yukarıdaki bayan ne demek istediğimi yazmış aslında. biz türk kızları evlenmeyeceksek yıılarca beraber yaşayalım 40 yaşına doğru kafamız eserse ayrılırız. bu kafayla yetişmedik. o yüzden ayrıldığımızda 10 yıl çöpe gitmiş gibi düşünürüz. evlenmese bile beraber yaşamak için çabası yok. arada buluşalım F badi tarzında geönlümüzü edelim. gittiği yere kadar düşüncesi var sevgilinizde. size uygunsa devam edebilirisiniz. ben yinede sevdiğini düşünmüyorum. Z zxshermine

İki tarafıda haklı buluyorum. Siz aile kurmak istiyorsunuz o ise henüz hazır olmadığı istemiyor. Ailelerin etkisi olacağını bu konuda pek düşünmüyorum evlenmek isteyen birini ailesi nereye kadar durdurabilir ki? Bende şahsen evliliği uzun bi süre düşünmüyorum 30 umdan sonra istiyorum. Bunu anlamlandıramasalarda istemeyince insan mutlu olamaz zaten. Asıl sıkıntı böyle başlar. Doğru bi karar vermişsiniz. Yoksa daha da bağlanır ne gidebilir ne de kalabilirsiniz siz gerçekten evlilik düşünüyorsanız sizi yıpratır bu durum. Bende ciddi düşündüğüm kişiye evliliği ve çocuğu uzun bi süre istemediğimi söyleyeceğim mesela :)

ayrılmanız sizin için hayırlı olmuş şimdi çok üzülürsünüz ama sonra geçecektir

Kesinlikle, gururum tam olarak bunu söylüyor

Durust bir insanmis, sizin zamaninizi calmak istememis. Benim de vardi uzak mesafe iliskim. Insan yaninda olmayinca gercekten taniyamiyor zaten. Uzaktayken duyulan o Özlem ilişkiyi tutkulu tutuyor. Genel olarak yabancı erkekler zaten daha sakin ve huzur verici olur. Mesajlarına o derecede karşılık vermeyin sizi seviyorsa gelsin yeniden konuşursunuz, ayrıca evlenmek için çok genç

Bence konu sizinle evlenmeyi dusunmuyor olmasi. Cok kez etrafimda sahit oldum bu dusuncede olan adamlar istedigi kadini buldugu an dakikasinda evleniyorlar. Sizi oyalamak istememis ayrilip yolunuza bakmak en iyisi

Anlıyorum sizi. Ama bence karşınızdakine de kendinize de bosuna acı çektirmeyin. Ortada güçlü bir şey varsa zaten yollarınız kesişir. Çok da yoğun çalısıyormus (

Ben de hep öyle düşünürüm. Bir insan özellikle hayatında biri varken evlenmeyi düşünmüyorum diyorsa, hayatındaki kişi ile düşünmüyordur. Bence öyle.

Ayrilmakla ve net olmakla dogru yapmissiniz. Cogu kadin sizin kadar güclü degil ve 5 yil birlikte oldugu adama bile cekinip söyleyemiyorlar. Bir kac yil disimi sikayim belki evlenmeyi düsünür diye yillarini harciyorlar bu tür adamlar icin. Avrupali kadinlar daha kendilerine güvensiz, bir kac kere birlikte olduktan sonra ancak sevgili miyiz diye soruyorlar, onu bile bazilari korkusundan soramiyor. Bu yüzden, bu adamlar türk kadinin bu özgüvenini görünce sok oluyorlar. Bu arada, eger 25 yasindaysa evet genc evlenmek icin, ama kendisi icin ülke degistirecek birisine, ilerideki on yil evlenmeyi düsünmüyorum lafini da kaybetmekten korkmayan bir erkek edebilir. Birazcik ciddi düsünüyor olsaydi daha yuvarlak bir cevap verirdi bence. Adam tabi beyaz tenli olmayabilir ama sonucta avrupali sayilir ve hollandaya gitme hayali var orada baska avrupalilarla tanisma pesinde. Mesela, ben beyaz tenli türklerdenim ama beni beyaz olarak gördüklerini sanmiyorum almanyada. Ama yunan olsaydim, ten rengim daha koyu olsa bile kendilerinden sayarlardi, daha fazla saygi görürdüm. Bir de belki hayalinde baska bir ülkeden bir kadinla evlenmek var. Benim eski is yerimde öyle is arkadaslarim vardi, belli milletlerden kadinlari hedefliyorlardi sevgili olmak icin bile. Sizinle aski bittigi zaman ayrilmak gibi bir plani var gibi geldi bana, cünkü askin ömrü cok uzun degil. Ben avrupali erkeklerin türklere olan gizli irkciligini bildigim icin biraz onlara önyargiliyim. Ama sizin hayatiniz, siz de ciddi düsünmeyen birisi olsaydiniz, 2-3 yil sonra ayriliriz diye düsünseydiniz sorun olmazdi tabi. Mesela benim esim de evlenmeyi hic bir zaman düsünmüyorum demisti iliskimizin ilk yilinda (24-25 yaslar). Ama ben cok da umursamiyordum evliligi o yüzden devam ettim. Hosuma gitmedi tabi, ve acikcasi böyle düsündügü icin iliskimizin belli bir süre sonra kendiliginden bitecegine inaniyordum. Bir de o zamanlar genc oldugum icin ayrilmaya cesaretim yoktu. Sonra ben, ne de olsa evlenmiyoruz, bu iliski bir yere gitmiyor ve herkes de ne zaman evleneceksin diye soruyor, Türkiyede de durum malum diye yurtdisina gittim, ama ilginc bir sekilde ayrilmadik. 8 yil sonra iliskimiz hala bitmeyince de evlendik ailelerin de israriyla. Ama ben kimseye tavsiye etmiyorum, sizinle evlilik icin heyecanlanan birisini bulsaniz cok daha güzel olur.

