Canım abimle babamlar gideli çok oldu. Kaynım daha dün gitmeye tenezzül etti. Karısının karnı burnunda zahmet oldu ama. Kaynanam bizi de götürecek başımızı bekliyor. Eşime hiç böyle patlamamıştım. Özellikle bu konuda şaşkınlıkla karışık degisik bir yüz ifadesine büründü. Sanırım bunun bir ilerisi ki umarım öyle olmaz. Elveda demek olur gibi..

Benim ailem 2 yılda toplasan 3 kere 1 hafta 10 günlüğüne gelip gitmişlerdir. Bizimkiler öyle hanzoluklari bilmez. Allah'tan aileme karşı tutumu iyi. Yoksa karga kıyamet aoooov

Doğum izninden sonra bende işe dönemedim, çocuğumu bakıcıya vermeye kıyamadım ama şimdi fark ediyorum ki ben kendim olmaktan çıkmışım...9 yıl neredeyse hiç izin kullanmadan çalıştım, yurtdışında da yaşadım bir süre ama gel gör ki evlenince eşim beni alttan alta pasif hale getirmiş. Konu çalışmaya gelince bir eksiğin mi var, durumumuz iyi çocuk küçük vs vs gibi şeylerle ömrüm evde geçiyor, en kötüsü durumu kanıksamaya başlamışım. Eşim iç anadolulu, ailesindeki kadınlar genelde ev hanımı, beni onlar gibi düşünmeye, yaşamaya yöneltmiş. En sonunda artık dedim ağustos sonu ufaktan iş aramaya başlıyorum, gene aynı bahaneleri sundu ama en sonunda sen bilirsin dedi. Sende işe başla cnm, bunu sadece maddi anlamda söylemiyorum. Gerçekten sana iyi geleceğini düşünüyorum. Bizim gibi öncesinde çalışan bayanlar için yaşadığımız hayat olmuyor, ters geliyor bir yerden sonra...

Ayyy ben asla öğrenmem, damarlarımda milliyetçilik akarken, 2. Kanala geçtiler gene diyorum dalga geçiuorum, bu Arada bir arkadaş doğuluya gelin gitcem demiş, daha ne biliyor ki ne gördü ki konuşuyor, öncesi ve sonrası var

Galiba bana peygamber sabri üflenmiş. Burada yazılanları okuyunca daha iyi anlıyorum gerçekten..

Geçmişi açmak sadece daha çok bir birinize girmeye yarar anlamayan bu yönde hiç anlamaz aksine daha cok her fırsatta kavga çıkarmaya ve çevresine doldurmak için malzeme olur.

Zaten eşime dedimki bunca şeye rağmen. Bana bir daha nankör tarzı bir kelime dahi kullanırsan sana mutluluklar dileyip çıkar giderim dedim.

Çocuklarımız birbirini bulursa sakin böyle şeyler yapmayalım biz tamam mı :))

Cinnet seni okudukça bir gülme geliyor bana, benim kv de sürekli milleti çağıran toplanalım diyen kişi, eşimin grubuna bakıyorum da hep kaynanam yapıyor bu işi. Bizim kaderimiz aynı, çocuklarımız bibribirini bulursa şaşırmam

Bizim kuzende ayni dertte annesi olan teyzeme gore ise ideal mutlu gelinmis. Kiza kalsa saclarim beyazladi diyor. Ama hic altta kalmamissiniz helal.

Aynen bir anda frekans değişiyor. ilk zamanlar mal gibi bakıyordum yüzlerine. Çok sık gelip gittikleri için %40ini öğrendim valla. Farklı frekanslarla benden gizli konuşacak şeyleri de kalmıyor

Aslında ilk zamanlar çalışmamak bana da iyi gelmişti. Bayağı alıştım çalışmamaya falan. Ama şu zamanlarda çalışmayı özledim sanırım. Bu bunalım ortamından ötürü. Kesinlikle yanlış anlamayın. Doğu kültürü bana çok farklı geldiği için öyle söyledim. Farklı bir amacım yoktu yani..

İnsan aynı şeyleri duya duya ister istemez öğreniyor ya. Yoksa öğrenmek için ekstra bir çaba sarf etmesin tabiki. Bu konularda çok iyiyimdir. Aşırı milliyetçi bir aile yapısından da geldim ha bu arada :) Hep babamın büyük konuşmaları yüzünden oldu bu olanlar zaten. Bırak kız konuşsun hiç yorum yapma. Yasaya yasaya öğrenecek. Ama dilerim bizim gibi olmaz..

Burası istanbulmuş ondan:) adamı harcarlarmış

Ya hepsi farklı şehirlerde. Kaynanam tam doğuda oturuyor biz tam batıda oturuyoruz aramızda neredeyse 22 23 saat yol var. Hiç konuşulmadı bu konular.. Tahminde edemedim açıkçası hem ne diyecektim ki zaten

İstemiyorum deyin bence. Bu kadar misafirlik mi olurmuş? Hizmet etmek kafasını da anlamıyorum. Neden bu kadar hizmet ediliyor? Misafir de eşiniz de çalışsın evde. İkincisi neden kahve içmek için izin alıyorsunuz? Anneniz, babanız olsa izin almak zorunuza gider bu yaşta. Eş olunca tapu mu veriliyor? Siz de sinmişsiniz aslında. Doğu kültürü filan da boşuna küçümsemeyin. Bu ülkenin batısı da doğusu da aynı.

Kendimden örnek vereyim mesela canım. Bizden iki ay sonra eşimin kuzeni kendi akrabalarından birisiyle evlendi. Kız kahvaltıya kv e gidiyor. Akşama kadar orda oturuyor; kocası gelince orda yemek yiyor; eve sadece uyumaya gidiyor. Kv ile etle tırnak gibi resmen. Kız diyor ki annemler böyleydi; bende böyleyim ; bana garip gelmiyor. Bu şekilde olmazsa kendimi rahatsız hissederim diyor. Bende eşime dedim ki; diğer gelininiz öyle olabilir; ben bu kültürden değilim; evlenmeden önce de bu şekilde konuşmadık; yol yakınken sen bilirsin dedim. Ailesine de istemediğimi hissettirdim mecburen, sonrasında kesildi. Ama hala daha istediği şekil yaşayamadığı için bunu sindiremiyor hissediyorum.

Ben buraya konuyu hobi olarak mı açıyorum? Gecenki yapılan yorumların çoğunu kafamda derleyip şu 2 yılda bu konu hakkında konuşmamışken ilk defa sözlü dile getirmişim. Bu benim için bir ilk oldu. Ayrıca dalgaya aldığımı nereden çıkardınız? Her zaman damardan sözlerle mi belirtmem gerekiyor durumumu? ilk baş kaldırıyı yaptım. Bundan sonraki tavrimin farklı olabileceğinden emin olabilirsiniz. Bakin benim için bir ilk diyorum. Çünkü bu konuşmaları hiç bir zaman söylemedi bu ağız.

İste 2 yılda 3 ay yalnız kalmamızın sebebi bu ya biz gider kalırız ya onlar gelir kalır. Hiç bu kadar mesafe var ne gerek bu kadar sık görüşme diyen yok..

Sahiden öyle mi ya eğer öyleyse ayrı bir üzülürüm ha.

Beni anlayabildiğin için ayriyeten teşekkür ederim sana..

Eşinizle huzurlu mutlu bir yuvanız olmasını dilerim lakin bizim oralarda buna sürpriz yumurta denmiyor yağmurdan kaçarken doluya tutulma deniyor. Eşinizle iyi anlaşıyorsunuzdur, iyi bir adamdır da lafım yok, aileye düşkünlüğe de saygı duyarım ama ben sabahtan akşama kadar belim kırılana kadar hizmet edeceğim kıymetli eşim ailesine gık demeyecek bana da gık dedirtmeyecek, yetmeyecek ben o kadar özgür ve meslek sahibi bir kadın olacağım, evliliğim için mesleği bırakacağım yetmeyecek o işe giderken ben arkadaşlarımla buluşmak için izin isteyeceğim, izne ihtiyacım varmış gibi soracağım bir de adam izin vermiyorum diyecek, vıyyy büyük sözüme tövbe, ne izni? Kendi kendini kısıtlattırıyorsunuz.

Evlenene kadar evlenemiycem diye üzülüp mantığıma yakın gelen ve içimin ısındığı ilk kişiyle evlendim Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum Bi evladım var Bana ben kızım olmadan napcam madem öyle sen bırak git diyo Ne denir ki Kızını çoknseviyo belki ama ben görmeden 1 saat duramıyorum o akşama kadar evde değil bi kere aramıyo bile çoğu zaman.. Ah anam babam hepsi demişti de ben onları hiç dinlemedim Ne güzel bi mesleğim var biraz öalışsaydım atanmıştım şimdi Ama yok b... k var sanki evlendim sanki dünyayı ayağıma serdiler

Kız daha neler dedim varya. Adam içlerinden bir kaç cümle seçip yüzüme vurdu. O kadar giderim dedim bir kere git demedi konuyu hep çarpıttı. Maddi durumumuz iyi, çalışmaya ihtiyacımız yok. Yetmedigim yerde sen çalışırsın dedi.

