Canım söylediğimi yanlış anlama, ortada bir gerginlik var, halının altına süpürülmüş gibi en ufak bir şeyde yine meydana çıkıyor sankii.. O yüzden naçizane fikrim bebek fikrini ötelemen. Erkek kardeşi meselesini tamamen sonuca ulaştırıp ev içerisindeki mutluluk sağlanınca yeniden bebek fikrini düşünebilirsin. Çünkü ne kadar sinirle söylenmiş olsa da eşinin sarf ettiği sözler hoş değil, sevgili değilsiniz ki keşke barışmasaydık vs. gibi sözler ediyor. Eşin kendine çeki düzen versin evliliğine sahip olsun ondan sonra bebişiniz olsun..

Siz ayrılmayı çoktan kafaya koymuşsunuz niye çocuk yapmayı düşünüyorsunuz ki? Ev almışsınız kredi ödüyorsunuz eşinizle aynı şehirde bunaldığınız için başka bir şehire tayin isteme derdindesiniz. Kusura bakmayın anlam veremiyorum Evlenirken ailesinin köyde yaşadığını bilmiyor muydunuz bu size niye bu kadar farklı bir aile yapısı gibi geldi ki. Siz de ilçede yaşamışsınız Paris'ten gelmiş gibi ailenin köylü olmasına alışamamakta ayrı bir dert. Zaten 5 gün gidiyormuşsunuz. 5 günde aile size neler çektirebilir ki. Öyleyse köyde yaşayan kadınlar ölsün siz 5 günde bunalıyorsanız. İlçede dershane olabilir ama büyük şehirin imkanları daha iyidir her zaman için. Bir kişinin varlığı sanki bir ömür sizde kalacakmış gibi rahatsız olmanız hiç hoş değil. Sonuçta 1 yıl bebeğe bak demiyorlar ki size. Sofraya en fazla bir tabak daha koyacaksınız. Bu kadar anlayışsız olmanız eşinizin sizden soğumasına sebep oluyor haklı olarak. Eşimin kuzeninde de yeğeni 1 sene dershaneye gitti onlarda kaldı. Kocası hiç kalmasın demedi. Çocukta erkekti. Hiçbir sorun olmadı. Ama bazı kadınlar eşlerinin hiç ailesi yokmuş ya da olmasın istiyorlar. Eşlerinin her aile üyesi gelin için bir sorun. Böyle yaparak sadece evliliğinize zarar verirsiniz.

Öğrencilere yardım etmek benim için apayrı bir şey. Bir ogrenco 1 sene benim yanımda dersaneye gitti ve sonunda çok güzel bir yer kazandı. Bana bu durum o kadar huzur veriyor ki anlatamam. Ben olsam 1 sene idare ederdim, hem eşim bana laf söyleyemezdi hem de öğrenciye yardım etmenin huzurunu yaşardım. Ama benim gibi düşünen çok az. Birazdan begenmedimler başlar.

Size danışmadan kendi kendine karar vermesi çok saçma. Ben kız olsa bile rahat edemem şahsen sonuçta evde rahat edemeyeceksin ödeyeceksr ödeseydi masrafını ama ynaına almak çok farklı. Bebek için bekleyin bence.

Evet haklısınız. Ama bebek olursa benim annem gelip kalacak ve o bakacak çünkü biz çalışıyoruz bir süre bakması gerekiyor birinin ve eşim annesinin bakmasını istemiyor. Kendi çocuklarına bakmadı benim çocuğuma hiç bakamaz diyor. Annem daha genç bir de. kayınpederim hastane işleri dışında İstanbul'a hiç gelmiyor burada kalamıyor. Ama yine de benim tereddütlerim var. O zaman hiç çocuk yapmayıp boşanmam lazım

yasadıkları yerde veya yakınlarında okul dershane de mı yoktu en kucuk koylerde bıle ılceye ulasımlar rahat artık servısle gıdıp gelıyorlar ben bırının oyle servıs ve okuma masrafını karsılıyorum hıc yanıma alıp evımde okutmak aklıma gelmedı o yuzden sasırdım yanı :) eger eskı zamansa bılemem ve sızın durum belkı ozel farklı bırseydır. zaten sız gonulluymussunuz olabılır tabı ne guzel umarım ozverınız karsısında gereklı saygıyı buyudugunde de gosterır o cocuk... burada adam konu sahıbıne boyle dusuncem var demıyor bıle konu sahıbını yok sayıyor evlılık bırlıgıne cok aykırı bır durum sızın durumla da farklı aslında... B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hey Masallah su konuda bile duyar kasıldı ya. Ver mehteri

Bence benden de bekliyorlar. Ama iş buyurmuyorlar ben mesafeli olmaya çalışıyorum zaten bu kalma durumları nedeniyle. Ama iş yapmamı bekliyorlar da ben ne anlarım köydeki işlerden veya kendi mutfağım dışında başka mutfağa girmekten de hoşlanmam birinin düzenini bozuyormuşum gibi geliyor. Zaten ben 5 gün kalıyorum yılda ama o 5 günde evde 16 kişi kalıyoruz zaten ev büyük herkesin odası var ama 16 kişi Bayram nedeniyle gittiğimiz için eşimin İstanbul'da yaşayan amcası eşi ve çocukları da oluyor çünkü

O ev sadece abinin evi değil ki o evde yaşayan bir de yenge var ve yengenin fikri sorulmamış. Yenge tesettürlü çocuğun yanında rahat hareket edemeyecek. Duşunda tuvaletinde giyinmesinde kocası ile olan cinsel ilişkisinde bile devamlı tetikte olacak. Aman ses olmasın aman yakalanmayayım. O yüzden iğrenç. Ben şu an bebek emziriyorum uzun süre göğüs uçlarım yara oldu. Atlet bile değse acıyordu. Gümüş kalkan kullandım. Bu kızcağız da bebek düşünüyormuş kaynı evdeyken nasıl olacaksa O yüzden kocasının eşine danışmadan böyle bir şeyi kabul etmesi iğrenç bir olay bence de..

arkadaşa konuyla ilgili kitaplar önereyim konusunu bulup yoksa bu huyla ömür boyu stres çekeceği kesin

Bakın mesajınıza koyu ile işaretlediğim yerde ne güzel söylemişsiniz. Sizce konu sahibinin eşi onu başının üstünde mi tutuyor? Kadına sorma gereği bile duymamış. Böyle bir adama istemediğini söylememenin onu üzmeyecek yollarını neden arasın ki? Adam kadını zerre önemsememiş zaten.

Daha önce verdiğim bu cevabı tekrar kopyalayıp yapıştırıyorum Biz eşimle çocuk yapmayı bu olaydan önce düşünüyorduk tamda bu zamanlar için. Şimdi konuştuğumuz zaman geldi. Ama ben bu olaydan sonra çocuk fikrini rafa kaldırmıştım. Şimdi bu olaydan sonra acaba çocuk olursa eşim asla üzerine vazife olmayan durumlarla ilgilenmek yerine çocuğuna vakit ayırır mı diye sizlere sormak istedim. Ama hala bu olayın sancılara devam ettiği için kararsız olduğumu belirttim. duduschreibt Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tabiki de isinamayabilir bende eşimin ailesinden herkesi sevmek zorunda değilim bana hiç bir kötülüğü olmayan görümcem var ama o geldiği zamanlar 2 hafta bizde kalıyor ama kadına bir türlü isinamıyorum ama kaldığı zamanlarda asla suratımı düşürmüyorum o bana saygı duyduğu zaman ben ona saygı duyduğum zaman her şey halloluyor... İsterse 1 yıl da kalabilir eşimin ablası sonuçta... Eşim benim ailemi baş üstünde tutarken ben onun ailesini ayak altına almam tabikide böyle olursa mutlu yuvamı da tehlikeye atarım... Bence konu sahibi kabul etmek istemiyorsa bunu başka bir çözüm önerisi sunabilirdi. Benim kardeşim benim evim dururken amcamın evinde kalması beni de çok üzerdi... Y

Okumak isteseydi 1 sene idare edilebilir derdim. Ama zaten calisiyormus ev mi tutuyor apartmi ikisi halletsinler kardesiyle yasamak isteyen sinirle soyledim diyen adamdan cocuk yapip gercek ailesini bilmesini beklemek cok gereksiz, cocuk icin erken. Ha koyde 5 gune bile dayanamamkta garip buna dayanamayan cocuk olunca o aileye hic katlamanamaz. Hep diyorum ailelerlede evleniliyor bizim ulkemizde. Aşka, kasina gozune degil birazda denklige bakmak gerek. Burdaki konularin %90 i kaynana, gorumce esim ve ailesi

Çok bilgili çok donanımlı olması, size sormadan kardeşini evinize kalmaya çağırmasına, bu konuyu boşanmaya kadar getirmesine şimdi de kardeşime ev tutarım arada gider kalırım demesine engel değil. Yani aslında ailesine hic benzemiyor dediğiniz bu çok bilgili, kültürlü eşler onlardan birçok şey barındiriyor içinde.

Siz de kalması olmaz ama eşiniz bu durumu yaşamadan bilemezdi. Simdi içinde kin yapmış ara ara size kusuyordur. Bence sakın çocuk yapmayın her şey çok daha kötüye gider. Cocukla aile olunmaz. Olunsaydi ikiz bebeklerim varken eşim anam, babam, kardeşlerim diye önümde sayiklamazdiEğer ki eşiniz kardeşiyle yaşamak istiyorsa bırakın gitsin. Esiniz size eş olmuşsa ve içinde siz varsaniz gidince kafasını yastığa siz olmadan koyunca anlar aile olduğunuzu. Ben öyle yaptım. Cocukla olmaz o iş. Sizi kardeşiyle yaşamakla tehdit etmeye devam ederse bence yolu gösterin ama siz bilirsiniz

bebek için erken yaşınızda da birşey yok. erkek kardeş konusunda haklısınız adam size sormamış fikir bile almamış.

Aynen şaka gibiler ve bu tartışmanın kime ne yararı varsa ille de bu doğru diyorlar. Bu hayat sizin mi o zaman bunun açıklamasını eşiniz hariç hiçbirinize açıklama yapmak gibi bir yükümlülüğünüz bile yok.

ben zaten siz bu anlamda bana uzun uzun yazdığınız için bu detayı verdim. yoksa hele bu devirde uzun süreler böyle beraber yaşamak bence de saçma. hadi diyelim olması mecburi durumlar var o zamanda iki kişi beraber karar verir. ben bu konuda konu sahibinin başka söylem ve fikirlerini eleştirdim aslında.

Yani bide adama yazık denmiş. Nerdeyse acıyıp ağlayacağız. Boşanmak istiyorsa kendi evini yuvasını eşini istemiyorsa kendi bilir yani kardeşiyle ömür boyu yaşasınlar sonra o kardeşte bir gün evlenir kendi düzenini kurar, herkes kendi düzeninde olur o da sap gibi kaldığında anlar belki. Bu hayatta anne baba gider, kardeşte gider hatta günün birinde çocukların bile gider... Ömür boyu yanında olacak tek kişi eştir. Kimse kusura bakmasın bir eş bu kadar hiçe sayılıyorsa, kardeşte kardeş deniyorsa o kadınında ne olduğu, kim olduğu bi yazılmalı buraya diye düşündüm

İnce düşünceli olmak lazım ya. Birkaç hafta, birkaç ay kardeş idare edilir. Ama 1 yıl tamamen bir ailenin yanına yerleşmek ayıp bence. Herkesten önce 18 yaşındaki kişinin bunu kabul etmemesi lazımdı.

Normal bir ailede böyle bir durumda kardeş abiye okumak istiyorum el at der abi eşe kardeşime destek olayım 1 sene idare edebilir misin evde der. İstişare ile artılar eksiler ile bir karar alınır. Sizde tam tersi kararı onlar almış çocuk zaten okumak istemiyor ama gelecek sizin en son haberiniz olmuş. Çoğu şey yazılmış. İstememe durumunuzda haklısınız. Ha bunu kabul eden insanlar tabi olabilir. Ben de duruma göre ederdim sanırım ama önce bana sorulsa. Bana danışmadan kardeşine hadi diyen adama tamam diyeceğim varsa da demezdim. Boşarsa da kapı orada. Ayrıca kardeşine ayrı ev açma fikri tamamen kendi için. Sizle kavga edip sıkıldıkça gidecek kapısı olsun istiyor. Çok istiyorsa tutsun eşyalı bir yurt. Kardeş çalışacak zaten. Arasın ana babasını desin anne baba bu çocuk artık çalışıyor ne zamana kadar amcamla yaşayacak. Ya kiracılardan birini çıkarın ya da kirayı kardeşime verin. Ben de destek olacağım. İşine gücüne baksın. Çocuk fikrini uzunca bir süre unutun. Yoksa bakmışsınız bu sefer çocuğa baksın diye kızkardeşini de yanınıza çağırmış.

Konu sahibi valla yorumları okudum şok oldum üyeliginiz pasiflestirilmis geri döndügünüzde lütfen bazı yorumlara cevap bile vermeyin.. Evinizde bu sekilde uzun sureli misafir ağırlamak zorunda asla degilsiniz ben olsam bende istemem hatta net soyleyeyim hadi git nereye gidiyorsan kimle yasamak istiyorsan derim arkamada bakmam..

Streshanım ın annesi aradı bu kuzeni onların evinde kalamazsınız dedi de öyle kurtuldu. Sonra kız, amcasının oğlunun evinde kaldı 1-2 hafta sonra yurda çıktı :) şimdi de yine hayır diyememe nedeniyle ailesiyle başı beladaymış başka yeni konusu vardı.

Size terbiyesiz olduğunuzu söyledim dimi? Başka biriyle konuşuyorum sizinle muhatap olmak istesem size yazardım Ki yazdımda baktım anlamaktan acizsiniz e bir de terbiye eksikliği yaşıyorsunuz kendime yakıştıramadım sizi bıraktım

Sizin gibi bir zihniyete cevap vermek zorunda hissetmiyorum kendimi de ondan. Boşuna beklemeyin.

Çocuk konusunda yazilması gereken her şeyi arkadaşlar yazmış zaten. Benim yorumum çocuk konusunda değildi.

Hayır hanımefendi ben aile bana problem çıkardı demedim. Eşimin bu fikri kendi fikri zaten aile bizim küçük çocuk sende kalsın demedi ki eşime. Eşim bana sormadan kendince böyle bir plan yapmış. Sorun bu. Köyde YAŞAMASI bana farklı bir aile yapası olarak gelmedi çünkü ben bu kadarını düşünemedim açıkçası. Yıllar önce belki böyleymişsin ama hala daha köylerde yalayan insanları okutmak için İstanbul'a gitsin fikri doğru değil artık heryerden dersane var. İmkanlar aynı bir farklılık yok. Eşimle birlikte tayin istemeyi söylesem kabul etmez çünkü kredi ödüyoruz dedim.

Çok haklısınız. Bende böyle düşündüm kimseye haber vermeden bu işe kalkışıyorsa kendi başının çaresine bakmalı ama bizde kalamadığı için eşim kendini mahçup hissediyor bu nedenle 3 ay önce kapatılan konu yeniden açılmış oluyor

İstememekte sorununa kadar haklısınız ben tesettürlü değilim ama evde kendi erkek kardeşim olunca bile giyindiklerime dikkat ediyorum biz kadınlar hayatımızın her anından sıkışık yaşıyoruz zaten en basiti ya bütün gün dışarda memelerimiz bir kalıbın içinde ve akşam eve geldiğimizde rahat giyinmek bile yorgunluğu alıyor asla taviz vermeyin

Allah Allah illa bir tarafın daha üstte mi olması gerekiyor, eşit olamıyor mu? Kardeşinin bir müşkülü olduğunda bana ne ben evliyim mi demeli

Bazı insanlar neredeyse kardeşini evlatlık diye nüfusuma almamı gerektiğini söyleyecekti O derece normal flan karşıladılar. Onlar alsınlar nufüslarına baksınlar büyütsünler ben kendime zor bakıyorum valla

Ben de bunu yazacaktım ama linç çekemem şu an diye yazmadım Burda tek sorun adamın karısının fikrini almaması.

En başından yanlış olan size sormadan plan yapılması bu konu üzerinden de sakince gidebilirsiniz. Ayrıca yeni evli olsan da olmasan da uzun süreli evde bekar bir erkekle yaşamak çok zor hem eşinizle Özel zamanlarınızda hemde kendi kişisel ev içindeki rahat edememe durumu başlı başına sorun hele bir de tesettürlü isen tamamen eziyete dönüşüyor. Evde sürekli hazır kıta giyinik vaziyette fln. Bir süre sonra bıkkınlık geliyor. Şimdi sizdeki asıl sorun burdan benim penceremden görünen İletişim eksikliği ve birbirinize karşı sert sert konuşmanız. Mesela benzeri bir olay benim de başıma geliyordu. Şöyle ki evlenirken evimizde kiracımız vardı ve birde eşimin ailesinin sadece kışları gelip oturduğu evileri vardı genellikle İstanbul'a 2 saat uzaklıkta olan yazlıktalar ve eşimin bekar erkek ikiz kardeşi ile beraber yaşıyorlardı. Ve bize teklif sunuldu daha doğrusu eşim de ailesiyle öyle anlaşmış emirvaki oldu bana yani. ''Kiracıyı hiç çıkarmayalım bizim evimizde oturun biz de senede 3 ay sadece kışları geliriz. '' eşime de mantıklı geldi hem bı yandan kira gelirimiz gelicek hem daha büyük evde oturacagiz fln diye. Ben bunu duyunca şok oldum tabi ama gayet sakince konuştum. Annen baban istediği gibi bizim evimize gelebilir misafir olabilirler ama ben evimde kocamla rahatça hareket etmek rahatça özel anlarımı sıkıntı stres olmadan kimseyi düşünmeden yaşamak isterim seninle daha iyi olabilmek için ve kardeşini de çok seviyorum biliyorsun oda istediği zaman gelsin misafir edeyim ama sonuçta burası onun da evi olacak ailenin ortak evi git diyemeyiz ve ben tesettürlüyüm sende biliyorsun ki doğru bir durum değil. Sadece yatak odamda üstümü çıkarıcam yazın belki sıcaktan patlıycam bana çok büyük bir zorluk vs diye anlattım. Ve sonra dedim ki sen ister misin benimle beraber evde rahat rahat canımız istediğimiz gibi evliliğimizi yaşamak varken sürekli sadece bir odaya kısıtlayıp onda bile rahat edememeyi fln diye konuştum ve dedi ki evet doğru söylüyorsun seninle özel hayatımız kalmayacak dedi ve vazgeçti. ama bak şurası önemli bağırıp çağırmadan yükselmeden hayır olmaz istemiyorum gelemezler demeden. Bak bunlar bunlar olur diyerek konusarak halledin. İnada bindirmeyin. Baktınız olmuyorsa sizde ona göre hareket edersiniz.

Size katılıyorum fazla fedakarlık zaten kişiyi mutsuz eder. Kişi mutsuz olunca evlilikte mutsuz olur. Ve dediğiniz gibi keyfilik bir durum asla zorunlu değil. Zorunlu olmayan duruma evet desem zorunlu olduğunda neler olurdu Allah bilir Ama Herkesin kendi hayatı gerçekten isteyen kaynını görümcesini hatta eşinin sülalesini evine alsın kabile gibi yaşasın

Katiliyorum. Birde simdiden "senden biktim, kardesimle yasayacagim" diye altdan altdan tehtid ediyor. Akil sira böyle boyun egderecek. Annesi babasi sahip cikmiyor diye baba rolüne girmesine gerek yok. Böyle adamlar ne diye evleniyor hic anlamiyorum. Denge kurmayi becermiyorsan kimsenin günahina da girme

Mutlu yuva, sınırları belli olmayan asiri yapılan fedakarlıkla sağlanan huzur ile olmaz. Olamaz. Olsa olsa zorlama olur. Hastalik olur gelir kalır ama onun harici özellikle bu konuda baska bir cok alternatif var olduğu halde konu sahibinin fikri ve sınırları ihlal edilerek yapılmaya çalışılan sey keyfilik ve tamamen egoistlik. Benimde esim ailemi el üstünde baş tacı eder, ben de onun ailesini ayni şekilde. Ama Sınırlarımız bellidir. Ev ev ustune olmaz bu fedakarlık muhteşem gelinlik düşünceniz cok antipatik bence biraz sınırlarınız olsun. Ne kadar çok verirseniz o kadar çok vermeye devam edersiniz.

her yorumu okuyamayız, siz de her detayı elbette buraya yazamazsınız. burası yazılı bir platform ve yazdığınız cümle ne ise onun anlamını çıkarırız doğal olarak. sevgili mehlika_ da yazmış, üslubunuzdan dolayı yanlış anlaşılmaya çok müsait birisiniz. bir de sürekli savunma halindesiniz. yapılan her yorumda, yapıcı da olsalar "ben onu biliyorum, şöyleyim, böyleyim" diyorsunuz. demek ki karşınızdakinin söylediklerine odaklı değilsiniz. bu yüzden de iyi niyetli yazılara dahi sert cevap veriyorsunuz. bakın mesela: Bir taraftan bebek istiyorum eşimin gerçek ailesinin kim olduğunu anlaması İÇİN... bu konunuzu açtığınız postta yazdığınız cümle. şimdi sizi tanımayan insanlara böyle bir cümle ile derdinizi anlatırsanız sizce nasıl bir profil çizersiniz? kusura bakmayın ama bu sevimli bir profil olmaz. ondan sonra tepki görünce de sürekli savunma haline geçer sinirli cevap verirseniz gerilim yaşamak kaçınılmaz. bir kadın dayanışması forumunda bile bir sürü kadından tepki çekecek cümleleriniz varsa eşinizin sizi anlamaması çok normal olur. bu yüzden yazdım biraz kendinizi irdeleyin bence diye.. hoş orada da savunmaya geçtiniz. kusura bakmayın ama kibir huyunuz biraz fazla görünüyor. bunu biraz törpülemenizi öneririm.

