annen haklı.. peki sen? ömrünü böyle geçirecek gücün var mı?

Bunun aynısı hatta daha fazlasını nerdeyse yaşadım diyebilirim taşınmadan asla kurtulamazsin ne yap et taşın. Kirayi odeyemezsiniz dediler2 mi 3 tane yüzük mü ne bozdurdum çok şükür taşındık ve şükürler olsun YÜCE RABBİM ALLAH C. C mutlu etti inşallah daha çok eder. Mesafe ne uzak ne yakın aramızda 6 sokak var çok şükür gayet mutluyuz tekrar söylüyorum ne yap et ordan taşın

sana söyleyeceğim şey şu olacak, yapabilirsen kayınvalideni görmezden gel, eşinle yarından itibaren yeni evlenmişsin gibi yeni bir sayfa aç. konuşma ama bundan sonra şöyle olsun böyle olsun istiyorum diye. erkekler afedersin hödük konuşmadan falan anlamıyorlar. kocana yeni yemekler yap, yeni kıyafetlerini giy, zaten yeni evlisiniz yatakta da işler yolundadır. 2 hafta tepkisiz kalır ama 3. hafta o da eski güzel günleri hatırlar yenilerini hayal eder. bu süreçte ondan bir şey talep de etme bekleme de. hayal kırılığı ile daha beter yüklenirsin adama. bir süre sonra kocan zaten senle daha fazla vakit geçirmek isteyecek ve kaynanana kendi gitmek istemeyecektir. ama bunların hepsi yapabilirsen işe yarar. yapamaz dayanamazsan kendine işkence ettiğin fazladan 3 4 haftan olur. sonuç yine boşanmaya gider. kendine sorman lazım; devam ettirmek mi istiyorum yoksa bitirmek mi diye...

Babam varlıklı bir adam çok sükür. Ama ben zaten onlardan maddi bir beklenti içinde değilim. Üniversite mezunuyum gidip çalışıp hayatımı kazanabilirim. 4.5 yıldır beraberiz V Vander

annenle baban birşey demedi mi?

Evet tercümanım ben. Allah mutluluğunuzu daim etsin inşallah. Y

Ne gyzel yapabilmissiniz ben o kadar tavırlı olabilsem keşke. Gerçi bnedne önce eşim verir anahtarı. Bir kere TV gelcekti eve ama acelesi de yoktu ben kvalidedeyken kpeder anahtarı gönder Tv birakcam eve dedi ben de koltukları sandalyeleri yikarmistim ortalara çekmiştim kurusun diye. Yemekte kaynimlar biz fkaan kpeder diyo ki kızım o evin hali ne öyle gülerek. Gülse de denmez ki yani

1 anasi yat deyip anasi kalk diyince kalkan tipten hayir gelmez. 2 demekki karaktersizler ailece. oğlu parasi ile erkek olduğunu anlatmaya calisiyor ailesi. 3 ne cok hint kumasi tipler gorduk anasını kahrindan öldüren. ana ogul kendi cezalarini bulacak gibiler birbirlerinden.

Kız ağlama yaşın küçükse ondan böylesin, ver cevabını otur, Seni parayla ezmesine izin verme, o nasıl kocasının parasıyla konuşuyor, sende kocanın parası senin paran, aynen bunları söyle, onların yaptığı aşağılık şeyleri duygusal düşünüp ağlama, senin için o denli önemli olmasın bu insanlar, onlar eşinle hayatına girdi o olmasa olmayacaktı bu kadar derinden hissetme, sakın susma içine atma saygısız denirse sen kendine bak sen bana hakaret edemezsin siz ve hepiniz bana hakaret edemezsiniz de

Ben görüşmeyi kestim mesela. Eşime de direkt olarak boşanacağımı söyledim eğer ki kaldıramazsa anasıyla görüşmeyeceğimi ve bu kararımın net ve kesin olduğunu söyledim. Ve yapacaktım da. Eş annesi bana bu arkadaşın ki gibi hemen hemen aynı şeyler, belki daha kötülerini yaşadım, tek fark asla susmadım, sonunda kurtuldum o hastalıklı kadından psikolojim düzeldi. Dik duracaksın konu sahibi başka yolu yok bu işin yakacaksın gemileri hemde ne yakmak. Sanırım ben senin yerinde olsam o evi yakardım. Demek biz para veriyoruz bizim evimizde oturuyorsun sana hükmederiz bize itaat et diyorlar. Kocanı getir bana ben onun hakkından gelirim. Sündük. Sana hayatı zehir etmeye hakları yok sen hayatının baharında, hemen şimdi taşınmayacaksanız ve eş ailesiyle görüşmeyeceğini kabul etmeyecekse davanı aç alabildiğini al

Hayatim kendini üzme sakın. Önce nefes alıyoruz sakinleşiyoruz. Kayinvalidene gelirsek o çok mu zenginmişte kocası onunla evlenirken. Siz de çok şanslısınız kayınpederimle evlendiginiz için diye lafını soksana. Bu oğullarına bir şey zanneden kayınvalidelerden nefret ediyorum. Kocanın sana şiddet uygulaması çok yanlış. Bir bebekle büyümek istiyorsan bence evlatlık bir çocuk al bu adamı büyütme. Adama yaklaşma şeklin çok yanlış, ben de onu annem gibi görmek istiyorum ama bunu bana fırsat vermiyor diyerek topu karşı taraf atmalıydin. Boşanmaya gelecek olursak evet şiddetten dolayı bence bunu düşünmelisin.

Bunlr kızlarına en ufak laf gelsin, sülaleyi yerin dibine sokarlar. Lütfen yüz göz olunacak, normal insanlar değiller. Uyanın, gözünüz açılsın. Hiç biri değişmeyecek.

işte bizim kızlar ailesi varlıkli diye atladıkları için eş adaylarıni tanimadan sonuç bu oluyor. Size bir sır vereyim kızlar eş ailesi sizin ailenizden varlıkliysa, eş ailesini gömene kadar o varlık fitil fitil burnunuzdan gelecektir, değişmez kuraldır bu...

Sizin evliliğinizle alakalı ben bir gelecek göremiyorum. İyice pasif hale getirilmişsiniz. Eşinizin ailesi ile yüz göz olup, gereksiz onlara değer vermişsiniz. Kimsenin size karışmaya, nereye gideceğinize, nerde nasıl davranacağınıza karar verme hakkı yok. Siz kimsenin kölesi değilsiniz. Hiç arkanıza bakmadan ayrılın. Daha çocuk yaştasınız. Okul bitirdiğinizden bahsediyorsunuz, iş bulun, kurtulun bağımlı olmaktan. Size şiddet uygulayan birine hiç bir zaman güvenmeyin. Burada başlıklar var, şiddet yaşayanlarla alakalı. Avukat tuttuğunuzda kesinlikle bunlarla muhatap olmazsınız. Şiddet olmasaydı, durun eşinize son bir şans verin, konuşun derdim ama... pasif, döven bir adam karaktersiz, gelişmemiş biridir.

Ah canım. Niye bu kadar erken başladın sen hayata. (

ben 21 yaşındayım evlenmek nedir ya valla baba evinde kurt mu vardı? Böyle olursa elin kadını dışarı çıkmana tabi karışır genç evlenmenin sonuçları :) keşke evlenmek yerine kendinizi geliştirseydiniz

Oyle dıyen kv ye varya sırf o laflara bosarım o oglunuu. Ay cok gıcıklar zaten ogluda cokta ıyı bısey degılmıs cocuk yapmadan daha fazla pıskolojını bozmadan bosan bence daha sımdıden bunlar oluyorsa ılersını dusunemıyorum bıle. Hayat cok kısa boyle ınsalara tahammul etmeye degmez hos ızun olsada degmez. Bunlar tam sılıp atmalık kendılerını paraları var dıye bısey sanan ınsanları sılmek egolarına zarar verecektır

Bunlar sindirme operasyonu. Hep ne yaparsanız yapın sizi bu şekilde sindirip iyice sessiz, kafasına vur ekmeği haline getirene kadar bezdirmek için yapılan taktikler. Bir nevi eğitme amaçlı. Siz bunları salladıkça da artırırlar. Eğer yüzsüz ve biraz ses çıkaran biri olsaydınız bunlar cesaret edemezdi. Eşim aslında iyi biri diye kendinizi kandırmayın. Annesinin memesinden ayrılmayan, evlenme ile sorumluluk alınacağını bilmeyen biri.

