Bence siz zaten ayrılmayı kafaya koymuşsunuz. Araya hemen bir üçüncü kişi almaya gerek yok, ancak ilişkinizin devam edeceğini de sanmıyorum. Aşkta da tek tarafın çabalaması yetmiyor.

Çok güzel yazmışsınız çok teşekkür ederim ama inanın birlikte kütüphaneye gidelim de dedim hatta ona konu da anlattım. Vicdan azabı çekmemek için her yolu denedim. Bazen aldırmadım kendi haline bıraktım bazen güzellikle söyledim ama olmadı. Zorlamayla da bi süre düzeldi sonra geri bıraktı. Ben elimden geleni yapmaya çalıştım. Onda birazcık çaba ya da heves görsem yine pes etmezdim ama bu süreç de yordu beni Son düzenleyen: Moderatör: 28 Mayıs 2018 M

Evlenince de karısının parasını yiyecek sanırım. Planı bu yönde olsa gerek.

Belki de dediğiniz gibi sevgimden emin değilim belki de alışkanlık bilmiyorum ama onu hayatımda istiyordum. Konu açmamın sebebi de böyle bişey yaşayan ya da tanık olan varsa görüşleriyle bana yardımcı olmalarını istememdi. Hissettiğim şey sevgiyse bile körü körüne peşinden gidip hem kendimi hem de ailemi üzmek istemiyorum..

siz hangi yoruma cevap verdiğinizin farkında değilsiniz bence..

Aşk önemli tabi. Sevmediğim bir şey hissetmediğim bir insanla evlenmezdim. Ama bahsettiğiniz katekterle de asla evlenmezdim. Bir erkek için çekilmez bir durum. Benim görümcemin kocası da çalışmaz sigarasını kadar görümcemin alır. Çok pişman mesela. Ben olsam çoktan şutlardım. Ama nereye kadar bilemem. Doğru insan vardır. Hem aşık olacağınız hem sorumluluk sahibi. İnşallah karşınıza çıkar. Aşk acısı geçer de kaybolan yıllar geri gelmez. Koca bir keşkeyle yaşamayın derim.

Sorumluluk alamayan adam iliskiyi de yurutemez evliligi hic yurutemezz

Sakın bu adamla evlenme. Çürürsün.

Benzer bir durumu yaşadım. Lise 2den beri sevgili olduğum 10yıllık erkek arkadaşımdan ayrıldım. Kendisi ÖSS de ilk 1000deydi. Lisede İngilizce hocam beni yanına çağırıp o gururumuz sen onu engelliyorsundur ayrıl ondan onu haketmiyorsun dedi. Onun ezikliği midir nedir hep ödün verdim kendimden. Sırf onun istediği okulda okuması için aynı şehir tercihi yaptım. Ben lisansı bitirdim yüksek lisansı bitirdim doktoraya hazırlanıyorum. O ise hala lisans ikinci sınıftı. Onuniçin Okul gereksizdi sabahlara kadar bilgiayar oynardı. Maddi durumu hiç iyi değildi okurken çalışıp ona çok destek oldum. Odası iyi değildir diye odasını düzelttim. Evde iş çok oluyor diye bulaşık makinası aldım belki ondan çalışmıyordur değil mi? İtalyanca kursuna yazdırdım. Elektrogitar aldım sırf istiyor diye. Ya okula gidecek parası yoksa ondan gitmiyorsa okula dedim kartını doldurdum. Ben de zengin değilim. Hem çalışıyor hem özel ders veriyordum bir de ailem harçlık gönderiyordu. Ona birkaç ufak iş buldum. Evden yapıp bir haftaya göndermesi gereken işlerdi. Yani kimseyle muhattap olmasına gerek yok yol yok saat kavramı yok Mis gibi. Beni utandırdı hep göndermeyi unuttu. En son napmayı düşünüyorsun iyi maaşlı bir iş bulamazsan ben artık ailemin yanına döneceğim dedim. Diploma peşinde olmadığını hayatını bu şekilde sürdüreceğini söyledi bağıra çağıra. O gün ancak kafama dank etti bu ilişkinin ilişki olmadığı. Hala aynı tas aynı hamam olduğunu duydum. Okul bitmemiş bir kursta bir spor dalının hocalığı yapıyormuş. Kesinlikle küçümsemiyorum yaptığı işi. Keşke en baştan beri yapsaymış. Şimdi evliyim 7aylık bir bebeğim var. Hayattaki en doğru kararım ayrılmakmış.

Evlenmeden once cok seviyorum her sey aşılır dersin ama evlenince oyle olmaz katlanarak buyur. Erkek arkadasini son kez uyar gerci bu onun karakterinde sanirim sonra yine ayni seyler olacak. Ask mi mantik mi dersen: Mantıklı aşk.!

Bu arada cevap vermeyi unutmuşum. Şimdiye kadar hesabı genellikle ortak ödedik. Ünideyken zaten öğrenim kredisi vardı. Şimdi baba parasından geçiniyor

mantığımla aşık olduğum için aşk dedim ama çalışmak istemeyen erkek nedir? böyle birini sevmem mümkün değil. asla olmaz asalak gibi yaşar yanınızda böyle bir erkek istemezsiniz bir zaman sonra. ailenizi dinleyin derim ben. tabi ki mantık...

Kardeşim birebir aynı durumda kaldı. Sonunda pes etti 7 yılını sildi. Tabii ki çok zor oldu ama bir ömür kaybetmekten daha iyi. Şimdi evlendi barklandı çok mutlu çok şükür. Kimsenin bakıcısı değilsiniz ki siz..

Ailesinin adam edemediğini yönetmeye çalışıp yıpranan kızlarımıza çok üzülüyorum. Ciddi ciddi çok üzülüyorum. Zamanına yazık be kuzucum. 7 sene dile kolay. Baştan ben çalışmam deseydi de vaktini hayallerini çalmasaydı. Uyuşuk tembel insanlardan asla hazetmem. Evlenseniz girmez ama iyi kötü girse bir işe yine sen kendini yırtarsın işe gitsin uyansın diye. Ev işleri zaten asla yapmaz birde üstüne çalışacaksın. Ben merak ettim bu kişinin evlenmek istediğine emin misin? Yani hiç ailenin karşısına çıkmak gibi bir derdi yok bence. Balık baştan kokuyor malesef görünen köyde belli. Seçim senin. Aynı eve girince inan aşktan daha önemli şeyler oluyor. Ev derdi geçim derdi çok başka. Evli biri olarak söylüyorum. Eşimle çok aşık olarak evlendik. Düğün günü bile zor gelmişti. Şimdi işten güçten yorgun düşüyoruz. Dün gece uykusuzluktan seks bile yarım yamalak kaldı. Düşünüyorumda ben böyle yorgunken eşim evde malak gibi yatan bir adam olsaydı gurur meselesi yapardım.

Bosver yiprata kendini daha fazla7yildir... iyi dayanmissin... ama tatlim bi gun gelecekki senin de gucun yetmeyecek.. cabalayacak gucun kalmayacak... iste o zaman ne ask ne mantik kalacak... bosa gecen yillarinla sen kalacaksin... aileni dinle... okumussun... zamana birak neler cikarir allah karsina...

Ama senin durumun farkli seninki okumus egitimli ama sartlar geregi orda calisiyormus ekmegini kazaniyor helaliyle. Sonucta bir eve girince her sey ortak oluyor. Ama karakteri kotu sacip savuran tembel biri olsa durumlar degisir.

Arkadaşim daha evlenmeden adam etmeye çalışmışsın bir iş sahibi olsun diye, evlendikten sonra ne olacak sorunlar sıkıntılar dağ gibi büyüyecek adam rahat sıkıya gelemiyor. Sorumluluk almak istemiyor, başını yakma evlenmeden önceki sevgililik haliyle evlendikten sonraki ilişki çok farkli oluyor bütün yük sana binecek belli etmiş yolun başındayken bırak sana yazık degilmi gençligini böyle bir insan icin heba etme

Sizce de bu aykiri kacmaz mi? :) Hatta bir coguna göre komik bile gelebilir.. Esitlik var bunu savunuyoruz tabiki ama erkege ve kadina yüklenmis misyonlar var. Yaratilistan gelen erkegin daha agir bastigi güc, kuvvet kadinin daha hassas, duygusal olmasini vs hadi bunlari yok sayalim. Soyle dusunun kadin erkek esit diye bir erkegin evde oturup ev isi yapip bebek büyüttügünü veya kadinin isten arta kala kisminda bir lokalde zaman gecirip veya arkadaslariyla gece disarda takildigini gördünüz mü? Hadi gördünüz diyelim insanlarin genel fikirlerini ve buna bakis acisini tahmin edebiliyorsunuzdur bu cok basit bir örnek.. Bu kurallar.. Neye göre kime göre diyeceksiniz inanin bazen ben de kafa yoruyorum. Genele göre maalesef.. Degistiremedigimiz ne onyargilarimiz, ne sacma düsüncelerimiz var inanin bunu dile getirmek ayri gerceklestirmek apayri bir sey.. Kadin calismali, ayaklari üzerinde durmali.. Esitlik olmali ama siz de biliyorsunuz bunun böyle olmadigini, olamadigini.. Bireysel olarak degil toplumsal olarak kabullenmisliklerimiz var. Bir zincir ve her birimiz bir halka.. Ve cevap aradigimiz okadar soru var ki.. Sizle ayni dusuncedeyim. Ama bazi seyleri degistirmek imkansiz.. Biraz konu disi oldu ama :) Bunlarin da konusulmasi güzel bana göre..

