Merhaba hanimlar Kv ile aramiz bozuk. En son gorusmemizde bana agir ithamlarda hatta hakaretlerde bulundu. Sebebi ise yaptigi yanlislari yuzune soylemem En ufak bir kotu kelimem hakaretim yok kendisine sadece yaptigi hatalari haksizliklari bunlari bunlari yaptin diye saymamla hakretleri istmem bir oldu. Neyse onemli degil herkes kendine yakisani yapar.. Hakaretler sonrasi evime gelme istemiyorum demeyi de ihmal etmedi tabi. Ben de bayiliyordum cunku ona ve evine. Hal boyle iken ben gorusmuyorum kendisiyle. Oglu ve torunlariyla telefonla gorusurler. Dun yine konusuyorlar cocuklara " okullar kapansin dedeniz gelip sizi buraya getirecek soyle yapcaz boyle yapcaz sonra da babaniz gelir alir sizi.." Ben de burda yali kazigiyim tabi Esimle o an goz goze geldik ama yorum yapmadim. Cocuklar uyuduktan sonra esime nedenleriyle birlikte boyle birseye asla musade etmeyecegimi anlattim. Hak verdi. Tabiiki kimse cocugumu zorla elimden alamaz bunu dert etmeye gerek ama sorun su ki kv hic rahat durmuyor. Benim kp ile en ufak sorunum yok simdi adami karsima almami istiyor sanirim. Biz cocuklari gondermeyince cocuklari gostermiyor diye orda burda aglayip sizlayacak Memleketine gitmeden once yani gecen seneye kadar hafta sonlari mutlaka gotururduk somestrda kalmalarini isterler birakirdik. Bir hafta derler ben ses etmem hayir 5gun desem kiymete binecek biliyorum 3gun sonra geri getirirler falan.. Simdi de bunu cikardi bi huzur vermiyor kadin. Koy koy dedi gitti hala rahata eremedi. Simdide torun diyor Madem oyle torunlarini seviyosun tasi taragi toplayip gitmeseydin. Simdi evinde oglu ve gelini oturuyor. Gelini ilk gelmesinde hir cikardi korkudan oraya da gelemiyor.. Benim sucum ne yani senin elinde kukla olmak zorunda miyim? Zorunda miyim yani Oyle iste kizlar benim derdim de boyle iste

Götürün dersin götürmezler, götürmeyin dersin götürmek isterler. Ses etme gitsin kalsınlar. Sizde biraz esinizle başbaşa kalın. İkinci balayı oldu çok sağolun diye de mesaj atın.

belki babayla birlikte birkaç gün olabilir ama baba yoksa göndermeyin ama bu kv ler o birkaç günlede yetinmez biliyorum

Ben yoruldum valla insanlara şunu yaptın bunu yaptın demekten. Hatalarını anlamıyorlar devam ediyolar. Birakacam artik kim ne yapiyorsa yapsin

Aynen bende görüşmuyorum ve aynı planlarbenim çocuğum üzerinden de yapılıyor yok köye goturecekmis yok denize pardon da bi babaanne olarak görevi bunlar değil hadsizler. geçen gün yine aynen görüntülü telde konuşuyorlar Ayy bu çocuk aynı sen oğlum şurası sna benziyo burası amcası. Amcasına gelene kadar Hiç mi bi yeri bana benzemiyor baktım boş boş konuşuyor çektim çocuğu ekrandan hepsi bi bozuldu göndermeyi de düşünmüyorum artık ama nasıl bi yol izlenmeli bilmiyorum ne yapmayı düşünüyorsunuz siz?

Anladim. Ama beni kovan insana ben niye evlat emanet edim? Sizin kac cocugunuz var?

Bence fazla yüz göz olmayın ki yüzünüz birbirine açılmasın. Yoksa varya sonu gelmez bu hareketlerin. Bazen kötüler de kazanabilir.

Öyle bir zamandayiz ki öz ana baba bile neler yapiyor evlatlarina, sen bide senden nefret eden insana yollicaksin öyle mi? Egosu tatmin olsun diye. Yok yaaaa

Sacinin kopmus telini yollamam böyle babaanneye. Kim ki o anaya babaya sormadan cocuklar hakkinda karar verip plan yapiyor. . push ;

Evet değil, bunda hem fikirim ancak anne kv ile sorunlu konu sahibi, kadının da torunlarını görmek en buyuk hakkı onu nasıl halledecekler cocuklar da oraya gitmekten keyif alıyorlarmıs. babanız gelir alır demiş kadın bana cok abes gelmedi, talep eden kişi babaannesi sonucta. ve cocuklar daha once de gitmişler deek yasları cok da kucuk değil

Maalesef o raddeye geldik biz. Benim de illaki hatalarim vardir. Boyle olsun istemezdim oldu iste..

