeşi. Üniversite için başka şehre gitmek ile aile bireyini kaybedip ayrı eve çıkmak bir mi? Kimse eşinin ailesiyle yaşamak istemez ama ortada keyfi olmayan bir durum var. Kızın ne suçu var burada? Yenge madem istemiyor insan gibi kocasına söylesin, kız kardeşe niye tavır yapıyor? Evlenince insan kendi ailesini sokağa atsın o halde. Hiç mi kötü günde, zor zamanda annemize, babamiza, kardeşimize sahip cikamayacağız? Aa pardon eşlerimizin düzeni bozulur değil mi? Yahu zor zamanda ben kardeşime evimi açamayacaksam, daha hala yas sürecini bile atlatmamış olabilen birini yalnız başına sırf karım/kocam istemiyor diye bırakacaksam benim kardeşliğime de insanlığıma yazıklar olsun. İnsanın eşi çok önemli evet ama evlenince kardeşimizi, anamızı, babamızı silmiyoruz.

ben dünden beri kendisine bunu anlatamadım, sonucunda da beddua yedim kuyruk acım olduğunu söyledi belki siz anlatabilirsiniz benim sabrım kalmadı artık cevap vermiyorum şimdi de emojiler atarak beni tahrik etmeye çalışıyor size kolaylıklar dilerim ama nacizane tavsiyem uğraşmayın derim. anlamıyor çünkü

Vicdanlara oynamak senin hoşuna gidiyor. çözümlere yaklaşmayıp sadece ahlayan vahlayan tiplerdensin. şartlar durumlar zamanla değişir o zaman kabul etti diye siz ne yaparsanız yapın çekmek zorunda olarak düşünüyorsunuz. Hatta ya çekecek ya çekip gidecek diyorsunuz eee siz kadının evliliğine acımıyorsanız o neden size acısın? ben vicdansız değilim sadece ayaklarım yere basıyor ve gerçekçi fikirlerde çözüm odaklı yaklaşıyorum. Ama size ah canım kıyamam çok üzüldüm diyenler daha iyi geliyorsa devam edin belki işe yarar

Ayni şehirde yurda bırakmıyor bu dediginiz daha mantıklı ama yurt konusu, kız kardeşim uyumlu sakın birisi, evde her ise yardım etmeye çalışıyor, abim çok katı yani ona göre bir kız tek başına bir yerde duramaz beni de bırakmadı hiç.. . push ;

Ev ortamı nasıl bilmiuorum. Ama abinin çocukları varsa onlarla ilgilenebilirsin. Ev işlerinde yengeme yardım edebilirsin. En kısa zamanda bence iş bul hem çalış hem oku. Allah yardım etsin. B

Babanıza ait ev var mıydı? Ondan kalan maaşı alıyor musunuz? Eğer ev varsa abinize durumu belirtin ona yakın bi yerden minik bi ev kiralayın arada kendisi gelir Allah yardımcınız olsun

Koskoca kız birey degılmıs esyaymıs gıbı neden habıre abisi ve ablası onunla ilgili karar veriyor? Kıza sordunuz mu ne istiyor? Bulmuslar sessiz kızı vazo gibi davranıyorlar. Allah yardımcısı olsun.

Kırmak istemiyorum seni ama, yakından nasıl ilgileniyorsun? Dinliyorsun sonra evine gidiyor o. Nefes alısının rahatsızlık verdıgı, soz hakkı olmadıgı o eve? E bu durumda napsın o ilgiyi? Abının karsısına dikilip, yeter demen lazım senin. Ozaman bısey yapmıs olursun. Dinlemekle falan olmaz o isler.

Umarım bir an önce kendi evine çıkar. Şu dizilerde oluyor ya kötü karakterler yok artık diyoruz, onlara benzeyen insanlar var gerçek hayatta da

İnşallah okulu açılır ne bileyim kendi evine çıkabilir. o şekilde yaşamak zor. Yenge de buyur gel demiş. sonra kapris kapris yengeniz konuşsun eşiyle. ayrı eve çıkmasına izin ver, desin. abi inat olsa da eşini dinleyebilir. söyler söyler kabul ettirir. bilemedim. kız da rahat etsin. babasından maaş almıyor mu sorusuna cevap alınmadı sanıyorum. okudum ama göremedim.

