Sizi yok sayanlara karşı ne bu çabanız Allah aşkına?! Belliki görgüsüz goreneksizin tekiler araya mesafe koyun gitmeyin gelmeyin görüşmeyin aramayin bırakın eltinizle görüşsün kv sizden uzak olsun eşiniz de aklini başına alır belki

Bazı aileler böyle sebepsizce kötülükte destek olurlar birbirine. Burada okuduğum birçok konuda ve yaşadığım şeylerden sonra hani bir söz varya hiçbirşey tek taraflı değildir diye bu tez çürüdü bence. Bazen tek taraflı oluyor. Buna sebep sessizlik oluyor, tepki vermemek oluyor belki kusur bu ama oluyor karşı taraf susanı sadece salak sanıyor.

Erkekler de tabi ki ağlar ama eşiniz cok saçma yerde ağlamış cocuk gibi. Açıkçası tüm saygım giderdi benim.. ozurdilerim ama neresini seviyorsunuz bu adamın? Düğün konusuna gelecek olursak hangimizin parasını cuklamadilarki Yani kaynana görümce neyse artık standart genel yaygın olan davranışı yapmışlar çok takma. Eşin cok büyük bi problem. O nasıl adam yahu dedim okurken.

Merhabalar, Foruma yeni üye oldum yaklaşık bir senedir kendi problemlerimle benzer şeyleri yaşayanların ve bunun üzerine destek sağlayanların tavsiyelerinden faydalandım. Fakat artık yeterli olmadığı için ben de sizlerden kendim için tavsiye rica ediyorum. Yaklaşık bir sene önce evlendim. Eşimle onun öncesinde de 8 aylık bir beraberliğimiz vardı. Problemimizin kaynağı aslında eşimin ailesi ve kardeşinin eşi. Bizim evlilik teklifinden tutunda düğün sonrasına kadar ailesi neredeyse hiç yanımızda olmadı. Uzaktan bir insan kadar sevinçlerimize ortak, sıkıntılarımıza da uzak kaldılar. Kardeşi ve eşi ilk etapta nişanımıza gelmediler aramadılar ve sormadılar. Eşim tavır koyduğunda hemen durumu toparladılar. Bunu üzerine bizim düğünümüzden 15 gün öncede nikah kıydılar. Bu arada farklı illerde yaşıyoruz ve ben tüm işimi bırakıp onların yanında oldum. Problemler burada başladı. Kardeşi nişan ve nikahta hiç yüzüme bakmadı. Aynı evin içinde benimle konuşmadı. Ben eşime üzülmesin diye belli etmek istemedim ama sonrasında durumu anlattım. Bunun sebebini kardeşine sorduğumda ise eşinin kuaförde yanında olmadığım için olduğunu söyledi. Ben artık benimle görüşmek istemediğini benim hiç bir şeye değmediğimi ve ailesine uygun olmadığımla ilgili kırıcı sözler sarfetti. Ben ise o gün annesi rahatsız olduğu için eve gelen misafirlere yemek çay kahve hizmeti yaptım ve kuaförden bir saat önce haberim olduğu içinde teklifine bu şekilde cevap verdim. Fakar sonra eşimin annesi ve babası her şey bitikten ve aralar bozulduktan sonra bunun onlarda adet olduğunu ve ben olursa olsun gitmem gerektiğini söylediler. O gün kayınvalidem bunu bana hiç söylememişti. Sonrasında bir çok olay yaşadık hep eşimi arayıp sorup beni dışlamaya çalıştılar. Eski fotoğraflar paylaşıp üç kişiydik ben mutluyduk imajı yaratmaya çalıştılar ve dahası. Eşim o süreçte hep yanlış anladığımı öyle olmadığını söyleyerek beni geçiştirdi. Ben düğün için alışveriş yapmamız gerektiğini söylediğimde bana bahane bulup gelemem deyip benden gizlice onlarla kendi nikahları için alışverişe çıktı. Bu süreçte kınama 15 gün kala kayınvalidem beni hiç aramadı. Kınada bir geline ne alınması gerekiyorsa hiç almadı ve sormadı. Ben hepsini ailemle birlikte kendim aldım. Eşime alınması gerekiyor dediğimde benimle tartışıyordu annem bu kız tarafının işi diyor diyerek. Yani aman düğün kına bitsin diye ben ağzımı bile açmadan kendi alışverişlerimi yaptım. Baba her şeyden habersizce gayet mutlu ve istekliydi. Ama oda doldurmalardan sonra böyle olmadı Bu sürecin sonrasında zaten beni tamamen istemediklerini anladım. Annesi gelin alımında çeyizde davul zurna istemediğini çünkü onlarda adet olmadığını söyledi. Biz de bunları kendi yaşadığımız şehirde yapıp orada hiç yapmadık. Hatta çeyizi sermeye gittiğimizde bizi evde karşıladılar misafir gibi. Erkek tarafı çeyize karışmadığı için sanıyorum ki salonda kv ve kardeşi biz evi düzerken oturuyorlar balkonda da kendilerine çay doldurup içiyorlardı. Ayrıca bize yemek vs yapmamışlar dışarıdan da söylememişlerdi ki eşim durumu farkedip sipariş verdi. Düğüne gelince de düğünde takı merasimi sonrası takılarımı aldılar sayıp geri vermek için. Sonrasında düğüne gelen aile büyüklerimizden kv masa masa dolaşıp zarfları çantasına koyduğunu gördüklerini söylediler. Hatta aynı apartmanda oturduğum komşuların bile zarflardan adı çıkmayınca bir zaman sonra öğrendim ki onlara tembih edilmiş onlarda zarfları ona vermişler. Eşim bu durumun üzerine ailesiyle konuştu çünkü kendi de altın ve paranın çok komik bir sayıda olduğunu anladığını söyledi. Ama benim eşimin ailesine yüzü tutmaz. Onlarda öyle bir şey olmadığını söyleyerek geri gönderdiler. Düğünde takılarımın alınmasına tepki gösterdiğimde de hiç yapmadığımız kadar büyük bir kavga edip pistte düğünün geri kalanını neredeyse ağlamamak için kendimi zor tutarak geçirdim. Bununla da kalmadı para zarfları ertesi gün bize sayılmış ve ağzı açılmış şekilde geldi eşime hep bunlar için bir şeyler söylemesi gerektiğini söylesemde o ailem yaşlı hasta olurlar diyerek beni geçiştirdi. Aradan bir süre sonra farklı şehirde yaşayan kardeşi geldi ben aile içinde selamlaşmak için yanına gittiğimde suratıma bile bakmadı. Beni eşimin ailesi ve akrabalarının içinde yok sayacak hareketler ben konuşmalarda bulundu ve eşim bunun üzerine sesini çıkarmadı. Durumu izah ettiğimde bunun beni ne kadar kırdığını söylediğimde konuşacağım dedi ama konuşmadı. Ertesi gün yine kv evine gittiğimde kardeşi bu sefer hiç yüzüme bakmadı elti ise bana merhaba deyip eşime sarıldı. Bunun üstüne kv hiç bir ikaz uyarıda bulunmayınca ben eve dönmek istediğimi söyledim eşime. Eşim ise hala duralım gideriz diyordu. Kardeşi ve eşi sadece onunla konuşuyor telefondan bir şey gösteriyorlar beni dışlamaya devam ediyorlardı. Eşime buna tepki vermeyince ben geçmişten de dolu olduğum için neden böyle yapıyorsunuz diye sordum. Herkes üzerime geldi eşim ise orada oturup ağladı. Ve bunun üzerine hiç bir şey demedi ve biz gittik rezil olduğunuzla kaldık. Neden böyle yaptığını sorunca şok olduğu için böyle yaptım dedi. Yani diyeceğim o ki o günden sonra bana bütün aile yavaş yavaş tavır aldı. Kv kp aramadı çünkü küçük kardeş onları hep doldurmayı başardı. Sonra buna benzer olaylar yaşadık hep ailesiyle ilgili bir araya geldikçe eşim beni hiç korumadı ya da savunmadı. Hatta onların tavırlarındanAnnesinin arkamdan konuştuklarını duydum bak konuş ayıp oluyor dedim hiç konuşmadı hatta öle ki eşim konuşup konuşma kaydına mesajlara kadar silerek geldi ama ben hep bir şekilde yakaladım. Ona ailenle konuş sen konuşmadığın sürece bana daha kötü davranacaklar dedikçe hep bahanesi onların yaşlı olması hasta olması oldu. Bu arada annesi insan içinde bana karşı melek gibidir. Ama normalde asla öyle değildir. Aramaz sormaz çağırmaz konuşmaz. Eşimi iş saatlerinde arar benimle konuşmamak için. Şimdi ise en son elitimin kendi kınasında üzerime yürüyüp laf sokmasından sonra ailesi de tepkisiz kalıp hiç arayıp sormayınca ses çıkarmayınca ailem onların düğününe geldi düğünden sonrada beni aldı. Daha doğrusu eşim iyi gelecekse kafasını rahatlatacaksa götürün demiş. Bir süredir aramıyor bende aramıyorum. Bu nereye kadar gider böyle bilmiyorum. Bu arada başka problemlerimizde var ama tedavi olmak istemiyor bende onu hep motive etmeye çalışıyordum ama farkettim ki hep onun çevresi hep onun istedikleri ama beni hep ezdiriyor bu benim gururumu çok kırdı. Onu çok seviyorum ama neden sahiplenmediğini bir türlü anlamıyorum. Çok uzun tutmamak adına bazı şeyleri es geçtim. Bana ne yapmam gerektiğiyle ilgili fikir verebilirseniz çok mutlu olurum. Ekleme: eşim kalabalık bir aile yapısına sahip olduğu için dışlanmaktan çok korkar. Bunu bir kaç kez dile getirmişti. Ayrıca kardeşine çok düşkündür sebebi ise 15 sene kadar ona o bakmış iki işte çalışıp okutmuş vs. Sanıyorum bilinçaltında onu çocuğu zannediyor. Babasıyla iki senedir bir ilişki olduğunu söylüyor. Annesine ise babası geçmişte sert davrandığı için üzülüyor.

Hepsini okuyamadım ama benimle gelmeyip kardeşinin nikahı için alışverişe çıkan adamla evlenmem. Ben kendi adima bu dünyaya dert çekmeye gelmediğimi düşünüyorum. Kıymet görmediğim bir yerde durmam.

Kıskanmış pislik işte ama dünya etme bulma dünyası oda bulur... İNŞALLAH SİZDE BİRAN ÖNCE ATANIRSINIZ burdada atandım diye sevincinizi paylaşırsınız... Rabbim gönlüne göre versin inşallah tatlım..

Şöyle söyleyeyim şimdi o süreçte insan balık gibi oluyor şaşırıyor bende kendimce en az hasarla ben kötü hatıra olmasın diye bir çeşit çaba gösterdim. Ama ben de kınama bir kaç gün kala delirdim eşim erkek kardeşiyle eşini getirdi hatta onlar barışalım edelim dediler barıştık fakat bu sadece düğün geçene kadarmış. sonrasında zaten bir araya gelindiği ilk andan itibaren yok sayan tavırlarda bulundular çok detaya girmek istemediğim için yazmamıştım. Bu süreçte ben sesimi çıkardığımda hep bir adım atılıyordu sonra yine sessizlik oluyordu. Bende daha da sesim çıkarsa göze batarım diye sustum düğünün geçmesini bekledim bezaaa

evlenmeden önce full hd izletmişler sana fragmanı aslında. basiretin mi bağlandı? yoksa gördün de "bir yola çıktım dönemem" sanrısına mı kapıldın? bilemem. kocan tam donanımlı bir anakuzusu hatta kendi sülalesinin kuzusu. babası annesine kötü davranmış da bilmem ne, bu kaynananın yaptığı abuklukları haklı saymaz aynı şekilde anakuzusunun da. şu kısacık ömrümde leş üstü leş bir tane evlilik yapmış ve şu an boşanmak için kelimenin tam anlamıyla savaşan biri olarak öğrendiğim şeylerden biri de; kayınpederden yüzü gülmemiş, kaynanasından eziyet görmüş kaynana; kendi yaşadıklarının hırsını ve hatta aynısını gelinine yapmaya kalkıyor. cümleleri de şu "ben çok çektim oğğğluuum asla gelinime yapmam, siz evinizde iyi olun" konu sahibi boşan diyenlere kızmış ancak bu taciz ve saygısızlıklar insanı "ben nasıl böyle bir ş... zi sevdiğimi sandım" noktasına adım adım getiriyor. tecrübeyle sabit. başımı vuracağım duvarları katalogdan seçiyorum. öğrendiğim bir diğer öğreti de; "alkolik düzelir, uyuşturucu bağımlısı ve hatta kumarbaz bile düzelir ancak anakuzusu düzelmez." kolay gelsin, allah korktuğuna uğratmasın diyeyim.

Eşinizi ikna etmelisiniz ki birlikte gitmelisiniz. Sorun tabi ki tek taraflı çözülebilecek bir şey degil

Durumunuza üzüldüm sadece size değil aslında ailenize de saygısızlık yapmışlar. Kendinizi ezdirmeyin sizi görmezden gelen her kimse siz de görünmez olun. Çabalamaya asla değmez bir aile. Koyun mesafenizi gitmeyin onlara.

Benim eşimde, beni hiç savunmaz hafta sonu annesi bize gelmişti. Çok büyük bir tartışma yaşadık. Ayrılma ile ayrılmama arasında kararsızım. Bir yanım ayrıl değişmez bu adam diyor. Diğer yanım, pozitif yanlarını düşün çocukların var diyor. Kaç günden beri aklıma geldikçe ağlıyorum.

Keşke metninizi Türkçe yazsaydınız daha kolay anlardık. Zamanında ona susup buna susup onu siz alıp bunu siz alıp evlenmişsiniz. Neden şimdi şikayet ediyorsunuz ki? O zaman anladım beni istemediklerini deyip neden evlendiniz mesela? A

Yani bu hep oluyordu. Affetmemek ve nişan atmak hiçbir zaman bir seçenek olmadı sanırım sizin için.

Benim görüşüme göre de konu sahibi dışındaki insanları eleştirmek boşuna gibi geliyor çünkü farkındalık yaratabileceğimiz kişiler onlar değiller. Çok mükemmel bir insan olduğum için değil tabi ki. Ama yanlışlarını söylemem gereken kişi konu sahibi bence. Buna ister saldırmak dersiniz ister eleştirmek. Birinin yanlışını söylemek için de mükemmel olmam gerektiğini ya da aynı durumda aynı tepkiyi vermemiş olmam gerektiğini de düşünmüyorum.

Bdv deki bazı konuları okuduğumda acaba ben olsam ne yapardim sorusunu kendime sorduğumda acaba bende mi? hata var ben cok mu cadıyım diye düsünüyorum. . şahsen beni üstünde nekadar hakkı olursa olsun erkek kardeşinin hakli veya haksız hakaretlerine mağruz bırakan adama 1 etek hediye eder suratına tükürürdüm. Rabbim yardimciniz olsun. Ev huzuru versin.

Benim merak ettigim neden hepsi cephe almış? Biridemi yanında olmaz? Üslubunuzda tavrınızla ilgili birseyemi takıldılar acaba? Tek kv olsa yada biri olsa tamamda neden hepsi birden? Kına gecesi neden eltiniz uzerinize yürüdü bunu da ayrıca merak ettim

Aynı şeyleri yaşadım. Öncelikle esinizin sizi bırakip kardesinin evinin alışverişine koşmasi ilk yanlışı boyle bir seyin bana yapıldığını ögrensem esime ciddi tavır alırdım. Onların yaptıkları yanlışlar birakin yanlarina kalsın takmayın siz nekadar laf soylerseniz soyleyin ya da esiniz bir sey soylese ki muhtemelen asla söylemez değişmeyecekler Yapacağınız tek şey umursamamak gitmemek ben öyle yapiyorum. Yeri geldi eşim laf söyledi yeri geldi ben laf soktum ama degismedi ben kaynanam icin soyluyorum. Elti ve esiyle zaten görüşmüyorum bile siz düşünün. Ama annesini yok saydirtamam tabi ki kendisi gider görür konusur ama beni hic bir seye zorlayamaz. Sizide zorlayamaz onlarin saygisina ya da sevginize ihtiyaciniz yok kendinize sayginiz olsun ve onlarla gorusmeyin bukadar basit

Harika... Bu sorulari evlilik öncesindede cevaplayip ona göre evlilige adim atmak lazim. defne-28

Anakuzusu oğlan vakası pasif çekirdek ailesine sahip çıkamayan evliliği beceremeyen Biri Daha. Kendini üzme ve kabullenmeye çalış bu oglancik sana koca olmaz annesinin kuzusu olur. Sorun sende değil es ve ailesinde çocuk olmadığına sükret ve bir an önce şu anakuzusundan kurtulmaya bak.

Söylemek baska bisey uygulamak baska bisey, yanınızda olmamıs safi konusmus. Konusuyorsun da icraat hani deseydiniz. Her konusan dogru soylese herkes sozunu tutsa dunya zaten cennet olur.

Eşiniz ne kadar pasif değişeceğini de bu anlattıklarını göre zannetmiyorum. Eğer bu evliliğe devam edecekseniz sizde onun ailesini yok sayın gitmeyin kendi gitsin sevsin konuşsun bir süre sonra belki ona da aynı şeyleri yaparlar. Anlamadığım şey size neden böyle tavır alındığı hemde herkes. Sonuçta elinizde le kızı ama onu herkes seviyor. Eşi bile onla birlik olmuş sizi dışlıyor. Keşke eşinizde rest çekebilse onlara.

Boşa o adamı Dünyaya bi kere geliyorsun ruh sağlığını bozduğuna değmez

Anlattiklarinizda kendi evliligimi gordum. Benzer durumlara maruz kalmis biri olarak bu hikayenin sonu mutlu bitmiyor. O, evlenmis ama halen ebeveynlerinden kopamamis, kendi ailesini kuramamis bir anakuzusunu bana animsatti. Duzelecek diye diye ancak kendi hayatinizi harcarsiniz.

Bunu evlenmeden önce mı sonra mı öğrendiniz? Önceyse bu adamla evlenmek için neden bu kadar ısrar ettiniz? Aileyi geçtim adamın tavırları "istemiyorum" diye bağırıyor. Ne maddi ne manevi anlamda yanınızda olmamış. O tartışma anında sizin üstünüze gelirlerken oturup ağlaması da eziklik başka bir şey değil. Olmamış olgunlaşmamış erkekler/ kadınlar evlenmemeli

Aslında evlenmeden önceki günler de sana sinyal vermişler ama sen anlamamak istemişsin sanki. Eşin daha olgun değil. Evlenmiş ama ailesinin ağzına bakacak kadar daha olgunlaşmamış. Ailesi bir şekilde törele edilir ama sıkıntı hiç ses çıkarmayan eşinde. Ya bu deveyi güdeceksin ya da bu diyarı terk edeceksin. Yoksa kendini yıprattığınla kalırsın.

Yahu düğünden önce yaşadıklarınızla destan yazmışsınız burada. Şimdi de gelmiş düğünden önce herkes iyi görünmüş diyorsunuz. Bence işe yaşadıklarınızı doğru yorumlamakla ve kendinizi kandırmamakla başlayabilirsiniz.

Neden eşinizin sizi korumasına ihtiyaç duyuyorsunuz ki, evet hepimiz istiyoruz eşimiz arkamızda olsun bize destek olsun ama çok az eş kişisi eşinin arkasında oluyor , taaa elti bile size tavır alıyor siz eşinizin mi onunla konuşmasını bekliyorsunuz, valla unursamayanı umursamayacaksınız hiç ondan sonra nasıl farklı oluyorlar, bir de siz kendinizi koruyacaksınız çat çat vereceksiniz cevabını konuşamayacaklar bile bir daha Benim de böyle bir konum vardı eşim küçük kardeşini oğlu gibi görüp kolluyordu, haddini aşmıştı oğlumu tartaklamıştı eşim yoktu o sıra, bayağı yıktım ortalığı ertesi gün eve geldi abisibnden arkalı ya yeğenimi terbiye ettim deyince kovdum evden eşim de kardeşini tutmuştu hiç umrumda olmadı ikisi de şimdi sesini yükseltemez oğluma, siz kendinizi koruyacaksın karşınızda ki arsızsa yol vereceksiniz

Oku oku bitmiyor ama hepsini okumaya da gerek yok. Sizi istemedikleri ve eşinizin arkanızda durmadığını bile bile evlenmişsiniz... Normal yani herşey...

Neden bana cevap vermiyosunuz? H3RA_ İnsan

''Boşa'' demek size ne kadar basit geliyor böyle anlamış değilim. Kadın bir çaresi bir yolu vardır belki boşanmadan diye yazmış buraya. herkes bilir boşanmayı. Hiçbir evlilik kolaylıkla kurulmuyor eminim ki yaşı da çok genç seviyor da. evlen boşan gibi bir kelimeyle bu kadar basit degil

Çok kaba olacak ama siz kaşınmışsınız. Düğünden önce sürüyle olumsuzluk yaşanmış. Göz göre göre evlenmişsin. Hala da seviyorum diyorsun. Çek o zaman

Senin yanında olmayan seni sidikli hicbir kan bagi olmayan eltine bile ezdiren adami gerçekten hala seviyor musun?Eltin sana saçma bir kalıp bulmuş sonra eşinden başlayarak herkesi düşman mi etmiş ne güç varmış kadında ders almak lazım. Bana eksik bir şeyler var gibi geldi. Bundan sonrasına gelince kendine saygısı olan ve saygı duyurmayı bekleyen bir kadın gibi davran. Esin seni arayınca bu ayrılık iyi geldi bazı şeyleri karşıdan görmemi sağladı ben artık saygı gormediğim bir yerde kalmak istemiyorum. Tabi ki sana ya ailen ya ben demeyeceğim ama bundan sonra seninle devam edersek ailenle asla görüşmek istemiyorum beni zorlamayacaksın kabul etmiyorsan da kavga edip uzatmayalim mal bölüşümü yapıp çocuk da yokken anlaşmalı bitirelim diyebilirsin.

Ben bile hepsini okuyamamışken sen bunları yaşadığın halde nasıl ve neden evlendin? Yahu aile seni istememiş, eşin kına alışverişinde dahi yanında olmamış ailesiyle saf tutmuş ve sen düğüne kadar sorun çıkmasın diye susuyorsun. Neden? Asıl sorun çıkması ve gemilerin yakılması gerektiği yerde sustuğun için şimdi herkes sana kulağını tıkamış. Çığlık atsan da artık takan olmaz.