10 yıl ne demek ya kendini ne sanmış Adamdaki özgüvene bak

Hayır öyle gözüktüyse de öyle olmadığını belirtmek isterim. Benim de zaten aklımda evlilik gibi bir düşünce yoktu. İleride olur gözü ile bakıyordum. Konuyu da hiç açmadığımız için zaten yeni öğreniyorum. Konuyu kendisi açtığında öğrendim.

Atlatirsiniz

Bencede doğru olanı yapmışsınız. Pek bir gelecek göremedim ben ilişkinizde. Adam dürüst davranmış en azından. Hem mesafeden kaynaklı nereye kadar yürüyebilir ki ilişki? Ne kadar iyi tanıyabilirsin?

Bu kişiyle hiç yüz yüze görüştünüz mü anlayamadım?

Peki hiç sizin de o ülkeye gitmenize dair plan yapıyor mu? Öyle bir isteği var mı? Hangi ülkede yaşıyor? Siz burada avukatmışsınız ama Türkiyede avukatlık da hiç parlak değil artık. Instagramda takip ettiğim bir kız var, burda avukattı, bıraktı avustralyaya yerleşti 3 4 ay önce, bir cafede çalışıyor, baristalık yapıyor, kahve yapıyor ve o kadar memnun ki hayatından. Daha genç olsam düşünürdüm ben de.

Acik açık evlenmek istemediğini söylemiş. Siz bundan sonraki aşamada evlilik düşünüyorsanız, yollarınızı ayiracsksiniz.

Aradığım yorum bu işte bütün yorumları okudum tek mantıklısı bu. Ellerinize sağlık şeyyy sadece gönül eğlendirilir kısmı hariç

Adamın dürüstçe söylemesi iyi, 10 yıl nedir ya evlenip evlenmeyecegine dair böyle bir motto yapamaz kimse, bence seninle evlenmeyi dusunmuyor, seninle yola devam etmemeyi seçmiş. Bu kararı da kesin olarak düşünüp iletişime gecmemelisin. Çok isterse zaten kendisi evlilik teklifiyle sana gelecektir. Baskıcı davranmaman, kendisinin bunu itiraf etmesi iyi olmuş yoksa seni oyalayabilirdi.

Evlenmek istemeyenle sen hiç evlenme

Merhaba, ne kadar yardimci olur bilmiyorum ama saniyorum ki bu ilk yabanci, yani farkli kültürden erkek arkadasiniz. saniyorum da avrupali kendisi. Ben gecmisimde farkli kültürden insanlarla iliskiler yasadim-lütfen türk erkeklerine uygulanan taktikler ve internette cok yayginlasan seviyorsa her seye katlanir, seven evlenmek sahiplenmek ister gibi tavsiye cümleleri ile karar verip hareket etmeyin. Bu tip taktikler bizden cok farkli ve daha özgüvenli büyümüs toplumlarin bireyleri üstünde hcbi ise yaramaz. Bu insanlar partnerlerini hayat paylastiklari degerli bir ortak olarak görürler. ben almanyada yasiyorum hicbi alman ya da alman kültürü ile büyümüs bir erkegin 9 aylik sevgilisi ile evlendigini yahut bunun planini yaptigini görmedim. ben de bununbenzerini yasadim, en azindan sizinki size tekrar geri dönüste bulunmus benimki onu da yapmadi :) ama simdi dusunuyorum da hakliydi. Bu insanlar mantigina uymayan hicbi seyi duygusal hissiyati olsa bile kabullenip hayatina almiyorlar. Adam dürüst davranmis. Ben sizin davranisiniza da dogru buldum. Bence gelecekten ortak beklentisi olmayan insanlar mümkün mertebe bir araya gelip iliski yasamamali-cunku sonunda yipranacaksiniz. Kafasinda bi hayat plani kurmus ve o dogrultuda ilerliyor bence öyleyse mutluluklar deyip yolunuza gitmek cok mantikli. mesajlarina da sessiz kalin nasilsa bir gün atmaktan vazgececektir. kararini degistirirse belki de bambaska bir teklifle gelir. Bence hayatinizin tadini cikarin ve mutlu olun haa smdi gördüm yunanmis, ay bu adamlar biraz capkin oyunbaz olurlar dikkat :)))))

