Yaptıkların canımıza yetti. Bu önemli birşey bence. Kimse durup dururken böyle birşey asla söylemez. Belliki kendince birşeyler olmuş. Bu arada size bu şekilde bir laf söylediyse evdede kendi kendine yada annesiyle konuşuyor diye düşünüyorum. Çocuğunuzda bu durumdan etkileniyor olabilir. Şu durumda idare edebildiğiniz kadar edin. En son raddese kreşe verin derim.

Görümceniz her gün sıkıldı, bunaldı herhalde kucuk bir cocugun bakimindan. O bakmasa bile kv nizin yapamadigi işleri de o yapiyordur evde ve dolayli olarak etkiliyordur onu diye düsünüyorum anlattiklariniz kadariyla. Sizin ailenizden bakacak kimse yok mu acaba birer hafta dönüşümlü bakılsa? Sizin görümceniz en azindan uzun süre katlanmis. Ben cocugum kucukken bi kere kv ye gondermistim sabahtan esimle cocumuzu, görümce ordaymis, gelin alin biz carsiya cikicaz diye eşime söyletmis. Tek bir gün bile katlanamayanlar var, onun icin yazdim.

suclu siz ve esiniz bence ne zamandir cocugunuza bakiyorlar? bayramda bile gitmiyormussunuz o kadinin hic mi hatri yok. benim kizim da 3 yasinda bu 3 sene nasil gecti bir ben bir Allah bilir. 2 yas sendromu ayri 3 yas sendromu ayri yemesi icmesi disari cikarmasi banyosu tuvaleti... pandemiyi hic saymiyorum bile. bence gorumceniz annesinin nasil zorlandigini gorup size patlamis.

Çocuk kendisine bakan babaanneyi tabiki görmek isteyecek. Iletişim kesilemez kadın da bu yüzden uzlaşmak istiyor

Babaanne ile ilgili birşey söylememiştim?iletişimi eşide destek iken görümceyle kesebilir Eylül ayına kadar idare edilebilir dedim H

Ben çocuğu alıp bırakmıyorum. Eşim kendisi alıp bırakıyor. Pandemi öncesinde de kayınvalidem bakıyordu ve kesinlikle nankörlük etmiyorum önceki mesajlarda da söyledim, babannesi pamuk gibi bakıyor çocuğuma. Asla hakkını yiyemem. Zaten çocuğum da pandeminin içine doğdu takdir edersiniz ki kreş mevzunda çekimser davrandım. Ancak bu gerginlik oluşur oluşmaz hemen kreşe vermek istedim ve hala istiyorum ancak eşim istemiyor. Eşim de ailesiyle minimum şekilde görüşüyor. Bayramda neden gideyim? Eşimin ailesi ve aramızda tatsızlık var. Ben onun ailesine gitmesine karışamam. Ancak zaten eşim de gitmemi istemedi, daha doğrusu bu kararı bana bıraktı. Eşimin annesiyle çocuğum ile ilgili konularda iletişim kuruyoruz, konuşuyoruz. Ancak evlerine gitmiyorum ve teması çoğunlukla eşim kuruyor. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aa, bu yemek meselesi bizde de olmuştu bir kez. Demek ki gerçekten otomatik tepkiler verilebiliyor

Onca küslük, tartışma ve araya giren zamandan sonra mesaj atmak ne alaka Allah aşkına? Yersiz ve gereksiz bir davranış olmuş yaptığınız. Kızınızın etkilendiğini kendi gözleri görmüyor mu halasının, ona rağmen adım atmayan birisine ben mesaj atma girişiminde bulunmazdım açıkçası. Çocuğunuz kötü birisiyim dediğinde neden bunu içselleştirip bu kadar u dönüşü kararlar aldınız onu da anlamadım, evde halası babaannesi ima etmiş olabilir, oynadığı arkadaş çevresinden duymuş olabilir, izlediği bir dizi film çizgi film karesinden dahi almış olabilir yani. Ayrıca bunca tatsızlıktan sonra hala çocuğunuzu oraya gönderip baktırıyorsanız bir zahmet bayramda seyranda gidip görün hal hatır sorun, sizinki işine geldiği gibi davranmak oluyor kusura bakmayın. Eşim ısrar ediyor falan filan da hep bahane, sizin de işinize geliyor zannımca. O sebeple sizin tavrınız duruşunuz da çok hoşuma gitmedi