Gozum arkada kalir. Iyi bakarlar ondan suphem yok burda olsalar tamam da. Gozumun gormedigi yere mecbur birakmasi canimi sikiyor. Ortalik zaten kotu aklim orda olacak hep. P

Artik bir zaman sonra dozunu artirmaya basliyor. Sustukca tepenen tepene binmeyi hak goruyor. Bu zamana kadar sustugum hataymis meger.. Oyle de kotuydum boyle de.. son

O çocukları doğuran kadın olarak siz, eşinizi doğuran da bir kadın o da anne. Bir düşüneyim bu nasıl adil olmak? :)))

Iki es is hayatina atildigi zaman cocuklari kime biraksak sorusunun ilk cevabi; anneanne ve babaanneler. O zaman gonul rahatligiyla birakirken nedense anneanne babaanne gorusmek istediginde problem oluyor. Sahsen esim annemle veya babamla sorun yasadiginda cocugumu gorusturmek istemeseydi tavrim cok sert olurdu. Siz kv-gelin ama onlar torun-buyukanne. He esim doldurusa geliyor derseniz de o esinizin "problemi". Gondermeyip yarin oburgun esinizin "kendi ailemle gorusturtmedim be" demeyecegi ne malum? Simdi hakvermesi ileride de verecegi anlamina gelmiyor. Cocugumu oyle de boyle de tek veya babasiyla gonderemem dersen yuzunu kizartip gitmen lazim. Cocugun icin. En iyisi orta yolu bulmak. Bundan sonra gittiginde neden geldin sorusunu alirsanda cocugum nerde ben orda cevabini verirsin. En normal yol bu gozukuyor. Yoksa diger turlu hep siz kotu gozukursunuz.

Aristokrat grubuna mensup değiliz ancak yaşamadan bilemezsiniz inşallah da yaşamazsınız öyle kötü günler..

Hakkinizda hayırlısı olsun. Rabbim Hepimizi hidayet etsin.

Keske hatalarini soylemeseydin anlamayacagi cok belli degil miydi zaten?

Buna 100% katiliyorum. Yine kendimden bir örnek vermek istiyorum. Bu yüzden asla ve asla ben yokken kv kizimla bas basa kalsin istemiyorum. Kiz daha 3 yasinda daha yeni yeni cümle kurabiliyor bizim anlicamiz sekilde. Babayla babaanneye gidiyor babanin isi cikiyor 15 dakikalik orda birakiyor. Cocuk eve geliyor anne seni sevmicem diyor soruyorum neden yavrum oda diyor ki babaanne dedi ki sen x le y yi sevmiyormussun ama seviyormus gibi yapiyormussun. Bunu esimin yaninda dedi kizim. Sordum babaanne ne zaman dedi cocuk da baba gidince diye cvp verdi. Hadi bakalim yolla cocugu bir daha tek basina.

Benim çocuğumun onların yapmacık sevgisine ihtiyacı yok. Dolduruyo derken eşimi doldurmasından bahsediyorum. Benim annemde kaynanamın bana yaşattıklarını kocama yaşatsın o zaman eşim ne derse haklıdır bilmem anlatabildim mi değerli üye

Simdi gemileri yakan kendisiya minnet etmiyo guya.. Ailecek gelin diyemez bana gelme evime cenazeme yaklastirmayin bunu bile dedi.. E kendi de gelemiyo bende kalmaya yuzu yok diger gelininden cekinir.. falan filan iste

Her insanın hataları yanlışları olabilir kayınvalideniz farklı bir ildeymiş üstelik niçin yüzüne karşı sen böylesin şöylesin deme gereği duydunuz ki kişisel olarak size yapılan birşey yoksa ben söylemezdim sürekli gelini tarafından eleştirilmekten rahatsız olmuş olabilir kaldı ki şu anda da size yaptığı birşey yok oğlunu doldurmuyor size karşı sonuçta. Ve o sizin çocuğunuz ise onlarında torunu ve kayınvaliden senin evine sende onun evine gitmeyeceğine göre nasıl görecek torunlarını? ben göstermem bensiz gidemez falan neden yani.. Eşin götürür görürler misal 1 hafta getirir ne var ki bunda yani. Mesela eşin senin annenle küs olsaydı görüşmeseydi senin annen şehir dışında olsaydı sen çocuklarını alıp gitmek istesen annene ve eşin hayır göndermiyorum dese tepki vermez miydiniz? empati kurun biraz

