Cok tesekkur ederim yardiminiz icin, cok destek ciktiniz bana, dediklerinizi dusunecegim :)

Bazi arkadaslar yazmis zaten.3 yil bu evinede gidilir yemek yapilir film izlenir opusulur yakınlaşılir. he bu seks yap git demek degil. zaten 3 yilda tanimissindir. Ben dahil kimsede sevgilimin evine gidiyorum diyerek cikamamisizdir zamaninda tabi ki. Surekli disarda cafede sinemda yemekte kalabalikta ozel ne paylasilir ki

Canim ilk yorum çok güzeldi Ama bunlar 3 yıldır birkikteymis. Yani üç yılda disarda el ele dolaşmak cay içmek martılara simit atmak bi insanı sikar. Yaşlarıda çok büyük degil. Belki biraz yakınlık bekliyordur illa ilişkiye girmesi şart değil. Ayy ne kötü yazdim yanlis anlaşılacak valla ben sevgilime gittim sarildik film izledik yada yemek yaptık. Tecavüz etmedi bana

Eskiden olsa sevgili falan umrumda olmazdi onemsemezdim bu tip seyleri. simdi buraya konu acar hale geldim.. Daha gecenlerde konu acmistim bilen bilir evine gidemiyorum diye trip atiyordu erkek arkadasim, aileme yalan soylemek en buyuk stres yasadigim seylerden biri diye tereddutteydim bu konuda. Suan ayrilma noktasindayiz. iliskimiz cok monotonmus, ailemin haberinin olmasi onu geriyormus, aksamlari hicbir sey yapmiyormusuz.. Ne bileyim ben mi sacma dusunuyorum?Sevgilimle vakit gecirebildigim muddetce daha fazlasini aramadim hic ben, gunduzleri hep bulustugumuz ve guzel seyler yaptigimiz icin daha fazlasinda gozum olmadi. ama o daha farkli dusunuyormus meger. aramiz duzeldi dedim ama daha cok nefretini kustu. o ozgur bir insan ben onun kadar degilim, ailem baskici degil ama gece cikmaya musade edecek kadar rahat degil, bu durum germis bizimkini. ailemin iliskimden haberi var ama inanin erkek arkadasimin bu durumdan rahatsiz olacagi bir sey yokken kendini hep baski altinda hissetti, defalarca aciklamama ragmen anlatamadim. insanlar suan cocuklarinin sevgilileriyle bile tanisirken biz bu durumu cok farkli yasiyoruz. Ne yapacagimi bilmiyorum yani... T trustno_1 Tarot bakmıyorum. Üyelik

çocuk kız ailesinden kaçıyorsa işin içinde cinsellik ve sonrasında terketme vardır. ben gördüğümü yorumluyorum. seninki senin ailenden kaçmamıştır. kaçsaydı zaten evlilik olmazdı. inşallah bu sefer anlamışsındır. I

heee eyle etsin

merhaba, bazen bazı yorumlar gözden kaçıyor, düşüncelerinizi haksız bulduğumdan değil yani. evet herkes sevgilisiyle farklı şeyler yaşamak ister ve biz yaşadık da ama bazı şeyler olmayınca da olmayabiliyor. ayrıca bu son zamanlarda bu konulardaki fikirlerim değişmişti, uygun zamanı bekliyordum konuşmak için ama dün birden konu bu tartışmaya geldi. ben kendi ailemi de sevgilimi de yakından tanıdığım için bazı şeylerde ısrar ediyorum yanlış anlamayın. her birinizin de fikri değerli. yoksa buraya konu açmazdım zaten. söylediklerinizi dikkate alacağım, teşekkür ederim.

Ben erkek arkadaşının tam olarak hangi saikle böyle bir istekte bulunduğunu bilmiyorum, mesele yalan söylemek bunun farkındayım özellikle bu kısımdan başladım şöyle ki; şimdi bu kızcağız bu kişi ile 3 sene geçirmiş belli ki seviyor ve benim hissettiğim-her ne kadar kendi kararlarımla yaşıyorum dese de- ailesinin doğrularıyla yaşıyor. Diyorum ki ailesine sevgi bağı bulunan, saygı ile yaklaşan genç bir kız sevgilisinin evine gittiğini yaşadığımız toplum ve aile gereği söyleyemeyebilir bu durumda kocaman yalanlar olmasa da detay eksilterek bunu gerçekleştirebilir çünkü ben aslında kendisinin de bunu isteyebileceğini ama ailesine yalan söyleyip büyük sorumluluk almak istemediğinden yapmadığını düşünüyorum. Yani, iyi evlat olmak sevgilisinin evine gideceğini ailesine net bir şekilde tüm detayıyla söyleyemediği için sadece ''buralarda'' olunmayabiliyor. Çünkü mecbur kalabiliyor, ailesi de evladını eminim korumak gibi sebeplerden böyle kısıtlamak ister ancak atıyorum Danimarka'da yaşayan bir genç bunu rahatlıkla dile getirip aile bağını korurken burada tek bir sebepten bir evladın gerçeği tüm detayıyla açıklayamaması onu KÖTÜ evlat yapmaz, yapmamalı. Bence hayat siyah beyaz değil zira

Ailenin ilişkinizi bilmesi onu sadece evlilik düşünmüyor ise rahatsız edebilir... Anlattıklarına bakarsa Kötü niyetli gibi geldi bana ama tabi ki tanımıyorum Günahını almayayım

Cunki onlarin kafasında akşam ezanına kiz evde olsun veya bekaretini korusun diye birsey yok. El öpme yok. Kız isteme yok. Düğünde kaç bilezik takılacak buda yok. Sevgililer bi ayakustu tanisiyor hemen aileye giriyor. Bizim turkiyede genel anlamda boyle degil. Cocuk 3 yıl gezmiş konu sahibiyle zaten. Sen sürekli cinselliğe yoneliyorsun nedense çok tuhaf. Doğaya karşı gelen sensin. Mesela Ben kaçmadım kovalanmadimda. Saglikli bir bağ kurduk aramızda ve evlenme yolunda ilerliyoruz Allah'a şükür

yalan söylerse kötü evlat olur demiş anlamadın mı? ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

İyi de günümüzde pek çok evlat ailenin geleneksek yapısıyla gayet alakasız bir yaşam tarzı içinde.. Bir çağa ayak uyduruş söz konusu.. Ben çok da emin olma derim..

