Evet şımarık bir cocuk neden bilmiyorum ama babam ona çok düşkün onu hep ayrı tutar ben şimdi bile kızıma ısrar etmedim mesela kahvaltıda iki sucuk iki dilim salatalık yedi kalktı acıkacak ve elbette yiyecek Aslında genel olarak annem bizi okuyalım diye böyle büyüttü ama biz okul. olmadigi zamanlarda falan yardim ederdik bunda hayata dair hiçbir caba yok

Benim mesafe koyma gibi bir durumum olamaz yok da zaten bakmak zorunda da kesinlikle değil hatta daha evlenmeden ben cocuk falan bakamam derdi annem kızım doğdu keşke ben baksam torun farklıymış dedi. A Arya_Stark01

Şimdi şöyle, duygusal yaklaşırsam anneme de kardeşime de kırılırım. Özellikle kardeşinizin söylediği çok itici. Ne o öyle düşman gibi yok para vermemek içinmiş yok yemek yapmazmış biraz sakin olsun. Ama mantıkla yaklaşırsam kardeşiniz evlat. Nasıl sizin evladınız varsa halen annenizin sorumluluğunda olan bir evlat var. Siz de o dönem de yurtta kalamam deseydiniz sizin için de değişiklik yaparlardı. Ama torun bakma konusuna gelince o çocuk tamamen sizin sorumluluğunuzda. Annenizin değil. Benim arkadaşımın ablası var. Kadın 2 çocuk doğurdu. İkisini de annesine baktırdı. Kendisi hiç sorumluluk almadı resmen. Çok sinir bozucuydu. Arkadaşım bile bi yerden sonra sinir olmaya başladı. Çünkü kadını resmen kullanıyor. Tamam anne anne ama 60 ına merdiven dayamış sağlık sorunları olan insanlar 25-35 yaşındaki kadın gibi enerjik ve sağlıklı olamaz. Ağrısı olur evladı kırılmasın diye söyleyemez edemez belki. Bu yüzden anneye darılacak bi şey yok. I

20 yaşındaki bir insana eşlik etmek ile bebek bakmayı bir tutmak mümkün değil. Yani anneniz birincisine tamam dediği için, ona tamam diyen buna da tamam demeli denmemeli. İkisi aynı kefeye konulabilecek şeyler değil. Anneniz kardeşinize eşlik etmek isteyebilir ama bebek bakmak istemeyebilir. Kaldı ki eşinizle de pek iyi anlaşamıyorlarmış. Bunu anlamazdan gelip, duygusal baskı yapmamak lazım. Anneniz, babanız ve kardeşiniz bir aile. Siz eşiniz ve çocuğunuz bir ailesiniz. Onlar sorun olarak gördükleri hususta kendi çözümlerini üretmişler, siz de kendi sorununuza kendi çözümünüzü üretmelisiniz.

Evet madem taşınacaksınız bizim şehre gelin dedim kardeşim okuluna hiç gitmedi öyle ortamdan kopma olayı da yok geçiş de yapabiliyor ama ben şimdi tayin istesem onların yaşadığı yere çıkmaz maalesef Bana da aynı yerde olsak bakarım demişti annem Amin

kız erkek diye ayırmayı sevmem ama kızlar daha becerikli olur böyle şeylerde şımartılmış kardeşiniz bazen bende korkuyorum benim büyük kızda aç durur mesela yemek hazırlamaz kendine üşenir yaş 14 bir iki ısrar ettim karnını doyur diye sonra hiiiç karışmadım alışsın bir aç kalır iki aç kalır diyerek yapıyor yavaş yavaş :) kardeşiniz koca kız birde şımartmış aileniz maalesef

Kardeşin acayip bencil ve kendini idare edemeyen bir tip. Sen de biraz bencil sayılırsın. Bence kadını rahat bırakın ya yazıktır.

Arada bir saat var kardeşiniz okula nasıl gidip gelecek her gün her gün? Ayrıca anneniz sizin çocuğunuza bakmak zorunda mı? Şart koşmuşsunuz resmen.

ya gerçekten şurada saçma sapan yorumlar okuyorum. kimisini durumu olur anneye baktırmaz, kimisinin durumu olmaz anneye baktırır. yok ekonomik bağımsızlığı eline alacakmışsın da, çocuğun sorumluluğunu üstüne alacakmışsın da, kendini bilmeden çocuk yapmayacakmışsın da... bilmem ne?! çocuk aniden gelse yani habersiz gelse ne olacak? o zaman da çok para kazandığının önemi oluyor mu acaba? vaktin olacak mı acaba? bakabilecek durumda olacak mısın acaba? kimse kusura bakmasın. çocuk yapmak için paraya ihtiyaç yok. her çocuk nasibiyle geliyor. isteyen marka giydirir, isteyen pazardan giydirir. çocuğun okul başlayana kadar abartı masrafı yok. konuya gelirsek arkadaşım, ben de evliyim. ben bu durumda olsam annem bana yardımcı olur, kardeşim de hayatta böyle bir şey demez. bir anne baba çocukları için her şeyi yapar. sen zor durumdaysan annen sana yardımcı olmalı. ama olmuyorsa sen de mesafeni korumaya bak. bu hayatta kimin kime bakacağı belli olmaz. bir bakarsın sen kardeşine kardeşin sana. eşinle annenin meselesine de gelince, aynı şehirde yaşamaya başlayacaksınız. eşinle bu durumu konuş. aralarını yapmaya çalış. aile olmak, sizin açınızdan daha hayırlı olur. sağlıcakla,

Şu an çalışmıyor korona dolayısıyla I

Ben diğer yorumlarınızla birleşince arkasından da bu arada evet demeyi unutmusum kafana çok takmışsın haha minvalinde bir yorum okuyunca öyle hissettim Ben eleştiriye açığım objektif olarak bakın diye de kendim dedim zaten ama dalga geçer gibi yorumlar insanın zoruna gidiyor hak verirsiniz I

Ben çalışıyorum evet hayır ısrar değil sadece madem değişiklik olacak herkese faydası olsun dedim hatta annem kendi de bakarım dedi bakmak istememe durumu yok yani bazen özlerler gelirler annem kardeslerinle gezin ben bakarim der hiç istemese kendi demez zaten keşke bizle kalsa götürürdüm der

Kiz I

annen çocuğuna bakmak zorunda değil yaparken sorduysan bakarım dediyse o ayrı kardeşini haklı buluyorum I

Kardeşim de kızım gibi baktırır kendine yemek önüne gelir hicbir şey yapmaz sadece kendini idare eder Öyle tabii ki haklisiniz bakmak istemeyebilirler ama annem burda çalışsan ben bakardım diye kendisi söylediği için ben de onlara bunu teklif ettim I

Belki ben yanlış anlamışımdır hassasiyetle peki o zaman. Estağfurullah Önceki

Kardeşim kız üniversiteyi kazandı ama bir gün sonra yapamıyorum diye ağlayıp geei döndü Bir de yol yapma durumu yok bizim yaşadığımız şehre puanıyla geçiş yapabiliyor bir şehir de hep birlikte olacağız yani Kim bakacak konusunda düşündük ama planladığımız gibi olmadı Kreşe yollayabilirim çalıştığım yerin yanında devlet okulu da var kızımın yaşıtlarını alan oraya yollamak istiyorum aslında Ben de sosyalleşmesi acısından kreş diye karar vermiştim herkes çok erken sıkılır dedi I

