Herkesi tek tek alıntılayamıyorum. İşteyim bir yandan da çalışıyorum. Önce biraz oğlumla ilgili sorulara cevap vererek bahsedeyim. Oğlumun büyüyen beşiği var. Söktük onu aynı montessori gibi yerden bir karış yükseklikte oradan düşmesi mümkün değil. Ama yatıramıyorum. Yarım saatte bir uyandığını düşünün gidip gelmekten helak oluyorum. Uyuyor odadan çıktığım anda bas bas bağırıyor. Sabah 6 da gidip akşam eve 7 7 buçuk civarı geldiğimden sürekli git gele dayanamadım. Yanıma almakta buldum çareyi böyle de çok uyanıyor ama en azından yatıp kalkmıyorum. Eşimle ayrı yatmıyoruz birlikte yatıyoruz 3müz. Benimle küseli yani 3 gündür ayrı yatıyor. İnek sütü alerjisi ve bir kaç şeye daha alerjisi var oğlumun. Formül mama, inek sütü veremiyorum. Biberon tutmuyor, keçi sütlü mama vermeyi denedim kabul etmedi. akşam eve gelince de yapışık geziyoruz, kendime ayırabildiğim hiç vaktim yok. Bu durum da beni çok bunaltıyor haliyle. Eşimin ailesine gelince. Ufak olarak bahsedeyim. Kız kardeşi eşimin problemli. Damak yarıklığı ve çene kemiği bozukluğundan bir çok defa ameliyat olmuş. Şuan 21 yaşında, bu yaşadek hastalıklarından dolayı her dediği yapılmış, poh pohlanmış. Ailesini yaptığı her terbiyesizlik tölere edilmiş. Benden de bu bekleniyor. Bana laflar söylüyor, abisiyle küsüp bana da küsüyor. Abisiyle barışıp benimle konuşmamaya devam ediyor. Yine bir böyle laf söyleme sonrası kayınvalideme bakıp artık ona karşı iyi olmak istemediğimi, benim kızı değil gelini olacağımı bundan sonra, çünkü kızı olsaydım adil olacağını söyledim. Bu lafı söylemem üzerine eşimin ablası benim evimde üzerime yürüdü, eşim ayırdı ve anneme nasıl öyle laf söylersin diyerek valizini toplamaya kalkıp, benden boşanacağını söyledi. kayınvalidem evime aldığı çer çöp ne varsa yiyecek toplayıp gitti. Ben de babamı aradım beni gelip almasını söyledim. Duymadığım laf kalmadı. Bu sebeple görüşmüyorum onlarla. Eşim babamın evine geldi sonra ağladı zırladı benim elimde değil kardeşim problemli dedi. Uzak duracağız dedi eve döndüm. Ama barış diye baskı yapıyor şimdi de. CuteMom

Yazdıklarınız bana kendimi hiç iyi hissetirmedi. Ben de rahim ağzı kısalması vardı. O yüzden yaşadım bunları sadece serklaj olmadım. Sadece tuvalet için kalkarak geçti. Eşinizle mutluluklar dilerim. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Bu duruma gelmenize sadece ailesimi neden oldu. Yada başka bir sebebi varmı böyle değişmesine. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

24 haftada erken dogum riski ve sancilar yuzunden yataga mahkum oldum bende.. ve tayin oldugumuz kimsemizin olmadigi bir sehirde.. ve ustelik anaokuluna giden bir cocugum vardi... Yatmak korku ile yasamak nedir ben bilirim psikolajiden eser kalmiyor kimseyi Rabbim sinamasin... Ama eşim olmasaydi o gunleri nasil atlatirdim ben... Her gece her gun basimi oksayan beni teselli eden bunlarin bir sinav oldugunu gececegini her saat başı soylemeyen esim olnasaydi nasil gecerdi... Gecerdi ama zor gecerdi... Ben ben olmazdim... Esim yapardi butun evin isini bana wc harici kalmak yasak oldugundan aksam gelir yemek yapar, kizimi ve beni doyurur, hafta sonlari kizimizi yıkar, evin tum temizligi ve alisverisini o hallededi... Ve her gun is yerinden attigi o guzel mesajlari is yerinde olsa bile kalbi kalbimle atan esim olnasaydi nasil gecerdi o gunler... Cok kez hastaneye kaldirildim sancilarim yüzünden ve ben haftam gec olmasina ragmen serklaj oldum iki kat dikkat ve ozen isteyen durumum vardi... Hastane odasinda o koltukta yari uykulu benimle sabahlayan esim olmasa nasil gecerdi o gunler... Coraplarimi giydiren, bana her gun yanimda oldugunu hissettiren eşim... Ve biliyormusunuz benim kadin doğum Dr um bana sen ne kadar sanslisin eşin sana nasil guzel bakiyor nasil seviyor dedi... Evet öyle.. Esimin ailesi ile ayni sikintilari yasadik sizin ki gibi ama yanimda oldu... Gorusmek istemiyorsam gorusmem kime ne... Neyin acisini cektirebilir bana... Cunku esim merhametli olduğu kadar da akilli.. Gozleri goruyor cok şükür... Ayrica ben bir bireyim ve saygi beklerim sukur ki görüyorum.. Oglunuza gelince aynisini yasadim sanirim hamilelikte yasattiklari sikintiyi devam ettiriyorlar:)) Kalk yat yapmaktan belimde gecmeyen aci gece yarisi kollarda sinir sikismasi bacaklarda hissizlik vs vs... Esim bu surectede yanimda fazlasiyla oldu... Hic bir zman tek uyanmadim esim de kalkti cocugu kucakladi salladi uyuttu.. Hadi sen kizimizin odasina gec ben onunla uyurum diye haftada bir kac gun dinlenmem icin bana musade etti... Peki bziim hic mi kotu günlerimiz olmadi cok oldu evliligimizin ilk yillari zehir gibiydi... Bosanma durumlari vs vs Ama geçti çünkü olgunlastik ve buyuduk ben 18 esim 23 yasindaydi evlendigimizde... maddi sikintilar aile sikintilari da cabasi... Aştık o gunleri esim ailesinin bizim yani yanımızda oldu... Çünkü o baba olmuştu Ve benim hiçbir meslegim yok calismiyorum ve inanin sizin yasadiklarinizi yasasam maddi gucumun sıfır olmasina ragmen yoluma bakardim... Memursunuz paraniz hayatinizi idame ettirecek gucunuz var... Peki siz neyi reva görüyorsunuz kendinize ve cocugunuza... Ben esinizin kusura bakmayin düzeleceğine zerre inanmiyorum... Erken dogum yapma riskiniz olacak sizi ailenizin yanina birakacak hadi eyvallah diyecek... yaaa eşlik kocalik bumudur degildir bunu sizde biliyorsunuz... Ben en zor animda yanimda olmayan koca yi napayim... Sancim olurdu hastaneye giderdim eşim zirtt is yerinden atlar gelirdi... Koca diye yaninizda sizin hayat enerjinizi somuren bir asalak tasimayin... bu fenaligi kendinize oglunuza yapmayin... Bu hayat sizede verilmis bir armagan kimsenin üzerinize çöreklenmesine musaade etmeyin Hersey gönlunuzce olsun okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

okuyunca esinizden nefret ettim. Kusura bakmayin lütfen. Size de cok üzüldüm. Bence de oglunuzun acil yanliz basina uyumaya alistirmalisiniz. Sizin yerinizde olsam böyle bir adama tahammül edemezdim ama tüm kosullari düsünerek hareket etmek lazim. O yüzden bol keseden atip ayrilin demiycem. Esinizin de ciddi bir tebiyeye ihtiyaci var. Cok bencil ve saygisiz. Ben olsam son bir defa konusup istiyorsa bir sans daha verirdim. Ailesinie gelince madem sizi bu kadar rahatsiz ediyorlar tamamen iletisimi keserdim. Kendime 6 ay süre verirdim baktim ki olmuyor ayrilmanin yollarina bakardim.

Dur durak bilmeyen çok hareketli bir çocuk. Ama çok da akıllı ve becerikli. İyi ki var... A Arya_Stark01

Çok teşekkür ederim çok iyi geldi yazdıklarınız.

Gelişmelere sevindim canım. Umarım gerçekten bu son olmuştur, daimi düzelir.

KendiniZi ifade etmediniz mi hiç? Ben gece boyu elli kere uyanıyorum haberin var mı diye bağırmadınız mı?

Biraz daha zaman vereceksin eşine, baktın olmuyor değişmiyor ne yapılacağı belli o zaman. Sen üzme kendini herşey olacağına varır.

Evlendikten sonra ailesine düşkün oldu. Kadın gibi düşünüyor ne bileyim fesatlıkları var mesela. Sevgiliyken yoktu böyle şeyler. Ya da ben göremedim abla. Neden böyle oldu bilmiyorum. İnsan heran doğuracak eşini bırakıp ailesine gitmeye kalkar mı? 25. haftada 100 e vuran sancılarla yatarken.

Sürekli ailemle ilgili şikayetlenme durumu var onlardan bahsetmedim bile. Zaten ben gideceğim. Bir mesaj mı atsam acaba. Ben ailemle kalacağım kandil için dilersen sen de git kendi ailene diye. Pazar gününden beri sıfır iletişimimiz var.

Evet malesef öyle görünüyor.. Ana gibi yar bagdat gibi diyar olmaz kafasında..

Merhaba. Bebeğinizin durumuyla ilgili yazmak istedim sadece. Benim 19 aylık bebegimde de çoklu besin alerjisi var. Gün içinde çok hareketli olması dışında tıpkı sizin bebeğiniz gibi. Özellikle geceleri verdiğiniz psikolojik savaşı çok iyi anlıyorum. Ben bebeğim 14 aylıkken ağır metal detoksu yapmaya başladım. 3 ay içinde bebeğimin alerjisi yüzde seksen iyileşti. Uykuları da normal bebekler gibi hiçbir zaman olmadı ama belirgin düzeldi. Tavsiyem delikanlıda ağır metal zehirlenmesi var mı yok mu öğrenmek için bir test yaptırın. Vücutta ağır metal birikmesi alerjinin ilk sorumlusu. Hamileliginiz riskli geçtiğine göre sizde de ağır metal zehirlenmesi olabilir. Bence hayatınızla ilgili atacaginiz çok kolay ve somut bir adım olarak ilk iş bir test yaptırın. Testte ağır metal yükü yüksek çıkarsa bana yazabilirsiniz, detoks konusunda bildiklerimi paylaşmaktan mutluluk duyarım. Hoşçakalın.

hep denilen laf sevgiliyken böyle değildik... sevgiliyken sadece birbirimizle evliydik. eş-resmiyete dökülünce geçtim aileyi sülalecek evleniyoruz.. erkekler ne olursa olsun kabul edemıyor ailesine laf edilmesini haklı da olsan. hep saygıyla baş önde beklenecek ki adamlarımız, paşalarımız mutlu olsun. kadın ne düşünmüş ne yaşamış önemli değil. bence sorun onun ailesiyle konuşmayı bırakman ve uzak durman. karşıdan da dolduruluyorsa işin içinden eşinde çıkamıyor. hırsını hıncını birtek senden alabiliyor. Less-is-More Nirvana Anneler

Sen sakın üzülme olurmu, bak bizler buradayız ne sıkıntın olursa anlatman yeterlidir.

Parmaklık beşik var. Söktüm çünkü hiç yatıramadım. 6. aya kadar yattı sonra bu çok uyanmalar başladı ve öyle de devam ediyor. İyi niyetinizi anlıyorum. Ama görseniz halimi bana hak verirsiniz.

Bence çok mantıklı olur. Zaten konuşmuyorsunuz bari ailenle mutlu ol. O da onların yanında daha mutlu ya. Gitsin bari babacığın üzülmesin. Hayırlı kandiller bu arada. Gönül ister ki seçtiğimiz bu dangozlarla yakalayalım mutluluğu. Bilmem umutsuz da olmak istemiyorum. Şu mübarek günde Allah kalbimizdekini nasip etsin yakın zamanda. Huzursuz yaşam çok zor..

Hiç umudum yok desem :/ Hayırlısı olsun inşallah canım. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Öyle bir konu açmak benim de en büyük hayalim oldu hahaha :) Neden acaba Hatta daha kötüsü ben başka mutsuzluk akan konu açmayayım da çok mutluyummmm konusu eksik kalsa da olur.. Sarıl oğluşuna, o yokmuş gibi takıl bir süre canım. Kendine yüklenme. Sorun sende değil. Görseydim tarafsızca sen de şunu düzelt derdim inan. Bak ben kusursuz bir kadın değilim zehir gibi dilim var mesela.. Ama sen çok masumsun. Kıyamam.. Üzülme olur mu? Sen de iyi ki varsın..

1 seans gittik güç bela. Terapist beni haklı bulunca bir daha gitmek istemedi. Oğlum alerjik bir bebek, uyku eğitimini de denedim beceremedim. 7 aylıkken odasını ayırmıştım. 10 aylık olana kadar gece 7-8 kez giderek idare ettim çoğu zaman yanında sızdım ama dayanamadım yanıma aldım. D damdan

Basitçe bahsettim ama çok laf ettiler. Eşim araya girmese görümcem belki de vuracaktı bana. Kayınvalidem tüm bu olanlar karşısında önce ateşi körükledi sonra kollarını kavuşturup izledi. Napıyorsunuz deyip bir büyük olarak kimseye bir şey demedi. Benim babamın psikolojik rahatsızlıkları var. Eğer konuşursa çok ağır konuşur dönüşü olmaz. Annem bir kaç kez denedi eşim müsade etmedi, konuyu değiştirdi problem yok gibisinden.

