2. eşler mi elalemin adamı sadece? Birinciler her yaptıkları affedilmesi gereken melaike o zaman bu nedenle. Ne demek bir de kız çocuğu ise? Bu zihniyetle tartışmak bile istemiyorum.

Öncelikle Allah mesut etsin kızınızı ve yeni yuvasında baki kılsın Kız anneleri için boşanmanın bir travma olduğuna bende inanıyorum, nitekim erkek tarafı için bu olmadı tekrar denersin görüşü mevcut. Bakıyorum benim annem arayıp ne olacak bu çocukların hali derken, onlar hayırlısı demekle yetiniyorlar. İnşAllah ben ve ailemde sizin gibi bu kötü günleri arkamızda bırakır eski hayatımıza döneriz kısa sürede şimdilik tek temennim bu :) shiningg

Kaldığım yere elinde çiçekle gönlümü almasını beklerken mesajlarıma dahi cevap vermeyip dün annesinin annemin ısrarıyla telefonuma yanıt verdi - ki sadece birtek şey sormam gerekiyordu gelmemizi isteyip istemediği... Çocuğumuz için gel ama beni eskisi gibi bekleme iki yabancı olacağız bir evde seni sadece çocuğumuz için istiyorum ve arada birçok hakaret. Burada yazdıklarım dışında enufak birşey yok atladığım, yazdıklarımı dışarıdan bakan bir insan gibi tekrar okuduğumda kendimde hata bulmaya çalıştığımda inanın bulamıyorum. ve gelirsen sözümden çıkmayacaksın ne dersem onu yapacaksın işine gelmezse tekrar gidersen çocuğuda alırım tek gidersin diye gözümü korkuttu nasıl güvenirimki bile bile el birliğiyle beni bezdirip çocuğumu elimden almaksa diye amaçları. Artık güvenemez ve herşeyi bekler oldum onlardan

Sizin evliliğinizde hiçbir şey baştan iyi değil, adam sizden korkmuş olmalı ki size hiçbir şey demeden evi taşımış. Siz herşeye bağırıp çağıran, itiraz eden biri misiniz? Yoksa aranız madem çok iyiydi, neden söylemesin? Sadece bu konuda haklısınız yani size fikir sorulmadan evin taşınması konusunda. Diğer konularda haksızsınız. Evinize gidin, eşinizin de kızgınlığı geçer, kısa vadeli değil, uzun vadeli düşünün, bebeğinizi babasız büyütmeyin, bunun okul çağı var, insanların acıyarak bakması var diyeceğim ama faydasız artık hem siz istemiyorsunuz hem de bebeğinizin babası. Çok talihsiz bir olay yaşamışsınız ama bu talihsizlikler devam etsin diye de uğraşmışsınız. Maalesef dünya sizin etrafınızda dönmüyor, bu dünyada hiçbir şey istenildiği gibi olmuyor, ne olması gerekiyorsa o oluyor. Şimdiden ikinci yolu tercih ettiğiniz, bir babayı çocuğundan ayırdığınız için sanırım en büyük dersi de vermiş oldunuz. Ne için? Bir dünya malı için. Siz kocanızı sevseydiniz, nerede yaşadığınızın bir anlamı olur muydu? Çocuğunuzun kaderini kendi elinizle yazıyorsunuz, vebali sizin.

maalesef bu hengamede olan bebeğe oluyor.. sütün geri gelsin diye uğraş ama bunun içinde huzurlu bir kafa lazım... ağzıyla söylemiş ''söylersem boşanır yine gelmez'' madem biliyorsun nede yapıyorsun... herşey olmuş bitmiş kabulleneceksin sanmıştır... ilerde şöyle düşünürmüsün... keşke gitmeseydim kabullenip otursaydım bebeğimi bbasının yanında büyütseydim dermisin... zaten eşin şimdi orayı bırakıp seninle olan yuvasını kurtarmak için çalışsaydı işte ilk ev taşınacağı zaman zaten sorardı... senin dediğini yapsa inat karlı dağ gibi aşılmaz bir huydur... inadı evliliğinizi bitirecek...

Bence siz kayınvalide yanında çocuk büyütmediniz. Benim eşimin ailesi çok iyi olmasına rağmen 8 ay zor kaldım oğlum Doğunca hemen evime geçtim. Aynı apartman aynı evin içi gibi uzaktan kulağa hoş gelir kalsaydında çocuğu büyütseydin diye hele gelelim emri vaki var dayatma var!!!

sen annenlerdeyken eşin ve ailesinin bu evtaşıma aşamasındaki diyaloğunu düünüyorum... aralarından 1 Allah ın kulu çıkıpta biz bu durumu bu kadına söyleyelim haberi olsun dememiş... daha doğrusu demek istememişler.. senin kabul etmeyeceğini düşündükleri için oldu bittiye getirmişler... sonuna kadar haklısın... hazmetmek zor... ama üzerinden zaman geçince herkes evine dön diyecektir... en azından şoku üzerinden at ve bir daha düşün... ama çok zor bir durum

Barodan ücretsiz tutarsin merak etme. Ama git bi görüş, çünkü 1 ay bekleme süresi var. Ha deyince bağlanmıyor. Şimdi tabletten giriyorum yazamıyorum düzgün yarın sana mail atcam bunla ilgili.

Bu sözün doğruluğuna çok inanıyorum. Genelleme yapmak istemem lakin gerek çevremde, gerek yakınlarımda ve en önemliside eşimde yaşadım. Elini cebine atsın hiç istemedim, cafede niye oturalım ki bak şurada bank var alırız bir çekirdek derdim o derece:) Bu en basit örneği ve dahasınıda siz düşünün. Ama gel gelelim kayınvalidemin gözünde eşimin parasını yemiş içmiş ve 3parça beyaz eşya borcunu oğlu benim yüzümden ödeyememiş paragöz bir gelinim gülermisin ağlarmısın. Değmez, malesef kimseyi kendinden çok düşünmek için değmez bu hayat...

çok üzüldüm ya başından sonuna kadar haklısınız ne deyim bilemedim... ya ne demek habersiz ev taşımak... umarım herşey düzene girer...

valla yanlış anlamayın ama barışın demek içimden gelmiyor. hatta çocuğunuz babasız byümesin demek de içimden gelmiyor çünkü yeni doğan yavrusunun bezini bile karşılamayan adamdan baba olmaz eşinizi kandırdılar mı yoksa eşiniz de dünden niyetliydi oraya taşınmaya bilemem. insanların günahını almak istemem ama attığınız mesajları eşinize göstermesi, üstüne bir de doldurması kv nizin büyük terbiyesizliği. siz kötü bişey deseniz bile eğer gerçekten barışmanızı istiyorsa saklaması gerekirdi kaldı ki çocuk için sizden adım bekliyorlar da neden eşinizden beklemiyorlar. ama tabi bütün fedakarlığı kadın yapmak zorunda değil mi? çok sinirlendim inanın. ayrıca siz otobüse binerken eşinizle konuşmuşsunuz otobüse binince kv niz msj atıyor evine dön diye. demekki eşinizin ağzında yaş bakla ıslanmıyor. hemen annesine anlatmış yaşadıklarınızı. erkekse ve evine sahip çıkmak istiyorsa sizin aranızdaki sizin aranızda kalır. bu nasıl bir zihniyettir ya

Dua edicem sizin için. Allah ım bu zorlu süreçte güç kuvvet versin size. Haklısınız, haksızsınız, ah şöyle yapsaydınız mevzularına hç girmicem zaten herşey ortada. Bunda sonra ki süreç sizin için gerçekten çk önemli. Herşey bir tarafa eşinizin çocuğa karş kayıtsız kalmayı başarabilmesi hayret verici. Allah ıslah etsin masumun suçu ne? Onu dolduran varsa Allah onları da bildiği gb yapsın. Belli ki annenize de akıl verenler var. Size destek olacağına köstek oluyor. Masrafları ağır geldi tabi dye düşünmeyin, sanmam öyle olsun. Unutmayın ki en dipte olduğumuz an, yükseleceğimizin habercisidir. Feraha çıkacaksınız inşallah.

Pardon ama kayinvalide kim oluyor da size bu sekil bir mesaj atiyo.. yaaa bu Nasil bir kumpaz bu Nasil bir duzenbazliktir ki bir de utanmadan surpriiiiz diyor o mubarek kocaniz.. yaa bir de logias bi kadin bu yaaa.. o annesi Cok terbiyesizmis.. Cok... Kocaniz da bunu size reva gormus ne diyeyimm.. yalvaracak size.. ama yaziklar olsun lohusa bi kadincagiz, yaziklar olsun.. kaynanan da Allah Nasil biliyosa óle yapsin.. Cok sinirlendim.. Yok Efendinmm kapi kapanirmis size.. sen kimsin yaaa

senin eşini sevdiğini biliyorum tabiki belli yani.. olan olmuş.. yaptıkları şey kitaba ters hanımın rızasını almadan böyle bir şerefsizliğe girmiş adi bir eş... hanımı giderken rızam yok ama git diyen tezat bir eş.. ailesine bağımlı değilken kapılarından çıkmayan enteresan bir eş.. aklı selim aile üyeleri derken senin lohusalık halinden ötürü kendi annen baban ve senin aile büyüklerindi.. olan olmuş konu sahibi bu saatten sonra mizanını kur.. terazini masaya koy.. eksiyi artıyı yaz bu koşullarda ki gittiğinde artık şaşırmam bir şeye desende daha beterlerine maruz kalacağını bilerek, bekar bir anne adayı olarak yoluna devam edeceğini düşünerek mizansenlerini hayal et.. o kocayla devam edecek misin yoksa yoluna devam mı edeceksin.. birde asla davayı sen açma baya bir hesap yapmışlar.. çocuğun sende kalacağı garanti.. onların yaptıüı bu ince hesaplara ali cengiz oyunlarına bu saatten sonra bulaştıkları müddetçe aynı tarzda karşılık ver.. sana süpriz yapıcam diyerek te bariz bir şekilde seni APTAL yerine koyup alay etmeleri de cabası.. akıllı bir kadına benziyorsun sen yapacağını bilirsin.. Allah bu yolda muvaffak kılsın inşaallah.

Ozgee_34 FİNANCE

Bir mail attiginizi yazmistiniz, okumuş mu peki? İstediği kadar uzaktan bağ kuramamis olsun ben didimin dizisinin torunu bile nasil diye soruyorum millete yani laf değil söyledikleri. kaynana nasil duruyor torunu olmadan hayret

Yani bukadar sayfa sayfa anlatılanlar size hala pire geliyorsa daha ne diyeyim. Evet arkadaşım evime müsadem alınmadan istemediğim yere taşınılması, kaprisli olmakla suçlanmak, işine geliyorsa bu gelmiyorsa kapı orda muamelesi sana göre pire olabilir ama bana göre deve

evleniyosun, çocuk yapıyosun yine de bu adamların sağı solu belli olmuyor, güven olmuyor, ne olacak şimdi böyle, sanki o kuracağı iş senin yuvandan daha mı önemliymiş, hepsi vebal altında kalıyor bence, ailen ne diyor bu konuda?

arkadasim benim nacizane tavsiyem sudurki evine don bebeginiz varmis, bakma esinin ofkeyle soylediklerine. sen nasil dagildiysan oda dagilmistir hatta o birde evladindan ayriligi yasiyor ofkeden hincdan delirmisrir. zamanla bu ofkeler, iniz,, kalmaz ikinizinde ailelerde eskisi gibidegildir cekinir herkes aranixa girmeye. esinizin sizi ezecegini sanmiyorum ofke gecicidir. kimse dunyada baki degil siz uc kisilik ailemize sarilin. doama donunce esinizi sevin olurmu yoksa olmaz. onu cezanlandirmaz ama kirildiginizi hissettirirseniz zaman sizi gittikce birbirinize baglayacaktir. unutmayin hicbirsey ilk andaki kadar onemli kalmaz parkon bence

Çok üzüldüm hakkında hayırlısı olsun eşinin ve kv lerinin yaptıkları son derece saygısızlık sana değer kıymet verselerdi sana sormadan hareket etmezlerdi senin yerinde kim olsa bence aynı tepkiyi verirdi inanılmaz gurur kırıcı bir durum çok üzüldüm adına geri dönmek istesen o kadar söylenen sözler laflar var ortada çok zor şuan son durum nedir bilmiyorum Hakkında hayırlısı olsun canım

SEVGİYMİŞ boş herşey köprüyü geçene kadar sevmiyormuş

ve bu tarz düşünenler de kadın..

Hayır, kesin ve net bir karara bağlandığı vakit barodan tutacağım. Birkaç kişi ile görüşmeden evvel nekadar ücret talep ettiklerini sorduğumda dudak uçuklatan rakamlarla karşılaştım. Ücretsiz danışma servisleri yokmuş. Bende netten avukatların mail adreslerine halimi beyan eden bir özet geçtim neyazıkki cevap yazan olmadı. Heryerde para dönüyor üzgünümki. shiningg

Evet çok şükür. İlk tanıdığımız, ilk sevdiğimiz ve sonuna kadar tek güvenebileceğimiz erkek onlar Kızların baba ile aşkı bir başka olduğunu ve kızımın bu aşktan mahrum kalmasına gönlümün razı olmadığından zaten bocalıyorum. Şimdi adam duvar gibi ama değişirmi ki diye o minicik umut var işte

Son durum nedir?

Bence sen haklısın en hassas döneminde böyle şeylerin yaşanmış olması çokuzucukkayinvalideniz sizin için sevmediği babannenin yanına taşınıp fedakarlık yapmış. .. aynı şey sizden beklenmis ama fikriniz sormadan sizi zora sokmuslar... o yüzden kabullenmek zor olmuş. .. esiniz size durumu anlatsaydi maddiyat yüzünden mecburuz biraz sabret elim vs. deseydi. belki daha iyi olurdu... Ancak artık yapacak birsey pek kalmamış gibi görünüyor. .. yaşadığınız şeyleri ve birbirinize sarfettiginiz kelimeler unutulabilir mi bilemiyorum. .. Bunun için her 2 tarafın hatalarını kabul etmesi lazım. . eşinin şu şu şartlarla gel demiş kabul etmemek le en iyisini yapmışsın. .. sen mantıklı bir kadının ve bu hayat sizin durum ve olaylara göre en iyi kararı vereceğine inanıyorum. . aslında her iki tarafta sakinlesip yüzyüze konuşabilseniz belki daha çok yanlış anlama olmadan düzeltebilirsiniz. . Allah yardımcınız olsun.. cook zor bir karar...

Ne guzel senin annenin yanina gidip, orda dogum yapmani firsat bulup evini tasimislar. saten maksat fikrini almak degil, ruhun duymadan evi degistirmekmis. Cunku bunu kabul etmeyecegini biliyordu hepsi.. bu yuzden sinsice gitmeni bekleyip, hemen evi degistirdiler bunada supruz diyip, aptal rolu oynamis esin. Birde iki seye dikat et bence. 1; esin ve ailesi blof yapiyor! gozunu korkutmaya calisiyor. sadece anlamadigim, tehditleri degisik. sanki dahada seni kaciriyorlar kendilerinden, yani sana gelirsen beni dinleyeceksin, gidersen bebeksiz, tek gidersin demeleri gibi, cok yanlis. bana biri boyle dese bende korkar gitmem, o yuzden simdi seni istiyorlarmi bunlar gercekten? bunun yaninda kvden ne kadar kotu mesaj yazarsa yazsin asla geri cevap yazma arkadasim! dusunemedinmi sanki mesajlari ogluna, suna buna okutacagini. her kvde bunu yapiyor:)neyse bu yuzden artik cvp verme. Ve tabiki en onemlisi onun sana yazdigi mesajlarida sen sakla! saklaki bir gun okutursun sende onlarin mesajini ona buna bu yuzden hic kendinide suclu hisetme!, sana acimayana sende acimiyacaksin! esininin seni anlamasi icin o mesajlari sende ona okut:) 2; ben dahi herkesin yorumunu alip ogle karar vermende ne kadar dogru bilmiyorum:) derdini paylas, rahatla ve dinle ama herkesin lafi ilede yola cikma, sonra pisman olursun.. Burda cok yanlisda yonlendirilen insanlar var, olan sana olur, bize degil:) yanliz sen akili bir kizsin eminim kendin ve bebeyin icinde en iyi karari vereceksin korkmada, aileme yuklenecegim diyede dusunup durma, bebeyinin ne masrafi olcaki? madem herseye katlanirsin ozaman hazir bez alacagina, git elinle yikanan bezlerden al ayrica cocugun orda annesinin ezildigini ve mutsuz oldugunu gormekdense, babasiz buyumesi belki daha iyidir... ama blof yapiyorlarsa ve kocanda biraz visdan varsa herseyi duzeltecekdir... Allah yardimciniz olsun, guclu ol:)

Sizin konunuzuda okudum, benimde ilk evladım ve benimkide kız. Öncelikle Allah bağışlasın inşAllah. Bende takdir edersinizki çok hevesliydim buna rağmen Kızım için bir tek badi bile almadım hiç borç yapmadım balayına bile gitmedik düğünümüz dahi olmadı önceki sayfada da değindiğim gibi alyansım dahi yok... Gerçi kimilerine bunlarda basit gelebilir. Aslında değil hepsi içimde kaldı bir bir ve ben huzuru bozulmasın diye 1 ekmeğe bile razı olabilecek yeterki o yuvada bana önem veren ve seven bir eşim olsun diyen biriydim. Hatayı en başında yapmışım meğerse, ben bu kadar herşeye gülümseyerek bakarsam elin oğluda gelir böyle... eder. Evet sizde ilerimi gördüm benim için sırada dayakta olabilir, aciz davranıp hatasını bana mal eden birine dönersem ben onuda haketmiş olurum. Allah korusun, herkes kendi acısını büyük görürmüş.. Sizin yaşam standartlarınızı aile yapınızı bilmem ama inşAllah hayırlısı olur hakkınızda sizinde

allah kahretsin onları ne anlıyorlar ya hiç mi vicdanları yok

Herkes hayatından memnun olsa gerek ki kimsenin çıtı çıkmıyor shiningg. Herhangi ufacıkta olsa bir gelişme olsa hemen paylaşacağım. Bende artık takmamaya çalışıyorum bebekten kalan vakitlerimde kitaplara sarıldım. Aklıma geldikçe de yalvarsa dünyayı serse önüme acaba eskisi gibi sever güvenebilirmiyim bugünleri unutabilirmiyim, arkamı dönüp neyimi ona emanet edebilirim diyorum bakıyorum sarpa sarıyor zihin, hemen uzaklaşıyorum olay mahalinden

bıraz okudumda uzuldum bende yıllar once 2 aylık bebeğimle terk edilmiş günde günde muthiş entirakalarla karşı karşıya kalmıştım. size öncelikle tavsiyem eğer hakketten düzelecek birşey varsa gidip düzeltmeyin belki evet ama sakın onuda ortadan kaldırmayın 2. tavsiyem olduda boşanırsanız ve bu adam boyle davranırsa üzülmeyin gerçekten cunku haketmiyorlar 2 aylıkken ayrıldıgım eşimden hala ses seda yok biliyormusun oglum 4 yas 6 aylık ben 2 seneyi geçti evleneli. en cokta esınızın tıpkı benım eskı esım gıbı oglunu bıle aramayasının sıkıntısını cok yasadım benım oglum tup bebek naptın kzıım bu cocuk bu adamdan deıglmı yoksa dıyen akrabalarmı ararsın.. ah dıyorum keske be keske cıksa doktor desekı kandırdık senın kocanın spermlerı bır halta yaramıyordu aha bu hademının spermını verdık dese dıyecegım ey yuce allahım sen bu adama babalık duygusunu vermedınde hanı et tırnaktan ayrılmazdı hanı kan cekerdı fılan falan ama hakketen nasıl uzuldum okuduklarıma anlatamam

Cnm ya lohusa halinle yasadiklarina bak. Verdigin tepkilerde haklisin. Hakliyken haksz duruma flan dustugunde yok bence cunku esinle yaptigin tlf konusmasi bunun kaniti. Ne mutlu sana ki ailen arkanda daha da senin sirtin yere gelmez. Bu insanlara haddini bildirmezsen daha ck canini sikacaklardi. Anladgm kadaryla sn hamlelerini yapmissin. Simdi brak cek kendini bnce. Tabi ki yavrucugun keske babasiyla buyuse ama anladgm kadaryla sen bu sartlarda ck stresli ve mutsuz olucaksin. E ozaman psikolojisi bozulmus bir anne ve stresli bi aile ortaminda buyumesinden daha iyidir dye dusunuorum. Allah im esine dogruyu gostersin ve hersey yoluna girsin. Ama lutfen kendini rahatlatmaya zihnini bosaltmaya ve uyumaya calis ki bebisin icin sutun gelsin. K

Esiniz hic alici oldugundan bahsetmis miydi? Elinizde ailenize ilk gidis zamaniniza ait bilet ve evin siz yokken satisinin yapilmasi her turlu sizi halli yapacaktir eger dava acilirsa. Gerisi de gercekten hayirlisi evet arkadaslarin dedigi gibi baska yere oturursaniz donmeyi dusunun ama oncelikle cok pisman olmasi gerekiyor. Bebek icin para isteyeceginiz zaman mesaj atin duzgun sozlerle o cevaplarda hukuki bi surecte lehinize olur.

Ah evet benim Tolstoycuğumm geldi hayatıma. İyi ki var o, iyi ki çıktı karşıma

Aslinda ilk basta cok agir bir tepki vermissin. logusaliktan herhalde fakat sonrasindada is kontrolden cikmis ve sizin hic istemediginiz bir yola girmis belliki Rabbim gecliginize ve evladiniza acisin ve hayirlisiyla tekrardan dizleri bir araya getirsin insallah. Bu duayi ettim cunku geriye donusumsuz degil inanki herkes neler neler yasiyor

Amin inşAllah, küçücük bir delik bile olsa sızar girerim yeterki yolun bu desin yaradan Kaynanam bana tavır yapamaz en son '' bizim artık seninle işimiz olmaz'' demişti. Oğlunu yalnız bırakmışım diye şeytan ilan edildim. O Pişman olana kadar ben bunca sıkıntılarla savaş verdikten sonra neye yarar, gemileri yakmam yakındır.

Yok, işte bu yorum konuma çok uzak. Benim durumum maddi konulara girmiyor, evet eşimin durumu evlenirkende çok parlak değildi yatı katı villasını bırak memur bile değildi ama yüreği gerçekten güzeldi bana değer verir hiçbir konuda haksızlık etmezdi, düşünün ikimizde karşılıklı nereye gidersek ne yaparsak birbirimize haber verir attığımız adımlardan birbirimizi haberdar ederdik, yıllarca bu böyleydi. Şu son 1 ayda ne olduysa oldu, sanki eşimi gömüp yerine imitasyonu nu koymuşlar ki dışı çok benziyor ama içi kalitesiz. Üzerinde durduğum nokta bu. Sen artık bir çocuk doğurdun, artık tapumda hizmetimdesin gibi bir anlayış doğuyor. Ben bu işin içinden çıkamadım, dedikleri olacak ve psikoloğa görünmem gerekecek bu gidişle sanırım B

durum hala ayni yerde cok uzuldum canim ya... eyer esinin ailesi iyi niyetli olsaydi, hatali sen olsan bile, oglunu sana yolarlardi.. sirf yuva bozulmasin diye torunlari babasiz buyumesin diye artik cok guzel seyler dusunemiyorum sizin icin, durumun artik bir yakinimi hatirlati... hele visdan yoksa bunlarda, uzulerek soyluyorumki evliliginiz bitmis demekdir... hic umitlenme lutfen, belki kendin ve bebeyin icin simdiden pilanlar yapmalisin eyer barissirsan esinle yine beraber olun ama bos bosda bekleme lutfen. dorugunannesi

Allah yardımcınız olsun. çok kötü niyetli bir davranış bu yapılan. bir de sürpriz demesi yediği haltı bilip te örtmeye çalışmasından başka bir şey değil. lohusasınız siz, size anlayışlı olacaklarına afedersiniz s.. p batırıp bir de susmanızı beklemişler. hani eşiniz size uslubunca söyleseydi, zor durumda kaldığını anlatsaydı belki kavga gürültü yine olurdu ama böyle terbiyesiz bir emrivakiden daha iyi olurdu. size tavsiye verecek ne tecrübem var ne de sizin akla ihtiyacınız. sakin olmalısınız, olaylar sıcakken konuşmak işleri daha da bozabilir. biraz zaman verin kendinize, eşinizi, evliliğinizi istiyor, özlüyorsanız bence eşiniz sizden vazgeçmemiş daha ama bittiyse içinizde her şey... hayırlısı olsun.

