Kicimi yazdiktan sonrasini okuyamadim. bukadar modernken bu tabiri nasil kullandiniz?

ah canm aynı şeyleeri yaşıyoruz. bende evlenelı 4 yıl oldu. en gzl düüğün nişan söz günlerimi eşimin ailesi ve eşim mahvettş. tabıkı bende boş durmadm. evlendıkten sonra bende madolyonun ters tarafını gösterdim. baktım herkes elini ayağını denk almaya başladı ama yine iğnelemeler var. allahtan eşimin ailesi uzakta ama telefonla yine yanaşıolar. takmamaua çalış boy boy kavgalar etme. umursama bak nssl gelecek arkandan. eşimde kendi 3 yıl korundu tüp bebek aşamasındayız. bana dıyokı neden olmuyo bebek. seslenmedm. sonra dıo keşke korınmasaydm. dedim akıl verenlere sor. demem o ki biraz sabır. ama dayanılması zor. ben kv yş görmek duymak istemıyorum

Kimse mutsuz oldugu bir evliliği sürdürmek istemez. Bende mutlu olmak için evlendim eşimde öyle. Evet boşanmak çok normal şuan hiç bişey umrumda değil kendimden başka ama eşimin annesinin ona nasıl psikolojik baskı yaptığını görünce nasıl her fırsatı acıtasyona dönüştürdügünü görünce onada üzüldüm çünkü sürekli bir duygu sömürüsü sinsilesi. Eşimin vicdanına oynuo. Annesiyle başetmeyi öğrenir zamanla dedim. Sabrettim biraz geç oldu ama öğrendi. Şuan aynı davranışları devam etmio. Tamamen yok oldu diyemem ama beni kaybetmek üzere oldugunun farkına vardı. Benim şuandaki problemim yaptıklarından dolayı içimde büyük yaralar açılması ve yaşananları unutamam. Ona güvenemem ve çocuk sahibi olmak istemem. Analık kavramından uzaklaştırdı kv beni. Bu ay tekrar tetkiklerim yapılacak eğer erken menepoz sürecine girdiysem bu yaşadıklarımın hesabını kim vericek. Durumu öğrendigimden beri eşimin yüzünü bile görmek istemiyorum.

Teşekkür ederim. Aslında dengeyi kurmayı başaramayan kişiliği oturmamış biriyle evlendiğim için diyelim. Annesi kardeşi vs etken olsada iş taraflarda biter sonuçta. Bu sebeple kimseyi suçlamıyorum. Neticede basiretli adamlar bu tarz ilişkilere izin vermezler. Ben unuttum bile. Böylesi çok daha hayırlıymış

Genel olarak haklisin ancak bu tavrindan vazgeç lütfen. Sen bir kadinsin, bir bireysin. Degerin hizmeçilik yaparak ölçülmez. O evin asçisin degilsin. Bu hafta ben hiç dogru düzgün yemek yapmadim mesela, ve esim tek laf etmedi. Hakki yok çünkü. Burasi ikimizin evi, oda yapacak, oda çabalayacak. Bende bir insanim, yorgun olabilirim, modum düsük olabilir, ... Yani yemek, çamasir yapman ile gördügün gibi degerin artmiyor. Hatta etrafa baktigimda tam tersi oluyor. En çok "ben çok hamaratliyim" diye bagiran kadinlar, erkekler tarafindan eziliyor. Esin psikolojik rahatsiz ve bu saatten sonra degismez. Annesi zamaninda kendi esi tarafindan deger görmedigi için, oglunu es olarak kabul etti. Ona hizmet etti, manipüle ederek, bagini koparamaz hale getirdi. Esinin bunun fark etmesi için en az bi 20 yil daha ihtiyaci var. Bazelere ömrü boyunca hiç fark etmiyorlar. Senin yapacagin elbette bosanmak. Bu saatten sonra düzelse bile, tamamen düzelmez. Ki kirilan vazo misali, iliskiniz artik o kadar hasar aldi ki, tahamir etmesi imkansiz.

Emannnn gelin gibim kiritiyo zatı Ben hamile kaldım diye kıskanan bir şahsiyet kendisi En büyük şans im esim o arkamda durdu allhtan kendi üzmüyor mu üzüyor tabii Ama anasının lafına bakipta uzmedi kendi öz odunlugu yüzünden uzuyor 6 ustu 1 anne Yorgun savaşçı Anneler

Herkes annesine bağlıdır allah başlarımızdan eksik etmesin ama bunlarınki bağlılık değil hastalık. İnş. Canım teşekkür ederim

Eşinin durumu anlamış olması çok güzel. Sonuçta hatasından dönmüş umarım sizi gelecekte mutlu şeyler bekliyordur. Ama işte şuan ağzıyla kuş tutsaaada geçen yıllar gelmio

Tabi ki hiç normal bi durum değil ama işin boşanmaya kadar varacağını idrak etse o oğlunun düzelmesini sağlamaya çalışır belki diye düşündüm ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Napcan işte atsan atılmıo satsan satılmıo. Allah kalplerine merhamet vicdan versin. İnsan anasını babasını seçemio. Hadi bizler kayınvalidemizi seçebiliyoruzda noluoo kavun diilki koklayasın içine girmeden o imzayı atmadan ne oldugunu anlayamıosun. Anladığındada iş işten geçmiş olmuo. Hepimiz bir gün ana olucaz kaynana olucaz rabbim çocuklarımızı bizden yana utandırtmasın yüzünü eğdirtmesin. İnsan daha evliliğin ilk yıllarında böyle çekmeye başlayınca kaynana olana kadar yada deliye çıkar yada ruhunu teslm eder orasıda bi gerçek :) E esma

Aman aman, düzelecek her şey ona inan Yani yoksa dediğin gibi insan deliye çıkar :)) o günler geldiğinde, ne bir gönlün kırılma sebebi oluruz ne de evladımızın tek bir kavgasına sebep

Okuyunca üzüldüm. Gerçekten sabrın sınırını zorlayan şeyler yaşamışsınız. Aslında bundan sonra hayatınızda ne görmek istediğinize bağlı vereceğiniz karar. Ne olursa olsun bir ev ve bir çocuk istiyorum diyorsanız evliliğinize devam edeceksiniz. Bu seçenekte eşiniz değişti mi, ne kadar değişti, çocuğunuz olsa sorunlar tekrar hortlar mı, sizin eşinize sevginiz hala var mı vb. sorulara sağlıklı cevaplar aramanız lazım. İkinci seçenek ise çocuk olmadan bu evlilikten gideceksiniz. Eğer yaptıklarını unutamayacak ve asla affedemeyecekseniz, her zaman içinizde bir kin kalacaksa, en ufak sorunda patlayacaksa size de doğuracağınız yavruya da yazık olur. Bile bile lades demiş olursunuz.

Boşanın hayat uzun bu adam düzelmez. Menapoz için dertlenmeyin bu kadar sinir strese vucudunuz tepki vermiş olabilir yenibbir hayatkurup psikolojiniz ve sağlığınız duzeldinde allah kısmet ederse inşallah olur çocuğunuz.

Bu kaynanalar boyle. Gecen koydeki akrabanin dugunune gitmistim. Kadinin oglu evleniyor. Oglu ile gelini 1 yil ayni evde kalacak. Kadin bana diyor gel bizde kal bir kac gun. Ben hayir dedikce israr ediyor. Tabii ki, gitmedim. Baya da sinirlendim ama. Senin gelinin geliyor, evliliyinin ilk gunleri, neden eve yatili misafir davet ediyorsun. O kiz benle 2,5 yaşindaki kizimi cekmek zorunda mi. Sizin de en hayirlisi boşanmaniz. Birakin anasinin yaninda mutlu mesut yaşasin.

Fiziken 30 küsür yaşında ruhen ve zihnen 5 yaşında sizin eşiniz. Bu ne annecilik ya? Bence bezlesin anası

Bu konuda "iyi" diye nitelendirilen kocanın özellikleri; - sinirli baskıcı beni ailesinin kurallarına uydurmaya çalışan bi adam -Kıyafetlerim arkadaşlarım oturmam kalkmam ve hatta gülmem bile sorun -annesinin güdümünde -annesinin her dedigini yapmaya çalışan asla hayır diyemeyen annesinden bağını koparamamış tek başına birey olamamış biri - hiç bir sorumluluk duygusu gelişmemiş -her yarattığım fırsatta eşim annesiyle birlikte olmamızı istio düğün günü oldugu gibi, evimizdeki ilk gününde oldugu gibi -annesine gitmekten evdeki hiç bir sorumluluğunu yerine getiremiyor çünkü vakti yok - mutlaka annesine o gün ne yaptığının ve ne yediginin raporunu verir. -Birlikte dışarı çıktığımızda arar annesine haber verir. -başbaşa vakit geçirmek istedgm için suçlandım. sinir krizleri geçirdi evde ne cam kaldı kırılmadık ne çerçeve. Sevgili konu sahibi size soruyorum; koskoca 4 yıl idare ettiğiniz "İYİ İNSAN -KOCA" kim? Bu adamın olmadığı kesin.

Iste esinin yasadigi acaip bir travma, bir manipülasyon. Tarikat mensubu gibi. Ömrün onun gözlerini açmasini çabalama ile geçer ve çok mutsuz olursun. Bazen bir ilerleme görürsün ve umutlu olursun, sonra bir olay olur ve asil hiçbirseyin degismediginin farkina varirsin ve umutlarin yer ile bir olur. Bunu tekrar tekrar yasamaman için iste bosanman lazim. Sinirlerin harp olmadan, hasta olmadan. Yoksa böyle bir evlilik ile sadece sinir hastasi olursun.

Evet sizinle aynı durumu yaşayanlar var. Sizi çok iyi anlıyorum. Ki ben de 22 yaşımda bunlarla uğraşıyorum. Hep böyle oluyor hep. Kendilerini öyle saklıyorlar ki. Allahım bu yazıları okudukça, ben de yazdıkça oturup oturup üzülüyorum. Bir avukat abi vardı eşimin süt kardeşi o demişti boşanan, kavga eden çiftlerin hepsini aileleri burunlarını her şeye çok soktuğu için boşanıyorlar. Hatta bir arkadaşım vardı. Benim yaşadıklarımı gördükçe ben kesinlikle annesi babası olmayan tek derdi çekirdek ailesi olan bir adam ile evleneceğim derdi. Ama işte içlerine girilmeden bilinmiyor

Keşke işi bırakacağınıza adamı bıraksaydınız.

Bu kadar şeye neden katlanıyorsunuz? O'nun için siz varmışsınız-yokmuşsunuz, çocuğunuz olacakmış-olmayacakmış hiç önemi yok görünüşe göre. Olan size oluyor farkında mısınız? Niçin gidip gidip geri geldiniz mesela? Ne kocalık yapıyor bu adam size de bırakamıyorsunuz? Bu egoist yaratığa köle olmuşsunuz siz! Valla daraldım çok fena bu kadar kendinizi ezdirmenize...

Eşimin kötü biri olmadığını bildigim için katlandım. Düzelir dedim evet düzeldi de şuan ilk yıllardaki gibi değil %50 düzeldi ama işte düzelmeyen bişey var o süreçte birbirimizi çok yıprattık. İşte bu düzelmiyor ikimizinde hiç birşeye tahammülü kalmadı ben mesela annenin a sını dahi duymak istemiyorum belkide o yüzden doğurganlığım azaldı Menengic

Sen nasıl işini hayatını bırakırsın bu insan müsveddeleri için nasıl kendine bunu reva görürsün! İnanamıyorum bazen kadınlar bana gerçekmiş gibi gelmiyor şunların onda birini yaşasam basıp gitmiştim bir de iş bırakıyosun kim için? Anasıyla evli çocuk olmuş olmamamış önemsemeyen bi herif için. Pes ki ne pes. Bari şimdi boşan yeniden hayatını kurmak için geç değil.

hiç düzelmedi mi? O aklını başına alamadı mı? Eşim epey yol katetti, ailesi bana laf söyleyemez sokulamaz oldu. Yoksa bende boşanıyodum, 2 hafta ayrı kaldık perişan olup geldiydi :))

Size 4 yıl psikolojik eziyet eden adama o kötü biri değil, annesi kötü demek de neyin nesi? Madem iyiydi neden sizi ailesi yüzünden kırdı, üzdü, yalnız bıraktı? Aldatmadı, dövmedi ama sizi istemediğiniz şeylere mecbur etti. Sinir krizi geçirerek üstünüzde psikolojik baskı kurdu. Ha dövmüş ha eşyaları kırmış. Ne farkı var da iyi diyorsunuz? Kv niz gibi bu çocuk-kocayı büyütmeye kararlısınız anlaşılan.

Hep ettiğim dua Allahım beni sapıtıp da kınadığım insan gibi etme!! Ne kadar kötü şeyler şunlar, ne kadar saygısızca. Bide şimdi genelde diyorlar ki "gelinler kaynana olmuş, kaynanalar gelin".

Benimde hatam yakın oturmak ama böyle oldugunu bilemezdim. Bilsem asla yakında oturmazdım

Evlilikte bu kadar üzülmek insanı fiziken hasta yapıyor. Konu sahibi henüz sağlığında bir etkisini görmemiş diyecektim ama belki de doktordan aldığı haberlerde yaşadıklarının da etkisi olmuş olabilir. Bence konu sahibinin cevabını bulması gereken soru "ben bu adama niye katlandım ve hala katlanıyorum"

Bunu size evlenmeden önce söyleseydik Denklik önemli Aileci erkek çekilmez diye anlamıydınız Buna benzer bir olayı bizde yaşadık Kız allahtan erken fark etti ve nişan bozuldu Eminim evli bile olsa yürümeyecekti Hatta burada konu bile açmıştım Sizce haklı bir tepki mi Selam Kuzenim kızı evleniyor Kız üni öğretim görevlisi nişanlısıda öyle Kızın ailesi şehirde baba anne çalışıyor Nişanlısının ailesi köyde Bu ailede rahatsızlık yaratmış durumda Büyük bir nişan yapalım köyde olsun kurban bayramının ikinci günü yemekli yapalım diyorlar adamın ailesi Kuzenim ben... www.kadinlarkulubu.com

En mantıklısı boşanmak.. Çünkü 7snde neyse 70nde de o oolacak. Kendinize yazık etmeyin.

Bende kv görümce yüzünden ayrılıyorum. Öyle sinsi, kıskanç, iki yüzlü, fesatlar ki... ilk günden beri onlardan neler çektim, eşimde onlara uydu. Evlenecek olanlar çok dikkat etsin aileye!!!

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza eşinizle ilk önce konuşmayı deneyin olmadı mektup yazın ya da aile danışmanlığından yardım alın ki sonradan keşke dememek için elinizden geleni yapın. baktınız olmuyor hayatınızı zindan etmeyin boşuna bırakın gitsin yaşasın annesiyle sizde özgürlüğünüzün tadını çıkarın

çok yaşayın harika yorum olmş

yumurtalarını dondurt...