Kardeşimin bu tavrını çok şımarıkca buluyordum ama burdaki çoğu yorum haklı bulmuş peki diyorum o halde ama bunda on yıl sonra aynı durumda kardeşim olsa annemle babam onun yanına gider buna da eminim Maddi acıdan bir sorunu yok yurtta yapabildiğini anlaması için bir ay falan kalması gerekiyordu o bir gün sonra geri döndü Haklisiniz bir şey istememk en doğrusu

Ya gerçekten şu kadar kırıcı olmak size ne kazandırıyor anlamıyorum sadece benim anlattığım olayı biliyorsunuz senelerdir sömürmek falan nerden çıktı cidden ya? Tamam en bencil benim annemi daha çok nasıl sömürürüm diye bakıyorum A Arya_Stark01

İki çocuk büyütüyorum, biraz elimden düşsünler kendime/evliliğime vakit ayırayım diye beklediğimi bilirim. Şimdi lise/üniversite çağlarındalar fiziki çaba çok azaldı, ruhsal yorgunluk başladı. Hepsi bitti ayaklarının üstünde durmaya başladılar derken, torunlara bakmak için 20-30 küsür yıl önceye dönmek istemem açıkcası. İnsanın ortalama ömrü ne ki zaten. Karı koca bir kaç gün kafa dinlemek isterler destek olurum, bakıcı bakar talep olursa günlük ziyaretimi yapar göz kulak olurum ama yeniden doğurmuş gibi tamamen üstüme alamam. Zaten bunu isteyende bencildir bence. Kız kardeşiniz için şehir değiştirmek belki onlara da iyi gelecek, ama çocuk başlı başına koşturma olacak. 3 yaşına kadar en zor zamanlarını eşinizle ortaklaşa bakarak büyüttüyseniz şimdiden sonrası daha kolay. Anne babayı biraz kendi haline bırakın, dinlensinler artık.

Erkek mi I

hem aile ile ilişkiler açısından da daha iyi oluyor, bakıcı, herkes ne kadar uzak o kadar iyi

Kardeşim annemle babama aman aman düşkün biri kesinlikle değil ama asosyal lisede çok sorunlar yaşadı ve aşamıyor bir türlü ailemi çağırıyor ki arabayla okula gitsin gelsin orda kimseyle muhatap olmasin eve gidince yemeği hazır olsun 3 yaştansa 4 yaş daha ideal gibi dusunuyirum tuvalet yeme içme tam oturur diye veya yarim gün gitsin diye düşünmüştüm Darlamadim ama gelmelerini istedim I

Ben de duygusal yaklaşıyorum sanırım haklisiniz ama benim kullanma gibi bir durumum olmadı belki sürekli baksa kendimi daha rahat hissederdim bilmiyorum Yeri geldi bankada isim oldu kızımla gittim yeri geldi işle alakalı bir program oldu oraya götürdüm yeri geldi çocuğu bırakacak kimse yoktu eşim beni arabayla bıraktı cocuk arabada uyudu yani çocuğun sorumluluğu elbette bende Ben de kardeşime diyorum çocuğun olduğunda anlarsın beni diye Yurttan sikayetlerim oldu ama babam değiştirmedi belki de aslında beni rahatsiz eden bu yapilan ayrımdır Tekrar söylüyorum aynı durumda kardeşim olsa giderler bundan da yüzde yüz eminim Elaemi Sağlık

Kardeşiniz annenizin çocuğu ondan sorumlu. Sizin çocuğunuz ise sizin çocuğunuz ondan sorumlu sizsiniz. Tabii ki öncelik kendi çocuğu. Onun dışında ha diyince yatay geçiş yapılabiliyor mu ki kardeşiniz sizin şehrimizdeki üniversiteye şak diye geçebilsin.

Kardeşinizle siz bir değilsiniz; o hala okuyan ve maddiyatı ailesiyle bir. Ama siz artık çocuk sahibi Kendi bütçes ailesi olan bir yetişkinsiniz elbette onu kayırırlar ihtiyaç söz konusu olunca. Yurtta tek başına yapamıyor olabilir orada tek yaşaması maddi olarak zorluyor olabilir. Madem taşınıyorsunuz bana da faydanız dokunsun demek bana çok eşitsiz geldi. Annenizden artık birşey istemeyin yaparsa sevinin yapmazsa da geçmişte size emeklerini hatırlayıp ona sayın I

Ona katılıyorum kesinlikle hem o yönden iyi hem de ilerde biz senin çocuğuna baktık deme ihtimali düşüyor

Niye annesi bakmaya gelince mesafe koysun annesine. Bir istediği olmadi diye annesinin o kadar emeğini, bakıp büyütüp meslek sahibi yapmasını görmezden gelip bir kalemde silsin mı yani? Anne, babalar çocukları için her şeyi yapar demissiniz de evlatlar için geçerli değil herhalde sizin için hemen mesafe koyduğunuzda gore. Cocuk yapmak için para lazım değilmiş de, anneye sormadan bakar mısın diye yapılırmış anne bakmak zorundaymış da... mis de mis

Bende istemezdim annem kendisiyle anlaşamadığı bir damatta gidip çocuk bakıp yemeğini yapmasını. Niye annenizi bu duruma düşürüyorsunuz? Çocuk sizin yemek sizin kardeşiniz bekar ve annenizin çocuğu.

Çok haklısınız I

Madem şehir değiştiriyorsunuz bizim yaşadığımız şehre gelin şart cümlesi değil mi? Kardeşim için şehir değiştirebiliyorsan benim yanıma gel bana da yardımcı ol anlamı çıkmıyor mu burdan? Annenize güvenip mi doğurdunuz? Yazık kadına herkes kendisini düşünüyor ama anne sen ne düşünüyorsun diyen yok

Yanı şöyle elbette takildim ama kahrolmadım ama bu aralar boşluktan mıdır nedir aklıma da geliyor sürekli nedense bir anda Kardeşim çok kırıcı konuşur ve umrunda olmaz açıkçası robot gibi davranır Onu anlamaya çalıştım defalarca sordum anlatmadı gel dedim halledelim istemedi annemler taşınmasın sen buraya geçiş yap istediğin zaman bende kal dedim kabul etmedi sadece babam ona çok düşkün ve bunu kullanıyor kardeşim içinde zerrece acaba orda ne yaparlar diye bir düşünce yok kendi evlerini bırakıp kiraya gidecekler eşya alacaklar taşınacaklar vs Ben de ilk gittiğimde keşke siz de gelseniz demistim ama öyle ısrarcı olmadan annem bana kendi ayaklarının üstünde durmayi öğreneceksin dedi annem kardeşime de dedi ama babam diyemiyor Kendi evini arar insan mutlaka bakmak da istemeyebilir bu da çok çok normal ben bunlara hiç kızmıyorum ama içten içe kiriliyorum dediginiz gibi onun annemlere ihtiyacı varsa benim de var ihtiyacım annemlere ihtiyacım kimin annesine ihtiyacı olmaz ki herkesin olur Bakin annem kardeşime kızınca benim yanımda kaldı. bir süre blof yaptı kardeşim babamla kaldı babam işten geldi yemeği yaptı kardeşim tüm gün evde durdu hicbir şey yapmadı Ben demiyorum ki kardeşimin yanına gitmesin benim. yanima gelsin kardeşim e burda okusun biraya gelin diyorum Her neyse Allah'a şükür kreş yaşına getirdik gerekirse gider ama işte yemek yemesi tuvalet olayı bazen sıkıntılı oluyor tam mükemmel değil o yüzden tedirginim Bir yandan da binada belki birileri vardır diye ağız arıyorum G

