Sadece sorun doğu-batı mı zannediyorsunuz? Yabancı olduğunuz kültürdür sıkıntı olan. Benim eşim Çerkes. Ben Balkanlardan göçmüş bir aileye sahibim. Eşimin ailesi beni bir türlü kabullenemedi. Adetleri o kadar saçma geliyor ki mantığıma uymadığı için yapamıyorum. Zaten yapmak zorunda da hissetmiyorum. Sırf bu yüzden zibilyon tane sıkıntı yaşadım eşimin ailesi ile. Evlenmeyelim diye atla karayı seçtiler. Allah'tan eşim bana oldukça düşkündür, arkamdadır. Yoksa 2 aya kalmaz boşanmamıza neden olmuşlardı. Eğer gelin gittiğiniz aile sizi içine katmak değil sıkıntı yaratmak niyetinde ise doğuya batıya gerek yok, her türlü belanızı buluyorsunuz

Kimi insanlar nasıl desem, ağaç gibiler. Yetiştikleri toprakla fazla iç içe geçmişler, adeta bi bütünler. Hiç hareket etmemişler sanki, yetiştikleri topraktan ötesini hiç görmemişler. Siz onları sökün mesela sehirlerinden başka bi şehre dikin, yine en fazla diktiğiniz küçücük çevreyi görür ötesine gitmek istemezler. Kimi insanlar da kuş gibiler. Evet bi göç yolları, belli rutinleri var, bi düzene bi geleneğe bağlılar. Ama öte yandan özgürler, hayata başladıkları yere öyle körü körüne bağlı değiller. Çok gezmiş çok görmüşler sonra, e gördükçe de alışmışlar. Daha uyumlular, daha geniş bi pencerelerden bakarlar hayata. Onların da vardır sınırları ama daha siliktir, kafes sevmezler. Agaçlar, kuşlar, böcekler diye daha fazla coşmadan konuyu toparlyayayım. Demek istiyorum ki eğer nişanlınız yukarıdaki tabirimle bi ağaçsa ve siz onun toprağına ait değilseniz kültürleri sentezlemek sandıgınız kadar kolay olmayacaktır. Bu sizi kırıp üzeceği anlamına gelmez ama en iyi ihtimalle sizde tutunamayacak, yadırgadıgı seylerle barısamayacak, aranızda aşılmayan bi duvar mutlaka kalacaktır. Küçük yaşta şehir değiştirmiş olması hiçbi şeyi değiştirmez, zira kültür insanla taşınır, coğrafi sınırları aştığınızda öylece ortadan kaybolmaz. Aileniz, arkadaşlarınız, anılarınız da sizinle gelir. En basitinden nişanlınız atıyorum 5 yaşına kadar doguda kaldıysa anne babası kafadan 30 yıl o kültürde kaldı. Kaldı ki İstanbul dediğiniz Anadolu'nun küçük bi simulasyonu resmen, şehir değiştirdiler de ne oldu sanıyorsunuz, yüksek ihtimalle burada da kendilerine benzeyen insanlarla olmadılar mı sizce? Ki çok normal. Herkes kendini evi de hissettiren ortak bi paylaşımının olduğu insanlarla bir arada olmak ister. Öte yandan sevgiliniz yine yukarıda bahsettigim üzere bir kuşsa, beraber o kültürden bu kültüre tatlış tatlış gezinirsiniz. O durumda ailenin de bi önemi olmaz mesela, adı üstünde kuş bu yuvasından öyle ya da böyle uçmuştur. Özetle kültürle ne denli yoğurulacağınızı karakteriniz belirler, genellemelere takılmayıp kişi bazlı düşünmeye çalışın, dogru yere zaten varırsınız.

Ben Karadenizliyim. Eşim Doğulu. Bence bu geçinme durumu biraz eşinizin karakteri ile alakalı. Yani bulunduğu bölgenin kültürüne bağlı mı, yoksa sadece uyum sağlayıp sıkıntı çekmemek çabasında mı? Mesela eşimin memleketinde biz çok sıkıntı yaşıyoruz. Ne kadar iyi insanlar olsa da düşünce farklılıkları hayatını mahvediyor. Hele de çocuk yetiştirmek konusunda. Çünkü geri durmak gibi bir düşünceleri yok. Her şeye müdahale etme hakkı görüyor aileler. Ki aile dediğim anne baba değil yengesinin annesine kadar karışan gördüm. Ama eşiniz daha farklı düşünüyorsa ve başka bir şehirde yaşayacaksanız aileden uzakta bence o zaman sorun olmuyor.

Ben doğu batı bilmem ne olayına karşıyım. Önemli olan iyi insan olması huyunun güzel olması anlayış hoşgörü sevgi olması.

Bunun ddogsu batisi yok sadece. Kültür farki varsa evet bazi seyler zor olacak Senin ak dedigin onun icin kara olacak. Sen ve ailen icin tabu olan birşey onun icin hayatin olagan akisi olacak. Onemli olan her iki tarafin da bu farkliliklari törpuleyerek orta yolda bulusmasi

İnan ki hiç bilemiyorum kuzum, zaten 2 hafta bile süren bir ilişkim olmuyor ki bir şöyle düşüneyim Herkesin ağzından duyduğum şey 'elektrık alamadım' . Gaz lambası baglayacam bunlara kızz

Peki sen mesela bu kültüre uymayan biriyle cidden mutlu olamaz mısın? Yoksa sadece çevre baskısı mı? Bence sen bu kalıplardan çok uzak bir hatunsun ya.

Kajcım beni tanıyorsun, babamın yanına da uzanırım omzuna elimi de atarım arkadan boynuna da atlarım, doğduğum yaşadığım şehri biliyorsun sadece eğitim için dışarıda idim, aile yapısıyla alakası çok var, benimki böyle konu açsa kahrolurum

baba yanında bacak bacak ustune atmam, uzanmam bana gore saygıdır bu. doğulu değilim batılıyım . dedemin yanında uzandım tv unıtesıne dıktım bacaklarımı keyıf yapıyorum. kafama bır deynek yedım azıcık doğrul kızım dedi. kültür önemli bir etken fakat kendi tercihin sonuçta. bilerek evlendiğin için doğunun kültürünü reddedip kabul etmeyip ben boyleyım yağğğ diyemezsin. saygı duyulmalı bence her kültüre. doğu kültürünü severim. sevmediğimiz yönleride bütün kv konularında var zaten. batıda kültür mü var medenıyetten başka. tutturulmuş gönderi.

Malatyada da öyle canım :)) biz de süslenip puslenip gezeriz. Yemeğimizi eşler yapar :)) gunlerde saçlar başlar yaptirilir, topuklu ev ayakkabıları giyilir, altınlar takılır :)) Ankara'da yaşıyorum, öğretmenim. Okulda sadeyimdir ama bir ev gezmesinde akıllara zarar :) bu da bir kültür işte...

:) genelde söyleyince şaşırıyorlar hatta bilfiil 19 yıl doğuda yasadim ailemle. Univesite hayatimda bir çok doğulu batılı arkadaşım oldu. Düşüncelerini çok beğendiğim batılı da oldu doguluda. Doğuda insanlar ya çok geniş düşünüyor ya da çok dar sanırım:) batı insani biraz daha ara kalıp gibime geliyor. Bilemiyorum tabi genelleme de yapmış olmayayım:)

Ailesi ile çok nadir görüşüyor aslında. Hatta bu sene memlekete gitmeyeceğim dedi. Zaten gitse bile 2 gün kalıyormuş. O da her zaman değil.

Küçüklükten itibaren öyle gördükleri için o sistemi normal görüyorlar, ailelerine de karşı gelemiyorlar. Bende çok çalışıyorum, benim kazancımı ihtiyacı olmayan açgözlü bir ailenin yemesi düşüncesini kaldıramıyorum ben açıkcası. Ama hatırladığım kadarı ile siz çalışmıyorsunuz, en azından benim kazancımı başkasına veremeyecek kendi emeğini veriyor diye içinizi rahatlatmaya çalışın. Mutluluklar

Yok tatlım ben zaten ne kimsenin yaşamına ne başka şeye bir şey demem ayak da uydururum ama karşı taraf sorun. Kendım de görüştüklerimden anlaşamıyorum hiç kalıp koymasam dahi zaten uymuyor. Valla zor ısler bılmıyom amaaaan düzelü behhh

Hahahah Senden elektrik almayana trafo bile az gelir canım!

burda bu memleketde cogunluk boyle, burda farkettım doguda her yerı boyle sanıyordum da yok bızım memleketde varmıs bır rahatlık, burda kadınlar takıp takıstırır, sıkır sıkır gezer, erkeklerı ev ısı yapar mantılar sarmalar sonra tarhana salca bırlıkte yaparız herseyı... gece cıkarız sabaha kadar acık mekanlarda otururuz, sabaha karsı cıkar corba ıcerız ordan katmercıye gıderız, yanı burdakıler yaşamayı sever gezmeyı yemeyı sever

Aynen dedigi gibi yapıyorum bende uzak durdum hatta gecen hafta gitti ben gitmedim 4 gün kaldı dayanamadı geri geldi

bende rizeliyim ama gönüller bir olduktan sonra samanlık seyranlıktır

eşinin ailesinin yanında iken, onların kültürüne göre davranmak zorundasın... farklı davrandığın zaman, nişanlının nasıl biri olduğunu o zaman anlarsın... E

sımdı daha ıyı anladım dogru :) cografya kader dıyorum sanırım kımse ıstemez kısıtlanmayı herkesın ıstedıgı gıbı yasama hakkı var dogru

Ah canısı ah daha neler var de şimdi saymayayım. Dediğim gibi düğünlerde kadın erkek hala ayrı halay cekılıyor. Evde aile büyüğü varsa yine ses gürültü pek yapılmaz. Misafir ağırlamak zaten düğün yemegı gıbı yere şerit şelinde. Şehirlerde olanlar değişti tabi. Bu nedenle mesela batılı bir erkegın damat olarak alınması bızde cok sıkıntı kı zaten uyum saglanamıyor. Sen madem senın nişanlı bagımsız boyle gıder sanırım. Bosver.

_Makaron_ sahıtsın arkadasım abartıyorsam soyle geldın gordun

Asıl ben teşekkür ederim bu kadar güzel şekilde yazdığınız için. İnanılmaz faydalı bir yorum olmuş. Nişanlım bize geldiğinde biz sofra kaldırıyorsak asla oturamaz, mutlaka yardım etmek ister. Mesela bir kere ayağımı ayakkabı inanılmaz vurmuştu, ayakkabı almıştık. Ayaklarım o kadar acıyordu ki eğilemedim bile. Sağ olsun o giydirmişti. Bana hep söyler ben asla gocunmam ev işi yapmaktan der. İnşallah böyle de devam eder. Misafir konusunda bizde öyle kimse gelip kalmaz doğru düzgün. O yüzden ben sürekli misafir ağırlayanam ama kendisi de hep söyler ben çok sevmem misafir işini diye. Allah mutluluğunuzu daim etsin

Çok aydınlatıcı bir yazı olmuş. Nişanlım ailesiyle hiç görüşmüyor neredeyse. Bana her zaman senin işine karışmam ben diyor ki gerçekten kendisi mobilyadan çok iyi anlamasına rağmen ben ne istersem onu yaptırıyor. Sen seçeceksin ben sadece malzemesine karışırım diyor. Rengi, şekli senin istediğin gibi olsun diyor. Ailesi hakkında nişanlımın tutumu yüzünden rahatım açıkçası.

Bak ben boşanmış bir kadınım. Sürekli boşanma lafı ederdi eski eş. Bana sürekli rest çekerdi. Boşanamayacağımı düşünüp. Ki cidden ben boşanmayı falan düşünmüyordum. Hani böyle gelmiş, böyle gider diyerekten 3,5 yıl heba ettim. İnan karşındakinin de bir kotası var. Çok seviyor olsa bile tak etme durumuna gelmemelisiniz. Babasız büyüyen erkekler annelerine karşı çok duygusal oluyor.