Bakın evet İstanbul'da evleri varmış ev açmak öyle şap diye kolay olmuyor. Konu sahibi eşine "tamam eve çıkana kadar bir kaç ay bizde kalabilir diğer evlerin kirasıyla biz ona ev bulana kadar" diyebilirdi. Ayrıca şunu da belirteyim adam boşanmadan bahsetmesi de yanlış tabiki de. Hadi ozaman araları iyi oldu duzeldiler şuan mesela yine kötüler adam sürekli hala boşanmaktan bahsediyor kadına çok ağır şeyler söylüyor ama kadın bunlara takılmıyor da kocayı başka şehire kaçırma derdinde ozaman sorunlar çözülecek zannediyor ve bir de çocuk yapmak istiyor ki adam gerçek ailesinin kim olduğunu öğrensin. Onu doğuran ana baba aile değildi zaten... Az önce de ölümden bahsettim evet ölümlü dünyadayız belki yarın öleceksin nereden biliyorsun ölümü unutarak yaşamak ne derece doğru onu da bilemedim. Ben mesela eşimin çok borcu varken çocuk fikrine ara vermiştim ölümlü dünya senin başına bişey gelse ben çocukla o borçları nasıl bitireyim derdim... Bunları düşünmeden yaşamak asıl bana tuhaf geliyor... Kadın 5 gün katlanamıyor ailesine adama bişey olsa hiç katlanmaz... Birde ben bostan korkuluğu yerine koyan adam için gelecek hayalleri kurmazdim hele ki ondan çocuk yapmak hiç istemezdim... Farkındayız adam kendini bekarlığa hazırlıyor kadından soğumuş bile kadın bunun farkında bunu bile bile çocuk yapmayı düşünmek nedir peki? Hadi bende size soru sordum...

Aynen böyle düşünüyorum altına imzamı atarım @inekobası

Tamam. Siz her an kaynının tecavüzüne uğrayacağını, evinde ensest ilişkiler yaşanacağını düşünen, kocası kendine değer versin diye onu tek ailesi olarak görsün diye çocuk doğuran, aile ilişkilerini TDK ya göre belirleyen, toplumun ilerlemesini "kök" aileye sırt dönmeye bağlayan kardeş mardeş umrunda olmayan zihniyetlerle yazışın.

goygoyu yapılıyor ama bence gerçekten doğduğumuz ev kaderimiz oluyor. orada büyüyoruz ve temel bilgiler boş beyinlerimize kazınıyor. bence eşiniz size saygı duymayı, o evde eşit hak sahibi olduğunuzu iyice anlamadan çocuk yapmayın. çünkü çocuğu da kendi temel algıları kadar anlayabilecek. mesela ailesi ilgisiz demişsiniz, babası ne yaptıysa babalığı o şekilde öğrendi o da. normali babanın işe gidip para kazanması, annenin çocuğun tüm yükünü alması olabilir. bu konularda fikirlerini sorgulayın derim önce. yoksa çocuk için de çok zorlu bir aile hayatı olur.

Üniversite kazanmak için illa İstanbul a gelip dershaneye gitmek gerekli mi?bana kalırsa, hayir! Ortak yaşam alanınıza bir yıllığına birinin sizden habersiz davet edilmesi ayrı bir tartışma konusu.. maddi destek vereceğini söylese bir yere kadar hoş karşılarım, öğrenci; okutsun tabi, derim. ayrica çocuğun okumaktan ziyade İstanbul'a kapak atma hayali varmış gibi görünüyor buradan. Siz neyi nasıl istiyorsanız öyle söyleyin! başka bir dünya yok çünkü yaşanacak.

Beynimizi yaktın ablacım.

Siz köy hayatını bilmediğiniz için, kardeşin ya da herhangi bir akrabanın sizinle kalması haklı olarak size nahoş geliyor. Eşinize de oldukça normal geliyor. Asıl çatışma kültür çatışması aslında. Eşinizde kendince haklı, çünkü bu yaşam tarzı normal onlar için. Benim eşim ve ailesi de aynı şekilde. O yüzden sizi iyi anlıyorum ama eşinizi de anlayın lütfen. İnsanları birbirlerine bağlı küçük köylerde komşu, akraba vs kimse kapısını dahi kilitlemez, birbirlerine gidip gelirken haber vermezler, hatta kapı çalmadan pat diye girerler, kim ne giymiş pijamayla mı görmüş, evde yemek mi yokmuş, pismiymiş, yabancı mı varmış onlar için önemsiz detaylar bunlar. Hep bir içli dışlı olma durumu var. Mahrem ya da nezaket kuralları, biraz daha geri planda. Bizim kadar hassas ve detaycı değiller. Sizde tatilde eşinizin köyüne gittiğinizde eminim bunları yaşamışsınızdır. Eşinizde bu kültürle yetiştiği için, bu yaşanılanlar normal yani. Orta yolu bulmaya çalışın. Bebek için de acele etmeyin.

yalnız herkes üniversite okumak zorunda değil. zaten herkes buna zorlandığı için ortada milyonlarca işsiz var. çocuk ders sevmiyor ama elinden iş geliyorsa bir yerde çalışması aslında hayatı için doğru karar. okumada gönlü olmayan birine yapılacak yardım iki taraf için de daha sıkıcı. giden para da boşa olur zaten. istanbul kimse için kolay değil ama okumak zor çalışmak kolay diye düşünmesini eleştirmeniz de bence doğru değil. evet okumak bazıları için cidden zor. bazı insanlar bin bir çeşit ders kitabını bitirmek yerine bir zanaatle yada ticaretle uğraşmak istiyor çünkü kafaları buna müsait. burada biraz sapla saman karışmış gibi.

Ailenin en büyük çocuğu eşim. Eşim yurtlarda kalarak üniversiteyi kazanarak ve sonrasında atanarak hayatını kurmuş. 2. çocuk eşimin kız kardeşi lise ve üniversiteyi İstanbul'da amcasının yanında okumuş toplam 7 yol. Tabi amca evli ve 2 çocuğu var o dönem. 3. Eşimin erkek kardeşi o da çalışmaya geldi şuan amcada kalıyor amca evli ve 3 çocuğu var. Ailenin umrunda değil. Kaynımın bu durumun umrunda değil. Ama eşim ayrı ev tutmak istiyor böyle olmaz onları rahatsız eder zaten 3 çocukları var diyor. Yani eşim ev tutmak istemese kardeşine kimsenin umrunda değil.

Ev tutarken yardımcı olmak istiyor sanırım yardımcı olabilir ama anne babasının evi varken kira parası flan veremez öyle bir hayal kuruyorsa o Ancak hayal olarak kalır. KIR PAPATYASII

Bebek isteğinizi bir süre erteleyin bence. Eşinizin size danışmadan kardeşini getirmesi sizi yok saymaktır burda çok haklısınız, mecbur değilsiniz. Artık şu ev ev üstüne kurmalar, yanına kaynını osunu busunu almalar bitse mesela? Ne kültürmüş ne gelenekmiş, ne aile bağıymış yaa. Kim ne derse desin uygun değil, işte böyle böyle eşeğin aklına karpuz da sokuluyor, iyiyken kötü de olunuyor, mesafeliyken yüz göz de olunuyor. Hiç doğru bulmuyorum. Herkese göre imkan var artık, kimse köyden geldim şehirde napacam demez, bulur yolunu. Kardeşi de tutsun bir ev baksın başının çaresine, atılsın hayata, madem okumuyor. Ben, eşinizin keşke geçen yaz barışmasaydık, kardeşim ev tutsun senden bunaldıkça giderim demelerine takıldım. Ben olsam onları sorun ederdim. Alırdım karşıma adamı konuşurdum net açık şekilde. Bana keşke barışmasaydık diyen adamı tutmak için çabalamazdım açıkcası. Hala şansın var git o zaman derdim sanırım. Bu evliliği nasıl görüyor, ne umuyorsunuz konuşun. Adam sizi aile olarak görmüyor malesef.

Esiniz kredi ödemese bile kabul etmez. Sinirlenince keske barismasaydik diyor, altta hala kapatamadigi konular var belli. N

Bin tane de çocuk dogursaniz adam benim ailem bunlar demez boşuna çocuğa da yazık etmeyin sınırlarınızı çizin evet çaresiz bir durum ama düşünmesi gereken siz değilsiniz çocuğun annesi babası var hoş onların da umrunda değilmiş. Önceki

Aslında bakış açınız çok güzel elbette edilir ama bu öğrenci eş ailesiyse? İnanın kazandıktan sonra da orda yaşamak isticek. Diğer kardeşlerde abimde ev var kalırız dicek kimse geline sormicak bile. Ev yol geçen hanına dönücek. Amaç öğrenci birine yardım etmek olsa baş göz üstüne ama ben sanmıyorum onların 1 seneyle kalıcağını.

Canım aynısını yaşadım. Biz evlenmeden eşim kardeşi ile kalıyordu. Kardeşi, orda burda 3-5 gün çalışıp çay kontör sigara parasını cıkaran biri. İşi gücü yok, elinin harçlığı olsa yeter ve de yaşı benden büyüktü. Doğudaki görgülü bir aileye mensuplar ben ise tam batılı olmasa da karadeniz, hatta iç Anadolu kültürü. Büyüklere değer verilir, sevilir sayılır ama herkesin evi yurdu bellidir. Eşime daha ilk tanışmamızda dedim. "Bak öyle kardeş vb aynı ev olmaz şimdiden kardeşine söyle". Kardeşine söylemiş o da" tamam siz evlenin 2-3ay sonra giderim" demiş. Tamamen geciştirmelik bir cevap. Biz bu olaydan 1.5 sene sonra evlendik. Malesef gitmedi. Bir süre baska şehire iş için yerleştik, evimizi kapatmadan. Evimizde kaldı. Döndük, dönerken tatlı tatlı evini kur dedim. Gitmedi. Bebeğim oldu vbvbvb. Görümcem geliyordu, kayınvalidem geliyordu 3-4 ay. Hatta izin versem 1 sene. Eşimle bir odaya kapanıp tartışmalar yasadık, eşim diyor ki ne yapayım kolundan tutup kapıya mı atayım? Anlasın diye kaynımın esyalarını koliye doldurdum, kapının arkasına astı çıkardıklarını. Velhasıl eşimle sürekli tartıştık ve soğuduk. Sehir değiştirdik, bizle geldi, gittiğimiz sehirde iş buldu . Sonunda boşandık. Eşim boşanınca bekar evine kimse gelmedi. Hani noldu, hepsi can atıyordu bizde kalmaya. Görümcelerim, kaynım. Biri bile yalnızlığını paylasmadı. Sanırım eski eşimin de kafasına dank etti ve belki mesafe koydu bilemiyorum. Ama iş işten geçti. Tatlılıkla halledersiniz umarım. Ve ben sana diyeyim. 1 sene nolcak ki diyenlere. Kazanması garanti değil. E o zaman İkinci sene de olacak. O sehirde üniv kazanırsa kalmaya devam edecek. Sen farklı saatte kalkacaksın o farklı saatte. Kahvaltıyı toplayım toplamayım. Bi sürü sıkıntu. Ayrıca insan eşinin wc sinden, kılından tüyünden bile hoilanmıyor yeri geliyor. Neden sürekli baskası için gerileyim. Sakın ona özel oda vb yapma, geldipibde misafir olarak geldiğini bilsin. Ben çok çektim bundan

Tam olarak böyle çok teşekkür ederimEvet köy yaşantısına alışmamışım için sıkılıyorum. İnsanlar kötü veya insanları sevmiyorum demedim. L

Yok görümce değilde hani etrafta dikkat çekmek isteyen tipler olur ya. Herşeye muhalefet olup fazladan birkaç kelime konuşayım da beni de bilgili zannetsinler diyenler. Onlardan bence

valla yorumların hepsini okumadım. kendimi konu sahibinin yerine koyuyorum eşim beni hiçe sayıp, kendince bir karar veriyorsa benim de bunu kabul etmeme gibi hakkım vardır diye düşünüyorum. "çağıralım mı kardeşimi, burada dershaneye gitse daha mı iyi olur, yanımızda kalsa" diye zahmet edip danışsa o zaman insan yerine konulduğum için sakince cevap veririm. kaldı ki evliliğin daha ilk yıllarında böyle bir şeyi istememek en doğal hakkı. ben de konu sahibi gibi tek çocuğum, bu yüzden kardeş sevgisini filan bilmiyorum, ama bununla ilgisi olduğunu da düşünmüyorum. hiç birimiz 18 yaşında toparlanıp abi abla yanına taşınmadık böyle bir zorunluluk yok sonuçta, bulunduğu yerde annesi var babası var.

Aynen bende evimin yol geçen hanıma döneceğini düşündüğüm için ilerisini düşündüğüm için ve bana sormadan kendince böyle bir karar alamayacağını anlaması için asla kabul etmedim bu durumu. Ama bu seferde sorunlar devam etti. Benim burada akrabalarım var onlara da fazla gitmek istemiyor sen benim kardeşimi istemedin diye düşünerek ben bu olayı unutmam diyor.

Buradan haklı olduğuma yönelik bir onay bekliyordum açıkçası Eşimin kardeşi ile aynı evde kalmak istememem konusunda haklısın cümlelerini beklediğim doğru. Boşanma konusuna gelince evet bu olay beni çok yıprattı. Bir daha böyle bir konuda sınırlarımı çizmiş olmama rağmen bir ihlal söz konusu olursa kesinlikle bir dakika bile düşünmem. Ben böyle bir kültür adı altında insanların özeline saygı duymayan bir yaşantının içerisinde kendime yer bulamam. Böyle bir şeyin içerisinde yer alamamBebek konusunda kararsız kaldığım için buraya yazmak istemiştim şuan onu da erteledim. Böyle bir kültürün içine doğmak istemem çünkü

malesef erkekler ilk zamanlar aile kavramını şaşıyor. hangisi ailem hangisi yaren kavramına erişemiyor. karilarini tamam seviyorlar ama aile olarak gerçek onlarda tek. ha bunu eşine söylesen Bi saçmalama yaaa diyeceğinede kalıbı basarım!!!. ikinizde ogretmenmissiniz cocukda çalışmaya karar vermiş öyleyse hayatta kalmayı öğrenecek neden amca da kalıyor ki gitsin ev kiralasin ev arkadaşı bulsun. hayat bu değil mi o cocuk hayatını yaşayacak diye başkaları hayatından odun vermemeli.. sizler elbette yetmediği yerde yetiştirin maddi manevi ama eşiniz her tartışmada boşanma ayrılma kelimesini diline dolamamali. zamana bırakın cocukda istiyorsan hazirsan yap kardeşim hayat senin L

Siz dört tane de doğursanız eşiniz gerçek ailesinin siz olduğu kanısına varmaz. Can çıkar huy çıkmaz çünkü. Size sormadan, onay almadan kafasına göre hareket edemez. Bir kere taviz verirseniz gerisi de hep gelir. Allah yardımcınız olsun. Ya bu aileyi böyle kabul edip sinir hastası olarak hayatınıza devam edersiniz ya da çekmez boşanırsınız.

Bence de bebek işini biraz erteleyin.. Bazı ailelere bu çok normal geliyor. Benim eşimin ailesi de böyle görümcem çalışırken aynı şehirdeler diye gidip yıllarca eltimin yanında yaşamış. Üstelik memur, duyunca dedim neden kendine ev tutmadın. masrafa ne gerek var demiştiEşinize bunu anlatamazsınız, bu onlara çok normal geliyor çünkü.. Yapılacak tek şey bu konuda kararlı olmak, bu sorun tamamen kapanana kadar da bebek yapmamak..

Yani esinizin kardesi gelse kız erkek bence fark etmez ama sizde uzun sureli kalacak olsa gercekten kabul eder misiniz? Ve esiniz size hic danismadan boyle bir karar verse ya dur burasi benimde. evim birlikte yasiyoruz bana sormadan nasil boyle ciddi bir karar verirsin demez misiniz?

Neden sürekli kendinizden örnek veriyorsunuz? Ben şunu yaparım ben bunu yaparım vs bize ne ki bundan? Sürekli BEN BEN BEN. Tamam eeennn erdemli eeennnn fedakar sensin. Görümcem isterse 1 yıl da kalabilir demiş bir de üstün gelin plaketi hazırlayıp yollayım size Geçici veya kalıcı fark etmez biz almak istemiyoruz size ne? Siz görümcenizi kayınbiraderinizi alıp yaşayın evinizde. Biz komün halinde yaşamaktan hoşlanmıyoruz demek ki. Hayatınızda ilk defa mı çekirdek ailesi dışında kişilerle yaşamak istemeyen insanlar görüyosunuz? Tüm çevreniz şirinler gibi mi yaşıyor sizin?

Bide hani marjinal bizdik? Köyde yasıyorlar ama evde kayınla gelinin kalması hos olmaz gibi bir bakıs acısı yok ailenin enterasan. Ben niye kalayım elin adamıyla.

Bu olayı unutamadığını söylüyor evet. Çünkü çevresine göre aşırı normal bir durumu ben kabul

Ben insanlara katlanamıyorum demedim yalnız. Bulundukları köy ve köy yaşantısı beni zorluyor zor kalıyorum dedim. Eşinizin erkek kardeşi 18 yaşında evinize gelecek ama kaç yaşında evinizden çıkacak belli değil yine de kendinizi kasmaz mısınız? 1 seneliğine gelmesi konusuna hayır dedim eğer demeseydim çalışmayı düşündüğünde de bizimle kalacaktı. Ve evlenene kadar. Çünkü eşimin ailesinde daha önce böyle vakalar yaşanmış gelenler evlenene kadar duruyor. Keşke önyargılı davranmasak tesettürle daha örtüşür çünkü. Eşimi ailesinden uzaklaştırdığı yok. Evlenmiş artık kardeşleriyle aynı evde kalmıyor diye uzaklaşmış mı oluyor?

Sinirlenince kimse yapamıyor hele siz beni görün sinirlenince öfke aslında sizi korumak adına çıkıyor ortaya iyi kullanırsanız sizden iyisi olmaz . push ; L

Demediğini nerden biliyorsunuz? Siz neden böyle art niyetli yorumlar yapıyorsunuz. Herkes herşeyi anlıyorda siz neden anlamıyorsunuz?Başınıza böyle bişey geldiğinde de böyle yorumlar yapabilecek misiniz çok merak ediyorum? Konuyu dağıtmaya gerek yok. Kimse istemediği biriyle sırf kocasının akrabası diye yaşamak zorunda değil konu bu. Sapla samanı karıştırmamak lazım.

Esimin erkek kardesi benimle 9 ay kaldi dersaneye yazdirdik bizimle yaşadı bizdeki fark ben teklif ettim çünkü cok iyi anlasiyoruz zorlanmam diye düşündüm evet zorlandim ama bana ekstre cok da yardimi oldu yani yan gelip yatayim diyen biri degil kiz kardesim olsa bukadar yardimci olurdu anca bana öyle soyliyim ama tabiki zman zman aşırı zorlandik sonra pandemi girdi araya dershane kapandi ve full evdeydi ama onun icin oda hazirlamistim bizimle biraz vakit gecirip odasina gecerdi varlığını unuturduk çoğu zmn gercekten evde baska biriyle cok zor helede siz istemiyorsaniz asla ayni evde yapamazsiniz. Diger konu cocuk meselesi gercek ailesinin kim olduğunu anlamasi icin cocuk yapayim demissin çocuk bunun icin yapilmaz bu hataya düşmeyin gercekten bu konu cok hassas iki birey oturup konusmali çocuk fikrine iki tarafinda onayi olmali yoksa senin karsina gecip ilk kavgada keşke senden çocuğum olmasaydi diyecek çocuğun günahına girmeyin

valla asla kabul etmem, sende etme, mevbur değilsin, eğer seni mecbur tutuyorsa kocana kapıyı göster,

Evlat sahibi olmayı kocanıza had bildirmek kocanızdaki olmayan değerinizi arttırmak için istiyor bir de üstüne 3 evlat yetiştirmiş, bu evlatlardan birini beğene bayıla kendinize koca etmişsiniz, o kocayı yetiştiren ana-babayı mı beğenmiyorsunuz

Günaydın canım. Daha çok yenisiniz bende 1 buçuk senelik evliyim eşimin ailesine alışmakta çok zorlandım ve sizin gibi çok kavgalar ettik. Çok haklısın güzelim ama haklıyken haksız duruma düşüyorsun bunu bende çok yaptım. Öncelikle sana tavsiyem sakin olman. Sakinleş ve asıl sinirlendiğin noktaya odaklan. Eşinin sana danışmamış olması ve evde tek yaşıyormuş gibi davranması. Kardeş lafı etme istemiyormuşsun gibi algılanır ki zaten istemiyorsunda boşver orasını :) "biz evliyiz bana haber vermek zorundasın" diye baskıla. Kardeşiylede aynı evde kalmak istiyorsa " buyur canım kalabilirsin diyip rest çekin. Biraz eşinizden elinizi ayağınızı çekin. Net olun. Çocuk konusuna gelirsek çocukla evlilik dinamikler dahada bozuluyor kurtarıcı ve aileyi anlamak için yapılması gereken birşey değil. Bana kalırsa erteleyşn ve erteleme sebebini de eşinizin sorumsuzluğu olduğunu vurgulayın. Öfke sizi haksız çıkarır. Kontrol altına almalısınz. Çok zor biliyorum ama başka türlü olmuyor.

öğrenciye yardım çok hoştur, kıymetlidir. ama yardımın tek şekli evine alıp okutmak değildir. ben de kendi becerebildiğim şekliyle yardım ederim. harçlık veririm, kitap alırım, vaktimi ayırıp ders anlatırım vs. ama evimde kalma noktasına gelindiğinde istemem. kendi kardeşim dahil buna. kısa süreli misafirlikle aynı evde yaşamak benim için farklı. siz bu noktada daha açıkmışsınız buradan desteklersiniz. evinde uzun süreli 3. bir kişiyi istememek daha az yardım sever yapmıyor. üstelik bu konuda fikri alınmamış bile. Mune beğenmedim seçeneğinin yanına bir de katılmıyorum eklense keşke.

Gerçek ailesi mi? Adamın erkek kardeşi gerçek ailesi değil mi? O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Kendim bakabilirim Ama çocuk istememin bir sebebi de şuydu eşim çocuk olduktan sonra boşanan birilerini görünce çocuktan sonra ne boşanması flan diyor. Ben de bundan cesaret alarak çocuğu olduğu zaman ona bu kadar değer verirse gerçek ailesini anlayabilir diye düşünmüştüm. Gerçek ailesinin de altını çiziyorum insanın anne baba ayrı kardeşleri ayrı ama gerçek aile dediğin eşin be çocuğunla olan ailedir. Boşuna demiyoruz evlenince aile kurduk diye. Anne baba ve kardeşlerin için yardımcı olacağın şeylere yardım edersin ama eşin be çocuğun öncekinin olur onların ihtiyaçlarını hallettikten sonra yardımcı olabilirsen olursun bence olması gereken bu.