Evet aynisinin tipkisi. A

Bu aile seni istememiş kuzum... Ailesinin beni istedimediği bir adamla evliyim, çok seviyorum, ama evliliğim evlilik değil, çünkü izin vermiyorlar... Keşke bana da çocuk olmadan yol gösteren biri olsaydı yada kk o zamanlarda olsaydı kendime farklı bir hayat kursaydım... Bir evliliğin olup olmayacağı ilk zamanlar belli olur, sadece kabullenmek istemezsin, olmadığını görüp kabul ettiğinde de yıllar geçmiş, çocuk olmuş ve yaş geçmiş olur

Bırak gideyim demek yerine siz çekip gitseniz? Niye bu huzursuz ortamda, kavga-çekişme halinde kalmaya devam ediyorsunuz?

Sana deger vermeyen aramayan sormayan insanlari sen de arama sorma gitme gelme. Cenazeye bile. Seni dışlamislar. Sen de onlari yok say. Problem esinde. Esin eş ve aikesi arasinda denge kuramamis. Oturmamis evlilige cocuk yapma. Esin de seni disliyorsa bu evliligi surdurmenin anlami yok bence. Zorla olmaz cunku.

Konu çok uzun, sonunda seviyorum demişsin, o zaman git bekle hakkını savunmasını... Bir de tedavi falan demişsin. Çocuk tedavisi değildir inşallah...

Genç arkadaşım yapmanız gerekenler: Bu evliliği sürdürmek istiyor muyum? İstiyorsam neden? Evliliği sürdürecek olgunlukta mıyım? Eşimin ailesinden beklentilerim gerçekçi mi? Bu beklentiler gerçekleşmediğinde ne hissettim? Bu hisler altta yatan başka bir duyguyu/mekanizmayı tetiklemiş olabilir mi? Eşimi ve onunla olan ilişkimi sağlıklı değerlendirebiliyor muyum? Eşimin hatalı tutumlarını/davranışlarını temize çıkarmak için bulduğum mazaretler neler? İşlerin bu noktaya gelmesinde asıl sorumluluk kimlerin? Sevgiyi nasıl algılıyorum ve karşımdakine aktarıyorum? Sorularına cevap bulmak. Tüm cevapları bir kağıda dökün. Aklınıza gelen herşeyi yazın. Ne yapmanız gerektiği konusunda az çok bir fikriniz olacak.

Bunları demek kolay biliyorum ama seni sahiplenmeyen aramayan biri için daha niye katlanacaksın kurtul bence hemen

Bana çok gurursuz geldiniz bana şu kadar şu şekilde davranamazlar mesela ilk terbiyesizlikten sonra bi daha o eve adım atmam çünkü, eşiniz de sanki sizi sevmiyor gibi. Valla topyekun istenmemek böyle bişe sanki siz de ısrar ettikçe olmayan değerinizden kaybetmiş gibisiniz

Eşiniz ailesine evlat olmak için size koca olmamış kusura bakmayın ; herşeyi geçtim, misafir olduğunuz düğünde, elti üstünüze yürümüş ve eşiniz sessiz kalmış, birde sanki sizi bir eşya gibi annenizin peşine takıp göndermiş, siz hala yuva evlilik diyorsunuz. Siz kendinize gram değer vermemişsiniz ki eşiniz niye versin. Hala da bir umut arasın diye bekliyorsunuz.

Çocuktur o. Yoksa maazallah nasıl kurtulur bu evlilik

Afedersin agızlarına eden, herseyde sorun çıkaran bır tıp olsaydın senden ıyısı olmazdı. Maalesef ıyılıkten anlamıyor ınsanlar. Bende senın yasadıklarının benzerını yasadım. Hıcbırseye karısmadılar, herseyı ben yaptım. Bır tesekkur bile etmedıler. Bır yıl sonra eltım geldı hepsının canına okudu herseyi istedı yaptırdı kavga dovüş şimdı ondan kıymetlısı yok. Ben hesabımı ahırete bıraktım. Allah goruyor herseyi. Bosver sende oyle yap yoksa canını sıkmaktan baska bırsey yapamıyorsun.

Yok karışıklık oldu sanırım ben boşan diyenlere kızmadım hepinizin yazdıklarını okuyor sorusu olana cevap veriyorum boşan ua da boşanma diyen kimseye henüz bir cevabım olmadı...

Öncelikle yazdığım şeyi anlayın hitap mevzusu değil. Görmüş ya da görememiş Nişan zamanı mevzusu değil kişinin yazdığı. Biaaaaa

Az önce bir mesajda söyledim kınama üç gün kala bunu yaptım ama söylediğim gibi herkes düğün geçene kadar iyi görünmüş... Halbuki ben de hata insana mahsus anladılar diye düşünmüştüm. M

Öncelikle çalısmıyor musun kendi ayaklarının üzerinde durabiliyoemusun, yani şundan sordum çalışıyorsan kafana takma, elbette moralin bozulur, baya Bi haksızlık yapılmış, elti baya bir kıskanmış sizi olabilir... Senin güzelliğini insanlara pozitif yaklaşımını kayınvalidene yardımcı olmanı kendine yedirememiş bir tek gelin ben olmalıyım diye kısknamıştır... Birde bu boşan diyenler acaba hemenn boşanmak kolaymı o yuva kolaymı inşaa ediliyor, sizin başınıza gelse hemen boşanabileceklermisiniz acaba... Konu sahibi üzülme herşey düzelir umarım ve eşinizin aklı başına gelir

Yine pasif ve uyusuk eS mevzusu sizin muhattabiniz esiniz karsidaki insanlarin huyu degismes sizi koruyup kollayacak olan da o, madem takilarin gitmesine goz yumdu asla maddi sikinti icinde kaldığınızda seviyorum diyip sineye cekmeyin erkek milleti yapilan tum iyilikleri tek bir lafla odesir bazi seyler duzelir diye asla cocuk yapmayin hersey ayni kalir sizde kucagınızdaki bebeyle kalirsiniz bunların arasinda

Hepsini okumadım, çok uzun. Ama şunu söyleyebilirim. Kayın aileyi boşverin ama sizin ihtiyaçlarınız için alışverişe gelmeyip abisinin nikah alışverişine giden adamla neden evlendiniz ki? Hata etmişsiniz. Gerisi detay.