9 ay uzak mesafe iliskisi icin evlenmeye karar vermek için kisa bir sure. Birbirinizi kisitli goruyorsunuz, hastalikta, zor gunde aranizda mesafeler var ve boyle devam ettigi surece evliligi dusunmemesi normal. Ikinci olarak, Bende evlenmeyecegim diyordum, her ne kadar evlenmek istemesem de bizim kulturumuzde uzun sure beraber yasayalim, birde cocuk yapalim diye birsey olmayacagi icin eninde sonunda evlenecektim. Esimle evlenmeye karar vermem ise zor bir operasyondan sonra bana bakmasi oldu kararimi bu degistirdi, bahsettigim şey bu. Ama sevgiliniz icin ayni sey gecerli degil, fikri 10 yıldan once degismeyebilir. 10 yil neyin suresi? Gezeyim, tozayim, doyayim oyle evleneyim mi istiyor?

ben yanlış düşündüğünüzü düşünüyorum. Evet çok haklısınız bizim kültür öyle değil. Ama onların da kültürü bizimle aynı değil. Evlenmek istememesi şuan sevmediği anlamına gelmez. Bizim kültüre göre yorumlamak doğru değil

Çünkü konu basliginiz "evlenmek istemiyor" Ek olarak zorlamak kulağından tutup nikah dairesini götürmek gibi algılanmasin. Bir kadın gayet hal ve tavırlarıyla da karşındaki kisiyi ikna etmek için cabaliyabilir. Adam sizin istediğinizi fark etmiş ki belirtmek istemiş.

Kesinlikle öyle. Ancak onun çevresinde tam tersi bir algı var. Bu yaşlarda evlilik konuşmanın delilik olduğunu ve sevginin daha önemli olduğunu düşünüyorlar. Orada evlilik dışı beraber yaşamak çok yaygın olduğu için sanırım. G Gabriel_

Merhaba... Şu an kalbim ile mantığım arasında sıkışıp kalmış bir haldeyim. Sizlerle paylaşmak ve tavsiyelerinizden faydalanmak istiyorum Çok uzun bir süre ilişkim olmamıştı ve nihayetinde karşıma o çıkmıştı. Ben 27 yaşındayım ve daha önceki tecrübelerimden dolayı ne istediğim ve sınırlarım belirgin şekilde belliydi. O ise tüm bunlara harfiyen uyuyordu. Çok güzel anlaştığımız 9 aydır bir birlikteliğimiz vardı. Bu 9 ayda en ufacık problemimiz olmadı çünkü kendisi tartışması imkansız bir karaktere sahip, sakin ve asla sinirlenmeyen ayrıca sevgisini çok güzel ifade eden bir insandır. Yani anlayacağınız huzurun ta kendisi... Ancak bir sorunumuz var, ki bunu maalesef geç öğrendim... Kendisinin uzun bir vadede evlilik gibi bir düşüncesi yokmuş. Türk olmaması, farklı bir ülkede yaşaması, benim ise sık sık onu görmeye gidecek imkanımın olmaması (hatta 1 kez bile gidemedim, ülkedeki ekonomik durum belli...) bu şekilde uzak mesafe ilişkisinin uzun bir süre devam edebilmesi imkansız. Ancak o beni görmeye Türkiye'ye geldi tabii ki. Yüz yüze uzun süre vakit geçirdik. Avukatlık mesleğini icra etmem ve yurtdışında diplomamın bir geçerliliği olmamasından dolayı yurtdışına iş imkanı ile çıkmam da mümkün değil. Ben ise aklımda bu ilişki bu kadar güzel bir şekilde 2 3 yıl devam ederse evleniriz ve yanına giderim diye düşünüyordum. Ancak kendisi ancak 35li yaşlardan sonra evlilik düşünmeye başlamak istiyormuş. Bu beni tam anlamıyla yıktı. Resmen önüme 10 yıl gibi bir sınır çekti ve benim ise gururum tamamen kırıldı. Sinirlendiğim ve gururum kırıldığı için kendisine ''2 yıl sonra da bana yine aynı şeyleri söylersen seni terk edeceğim'' dedim ve bana ''o halde şimdi terk etmelisin'' dedi ve ayrıldık... Ayrılığımızın üzerinden yaklaşık 1 ay geçti ve bana neredeyse her gün beni sevdiğine ve çok özlediğine dair mesajlar atıyor. Aslında evliliğe karşı olumsuz düşüncelerinin kendi ailesinden kaynaklandığını da biliyorum ancak bunun acısının bana yansımasını kabullenemiyorum. Şu bir gerçek ki evlenmeden benim onunla aynı ülkede yaşayabilmem de imkansız. Mesleğimi bir kenara bırakıp yurtdışında her türlü iş imkanı aradığım da oldu ama maalesef şu zamanda bu da mümkün değil. Bir insan bu kadar çok sevdiği biri ile nasıl aile olmayı hayal etmez, bunu da anlamlandıramıyorum. Evet belki 9 ay uzun bir süre olmayabilir ama zaten ileride de düşünmeyeceğini söylüyor. Acaba ben mi evliliğe takmış gibi bir durumdayım, yoksa çok geç olmadan bitirmem gerçekten mantıklı mı bunu düşünüp duruyorum. Bu konudaki değerli fikirlerinizi çok merak ediyorum.

