Pastayı, hediye de o düşünmüş hatta konu sahibi de öyle gitmiş. Şimdi de bunda birşey yok diyormuş işte. Herşey ortada, k kendisi de farkında ama inşallah cesaret edebilir bazi şeylere.

Peki en azından bu duruma bakarak bundan sonra sürekli ailemi ara, onlarla görüş vs vs diyerek baskı yapmayı bırakacak birisi mi? Yoksa iki gün sonra yine aynı tas aynı hamam mı olur?

Evli degilsin ki. Nisanlinin her dedigini yapiyor musun? Her dakika onlarda olmana gerek yok. Gelin atta gör kimin kapisinda derler. Onlar cagirmadan davet etmeden gitmeyin. Fazla muhabbet tez ayrilik getirir. Davet edilmeyen yere de gidilmez. Herkesin plani programi vardir. Her yere sizi cagirmak zorunda degiller.

çalışmayın tabi kız kısmı çalışmaz evde çocuk büyütür JES

Nişanlınız neden bu kadar karışıo ki?Öncelıkle sen bir bireysın kendı ıstedıgın seylerı yap.2. Si adamlar plan yapmış zaten pandemıden allak bullak olduk nıye planımı bozayım senın mısafırlerın ocın. En buyuk hata sizde ve nısanlınızda. Kendınızı yönettırmeyın. A Arya_Stark01

Hayır dediği herhangi bir şey kafama uyarsa olur uymazsa olmaz. Bu olaylari çok fazla büyüttüğümu söylüyor Gitmek istemiyorum dediğimde tavır yapıyor.

Hiç gerek yok içli dışlı olmaya ki zaten sizin böyle bir isteğiniz bile yok. Sırf onlar istiyor diye her hafta gidip görmek zorunda değilsiniz. Nişanlinız da yok, tek başınıza gidip ne yapacaksınız? Nişanlinızin bu konuda size tavır yapması ise sıkıntılı açıkçası. Aile konusunda beklentisi olacak sözden sürekli demek ki. Yapmayınca da sorun yapacak bunu, nişanliyken tavır yapan evliyken kavga eder bu konu için.

şimdiden sınır koymazsanız ilerde pişman olur sunuz

Ben de olmak istemiyorum ama nişanlım ve ailesi sık sık görüşmek istiyor Normalde bende insanlarla sık sık görüşmeyi seven biri değilim. WunderLost Yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar

konu sahibine degil lafim. o kadar sinir oluyorum. ki su duruma. ben hazirlanip davet edip misafir agirliyorum. onlar 15kisiyi ayni anda çağırıyorlar. terbiyesizlik bence. gecen de birisi oturmaya cagirdi. kac gun onceden kalma. pogacalari isitip koydu onume. bir de diyor ki yemedin hiç. ay cok sinirliyim bu konuda ustune yazdin valla bacim. yeni aldim ben bu dersi.

Annenlere durumlarin hepsini anlat. Artik cidden mutsuz oldugunu ve devam etmek istemedigini. Onlar simdi "gençler iste.." diye düsünüyorlar. Eger halen arkanda degillerse, sen yinede nisani at. Zamanla onlarda kabul ederler. Sende önüne bakmis olursun. Tabiki adamin ailesi gelebilirde, bunu simdiden bile dile getirmek, onlarin gelmesinin sadece ziyaret olmadigini isaret eder. Adamlar haftalarca kalir sizde. Baska bir sehirde bir arkadasin var mi? Gerekirse bir kaç gün olsa dahi yanina gidebilcegin. En azindan kafan dagilir.

Ne güzel bak allah karşına da çıkarıyor

İnsanları cok sık bogaz etmissiniz. İyiki eltim yok, olsa ve bana komsular gelcek denize haftaya da giderdiniz dese ;oldu sana mı sorcaktık derdim herhalde F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslinda daha nisanli iken beyefendinin bu kadar karismasi sacmalik. Baba evinden daha cikmadan. O kim ki, kizimizin anasi babasi dururken... Evlilikte bile ben bir erkege tumuyle bu kadar teslimiyete karsiyim. Cunku ilk basta hos gelse de evlilik ilerledikce bir tarsfin surekli hesap vermek zorunda kalmasi, diger tarafin emir ve direktif vermesi dengeyi bozar. Sonrasi kolelik ya da hizmetcilik. Denge onemli. Kizimiz ne zaman nerede ne yapmasi gerektigini bilmiuormus gibi taaa oradan anneme git, pasta al gibi direktifler vermesi hos degil. Ben babasinin yerinde olsam o daha benim evinden cikmadi, sen once bir haddini bil derdim.

Nişanliyken bunları görmeniz büyük nimet aslında. Madem telefonunu kapatmış ailesi aracılığıyla nişanı attığınızi söyleyin. Babaniz da yapıcı falan olmasın, nişanlinizin yaptığı çok ayıp çünkü.

Sen bilmiyorsun, ama nisanlin biliyor hep ne yapacagina. Sana karismayi biliyor. Seni ailesine sikayet etmeyi biliyor. Telefonunu kapatmayi biliyor. Artik sira sana geldi, ne yapacagini bilmek için. Bu adami birak. Yol ver gitsin. Baska birinin hayatini zindan etsin. Yasim geçiyor, evlenmeliyim diye sakin düsünme. Bosanmak inan çok daha zor. "Cocuk yaparim, öyle bosanirim" olayi aklinin ucundan bile geçmesin. Cocuk yaparsan bu adami ömür boyu çekmek zorunda kalirsin. Seni geçtim, cocuguna çok yazik olur. Ailen ile konus ve pes etmeyecegini anlat. Artik nisani atiyorsun. Baskada birsey duymak istemedigini, kendinden emin oldugunu göster.

Bizde iki yıldır birlikteyiz Aramızda olan her tartışmayi ailesine anlatmış sanırım Babamı arayıp şikayet ettiler. Akşam geleceklermis.

Ben her defasında kendilerine de söyledim ben mesefeli olmayı seviyorum diye ama kayınvalidem içli dışlı olalım birbrimizi yakından tanıyalım dedi Nişanlım ise her fırsatta git dedi seni çok seviyorlar dedi Evde babaanne var oda her fırsatta gitmemi istiyordu hafta bir gün gidiyordum elimden geldiğince. gebito

Misafir olduğunuz eve bi de misafir götürmeye kalkmanız çok ayıp. Üstüne bi de insanları kendi isteğinize göre yönlendirmeye çalışıyosunuz. Yaz günü hava olmuş 50 derece eltimin teyzesini ağırlıcam diye denize gitmeyeceğim nerde var bu bolluk Çok lazımsa çağırırsınız kendi evinize eltinizle kayınvalideyi de davet edersiniz. Tepkilerini koymuşlar trip yapacağınız yerde anlayıp ona göre hareket edin. Nişanlınızı doldurmaya çalışmayın.

Sizi resmen istememişler ben olsam gitmempasta alip

Ben sadece 3 kişi çağırdım tazeydi herşey kendi ailemden akrabalarımdan birilerini tanısınlar istedim.

Başkası değil benim evleneceğim adamın ailesi Bu adam ailesine çalışırken para yardımı da yapmış Teklif edilen rakam da onların bütçesini yorcak bir rakam değil.

Evet bir çok insan davet edilmişti kaldı ki biz aynı mahallede sayılırız. Görünce bende şok oldum ve etkinlikleri başlamadan kalktım. Nişanlım ise ben etkinlik yaptıklarını bilsem sana git demezdim dedi Tabi olan oldu incilen benim gururum oldu Nişanlımla aram bozuldu ve nişanı atmak istiyorum ailem niye atasin böyle bir sebeple diyor iki ay sonra olan düğünü ertelemek istiyorm.

Bilmiyorum bende ne yapacağımı Tamam agresif biriyim ama onun yaptığını asla yapmadım. Kimseye hiç bir şey demedim Kendimiz çözelim istedim. M minikkurba

Nişanlınızın ailesi sizi pek sallamıyor nişanlınız hep siz adım atın, onlarla görüşmeyi isteyen siz olun istiyor. Aile sizinle çok yakın olmak istemeyebilir bunda sorun yok ama nişanlının tavırlarında problem var. Onlar padişah soyu mu ki hep sen onlara itibar göstereceksin. Sen nişanlını neden babamı aramıyorsun neden anamı aramıyorsun diye darlıyormusun? Biraz pençelerini çıkarma vaktin gelmedi mi sence?