Kreş için iki buçuk yaştan öncesi bence erken. Türkiye'de çok güzel kreşler var evet ama fiyatları da güzel. Ortalama kreşlerde de ne dönüyor bilmiyoruz. Çocuklar başka çocuklardan öğrenir evet ve bu risktir. Bakalım başka çocuklar ne kadar düzgün davranıyor? Çocuk bakıcı ve anne farkını bilir zaten. Bakıcı sevgiyle yaklaşıyorsa sıkıntı olmaz. Keşke her bebek iki yaşına kadar annesiyle yasayabilse ama şartlar el vermiyor tabii. . push ; H3RA_ İnsan

Bakıcı ile kreş elbette bir değil. Birinde bir sınıf ortamı var diğerinde birebir ilgileniliyor çocukla. Aynı şey olabilir mi? Ben güvenli bağlanmayı eğitim bilimleri derslerinde ve kitaplardan öğrendim, Instagram'dan değil, o yüzden ne kastettiginizi bilmiyorum. İyi bir bakıcı da güvenli bağlanmayı sağlar. Zaten güvenli bağlanma anne ile olacak diye bir koşul yok, bakım veren kişi ile olur.

Iyi geceler herkese uzun zamandır beynimin bir yerinde duran ama üzüldüğüme emin olmadigim bir konu var. Bu ne saçma diyeceksiniz. Aslında bu aralar aklıma geliyor yazınca anlayacaksınız. Benim bir kardeşim var üniversiteyi kazandı ama yurtta kalamam deyip bırakıp geldi bu sebeple annemler onun üniversitesinin olduğu şehre taşınacak okuması için ve burası bizim yaşadığımız şehre bir saat uzaklıkta. Benim de küçük bir kızım var 3 yaşında ben de annemlere dedim ki madem. sehir değiştiriyorsunuz o zaman bizim yaşadığımız şehre gelin cocuk konusunda yardımcı olun bana diye ama bahaneler uydurup kabul etmediler en son anneme söylediğimde de eşinle anlaşamıyoruz dedi Neyse ben çocuğu bakıcıya hiç vermedim eşimle dönüşümlü bakıp bu yasa getirdik bir şekilde bu yıl da kreşe vermeye karar verdim annem bu defa daha küçük bakıcı bulsan falan dedi ya bu zamana kadar bakicida durmayan cocuk artık durur mu? Şimdi de malum korona çıktı annem de verme krese ben gerekirse 3 4 gün gelirim diyor. Bu arada kardeşim bana para vermek istemedigim için anneme baktırmak istedigimi ve çocuğun benim çocuğum olduğunu yeğeni olarak sevdiğini ama onu ilgilendirmediğini annem benim çocuğuma bakarken evin yemeğini yapamayacagini falan söyledi. Arkadaşlar uzun oldu umarım anlatabildim. Ama ben hakli miyim sizce? Objektif yorum istiyorum

Okumazsa okumasın, bu devirde üniversite mezununa bile iş zor bulunuyor, ne yapacakmış okumayıp. Ben çok üzüldüm ailenize ya bir çocuğun peşinde oradan oraya gezmek zor

Yani bir yerde kardeşiniz de haklı, bende annem yeğenime bakarken evi ihmal etsin istemem. Çünkü ben onun çocuğuyum diye düşünebilirdim ama yeğenim yok o yğzden tam empati de yapamadım. Ama açıkçası ben sizden çok kardeşinizi haksız buldum, yurtta kalamıyorum deyip aileyi başka şehre taşımak doğru gelmedi, insanların düzeni böyle bozulmamalı. Üstelik bu insanalr ortalama 50 yaş üstü ve artık hayat düzeni oturmuş insanalrsa, kardeşiniz bana o konuda çok bencil geldi

Ben bu konularda "bakmak zorunda değil" seklinde dusunuyorum. Cocuk yapiyorsun, kooca bir sorumluluk ve nasil bakacagini nasil dusunmez insan? Bakacak vakit yoksa nasil cocuk sahibi olur? Kaç yasina gelmiş insanlara zorla cocuk sorumlulugu yuklemeye calisiyorsunuz kendinizin rahatsiz olmaniz gerekir oysa. Hepiniz kendinizi dusunuyorsunuz valla kardeşin yemek yaptirma derdinde, siz cocuk

Altı aylık bebek kreste elbette bir şekilde büyür. Her çocuk bir şekilde büyüyor nihayetinde. Ama ebeveynine güvenli bağlanmış mıdır sizce? Üstelik egitimcisiniz bunun savunulacak yani yok.

Puanla geçiş yapılıyor puanı da tutuyor. Yalniz kardesim zorunluluktan değil keyiften onları yanında istiyor aslında zora gelemediği için. Haklisiniz herkes kendi çocuğundan sorumlu I

Illa şehir değişikliği yapılacaksa bize de faydanız dokunsun dedim ben. Hayır anneme güvenip doğurmadım. Evet kendimizi düşünüyoruz belki bencilce kabul de ediyorum ama kardeşim için zaten düzen bozacaklar

Kardeşinizi o hale aileniz getirmiş o zaman, ağzınabakan bir ailesi var demekki inşallah kıymetini biliyordur

niye olmasın ki? daha iyi hem çocuk ele gelmiş dillenmiş. ben 4 aylık bıraktım kızımı bakıcıya, ağlayarak giderdim işe hergün

İmkanlara göre yapmak evet mantıklı olan ama kreş ya da okul sistemine göre çocuk yapılmaz yani. Ben kendim bakabilecegim için şanslıyim. Üç yaşından sonra da kreşe verip çalışmayı düşünüyorum. Anneanne ya da babaanneye güvenip dogurmadim ki bu bana da yanlış geliyor, ilk yorumda söyledim zaten konu sahibine. I

Kardeşin öyle konuşarak haksızlık etmiş size ama annen zaten olduğun şehre gelmek istemiyorsa insanları zorlayamazsın 1 saatlik mesafe de çok değil arada gelir bakar uzatılacak bir konu değil. Önceki

Siz kendi çocuğunuzun rahatını düşünüyorsanız annenizde kendi çocuğunu düşünmeli öncelikle. Kızkardeşinizin yaptığı da aslında şımarıklık, yurtta kalmama mevzusu.. Ama yine de annesi olarak kızının arkasından gitmesi çok doğal.

Benim öyle ha deyince sehrim değişmiyor ki tayinim oraya çıkmaz hemen Hem de bir saatlik yola sürekli git gel yapması gibi bir durum yok zaten diğer şehirde olunca o çok yorucu olur Kardeşim öyle dese amenna ama onun derdi o değil I

Tabiki dalga geçilirse insanın zoruna gider ama ben sizinle dalga geçmedim. Sadece kendime güldüm. Sorduğunuz soru hariç her şeye yorum yapmışım Neyse kırdıysam özür filerim kırmak istememiştim I

Buradan çıkardım. Damatla anlaşamadığı halde hep destek olmaya çalışmışya oradan çıkardım. I

Anneme kalırsa aslında düzen bozup oraya da gitmek istemiyor ama babama kalırsa kardeşim kendine zarar verecekmiş öyle düşünüyor ki öyle bir durum yok I

biraz kardeşinizi kıskanmışsınız gibi hissettim bende madem ona kolaylık sağlanıyor banada faydanız dokunsun gibi düşünmüşsünüz kardeşiniz kız mı erkek mi? I

Kardeşiniz yurtta kalamam deyip annen babanızın düzenini bozarken sorun yokta siz çocuğunu için yardım isteyince mi sorun oluyormuş? Bana kalırsa çocuk bakma işi tamamen gönüllü olmalı. Belli bir yaştan sonra çocuk bakmak zor, istemeyen büyüklere hakta veriyorum. Buradaki sorun kardeşinizin yaptığı bencilliği görmeyip size laf etmesi bence. Oda annenizi değil yiyeceği yemeği düşünüyor.