Benim yakin arkadasim bu yuzden oglu daha 10 aylikken ayrildi. Adam hala evde oturuyor ve oglunun masraflariyla ilgilenmiyor. Senelerce teyzem de bu konudan cekti kuzenlerim calisirdi o otururdu simdi onlar da ayri.

Benden az maaş alıyor, okumuş eğitimli ama fabrikada çalışıyor diye dert ediyordum benim sevdiğimi. Yani ben iki katı maaşla devlette çalışıyorum denk değiliz ailem istemezse diye. Beterin beteri varmış.

Aynı durumu yaşadım ve terkettim. Onunla olmazdı, evlensem de boşanırdım... doğru olanı yaptım...

Yaşın genç faha iyisini bulursun Ömür boyu bu adam g. t devirip yatacak sen de onu mu besleyeceksin? Onun yerine fakir doyur, yetim okut sevaba girersin en azından.

Aşk karın doyurmuyor ne yazık ki. Evlilikte sorunlar arttıkca aşığım ama bende diyemiyorsun. Bir süre sonra bunlar büyük problemler olacak ve aranızda aşkı geç sevgi ve saygıda kalmayacak. Adamın huyu buysa boşver derim değişmez.

Konu hakkında yardımcı olacak bir yorum yapamayacağım ama yazmadan da çıkamadım konuyu okuduktan sonra nedense çocuğa üzüldüm 7 yıl ama bence aşk yokmuş yani sen gerçekten sevmemişsin bence çocuğu bilmiyorum

Tembel bir erkekle asla yapamazdim ben olsam. Erkek en azindan kadina esit veya kadindan üst konumda olmali ki ona saygi duyabilesin.

Bunca zamandır çabalamayan adamın bu saatten sonra çabalayacağını hiç zannetmiyorum

Guzel kardeşim başını yakma. Hayırlısı...

Aşk mantık bi yana bu adamın kendine hayrına yok evlensenizde sizin cebinize bakar böyle erkek mi olur ya G guvercin-curnatasi Popüler

bu konuyu görünce benim bi arkadaşim aklima geldi onun 6 senelik iliişkisi vardi kızın ailesi oğlani istemedi... ailesi onu komşularin oğluyla evlendirmek istiyordu. komşularin oğlu yüksek rütbeli memurdu. iyi bir işi maaşi vardi zenginlerdi.. zaten o zengin çocuk kıza çocukluğundan beri aşıkmıştı evlenmeye kafasina koymuş.. kızda o 6 senelik sevgilisinden ayrılıyor. o çocukla evlendi şimdi musmutlu.. çocuklari bile var.. aileler daha iyi biliyor genelde.. o 7 senelik ilişkin tembel biri. seviyorsun ama o senin için bişey cabalamiyo olmuyorsa ona hırsa getirecek bişey söle bak benim için bişey yapmıyorsun gibi tarz söle. olmadi ailenin istediği çocukla konuş.

Bir cok kisi benimle ayni cevabi vermistir belki ama ben de yazmak istedim 2 yillik evki biri olarak. Mantik hayatin boyunca orta duzyde mutluluk saglar. Senin anlattigin durum ise evliligin boyunca sana sadece mutsuzluk verecek emin ol. 7 yilda ask kalmaz bu kararsizligin 7 yilin vermis oldugu emek ve aliskanlik muhtemeln. Aliskanliklardan da kurtulmak biraz zordur. Hicbirseydr aileni karsina alma derim. Belli bir yasa gelmis ve hala sorumsuz bir erkek varsa karsinda yillar sonra evine bakmiyor diye sikayet ettiginde ailen sana heo ayni seyi hatirlatacak. Hayatini mahvetme derim. Ask sevgi her zaman cikiyor insanin karsisina. Mantikla hareket etmek insana heo fayda saglamistir

Senin zorunla olmaması lazım bunların. İnsan sevdiği kızın ailesine kendini kabul ettirmek için azmeder biraz. Bu ne rahatlık? 1 ayı dolduramadan işten çıkmak nedir? Totosu rahata çok alışmış heralde sıkıya gelemiyor. Kimse yatarak kazanmıyor parayı. Ne sanıyor iş dünyasını? Bence al karşına bunları bir bir sırala ve ayrılık düşündüğünü söyle. Aklı başına gelirse ne ala gelmezse yolla.

Tebrikler güçlü kadınlarız biz aşamayacagımız hiçbir şey yok bu hayatta:)

Mantık kelimesini kullanmaya başlamışsan aşk kalmamış demektir. Aşk yoksa öyle bir adam da sana yük demektir. Kaç tane hayat yaşayacaksın da değerli zamanını böyle birine harcayacaksın ki? Diğeriyle konuşma şu aralar çünkü onun yüzünden beni bıraktın diyerek seni çirkin şeylerle suçlayabilir sevgilin. Ondan tamamen kurtulduğunu hissettiğin anda bu tarz ilişkiler düşün. Bence yeter onu için uğraştığın. Kendisi istemiyorsa sen ne kadar zorlarsan zorla çalışmayacak. 7 yıl dile kolay. Artık kendini düşün.

En nefret ettiğim erkek tipi basiretsiz asalak erkek.

Benim vurgulamak istedigim zaten parasal konu degil istikrarsizligi fazla detaya girmedim ama kisi kendin belli ediyor biraz zeki davranirsak bize ip uclari veriyor e başindan kisiligine dair allahta akil vermiş gormezden gelmemek lazim bunlari. defalarca bunu yapan adama tekrar tekrar guvenilmez kangren olan parmagi kesmezsen daha buyuk zarara ugrarsin hayatini zamanini gençligini çalar buna bi anlamda ornek olarak vermek istedim.

kendi kaybeder. sen daha ona dersini vermemişsin.

Teşekkür ederim gerçekten çok yıprandım dinlenmeye ihtiyacım var sanırım

Uzun bir ilişki olmuş ve bir süreden sonra onu kabullenerek yürütmeye kendi çapınızda onu itmeye çalışıyorsunuz, bu sizi iki kat yoruyordur kesin. Fakat anladığım kadarıyla ailen senin geleceğine daha iyi bakmak istiyor ve seni ona yakıştırmıyor, bazı erkeklerde içinde çalışma aşkı olmaz, ileride yuva kuracağım eşime alt olmamalıyım düşüncesi olmalı, maalesef sevgi bir yere kadar saygı bozulursa her şey biter. Saygı bitmesinde en önemli şeyi ben karı koca arasındaki kültüre bağlıyorum. Anladığım kadarıyla sen daha idealist geleceğine daha planlı bakan umutlu birisin. Fakat karşı taraf bu hareketlerle bir darbe almalı, ben mantığınızın ağır basması taraftariyim, yokluğunuzu gösterin, kötülük yapacak gibi düşünebilirsiniz ama bence iyilik olacak kendini istenen duruma getirmeye çaba gösterecektir. Ama şu da var ki ruhunda çalışmak yoksa daimi işi olmaz serbest çalışan olur. Bu zamanda düzenli işi olmayan adam evine yetmediği için ailesini mutlu edemez diye düşünüyorum. Senelere takilmayıp artı ve eksileri düşünün her iki adam için.

Birde şu açıdan bak olaya ve kendine dürüst ol. 7 yıl önce değilde 7 ay önce tanışsaydınız hala bu adam için uğraşıyor olur muydunuz? Bence siz emeklerinize üzülüyorsunuz aşkınıza değil. Koskoca 7 yılım gitti diyorsunuz ama bundan sonra bi 70 yıl daha ona harcamayın, harcanmayın

Bende o aşk ve mantık arasında savaş veriyorum doğru olan mantığın sende biliyosun. Evlenince duvar mı kemirceksiniz bu ne rahatlık.

Bu işin olur yanı yok. Adam çabalamıyor bile.

Sende sakın bu hatayı yapma sakın sevgi aşk boş Denk değilsin Senin konumun işin var ne yapacaksın zengin olmayan adamı Kendinize denk adamlar bulun lütfen evlenince herşey için geç olur O zaten senin işin konumun için seni çok sevip değer veriyorsun emin ol H Hayat ne garip

Çok haklısınız. Artık arkadaşları bile o zaten çalışmaz diyorlar N

zaten anne baba sorumluluk duygusunu yükleyebilmiş olsaydı çalışırdı... Yada onlar elinden geleni yaptığı halde böyle olduysa anne babasını dinlemeyen kişi eşinimi takar

Bu ergenler yedi yıllarını ne abartıyorlar ya, sanki yedi yıllık evlilik, pehh Ama sorumsuzluğunu anlamışsın ona göre davran ve ayrıl.