Ne mutlu sana. Benim anam 1500 kez arardı. Allahtan benim zamanımda whatsapp falan yoktu. Görüntülü arar kontrol ederdi kesin. Gerisini sen düşün

Su sevgilini hic gozum tutmadi T

Geleneksel yapı, sağlam bir karakterle birleşirse eğer gerçekten "geleneksel yapı"ya dönüşebiliyor. Bak burada tecrübeli pek çok ablan ve arkadasın var. Erkek arkadaşınınki özentiden ziyade hormonal bi durum. Bu o kadar belli ki. Kendini suçlu hissetme. Eğer o iliskilere özeniyorsa, sizin iliskinizi onlardan daha özel daha farklı hale getirebilirdi. Ama bunu yapmak yerine senin üstünde baskı kurmak daha kolay geldi. Çünkü sonunda "eve gitmek" var. Senin özendiğin hicbir iliski olmuyor mu etrafında? Onlara bakıp bakıp sevgilini darlıyıp zorluyo musun? Sevgilin ailelerin bilmesini bahane ederek, evine gitmemeni bahane ederek senin üzerinde baskı olusturmaya çalışıyor. Bu sekilde kendini suclu hissedip istediklerini yapacaksın. Sen dik dur, kurallarını kesin çiz.

ilerde zaman gösterecek ne olacağını. teşekkür ederim yorum için. S

Ben buna katilmiyorum. Bende ailemin "geleneksel yapisina" ayak uydurup ilk sevgilimle 21 yaşında tanıştım. Bu ilişkiden sonrada 6 yıl kimse olmadi hayatimda. Yaslar kaç olursa olsun 3 yıldan sonra eve gidilebilir. Ayrıca konu sahibi çok güveniyor ve iyi tanıyor sevgilisini. Siz sevgilisini resmen abaza yaptiniz. Kiz kendi diyor diger kisilere ozeniyor diye. Herkesin özendiği diledigi seyler vardir. Ozaman konu sahibide 19 yaşında bir ilişkiye baslamicakti madem uzunca bi sene evliliği dusunmuyorsa. Ama insan aşık olunca baska oluyor iste. Daha yakın olmak istiyor. Şimdi çok sevdiği birinden ayrılıp belki 2 yıl sonra baska biriyle olup olgun dusundukce başkasının evine gidecek ve keşkeler baslicak. Bence burda baskı yapan sizsiniz gitme etme diye. Ben sevgilimin evinede gittim ama burda gitmeyenlerin olamadıkları kadar hayirli bir evladim ALLAH'A ŞÜKÜR. gidenleri resmen dinsiz imansız yaptınız burda

3 yıllık ilişkiyi böyle bir sebeple gözden çıkaran herifin benim gözümde bir değeri olamaz valla. Kimse kusura bakmasın. Apaçık sevişmek istiyor da söyleyemiyor küçük bey. Evde film izlemek bahane. O kadar anlıyoruz.

Daha okuyoruz okul bitmedi I

hayat tarzlarınız beklentileriniz uyuşmuyor gibi görünüyor zaten.. yollarınızı ayırmak en mantıklısı.. I

Iyi veya kötü evlat olgusunu ben konu sahibi özelinde degerlendiriyorum. Yoksa benim icin de bu kötü evlat kategorisine girmiyor. Ama konu sahibi ailesine sevgilisi ile ilgili hicbir yalan söylemek istemiyor. Bu sekilde bu iliskiye başlamış. Ailesinin amacı da kızlarının iyiliginden emin olmak, çünkü görüyorsunuz insanlarn icinden nasıl manyaklar çıkıyor. Eger erkek arkadaşı gayet medeni bir şekilde bu isteğini iletseydi ben ona da suc bulmazdım. Bu da onun tercihi derdim. Ama burada bir baskı söz konusu. Bu yüzden ben iyi niyetli bulmuyorum bu adamı. Bu nedenle de ailesinin güvenini kıracak bir hareket yapmaması gerektigini savunuyorum. Sevgilisi oldukça ılımlı ve sakin bir şekilde istese tamam. Böyle iliskiden sıkıldım vs durumlarına girdiginde burada psikolojik bir baskı devreye giriyor. Ne yani evine gitmiyor diye sıkılmak normal mi seven 2 kişi arasında. Hadi diyelim bu tarz bir iliski istemiyor bunu daha olgun bir sekilde ifade edemez miydi. Konu sahibinin ailesinin de sadece kızlarının iyiligi için izin vermeyeceklerini düşünüyorum. Eğer mutaasıp bir aile olsaydı türkiye şartlarında, kızlarının sevgilisi olmasını bile sorunsuz karşılamazlardı. Böyle medeni bir ailesi varken, bu şekilde yıkıcı tavrı olan bir erkek için onlara yalan söylemek bana doğru gelmiyor.