Aminnnn dengesiz kaygana da kötü ahhhh kadında bir huylar var herkesi sollayacak cinsten kocası bile bıkmış ama elden ne gelirki

Maalesef evliliğin ilk günlerindeki stresli yaşam doğurganlığı olumsuz etkiliyor. Rabbim sizde tez zamanda bebişinizi kucagınıza almanızı nasip etsin. Ayaklarını denk alıyorlar bi zaman sonra şuan benim eşimde kv de eskisi gibi değil olamazda ama yaşattıkları unutulmuo hadi getirsinler benim düğün gecemi geriye. Ben cicm ayı yaşamadım hadi geri gelsin o günler gelmio maalesef. Ve şuanda belki bir daha anne olamıcam. Bunun faturasını kime kesiyim bilemiyorum

KAyınbaba var ama kv yeterli gelmio dsmekki

Kk da okuduğum en ağır anacı vakası bu... ilk gece ne işiniz vardı orada? Keşke en baştan resti çekseydiniz sizin adınıza üzüldüm 4 yıl dayanmakta kolay olmamıştır aile bilincine sahip değil eşiniz bu kadar bile dayanmanız tam bir mucize

Rica ederim. Aynı acıları yaşayanlar anlar ancak halden. Evet evlendim. Eşim bir kere bile ilk evliligimi sorup beni incitmedi. Ve çok sevdiğim eşimden Rabbim emanetini nasip etti. Ama sana asla ayrıl demem. İyi düşün taşın eşinde sana karşı olumlu değişmeler ve evliliğine sahip çıkma başladıysa ayrılma. Evlat sahibi olmak istiyorsan asla seni strese sokacak kimse ile görüşme tedaviye başlamadan önce vücudunu güçlendir ki kaliteli yumurta toplasınlar. Ne zaman istersen özelden yaz sana kullanan gereken vitamin takviyelerini yazarım.

ıyıkı boyle bır adamdan cocuk olmamıs sansınız olmus ben olsam bosanırdım hayatıma devam ederdım kım bılır asıl mutluluk dısarda sızı beklıyordur belkı

Evlilik birbirini idare etme sanatı bence birini idare etme değil. Bu forumda hep okuduğum kadarıyla erkeklerin anne kuzusu olması, özellikle evlendikten sonra daha da düşkün olup eşlerini ihmal etmeleri yüzünden kaç evlilik bozuluyor

O zaman degismedi demek oluyor. Hatasini kabullenmeyen insan, tekrar tekrar hata yapar. Cocuk yapsan hersey tekrar baslar. Lohusaligin çok çok kötü geçer. Kv'de herseye karismaya çalisir ve esin ona izin verir "bak annem sana iyilik yapiyor fakat sana yaranamiyor" gibi laflar eder sana. Ki lohusalik, kadinin en hasas oldugu dönemdir. Simdi ilk evlilik dönemini unutamidigini saniyorsun, asil lohusaligi asla ve asla unutamazsin. Ve bonus olarak çoçuk olduktan sonra, bosansan dahi hep bu es ile, kv'de ile muhatap olmak zorunda kalirsin. Onlar birde kültürel olarak daha farklilarmis. Istekleride daha farkli olur. 4 yil psikolojik siddet gördün ve halen "nasil atlatirim"in pesindesin. Bosanmanin pesinde olman lazimken.

Ya ben bu kötülüğü anlamıyorum. Birinin evinde bi yudum su içsem, hakkından korkarım. Bunlar nasıl böyleler anlayamıyorum. Benimki her gün işten dönerken bana gelirdi, yemek yerdi, bide evine yemek götürürdü demezdi kız kendine iki günlük yapmış yarın nöbetten çıkıcak falan. Eşime "bugün ayaklarım çok kötü beni arabayla bıraksana eve" derdi. Anlardım ki dedikodu geliyo :)) eşim "basıl geldiysen git" dersi genelde çünkü biliyordu o da dırdırlanacak kadın. Neyse sonra eve suratı asık gelir eşim. Noldu derim biley demez, çaktırmamaya çalışır ama anlatım suratında bi hüzün var. Bana surat yapar gibi değil ama var bişiler. Neyse ertesi gün kaynanam arar "evlenince... beni kırmaya başladı, dün sana bişey dedi mi" falan. Sonra eşimden laf alıyordum tabak tabak yemek yiyen, evine benden yemek götüren, bir geldiğinde 4-5 saatten önce gece 11den önce kalkmayıp banyo yapmama dinlenmeme engel olan o kadın neler demiş eşime. Misal bana "aşkım hadi görüşürüz bebeğim" diyerek vedalaştı eşim eve bırakırken "senin karın kimki bana elini yıka diyo, o çok mu temiz ben pis miyim, kim karın" diyip ortalığı yıkmış. Kaynanamın öyle huyu vardır, aşırı bağırır yerlere atar kendini:) eşim bana dedi işte. Kızdım ben, ordaydım mavisaç sana "anne vapur otobüs her yerden geliyorsun, eve gelince ellerini yıkaman beni mutlu eder" dedi seni kırmamak için kibarlıktan kendi kırılcaktı falan diye açıklamış. Kadın hkarete başlayınca in git gelme bize o zaman demiş. Ama yüzsüz, ertesi gün yine geldi yemeğimi yedi:)

Zaten sağlıklı bir çocuk yada birey olması için annelerin bunu yapması şart. Zate evlilikteki sorunların neredeyse tamamı ailenin yetiştirme tarzından kaynaklanıyor. Anneler evlatlarını büyütürken baba veya eş olmıcak hep çocuk kalıcakmış gibi yetiştiriyorlar sonrada o insan evlenince bOcalıyor ve sorumluluk alamıyor maalesef

Meğer aynı kaderi paylaştığım ne çok kişi varmış ve bu durumu kabullenmeye mecbur bırakılıyıruz yada eşim düzelir diye bekliyoruz bu arada kaybolan yıllar yitip giden gençlik. Bide üzerine çocukk sonra o çocuk sağlıklı olmayan bu evlilkte büyüo ve sağlıksız bi birey yetişiyor sonra oda sağlıksız bir evlilik yapıyor. Bu döngü hep böyle ddvam edicek. Kadın ne kadar bilgili olursa olsun okumuş olursa osun maalesef hep eilen taraf oluo. İşin kötüsü bunu bize yaşatanda bir kadın. Benim eşim şuan düzeldi eskisi gibi değil ama bende eskisi gibi değilim. İlk günkü gibi ne o beni seviyor ne ben onu. Kendi değişti aynı şeyleri yapmıyor yapamazda zaten ama hatasını hala kabul etmiyor çünkü anası acılı çünkü anası yaralı çünkü anası çilekeş çünkü yapayanlız bugün var yarın yok ben kazık çaktım yarınımın garantisi var ve hergün bizim ilk gecemiz. Bende anamı yerimi yurdumu hayatımı işimi gücümü bıraktım geldim yaşamadığım şey kalmadı. Ben yalnızım farkında değil annesinin kocası var 2 çocugu var torunları var. Benim bi kocam var oda varmı yok mu belli değil.

Yani bu adamdan tüm bu yaşadığınız saçmalıklar yüzünden değil de ondan çocuk yapamadığınız için mi boşanacaksınız. Yani Allah yüzünüze bakmış da böyle bi adamdan size çocuk vermemiş. Çocuk olunca yaşayacaklarınızı tahmin edemiyor musunuz? Ve cidden sizin aileniz neresinde tüm bu yaşananların. Neden sizi kendinizi kurtaramadığınız bu saçmalıktan çekip almadı.

Bana kalsa alma derdim. :)) Ancak iyi düşünün. Önce sizin sağlığınız ve mutluluğunuz. Siz olmazsanız kimse yok.

Eşiniz kavga etmekten bıktığı için tartışmıyor çünkü o hala annesiyle istediği kadar görüşüyor. Niye kendisinde hata bulsun ki? Siz ne yapın biliyor musunuz? Eşiniz eve gelince annesini aradığında telefonunuzun ses kaydını açıp odadan surat asarak çıkın. Belki kocanızın sizin hakkınızdaki gerçek düşüncelerini duyarsınız.

Boşa geçen koskoca 4 yıl. Ayrılın. Sakın bu adamı baba yapıp ömür boyu başınıza bela etmeyin.

Sanırım ikimizde çok küçük değidik evlenirken, bunun etkisi var diye düşünüyorum. Tabi biraz da eşimin karakteri. Çok şükür Allah hepinize nasip etsin kızlar C Cotton

Son bi kaç konuyu okuduğumda kendim yazmışım gibi geliyor. Yani diyorum sanki başka üye adıyla kaydolup yazmışım. Ne kadar benzer şeyleri yaşıyormuşuz meğer... Çok üzüldüm senin adına.. insan hayaller kurduğu evliliği, adamı bulamayınca ağır bir bunalıma giriyor.. çıkamıyorsun hemen içinden.. deni çok iyi anlıyorum.. Benim eşim ailesinden ayrı olan, haftada bir aynı sofraya oturan, aileyi aramayan bir adamken evlenince annemi her gün görmeliyime döndü, sizinki gibi. 3 yıldır çerçeveleri ve saati duvara çaktıramadım, aynı adam iki gün annesinin çatısında amele gibi çalıştı :))) Ve senin gibi kçtü olan hep ben oldum. "Ya bu kadar gidilmez, bu kadar gelinmez" dediğimde "Kadın her gün yoruluyor buraya bizi görmeye geliyor. Bizim için yemek hazırlıyor. Sen nankörsün. " dendi.. Anlatamadım "annesinin oğlunu yanından ayırmak istemediğini, gezmeyi seven biri olduğu külfet olmayı sevdiği için her gün bize geldiğini, ben bu evin parçasıyım imajını verdiğini, özel günlerimi bile bu yüzden mahvettiğini".. Değişmiyorlar, sakın bekleme. Aynı süreçlerden geçtim, uyum sağlar evliliğe, zamanla annesinin yüzünü görür dedim. Benim eşim gitmez, aramaz annesini ama her gün bize gelmesi, arkamdan dedikodu etmesini umursamaz. Kendini kurtar.. böyle ana-oğullarla vakit geçmiyor.

Bu ben olsam boşanırdım laflarına pek ben inanmıyorum. Tabiki mutsuz olduğunuz evliliği sürdürmek istememek normal. Ama öyle herkesin akıl verdiği gibi kolay değil tahminimce. Çocuk olmaması sizin için bir avantaj. Daha mutlu olacağınıza inanıyorsanız belki ayrılmalısınız. Ben de benzer sorunlar yaşadım. Eskisi kadar olmasa da hala yaşıyorum. En son ramazanın ilk günü ilk kez birlikte evimizde oruç açacakken davet edilince açık açık söyledim kayınvalideme. Sizin kayınvalidenizin niyeti kötü mü bilemem benimki iyi niyetliydi sadece anlamıyordu. Her zaman çağırmayı bana destek olmak sanıyordu. Hep bir arada olmak istiyordu ama vazgeçti zamanla. Eşim de bana karşı ısrarcı olmaktan vazgeçti. Bu kadar mutsuzsanı açık açık söyleyin. Annesine güzellikle anlatsın. Ben eşime de zaman ayırmalıyım desin. Tabi bunun farkına varmalı önce. Baktınız düzelmiyor ayrılık bir seçenek evet. Ben eşimi değiştirenin benim ayrılmamdan endişe etmesi olduğunu düşünüyorum.

Canım sana bişey sorucam. Eşinin sevgisini hissediyor musun? Yani uyurken sarılır mı? Ne bileyim. Seni seviyorum der mi? Vs vs. Ona göre sana cevap yazmak istiyorum

Her erkekte başlangıçta anneden kopamama durumu oluyor benim esimde öyleydi inan kavga ederdik evi terk eder ikiz çocuklarla beni evde tek bırakır günlerce orada kalır ama sabahları gelir banyosunu yapar kıyafetlerini değişir giderdi bir gün geldiğinde beni bulamadı 3 ay sonunda boşanma davası açılmışken hatalarını anlayip geldi barıştık. Madem boşanmak istiyorsun sağlam temeller kur kendine ama önce dene aklını başına getirebilir miyim diye. Biraz tek bırak onu ailesiyle kalsın gerekirse takılma bakalım özleyecek mi? Sonra baktın olmuyor boşan 3 5 kişiyle evlilik olmuyor

Eşim şuan eskisi gibi gitmiyor beni zorla götürmeye çalışmıyor sanırım oda kavga etmekten yoruldu ama hala hatasını kabullenmiyor. Zaten şuan benim. o günleri unutamamdaki en büyük etken bu

Kadın esini seviyor ve kalmak icin bahaneler arıyor bunu göremiyor musunuz? Düşüncene saygı duyuyorum fakat benim düşüncem öncelikle herşeyin sakince konuşulup çözülmesi yönünde, boşama demiyorum yazdıklarımı iyi okursan sevinirim. Baktı kı laftan anlayan Yok inceldiği yerden kopsun o zaman boşasın. A Arya_Stark01

Keşke herkes sizin kadar düşünceliolsa

Gerçekten olacak iş değil insanın yeni evine alışması bile zaman isterken üstelik ilk gecende toplu kalmak hem utandırıcı hem de kölelik sistemi burada eltinizin ailesi devreye girseymiş keşke bu insanlar yola gelmez eskiden böyle şeyler duyulmuyordu teknoloji yoktu insanlar bu kadar kötü müydü diyoruz ama bence insanlar hep aynı iyi ve kötüyü barındırıyorlar içlerinde... sizin bu duruma izin vermemeniz çok iyi olmuş onları da duymayın canınızı sıkmayın bu tarz insanlar yola gelmiyorlar yuvalar yıkılıyor

Tamda menapoz durumu varsa yinede korunun derim bu adamdan çocuk yapmaktansa olmaması daha iyidir heralde

Ayrıca eşinin seninle ayı tarafta olması ne kadar doğru ve güzel bişey keşke hep böyle hikayeler duysak okusak

Yumurtalarınızı dondurtabiliyor musunuz? Yaşadığınız stresler hormonlarınızı da etkilemiş olabilir. Tekrar stressiz olunca, mutlu olunca hormonlarınız da olumlu etkilenir belki. Bunu evliyken yapabilir misiniz yoksa acaba ayrılmak sizin için daha mı iyi olur bilmiyorum. . push ; taylor

38 yaşındayım 3 yıllık evliyiz. Kv ile aynı şehirdeyiz yakın yani. Ben hemsireyim. Eşimi arar o evde yoksa geleyim özledim der. Ben isteyken Geldiğinde agliyormus çocuklarıma hasret kaldım. Diger eltime de takmis onu da boşayacakmış. O zavallı da çok mazlum. Allah yardımcımız olsun. Terapiye gidiyorum. Kv düzeltemeyiz, eşin düzelmek zorunda hala rahim döneminde ve annesi göbek bağını kesmemiş diyor. Eşim terapiyi reddediyor. Önceki

İnsan yaşadığı psikolojide maalesef bunları göremiyor birde bu yaşananlar üzerine sen sürekli suçlanıyorsan karşındaki hatasını kabullenmiyorsa bi süre sonra hatayı kendinde bile aramaya başlıosun. Sen anayla oğul arasına girmeye çalışan kötü kalpli vicdansız bi kişilikmişsin gibi gözüküo. Kendimi bi ara böyle bile görmeye başladım eşim uyguladığı baskıyla psikolojik şiddetle bana bunu bile aşıladı. Ben bu normal olmayan ana oğul ilişkisini kabullenme yoluna gitmek üzereydim bi ara. Allah kimseyi doğru yoldan şaşırtmasın

Çok üzüldüm Eşin ve annesi iki koldan hayatını mahvetmişler Eşin memeden kesilmemiş bebek gibi insanın ona saygı duyması imkansız Bebek için ise yumurtalarınızı dondurmayı düşünmez misiniz İ

aynen cnm en güzl günlerimizi mahvettiler. sonra da kv gelip eskı günleri unut malesef unutlmuyo dedim. bu saatten sonra da değişmz bişileer. zamanında olacktı her şey. A

Bu okuduklarım dehşete düşürdü beni Ortada zaten bi evlilik yokmuş iyice emin oldum Siz tek taraflı yürütüyorsunuz sizi düşünen kimse yok

Vallla boyle adamla omur gecmez diyeyim.