Bastan sona eksiksiz okudum ve malesef ne esinden koca nede kaynanangilden aile olur al birini vur otekine kendinize bi yol cizsenz iyi olur yoksa omur boyle gecmez

Tamamen kesmiş olacağım gece emzirmesini kesince de çünkü gündüz zaten işte olduğumdan emziremiyorum. 2 yaşına kadar emzirmek istiyordum. Kıyamıyorum galiba. Değerli fikirleriniz için teşekkür ederim.

Onun yaptığı gibi yapmayı denedim ama değişmiyor maalesef. Debelenip durup aynı yere varıyorum. A Arya_Stark01

Korkuyorum. Oğlumu almaya çalışırken yapacağı çirkeflikleri düşünüyorum. Borcunu hala ödediğimiz bir evimiz var. Onun paylaşımı. Bir arabamız var borcu bitti. Kendi ailem desem babamın psikolojik problemleri var. Onlarla yaşayamam. Geçinemem zaten. Oğlum beni suçlar mı ileride? Y

Gitse daha iyiydi. Bunlar unutulmuyor. Hep sancım olduğu için bir şey olmaz diye düşündü herhalde. İlerleyen zamanda sancılardan kese patladı zaten. HanimKelesimiGetir

Zor bir hayatın var. Benim gördüğüm şu. Eşiniz anladığım ev işlerine yardım ediyor. Çünkü siz de çalışıyorsunuz. Doğrusu da bu. Yardıme tmesi güzel. Eve de temizlikçi gleiyor. O da güzel. Benim anladığım, eşinizde sıkılmış bunalmış siz de. Çocuktan sorna çiftler ileri düzeyde bunalıma giriyor benim gözlemlediğim. Sizde de aynı durum var gibi ne yazık ki. Yoksa ben eşinizi de haksız görmedim sizi de. Onun da psikolojisi bozulmuş hareketleirni kontrol edemiyor gibi.

Mesaj attım akşam iş çıkışında babamlara gideceğime dair gelmeyeceğini söyledi . Ben gittim. Babama da yalan söyledim mesaideymiş diye çünkü onun kaprisleri yüzünden ailemin üzülmesini istemiyorum. Neden yalan söylüyorsun, sen de bizimkilerin kandilini kutlamıyorsun ben de mi yalan söyleyeyim dedi. Sapla samanı karıştırma, bana yapılanlar var ama benim ailem sana hiçbir şey yapmadı dedim. Gelmek zorunda da değilsin, ben sana haber verdim gideceğime dair dedim. 8 buçuğa doğru biz oğlumla çıktık kardeşim bizi eve bıraktı. Eve girdim baktım yok, biz evden çıktıktan 2 dakika sonra babamlara gitmiş. Bir bardak çay içip gelmiş annem öyle dedi. Bugün temizlikçi geleceği için evi toplamak gerekiyordu, hiç konuşmadan birlikte evi topladık. Ben bu akşam dışarı çıkacağım kız arkadaşlarımla sanırım oğlanı alıp annesine gidecek. Hala konuşmuyoruz iletişim sıfır, sadece akşam olmayacağımı söyledim. Beni almaya gelir mi eve nasıl dönerim konusu muallak gel beni al demeyeceğim. Oğlum doğduğundan beri ilk kez arkadaşlarımla yalnız dışarı çıkacağım :)

Benim varlığıma saygı duymuyorlar. Ben işteyken evimde bana danışmadan misafir ağırlıyorlar mesela. Bu saygısızlık sayılır mı?

Allah razı olsun benim canım. Iyi ki sizler varsınız yoksa ben ne yapardım...

Amin canım inşallah. Hep ettiğim bir dua var herkes kalbinin ekmeğini yesin. Ama hep kötüler mutlu. Kimbilir belki ben de kötüyümdür.

Biliyor bilmez olur mu? Kayınvalidemin 2 kızı ve eşim var. Ama kocasıyla alakalı sadece eşime dert yanıyor. Günde belki 5 kez telefonla konuşuyorlar. Bir de whatsaap gurupları var. Orada da aktifler sürekli.

Ben sizi suçlamak adına öyle yazmadım yanlış anlaşıldım. Sormak istedim sadece. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Haha, dogru, çorba ile bir ara bizimde basimiz dertteydi. Her yer kirleniyordu. Biz çözümü bardakta bulduk. Corbayi bardaga koyuyoruz, öyle kendisi içebiliyor. Bilmiyorum, kim bilir sizede faydasi olur. Less-is-More Nirvana Anneler

Abla aglatacaksin şimdi beni. Allah razı olsun. Sizlerle konuşmak çok iyi geldi.

Eşinizde biliyormu kv nizin yasadıklarını? kp in yaşattıklarını? belki de ondan annesine kıyamıyodur babam cektırdı bende cektırmıyım dıyodur?

H, iç değilse ufakta olsa bir adım atmış eşin, bunada şükür diyelim. Şayet biraz zaman geçince batın yine aynı sıkıntılar oluyor, o zaman ne yapacağına ciddi bir karar vermen lazım.

Hem çocuk isterler hemde eşe yardım etmezler. Nasıl bir mantık ki bunların.. benyeniyimgaliba

Buarada bebeği de eşim çok istedi. Onun baskılarına dayanamayıp ben de istedim sonrasında. Ben oğlumu çok seviyorum onun için ölürüm ama sanırım anneliği beceremiyorum.

Ben sizi anladım. Bunlar benim de farkında olduğum şeyler. Ailesinden zaten çekiyorum bir de esimin çenesinin durmamasi cabası. Cok yoruldum. Önceki

Gitsin anasıyla yaşasın o zaman. Sana bunları yaşatmaya hakkı yok. Bütün gün çalışıp, eve yorgun gelip huzursuzluk mu kaşıklayacağız? Süpürmesin evi de ekmek kırıntıları ile yaşayabilirim ama seninle yaşayamıyorum defol deseydin.. Kadın sana dünyanın en güzel hediyesini vermiş. Sorunlu ailene rağmen bu evliliğe çocuk vermiş be adam. Bu o kadar zor bir karar ki.. Bir şeyleri düzeltmek yerine. Mükemmel olmayan ailenin yanına kendini de ekle bravo. Beyin yerine hıyar taşıyorlar diye düşünüyorum yemin ederim.

Hahaha, onu bizimkisi halen yapiyor. Biz hep engel oluyoruz, yapmamasi gerektigini uyariyoruz. Biberonu niye birakti? Hiçmi içmiyor? Bizimkisi süt içmesi azaldi fakat halen içiyor. Gerekirse özel biberonlar var ya, hani su vermek için, ondan kullan, eger bardak ile zor içiyorsa. Öyle kasik ile süt vermek zor is ya. Bu arada konuyu sulandirdik baya, af ola.

Biz benim büyük oğlana şöyle bir çözüm bulmuştuk bizim yatağın yanına ona da bir baza aldık yani kocaman 3 kişilik yatak gibi oldu yani hem elimi tutabiliyordu hem ayrı yataklarda yatıyorduk biz eşimle ayrı ayrı yatmamdan böyle kurtulduk T

Sizin evliliginizde asilmayacak seyler gormedim ben. Uzun sureli olmasa da kismen bazilarini biz de yasadik. Bu davranislar cocugun yarattigi zorlukla beraber gelisen, sinir ve yorgunluk aninda artan, degisen duzenin de verdigi rahatsizlikla surekli tekrarlayan seyler. Hayatinizi biraz duzene sokup, birnirinizi anlamaya calisip, hakli haksiz aramadan adim atmayi deneyip sorunlari cozebilirsiniz. Benim oglumla ayni yastalar. Inanin ayni seyleri yasiyoruz. Her ogunumuz en az bir saat suruyor. Benim oglum ayrica kolik bir bebekti. Aylarca kv ile ayni evde hem lohusalik hem surekli aglayan bir bebekle sinirlerim cok yipranmisti. Esimin de oyle. 15 gun evi supurmedigim oldu. Icimden yapmak gelmiyordu. Yazin esim cok yogun calisirken bebekle butun gun evde tek basina kafayi yemek uzereydim. Buraya surekli konu aciyordum. Surekli sigara iciyordum. Aynaya bile bakmak gelmiyordu icimden. Cok ufacik sebeplerden birbirimize bagirip kusuyorduk. Aslinda hincimiz bu saydigim sebeplerden kaynaklaniyordu cunku normalde boyle insanlar degildik. Sonunda aslinda sorunun benim sabirsizligim ve karamsarligim oldugunu kabul ettim. Hem bebege hem esime daha sabirli yaklastigimda aslinda isler duzene girdi. Yapilmasi gereken birsey varsa guzelce anlatip yapmasini istedigimde ikiletmeden yapan bir insan vardi karsimda. Cocugum da ayni sekilde, ben ne kadar sakin olursam, ne kadar sabirli yaklasirsam o kadar uyumlu olmaya basladi. Tabi ara ara krizler devam ediyordu. Okullar acilip ise baslamamla birlikte sosyallesmek de iyi gelmeye basladi. Simdi cok sukur iyiyiz. Oglum hala huysuzluk yapiyor. Yemeklerimiz hala duzelmedi. Dun bir kase corbayi 50 dkda yedirdim ama yapacak birsey yok. Kabullendim ve ona gore davraniyorum. Guzel yanlarini gormeye calisiyorum. Esle mutlu olmak cok onemli. Yoksa bu mutsuzluk her seye yansiyor ve hayat cekilmez oluyor. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Buraya yazdıktan ve yorumlarınızı okuduktan sonra durumumun düşündüğümden daha vahim olduğunu anlayıp psikolojik olarak daha da çökeceğim muhtemelen. Kendi kendime debelenip duruyorum. Beni anlamayan, bencil bir eşim var. Oğlum 17. ayını tamamladı. Çok zor bir çocuk. Emziriyorum ve sabaha kadar sayısız kez uyanıyor, beraber yatıyoruz, sabaha kadar koala gibi üzerimde. Ağrı ve kramplarla uyanıyorum. Bunun yanı sıra çalışıyorum. Kendim için yaptığım en iyi şey işe geri dönmek oldu. Oğlum 11 buçuk aylık olduğundan beri çalışıyorum. Oğlum diyordum, yemek yemeyi sevmez, uyumayı sevmez, banyo yapmayı sevmez. Sevdiği ne var derseniz asla karşı çıkmadığı tek şey zeytin :) Eşimle 7 buçuk yıl flörtten sonra evlendik. Kimseden destek almadan. Görevi gereği evlendikten sonra 1.5 yıl ayrı yaşadık. Kopuşlar o zaman başladı aslında ama toparladık bir şekil. Sonra oğlum düştü karnıma. Hamilelikle bizim kabuslar başladı. Aslında ne kadar bencil bir adamla evli olduğumu o zaman anladım. Çok zor bir hamilelik geçirdim, yatarak ve erken doğum oldu zaten. O dönem beni ailemin yanına bırakıp hep ailesine gitmek istedi ben sancı çekerken. Aileme kulp buldu, titiz olmadıklarından tutun, yemek yeme şekillerine kadar eleştirdi. Sürekli yatmak durumunda olduğumdan annem bana baktı ailemin evinde, bu huylarını da o zaman gördüm. Şuan evliliğin 4. yılını bitiriyoruz. Ailesi problemli annesi ve babasının ilişkisi yok gibi. Adam cimri eve para bırakmaz, karıyla kızla gezer. Kayınvalide her şeyi bilir, sürekli onu takip halinde ama çaresizlikten boşanamayan biri. Ama onun da kalbi kötü. Oğlunun evliliği umurunda değil. Eşimden kocasının yapması gerekenleri bekliyor. 3 ay öncesine kadar görüşüyordum. Artık görüşmek istemiyorum ve görüşmüyorum onlarla. Çok uzun olur o yüzden o kısıma değinmek istemiyorum. Sadece gururumu çok kırdıklarını ve beni oturduğum apartmana rezil ettiklerini söyleyebilirim. Haklı olduğumu bildiği, çoğu zaman haklı olduğumu dile getirdiği halde sürekli görüşmem için beni zorluyor, çocuk gibi sürekli konuyu önüme getiriyor. Keşke tek sorun bu olsa, sürekli söylenme halinde bir yapısı var. Oğlumla ilgili konularda emir vermeye bayılıyor. Örnek verecek olursam, hadi git oğlanı uyut, mamasını yap, altını kirletti temizle. He derseniz o hiç mi yapmıyor, yapıyor hepsini de ama o çenesi hiç susmuyor ya. Ben hep hazırolda olayım, elimden süpürge eksik olmasın, ev düzenli olsun, ev dört dörtlük olsun oğlana bakılsın he tabi kadınlık asla eksik olmamalı. Eve haftada bir yardımcı geliyor. Ama çocukla o düzeni kuramıyorum, koltuk tepelerinde gezen, her şeyi dağıtan yaramaz bir oğlum var. Yani adam beni hem ailesinden yana eziyor, hem de psikolojik şiddet uyguluyor. Son konu ise hafta sonu misafir geldi. Her yer kırıntı olmuş çocuklar sebebiyle. Pazar sabahı kalkmış, evi süpürecekmiş. Oğlanın mamasını yap dedi yine, ben annesi değilim çocuğun acıkmış olacağını düşünemiyorum tabi! Ama ses etmedim gittim yaptım. Bu sıra ev süpürüyor. Oğlum da süpürge sesini duysun başından ayrılmaz, mamayı yaptım tezgaha koyup balkona çıktım. Süpürge bitsin, yediririm dedim. Birden bir gürültü balkonun camını yumrukluyor güm güm. O iş yaparken ben nasıl otururmuşum? Ve ben gece sayısız kez oğlan için kalktım. 17 aydır da böyleyim. Bir dakika dinlenmeye hakkım yok. Bu olanlar olurken de saat 10 buarada. Sonrası konuşmuyoruz. Ve pazar akşamından beri salonda yatıyor. Haklı olan benken gördüğüm muamele? Annesine gitmek de istedi o sabah yine beni yokladı gitmek istemediğimi oğlumla kendisinin gidebileceğini söyledim. Muhtemelen onun acısını çıkarıyor. Huzur yok, cinsellik bitti gibi bir şey. Çok mutsuzum. Nereye kadar dayanacağım bilmiyorum. İç döküş gibi işte. Canım acıyor. Edit: Herkesi tek tek alıntılayamıyorum. İşteyim bir yandan da çalışıyorum. Önce biraz oğlumla ilgili sorulara cevap vererek bahsedeyim. Oğlumun büyüyen beşiği var. Söktük onu aynı montessori gibi yerden bir karış yükseklikte oradan düşmesi mümkün değil. Ama yatıramıyorum. Yarım saatte bir uyandığını düşünün gidip gelmekten helak oluyorum. Uyuyor odadan çıktığım anda bas bas bağırıyor. Sabah 6 da gidip akşam eve 7 7 buçuk civarı geldiğimden sürekli git gele dayanamadım. Yanıma almakta buldum çareyi böyle de çok uyanıyor ama en azından yatıp kalkmıyorum. Eşimle ayrı yatmıyoruz birlikte yatıyoruz 3müz. Benimle küseli yani 3 gündür ayrı yatıyor. İnek sütü alerjisi ve bir kaç şeye daha alerjisi var oğlumun. Formül mama, inek sütü veremiyorum. Biberon tutmuyor, keçi sütlü mama vermeyi denedim kabul etmedi. akşam eve gelince de yapışık geziyoruz, kendime ayırabildiğim hiç vaktim yok. Bu durum da beni çok bunaltıyor haliyle. Eşimin ailesine gelince. Ufak olarak bahsedeyim. Kız kardeşi eşimin problemli. Damak yarıklığı ve çene kemiği bozukluğundan bir çok defa ameliyat olmuş. Şuan 21 yaşında, bu yaşa dek hastalıklarından dolayı her dediği yapılmış, poh pohlanmış. Ailesinde yaptığı her terbiyesizlik tölere edilmiş. Benden de bu bekleniyor. Bana laflar söylüyor, abisiyle küsüp bana da küsüyor. Abisiyle barışıp benimle konuşmamaya devam ediyor. Yine bir böyle laf söyleme sonrası kayınvalideme bakıp artık ona karşı iyi olmak istemediğimi, benim kızı değil gelini olacağımı bundan sonra, çünkü kızı olsaydım adil olacağını söyledim. Bu lafı söylemem üzerine eşimin ablası benim evimde üzerime yürüdü, eşim ayırdı ve anneme nasıl öyle laf söylersin diyerek valizini toplamaya kalkıp, benden boşanacağını söyledi. kayınvalidem evime aldığı çer çöp ne varsa yiyecek toplayıp gitti. Ben de babamı aradım beni gelip almasını söyledim. Duymadığım laf kalmadı. Bu sebeple görüşmüyorum onlarla. Eşim babamın evine geldi sonra ağladı zırladı benim elimde değil kardeşim problemli dedi. Uzak duracağız dedi eve döndüm. Ama barış diye baskı yapıyor şimdi de. Buarada bebeği de eşim çok istedi. Onun baskılarına dayanamayıp ben de istedim sonrasında. Ben oğlumu çok seviyorum onun için ölürüm ama sanırım anneliği beceremiyorum. Hamileliğim yatarak geçti. Aylarca dışarı çıkamadım kaybetme korkusuyla yaşadım. Oğlum doğdu küvez yolu gözledim, aylarca diyet yaptım aç kaldım o iyi olsun diye. Şimdi emzirebilmek için uyuyamıyorum. Ama beni anlayan kimse yok. Hep bir yetersizlik hissi. Çok mutsuzum ben. Bazen diyorum ki şu dünyada boşa nefes alıyorum. Ama oğlum hiçbir yere sığamaz ki yaramaz diye itelerlerDur durak bilmeyen çok hareketli bir çocuk. Ama çok da akıllı ve becerikli. İyi ki var...