Oyleyse son 1 ay gidecek cocuk babaannesine. Cok bir zaman kalmadi. Görümcenize adım atmişsınız, sizi anlıyorum, normal ilişkiler kurabilmeyi herkes ister.. ama anlayabilecek nitelikte biri degil belli ki, siz daha iyi tanıyorsunuz. Hic gerek yoktu belli ki o adıma. Cocuk okula basladiktan sonra, babaannesi ve dedesi ozlerse size gelip gorsunler. Neticede siz onlarla degil gorumce hanim ile küstünüz

Niye bilmiyorum ben her olayi iki taraftanda dinlemek isterim. O sabah size hiçbirşey yokken neden birden bagirdi gorumceniz.

Eşimle sıkıntı yaşamıyorum zaten ama bu iki aylık sürede çocuğumun olumsuz etkilenmemesi adına ben daha fazla ne yapabilirim demek istedim.

Anlıyorum. Bana kalırsa çocuğu kreşe verin. Size karşı olumsuz davranışları olan, yeğenine 'senin çocuğun' diyen biri çok da iyi davranmıyordur bence.

Bana kalsa ben gitmem, çocuğu bırakmam merhaba merhaba seviyesinde kalırım. Ancak eşimin içinden gitmek gelmişse ben bir şey diyemem. Eşim belki de bunu annesiyle konuşmuştur. Bunu da sormadım, bilemiyorum. Sonuçta benim ailem olsa iletişimi ben kurardım, şimdi de o kuruyor. Tatlikavun Kova Burcu kadını ♒ Anneler

Kıyafetlerini haftasonları bana göndermelerini istemiştim. Tekraren söyleyince uyardığımı düşündü herhalde. H

Gurur? Hanımefendi neyden bahsediyorsunuz siz. Hatalı olmadığım bir konuda özür dilemem ayy çocuğum halasindan aman mahrum kalmasinmi diyeceğim. Yeğenini çok düşünen seven biriyse zaten sizi takmaz gereken ilgiyi gösterir. Çocuğu katmanın ne anlamı var aradaki soruna. Gorumce ile kavga edip o ortama birakmak istemeyen yine sizsiniz?

çocuğun toksik bi ortamda büyümesi çocuktur masumdur diyip ona halalık yaptığını düşünemiyorum nedense. bu tip insanlar hırsını her şeyden ve herkesten çıkarabilir ve muhtemelen çocuğunuzun etrafında yanlış konuşmalar yapılıyor olabilir. başka akraba/tanıdık düşünün veya kreşten önce bir oyun ablası bakıcı gibi bir alternatif düşünebilirsiniz.. evde babaannesi ile olması tabii daha güvenlidir ama eğer tanıdık aracılığıyla güvenli bir bakıcı bulabilirseniz işinize gelebilir. öğrenci-oyun ablası ihtimalini düşünün, malum onlar da maddi sıkıntılar çektiği için makul bir fiyata hevesli bir öğrenci bulabileceğinizi düşünüyorum

Kesinlikle bakacağım. Oyun ablası aklıma gelmemişti. Bakıcı çok çok zor ama kısa süreli bir oyun grubu veya abla düşünebilirim

Çocuğunuz suçlu psikolojisi ezik bir birey olarak büyüsün istemiyorsanız sizde haksız olmadığınız yerde bile bile özür dilemeyin. Evladinizi daha başka korkulara suruklersiniz böyle yaparak