Ben tutturmadim ki gel bak diye tavir da yapmadım bir sorun da yok sadece söyledim Bunun neresi hayirsizlik ya? I

Ben yardim istedim ama zorlamadım kardeşim bencildir evet hem de çok burda zannediliyor ki o annemi düşünüyor alakası yok o kendini düşünüyor sonanda

Ailemi nerde kullandım ya kolumu kıpırdayamayacak kadar hasta olduğumda bile annemi çağırmadım baktım çocuğuma çünkü biliyorum ki bakmak zorundayım Annem kreşe yollama küçük gerekirse bakıcı tut dedi ben bakmam bakıcı tut demedi zaten de annem tamamen bakmadi ama zor durumda kalınca hep yardim etti zor durum diye bahsettiğim benim toplantımın olması eşimin o saatte işte olmak zorunda olması tuvalet eğitimi gibi Kardeşi mi tanısanız asla öyle bir niyeti olmadığını görürdünüz Mecbur bakacak diye de bir düşüncem yok K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kıskanma değil de şımarıkca buldum ve tahammül edemedim simarikligini bizim bir kardeşimiz daha var doğu görevinde illa gidilecekse onun yanına gidin onun yardıma ihtiyacı daha çok olur sonuçta uzakta tek başına bile dedim aslında Kardeşim kız

Okulunu buraya alacak zaten gittiği şehirle burası arasında pek fark yok. Bakmak zorunda değil tabii ki ama nerde şart koşmuşum? piraye

tatlım kreşe gidince de sen olmiycaksın yaninda, önemli olan güvende olması

Tabiki mantikli. Cocugu imkanlara göre yapacaksin. Ben mesela Türkiyede ya çocuk yapmazdim, yada baya para kenara biriktirip o sekilde yapardim, çünkü orda ne yazikki hersey paradir. Yükü hep anneanne/babaannelere koymaktan iyidir. Ben kizimi canimdan çok severim fakat ben bunu 30 yil sonra tekrarlayamazdim mesela. Cocuk bakmak sabir isidir çünkü. Tam rahatlayacagim zamanda gidip sabah 6da kalkip çocuk bakamam. Ha anne baba hasta, cocuk hasta bakarim. Tatilde bakarim yada anne baba gezmek isterse bakarim felan. Ancak ben her gün her gün 60 yasimdan sonra bakamam cocuga. Ve bu ayni hakka herkes sahip olmali, ülkenin sartlari ne olursa. Bu sartlari anne babalar düsünmeli çünkü. Hersey zaten zor, cocuk büyütüp, sonra okula gitmesi, hep sinavlara gitmesi onun yipranmisligi sonra üniversite, yok ise girebildi/giremedi, yok kpss,.. sonra evlendirme. Ha tam rahat edecegi zamanda torun bakmak mi? Bu anne babalarin isi ne zaman bitecek? Mezardami? Destek farklidir, çocugun sana bagimli olmasi farklidir.

Siz çalışan biri misiniz? Çocuğunuza annenize baktırma ısrarı neden bu kadar? Kadıncağız neden iki çocuğun sorumluluğunu alsın mecbur mu vallahi acıdım kadına.. Belli bir yaştan sonra sorumluluk almak insana zor geliyor bunun insan istemediği için değil bu zamana kadar çok emek verdikleri fedakarlık yaptıkları yıprandıkları için.. Artık belli bir yaşın getirdiği sakinliği yavaş yaşamağı istiyorlar. Son derece haklılar annenizi bu kadar yormayın

Krese vermelisiniz tabiki. 3yasindaki cocuk icin ideal olan krestir. Korona surecinde biraz daha idare edin krese verin A Arya_Stark01

valla bu zaman buyukleri en yazık konumda. çocuk bakmak sanki görevleri, siz baktıkları buyuttukleri yetmiyor mu? herkes kadınları bir kolundan tutuyor, hele ki onun çocuğuna baktın benimkine bakmadın konusu bile var. gunah ya.

Yok siz yorumda demişsiniz ya annem evi ihmal etsin istemem diye ona istinaden yazdım yeğenim yok olsa öyle düşünürüm gibi demişsiniz ondan dedim

Hı anladım Ben tembelim biraz ondan o

Tum sorumlulugu yuklemeseniz de yarisini yukluyor olmaniz yeterli bence haksiz olmanizda. Annenizin kardesinizin yanina yerlesecegini duyunca bunu gundeme tasimaniz da dogru degil ayrica. Anneanne ve babaanneleri rahat birakma taraftariyim. Cok cocuk bakmak isteselerdi kendileri dogururdu bir tane daha. I

kreşe ver tamda arkadaş sosyalleşme çağında. bende 3,5 yaşında verdim. felaket ilerileme oluyor çocuklarda. kimseden beklenti olmasın. olmasın ki mutlu olasınız.

Pekala I

Yok canım sizin için demedim. Oyle şeyler yazan bir üyeye yazdım.

Anneyi düşündüm ilk ne zor yahu bir evlat der ben üni okucam benimle ilgilen yemek yap diğeri der çocuğuma bak bu analar çocuklarını büyütüp ne zaman dinlenecek yahu hangi evladına koşsun yetişsin 10 tane eli yok ki bu insanların kaç yaşına gelmiş insanlar belli sağlık sorunları bile vardır tahminimce ah analar ah iyi ki varlar telefonla aradığımızda açtıkları zaman seslerini duymak bile yetiyor iyi olsunlar sağ olsunlar yeter ki

Ben de tembelim iyi ki analarımız var ah Allah hayırlı uzun ömürler versin inşallah

Anlatmak istediğim şeyi o kadar doğru anlamissiniz ki ❤ Ben de böyle düşünüyorum ama yanlış mi diyorum? Annem çocuğa bakmak zorunda değil kesinlikle buna katılıyorum ama ikimize de yardımcı olamaz miydi? Annem benim kızıma değil kardeşime bakacak kardeşim o kadar usengectir ki ac durur yemek yapıp yemez o onun derdinde.

Çocuğa anneanne/babaanne bakmak zorunda değil diyenler çocuğu olmayan üyeler mi merak ediyorum. Çocuğum yokken belki ben de öyle düşünüyorumdur bilmiyorum. Güveneceğiniz bir bakıcı bulmak kolay değil. Hem çocuk sevgiyle büyür, hangi bakıcı gerçekten sevgiyle yaklaşıyor? Çocukları parka götürdüğümde hep anneanne ve babaannelerin baktığını görüyorum. Dolayısıyla çalışmaya başladığımda ben de isteyeceğim. Sizin durumunuzda ise çocuğuzun kreş yaşı gelmiş. Kreş onun için aslında faydalı olurdu ama salgın var. Şu süreci atlatana kadar annenizin teklifini kabul edin(3-4 gün bakma) kardeşiniz gayet kendi yemeğini yapabilecek, kendine bakabilecek yaşta. Sitemi çok haksız ve bencilce. La Que Sabe Atanamamış

Zor tabii ben de kıyamıyorum ama inanın zorla bakacaksın diye bir diretmem de yok olmaz da zaten kendisi bakardım dediği için dedim bakamam da diyebilirdi ama demedi Tabii ki önce sağlıkları her zaman Iyi ki varlar ❤

Ben sizin şehrinize gelecek sandım. Bizde uzakta oturuyorduk, annemlere yakına taşındık. Heee buarada annem sen doğur ben Bakicam demişti, Ya o kardesle Allah sabır versin. Önce ailenize sonra size. I

bir de demezler mi şimdiki kadınlar 35 ten sonra anne olmayın çocuğun peşinde koşacak enerjiniz kalmıyor, e herkes annesini koşturuyor, kadıncağızlar hiç yoksa 55 yaş ustu, onların enerjisi bitmiyorsa demek ki. yuzde 70 falan anne ya da kvsine baktırıyor herkes.