Canım onlar nasıl adetlermiş öyle? Kendisi bana ilk zaman çekinip sormuştu. Hani ailende yemek olayı nasıl oluyor? Ayrı mı oturuyorsunuz? Diye. Bende hayır bizde öyle bir şey yok demiştim. Onlarda varmış mesela ama bana diyor ki bize bir misafir geliyor kadınlar 10 kişi erkekler 10 kişi oluyor hani ondan ayrı oturuyoruz diyordu. Çünkü kendi çevresi ve ortamında eşler gayet samimi konuşuyorlar. Ama senin işin zormuş

Bu değişken bir durum insana bağlı annem batılı baba doğulu ama çok rahat yetiştik biz babamın yanında istedigim gibi davranır ve konuşurum da ama amcamin çocukları için durum farklı Büyükşehirde yetiştik onlar farklı ilde belki bunun da etkisi vardir ama babam çok anlayışlı biri

Canısı o zaman onlar bazı konuları aşmış ben daha evde bıle tayt gıymedım, bıze uyacak bır damat bulursam kendı evımde inşaAllah

Doğu- Batı değil de, ben sadece eş kişisinin değil ailesinin de yaşam biçimleri ve kültürlerine de bakma taraftarıyım. Vicdan, karekter, bakış açıları çok önemli. Memleket gözetmeksizin hadi oğlum eşini yanlız bırakma diyen de var, ehh tepemize çıkardın el kızını diyen de var. 2 aile arası uyum önemli. Memleketindeki dağın, taşın değil

doğuda genel anlamda geniş aile yaşantısı, erkek egemen bir yaşantı, evin büyüklerine karşı duyulan saygı adı altında korku unsuru var kadının değeri yok ama batı da herşey tam tersi.. bu kültür farklılığı giyim kuşam, sosyal hayat, aile yaşantısı herşeye yansır zamanla görürsünüz.. kişi kendisini yetiştirdi ise bir nebze değişiklik olabilir ama yinede sorun çıkar.

Tam cevap yazacaktım banlanmışsın Evet haklısın aramızda öyle bir fark yok N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Doğulu olduğum için gurur duyuyorum. Bu kadar söyleyeyim. Size de mutluluklar diliyorum..

Sadece ayni hissiyatlari yaşamış bir dost diyelim :) benim öncesinde doğru düzgün ilişkim olmamıştı hep kötü ilişkiler gecirmistim, ama şuan iki yıllık çok güzel bir ilişkim var, önümüzdeki sezon resmiyet kazanacak inşallah. Ondan dolayı bana da ara ara oluyor insan evham yapıyor yapıyor da yapıyor :) makul seviyede şüphe ve sorgulama güzeldir bizdeki bazen fazlaya kaçıyor arada böyle düşünceler gelebiliyor. Mutluluğunuzun tadını çıkarın derim ben :)

aynen malatya da benzer yengem maraşlı oda benzer :)

Bu sene çok tuhaf ama her yer çok sıcak gibi.. İstanbuldayım acayip nemli bir sıcak var.. Adanayla, Urfayla kıyaslanamaz ama belli saatlerde şıpır şıpır ter içinde kalıyoruz.

Iki kardesi bir eve koy onlar bile cogu zaman birbirini tercih etmez, zorunluluktan gelen bi durum vardir. Kaldiki ayri evler iki yabanci. Iki tane batilida babasina mesafeli buyumus olabilirdi ya da olmayabilirdi. Muhim olan nerde buyudugu. Aile ici farklilik her zaman olacak yani.. ama cok ucurumsa zor. Mesela din siyasi gorus bunlar onemli

Şimdi bunu söylemem ne kadar doğru bilmiyorum ama mesela kardeşlerinin yetişkin kızları taytla geziyor. Hani tutucu insanlar olsalar onlar bence taytla gezemezler. Diyorum ya nişanlım çoğu konuda benden daha geniş düşünür. Mesela benim babam makyaja da, öyle renkli kıyafetlerede karşı bir adamdır. Ama nişanlım gençsin bu yaşta giymeyeceksinde ne zaman giyeceksin der. Acaba babam evlatlık falan mı

Eşim İstanbul doğumlu. Ailesi de el kadarken İstanbul'a gelmiş. Yani burada yetişmişler. Bu önemli bir ayrıntı sanıyordum. Önemli olan alınan kültür diyordum. Değilmiş. Her şey o kadar farklı ki. Sofrayı bile başka hazırlıyorlar en basiti. Ne kadar farklı ortama girseler de, hal vakit giyerinde olsa da. İçinde özleri farklı. Bunu kötü ya da çok iyi manasında söylemiyorum. Benim eşim babasıyla samimi değil. Hatta bana demez bile. İş yeri adabıyla usta diye bahseder. Sizin de söylediğiniz gibi bacak bacak üstüne atmak çok ayıp. Bizde ayıp değildir. Mesela şöyle bişey anlatayım: birkaç bayram önce arabada sıkışık şekilde bir yere gidiyorduk ve o an sadece 1 arabamız vardı. Neyse oturduk iyi kötü. Görümcem de evli eşinin kucağına gibi oturdu. Kayınvalidem oohh en rahat benim kızım kucaklarda gidiyor dedi. Kayınpeder önde oturuyor. Ben utandım yerin dibine girdim. Bunu babanın yanında bacak bacak üstüne atması ayıp belleyen adamlar söylüyor. Garip yani. Ayıp anlayışımız farklı. Bayram kültürümüz farklı. Misafir kültürümüz farklı.

Şimdi nedir bu Doğu ya da Batı Bu ülkede hangimiz batılıyız Yol kesen adamlar mı her lafın altına aq yazmayı statü sanan ergenler mi Ben Ankaralıyım annem ve babam farklı farklı iç Anadolu komşusu iç Karadeniz illerinden iç Anadolu kültürü hakim Eşim Doğulu güneydoğulu değil Annesinin babasının 8-9 kardeşi olan kv nin okuma yazması dahi olmayan bir aile Ama bu kuşakta 4 çocuk 4 ü de üniversite mezunu Benim 63 yasındaki annem İngilizce üniversite mezunu, anneannem 80 yaşında iken sıkılan 3 yaşındaki oğlumu oyalamak için kitap okuyan bir kadın Ben tek çocuğum zira annem çalışan kadın Eşim ile meslektaşız eğitimimiz denk yani Irk mezhep kültür aile denkliği vs burada yazınca farklı Ama 20 yıldır ben bir fark görmedim İnsanlar kendilerini geliştirdikten sonra nereli oldukları çok da önemli değildir

Bence kültür kafadan çıkmayan bir çip gibi. İstersen Londra'da büyü. Aile aynı aile değil mi? Bitti. Ailen büyütüyor seni okuduğun üniversite değil.

Nişanlım bayramda bile ailesinin yanına gitmez hatta aramaz bile. Çok karmaşık bir aile ilişkisi olmuş zamanında, sonrasında hepsine rest çekmiş. Kardeşini 16 yıl görmemiş mesela düşünün. Bana sürekli kimseyle görüşmeye mecbur değilsin diyor. Şimdiye kadar 2 bayram geçirdik, ailesini aramadım ama o benim ailemi aradı mesela. Ve hiç bir tepkide vermedi. Umarım hep böyle devam eder. S

Aman dur yuvanı aile için yıkma. Bir yuva çok zahmetle kuruluyor. Eşin de anladığım kadarıyla biraz fevri sende fevri davranma. inan boşanınca da çocuklara olan oluyor.

bu sitede ne çok hemşerim var benim :)

Yaaa siz beni tanıyor musunuz acaba? Aynen bu hissiyatı çok fazlasıyla yaşıyorum. Acaba diyorum her şey bu kadar iyi gidiyor da bu gerçek mi? Adam inanın o kadar sabırlı ki bana bir olayı bin kere de olsa hiç istifini bozmadan anlatıyor. Benim psikolojimi en iyi siz anladınız. Çok teşekkür ederim.

Çünkü bu toplumum en batilisi bile doğu kültüründen yüzde 70 oranında etkilenmiştir. E siz de tam batılı değiliz demissiniz zaten. Nişanlınızın başlık parası istemiyorsa, 4. kadınü kendine hak görmüyorsa, "Sen gelinsin anneme bakacaksin hürmet edeceksin " demiyorsa... Ve bundan 10 sene sonra da bunları talep etmeyecekse sorun yok. Sonuçta ortadoğunun en manyak köşesinden, irandan, afganistandsn firlamadıysa, size bize çok uzak değil demektir. Siz biraz idare edersiniz. O da biraz idare eder Ortada buluşursunuz. Iki insanin geçinmesi icin ilk koşuk geçinmeye gönlü olmasıdır. Gönlü yoksa zaten olmaz. Allah hepimize ferahlık versin.

Bu para mevzusunda o kadar çok kavga ediyorum ki kendisi ile. Güzellikle söylüyorum yok. Kızıyorum yine yok. Ne yaparsam yapayım onlarda ki bu sistemi engelleyemiyorum. Ha kendisinin ihtiyacı olsa kimseye asla söylemeyeceği için kimsede para falan yollamaz. Ama hani şu diğer saydığınız özellikler varya işte onlar bu sorundan çok daha fazla ağır geliyor. Yorumunuz için teşekkür ederim Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Oy kuzum ama emin ol ona da söylüyorlardır. Adetleriniz çok farklı diye Bende nişanlıma gidip sen doğulusun farklımıyız acaba demiyorum. Bu arada senden ötürü de zaten ben bu farka inanmıyorum. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ben de bursadayım dünyanın en nemli şehirlerinden biridir bursa aşırı boğucu ve sıcak oluyor durulmaz hemen gemliğe kaçıyorum

Bence doğu batı kültürü diye bir şey var. Bu tabi ki anlaşamazsınız anlamına gelmez, farklılık bence güzeldir ama ne derecede tolerans gosterebilirsiniz bu çok önemli. Temel şeylerde anlaşabiliyor musunuz? Siz çocuk yetiştirirken sizin A dediğinize eşiniz ısrarla B diyecek mi, tersi sizin için de geçerli. Bir de bence şehirde yetişmiş küçük yaşta diye düşünmeyin, kiminle yetiştiği önemli. Ailedeki dinamikler nasıl, anne ve baba nasıl karakterler bunları gözlemleyin.

Ben rizeliyim 3 kardeşiz hepimiz istanbulda doğduk büyüdük ama rizeli olduğumuz anlaşılır rizeliyizdir yani Ben doğulu biriyle evlenmeyi tercih etmezdim şehirde de büyüse memleketinde de büyüse

suan onu bende farkettım allahım bunca zaman yasayacagım rahatlıgı yasadım bundan sonra baskaları daha cok rahat etsın nolur bana degıl baskalarına daha cok olanak ver dıye dua ettım mıllet resmen evlerınde askerlık yapıyor cok zor

Doğulu ama sentezlenmiş bir insan bence bulunmaz bir nimettir kendimde öyleyim diye demiyorum türkiyenin en doğusundan een batısını sentezlemiş benim de ailem iyi ki de yapmış, bu bana o kadar çok şey kattığına inanıyorum ki, çünkü doğu insanının saygısını, misafirperverliğini, hoşgörüsünü, batının da açık görüşlülüğünü, kibarlığını, medeniyetini. Tek tip insan değil çeşitlilik barındırıyoruz bu senin için de onun için de çok güzel bişey zamanla bunun güzelliklerini yaşarsın diye düşünüyorum, mutluluklar♥

hemşerim :)

Evette ailenin fikri neden önemli mesela? Ne bileyim evlenince de bu şekilde yaşamak ister misin? Hayat bu kadar zorken birde bu zorundalıklar daha da yormaz mı? İnsan kendi evinde eşiyle, çocuklarıyla rahat etmek ister ya. Hem aileni ne kadar görecek ki bu kişi?

ilk tercihim olmazdı doğulu bir erkek ben de doğulu bir erkekle evlendim ama bu sorunlar yüzünden boşanmıştı ilk eşinden aileler yüzünden yıpranmaya başlamış sonra başka başka sorunlar... şimdi rahatım çünkü eşim ilk evliliğindeki hataları yapmamaya yeminli tabi ilk evlilikte genç olmanın etkisi de var, aile her şeye burnunu sokuyor sen de geride tutamıyorsun onları. ama iki tarafın da yıprandığı bir sürü yıl, yazık. Hala daha karışıyorlar ufak ufak ama onlar da yaşlandığı ağızları yandığı için çok kıyısından köşesinden. ben batılıyım ailem anne tarafı baba tarafı batılı Gelenek göreneklerin zerresini sevmiyorum, hepsi kadını küçümseyici. Bende tek gelenek bayramda seyranda aileleri ziyaret. Daha fazlasına gerek yok Hiç eksikliğini hissetmedim açıkçası Önce sıcaklığıyla sizi içine çekiyor, sonrasında tüm hayatınızı elinizden alıyor gibi geliyor.