Haklı tepkiler vermişsin. Ben bu konuda sende yanlış bir hareket göremiyorum. Sonuçta eve girince de kiraya çıkmak istediğini söylemiş ama bir onay almamışsın. Arkandan iş çeviren çeteye kapı açmamak da bana göre suç teşkil etmiyor. Seni ve yeni doğmuş sabiyi kendi elleriyle taksiye bindirip annenin evine geri gönderen adama! kalp kırıklığıyla artık sevmiyorum demek çok mu yaralayıcı? Hiç sanmıyorum. Evet ortada küçücük bir bebek var ama sırf anneye hırsı yüzünden babasının umursamadığı bir bebek. Açılacak dükkandan ne kadar hayır görebilecekler merak konusu. Bunların hepsini zamanla göreceksin. Ayrıca Allah'a havale etmek ne zamandan beri beddua yerine geçiyor? Bu kısaca "kötü bir şey dilemekten korkuyorum Allah en iyisini biliyor ve görüyor" demektir. Kv bundan rahatsız olmuş aslında.

Kayınvalide annemi arayıp oğluyla bugün konuşacağını ve onu bize göndereceğini söylemiş bizi alıp gitmesi için. Ne komik dimi bize gelmek için teşfik edilmesi, annesinin arkasından itelemesi gerekiyor. Bir insan bukadar kısa zamanda nasıl böyle mutasyona uğrar halen hayretler içindeyim. Kendi isteğiyle gelmeyecekse hiç yorulmasın diyeceğim yine yer yerinden oynayacak, yine kötü karakteri oynayan ben olacağım:) Neyse gelip beni yine aynı ortama götürecek ve belirsiz birsüre orada yaşayacakmışız asıl can alıcı nokta burası. Bunca hengame yanıma kar kalacak ve ben günah keçisi ilan edilip 3 katlı binanın orta katında zincire vurulacağım Annesi hanım hergün bizde bizimki bebeğide kucaklayıp onlarda, peki ya ben ; ben artık sadece bakıcı... Sanıyorum torun hasreti zirve yaptı, yoksa lafına o sabi babasız büyümesin diye yapıyorum bu iyiliği demezdi. Ben bıkmadan birkez daha Allaha havale ediyorum:) hadi hayrolsun

Cnm sonuna kadar haklisin. ne dememi bekliyorsun. terket mi diyim. tamam diyorum. terketttt. birak onu... o zmn. ailemin parasi yok. bez falan alamiyorum demiyeceksin. ben calisip cocugumabakacagim diyeceksin ki.. bende sana uzuldugumden boyle soylemiyeyim. eger calisir bakarim cokta tin diyorsan, zaten donmeeee.. ama sonra cok pismanim deme... Mormeneksem ♡ Anneler

canım benim sen akıllı bir kızsın... dik duruşuna hayran oldum... işin kolayına kaçıp kaderimmiş deyip boyun eğmememişsin... lohusa halinle seni üzenlere yazıklar olsun... kocanda ne adammış ya.. bu KK de daha neler duyacağız... artık hiçbir şeye şaşıramıyorum... fakat ne karar verirsen ver senin ve bebeğin için hayırlı olacağına inanıyorum... burada sana herkes kendi hayat görüşüne göre yorum yapacaktır... sen sana uygun olanları cmbızla... bu girdaptan sıyrılacaksın çünkü sende o potansiyel var... benimkisi de sadece destek yazısı oldu... öpüyorum canım.. hem seni hem yavrunu...

O kadar güçlü, mantıklı bir kadinsinizki.. siz size yapilan sacmaligin, esinizin yaptiklarinin farkindasiniz ve yapmaniz gerekeni biliyorsunuz. Ayni durumda ben olsaydim sizin kadar sakin bile kalamazdim ne kadar korkunç, saygisiz, igrenc birsey yaptıkları. Hele sonrasinda olanlar.. Allah yardimciniz olsun elbette zor olacak ama en azindan mutlu, huzurlu olacaksiniz ve baskalarinin cizdigi hayati yasamayacaksiniz.

evet eşin ve ailesi çok çok yanlış yapmış ve verdiğin tepkilerde haklısın ama seni sevmiyorum deyip gidiyorsan da her şeyi göze alıp gitmeliydin, geri dönmeyi düşünmemeliydin. hakkınızda hayırlısı olsun.

Ben tepki bu mu olmalıydı diyemiyorum. Aynısını yapardım eminim.. Ve yaptım da benzer bir durum yaşadım. Haklıyken haksız ilan edildim tıpkı senin gibi.. Sinirle, hakkımızı arayış yolumuz yanlış maalesef. Dünya politikacı, içten pazarlıklılarla dolu. Onların yanında bizim dobralığımız kabul görmüyor üzgünüm. Çok üzüldüm senin için, bebeğin için.. Ama lütfen bu kadar haksızlığa karşılık yalvaran, dönen sen olma. Bitecekse bu sebeple eşin zaten adam değilmiş karısından geçti hadi evladından nasıl geçiyor? Boşanman bu şartlarda dönmenden daha hayırlı görünüyor. Haksızlıklara gözünü kapatıp, susup oturabilecek yapıda bir kadın olarak ömür geçirebilecek olsaydın bunlar yaşanmazdı böyle düşün.. Yapamazsın. Ayaklı cenaze olur gezersin Önceki

Canim sen nafaka al yada alma biyolojik baba olduğu için bile adam hak sahibi o çocuk üzerinde yani gostermicem bidi bidi yapamazsın tabi senin tercihin nafaka talep etmek yada etmemek ama zor durumdaysan böyle bir hakkın var bil istedim

Bir aylik bebeginle evini birakiyosun.. esini ailesine teslim ediyosun. hatalariniz var sizinde. sabirli olmaliydiniz. esinizide kinadim yavrusunun gitmesine nasil razi geldi nilinur No soy

Cok ama cok kötü bir durum dönersenizde cok iyi olucagini sanmiyorum kocaniz kendi ailesinin kuklasi gibi sanki bütün mesajlarida okumadim son durumu bilmiyorum lakin 3. kisilerin araya girmesi zaten kari koca veya sevgili bile olsaniz arayi bozar Hele ki sizden habersiz evinizin tasinmasi cok mantiksiz bir durum.. Bilemiyorum karar sizin ama ben durumu cok iyi hissetmedim gelecek acisindan

Keşke dönmek istiyorum demeseydin baştan. Şimdi kozlar onun eline geçmiş ne yazık ki. Sen haklısın bence. Kimse kimsenin yaşamına bu şekilde müdahale etmemeli. Şimdi sakın geri adım atma. Çünkü bundan sonra herşeyi yapacak nasıl olsa geri dönersin diye. En azından evi senin istediğin bir yere taşıyana kadar dönme. Yoksa hayatın bundan sonra cehenneme dönecek.

Ya annene bakma sen. Kendi ağzınla dedin, tutup kolumdan gönderecek hali yok diye. Daha neleri var Allah aşkına. Huzursuz da etse açmış kapısını size. Biraz idare edeceksin artık, var mı başka yolu? O da toplum ne der diyor işte, eski kafa biraz. He de geç, çocuğun ele avuca gelsin biraz, işe de girersin. Eve para getirdiğinde biraz daha moralin yerine gelir, onlarda farklı bakarlar olaya, ayakları üzerinde duracak derler, susarlar artık.

Yasadiklarinizi okudum ve sizinle empati kurdum gerçekten çok zor şeyler yasadiklariniz. Allah YARDIMCINIZ olsun. Aileniz arkanizda olduktan sonra korkmayin. Esiniz ergen değil sonuçta oolacakları tahmin edip size de uygun dille anlatmali gonlunuzu almaliydi sizin rizaniz olmadan sizin hayatiniza ve düzeninizde müdahale etmis.. o yasta evli çocuk babası insanların hala ana sözünden cikamamasi beni de çok sinirlendiriyor. Esim de ara sira farklı fikirlerle gelir bu senin fikrinse tamam ama baskasinin fikriyse üzerinde durmak istemiyorum diyorum. İllaki büyüklerin de düşünceleri önemli ama bu direk aile hayatına müdahale ise bir sure sonra bunun önüne gecemezsiniz.

Ay cnmm. allah yar ve yardimcin olsun. Sen kararliysan, bosan. diyorsanki ben donmeyecegim, sevmiyorum onu, istemiyorum, bosan cnm. Ailende sana yardimci olmak zorunda. Mecburlar. Ah bir ise girebilsen cok guzel olacak hersey.

Hernekadar yanlış ve blöf gibi görülsede çoğunluk tarafından aynen böyle düşünüyorum. Şuanda sesimi çıkarmaz ve bu hayatta bende varım ben senin eşinim, kararlarında benide düşünmeli ve adım atmalısın demezsem ; geri kalan hayatımızdaki hiçbir şey için benimde fikrimi almaz ve önüme ne gelirse yemek zorunda kalırım. Ben böyle kötü sürprizlerle dolu bir hayat düşlemiyorum. Şimdilik kendi hayatımı kazanmıyorum ama şu karanlık bir aydınlansın elbet bir yol çizeceğim kendime

Çok üzüldüm ya. Olumlu bir gelişme vardır diye hevesle açtım ama moralim bozuldu. Hissettiklerini tahmin bile edemem ama kendi kendine olumlama yap bol bol. Allah bir kapıyı kapatırsa başka kapı açar. Keşke sana sığınacak, hem kafanı dinleyecek hem de çocuğuna bakabileceğin bir fikir verebilseydim. Bebeğin daha çok küçük yatılı bir iş çok zor olur. O yüzden bir sene sık dişini. Annen emekli olunca çalışacakmışsın zaten. O zamana kadar şayet boşanırsan annen de alışmış olur bu duruma. Düşüncelerinin senin tarafından kabul edilmeyeceğini anlamış olur. İnşallah eşin hatasını anlar. İmkansız gibi tabi ama Allah'tan ümit kesilmez.

canım sen lohusasın.. daha 1 ay olmuş doğum yapalı mantıklı karar vermeyi bırak saçmalasan bile haklısın.. hiç düşünmemişler seni yazık.. seni çok üzmüşler.. telefonde mı yoktu da sana sürpriz evin burası diyorlar hiç mi bahsedemezlerdi? çok ayıp.. eşin bu durum dışında nasıldır sana karşı vs bilmiyorum ama bence sakince karşılıklı konuşun.. belki çözüm bulunur.. ama o kayınvalide ile naparsın gelecekte bilemiyorum.. allah yardımcın olsun.. gececikedi

pireden kastım bu olaya belki dur deyip o evden çıkabilme ihtimalindi.. beni yanlış anlama lütfen.

Bebek bende, eğerki onlarda olsa çok afedersin ama yuva yıkılmış ben perişan olmuşum hiçbiri iplemezdi. Bende olduğu için annemi arayıp kızını ikna et gelsin diyorlar zaten, ha bide gelsin ama bizle işi olmaz bu saatten sonra sadece torunumuzun anasıdır okadar diyede çetrefilli laflar ediyorlar. _AgLaTaN KaFe_ ONLAR İÇİN ALLAHTAN SADECE SAĞLIK

ne zor bir durum rabbim mazlumun yanındadır mrk etme bu bukdar insan dua ediyor sana inşlh düzelecek sabret rabime güvenmekden başka çare yok bu konularda hele bebek varsa okadar üzülüyorumki bebeğini öp bnmde yerime çok üzgünüm kocana merhamet hidayet versin rabbim

İnadının kırılacağından çok emin de ondan umursamıyormuş gibi görünüyor eşin. Moralini daha çok bozmak istemiyorum ama bir babanın çocuğunu ve onun büyüdüğünü görmek için çabalamamasını aklım almıyor. Çok büyük pişmanlık bekliyor onu anladı veya anlayacak. Hemen affetmezsin umarım.

Afedersiniz ama bana ruh gibi yaşamayımı öneriyorsunuz, alt katta halası üst katta babannesi annesi babası kardeşleri ben hangi brini görmezden gelebilirimki ve her dakika açılmayacağını bile bile sırf oğlunu fitillemek için çalınan kapım. İlk günler diye gelip geçici görmüş olabileceği o kapı açmama hususunu birkaç defa daha yaşatırsam şiddete dahi başvurabileceğini daha önce ona konduramadığım hareketlerde bulunabileceğinden artık şüphem yok. Eşim beni çoook iyi tanımış hemde çok eğer böyle birşey yaparsa o eve gelmeyeceğimi bildiği için bana danışma söyleme gereği duymamış. Hiç öfkeli değilim aksine çook sakin kafayla düşünüyorum şuanda ve değmeyecek insanlara değmeyecek değeri verip onları şımarttığım başıma taç ettiğim için kendime kızıyorum.

Yok yanlış anlaşıldım, vurguladığım nokta eşimin olağandışı değişimine halen şaşırıyor olmam

Turkiyede ailesi yikilankari cogu bence su kaynanaların yuzunden allah ıslah etsin bizede sanada sabır versin inşallah..

çok şaşırdımböyle bir olayda ben nasıl davranırdım bilemiyorum. 1 aylk bebeğimle başka bir eve evim olarak gitmek çok saçma olurdu ve bende çıldırırdım sanıırm. ailen arkanda korkma bebeğinin huzursuz ortamda olmasındansa huzurlı ama babasız olması daha iyi sakın geri adım atma derim. bir bez parası bile göndermekten aciz olan adam bundan sonrada bakmasın sana zaten. eminimki çok zordur rabbim yardımcın olsun canım

Evet onuru gururu kalbı kırılmıs önemli değil, kolu bacağımı kırıldı sanki

Yaşadıklarınızı sayfa sayfa okudum şoklardayım hala aynı şeyleri yaşasaydım napardım diye soruyorum kendime o anki psikolojiyle evi sanırım başlarına yıkardım. Allah kimsenin başına vermesin çok zor bir durum kucağında bebek en çok ilgi alaka sevgiye muhtaç olduğun bir anda yaşadıkların zor. Sen verdiğin tepkilerde sonuna kadar haklısın sorun eşinin ruh durumunu anlayamamış olması ve gönül almak yerine aksi konuşmalar, tavırlar sergilemesi. Ben olsam gelirsende benim istediklerim olucak vs. diyen bir eşe dönmezdim dik durmaya devam ederdim eşinde o kafa yapısı olduktan sonra şimdi barışırsın bebeğim için diye, sonra o ortama döndükten sonra daha beter şeyler yaşarsın yaşatırlar bilemeyiz bu sefer çocuk büyümüş olur onunla tehdit ederler ailen uzak kimse el uzatamaz yersin kendi kendini bilemiyorum bu benim düşüncem kesinlikle ben dahil burdaki kimsenin söylediklerini dikkate alma herkes kendi açısından bakar olaya ama yaşayan yaşayacak olan bilir her zaman. İçinden ne geliyorsa onu yap fakat dönersende bazı şeyleri göze alarak kabullenerek dön aksi takdirde dört duvar arasında hayatı kendinede bebeğinede zindan edersin. Allah eşinize yaşadıklarınızı hissettiklerinizi görebilme anlayabilme kabiliyeti versin en yakın zamanda inşallah

çok üzüldm durumuna arkadaşım ama şuınu bil eşini asla ikna edemezsin ya katlancan ya ayrılcan bence ayrıl ne olacaksa olsun ıkıncı evlılıkten bu kadar korkmayın belkı muhtesem bırı cıkar cocugunuda senıde sahıplenır

Dediğiniz gibi babaannesi babası halası hepsi aynı binadaysa, geniş ailedir. Onların kültürü bu demek. Sizde evlenirken nasıl bir aile yapısı ve kültüre sahip olduğunu biliyor olmalısınız. Bazı aileler tüm akrabalar bina yada sokakta oturuyor. aynı işyerinde ortak çalışıyor. Böyle bir aileye gelin giderken bu durumum gerçekleşebileceği düşünülmeli. Boşanmak böyle bir nedenle doğru değil. Ailesi dağıtılan bir çocuğun ahını alırsınız. Dayak aldatma gibi şeyler yoksa yazık herşeyde boşanma düşünülmez

Yok, benim o şehirde ne akrabam ne arkadaşım ne komşum hiçbirşeyim olmadı. Kendi akrabalarıda zaten onun tarafında, birara denemek istedim halasıyla görüşmeyi ama güvenemedim çokfazla yanlış anlaşılmalara ve özelliklede peşindeymişim imajı vermemek için. Bebeğini ise özlemedi çünkü benimseyemedi, durumumuzu bilenlere göre ise uzaklıktan ötürü varlığını kavrayamadığından Kendine sosyal sitede bir hesap açıp halı sahada çekilmiş resimler atmış. Dolayısıyla -bekarlık sultanlıkmış havasına girmiş vesselam Aslında ''aynen de öyle'' diyesim var. . push ; hannesli Desert

Sonuna kadar haklisiniz cok sinir bozucu bir durum. Sizin yerinize koyuyorumda kendimi ne yapardim kestiremiyorum. Uzaktan yorum yapmak kolay. Konusuyoruz bos bos... Ne cektiginizi siz bilirsiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun ne diyelim...

İstismarci ikinci kocaya kadar hayal gücüyle gitmiş durum da konu orada değil kaynanavari konuşmalar yapmaya gerek yok. Elbet dönecek, denemesi gerek, ikisi de pisman, ama zamani var o koca hatasini anlamadan eve dönerse ne bu kadinin yüzü güler ne o bebenin huzuru kalir.. burada hoş görülmesi gereken kişi çok acikken üstünde psikolojik baski kurmak doğru değil.. Hepsini gectim bir özür dilerim demek bu kadar zor olmamali... Adam bir halt yemis donupte o ozuru dilesin yaptigi hatayi fark etsin bir mumkunse

Kadinlari çocukları üzerinden vurmak hic hoş değil. En hassas noktayi bulup oraya bastırmak acimasizlik.. Kendisine yapilan saygisizliga karsi bir tepki var bu tepki de mantik arayan koca önce kendi aklini mantigini sorgulasin. Çok korkuyordu karisindan desek supriz diye siritarak bu konuyu adledemezdi herhalde karisina. Evet her istediğimiz olmuyor ama bu konuda karisini öyle ya da böyle ikna edebilmek varken arkasından is çevirip sonra karisindan peygamber sabri beklemek biraz haksizlik oluyor. Bence Bu evlilik devam edecek... devam edecek ama sonrasi... nilinur No soy

Boyle supriz mi olurmus yahu resmen cinnet davetiyesi bir sure uzak yasayin ailesiyle gorusmeyin sakince karar verin

bu ne demek oluyor yani dönecekmisin eşinle nolur yapma bunu kendine ayrı ev tutup döşemeden dönme o eve. daha beterlerini yaşarsın. çevrende yaşayan oldu ve geri geldiler baba evine Önceki

Siz güçlü bir kadinsiniz ve kendinizi. çok güzel ifade ediyorsunuz. Esinize bir mektup mail gibi bir şey yazin düşüncelerinizi kizdiklarinizi yaptiginin nasil hissettirdigini yazin uzun uzun güzelce ve gonderin. Belli ki aklini bayagi bulandirmislar evliliği esi yavrusu penceresinden değil tamamen annesi pencerisnden bakiyor bu duruma ve kendini hakli buluyor. Siz kendinizi anlatin güzelce belki akli basina gelir yüreği sizlar bir şeyler yapabilirsiniz evliliginiz icin millan la havle vela isla

2 medeni insan gibi konuşmak istiyorum dediğinizde hangi yüzle seni adi, ş. siz, köpek diye bir yanıt alsaydınız aynımı olurdu fikriniz? Lohusalığın getirdiği stres hassasiyette etken olabilir ama eğer olmasaydım bile yine ben aynı şoku yaşar ve yine o durumu kabullenemezdim. Hiçkimse boşanmak için evlenmez heleki azıcık şüphesi varsa çocuk yapmaya cesaret edemez, yuvamızı beraber kurduk ama o tek başına yıkıyor ve bana enkazı seyretmek düşüyor karşı çıkarsan altında kalırsın diye tehdit ediyor ortada yuvamı kalmış, bir evlilikte herşeyden önce gelen şeyi saygıyı yitirmiş daha nasıl tutup kolundan kocam diyeyim. Ben şimdi tıpış tıpış dönsem, biz buna neyaparsak yapalım o sesini çıkarmaz ezelim aşşağılayalım mantığıyla davranılacak. Dönmesem çocuğum babasız ama annesi mutlu huzurlu büyütecek ve elinden geldiğince ona eksikliğini hissettirmeyecek inşAllah

off yarabbim. yıkılan her yuvaya içim acıyor daha yeni bebeğiniz olmuş. şimdi en mutlu zamanınız olması gerekiyordu.. ben kendimi senin yerine koyup düşünüyorum da benden habersiz evimiz satılacak taşınacak ve üstüne üstlük bir özür bir pişmanlık da yok. çıldırırım. kendimi tamamen hiçe sayılmış hissederim. sen onun hayat arkadaşısın. böylesi önemli bir durumdan seni haberdar etmemesi öyle incitici ki. boşanmaya bile hemen razı olmuş. arkadaşım sakın çocuğun için bile olsa bu adama geri dönme. bir çocuğun mutlu olmasının ilk şartı babasının annesini sevmesidir. sevgi dolu bir evde büyümektir. bu adam sana değer vermiyor. ama elbet onun da pişman olacağı gün yakındır.. Allah yanında olsun.

Şok olmakta haklısın, kızmakta kırılmakta herşeyde haklısın.. Ama seni sevmiyorum artık deyip binip giderek gitili ateşlemişsin.. O lafın ğzerinede eşinin sanak karşı doldurulması zor olmamıştır.. Ne olursa olsun, lohusada olsan sen bir annesin sırf bu yüzden biraz daha sakin olup mantıklı davrananilirdin.. Büyüklere kapı açmamak bence büyük saygısızlık, tekrar diorum bak onların yaptığı zaten çok çok ayıp hani ağzımı bozmak istemiyorum ama gerçekten çoook ayıp etmişler.. Ama ayıbada ayıpla karşılık verilmez.. Biraz durup sonra tmm hafi kiraya çıkalım diyebilirdin.. Kv bile sevmediği baba anneye taşınıyorsa sende evladın için o eve biraz sabredebilirdin.. Hakkınızda hayırlısı ne diyeyim

Ne yazacağımı şaşırdım ve çok kızdım... Seninle durumu paylaşmadan, fikrini almadan bunu nasıl ve ne hakla yaparlar. Resmen emri vaki yapmışlar. Akılları sıra çocuğu oldu gidemez v. s diye düşünmüler. Durum böyleyse, kararlı ol. Sen kazanırsın. Blöf yapıyordur eşin. Ayrıca boşanma olsa bile süt çocuğu yalnız anneye verilir. Zaman herşeyin ilacıdır oda sensiz kaldıkça özlemi artar ve hatalarını anlayıp, telafi etmeye çalışır. Ailende onlara hep senin arkanda olduklarını hissettirsinler.. Lütfen sabır. . push ; lamar

Eşinizide kandırmışlardır.. hem bize yakın olursunuz bebeğede bakarız gelinde rahat eder Allah bilir böyle bir senaryoyla eşinizi ikna etmişlerdir baksanıza size sürpriz yaptığını sanıyor. halbuki siz yakın oturmayı bile istemiyor iken altlı üstlü oturmayı sürpriz gördüğüne göre iyi bir şey yaptığını zannediyor olmalı. B

herşeyi geçtim.. sizden habersiz ev taşımasını, eşyalarınızın başkaları tarafından toparlanması, düzeninizin içine edilmesi falan falan.. bunlar tek başına kıyamet sebebi iken hadi hepsini geçelim.. ammaaa; ne demek geri geldiğinde hiç bir şey aynı olmayacak, her dediğimi yapacaksın, sadece çocuk için bir arada olacağız? pardon? ne yani sana karşı yapılan o kadar olayın karşısında senin ona "seni sevmiyorum" demen mi yaraladı kocanı? şaka mı bu? bütün bunları sana saymasının sebebi senin giderken ettiğin o laf mı? annesinin evini taşıyabilir misiniz annesinden habersiz? sana yaptığının onda birini kendi annesine yapabilir mi? allah hakkında hayırlısını versin, ama çocuğun ezik bir anne ve padişahın burnundan 5 dakika önce düşmüş bir baba ile yaşayacağına varsın sağlam duruşlu bir anneyle yaşasın..

tepki vermekte sonuna kadar haklısın verdiğin tepki de dibine kadar haksızsın.. pire için yuvanı yıktın memnun musun... madem yıktın geri adım atma ne isterlerse yaptırabileceklerini sanıyorlar.. Son düzenleyen: Moderatör: 23 Ağustos 2014 breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Mail attığım adresinden resimler yüklemiş ama mailimi okumamış olarak görünüyor bu kısmı çok çözemedim. Ya merak edip açmadı yada sitede sorun var, neticede cevap yazmadı. Uzun uzadıya tamamen gönlümden geçenleri suçlamadan ağır hitaplarda bulunmadan ve hernekadar beni yerle bir etsede hakettiği gibi davranmadan yazdım. Böylesi inadı şu kainat görmemiştir Mikropik

sende yeni sistemin kurbanı olmuşsun :) resminin altındaki sayılar yağmur perisi

Dolduranlar şuanda telaşta zaten torunlarının ilk adımını ilk kelimesini vs hiçbirşeyini göremeyecekleri için, ayrıca her iki tarafında ilk ve tek torunu buna rağmen onun hatırına bile herkes yerini bilip bize dokunmayacaklardı. Niyetleri rahata ermek borçtan kurtulmak dükkan açmak el kapısında çalışmamak mışş ama bu dünyalık işleri için bir yuva yıkmayı göze aldılarsa elden sadece yine Allaha havale etmek gelir. Tıpkı dediğiniz gibi hayatıma kaldığım yerden devam edeceğim tek bir farkla 2 kişi asude_bahar

Toplumsal sorunu ortaya koyarken, yaşadığınız ülkenin farkındasınız ya hani, merak ediyorum ''okulda acıyarak çocuğuna bakacaklar'' demek yardımcı mı oluyor bu durumun değişmesine? Hayır durumdan çok memnunsunuz devam ettirmek istiyorsunuz gibi görünüyor bu şekilde. Kim boşanmış ailenin çocuğuna acıyarak bakıyor ya? Hangi büyükşehirde olağan bir harekettir bu? Ben de mutsuz olduğu hatta en az 15 yıl daha mutsuz olacağı kesin olduğu halde, sevilmediğini bildiği halde kabul etmek istemeyip kocasına yapışan kadın görünce acıyorum. Çocuğunu görünce daha çok acıyorum, insan için annesinin en önemli özelliği onurudur, fedakarlığı yok efendim aileyi nasıl bir arada tuttuğu falan değildir. Son cümleniz midemde hareketlenmeye yol açtığı için fikir neyse zikir o demekle yetiniyorum.