Asilmiycak sey değil sizinki. Ilişki 3 yıl ve bu 3 yıl coook uzun bana gore. Bazı seyler yıllar gectikce değişmeli diye düşünüyorum. Bence guzelce konuşun açık açık. Ben şundan rahatsiz oldum de. Oda içindekileri soylesin. Kararlarınızı öyle verin inş hakkında hayırlısı olur canimm

Uf ne yazmışım ama. Bu da kk daki en uzun girdim olsun

Sevgili sıkılabilir. Artık seninle akşamları da görüşelim istiyorum hiç değilse.. Birlikte evde film izleyelim isterim deyip kıza bıraksa ben ona kızmazdım zaten baskıya kızıyorum. Evet arkadaşı ile akşam çıkan sevgilisiyle de çıkar bence de. Eve gitmeye gerek yok ama uzun ilişkilerde bu şart diye bir düşüncem yok benim.. Neyse mutluluklar dileyelim bari. Biz onlardan çok düşündük he :)

Aman babaya her şey rahatça anlatılmıyor zaten, benimki de bilir bilmemezliğe verir. Niye? Öyle rahat ediyor çünkü Birşey söyleyeyim mi 1 sene neyse de 1 sene üstü, asker bekleme hariç 2 seneyi geçen ve evlilikle sonuçlanan ilk tanıdığımsınız şu an, bu bir yetenek :)) sabır sırlarınızı bir ara dinlemek isterim

Sorun bu olsa neyse, az once bana aksam disariya hic cikmiyoruz ben boyle hayal etmemistim falan dedi. ayrica buraya konu actiktan sonra fikrim yavastan degisiyordu belki evine gidebilirim diye dusunuyordum ustelik ama biraz daha vakit gecmesini bekliyordum su aralar. sevgilime guvenim tam bu yuzden evine gitsem farkli bir sey olacak diye dusunmedim, sadece yetisme tarzim bunu kaldirmadi bu da cok anlasilmayacak bir sey degildi bence. ya da ben suan bencilce dusunuyorum.

eğer seninle ailenle tanışmadan görüşmek istiyorsa o iş zaten evliliğe nasıl gitsin ki. aynısını yaşadım. terkettim. sonra aradı. bana hala 6 ay çıkarız muhabbeti yapıyordu. dedim yok ben almıyım. aşıktım bi de buna. ona rağmen reddettim. sen de iyi yapmışsın. bu tarz erkekler daha kişiliği oturmamış erkeklerdir. T

Sen öyle yazdın demedim ben, ama öyle bir algı oluşuyor burda. Sevgilisi abaza oldu burda resmen. Diğer konusunda anlattığı kadarıyla bir baski yoktu, sadece bir istek vardi. Gelmezsen senden ayrılırım dememiş cocuk. Sıkıldığını belirtmiş. Kimse ailesine seve seve yalan konusmaz. He ben bugün aileme yalan soyliyimde ilerde benim kızım olursa oda bana aynisini yapar demez. Ama söylenecek seyler var, söylenmeyecek seyler var. Belki evlenmelerine var 5 sene 6 sene. Yanı sürekli cafelerde bulusupta bir iliski surmez. Ailesine yalan söylemesine gerek yok ayrica. Ailesi evine gittinmi demez. Erkek arkadaşımlaydım der olur biter. 3 yıldır elini kolunu sallaya sallaya geziyorlar zaten. Ailenin tahmin etmesi lazım bunca yıl sonra belki bi yakınlaşma veya eve gitme gibi bi samimiyet olabilir diye

Böyle şeyler baskıyla olmaz, sana o hissi yaşatacak, lak lak ve küslük ile olacak şeyler değil.

Senin ailen kızının sevgilisi olduğunu bilip dinleyecek kadar medeni ve yeteri kadar açık görüşlü zaten. Nereye kiminle gittiğini söyle bilelim sen zaten nasıl davranman gerektiğini bilirsin güveniyoruz modundalar. Böyle pırlanta gibi aileye bir erkek için yalan söylemeye değer mi acaba? Sadece evlat olarak değil aile yerine kendimizi koyup düşünerek cevap verelim. Ortada baskıcı bir aile yok. Baskıcı bir erkek arkadaş söz konusu şuan. İsteklerine, görüşüne saygı duymayan biri için aileni üzecek hiç bir şey yapma. İnan bana en kral aşk için değmez.

Sorma ya burda birbirimizi yedik. Allah bilir bunlar barıştı ve şuanda telefonda konuşuyorlar ben ilk sevgilimde elimi elletmiyordum bakma böyle yazdigima. Ama 3 yıl beee. Çocuk guzelce gel eve gidelim edelim dedi ama baktı bizimki yüz vermiyor sonunda dayanamadı herhalde Hakkinda hayırlısı olur insAllah. Cümlemizin

Sabah gönderirdi akşam eve gelene kadar bir kere bile aramazdı. Akşam öğrenirdi detayları :) O kadar güvenirdi bana. Ama ben de güvenilmeyecek evlat değildim şimdi hakkımı yemeyeyim :)

Ya 23 yasinda bir erkegin sevgilisiyle öpüşmek/koklasmak/sevismek istemesinden daha dogal ne olabilir gercekten? Ben nasil kafalar yasaniyor anlamiyorum. Muhafazakar olunca sevisme isteğiniz mi alınıyor? Yoo. Sadece dini/hayat görüşü ve bununla uyumlu yasam tarzinizdan dolayi sevismiyorsunuz. 23 yasinda genc bir erkegin sevgilisiyle sevismek istemesi niye karaktersizlikmis gibi adlediliyor? Konu sahibi siz de şu duruma ozentilik diyip durmayin. Adam 20 yasinda boyle bir iliski yasayabilir ama tabii ki 23 unde fikri ve istekleri degisebilir, oncelikle bunu kabullenin. 30unda belki de cok daha farkli gorusleri olacak. Bu hayatta olagan bir durum. Belki sevgilinizi anlamaniza ve ciddiye almaniza olanak verir. Ama sizin hayat tarziniz buna uymaz, eyvallah. Burda suclanacak da kimse yok o yuzden. Demek ki sosyal ve dini görüşleriniz farklılık gösteriyor. Ne siz suclusunuz ne de sevgiliniz. Farkli dünyaların insanisiniz bu kadar basit. Ne siz sirf o istiyor diye evine gidin ne de ondan muhafazakar hayat tarzini benimsemesini isteyin. Yollarinizi ayirin. Seven bekler diye sacma sapan bir dusunceye de kapılmayın. Bu beklemek/beklememek, sevmek/sevmemek meselesi degil. Iliskiden beklentiler farkli. Hayat tarzi farkli. Tabii ki bu durum sevgiyi azaltir. Uyumsuz oldugum, beklentilerimi karsilayamayan birini nasil seveyim ki? Benim de 3 yillik sevgilim olsa ve o ailesi sebebiyle ıliskimize sinirlar koysa eehh sıkıldım derim yani. Size onceki konunuzda da yazdim ama cevaplamadınız. Siz burda benim hayat tarzima uymuyor demiyorsunuz, aileme yalan soyleyemem diyorsunuz. Siz daha kendi tercihlerinizi yasamazken baskasinin buna saygi duymasini beklemek de zor bence. Ayrica hava kararmadan ayriliyormussunuz. Aileniz nasil baskici degil? Sizin kafa yapinizla örtüşüyor olmalari baskici olarak gelmiyor olabilirler de anam babam klasik turk ailesi iste. Tek fark sevgilinizin varlığından haberdarlar. Verdiginiz her ayrintida ben sevgilinize daha cok hak veriyorum. Ama bunun sebebi de hayat tarzimizin onunla daha cok ortusmesi. Muhafazakar baska bir arkadas da sizi hakli bulacak. O yuzden bu meseleyi cozemeyeceginizi düşünüyorum.