Kızım nisan sonu doğumlu kreş için tam ortada kalıyor ocak gibi falan doğmuş olsa daha iyi olurdu dediginiz gibi idare edip kreşe vereceğim sanırım

Size de kıyamadığı için 3 4 gün gelir bakarım demiştir kadıncağız napsın kardeşinize de diğer kalan 3 gün için yemek yapıp dolaba buzluğa koyacak diğer 3 4 gün de size koşacak kardeşinize de kızdım açıkçası ikizler burcu mu hanımefendinin kendisi M

Annemden bir ışık görmesem zaten teklif etmezdim ki kendisi bakardım dediği için ben teklif ettim onun kabul etmediği buraya taşınmak cocuk bakma olayı değil Tabii ki ona güvenip doğurmadım Şimdi annemler bizde mesela kreşe korona zamanı gönderilmez bir şekilde ayarlarız dedi kendisi dedi bunu zorlama yok he ben annem. bunu dedi diye de oo nasıl olsa o bakacak moduna girmedim alternatifleri düşünüyorum

madem taşınabiliyorlar orta yolu bulabilirler bencede Önceki

Yani ülkedeki kreş sistemine göre mi çocuk yapıp yapmamaya karar verelim? Mantıklı mı sizce bu? Öncekilere cevap vermiyorum çünkü bulunduğunuz ülke ile ilgili şeyler bunlar. gibigibiyim

eşiniz çalışıyor mu şuan A

Haklisiniz tabii ki istemeyebilirler bu cok normal bir durum Ama bilmiyorum kırıldim belki de ben haksızım olabilir Biz kardeşimden daha kötü şartlarda okuduk kimse vah vah demedi şimdi böyle yapılması belki zoruma gidiyor I

Başlangıçta bunu kafaya taktığımdan emin değilim demişsiniz, fakat mesajlarınızdan bu konuya baya takıldığınız anlaşılıyor. Anneniz çocuğunuza gerçekten mi bakmak istiyor, yoksa nezaketen mi burada olsanız bakardım dedi bilemiyorum ama her anne gibi, sizin de kendi çocuğunuza hissettiğiniz şekilde sorumluluk hissediyor olması çok normal. Görevdeki kardeşinizin yanına gitmemesi başka bir şey; o hayatını kurmuş, yaşantısı şekillenmiş. Küçük kardeşiniz ise bir yerden tutunsun istiyorlar; burada kardeşinize ön yargı ile bakmayın, içinde neler yaşadığını bilemeyiz. Gerçekten psikolojik olarak bir çıkmaza girmiş olabilir başka bir şehirde olma düşüncesi ile anne-babaya ihtiyaç duyabilir bu ihtiyaç illa yemek yapsın, evimi toplasın ihtiyacı değildir; öyle ifade edilse de pek çok manevi sorunu içeriyor olabilir. Kardeşinize karşı daha anlayışlı bakabilirseniz, aslında o kadar da takılacak bir durum olmadığını görürsünüz. İşin içinde olan biri olarak söylüyorum 3 yaşı tam doldurdu ise kreşe başlamak için güzel bir yaşta demektir, düzene, paylaşıma, arkadaşlığa, sosyalleşmeye çocuğunuzun açık olduğu bir dönem ki özellikle yarım gün oyun grupları çocuklar için büyük bir şans. Tabii mecbursanız tam gün de tercih edilebilecek bir yaşta çocuk. Eşim sağlıkçı olduğundan coronadan dolayı bir süre evde kalmadı; 1 aylık bebeğimle tek kalmamam için annem yanımıza geldi bu arada evlerimiz çok yakın. Evde 2 kardeşim ve babam kaldı, biri üniversite öğrencisi, diğeri çalışan kız kardeşim; 3 ay idare ettiler, zamanla annemin düzenini aradıkları anlaşılıyordu her ne kadar bana bir şey demeseler de bunu anlıyorsun. Annem de kendi evini arıyordu illa ki. Gel, kal demek; ben elini sıcak sudan soğuk suya sokmam demek kolay; eminim de öyle yapacaksınız ama iki ev aynı anda yürümesi çok zor maalesef o yüzden de annenizden bu fedakarlığı beklerken anlayışlı olmalısınız diye düşünüyorum. İçinizdeki kırgınlığı bu düşüncelerle atmaya çalışın. Şimdi kendi çocuğunuza baktığınızda 'ne kadar küçük kreşe nasıl vereceğim' diye düşünüyorsanız, 20 yaşına geldiğinde bir okulu bırakma kararını vermesi için de çok küçük olduğunu düşüneceğinize eminim ki bence her iki düşünce de tamamen normal. Ama ben 17 yaşında gitmiştim demeyiniz, siz 17 yaşında okulu bırakmaya karar vermemiştiniz, verse idiniz aileniz ne yapardı bilmiyorsunuz. Kardeşiniz densizce konuşmuş o ayrı ona da bilahare kırgınlığınızı iletirseniz hemen değilse de kısa sürede hatasını anlayacaktır. Takılmamak zor olsa da; sağlıktan ötesini düşünmeyin, sağlıklı birer anne babanız, evladınız; mutlu bir yuvanız olduğu için şükredin. Bu güzellikleri görmeye çalışın..

Esas cevabı vermemişim Evet bayada takmışsın kafaya

Valla ben en çok anneye üzüldüm. Kadın iki parça olmuştur. Kardeşiniz çok patavatsız ve seviyesiz bence. Benim kardeşim bana böyle bir şey söylese ben çok üzülürüm. Eşinizle ailenizin arasında sıkıntı varsa hiç annenizi getirmeyin başka sıkıntılar doğurur zamanla.

Valla siz belliki aileyi kullanıyorsunuz. Mecbur görüyorsunuz diye anneniz bahaneler bularak gelmek istemiyor. Bakıcı da tut demiş. Ama bazı insanlar imayı da anlamıyor ya da işine gelmiyor. Kardeşinizin derdi yemek değil annenizi sizden korumak. Niyr mi bu kadar net konuşuyorum çevremde de var mecbur bakacak diyen insanlar. bencillik yapmayın I

Yanlış anlamayın ama Siz artik evlisiniz. Sevgi annelerde herzaman aynıdır ama bu konuda önceliği kardesinize vermekte haklılar. Şuan evdeki bekar çocuklardan sorumlular düzen değiştirebilirler. . Ben de katılıyorum birçok arkadasa bu anneanne yada babannelerin sevme zamanı, bakma zamanı değil. Zaten ömür çocuk bakmakla geçiyor inanın bakmak istiyorlar ama sorumluluktan da korkuyorlar.