Merhaba ben aslen bir dolgulu olup we eşi dolgulu Bi kadın olarak yorum yapmak isterim müsaadenizle. Ben aslen doguluyum ama dogma büyüme adanalıyım we sadece adana kültürünü tasıyorum sizin gibi babamla arkadaş gibiydik en yakın dostumdur her sırrımı we nişanlimla her derdimi babamla paylaşırım yanında bacak bacak üstüne atardım sigara içerdim yürürken bazen elele bazen elini omzuma atardı. özgürce giyinip çok rahat büyüdüm ailemde dogu kültürüne ait en ufak Bi iz yoktu. Ama eşim eğitim nedeniyle doguda fazla kalmasa bile ailesi orada yasadığı için yılın en az 4 ayını doguda geçirirdi. Düşünce hayat tarzı we kültür olarak o kadar farklıyız ki Ailesinden uzak olunca ewet her yönüyle tam benim gibi ama ailesinin yanında tam Bi dogu erkeği ben çok zorluk çekiyorum. Yani işin aslı zor faklı kültürlerde yetişip evlenmek çok zoorr. Uzun oldu kusura bakmayın

Dogulularinda hepsi ayni degil ki. Mesela biz babamizin yaninda bacak bacak ustune atip otururuz cok rahat konusuruz. Esimde benle ayni dogu şehrinden onlarda terstir bu babalariyla konusurken dikkatli konusurlar. Ustelik ayni yerde buyuduk. Hatta oyleki esim benim anne babamla daha rahat konusur oyle bisey yani. Bence şehir degisikligi vesaire değilde aile buyuklerinin yetistirme tarzi cok degistiriyor insani.

urfanın sıcagıyla kıyaslayınca adana falan sandım bursa en sıcak halıyle cennet yahu

Evet bizim dilimizi bilmeseler en doğal hakları ama ortamda bilmeyen ve ortak dilimiz varken onu konuşmaları ayıp geliyor banada, ne hakkında konuşup gülüyorlar belli değil hele birde senin ismin geçiyorsa, ben çocuğumunda şuan yok ama onlarla çok vakit geçirmesini istemem mesela, sıcakkanlılar ama çok daraltıyorlar yüz vermeyince arkandan konuşup sevilmeyen istenmeyen gelin yapmaya bayılırlar, daha yaşayacaksınız umarım benimkileri yaşamazsınız mutluluklar

Araya giricem ama evde tayt giymenizin sorun olduğu aile de başınızı kapatmanız için baskı falan oluyor mu birde çalışmanızı problem ediyorlar mı

Aa cidden mi? Gerçekten bende şaşırdım. İşte bu saçma şaşkınlığımızı anlayamıyorum. Kesinlikle insanı büyüdüğü yer çok etkiler bence. Bizim nişanlımla çok abartılacak farkımız yok. Hatta çoğu durumda benden çok daha anlayışlı ve geniş düşünür.

Sonucta adami sen taniyorsun. Gercekten seni kisitlayacak, rahatsiz edecek dusunce ce davranislar icinde bulunmayacaksa, seni degistirmeye calismayacak biriyse neden olmasin.

ya bırde ben bırseyı merak edıyorum aılesıne duskun es daha ıyı degılmıdır aılesını seven esını de cocugunu da kendı cekırdek aılesınıde sever duskun olur hep dısarlarda olsa duzenlı ev hayatı olmasa kopuk aıle bagı olsa daha mı ıyı ne guzel ıste guclu aıle bagları bu daha saglıklı aıle bagının guclu olması demek esın kadınınn degersız oldugu anlamına gelmez bazı erkekler dunyanın her yerınde var bu cok anacı esım 3 erkekler ıclerıne en uzak olan esım en yakın olan en buyuk kaynım bır anacı bır anacı allah gıbı tapıyor eltıme allah sana yardım etsın bu ne ya dedım tatıle gıderken annesını yanında goturmeyı dusunuyor esım vazgecırdı abı sakamısın sen nıye evlendın ozaman annemın dızının dıbınde otursaydın? dedı bak aynı anadan babadan olma aynı evde yasayan kardeslerın bıle farkı var dengeyı kurabılen akıllı erkeklerle evlenın buda nısanlıyken bellı olur zaten nısan bunun ıcın var

Anneniz batılı babanız doğuluymuş, kendinizi nasıl tanımlıyorsunuz, Türküm diyormusunuz, gelecekti çocuğum için merak ediyorum da

Araştırdım ben bu geçiş yapma olayını. Ekstra bir şey yapmasına bile gerek yok. Sadece bunu kalben söylemesi yeterliymiş.

bende doğuluyum ama doğma büyüme batı tarafı arkadaşlarınıza katılıyorum bir doğu kültürü istemsizce kalıyor ama her doğulu adam zordur lafına katılmıyorum babam doğuda büyümüş evlenip batıya yerleşmiş tıpkı sizin babanla olan ilişkiniz gibiyiz babamla :)bazı doğulu adamlar var eşine çok saygılı onu üstün gören bazı doğulular var tam tersi misal büyük amcam tam tersi babama göre kültürden çok karakter meselesi bence. Bu arada eşim de doğulu oda babam gibi ama babası tam tersi

Kişiler arasındaki saygıya bağlı bu. Aynı memleketten olup, aradaki saygıyı kaybeden çiftler doğu-batıya gelene kadar çoktan mutsuz oluyor zaten Ve evet ben de kültürden ayrı yetişince, değişiklik olacağını dusunmeyenlerdenim. Özellikle türkiye'de. Istanbul a hic edersin ama hala yediğin tarhana memleketten gelir :)) Benim babam dahil istanbul doğumlu, karadenizliyiz. Kendimi bildim bileli de her yıl gideriz. Ben sevmem ama evde karalahana pişer, turşu kavrulur :) Büyükler karadeniz ağzı ile konuşur. Karadeniz müziği huzunlendirir vs.. O bağ kopmamış, devam etmiş bir şekilde. Özlüyorum da zaman zaman, memleket sonuçta. Eşim de aynı şekilde, anne baba dahil istanbul doğumlular. Ama anneanne boşnak, baba egeli. Iki tarafında kültürü canlı evde. Biz iki doğma büyüme istanbullu, 7 yıllık sevgili evlendik. Farklılıkları aynı eve girince gördük, ama sorun olmadı. Doğulu olsaydı da, eşimin karakterinde biri ile kültür çatışması yaşamazdık muhtemelen. Ikimiz de farklılıkların hayatin rengi olduğunu düşünen insanlarız. Ikimiz de çocuklarımıza dahil birey olduğunu bilerek davranır, bir şeyler dayatmayız. Kültür iyidir, güzeldir. Saygı olduğu sürece sorun olmaz:)

hangı sehırdeydınız

Doğuda da güzellikler var batıda da. Dünya insanı olmak lazım. Hosgörmek ve görülmek anahtar kelime bu bence. Benim nisanlım da dogulu ve o kültürden geliyor. Benim atalarım avrupalı Onlar bizi biz onları oldugu gbi kabul etmeyi sectik. Kaygı duyuyor muyum acıkcası hiç duymuyorum bu konuda. İnsan kendi ailesi bile aynı fikirde olmuyor ki cogu zaman. Evet kültürel olarak ailemizden cok etkileniyoruz ama onların ısıgında da yasamıyoruz. En azından ben yasamıyorum. Nişanlınızın tutum ve davranışları su an sizi rahatsız etmiyorsa sonrasında değişen birsey olacağını sanmıyorum, kaygılanmayın.

Buradan gördüğüm kadarıyla sende bu sevgiyi hak edecek bir hatunsun. Bu arada ailesine bağlı olan eşine bağlı olur mantığına eskiden katılırdım. Şimdi bu bile bir şey ifade etmez diyorum. Çünkü önemli olan Dengeyi tuttura bilmek.

Cok teşekkür ederim efenim o sizin kalbinizin güzelliği :) bak kıpır kıpır oldum suan :) inşallah siz de çok mutlu olursunuz hepimiz mutlu oluruz, isteyen herkes çok mutlu olsun insallah

Ya olmaz olur mu canısı, oluyor tabi. Ailemin 'sorun sende' dediği zamanlar da oldu evlenemıyorum dıye. Akrabalarda ve arkadaş ortamımda bekar kalmadı . Hem bu töreyi biraz seviyem hem de boğuyor.

Hep rizeli biriyle evlenmek istemişimdir ki annem babamda öyle ve anlaşamazlar babam uyuzdur neyse ki Allah eşimi çıkardı karşıma

hatırlıyorum sanki eniştesine sitem etmiştiniz galiba ama temelde iki kültürün aile yapılarında filan illaki farklılıklar vardır ama nişanlınız ailesiyle fazla görüşmüyorsa sizin için çok ta sıkıntı olmayabilir.

Merhaba canısı; Kesinlikle farklar var. Ben de Doğuluyum bu yüzden net konuşabilirim. Bizde çok ters olan bir çok şey Batılı arkadaşlarımda normal. Ben burda büyüdüğüm halde oraların örf adet kurallarını taşıyorum. En basit örnek baba yere oturduysa bitti kanepeye kimse oturmaz. Her arkadaşımızı ailemizle tanıştırmayız. Evlendikten sonra erkeklerin bağına kadın müdahele edemez. Misafirliklerde kadın erkek ayrı odalarda oturur. Ailede veya aşirette maddi sıkıntıda olana para vermek zorundasın. Bana ne dıyemezsın. Bunlar aklıma gelen en basit sıradan olaylar. Tabıkı bunları hıc yasamayan vardır. Senin nişanlın bu gibi hususlardan bağımsız yetişti ve ailesi sonradan sahiplenmiyorsa o zaman pek sorun olmayabilir. Ama geleneklere hala uyan aılelerle zor.

Olay sadece kısının kendisinde bitiyor bence. Bu bakış açısından bakarsak aynı ortamda yetişen insanların çok iyi anlaşıyor olması gerekirdi.

Evet herkesin yanında bacak bacak atıp gülüyormuşum, eşimin aileside Batı'ya yerleştiği için çoğu şeyi aşmışlar ama gel gör ki bunlar kalmış, benim yapım öyle çok gülerim mizah yaparım karakterimi mi değiştireyim benim ailem böyle yetiştirdi, eşimde omlara benzese yapamazdım sanırım, beni savunacağını biliyorum, önemli olan nişanlınız ne düsünüyor

Adını vermek sorun olur mu bilemiyorum ama büyük jestti yaptıkları. Ankara'da da yerleri var. Uğrak yerlerimizdedir. Sıtkı usta. Öneririm gidin hışır yiyin :))

Ah ah bir de aile binasında yaşayanlar. Örnek evin üç erkeği üç gelini var, evin kasası ortak. Karına bagımsız bır sey alamazsın. Yüzük mü alındı tüm yengeler ıcın pay ayrılıyor. Yani dışardan gorundugu gıbı degıl bır seyler..

Çerkeslerin adetleri o kadar gereksiz ki . Ben de yapamazdım adet diye tutturan biriyle. Nişanlımın hiç adet takıntısı yok. Hatta hep söyler çok gereksiz diye.

O devirler bitti aksine kadına gittikçe daha fazla değer vermekteler. Ona bakarsanız batı da da bir çok şehirde Kadına hem değer verilmiyor hem bazı kisveler altında yok sayılıyor. . Bunu Doğu da böyle oluyor diye artık genelleyemezsiniz

Sahsen dogu kulturunu sevmem, sadece turkiye icin soylemiyorum, dunya da bati ve dogu diye ayrildiginda ben dogu kulturune cok mesafeliyimdir Ama bu demek degil ki tum dogululari sevmem, arada kendini yetistirmis pirlanta gibi insanlar var, bu forumda da var cok sevdigim, kendisine ve fikirlerine deger verdigim uyeler Yani her dogulu aynidir, kesin anlasamayiz diye bir onyargi ile yaklasmam Ancak evlilik konuaunda aile onemli, evlenecegim adam mukemmel bile olaa bi ailesine doner bakarim, kendi kulturumden biriyle evlenirim / evlendim Senin nisanlin da ailesiyle gorusmuyordu diye biliyorum, hauatiniza mudahale edemeyeceklerdi buna soz vermisti nisanlin, neden hala kafan karisik?

ben gündelik hayatta giyinmekten bahsettim güneş kavurucu olabilir ama burası da öyle şu an yeteri kadar sıcak ve sıcak havada mümkün olduğu kadar az eşya olursa üzerimde kendimi daha rahat hissediyorum

Az görüşmesi çok büyük bir avantaj kesinlikle çünkü dogu erkekleri çok egolu oluyor ailelerinin yaninda. Örneğin evimizde yaptığım bi şakaya gülerken ailesinin yanında çok farklı tepki werebiliyor hep Bi maço hawası yaratmaya çalışıyor oysa ki ewde kedi gibi fikir olarak çok çatışıyoruz bana çok normal gelen eşime çok ters gelebiliyor. Babamın yanındaki davranışlarım mesela yada ben bekarken ailemin yanında sigara içiyordum eşim we ailesine göre Bi kadının sigara içmesi çok ayıp çocugumla ilgili kararları ben degil de oblar werebilirmiş gibi davranıyorlar çocuk annenin degil babanın sülalesinin

Ayri sehirlerde yasadiginiz surece zor degil. Erkekler ailelerinin yaninda yasamadiklari surece farkli kulturlere farkli dusunce yapilarina karsi daha hosgurulu olur genelde. Ama ne zamanki aileye yakin yasamaya baslarsaniz o zaman kultur farkinin beraberinde getirdigi zorluklarida yasarsiniz. Cunku isin icine erkegin egosu girer. Aman aileme karsi mahcup olmayayim aman arkamdan konusturmayayim. Bu bilincaltiyla eslerine baski uygulamaya baslayip tamamen farkli bir karaktere farkli bir anlayis yapisina burunebiliyorlar. Bkz. tecrubeyle sabittir.