Kaçıyorsunuz işte:))

Niye bayramda ziyarete gitmiyorsunuz? Çocuğu sabahları bırakırken görüyorsunuz ya görümceyi ya da gorumcenin de olduğu eve çocuğunuzu bırakıyorsunuz her gün. Bana biraz işinize geldiği gibi davranıyorsunuz ve eşinizin annesine nankörlük yapıyorsunuz gibi geldi. Bir de pandemi öncesi de kayınvalide bakıyordu sanırım. Karşı tarafı da dinlemek güzel olurdu

Çocuga neden bu cümleyi kurduğunu sorun. Öğretiliyor olabilir ya da acayip fikirleri oluyor cocukların belki böyle biraeydir. Bu arada surada eylüle ne kaldı sabredin. Ya da kv sizin evde baksa. Sonucta kv cocuga bakıyor ama orası halamın da evi istemiyor olabilir. Bir yerde onu da mecbur etmiş oluyorsunuz.

Sanırım biraz karı koca işinize geldiği gibi davranıyorsunuz gibi geldi bana. Çünkü kv kp ile iletişim minimum diyorsunuz, bayramlarda bile ziyaret etmiyorsunuz, anladığım kadarıyla da görüşmüyorsunuz da ama cocuga baktırıyorsunuz. Elimden gelse hiç görüşmem de diyorsunuz, biraz çelişkili değil mi bu durum? Belki de kv de artık bakmak istemiyor ve görümce de istemiyor olabilir. Herkesin kafası çocuğu kaldırmaz. O yüzden en iyisi kreş.. Şunu da söylemeden gecemicem. Bir oğlum var gelin bayram da bile gelip bayramlaşmıyorsa çocuklarına falan da bakmam...

Gorumce ayni evdeymis ki H

Hanımefendi bu bayramda ilk kez ben gitmedim. Telefonla aradım ve konuştum. Bu olay yaşanalı çok zaman olmadı ve öncesinde hiçbir zaman kayınvalidemmi 12 yıl boyunca asla ihmal etmedim. Çocuğumun banyosunu kendim yaptırırım, tuvalet alışkanlığını ben edindirdim. Yemekleri zaten ne varsa yediririz. Ben çocuğuma hiç bakmıyor değilim, işe gittiğim zamanlarda çocuğum babannesinde vakit geçiriyor. Mesajları okursanız anneler günü de dahil olmak üzere kayınvalideme görevimi daima yaptım. Görümcemi görmek istemiyorum, görmüyorum. Aynı ev içinde olmasalar her zaman seve seve giderim. Jang

Malesef ben kendi ailemden bakabilecek birisi olsa zaten hemen müdahale ederim ama yok. Dediklerinize katılıyorum.

Kayınvalideme teklif ettim ama orada kendi mutfağı vesaire daha rahat ediyor haklı olarak. Ben açıkçası çok önemsiz bir şey olabileceğini de düşünüyorum. Ama annelik enndişesiyle büyütmüş de olabilirim. Bazen çocuklar olmadık fikirleri olmadık şekillerde de edinebiliyor.

Haklısınız ya da değilsiniz diyemem görümcenizi de dinlemek lazım.. Görümcenizin "Senin bu zamana kadar yaptıkların yetti artık" dediğine göre demek ki olmuş birseyler İşte ben de diyorum ki çocuğun aklında böyle kötü bir fikir oluşmuşsa demek ki orası çocuğunuz için uygun değil. Demek ki bakmak istemiyorlar eşinizin bu ısrarı neden? Halasını babaannesini haftada görmesi farklı hergün görmesi farklı, aynı şey değil.. Hala da bunalmış olabilir aynı evde yaşıyorlarmış çünkü... Çocuktan dolayı evde ekstra iş ve gürültü de oluyordur. İstemiyor olabilir.. Çözüm belli ya kreş ya da iki ay daha idare edeceksiniz.

Iste aradigim cevap. Cunku ancak deliler durup dururken saldirir.