Şimdiye 100 kere yazılmıştır ama çocuk yapmayı hala düşünüyorsanız başınıza gelen herşeyi hak ediyorsunuz sorry

Kardeşini kenara atıp eşim de dememeli. Ben kardesi gelsin eve yerleşsin demiyorum. Ama "gerçek aile" kalibi da bence antipatik. Eşim bana gerçek ailen benim dese ne oluyor derim, evlendik diye kardeşimizi anamızı babamızı sildik mi, onlar imitasyon aile mi oldu? Herkesin yeri ve konumu ayrı.

Ben olsam abisinin evi dururken kaynımın amcasında kalmasından rahatsız olurdum. Kardeşim eşim istemiyor diye bizde değil de amcamda kalsa ondan daha da fazla rahatsız olurdum. Öğrenciyken 1 sene idare edebilirdiniz, çalışmaya başlayınca tamam artık herkes kendi evine derdiniz, ömür boyu birlikte yaşayacak haliniz yok. Çocuk yapmayın bence. Hayata bakış açılarınız bu kadar farklıyken önce orta yol bulabilecek misiniz ona bakın.

Bu arada kim hatırlamıyorum geçmiş sayfalarda kocanın karşısına geç de gerçek ailenin kim olduğunu anla diye çocuk yapmak istiyorum de bakalım diyebilirsen gibi bişey demişti. Ben bunu söyledim yalnız Artık yeter senin bir ailen var çocuğun olmadığı için mi ailem yok sanıyorsun çocuk yapalım da gerçek ailen kimmiş bi öğren sen o zaman belki böyle boş işlere kafa yormazsın o zaman dedim. Sonuçta kardeşin burada sana sormadan yaşamaya başlamış bundan sana ne? Abi olarak çalışmanı istemediğini okumasını istediğini açıkça ifade ettin seni dinlemedi artık sen ne yapacaksın ne hali varsa görsün dedim ben. Bu arada gram yalan söylemiyorum evet tam olarak böyle biriyim ben içimdekini içimde tutabilen biri değilim.

zaten okumak istemiyormuş çalışacakmış. Daha bu saatten sonra sizde kalmasını tartışmak bile gerekmiyor bence. 1 yıllık dershane gibi değil ki bu. Adamı emekli edene kadar evinizi açacak haliniz yok. İnsanın evi en özel alanı. Çekirdek aile dışında birini istememesi gayet doğal. Bunun için herhangi bir nedene de ihtiyacınız yok.

Aynen öyle. Taviz tavizi doğurur. Bu sebeple bana sormadan tek başına böyle bir karar alamayacağını da eşime belirtmiştim. Çünkü eğer bunu kabul etsem bu sefer ben de daha çok kalması için taviz bekleyecekti. Artık bu anlamda hiç bir beklentisi yok. Olmasında zaten. İnsan eşi ile evleniyor onun kardeşi ile senelerce aynı evde kalmak için değil.

Sanırım siz tek çocuk olduğunuzdan ve böyle yaşantılara rastlamadığınızdan size farklı geliyor. Oysa Anadolu'da yaygın bir durum olduğunu düşünüyorum. Hele İstanbul gibi bir yerde çalışmak veya okula gitmek söz konusuysa akrabalarda kalan insanları çok duydum. Ancak size katılıyorum, fikrinizi almadan, düşüncenizi öğrenmeden eşinizin tamam demesi doğru değil. Eşinizin ailesinin de bu öneri karşısında gelinimize de bir danışalım demeleri gerekirdi. En azından çekinmeleri gerekir. Annem ve erkek kardeşim bile yatılı kalmadıkları halde, bir çay içmeye kırk kez düşünürler, "aman damat rahatsız olmasın" diye.

Kesinlikle katılıyorum. Evinde bu şekilde eşinin kardeşini ağırlamak isteyenler istediği gibi ağırlasın ben ağırlayamam bunu da zaten eşime söyledim. Dersane bahanesiyle 1 seneliğine gelip sınavı kazanamadım ya da iş bulup çalışmak istiyorum daha da burada kalmaya devam edeceğim de diyebilirdi ileri de bu sebeple bu küçücük ihtimali bile göz önünde bulundurarak bu durumu kabul etmedim. Kabul edenlere saygım sonsuz. Bana doğru gelmiyor sadece...

Kaynım kendisi kimseye sormadan tek başına karar alıp iş bulmaya kalkınca kimse rahatsız olmuyor, nerede kalırım insanları rahatsız eder miyim düşüncesi olmuyor tüm bunlardan sonra ben mi rahatsız olacağım? Hayır asla olmam. 1 sene idare edilebilinirdi doğru ama bu durumun 1 sene ile sınırlı kalmayacağını hissettim. Ve nitekim de öyle oldu. Evinize gelmiş birine daha sonradan git demek daha zor olur. Bu nedenle baştan böyle bir karar almıştım.

Valla streshanım ın yeni evlilerin evine öğrenci gelecek konusunun farklı versiyonu Orada da yazdım buraya da yazayım. Ben yatılı misafir hiç sevmem. Kendi kardeşim de uzun süre kalsın istemem. Evine girer girmez sütyen çıkar, pijama geçirilir. Çat kapı misafir de sevmem o yüzden birkaç kez öyle yarıçıplak yakaladılar utandılar, bir daha arıyorlar gelmeden 5 dakika önce ki giyiniyoruz Misafir seven alsın herkesi evine kimsenin bir şey dediği yok ama sevmeyen için yatılı misafir işkencedir. 1-2 hafta idare edersin de 1 yıl dayanamam ben. Gerekirse ev tutarım arkadaşa para veririm yeter ki gelmesin derim kısaca bence konu sahibi çok çok çok haklı. Eşi çok misafir sever ve toplu yaşama düşkün biri herhalde. Uyumsuz evlilik olmuş. Keşke ikisi de iyice birbirini huyunu suyunu tanıyıp evlenseymiş maalesef. Biri diğerinin tarafına yanaşmazsa bu evlilik uzun sürmez. Çocuk için bekleyin. Gerekirse evlilik terapisine gidin derdinizi içinizi iyice dökün. Baktınız olmuyor, yapılacak şey belli.

Evet öyle oldunuz Benim midemi bulandıran sizin zihniyetiniz ve tarzınız Şifa ve terbiye dilerim

Bir erkek kardeşin abisi ile YAŞAMASI değil abisi evli ilken yengesi ile YAŞAMASI evet çok saçma... Bu bir sene iki sene değil senelerce YAŞAMASI... Bu zihniyeti doğru kabul ettiğiniz sürece işte tecavüzcülere ensestlerle karşılaşıyor bu toplum asıl bu zihniyete vah ki ne vah!!! Gerçek aile evlendiğin zaman eşin ve çocuğunun olduğu ailedir. Evlenince insanlar çekirdek ailelerin kurarlar. TDKyı açıp bakın aile kimden oluşuyormuş tanımı neymiş. Üvey aile gibi bişey söylenmedi zaten.

Çok haklısınız bu nedenle erteledim bir süre için bebek işini. Hem şunu da düşündüm bir kızım olsa eşimin köyünden biri ile evlenmek istese kıyameti koparırım herhalde Evini yol geçen hanımı yapmak istiyorsun diye şuan böyle düşünüyorum haliyle ben bebeğim olsa eşimin ailesinden mümkün olduğunca uzak tutmaya çalışırım bu da doğru olmaz bu nedenle benim önce ön yargılarımdan kurtulmam lazım. Dasmeer

Gram okuduğunuzu anlamıyorsunuz çok üzücü sadece kendinizce kelime oyunu yaparak var olmaya mı çalışıyorsunuz? Eşimin aynı köyde yaşayan arkadaşı 1 ay önce evlendi ve erkek kardeşleri bu evli çiftle kalıyor ve o erkek kardeşler evlenene kadarsa orada kalacaklar ben yazıda bundan bahsedip iğrenç bir durum dedim. Ben ve kaybım için söylemedim zaten kaynım bende kalmıyor. Öyle iğneleyici konuşmaya çalışıp muhalefet olmak için konuşmak için konuşmakla olmuyor bu işler kendi kafanızda ihraç etmek flan uyduruyorsunuz sanırım hayal dünyanızda çok gelişmiş. Benim kullanmadığım kelimeleri kendi kafanızda uydurmayın herkes benim ne demek istediğimi anlamış. Sadece Tdk değil ciddi anlamda kitap okumalısınız çok bilgi eksiği var sizde yazık!!!!

Tesettürlü biri için evde erkek olmasi çok zor gerçekten kesinlikle bu konuda haklısınız. Allah yardımcınız olsun

ikinizin de fikri bana anormal gelmedi, esiniz kardesini evinde agirlamak isteyebilir, onunla yasamak isteyebilir, kardesidir neticede. Hatta kardesi olmayan birisine de boyle bir yardim yapmak isteyebilir. Siz kendi evinizde uzun zamanli bir misaifr istemeyebilirsiniz, bu da en dogal hakkinizdir. Ama iki birbirinden farkli insanmissiniz, bu konuyu bu derece uzattiginiza gore. Bence bu kadar farkli oldugunuz biri ile cocuk istiyor musunuz bir daha dusunmelisiniz. Bosanma lafi agza sakiz olmus bile.

Kendin diyorsun ailesinin umrumda değil diye çocuğun kendini kurtarması gerek ve bu köyde mümkün değil şehire gelip çalışmaya başlaması gayet normal eşinde durumu yetiyorsa tabiki kardeşine sahip çıkacak destek olacak bu durumda da ya sizde kalacak ya da ev tutmasına yardımcı olacak sen benimde kardeşim o bir tabakta ona koyarız veya arkandayız hayatını düzene sokana kadar niye demiyorsun onu anlayamadım canım

Gerçekten çok benziyorlar. Ben de sadece iş buyurma kısmı yok. Eşiminde amcası çok kaba. eşimle sabah yan yana oturuyoruz mesela o sadece eşime günaydın diyor Çok meraklıydım sanki ben de senin bana günaydın demene desen ne olur ne demesen ne olur. Umrumda bile değiller. Ben de sadece yılda 5 gün katlayabiliyorum aslında ona Bile zor katlanıyorum. Sıkıntıdan patlıyorum.

Hic mi Müge anlı izlemiyonuz siz derdim herhalde ben olsam. Amca ne babasına güvenemiyor insan:/

He siz o emojiyi gönderince çok terbiyeli oldunuz ben terbiyesiz oldum öyle mi Peki M

Eşim anlamıyor. Ya da o an için anlamışmış gibi yapıyor sonra herhangi bir olayda tekrar bu konuyu açıyor. L

Aynen olay o. Artık olay yuzsuzluge gidiyor. Ve bu kendileri için normalde bu gelin sizin aile yapısından değil belli. Buna rağmen neden zorluyorsunuz Anlayissizlik işte.

konu sahıbı kesınlıkle sonuna kadar haklısınız esıne sormadan eve hele de uzun surelı yatılı bırını kımse cagıramaz neyı olursa olsun sonucta evde bırlıkte yasanacak ve emınım sızın esınız ev ıslerıne yemege falan da yardım etmez herseyı de onune gelsın ıster ıkı kardes oturur sohbet ederler sız kosturursunuz ne munasebet kaynınızın donunu nıye 1 sene yıkamak zorunda kalasınız sızın kardesınız olsaydı emınım o da bu sureyı uzun bulurdu... ve dedıgınız gıbı kazanamasa bu seferde ıs arayacak ve sıze yerlesmısken sızde kalacak hepten... ya da kardesıne ev tutacakmıs ya bu kardesın anası babası nerede? bu arada baba nıye oglum ben öldum mu? senın evın var sen ona odaklan ıhtıyacımız olursa soylerız demıyor? ya da neden baba masrafları karsılamak ıstemıyor herkes buyuk sehıre gelıp dershaneye gıtmek zorunda degıl. saka gıbı ya bırde arada gıder kardesımde kalırım falan demesı... gercekten su erkekler varya... tam sopalık

ya streshanım naptı cidden :) ben bayadır girmemiştim foruma, şimdi aklıma geldi yazınca :)

ah işte bu... kelimeleriniz kastınızı ifade etmiyor, üsluptan kastım budur. bu kadar hemcinisiniz konu özelinde sizi haklı bulup kelimelerinize takılıyor ya işte o kelimeler sizin kendinizi ifade etmenizi güçleştiriyor. yani aynı üslupla diretmek yerine eşinizle ilişkinizde hiç değilse, konuya uygun kelime seçmek hem işinize hem ilişkine yarar sağlar.

2 ay olsa bende ilgileneyim ama evlenene kadar ve ne zaman evleneceği belli değil 18 yaşında sonuçta

Hanımefendi biz yeri gelecek olan durumları konuşmuyoruz. Bu yaşanan olayı yorumluyoruz. Şimdi bu olayda eşimin anne babası hayatta olan kardeşine babalık yapmaya çalışması ne münasebet? Gerçekten kardeşinin yardıma ihtiyacı olan bir durum yokken kendi kendine kardeşimi yanıma alayım fikri oluşmamalıydı. Çünkü kardeşinin dersaneye gideceği yer zaten vardı bulundukları ilde. Yurtta kalacaktı. Zaten kardeşi liseyi yurtta kalıp okuyordu dersane içinde yurtta kalacaktı bu kadar basit bişeydi bu durum. Eşim kendi kendine olayı karmaşık bir hale getirdi. anne baba ve kardeşleri ile ilgili yardımcı olması gereken şeylere yardımcı olabilir ama üzerine vazife olmayan şeylere özellikle beni etkileyen şeylere bu denli burnunu sokması asla hoş değil. Biz bunu konuşuyoruz. Şimdi kardeşi İstanbul'a gelmiş kimseye sormadan danışmadan artık eşimin onun peşinde ne işi var. Kendi kendine bir karar alıyorsa başının çaresine de kendi baksın. Burada bir ailesi Yani ben varken kardeşinin peşinde koşacağı bir durum mu var şimdi hayır yok. Kendi kendine durumlar yaratıyor konu bu. Konuyu genişletmeye gerek yok. L

Yeni nesil gelinler

Aynen öyle yapacağım. Biz hepimiz burada yazışıp aynı fikirde olduğumuza göre biz kötüyüz. Bi siz iyisiniz. Aile ilişkilerini TDK ya göre belirlemek flan hahahaha yaaa komiksiniz aslında da uğraşamayacağım sanırım. Gerçekten boşa kürek çekmekten hoşlanmıyorum. Konuşmalardaki lafları cımbızla çekip konuşma metni hazırlamak flan çok yaratıcı nasıl keşfedilmediniz siz bunca zaman. Hayretle izliyorum maşallah G gunces

Ayy bunları bende dedim demek ki insanlar kendi kurdukları ailenin daha önemli olduğunu eşlerine söylemeye bile cesaret edemiyorlar çok ilginç. Eveet gerçek ailesi sensin bunu bilmeli kardeşi de kendine hayat çiziyor o ebevyni değil kendisi çalışmış sürünmüş okumuş kardeşi de isteseydi yapabilirdi. Sırf eşin istiyor diye kardeşine ebevynlik yapmak zorunda değilsin. Ayy evlenmeden önce tanımadığın sırf eşin sebebiyle birden aile olduğun birini niye evlat edinmek zorunda insanlar ya bu nasıl mantık aklım almıyor? Anaları bitse çocukları bitmiyor bu ne arkadaş böyle

Bunu düşündüm biliyor musunuz. Yani ben kendimi doğmamış çocuğumun yerine de koydum evde sadece anne babamla yaşamak varken neden başka biri ile de yaşayım ki dedim. Ben dünyaya gelmeden bu ayrımı anne ve babamın yapması lazım diye düşünürdüm. Siz de en sonunda kendi ailenize çok doğru bir tepki vermişsiniz sizi kutluyorum. Evet eşin annesi başka babası da başka yani nihayetinde onlarla bir kaç gün bir kaç ay aynı evde yaşanabilir ama bu yine de benim için uzun süreli olabilecek bişey değil. Ama kayın kabul edemem. Hele dersane için. Evet okumak için gerekirse yurtta kalacaktı ama okuyacaktı okumaya asla gönlü olmadığı da o kadar belliydi ki. Resmen başıma kalacaktı. Anne baba bakamayacağı çocuğu dünyaya getirmeyecek aslında işin özeti bu. Çünkü bakmadığın ilgilenmediğin çocuk büyüyor belki meslek sahibi oluyor ama içindeki o boşluk hiç bitmiyor. Çok yazık...

valla bende oyle dusunuyorum da konu sahıbının esı gıbı onun aılesı gıbı aılelerde var onları da gordum sende kalsın okuyacak sana evde de yardım eder bı nefes olur dıyen senın kızın yok sana yardım eder dıyen gonderen var en azından sız gercekten ıhtıyac sahıbıne yardım etmıssınız deprem oldugunda sel oldugunda yangında da ınsanlar hıc tanımadıklarına bırbırıne evını uzun surelı acar bunlar olur da konu sahıbının esının yaptıgı keyfı durum ya hanı o can sıkıcı...

Tesettürlü bı kadın kayni ile aynı evde. Sürekli yaz kış kapalı giyinmesi gerekiyor. Bu çok zor bişey. Neden böyle bı fedakarlik yapsın ki. Çok saçma. Ayrıca insan fedakarlik yapmak isterse kendi ister yapar. Başkası zorladı diye yapılmaz. Bu şekilde zorbalık olur. Kayni evdeyken nasıl rahat WC. Banyo işi olcak. tv izlerken kocasıyla keyif yapamaz. Her türlü ofsayt

Siz yazdığınızı anladınız mı? Gerçek ailesinin kim olduğunu anlamasi İÇİN çocuk istiyorum demediniz mi?

Konu sahibinin kocasinin kafa yapisindan hiç hoslanmadim ben ya. Güya kendini yetistirmis ve donaninmli bir beyefendi ama karısını hice sayarak ikisini de ilgilendiren bir konuda tek başına karar alabiliyor. Kardeşim gelip bizle yaşayacak diye emrivaki yapıyor. Sonra da alttan alttan her tartismada gider kardeşimle yasarim diye tehdit ediyor. Dediğini yaptiramadigi için cezalandiriyor güya, kadının fikri umrunda değil. Böyle kararlar beraber alınmali. Kadin da kocasibdan habersiz doldursun eve kendi ailesini bakalım ne diyecek beyefendi. Ayrıca öğrenciye yardım etmenin bin tane yolu var. Zaten mesele de o değil. Mesele benim dedigimi nasıl yapmazsin... çocuk fikri mutlaka ertelenmeli.

Hanım efendi aynı köyde benim eşimde yaşamış ve aynı ilde dersaneye gidip kazanmış. Farklı illerdeki şehirlerde dershanelere gitseydiniz demişsiniz ben dersaneye gitmeden kazandım zaten. Evet çocuğun benimle YAŞAMASI fikri beni rahatsız ediyor doğru bulmuyorum evimde 3. bir kişi hele bu kişi erkekse istemiyorum çünkü herkes evinde rahat etmek ister ben tesettürlü biriyim tesettürlü olmasamda istemezdim.

Gerçekten çok terbiyesizsiniz

Çok teşekkür ederim. Ben de elimden geldiği kadar bu yöntemleri kullanmaya çalışıyorum. Ama gerçekten sinirlenince yapamıyorum. Daha yolum var sanırım. Önerilerinizi dikkate alacağım

Çok haklısınız çok teşekkür ederim. Evet aslında bende sabit fikirli olmasam herşey daha güzel olabilirdi. Kimsenin kalbini kırmak istemiyorum aslında ama benim de kalbim çok kırılıyor bu süreçte. Zaten eşimin ailesinin İstanbul'da daireleri var birinin kirasını alıp kendine ev tutabilir kaynım ama tek başına yaşayabilir mi bilmiyorum. Kimseye sormadan buraya geldiyse kendi başının çaresine de bi şekilde bakmalı.

Ay nolur 20ler sonu 30lar başı için yaşımız oldukça fazla yazmayın öncelikle. Gayet gençsiniz. Daha böyle konularda konsensüse varamıyorken cocuk çok daha büyük sorumluluk önce evliliğiniz otursun. Bence size sormadan buna hükmetmesi saygısızlık yani resmen hükmetmiş evin reisi erkektir kafası var galiba. Eskiden eve erkek para getiriyor diye heralde hep erkeğin sözü geçmiş neyse sonuçta nolursa olsun eşe danışılmalı. Annem kendisine sormadan birilerini yemeğe bile çağırsa babama kızar mesela. 50 kusur yaşında insanlar bile böyleyken 30unda hala geleneksel düşünülmesi beni sinirlendiriyor. Tesettürlü kadınlar için de ekstra yumuşak başlı olur, itaatkar olur diye bir önyargı var toplumda bu arada. Sonuç olarak kardeşine evet yardım edebilir ama yine önceden haber vermeli ama eve çağırmak için sizin de onayınızı mutlaka almalı, yalniz kendi evi değil orası. Sakın duruşunuzdan vazgeçmeyin, net olun taviz vermeyin yoksa ardı arkası kesilmez fedakarlıkların.