Evlenirken hiç öyle dememiştir ama. Nasıl olsa evlendikten sonra dar ederim evi demiştir. Tabii ki hiç kimse görümcesi ile yasamayı kabul etmek zorunda değil ama ilk baş kabul edip evlendikten sonra hemen evi kardeşinize dar etmeye başlaması planlı olduğunu gösteriyor. Belki kabul etmezse abiniz vazgeçer diye düşündüğü için ses etmemiş

Aynen dediğiniz gibi. Adam kızkardeşine sahip çıkıyor güya ama ne bir süre belirtiyor, ne de ayrı evde yaşayabileceğine dair aralık kapı bırakıyor. Neden? Çünkü erkek! Tüm kararları tek başına dilediğince alıp uyguluyor. Sonrası umrunda değil, çünkü erkeklik / abilik vazifesini yaptı. Evde kaos çıkmış. Birinin suratı mahkeme duvarı, diğeri kendi yasını unutmuş diken üstünde, abinin umrunda mı? Asla. Kadın evinde başka bir kadın istemeyebilir. Ama o da korkusundan kendi hemcinsine saldırıyor. Gücü ona yetiyor. Çünkü erkeğin sözü üstüne söz mü söylenir. Konudaki diğer örneklerde de gördük, sahipsiz kalan kardeş abi, yenge yanına yakışıyor! Abla enişte yanında rahat edilemiyor, çünkü kadın evlenince artık koca ve ailesinin tapulu malı sayılıyor. Burda bikaç yorumda da gördüm. Ablasının yanında yaşayan kardeşi yengenin alması "siz el kapısındasınız size düşmez bize düşer" kafası. El kapısı işte. Evlenmek, eş olmak, ortak kararlar alabilmek, eşit olmak değil payımıza düşen "el kapısına düşmek."

Allah hiç kimseyi sizin gibilere muhtaç bırakmasın

Siz onu vurgulamadınız. Geliniz küçük gördünüz, abinizin onun için bir nimet olduğunu yazdınız. İki gorumceli bir eve gelmesi onun için level atlamaktır dediniz. Gelinizi tanımıyorum. İyi niyetli biri olmayabilir, görmüş geçirmiş biri değildir, doldurmamıştır kendini.. Tanımadan yorum yapmak zor. Ancak bakış aciniza bakılırsa sizlerde ona çok yakın davranmıyorsunuz. Kendinizi de elestirmelisiniz. " Sizin hayatınıza çok özeniyordum " diyen bir kadın çok saf geldi bana. Kim söyler ki kolay kolay eşinin ailesine bunu.

Bakin ben boyle Bir olayi 30 umda yasadim. Allah da kimseye yasatmasin diyorum sadece. Disaridan bakildigi zaman gayet mutlu guzel bir hayatim var ama icimde gecmeyecek bir yalnizlik duygusu var. Yalnizim dedikce esim ben varim dedikce esime sinirleniyordum. Boyle hisseden ve kimsesi olmayan birine kapim sonuna kadar her zaman aciktir. Kardes olmasina gerek yok benim icin. Ha kardesim olsaydi ve esim sorun cikarsaydi ilk is esimi bosardim.

Kardeşiniz okuyor mu? Mihrimah Sultann

Biz de bir zamanlar kız kardeşinizin yaşadığını yaşadık. Çok şükür şimdi kurtulduk. Ablam yengemin baskısından dolayı kötü bir evlilik yaptı. Onun için kötü oldu.

Ya hani şey gibi bakmışlar olaya kız keyfi tatil amaçlı gitmiş sonra o ayağa abisinin yanına yerleşmiş. 21 yaş küçük degil katılıyorum ama bu yaşa kadar dışarda yasamadiysa cekinmesi normal. Abi de dediğin gibi kız başına olmaz diyip çağırmış. Niye kıza yuklenmisler anlamadım yani.

Bende onun elinden evlenerek kurtuldum, şimdi tek kız kardeşim kaldı o da kurtulur inşallah

Maşallah sana gerçekten en doğru olanı, bizde abim sanki kız kardeşim ayrı düzen kursa dünyanın sonu gibi yaklaşıyor, bu şekilde koruduğunu sanıyorlar erkekler k a h v

İnsan yükü ağır gelir diyorum Başka da birşey demiyorum.

Bır ınsanın ozgurlugunu gasp eden kotudur huzur.

İnsAllah iyi bir insana denk gelmissinizdir. Benim ablam da yengem yüzünden kötü biriyle evlendi. Biz de sizin yaşadıklarınızı yaşadık.

Yengeniz düzeni bozulduğu için huzursuz olabilir. Ona yardımcı oluyor musunuz? Sorun belki abinizdir. Korona da herkesi daraltti. Bence bir orta yol bulabilirsiniz. Evde görümce yok ama benim de suratım asık. Keyifsizim.

Anlamıyorsunuz işte severek evlendiler, köyden kız alalım diye istemedik, 2 yıl görüştüler, kız ölüp bitiyordu diyordu bem beraber yaşamak isterim, asla vazgeçmedi, abimde inandı bence, ama ben inanamıyordum hep, ayrı eve çıkmayı hep teklif ettigimde abim karşı çıkıyordu, ve eşinin bunu özellikle istediğini belirtiyordu, bence bilmeden yorum yapmayın, eşi aynı zamanda arkadasimzdi abimle evlenmek için can atan kendisiydi

Saka yaptıgını dusunmeye basladım senin huzur. Egıtımcıyım dedıgın ve bu yorumları yaptıgın ıcın nabız ölctugunu dusunuyorum suan senin

Al çık kardeşini hala zulmediyor diyorsun ya. Abin yanina aldi diye ne alaka evini yıksin. Rahatım bozulur eşim istemiyor demiyorsunda kardeşinin orda mutsuz olmasını zulmedilmesini izliyorsun

insana en çok MERHAMET yakışıyor merhameti olmayan üzerine ne giyerse giysin eğreti duruyor... Rabbım kimseyi kimseye muhtaç etmesin...

ben olaya bir de farklı bir yönden yaklaşacağım, belki de yengesi bir şeylerden rahatsız oluyordur, direk konuşulabilir bence. Mesela bazı genç kızlar ev işlerine hiç karışmıyor, belki o yüzden surat yapıyordur, direk hemen istemiyor diye düşünmemek gerekir belki.