Birseyler yapmak için çaba sarfetse tamam ama şimdi baba parası yiyor evlenirsiniz o zamanda senin üstünden hayatını yaşar o zaman aşk falan kalmaz

Merhaba Maksadım moralini bozmak degil inan bende senin yaşadığın durumu yaşayıp bir karar vermek zorunda kaldim ve mantığımi sectim ve yillar sonra o an degil ama cok sonra nekadar dogru bir karar verdigimi gördüm... Ne yazikki erkekler biraz geç olgunlaşıyor Erkek arkadaşın sen soylemeden hayatınızı planlamali geleceğiniz icin yapmasi gerekenleri kendisi belirlemeli egitimini kariyerini ona gore kendi belirlemeli... Ama söylediğine göre bunları hep senin soylemenle yapiyor tamamlayamadanda bırakıyor... Ve korkarim hayat boyuncada boyle olacak... Ben erkegin biraz ağırlığı olmasindan yanayım ileride sizin kurmayi hayal ettiğiniz yuvayi en iyi sekilde nasil yaparimi onun planlayip emek vermesi gerekir cunku evlendiginizde hem senin sorunlulugunu hemde cocuklarin sorunlulugunu alarak hem es hem baba olacak... Kendi kariyeri icin ugrasmak istemeyen erkenden pes eden bir insan bu sorumlulugu ne kadar göğüsleyebilir... Önünde iki secenek var ya hayat boyu bu adami sen yonlendirceksin ki bi zaman sonra uzerinde baski yarattigini dusunup soguyacaktir... Yada ayrilacaksin onune bakcaksin unutmak zor olacaksin dile kolay kac sene beraberlik var belli aliskanliklarda var... Ama inan bittikten sonra tamamen herşey icinde hallolunca cok dogru bir karar verdigini sende goreceksin...

Ne yaptınız?

Is bulamaz veya atanamaz anlarım da böylesine asla saygı duyamam. Sevgim filan da kalmaz açıkçası böylesine. Hayır evlenince evin her işini yemeği alışverişi dört dörtlük yapacaksa evinin hanımı olacaksa çocuğa güzel bakacaksa çalışmasın siz çalışırsınız. Ama onu da yapmaz ki bu tembellikle. Aksine yorgun argın gelir bi de buna yemek yapar arkasını toplarsınız. Insanlar kaç yıl sonra boşanıyorlar sırf 7 sene beraber oldum diye bi ömrü heba etmeyin derim.

Bir yere kadar aşk seni değil kendini bile düşünmeyen bir adamın 7 sene kahrını çekmişsin simdi aynı evde degilsin ama evlilik farklı birşey sonra sen çalışır ona bakarsın belki değişir diye çocuk yaparsın öyle düşünenler var sonuçta değişmez! Ailen baştan beri istememiş onlara gelip giderken sana eşin için sürekli laf sokarlar susarsin kendim ettim kendim buldum durumu, en son dayanamazsın ayrılmak istersin neden bir 7 yıl daha bu adamı çekeceksin ki sana yazık değil mi...

Herkese merhaba. Benim 7 yıllık bi ilişkim var. Görünüşte herşey mükemmel çok iyi, ilgili ve bana çok değer veren bir erkek arkadaşım var. Tek sorun var ki o da aylardır benim beynimi kurcalıyor. Erkek arkadaşım bi türlü çalışmak istemiyor. Ben ilerde iş bulabileceğim bi bölümde okuyorum erkek arkadaşımsa benim ders çalışmaya zorlamam sonucunda zar zor 2 yıllık bi bölüm kazandı. Onu okudu ama bitiremedi çünkü ders kaydı yapmak aklına gelmedi. Zaten dediğim gibi benim zorumla okudu. Sonrasında güzel bi işe başladı. Hem okuduğu bölümle alakalıydı hem de çok rahattı bi kaç ay çalıştı sonra çalıştığı kurumun personel servisi rahat değil diye işten ayrıldı. Sonrasında kaç işe girdiyse de bi istikrar sağlamadı. Bir ayı bile tamamlamadan bıraktı. Bu anlattıklarım 6-7 ay içerisinde oldu. Ailem daha önceden ailesini tanıdığı için ilişkimize hiç bir zaman sıcak bakmadılar bana sürekli biz görüşmeni istemiyoruz, ondan sana hayır gelmez tarzı şeyler söylüyorlar. Ben de sırf ailemin karşısına güçlü çıkabilsin diye bu sefer de onu kps sınavına çalışması için zorluyorum. Ama beyefendide tık yok. Ne ders çalışıyor ne de bi kurumda. Kızıyorum, bu şekilde ailemin istemediğini söylüyorum bi kaç gün toparlıyor kendini sonra yine bırakıyor. İyilikle söylüyorum hiç bi işe yaramıyor. Ailemden hiç kimse razı değil onunla görüşmeme ve şimdi de benimle ciddi anlamda görüşmek tanışmak isteyen birisi var. Kendisi gayet iyi bir konumda bu yüzden bütün ailem onu istiyor. Erkek arkadaşımı seviyorum. Ama ona güvenip de ailemi karşıma alamıyorum. Sizce aşk mı mantık mı? Siz olsanız ne yapardınız? Yorumlarınız için şimdiden teşekkürler

Iki gonul bir olunca samanlik seyran olmuyor.. bi ev yag ister tuz ister.. ee hadi ask yapalim denecek hali yok.. cocuk olsa ayri dert olur. 7 yil mi, geriye kalsn omrun mu?

Mantıklı birine aşık olmayı bekleseniz?

Dediğiniz gibi çabası olsa ben hiç sorun etmezdim ama bizim için bişeyler yapmıyor olması benim canımı sıkıyor

Son uyarımı bi ay önce yapmıştım. Bi sonrakinde her şey farklı olur dedim ve bekliyorum. 2 hafta çok iyiydi 2 haftadır yine aynı. Ne zaman patlarım bilmiyorum N

Yazdığınız soruda cevabı siz vermişsiniz zaten soruyu başkasınin sorusunu okuyormus gibi bir okuyun gün gibi ortada yapılması gereken tehlike çanları çalıyor duymazdan gelmek yerine yapılması gerekeni yapın pişmanlık çok acı veren bir duygu iyi günler..

Ayrıca karşıma alıp sorumsuz olduğunu da anlattım ona. Hiç sorumluluk alamıyorsun zora gelemiyorsun dedim açık açık. Sadece haklısın galiba dedi ve aynı şekilde devam etti

7 yıllık ilişkinden ayrılıp hala erkek arkadaşını seviyorken sırf mantığına uyuyor ailen de istiyor diye başkasının başını yakma. Ayrıl ve kafa dinle ayrılığı atlat.

Onu yola getirmek sizin değil ailesinin işi. Yıpratmayın kendinizi. Eli ayağı tutan adama hazır para yediren aile de normal değil. Bırakın gitsin. Bir gün ağlamak ömür boyu ağlamaktan iyidir. Bu arada hemen başkasıyla evlenmeniz de normal olmaz

Sorumluluk almayan, çalışmayan adamdan ne size koca olur ne de ilerde evlatlarınıza baba. Bir çabası olsa ama başaramasa en azından gayret ediyor diyerek teselli olurdunuz. Ama onun çalışmaya niyeti yok gibi görünüyor. Yol yakınken ayrılın ki sonra pişman olmayasınız. Diğer aday için de acele etmeyin önce bu kopuşu ve ayrılığı bir sindirin derim ben...

Hiç düşünme bile canım inan çok pişman olursun sadece senin çabanla yürümez bu ilişki adamda tık yok evlensen de bütün yükü sana bindirir kendi gamsız gamsız takılır seninde sevgin ileride nefrete dönüşür ve mutsuz son...

Ben aşk evliliği yapılması taraftarıyım. Ama senin şu durumda sorumluluk sahibi olmayan bir adamla mutlu olman zor. Bu çocukla olmaz ama hem aşık olacağın hem de mantığına uyan biri çıkacaktır karsina

Evlilik malesef askla yurumuyor sadece...

Aileni dinle derim

Sevgili olunur ama eş olunmaz erkek arkadaşından evlenirsen duygularında azalacak ve değişecek sonunda ve hiçbir şey kalmayacak evlilik sorumluluktur unutmaki iki defa acı yaşayacan ya şimdi ayrılarak ya da evlenip ayrılarak sonu ayrılık çünkü çocuğun olursa hiç çalışamayacan kim bakacak size bekarken ayrılmak daha kolay tabi karar senin canım

Hepsini okumaya gerek bile duymadim çünkü çalışmayı sevmiyor kısmı okuduktan sonra. Evlilik laylaylom değil canim abla tavsiyesi isterse 70 yılın geçsin onunla sakın devam etme. Tembel sorumsuz erkek kadar kötü birşey yok hem kadın hem erkek olmak istemiyorsan hiç düşünme birak.

bu adam demekki bu zihniyette evlenınce tum yuku uzerıne alacaksan evlen...

Herkese çok teşekkür ederim verdiğiniz fikirlerden dolayı. Öncelikle mesele gerçekten sadece çalışıp çalışmaması ya da kötü bi yerde çalışması değil. O sorumluluğu almaması yani tembelliği. Çünkü her işe bir kusur buluyor. Sınava çalışsa, ona da el atmıyor. O yok bu yok yoruldum düşünmekten. Sevgi aşk olmadan da evlenilmez ama sanırım mantıklı aşk olmalıymış. Zaten daha önce de belirttiğim gibi kendimi toparlamadan yeni ilişkilere yelken açamam zaten tanışmadan sevmeden sırf mantıklı diye de kimseyle görüşemem yani bu benim karakterime de ters N

Sevgilinizde sorumluluk duygusu hiç yok. Evlendiğinizde bunun sıkıntısını daha fazla çekersiniz. Evi geçindirme, evi temizleme, yemek yapma, ütü yapma, çocuk vs herşey sizin üzerinize yıkılır. Sevgiliniz bu sorumsuz hallerinden hiç rahatsız gibi de durmuyor. Sizin yerinizde olsam mantığımı dinlerdim

Çalışmıyorsa nasıl geçiniyor peki? Görüştüğünüzde kim ödüyor hesabı çoğunlukla?