Ya ben sizin hakkınızı nasıl ödeyecem, öyle güzel güldürdünüz ki beni Yazdığım hiçbir satırda kelime oyunu yapmadım, sizin kafanız karıştıysa anlayamadıysanız yapabileceğim birşey yok İğnelendiniz mi, nerede? Ben ihraç etmek kelimesini siz kullandınız mı dedim? Bilakis ben kullandım, bilinçli bir şekilde kullandım, birşeyleri anlayın diye kullandım, nafile... Evet hayal dünyam çok gelişmiştir ama sizin gibi kanımın bana tecavüz edeceği ihtimalini kuracak kadar değil Herkes sizi anladı, bir siz beni anlamadınız Hadi beni aydınlatın, hangi alanlarda bilgi eksikliği tespit ettiniz bende ve bu tespiti ne sıfatla yaptınız? Bakın birilerine laf yetiştirecem diye uğraşabilirsiniz bunu anlarım ama insanca konuşmak yerine aşağılamaya çalışmak, hakaretvari laflar etmek yakışıyor mu size? Yakışıyorsa devam edin tatmin olana kadar hakaret edebilirsiniz. Birini aklınızca kendinizce aşağıladığınızda siz yücelmiyorsunuz aklınızda olsun

Ya normalde ben de gelsin kalsın ne olacak ki diye düsünürüm ama tesettürlü değilim. Yazın insan evde şort giymek askıli giymek, başını acmak ister, gece pijamayla tuvalete kalkar vs. Hanımefendi için hepsi sorun olacak. Bir iki hafta olsa neyse senelerce... olacak iş değil. Önceki

Abisi evliyken yengesiyle yaşaması değil abisi ve yengesinin yanında dershaneye gitmek için bir yıl yaşaması, biraz yazdığınızı bilinçli yazın, kocanın kardeşi yengesiyle ayrı eve mi çıkıyor?o evde yalnızmı yaşıyorsunuz? Ben size iğrenç olanın ne olduğunu sordum saçma olan ne demedim, yoksa okuduğunuzu anlayamıyor musunuz? Bir kardeşin abisinin evinde bir süre kalmasının tecavüzle ensestle ne ilgisi var? Siz kaynınızın size tecavüz edeceğini mi düşünüyorsunuz? O halde kocanıza kardeşin bana tecavüz edeceği için kalmasını istemiyorum desenize. Yada siz mi kaynınıza tecavüz etmekten korkuyorsunuz, öyleyse de söyleyin kocanıza ben kardeşine tecavüz ederim diye kalmasını istemiyorum deyin. Ensestte böyle olmuyor yalnız, TDK yı siz mi okusanız acaba? Aile bağımızı TDK ya göre mi belirliyoruz? Size göre aile eş ve çocuktan oluşuyor, sonra o çocuk evlenince aileden ihraç mı ediliyor? Nasıl kafalarınız var sizin ya, yazık vallahi yazık. Adam senle evlendi diye anasıda sen oldun babasıda sen oldun kardeşide sen oldun, heee oldu Siz o adama bir imzayla bağlısınız, artık onlar ailesi değil dediğiniz insanlar kanla canla bağlı Allah tan korkan kuldan utanan kalbinde sevgi merhamet vefa olan insan evlendim artık karım var ailem sadece o diyip sırtını dönmez, dönmemeli de

Evet kim olduğunu anlaması için şuan istiyorum ama öncesinde zaten bu olay yaşanmadan önce bebek yapmaya karar vermiştik. Bu olay yaşanınca geri durdum 3 ay geçti aradan ve kardeşi bu seferde çalışmaya geldi. Artık kardeşinindir peşinden koşmasın çocuk çalışıyor amcasında kalıyor artık eşime ne?abi kardeş geçinirler gelirler giderler bu konu huzurumu bozmasın istediğim için çocuk konusuna geri dönüş yapmayı düşünüp buradaki insanlara sordum. Siz hariç herkes herşeyi anlıyorsa dönüp bi aynaya bakın. Bu kadar kötülük Art niyet zararlı

Ben de bunu gördüğüm için baştan kabul etmedim. İleriyi düşünerek 1 sene için bile kabul etmek istemedim. Bilmiyorum ama eşimin ailesi dışında böyle birşeyi kabul eden birileri olduğunu düşünmüyorum açıkçası.

Ben o kısmını gormedim yazdiginizin kusura bakmayin sinirlenmenize gerek yok cidden sormustum sizi yargilamak icin degil.. Sadece o yazdiginiza istinaden yazdim. Ayrica evet empati yapıyorum da ablam var gidip evine aylarca kalmam herkesin bir duzeni var. Benim ailem asla izin vermezdi zaten ablamda olsa evlerine gidip o sekilde kalmama. Neden insanlari rahatsiz edeyim ki. Gerekiyorsa baska ev acilir bu kadar basit.. Yoksa da yurtta kalinir abla abi hafta sonlari ziyaret edilebilir.

Kendi evinin ihtiyacını karşılamazken evlatlarının eşinin ihtiyaçlarını karşılayamıyorken ana babasının lüx ihtiyaçlarına hayır diyemeyen evlatlar gördü bu gözler.. banane ben evliyim demesine gerek yok önce evinin çocuklarının ihtiyaçlarını karşılar, sonra eşinin rızası varsa yardım eder kardeşine anasına babasına.. adam haftasonlarında çoluğu ile çocuğu ile zaman geçirmiyor abisini ablasını eğlemeye gidiyor, öncelikler abi abla oluyor.. bu mı savunduğunuz?

Çok güzel ve ılımlı bir öneri bu çok teşekkür ederim kesinlikle dikkate alacağım

Sanırım son zamanlarda yorumları en çok okuduğum konu oldu. Farklı fikirleri görmeyi sevdiğimden :) Ben evde uzun dönem yani birkaç haftadan fazla konuk ağırlamak istemeyenlerdenim ama bazıları çok yardımsever yaklaşmış bu yüzden de kendimi sorguladım Ananem hep dedemin ev almak yerine büyük çocuk olduğu için kardeşini okuttuğundan ama adamın öğretmen olup evlendikten sona onlarla ilişkisini kestiğinden yakınır. Hiçbir desteği olmamış abisinin çocuklarına bu yüzden annemle teyzem de okuyamamış, maddi sıkıntıdan. Ki tarih tekerrür etti annemler de yine babalarının evi satılırken dayıma verdiler haklarını, pay almadılar. Bunları görünce de iyi niyetli olup fedakarlıkta bulunup kendimden istifade ettirmek yerine konforumu düşünmek daha mantıklı geliyor. Birbirine destek olup birlikte kalkınan geniş ailelere tabi ki özeniyorum ama kendim bunun aksini deneyimlediğimden belki bencilim. Yani eğer yardım etmek istemeyenlere şaşırıyorsanız böyle şeylerden kaynaklanıyor olabilir. Hahah ben de kendi içimi döktüm konuya ha

Aynen bu tartışma 2 gün önce yaşandı bende aynı noktalara takıldım aynısını söyledim. Git o zaman dedim bu seferde özürler diledi sinirle söyledim öyle bir niyetim yoktu dedi. M

Aile yapısını çözdüğüm için dersane niyetiyle gelip İstanbul'da kalmak isteyeceğini tahmin ettim diyelim. Dersane hevesi olan biri bulunduğu ilde de dersaneye giderdi onun amacı İstanbul'a gelmekti ve dersane için gelmediyse çalışma olarak geldi ve İstanbul'da yaşıyor şuan bence gayrette ileriyi görmüşüm de 1 sene ile bunun sınırlı kalmayacağını anlamışım. L

Aslında ailenin bana bişey dediği yok ama eşim rahatsız olduğu için aile yapısını bildiği için bizimle kalmasının daha doğru olduğunu düşünüyor ve bunu düşünüyor olması bile benim sinirlerim bozuyor. Bu düşünülmesi mümkün olmayan bişey benim için. Ve kesinlikle önünü alamayacağım bir durumdu. İyice evi kendilerinin gibi hissedeceklerdi. En azından bu şekilde erkek kardeşi bile bende kalmayınca diğerleri de mesafemi anlar ve teklif dahi edilmez diye düşünüyorum. Yani öyle umuyorum

Cocugu esini denemek icinmi yapacaksin?

Bacım sen görümcem misin ya!

Yüce gönüllü olmak için evimde sutyen ile gezme özgürlüğümü vermem gerekmiyor. İyilik etmenin bin türlü yolu var. Yatili yurt ayarlarim özel odalı konforlu, maddi destek çıkarım elim üstünde olur vs. Kardeşini istemiyorum diye izah etmem bu durumu ama. Kimseyi istemem. Kardeşe özel durum yok ki. Kaldi ki 1 senelik diye gelir kazanamaz hadi bir sene daha olur. Veya caliscam alıştım burda kalcam rahatım yerinde diyen insana hadi kapi disari demek daha zor değil mi? 2 senede insanin sinirleri de evliliği de yıpranır. Buna deger mi? Akli basinda insanlar böyle sorunlar yaşamıyorlar aslında evliliklerinde. Maalesef salağı, fikirsizi, yarını düşünmezi yasiyor. Isiniz cok ama cok zor. Sakın daha iyi olur diye bebek düşünmeyin cok pişman olursunuz.

Verdiğim bu tepkiden sonra böyle bişey diyebileceğini zannetmiyorum. Çünkü asla kabul etmediğim ortada bir durum. Bir işleri olur gelirler kalırlar ama uzun süreli kesinlikle kalamazlar bunun önüne set çekebilmek için 1 seneliğine bile kardeşi ile aynı evde kalmayı kabul etmedim. Anne ve babası da köy aşığı insanlar olduğu için köyden başka yerde olmayı pek istemiyorlar ama işleri çıktığında gelecekler orası kesin gibi görünüyor. Ben şimdi kaydımla kalmıyorum eşi ve çocuğuyla hiç kalmam. Ama Eğer bir tepki vermeseydim evet bu söylediklerinizin hepsi olacaktı.

Sonuçta bende öyle olacağım eminim hele bi okusun diplomasını alsın, kimbilir neler biriktirdi içinde bana karşı.

HaklısınızAma özellikle sinirlendiğimde kelime seçmekte çok sorun yaşıyorum. Umarım bir gün bunu başarabilirim çok teşekkürler.

Peki sizin bir erkek kardeşiniz olsaydı kabul etmeyecek miydiniz? Ama o benim kardeşim yanında saçı açık da durabilirim diye düşünecektin büyük ihtimalle... Bence 1 yıl idare edilebilirdi. Ama eşinizin size sormadan plan yapması hoş değil tabiki de... Okulu da aynı şehirde kazanırsa yurt ayarlanabilirdi... Birde şu dikkatimi çekti senede 5 gün köye gidince bile katlanamıyorsunuz. Çok garipsiniz. Eğer size kötü davranmıyorlarsa tabi... Kendi ailenize de öyle misiniz? Gerçek ailesinin siz olduğunu söylüyorsunuz yapmayın Allah aşkına siz yokken onlar vardı... Ayrıca eşinizi öz anne babasından kardeşlerinden koparmaya çalışıyorsunuz. Sanırım bu da siz tek çocuk olduğunuz için çok bencilsiniz... Bu konunuzda hiç eşinizin ailesinin kötü bir yönünü söylemediğiniz için onları destekler konuştum... Size kötü davranışları olsaydı sizi çok iyi anlayabilirdim... Eşiniz ailesine bağlı biri benim eşimde öyle. Bana annesine ve kızımıza çok değer verir annesine değer veren erkekler eşlerinede değer veriyor... Tabi anneler oğullarını kötü manada doldurmazsa... Eşinizi ailesi konusunda çok darlıyorsunuz dikkat edin şuan gerçekten söylediklerine pişman olabilir ama gün gelir artik bu durum tiksintiye kadar gider...

Benim arkadaşım bu yüzden boşanma aşamasına geldi. Koskoca işi gücü olan adam 9 ay yeni evli abisiyle kadı kv si de çok normal karşıladı. Ne zamanki kız yeter evlendiğimi anlayamadım evin içerisinde istediğim gibi dolaşamıyorum eve ne zaman gelecek belli değil çat diye kapı açılıyor işten erken çıkmış gelmiş ayaklarımı uzatıp tv bile izleyemedim evimde çocuk istiyorsun nasıl olacak dedi isyan bayrağını çekti o zaman kötü oldu. Kv si aman oğluma katlanamadı da bi kap yemek çok gördü de evinden kovdu diye dünyayı ayağa kaldırdı. Benim kaynım iş görüşmesi için geldi 3 gün kaldı bende yeni evli sayılırdık 1 yıl olmamıştı. Dedik kal biraz daha gezeriz burada da iş bakarsın dönme hemen. Kv hemen aradı işin bitmedi mi dön 1 haftayı geçirme orada diye. Beni de aradı kal demeyin ne işi var yanınızda dönsün arada kısa süreli isterse yine uğrar dedi.

Aile karı koca ve çocuklardan oluşan topluluktur kardeş ne alaka? Kardeş kardeştir eş ise ailedir. Eşi kenara atıp kardeş de kardeş mi demeli bir erkek Yani?

Sahte ailesimi oluyor artık? Aynı evde bende yaşamak istemem o konuda hak veriyorum ama uslubunuz hiç hoş değil. L

Benim esimin ailesi de bunun değişik versiyonu. Baştan böyle yapmaniz çok doğru oldu. Yoksa önünü alamazsiniz.

Kesinlikle, ben de asla kabul edemezdim böyle birseyi, eşim teklif dahi edemez çok net..

Evet bu ailede de artık bu saçmalıkları geride bırakmak gerekiyor. Ya büyükler çocukları için köyde yaşamayacak ya da küçükler kimseyi rahatsız etmeden kendi yollarını çizecekler başka bir çözüm yok.

size danışılmaması doğru değil ama bu düşünce yapısını da sağlıklı bulmuyorum ben. bu durumda sizin çocuğunuz evlendiğinde de sizi arkasında bırakıp sadece kendi ailesine odaklanmalı anlamı çıkıyor. eş başkadır, anne-baba-kardeşle olan ilişki başkadır. siz yokken onlar vardı ve siz boşansanız, ölseniz yani bir şekilde evliliğiniz sona erse gene onlar var olacaklar. bebeği sadece eşinizi kendinizce eve bağlamak için istediğinizi düşündüm. yaşı bahane etmeyin derim, zira tıp ilerledi, 29 dediğiniz yaş eğer kadının sağlık sorunu yoksa hamilelik için hiç de geç değil. son diyeceğim de, bu şekilde kadın kocasını eve çeksin diye sahip olunan çocuklar asla ama asla o aile birliği denen şey konusunda çözüm olmuyor. aksine sorumluluklar yüzünden sıkıntılar artıyor ve olan çocuğa oluyor. hiçbir evliliği çocuk kurtarmaz yada iki kişiyi çocuk aile yapmaz. çocuğu olamayan ama çocuklu ailelerden çok daha iyi / güzel aile olan, 2 kişi mutlu mesut yaşayan insanlar var. sizin probleminiz hayata bakışlarınızın ayrı oluşu ve bunu düzeltme sorumluluğu bir bebeğe ait olamaz. istediğiniz sevgiyi, ilgiyi, sıcaklığı göremiyorsanız hayatı zorlaştırmak yerine kolaylaştırarak ayrılmak çok daha doğru bir yaklaşım olacaktır.

Yani bende sizin gibi dusunuyorum ve hayret ediyorum yurtlar var ogrenciler icin ayrica evleri varmis bu cocugun bir annesi babasi var ne isi var abisinin yaninda yahu bu adamin bir esi var rahatsiz olur mu olmaz mi... Ne bileyim rahmetli annemin ameliyatı icin Izmire gittik teyzemin oglu bekardi gelin bende kalın dedi gittik otelde kaldik ben dusumu alirim kizim rahat edemem oyle dedi. Ne bileyim bir dugune gideriz sehir disina otel ayarlariz kimsenin evinde kalmayiz yuk oluruz diye ayrica olmasak bile ben istemem rahat edemem rahat rahat dusumu alip tv izlemek isterim.. Cok degisik geldi bana okuyunca.

Yani şu konuda bile konu sahibine hak verilmiyor ya sözün bittiği yer. Konu sahibi ev sizin, evlilik sizin istememek en doğal hakkınız. Ben olsam bende istemem. İsterim diyen buyursun sülale ile bir arada yaşasın.

Vallahi çok bakarlar Ama o tarz yaşamı eşimin ailesinden kabul eden çok sayıda insan var tabi hepsi de birbiri ile akraba. Şuan kaynım amcasının eşi ile ve çocuklarla kalıyor o kadın kabul ediyor bir çeşit Yani. Onlar kabul ederken ben kabul etmemiş oluyorum. Bu onu daha da sinirlendiriyor ama ben başka bir kültürde yetişmiş biriyim bunu nasıl idrak edemiyor orasını anlamıyorum işte

Çünkü bende kalmasını kabul etsem ayrı ev tutmayacaklar. Bende kalmaya devam edecek evlenene kadar. kiraya verilen para boşa para mantığındalar çünkü

Gerçekten ben de aynı durumdayım. Kendime ve eşime zor bakıyorum hem çalışıyor olmak hem ev gerçekten yorucu ve zahmetli bişey.

Bence eşinizle bazı konulard net konuşun senin ailen için de benim ailem içnide atıyorum iki hafta ya da bi hafta fazlasını idare edemem çok yoruluyorum ve rahat edemiyorum ilerde çocuk olursa böyle mi yapacaksın diye

Bence çok oldurmaya çalışmayın. İnceldiği yerden kopsun derdim ben. Evde yeri gelecek peynir ekmek yiyeceksin, yeti gelecek atlet şort dolaşacaksın ama genç bir erkek olunca maalesef bu mümkün olmayacak. Ayrıca çalışıyormuş madem, bekar evine çıksın. Arkadaşlarıyla birleşip ev tutsun. Kimse sana güvenmesin. Ben kendi oğluma bile sırtını bana dayayamazsın, ömrün boyunca sana destek çıkarmayabilirim, kendi hayatını kendin kazanmalısın diyorum bazen. Zaten balık baştan kokar. Çocuk yapmayın bence. Daha ilk yıllarda bunlar dile getirilmemeli. Yok ayrı ev vs. Çok çirkin bence.

Allah şifa versin

burada en naif yorum yapanlardan biri bendim, neden bana bunca uzun ve kızgın yazdınız anlamadım. ben eşin kafasına göre takılııp söz vermesni desteklemedim. fakat eve bağlansın diye çocuk yapmak fikri, bir çocuğun şeker isterken tepinmesi ile eşit geliyor gözüme. öncelikler durumlara göre şekillenir. evlendi diye bir insan hiçbir zaman önceliği ana-babasına vermeyecek diye bir durum söz konusu olamaz. yeri gelir öyle bir durum olur ki gidilir yanlarında 1 ay da kalınır. maddi anlamda yapılacaklar da yapılır. çünkü hayatın burada yazıldığı gibi net denklemleri yoktur. bir şekilde ihtiyaç duyan ana babaya "aa önceliğim karım/kocam" denip sırt mı çevrilecek yani evlendikten sonra? hiç mi emeklerinin hatrı yok yani? ha gerekmeyen durumlar için elbette insan yuvasını sarsmaz. keyfi şekilde aylarca kalmalar, ev düzenine karışmalar, vs vs gibi kök ailenin yapmaması ve ayrı tutulması gereken binlerce konu da var tabi ki. benim karşı çıktığım "ne olursa olsun" kök aile artık 2. sıradadır yaklaşımı. hayat ne gerektirirse o yapılır. eşlerden biri o önceliklendirmeyi gereksiz buluyorsa bunu da konuşup tartışarak anlamaya, çözmeye çalışır. gerçekten bir hata varsa karşı tarafın da hatasını anlaması sağlanır. bunu yapmanın yolunun da çocuk yapmak olmadığı bence çok açık. aksine bu hem sorunları büyütür hem de suçu olmayan bir canlıya haksızlıktır. . push ; KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Bence bu tamamen kişiye bağlı. Ben evde çok rahat gezmek isteyen bir insanım yani yeri gelir yarı çıplak gezerim. Ee evde birisi olunca haliyle her şeye dikkat etmek gerekir ki bu da beni rahatsız eder. Uzun süreki misafire ben de olumlu bakamazdım. Çocuk konusunda bekleyin. Erkeklerin evlendiklerini, yuva sahibi olduklarını kavramaları biraz zaman alıyor. Bakın gidişata, olmuyorsa zorlamayın. Herkes çok iyi anlaşmak zorunda değil zaten.

Önerileriniz için teşekkür ederim. Haklı olduğunuz yerler var hatta son paragrafa kadar size tamamen katılıyorum ama benim çok sıkıntı yaşadığım ve etkisinden çıkamadığım bir konu olduğu için çok hassasım bu konuda. Burada yazdıklarım, kendimi savunma şeklim veya doğru kelime seçememem üslup sorunum diyelim kibirli olduğum anlamını çıkarmaz takdir edersiniz ki. Hiç kimsenin burada yaptığı yorumlarla karakter analizini yapamayız. astrojurnal

Yaş geldi diye çocuk yapılmaz. Hele ki şu koşullar altında, daha evliliğiniz oturmamışken çocuk fikrini erteleyin derim. Evinize yatılı misafir kim gelecekse önceden size bilgi vermeliydi eşiniz. O noktada size hak veriyorum. Sizi eleştirdiğim nokta ise şu senede 5 gün kalmaktan bile rahatsızsınız. Ailesini bilerek evlendiniz eşinizle. Aranızda kültür çatışması olmaması mümkün değil. Burda çok görüyorum açıların konuların nerdeyse yüzde 80inde konu sahibi şehirde kocası köyde yatışmış. Hayır köyde büyümüş adamı bu kadar şehirleşmiş bir ülkede nerden nasıl buluyorsunuz ona şaşırıyorum.

Eşinizin kardeşini istememekte haklısınız. Ayrıca eşiniz sizden habersiz kardeşine nasıl bizde kalabilirsinder. Bebek için yaşınız hiç geç değil, evliliğiniz ne zaman oturursa, öyle bebek yapın.

Evet bana da cok ayıp geliyor. Amcasının yanına yerlesmis amcası evli mi degil mi bilmiyoruz çalışıyormuş yani aile nasıl izin veriyor amcasinda kalmasina anlamış değilim. Degisik cok degisik..

İğrenç başka birşey uygunsuz başka birşey Konu sahibinin iğrençten kastı tecavüz ve ensest ihtimaliymiş zaten öğrendik Ben kalsın bu çok mükemmel birşey demedim yalnız, ben çok farklı birşeye tepki gösterdim, kalıp kalmamasıyla ilgili birşey söylemedim

İşte beni de rahatsız eden bu, düşündüren durum bu... ailesi böyle olabilir ama kendi kafa yapısının böyle olması beni çok ama çok şaşırttı. Okumuşsun bir mesleğin var benim de aynı şekilde böyle bir şeyin içerisine beni ve kendini nasıl çekersin aklım almıyor hala unutamıyorum

Zaten en başından beri okumak istemiyordu sadece köyden kurtulup İstanbul'a gidecek yer arıyordu abisinin İstanbul'daki dersane fikri mantıklı geldi. Çünkü İstanbul'da yaşamak istiyordu. Dersane olmayınca da çalışmak işin İstanbul'a geldi... Ben kabul etmediğim için bende kalmayacak ama bu seferde eşim kendini kötü hissediyor ona ev tutmak istiyor. Kirasını karşılama fikri ile çıkmaz umarım karşıma

Vazgeçtim. Erteledim bu durumu şuan önceliklerim bebek değil. L

Bu büyük kumar yalnız bu sefer torunu özledik kışın da köy soğuk diye çıkıp gelirlerse eşin başlayacak kardeşimi istemedin anama babama böyle yaptın bilmem ne bilmem nee

Evet bunu da zaman zaman düşünüyorum. Bu kadar farklı iki yapıda olduğumuzu öncesinde hiç düşünmemiş ve görmemiştim. Ama fikir ayrılığı yaşadığımız tek konu bu. Evet önemli de bir konu ben bunu unutamam. Bu olayı unutmam imkansız gibi bişey sanırım. O da keşke barışmasaydık diyor sonra sinirle söyledim diyip özür diliyor. Sinirle söyleme sebebi de hazmedememesi sonuçta kardeşi amcasında kalıyor kendi evinde kalamıyor bu da onu rahatsız ediyor iki arada bir derede kaldı gibi. Ama kendi bilir ben böyle bişey için benden boşanacaksa kapıyı önce ben açarım. Böyle bir saçmalığın içerisinde yer alamam. Ben problemsem ben giderim sen kardeşinle yaşarsın dedim saçmalama dedi bu seferde Yani ne dediği de belli değil. bu 1 sene dersane için kabul etmedikten sonda kardeşi de durulduğu yerde durmayıp geldiği için sinirler iyice gerildi.