bana eşiniz fazla titiz geldi o üstten talimat verme durumu can sıkıcı ama ona cevap vermeyip her seferinde yaptı iseniz alışmıştır kalk altını değiştir derse sen değiştir demeliydiniz örneğin ailesi ile olan olaydan dolayı da muhtemelen sizin alttan almanızı onun için barışmanızı istiyor buralarda bir titizlik konusu var mesela çoğu kadın hak vermiş orada konu sahibine ve yorumcular birbirine eşiniz de öyle işte ailenizi temiz düzenli bulmaması da bu sebeple kadınlar kv yi bu yönü ile eleştirebiliyor ama erkek eleştirince çekilmez diye nitelendiriliyor oysa aynı şey öfke kontrol tahammül gibi sıkıntıları var eşinizin sakinleşince oturup konuşup ikiniz de kendinizi ifade edin yani ev kırıntılı olsa ne olur pazar sabahı ev mi süpürülür daha kahvaltı bile etmeden mesela bunun altında yatan hislerini anlatsın siz de gece kalkmanın emzirmenin işe gitmenin çocuğun peşinde dolanmanın sizi yorduğunu bir de bu sürekli gözetlenme temizlik titizlik durumunun da size psikolojik olarak baskı olduğunu, bu yöndeki hislerinizi anlatın bu arada eşiniz ile daha çok işi paylaşın haftada bir yardımcı da geliyorsa eviniz zaten kirli değildir en fazla dağınık olabilir bırakın o da kalsın çocuklu ev biblo gibi olmaz yaşanmışlık içerir

2. Bebeğimi hangi şartlar altında emzirmeyi bıraktığımı söylersem taşlanabilirim. :) Bu bir öneri değil ama yaşadığım aşırı sıkıntılardan dolayı çözümü emzirmeyi bıraktırmakta buldum. Karnı güzel doymuşsa, gece kalktığında su verdim. Ama asla yanıma almadım. Direndim renkli dönen şarkılı ninniler felan var. Gece boyunca açardım çok zor oldu ama oldu. Şimdi artık 1 kez gece kalkar mama veririm uyur. Zordur bilirim bide benim 2 çocuk ahh ne zor. Eşimde mama ver, uyut, altına bak der ama eğer müsait isem onun dışında kendi de ne gerekiyorsa yapar. Bazı zaman çocuklar yüzünden gerilmiyor değiliz. Eşim önce çocuklar sonra ev der mesela. Çocukları az boşlayıp temizlik yapsam aşırı geriliyoruz... Eh mecbur yattığın yeri temizleyeceksin ama anlamıyor. Önce çocuklar, vakit varsa sonra temizlik...

Bu kararı vermesi kolay ama bir yandan da çok zor. Ben kendi sevgimden de emin değilim artık. CuteMom ve bir kaç arkadaş beni tanıyor. Öyle yüzüne bakılmayacak biri de değilim ama iyi niyet tip yetmiyor demek ki.

Bardaga da elini sokuyor :) bizimki biraz su delisi. Sirf bu yuzden sutunu bile kasikla iciriyorum inanir misiniz? Biberonu da birakti. Eline verip icecegi gunleri dort gozle bekliyorum okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Bak 1 ay önce konuştuk. Mektup yazdım. Boşanalım dedim, zorluk çıkarma. Ben artık seni sevdiğimden emin değilim. Düzeltebiliriz dedi, çok yorulduk dedi. Seni seviyorum ben ayrılamam dedi. Bu son dedim tükendim artık. 1 ay sürdü etkisi. Şuan saçma sapan bir sebeple bana bağırdı, cevap verdim sustuk. Yatak ayırmak çok saçma geliyor bana. Günlerdir konuşmuyoruz ayrı uyuyor. Devam etsin bakalım nereye kadar.

Herkese günaydın. Son olanları özet geçeyim. Cuma akşamı ben dışarıdayken eşim aradı beni almaya geleceğini söyledi. Eve dönerken de hiç konuşmadık. Eve girdim, kadınlar günü olması sebebiyle çiçek almış ayakkabılığın üzerine koymuş. Üzerinde de şöyle yazıyor " Dünyada her şey kadının eseridir ." Çiçeği elime bile almadım. Oğlumu alıp gidip yattım. Günlerdir yatağımızda yatmadığı için her gece farklı bir yerde yattı muhtemelen rahat edemedi Sabah oğlan uyanınca geldi, bana sırnaşmaya başladı sarılıyor zorla. Dedim kendine gel, bugüne kadar zulm ettin sabah sabah hayırdır. Her hamlesini püskürttüm. Öğlen oğlan uyuyunca konuştuk uzun uzun. Artık onu istemediğimi, çok mutsuz olduğumu bekar bir kadın olursam daha mutlu olacağımı söyledim. Zaten her şeyle kendi başıma başa çıkabildiğimi, ondan sadece sevgi ve huzur istediğimi ama bunu da bulamadığımı bu sebeple ömrümü bu şekilde geçirmek istemediğimi anlattım. Ailesiyle ilgili durumla ilgili de herkesin durumdan memnun olduğunu ben de dahil görüşmeme mevzusunun kimsenin umurunda olmadığını söyledim. Bak ablan geri döndü gününü gün ediyor, biz neredeyse 4 ay olacak onun bıraktığı enkazı toplamaya çalışıyoruz dedim. Yazık değil mi bize dedim. Haklısın bir tek bize yazık oluyor dedi. Eğer görüşülmek adına başının eti yenilecek birileri varsa ailesine yapmasını artık bana bulaşmaması gerektiğinden bahsettim. Süpürge ile alakalı yaptıklarının çok saçma olduğunu bu evin benim de evim olduğunu, rahat olamadığımı elimde yedi yirmi dört bez ve süpürgeyle dolaşamayacağımı söyledim. Geceleri ne zorluklar çektiğimi anlatmaya çalıştım. Etrafta iş olduğu zamana stres oluyormuş. Bundan sonra ben yapalım dediğimde ikiletmeden yardımcı olacakmış ama kendi işe başlayıp beni de darlamayacakmış bu saatten sonra öyle dedi. Yani ben sürekli ona hadi ev dağınık toplayalım diyecekmişim, o zaman beraber yaparmışız. O bana yapıp sen niye oturuyorsun demeyecekmiş. Babası barışmamız konusunda ona baskı yaparsa sen karışma kendi aralarında halletsinler diyecekmiş. Onun da tek istediği yuvasında huzurmuş. Beni seviyormuş ayrılmak gibi bir düşüncesi yokmuş. Ben de ona göre davran o zaman biraz çeneni tut dedim. Şuan boşanalım desen hemen kabul ederim inan ki artık bıktım, ama eminim bu konuşma yine en fazla 1 ay işe yarayacak dedim. O da düzeleceğini söyledi. Çok yoğun bir haftasonuydu kuzenimin çocuğu oldu bebek mevlüdüne gittik falan. Soğuk ayarında devam şuan.

çok üzüldüm allah yardımcın olsun. Ben erkeklerdeki bu her işi kadın yapar olgusunu bir türlü anlayamıyorum. Hem çocuk iste hem de her yükünü kadına at oldu paşam. Çocuk büyütmek çok yorucu bir süreç ama yolu yarılamışsın bence. 2 yaşına geldiğinde hiç bir yükü kalmıyor inan az daha dayan sadece. Eşinle ilgili kısma gelirsek çift terapisi şart mutlaka ikna etmen gerekir klinik bir yardım almadan düzelecek gibi değil bu adam. Allah oğluna sağlıklı uzun ömürler nasip etsin...

O kadar çok konuştum ki. Duvara konuşuyor gibiyim. Bir sabah artık yorgunluktan tutulmuş her yerim. Oğlan uyandı. Nolur dedim biraz bak. Her hafta sonu aynı şey diye bağırıp uyudu. Bu adama daha ne yapılır?

Gitmedi abla domuz gibi surat asıp oturdu. Ama ben unutamıyorum. Hiç alttan almadı ki. O hep benden daha çok lohusaydı...

Hayır özür filan olmadı. Sadece Çınar domuz gribi olduğundan kayınpeder ve kayınvalide geldiler. Hoş geldiniz dedim. Tek konuşma bu. 3 saat oturdular gittiler. Ondan sonra gelen giden olmadı. Benim eğilmem isteniyor. Çınar için geldiklerinden dolayı bir adım atılmış gibi görünüyor. Ama işin aslı öyle değil. Kimse burnunu yere indirmiyor.

