adam yanında para var mı sorusuna he var demiş yani parası olmasa da idare edeceği bir yerdeymiş siz geri dön diyecek yahut arkadaştan al diyecekmişsiniz 40 yaş üstü adam bunlar için sizden onay mı bekleyecek yani bankadan çekebileceği bir yerde ise çeker atıyorum hesabında para yoksa ben online aktarabilirim teklifim bu olabilir ama arkadaşından iste diyemem arkadaşından istenmesi uygunsa ister zaten çocuk mu bu benden onay alsın bu arada paraya dokunmadan yaşıyorsanız zaten gerekli değil demek ki yani gün içinde paraya dokunmadan yaşamayı düşündüm de zor eski eşe verilen parayı söylememiş, tadınız kaçar diye bu para rutin günlük giden bir miktara tekabül ediyorsa sıkıntı değil, yani arkadaşa dosta 100-200 verilebilir ama bu para binlerle ifade ediliyorsa hatalı tabii ki karavana dolap yaptırmış ve evet hayır derdiniz maddi yönünü geçtim, ustada virüs vardır der yine hayır derdiniz eşiniz 20 li yaşların başında değil biraz da bağımsız hareket edecek alan bırakmanız lazım, aksi halde yalana götürüyor bu onu

Ama ilişkimizin en en başından beri yapıyor bunu. hatta her seferinde şaşırıyordum "sen niye özür diliyorsun hatalı olan benim özür dilemem gerek" diyordum.

Eski eşine para göndermek ve bunu saklamak küçük yalan mı

Yalandan nefret ederim ama birisinin yalanını yakaladığımda da kendimi sorgularım açıkçası neden buna gerek duydu diye. En çok yalanı ergenliğimde aileme söylemişimdir çünkü. O yıllarda ciddi bir yalancıydım. Çünkü doğruyu söylediğimde değil, yalan söylediğimde her istediğimi yapabildiğimi ve zor durumda kalmadığımı keşfetmiştim. Zamanla alışkanlık haline geldi, illa zor durumda kalmama neden yok canım istediği için söylüyordum yalan. Büyüdükçe buna gerek kalmadı aile kısıtlamalarım bitti. Sonradan bunu bıraktım ama ciddi mücadele verdim açıkçası kendimle. Yani demek istediğim evet yalandan nefret ederim hiç tahammülüm yok ama eski yaşadıklarımdan biliyorum ki insanları aslında yalana teşvik eden karşısındakiler, siz tavırlarınızı değiştirmeye çalışın o da değişecektir.

Ben nedense eşinize üzüldüm.. sanki bu adamı bu hale getiren sizin tutumunuz gibi geldi.

Aynen. Benımde 2. evliliğim. Konu sahıbini gaza getırmek gıbı olmasın ama böyle bişey kıyamet sebebi olurdu.

Ben yalan söyleyen, hele de peynir ekmek yer gibi kolaycacık bir şekilde hikaye uydurarak yalan söyleyen kişilerden korkarım. Küçük yalanlarla başlar, sonra daha büyük şeyler için yalan söyler. İlk yalanını yakaladığımda ciddi bir konuşma yaparım, bir daha söylediğinde beni kaybedeceğini bilir. Çünkü insanım güvenini yerlebir eder bu. Bana söylediği hiçbir şeye bir daha kolay kolay inanmam. Şuradayım der acaba doğru mu söylüyor diye düşünmeye başlarım. İyi niyetli de olsa bu yalan güveni sarstı mı ilişkinin sonu gelmez.

paraya dokunmuyor musunuz gerçekten? konudan çok bu beni şoke etti. sağlık ocağındakileri örnek almak başka para tutmamak başka. eşinizin yalanları da ayrı gereksiz, mesela eski eşe para gönderme ya da tadilat yaptırma... iki farklı takıntıları olan insanın evliliği olmuş sizinki.

O zaman bence boşansın giggles Shady's back. Anneler

Ben de üzülüyorum ona bazen... çok zıt karakteriz aslında PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

oha! diyorum siz de şey diyin ben de seni aldattım X beyle yattım ama çok sorun çıkaracağını bildiğim için yalan söyledim ilk mesajımda da dedim gerçekten ikinizin de kendi başına bir yardım alıp düzelmesi gerekiyor inanın eşiniz de hiç normal değil. bana zaten yalanları da normal gelmemişti ama bütün üyeler önceki konularınızdan sizi tanıdığı için normal sandım bir an eşinizin yalanlarını. Dedim gerçekten çok bunalttı adamı herhalde ben yanlış düşündüm. Peki bunu ana konuya neden yazmadınız? yani 20tl lik olayı yazana kadar bunu yazsaydınız yorumlar %90 daha farklı olurdu...

yalan deyince aklima geldi ben 16 yasimdayken babam beni yurt disina gondermisti dili az cok biliyordum gelissin diye dil okuluna gonderdi. ben gittim iki gun sonra babami aradim baba okul cok kotu ara kaydimi sildir biraz da para gonder ben baska okula yazilicam dedim kaydimi sildirdik ben de baska okula yazilmadim 3 ay o parayi ezdim guzelce. sonra da sanki okuldan donuyormus gibi geldim. babam sertifikayi sorunca da sonra gelecek falan dedim. babam bu yedigim halti gecen sene ogrendi galiba. gecen seneye kadar da adam 8 sene her yerde lafi acilinca "aa evet ben de yassy'i dil okuluna gondermistim" diye anlatti sonra ben dedim artik baba ya boyle olmustu ama tabi ben cocuktum diye. babam da once bi durdu adamin nefesi daraldi resmen, sonra neyse sonuca bakalim dilin gelisti sonuc olarak, bir daha yapmazsin zaten dedi gecti. konudakilere kiyasla 628262 kat buyuk bir yalan benimki ama sonuc olarak istedigimiz sonuca ulastik benim dilim gelisti. konudakiler de ayni yani sonucta degisen hicbir sey yok, zarar goren kimse yok. bu kadar buyutmek bence konu sahibinin kendisine zarar ama psikolojik destek aliyormus galiba.

anladim yani aslinda tepki almayacagini bilse bile yalan soyluyor. fazla dusuncelilik mi desem ne desem bilemedim esinizin durumuna. siz destek alirken o da almayi dusunmez mi? bence cok kolayca cozulecek bir durum profesyonel yardimla. bosuna birbirinizi yipratmamis olursunuz.

Çok başka bir ilişki dinamiğiniz var. Her ikinizin de haklı olduğu yerler var. Ama bireysel terapi ihtiyacınız var gibi geldi bana. Hastasınız anlamında demiyorum bunu hayatı kendinize zorlaştirmamak adına eşiniz de içinde bulunduğu davranış bozukluğunun farkında değil çünkü babası tarafından yalan söylemeye itilmiş annesi tarafından da desteklenmiş

eski eşine neden para gönderiyor? Ortak çocukları mı var? Eşinizdeki alışkanlık olmuş artık ufak tefek şeyler için söylüyor ama zamanla daha büyük konularda da yalana başvurabilir. O duruma müsait sanki Eğer hep böyle giderse huy edinirse düzelmez Terapi alması gerekir.

Hiiiiç karışmam Sonra herkes iyi oluyor biz kötü oluyoruz

Başlık ve ilk paragrafı anlatmak istediği ile son paragrafın anlattığı biraz fark şeyler olmuş gibime geldi, yalan deyince hiç böyle şeyler beklemiyordum Sevgili konu sahibi kısa ve öz şekilde düşüncelerimi belirteceğim umarım yanlış anlamazsınız. Verdiğiniz örnekler kusura bakmayın pek mantıklı örnekler değil. Siz böyle deyince bende ister istemez "bu adam nasıl bir ortamda yaşıyor ki nasıl bu kadar kısıtlanıyor" düşüncesi uyandırdı. Belli ki çok kontrolcü birisiniz. Lütfen bu konuda kendinizi geliştirip gerekirse törpüleyiniz. Eşinize böyle iseniz ilerde çocuklarınıza nasıl olursunuz diye düşündüğümde inanın pek iç açıcı olmuyor. Güzel günleriniz olsun

Bunlar yalansa herkes yalancı o zaman. Bazı durumlarda geçiştirmek gerekebiliyor her şeyi tek tek açıklamaya kalkarsak saçlarımız erken yaşta ağarır. Ayrıca kontrolcü ve baskıcı insana tahammül etmek zor oluyor kendinizi törpüleseniz iyi olur.

Doğruları söylediği takdirde alacağı tepkileri çok iyi biliyor, doğal olarak yalana başvuruyor.

Gül senin yalan anlayışına göre ben pislik düzenbaz ahlaksız nalet biriyim yaw :)) bir insana kötülük etmek, aldatmak vs niyetlerle yalan söylemek var, günlük hayatta beyaz yaşanlar söylemek var. Sen şimdi diyeceksin ki beyaz yalan da aldatmadır lakin o iş öyle olmuyor. Misal geçenlerde kardeşimle günü birlik bir iş için arabayla ankaraya gittik, orada yaşayan kuzenimiz ısrarla çağırdı bizi. Uzun süredir görüşemedik onu da anlıyorum fakat gitsek yemeksiz salmaz, çay meyve vs diye karanlığa kalacağız sonra 3 saat yol eve geç ve yorgun varacağız. Bizde büyüklere pek öyle itiraz edilmez gel dediyse gidilir, öyle olunca seri sıraladım beyaz yalanları , kardeşim bile yuh ne kadar inandırıcı dedi uğramadan döndük ki sevdiğimiz özlediğimiz bir kuzenimiz ama ters zamana denk geldi ve biliyoruz hemen salmaz kızar falan. Yani bizim yalan söylememiz o kişiye değer vermediğimiz sevmediğimiz anlamına gelmiyor ama bazen de gerekiyor böyle şeyler napalım. Bu ahlaki zaafiyet veya güvensizlik doğuracak bişey değil ki.