Yazinin boyutunu ve rengini degistirseniz keske gözüm agridi resmen okurken konuya gelince bende böyle bir durumda cingar cikartirim haklisiniz davayi onun acmasini bekleyeceginize kendiniz acin yada tedbir nafakasi talep edin ayri yasadiginizi söyleyerek geri donersiniz donmezsiniz bilemem ama kocan o çocuğun bakim masraflarini ustlenmek zorunda

Kayınpederinizin aldığı o satılan dairenin kredi borcu var mıydı? Belki adam ödeyemeyecek durumda kalmıştı. Ya da bu evi aldıktan sonra zor duruma düştü. Sizin de sattırmamak için olay çıkaracağınızı bildiklerinden size söylememişler. Sizden korkuyorlar çünkü. Bebeğinizin üzerinde babasının hakkı olsun istemiyorum nafaka talep etmeyeceğim demişsiniz. Bebeğinizi babasıyla görüştürmeyeceğiniz anlamına mı geliyor bu? Şimdi de diyorsunuz ki, işte o açacak boşanma davasını. Ne yapmasını bekliyordunuz? Siz onu terk ettiniz zaten. Burada çok hikaye okudum, size haklısınız diyemiyorum, siz sadece kendini düşünen birisiniz. O çocuk büyüyünce size ''anne ben neden babasız büyüdüm?'' diye sorunca, o senin baban ve ailesi bana sormadan evimi satmışlar, ben de aldım ceketimi çıktım mı diyeceksiniz? Emin olun çocuğunuz helal olsun anne, nasıl da karakter atıyorsun demeyecek. Sizi çok daha büyük sorunlar bekliyor, umarım yanılırım ve hayat umarım bu dediklerimi çıkarmaz karşınıza, yağmurdan kaçarken doluya yakalanmamanızı dilerim. gunesyengec Acım mı? geçmedi... Alıştım

insan dolduruluşa gelince ağzından normalde çıkmayacak laflar çıkabiliyor. sizin eşiniz de yokluğunuzda bu durumu yaşamış. kim bilir neler söylendi, neler ima edildi?evet size yapılmış çok büyük bir yanlış var, hazmedilmesi çok çok zor. hiçe sayılmak, kendi evinizde etkisiz eleman muamelesi görmek iç acı U ummandakises Güzel günleeeerr beni

Bence mutsuz evlilikler içerisinde yetişen çocuklar adına konuşmayın. Bütün ruh hastaları, kronik depresifler vs böyle ailelerin içinden çıkar. Kimse babasız büyüdü de babasını az gördü diye mutsuz falan büyüyecek değil. Adam karısını DOLANDIRMIŞ. Bildiğiniz nitelikli dolandırmış hem de. Yetmemiş hakaret etmiş, yetmemiş çocuğunu elinden alırım demiş. Dünya malı, yok kaynanası şöyle doldurmuştur tepkisi fazla falan diyenler var. Yok artık diyorum. Adam normal düşünme ve anlama kabiliyetlerine nail olsun diye bu kadının kayın validesiyle köşe kapmaca oynaması mı lazım. Tabi ki altta bilmemkim, üstte kayın valide ile dolandırılma yoluyla oturmaya ''istemiyorum'' demeli. Ya ne demeliydi? Bir de seni sevmiyorum demesi olayı var. Adam demiş ki seni adam yerine koymuyorum, rızanı niyetini saymıyorum, yuvanı ruhun duymadan satıp başka yere koyuyorum, bunların tamamını da ailemin isteği üzerine yapıyorum. Valla konu sahibi cevaben seni sevmiyorum demiş, az demiş, ne kadar da hanımefendi bir insansa artık. Bırakın çocuğunuz böyle karaktersiz bir babayla büyümesin konu sahibi, sizin gibi onurlu biriyle büyüsün.

Sok oldum esinin ve ailesinin yaptigi nedir yaa, resmen kasla goz arasinda halletmisler herseyi, senin ozeline dokunmuslar tasimislar. Bide esin senin kizacagini bile bile supriz diyor. Uff icim daraldi ama bu sevmiyorum etmiyorum meselelerine girmeseydin keske. Eger bir evliligin bitmesini istemiyorlarsa baska ev kiralasinlar. rahatliga bakarmisin ya cok saskinim canim simdi sende lohusaligin verdigi bir ruh halide var ama esine oyle konusmamaliydin erkekler boyle seylere tahammul edemez sogurlar hemen. Hakkinizda hayirlisi olsun

Öncelikle teşekkür ederim vakit ayırıp okuyup cevapladığınız için. Fikrim alınsa ve karşı çıksaydım rızam olmadan dahi bunu yapsalardı yine bir nebze affedici ılımlı olabilirdim zor ama, insan yerine konulup sende bu evde yaşayan bir bireysin seninde hakkın var bilmeye sorulmasına diyen olmadığından bu bendeki öfke patlaması. Herkes eşimi sevmediğimi söylediğim o noktaya dikkat çekmiş ve sebebi oraya bağlamış ama inanın kızlar umru bile olmadı. Onun sadece ve sadece beni artık istemeyişinin sebebi ailesine ''sebep olanları Allaha havale ediyorum'' diye yazdığım o mesajmış, beddua etmişim ne hakla edermişim ben kimmişimki... Yanın ölün geberin demedimki kim masum kim günahkar o bilen ve görendir haksızlıklar karşısında Allaha havale edin o bilir işini denmez mi

Çok teşekkür ederim. Eminim öyle olacak, ama dönsede ben ona bu saatten sonra nasıl güvenebilirim o tartışılır. Allah kalplerine merhamet versin ve sonumuzu hayır eylesin demekten başka çarem yok, yeryüzünde ne tek nede son babasız büyüyecek olan evlat benimki olmayacak şüphesiz elbette gönül babalı büyütmek ister artık orasını Allah bilir

Evet en doğrusu uzak yaşamak, insan iyiyken kötü oluyor dip dibe yaşayınca.40sene sırtında taşı 1 gün yere bırak senden kötüsü olmaz:) Evlenirken tek şartım isteğimdi herkesten uzak biryerde yuva kurmak, ama geldi 1 sene sonra yine beni buldu milletin burnunun dibinde yaşamak. Herşey benim iyiliğim içinmiş yardımlaşacakmışız. Oysaki ben yalnızlığı seviyorum, soran olmadı

Offf ya Turk aile yapisi diyorum baskada birsey demiyorum( cok haklisiniz ve dogru bir davranista bulunmussunuz. Fakat geri donerseniz hicbirsey eskisi gibi olmayacak ve ezilen taraf hep siz olacaksiniz unutmayin ve buna gore gercek kararinizi verin. Araya sogukluk ve problemler girdimi artik o evlilikten hayir gelmez diyorum uzulerek: ((

allahım sabır versın nedemek ya sen yooken evı satıp hıc ıstemedıgın bır yere tasımaları ıyı sen sadece cekıp gıtmıssın en olsam evı yakıp oyle gıtmıstım

galeyana getirmek istemiyorum sizi ama sinir ola ola okudum. nedir bu vıcık vıcık İĞRENÇ aile ilişkileri, bir arada oturmalar, kayınvalidenin yaşını başını bilmeyip laf taşıması, oğlunu doldurması vs. ben olsam gitmezdim geri. gitmek, yenilgiyi kabullenmek oluyor. eşiniz intikam hırsıyla dolup taşmış, döndüğünüzde size bile isteye kötü davranacak, burnunuzdan getirecek hayatı, çünkü annesi olacak majestelerine kapı açmamışsınız, vay canına! "çocuğu da bırakıp gideceksin" ne demek? çocuğu taşıyan siz, doğuran siz, kimin elinden kimin çocuğunu alıyorlar ki? bence eşinizin burnu sürtsün ve o gelsin ayağınıza, siz giderseniz suçluluğu kabullenmiş olursunuz.

Canım benim yaşadıklarıma benzer bir durum da sen yaşamışsın. Bizim lohusalık dönemimizde sanırım o buhrana bizden başka eşler, kaynanalar yakalanıyor... Bir anda herkese bir şeyler oluyor. Nedense evlendikten sonra aileler kıymete biniyor. Sen hep ikinci plana atılıyorsun. Seninle ortak noktamız da bu. Benim senden tek farkım üstüne bir de dayak yemiş olmam. Eğer seni arayıp sormuyorsa muhtemelen senin döneceğini senin alttan alacağını düşünüyordur. Havalanmıştır. Yoksa artık ben de seni sevmiyorum vs bunlar blöf bana kalırsa. Sen arayıp dönmek istediğini söylemişsin artık iş eşine düşüyor. Hatasını bırak telafi etsin. Eğer o aramıyorsa bir süre sen de ses etme bence. Bebeğinle güçlü olmaya çalış. Benim sana tavsiyem boşan ya da boşanma şeklinde olmayacak çünkü yaşadıklarına benzer bir şeyi de geçen gnü ben yaşadım. Sağlıklı önerilerde bulunamam.. Hem öyle boşan demekle boşanmak olmuyor hele bir de yavrun varsa. Bir de bu açıdan bakmalısın, siz sıkıntı çekmeyin diye onlar kendi evlerini üste taşımış size kendi evlerini vermişler. Sıkıntılar bitince belki her şey eski rayına oturacaktır. Sadece eşine neden sana danışmadığı için kırgın olduğunu söyleyebilirsin. Bir daha aynı hatayı tekrarlamasın diye. Şu lohusa psikolojisi öyle bir şey ki her şeye üzülüyor insan, ama karşındaki anlamıyor seni işte anlamasını da bekleyemezsin onları böyle kabul et. Ama bu günleri atlatacaksın. Sadece kendini sakın üzme, sırf bu yüzden benim sütüm kesildi kaç gün yavrumu besleyemedim. Yaşadığım sıkıntı stres bebeğime yansıdı, olan o küçücük yavrulara oluyor. Biliyorum üzülme demekle olmuyor ama sen yine de en aza indirgemeye çalış bebeğini düşün. Çünkü en değerli varlığımız kendimiz ve bebeklerimiz olmalı. Ayrıca o kaynanan denecek kadının mesajlarına da cevap verip eline koz verme. Suçsuzsan bile suçlu duruma düşersin. Sakın onunla muhattap olma. Münakaşaya girersen her zaman seni haksız çıkarırlar. Allah yardımcın olsun

evet canim son bir konusma yapman aslinda ne olursa olsun cok onemli:) bunu en azindan cocugun icin yapman gerekir diye dusunuyorum. fakat ne olursa olsun uzulmede, cunku kaybeden sen degil o olcak. senin bir cocugun var ve o sadece seni degil belki cocugunuda tamamen kaybedecek.. sende onune bakar, hayata tekrar devam edersin dorugunannesi

canım benim haklısın sonuna kadar haklısın ama erkek aklı bunları ne kadar düşünecek? erkekler hiçbir zaman bir kadın gibi düşünüpte sinirle soylemiştir ağzından kaçmıştır demez. yani geneli demez. demeleri tabiki gerekiyo düşünceli olmaları gerekiyo. yaşadıkların asla kolay değil. yanlış anlamanı istemiyorum sadece erkek aklını yazdım ben oraya. allah çok çok yardımcın olsun

mutlukardelen, bütün sayfaları okudum. çok zor bir durum; iki ucu b... değnek. ama sen de söylemişsin eşin aslında seni seven biri. işte işin içine aileler özellikle onun ailesi girince durum karmaşıklaşıyo. kocan da aptallık yapmış. bence burda kendini nasıl ki çok iyi ifade ediyosun, kocana karşı da böyle samimi ve açık ol. uzun süredir görüşmediniz konuşmadınız. o da seni özlemiştir. ama arayıp soramıyo, annesi ve bütün aile erkanı bi güzel pohpohluyosa onların etkisindedir. sen bi şekilde kocanla başbaşa konuşmalısın görüşmelisin hatta. ilk cümle de evet neden boşanma davasını açmıyosun hani açacaktın beni bekletme tarzı bir yaklaşımda bulunmadan, onunla 1ay öncesine kadar ne kadar mutlu olduğunuzu, evin taşınmasının sizden habersizce yapılmasının sizi değersiz hissettirdiği, empati yapmasını, eski günlerinizi özlediğinizi, belki eski kocamı özledim diyerek etkili bir konuşma yapabilir, mektup yazabilirsiniz. yanlış anlaşılmasın o 3katlı binanın ortasındaki zindana geri dönmenizden de yana değilim. samimi olup eşinize sevginizi gösterip mutluluğun başka bir evde başka bir bina da olduğunu, tıpkı eskisi gibi huzurlu hayatınıza kavuşmanın uzak olmadığını belirtebilirsiniz.

Eşinden ayrı kaldığınız dönemde ailesi eşini doldurmuş olabilir. Beyni yıkanmış bir insana ne anlatsan boş. Biraz zaman tanı eşine umarım düzelir. A

Merhaba. Öncelikle bahsettiğiniz bayan arkadaşlarınıza gerçekten çok şaşırdım şuanda Allah doğrudan ayırmasın... Erkek unutur evlenir, bayanların 2. evliliği zor olur... demişsiniz, hernekadar bu konu beni gersede açıklık getirmek isterimki asıl bir erkek için 2. evlilik daha zordur. Çünkü kadınlar yuvalarını erkeklerden daha önemser benimser ve gerçekten ciddi bir durum olmadıkça boşanma yoluna gitmezler, genelleme yapacak olursak birçok evlilik erkeğin yanlışları yüzünden yıkılır. Bu yüzden boşanmış bir erkek bir kadına çok zor güven verir... Buarada yaptığım ve keşkee yapmasaydım dediğim birşey yok, hatta iyiki yapmışım ailemin yanına gelerek bu evliliğe bir mola vermişim ve melek silüetli kayınvalidemin gerçek yüzünü, amacını görmüşüm. Sevgili kocamınsa boşanmaya dünden razı oluşunu ama torun sevdasına ailesinin onun durduşuna şahit olmuşum.

Herkes zor zamanlar yaşıyor, öyle benim istediğim olmadı deyip gidemezsin oturup eşinle konuş ve bir anlaşma yap otururum ama şu zamana kadar bir anlaşmaya varın yetişkin insanlarsınız, bunu mutlaka yapın inatla bir yere varılmaz Önceki

Evet o kadınlardan biri de benim!

Sen şimdi adamı boşayacaksın ev yüzünden sonra 3/4 yıl sonra yeni koca alacaksın ilk evliliğinden çocuğun üvey babayla büyüyecek boynu bükük aldığın yeni kocaylada 2. doğuracaksın o 2 aldığın herifin hiç mi arızası çıkmıyacak?

Adam karısını hiçe saymış, söylediği herşeyi haketmiş bence. Mantıklı çözüm belki bu değildir ama lohusa olmayan bir kadınında evini habersiz eşi taşısa, mahremine girilse sinir krizi geçirir. Ben geçiririm yani.

eviniz değişiyor insan bi sorar ya zor durumdayız dese anlatsa belki tamam dersin bi kaç aylığına onaylarsın taşır ama hiç sormadan böyle bişey yapmak.. en basitinden annesi odasında bi eşyanın yerini değiştirince bile sinirlenecek insanlar abartmışsın demese bi de adam tutmuş koca evi değiştirmiş ya eşyalarına kimler dokundu acaba

Madem cocugu icin gitmeni istiyo daha ne diye istediğini yapacakmissin hizmetci misin sen evin tasinmasi olayina hic deginmiyorum bile boyle sacma sey gormedim

Okumaya firsatiniz olur mu bilmiyorum da Dr bruce fisher in sona eren iliskinin ardindan yeniden toparlanmak isimli kitabi var, kitabi okurken hangi asamada oldugunuzu farkedebilirsiniz karariniz ne olursa olsun dusunulerek verilmeli kendinize zaman tanirken bir yandan boyle destekler almalisiniz bence

Yok artık bunuda duyduk Kk da! Pes diyorum yani hani sevgi hani saygı hani evlilik. Allah merhamet ve vicdan sahipleri ile karşılaştırsın. Senin burnunu sürtmeni istiyor eşin. Sende buna gayet güzel zemin hazırlamış sın. Bebeciğinin yüzüne baksın Rabb'im de kalplerine merhamet versin

Mutlukardelen yorumlarini bir cirpida okudum kendini cok guzel ifade ediyorsun ve cok guclusun. Yorumlarini takip etmek icin seni izleyecegim ne guzel yaziyorsun.

Tepki de çok haklisiniz Boşanma davasini açmaz bence hemen Ama gelip özür dileyip sizi de almaz hemen Sabirsiz tepkisiz bekleyin bence Burnu suttsun

Neredeyse hergünkü muhabbetlerimiz bunlar, haftalardır gündemimizde bu var. Önceden bu söylediklerime ''sen bilirsin, tamam'' derdi. Bugün dava açacağımı duyduğunda işin ciddiyetini kavradı. Damadının psikolojisi bozuk olabilirmiş, gözden ırak gönüldende ırak olurmuş, hamilelik lohusalık derken ilgilenememişim erkek açısından bakılmalıymış duruma, çalışmaktan yorgun düşüp bizi arayamıyormuş, zamanla ipleri elime almalıymışım. Yahu adam benide bebeğimide sevmiyor işte daha nekadar gözümün içine soksun. Kendimle çelişmeme, karışık olan aklımın dahada düğümlenmesine sebep verdi. Okadar meyilliyim ki aklımın çelinmesine, düştüğüm çukurdan çıkıyımda isterse bataklığa batayım dercesine berbat bir zekasızlık örneği sergilemeye

Evlenmeden önce asla ailelere yakın oturmam diye durumunu izah etmiş konu sahibi. Ayrıca evi kendinden habersiz toplanıp, oraya yerleştirilmiş. Yorumları dikkatle okursanız, eğer bana önceden haber verilseydi, bende bir şekilde kendimi hazırlamaya çalışırdım dedi. Mesele yapılan emrivaki ve hiçe sayılmış olması. Bu şartlar altında dönerse, kendisini ezdirmiş olur. Sonu kötü olur kısaca.

Kandırılıp kandırılmadığına ben kanaat getiremiyorum inanın buyüzden sağlamasını şu sözlerimden siz yapın. Eşim ile kayınbabam birkaç ay evvelden bizim evi satıp bizi kiraya gönderip işyeri açmak için aralarında söyleniyorlardı, fakat kayınvalideminde benimde mantığımıza aykırı geldiğinden kesinlikle olmaz diyorduk ki onlarda zaten gülüp geçiyordu sadece düşünce bizimkisi diye. Ama asla ve asla birgün gerçekleşebileceği ihtimali aklımın ucundan bile geçmedi ki kayınvalidemde bukonuda çok sert tepki verirdi asla izin vermem derdi. Benim doğum yapmama sayılı günler kala yada yaptığım günlerde annesi ve babası sıkışık olduklarını söylemiş, babasıda sizin evi satalım siz bize geçin hem nakitede dükkan açalım diye önceki projelerini dile getirmiş. Eşimde bizim yüzümüzden sıkıştılar bize ev aldılar diye vijdancığı sızlamış kabul etmiş. Kayınvalidenin mesajları oğluna okutması zaten beni çok yaraladı ki barışmamızı ençok isteyen olarak görünüp aslında arkadan kuyu kazdığını öğrenmek benim insanlara olan güvenimi 1kez daha derinden sarstı. Eşimden adım beklemiyorlar çünkü o gururlu onurlu şerefli bir insan benim ayağıma gelmez, ama ben onlara göre tam aksi demekki... Neyse bu kısımda cidden içimdekileri yazmamaya gayret gösteriyorum 2 hafta olmuş sinirim bir nebze geçmemiş ilerleyememişim. Otobüse bindiğimi oğlu söylemeden evvel alt kattaki dedikoducu görümcesi söylemiştir, pencereden dikizleyen gelene geçene heeey nereye, heey nerdendiyen meraklı ve iğreti bir tip. İşte buyüzden oranın yaşanılacak yer olmadığına kanaat getirip çadırda da olsa yaşayalım burdan gidelim demiştim eşime susarak yanıtladı sağolsun..

Annemi yazmışsınız resmen. Sanki bizzat kendisi yaşıyor durumu, benden çok hırpaladı kendini. Yemedi 1 aydır çok zayıf düştü. Sürekli neolacak bu sabinin hali? dedi durdu. Annem karşı tarafı aradı durdu, onlarsa gönder kızını gittiği gibi gelsin dediler. Babam bu yaşında emekliliğinden bu yana ilkkez bizden uzaklara çalışmaya gitti, ağrıyan koluna rağmen torunuma bakmazlarsa dedesi bakar ona diyerek. Banada '' kızım sana ömrünün sonuna kadar bu kapı açık, mutlu olduğun yerde ol'' dedi. Canım babam bebek arabası bile aldı, evde oturup bunalma çocuğuda al gez diye. Babalar kızlarına hiç kıyamıyorlarsa, eşim olacak adam kızına nasıl kıyıyor. Bende dediğiniz gibi annemede eşimede hayatımada geleceğimede enönemlisi kendime zaman tanıdım, bir sonraki yazımda taşlar yerine oturmuş ve ben artık son kararı açıklamış olacağım inşAllah. Hiçbir aşama bu boşluktan ağır gelmeyecektir. Buarada çok sağolun Allah razı olsun ve cümlemizin yardımcısı olsun inşAllah

Çok üzüldüm son yazdıklarınıza, konunuzu okuyordum. Eğer kocanıza bu durumda asla dönmek istemiyor ve ailenızin yanına da sığamıyorsanız, BDV'da bir kadın çocuğuna yatılı bakıcı arıyordu. Kendi bebeğinizi de bir yere bırakma gereği olmadan böyle bir iş düşünmez misiniz? Kocanızla barışırsanız ona muhtaç dönmüş olmazsınız. berresuu hoşgeldin dünyama

Kadınlar klubü bir derdim var da bir çok şey okudum her defasında bir sonraki konu beni bu kadar şaşırtamaz dedim ama şoklardayım olmaz olsun öyle aile belki insan gibi oturup sizi ikna etmeye çalışsalar kabul ederdin ama bu ne şimdi şoklardayım!!!

düzenleme yaptım erken atılmışın : ) tepkide haklı dedim zaten giderken seni sevmiyorum ne demek biliyor musun bir erkek bu söz karşısında tüm ipi koparır... konu sahibi hesap yapmadan fevri davranışlarda bulunduğu için bu işin sonucu aleyhine işleyecek.. bak kaynanaya mesajları konuşmaları delil olarak oğluna gösterip ipleri tamamen eline almış.. ve konu sahibi 1-2 ay içinde bir evin satılması çok önceden planlanmıştır adamlar borçlarını kapattırdı.. gelini sözde avuçlarına aldılar sence bu konuda oğullarına taviz verdirtirler mi parkon bence

Ta ilk o manzarayla karşılaştığım anda dönmek için yalvarsamda bırakmadı. Bende sizin dediğiniz gibi acele etmeyim belki kocama olan sevgimle üstesinden gelirim deyip 1 hafta eve kendimi kapatıp kalan düzenlemeleride kendi ellerimle yapmaya çalıştım. Ama olmuyor evimdeki iğneye kadar tek tek özene bezene dizmiş hergün evimin küçük küçük eksikleri için çarşı pazar gezmiştim bir başkası onları benim yerime oraya buraya sıkıştırmış kendi zevkine göre muamele etmişşti, kendimi sürgün edilmiş gibi hissettim her dakika. Ben neyse ama çocuğumda bendeki negatif enerjiden nasibini almış gece gündüz ağlıyordu, her ağlamasında kayınvalide kapıyı çalıyordu ağlamasın diye yalvarıyordum. Merak edip gelmiş olabilir ama henüz olay çok taze ve yüzlerini görmeye tahammülüm yoktu. Şimdiye kadar küçücük saygısızlığımın olmadığı gelmediklerinde benim davet ettiğim o insanlara kapıyı açmak istemedim- Beni istedikleri yeri sürükleyebileceklerini sanacak kadar taviz verdiğim için yine kendimi suçluyorum eğer çirkef mendebur biri olsaydım cesaret edemezlerdi bunların hiçbirisine

sonuna kadar sen haklısın

tatlım bence sorunu yanlışkişilerde arıyorsun, artık çocugu olan bır adam kendı çocugunun annesıne sorumlu olmalı yani anası vs değil, kocan seni dusunmeli. habersız ev tasımak ne demek? yeni bebek de olmuş inş. o da aklını basına alır da duzelırsınız

Yaşadıkların çok üzücü eşinin affedilir bir yanı yok, aklı başında güçlü birine benziyorsunuz inşallah en kısa zamanda bu kötü günleri atlatıp yepyeni bir hayata başlarsınız buna sebep olanlar cezalarını bulur.