Neden biliyormusun acaba biz çalışmaktan birbirimize vakit ayıramıyoruz ortak izinli oldugumuz tek günümüz bile yok o yüzden mi evine alışamadı o yüzden mi sürekli annesinde o yüzdsn mi koca olamadı dedim. Evimin ve kocamın başında olmaya karar verdim. Ondan sonra Kayınvalidem her aradığında napıosun dediginde yemek pişiyorum dedim yada dışarı çıkıcaz dedim. Özel bi planım var dedim. Dedim de dedimm ama hiç yılmadı biliomusun her erken çıkışında aradı ama bende yılmadım her defasında bi bahane uydurdum o çağırdıgı zaman değil ben istedigimde müsait oldugumuzda gittik. Eğer işten çıkmasaydım şuan bunu başaramazdım

Birebir aynılarını yaşadım ve bitti. Boşanmakta çok geç kalmışsınız. Dört sene çok dayanmışsın. Bir daha hiç evlenmeyebilirim anne olmayabilirim ama ondan çoçuğum olmadığı için hergün şükrediyorum. Allah en doğrusunu bilir.

ben dayanamadım boşancaktım bikaç defa boşanmanın eşiğine gidince, bana ulaşamayınca kaybedeceğini anlayınca düzelme yoluna girdi. Çocuğumuz varmış falan durdurmadı beni. Annesi çok fitneci bir kadındır boşanalım diye çok istedi. Hala da istiyor olabilir pek muhattap olmadığım için bilemiycem. Eşim de yalan söyleyip ortalığı karıştırdığını anlayınca bensiz görüşmez, telefonla bile aramaz oldu annesini. Şu an 9 yıl olmak üzere. Ama o evliliğimin burnumdan gelen ilk yılları, kan kusturdukları ilk doğumum içimde yaradır.. Benim eşime kırgınlığım da kızgınlığım da geçmez, hele ailesine hiiçççç.

Hepsinin değişik değişik huyları var öyle yaads böle gelinleri çektiriyorlar

Oğlunu düşünen zaten 4 yıl onu böyle bir ikilemde bırakmaz. Ocagımıza bi ateş düşürdü o ateşte oğlunuda yaktı benim kadar

Ben de öyleyim, yelefon her çaldığında inşallah o değildir diyorum. Habersiz gelme, her gün gelme huyu olduğu için kapıyı açtığımda merdivenlerden çıktığını gördüğüm an kapıyı kapatıp arkadan tüm kilitleri kitleyesim geliyor. Ne zaman bir cinnet gelir bizlere, merak ediyorum.

Bu konuları okudukça oğlumu nasıl yetiştirmem gerektiğini öğreniyorum teşekkür ederim konu sahibi. Sen her yolu denemişsin güzelce konuşmuşsun kavga çıkarmışsın hatta evi bile terk etmişsin ama adam düzelmemiş. Boşan o da annesinin yanına yerleşsin yatsın koynunda

Yapacağın en önemli sey yumurtalarını dondurmak, çocuğu garantiye aldıktan sonra duruma bakarsın

Amin Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz? Asiasena Anne 💜 öğretmen💜 kedisever 💜 Anneler

Senin kv de benimki gibi sanırım, inadına istemediğin şeyi yapıyor. Benimkide öyle. Görüşmek istemediğimi açıkca yüzüne dedim, beni sevdiğinden değil ben istemiyorum diye eşimi arar yemeğe gelin der sinsi:)) Allah yardımcısınız olsun. Ama kayınvalideler bu kadar "benim dediğim olsun" cu olmasalar, bu kdar instlaşmasalar ne rşler arasında ne de gelin kaynana arasında bu kadar gerginlik olmaz. Diana

Eşimin annesi ile altlı üstlü oturuyoruz. Eşimden yana bi sıkıntım yok binlerce kez şükür. Daha doğrusu evlendikten sonra ona manzarayı gözlemleme fırsatı yarattım. Eşimde olgun ve yıllarca içinden baktığı pencereye karşıdan bakınca herşeyi anladı ve yanımda oldu. Şu an kayınvalidemle görüşmüyorum ve çok şükür eşim beni haklı buluyor. Üstelik taşınmayı benden çok istiyor. Bi ev aldık şu an kirada az biraz borcu var, biter bitmez nasipse geçeceğiz oraya. Biz de çok sorun yaşadık ama seninki gibi değil, senin durumun baya farklı. Ben de zona geçirdim o an o sıkıntılarla. Şu an erken menepozdan şüpheleniyorum açıkçası ben de, adetlerim düzgün olmadığı için hormon tahlili yaptıramadım bi türlü. 1 gün süren adet mi olur. Sonra bi daha geliyor 3 gün falan. İlk fırsatta onu halledilen. Ben de 3.5 senelik evliyim ve hep yaşattıkları sıkıntılar yüzden erteledim bebeği hepimiz için hayırlısı olsun. Allahım inşallah annelik duygusunu tattırır sana da, eşin gerçekten sıkıntılı biriymiş kv de zaten hepten sıkıntılı. Umarım eşinin aklı başına gelir bir an önce. Boşanmakta kararlı mısın? Eğer öyleysen karşına daha hayırlı kıymetini bilen biri çıkar inşallah

Bir şey söyleyeyim mi? Pisirdigim yemeği yemeyen herife zıkkım ye der sadece kemdime yemek pisirirdim. Çok verici olmuşsun. Sinir krizini onun değil senin geçirmen gerekiyordu.

Siz benim yapamadığım kadar kararlı davranmışsınız bende diyorum keşke çekmeseydim daha düğün günü annesine gitmek için direttiğinde çekip gitseymişim. İşim var üniversite mezunuyum kendi kendimi bu yaşıma kadar idare ettim o zamanda ederdim. Ama ailemi düşündüm onları üzmek istemedim. Başkalarıdan duyardım ve kızardım elalem ne derse desin derlerdim bumu dert şimdi derdim ama inan kendin yaşayınca olmuo. Evlendide bi kaç ay sonra döndü desinler istemedim ailemin başını öne eğmek istemedim. Onları hayal kııklığına uğratmak istemedim evlenenler bilir yuva kolay kurulmuo. Ellerindeki tüm imkanları mutlu olmam için önüme serdiler veeee evlenmeddn öncede ailelerimiin farklı oldugunu zorlanabilecegimi kararımı tekrar tekrar düşünmemide söylediler. Ailelerimiz farklı ama eşimde benim gibi ben ona güveniyorum beni üzmez dedim. Amaaaa her zaman olduğu gibi aşkın kör gözü üstün geldi ve ailem haklı çıktı. Hal böyle olunca nasıl diyebilirsin nasıl anlatabilirsin yaşadıklarını ailene.

Ya şu kaynanalar en büyük kötülüğü kendi oğullarına yapıyorlar Allah korusun ölseler oğlanları meydanda kalacak tek başına otuzunu geçmiş Bi yuvası olmamış karısına sahip çıkamamış bir adam bayramlarda düğün dernekde el içinde sap gibi işi gücü parası pulu da olsa kapıyı kapatınca yalnız ölse günlerce arayanı soranı olmayacak yazık bu adam görünümlü bebelere kaynana maşallah hiç ölmeyecek gibi düşünüyor yazık vallahi yazık en çoksize çok üzüldüm inşallah anne olursunuz bu günahı kim ödeyecek

ayyy vallahi yazmayacaktım tutamadım kendimi. okudukça yok artık dedim. ufak tefek şeyler haricinde aynı şeyleri yaşamışız. ben henüz bir yıllık evliyken artık kavgalarımızın sonucunda eşimin ailesiyle kavga ettim telefonda. annesi ses kaydı alıp eşime ve bir çok kişiye dinletti. biz bu dönemde 2 ay ayrı kaldık ve ben hamileydim. eşim ayyynnıııı eşin gibiydi ama tek farkla. benim kayınpederim de kaynana gibidir 2 kaynanam vardı yani. herneyse aileler mecburen ortak yol buldular biz evimize geri döndük. eşim ondan sonra mecburen değişmek zorunda kaldı. bütün işlerini babası annesi düşünür ve yaparlardı ama bu kavgadan sonra eşim herşeyi baştan öğrenmeye başladı ve 3,5 yıllık evliyiz evimize badana bile yapabiliyoruz çok şükür. bu günlere gelene kadar çok kavga ettik. ha ailesiyle görüşüyorum ama hala bişeylere karışmaya devam ediyorlar. özellikle çocuğuma. huy galiba.. herneyse siz eşinizle kavga edip kendinizi yıpratmışsınız ki çok haklısınız sonuna kadar katlıyorum ama ben zamanında ailesine resti çektim mecbur kaldım istemezdim böyle olmasını ama bugün eşime baktığımda iyiki de ailesine resti çekmişim diyorum çünkü eşim bir birey olamamıştı onlar yüzünden. eşiniz sizinle konuşuyor mu birbirinizle az çok irtibat kurabiliyorsanız ben çabalamanızı öneririm. biraz değişti eskisi gibi değil demişsiniz çünkü. ama eğer kurtarılamayacak bir ilişki gibi görüyorsanız da bişey diyemiyorum ama 4 yıllık evliliğiniz sonunda eşinizde birşeyleri değiştirebildiyseniz o zaman hala umut var demektir. kolaylıklar diliyorum rabbim yardım etsin inşallah S

Kocayı kapıdan uğurlama ma bile laf sokar canım denezmis o varken iş yapilmazmis bir gelir sabah 6 da gider gece 10 da iş yapiycaz oturcaz beraber onu istiyor akşam ne yicez diyom oğlun yeemek ister diyom girersin odaya doyurursun gece diyo o kadar

Çok üzüldüm sizin adınıza anasından kopamamış ve sizi stresle başbaşa bırakmış ne diyelim boşan demek kolay... çocuk olmuyor diye de 2. baskıyı yaşamadan yol verin gitsin

Okurken fenalık geldi. Ben sizin yerinizde olsam bosanirim. Bu hayat sizin ve zamanımız kısıtlı. Her günü sinir stres ile geçirmek ileriki yaşlarda saglimizi etkileyecektir. Ben de aynı durumdayım hemen hemen. Yenj evliyim ama bin pişmanım ve kocamı artık sevmiyorum. Ailesinin de aileme katiyen uymadığını, ailelerinde sevgi saygı bağı olmadığını, bir oturmamislik, bosvermislik olduğunu gördüm. Eşim de sizin ki gibi hemen dolar, sinirlenince sağı solu yıkar kalp kırar. Ben de bosanacagim sadece tamamen emin olmak için bekliyorum. Çocuğunuz yok, bir iş bulun birikim yapıp borsanın derim.

Senin ki kadar çok olmasa da benim kaynana da öyleydi.. oldu kurtuldum.. bir insan birinin ölümüne sevinir mı bu kadar seviniyoruz işte.. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Heh işte zmn mutlu mesut yasasinlar dgurmasaymis içinde tuttsaymis el kızının da ağını gunahini almasinlar Ama olmaz katiyyen bizim ahimizi almadan yazarlarsa bir tarafları eksik kalır mazallh

O yasta anne korkusu yasayan biri, dedigim gibi daha sutten kesilmemis bir bebis olur ancak. Yapmayin Allah askina, inanin disarida gercekten buyumus adamlar var.

27 yaşındasın. Genceciksin. Kaç kurtul

4 yıl içinde yüzlerce kez konuşmuşumdur evet şuan biraz durum düzeldi de ama ben yaşadıklarımı bana yaşatılanları unutamıyorum. Şuan bebek sahibi olamayabilirmişim. Haberi aldıgımda hemen eşimle paylaştım ve ağlıodum beni o gün hiç aramadı işten gelene kadar. Gece 12de geldi. Annesi hastalandığında ilaçlarının prospektüsüne kadar okur ama benim durumumun ne o bile dinlediginden emin diilim

Ve o gün eve döndügümüzde ben uçak saatine kadar valiz hazırladım tek başıma eşim koltukta uyuyakaldı ilk geceme kaynana yemeği damgasını vurdu ve uyandıgında ilk gecemizi bu şekilde geçirdik diye sabahın 5inde kavga etti benimle. Daha ilk günümüz bismillah kavgayla başladı. balayına gittikk Şu kısmı anlayamadım kusura bakmayın. Sizin uçağınız kaçtaydı?

Benim düştüğüm hataya düşmeyin eğer uzun bir süre çocuk yapmayı düşünmüyorsanız bu konuyu mutlaka bir doktora danışın hakkınızda hayırlısı olsun taylor

Boşverin. Diğerlerine havale edin.

Siz kaç yaşındasınız S su-doku sen

Ayni benim evliligimin ilk senesi, okirken bir an ben mi yazdim diye dusundum... N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bunların hepsini denedim boşanma aşamasına geldik defalarca. 1 senedir normal bi hayat yaşıyoruz ama bir sene yaşanan tatsızlıkları unutturöaya yetmedi. Bu problemler yüzünden çocuk sahibi olamadım olmak istemedim benim şuan sıkıntım o. Şuan aldığım haberle tekrar ilk günlerime döndüm eşime bakınca hep bana yaşattıkları geliyor gözümün önüne. Buraya yazmamdaki amaç benimle aynı durumu yaşayanlar varsa nasıl başa çıktılar nasıl unutulur bunlar ögrenmek istedim A

Elbette saygısızlık yapmayın ancak kendinizi de ezdirmeyin.

İşin kötü tarafı ne bilio musun evimde yemek olmadığı tek bir gün bile olmamıştır

Içim şişti okurken yeni bir hayat kurmak için çok geç değil biliyorsun değil mi?

Soğumak için biraz geç kalmışsınız gibi, en başında ilk günden tavrınızı koysaydınız, huzur bozuluyor diye bazı şeyleri alttan alabiliyoruz ama böyle daha mı iyi oldu, o ilk gün kıyameti koparacaktınız, başka şehire taşınmayı düşünün

Evliliğin en baş zamanları cicim aylarındediklwri zamanlar kavga ile geçince düzelmiyor hemen malesef. Düzelmez diye bişey yok ama karşılıklı çaba be isteğe bağlı. Benim eşimde değişti ama ben o kdar kötülük yapan kadının yüzsüzce gelmesine dayanamıyorum. Halam "benim evlilik yıldönümüm kaynanamın öldüğü gün" demişti. Bazı insanlar bunu yaptırıyor B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dugundeydik. Ses coktu. Konusmalar tam anlasilmiyordu. Oyuzden bisey demedim. Hayr dedim kac kere. Zaten yanimda 5-7 dakka filan oturdu. Aslinda beni cok seviyor, beni de 4-5 yildir gormediyi icin davet etti ama davet ederken oglunun evlendiyi aklina gelmedi her halde.