Ben 3 sene Güneydoğuda görev yaptım harika yerler var orada harika insanlar var Benim eşim Karadenizli ben de karadenizliyim ama farklı iller farklı yaşam tarzları.

Ayrıca yurt denilen bişey de var. İnsanlar dersaneye gitmek için yurtlarda da kalabilir illa her gittiğimiz şehirde tanıdığımız olmak zorunda mı üniversiteyi başka bir ilde kazandı diyelim tanıdık yok ne olacak? Olayları başka yerlere çekiyorsunuz. Köyden hiç çıkmasınlar flan diyen yok.

Adamı niye gömdün, cocuk niye yetim kaldıBu nasıl hayal gücü ablacım

Kimin üzerine giderseniz arada kaldığı zaman veya çaresiz kaldığı zaman kırıcı olur bizde öyleyiz insanız yani bazen çıkar ağzımız dan çocuk yapmak ta ertelenecek bir şey olduğunu düşünmüyorum sadece bu konuya bakarak saçma. Siz keskin değişmeyen fikirleri olan bir bayansınız herhalde ama bu bir şekilde güzellikle halletmek zorundasınız. Kimsenin kalbini kırmayın belki sınanıyorsunuz sınavdasınız öyle düşünün L

Bence çok güzel bir yere değinmişsiniz. Aslında bence beni suçlayacaksa herkes bu konuda suçlayabilir. Çünkü sakince bunları söyleseydim evet belki tartışma çıkmayacaktı aslında herşeyi eşime sakince söyleyebilsem çok nadir tartışmış olurduk. Ama yapamıyorum ne yazıkki Yani yaradılış olabilir mizacım olabilir bilmiyorum ama sakin kalmakta zorlandığım şeyler oluyor. Özellikle bu durumda Büyük tepki gösterdim. Kendimi tutamadım. Ama bugün yine aynı şey olsa yine tutamazsın sanırım elimde olan bişey değil. Sizin gibi olaylara soğukkanlı ve sakin yaklaşmayı çok isterdim Dasmeer

bu adamla evli olmaya devam ettiyseniz ilerde annem babam buraya gelecek onlar bizde yaşıyacak baskısına hazır olun çocuk da yapar maaile bir yerde yaşarsınız kayın da evlenir onun karısı çocukları falan o zmaan zaten hiç boşanamazsınız şimdi cesaretiniz yokken kendi yolunuzu kendiniz çizmişsiniz sonra da adam kötü olacak

Çok haklısınız. İlk günden beri sana sormadan bunu yapmam hataydı ama ben sende kabul edersin zannettim diyor. Yani bir çeşit şehirleşmeye çalışıyor galiba

Bende tesettürlüyum. Kesinlikle kabul etmem. Gerçekten zor bişey. Bı kere kapalı uzun kollu etekli falan hayatta temizlik yapamam ben. Yada gece banyoyo mutfağa giderken giyinmek lazım. Zalimlik bence. Direnmelisin. Yoksa asla kurtulumazsin

Gerçekten merakımdan soruyorum birine bencil olduğunu söylemek hakaret etmek midir?

Size sormadan davet etmesi ne demek. sizi yok saymıs, fikriniz umurumda değil, evin erkeği benim kafasıyla karar almıs. saygısız. kadın düşmanı. Size kıymet vermıyor sşz çocuk mu yapsam ya diyorsunuz. yani bu davranısları sorun değil, aman evine bağlı olsun sesini cıkarmasın konu kapansın dşyorsunuz. sizin yaptiginiz da sorunu göz ardı etmek, kendı değerinizi daha daha düşürmek. Bana sormadan bi karar alamazsın bu konuyu konusalım demelısınız ama demessiniz yanı onu fark ettim. Ben olsam, yallar kardesınle ev tut en iyi fikir bı derdim, hazırlardım bavulunu. O evde benden defalarca özğr dilenmeden, gönlum alınmadan konuyu kapatmazdım. Siz de zsten boyle yapmadıgınız için süreklı şaf sokuyor size.

Aynen öyle kendilerine bakıcı doğruyorlar sanki emeklilik garantisi

bende senın gibi düşünüp eşimin yiğenine baktım 2 sene, hem bana ne yalanlar söyledi hemde suçlu ben oldum çok sıkmışım diye, emanet çocugu serbest mi bırakmam gerekiyordu bilemedim, sonuç suçlu ben oldum, küsler bana,

Bebek işini biraz erteleyin, iyi bir öğrenci olsa hayrına 1 sene sabret desem, çocuğun öğrenciliği kalmamış, ne zamana kadar sizin yaninizda kalacak, belli değil. Çocuk da istanbulda kaliciysa artık ev mi tutarlar yurt mu tutarlar tutsunlar. Hem de çıkacak masraflar belli olur, çok kazanamazsa geri köyüne ya da iline göndermeniz daha kolay olur. Çocukla kalmak istememenizde haklısınız, ben de kalmak istemezdim, ama istekli bir şekilde kalana da saygı duyarım. Eşinize yaptığı ignelemerin hoş olmadığını, sizi gerdigini sakin bir dille anlatmaya çalışın.

İşte bizler öyle dediğimiz için bu toplum gelişemiyormuş İşte bizler böyle düşündüğümüz için tecavüz ve ensest olayları yaşanıyormuş Adam evlenince ailesi artık karısı ve çocuğundan ibaret oluyormuş

İşte sorun şu ki ben anne baba ve kardeşin bir yabancı olduğunu söylemiyorum. Gerçek aile eşin ve çocuğunun olduğu ailedir insanlar aile kurarlar çünkü aile kurduğunuzda da anne baba ve kardeşinize yabancı olmazsınız. Buradaki konu aşırı yakın olma kendi evliliğine kardeşi dahil etme. Sizin savunduğunuz şey doğru ama buradaki konu ile alakalı değil. İğrenç kelimesini de eşimin anne baba veya kardeşler için şahıslara kullanmıyorum. Duruma kullanıyorum. bir kadının eşinin erkek kardeşi ile yıllarca YAŞAMASI iğrenç bir durum. Benim lafım duruma. Şahıslara değil. O nedenle eşimin yakınına iğrenç demiyorum farkındaysanız. L

Bizim kızın ailesi düzenli değil, yanlarında yasasaniz kafayı yersiniz o derece. Yoksa kim ailesini bırakıp akrabasında kalmak ister

babam hep konusurken aılene bırbırınıze sahıp olun der babam da aılem ama asıl aılemın esım ve cocugum oldugunu soyler... bence de oyle oncelıgım kendı yuvamdır o yuzden evlenıyorum kendı yuvam kendı aılem olsun dıye kendı yuvam dısındakı aılemle bırlıkte buyuk aıleyız sız sanırım henuz cocuk olmadıgı ıcın esınızın sızı aıle gıbı gormedıgını dusunuyorsunuz... bunu sıze esınız mı empoze ettı. bu adam olgunlasıp buyuyene kadar zaten cocuk ısını erteleyın suan zaten nur topu gıbı bır kocanız var koca bebek masallah. aılenın ne oldugunu bılmeyen evlenmesın lutfen ondan sonra damada-gelıne el cocugu gozuyle bakılıyor o yuzden bu sıkıntılar oluyor onun dısında dershaneye gıtmekle bıtmıyor olakı kazandı belkıde zaten buraya yerlestı devam etsın dıyecek uygun ev bulamadık dıyecek haftasonları yıne sureklı gelecek- zaten burada yasamak ıstıyordu kaynım dıyorsunuz 1 sene sonra sınava gır kazanamadıgında ıs bul ev tutacak kadar gecım sagla dıyene kadar yıne nereden baksanız cok uzun zaman sıze burada aman kalsın ıdare et dıyenlerın evıne gorumce kayınvalıde gelse 2 hafta kalsa yandım allah ımdat dıye bagırırlar emın olun gonullu evını acmak ısteyen acabılır ama acmak ıstemeyene de saygı duymak zorundalar. ordek aılesı gıbı yasadıktan sonra ayrı eve cıkmanın manası yok sız evlısını ve duzenınız var saglık ıcın, sınav ıcın, ozel bır an ıcın gelıp bıraz kalır gıderler anlarım ama kımseyı bu sekılde buyutmek sorumluluk sahıbı yapmak zorunda degılsınız asla. durusunuzu koruyun kesınlıkle ve senden bıktım falan demıs once konusurken haddını bılsın esınızde olsa oyle konusamaz sızınle.

Yani boyle kafasına göre ikinizin yaşadığı eve uzun süreli birini bu kim olursa olsun bence fark etmez davet etmesi dogru değil. Önceden danışsa ben boyle dusunuyorum sen ne dusunuyorsun gibi belki sizinde tavriniz daha farkli olurdu. Çocuk konusunu kesinlikle ertelemelisiniz eşiniz sizinle aynı evde yaşadığının bile farkında degil henüz..

Blofunu yap kenara gec. Hicbirsey yapmaz zaten çünkü o tarz yasami hiçbir kadının kabul etmeyeceğini biliyorlar Sırf hani bir bosluga gelir de kabul ettiririm diye bakıyorlar.

ben direkt evde bana namahrem birini istemiyorum benimle kalamaz dedim. Ben tesettürlü olduğum için ekstra zor olur çünkü. Ben ona bu anlamda fazla bişey sormak istemiyorum sadece istemediğim şeyleri net olarak söylüyorum. Hiç ona soramam çünkü o kendisine soru sorulması hakkını kaybetti.

29 yaş bebek için geç değil, panikle yanlış karar vermeyin derim. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Birde senin eş file çanta gibi ailesi nereye o oraya böyleleri değişmez seni sindirmesine izin verme ve bebek için 2000 kere düşün. Ben sen olsam yapmazdım.

Canım benim ne dicekti " haklısın canım karıcım tabikide kardeşim gelmez sen nasıl istersen senin üzerine söz söylemem " mi dicekti? İnsanlara sınır koyduğunuzda size tepki gösterir. İstediğini desin açıklama yapmayın anlatmayın. Gitmeyebilirsn canım ben sana danışıyorum sen danışmıyorsun sonuçlarına katlanırsın diyin. Sorunlar devam eder olur evlilikte bu ciddi bişey çünkü. O olayı unutmazmış ya sizde " bana danışmadın bende bunu unutmam yazıklar olsun sana" diyin. Bakın yeni evlendiğimde görümcemin ve kaynanamın saçma sapan istekler yüzünden eşimle sürekli sorun çıktı kavga ettim. En çokta görümcem. Bitmiyor istekleri sürekli para ister hediye ister oraya buraya götür der çağır der al der aman Allahım. Evli çocuğu var. Kavgalar ettim bağırdım çağırdım abartma dedi ne var bunda dedi olabilir dedi istemiyorsun sevmiyorsunda dedi. Cahildim açıklama yaptım anlattım. Şimdi net kısa ve dik duruyorum desin istemiyorsun sevmiyorsun dedim istediğini düşün umrumda değil ben böyleyim derim. Doğru olanı yapmışsınız

Yeni evli tesettürlü bir kadın neden istesin eşinin kardesini evde hem de 1 yıl ne münasebet. 1 hafta olur 1 ay olur hastalık olur anlaşılır ama kadin kendi evinde rahatça gezip kocasıyla cinsel hayat yasayamayacaksa ne anlami var. Ayrica eşinin fikrini dahi almayıp arkasından sözler vermesi büyük saygısızlık evet bencede igrenc ötesi.

evini bilsin diye çocuk yapmaya kalkışıyordunuz :) hem de öğretmendiniz dimi? :) ben bu tutumunuzu irdeledim. çünkü bir eğitimcinin çocuk sahibi olmayı böyle bir noktaya indirgemesi bana çok yanlış geliyor. eğitimsiz, bilgisiz insanlar bunu düşünse anlarım bir nebze. ama çocuk eğiten birinin bunu düşünmesi... keza cevap verdiğim arkadaş ben sanki insan karısını/kocasını sallasın başından atsın demişim gibi yazdığı için o detayda cevap verdim. bu arada eşinizin ailesiyle 1 hafta geçirmenin bile sizi mutsuz ettiğini yazmıştınız. belki de gerçekten hiçbir şekilde onlarla iletişimde olmak istemediğiniz için benim gibi yazan insanlara tepkileriniz böyle celallidir. öğretmen değilim ama sizden çok yaşamış biri olarak naçizane şunu söyleyeyim: insanlar kendilerine itiraf edemediklerini başkalarından duyunca sinirlenirler. belki de önce kendi kendinize bunu düşünmenizde fayda vardır.

Şimdi buna da açıklık getireyim. Eşimin kardeşinin dersane mevzusunda bana sormamanın aşırı takıldım çünkü böyle şeyler yapan biri değildi. Bizi İstanbul'da yaşayan yakınları evlerine davet etse eşime sormam lazım onun planı var mı derdi. Hatta geçen gün kendisine almak istediği pahalı bişey vardı önceden konuşmuştuk alalım demiştik geçen gün almak istediği şeyi görmüş fiyatını bana söylüyor alalım mı almayalım mı diye bana soruyor. Yani bu kadar herşeyi sorarken nasıl kardeşi ile ilgili bu kadar önemli durumu sormaz ben de şoka girmiştim ama eşim genel anlamda kadın düşmanı değil. Bu konuda tam bir kadın düşmanı olarak davrandı o da bir kesin. L

Yeni evli çiftin yanına evleninceye kadar kalacak dediniz. Şimdide konuyu kendi kaynınız için diyorsunuz. Kim dedi size evleninceye kadar diye bu sizin kendi tahmininiz. Kendinizi haklı çıkarmak için kendi tahminlerinizi söylüyorsunuz... Size ailesi olan bir koca değil de çöpsüz üzüm diye tabir edilen koca lazımmış parmağınızda oynatıp duracağınız... Köylülere cahil gözüyle bakıyorsunuz da okumuşun cahili daha beter oluyor...

Çok haklısınız. Ona benim fikrim anormal kendi fikri normal geliyor. Çünkü ailedeki bir çok kişi bu şekilde iç içe yaşamış. Hepsi ev hanımı ama ben çalışıyorum bu benim için ekstra zor olurdu. Ev hanımı olamasa istemezdim o ayrı tabi ki.

Bence haklısınız ki ileriyi görüp okumak değil çalışmak istediğini ve sizde uzun süre kalacağını bile tahmin etmişsiniz. Ben tesettürlü değilim ama ben de rahat edemezdim evimde. Çocuk fikrini şuan düşünmeyin bu adamın kafası değişmez gibi.

anliyorum, bol bol konusmalisiniz, o sizi siz onu anlamalisiniz. sahsen ben esinizi de cok iyi anliyorum, ben de koyde buyudum, ondandir belki ic icelik normal geliyor bir yerde. ama sizi de cok iyi anliyorum, kendi anne babamla bile ayni evde yasayamam, cok uzun sure yanliz yasadim, esimle ayni evde yasamaya alismak bile zor gelmisti onun sonrasinda.

Aman o lincleyen koca yürekliler, kocasının anası kardesi flaan gelecek olsa daha yoldayken konu acarlar Buraya gelip artist artist konusmak kolay

yaaa guneydogunun neresınde gorev yaptınız ben gazıanteplıyım merak ettım buranın havasını soluyan suyunu ıcen bızdendır

Bebek yapinca gercek ailesini anlamaz. Oturmamis evlilikte bebek yapilmaz. Senden biktim diyen adamla bebek yapilmaz

Ben davranışınızı çok yerinde buldum özgüvenli ve dik duruşa sahipsiniz. Konuşmanızdan da anlaşılıyor. Sakin kalmak çok zor ama çözümü şu " anlıyorum şuan sana çok kızgınım sakinleşince konuşalım". Biraz rahatlayıp duygu yükünüzü atın. Bende akrabalarla iç içe olmayı seviyorum kardeş derdi bende de var ama söylenince anlamıyorlar.

Ben boyle olaylara çok uzuluyorum. Gecen yıl. benim iki kardesim bende kaldı eşimden en ufak istemem tarzı davraniş söz duymadım. Yani ne var bunda insan küçük kardesine de yardım edemeyeckse yani. Kucuk kardeş bu gerektiginde tabiki harclik da verilir dershaneye de yazdirilır evinde de kalır, ev de tutulur. Zaten kardesi size gelmemiş, demekki arsız bir çocuk degil ince dusunmuş amcasına gitmiş. En azindan ev tutmasına is düzeni olusana kadar giderlerine vs. Yardım edilir. Bu kadar bencil olmaya gerek yok uc gunlük dünyada

Evet bunu ben de düşünüyorum gerçekten çok iç işe yaşamlar doğru değil. Herkes herkeste rahatça kalabiliyor. Eşimin kız kardeşi de liseyi ve üniversiteyi amcasında kalarak İstanbul'da okumuş. Anne baba kendi aleminde tabi hangi çocuğu nerede çocuğumun peşinde olayım fikri yok. Bu ailenin bulunduğu ilde yaşamak istemiyorum yoksa sinir hastası olacağım bence de. Ya da boşanmak iki seçeceğim var gibi geliyor bana da

"Eşimin gerçek ailesinin kim olduğunu anlaması için bebek yapmak istiyorum" bu cümle ne böyle yahu? Kendinizde misiniz? Ben bebek olunca ailesine sıkı sıkı sarılan bir erkek görmedim. Hatta çoğu evlilikte çiftlerde sorumluluk arttığı için bebekten sonra kavgalar artıyor. Ancak sağlam sevgi ve saygı temellerine dayalı bir ilişkiyi bebek daha sağlam yapar. Sakın bebek falan yapmayın . Belli ki eşinizin keşkeleri kalmış, boşanıp kardeşi ile yasamayı bazen düşünüyor bazen de düşünmüyor. Daha sizi benimseyememiş, tayin isteseniz de adam sizi eş olarak benimsemediği müddetçe hiçbir şey değişmeyecek. Kardeşini evde yaşamaya çağırırken de aynısı geçerli adam sizi benimseyip eş olarak görseydi sorardı size. Eşinizin değişmesi lazım, tek tasviyem şu an çocuk yapmamanız yönünde. Kardeşi de bi zahmet kaldığı köyde dershaneye gidip sınava hazırlansaydı hayır ben çalışacağım diye kafasına koyup, kimseye haber vermeden geldiyse bir zahmet kalacak yerini de ayarlısın.