Dünür senin işler benden baya kötü ya benim tek sorunum kültür uyuşmaması biraz da yüz vermiyorum o yüzden her dk tepeme gelemiyor kv, ben yüz vermeyince kendini yerlere atıyor, verdiğim zaman evde yemek bile yapmıyor bizden çıkmıyor, ben mecburen mesafe koydum şuan düzeldi haftada 1 bilemedin 2 görüşüyoruz, sende mesafe koy samimi olma derim H3RA_ İnsan

Aynen öyle Benimde öyleydi, ben ilk tanıştığımda eşim bana batılıyım dedi, aradan 3-4 sene geçti işler ciddiye binince bana açıkladı ama aşık etmişti... Ay şimdi düşüp bayılacağım

Vallahi ben tavrımı hiç bu kadar net koyduğumu hatırlamıyorum. Artık anlayana sivrisinek saz modundayım şuanda. Bakalım neler bekliyor bizi

Hazır bu konuda tartışmışken geri adım atmayın öncelikle. Sizinle tanıştığında siz nasıl bir insandınız onu hatırlatın. Ama hepsinden önce siz hatırlayın, nasıl bir insandınız, neler yapardınız, neler mutlu ederdi... vs. Dik durun, geri adım atmayın. Kavga edin anlamında söylemiyorum bunu. Ne kadar ciddi olduğunuzu anlasın anlamında bir dik duruş.

Vallahi öyle hiç yadırgamıyorlar ya

Alinazik cinali ayakları da sökmez bunlara. Bazen çok yoruldugumu ima eder tarzda konuşuyorum. Bana pişkin pişkin aman kızım sende sabahtan akşama kadar ayaktasın 2 dakika otur diyorlar :) Sanki fantazi olarak ayaktayım

Kuzum yazdıklarından anladığım kadarıyla eşin doğulu. Onların kültüründe bu çok olağan o yüzden anormal olan sen olursun üst konşum mardinli onların evi de hiç boş kalmaz mesela hep bi 3 5 aylığına akrabaları gelir bizdeki gibi uzun yolsa geldik 2 gün kaldık hasret giderdik gidelim yok. Kendileri de aynı şekilde memlekete giderler 3 ay gelmezler ama çokta mutlular yaşam şekillerinden çünkü onlarda herkez öyle. Bu şekilde yaşamayı seviyorlar sanırım. Mesela gelinler falan hiç ark. Buluşmasına gitmez gezmekte kocayla alışverişte bi yalnız gittikleri yer konu komşu olur. Ha bunu doğu batı diye ayırmıyorum kesinlikle yanlış anlaşılmak istemem zira eşimden önceki sevgilim doğuluydu herifler havuzlu villada yaşıyodu düşün şatafatı ben aileyle ilk tanıştım beni isticek bunlar ön tanışma yaptım bak ilk sohbetleri kp adayı evlenince çalışmazsın değil mi? Kayın adayı anne yaşadın bir yardımcı daha geliyor sana dumur oldum resmen ve bunları gayet olağan neşeli söylüyorlar çünkü onlara göre çok normal ordan çıktık eş adayım ailemi gördün seni çok sevdiler ama geleneğiniz de bu aynı şehirdeyiz ailene bensiz gidemezsin beraber gideriz 1 saat otururuz geliriz bu giyimin kuşamında artık evde olur yoksa babam bana laf eder. Ailemin yanında olurda agresif yanıma denk gelir bi elrştiri yaparım onların yanında beni küçük düşürme evde ağzıma s. ç vs vs tamam dedim sevgi aşk iyi hoş ailende iyi insanlar ki gerçekten yengeleri annesi hepsi çok iyi insanlardı ama bu yaşamı ben kaldıramam adam önceden çıtlatıyodu ben sanıyorum şaka yapıyo erkeklik taslıyo meğer spoiler veriyomuş. Birbirimizi kırmadan üzmeden ayrıldık. Aradan 8 ay geçti dedi ailem bana kız buldu akrabadan onu isticekler ama derseki x gelsin beni istesin biz ona gönüllüyüz bende unutamıyorum seni emin misin kararında dedi dedim ben nişanlanıyorum hayırlı olsun dedi kapattık. Eşime bin şükür 6. Senemize yaklaştık mumla arasam böylesi uyuşabildiğim bir koca bulamazdım. Velhasıl demek istediğim bazen gözü karartmamak gerekiyor canım sevgi saygı aşkı ezip geçiyor evlilik hayatında bunlar daha önemli. Sen evlenmişsin bu saatten sonra eşini çocukluktan beri gördüğü alıştığı düzenden çeviremezsin sorun yaratsan sen kötü olursun ki baba ata onlarda sözlerinden çıkmazlar gelmesinler istemiyorum desen boşatırlar seni. Çocuk yapma gidişata bak uyum sağlıyabilirsin belki

Okey o kelimeyi kullanmasin ama siz de politik olun lütfen. Bırakın içinizdeki insan sevgisini

Aramızdaki farkı söylemek küçümsemek mi bunu nerden çıkardınız? Ayrıca insanları kim olursa olsun küçümsemezden nefret ederim. Lütfen dikkatli okuyun yazdıklarımı aksi taktirde bir de buna sinirlenmek istemem.

Kayinvalidemler surekli herseyi ogullarindan beklerler esim her ise kosar 4 5 ay basbasa hic bi aktivite yapamadik diye ben kiyameti kopardim valla en son cinnete gelip patladim. 2 yil nedir? Kan cikarirdim heralde. Hem o ne oyle bi gun sende bi gun onda obur gun baska birinde, yahu bu insanalrin hic mi evinde isleri temizlikleri cocuklari disarda yapmak istedikleri aktiviteleri yok? Enn sevmedigimm sey bu kabile anlayisi. Ben evde bile duramam kendimi disari atarim evde kalip yemek yap surekli misafir agirla sen agirlamazsan misafirliklere git. Şişer şişer sonunda patlarim heralde..

Tam da dediğin gibi biliyor musun? Kendi kendime deliririm sadece kendim duyarım..

Ne kadar doğru yazmışsın, bravo cidden en iyi yorum bu

Vallahi güzel oneriler gördüm Cinnetcigim. Annen gelmesin demek yerine romantizme ihtiyacım var salonda loş bir ortam, bir yemek masası, fantazi takımı... Baş başa film izlemek... Agorafobi oldum galiba ev üstüme üstüme geliyor deyip farklı ortamlara akmak. Kilo aldım daha fit bir vucutla karsina cikmak istiyorum diyerekten spor salonlarına yazılmak. Açık havada uzun yürüyüşler yapınca geçen mutsuzluk atakları iste böyle böyle yolunu bulacaksın artik

Allah korusun fıtık amelyatı olsan senden çayın yanında kek ister bunlar. O kocan varya o kocan çok kurnaz bir adam.

Bizimkinin ailesi de iyi insanlar. Fakat anlayış yok işte. Anlayış olmayınca iyilik otomatikman siliniyor. Yoksa beni çok sevdiklerinin farkındayım. Altıma minder verdiklerini bilirim yani. Seninki bambaşka bir boyut beee

Kayınvalden neyse o kadar yolu gelmiş kadın bir ay kalır insan o ne öyle resmen sizle yaşıyorlar. Ayrıca kaynınız ne alala ya geldiği yerde kalsaymış bir iki gün bile kalması çokken size çöreklenmişler. Ay yeminle ben cıldırırırdım sizde peygamber sabrı varmış. Biz aynı mahalledeyiz ben çagırmadan oturmaya dahi gelmezler ki normalide budur. Herkes yerini yurdunu bilsin herkesin bir hayatı var özeli var bu sacma zihniyeti de anlamıyorum. Eşinizde misafir demesin bunlar sizin ailenin üyesi olmuş nüfusa alın

O disari cikacagini soylediginde sen de 'cikmani istemiyorum, benimle yap yapacaklarini ' de

Teyzemle hiçbir zaman bunları konuşmadık. Ilişkilerim hakkında kimseden bir fikir yada önerge almadım. Teyzem 20 yıllık gelinleri ve her şeylerinden gayet memnun.. Ayriyeten samimi gelmemek ne demek ya keyfe keder mi konu açıyorum ben buraya bazen öyle bir konuşuyorsunuz ki sözün nereye gittigini bilmiyorsunuz. Bi taraflarımdan mi uydurdum. Nişanlıyken hepimiz farklı sehirlerdeydik. Ve hiçbir zaman bu tarz şeylerden haberim olmadı benim. Ne diyecekti teyzem ne soracaktım mesela?

