O kadar çok yapıldı ki bu görüşmeler. Konuşulduğun da hak verir adil olmadığını anlar ama bu konuşma bir süre sonra hükmünü yitirir ve herşey başa sarar. lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Kocanizi bir pedogoga goturun. Cocugunuzu araya alip onunla dertlesmesi onun buyumedigini gosterir. Yapacaginiz sey kocanizla konusmak. Zorla kendinizi ya da cocugunuzu sevdiremezsiniz. Bu tur insanlardan uzak durun.

O zaman konuşup da sinir bozmaya gerek yok hiç. Sesini bile çıkarma olsun bitsin.

Söylenecek çok şey ama ama tıkanıyor bazen insan bir yerde eş. biryerde yavrunuz. biryerdede eşinizi doğuran ANA 'sı. Kv her hakkı kendinde görüyor ve devamlı rencide edip kılıfına uyduruyor. Belli bir zamandan sonra bakıyorsunuz olmuyor ve ister istemez belli mesafe kuruyorsunuz. En güzel cevap ta kv ye karşı bu zaten. Bırakın konuşsun dursun. Çocuğunuz tabiki anlıyor ama bunun önüne pek geçeceğinizi zannetmiyorum. Elinizden geldiğince bu süreçlerde az görüşün. Eşinizi tek bulduğunuz zamanda kesinlikle konuşun.

ASlinda oglunuzla konusmasinda da bir problem yok. Sadece uslubu kotu. Yani dert anlatilip dert dinleyebilecek bir yas 12 ama bunun da bir sekli semali var. Sectigi kelimeler dogru olsa mesele kalmazdi. Babaannen anneni sevmiyor demek baska babaannenle annenin arasinda bazi iletisim sorunlari var demek baska. Esinizin sorunu uslup ve Turkce bilmemek Edit: erkeklerle ilgili kesinlikle emin oldugum bir konu var ki o da eninde sonunda anneleriyle ayni fikre variyorlar. Bunun icin en azindan biraz yas almalari ve uzun sure evli kalmalari gerekiyor. Adim kadar eminim bundan

1yasinda kizim var gecen esim sinir krizleri gecirdi duvar yumrukladi falan evden cikti gitti.. kizim agliyordu babasina bakmak istiuodu o bagirirken falan.. ben sey dedim, baban seni cok seviyo kizim aglama sana bagirmadi. Bana da bagirmadi, sinirlenmis duzelir sonra.. falan dedim. O sinirle bile adamin arkasndan atip tutmadim bebegime, ki daha 1yasinda.. ama anliyooor. Ya biz anneler hassasiz herzaman oldugu gibi sinir kriz patlama anlarinda bile cocugumuzu dusunuyoruz oncelikle. Sevgmiz bu sekilde, onlar uzulmesin yara almasin seklinde bence.. ama erkekler de, cocugumu cok sevyorum o da gorsun anasini da onu degil beni sevsin derdnde oluyorlar..

Bu tür insanlardan uzak durun derken? Herhangi biri değili Adam kadının 17 yıllık kocası, çocuğunun babası. defne-28