Evet yorum yapanların bir kısmı yabancı olmasını ve onlarda evliliğin bizdeki gibi bir anlamı olmadığını da göz ardı etmiş. Onun bu düşüncesini yadırgamıyorum. Ama kendi açımdan düşündüğümde ise kabul edilebilir gelmiyor.

Evet sanırım şu anda gitsem de 2 3 yıl sonra evlilik beklentim oluşacak. Evlenmeyeceğim bir adam için mesleğimi bırakıp gidebilmem kolay bir şey değil. Ayrıca belirtmeliyim ki Yunanistan evlilik yolu ile vatandaşlık vermeyen bir ülke. Aile olmaktan başka hiçbir beklentim yok. Bunu belirtme ihtiyacı duymam da üzücü ve kırıcı.

10 yıl lafın gelişi, yumuşatıp söylemiş Adam sizle evlilik istemiyor

Merhaba, aynı yaştayız. 35 yaşından sonra düşünmeye bu konuları konuşmaya başlarmış. Karar vermesi de birkaç yıl sürer diye düşünerek 10 yıl diyorum.

Teşekkür ediyorum. Bu gerçeği kendime sürekli hatırlatıyorum zaten. Ama bazen de insan aksine inanmak istiyor.

Bu adamla vakit kaybetme derim

Çok haklısınız

Herkes evlenmek zorunda değil bence ve evlenmeyi düşünmemek de garipsenecek bir şey değil. Adam açık konuşmuş seni oyalamak gibi toplara da girmemiş. Bunları düşünmek yerine iyi giden bir şeyler varsa tadını çıkar diycem ama zaten uzak mesafe iliskisiymis ve yanına gidip yaşamak gibi bir şansın da olmadığını söylüyorsun işinden dolayı. Şu durumda bitirmek mantıklı olan gibi duruyor.

evlenmek istememesi sevmediği anlamına kesinlikle gelmiyor. Bence ilişkinizde şuan yaşadığınız kültürel bir farklılık sadece. Avrupa da bu yaşta evlenmek istememesi çok normal. Eğer sizin için sorun değilse partner vizesiyle gidip kalabiliyorsunuz diye biliyorum çalışma izniniz vs olabiliyor. Ama siz evlenmeden bu ilişki benim için devam edemez derseniz barışmayın tekrardan. Olan zamanınıza olur. O size dürüst davranmış çünkü. İlişkiye devam etmeye karar verip evlilik baskısı oluşturursanız da ona haksızlık olur.

Merhaba, şu an halihazırda oturum izni yoksa Türkiye'den başvurup kolay kolay iş bulunmuyor. Ayrıca bir de bir belirsizlik için mesleğimi bırakmam gerekecek.

Merhaba, ben zorlamıyorum zaten. Bu konudaki uzun vadedeki planları arasında olmadığını söyledi ve ben de bana uygun olmadığı için ayrılmayı seçtim. Neden evliliğe zorluyormuşum gibi bir konuma düştüğümü anlamıyorum, bu beni daha çok üzüyor. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

işiniz gücünüz var. yaşınız gencecik. daha karşınıza ne jackler hanslar robertolar belki berkeler çıkar. ne gerek var kendinizi bu kadar hırpalamaya. 25 yaşının mükemmelli 3-5 seneye sıradan ve pespaye olabiliyor ayrıca. hiç sallamayın hayatınıza bakın.

Ben sizi kandırdığını düşünmüyorum açıkçası, insan birini sevebilir ama evliliği saçma bulabilir. Hele toplumsal bir baskı yoksa şu an çocuk istemiyorsa neden evlensin ki? Sizin ne düşündüğünüz önemli. Evlenmek istiyorsanız hiç bu toplara girmeyin derim. Konforlu bir ilişkiniz de olamıyor, uzak mesafe. Zamanınızı harcamayın.

yunanistan kolay vize veren bir ülke. buradan bir hanım evlenmeye değil ama gezmeye gitmişti

Çok teşekkür ediyorum. İki farklı düşünce arasında sıkışmış kalmış gibi hissediyorum. Tabii ki gerçekten seviyorum... Büyük ihtimalle bu şekilde devam ederse Kasım ayında çıkış yanıma gelebileceğini de sezebiliyorum. Şu an mesaj atmaktan başka yapabileceği bir şey de yok. Haftada 7 gün çalışıyor ve 2 haftada 1 gün tatili oluyor. piperr

Evet gerçekten de öyleler. Türk erkeklerindeki gereksiz kıskançlıklardan, gerginliklerden ve kabalıktan eser yok. Mesajlarına birkaç kez artık yazmasını istemediğimi bizim için bir umut olmadığını ve bunun aşılabilecek bir problem olmadığını söyledim ama vazgeçmedi.