Senin evini torunu hergun gormek icin tasimislar. Yanlis anlama arkadasim ama sen oylede ayrilicaksin boylede. Sen Kabul edip otursaydin depresyona girer ayrilirdin. Oyle hayatmi surer adamdaki rahatliga bak. Sormadan etmeden ev tasi Yeni dogum yapmis bir kadina oyle bir shock yasat. Ondan sonra utanmadan zeytinyagi gibi uste cikmaya calis. Hic birseyden korkmayin birakin acsin davayi. Burnu surtsun. Cocugum icin affedim felanda deme. Yazik gunah cocuha huzursuz kavgali gurultulu bir ortamda buyucegune annesiyle huzur icinde yasasin. Bazi yaratiklar kendilerini ne zannediyor anlamiyorum..

çok doğru söylediğinizi düşünüyorum.. evet kadın hep ezilmeli herşeye boyun eğmeli çünkü çocuk var arada, kadının görevi zaten çocuk vermek sonrasında köle olmak gibi..

Koca bir sessizlik... Herkes sükunetini koruyor. Nereye kadar devam edecek merak ediyorum, istermisin yıllar geçsin :) Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Hiçbir sıkıntı baki değildir elbet buda geçecek ve yenileri gelecek. Kendi kendimin psikoloğu oldum, motive edici sözler yazıp görebileceğim yerlere astım. O kadar ihtiyacım varki biraz olumlu güzel şeyler duymaya, ama olmayınca kendi kendime söyler oldum :) Sizin gibi vijdanım rahat uyumak için haklıyken haksız durumlara düşmek pahasına adım atan ben oldum ve çok yoruldum... Kadının boşanmayı düşünüp netleştirene kadar geçirdiği o süreç zormuş ve dilekçesini verdikten sonrasında nefes almaya başlarmış. Yani herşey o adliye koridoruna kadar. Yaşadınız bilirsiniz ne derece doğru? Safransari

Merhaba Evet kocamı seviyordum. Şuanda ise bundan emin değilim.18 gündür kızımızı bile arayıp sormadı bu konuda ona karşı inanılmaz öfkeliyim, canımı nasıl yakacağını gerçekten biliyor. İyi bir eş olmasa bile iyi bir baba olması bile kafidir pek çoğumuz için, ama onun tutulacak biryeri bile kalmadı; neresinden tutsan elinde kalan türden. Evet yinede bekliyorum tüm bu içimde birikenleri, soru işaretlerimi aydınlatsın ve ikimizde rahatlayalım istiyorum. Teşekkür ederim

ev olayına sinir krizleri geçirmekle kapıları açmamakla haklı zaten canım... ben konu sahibi gibi uzak tepkilerde vermem o kaynananında kocanında kayınpederinde hatta onlara kapı açan babaanneninde... anlatabildim mi.. fakat sevmiyorum demek çok ağır sevmiyodun neden çocuk yaptın neden evlendin aslında bu sözle blöf yaptığı zaten açık fakat... evlilikte sevmiyorum ayrılıcam blöflerine yer yoktur.. yapacaksan yapacaksın.. sonra geri dönmek isteyince düştüğü durum nasıl.. gitse kapıda ip kadar değeri olmayacak.. iyi mi oldu.. hesap kitap yapılmasından yanayım ben.. bunuda konu sahibi bu halle başaramaz aklı selim aile üyeleri halletmeli.

Geçmiş olsun öncelikle gerçekten çok zor bir durumun içine düşmüşsün ama sana sabırlı olmanı öneririm. Evliliğini bitirmek istemiyorsan eşini kaldığın yere çağır ve sakince konuş Giderken neler düşündüğünü neye kırıldığını anlat bitecekse bile her şeyi bilsin anlasın

Böyle birsey ne duydum ne gordum Nasil olabilir boyle birsey Allah yardımcınız olsun

Hanımefendi, beni itham ettiğiniz şeyi baz alırsam eğer, siz de bu kadına bir daha evlenirsen eşin kızını taciz eder demiş olursunuz. Her cümlenizde ayrı bir kınama varken bana öfkeden bahsediyorsunuz. Serbest ilişki nedir? Etrafınızda hiç ezilen, dövülen kadın yokmuş ne kadar güzel, peki bu forumu arada bir okuyor musunuz? Kaç konu açılıyor günde o görmediğiniz örneklerle ilgili? Öfke dolu muyum? Doluyum. Sizin gibi her konuda yaşının büyüklüğüne atıfta bulunarak saygı bekleyen, kadınlara iyi nasihatlarda bulunduğunu sanıp aslında kocanız işkence etmediği sürece asla boşanmayın diyen insanlara karşı öfke doluyum. Konu sahibi de psikolojik şiddet görmüş bana göre, o ayrı mesele. Peki neden öfke doluyum, çok zor bir çocukluk geçirdim diye mi? Hayır, hiçbir çocuk annesinin kendini mecbur hissettiği fedakarlık duygusu yüzünden düşüncesiz, karaktersiz babalarla büyümesin istiyorum. Yuva lafından midem bulandı şu forumda, siz yuva nedir biliyor musunuz acaba? Yuva insanın kendisini en güvende hissettiği yerdir. O yuvayı satıp, habersiz taşımışlar işte. Gitmiş o yuva. Artık yok. Ben de sizinle tartışmayı muhtemel 2. eşlere yönelik çirkin imanızdan sonra nahoş bulmuştum zaten, umarım ne gerçek hayatta ne burada karşılaşmayız.

bebek kimde? en ufak ağlamada annesine çıkan kocada mı yoksa konu sahibinde mi anlayamadım. I idi2567 Allahim banada nasip

Tabi ya çok haklısınız masmavi, ellerinize sağlık ne iyi etmişsiniz hatta eksik olmuş buyrun hep beraber yaşasaydık demeliydim. Fevri davranmışım, hangi kısımda peki? Ortalığı kırıp döktüm ve suratlarına tükürdümde benimmi haberim yok arkadaşım. Kucağımda minicik bir masum olmasa böyle uslu uslu arkamı dönüp gitmez gerçektende fevri davranarak artık onlarmı beni benmi onları Allah ne verdiyse... çok haklı sebeplerim var ki bunların sadece biri bile kafi yıkılmasına ön ayak olmama, lakin atladığınız birşey varki henüz yapılandırma aşamasında olduğumuz . Evlenirken 2 kişinin de evet demesi gibidir alınan her türlü kararda iki tarafında onayının olması, size basit gelebilir fakat ben alışkın değilim hanımefendi insan yerine konulmamaya. Hadi bunuda atladık, dönmek için aradığımda küfür ve tehdite hiç alışkın değilim... Ortada vah vaah yazık oldu evliliklerine denilecek bir altıntop yok

Amin Allah razı olsun.. Şimdiye kadar boşanmayacak ve bekleyecektim ama görüyorumki tek başıma mücadele ediyorum ve hiçbir ilerleme olmuyor, boğuluyorum busebepten boşanma işlemlerini yarın yapacağımı söylediğimde olan oldu. Sex oyuncağı olmam önerildi. Ömrümde daha nekadar şok olurum bilmem, bundan sonra hiçbirşeye şaşırmam bu gidişle..

Rabbim çok çok razı olsun Amiin Beni hiç tanımadığım insanlar anlıyor, destekliyor, dua ediyor, uyarıyor, motive ediyor.. Ama beni doğurup büyüten hiçmi hiç anlamıyor. Anneyim diye ''ne yüzle geleceksin'' diyene gidip kadınlık yapılırmı Tekrar çok teşekkür ederim, dualarınız ve güzel sözleriniz şuan altın değerinde benim için

Eşiniz nasıl bu kadar haklı görüyor kendini hiç ama hiç anlamadım... taş olsa catlardi şu sürede. . Küçücük bebeğini de mi ozlemedi sizi gectim. .. Hiç size haber uçuran kimse yok mu oralardan

bir arkadaş asıl yöntemi söylemiş bir kaç hafta hiçbir şekilde iletişime geçmeyin aradıklarında görüşmeyin aileniz dahil...

Boşanmış yada boşanma arefesinde olan hanımlara neden hep aynı senaryolar yazılıyor, ayrıca neden benim boynum bükük oluyor inanın bazı hemcinslerimi anlamakta güçlük çekiyorum. Ben hayatımın geri kalanını ailem ve çocuğumla mutlu bir şekilde geçiremezmiyim yani yokmu benim için öyle bir seçenek, illaha 2. kocayamı varır boşanmış bir bayan. İnanın adınıza üzüldüm demekki siz böyle bir hadise yaşasanız hayatınız tam bir kaosa dönecek lakin benim öyle bir niyetim yok akşamdan sonra sabah güneşinin doğacağını bilir karanlıktan korkmam...

Onlarda hatali evet esinde oyle ama kapi acmayip en onemlisi esine onu sevmedigini soyleyip gittikten sonra ne bekliyorsun ki madem geri donecektin bu kadar agir konusnamaliydin geri gelecegin yere yuvani sen yikmissin aslinda ellerinle sessiz kalsaydin demiyorum ama yaptiklarinin bedelini bebeginde odeyecek

Doğum ve lohusalık döneminde annenlerin yanında olmana eşinin gönülden rızası var mıydı mutlukardelen? Senden habersiz sana ait olanı başka mekana taşıdıktan sonra buna sürpriz diyebilmek için insanın içinde intikam duygusu barındırıyor olması gerekir. Yani sen beni yok sayarsan, yok saymak nasıl olurmuş gör bakalım gibi bir mesaj algısı oluştu bende. Allah yardımcınız olsun. nilinur No soy

Bişey merak ettim. Siz annenize giderken ki tavrı neydi? Sizi söylenerek mi gönderdi, yoksa biran önce gitmeniz için teşvik mi etti? Eğer teşvik ettiyse uzun zamandır arkanızdan dolaplar çeviriyor ve planlı bir iş bu, adam sizi kaybetmeyi baştan beri göze almış demektir. Değilse 2 ay kalıyor olmanıza bozulmuş ve etrafın gazına gelmiş olabilir, zamanla düzelebilir diye düşünüyorum. Çünkü 2 ay uzun bir süre herkes ne gerek vardı bu kadar gitmesine, 10 gün yeterdi, bizden çocuğu kaçırdı tarzında yorumlar yapmış ve eşinizde kendi ailesini size saydırmaya karar vermiş olabilir.

sınırlenıyorum kendımı tutayım dıyorum ya sabır cekıp yazıyorum! ne demek yanı yok okulda cocuguna acıyacaklar yok ıkıncı koca muhabbetlerı? arkadas kadın burda daha bosanmamıs etmemıs canı burnunda kalkmıs ıkıncı koca vs dıyorsunuz serbest ılıskı dıyorsunuz pes! babasız buyudum evet! ıyıkıde buyudum hatta anneme ben dırettım bosan bu adamdan dıye ıyıkıde bosanmıs ıyıkıde babasız buyumusum karaktersız bır adamla buyuyecegıme karaklterlı bır anneyı tercıh ederım kı ettım cok da mutluyum aslan annem bırgun bıle bızı ele gune muhtac etmedı hem de 40 yasından sonra hayatında hıc calısmamıs ve ıkı kucuk cocukla kalmısken.. konu sahıbesı hıc korkma sen guclusun her halınden bellı ınanıyorum basarıcaksın bunlara ıstınaden yok benım yasım var yok soyle yok boyle lutfen ya yas falan ne kı yasanmıslıklar tecrube var ortada bu zıhnıyette kadınlar oldukca gelecegımız karanlık kızlar

Seni tebrik ediyorum kardeşim, çok mantıklı bir kadınsın. Bravo. İnan benzer bir şeyi bende yaşadım ve saf bir şekilde sorun değil dedim ama baktım ki uzun vadede sorun oluyor. Taviz tavizi doğuruyor ve en sonunda bakıyorsun ki eşin ve ailesi gözünde paçavra kadar değerin yok! Sanalda da olsa ben arkandayım canım, istediğin zaman yazabilirsin bana özelden. Her zaman destek olmaya hazırım buradaki tüm kızlar için aynısı geçerli. Umarım en kısa zamanda ekmeğini de eline alırsın ve dimdik ayakta mutlu bir şekilde yaşamaya devam edersin. Erkekli ya da erkeksiz. 2. evlilik yapman zor olur diyenlere de gülüyorum. Forumda çocukları olduğu halde 2. evliliğini yapan ve mutlu olan onlarca kadın var. Daha yukarıdaki mesajına da aynen katılıyorum, annem de hep senin gibi söylerdi. Boşanan bir kadının mutlaka haklı sebepleri vardır ama bir erkek boşandı ise o zaman iki kere düşünmekte fayda var. Bizimki gibi ataerkil bir toplumda dul kadın olmak bu kadar zor iken bir kadın boşanmayı göze aldı ise cidden haklı sebepleri olur, oluyordur. Ama erkekler için sorun yok, onlar nasılsa boşanmış ve çocuklu dahi olsalar hiç evlenmemiş kızlar ile evlenebilirler. Korkmuyorlar boşanmaktan.. İstenirse bana ön yargılı densin düşüncem bu yönde..

Çelişme kendinle Allah aşkına. Aldığın karar çok doğru, o zaman hiçbir şey söyleme, sen yap bildiğini. Sorarsa da deme bir şey. Napacak ya evden mi atacak? İşte bulursun, bakarsın da bebeğine. Biraz ele avuca gelsin zaten sende rahatlarsın. Belki yatılı iş bulursun, belki kendine ev açarsın, ya da bazı yerlerde çalışanlar için kreş oluyor, tahsil durumunu bilmiyorum ama iyice araştır sen bunları. Şimdiden evden yapabileceğin işlere bak. 3,5 kuruş at kenara biriktir. Ciddiyim bak, böyle karamsar karamsar durma insan sinir oluyor. Uğraş bul kendine. Vaktini boşa geçirme. Evde cam boyama yap, sat 3,5 kuruş ek gelir olsun eline. Nİkah şekeri yap. Evden çağrı merkezi çalışanı olarak çalışabiliyorsun, Kariyer netten araştır. Bir şeyler yap kendin için.

Yok yok sakın böyle düşünme. Dul olmak kötü falan değil. Benim annem 22 yıllık evliliği bitirdi, bit kadar şehirde, herkesin dul deyip küçük göreceği bir yerde. Ev hanımıydı, şimdi hem çalışıyor hem de huzurla yaşıyor. Kolay değil, ama pes etme. Zamanla yoluna girecek her şey. Birkaç gün sabret, sonra al anneni, dışarı çıkın. Al karşına konuş. Anlat durumunu, bizlerden örnekler ver. Sakin sakin anlat. Planlarından bahset. Kocanla kalırsan mutlu olamayacağından bahset. Duygularından bahset kısaca. Ve düşünüp taşındığını, o eve dönmemek için her şeyi göze aldığını söyle. En kötü sığınma evine giderim ama dönmem de. Benim planım bu, açıyorum davayı, benim yanımda olursan bu süreç daha kolay olur ama olmazsan da fikrim değişmeyecek de. Madem tutup kolundan evden atacak değil, o zaman susmasını da bilecek. Onlar senin ailen, evlendin gittin diye bir dünya yok sonuçta. Bir süre suratta etseler, lafta söyleseler alışırlar. Hem belki sen davayı açınca, kocan da yola gelir. Sabret yeter ki.

şükretmeyi bildin mi tamamdır. Allaha havale et onları. Herşeyin hayırlısı

nasil anlamadim? ya saten uyuz oldum ben bu yeni sisteme, cok nadir giriyorum ve bu yuzden hic alisamadimda hayallergercekolsa Rabbim, tüm bekleyişlerimizi Hayirla sonlandir... Anneler

Yoo dünkü konuşmamızdan sonra ölüyorum gel dese ayağına gitmem, konuşmadan evveldi çocuğum için dönsemmi düşüncesi. Çünkü kayınvalide tehditvari bir mesaj atıp biraz daha uzatırsam o kapının bana sonsuza dek kapanacağını yazmış. o söyledi diye değil elbette ama kendimi biraz daha güçlü hissetmiştim o an. Ben kimseyle içli dışlı olmayı sevmeyen herkese karşı mesafesini koyan ve bundanda daima memnun olan ve insanlardan daha az yara alarak yaşamımı daim ettiren bir insanım. Önüme pişirilip konmuş o yemeği yemek zorunda olmak mecbur bırakılmak kanıma dokunuyor, zevkim yada seçim şansım yokmuş esirmiş gibi. Tamam yaptınız ettiniz ama ben beğenmedim ben istemiyorum dedim annesi ve babasına o anda bana suratları düştü zaten. Sonrasıda kaale alınmayışımın eseri olarak öfkeli adımlarım, dua etsinlerki asıl hakettiklerini yapmayacak kadar Allahtan korkum var. Kapıyı açmayıp Allaha havale etmekten öte enufak kusurum yok

Hayatımın geri kalanını nasıl yaşayacağımın tasasına düşmüşüm muamelesi yapıp, 2. eş muhabbetleri yapanlara sesleniyorum... Bozguna uğratılmış ve pamuk ipliğine bağlı olan evliliğim malesef can çekişiyor ama ben halen boşanmış bir hanım değilim arkadaşlar farkındamısınız. Her nekadar ortada saygı duyulacak bir eş ve evlilik olmasada, yapıma ters düşüyor mevzu dahi edilmesi. Annem bile geleceğim hakkında adıma planlar yapsa bana şuanda batıyor kaldıramıyorum henüz şuanın şokunu bile atlatamamış sindirememişken

Ondaki rahatlık cidden rahatsız edici. Ben ortayı sevmiyorum ya hep ya hiç, o ise bi okadar arada yaşıyor gel git akıllı:) Neyse Rabbim sabır verdikçe çenemede kendimede hakim olmaya gayret edeceğim yoksa cidden adam cinnet sebebi. Teşekkür ediyorum desteğiniz için

Gayet haklısın arkadaşım, sana sormadan yuvanı dağıtıp başka yere taşımışlar... Emrivakiden nefret ederim.. parkon bence

Zamansız yaprak bile düşmez iken Şerocan bunu deme eğer daha önce boşansaydın şimdiki gibi bir hayatın da olmazdı.

Nedir bu erkekleri pohpohlama evimin direği gemimin küreği deme merakı hiç anlamıyorum? Daha ortada boşanma süreci yokken ikinci eş, ezik çocuk, tacizci üvey baba örneği verenler de, kadını "dul" diye parmakla gösterip çok değerli, namuslu kocacıklarını gözlerinden sakınan bilincin ta kendisi zaten. Kimse Türk toplumu böyle martavalları atmasın toplumu oluşturan bireylerdir zaten. Kaç gündür konuyu takip ediyorum bir arpa boyu yol alınamamış. Bir erkek müsvettesi yüzünden, lohusa kadının ve dünyaya yeni gözünü açmış bebeğin düşürüldüğü durum çok kötü. Üstelik hiç harekete geçme zahmetinde bile bulunmuyor ki kadın da hayatına ona göre yön versin. Sanki hala bir eziyet etme çabası var. Neden? Çünkü vücut olarak büyüyene kadar her yaptığı hata örtbas edilmiş, hiç sorumluluk verilmemiş ki yaptığı hataların nelere mal olacağının sebep sonuç ilişkisini kurma yetisi kazanamış. Kendi hatalarını başkalarına yüklemesinin yanında tehdit savurması bundan zaten. Konu sahibi arkadaşım eşin girdiği delikten çıkacak ama yine de suçunu tam olarak anlayacağını sanmıyorum. Kaldı ki burada bile konu sahibine çatanlar varken bencil bir erkek anlasın. Umarım sen ve kızın bu olaydan en az hasarla çıkar feraha kavuşursunuz.

Hadi kayınvalidenler demiş olsun ya da eşinin aklına girip evi buraya taşıyalım desinler, senin eşin birlikte olduğunuz bu zaman içinde seni hiç mi tanımamış ki itiraz etmemiş, "yok eşime bir danışayım" dememiş,, yani illaki birbirinizin huyunu suyunu öğrenmişsinizdir, neye kızıp neye kızmayacağını az çok biliyordur, sana bir sürprizim var da neyin nesi, o zaman senin mutlu olacağını mı düşünmüş, ya da mecburiyetten fırsat bu fırsat diyip sana zorla kabul ettirmek için taşıdılar,, bilmiyorum bu tür konularda çok dikkatli yorum yapmak lazım arkadaşlar sonuçta bir yuva, kurmak o kadar kolay değil, Allah yardımcın olsun arkadaşım, dönersen başka ev olmadan dönmemeye çalış çünkü bu saatten sonra kayınvalidenlerle alt üst olturmak canını sıkar, ama yuvanı da yıkma bir anlık sinirle, biraz gözlemle sakin dur,. diğer sayfaları okumadım ama iyice düşün canım, dönülmeyecek sözler sarfetme sen, bırak o ne derse desin sonradan utanacağı şeyler söylesin varsın, ama sen ağırlığını koru, ılımlı yaklaş, bebeğin var o senin için sabır olsun biraz. Önceki

Böyle bir şey mümkün mü ya! Lohusalığın ne olduğunu yaşayan bilir birde habersizce evinizin taşınması tepkilerinizde haklısınız sadece masum bebeğiniz için sakin olun derim. eşiniz annesinin etkisinden çıkmadan bir süre iletişim kurmayın derim.

haklısın çok iğrenç bir durum. eşinin seni maruz bıraktığı muameleye bak. adam da belli ki dolduruşa geliyo işte. . push ;

Çocuk babasız da büyür. Adam kadını hiç umursamadan evi satıyo, bebekleri oldu diye affetmesi mi gerekli. Bir de yeni doğum yapmış. Ne kadar cahil insanlar. Madem öyle almasalardı ev. Bakmayın adamın tavrına, aklı başına gelince hatasını elbetteki anlayacak. Tabi o zaman iş işten geçmemiş olursa ne ala. Ayrıca 2. Eş mevzusunu açanlar, üvey baba lafını söyleyenler, kadın daha boşanmamış, yeni doğum yapmış, bunları düşünecek hali mi var. Önce kendi psikolojisini düzeltmeli ki bebeğine yetebilsin. Konu sahibinin hiçbir suçu yok bu olayda. Kapıyı açmayarak iyi de yapmış. Ne o öyle, köle mi almışlar kendilerine, gel deyince gelecek, aç deyince açacak.