Boşanırsam benim yüzümden yüzü yere eğilirse çok canım yanar. Çevremizdeki insanlar, akrabalarımız bu durumun üstüne gidecektir çünkü.. Boşanmak çok aşina oldukları bir durum değil. Öte yandan böyle de devam edemiyorum. Allah kimseyi böyle iki durum arasında preslenmiş hissettirmesin. Kimseyi ama kimseyi.. N

Vallahi benim kvalidem bu ya. Asla kimse yanlış soyeldigine inanmaz. Bir kere bir tek ben varım eşim yok. Benim babamın işinden dolayı kpeder onlara yaptircam bu seferki yeri dedi. Kvalide de çok pahalı yapiyolar dedi. Kpeder de en azından güzel yaparlar dedi kvalidemc hic sanmiyorum ama dedi. Ben bu nu eşime skyledigimde benim annem saf kaloli kotulugune dememiştir o patavassiz biraz ağzına geleni hemen söyler düşünmez dedi. Ben de şimdi takmıyorum cevap verilcekse veriyorum için soguyo en azından. Anneci kocaya nendesen boş sen cevabını ver ki sonra için içini yemesin B

Bence dik dur karşılarında her şeyin hesabını vermek zorunda değilsin. Ki zaten onlar bunu yaptığın için kendilerini etkin sanıyorlar. Biraz pişkinlikten zarar gelmez. yüzsüz ol bir şeyleri dalgaya al sanki yıllardır gelinleriymişsin gibi davran kaynanan oğlunu övdüğünde gülerek bende onun için evlendim zaten de morart mesela ve hareketlerini yokmuş gibi say güçlü olmazsan ezerler. Annesinin her aptal hareketinde eşine patlama kurnaz ol biraz. Eğer birbirinizi seviyorsanız zaten sana kıyamaz. Canını sıkan bir şey olduğunda sakinleşmek için başka bir odaya geç ve yalnız kalmak istediğini söyle. Her şeyi kavgayla çözemezsiniz.

Yukarıda bir arkadaşında yazdığı gibi ailesinin yaptığı her şeyi eşinize yansıtmayın. 10 yıllık evliyim ve bunu çok net söylüyorum. Ailesiyle biraz mesafeli durun, ama görüştüğünüzde de güler güzlü olun. Bir şey derlerse kafaya takmayın, he deyin geçin. Eşinize de ailesini şikayet etmeyin. Sonra siz kötü olursunuz, ailesini savunur.

Konumu oku ve çocuk yapmadan kaç!

Eşinizin gözünü açmaya çalışın sizi savunsun. Eğer eşinizle kendi aranızda başka bir probleminiz yoksa öyle hemen karalara bağlamayın. Tek dert ailesi ise ve eşinizde pasif kalmakla yetiniyorsa, sizde onlara laf sokun bakalım asla altta kalmayın kv bir diyorsa siz iki deyin. Kendinizi ezdirmeyin. Size şanslısın mı dedi... Ben şansa pek inanmam, aklımız ve kalbimizle karar aldık, o beni bende onu seçtim diyin. Hiç bozulmayın. Öyle laflar çakın ki içlerine otursun.

Yani şu çok ilginç. Kayınvalidemin ve çevresindekilerin savunması. Bu kadın köylü kadın cahil kadın ne konuştuğu nasıl konuşması gerektiği bilmez minvalinde.. Kendisi de yaptığı söylediği şeyleri kötülük etmek için söylemediği dile getiriyor. Ama aynı kadın eltilerinin gelinlerinin arabayla nereye gittiğinin ne kadar mazot yaktığının çocuklarına ne kadar harcama yapıldığının hesabını ve hasetliğini yapıyor. Öyleyse düşünülen kadar saf bir kadın değil. Yanılıyor muyum?

Bu sana özel değil kişisel algılama. Bı kaynatanlar hep söylüyor. Benim ki de söyledi. Sürekli söyledi. Sen bizim aramıza girmedin bize düşman gibi bakıyorsun bakışlarınla dedi durdu dedi durdu 1 sene :) benim arkadaşıma bile benim dedikodumu yaptı :) Yani sana söz geçiremediği için diyor, sanki onlar bir kurum ve seni isterlerse onların istediği gibi biri olursan aralarına alacaklar. O mu karar veriyor, adam olsaydılar benim anlaşamayacağım kimse yok hayatta, ama onlarla anlaşamadık enerjimiz tutmadı Farklı dünyaların insanlarıyız. Bunda ağlayacak birşey yok. Millet öz ana babasıyla konuşmuyor. Lütfen güzelim kendini toparla. Madem eşin taşınmıyor. Madem zenginler. Sende ye paralarını. Birikim yap kendine. Baktın olmuyor boşanırsın. Çocuk düşünme.

.. bu kadar doğru tespit olur. Eşime patlamama olayını ben de aşabılırsem bır derece ılerleyecegım. ona da ayrı uzuluyorım. N

Eşinin kendine ait bir işi varmi varsa kendi düzenini kurar yok onlara bağlıysa bisey diyemem namas

Şu an ailesi daha pasif konumda bizim ilişkimizle ilgili olarak. Ama yaşanılarla sürekli aklımda.. Böyle olduğunda eşimdende soğuyorum. Onu da suçluyorum. Hele ailesine gitmek haftada 1 gün 2 3 saat zulüm gibi. O yalancı kadının yüzünü görmek eziyet bana

Ben de öyleyim, hala lafları aklımda. Şimdiki aklım olsa çekmezdim

Annenize helal olsun. Babanızda aslında arkanızda belliki sadece gaz verip kendini yuva yıkmış durumuna sokmamak icin sessiz kalıyor. Bakın iyi düşünün ama şiddettee var evliliginizde daha çok gençsiniz nereye kadar böyle bir koca ile böyle bir aile ile. Sonu kötü gözüküyor

Seninle hemen hemen kv açısından aynı tipe sahibiz. Bende Evliliğimin 1. Yılındayım ve 1 yıldır bütün kavgalarımız kv yüzünden olmuştur. Ben ne yaptım söyleyeyim belki sana da yardımcı olur. Kv bana yaptıklarına huzur bozulmasın diye sabır diyordum, ama burama kadar gelmişti, en son bana hakaret edince resmen onu şah damarından yakaladım ve sen bana nasıl hakaret edersin diye ortalığı ayağa kaldırdım heryerden engelledim ne gidiyorum ne gelebiliyor eşimede boşanırım umrumda değil dedim. Yaklaşık 2 aydır görüşmüyorum. Bu sürede evi taşıdım. Eşimin işine yakın ilçeye ama eş ailesine uzak olan. Yaklaşık 6 bine mal oldu. Ve ben karşıladım çünkü eşim ailesinden uzak diye isteksizdi :) Kavgalarımız %95 azaldı. Sigarayı bıraktım. Sanki evliliğimin ilk günlerini şimdi yaşıyorum gibi geliyor. Hatta sevgiliyken ki gibi sürekli gülüşün sohbet ediyoruz. O vahşi kavgalar bitti. Ama o kadın durur mu en son aradı eşimi nasılsın demiyor da beni kötülüyor. Dert yanıyor benim be kadar kötü olduğumu anlatıyor eşim beni savunsada huzur bozmaya çalışıyor. Gene sinirlerim tepeme çıkıyor. Artık eşimin babasına şikayet ediyorum onu. Demem o ki eşin az buçukta olsa yanındaysa ezdirme kendini birşeyler yap. Kimse sana psikolojik şiddet uygulayıp hayatını zehir edemez, katlanmak zorunda değilsin t

Kısa ve öz çocuk yapmayın

Hayret ediyorum bazı kadınların kendilerine hak gordugu yasamlara. 1. Boşanmak kimsenin yüzünü yere egdirmez. Normal bir olaydır. 2. Sevdiğini ve eşinin de seni sevdiğini söylüyorsun. O zaman kapat kapini mesafeni koy eşinle yap herşeyi. 3. Esin bu yaştan sonra değişmez annesine babasına kendini savunamayan adamlar eslerini hiç savunamaz. Sana laf soylerlerse cevaplarini verir oturursun. Eşinin ağzının içine bakma. Bana bunu dediler ben de bunu dedim de bitsin. Ha kavga ederse zaten ediyormussunuz değişen birşey olmayacak. 4. Eşinin durumu iyi ise madem ye iç gez keyfine bak esin değil mi kim ne karışır aldırma. 5. Her soylediklerine aldirma. Ben böyle istiyorum burası benim evim. Şu an isim var gelemem. Iyilikle davran ama istemesigin durumlarda Net cevaplar ver mesafeni koru. 6. Özgürlüğün olsun mutlaka çalış. 7. Bunları sağlamadan çocuk yaparsan çocuk senin cocugun değil onların olur. Biricik oğlunun çocuğu da senden kıymetlidir ve elbette senden fazla söz sahibi olmak isteyeceklerdır. 8. Boşanmaya göze aldiginda bunları denemeden boşanma bence kaybedeceğin birşey yok. Daha küçüksün hayatınin emir altında geçmesini istemiyorsan aklını başına topla sesini çıkar.