Allah razı olsun anladiniz, yani derdim saldırmak değil demek istiyorm ki tercihlerimizin arkasında durmalıyız, mazluma bir tekme de biz vurmamalıyız..

Kardeşiniz o durumda söylemiyor mu esinin kendisine nasıl davrandığınizi, gitmek istemediğini?

Evet bu konu sahibinin anlattıkları farklı zaten onun parası da var en azından abisine çıkıcam diyemiyor. Bir de huzur44 diye bir kullanıcı kendi olayını anlatmış ona daha da üzüldüm

Evin kirasını kim alıyor? Babandan kalan maaş az bir para değil sana tek kişi yeter. ayrı ev kur kendine gerekirse ev arkadaşı bulursun.. abinede söyle ne kadar sürat çekeceğim bir günlük iki günlük mevzu olmadığını.. kendi hayatını kurmak istediğini gerekirse yakında ev tutabileceği söyle aklın bende kalmaz de..

Cnm evlenirken ben konuştum bizzat dedim bak eğer yaoamiycaksan gelme, dedi olur mu öyle şey falan ama gelince ilk isi sizi istemiyorm oldu, abim polis diye evlendi, kendisi köyde yaşayan bir insandı küçümsemek için demiyorum, amacı abim sayesinde level atlamakmış..

Sorma ya. Sırf bu yuzden bosanamayacakta. Destekcısı yok cunku. Yengeyi abiyi cekecegıme cocugumun babasını cekeyım diyip berbat bir hayat yasayacak. Allah korusun, ınsallah cok mutlu olur.

Aynen 2 konu sahibi oldu. Asıl konu sahibi yok. Bizde olanla konuşuyoruz.

bence abinize yakın bir ev tutabilirsiniz çünkü istenmediğinizi hissettiğiniz yerde bunalıma girip iyice içinize kapanırsınız hayatınız dersleriniz sağlığınız gider. En azından ayrı evinize kıza arkadaş çağırıp eğlenirsiniz, abinizde merak ettikçe uğrar zaten yakın olursunuz. 23 yaşındayım ayrı evde yaşamayı çok isterdim. senden başka kimse yoksa asla dert olmaz unutma ama istemediğin yerde durmak kalbe zarar

21 yaş yalnız yaşamak için erken bir yaş değil. Yurtdışında aileler 18'inden sonra çocuklarını yetişkin olarak kabul ediyor ve kendi ayaklarının üzerinde durmasını bekliyor. Dünyanın en zengin adamlarından biri Bill Gates çocuklarına miras bırakmayacağını söyledi. Kendi mücadelelerini kendilerinin vermesini istedi. Evet gerçekten üzücü bir olay yaşamışsınız, kaybınız için üzgünüm ama aile kurumu anne, baba ve çocuktan oluşur. Bu aileyi dışardan kim gelirse gelsin fazla kalır. Bir karı koca özel anlar yaşamak ister, rahatça tartışmak ister ve evin içinde 3. Bir şahış hele ki koca ailesinden biri rahatlarını kaçırır. Merhamet tabii ki biz insanları insan yapan bir hissiyat ama dürüst olmak gerekir. Biz kadınlar çok sabırlı, tahammüllü insanlar olsaydık buradaki konuların çoğu kayınvalide, görümce, elti sorunları olmazdı. Kızlar yurduna yerleşebilirsiniz, yakın bir kız arkadaşınızla ev açabilirsiniz ya da güvenli bir sitede 1+1 ev açabilirsiniz. Yengenizin tavrını bilmiyorum, düşmanca davranması tabii ki doğru değil ama ona da hak veriyorum. Benim evime yatılı misafir gelmiyor, şehir dışından gelen dostlarımızı otelde ağırlıyoruz. Onlar geldiğinde ilgilenmemiz gerekiyor, günlük rutin düzenimiz bozuluyor, 3. Günden sonra gitsinler diye bekliyoruz. Hakkınızda hayırlısını dilerim