Hayır kayınbabanın ev kredisi borcu. Borç keşke eşimin üzerine olsa enazından fikrimi almak istemese bile yasalar onu zorunlu kılardı

Bu arada tel otomatik atıyor yazım hataları için kusura balmayın

ne desen yapsan haklısın kardesim ah bu erkek aileleri... neyse konusmayacagım. yuvana dön canım cocugun var ama suclarını anlayana kadar yüz verme derim Önceki

Ben baze cevaplara çok kizdim. Hemcinsim böyle düsünüyorsa, erkekler nasil düsünür? Bu ülkede kadinlarin durumu elbette degismez artik. Konu sahibin evi satilmis, yuvasi bozulmus ve bunu hepsi onun arkasinda hal ettiler. Sonrada konu sahibi "dünya malina çok fazla deger veriyor" oluyor. Resmen çildiriyorum o cevablara. Geçenlerde burda konu olmustu, kiz esinden gizli bir sekilde annesine para vermisti. Herkesde "olurmu öyle, esinden gizli felan" diyordu. Ama niyese bu konuda güya borçlar için konu sahibin giki çikmayacak. "Kocasi korkuyormus konus sahibine anlatmaya". Yerim o korkuyu ben. O zaman herkes esinin sevmedigi seyleri gizli yapsin. Oh ne al memleket. Burda bir kadin esinden gizli arkadaslar ile tatile gitse, hiç kimse demez ama "esinden korkuyordu, napsin kadin" diye. Ve üstelik bu kadin daha yeni dogum etmis! Dünyaya bir bebek getirmis ve tam bu zamanlarda hayata tutunacak, tekrar rutin arayacak zamanda böyle arkadan biçaklanmak,... Ha bide sadece aldatma, siddette bosanmak diye bir kaide olamaz. Yani kadin mutsuz ise, saygi, deger görmüyorsa. Arkasindan is çevirliyorsa, bosanmayacakta ne yapacak? Niye sadece kadinlar çoçuklari, yuvayi düsünmek zorunda kaliyorlar? O adam basina gelecek seyleri bilmiyormuyduda? Hadi diyelim kadin tekrar annesine gidiyor, niye bu adam bebegin bez parasini bile yollamiyor? Hiç çoçugu sormuyor? Sirf sperm verdi diye babami oluyormus? Kusura bakmasinlarda, o sahistan ne baba olur, ne koca!

canım üzüldüm gerçekten. loğusalık üzerindeyken sen zaten sağlıklı düşünemezsin. onların seni düşünüp anlaması lazımdı. olayda baştan sona haklısın ama son bardağıda yanlış psikolojide olduğun için sen taşırmışsın. hakkınızda hayırlısı olsun. kocanı seviyorsan evliliğine son bir şans vermek istiyorsan kocanla sakin kafayla konuş. evliliğimi devam ettirmek istiyorum ama yeni bir evde sıfırdan başlamak istiyorum seni seviyorum çocuğumu sensiz büyütmek istemiyorum de açıkca. eğer oda istiyorsa kimsenin gazına gelmez zaten yumuşayınca

Sizi öyle bir arayacak ki.. Sizin gibi bir kadını kaybettiği için o kadar pişman olacak ki... Umarım bundan sonra hakettiğiniz mutluluğu yakalarsınız..

Cingar çıkartmadım hakettikleri gibi davranmadım ama ağzımdan sırf kötü bir söz çıkacak korkumdan gelene kapıyıda açmadım hoş bir işe yaramadı yedek anahtarla yinede içeri girildi ama, bunu bile fırsat bilip karını merak ettik ama o bu merakımızı bile haketmiyor diye şikayet edildim bilmeden düşünemeden koz vermişim. nafaka konusuna gelince hayır asla talep etmiycem çocuğum üzerinde hiçbir hakkı olsun istemiyorum. Teşekkür ederim M

yıllar geçmesine gerek yok gelecek o öküz ayaklarına.. Ama lütfen hemen yelkenlerini suya indirme yaptıgı saygısızlıgı idrak etmeli

Bahsettiğiniz hatamın farkına varıp çiçek atıp karşılığında kurşun yediğimi gördüm ve bu sabah dünkü üzüntülerimden arınmış içim rahat uyandım, ileride neden o yaklaşmadıysada ben adım atmadımki demeyeceğim için ve çocuğuma karşı ileride görüş zamanlarında beni suçlayacakları bir koz ellerinde olmayacağı için. Dünden razı olsam okadar çok teşfik etmeye çabalayan yakınlarımız varki kulak asmıyorum arkadaşım çok basit geliyor milletimize. Sanki kadın her daim ezilmeli, eşine eşinin ailesine boyun eğmeli mecburmuş bunun için yaratılmış gibi. Hayır efendim, ortada küçücük bir çocuk var evet ama ben iyi olmazsam onuda iyi edemem psikolojisi bozuk mutsuz bir anne ne derece sağlıklı bir nesil yetiştirsinki. Cevabınız için çok teşekkür ederim...

Ay inanmıyorum yaaa. Bu nasil bencillik! Esinizde gercekten cok hainmis. Resmen sizi arkanizdan vurmus. İnsallah hersey guzel olur... Ama sizde hemen teslim olmasaydiniz en azindan evi terk etmekte bu kadar acele etmeseydiniz

Ben annemde 2 aydır kalıyorum, doğum yapıp yarı kırkımızda döneriz niyetiyle geldim. Evimiyse 1 günde taşımışlar. Yani değil ev emanet etmek arkanı bile dönsen arkandan iş çevirebilecek niteliktelermiş. Şok yaşayacağımı es geçin, onlara göre benimkisi kaprismiş. Torunları hatrına kaprislerimi görmezden gelebilirlermiş evime dönmeliymişim. Ortada benim kararıma dayalı birşey yok aslında, adam herşeyi göze alıp bunca haltı yemiş banada oraya dönmem diye söyleyememiş. Beni iyi tanıyor böyle birşeye razı gelmeyeceğimi biliyor ama yinede yapıyorsa git ne halin varsa gör demektir bu. Hernekadar şuanda torunlarını kaybediyor olmanın ve işin ciddiyetinin henüz farkına varıp bana gel baskısı yapsalarda dediğiniz gibi hiçe sayılmanın sızısı var ve tek işim bebeğimle ilgilenmek olacak

Merhaba Hayır herhangi bir gelişme ilerleme yok enson 3 gün evvel oğullarını beni alması için göndereceklerini söylediklerinden beri. Bekliyorum fakat onunla dönmek için değil sadece oturup doğru düzgün konuşabilmek için, o zaman kesinleşecek sonumuz. Halen aynı kafa ve zihniyette diretirse elbetteki asla rızam yok, fakat zaman onu biraz daha ılımlı hale getirdiyse değerimizi anladıysa 1 şansı hakettiğine inanırsam ozaman bütün bu olanları unutmaya çalışacağım. Ruh halimdeki değişiklik ise, Günler lehime işliyor çocuğuma daha sıkı bağlanıyorum ve onun sorumluluğunu tek başıma üstlenebileceğim gücü veriyor Rabbim. Bu sebepten ötürü dayak şiddet yoksa yuvanı yıkma diyenleri gerçekten kaale alamıyorum üzgünüm...

eşinin ailesine değil ama eşine kızmalıydın bebeğiniz daha cok kucuk yazıktır bence ne varkı altlı ustlu otursan gunde bır kac saat yukarıya verırsın bebegı kafanı dınlersın olurdu bence ama

Çok çok çok haklısınız. Okurken şok oldum. Terbiyesizlik, yüzsüzlük diz boyu. Bu nasıl bir kafa yapısı ya sormadan etmeden evi değiştiriyor ve suçlu sen oluyorsun yine. Allah yavrunuzu size bağışlasın. Bencede ayrılmanız maalesef ki tek doğru karar. Buna sebebp olanlarında allah bin belasını verir merak etme canım... E

Agzini yuzunu kirdigimin evladi ne kadar bi tarafi kalkik esinin ya. Bi de cevap vermiyor artistlik yapiyor ozur dileyecegine

Oncelikle allah YARDIMCINIZ olsun geri donerseniz yaşanacak yeni olaylarda donmezsenizde yeni hayatinizda. Size yapilan çok büyük ayip. ancak hayatin boyunca kadinlarin baba evine kaçarak blöf yapmalatini aklim almadi neden geri donec iseniz gidersinizki bir iki derken üçüncüde zaten gitseniz bile döneceğini z garantodir kimse sizi iplemrz kadinlarin bu yaptigini mantigim almiyor. Bu arada bebeğimi babasiz bbüyütmek istemem demissiniz. e bu durumda yapilanlari sineye mi cekcksiniz ozaman daha kim bilir neler yapacaklar. bebeğini babasiz büyüten tek siz değilsiniz umarim is güç sahibi para kazanan bir bayansinizdir

Rica ederim. İnşallah herşey daha güzel olur da bu zamanları hatırlamazsın bile. Cokyanlizim

senin için içten dileklerimi dualarımı ettim ve tüm kadınlar için... zor bir durum ailemin yanına döndüğümde yediğim lokmayı çok gördüklerini düşünüp köşe bucak ağlardım ama sonradan bunun doğru olmadığını psikolojimin bozuk olduğu için bu tür duygulara hislere kapıldığımı anladım... ve kanser hastası oğlunu bir kez gelip gören bir babaya sahipti oğlum... sana şunu demek geliyor içimden gerçekten kararlı bir insansın ama erkekler ilk 3 ay oh kurtuldum der kadınlarda ilk 3 ay noldu neden böyle oldu der ve sonrasında kadın yolunu çizer ayakta dik durmak için elinden geleni yapar ama erkekler yolunu kaybeder sendelemeye başlar... ben bunları temenni olarak söylemiyorum hayat tecrübesi diyelim ama hayat devam eder... kızın şanslı belliki eşinde şanslı olduğunu şu an göremeyecek kadar hırsa kapılmış... ama toparlanmak için az bir zaman kaldı bu günler geçecek sende bu umudu asla kaybetme... yaşayanın halinden yine yaşayan anlar ama ne zaman verdiğim kararın arkasında dursam mutlu oldum ne zaman bocalayıp dursam da mutsuz kararlara kapı araladım... sanırım bu hayatta başa gelmeyecek şey yok sadece bebeğin küçük biraz zaman geçince daha da güçleneceksin ama kafanda bitmesi lazım bunun için... eğer kafanda bittiyse ve geri dönüşü yoksa bırak boşanmak için bile olsa o çabalasın tırnağını bile kıpırdatma emin ol karşındaki insan şu an sadece mutlu bir sahte yüz takmış dolanıyor... senin yaşadıklarından daha kötü günler yaşayacağının bilincinde değil... umarım herşey ışık hızıyla yoluna girer... Allah yardımcın olsun..

Aç kaldıkları için taşımışlarmış, maaş ev kredisine gidiyormuş ama nasıl oluyorsa küçük oğullarına laptop 2binlik cep tlfnu alabilecek kadarda bonkörler açlar ama hepsinin tlfnu yüksek meblağ satıp doysaydınız demek geliyor içimden. Banada bi danışsalarda gelin ekmeğimizi bölüşürüz derdim neticede eşimin ailesi kapı dışarı edecek onlar açken tok yatacak kadar midesiz değilimki. Elbette affetmeyi düşünmüyorum ama bu ne evimi izinsiz taşıdıkları nede yaşattıkları için. Sebep baba olacak şahsiyetsizin çocuğuna bile sahip çıkmayışı acaba hastamıdır ihtiyacı varmıdır diye merak dahi etmemesi ve çocuğunun annesine o haketmediği hakaretler için. Onu ailesi okadar pohpohlamışki şua kendini çok yükseklerde bulunmaz hint kumaşı gibi görmeye beniyse değersiz yerdeki çakıl taşı evladınıysa olsada olur olmasada diye görmeye başlamış. Daha kaç defa şok yaşatırlar evimemi yoksa 180derecede dönen kocayamı şaşırayım bilemedim

Soklar icindeyim. peki sen esini hic tanimamismisin. evi tasirken senin sevinecegini dusunmus olabilir mi. hani daha buyuk ev. diye falan filann. Ama pes dogrusu. yaaaaaaaa... cnm. ofkeyle kalkan zararla oturur. benim bi tanidigimda, git dedi esine. o da gitti. simdi pismannn. adam donmuyordaa.. artik erkekler bir tuhaf. onceden bosanmak zordu. simdi ise her kez bosaniyor. git otur evde hic kimseylede gorusme... hic kimseyle. selam ver, selam al. ama konusma. yoklarmis gibi davran. hannesli Desert

Hayır herşeye bağırıp çağıran biri değilim, evlenirken tek arzumun ailelerden biraz olsun uzak yaşamak olduğunu bildiği için ''söylersem gelmez benden boşanır'' diyerek sonucu kabul edip bile bile bana danışma gereği duymamış ki danışsaydı herşey çok daha farklı olabilirdi o fikre belki kendimi yavaş yavaş hazırlar ve ona göre dönerdim. Konuyu tam okumadığınızın farkındayım dönersem nelerle karşılacağım mesela; bana saygısını yitirmiş, kendi yuvasını ailesinin rahatına değişmiş ve evde artık sadece 2 yabancı olacağız senin tek işin çocuğa bakmak olacak benden habersiz adım atmayacaksın diyerek beni artık karısı değil kölesi olarak gören, herhangi olumsuzlukta birdaha çocuğu da bırakıp çıkacağımı ve tabi bunları hakaretlerle dile getiren bir adam... kısa kesiyorum. Dünya malı umrumda olsa o adamla evlenmezdim, hiçbirşeyi yoktu ama kalbi güzeldi incitmezdi kötü alışkanlıkları yoktu enönemliside beni mutlu ediyordu... Ev istemedim onlardan kirada oturur bulduğumuzu yerdik, 1 sene olacak daha parmağımda alyansım yok keşke gözüm olsaydı belki kıymetim olurdu. Gerçekten sevmiş olmasam hayattaki tek varlıklarım olan ailemden kopup çok uzaklarda onunla yaşlanmak istemezdim. Baştan sona yanlış anlaşılmışım bir çocuk babasız büyümesin diye hergün ailesi tarafından ezilip hor görülmeye hayatı bana zindan etmelerine razı gelecek kadar başka seçeneği olmayan bir insan değilim, bugün benim ailem bile beni evden kovsalar yinede beni hiçe sayanların kollarına atlamam. O eğer gerçekten baba olsaydı bana olan öfkesini çocuğundan çıkarmaz 10gündür hali hatrı nasıl diye bi merak ederdi. Neyse okadar çok söylenecek söz varki, bu artık benim meselem değil benden çıktı içim oldukça rahat mücadele edecek olan artık onlar yeterince yıprandım

Bu nasıl iş anlamadım senin evini senden habersiz taşımak Terbiyesizler kadın lohusa daha ya ne söylesen ki bana göre söylediklerin ağır da değil lohusasın yeni doğum yapmışsın Büyük yanlış yapmışlar susup oturmaları gerekken kestirip atmışlar Valla büyük konuşmak istemiyorum Allah hakkında hayırlısınıversin

Ayy inanmiyorm ya yok artik bu ne terbiyesizlik sana sormadan ev tasimak yanlis anlama k. bkma salak yerine konmus gbi esin de ne kadar karaktersizmis ya sana niye sormamis insan olan toplanir apariz ederiz diye konusulur sanada derler boyle dusunuyorz sizin evi satmayi faln nebilim k. bkma ta sinir oldum ama cocugun cik kucuk ya allah yardimcin olsun blliki cock yni dogdu sesini cikarmaz otutur diye dusunmusler ama yememis

bana öyle geliyor ki, yınede hersey düzelecek.. dolduranlar çark edecek.. ne olcak bılmıyorum ama oyle hıssedıyorum.. ınatlasmalar sonucu buraya varmışsınız çünkü.. aslında seven ıkı ınsandınız siz.. neyse hayırlısı neyse o olsun tabii

Hayır hanımefendi karşı taraf ısrarla boşanmak filan istemiyor, sadece diretiyorlar ya bu eve dönersin yada kocan elin kızını alır oturur vs gibi uçuruma biraz daha sürüklemek çabasındalar anlatabildimmi. Bilmediğiniz çok şey yok, satırı satırına yazdım ki özeleştiri yapabilecek kadar sağlıklı düşünemiyor olabilirim hatam varsa ikaz edileyim bileyim diye. Ayrıca emin olabilirsiniz ki en ufak şeye atarlanacak ergen yapıda biri değilim ve evet haklısınız pişmanım ama susup arkamı döndüğüm için, eğer bende aynı silahı onlara çevirseydim işler çok değişir bana aynı eve dön çağrısı yapılmazdı. Buarada lütfen istirham ediyorum 2. evlilik, 2. eş konularına girmeyiniz şu aşamada doğru değil bu konuşmalar

Konu sahibi kardeşim sen haklısın. Senden habersiz evi satan adam şimdi affedersen seni hiçbir konuda söz sahibi etmez, sakın geri adım atma. Kocan olacak adam da suçunu kabul edip affet diyeceğine " döneceksin, ne dersem onu yapacaksın işine gelmezse bebeği bırakıp gideceksin" diyor ve buradaki ataerkil zihniyetin kadın savunucuları yuvanı yıkma diyor. Pes! Bende boşandım, belki çocuğum yok ama boşanmak ölüm değil, inan eğer kendi hayatını kazanıyorsan boşanma bir son değil yepyeni bir başlangıç oluyor. O korkuları bende yaşadım ve daha önce neden boşanmadım diye şimdi pişmanım..

Eğer beni sevseydi bu kadın yeni doğum yapmış, benim için ailesini orada bırakıp gelmiş, benden sadece huzur beklemiş hiçbirşey istememiş demesi ve ailesinede dönüp bunu eşime yapamam ya bir müsadesini almalıyım yada başka bir orta yol başka bir çare arayalım demeliydi ki o evde geçirdiğim1 haftada hep bunlar döndü durdu zihnimde. Bütün bunlardan sonra ben onu artık sevmiyor olsamda haklıyım, sevecek nesi kaldı... Bana onca küfürleriyle saygısı mı kaldı, annesine kapı açılmadı diye ayrı yatarak sevgisimi... Tam olarak sözlere dökemesemde emin olun hakettiklerini zerre kadar yaşatmadım kimseye ve dönüp arkama çirkin tek kelime dahi etmedim ki sonradan gün gelir pişmanlık olmasın içimde diye... Allah korusun pişmanlık bakidir son nefese kadar. Peki ya o yanılıyorsun ben seni seviyorum ve sende seviyorsun kızgınlıkla şuan böyle söylüyorsun diyebilirdi tenezul etmedi... Neyse konuda aslında okadar sorun varki takılınan o nokta çok ince detay, nitekim eşler birbirini iyi tanır aşkı gözlerinden anlarlar

Bu şartlarda geri dönmeye hiçmi hiç niyetim yok tıpkı dediğiniz gibi dönüşümden güç alıp daha beterini yapmaktan çekinmeyecekler

Eşiniz size gelme bulunmaz hint kumaşı değilsin dedi ve sende paşa paşa geri mi döndün? Ve bunla övünüyormusun yoksa ben mi yanlış görüyorum Hanımefendi evlilik bu değildir, yani siz sırf bir kocam olsun diye tüm herşeyi kabullenip geri dönmüşsünüz ama inanın bu doğru olan değil. Üstünden 2 yıl geçti diyorsunuz ancak yarın öbür gün tekrar bir olay yaşandığında sizin hiçbir yere gidemediğinizi bilecek. Birazcık mantıklı olun Allah aşkına, kendinize özgüveniniz olsun, ayaklarınızın üstünde durup ezdirmeyin kendinizi. İnanın sonlara doğru yazdıklarınızı okudukça vallahi bu hale geldim Bir kadın kendine bunu yapmamalı.

Biliyormusun amacım sadece baba olduğunu, kendimizi hatırlatmaktı. Yoksa zaten oralı olupta dönüp para filan yollamadı yani.

çok afedersiniz de Allah böyle insanları nasıl biliyorsa öyle yapsın. bela kaçacak ağzımdan tutuyorum kendimi. yahu hiç mi Allah'tan korkmuyor bu insanlar ya. mutlular mı şimdi? bebek emziren anneye yaptıkları zulme bak! bazı insanların yatacak yeri yok gerçekten.. şimdi sen nasılsa mecbursun gözüyle bakacaklar. benim fikrime göre dik durmaktan başka çaren yok. ama sonu ayrılık da olabilir. bana da nasılsa annesinin yanına dönemez muamelesi yaptılar. döndüm. son ana kadar blöf yaptığımı sandılar ama değildi. ama karşı taraf da boşanmak istedi. şimdi her iki ihtimal de var senin için. ya dik durup boşanmakla tehdit edeceksin, ki mahkeme yeni doğmuş bebeği onlara zorrrrrr verir. ya bu şekilde gözü korkacak, ya da gerçekten göze alıp bitireceksin ama yazık yani valla yazık bu insanlara. ben kendimce fikir sundum ama yuva senin yuvan sen sadece bunları da düşün diye dedim. hakkında hayırlısı olsun inşallah...

Herşey değişti dahada sarpa sardı. Adamın bizi gelip almaya niyeti olmadığını gören annem beni sıkıştırmaya ve etraftan örnekler vererek ikna etmeye başladı. Ayşenin kocası ayşeyi dövmüş gitmemiş, Fatmanın kocası senelerce içmiş evine gitmemiş, bilmemkim kaynanasıyla aynı evde bir ömür yaşamış vs vs. Demesine getiriyorki benimki şamda kayısı, incir çekirdeğini doldurmaz. Babaevine elinde çocukla gelmesi çok zor derdi yaşayan bir ablam. İnsan idrak edemiyor içinde olmadığı durumu. Biz ömür boyu torunumuza bakarız, dünyaya bedel bu diyen annem gitti, tabi masrafları artık batmaya başladı. Babasından sıfır destekle 1buçuk aydır onlar bakıyor. 3-4gün önce bebeğim havale geçirmek üzereydi ateşi 39 a çıktı annem babasına haber verdi ve iyimi nasıl diye ertesi akşam aradı. Hayatımda kendimi hiç bukadar aşağılanmış ve zayıf hissetmemiştim. Anneme sorsan çocuğunu doğru düzgün sevip okşayamadığı için böyle davrandığını söyler. Bir babanın çocuğunu sevmesi sahip çıkması merak etmesine engelmidir mesafeler? Doğduğunda başından ayrılmaz sabaha kadar sallardı beşiğini, bizden ayrı düştüğünde geceleri uyuyamadığını çok mutsuz olduğunu söylerdi, kızım hapşursa hemen acile gidin derdi... ''kızımı siz başka bir ev tutmadan göndermem'' diyen annem gitti yerine ''dişiliğini kullan adamı avucuna al kendine bağla'' diyen bir kadın geldi. Tahammül edemiyorum bu laflara cinsel objemiyim ben. Zaten kırık bir dal gibiyim fırtınaya gerek yok üflesen düşeceğim üstüne birde bu taraftan darbe almaya başladım. Boşanma davasını kendisinin açmasını beklediğimi anlayan karşı taraf ise kendini zıpkın gibi güvende hissediyor, değil benden bi özür dilemek kendi ayaklarımla gitmemi bekliyor. Bu durumu sindiremiyorum ve yarın boşanma davasını ben açacağım dedim anneme, başladık yine el ne der muhabbetlerine. Sen şimdi git oraya çocuğunu seni görsün herşey değişir dedi. Bana hakaretler etti beni hiçe saydı, kızımı başkasındanmış gibi halini hatrını bile sormadı kimin umrunda. Kadınlar gurursuz olmalı, kadın dediğin sabah çocuğuna akşam kocasına bakmalı türden zihniyeti benim miğdem kaldırmıyor. Buz gibi oldum kocama karşı, bana yaptıklarını hazmedebilsem bile çocuğuma yaptıkları ok gibi saplandı yüreğime. Çalışıp kendime olan özgüvenimi kazanıyım desem bebeğim Daha 2 aylık bakıcıya güvenemem, Annem çalışıyor. Hoş bakıcıya versem bile kazancımın neredeyse tamamı ona gidecek ve ben akşama kadar çocuğumdan ayrı kaldığımla kalacağım. Bu işin neresinden tutacağımı şaşırdım bütün kapılar yüzüme kapanmış ve ben ortada kalmışım gibi hissediyorum. Kendimi ve çocuğumu kocama zorla kabul ettirmek istercesine annemin dediğinide yapmak istemiyorum. Allahım bir kapı açar tez zamanda inşAllah

Sen inat ediyorsun diye yazmadım zaten eşinin bakış açısıyla yazdım inat kelimesini. O senin şu anda olayı büyüttüğünü er geç evine döneceğini düşünüyor demek istedim. Ben senin kararında tuhaflık görmüyorum en başından beri. Hazmetmemek burada normal olan zaten. En kötüsü haklı olduğun halde harekete geçememek. Bence sen gitme. Onunla iletişime geç ve çağır. Ama geçen sefer ki gibi değil emir kipiyle konuşarak bizzat ayağına gelmesini iste. Eğer yine gelmezse sizin için çabalamayacağı netleşmiş olur. Sen de ona göre kararını verirsin.