Eğer esin senin dik duruşunun yanında olmayacaksa seni anlamayacak vede hissettiklerini sallamiyacaksa atıyorum yemeği evde yemek istiyorsun ama esin ne varki annemde yiyelim diye sürekli seni ezdiruyirsa bosan gitsin çekilir dert degik

Kesinlikle ilk başta bu tavrı koymazsa daha çok sindirecekler kimse kimsenin egoist, deli, saygısız annesini idare etmek zorunda değil bayanların öle annesi olsa erkekler kaç gün idare edecek acaba.

Kendi aileniz nerde eşinizle neden konusmuolar sahipsiz sessiz buldular galiba sizi.. bebek sakın yapmayın namas

Bence çocuğunuz olmadan boşanın hayat çok güzel aramızda az bir yaş var gezip tozmak güzel baba lafı ağır değildir ama kaynana lafı ağırdır S

Merak ederse telefonla arasın. Her şeyinizi haber vermeyin. Nasıl başlarsanız öyle gider. Hem ne münasebet sadece yatmadan yatmaya evinize gidecekmişsiniz. İnsan biraz kendi evinde yalnız kalmak ister. Çok yapışkan, cahil ve anlayışsız insanlar belli ki. Çalışmıyorsunuz sanırım. Bence siz en iyisi şu salgın bitince bir işe girmeye bakın. Hem sosyalleşirsiniz, hem de KV'den uzaklaşırsınız.

Yanlız kalma diye bir ömür çekme...

Bence bu kadar yakın evlerde oturmak arada, ilişkide mesafe olmaması sorun yaratıyor. Uzakta oturup arada bir görüşseydiniz bunların hiçbiri olmazdı mesafe gerçekten önemli

Tabi saf değil uyanık yapıp yapıp ben kötü bir şey yapmadım tavırlarında yanılmıyorsam vallahi benimki de aynı ama sen karşısında saf cahil boşver diye durursan sana her şeyi söyler dik dur haddini ve yerini bilsin Bi daha da sakın gidip geldiğin yerleri söyleme alıştırma öyle ya

Evet ve en tehlikelileri de onlardır. Ben iyiyim kalbimde kötülük olmaz bir şey dediysem patavatsizligimdsn demisimdir derler ama alttan alttan yürütürler iliskileri askitotomsu Yiğit Aras_SMA

36 yaşında yaklaşık 4 senelik evli biri olarak yaklaşık 3 ay önce tecrübe ettigim birsey oldu, onlar eşinin annesi ve babası senin degiller, onları kendi annen ve baban olarak görüp aman canim gittiğim yeri de haber vereyim diye görürsen onlarda senin gittigin yer için mecbur haber verecek bize diye görurler, 3 ay öncesine kadar kendi kayinvalidemi her gün arayan bendim kendi annemi de her gün arardim fark yoktu benim için, ama artık fark dağlar kadar oldu tek bir sözü ile, şimdi 2 haftada bir ararsam öpüp başına koyuyor. Taviz beklentiyi artırıyor maalesef ki bu böyle

Maşallah çok iyi yapmışsınız :) defne-28

birbirinizi ve ailesini tanımadan evlenmişsiniz maalesef. tavsiyem çocuk işini hemen düşünmemeniz ve mümkünse çalışmanız.

sen ağladıkça onlar daha beterini yapacak, kafaya takma. her şey gelip geçiyor ölümlü dünya

Ben sorunun sende olduğunu düşündüm canım. Kayınvalidenle mesafeni koruman gerek. Sorunlarını net şekilde çözmen, baş etmen gerek. Ne eşini ne de kendi aileni karıştırmaman lazım. Gidip gelirken haber verme. Sürekli gitme mesela. Gelmedin falan derse bahane çok evi temizledim dersin kuaföre gittim dersin eşime pasta yaptım size de getireyim dersin. Sen her kayınvalidenle kötü olduğunda eşine kızarsan evlilik yürümez aksine yüz göz olursunuz. Dik dur, saf olma ama yüzsüz de ol. O sana oğlum gibisini bulamazdın hadi iyisin gibi konuştuğunda evet Allahıma şükürler olsun bende aynısını düşünüyorum de gül geç. Eşinin yaptığı doğru değil ama sende sessiz pasif kalarak kendi sorununu başkasının çözmesini bekleyemezsin. Umarım yoluna girer herşey şimdilik çocuk düşünmeyin. Düzelirse ilerde belki..

İnsanın aile kurmasını önündeki en büyük engel olan insanların evlat sahibi olmanıza müdahale etmesine neden izin veresiniz ki? Eşiniz ve siz ikiniz birer birey ve sizin nikah ile kurduğunuz yapı da çekirdek aile. Oturup konuşabiliyor birbirinizin derdini anlayıp çözüm bulabiliyor musunuz? Çocuk olduğu zaman daha da fazlasını yapabileceklerini biliyorsunuz. Gidemeyeceğinizi düşündükçe daha da fazlası.. Ayrıca her erkek annesi aynı şeyi diyor neredeyse benim kayınvalidem de söyledi kaç kez hem de. Son seferinde beni kendi tercih etti dua etti gönlümü etti senelerce bekledik birbirimizi dahası yok dedim eşim yokken söylüyordu. Eve gelince de elime ağlaya zorlaya anlattım bir kez daha duymak istemiyorum diye. O da sağolsun benim annem herşeyi deme hakkına sahip demedi annemim karakteri bu der ama sen görmezden gel ben çözeceğim dedi. Sanırım çözülüyor da. Öbür taraftan da onlar senin bir yere gidip gelmene karışamaz. Eşinle kendiniz anlaşırsınız günlük planınızı paylaşırsınız bitti gitti. Ha çarşıya çıkarken var mı bir ihtiyaç diye aramak kapıdan uğramak yeterli. O yetkiyi verdikçe siz daha fazlasını isteyeceklerdir. Bu demek değil inatlaşarak ipleri kopararak yapın. Eşinizi tatlı dille anlayışını bekleye bekleye anlatın. Hala yapmıyorsa bir şey diyemem.

yorum yapmak dogru degil cunku bu hayat senin hayatin ama cocuk olayinda iki kat kanser olcan ona gore zaten boyle kaynanlar Allaha nasil hesqb verecrk anlqmiyorum

19 20 21 yasında evlenen boyle eziyet goren kızların aileleri nasıl kollarından tutup baslarım senin evliligine de kertekele kocana da bosanacaksn okuluna hayatına bakacaksın kessssss diye bagırmaz ya. Nasıl boyle aileler bir araya gelip her sey ortaya dokuldugunde bu tip ınsanlarla kızının arasını duzelttım sanıp evlerine donup uyurlar ve hayatlarına devam ederler aklım almıyor. Icımden bir ses kocanın yası senden buyuk diyor.