Sevgili arkadaşlar, bu son pandemi döneminde biraz sarsılmış olsak da eşimle gerçekten güzel giden bir evliliğimiz var. Birbirimizi çok seviyoruz. Bana karşı ilgisi sevgisi ve sefkati gerçekten çok güçlü. Tartışsak bile hemen anında özür diler , birbirimize çok düşkün ve bağlıyız ancak eşim yalan söylüyor. İrili ufaklı yalanlar. Sadece bana değil annesine babasına, ablasına, bazı arkadaşlarına vb. Sebebi de "üzülürler, babam kafasına takar" vb. Bana söylediği yalanlar içinse "sen çok pimpiriklisin, kafana takardın, üzülürdün, tartışma çıkardı keyfimiz kaçardı" vb Mecburen yalan söylüyormuş keyfinden değilmiş. Tamam kendimi de sorguladım acaba ben çok mu tepki veriyorum bazı şeylere? adam rahat edemiyor mu? diye ve bu konuyu da defalarca konuştuk. İnanın çok anlayışlı bir insanın hatta pek çok kadının kabul etmeyeceği ya da sorun çıkartacağı konuları kabul ettim, sorun çıkarmadım vs onunla empati yaptım hep. Ama yine de yalan söylemek onda alışkanlık olmuş adeta. Bu durum benim ona karşı olan güvenimi oldukça zedeliyor artık. Ben çok sevdiğim için herşeyi affedebilirim ama yalanı affedemem. Bu durum beni çok rahatsız ediyor. Ben ona hiç yalan söylemem mesela, olduğu gibi herşeyi anlatırım, sorunca neyse onu söylerim, bazen tartışırız ama neticede anlaşırız. O niye yalan söylüyor? Yalanları "Beyaz" yalan niteliğinde şeyler kötü bir niyeti yok ama benim yalanın beyazına da siyahına da moruna da pembesine de tehamülüm yok. Sizlerin de eşlerinizle aranızda "beyaz" yalanlar oluyor mu? normal bir şey mi bu? ben mi abartıyorum? Yoksa haklı mıyım? Haklıysam ne yapayım? ne kadar konuştuk bu konuyu ama değişmedi. Örnek isteyenleriniz olacaktır. en son örneği vereyim. Evelsi gün evden çıkarken yanına para almaya unuttuğunu fark ettim. Aradım telefonla "Sen para almaya unutmuşun" dedim "Yok ben aldım merak etme" dedi. Almamış, almadığını söyleseymiş ben telaşlanacakmışım. Telaşlanmayacaktım, ya dön eve al diyecektim ya da yanındaki arkadaştan bir 20lira iste sonra veririz, diyecektim. Arkadaşından da isteyememiş çünkü biz pandemi nedeniyle hala dikkat ediyoruz, dışarıda maske takıyoruz, mecbur kalmadıkça paraya vb dokunmuyoruz . Bu yüzden söylememiş arkadaşından da istememiş benden korkusuna. Başka yalanlar da var örneğin eski eşine para göndermiş benden gizli, ben eşimin telinden whatsapla kendime göndermek için foto çekerken, whatsap yazışmalarını gördüm tesadüfen. eski eşi bundan para istemiş bu da göndermiş. Bana söylememiş çünkü eski eşine çok kızmış, bir kereliğine göndermiş, bana söyleseymiş keyfimiz kaçacakmış falan. Eski bir çekme karavanımız var, onun dolaplarını yeniletmiş marangoza benden gizli, bana söyleseymiş ben "hayır" diyecekmişim vs. bunun gibi şeyler.

E ne yapayım boşanayım mı? Arkadaşların dediği gibi kendimi sorguladım ilk yalanlarda hep. Karşıma alıp konuştum da "sen benim tepkimden korktuğun için bu yalanı söyledin belli ki ama yanlış düşünüyorsun ben senin tarafındayım. bana izah etsen anlayacağım, seni anlamaya çalışacağım. Ama yalan söylersen sana güvenim kırılır" dedim. Son yalanında ise eskileri karşıma çıkarma dedi. ben de "hiçbir söylediğin yalanı affetmiş değilim bana bir daha yalan söylersen hepsini tekrar karşına dizeceğim" dedim.

Bence bu karakter meselesi ya benim babam da böyle ve baskıcı falan değiliz. Yalan değil ama sürekli olayları farklı aksettirir. Dün de bu yüzden tartıştık hatta. çünkü söylediği hiçbir şeye tam anlamıyla inanamıyorum. Bir olayı doğru düzgün anlatmıyor yani tam yalan da diyemeyeceğim ama ya mesela olayı kırpıp farklı anlatıyor en basit örneği vereyim mesela, birini arayacaktır ama aramaması gereken biridir bırak arama ya deriz. Sonra o adamla konuştuğu ortaya çıkar yok o beni aradı yaaa der. ama gerçekte adamı 5 defa aramıştır. Ya da mesela bir rakam söyleyecek ve miktar bizim için önemli 30 lira diyelim mesela 60 der ona. Artık tahammülümüz kalmadı bizim olayların peşine düşmeye. Yani burada bir kaç yorum okudum sizin baskıcılığınızla alakalı ama karakteri böyle olma ihtimali de var.

Arkadaşından para alması için benden onay gerekmez tabi ki de, ben onay için değil ben telaşlanmazdım arkadaşından alırdı anlamında dedim örnek olarak. Arkadaş da samimi bir arkadaş bu arada yine de kendi bilir ama telaşlanacağım diye yalan söylemiş. Bu arada evet karavana dolap yaptırması konusunda hayır derdim gerçekten de; benim hayır diyeceğimi bile bile yaptırmış gizli. Eski eşe para konusuna da hiç girmeyim. yine de "Göndermek istiyorum içim rahat değil" ya da "öyle gerek gördüm gönderdim" deseydi ok diyecektim. Ben herşeyimi söylüyorum, bazen o da bana baskı yapıyor ama ben yine de yalan söylemiyorum, neyse onu söylüyorum. Hadi yalan söylemesi benim yüzümden olsun, annesine babasına arkadaşlarına vs de söylüyor.

Sizin örneklerınız konu sahıbınınkılerden cok cok farklı ama... Sızınkıler pembe yalan. Karsıdaki uzulmesın diye. Amelıyat meselesi sigara meselesi vs. Ama konu sahıbı eskı eşe gonderılen paradan bahsedıyor hıc hoş bır yalan degil bu mesela.

Şey diyorsunuz yalana tahammülüm yok kendinizi kandırmayın var ki söylüyor işte ilk yalanda güzel bir ağzının payını verip bir yalan daha duyarsam benim için bitersin şu bu diyip bunu tavırlarınla belli etseydin böyle olmazdı ha oldu mu yalancı biriyle ömür geçirmemiş olurdun yani sizin gösterdiğiniz bir tavır yok eninde sonunda yine aynı yerdesiniz adamda nasılsa bir şey olmuyor diyip devam ediyor

Ben pandemiden önce de paraya dokunmayı sevmezdim, dokununca mutlaka ellerimi yıkardım. Para dünyadaki en çok mikrop barındıran şey. Parayı analiz etmişler, üstünde olmayan şey yok, dışkı artığından tutun aklınıza ne gelirse... Evet Pandemi döneminde ben bir psikoz yaşadım. Psikolojik tedavi de aldım bunun için. Hem tedavi hem de aşıdan sonra ben hemen hemen normale döndüm. Hemen hemen dememin sebebi da hala maske ve dezenfektan kullanıyoruz dışarıda, oysa herkes maskeyi attı, ama uzmanlar söylüyor bunun için daha erken, biz yine de takıyoruz. Dün sağlık ocağına gittim kan tahlili için kan verdim . Sağlık ocağında çift maske taktırıyorlar, her yere yazmışlar çift maske takın diye. İçeriye de sokmuyorlar, doktor camdan yazıyor reçeteleri falan. Aşı ya da kan alma işlemleri için de tek tek alıyorlar içeriye, çift maskeyle. Önlemlere devam ediyorlar. Ne zamanki o sağlık ocağına maskesiz almaya başlarlar o zaman ben de atarım maskemi. Herneyse eşimin yalanları salt pandemi ile ilgili değil ama, nasıl düzelir bu?

Düşünceli, kontrolcü olmayı da geçmişsiniz siz. Çözümü basit olan şeylere çözüm düşünmek gerçekten çok ilginç. Para almadı ise almasın, kartı vardır, arkadaşından alır, qr kodla çeker, kartla öder, bankaya girer kimliği ile çeker. Seçenekten bol ne var? Bunu neden siz düşünüyorsunuz mesela? Bana ne yani kocamın cebindeki harçlıktan. Her şeyi bu kadar irdelediğiniz için başından savma amaçlı he deyip geçme yolunu seçiyor eşiniz.

Beyaz yalan, pembe yalan vs farketmez. Yalan söyleyen adamdan hazetmem. Eşine söyleyeceğin şu o kadar çok yalan söylüyorsun ki sana hiçbir konuda güvenmiyorum. Adam o üzülmesin bu üzülmesini bahane ediyor. Ruhunda var belli ki yalancılık.

Yani güven kıracak hiç bir şey yok ortada bence. İnsanlık hali, normal şeyler bunlar.

Ben de çok sık yalan söylerim hatta sanırım eşim dışında kimse hayatımı tamamen bilmez, eşim de yüzde 80 ini bilir, karanlık bi tarafım da yoktur, kimsenin arkasından iş çevirmem çok kendi halimdeyim sadece insanlara kendimi açmayı sevmiyorum dolayısıyla çoğu zaman çoğu şeyi saklıyorum veya farklı anlatıyorum ama eşim enterasan bi şekilde güvenir bana hiç beni sorgulamaz, yalan söylediğimi bilse bile benim haberim vardı der kollar beni, çünkü sanırım hassasım ve insanların yorumları üzüyor beni. O da bunun farkında sen kendini böyle koruyorsun der. Örneğin şu aralar inanılmaz gündemimde olan bi konu var deli gibi araştırıyorum ama kimse bilmiyor biri tahmin etse reddedirim.