Bir gün balataları komple siyirirsam kaçacağım ilk yer ad soyad değişikliği eşliğinde ve gideceğim ülkenin vatandaşlığını kabul ederek ülkenizi bipleyeyim ben gidiyorum demek olacak.

Yemi ediyorum ayyyynı benim eşim Her yaşadığım tıpa tıp aynı mı olur Annemi istemiyosan seni boşarımlar mı dersn Köyde yaşıyodn şehre geldin gözün doymuyo rahat batıyo mu dersin Halbuki ben de tm özgür kızdım hayatımda ailem beni üzmemiştir Ama ben bu adam için ailemi çok üzdğm y Onlarız üzülmesinin vebali bu artık buna inanıyorum

2 yıllık evlilikte sadece 3 ay başbaşa kalmak ne demek Bende 2 yıllık evliyim kayınvalidem toplasan 1 ay bende kalmıştır oda 20 gün doğumdan sonra yanımda durdu sağolsun, kaynım desen 1 hafta gelmiştir, görümcelerimin gelmesi kısmet olmadı henüz... yani ne demek klan gibi yaşamak, eşinizle mi evlendiniz kayınvalide kaynımızla mı anlamadım. Elinizi vermiş kolunuzu kaptırmışsınız... artık bu kadar iyi niyetli olmayın yahu. Rezidansta yaşatıyormuş, paraya ihtiyacınız mı varmış falan bunları da boşverin. Siz en güzeli işe başlayın havanız değişsin, hem belki misafirlerinizde daha az gelmeye karar verir bu vesile ile...

Eşin değişir mi sence? Tabir yerindeyse ağzından girip burnundan çıkarak seni evliliğe ikna eden eşin senin için değişmemiş, sen niye değiştin ablacım? Niye karakterinden ödün verdin? Neye kızıyorum biliyor musun? Genç kızlarımız eşlerinin yaptığının binde birini aileleri yapsa isyan edip benim karakterim bu deyip dünyayı ayağa kaldırırken, eşlerinin her dediğine he diyorlar, insan evliliği için fedakarlık yapar, yeri gelir ödün de verir ama karakterini kimsenin avuçlarının içine bırakmaz.

Canım benim yaa hala mı gitmediler ;( senin yapacağın tek şey ya tüm gemileri yakıp kocayı bırakıp gideceksin aklı başına gelecek yada bu devran böyle sürüp gidecek. Senin kocan bu kafayla değişecek gibi durmuyor. Bu riski göze alman lazım gibi çünkü böyle giderse zaten bu aile senin evliliğini bitirecek.

Pardon sen onun akrabalarını ağırlamak için mi evlenmissin onunla birde arkadaşınla kahve icmene izin vermiyo yazık ayıp valla

Şu paragrafı bu kadar akıcı ve hatasız yazan bir insanın, bu kadar bilgili birinin bunları yaşaması ne acı. Elbette ki kucuk bir kadınla evlenecekti yoksa nasıl ezebilirdi? Elbette izin vermeyecek çünkü gözünüz açılır da genç erkekler kalbinizi çalar diye ölesiye korkuyor. Yazık etmişsiniz kendinize.

Vallahi o kadar haklısın ki abla. Kendi edip kendi bulma sözü beni tanımlıyor sanırım. Bu aileyi birbirine yapışık kılan da kaynanam. Sanırım o öteki dünyayı ziyarete gitmeden de hep böyle olacak..

Ay bu yorum beni bayağı bir üzdü nedense

Bu adam değişmez. Severekmi evlenmiştınız. Önceki

Ay vallaha o ayrı bir zor. Ne diyeceğimi bilemedim. Kaç yıllık evlisin? Hiç mi bir şeyleri halledemediniz?

Genelde erkekler zaten o koca paragraf konuşmasının içinden cımbızla bir laf alıp sadece oraya takılırlar. En gıcık olduğum şey. Bir de tarlada tekstilde çalışan kadınlardan örnek veriyor utanmadan. O şartlarda bir hayatın olsaydı eminin gerekeni yapardın zaten. Ama şartların farklı. Sen de ona karısının sözünden çıkmayan mükemmel kocalardan örnek verseydin. Ay nasıl sinirlendim. Altı üstü arkadaşınla vakit geçireceksin ya. İstese bal gibi de vakit ayırır. Ama işine nasıl geliyorsa öyle yapıyor belli ki. Hiç sevmem ben de kabile gibi yaşamayı.

Kızz demee:) ona göre ben çok fenaymışım, kurnazmışım.

Bende ailemden uzak şehirdeyim. Ve sadece onlarla görüşüyorum ne tevafuk:)

Oy ablam açma yaram derin derin.. Bunları var ya ben sanırım farkında olmadan sinsi sinsi kendimden ödün vere vere bu hale gelmesine sebep olmuşum. Şimdi aksi ne yapsam sanki en kötü benmişim gibi olacak. Bunca zaman kendimden ne ödünler vermişim. Buraya yazan bir çok kişi beni kendime getirdi. Düşünüyorum Bu devran nasıl değişir. Eşim degismedikce devran değişmez gibi görünüyor..

Okumadan yorum yazamam zaten. Diğer eltilerinizin doğudan olduğunu, haliyle onların koloni şeklinde yaşamaya alışkın olduklarını ama sizin olmadığınızı vurgulayıp, lisanslı yani okumuş sadece 1 eltiniz olduğu ile taçlandırmışsınız. Öncelikli dertlerinizi belirleyin bir. İzin almak zorunda olmak mı?İzin almadan bir yere gidememek mi? Evden çıkamamak mı? Sülale ile iç içe olmak mı? Çalış mıyor olmak mı? Yazarken daraldım. Bir insan kendini neden köle yapar...

Geçmişi açmak biraz yersiz olurdu sanki..

O zaman rolleri değişelim ben evin hanımı sende evin erkeği ol diyerek yanıtlamıştı bunu bir ara söylediğimde.

Arkadaşınla buluşmak için izin alıyorsan zaten ne diyelim ki şu olur ben arkadaşimla buluşucam haberin olsun

Canım iyi misin tabikiii hakkın en dogal hakkın eşinle çok güzel vakit gecirmek mutlu huzurlu yasamak hakkın herkes gb..

Süpriz yumurta sanırım. Bu konu dışında sorunumuzun olmadığını hep söylerim. Aşırı aile düşkünlüğü var öyle böyle değil yani. Herkes ailesine düşkündür elbette ama bununki eroin gibi bağımlılık..

Canım şöyle söyleyeyim. Kaynanam 6 ay benim yanımda kalıyor. Burada da eltim görümcem var ama onlara 2 3 haftada bir 2 3 günlüğüne gidiyor. Geriye kalan zaman diliminde benim yanımda. O yüzden kızı da, oğlu da görmeye benim yanıma geliyorlar. Memlekete gittiğinde de biz mutlaka kalan 6 ay içerisinde 2 3 kere gideriz görmeye. Bir nevi senenin %70i falan birlikteyiz

Canım eşinle konuşarak çözebileceğini sanmıyorum. Tecrubeyle sabittir. Ama yine de dene. Umarım kavga etmezsiniz. Sen konussan bile, eşin sana hak verse bile, onlar gelmek isteyince eşin gelme diyemez mümkün değil. Üzgünüm ama ailesine hissettirmen lazım. Saygısızlık yapmadan tabiki ama biraz mesafeli durarak, arada odanda yalnız kalıp cıkmayabilirsin. Sonrada yalnız kalmayı özlemişim falan de kv yanında. Anlayışlı ise daha az gelir bu durumda kavun kokusu Buraya reklam

Yakın otursanız bu kadar sıkı fıkı olmazdınız herhalde :) 22 23 saat yol çekiuoruz hakkını verek bari diyorlar herhalde. Yoksa bu kadar uzun kalmalarının başka anlamı yok

Misafirmis :)

Evlenmeden önce hiç mi konuşulmadı? Siz bu sorunu çözemezsiniz gibi duruyor.

Kocanda farkında aslında kavganızda sürekli kabile ne demek? Ailemi istemiyor musun? Diye sorması bundan dolayı. Geri adım atmayın. 22 ay misafir mi olur? Yan daireye taşınsalar daha az görürsün.

Niye evlendiniz? Yanlış hatırlamıyorsam arada yaş farkı da baya çoktu.

Sanırım gelenekselleştirmisim

Bayağı sindirmiş hemde. Burada okuduklarımı düşününce daha iyi anladim.. Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Bu ayların arasına giren mesafelerin toplamı 3 ay. Oturdum tek tek hesapladım ya işsiz gibi

Ben aslında eşimin kara kaşı kara gözüne yapmıyorum biliyor musun? Biraz vicdan biraz da icimde bir şey olmadığından iyi niyetimden yapıyorum. Yani elimde değil surat asmak.