Digerinide tanımaya bak bunu bırakınca hemen acele etme.. yağmurdan kaçarken doluya yakalanma A

Mantığını dinle derim bu durumda, işsiz olur ama bir çabası olur o zaman aşkını bırakma derdim ama adamda bi çabada yok maalesef Evlenince bütün sorumluluğu sen alacağın için bi süre sonra çıldırır aşk maşk kalmaz zaten ortada

Buna bakana kadar bir kedi ya da köpek sahiplen.

GeyikliGece öyle varlıklı bi ailesi de yok ama neye güveniyor ben de bilmiyorum. Belki de dediğiniz gibi tam istediği şeye karar verememiştir ama insanın üniversiteye başlamadan bi hedefi olması gerekmez mi yani hayatını ona göre yönlendirebilmesi için icroc

Aileler bazen bizim göremediğimiz şeyleri görebiliyorlar öyle söylüyorlarsa bir bildikleri vardır diye düşünüyorum ki gördüğüm kadarıyla erkek arkadaşınız sizin gösterdiğiniz çabanın yarısını bile göstermiyor...

O zaman söylemeyi bırak uygula artık. Yapacak bir şey kalmadı. 3 ay 5 ay acını çeker unutursun..

Kusura bakma hiçbiri mantık gözüyle baktığın adamla evlenme ikisini de boşver kalbin kaymazsa para olsa da mutlu olamazsin

Aşk hikaye. Mantığını ve aileni dinle. Çalışmayan erkekten kocada babada olmaz. Hayatını yakma.

aşkmı mantıkmı anketi yapılmış ama. Gündüz mantık, gece aşk derim. yani sadece kariyer sahibi bir erkek sizi evlilikte mutlu etmez, ikiside olmalı.

Çoookk teşekkür ederim hepinize dediklerinizi dikkate alacağım inşallah ilerde pişman olmam

konuyu daha okumadan mantik'i isaretledim ve okuyunca hakli ciktim. Kafa karisikligi olmasa bu baslik acilmaz zaten. İssi gucsuz adamla ne yapacaksin? Sen calisacaksin, o evde yatacak mi? Bir omru boyle mi gecireceksin?

kesinlikle mantık. 7 yılım gitti vahvah deme belki sonraki 1 yılın,7 yılından daha harika bile olabilir. Abla tavsiyesi dinle derim Ayrıca aile istemiyorsa zaten bir bildikleri kesin oluyor

Herkes sana güveniyor sen o kadar iyi bir geleceğim olsun diye çabalarken o kılını kıpırdatmıyor diyor. Şartlar bu şekilde olmasaydı belki de ilerde beni en çok o mutlu edebilirdi ama bu şekilde nereye kadar dayanabilirdim

Asla duygusal düşünme. Bazı durumları yaşayarak tecrübe etmek zorunda değiliz...

Erkek arkadasiniz evlilik yurutecek durumda biri degil malesef. Daha sonra daha buyuk mutsuzluklar yasayacaginiza simdi biraz mutsuzluk yasayin derim

Adamın dengesiz tembel karakterini aşkınız kaldirmaz. ayrilirsiniz eninde sonunda bir işi tutturamadi. eve benim bakmamı istiyor diye. Çok konular açarsınız bide cocuk olur. böyle adama çocuk mu yaptin derler.

Yorumunda haklısın ama bunu bilemeyiz ser gorunende hayır hayır gorunende ser olabiliyor İki kuzenimden yola çıkarak biri kendisi üni mezunu eşi orta okul ama çok iyi bir eş asla bir dediğini iki etmez normal işçi mevki sahibi değil ama kuzenimin her istediğini yapar çok sever Diğer kuzenim üni mezunu mevki sahibi biriyle evlendi evlendikten sonra hem maddi hem manevi bir sürü kısıtlama yaşıyor eşi ona gereken değeri vermiyor ve seçiminden pişman Tahsili olmayan veya iş tutturamayan biri çok iyi ev reisi es baba olabiliyor hani derler ya taşı sıkarak suyunu çıkarır Geliri iyi mesleği iyi olan biri ise bırakın sadece mutsuz etmeyi psikopat bile çıkabiliyor Tabiki insan göz göre göre bazı seçimler yapmamalı ama herşeyi en iyi bilen Allah bukadar ince düşünmemek lazım hele ki parasal konularda

Aileni dinle ayrıl o erkek arkadasından. Zaten 7 yıl önce çok küçüktüm muhtemelen çocukluk Aşkı gibi bşy ama o da seni seviyor olsaydı geleceğiniz için çabaları öyle değil mi?

Ayrılık süreci beni muhtemelen çok üzecek ama burada da söylendiği gibi bi ömür acı çekmektense bi süre üzülmeyi yeğlerim. A

Hepinize çok teşekkür ederim artık herşey kafamfa iyice netleşti. Sadece emeklerime üzülüyorum şu an. Bi süre üzülürüm ama ömür boyu düşünmem en azından. Okuyup yorum yapan, yol gösteren herkesten Allah razı olsun Önceki

Yorumlarla hemfikirim, tembellğe çare yok...

Mutluluk aşk tabağa konulup yenmiyor. Eve icra kağıtları gelmeye başladığında da mutlu olamayacaksınız. Karar sizin. Bir ömür boyu bakacağınız nur topu gibi bir eşiniz olur. Erkekler kadınlar gibi idare etmeyi de bilmez. Rahatlığa alışkın erkekle asla asla bir hayat kurmayın.

Evlenince kafayı yersin, şu durumda mantığını dinlemek zorundasın, bir ömürden bahsediliyor evlilikte, bir ömür o Yatacak sen onu mu besleyeceksin? Öyle bir tiksinirsin ki ondan

Mantıklı bir ilişki olsaydı aşk derdim ama malesef yok.

Dıger adaya asik olur musunuz olmaz misiniz bilemem ama bu karakterde biriyle ömür boyu sürmesi çok zor...

Ayrılmalısınız. Evlilik sadece aşkla yürüyen bir şey değil. Emin olun evlenseniz en geç bir sene içinde pişman olacaksınız. Aynı sizin durumunuzda olan bir akrabam vardı. Sevgilisi ne çalışıyor, ne okuyor, ne is begeniyordu. Tembeldi. Ailesi kıza neredeyse yalvardı evlenme diye ama dinlemedi. Evlenince, ayrı ev sorumlulugu alınca degisir gibi bomboş beklentilere girdi. Sonuç ne biliyor musunuz? 6 senedir bu adamı besliyor evde. Evlendigine bin pişman. Kendinizi yakmayın.

o 7 senelik iliskinden kacarak uzaklas. Allah muhafaza evlilikle falan sonuclanir her gün aglarsin. Bunu görmek icin kahin olmaya gerek yok.

Allah yavrunuzu size bağışlasın inşallah ben de verdiğim karardan pişman olmam ilerde

Eger bu sorumsuzlukta olan biriyle sirf seviyorum diye evlenirsen düğünden 2-3 gün sonra pisman olursun. Evlilik tek maaşla bile ev dönmezken, eşten para kazanmak hariç evde işlere destek olmasi, çocukların bakımını üstlenmesi bile beklenir. Sadece sevgi bir evliliği yurutmek icin yetmez.. siz kendi durumunuzu mantıklı bir şekilde değerlendirmezsiniz. Aileniz sizide onuda tanıyor ve makul bakmiyor ise ailenizi dinleyin.. aileniz sizin kötülüğünüzü istemez.. Ayrıca forumda bir sürü aile sözü dinlemeden evlilik yapip pisman olan ve geriye donemeyen kadinlarin dertleri var.. okuyun, kendinize ders çıkarın. Bu hayata bir kere geldiniz, neden zoru seçiyorsunuz, yaş ilerledikçe tahammül seviyeside azaliyor bunuda düşünün

Mantıklı düşünün bence ask bir yere kadar evlendiğiniz zaman çocuklar olduğu zaman hersey değişir calışmamakla iş begenmemekle evlilik yürümez ailenizi dinleyin ama yine de sevdiğiniz biriyle evlenin hem asık olun hem mantıklı olun

Hepinize değerli yorumlarınızdan dolayı çok teşekkür ederim. Dikkate alacağım söylediklerinizi defne-28

onca sene evlilikten sonra bosanma asamasinda olan biri olarak soyluyorum iliskilerinde daima mantiginla hareket et. ask bir yere kadar surer sonrasinda cok uzulursun evlensen tum sorumlulugu uzerine birakir bu adam. H Hayat ne garip

O zaman artik her sey ortada ya sen boyle kabul ederek evleneceksin ki sonu pek parlak degil ya da yoluna bakacaksin. Sen 7 yıllık emek icin o kadar cabalarken onun yan gelip yatmasi dogru degil. Shut

Istikrar çok onemli endiselerindede haklisin yakin bir ornegini kuzenim yasiyor 10 yil boyunca is konusundaki istikrarsizligi surdu esinin kuzenimin isi garantiydi ona guvendi hep altini parasi gitti cocuk sahibi olamiyorlardi kocasi tam ise girdi sorumluluk alacagina inandirdi kuzenimi, cocuk ic8n tedaviye basladilar 2 kere ameliyat oldu kuzenim derken tam guvenmişken aldatti kuzenimi 1 yildir ayrilar yasananlari biraz hazmetmeye ugrasti yuvam yikilmasin dedi deneyelim, kocasida o ana kadar istiyordu tekrar barişmayi ki yine yari yolda birakti bosanalim sen benim yuzume vurursun artik bunu hep dedi, ki oyle olacakti barissalarda y8ne adam olmayacakti Diyecegim o ki akilli adamlarla evlenin hem size sadik olsun deger versin sevsin sizi yillariniz heba olmasin bi hic ugruna..