Oglunuz sizi neden suclasin? Babasinin yaptiklarini su anda da goruyordur, buyuyunce de gorecek. Sizi anlayacaktir. Mal mulk paylasimi sizin icin onemli degil bence, zaten calisan kadinsiniz. Paylasim illa ki yapilir bir sekilde hallolur. Zaten kocaman kadinsiniz ailenizle neden yasayasiniz ki, tutarsiniz bir kiralik ev bitti gitti. Anneniz yine cocukla ilgilenir. Sonrasi kres. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Hamileliğim yatarak geçti. Aylarca dışarı çıkamadım kaybetme korkusuyla yaşadım. Oğlum doğdu küvez yolu gözledim, aylarca diyet yaptım aç kaldım o iyi olsun diye. Şimdi emzirebilmek için uyuyamıyorum. Ama beni anlayan kimse yok. Hep bir yetersizlik hissi. Çok mutusuzum ben. Bazen diyorum ki şu dünyada boşa nefes alıyorum. Ama oğlum hiçbir yere sığamaz ki yaramaz diye itelerler

Diyecek bişey bulamadım bılıyor musun, esın o kadar sakın o kadar sessız duruyor ki. O cok ıstemıstı çocuk sahıbı olmanızı yanılmıyorum dımı, baskı yapmıştı... Ben esıme hep sey dıyorum, benımle yaparsan beraber yaparsak eger beraber vakıt gecırebılırız ama ben çocuk uyuturken sen oturur, ben bısıler yapacağım zaman kalkıp kendı alanını duzeltırsen olmaz. Bızede kadın geliyor okeanoss00 ama evde iş bıtmıyor, o yardımcı olmazsa ben çıkamam kı bu ısın ıcınden. Buarada emzırmeyı bırakmanı onerıyorum senın ıcın, Denız 1 aydır artık aksamları uyanmıyor ınan kı ınsana dondum. Eger uyanmaya devam etseydı ben bıraktırmayı dusunecektım. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

işte biraz mücadele yatmıyor diye bir şey yok parmaklıklı beşik varsa uyutun ve koyun oraya bir uyanır iki uyanır belki bir hafta sürer ama alışır yani gidip gelmenin de sınırı olmalı oğlum 30 ay emdi gecede 3 kere kalktı sadece düzenini bozmadı ama kendi yatağında uyudu emmediği zaman odasında benim yatağım da vardı emzirmeye oraya alır kucağımda emzirir yatağına yatırırdım emmek isteyebilir ama emzik gibi sürekli olmamalı bir de baza kenarı korumaları var nette satılıyor fileli gibi kenarları plastik düşmesine engel oğlum 8 yaşında bu yıl çıkardık kenarlıklarını 3 yaşında bazaya geçti ondan önce beşiği vardı okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Peki ailesiyle görüşseniz herşey bir nebze de olsa düzelicek mi sizce?

Ya keske su cocuklari adamsiz da yapabilsek, kalk altini degistir dediginde sen degistir deyin, karnini doyur dediginde kalk mamasini yap deyin Konusun, surekli konusun, yani bosanmak istemiyorsaniz yapacaklariniz bunlar Benim esimle herhangi bir sorunum yok ama bazen o da bana yapar, mesela arkadayim, salondan bagirir milanaaaa kiz kaka yapti altini ac diye, iceri giderim elin armut mu topluyor beni neden cagiriyorsun acsana altini derim birsey diyemez tamam der acar Yani cidden en iyisi bile boyle bu adamlarin, bende anlayamiyorum hic

Bizim de borcumuz vardı ek iş yaptı eşek gibi ödedi. Sen de tehdit et üstesinden gelemiyorum ücretsiz izne ayrılacağım ek iş yapıp ödersin diye. Belki işe yarar

Eve haftada bir yardımcı geliyor. ev hep temiz zaten ama dağınık Yetişemiyorum.

Sanırım biraz çocuktan dolayıda aranızda ki bağ kopmuş. Bu biraz normal. Biraz bencil var. Ancak sanırım oda kendi yaptiklarini görmezden geldiğinizi düşünerek böyle davranıyor. Bence önce evdeki düzeni oturtmak gerekir. Öncelikle oğlunuz etmiyorsa sütten kesebilirsiniz. 2 yaşından sonra çok zor ve imkansız olucak. Ve zaten bu dönem kesmek için en doğru zaman fazla emzirmeye fiksasyon oluşturur çocuk da. Çok bağlı olsa dahi memeye emin olun benimki yakamda geziyordu. Ki siz çalışıyormuşsunuz kesinlikle daha kolay olacaktır. Ancak sizde emzirmeyi bırakmaya hazır iseniz. Memesiz uyumayı bilmeyen çok ama çok hareketliydi oğlum.2 yaşına bir hafta kala karar verdim azaltmıştır zaten kestim. Daha iyi yemek yiyecek ve deliksiz uyuyacak emin olun. İlk bir hafta biraz ağlıyor. İlk iki gün uyutmak imkansız meme vercem diye bilirsiniz. Sabri edin kesin. Hem oğlunuz hem siz artık deliksiz uyuyacaksiniz. Emin olun herşey daha düzene girecektir. Benimde çok hareketli oğlum var odaya çocuk kapısı koyarak çözüme gittim. Riskli şeyleri o odada tamamen kaldirdim. Ve sadece oyuncakları dusebilecegi yerde ; eskilerden yün bir yatak mevcut. Siz ev işi görürken oda o odada kendi başına oynayabilir. Elbette bunlar çözüm değil. Ancak çocuk ile düzen çok bozulduğu için. Her iki tarafında sinirleri gerilip; aralarında problemler çıkıyor. Belki biraz yardımcı olur bu durum.

Özür de beklemiyorum. Oldu bir şeyler kızım unutalım sen benim kızımsın dese ben yine affederim. Öyle kindar biri değilim. Ama bu şekilde gidersem daha da üzerime basıp geçecekler. Üzülme canım düzeleceğini sanmıyorum. Kadersizim ben ne ailede yüzüm güldü ne evlilikte. Bir karar vereceğim ama kısa vadede başarabilir miyim bilmiyorum.

Mecbur değilsin ki ailesiyle görüşmeye. Neden bu kadar israrcı eşin.

evliliğimiz sıkıntılı diyen birine tavsiyem ters olabilir belki ama bence oğlanı odanıza almayın siz gidin yine yani o beşiğinde yatsın fiziksel temas her an olmasın onun yanında bir yatak olsun siz de orada yatın gerekirse böylelikle odada eşinizle başbaşa zaman geçirme imkanı da olur buralarda cinsellik yazmayı konuşmayı sevmem ama çocuk hep o odada olunca eş ilişkisi göçebe ya da planlı bir hale gelir o da ister istemez soğumayı getirir oğlunuzu uyutun gece birlikte yatın mesela sonra uyanınca gidersiniz yanına gerekirse orada uyursunuz sonra ama hem çocuk da odasına ayrı yatmaya alışır

Ben çözdüm, aile alıştırması ile bağlantılı. Benim eşim de öyleydi ilk çocukta, ama hakkını yiyemem kendisini çok değiştirdi. Ben cinnet geçirdim bir gün, başlarım sana da ailene de çocuğuna da... sonra anladı, bu kadın deli... Şimdi maşallah diyerek dilimi ısırayım. Her konuda destek. Eşim olmasa, 2 çocukla hem çalışıp, hem evimin temizliğini ve yemeğini yetiştirmek gibi bir hayatın altından kalkamazdım. Oturup ev hanımı olurdum herhalde... Çalışan kadınların eşlerinden destek görmesi çok önemli.

Detoksu bebeğinize mi yapıyorsunuz kendinize mi? Nerede ve nasıl yaptırılıyor acaba test? okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Canım çok çok üzüldüm ben yaaa.. Ben seni o ayrı kaldığınız dönem bittiğinde tamamen düzeldiniz sanıyordum. Çok mutlu bir evlilik, bir de çocuk. Harika bir düzen kurdular nihayet ne mutlu diye düşünüyordum. Hatta bu beceriksizlik eşimle bana özgü diye düşünüp onu daha çok boğmak istiyordum.. Evlilik zor dediğimde, evlilik zor değil siz zor insanları seçtiniz falan diyorlar da.. Afedersiniz hepimiz mi salaktık? Bu herifler bizi nikah masasına oturtmak için amuda kalktılar resmen. Şimdi mutlu bir hayat sunmak adına yaptıkları ne var? Hepsinin üzerine bomba atıp, ''Pardon, yanlışlıkla oldu!'' demek istiyorum..

mesela sizin evinizde nasıl misafir ağırlıyor akşama bizim oğlana oturmaya gelin mi diyor gündüz sizin evde çocuk bakarken birileri mi geliyor yoksa kendi evi dağılmasın diye sizin eve davet edip siz de yokken kendi misafirini mi ağırlıyor bana tahammül düştüğü için rahatsızlık oranınız da artmış gibi geldi de D damdan

En son bir ay önce çok şiddetli kavga ettik. Ailesi sebebiyle zorlaması yüzünden. O gece oturdum mektup yazdım boşanmak istediğimi artık duygularımdan emin olmadığımı yazdım. Bir dahaki sefere böyle bir konuşma yapmayacağımı direkt protokolü önüne koyacağımı söyledim. 1 ay sürdü sakinlik. Hafta sonu çok şiddetli de olmadı kavga yani özür dilese konu kapanabilirdi. Yatak ayırdı. Çok mutsuzum gerçekten. MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için

Çok tanıdık bunlar. Seviyorum ayrılamam.. Başarabiliriz. Sen dırdır etmesen düzelir. Şöyle yapsan kesin düzeliriz. Bütün hatalar bizde zaten. Böyle mi düzeltecekmiş. Çok başarılı sahiden. Tebrik ediyorum. Bugün zaten canım çok sıkkın. Senin konun çok üzdü beni.. İnşallah her şey düzelir onunla ya da onsuz. Keşke madem bu kadar beceriksizler, kabul edip düşseler yakamızdan. Çok daha kolay olurdu.

açıkcası diğer sebepler hep basit kalıyor bunların yanında. hani ailesi bana saygı göstermedi demiştiniz mesela, aman onlar kim ki diye düşündüm. e çocuk dediniz, uykusuzluk dediniz, hemen her çocuk sahibi insanın yaşadığı şeyler. bunlar yüzünden evlilik bitmez. ama şimdi iş eşinize geldi, her fırsatta sizi sindirmeye çalışan, sevgisini göstermeyen biri imiş söz konusu. mutlu da değilsiniz. kıymette vermiyor. boşanma sebebi mi? normal süreçte evet. öte yandan çocuk sahibi olduğunuzda ilk 3-4 yıl hayat bir alt üst oluyor. belki de bunu bekleyip sağlıklı karar almak en iyisi. ama tahammülünüz kalmadıysa da yapacak bir şey de yoktur

Bu konuşmayı kavga olmasını beklemeden arada bir tekrarla... durduk yere aniden... Çünkü ailesi sürekli dolduruyor, sen konuşmadığın zamanlarda sen haksız oluyorusn

Elbette ailedende geliyor bu kültür erkek aileden ne görüyorsa onu uyguluyor genelde. Şimdi cinnet derken kırıp dökmek kendine zarar verme olarak algılanmasın. Bir bağırma çağırma bile işi halledebilir.

Sende iyi ki varsın kuzum her daim yanındayım

Annelıgı beceremedıgını düşünmüyorum gerçekten, adil olmayı kocan beceremiyor. Buarada ettıgınız kavga dıyorum cok sacma yanı cokta buyutulecek bısey soylememıssınız kı esyalarını toplamaya calıssın esın veya kayınvalıdenın o anda cekıp gıtmesı vs hepsı uzerınıze yıkılmıs ama ben sen belkı baskaları daha farklılarını ılla kı duymusuzdur, bu kadar buyutmek ıstesek pekala buyutecek seylerımızde ılla olmustur. Bıraz annesının tavırlarını, esınde gordum sankı anlattıklarından. Cok buyuk sorunlar yok evet, ama yerınde olsam bende gorusmezdım evet. Onun dısında cokta elınde olan bısey degıl, esının bıraz kendıne gelmesı gerekıyor. Annen baban karsısına alıp hıc konusmadı mı, buna ızın vermeyız neden bu sekılde yapıyorsun dıye aıle buyugu konusabılır bence, onun aılesı sızı arkalamayacagı ıcın senın annen baban konusabılır. Benım kızım olsaydı mesela mudahale etmek olarak degıl ama alıp karsıma konusurum, nedır evladım derdın dıye Salvia

Devlet memuruyum fakat ev borcumuz olduğu için çalışmak zorundayım. Oğlum 11 buçuk aylık olana kadar çalışmadım. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Oğlunuz emmek için o kadar sık kalkıyor. Çok gerekli değilde sütten kesin. Odasını ayırın. Eşlerin ayrı yatmaları gerçekten soğukluğa sebep oluyor. Temizliğe gelince benim eşim de öyle. Kızım ne gece ne gündüz dururdu ama o isterdi ki ev tertemiz olsun. Kızımı ağlata ağlata bütün islerimi yetiştirmeye çalışırdım. Yapamazsam kalkıp sinirli sinirli kendi yapardı. O kadar üzülürdüm ki anlatamam. Çok titizse deyin ki biz gidelim, o zaman ev asla dağılmaz kirlenmez. Bu evde bir aile yaşadığı için kirleniyor. Belki kafasına dank eder. Orta yol bulunarak halledilir şeyler. Kendinizi hiç üzmeyin. samantha

Yemek yerken bızım bebek elıyle ya agzındakı çıkarıp yere atıyor, ya da dırek cok sıddetlı tukurukle ağzından çıkarıyor. Onun dışında mutfak dolabı ıcınde ne bulursa dökmeye cok meyıllı mesela cay dokuluyor nasıl dursun o sekılde 5 gun ev, bız hafta ıcı 1 kere hafta sonu her güne evı supuryoruz. Ev süpürmek bısey degıl 30 dk bıttı gıttı, o dağınıklıkla basa çıkmak zor... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Boşanmaya gücünüz yok. Göze alamıyorsunuz ama neyi bekliyorsunuz. Bu adam düzelmez. Olan size olur. Akılı bir insansınız ve yapıcısınız. Sessiz taraf siz olmuşsunuz. Gözlemliyorsunuzda. Degişmeyecegininde farkındasınız.

Senelerdir buralardayim beni tanıyan birilerinin olmasi ne kadar guzel :) Muhtemelen konuna yazmisimdir bakayim yine. Empati dahilinde yaptığın yorum için çok teşekkür ederim.