Bence bu bilgiler hep doğru bir nişanlı tercihi yaptığınıza delalet

Annem doğuludur ve babam makedonyalıdır yani batının batısı anlaşmazlıkları çok oluyor ya ne bileyim eski kafa insanlarda oluyordur belki

Eşim doğulu ben ankaralıyım( 12 senem balıkesirde geçti çocukluk yani) hiç sorun yaşamadık bu konuda... çünkü eşim istanbula gitmiş 12 yaşında çalışmaya... çok kitap okuyan biridir. gezmiş görmüş... kendi kültüründe gerçekten beğenmediklerini atmış insan hayatını kolaylaştıranlara ise bağlıdır... mesela buralarda başlık parası var asla savunmaz ve hep der kadın mal değildir satamazsınız diye... ama hasta ziyaretine çok önem verilir ve o da önem verir yanında olalım hastanın yazıktır der... ben doğulu biriyle evlendiğim için memnunum yani... şu ana kadar hiç sorun yaşamadım çok şükür

Bursadayım sıcak yetmez gibi nem var burada kuru sıcaktan bin beter

Ben hala sıkıntı çekiyorım bazı konularda, örneğin birbirlerine çok düşkünler, Kabile yaşamını seviyorlar, her gün birinde yiyelim her gün görüşelim yerde yiyelim vs. Eşim istemiyor mesela Yorgunum diyor, bu sefer ona baskı kuruluyor, biz ailemizi sevmiyormuyuz bizde çok seviyoruz ama onlarda şöyle birşey var erkek onlara katılmayıp reddederse onlardan kopucağını düşünüyorlar veya aralarında ayıplıyorlar aşağılıyorlar, kv mi çok doldururlar mesela, bende cevap olarak ben kimseyle ilgilenmiyorum onlar neden her gün beni düşünüp sana anlatıyor diyorum, kendi dillerini kullanıyorlar aralarında mal gibi kalıyorum, bana öğren dediklerinde ben İngilizce İspanyolca öğrensem daha yararlı diyorum, eşim zaten dillerini bilmiyor, düğünlerine katılmak davetlerine katılmak zorunda hissettiriyolar, ama eşim asla onlara benzemiyor içkimizide içeriz sabaha kadar gezerizde, sıkıntılar bunlar ama bir saatten sonra takmamayı öğreniyorsun

Doğduğu yerden çok kendisine odaklanın. Kendisini o kalıplardan cıkarıp, gelistirmesi önemli. Ayrıca ülkenin batısı ile doğusu arasında cok bir fark yok zihniyet aynı olduktan sonra. Bir Kanada vs olsa tamam diyeceğim. Batıda dogup yasayayanların da zihniyeti cok insani degil. İs kiside bitiyor. Bunu kulturden ziyade bireysel degerlendirin. Sonucta onun ailesinin kulturuyle degil, onunla evleneceksin.

Evet canım. Bizim ailede de uygulayanlar var.

İkinizin yazdığı şeyler benzer geldi bana. Peki şeyi merak ettim şimdi ne kadar bir süre tanıştınız? Hiç anlamadınız mı böyle olduklarını?

tabıkı burda sadece tatlıcı da degıl onu hep yasıyorum artık tatlıcıyla akraba gıbı olduk burda da bızım burda antepde hatta dırek ısmını de vereyım emek kebapcısı hemen yanında kucuk sevımlı park var kızımı orda oynatıyorum ben parkın bankında otururken bos durmayayım dıye cay gonderdı calısanıyla

Eşim de ben de doğuluyuz. Eşim istanbulda büyümüş ama istanbulun göbeğinde tüm adetlerini korumuşlar. Ben de doğuda büyüdüm ama gayet modern bir hayat yaşadık. Evlendikten sonra bir sene birlik oturdum ama resmen kaçtım oradan, büyüdüğüm yere geldim. Daha modern yaşıyoruz şimdi. Eşim de memnun. Uzak olması bizi zorluyor o kadar. Demek istediğim bu konular kişinin kendisiyle alakalı, nereli olduğunuz değil nasıl bir kafa yapısına sahip olduğunuz önemli. Erkekler biraz daha gelenekçi kadınlara göre. Değiştirmek de sana düşüyor biraz.

Doğu Batı güzel bir sentez diyor ve kaçıyorum :))

Merak etme ben işimi saglama alırım eşimin hatasını ancak bu sekile anlayacağını we asla boşanmayacagımızı biliyordum yoksa gider miyim ben çok fewriyim dogru ama eşim çok aşırı uysal saf sorunda o yüzden çıkıyor haklı olsa bile tepkisini koyamıyor. Aile baskısı mı babasız büyüdügnden mi bilmiyorum bu durum beni çok üzüyor.

Ülke zaten komple doğuda, ülke içinde batı doğu ayrımı yapıp batı kültürünü övüp doğu kültürünü yeren ve doğulularla anlaşmanın zor olduğunu söyleyenler de bana komik geliyor. Karşıdaki iyi ve sevgi dolu, insana değer veren biri olduktan sonra dünya üzerindeki herkesle anlaşılır.

Ahahahahahah bizimkiler de farklı Ne yani bana dokununca abdestin mi bozulacak çok tuhaf diyor Ben de sizin namazlar da uzun hııııh yapıyorum sanki çok kılıyorum ya

Benim eşim de doğulu ama çok küçükken Batı'ya gelmişler ailesi Doğu kültürünü özlerini kaybetmemiş geleneklerine sıkı sıkıya bağlı ama eşim onlara göre çok daha rahat ve düşünce tarzlarımız kafa yapımız uyuyor ama eşim de ailesi gibi gelenekçi olsaydı anlaşamazdık herhalde

Aynen bak bizde böyle kalabalık olunca Erkekler ayrı Kadınlar ayrı oturur yani insan sayısı fazla olduğu için yoksa kültürle bir alakası yok hatta dileyen dilediği tarafa geçip sohbete dahil olur. Düğünlerimiz, her şey bir arada olur. Bir arada güzel eğlenilir. . Tabi bunlar memlekette yaşadıklarımız. . İstanbulda yaşıyorum. Çevremde Rizeli arkadaşlarım var Aile toplantıları, nişan, kına, düğünleri abartmıyorum hepsini ayrı ayrı organize ediyorlar bu da bana çok garip geliyor. Kadın -erkek bir türlü yanyana mutlu olamıyor:)

En akıllıcası bence bu. Ben kızınca uzaklaşıyorum, hemen anlıyor zaten. Davranışlarını kesinlikle tolere etmemelisin. Çünkü sen böyle yaparsan pekiştirme yapar.

oh oh severız gelın

Ben de doguluyum:) orada büyüdüm. Ama insanlar turkiyeye ait bir zihniyete bile sahip olmadığımı söyler. Çok açık gorusluyumdur. Çocukluğumdan beri sürekli kitap okuyorum, sürekli. O kitaplarla kendi fikirlerimi olusturdum. Bence doğu batı diye bir şey yok. Insanın kendini yaratması ya da toplumunun insanı yaratması var.

aslında kayınvalıdemle pek anlasamam baslarda epey kayınvalıdelık yaptı esım de darıldı sen benı sevsen esım ustunde ego savası vermezdın dedı 2 bucuk sene gorusmedık sonra baktım duzeldı :) bazı konularda da hakkını yıyemem yanlısları olsa da dogru yaptıgı cok guzel seylerde var sımdı dogruya dogru :)

Ne kadar güzel bakış açılarınız var. Aynı şekilde düşünüyorum. Nişanlım ailesinden çok uzakta, yıllarca tek başına büyümüş. Şimdi bana sevmiyorsun falan diyorlar, kendilerince haklı da olabilirler ama ben bir kere sütten ağzım yandığı için yoğurdu üflemeyi bırakın dondurucuya atıyorum. Ailenden kopuk gibi duruyor ama mesela yan yana geldiğimiz zaman onlara uygun şekilde davranıyor. Ama ailesini göreceğimiz zaman asla elbiseme, halime, tavrıma tek kelime etmez. Ailesini de karıştırmaz diye gözlemledim.

Kültür farkı önemli. Her ne kadar ailesi doğulu olup kendisi Batı'da yetişmiş biri de olsa huy var, kan bağı var. Etkiler var faktörler var. Var da var. :) Evlilik zor iş vesselam :)

aslında kasa ortak oldugu ıcın cok adaletlı bırsey bırıne alınıyorsa hepsıne alınması fakat bagımsız olamamak ordek aılesı gıbı hep bırlıkte olmak zor yanı babanı arayıp babişko napıyorsun canım dondurma cektı hadı dondurma alıp gelın bızde yemek yıyelım dıyemedıkten sonra ne anladık

Peki. Önceki

Biz karadenizliyiz. Beni asla benzetmezler daha çok göçmen sananlar bile olmuştu. Ne şivem nede tipim gerçekten benzemez. Akrabalarımıza oranla annemin katkısı olduğunu düşünüyorum bu konuda kardeşler olarak çok naif yetiştirildik. Hatta eşim bazen resmi kurumda çalışıyormuş gibi cümleler kuruyorsunuz diye takılır. Eşimde sınır karadenizden ama aile yapısı bize göre çok değişik. Bizde kadın ön plandadır. Kadındır aileyi var eden teşbihte hata olmaz hanımköylüdür ailemizin erkekleri. Babamın yetiştiği ortamı görünce kendini çok geliştirmiş olduğunu söyleyebilirim. Bir diğer örnek vermek gerekirse abimin eşleri hep bizim taraftandı. Son gelinimiz doğulu annesi Türkçeyi zor konuşur. Ama o kadar çok severim ki kendisini Türkçeyi yarım yamalak konuşmasına rağmen gözlerinin içiyle konuşuyor. Ne zaman bir araya gelsek eli ayağı birbirine dolanır ne yapsam daha diye. Sadece dil olarak anlaşamıyoruz ama gönülden anlaşınca bu bile sorun olmuyor. Son olarak da dayımın eşi Fransa'da doğmuş büyümüş. Türk değil. Türkiye'ye geldiğinde sanki içimizden biriymiş gibi ortam olur. Önemli olan nereden olduğumuz değil de içimizdeki sevgi ve samimiyettir.

Merhabalar, Konuya yorumum şu olacak. Çünkü daha dün bu konuyu konuştuk halamlarla. Yengem doğu kültüründe yetişmiş ve o kültürle harmanlanmış bir insan biz ise karadenizliyiz. On numara bir insan ya. Çok severim kendisini. Ama evliliklerinde ilk yıllar belki de bu kültür çatışmasından bilemiyorum, çok sorun yaşadılar. Sonra sonra oturdu evlilikleri. E böyle bakıldığında aslında olay bu iki insan arasında, yani siz ve nişanlınız aranızda diyebilir miyiz, diyebiliriz. Şunu da eklemek istiyorum. Daha önce sorunlu bir evlilik yaptığınızdan bahsetmistiniz. Şimdiki nisanliniza ise bu aşk duygularından çok sevgi ve altyapılı bir duygu hissettiginizden. Daha önce bir sorun yaşadığınızdan, hani olur ya bazen ya herşey çok güzel gidiyor kesin bir b. kluk cikacak hissi olur insanda, sanki sizden de öyle bir izlenim aliyorum bu son zamanlarda. Bence herşeyi akışına bırakın, yaşayın ve görün, tabiki önce mantık süzgecinden gecirererek.

urfada o gunesın altında ıstesenızde gezemezsınız o gunes tum vucudu yakar orda kapalı gıyınmelerının sebebı bagnaz oldukları ıcın degıl aslında ıncecık panzen uzuuun salas gıymelerının sebebı öldüren gunes evın ıcınde bıle gunes kremı surdurur ınsana o gunes ama cok turıst gelıyor mınıcık sortlu boxer gıbı arkalarından yururken popolarını goruyoruz okadar kısa veya bır hamıle gordum gobegı acık gıymıs sporcu sutyenı sadece ustunde altında sort turıst :) hıc baslarına bırsey gelmedı :) ızmırde tecavuzcu serı katıl vardı kadınları kokusundan secen parfum delısı tecavuz edıp olduruyordu ben cocuktum hatırlıyorum korkmustum baya

Anladım ben sizi tabi dilerse ibadetlerini size göre uygulayabilir o kadar keskin kılıç değil.. Hoşgörü hakim yani En azından ben ailemden öyle gördüm.

Özel olmazsa neden peki? . push ;

Yok artık... Peki neden bu kadarına izin veriyorsunuz? Hani bir ayar versenizde kendine gelse. Hele çocuk konusunda bana kimse karışsın istemem sanırım.