Ay nerden biliyorsunuz Allah aşkına. Adam çalışıyormuş az kazanıyormuş kolay mı iş bulmak bu devirde? İyi valla nerde zengin var kap koca yap, sevip sevmemesi pek sorun değil parası olsun denk olsun yeter kafası bu. Evet bu kafada düşünen insanlar var, daha yakışıklısını bulayım daha zenginini bulayım. Hiç kalbi temiz anlayışlı sorumluluk sahibi olsun beni de sevsin yeter diyen yok zaten.

Kendisi baba parası yiyor. Görüştüğümüzde de ben onu kabul etmediğim için alman usulü ödüyoruz N

7 yılım gitti ne demek ya?Sanki evlenmiş, yaş olmuş 45. Henüz 15inde ergenken başladığın bi ilişki. Burdaki evli insanları dinle. Evlilik birlikte mutfakta güle oynaya yemek yapıp, el ele film izledigin bi iliski türü degil. Sorumluluk üstlenemeyen adamla asla yürümez. Ömrünün başındasın daha. Bu cocukla evlenip de heba etme. M misal-

hem mantık hem ask. sadece ask olmuyor. tembel adamdan da bır cacık olmaz

Çabaladığını görsem destek çıkacağım zaten ama bana bi güven vermiyor ilerisi için . push ; P

Ayrıl ama ayrıldın diye gidip sevmediğin, birseyler hissetmediğin başka bir adama da sırf işi var diye adım atma. Ayrıca başka konularda kadın canı isterse çalışır istemezse çalışmaz diyenler bu konuda eşitlikçi davranamıyormuş, yorumlarda ben onu gördüm. Erkekte çalışacak kadında

Sanırım dediğiniz gibi alışkanlık beni bu kadar düşündüren. Çok teşekkür ederim

E sen mi bakacan adama, ben böyle bir adam aşık olamazdım o yüzden 7 yılı nasıl heba ettin onu bile anlamadım kımıl zararlısı gibi bir tip baba olmaz koca olmaz

Evlenince zorunuza gider babasından para alması. Zaten o da artık vermek istemez.

Bu tembellikle muhtemel 5 sene sonraki hayatın. Her şeyi sen yapmak zorundasın. Evin butun yükü üzerinde. Adama fatura dahi ödemesi için para veremezsin çünkü ya unutur ya harcar. Çalışmaz. Sürekli maddi sıkıntı. Sen bir yandan işe bir yandan eve koştururken kendini paralarken, o hayatını yaşar. Bir de üstüne çocuk olur sorumluluk artarsa evden de uzaklaşır. Sürekli bahaneleri vardır. Bir de kazık kadar adama ailesi bugün bir şey demiyorsa ileride yükünü üzerlerinden attıklarında hiç bir şey demez. Onların da gözünde sen hep suçlu olursun. Çocuğun olsa rol modeli o olur. Daha acısı, sen çocuğu sorumlulukları üzerine yetiştirmeye çalışırken o hiçbir işe karışnayacagı için çocuğun gözünde bile kötü anne olacaksındır. Tüm bunları hayal et. Aşk mı kalır? Hangi aşk? Önce ayrıl ondan sonra biraz kafanı topladığında birileri ile görüşmeye başla. Sevmeden sırf mantıkla da körü körüne evlenilmez.

Bir ömür çalışırım kocama bakarım. Oda yetmez çocuklarımızla da sadece ben ilgilenirim aaa yok o da az geldi yemek temizlik çamaşır evdede hizmetçi gibi koştururum kocam da bitki gibi evde fotosentez yapsin diyorsan hic durma koş evlen bence

bunun mantıkla ılgısı yok.. kesin ailesi şehzade gıbı yetıstırmıstır aynı dayım da boyleydı bır baltaya sap olamadı

Şu durumda aşk da değil mantık da. Bence çalışmak istemeyen sevgilinizden ayrılın. Ama mantık evliliği yapmayın. Hemen evlenmeniz şart mı belki karşınıza seveceğiniz düzgün biri çıkacak. Sevgiliniz evlendiğinizde de böyle sorumsuz olursa ne yapacaksiniz? Sakin. Ayrilin. Akli basina gelip kendini toparlarsa ve kaderinizde varsa olur zaten. 7 yıl diyorsunuz ama önünüzde daha nice 7 yıllar var belki.

Haklısın demekle iş bitmiyor deseydin keşke. Bak çevremde var böyle bazısı boşandı bazısı psikolojik destek alıyor ve çocukları için o adamı çekiyor yani demem o ki sakın böyle bir hata yapma canımm sende ailende çok üzülürsünüz. Erkek dediğin gerekirse limon satmalı ve evini gecindirmeli pısırık ve tembel bir insanla ömür geçmez.

-Aşk herşeyin üstesinden gelir. Diye düşünenler, -Ben şimdi ne yapacağım. Diye çaresizce düşünüyorlar...

Sakin ama sakın konuştuğun çocukla evlenmek gibi bir hata yapma bırak şal ipini gitsin Asla ailen için o boş adamı savunma Hemen arkana babakmadan BlackBerry olmaz kardeşim olmaz bu adam çalışmayan iş tutamayan adam boştur hayatını heba etme

Sağlık gibi bir engeli yoksa herkesin çalışması gerektiğine inandığım için, benim bakış açıma göre bu durumun oluru yok. Ancak çalışmayan kadın/ev hanımı gibi kabul görmüş bir kavramımız varken, neden ev erkeği olmasın sorusu ister istemez akla geliyor. Evin iş sorumluluğunu üstlenirse, bu toplumsal kabullerle neden olmasın ki? Sürekli eşitlikten yanayız ya, bu konuda da öyle olalım. Bu mantıkla, bir kadınla çalışmadığı için evlenmekten vazgeçen erkeğe nasıl bakıyoruz, hatırlamakta fayda var. Haa, ama o erkek, erkek adam evde oturmaz... şekinde cümleye başlayacaksak, eşitlikten ne anladığımızı yeniden sorgulamalıyız.

Personel servisi rahat degil ne demek ya! Digerini bilmem de bu adamdan bir cacik olmaz. Bununla devam edersen ömrunu yer. schadenfreude

Ailenizi dinleyin bencede ondan size hayir gelmez. Hicbir sekilde guven vermeyen biriyle evlilik dusunulemez. Ama sadece konumu iyi yakisikli is guc sahibi vs diyede baskasina evet dememek gerek bence biraz kalbinin ona akmasi lazim hem kalp hem mantik dinlense daha iyi:)

Herkes çalışmak zorunda değil. Ailenizi geçindirebileceğiniz bir işiniz olacaksa, eşiniz de eve, çocuklara bakmaktan gocunmayacaksa neden olmasın diyorum. Ama çalışmak istemediği bu kadar açıkken evlenip çalışsın diye beklemeniz mantıksız olur. Eğer çalışan birini istiyorsanız vazgeçin derim ben.

Ben 22, o 23. Zaten bu ilişkide fazlasıyla yıprandım kendimi toplamadan yenisine hazır olamam muhtemelen. N

Sefalet kapidan girince ask bacadan ucup gidermis. Tembel erkek insani kanser eder hic girme o potaya. Zaten ben ona erkek gozuyle asla bakmam. Erkek dediğin tuttugunu koparir. Kadini icin gerekirse her seyi yapar. Kadina bakamayan erkek mi olur. Hem senin gazinla iki gun anca duzelebilen adamin ben sana olan ilgisinden de supheliyim. Asiksa o ugrasirdi. Okulumu bitireyim onunla evlenebileyim diye. Tek sorun tembellik de degil yeteri özveri gosterecek kadar sevmiyor bu sana karşı ozensiz oldugunu da gosterir.

Evlilik zorlukları olan bir yolculukken bir de üstüne sorumsuz bir eş adayı. 7 yıl uzun bir süre ama emin ol yıllar sonra buraya boşanayım mı gibi konu açmanı istemem. Ailene kulak ver. Diğer aday için de acele etme.

Çalışmayan adamdan hayır gelmez der annem. Aşk mı mantık mı deseniz ikisi de derim. Aşık olduğunuz adam çalışan ve eğitimli olabilir mesela.

Evlilik çok önemli bir karar, her yönden düşünülmesi lazım. Hayat yolculuğu da diyebiliriz, bir ömür diye söz veriyoruz. Evlilik hayatı müşterek olmalı, muhtemelen erkek çalışmayacak, evin maddi yükü sizde olacak böyle bir şeyi kabullenebilir misiniz? Hiç sanmıyorum, o zaman mantığınızı dinleyin. Ve bir ilişki bittikten sonra, kendine yeterli zamanı tanımadan diğer ilişkiye başlamamalı insan.

Sanırım mantığını dinlemek hem simdi hemde ilerisi için çok dağa sağlıklı olucaktir

Bu durumda mantık. Ayrıca hep sizin zorlamanızla iş yapan adamla tükenirsiniz zaman sonra

Evlilikte iyi gunde kotu gunde diye soz verilir, ama erkek arkadasin bu sozun sadece iyi gunde kismini uygulayacak bunu gormen icin ila evlenmen gerekmiyor. 7 senedir ayni diyorsun bu saatten snrada degismez. mantigi devreye sokup ayrilman mantikli yalniz hemen yeni bir iliskiye baslamak icin de erken gibi. hakkinda hayirlisi olsun.