32 yıllık geliniyim hak etmediğim cümleyi kurdu bana, beni kaybetti haberi yok. Bu aslında yıllada alakalı birşey değil, insanın içinde varsa oluyor o sözler.

Allah yardımcınız olsun inşallah en kısa sürede düzelir eşiniz ve ilişkiniz. Sonuçta çocuğunuz var tamam her ne kadar siz bakabilecekte olsanız maddi olarak, bu durumun çocuk üzerindeki manevi etkilerine yapacak bişeyiniz olmaz ayrılınca. Ha evlilik bu şekilde de yürümez orası da ayrı. O yüzden tek temennim düzelmesi. İnşallah düzelir ve çok mutlu olursunuz. A Arya_Stark01

Evet baya kaynak yaptik araya :) biberondan midesi bulaniyor. Suluguyla verince de iki yudum alip birakiyor. Bana baska care kalmiyor yani okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

rahatsız olduğunuz davranışları ile ilgili konuştunuz mu?

Off neler yaşatmış sana öyle. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Kuzum benim benim içimi biraz rahatlattı sanki inşallah tekrar etmez farklı bir durumla seni üzmez hatasının farkına varmıştır inşallah duygularını açıkça dile getirmişsin sonrasında olacakları da söylemişsin bence artık oda ona göre davranışlarını yontacaktır inşallah

Teşekkür ederim empati dahilindeki yorumunuz için. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Kendinizi ifade edin gerekirse bagirin, küsün, kendi ailenize gidin caniniz sıkıldıkca. HanimKelesimiGetir

Bakın herkesin evlilik ritmi farklıdır hepimizin yaşadıkları ya da sınavı başkadır yani sizin eşiniz öyle olabilir ya da belki çoğumuzun eşi öyle davranabilir ama burada arkadaşımızın eşi düşüncesiz davranmış özellikle örnek vererek bunu da iyileştirip çözüm bulamayız değil mi? Eşin neden öyle davrandı bak benimki böyle davrandı demek ne kadar yardımcı olunur bunu sorgulayın dedim ben bunu vurgulamak istedim? yoksa eşinin davranışı doğruydu hamile eşe öyle davranılır diye savunmuyorum ki çok yakından tanıdığım bir canım o her şeyin farkındayım. Kendine yapılan haksızlığın farkında ki buraya yazdı bizde bir şekilde çözüm bulmaya iyileştirmeye çalışıyoruz yine eşiyle başbaşa kalıp çözecek odur inşallah Prim yapacak, yapacak durumda olan son insanımdır. Amin inşallah tek duam o Rabbim huzur versin herkese

Bence eşinin hareketlerini taklit et ki anlasın kendini görsün nasıl biri olduğunu ay bunları bizde yaşadık ben hep onu taklit ederek anlatırdım bir gün annem bize gelecek tabi ben işteyim ev ortalık karışık annem gelecek diye kızımla ikisi evi temizlem işler tabi o vakit kızım 4 yaşında annem gelince anneme sen geleceksin diye sabahtan beri temizlik yapıyoruz demiş annemde o zaman gülmüş bu arada benim eşimde titiz ben yoğun çalıştığım dönemlerde kaynana evine gelir kendi düzenini göre oğluyla evimi temizler koltukların düzenini kendi istediği şekle getir giderdi tabi oğlunun gözüne girer Di bu konuda bende bir şey diyemedim ama bence yanlış niye evime müdahale ediliyor bütün düzenim değiştiriliyor eşime de o zaman üzüldüğümü söylemiştim tabi annesine laf söyletmezdi sadece beğenmediyse o zaman yine eski düzenine getir demişti ama anneme laf söyletmem demişti okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

En baştan göstermemiş demekki, gösterseydi belki seni kaybedecekti onu göze almamış. Seni o halde bırakıp gittiyse yazıklar olsun, demekki ailesi daha önemliymiş. Eşin düzelirmi diyecemde hiç umut yok gibi sanki, ailesine yapışık yaşamayı tercih ediyor demekki. Bunada seni mecbur bırakıyor.

Sakın haa ağlama olurmu, sen üzülürsen biz daha çok üzülürüz. Pinki

Keşke bunlara gerek kalmasaydıda berabercene ailene gidilseydi. Neyseki dışarı çıkıp arkadailarınla beraber olmuşsunuz, sende biraz kafanı dinlemiş olursun, Eşinde geldimi seni almaya.

Tabi çay dökülmesi gibi durumlarda acil süpürülür. Mesela bizde de geçen saksı düştü ama sadece o kısmı süpürdük. Ama konu sahibinin eşi kendi yaparken kadının oturmasına aşırı tepkili. Süpürmek bu kadar sinirlerini bozacaksa, dert edecekse süpürmesin kalsın. Şu durumdan daha iyidir.

Boyle hayat cekilmez. En kotu bosan küçük eve gec oglunla adamin pisligi eksik olur hic olmazsa.

Sevgisi mutlaka vardır, işte yaşanan olaylar biz kadınları maalesef bunu düşünmeye itiyor. Bu durumda çok iyi karar vermen lazım, ya bu adamı böyle kabullenip devam edeceksin yada hayatına tek başına oğlunla bir düzen kuracaksın.

o ayarı bence yavaş yavaş evvel ılığa doğru çıkar. Eşin gerekeni yapmış. Sevindim senin adına. Kinlenme ve ıcını ferah tut. kotu düşünme. dusundugunde de at aklından

Onu söylemeyi unutmuşum. Eşim de bizle yatıyor zaten. Küs olduğumuz için 2 gündür ayrı yatıyor.

+1 Bir cinnete bakar. O çocuk tek başına dünyaya gelmedi. Sen de eşin ile aynı şartlar altındasın. Çalışıyorsun + evinde de durmaksızın çalışıyorsun.

Üzülen kırılan sensin bu arada. Tamam ailede önemli ama eşin dengeyi kuramamış hala. Eş ve aile arasındaki dengeyi kurabilirse zaten sıkıntı yaşanmaz. Kendileri geliyormu size. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Bu kadar buyumemelıydı bu mesele Bu kavgadan sonrada hersey daha zor olmuş senın ıcın cok uzuldum ınan kı senın ıcın, ınsallah hersey duzelır.

Dediğin gibi birşey olsaydı mutlaka bir iz bırakırdı telefonundan. Hayırlısı olsun ne diyeyim bekle biraz istersen baktın gene aynı devam ediyor o zaman düşünmeye başla.

Eşiniz haklı gibi konuşmadı ya da direkt öyle bir söylemi olmadı. Şöyle söyleyeyim. Siz aile olamamışsınız dedi, birinci önceliğiniz çekirdek aileniz olmalı dedi eşime. Eşimin bu hoşuna gitmedi tabi. Yapıcı konuştu. Terapistten değil eşimden kaynaklı sorun. Gitiğimiz psikolog da ucuz değil bir kliniğe gidiyorduk. D damdan

Allah yardımcınız olsun. Bu kadar sıkıntıda iseniz biliyorum bekara koca boşamak kolay ama en azından ailenizin yanına dönün bir süre. Eşiniz de nasıl bir insan nasıl görmez zorluklarınızı pes doğrusu. Sanki birtek kendi çalışıyor, birtek kendi erken uyanıyor. Birde çalışıyorsunuz. Bence boşuna yıpratmayın kendinizi. O bebeğin iyi ve mutlu bir anneye ihtiyacı olacak çünkü

Kıyamam... Şu sıralar hiç kıyamıyorum annelerin bebek sonrası zorluklarına. Kolay bir durum değil elbet de eşin desteği olmaması daha büyük yanlışlar doğurmuş. Yardımcı al bence haftada 2 olur,3 olur yeter ki sen ev için yorulma, bebeğine bakan birinden ayrı olsun ayrıca. Allahım sana güç kuvvet, eşine de merhamet versin inşallah.

Olsun, en fazla süt ver yemiyorsa ve öyle yatir. Bende çalisan bir kadinim, ama çoçuk ögrenmesi lazim baze seyleri. Daima onun keyfini dinleyemeyiz ki. Ve sevmedigi 1-2 yemek ise, yapma. Biz büyüklerinde sevmedigimiz yemeklerimiz var. Her yemek için burun kiviriyorsa, olmaz. Mecburen alismasi lazim. Yemegi güzel sunabilirsin, mesela yüz formunda, Boyle seylerde var https://www.bebekhouse.com/urun/ezp... mavi-orjinal-silikon-tabakmat-18mez020434-std Yada baze seyleri 'saklayabilirsin'. Yani sevdigi seylerin içine azicik sevmedigi seyleri katarsan fark etmez bile. 3nity

Bu adama bir cinnet geçirip gerçekleri görmesi sağlanır.

Acaba aılesıyle ne yasadınız canım, duzelmenız adına soyluyorum, telafısı olamaz mı? Senı yenıden kazanamazlar mı? Esın aılesıyle gorusmuyorsun dıye, aılene bu sekılde davranıyor dıye duşundum ben okuyunca ama

Şu cümleniz içime çok dokundu, lütfen böyle şeyler söylemeyin kendiniz için. Çok dolmuşsunuz, çok yorulmuşsunuz belli ki. Hayatımızda kötü dönemler yaşayabiliyoruz hepimiz. Ben olsam ne yapardım diye düşünüyorum, böyle dönemlerimde önce biraz yere yapışır kalırım ama sonrasında muhakkak kendimi nasıl toparlarımın peşine düşerim. Bu kadar tükenmiş hissetmenizin sebebi iletişimsizlik ve fiziksel yorgunluk. İlkini ilk etapta tek başına çözemezsiniz belki fakat acil olarak fiziksel olarak biraz rahatlamanın çaresine bakmanız gerek. Sağlam kafa sağlam vücutta olur diye boşuna demiyorlar. Zaten uykunuz çok düzensizmiş bu elinizde değil, tüm mesajlarınızı okuyamadım ama beslenmeniz nasıl? Yardımcıyı daha sık alma durumunuz var mı, yemek falan yapsa extra olarak? Koşullarınızı tam bilmiyorum ama mümkün mertebe iş ve bebek dışındaki işleri devredip bedenen dinlenebilseniz sinirleriniz bu kadar bozuk olmaz. Ayrıca eşinizle iletişimsizliğinize de daha sağlam bir haliyle eğilmiş olursunuz.

Unutulmaz, unutamıyoruz zaten. Eksiğimiz neydi, nerede hata yaptık diye düşünüp duruyoruz. Kıymetimiz bilinsin diye ne yapmalıyız diye kafa patlatıyoruz. Ve maalesef iyi şeyler olacağına inancımız kalmıyor bir süre sonra. Ben mesela mutlu sandığım tüm evliliklerin altında canavar bir herif bulduğumda kendi mutsuzluklarımın yanına onu da koyuyorum. Burada okuduklarımızla umutsuzluğumuz daha da artıyor. İyi adamlar çok ama çok az çünkü. Ve siz gerçekten şanslı azınlıktasınız ne mutlu.. Keşke eşiniz gibi adamları klonlayarak çoğaltsak da tüm kadınlar mutlu olsa değil mi? Ama bizim payımıza düşen bu. Çok sürmez, sabrımızın taştığı nokta elbet gelir. Bu herifleri de kapıya koyarız o kesin de.. Bir gün sizin gördüğünüz muameleyi görür müyüz yüzde kaç olasılık bilmem.. Eşinize sarılın ve gerçekten sevgisine layık olun olur mu? Genelde iyi erkeklere kötü kadınlar, iyi kadınlara kötü erkekler düşer ve bu durum beni gerçekten üzüyor. Mutluluğunuzun devamını dilerim. Darısı başımıza.

Yüreğinde bişi hissetmemeye başlarsan orada durup düşünmek lazım. Kararı verecek olan yine sensin, kendini ne zaman hazır hissedeceksen o zaman o kararı vermen lazım.

Bizimki de öyle bir nevi. Kendi yatağımızı yere indirdik bazaya oğlanın yatağını koyduk aynı hizadayız ama orada da yatmıyor ki. Başta uyuyor gece bir bakıyorum üzerimde. Kirmizi pabuc

o kadar iyi anlıyorum ki ben o uykusuzlukları yeni atlatmış bir anne olarak söylüyorum güzel günler yakında hiç merak etme. O zaman biraz cadılık yapıp onu da uyutmaman lazım ki halden anlasın.

Sadece bu söz üzerine yazmak gereği duydum. sen kendine böyle haksızlık yaparsan, kocan veya kv neler yapmaz.

eşiniz fazla titiz sanırım. benim eşimde temizlik konusunda hassas ve bende çocuk iş ev derken herşeye hemen yetişemiyorum. arada bizde bu konuda geriliriz. ama nolursa olsun şiddetin her türlüsü zarar.. çekilir yanı yok.. üzücü bir durumdasınız. kvalideniz ile görüşmek zorunda değilsiniz elbette ama size karşı gerçekten saygısızlığı yoksa eşinizi de annesiyle bu konuda zor durumda bırakıyor olabilirsiniz bunun gerginliği de olabilir. ama en önemlisi sakince kendinizi ifade edebilmeniz.. eşinize asla hak vermedim yanlış anlamayın..