düşüncelerinizin çoğuna hak veriyorum ama hava kararmadan evde olduğumu ya da ordan ayrıldığımı söylemedim daha doğrusu söyledim ama o kadar katı değilim yani, buluştuğumuz noktalar zaten çok uzak noktalar olduğu için eve gitmem gecikiyor haliyle, ben buna göre davranıyorum. konu bir yerde kendi kararlarımı yaşamıyor olmama bağlanmış, ben hep kendi kararlarımı verdikten sonra ailemle paylaşıp onların da fikirlerini aldım ve çoğunlukla kendi kararlarımı uyguladım. bu sadece eve gitme meselesi değil, bugün hazır olmam ama yarın olabilirim, fikrim değişebilir. saygı çerçevesinde olması gerekirdi konuşmalarımızın. kaldı ki günübirlik ya da kalmalı turlara katılmayı bile konuşuyorduk, bu kadar baskıcı bir ailede olsam bunlar da konuşulmazdı. ben sadece bana çevremdeki insanlara göre geniş haklar tanıyan ailemin yüzünü eğdirmemek, onları utandırmamak istedim tabiri caizse. zaten bazı şeyleri bu yüzden derinlemesine düşünüyorum. bu arada 24 yaşındayken ki kafa yapınıza şuan kısmen sahibim. belki de o yüzden yorumlarınızı kendime yakın buldum, bu yüzden teşekkür ederim size de ilgilendiğiniz için ve tabi diğer üyelere de.

Evlilikle ilgili bende oyle dusunuyorum o yuzden o konuda ortustuk ve hic baski yapmadik birbirimize. ama bu ailemin bilmesi durumu onu farkli kaliplara soktu. benim ailem erkek arkadasimi bildikten sonra her seyi sorgulayan bir tip degil, disari cikarken de kiminle nerde oldugumu bilmeleri yeter bu yuzden bizim evde sorun olmaz bunlar. gece saatlerine de aksam tehlikeli diye sicak bakmiyorlar, bende bazi zamanlar haric olmak uzere cok kirmayarak hareket ediyorum ki aradaki guveni bozmayayim. eve gitmek icin havanin kararmasina yakin bir saatte sevgilimden ayrilmam koymus ona. defalarca anlatmama ragmen. ben iliskinin gerekliliklerinin disinda sartlar konusunda insanlarin birbirine saygi duymasi gerektigini dusunen biriyim. bu yuzden kendi erkek arkadasimdan bu tavirlari beklemezdim. geri kafali bir insan degilim yani yoksa.

yanlış anlama ama erkek olsam bana gerçekten çok sıkıcı gelirsin ya o ne öyle her şeyden ailenin haberi var gece çıkıp gezmek eve gidip oturup sohbet etmek yemek yapmak çok da kötü şeyler değil bunları gizli yapmak aksiyon katar zaten

Evlensin o zaman akşamları görüşmek için çok güzel yöntem.

Sevgilin ve senin hayata bakış açınız farklı demek. bunun için onu suçlayamayız. bende erkek olsam hiç yakınlaşanadığım bir kızla evliliği bırak ilişki bile düşünemezdim. ten uyumu diye birsey var. cinsellik önemli bir konu. hiç birsey yaşamadan evleniliyor sonra yok vajinusmus yok bilmem ne uğraş dur. Ne kadardır birliktesin bilmiyorum ama bu arada. Dediğim gibi bunun için kızmana getek yok. beni kullanıp atıcak derdindeysen zaten ayrıl götücü usulu bak derim. Çünkü erkekler günümüzde sevgililerinden birseyler bekliyor ki doğal birşey bu..

Sevgiden öte biseyler yaşamak istiyor belliki. Seven insan bu noktaya gelmez aksine takdir ederdi

Aramizda evlilige dair soz vermedik daha okul bitmedigi ve hayatimizla ilgili ne olacagini bilmedigimiz icin. ileriye donuk sozlerden hep kactik yani birbirimize umit vermeyelim yarin obur gun istemedigimiz bir sey olursa diye. guvenim de tam bu insana. ama benim yetisme tarzimi onun anlamasi gerekirdi diye dusunuyorum,3 yildir sorun yoktu simdi neden cikti?bilmiyorum bizim birbirimize sevgimiz tamdi. ama o sıkılmıs, icim acisa da yol vericem herhalde. I

Aksamlari da beraber olmak istiyorsa sizinle evlenebilir yani Dayatmaya bak resmen baski yapiyor size... Her zaman soylerim seven adam herseye razi gelir... Sizi cok sevdigini dusunmuyorum

Bence vakti gelmiş sen mervelere diye sevgiline git dışarda nekadar ilgili olabilirsinizki birbirinize karsi. Biz nisanlimla çıkınca baya baya asker arkadaşı oluyoruz 3 yilimiz dolacak bizimde. Ilk zamandaki gibi degil ama samımı ve güzel Ayrıca benim sevgilim aksamlari benle çıkmayıp arkadaşlarıyla çıksa kızarım yanlis anlarim T

onu bunu bilmiyorum da, sevgiliniz bu durumdan sıkılmış o belli. böyle giderse başkalarını araması büyük ihtimal, sevgilinizi kaptırabilirsiniz. bu şekilde yapamam diyorsanız da ayrılın farklı kafadasınız çünkü