Bence eşinizle birlikte yardım almalisiniz. Son yazdıklarınızla beraber sorun tamamen sizde diyemeyiz. Eşiniz hayatını kolaylaştırmak, o an sizin ona nasihat etmenizi savuşturmak için böyle davranıyor. Muhtemelen kendi ailesi ile ilgili bir konu. Benim babam çok pimpirikli biriydi ve bazı şeyleri hep saklardik. Çünkü çok buyuturdu vs. Bir de eşiniz tamamen doğru söylemenin karşısındaki insanı mutsuz edeceğine inanmış. Küçük küçük başlamış ve alışkanlık haline dönmüs.

anladım yok durum öyle değil. yani pis su deposunun da değişmesine gerek yoktu zaten. eşim takıntı yaptı yavaş boşalıyor, tam boşalmıyor diye. Usta da "olur abi getir değiştiririz" dedi. Dolapların değişmesi konusunu da daha önce konuştuk. Bir kaç santim yer kazanmak için değiştirilmesine gerek yok dedim. Dolaplar gayet de kullanışlı yani ben istediğimi sığdırıyorum. Dolap genişlerse bu sefer yer daralır başımızı çarparız falan. Bu konuda konuştuk ve anlaşmıştık.

Eşinizin sürekli o alınmasın bu gücenmesin şu söylenmesin diye yalan söylememesi gereken konularda bile bu yola başvurması doğru değil. Aslında bir yerde geçiştiriyor. Nereden mi biliyorum bunu ben de yapardim. Eşimle bir dönem sorunlarımiz vardı ve çok baskıcıydı. En basidi bugün çikolata yedin mi derdi hayır yemedim derdim o gün kaçamak yapmıştım halbuki her şeyi söylemek zorunda mıyım, yedim desem de niye yedin yok kilo yapacak şekerim olacak bi ton laf sayacaktı karakteri bu çünkü. makinadaki nutella artıklı kaşığı bulup niye yalan söylüyorsun diye dünyası başına yıkılmış gibi davranırdı. Sana güvenemiyorum falan derdi. Para, aldatma, üçüncü şahis asla yok bu tarz konularda aramşzda anlaşmazlik yalan vs. bir gün dayanamadım başladım ağlamaya o kadar kontrolcü ve şüphecisin ki kendimden bile şüphe ediyorum artık acaba gerçekten yaptım mı ben bunu diye. Evliliğim bitecekti bu yüzden, insanı ciddi anlamda bunaltıyor kişiye serbest alan bırakmamak, sürekli kendi fikirlerini dayatmak. ben siz öylesiniz demiyorum ama eşinizin ailesi de baskıcı kendi dedikleri olsun diyen kişiler ise çocukluktan da huy kalıyor. Benim öyleydi misal aynen annem üzülmesin babam kızmasin ufak tefek yalanlar söylerdim. Benim de hatam oldu fikrimi açıkça belirtmek yerine saklamayı tercih ettim o da yalan oluyor işte. Sonra eşimle konuştuk o bana baskıcı davranmayı kesti ben de beyaz kırmızı her ne dersen adına saklamayı, geçiştirmeyi, yalan atmayı bıraktim şimdi ikimiz de daha iyi anlaşıyoruz ve rahatız. Ben de cok rahatladim. tavsiyem eşiniz ile konuşun. Karakterinizi biraz törpüleyin siz de baskıcı iseniz. Evliliğe saygısı varsa her iki tarafın zaten kendini toparlar, kimse böyle sacma sapan durumlardan güven kaybetmek ilişkisini sarsmak istemez. Her şey tek taraf ile bitmiyor, karşılıklı çaba göstermelisiniz bu durumu aşmak için. Sevgiler

işte o biraz da yalan algısı ile ilgili örneğin kimseye hayatımı anlatmam, bir arkadaşım demişti ben düdüklü tencere alıyorum tüm ofis biliyor sen ev alıyorsun kimse duymuyor ev almış söylememiş ayrı sordum yalan söyledi ayrı diyebilirsin ama birileri o ev alınması aşamasın da sorsa idi de düşünmüyorum derdim sonra işten çıkarıldım annem bir sene sonra öğrendi, yahut eğer o an hoş olmayan bir şey varsa kimseye anlatmam hele aileden birilerine asla evet yalan mı belki dibine kadar yalan ama km ler ötedeki annem neden endişe etsin mesela işten çıkarıldım deseydim zırt pırt iş buldun mu para göndereyim mi vs diyecekti ne gerek var bir yıl sonra düzenim oturunca anlattım oldu bitti yahut ev satın alırken bir sorun olmuştu her şey günlük gülistanlık gibi anlatmıştım bir kaç yıl sonra olanları anlattım o zaman anlatmamıştın dedi evet dedim o zaman sinirliydim, anlatsam senin de canın sıkılırdı ama şimdi komik diye anlatıyorum yalan kavramı benim için sizin kadar mutlak değildir örneğin eşim sigara içerdi yıllarca ama annesi benim oğlum asla sigara içmez derdi hayır anne ben sigara içiyorum demek ne kazandıracak ki bırak takmasın kafasına ya da işte ameliyat olacaktı, "aman bir şeyim yok iyiyim" dedi herkese oldu sonra ameliyatı, iyileşti tüm sülaleye neden bunu anlatsın ee konuşurken "iyi misin" diyene "evet iyiyim" demek de yalan ama tüm hayatımı kamuoyu önüne dökmem gerekmez ki yahut telefon çaldı hiç seninle konuşasım yok, açmıyorum sonra da duymamışım deyip geçiyorum, yani açıp "seninle konuşasım yok, şimdi çekemeyeceğim" mi diyeyim

şimdi ben de maskemi çıkartmıyorum büyükşehirde öyle herkes de çıkartamıyor özellikle kurumsal yerlerde, toplu taşımada vs ama paraya dokunmak bu kadar büyütülecek durum olamaz, yani daha doğrusu olağan şartlarda dokunma da arkadaşından 20 TL almasına izin verirdim diye düşünmen bizi şoke eden yani imkan varsa paraya az dokunursun vs vs bu olağan da param yok diye arkadaştan borç isteyeceğim ama paraya o dokunup bana verecek diye düşünüp şimdi eşim kızar diye düşünüp bundan vazgeçeceğim, siz de eğer söyleseydi "kızmayacağımı, alabileceğini söyleyecektim" diyorsunuz on yaşındaki oğluma bunu desem hoş olmayan bir cevap alırım sorun pimpirikli olmanızdan daha öte bunu eşinizin yaşamına müdahalede hak görmeniz yani ben mi algılayamıyorum arkadaş ile bir yere gittim yani zaten bu kişi ile konuştum hatta belki çay içtim bana para verdi, ben de o parayı markete verip su aldım bu aradaki bulaş neden daha fazla olsun ki sonuçta maskem ağzımda parayı elimle aldım cebime koydum elimi ağzıma sokmuyorum ki yahut parayı insanlarla bir yere gidebilen bir kişinin paraya dokumasından endişe etmek ama ne yapalım bir şey olmaz arkadaşından alsın demek cidden çok uç geldi adam da tüm bu seromoniyi çekmek yerine aldım para demiş geçmiş, paraya da zaten ihtiyacı olmamış yani para almayı unutmuşsun eve dön diyecektim diyorsunuz da adam da fark edince ihtiyacı olsaydı kendi dönerdi zaten bunun için sizden icazet almak gerekmez ki

Konuya yapabilecegim tek yorum arkadastan para alma muhabbetiniz bir kari koca arasinda gececek bir muhabbet degil. Bana cok garip geldi. Esinizin muhakeme yetenegi mi yok, parasiz ciktiginda ne sikinti yasar idrak etmekten mi aciz, bu sorunu nasil cozecegini bilemeyecek kadar mi yetersiz? Bir cocuga boyle tembihte bulunabilirsiniz ancak. Siz sanki baska rollere burunmussunuz bu evlilikte. Annesi degilsiniz ki.

ya işte siz derken sizi, yani şahsınız kastetmedim, hani genel olarak kk demek istedim :) Aslında tüm bu yalanların birikimi bendeki. Örn bu eski eş olayının öncesi da var. Tüm bunlar birikince küçücük bir yalan batıyor bana sanırım o para almayı unuttuğu örnekteki gibi . Ayrıca anne babasına söylediği "beyaz" yalanlar yüzünden bazen zor durumda kaldığım oluyor, annesi bir şey soruyor bana mesela, ben de yalanı çıkmasın ortaya diye kıvırtmak zorunda kalıyorum. Benim annem ise beni asla yalan söylememem üzerine yetiştirdi. Kendi anneme hiç yalan söylemedim gençliğimde. O da beni hiç sıkmadı, hep konuşarak anlaştık. Ama bakıyorum eşimin ailesinde yalan yaygın, Annesi babasına yalan söylüyor ya da bir şeyler gizliyor. Eşim gizliyor, ablası da vs. G

Sevgili arkadaşlar, hepinize çok teşekkür ederim. Bazılarınızın yorumu takdire şayan derecede kibar ve hassas, bazılarınızınki de dan dan küte pata olmuş ama hepsi benim için değerli çünkü değerli vaktinizi ayırdınız benim için. Bazı yorumlarınız da çok aydınlatıcı oldu benim için. Psikoterapi gibi oldu bu. Söylediklerinizi değerlendireceğim, düşüneceğim, ve en önemlisi de bundan sonra biraz rahatlayacağım, çünkü bir iç görü kazandırdınız bana. Teşekkür ederim ve sevgilerimi sunarım.