Benim kv Türkiye'de sağolsun bana 300 km uzaklıktaki görümcem o görevi üstlenmiş en başından, ben salak sonra fark ettim. Bizde ilk yıllar neredeyse 5 yıl her iki haftada giderdik tatillerde 2 hafta orda kalırdık, eşim ablası ne derse onu yapardı, kıyafeti bile ablası söylerse o tarzda alırdı. Çok yıprandık, ben çokk yıprandım! Ama 20 yıl sonra kocam akıllandı, yani eminde değilim:)) . Çok yakın mesafede çekilecek çile değil. Hakkınızda hayırlısını diliyorum

Öncelikle Allah yardımcın olsun boşanma arifesinde biri olarak sana ne diyebilirim hiç bilmiyorum, 7 senelik evliliğin ardından boşanma aşamasına geldim, herkesin derdi farklı kimisi geçim sıkıntısı kimisi ailevi problem den dolayı buraya ucundan kıyısından bişeyler yazıp derdine derman arıyor.. Senin eşinin karakterinde olan biriyle daha evvel nişanlandım ve fazla ileriye götürmeden nişanı attık.. Öncelikle yaşadığın şeyler kolay değil elbette kv ye gidilir gidilmez değil ama her dakika her saniye de gidip de orada yaşamanın anlamı yok, herkesin bir özeli var evlendiğiniz günün akşamı yemek vs tamam eyvallah, belki evinize aç gidilmesini istemediğinden dolayı düşünülüp çağırılmıştır ama onun dışında her gün anneye gitmek annenin eteğinin altında yaşamak olmaz, madem öyle anasının evinde yaşasaydınız veya hiç evlenmeseydi.. Sana nacizane tavsiyem ya evini uzak biyere götür yada oturup hal diliyle iyilikle sıkıntını anlatıp dinlemesini sağla, oda olmuyorsa zorlamayacaksın 1 ay ailenin evine gidip burnunun sürtülmesini sağla bakalım ne olacak, en son çare baktın yola gelmiyor boşa gitsin.. Allah yar ve yardımcınız olsun..

Olumlu değişmeler var tabiiki 1 senedir bayağı yol katetti. Konuşa konuşa olmadı bağıra bağıra bazen ağlaya ağlaya yanlışını anlattım. Kabul etmesede hatalarını değişti şuan tekrar düğün günümüze dönsek annesine yemeğe götürmez. düğün sabahı kavga etmez. Ama bu süreçte çok yıprattık birbirimizi. Desteğin için çok teşekkür ediyorum allah sana eşinle çoçugunla mutlu uzun ömürler nasip etsin inşallah. Özelden yazıcam B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim kv de de yüzsüz olduğu için haber vermeden taşınıp telefon nolarımızı değiştirdik. 1-2 sene hiçbir şekilde bize ulaşamadılar. Sonra eşim gidip görmeye başladı. Tabi o yüzsüz yine ilk fırsatta bana geldiği gün boşanın dedi. Ben de eğer bir daha bu eve gelirsen polise veririm dedim, gelemedi.

Ayy lafci mi en kötüsü bnde de var ondan Yemeğe gelirdi yer içer giderdi sağda solda köpek e verir gibi iki lokma önüme attı o salak gelin olcak karı derdi evlerden ırak cekilcek kahrı yok bunlarin Önceki

Sankı benım hayatımı anlattın.4 ay evlı kaldım. Hayatım evimizde oturalım dıodım. Neden sanki gidip orda işmi yapacan. Murat almasınlaröı dıodu. Eve alışverıs yapılacak dolapta hiç bişey yok kendı evınden once anasıyla pazara gıdıodu. Ben hakkımı helal etmıorum

Ben sizi okadar iyi anliyorumki ayni şeyleri yaşayan biri olarak ikinci sınıf insann muamelesi kendime olan güveni herseyi bitirdiler biz ilk evlendik dugun takılarımi almakla başladılar borç batağına battık resmen ilk gece ağlamakla bagirmakla kavgayla gecti ikimizde çalışıyorduk bizimde siz gibi her aksam eşimin ellerine yemeğe gidip gecenin 2 sinde evde dönüyordum esim bursalı ben sivasliydim ama ailesi bursada yanimzda yaşayacaksınız dedigi icin oraya yerleştik ama hayati dar ettiler başbaşa hicbisey yapmamıza izin yoktu surekli annesi arar buraya gelin yok teyzelere gidecez çabuk gelin 4 ayım inanın hergun sabahlara kadar ağlamakla gecti ve evlerine yemeğe gittigimdede beni dislar şeklinde hareket ederler oğullarına şunu ye bunu ye ben bir köşede bekleyen kişi bayramlar gelir beni aileme göndermezler sırf gösteriş yapmak için çevreye eşime ev kredisi çektirip ev aldirdilar kendileri çocuklarına ev almış gibi çevreye oynadılar iki maaş giriyordu ama 5 kuruş paramız kalmıyordu artik babam herr ay para gönderiyodu bana en son dedim tayin isteyelim eşim cok korktu babam beni reteder dedim gelme istersen ben daha dayamiyorum ozaman dedi en yakin ile isteyelim tayin dedi Eskişehir'e geldik orada nefes aldgimizi yaşadığımı hissettim buseferde telefonla tacizler başladi her cuma hemen geliceksi iz diodu annesi buseferde cuma günleri yollara düşüyoduk burda hamile kaldim hamileligimde lohusallikta yanımıza geldi cektirmedikleri kalmadi amelitatliyim bir tas çorba bile yapmadı 45 kilolara düştüm ise başlayacam cocuga bakmamak için evi terketti en son Sivasa ailemin yanına gitmek durumunda kaldım ama sizi sunu soyeyim o şehri terk edin yeni sayfa acin tedavisizi olun boyle huzursuzluk ortamında mümkün değil zaten hamile kalmak benim aradan kaç sene geçti cok gec kaldim sevgi yoktuki kavga vardi bu sorunlar şehri değiştirdiğinde azaldı ama yinede devam etti küçük küçük nefret ettim pskolojim cok bozuldu hala durup durup ağlarım kendimi çok toparlayamadım bile neyaptim ben diye kendimi sorguladım simdide pskolojik tedavi alicam yani buraya yazdiklarim en hafif olanları yaz yaz bitmez neler yaşadım bazen neden katlanıyorum dediğimde oldu. bol bol dua et rabbim büyük allaha havale ettim ben Önceki

Evlenmeden önce bulutların üzerinde olduğunuza adeta 'prens' olduğuna inanmıyorum görmek istememişsiniz, bu kadar bağımlılık illa ki renk vermiştir. Sadece evlilik olayına girince sizden beklentiler olunca gözünüze batmaya başlamış. Kv profili benimkine oldukça benziyor eşinizin size bu kadar yansıtmaması gerekiyor. Ne yapılacağı belli hayırlısı olsun.

Hikayemiz çok yakın allah yardımcımız olsun rabbim bu analara akıl fikir versin inşallah. Eşin kaç yaşında. Eşinde 3 yılda hiç mi olumlu gelişme yok. Valla ne desem nasıl teselli etsem bilemedim kelin ilacı olsa misali :)) ama seni çok iyi anlıyorum içinde bulundugumuz durum çok zor. Dertleşicek birine ihtiyac duyarsan bana özeldende yazabilirsin.

Sen tencereleri dolaptan çıkardığında daha benim içim şişti. Ben olsam direk boşarım.

Hepsi bahane biliyor musunuz? Ben ev hanımıydım. Ailem küçük bir ilçede yaşıyordu. Sizin düşündüklerinizin hepsini düşündüm. Küçük yer, ailem üzülür, dedikodu olur, şu olur bu olur. Hiçbirini umursamadım çünkü onlar benim ağlamamı, gülmemi bilse ne olur, bilmese ne olur? Ailem de ben de 3 gün 3 ay üzülürdük, elalem 3 gün konuşur susardı. O yüzden hayatım mı elalem mi diye kefeye koyduğumda kendimi daha değerli gördüğüm için ayrılığı göze aldım. Sene 2020. Boşanmak da ayrılmak kadar normal. Hayatı zorlaştıran el değil sizsiniz.

Teşekkür ederim şuan evden uzaklaşmak bana iyi gelecek babannem iyi şükür onunla ilgilenirim. Allah yardım etsin hepimize, sen de yazabilirsin elbette ^^

Ya sizi tebrik ederim. benim eşimde imzayı atar atmaz değişti. Ama benim totom yemedi ayrılmaya. Sizin ki nasıl bir değişimdi. Merak ettim

Gerçekten çok doğru söylemişsin. Ikınmazki içinde kalsın ister :)

Yumurtaları dondur canım erken menapoz riskin varsa üzülme kocan değişmez anneci çünkü tek çare annesiyle konuşmanız anne ya siz kocami bana yolla yada ben boşanacağım de sende istersin torun sevmek da diye konuş

Tövbe yarabbim yaa hamile gelini kıslanmak da yani artık son nokta

Kaynana cigina git deki Kaynacigunmmm oğlunu tam doguramamissin bir kısmı sende kalmış biraz ikinda kalanı cikiversin de o anlar

Kayınbaba yok mu? Hic bahsetmemissiniz.

Benim kaynanamda kendine bağımlı bir evlat yetiştirmeye çalışmış sorumluluk vermemiş ama çok şükür eşimin tek birgün ana kuzusu olduğunu düşünmedim... Zor biliyorum büyüyen bir bebek gibi dördüncü yıla girdik bizde... Benimde çocuğum yok istemedim eşim isteksiz çalışan bir insan bir sene önce işten ayrılıp tazminatı bitene kadar onu yemeği bekledi ve birdaha böyle birşey yaşanmayacağının garantisini vermedi birkaç senede bir bu durum olurmuş ondan ayrılırmış işten... Allah hepimizin yardımcısı olsun ne diyeyim...

Kız boşa gitsin bununla uğraşılmaz... canını sokakta mı buldun sen çocuk olunca o annesi daha çok bela olur çocuğunu bile istediğin gibi büyütemezsin Önceki

Ben 27 eşim 33

Tabiiki erken menepoz yaşadıklarım yüzünden öyle olmasa bile bu yaşadıklarım olmasa ilk seneden sonra hemen çocuk düşünürdüm. Sende benzer şeyleri yaşadığın için çok doğru konuşuyorsun bana birazda olsa gü verdin saol. Kadın dayanışması bu olsa gerek. Biraz daha bu şekilde konuşursan akşam eşimi eve almıcam :)))

Çok üzüldüm hemen gidip sağlam yumurtalarınızı dondurun. Ailenizin yanına dönün iş bulun ve boşanın. Hayatta düzelmez sorumsuz adam.. Ç Liona

Anne-oğul sebepli mi bitti evliliğiniz? Şaşıyorum ben bu insanlara, nasıl bir evliliğin bitme sebebi olabilirler. Mutlu günler sizin olsun inşallah 6 ustu 1 anne Yorgun savaşçı Anneler

Ahh ahh ben zaten ailesine annesine bişey diyeöeö hakkımda yok gitsin ama evlendikten sonra nceliği evi ve eşi olmalı. Bunu ihmal etmeden istedigini yapabilir herşeyin bir dozu var. Benim eşim annesiine gitmekten evindeki sorumluukarını yerine getirmedi. İkimizde çalıştığımkz için ev işlerini ortaklaşa yapıcaktık eşim elini hiçbir şeye sürmedi belki bi kere evi süpürmüştür. Sabah annesi uyandırıodu kahvaltı hazır diye buda çıkıp gidiodu benim gelmeme yakın dönüodu. Bi kere eşime yemek hazırlıyım süpriz yapıyım bugünde evde oturayım evi temizleyim filan hiç olmadı. Şunuda belirtiyim eğer evde oturmak istese anası bırakmaz zaten evde tek başına napıosun diye. Birde erkek adam temizlik mi yaparmışmışşşş

Simdiye kadar kimseye boşan demedim ya da burda yazmadim ama.. Gercekten okurken benim ruhum sıkıldı. Sanki baska bir yolu yok gibi. Esiniz ve ailesi psikolojinizi bozmus resmen. Kendinize yazik etmeyin. Bu hayati bir kere yasiyorsunuz. Bir şansiniz daha yok. Ona gore karar verin. S

Teşekkür ederim senin adına çok sevindim mutluluğunuz daim olsun inşallah. Eşim ilk yıllardaki gibi değil hatasını kabul etmesede değişti beni bişeylere zorlamıyor yemek evde yenicekse evde yeniyor bunları aştık ama ben eşime yaşadıklarımdan dolayı güvenemedim. Seninde söyledigin gibi tek başına bir birey olarak göremiyorum. Kendi bağımsızlığını kazanamamış şuan 34 yaşında inanırmısınız kombinin nasıl açıldıgını daha bu sene öğrendi. O kadar herşeyi annesi yapmışki evlendigimizde çorap bile seçemiodu. Ben sorumluluk vermeye çalıştıkca annesi engelledi. Adam evinde vakit geçiremediki öğrensin evi neresi bocaladı. Hal böyle olunca evliliğim otursun istedim sorumluluk alsın istedim onu bekledim ama beklerken çocuk sahibi olmak istemedim. Bu hafta aldığım bi haberle o günlerime tekrar döndüm şuan tekrar eşimi suçlar oldum yoksa aynı şeyleri yaşamam bi daha. Neden biz ilk günden bir aile olamadık şuanki gibi neden davranamadı diye. Şimdi eğer çocuk sahibi olamazsam ben eşimi affedebilir miyim veya bu psikoloji ile boşansam bile nasıl hayatıma devam edebilirim

Boşanman gerekiyor o anasının eteği altından çıkamamış, değişmez hiç bir zaman, ah bu kaynanalar, evde sıcak yemek pişmiyorsa o evlilik bitmeye mahkum