Nasıl bir dünyada yaşıyorsunuz yengemi tanımıyorsunuz bile, umarım aynı imtihan sizi de bulmaz, bu kadar canla başla eziyet eden birini savunduğunuza göre sizde farklı değilsiniz bence, bugün yarın sizde ortada kalırsanız eğer o zaman size de aynı şeyleri söylerler umarım.. ben zaten harcama yapıyorum kız kardeşimle dalga mi geçiyorsunuz, kendime ne alsam ona da alırım, yani Hala ortada yapılan eziyeti savunuyorsunz, insallah birgün anlamak zorunda kalırsın diyorum sana... Belliki sende birilerine eziyet ediyorsun ondan bu kadar gocundun..

aynen merhameti olmayandan korusun Rabbım

Ben de diyorum ki şuan evi gibi hissetmediği bir yerde sığıntı gibi yaşarken bu arkadaş daha zor durumda değil midir? Acısı çok taze. Buna katılıyorum. Yanında ve destek olmak gerekiyor. Ama dertleşecek bir arkadaşını dahi davet edemiyor. Belki ikinci bir tabak yemek almak istese dahi alamıyor. Evde istediği konforu sağlayamıyor. Bunun yerine abiye yakın küçük bir ev tutup hem ailesini hem de dostlarını yanında hissedebilir. Bu fikrin nesi linç edilecek bir durum. Anne babamı kaybetmedim Allah acılarını göstermesin Insallah. Ama kendimi bu arkadaşın yerine koyduğum zaman böylesi daha zor geliyor. Psikolojik destek almalı. Mutsuz bir ev onu daha depresif bir ruh haline sürükler. Bu arkadaş halinden memnun olsa zaten konu açmazdı.

Abisinin aldıgına yemın edebilirim

Artık yorum yapmicam çünkü yaşamayan anlamaz... K

Eziyet eziyet Allah aşkına napıyor mesela? Falakaya mı yatırıyor? Yoksa senin gibi kocası kardeşine masraf yapınca kavga mı ediyor?

Ben katılıyorum. Ben 20 yaşındayken üniversiteye ailemin yanında gidiyordum, daha önce evden hiç ayrılmamıştım. Bu kızın ailesi olmüş bir anda tek başına kalıvermiş. Abi de gel demiş, kız nerden bilsin yengenin surat yapacağını yani zaten ortada olüm ve yalnız kalma şoku var. Burda iş abiye düşüyor. Madem kardeşinin kalmasında ısrarcı o zaman yengeyle konuşacak o da kıza surat yapmayı bırakacak. Zaten bu kıza niye surat yaptığını hiç anlayamadım. Kız kimsesiz kalmış, gelmiş abisinin evine. Bu kız mı suçlu şimdi? Yenge baştan istemem diyecekti abiye, o da kızkardeşin evini kapatmayacaktı. Bu kız bu konuda muuhattap değil, konuyu yenge abiyle çözecek. Konuya döneyim bence maaşı toplayıp, evden kira alıp bu kıza harçlık evrmek abinin işine geliyor. Ev ayrılırsa maaş kıza gidecek, kira geliri ikiye bölünecek çünkü. Konu sahibesi yani yengen çok ayıp ediyor, surat yapmak bir iletişim şekli değil. Baştan abine istemiyorum diyecekti. Sen de gelirken böyle olacağını bilemezdin tabi. En doğrusu abinle konuş, 1+1lik yakinca bir eve cik. Başın sağ olsun tekrar umarım durum çözülür.

insanin içinde ki vicdan ve merhamet duygusu ile alakalı maalesef

Tesekkure ederim oncelikle, yazdiklarinizda hemfikirim sizinle. Bu sebeple konunun ilk sayfasinda konu sahibine yasini ve calisip calismadigini sormustum. Abimin evinde kaliyorum cumlesi de bana dogru gelmedi. Yas sureci zor ama 21 yasindaki biri icin daha zordur biraz merhamet olayi bu duruma getirmezdi diye dusunuyorum. 8 aydan bahsediyoruz. ben 8. ayda iyiyim dedikce hastalik olum haberi ile sil bastan basa donuyordum. Yengenin tavri da bana saglikli gelmedi. Diyorum ya yasamayanin anlamasi cok zor. Allah da kimseye yasatmasin diyorum sadece. Abinin amacinin destek oldugunu da dusunmuyorum.

Keşke konu açsaymışın... konu içinde konu oldu..

İstememesi normal ama yaşiniz kaç, gelir durumunuz nedir? Eger yetişkinseniz abi izni beklemeyin.

Düşünüyorum da babalarını kaybetmiş iki insan var, bir de kayınbabasını kaybetmiş bir gelin. Sizin yaşadığınız acının 10 da 1 ini bile yaşamamıştır. Yaşa böyle davranmaz zaten. 21 yaşında genç bir kadınsınız. Bu yaşına kadar hiç yalnız kalmayan biri için ölüm acısından sonra yalnız kalmak zor olabilir. Ağabeyiniz bu niyetle yaptıysa takdir ederim fakat maddi gelir için yaptıysa orada 1 dk bile durmayın bence.