Ben de burada yazan arkadaşlar da kimin anlamaktan aciz olduğunu anlamışlardır zaten siz merak etmeyin. Kimin terbiye eksikliği yaşadığını da... kendini bu denli mükemmel görmeniz ise takdirlik. Benim de muhattap alabileceğim biri değilsiniz. Aynı fikirdeyiz ne güzel

Bu onların ailesinde, onların düzeninde gayet normal bi durum olduğu için zaten amca-yenge de hiç rahatsız değil durumdan, nasıl bi aile kültüründe 7-8 sene birini misafir etmek normal olabilir aklım da almıyor asla, bi insan bu kadar mı vazgeçer evinden, düzeninden, keyfinden, benzer örnekler duydum ben eşimin ailesinde okumak için 5-6 sene teyzeyle/halayla flan yaşanmış ama 1-2 nesil öncesinde kalmış, artık onlarda da kimse kimsede yatılı kalmıyo, kimse istemiyor, normali de bu, evinin için herkesin mahremi, mabedi, kabul etseydiniz yanmıştınız, o ev sizin eviniz olmaktan çıkacaktı

Benim takıldığım iki nokta var: bana saçma ve iğrenç geliyor derken kardeşinin abisinin evinde kalmasının neresi iğrenç? Kardeş gelip abide kalınca iğrenç neler oluyor o evde? Gerçek ailesinin kim olduğunu anlaması için: sizinle evlenince annesi-babası-kardeşleri üvey ailemi oldu yada aileden mi çıktı? Adamı koca değil de nüfusunuza evlatlık mı aldınız? Çocuk kocaya yer bildirmek için mi yapılır? Vah ki ne vah

Burdaki olay aslında biraz da şu, öğrenciye ya da kardeşe yardımın çok ötesinde, bu ailenin kültüründe uzun seneler yakın akrabanın yanında yaşamak ayıp değil, anormal değil, yani konu sahibi bayan buna eyvallah kalsın deseydi önünü alamayaktı, o 1 seneyle bitmeyecekti, çünkü bu aile böyle yaşamış, herkes herkeste senelerce kalmış, 3 sene sonra diyeceklerdi yeğenin kalsın 3 sene, kuzenin kalsın 1 sene, yani bunun sonu yok

Amcasına gitme sebebi bu değil. Abisi çok tepki gösterdi okunamadın bu nedenle aralarında tartışma olunca gelmedi düşündüğü için değil. Ayrıca annesine babasına ben gidiyorum İstanbul'da çalışmaya bile demeyen birinin evinde nasılsa kalırım diye düşünen biri nasıl düşünceli olabilir ki. Gwrçi daha 18 yaşında belki bunları akıl edemez ama eşim bak burada olmaz okumalısın kimsede böyle kalamazsın demiş ama ona rağmen kalıyor P

Değerli hocam, size danışmaması asla kabul edilemez, henüz bir yıllık evliyken böylesi birşeyi kabul etmemen çok doğal. Kendi evinde huzurunu kaçıracaksın istanbul gibi sıcak memlekette evin içinde mahremiyet kurallarına uyman çok güç sana eziyet olurdu. Çok iyi etmişsin karşı çıkmakla!! Eşiniz malesef yetişkin olmadan evlenmiş yetişkin olmak yaş almakşa olmuyor, neden anne babalar dünyaya getirdiklerinin sorumluluğunu ona buna atıyor insanların huzurunu bozuyor, vazifen değilken reddettiğin şeyden dolayı suçlu hissettiriliyorsun üstelik. Siz şöyle deseydiniz acaba nasıl olurdu, Canım dershane yurt masraflarını karşılayalımsenin gittiğin dershaneye gitsin annesibabadına yakın olsun ki yarın birgün kazanamadığında bize gönül koymasınlar. Anababası sorumluluğunu alsın. Evinde 3. kişiyi istememekte çokkk haklısın devir o devir değil hem de kaynın Tv de neler duyup görüyoruz bunun yanlış anlaması var iftirası var, olmaz belki ama YA OLURSA!!! Hiç gerek yok. En güzelini yapmışsın yardım etmek eve almakla olmaz hem de inandığın değerlere ters davranarak iyilik işlemiş olmazsın. Yardım edersin ama olması gereken yerde olur sen destek olursun. Diğer taraftan seni ezmeye ve suçlu hissttirerek bastırmaya çalışan kişi eşin bile olsa müsade etme, dört çocuk da yapsan o hala ailesine ve çevresine iyi evlad hayırlı adam olma pozları kesecek seni incitecek sonra da yalandan özür dileyecek bu sarmal içinde sinir hastası olacaksın yine o seni eleştirecek. İkna edebilirsen bu yaşadıklarınızı bir profesyonelle konuşun psikoloğa aile danışmanına gidin emin olun daha net göreceksiniz herşeyi Çok teşekkür ederim yorumunuz için Ben kendisine senin gittiğin gibi yurda gidebilir şeklinde başta konuşmuştum ama neymiş kendisi yurtta çok zorlanmış. Toplu yerlerde bir sürü insan yaşayınca ses olur bişey olur belki arkadaşları kafasına girer ders çalışmaz şeklinde cümleler kurdu. Ben de belkilerle kendi rahatımı bozamam dedim. Aslında biliyorum çocukta fayda etmeyecek. Eşin ailesine bağlı olması güzel bişey ama fazlası zarar. Hayatta herşeyin fazlasının zarar olduğu gibi. Dediğim gibi gerekirse boşanırım ama asla böyle bir saçmalığı kabul etmem. Kimse de kusura bakmasın veya bakmak isteyen baksın Kendimi de hiç suçlu hissetmiyorum kimsenin annesi değilim herhangi bir sorumluluğum yok. Eşim de aileden gördüğü saçmalıkları sürdürmek istiyor sanırım ama ben hayatında olduğum sürece böyle medeniyetsiz şeylerin içinde olamayacak. Seçimini o yapsın artık

Bilmiyorum Duygu hanım Allah yardımcınız olsun güzel bir mesleğiniz de var birden kesip atmasanızda sınırlarınız net olun maşşallah kendilerine köle alıyorlar sanki paşalar

Eşinizin, kardeşinin amcasında kalıyor oluşundan rahatsızlık duyması çok normal geldi bana bu arada. Aynı durumda bende olsam rahatsız olurdum. İstanbul'da ev tutacak tutup yasayacak kadar kazanıyor mu kardeş, bilmiyorum ama eşinizin bu düşüncesi de doğru, ev kurulurken yardımcı olur. Size oraya gider kalırım, senden bıktım demesi ise çok yanlış. Madem öyle aksiyon alsın, durup durup bu laflar edilmez, evlilikte. Çocuk fikrini askıya alın elbette. Sağlıklı bir iletişiminiz yok daha.

çok garip bir yorum siz ensestin olduğuna inanmıyor musunuz? Geline tecavüz edip çocuğu olan dam doğan çocuğa tecavüz ederek öldürdü bu ülkede İnsan kendi babasına güveniyor anca bu devirde benim kimseye güvenim yok

bırıne yardım etmek ıcın ılla sızınle yasaması gerekmıyor kı :) arada kıyafet ıcın magazadan hedıye cekı alırsınız, aylık bır gıderını sız karsılarsınız, harclık verırsınız haftasonları gelır sızde yer ıcer arada sız yemek hazırlar kaplara koyar bulundugu yere verırsınız, ıyılık yapmak ıcın o kısıye illa annelık -ebeveynlık yapmaya gerek yok yanı :) kaynı yasındakı gencler yurt dısına dıl ogrenmeye ve calısmaya gıdıyorlar mesela yurt dısı ıslemlerıne yardımcı olabılırler

Eşim çok donanımlı biri. Kendisi ile üniversitede tanıştık kendini yetiştirmiş biri. Aileler tanıştığındada ben de ailemde çok şaşırdı bu kadar bilgili ve donanımlı birinin ailesini böyle beklemiyorduk açıkçası diye. eşimin ailes aslında çok iyi insanlar o anlamda sıkıntı yok sadece köyde insanlar daha samimidir iç içedir. Sorun bu birbirinde kalma olayları var. Buna alışamıyorum. Alışamamda.

Konu sahibinin eşi ve ailesi niye bu kadar ölümüne savunulmuş ben anlamadım, aylarca yatılı misafir olmak, karşı taraf rahatsız mı olur ister mi istemez mi diye düşünmemek, bu kadar rahatlık çok mu güzel bi kültür şehirde büyümüş, köy kültürüne aşina olmayan, sakin bi ailede büyümüş biri bu kadar birbirinin evinde uzuuuun süreler teklifsiz kalabilen bu insanları, bu kültürü garipsiyo olabilir, L Luthientr ve Dasmeer çok güzel ifade etmiş Yetişme tarzı denen bişey var, mecbur mu aylarca yatılı erkek misafir çekmeye, istemiyor diye niye linç yiyor yahu ben de sevmem yatılı misafir, öyle yetiştim, evimin düzeni, temizliğine önem veririm, dağınıklıkta strese giriyorum, rahat şeylerle gezerim evde, sütyen takmam, tv yi yatarak izlerim, bazen çok uyduruk şeyler yeriz yemekte, geçiştiririz, 3-5 gün misafir edilir evet, ama sonu belli olmayan 1 sene... bi de şöyle bi durum var, eşimin köyünde bunu çok yapıyolar ve çok rahat yapıyolar demiş konu sahibi, yani buna tamam derse bile hep aynı sorunla karşılaşma gibi bi ihtimal var, daha sonra falanca kuzenin de kalsın 3 ay diyecekler, filanca akraba orda işi varmış diyecekler, bunu herkes çekemez, bu kocasının çıktığı kabuğu beğenmemek değil yahu, misafirhane mi orası, köylüyle evlendi diye evini pansiyona çevirmek mi zorunda?

Esiniz gerçek aileninin kim olduğunu anlaması için çocuk yetiştirmeyi istemek kesinlikle yanlış bir yol. Çünkü düşündüğünüz amaca hizmet etmez. Zaten evliliginizde zor olan şartlar x10 zorlaşır ve yine boşanma noktasına gelir ha keza hala sinirlendiğinde keşke barismasaydim diyen bir adam var karşınızda N

Edenler o kültürden çoğu da okumamış Başka secenegi yok. Benim esimin ailesi de sizinkiler gibi. Benim esimin ailesinde eşimden başka Okuyan olmadığı için sizin gibi durumla karsilasmadim. Benimkiler de daha farklı. Gelene oranın evin halkı gibi muamele edip kaynanam gider gitmez evi temizletmeye başlıyor ve bir sürü iş buyuruyor. Oturmaya karşı. Gelin eşittir hizmetçi. Abileri felan aşırı kaba. Hemen iş buyurur densiz konuşurlar. Hani bu bizden değil yabanci ileri geri konuşmayalım yok. Şunu getir götür. Aşırı kabalar. Bunu eşleri kabul etmiş başka seçenek yok. Aynı kültürden okumamislar. Onlara normal geliyor. Ben aynı kültürden degilim. Kabul etmedim bayramdan bayrama. gidiyorum. Çünkü biraz fazla dursam cinnet çıkar. Böyle iyi. L

O kadar zor bir durum ki asagi tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık durumu.. Esinizin yerine kendimi koyuyorum kardesim dershane doneminde benimle kalsin isterdim tabi max. 1 sene. Sizin yerinize kendimi koyuyorum bende evde devamli birisini istemezdim yani asla rahat hareket edemeyeceksiniz. Konusun esinizle eger okumaya niyeti varsa gelsin sınava kadar kalsın, kazanirsa ev tutulsun yada yurda çıksın ama yok ben okumayacağım diyorsa ya amcasinin yaninda kalsin yada kendine ev baksin yani. Çalışırken sizde kalması cok sacma olur. M

Sadece şu kısma cevap vermek istiyorum. İnsanların birbirlerini sevmemeleri için illa ki kötü olmaları gerekmiyor. Bir insan iyi olan başka bir insanı sevmeyebilir. İçi ısınmayabilir. Hiç kimse için ya iyi biri ama işte onu da hiç sevemedim diyeni duymadınız mı? Kendi yaşantısına uygun olmadığı için orada kaldığı 5 günde sıkılıyor olması çok da anormal bir durum değil.

Adamın çıktığı kabuğu beğenmiyorsanız evlenmeseydiniz... Zor olan hayatı daha da zorlaştırmak köylü olunca geri kafalı cahil mi olunuyor... Size kötü mü davranıyorlar? Unutmayın eşiniz ölmüş olsa veya boşanmış olsanız, siz yeniden aşık olup evlenenebilirsiniz ama o anne baba o evladın yerine kimseyi koyamaz... Tamam kayıni kabul etmediniz zaten o da amcasında eee tamam işte koca size kaldı. Ama çocuk yapicam kim olduğunu bilsin diye kafayla yaparsanız o beğenmediğiniz köylülerden farkınız kalmıyor... Ki siz çocuktan sonra boşansanızda babasına çocuğu hiç göstermezsiniz sanki elinizde çocuğu kullanmak için düşünüyorsunuz gibi geldi bana...

Ama eşimin ailesinde bu şekilde yaşayan insanlar olduğu için eşim benimde bunu yapmamı istedi. Eşimin ailesindeki kadınlarda böyle bişeyi nasıl kabul ediyorlar nasıl bişey demiyorlar gerçekten orasını hiç anlamıyorum ama sürekli iç içe oldukları için garip gelmiyor demek ki onlara. Bana aşırı garip geliyor. L

Evet tabiki. Bizimkinin kalacak yeri yoktu. Aile durumları müsait değildi.

Benim kaynanadan kaynaklı. Aşırı eski kafa. Kadını hizmetçi gören tip. Gidince seni sürekli oranın temizlikcisi konumuna sokmaya çalışıyor. Sürekli iş buyuran tip. Çok tuhaflar. Ben mesafeliyim. Onlar anlamıyorlar ama pek gitmiyorum bu yüzden. L

Evet tam olarak öyle oldu aslında bana danışılmadan bu karar alınmış olması kabul edeceğim varsa da kabul etmememe sebep oldu. Uygun bir dille söyleseydi de başta kabul etmezdim ama çünkü dediğim gibi alıştığım bişey değil ama biraz daha süre tanınıp duruma alışmam sağlanabilirdi. Ama böyle olduğu da iyi oldu. Çünkü olay 1 sene ile sınırlı kalmayacakmış belli oldu. Evet amcada kalınmasına ses çıkarılmıyor çünkü onlar için bu durum çok normal. Bu arada eşimin kız kardeşi de zamanında amcasında kalmış üniversite ve liseyi onun yanında okumuş 7 sene flan kalmış. O kadar alıştıkları bişey Yani. Amca evli bu arada.

Yazın 1 yıllığına kabul ediyordu şimdi o 18 yaşındaki genç çalışmaya başladı ve evlenene kadar başka birinin yanında kalmayı kabul ediyor. Evilish

Tamam çok sempatik hanımefendi çok thanks

Teşekkür ederim evet haklısınız bence de bir şeylerin oturmasını beklemeliyim. Ama ben de neden boşanacak göz olmasın onu anlayamadım Gerekirse elbette boşanırım. Eşim bu konu dışında bana sormadan hiç birşey yapmaz. Ama bu konuşa böyle davranmış olması beni çok fazla düşündürdü. Eğer kocama tapıyor olsaydım kardeşini eve getirmek istediğinde aaa tabi Kocacım hatta getir sülalene de bakayım derdim Gözüm açık olduğu için kabul etmedim gibi sanki ama yine de sizin yorumunuz tabi bişey diyemem

Asla kabul etme gerekirse boşan, verdikçe daha fazlasını isteyecekler, ayrıca kaynınla aynı evde yaşaman asla doğru değil...

Evet ben de uzun süreli kimsede kalmam kalamam. Biz de böyle şeyler ayıptır. İnsamları rahatsız etmemek gerekir biz bu şekilde yetiştik. Aile ile yaşamaktan tabi Ki rahatsızlık duyulmaz ama uzun süreli anne baba kardeş olacak şey değil. Kimse böyle bişeye mecbur bırakılamaz herkes de sesini çıkarsın böyle bir olay yaşadığında. çünkü Eğer seslerini çıkarmazlarsa sürekli daha fazlasını isterler bu hep böyledir. Eğer misafir olarak bu yazılanları okuyup kendine ders çıkarmak isteyen varsa böyle birşeyi herşeyi göze alarak asla ama asla kabul etmeyin kesin ve net...

Çok gençsiniz ve evlilik çok yeni Onca lafı sayıp sonra da sinirle söyledim diyen insan en sevmediğim tiplerdendir. O kavgadan sonra barışmasaydık demek, sen benim hayatımdaki vazgeçilebilir ilk insansın demek... İstemediğinizi bildiği halde olay bir türlü kapanmıyor, sürekli şekil değiştirerek önünüze geliyorsa bilin ki size saygısı yoktur. Bu evlliliğe çocuk düşünmek büyük hata, annenin sayılmadığı yerde çocuk kıymetli mi olacak sanıyorsunuz. Evde biri kalır kalamaz meselesi değil bu ailesiyle göbek bağını koparamamış, eşine saygı duymayan bir erkek meselesi o yüzden doğru algılayın ve kökünde hasar olan bu evliliğe bir de çocuk eklemeyin derim

Ama konu sahibemiz böyle kardeşlerin kalması sebebiyle ensestin olduğuna inanıyor, kalmak isteyen kendi kardeşi de olsa ona göre bu tehlikeli birşey demekki Mevzu adamın eşine sormadan böyle bir adım atmasının çok ötesinde ne yazıkki Ben her zaman dürüstlükten yanayım, kardeşini istemiyorum diye kızılca kıyameti koparana kadar tecavüz ve ensest ihtimali gördüğüm için kardeşini istemiyorum dese kocasına adam da buna göre değerlendirse karısının tepkisini olay böyle sürüp gitmezdi Adam kardeşimle yaşarım noktasına kadar gelmiş yazık karısının içindekileri bile bilmiyor Ayrıca kocasına asıl ailenin kim olduğunu anlaman için çocuk doğurmak istiyorum da demeli

Evet bence de kesinlikle doğru değil. Tabi ki birkaç gün kalabilir ama 1 sene yok senelerce böyle bir şeyi asla kabul etmem ve bunu tercih etmektense gerekirse boşanmayı tercih ederim. Böyle bir saçmalığın içerisinde yer alamam.

Ben de senin gibi şehirde büyümüş hiç köy görmemiş biriyim eşim ve ailesi anadoluda köyde yaşamış insanlar.. ben de evlenince görümcem bizde kaldı 2ay zor dayandık başından hayır demediğim için şuan kötülükler abidesiyim onların gözünde.. yaşam tarzı senin gibi olmayanlar seni anlamaz tabii ki yasayabilenlere saygım sonsuz ben yapamadim en basindan reddetmek en doğrusu sonradan kötü olacağına şimdi kötü ol gerçek yüzlerini gör.. kendi kızlarının kabul etmeyeceği şeyi bana yaşattılar.. en kötü günlerimde yapayalnız bıraktılar beni. Herkesin kendi ayıbı herkes yaşattığını yaşar.. ah etmiyorum hamileyim diye sadece Rabbime havale ediyorum o yeter onlara..

Konu sahibine gelen eleştirileri hayretle okudum. Tesettürlü olduğunu söyleyen bir kadın, kendisine danışılmadan evine davet edilmiş 18 yaşında bir erkekle 1 yıl yaşamak istemediğini söylüyor. Bu kadar normal bir istek neden vicdansızlık, bencillik vs oluyor anlamadım. 1 kişiyi sevmişim evlenmişim. 2 kişilik bir dünya kurmuşum hayaller kurmuşum. Evliliğimi dolu dolu yaşamak istiyorum. Eşimin kardeşinin ne işi var bizim evimizde? Kaçıncı yüzyılda yaşıyoruz. Tek kişilik apartlar var, odasını paylaşan bekar insanlar var. Ayrıca anne baba da hayattaymış. İlla İstanbul'da yaşayacaksa çocuklarına sahip çıkıp geleceğini düşünmek onlara düşer. Abi artık evlenmiş ne yapsın abi. Başı sıkışınca maddi yardımda bulunur, eksiklerini giderir, arada abisinin evine ev yemeği yemeye gelir. Bundan fazlasının beklenmesi bana çok acayip geliyor. Büyük konuşmayayım parasızlıktan sokaklara düşmedikçe, aşırı çaresiz kalmadıkça abim ve yengem yalvarsa bile ben gidip onların evinde 1 yıl yaşayamam kendimi fazlalık hissederim.

Teyzecim ölümlü dünyada yaşıyoruz. Nasıl ki doğuyorsak ölüyoruz da ayrıca sırf kocayı kendine daha çok bağlamak için yapan insan boşanma olacak olsa çocuk olunca kadında çocukla tehdit edecek. Ben yazdıklarından onu anladım. Adam ölse de ailesine çocuğu göstermez . push ; M

Cevap verdiğim konunun neresinde geçiyor bu hikaye? Siz şöyle şöyle yapan bir adam var dedinizde ben bu cevabı mı verdim? Ne için demişim ben bunu farkında mısınız? Koca denen zat bacısını gardaşını karısından üstün tutsun, çoluğunun çocuğunun rızkını bile onlara mı yedirsin dedim? İması dahi olmayan birşeyi bana nasıl malettiniz Eşitlikten anladığınız bu mu? Örneklediğiniz gibi bir derdiniz varsa anlatın ağzımıza geleni sayalım denyoya Bakın ben gelinim, hem de hiç Adana pamuğu kıvamında bir gelin değilimdir, üç görümcem var, an geldi eşimle kucak açtık an geldi kapımızı kapattık, bir gün olsun senin ailen artık benim demedim nasıl diyeyim akıl mantık vicdan alır mı bunu, eşim bana ağırlık verdiğinde dengeledim, ben anası babası bacısının yerini tutabilir miyim ya onlarda benim yerimi tutamaz, bende görümceyim abimin asıl ailesi yengem ve çocukları da demedim biz öncelikli olacaz da demedim, babamıza anjiyo yapıldı önceliği karısı değil babasıydı 7yıldır ilk kez evlerine misafir oldum önceliği karısı değil bendim yengem için sülalemiz bir tarafa ben bir taraftayım sınırımı bilirim anlatabiliyor muyum böyle ekstrem şeyler haricinde zaten gününü gecesini geçirdiği insana ister istemez ağırlık veriliyor, bana sorulsa eşim mi annem babam kardeşim mi eşit yaklaşırım, birini silkip atıp diğer tarafı hayatım yapmam, yapılmamalı da

Konu sahibi neden lincleniyor anlamadim. Köylü şehirli diye gruplama yapmışsınız ama bunun aile yapısıyla alakası var. Şehir de olup da gelinin başına bir sürü insan toplayan da var köylü olup gelini rahatsız etmeyen de dolu. Bu eş ailesi tamamen şans işi Kimse uzun süre çekirdek ailesinden başkasını aynı evde kabul etmez. Kısa süreli ziyaretler hariç. Bu çocuğun da okumaya gönlü yokmuş çalışmaya başlamış o zaman ev tutsun. Yani ne alaka abisiyle kalacak? Abisi bekarken uyar ama evliyken eşinin de söz hakkı var ve kadın istemiyor gayet normal.

Sizin eşinizin ailesi de bu şekilde demek ki hala nasıl olabiliyor böyle insanlar. Medeniyet niye heryere uğramamış acaba Dasmeer

Bu konuda haklısınız çocuk konusunda ben de söyledim şimdi düşünülecek bir şey değil. Kendisine değer vermeyen adamı bu şekilde yola getirebileceği zannetmesi büyük hata.

Ben de böyle düşünebilirdim. Sizin düşüncenizi saçma bulmuyorum. Ama bu bana önceden söylenmeliydi. Beraber kardeşimi buraya alıp dersaneye göndersek nasıl olur diye söylenmesi gerekiyordu diye düşünüyorum. Ha tabi ki istemezdim ama idare etmeye çalışırdım 1 sene diye. Ama beni hiç yerine koyması hoş değil.

Tesbit gibi tesbit Tam olarak böyle. Kendi bulunduğu ilde istediği dersaneye gidebilirdi. Maddi olarak da istediği yardımı alırdı ama onun dersi kolay yoldan İstanbul'a gitmek. Bu nedenle okumayı bırakıp çalışmaya başladı zaten. Yoksa istese üniversite sınavına çalışsa köyden ayrılacaktı. Ama sınava çalışmak zor iş saniyede çalışmak ona göre daha kolay hem de daha çabuk olacak bişey. Bu düşüncesi doğru değil. Aylis16

Evet doğru çocuk istiyorsunuz bu adamdan belli en azından neler olabileceğinin farkındasınız değil mi yanlız kalsanız bakabilir misiniz? Bunu düşünerek karar verin ve birikiminiz hep olsun bence Y

Evet her yerde dershane var o dershaneleri de görüyoruz. Eğer farklı şehirlerde dershanelere gittiyseniz aradaki uçurumları görürsünüz. eşiniz size sorsa sanki olur diyecektiniz. Çocuğun varlığı sizi rahatsız ediyor sorulup sorulmaması değil. Köyde yaşıyorlar diye onların farklı bir şehirde eğitim almaya hakları yok haklısınız hatta köyden hiç çıkmasınlar kendi dünyalarında yaşasınlar kimseye yük olmasınlar sonuçta yine köyde yaşayacaklar

Haklısınız, dersane 1 yıl katlanayım deseydiniz sınavı kazanamaz işe girerdi ve sizde kalmaya devam ederdi. Çünkü okumaya gönlü yokmuş. Sakın kabul etmeyin hem çeker hem kavgalarınız devam eder. Kabul edip gelse, evde bütün iş sana kalacak, rahat edemeyecek üstüne eşinle tartışacaksın.