Yurttisinda degilim. Karayolu kv ile aramiz 8 saat. Annemlerle 12 saat. Onlarin cani yok mu onlar yzalari gitmemizi beklerler torun sevmek icin. Kisin bir haftadan fazla durmazlar rahatsizlik vermeyelim diye.. Hayat kv ye guzel

Haklisin ama yinede yaşlı insanlar için torun başka bir şey. buyukluk sende kalsın. kadinlar kv olunca boyut değiştiriyor. cocuklarin babannesi de gec

Walla devir öyle bir devir ki aranız süper olsa bile gönderin diyemem, allah muhafaza. Ben böyle şeylere prensip olarak karşıyım anne baba nerede çocuklar orada, bitti.

Ben de şunu merak ediyorum. KV ler yaşlı diye aman üzülmesin diye ses çıkarmayıp dediğini yapıyoruz da biz kv olunca gelinler sanıyor musunuz gönlümüzu yapacak. Ben hiç sanmıyorum...

Anne degilim. Ben hatirliyorum kucukken anneannemde de kaldim, bababaanemde de. Bu benim ailemi "aman ne kotu ana baba" yapmiyor. Basima bisey de gelmedi. Olayi fazla dramatize ediyorsunuz. Bir cocugun anneanne babaannesiyle vakit gecirmesinden dogal birsey yok su hayatta.

Yapmacık sevgi ağır bir itham değil mi? Siz ileride torunlarınızı yapmacık mı seveceksiniz? Ve lütfen yapmayın anneniz eşinize kızsa vs. annenizi haklı çıkarmak için bin takla atarsınız. Biz hanımlar bunu hep yaparız zaten, adil ve gerçekçi konuşalım yeter.

Yani mantığı anlamak yerine cümle cımbızlıyorsunuz.. İşiniz polemik.. Orada, kv'nin istemediği evinden kovduğu, o kadın olarak gördüğünden bahsetmeye çalıştım.. Neyse, bu benim fikrim.. Ben konu sahibi kendi fikrimi ilettim.. Sizde öyle.. Hepsi bu.. A

Çocuklar çok mu küçük bırakın götürsünler eşiniz gider alır valla aynen böyle düşünüyorum ben bana görünmesinler de ne yaparlarsa yapsınlar eşim götürüp getirir gerçi biz aynı şehirde yaşıyoruz.

Tesekkur ederim Aynen oyle biz kotuluk olmasin dedikce hak goruyorlar hadsizligi..

Kimin haklı olduğu beni ilgilendirmez, evet kayınvalideniz yerinde davranışlar sergilememiş fakat göstereceğiniz tepkilerde "bir gün sizin de kayınvalide olacağınızı unutmadan" tepki verin derim. Siz şimdi "ben asla onun yaptıklarını yapmam" diyor olabilirsiniz fakat bizim çocuklarımız yuva kurana kadar biz de yaş alacağız, devir dönem değişecek, gelinleri/damatları bir çoğumuz için "kayınvalidem çok geri kafalı, kötü niyetli degil belki ama her söylediği batıyor, uff suratına bakasım bile yok" gibi şeyler söyleyecekler ve bunlar bazen hakettiğimiz halde bazense hiç hak etmediğimiz halde söylenecek. Ne ekersek onu biçeceğiz. Siz görüşmek istemeyebilirsiniz fakat torunlarından mahrum etmeye hakkınız yok diye düşünüyorum.

Bos bos? Her kadinin fikri onemli burada. Sizinle ayni fikirde degilim diye bos bos konusuyor olmuyorum. Sadece farkli fikirde bir birey oluyorum. Benimsemeyebilirsiniz ama gereksiz sayamazsiniz.

Bence en büyük sorun anneye sorulmadan bu denli büyük bi plan yapilmasi. Bostan korkulugu degil sonucta anne.

Anliyorum insanlarin yasanmisliklari var ama burada tamamen beni evden kovdu tribi var. Seninle olduysa birak seninle kalsin. Kv gelini, gelin kv sevmiyor belliki. Ama cocuklarin hicbir sucu gunahi yok. Cocuklar buyukleriyle, buyuklerde cocuklarla vakit gecirmeyi hakediyor.