Büyük ihtimalle kreş olmadı bakıcı olacak zaten Ben en iyisi şimdiden bakıcı araştırayım Teşekkürler

Söyle söyleyeyim ekonomik bağımsızlığın var ve çalışıyorum cocuk da planlı bir çocuktu eşimle düşüncemiz bir yıl dönüşümlü bakip sonrasında bakıcıya vermekti ama eşim işsiz kalınca bu şekilde baktık işler değişti yani her şey planlandığı gibi gitmiyor bazen kaldı ki dediginiz gibi sürpriz ve plansız bir gebelik de olabilirdi Annem kreş için erken görüyor ama bakmaya gelmiyor yaşadığım yerde kimseyi tanımıyorum bakici bulsam bile güvenilir mi bilmiyorum diye dedim Teşekkürler I

Sizi de kardesinizi de haksiz buldum Biri anasi olmadan okumaya gidemiyor, otekisi cocugunu anasina kitlemeye calisiyor. Yanlis. Birbirinizden farkli degilsiniz. O yuzden herkes sussun, anneanneyi de rahat birakin I

Tabii ki güvenmedim düşünmedim de annem her zor zamanımızda da gelip yardim etti Allah razı olsun. Yoruldu tabii ki ama ben madem şehir değişikliği olacak herkesin yararına olsun diye düşünmüştüm.

Kim haklı kim haksız bilmiyorum ama annenize çok üzüldüm. Bir çocuğu yurtta kalamam dedi die bütün düzenini bozacak kadın. Yeni şehir yeni başlangıç. Dicem ki belki yeni çevre iyi gelir, değişiklik olur. Bu sefer öbür çocuğu gel çocuğuma bak die tutturuyor. Kadın bebek de bakarsa yeni çevre hak getire. Tek işi hizmetçilik gibi olacak. Allah evladın da hayırlısını versin.

Ben annem gelsin yemek yapsın demedim hatta gelirsen cocuk sana gelir düzenin bozulmasın dedim eşimi de görmeyecek bile üstelik ben gelince o gidecek I

Bunu ömür boyu sömürmeye nasil taşıdınız? Siz çocuğunuz için bir şey yapınca bunu sömürü olarak mi algılıyorsunuz? Ayrıca yazınin başında da her zor animda yanımda oldu diye belirttim zaten Kaldı ki annemin çocuğa bakmak istememesi gibi bir şey yok I

Anneniz evi ihmal etmek mi kaç yaşına gelmiş kadın ne yapıp yapmayacağını evladına soracak değil ya bi zahmet ev işlerine yardım etsin kocaman olmuş evlatlar çamaşır assın yemek de yapsın küçükken büyütmüş altını bezlemiş yedirmiş içirmiş torununa da bakar isterse evi biraz ihmal de eder kaç yaşına gelmiş kadın sorumluluğu evladından öğrenecek değil ya bi zahmet okuyacak olan da evladına baktıracak olan da anaya güvenmesin efendim 18 yaşına geldi mi Avrupada herkes kendi başının çaresine bakıyor

Benim yaşadığım ile gelin teklifi bile dayatmaktır. Bahaneler buldular gelmemek için demişsiniz. Onlarda istemediklerini belli etmiş. Tuzum kuru diye yazmıyorum. Çocuk istiyoruz. İşten çıkıp kendin bakarım diyince annem ben bakarım dedi. Eşime hangimşzşn annesi bakarsa bakıcı ya vereceğimiz parayı annemize veririz dedim. Hemde ihtiyaçlarını görürler. yaşı gayet kreş için uygun. I

Kibarsiniz yazacaktım telefon hatası olmuş

Yaranmaya çalışmak ne alaka ya? Yaranmak ne çirkin kelime neden yaransınlar ya da sizin uslubunuza yaranmasalar da annem babam onlar benim her zaman ne olursa olsun bu değişmez Umarım ilerde çocuğunuz ihtiyaç duyduğunda da rahatlıkla sana mi yaranacağım bak. basinin çaresine diyebilirsiniz rahatlıkla N

Yurtta niye kalamıyor kardeşiniz? Bende yurtta kalmıştım üni boyunca. Konforlu değildi ama ailemin düzenini bozmayı teklif edecek kadarda saçmalatmamıştı şükür. Sizde kardeşinizde bencilsiniz. Okul bitince ya da sizin artık bakıcıya ihtiyacınız kalmadığında ne olacak peki? I

Objektif olarak yorumlayacağım. Kardeşiniz de siz de haksızsınız kusura bakmayın. Siz çocuğu yaparken anneniz bakar diye güvenmediniz umarım değil mi? Kardeşiniz de başka şehri yazarken annemler gelir diye güvenmemiştir herhalde? O halde iki kardeş seçimlerinizi yaşıyorsunuz diyebiliriz, anne zaten 50 üstüdür diye düşünüyorum. Kadıncağız o yaşa dek zaten yorulmuştur biraz dinlensin, size göre de eminim anneniz emekliliği hak etmiştir

Kreste bir imkandir. Yani biri bu cocuga bakacak degil mi? Eger evde 1 maastan feragat edemeyip, anne yada baba evde kalamaz ise, evet bu cocugun kresi düsünülecektir ve evet ona göre cocuk yapilmali. Konu sahibin durumu farkli gibi, daima hersey plana göre gitmeyebilir, acil durumlar ortaya çikabilir. Ama ilk önce cocuk yapmadan önce maddi durum düsünülmeli, kim bu cocuga bakacak, nasil bakilcak düsünülmeli. Türkiye sosyal devlet degil ki desen imkanlar çok, bir sekilde yolu bulunur. I

3 yaşındaki bir çocuk kreşe gidebilir bence pandemi de geçici bir süreç yakında biter.. Bir süre daha idare edilip kreşe verebilirsiniz. Kimse annesine güvenip çocuk yapmamalı bence. Ayrıca kardeşiniz de saçmalamış yurtta kalamıyorsa ev falan tutsun ne alaka tüm aileyi peşinden sürüklüyor ki.. İkiniz de bir tuhafsınız bence J janemarple

Sizi kötülemek için demedim yada rahatsız etmek için kafama taktımmı diye sormuşsunuz bende evet takmışsın dedim. Bununla egomun ne alakası var anlamadım. subkortikal

Parantez icinde ozellikle belirttim zaten. F flower world

Ama annemi bebeğe bakmak için çağıran veya üniversite okuycam yanıma gel diye çağıran ben değilim ki, ben sadece yorum yapmıştım I

Umarım, teşekkürler.

Annenize bize yakın bir yerde oturun demek yerine onlar taşındıktan sonra siz ona yakin oturun. Ya bakıcı tutarsınız yada temizlikçi anneniz yorumlamış olur. Şahsen ben caliscam diye annemi bir saatlik yola sürmem. Kız kardeşiniz annem yorulur abla yolda dese haklı ama üni kazanmış bir yumurta kırsin hanımefendi. Ya anneniz gelmeseydi yanına, o zman yemek ve temizlik yapacaktı evde. Bana ikiniz de bu konuda bencilce düşünüyorsunuz gibi geldi. Kardeşim de bana abla annemi yorma dikkat et, diye uyarır bu arada. Önceki

Anne çok fedakar olduğu için 2 kardeş de sömürmenin yollarını arıyorsunuz. Senelerdir size zaten destek olmuş. Bencillikte siz bir tık öndesiniz.

değil gibi görünüyorsunuz? bakıcı her zaman daha mantıklıdır zaten kreş yaşı geldiğine göre max. 1 veya 2 yil daha bakıcı, sonra kreş veya anasınıfına yollarsınız, bu kadar belirsiz bir süre için insanlar niye ev bark şehir planlarını değiştirsinler ki? kardeşiniz öyle dediyse ayıp etmis ama anneniz iyi niyetli arada kalmasın yazık

Kreşe verme demiş ama ben bakayim dememiş. Siz size uygun olani yapin, annenizin her agzindan cikani uygulamiyorsunuzdur heralde. Anneniz gelmeye de bilirdi yakininiza o zaman ne yapacaktiysaniz onu dusunun. Çok zor durumdasinizdir gelip 1-2 hafta bakilir ama uzun sure bakmak istememesi de anlaşilir bir durum neticede.