Hayır ailesinin sorumsuz olduğunu söyleyen eşim. Hatta ben onu gaza getirmemek işin bişey söylemiyorum ama eşim hep sorumsuz olduklarını ilgilenmediklerini söylüyor. Eşim babasını aramış baba konuş şu çocukla okusun demiş. Ben ineklere bakmaya gideceğim demiş adam. Eşimin gözleri doldu resmen. Herhalde eşimde ailesini tanıyordur yanılıyor muyum? P

ben size sadece şunu söyleyebilirim tedbirli olun birikiminiz olsun normal olmadığını bilmesi lazımdı eşinizin tamam ailesi böyle ama oradan çıkmış okumuş evlenmiş hala size baskı yapıyor çok tuhaf

Eşiniz henüz evlenecek kafada değilmiş böyle birinden çocuk yapmamalısınız bence en azından ailesinin siz olduğunu öğrenene kadar

Bitmez ki bir kere boyle cagirdiysa kimbilir daha kimler girer cikar evine arkadasiniz hakliymis.. Zaten birinin evinde oyle uzun sure kalinmaz ayip bence hele ki durumu varken. Sanslisiniz kv. Görgülü biriymis.

Konu sahibi bencil cünkü

Kızlar valla kk da dertleşmek tarih oldu hangi konuyu açıyorsam içinde bir gerginlik hakim. Konu sahibi hanımefendi. Eskiden şehirde oturanlar köyden kardeşlerini getirip yanlarında ya okutuyorlarmış. Ya evlendiriyorlarmış. Eşinizin ailesi de bu yapıda sanırım. Birinin okumasına yardımcı olmak harika ötesi birşey. Ama burda okumak isteyen kişide istekli olması lazım. Ondaki azmi görünce tadından yenmiyor. Yazı çoook uzun ama okudum en büyük sorun eşinizin size söz hakkı vermemesi ve eleştirmesi. Herkes evinde gördüğünü yapar. Eğer annesi pasif bir kadınsa. Evde baba ne derse herkes ona uyar mantığı varsa. Ve en acıklısı baba buyurgan anne uygulayıcıysa kendisini babası yerine koyup sizden de annesi gibi davranmanızı bekliyordur. Sorun köklü bence. Çözüm için terapi olabilir. Ama 6-7 seans sürer en az. çünkü çocukluğa dayanan sorunlar en güçlüleridir L

İyi de ben o danismama kısmının yanlış olduğunu söyledim zaten... 1 yıl dersane için kalabilir tabiki de neden kalmasın nesi tuhaf öğrenciye ev açmış oluyorum.. konu sahibide 1 yıl istemedi yani ömür boyu diye sonradan çıkardı o lafı... Bu kadar kavgaya gerek yoktu istemese bile uygun dille söylemesi gerekirdi biraz empati yapın benim de kardeşlerim var onlar nasıl benim yanımda gelip kalabiliyorsa onunda kardeşleri gelebilir bunda kötü ne var ki... M

onlar aile siz değil misiniz nasıl bir mantık bu? Maddi olarak bi de ev tutup kira verecek eşiniz farkındasınız değil mi ömrünü ailesine adamış maşallah adam

Benimki kaynana buyurur. Bana neler yaptı ilk gittigimde. Sonra olaylar olaylar. Posedion

Ayrıca kişi evlenince anne babası üvey aile değil de kök ailesi olur.. öncelik eşinde ve çocuklarında olmalıdır. Böyle olmayacaksa evlenmesin insanlar zaten. Ana babalarının dizinde otursunlar. Elalemin kızının/oğlunun başını yakmasınlar

Size yazdığım sorduğum hiçbir şeye cevap vermeyip uzatıp duruyorsunuz Devam... Pinkflambe

Hem ayrica siz yanlarinda miydiniz uygun bir dille soylemedigini nerden biliyorsunuz.. Ayrica sinirli olsa konu sahibi sonuna kadar hakli sonucta yasadigi eve kendisine danisilmadan biri davet edilmis... Acaba siz ayni durumda kalsaniz ne yapardiniz empati demissiniz empatiden anladiginiz sadede varsayim... Adamı öldurmussunuz kadına dogurtmussunuz...

Bencillik

Çok teşekkür ederim Bunun adı çıktığı kabuğu beğenmemekse varsın adı öyle olsun. Gerçekten adının bir önemi yok önemli olan fikrim ve savunduğum şeylerin sonuna kadar arkasında olmam. O kültür öyle mi geldi bundan sonra öyle gitmeyecek buna asla izin vermeyeceğim. Evim benim mahrem alanım 1 sene veya senelerce farketmez misafir ağırlayamam hele erkek misafir hiç ağırlayamam eşimin kültüründe bu normal olabilir bizim kültürümüzde de bu ayıp bişeydir.

Yazık çok zor bir durum.

Bende istemezdim kalmasını

Sınır çizmek eve kardeşi kabul etmemek konusunda çok haklısınız. Sonuçta sizin bir yaşam alanınız var ve şimdilik 2 kişi paylaşıyorsunuz, ve düzeniniz henüz oturma aşamasındayken kimseyi fazladan kabul etmemek en doğal hakkınız. Evlilik oturması, ev düzenine ve ortamına alışmanız zaman alan şeyler. Ve belirli bir çevre kültürüde var farklılıklar da var en iyisi siz bu şartları düşünüp koştururken herşeyi hem gözlemleyin hemde korunmayı ihmal etmeyin. Bebeği ertelemeniz iyi olmuş çok haklısınız. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Sözlerinize katılıyorum yalnız eşim ev işlerinde bana yardımcı olur Hatta yemeği bile birlikte yaparızBu nedenle yazın bana sormadan kardeşini çağırması beni daha da bir şoka uğrattı zaten hiç beklemezdim ondan böyle bir davranış. İşte anne ve babanın umrunda değil sorumsuzlar dedim bazıları da hemen eşinin ailesini beğenmiyorsun demeye başladı Ama şimdi düşünsenize oğlunuz size sorma gereği bile duymadan söyleme gereği bile duymadan gezmeye diye İstanbul'a gidip gider gitmez Hatta yolda ben çalışacağım diyor. Büyük konuşmak istemem ama ben de ne hali varsa görsün derdim galiba

Evet eskiden olduğu gibi gelin alıyorlar sülaleme baksın diye bekliyorlar sanırım. Çok beklerler ama. Tavrımı net olarak koyuyorum kimsenin beni sevip sevmemesi zerre umrumda değil ben sadece olduğum gibi biri olmaya çalışıyorum.

bence sıkıntı evlenmeden önce bunları gözlemlememiş olmak. farklı şekillerde yetişmişler ve adamda herkes gibi kendi kök ailesinde ne gördüyse onu doğru biliyor, onu uyguluyor. sonuçta bambaşka kültürlerden 2 insan oldukları için çatışıyorlar. ha ama şu da bir gerçek adam kardeşim de kardeşim diyerek işi boşanmaya kadar getirirken, konu sahibi de kocasına dersini vermek için, gerçek ailesi kimmiş anlasın diye çocuk yapmayı düşünüyor. bu durumda konu sahibinin de yaklaşımı, aslında beğenmediği yada kendisinin de belirttiği gibi 5 gün bile zor dayanabildiği o köy/köylü şartlarından çok farklı olmuyor bence. adamın danışmadan karar alması çok yanlış, kabul edilebilir değil. ama konuyu "gerçek aile" noktasına getirmek de bence sağlıklı bir yaklaşım değil.

Bu sefer gerçekten anlamışsınız

Aynen. Erkek iki kuzenim. ustelik benim yanima gelip 2 ay sinava girdiler vs. Ilgilendim. Sınavda basarılı olup meslek sahibi oldular. Gecen nisanlilarını da alip teşekküre gelmişler ziyarete, bizle o 2 ay ilgilenmen çok değerliydi diye. Üç gunluk dünya inanın kimse bana degmesin evim arabam olsundan obaret değil hayat iyilik biriktirme zamanı

Aynen öyle valla. Gece tuvalete gitmek bile sorun herşey sorun olur. Ama zaten artık benimle aynı evde kalmayacağı belli de şuan amcasında kalıyor bu da kesin çözüm değil sonuçta orada da başka bir yenge var 3 çocuğuyla. Bana dokunmayan yılan bin yaşasın diyemiyorum. En doğrusu kendi kendine kalmayı yaşamayı becerebilmesi ama daha 18 yaşında

Ben ifade edemiyorum sanırım. Sahte gibi bir kelime kullanmıyorum ben Artık kardeşi yabancı olur demiyorum. Gerçekten kastettiğim öncelik. astrojurnal

Doğruları söyleyince savunmaya geçmiş oluyorum sanırım Peki ben savunmadayım o zaman. Siz benimle ilgili böyle hissediyor olabilirsiniz söylediğiniz gibi konu benim size nasıl hissettirdiğim değil Burada bana benzeri şeyler yazan 2-3 kişi yalnız hani herkes hemfikir gibi konuşmaya çalışmışsınız ama kim kendini savunuyor bu durumda bilemedim Sonuna kadar haklı olduğumu düşündüğüm herşeyin sonuna kadar arkasındayım yaptığım şey sadece bu.

TDK ya göre muhattap diye bir kelime yok

Şanlıurfa'da görev yaptım. Gaziantepli de çok yakın arkadaşım var onunlada Şanlıurfa'da tanıştık hatta. Zaten ikinci memleketim diyorum Şanlıurfa için. O kadar sevdim

Evet katılıyorum size. Eşim sinirlendiği zaman gözü hiç bişey görmeyen sivri dilli biri. Ama öyle veya böyle ister sinirlensin ister sinirlenmesin bu saçmalığı kabul etmediğimi biliyor. Kendine bıraktım ben boşanmak istiyorsa hemen anında boşanırım. Ailemde benim haklı olduğumu düşünüyor kim ister yıllarca eşinin kardeşi ile yaşamayı diyorlar. Çocuk belki eşimin fikirlerini değiştirir diye düşünmüştüm ama bu zihniyeti değiştirmek bu kadar kolay bişey değil sanırım.

Ay aynı benim esimin ailesi.

Üzüldüm anlattıklarınıza Aslında benim hikayemin de sonu sizinki gibi olabilirHayırlısı böyleymiş aslında. Sonuçta siz de bu şekilde yaşayamazdınız. sürekli eviniz yol geçen hanına dönmüş resmen. Keşke baştan kardeşin evsen çıkmazsa evlenmeyiz deseymişsiniz. Ben de bir kere böyle bir şeye izin versem sürekli devamı gelir gibi geldi. Erkek kardeşi gelir sonra annesi babası kız kardeşi sürekli evde birileri ki ben hiç hoşlanmam böyle misafirlerden. Bu nedenle en başından reddetttim. Eşim de ailesi de beni böyle kabul edeceklerse etsinler etmeyeceklerse ben kendimi değiştiremem bu saatten sonra yapacak bişey yok Tabi siz evden gittikten sonra onlara hizmet edecek biri kalmadı o nedenle onlarda gelmemeye başladı belki de. 1 sene dersane için gelecekti kazanamasa şimdiki gibi çalışacaktı evlenene kadar kalacaktı ben yıllardır bir meslek Sahibi olayım rahat edeyim diye çalışıp durayım. Evlenip yuvamı kurduğumu düşünüp rahata erdim diyeyim. Eşimin anne ve babasının çocuğuna bakayım neden?Bunun için mi okudum bunun için mi evlendim?Bu saçmalığı kabul etmem mümkün değil. Misafir olarak gelirse gelir ama çağırmak gibi bi düşüncem de yok açıkçası. Kendilerinden soğuttular beni.

Çok teşekkür ederim... İşte bu yüzden toplum olarak gram ilerleyemiyoruz hala bi geri kafalılık... Çocuk evlendiğinde anne baba ve kardeşlerine arkasını çeviremezmiş sanki ben çevirsin dedim... Yapacaklarını makul ölçülerde yaparsın. örnek veriyorum kardeşinin paraya ihtiyacı var ama aynı zamanda çocuğunuzda ihtiyaçları var o zaman çocuğuna ayırırsın o bütçeyi. Anna baba ve kardeşlere bekarken yaptığım yardımların tamamını yapamazsın. Bu herkes için geçerlidir. Bazı insanlar cidden şaka gibi...

Eşimin erkek kardeşi olsa bende uzun süre kalmasını istemem. Kalacaksa anne babası ile misafir gelir anne babası ile döner. Kaldiki kız kardeşini de iştemem uzun süreli kalsin. Bzde yeni evliyiz. Eşimin ailesi eşim görevden geldi gitsede başbaşa kalsak diye bakıyorum şimdi. Ne yanına gidip yatabiliuorin tv izlerken nede uzanabiliyorim. İstiyorum ki eşimle Özlem gideeeyim yok. gitmeyede niyetleri yok gitsinler diye imada bile bulundum yok. Benim annemlerde eşim görevden gelince hastane işi yokda hemen gider basbaassa kalın derler. düşüncesiz oluyor erkek ailesi sanırım. Haklısınız istememekte

Onların çocuğu var kalabalıklar biz iki kişiyiz tabi. İşte ben de bu sebeple zaten bu olay olmadan önce bebek düşünüyordum. Bebek flan olursa beni daha az rahatsız ederler diye düşündüm açıkçası o nedenle burada sizlerden fikir almak istedim. Hem çocuk olduğunda çocuğun masraflarına ve ilerki yaşamına dair para biriktirmekte gerekecek Yani çocuğun için bir çok fedakarlık yapmış olacağız böyle olursa kardeşi ile meşgul olmaz çocuğuna bakar diye düşünmüştüm.

Asıl aşağılayıcı konuşan sizsiniz... Çok komik ya... Kendi yaptıklarınızı ben yapmışım gibi anlatıyorsunuz insan hiç mi kendini görmez pes!! Sizi aydınlatabileceğimi sanmıyorum zira boşa kürek çekmekten hoşlanmam

Niye konu sahibine hakaret edecek kadar gerildiniz ki boş yere? Tamam siz çok koca yürekli bir insanmışsınız evinize almışsınız/alırmışsınız da herkes almak zorunda değil. Biraz sakin olun. İnsan kendi evinde don atlet gezmek, rahat olmak ister. Bundan daha doğal bir şey yok. Bu bencillik değil.

Bence olumsuz yorum yapanlar sırf muhalefet olmak için yorum yapıyor yoksa çoğu arkadaş aynı fikirde. Söylediklerinize de aynen katılıyorum.

Şuan sanayide çalışıyor. Sanayide de çalışmaya devam edecekmiş. Kardeşine hissettiğin mahcubiyetin onda birini bana hissettin mi dedim ben de eşime. Vicdan azabı duyuyorum Kardeşimin elini tutayım derken benim elimi bıraktığın için vicdanın sızlamayacak yani değil mi dedim.

Hatta o kadar fedakarlar ki bizim görümce ve kayınlarımızı bile alıp evlerinde yaşarlar öyle iyi niyetliler

Evet eğitimciyim gurur da duyuyorum bu yönümle Her yorumumu okumadınız sanırım. Biz eşimle çocuk yapmayı bu olaydan önce düşünüyorduk tamda bu zamanlar için. Şimdi konuştuğumuz zaman geldi. Ama ben bu olaydan sonra çocuk fikrini rafa kaldırmıştım. Şimdi bu olaydan sonra acaba çocuk olursa eşim asla üzerine vazife olmayan durumlarla ilgilenmek yerine çocuğuna vakit ayırır mı diye sizlere sormak istedim. Ama hala bu olayın sancılara devam ettiği için kararsız olduğumu belirttim şimdi bunun benim eğitimci kişiliğimle ne alakası var Bu şekilde sürekli kalma durumları olduğu müddetçe evet eşimin ailesi ile iletişim halinde olmak istemem. Çünkü bu düşünce tarzı beni eşimin ailesinden soğuttu şuan için. belki ilerde düşüncem değişir bunu bilemiyorum. Ama ben kişilik olarak değil kendime, başkalarına bile itiraf edemeyeceğim hiçbir şey olamaz. Ben gayrette ne düşündüğümü ve düşündüğümü de söylemeyi bilen biriyim. Kimsenin ne düşündüğü umrumda olmaz. Ama sinirli bir tavrım var o bir gerçek ne yazıkki L

Bu söylediğimin neresi işinize gelmedi astrojurnal

Zaten bu kadınlar hizmetçi, fedakar, yufka yürekli... erkeklerinde kendilerinden başka dünya umurlarında değil. Gelin dediğin eşinin sülalesine her zaman evini açmalı, kendi evinde kendi rahatından ödün vermeli, kaynının donunuda yıkamalı tabi. Öğrenci denilen çocuk öğrenci de değilmiş, çalışmaya geliyormuş. Evde tesettürlü bir kadın ve ne kadar kalacağı ne yapacağı belli olmayan biri. Ayrıca o evde sadece kendisi yaşıyormuş gibi kendi kendine karar alan ve bunu kendine hak gören bir eş. Üstüne burda olumsuz yorum alan konu sahibi. Pes artık...

Ayy burda konu açan kişiye sopayla saldırmadıkları kaldı zaten artık muhalif olmak için yapmadıkları kalmıyor. Ya da cidden eşlerine a diyemiyorlar açık açık eşimin önceliği benim önce ben derim ve benim içinde o. Evlenince sihirli şekilde tüm akrabalarıyla kan bağı kurmuyoruz kimsenin aşık olduuk diye ailesinden birini yanıma alamam isteyen alsın bunu için gidecekse kibarca bir bay bayy ben bunu evlenmeden önce demiştim ben uzun misafir sevmem kalamam diye daha olmadı öyle birşey inşallah da olmaz misafir bir kaç gün iyidir şimdi başlarlar seninde çocukların olacak amaaaağ ben olsa bile rahatsız etmem kimseyi ben rahatsız olurum asıl yanımda olurlarsa

Yöre yöre değişiyor maalesef. Her köy ve kültürü bir değil. Doğu köyleri ve Güney köyleri çok farklı mesela. Egedeki bir köyle bir tutulamaz. Kesinlikle değiştiremezsiniz ve anlatamazsınız da, çoğunlukla da kendi içlerinden evlilik yaparlar zaten, zihniyet meselesi deyip geçemiyorsunuz maalesef. Ancak bireysel olarak zamanla evlilik için de uyum sağlanabiliyor Benim anlatmak istediğim, eşinin kardeşinin kendileriyle kalmasını istemesini, bunda bir sıkıntı görmemesi çok normal. Aynı şekilde konu sahibinin bunu istememesi de çok normal. Çünkü kültür ve yaşam tarzları farklı. Bu alanen kültür çatışması ve olabilecek birşey, orta yolu bulup düzeltilecek, çözüme kavuşturulacak bir konu. Burada ki tek sıkıntı eşinin zorlaması, ve olayı boşanırıma kadar getirmesi.

Acıp bakmama gerek yok soylediniz zaten bende size kusura bakmayin dedim degil mi okudunuz mu? 1 yıl boyunca da bie insanun evinde kalınması bana normal gelmiyor size geliyor olabilir.. Herkesin yetisme sekli farkli.. Benim ailem izin vermez gidip ablamin evinde 1 yil kalmama karşı tarafı da dusunmek lazım degil mi herkesin bir hayatı var size gore normal olabilir bize göre degil..

Aynen sınırlarımı belirlemenin adı bencillikse evet bencilim ben.

Ha sunu da belirteyim sizin yerinizde olsam bende istemezdim. Evime öğrenci alayım benimle kalsın ben bakarım mertebesine henüz erisemedim erismem de mumkun degil zira kendime ve cocuklarima anca bakıyorum

O zaman tavrınız net buysa güzel bir dille anlatmalısınız tartışma olmadan güzellikle eşini de arada bırakmadan kimsenin kalbi kırılmadan P

Hanımefendi kimse 'mahçup' hissettiği için senden boşanıp kardeşimle yaşasaydım diye düşünmez. Mahçup hissedecekse size karşı hissetsin. Kardeşine ev tutarsa daha kötü olacak, ileride asla önünü alamayacağı 'sorumsuz', 'nasıl olsa abim toparlar' mantığında bir adam yetişecek. Kaldı ki abisine o mahçup olsun, adam yerine koyup tavsiyelerine kulak vermiyor, haber bile vermiyor. 18 yasında okumayan etmeyen bir gence ev açmayı mantıklı bulmuyorum. Kardeşine iyilik yapmak istiyorsa çalışıp güzel bir bölümü kazanması konusunda destek versin ve bu kesinlikle İstanbul olmasın daha denetlenebilir, tanıdıkların olduğu bir çevre olabilir. Kardeşi için endişeleniyor deseydiniz anlayabilirdim ama bu durumda mantıklı bulup anlayamıyorum. Yapacağı işin geleceği ne olacak? Yani lise mezunu birini kurum müdürü mü yapacaklar . Mantıklı değil gerçekten. Kaldı ki eşimin ailesinin İstanbul'da dairesi var demişsiniz. Böyle bir durumda çocuğa ev tutmak eşinize neden düşsün ki?!

Boşanmakta gözünüz yok gibi geldi sanki burdan bu yönde bir onay almak istiyormuşsunuz gibi onun için öyle dedim. Gözünüz tabi açık olsun tapmayın kimseye. Eve kabul etmeyin nasıl alıştırırsanız öyle devam eder. Kullandırmayın maddi manevi ve malınızda dahil. Tapıyorsunuz demedim genelde insanın gözüne birine tapınca perse iner ya genel geçer bir kural olarak tapmayın dedim.

Sonunda aynaya bakmayı başardın demek

Bebek fikrini rafa kaldır, ben bu konuda size çok hak verdim, evimde zorunlu haller dışında, sürekli kalacak birini istemezdim bende. Eşiniz size kardeşime ev tutup bunalınca orada kalırım diyorsa bunun sonu iyiye gitmez. Siz sakin kalın, birikim yapmaya çalışın, tüm haklarınızıda koruyun, zamanın ne göstereceğini bekleyin.

Mune konumu kapatabilirsiniz. Herkese yorumları için teşekkürler Önceki

Çok haklısınız. Aslında ben de aynısını söyledim tama nerede ne yapıyorsan yap dedim. yarım saat sonra özür diledi ben aslında öyle demek istemedim sinirle söyledim flan dedi. Ama akrabalarla bu kadar iç içe olma fikri çok sinir bozucu. Sakin olmakta zorlanıyorum Ama önerileriniz için teşekkür ederim.