Gorumcene bisey yapamazsin yaşını başını almış insan sonuçta bisey yapmak istiyorsan eşini ikna edip çocuğu kreşe ver cocuk iki aile arasında kalmış ve strese giriyor belliki onlarida sizide rahatsız ediyorum diye düşünüyor belki..

Böyle bir tip sence çocuğunu umursar mi ki böyle bir mesaj atıyorsun?

Eşinizin ailesi ile dediginiz sadece görümce ile. Büyük ihtimalle çocuğunuzu bırakırken orası annemin evi görümce karışamaz diyerek bırakılıyor ama ziyarete gelince annemin evi görümceden bize ne denmiyor orası çelişkili geldi onu dedim. Pandemide hiç biriniz gitmeyin ziyarete de diyecektim ama cocuk bırakılınca her gün zaten gidilmiş gibi oluyor

Evet biliyorum. Konuyu okuyarak cevap verdim. Aynı evde olunca ne değişiyor onu anlayamadım ama normalde de eşi bırakıp eşi alıyormuş çok bağlı ilişkileri yokmuş eşinin ailesiyle. Kayınvalidesiyle görüşsede görümceyle görüşmek zorunda değil veya konuşmak. kayınvalidesi ile görümcesi aynı evde olsa dahi görümceyle muhatap olmak zorunda değil yani. İlla ki ömrü boyunca görecek o ayrı. muhatap olmasın dedim çocuk kreşe başlayana kadar idare etsin diye. Siz ne anladınız tam olarak? Tavuk_suyu_

Bence bu konuda asla demeyin. Örneğin çocuklar için aşırı önemli olan bir doğum günü olgusu var. Şimdi ben hatalı da olsam hatasız da olsam çocukla asla alakalı olmayan bir durumdan ötürü benim evime gelmezse benim çocuğum üzülmeyecek mi? Ayrıca çocuklar 2-9 yaş arası egosentrik dönemde oluyorlar. Çevrelerindeki tüm stres kendilerinden kaynaklanıyor sanıyorlar. Bırakın halasını öğretmenin tayini çıksa benim yüzümden oldu diyorlar. Bu durumda hem kendi yaptıklarımdan hem de çocuğuma başkalarının yaşattığından bir anne olarak birincil derecede sorumluluk taşıyorum. Benim gururum çocuğumun huzurundan önemli olamaz. P

Bu durumda düşününce belki de ben haklıyım değil mi? Ailede eşim, kayınvalidem veya kayınpederimlenbir sorunum yokken görümcemle varsa sizce burda haklı olan kim? Ben eşimle bütünleşik değilim. Bahsettiğimiz insanlar eşimin ailesi. Görüşüyorlar. Ben görüşmemeyi daha doğrusu gerekli olmadıkça iletişim kurmamayı tercih ediyorum. Ben tekrar söylüyorum ben de kreşe gitmesini istiyorum. Eşim istemiyor ki sorun zaten çocuğum bakılıyor mu yada kim bakacak endişesi değil. Sorun çocuğumun aklında kötü bir fikir oluşması. Diyelim ki çocuk kreşe gidiyor. Babannesini ve halasını yine görmeyecek mi? Kreşe kadar ayıya dayı demeyelim diyorum. İstediğim ortak bir anlayış. Hepsi bu. Sonuöta bu iletişim ömür boyu sürmeyecek mi? Ben bu kadının kardeşiyle evliyim. Yeğeni benim çocuğum. Ne yapalım hep birbirimizden kaçalım mı?

Ben olsam özür dilemezdim. Mesaj da atmazdım. Eğer öyle davrandılarsa.. Onlara mecbur hissettiğiniz için mi böyle bir adım attınız? Yoksa gerçekten hatalı olduğunuzu mu düşünüyorsunuz?