Çalışmayan, sorumluluk sahibi olmayan bir kocayı napicaksin. Evi sen gecindireceksin, çocuğu sen yapacaksın, faturalar, kira vs... Peki o ne yapacak? Aşk mı verecek? Evlenince bir kuru aşkla gemi yürümüyor haberin olsun.

Haklı olmak bişey değiştirmedi de zaten malesef. Çok haklısınız ilerde boşanmaktansa hiç ileriye gitmemesi daha mantıklı

Genel olarak sorulunca her ikisinden de biraz olmalı derim. Hiç mantık olmadan olmaz. Aşk olmadan da olmaz. Bir insanın çalışıp bir şeyler üretmek istememesi itici bence. Sonuçta tek başına ev geçindiremezsin.

Şimdiden gücümün kalmadığını düşünüyorum Shut

Bir de birinin krakterini asla değiştiremezsin. İsteidğini yap. İstediğin kadar kız bağır rest çek. Olmaz yani. Onun senin için çabalaması lazımdı senin onun için değil

ne bu acele? calismak istemeyen erkek cok kötü. sen calisa bilirsin ilerde coluk cocuk yani. erkegin calismasi sart. ama hemen ikinci birini bulmak dogru degil. önce birinden kurtul sonra rahar kafayla bakarsin. ne bilim belki sevgiline ders olur ayri oldugunuz sürede calismaya alisir Önceki

Benim esim de aynen bu model. Ders kaydini unutur. Sinav saatini unutur falan filan :) Is bulur begenmez. Yemek kotu der cikardi mesela :) Kendi egitim seviyesine gore olmayan bir isi cok sevdi yillardir calisiyor. Basta calisma arkadaslari cogu lise terk kisilerdi. Esim turkiyenin sayili okullarindan birinden mezun. Tabi diploma cok yol acti. Hızlı sekilde cok terfi aldi. Suan isi cok guzel cok sukur, ayni sirkette yuksek bir pozisyonda. Henuz sizin sevgiliniz de tam istedigi seye karar verememis olabilir mi? Evlendigimizde hic bir baltaya sap olmamisti esim. Ama guvendigi bir sey vardi. Oldukca varlikli bir ailenin tek cocugu. Omur boyu calismasa da biri el yagda bir el balda yasayabilir. Boyle bir guvence varsa aşkı bulmusken birakmayin, cunku baskasina asikken mantik evliligi yapip asik olmadigim bir adamla sevismeyi benim aklim ve midem almaz. Diger turluyse neyle gecineceksiniz? Siz mi calisip evi gecindireceksiniz? Sorumsuz adam. Direkt kacin.

İstiyorum da demedim :) aslında onu zorlamalarım gözüme batmıyordu önceleri. Ailem sürekli ondan sana hayır gelmez dedikten sonra ben düşünmeye başladım biz ne yapıyoruz nereye kadar böyle diye. Yani diğer aday olsa da olmasa da benim kafam karışmıştı B Bahar

O da sana aşkla bağlı olsa senle evlenmek isterdi ve bunun için de bir baltaya sap olurdu. Zorla güzellik olmaz. Ayrıl ondan yeni talibini tanımaya çalış.

Ailesi de söylüyor ama işe yaramıyor. Çok haklısınız zaten hemen evlilik düşünmüyorum bu ilişkiyi kendimde tamamen bitirmeden bırakın evlenmeyi tanışmaya bile kalkışamam

o pempiş gelınlerin herşeyi pembe dıye pembe s. yo sanıyodum aynı oyle bişey olur aşkla gıdersen. aklına uyan kalbınede uyar. tabi kişinin ahlakı, düşünce ve adamlığına bakar. sadece mevkıyede bakma aman!

Kesinlikle ayrılmalısın, erkek kadın rollerini karıştıran yeni nesil erkekciklerden biri gibi bu kişi. Ama sizinle görüşmek isteyen kişiye de kapınızı kapatmayın belki kısmetinizdir

Mantigini dinle aileni dinle... simdiden ilerisi icin plan yapip seninle bir hayat kurmaya yani hayatini kazanmaya calismayan biri icin mi omrunu vereceksin... gececek senden bu kafalar... o yuzden simdiden iyi dusun canim...

Konuyu okumamis olsam ask derdim. Ama yazdiklarnizi okuyunca mantik diyorum. Diger gorusmek isteyen kisi ile gorusmezdim. Ama bu adamla da devam etmezdim.

kendine yazık etme sevgilin asla düzelmez tembel adam tembeldir çalışmayı sevmiyorsa öyle gider bu iş ve sen tükenirsin

Gercekten sevseydin ikincisi veya ailen aklini karistiramazdi.

Çok teşekkür ederim sanırım önümdeki 7 yıllar daha önemli.

Ben zaten çalışsın da ne olursa olsun moduna girdim artık. Hiç bişey yapamıyorsa ders çalışsın diyorum ama ben diyorum ben duyuyorum S

Sevgili konu sahibi sizinle aynı enerji seviyesine sahip olmayan biriyle birlikte olmamalısınız. Belli ki zaten mantıklı aklı başında birisiniz ki erkek arkadaşınızın iyi bir yere gelmesini güzel bi işe sahip olmasını b hayatı için çabalaması gerektiğini biliyorsunuz. Bu konuda destek oluyorsunuz. Ama karşınızdaki insan bunu almıyorsa daha fazla emek vermek sizin enerjinizi düşürecektir. Sizi tüketmesine izin vermeyin. Açıkça konuşun "benim hayattan ve senden beklentim bu bu, bunları aşamadığımız sürece mutlu olabileceğimi zannetmiyorum sen iyi birisin ama benim için sadece bu yeterli değil artık senden böyle böyle davranmanı bekliyorum. Eğer yapabilirim diyorsan biraz zaman verelim ilişkimize, sana zaman verelim görelim ona göre yön verelim" diyebilirsiniz. Bu süreçte de ona odaklanmak yerine kendinize odaklanın kendi gelişiminize. Bi süre sonra dönüp bakın hala olduğu yerde sayıyorsa geçmiş olsun. Hiç arkanıza bakmayın size uygun olmadığına gönül rahatlığıyla emin olabilirsiniz. Bu durum şu an sizi rahatsız ediyorsa evlilik zaten sorunlu olur. Kendinizi göz göre göre üzmeyin. Daha gençsiniz ilerde başka fırsatların güzelliklerin karşınıza çıkacağına inanıyorum :)

ilk çalıştığım yerde psikolojisi bozuk bir kadın vardı saat başı duygu değişimi yaşayan ötekinde sapığın teki sonuncusunda aylarca akşam 11 de cıktım ne cumartesı ne pazar agır mesaıler. Hemde kız başıma.. dünya bazılarına ne güzel ya cidden dünyaya tüketmeye geliyor bazı insanlar.. şöyle yapsın o arkadaş kendınden yaşça büyük parası olan bır kadınla evlensin ohh mis

Yani bazi durumlar vardir ki ask dersiniz ama sizin konunuzda sonuna kadar mantik. Cunku sorumsuz adam zaten insanda ask birakmaz. Dusunun evlendiginizde de bu adam her ise bir bahane bulup cikacak. Millet is bulamazken o 6 7 ayda kac ise girip cikmis. Niye cunku gelecek kaygisi yok sorumsuz. Peki evlendiginiz zaman ne olacak hadi o zaman siz calisiir kazanir ikiniz yersiniz ama siz hamile kalip isten ayrilmak zorunda oldugunuzda ne yapacaksiniz ben size soyleyim o karsiniza almayi dusundugunuz ailenizin kapisini calacaksiniz mecburen. Cocuk dogduktan sonrasi daha felaket zaten. Onun icin bu yolda bir isik yok kardesim. Elin oglu icin de ne kendi ne de dogmamis cocuklarinin hayatini karartma lutfen.

Ozaman sevgin azalmış ve bitmiş Tabiki ne yaşadığın ve ne hissettiğini en iyi sen biliyorsun Sadece insan gerçekten çok sevdiğinde ayrılık sözünü kolay kolay dile getiremiyor hele ki başka biri ile tanışmak söz konusu ise sevgi aşk yok bence Hakkında hayırlısı olsun inşallah

Diger adayi da istemiyorum diye kestirip atmamissin, belli ki cok asik da degilsin.

Dediğiniz gibi ayrılıp yoluma bakacağım. Muhtemelen bir süre kafamı dinlerim. tamamen unuttuktan sonra yeni insanlar tanıyabilirim

Evet kesinlikle doğru ama bu kadar rahata alışmış bi adam ev işi hayatta yapmaz. Kendimizi kandırmayalım. Bir bakar ki konu sahibi hem çalışıyor hem her şeyi kendi yapıyor.

İş konusunda sebaat etmeyen erkekle evlilik düşünmeyin aman ha. 7 yıl tamam iyi hoş da, önünüzdeki sayısız yılları o 7 yıl için harcamayın. kartanesi8892 Baby loading %24❣ Minik Ahududumm❣ tek ayak

Sorumsuzluk konusunda hak veriyorum. Ama çalışmayan erkek bla bla yorumları için dedim ben. Sorumsuzluk ayrı bir boyut yoksa. Bir insan çalışmak istemeyebilir maddiyat için, ama bunun yanında ne yaptığı da önemli. Bizim toplumda çalışmayı istememe hakkı bir tek kadınlara ait. Ama sorarsak neden yemeği sadece kadınlar yapıyor diye isyan edenler de kadın.