Günaydın arkadaşlar; Çok eski bir üye olmama rağmen yetkililerin izni dahilinde ikinci üyelikle açıyorum konumu. Koskoca 17 yılı sizi sıkmamak adına en kısa şekilde anlatmaya çalışacağım. 37 yaşında ve 17 yıllık evliyim.12 yaşında bir oğlum var. Bu sene oğlumun teog senesi olduğu ve benimle daha verimli çalıştığını düşündüğünden işten bir süreliğine ayrıldım. Eşimle birbirimizi severek ve annesinin bütün karşı çıkışlarına rağmen evlendik. Kayınvalidemin memur gelin takıntısı vardı. Bu belki de görünen bahanesiydi bilmiyorum ama yıllar geçmesine rağmen ne beni kabullendi ne de sevdi. Ki ondan istediğim sadece bana ve evliliğime saygı duyması idi. Aynı tavrını oğluma da uyguladı. Her zaman eltimin kızına daha düşkün oldu ve bunu oğlumun gözüne soka soka yaptı. Oğluma da bunu'' benim kızım yok o yüzden onu daha çok seviyorum ''diyerek açıkladı. Bana yapılan saygısızlıkları ise anlatsam yok artık dersiniz. Bir örnek vereyim ki ne kadar ileri gidebildiğini görün. Oğlum biz tüp bebeğe yönlendirilmişken gelen mucize bir bebek. Hamile olduğumu duyan kavinvalidenin verdiği tepki ise ''bunca zaman sonra olunca insanlar başkasından aldı filan derler'' gelinine böyle bir yakıştırma yapacak kadar seviyesiz bir insan. Eşim bütün bu olaylar karşısında ne beni nede annesini kırmamak adına sürekli orta yol bulmaya çalışıyor ama yeterli bir tepki vermediği için annesi onu pek fazla takmıyor yada ben öyle demek istemedim diyerek çıkıyor işin içinden. Tanıdığım, tanımadığım insana beni anlatıyor. Hakkımda yalan yanlış bilgilere sahip insanlar. İşin ilginç yanı ise sadece kayınvalidem ve eşi, kayınbiraderim ve eşi dışında bütün sülalesi beni çok seviyorlar. Eşimin dayısı ablasını arayıp ''abla neden böyle yapıyorsun''dediğinde Allah sana da onun gibi bir gelin versin inşallah''demiş. Yaşanan olaylar birikti ve ben artık Bayram'dan Bayram'a görüşmek dışında yüzünü görmek istemiyorum. Yıllarca kendime bahaneler buldum. Eşimin hatrı için dedim, Allah rızası için dedim, yaşlı dedim ama artık bahanelerim, çarelerim bitti. Ne zaman ki ben aramadım, gitmedim yıllardır bana hak veren eşim gitti ve bunu gelip benimle değil spora gittiklerinde oğlumla konuşmuş. Eşim oğlumla çok az vakit geçiriyor ve ben de onu bu konuda uyarıp, onlar için aktiviteler ayarlamaya çalışıyorum. Cuma günü sabah kahvaltıya eşimi uyandırmak üç defa seslendim. En son kalkmıştı ve ben çayları koydum. Tekrar yatmış ben de biraz yüksek sesle seslenmişim farkında değilim. Sabah sabah söylenip gitti. Akşam geldiğinde pek fazla konuşmadık ve bu durumu oğlum farkedip ''anne bir sorun mu var''dedi. Ben ''sana öyle gelmiştir konuşuyoruz oğlum''dedim. Daha sonra spora gittiler ve oğluma sabah ki yaşananları anlatmış, benim annesini aramadığımı, gitmediğimi, annesinin abisinin eşini daha çok sevdiğini çünkü onun anne anne diye peşinde gezdiğini vs... saçma sapan bilgiler anlatmış. Oğlum gelip 'anne neden söylemedin, siz kavga etmişsiniz'dedi. Ben onun baba, oğul bağını güçlendirmeye çalışırken sen neden beni oğluma bu şekilde anlatıyorsun. Coçuk senin dert ortağın mı, yaşıtın mı?İnanın sabaha kadar uyumadım, oğlum evde olduğu için konuşamadım da. Sinirden çıldırmak üzereyim... G

Aynen öyle. Çocuk nasıl bi çözüm bulabilir ki? Aksine belki "annem samimi davranmadığı için babaannem beni kuzenimden daha az seviyor demek" diye bile düşünebilir. 17 yıldır nasıl alışmamış eşin bu duruma o da ilginç ayrıca.

Eşinizin bu konuyu 12 yaşında ki oğlunuzla konuşması yanlış ama bana sanki çaresiz kaldığı hissi yaşattı. Bu konuda çok keskin ve kararlı görmüş sizi! Kim bilir eşinize nasıl yansıtılıyor bu durum, Neredeyse 20 yıllık gelini hala hazmedememek nasıl bir kafa bunu zaten anlamış değilim. Yerinizde olsam konuşma ortamı yaratıp içimdekileri dökerdim...

2 uyelik bunun icin mi? T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Ben ergenliğe adım atmaya başlamış çocuğumuzla sağlıklı bir iletişim kurup devam ettirmesi için uğraşırken, onun doğru bir rol model olması için uğraşırken bunu yapmış olması beni çok kızdırdı. Ama geleceğe dair atacağım adımlar üzerine düşünürken de ne kadar doğru bir yolda olduğumu gösterdi.

12 yaşındaki gencin kimin doğru kimin yalan söylediğini az çok bilir. kimden ona fayda geleceğini de. bu yaş için sadece hayat için acemi olur. ayrıca siz olmadan da babanesinin onun yaptığı ayrımı iyicene farketmiştir. belki sizin kocanızın annesini gömüp üste çıkmak gibi bir davranışınız olmadı. olsa zaten daha kıymetli olurdu kocanızın gözünde. şimdi kocanızda dışarıdan şaşkın gelin hesabı sizi gömüp oğluna karşı kendini haklı çıkarmaya çalışıyor çok komik yaşına yakışmayan davranış. ben başarıya ulaşacağını düşünmüyorum. eğer sizin zorlamanızla da baba oğul bir faaliyette kaynaşmak istemiyorsalar zorlamayın. sonuçta kocanızında çocuğu siz uyarınızı yaparsınız. sonradan beğenmediği davranışı olunca kendi çamurunu size sıvamaya kalkmasın.

ne münasebet çocuğun kafasını sınav senesinde neden bu tarz bilgilerle zehirliyor. oğlunuzda zaten babannesiyle aranızda mesafe olduğunu görüyordur öyle değil mi? yanı bunca zaman anlamaması mümkün değil. neyse bence oğlunuza bunlar bizim aramızda olan şeyler sen düşünme deyin. eşinizle de açık açık konuşun.

12 yaşında çocuğun dinleyip, çözüm bulabileceği bir şey değil ki bu sorun. Mantıklı davranmamış eşin, evet. Öte yandan senin tahmininden daha fazla kafaya takmış demek ki. Annesiyle görüşmüyor olman içine fena oturmuş. Önüne gelene dökülmeye başlamış. Bi oturup konuşsanız iyi olur.

Allah akıl fıkır versın sen bu aıleyle ıyı evlı kalmıssın 17 yıl, kalkmıs bacak kadar cocugu dolduruyor kocan aynı anasının oglu.

İnanın ben oğlumu bu olayların içine çekmek istemiyorum. Kendisi yaşayıp, gözlemleyip haklıyı, haksızı görsün isterim. Ayarda çekilse kadın bildiğinden şaşmıyor. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Eşiniz keşke oğlunuzdan biraz olgunluk öğrense. Adam basbayağı anakuzusu. Kendi anası için oğluna annesini çekiştirmek ne demek.

Evet ama biraz da onun içine otursun zaten. Gelip benimle konuşamıyorsan çocukla niye konuşuyorsun değil mi? G

Zamanında sana hak verdiği konularda şimdi seni suçlu görmesi garip. O zaman hak verdiği zamanlarda gerçek fikirleri değilmiş ki şimdi böyle davranıyor. Merhametli davranmak istiyorsa sana da merhametli olmalı, evet. Şöyle çocuğun evde olmadığı, içinizdekileri döktüğünüz bi görüşmeye ihtiyacınız var bence :)

12 yasinda oglunuz hayal aleminde yasamiyordur bence her seyin gayet de guzel farkindadir. Babaannenin size tepkisini bilmemesi mumkun degil ben kendimden pay biciyorum, cok cok daha onceleri biliyordum. O yuzden sasirmasi bana ilginc geldi. Siz de 17 senenizi vermissiniz bu evlilige. Artik sorgulamak sadece sizi yorar. Yani kaynana 17 senede degismemis, bu saatten sonra da degismez oyle degil mi? Esiniz de kime isterse ona hak versin yapilacak bir sey yok bence. Ya boyle kabullenin ya da gidin demek istemiyorum ama baska da cozum goremedim.

Yok duzgun anlatamamisim. Su anda bize hak veren kocalar aradan 15-20 yil gecince analariyla ayni fikirde oluyorlar. Once bizi hakli gorup sonra analarinin agizlarinin icine bakmaya basliyorlar onca yil sonra. Biz de verdigimiz degerle kaliyoruz bana gore

Kocanız ergen Oğlunuz olgun Eşinizin sizden öğrenmesi gereken çok şey var

Gelin kaynanayı, kaynana gelini sevmeyebilir Ele güne karşı utanma belası görüsmek zorunda degil hiç kimse Hele ortada iftira, hakret falan varsa... Ama burada kilit nokta eşiniz Eşinizin annesini ezip geçmeden size sahip çıkması gerekirdi Bu evliligi tek başınıza planlamadınız siz Eşinizle ortak bir karar aldınız Onun da kararının arkasında durması gerekirdi Ve yaptığı çok çirkin Asla yapmaması gereken bir şey Benim de annemle babaanem yıllardır görüşmüyor Ama babam öyle bir denge kurdu ki ikisi de birbirinin adını bile anmıyor, andırmıyor babam Biz de annemin yanında babaanemden, babaanemin yanında annemden pek bahsetmeyiz Eşiniz çok yanlış yapmış Ben olsam çok kırılırdım Allah size kolaylik versin, zor işiniz

Bazi insanlarda bu var. Annesini sevmiyorsa cocugunu da sevmiyor. O konuda yapacak bir sey yok. Uzak durun o yuzden. Cocugunuza yansimasin.

Kocanız çok yanliş davranmiş madem çocuğu bu kadar işin içine sokmuş annesinin size nasıl davrandığını, oğluna hamile kaldıgın anda verdiği tepkiyi falan da atlatsanız... ben de böyle bi kaynanayla görüşmek istemezdim, siz oğlunuza düzgun bir dille anlaşamadığınızı falan anlatın.. eşiniz konuşmanızı istiyorsa annesine bi ayar ceksin.. G

malasef kocanızın zeka yaşı oğlunuzdan bile geride çoçukla bunları konuşmasından belli ailesinin size saygı duymamasının sebebide kocanız eşinize kendi, ailesinin saygısı olmadığı için bunları yaşamışsınız

Genelde kadinlar olarak mükafatlari bu sekilde aliyoruz...