Daha bu akşam konuştuk eşimle bu mevzuyu. Eşimde önceden asla kizsamda kussemde doğruyu söyler cekinmezdi. Son günlerde bana bazı kişilerle görüştüğünu gizledigini farkettim. Daha doğrusu tesadüf eseri öğrendim. Cem yılmaz hesabı erkekler yalan söyleyemiyor ki çünkü yakalanıyor yalanliktan çıkıyor falan bende bunu yüzledim sen önceden böyle değildim kizacagimi bilsende saklamazdin doğruyu söyle canımı ye yani neden yalanı tercih ediyorsun dedim haklan fln dedi. Ama öyle her konuda da bişey uydurdugunu görmedim sizinki daha bir garip sanki

ortak paramızın durduğu hesaptan eski eşine benden gizli para göndermesi de mi kusursuz bir davranış? En azından söyleyebilirdi.

Tavsiye istemedim değil. Ne yapabilirim dedim? Bu bir değil iki değil dolayısıyla ben de sorguladım tepkilerimi, benden kaynaklı sıkıntılar da olabilir ama eşim evet maalesef yalan söylemeyi alışkanlık haline getirmiş. Belki de hayatında yine en az yalanı bana söylüyor ama söylüyor işte. E yok mu boşanmaktan başka çaresi? Ya da belki KudrAlobar arkadaşımızın dediği gibi keskin çizgilerim var, söylediği yalanın rengini beyaza yakınlığı ile değerlendirmem gerek. Ben yalan beklemediğim için her söylediğine de inanıyorum sonra güvenim kırılıyor.

Bende boyleyım şu 22:54 mevzusu gibi mesela . push ; PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Bende salt pandemi ile ilgili demedim zaten. Biz pandemi döneminde şahit olduk. Sizin karakterinizle ilgili durum. Çok kontrolcü ve baskıcısınız. Dünyanın en mükemmel adamı olsa karşınızda o bile eninde sonunda ufak tefek yalan söylemeye başlar. Adamın cebindeki parayı bile kontrol ediyorsunuz. Bu şekilde düzelmesi mümkün mü sizce? Nasıl düzelir, siz düzelirseniz belki, küçük bir ihtimal düzelir.

Adamın cebindeki parayı bile kontrol etmişsiniz. Para aldı mı almadı mı almamış aramışsınız hemen. Almadım deseydi eve dön al diyecektim diyorsunuz. Çocuk gibi adamı kontrol etmezseniz bu ufak yalanları söylemek zorunda kalmaz. Bende olsam aldım der kapatırdım mevzuyu sizinle cebelleşmektense.

Koskoca adamı arayıp senin cebinde paran var mı diye sorulduğunu ilk defa duyuyorum. Onun korkusuna arkadaşlarına cüzdan evde kalmış deyip para isteyemediğini de. Yalanı kimse sevmez sevmez de ben de sizin gibi biriyle evli olsam ben de söylerim. Bu despot baskıcı tavrınızı törpüleyin.

dokununca parayı yalamıyorsunuz arkadasım bır sakin ya posetle falan almak hatta hıc dokunmamak ugruna parasız falan kalmak nedır ya bu temızlık degıl takıntı pıs bırseye dokunursan gıder elını yıkarsın en olmadı elını kolonyalarsın fazla baskıcısınız esınızde evet yalancı sızı bahane edıyor yapısı bu ama sızde cok zorsunuz ıkınızınde destege ıhtıyacı var bır aıle terapıstı sart gıbı gorunuyor acıkcası

eskiden de yapardı, şimdi de yapıyor. Demek istediğim eskiden benden daha pimpirikliydi. Merkur Retrosu

yalan söylemek bir alışkanlık ve bunun önune çok zor geçer, geçemez diye düşünyorum,

adam hakliyken bile anında özür diliyorsa dönüp bi kendinize bakın derim. eşiniz fazla pasif yönetilmeye müsait siz fazla kontrolcü. adamın savunma mekanizması haline gelmiş beyaz yalanlar.

Eski konularınızdan hatırladığım kadarıyla siz aşırı pimpirikli, endişeli ve aşırı kontrolcü bir insansınız. Adamı oldukça sıktınız bu pandemi döneminde. Hala paraya dokunmamak falan durumun vehametini gösteriyor zaten. O yüzden bana normal geldi. Ben eşinizin yerinde olsam ben de söylerdim ufak tefek yalanlar.

estağfurrullah hiç olur mu öyle şey. Hepimiz zaman zaman öyle beyaz yalanlar söylüyoruz, karşı taraf kırılmasın, küslük olmasın diye mecbur kalıyoruz bazen. Ben de söylüyorum başkalarına ama eşime hiç söylemiyorum. Eşime ne sorarsa doğruyu söylüyorum. Ha bu arada ben evden para almayı unutarak çıksam eşim de aynı tepkiyi verir, beni arardı. Hatta benden daha da ileriye gidip, neredeysen söyle getireyim diye ısrar ederdi ya da yanımdaki arkadaşı "gülün yanında para yokmuş sen ver" diye arayabilirdi de, yaptı çünkü daha önce buna benzer şeyler. Ben yapmam öyle şey asla. Ben parayı unuttuğunu fark etmemiş olabileceğini düşündüğüm için aradım. Bu bizim birbirimize düşkünlüğünüzden kaynaklanıyor ama bu arada birbirimize özgürlük tanımıyor değiliz. O gider tek başına kendi kadın veya erkek arkadaşları ile takılır, gece geç vakit gelir. Ben 21 haziranda en kısa gecede gidip doğada çadır kurmayı seviyorum. Eşim sevmez. Ben gittim mesela tek başıma çadır kurdum. Şimdi hangi Türk erkeği eşinin, üstelik insansız bir yerde, tek başına gece çadır kurup kalmasına izin verir? Ama gideceğim gün A4 kağıdına koca bir liste yapmış. "Çantana şunu koydun mu? bunu koydun mu? sinek kovucu aldın mı? yedek fener al" fenerlerimin pillerini kontrol etti falan. Yeminle çocuğunu okul gezisine gönderen anneler gibiydi. Yani bir değişik ilişkimiz. Şimdi yanına para alma konusunda insanın eşine beyaz yalan söylemesi anlaşılır da eminim ki bu forumda şimdi bir kadın çıkıp da "eşim eski eşine benden gizli para göndermiş" diye konu açsa herkes kadını haklı bulur. Yani yalanı genel olarak sevmiyorum ben, beyaz yalanlar başkalarına söylenir de eşler birbirine söylememeli, sonra yalanın küçüğü büyüğü rengi vb tartışılır, güven kırıcı oluyor.

E sizden kaynaklı bi sıkıntı olmadığına eminseniz Eşiniz yalancı biri Baktım tavsiye de istememişsiniz konuda Sonuç olarak eşiniz yalancı

Benim karşımdaki insan baskıcı, daraltıp bunaltan her şeyden nem kapabilen bir insan ise açıkçası bende yalan söyleyebiliyorum, bu hiç normal ve doğru bir şey değil tabi ki. Fakat karşımda relax ve anlayışlı bir insan varsa asla ve asla hiçbir şeyi çarpıtmıyorum, inanılmaz rahat hissediyorum. Çünkü biliyorum ki gereksiz yere bir ton laf etmez, beni kontrol etmeye çalışmaz, ruhumu sıkmaz, beni anlar. Farkında değilsiniz belki ama bir şekilde böyle hissettirdiğinizi düşünüyorum. Yine de bu sebep yalanı meşrulaştırmaz. İkinizde bir terapi alabilirsiniz, eminim çok iyi gelecektir.

İşte sizin gibi olmayı çok isterdim. Portmantodaki çekmeceden bir şey alacaktım açtım, baktım para olduğu gibi orada duruyor, o zaman anladım para almayı unuttuğunu. Belki unuttuğunun farkında değildir diye de arayıp söyledim. Aldım deyince de herhalde çantasında ya da başka yerde para vardı aldı dedim inandım. Benim paraya dokunmamak konusunda bir takıntım var evet. Pandemide alışveriş yaptımsa para üstünu poşetle aldım ama dokunmam gereken zamanlar da oldu tabi ki sonra ellerimi yıkadım yıkayamadımsa dezenfektan sıktım. Eşimin yanında dejenfektan da var kolonya da var hem dediğim gibi aslında o benden daha pimpirikli biriydi hijyen konusunda. Tabi koskoca adam, ister eve döner alır, ister arkadaşından ister, ister bankaya girer çeker, isterse de tüm gün parasız dolaşır kendi bilir ama yalan söyleyip suçu da bana atması ağrıma gidiyor. giggles Shady's back. Anneler

Ben de aynı sizin gibiyim. En ufak Bi yalandan bile kusasım geliyor. Saat 22:54 ise sorduğum kişi 2254 diyecek. 11 dese o yalana bile deliriyorum. Eşim de rahat. Sizin anlattıgınuza benzer. Mesela hasta oluyorum 3 güne gecer diyor. 10 güne iyi olunca da. Bastan on gün desem tajatin düşerdi diyor. Aklınca iyilik yapıyor. Böcek Fobim var. Neler gördüm söylemedim diyor korkarsın diye. Değişmedi benimki. Değişmez...