önüme 10 yıllık set koydu dediğine göre adam 25 yaşında mı? çok genç değil mi zaten evlilik düşünmek için erkeklerin geneli çok erken diye düşünüyor bu yaşları bu arada sizle evlenme niyeti olsaydı böyle konuşmazdı ayrılmanız yerinde

mesele iş ise evlenince iş imkanlarınız mı artacak? anlayamadım birlikte yaşamak in gitmekle evlenip gitmek arasındaki farkı?

Görmediğim değil, o Türkiye'ye çok geldi birlikte vakit geçirdik tabii ki. Sadece ben gidemedim. Borellus80

Birini sevmek ayrı evlilik sorumluluğuna girmek ayrı bir durum bence. Daha 9 aydır birliktesiniz. Yaşadığı yeri, ülkesini, oradaki halini çevresini görmediğiniz biriyle evlenmek istiyorsunuz. Evlilik düşünmeniz için bence zaten çok erken

Görmediğiniz, doğru düzgün tanımadığınız bir insanla evlilik hayalleri kuruyorsunuz farkında mısınız? Adam mantıklı ve haklı.

Başlığa istinaden ; istemiyorsa zorlama.. Zorla güzellik olmazdı hani Bunun erkek versiyonunu da gördük sonunda

Evlenmemeye karar vermek için de kısa bir süre değil mi Zira ben evlenmeye karar vermedim. Tersine o evlenmemeye karar vermiş ki bunu benimle paylaştı. Ya da zaten düşünmüyordu. Bizim kültürümüzde bu mevcut ama onlarda pek yok. Çevresini de biliyorum arkadaşları uzun yıllardır sevgilileri ile birlikte yaşıyorlar hatta orada yaşayan Türkler de bu şekilde yaşıyor. Yaşam stilleri zaten evlilikten zaten farksız olduğu için resmi bir imzaya gerek duymuyorlar. Ama bu beni anlaması gerektiği gerçeğini değiştirmiyor. Neden ben onu anlamak zorundayım ki... Sonuçta ülkesine gidebilmem için en kolay yolun evlilik olduğu da bir gerçek. Bunu hesaba katması gerekirdi. D

Çok farklı, derin şeyler paylaştık onunla, f body arasaydı kendi ülkesinden birini bulurdu, birkaç ayda bir buluştuğu biri yerine.

Evet benim düşüncem de bu. Bir insan evlilik istemez değil, henüz evlenmek istediği biri hayatında yok demektir benim düşünce yapıma göre. Çünkü gerçekten onunla tanışmadan önce ben de istemiyordum. Bir önceki ilişkimde kıskançlık yüzünden hapishane hayatı yaşadım resmen. Bu yüzden bu fikirden çok uzaktım. Ama tamamen hayatınızdaki kişiye göre hayaller kuruyorsunuz galiba.

Maddi olarak kendisini güvende hissetmesi gerektiğinden de bahsetti ama beraber aşılamayacak bir şey olduğunu düşünmüyorum. Avrupa'da alım gücü de buradaki gibi düşük değil zaten. E elsa83

Evet o kapıya çıkıyor, sanırım bunu anlamakta güçlük çekiyor. Elbette bana uymuyor bu şekilde. G

10 yıl daha evlenmeyi düşünmüyor. Siz de evlenmeden yanına gidemiyorsunuz. 10 yıl sonra 37 yaşında olacaksınız ki o zaman da evlenip evlenmeyeceği belli değil. Belki siz vazgeçeceksiniz. Bir çok şey için geç kalmış olacaksınız. Tamam dürüstçe söylemiş olabilir ama sizin bu 10 yıl için ne planladığınız önemli.

Evlenmek istemiyor değil bence sizinle evlenmek istemiyor.