Ben olsam sırf bu olayı bahane eder komple kendimi çekerdim kayınvalidem ve eltimden. Nişanlım da bir şey derse cevabı hazır olurdu.

Haklısınız bence

Haftaya gidersiniz deme cürreti? Gerçekten anlayamıyorum, dünya sizin çevrenizde nasıl dönsün? Nasıl bir algı bu her durumda yapı taşı olmak?

Seninle gorusmek istemiyorlar, gelmiyorlar cagırmıyorlar, gonul koyup kırılıp msj atıyorsun geri donmuyorlar Daha napsınlar istemedıklerını anlaman ıcın?

Herzaman dışlanmak istemiyorsanız zorla kendinizi sevdirmek icin uğraşmayın bir zaman sonra kendinizi üzgünüm enayi gibi hissedeceksiniz sızı sevmeyen istemeyeni insanlar dan uzak durun ailesini kırmak üzmek istemeyen kişi sizinde yeri geldiğinde arkanızda durmalı yoksa cok üzülürsün MissCherryBlossom

Onlar size başta tamam deyip sonradan mı gelmediler? Bu kısmı anlatmamışsınız, öyleyse durum değişir.

Koskoca insanlar kendi basiniza tartismanizi yapip kendi kararlarinizi veremiyor musunuz. Adam niye sikayet etmis hemen seni ailesine. Bu daha da buyuk bi problem olmali. Coluk cocuk bu ya. adem oyle siz de ayrintisiyla neden mutsuz oldugunuzu anlatin ki babaniz arkanizda dursun sizi savunabilsin.

Onlara katilamazmisin? Kardesin ile bir konus, yada tatilinden sonra onun yanina git, biraz açilirsin.

Aileme laf söyleyemem diyen kimse gitsin kötü söz söylesin demez zaten ama yaptıkları yanlışı bile göremeyen, sürekli sizde hata bulup alttan almanızı isteyecek nişanlıdan size hayır gelmez. Burada ki konuları okuyorsaniz görürsünüz zaten.

evli sandım sizi, nişanlıyken onlara ne ya misafirimden falan.

Aramızda geçen tartışmalari ailesine hep anlatmış Babası babamı aradı aksam gelip konuşalım dedi. Akşam bize geleceklermis Ne yapmalıyım bilmiyorum tartışma karşılıklı olarak oldu. Aileler olayı tatlıya baglasa ne olcak Beni burda iki ailenin ortasında bıraktı Herşey eskisi gibi olmaz.

Doğumgünü olayı gayet net ama. Siz özellikle davet edilmemişsiniz. Zorunda değiller tabiki ama sizde ona göre hareket edin bundan sonra.

Nişanlılık birbirini tanımak için var. Açık açık ailesiyle ilgili konuları konuşun, hala ben aileme bir şey diyemem diyorsa yok yakınken vazgeçin derim. X xDerinMavix

Herkese yorumları için teşekkür ederim Nişanlım kiralık ev arıyor fakat bulamıyor Babamda bugün sabah bana şöyle bir şey teklif etti Bir görmüştüm giriş kat 208 bindi 40 bin lira ben vereyim geri de almam dedi 60 70 bin lirada babasi kredi çekse Geri kalanı nisanlin kredi cekil 5 yılda bitirir daha sonra yine satarsiniz daha iyi bir yerden alırsiniz dedi Babam böyle bir şey teklif etti Nişanlım ise bunu bana nasıl teklif edersn Benim babam kredi çekemez düğün yapcaz Bir daha böyle bir teklifle gelme dedi Biz yanlış bir şey demişiz acaba Bu arada babasının evine iki maas giriyor arkadaşlar Samsun'un ilçesinde yaşıyoruz Öyle masraflı bir yer değil yani Evleri de var. Bu teklif kötümü yani. Esra

Doğum gününe çağrılmadysanız gitmeniz yersiz olmuş.. nişanlı sık sık görüşmenizi istediği zaman bunları örnek gösterin istenmiyorum çagrılmıyorum ki neden gideyim deyin.. Bundan sonra da sizin görüşmeniz için onlar sizi çağrsın siz gidin.. Ben olsam bende bozulurdum hiç büyütmeyecek bi konu değil..

Denize gideceksem ya da başka bir yere oturmaya çağıran kimse için planımı bozmam. Haftaya gidersiniz derse de red ederim, düğün değil, doğum günü değil, altı üstü oturma. Çağrılmadan neden doğum gününe gittiniz? Nişanlınız mı ısrar etti? Eğer o yüzdense bundan sonra bu durumu örnek verin ve çok yakın olmayın. Belki daha nişanlısınız diye belki huyları böyle, mesafeliler, bilemezsiniz.

O insanlarla tanıştırmak için akraba çağırdı iseniz, usulü bu mudur? Önce elti ve ailesi ile bir gün belirleyeceksiniz sonra misafir davet edeceksiniz. Siz kafanıza göre yapıp onlar geliyor derseniz bunun adı emrivakidir. Yaşınız mı çok genç yoksa fazla mı premses geçimsizsiniz anlamadım ama bu hep 'ben'cilik ile huzurlu bir hayatınız olmaz. Benden söylemesi...

Degil ama bence siz biraz ağırdan satın kendinizi azıcık mesafe koyun. Aramayın, gitmeyin aradıklarında da güler yüzlü olun sorun yok tarzı davranin ki nişanlınıza bir şey dıyemesınler. Ve nişanlınıza da onlari şikayet etmeyin. Zaten onlara ses çıkarmaz siz de aklina onlari çekiştiren, surekli şikayet eden olarak kalırsınız. En güzelı yeri gelince çaktırmadan konuşma arasına serpiştirmek Dreamweaver 3 vakte kadar

Valla yönlendirmek istemiyorum ama nişanlınızda ana kuzusu erkek profili var

Şimdiden nişanlınız için bile olsa kendinizi ezdirmeyin. Herkes herkesle samimi olmak zorunda değil. Yavaştan azaltın gitmeleri gelmeleri. Nişanlınız baskı yaparsa rest çekin. Kendisi ailesinden uzakta yaşarken sizi onlara yakın olmanız için zorlayamaz. Sonuçta 10 yaşında çocuk değilsiniz.

Bu cümleden ne anlamamı bekliyorsunuz Sizin Türkçeniz kıt farkında değilsiniz sanırım tıpkı eltinizin sizinle görüşmek istemediğinin farkında olmadığınız gibi. Burada bana carlayıncaya kadar nişanlınıza carlayıp sözünüzü geçirin daha yararlı olur sizin için.

elti senin gelemeyeceğini bildiği güne denk getirmiş. istemiyor zorlamaya gerek yok. nişanlınız da kendisine kurmalı bebek alsın.

Biz denize yakın bir yerde yaşıyoruz 15 km deniz bize. Evet nişanlım çok ısrar etti git olsun diye ben gitmek istemiyorum diğer olay yüzünden dedim olsun aranız kötü olmasın dedi gitmek zorunda kaldım o kırılmasın diye Ama kırılan ben oldum.