Sorun adamın yalanların çok sizin kontrol takıntınız. Söylemekle olmaz biliyorum da ama keşke kendinizi bir salabilseniz, ya vallahi bakın üç günlük dünya, yapmayın kendinize bunu, o rahatlığı yaşadığınızda öyle br ohh diyecesinzki

Babam sirf söylenip dırdır etmesin diye o kadar basit seylerde bile yalan soylerdim ki. Baskici olmaniza dair yapilan yorumlara cevabiniz esinizi sosyal anlamda ne kadar rahat biraktiginiz yonunde olmus ama baski sadece kisitlama seklinde olmuyor. Misal ben sabah 4te bardan gelirdim ve babama yalan soylemezdim, bilirdi barda oldugumu. Ama verdigi eti pisirip pisirmedigimi sordugunda yalan soylerdim. Cunku daha yapmadim desem soylenmeye baslayacakti biliyordum. Hic cekesim gelmiyordu. Bu adam beni 19 yasimda yabanci ülkeye tek basima yollayan, on kusur tane dovmem oldugunu goren, gece disariya eglenmeye gittigimi bilen, karsilikli baba kiz raki ictigimiz adam. Diger yandan tek ayak ustunde kac tane yalan soyledigim adam, cunku o kadar basit seylerde o kadar yoruyor ki, hic ugrasasim gelmiyor acikcasi. Uzun uzun yazdim cunku esinizle iliskinizde babam gibi olan sizsiniz. Sosyal anlamda kisitlamiyorsunuz ama diger yandan o kadar kontrolcu ve baskicisiniz ki esiniz bir yigin laf duymamak icin siyrilmak istiyor olaydan. Esinizin yaptığı dogru demiyorum, ozellikle para yollama konusunda. Ama gayet anlasilir bir sey bence.

Haklısınız bakış açım değişti bu örnekten sonra, hesabınızın da ortak hesap olduğunu bilmiyordum çocuğun masrafı için göndermiş olabilir diye düşündüm hele ortada çocuk yoksa çok daha saçma S sunsea

Benim eşim de gençken farklı şehirde üniversite kazanmış gitmiş ama üniversiteye gitmemiş, bölümü sevmemiş dönmek de istememiş ailesi okuyor diye biliyorken bu gitmiş sokaklarda aylak aylak gezmiş sonra para bitince de bir kafeye girmiş çalışmış falan, yurttan çıkmış onun bunun evinde kalmış, bir ara sokakta kalmış, gece sokakta yatmış, polis almış bunu karakola götürmüş "oğlum sen niye sokakta yatıyorsun" diye. Sokakta yatığı bir akşam üşütmüş zatüre geçirmiş, ciğerlerinde hasar kalmış, ailesinin ise bugüne kadar bunların hiçbirinden haberi yok. Sonra babası bir şekilde öğrenmiş üniversiteye gitmediğini gelmiş yanına bakmış bu kafede fal bakıyor. oğlum dön evine demiş.

korkma simdi yakalarsin bi sekilde o zaman instagram yoktu, whatsapp yoktu, olsa bile babam kullanmazdi. dusun yani 3 ay orada kaldim adam bana ee okuldan arkadaslarinla fotografin yok mu demedi. bir de yas faktoru var tabi o zaman 65 yasindaydi buyuk ihtimal benimle turkiyede basa cikamadigi icin postalamisti ama bu olaydan sunu ogrendim mesela biraz gec olsa da, yani benim babama yalan soylememe gerek yokmus. ben ona dil okuluna gitmek istemiyorum bos gezicem desem de okeylermis cunku adamin amaci benim dilimin gelismesiymis. ama babam bunu duyunca kiyameti koparsa bana bagirsa cagirsa falan yalan soylemeye devam ederdim buyuk ihtimalle.

para gerçekten çok pis bir şey. Dünyada üzerinde en çok mikrop barındıran nesne. tabi ki dokununca ellerimizi yıkıyoruz ya da böyle bir imkan yoksa kolonya/ dezenfektan sıkıyoruz.

Yalan deyince ne bileyim daha büyk bir şey bekledim. Ya da kötü niyetli bir durum Adam kimseyi üzmek istemiyor gibi

Bence sorun sizin kişiliğiniz yalan söylenmesini istemiyorsanız salın bazı şeyleri böyle yaşanmaz, adam da çatışmadan huzursuzluktan nasihattan kaçınmak için böyle yapıyo ki mecbur. Verdiğiniz tüm örneklerde adamın zerre bi kusuru, yanlışı yok ama bunlarda yalan söylemeyi seçtiyse kendinizi sorgulayın.

Değişmez. Böyle kabul etmeniz lazım yoksa siz acı çekersiniz

Ben hoşlanmıyorum yalandan. Mevzu neyse söylensin açık acik çünkü acaba diyorum bu küçük olanlar benim farkettiklerimse ve gerçekten büyükleri de varssa.

Sana tek soyleyecegim sey var: bu herif asla duzelmez.. yalan karakterine islemis.. tek sana soylese derim ki herifi cok sıktın ondan sana boyle yapiyor ama herif herkese boyleymis.. duzelmez A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

yani ne bileyim yalan söylememek nasıl olur ki örneğin içerisi sıcak ama yapılacak bir şey yok sen de ev sahibisin diyeyim, "ayy canım çok bunaldın mı" dedin yok ya, sorun değil" der geçerim "evetttt, çok bunaldım, bir daha kessen senin evine gelmem" mi demeliyim ha cidden çok bunaldı isem bir daha çağırırsan ya bahane uydurur ya da işte gel şurada görüşelim serin serin derim yalan ve doğru bazen de baktığın pencereye göre değişir ya da klasik fil metoforu yani yelpaze diyen de ip gibi diyen de duvar gibi diyen de yalan söylemiyor ki kendi baktığı yerden bütününü göremiyor gül mesela burada kadınlar konu açıyor eşim annesine her attığımız adımı anlatıyor akşam yediğimiz yemekten tut da seks hayatımıza kadar diye hepimiz de anlatılmaz diyoruz, adamlar da soruyor yalan mı söyleyeyim diye kendini savunuyor yani cidden her şey herkese söylenir mi anneye babaya arkadaşa adam geçiştiriyor işte bana da söylemiyor bana da yalan söylüyor diyorsun, ama işte tepkilerin önceden belli olan konularda söyleniyor yalanlar çünkü orta yolu bulma pek mümkün değil biz seni pandemi sürecinde burada yazdıkların kadar tanıdık ama eşin daha iyi tanıyor ben burada iki üç satırla o karavana o dolapları asla yaptırtmayacağını biliyorsam eşin daha neleri neleri biliyordur evlilik bir denge sanatıdır, sandalda denge biraz bozulduğunda, ya ağır olan tarafı hafifletmek yahut diğer tarafı ağırlaştırmak gerekir eşin denge bulunamadığı için bilgi vermemeyi tercih ediyor, verdiğin örneklerde yalan söylemiyor aslında, sorunca geçiştiriyor yahut saklıyor sana deseydi ki karavanın tekeri eskidi, para biriktirip teker alalım sonra da sana teker dediği paraya dolap yaptırsaydı belki yalan farklı boyut kazanırdı ama adam sadece sana bilgi vermeden bir imalat yaptırmış

Erkeği her hatasında eleştirirsen sürekli yalan soylemeye başlar... bu böyledir hep

paranın pis oldugunu bılıyorum elden ele gecen bırseyın temız olması zaten ımkansız ama posetle tutmak falan cok utopık masumlar apartmanındakı safıye gıbı bu kadar streslık bırsey yok yanı bunun ustune planlar konusmak bıle cok yorucu dusunsenıze keske daha rahat olsanız zaten el yıkanmalı yoksa kolonya dezenfektan bu zaten olmalı ama bunun ustune sunu yapalım boyle tutalım yedı denız suyuyla abdest alalım mıkrobu kırılsın ısıne gırersenız altından kalkamazsınız cunku dunyanın kendısı komple mıkrop kendımız bızlerde komple mıkrobuz

Bu sorunuza cevabımsa hayır, ne olursa olsun aramızda yalan olmaz.

İnsan yalan söyler. Siz bir çok noktada olduğu gibi yalan konusunda da aşırı düz bir çizgidesiniz. Ben asla yalan söylemem diyen insana inanmam ama size inanıyorum. İdare etmek, dengede tutmak kavramları yok çünkü sizde. Anneme yalan söylerim üzülmesin diye. Veya bir arkadaşım buluşmak ister ben o an istemiyorumdur çok işim var canım başka zaman der koltukta yayılmaya devam ederim. Dün ablama yalan söyledim mesela. Başka şehirde yaşıyor günlerdir gel diye ısrar ediyor. Bu ay çok masrafımız oldu durumlar müsait değil dedim. Durumlar gayet müsait ama gitmek istemiyorum. Gelmek istemiyorum desem kırılacak, üzülecek ne gerek var? insanlar yalan söyler. Bunu kabullenin. Eşinizi de biraz salın bence. Adam depresyona girecek.

Bu arada yazmadan edemiyeceğim. Ben damacana yıkamayı bırakalı çok oldu. Sadece kapak ve boyun kısmındaki jelatine kolonya sıkıyorum, mikrobu neyi varsa ölsün diye sonra normal açıp kullanıyorum, ellerimi de yıkama gereği görmüyorum. Artık evin içinde gayet rahat bir şekilde normal yaşantımıza döndük. Sadece dışarıda maske mesafe ve hijyen kurallarına uyuyoruz. Bir de toplu taşıma kullanmıyoruz, henüz restorana da gitmedik. Düğün, doğum günü partisi gibi toplu etkinliklere katılmıyoruz ama arkadaşlarımızla bireysel olarak açık havada görüşüyoruz. Bir arkadaşımızı geçtiğimiz hafta sonu evde ağırladık mesela ama bunun için de aşının antikor oluşma sürecini bekledik. Ah ben bu pandemide ne büyük korku ve panik yaşadım biliyor musunuz? Ben geçmişte çok zor şeyler yaşadım, eşim de öyle, birbirimizde bulduk kendimizi. Ona bir şey olacak, daha doğrusu covide yakalanıp ölecek diye kırdım kafayı resmen, bir psikoza girdim. Hiç kolay değildi, eşim için felaketti, ben de göbek atmıyordum yani benim için de çok kötü bir dönemdi. Bir kaç kez eşime ciddi ciddi "boşanalım" dedim "Sen kurtar kendini". Bir yandan da boşanırsak o da covid olur ölürse diye bir çelişki yaşıyordum, korkunç dönemlerdi. Şimdi Di'li geçmiş zaman kullanıyorum bunları anlatırken, bu ne büyük bir nimet. Eşim hep"Ben seni bırakmam, beni bırakmana da izin vermem. Bu bir kriz dönemi geçecek" deyip durdu. Çok şükür bu sabah ikinci aşı randevumuzu aldık ikimiz de 9 temmuza. Siz beni hep pandemi konularımdan okuyarak tanıdınız, aslında o kadar da berbat, kontrolcü, baskıcı, despot biri değilim normalde. Ancak bu pandemi bende, tabi yine içimde olan, birçok olumsuz şeyi açığa çıkarttı. Örneğin tüm çocukluğum ve gençliğim annemin hastalığı ve her an ölecek olması korkusu ile geçti, geceleri nefesini dinlerdim öldü mü diye. Zor şeyler. Annem ben 1.5 yaşımdan beri hastaydı ve ben 20 yaşımda onu kaybettim. Bir şeyleri sürekli kontrol etmeye çalışıyorsun ama ölüm karşısında çaresizsin. Allah bir daha yaşatmasın bize böyle şeyler.