Sevişen kadından bahsetmemistim aslında orda. Ailesine dürüst olup onların güvenini önemseyen karakterde bir evlat olmaktan bahsetmistim. Bunu anlayamıycak kapasitede birileri olacağını sanmıyorum. T

Bir ailenin evladını korumak adına bu kadar koruyucu olmasından daha doğal bir şey olamaz. İnsanlar 10 yıllık kocamı hiç tanıyamamışım derken 3 yıllık sevgilini iyi tanımışsındır yavrum git baş başa ortamı rahatlıkla yarat demek yürek yemek olur zaten. Bana göre yanlış yaptığımda arkamda duracak aile istiyorsam aileme karşı belli sorumluluklarım olduğu gerçeğini unutmamalıyım mesela. Bir de öyle bir zamandayız ki bence herkes aile yapısına bakmadan kendi hayatını yaşıyor artık yaa. Valla bak. Biz boşa kendimizi yoruyoruz :) Ben konu sahibinin ailesinden ötürü değil kendisinin de bunu doğru bulmadığını hissettim mesela. Başka arkadaşlar da tam tersini düşünmüş. Gerçek konu sahibinde gizli orda bir netlik yok. Ama netlik olan bir kısım var ki bence tartışılması gereken konu bu. Erkek arkadaş baskı yapıyor. Hayırdan anlamıyor. 3 yıllık ilişkiyi ayrılık aşamasına getirmekten çekinmemiş. Nerede saygı sevgi? Ben seninle bunu yaşamak isterim der zamana bırakırsın anladık. Hakkındır da evet.. Üzerine üzerine gidip sıkıldım deyip kestirip atmak yakıştı mı 3 yıla? Bence yakışmadı. Sinir bozucu kısım bu.

Bu dusuncenizde de haklisiniz tabi de, onun geleneksel yapisini bildigimden baska niyetle eve cagirmis olma ihtimali benim gozumde cok dusuk suan. bununla ilgili bir olay oldu o yuzden soyluyorum cevresindeki iliskileri gorunce bizi sorgulamaya basladi. zaten bu tartismalar o sekilde basladi. benim de hic beklemedigim seylerdi bunlar. kendimi onu hic tanimamisim gibi hissediyorum. I

burda ne demek istediniz yabancı kaldım ben biraz bu yorumunuza? ama evet ailemin bilmesinden duyduğu rahatsızlık artık beni de germeye başladı. illa bir şeylerin ciddiye binmesine gerek yoktu yani ailemin onu bilmesi için. bu arada arkadaşlar benim cinsellikle falan bir derdim yok herkesin hayatı kendine. ben kendi doğrularımdan kaynaklı ikimlemde kalıyorum. fikrim değişse bile şuan geldiğimiz durum canımı sıkıyor. olay bu şekilde gelişmemeliydi ama ayrıldık yani şuan. . push ; I

dikkatinizi ısrarla bi noktaya çekmeye çalışıyorum ama olmuyor. ırkı farketmeksizin illa kızın ailesinden habersiz evde buluşmak isteyen adamların niyeti evlilik değildir.

aynen en iyisi T

konuyu dinden ayrı düşünelim. çünkü erkek ulaşmak değil aslında ulaşamamak ister. italyanı da ingilizi de böyledir. kadın da kaçan taraftır. tabi evlenene kadar. evlenmeden önce yapılan her şey sonradan erkeğin gözüne batacaktır. arkadaşlar doğamız böyle. ortada bir gerçek varken eğip bükmeye gerek yok. doğaya karşı gelmemek lazım.

Gitme etme demedim. Sana baskı yapan sevgilin ailen gayet anlayışlı görünüyor. İstemediği bir şeyi yapmak zorunda değilsin dedim. Ayrıl da demedim. Tersine git evine gibi yönlendirmeler yapan sizsiniz. Ben yönlendirme yapmam. Durumu yorumlar görüş bildiririm. Evet bu erkek arkadaş artık sevişmek istiyor bana göre. Evet oldukça özel bir şeyler yaşamak istediği kesin. Sevdiği kız da isteseydi karşılıklı yaşanırdı. Ama istemeyen kızı suçlayıp 3 yıllık birlikteliği ayrılığa sürükleyen bir erkek sizin kadar pembe görünmez bana. Görünmek zorunda mı? Kim dinsiz imansız dedi yahu? Karşılıklı isteyene saygım sonsuz dedim. Okuduğunuzu doğru anlamlandırın önce. Haa yaranız varsa bilemem.. Ayrıca polemiğe niyetim yok. Sevgiler..

Canim benim ailemede ters. Benim sevgilimin olduğunu bilselerdi evden dışarı bırakmazlardı yaşın gelmis yani en azindan aksamlari cafeye gidebilirsin aileni yavaştan alıştır. Ben yavaş yavaş yok sinema yok bilmem ne yok doğumgünü kutlaması derken şimdi farklı ülkelere bile gidiyorum artik yaşım geçti haber veriyorum okadar izin istesem zaten gitme derler

İngilizi italyanı nerden biliyorsun Avrupa da bakireyim desen belli bir yaştan sonra adam seni ya deli yada eşcinsel sanar söyleyeyim Erkek arkadasım yabancı bu arada Bir sürü yabancı arkadasım var ve sürekli yurt dışına gidio geliyorum. Orasıyla burasını karıştırmayın. orda insanlar severek sevişerek evlenir. sevişmeden evlenenine hiç rastalamadım ben

Aklı başından gitmiş. Şeyiyle düşünmeye başlamış çok afedersin. O yüzden onun için şuan değer :) T