Konu sahibi icin demiyorum ama, ben de batiliyim. Annem de trakyalı. Izin isteme kültürü benim ailemde de yok. Esimden 1 kez bile izin istemedim. Yakın zamanda bir düğün vardı. Gitsem mi yaaa dedim esime baya uzak mesafeydi. Ben de onun fikrini aldım aslında. Git hayatım dedi. Elbise alcanmi bana dedim. Alırım dedi:) Aynı sekilde cocuk dogurup saltanatina kavustugunu zanneden bir arkadaşım, oturduğumuz yere 1 bucuk saatlik mesafede bir hastaneye benimle gelmek icin kocasından izin istedi. Tip tip bakmış kocasi. Sonrasinda da tatli tatli izin isticem dedi. Bu kisi de 1987 doğumlu ve anne. Cok sinir olmustum neredeyse tamam gelme diyecektim ki ben ona gel demedim o dedi bende seninle geleyim hastaneye diye. Bende karşıyım bu izin meselesine. Erkekleri fazla tepeye çıkarmak tan baska bisey degil

Üniversite mezunu olarak, fotoğrafçılığı bırakıp, ördek ailesiyle birlikte yaşayarak, arkadaşına giderken bile izin alarak, vermediğinde kipirdayamayarak, 2 yılda sadece 3 ay yalnız kaldığınız bir evliliği baştan kabul etmediğiniz halde dayatmalarini kabul edere fazla sindirilmissiniz. Hani doğudan / köyden gelen kadınlar alışılmış ya farkınız yok;siz hem. alışmış hem sindirilmissiniz. Maddi durum iyi diye çalışma özgürlüğü elinden alınan, buna izin veren kadinlar başka göre yaşadığı haksızlıkları zaten baştan kabul etmiştir.

Anladım, peki. Haklısınız siz de çalışmak kolay değil. Eşinizle başa çıkmanız ve iyi hissetmeniz için gerekiyor yine de. Daha ne kadar sabır gösterilir yoksa bu hayata bilemedim.

Öyle deme Sivrilmeyim dedim ben Yanlış anlaşılırım aşırı tepki veririm daha büyük sorun olur dedim Ben öyle deyince daha da kötü oldu her şey.. Napsın kadın Ses çıkarsa da kötü diyolar Sessiz dursa da..

Bizimkine sanırım yöntem möntem sökmez. Ailesiyle de hep beraber vakit geçirmeyi çok seviyor mesela. Ona bu şekilde sunabileceğim pek bir seçeneğim yokmuş onu farkettim ha

Arkadaşınla buluşmak için izin mi alıyorsun? Sen baştan alıştırmışsın Öyle herşeye he he neyse neyse diyip sonra tepen atınca da nankör insan olursun işte. O yüzden neyden memnun değilsen anında söyleyeceksin. Kaynana kayınbilader falan neden sizde kalıyor evleri yok mu? Gelince laf arasıda de ki ay 3 ay yoktunuz ya evli olduğumu anladım gençleştim resmen de. Ha çok seviyorsa kabile yaşantısını gitsin anasıyla kardaşıyla yaşasın sen evinde huzurlu takıl başkaları rahatsız olsun.

İzin alma haber ver bence bundan sonra. Aylarca misafirliği insan melek olsa sabır taşı olsa kaldıramaz. Sizin ailenizde gelip aylarca kalıyor mu sizin evde?Eşinizin ailenize karşı tutumu nasıl? gucci

1_ dışarı çıkarken "izin istemek" 2_ "sen hayırdır? Ailemi istemiyor musun yoksa" 3_ "bizim oralarda böyledir. Ve böyle yapacağız " Vb... Seni sindirmiş. Haberin bile yok. Tek başına izin isteme vakası bile ne kadar sindirilmis olduğunu gösteriyor. Isın kötü tarafı içinde bulunduğun durumun vehameti hakkında pek bir fikrin yok. Ben karadenizliyim Ne ailemden ve ne de eşimden izin alma kültürü görmedim. Haber veririm. Uzağa gideceksem gönlünü alırım. Ama izin almam Ve hakeza o da benden almaz. Öyle bir kültürümüz yok çünkü. Baş kaldırmak ya da itaat etmemek bu kadar sindirildikten sonra nekadar etkili çözümler olur bilemiyorum. en başta tavrını koyup sınırlarıni belli etmeliydin. Allah kolaylık versin.

Şu dedijlerinizin hepsini dedim yaptım Sonuç ne oldu biliyo musunuz? Madem öyle iyi olalım diyo ama nasıl ne halde kötü olduysak öyle devam ediyo

malesef doğu ailelerinin yapısı bu şekilde hiç bi rşekilde de düzelmez ömür boyu bu şekilde yaşamak zorundasınız doğulu arkadaşlarımdan biliorum kendileri bile tahammül edemiyor ki dışardan birine çok daha zor

Sahiden tüm bu olanlar yaştan mı?

Artık bu arsızlık olmuş Allah yardım etsin bende çok çektim çokk neyseki imalı konuşmalarımdan anladılar darısı size olsun inşallah

Ben bu izin alma meselesini anlamıyorum. Yaklaşık 9 yıllık evliyiz, şimdiye kadar eşimden "şuraya gidebilir miyim?" diye izin istemedim. "Şuraya gidiyorum" dedim. O da aynı şekilde bana söyler gideceği yeri, benden izin almaz. Haber veririz sadece. Çocuk değiliz, ne demek oluyor izin vermemek?

Ne kadar süre kalıyorlar ki koca 2 yılda 3 ay yalnız kalıyorsunuz, nankör diyor ama bu kabullenilecek brşey değil, benimki de öyle sürekli ailesiyle olalım istiyor, hele ben birde ailemden uzak şehirdeyim kimsem yok burda diye sadece onlarla görüşüyoruz düşün

Bazen sinsi olmak gerek aslında.. eşinizin damarını biliyorsanız oradan yakalayıp masumane bir şekilde işleseniz? Belki direkt söylemekten yakinmaktan daha etkisi olur ben bir dönem Kalabalıktan çok bunaldigimda eşimin zayıf noktası olan keyif yapmak ve ve sonsuz ilgi vadettmistim alttan alta.. ikinci gün direkt uygulamaya geçti ve halletti.. eminim ben de kalabalıktan sıkıldım vs vs desem eşim de kavga ederdi.. farklı yollar denemeyi öneririm kavun kokusu Buraya reklam

Evlendikten sonra işi bırakınca eşinize ve ailesine mesajı vermişsiniz zaten, bu noktadan sonra geçmiş olsun. İnsanın işi gücü varken çalışmak istemeyip evde misafir ağırlama moduna girmesini ben anlayamıyorum bu nedenle empati kuramıyorum.

Helal olsun bence sesini çıkarmakla iyi yapmışsın

Sende oyle heppp arkandayizzz:) canm

Aslında bir kaçını söylemiş bulundum. Ama burada yazılanları da dikkate alıp geniş bir zaman zarfında çıldırmadan konuşmayı deneyeceğim. Bakalım ise yarayacak mi? Teşekkür ederim canım..

Durumların bu kadar ilerlediginin farkında olmadan geçmiş zaman. Zamanla sindirile sindirile kendi benliğimi kaybetmişim.. Üzülüyorum Allah'ım

Valla boylelerinin bende beynini yumruklaramak istiyorum erkekler işine gelmeyince hemen ailemi istemiyomusuna getiriyor canım madem bu kadar merakliydn niye evlenip kendine bı aile kurmaya kalkarsın ki sizinde bambaşka hayat tarzlarını yaşantılarınz olduğunu unutuyor bencil erkek en cekilmezlernden biridir sizi tanıyor biliyor belli bı kalıba sokmak da ne arkadaşınla dışarı çıkamayacakmsn sen, eğer öyle ise neden?

Öyle Önceki

Yok bence o kendisi kurnaz ve kendisi de senin iyi niyetının farkında bunu da iyi kullanıyor. O şaşırma ayakları falan hep hikaye. O kendisi de biliyor bunu kimsenin normal karşılamayacağını, kolay kolay hiçbir kadının kabul etmeyeceğini ama sana sanki senın yaptığın anormal bir tepki gibi hissettirmeye çalısıyor.

Şu kurduğun cümlelerin çoğunu da söyledim biliyor musun? Bana misin demedi. Şuan sanki bunca şeyi söyleyen ben değilmişim gibi pesimde dolanıyor.