Ben okuduğum satırlar içinde en çok eşinizin ailesine karşı sizi ne kadar savunduğunu ve arkanızda olduğunu görünce şaşırdım. Genelde tersini okumaya alışmamdan olsa gerek :) Konuya dönecek olursak bence siz elinizden geleni yapmışsınız barış çubuğu uzatarak ama kendisi hala naza çekiyorsa da bence üstelemeyin.

Merhabalar, Evlendiğim günden beri görümcemle daima sorun yaşadık. Çocuğum 3 yaşında ve babannesi bakıyor. Ancak görümcem de emekli ve o da evde. Ben her zaman en iyi niyetimle davranmaya çalışsam da gerçekten inanılamaz şekilde davrandı. Hakkını yiyemem ama eşim asla ondan taraf olmadı beni de üzmedi. Ancak bir sabah işe giderken çocuğumu bıraktığımda bana olmayacak şekilde bağırdı. Ya sabır dedim sonra da iş yerindeyken ben aradığımda annemi istedim, annenle görüşemezsin çünkü şu an senin çocuğuna bakıyor dedi. O çocuğu ben babamın evinden mi getirdim deyince bana senin yaptıkların artık canımıza yetti diye bağırdı. Ben de açtım ağzımı yumdum gözümü. Eşim iş yerime geldi özür diledi. Sonra gitmiş ablasıyla da konuşmuş. Neyse, biz o zamandan beri görüşmüyoruz. Sabahları eşim çocuğu bırakıyor ve alıyor. Ben çocuğu kreşe verelim dedim ama eşim asla kabul etmedi pandemiden ötürü. Ben de o halde beni karıştırma dedim. Geçen akşam yatarken kızım bana anne ben kötü biriyim dedi. Başımdan aşağı kaynar sular döküldü. Bunun sebebi ne olabilir diye düşünürken hepimizde birtakım kabahatler buldum. Bu çok önemsiz de olabilir ama çok önemli de olabilir. Ben geçirdiğim kısa zamanda sürekli onu uyarıyor olabilirim dedim. Eşimle konuştuk ve daha az uyararak evde biraz daha sakin bir ortam yaratmayı deneyelim dedik. Ancak elbette geçen bayram sadece babası ve kızım gidip aileyle bayramlaştı. Yada doğum günleri olduğunda ben asla gitmiyorum. Ben bunu da en azından düzenlemek amacıyla görümceme mesaj attım. Dedim ki bundan sonra can ciğer olamayız ama belki de asgari müşterekte buluşarak özel günlerde kızımın mutlu olmasına destek olabiliriz. Ben kendi adıma özür diledim ve eşime de isterse ailesini yemeğe davet edebileceğini söyledim. Görümcem mesajı okudu ama cevap vermedi. Ben eşime durumu anlattım o da o kendi terbiyesizliğine baksın dedi. Sen büyüklük yapmışsın ama bana sorsaydın ben konuşma derdim dedi. Gelin görün ki ben bu tavırdan da rahatsız oldum. Çocuğu Eylül'den önce kreşe vermek istemiyor eşim. Ama ben artık ne yapabilirim bilemiyorum. Herkese okuduğu için teşekkürler. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eylül'de başlaması konusunda hemfikiriz zaten uzun bir bayram tatili ve yıllık izinlerimiz olacak iki ay için. Sonra hemen başlayacak. okul öncesi eğitim zaten her şey mükemmel de olsaydı kesinlikle gerekliydi. M

Hayır, yemek davetinden haberi yok. Ben önce görümcemle sorun yaşadığım için ona söyledim. Yemek konusunu açmadım. Açıkçası kayınvalidem ve kayınpederim gelse hiç sorun olmaz. Aslında ben de giderim ama yine de kendi evinde kimseye gerginlik yaşatmak da istemem. Ama arar mutlaka konuşurum. Anneler gününde de hem çiçek yolladım hem de aradım.

Ben zaten daha cok görümce rahatsiz oldugunu düsünüyorum.