Çok fazla pembe düşünüyosun sen. Sevgilin basbaya sevismek için sorun çıkarıyo şuanda, özenme vs yok ortada. Seni yeteri kadar sevdigini düşünmüyorum. Çünkü evine gitmiyosun gece dışarı çıkmıyosun diye tavır yapıyo baksana. Seni gerçekten sevseydi ailene karşı olan bu özenli tutumunu takdir edip desteklerdi. Çünkü gerçekten takdir edilesi bi ince düşünüş seninki. Ama.. Erkek arkadaşın senin bu tutumundan dolayı gurur duyacağı yerde, seni daha da zorlamayı tercih ediyor. Üzgünüm, bu çocuk sandığın kadar iyi niyetli değil ve amacı cinsellik yaşamak. Aileni böyle biri için harcama derim ben. Çünkü sevgilin gibi erkeklerden dışarıda sürüyle var. Sen, sana yakışacak olgunlukta birisiyle olmalısın. Bu testosteron beyinli ile olmaz

Hayır. Her ailenin değil. Pırlanta gibi bir aile için pırlanta gibi bir evlat olmak gerekir. Benim görüşüm. Sana baskı yapmayıp senden sadece dürüstlük bekleyen aileye karşı evet erkek arkadaşın için yalan söylersen BANA GÖRE iyi bir evlat olmazsın.

Ezik durma karşısında. Sen de dik bir duruşla aynen bunları söyle. İlişkiyi onlara benzetmek yerine bambaska bir hale getirmeye çabalayabilirdin, bunu yapacak yeterlilikte biriyle olmamak beni de cok sıktı vs... dik durmak sana bir sey kaybettirmez. Aksine kolaylıkla seni sindiremeyeceğini anlar. Lütfen kendini suçlama. Evine gitmek zorunda degilsin. Bir seyler yasamak zorunda degilsin. Bu senin kararın. Eger erkek arkadaşın 3 yıllık iliskiyi bu sebeple bitirebilecek karakterde biriyse, ondan kurtulduğuna sevinmen gerekli. Şimdi böyle yapan adam, ileride daha pek cok seyi bahane ederek ayrılmaya kalkar yarı yolda bırakmayı düşünür.

Yikmak kolay, yapmak zordur. zor olani basarmasini ve iliskimizi daha saglam bir hale getirmek icin caba sarfetmesini isterdim ama o iliskiden sıkıldım demeyi tercih etti. dediklerinize o kadar hak veriyorum ki.. F Felix_Felicis

Ben de seninki gibi bir aileye en kral aşk için yalan söylemeye değmez dedim. Haaa ben doğru buluyorum dese zaten ilişkilerinde böyle bir sorun olmaz. Kendisi de istemediğini söylüyor. Ailesine yalan söylese içi rahat etmeyecek. Bunu bile bile baskı yapan ayrılığa süren adamın sevgisine de inanmam net. Bana yazarken benim söylemediğim şeyler üzerinden gidilmesin. En nefret ettiğim şeydir. Dinsiz imansız diyen kimse ona alıntı yapın o halde. Ben böyle bir ithamda bulunmadım. Bulunmam.

İstemediğiniz bir şeyi yapmadınız diye kötü yada bencil bir insan olmazsınız. Bu dünyaya sevgililerimizin gönlünü daimi hoş tutmaya gelmedik. Yaşam tarzınız ve düşünce yapınız uyuşmuyorsa ayrılırsınız olur biter. Birini kırmamak adına kendinizden taviz vermeyin.

Bence 3 yılı çöpe atmayin. Üstelikte iyi anlaşıyorsunuz ve birbirinizi seviyorsunuz. Bana cok mantıklı geldi düşüncesi. Okul bitsin bi işe girsin sonra aileler tanisir herşey olacağına varır yavas yavas

Erkekler sadece film iZlemek istemezler. Konusuz film çekmek isterler.

Valla italyada ingilterede herkes sevgilisiyle ayrı eve bile cikiyor. Sonunda mutlu mesut evleniyorlar

Ailenin haberi var, hemen baş göz ederler diye korkup bahane üretmiş... korkma, kaçırıp nikahima almam, deseydin Aza kanaat etmeyen çoğu bulamaz..

Iste ben bu yalan soyleme konusunda "yarin kizim bana yalan soylese ben nasil karsilarim" diye dusunerek hareket edenlerdenim. inanin bunu dusundugumde aileme karsi guven duygum daha cok gucleniyor, onlarla daha cok paylasiyorum cogu seyi. benim canimi acitan; iyi kotu 3 sene gecirmisiz bu cumleleri bana kurmasina deger miydi acaba. bu kadar mi kotu 3 sene gecirmisiz yani.

Valla ben asker arkadasi gibi oldugumuzu sadece bu zamanlar hissettim o da aramizin soguk oldugunu bana tavirli oldugunu fark ettigimde. ben iliskimi onun bana tum saydiklarima ragmen hala samimi ve guzel buluyorum ama herkesin beklentisini karsilayamayiz herhalde :/ cok sinirliyim suan aslinda, ayrilmayi direk ben soyledim sinirlenip, bana bunlar kucuk meseleler gibi geliyor bu kadar buyuyecegini tahmin etmezdim :/

Bu arada bir itirafta bulunayım benim özellikle annem öyle bir kadındı ki bizimle çok kolay konuşurdu bu konuları. Ben birinden daha hoşlanırken yakışıklı mı diye resim gösterirdim, buluşmaya giderken de söylerdim bilirdi yani tabi ki babamdan gizlerdi :) Ama her ikisi de bana sonsuz güvenirdi babama sorsan sevgilimiz olacağını aklından geçirmezdi. Annemse görüştüğümüzü bilirdi ama asla bir yanlış yapmaz sınır koymayı bilir derdi ve buna inanırdı. Ve ben gerçekten kendime onların düşündüğünden çok daha keskin sınırlar koyardım. Hatta bugün çok gülüyorum ama ''Arabasına bindiğim erkek benim eşim olacak erkek olmalı.'' gibi bir düşüncem vardı. Hatta bir buluşma sonrası aynı yola gittiğimiz halde oğlanın arabasına binmedim. Aynen düşüncemi açıkça söyledim. Çocuk yanımda arabayla gitti ben otobüse yürüdüm komik komik hahaha Sonra mı? Düşünceme saygı duymuş hatta takdir ettim bu zamanda demişti ama sonrası gelmedi. Neden? Bu manyak bana uymaz demiştir muhtemelen :) Beklentiler uyuşmadı bakınız. Bu anlattığım 7 yıl önce. Yaş 24 yani :) Sadece dışarıda görüşerek 2 buçuk yıl ilişki yürüttüm sonra da evlendim zaten.. 3 yılı geçseydi de evliliği öne alırdım yine de evine gitmezdim diye düşünüyorum. Yok küçüksem zaten gerek yok öyle uzun flörtlere..