Sorun şu ki babası ve biz dışında bazı durumlarda da annem dışında kimse bakmadı şu saatten sonra bakıcı olur mu bilmiyorum. Zaten şehirlerini mecburen değiştirecekler kardeşim için o sebeple demistim I

Kardesin erkek mi? 20 yasinda diyorsun, yani 2 yildirda üni sinavini geçememis. Özel okula mi gidecek? Anne babasinin tüm düzenini bozan, sirf yemek için kusura bakma ilerisi zaten pek parlak görünmüyor. Annenin yardimini istemeni anliyorum, dogal fakat senin planinda tam iyi degil. Okuldan 1 saat uzaklikta. Muhtemelen kardesin her gün 2 saat yol yapmak istemiyor ve annen ona kiyamadigi için istemedi. Annen bos yere düzenini bozmasi zaten saçma. Bencede cocuk yapilirken, "kim bakacak" diye düsünülmeli. Ve evet bencede anneanne/dede mecbur birakilmamali cocuga bakmak için. Maddi durumunuz yeterli ise, krese yollayin cocugu. Koronu cocuklari daha az etkiliyor ve cocuk en çok arkadaslarindan ögreniyor zaten.

Bence annenizin en büyük problemi eşinizle anlaşamaması. Bu bir şekilde düzelmediğı sürece bence de en hayırlısı bakmaması. I

Bunu örnek verdikten sonra ne anlamı var? A Arya_Stark01

Bakmak zorunda değil bunu kabul ediyorum Ama hem kreşe verme küçük diyor annem hem de tamam gel o zaman deyince gelemem diyor ben oturduğum yerde kimseyi tanımıyorum bakıcı bulmam zor Bakacak vaktim yok veya sorumluluk alamam gibi bir şey demedim. Bizim cocuk olmadan önceki planlarımız başkaydı sonra başkalasti bazen planladigimiz gibi gitmiyor maalesef Ben kendimi değil çocuğumu düşündüm annenizden başka kime güvenebilirseniz cocuk için?

Ha krese gidiyor, ha bakici bakiyor, ayni sey degil mi? Birçok anne mecburen çalisiyor. Herkes 1 yil cocugun yaninda kalmiyor zaten. Güvenli baglama zaten oluyor. Türkiyede bu güvenli baglanma olayi çok yanlis anlasildi ve çok abartildi. Hatta ondan dolayi birçok cocuk birak güvenli baglanmayi, resmen bagimli oldular annelerine. Önemli olan ne kadar çok zaman geçirdigin degil, o zamanin ne kadar kaliteli olmasidir. Yani en basit bir çocuk tüm gün bunalmis bir anne ile zaman geçirecegi yerine, ise gitmis, o enerjiyi atmis ve daha mutlu bir anne ile zaman geçirmesi çok daha iyidir.

Ne alaka anlamadım . push ;

Kreste sinif ortami olmuyor, krese bagli birazda fakat steril bir sinif/ders ortami degil ki. Evet baska çocuklar var fakat buda bir artidir benim gözümde. Cocuklar en çok baska cocuklardan ögrenirler. Ve güvenli baglanma bakim veren kisi ile oluyor ise, bu bakici ile olunca sorun yokmu yani? Krestede daima ayni kisiler çalisiyo neticede. Ben yurt disinda yasadigim için içim daha rahat olabilir kres konusunda. Kizim 8 ayliktan itibaren gitti ve hiçbir sorun yasamadik. Ben aksine bir bakiciya güvenemezdim. Tek bir insan ile kalmasi. Bizim kreste 2 kisi vardi (ve 1 yardimci). En azindan kontrol mekanizmalar vardi yani. Ve cocuk 1 yasini geçtikten sonra, daha hareketli olunca, akranlar ile olmasi bence daha iyi.

allah allah bakıcı için niye geç olsun ki?16 yaşında filan mı çocuğunuz? ne mutlu bu zamana kadar mecbur kalmamışsınız ama asıl bundan sonra güvenli bakıcı... ben 3 bakıcı değiştirdim, 3 ünde de alıştı çocuk, asil ben sikintı çikardim... dediğim gibi önemli olan güvende olması, alısip alışmaması da tamamen sizin yaklaşımınıza bağlı

Zaten oglu için sehir degistirmesi yanlis. Cocuk tek basina üniversiteye gidebilmeli. Annen sanirim sana karsi dürüst degil. Hem bakarim diyor, hem gönlü yok aslinda. Ki gönlü olmak zorunda degil, ama en azindan yalan söylemesin. Diger taraftan yalan olmadigi tam belli degil. Muhtemelen sirf oglu sikinti çekmesin diye, 1 saat uzaklikta kalmak istemiyor. Kim bilir cidden toruna bakmak istiyor fakat ogluna kiyamadi. Her halukarda mecburen artik çözüm bulmalisin. Anne seçenegi elendi artik bu saatten sonra. Ondan dolayi kres diyorum. I

Anneniz olmasaydı ne yapacaktınız? Kardeşiniz hala ailenizin sorumluluğunda ama siz değilsiniz. Çocuk, ev alma, evlenme vs... İnsanlar bu durumlarda hayatta kimsesi yokmuş gibi plan yapmalı, yardım gelirse ne ala. Okumak ise ebeveynlerin imkanları dahilinde desteklemesi gerekendir.

Haklisiniz bende bir tedirginlik var kreş için herkes erken diyor sıkılır diyor bakıcı icin de geç diyor bilemedim işte

Zorunda değil demekle beklenti içinde olmak anneniz zaten eşinizle anlaşamıyorum demiş. Sonrada bakıcı bul demiş İlla bakmak istemiyorum mu desin neden anlamıyorsunuz ben yanlış anladığımı düşünmüyorum sizin yazdıklarınızdan annenizin bakmak istediğini anlamam mümkün değil Tabiki küçük çocuga bakıcı bulmak zor anlıyorum ama bu sizin zorunluluğunuz umarım iyi bir bakıcı bulursunuz I

Kresler bence 1 yasindan sonra yarim günlük, 18 ayliktan sonra tüm gün gitmelik için ideal. Cocuklar çok sey ögreniyor kreste. Benim kizim orda düzeni ögrendi, arkadaslik ögrendi, yemek yemesi bile daha iyi oldu. Artik köyde yasanilmiyor, büyük aile ile yada tüm çocuklarin disarda oynamasi ile. Apartman dairelerinde yasaniliyor. Eger gidilirse 1-2 saat ancak parka gidilir. Ordada düzen, paylasma felan ögrenilmiyor zaten. Aktivite yapilmiyor. Cocugun eger sansi varsa, bilgili anne ise daha egitici aktiviteler yapar evde fakat tek cocuk ile zor oluyor. Cocuklar o yaslarda konsentrasyonu yüksek olmuyor zaten. Ondan dolayi kreste, farkli cocuklar ile olmak onlar içinde iyi. Toplu sekilde aktivite yapmak yada bireysel olarak sadece onari görmek, emeklerken, yürürken bile birseyler ögreniyorlar. Anne içinde daha rahat oluyor çünkü tüm gün artik aktif cocuk ile geçirmek gerçekten çok zor. Her babada yardimci degil mesela. Cocuk bunalmis bir anne ile vakit geçirmektense, kreste vakit geçirmesi çok daha iyi. Mutlu anne, mutlu cocuk demektir zaten. Yasadigim ülkede zaten ana okulu 2.5 yastan itibaren basliyor. Ondan önce cogu çoçuk zaten krese gidiyor. Bakici sistemi burda yok yada nadir mesela, çok pahali olur diye. Sadece 3-4 saatligine gelen babysitterler olur, oda anne baba gezsin diye. Ve evet anliyorum, ülkede kres kalitilerinde sikinti var. Ancak bu düsünülmeli iste cocuk yapmadan önce. Kres ve okul sistemi zaten belli ki.