Konu başlığını görüp aa yalan asla kabul edilemez falan diyecektim ki kocaman bir adama yanına para almayı unutmuşsun, arkadaşından bi 20 lira borç al vs dediklerinizi görüp şoka girdim. Kocam böyle olsa büyük küçük beyaz pembe fark etmez her türlü yalanı söylerim. Kusura bakmayın ama eş de olsa duracağı yeri bilmeli. İkinci eş diyorsunuz bu adam nerden baksak 35 yaşında, herhalde parası yoksa nasıl idare edeceğini de bilir. Ayrıca nerde yaşıyorsunuz merak ettim, kim attı maskeyi? Burda sokakta hiç maskesiz gezen insan yok, en fazla kimsenin olmadığı yerde burnumu açıyorum ben de, dezenfektanı da çevremdeki herkes kullanıyor. Siz biraz farklı bakıyorsunuz olaylara sanki.

söylediklerine katılıyorum. Alıntıladığım kısımla ilgili konuda benim için farketmez ki zaten pis su deposunu değiştirmek için karavanı sanayiye götürdü sonra pis su deposunu değiştirmeyip eski dolapları söktürüp yeni dolap yaptırmış.

Katılıyorum Yalan söylemekle gerçekleri saklamak veya bir durumu söylememek/söylemeye gerek duymamak arasında fark var.

Yok işte. Bunu denedim zaten herşeyde canın sağolsun derim yani o da der bana "Sen ne kadar hoşgörülüsün anlayışlısın" diye. Babası içinden kızmıştır belki ama kötü tepki vermemiş, sadece "annen çok ağladı, oğlum dön evine. Akşam otobüse iki bilet aldım, ben döneceğim sen de geliyorsan gel" demiş. Eşim annesi ağladı diye gitmiş. Ama ikisi de kötü tepki vermemişler eşime "istersen yeniden üniversite sınavına gir, istiyorsan çalış" demişler. Ne var ki nasılsa kızmıyorlar bana diye yalanı bırakmamış eşim. Bazen bir şey oluyor eşim "babama söylemiyelim" diyor ben de ne var bunda söylenmeyecek diyorum şaşırıyorum. Örneğin bir gün şehir dışından eve gidiyorduk. Babası aradı "vardınız mı eve?" diye sordu ben de şehire vardık da henüz eve girmedik arabaya park yeri arıyoruz" dedim. Eşim kızdı park yeri aradığımızı söylememeliymişiz "evdeyiz" diye yalan söylemeliymişiz. Neden ne var bunda? diyorum. Babası park yeri bulamadık diye üzülürmüş. Büyük şehirde öyle pat diye park yeri bulamamak çok normal bir şey, ne var ki bunda. Bana da evde olmadığımız halde "evdeyiz" diye yalan söylemek ters ya da gereksiz geliyor.

Ya arkadaşlar burada neler neler okuyoruz. Eşinin telefonunu gizli gizli kurcalayan mı ararsınız, eşi gizli gizli porno izliyor diye kıyametleri koparanı mı, eşi daha önce bir ilişki yaşamış diye başına kakanı kendine bunu dert edineni mi, eşi kendisine sormadan kayınvalidenin yemeğe çağırma davetini kabul etti diye kavga çıkaranı mı.. neler neler.. Bir ben baskıcı despot kavgacı oldum öyle mi? Ben telefon kurcalamam, telefonu çalar kim diye sormam. Eski eşi ile yıllarca görüştü, görüş dedim. Yanımda porno izledi karışmadım. Bir aile büyüğümüzün yanına gitmiştim ziyaret için geldi beni almaya göye eve gideceğiz "Kaşa gidelim" dedi. eve gitmeden, valiz hazırlamadan abartmıyorum bir don bir sutyenle Kaşa gittik mutlu olsun diye. Ne istediyse ok dedim. Ben de spontan yaşayan biriyim OKB olsam böyle spontan yaşayabilir miyim? Bir tek pandemide korktum. Ciğerleri sağlam değil covid kaparsa ölür diye tırstım. Kafayı kırdım. Onun için de psikoterapi aldım. Ben ne diye kontrol edeceğim adamı. Ne isterse yapar yapıyor da. Yalan niye?

bence eşiniz insanların ne diyeceklerini falan kafasına taktığı için laf söz duymamak, insanları üzmemek için bazı gerçekleri saklıyor hayatına çok fazla müdahale edilen insanlarda oluyor bu geçiştirmek için yalan söylemek sizde üstüne gidip sıkıştırıyorsanız o da yalan söylüyordur. bence siz biraz kendi haline bırakın o da yalan söylemeyi bırakır

Benim için en aydınlatıcı yorumu siz yaptınız aslında; hani nokta atışı denir ya. Ben eşimi hiç kısıtlamam AMA evde eşim bulaşık makinesine bir tabak koymaya çekinir mesela çünkü bu konuda takıntılıyım, eğer koyarsa söylenmem, hiçbir şey demem de ben arkasından gider düzeltirim. Bunun gibi örnekler çok. Kayınpederimse baskıcı biriymiş. Eşim gençliğinde küpe takarmış, kp'in tayini nedeniyle bunu kaldırmayacak bir doğu ilinde yaşıyorlarmış ama yine kp "gençtir takar" demiş karışmamış. Erkek çocuk olduğu için sosyal yönden eşimi fazla kısıtlamamış ama görümceme çok baskı yapmış, bir yerden 5 dakika geç gelse kıyamet koparırmış, bir kere düşük belli kot pantalon giydi diye canını burnundan getirmiş. Eşimse bir gün komşudan bir çekiç istemiş, aynı günün akşamı kp eve gelince bunu görmüş ve eşim işi biter bitmez iade etmedi diye onu bir güzel dövmüş. Kayınvalidemi ise çok kıskanırmış ve çok kısıtlarmış. Şimdi ise eve pazardan alışveriş yapıldığında pazar alişverişine evde kimse dokunamaz çünkü kp herşeyi titizlikle kendi yıkar kaldırır. . Ben kp'in evinde buzdolabından bir maydanoz almaya çekinirim çünkü onları mesela 3 parti halinde boy boy ayırmış, neye göre ayırdı? hangisinden alsam? düzenini bozar mıyım? diye çekinirim, öyle takıntılı bir adam ve pandemi döneminde de ben aynısını yaptım hiçbir alışverişe dokundurtmadım eşimi hep ben yıkadım. Normalde hijyen takıntım yoktur ama pandemi de yaptıklarıma bakıyorum da demek ki KP gibi benim de içimde bir yerlerde varmış bir OKB eğilimi. Kp ayrıca çok pimpirikli bir insan. Bir yıl öncesine kadar eşimin sigortasının yatıp yatmadığını her ay kp takip etti. Muhasebe, vergi, hukuki ve resmi işlemlerde aşırı pımpırıklı ve "başınız derde girer, şu şöyle mi böyle mi? araştırdınız mı, şunu şöyle yapın böyle yapın" diye ta 1000km öteden kafasına takar gece yarısı arar; ve sonrasında sonucu rapor etmemizi bekler. Verdiği öğütler bazen yararlı şeyler ama hal böyle olunca eşim babasından bir çok şeyi gizler. Ben yeni tanışmıştım kayınailemle, devamlı bir ağızlarında baban şunu duymasın, bunu duymasın lafları ve bu bana çok anlamsız gelirdi. Bir gün kayınvalidemi denize götürdüm, denizden çıkarken biraz kaydı düştü, hiçbir şey de olmadı. Kv bana "Düştüğümü sakın babana söylemiyelim yoksa benim bir daha buraya gelmeme izin vermez" dedi. Kv çok iyi yüzme bilen bir insan ama Kp "dikkat edin, sakın boyunuzu geçen yerlerde yüzmeyin" dedi bana da tembih etti "dikkat et annene boyunu geçen yerlere açılmasın" Oysa denize girdiğimiz yerde iskeleden iner inmez zaten deniz insan boyunu geçiyor. Biz bunu KP'e söylemedik mesela. Yani eşimin yalan söyleme alışkanlığı biraz da ailesel geçmişten kaynaklanıyor. Ayrıca eşimin bu ailesel geçmişi ile benimki birbirine çok zıt. Annem bana hep doğruyu söylemeyi öğütlemiştir. Annem de çok otoriter bir kadındı, biraz da sinirli bir yapısı vardı ama kural şuydu "ne olursa olsun doğruyu söylersen sana kızmayacağım" ve kızmazdı. arkadaşlarım annelerinin izin vermeyeceklerini ve kızacağını düşündükleri konularda annelerine yalan söylerken ben hiç söylemedim. Su içsem söylerdim anneme. İzin vermeyeceği bir şeyse yine söylerdim ve oturur konuşurduk, benimle empati yapardı, kendi endişelerini söylerdi ve bir şekilde bir orta yol bulurduk anlaşırdık. Gizlim saklım olmazdı. Şimdi eşimin ve benim ailesel geçmişlerimiz ve yalana bakış açımız böyle farklı. Ne o değişir kolay kolay ne de ben. Ve evet ben eşimi hiç kısıtlamıyorum AMA basit şeyler, aslında son derece önemsiz sandığım şeylerde, ufak tefek sayacağım takıntılarım var ve pimpirikliyim evet. Eşime babasını andırıyorumdur zaman zaman.