Neden işime gelsin ki? Sonuçta hem çocuğumu okula göndermiş hem de tüm bu baş ağrısından ve düşünceden kurtarmış olurdum kendimi. Bir t Jang

Ben de aralarında istemeden de olsa konuştukları bir şeylerden etkilendiğini düşünüyorum. Kendince sıkıntıları var herkesin olduğu gibi. O benim yaptıklarımı kendisine yönelik görmüş olabilir belki bilemem. Pamukannesi83

Çocuğunu kreşe ver, onların yanında psikolojisi bozulur

Klasik görümce muhtmeelen kendince annesi torununa bakıyor diye doldu. Sizin para vermenizi onlara hediye almanızı ben pohpohlamamızı bekledi. Sınırlı biriyseniz bunuda yeter tak etti dedi. Kendi aralarında konuşmuşlardır belki bakamıyordur kaynananız sitem ediyordur kızına o da size bağırmış işte lakin sizin suçunuz ne bakmicam dedi de siz zorla bakacaksınz mı dediniz. Benim görümcem de annesi bize yemek yaptığında yapardı böyle hazırs konuyoruz gibi imalarda bulunurdu sanki ben yiyorum tek oğlu da yiyor ve defalarca kez yapma anne dedim. Ya işte el kızıyız ya ondan.

Yerinizde olsam kayınvalidemin hatrına, çocukta emeği var sonuçta, özel günlerde giderdim. En azından kızım için bunu yapardım. Yemek davetiyesinden kayınvalidenizin haberi var mı? Görümce gelmiyorsa da o gelsin. Nedense babanneye acıdım..

zaten gorumceniz problemli birisi belli ki ama cocugunuza bu kadar emek verirlerken sizin alttan almaniz dogru olan. Siz ne yaparsaniz yapin o duzelmez ilgilenmek isterse ilgilenir zaten. Ama bir an once krese vermelisiniz bu gerginlik azalir en azindan. Esiniz pandemiyi bahane etmesin bence sonucta cocuktan size virus gelse bile az riskli grupsunuz. halbuki siz disarida calisiyorsunuz, sizden virusun cocukla beraber anne babasina gecme ihtimali daha kotu. esiniz sizi korusa bile sizi bu duruma sokan o. cunki siz cocugun yukunu almis olsaniz eminim boyle yuzgoz olunmazdi, en azindan mesafeli iliski devam ederdi diye dusunuyorum.

Bunu ben de söyledim eşime, bana anneme emanet ediyorum çocuğumu dedi. Asla hakkını yiyemem tertemiz de bakıyor kızıma annesi.

Yani anlattıklarına bakılırsa depresif duyguları var demek ki siz elinizden geldiğinizce iyi davranmışsınız ama o bunu hep reddetmiş gibi en yakın zamanda kreşe verirsiniz içiniz rahat eder

Tabii ki bir sabah kalktık ve herkes birbirine bağırdı değil mesele. Evlilik başından beri devam eden bir gerginlik zaten vardı. O da belki kendince haklıdır. O gün mesele kıyafetlerini haftasonu bütün olarak almak istediğim için çıkmıştı. Ancak bu tek başına tüm bunlların yaşanmasına sebep değil. Daima sinirli ben de çoğunlukla gerginim. Evlilik ve çocuğun ilk yıllarının getirdiği tahammülsüzlüğüm de vardır mutlaka. . push ; H

Anladım ne olursa olsun öyle bağırmasını gerektirmiyor yinede bunun içinde olsa. Valla en iyisi mesafe ben soğuk tarafım mesela görümce ile zıtız bu yuzden ben mesafeli kalmayı tercih ediyorum. Nişanlılık döneminde fazla karışmaya çalışmıştı. Abisi ayar verdi evlendikten sonra değişti abisi için yakınlık kurmaya çalıştı bana huyları bi anda iyi oldu evlendikten sonra ama ben yine de anlasam da uzak durmayı mesafeli olmayı tercih ediyorum aramam sormam o ararsa arar o kdr aradı diye aramam da açıkçası doğru değil belki ama iyi böyle karşılaştığımızda konusur ederiz ama. Muhtemelen çocuğa bakıyorlar diye by havalar ama onda da görümceye ne kv bakıyor

Bence cocuga birisi "sen kötüsün" dedi de öyle söyledi. Cocuklar öyle seyleri kendi kafasindan söylemiyor genelde. Görümceyi yok sayarim. Allaha yakin, bana uzak. Muhatap olmam.