Mesleginizi, sizinle evlenmek icin can atan bir erkek icin bile birakmamaniz lazim. Diyelim ki yurtdisina gidip evlendiniz, bir yil sonra sizi aldatti, ne yapacaksiniz, sineye mi cekeceksiniz? Cünkü basinizi yaslayabileceginiz baska kimseniz yok, isiniz yok, ülkeyi ha deyince terkedemezsiniz, hem hangi kazancla yapacaksiniz bunu? Ya da adam sizden sıkıldı bosanmak istedi o zaman ne yapacaksiniz? Önce kendi isinizi saglama alin ondan sonra ask yasayin ya da evlenin. Erkek milletine hic güven olmaz. Benim esimle iliskim 10 yillik. Almanyaya evet onun yüzünden tasindim, ama isimi ayarladiktan sonra geldim. Bana calismasan da olur dedi ama ben güvenemiyorum erkek milletine, 10 yillik tanisam sevsem bile bu bir seyi degistirmez. Yarin ne olacagi belli degil. Kötü bir sey olursa en azindan isim var, param var derim. Tutunacak bir seyim olur. Simdi uzun süreli is buldum neyseki ama o isi bulana kadar baska avrupa ülkelerinde is bakindim ve basvurdum da. Eger burada is bulamasaydim baska ülkede yasayip haftasonlari görüsmeyi planliyordum. Hatta avrupada da bulamasaydim uzakdoguyu bile düsünüyordum, bir süreligine uzaktan idare ederiz diye. Ekonomik bagimsizlik bir kadin icin en önemli sey. Bunun disinda da sunu söyleyeyim. Avrupali beyaz erkekler kolay kolay evlenmezler. Ya yasca cok kücük olacaksin, ya tavlayabilecegi kadinlarin ortalamasinin cok cok üstünde güzelligin olacak, ya popstar vs gibi ünlü biri olacaksin ) da beyefendiler seni evlenmeye deger görecek. Bu adamlarin kiclari kalkik, ben hep bunu gördüm. 35 yasini bile evlenmek icin genc görüyorlar daha cok 40ina yaklasinca evlilik düsünüyorlar, o dönemde de yasitlarina degil 25 yaslarindaki kadinlara aday gözüyle bakiyorlar. Bence bu adamla sadece gönül eglendirilir. Yurtdisinda tanidigim evlenmis olanlari da karilarini aldatiyorlardi, cok normal bir sey o bunlarda. Yemin ediyorum, bir cacik olmaz bunlardan.

seven adam birlikte olmak ister, evlenmese bile hemen yakınında ister. dokunmak zaman geçirmek. bu duygular yok. evlenmesi içinde sebebe yok zaten

Üstteki mesajınızda ; adamın tepkisini ölçmek için arkadaşlarınızın düğününde çiçeği yakalayamadığınızı, endişelenmemesi gerektiği ile ilgili şakalar yaptığınızı ama istediğiniz gibi yanıtlar alamadığınızı yazmışsınız. Adam da dünyanın öbür ucunda yaşamıyor. Adam Yunan, belki imanızı anlamaz diye; konuyu çiçek yakalamakla anlatmanız da yaratıcı olmuş. Adamın ailesinin bir bölümü Türkiye'de yaşıyor dahi olabilir. Bilmedikleri bir kültürü anlatmıyorsunuz. Annesi ile neden telefonda görüştüğünüze ise, anlam veremedim. babykalamar

Çok teşekkür ederim. Mantığım da aynen bunu söylüyor

Adam net. Siz de artık görüşmeyin.

Şu an onun da bunu istememesi nedeniyle bitirmen mantıklı. Çünkü aşmanız gereken bunca şey varken sen bir umut uğruna senelerini harcama, gerçekten severse seni kaybetmeyi göze alamaz, ayrılmalısin diyip de sevgi mesajları atması sadece alışkanlık. Senden vazgeçmek istemiyor ama elini taşın altına da koymuyor. Hayat kısa salla gitsin

Bence siz detaylıca düşünün ne istediğinize karar verin. Arkadaşınızın evlenmek istememesi neden sizin gururunuzu kırıyor ki? Evlenmek istemiyorum diyor seni istemiyorum demiyor ki, şu an hayatının bu aşamasında düşünmüyorsa bence saygı duymalısınız. Mesafe ilişkisi çok zor bunu biliyorum biz 6 yıl mesafeden devam ettik. sizi, hayatınızı onunla birleştirmek istemenizi evliliğin de bu açıdan mantıklı olduğunu çok iyi anlıyorum. Ama biraz bu karşınızdakini zorlayarak ya da sizin gibi düşünmenizi bekleyerek olmaz Bence gerçekten seviyorsanız, hayatınızı onunla yaşamak istediğinizden eminseniz ayrılmayın. Bu sevgi, ilişkideki huzur kolay kolay bulunmaz. İsterseniz eminim çevrenizden biriyle 3-5 ayda evlenebilirsiniz ama mutlu olmadıktan sonra ne anlamı var ki? Ama hayatta planlı gitmek istemenizi de anlıyorum, ama akışa bırakmak en iyisi. Belki zamanla evlilik düşüncesi arkadaşınızın da aklına uyacak, ondan size teklif gelecek? Tam tersi olursa da zaman kaybı değil, yaşanan güzel günleri hala siz yaşamış olacaksınız. Ne karar verirseniz verin, çok mutlu olmanızı diliyorum.

Aman boşver. Adam mı yok? Sevmek, değer vermek, emek vermek anlamları da taşır.

Merhaba, teşekkür ederim. Çok haklısınız zaten asla erkek eline bakacak bir kadın değilim. Ancak orada yapacağım garsonluğun bile burada yaptığım avukatlıktan daha tercih edilebilir olduğu acı bir gerçek. Tabii ki orada beni terk edip gitse ben tek başıma ayakta kalabilir, bir hayat sürerim. Nihayetinde hayatımı kurmaya gidecektim, erkek eline bakmaya değil. Bu arada Yunanlar bizden hallice esmer

Aynı şehirde olsanız, rahat yaşama, gezme olanağınız olsa tabi ki henüz evlenmeyin, ilişkinizi yaşayın denir ama farklı ülkelerde bu olamayacağı için, birlikte olmanın tek yolu evlilik ise ve size ben 10 yıl daha evlenmeyi düşünmüyorum diyorsa, sizinle çok da birlikte olayım gibi bir derdi yok gibi geldi bana.