Sakın ama sakın çocuk yapma.. İki romantik söze o an kanma içinden geçen "acaba çocuk olunca iyi olur mu?" sesini bastır inan ki çocuk bir sihirli değnek olmuyor canım.. Eğer ki ailen destek olacaksa boşan.. Kocan maddiyat olarak onlara bağlıysa hiçbir zaman bu sorunları aşamazsın onun ailesi olduğu için alışmıştır ama senin için çok çok zor olur

Ya ne bileyim boşan diyemeyeceğim ama eşiniz gerçekten sizi seviyorsa bir kaybetme korkusuyla ailesine bir rest çekecektir, başlangıç olarak uzağa taşınmanız bile seni biraz olsun rahatlatacaktır Nooption memento mori memento

Bana sen çok cahil ve fevri, eşinde çok pasif gibi geldi piraye

Gereksiz olan şeyi çok abartıp asıl önemli noktayı gözden kaçırıyorsunuz. Gereksiz olan kayınvalide şunu dedi görümce bilmem ne yaptı kısmı bunları kafaya çok takıyorsunuz. Ama asıl önemli olan eşinle karşılıklı olarak birbirinize şiddet uyguluyorsunuz ve hala başkalarının ne dediğini düşünüyorsunuz. Bakın bu konuyu laf arasında söylediniz ve kimse bunun üzerinde durmadı ama şiddet var evliliğinizde

Öncelikle teşekkür ederim yorumunuz için. Kesinlikle size katılıyorum yanlış anlaşılmasın boşanmak asla normal dışı bir eylem değildir. İnsanlar yanlış yollara girdiklerini düşünüyorlarsa geri dönebilmeldir. Yalnızca çevremdeki gene kanı bu yönde ailem bu düşünceler yüzünden üzülebilir demek istedim.

Eşinizin ailesi asla degişmez kayınvalideniz her şeyi yapıcak edicek ben demedim demeye devam edicek bence yapılması gereken eşle bu durumu tırmandırmamak eşiniz i sizin evimiz olduguna evli oldugunuza indırmak annesinden ayrıldıgına inandırmak anladıgım kadarıyla aileyede baglı eş tabiki aile bagları insanların iyi olması gerekir ama böyle degil kayınvalidenizin yaptıgı yanlış biraz sizlerin alışmasını saglamak sürtüşmenize olanak saglayıp laf sokup kafanıza kakması degil eminim eş her kavga ettiğinizde annesiğe yetiştiriyordur ya bu işten tamemen kurtulun derim oldu ki seviyosunuz eşinizi içten iyi insandır o zaman kavgalarınızı azaltın annesi ile ilgili kavga etmeyin mesafeyi koyun bırakın zaten ne yaparsanız yapın kaynananız arkanızdan konuşur birşeyler arar malzeme vermeyin eşinizde zamanla sizin yerinizi anlıycaktr bakıcaktr ki anneside olsa onun evi ayrı kapısını kapatıp giriyor kendi bir başına kaldıgında sizin varlıgını bilir ve anlar diye düşünüyorum zamanla belki de C

Sizin ailenizin maddi durumu nasıl? Kaç yıldır tanıyorsun eşini? namas

Herkesin ailesinde bir şey vardır herkes önce kendi eteğine baksın. Zamanında ben boşanırken söylenen herkesin ailesinde bi boşananan oldu sonradan.' Siz kendi mutluluğunuza ve sağlığınıza bakın. Ben kimseye bir şey anlatmamıştım, çok ısrar edenlere de öğrenmek senin hayatında neyi değiştirecek demiştim. Öyle olunca cesaret edip soramadılar dedikodu da olmadı hiç. sonrasıda dediğim gibi mutluluk oldu. Babanız ince eleyip sık dokuyan bir adam olabilir. Vebalini almamak kendi kararını vermeni beklediği için gel demiyor olabilir. Sen sor açık açık, kabulün müyüm geri gelirsen diye namas

Hayat bir şekilde evliliğe kanalize etti. Haklısınız hataymış. Yaşamadan tecrübe edemezdim.

Böyle başlayan hikayelerin mutlu bittiğine hiç tanık olmadım Zararın neresinden dönersen kardır. Lütfen çocuk düsünme..

Eşinize başka yere taşınmayı teklif edin, kabul etmezse boşanın zaten birbirinize vurarak saygınızı yitirmişsiniz maalesef. Hayat mutsuz olmak için çok kısa

Canım, cahilde akıl eksik değildir, onlar oldukça kurnazdır

eşinle severek mi evlendiniz yoksa görücü usulü mü? K kanada

Anne olmayı zaten düşünmeyin bence şu an. Eşiniz annesi mi haklı görüyor, sizi mi? Böyle durumlarda top eşte oluyor çünkü. namas

Babam hep sessiz bir adamdır.. O ya benim boşanıp bu hayatta yalnız kalmamdan korkuyor Çünkü bunun gibi birşey söyledi ya da çevrenin baskısından çekiniyor. Boşanma demiyor, ama kapım açık mutsuzsan ben varım arkanda da demiyor ve belki de en çok incindiğim nokta bu. Annemse hemen yarın sabah gidip boşanın ben kızımı size sinir hastası edin diye vermedim. Hayatı bitecekse evliliği bitsinz kimse benim umrumda değil dedi.

Severek evlendim namas

Elim net bir adam değil. İşine gelirse annesi işine gelirse ben haklıyım. Ama içten içe annesinin haklı olduğunu benim abarttığımı düşünüyor. Çünkü o alışık annesine ve haliyle davranışları batmıyor ona namas

Biz nişanlıyken eşimin evinde kalıyordum bazen. Babası bir kere dışarı çıkarken benden izin al burası benim evim dedi. Ben kimseden izin almam, evinizde kalmam gerekirse dedim. Direkt şaka yaptım dedi ve sustu. Ne münasebet gidip izin alır gibi haber vermek. Kendi elinizle sorun yaratıyorsunuz. . push ;

Birkaç ay önce kayınvalidemle yüzleştim. Ama çok kötü bir yüzleşmeydi. Senin lafların yüzünde dayak yedim mutlu olacağım diye evlendim burnumdan geldi diye ağlaya ağlaya Annem ve babamda vardı. Kendisi de kızı da biz söylemedik bunları dediler Kayınvalidem yemin etti üstüne... Kulaklarımla duymuştum. Kayınpederim kadın dediğin susar dedi. 30 yıl öncesinin kadını susar bugünün kadını susmaz dedim diye, evliliğim bu haldeyken çocuk istemiyorum diye terbiyesiz oldum. Sizin de kızınız var dedim. Kayınpederim benim kızım senin gibi olacaksa hiç evlenmesin dedi. Ben mi çok kötüyüm, uyumsuzum; yoksa makul şeyler istedim de bu insanlar mı anlayışsız bilmiyorum

Karşındaki insanı ancak Kendi silahı ile vurabilirsin show insanı ol kv com iyi davran annem anneciğim falan filan ama kocan ve kayınpeder yanında iken ondan sonra onlar yokken kendi normal haline dön kendine okadar güvendir ki hep o yalancı çıksın vede politik ol ve asla kocana kv yi şikayet etme namas

Bence eşinle bu sıkıntıları karşılıklı konuş ve çocuk yapma düzelmezse ayrıl namas

İyi bir adam eşim aslında. Benimde hatalarım var elbet.. Ama evlendiğim zaman ailemden ayrılmanın psikolojisiyle direkt adapte olamadım onu ailesine onlarda böyle türlü türlü laflar söylediler sağolsunlar. İçlerine girmiyormuşumda vs. O psikolojiylr beni anlamalarını çok isterdim. namas

Eşinin yanında kayinvalidene iyi davran o yokken canını sıkan cümleler kurarsa cevabını sertçe ver. İyilikten maraz doğar.

Ben bu tip zengin sonradan görme tipleri iyi bilirim. Burada mesele zaten yan yana evlerde oturup çocuklarının kendilerine ait bir yasam kurmasına izin vermemek. Bu inşanlarin amacı bu çocuğumuz ayrı bir birey değil o bizim uzantimiz dolayısıyla karisi da bizim uzantimiz olmalı kafasindalar. Mal mülkle göz boyayıp kendilerine kul kole etmeye çalışıyorlar. Ama işte huzur saygı olmayınca o mal mülk zenginlik hiçbir ise yaramaz. O kadar gençsin ki ah ah söylenecek çok şey var. Evet söylenmesi gereken bosan demek ama yaşarken kolay değil işte. Sana tavsiyem ilerde pişman olmamak vicdanı acıdan her anlamda rahat olmak adına elinden geleni yap bu evlilik için kendin bi zaman dilimi ver. Baktin tüm olumlu adımlarına rağmen düzelme olmuyor hala mutsuz hissediyorsun o zaman boşan ve arkana dönüp bakma bile.