Bende olsam esımle denıze gıtmeyı bırakıp kaynımın nısanlısının halası ve teyzesıyle oturmam sızın dıger hafta gıtseydınız msjınız tuhaf ve kadın guzelce anlatmıs. O msja cevapda verılmez ne dıyecekkı kendı hayatı kendı kararı sıze kusura bakma ya oldu ıste bıkeremı dıyecektı. Ayrıca ben olsam nısanlımın olmadıgı evede gıtmem ne gerek var sıkıcı. Dogum gununede msja cevap vermedıgı ıcın aramamıstır cunku takıntılı bı ınsanım demıssını arasa msja cevap neden vermedın fılan dıye sorarsın dıye aramamısnolabılır. Bence dusuncelı bı ınsanmıs kalbınızı kırmamıs

Oyle dusunme. Mutluluk evlilikte degil. Belki evlenirsen mutlu olamayacaktin, bilemezsin. Hayırlısini iste. Bak ben 12 yil evli kaldiktan sonra bir aksam kavga falan yokken terk edildim. Oglumla kalakaldim. Onemli olan kendi ayaklarinin uzerinde durman. O zaman kimseye eyvallahin olmuyor. Nisanlinin uzaktan direktiflerle seni yonetmesinden belli. Burnundan kıl aldirmayan, kimsenin dusuncelerine saygisi olmayan biri. Gecinmeye gonlu olsa sunulan teklif hosuna gitmese de sagolun biz ileride evimizi aliriz ama simdi dugun yapacagiz uygun zaman degil diyebilirdi. Ortaligi velveleye sokmasi cok cahilce. Hic olgun bir davranis degil. Bu da gosteriyor ki en ufak bir puruzde seni terk edebilir. Ya da sen onun dediklerini yapmadiginda bu hep boyle davranacak. Hani cocuklar vardir ya istedigini almayinca alana kadar yere yatip aglayip zırlayan... Nisanlin da oyle. Omur boyu bunun kaprislerini cekeceksin belli ki. Zaten ben seni annesine sık sık gondermesinden anlamistim. Hic normal bir davranis degildi cunku.

Ben onlarin her dediğini yaptım her planlarına sadık kaldım Aramız iyi olsun diye her daim de güler yüzlü oldum Herkes istediği yere gidebilir umrumda değil benim davetin 3 gün önceden söylenmiş bir davetti Eltim de yeni evli değil eşini ilk kez görmüyor 11 yıllık evli denizde bize 15 km uzakta evet bir hafta sonra gidebilir Çünkü ben 2 ay sonra nişanlımın yaşadığı şehire gidicem Böyle bir etkinlik yapamam her zaman Normalde bende uyumlu değilimdir Laflarimla insanları aglatcak kadar sert biriyimdir Bundan sonra iyilik olsun diye değil kötülük olsun diye mücadele ederim.

Evlenincede annesinden çıkmayacak galiba

Sizin yerinize eltiniz konu açsa ve gelin adayımız bizi davet etti gitmeyince de böyle dedi diye alınganlık etmiş olsa mesela, eltinize hak verirdim.

O zaman güzel kardeşim ailesini huylarını kendisinin doğru dürüst bilmediği insanın aklıyla hareket etmeyin. Ailesine birşey diyemeyen nişanlısını ailesinin içine zorla sokup onu kıran boş bir insan benim gözümde şuan. Ve unutma nişanlılık tanıma evresi nikahlı kocamın beni yönlendirmeyeceği kadar adamın sizi yönlendirmesine izin vermeyin. Allah bilir belki bekarken kendi ailesi ile bu kadar içli dışlı olmayan adam kendi yapmadıklarını size yaptırıp ailesinin takdirini kazanmak istiyor. Gelmeyin böyle oyunlara

Bence nisanlinizla guzelce konusun tereddutlerinizi anlatin benim kaynana nisanliyken herseye karisiyordu benim davetiylerim dagitilmisti esime dedimki annen beni urkutuyor eger sen beni tutmayacak olsan iyi biri olmasan davetiyem dagitildi buna ragmen nisani atardim dedim esim bana hak verdi. yani sizde konusun ailesini tabi kirmasin ama sizi de ailesi icin kirmasin dengeyi saglamali

Neyse bundan sonra kendi isteğinize göre davranın

Ben kendimi değiştirmeyi hiç düşünmüyorum Çünkü bu insanlar benimle samimi olmak için her türlü şeyi yaptılar Kaybeden ben değil onlar olur. Zira benm yaptığım hoşgörüyu kimse yapmazdı.

eltinin çocuğunun doğum gününe hediyeyi anlarım da pasta ne alaka? sonrasında bile hediyenizi verebilirdiniz ki çocukların doğum günlerini hiç es geçeceklerini sanmam öyle de olmuş. sizde davet edilmediğiniz yere elinizde pasta hediye gitmişsiniz nişanlınız sayesinde.

Olaylar çok büyüdü ailesine nişan atmak istediğini demiş Babamı aradı babası yarın akşam gelip konuscaklarmis.

Hiç bir zaman mutlu olamadım. En çok ona üzülüyorum sonanda

Siz mutsuz bir evlilik yaparsanız ve neticesinde boşanma durumunuz olursa şuandan daha fazla üzülürler emin olun. Ben sizin konularınizi da biliyorum hep bir tereddütünüz vardı zaten. Acabalarla evlilik yapmayın.

Hiç bir şey yok siz iki gün önce haber vermişsiniz zaten, asıl haberleri olduğu halde son dakika başka plan yaptıkları için onlar ayıp etmişler. Son dakika hadi sende gel deseniz bende hoş bulmam bunu ama iki gün önce haber vermişsiniz. Bir hafta önceden davetiye mi bastıracaktınız, resmen gıcıklığına gelmemiş eltiniz. Hem annemi çağırmıyor diye kv ye laf söylüyor dedikodu yapıyor hem de davete icabet etmiyor. Çünkü istemiyor samimiyet net. ATTRAENTE ACTA EST

Yine baskı yapar diye düşünüyorum Annesi ile babası ile sıkıntım olmadı Eltim bir kaç olay yaşattı hepsine sustum Daha evlerine gitmeyi düşünmüyorum Böyle dediğim de öyle olmaz diyor.

Gitmeyi istemiyorsan gitme. Gitmek zorunda degilsin. Her cagirdiklarinda da gitme. Agirligin olsun. Arada bahaneler uydur.

Ben uygun bulmadım. Kimseye tutup da ben ev alacağım bana şu kadar kredi çekin diyemem. Hele ki bu teklif babanızdan gidiyor, iyice fena.

Ben kimseye gitmek için can atmıyorum kendileri bana her defasınnda bize gel seni özlüyoruz şöyle böyle diyordu Doğum günü olayında ise şok oldum. O kadar pişmanım ki gittiğime JES

Bunları nişanlım istedi kendisi uzakta hediye pastayı o söyledi Ve gidince bende gerçekten çok üzüldüm ve doğru dürüst oturmadan kalktım.

Dediklerinizi düşünüyorum evet kendisi de diyor zaten Annem gelir abim esi ile gelir Misafir çağırirmis annesi bilmem ne Ben aileme ayrılmak istediğimi söylüyorum gülüyorlar bana bunun için nişan atılmaz diye Kendisine nişanı bitirmek istiyorum tamam diyor. Şuan buradan uzaklaşmaya çok ihtiyacım var. Esra

Konu sahibi, olan olmuş neyse de nişanlına ne tepki verdin çok merak ettim ben. Hazırlanılmış bir doğum gününe davet edilmemen, üstüne beyefendinin baskısıyla oraya elinde pastayla gitmen çok küçük düşürücü olmuş. Tam adamın ağzına etmelik bir durum yaşanmış.

Ben bugun 5 senelik iliskimi bitirdim ve nişanlimin ana kuzulugu ve beni yok saymasi deger vermemesi yüzünden... seni istemeyni sen hic isteme. Birak kendilerine köle bulsunlar . push ; sonanda

Bu olaylarda ailesini suçlu görse bile kabul edemiyor. Sen çok büyütüyorsun diyo. Ben aileme laf diyemem diyor kendisi sessiz biri onları kırmak istemiyor.

Sürekli bu olaylar yüzünden kavga ediyoruz Ben nişan atmayı düşünüyorum artık

Nişanlın ailesi ile takılmaya devam etsin. Evlenmesin hiç. Böyle bir tiple evlenilmez. Ayrıca davet edilmediğin yere gidilmez. İnsanlardan habersiz emrivaki program yapılmaz ve anlattığın kadarıyla onlarda seni çok istiyor gibi durmuyor. Kız tarafı naz tarafıdır. Bana sorarsan daha iyi bir insanla değer gördüğün bir evilik yap.

Bak arkadaşım öncelikle bir sakin ol. Burda okuduğun şeyler ile yanlış bir şey yapma. Nişan atmak falan filan moduna girmişsin hemen gaza gelip nişan atmakta nedir yuva kurmak dağıtmak okadar basit şeyler değil. Sevdiğin ailesine değer veriyor evet herkes ailesine değer verir. Herkes annesine düşkündür. Bence bunları bir kabullen. Ortada çok büyük bir problem yok. Ailesine düşkün olmayan birini de bulamazsın. Çünkü hayatta kimse ailesine laf söyletmez. Kendi söyler ama söyletmez. Nişanlın şu an da askerde ve ailesini de seni de çok özlemiş durumda. Yakın oturuyorsunuz diye iyi bir ilişki de kurmanı istiyor. Ama ilişkiler bu şekilde yürümüyor. Seninle samimi olmak istiyor olabilirler. Ama belki herşey spontene gelişmiştir. Yani hızlıca karar verip sıcaktan bunalıp gitmişlerdir. Tabiki bu çok iyimser bir bakış açısı. Çünkü haber vermemişler ve Doğum gününe çağırmamışlar. Belli ki henüz tam benimseyememişler. ve belki de çağırmayan kişi eltin kayınvaliden değil. Bence ilişki konusunu sen yönet. Nişanlın istese de gitmeyi düşünmüyorum çağırırlarsa giderim belki de. Gerçekten çocuğu sevindirmek istiyorsanda bir sonraki çağırmalarında hediyeni verirsin. Yani abartma. Bak kural şu düşünüldüğün kadar düşün. Burada ki her insanın yorumlarıyla da hareket etme. Buna ben de dahilim. Çünkü burda her türlü insan var. Herkes den akıl alırsan oo işin var. Biraz mantıklı düşünmelisin çok duygusal bakıyorsun. Bu çokta normal duygusal bir süreçtesin. Ama bir insanı ailesine değer veriyor diye bırakmak bilmem bana garip geldi. İyi insan bulmak zor bence nişanlının başka türlü sıkıntıları yoksa bu kadar büyütme olumlu bak. Çünkü çok abartılacak bir olay değil. İnsanlar kendi üstlerinden yorum yapıyor. Neler yazmışlar ki bilir kimin ne derdi var ne yaşantısı var. Herkes yaşadığını gördüğünü bilir. Sen kendine bak.

Cesaret edecek olsa nısanlısına, sacmalama karsında fino yok aileni ve seni egleyemem once saygı duymayı ogrensınler derdi, almıs pastayı gıtmıs olan dogum gunune davet edilmediğini bizzat gormus. Hala bos yere mı kuruntu yapıyorum diye soruyor.

Valla nisan atmak istiyorsam hiiic alttan almam ben olsam. Fazla totosu kalkmis. Onun gecinmeye gonlu yok demek ki. Biterse de hic uzulmezdim ben olsam. Simdiden boyleyse bu adamla evlilik yurumez. Her bitis yeni bir baslangictir. Biterse de uzulme. Bil ki senin hayrınadır.

Duzelteblrsnz.. daha onunuzde uzun bi zaman olacak.. ben elimden geleni yaptm dersnz en azndan.. pismanlik duymayin ama kendinizi agirdan satin.. kime kul kole olduysam burnu havaya kalkti.. kime ustten baktysam kul kole oldu.. degerlisnz ve kimse icin kendinizi ayaklar altina atmyin.. insanlar cok acimasz.. basip gecerler.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çalışıyor musun yoksa evdemisin? Vaktin bolmuş da kendine sıkıntı arıyormuşsun gibi geldi bana . push ;

Bu adamdan koca olmaz. Arkadaş olmaz. Sırdaş olmaz. Evlilik sadece aşık olmak demek değil. Aşk bitince ne olacak? Güvenemediğiniz birisi ile normal arkadaş bile olmazsınız, e bu adama güvenemiyor insan. Lütfen iyi düşünün, lütfen. Konuda sizin de hatalarınız olabilir, vardır, ama nişanlınızın olayı bambaşka.

Bak suçu halen eltide, kv'dede görüyorsun ki halbuki suç nisanlinda. Bu kadar baski olmasaydi, davette olmazdi. Hadi davet olayi fiyasko oldu, adam halen baski ediyor, yigenin yasgününü kutlamak için. Baska sehirde yasayacagin için kurtuldugunu sanma canim. Bu zihniyet meselesi çünkü. Bu defa annesi, abisi gelir ve geri gitmez. Onlari agirla, kaynanaya ses etme,.. Her bayrami, özel günü ailesi ile kutlamak ister. Bebek olursa ille annesinin gelmesini ister, senin lohusa depresyonun zerre umrunda olmaz.. Bu liste böyle uzar gider. Kendin bilirsin, ama bil ki bu kisi ile evlenmek, kendine atese atmak demektir.

Geçmiş olsun.

Pasta alıp gitsem bir sürü hazırlık yapıldığını görüp beni çağırmamış olsalar bir daha o kadar sık gelip gitmezdim. Demek ki istemiyorlar diye düşünürdüm arayıp da bulamadığım şey mesafe ohhh çok severim

Şimdiden ipleri nişanlınızın eline vermeyin. O görüş dedi diye görüşmeyin mesela kendiniz isteyin bunu. Zorla güzellik olmaz zaten. Madem çok biliyor eltinize deseymiş de sizi doğum gününe davet etseymiş. Lafı size mi geçiyormuş

Siz zaten evlendikten sonra gidip eşinizin çalıştığı şehirde yaşayacakmışsınız yani ailesiyle kırk yılda bir görüşeceksiniz o yüzden boşuna bu kadar takmışsınız fırsat bu fırsat samimiyeti azaltın işte misss

Anladigim kadariyla saha nisanlisiniz. Kayinvalidelerle bu kadar icli disli olmak zorunda degilsiniz.

Nişanınız ailesiyle sık sık görüşmenizi istiyor diye değil kendiniz istiyorsanı, değer görüyorsanız görüşmelisiniz. Sizi özellikle dışarda tutma gibi bir eğilimleri varsa bunu fırsat bilmelisiniz mesafeli olmak daha Iyidir çünkü.

Misafirleri çağırıp plan yaparken eltine sordunuz mu "bu haftasonu böyle bir şey düşünüyorum tanışın istiyorum müsait misiniz" diye? Siz planı yapmışsınız, onlardan uymalarını bekliyorsunuz, bir de üstüne haftaya giderdiniz diye akıl veriyorsunuz. eltinizin mesajınıza kırıcı olmamak adına cevap vermediği aşikar.

Normalde bende sevmiyorum hiç bir akrabamla bu kadar içli dışlı değilim Dün gece ciddi konuştuğumda bu konuyu Haklısın diyor sadece Aynı durumu nişanlıma benim ailem yaşatsa onlara dünyayı dar ederim ama nişanlım hiç ses etmiyor. A Arya_Stark01

Yok yazmış sonradan önceden haber vermiş onların istediği güne ayarlamış

Uzun yazmak istemedim, evet ben onlara salı günü akşamı sordum evet evdeyiz dediler geliriz dediler. Çarşamba akşamı sorduğumda ise önce temizlik sonra deniz dediler sonra da sabah arariz dediler Kimse aramadi nişanlım aradı onlar denize gitmiş dedi.

Nişanlızdan bir halt olmaz görmüyor musunuz? Aranızda olanları ailesine yetiştirmiş, ayıp bu yaptığı. Özel denen birşey var ama onun haberi yok demek ki. Şunları görüp hala devam edecek misiniz? Ailesine laf söyletmiyor oda yetmiyor sizi onlara şikayet ediyor. Böyle insandan eş olmaz.

Saygisizlik yapmayin ama fazla da havalara cikarmyin.. mutluluklar diliyorum⚘

Naptiniz aileler geldi mi bir araya? . push ; Önceki

Eltinin çocuğuna pasta ne alaka? Adamlar kutlama yapıyor seni de çağırmıyor tesadüf denk geliyorsun. Lütfen şu müstakbel eş ailesine aşırı taviz verip beklentiye girip birde elalemi suçlamayın

Kendi aileniz ne diyor bu konuda hiç onlardan fikir alıyor musunuz mesela? Malüm kız evi naz evi diye bir anlayış var kültürümüzde ya. Mesela elti çocuğuna pasta alıp gitmek lüzumsuz yada davet edilmeden zırt pırt kv ye falan gitmek de lüzumsuz bence . push ;

Istemediginiz bariz belli denize gittiklerınde anlamanız lazımdı kı anlamıssın gonul koymuşsun kadın donmemıs bile. Ustune pasta almak nedir pasta alıp gitmek? Hıc gerek yok boyle seylere.

Nişanlınız da maşallah. Ailesini kıramıyor ama sizin kırılmanızı da hiç sallamıyor.

Bilmiyorum ailesine anlatması beni bitirdi açıkçası. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Daha nişanlisinız ne diye çok görüşeceksiniz ki? Evlenirsiniz, kafa yapılariniz uyar sizde isterseniz yakın olursunuz yoksa belli bir mesafe de devam eder nişanlınızın ailesiyle ilişkiniz. Denize haftaya giderdiniz demeniz gerçekten gereksiz olmuş. Onlar sizinle şuan için ekstra bir yakınlık kurma düşüncesinde değil farkındaysanız. Bu alinip gücenecek birşey de değil. Siz nişanlinizdan dolayı gereksiz bir yakınlık kurma telaşındasınız.

Benimle görüşmek istemediklerini bilsem bende görüşmem çünkü nişanlım ailesiyle sık sık görüşmemi istiyor. Kalabalık misafir cagirmadim teyzemi ve halami çağırdım sadece iki kişi yani. sonanda

Abisine ailesine bekar olduğu dönemde para yollamış Kendisi hiç bir birikim yapmamış. Onlar da bu iyiliğin altında kalmamasi lazım sonuçta evlatları Daha bekar çocukları yok Benim babamın iki tane daha bekar evladı var.

Yaaa işte. Bu hayatta kimse için fedakarlık yapılmaz. Hem sizin kırılmanıza sebep oluyor hwm de telafi etmek için arkanızda bile durmuyor. Ağzını açıp nişanlımı niye çağırmadınız demiyor ama size gelince emirler sel gibi maşallah. Biraz iradeli olun. O tavır yapıyorsa siz de yapın. Mesela dün yaşananlardan dolayı tavır aldınız mı nişanlınıza?

Ben bu adamla nişan yapmazdım. Hadi yaptım diyelim asla nikahlanmazdım. Gitsin kendine başka emireri bulsun der yoluma bakardım

Misafir derken ben kendi evimize misafir cagirdim. Benim davetim 3 gün önceden edildi Bende meraklı değilim bu insanlara Benim ailemden kimseyi tanımadıkları için çağırdım Çünkü kendileri her zaman beni çağırıp istekleri oluyor ben bir etkinlik yapınca mi kötü oldum. Siz konuyu nerenizle okudunuz

İşte bunun için evlenmemelisin Daha kötü olayların fragmanı bunlar Karısının arkasında duramayan adamla mutlu olunmaz, yakarsın kendini

Misafir olduğu eve çağırmamış, eltisi daha önce benim annemi evine davet etmedi diye trip atmış konu sahibine. Zorla emrivaki yapıp annesini davet ettirmiş. Konu sahibi başka bir gün de iki akrabasını davet edecekmiş eltisi ile kv sine şu gün müsaitmisiniz diye sormuş, onlar da o gün değil şu gün demişler, konu sahibi de ona göre diğer misafirlerle beraber davet etmiş. Önceden davet edilen yere gelicem deyip o gün denize giden elti yani :)

Birazcik empati yaparak durumlara yaklaşırsanız bence hayat sizin için daha cok kolaylasacaktir. Eltinizin yerinde sizde olsaydiniz kendi planinizi bozup misafirligi tercih etmezdiniz. Ilk planlar ve ilk sozler cok acil durumlar harici bozulmaz. 1 hafta nedir ki arayip sormamak için cok kisa bir süre. Herkesin kendine gore bir hayati var. Anladigim kadariyla bu kadar ufak seylere takıldığınıza göre calismiyorsunuz ve bunlari düşünüp hesap yapip kafaya takacaginiz vaktiniz bol. Kendinizi boyle seyler icin üzmeyin. Misafiriniz kimse onun haricinde baskasini cagirmayin ortak noktalari yoksa.

Her fırsatta kendileri gidip gelelim diyor ben uzak durunca böyle olma biz samimiyet severiz diyorlar.

Buna da çok sinir oluyorum. Ben üzülüyorum tamam olsun düşünemediler diyor Ben onları bir kez üzecek bir şey yapmadım Ama bundan sonra tırnakları çıkartmanın vakti geldi.

Çalışmıyorum Sıkıntı değil de nişanlıma göre hareket ettim üzüldüm. Önceki

Teklif size göre kötü olmayabilir ama başkasının çekeceği krediye müdahale edemezsiniz, başkası adına böyle bir teklif sunamazsınız. Evlerine ne kadar maaş girdiği, masraflarının olup olmadığı gerçekten sizi ilgilendiren bir mevzu değil.

Hayatınızda nişanlınız ne isterse o mu oluyor?

Evet bu adamin ipiyle kuyuya inilmez. Koca da olmaz baba da.

Nişanlın bence kendine uzaktan kumandalı araba alsın. Şimdi böyleyse evlenince hayal edemedim

Bu kadar samimiyet çok fazla diye düşünüyorum. Samimiyetten maraz doğabiliyor. Halaniz geldi diye eltiyi davet ediyorsunu? Ben gelin olsam çağırmam, elti olsam gitmem. Hadi kv belki olabilir. Denize haftaya gidersiniz lafı kızdırmis olabilir. Bence ters bir cevap vermediği için şanslısınız. Kibarca tersleye bilirdi. Doğum günü için arayıp gitseydiniz keşke. İnce düşünülmüş, şık bir hareket ama üzülen siz oldunuz. Nişanliniz ailesi ile samimi olmanızı bekliyorsa, o zman aile adım atsın birazcık.

Annesi çok değerli Benim babam şuan sahip olduğu herşeyi kendisi yaptı. Babası dahi yardım etmeden Ama nişanlıma kayınpederi böyle bir iyilik yapmak istiyor. Nişanlım yine ailesini düşünüyor.

Bende bunu düşünüyorum kendisi burda değil benden sürekli annesigile gitmemi istiyordu Ben kendisinden anneme babamı ara kardeşlerimi ara gibi bir talebim olmadı Bu olaylar olduğunda ise düşünemediler diyor. Bence aileni uyarmalisin dediğimde ne dicem diyor Ben ailemi kıramam diyor. Ben kırılıyorum ailesi kırılmasın ne güzel bir dünya ya.

Nişanlın zaten bi tuhaf, sana git diye baskı yapana kadar ailesine deseymiş doğum günü için viserion çağırın mutlaka diye..

Samimiyet seviyorlarsa ilk once kendileri gostersin vallah kendini ne kadar agirdan alirsan senden iyisi olmaz ilk baslardan boyle baslamasi daha iyi . push ; myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

İnsanlara niye gel diye baskı yapıyorsunuz ki. Haftaya giderdiniz demek bana göre "sınırını bilmemek". Bu profilde bir insanla samimi olmazdım. Çok da rahatsız olurdum çünkü müdehale edici bir tavır. Bazı insanlar misafir üstüne misafir çağırılmasını sevmez. Bir arkadaşım vardı annemle ne zaman gitsek evlerine kadın komşularını da çağırırdı. Biz hoşnut olmazdık. Belki onlar da öyledir. Nişanlınız da anne kuzusu gibi. Bence aranıza mesafe koyun zorla görüşmeyin kimseyle. Sizi sevsinler diye boğuyor, yalakalık yapın istiyor aslında. Bir şey diyemem demesi de ilerisi için fragman olsun. Evlenince de her gün gidelim der, öğlen evdesin git akşama kadar yanlarında otur der, annesi veya eltiniz sizi kırsa arkanızda olmaz asla. Lütfen kendinizi ezdirmeyin.

Geç bile kalmışsınız. Nişanlınız buradan bakınca aileci. Böyle adamlarla geçinmek zordur.

Sizin bu nişanlıyla daha çookkk başınız ağrır. Nikahtan önce bir düşünün derim.

Yandın sen

Valla bılemem . push ; A Arya_Stark01

Denize haftaya giderdiniz çok lüzumsuz bir talep olmuş. Kimse tatil planını sizinle misafircilik oynamak için değiştirmek zorunda değil. Doğum gününe davet edilmemeniz bence çok net. Sizinle sürekli görüşmek istemiyorlar. Buna bakıp siz de evinize her gelen misafirin yanına adamları çağırıp durmayın. En sevmediğim şey. Misafir gelir iki sohbet edelim diye, ev sahibi nasılsa hazırlık yaptım diyerek bir sürü insan dOldurur eve. Bu şekilde olduğunu gördüğümde bir daha gitmemeyi tercih ediyorum ben.

Yanlış mı anladım herkesi davet edip sadece seni mi etmemişler konu sahibesi son derece kaba bir davranış. Nişanlı ne dedi bu işe? Nişanlına söyle. Madem görüşmem istiyorsun söyle davet etsinler. Sana sebep davet edilmediği yere gittim kendimi çok kötü hissettim. Davet edilmediğim yere gidemem diceksin.

Muhtemelen nisanlin ailevi olaylarda arkanda durmayacak zaten soylemiste herseyini anlatirsan haksiz seb olursun politik davranman lazim

Ediyorum her türlü şeyi haklısın diyor sadece ben daha çok üzülüyorum Evlenmek hiç bir zaman güzel değil diyordum kendime gerçekten haklı çıktım

Onlar senle sık görüşmek istemiyor belli ki Doğum gününe vs davet etmemiş. Bence sizde çok üstelemeyin Nişanlınla evleneceksin ailesi ile değil Daha çok bireysel planlar yapın.

Evet herşeyi yapmadan planlamadan önce kayınvalideme ve eltime sordum üç gün önce.

çok üzülürsünüz çok yuvarlanan asi bir panda

Aynen aileci bir insan bunu anlıyorum zaten.

Aynen öyle bende sizin düşündüğünüz gibi düşünen biriyim Nişanlım iyi niyetli biri ailesiyle iyi olsun istiyordu herşey ama fazla iyi niyetin her zaman insana kaybettirtigini biliyordum.

daha nişanlıyken keşke bu kadar girmeseydiniz ailenin içine. zaten evlendikten sonra yeterince samimiyet olucak gereksiz muhabbetler olmuş bana göre...

nisanliniz size bir daha ailemle sik sik gorus dediginde size gore sorun olan bu davranislari soylersiniz o da demez. bana gore bunlarda bir sorun yok, belli ki sizle cok gorusmek istemiyorlar.

Kocasına doyup doymadığı sizi ilgilendirmez. İnsan sınırını bilmeli ama siz bilmiyorsunuz ısrasrla. İnsanların sizle görüşmek istememesine şaşırmıyorum. Belli ki başta samimi olmak istediler ama sonra mesafe koymayı daha uygun buldular. Sizin için üzücü. Davet ettiniz diye de koşmaları gerekmez. Onlar davetinize bile mesafeliyken sizin davet edilmediğiniz yere koşarak gitmeniz hoş değil. Umarım kendinizi değiştirirsiniz.

Bu olay bahane olsun mesafeni koy.

Ben görüşmek en baştan beri istemedim. Ne işim var nişanlımın ailesiyle Şuan yine sinir oldum ya kendime kızıyorum. A Arya_Stark01

Normalde senin uzak kalip onlarin senin pesinden kosmalari gerekirken bu cok ters olmus bence biraz cek kendini ayrica pasta alip gitmen veya denize baska zaman giderdiniz demen hic olmamis biraz agirdan sat kendini nisanlina bakma madem cok istiyorlar onlar seninle iyi gecinsin kiz evi naz evi

Ailenizin başka sorunları varmış, tabi ki nişani atmayın. Evlenin insanları daha çok dert sahibi yapın. Zaten makbul olan budur, sonrasında da boşanmak istiyorum ama annemler çok üzülür vs vs diye nur topu gibi konularınız olur. Mis gibi yaşar gidersiniz.

Doğum günü daveti olduğunu nişanlım da bilmiyordu Sen öyle hediyeni alip git dedi esasında gitmek istemedim çünkü bir önceki konudan dolayı ben kırgındim. Bir gittim baktım ki eltim kendi ailesini çağırmış bir iki daha cagirmis Bana sürpriz oldu gibi şeyler demeye kalktı Fakat bir sürü hazirlik vardı.

tatlim senden bagimsiz yazdim, kendi genek sinirimi kustum. yazdim da konu sahibinden bağımsız diye. ellerine saglik. konu ile ilgili yazmayacaktim ama madem yaziyorum fikrimi de ekleyeyim. iyi niyetli hareket ediyorsun ama cok muhabbet tez ayrilik getiriyor es tarafi ile ilgili.. her zaman mesafeli kalmak daha guzel, saygili sonuclaniyor. sen gucenmekte haklisin onlar da nisanlin yokken seni d. gunune cagirmamakta. kendini geri cek demiyorum ama bir uzerine cok alinma iki cok birlikte olmaya calisma

Sen söylenene değil yapılana bak. Samimiyet kurma hatta mesafeli ol. Hem ne münasebet el hepsi, içli dışlı olmaya ne gerek var? Adam gelince birlikte görüşürsünüz. Kimse kimseyi tanımıyor senden başka çaba gösteren yok ortada çırpındıkça karşı taraf daha uzaklaşmış. Belki de nişanlın yokken görüşmek istemezler problem olur diye korkuyorlardır? Elti aranızın açılacağını düşünüyor olabilir kaynanasıyla görüşmek istemiyor olabilir senin dışında da sıkıntılar vardır belki. Dilin kemiği yok, görüşülmeden sıkıntı çıkmış görüşülse daha büyük sıkıntı çıkar. Çırpınmayın oluruna bırakın. Nişanlınıza da Allah akıl fikir versin

Daha nisanliyken neden bu kadar yuz goz oldunuz ki? Kayinvalideye misafir cagirmak ne anlamadim.

Durum çok ciddi yalnız. Nişanlınız mantık dışı. Aileci erkekler üzer. Lütfen tekrar düşünün. Sitede konulara bakın. Aileci erkekler yüzünden kaç aile dağıldı, yapmayın.

Hadi canım, orayı okumadım Uzulmedım oyleyse su yasananlara. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Hayatini hep nisanlina göremi yasiyorsun? Kendi aklin, fikrin, iraden, beynin yokmu? Yani gerçekten nedir ya bu kadar içli disli olmak kayin aile ile, ve daha bu asamada? Ne zevk aliniyor bu durumdan? Cok itici ve kezbanvari duruyor kusura bakma. Bu kadar samimiyet tabiki iyi degil. Nisanlinda sürekli baski yapiyorsa "aileme git" diye, bence nisani at. Hiçbirseye mecbur degilsin. Bu kadar aile/ana kuzusu biri ile evlilik zaten yürümez.

Ben uzun zamandır düşünüyorum annesine çok değer veriyor bu olaylarda bana sen haklısın diyemiyor düşünemediler gibi şeyler diyor Ben nişanı atmayı düşünüyorum ama ailem çok üzülür çünkü ailemin bambaşka sorunları var ne yapmalıyım bilmiyorum.

Ama seni sürekli uyariyor. Adam kaç km öteden senin ne yapacagina karar veriyor ya! Düsünsene ayni evdesiniz o zaman nelere karar verir o. 50'li yillardan kalma zihniyet onunkisi. Böyle erkekler ile mutlu olmak imkansiz. Senin isteklerine, duygularina zerre önem vermiyor. Hem bencil, hem aileci. Nisani atarsan, inan bir yük omuzlarindan kalkar. Bir iliski, bir yük olmamali. Daha öncedende nisani atmayi düsünüyordun, bence kesinlikle at. Hele bu olaylar olmusken. Senin gibi anneci biri ile yapamam de, ailen ile mutluluklar diliyorum diye yüzügü yolla ona.

Aynen istemediğimi anladım zaten ve kalktım. Etkinlik başlamadan kalktım.

Evet ailesine ne hakla anlatır bunları aklım almıyor Birlikte konuşup çözebilirdik bunlar büyük şeyler değildi Üstelik telefonuda kapatmış.

Ben ve bu yorum ne alaka? Alıntılamışsınız da? sonanda

Benim anlamadığım annesini kıramaz ama sizin kırılmanız önemli değil. Ev konusuna gelince ben babanızın teklifini iyimser buldum ama bu aileye karşı demek ki fazla iyi niyetli olmamak lazımmış. Şimdiden bu sorunlar varsa ilerde evliliğiniz nasıl olur acaba. Ben sizin yerinizde olsam evliliği biraz daha ertelerdim.

İyi niyetli olduğunuz belli ama işte aile ilişkileri böyle. Mesafe candir. Tecrübelerim den biliyorum. Nişanlıniz olmadan gitmeyin bence. Araya biraz mesafe koyun. Herkes sorun yaşıyor, sıkmayın canınızı.

Kafama uyarsa dedikleri her dediğini yapıyorum uymazsa yapmıyorum Ben gitmeyi istemiyorum zaten sık sık gitmemi nişanlım ve ailesi istedi. . push ; Pamukannesi83

Ya neden buna takildiniz anlamadım eltim annesini bizim eve davet etmedm diye kayınvalideme bizi davet etmedi demis Gittim davet ettim. Onlara ise teyzemi halamı çağırdım sizde gelin dedim iki gün önceden ilk önce bakarız dediler sonra biz denize gitcez dediler Eltimde msj atıp biz denize gidiyoruz canım keşke sende olsaydin dedi Bende keşke gelseydinniz sizinle tanıştırmak için çağırdım insalari dedim daha sonra giderdiniz dedim. Bu lafta ne var ki onların yaptığı emir vaki çok normal benim yaptığım çok kotu.

Deger gordgnz kadar deger verin. Nisanliniz takmyo olablr ama sz onmsyorsunuz karsi tarafn hal ve tavirlarini.. gerektigi kadar yapn.. sizin ikramnz, iyi niyetnz, davetnz onlarin bi tarafini kaldrms bile simdiden bnce.. biraz geri cekilin.. nisanlnza da her seyi anltmyin.. kadnlar arasndaki iletsme burnunu sokmasn bnce.. bunu idare etmk sizin meselenz onun degil ki.. işine baksn o bnce..

Sizin iradeniz yok mu? Ben sık görüşmek istemiyorum, bitti. Bunu demek zor mu? İşlerine gelirse. Bu olay size ders olsun. Pasta al diyen nişanlınız mıydı? Beni doğum gününe çağırmadılar artık ben de yerimi anladığım için bunfan sonra mesafeliyim deyin. Bahane edin bu olayı. Üzgünüm ama resmen dışlanmışsınız.

Gayet uygun bence Gücünüz varsa niye kira ödeyesiniz

Nişan atmak boşanmaktan çok daha iyidir ama yine de sen bilirsin

Nişanlınız size direktif vereceğine onlara vermeliydi nişanlımı da davet edin diye. Siz ailesinden daha mı değersizsiniz ya da elti çocuğundan

Ama sen kirlinca sorun yok, sana direktif verince sorun yok. Gücü kime yetene.. Sana simdiden söylüyorum, çok mutsuz bir evliligin olur. Kayin ailen sürekli sizin evde olur yada sen sürekli gitmek zorunda kalirsin. Onlara misafir geldiginde yardim etmek zorunda kalirsin,.. Adam simdi tavir yapiyor ama en azindan uzak, ayni evde olunca o soguk savas dayanilmaz olur. Adamda bir zihniyet sorunu var, degistiremezsin. Simdi bu konuda tavir yapsan bile, baska ailesi ile ilgili konuda yine öne çikar. Seni bir birey olarak görmüyor. Kendisinin bir uzantisini, ailesine bir hizmetçi olarak görüyor. Kendini seviyorsan, yol yakinken bu nisani at.

Merak etme carlarim sana da ona da herkese de Ben kayınvalidemi davet ettim eltim de aynı binada oturduğu için davet etmek zorunda kaldım üç gün önce söyledim.

Eltim ilgi manyağı biri olabilir hep onu övmek onun istediğini yapmak onu planlarina sadık kalmak İkindi üzeri beni arayıp annesiyle bize gelmek istemişti kayınvalidemede bizi davet etmiyor demişti. Nişanlım çok iyi niyetli birisi olduğu için oldu bunlar.

Benim davetim 3 gün önce söylemiş bir davetti Eltim 11 yıllık evli kocasına doymuştur Biz iki ay sonra düğünü yapıp gidicez sık görüşmicez Bilseydim böyle olacağını hiç gitmezdim.

Merhaba fikirlerinizi merak ettiğim bir konu var. Nişanlıyim nişanlım işi dolayısıyla uzak bir şehirde ve yalniz. Kayınvalidemlere çok yakınız aynı mahalledeyiz. Birbirimize gezmeye gider geliriz. En son geçen hafta ben kendi akrabalarımdan biri iki kişiyi çağırdım kayınvalideme ve aynı binada oturan eltimede çağırdım Bir gece önce gittiğim de dedim temizlik yapcaz dedi kayınvalidem önce eltimde denize gitcez dedi sonra da yine görüşürüz ben seni ararım dedi. Neyse sabah oldu misafirler geldi bana haber vermediler geç bir saate aradı eltim ben bakmadım telefona sonra da msj atti Eşim çok ısrar etti biz denize gidiyoruz keşke sende olsan inşallah başka bir gün görüşuruz böyle bir msj attı bende bir kaç saat sonra gelseydiniz keşke herkes sizi sordu denize haftaya giderdiniz dedim O. msja hiç cevap vermedi Yaklaşık bir hafta boyunca onları aramadım onlarda beni aramadi eltimin çocuğunun doğum günüydü bu akşam ben saat 5 6 gibi dışarı çıktım hediye aldım pasta aldım gittim kayınvalidemlere eltim masa kurmuş pasta börek annesi kardeşi gelinleri geldi komşu geldi kızıyla birde nişanlımin halası geldi Benim haberim yoktu kutlama yapcaklarindan bende çok oturmadim masaya oturmadim hiç bahane uydurup çıktım. Nişanlım benim bu olayları çok kafama taktığımi söylüyor ailesine hiç bir şey diyemezmis kırılmasını istemiyormus ailesinin Boşver diyor ben yapım gereği kafama çok takıyorum Boş yere kuruntumu yapıyorum sizce?. Esra

Etkinlik olmasa bile mecbur degilsin ki oraya gitmeye. Kadin mecbur degil ki seni agirlamaya. Neticede halen dis kapinin dis mandalisin. Kadin atiyorum sadece kendi aralarinda kutlamak istemiste olabilir. Kisacasi nisanlin senin ne yapacagina, kime gidip gitmeyecegine karar veremez. Simdi resti çekersin, nisanlin bir affalamis gibi yapar seni kaybetmemek için fakat evlendikten sonra hersey tekrar baslar. Diyorum ya, sorun zihniyette çünkü.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için ama bu gece ki doğum gününde kendimi paçavra gibi hissettim. Bu bana büyük bir ders oldu.

Benim kendi fikrimce ayda bir kez yüz yüze gelmek. Ama ailesi biz samimiyet severiz dediler..

Yoo gelicem dememiş ki denize gidicez demiş kadın. Konu sahibi dedi dedim dedi dedim diye flash tv konuğu gibi yazdığı için tam anlamamış da olabilirim tabi

Mesafe gerçekten güzel bir şey. Sizinle samimi olmak istemiyor eltiniz, o kadar net ki bu durum. Kimse istiyor diye birilerine gitmem, ben istiyorsam giderim. Kimse istiyor diye misafir de çağırmam, ben istiyorsam çağırırım. 13 yıllık kocam bana anneme git diye emrivaki yapamıyor, siz daha nişanlısınız ve nişanlınız size emrivaki yapıyor. Sorunların ayak sesleri geliyor, evlenince bunu ikiye üçe katlayın. Şimdiden sınırlarınızı net çizin sonra çok ağlarsınız. Fazla muhabbet tez ayrılık getiriyor, tecrübe ile sabit bu. Sınırların çizilmediği ilişkiler yüksek oran da sorunla sonuçlanıyor. Doğum günü konusu fiyasko, davet yapılıyor ve size söylenmiyor, nişanlınız bunu duyduğu halde olsun sen git diyor, ne münasebet davet edilmediğim yerde ne işim var diye net bir şekil de neden konuşmuyorsunuz?

Evlilik mi sizinkisi oyuncak mi. Biz bu beklentileri. İlkokulda yapardık bana niye haber vermedin bensiz niye çalıştın. Bendne yüksek not aldın:)

Onun farkındayım malesef düşünüyorum geleceğimi.

Konunuzu da cevaplarınızı da okudum. Siz baştan mesafe istemişsiniz. Nişanlınız samimiyet istemiş. Kayınvalideniz içli dışlı olalım demiş. Nişanlı git demiş, kayınvalide gel demiş. Kendi isteğiniz hiç gerceklesmemis. Sonuç "dışarıdan" bakınca; zorla samimiyet kurmaya çalışan bir gelin. Boşverin onu bunu. Bildiğinizi yapın.

Aynen öyle normalde bu kadar iyi niyetli bbiri değilm. Bayağı saflik yaptım.

İşte diyorum ya başta samimi olmak istemişler ama benim anladığım vazgeçtikleri. Düşünce yapınız normal değil. Denize haftaya gidin, kocasına doymuştur vs. samimiyet kurulacak biri değilsiniz aslında. Çok karışıyorsunuz özel hayata. Gelen gelir gelmeyen gelmez. Bana kalırsa o kadar şımartmaya da gerek yok kimseyi. Peşine düşmem illa gel gel diye eltinin, görümcenin. Nişanlınız yüzünden böyle davranıyorsanız da sizi iyi yönlendirmiyor kesinlikle. Sürekli ailemin etrafında pervane ol tavrı bu. Sizin sustuklarınız neydi bilemem ama keşke susmasaydınız. Nişanlınız tepenize binmesin. Herkese hak ettiği ölçüde ve eş ailesine mesafeli olmak en iyisi.

Hangi gün olduğunu bilmiyorum ama yaptığınız plan haftasonuna aitse eltiniz çok haklı tatil gününü eşiyle geçirmek isteyebilir eltisiyle mesafeli olmak isteyebilir Biraz yönetmeye çalışıyorgibi bir imaj vermiş olabilirsiniz hele hele "denize sonra gitseydiniz "gibi bir laf ne şekilde ve ne amaçla söylenilirse söylensin kabul edilemez. Kim olursa olsun herkes bu lafa sinir olur. Hatta doğum gününe bu söz için bile çağrılmamış olabilirsiniz Son olarak ta Mesafe her zaman iyidir

Eltim kayınvalidem aynı apartmanda ben her davete yalnızca kayınvalidemi cagirsam ayıp olur diye eltimide çağırdım Deniz olayında bana ters laf söylerse bin tane laf söylerdim çünkü bu davet 3 gün önce söylendi her hafta denize gidebilir hatta her gün denize yakınız Eltim kendi annesini evimize emri vaki bir şekilde davet ettirdi. Sesim çıkmadı ama şu saatten sonra ben iyi niyetleri yaktım. Doğum günü olayında ise nişanlımın ısrarı üzerine gittim evlerine Paçavra gibi hissettim etkinlik başlamadan çıktım ben.

Kanka vazgeç manyak olursun bak

Demiyorum çünkü öyle bir beklentim yok Daha sevgili iken bana sürekli bize git diyordu Sürekli baskı kurdu bu konuda Kayınvalidem kendisi de bize gel bize gel biz sıcakkanlı insaniz geliş gidiş yapalım modundaydi.

Özet: Misafir çağırıyorsunuz. İyi hoş. Eltinize sen de gel diye emrivaki yapıyorsunuz. Bu hoş değil.

Çünkü nişanlı bey öyle istiyor. Yapmayınca tavır alıyormuş

Felaket is loading...

Öyleyse biraz ayıp etmişler ama yine de çok bişey diyemezsiniz. Sonuçta siz evinize akrabanızı davet etmişsiniz, onlar da başka bir şey yapmışlar. Böyle durumlarda çok bi şey denmiyor malesef, sorgulayınca daha itici olursun. Boşver uzatma olayı, çok yüz göz de olma, zaten belli ki eltin de uzak duruyor. Nişanlın samimi olmanı isterse ona da durumu izah et. Anlayış göstermesi gerek.

Aynen kendimi geri çektim artık. sonanda

Ama yaptiktan sonra haklisin demesi neye yariyor? Zihniyeti degismiyor ki, ailesini bile uyarmiyor. Sadece sana iyi laf yapiyor. Ama 1 hafta sonra yine ayni sorunlar olur. Yani yaptiklari zaten yanlisti. Evli olsan dahi, tek basina kv'dende ne yapacaksin? O kim oluyor ki buna karisma hakki var? O istiyormu tüm gün baban ile geçirmeyi? Ki erkeklerde bu konuda daha az baski var, kadinlarda yok iyi görüneceksin, becerikli olacaksin,.. Sen anlatirken, adama dahada bir sinir oldum. Içinde oldugun için görmüyorsun belki, ama bu adam sana sadece mutsuzluk verir. Evlendikten sonra aileci tarafi dahada agir basar.

Bir tavsiye verebilir miyim bir anne olarak. Sunu unutma ne yaparsan yap, sana kızım diye hitap etse de kayinvalide, asla onun kendi öz evladi gibi olmayacaksin. Adin gelin cunku. Sen ne kadar o ailenin icine girmeye calissanda her zaman asla kendi kanı canı gibi olmayacaksın. O yuzden ugrasma. Ve mesafeyi korumak her zaman iyidir. Fazla muhabbet tez ayrilik getirir derler. Nisanlin anladigim kadariyla ailesine duskun. Isin zor. Cunku erkekler evlenince en anneci olmayan anneci olurken, ailesine duskun bir adam evlenince kendi evini benimsemeyebilir ve her gun annesine gitmek durumunda kalabilirsiniz. Su an bu durum rahatsiz etmese de ileride biz de ev koy olduk, neden evimizde durmuyoruz diyebilirsiniz. Nisanlin onlarla bagini guclendir diye sık sık gitneni isterken aslinda farkinda olmadan senin degerini dusuruyor. Gelin ağır olmali. Daha evli degilsinuz. Cagirildiginiz zaman gitmelisiniz. Gittiginizde de mesafeli olmalisiniz. Mesafe iyidir. Cok samimiyet bir sure sonra iyi niyetin suistimal edilmesini saglar.

Kız kardeşim şehir dışında ona gitmek istiyordum oda arkadaşları ile tatil planı yapmış A Arya_Stark01

Aynen babamda öyle düşündü. Bende evlenince çalışamam çocuk sahibi olmak istiyorum. Yaşım küçük degil 29 yaşındayım Belli bir yaştan sonra hamilelik zor oluyor Çocuk sahibi olduğum da bırakıp çalışsam nasıl olur İstanbulda yalnız olcaz. Esra

Sakin ol. Sakince sen de gerekeni soylersin. Zaten buyukler konusur muhtemelen. Ondan koca olmaz. Kendi buyumus ama akli cocuk daha. Biterse de uzulme. Dunyanin sonu degil. kavun kokusu Buraya reklam

Nışanlınızın ailesinin evine haftada bir gitmek nedir? Sizcede fazla gereksiz içli dışlı olmak değilmi bu? hemde şimdiden ileride daha zor olur, mesafe koymasını bilmen gerekli. Yoksa mağlesef daha çok çağırmazlar. Eltinizebaşka zaman denize gitseydiniz deme lüksünüzde yok. Mecbur değil sizinle oturmaya.