Ne kadar cadı gelinler var allahim okudukca dehsete düştüm. Arkadaslar afedersiniz ama cocugunuz üstünden niye güç savasi yapıyorsunuz hasta misiniz? Benim de annemin babannemle arasi iyi degildi ama bizi gonderirdi ve ben dedemlerle gecirdigim zamandan acayip keyif aliyordum. Cok da güzel deneyimlerim olmustu. Iyiki annem sizin kadar bencil degilmis de benimmmm cocugummm diye yırtmamış kendisini. Siz görüşmeyin ama cocuklarinizi dede babanne sevgisinden ve onlarla yaşayacaklari hatiralardan mahrum etmeyin.

Eminim ki her gelin melek degil her kv de seytan degil. Bazi durumlar vardir empatiyi anca o durumda olunca kurabiliyorsunuz malesef. Dedigim gibi saldiri amacli degil bu dedigim. Bende anne olmadan önce bazi konularda cok farkli düsünüyordum.

Ben, siz bir şey yaşamamışsınızdır, eşinizin ailesi sizi üzmemiştir demedim zaten. Bilmediğim bir konuda konuşamam Ben sadece cümleleriniz üzerinden fikrimi belirttim.

Hiç bir şey söylemeyin ama çocukları yarım saatliğine bile yollamayin

Bunu kim yapmıyorlar ki çok nadirdir gelini evladı gibi gören evladı gibi görseler zaten böyle şeyler yaşanmaz.

Bu konuya boş boş yazanlar olmuş kimse kusura bakmasın yaşanmadan bilinmez ve anca başlarına gelince ne olduğunu anlar bazı arkadaşlar. Bi de doldurmaları yok mu aah aaaahhh. Benim göndermeme gerek yok kayınvalide saolsun tlfndan bile dolduruyor :)

Cok sagolun..

Son konununzdan sonra ne olduda böyle tartışma gereği duydunuz? Esim için susuyorum durumu cokta doğru değilmiş demekki. sabredip sabredip kötü olmaktansa baştan kötü olmak daha mantıklı değilmi?

6 ve 8

ben de kendi kayınvalidem ile görüşmüyorum :) hiç de sevmem kendisini ama çocugum olsa görmek sevmek istemesi en doğal hakkıdır.

Kaç yaşında olursa olsun bir çocuğu annesi yokken bir başka eve yatılı gondermek yanlış bana göre. Babasının olması yetmez. Babalar herseyi iyi gozlemleyemez. Ev hanesine belki ahlaklidir ama konu komşu nasıldır bilemezsiniz. Bence yapılması gereken şey kocası devreye girecek ve torunlarını görmek istiyorsan gelinin ile en asgari düzeyde gorusmek gerek diyecek.

Kv iyi niyetli olsa sizi ailecek çağırırdı. Konu sahibi annesiz bi yere gidemezler de. Çok ısrar ederlerse birlikte gidip kalırsınız bi hafta. Hem kv de size gelebilir. Sonucta aranızda bi soğukluk gecti diye gelinip gidilmeyecek mi. Böylece kv de aile kavramını ve sizin konumunuzu anlamış olur

Valla anlatım tarzınıza bayıldımKaynanaya da firsat vermeyin desin dursun insanin tepesine cikmaya da amma meraklilar bu bilinen bir gercek

Ama hic bir anne hic bir baba fikri alinmadan izni alinmadan cocugu üzerinden yapilan bir plana uymak zorunda degil

Tabii.. Cocuklar da seviniyorlar yazik. Bu durumda ben kotu gelin oluyorum. Torunlarini gostermeyen kotu gelin.. melankolimm 💕Iki uğur böceğinin nisan annesi 💕🐞🐞 Anneler

Buna da tamamen katılıyorum, büyüklerin arasındaki mesele büyüklerin arasında kalır. Küçücük çocukların kalplerine "ben kötü oldum, çocuğum da olsun" diye düşünerek kin ve nefret tohumu ekilmemeli. Biz büyüklerden yeterince kötü sey görüp, ögreniyorlar zaten. Siz kötü oldunuz diye çocuklarınız da kötü bilmek zorunda değil ninesini/dedesini. O çocuk "Ama anne ben ninemle/dedemle görüşmek istemiyorum çünkü seni üzdü/ağlattı" vs dese bile sizin vermeniz gereken cevap bu bizim aramızda sen asla saygısızlık etmeyecek, görüşmeye devam edeceksin olmalı. En azından ben böyle yapardım. Herkese iyi geceler dilerim.