Kardeşim onları keyfi çağırıyor ben zorunluluktan yoksa hep bu anı kollamışım gibi bir durum yok yani

Kardeşim yirmi yaşında iyi kötü yemek yapabilir ya dedim ki yemeğinizi ben yapayım ya da gelin bende yiyip gidin yeter ki gelin dedim ama kabul etmiyor. Kardeşim genelde bencildir maalesef annemler 20 senelik düzenlerini bozacaklar ve şunu söyleyeyim benim istediğimi kardeşim istese kabul ederlerdi I

Okuduğumuzu anlamak cidden önemli ama yanlış anlamak değil annem bakardım demese ben eziyet mi edeceğim anneme? Bircok yorumda da zorunda olmadığını söyledim üstelik Elaemi Sağlık

haksız sınız aileniz size göre yaşamak sizin çocuguna bakmak zorunda değil. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardesinin yanina gidecekler diye hemen bir beklentiye girmissin. Anne baba surekli size yaranmaya mi calisacak? Bakin basinizin caresine

Yok uzanıyor zaten uzamadi da sadece iki defa konuştuk o da ıkincisinde asıl sebebi söyledim Olmadı haftanın 3 4 günü gelir bakarım dedi zaten kendisi burda ben zorlamisim gibi anlaşılıyor ama bu teklifi yapan da annem

Tabii yarar önemli annenizin etinden sütünden kemiğinden yararlanın. Peki herkesin derken annenizin yararı ne olcak. A

Aynı şehirde ben de okudum üstelik gittiğimde 17 yasimdaydim Annem ise o zaman bana üniversitede hayatın provası gibidir burda kendi ayakların üstünde durmayi öğreneceksin dedi Annem olmasaydı zaten böyle bir seçeneğim olmazdı ben söyledim kabul etmediler ailemle aramda herhangi bir sorun yok bu yüzden kimse kimseye kızgın veya kırgın değil Kardesimeyse gel benim evimde kal benim. yanimda oku yeter ki oku bile dedim eşim de beni destekledi ama o kazandığı şehirde ailemle durmak istiyor hem karnım doysun hem pastam dursun mantığı

Bence size teşekkür etmiş, kınarsınız=kibarsınız yazım hatası olmuş sanırım. O kadar laf çarpmalı yorumlar oluyorki kimse birbirinin gerçekten iyi bir şey Dediğine inanamıyor

Ben cümlede anlam düşüklüğü olmakla beraber, mealen; naif yazmışsınız, yaralayıcı da konuşmamışsınız, bu şekilde istediğiniz kadar kınayabilirsiniz, kinaye yapmıyorum dendiğini sanıyorum. Umarım sizin düşündüğünüz gibidir. Çok teşekkür ederim vakit ayırdığınız için.

Çocuğu imkanına göre yaptım zaten atandım öyle yaptım elbette biz de bunlari düşünüyoruz yurtdışında yaşamıyoruz diye cocuk dünyaya getirmeyecek miyiz? Dediğim gibi aslında planlanan farklıydı ama eşim işsiz kaldı planlar değişti özel sektör çalışanı olduğu için iş bulamadı bakıcı parası vs hesaplayınca çalışacağı ücreti aştı gibi sorunlar oldu Annemle babam bu yaştan sonra kardeşim için şehir degistiriyorlarsa bana da yardımcı olabilirlerdi diye düşündüm bir de şöyle bir şey var annem çocuğa bakmak istemiyorum demedi yani biz onların şehrinde olsaydık bakardım dedi hatta

Kardeşiniz çocuğu olduğu için, torun da sizin çocuğunuz olduğu için kardeşinizin isteğini yapmakta bir tuhaflık goremedim. Toruna bakmak yükümlülüğü yok cünkü onu herkesten cok dusunecek annesi babası var. Aynı sekilde kardesinizin anne babası da onlar oldugu icin elbette destek olacaklar. Okulu bırakmak eminim kardesiniz icin de laylaylom kolay bir karar olmamıştır, belki psikolojik olarak cok yıprandı. Aynısı cocugunuzun basına gelse tepkiniz ne olur? Hayır okumazsan okuma mı olur? Empati kurun, kardes de sizin kardesiniz yani

İpek hanim, bu cevabınızda benim yazdıklarımla ilgili ne demek isteğinizi pek anlamadım; " Çok kınarsınız" demişsiniz, bununla neyi kastettiğinizi anlamadım, belli ki bir yanlış anlaşılma var. Bu düşüncenize hangi cümlemin sebep olduğunu paylaşırsanız, kendimi size daha iyi ifade etmek isterim. Kınamak gibi bir kastım asla olmadı çünkü. G

Ne yapacak bilmiyorum çalışırım diyor hayatında odadan mutfağa yürümeye üsenen biri Ya siz geleceksiniz ya ben gitmem dedi dediğini de yaptı gitmedi babam kendi elleriyle aldı geldi yurttan kaydını beraber sildirdiler Biz de üzülüyoruz ailemize bir kardeşim daha var ama işte kimse bizi. anlamiyor

Yalnız kardesiniz bu zihniyetle bu bağımlılıkla oxford u da bitirse malesef olmaz olamaz yani. Bir kere hic saglikli bi durum degil bu resmen hala ayrışmamış anne babadan. Ben sizinde çocuğunuza ayni seyi yaptığınızı düşündüm. Okul öncesi öğretmeniyim ve çocuğunuz 3 yasina gelmiş hala küçük diyorsunuz. 1 yasinda 2 yasinda hatta 6 aylıkken bile krese baslayan cocuklar gördüm ben. 3 yasinda cocuk artik kreşe hazirdir zaten yapmayın allah askina. Ilerde kardesiniz gibi mi olsun çocuğunuz? Yoksa bagimsiz özgür bir birey mi olsun istersiniz? Anne babayı çocuğuma baksin diye darlamak çok ama cok yanlış yazik keske insek artik sırtlarından da bu insanlarin da kendilerine ait bi hayatı olsa.

Vallaha kardeşınız çok bencil. Annedende yardım istenebılır. Gayet nornal. I

Sorun küçük olması değil küçüklükten beri yabancı birinin yanında hiç durmaması 4 aylık bıraksam belki alıştı derdim bilmiyorum tecrübesizlik işte keşke baştan bir bakiciyla başlasaydım M

Evet ailem getirdi özellikle de babam maalesef bilmiyor gelmezseniz ben de okumam diyor umarım anlar kıymetlerini

Aslan burcu tam bir egoist aslan burçları kusura bakmasın ama I

Ben kardeşime binlerce seçenek sundum hepsi de makuldu kabul etmedi Annem için tabii ki önce çocuğu fakat kardeşim 20 yaşında ben üniversiteye gittiğimde 17 yaşindaydim Kardeş benim kardeşim ama ömür boyu annemleri yanında taşıyamaz evlenince ne olacak diye defalarca dedim anlamiyor K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik