Ben hadi tek örneğim diyeceğim de. Olabiliyor örneklerini gördüm bu sayede.

Ben Türkiye'deki evliliklerin çoğunun cinsellik uğruna yapıldığını düşünüyorum. Ama cinsellik 24 saat sürmüyor. Evlilik bence çiftler ortak noktada buluşabiliyorsa çekilir olabilir. Ben Michael Jackson dinlerken adam Cengiz Kurtoğlu dinlerse o adamla hayatta sevişemem ben. Afedersiniz kendi işimi kendim görürüm ama libidomun beni ele geçirmesine izin vermem, uyumsuzlukların üstünü de çocuk yaparak örtmeye kalkmam..

Kimseyle yuzde yuz uyusamazsin ki. Esas sorun nedir. Belki onunla ilgili ayrinti veren konu acsan daha fazla yardimci olurduk. Cinsellik mukemmelse orda ask vardir bence :)

Cocuk kurtarici degil ama bnde 3yillik evliyim 2kisi bazi seyler disari cikmak vs renksiz gelmeye basladi bebek olsa diye dusunuyorum o da dusunuyor ve bebek gorduk mu birbirimizi durtuyoruz o an farkli bir heyecan olustugunu hissediyorum esiniz ile eger boyle dusunceleriniz varsa sanirim bebek yapma zamaniniz gelmis cunku bebek ne kadar on planda olursa olsun eger size deger veriyorsa siz esi olabilirsiniz evet cocugunuzun annesi olmanizda size ayri bi ozellil belki de esinizin gozunde 2. biryer daha kazandircaktir benim dusuncem bu tabi bn esimle boyleyim onu baba olarak gormek cok gurur verici olurdu bu bebegin on planda olmasi ile alakasiz bir durum ikinizin parcasi oldugunu bildiginiz surece hayatiniza yeni ve bitmeyen bir hareket katicak

Yok imkansız. En çıldırdığı anlarda bile bana sinirini belli etmemek için şekilden şekile girer. Hoş bu da sinir belirtisi sayılıyor ama :) pinkstrap

Benim anlamadigim nokta şu bu konuda tartistiginiz kisilik catismasi yasadiginiz bir adamla nasul sorunsuz yatak iliskiniz olur illaki her problem moral bozukluğu alinganlik vs yansir orayada ortada bir tutarsizlik var harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Bence ı ııh. Olmaz. Olacağı yoksa Hiç bir şekilde olmaz. esaskedi

arkadaşımı hatırlattınız bana anlatayım bari... eşiyle aşkla evlendi hatta ailesini bile karşısına alarak evlendi. eşinin maddi durumu baya sallantıda yani neyse buralar detaya girer... eşiyle flört dönemide oldu tabiki ama eşi aşk değil mantık evliliği yaptı. yani şöyleki benim ütümü yemeğimi yapan biri olsun mantığı. evlendiler tabi bu mantığı arkadaşım evlendikten sonra anlayabildi ama anlamamazlığa vurur hala... daha 1 aylık evlilikten arkadaşım sıkıldı çocukta çocuk diye tutturdu bir müddet olmadı ama 6. ayda oldu bir kızı.. neden bu kadar erken çocuk yaptın diyenlere "adamın evde durduğu yok eve gelse bile muhabbet ettiğimiz yok en azından çocukla oyalanırım" diye cevap verdi... fikir çatışması, karakter çatışması vs ne ararsan var yatakta birşey anlamadığınıda söylüyor ki anlasa bile bu kadar zıtlık yatağa girince unutulmaz bence... şimdilik çocukla oyalanıyor ama o çocuk büyüyecek ve daha büyük çatışmalar kavgalar çıkacak... bunları arkadaşım düşünmüyor ama siz düşünüyormusunuz? harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

aşik olabilecegin adamin alninda yazmiyorki cengiz kurtoglu dinledigi :)

Esasen olay müzik zevki gibi minimal, basit şeyler değil. O an sorulduğu zaman aklıma gelen ilk örnek oydu. Türkü sevmiyorum diye bir şey yok. Veya ona asla yabancı müzik dinletemezsin gibi bir şey değil. Çıkılacak mesela, ben türkü bar ortamından nefret ediyorum, o çok eğlenceli buluyor ve bu basit bir çatışma doğuruyor. Aynı şekilde ben de doya doya eğleneceğim bir club ortamında eşimin sakin sakin oturması ihtimali yüzünden bulunamıyorum. Dert ettiğim şeyler tabi ki bunlar değil. Genel bir bütün olduğu zaman çeşitli zıtlıklar, tarz ve yöntem farkları seks bu kadar mükemmelken beni şaşırtıyor ve batıyor ne yalan söyliyim. harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

konu sahibinin isteği üzerine konuyu kapatıyorum.

Yürüse bile ben kendi irademle yürütmezdim sanırsam böyle bir ilişkiyi. Sırf içgüdüsel duygulardan dolayı yürüyen bir evlilik.. İyi günde kötü günde yanında olmak, bir ömür elinden tutmak sevgi, sadakat, eş olmak, yol arkadaşı olmak nerede kaldı?

Hep biliyorduk. Ama kendimin kopyası biriyle evlenmek istemezdim. Bazı şeyler evliyken ve ilişkideyken gerçekten çok çok çok farklı. Chess

Arkidişler merak ettim cinsel hayatın on üzerinden ın olması ne demek oluyor? Kime göre neye göre yani?

Hangi evlilikte yokki çatışma, iki kardeş bile farklı zevklere sahipken elin oğluyla ayni zevklere sahip olmayı beklemek abartı olmazmi?5yillik evliyim, deli gibi kitap okurum eşim en son kitabi ne zaman okuduğunu bile hatırlamaz, önceleri sinir olurdum sonra onunda sevebileceği türden kitaplar bulduk yine çok okumuyor ama eskiye nazaran ilerleme var, evliligimin ilk yıllarında inanılmaz çatışmalar yaşıyorduk, ben bu adamla yapamam diyordum sürekli, tamamen ters kutuplariz çünkü ama ne oldu bende bilmiyorum zamanla biseyler oturdu, onu değiştirme kalıba sokma fikrinden Vazgeçtim, şimdi aksam dönüşünü dört gözle bekliyorum, allah in bir lütfü kocam bana. bu arada cinselligimiz hep harikaydı artik muhteşem ötesi oldu. yani diyeceğim şuki çocuk fikrini ertele ama evliliğine zaman ver

Ortak noktalarda buluşmayı deneyin, ben gerilim filmi severim eşim komedi, ikisinide izliyoruz. Üstelik birimiz zevk almamış oluyor ama birşeyler paylaşmak istiyorsak, birbirimize göre hareket ediyoruz. Bunlar zamanla oturabilecek şeyler.

Çok teşekkürler :)

Evet yaklaşımım bu. Kafamı karıştıran da bu :/

aynı kişi olmak yerıne birbirini taamlamalı bence eşler siyahla beyaz gibi geceyle gündüz gibi aynı seylerı dusunup aynı seylerı begenıp hissedıyosanız da çok sıkıcı olurdu bence ayrıca başlığa cevap verıyorum o güzelse gerısı de guzeldir zaten nıy dersen esımden bı sekılde hoşlanmıor onu begenmıorsam benı uzup kırıyosa zaten yatak odasının hiçbi anlamı olmaz benım için gündüzüm güzelse gecem de güzel olur değilse olmaz

Sizin durumunuzda insanlar da, cinsel hayatı mükemmel olmayan ama diğer konularda tam anlaşan insanlar da evliliği yürütebiliyor. Çünkü sorun evliliğin yürüyüp yürümemesi değil, sizin mutlu olup olmamanızla ilgili. Ama sorunuza şöyle bir cevap vereyim siz ona göre değerlendirirsiniz, cinsel hayatınız mükemmel olmasın, diğer her şey masallardaki gibi olsun, o durumda mutlu olamazsınız. Cinsellik bu kadar baskı, önyargı, beğenilmeme korkusu içinde insanların kendini kaybedebildiği tek alan. O durumda sevdiğiniz, çekici bulduğunuz, zevk aldığınız biriyle diğer durumlarda rahatsız olma ihtimaliniz daha düşük. Ya da özlemini çekme açısından en kuvvetli alan cinsellik. İnsanlar aksi durumda da evliliğini sürdürse de bir birliktelikten ne kadar söz edilebilir, tartışılır. Kişilik tartışması kısmına gelince, ben bu tarz çatışmaları isteyen bir insanım. Ben club'a gitmek istiyorum, o gitmek istiyor, arkadaşlarımız gitmek istiyor, herkes gitmek istiyor. Peki ben bu ilişkiden ne öğrendim? Ne kadar kendimi geliştirdim? Farklı bir şeyden zevk almayı öğrendim mi? Türkülerin sevdiğim müziklerle yakınlığını keşfettim mi, yoksa kendimi mi tekrarladım? Kısacası kendimi kopyalamak istesem, yine kendimle evlenirdim. Ama tüm yorumum kişilik çatışmasının alttan alta da olsa aşağılama, garipseme, kınama içermediği durumlar için geçerli. Tüm kastettiğinizin bu olduğuna emin misiniz? Çocuğunuzu yetiştirme konusunda ayrılıkların sizi yıpratacağını düşünüyorsanız, çocuk yapmayın. Bunun dışında evlilik kurtarmak için de çocuk yapmayın.