Ne söylediğin değil nasıl söylediğin olay Çocuklar kaç yaşında

Çogu bu sekilde davranitor zaten benim kvalidemle hicbir sorunum yok ama yinede oda basina buyruk konusuyor mesela 4 yasinda kizim var diyor ki "ben kizimi yazin yazliga goturucem orda kalicaz" diyor... bende oylece bakiyorum. boyle seyleri kendilerine hak goruyorlar bence ben oyle dusunuyorum istedigimizi yapariz gibisinden

herkes dediğiniz kişi babaanne mi? kv dem ile görüşmem kendisini hiç sevmem ama tutumunuz çok yanlış çocugunuzu babaanne sevgisinden mahrum etme hakkınız yok ki, gelinin evinde rahat edemeyen kv neden gelip kalsın ki geldiğinde de gelip kalıyor diye sıkayet edıyoruz hepımız. cocuklar gereken yasta ve olgunlukta ise, anneanne babaanne hala teyze gibi kişilerin evine kalmaya gidebilir. Bu kişiler kerkes olmaz.

Yapılan davranışı doğru bulmadığımı söyledim zaten. Sadece "hoşgörülemez, bu ne hadsizlik, defteri dürülmeli, bundan sonra çocuklarımın 100 mt yakınına dahi yaklaşamazlar" boyutunda şeyler olmadığını düşünüyorum. Ayrıca şok olunacak bir şey de yok. Benim koynuna girip, çiftleştiğim adamı doğurmuş, büyütmüş, neden torunuyla ilgili plan program yapmaya hakkı olmasın ki? Benim annemin ne kadar hakkı varsa onun da o kadar hakkı var. Benim annemin de çocuğumla ilgili plan yaparken benden müsade istemesine gerek Yok dolayısıyla kayınvalidenin de müsade istemesine gerek yok. Vicdan terazisi ve Allah korkusu olan bir insansanız olması gereken davranışı sergilemeniz için üstün bir zekaya ihtiyacınız yok. Sadece anneniz ve kayinvalideleriniz söz konusuyken çifte standart uygulamayın yeter. Olması gerekeni yapanın vicdanı zaten rahat olur, sıkıntı yoktur yani.

Çocuklara anne babalarından izinsiz sizi getiririm şöyle yaparım böyle yaparım demek kadar yanlış bir şey yok. Kimden izin almış da çocuklarınızı götürüyor acaba?

Evet kotu oluyoruz soyleyince.. Ama ikili oynamaktan iyidir degil mi Ben kotu olmayi tercih ettim. son

Sizin yerinizde olsam Kendim görüşmesem bile Eşimi ve çocuklarımı yollardım Onlar torunu ve oğlu

Şimdi çocukları göndermeme gerekçeniz nedir, babanne ve dede ile kalabilecek yaştalar, ayrıca sizin hakkınızda kötü konuşsalar bile kandıramazlar o yaşı da geçmişler hatta tam tersi sizi savunurlar. Siz sırf kvyi cezalandırmak için mi yapıyorsunuz

Bak güzel kardeşim bana ne yaşattıklarını benim ne çektiğimi bilemezsin lütfen azıcık empati yap

Isin acigi aramiz iyiyken de boyle talepleri oldu ben istemedim. Sonucta birlikte gider birlikte geliriz ne alaka.. 10dk mesafede oluruz tamam. Ama ha deyince ulasamayacagim yere niye gondereyim cocugumu cok elzem birsey yoksa.. Gormek istiyorsa gelain gorsun ben gelme gitme demedimki. Kendi evini birakip buraya gelemeyen kendisi. Bana gelme deyio gemileri yakan kendisi.. Sirf gonlu olsun diye gondereyim mi sizce?

Hanımefendi siz kaynananızla ne yaşamış olursanız olun o çocuklar kayınvalidenin de torunu bu gerçeği değiştiremezsiniz o sizin yaşadığınız aranızda olan bir olay ve bunun için çocuklarını dede babaanne sevgisinden mahrum bırakamazsınız. Burada bahsi geçen çocuklar 6 ve 8 yaşındalar pekala babaları başlarında olabilir o evlendiğiniz eşler de ağaç kovuğundan çıkmadı o büyüttü herhalde torunlarına da göz kula olur değil mi ama size göre kaynanalar zaten hiçbirşeyden anlamıyor çocuk bakmaktan da anlamıyor. + Tutup o yaşta çocukları dolduracak hali yok baba var başlarında. Bende kaynanamla anlaşamıyorum ama vefat etmeseydi ben görüşmesem bile çocuğumu yollar bu olaya onları alet etmez kısasa kısas olarak kullanmazdım. Şöyle ifade edeyim; aynı şekilde sizin eşinizde annenizle kavga edebilir anlaşamayıp görüşmeyebilir dese ki size annenle ben görüşmüyorum çocuğu da götürmeyeceksin gerçekten tamam deyip onaylar mıydınız. Hiç sanmıyorum. Nokta..