Söylenen gibi bu bir seçenek fakat ben size katılıyorum hiç kimse boşanmak için evlenmedi. Belki bir çoğunuz bana nasıl bu kadar susabildiğimle ilgili şaşıyor olabilirsiniz ama evin içinde çok huzurlu ve mutlu bir ilişki yaşıyorduk ama bu tarz şeyler ne zaman yaşansa ve eşim sesini çıkarmasa o zaman ben çok sinirleniyordum huzur da mutlulukta kalmıyordu. çünkü ben de artık kendimi bir yere kadar tolere edebiliyordum. Şimdi boşanmak son çare olduğu içinde psikolojik destek alacağım ve aldığım destekle en azından daha duru bir görüşe sahip olabileceğimi düşünüyorum.

Eşinizle düzgünce konusun kırılıp uzuldugunuz yerleri anlatın. Sizin yapabileceğiniz bir sey yok kendinizide ezdirmeyin. Bu dunyaya bir kere geliyorsunuz sizi düşünmeyen sevip saymayan bir insanlada ömür geçmez ki çocuklarınıza da yazik Sizi seviyorsa değişmeye çalışmalı sizi savunsun demeyeceğim haklıyı savunsun haklı olduğunuzda arkanızda olsun. Bu tür insanlarada sinir oluyorum sen eşin bellemissin hayatını adama vermişsin arkamda dağ demissin bir bakıyorsun adamin umru degil senin arkanda bile değil çok üzücü gercekten.

Eşinin kardeşi ve eşi sizin düğününüzden 15 gün önce nikah kıydıysa sizin nişanda evli değiller miydi? Belki de iki oğul ardarda evlendiği için eş ailesi zorlandı. Belki de o yüzden sizi istemiyor gibi görünmüşlerdir. Belki de elti de benim nikahımdan 15 gün sonra düğün yaptılar diye bozulmuştur. Elti düğün yapamadı mı?

Onların altında araba olmadığı için eşyaları taşıyamadıklarını söyledikleri için gittiğini ama bunu duyup üzülmemem için sakladığını söylemişti ve o süreçte sürekli mesajlaşıyorduk kıyafet alıyordum ikimiz için bayram alışverişi vardı yani... . push ; Bertie Storyteller

Açıkcası ben sahan tanışmıyordum bile onunla kendi nişan ve düğün arefemde ben onunla tanıştığımda nişanına gitmiştim o şekilde tanıştım. Zaten beni tanımadığı halde bana bu şekilde davranıyordu. Eşimin kardeşiyle telefonda görüşüyorduk onu bile kestirdi. Sonrasında eşimin tüm akrabaları kıskanmış olabileceğini söyledi ama ben öyle mutluluğunu Sevinç'ini ya da herhangi bir şeyini göze sokan birisi değilimdir. Ya da o bana bunları yaparken ben hiç ona sosyal medyadan bir tepki bile göstermedim. Henüz çalışmıyorum atamamı bekliyorum ama üç Aydır iş arıyorum görüşmelere gidiyorum. Çalışmak çok iyi gelir biliyorum 15 yaşımdan itibaren aralıksız her yaz çalıştım okullarım bitikten sonrada öyle ama yukarıda birisi söylemiş telefonla bile yetiyorlar diye o kadar doğru ki...

Kına demişken aklıma şey geldi eşimin annesi gidip kendi başına almış tepsi ve sepet eşime sürpriz yapmış sözde odasının ortasına koyup eşimin tepkisi"biz onları zaten aldık geri ver bunları"Ne hayal kırıklığı ama. Ne bir hediyelik ne duvak ne kına hiçbirşey yok sadece ikisini almış ne akılsa. Eşine değer verilmemiş ve ne demek olduğunu bilmiyor bence destek ol o aileye yem etme ne oldukları belli mesafeni koy mutlu olmaya bak...

Yok çocuk düşünmüyorduk ikimizde bu aile ilişkileri düzelmediği için. Farklı bir problem...

Seninki yine iyi eşimin kardeşi kına gecesine bile zahmet edip gelmedi. Onlara gittiğimizde bir hosgeldini çok gördü. Kına gecemde aynen her şeyi biz yaptık. Zaten normali bu değil mi? Eltimin düğününde benikuaföre bile götürmediler. Uzak şehirdeydi gittigimizde elti ve yakınları kuaförde imiş. Gittik işte bizle beraber gelen dıdinin didisi kızları bile alıp götürdüler ben kaldim:) sonra kayinvalidem sağolsun yakında kuaför gösterin oraya gitsin dedi de en yakın kuaför zaten beş yüz metre ötede imiş oraya gittim kayinvalidem ile. Falan filan neyse. Ama ben eşime hiç şikayet etmedim gülüp geçtim. Zaten beni korumasına gerek yok. Ben kendimi korurum. Tepemi attirmamalari onlar için daha iyi. Siz niye soruyorsunuz ki? konuşmuyorlarsa alın teli elinize geçin bir köşeye bir şeylere bakın. Ohh keyif ne yaparlarsa yapsınlar.

Ben yaptim ama esim bize tasimaya basladi bu sefer onlari. Mesafe koymaya calistikca beni sucladi, benden nefrer etti, bana kin duydu. Ne yaptilar sana dedi. Yoksaydiklarini gormedi, gormek istemedi. Hicbirsey duzelmedi daha da kotu oldu. Annesini ablalarini sayikliyor her aksam. Her aksam kavga var evde. Konular actim, o konuyu actigimdan beri her aksam kavga var evde. psikolojik baski var. ruh hastasi olmakla suclaniyorum. birak gideyim artik diyorum onu da yapmiyor. her aksam zehir iciyorum. annesiyle ablasi balkonda cay kahve keyfi yapiyor.

