Valla benim evime misafir geliyorsa ne pişeceğine ben karar veririm.. Kv düşünüp bişey getiriyorsa özellikle benim misafirim için yapmışsa koyarım sofraya ama ben bişeye gerek yok dediğim halde inatla yapmış getirmişse bende kızarım. Çocuk konusundada henüz bi evladım yok. Nasipse doğduğunda ben olmadan kimseyle bi yere göndermeyi düşünmüyorum. Bi yere gidecekse yanında babası yada benim olmam lazım. Bi daha teklif ettiğinde ben olmadan yada babası olmadan bi yere gitmesini istemiyorum deyin konuyu kapatın. Sizle sofraya oturmazsa oturmasın. Takılmayın boşverin.

Malesef oturmaya geldiklerinde bize, kendi evime, kendisi çoğu zaman çocuklarıma yemek yapip getirir. Ben ilk defa, kalmış artiklarimi götürmüştüm, ki zaten bi gün öncesine yapılmış. Burda ben çocuklarımla birlikte yemek yollamis olmam mi veya onun sürekli çocuklarıma yemek getirmesi mi dogru. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Kimin hakli oldugunun bir onemi yok Kadinin yaptiklarini begenmiyorsaniz cocugunuzu gondermezsiniz, baktirmazsiniz, emanet etmezsiniz. Yemekleri de kendisi yapsin siz karismayin. Her sey her an sizin istediginiz gibi olamaz.

Ben sizin gibi ayağıma kaynanam şunu veya bunu yapsın istemiyorum ki. Bu sizin beklentileriniz. Isteseydim bunları buraya yazmadım zaten. Yani ne için memnun olim ki burda. Öyle olsaydı uzatirdim ayaklarımı çoğu gibi. Aynen Allaha şükür kimseye muhtaç değilim. O kadar acizde değilim.

Selam Arkadaşlar, Size sormak ve anlatmak istediğim bi takım şeyler var. Geçenlerde misafir ağırladım, . Kayınvalideye menüyü açıkladim. Ama şu olsun, yok bu olsun demişti. Menü hazır ya dedim, sen bişey yapma ben yaparim, kimse bişey yapmasın dedi kendisi. Hem senin mutfağın buharlanmasin dedi. Oda ne demek? Sadece o yapacak mış birde? Dedim ki yok, evimde yapılsın istiyorum, o zaman istersen sende şunu yap dedim kendisine . Iyi dedi, bunuda yapim mi dedi üstüne? Konu kapanmıştı. ? yok o çok olur dedim, sakın yapma. Inadına yaptı ve burnumun direğine getirip, baaaak ne yaptım demez mi! Cidden yüzümün ortasına tuttu tabagi. Şimdi diyeceksiniz, ne var onda. Ben şuna şaşırıyorum, ben hayır, veya çok olur, ziyan olur dediğim halde, neden benim istediğim olsun isterler? Sınırlarımızı belirttiğimiz zaman, söylediğimize ragmen, neden insanlar saygı duymazlar? Bi bildiği var demezler? Bende tamam deyip geçiyorum. O neden bunu basaramiyor? Sadece bu konu değil, NICE hayır 'lara karşı, karşı tarafın takmamasi hayretler içinde bırakıyor beni. Başka bi konu daha... Corona zamani olduğu için çocuğum miniübüse binmesini istemiyorumm. Istemiyorummm. Bindirme minübüse denildiğinde, insan neden bindirir? Birisi size dese, (bu 7 kat yabancı olsa bile), siz o çocuğu yinede bindirir miydiniz? Madem gezdireceksin, ne gerek var. Yürüyün dolaşın. Halbuki mecbur değillerdi binmeye ve yinede binmisler. Çok üzüldüm gerçekten. Diğer konu... Ailecek kayınvalideye gittiğimiz zaman, durmadan çocuğumla yanlız dışarı çıkmak istemesi normal mi? Veya onlar ailecek geldikleri zaman, ben torunumla dışarı cikim demesi? Size soruyorum, çünkü konu dışında olanlar bunları nasıl algıladığını fazlasıyla merak ediyorum. Veyaaaa... Yemeğe oturuldugunda siz yiyin, ben sonra yerim, yani aynı sofrada oturmak istemediğini dile getirmese bile, his ettirmesi normal mi? Geçenlerde çocuklarımı öğle vakti babaannelerine götürdüm, yemek yapmana gerek yok demistim. Neyse çocukları götürdüm, getirdigim yemeği şimdi yiyebilirler , dün yapmıştım atılmasın dedim ve oradan ayrildim. Ne yaptı bilin? Cocuklara o yemeği değilde çorba yapmış yedirmis ve yolladığım yemekleri geri yollamıştı. Normal mi? Cidden soruyorum, ben mi abartmıyorum. Amacı ne olabilir. Allah aşkına demeyin, yardım etmek istiyor sadece. Bunlar yardım değilde, sanki emrivaki mi? Daha fazla nasıl kışkırta bilirim diye mi uğraşıyor? Eğer öyleyse, neden? Kavga mı etmek istiyor? O "seviyeye" düşmek istemiyorum asla. Şunu belirtmek isterim, bu zamana kadar ne sesimi yükselttim, nede ters cvp verdim. Sen çirkin olmuşsun, pantolonun gzl değil, oğlumu şu veya bu kıza çok istemiştim demelerine rağmen "gülüp" geçtim. Sadece kendime, seneler sonra artık istemediklerimi gzl bir şekile ifade etmeye söz verdim ve uygulamaya çalışıyorum. Buna rağmen tinlamiyor. Çok önemli bi sorum daha.. Çocuklar yalan konuşur mu yada bişeyler uydurur mu? Umarım konuşurda ve uydururda ama çocuğumun bana, anne seni atmicam demesi şaşırttı beni. Niye atacakmissin dedim oda babaanne öyle dedi diyor. Annen gelmesin, sen gel diyormuş birde. Ne kadar doğru veya yanlış bilemiyorum. Korktuğum sadece çocuğumun piskolojisi bozulur mu, kayınvalide "şakaya" vursa bile? Burda acaba bu evlilik nereye gidecek diye korkmaya başlıyorum. Illerde çocuklarıma başka seylerde söyler, söyletir mi acaba? Eşim dünya iyisi insan. Ama annesine karşı bişey demez. öyle anne bosber veya hayır kısık bir ses tonuyla der. Ama daha çok hep sen söyle işte der. Konuş sen, yok sen yap vs... Bende söylüyorum ama yoruldum. Okuduğunuz için tskler.