ah anladım evlilik haricinde diyorsunuz sadece cinsel ilişki için yürütenler var tabi insanın ilişkiye bakış açısına da bağlı ya ben sevgi olmazsa olmaz derim kimi de der ki onu sevmesem de olur ihtiyaçlarımı karşılasın yeter yani kişinin bakış açısı nasılsa ona göre.. yürür mü yürür evet.. ama evlilik daha önce de dediğim gibi..

Bunu açıklaması kolay, 1.5 yıldır evliyiz ama 6 yıldır cinsel hayatımız var. Karşılıklı tanıma olduğu için böyle. Bir de düşkünlük herhalde.

çocuk sizi ikinci plana atar hatta artık tartışılacak tek konu bulursunuz o da "çocuk".. sorunlar çözülmez sadece onlarla uğraşacak vakit kalmaz.. belki silinir giderler belki diplerde daha da büyür her fırsatta ortaya çıkarlar.. ama dedim ya vakitsizlikten "beni anlamıyorsun"lar "çocukla ilgilensene" bağrışı olarak yüzeye çıkar.. garip ama yürür gider.. yine çocuk hatırına.. doğru mu bence değil.. herşey saçma sapan ise bence buna odaklanılmalı öncelikle.. çocuk kararı daha sonra.. cinsellik de evliliğin bir parçası ama diğer parçalar gibi tek başına bir işe yaramaz.. kısacası bişey bişeyin kurtarıcısı değil ancak erteleyicisi olabilir bana göre.. cinsellik 1 geceliğine çocuk belki birkaç yıllığına erteler ama yine herşey aynıdır insanların içinde..

cinsellik bence güzel giden ilişkiyi daha da canlandırır sorunlu bir ilişkide ancak karşılıklı sex isteği dışında hiç bir şeye yaramaz. sonuçta bir sürü sorun varken yada zıtlık varsa cinsenllik bunu çözmez ki bunun adı başka bir şey olur.

Bence çiftlerin ortak noktalarda buluşması önemli. Zıtlıklarla yürümüyor gerçekten. Eski ilişkimde çok yorulmuştum. Yani insanın okuduğu gazeteden sevdiği yemeklere her şey mi farklı olur. Giyiniş farklı, anlayış farklı, izlediğin programlar farklı, sen neşelisin o çok ağır kanlı... böyle uyumsuzluklar anlatılmıyor da gülüyorlar insana. Verilebilecek örnekler sınırsız aslında ama çok basit şeyler. Bu basit şeyler birleşince de ne derece yorucu olduğunu anlamıyorlar. Farklılıklar insana bir şeyler katabilir ama zıtlıklar çatışma yaratır.

Sorun diye gösterebileceğim bir şey yok ki. Uyum diye bir şey varsa, yatak dışında yok o. Öyle bir durum.

Bahsettiğiniz şey sadece cinsellikle yürüyen bir evlilik değil. Aslında burda tek sorun kişiliklerinizin uyuşmaması. Birbirinizi olduğunuz gibi kabul etmeyi öğrenirseniz her şey hallolabilir. Sizin derdiniz karşınızdaki insanı kendinize benzetmeye çalışmanız. İkiniz için de söylüyorum bunu. Ve sakın çocuk yapmayın şimdi. Önce bir sorunlarınızı aşın ondan sonra düşünün. Çocuk hiç bir evliliğin kurtarıcısı olmamıştır olmaz. Hem hamilelik sırasında ve sonrasında o evliliğinizi ayakta tutan cinsellik de yara alırsa ne olacak? O zaman neye dayanarak yürüteceksiniz evliliğinizi?

Ortada bir zıtlık var. Bir çatışma var. Burda ben eşimi suçlamıyorum. Aşırı sorunlu bunaldım vs. demiyorum. Konuya ana başlıkla beraber bakmak gerekiyor. Seks bu kadar mükemmelken, orası farklı bir dünya gibiyken bunun yansımalarını neden göremiyorum? Bizi bir arada tutan bu mu, merak ediyorum. Ama kolay her başlığa 'sorun sende. bence senin hatan. bence hep sen' falan yazmak olaylara yapıcı bir şekilde yaklaşmak değil malesef. Fikriniz değerli bulunuyor ve soruluyor, böyle yorumlar yapıyorsunuz. İnsanlar çekiniyor dertlerini açmaya sonra. harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Zevklerinizin aynı olması imkansız. Insanların kişilikleri illa ki bir yerlerde çatışır. Tamam bir çift belki aynı müzik zevkine sahip olabilir ama bununla bitmez ki. Çatışabilecekleri dünya kadar şey var.

Sevgi ve değer verme ile ilgili bir problemimiz yok aslında. Ama daha uzlaşmacı yaklaşmam gerektiğini düşünüyorum.

sadece cinsellikle yurumez elbet. ama siz diyorsunuz ki hakaret yok. birbirinizin iyi niyetinden eminsiniz. seviyorsunuz. kisilik catismasi hangi iliskide yok ki. cinsellik onemli bi bagdir. hem de 10 uzerinden 10 luk zor bulunur. ama su anda cocuk yapmayin bence.

Aynı durumları birebir yaşadım. Birbirimizi tamamlarız dediğim şeyler batmaya başlamıştı bana iyice. Tabii bunda bizim cinsel hayatımızın olmayışı, onun bu konuda çözümsel yaklaşmayışı da etkiliydi. Beni kendinden uzaklaştırdığı için batıyordu belki de, bilemiyorum. Ama cinsel hayatımız yolunda olsaydı da bu konularda çatışırdık sanki. Çünkü o çok fazla disiplinli ve kurallarla yaşıyordu. Ben zaten evhamlı bir tipim, daha da evhamlı olmaya başladım. Rahatsız etti beni. Aynı şeylerden zevk alamama konusunu çok iyi düşünmek lazım evlenmeden önce. Aynı müzik tarzını dinlemiyor olabilirsiniz. Bu bir şekilde aşılabilir. Ama zevkler ortak olmalı. Mesela saatlerce sohbet edebilmek önemli benim için. Sosyal olması önemli eşimin. Eski eşim tam bir asosyaldi ve ben çok sosyalim. Çok arkadaşım var. Yeni insanlarla sohbet etmeyi de severim. Benim eski eş "senin sosyal tarafın çok hoşuma gidiyor. ben de böyle olmak istiyorum. seninle ben de sosyalleşirim" dedi ama bunu başaramadık beraber. Aksine gittiğim yerlerde ben tedirgin olmaya başlamıştım. Yanımda hiçbir muhabbete girmeyen, insanları inceleyen, eve gittiğimde bana şundan bundan rahatsız oldum diye liste çıkartacak bir insan vardı. Girdiğimiz ortamdaki insanları da geriyordu onun sohbete dahil olmayışı. İnsanlar onu katmaya çalışıyorlardı ama bir şekilde kesiliyordu konu. Keşke bunları evlenmeden önce iyice düşünseymişim. Beraber keyifli vakit geçirecek, tam aynı olmasa da yakın şeylerden keyif alabilecek, dert ortağı olacak bir insanla evlenmek lazım kesinlikle.

Bu da korktuğum bişe çok haklısın. pinkstrap

saygı varsa, sadece cinsellikle yürür derim, çocuk konusu göreceli ama kimi erkek çocuk olana kadar kendi ailesi olduğunu hissetmez, çocukla aile gibi hisseder, bazıda hissizlikle bir odunla eş değer olduğundan çocuk mocuk onun için fark etmez, ayrılık olsa aramaz bile çocuğunu, yani bence değişken çocuk konusu

Bana yürür ama ittire kaktıra gibi geldi.. Mecbur değilseniz insan neden diye soruyor doğrusu.. harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Valla yengemle amcam aslan gibi masallah birbirleriniz yiyorlar bosancaz diyorlar ama yatak odasi ayrilamiyor... ne diyimki benim aklim uymazsa olmaz

Ben evli değilim ama evlilik hakkındaki düşüncelerim bunlar, Çocugu sakın ola ki sorunlarınızı çözmek için yapmayın.. Ne kadar böyle düşünen insan varsa çevremde o çocuklara da hayatı zindan ettiler, kendi sorunları çözülmediği gibi o berbat hayata bir de masum bir canı kattılarionun günahına girdiler. Bence çocuk, mutlu bir ailenin mutluluğunu daha da taçlandırmalı. Sorunlu anne babanın sorunlarını çözmesi için bir araç olarak görülmemeli. Yanlış anlamayın tabi ki istediğiniz için çocuk fikrini öne sürmüş olabilirsiniz ama bence daha rayına tam oturmamış bir evlilik varsa ortada veya kişilik çatışması yaşıyorsanız çocuk fikrini ertelemelisiniz bence.

çocuk ikinizin ortak noktasıolucak ve bu arada bırbırnız ıle ılgılı seylerı bırlıkte yapmaya calısın bnce bırbırınıze deger verdıgınızın farkına vardırın degerlı oldugnuzu hıssettırmıyorsa karsı taraf bu çok kötu olurr

Yeryüzünde evlenirken yüzde yüz uyumlu ve problemsiz herkes. Bir ben değilim herhalde.

bunlar dert mi? bence sorun sizde

1.5 yılda olmadıysa hiç olmaz diyebilirdim ama kk'da çok farklı örnekler gördüm. O yüzden açtım başlığı.

evlenen sensin bu aykırılıklar hep vardı değil mi? ama evlendikten sonra birden sorun oluveriyor harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Saygi ve sevgi varsa karsilikli bu kadar dert edilmemeli. Sonucta birini degistirmek isteyi o kisiye saygisizlik oluyor ChopSuey... tek ayak

O türkü bar sever mesela, ben club. Birkaç konuda karar verileceği zaman uyumsuzluklar yaşıyoruz çok fazla. Çok disiplinli ve ciddi bir adam. Bunlar beni epey yoran şeyler. harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Ya benim annem ve babam da manyaklık seviyesinde takışırlar. Ama hep el üstünde tuttular beni. Hiçbir zaman yansıtmadılar. Yani belki de çok küçük yaşta keşfedebildim insanların uyumsuz ama bir arada yaşayabileceğini. harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Gider :) Uhu gibi düşünün bunu. Zaten hakaret yok diyorsunuz hangi ilişkide yok ki kişilik çatışması? Gayet de yürür.

Aha benim evliligim.10 aylik bebegim var ve 2 aydir ayriyiz. yani sonuc bebek kurtaramaz. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Çok teşekkürler. Genele hitap edebilecek bir konu olmaktan çıktı. Kapatabiliriz.

ne o turku bari yeni sevdi ne de siz club i, bilerek evlenmissiniz, ve saygi, sevgi, guven, cinsellik hepsi var diyorsunuz, uyumsuz oldugnuz seylerde de sinirlerinize hakim olabiliyormussunuz, bence yurur, en azindan ayrilmayi, bu degerlerden birini kaybettiginiz zaman tekrar dusunup evliliginizi gozden gecirirsiniz, ancak su an erkenmis gibi duruyor... birbirinizin hoslandigi seyleri sirayla yapmak, Kendinize hem kisisel alanlar acmak hem de ortak paydalar olusturmak ile cozebileceginiz seyler bence, Cocuk yerine ortak baska bir mesgale bulmayi deneyin, Ya da ayri ayri stres atabileceginizin ve takintilarinizdan uzaklastiracak hobiler edinin.. Evliliginizdeki sorunlari cozmek icin cocuk yapmak yazi tura atip, mucize beklemekgibi birsey... O riski kendiniz yetiskinler olarak goze alabilirsiniz, ancak yurumedigni tespit olarak sundugunuz bir evlilikte o cocugun dunyaya bu nedenle gelmesi yazik olmayacak mi? Kusura bakmayin ama bencil dusunuyorsunuz veya ana basliklari kaciriyorsunuz; belki de evliliginizdeki sorunlardan biri de budur

Belki de. Böyle gözlemlere cidden ihtiyacım var. Çok sağol. harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Minicik bir bebeğe evliliği kurtarır mı diye kocaman bir sorumluluk yükleyebilmeyi nasıl düşünüyorsunuz? Diyelim ki işler yolunda gitmedi.. Ne olacak? Önceki

Özelden yazabilir miyim? ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konunuzu isterseniz kapatabilirim harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Anlasamiyorsan sadece cinsellikle yurumez bence. sonucta insaniz biz. hayvan degiliz..

ikinizde aynı fikirlerle çocuğu büyütürseniz olur tabii neden olmasın ama biri başka biri başka dedi mi, ya da baba dominant anne serbest r oldu mu o da yaramiyo... Çocuk eğitiminde bir ağızda, aynı fikirde ve aynı kararlılıkta olmanız gerekir...

Kişilik çatışmalarının dışa vurumu biraz da aile terbiyesi ve eğitim seviyesiyle ilgili diye düşünüyorum. Mesela bir tavrına katlanamayan adam bunu sana farklı yansıtabilir. Döverek yansıtan var. Hayvan gibi davranarak yansıtan var. Bir de bu tarz var işte. Hissediyorsun içten içe. gadjo dilo ben aslında

Tabii ki, zaten planladigini iddia etmedim ben de yorumlarken. Ancak insan cok degisik bir varlik, en buyuk adimlar, planlar minicik bir dusunce ile basliyor. Aklindan gecen dusuncelerin ciddi bir hal almasi durumunda ne olabilecegini iki cumle ile aciklamak istedim sadece. :)

Utanmaz olmanın alemi yok.

Çocuk asla çözüm değil, ona odaklanırız düşüncesi de tamamen yanlış. Çocuğu bu sebeplerle yapmayın lütfen.

bnce turku bar dinlemesi senin clup dinlemen sorun edilecek şeyler degil herkesin kişilgi farklıdır drgiştrmeye çalişmak istemeyin oldugu gibi kabullenseniz sonuçta siz bu adamla herseyini oldugu gbi kabul ederek evlenmedinizmi

Ya tabi ki bunlar da yerinde. Ama ne bileyim iki zıt karakteriz, birbirimizi seviyoruz, çocukluktan tanışıyoruz ve bir buçuk yıldan fazladır evliyiz. Bazen dayanılmaz noktalara geliyor. Burda da 'Acaba çocuk yapsak ona odaklandığımızda her şey toparlanır mı?' düşüncesi var kafamda. Çünkü içlerimizi biliyoruz. Herkes kendinden alıp çocuğa katmaya çalıştığında bu uyumsuzluklar giderilmiş olabilir mi acaba? Bu başlığı senin dediklerin de yitip gider diye korktuğum için açtım aslında kafam da çok karışık. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Her sey tam olup da cinselligin olmayisi bir evliligi bitirebilir, ama hicbir seyin olmadigi bir evliligi de sadece cinsellik kurtaramaz. Hele ki o catisma ortamina bir cocuk sokmaktan bahsediyorsun , cocuk oldugu zaman o harika cinsellik de sekteye ugrayacak. Bombanin pimini cekmeyi dusunuyorsun, bence dikkat et

Senin dedigin gibi bi evlilik yasadim ben. Cinsellik evet doruktaydi hatta birbirimizi yolacak kadar kavga etsek yine sonu seksle biterdi ama yurumedi. Bence yurumez.

cinsellik evlilikte güçlü bir terapidir fakat evlilikte aşılmaz sorunlar varsa yaşanılan ilişkiden bir diğer ilişkiye kadar olan birkaç günlük süreç yıpratıcıdır genelde.. tabiki evliliği ayakta tutmak için tek silah degildir

Birgün seks te bitecek ama.. Siz menapoza gireceksiniz o da eski gençliğini yaşayamacak.. Bence seks yeterli değil. . Anlasa bilmek te çok önemli. .

Of ne kadar güzel özetlenmiş resmen. . push ; harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Belki de iş yoğunluğu bu izlenimde olmama sebep oluyor. Bilmiyorum ki :/ M

Iyi vakit gecirdiginiz tek yer yataksa cocuk sahibi oldugunuzde birlikte gecirdiginiz iyi vakitlerin ciddi şekilde azalacagini unutmayin... o zaman o anlasmazliklar iyice cekilmez hale gelir.

Sakın ilişkinizi yürütmek için çocuk yapmayın, sorununuz her ne ise çözmeye çalışın olmuyorsa dünyanın sonu değil yollarınızı ayırırsınız ama çocuğu alet etmeyin...

bence duzenli ve guzel olan evliliklerde sekste olur zaten anlaşamadıgın biriyle duzenli sekste yapmassın ikisi karşilikli seyler nacizane fikrim :)

hemen hemen ayni durumdayiz ama cinsellik 10 uzerinden anca 8 olur ben de senin gibi dusunup cocuk yaptim ama cok fazla bir yardimi olmadi. tek fark cocuktan sonra en ufak tartismada kalkip gidiyorum bitti diye tavir alamiyorum. artik dusunmem gereken tek kendim degilim. pisman degilim cocugum olduguna ancak olmasaydi sanirim gecen sene (evliligimizin 3. yilinda) bosanmistim esimden. Summe Şarkıya, türküye lanet olsun. Anlayamadın ya! tek ayak

kusura bakma ama sen biraz daha açık ol. bu kadar aykırılıklar neden gözüne batmaya başladı O okypete

Herşey bu kadar iyiyken neden yurumesin ki birbirinizi seviyorsanız yurur. Sevmiyorsanız isterseniz on çocugunuz olsun yurumez..

ben bızzat yasamıs olarak dıyorum kı sadece cınsel hayat evlılıgı surdurmeye yeterlı degıl.

öyle olmadıgını biliyorsun ama bence sen daha uyumlu birini bulmuş gibisin harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Aklıma gelen ilk şey oydu açıkçası :/ Ama genel olarak bahsettiğim disiplinli ve kuralcı hal hoşuma gitmiyor. Yatakta bu kadar iyi olması bu kimliğinden tamamen sıyrılmasıyla ilgili olabilir. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eğer ihanet yoksa, adamın gözü dışarıya kaymıyorsa, evine bağlı bir adamsa ve sana değer veriyor seni önemiyorsa ve cinsellik de mükemmelse, karakteriniz istediği kadar zıt olsun, yürür. ben de yürürdü yani.

Canım özelden yazabilir miyim sana? harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Özveri karşılıklı olmalı sadece sen onun isteklerini yerine getiremezsin yada sadece ondan sana uymasını bekleyemezsin, eşin sorunlu gibi gözükmüyor, çatışmak yerine yönlendirmeyi seçersen sizde uyumu yakalarsınız bence.

yani böyle bir evliliğe mecbur değilseniz baştan da değiştirme şansınız varsa evlenmemeniz daha iyi gibi, değil mi? Kişisel bakış açım tabi.. harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

kişilik çatışmasını biraz açabilir miyiz? harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

Ayyy 1 kişi daha hayır desin %50 evet %50 hayır olsun kafam gitsin değil miiii :)) M

yürümez bir süre sonra o da bozulur

Peki bizi cinselliğin mükemmel olması ayakta tuttu, gerisi geldi diyebilir misin?

O anne babanızın karakteriyle alakalı bir durum bence. Eşinizle bir çatışma yaşadığınızda, bunun verdiği sinirle çocugunuza kötü davranmayacağınızı garanti edebilir misiniz? Aranızdaki soğukluk hissiyatını ona hissettirmeyeceğinize? Benim annem babam da çok kavga ederlerdi, çatışırlardı, malesef ki biz ablamla zaman zaman tanık olduk bunlara. Hala benim içimde kötü birer anıdır bu kavgalar. Bilemiyorum, benim fikrim bu yönde..

Merhaba, değişik yorumlar ve paylaşımlarla konu benim için kapandı. Kilitleme şansımız var mı acaba?

Soruyu anlamadım. Neye mecbur değilsem? M

konunuzu ilgili bölüme taşıyorum. bilginize

adı üstünde sex önemli olduğu kadar da "bir değişken" bunu siz söylüyorsunuz... evli değilim sex le alakalı bir tecrübemde yok ama sadece sex ile evliliğin yürümeyeceğini düşünüyorum. her an değişebilir bu durum çünkü... evliliği ayakta tutabilmek için başka direklerede ihtiyacınız var bence... koca bina tek kolonun üstüne inşa edilmiyor..

Öyle ve çok bunaltıcı noktalarda olabiliyor.

Yürümez bence yatak odası nden önce insanların birbirini anlaması sevmesi anlayışlı ve huzurlu bi hayat sürmesi önemli

Konu sahibi eşiyle müzik zevkinin farklı olduğunu yazmış, ben de ona istinaden yazdım. Ne alaka? Aşık olduğun adamı da tanıyorsun zamanla. Aşık oldum, bitti değil ki. O okypete

Hakaret yok, saygisizlik yok, sevgi var. kisilik catismasi var. Gercekten tek derdiniz bu mu?

Siz birbirinizi sadece yatakda tanimayi secmissiniz o zaman o kadar uzun sürede kisilik catismasi oldugunu illaki farkederdiniz

Oranın yeri malesef bu konu değil :)

Sevgi tabi ki var. Ailemden biri gibi sonuçta. Hiç elin oğlu gibi hissedilmiyor. Beraber büyüdük çünkü.

Sadece cinsellikle yürümez diye düşünüyorum, illa bir yerden patlak verir. Cinsellik tabi ki çok önemli ama yanlız başına ilişkiyi yürütmek için yetersiz. Saygısızlık vs yokmuş çatışmaları zamanla aşabilirsiniz ama sorunları aşmadan çocuk yapmamalısınız.

Cocugu da ayni disiplinde yetistirmek istemeyecek mi saniyorsunuz? Ya esiniz abartiyor ya da siz biraz daginiksiniz... Ikinizde kendinizi mukemmel tam dogru gorup karsinizdakini yanlislamak yerine, birbirinizi oldugu gibi kabul etmeye calisin, Birinizin fazla abarttigi ve kontrol etmekte sıkınti cektigi bir konu varsa -ozellikle cocuktan once- daha profosyonel bir destek alin gerekirse

bütün geçmişi okumadım ama sadece konu başlığının yanıltıcı olabileceğini düşündüğüm için ilk sayfalara göz attım. ve diyorum ki bence sizin ilişkiniz çocuksuz da ilerler, çocukla daha da renklenir. tereddütünü anlıyorum, çünkü bir benzerini yaşıyorum. benim için de bu anlamda güzel bir konu oldu. bol şans!

Bekliyorum :)

Yooo tamamen cinsellik diyemem, başka bi çekim var bizim aramizda. ama cinsellik çok çok önemli l.

Evli degilim ama cinsellik haricinde de uyum saglamanin önemli oldugunu düsünüyorum. mesela ben gezmeyi seviyorum hep evde oturmak isteyen biriyle zor olurdu. farkli olsakta belirli noktalarda uyumlu olmak isterim. cocuk yapmanizi tavsiye etmem. iletisiminizi güclendirmeye calisabilirsiniz. Herkes isteklerini ortaya koysun ve orta yolu bulmaya calisin.

Disarda hem cinselligi iyi yasayip hem kafamin uyustugu baska insanlar varken zorlamazdim. Ama yillardir suren bir beraberlikte saygi tukenmediyse siddetli kavgalar yasanmiyorsa belki de kisilik catismasi yoktur?

Fikir değil de, ortak zevkler konusunda bir çatışma var galiba. Bu yüzden uyum az. Onun ciddi ve disiplinli biri olması sizi sıkıyor ayrıca. Benim eski eş de böyleydi. Aşırı disiplinliydi, kuralcıydı. Hayatı zora sokacak derecede kuralcı. Mesela bir gün dışarda buluştuğumuz bir zamanda, bir arkadaşım "doğum günüm var şu mekanda. Gelsenize" diye mesaj attı. "Bizim planımızda bu yoktu. Oraya daha uygun kıyafetlerle de gidebilirdik. Bilsek programımızı ona göre yapardık" diye sorun çıkartmıştı. Üstbaşımız da oraya gidemeyecek durumda değildi. Düğüne gitmiyoruz sonuçta. Şimdiki erkek arkadaşım da tam tersi olarak, "hadi şehir dışında bir yere gidelim" dediğimde hemen kalkıp gidecek durumda. Yani içinden geldiği gibi yaşayan, "şu dünyaya bir kere geliyoruz. neden hayatımızı zora sokalım" mantığında bir insan. Bu kadar aşırı uçta disiplinden sonra erkek arkadaşımın hali de "acaba böyle olmamalı mı" diye sorgulamama neden oldu Aslında istediğim şey, şu anki yaşadığımdı. Eski eşimin tarzında bir disiplin anlayışı varsa sorun yaratabilir tabii.