Evet doğru benim kişiliğimden kaynaklanıyor, hiç salmıyorum adamı. Eski bir öğrencisi var, kızla arkadaş gibi olduk bir kaç kez kahve içtik vs. Bu kız erkek arkadaşıyla sürekli kavga ediyordu, ağıza alınmayacak hakaretler ediyordu adama sonra da barışıyordu, en tasvip etmediğim şey, bir de üstelik adam evliydi. Neyse ben bir akşam yazlıktayım. Bu kız yine aramış eşimi erkek arkadaşıyla kavga etmiş ayrılmış morali bozukmuş. Eşim benim yazlıkta olduğumu söylemiş ama yine de kızı teselli etmek için gecenin 10unda gitmiş buluşmuş. Tamam buraya kadar bir sorun yok. Bana söyledi böyle böyle dedi. Ben de dedim ki "iyi etmişsin ama evine gitme" dedim. Yani kız yalnız yaşıyor, evine gitmesi uygun olmaz, şimdi kızın psikolojisi biraz bozuk, sevgiliden ayrılmış falan, ne olacağını bilemeyiz, en azından eşim zor durumda kalabilir, diye evine gitme dedim. Neyse gece saat 1.30da eve geldim diye beni aradı. Ben hiçbir şey sormadım "kafede oturduk, evine kadar geçirdim, apartmanın kapısında bıraktım" dedi. Aradan bir yıl mı ne geçti ortak bir arkadaşımızla muhabbet ediyoruz bizim evde. O arkadaşımız da o kızı tanıyor okuldan. Eşim muhabbet esnasında "evine gittim o akşam kahve içtik" vs dedi. Ben şok. Sonra yalnızken eşime sordum. "Sen evine mi gittin? niye bana söylemedin? yalan söyledin gitmedim dedin" dedim. Kız kafeden dönüşte eve davet etmiş, bu da kırmak istememiş, hiç bir şey olmamış sadece kız kahve yapmış o da içmiş. bana söyleseymiş kızarmışım o yüzden söylememiş. Yani evet benim tepkim yüzünden bana yalan söylüyor. Her şey benim suçum. Haklı, bana yalan söylemeseydi doğruyu söyleseydi tepki verirdim muhtemelen, vereceğim tepki de nasihat etmek olurdu ama yemin ederim ki memleketteki kadınların ve hatta buradaki kadınların büyük çoğunluğunun böyle bir olaya vereceği tepkinin yanında benimki devede kulak kalırdı. Şimdi bu konuda yalan söyleyince insanın güveni kırılıp da acaba kahveden fazlası mı oldu? diye düşünmez mi? Eşimin kişiliğini bildiğim için düşünmedim ama yalan söylemesine kızdım. Oturdum kendimi sorguladım. Kıskanç biri miyim? şupheci veya baskıcı biri miyim? eşim neden bana yalan söyleme gereğini hissetti diye. Bir evine gitme dedim o kadar, baskı mı oluyor şimdi bu? Şimdi bunu buraya konu olarak açsaydım ne aldatılmışlığım kalırdı ne eşimin yalancılığı ne pisliği, billahi boşatırdınız beni.

Evden çıkalı bir 10 dakika falan olmuştu. Para almaya unuttuğunu farketmemiş olabilir diye aradım "para almaya unutmuşun" dedim, yani paraya dokunmasına izin vermek için değil. Hani niye öyle anlaşılmış bilemedim de düzelteyim. Pandemiden önce ben paraya dokunmayı sevmezdim ama el yıkama ve hijyen konularında eşim benden daha pimpirikliydi bana camdaki sinekliğe dokunsam "git ellerini yıka" derdi. Evdeki kediyi kucağıma alıp sevsem ellerimi yıkatırdı. Restorana gidince garsonların tuhaf bakışları altında çatalı bıçağı, tabağı bardağı peçetelerle temizler silerdi, benimkileri de silerdi dokundurmazdı. Ben bunların hiçbirini yapmazdım daha önce.

gül hanım ben sizin eski konularınızı az çok hatırlıyorum. o yüzden kaçırdığınız bir şey var. siz yalan söylemiyorsunuz ona evet, çünkü ondan çekinmiyorsunuz. ancak eşiniz sizden çekiniyor. çünkü adamı gerçekten çok baskılıyorsunuz. çekinmekten kastım ay beni dövecek bana bağıracak değil, ortam gerilecek kavga edeceksiniz ve söyleneceksiniz. bu söylenme kısmı karşı taraf için inanılmaz çekilmez oluyor. adam sizin söylenmelerinize maruz kalmamak için geçiştirmeye çalışıyor. bence eşinizi yalan söylemeye iten sizsiniz. covid değil siz bence genel anlamda çok baskıcısınız, bence biraz nefes alma zamanı geldi. hem kendiniz için hem de eşiniz için. psikologa gitmenizi öneririm. yoksa karakteriniz maalesef çok yıpratıcı :/

Yalan parali olsa yine de söyler miydin diye sormuslar... kredi çeker yine söylerim demiş. Valla ben severim bazen iyi oluyor.

Ben kendimde arıyorum suçu zaten hep, benim düzelmem gereken noktalar var da, eşim annesine babasına, arkadaşlarına, ohoo benden başka çok kişiye yalan söyleyip duruyor. D damdan

hem de 16 yaşında, çok büyük bir yalan bana göre hele de seninki gibi bilgili görgülü babaya yani sertifikayı şunu bunu bilen önemseyecek birisi korktum şimdi, bizimkiler ne yalanlar söyleyecek :))))

bu yetişilen ortam çok önemli, herkeste araz kalıyor bak ben sana değişik bir olay anlatayım, eşimin gözlerinden alev çıktığı yıllar önce bir evde oturuyoruz, sular kesildi neyse kesilmiş herhalde dedik geçtik, ertesi akşam işten geldik sular yine yok mahallede kazı vs de yok, işyerinde aynı yerde oturan arkadaşlara sordum yooo dediler sular kesilmedi ben de akşam eşime dedim ki aşağıdaki komşu vanayı kapatmış olabilir mi adam delirdi, ama ne delirmek ağzına gelen bir çok şeyi saydı, paranoyaksın dedi, söyledi de söyledi gitti vanaya baktı ve vana kapatılmıştı ettiği laflar ve vanayı açınca akan su, günlerdir susuz bir yaşam ertesi sabah lavaboda tıraş olurken birden su tekrar kesilmiş gidip baktığında alt komşu kadın vananın başında sonra eşimle oturduk konuştuk, birbirimizi, ailelerimizi daha net tanıdık kv dem takıntılı hatta özellikle sosyal fobi tarzı bir teşhisi de var hep dışarıdaki kişilerin ona zarar vereceği, komşuların onun kötülüğü için hareket ettiği ve benzeri hezeyanları var bunlarla büyüyüp onun paranoyalarına muhatap olmuşlar ve benden de benzer bir cümle duyunca tüm hayatı yıkılmış, yani aynı annem ile olan yaşamın bir benzeri ile mi birlikteyim hissi hala bazı öngörülerimin abartılı olduğunu düşünür ama ben ondan daha geniş perspektifle bakarım olaya eşin de bu sıkıntılı ortamda yetişmiş, senden de benzer tepkiler aldığı için seninle de paylaşmamayı tercih ediyor zaten bu tarz bir yaşam alışkanlığı da var, bu nedenle onun için sorun değil her attığı adımı irdeleme, aslında bu yaşam tarzını çocukken ediniyoruz sıyrılmak kolay değil ama tepkilerinin az olursa bu sıkıntı yaşanmaz yani eşin para almayı unuttuğumu fark ettim de idare ederim diye düşünmüştüm dediğinde susacak kıvama gelirsen sorun olmaz dönüp ama parasız olmaz, ille geri gel al diyeceğini ben tahmin edebiliyorum, olmaz çok uzaklaştım gelemem dediğinde de gün içinde durup durup bir sıkıntı var mı diye arayıp kontrol edecektin o gün hem sana hem eşine zehir olacaktı belki olmayacaktı ama ben iki satır yazıdan bu hisse kapılıyorum, eşin de kapılıyor olabilir hani yazıyoruz ya konulara bir de karşıdan dinlemek lazım diye aslında aile terapisi o işte bir de karşıdan dinlemek eşine neden param var dedin dediğinde yapacağı açıklama, aslında sorunun çözümü

E tamam dizeceksiniz ne olacak? Yalandan tamam bir daha yapmam diyip geçecek yine aynı şey olacak, boşanırsınız boşanmazsınız bilemem hayat sizin ama en ufak şeyde bile yalanı ağzına huy edinmiş insanla ben şahsen yapamam ileride daha büyük olaylarda ayakta uyutur beni derim

Mesele pandemi, mikrop, dezenfektan değil. Bunu aşsanız mı artık. Ben az önce damacana yıkadım. Ben de paraya dokununca elimi yıkıyorum ya da dezenfekte ediyorum. Bunlar mesele değil. Mesele sizin insanları istediğiniz kalıba sokmaya çalışmanız ve eşinize 6 yaşında çocuk muamelesi yapmanız.

Ben mesela eşim evden parasız çıksa farketmem. Ancak dönüp kendi söylerse eheheh şapşik falan derim. Para almadığını farkedecem de kafamda anında çözüm bulup şöyle şöyle yap diye eşimi arayacam. Mümkün değil. Koskoca adam çözüm bulabilir ben söylemeden.