Diğer konularda haklısınız fakat yemekle ilgili konular çok da otorite gerektiren kendimizi kanıtlamamız gereken durumlar değil ki. Tüm yemekleri ben yapsam veya karar versem madalya takmayacak kimse bana tebrikler diye. Çok sık görüşmezseniz hele hiç sorun edilecek bir konu bile değil.

Of evet ya Keşke bu lohusalıkla ilgili doktorlar bilinçlendirme çalışmaları yapsa, kampanyalar başlatılsa. Anneler kayınvalideler yeni anneye bebeğe karışmasa, yardım etmek isteyen yemek yapıp gitse. Çok ilginç bir dönem çünkü, annelikte yeni olduğun için içgüdüsel olarak doğruyu bilsen de çevreden gelen müdahalelere net bir tepki koyamıyorsun. Ağlayan bebeğini almak istesen de alma bana ver diyemiyorsun aslında doğrusu o olsa da. Sanki herkes senden daha tecrübeliymiş bilirkişiymiş gibi davranıyor ve senin bebeğine alışmanı geciktiriyorlar. Lohusa depresyonu diye bir şey yok depresyona sokan insanlar var ülkede. Neyse ben konu sahibinin konusunu daha fazla dağıtmayayım, sendromumu da alıp gideyim. Lohusalıkla ilgili ayrı konu mu açsam

Nette ısrarla anlamak istemediğiniz nokta şu rahatsız olan sizsiniz. Problemi olan, aranızdaki ilişkiyle ilgili buraya konu açan, bir sorun olduğunu düşünen taraf sizsiniz. Örneğin yapacağım dedi yemek için siz ısrarla yapma dediniz o yine de yaptı getirdi mi tamam koyun sofraya olsun bitsin fazladan +1 yemeğin ne zararı var? Ne yapalım burdan kayınvalidenize düşünce gücüyle ileti gönderelim başka bir insana mı dönüşsün? Denediğiniz yöntem gördüğünüz gibi bir işe yaramamış.

Benim sinirlerim alinmis zaar, kolay kolay gicik olmuyorum sanirim kendi annem de abuksubuk seyler soyler yapar misal, ben gulerim oturup. Gecen hafta kamptan donuyoruz benim oglana donmus diyor ki sen bende kal annenle baban gelmesin simdi bu cumle bence sakincali degil, konu sahibine soylense alinirdi ben alinmadim. Her insan degisik tepki veriyor tabii. Ben her seyi ciddiye alirsam yasayamam yav. Senin kv normalmis yine, benimki olsa o pasta uzerindeki bademleri agziyla ikiye boler, yarisini yer kalan yarisini da yalaya yalaya pastaya dizerdi

Bazı ınsanlara laf anlatamazsın dunya bı yana gecse yıne kendı bıldıgınden sasmayan asla bı lafa aldırıs etmeyen ınsanlarda var oda oyle galıba ben oyle ınsanlara asla tahammul edemıyorum gorusmeyın olsun bıtsın en guzelı 1Sen

Konu sahibi anlamadim çocuğu baksin diye mi goturdunuz babaannesine yoksa sevsin diye mi. Buradaki bazi yorumlardan kafam karıştıda. . push ; D damdan

Böyle bir zamanda gerek bile yokken dolmuşa bindirmesi ciddi anlamda sinir bozucu. Yemek konusunu inada bindirmiş ıkı tarafta sanki. Kv. sanıyorum " Benim yemeğim gibisi yok " diyor, sizde " hayır benim yemegimde " var diyorsunuz. Çocukları götürürken yemeğinizi goturecekseniz sizinde olduğunuz bir akşam olabilir, Ya da yemek yedirip goturebilirdiniz. Boşuna tasimissiniz.