Çok şey yazdım ama sildim hepsinin özeti olarak tek mantıklı şey ayrılmanız. Üzülmeyin üzmeyin kendinizi biraz geçtikten sonra alışırsınız. Herşey gönlünüzce olsun

Adam çok da ben ilişkilerden çok yorulmuştum. Onun bu sakinliği ve huzurlu olması çok tatlı gelmişti... Haklısınız, emek ve çaba olmadan sevgisine ikna olamıyorum şu aşamada ben de.

Bence ayrılman daha doğru olur. O kendi açısından haklı. Ama hayatın gerçeklerini de hesaba katmak lazım. 10 sene bu ilişkiyi yürütmek çok ama çok zor. 35 yaşına geldiğinizde, bırak evlenmeyi, 25 yaşında bir sevgilisi olduğunu da öğrenebilirsin.

Kesinlikle aynı düşüncelere sahibim. '''Evlenmek istemiyor değil, benimle istemiyor'' diye düşünmekten kendimi alıkoyamıyorum çünkü gerçekten seviyorsan aile olmak istersin, aksini anlamam mümkün değil.

Evlenmek niye bu kadar önemli anlamıyorum su an da kimse yok biraz darlamasaniz

10 sene sonra 37 yasinda olacaksiniz. Cocuk istiyormusunuz? Bence adamin acik konusmasi iyi. Yurtdisinda öyle illaha evlilik olacak diye birsey yok. Senelerce nikahsiz beraber yasayan ve cocugu olanlar cok. Size uymuyorsa ayrilmak en dogrusu

9 aylık ilişkiden sonra hala ben 10 yıl sonra evlenirim diyorsa, sizinle evlenmeyi düşünmüyor demektir.

9 ayda kaç defa geldi?siz bu kişiyi tanıdığınızı sanıyorsunuz ama bence tanımıyorsunuz. adam da zaten sırılsıklam aşık olsa evlenirdi. tabi maddi. bir sebep yoksa

sevgi sözcüklerine inanamıyın, davranışlara odaklanın. kız kardeşimn sevgilisi öyleydi. msj lara bakan kör kütük aşık der. ama bi hediyesi olmadı. kardeşim için fedakarlık yapmadı. hesapları ortak ödediler. buluşmaya özel gelmezdi, çarşıya inecem sende gel derdi.

üçüncü yorumumu yazıyorum ahaha adamın evlenmek istememesi sevmediği anlamına gelmiyor, zira birlikte olmak için böyle bir baskı yok. ama sizin için evlenmek işleri kolaylaştırıyor diye böyle bir riski de almaması anlaşılır. ne malum kendinizi TR'den kurtarmak için onu kullanmadığınız? ha hediye göndermesi, sözcükleri de illa sevdiğini göstermiyor tabi. 10 euroya mis gibi hesiye alınıyor. yazma demenize rağmen de yazmaya devam etmiş üsteliK, saygısız şey dogadostupanda

Adam büyük ihtimalle, 2 sene sonra seni terk edicem demenize çok bozulmuştur evliliğin onlar için pek önemli bir anlamı olmadığından. Büyük ihtimalle tehdit edildiğini hissetti. Keşke bu şekilde bizim bir arada yaşamamız mümkün olmayacak böyle bir ilişkiyi sürdüremem deseydiniz, evlilikten ziyade. Onların kültürü öyle olabilir ama siz de bütün ihtimalleri düşünmek zorundasınız 10 sene sonra çocukluk arkadaşımla evlenip çocuk yapıcam da diyebilir. Bu duruma düşmek çok kötü olurdu

Merhaba, Yunanistan'da yaşıyor. Ancak Hollanda'ya taşınmak istiyor. Tabii ki benim de gelmemi istiyor ama ne oturum izni ne de çalışma izni alabiliyorum. Gidebilsem iş yadıgarmamam tabii ki, dediğiniz gibi mesleğimin tercih edilebilir yanı yok burada.

Soyle dusun, eger gercekten onunla beraber olmani, tasinmani isteseydi direk ben evlilik dusunmuyorum diyip kestirip atmazdi. Ayrica Hollanda icin partnerlik anlasmasi da var, illa evli olmaniza gerek yok, onlar hep cozulebilir ancak bunlarla ugrasacak kadar cok sizi sevmesi gerekiyor once.