Ben de boşan yazacaklardanım. Keşke dediğiniz doğru olsa boşanmayı herkes bilse. Uzağa gitmeye gerek yok bu forum boşanmayı sanki bilmeyen, kocasız kalsa ölecek hastalığına yakalanmış, yürümeyen evliliğini bir bahanenin arkasına saklanıp devam ettirmeye çalışan bir dünya kadınla dolu. Kararlı olana boşanmak o kadar basit ki. Konu sahibi şu an ailesinin evinde, kocası aramıyor bile. İyi gelecekse götürün demiş sanki bir eşya gibi, şimdi de umrunda değil. Kendisini umursamayan adamın peşinden mi koşsun bir deftere imza attılar diye? Zaten o evlilik kurulmadan önce sonunda ne olacağı ortadaymış. Konu sahibinin yaptığı bile bile lades

Kadın elbette ki sahip çıkılası bir canlı değil ama eşinizin bu tarz tavırları ailesine bu cüreti vermiş olabilir. Eşiniz dik durup net bir tavır koysa elbette ki tavırları değişecektir. Bakın sizin de bu konuda net bir tavır koymanız çok önemli. İnsanlar niçin bu kadar kotu anlayamıyorum. Ne demek dışlamak nedir bu davranışlar yani

Ahh ahhhh nasil nasil anliyorum. Bu platformun abonesi oldum yalnizliktan... defne-28

Siz neden böyle davranıyorsunuz dediğiniz de ne dediler? Eltinizin kınasında sizin üzerinize neden yürüdüler? Kimse üzerinize yürüyemez hakkı yok. Fakat siz normal dururken, sizi istemiyorlar, siz hiç konuşmazken, size laf sokuuorlar, siz sakinken sizi dışlıyorlar falan. Çok garip olaylar. Olayları anlatmışsınız uzunca ama içerik boş. Eşim ağladı demişsiniz ama o sırada size ne cevap verdiler, sizi ne ile suçluyorlar. İlk eşinizin kardeşiyle, eltinizle tanıştığınızda nasıl oldu tanışma? Tanır tanımaz sizi dışlamaya mı başladılar sebep yokken. Hiç bir tartışma bişey yokken mi oldu bunlar? Yaptıkları normal değil. Kv aramıyorsa sizi rahatsınız aman aramasın zaten de madem sorunlu insanlar daha neden aramasını istiyorsunuz daha iyi işte. Ama olaylarda eksik bişeyler var gibi.

Sorun eşinizde henüz 5 yaşında bu adam daha büyümemiş basiretsiz erkekler yuva kurmasa keşke

Ne olursa olsun açıklaması, fark etmez. Onlara yardım etmesin demiyorum ki zaten. Ama önce kendi evliliğini, eşyasını, eşinin rahatını düşünsün. Kalan vakitlerinde elbette abisine de destek olsun. Bilmiyorum, ben kabul edemezdim bu durumu. Üstelik sizden de saklıyor bu durumu. Bu da ekstra kabul edilmeyecek bir durum.

Kuaför muhabbetleri falan ne kadar boş muhabbetler. Sadede gelicem hemen baştan her şey belliymiş neden evlendiniz?

Evlenmeden once bi suru sey yasamıssınız neden goz gore gore evlendiniz?

Geçmiş olsun

Kime hitaben yazalım? Hiç haberi olmayacak eşine veya eşinin ailesine mi hitap edelim? Herhalde konu sahibine yazılacak cevaplar.

-Eltiniz ve eşinizin annesi size yakın davranmamışlar ama sanırım her işlerine koşarsam beni severler diye düşünüp siz sürekli onlara yardım peşinde koşmuşsunuz. -Düğünle, kınayla bilmem neyle ilgili biraz fazla beklenti içinde geldiniz bana. Onu yapmadılar bunu yapmadılar diye yazmışsınız. Yapmasınlar ne olacak yani nikahınız düşecek değil. Ben olsam eşimle mutluluğuma bakardım kınadaki alışverişimden çok. -Düğün içindeki o karmaşada altınları aldıkları sayısının az olduğu filan gibi muhabbetlere nasıl dikkat edebildiniz şaşırdım doğrusu. Ben hep düğünden sonra aldılar sanmıştım ama düğünün kalanında ağlamamak için kendimi zor tuttum demişsiniz. Bence altınlar konusunda biraz erken adım atmışsınız. Hem size yine de geri dönmemiş hem de bana göre hoş olmamış düğün içinde altın tartışması yaşamak. Eşinizle en baştan konuşup netleştirmeliydiniz o konuyu. - Konunuzu okuyunca iletişim yönteminiz bana pek sağlıklı gelmedi. Sürekli beklenti içinde ve sürekli söylenen biri canlandı gözümde. Bak ailen bunu yaptı, şuna kırıldım, ailenle konuş, o bana sarılmadı, öbürü yüzüme bakmadı, kaynanam aramadı... Beni boğan tavırlar mesela bunlar. Öyle misiniz bilmiyorum tabi ki ama yazdıklarınız bana öyle bir izlenim verdi. -Bir de eşiniz zaten hiç ailesi konusunda size olumlu işaret vermemiş buna rağmen düğün geçsin demişsiniz. Geçmiş işte herkesin tavrı aynı devam ediyor. Başka ne olacaktı ki? Düğünde herkese sihirli değnek mi değecekti?

Esiniz de ailesiyle ayni fikirde, neden bunu bile bile evlendiniz ki? Dugun ha dugun alin iste dugun oldu ve hic bir sey duzelmedi degil mi?