Titizlik benim esimde de var ama vekarken de ablasını, kardeşini de darlarmis şurası dağınık yok bu böyle mi katlanır diye :)) diyorum sen varken kaynanaya Grek yok :) bana da yaptı en son verdim eline bezi tamam ben bu kadar beceriyorum sen yap diye yaoiyo kendi kendine biseyler sonra da ovunuyo he deyip geçiyorum. Annendeyim 1,5 aydır geçen sıkıntıdan mutfak dolaplarini içini değiştirmiş silmiş, tencere ciflemis felan bide bana foto atıyo yani değişmiyor eşiniz de değişmez. Bende ailesiyle ciddi bir sorun yaşadım ve ilk kez eşim beni haklı gördü ve onlara tavır aldı. Ama gel gör ki ilk aylarda Eften puften şeylerden tartışıyoduk. Çünkü kuslugu hiç sevmez benim ailem de olsa farketmez sevmiyor. Biliyordum ki onun siniriyle bana sarıyor ama açık açık bu olay beni yoruyor diyemiyor çünkü sonuna kadar haklıyım. Böyle böyle yok şurası dağınık, yok bu çocuk niye yemek yemiyor, yok onun çocuğu şunu yapiyo bizimki niye yapamiuo saçma sapan bahaneler bulurdu. Sonra birbirimize girdik bıraktı. O yüzden eşinizin sizi eleştirmesi de kuslugu bitirmek için gizli bir bezdirme politikası. Son olarak şunu da söyleyeyim demissiniz ya sanırım anneliği beceremiyorum, iyi bir anne değilim.. hayır aksine MÜKEMMEL BİR ANNESİNİZ lütfen bunu aklınızdan çıkarmayın. İnşallah eşinizle düzelir herşey Rabbim bu mübarek günde yuvanizdan huzuru eksik etmesin Önceki

Evet gücüm yok. Neden gücüm yok bilmiyorum. Değişmeyeceğini de biliyorum. Bıçağın kemiğe dayanmasını bekliyorum galiba. Less-is-More Nirvana Anneler

Hakkımda hayırlısı olsun abla ne diyeyim. Dün gece telefonunu karıştırdım. Belki aldatıyor filandır da boşanmak kolay olur dedim de bir şey bulamadım.

Gittii diye algılandım, keşke gitseymiş daha iyiymiş surat asmış birde utanmadan. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Calismasam bu dediginizi yapmayi denerdim ama ben sadece aksam ogununu yedirebiliyorum. Bu disiplini saglamam icin butun gun yaninda olmam gerek. Ac veya tok olmasindan degil de tadini sevmedigi icin yemiyor bazen. Ben de hadi bunu sevmedin sunu yapayim demek istemiyorum, ille de sabirla o yemegi yedirmeye calisiyorum. Sevdigi seyleri olursa uzatmadan yiyor cunku.

Önce kendine acımayı bırak. Toparlan kendıne gel. Sonrasına gelince; Bebeğini gece emzirmesinden kes. Gece deliksiz uyumasını sağlayacaktır bu. Dinlenmek sana ve psikolojine iyi gelecek. Büyümüş 17 aylık olmuş artık kes ve bundan dolayı kendını suçlu hissetme. O çocuğun anne sütünden önce psikolojik olarak sağlıklı bir anne babaya ve mutlu bir yuvaya ihtiyacı var. 18 aylık olduğunda kreş seçeneğini değerlendirebilirsin. Bu çocuğunun enerjisini atmasına yardımcı olacak. Bazı insanlarda düzen takıntısı olur. Zorlu koşullar bu takıntıyı törpülemez aksine daha da sivriltir. Eşine bu noktada hak vermeye çalış. Onun yapısı böyle, bunu değiştiremez, ancak esnetebilir. Ki esnetmek bile zorlu bır durum. Eşinin seni sevmekle ilgili bir sıkıntısı olduğu düşünmüyorum. Öyle olsa babanın evine gelip ağlamaz. Ama hayattaki değişimleri her insan kaldıramaz. Destek şart. Yuvanı dağıtmayı düşünme. Gücünü topla, kendini topla, eşini topla bir olun güçlü olun. Belkı de eşinin değerli olduğunu hissetmeye ihtiyacı vardır. Uzun zamandır yazmıyordum foruma. benım de ıkı kucuk cocugum olduğu ıcın senı anlayabılıyorum. Gececek bunlar. Sen kendını ve yuvanı toplamaya bak. Rahat ol. Ama bunlar ıcın ılk yapman gereken gece emzırmesını KESMEK! Uyuyacaksın kı kendıne geleceksın. Ilk 4-5 gun zor olabılır uykusuz kalabilirsin ama sonrası rahat olacak ve cocugun yemek olayına daha sıcak bakacak. cunku anne sutu katı gıda gecıslerınde bıraz engel olabılıyor. Hayat yaşamaya değer. Kuzunun kokusunu ıcıne cek ve ayağa kalk! sevgıler

Artık sevip sevmediğimden de emin değilim. İçimde sadece bir sıkıntı var böyle öküz oturmuş gibi. . push ; HanimKelesimiGetir

İnancımı yitirdim galiba. Hiç mutlu olmadım bu konuşma sonrasında. Bir kaç gün sonra yine benzer bir problemle karşıma gelecek gibi geliyor. Çünkü hep öyle oluyor. Hepiniz benimle dertlendiniz. Çok teşekkür ederim. nehirnil111

Anladıgım kadarıyla onun aılesı bu kavganın ört bastır edılmesını ıstıyorlar. Yanı sen gıtsen hıc bozuntuya vermeden devam edeceksınız gıbı? Pekı senden ozur dıledı mı aılesı böyle bır adım atsalardı suanda esın senı zorlasın, bu durumda zaten kotu durumda bırakılan sen olduğun ıcın neden senınde gelmenı bekliyor. Bırde sasırdıgım nokta onlar sıze gelıp gıdıyorlarmı, sen ısteyken veya hafta sonu evdeyken. Cunku esın bunada musade edecek gıbı duruyor

Zaten sorun başlı başına eşim. Arkamda dursa ailesini takar mıyım hiç? Ben 3 aydır onlarla ilgili tek kelime etmiyorum. Adları bile geçmiyor. Ama eşim tarafından sürekli görüşme baskısı görüyorum, evdeki konularla ilgili eleştiriliyorum. Evin yükünün yüzde 70 i bende olmasına rağmen her şeyi beraber yapıyoruz diyor yaptıklarımın kıymeti yok. Bilmiyorum ki boşanmak istiyorum aslında da cesaretim yok. 3nity

Kusura bakmayin amac sizi uzmek degil aksine yasadiklarinizin size yapilan haksizlik oldugunu anlatmakti... sizi kirmak neden istiyim zaten zor bir donemdesiniz... Aynen rahim agzi kisalmasi vardi bendede zaten ikimiz de ayni seyi yasadik fakat eslerimizden gördüğümüz muamele apayri... Siz kendinizi o insani hayatinizdan cikararak zaten iyi hissedeceksiniz... Ve yine söylüyorum benim zor zamanimda karnımdan canini tasidigim adam varligiyla sevgisiyle alakasi ile yanımda olmayacakta ne zman olacak... siz sorun bu soruyu kendinize... unutulur mu size yaptigi haksizliklar

Maddi gücüm var. Bir evi tek başıma çekip çevirebilirim. Çocukla 7-24 beraberiz iş dışındaki zamanlarda. Beraber dışarı çıktığımızda oluyor ama havalar soğuk olduğundan genelde evdeyiz. Eşim benim aileme saygı duymuyor, aileme lafı sözü yok ama oraya gidince kafasını telefondan kaldırıp sohbet etmiyor. İlk geldiğinde merhaba nasılsınız o kadar. Ben bakıcı da bulabilirim ama içim rahat etsin diye annem bakıyor. Eşimin zerre minneti yok, dışarıdaki hayatın ne kadar zor olduğunun farkında değil nankör. Üstelik aileme 5 kuruş faydamız yok. Kendi ailesine karşı zaten koruyamıyor. Bütün baskı bana yük bana. Onlara bir şeyler söylemiş sözde ama takan yok. Ben kendimi korumaya çalışıyorum.

Durumlar nasıl evde, varmı bir gelişme.

Ben terapistin haksiz olduğunu yada eşiniz pamuk gibi bir insan olduğunu demedim. Sadece bir tedavi olacaksa, yöntemin bu olmadiğini söylüyorum. O tür cümleleler ile eşin asla senin tarafindan bakmaz, bakamaz. Bir atak olarak görüyor ve tepki veriyor. Evet benimde mecalim ve en önemlisi umudum kalmamişti yani anliyorum seni. Ancak son bir defa şans için dene diyorum. Baktin olmadi, boşanirsin.

Yere düşüyor diye yatağı bazadan indirdik. Bazaya da oğlanın küçük yatağını koyduk. Yatıramıyorum hiçbir şekilde. Beşikte hiç yatıramadım. Bazaya koyduğumuz yatakta da yatmıyor. Sürekli üzerimde. Gidip gelmeye dayanamıyorum Ağrılardan yorgunluktan ağlıyorum artık.

En azından bu güzel bir şey yataklar ayrılınca soğukluk oluyor maalesef

Rabbim mübarek günün hürmetine sana hayırlı bir kapı açacak inşallah inanıyorum kuzum iyi olacaksın bugünler de geçecek Sen her daim mutluluğu hak ediyorsun her daim fedakar, cefakar kendi gibi yüreği güzel dostum

İyi bir aileye sahiplermiş gibi afra tafrayı da eksik etmezler değil mi? Utanmadan bir tutarlar. Benimki dün diyor ki, herkes kendi ailesine baksın. Altta da bırakmaz deli soyunu.. Bence oğlunla birlikte git ailene eşine hiç söylemeden. Babanı üzmeye değmez. Bırak tek başına otursun mübarek akşam ya da süper ailesiyle! C caykasigi1234 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Telefonla yazdım paragraf yok, bazı kelımelerde yanlıs olmus. Eger esınle duzeleceksen, kendınde bu ısın sonunda mutlu olacaksan evınde esının aılesıne mesafelı olarak gıt, hep gitme ama kuste olma, esın mısılleme yapıyor ne hakkı varsa en azından sonu ıyı olmasa bıle ıcın rahat olur. Gurursuzluk gıbı dusunme yuvan ıcın, kendın ıcın cocugun ıcın yapman gerekıyorsa yap

Hem çalışıyorsunuz, hem çocuk büyütüyorsunuz, hem de titiz olmanız bekleniyor anladığım kadarıyla. Gerçekten eşitlik bu olmalı! adam kendi çocuğuna bakmamayı onur mücadelesi haline getirmiş. Eziyet resmen ya Allahım size yardım etsin, çevrenizdekilete de vicdan, merhamet versin.

Eğer öyleyse eşiniz de yatabilir sizinle okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

demekki o raddeye henüz gelmediniz. her şey bitse gözünüz hiç bir şeyi görmezdi bence. cesaretlik durum kalmazdı. çocugu biraz annenize bırakıp akşam eskiden gittiğiniz bir yere gidip başbaşa vakit geçirin. orada biraz eski gunlerden, biraz onun ilgisini ne kadar özlediğinizden bahsedin. can sıkıcı şeyler konuşmayın. aileleri anmayın. sadece kendinize odaklı sorunlara bakın. ailenin tarafını seçiyorsun yerine, biz artık konuşamıyoruz, yalnız hissediyorum, diyin. evin temizliği aksadıgında, aman ne olacak yerine, ben de farkındayım, böyle olmasını ben de sevmiyorum ama hadi sen öner çözümü, bütün gece uyanık kalıp nasıl her an enerjik olmamı bekliyorsun diye sorun. ama ev ortamında degil. her şey sarpa sarmasın iyice.

sen aslında onun ıcın bır ıyılık yapmıs olacaksın ama suan duygusal davrandıgın ıcın rasyonel olamıyorsun. ıyıce olc tart harekete gec CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İnşallah bir gün hepsi geçti artık mutluyum diye konu açabilirim, açabiliriz iyi ki varsın...