Aya bi git allah askına mantıklımı ki yaptiklari mantıkli davranmasıni bekliyorsun. Senden habersiz evini satip baska eve tasısinlar. En basiti iç çamasirlarini bile karıştırsinlar. Sende aaaa kıyamam bak benim için yerlerinden olmuş diyesin ne guzel etmissiniz aferinmi diyeceksin Yapmayın allah aşkına. QUOTE="capoeira, post: 36605925, member: 517854"]Şok olmakta haklısın, kızmakta kırılmakta herşeyde haklısın.. Ama seni sevmiyorum artık deyip binip giderek gitili ateşlemişsin.. O lafın ğzerinede eşinin sanak karşı doldurulması zor olmamıştır.. Ne olursa olsun, lohusada olsan sen bir annesin sırf bu yüzden biraz daha sakin olup mantıklı davrananilirdin.. Büyüklere kapı açmamak bence büyük saygısızlık, tekrar diorum bak onların yaptığı zaten çok çok ayıp hani ağzımı bozmak istemiyorum ama gerçekten çoook ayıp etmişler.. Ama ayıbada ayıpla karşılık verilmez.. Biraz durup sonra tmm hafi kiraya çıkalım diyebilirdin.. Kv bile sevmediği baba anneye taşınıyorsa sende evladın için o eve biraz sabredebilirdin.. Hakkınızda hayırlısı ne diyeyim

Hanımefendi ben kayınvalide ile hiç yaşamadım, kayınvalidem ben eşimle evlenmeden 3 yıl önce vefat etmişti. Ben 4 yıl kayın peder ve 2 görümce ile yaşadım. Benim görümcelerim 5 kaynana dozundadırlar. Kızımı da onların yanında büyüttüm. M

Mutlu kardelen son durum nedir? Habersiz bırakma bizi.

Tolstoyu düşün ama O zaman da o olmazdı N

Evlenmeden evvel ailesi melek gibi insanlar der kendimi şanslı görürdüm ama yinede aynı çatı altında yaşamayı ne kabul ettim ne istedim. Şuanda bu düşüncemde çook haklı olduğumu görüyorum evimizi taşıyıp eşimide hipnoz altına almışlar gibi sürekli onların tesirinde. Buzamana kadar ailesiyle en ufak sürtüşmemiz dahi olmamıştı busebepten belkide benimle iyiydi şuan kötü olduğuna göre. Çok iyi etmişsiniz uzaklaşmakla, sizde hiç tv izlerken 1 alt katta eşinizin halasının ve babannesinin hakkınızda dedikodu ettiğini duyup tv sesini yükseltseniz. Kayınvalide o insanların ona neler çektirdiğini anlattı bol bol sayesinde midem bulanıyordu onları gördükçe ve şimdi tutup beni o ikisinin ortasına oturttu ben bunda artniyet ararım malesef.

Ya inanır mısın hayretler şoklar içinde okudum. Nasıl insanlar, nasıl kocalar var şu dünyada. Sen eşya mısın, hiçbir önemin değerin yok mu?Bazıları yok niye kapıyı açmadın filan demiş ama sen az tepki vermişsin. Ben olsam anında dönerdim evime. Ne demek borcumuz vardı. Mecbur kaldık. Çocuk mu kandırıyorlar. Yahu bir insanın evi, özeli, mahremi hakkında nasıl fikir beyan edip bunu işleme geçirebilirler. Yerden göğe kadar haklısın. TEK HAKSIZLIĞIN EŞİNE, GEL BENİ AL GELECEĞİM DEMEN. O ev eski haline dönemden, senden özürdliemeden gitmemelisin. Merak etme kolay kolay boşanmaz. Zaten böyle bir insanla da ya ne bvileyim üzmek istemem seni ama yapılan yenilir yutulur birşey değil. Senin yuvan hakkında nasıl sana sormadan fikrini almdan böyle bir hareket yaparlar.

Tepkinde okadar haklisin ki, Kimse sana haksiz muamelesi yapamaz! Fikrini almak zorundaydilar.. Telefon denen birsey var, Tas devrinde yasamiyoruzki, Sana saygi duyulmus olsa en azindan biz tasinmak zorundayiz diyebilirlerdi... Ama yangindan mal kacirir gibi Senden habersiz yapmalari.. Cok sinir bozucu, ayrica buna supriz demesi esinin daha cok sinir bozucu... Esine sevmiyorum demissin, Soylemeseydin keske, Ama o piskolojiyle sinirle ne demis olsanda sineye cekmesi gerek cunku onlarin yaptigi daha sinir bozucu ve affedilmez.

Şu an malesef yerinizde sayıyorsun. Dilekçeyi verseydin kendine ve bebeğine bir yol çizmeye başlayabilirdin. Böyle ne ileri ne geri yerinde sayıyorsun. Sonuçta eşten boşanmak demek nafaka almak demek. Ailene maddi olarak batmaya başladın. Eşinden maddi destek alamıyorsun. Bir yerden başlamak gerek. shiningg

Tabiki vardı, onunla beraber geldik kendide 2 hafta kalıp çalışmak üzere memleketine gitti. Ben başına buyruk eşine danışmadan yada rızası dışında hiçbirşey yapmamıştım bugüne kadar. İntikam değil ama kaybedeceğine emin olarak oynadığı bir kumar gibi bilinçli atılmış bir adım. Amacı belkide hayatından bizi kapı dışarı etmek, belki evliliği sindiremedi ona uygun olmadığını anladı, heleki baba olmanın yükü belki ona daha ağır geldi. Ama haksız bulunmak istemedi ve bu yola başvurdu kabul etmedi ve çekti gitti diyerek beni haksız gösterip üzerindeki o yüktende kurtulmak için. Bilemiyorum aklıma herşey geliyor artık...

Allah kolaylık versın.. ben olsam ancak ayrı eve çıkasrsam dönerdım yoksa iş bulup hemen çalısırdım bu şartlarda dönersen eziyet çok göreceksin gibi çocuk da öyle bi ortamda yetişecek.. çok zor.. Allah kolaylık versin.. bu aile apartmanlarından da nefret ediyorum nedir bu erkek annelerındeki merak dizimin dibinde olsunlar

Sanırım eşin esnaf yani serbest meslek, serbest mesleğin durumu içler acısı çoğu esnaf bağkurunu ödeyemiyor çoğuda vergi borcu var kazanamadığından elde ne varsa satılıyor, ya satılan o evin parasınıda yiyip bitirecek yada elinde tutup çoğaltacak ama sanmıyorum esnafı bitirdiler borcunı şu an sıfırlamış olabilir ama 5 yıl sonra o borç çoğalacaktır artık eşin neyi satar bilmem esnaf hanımı olmak zor gelir düzeni olmuyor . push ; M ManzaramDeniz

Evet aynen dediğiniz gibi hala eziyet etme çabası var. Beni arafta bırakmaya, yönümü şaşırtmaya ve hayatıma şekil vermeme mani olmaya çalışıyor. Umrunda değilmişiz gibi davranıp gittiği gibi gelir düşüncesine sahip. Oysaki annelik sabrı, metin olmayı öğretti :) Çok iyi yakalamışsınız

daha neler okuyacagız burda acaba manyak mı bunlar ya sana sormadan evini nasıl taşırlar ben olsa cinnet geçirip hepsini dogrardım heralde

Valla cok abarti tepkiler vermissin. Evi tasiyan ve sana haber vermesi gereken kocan, ailesine kapi acmamalar beddua etmeler evi terketmeler hepsi cok yanlis. Kocan seni bosarsa hakli derim ben parkon bence

Ben olsam kırar geçirirdim habersiz böyle birşey yapılsaydı. Valla bu erkek milletini anlamak zor. Bu ne ya? Sanki dünya onların üzerine kurulmuş. En dogrusu kaynanada uzak yaşamak, nekadar iyi olursa olsun! Bu arada ben tam dibinde yaşiyorum mecburen.. Ama patlamama az kaldı.. . push ;

Sizin haberiniz olmadan evinizi satıyorlar borçlarını ödüyorlar eşyalarınızı kendi düzenlerine göre kurup al yeni evin diyor ee yok artık! Ciddi yok artık az bile yapmışsınız. Bırakın Allah aşkına ya ne halleri varsa görsünler sizi Biblo gibi oradan oraya koyup yerleştirceklerini sanmışlar. Hiç mi insanların aileye insana evliliğe saygısı kalmamış Herkesmi çıkarları doğrultusunda maddiyat için yaşıyor bu hayatta Borç ödenir efendim uzun vadede bi şekilde ödenir bahanesi bu Hem torun oğulları yanlarında hemde bedavadan para gelsin yarın öbürgünde birlik oturalım der bunlar Böyle erkekler niye evlenirler bilmiyorum

Canım benim rabbim yar ve yardımcın olsun. Her sayfayı okudum ağzım açık kalarak. Bende anne kuzusu bir eş, oğlunu bacağının arasında gezdirmek isteyen bir anne ile beraberim. Sana yaptıkları normal birşey değil, ki lohusayken hiç değil! Allahım ıslah etsin artık böyle insanları. İyi ki ayırmışım pişman değilim cümlesi karakterini belli ediyor kayınvalidenizin. Lakiiinnn yuva bozanın yuvası olmaz cümlesini unutmuş karaktersiz kadın. Rabbim onları ıslah eder eder de eşine ne diyim bilemedim. Senin durumda olsam çocuk olmasa 1 çırpıda boşanırdım ama çocuk olduğu için vebal almak istemem. Heniz bir evladım yok. Ki lohusasın. Rabbim yar ve yardımcın olsun, eşininde gözlerini açsın bir an önce. O şu an da dolduruşla tesir altında, hele bir geçsin tesirleri ağlaya ağlaya dönecek... Sakin ol güçlü bir bayansın gıptayla baktım sana.

Bu evlilik daha çok yeni, devam ederse ileride herşey yerine oturur. Bu kadar kolay olmamalı bir aileyi dağıtmak? Ama sanmıyorum, karşı taraf ısrarla boşanmak istiyorsa bizim bilmediğimiz çok şey var demektir. Ben konu sahibinin böyle atarlandığı için aslında pişman olduğunu ama gururlu yapısından dolayı geri dönmediğini biliyorum yoksa onun nafakası lazım değil, hakkı geçmesin gibi bir ifade kullanmazdı. Kadınları çocukları üzerinden vurmak hiç hoş değil derken, burada toplumsal bir sorunu ortaya koyuyoruz. Sizler hangi ülkede yaşıyorsunuz bilemem ama ülkemiz bir avrupa ülkesi bile değil, sünni çoğunluklu müslüman ortadoğu ülkesi, bekaretin bile hala tabu olduğu, kız çocuklarının satıldığı bir yer. Bir de 2. koca övücüleri için belirteyim, sizin kız çocuğunuz için 2. kocanız elalemin adamıdır, istisnalar bu kaideyi bozmaz. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

bi de sütünü kestiler el kadar bebenin. ağlayacaktım az daha. hacılarmış bi de. benim dedemle ananem de hacı. iyi bilirim böylelerinin ciğerlerini. ibadet edince her türlü kul hakkı her nane serbest oluyor sanki. Allah yardımcın olsun canım benim. Allah yardımcın olsun..

Hayır eşim esnaf değil, evide eşim değil ailesi satıyor çünkü kredisini ödedikleri takdirde kendi kişisel ihtiyaçlarına yetişemiyorlarmış. Mesela küçük oğullarına 2 değil 4 binlik bir telefon almaları, laptop değil uzay üssü almaları icap ediyordu... Evli olan oğullarının eşini zaten nikahla garantiye bağlamışlar bu yüzden evlerini geri alıp rahatlarına kaldıkları yerden devam edebilirler, bir sonraki plansa küçük oğullarının sevgilisi, işte o benim kadar aşk budalası değil 3 anahtarla istenmeye gidecek iş, ev, araba... :) sıra o gelini kandırmakta, önce melake davranılsın nikahtan sonra maskeye hacet yok. nilinur No soy

Kiralık evden önce kendini düzeltmesi, hatasının farkına varması ve annesi babası ailesiyse çocuğu ve benimde onun ailesi olduğunu idrak etmesi gerek. Herşeyden öte güvenimi tekrar nasıl kazanır işte bu gerçekten çok zor, ben tekrar arkamı döndüğümde eşyalarımızıda ''annemler çok sıkıştı'' deyip benden müsadesiz satmayacağı ne malum:) Benim bu hayatta en kıymet verdiğim husus ne mal ne mülk dünyalık hiçbirşey... kendimi yeterince size ifade edemiyor olabilirim, çok daha başka işler dönüyor oralarda ve ben sanki yanlış avın peşinde oyalandırılıyormuşum gibi geliyor...

Bilemem ki hayyalcim, zamanı gelmemiş demek ki evet ama iki sene önce de bunu yapmam gerektiğine dair hep bir pişmanlık var içimde ister istemez. Çok değil accık K

Nasil bir saygisizliktir bu? Size danisip, fikrini söyleseydi esiniz ve sizden fikir almak isteseydi her sey daha farkli olurdu. 'Sana bir sürprizim var' deyip haberiniz ve rizaniz olmadan evinizden tasinip üstüne kaynaniza komsu gitmissiniz. Esinize karsi kurdugunuz cümle icin de size kizamadim. O güne kadar sevgi olsa da yapilanlardan sonra ortada ne sevgi kalir ne de saygi. Aile büyüklerinizi dinlerseniz daha da mutsuz olursunuz. Bebege su anda siz bakiyorsunuz, yavrucak muhtac size. Ama ya bundan bir iki sene sonra sizi evden kovalayip, cocugunuzu da vermezlerse? Bu ihtimali de düsünün lütfen. Sakin geri dönmeyin. 'Cocugunuz var, ayrilmayin' gibi laflari da anlamiyorum. Mutsuzsam cocugum icin de olsa katlanamam herhalde. Zaten mutsuz oldugun bir ortamda o cocuk ne kadar mutlu olabilir? Esiniz de sizi acikca tehdit etmis. 'Ne dersem yapacaksin, bir daha gidersen cocugu birakip da gideceksin, yanimda da sadece cocuk icin olacaksin, her sey bitti' ne demek? Siz cocuguna bakacaksiniz, ev isleri yapacaksiniz, onlara itaat edeceksiniz. Ömrünüz boyunca böyle mi yasayacaksiniz? Ve ayrilmak isterseniz de cocugunuzu yaninizda götüremeyeceksiniz. Sakin geri dönmeyin.

Sakın bu durumu kafana takıp kocana dönme. Evde işler iyice sarpa sararsa, çok kötü bir çözüm belki ama kadın sığınma evine falan gidersiniz. Ne bileyim bende kendimce çözüm üretmeye çalışıyorum. Dava açıp, nafaka da bağlanınca, bebeğinde ele avuca gelince, iş bulur ayrı ev kurarsın kendine. Burda bir üye vardı. Annesi üye 3,4 yaşlarındayken almış kızını, ayrılmış kocasından. Bir süre çalıştığı dükkanda kalmışlar, hatta iş bulana kadar 1,2 gece bankta bile yattık demişti, sonra sıfırdan bir hayat kurmuşlar. Zor değil inan, sadece az biraz daha dayanmalısın. Ama bu şartlar altında gidersen, sonucu gerçekten kötü olur gibi gelmeye başladı bana.

Öncelikle amin Allah razı olsun teşekkür ederim. Hangi noktada zemin hazırlamışım anlayamadım? Ben hiçbirşey yapmamış olsaydım bile sevgili eşim yine hatasını kabul etmeyecek ve yine enkazın altında ben ezilecektim. Artık tanıyabiliyorum onu, o kusursuz mükemmel bense günah keçisi. Önceki

Konu sahibi gelişme var mı merak ettim? Eşin olacak dangozun aklı başına gelmedi mi? zebekine

Buraya konu sahibesinin haklı yanlarını hiçe sayarak kocana dön telkinleri ve çocugu ile onu dul kalırsın korkusu ile kaynanasının ve daha pişman bile olmayan bir kocanın kollarına tekrar dönmesi konusunda yorum yapan hemcinslerim siz erkek tarafının afedersiniz akrabaları mısınız? Be ey hanımlar kadına burada dayatılmış bir hayat var diyor ki esas oglan karısına ''ya seve seve ya si... ya si...'' Daha hiçbirşeyden haberi olmayan lohusa bir kadına sana alay edercesine ''surprizim var'' diyerek bir hengamenin ortasına sokup üstüne de biz de gelinin fikri alınmaz aslında diyerek arsızca kendine pay çıkaran bir aile var ve o ailenin yetiştirmiş oldugu ve onları haklı bulan bir herkülleri var.. Kadın burada rahminden bir bebegi çıkarıp o çok sevgili herkülünü ödüllendirdi diye kendisine yapılan bu haksızlıga karşı SUSMAKla mı yetinecekti? Nedir yani size göre anne ha? hani şu saçı süpürgelik olanlardan mı? Hani şu kol kırılıp yen içinde kalır diyerek her derdi cefa olarak adledip ömründen ömür veren yaşlılık zamanları gelip çattıgında çektigi cefa üzerinden evladına ayakları üzerinde durup kendisi gibi olmasın diye zügürt tesellisi veren annelerden mi? Kimse kimseye istemedigi bir yaşam biçimini dayatarak sunamaz.. İdeal koca olmuş olsaydı kendileri eşine oturup durumlarının ne olup ne olmadıgını hoş bir dille anlatıp ondan bu hususta kendisine destek olmasını bekleyebilirdi.. Kadın o vakit anlayışsız olursa işte o zaman eşi benim yapabilecegim tek şey suan bu istiyorsan bu hayatı benimle daha fazla idame ettirmezsin der topu kadına atardı artık.. O zaman konu sahibesi gelip buraya bu şekilde içini dökerdi biz de ona HAKSIZSIN! diyebilirdik.. Bu durumda ben diyemiyorum maalesef.. Ayrıca çocugun bir aile ortamında büyümesi gerek diyenlere bir şey diyeyim.. Keşke annem ayakları üzerinde durabilseydi ve bizi babamızın psikolojisi bozuk futursuzca savurdugu küfürler ve dayaklarıyla büyütmeseydi..

Amin Herşeyin çok çok kötü olacağına hiç şüphem yok, hiç umrunda olmadığımız bir adamın evinde nekadar mutlu olunabilinirse o kadar olur. Lakin huzur burada da bacadan çıktı. Oturup 2 yolunda muhasebesini yapıyorum burada artık fazlalık gibi görünmeye başladık, çevrenin ''ne der '' tasasının benim duygularımdan daha çok önemsenmesi cabası... Diğer tarafta ise tabiri caizse'' ne haliniz varsa görün'' diyen bir eş... Bir sihirli değnek değse keşke ve Ömrümün son 2 ayı hiç yaşanmamış olsa... . push ; shiningg

Benim o ortamda bulunmak istemeyişimin ailemin yanına gelmemdeki amacın ana teması zaten onlara telafi etme imkanı vermekti. Olgun insanlar olarak biz gençlerin yuvasını dağıttıkları gibi toparlarlar mantığı onlara işlemedi, aksine dahada evlatlarını fitillediler dahada sebep oldular, kız bize beddua ediyor bizde zaten onu istemiyoruz bu saatten sonra torunumuzun anasıdır sadece diyerek oğullarını bir nevi seçim yapmaya zorladılar.

aman, sanki susuzluktan ölen insana su vermediniz, hasta hasta kapınıza dayandı da kapıyı açmadınız. açsanız kavga çıkacaktı muhtemelen, suçlu hissetmeyin kendinizi. ev üstüne ev mi olurmuş, hele ki habersiz böyle bir işe kalkışılıyor, sonuna kadar haklısınız... inşallah eşinizin kafasına dank eder ve gelir özür diler.

Karına söyle demişler fakat eşim kabul etmez boşanır eve gelmez demiş, nasılda tanıyor beni ama bildiğini okumaktanda geri kalmıyor. İşte o noktada beni kaybetmeyi göze almış olarak baştan evliliğimizin temeline bir balyoz indirmiş zaten. Karına söyle demiş olmaları benim için kabul niteliğinde değil hemde, koskoca yaşını başını almış insanlar oğlumuz gençtir cahildir o demiyorsa biz diyelim kızcağızda bilsin hakkı var demelilerdi; yada benmi fazla iyi niyetliyim, onlarda zaten gelinin fikri alınmazmış... Benim şoku atlamama iyileşmeme bile fırsat vermeyip daha otobüsteyken gel dediler, oğulları sap gibi ortada kalmışta... Hani yine beni düşünen yok yani. Benimle ilgili düşünceleri çok çok fazla değişti, dininde ibadetinde olan insan kocası nereye çekse oraya gider dediler. Hacılar kendileride Allah kabul ederse. Ama çok yanıldılar dinimin gereklerini yerine getirmeye çalışıyorum diye kocamın köleside değilim ya. Artık bu hadisenin benim yararıma ve hayrıma olduğuna inanıyorum, evliliğimiz kurtulsada kurtulmasada benim artık midemin bulandığı o insanlarla hiç işim olmayacak. Çocuk oldu diye onlara mühürlü olduğum sanılmayacak. Artık iyimser olma vakti, şuanda benim için en önemlisi bebeğimin anne sütüne tekrar kavuşabilmesi inşAllah

Canım benim eşimin ailesi çok iyidir ama öyle dahi 8 ay zor kaldım özel hayat kalmıyor sürekli zil çalıyor lahusayken kayınvalidem uyu kızım derdi ama misafir gelecek laf söz olacak diye uyuyamazdım aynı apartmanı düşünecek olursak eğer yarın misafirleri gelse gelin çıkmadı olur temizlik yapsa uğramadı olur tabi karar sizin asla boşan diyemem

ah nasıl zor bir süreç... benim de kızım boşandı...14 aylık bir evlilikti... evladın üzülüyor diye üzülürsün... millete ne anlatacağını şaşırırsın... baba kahrolur arada laf sokar onu sakinleştiricem diye çabalarsın... uykusuz geceler geçirirsin üzüntüden ölecekmiş gibi olursun da kızın üzülmesin diye gülmeye çalışırsın... off.. of ki ne off... ev düzeni diye bir şey kalmaz... Allah hiç bir anneye yaşatmasın... Allah evlatla imtihan etmesin... boşanmak bir travma... kız anneleri için kabus... amaa geçiyor... bir süre sonra rutine giriyor... ve herşey gibi bu da unutuluyor... tekrar hayata tutunuluyor...40 gün önce kızımı tekrar evlendirdim... inşallah bir daha böyle acılar yaşamayız...

Artık istediğim şey bu değil, konuyu açarken olay çok taze ve çok fazla duygusal bir çöküşteydim sanki ortada bebeğim var diye onlara mahkummuşum gibi kendimde sabaha kadar kusur aradım. Ne yaparsam yapayım ş.. siz lafını hakedecek ve sen kimsinki diye karısını dışlayıp arka çıkmayacak bir adamın eşi olmayı artık istemiyorum, vakit ilerledikçe ve daha sakin kafayla düşününce değersiz olmadığımı ve eskisindende güçlü olduğumu hissediyorum ki yangın yerinden ilk kıvılcımda kurtulduğum için. Belki orada kalmakla çok daha ağır bedeller ödeyecektim, Allah korusun çocuğumu alıp kaçacak ve bana ömür boyu göstermeyecekti belkide. Kayınvalidelerin en iyisi bendeki derdim meğer en yılanı arkadan iş çevireni bendeymiş

çok etkilendim okurken. hakkında hayırlısının olmasını dilerim. eşinin yaptığı çok büyük bir hata. ama sen evladın için göğüslemeye hazırken o annesine kapıyı açmadın diye neredeyse sana düşman olacak ya da olmuş. biraz zamana yaymanı tavsiye ederim. dava vs gibi konuları ağzına alma bence bir süre.