Merhaba kızlar hayatımda ilk defa bir problemimle ilgili böyle bir platforma yazıyorum. Çaresizlik insana neler yaptırıyor. Amacım hem cinslerimden yardım ve destek almak. Benimle benzer şeyleri yaşayanlar varsa belki karanlığıma ışık tutarlar. Eşimle birbirimizi çok severek evlendik masallardaki prensimi bulmuştum adeta bulutların üzerinde gibiydik. aramızda bi çok kültürel ailesel farklılıklar olsada o an için hiç sorun olmadı ve hiç sorun olmıcak gibi geldi. Benim ailem oldukça çağdaş ve modern, onun ailesi daha muhafazakardı. Ama bu evlenene kadar aramızda hiç sorun olmadı. Bu arada ikimizinde yaşı çok küçük değil ben 29 eşim 30 yaşında idi. 2 yıl flört döneminin ardından evlendik. Ne zaman evlilik yoluna girdik işin işine aileler girdi bulutların üzerinden gerçek dünyaya döndük. O anlayışlı duygusal sevgi dolu adam gitti sinirli baskıcı beni ailesinin kurallarına uydurmaya çalışan bi adam geldi. Düğün stresidir dedim geçer dedim. Ama geçmedi tam 4 yıl oldu. Dertlerin sorunların yaşadıklarımızın ardı arkası kesilmedi. Kıyafetlerim arkadaşlarım oturmam kalkmam ve hatta gülmem bile sorun oldu. Ailesinin yanında kot pantolon bile üzerine kıçımı kapatan bişey giymeden giyemez oldum ki ben açık bir bayanım 30 yaşıma kadar ailem tarafından kılığıma kıyafetime hiç karışılmadı serbestçe giyindim eşimde benimle evlenmek isterken bunların gayet farkındaydı. Bunların bi şekilde üstesinden geldim öyle yada böyle. Evlendik ve gördümki eşim annesinin güdümünde bütün istekleri ihtiyaçları annesi tarafından karşılanmış çayına şekerine kadar annesi karıştırır giyecegi çorabına kadar annesi verir neredeyse yemeğini kaşıkla annesi yediricek o kadar düşkün oğluna ve hayattaki tek gayesi oğlunu doyurmak yemek yedirmek. Eşimde annesinin her dedigini yapmaya çalışan asla hayır diyemeyen annesinden bağını koparamamış tek başına birey olamamış biri imiş. Annesi gel der gider git der gider. Annesi onun yerine herşeyi düşündügü için onun her işine koştuğu için maalesef hiç bir sorumluluk duygusu gelişmemiş. ne yazıkki evlenene kadar hiç fark edemedim. Evlenmeden önce ikimizde çalıştığımız için evin sorumluluğunu ortak paylaşıcaz diye konuştuk. İş bölümü yapıcaz vs vs... evlendikkkk. Düğün bitti biz o gece balayına gidicez benim valizim hazır değil ve ilk gecemiz. Kv düğün sonrası yemek yemeye evine götürmek istedi. Gitmek istemedim eşime söyledim bugün bizim günümüz ne işimz var kaynana evinde hem valizim hazır değil çok işim var dediysemde kaynanama yemeğe gittik. Ve o gün eve döndügümüzde ben uçak saatine kadar valiz hazırladım tek başıma eşim koltukta uyuyakaldı ilk geceme kaynana yemeği damgasını vurdu ve uyandıgında ilk gecemizi bu şekilde geçirdik diye sabahın 5inde kavga etti benimle. Daha ilk günümüz bismillah kavgayla başladı. balayına gittikk hergünnn annesi aradı napıosunuz diye annesi arıo kapatıo babası arıo kapatıo ablası arıo ben artık bu durumdan bi kıllanmaya başladım. Balayındayız yaaa bi rahat bırakın di mi. Balayından döndük evimizdeki ilk günümüz ilk sabahımız heyecanlı heyecanlı tencerelerimi çıkardım sana ne yemek yapiim aşkım dedim ilk yemeğimiz olucak. Daha lafımı yeni bitirdim kv aradı kahvaltıya çağırdı ve eşim döndü bana gider miyiz diye sordu şaka gibi. Ve biz o gün bu sebebten dolayı kavga ettik. İnsan evindeki ilk gününde neden aranır hadi aradın neden yemeğe davet edersin. Bu zaten hayatımızın özeti gibi eşimle evimizde olacagımız her an saolsun hep aradı. Neysee ailesine yakın oturuyoruz ben çalışıyorum eşimde çalışıyor. Eşim vardiyalı çalışıo ve eve haftanın 4 günü 23 te gelio ben ise sabah 5.30da kalkıp işe gidiyorum. Ortak tek bi günümüz yok o geldiginde ben uyku modunda oluyorum ben geldigimde o olmuo sadece cmtsi akşamları 7de gelio o zaman görüşebiliyoruz. Vakit problemimiz var birbirimizi göremiyoruz yeni evliyiz birbirmize ihtiyacımız var vs vs. Sanıyorum ama görüşemiyoruz diye fırsatlar yaratmaya çalışıyorum ama her yarattığım fırsatta eşim annesiyle birlikte olmamızı istio düğün günü oldugu gibi, evimizdeki ilk gününde oldugu gibi. İzin günlerinde ben çalışıyorum. annesinin telefonuyla evden çıkıo benim eve gelmeme yakın gelio sabahları annesine kahvaltıya gidio. Sonrada tek görüşme günümiz olan cmtsi günü ailesine vakit ayırmadığım için evde benimle tartışıo. Bu arada benim ailem yok gibi zaten bi kerede senin ailene gidelim annen nasıl demek yok. Ayrıca annesine gitmekten evdeki hiç bir sorumluluğunu yerine getiremiyor çünkü vakti yok. Bütün evin sorumluluğunu sırtıma yükledi. evlenmeden önce konuşulan hiç bişi olmadı. Ev işlerinde bana yardımcı olmadı zaten eşimin bu hayattaki tek sorumluluğu annesinin yemeklerini yemek. Saolsun oda hiç bir gün davet etmeyi eksik etmedi görüşemedigimzi defalarca kez belirtmemize ragmen. Ben izin günlerimde temizlik yaparım üti yaparım çamaşır yaparım anneme gdcek vaktim olmaz o ise sabah uyandıgı gibi annesinde. Bu arada yemeğe gittiğimzdede kalkmak bilmio sabah 5.30da kalktığımı bilmesine rağmen gece yarılarına kadar oturur. Yeni evliyim kocama yemek pişirmek istiyorum vakit geçirmek istiyorum ama bunu dile getirdigimde kavga çıkıo. Bu arada işten gelince hergün en az 2 çeşit yemek yaparım hatta eşimin kahvaltısına kadar hazırlar dolaba koyarım ama eşim onu dolaptan çıkarıp yemeye bile üşenir onun yerine bi mahalle ötede oturan annesine gider koşa koşa kahvaltısını orda yapar. annesine gitmezsede mutlaka annesine o gün ne yaptığının ve ne yediginin raporunu verir. Birlikte dışarı çıktığımızda arar annesine haber verir. Benden önce vardia saatlerini annesi bilir, yemek yapar ve bizi davet eder. Gitmezsen ağlar. Yada kocanla kavga edersin. Artık telefonum çaldığımda ve üzerinde kaynanamın adını gördügümde telefonumunu kırıp parçalamak istiodum. O kadar sorun yaşadımki o kadar kavga ettik ki kaç kez evi terkettim. Eşime durumu anlatmaya çalıştığımda hep suçlu oldum birlikte başbaşa vakit geçirmek istedgm için suçlandım. sinir krizleri geçirdi evde ne cam kaldı kırılmadık ne çerçeve. Konu komşuya rezil olduk. eşim kocadan daha çok anasının evladı 5yaşında bebek. Sanki anasının sütünden kesilmemiş. ama evde kükreyen aslan ben nasıl farkedemedim diye kendimi yedim bitirdim. Ama inanın evlenene kadar hiç böyle bir belirtisi yoktu asla. Zaten şaşırdıgım noktada bu oldu... Kv bu tavırları yüzünden eşim evini bilemedi sorumluluklarını bilemedi evliliğe alışamadı çocukluktan adamlığa geçemedi bi karısı oldugu anlayamadı beni evimi hep 2. plana attı. Aile olamadık kısacası. Anasının evinde tv bozulur hemen yapmaya gider bizim evmizde kombi bozulur 2 ay öyle bozuk durur... Ve maalesef aramıza her anlamda soğukluk girdi. Ben kv davetlerine icabet edemedigim için ve evde sürekli kavga yaşandığı için işimi bıraktımm. 1. hatam evlenmek ise 2. si bu oldu ya son pişmanlık fayda etmez. Eşime hep sordum bu kadar annenin evine meraklıydın neden evlendin. ben sanki hayatlarında fazlalıkmış gibi hissettim her zaman ve bu problemler psikolojimi çok bozdu, bizi çok yıprattı. Zaten çok bizde olamadık. Şimdi 4 yıl oldu ben resti çektim kendim gitmiyorum kocamda eskisi gibi değil ama evliliğimiz hiç sağlam temeller üzerine kurulmadı en güzel yıllarımız en özel günlerimiz hep kavga içinde geçti. Ve bu soğukluk yüzünden çocuk yapmak istemedim cesaret edemedim. Şuanda da öğrendimki erken menepoz dönemine girmek üzereymişim çocuk sahibi olmam çok zormuş. bu haberi aldığımdan beri yıkıldım ama eşimin umrunda bile değil. Senin yüzünden annen yüzünden erteledim çocuk yapmayı. Şimdi eşimin yüzünü bile görmek istemiyorum. Boşanmak istiyorum. Bana yaşattıklarını affedemiyorum unutamıyorum. Benimle benzer durumları yaşayanlar var mı. Bu durumu nasıl atlatabilirim?

Bu kaynanalar madem oğullarını bukadar çok seviyolar neden mutlu olsun demek yerine herşeye çomak sokuyolar bi türlü anlayamıyorum. Evlendirme madem oğlunu paylaşamıcaksan. Bu ne ya sizinkiler oğlanda biz neyiz bizim anamız babamız yokmu biz damdan mı düştük. Neden kız anaları yapıcı oluyolarda bu erkek analarında yok. Herkes için konuşmuyorum ama geneli böyle.

Öncelikle çok geçmiş olsun umarım babannen en kısa sürede sağlığına kavuşur. Ahh bu kaynanalar gelinlerden ne istiosunuz. Oğlum mutlu mesut olsun diyin bi kenara çekilin büyütmüşsünüz bu yaşa getirmişsiniz evlendirmişsiniz uzatın ayaklarınızı keyfinize bakın neden oğlunuzun mutluluğuna çomak sokuosunuz. Kaç yaşındasın? Ne zamandır evlisin. Kv yakın mı oturuosunuz

Allah seninde yardımcın olsun güzel karddşim. Erken menepozdan şüpeleniyorsan hiç vakit kaybetme doktora git derim. Zaten ben böyle bir erteleme kararı aldım neden bir kadın doğum uzmanına danışmadım bu konuyu buda benim cahilligim işte. Eğer benim gibi yaşı 30a yaklaşmış çocuk fikrini prb. yüzinddn erteleyen varsa bunu doktora danışarak yapsın lütfen. Amin inş. Annelik duygusunu tattırır sanada isteyen herkese inş. Ben yaşadıklarımı unutamasamda eşim eskisi gibi değil çok yol aldı. Ama anne olamıcaksam eğer bunların önemi yok. Bunun hesabını ne bana nede Allaha veremezler

Arkadasakatılıyorum. Yumurta dondurmayı düşünün hemen. Sgk bunu karsılıyor. Hiç vakit kaybetmeyin. Ve işinizin başına dönün. Kendi ayaklarınızın üzerinde dik durun. Kaybetme korkusu yasamadan anlamıyorlar bizleri. Bende benzer seyler yasadım. Evi terk ettim. Bosanıcam dedim. Sonra degişti benim eşimde

Kocanız adam olmaz gibi duruyor N

Peki sen nasıl başaçıkabildin bu durumla. Nasıl atlattın o günleri. Benzer şeyleri yaşamışıź anlaşılan. Şuan kaç yıllık evlisin. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sİnsi kaynana modeli. En tehlikelisi bu taylor

Aynılarını yaşadım ama esim pısırık değildi cok sukur. Kapalıyım etek asla giymem kaynvalidem cok baskı yapti etek giyeyim diye bu yaşıma kadar kendim bildim nasil giyinecegimi bu saatten sonra sana soracak degilim dedim evdeyken surekli aradi gelin diye gitmedikmi aglardi bende yeter artik diye ufak çaplı cinnet yarattım oglusunu elinden alışımda bilmem ne sonra psikologa götürdük bize bulaşmayı bıraktı ama bunlar 1 yıl içinde çözüldü tabi esimin annesinin ağzına bakmamasinada bağlı senin 4 yıldır duzelmiyosa bu satten sonrada biraz zor

Üzüldüm. Yapacağın tek şey kavga ederek değil sakince onu da karşına alıp herşeyi sakinlikle konuşmak. İlla ki yapmışsınızdır ama kendinizi daha net açıklayın bu sefer. Ona göre boşanıp boşanmamak sizin vereceğiniz karar.

Senin eşin sana destek olmuş ne güzel ama herkes senin kadar şanslı olmuyor maalesef. Ben daha ilk haftada yaşadıklarımdan sonra mesafeli olma kararı aldım ve hep aynı tavırla yaklaştım. Evet tabiiki üsteledi yemek yedirmek onda takıntıydı ben mesafe koymak istedikce daha çok yemeğe çağırdı hiç vazgeçmedi. Önce çalışıyorum evde yemek yapamıyorum diye yapıo sandım işten çıktım tavır değişmedi. Oysa o şekilde yaklaşmasaydı şuan e biz sorun yaşamış olucaktık ne aramızda şuanki kadar açık ara mesafe olucaktı

O kadar haklısınki tespitlerinde. Kv kocası tarafından çok yıpratılmış çok acılar çekmiş oda çocouklarıa sıkı sıkıya bağlanmış zaten evden dışarı hiç çıkmaz tek hobisi yemek yapmak. Kocasını sevmio onunla yalnız kalmak istemio etrafında hep çocukları olsun istio. Eşinde bulamadıklarını göremediklerini oğluna yüklemiş. "Benim oğlum babası gibi olmıcak anasına kız kardeşine sahip çıkıcak beni hiç üzmicek" diyerek büyütülmüş. Daha doğrdugu andan itibaren beyine bunları enpoze edilirse bu ocuk kendi mutluluğunu nası düşünsün

4 yıl boşuna çekmişsin bence. devam etmen hata. işi neden bıraktığını ise hiç anlamadım valla.

Özelden yazıcam.

Her zaman ailelerden uzak oturucaksın ki kafan rahat etsin. Senin ailene de onun ailesine de. Götürebiliyosan eşini götür ordan

Kadin 4 senedir evli. Elbette konusmustur, denemistir. Ki bana sorsan, oglunu dügün gecesini davet eden bir kadin ile konusulmaz zaten. Ve sevmek yeterli degil. Kadina saygi duyulmadi, fikirleri önemsenmedi. En basit yaptigi yemegi, verdigi emek o ya! yemeyip, annesinde yemesi ne kadar çok kirici birsey. Ve bu sadece 1 tane olay. Kendim için diyorum, ben böyle bir evlilige tahamül edemezdim.

Aslında herkese karşı öyle ama hal böyle olunca benzer durumları yaşıyoruz çünkü herkese ayıp olur düşünün özel günlerimizi daha hiç kutlayamadık desem yeri 3 yıllık evliyiz ya ayrı yerlerde ya başkalarıylaydık ya da bazı olumsuzluklar yaşadık yavaş yavaş aşıyoruz biz de inşallah sizde evlilik öncesi mutlu günlerinize dönersiniz limoncu28

Ne yaptınız konu sahıbı, bosandınız mı?

O sütten kesilmemis bebisi annesine iade edin. Bu arada sizi gercekten cok sevseydi, genc ciftlerin yaptigi yaramazliklari yapmak icin annesine gitmeyi teklif dahi etmez, herkese de resti ceker, yalniz kalmanizi dort gozle beklerdi. Yasiniz daha kucuk, gercekten "erkek" olan biriyle yollariniz kesisip yuva kurarsiniz insallah. Stres kalkinca, dogurganliginiz da rayina girer merak etmeyin.

Küçük değilmişsiniz, desem ki kandirildi.. E çalışan kadınsınız, desem ki saf, insan tanımadı.. 2 yıllık flört döneminiz var, desem ki Apar topar aceleye geldi.. Olacağı varmış. Anne olamama ihtimalini öğrenmişsiniz, şimdi karar alma zamanı değil. 4 yıl bu hayatin nesine sabrettiniz bilmiyorum, ama şu an geri dönüşü olmayan bir karar vermeyin.. bence evlilik terapisti şartı koşun eşinize. Belki size de iyi gelir. Belki yaşadıklarınızı unutturma ana eşiniz telafi etmeye hazirsa, hafifletir. 4 yıl bunlara katlanıp, kavga ve konuşma haricinde bir yaptırım olmaması için çok uzun zaman..