Zaten bu yüzden tepemize çıkıyorlar, mesela geçen abimler geldi hemen dağıldılar gittiler, demekki bizim de ailemiz burda olsa böyle olmayacak, benim eşimde onlar görülmezse rahat edemiyor, görse bile çekilip telefonla oynuyor ayılıp bayılmıyor yani, işimiz zor

Gül gibi mesleği bırakıp, evden onun izniyle çıkan bir kadın olarak hatayı yapmışsınız. Şimdi kaç cinnet geçirseniz boş. Söylediklerinize bakınca altta kalmamış görünüyorsunuz değil mi? Neticede o istemediği için o günü evde geçirdiniz değil mi? Ve bundan sonra aynı düzen devam edecek.. Bu durumda o sözler de anlamsız. Bari boşa cinnet geçirip sinirlerinizi yıpratmayın.. Ya da sözlerle değil, tavırlarınızla konuşun, değiştirin bu düzeni çok geçmeden.. Düşünsenize çocuk olsa bir de o varken aynı hayatın devam ettiğini? Çok daha korkunç gelmiyor mu? :S

Ben başkasının karısıyım ve hayatım şöyle; herkese eşit mesafede olduğum İçin kimse benim hayatıma giremez. Ayda yılda bir misafir gelir. Elimde kredi kartı, istediğim şeyi alıırım. Eşimle başbaşa çok kaliteli zaman geçiririz. Eşim, yaptığım hiçbir şeyin hesabını sormaz. Aile ve akrabalarına da yapışmaz. Haddini bilir, kendisi de haddini bilsin. Süper bir yaşam sunduğunu düşünmesin.

Vefat etmiş. Keşke etmeseymis. Tüm eltilerim ondan o kadar memnunlar ki o yasasaydi kimse atını bu kadar rahat koşturamayacakti

Eşin nasıl rahat ediyor bu kalabalıkla yaşarken çok ilginç. Sevişsen ses çıkar, öpüşsen sesten sen tedirgin olursun, ben olsam cinselliği de unuturum herhalde. İnsan banyoydu, tuvaletti, nasıl kullanır ki bu şekilde? Bu kafa yapısındaki bir insanla evli kalamazdım ben. Ne yani, onlara hizmet etmen için mi seninle evlenmiş?

Canımsın

Sana da ayrı bir iclendim vallahi. Bizde ilgisizlik söz konusu değil. Bizde sadece aile faktörü söz konusu. Sizin gibi olsaydı sanırım şuan her şey bitmişti. Allah yardim etsin ya ne diyeyim ki..

Sizin aileniz gelip 10 ay kalsa ne yapardı acaba normal karşılarmıydı? Bence çalışmaya başlayın böylece ailesi gelse bile hizmet göremeyince pek kalmazlar diye düşünüyorum. Hem bir hava alıp kafanızı dinlemiş olursunuz hem de eşinizden izin almazsınız.

Güzelce konuşmayı deneyeceğim. Bu zaman zarfında düzelme olursa ne ala olmazsa okkalı bir resti bende düşünüyorum.

Buraya yazdiklarim dışında bir sürü şey söyledim. Adamın takıldığı yerler bambaşka valla. Işte beni darlayan da o zaten

Benimle yap yapacaklarını diyor şaka gibi :)

2 yıllık evli ve sadece 3 ay yalnız kaldınız öyle mi? Adın cinnetnur ama sen de benim gibisin. Lanet olsun içimdeki bu insan sevgisine, merhamete, şefkate...

Bu yoruma katılıyorum. Sizi çalıştırmama sebebi bu. Kusura bakmayın ama 'kendim ettim, kendim buldum' durumu sizin evliliğiniz. Adam sizi çoktan pasifize etmiş farkında değilsiniz. Üniversite bitirmiş, fotoğrafçılık yapan, sosyal blr kadın olarak, geleneksel bir aileye gelin gelmeden önce bunları öngörmeliydiniz. Eşinizi, konuşarak ikna edebileceğinizi sanmıyorum. İçinde bulunduğunuz tuhaf durum, belki eşinize ciddi bir rest çekerseniz ve çalışabilirseniz çözüme kavuşur. Aksi takdirde siz böyle cinnet geçire geçire, bu aileye alışır gidersiniz.

Valla dedim ki bırak beni gideyim. Sen kaldığın yerden su söylediğin her şeyden memnun olacak bir insan bul. Konuyu 50 kere değiştirdi. Hep çarpıttı. Git deseydi yemin ederim bırakıp gitmeye hazırladım kendimi. Şimdi pesimde dolanıyor. Suratına bakmıyorum.

Aslında tam olarak izin de degil hani saygıdan ötürü gidebilir miyim diye söyledim.

Belki cevap vermissinizdir tum yorumlara bakamadim, neden izin istiyorsunuz disari cikmak icin?

:) İzin almak mı? Sadece söylüyor. Sanırım ben pusmuşum ya cidden..

Neden izin alıyorsunuz? "Gidebilir miyim" diye sormak izin almaktır, saygı sözcüğü değildir. "Ben gidiyorum. Bir şey gerekirse beni ararsın" deyip çıkıp gidecektiniz. Bunu yapamadıktan sonra isterseniz bir saat kavga edin neye yarar? Adam istediğini yaptırmış ve gitmemişsiniz. Ayrıca çalışmak sadece maddi olarak özgür olmak değildir. Her alanda özgür olmaktır. İhtiyacınız olmasa bile iş bulup çalışın. İş çıkışı arkadaşlarınızla bir yerlerde oturursunuz, çevreniz genişler. En çok da izin almak zorunda kalmazsınız.

Ay vallahi aynen de öyleydi..

Evime gelenlerin çoğu en çok da kayınvalidem oh sizin ev sessiz, sakin çocuk yok gürültü yok. Rahat oluyor böyle der. Bende çocuk çalışmalarını hızlandırdım. Kayınvalidemin çok torunu olduğundan çocuk gürültüsünden bıkmış bir nevi kaçış olarak görüyor gibime geldi.

Bizde o da var olma mı Keşke sadece ilgisizlik olsaydı Keşke ailesi kötülük yapsa Hepsi melek gibiler ama eşimi tanıman lazımdı Adam annesi adına bana trip atıyo kadının bişeyden haberi yok

Kız vallahi seninle kaderimiz aynı mi ne? Eşim de batıda büyümüş:)

Olsun zararın neresinden dönseniz kar. Valla böyle hizmete devam ederseniz yılın 12 ayı sizde olurlar. Ters suratsız gelin olun. Şikayet edilirseniz de şaşırın şok olun falan. Bu şekilde devam etmemeli bir şeyler yapmalısınız artık. Eşinizle ters düşmeyin tam tersi size yakınlaşmalı

Sanırım ben bile bile lades oldum:) Allah ikimize de yardim etsin o zaman

Evet onlar için bu bir kültür. Mesela benım ailem gelse bile akşam olunca kal desek de kalmaz evimize gidelim der ama onlar için kalmak beraber yaşamak çok normal. Hele ki cocuk erkekse o zaman zaten ayrı ev kavramını ayrı aile kurma kavramını pek oturtamıyolar. Bu sefer erkeklerde araya mesafe koysalar aileleri tarafından dışlanacagını düşünüyorlar. Biz de başta çok konuştuk ailem de ailesiyle konuştu. Biz öyle değiliz eskidenmiş onlar ne istiyorlarsa yapsınlar falan denmişti. İşin esası o değil kız nasıl olsa geldi bize ayak uydurmak zorunda diyorlar. Ülkemizde ataerkil sistem malesef her yerde özellikle doğuda kendini daha çok hissettiriyor. Ailesiyle içli dışlı olmayan, onlara yakın yaşamayan erkek küçümsenir. hatta belli bir süre sonra bakıma ihtiyacı olmasa dahi, anne ya da baba yalnız kalınca evini birleştirenler var. Kısacası onlar değişmez. Değiştirmeye uğraşanlar da boşuna ömrünü heba eder.

Çalışma konusuna gelecek olursak, Mehmet Aslantuğ'un bir sözü geldi aklıma "Kadın evinde üretimden çekilip bütün istikbalini bir adamın aşkına, vicdanına, samimiyetine, günün sonunda aklının karışmasına, yanılgılarına bırakmamalı"

Çocuk çalışmalarını hizlandirmaktansa önce evliliğinizi oturtmalisiniz bence. Ayrıca fark ettim de konu açıp çözüm istiyorsunuz fakat söylenen şeylere katılmakla kaliyorsunuz sadece. Diğer konularinizda da böyleydi. Yani farkındasıniz ama kabullenmek istemiyorsunuz gibi. Hatta dalgaya vuruyorsunuz bazı mesajlarda. Her seferinde 'evet haklısınız galiba sindirildim, evet doğru ben böyle biri değilim' diyorsunuz ama eminim haftaya yine bir konu açacaksınız. Bunu sizin iyiliğiniz için söylüyorum. 'evet izin almamaliyim' demek yerine hadi yarın bunu bir deneyin. Eşinize ben kahve içmeye gidiyorum haberin olsun diyin ve çıkın.

Başka ilişkilerde yaş farkını sorun etmeyecek şekilde yürütebilir taraflar ama sizde öyle olmamış. Özellikle kültür farkı da girince sorunlar çoğalmış. Kendinizi kandırmayın ailesi hariç sorunumuz yok diye. Hatırladıklarımdan bile bir sürü sorun var. Eşiniz belli bir yaşa kadar hızlı yaşamış etmiş şimdi durulmuş size ayak uyduramıyor. Siz onun geçmişine kafayı takıp kompleks yapıyorsunuz. Aileler ve kültür farkı da girince iyice cümbüş.