Kadının en zayıf anını kollamış böyle ailesine düşkn kocalar yokmu... tavrın net olms kim olsa aynısını yapar. Bencillk

Fikir için çok teşekkür ederim, ben şunu anladımki annesiyle iyiysen onunlada iyi olursun yok eğer değilsen benim gibi ne şeytanlığın ne ikiyüzlülüğün kalır. Eğer merhamet duyguları ve bir eş bir baba olduğunu benim satırlarımla hatırlayacaksa kalsın canım ki ben ona yinede hatırlattım kendimizi varlığımızı hernekadar tenezül edip cevap vermesede ve her adımımda o bir adım daha geri gidip kendini dahada haklı buldu, ona göre haklı olan çekilir kenara haksız olan savaşır. Savaşan ben olduğuma göre konumum belli onun gözünde. Bu yüzden ona onun anladığı şekilde onun gibi cevap vereceğim ve bundan sonra ön sırada sonumuzu onunla beraber izleyeceğim, artık içimden gelmiyor

Bu söylediklerinizi düşünerek dün yana yana eşime ulaşmaya çalıştımki geleceğim biletimi kes diye, karşılaştığım manzara okadar acı ki insan istenmediği ve gelirsen kölem olacaksın diyen bir adama nasıl tamam deyip dönsün ki. Sonra dönüp bana demezmi ben seni uyarmıştım bunları sen istedin kabul ettin çekeceksin çekmeyeceksen niye geldin diye. İnadı çok acımasızdır ortada küslük olsa sen adım atsan dahi önce süründürür atmazsanda ömrü billah kendisi yaklaşmaz. Yerinde başka bir adam olsaydı öfkesi geçicidir heşey tatlıya bağlanır inancım olurdu ama bu adam için o umut yok

Benim dediğim aslında benim için değil 3ümüz için, ortada kar zarar ilişkisi kuracak kadar ticari görülmemeliydi evlilik;eğer kiraya başka eve geçersek benim dediğim olacak ve kendi inadına yenik düşmüş olacak sayıyor kendisini tıpkı dediğiniz gibi evliliği inat bitirecek. İleride bunu yapmasaydım dyeceğim birşey olmasın diye ailemin evine geldim ki orada kalsaydım değil''Allaha havale ediyorum '' mesajı çekmek herbiri öfkemden nasibini alacak ve bu vaziyette çocuğumuda elimden alıp kendileri beni yollayacaktı nitekim eğer benim 3-5 gün kalıp geri döneceğimi bilmeselerdi yada haberleri olsaydı geleceğimden yine yaparlardı bunu. Ek olarak yine pişmanlık duymamak namına davayıda ben değil o açacak, bunu başından beri arzulayan ve olması için çabalayan kendisi bilakis...

Hanimefendi sizin yaptiginiz seyin yanlis oldugunu soylemek icin yasamam gerekmiyor. Yasayani ararsaniz da sitede zor bulursunuz. Ben sizin iyiliginiz icin soyledim, dul kalacak olan sizsiniz, babasiz kalacak olan da sizin cocugunuz, sizin karariniz.. lamar

ofofof boşandıgım anlar sıralar geldi aklıma ama o kadar kararlıydımkii ben bile kendime şaşar olmştum kim ne dese hiç duymo görmüo takmıodum tek taktıgım yavrumdu canım oglumdu 1 ay rahat agladım oglum için olmassa olmuo bebegim için çok denesemde yapamadım o adamla daha fazla yasayamazdım rabbime hesap veremessem oglmun ahını vermem gerisi fasa fiso anneler öledir boşver takma yavrun yanındaymış ona sarıl onla gider sıkıntını ne kendine acı ne yavruna allaha emanet et allaha sıgın o herşeyin en iyisini bilendir

inanmıyorum inanasım gelmiyor... böyle bi oyun olabilir miiii

11 aylık evliy im. Ta ki bugün kü konuşmamızdan sonra sonuç nereye varır bilmem.1 aylık çocuğum var evet acele davranmışız fakat birbirimizden okadar emindikki asla ayrılamayız, yaşlarımız çok geçmeden bir meyvemiz olsun dedik aileler de ilk günden torun torun dediler. Herneyse asla pişman değilim evladımdan, o benim yaşam kaynağım ama babasız büyütmeyi hiçbir vijdan sahibi anne istemez Konuya geliyim,8aylık hamileyken sezeryan olacağımdan ailemin yanına geldim annem benimle yakından ilgilenir diye, kayınvalidem hem yaşlı hemde malum lohusalıkta insan asabi olur annesi gücenmez ama kayınvalidesi çekemez diye. Doğum yaptım eşim geldi ve bizi 15-20gün sonra yarı kırkımızda almak üzere memleketine döndü. Buraya kadar herşey normal. Fakat sürekli sana bir süprizim var döndüğünde göreceksin dedi durdu. Geldi bizi aldı, birkaç gün annemlerde kalalım torunlarını görsünler dedi benim hernekadar önce evimize gidelim kendimize gelelim dememe rağmen kırmayıp gittik. Lakin alışılmadık bir durum vardıki kayınvalidemler kendi evlerinde değil bir üst kattaki eşimin babannesigildelerdi, normalde sevmez gidip gelmez. O an bomba patladı meğer kendi evlerine bizim evimizi taşımışlar, kendileride babannegile yani üst kata taşınmış. Benim asla istemediğim birşey vardıki ailelerle yakın oturmak heleki alt üst, nekadar uzak okadar iyi derdim. İznim rızam alınmadı arkadaşlar, evim benden habersiz yer değişmiş. Sebepse mecbur kalmışlar bizim evi satıp kredi borcundan kurtulup kalanla işyeri açacaklarmış. Şok geçirdim sinir krizleri yaşadım. Gelene kapıyı açmadım annesi dahi olsa, çünkü sorumlusu onlardı bana haber verilmeliydi insan yerine konulmadım.1 hafta o bana ait olmayan evde kaldım çocuğum için sineye çekmeye çalıştım ama baktım yapamıyorum annemlere tekrar dönmek durumu kabullenmek istedim, eşimde gönül rızam yok ama gideceksende git dedi. Son gün otobüse binmeden evvel biliyormusun artık bende seni sevmiyorum diye bir laf çıktı ağzımdan, sustu kafa salladı sevgisiz hissiz duvar gibiydi. İstediğine kapıyı aç istemediğine açma demesine rağmen hazmedemedi ailesine kapıyı açmayışıma. O anki psikolojiyle babam gelse açmazdım ''kim '' diye geçip kapıdan bakmıyordum bile. Otobüste annesi msj attı evine çabuk dön annende fazla durma diye, nedenmi torunları için yoksa bana pek meraklı değiller hani tabi sonradan maskeleri düştü. Bende dönmeyeceğim birdaha dedim. Kırgınlık kızgınlık ve belkide işin ciddiyetini anlayıp hatalarını düzeltmeleri için gözdağıydı benimkisi. Evimizi geri versinler yada bi kiralık ev tutsunlar niyetindeydim. Yoksa çocuğumu babasız büyütmemek için herşeyi göğüsleyebilirdim, dönecektim. Annemlerde 10gündür kalıyorum çocuğumun ihtiyaçları için para istedim eşimden ama hiç ses vermedi aramadı bugüne kadar. Kaynanam hep msj attı benim şuanki bulanık ruh halimden faydalandı ve mesajlarımı oğluna okutmuş, huzursuzluğumuza sebep olanları Allaha havale ediyorum demiştim 2 gün evvel, oğluna göstermiş bak bela okuyor karın diye. işte böyle hanımlar telefon etmesini eve dönmek istediğimi söylediğimde birsürü hakaretler etti, tanıyamadım onu çok doldurulmuş ağzımı açıp tek kelimede ben karşılık veremedim öylesine şaşkındımki. Ben ne yaptım?Habersiz evimi taşıdınız sevmediğim istemediğim biryer olduğunu bile bile, kölemiyim çektiğiniz yere gideyim. Gel ama artık bende beni bulamazsın sadece çocuğum için yanımda kalacaksın, ne dersem yapacaksın ve birdaha gidersen çocuğuda bırakıp gideceksin dedi. Hiç istenmediğimi ve bana eziyet edip bıktırıp çocuğumuda elimden alıp beni yollayacağı geldi aklıma direkt ve gelmeyeceğimi davayı istediği zaman açmasını söyledim hemen tamam dedi hazırmış buna çok önceden. Şimdi araya büyükler giriyor çocuk var yapmayın etmeyin diye. Ama siz söyleyin yerimde olsanız napardınız kendimi geçtim çocuğumun günahı neydi bi bezini dahi almıyor aileme yükleniyoruz Bizim hikayemiz bitti evet ama hala şoklardayım parasızdı ama karakteri var diyerek evlendim oda yokmuş

Bir şey yapamazlar. Evinin senden habersiz, kayınvalide ve kayınpederinin apartmanına, hatta evine taşındığını, sana "SÜRPRİZ" yaptıklarını duyunca hakim, kim deli kim akıllı anında anlar merak etme canım. Allah hayırlısını versin, bebeğinle senin için. Ama bence eşinle barışırsan, kendi şartlarına göre kur evini, sakın onun şartlarını kabul etme. İşi yok yazmışlar bi yerde, işsizse de işe girmesini şart koş.

Siz hiç bir çöp gibi görüldünüz mü hanımefendi? Ayrıca evi satma fikri kayınbabadan, evi taşıma işi eşten, evi yerleştirme işi ise kayınvalide den. Şimdi bu bir işbirliği olmuyor mu? Beddua etmem Allaha havale ederim ki o işini bilir ben haksızsam bana onlar haksızsa onlara mükafatını yada gazabını tattırır. Evlerini başlarına yıkmadım, küfür edip sövmedim, oğlu kapıyı açtığında kovmadım, bebeğimi kucakladığında elinden almadım... Ben sadece kapıyı açmadım ki siz yaşamadığınız için bilmezsiniz babam dahi gelse açacak konuşacak mecalim yoktu. Abartı tepkim nerede? Sizin yuvanız ordn alınıp oraya kondumu?Yok bütün bunları geçtim eşiniz size hiçbirşekilde destek olmayıp ailesinin yanına oturup sizi karşınıza alıp hep beraber sizi yargılasa ne ş. sizliğiniz ne şeytanlığınız kalsa ve bebeğinizle sizi ortada koysa? Neyse evet arkadaşım o sıfatsız beni boşarsa haklı, çünkü kölelik vazifelerimi yerine getiremedim

Hep yazıyorum ve tekrar yazacağım evlendikten sonra asla herşey kadının istediği gibi olmuyor, seninde sınavın buymuş ama sanırım asla kabul etmeyip i.. s.. t... e... m.. i... y... o... r... u.. m deyip boşanmayı göze almışsın, sabır etmen gerekirdi bunun için yuva bozulmaz, bence evladını babasız büyütme ileride seni kesin suçlar

Verdiğim ağır tepki tepkisiz kalmak sanırım. Gelene kapıyı açmamak, kimseyle konuşmamak gibi... Yok keşke kendimde olsaydım ve bu olanlara ''heey siz napıyorsunuz'' bari diyebilseydim. Allah tarafından nutkum tutuldu sanki. Dualarınıza Amin diyorum Allah razı olsun. Ben artık sadece hayırlısını diliyorum olursada olmazsada bu benim hayrımadır. Bir yere kadar savaşabilir mücadele edebilirim,2 kişi olsak sonuna kadar ederdim

Sana yapılan hiç hoş değil, çok büyük saygısızlık, terbiyeni bozmadan hiçbir şekilde suçlamalarını kabul etme onların, haklısın ve çocuk var ortada onların da bir parçası olan, senin değerini anlamadan burnu iyice surtunmeden senin tüm isteklerini kabul etmeden bir şekilde çocuk var diye barissaniz bile bu iş yürümez bence, resmen kölelik teklif ediyorlar çocuğuna da bakmak zorunda ayrıca maddi olarak. kulitta İlahi

Malesefki yerimizde sayıyoruz ve benim tahammül limitim dolmak üzere. Dilekçeyi ta 15gün evvel verecekti ama belliki caydı bu gidişle ben vereceğim sıkıldım. Tek amacım sonkez konuşmak ve ileride ''neden yapmadım'' dememekti lakin anlaşılan tenezül eden yok keyfi bilir artık:)

allah yardımcınız olsun inşallah, annenizin yaptığı çok kötü nasıl evladına bunları söylebilir sizi nasıl o cehenneme gitmeniz için itekleyebilir inşallah mecbur kalmazsınız eğer gidersen herşey daha kötü olucak biliyorsun değilmi

Afferin sana iste bu kadar. Eger butun Turk kadinlari boyle dusunup dik durabilselerdi bugun turkiyede o kadar kadin cinayeti islenmez ve erkekler kocayim hakliyim diyip kadini ezme hakkina sahip olmadigini anlardi. Turkiyede bugunleri gormezdi: (((

Kamera şakası gibi. Siz annenizde ne kadar kaldınız ki, evi taşımışlar, satmışlar... Eşiniz hiç mi bahsetmedi ya? Insan şoktan kalbine iner diye biraz alıştırır insanı. Sizi hiçe saymış resmen kocanız. Biraz rahatlamaya çalışın ve acele karar vermeyin. Çocuğunuzla ilgilenin.

e yuh artık bu ne ya gerçekten her şeyin... çıkarmışlar artık. Hem suçlu hem güçlü nedir biz bu kadınların hali ya. Bekle arkadaşım hatasını anlayıp düzeltene kadar geri dönme bu şekilde dönsen daha da beterini yapacaklar.

Hakkını inkar edemem banada iyi davranırlardı, karşılığında bende onlara tabiki. Sevgi saygı herşey karşılıklıdır iyilik eden iyilik görür. Benim onlara onların bana yaptıklarını tartacak değilim fakat dediğim gibi isterse yeryüzünde eşi benzeri olmasın melek olsun yinede çatılarımız ayrı olsun istedim hep. Bunu aşsam bile babannesi, halası vs hepsi cümbür cemaat aynı binadalar onları göz ardı edemezdim. Buarada eşinizi nasıl ikna ettiniz?

Niye duaların kabul olmazmış sanki başka adamla kaçmışsın gibi konuşmuş? Hacılık lafla olmuyor görüldüğü gibi. Lohusa bir kadını ve küçücük sabinin hakkını yiyenler bizzat kendileri. Anlayacaklar ama zaman geçmiş olacak.

Çıkmaz mı adam milleti birbirine benzer... Bu iş boşanmaya uzanmamalıydı, bu raddeye gelinmemeliyd,. Talihsizlik.

Bence bu sorun pire değil, ama merak ettim nasıl tepki vermeliydi? Ben düşünüyorum bende çeker giderdim sanırım.

Siz farklı bir bakış açısı sunmadınız ki lütfen yazdığınızı okuyunuz. Fevri davrandığımı belirtmişsiniz, bende dolayısıyla merak ettim hangi noktada diye? Bunca yaşanılandan sonra yazılan çizilen şeyleri kaldıramayacak biri olsam emin olun konu açmaz içimde yaşardım ki kimsenin benden taraf olması yada beni haksız görmesi bana birşey kaybettirmez

aynen bende böyle düşünüyorum. sonuna kadar haklısın ama bir şans daha verin birbirinize. sonuçta ilk başta çocuk kyapacak kadar güveniyorum fln demiştin. bazen insan sinirle dolduruşla istemediğimiz şeyler söylüyor. mesela benim eşimin bana dediği bulunmaz kumaş değilsin dediği gibi. üstte biri çok kızmışta bana tıpış tıpış dönmüşüm diye. olayları tam anlatmak her zman mümkün değil. ben neler söyledim ki o da oyle söyledi. konu sahibi bayanın kapıyı anne babaya açmaması gibi. hangi erkek kabul eder. eşinin sevmediğinden değil olayın bu noktya gelene kadar yapılan yaşanılan söylenen şeylerden dolayı yaptıkları ve yaptıkların. aysegul

ok haklısınız ne hakla size sormadan evinizitaşıyolar ki ama cocuğunuz için kiraya çıkarsa barışın derim ben sonuçta hiçbir çocuk babasız büyümek istemez

Bir insanın hayatında başına gelecek en kötü şeylerden biridir herhalde. Ama okadar iyi niyetlisin ki borc harc meselesi yüzünden taşıdıklarına inanmışsın. Ben hic inanmadım bence senden fırsat bilerek mecbur bırakmışlar. Kabul etme kesinlikle gidersen daha cok cekecegin var.

Hakkınızda hayırlısı neyse Allah onu yaptırsın size ama belliki geri döneceksiniz yazık tıpıs tıpıs döndün diye başınıza kakılacak zaten ciddiye alınan biri değilmişsiniz şimdi tamamen etkisiz eleman oldunuz nede olsa ayrılmaya cesaret edemediniz lütfen bunlarıda düşünün etrafın tepkisimi sizi daha çok yaralar yoksa gittiginiz için size iyice kinlenmis olan esiniz ve ailesininmi?

Asıl siz yapmayın yahu... Ne yani aldatılana kadar bütün yapılanları görmezden mi gelsin. Size göre olay küçük gibi gelebilir, ama bir insanı hiçe saymak, yeni doğum yapmış haliyle istenilmeyen bir eve götürmek, düzenini, mutluluğunu, psikolojini bozmak hiç akıl karı iş değil. Aldatılan ve keşke boşanmasaydım diyen bi kadına henüz rastlamadım. Ama çevremde ilk evliliğinden bir kızı olup, 2. kez evlenip, kızıyla ve yeni eşiyle çok mutlu olan insanlar gördüm. O 2. kez evlenip sıkıntı çeken insanlar da doğru adamı bulamadığı içindir. Yoksa 2. kez evlenenler mutsuz olacak diye bi kural yok. Ayrıca çocuk neden anneden ayrılsın ki? Daha anne kuzusu o, mahkeme babaya vermez zaten.

ayrıl diyenler sonra kapısını kapatır evinde ailesiyle eşiyle oturur sen kimseye bakma. anne baba da hep kalıcı değil bu dünyada. eşine güveniyorsan adamsa eger zirzop değilse evliliğini kurtar. aysegul

Hepinize tek tek o güzel dilekleriniz içten dualarınız için çok çok teşekkür ederim, Rabbim hepinizden razı olsun inşAllah. Eşim başından beri böyle ilgisiz ketum bir insan olsaydı hiç düşünmez bocalamaz ipleri anında koparırdım. Fakat birdenbire sabırsızlıkla beklediği ve büyüdükçe onunla neler yapacağını anlatan adamın değişimi aklıma pek çok şeyi getirir oldu. Örneğin yokluğumda boşluğa düşüp başkasıyla tanışmış olması gibi... Gerekli evraklarımla avukata başvurmak için beklemedeyim. Çok sevgili annem gitmesen bile bekle dediği için, varsın gönlü olsun. Elbet bazı gerçekleri bana açıklamak zorunda kalacağı gün gelecek, elbet o da sıkılacak bu boşluktan ve netice isteyecek. Evde yapabileceğim işler için araştırma yapıyorum nette bazı ilanlara cevap bile yazdım bu fikir içi ayrıca teşekkürler:) Çok iyisiniz çok... Kendinizi benim yerime koyarak nasıl bir yol izlemem gerektiği konusunda rota tayin ettiniz düşüncelerinizi paylaştınız, o labirentte sizde kayboldunuz ve en önemliside dualarınızla ruhumu sakinleştirdiniz. Dilerim kötü yaşanmışlıkları olan son kişi olurum, hayat size baharını yaşatsın. Tekrar çok teşekkürler

konuda kesinlikle haklısın ancak bırakıp gidecek eşini ailesinin doldurmasına müsait ortam yaratmışsın.. adam zaten dolmaya müsait yoksa durduk yere koca evi taşımazdı.. geri döneceksen o kadar büyük rest çekmeseydin şimdi nasılsa istediğğmi yaptırırım diye düşünüyor.. biraz sular durulsun eşinle başbaşa konuşun ailesini katmayın işe kayınvalidene mesaj atman hele çok yanlış. zaten her yaptığını eşine yetiştiriyor bunları da göstermiş tabiki biraz serinkanlı olmalısın,

O halde kiralık ev tutarsa boşanmazsın ve tabiki şartların olur her ne karar alınırsa birlikte alınacak diye kesinlikle ailesine danışmıyacak, hatalar yapılır insanoğlunun özünde var hata ama gelişme nasıl olacak bakim ona göre karar alırsın direk boşanda denmez

Sen benim msjımı iyi okudun mu!! Nedemek git allah aşkına? Ben iyi yapmışlarmı demişim? Kadın şu anda yuvası yıkılıyor diye üzülüyor farkındamısın? Eğer taşıdılar boşanıcam ben diye çıksaydı, tmm yapması gereken buydu, ama eğer sadece göz dağı vermekse amacı hata yapmış böylece çıkıp gitmekle, üstelik giderken seni sevmiyorum demekle.. Hayat herkeze laylaylom deil malesef, her iç Çamaşırı karıştırılan boşansaydı... Konu sahibinin derdi eşyalarıma ellemişler boşanacam deil. Yıkılan yuvası ve beyni yıkanan kocası.. Konulara yorumda yapamıyoruz artık, konu sahibini bırakıp birbirine cvp verio herkez ya

Eften püften şeylere atışır ama asla uzatmaz sonra halimize güler sarılırdık, ailemden 1 gün bile ayrılıp başka yerde kalmazken ben koskoca 15 saat uzak yere onları bırakıp gitmişsem bu gerçekten aşktandır. İnandırmış güvendirmiş oda sevmiş olmalı ki 1.5 sene uzaktan uzağa tanışma nişanlılık evresi katlanmıştı. Bebeğimiz olup birdahaki gelişinde bizi almak üzere memleketine döndüğünde olan olmuş çok değişmiş hatta öyle şeylere inanmasam bile büyü yapılmış parmaklarında oynatıyorlar gibi bir hali var. Ailesine bukadar düşkün değildi, ben annemlere ziyarete geldiğimde onun evimizde tek başına kalmasını istemez annesigilde yatmasını isterdim benim zorumla bile bizim evimize gider tek başına kalırdı artık düşünün. Şimdi işten geldiğinde önce annesine sonra bir kat aşağı yani bize ve işe giderkende önce annesigile uğrar öyle çıkmaya başlamış. Ana kuzusu bir evlatla asla evlenmem derdim çok okudum buradanda ve çok gördüm etraftanda neredeyse hepsinin eşi mutsuz sonu hüsran oluyor diye. Öyle değildi ama sonradanda olunuyor yada olduruluyormuşş... Çocuğumuzu elinde doğar doğmaz gezdirmeye beşiğinin başından ayrılmadan gece gündüz uyku uyumadan sallayan o adam artık ağladığında bebeği kaptığı gibi üst kata annesine götürür olmuş. Artık ona bile tahammülü olmadığını düşünüp, şuanda bile bir ihtiyacı varmı diye sormayan sorumsuz bir insan olmuş. Bir insanı aynı çatı altında yaşasanız bile tanıyamıyor, ambalajı cancanlı ama içi kurtlu çıkabiliyormuş

Yaşadığınız kabul edilebilir miydi bilmiyorum, başıma geldiğini düşünmek dahi istemem. Benim en çok takıldığım evlilik birliğine olan saygısızlık. Bir erkek ne olursa olsun en azından söylemeden bunu yapmamalı. Yani söylese neyse. Kabul etmesenizde hazırlanırsınız ama süpriz ne ya?

Düşünme bunları, bebegine odaklan sen. Avukatla gorustun hiç, bilgi almak için?

siz haklısınız ama tepkiniz fazla olmus... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Merhaba. Allah öncelikle sizinde yardımcınız olsun ve inşAllah yaşadığınız son keder olsun... Evet onlar üst kata çıkıp evlerini bize vererek fedakarlık yapmışlar; olarak görünüyor karşıdan bakınca ve bizde misafir gibi umduğunu değil bulduğunu yemek zorunda olan konumunda oluyoruz. Fakat zoraki misafirlik olurmu, ayrıca bütün bu kararlar alınırken hiçbir aşamada hesaba katılmamış olmakta cabası. Bahsettiğiniz gibi önceden bilgilendirilseydim yapacak hiçbir şey olmasa ve mecbur olunsaydı ailemin yanında durumu yeterince idrak ederek yuvamın yönünü ezberler ona göre dönerdim. Anlayışsız, egosit, şımarık biri değilim şuan onların beni tanımladığı gibi gökten zembillede inmedim bilirim düşüşüde yükselişide düşmez kalkmaz bir Allah. Lakin hem bütün bunları yapıp hemde üzerine eve inip inip ''ne var bunda bukadar üzülecek, sizi sokağamı attık sanki'' diye hep aynı laflarla bana olanı biteni normal karşılamam için empoze etmeye çalıştılar; biride çıkıp haklısın demedi. Kayınvalidenin gerçek yüzünü ve amacını öğrenir öğrenmez hattımı kırdım ve kimseyle görüşmüyorum, benim elim ayağım durmaz kırar geçiririm hepsini diye yine kendimden korktum-keşke insanlara hakettikleri gibi davranabilseydim. Bir anne neden gelininin öfkeli stresli halinden faydalanıp durmadan mesaj atar istediklerini alıncada dönüp oğluna okutur ki yuva bozmak bukadarmı zevkli bir iş, yada aklında başka bir gelinmi varki :) İnanın artık aklıma herşey geliyor herşeyi bekliyorum herkesten...