Aslında sorun etmekten değil de temkinli olmaktan ötürü sormuştum. Çok teşekkür ederim görüşünüz için. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ben doğu ile batı kültürü arasında ciddi fark olduğunu düşünüyorum ama bu fark aileden aileye çok değişiyor. Benim sevgililerimin hepsi doğu kültüründen idi ama batıda doğmuş büyümüş, çok iyi eğitim almış insanlardı, aileleri de iyi eğitimli idi o yüzden bir sorun olacağını hiç düşünmedim. Bir tanesi ile çok güzel anlaşıyorduk, tabi ailesi ile tanışana kadar. Ailesi resmen koloni halinde yaşıyorlar, evlerinden bir gün misafir eksik olmaz, seven için güzel de ben çalışan insanım her gün misafir alamam. Bana da evlerine gitmiyorum diye sürekli baskı yapıyorlardı, evlenince biz sürekli geliriz biz şöyle bağlıyız birbirimize diye alttan altan sürekli mesajlar. Sevgilimin durumu iyiydi, dayısının mı ihtiyacı oldu ona ver, kardeşinin mi ihtiyacı var ona ver, amcasının mı ihtiyacı var ona ver elinde para kalmıyordu. O da bu kültürle büyüdüğü için bu durumu hiç garipsemiyordu ama benim aile yapıma göre garip bir durum bu. Bir tanesi de kapan diye tutturmuştu, ki öyle açık giyinmem zaten, en başta da öyle gördü beni ve öyle beğendi, neden diye sordum, annem kapalı gelin istiyor dedi Ayrıldım tabi, hemen gidip annesinin bulduğu kapalı birisi ile evlendi anne sözü çok dinliyorlar yani. Bende dinlerim annemin sözünü kötü birşey değil ama evleneceğim erkeğe kendim karar verebilmeyelim, gerektiği yerde pat pat diye de konuşurum yani, onlarda bu yok her daim büyüğü saygılı olmalısın. Ben çok çektim valla ama sanki yine gidip bir doğulu bulucam gibi geliyor, acı çekmeyi seviyorum kesin ben Şaka bir yana doğu erkeği kadını aşırı sahipleniyor, koruyor, kolluyor, bu benim çok hoşuma giden bir şey, ben bunu batılı erkeklerde görmedim. Türkiye'nin batısında görmedim ama, yoksa İtalyan erkekleri de aşırı korumacı, kadına değer veren bir yapıya sahiptir, aynı Türkiye'nın doğu erkeği dersin, sahiplenip çok kıskanırlar. Ailesi ile dengeyi kurabilen bir doğu erkeği bulabilirsen candır ama ailem her şeyden önce gelir sen hep arka planda kalacaksın diyorsa koşarak uzaklaşmak lazım. Senin nişanlının bu tarzda biri olduğunu sanmıyorum hiç ama onda da doğu kültürü biraz da olsa hakim, kendini zora sokup ablasına para verdiği konundan biliyorum.

Sehir-köy.. Metropol-kirsal ilce.. Muhafazakar yer-acik yer.. Bati-bati bile cogu zaman uyusamiyorken yani... Birbirine uyum saglamak cidden cok zorlasabiliyor cogu zaman.

Babamın o çıldırma dönemi nasıl oldu anlamadım ama sona erdi. Artık en azından sürekli söylenmiyor. Annem de o dönemi oruçlu olmasına bağlıyor. Ben yaşadığım şeylerden tek bir şey öğrendim bir insanı olduğu gibi ya kabul edeceksin ya da ayrılacaksın. Çünkü diğer türlüsü insanın kendini kandırması. Her konuda idareci olmakta bana ters mesela. Bir konuda bir şeyi istemiyorsam, istiyor gibi davranmıyorum ya da geçiştirmiyorum. Bazen saatlerce aynı şeyi konuşuyoruz. Umarım hepimiz çok mutlu oluruz

Merhabalar. Aslında o konuda ben başka bir şeye sitem etmiştim. Yoksa bırakın kardeşini bir kadının hayatı söz konusuydu.

Anlastigimiza sevindim :) Mesela sen anteplisin, burada sevdigim uyelerdensin, cok sevdigim antepli arkadaslarim var hepsi de sahane insanlar Ben inanlara onyargi ile yaklasmam hicbir zaman ama sadece dogu kulturunu sevmem, yoksa hepsi bir, herkes ayni demem asla

Dil olayını bir kere yaptı. Bende ingilizce konuşacağım bundan sonra dedim. O saaten sonra bir daha yapmamaya çalışıyor. Çok ayıp bir durum çünkü. Eşinizin farklı olması sizin için çok iyi olmuş.

Öncelikle konunuzu çok samimi buldum. Teşekkür ediyorum. Ben de eşim de doguluyuz ama ikimizde batı da büyüdük. Hem doğu kültürüne hem batı kültürüne sahibiz. Ama her doğulu aile de her batıda yetişen de bir olmuyor. Bunu onların aile ilişkilerine bakarak anlamaya çalışabilirsiniz. Bizim buyuklerimiz doğuda, şehirde yaşamış. Okumuş kimselerdir. Babaannem Fransızcası olan doğuda olmasına rağmen çok elit yaşamış altında arabası olan bir kadındı. Ama yerleşmiş doğu kültürü vardır. büyüklere saygı konusu çok dikkat edilen bir durum. Biz de asla babamizin yanında bacak bacak üstüne atmaz, uzanmayiz ama babamizla çok samimiyizdir duygularınızı çok rahat anlatiriz. Dedelerimizle de oyledik. Ama her lafı da demeyiz. Asla karşılık vermeyiz. Lakayt davranmayiz. Haksız yere bile kizsalar susariz. Sonra ortam oluşturup konuşuruz. Benim eşimin ailesinin büyükleri çok geleneksel bir yapıya sahip. Kadın erkekler birbirlerinin yanında yemek bile yemezler. Ama büyükleri, bunlar adet ama garip adet siz yapmayın derler. Biz de yok diyorlar, gençleri kastederek. Okumuş kimseler değiller kayinvalidemler ama çocuklarını okutmuslar hep, avukat mühendis öğretmen cok. Her iki ailede okuyup öğrenmeye çok önem veren insanlar. Asla gençlerin işine karışmaz hatta gençler şunu şöyle yapalım diye izah ettiklerinde kesinlikle dinlerler. Erkekler eşlerine çok ama çok yardımcıdır. Ben bunu iç Anadolu'da görmedim asla. Ama benim babam, dedelerim, dayilarim , kayinpederim, esim, eşimin erkek kuzenleri hepsi ama hepsi yemek yapılacaksa yardım eder ev temizlenecekse, kadın iş yaparken asla oturmazlar. Ayıp sayarlar. ) tabi beklentileri de vardır. Saygı çok çok çok önemli. Özellikle evin büyüklerine karsi.. Bazen baskasina abuk sabuk gelebilecek birşeyi saygi adına çok onemserler. ornegin evine yatılı gelen birine sabah rahat uyudunuz mu demek çok önemlidir :) bence de önemli :) misafir seven biri değilseniz biraz zorlanabilirsiniz. Ben çok severim misafir. Yatılı da gelen olur, yemekli çaylı da.. ama kayınvalidemler gelip günlerce hiç kalmazlar. Rahatsız etmeyelim derler. Başka bir örnekte kuzenimin eşinin ailesi, doğuda yaşıyorlar ama doğuda cahil bırakılmış kesimin insanı, kendinden olmayanı kabullenmiyorlar. Ama bu da doğululuktan değil inanın cehaletten. Aslında genel anlamda mesele cahiller mi yoksa açık görüşlu mu... Çok uzun oldu kusura bakmayın.

Ağaç kesmeye devam ederlerse, olmadık yapıları doğal ortamın göbeğine koyanlarasa olacağı bu.

Harikasınız

Çok sinir bozucu sahiden. Sanki bacak bacak üstüne atınca saygısızlık oluyor. Atmayanlar epey saygılı :)

Bildiğim kadarıyla ikisi arasında çok fark olmadığı için geçebilir.

Arada sevgi ve saygı olduktan sonra hiç de zor değil

dogrudur :) mesela benım bu sıteden yuz yuze gorustugum gelıp evımde kalan uyeler var burayı gezdı benımle tanıstı mısafırım oldu ıstanbullu kendısı ve batılı doguyla hıc alakaları olmamıs burayı cok sevdı ıs ımkanlarını sordu bu kulture cok yakın hıssettı benım akrabalarım gıbı sankı 40 yıllık akrabam gıbısınız dedı ve arkadaslarıyla gelmıstı onlarda cok sevmıs sızın kendı hayat beklentılerınız mutlu oldugunuz alan farklılıkları tabıkı etkıler :) mesela bırcok ınsanın ayılıp bayıldıgı harıka dedıgı sehırlere gıttım gordum ya bu muymus allah ıyılıklerını versın bende matah bırsey beklıyordum dedım sasırdım :) olabılıyor beklentınızı karsılamamıs olabılır tabı

bana göre yozgatın da bir farkı yok açıkcası...

hangı sehır orası ya cok merak ettım ben erkek arkadasımı ılk babama soylemıstım annemden cekınırım babamla daha samımıyız benım evlenmeden oncekı erkek arkadasımla da aılece gorusurduk aksamları yemek sonrası cay faslı babalı annelı sımdıkı esımde evımıze az gelmedı aksam 12 ye kadar babamla tavla oynarlardı

Neden ayrı konu olsun doğuda yaşayan adamın yaptığı baskı ne kadar kabul edilmezse batıdaki de aynen kabul edilemez.. Konular aynı yani. Mini elbiseyle İstanbulda gezip Urfa da gezemiyorsam Zonguldakta da, Yozgatta da gezemem ; ) Yani bu yüzden genellememek gerekir diye düşünüyorum. Her yerde her insandan var.. Zihniyet meselesi önemli.

kız annen baban anlaşamıyor sen nie rizeliyle evlenmek istiyodun allah biliyor ya ben beni rizeden kimse istemesin die dua ediyorduum bana odun geliyor erkekleri hahahahaha sonra allahın sivaslısına vardım

zaten malatya elazig taraflari cok cok daha farkli. ben elazigda yasadim cocukken babamin sarki oraya cikmisti ve gercektende bayanlari cok geziyorlar ve susu seviyorlar. simdi yine gidip görmek isterim oraları.

Ne güzel yazmışsınız. Ama gerçek olan bir doğu kültürü var. Hani bana anlatılan ve hepimizin bildiği mesela koloni halinde yaşamaları. Hepsi iç içe yaşar ve habersiz iş yapmazlar diye duymuştum. Ama nişanlım kimseye bir şey sorup, aklına göre hareket etmez. Bunun gibi şeylerden bahsetmek istemiştim mesela. Sabah bu forumda da okumuştum. Doğulu ile evlenmek çok zor diye. Bunun sebebini merak etmiştim aslında. Güzel yorumunuz için teşekkür ederim.

Eee zaten sen de farklılıkları gözlemlemişsin. Elbette kültürler ayrılıyor, ortak uyumu yakalamak da çok zor. Ama orta noktada saygıyla ve sevgiyle buluşanların da tadından yenmiyor.

Doguluda olsa heryerin b adeti var ben ic anadoluda. Biriyle evliyim mesela sacma sapan gelenekleri var bize uymayan ki bizim memleket cok yakın onlara ona ragmen hersey okdr farklıki smdi bu tamamen tercih meselesi ben istermıydım blmıyorum emin deilim ama hersey uygunsa neden olmasın

valla ben sadece gezgin olarak gittiğimde gezip görmek harici oralarda yaşayamam dedim çok fark vardı benim dünya görüşüm ile oradakiler arasında, doğu kökenli arkadaşlarımd a oldu diyarbakır, van vs... bir yerden sonra ayrılıyorduk tabi bu demek değil ki herkes aynı olacak ama benyinede genellemeye katılıyorum tecrübelerime dayanaraktan...

ben bu konuda size katılmıyorum okumuş etmiş kendisini eğitmiş kesim bir kenara geri kalanı için aynı şeyi söyleyemeyeceğim. batı da da tabiki kendini bilmez, kadına değer vermeyen, ya da kadından faydalanmaya çalışan erkek müsveddeleri var o ayrı konu ama en basitinden ben burada mini etek giyip rahatça geziyorken temsil misal urfada gezemem.

Ben batının da batısında doğdum büyüdüm ama eşim tutucu bir şehirden. Önemli olan kafa yapınız. Yukarıda yazdığınız sorunlar aşılmayacak sorunlar değil. Kafa yapınız uyuyorsa tamamdır.