Evde buluşmaların hiç de sadece film izleme, yemek yemeden ibaret olduğuna inanmıyorum ben.. Haa tam ilişki olmasa da bir sevişme söz konusu oluyordur. Ateş barut meselesi. Duyduğum tüm ilişkiler böyle. Bunu isteyen birine saygı duyarım ben ama karşılıklı olursa. Ortada resmen baskı var. Sana saygısının önüne özenti mi geçiyor? O da başka bir sorun zaten..

Saygı duyarım, beklenti meselesi diyorsunuz zira. Ancak diğer bir arkadaşa da açıkladığım gibi hayatın siyah beyaz olduğunu düşünmüyorum. Diğer yandan insanın kendi doğrusu olmalı, kaç yaşından sonra kendi düşünceleriyle yaşayabilir o zaman? Siz buna sınır koyuyorsunuz sanıyorum çünkü eğer kendi düşünce yapısıyla hareket edebilecek olduğumuza inanıyorsanız buna bir yaş sınırı koymuşsunuz demekki, bu konuda farklı düşünce kapısına açık o yüzden. Yani ailesi müspet, iyi niyetli insanlar olabilir ama atıyorum dövme yaptırılmasına karşıdır, evlat gider bunu yaptırır ve ''boom!'' kötü evlat olur?

Gözünde çok farklı bir yere koymuşsun erkek arkadaşını. Yanlışın burda başlıyor. Erkek arkadaşın cinsellik yaşamak istiyor. Bu yüzden konu böyle bir tartısmaya döndü. Olayın özü bu ne yazıkki T

Ünv. de okuyan kızlarla konuştuğumda artık cinsellik yaşamayan kızların erkek arkadaşı olmadığını söylüyorlar.. ben okurken böyle şeylerin lafı bile edilmezdi çiftler arasında çünkü kabul edilmeyeceği bilinirdi :) yıllar geçmiş ve çok şey değişmiş ama kimse kimseyi "sevgi adı altında" birşeylere zorlayamaz.. erkek arkadaşınızın tek derdi yatak değildir belki ama bunu söyleyiş biçiminin tartışmaya varması can sıkıcı.. bilmiyorum kararınız ne olur ama beklentileri farklı olan çiftlerin ilişki sürdürmemesi taraftarıyım.. bu konudaki ilk ve son tartışmanız olacak gibi görünmüyor maalesef.

Aksam hic disari cikmiyorum demedim :) sevgilimle cikmiyoruz yani onunla bulustugumda eve donerken cok gece kalmiyorum yoksa arkadaslarimla cikmisligim cok var ya da arkadasimda kalmisligim falan. benim de hatalarim var biraz galiba, yukardaki yorumunuzu okudum tabiki yakinlik bekler anliyorum ne demek istediginizi, ama inanin ev disinda yaptigimiz etkinlikler ya da okulda gecirdigimiz vakit olsun ben uzak oldugumuzu dusunmuyorum ya da hic oyle hissetmedim. birde isin acigi 3 sene sonunda boyle bir tartismayi beklemiyordum. bilmiyorum dedigim gibi hata bende galiba istedigi ilgiyi pek gosteremedim herhalde.

maalesef anlayamayacak o kadar kişi var ki sadece henüz farketmemişler. I

3 yıllık sevgiliyi ben bu yüzden kaybetmek istemezdim. Yani cocuk 3 yil beklemiş birsey dememis. Saygı duymuş. Sıra sende artik. Belki evde daha çok eğleneceksiniz. Degisik huylarını öğrenirsin bakarsin olmuyor yine ayrıl. Bunu beklenti olarak görme ve kendine baskı yapma çünki bu 3 yıllık bir ilişkide olması gereken şeyler. Bence tabi. Okulun bitmesine çok yoksa aile arası yüzük takalim de. Hem sana geldigimde daha rahat olurum de bak ne diyo T

Yazdıklarım açık ve net. Kimse benim üzerimden istediği algıları oluşturmasın. Sevgilisi abaza değil. Artık sevişmek isteyen ve sevgilisinin isteklerini önemsemeyen baskıcı biri. Sevgilisinin evine ailesinden gizli giden evlat da dinsiz imansız değil. Ama anlayışlı bir aileye sahip olup yalan söylediği için bence iyi bir evlat da olmuyor. Seve isteye gittiyse iyi eğlenceler, bol muhabbetler. Baskıyla gittiyse geçmiş olsun. Hepsi bu. Yemişim algısını. Ben çok açık yazarım zaten. Algıya iş bırakmam hiç. Zorlamasın kimse.