B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benzer durumdayim. Ailesine aşırı düşkünlük konusunda. Bende bur de bi kamyon borç yükünün altına girfim. Ve boşanma asamasindayim. Burnundan da asla kul aldırmaz hatalarını görmez nefen dersen çünkü benim masum rolleri oynayan şeytan kv de benum oğlum cok iyi oglum sen iyisin diye diye engeller onun hatalarını görmesini. Sende de bu kv olduğu sürece bu adam böyle olur hep. Benim kv nin hacı hoca isleri de vardır ve ben bundan şüpheleniyorum o yüzden dua etmekten başka carem yok. Mücadele etmek sadece beni yordu ve ruhuma zarar veriyor. O yuzden takmamalı öğrendim kv tarafına tamamen iletişimi kestim ayri bir hayat yaşıyor musum gibi kendimi düşünüyorum suyun akışına biraktim. Emin ol akışına birakmak zor evet zaman alıyor ama bunu yapmayi başarabilirsen cok daha rahat olacaksin. Birak yaptıkları onkarin sorunu. Ha çözümü olsa keske ne gerekirse yaptığımı düşünüyorum hic bi sey fayda etmedi. Bence onlar nasıl rahat sa deger vermiyor sa aynı onların silahıyla onlari vurmak kaxim. Yani sende onemsemeyeceksin evde utu temizlik olayını bıraktım. Ilk evlendiğinde herseyi tam takir bi hevesle yapardim baktım bj tek yoruluyorum. Yani onun icin yaptıklarımdan vazgeçtim tek onun icin borçlandigim kredilerim var. Onlarda geçecek elbet. Sende birak düşünmeyi zor biliyorum ama başarabilirsin asla onu arayip sorma Kendin e bir hayat kur aynı evin icinde. Sen de ailene git yemek utu kalsın yapma. Eleştirilerine kulak asma cevap dahi verme yani onu kendi silahi ile vur ama dua etmeyj ihmal etme. Bir de evinde lutfen o yokken bakara suresini seslice ac dinle. Allah yardımcımız olsun

Çok yazık olmuş ne hayallerle evleniyor insan ama sizin de dediğiniz gibi eşiniz ana kuzusu böyle insanlar

Aynı saatlerde ben de aynı konulardan konu açacaktım. Bizim de kv karınbeni aşağılıyor eziyor, gelmiyor gitmiyor artık istemiyorum onu demiş. Eşim de annem üzgün gidelim özür dile dedi. Şaşırdım ne yapmışım? Işte anlattı, hepsi yalan asla gitmem dedim. Bu arada aşılama tedavisine başlamıştık 2. Günümdü. O zaman ben aranızda kalmaktan yoruldum soğudum bu evlilikten boşanalım dedi. Hiç düşünme ne zaman istersen gider anlaşmalı boşanırız dedim. Bu gece o da ben de hiç uyumadık. Sabaha doğru kanepede uzanmıştım üstümü örttü, örtüyü yere attım, senin merhametine ihtiyacım yok benim dedim. Ağlayarak çıktı gitti. Bu sabah başka şehirde babaannemin komada haberini aldım oraya gidiyorum. Gelince beni ne bekliyor bilmiyorum. Ama bu tabir yüzünden boşanmayı kafama koydum. Igneleri de bıraktım. Asıl ben soğumuşum hepsinden. Hakkımızda hayırlısı arkadasim

Yorum yapmicam sadece demek istediğim peygamber sabrı felan mı var sizde bune

banada yazarsan memnun olrm :)

ayyyyy bnimide aynı yaaaaa birde ağzı pis ikide birde meme veren öte gitsin a. Veren beri gelsin senin iki gramlık şeyin yüzünden oğlan beni sevmiyo der Bekarken yüzüne bakmiyormus şimdi kiymatli oldu oğlu ana lafta Ayyyy çok fenalar neler var neler bunda dessen neler çıkar yeminle Çocuk yetiştirmeyi bilmez yemek yapmayı bilmez Ama lafa geldimi boy boy

Son durum ne boşanacak mısınız L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinin anneciliği konusunda herkes yeteri kadar yazmış Ben erken menapozdan bahsedeyim; benimde başıma geldi, süt bezlerimden salgılanan bir sıvı yüzünden doktora gittim ve o zaman öğrendim, 34 yaşındaydım o zaman, duyunca çok üzüldüm ama çok tecrubeli ve yıllardır sağlık sorunlarımı takip eden bir doktorum var ; üzülme bu süreç geri döner dedi, fazla stres altında olunca yaşanabilen bir durum bu dedi, iyi beslen, biraz kilo ver ve kafanı boşalt dedi gerçekten bir yıl içinde normale döndü herşey. Başka bir sorundan ötürü zaten çocuğum olmuyor ama menapoza girmek fikri çok yormuştu beni şimdi 42 yaşındayım normal devam ediyor herşey. O dönemde B12, D ve folik asit takviyesi vermişti doktorum, bir de çatlasan da patlasan da hergün en az yarım saat yürüyeceksin demişti, dediklerini yaptım ve düzeldi Bu arada konunda işten çıktığını okudum, keşke yapmasaydın, yeniden çalışmalısın bence

Amerikaya bile yetisen ve yuvami dagitan kaynana var benimki:) kutuplara tasinmak lazim

Yemin ederim aynı ben S

Şu kısmı anlayamadım kusura bakmayın. Sizin uçağınız kaçtaydı? Uçağımız sabah 6daydı ama evden 4 gibi çıkmamız gerekiodu. Dügün öğlen dügünüydü akşam 7 gibi filan ayrıdık salondan sonra kaynanama yemeğe gittik. Gitmek istemedim çünkü eşyalarım hazır değil eksiklerim var düğün telaşı balayı valizine ve eksiklerine odaklanamadık. Evde işlerimiz var uzun sürebilir diye belirttim ki olmasa bile ikimizin özel gününde neden gelinliklerimle kaynanama gidiyim ki. Ama gittimm çünkü kocam annesine hayır diyemedi. Ve ben o gün gece 3e kadar valiz hazırladım. Suçlusu ben oldum. Bu arada beni kuaförde bırakıp annemin evinden hazırlanıp çıkıcam diyip gitti. Ben kuafördede bırakıldım o evinde hazırlandı ben kuaförde. Kuaförde en az 3 tane gelin vardı hepsinin yanında müstakbel eşleri benim eşim anasının yanında

Yaşım 34, eşim 41. 3.5 senelik evliyim. İlk 1-2 sene istemedim sonra da erteledim. Pişmanım ama vardır bunda da bir hayır diye teselli ediyorum kendimi ama dediğin gibi kimse ihmal etmesin böyle bir konuda şüphesi olanlar

Allah yardımcın olsun zor tabi destek olması gerekiyordu.

ah gelmiyo kuzum gelmiyo.. Eşin anlıycak gibi değilse daha da yıpranırsın. Sinir sahibi yapıyolar insanı. Ben anneme giderdim, eşim annesini çağırırdı bize yer içer öyle bırakırlardı etrafı sinirden deli olurdum. Bir ara kabile gibi yaşıyorduk. Ay Allahım nerde varsa yardım etsin kurtarsın inşallah.

Evet taniyorum, hatta çok iyi taniyorum. Esim degil tabiki . Ama anlattigim genel olarak sadece ana kuzulugu için geçerli degil. Evliliginde beklentilerin karsilanmadigi durumundada böyledir.

Teşekkür ederim iyi dileklerin için şuan maalesef çalışmıyorum

Allah uzak etsin sizi ondan, korusun pis düşüncelerinden

Eşim iyi niyetli olduğunu sadece bu tarz şeyleri yaşamadığı için düşünemedigini söylüyor. Düğün günüymüş ilk günmüş birlikte vakit geirmekmiş özel durummuş ona uzak olan şeyler. Onun için özel olan şey birlikte yemek yemek o yapsın biz yielim. Ama ben öyle düşünmüyorum çünlü evde ksndi düzdnimi kurmak istediğimi defalarca belirtmeme rağmen ve ortak tek bir günümüzün dahi olmadığını bile bile sürekli arayarak çağırarak beni rahatsız etmesini ben iyi niyetli göremiyorum. Gelip gitmenin ne zaman olucagı konusundaki kararı kv değil eşimle ben vermeliydik özellklede ilk aylarda. Şuan öyle ne zaman istersek müsaitsek gidiyoruz ama bu duruma gelene kadar benddn çok şey gitti

Sadece sinsi değil. Aynı zamanda hasta. Oğlu da gelini de izah etmiş başka görüşebildiğimiz gün yok diye, hala ısrar edip ağlıyormuş. Tedavi olması lazım. Ama asıl suç eşte. Annesi hasta diye bunu karısından çıkarmak zorunda değil, annesinin de haksız olabileceğini ve hata yapabileceğini kabul etmek zorunda.

aynen aynen, insana ruh hastası muamelesi yapıyorlar. Sanki onlar pür i pak, biz durduk yere sağa sola saldırıp duruyoruz. İnsanı ahmak yerine koyuyorlar. Eşim şu an arada bana, eskiden çok fenaydın sen her şeye kafa tutardın, sonradan sakinledin der. Baştan adam olaydın da hep pamuk gibi olaydım, tahammülüm azalmazdı sana diyorum bende. Yani bu erkeklerde bir büyüyememe sorunu var. Vücut öküz gibi olmuş zeka salyangoz kadar.. Çok şükür Allah bana 2 oğlan verdi de insan gibi yetiştirmeyi nasip ediyor. Kızım olaydı kendi yaşadıklarımdan dolayı evlendiremezdim, eşim de der kızımız olsaydı rahat yaşasın bi erkeğe ihtiyaç duymadan mutlu yaşasın diye maddi manevi her şeyi sererdim önüne diyor.. İnsanın ne b. klar yediğinin farkında olması iyi bi şey tabi :)

Offff ne darlayıcı bir hayat. Çekilecek gibi değil. Ben okurken yoruldum. Bir karar alıp resti çekip, dimdik durmalısınız. Hayat kısa...

Tek çözüm boşanmak bence daha fazla kendinize yazık etmeyin bebek şu an olmuyorsa zorlamayın Allah büyüktür inşallah ilerde düzgün bir insandan bebişinizde olur B

Kocası tarafından mutlu edilen bir kadın oğluna da kızına da gelini de damadına da hayatı dondan etmez. Kayınpeder ilgi göstermez ceremesini biz çekeriz. Anneler kocalarından doğan boşluğu oğullarıyla kapatmaya çalışır çünkü.

Benim eşim de annesine bağımlı. Soyledigin birçok cümleyi bizde deneyimledik. Biz aynı apartmandayız. Çocuğun yok sanırım. Canım samimi söylüyorum boşan. Bu adamdan sana koca olmaz net. Herseyi kirip dokmesi korkuttu beni. Yazik bu ailelere. Bircok evlilikte kv faktörü var. Uzuluyorum böyle aile evlatlarına. Bir kadına eş olamiyorlar.

Annesi ne derse onu yaptı, annesini eleştirdiğimde yatağı ayırdı, annesi harçlık ver dediğinde verdi miktarı da anası belirliyordu -çünkü çalışmıyordum-, annemle iyi geçin diye baskı kuruyordu, bizim evde değil annesinde yerdi yemeğini, gece yarısına kadar annesindeydi ve beni çekiştirirlerdi hep. Yani konu sahibi ve sizler neler yaşadıysanız fazla/eksik hepsini yaşadım. Hem de balayı dediğimiz ilk ayda. Ben tartışmadım, kavga çıkarmadım ya da ikna etmeye çalışmadım. 25 yaşındaki reşit insan bunları zaten bilmeli diye düşündüğüm için değiştirmek için kendimi paralamadım. Bir ayın sonunda mutsuz olduğumu ve boşanma kararı aldığımı söyledim. Çünkü gerçekten kararlıydım. Eşim blöf yapmadığımı anladığı için konuşmak için yalvardı. İşte o zaman o 1 ayı önüne döktüm. Eşim defol git de diyebilirdi, bunu zaten göze almıştım. O ayrılmak istemedi ve değişeceğine söz verdi. O söz verdiği gün aldığımız ilk karar kv den uzağa taşınmaktı. Hemen ev bulup taşındık ve telefon nolarımızı değiştirdik. Biz evliliğimizi düzene koyana kadar görüşmedik. Dediğim gibi reddetseydi evli değildim. Çünkü şu 3 günlük ömrümü değer görmediğim bir evcilik için feda etmek istemedim.

Artık ilk günlerdeki o saf kadın yok tekrar aynı şeyleri yaşayamam yaşatmamda bunun şuan kocamda kv de farkında. Ailemin yaadığım durumların büyük bi kısmından haberi yok.

Ben kımseye boşan demedım amaboşanın. Evet var bende aynı şeyleri yaşadım. Bizimkiler birde benden altın bilezik ve en sonda kefil olmamı ıstedıler. Hem evımde 1 gun oturamadım evımı bılemedım hemde maddi anlamda her gün bir taleplerı vardı. Ben boşandım.4 ay evlı kaldım. Tam 1. Yılımda boşandım. Öyle bir aılem kocam olacagına bana boşanmış desınler. En azından akıl saglıgım kurtuldu.

Soğumak için geç bile kalmışınız. Okurken fenalık geçirdim. Allah yardımcınız olsun, ama hayat bunları çekecek kadar kısa değil. Eşimi annesine bırakır, hayatıma devam ederdim ben olsam.

Okurken aynısını düşündüm bu kaynanalar oğlum ben olmazsam ne yapacak diye hiç düşünmüyor mu? Bu defa anneler ölünce büyük bir depresyon yalnızlıkla başbaşa kalıyorlar Hoş bağımlı bireyler şeklinde yetiştikleri için yine bağımlı olacakları birini buluyorlar Bizim komşumuz öyleydi 45 yaşında adam annesi ölünce gidip teyzesine sarmıştı sürekli ona gidip kalmaya başlamıştı maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Eşim çarşamba günleri izinli perşembe günleri geç gidiyor. Bugünler zaten anasında koskoca bi gün. Bazı günler eve gelmeden annesinede uğruyor. izinli olduğu gün Eve geliyorum uyandığı gibi evden çıkmış pijamaları bile çıkardığı yere bırakmış. İzin günlerinde ev işlerini ortaklaşa yapıcaz diye konuşmuştuk nerdeeeeee işi geçtm bari pijamalarını kaldır. Neyseee çarşamba orda perşembe orda cmtsi akşam 7de gelio bende izinliyim. Tek vakit geçirme günümüz. Bi gün özel yemek hazırlıyorum sofra kuruyorum mum filan bile aldım. Ogün eşim aradı napıosun filan dedi akşam için bişiler hazırlıyorum konuyu bi şekilde annesine getirdi bugün uğrayalım mı dedi. Kan beynime sıçradı daha 2 gün önce ordaydın nereden çıktı bu. Birliktede gitmeliymişiz dedi başladı bağırmaya ailesini ihmal ediyormuşum. Bu arada kendisi benim aileme 2 ayda 3 ayda bir gider bunuda belirtiyim. Bağırdı çağırdı bende ona bağırdım tabii. Sonra düşündum bu adam neden durup dururken böyle yapıo dedim bi hışımla kaynanama gittim kapıyı çaldım içeri girdigimde ağlıyodu kaynanam ben her kapı çaldığında sizsiniz diye açıyorum kapıyı gözüm yolda ne zaman geliceksiniz diye bekliyorum ama ne ağlamak insanın içi parçalanır. Bende onlarca kez anlattığım eşiminde daha önce bi çok kez izah ettigine şahit olduğum durumu bi kez daha sabırla anlattım. Bizim birlikte geçirebilecegimzi zamanımız yok eşim 11de gelio ben 5.30 işe gidiyorum yeni evliyiz. Sadece haftada bi gün evimizde yemek yiyebiliyoruz diye tekrar anlattım. Ve ogün anladımki eşimin anneme gitmiyoruz gelmiyoruz diye evde kavga çıkarmasının nedeni kayınvalidemin evlat kaybetmişcesine ağlaması ve yakınmasıymış. Kocamda annesinin bu durumuyla baş edemedigi için öfkesini bana kusuyormuş. Ben bunları hakediyormuyumm tabiiiki hayırrrrrrrrrr

Telefonun üzerinde kaynanam yazdığında telefonu parçalamak istiyordum demissiniz ya o anı yaşadım hissettim o kadar güzel ifade etmissinizki cumlelerinizle yasadiklarinizi çocuk olmamasına da öyle sevindim ki. Bosan güzel kardeşim durdugun kabahat.

4 sene önce neredeydin sen. Biraz geç karşıma çıktın. Bu gazı bana dügün gecesi versen kaynanamın evinde yangın çıkarırdım :) bu işin şakası tabii yaşadığım onca şeye ragmen yinede saygısızlık yapmadım o bizim hayatımıza saygılı olmasada

senin durumunda fenaymış allah yardımcın olsun. Benim kv hastanelere yatma aşamasına gelmedi henüz. Tencere dibin kara seninki benden kara. Hayır ben şunu anlamıyorum kocası var diosun başka evlatlarıda var nedir bu yalnız kaldım tripleri dünya yıkılmış bi oğlu bide o kalmış gibi tavırlar. Kocalarının yüzüne bakmazler oğullarının yüzüne bakmaya doyamazlar. Kend kocaşarını sevmedikleri için gelinleride sevmesin istiolar

Ooofff inan ben okurken bunaldım burda... Bu nedir Allah aşkına. Boşansana bacım sen..

Çok doğru. Bir röportajda Uzman Psikolog Seliyha Dolaşır da şöyle demiş: "Özellikle çocuğuyla bağımlılık ilişkisi kurmuş, kendilik değerini çocuğuyla kurduğu iç içe geçmiş ilişkiden alan, kendi dünyasını çocuğunun ihtiyaç ve taleplerini karşılama üzerine inşa etmiş annelerde bu durum daha fazla görülmektedir. Oğlunu bir başka kadınla paylaşamadığı gibi, çocuğunun evden ayrılmasıyla birlikte büyük bir boşluğa düşer ve zihin uğraşları bu sefer oğlunun evliliğine, mutluluğuna, rahatına kayması söz konusu olabilir. Bir de aile içinde çocuk yetiştirme ve ebeveynlik rollerinde dominant duruş sergileyen, kontrolcü, mükemmelliyetçi ve ilişkileri manipülasyon üzerine kurmaya alışkın karakteristik özellikler gösteren anneler de aynı tavrı sürmeye çalışmaktadırlar."

Allah bildiği gibi etsin o adamı, bir insanın hayatinin içine etmek bu olsa gerek, çok üzüldüm Allah içinize ferahlık versin, eşle ilgili duruma yorum yapmıyorum, ama bu adam yüzünden anne olmaktan vazgecmeyin, ama bu adamdan da çocuk sahibi olmayın.. İşinize devam ediyor musunuz, inşallah maddi gücünüz vardir.

Tek bildiğim kimse değişmiyor.. Değişsilerde cookk zaman gecmiş oluyor.. Genclik gitmiş oluyor.. Umarum çok mutlu olursunuz

Ne zaman dava acarsiniz? Bence hemen bugun açin? Dunyada cehennemi yasamak ve sabretmek neiçin? Kocanız adam değil. Bir an önce acın davayı

Eskisi gibi degili allah rızası ıcın bosver Bahane arama su adam ıcın nası sogumuyosun ya? 4 yıl bosa gecen koskoca 4 yıl?

Evlenmis ama seni cok yalniz birakmis. Sanki evlenmemis gibi. Cok haklisin. Ve insan sogudu mu eskisi gibi olamiyor. Sirf cocuk olmasi icin devam etme derim ben

anlatayım dedim ama bende. Düşündükçe sinirlerim bozulduğu İçin vazgeçtim. S

Allah yardimciniz olsun gercekten.. okurken ben daraldim

evlendiğim gün sabahın 5ine kadar görümceyleydim. 5 6 saat uyuyup kaynanama gittik, eve gece yarısı döndük. Ertesi gün balayına giderken onlar da peşimize takıldı ve olaylar zinciri öyle gitti. Yazsam 10 cilt roman olur :)) tabi o ilk yılların acısı geçmiyor. Eşim şu an gözümün içine baksa da benim o saf sevgim kalmadı, arada bir sürü kırgınlık ve kızgınlıklarım var. Yani pek yüz vermiyorum kendisine, içimden gelmiyor. O daha fazla sokulmaya çalışıyor falan değişik bir durum Şimdiki aklım olsa ya hiç evlenmez ya da çocuk olmadan ilk falsosunda ayrılırdım. Babacığım ve anneciğim çok söylediler sen bunla yapamazsın ayrıl diye fakat aşk işte.. Ailede denklik inanılmaz önemliymiş.

İnşallah doğru düzgün biri çıkar bundan sonra karşınıza

Biz bir gafta görüşmeyince benimki hastanelere yatıyor. Tüm sülale bize ulaşıyor kadın tek neden böyle yapıyorsunuz falan diye. İçimden diyorum kadının kocası, diğer oğlu, bekar kızı sağ ama hepsi kaçıyo biz miyim günah keçisi diye :) Gelip ağlıyor milletin yanında bi daha yapmixam falan diyor ama sonra gene aynı sorunlar. İnşallah bizimkide sizinki gibi gider hayatımızdan:) şuanda haftada iki gün görüşmeye indirdim diye kötü gelin, kötü evladım:)

İlk günlerde evet yani her defasında vaktimiz olmadıgından yakındım evimizde hiç yemek yemiyoruz dedim direk olarak senin yüzünden kavga ediyoruz birbirimizi yioruz demedim ama durumumuzla ilgili defalarca konuştum. Bide şöyle bişi 30 yaşında çalışan yeni evli bir çift kendi ne zaman nerede yemek yiyecegine kendi karar verir kayınvalidesi değil. Özellikle birde çalışıolarsa insan ilk aylarda değil çağırmak aramaya bile utanır. Ayrıca iyi bir anne evladının evine eşine alışması için bi adım geride dururki yeni hayatına kolay adapte olsun. Benim ailemin yaptıgı gibi. Kv gibi kendini 10 adım ileri atmaz oğlum oğlummm ölürüm sana diye

Kocası, diğer oğlu ve kızı başka şehirdeler. Ya görümcem "abla burda kılı kılına geçiniyorum bişey alcak param olmuyor aç yatıyorum ama annem mahvediyor çok konuşuyor ordansa burası daha iyi" diyor. Zavallı kızı bile sindirdi. Kp 4-5 ayda bi istanbula gelir adamı iki gğnde kaçırır. Oğlu gencecik yaşında köye gitti babasının yanında. Herkesi kaçırdı, biz kaldık salak gibi. Evet yalnız, ya bebek Mevlüt'ü yaptık, 32 yıldır istanbulda olan bir insanın sadece ama sadece bir tane arkadaşı gelmez mi? Ben 14 aydır istanbuldaydım 30 kişi geldi. Bir tane konşusu yok kadının, Komşusu "işim var şimdi yarım saat sonra bırakayım seni" demiş diye kadına "kocanın malı mı kayınpederinin seni şikayet edicem diyip bağırmış mahallenin ortasında O yüzden tek seveni yok. Herkes kaçıyo kadından. Benimki inparatorluğu yıkacak cibsten bi kadın ya :)

Ben öyle değilim kv melek gibidir sizin yasadiklarinizi hissettim babında soyledim. Çekilecek gibi dert değil çocuk olsa vay halinize zehir olur hayat annelik yasatmazlar size

Benim de ailem modern sevgilimin ailesi çok takıntili açıklığa, İnşallah benim de başıma gelmz ama kimseye güven olmuyor artık. Çünkü o kadar iyi rol yapıyor ki insanlar. Evlendikten sonra görebiliyoruz gerçek yüzlerini. . push ;

Böylesinide ilk defa duydum :) normalde karşı tarafın ailesi ile pek iç içe olunmak istenmez ama eşiniz çok ince düşünceliymiş

Çok zor.. Çok yıpratıcı... Karar size kalmış o konuda bi şey diyemiycem fakat benim 6 yaşındaki oğlum eşinizden daha bağımsız. Bensiz anneanne, babaannede kalabiliyor. Aramıyor bile :)) bende aramıyorum aklını çelmemek için.. Bensiz halasıyla, dayısıyla, kuzeniyle vakit geçirir, gezerler eğlenirler.. Eve döndüğünde sarılır annecim seni çok özledim der, öpüşürüz biter gider yani.. 30 yaşındaki herif bu ne böyle? Allah akıl fikir versin.

Ohaaa yaa bu lafları gerçekten kullandı mi böyle. Valla ben önceden sessizdim ama gereken lafları artik veriyorum. Bi daha o lafları ederse senin kocanda aynı idi ordan mi biliyon de. Nasıl bir kokuşmuş zihniyeti var. Bak ben sana diyeyim kadinin bu laflarindan belli kv oğlunu senden soğutmuş eşinin tum davranışlarının arkasında anasi olacak gerzek var. Eşimden biliyorum. Kadin kimbilir nasil işliyor Allah serlerinden korusun. Bu arada eger yapabilirsen kendine ayni ev içind e başka hayat kur. Cocuk icin ise eşinden yana enduselerinde haklisin ama annelik te hakkin. Isteyip istemediğimi iyi düşün çünkü bunun zamani sınırlı. Hic yoksa yumurtanı dondur. O gerzek kv yüzünden annelik hakkından vazgeçme. . push ; BethHarmon

Ayy senin kv çok üst boyutmuş hakkaten. Beterinde beteri varmış:)

Çok doğru sölüosun ama savaşmadan terk etmek istemedim. Annesinin baskılarından çekindigi korktuğu için yaptığını düşündüm ki öylede. Benim bile 3 yılda psikolojimi hayatımı allak bullak etti kv, eşim 30 yıl onunla birlikteydi.

Şunu unutmayın; siz kocanızın annesi, öğretmeni, doktoru, terapisti değilsiniz. Siz onu tedavi edemezsiniz, o profesyonellerin işi. Bakın siz bu absürd aile yüzünden sağlığınızdan olmak üzeresiniz. Belki de 4 yıldır katlandığınız berbat evlilik yüzünden, aşırı stres altında yaşamaktan doğurganlığınız zarar gördü. Bir de şöyle düşünün: Belki ayrılsanız, bu gereksiz aileden kurtulup rahat yaşama erseniz yani stresten kurtulsanız erken menopoz riski ortadan kalkacak. Yine unutmayın ki her derdin başı, ortası, sonu, kaynağı stres ve mutsuzluk. Duvarı nem, insanı gam yıkar.

Canım kusura bakma ama çok fazla taviz vermişsin. Seninle vakit geçirmek yerine annesini tercih ettiği zaman umursamaz olup sadece kendine vakit ayırsaydin onunla hiç ilgilenmeseydin peşinde pervane olurdu. O seninle ilgilenmiyor mu sen de kendi ailene git arkadaşlarınla buluş ve bundan çok mutluymuşsun gibi davran zamanla sana kayacaktır. Ama artık bunun için değmez bence. Boşanmak en iyisi gibi yine de sen bilirsin.

Bacim allah sabirlar versin cok zor bi durum ana kuzusu bildigin esin bukadar da yuz vermemesi lazimdi resmen canak tutmus annene ne bu boyle hergun cagir yemege kahvaltiya bilerek yapar gibi E esma

Aynen ailelerin denk olması çok önemli bi faktör evlilikte. bende ailemi hiç dinlemedim senin anlattıklarına yakın şeyler yaşadım ama olmadı çok dayandım psiklojim bozuldu artık iş çığrından çıkınca boşanma davamı açtım boşanıyorum. gitsin anasında yesin artık ölene kadar yemeklerini

ben bu kaynanaları hiçbir şekilde anlamıyorum Yahu evladını eli'nin altında tutacaktın neden evlendiriyorsun Benimki de böyle ben bir yaşıyorum Bir de hiç saygı görmüyorum hep sıkıldım Sanki benim evim değil de başkasının eviymiş gibi Sanki onun evliymiş gibi Tamam Evet Kayınvalidemin evi ben buraya gelin geldim ama sonuçta gelin Geldikten sonra o ev Gelin indir halıyı bir kızım var 3 aylık 3 senedir evliyim zaten Bir oğlum olsa asla böyle bir şey yapma oğlunu paylaşamıyorsunuz neden evlendiriyor Sun bacım

Bizde durum böyle değil ama böyle olmaya calısıyor kaynanam ve kayınpederim. Sürekli ararlar cagırırlar. Eşim benden cekindiği icin davetlerini kabul edemez beni ilna etmeden. Ben böyle bir aile oldugunu nişanda anladım ve evimi olabildiğince uzak tuttum. Şimdi de cocuk oldu diye sürekli dahil olmaya calısıyorlar diye sehir değiştiriyorum. Ya bu deveyi güdücen ya bu diyardan gidicen anlayacagın...

Ben bu dediğimi asla yapamadım çürüdüm gittim sağlığımı kaybettim siz ne olur yapmayın, boşanın gereksiz fedakarlık insanı sağlığından canından ediyor. Ne olur gidin ailenizin yanına hayatınıza yeniden başlayın

daha ağırını eltim yaşadı. evlendikleri ilk gece düğün bittikten sonra evlerine gitmeleri gerekirken kp nin burda kalın demesi üzerine onlarda yatılı kaldılar. ve ilk gecelerini orda yaşadılar. . ve ilk 1 haftalarını orda geçirip evlerine döndüler. sonrasında da sık sık gelini yatıya kendilerine çağırdılar. işlerini yemeklerini vs yapsın diye. hala da öyle. hala o kız kendi evinde 1 hafta aralıksız kalamaz asla. rahat vermezler. bana da aynısını yapmak istediler, ben müsade etmeyince yapamadılar. ben bu kadar mesafemi korumama rağmen hala bana da gittiğimde kal der dururlar, reddedilmekten bıkmıyorlar. bi defasında eşime dönüp karın neden bizde kalmak istemiyor demişti kp. halbuki eşimle birlikte bi kaç gün kalmıştık dönüyoduk. daha ne kadar kalacaksam. istiyorlar ki kocam evimize dönse de ben onlarla kalayım hizmetlerini yapayım. oğullarına eş değil kendilerine bi evlatlık, bi hizmetçi almışlar sanki. ama ben de evliliğimin ilk zamanlarında çok mücadele verdim bunun için. şuan çok şükür eşim zorlamıyor kalacaksın diye. şimdi eşimle gidip eşimle geliyorum normal insanlar gibi.