Çok iyi yapmışsınız bence, bizde komşu çocuğuna bile yan gözle bakılmaz kardeşsiniz derlerdi hep, şimdiyse eşimin ailesi sürekli teyze çocuklarını birbirine yamamaya çalışıyor veya evlenenler var bana kötü geliyor, ileride benim çocuğuma böyle gözle bakmayacakları ne malum diyorsun, benim kp ve kv herkesin içinde konuşmaz bile, ama kv gayet açık giyinir, kültürlerini hep taşıyorlar, eşim babasıyla pek muhabbet etmez, evlendiğimizde eşimin ilk Doğum gününü kutladığımızda eşimin boynuna atlayıp iyiki doğdun demiştim babası tip tip bakmıştı

Gözlemlediğim şu oldu bugüne kadar, ki dipnot düşeyim hemen hemen türkiyenin her yerinden arkadaşlarım oldu lise yıllarından beri ayrıca türkiyenin en doğusunda görev de yaptım ki kendim bursalıyım ülkemin her yerini apayrı çok severim. Ancaaak konu evliliğe geldi miydi işler değişir. Sizin anlattığınız ilişkide sentez olmaz ha kadın doğudan erkek batıdan olsa o ikili belki doğu batı sentezini bizlere örneklendirebilirdi. Ama erkekler gelişime kapalıdır. Aile yapısı neyse gerisini nerede yaşarsa yaşasın yansıtıyor insanlar. Biz öyle değiliz der ama belki de sadece o öyle değil peki annesi babası ablası abisi kardeşleri yengeleri kuzenleri... sonra başlıyor ayıp derler, ne derler... Uzlaşacak zannediyor insan eşim Karadenizi küçük hatta cidden fazla küçük bir ilçesinden. Çok konuşurduk bu konuları ben maddi beklentilerimin minimum olduğundan bahsederken o olmaz maksimum olmalı en güzeli olmalı derdi. Sonuç neymiş biliyor musunuz onun çoku benim azım kadar değilmiş. Ben çok rahat bir ailede el üstünde büyüdüm. O dedi ki bizde de kız kardeşimin yeri ayrıdır. Aileler tanışınca dediler kızımız neyse o da oyle Bir evlendik erkek çocuğu ayırdığını söyleyen bir aile içine düştüm bunu söylerken kızlarını da çok sevmekten bahsediyorlar. Halbuki ben şimdiye kadar bir de oğlumuz olsa lafını ailemden hiç duymamıştım. Torunları olacak erkek olsun diye beklemeler olmazsa sonrakine inşallah istemeler. Nefret ettim erkek kız muhabbetinden. Ki Bi baktım eşimde içten içe aynı fikirde erkek... Ha bir kötülüklerini görmedim. Ama fikir ayrılığı hep var düşünce farklılığı hep bunlar kapı komşumda da var derdim önceden değilmiş. Kapı komşunun ayrılığı başka kültür ayrılığı bambaşka. Biz sentez falan olamadık. Bir uyum içinde olduk ama kimseyi kimseye bulaştırmadan sizde o bizde bu demeden ki dersek evli kalamadık zor günler de yaşadık Bi şekilde geçti şükür. Yine olsa yine eşimle evlenirdim sanırım onunla evlenmesem de bekar kalırdım Ama hep demişimdir elimde sihirli değnek olsa onun memleketini de kendimle aynı yapardım

Kayinvalidene bayıldım. . Masallah

eee tabıatın dengesı bozuldu tabı evet bu sene sıcak genel olarak heryer cok sıcak dogru her sene yazları daha sıcak olacak bundan sonra

Bu konuda en rezil benimdir. Eşim çocukluk arkadaşım/aşkım. Komşu sayılırız evlerimiz yakın. 23 yıldır falan tanırım. Yaşım zaten 29 olacak. Şöyle de bir durum var. Dışarıya asla açık vermezler. Asla. 2 elti birbirine sağlam şekilde girip düğünde aynı masada oturduğunu bilirim ben. Biz olsak selamı keseriz. Ailevi durumları ya da aileye has mevzuları asla dışarıya yansıtmazlar. O sebeple pek de bilinmez. Bir arkadaş yazmış onu alıntılayacaktım bildirime bakınca alıntılamadan cevap yaza tıkladım. Gerçekten kadına değer verirler. Yorulmasın diye 3 sokak öteye arabayla falan bırakırlar. Dediği gibi adamlar ev işi yapmaz ama kadınlar da hırpalanmaz. Ya benim 55 yaşındaki kaynanam karpuz kesmez sert diye. O kadar diyim.

Sağol ballısı aşiretimin gıralıçası

Bu bayrak altında yaşayan herkes Türk bana gore babam doğulu ama bu vatan için görev yaptı Bu kişiyle ve yetiştirilme tarzı ile ilgili Çocuğunuz için neyi merak ettiğimizi Anlamadim eşinizin düşüncelerinden bunu gozlemleyebilirsiniz

Zaten esimin en buyuk hayali antepe yeme icme seyahati yapmak. ucak bileti bakiyordu en son antepe sirf yemek yemege gidelim diye tutturdu. Ben de istiyorum antep mardin urfa turu. Ben ön yargıyla bakanların gidip hic görmediklerini düsünüyorum oraları.

Ben uzun yıllardır ewliyim eşim benim çizgimden Bi adım öne geçse boşanacagımı çok iyi bilir ha ailesi anlatır eşim dinler terslemez ama bana söyle yapalım böyle yapalım demeye cesaret edemez. Bi kaç defa ailesine uydu beni de uydurmaya çalıştı evi terk ettim boşanacagımı bundan sonra söyleyeceği warsa babamı aramasını söyledim ertesi gün yalvarmaya başladı. O göklere çıkardığı ailesinin yaninda aslında bensiz kimsesiz olduğunu söyledi Bi daha da aynı hatayı yapmadı

Hangi ülkenin Antep ilindensiniz Vallahi hayran kaldım. Allah bozmasın.

ay ne zormus o oyle ya yasamıyor sankı askerlık yapıyorsunuz

Aynen öyle, adaletlı ama sacma tabıkı. O durumda mecbur her kata dondurma

Diretmesi olacağına asla inanmıyorum. Çünkü öyle baskıcı bir insan değil hatta kendisi baskılardan ötürü ailesinden kaçtığını söyler hep. Ben olar gibi düşünmedim der. En basit örneği halasının kız ile evlenmesi için çok baskı yapmışlar. Nişanlım asla kabul etmemiş. O benim kardeşimdir demiş. Yorumunuz çok güzeldi. Teşekkür ederim :)

Gerçekten Sıtkı Ustan'nın tatlısı inanılmaz güzel. Bir kaç kere yeme şansı buldum. Adamlar malzemeden kaçmıyor ve çok kaliteli olduğu belli. Bu anlattığınızdan sonra daha da beğendim kendilerini.

tesekkur ederım

hehe ben de erkeğe hamileyim... bi kız doğuramadınız ki diyor bazıları :)

ben doğuda yaşıyorum... kadının değeri yok olayına asla katılmıyorum... aksine kadına farklı saygı var... mesela köydeki eltim ahıra girip inek dışkısı küremez.. Neden? Kaynım zor iş yorulmasın yazık der, kp elin kızına eziyet edemem der, kv kıyamaz yaptırmaz... Kadın hasta olur hastane hastane dolaştırılır... Eşi kadına şiddet gösterir veya aldatır mesela kızın amcaları ve damadın amcaları damadı 'döver' sen namusuna şerefine ihanet mi ediyorsun bu gelin bizim bu kız bizim adam aolacaksın diye.. kuzuya döner damat... Kadın ağır iş yapmaz... poşet bile taşımaz bazen... ben buraya geldiğimde tarlada gece gündüz sıcak soğuk demeden çalışan babaannem, yengem vs geldi aklıma... onlar yapardı tarla işini... çok yorulurlardı... burada kadın yorulmuyor, yıpranmıyor... ha ev işi yapan erkek zor bulunuyor... ama kadınlarda talep etmiyor...

Kuzu peki sen bu düzende yaşamaya devam etmek istiyor musun? Beni yanlış anlamayacağını biliyorum o yüzden sana rahatça yazıyorum. Mesela senin yaşın 30 üzeri ve bekarsın bunu sorun ediyor mu ailen? Böyle bir düzende ben mesela çok zorlanırım. Ama sen içinde büyüdüğün için sana zor gelmiyor sanırım. Allah sabır versin.

Bir örnek daha vermek isterim. Diyarbakır da tüm Türkiyede çok meşhur bir tatlıcı var. Eşimle gittik tatlı alalım diye. Kilosu da epey pahalı çünkü içi fıstık dolu. Her neyse ben çocuk var diye arabadan inmedim dükkanın kapiyada biraz uzaktik, eşim içeri girdi sonra dükkandan bir çocuk iki dilim baklava ve bir küçük şişe su getirdi. Teşekkür ettim. Eşim gönderdi sandım. Eşim gelince sağol ya iyi oldu filan dedim. Meğer usta kameradan görmüş yengeye götürelim o da tadına baksın demiş. Şaşırdım çok mutlu oldum. İkram etme de bence harikalar. Bunu doğu mutfağı a ait restoranlara gidince de anliyorum.. yerinde kendi insanlariyla muhatap olunca da.

Canım Milana merhabalar. Aslında kafa karışıklığındam daha çok merak benimkisi. Çünkü 1 seneyi aşkın zamandır birbirimizleyiz ve sürekli görüşüyoruz. Biliyorsun ailesini de tanıma fırsatım oldu hemde yakınen. Dün akşam böyle bir muhabbet geçince ve burada da bir kaç konuda ayy doğulularla evlenmek çok zor, aman uzak durun tarzı yorumlar görünce bir danışayım dedim. Yoksa elbette herkesin yapısı, karakteri farklıdır. Ama en fazla ne fark olabilir ki? Bu arada sevmem falan demişsin ama inşallah şahsi algılayıp kib yapmazlar. ! Önceki

Ne güzel örnekler vermişsiniz. Bende aslında sırf bu sebepten dolayı bile arada fark olmadığını düşündüğümü söyledim. Sonuçta doğulular madem bu kadar geriden geliyorlar o halde boşanmamı neden tek kelime etmeden kabul etsin ki? Çok teşekkür ederim şahane yorumunuz için.

Bu konuda neden bu kadar kafa patlatıyoruz ya hu? Batılı X ile evlilik yolunda giderken nelere dikkat ediyorsak doğulu Y ile de evlilik yolunda onlara dikkat edeceğiz.

Asla öyle bir şeyi düşünmüyorum. İnsanı kafa yapısı ve çevresi çok değiştiriyor. Sizin aile yaşantınıza şaşırdım. Nedenini söyleyecek olursam doğu tarafında ailelerle çok mesafeli olunuyormuş. Kızları değil de oğullarıyla ciddi şekilde aralarında bir duvar oluyor. Nişanlım hep bizde kadınlar çok daha değerlidir diyor. Ki gerçekten çok eşlilik dönemi bile çok geride kalmış. Yorumun için çok teşekkür ederim

Evet ben de iç anadoluluyum. Gerçekten çok saçma adetleri olan yerler var. Hatta kuzenlerim de iç anadolulu insanlarla evlendiler ve onlarsa hep söylüyor çok farklıyız diye.

Doğu coğrafyasından biriyle evlenmek nasıldır bilemem ama kültürün insan üzerindeki etkisi bilimsel olarak kanıtlanmış bir olgu. Makaleyi bulursam atayim size. Tabii %100 etki etmez belki ama kültür genetik kodlarımıza kadar isleyip omrumuzun bir anininsa bir yerde kendini gösteriyor.

Kibleyebilirler sorun degil, ben hakaret etmedim sevmiyorum dedim, baskasi da bati kulturunu sevmez ki bu forumda sevmeyen dolu insan var Yine turkiyeden bagimsiz soyluyorum dogu kulturu erkek egemendir, baski vardir, pek cok sey ayip, gunah, yasaktir, fazlasiyla kisitlama vardir, ozgurluk yoktur, mesela senin ornegin bacak bacak ustune atma mevzusu, kimi insan icin cok basit bir meseledir aman ne olacak atmayiver buyugunun yaninda denir ama benim icin kisitlamadir, ve kisitlamanin her turune karsiyim Ben bu konularda kendimi bildim bileli cok netim, ozgurlugume duskun insanim, hicbir kisitlama ve baskiya gelemem bu yuzden mesafeliyim dogu kulturune

Olmuyor o iş. E

Bizim ulkede bati var mi yahu? Biz komple ortadoguluyuz bence dogma buyume istanbulluyum diyen adam har har sive ile konusuyor mesela

Kesinlikle doğru diyorsun.

Genelde kalıplaşmış bir doğu kültünden bahsedilir ya hep. O yüzden aslında böyle bir soru sordum. Sizin çok farklıymış ilişkileriniz. Nişanlımın ailesinde bence o benim bahsettiğim kültür hala geçerli.