Tabiki mantık... Aşk da önemli ama böyle sorumsuz adamdan ne eş olur ne baba.. Evlenip sorumsuz hallerini gördükçe zaten aşk da gider, soğursunuz ve evlendiğinize pişman olursunuz

Aynen katiliyorum

Hic düşünmeden ayrıl. karakterini gösteriyo adam. evlenorsen hoc bir hayır görmediğin gibi büyük pismank yasarsn.

Aynen senin gibi bi arkadasim vardı evlendi.10 yılda birlikteydi sevdiği kisiyle neyse evlendi adam. hala. ayni bi okulunu bitiremedi mezun olamadı kpps ye azcık hazirlansa atanacağı bolumdeyken hemde birde kendi işinden başka is yapmıyor neymiş efendim muzikten başka is yapamazmis para kalmasada baska isyapmiyor beyefendi haftanın iki üç günü çalışıyor diğer günler evde is yapmaz tersine evi batirip çıkıyor arkadasimsa devlet gibi isi maasida gayet iyi herseylw o ilgilenir erkek gibi uyuşuk kocası da aksama kadar yatar neyse ki çok pismanda iste çocukları var idare ediyor aşkla olmuyor yani bi insan maaşı az da olsa çalışma hevesi olacak sorumluluk bilecek bilmeyenin isi zor bi omur yük

Aman diyorum eğer yedi yılınıza kıyamaz evlenırsenız yedi ay geçmez acıların kadınına donersınız ve kesinlikle bosanırsınız benden söylemesi

Normalde aşk derdim ama çalışmayan adamla bir hayat yürütmek zor.

Aslında gerçekten çok sevdim. Yani daha önce de beni çok zor durumlara düşürdü abimlerle aram açıldı babam bi süre hiç konuşmadı benimle vs bir sürü şey yaşadım ama pes etmedim bu zamana kadar geldik. Geri dönüp baktığımda ise üzülen yorulan kırılan zor durumda kalan hep ben olmuşum ve bu fedakarlık beni yordu ve ilerisi için kafamda soru işaretleri oluşturdu N

Merhaba, Sizin yazdıklarınızı okurken " aaa ne kadarda tanıdık geliyor " dedim kendi kendime ve ufak bir tebessüm ettim. Çalışmaya gönlü olmayan bir adamın sevginiz bittiğinde size hayatı nasıl dar edip geçmişe yönelik keskelerinizde olacagını şu an görememeniz normal. İnanın sevgiyide aşkıda mutluluguda saglayan hersey maddi olanaklardır. Aşk bir heyecan döngüsüdür bu döngü bitince erkeğin çalışması evini gecindirmesi hayatınızı iade ettirmesi gerekli olacak en mühim konular. Düşünsenizze evlendiniz ve çocuk sahibi olacaksınız ve hamile oldugunuz için çalışamıyorsunuz ancak bu noktada çalışmanız gerekecek çünkü eşiniz çok rahat sizi düşünmeyecek ki.. Ailenize bu noktada kulak verin. Onlar sizin mutlu olmanız için destek verir.. Sizin zorlamanızla çalışan sizin dayatmalarınızla sınavlara. çalışan bir erkek yakın zamanda gözünüzden yavasta olsa düşmeye başlar.. Evet aşk acısı ne yazık kı zor geçen bir illet ama imkansız değil.. Umarım hersey sizin gönlünüzden geçtigi gibi olur..

Neler söyledim neler. Sert konuştum bi süre düzeldi yine aynı iyi söyledim hiç aldırmadı. En sonuncusunda da kesin uyarımı yapmıştım zaten bi dahaki konuşmamız çok farklı olur diye. Haketti artık yapacak bişeyim kalmadı. Keşke böyle olmasaydı ama... bengisu022

Siz de çok haklısınız dediğiniz gibi de olabilir yani. Kpssye zaten askeriye için girecekti bölümünden atanma oranı çok düşük

Bütün hayatın bir sorumsuza laf anlatmakla geçecek. İyi düşün... Değiştiririm deme asla değişmez. İnsan yedisinde ne ise yetmişinde de odur. Farklılık iyidir ama bu seni yorar. Canına yazık. Sen kolay mı büyütüldün. Belki psikolojin bozulacak belki omuzlarına fazlasıyla yük binecek... İyi düşün. Kuma saplanmış bir ilişkiyi bir başına nereye kadar itekleyebilirsin ki... Aşkla ödenmiyo kira fatura... Aşkla kazan kaynamıyor. İyi insan olucam savaşıcam sadık olucam derken gençliğine yazık etme. Deneyimli insanların acılarını yaşayarak görmek zorunda değilsin...

evlenirseniz de siz koyarsınız cebine harçlığı.. evde temizliği yemeği vs yapar desem o tembellikle onu da yapmaz. işten gelip koşa koşa onları da yaparsınız. aşk dediğiniz de böyle böyle biter. ancak sorunuzun cevabı ille de aşk. aşık olunacak birine tabi

7 yıllık sevgilinizle şu durumda yapacağınız evlilik bile bile lades olur ve ileride yaşadığınız sorunlarda ailenizin biz sana söylemiştik demeleri de ayrıca sizi üzer. Rahata düşkün çalışmayı sevmeyen bir kişinin değişmesi çok zor. Ama şu an sizinle evlenmek isteyen kişiyi de bir seçenek olarak görmeniz doğru değil. Çünkü devam eden bir ilişki varken bir başkası için bitirmek hem evleneceğiniz kişi için zor bir durum hem de bu kişiyle evlenip bir sorun yaşadığınızda aklınız eskisine gidip keşke onunla evlenseydim diyebilirsiniz. Şu anki ilişkinizin ileride sorun olacağını düşünüyorsanız bitirip bir süre kendinizi dinleyin. Unutup alışıp ondan sonra karşınıza çıkan seçenekleri değerlendirin derim.

faturalarınızı askla odersiniz...7 yıl bukadar sorumsuz birinin sevgisini gercekci bulmazdım... kendine karsı gorevını yapmayan baskasına ne verebilir... ama artık normalleşti kadın calışıyor erkek oturuyor... sizde bu sisteme dahıl olup mutlu olabilirsiniz

Haklısınız. Galiba o da bana güveniyor Dead Cell

Yani olmasi gerekir aslinda. Kendim beslenme ve diyetetik okudum. Isteyerek girdim. Rahatca okudum bitti. Ama 3. Sinifta pisman olmustum bile. Yani hayatim 3-4 bin lira para icin gelene gidene siyah ekmek ye tatli yiyeceksen sutlu ye gece yemek yeme diye papagan gibi ayni seyi tekrarlayip ay sonunu dusunmekle gececekti. Bu isi hic yapmadim. Surekli uretebilecegim, ilerletebilecegim bir baska meslege kaydim. Cunku malesef o kararlari verirken yeterince olgun olmuyoruz. Meslekleri tanimiyoruz. Veya puanlarimiz yetmedigi icin istemesek de bir seyler yaziyoruz ve okuyoruz. Suan kac yasindasiniz? N

Mantığın tabi ki...

Aşk zamanla bitiyor malesef şuan seviyorsun ama bu durum ilerki süreçlerde sana daha çok batmaya başlıcak sorunlar, sıkıntılar, stres. Aşk falan kalmıcak ortada

Ben 22, o 23. O da resim yeteneğinden ötürü grafik tasarımı okudu yani aslında istemediği bi bölüm okumadı ama hedefinde bu yoktu yani puanı buna yetiyordu yeteneği de olunca ona yöneldi M Musluk

Benim istediğim de az bi çaba ve sorumluluk..

Sizin yorum yaptığınız konu sahibi değil yalnız. Kendisi memur sevgilisi fabrikada çalışan birine yaptınız o yorumu. İşinde gücünde olan bi adam sırf sevgilisi fazla maaş alıyor diye terkedilmeye mi mahkum? Sizin benim dememle kimse ayrılmaz zaten ama maaşı az diye ayrılan insana da Allah hakkını verir zaten.

Tembel adanm 7 dinde neyse 70 inde de odur. Bir erkek evi çekip çevirir güçlü olmak güçlü görünmek zorundadır ki ailesi çocukları ona saygı duyabilsin. Kusura bakmayın ama asalak gibi yaşayan bi babamız olsa saygı duymaxfık ben onu biliyorum. Ben bekar biriyim ama babam gibi biri olsun isterim karşımdaki tuttıgumu koparan marifetli ve her anlamda güçlü.

Ikiside degil. mantikla evlilik yurumez bence. ayrilin gitsin sorumuz erkek cekilirmi. burda bir komsu yillardir calisiyor ev islerinde. kocasi hi calismadi kahve koselerinde agzinda sigara. kadin ellu yasinda hala adama bakiyor aybrn burdan sinir oluyorum kadin nasil dayaniyor bilmem. sen onune bak hayirlisi de. ailen evlen dedi diye de evlenilmez cok ciddi bir karar evlilik. kismetlrini degerlendir ama o erkek arkadasindan sana hayir gelmez!!