Arkadaşlar, sakin olalım, kimse kimseyi tanımıyor, ve neler yaşadığını da asla bilemez, boşu boşuna birbirinizin kalbini kırmayın, yorum yapmadan önce kendinizi o insanın yerine koyup da yapın o yorumu, burası kadınlar kulübü birbirimize destek olmak için var bu kulüp, kimse yanlış anlamasın kimseden yana değilim, sadece kalp kırmaya değmez, iyi geceler herkese.

28 sayfa sonra demeyeydin ablacım bunu iyidi. Kör oldu burda gözler, kim kimin konusu cözcez derken

huzur44 de kim?konu sahibi başka nikleydi. ayyy benim devreler yandı

Mahalle karısı nasıl oluyor bilmiyorum ama keske cok hanımefendi olmasaymıs Cevresı cok hanımefendiyi kaldıracak tipte ınsanlarla cevrili degıl cunku.

Geçmiş konularınla bu yazdıkların neden bu kadar çelişiyor? saldırgan davranmıyorum Eğer saldırgan davransaydım senin gibi bedduaya başlardım.

Çocuğuma kardeş yapayım, hayatta tek kalmasın bizden sonra diyorsun ama boş.

Mesela napar? Sizi öldürür mü? Ciddi olarak soruyorum. Kardeşinizi alsanız ne yapar mesela

Galiba kira ve baba dan kalma maaşı abiniz alıyor. aynı bina da ayrı evlerde oturmayı teklif edin yada abiniz ve yengeniz ile oturup konuşun davranışlarını ortaya dökün İnanmayacagını düşünüyorsanız ses kaydı yada video kaydı alın abiniz izlesin

Maalesef yok, kardeşimi ke dine kuma gibi görüyor üstünde yeni bişey görse kıskanır, dışarı çıkar kıskanır, evde de ha bire açığını arar, artık o kadar bıktık ki keşke imkanı olsa da ordan kurtulsa, kardeşim şuan öğrenci

Kabul ettigim dogru lakin toto yememe kısmı yanlış zira eşim istememesine rağmen ben buyur gelebilirsin dedim lakin yüz verdik görevimiz oldu astarı istendi. İnsan ilişkileri zor.

Diyor başka çare yok asla izin vermem ayrı düzen, başka bir yer, bu yüzden çok tartıştık abimle B

Yok öyle değil kesinlikle

Sadece Allah o çirkin, kapkara gönlünüze göre versin herşeyi demek isterim.

Konu sahibi o evden uzaklaşırsa başına kötü şeyler geleceğini düşünen yorumlar var. Şuan ne misafir ne ev sahibi sayıldığı bir ortamda ne kadar huzuru olabilir ki.

Yenge hanım surat asana kadar abiye deşeymiş ya yakında ev tutulsaymis ya eviniz kapatilmasaymis. Nedense yengenin hicbir şey demedigine ya da diyemedigine eminim şimdi küçük oyunlarla sizi yıldırmaya çalışıyor. Abiye sizi geçiremiyor size sarıyor ohh ne güzel sizin de suçunuz yok ki abi sizi zorlamış belli. Zaten acılı bir doneminizde çok düşünmeden kabul etmişsiniz.

Evet canim cok rahat oluyor kendini guvende hissediyorsun. bende daha once guvenlikli bi sitede oturdum geceleri rahatca uyuyabiliyordum

21 yaşında dışarda kızların başına neler geliyor haberiniz var mı? Kızın kimsesi yok anne baba yok bir abisi var ve yük öyle mi? Görende ömür boyu ve ya yıllarca tepenizde kalıcak gibi konuşuyorsunuz pess. Kızcağız ayaklarının üstünde durabildiği an zaten ev ayrılır. İyi ya herkes evlenince yaşlılık yoksa kimsesiz olursa evine alma niyeee eş istemiyor. Pardonda kendi kardeşiniz aynı durumda olsa köpek çekersiniz eşinize dimi? Bu tarz durumların kadını erkeği yok ailelerimizin bize ihtiyacı olduğu an yanlarında oluruz. Siz eşisiniz o kardeşi canı kanı bu ayrımı öğrenin

Babandan kalan maasla ömür boyu çalışmadan geçinebilirsin. Sigortasiz ek işler yaparsin. Evden de cikmasaydin keske kiraysa dertleri yarisini verirdin. Ki ben olsam satar bölüșür küçük eve çıkardım. Tam rahat edecegin vakitte yenge kahri mi ceksen. Erkek arkadaşın olur evine gelir kalir takılır hayatini yaşarsın.

Bazı yerlerde haklisiniz. Ama dediniz ya kadınlar kendinde her hakkı buluyorlar diye, yengeler de kadın ya onlar da her hakkı kendinde buluyor. Nasıl kayınvalide ve görümceler oğlumun evi, kardeşimin evi diye bakıyorsa, aynı dediginiz gibi iyi yetişmiş olanları tenzih ederek yengeler de adamı tapusunda gibi görüyor. Daha ortada bir şey yokken gözdağı vermeye çalışıyor falan. Eğitim ve vicdan önemli gerçekten.