Yok biz sizinle anlaşamadık. Benim anlatmak istediğimi ya siz anlamıyorsunuz ya ben anlatamıyorum. Neyse iyi günler diliyorum size :)

Niye böyle şeyler bekliyorsunuz ki kayınvalidenizden ben de buna şaşırdım esas. Ben de rahatsız olurum böyle şeylerden. Konuda misafirine ikram hazırlamasını istemediğini kendi misafirine kendi hazırlamak istediğini ama kayınvalidenin ısrar ettiğini yazmış konu sahibi, hoş değil ki bu. Müdahalecilik oluyor.

heh bu yazdigini da babam yapar, cocuk guzel guzel oyun oynuyor, ogluuum sana dondurma alayim mi, sana cikolata alayim mi, haydaaaa, sen niye oyun oynayan cocugun aklina boyle seyler sokuyorsun, sonra ben olmaz diyecegim, cocuk aglayacak, babam da kis kis kis trollemek degil midir bu anne ile babayi. neyse ben de artik troll diyorum bu tarz kisilere, kendimce hirsimi aliyorum, sonra senin gibi gulup geciyorum, ama ilk zamanlar boyle degildi.

Sizin götürdüğünüz yemeği yedirmeyip kendisi yeniden yapıp üstüne bir de size yemeğinizi iade etmesi, evinizde yemek pişirecekken aman sen yapma ben yapar getiririm demesi, çocuğunuza abuk subuk anneni at gibi saçma bir kelimeyi beynine yerleştirmesi, pandemiye rağmen minibüse bindirmesi, yemek yenirken aynı sofraya oturmak istememesi çok ama çok sinir bozucu. Oğlunu başka birisi ile evlendirmek istemesini çocuğunuz olmuş hala dile getirmesini saymıyorum bile. Lakin verecek bir akıl da bulamadım çünkü elinizde 1 adet ailesine karşı pısırık bir koca 1 adette kendini bilmez kaynana var. Allah yardımcınız olsun ama çocuğunuz ile ilgili olan kısımlar hariç gerisine takılmayın bence. Sofraya oturmuyorsa oturmasın, yemeğinizi yemiyorsa yemesin, hala başkası ile evlendirecektim çocuğumu diye hayaller görmeye devam etsin siz sadece çocuğunuzla olan kısıma odaklanın ve bu konuda da eşinizi annesi ile konuşmaya ikna edin ya da siz sert bir konuşma yapın. Ne dengesiz bir kadın.

Siz bakmayın, ben size hak verdim. Anneniz olsa anneyi atmak falan gibi cümleler kurmaz çocuklara. O kadar saygısız da davranmaz. Bence siz çocukları sizsiz ya da babaları olmadan bırakmayın hiçbir yere, olsun bitsin. Evet anneler çocukların sınırlarına saygı duymuyor bu ülkede ama bu da susup bunu kabullenmemiz gerektiği ya da onların haklı olduğu anlamına da gelmiyor. Siz öğreteceksiniz sınırlarınızı, ısrarla koruyacaksınız. Yoksa herkes çocuklar ya da sizin üzerinizde söz sahibi olduğunu düşünür, öyle şey olmaz.

Cok basit sizin soylediklerinizi yapmak istemiyor kendince ben bildigimi okurum kafasinda sen ne dersen cocuk gibi ya aksini yapacak ya hic yapmayacak. Cocukla basbasa vakit gecirip kafasini doldurma kendine alistirma peşinde yani hic iyi niytli degil klasik cekemeyen kv

Biraz sinsi bir kayinvalideniz var galiba. İsi kavgaya dokmuyor asla ama ucundan ucundan fitilini atesliyor, siz de harlasaniz patlayacak sucu da size kalacak. Ben boyle durumda kalsam sanirim acik olurdum. İstemiyor muyum? Soylerdim. Cirkin mi buldu, ogluna almak istedigi kizdan mi bahsetti? Sokardim lafi ki anlasin.

Neden sinir tanimiyor mu? Cünkü o bir anne. Simdiye kadar "tamam kizim, istedigin olsun, sinirlarina saygi duyuyorum" diyen bir anne, hele bir Türk annesini ne gördüm ne duydum. Kadin gayet iyi niyetli. Senin yorulmani istemiyor, mutfagin kirlenmesini istemiyor. Önerdigi seylerde pratiktir, sadece yardimda bulunmak istiyor. Eminim bunu yapan annen olsa "yaa bak, kadin yine duramadi ve yapti o yemegi, canim annem" derdin. Kv'de olunca "sorunu ne, neyi ispat etmek istiyor" diye soruyorsun. Kadin torununa tabiki yemek yapacak. Yemek götürmen aslinda abes. Hele ki bizim insanlar sadece vitaminin çorbada oldugunu düsünür, taze çorba yapip torununa içirmek istemis. Bunda ne var? Tekrar, senin annen olsa yine cinim anaaam diye konusurdun. Sadece minibus olayi yanlis fakat oda yine senin yanlisin. Corona zamani ne diye cocugu baska yere yolluyorsun? Hele haz etmedigin kv'denin yanina?