Son bi hafta verdim hiç bişey demeden bekliyorum. Bişeyin değişeceğini sanmıyorum ama işte belki... Önceki

Canım belki ben yanlış düşünüyorumdur ama düşüncemi belirtmek istiyorum Ben Türkiye'de hiç yaşamadım yurtdışında büyüdüm burada üni bitirdim ve çalışıyorum Türkiye'de akrabalarimdan ve haberlerden okuyorum KPSS girip puanı tutmasına rağmen atanamayan iş sahibi olamayan emeği ziyan olanları Bende o çocuğun yerinde olsam vaktini kaybetmek istemezdim bu şekilde Belki gerçekten bugüne kadar mutlu hissettiği iş veya iş yerini bulamadı Henüz sorumluluk sahibi olmayabilir erkeklerin çoğu böyle ama evlendikten sonra karısının kazanıp karısının parasını yemeyi kaç erkek sindirebilir ki kendine Böyle bir durum olması için erken ya içkici ve sarhoş olması gerek yoksa aklı başında eli ayağı tutan hiçbir erkek böyle bir durumu sindiremez zaten

Ben zaten çok iyi mevki sahibi olsun istemiyorum sadece düzenli bi işi olsun yani istikrar olsun zaten kendini geliştirmiş kültürlü biri olduktan sonra mevki hiç önemli değil ben ne iş yapsa razıydım ama her işe bi bahane buluyor. Bari boşsun kpssye hazırlan diyorum o da yok. Cavendish

çalışmayan, sorumluluk almayan adamdan uzak dur. düzelmiyor bunlar, çok yakın çevremden de gördüm. pişman olursun ileride.

Neden birini seçmek zorundasınız ki? Sadece mantıkla yapılan evlilikler de bana çok yapay geliyor, zaten bu durumda sizin aşık olmanızda zor olacak. Sevgilinizi daha yeni bırakmış olacaksınız. Neyse... Yerinizde olsam sevgilimi çalışmaya zorlamazdım, onun yerine evlenmeyi düşünüyorsak ev işlerini halletmesini beklerdim, iş paylaşımı yani.

Sokma akıl kırk adım demişler. Bu yaşa kadar alamadığı sorumluluğu bu saatten sonra sen kazandıramazsın. Yolun başındasın ve sana şunu diyebilirim asla değişmeyecek.

Böyle bir ilişkide mantık diyorum. Ayrıca ailelerin sözünü dinlemek gerektiğini de onlarca örnekle tecrübe ettim, aile bir kişiye ve ailesine olumsuz baktıysa o kişi ve aileden bir cacık olmuyor genelde.

Sorumluluk sahibi olmayan adamdan bir cacık olmaz. Adamı zorla adam etmeye çalışıyorsunuz ama gördüğünüz gibi olmuyor. Aşk mı mantık mı diye sormuşsunuz, ikisi birden. En azından aşk bir gün bittiğinde arkadaş kalabilmelisiniz. Diğer adaya gidin diyemiyorum. Biraz kendinizi dinleyin. İlla hayatınızda biri olmak zorunda değil.

Sanırım çok haklısınız bu böyle gidecek . push ; -ebi- Popüler

+++++ Nasıl ki ''ev işi kadın işidir'' anlayışına karşıysak,''erkek dediğin çalışacak, karısına bakmak zorunda'' anlayışına da karşı çıkmamız gerek. Kadınlar bu konuda pek tarafsız olmuyorlar ne yazık ki.

Çalışma zorunluluğunu kadın-erkek olarak ayırmak bana saçma gelmiştir hep. Her iki tarafın da sorumluluk sahibi, ayaklarının üzerinde duran insanlar olması gerekir. Eğer erkek arkadaşın iyi kötü bir çaba gösterseydi, ama buna rağmen başarı gösterememiş olsaydı bu durum farklı olurdu. Büyük laflar etmek istemiyorum ama ben olsam yapamazdım canım.

Tembel erkekle ömür geçmez. Sizin çabanızla olacak bişey değil bu maalesef. Hiç mi hedefi ideali yok bu adamın? Asgari ücret alsa bile en azından helaliyle kazanıp ailesini kimseye muhtaç etmiyor der insan.

Bencede ayrıl diğerine bir şans ver belki seversin

Sana abla tavsiyesi::tembel erkek gordunmu arkana bile bakmadan kaç.

Benim bir amcam var, kendisi aynı böyle. senelerce karısını elaleme muhtaç etti.

Bir de kesin annesi babası bişey yaptırmamıştır buna hiçbişe bilmiyordur yaptığı işten hayır gelmez. Büyük ütopya bunu beklemek.

Aşk karındoyurmuyor klişesine evet sorumsuz ınsanla evlılık olmaz ama mantık evlıligı de olmaz yapanları da anlamıyorum. Mantıklı buldugun ıcın nasıl adamla beraber olabılırsın cok kötü bidurum. Aşık olmadıgı ınsanlara dokunabılenlere şaşıyorum T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Karnini askla doyurmayacaksin, boyle tembel bi adamla evlenirsen dert sahibi olursun yada evlendigin gibi bosanirsin. Bu adamla yola devam etme.

İçinde bulunduğun durumda illa ki birini seçmek zorunda değilsin. Neticede mantığında yanılttığı durumlar olabilir. Aşk ve mantığı harmanladığın biride çıkabilir karşına ileride. Bu durumda ben olsam bir ömrüm heba olana kadar giden yedi yılım olsun der arkama dahi bakmazdım. Damızlık adam besleyene kadar yalnızlık daha evladır.

Mantığımı dinleyeceğim diye de sevmediğin bir adama evet deme bence. Sonuçta onun da hayatı, kendisini seven biriyle geçirmek hakkı. Şimdiki ilişkinden ayrılmanı daha sonra da hem kalbinin hem de mantığının evet diyeceği bir adamın karşına çıkmasını beklemeni tavsiye ederim.

Adamin bir defa kendisine saygisi yok, idealleri, gururu yok. Siz calisacaksiniz, basaracaksiniz ama kendisi zor diye geri cekilecek. En azindan sevgisi ona cesaret olsun diyecegim rahatindan ödün vermeyen bir adamdan bahsediyoruz. Suan sevdiginiz adam size sirrt dayadigini gördügünüzde kendisine sayginiz da bitecek.. Tamamiyle mantik ya da tamamiyle sevgi/ask cok saglikli degil bence. Ikisinin de ayni anda olabilitesi her zaman var. Biseyler icin acele etmeyin ileriye yönelik hemen biseyler olmasi zorunlulugu hissetmeyin. Ama suan da birlikte oldugunuz kisi ii iih! Eleyin devre disi birakin onu!

Iteklemeyle bi yere varilmaz istese seninle bi gelecek icin ugrasir ama neden ugrassinki onu surekli idare eden biri var. Aynisindan başimda vardi. Ayrildik suan bi baskasiyla ve calisiyo isinde gucunde garezi banaymis

biraz önce bir konu okudum eşinin çalışmamasından şikayetçi bu durumdan hiç memnun değil. çalışmayan erkekle acınacak durumda olup bir ömür başkalarına muhtaç yaşıcaksınız. bence MANTIK..

Bu anlatığın durumda bu ilişkinin bir oluru yok zaten, sen şuan ailenle birlikte yaşarken hayatını devam ettirmek için extra bir çaba içinde değilsin ve bu yaptıklarını kaldırabilirsin ama onunla evlendiğinde tüm evin sorumluluğu senin üzerinde olacak işte o zaman birde çalışmayan hayatının sorumluluğunu olmayan bir erkeği taşıyamayacaksın, evin masrafları dev olup önüne çıktığında nefes alacak yerin kalmayacak, o zaman bu aşk seni kurtarmayacak o çok sevdiğin adamdan nefret etmeye başlayacaksın... Bu ailenin dediği kişi olacak diye bir şey yok illa, sen önce bu 7 yıllık ilişkinden vazgeçmelisin..

İşşiz olup çabalasa ok Ama böyle yan gelip yatmak isteyen biriyle olmaz

kesinlikle katılıyorum size, hayatını devam ettirebilmek için bir işte durmayan ve durmaya çabası olmayan insandan evin diğer sorumluluklarını almasını beklemek çok büyük bir hayalden ibaret hem yapanlar çok iyi bilir ki ev işleri çoğu işten daha zor...

7 yıl dile kolay dimi. uzaktan bakınca koskoca 7 yıl. artık karı koca gibi olmuşlardır bir bakışla ne deseler birbirlerini anlarlar diye düşünülür. evet koskoca 7 yıl ama geriye dönüp baktığında hep koşturan yıpranan sevgin için fedakarlık yapan hep birşeylerin değişebileceğini hayal etmekle geçirdiğin 7 yıl. inan olun bir insan 7 yıldır aynıysa hiç değişmediyse ilerde değişmesi imkansıza yakın. biliyorum bitirmekte çok zordur zaten bir çırpıdada olmamalı olamazda. konu sahibini sevgisinden ve inancından emin olsa zaten buraya konu açmazdı. Son düzenleyen: Moderatör: 28 Mayıs 2018

Tutarsız davranışları varmış sevgilinizin Bir süre kendi haline bırakın Sizin iteklemenizle yürümez işler

Çalışmayan adamdan korkarım ben bazi huylar gelip gecer ama tembellik karakterle alakalidir bence

Eger ayni erkek evde temizlik yapip, yemek pisirip, cocuk da bakabiliyorsa evet ozaman esitlikten bahsedebiliriz..