Belki de guc savasi ego savasi veriyor kadin bilemiyorum. Beni bir hic yerine koyup oglunu torunlarini etrafinda toplayacak. Ben de kalakalacagim. O oyle istediyse oyle olacak..

Esimin annemle bir tartismasi olursa ikisinin arasinda kalir. Cocuklari gostermemek ne alaka? Gostermeyip aglamakta haklilar mi? Haklilar. Sizin cocuklariniz tamam ama onlarin da kendi cocuklarinin cocuklari. Gormek istemeleri, plan yapmalari cok normal. Siz sevmiyorsunuz diye her lafi batiyor sadece. Yoksa bi babaannenin torunuyla telefonda bunlari konusmasi cok normal.

Bende insanların hatalarını yüzlerine söylüyorum ama bu yapılmaması gereken bişey sanırım çünkü hep karşılığında ağır seyler oluyor. Çocukları istemiyosaniz göndermeyin esiniz arkanizdaysa sıkıntı yok

Ha tamam o zaman bakis acinizi anladim. Henüz anne olmadiginiz icin empati yapamiyorsunuz. Sakin saldiri olarak algilamayin bunu. Tabi ki cocuk büyükailelerde de kalabilmeli. Ama bu karsilikli güvenle alakali. Kv bana öyle seyler yapti öyle seyler dedi ki kizimin kesip attigim tirnagini emanet etmem. Karnimdakini de saglikla kucagima alinca insallah oda ayni sekilde. Anneme de cok gerekli bir durum olmadikdan sonra asla birakmadim. Benle gidee benle gelir.

Yaptığı yanlışları yüzüne vurunca benim kaynana demedim diyo çıkıyo işin içinden seninkide öyle mi. Bi de farklı illerdeyiz. Bu çocuğu köye götürme muhabbeti bizde de var. Neymiş efendim çocuk okula başlayınca köyde okula gidecekmiş, nah yollarım. Eşimin annesi ve sonuçta torunları ama dediğini inkar eden insana ben güvenemem 10 dk lığınada olsa çocuğumu emanet edemem bu kadar basit

çocukların da seviniyorsa yolla madem ne olacak sen kv ile anlasamıyorsun dıye cocuklar babaanne sevgisinden uzak mı buyusun sen hatalısın sana görüş konus dıyen yok ama cocuklarını çok küçük bebek değillerse yollayabilirsin

Ben gayet güzel gönderiyordum ama eşim eve gelince değişmeye başladı tabiki annesi çocuğu görecek ama eşimi doldurup iyi niyetimi suistimal ediyor. Sizin beni anlamanızi beklemiyorum yaşamadan bilinmez burdan yazmak basit zamanında bana da saçma geliyordu bunlar. sevgiler.

Benim olmadığım yerde çocuklarımın işi yok, görmek isterseniz buyrun evime derim.. Zaten alamazlar, bir polis ihbarına bakar..

Zekice baska bisey istese olurdu

Gelinin evine gidip orada kalsınlar, sevgilerini gidersinler.. Anasının olmadığı yerde çocukların ne işi var? Çocuklarımızı sevmek isteyen herkesin evine birer hafta gönderelim o zaman.. Onlar elbet çocuk büyüttüler.. Ancak onlar sokaklarda, kapıları ardına kadar açık bir şekilde büyüttüler.. O devir ile bu devri, onlar da çocuk büyüttü nihayetinde diyerek geçiştiremeyiz ayrıca..

Deli deliyi görünce sopasını saklarmış. Demek ki baştan hanım hanımcık değil cazgır olmak lazımmış ki tırsıp size de saramıcaktı. Siz eşnize bakın annesi ne derse desin. Adam size hak vermiş var mı ötesi..

Mantığı tabiiki anlıyorum. Sonuçta aptal değilim, derdim polemik de değil işime yaramaz çünkü. Sadece objektif ve adil bakmaya dikkat çektim... Hepsi bu.

Aynen oyle gercekten. Beni bastan yumusak basli gordugu icin abarttikca abartiyo. Digerine zerresini yapamaz. son

Aynen.. İnsanlar neye bu kadar şaşırıyor anlamıyorum.. Madem herkes bu kadar düzgün, bu çocukları kim istismar ediyor? Haberlerde çıkan olayları kimler yaşıyor? Bu forumda bile başta kendi eşinin güvenilmez olduğunu söyleyen o kadar bayan var ki.. Neyse, bekara eşini korumak kolay diyorum..