Yemek konusunda haksızsınız bence işi inada bindirmişsiniz kimin dediği olacak diye. Bence çok gereksiz. Ne güzel misafir ağırlarken yemek yardımı etmek isteyen biri yani. Fazla gelirse birine filan verirsiniz ziyan etmek istemedikten sonra bir sürü yol var yani. Sizin amacınız ama kimin dediği menü olacak yarışı yapmak. Minibüs konusunda haklısınız. İstemiyorsanız ve geçerli bir sebebiniz varken üstelik kararınıza saygı duyması gerekir. Ama kendi annelerimiz bile korona zamanı bir tuhaf davranıyorlar. O yüzden artık kimseye hiçbir şeyi çok görmemeye başladım. Kaç konu açıldı burada annem kısıtlamalara uymuyor filan diye. Yalnız dışarı çıkmak istemesi de normal geldi bana. Neden çıkmasın ki? Belki kendi baş başa vakit geçirmek istiyor belki de size dinlenin diye zaman veriyor. Masaya gelmeme konusunda da yine sizi haklı bulamadım. Bazı insan masa kurmayı yemek vermeyi filan seviyor. Annem de öyledir mesela. Sizin mantıkla annem bizimle ezelden beri masada oturmak istemiyor diye düşünmemiz gerek. Oysa annem bize yemek hazırlamayı sunmayı filan seviyor aslında veya hazırlarken atıştırıyor filan. Diğer size yaptığı eleştiriler konusunda siz haklısınız hoş değil size söyledikleri. Çocuğunuzun söyledikleri de doğrudur büyük ihtimalle. Çocukların o tarz konular veya konuşma şekli akıllarına gelecek şeyler değil. Anne seni atmayacağım filan demek çok büyük insan konuşması. Bir tepki ortaya koyacaksanız bir önceki paragraf için yapın. Her şeyi de böyle senin dediğin benim dediğim senin yemeğin benim menüm filan diye inada, yarışa çevirmeyin bence. İşime gelecek şeyleri avantaja çevirirdim ben doğrusu.

Yardimsizligi ben de severim laf aramizda lohusalikta yasadiklarinizda o kadar haklisiniz ki, insan gereksiz bir durum icerisinde oluyor resmen ama kendi derdini de anlatamiyor karsi tarafa. Sınırları mecburen ben de hep sonradan cizdim. Kpim gorumcem ve kvme karsi. Simdi ne cocuk birakiyorum al bak diye ne de bir talebim oluyor. En guzeli bu ama hep icimde bir ses "ulan niye benim insan gibi bir kvm yok" deyip duruyor yani elimde degil oyle yemek yapan, misafir hazirligina yardim eden, torununa elleriyle corba yapan bir kadin kotu yapmistir diyemiyorum. Sizin lohusalik haric aman o donem cok hassas bir donem

ben biraz hak veriyorum konu sahibine ya, kesinlikle cocugu baktirarak tabi ki karsi tarafa soz hakki veriyor, bu yorumlarina katiliyorum ama. Benim bir anim var kayinvalidem ile. Bende oldugu bir donem eve misafir gelecek, neyse ikramlik hazirliyorum, o da yardim ediyor sagolsun, tutturdu bu bademleri ikiye bolelim oyle koyalim tatliya diye, ya diyorum bademden mi kisacagiz, evde yeterince var ben butun koyacagim, neyse bu badem muhabbetine bir saat didistik. Sonra ben bir sey icin ust kata ciktim, 15-20 dakika oyalanmisimdir. Butun bademleri ikiye kirmis. Simdi bu iyi niyet midir Ben de gittim marketten yeni paket badem aldim geldim falan filan. Hani inatlasma mi inatlasma, cocukluk mu cocukluk belki de bilemiyorum. O yuzden senin yorumlarina hak vermekle beraber boyle emrivakilere sinir oluyorum.

Çocuklar söylenenlerin şaka olduğunu anlamaz, gerçek zanneder ve korkarlar. Birisi 'gel benim çocuğum ol, seni bize götüreyim' dediğinde gerçekten götüreceğini düşünürler. Bence bu dikkat etmeniz gereken bir konu. Siz yokken çocuklarınıza garip şeyler söylüyorsa, evlerine yalnız göndermeyin ve yalnız dışarı çıkmalarına müsade etmeyin. Bu sizin en doğal hakkınız. Çocuklar küçük yaşta ise bence zaten böyle olmalı. Anne nereye, çocuk oraya. Sizin yaptığınız yemeği yedirmemesi, yapma dediğiniz yemeği yapması vs takılacak şeyler değil, kayınvalideniz belli ki inatçı bir tip. Sınırlarınızın aşılmasını istemediğiniz yerde bildiğinizi okuyun ve müdahaleye izin vermeyin. Ama çocuklarınızı kayınvalidenize bırakıp gittiğinizde pek bir söz hakkınız olmuyor.