Montessori yatak yaptırdık bız, herhalde 3-4 ay oldu o kadar memnunum kı. Uyanınca sabah kendısı çıkıp geliyor yanımıza. Suanda alışkanlığı olduğu ıcın ve sut kokusu olduğu ıcın yanı basında zor. Ama mutlaka ayrı yatmalısın Çınar'dan SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Resımlerını gordum ıyı gozukuyosun, umarım gece guzel bıter senın ıcın. Emzırme konusunda bende 18 aylıkken bırakmayı dusunuyorum, aslında kurdugunuz duzen cok tehlıkelı bizimki 1 aydır uyuyor, 2 aylıktan berı odasında uyuyor. Ben hıc yatak odasına almıyorum sadece bazen ben onların odasında uyuyorum mesela bu aksam buyuk oglum su momo mu ne zıkkımsa, ondan korkmus soz verdırdı yanımdabyat dıye gel gelelim uyuyamıyorum bebek cok hareket edıyor garıp sesler cıkarıyor ben telsiz de takmıyorum artık ama ha uyandı ha uyanacak dıye emzırıyorum suanda, ayrı yattıgınızda bu emzırmeyı kesmekle olmasa bıle yatarken ve 11 12 arası uyurken beslemen yeter ona bunu yaparsan uyursun yemın edıyorum ınsana dondum. Es konusuna gelince, bızım kı de mukemmel degıl. O yokken ben daha rahat evı ekıp cevırıyorum o varken yardım bıle etse aynı anda yapamıyoruz, keyfi gelecekte yapacakta bitecek de. Benım cogu zaman salonda oturmadan gunlerım bıtıyor bılıyor musun, en son ne zaman oturdum gecen hafta pazar gunu canım. Ha bızımkı konusuyor mu hayır ama kesınlıkle benım yasadıgım yorgunluğu ve stresı yasamıyor keza yogunlugu da. ben ya tuvalette ya bebe emzırırken telefonu elıme alabılıyorum, bır muge bır ıst gelın ızlıyorum onuda cok cok gerıden ıs yaparken ayakta dınlıyorum. Ha gayret ınsallah 2 yasına gelınce rahatlarız, bızım kı cok hareketli yanı o uyanık olacak sen oturacaksın tv ızlıcen, veya tel oynucan veyahut el ısı yapacaksın veyaaa kıtap okuyacaksın mumkun degıl, bılmıyorum cok ılgıye alıstırdıgımızı da dusunuyorum ama cok argo bısı soylıcem sıfrelı ama :) ayagımda dıken var annamı ıten var gececek bugunler emınım, esın acısından da gececek yerınde olsam hanı soyle soylıyım net ıkı yol var. Sen esını sevıyorsan veya kendım uzerımden soylıyım. Ben senelerce esımun aılesı cok sevdım, bazı seylerını gormedım duymadım cahiller dedım dusunemıyorlar dedım ıcımde buyutmedım, takılmadım kendıme bıle durust olmamısım galıba cunku bu kadar mukemmel olmadıklarını, dıger gelınlerın pıyasaya cıkmasıyla ayan beyan gordum. Tepkısız kalamadım, mesafe koydum. Esımle de cok konustum ama rahatsız oluyor, dınlemekte ıstemıyor ama mudahele de yok aılesıne. Ha dedım oyle mı ulan ben nıye uzuleyım, ben kocamı sevıyor muyum, ıyı olmak ıstıyor muyum, o zaman tamam konusmadan halledılecek bu ısler. Hanı dıyosun ya benı saymıyorlar, benıde saymıyorlarmıs yenı ogrendım. Bızde cok barız bır ayrımcılık yapıldı, ve bu yapılırken benı olayın tamamen dısına ittiler, acayıp agrıma gıttı. Ha buyuk oglana karsı bısı olsa, anında irtibatı keserım de haberleri yok bılıyosun durumu hanı onun ıcın onlara katlanmak zorundayım, veya oglanın durumu zora girmese bılsem kan bagı var belkı tartısırdık bıle ama ısı o noktaya goturmedım goturemedım hanı, neyse esimle bu konusmalara gırmıyorum, benım aılem benı uzmuyor benım boynumu egmıyor onun kı egıyosa artık onuda o dusunsun. Suanda olan bıten bende boyle ama bakalım daha neler olur, ne gorurum ne yasarım bılmıyorum ama patlama yasama luksum yok benden bulmasınlar aman

Aynen öyle abla. Tahammülüm de kalmadı zaten.

konunuzun son kısmı bizde de var maalesef bu huyundan vazgeçmiyor aynı emri vakiliği oğlumada yapıyor ve ben düzeltmek zorunda kalıyorum o getir dedikçe oğlum baban getirirmisin diyor diye papağan gibi tekrarlıyorum. hiç kimse dört dörtlük değil bunu hepimiz çok iyi biliyoruz önemli olan artı ve eksileri biraraya getirmek, ben bu şekilde yendim arkadaşlarımın eşleriyle kıyasladım benimki 10 çeker onlarınkine, artılarına baktım bazen eksilerini götürdü, elbetki bu çocuklar büyüyecek böyle kalmayacak sizde nefes alacağınız zaman bulacaksınız 10 yıl aradan sonra 2. çocuğum dünyaya geldi oğlumda yaşadığım tükenmişliği yine yaşıyorum ama geçeceğini biliyorum, birde üzerine çalışıyorum, eşinin anneci düşkünlüğü için yorum yapamıycam bizimkinin o huyu yok Allah dan, bazen eleştirince kükreyip savunsada sonrasında sen haklısın diyebiliyor en azından

Mükemmel evlilik ve ben Ha geçti ha geçecek bu günlere geldik geçmiyor canım. Kapıma gelen çiçekler, sadece camdan görebilmek için kilometrelerce yol gelip geri dönmek... Hepsi yalanmış. Annesinin eteğinden düşemeyen bir çocuk büyütüyorum ben. Düzelmeyeceğini bile bile. Gidebilsem, beceremiyorum Oğlum iyi ki var onun varlığından bir gün bile pişman olmadım da ileride pedagog pedagog gezeceğiz diye korkuyorum.

Gece alıp telefonuna baktım maillerine kadar bir şey bulamadım. Yatak ayıracak kadar bir şey olmadı hem suçlu hem güçlü. Anlam veremiyorum. Kirmizi pabuc

evlendiğim ilk yıllar önemserdim ne düşündüklerini, nasıl davrandıklarını. sonra vazgectim. benim üzerimde kimsenin bir yaptırımı yok, olamaz. eşim adaletime güvenir. kendim tabiki iki aileye eşit duramam, ama çocukları eşit tutmaya çalıştım hep. bu da yetiyor çoğu zaman. eşimle 6 yıllık sevgililik döneminden sonra evlendik. ama daha öncesinden beri tanıyordum, çocukluk arkadaşım. birlikte büyüdük. ona rağmen aynı evde yaşamaya başlayınca hiç görmediğim huyları vardı. problem değildi ama farklıydı. çocukla birlikte ben de o da değiştik. iyi yöne de kötü yöne de evrilmelerimiz oldu. çocuk gerçekten hayati alt üst ediyor. evliliğin dönüm noktası olmuş oldu. belki de biraz ayrı kalıp denemeyi teklif edebilirsiniz. hala sevip sevmediğinizi, ihtiyacınız olup olmadığını görme fırsatınız olur. bu teklifi nasıl karşılar bilemedim tabi..

Duygularımı daha iyi ifade edemezdim sanırım. +10000

Aileler gercekten evliligi yipratan cok onemli faktorler. Biz de o konudq cok problem yasadik. Onunla ilgili konularim da var. Hem kendi ailemle hem esimin annesiyle cok buyuk kavgalarimiz var. Omur boyu unutulmayacak ama birbirimiz icin goz ardi ettigimiz hakaretler duyduk. Ama bu durumda ille de benim annem babam demedik, hakliya hakli haksiza haksiz demeyi bilmek gerek. Eger karsidaki haksizsa buyuk kucuk fark etmeden ozur dilemesini bilmeli. Onun annesi benden benim annem esimden ozur diledi ve biz de birbirimiz icin affetmeyi bildik. Ama babam hala kaf daginin tepesinde oldugu icin hatasini kabul etmiyor. Sadece beni ozledigi icin benden ozur diliyor ama o saygisizliklari ayni zamanda esime de yaptigi icin onun da gonlunu alana kadar gorumeyi dusunmuyorum. Bizim kavgalarimiz cok ileri seviyedeydi. Ama anne baba iste atamiyorsun. Ben esimin hakli oldugunu bildigim halde bazen icimden kinleniyordum ona. Buna engel olamiyordum. Sizin durumunuzu bilmiyorum ama eger gonlunuzu almak icin bir adim attilarsa bir degerlendirin bence, hem esiniz hem cocugunuz hem kendiniz icin. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Her sey ortada. Kar zarar hesabini cok iyi yapmalisiniz. Sirtinizda bir kambur olan adami daha fazla tasimayin.

Mutsuz olmayin. Ne ise yariyor bu adam onu dusunun. Evli olmanizin size getirisi nedir somut olarak? Ekmeginizi suyunuzu o mu veriyor? Cocugunu alip beraber vakit gecirirken size bir hafta sonu 4-5 saat zaman mi yaratiyor? Ailesine karsi koruyor mu? Ailenize saygi duyuyor mu? Bunlar onemli. Ki bunlar yoksa evli olmanizin mantigi da kalmiyor. Oglunuzla gayet guzel gecinebilirsiniz, anneniz bakiyormus. Zamanla kres yasina gelince daha da rahat edersiniz. Ama bu zamanlarinizin cefasini cekmeyen koca o zaman sefa surmeyi de hak etmiyor bence. Gayet zor bir cocugum var benim de,3,5 yasina gelmek uzere. O zamanlara kiyasla oldukca duzelme var. Benimki de 2,5 sene memede yasadi. Adim atamadim disariya cocuksuz. Her yere beraber gitmek zorunda kaldik. Meslege o dogdu diye ara vermistim, esimle de cinsel yonden ve duygusal yonden uzaklastik ilk 14 ayda. Maddi sorunlarimiz tavan olmustu. Zamanla duzeldi her sey. İnanin tamamiyla ayni olmasa da benzer seyler yasamisiz sizinle. Ben de cok dusundum bosanmayi. Ama ailesi konusunda asla benimle zitlasmadi, cocuga ve eve gayet guzel bakardi ve asla bir gun sunu yap demedi. Sanirim o yuzden tahammul ettim kendisine. Sonra gecti mucize gibi. Ama bu mucizedeki en buyuk pay cocugun buyuyup artik bakiminin kolaylasmasi. Sizin durumunuzdaki birine sabret demem. Cogu seyi hos goren bir insanimdir. Lakin isin icinde psikolojik baski varsa, emirler yagdirmak varsa, yaptigi bes dakikalik supurge isini burnumdan getiriyorsa o supurgenin sopasiyla kovalarim oyle kocayi. Defol ananin evini supur de derim, agzim bozuktur. Yazik degil mi size? Evlat sahibisiniz, ileride sizin cocugunuz da esi sebebiyle boyle mutsuz olsa uzulmez misiniz? Boyle dusunerek davranin lutfen.

Koyun kapiya Biraz da sokak kapisini yumruklasin. İletisimden anlamayan adama boylesi gerek

Ogluna ve kendine zaman koy. Mesela yarim saat. O yarim saatte içti içti, içmedi artik diger ögünde yemek yiyebilir. Sadece sabir degil, disiplinde gerekiyor. Eger yemiyorsa, aç degildir demek. Oynamayi tercih ediyorsa, o zaman diger ögüne kadar beklesin. Senin ile oynamasina izin verme. Ve çorbayi ben mesela bardaga koyuyorum, kendisi içiyor. Kontrol kizimda yani. Kasik kasik çorba vermek ile ugrasilmaz cidden. Y

Benim eşim ilkokul arkadaşım. 7 yaşından beri tanıyorum. 7 buçuk yıl sevgililik sonrası 26 yaşında evlendik. Şuan 30 yaşındayım. Sevgiliykenki huylardan eser yok. Benim eşim merhametliydi. Beni koklayarak öperdi. Şimdi o merhameti göremiyorum. Herkese adil olup beni ezmeye çalışan biri var karşımda. HanimKelesimiGetir

Bence devasa aşkınız bu konuya ait değil belki kötü niyetli yazmadınız ama şu mübarek günde karşınızdakini düşünmeden empati yapmadan sizinle kıyaslamanız çok yanlış oldu.. Eşinizle mutluluklar dilerim Rabbim her daim iyi etsin ama örnek verirken dikkatli olalım bence.

Aynen öyle kuzum inşallah öyle olacak inanıyorum dualarım seninle

İnanmıyorum o söze. Hatta hayatımda duyduğum en salak söz. :) Kimse kalbinin ekmeğini yemiyor. Nerede bencil, iki yüzlü, art niyetli, dengesiz hepsinin işi yürüyor. Haaa kalıcı mı değildir. Başka yerden çeker ama anlar ama anlamazlar. O başka. İyiler de bu dünyada rahat etmiyor ne yazık ki.. Ahireti bekliyor mutluluk için. Allah aşkına böyle düşünme sakın. Yeterince haksızlık görüyoruz, bari kendi kendimize haksızlık etmeyelim. Bize böyle düşündüren adam olamayan adamlar yok mu ahhh! Hep onların suçu..

Gercekten şu mübarek gunun yazdiklarimizla uzaktan yakindan alakasi ne anlamadim.. Ayrica evet kotu niyetli yazilmis bir yazi asla degil heleki amacim esiyle kiyaslamak mumkun bile değıl... Yazdiklarima gelecek olursam aramizda devasa filmlere konu olacak bir ask yok sadece esim yapması ona yakışanı yapti.. Evlilik bunu gerektirir.. Tamam herkesin evliligi dort dortluk degil ama karni burnunda kadina destek cikmayip ailesinin evine birakip simdide kizin ailesinin yuzune bakmayan erkek sayisi da sanildigi kadar cok degildir... Hayatta normal evlililiklerde yaşanıyor.. Konu sahibi nin kendi hayati... Çalisan parasini kazanan evi cekip çevirebilecek gucu oldugunu yazdigi icin bende bu adami cekmek niye.. Kendisine yaptigi en buyuk haksizlik bu.. Sonraki mesajimdada annesi babasi kucuk yasta ayrilmis bir cocuk oldugumdan bahsettim.. yıllar gecsede izleri silinmedi.. Belki anne ve babam medince ayrilsa bu kadar iz bırakmazdı hayatimda yasananlar... Konu sahibi sadece kendini dusunmemeli cocugu bu huzursuzluk icinde yasayarak ne kadar saglikli bir birey olarak yasayabilir... Kusura bakmasin ama şunu da soylicem evet burada ıstediği kadar yazabilir şu oldu bu oldu haketmiyorum vs vs yine evinde esi ile basbasa kalacak olan o.. Biz burda onu anlariz dinleriz bi nebze rahatlayiriz.. Ama cozum mu?Hani kalici çözüm? Lutfen yazdiklarim baska yere cekilip prim yapilmasin... Şu mubarek gunde Allah herkesin derdine çare ve evine huzur versin Önceki

bu konuları bilmiyordum elbette ben sadece tahmini yorumlar yaptım size. bnlar elbette büyük saygısızlık. dediğim gibi şiddetin her türlüsü zarar, psikolojik olanı da fiziksel olanı da.. ama eşinizin psikolojik anlamda destek alması şart bence. hatta birlikte alabilirsiniz destek. kabul ederse tabi..