En ufak konuda bile yalan soylemesi ve bunu yakalamam bende guven sorunu oluştururdu. Eşim de bazen yalan soyler ama zirt pirt degil. Korona oldugumuzda ailesiyle telefonda konuşurken oldugundan daha iyi hissediyormuş gibi konuşuyordu mesela uzulmesinler diye. Bir defa da arabayla kucuk bir kaza yapmiş ama bana hemen o an bildirmedi mesela ama yapmadim da demedi. İkimiz kaza yaptigimizda da ailesine bisey olmamis gibi konusuyordu. 7 senede saysam 3-5 tane anca çikar yani boyle ornekler. Evden parayi almadigi icin bile yalan soyleyen birinin sozlerine inananam ben ve bunu da kendisine soylerim. Normal bir insan bu kadar guven kirmayi istemez.

Gül, sen sadece pandemi konularında değil her konuda pimpiriklisin. Bu pandemi, dokunma, para alışverişi konularını hala çözememen bence aldıgın yardımın yeterlı olmadıgını gosterıyor. Ve hayatımızdaki insanlar bizimle anı hassasiyet derecesinde olamadıgından bunalabılıyor, bunalmıstır eşin, ona o konuda hak verıyorum. Öte yandan alanın her türlüsü yalandır, kızarsın, kırılırsın dıye herhangı bır konuda yalan soylenmesı bana göre büyük saygısızlıktır. Sebep ne olursa olsun konusularak çözülebilir bence. Bunların arkasına sıgınarak bugün ufak tefek seylerı saklar, yarın daha büyük şeyleri, konuşarak çözebileceğinize inanıyorum ama adam senin şu pandemi hassasiyetin yüzünden kimsenin görmesine aldırış etmeden sırf inadına kıçına başına dokundu farkında mısın durumun vehametinin? Lütfen direkt sonuca giden bir psikolog bul, bu hem sana hem ılıskınıze zarar verıyor

Mesela eşiniz para almadıysa sizin gerçekten bunu söylemenize gerek var mı? İnsan bu müdahaleyi çocuğuna yapar gibi geliyor bana O da yaşı küçükse çocuğun Yetişkin her insan başının çaresine bakabilir bU durumda Sanırım biraz kontrol etmeyi seviyorsunuz hayatı Ama yetişkin insanlar bu kontrol işine uzun vadede dayanamaz bence Eşiniz de sanırım artık memnun değil ki bazı zamanlar laf dinlemeden işini görebilmek için bazen minik yalanlar söylüyor size

peki esinize babasi kizmamis, bagirip cagirmamis, esiniz bu hareketlerini tekrarlamis mi? yoksa "ya zaten babam bir sey demeyecekmis adami kandirmayayim" diye normale mi donmus? yani sizdeki olay su, adam yorulmak/yipranmak istemedigi icin "hee aynen yaptim" diyip gecistiriyor sizi. ama mesela evden parasiz ciktiginda alacagi bir tepki olmasa, en fazla dalga gececeginizi bilse "unutmusum ya" diyebilir. bir iki kez boyle tepki vereceginiz konularda vermemeyi deneyin, bence esiniz de "yok ya gul zaten kizmaz" der yalani keser bir sure sonra.

Mesela bu anlattığınız büyük bir sorun gül, ilişkiniz belki sevgilisinden ayrılan kızı teselli etme olayını kaldırır ama gidip evde omzunda ağlama tribi dünyanın neresine giderseniz gidin hoş karşılanmaz bence, nitekim siz de onaylamamışsınız. Eşler birbirlerinin bu konudaki hassasiyetine saygı göstermeli, bu anlattığınız durumda siz haklısınız. Zaten günlük hayattaki beyaz yalanlardan rahatsız olmanızın altında bu tür yalanlar yatıyor olabilir. Böyle ciddi konularda güveniniz kırılmamış olsaydı dolap yaptırmış yaptırmamış çok takılmazdınız gibi.

Teşekkür ederim, beni güldürdünüz. Dediğiniz gibi bunu ve buna benzer bir örnek versem yorumlar %90 farklı olurdu ve ben bunu istemedim. O zaman yorumlar bu duruma odaklı olacaktı. Oysa benim sıkıntım büyük küçük, beyaz pembe yalan söylemesi ile ilgili duyduğum rahatsızlıktı. Gerçi bu rahatsızlığım da aslında geçmişte bu örnekteki gibi bir nevi güven kırıcı yalanlardan kaynaklanıyor. Bunların birikimi ile en ufak beyaz yalanını da yakalasam rahatsız oluyorum. Oysa gülüp geçilecek şeyler. Arkadaşların yorumları benim eşimi biraz daha iyi anlamamı sağladı. Eski eşi ile ilgili bir örnek var onu anlatsam iyice anlaşılacak benim eşimin beyaz yalanlarını bile güven kırıcı bulmamla ilgili sorunum ama şimdi gerek yok onu anlatmaya. Benim de kendimle ilgili keşfetmem ve düzeltmem gereken bazı şeyler var ve bunları görmem gerekiyordu.

Bu söylediklerinizi artık yapmıyor mu? G

Bence sizin yalan kavramınız algınız farklı. Kocam beni arayıp yanına para aldın mı dicek ben de aldım dicem oda 9474747 tane şey kuracak kafasında yok arkadaşından al derdim yok bankamatikten çek derdim dicek arkamdan gerçekten 1 dakika çekmem bu adamı ne münasebet. Size ne? Bu kadar mudahil olup her yaptığını sizin doğrunuz şekilde yaptırmaya çalışıp belki eleştirdiğiniz için size her koşulda yalan söylemeye çalışıyor ya da geçiştiriyor. Eski Eşine para göndermesi konusunda haklısınız fakat oda benim gözümde yalan değil. Eğer siz ona sorsaydınız yolladın mı o inkar etseydi evet ozaman yalan olurdu. Belli ki sorun çıkmasın diye size bahsi açmamış parayı göndermiş bu kadar. Bence siz de terapi alın bu durum çok dürüstlük abideliğinden falan değil çünkü takıldığınız şeyler absürd.

Arkadaşım bu düşünce yapısı ve yaklaşım size normal mi geliyor gerçekten? Arkadaşından 20 TL iste, sonra veririz nedir? Bu tip bir cümleyi en son oğlum 6. Sınıftayken kurmuştum, iyi hatırlıyorum. Karşınızdaki kişi çocuğunuz değil kocanız. Kocam bana böyle bir cümle kursa sen iyi misin? Derim, rahatsız olurum. Eşimle ilişkimiz çok iyi tek sorun yalan söylemesi diyorsunuz ama ben sizin gibi düşünmüyorum. Eşinizin haklı olduğu durumlarda alttan alıp özür dilemesi de sağlıklı değil sizin kontrolcü hatta baskıcı tavrınız da. Ortak hesaptan eski eşine sizden habersiz para göndermesi de yanlış bunu sizden saklaması da. Bununla birlikte siz herşeyi o kadar takip ve kontrol ediyorsunuz ki nasıl ifade etsem? Artık kontrol edilmesi/gündem olması gerekenlerle gerekmeyenler, hatta üzerinize vazife olmayan konular birbirine karışmış. Ayrıca yalan/dürüstlük kavramlarına bakış açınız da çok keskin. Bazen durumu idare etmek, insanları kırmamak, üzmemek için geçiştirir veya farklı konuşuruz. Bu yalansa benim yatacak yerim yok o zaman. Malum idareciyim herkesi idare etmeye çalışırken arada Asena gibi kıvırıyorum. Eşime kendi ailemle ilgili durumları yansıtmam mesela çünkü diyalogları güçlü değil. Mesafeli bir ilişkileri var özellikle annemle. Anneme harçlık gönderirim arada, eşime bilgi vermem. Sorarsa saklamam ama durduk yere de anlatmam. Benim size tavsiyem çift terapisi almanız...

benim karakterim de size benziyor hatta ben daha baskinim galiba. o yuzden benim sevgilim de arada bir yapar bunu. mesela marketten geldik alacaklarimizi o yerlestirecekse ben bahceden seslendim diyelim ki hallettin mi diye "aa evettt hallettimmm" diye seslenir ama yapmamistir. cunku hayir dese ben buyuk ihtimalle "neden bir dedigimi de hemen yapmiyorsun, telefon kaciyor mu, sen beni hic mi dinlemiyorsun, cok uzuluyorum" diye pes pese saydirmaya baslarim. ama buyuk konularda yalan asla soyleyemez, beceremez de. gecistirmek icin soyledigi seyleri de sonra soyler ornegin "sen bana sordugunda ben yerlestirmemistim aslinda daha" diye. insanlar her zaman bizim istedigimiz gibi olmuyor maalesef. yani onlarin uzerinde istemeden de olsa bir baski kuruyorsak bizim de bazi seylere goz yummamiz gerek. biz kendimizi degistiremiyorsak, baskin karakterimizi torpuleyemiyorsak herhangi bir tehlike yaratmayacak beyaz yalanlara da dunyanin sonu gibi davranmamamiz gerek bence cunku aslinda sorunun baslangici biziz yani.

Eşiniz yalan söylemiyor sizi geçiştiriyor aslında.

Bunların yalan olmadığını, daha doğrusu hepimizin zaman zaman söylediği yalanlar olduğunu neden kabullenmek istemiyorsunuz? Hayat bu kadar keskin çizgilerle yaşanmaz ki.

Pis su deposunun henüz değiştirilmesine gerek olmadığını söylemiştir usta, o da onun için ayırdığı parayı başka bir şeyi düzeltmeye harcamıştır. Bunun için sizden ayrıca izin alması gerekmemeli. Geçen hafta arabamı bakıma verdim. Akünün değişmesi gerektiğini düşünüyordum daha çok onun için gittim. Usta aküde sorun yok iyi durumda ama termostat su kaçırıyor dedi, termostatı değiştirdik. Bunu eşime söyleme gereği duymadım çünkü karar verebilecek yaştayım. Bu yalan söylemek değil ki.