E anlatsın çok mu önemli kayınvalidenizin komşusunun sizin için ne düşündüğü? Sizi komşusuna kötülese ne kötülemese ne? Gerçekten umrumda olmaz. O sınırı en başta koyacaktınız artık çok geç kalmışsınız, kayınvalidenize menü açıklaması yapmadan çok önce hatta evlenmeden önce. Siz doğrudan ziyade kim haklıyı sorguluyorsunuz ve her ne kadar inatlaşmadım deseniz de bence yaptığınız inatlaşmak. Kayınvalideniz karakteri bu değişmez, memnun değilseniz orta yolu bulmaya çalışmanız lazım. Bu da bazı şeyleri takmayarak, umursamayarak olur

Annemin gerçekten yaptığı bişey yoktu. Bilindik bir kavga tartışma vs hiçbişey yoktu hala da yok. Sanıyorum aradaki elektriksel kopukluk. Hani bi insandan hoşlanmazsın ya öyle bişey. Hatta bigün babamla gittiğimizde babmın içerden sesi yükseldi, ya siz ne istiyorsunuz bu kadından bana böyle şeyler söyleyip durmayın çocuklarımın annesi demişti çok net hatırlıyorum kaldı ki babam yapı itibariyle biraz naiftir böyle çıkışlar yapacak biri değil artık ne kadar adamı canından bezdirdilerse. Bizi severlerdi mesela ama amcamın çocuklarını daha çok. Biz şehir dışında oturuyorduk amcamlar yan sokaklarında. Sanıyorum yakın diye onların cocuklarını bizden daha cok benimsemislerdi ve biz ayda yılda bir durumları yok diye kurban kesmeye onların evine giderdik onlar alsın eti diye hani biz onları çok fazla düşünürdük. Bizim onlara kestiğmiz kurbanı alır diğer amcamlara götürürlerdi durumları iyi olduğu halde. O kadar cok iyiliklerimiz oldu ki yine de zaman geçtikçe kardeşimle bana da soğuk yapmaya başladılar. Mesela bizim burada çok emek verilerek yapılan meşhur içli köfte vardır herkes o kıvamda yapamaz. Halam çok güzel yapardı ayda yılda bir gittiğimizde eğer tesadüfen o yemeği yapmışsa önümüzden alıp amcamım çocuklarının önüne koyduğunu bilirim. Veya halamlarda kalınacaksa yatak yapıldıysa orası x ve y nin yeri siz burada yatın diye söylerlerdi. Amcamın evi yan sokakta olmasına rağmen oğullarının hep belirli ve kıymetli bir yerleri vadrı evlerinde ama biz ziyarete gittiğimizde sığıntı gibi yatardık. Değişik şeyler bilemiyorum tam ama mesela galiba önyargıyla başlayan hoşnutsuzluk. Çok soğuduk doğal olarak. Artık gitmiyoruz da aramıyoruz da. Küs de değiliz ama içimizden gelmiyor. Yıllar geçti babam sonunda gördü bize yapılanları.

Çocuğun yalan söylediğini düşünmüyorum. Çocuklar genelde olayların sonucunu bilmeden dosdoğru çok normalce anlatırlar kendilerine söylenenleri. Ben küçükken babaannem ve halam bu tarz şeyler söylerlerdi bana ve babama annem yanımızda değilken. Gidip anneme anlatırdım. O zaman kötü bir niyetleri olduğunu bilmeden anneme öylece anlatırdım. Şimdileri anlıyorum anneme karşı babam be beni doldurmuşlar yıllarca.

Bir de tekrar fark ettim ama soylemeden gecemeyecegim Su kkda bir tek bende adam gibi kaynana yok. Hepsi torunlarla vakit geciriyor, torunlara bakiyor yediriyor iciriyor, ev misafirine varana kadar ikram hazirliyor. Ama kiymeti bilinmiyor tabi o ayri. Annemin cok guzel bir sozu var ''Allah kulaksiza kupe burunsuza da hizma verir" diye kesinlikle dogru. Daha ne istiyorsunuz, isinize gelmiyorsa begenmiyorsaniz gorusmeyin mis gibi oturun, cocuklara da kendiniz bakin, misafirinize yemegi de kendiniz yapin. Hem nimetlerden yararlanayim hem de benim istedigim gibi olsun dediginizde olmuyor iste iyi niyetli olmuyorsunuz bu net esas

Ay ne var kadının içinde torunuyla gezmek, yemek, ona çorba yapmak heves varsa? Ne kadar değişik, takıntılı birisiniz. Minibüs meselesi hariç, sizi haksız buldum. Korona varken çocuğu oraya buraya göndermeyin ayrıca.