Esin çok bencil.. on iki yaşındaki çocuğa evliliğindeki problemlerden bahsetmek nedir? Oğlun birşeylerin farkındaysa da bu kadarının değildir.. onu başa çıkmayacağı anne-baba çatışmasının içine dahil etmek neden?! Birde " babaannen yengeni daha çok seviyor, anne anne diyerek pesinden ayrılmıyor " diyerek hem tüy dikmiş hem de bunca zaman annesiyle senin arandaki köprüyü sadece annesini mutlu etmek için onarmaya çalışmış.. dert yanmasından bunu çıkardım. Annesinin cicişkosu oglusu koca! Kolaylıklar dilerim. .

Yıllardır eşin için verdiğin emekler çöp olmuş yani.. eşinin yaptığı büyük yanlış.

Eşin, oğlunuz ile konuşmasi tamamen hata. Bu belli zaten fakat bu vesile ile başka birşey daha da öğrenmiş oldun. Bunca yil asil sana saygisizlik yapan eşindir. Bu "şirret kaynana" olaylarinda daima öyledir. Neticede sana saygi duysa, seni bu konuda korumayi bilirdi ve kaynana ihh bile diyemezdi. Dahasi eşin kendinede saygisi yok. Ezilmiş bir karakter. Annesinin onayi için herşey yapar. Ve ağabeyine daha çok değer verdigini görünce bu eziklik iyicine nüks ediyor ve bir suçlu ariyor. Ve bu suçlu sen oluyorsun. Içten içe pişman bile olmuştur evlendiğine. Çünkü onun dünyasinda annesi ona senden dolayi değer vermiyor. Ki sende biliyorsun, kadinin sen olmazsan bile evlat ayrimi yapacagini fakat eşin bunu asla göremeyecek. Istersen milyon defa konuş, görmez. Eziklik ve komplekslerinden dolayi görmez. Ve sende ister 50 yil evli ol, asla eşin tarafindan saygi görmeyeceksin. 50 yil sonrada "sanki sen ne yaptin? Canim anneme bir adim dahi atmadin" der. Hatta bundan 10-20 yil sonra kadin hastalandiğinda emin ol o sevdiği elti değil, seni ona bakmaya zorlar. Eşin elbette hemen üstüne atlar, kim bilir bu şekilde sonunda annesinden değer görür diye. Ben olsam eşimle boşanirdim. Benden, benim çocugim gayri meşru oldugunu iddia eden kişi ile buluşmami istiyen kişi ile evli kalamazdim. Tabi bunu yapamiyorsan, eşin ile yine okkali bir konuşma yapmalisin. Tekrar oğlunuz ile böyle sohbetlere girmemesini söyle çünkü bu oğlun için travma sebebi olur.

Dengeyi kurabiliyorsa hadi baksin da. Anasinin anasi, karisinin karisi oldugunu hatirladigi surece sorun yasanmaz. Optimum duzeydeki iliskiyi kurmayi beceremiyor bence cogu erkek. Vur dersin öldürürler bir ortalari yok WOLFROG Ekşiden aynı tadı

siz haklısınız. oğlunuz dert dinleyebilir ancak bu bir dert yanmadan çok şikayet etme olmuş. hiç bir ebevyn diğerini çocuğuna şikayet etmemeli boşanmış olsalar bile. eşiniz hatalı.

Ben zaten beni yada oğlumu sevsinler değil saygı duysunlar isterdim. Ben ne kadar uzak durmak istesem de bir çatlak bulup sızıyorlar maalesef...

Oğlunuzdan önce önce eşinizin ergenliği atlatması gerekiyor sanki. Olgun bir şekilde konuşacağına olaylardan bihaber birine dert yanıp aklınca taraftar topluyor Saka gibi...

O kadar doğru söylüyorsunuz ki. Bu yaptığını ona hiç yakıştıramıyorum. Bir insan bu yaptığı ile evladına nasıl zarar verdiğini düşünemez. Berbat bir sistemin ortasında geçireceği bir sınavı varken bu gereksiz bilgiler ile çocuğun aklını karıştırmaya çalışır. Biliyorum ki benimle bu konuyu konuşmaya cesareti yok, haksız olduğunu biliyor. Ama derdinin dermanı evladımız değil ki. Dediğiniz gibi işim zor ama sınav sonuna kadar sabredip devamında evliliğimiz ile ilgili ciddi adımlar atmam gerekecek. Nooption memento mori memento

Eşin de bir garipmiş gerçekten. Haksız olduğunu bildiği için kendisini bir yerden haklıymış gibi göstermek istemiş. G

Aklıma Ufak Tefek Cinayetler'deki Arzu'nun kocası geldi. O da kızını annesine düşman edip yanına çekmek istemişti. Erkeklerin taktiği bu demek ki