Oluyor bacım işte, o an en doğrusunu sen biliyorsun gibi geliyor. Ben annemlere siz benim evlenmemi istemiyorsunuz bile demişim :) olmuşla ölmüşe çare yok derler, inşallah atanırsın ve herşey gönlünce olur ❤

Canım senın eşin sana diyor ama nankör olan kendisi. Onca insanlığına rağmen hala sana nankörlük yapıyor. Kımse kabile hayatını 2 sene çekmez. Kımse evınde 2 sene yatılı misafir ağırlamaz. Herkesin bir özeli bir mahremi var. Bunun yetişilen bölgeyle de alakadı yok bencillikle alakası var. Eşin kendi ailesi olduğu için rahat insan kendi ailesinin yanında rahat olur zaten ama senın için onlar el sonuçta. İnsan evinde bacaklarını uzatıp oturamıyorsa tüküreyim ben öyle rezidansın içine. Çok sinirlendim gece gece ya. Allah sana sabır versin

Vallahi ben ne desem konu dönüp dolaşıp ailemi mi istemiyorsun? Bu durumdan mi rahatsizsina dönüyor! Adama açık açık demişim yalnız kalmaya ihtiyacımız var. Ya hiç mi fark etmedin evlendigimiz ilk günden beri hep birileri bizim hayatımızda. Nasıl donderip konuyu ailemi mi istemiyorsun oluyor anlamıyorum.

Niye bu insanlar sürekli sizde?

Elinizde olmazsa daha sizde çook kalırlar. Biraz politik olun. Ben de bana hizmet edilen yerden gitmek istemezdim oh ne ala memleket. Yapmayın hizmet falan. Şikayet ederlerse de dediğim gibi yapın. Eşinize farklı yönden ve damardan girin mümkünse

Seni anlıyorum.. Kesinlikle haklısın. kültürü küçümsemediğini biliyorum. Bende batılıyım eşim Doğulu. Onlar da böyle.. onlara çok ama çok normal geliyor. Batılılar ailelerine bağlı degıl mı sevmıyolar mı.. Hayır bizlerde ailemizi cok seviyoruz.. ama onların bu kadar iç içe yaşaması sadece garip geliyor. İnsan evinde rahat etmek yalnız kalmak istemez mı cok doğal.. Ama eşinin dediği de doğru, bize nasıl bizim yaşam tarzımız normal onların ki değişik geliyorsa, onlara da bizimki değişik geliyor. Nasıl çözersin bilmiyorum. Ben açıkçası malesef hissettirdim ve o şekilde çözmek zorunda kaldım. Bu da doğru bir yol değil ama başka seçeneğim yoktu. Umarım hallolur en doğru şekilde

Zaten kendini beğenmiş tiplerden sevmediğim yoktur. Saç baş birbirimize gireriz kalsın bence

Çok yazık valla, aynen katılıyorum çok zor yaşamlarına ayak uydurmak iyi öğrenmişsiniz daha neler var neler, örneğin şuan kavga ettik kısakollu uzun bir elbise giydim diye arkadaşının yanına giderken, kendisi mi süslendi püslendi

Evet sanırım tokat gibi bir cevap buydu. Nasıl bu hale geldigimi anlayamadan cümbüşe katılmışım. Hangisini nereden tutacağımı bilmiyorum..

Adam sana oyle konusurken, nankör derken Sen neden onun gecmiste yedigi haltlari ortaya sermedin ki?

Işte diğer hepsini konusarak hallettik. Ama bu konu konuşularak halledilmiyor. Gider yaptım artık bakalım..

Teşekkür ederim Öyle valla

O kadar özgürdünüz madem arkadaşlarınızla buluşmak için izin isteme seviyesine nasıl düştünüz? Küçümsediğiniz eltilerinizden bir farkınız yok, belki onlar daha mutludur hatta.

Benide gecen seneye kadar zorla bir kaliba sokmaya calisti esim ve ailesi. Psikolojik baski kadar zor birsey yok su hayatta Sinir krizi gecirdim evden ayrildim bir sure ayri kaldik. Daha yeni yeni akillari baslarina geldi. Bu hayata katlanmak zorunda degilsiniz sizi zorla kole yapmaya calisiyorlar evlilik hayati bu degil kendinize bunu yapmayin. Bazen gercek manada resti cekmek gerekiyor yoksa bir omur ayni dongude doner durursunuz.

Canım iyi misin tabikiii hakkın en dogal hakkın eşinle çok güzel vakit gecirmek mutlu huzurlu yasamak hakkın herkes gb... ama keske enişteyle bukadar kıracak incitecek kadar birbirinize ileri gitmiyeydiniz ama olan olmuş bikere canımsın ken di kendinize kalın sakinleşin ve ani karar vermeyın seni çok iyi anliyorum Rabbim zorunu kolaylastırsın Suleymanin

Saygı karşılıklı olur. Esinizde size karşı tek saygılı bit tavır göremiyorum

GÜNCELLEME: Yorum yaptığım her konuya burada yazdıklarımdan dolayı üzerime sıçrayan arkadaşlar için bu güncelleme. Arkadaşlar burada dert yandığım bir çok şeyi yer yer delilikle, yer yer cinnetlerle çözdüm. Eşimi yıldırma politikasına dahi soktum. Hatta bir ara eşim olumsuz bir şey söylemeden önce vereceğin tepkiden korkar oldum diyor bazen. Şuanda akraba ziyaretleri minimuma geldi diyebilirim. Umarım daimi olur. Kafam estiğinde sadece söyleyip dışarı çıkabiliyorum. Özellikle şu son bir kaç gün-de test edildi onaylandı. Şu son zamanlarda yaşadığım ciddi sorunlardan sonra sanırım buradaki görümcem ve eltimin ayağını az da olsa kestim. Darısı diğerlerine. Eşime de açık açık artık bu kadar sık gidip gelmeyi düşünmüyorum dedim. Kadın isteyince her şey oluyormuş demekki. Bundan sonra burada yazdıklarımdan ötürü üzerime sıçramalar durur umarım. Ölümden başka her şeye çare var. Ve buraya yazdığımız her şey ebediyete kadar sorun olarak devam edecek diye bir şey yok. Hepinize güzel hafta sonları diliyorum. Arabesk bir başlık eşliğinde konuma direk giriş yapmak istiyorum. Geçenki konumu bilen bilir. Misafir silsilesi bende kaldığı yerden devam ediyorken kayınvalidemin kaynıma 2 3 günlüğüne gitmesiyle birazcık da olsa rötar yaptı. 2 gündür kimse evde yokken en dogal hakkım olan eşimle baş başa gecirmek için sözde bugün plan yapmıştık ama ani bir iş çıkmasıyla hevesim son buldu. Eyvallah iştir ekmek parası kazanıyor sonuçta tesellisiyle kendisinden bugün arkadaşımla görüşmek için izin aldım tabiki vermedi. Tartışma bundan sonra başladı. Sanki ben hayatı onunla birlikte görmüşüm gibi bir tavıra büründü. Bende açtım ağzımı yumdum gözümü. Dedim ki farkında mısın 2 3 aydır kabile hayatı yaşıyoruz sanki evimize gelen insanlara bağımlı gibi topluca gezmeler falan nefes almaya ihtiyacımız var lütfen beni de anla dedim. Takıldığı tek yer kabile hayatı ne demek oluyor. Sen ailemden memnun değil misin hayırdır sana rahat batıyor galiba dedi. Yaşadığın hiçbir şeyden memnun değilsin. Ne yapmamı istiyorsun sen yalnız kalmak istiyorsun diye eve gelen insanları mı kovayım dedi. Bende o anlamda demegimi çok iyi biliyorsun. Misafir başımızın tacı ama ben gerçekten her sene aynı senaryoları yaşamaktan bunaldım 23 24 ayda yalnız kalabildiğimiz tek zaman zarfı 3 ay oda parca parca dedim. Senin gibi insanlar yaşadığı hayattan hiç memnun olmayan, şükür etmesini bilmeyen, rahatlık batan nankör insanlar dedi. Başkalarının karıları gibi tarlada, tekstilde zorlu yasam şartları altında kıt kanaat geçinmeye çalışsaydın bu cümleleri bana kullanmazdın dedi. Evdesin sabahtan akşama kadar rahatsın. Rahat dediği hayata bak kaynanam, kaynım ve eşantiyonlarla evime gelen giden insanlarla dolu. Adam için bu durumlar o kadar normal ki sorunun aslında buralardan başladığını bile anlamıyor. Tabi nankörler, memnuniyetsizsinler havalarda uçuşurken dayanamayıp dedim ki asıl nankör sensin benim bu kadar iyi niyetime rağmen sen bana dönüp bu kelimeleri kullanabiliyorsun ya hiç bir şey demiyorum. Ben başkalarına bağımlı olarak yaşamak zorunda değilim. Ömür boyu boyle mi olacak keske bana başta deseydin ki benim aile yapım böyle biz kabileler halinde yaşarız bende buyum kabul ediyorsan devam edelim etmiyorsan sen yoluna ben yoluma. Bana döndü vallahi sen çok fenasın saf sessiz ayağına yatıp sağ gösterip sol vuruyorsun meğer içinde neler kalmış yazık dedi. Çıldırdım. Dedim ki babacan sen de haklısın eve her gelen gidene surat assaydım, hizmet etmeseydim, kendimden fedakarlıklar yapmasaydım, kabullenmeseydim daha değerli olacaktım. Sen git kendine 4 4luk senin bu şartlarına boyun eğen, sözünden çıkmayan kendine layık olan bir insan bul beni de sal artık yettin dedim. Diğer gelinleri bana örnek gösteriyor. Lisanslı olan 1 tane eltim var. Diyor ki diğerleri nasıl hallerinden memnunlar. Hergün gezmeye dışarı mı çıkıyorlar. Senin gibi daimi sosyal olmak için mi yırtınıyorlar. Hepsi evlerinde işlerinde güçlerinde. Sen rezidancede oturuyorsun. Elinde kartım var canının istediğini alıyorsun. Rahatlık batıyor batıyor tabi dedi. Şimdi küçümsemiyorum kesinlikle ama diğer eltilerimin 1 tanesi hariç diğer 4ü zaten doğudan gelmiş, doğu kültürünü zaten kabullenmiş, köy ortamında büyümüş insanlar. Ama vallahi çok fenalar. Benim gibi sessiz sedasız her şeye tamam diyen insanlar değiller. Hatta demistim ya kayınvalidem hiç sevmez onları sırf bu yüzden. Ben üniversite bitirip fotoğrafçılık yaparken mesleği bırakmış. Sosyal bir ortam ve özgür bir aileden gelmiş bir insanım. Beni sokmaya çalıştığı kalıp ise evden çıkmayan, sadece eşiyle gezmeye giden, tüm sülalesiyle bir arada yaşayan, etli sütlüye karışmayan bir insan tipi. Ya yazacak çok şey var vallahi. Ben bu adama kendimi daha nasıl anlatayım ne söylesem bi taraflarından anlıyor. Hemen ailesini korumaya çalışıyor. Halbuki sorun bu değil ki. Bizim de kendimize ait hayatımız olmasını istemem en dogal hakkım değil mi? 2 yıl ya koskoca 2 yılda sadece 3 ay yalnız kalmışız. Ama ben bu adama ne desem sen aileme ne diyorsun hayırdır gelmelerini istemiyor musun oluyor. Yemin ederim beynini açıp yumruklamak istiyorum şuanda.