Eşim pasif bir adam. Evi uzağa taşırsak babası eşimi reddetmekle tehdit ettiği için gidemiyoruz. O kadar kötüyüm ki. Boşanmak tek çarem gibi ama aileme laf getirip boyunlarını bükmek istemiyorum. Unutamıyorum. Olanları aşamıyorum. Yapılanları bu derece unutamamak normal mi sizce?

Görücü usulü bi evlilik mi?

Neden bir yere giderken haber verme gereği duyuyorsunuz? Siz reşit olmayan bir çocuk onlar da anne-babanız değil ki çok saçma. Kaldı ki sizi çok önemseyen, çok düşünceli, naif insan değilmiş ki kaynanız sizi merak etsin yani. Ayrıca size kötü davrananlara siz de kötü davranın acımayın bu ne ya köle misiniz siz ne bu pasifliğiniz? Madem yapıp yapıp yapmadım diyor kaynana kişisi siz de söyleyin söyleyin söylemedim deyin baksın bakalım nasıl oluyormuş. Eşiniz pasifse siz oturup konuşun onunla, yapıyor yapmadım diyor, moralimi bozuyor kötü davranıyor ya adam gibi erkek ol dur arkamda bana yapılan haksızlıklara karşı ya da boşanalım ben senin ailenden her Allahın günü her hareketimde hakaret işitmek için evlenmedim seninle deyin bu kadar basit. Kimseye tölerans sağlamak zorunda değilsiniz boşanırsam ailem üzülür diyorsunuz böyle de siz işkence çekiyorsunuz resmen daha mı güzel? Aklınızı başınıza alın kimsenin haksız yere can sıkmaya hakkı yok ezdirmeyin kendinizi.

namas Merhabalar öncelikle, 23 yaşımdayım. 1 yıl önce evlendim. Eve geldiğim gibi kayınvalidemin iğneleyici sözleriyle karşılandım. Kendileri varlıklı bir aile.. Sürekli oğullarının benimle evlenmesinin benim için şans, lütuf olduğunu, onunla evlenmek isteyenin çok olduğunu, sürekli zengin olduklarını dile getiren, üslubuyla ezen sonra da ben ne yaptım ki deyip işin içinden çıkan bir kadın. Yan yana evlerde oturuyoruz. Bir yere gidecektim kapısını çaldım söyleyeyim merak etmesin diye Verdiği cevap " Sen artık gelinsin o kadar okul okumuşsun hiç mi aklın yok öyle her yere gidemezsin" oldu. Onların sürekli bizimle yesin içsin evlerine sadece uyumaya gitsinler tavrı yüzünden. Kayınvalidemin bana dokunan lafları yüzünden henüz 3. Aylık evliyken eşimle birbirimize girdik ve ben ona vurdum. O da bana vurdu tabi.. Sonra bunu birkaç defa daha yaşadım. 1 yıldır sinir krizleri içinde bir hayat sürüyorum. Size, tecrübeli olanlara danışmak istiyorum. Ben bütün gün istemsiz şekilde bütün bu yaşadıklarımı geçiriyorum. Aklımda dönüp duruyor bana söylenilenler, söylenilip söylemedim diye yalan söylemeler.. Bütün bunlar aklımda dönerkenne iyi bir eş olabiliyorum ne de anne olmayı düşünebiliyorum. Korkuyorum çünkü boşanma seviyesindeyim. Çocuk baskı var eşimin ailesi tarafından. Bu süreçleri atlatanlar ya da atlatamayıp boşananlar bana biraz akıl verir misiniz? Önümü göremiyorum. Hayatımı çok değersiz hissetmeye başladım. Bu His beni korkutuyor. namas konuyu silseniz de buluruz. Görgüsüz bı aileye gelin gitmişsiniz. Çocuk olsa da boşanırsınız.

Senin ailen hayatta mı onlar ne diyor bu duruma?madem aileler bu kadar işlerin içinde onlarda seni savunsun. Ayrıca en başından niye kabul ettiniz yan yana dairelerde oturmayı iş güç sahibi eğitimli bir insansiniz belli ki. Maddi durum elverişsiz olur , görücü usulü evlilik olur, kaçarak evlenenler falan oturur da siz niye bu şekilde yakın oturmayı kabul ettiniz Aileniz niye kabul etti. namas

Kaynanan cepli kefen siparişini vermiş mi?

Tespit 1: Vurmanız sizi haklıyken haksız duruma düşürmüş maalesef. Boşanmak daha medenice bir hareket olurdu. Tespit 2: Eşiniz bu yaşadıklarınız için hiç bir şey yapmıyorsa sizi sevmiyor demektir. Hiç kimse sevdiği kadının üzülmesini istemez.

Tıpkı eşimin ailesi Bir konu da ben açıp akıl mı alsam ne yapsam? Millet sinir krizi geçirir

Kv ustunuze gelmiş ama siz de yüz vermişsiniz yani. Biyere giderken. "merak etmesin" diye haber vermek nedir? Merak etmeyecek zaten cocuk musunuz siz? Allah im cildirasim geliyor bagggggzennng Nasil bu kadar sindirilmiş, korkutulmuş sekilde yetiştirildiniz anlamiyorum.

Anahtar mevzusu bende de vardı, evlendiğim zaman kendi anneme çok yakın oturuyordum, hem anneme hem kayınvalideme evimin anahtarlarını vermiştim, dakika 1 gol 1 oldu, daha ben balayındayken evime girdi, evimize alışveriş yapmış da onları yerleştirmek adına ki daha önce bunun konusu olduğunda eşime de demiştim düğün sonrası girilsin istemiyorum, çünkü düğünden gece 12:00 de eve girip, sabah 6'da balayı için evden çıkmamız gerekecekti ve odamı kimsenin görmesini istememiştim. Dedim ki sen benim evime girersin bunu istemediğimi bilmene rağmen, bekle kızım dedim kendime elbet gün gelecek. Çalışıyorum ben, bu sebeple de yemek yapıp evinden bize getirmeler başladı, öncesinde evime girdiğinde arardı kızım işte yemek yaptım ocağının üzerine bıraktım falan diye, ben de bir şey demezdim sinir olduğumla kalırdım, Allah razı olsun yapıyorsun ama gelmeden önce arasana evin müsait mi diye. Sonraları baktım artık eve girdikten sonra arayan kayınvalide onu da yapmaz oldu, işten bir geliyorum ki, bakıyorum ocağın üzerinde yapmış olduğu yemekler ki eşim bile bir gün dedi ki annem seni aradı mı onun bile dikkatini çekmiş ama tabi ben eşime söylesem kıyameti koparır biliyorum çünkü. kayınvalidem habersiz gelip gittiği bir gün evimin anahtarını biz de unutmuş Akşam oldu eve geçtim baktım aradı, eşim de evde, aaa evet anne biz de unutmuşsun dedim, tamam kaldırıyorum kenara veririm sana dedim, 3 adet anahtarı farklı ilçelerde farklı farklı çöp kovalarına attım :))))) Sonra da "çanta değiştirirken kaybolmuş galiba"dedim yılmadılar ama eşim kendi anahtarını verdi, ben de bir akşam iş çıkışı arkadaşlarla buluştum biliyorum anahtarı yok eşimin kaldı mı kapıda, gitti annesinden aldı anahtarını. Sonra kendi evimize çıktık şükür, taşınma esnasında eşim en az 10 kez, annesi en az 50 kez anahtar mevzusunu açtılar, ben de "hı hı, tamam tamam, aaa bak yine unuttum yaptırmayı" deyip geçiyorum. Hatta annesi "aman ne değerli eviniz var, güvenemediniz gitti bile"dedi, Ben ne mi yapıyorum balayındayken bana yaptığı hareketinin acısını yavaş yavaş çıkmasını ve bu laf sokmalarının umurumda olmamasının keyfini yaşıyorum.