E bile bile evlenmissiniz? Kinanizda alışverişinizde herseyinizde tek basinaymissiniz, ananiz babaniz da kızım nerde bu çocuğun ana babası dememiş. Bunca zaman olanları kabullenip evleneyim de nolursa olsun der gibi pasif bı adamla evlenmissiniz. Adam kendini sizden saklamanız, şimdi niye şikayet ettiğinizi anlamadım?

Maalesef erkekler böyle canım ya... Benim eşim 42 yaşında hala çekinir ailesinden ha sevdiğinden mi asla... bazen ölselerdek kurtulsak diyor Ama babası telefonla arıyor bazen resmen esas duruşa geçiyor... akıl alır gibi değil... abisinden ve eşinden nefret ediyor ama ben daha ağzını açıp kötü söz söylediğini görmedim abisine... Sadece telefonlarını sildi ve sosyal medyadan çıkarttı... Ama babasından çok korkuyor küçükken çok şiddet görmüş babadan hala onun etkisinde galiba.. bir dediklerini iki etmiyor her işlerine koşuyor bana laf sokup benle polemiğe girdiklerinde önceden beni susturuyordu onların yanında azarlayarak çok gücüme giderdi... şimdi onların yanında polemiğe girmiyorum azar yememek için... onlara gık diyemiyor benim suratımı kaprisimi çekiyor mecburen... annesi laf sokuyor bende çemkiriyorum bazen anlatıyorum sonra iyi yapmışsın falan diye geçiştiriyor... ama beni asla savunmuyor onlra karşı çünkü annesi hemen gidip babasını dolduruyor kavga çıkıyor haklı bile olsa özür dileyen hep eşim oluyo galiba uğraşmamak için susuyor... yanı işin özü şu erkekler asla değişmez Baştan ne ise o ilerde seni savunmasını falan bekleme savunmayacak çünkü... sinirlerin kaldırıyorsa devam ettir evliliğini tabi bu arada psikolojik destek almanı öneririrm. Bu sayede onlara hiç takılmadan yaşarsın helede ilaç kullanırsan tamamdünya umurunda olmaz ancak gülüp geçersin olanlara ve emin ol bu onları dahada sinirlendirir sende keyfine bakarsın... gerisini onlar düşünsün

Böyle aileler telefonla bile etkiliyorlar

Evet gayette öyle bir insanım. Geçmişte birçok şeyi doğru olmadığını düşündüğüm için kesip attım. Buna ilişkilerim de dahil.

Bu forumda en çok şunu gördüm direkt yazan kişiye saldiriliyor şöyle yorumlasaydiniz böyle yorumlasaydiniz. Sizler herşeyi direkt olduğu gibi görebilme yetisine sahip misiniz merak ediyorum. basiniza gelen her şeyi şeffaf bir şekilde yorumlayıp o an doğru kararlar alabiliyor musunuz? Yaşanmış ve suandan bahsediliyor. Hata ya da değil Geçmişte gördüğü ya da goremedigi bir şeyle gelin eleştirin demiyor giggles Shady's back. Anneler

Tüm ailenin bu kadar tavır alabilmesi için sizin tarafınızdan da kırılmış olmaları gerekir. Tamam kv tavırlı ama hiç tanışmadığınız eltiniz, kardeşi vs uzaktan uzağa neden tavırlı. Biraz aleyhinize olan olayları es geçmişsiniz gibi geldi. Mesela eşinizin ağladığı tartışma da sadece "neden böyle yapıyorsunuz" tarzında bir tepki verdiğinize emin misiniz? Bunları öz eleştiri yapabilmeniz için yazıyorum, amacım moralinizi bozmak değil. Hadi tüm aile art niyetli sizi tanımadan tavır aldı diyelim, sizi yok sayanı sizde yok saysaydınız. Neden sürekli eşinize yansıtıp evliliğinize zarar verdiniz? Geçenlerde bir komşunun yeğeni eşiyle çok büyük tartışmışlar onu anlattı, Alnı morarmış şiddet gördüm diye ağlıyordu. Damatları aslında aslında kızın ona saldırdığını, bardak fırlattığını, yüzünü tırnaklayınca can havliyle ellerini tutup ittiğini, kızın o yüzden kafasını kapıya çarptığını söyledi. Kız sonra doğruladı. Tamam olay hoş değil ama sen adamı cırmıklarken izin mi verecekti diye düşünüyor insan. Şiddetin her türlüsü çok kötü asla destekleyebileceğim bir şey değil, ama bazı yaralanmaların insanın kendini koruma güdüsüyle olabildiğini görmüştük bu olayda.

Altinlar esinin ve ailesinin taktiklari senindir ama dugunde takilanlar icin artik bir sey diyemiyorum herkes ne takmis ne geri takilcak defter bile tutan varmis yani onlara gore takilar onlarin baskalarina takarak biriktirdikleri gibi kabul ediliyor yani kendi haklari olarak goruyorlar belki bir yandan haklilar bilemiyorum. Ama esinizin genel tutumu kotu kendisi acisindanda yani benim esime ailem boyle davransa diger damada iyi davransa sahsen ben bunu bana yapilmis kabul ederdim asla da goz yummazdim.

Eşinin ailesinin istememesi onenli değilde esinin sana davranislari neden böyle... Düğününüzden öncede eminin bu tür olayları olmuştur esiniz ve ailesinin... yengesidir kardesidir valla beni hic ilgilendirmez bana gelene geldigi kadar itene de ittigi kadar olmalıydı felsefeniz bir yerden sonra. Sizinle alakali bir sorunlari mi vardi da hepsi elbirligiyle sizi istememeye basladi ki? Ana baba tamam ama ailecek en olmadik elti adayı bile sizin uzerinize yürüyorsa bunun acikca bir nedeni vardır. Kimsenin nazini kaprisini cekmek zorunda degilsiniz. Aramayan esinizi aramayin. Arayinca da biraz burnunu sürtün.