Eşim iyi biri çok şükür samimi

aynen bunuda yazdım konunun ortalarında evden kaçanlar yanlış yollara gidenler bir pisliğin sevgisine inanıp sevgi gördüm deyip daha beter hayat yyaşayanlar cok tv de neler çıkıyor allah mafaza

Yorumları hayretle okurken çok şükür bir tane aynı fikirde insanla karşılaştım. Kizin babası ölmüş abiniz keşke yengeyle konuşup da sizi eve getirseymiş yazanlar olmuş. Ya daha kaç ay olmuş ki acıları taze yenge de burda sabırsız davranmış bence. Pandemi olmasa o çocuk okulda olurdu tahminimce bu kadar problem olmazdı ama eninde sonunda okullar açılacak azıcık sabır.

Kaç yaşında üniversite öğrencisi ise yurda yerleştirebilirdiniz aslında? k a h v

Hayır birbirini benimseyememek değil bu açık açık ev üstüne ev kurmak misafirliği anlarız herkes katlanır kucak açar dediğiniz gibi çiğ et yemedi ise ama yerleşmek mantıksız kimse kimseyi evlat edinmiyor kimsede birine kendi kardeşi bile olsa bakmak zorunda değil.. olur kalır atlatana kadar yerini yurdunu ayarlayana kadar 3 ay 5 ay 1 sene mevzu kalmak ev açmak değil burda yerleşmek siz orayı kaçırmışsınız...

valla ben kız kardeşimin evinde daha rahat ederdim. Abinin yanında el kızı var sonuçta.

Mandalina da diyor ki, kardesın kotuluk goruyorsa onu ordan al bıseyler yap. Ziyan olmasın, hayatı oyle gecmesin diyor?

Her gün yüreğim parçalanıyor, siz biliyor musunuz bunu, abim en ufak kavgada olay çıkarıp herkes susacak diyen bir insan ayrıca polis korkuyorum sinirden yanlış bişey yapar diye, bazı şeyleri burda yazamıyorum işte... . push ;

babanın maaşını sen alıyorsun dimi abine. mi veriyorsun? kira peki sanamı veriliyor abine mi?

istememesi çok doğal durumları toparlayınca kendi hayatını kurmaya abinin yanından ayrılmaya bak izin vermezse düzgünce anlatırsın böylesi çok doğru değil uzun vadede

Yenge düzgün bir insan olup görümceyle konuşabilir, kendi evine çıkıp çıkmak istemediğine dair. Eğer konuşsa iletişim kurmaya çalışsa zaten anlayacak görümcesinin de orda kalmak istemediğini. Böylece iki kadın belki abiye karşı birlik olabilir. Ama yenge o kadar iletişimsiz ki evinde misafir olan insana surat asıp duruyor. Yani bilmiyorum herkesin yapısı farklı ama böyle bir durumda ben utanırdım bu şekil davranmaya. Bu kayıp sadece görümcenin değil eşinin de ailesi ölmüş. İnsan biraz daha anlayışlı olmalı. Ailesi ölen insanlar yengenin rahatını bir tık bozmuşlar. Kızın yıllarca kalmayacağı da belli zaten. Her ne olursa olsun eşim nasıl davranırsa davransın evimde kalan insanın bana bir kötülüğü olmadıysa ona karşı surat asamam görgü diye bir şey var.

Çok güzel özetlenmiş aslında, kafa yapısı da çok önemli bu konularda

Kira gelirini kim almakta.. bence abiniz sizi korumak için değil kira geliri için bu yolu seçmiş.

Başınız sağolsun. Yengenizin düzeni bozulduğu için huzursuz olması normal. Ama keşke biraz şefkatle yaklaşsa ve bu kadar belli etmese. Bu konuda şuan için ayrılma imkanınız yok ise orta yolu bulabilirsiniz. Mesela evde sorumluluk alarak ve bu durumu hissettiğinizi gerekirse yengenize açarak. Abiniz biraz ataerkil ve kadına karşı antidemokratik ise de yenge sinirini sizden çıkarıyor olabilir. Yani şahsi algılamayın, belki kendiyle ya da kocasıyla ilgilidir suratsızlığı. Ama bariz size ise tepkisi, bu konuda açık olun, abiyi araya katmadan konuşun.

Abin kim ki o yanasmadıgında kız hayalinden vazgececek. Abın var ya dua etsin, agzı var dili yok kiz kardesı olmus. Yoksa ona hosssst demeyi bilen bir kardesı olsaydı parasını somuremez onu boyle kukla gibi oynatamazdı. Abi dedıgın, kardesının mutluluğuna destek olur. Boyle kızı alıp patates muamelesi yapmaz. Birey oldugunu bilir, fıkır alısverısı yapar arka cikar. Abın bes para etmez biri. Kıza evını kapattırmıs kendın evıne sokmus, ne karısına sormus ne kıza sormus olur mu diye? Allah dusmanıma versın oyle abi de, korona da fır fır gezemesınler eve kapansınlar.