Kesinlikle... Sonunda bu konuda anlaştık, hoş anlaşmasak da sorun değil :) iyi geceler dileyeyim size

3 yıldır birliktesin sende evine gitsen nolucak. Illa sevişmek zorunda degilsinizki. Biz film izlerdik yemek yapardık. Anneye babaya ben sevgilime gidiyorum denilmez gizli gidilir zaten. Bu yoldan bir çoğumuz geçmişizdir. Bu kötü bir yalan degil

Diğer konunada aynısını yazmıştm. Yüzük takın bi yerden başlayın sizde. R

Yok o baskı kısmında hepimiz okeyiz zaten :) Ama ben mesela hakikaten konu sahibinin bu konuda bir acabası olduğunu ama aileden çekindiğini düşünüyorum bana da öyle geldi. Yani evet aslında herkes istediği hayatı yaşıyor ama maalesef son derece dürüst olunmuyor. Ha bir de ailesi sormadan bilhassa bu cinsellik konusunu yaşayan hemcinslerim sanmıyorum gidip koşarak anlatsın... Yani bu ev mevzuu bence böyle bir şey, öyle her şey sorulmaz sevgilisi olan kadına/erkeğe. Şimdi o zaman konu sahibi de hatalı, uzun süreli flört istiyorsa e sonu zamanı gelince evlilik olsun istiyorsa yalan söylemek zorunda kalacak öyle ya da böyle... Çünkü bir yorumda okudum, hava kararmadan eve girmek zorundaymış şu devirde bu istek bence muhafazakar aile yapısıdır fazla da esnek, anlayışlı falan olamaz üzgünüm... O zaman bu yoldan çıkacak, hiç girmesin sevgili mevgili olayına, girerse tam girsin evlensin çıksın uzamasın allah aşkına 3-5 sene sadece dışarıda, akşam ezanıyla eve girerek ilişki sürdüren bir yetişkin örneği varsa nolur bana bir söyleyin :)

Ben kaybetmek istiyor muyum sence aile arasi yuzuk falan dusunmuyoruz, evlenmeye dair bir adimimiz yok, o da evlenmek istemiyor zaten. yanlis anlasilma olmasin benimle degil, sadece erken evlenmek istemiyor o yuzden hayatini kurmadan asla soz vermiyor. bugun bu konusma olmasaysi dedigim gibi evine gitmeyi dusunmustum hem bana da degisiklik olur hem de onu kirmam diye.

hımm anladım. sen yine de evine gitme. aileler tanışsın de.

Ben boyle bir karakterde oldugunu hic dusunmezdim. boyle bir tartisma icin bu kadar uc noktaya gidecegimiz aklimin ucundan gecmezdi. bu dediklerine pisman olur mu diye dusunmuyor da degilim. bakin ben erkek arkadasimin karakterini bilmesem bu kadar dusunmem, gerci millet 10 senelik iliskide bile neler neler yasiyor ama bir yanim onun insani yonunu cok iyi bildigi icin baska bir acidan bakiyor olaya, ote yanim da diyor ki ne halt ederse etsin ona mi kaldim ben.. karmasik bir haldeyim anlayacaginiz. yani mesele evine falan da gitmek degil ben bu konu nasil boyle bir tartismaya dondu buna sasiyorum. F Felix_Felicis

Asıl yetenek evliliği mutlu mesut sürdürmek bence ki onu yapamıyorum :) Ama sabrettiklerimi anlatsam ohhooo cidden sabırlıyım. Fazla sadığım bir de galiba işin sırrı orada gizli. Uzun flörtü evlilikle değil mutlu evlilikle taçlandırabilen insanlara helal olsun diyorum ve gidiyorum. İyi geceler :)

Orası doğru.. Evine gitmesi şart değil ama hava kararmadan ayrılma kısmı bana da fazla geldi mesela.. Bence de ufukta evlilik görünmüyorsa bir 3 sene daha varsa. Bu ilişki yürümez böyle. Erken sevgililik konu sahibi için değil. Nişan düğün yakınsa çıksın yola. Öyle seviyorumlar yetmiyor ilişki yürütmeye. Beklentiler aynı olacak vs..

Ailenin bilmesi iliskinin yasanmasina engel degil cunku. ben bunun skintisini cekmedim sevgilimle bulusurken. her neyse herkes kendi hayatini yasar ben onunla artik gorusmeyi ďusunmuyorum icim elvermese de. tesekkurler yorum icin.

Ben ev kuşu olup, hic cikmayip, sürekli evde kitap okuduğum icin benimki anlıyordu birsey karistirdigimi ilk sevgilimdi zaten çocuktum ozaman her ne kadar 21 olsamda. Şimdiki 21 yaşındakiler gibi degildikki biz. Bu yil nisanlimla biz kapadokyaya gidicez dedim. Tamam naparsan yap baban duymasin dedi bana onceden baski yapmasaydi bende bazi seyleri saklamazdim şimdiki gibi paylasirdim. Anne kiz ilişkisi çok onemli. Sen sanslıymışsın bu konuda

Hııı anlamadım

Bence arkadaslarina ozentilik soz konusu Önceki

milletin sevgilisi ailesi bilsin ister seninki de tersiymiş desene D

başkasını bulmasın diye evlenmeyi düşünmeyen sevgilinin evine mi gitsin yani

Seven insan seni gunduz gormeye razı olur okul bitene kadar sabreder. Ben sevgilinde bir uçkur davası sezdim.

Erkek arkadaşının evine giderse kötü evlat mı olur? Ya da şöyle sorayım, ailelerimizin düşünce yapısı doğrultusunda mı yaşamalıyız bir ömür boyu?

Uff lutfen sadecw Turkiye icin konus Avrupada millet boyke evlenir Kimse ailesinden izin almaz sevismek icin

Kendisine oldukça yumuşak ve anlayışlı yaklaşan ailesinin güvenini kırınca kötü evlat olur, evet. Zaten konu burada sevgilinin evine gitmek degil, ailenin güvenini kırmak. Çünkü konuda baskıcı ve kötü bir aile yok. Konudaki tek baskıcı, erkek arkadaş.

Ben o niyetle dusundugunu de hic zannetmiyorum, erkek arkadasimi taniyorum. arkadasindan kaynakli bir ozenme durumu var, cevresindeki iliskiler cok rahat olunca bizimkinin boyle olmasi sıktı onu. yani aslinda ozet olarak bu durum tamamen cevresel etki. ve nasil duzelir hic bilmiyorum.

+1000... Şimdi kırılırsın ileride anlarsın, böyle böyle öğretiyor hayat hepsi geçecek merak etme. Ama şunu eklemeden geçemeyeceğim; sevgiline hak verdiğim noktalar var