Çok doğru söylüyorsunuz. Ve sanki böyle birini tanımış gibi yazmışsınız, güzel tasvir etmişsiniz. MaviSac

4 yıl nasil dayandin? Simdi cocugun olmadigi icin uzulursun ama ya olsaydi neler olabilirdi. Bunlar çocuğu da sana birakmazdi. Ben bu anneleri anlamiyorum. Niye oglusunu evlendiriyorsun o zaman elalemin kizini yakiyorsun. Ya da evlendirdin cek elini etegini oglun yine senin oglun da bu nedir ya :'( ben olsam simdiye kadar coktan evden def etmistim kusura bakma cok sabirliymissin Önceki

Senin durumunada üzüldüm allah yardıcın olsun aynı evin içinde yanlız kalmayı seçtin yani doğru anladım değil mi. İnşallah en kısa sürede vicdanını dinler yola gelir eşin. evine karısına sahip çıkar. Olmuosada kendileri kaybeder bu zamanda böyle kendileri için mücadele eden seven kadınları bulmuşlar kıymetini bilmiyorlar. Analar tabiki baş tacıdır allah eksiklerini göstermesin ama gün gelicek bu diyardan göcücekler anasıyla oldugundan daha fazla eşiyle olucak bu adamlar neden ömürlerini mutsuz geçirmeleri için ellerinden geleni yapar bu analar anlayamıyorum. İnşallah hatasını anlar ve yaptıklarını unutturur. Olmuosada sıkma tatlı canını hayat üzülmek heleki kv yüzünden üzülmek için çok kısa.

bakın eşiniz düzelse bile bi ömür suçlayacaksınız bu bir gerçek. çünkü o en güzel günlerin yitip gitmesini affedemiyor insan. ben hiç unutmuyorum örneğin. aldığınız habere üzüldüm ama eğer bişeylern yavaş yavaş yoluna girebiliyor olduğuna eminseniz çocuk düşünmenizi öneririm. ama bi yandan da bu psikolojiyle boşanmanız ne derece sağlıklı olur bilemiyorum. o yüzden ince eleyip sık dokumak zorundasınız. ve evlilik süresince illaki sorunlar oluyor sorunsuz bir aile olduğunu sanmıyorum bu yönden de umutsuz olmayın. ve böyle anneler yüzünden cins cins erkek çocukları büyüyor malesef. annesinden göbek bağını koparamamış erkekler ve kendini savunmak zorunda kalan gelinler. hani gelin kaynana sorunu dedikleri de tam da bu bence. kaynananın geline ve oğluna uygulamak istediği güç gösterisi.. benimde bir oğlum var dua ediyorum inşallah iyi bir anne ve kayınvalide olabileyim diye. çünkü ben çektim. ilk günden neden aile olamadığnızn cevabı gayet açık. ne yazıkkki

Ayyyy bebeğim bir günlükken bunun üstüne küstü buda küstü gitti Boy abdesti aldım bu veledin yüzünden dedi sen öğrettin buna dedi birde deli karı O kadar degusik S

Anneye bağlılık ve bağımlılık gerçekten çok ayrı.. Ben de böyle bi türden nişan döneminde ayrıldım. Çok üzüldüm adına canım, Allah en doğru olanı yaşatsın inşallah

Sizin çalışma saatleri uymuyor. Siz yokken annesine gitsin. Bazı işleri ona devredin. Ütü, çamaşır bulaşık ev süpürmek hangileri olursa. Eve yardımcı gelsin. C. tesileri birbirinize vakit ayırın. Kabul etmezse boşanın. T

Neden kendinize bunlari yasattiniz? Neden? O Oha

Ortada yuva mi var ki? Sence kv'de bilmiyormu yaptiklarini? Allasen kim damat ve gelinini dügün gecesi yemege çagirir? Ertesi gün kahvaltiya çagirir? Ve birsürü olay daha. Adam karisinin yemegini degil, iki sokak ötede kv'denin yemegini yiyor. Kv'de diyemiyormu "oglum bende degil, evinde yemek ye" diye? Diyebilir ama demiyor çünkü hosuna gidiyor. Yuva yuva diye binlerce, milyonlarca kadin mutsuz mutsuz evlilikler sürdürdü. Kadin sabahtan aksama kadar ailesinin yaninda olsa, evde yemek yapmasa, esi ile zaman geçirmez ise, kimse erkege "ama yuva, ama sabir et" demiyor. "Bosa, ellini sallasan.." diyorlar. Hep tüm yük kadinlara atiliyor, diger kadinlar tarafindan. Ve bence bu bitmeli. Asil kadinlarda dayanisma olmali, güç vermeli. Evet gerekirse, bosanmak için güç vermeli.

He bide şunu soyliyim bikere kayinvalidem elbisenin onu acik dedi esim saniyesinde ona bitek ben karışırım dedi bida kimse laf etmedi ettirmezde saygısını bilir ama drngeyide bilir Önceki

Öyle olmuo işte canım neden evlendik öyleyse zaten analarımızın evindeydik. Öyle olucaktı madem analarımızın evinde kalsaydık hem bu kadar sorunda yaşanmamış olurdu :) Birde evlenmek için o kadr can atılıo aynı evde olalım hiç ayrılmayalım diye 3 ay içinde söz nişan düğün bile yapmak istedide yetişmez hazırlıklar diye zor ikna ettim. Ama evlendikten sonra anamızdan ayrılamadık

Ay ben ne okudum O da kendine erkek mi diyor? Eşiniz şimdi hatasının farkına nasıl vardı? Bir de bu konuyu hiç kv ile konuşmadınız mı

Her yolu denedim şuan eskisi gibi değil zaten ama geçen zamanı ve kaybettiklerimi yaşadıklarımı değiştiremiyorum şimdi çocuk sahibi olamazsam bunun hesabını bana kim verebilir yada bu durumu kim değiştirebilir

Sizde çok hatalisiniz. Kv yemeğine katılmadığınız için işi bırakmak ne demek? Hayatımda bu denli saçma bir iş bırakma gerekçesi duymadım. Ben olsam derhal kendime bir iş arardım. Bi süre ayrı yaşardım kendimi ölçer tartardim. Yalniz yaşamak size iyi gelecek mi bi deneyin görün eşinizden uzakta nasıl hissediyorsunuz bakalım?

20 yıl sonra o akıllansa bile sen aklını kaybetmişsindir. Sizinde hakkınızda hayırlısı olsun

Eşinden ziyade kayınvalidenle konuştun mu açıkça? Ne bileyim belki durumun farkında değildir. Ben olsam evladımın yuvası dağılmasın diye o gelmek istese bile kendime çeki düzen verip karısının evine yönlendiririm. C

Allah yardımcın olsun canım benim. Seninki de sütten kesilmemiş kocalardan. Allah akıl fikir versin inşallah. Annesi de anne olaydı da keşke oğlum zırt pırt ne işin var burda, senin evin karının yanı deseydi. Analar tuhaf kocalar Bi tuhaf olan gencecik insanlara oluo.

Yüzüne de söyleseydiniz keşke. Söyleye söyleye eğitmek lazım. En azından dışarıdan onlara şaşırıldığını görsünler, görgüsüz olarak algılandıklarını farketsinler.

Amin hepimizin inşallah...

Bastan sona okudum yazdiklarinizi. Hepsi olmasa da bi kismini yasadim ozellikle benim de esim hic sorumluluk almiyor kirilan kirildigi yerde kaliyor. Benim esim kv gidelm. die zorlamaz illa gtmek isterse kendi gider 1 kere kv laf soktu hic gelmiyorsun konu komsu bunlar küs mü der vs die. bende kocaman sitede kim benim gelip gidisimi takip etcek allah askina anne dedim. Zorla olmaz vallahi. Bebegim oldu bana diyor ki her pazar getirin. Benim isim gucum var her pazar gelemeyiz firsat oldukca geliyoruz dedim. Yuz versem astarini isteyecekler. Zaten sorumsuz bi eşle ugras veriyorum hicc cekemem vallahi

İyi insanlar bazen sadece iyi insan oluyorlar. İyi bi eş olamıyorlar. Sizin durumunuz da eşiniz iyi bi evlat annesi açısından ama kesinlikle iyi bi insan izlenimi vermiyor. Dört yılınızı heba etmiş, şuan çocuğunuzun olması dediğinize göre çok zor ama hala umrunda değil adamın. Yani bişeyin düzeldiği yok. Kendinizi daha fazla kandırmayın.

Bu kadar hayatı kendinize zindan etmeyin değer görmediğiniz yerden elinizi çekin bu hayat 1 kere yaşanıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Destegin için teşekkür ederim. Tekrar evlendin mi

Sevgili T Tearss benim de evliliğimin ilk ayında bunları yaşadım. Sizden farklı olarak ben sadece 1 ay sabredebildim. Blöf yapmayı sevmediğim için evi terketmedim. Onun yerine direkt boşanma kararı aldım. Eşim de blöf yapmadığımı bildiği için hemen kendini düzeltti. Hala anam anam deseydi şu an evli değildik. Maalesef eltim de sizin gibi senelerce katlandı. 3 çocuğu var ve hala mutsuz. MaviSac

Ben ilk evliligimi imzayı atar atmaz değişen bir insanla yaptım. 2 ayda ayrıldım. Ne iyi bı karar vermişim diye kendimi sürekli tebrik ederim. Uzun uzun yıllar evlenmedim. Severek, sevilerek, değer vererek, değer görerek, sorumlulukla vs vs canım eşimle evlendim. Sakın kendini üzme sakın. Çok uzun süre beklemişsin keşke baştan ayrılsaydın. Erken menopoz konusuna gelince, stres yapma ben çocuk için çok çok uğraştım. Vücudunu güçlendirerek, stresten uzak durarak, bol yürüyüş çocuk işinin peşini bırakmayarak Allah sana emanetini verecek emin ol. Önce iyi düşün eşinden çocuk yapmak istiyorsan evliliğini rahatlat. He yok eşimden düşünmüyorum dersen hiç çocuk için uğraşma.

Boşan da eşinin dolarını da anası yıkasın ölünceye dek oğluna hizmet etsin, ana oğul mutlu mesut olsun, sende başka aşklara yelken aç adamı boşa

benzer bir durumu yaşayan doktor tanıdık var bizim... karı koca doktor, amda annesini 1 gün görmeden yatmaz, her gitiiği yere çanta gibi annesinide götürür.. . push ;

Off kocanın üstüne imam bayıldı pilav cacık falan atasım geldi ye de doy artık ananın yemeğine diye Acayip sinirlendim. Erken menopoz tanısını izleyen ilk birkaç yıl içerisinde yumurta hücreleri tam tükenmemiştir ve genç kadınlar hem kendiliğinden hem de tüp bebek tedavisi ile gebe kalabilirler. Her ne kadar yüksek serum FSH düzeyleri olan kadınların hamile kalma ihtimallerinin düşük olduğu bilinse de sadece FSH düzeyine göre karar vermek doğru olmaz. Hormon testleri ve ultrason gibi görüntüleme yöntemleri yumurtalık reservin sayısal değerlendirilmesinde başarılı olsa da hamilelik şansını belirleme konusundaki değerleri sınırlıdır. Yumurtalık reserv testleri ve klinik değerlendirme sonucunda yumurtalık reservinin azaldığı gösterilen kadınların gebe kalma şansları uygun yumurtlama tedavisi protokolleri ile artırılabilir. Bu kadınlarda zaman kaybedilmemesi çok önemlidir. Normal menopoz yaşlarında doğal bir süreç olarak menopoza giren bir kadında ise tüp bebek tedavisinin uygulanması dahi gebeliğin gerçekleşmesini sağlamaz. Birkaç siteye baktım. Yaşında menapoz belirtileri görülmediği için hala şansın var. Senin yerinde olsam vakit kaybetmeden resti çeker yumuşak bir dille 'aile İki kişiyle kurulur' u anlatmaya başlar olmazsa hayatımın en büyük kumarını oynar ve onu bırakırdım. Döner ve hatasını anlarsa ne ala. Tüp bebek tedavisine başlarsınız. Yok anlamazsa da bir an önce ayrılıp yumurtalarınızı dondurmanızı öneririm. Erkekler ve doymayan iştahları gece gece ciddi sinirlendim kv ye de kocana da

Iyide cok yanlış kafadan bakıyorsun bak bende baska turlu esimin davranislarini beyenmedigim. icin ki bi suru sebep var cocuk yapmasim 10 sene olcak sen sana deger vermeyen ailesiine saydirmayan birine ki cocuk olsa bile hep tek basina olucaksin neden bu sorumlulugu aliyim ki tek basina takil kafan rahat etsin ne cocugu babannecim. diye diye evden cikmaz kocanda anasini tutar sende delirirsin bosansan bile ille goruscekler eee ne kiymeti var valla kafam net olmadan asla cocuk yapmam bence kimsede yapmaasin yok yaşım gecti kaynabam dedi annem ben bakarim dedi diye asla cocuk yapmam

Tabi ki hiç normal bi durum değil ama işin boşanmaya kadar varacağını idrak etse o oğlunun düzelmesini sağlamaya çalışır belki diye düşündüm

Ben eşimle her bu sebeple tartıştığımda hep tavır aldı annesine. Mesela annesi "aa bu süpürgenin içi ne sen böyle mi gördün ananın evinde" dediğinde, "düşman gibi açığımı arayacaksan gelme evime" derdi. Aşırı lafçı annesi, eşim evden bile kovdu. Çünkü çok çok ayıp laflar etti arkamızdan. Hatta en sonki tartışmada bundan 1 ay önce eşim annesine "bizi rahat bırak, gelme arama bi süre, evliliğimizi toparlamamız gerek, senin yüzünden boşanma aşamasına geldik" dedi. Ve ertesi gün yine geldi yüzsüzce :) biz uzağa taşınsak diğer geline yaptığı gibi gelip kalıcak (kv haftada 4 gün çalışıyor, her perşembe gidermiş geline pazartesi sabah ordan işe geçermiş). Yani korkumuz uzağa gitsek yatılı gelicek. AŞırı yüzsüz ve yalancı bir kadınla karşı karşıyayım çünkü:) eşimin ve benim her yaptığımıza rağmen bizden uzaklaşmamasından dolayı da boşanmayı düşünüyorum.. Siz mesafe koyduktan sonra kv niz üsteledi mi? Biz niye bu mesafe koymayı beceremiyoruz :)

Cocuk olmaması ne büyük bir artı. Ben olsam boşanırdım. Birebir aynı olmasa da ben de esimin ailesinden dolayı boşanma lafını çok ortaya attım çünkü kimsenin bana saygısı yok, her firsatta o kalabalığa sokulmak için çok zorlandım eşimle en büyük kavgalarımız ondan oldu zamanında. Zamanla azaldı kabul ettirdim ama yine de arada yokluyor

Ben olsam bende anneme gider evin isini gucunu birakir yoruluyorum annemde dinlenicem derdim Yada o annesinde yesin giderken kirlilerinide tutustur eline sende annende ye olay cozulsun

surdan kaynana sesleniyorum mutlu musun kina yak. oglunun totosuna b... surde bezle bari A

Başkaları için huzursuzlukla yaşanmış 4 yıl insan kolay kolay sindiremez ama pekte düzelecek bir durum gibi gözükmüyor. Boşanma kararı almanıza rağmen geleceğinizi düşünün derim. Bir tanıdığım nişanlı iken erken menepoza girdiğini öğrendi ve hemen nişanlısı ile evlenmeden tüp bebek tedavisi ile embriyo dondurma işlemi yaptırdı. Tek başına yumurta dondurma işlemi var mı bilmiyorum ama muhtemelen vardır bence boşanma olayından önce bu durumu araştırıp önleminizi alın yaşınız daha genç boşanmadan evlilik düşünüyor gibi olacak ama bence bu durumları da düşünmelisiniz taylor

İnşallah ailenizden destek görüp evden çıkıp gidebilirsiniz. okurken çok üzüldüm sizin için, inanın. İşten ayrılmakla hata etmişsiniz evet ama çocuk yapmamakta çok akıllıca davranmışsınız. Erken menopoz düşüncesini şimdilik düşünmemenizi tavsiye ederim. İlk önce psikolojinizi düzeltmeniz, uzaklaşmanız daha hayırlı olur. Belki ertelenebilir. Allah yar ve yardımcınız olsun.