Siz kayınvalideleriyle geçinemeyen gelinler hepiniz aristokrat grubuna mensup, mükemmel, eşsiz, kusursuz olduğunuz, muazzam bir aile terbiyesi aldığınız için ve bu sebepten dolayı asla ve kat'a yanlış, eksik, kusurlu, kimseye karşı yanlış anlaşılabilecek, kimsenin kalbini kıracak bir hal ve tavır sergileyemeyeceğiniz için kayınvalideleriniz her zaman ve her durumda tabii ki haksız. Avam kamarası mensubu, düşük, terbiyesiz kayınvalidelerinizin çocuklarınıza kötü örnek olarak sizin verdiğiniz bu eşsiz terbiye ve ahlak eğitimini baltalamasını istemiyorsunuz haklı olarak. Bunun aksini düşünebildiğimiz için bizim de üyeliğimiz mi iptal edilir artık nasıl bir yaptırımı olur bu densizliğimizin bilemiyorum. Kusurumuza bakmayın. Diyelim de konu kapansın davetsizkullanici

Silah zoru degil ama muge anliyla tehdit eden bir kv m var son

VAY BEEE Turuncumsu Zamanı var, aminler boşa

Sizler annemisiniz? Ilk önce bunu cok merak ediyorum. Degilseniz dicem ki tamam evlat sahibi degiller ondan bu sekilde konusuyorlar. Ama eger anneyseniz su anda sok oldum. Nasil yani? Size babaanne anneanne sormadan cocuklarinzla yani caninizin en kiymetli yeriyle ilgili plan yapacak siz sanki o yavrulari tasiyip büyütüp o yasa kadar getirmemissiniz sanki hic yokmussunuz gibi, sizde diceksiniz ki hayhay tabi ki gidecekler babaanneleri anneanneleri? Ciddimisiniz? Amacim kesinlikle tartismak degil ama ciddi anlamda beynim durdu su an.

gelip silah zoruyla mı aldı? konuşuyor işte boş boş.

Sizin ki hakikatten ekstra bir örnek olmuş, demek ki aşırı cahil biri. Ama ne nezih annane, babaanneler var onlarla da sorun yaşanıyor ya o kötü.

Hatalarini soyleme geregi duydum cunkubartik ciddi manada haddini asmaya baslamisti. Sie yapilan kisisel bisey yoksa derken bastan asagi benle ilgili kisisel olmayipta baska ne olacakta kv karsima alacagim. Ustelik cocuklar babalariyla gotmeyecek onun planina gore dedeleri gelip alacak babalarida gidip geri alacak. Babalari baslarinda olmayacak yani.. Kv nin evinde 85yasinda bakima muhtac nine var zaten kp desen iyidir hostur pek rahattir. Kim pesinde kosacak cocuklarin. Kime guvenip yollayayim gozumun gormedigi yere.. ustelik ortalik bukadar kotuyken.

Mahrum etmek olsaydi niyetim bunu cooktan yapardim. Cunku gercekten hos seyler yasamadim. Hele ki son soyledikleri yenilir yutulur cinsten degil. Esime evli kuzenini soyluyor mesela aysele evlenseydin boyle olmazdi diyor. Simdi git aysenin cocugunu sev desem haketmis olmuyor mu sizce Benim ailem yaz tatillerinde goruyorlar ancak kendisi enson bir ay once gordu yaz tatilinde ilk oraya gidilmesini istiyor. Kimseyi dusunmeden kafasina gore plan yapiyor. Benim kizdigim nokta burasi.. Plan yapiyor herkes ona uysun istiyor. Cocuklar uzerinden ego tatminine giren asil kendisi.. Ben 8saatlik yere cocuklarimi yollamak istemiyorum. Kendime gore gerekcelerim var bir anne olarak buna hakkim var diye dusunuyorum. Ya da bir annanne babanne torunlari uzerinden plan yapiyorsa nezaketen bi anneye babaya sormali diimi. Burdaki amac hic yerine koymak gelini saf disi birakmak.. Torunlarini gercekten seven insan boyle yapmaz.

Bilmiyorum belki ben cok ön yargiliyim kendi kv le ilgili olaylardan dolayi. Yarim saat donduruma yemeye götürse icim icimi yiyor. Oda yapabileceklerini bildigimden. Ben bu yüzden asla yollamazdim. Ama dedigim gibi belki benim kendi sorunlarimdan dolayi olan bakis acim bu. . push ;

Aynen oyle. Icim rahat etmez. Cezalandirmak degil bu ama onlar oyle algilayacaklar. P

Daha öncede çocuklar günlerce kalmış. simdi kalmasında ne sakınca var anlamadim. sizin aranız bozukta olsa bırakın yaşlı insanlar torunlarıyla doyasıya gorussun

Çocukları bir kursa yazdır bence. Satranç, yüzme ne bileyim, tiyatro etkinliği falan.