Kucuktuk yav eskiden Artik buyuduk simdi he he deyip gulme zamani

Ben soyleyeyim ne icin memnun olmaniz gerektigini, belli ki farkinda degilsiniz ve elinizdeki nimeti yarariniza cevirmeyi bilmediginiz yetmiyor isi inada bindiriyorsunuz. Torunlariyla kendi imkanlariyla ilgilenmeye calisan biri var yaninizda. Kuafore mi gideceksiniz, rahatlikla birakabilirsiniz ona. Markete avmye mi gideceksiniz, birakabilirsiniz. Ya da calisma hayatiniza iciniz rahat devam edebilirsiniz, hepimiz cocuk bakimi karsiliginda yabanci bir bireye para oduyoruz o bile istedigimiz gibi olmuyor. Arti aklimiz evde cocukta kalmaya devam ediyor. Cunku anne yuregi bir turlu yapilanlari yeterli gormez. Misafirinize varana kadar kadin ikram hazirliyor, cocugunuza yemek yapip gonderiyor biz bunlari para karsiligi baskalarina yaptiriyoruz. Asla anneanne ve babaannelere cocuk baktirma taraftari olmayan bir insanim, burada beni bilen bilir senelerdir rahat birakin su kvleri anneleri derim. Gonulsuzlerse israr etmeyin derim. Ama elinizdeki bu sey bir nimettir. Dogru durust bir insanin varligi guven verir. Ha size vermemis ama buna ragmen yararlanmaya devam ediyorsunuz, bu davranis hos degil. Istemiyorum diyorsunuz o zaman kadinin her seyine bir kulp bulmaktan vazgecin ve kendi isinizi kendiniz yapin esinizle beraber. Ben kvmi bir kenara birakayim, yeryuzunun en gereksiz babaannesi ve halasina sahibim. Annemin ve benim yillarca cektiklerini burda anlatsam filmi cekilir. Yine de annem agzini acip tek bir ters cumle soylememistir. Cunku soyleseydi veya dusunseydi ondan bir sey beklememesi gerekecekti. Hala rahmetle anar. Hem yiyeyim hem de tabagim dolu kalsin olmuyor

Ben beklemiyorum, kendi gonluyle geliniyle ve torunlariyla bunlari paylasanlara imreniyorum sadece. Kvye al yap demem, ama elinde yemekle cikar gelirse cok sevinirim. Yemegini begenmesem de yapma demem, tesekkur ederim bu nezakettir. Torununa yemek yapip yediren bir kadina mudahaleci denmez, begenmiyorsaniz gondermezsiniz cocugu. Ama hem baktirayim hem de benim istedigim gibi baksin demek ikiyuzluluk oluyor biraz. Siz beni tanimiyor olabilirsiniz, kvsinden is bekleyen kknin en son insani benimdir o yuzden onceki mesajimi ayrintili yazdim izah etmek icin.

Maalesef bazı insanlar kendi çocuklarını ve onların eşlerini hala çocuk görüyorlar ve onların fikirlerine bu yüzden pek kulak asmıyorlar. Ben bilirim havasına giriyorlar. Bunu kötü niyetli olmadan da yapabiliyorlar. Ama inanılmaz sinir bozucu bir durum. Özellikle sizin fikirlerinize değer verildiği bir ailede büyüyüp, işinde gücünde, saygı gören biriyseniz sizin lafınızı zerre tınlamayan biri sizi kızdırır. Çözümü ne bende bilmiyorum kendim de bulamadım.

Niye menüyü kayınvalidenize açıklama gereği duydunuz ki anlamadım gelir ne varsa o yenir yani belki içeriğini uygun bulmadı belki yanına şu iyi gider şöyle olsa iyi olur demek istedi hem yapsın ayrıca yemek ne olur ki niye taktınız yani yapmış getirmiş ne güzel yok tabağı burnuma soktu da inadına yaptı falan gereksiz yani eline sağlık der geçerim kalırsaa eşimle yerim niye atılsın? minibüs olayına gelince coronadan dolayı zaten bindiremez yasak var gezmeler falan yapamıyordur öyle değil mi demek ki coronadan önce minibüse bindirmiş ee ne var bunda çocuklar toplu taşımaya binemez mi anlamadım ya da gittiğinizde dışarı çıkarmasında parka falan ne var ilgileniyor diye sevinirim kendi anneniz olsa hiç de aldırmazdınız yani. Ayrıca kaynanaya giderken evden yemek götürmeniz de ayrı itici hani senin yemeğini yemez istemez ben evden getiririm gibi çok hoş değil. Evde atılmasın diye getirdimle ne alakası var akşam yerdiniz. Çorba yapmış özenerek onu içirmek istemiş hiç takılmazdım yediyse olay bitmiştir yemeseydi kendi yaptığınızı verirdiniz her şeyi inanılmaz büyütmüşsünüz kaynana olduğu için herşey batmış size. Anneniz size menüyle ilgili fikir verse değiştirmek istese birşey yapıp getirse bozulur muydunuz ya da kendi yaptığı çorbayı içirse hiç sanmam bende anneme gidiyorum çorba götürüyorum termosta yanımda şehir dışındalar ama annemde varsa onu içiriyorum

Sizi yok sayıyo bence. Sen ne dersen de ben bildiğimi yaparım kafasında.