Benim eşim evde asla böyle degil her yönüyle çok iyi ama orada ki davranışlarını düzeltemiyorum ben kendi bildiğimi yapıyorum hatta Bi konu açmıştım eşim annesi ve yeğenleriyle uyudu diye

Yeniden Merhabalar Dün konuma yazdığınız şahane yorumlar için hepinize çok teşekkür ederim. Dün akşam bir arkadaş grubumlaydık. Orada da konu tam olarak doğu- batı kültürüne geldi. Çok samimi bir arkadaşımla bu konu hakkında epey sohbet ettik. Ben ve başka bir kız arkadaşım doğu-batı kültürüne inanmadığımızı söyledik. Benim nişanlım doğulu, arkadaşımın eşi de doğulu. Biz şöyle düşünüyoruz; insanı yaşadığı yer çok değiştiriyor. Özellikle küçük yaşlarda şehir değişikliği yaptıysa. Benim nişanlım çok küçük yaşta istanbul'a gelmiş. O yüzden aile ve kültür kavramından çok uzak büyümüş. Aynı şekilde evli olan arkadaşımın da eşi doğu kültüründen uzakta yaşamış. Diğer arkadaşlarım ise mutlaka etkili olduğunu söyledi. Kültürün insanın hayatından asla kaybolmayacağını. Sonradan bende düşündüm evet bazı konularda cidden çok ayrı yetişmişiz. Mesela ben babamla çok samimiyimdir. O babasına karşı çok mesafeli. Ben babamın yanında bacak bacak üstüne atarım, nişanlıma göre bu çok ters bir hareket. Şimdi ben şunu merak ediyorum gerçekten arada bir fark varsa bunu nasıl anlarım? Çünkü herkes doğulu insanla evli olmak çok zor diyor. Cidden kültürlerimiz sentezleyip, bir arada yaşamak bu kadar zor mu? Değerli görüşlerinizi bekliyorum.

Bu arada size kucuk bir ornek vericem, guneydoguya gittigimde minubuse bindigimde tum minubusun ayni anda ayaga kalkip yer verdigi tek yerdir oralar, cok sasirmistm ptt de sirada en ondekilerin sira verdigi kadin beklemesin ayakta diye, deger yargilari cok cok usttu malesef batida bu saygi yok iki cocugumla ayakta yolculuk yapiyorum. Esim benimle temizlik yapar ya da cocuklara bakar evdeyse, eliyle yemek yedirir tum. kayinlarim eltilerime ne bileyim ben orda tum aileleri boyle gordum

Doğulu ama küçük yaştan beri eşim batıda büyümüş. O öyle büyümüş de içinde yetiştiği aile yıllarca o bölgede yaşamış. Haliyle adamın dünya görüşü buna göre şekillenmiş. Bana bazen çok abartı geliyor düşünce yapıları. Heralde daha mantıklı karar verecek olsam memleket olayına dikkat ederdim ama daha duygusal davrandım evlenirken.

Yo ailem hiç bir şey söylemedi bunu ben kendim yapıyorum dıyecegım de yanı bızde zaten bırsey denmeden olusuyor cogu şeyler... Kapanma vs hıc boyle bır taleplerı olmadı o gıbı seylere karısılmıyor zaten unıversıte mezunuyum calısıyorum yanı. Tek saygı ve örf adetlerde disiplin fazla.

Evet daha 2 ay oldu çalışmayalı. Sağ olsun bana da hep sorar, ne kadar kızsam da banka hesabıma mutlaka ayda bir miktar yollar. Harca- harcama umurumda değil der. Ama bu cömertliği benim ailem için de geçerli. Hiç bir zaman paradan kaçmaz ve hep ihtiyacı olana verir. Umarım bu savurganlığına engel olabilirim. Epey bi düzelme var kendisinde :) Teşekkür ederim, çok yardımcı oldunuz.

Daha geçen yaşadım bu bacak bacak üstüne atma mevzusunu, ben batılıyım eşim doğulu, ama Batı'da doğmuş, ben bırak babamı dedemin yanında bile bacak bacak atarım dedemde atar bizde samimiyet göstergesiyken eşimin ailesi bana laf ediyormuş, umrumda mı değil eşimde cevabını vermiş zaten

Sen bence azınlıksın canım genelden bahsediyorlar senin gibi çok az çıkıyor maalesef keşke oyle olsa

ayyy genellemeyın bence oyle cunku benım babam dolma yapar esım duvar sıler cam sıler abım cok guzel yer supurur kaynım her hafta sonu annesının evını supurur sıler bız gelınler ıcerde kahve ıcerken dıger kaynım bıze cay servısı yapar kayınbabam yaptı salcamızı tarhanamızı mesela 3 gelınız ucumuze dagıttı e ben anteplıyım esım adıyamanlı e hanı erkek egemendı hanı kadının degerı yoktu eltılerımın hepsı erkek dogurdu tek kız doguran benım kayınvalıdem balkona cıkıp kızımız oldu evımıze gunes dogdu dıye sevıncten bagırdı? kultur zamanla degısıme ugrar hıc bır kultur de ılk gunku gıbı gunumuze tasınmamıstır ben yasadıgımız cografya ıtıbarıyle mevsımı ve yeme ıcme ıle alakalı kulturun devam ettıgını dusunuyorum mardin de de kadınlar sevılır erkeklerı eve duskundur kadınları altına bogarlar ısteklerını yapmaya calısırlar ama batılı olup orda yasayıp cok eslı olan esını doven erkekler de var

Ayni ailede yetismis insanlarin dahi karakteri birbirine uymuyorken farkli iki ailede yetismis iki insanin birebir ortusmesi imkansiz zaten. Evleneceginiz adam asiri ataerkil, kaba, bagnaz, sinirlari ve ofke kontrolu olmayan bir adamsa bunun kulturle alakasi yoktur. Yok degilse ve asgari musterekte bulusabiliyorsaniz sorun yoktur. Herkesin olmazsa olmazlari ve olursa olmazlari cok farkli, bunun kararini siz vermelisiniz. Her birey biricik cunku. Yalnizca cok ama cok kotu bir cocukluk gecirmis, yaralarini saramamis ve bunun bilincine ulasamamis, cok kotu bir rol modeli olan ve istemeden onu ornek almis, kayip bir gecmisi, alacakli oldugu bir gencligi olanlarda daha dikkatli olmak sart. Ne olcude kopyalamis, ne kadar yansitiyor ve kendini ne derece gerceklestirmis, iyi olcup tartmak lazim. Ben sadece bunu deneyimledim. Siz de size ne kadar uygun oldugunu az cok anlamissinizdir zaten. Gerisine kafa yormayin.

Bence sen nişanlını sevmiyorsun. Sürekli bunlar kafana takılıyor. Ülkenin batısı da Norveç değil niye bu kadar abartılıyor anlamıyorum. Babanız batılı ama dışarı çıkmanıza izin vermeyen, problem eden biri. Garip. O açıdan gerek yok takılmaya. Sevgi olmayınca her şey kusur.

Kucuk yaşta dogudan ayrilmasi degil onemli olan, sonucta dogudan ayrildi ama ailesinden ayrilmadi. Dogu kulturune sandiginiz kadar uzak olmaz. Ne kadar etkili olur o bilinmez. Eş adayiniz icin demiyorum ama dogulu olup bati kulturune ayak uydurmuş gibi gorunen bazi adamlar evlenince ve aile hayatina gecince birden bire tam bir dogulu olabiliyor. Sonucta ailesiyle de goruseceksiniz belli bir oranda. Ben sevgi oldultan sonra herkesle anlaşilir diye dusunmuyorum acikcasi, kultur de onemli.

evet dogu ve batı ayrı kulturlerdır dogru ama o kultur ıcınde yetısen aılelerınde kendı ıcınde kulturu vardır ornegın ben doguluyum esımde dogulu ankarada okudum ama gazıanteplıyım 33 yasımdayım esımde adıyaman besnili tam ıstanbul turkcesı konusuruz burda bazı ınsalar şiveli konusur benı batılı sanıyorlar carsıda pazarda nerelısınız dıyorlar anteplıyım dıyorum buralı degılsınız gıbı dıyorlar esımde bende konusmamız bırcok turkden daha turk bırcok batılıdan daha kıbar ama tam anteplı gıbıyım dugunler adetler gorenekler evi çekıp cevırme kısmı tam dogu kulturu hala babamı mıncık mıncık severım babam benı bol bol oper cok sakalasırız halbukı doguda cocuklar ebevynlerle mesafelı bılınır bızde tam tersı babama çat çat laf soyledıgım sıkı tartıstıgımda olur doguda erkek egemen bılınır bızde tam tersı kız cocukları daha cok sevılır bır abım var ama babamın bu yasıma kadar abıme fıkır sordugunu hıc gormedım evlendım 5 sene oldu benı goremedıgı zaman hıc olmazsa telde arar whatsaapdan resım atar sence bu nasıl nasıl yapalım der fıkır sorar yanı demem o kı doguda yasamıs dogmus dıye aşiret gıbı bır kulture sahıp olacagı anlamına gelmıyor her evın de kendı kulturu var kendı terbıyesı var nısanlısınız esya dugun mal mulk muhabbetlerınde sorun yasamadıysanız yasamazsınız :) ben doguluların hepsının dogulu dıye yaklasılmasına karsıyım batılı olup batıda yasayıp cok kara cahıl dusunceler besleyen tuhaf davranan ınsanlar da tanıyorum oyuzden aıleler kendı aılesının kulturune yakın cocukları baş göz ederse guzel huzurlu bır mutluluk elde ederler dogu batıdan ote kendı evınde yasadıgı kultur begenı zevk kıyaslamasına gıdılmelı

Batılı olma anlayışınız nedir tam olarak bilemiyorum. Ama babaniz sizi arkadaşlarınızla buluşmaya gönderme konusunda isteksiz oluyordu. Ya da halanız sizi bazı sebeplerden dolayı düğününe davet etmek istemiyordu. Bu da toplumun geneli gibi sizin de tam batılı ya da doğulu olmadığınızı, iki kültür arasında kaldığınızı gösteriyor. Eğer bir uçurum olduğuna inanıyorsanız evliliği erteleyebilirsiniz

bu dedıklerınız turkıyenın genelınde var aslında malesef turkıyenın her yerınde kadının calısması sorun, bosanmıs veya esının ölmus olması sorun, kadının sorumlulugu agır beklentıler fazla, turkıyenın her yerınde kadın ugrar her turlu sıddete. turkıyenın en batısı yıne dogu bır kanada norvec degıl kı en batısı da :) hanı batıya gıttıgımızde farklı bır dunya gıbı gorsek karsılassak yuzde yuz dogru derım de bu dedıklerınız doguya has degıl kı :)

Antep bizim favori şehrimiz. 6 yıllık evliyim biz her yıl evlilik yıl dönümümüz için Antep e geliyoruz. Kurutmalık salça baharat filan da alıp dönüyoruz. Ekim de evlilik yıl dönümümüz tam da vakti oluyor bunların. Bol bol geziyoruz :) Antep i bilirim ve çok severim. Ekim de bekle bizi yine Antep cigim :

Burda yorumlarını okuduğum kadarıyla sen de Akıllı kadınsın. Seni sevmiştir o..

Werdim zaten o yüzden Türkiye'nin en batısına taşındım. Ben alttan alan aman boşwer diyen biri değilim o yüzden çok fazla yüz göz olduk sizde az Çok biliyorsunuz. Benim yanımda asla ne benimle ne çocugumla ne evimle ilgili tek kelime edemiyorlar ama gizli gizli eşime söylüyorlar. Evimizde sıkıntı yokta oraya gidip geri dönene kadar kavga ediyoruz. Mesela ailesinin yanında benimle hiç ilgilenmez dogrum düzgün konuşmaz bile

Harika. . Sizin gibi insanlar hiç eksilmesin

Tebrikler ediyorum her zamanki gibi çok olgun düşünceler. Aile iyiyse evet tutkunluk iyi oluyor da aile bencilse bir faciaya dönüşüyor. Denge meselesınde de yuzde yuz haklısınız nişan vs ayar vermek ıcın var

hah işte bu...

aynen oyle... bunları duyduguma cok sevındım burda yorumlar okuyunca bunlar sadece benım aıleme mahsus sandım ama demek kı bız guneydogulular sanslıyız bu konuda bızım bu taaraflar boyle

Olur da bir gün aklımı kaybedip 3. Doğurursam ve kızım olursa, aynı aileden bir damat ayırır mısınız

Çukurca-Şemdinli bölgesi, muhafazakar ailelerde bu gelenekler hala sürdürülüyor. İşte dediğim gibi tamamen bunları hiç yaşamayan aileler de var yani, değişiyor.

İnşallah sizin gibi aklı başında aile fertleri olan kişilerle olurum.