Küstahmış sizin kv. gerçi kv modelinin küstah olmayanı çok nadir. kp arayıp yaptıklarını ona da anlatın ve geldiğinde kendisinin istediği kadar kalıp torunlarını görebileceğini ama asla göndermeyeceğinizi söyleyin eşiniz hak vermiş nihayetinde size

Anne olmamam çocuk mevzu bahis olduğunda doğru olanı düşünemeyeceğim anlamına gelmez. Empati yapma yeteneğine sahip olabilecek bir yaştayım ve gayet de yapıyorum. Konu sahibi fikir istemiş kendi adalet terazime göre bir cevap verdim. Sizin kayınvalidenizle yaşadıklarımız sizi yaralamış ve bu konuda haklı olabilirsiniz fakat herkesin sizin gibi geçerli ve elle tutulur bir sebebi olmadığını bilmenizi isterim. Yani düşünün sadece bu sitede her on konudan yedisi kayınvalide meselesi. Siz bu her yedi konuda da gelinlerin haklı olabileceğini düşünebiliyor musunuz, mümkün mü böyle bir şey? Bu her on konudan yedisinin sahibi olan gelin hanımların hepsinin çocuklarını kayinvalide/dedesinden mahrum bıraktığını düşünün bir de. Her gerekçe geçerli değil anlayacağınız, arasında bahaneler de var. Ben kendi adıma buraya her yazan gelinin mağdur olduğunu düşünmüyorum.

Ama is kari-koca is hayatina girince degisiyor. Bebegi anneanne babaannesine birakinca neden boyle köpürmüyorlar acaba, ilgincc. Olaylara gore anneanne babaanne olma durumlari degisiyor herhalde. Ben ise giderken bakabilirsin o zaman torunun ama baska zaman cızzzz.

Valla o sizin görüşünüz.. Ben televizyon izliyorum.. Çocuklara yapılan istismarları kimlerin yaptığını görüyorum.. Ben sevgisiz kalsın demedim.. Görmek isteyen evime buyursun gelsin.. Buna anneannesi, babaannesi, teyzesi, dayısı, aklınıza kim geliyorsa dahildir.. Babaannesi birşey yapmaz ama onun evine giren yapabilir.. Hem torun sevgisinden mahrum kalmak istemiyorlarsa, ağızlarına geleni saymayacaklar, o çocukları doğuran kadına evime gelme demeyecekler.. Benim annem eşime bunu dese, bende gelmem bu eve ona göre derim.. Merak etmeyin benim kriterlerim, adımlarım adildir.. Tek taraflı bakmıyorum..

Ben de bu kafadayım. Hastalanmadıkca ve ölmediğim müddetçe Kendi aileme bile yollamam

Yalniz soyle birsey var ozaman ayni sehirdeydik birkacgun kaliyordu cocuklar. Simdi ha deyince ulasamayacagim yere nasil gondereyim cocugumu? Aramiz iyi olsa da yapmazdim bunu. Sen gelme demeyi biliyorsa bensiz cocuklarimin da gelemeyecegini bilmeli.

Ayni sehirde olsak yine de gonderbilirdim. Ama simdi sen kimsinki tavirlari hayatta gondermem. son

Aynı dediğiniz gibi ben kapıları ardına kadar açık bir şekilde büyüdüm ama benden 10 yaş küçük kardeşlerim ise öyle büyümedi çünkü devir değişiyor. Ev halkı olarak bahçeye çıkmadan annem bahçeye salmıyodu ikizleri

Anneanne ve babaannelerin gorev ve yetkinlikleri nelerdir? Hayir bilelim de cocuk dogunca sozlesme yapalim, sozlesmeye uymayanlari babaannelikten anneannelikten cikartalim... Yok sozlesmeye uyarlarsa onlarla yolumuza devam edelim... Anneanne babaannenin gorevi cocuklarla zaman gecirmek degilse, iki es calisacagi zaman yana yakila bebeeemeee bahhh diye peslerinde kimse dolanmasin. Sonucta anneanne babaannenin gorevi bu degil. Buluversinler bi bakici. Cifte standart uygulamayin, sizin anneniz neler yapabilirse esinizin annesi de yapabilir. Kv ile bir kan baginiz olmayabilir ama cocugunuzun bir kan bagi var.