Bu kadar uzun kalmaları doğru değil herkes evine yakışır. Yeni evlisiniz sürekli kabile halinde dolaşmak istememeniz gayet normal. İnsan evinde rahat etmek istiyor uzanmak yatmak kalkmak. Eşiniz çok terbiyesizmiş verdiği kartın lafını yapmış kendisine paralı hizmetçi aldıysa baştan söyleseydi bari. Eşinin kazandığı seninde parandır bunun lafını edemez maaşını bölüşüyor diye anasını danasını sürekli çekmek zorunda değilsin. Bi kere bakış açısı yanlış. Ama bu tarz insanla laf anlatmak deveye hendek atlatmaktan zor. Allah kolaylık versin...

çalışırsan ailesine iyi hizmet edemezsin, güzelce ağırlayamazsın diye düşündüğü için kulak arkası ediyordur... ama sizin eş güzel bir rest çekmeyi bekliyor... ya çalışmak için yada ailelerin kalış süresi için okkalı bir konuşma ve rest çekin, yoksa bu düzen böyle devam eder

Yemin ediyorum tipik erkek kafası. Ailem de ailem de ailem. Bekarken aileler bu kadar kıymetli değildir hatta anneyle kardeşle tartışmalar anlatılır, birlikte üzünülür. Ama evlendikten sonra hepsi melek oluverir. Rezidans kart muhabbetine gelince, ben gecekonduda yaşamak istiyorum ama huzurumla ve seninle deyin. Seninle başbaşa deyin. Biraz damardan girin. Biraz da duygusal biraz da başka yönden Gelen misafirlere de biraz surat yapın hizmet etmeyin. Eşinize şikayet ederlerse de ben hizmetimi ediyorum ben naptim ki onlara deyin. Böyle şaşırın şok olun falan. Eşinizin yanındayken annecim annecim deyin yoklarken de yapmayın hizmet falan. Onlara ters eşinize şefkatli yönünüzü gösterin

Konunuzla tam olarak alakalı değil ama annem hep anne baba sözü dinlemeyen köpek gibi ulur dururmuş derdi, evlenme arefesinde bende dinlemedim, üzdüm onları... evlendikten sonra anladım

Benim eşime göre onların sesi çıkmıyor. Hepsi halinden memnun bir ben değilim ama?

Haha hiç güleceğim yoktu vallahi İstanbul'da yaşanmayacaksa gezilmeyeckse ne anladık İstanbul'dan.

Asıl sana hayırdır. Benimle yalnız zaman geçirmek istemiyor ve beni anlamaya çalışmıyorsan, kısacası beni sevmiyorsan açıkca söyle bende yoluma bakarım derdim. Buarada izin vermediği için mi çalışmıyorsunuz?

Benim anladığım kahve içmeye izin isteniyor, çalışmaya izin isteniyor.. Sizin kendi hayatınız yok. Eşinizle olan eviniz yani ortak paydanızda da söz hakkınız yok. İstediği gibi misafir çağırıyor, size danışılmıyor. İstemiyorsunuz gelmelerini ama "baş düşman" oluyorsunuz. Hep sindirilen tarafsınız. Aslında konuyu okuyunca bile çok şaşırdım. Bana verdiğiniz profil bu değildi. Kendinize bunu neden yaptınız? Doğu konusunda da şu yorumlara takıldım; onlar zaten bu aile kültüründe yetişmiş demişsiniz. Eşiniz de olsa siz de olsanız yakışık bulmadım. Kimse böyle bir hayatı hak etmez bana göre. Üzgünüm. Ben de doğulu bir aileye gelin gideceğim. Asla iş konusunu açmadım. O da açmadı. İster çalış, ister çalışma dedi maddi açıdan. Kaç yaşına gelmişim beni okutan, emek veren aileme, kendi emeklerime ihanet edip de kimseye beni çalıştırmama hakkı veremem ki. Belki eşiniz de bu pasifliğinizden güç alarak "lüks evde oturuyor, kredi kartım elinde" diyebiliyordur. Acilen iş arayın. Gidip çalışın. Sizin ipleri elinize alma zamanınız gelmiş. Biraz hırs lazım. Yapabileceğinize inanıyorum.

Bazı adamlar tek evlerinde hizmetçi/cariye olsun diye evleniyor yemin ederim. Yani kendilerine yoldaş aradıkları yok. Sizinki de öyle. Başlarım onun parasındanda. Siz 18 yaşından büyük değilmisiniz? Neden izin alıyorsunuz

Eşinizi tanıyorsunuz sonuçta. Dayanamadığı, hayır diyemeyeceği ne var? Ya da birlikte en çok ne yapmaktan keyif alıyorsunuz şimdi şöyle, benim eşim de ailesine çok düşkün.. aşırı düşkün. Ama kendisi alkol sever, sevgiliyken hep evlenince evimizde başbaşa oturup şarap film vs hayalleri kurardi. Mesela ordan girdim. Başbaşa oturalım evimizde açalım birer kadeh içelim sohbet muhabbet.. arkadaşı var çok sevdiği, onu davet ettirdim ki hala iki haftada bir arkadaşı gelir ben odamda takilirim. Onlar bekarmis gibi başbaşa oturur içer sohbet muhabbet ederler vs vs vs... Yani zayıf noktası illa ki vardır. Bazen sinsi ama ılıman olmak çok işe yarıyor hatta üç gündür akrabası çağırıyor ısrarla ki bugün de piknik vardı... Damardan girdim, kendisi bahane uydurdu ve bu şekilde gitmekten kurtuldum ay çok uzattım ama anlatmak istediğimi kısa yoldan nasıl anlatabilirim bilemedim vardır illa bir yolu hatta geçen gün evde kendi alkolün kendi yapsın diye kit sipariş verdim. O derece damardan giriyorum insalllllllah çarpılmam

Önerilere açığım efendim buyrun lütfen M Mulier Deliliğin eşiğindeki kadın. Üyelik İptali tek ayak

Aslında mantıklı ama 2 yıl bunları yapmak için geç bir süreç değil mi?