Kaç kardeşsiniz bilmiyorum ama birlik olup bu konuyu çözmeniz lazım bence. Keşke kardeşiniz farklı şehirde bir yer kazansaydı. O zaman mecbur gönderirdi. Bir basiretsizlik var üzerinizde sanki ailecek. en baştan beri yazdıklarınızı okudum da. Allah kurtarsın..

Doğru diyor ama anlattın neden alamadigimi kardeşim sürekli gelir bize ama biraz fazla kalsa arar der gel, gitmezse sorun oluyor.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evet mesela ben de o üyeyi anladım ama bir yerde dedi ki yengeye daha evlenmeden dedik bak yapamayacaksan evlenme diye. Sana ne yani abi ile yenge arasında konuşulur o. Sen niye soruyorsun. Gerçekten kadını biraz garip görmüşler ama o da anasının gözü çıkmış tam tersi. Birisi müdahaleci birisi oyuncuymus sanki burda.

Konu sahibi Huzur44 mü?

Abiniz yengenizin size olan durusu ve tavrini bilmedigi icin anlayamaz ve birakmaz istemez elbette.. Şimdi yenge hanımı da abiye bu sekilde söylemek olmaz aralari bozulur gerek yok. Gelirin var ise ayri eve cıkacak abine degilde yengene soyleyebilirsin aslinda. Size yakın bir yerde ayri eve cikmak istiyorum yenge sizin de düzeniniz olur benimde. Abime bunu soyleyelim mi ne dersin diye buradan yürüyebilirsin.. Allah kolaylık versin

Konu sahibi neden sorulara cevap vermiyorsunuz? O kadar soru soruldu belki ona göre cevap verip akıl sunacağız

Yani bi zahmet. Konu sahibi bile sıkılıp kacmıs. Konuları baskaları sabote edince tadı kacıyor.

Sorsan 21 yasinda başka sehirde okumak hepsine normal gelir, hatta universitede ev tutup ev idaresi ogrenmek şart vs derler, aaa 21 yasinda okurken başina neler neler gelir otur ailenin yaninda demezler. Alti ustu belki 2 sokak öteye hazir parayla tasinacak kiz kurmadik senaryo kalmadi basina neler gelir sokaklarda hayat mücadelesi filan.

Benim konum ile bu konunun alakası nedir? Yakalayacak nokta bulamayınca özel hayata saldırı mı yapıyorsunuz? Hoş. Attığınız taş boşa gitti maalesef. :) Benim hakkımda verdiğiniz karar gibi konu sahibi hakkında da kararı size bırakalım öyleyse. Kaldı ki konu sahibinin menfaati için ayrı evin daha hayırlı olacağını belirttim. Yengenin de bu durumdan hoş olmamasına hak veriyorum dedim. Sizin gücünüze giden kısmı nedir? Beğenmediğiniz yorumlarda özel hayatlarından mı saldırıyorsunuz? Ahkam kesen ben miydim acaba? Evet ben psikolojik destek alıyorum. Sağlıklı ve mantıklı düşünebilmek için. Ama siz maşallah bunu dahi koz niyetiyle kullanmaya çalışıyorsunuz. Benim psikolojik destek alıyor oluşum burada mutsuz bir evde yaşayan biri için yorum yapmama engel değil maalesef. Amacınızı tam olarak anlayamadım ama belli ki saldıracak yer arıyorsunuz. Ben sizin uslubunuza denk bir üslupla yanıt veremem maalesef. Üzgünüm :)

Hazır acılmısı var burda diyip acmadıysa yeni konu demek

Cnm abim polis ayrı yaşayacam dese olay çıkarır, zaten Şuan karısı abimin baskısından dolayı ses çıkaramayıp kız kardeşime sarıyor, ben elimden geleni yapıyorum ama sadece bu kadar yapabiliyorm

Başka ülkelerde 18den sonra çocuklar ayri eve çıkıyor hemen. Bizimkiler 21 olmuş hala abiden izin aliyor, aynı evde olunca haliyle haklı olarak yenge huzur vermiyor fln. Keşke kendi ayakları üstünde durabilen daha güçlü nesiller yetiştirebilsek..

Yenge suratı çekeceğime ayrı eve çıkarım

Allah razı olsun, çeken bilir sizi çok iyi anladım ben, ablanıza Allah yardım etsin inşallah

Inanın herkes sanıyor ki kötülemek için yazdım, yahu kız napsın abisine sığınmış kimsesi yok, bizim toplum ayrı eve sıcak bakmıyor, benim kız kardeşim bizzat bunu yasıyor, diyorlar niye yanına almıyorsun abimle defalarca kavga ettim adam yok diyor gurur yapıyor, bende üzülüyorum ama napayım durum bu, Allah herkese merhamet versin, ve bugünde gördüm ki bizdekinden çok var bu platformda, gerçekten çok acı

Babadan kalma maaşı ve kirayı alıyorlarsa tabiki göndermek istemez abi Siz açık açık konusun abinizle. Size emekli maaşı ve kira yeter çıkın 1 +1 e rahat edin.

ya iste ben de izin almayin diyorum tutun kolundan getirin ne olcak? ablam ve kiz kardesi beraber kaliyor diye napacak adam. izin istemeyin iste

Doğru dedin inan bu konuyu açmayı bile istemedim hiç ama bugün bu kızcağızı görünce dayanamadım, insafsızca yazılar görünce zaten acımda vardı iyice kötü oldum, ama Şimdi yazdığıma da pişman oldum..