Erken evlenmeyin diye yalvarıyoruz(27den önce yapilan tüm evlilinler erkendir) ... ama yok. Acılan konulara bakınca "30 yaşında evlendim" diyen yok. Kv evine yerleşmeyin, aile apartmanına yerleşmeyin diyoruz. Ama yok. Açılan konularda hep kv ye yakınlık göze çarpıyor. Zengin erkek ailesi ise bin kere düşünün diyoruz. Onlar genel olarak küçük kızlari alıp kendilerine uydurmaya çalışır diyoruz. Ama yok yine zengin aileye 20 sinde gelin olan kızlar konu açıyor. Ünüversite okuyun diyoruz. Çalışmasanız bile eğitimli olmak önemli diyoruz. Açılan konulara bakıyoruz. Kv den izin alan, evlenmeyi bilen ve fakat "birey" olamayan kızlar görüyoruz. Konu sahibi sana demiyorum. Genel olarak durum bu. Ya biz anlatmayı beceremiyoruz ya da kızlarımız anlamak istemiyor. E sonra da kimsenin ağlama hakkı olmuyor. Ben su an 30 yaşındayım. Ama buraya yazdıklarımı 18 yaşında da biliyordum. Çünkü annem var. Babam var. Teyze dayı yengem var. Hepsi de tecrübelerini anlatiyorlardi. Ben de dinliyordum. Masal anlatmıyordu çünkü. Bir gerceklikten bahsediyordu. Ya bi tek ben mi bi şeyi yaşayan bir insandan yeterince feyz alıyorum. Dinleyince neden anlamıyoruz illaki yaşamak mi lazim. Illaki birebir, bizzat tecrübe etmek zorunda mıyız? Ben anlamıyorum. Neyse sevgili konu sahibi. Olan olmuş. Şimdi sana kendim tecrübe etmedigim ve fakat tecrübe edenlerden dinlediklerimi anlatayım. Şu an içinde bulunduğun durum iki şekilde sonra erer. bu iki yöntemi ele alalım: 1_ sen içinde bulunduğun durumu kaniksayacaksın. Idare edeceksin. Herkesin evliliği böyle zaten diye bazı şeyleri görmezden geleceksin. En az 1 i erkek olmak üzere en azından 2 çocuk yapacaksın. Tabi bu süre içinde kavgalar gürültüler bağırış çağırışlar gırla gidecek. Ve sonra daha 35 yaşında bir ihtiyar ruh olacaksın. Yaşını daima oldugundan büyük göstereceksin. Kızlarına da idare etmeyi susmayı öğutleyeceksin. Ve kendi mutsuzluğunu onlara da "evlilik"diye yutturacaksın. Kendin gibu mutsuz bireyler yetiştireceksin. 2_hemen derhal eşini karşına alıp son kez o evden çıkmayı teklif edeceksin. Itiraz ederse onun kalabileceğini ama senin kalamayacağını söyleyip eşyanı toplayacaksın. Boşanmak ailene anormal gelebilir. Ama senin zır deli bir halde tımarhaneye yatman cok daha anormal gelecektir.

Esiniz pasif bir adam, siz de ondan hallice. Ya boşanin ya da kabullenin. Duzelmesini beklemeyin. Bir yere giderken neden kayinvalideye haber veriyorsunuz? Kayinvalide anlattiginiz kadariyla zaten abuk subuk bir kadin. Siz neden alakasi olmayan konuya bile onu katip sonra karisti diyorsunuz? Bu kadindan mantıklı bir tutum bekliyor muydunuz? Çizginizi cekip icine girmesine izin vermeyin derdim ama o evreleri gecmissiniz

Benim kv de her şeye burnunu sokmak istedi nişanladığımız günden bu yana ben başta tavrımı koydum arayıp sormuyorum diye eşime şikayet ettiler inadına 3yıldır evliyim kandiller dışında asla aramadım taviz vermeyeceksin eşim benim haklı olduğum Bi konuda ailesini savundu annemin evine giderim o zaman dedim o son oldu artık haklıyı ayırt edebiliyor sende deneyebilirsin lakin ben vazgeçemeyeceğinden emin olduğum için Bi nevi kumar oynadım ters teperse yapma Sana tavsiyem eşinin yanında kv ne kötü söz söyleme eşin yokken de cevabını ver benimki de seninki gibi söylediğini inkar ediyordu bende ona aynısını yapıyorum söylüyorum öyle bişi demedim annem yanlış anlamış deyip geçiyorum Biraz sert ve dik durman gerekiyo sende onun gibi oyna yoksa çok ezilirsin

Çocuk düşünmek hayatının hatası olur boşansan bile sürekli o aile ile bağın olur yaşın çok genç 3 5 sene bekle en azından çocuk için N

Babamla konuştum. Bizden sonra yalnız kalırsan ne olacak dedi. Biz ölünce hiç dayanağın olmayacak? Başla biriyle tanışıp evlenme ihtimalimi düşünmediği için sanıyorum. Çünkü bir daha evlenmem diyen benim onlarada.. Yalnız kalmamdan korkuyor.

Hayır yok. Babasıyla birlikte çalışıyorlar. Jolyss

Unutmayın ve bosanin. Ömür boyu pasif ve eşi ve size dert olan kayinvalideyi mi çekeceksiniz? Hayatınız bu kadar kıymetsiz mi gerçekten? Ailelerin boyunları kızları mutsuz olduğu bir evliliği bitirdiğinde bükülmez. Her söz unutulur zamanla, ama siz evli kalırsanız hep mutsuz olacaksınız sadece.

Bende gastrit var sürekli midem kötüdür son zamanlarda daha ağır yatıyorum birkaç gün önce affedersiniz kan kustum resmen o gün de bizi davet ettiler evlerine yemeğe Eşimde hasta yatıyor gelemeyiz dedi ki kanda gelince iyice halsizleştim zaten ülsere çevirmiş. O gün gitmedik diye komşulara "Gelin gelmedi, getiremedik" diye ağlar ve şikayet eder bir sesle dedikodumu yapıyordu. Artık böyle yalanlarına dayanamadığımdan "Utanmıyor musun benim hasta olduğumu oğlun söyledi sana o gün konuştunuz, hasta olduğumu biliyorsun niye böyle anlatıyorsun dedim. Sustu içeri girdi hemen. Akşam eşim geldi konuştuk konuyu annemle konuşayım dedi "ağlamış, ben seni bugünler için mi büyüttüm hakkım yok mu diye hiç?" Hem yalan söyleye söyleye zehir etti bana hayatı da evliliği de Hemen onun söylediklerini dert edine edine mide bağırsak sistemimi mahvettim. Şimdi de çıkmış bu yalanı söylüyor. Rabbim dilerim ahımı çıkarsın.. D

Allah yardımcin olsun bende yakim oturken benzer durumlar yasadik sonra evi uzaklastirdim cocuk oldu hayat gayesine dalinca herkes kendi derdine düşer oldu erkekler biraz gec büyüyor anneci babaci oluyorlar duymayin cevap vermeyin ve kendinizee mesgale bulun onlarla muhattap olmayin o seviyeye dusmeyin.

Yaklaşık 2 3 aydır gündüzleri ne ben gidiyorum ne de o yüz bulup gelebiliyor. Haftada bir akşam eşim geldiğinde 2 3 saatliğe gidiyoruz. Yüzünü bile görmek hayatımı zehir ediyor. Gittiğimiz akşamlar eve geldiğimde istinasız ağlıyorum. O yalanları, yalanlarına yemin edişleri, söylemediklerimi haklı çıkmak için söyledin deyişleri.. Yaradan benim ahımı onlarda dilerim bırakmaz. Ama şunu da biliyorum ben gündüzleri gitmiyorum bu kadar laftan sonra ya yarım bir mesele olsa yinen suçlayacaklar beni gidip gelmiyor diye.. Çünkü sen bizim içimize giremedin bize ısınamadın deyip duruyor. Fırsat vermedi ki.. Şimdi bana herşeyi sil hiçbirşey olmamış gibi devam edelim deniyor. Benden bu kadarının beklenmedi haksızlık artık. Benim evliliğimi, psikolojimi, mutlu olabileceğim günleri o kadının sözümona "patavatsızlık" addettiği üstümde hakimiyet kurma, ben kaynanayım benim sözümü dinlesin tabiri caizse "ağaç yaşken eğilir" bizim ailemiz böyle sende böyle olacaksın tavrı bitirdi. Ama kimse ona toz kondurmuyor.