o zaman neden bu kadar müdahaleye izin yani kv ye, hele de bu korona sürecinde çocuk vs bırakmam acıktılar evden getirdim bunu yedir de gerçekten hoş değil madem çıkmadan yedirseydiniz karşıdakinin huyunu biliyorsunuz misafir geleceği zaman kv ye menüyü söylemem senin evin duman olmasın ben hazırlayayım deyince neden benim yemeklerim kötü olur X e rezil mi oluruz derim yani bunu teklif etmesi için bir gerekçe lazım ille de ben yapayım demek için mesela tırnaklarınız uzun mu bunu şunun için yazdım bazı insanlarda bu tarz takıntılar var, misafirler böyle bir şey demiş olabilir mi X yapmasın sen yap da bir şeyler yiyelim gibi kv demiş olabilirler mi ya da yöreler farklı siz hep zeytinyağlı ya da siz hep etli onlar tersi mi bunun dışında kv neden bana gelecek misafire yemek yapsın ki

Bana minibüs meselesi dışında bir sorun var gibi gelmedi. Torunu ile gezmek isteyebilir, yemeklerinden yesin isteyebilir. Çok normal. "Sizi atması" şeklinde yaptığı şakaları çocuğunuz etkiliyor belli ki, bu konuda uyarabilirsiniz ama. Çocuğunuza mı bakıyor, tam anlayamadım bu arada. Eğer öyleyse maalesef biraz da kayınvalidenizin tarzını, yemeklerini vs. kabullenmek durumundasınız. Beğenmiyorsanız bir bakıcı tutarsınız, tamamen sizin kurallarınız geçerli olur.

Katılıyorum, hem baktırayım hem benim dediğim olsun bence de olmaz. Benim kayınvalidem de oldukça iyi niyetlidir, fazla da müdahaleci değildir. Doğumumdan önce eşimle kimse yardıma gelmesin, bebeğimize kendimiz bakarız diye konuştuk. Fakat kayınvalidem kendi istek ve arzusuyla gelince ona git diyemedik. Torunu olduğu için o kadar heyecanlı, o kadar heyecanlıydı ki, her şeyi ama her şeyi kendi yapmak istiyordu. Bebeğim ağlıyordu, kayınvalidem ve ben ikimiz aynı anda yerimizden fırlıyorduk. Ben bir kolunu giydiriyordum o diğer kolunu giydiriyordu. Emzirmek için yan odaya gidiyordum peşimden gelip yanımda bekliyordu. Vallahi o kadar sıkılmıştım, o kadar gerilmiştim ki lohusalığımda size anlatamam. O yardım ettiğini düşünüyor mesela. Ama onun yüzünden bende ciddi bir lohusalık sendromu kaldı. Suçlamıyorum onu, ben kendimi açık ve net ifade edemedim ona o dönemde. Ama sonradan ciddi bir sınır çizmek zorunda kaldım, aksi halde alanıma iyi niyetle ciddi anlamda girmişti. Şu an hiç kimseye çocuğumuzu hiçbir şekilde bırakmıyoruz, ya babasındadır ya bende. Dediğim gibi istenmeyen yardım can sıkıcı olabiliyor kimi zaman. Yapı meselesi de olabilir, oldum olası bireysel bir insandım, o yüzden biraz fazla yardımsızlığı seviyorum. Sağlıklı mı bilmiyorum.

Bana iki taraf da dediğim dedik geldi ve çocuklar üzerinden iddialaşıyorsunuz çocuklara yazık.

Öpülecek el var öpülücek el var. Gerisini anlayın. Vallah bana saygı duymayandan ben zorlanıyorum artik karşısında "egilmeye", buda benim yapım. Bunada çok geç kalmisim ne yazık ki. Ilk başta tipik yeni gelinler gibi düsünmemistim. Hatta ne ukala bir anlayis diye düşünmüştüm hep. Herseyime kadar evime bile karisti. Müsade ettim, art niyetli olmadığını düşündüğüm icin. Ama yapılanlar hos değil artik. Bu kadar basit. 50 yaş büyük olsa bile, hoşuma gitmiyor.

Çok üzüldüm gerçekten. Işte bunları yasamakdan korkuyorum. Annen adına acayip üzüldüm! Annenle "problemleri" neydi? Sonuç? Işte ben yıllar önce böyle olacağını biliyordum, çünkü kv öyle bir tip!

Belki bazıları okuyunca kv haklı bulabilir. İşte torununa yapsın etsin fakat brn hiç de iyi niyet göremedim. Sen istediğini söyle, rica et ben bildiğimi okurum diyor. Resmen saygısızlık. İçten içe istemiyor sizi fakat bunu açık seçik yapmayı değil de kendince bu yollara başvurmuş. Psikolojisi bozuk bence. Bir anne virüs sebebiyle toplu taşımaya bindirmediği çocuğunu o gidiyor bindiriyor. Bence kv ile konuş. Açık açık söyle yüzüne. Anneleri olarak ne iyi ne doğru ben bilirim. Lütfen sende başına buyruk davranma anne diye uyar. Allah yardımcınız olsun.