2 yılda sadece 3 ay yanlız kalmak ne demek eşiniz farkında mı? Asıl nankör olan kendisi, iyi dayanıyorsunuz böylesi bir hayata, oturduğunuz evi, verdiği kredi kartını yüzünüze vurması da ayrı bir ayıp. Eşiniz 20-30 yıl öncesinde kalmış kafa olarak, kayinlar, kayınvalide hep beraber yaşamak nedir, siz bunun için mi evlendiniz, madem öyle hep beraber yasayacaktınız kendi anne babanızla yaşardınız. Arkadaşlarınızla çıkmanıza niye karışıyor siz niye karıştırıyorsunuz? Sizin mutlaka çalışmanız lazım, maddi olarak imkanınızın olması önemli değil, gencecik yaşlarınızı sadece eşinizin ailesini görerek, onlarla yaşayarak heba etmeyin.

Disari cikmak icin izin mi istiyorsunuz? Neden? Disari cikin ama sadece haber verin. Izin istemeyin.

Aslında çalışmak istediğimi de söyledim. Kasla göz arasında onu da sabote etti.

Doğu kültürünü neden kücümseyeyim. Sen anlamamışsın konuyu. Adam kendisi diyor bizim oralarda böyledir diye. Ama bizim bu tarafta öyle değil böyle şeyler..

Bu konu dışında da sorunlarınızı açtınız ama hepsi tek bir ortak paydada birleşiyor o da eşinizin yaşı. Belli ki birbirinize ayak uyduramıyorsunuz.

Tam da dediğin gibi vallahi. Bir de fıtık başlamış bende ayakta gidip gelmek kudurtuyor beni hiç sorma kuzum ya. Ne diyeyim Rabbim herkese vicdan, ince düşünce, anlayış versin..

Neden izin aliyorsun? haber ver yeter. O senden izin aliyor mu

Hay ağzını öpeyim, benimkide doğulu, konu sahibininde doğulu sanırım, inan ellerinden gelse her gün beraber yaşarlar ne akrabası bitiyor ne misafiri, özel yaşamınız yok diyorum ben hep, birde benim ki Batı'da büyümüş, demekki kanlarında var

Ah canım benim ya..

Demezler anam doğulular böyle, ellerinden gelse aynı evde yaşarlar, şikayet etmezler, birde kendi bildiği dillere geçip sen ortada dım dızlak kaldın mı keyiflerine değme gitsin

Hep birlikte bir ömür yaşamayı teklif edicem en sonunda böyle her iki taraf içinde zahmetli ve masraflı oluyor sonuçta

1. Kendini savunmaya geçme. Sana nankör demiş ya, deki evet nankörüm. Bana yapılan iyiliğe nankorlukle cevap veririm. 2. Ailemi istemiyorsun demiş ya, deki evet istemiyorum. Ben seninle evlendim ailenle değil. 3. Paradan puldan bahsetmiş ya, deki ben seninle karnımı doyurmak için evlenmedim. Zaten kendi karnımı kendim doyuruyordum. Ayrıca babamın evinde de doyuyordu. Sevdiğim adamla beraber mutlu bir hayat istedigim için evlendim. 2 sene içinde 3 ay başbaşa kaldık veya kalmadık, böyle olacağını bilsem evlenmez flört etmeye devam ederdim. Eb azından o zaman benimle daha çok ilgileniyordun. 4. Ben seninle evlendiğim gün dogmadim. Senden önce de bir hayatım vardı. Senden önce benim de bir aile düzenim vardı. Sosyal bir çevrem vardı. Benim böyle olduğumu bile bile evlendin. Madem bundan rahatsizdin kendi aile yapına uygun biriyle evlenseydin keşke. 5. Yine de 2 senedir seni kırmadan üzmeden devam etmeye çalışıyorum. Bu konularda düzelmeye niyetin yoksa birbirimizi boşuna oyalamayalım..

Yaşi denk olup bu sorunlari yaşayanlar var, yaş faktorü de etken olabilir tabi ki ama tamamen yaşa baglamak dogru olmaz bence. Bazi erkekler esinin yalniz gezmesini istemiyor. Ha bir de şöyle bir ilkellik var çocugun varsa çocugunla gidebilirsin de denebiliyor. Aslinda bunlari baştan konuşmak gerekiyor benim yaşadigim çevrede de böyle yalniz gidemezsin disariya evli isen. Bastan önlemimi almam gerekti ben aileme sormuyorsam sana da sormayacagim dedim nişanlima. Haber vermen yeterli habersiz gitmedigin, nerede oldugunu bildigim sürece sorun yok diyor. Tabi sizin cevrenizde belki böyle bir sey olmadigindan konusmaya gerek görmemissinizdir.

Ne kadar doğru yazmışsın, bravo cidden en iyi yorum bu. . push ;

Buyrun bir sulalemci daha. Tedavisi zor. Yurtdisinda yasayanlar cok rahat tabi tasi taragi nasil alipta gidelim ki allasen diyebilirsiniz.

Ya kaynananlarla beraber yaşıyor gibimisin kuzum sen ben anlamadim 2 3 günlüğüne kaynina gitmisler geri mi dönecekler yani sizin eve?

Ben sizin eski konunuzu biliyorum. Adam haklı gözün açılmış senin oh ne güzel pasif pasif ataerkil düzende gidiyordun. Ne haddine senin gezmeyi istemek. Kayinvalidesiz, misafir sevmeyen eltisiz, gorumcesiz bir duzen Sorgulaman rahatsız etmiş. Her şey ölçüsünde güzel. Daha yeni evlisin. Bu kadar iç içe yaşamak rahatsız edici. Beklenen cinnet gelmiş de pek etkili olmamış. Konuşarak, anlaşarak güzel güzel anlatmayı dene bir de bakalım.

Rezidansta oturuyorsun, elinde kart var ama dissri cikamadiktan sonra bunun adi kolelik. Bir de bu yasattigi hayati sana pembe gozluklerle mi anlatti? Esin evde otursun. Sen calis. Ama esinin disari cikmasini yasakla. Bakalim ne oluyor? Adamin bir tek boynuna yular takmadigi kalmis.

Niye evlenmiş ki eşiniz sizinle sülalesiyle yaşasaymış madem. Ya boşanacaksın canım yada bu sürüyle beraber yaşayacaksın. Çünkü alışık onlar öyle yaşamaya hiçte yadırgamazlar birbirlerinin evine gezmeye diye çıkar çoluk çocuk 3 ay kalır gelirler

2 yıllık aynıyız Hiç düzlmedi malesef Bazı şeyler düzeldi Ama ilişkimiz tam gaz berbat :)

Balim sadece sarkinin drvamini getirmek istedim caresiz icinde yorulmusum ben:) allah sana sabir ve tez zamnda bebis versin

Ailemi istemiyor musun dediğinde. "Evet onlarla sürekli aynı evde yasamak istemiyorum. Ben seni gördüm beğendim, bilseydim önce ailenle tanısırdım. Bende herkes gibi evimi, özelimi istiyorum. Ailenle birlikte yasamak degil, misafirlik yapmak istiyorum. Bastan birlikte yasayacagiz deseydin bende kabul eder yada etmezdim. Neden bana acik olmadin Madem oyle bende agac kavugundan cikmadım. 6 ay seninkilerle 6 ay benimkilerle yasayalim" deyiverin. Baska turlu anlatamayacaksiniz, cinnetnur bir cinnet gecirmeli bence. Deli deliyi görünca sopasını saklarmiş. Her seferinde vicdan yaptırıp konuyu kapatıyor. Ayrıca kv evsiz barksız, bakıma muhtac degilse vicdan da yapmayın. Herkes yuvasını bilsin. Çocuk fikrini simdilik 2. plana atın. Hatta özelliklesu anda senin bu fikirlerinle cesaret edemiyorum diye belirtin. Diyelim 5. seneyede böyle girdiniz, artik dayanamayacak sevginin herseyi halletmedigini düsünecek duruma geldiniz. Cocukla daha zor olamayacak mı? Karar vermekte bile ne zorluklar yasayacaksıniz.

Siz bir şekilde kabullendirmissiniz ne güzel ama benimki biraz çetin kaya sanırım.. Şansımı denemek istiyorum ama bir kez daha. Biraz olaylar durulsun. Bugün aşırı sinirliyim. Bir müddette böyle gidecek gibi görünüyor. Ilerleyen zamanda ciddi bir konuşma yapmayı düşünüyorum teşekkür ederim canım.

Eşimin elinde olsa kalabalıkla ömür boyu yaşamayı diler. Allahtan yarısı farklı şehirlerde. Gerçi farklı şehirde olana da fark etmiyor bi gelince 1 aydan aşağı gitmiyor. Valla o özel hayatin detaylarını hiç takmıyorum bile. O konuda gayet rahatım da Ebeveyn banyo, wc sağolsun. Ama son derece haklısınız..