Annesine olan baglılıgını anlıyordum da yeğenlerine baba gibi dawranmasını anlamıyordum. Bi de annesi çok büyük haksızlıklar yaptı eşime onun kendini savunamamasına çok üzülüyordum simdi geçti o baglılık herseyin farkında eşim. sürekli Bende ailesiyle görüşüyorum telefonda geçti gitti karsılıklı yapılan hatalar herkes seviyesini bilerek hareket edince tüm kötü anılar silindi bende

Ne kadar güzel bir anlatım bu böyle... Gerçekten çok dikkatli biçimde okudum. Umarım nişanlımla semada süzülebiliriz

Canim memleketim yaa

Herkese Barış Manço dan Hemşerim Memleket Nire şarkısını hediye ediyorum

Benim eşim de doğulu. İnsan kendini sınırlandırmadığı zaman zaten neyin mantıklı olduğuna karar verir. Ben babamın yanında bacak bacak üstüne atardım ama kayınpederimin yanında atmam. Onun dışında ev yaşantısında uyumluyuz. İnsan illa büyüdüğü ailenin kültür ve geleneklerini benimsemek zorunda değil. Makul ve anlamlı olan gelenek ve kültürel öğeleri uygularız. İkimiz de gelenekçi bir yapıya sahibiz. Ama ailemizde gördüğümüz ve anlamsız bulduğumuz gelenekleri yerine getirmiyoruz. Akşam eve gelince benden yemek beklemez, temizliği birlikte yaparız. Giydiğime, gezdiğime, arkadaşlarıma karışmaz. Onun ailesi köpeğe dokunmanın kendi mezheplerince haram olduğuna inanır, eşim yolda gördüğü köpeğin başını okşar. İnsan tabi ailesinden ve kültürel çevresinden etkilenir ama bunun ne kadar olacağına yine kendi karar verir.

Ben zaten sahsen demistim, cunku benim cevrem cok farkli, bu soylediklerinizin hicbiri benim icin gecerli degil, bosandim da, uzun yillar, tek basima yasadim, hep mini giyerim, sabahlara kadar icerim, ne ailem, ne akrabalarim ne arkaaslarim icin tuhaf degil cunku cevremdeki herkes boyle :) Ve yine mesajimda belirttigim gibi ulkeyi baz alarak yazmadim mesajimi grnrl olarak dunyanin dogusuna mesafeliyim dedim

Ben inanmıyorum öyle farklılıklar olduğunu sadece yetiştiği ortamdan ortama değişen tavırlar vardır bunu doğu-batı sentezi diye ayırmak yanlış olur. Ben de Gaziantep liyim doğu sayılır bir nevi ama bende babamın yanında ayak ayak üstüne de atarım uzanırım da ve samimiyizdir de bence yetişme ile alakalı bu durumlar

Göçmen, Antep/Adıyaman evliliği bizimkisi. Başta her şey süt liman gözüksede kazın ayağı öyle değil. Epey farklıymış..

Biz aynı köylüyüz. Ama ona rağmen farklılıklar çok fazla. Aile arasında bizde rahatız onlar fazla tutucu sevmeyi bilmezler sürekli mesafe halindeler filan. Mesela eşim yıllarca yurtdışında yaşamış ama oraya adapte olamamış bildiğin hala bizim köylü Doğu ile batı arasında da uçurum var ancak bazı insanlar yaşadığı yere göre kültürlerini törpüleyebiliyorlar ve uyum sağlamaya çalışıyorlar. Eğer nişanlınız da kendini törpüleyebilecek ve çok büyük sorun çıkarmayacak ise size evlenmekte çok bi sakınca yok sanırım.

Herkes cok guzel ozetlemis, benimde esim dogu kucuk yasta gelmisler, gayette aile degerleri olan cocuklarina duskun evine bagli bi es, deger yargilari olan kisacasi hepimiz turkiyeliyiz, insan ayirmadan yasariz insallah bigun...

Hepimiz çok mutlu oluruz inşallah. Kalbi çok güzel bir kadınsınız belli ki. İnşallah size kimse üzmez, hep mutlu olursunuz.

İnsanlar farklılıklarıyla güzel aslında. Ama bu farklılıklar zorunluluğa dönüştürülmemeli. Karşındaki ile uyum içinde olmalısın. Çok teşekkür ederim güzel yorumlarınız için. Yorum okurken bile pozitiflik akıyor sizden. Maşallah

Şafi, ama normalde mezhep değiştiremez ya zaten bu mezhep konusu da sonradan cıkarılan şeyler de neyse. O aşmış bazı durumları e aıle de cok mıc mıc degılse ayrı yasıyorsa mutlu olursun ınsallah canısı Chelzy İkiz oğlan

O zaman ben olsam bende onu görmezden gelirim. O bana 1 adım mı uzak? Ben ona 3 adım uzak kalırım. Şimdi ailesiyle dertleşiyordur yada ailesi akıl vermek istiyordur. Ama önemli olan eşinin tutumu. Ben konularını aramızda hoş olmayan bir durum sayesinde öğrendim ve sana tek diyeceğim şey kesinlikle taviz verme. Gerekirse bırak kendi başına gidip, gelsin. Senin kıymetini anlasın. Böyle şeyler için de bence tepki verme. Emin ol önemsenmemek o kişileri daha çok üzecektir.

Eşimde bende iç Anadoludanız güya ama eğer o doğuysa ben taaaaa uzak doğuyum o kadar farklıyız yani birbirimizden

Aynen her yer aynı değil. . Bizde Aşiretiz fakat o aşırı bağlılık, tutucu tavırlar hep yumuşadı. Yüzyıla ayak uyduruyor artık aileler.. Mesela biz de Okumayan genç kalmadı.. Herkesin çok iyi meslekleri var. Zamanında kendi isteğiyle okumayanlar şimdi ticaretle uğraşıyorlar.. Tabi anneye -babaya daha doğrusu büyüklere saygıda asla taviz vermezler ama bunun uğruna da eşlerini ötekileştirmezler.. İstisnalar her kültürde vardır. . Bu değişmez bir gerçek.

Nişanlım adet -örf falan çok saçma buluyor. Her fırsatta da söyler. Ben sen ne istersen yapayım tamam ama bana adet diye yaptırma diyor. Mesela bohça asla yaptırmadı. Ama bana bir sürü şey aldı. Sen bana yapma yeter ki dedi. Böyle şeyleri taksa yanında nargile içmemede izin vermez bence :)) S Sismaniye

Ha bu arada eşim 7 göbek İzmirli yani meşhur tabirle batılı, ben Ankaralıyım, eniştelerimden biri doğulu hatta annesi Türkçe bilmez biri de Ankaralı. Gül gibi geçinip gidiyoruz. Hayatımızda doğulu batılı gibi kavramlar yok.

4 mezhepten biri ise bir şekilde yapar da bızde ona bıle bır ton laf olur vallahi. o yuzden dedım Zaten sunniliğin şartları daha kolay adam yaşadı yaşadı

Doğu- bati kültürüne fazla birşey diyemem... Ben istanbul doğumluyum, karadenizliyim, almanyada büyüdüm ve yaşiyorum. Karadenizli olduğum hemen belli olur Nişanlım almanya doğumlu bir italyan. Kültür/Din farkı: aşırı Musmutlu yaşıyormuyuz: evet Ayni kültürden, ayni köyden bile olsan evliliği mutlu ve huzurlu yapan sevgi, saygidir. Ben hristiyan bir italyanla musmutlu yaşıyorum ama eski erkek arkadaşım doguluydu onunla olmadi. Hayatimin kabusunu yaşadım. He hepsi aynimi, kesinliklikle değil. Ama doğulu bir kisiye bir daha şans veririrmisin desen, cevabim hayir olur

olaya direk dogu ve bati diye bakmak cok sığ kalıyor. Dogu kulturu bir tane değil ki. Dogu da envai cesit kultur var. bir sehirle baska bir sehrin adetlerini goreneklerini birakin bir koyle baska bir köyün adetleri görenekleri bile farklı. Mesela benim babamın bir arkadası Diyarbakırlı ve balkan göcmeni. Benim esimin ailesi yine dogulu ve azeri. Babamın Diyarbakirli arkadasinin yanında kızları uzanarak tv de izler sarkıda söyler. Mesela kayınbabamda bize cay doldurur getirir üstelik kendi yaktigi semaverse kimseye birakmaz cay servisi kendi cay servisi yapar. Tabi bunun yanın da keskin kuralları olan kultürlerde var ama o keskin kurallari olan kulturler batıda yok mu? Benim bir tanidigim arnavutlara gelin gitti daha nisanliyken kaynana cagirmis hamur yugurtmus bizim mantimizi ogren evlendikten sonra artik sen yapacaksin biz yiyecegiz bizde adet boyle demis. kinasinda kizin yoresel kiyafetlerini giydirdikten sonra kizi goturduler kaynanasinin onunde diz coktu elini optu kaynana kalkabilirisn diyince kalkti oynadi kiz. Dogu soyledir net, Bati boyledir nokta diye keskin cizgiler olduğunu düsünmuyorum ben.

Mesela siz benden daha iyi bilirsiniz mezhepsel durumlar bile olabiliyor. Yani ikimizin mezhep farklı. Bana diyor ki bana sorun yok senin mezhebe geçiş dahi yapabilirim diyor. Çünkü onlara göre eşinle temasa geçtiğin an abdestin bozuluyor. E bizde el ele tutuşuyoruz sonuçta ve evlenince de eşimle el ele tutuşmak isteyeceğim. Ramazanda özellikle iftar zamanında çok zorlanıyordu. Çünkü elimi tutarsa abdesti idecek. E yeniden abdest alması in dar bir zaman olacak çünkü akşam namazı hemen geçiyor vs vs. Bu arada evet Karadenizlilerde de ben bu ayrı oturup, düğün yapma işini görmüştüm.

Bence siz geçmiş ilişkinizden ve babanızla ilişkinizden kendi değerinizle ilgili çok şey öğrenmişsiniz. Bundan sonra karsiniza kim çıkarsa ciksin ; ogrendiginiz seyleri unutmayin ve kendi değerinizi farkında olun hep. Gerisi hep güzel gelecek

Ayrilmak icin bahane arayip duruyorsunuz. Ayrilin kurtulun bence :) Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Merhabalar. Öncelikle zahmet edip bu kadar uzun yazdığınız için teşekkür ederim Nişanlım ailesi ile çok az görüşüyor. Yanlarında da gözlemledim hiç bir farkı yoktu. Umarım hep böyle olur. Yoksa cidden çok zorlanırız. Peki ne konuda zorluk çekiyorsunuz?

Haklısın bir iki defa o söz ortaya atılınca artık acaba boşansam mı diye sempati oluyor insanda. Benimki 2015 yılındaydı tek sefere mahsus. Ama gerçekten artık gücüm kalmamıştı belkide o gün herseyden wazgeçip gitmeseydim şimdi hala o ewde yasayacaktım

Zor canım zor kardeşim daha dün bana abla gerçekten doğu batı gibi kavramlar filmlerdeki olaylar kurgu değilmiş delirecem örf adet ayıp gibi şeylerden dedi kpss sınavına girip evini terkedecek daha 2yillik evli

Aranizdaki farkliliklarin farkindasin zaten. Nisanlin o kültürden uzak degil bence, sen öyle olduguna inanmaya calisiyorsun gibi geldi bana. Ben rusum esim türk. Ikimizde rahat insanlariz. Benim bir seyim ona ters gelse de problem yapmaz. Demek onlarda böyle der. Onun bir seyi de bana ters gelse laf yapmam. Böyle alismis derim. Iki kisi arasinda bunlari cozmek kolay. Lakin aileler araya girince olay farkli bir boyut kazanabiliyor. Siz sevginiz sayesinde asiyorsunuz. Aileler asamiyor. Ailelere mesafe koyabilecekseniz, mudahaleye izin vermeyecekseniz problem yok. Aranizda fark ciddi manada var gibi sezdim.

yetiştiği ortam farklı olabilir ama o kültür pek değişmiyor malesef sizin nişanlızın ablasına yardım konunuz vardı değil mi mesela bu bahsettiğiniz konu için çok güzel bir örnek her ne kadar ailesiyle görüşmüyor kopmuş vs. de olsa o konuda ablasına nasıl maddi manevi destek oldu değil mi yani onların yetiştiği kültürde olması gereken budur, aksi düşünülemez oysa size göre böyle davranmamsı gerekiyordu değil mi yani bu sadace bir örnek ama illaki farklılıklar oluyor arkadaşımda doğu kökenli biriyle evlilik yaptı eşiniz çok seviyor normlade çok iyi anlaşıyorlar ama ama iş aileye gelince sürekli sorun yaşıyorlar onların aile yapısı kalablık olmaları filan çok etkiliyor sürekli bu konudan tartışıyorlar yani her ne kadar ailesinden uzakta yetişmiş olursa olsun, ister istemez düşünce yapısında kültüde aile ilşkilerinde farklılıklar oluyor malesef