Yok ben görüşün bence anlamında demedim asla. Sadece sordum tek problem ailesiyle görüşmemeniz mi eşiniz için diye? Zaten evliliklerin büyük çoğunluğu dış etkenler vasıtasıyla bitiyor. Ve Malesef genelde erkekler bu duruma sebep oluyor. Yani sonuçta artık sen aile kurmuşsun daha ön planda olması gereken eşin ve çocuğun. Artık ömür boyu onlarla yaşamayı seçmişsin sen. Tamam ailenle görüş illaki ama önde tutmanın Bi alemi yok. Sırf annesiyle görüşmüyorsun diye çocuğundan ayrılmayı nasıl göze alabiliyorlar mesela? Çok devrik cümleler kurdum umarım anlaşılmışımdır

Evlilikte hastalikta saglikta yemini vardir.. Ben yataga dustuysem ki onun bebegini dogurmak içinse bu bana bakmicaksa ne zaman bakacak acaba?Bunun neresinde devasa AŞK.. Cunku ayni şeyi bende eşime yapardim.. Devasa ask yasadigimiz icin degil insan oldugumuz ve birbirimize verdigimiz sözden dolayi.. Kadın Allah korusun başka türlu hasta olsa adam yuzune bakmicak bunun neresini ilımlı sekilde anlatabilirim ki.. Herneyse nehirnil111

Çocuğun uyku konusu ve eş anlayışsızlığı konusunda eşit durumdayız ben hamileyken işten çıkarıldım ama çocuk bakımı konusunda iyi oldu diyorum çünkü sabaha kadar emzir bir de iş temposu dayanamazdım. Devlet memuruysan bebek 27 aylık olana kadar ücretsiz izin alabilirsin. Bebek emmeyi bırakınca uykuları düzene giriyor emzirmeyi bırakabilirsin. Eşin konusunda tipik anlayışsız erkek zor zamanlarda destek bekliyoruz onu da göremeyince insan çöküyor. Ailesine takma kafayı ne halleri varsa görsünler merhaba merhaba resmi takılırsın illa konuşman gerekirse. Bol sabır diliyorum

Uzmeyin beni nolurr.. Kim hak eder hangi insan. Kesinlikle hak etmiyorsunuz tabiki.. Neyiniz eksik olabilir mümkün mu.. Allah bir cikis kapisi gostersin sadece bunu dileyebiliyorum sizin icin.. Git demesi kolay diyebilirsiniz haklisinizda belki ama her gun azap cekmektense diye düşünüyor insan... Bziim de cok sorunlarimiz oldu ama esim degisti, baba olduktan ve olgunlastiktan sonra.. Belki icindede vardi bilmiyorum yalniz o sekilde nasil devam ederdim bilmiyorum.. Cocuk olmasa belki daha kolay Şunu da belirtmek isterim size icime yuregime dokundugunuz için oda... Ben kucuk yasta annesi ve babasi ayrilmis bir cocugugum.. Evimizde dayak hakaret alkol vardi.. Babam anneme çok cektirdi. Annem kaçıp kaçıp geri geldi bizim ıçin. En sonunda dayanamadi ve ben ilkokuldayken gitti gelmedi... Ama babamin yasattiklari ne annemden nede bizim uzerimizden seneler gecmesine ragmen silinmedi... Annemin psikolojik sikintilari ve su yaşımda evli olmama ragmen hala deli gibi babam dan korkan ben... Tum insanladan korkan ben.. Cok iz birakti bizde silinmiyor kesinlikle.. Yas kac olursa olsun pesinizi birakmiyor... Tum iliskilerinizi etkiliyor... Evlilik maalesef sadece kari koca arasinda yasanmiyor...

İnşallah canım. Kimse mutsuz olmak için evlenmiyor. Umarım bu dönüm noktası olur bizim için.

Aşağıdaki paragrafta da yazdım ama benim kararlarıma saygı duyuyormuş gibi görünüp saygı duymayan bir adam var. Ailesiyle görüşmediğim için bana hayatı zindan ediyor resmen. Keşke tek problem çocuğun getirdiği yorgunluk olsa. A Arya_Stark01

Okea aldığın çeyizleri paylaştığın zamanları bile biliyorum. Gerçekten çok üzüldüm Çocuk evliliği inanılmaz derecede sarsıyor. Sadece erkekler değil kadınlar da değişiyor. Yıpranıyorsun-yıpratıyorsun... Ben de emzirme-uykusuzluk konusu açmıştım birkaç gündür memesiz uykuya dalıyor. Yarabandı yapıstırıyorum geceleri her istediğinde uf oldu diyorum uyanmaları bir-ikiye kadar düştü önerilmıyor bu tarz şeyler ama kimse de bize emen çocukların bağımlı olucagını söylememişti. Konuya bir bak Aile konuları çok hassas gerçekten eşinle iletişimin çok iyi olması gerek ki atlatasın çocukla bukadar yıpranırken, sinirler laçkayken birde böyle şeylere tahammül de kalmıyor Boşanmak aklında geçiyorsa bir süre daha idare etmeni, sabretmeni öneririm. Eğer uyku konusunu çözemezsen oğlun 18 aylık zaten memeyi kes artık. Senden, psikolojinden, sağlığından önemli değil 6 ay

Evet kahvaltida peyniri domatesin arasina saklayarak veriyorum mesela :) dedikleriniz dogru. Bazen ben de yemezsen yeme diyip gonderiyorum. Bazen de vicdan yapiyorum . Ilk kasigi yedirmek cok zor. Onu yedikten sonra severse devami kolay geliyor. Sevmedigi seyler de onun icin cok faydali. Ispanak, yesil mercimek, sebzeler. Hep kofte, pilav, corba yediremem ki. Damagi alissin diye zorluyorum bazen, hata yapiyorum belki de. Bir de bizde babaanne yedirmeye bayildigi icin, o baska ben baska yaklasinca cocuk kolaya kaciyor. Mumkun olsa kendimiz buyutsek, en guzeli o olurdu. 3nity

Cok iyi bir evlilik terapistine gidin son çare olarak. Psikolog olmasina dikkat edin. Ve oğlunuzun acilen uyku eğitime ihtiyaci var. Kendi odasina ihtiyaci var. Bu konuda bir yandan kitap okuyup, bir yandan pedagog ve çocuk doktoru ile görüş. Uykusuzluk çok şeyi mahv eden birşey, üstelik oğlun için zararli gelişimi için.

Sürekli annem annem diyen bir insan olduğu için bana normal geldi söyledikleri bilemiyorum haklı olabilirsiniz. Sanki benim de uğraşacak mecalim kalmadı gibi. Boşanmak istiyorum soğudum çok. Kararımdan emin olamıyorum. Neden hep kadınlar bir şey yapmak zorunda? Çok yoruldum. Terapiste gitmeyi sağlayan da bendim zaten.

Ama çok yargilayici ve yaralaci bir çümle. Ve bunu sadece 1 seanstan sonra söylemesi pek profesyonelce değil. Tabiki eşin hemen kendi egosunu korumaya düşer, yargilandiğini his ediyor. Iyi bir psikolog bu cümleyi eşine sarf etmez, eşinin kendisi bu olayin farkinda olmasini sağlar. O halde daha iletişime acik olup, baze şeyleri anlar. Sirf pahali diye, iyi bir psikologtur diye birşey yok. Bence yine araştir.

Ben de doldurduklarini düşünüyorum. Oğulları mutsuz olunca ellerine ne geçiyor anlamış değilim. HanimKelesimiGetir

Sevgiliyken sen ona fazlasın derdi de insanlar sevgisine kibarlığına aldandım. Sonrasında içinden bir öküz çıktı. Ev işlerine yardımcı olması yetmiyor ki. Kadın gibi hissetmiyorum artık kendimi.

Aklima kizim daha küçükken, böyle 8 aylikken meyve puresini hiç sevmedigi geliyor. Bazen birazcik yerdi, bazen hiç yemezdi. Ben meyveyi hiç sevmiyorum ve kiziminda öyle olmasini istemiyordum. Yinede her gün inat o meyve püresi yapilirdi. Binbir emek ile yaptigim püreyi yememesi tabiki zor oluyordu. Benim kizimda öyle inat. Istemedigi seyi yemez. Simdi damagi alisti ama, meyvaya bayiliyor. Yada artik püre halinde verilmiyor diye seviyor bilmiyorum. Sende inat et ve ispanak gibi yemekleri vermeye devam. Yogurt ile yesin. Yemediginde en fazla dedigim gibi süt. Tabiki anne yüregi yaniyor. Bende bunu her seferinde basaramiyorum. Farkli bir yemek yapma istegi büyük, azicik yer diye. Ama çoçuklar bazen bizim ile oyunda oynuyor. Annemde diyor, cidden çok aciksa o sevmedigi seyide yerdi diye. Babaanneyede talimat var, yemez ise, biraksin diye. Oglun kaç aylik? Kendi basina yiyemiyormu daha? okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Biz de böyleydik en sonunda bir kızla mesajlasmalarini yakaladım boşanmaya kalktım evleri ayırıp avukat tuttum ondan sonra bir yalvarmalar bir ağlamalar kısmen düzeldi ama eskisi gibi olmuyor hiçbir şey ne yap et terapiye ikna et yoksa sonu bu okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Tamam canım daha fazla açıklama yapmaya uğraşma. Niyet kötü değil farkındayım ama dediğin gibi bana kendimi kötü hissettirdi. Yeterince kötüyüm bir de su sebepten daha fazla canım sıkılsın istemiyorum.

Annesine kıyamıyor ama esine kıyıyor yazık gerçekten okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Detoksu bebeğime yapıyorum. Uğrasabilecek enerji bulsam kendim de yapardım ama. Testi çocuk doktorunuza sorabilirsiniz, sanırım sadece kana bakılarak ogreniliyor ağır metal düzeyi. Ben test yaptırmadan başladım detoksa, yan etkisiz bir yöntem çünkü.

Seni okdr iyi anlıyorumki aynı benm gebeligimde sorunluydu cok ugrastım bebişim saglıgı icin cok sükür dgdu sag salim iyiki var ama okulum vardı stajım vardı habire ayaktaydım baya bebek bakımında zorlandım annem geldi gorumcem geldi bakdılar saolsnlar staja basladım smdıde bana yardımcı okuyorlar ama soylene soylenee bıkdık okulundan dycejler yakında bıkdılar bebek bakımından halbuki sen bitir biz bakarız demislerdi ama yok cok uzukuorum esimle dun daha bu yzden kavga eddik sıkıldım yoruldum artık dedm bagırdım agladım oyle sakinlestrdi beni tamam bende hata dye cunku oda bana hic yardım etmez cok zor isler cidden ya C caykasigi1234 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bizi bizden başka kim anlayabilir ki. rica ederim bol uykular huzur dolu günleriniz olur inşallah Less-is-More Nirvana Anneler

Sana hak veren terapist, iyi bir terapist değil. Terapist hakem değildir. Çözüm "x hakli, özür dile" değil. Iletişim tikanikliği var. Önemli olan hak sahibi olmak değil, karşindakini anlamak, nedrn birşeyi yaptiğini anlamak ve iletişimi güclendirmek. Ben eşimden boşancaktim sonr o yalvardi psikologa gidelim diye ve hayatimda aldiğim en iyi karar diyebilirim. Önümüzde daha uzun bir yol var ama en azindan artik birbirimizi daha iyi anliyoruz. Yani başka bir psikolog ara, pahali olsa dahi. Size yardimci olabilir. Ve tekrar uyku eğitimi dene, kendi odasina alişsin. Evet zor ve yorucu ama ondan sonra ikinizde rahatlarsaniz. Sadece eş ile uyumak bile ilişkiye iyi gelebilir.

Türk erkeklerinin bir kısmı psikologla evlilik terapistiyle yola gelmez. Bu kesimin ağzının ortasına iki tane çakıp "ş. refsiz çocuğu babamın evinden mi getirdim? Ben anaysam sen de babasın" denmesi lazım. Yazık bizim kadınlarımıza yaw. Evlendikten 1 sene sonra resmen çöküyorlar. Çocuk, iş, ev, evliliği ayakta tutmaya çalışmak hep onların sorumluluğu.

Lütfen üzülme sen de. Sabahtan beri kulaklarım uğulduyor. Sanırım asabi tansiyon hastası oluyorum. O kadar üzgünüm ki. Bu akşam babam çocuğu alırken içeri gelmemizi bekleyecek çünkü kandil. İçeri girmeyecek eşim babam çok üzülecek. Böylece eşimin de benim ailemle görüşmemek için beklediği sebep gelmiş olacak. Çoğu zaman bunu dile getiriyor zaten ben sadece kendi ailemle görüşelim istiyormuşum. yaşayıp göreceğim şuan üzüntü dışında bir de gerginlik yaşıyorum.

Ben haftalık yardımcı gelen evde misafir sonrrsı niye ev süpürdüğünüzü anlamadım. 3-5 güne ev temizlenecek zaten. Bu kadar sinir strese ne gerek var? Bizim evin 2-3 hafta hiç süpürülmediği olur. Üzgün sinirli olarak temiz evde oturacağıma pis evde keyifle otururum. Her şey mükemmel olmayıversin. Eşinize de söyleyin. Gece şu kadar kalkıyorum dayanamıyorum diyin. Annenize de bence de minnet duyması lazım. Ama duymuyorsa bakıcı baksın. Para çıkınca kıymetini anlar. Anneniz de arada kontrol eder, gözünüz arkada kalmaz. Bence iki taraf da biraz gevşerse çözülmez sorunlar değil bunlar. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Buna ses etmedim zaten. Olaylar bambaska boyutta. Bu sadece bana saygi duymadiklarini anlatmak icin bir ornekti. Less-is-More Nirvana Anneler