Birgün bir mesele oldu. Yazlıklarına benim ailem davet edilecekti. Kadın dedi ki: Annenleri çağır da yazlığa gidelim, yazlıkları var da çağırmıyorlar derler. Benim ailemle bunu söyleyecek görgüsüz yok. Kimse yazlıkların bizi çağırmıyor demez. Y harfi bile çıkmadı ağızlarından.. Ben bu lafa günlerce ağladım. Eşim ne var ki bunda cahil kadın öyle söyledi niyeti kötü değildi dedi. O kadın kendi çevresindeki herkesi saf olduğuna o kadar inandırmış ki, kimseye gerçeği gösteremiyorum.

Bence de kendi kızı evlenmesin, kızları da ezilir çünkü senin gibi olursa. Ki onlar kızının evliliğine de karışır damada huzur vermezler. Benzer şeyler yaşadım iyi olmaya calsma derim hep fazlasını isteyecekler. Arkamdan küfürlü hakaretler de duyunca.. umrumda değil. Senin kp de az değilmiş. Ben de sen de kimsenin kölesi değiliz kimse kimsenin kulu değil. Kimse ilah değil bı başkasına yular vurmaya calismasinlar. Onlar kendini düşünüyorsa sen de kendini düşün.

Siz bir yere giderken yine söylüyormuşsunuz. Ben olsam söylemez, bildiğimi okurdum. Evlenmiş barklanmışsınız hala onlardan izin alarak mi yaşayacaksınız? Ayrıca da yok birlikte yemek yiyelim edelim yok sadece yatmaya gidin vs o ne öyle? Madem bu kadar torun istiyorlar söyleyinde size vakit bıraksınlar... Eşinizle aranızdaki problemleri halletmeden çocuk vs düşünmeyin

5 yaş var aramızda namas

Aslında bende sizin gibi düşünüyorum. Ama kendisi merak ettiğini, evde bulamayınca endişelendiğini söylemişti. O zamanlar onun saflığına inanıyordum. Bende merak etmesin diye söylüyordum.

peki eşin bu duruma ne diyor canım? A Asss

Ay ben çok sık telefonla arıyor diye sikayetciyken bunların olduğunu görmem biraz halime sukrettirdi beni tam benim tarzim bir şey yapmışsınız. Ben olsam ben de bu tarz şeyle açıkça belli etmeden, üzmeden ama yine de belli ederek bir takım şeyler yapardım

Yaradan alsın ahımı tek dileğim bu.. namas

Abartmıyorsun psikolojik şiddetin dibini yaşatıyorlar çünkü

Aslında şikayey etmiyorum ama eve geldiğini beni yağlarken buluyor, ya yüzüm asık haliyle söylemek zorunda kalıyorum. Dışarıya fazla yansıtıyorum duygularımı.. Bu da benim toyluğum.

benim kayınvalidem eltimin kapısına kadar -haber vermeden- gider, kapıya alacaklı gibi dayanır, kapı açılmazsa da oğlunu arar..."şurada isim vardı, sizde bir soluklanayim dedim, karın evde yokmu yoksa kapıyı mi açmıyor.. ay çok bacaklarım da ağrıyor " tarzında cümleler kurardi... bazen de yalandan yaptığı birşeyi tabağa koyar denetlemeye giderdi...

Konuşuyorlar aslında ama sonuç aynı artık onlarda Bitir bu evliliği bizi de öldüreceksin moduna girdiler. Birde ülser falan çıkınca iyice suçlar oldular eşimi de ailesini de A

O da çıkmaz da artık. Ne ailesine gücü yetiyor, ne de bu olanlardan sonra bana sus diyebiliyor. Amy lee

Emri ferman yüce padişahımızındır

Bakın artık 2020'de yaşıyoruz, herkes boşanıyor. 30 yaşında boşanmakla sizin gibi bir senede uyanıp akıllanıp boşanmak aynı değil. Şanslısınız. Güvenmeyin. Hayatınızın idaresine başkalarını koymayın. Annenize, ailenize laf gelmez siz boşandınız diye. Çalışırsınız, yeniden evlenirsiniz. Yüzyıl önce de insanlar boşanıyordu.

Şimdi durumlar ne? Eşinle ilişkin nasıl? Bence çocuk için evliliğiniz oturmamış. Oradan uzağa taşınmaya bak. Yoksa daha çok çekersin. A

Ben büyüklere karşı saygı göstermek taraftariyim. Normalde. Ama karşımda normal biri yoksa ağzının payını da veririm: niye hep orda olayım? Hayatım, işim gücüm mü yok. Anne bana ile yasamak istesem kendi anam babamla otururum, ona ne gerek var. Ayrica "aklın yok mu" diyecek adamda daha anasının karnından doğmadı. Terbiyesiz. O kadar para ile terbiye satın alınamıyor demek ki. Susmayin. Karşılık verin. Esiniz pasifse siz kendinizi ezdirmeyin.

Uzak bir yere taşınma imkanınız yok mu? Bence başka şeylere odaklanın. Çalışmıyorsanız iş bulun part time bile olur durumunuz iyiyse Ya da bir eğitim vs de olabilir. Boleyn Kizi

Hayır severek evlendim namas

İyi insan olabilir eşiniz ama iyi bir eş olacak kapasiteye sahip değil Ayrıca annesi size bir şey demişse siz de diyin savunun kendinizi İkinizin arasında ha ama kendi hayatınızı kurup o evden çıkmalısınız maddi manevi ikiniz bir aile olarak devam etmelisiniz ki Söz hakkı bulamasın pasif bir eş sadece bu anlamda kötü Değil yalnız hayat bu kötü olaylar başımıza gelebilir o zaman da mı pasif olacak? Hayattaki bazı zamanlarda halk dilinde yırtık olmak gerekıyor Ayrıca anne olmayı düşünmeyin zaten ortada eş yok ortada bir aile yok Hatalar karşılıkl olabilir henuz 1 yıl olmus durumunuz var mı bilmiyorum ama yardım alın İnsanlar asla değişmezzzz K

Eşin pasifse hayatın zindan olur, çocuk falan yapma sakın, daha berbat oluyor her şey. Evi uzağa taşıma imkanı var mı

Ana kuzusu biriyse hayatin boyunca çekersin. Bunun kesinliklr caresi yok. Hem ana kuzusu hem de adaletsiz bir erkekse iste o zaman hayatin zehir olur tam anlamiyla. Acelen yok sonucta cocuk icin beklemelisin. Bana gore hatalarından biri disari cikarken k. validene söylemen. O sekilde yaptigin surece her cikisinda söylemeni ister. Alistirma. Gun boyunca beyninin icinde dolasan sozler soyleyemediklerin, yapilanlari sindiremiyorsun. Zamanla o da gececek tabii. Tavsiyem; kocan varken kimseye nereye gittigini söyleme. Taviz tavizi dogurur. Ve bir laf soyledigi zaman yapistir cevabi hic cekinme. Eger cevap vermezsen iste boyle beyninin icinde " keske sunu deseydim, bunu soyleseydim " diye diye yersin kendini. Madem gemileri yakmak istiyorsun Her seyi akisina birak. Birine cevap vermen gerekiyorsa ver, tabii dozunda ver. Cunku nasil alistirirsan oyle gider. Herkes her dusundugunu soyleseydi ortalik yanardi. Herkes haddini bilecek bence.

Hepsinin mantık aynı isliyo. Benim kvalidemin çocuğu da eltime gidiyo duymazsa kapıyı acmazsa çocuğa hemen arıyor nerdesin napiyosun kapıya gelmiş çocuk acmamissin diye. Bı misafir gelse elin yağlı olsa anahtarı alıp kendi iniyo kendi evinde olmayan lazım olan bir malzemeyi almak için. Belki ev müsait değil dağınık camasirligim ortada. En guzeli uzak olmak kafa rahat. Bana da nasip olur inşallah en tez vakitte.