Evet okuyor şükür, kendisi başarılı bir kız, geleceği parlak

Babadan maaş alıyor demiştiniz.

Bem yakından ilgileniyorum cnm, herseyini dinliyorum bana anlatıyor, hamdolsun söz dinleyen akıllı bir kız kendisi Önceki

Çok doğru söylediniz, ben de 22 yaşındayım, evliyim, kendi adıma söylüyorum bu devirde asla yalnız bir eve çıkmam korkarım, çünkü devir çok değişti, eşim şuan da işte vardiyalı çalışıyor 2 çocuğum olduğu halde korkuyorum, ama 21 yaş yalnız bir eve çıkmak için hazır değil en az 25 yaş olsun olabilir, Neler, neler görüyoruz, duyuyoruz, ailesi başında olup da başına kaza, bela gelen kişiler de var, en iyisi okulu bitirip bir meslek sahibi olmak en iyisi sonra ayrı eve çıkılabilir, Tabi bu benim görüşüm.

olur mu hem geline baktırıp hem şikayet edecekler

acaba hangi bölüm okuyor inşallah kolay atanacak bur bölümdür gider kendi hayatını kurar Mihrimah Sultann kardeşin hangi bölümü okuyor

halen abide mi yaşıyor kardeşiniz onun evi maaşı yokmu orda hizmetçi gibi yasamak çok zor mor delisi

Ona da ayrı üzüldüm. İnsan zaten tok olarak kalkamaz ki o sofradan. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Bilhassa böyle insanlıktan yoksun kişilere..

Çok farklı bir yere çekilmiş konu. Ben aile fertlerinin karşılıklı anlayışlarından söz ediyorum ve çoğunlukla bu anlayış içinde kadınları göremiyorum diyorum. Çok iyi yetişmiş, yetiştirilmiş kişileri veya tam tersi durumlari tenzih ediyorum ancak erkeğin ailesi yenge evine gittiğinde çoğunlukla yenge dedikleri kişiyi benimsemiyorlar. " Benim oğlumun evi, abimin / kardeşimin evi " istediğimi yaparım mantigindalar. Ancak kadının ailesi tam tersi oluyor. Aman rahatsızlık vermeyelim aman şöyle böyle. Bu hakkı yine ataerkil toplumun dayatmalariyla büyüyenler yapıyor. Ve yine söylüyorum kayın ile görümce arasında çok fark oluyor genelde. Kadınlar kendilerinde her hakkı buluyorlar. Herkes kendi hayatının penceresinden yorum yapıyor. Kimse kimseye empati ile yaklaşmıyor. İyi insanlarla karşılaşır, başkasının yaşadığı sıkıntıyı anlamak istemez. Aile konusunda hassas olmak lazım evet. Bir aileye gittiğinde aileyi birbirine düşürenlerde var, bir araya getirenlerde, tüm iyi niyetine rağmen mutlu olamayanda. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın iyi insanları.

Bu yengeler niye böyle ya. Kendi kardeşi olsa "tabii yanıma alacağım, başka ne yapacağım?" Der. Kocası kabul etmezse de vicdansızlıkla suçlar.

Çok haklısın o yüzden hep onun yanındayım şuanda abim söz verdi diye sesim çıkmıyor diyor biz konuştuk hallettik sorun çıkmayacak ama en ufak sorunda ben haklı olacağım, yani lütfen nu konularda saldırmasın kimse kim ister boyle bişey yaşamayı

Aynen öyle. Konu sahibi psikolojik yönden destek arar illaki. Üniversite yeni bir heyecan, kariyer. Onunla bu bir mi?

Ya Kızcagız ondan boyun egıyor oyleyse.. Kıyamam ya. Allah ona cıkıs kapısı gostersın. Insallah sacma sapan bir evlilik yapmaz kurtulmak ıcın

Abiniz sizi yanına almakla doğru olanı yapmış. Ebeveynlerini kaybedip yalnız yaşamak başka üniversite için başka şehirde yaşamak başka. Yengenizin yaptıklarını abinize anlatın. Ya ağzının payını versin ya da size ayrı ev açsın.

Eşinizin yanında olmak, yengenin eziyetlerinden daha mı zor geliyor kardeşinize, başka bir yorumda eşimden çekiniyor demişsiniz çünkü. Yerinizde olsam bırakmadım orada kolay kolay kardeşimi.