Merhaba, önem verip vakit ayırdığınız için teşekkür ederim. Tavsiyeniz benim için çok değerli. Evet ilk kez yabancı birisi ile ilişkim oldu, gerçekten de çok farklılar, sevgilerini gösterme şekilleri de farklı ve huzur verici. Özgüven konusunda da benim tüm algılarımı yıkıp geçmiştir. Ona aşık olmamın en büyük nedenlerinden biri de zaten buydu. 9 ayın bunun için kısa bir süre olduğunu biliyorum ama peşin peşin istemediğini söylemesi beni durduran şey oldu zaten. Ay ''Yabancı Damat'' dizisindeki Niko hiç böyle değildi halbuki

Aslında öyle biri değil, Yunanistan'a onu görmeye gitmem için tüm masraflarımı karşılamayı teklif etti defalarca. Ama maalesef vize problemi var. Ayrıca da sürekli bu şekilde olmaz. O buraya gelince de bana asla bir şey ödetmek istemezdi, ama ben kendim kabul etmezdim sonuçta bir mesleğim var, en azından kendi ülkemde kendime yetebilirim. Ayrıca ofisime hediyeler gönderdiği de oldu. U user0175 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evlenmek istemeyen erkek yoktur, seninle evlenmek istemeyen erkek vardir.

Benim darladığımı hangi kısımdan çıkardınız ki? Zaten 9 aydır hiç gündeme getirmediğim için yeni öğrendim. Konuyu kendisi açmıştı. Şu an evlenme düşüncem benim de yok ama en baştan ileride de düşünmediğini söylemesi sorun.

Aslında konuyu kendisi açtı ve evlilik gibi bir düşüncesi olmadığını ben o şekilde öğrendim tesadüfen. Buna direkt olarak sinirlenip o cümleleri kurmadım tabii ki konuya özet yazmak zorunda kaldım. Arkadaşlarımın düğünlerine gittiğimde çiçeği yakalayamadığımı ve endişelenmemesi gerektiği gibi şakalar yapıyordum tepkisini ölçmek için ama istediğim gibi yanıtlar alamıyordum. Üzüntümün sonucu da o şekilde bir cümle kurdum. Kendisi de bu yüzden onu terk etmekten bahsetmeme kırıldığı için öyle söylediğini anlattı zaten. Ama gel gelelim bu esas sorunu çözmüyor. Şu an onun da beni anlamaya çalıştığını biliyorum. Annesi ile telefon görüşmelerimiz oluyordu birbirimizi telefondan tanıyoruz. Konuyu annesine anlatmış ve annesi de ''ne evlilik konuşması bu yaşta delirdiniz mi'' gibi tepkiler vermiş.

Evet aslında bu kadar basit. Her gün beni sevdiğine dair mesajlar atarak kafamı karıştırıyor ama bu düşünceyi kendime hatırlatmaya çalışıyorum. dogadostupanda

Merhaba, Yunan kendisi.

Ama beraber yaşayamıyorsunuz sonuçta. Beraber yaşayabilmeniz evlenmenize bağlı değil mi? Sizin şatlarınızda söylediği sadece evlenmek istemiyorum değil aynı zamanda seni yanımda istemiyorum sadece arada gelip senininle vakit geçirmek istyorum demek. Size uyuyorsa devam edebilirsiniz tabi.

Herkesin şartları aynı değil, ben serbest meslek icra ediyorum ve böyle bir dönemime denk gelmişti. . push ; M

Yabancı derken nereli?

ama birlikte yaşyabilmeleri için evlenmeleri lazım adamın bu kızı oturum vizesiyle yanına getirtmesi lazım orada işini yapamayacak bir insana, belki garsonluk yapacak bir eşe razı gelmesi lazım tüm hayatının değiştirtmesi için sebep olmayı göze alması lazım... acaba o ülkenin dilini biliyor mu konu sahibi? adamın ülkesinde kendi yaşında kimse evlenmiyor annesi ne evlenmesi delirdin mi sen diyor çok birlikte yaşamak isteniyorsa birlikte yaşanıyor, şeklinde bi düzen varken adam tüm bunları 9 aylık bir ilişki için yapmak istemeyebilir. ki bunu da zaten net ifade etmiş. bunda tuhaf bir durum yok bence.

Teşekkür ederim

Sizi uzmek istemiyorum ama herhangi biri olarak goruyor. Bizzat bende yasadim. Cok seviyordum, hergun gormek istiyordum bu ayri, evlenmek istemek apayri. Evlenmek icin kafamda kriterlerim vardi, gerceklesmedigi surece omrum boyunca yalniz kalirim diyoedum. Zamanla aradigim cogu seyi bulunca, evet dedim. Bunun haricinde aşkımdan ölsem evlenmezdim. Dedigim gibi evlilik ayri bir dünya. Sizin oraya gitmeniz demek mesleginizi feda etmeniz demek. Onu bu kadar çok seviyorsunuz. O da size hayal satmiyor. Durust davranmis. Belki zamanla fikirleri degisir ama kultur farkindan dolayi kucuk bir ihtimal bu

Böyle düşünüyorsa zaten bitsin. Ben kendi ülkemde bir şekilde yaşıyordum o yokken. Kimsenin beni bir yerden bir yere çekip çıkarmasına ihtiyaç duymuyorum. Mesele birlikte olacaksak aynı ülkede olabilmek.