Canım benim ondan tabi dua et eşin senden yana olmuş tepkine dikkat et ve klasik görümce diye düşün. Yaparlar yani. Benim görümcem de yapıyor sanki ben dedim anasına bize yemek yap diye aksine kendi evimde yemek istiyorum yaptım gelin gelin diyordu uğramayınca arıyordu eşim diyordu gidelim diye. Bende yiyip çıktım yedim topladım eve geldi. Kendi aralarında dolmuş olmalılarki sanki yemek mi yapıyorsun evde diye laf soktular sizinkide o hesap yani yüz vermediyseniz annem cocuğuna bakıyor diye aklı sıra laf sokmuş yeter artık demiş. İşte o yüzden kıskançlıktan sevilmiyor halalar babanneler.

Görümce durup dururken mi bağırdı? Menopoz dönemindeydi herhlde. Ben ne olursa olsun özür dilemezdim.

Ben olsam Bırakmam çocuğumu çocuğa da kim bilir neler diyordur

Çocuğumun iki aile arasında bir sorun olmadığını düşünmesini istedim ayrıca eşimin de bana söylemese de tek başına bayram ziyareti falan yapmasını istemem. Bir adım atmak istedim sadece.

Konu başlığınızdaki soruyu mu yoksa konunun sonundaki; "Çocuğu Eylül'den önce kreşe vermek istemiyor eşim. Ama ben artık ne yapabilirim bilemiyorum." kısmını mı baz alalım? Anlattıklarınız çokta açıklayıcı olmamış fakat çocuğunuzun durumu daha önemli. diğer durumunuzu göz ardı edin. eşiniz ne yapacağınızla ilgili yardımcı olmuş kararıyla zaten. eylülde gönderebiliriz demiş kardeşiyle ilgilide görüşme demiş. Yapacağınız şey basit 2 ay daha sıkarsınız dişinizi sonra çocuğunuzda kreşe gidince tamamen görüşmeyi kesersiniz. eşiniz zaten her daim yanınızdaymış bunda sıkıntı yaşayacağınız birşey göremedim pek

Görümcenizin psikolojik sorunları mı var? Neden böyle davranıyor H

Siz dilemezsiniz o halde. H

Ben özür dilemezdim. Gitmemezlik de etmezdim, giderdim fakat kendisiyle muhatap olmazdım. Bazı insanlarla yıldız uymaz. Çocuğu kreşe vermek konusunda eşinizle uzlaşıya varabilirsiniz, çocuğa da iyi gelecektir. 3 yaşından sonra her çocuk kreşe gitmeliymiş.

Belki de bakmak istemiyorlar

Ben hatalı olmadığımi düşündüğüm bir konuda ASLA özür falan dilemem. Benim kızımın mutluluğu halasindan geçmez.

Allah aşkına benimle muhatap olma mesajlarımı da alıntılama. Kitap topigine gelip durduk yere hakaret edip begenmedimleri bastığını unutmadım ve seni normal bulmuyorum. Bak orda duruyor profil tıkla istersen git tüm yorumlarıma beğenmedim at hiç umursamıyorum. Ama beni alıntılayıp konuşma başlatmaya çalışma. Kendi kendine yap yorumlarını.

Çocuk için bence bir bütün görmesi için

Çocuğunun mutluluğu için her anne geri adım atar. Suçlu olsa da o adımı atar.