Tüm kbalideler de aynı yalanı mi soyler ya. Çok stratejik. Bazıları evde bulamayinca endişeleniyorum diyo bı akrabaminki de haber versin diye oğlunu arayıp oğlum komşular geldiler ben karını aradım ama disardaymis ben de bilmiyodum komşular gelinin nerdendiue sorunca bilmiyorum ki dedim bana garip garip baktılar diyo. Sanki seylik yapmaya gitmiş gibi.

Ben de evliliğim ilk aylarında evimin anahtarını vermiyorum diye sürekli laf sokuyordu. Vermesim de. Çünkü biliyorum ki suistimal edee. Ev dağının olsa dedikodusu döner. Sürekli eltisinin gelininin anahtarının eltisinde olduğundan bahsediyordu Alttan allttan.. namas

Siz bir yere gideceğiniz zaman kapısını çalıp haber verirseniz o da kendisinde size karışma hakkını bulur. Eviniz ayrı, yolunuz ayrı neden gittiğinizi geldiğinizi hesap verme gereği duyuyorsunuz. Çocuk değilsiniz artık. Yapmayın böyle.

Gerci ses cikarabilecek biri olsan eşin seninle evlenmezdi zaten, özellikle sizin gibi kizcagizlari seciyorlar.

Derdim boşanın boşanmayın demek değil ama boşanmak namussuz bir durumda değil. yuz eğilecek birşey yok önce kafanızdan bu hastalıklı fikri silin sonra sakın kafayla nasıl bir hayat istiyorsunuz düşünün bence. Umarım en sağlıklı tercihleri yaparsınız namas

Bir yere giderken eşten başka kimseye haber vermeye gerek yok aynı evde yaşamıyorsanız eğer. Haddini bilmeyen insanı daha çok tepenize çıkarıyorsunuz böyle davranarak. Yaranmak için yapıyorsanız boşa uğraşmayın, kalbi pis olana yaranamazsınız hiç bir şekilde.

Eşinize vurarak onunda size vurması yolunu açmışsınız

mesleğin varsa çalış oradan uzaklaş seneler geçtikçe daha da büyüyor olaylar ve yaşadıkların yanına zarar olarak kalıyor mesleğin yoksa da herşey in başındasın daha çalış çabala meslek sahibi ol başka çıkar yol yok hayatta namas

Etrafınızda ki insanlar değişmeyeceğine göre yaşadıklarınız da değişmez. Sadece görüşmeyi kesersen olur. Ona da eşin izin vermez muhtemelen bir senede olaylar bu noktaya geldiyse pekte umrumda değil evliliği

Çünkü normalleştirilen davranış bu.. Çevremdekilere fikir danıştığımda söyleyiver ne olacak diyorlar. O zaman söylemekten geri durmak hatammış gibi hissettim bende.

Benim ailem geldikten sonra bu konular konuşuldu artık çok fazla müdahale etmiyorlar. Ama yaşanılanları hazmedemiyorum. Sürekli beynimin içinde dönen çarklar var da birbirlerini öğütüyormuş gibi tükendiğimi hissediyorum. Çok mu abartıyorum bilmiyorum.

Merhabalar öncelikle, 23 yaşımdayım. 1 yıl önce evlendim. Eve geldiğim gibi kayınvalidemin iğneleyici sözleriyle karşılandım. Kendileri varlıklı bir aile.. Sürekli oğullarının benimle evlenmesinin benim için şans, lütuf olduğunu, onunla evlenmek isteyenin çok olduğunu, sürekli zengin olduklarını dile getiren, üslubuyla ezen sonra da ben ne yaptım ki deyip işin içinden çıkan bir kadın. Yan yana evlerde oturuyoruz. Bir yere gidecektim kapısını çaldım söyleyeyim merak etmesin diye Verdiği cevap " Sen artık gelinsin o kadar okul okumuşsun hiç mi aklın yok öyle her yere gidemezsin" oldu. Onların sürekli bizimle yesin içsin evlerine sadece uyumaya gitsinler tavrı yüzünden. Kayınvalidemin bana dokunan lafları yüzünden henüz 3. Aylık evliyken eşimle birbirimize girdik ve ben ona vurdum. O da bana vurdu tabi.. Sonra bunu birkaç defa daha yaşadım. 1 yıldır sinir krizleri içinde bir hayat sürüyorum. Size, tecrübeli olanlara danışmak istiyorum. Ben bütün gün istemsiz şekilde bütün bu yaşadıklarımı geçiriyorum. Aklımda dönüp duruyor bana söylenilenler, söylenilip söylemedim diye yalan söylemeler.. Bütün bunlar aklımda dönerkenne iyi bir eş olabiliyorum ne de anne olmayı düşünebiliyorum. Korkuyorum çünkü boşanma seviyesindeyim. Çocuk baskı var eşimin ailesi tarafından. Bu süreçleri atlatanlar ya da atlatamayıp boşananlar bana biraz akıl verir misiniz? Önümü göremiyorum. Hayatımı çok değersiz hissetmeye başladım. Bu His beni korkutuyor.

yasadiklarinda yillar once yasadiklarimi gordum... ve dedimki be kadarda kotu insanlar varmis.. esin eger ailesinin lafindan cikmiyorsa maalesef zor.. hayat zindan gibi olur..

Ya su aileye laf getiremem kafasindan cikin ya nolur.

Kendinle ilgili anlattığını birebir yaşamışız resmen canım acaba ben mi yazdım bunu dedim Bi an demek ki hepsi aynı . push ;

Dimdik duracaksin eger aklindan gecen o adamdan boşanmaksa ileri tarihe atma. Ama degilse mücadele edeceksin kvne kendini ezik her lafi duyup duymamazliktan gelen biri gorunmeyeceksin. Esine vurmak saygısızlik bunu bende yaptim. Onun sana vurması da öyle. Kendine engel ol olayları büyütme madem karsindaki insan seni idare edemiyor sen yapmaya calis. Kvne cok yaklasma saygili ama mesafeli ol cocuk yapma surekli sorun çıkaran şikayet eden biri olursan esin ister istemez annesinin yaninda yer alacaktir. Bende bir süre olani biteni surekli düşündüm ama baktim ki olan oldu ben o zaman kayitsiz kalmisim ya da fazlasiyla tepki göstermişim. Bunlari düşünmek beni ve evliligimi yipratiyor attim kenara 3. Yilda evliligimi oturtabildim ama bunu sabirla yaptim. Ve simdi ki aklim olsaydı her olaya bodozlama dalmak yerine planli girerdim konuşur yerimi yapardim. Ne yazik ki kv evlilik cahilligimden cok guzel faydalandi sen yapma akilli davran namas

Soruyu ben sormusum gibi yorumlari okuyacagim tehdit baski vs. Disinda bunlarda var basimda hatta bayramda bile eski kizlar meselesini aciyorlar. Asiri zengin degiller ama kendilerini bi yuksek goruyolar. Hep derim oglu olan gelin alinca kendini saray erkanindan saniyor sanki saraya kenar mahalleden sokaktan insan aliyorlar. ananemin bi lafi var;sonradan gorme gavurdan donme diye bunlar onlar B

Mesleğin var mı? Salgın bitince iş bul ayrıl. Düzelmeyecek belli. Bir de çocuk yapıp bi ömür mahkum olma bu insanlara... aynı şeyleri eski eşimin ailesi yaptılar, düzelir diye 2,5 sene beler yaşadım. Aynı bu pislik kp'nin dediğin gibi kendi kızım damadıma bunu yapacaksa onu ben döverim dedi... yaptığım sadece bir haftasonu evimde kalmayı istemek, yuvamda huzur bulabilmeyi istemekti... Allah bildiği gibi yapsın... o heriften boşandıktan 1,5 sene sonra şimdiki eşimle tanıştım, 1 senede evlendik ve eşimin ilk evliliği, çok mutluyuz maşallah 3,5 sene oldu. Demem o ki, Gül bahçesinde yaşamak varken bok çukurunu tercih etme... Boşa gitsin...

Aslında eşime yan yana oturmanın bize faydadan çok zarar getireceğini anlattım evlenmeden ve belirttim. Ama dediğim gibi bu kadarının yaşanabileceğini düşünmedim. Çok sorun yaratmamak adına, eşimin ailesine ben burda oturmayacağım diyemeyeceğini de bildiğimden kabul ettim