Minibüs meselesi hariç diğer yazdıklarınızı abartı buldum. Karşılıklı inatlaşmaya dönmüş artık mesele. Madem yapıp getiriyor niye benim dediğim olsun tartışmasına çeviriyorsunuz ki bırakın yapsın getirsin. Kayınvalidem torunuyla baş başa çok dışarı çıkar hiç garipsemek aklıma gelmedi. Ne var ki bunda?

Açıkçası ben oğluma kendim bakyrm neden bilyr mns kaynana olacak kadın evladıma bni kötü eder diye. Snin k. vde de neden her oraya gitmenizde çocugu alır dışarı çıkar. Acaba ağaç yaşken eğilir mantığıyla yavaştan çocuga annesini kötülüyor mu. Ayrıca da cucugun kaç yaşında bilmyrm ama anne ben sni atmayacağım demesi için bir alt yapıai olan konuşma olması lazım yani yalan söylemesi biraz zor gbi gelyr bna Khomyuk

Orda burda gelin pek yemek yapmaz diye anlattigi için, yaptığı "iyilikleri" konu komşuya anlattığı için. Yardım amaçla değilde, kendisi benimle aşık attığı icin. Ve bunlara rağmen birkere olsun inatlasmadim! Sadece sınır koyma cabasindayim, bu inat değil! Inatçı olamiyorum ki, keşke olabilsem. kendimi salak hisediyorum çünkü karekterime uygun değil. Sadece buraya kadar, gerisi bana kalmis moduna girdim artik. Bu inat değil yani! Ben hala nasıl doğru olur diye tartiyorum ve buda çok yorucu. kavun kokusu Buraya reklam

benim kv ve kp şehir dışından gelir çocuğu alır gezmeye giderler 2-3 saat hiç aklıma gelmedi bir şey. Benim kv de sofra kurar yemez huyu dedim geçtim. Oğluna başkasını düşünmeyen kv mi var

Kv'niz normal degil ama torun torbaya karismadan once bu durumu yola koymaniz gerekirdi Mesela misafiriniz oldugunda cagirmayin Yaptigi ikramlari istemiyorsaniz masaya koymayin Çocukları tek basina gondermeyin Ya da yemek yedirio gönderin Yani sinir olacaginiz seyleri yapmasina firsat vermeyin Baska careniz yok gibi Ayrıca çocuktan al haberi diye bir laf vardir, yalan soylemiyor olabilirler

Bence siz kadına taktınız artık ne dese ne yapsa batıyor gibi geldi bana. Kayınvalideniz sütten çıkmış ak kaşık demiyorum ama yazdıklarınız tolere edilebilecek şeyler gibi geldi

Peki bir anne ve eş olarak benim otoritem nerde? Dediğiniz gibi yaptım ki zaten hep, ama benim gücüme gidiyorsa ve gerçekten bunun ve şunun söyle olmasını istiyorsam veya öyle gerekiyorsa, bi bildigim varsa, neden ben alttan almak zorundayım? Inadi bi kenara koyalim bi.. yaşça küçük olduğum için mi? Saygısızlık mi olur benim istemediklerimi dile getirmek?

Kadının açısından bakarsanız "benim evime kendi yaptığı yemekleri yollamış, ben yemek yapamıyor muyum ya da pis miyim?" diye düşünebilir. Size yapılsa bu zorunuza gitmez miydi? Benim yemek yapıp getirmemi istemiyor diye düşünebilir. Bir insanın torununa yemek yapmak, onunla gezmek istemesinin nesi anormal? Haksızsınız.

Minibus konusunda haklısınız. Sanırım siz yokken konuşulanlari çocuk duymuş ve yanlış anlamış. Ama diger konularda haklı değilsiniz. Kv yemekle göndermek bence hoş olmamış. Bana da yapılsa aynı tepkiyi veriridim. Sanki siz güç yarışması yapıyorsunuz yemek konusunda. Kimin dediği olacak diye. . push ; Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Çocuklar küçükse büyüklerin yediği her şeyden yiyemeyebiliyorlar ya da alerji vs durumları olabiliyor. Annenin dikkat ettiği vermek istemediği bazı yiyecekler olabiliyor. Her şeyi tek tek anlatmak hem karşı tarafa hem anneye daha zor, yemek yapıp bırakmak daha kolay ve karşı tarafı da yormamış oluyorsun. Bu yüzden çocuğunu ya da bebeğini bıraktığın yere yemek bırakmanın doğru bir şey olduğunu düşünüyorum. . push ; kavun kokusu Buraya reklam

Torununuza yemek yapmak ister misiniz, istemez misiniz? Bana anormal gelmedi.

ha ha bunun bir evre sonrasi troll olmak, o zaman da gelinler dusunsun

Ee şimdi sizin yorum da çelişkili olmadı mı? İticiyse siz niye götürüyorsunuz annenize giderken? Bertie Storyteller

Hayır bakmıyor. Ben bakıyorum. eylulcmre

kadının ağzına terlikle vurasım geldi. ben dayanamaz bunların hepsini yüzüne de söylerdim açık ol sevmiyorsun beni inadına yapıyorsun derdim. ve herhalde çok ciddi bir şekilde uyarır, çocuğumu sana bırakmama getirirdim galiba.