Benimde midemi bulandıran sizin herşeye muhalefet tavrınız. Ben de size şifa diliyorum ama çok zor olduğu belli oluyor. Yinede allahtan Ümit kesilmez.

Okuduklarımdan çıkardıklarımı yazacağım. Aranızda kültür ve anlayış farkı var ailesiylede uyum sorunun doğuyor bundan dolayı. Artı olarak seni rahatsız eden ama yüzleşmekten kaçındığın şeyler var. Eş kişisinin arkadaşlarından rahatsızsın çevresi ailesiyle bu adamın kumaşı sana uymuyor hiç bana öyle geldi elmayla armut kadar farklılıklar var. Ve adam manipulator senden sıkıldım demesi ayrı evde yaşamayı düşünmesi bunu saygısızca belli etmesi ve seni kaybetmekten korkmaması, seni çok umursadığını gösteriyor ve evliliğin oturmamış uyamıyorsunuz birbirinize o ahenk yok. Akıl ve kültür kimyasının tutmadığı bir adama benek yapma isteği neden? Senden bu kadar sıkılan oynatan bir eşten bir mok olmaz. Böyleleri düzelmez bebek oluncada bağlanmaz. Çocuk yokken yaşadığın her andan iyi bir ders çıkarman lazım çünkü bunlar daha fragman çocuk olunca asıl flim başlayacak. Ve çocuk olunca herşeyi 10 kat düşünüyorsun. Henüz çocuk yok herşeyin çok vazgeçilebilir düzeltilebilir olduğu bir dönemdesin kıymetini bil. Ayrıca bir öğrenciye yardım etmek iyi hoş ama kendini paranı evini kullandırmaman taraftarıyım. Bende evimde ikinci bir erkek olsun istemezdim insanın kişisel, özel bir alanı olmalı. Birde senin eş bekarlığa özenmiş gibi geldi ama bence bu onun yapısal olarak sorunlu olmasından ve farklı olmanızdan kaynaklı. Kültürel fark çevre aile bunlar çok önemli etmenler. Bence sen bu adamı baba yapma evliliğin otursun. Bekle. Gözlemle. Sende boşanacak göz yok ama olmuyorsa boşan böyle biriyle evlilik yürütülmez.. Evlilik uyum işidir kültür ve akıl diliniz aynı değilse ya boşanırsınız yada ite kaka gider. Mesleğinde var ne güzel kendine yazık etme bence bu adam için.. Erkeklere bu kadar tapmayın ya gözünüzü açın biraz.

Şuan bu ülkede köyü olmayan zaten azdir Çünkü tarim ulkesiyiz En şehirli modern diye tanımlanan ailelerin geçmişine bakalım illa vardır dede tarafi köy vs. Olay koy degilki. Ailesi köyde yaşayabilir ama bu kadın çalışan bir kadin. Köyde yaşamiyor bunlarla. O zaman kocası kendi kulturunu bu kadar onemsiyorsa o kültürden alacakti. Önemsediği hayat meselesi yaptığın şeyi kimse karşı tarafa dayatamaz. Hem şehir de olup çok beterini yapan da var bu anlayış meselesi. Benim arkadaşımın eşi ve ailesi köylü ama kaynana yüz sehirliye bin basar. Benim kaynana Paris'in göbeğinde yaşasın degismez bu zihniyet meselesi. Yurtdışina gidip oraya herkese eş aileleri var. Ama artık ya eşi set cekecek ya aile anlayisli olacak.

bence çoğu kişide "evlenince değişecek" mantalitesi olduğu için evlilik öncesi bu gibi farklılıklar önemsenmiyor. evlendikten sonra doğal olarak değişim gerçekleşmeyince de sıkıntılar başlıyor.

Hanımlar tartışmaya gerek yok, herkesin görüşü farklıdır, burada yapılan kendi görüşümüzü ve tavsiyelerimizi yazmak dikta etmek değil.

aynen öyle kimse değişmiyor ve nasıl yetiştiyse evlendiyse o düzeni evlendiği evde devam ettirmeye çalışıyor. benim köy hayatım olmadı, büyüklerimiz taaa 40lı yıllarda istanbula gelmişler. lakin gidip gördüğüm, kaldığım akrabalarımız oldu. orada hep beraber yaşamak çok normal karşılanıyor. sadece fiziksel imkanlar anlamında farklılıklar yok. insanlar hep dip dibe genelde. en iyi ihtimalle aynı avludalar. gelinler, kayınbiraderler aynı ev içerisindeler. bence de sıkıcı mı sıkıcı. herkesin özeli var. ama o yaşam tarzında abes değil onlara göre. normali bu sandıkları için de başka türlüsünü algılayamıyorlar. burada da koca kişisi köyde yetişmiş, bu gibi hayatları normal algılayarak büyümüş. o yüzden otomatik pilota bağlayıp karar almış. hepsinden öte evlenmeyi becerebilmiş bir insanın o evde eşit yaşam hakkı olan eşine sormadan karar vermesi hata. böyle bir karakter de çocukla falan değişmez. aksine çocuk olunca hem onca sorumluluk hem de gene böyle davranışlarla üst üste biner daha büyük sıkıntılar doğar. kesinlikle kimseyi aşağılamak anlamında söylemiyorum ama cidden şehirde yetişen/köyde yetişen farklılığı burada bir sürü konuda tartışıldı. arada ne yazık ki bu tip farklılıklar çok yüksek ve evlenmeden önce bunları çok iyi gözlemlemek, değerlendirmek lazım.

:) tahmin etmiştim cevabın gene savunma ile biteceğini. siz size göre öyle değilsinizdir, ama tutumunuz başka insanlara bunu hissettiriyordur, olamaz mı? olabilir. neden bu ihtimali düşünmüyorsunuz mesela? neyse, konunuzu kişisel gelişim başlığına çevirmeyelim tabi ki, sabote olmasın. umarım bir gün bir yerlerde burada size yazılan benzeri şeyler işinize yarar ve gelişiminize katkı sağlar.

O da kendisi yaşamaya başlayınca daha çok hoşuna gider eminim. Siz stres olursanız herkes gerilir surat yaparak kötü düşünürek abartarak büyüterek bir yere varamayız. Eş dediğin dosttur onunla dertleş o seninle ne gerek var üzülmeye kızgınlığa boşver ya eşin sana kötü bir kelime kullanıp yarım saat sonra özür dileyen bir adama sende bir adım at alışkanlık haline gelmeden herseyi düzelt herkes ailesini bilir o yuzden bu telaşı L

Beni yanlış anlamayın lutfen ama artık doğu batı diye bişey yok bence hatta başından beri yokmuş gördükçe anladim bunu.. yıllarca doğuluyum diye hep ön yargiyla yaklaşan insanlar oldu bana şuan iç anadoludan biriyle evliyim onun akrabaları gelini köle gibi görüyor benim akrabalarım gelini el ustunde tutuyor gelin ayri eve gelir damadin kardeşi gidip kalmaz bizde hatta o eve her zaman destek olunur ama eşimin ailesi herkes iç içe olsun gelin de ordaki herkese hizmet etsin diyorlar bi bardak çay koymazsan terbiyesiz olursun.. ustelik bize verdikleri herseyi sadaka verir gibi veriyorlar kendimi besleme gibi hissettiren bi yapilari var.. yanlış bişey dediysem kusura bakmayin ben yaşadığım uzerinden anlattım

Sakın bebek falan yapma bu adamdan

L Lambayapufde sevgili konu sahibi, evinizde uzun süreli bir misafir istememenizi anlamakla birlikte kararını gerekçelendirme şeklinizi ve üslubunuzu irrite edici buldum. "iğrenç", "gerçek aile kimmiş anlasın" ve evliliği kurtarmak için çocuğu kullanma fikri... eşinize hak vermesem de sizi de hakl göremiyorum.

Değerli hocam, size danışmaması asla kabul edilemez, henüz bir yıllık evliyken böylesi birşeyi kabul etmemen çok doğal. Kendi evinde huzurunu kaçıracaksın istanbul gibi sıcak memlekette evin içinde mahremiyet kurallarına uyman çok güç sana eziyet olurdu. Çok iyi etmişsin karşı çıkmakla!! Eşiniz malesef yetişkin olmadan evlenmiş yetişkin olmak yaş almakşa olmuyor, neden anne babalar dünyaya getirdiklerinin sorumluluğunu ona buna atıyor insanların huzurunu bozuyor, vazifen değilken reddettiğin şeyden dolayı suçlu hissettiriliyorsun üstelik. Siz şöyle deseydiniz acaba nasıl olurdu, Canım dershane yurt masraflarını karşılayalımsenin gittiğin dershaneye gitsin annesibabadına yakın olsun ki yarın birgün kazanamadığında bize gönül koymasınlar. Anababası sorumluluğunu alsın. Evinde 3. kişiyi istememekte çokkk haklısın devir o devir değil hem de kaynın Tv de neler duyup görüyoruz bunun yanlış anlaması var iftirası var, olmaz belki ama YA OLURSA!!! Hiç gerek yok. En güzelini yapmışsın yardım etmek eve almakla olmaz hem de inandığın değerlere ters davranarak iyilik işlemiş olmazsın. Yardım edersin ama olması gereken yerde olur sen destek olursun. Diğer taraftan seni ezmeye ve suçlu hissttirerek bastırmaya çalışan kişi eşin bile olsa müsade etme, dört çocuk da yapsan o hala ailesine ve çevresine iyi evlad hayırlı adam olma pozları kesecek seni incitecek sonra da yalandan özür dileyecek bu sarmal içinde sinir hastası olacaksın yine o seni eleştirecek. İkna edebilirsen bu yaşadıklarınızı bir profesyonelle konuşun psikoloğa aile danışmanına gidin emin olun daha net göreceksiniz herşeyi

Eşimde kendi yetiştiği ailesini beğenmiyor yalnız. Kardeşi istanbula geldikten sonra babasının umursamaz tavrına çok kızgın ve onları sorumsuzlukla suçluyor. Bebek konusu zaten bu olay yaşanmadan önce gündemdeydi. Bunu yazıda belirttim. Biraz okuduğunuz anlayın olur mu?

Yazdıklarınıza katılıyorum tabi ki gerektiğinde ana babamızın yanında hizmetinde de olacağız onlar da bize büyüklük yapacak ömür boyu.. Buna kimsenin itirazı olmaz, olmamalı ama dediğiniz gibi huzur kaçıracak keyfi olaylara yol vermemek gerek...

ooo neler nelerrr, yukarıda allah var ben bütün aileyi allaha havale ettim, oturup seyrediyorum

Kadın diyor ki memleketinde dershane var ki çocuğun okumakta gözü yokmuş. Vazgeçmiş işe de girmiş. Sülaleleri böyle evlenene kadar yanlarında kalıyorlar ben istemiyorum diyor. Baştan bi kabul etse sonra evden kovdu olacak. Ayrıca ve bence çok önemli bir ayrıntı adamın anne babasının istanbulda zaten evleri varmış. İsterlerse oğullarına ev açabilirler o şehirde. Hiç bir şey yapmazlarsa o evin kirasını ona verip ev ya da eşyalı yurt tarzı bir yerde kalmasını sağlayabilirler. Ama bakın anne baba bile amcada kalmalarına ses çıkarmıyor çünkü öyle alışmışlar. Masrafa ne gerek var! Böyle düşünen bir aileye baştan kestirip atmasaydı daha önce de söyledim yarın öbürgün çocuğa baksın diye de görümceyi yollarlardı. Hadi her şeyi geçtim adam karısını resmen bostan korkuluğu yerine koymuş danışma gereği duymamış. Üstüne boşanma seviyesine gelinmiş oradan geri dönülmüş ama adam hala üste çıkmak için ısıtıp ısıtıp kadının önüne koyuyor terbiyesizce. Ben bu durumda kabul edeceğim varsa da etmezdim.

Neden bu kadar sert çıkışıyoruz birbirimize, yeni ve farklı kültürden birisiyle evlenmiş bir kadın için evinde uzun süreli yatılı birini misafir etmesi ne kadar anlaşılır bir durum ister eşinden izin slsın ister almasın. Eşiyle paylaşmaması da aldığı terbiyedendir, bu arada çok kardeşli bir ailenin en küçük üyesiyim büyüklerin içinde büyüdüm, birbirimize de çok düşkünüzdür öyle ki abilerim bana yaptığı güzellikleri baldızlarına da yaparlar bana ne hediye alsa baldızlarına da alırlar, hem de yengelerimin hiçbir ekonomik katkısı yoktur çalışmıyor hiçbiri.. Neden acaba, dengeleri bozmamak için hem de aradaki sevginin artması için. Amma herkesin de bir yeri var kimse kusura bakmasın önce çekirdek sonra kök ailen.. Eğer eşinle konuşup anlaşmadan birşeye kalkışırsan incitirsin, senden de sana ait varlıklardan da kalben uzaklaşır. Hepimiz kadınız burda, eskiden herkes birbirini bakmış annem kayınlarını bakmış görümcelerini hatta dayılarımın çocukları birçok kuzenim ortanın lisenin bir kısmını bizde okudu. İnanın çok zor bişey çocukluğum sinir olarak geçti evimiz sobalı yatacak yer yok insan istifi. Biliyor musunuz en sonuncu da ben kazan kaldırdım kuzenlerimden birini annesi bize gönderecekti anne babama dedim ki artık yeter büyüdüm ve evimde saçım açık gezmek istiyorum evde yabancı istemiyorum, bir yıl kalacaktı birkaç hafta kaldı anne babası köyden gelip evlerini tuttular ve çoook güzel oldu. NEDEN HERKES KENDİ ÇOCUĞUNUN SORUMLULUĞUNU ALMIYOR VE DAYATTIĞI TARAFA BİR DE SUÇLULUK HİSSETTİRİYOR? Eşimin ailesini seviyorum inanın eşim annesini bize kalması için davet edeceği zaman bana mahsuru olur mu senin için annem biraz bizde kalsa dedi. Ben de memnun oldum ve başımın üstünde yeri var lütfen buyurup gelsin dedim. Eşim anneme de çok nazik davranır gelip gittiğinde kal gitme der inanın ben demem derim ki damadı desin. Annemin duasını alsın sonuçta ben onun evladıyım beni zaten sever ona ısınsın. Ama kaynım olsa aynı durumda ben de kabul etmezdim maddi durum gerektiriyorsa karşılardım ama evimde sürekli istemezdim, uygun da değil kimse kusura bakmasın okumak isteyen heryerde okur niye annesi babasının yanında dershaneye gitmiyor, abisi oradan kazanmış hem artık dershane mi var herşey nette hocalar anlatıyor çatır çatır sen yeter ki azmet iste..

Öncelikle buraya ilk kez yazıyorum. Acemiyim. Fikirlerinize ihtiyacım var çünkü çok bunaldım. Eşim ile ben İstanbulda öğretmeniz.2 yıllık evliyiz. Ben tek çocuğum eşimin bir kız kardeşi bir de erkek kardeşi var. Ben ilçe merkezinde büyümüş biriyim. Eşim köyde büyümüş. Bunları yazıyorum ki daha net anlatmış olayım. Eşimin ailesi ile uyum sağlamakta çok zorlanıyorum. Çünkü köy yaşantısı ile uzaktan yakından alakam yok. Zaten yılda 5 gün flan kalıyoruz onların yanında ama ona bile zorlanıyorum. Geçen yaz Erkek kardeşi üniversite sınavını kazanamadı. Eşimde onu dersaneye yazdırmak istemiş. Normalde köyün bulunduğu ilde dersaneler mevcutken. Eşimde o ilde yurtta kalarak dersaneye gitmiş biri olmasına rağmen. Bana asla sormadan danışmadan erkek kardeşine İstanbul'da seni dersaneye yazdırayım benim kontrolümde olursun daha iyi olur demiş. Bizim evde kalmasını istemiş kardeşi de tamam demiş. Ama benim haberim yok. Bana danışmadı. Ben de kıyameti kopardım. Tesettürlü biriyim. Ama tesettürlü olmasam da farketmezdi eşimin erkek kardeşi ile kalmak istemediğimi söyledim. Çok kavga ettik.1 sene idare edilebilinirdi ama ben şöyle düşündüm sınavı kazanamazsa İstanbul'da çalışmak isteyecek ve sürekli benimle kalacak diye düşünüp hiç istemedim. Bir de yeni evliyiz neden evde 3. bir kişiyi üstelik erkek birini isteyim ki.. Bulunduğu yerde dersane varken.. Neyse biz bu konuda kavga ettikten sonra ayrılma noktasına kadar geldik. Ama sonrasında bi şekilde normale döndük. Bu olaydan 3 ay sonra bu sefer kardeşi kimseye sormadan danışmadan İstanbul'a çalışmaya geldi. okumayacakmış çalışacakmış artık. Amcasında kalıyor şimdi. Eşimde bu durumdan çok rahatsız. Amcasında değil kendi evinde kalmasının daha doğru olduğunu düşünüyor. Ve ister istemez bu durum bize yansıyor. Köyde olan anne ve babasının ise hiç birşey umrunda değil. Çocuğu kendilerine sormadan çalışmaya başlamış İstanbul'a gitmiş hiç umurlarında değil aşırı sorumsuzlar. Eşimde kardeşine ev tutmak istiyor. Senden çok bunaldım flan da diyor bana kızdığında kardeşi ile aynı evde kalmayı düşünüyormuş gibi imalarda bulunuyor. Keşke yazın olan o kavgadan sonra barışmasaydık diyor. sonrada bunları sinirle söyledim diyip özür diliyor. Zaten eşimin 1 ay önce yakın arkadaşı evlendi eşimle aynı köyden. O arkadaşın erkek kardeşleri de bu yeni evli çiftle kalıyor. Bana o kadar saçma ve iğrenç geliyor ki bir bana mı böyle geliyor diye sormadan edemiyorum. Bu aşırı saçma bişey ama bunlarda böyle anladığım kadarıyla ben hiç bilmiyordum bu durumu.. Erkek kardeşi ile ilgili yaşanan bu olaydan önce bebek yapmaya karar vermiştik. Çünkü yaşlarımız artık oldukça fazla ben 29 eşim 31 yaşında... Bir taraftan bebek istiyorum eşimin gerçek ailesinin kim olduğunu anlaması İÇİN... Ama bir taraftanda emin olamıyorum. Yazın tayin isteyip gitmek istediğimi söylesem eşim istemeyecek çünkü burada ev aldık ve kredisini ödüyoruz. Yani gerçekten çok yoruldum. Siz ne düşünüyorsunuz bebek konusunda sizce ertelemeliymişim?Buraya kadar okuyan varsa çok teşekkür ederim

Her insanın kişiliği, yetişme tarzı, alışkanlıkları vs farklı, herkes evinde 1 sene kayınbiraderini ağırlamak zorunda değil, ben de istemem, kendi evimde rahat edemem, üstelik tesettürlü bi bayana çok daha zor, bu bencillik değil, a kişisine evinde yatılı misafir hiç zor gelmez, b kişisine çin işkencesi gibi gelebilir.. burda sorun kocanın tek başına hareket etmesi ve eşini düşünmemesi, her koşulda anne baba kardeşlerine öncelik veren adamlar evlenmese keşke

Bu adam da bu aile de degismez. Ya idare etmeyi ogreneceksin ya da ayrilacaksin Önceki

anlaşılmayan şey böyle danışılmadan tasarlanan kalma durumu değil ki. gerçek ailesini anlasın diye çocuk yapma zihniyeti. kim olsa kendisine sorulmadan eve birinin hem de 1 yıl gibi bir süre gelip kalmasını istemez. ama çocuk yapayım da eve odaklansın tutumu o çocuğa haksızlık bana göre. problem koca kişinin düşüncesizliği, saygısızlığı.. çocuk olunca karakteri değişmeyecek bu adamın.

Ay ne kadar ayıp ya 7 yıl ne demek. F flower world

Saygı duyuyorum size. Ama bence bir kadının eşinin erkek kardeşi ile yıllarca aynı evde kalması iğrenç Hatta iğrenç ötesi bir durum. Eşimin gerçek ailesi kardeşi değil. Gerçek ailesi kimmiş öğrenmesi gerekiyor. Bunları da yineliyorum. Bu benim düşüncem. Evliliği kurtarmak için çocuk yapma fikri olarak algılanmış olabilir ama ben daha önce belirtmiştim çocuk fikri zaten ikimizinde istediği bişeydi bu kardeş mevzusu çıkmadan önce zaten planlıyorduk. Kardeş mevzusu çıkınca rafa kaldırıldı. Yani bu olayla beraber çocuk mevzusu çıkmadı. L

Yok bence çok mantıklı yapabilirim ben de bunu. Eşimin herşeyi blöf olduğu için aslında baştan yapmam gerekiyordu belki de böylesini

Bu esler nerden ciktilar dimi ama Kimse 4 4luk degil ama esim aileme ve bana karsi saygi cercevesindeyse, siddet, aldatma vs gibi dunya kadar konudan birisi soz konusu bile degilse bende ailesine saygiyi eksik etmem. Kimse kimseyi olurcesine sevsin kaynanalar kizi saysin, gelinler anne saysin demiyorum olamazda ama öcu gibi gormeninde anlami yok.

Sadece çocuk da değil farklı şehire tayin istemeyi düşünüyor ama eşi istemezmiş tek sıkıntı ailesini görünüyor onlar olmasa böyle bir adamla çok mutlu yaşayacağını zannediyor.

Aynen öyle. Evlenince göze gelmeyen veya sineye çekilenler evlendikten sonra sorun oluyor. Bu sefer genellikle diyorlar ki evlendikten sonra çok değişti. Kimse değişmiyor bence

Dünya yeterince kötü bir yer manyak gibi mi yaşayacağız artık tanımadığın birine bile iyilik yapmak için can atan insanlar var bu ülkede bitmedi güzellikler inanın. Konu sahibi kapalı bir bayan evin içinde çember takmak zorunda değil şortla da gezebilir eşiyle de istediği gibi vakit geçirmek ister o yuzden sizin dediğiniz gibi kim düşünüyor bilemem

Eşimin kardeşi dersane için bizde bir sene kalsa sorun olmazdı diye düşünüyorum. Lakin eşim ayrılmakta n bahsediyorsa bebek asla düşünmem