Eğer orda kalsaydiniz ailemizin evine donmeseydiniz bu sefer de yasadiklarinizi kucumseyenler nasil dayaniyorsun ben olsam herşeyi arkamda birakir giderdim derlerdi. Empati kurma hususunda çok eksiğimiz var. Size akil verme gibi bir luksumjuz olamaz çünkü sizin yasadiklarinizi yasamadik ama sadece sizinle empati kurmaya calisiyorum. Ve yasadiklariniz gerçekten çok zor şeyler. Ailede hep sevgi saygi sadakat önemli diyoruz ama hep lafta kaliyor. Bence bu üçünden hangilerini kaybetmiş evliliginiz bunu tartin ölçün ve kararinizi ona gore verin. Allah yar ve YARDIMCINIZ olsun.

Tam olarak hislerimi düşüncelerimi dökmüşsün satırlara, o mesajı beddua olarak algılayıp öyle korkmuşlarki namazında niyazında hacı insanlar tabi içlerini yine Allah bilir herkesin inancı ibadeti kendine. Bana sen evi terkettin duaların kabul olmaz dönene kadar diye yanıt verdi kv. Peki madem öyle biliyorsunda niçin bukadar dokundu, bedduaysa ve sahibide bensem haketmemişlerse yaradan beni cezalandırır size neoldu neden kendinizi o kelimeyle bukadar parçaladınız. Neyse enbüyük ve engöze batan suçum omesajmış ve o mesaj bizi bitirmiş komik dimi

Sonuna kadar haklısın ama annesine keşke mesaj atmasaydın. Onlar kendi rahatlarını bozmuş fedakar konumundaydılar. Siz ise verilen nimeti elinizle itmiş gibi olmuşsunuz neyse olan olmuş artık. Yorumları da okumadım son gelişmeler ne bilemiyorum. Lakin benden habersiz böyle bir şey yapılsa çok içerlerdim... Yuva yıkmaya değer mi ve böyle süpriz mi olur yahu hannesli Desert

Gelebilecek her türlü yorumu, farklı bakış açılarını kaldıramayacaksanız neden konu açtığınız yahu? Kendi fikrimi belirttim, böyle destansı bir anlatışla öfke püskürtmeniz çok yersiz olmuş.

Hattımı kırdım hiç onlar gibi çirkin hesaplar peşine düşüp birgün lazım olur düşüncesi aklımın ucundan bile geçmedi, ucuz insanların işidir insanların öfkeli hallerinden faydalanıp mesajlarla üzerine üzerine gidip alacaklarını alıp başkalarıyla bak bana, sana, ona ne dedi diye yayınlayıp ifşa etmek. Başka akıllarla hareket edecek kişilikte olsam onların akıllarına karşı gelmez bana dayatılan hayatla otururdum yerime ki mücadelem şahsi fikrimin alınmaması isteklerime kulak verilmemesi. Ailem şükür ki arkamda, onlar başından beri yuvanı yinede yıkma biraz sabırlı davran ve kötülüklere karşı evladın için güçlü ol ama ne kendini ne evladını ezdirme diye beni ikna etmeye çalıştılar ama dünkü konuşmalardan sonra kızım oturun burada dilediğince biz seni o insanlara kul köle ol diye dünyaya getirmedik tek evladımızsın yolda bulmadık diye hak verdiler. Elde yıkanan bez abartı olmuş, hani gerekirse tabiki onuda yaparım ama Allaha bin şükür gerek yok. Bez konusuna açıklık getirip eşten bebeğimizin masraflarını karşılamasını isteyişimin asıl sebebinin kendimizi hatırlatmak olduğunu söylemiştim

Bahsettiğin hayatı yaşayan o hanımı kutluyorum, bende öyle yapacaktım sıfırdan başlayacak ömrümün kalanını kızımla güzellikler içinde yaşayacaktım. Planlar yapıyordum 1 yaşına kadar çalışmayıp annemin emekli olmasını bekleyecek ve çalışmaya başlayacaktım. Süre tanınmıyor iyileşmeme Evde işler enfazla bukadar sarpa sarabilir ve buda benim zaten çökmüş psikolojimi dahada alt etmeye yeter. Tutup kolumdan hadi kocana git diyemezler. Annemde benim yüzümden birşey yemez içmez ve çokça sigara tüketir oldu. Kendimi suçlu hissetmemi sağlamaktan başka hiçbir işe yaramıyor. Oysaki beni yine korumaya devam etse hakkımı müdafa etse geleceğin bugünden güzel olacağına dair inancıma destek verse... Dul olmak öcü gibi geliyor sanki ona ve kutluyorum onu benide buna inandırmaya başladı ki dul olunca ailenin evine bile sığamazmışım... N

SEn hatirlatinca o baba mi oluyor yani? Adam ev tasirken seni ciddiye alip sormamis bile sen bez ve mama parasi istiyorsun. Zaten o da cok takmamis geri donmemis. Bi de borclu olmaktansa bi sure orda oturmaya tahammul edemez misin?

Eğer oradan uzaklaşmasaydım ''katil olacağım imdaaat'' diye bir başlık atardım, akıl sağlığımı sizmi geri verecektiniz sonra. Hayır olay sadece evimi benden habersiz satıp üzerine birde kendi binalarına taşımalarıda değil, önceki sayfalarda dile getirdiğim gibi balkonunda temiz hava almak isterken alt katta hakkınızda yapılan dedikoduları duysanız pek çoğunuz benim gibi içeri geçip televizyonun sesini yükseltmezdi sanırım. Bebek her ıhh dediğinde kaynananız size iniyormu, indiğinde o bebeği kucağına aldığında kolunu yerinden çıkarasım geldi. Abartmıyorum nasıl yoğun bir duygu karmaşası o lohusalığın üzerine bu hadise yaşayan bilir sadece. Ağlamasın diye başından 1 saniye ayrılmayıp lavaboya gidemedim. Acitasyon değil asla, bunlar damla damla böylee birikip neticesi beni dahada sıkıntıya sürüklediğinden kendimden ziyade evladıma verimli olamayacağımı bildiğimden bu yolu tercih ettim

Demek ki bir kadın anca bilmem kaç yerinden delik deşik edilmedikçe, agzı yüzü gözü kırılmadıkça boşanılmaz Ne diyim...

Atladığınız birşey varki sevmeyerek evlenmedim, aksine çok sevdim sevildiğime inandım ve sevdiklerimden kilometrelerce uzaklaştım onun olduğu şehire yerleştim. Bana yaşattıkları çok çook fazla incitti üstüne birde beni ikna etmeye beni alıştırmaya çalışmak yerine surat asmaları konuşmaması ayrı oda da yatması... tüm bunlar onun beni artık sevmediği gitmemi dört gözle beklediğini düşündürttü, dediğiniz gibi henüz aklı selim düşünemezdim birden dilimden o kelime döküldü hiç düşünmeden çıktı ağzımdan kimbilir belki Allah söyletti ''senin beni sevmediğin gibi artık bende seni sevmiyorum '' dedim, hayır yanılıyorsun çok seviyorum ve gitmeni istemiyorum gibi hiçbir telkinde bulunmadı haklı olduğumu onaylar nitelikte tavır aldı. Anlık kızgınlığıma vermiştir bahsi birdaha geçmedi ve bende onun beni durdurmayışını dinlenmek ölçmek tartmak isteyişine vermiştim. Geri dönmeyeceğimi eşe değil kayınvalideye söyledim ki bizim huzurumuzu bize geri takdim etsinler hatalarını düzeltsinler işin ciddiyetinin farkına varsınlar niyetiyle. Bu bir blöfse kabul, elime geçecek olan tek şeyse eski sahip olduğum düzendi artı bir kazanç yok. Konu sahibi emin olun o aklı selim aile üyelerinden daha olgun- ki kendileri ergen insanlar gibi atarlı aklınız hayaliniz almayacak derece çocuk bukonuda. Yuvamızı yapmayamı bozmayamı uğraşıyorsun anne amacını bileyim dediğimde çoook iyi etmişim diyen kayınvalide den ne beklenirki...

burda fazla gaza getırırler senı.. yuvanı yıkma, kocanla düzgün otur konuş bende lohusalıgımda yaktım, yıktım.. evı terkettım, sonra tıpış tıpış döndüm 2 güne.. konuşmadan hıcbıseye karar verme

Suan esinizde düzgün dusunemiyor Allah bilir neler diyorlardir erkekler düz akilli arkasini onunu dusunemiyorlar. Yaptigi çok çirkin bir şey ancak sizea sürpriz diyecek kadar bu olaya başka bir pencereden bakiyor. siz son kez yavrunuz içinde ona durumun aslinda ne olduğunu anlatin sadece başka bir yön gösterin suan sizi inat eden kaprisli kadin olarak haksiza dusurmuslerdir yazin esinize bence sizi anlayacak

egr gercekten bu durmda bosanmayı goze aldıysan alnından opuleceksın kadınsın derım baska da bsy demem.

Asla asla geri adim atma o ev tasinana kadar sonuna kadar git. Çünkü esin sana blöf yapıyor kucaginda çocukla bu durumu kabullenmek zorunda kalacagini biliyor. Sabret cesur ol ve vazgecme

Çok fevri davranmışsınız. Evet yapılan hoş değil, kızmakta haklısınız tabii ki; ama bir yuvayı yıkacak kadar büyük bir sebepmiş gibi gelmedi bana. Yazık etmişsiniz evliliğinize.

O evi babaannen-deden aldıysa biraz zor tükürürsün babanın suratına. Sen nasıl anneni savunuyorsan, o da kendi annesini-babasını savunur. Bekara koca boşamak çok kolay. Elalemin adamının yanında çocuk büyütmek, hele bir de kız çocuğu ise ne kadar kolay değil mi?

üzücü durum insan yerine konulmamak, fikrini sormamaları. hatta insan yerine koymamayı iyice abartmışlar, bir de 'sürpriiiz yapmak istedik' diye pişkinlige vurmuşlar. bu kadarı da olmaz. küçük bir şey satsalar neyse, kenarda küçük bir birikim olur, söylemeye utandıgı için habersiz yapmış olur neyse... koca evi satmışlar, annesinin alt katını da gösterip 'burada otur' demişler ve buna sürpriz diyorlar. ''saygısızlıklarını bir şekilde derhal telafi edeceklerse sineye çekerim bu seferlik'' diyebilirsin. belki iyi de olur bilemem. normalde kimseye boşan demem ama boşanmak istiyorsan da bence bu olay boşanmak için yeterli bir sebep. sineye çekip çekmemek sana kalmış. ölçer tartar karar verirsin artık. yazık olmuş gerçekten.

nasil bir sok senden habersiz evini satip boyle birsey yapmasi sasiridm kaldim valla cok buyuk supriz olmus hakkinda hayirlisi ama bosanma diger arkadaslarin dedigi gibi kiraya cik

Sağolun çok teşekkür ederim amin. Buradaki her derdim var yazısı film gibi gelirdi okadar inanması güç, kaldırılması ağır bir yük ama elden sadece üzülmek Allahtan ona yardım dilemek gelirdi. Şimdi bakıyorumda benimkide öyle resmen şaka gibi sizlerin değil henüz benim bile inanasım gelmiyorki evini alıp ordan oraya taşısınlar sana sormasınlar. Şoka girip sinir krizleri geçiren benmi yoksa yaşını başını almış türlü oyunlar çeviren onlarmı çocuk inanın anlamadım

sen az bile demissin ben olsam sadece sevmiyorum demezdim, nefret ederdim oan karsimdakinden.. allaha havele ediyorum lafinda bir kotuluk yok, tabiki allaha havale ediyorum diceksin.. bisver senin yerinde olsam boyle insanlari takmaz ve geri donmezdim. Eger ev kiralarsa ve hatasini anlarsa ozaman geri don..

Hergün olduğu gibi şimdi yine çokça dua edeceğim küçücük bir ışık belirsin hazırım onu körükleyip güneş yapmaya ama bukadar çaresiz ve kapana kısılmış hissettirmesin yaradan Hayatımda pek çok zorluğun üstesinden geldim, ''bugün ölmezsem bu dertten dahada ölmem'' dediğim tarzdan. Ama yok hiçbiri insanı evliliği, ailesi ile imtihan edilmesinden çok yaralamıyormuş. Lütfen Rabbimin rızası için sizde ben ve benim durumumda olanlar için dua edin lütfen...

Ben burda konunun çok basite indirgendiğini düşünüyorum. Anlattıklarınız doğru, ama konu sahibinin sorunu tam olarak bu değil ki. Adam maddi açıdan mağdursa bunu karısına anlatır ve karısıyla oturur bir değerlendirme yaparlar. Çıkış yolu kalmamışsa kadında ya o eve taşınmayı kabul eder, veya kiraya çıkalım bende çalışırım bile der. Konu sadece kaynananın alt katına taşınmak değil. Arkasından iş çevirmişler, mahremine girmişler daha ne yapsınlar? Yarın birgün bu insanlar ailecek konusahibinin üzerine kuma bile getirirler haber vermeden. Evlilik yıkılmalı mı? Onu bilemiyorum, hatasını anlayan, düzeltmeye çalışan bir karşı taraf olsa bir şansı hakedebilir, ama oda yok. Konu sahibi bu kadar mağdur olmuşken yuvayı kurtarmaya çalışmasını beklemem ben. Ortada bir yuva bırakmış mı ki kocası?

yapma allah aşkına öykeyle oturan zararla kalkar. iyi yapmış ne demek. köle tabiki değil ama allah beterini yaşatmasın. aldatma en kötüsü bana göre ki.. aldatılan ve kocası tarafından boşatılan bayan arkadaşlar bile yeri geliyor keşke koşanmasaydım diyor. bizzat tanık oluyorum. bakın zaman herşeyin ilacı. erkek unutur evlenir. çocuğunu 2 3 haftada bir görür bazen görmez bile. ama hiçbir anne çocugundan ayrılamaz. bayanların 2. evliliği de çok zor ve sıkıntı çocuk içinde. Önceki

Öncelikle Amin.. Allah yakın zamanda içine, gönlüne huzur versin inşallah.. Okudum, üzüldüm. Yazmadan geçmek istemedim. Bu söylediklerim kuru teselli değil bilmeni isterim. Çocuksuz bir bayanın boşanması bile zorken, bebeğinle bu kadar sıkıntı çekmen çok doğal... Benim ablam da boşanma sürecinde 3 aydır. Eşi olacak nankör, inan hiç abartmıyorum ''parazit'' değerinde bir herif. Boşanmak istediğini başta kendisi söyledi, 3 ay benim melek annemin içine kaya oturttu resmen. Yapmadığı pislik kalmadı. Kaç kişi gitti ne yapmaya çalışıyorsun diye yolundan dönsün diye ki; benim gururlu annem o insanlara durun demedi. Maalesef ki düzelsin istedi çok acı ama anne yüreği evladının yuvasının yıkılmasını kolay kabullenemiyor.. 15 gündür gerizekalı herif arıyor, ağlıyor pişmanım affet diye. Herkesi de arattırıyor söyleyin affetsin diye. Beş kuruşsuz el kapısında kalınca aşık oldu gözden çıkardığı karısına tekrar!! Ama affedilir yanı yok biliyoruz ki bu herifin özü bu. Yine yapacak aynılarını. İnan annem biliyor, kendi söylüyor bundan bir halt olmaz diye. Ama yine de daha düne kadar '' Acaba birleşseler mi? '' diyordu. Boşanmak ağır geliyor, içimde yangın var sanki diye 3 ay nasıl gezdi görmen gerek. Ablamın yaşadığı ne ki asıl yıkım benim anneme oldu.. Sırf boşanma olmasın diye 40 tane eksinin içinden 1 tane artısını bulup ağlıyordu kadın. Çıldırıyordum gerçekten. Kaç kez bağırdım kendine gelsin diye ama yok.. Bugün nihayet aklı başında olarak istemiyorum artık dedi kadın. Demem o ki; annene zaman tanı. Bu öyle çirkin bir süreç ki çevre konuşur 3 kişi boşansın der 2 kişi yıkmayın yuvayı etrafta neler var bu ne ki der kafanı karıştırır. Çünkü sana zaten zor geliyor boşanmak sen de boşanma diyeni dinlemek istiyorsun. İnanmak istiyorsun.. Annenin yaşadığı ikilem bu.. Ben maddi olarak yük gördüğünü asla düşünmüyorum. Lütfen kendini üzme bunlarla. Ama bebeğin uyurken evde iş yapıp en azından bebeğinin masraflarını kazanabilirsin. Benim annem evde anne bluzu üzerine boncuk işlerdi mesela. Ayda 600 geldiği bile olurdu.. Hem kafan dağılır, iyi hissedersin. Böyle zamanlarda yorgunluk iyidir.. İnsanı uyutur, düşündürmez pek bir şey.. İyi şeyler yazacağın günler gelir inşallah. Allah yardımcın olsun..

Yukarıdaki mesajına katılıyorum hemde çok. Bende konu sahibi gibi evlenirken ne nişan ne dügün ne yeni eşyalar ne altınlar ( eşimin taktıkları sahte ailemin taktıkları gerçekti, onları da 3 haftalık evli iken benden habersiz çaldı ve yedi ). alyansları ise ortak almıştık hatta hatırlıyorum para yetişmeyince benim kredi kartımdan peşin çekmiştim.. hey gidii... tek dedim sevdiğim adam ile mutlu bi yuva kurayım.. ama öyle olmadı.. ben mutevazi oldukça eski eşim ve ailesi beni hiçe saydılar. sabır sabır ve sonunda maddi manevi zararla boşandım, buna da şükür. Güzin ablayı bilirsiniz, arada okurum her dediği not alınacak laflardır diyemem herkes kadar mantıklı bir kadındır. ama bir sözü beni çok etkilemişti. " erkeklerin size para harcamasına izin verin, bu konuda zorlayın, harcasınlar. Çünkü kadınlar erkekler için arabalar gibidir. Nasıl ki bir erkek çok para harcadığı pahalı aracına gözü gibi bakarsa böyle bir kadına da değer verir. Onların gözünde değer o objeye - kadın veya araç - ne kadar yatırım yaptıkları ile ölçülür" Belki çok kaba bir karşılaştırma ama bunu ben yaşadım ve gördüm! Mütevazi hiç bir şey istemeyen kadın değer verilmeyen kadın oluyor.. Kıymet bilenler ise çok çok nadirdir.

Bile isteye hatta kendisi bizzat getirdi beni ki bunlar söylenmez ama o evdeki tek aldığı eşyayı 3 parça beyaz eşyayı borçla almıştı onları daha rahat öder masrafımız azalır düşüncesi hakimdi. Bizi almaya gelmesinide ondan ben istedim yoksa daha biraz daha bekle deyip duruyordu. Planlı bir iş olduğu şüphesiz kesinlikle Önceki

bi önceki msjla yazmıştım resminin altındaki sayılarla ilgili

çok üzüldüm... kılan kaynana.. insan evladının yuvasının yıkılmasını niye ister ki... lamar

Çok sinirlenilecek bir şey lakin tepki bu mu olmalıydı?

Sen oyle san. O haldeyken bosanmayanlar var. Bir tanigim agzi burnu hertarafi kirildigi halde gei dondu esine. Sen herhalde olumu goze aldin onun icin geri dondun diyip gorusmeyi kestim. Bu kisi orta yasta ve isterse ayaklarinin ustunde pekhala durabilir. Cocukta yok. Neden dersen kanimca fiziksel, ruhsal psikolojik ve maddi siddet goren kadin ozguvenini zamanla kaybediyor ve siddet gordugu kisiye koru korune baglaniyor( bunada stockholm sendromu deniliyor. Kadinlara yapilan sey once sindir sonra istedigin gibi yonlendir ve kullan: (( Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Belkide lohusalik psikolojisini anlamayana bu yaptığın anormal gelir kapı açmamak filan ama neler oluyor o ruh halinde. . Ben bebeğim ağladığında oturdum ağladım, dr da kustu ağladım. bu lohusalik ayrı bir olay insanı bambaşka biri yapıyor.. Ayrıca evini taşımak ne demek yahu ayip birşey yaptıkları eşinde aynı şekilde hatalı boşanma ya da bosan diyemem ama gidince seni zor bir hayat bekliyor Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Burada bir arkadaşta eşine bütün hislerini içindekilerini döken bir mektup yazmamı önermişti, dikkate alıp birkaç gün evvel bunu denedim halen okumamış olarak görünüyor. Hoş okusada umudum yok satırların onu değiştireceğine, çünkü ben her fırsatta onu çok sevdiğimi dile getiren bir eştim. Bu karmaşaya daha ilk tanık olduğum anda söylediğim sözler ''burada olmamalıyız, gel eşyalarımızıda satalım gerekirse çadırda yaşayalım bir viranede yaşayalım yeterki sadece sen ve çocuğumuzla olayım'' demiştim bu sözüme bile çok kızmıştı sen burayı beğenmiyormusun diye. Eskisi gibi olmasını istiyorsam önce ben eskisi gibi olmalıymışım, karşılıklı birbirimizin isteklerini yerine getirmeye çalışırdık ; bu durumda onun isteği olduğundan ve ben karşı çıktığımdan onun gözünde mutasyona uğramış olan benim. Herhangi, kolay bir istek olmadığını göremeyecek kadar bilinci kapalı. Ailesine hiç bukadar körü körüne bağlanmamıştı, hatta ben hep ailesini bize davet eder gelemediklerinde arada ziyarete gitmemizi söylerdim bağlarını koparmamak adına. Benim ondan ve bu hayattan beklentim çok basit ve bu onu gayet iyi biliyor;özellikle yapmış ve özellikle bunların yaşanmasını istemiş gibi en zayıf halkamı kırdı. Amacı ortada aslında ama neden harekete geçmiyor aklıma takılan bu. Teşekkür ediyorum düşüncenizi paylaştığınız için

Kim bilir nasıl hazırladılar zemini.. Oğlum siz rahat edinde ben yukarıyada çıkarım, karın rahatsız olmasında ben babaannenide çekerim.. O yorgun olur bebek uyutmaz ben yemeğimnzi yaparım, kızım gibi bakarım, o kadar güzel hazırlanmıştırki o zemin, adam sürpriz olarak düşünmüş, kim bilir neler neler söylendi.. Bazı aileler borçları dertleri ödensinde, yuva yıkılmış bebek babasız kalmış kimsenin umrunda olmaz.. Küm ne derse desin ben bir kv nin gelinini kızı gibi gördüğüne inanmıyorum o yüzden her kv yapıyor böyle şeyleri.. Eşini seviyormuş, sevmese laf olsun diye evlenmez laf olsun ye çocuk yapmaz, şimdide üzülüyor keşke fırsat vermeseydi diorum bende

bence de nasıl olsa arıyıp soruyorsunuz ailecek diye tıpış tıpş gelecek moduna gırmısler heralde... biraz sessiz kalıp düşünmek sakinleşmek gerekir.. bakalım sizin taraftan ses çıkmayınca ne olcak? şimdi siz ısrar etmişsiniz gibi bi durum olmuş, barışmaya hevesli gibi görünmüşsünüz onların gözünde, benim anladığım kadarıyla.. bekleyin ve bence ayrı ev olmazsa iyice düşünün derim...

Öncelikle boşanmasaydım keşke diyen kadınlar evet var ama ondan daha çok keşke zamanında boşansaydım diyen kadın var. Sonra neden çocuğundan ayrılmak zorunda kalsın ki konu sahibi? Son olarak da o eve dönecekse bile hatasına anlamış kocasına dönmeli yoksa kalan ömründe de hiç bir sözü geçmez o evlilikte.

canım benim sen zaten eşine en başta söylemişsin brebarr yaşamak istemediğini. sana bence resmen plan yapılmış. hemen çocuk eşiniz mi istedi bilimiyorum ama eğer o istediyse daha çok altnda yatan sebep ailesini yanına almakmış. çoğumuzda var gidemez mantığındaydı bence sana büyük bir süprizim var derken. o insanlara bela okusanız bile halkısınızki o bebeğinzin hesabını nasıl vericekler allaha daha kaç günlük bebeğinizi babasız bırakıyorlar onlar kendi evladını bile düşünmüyorken o konuda seni düşünmemeleri çokta garip değil. öule kolay değilo küçüçük bebeği boşasanızda elinzden almak emzsiyorsunuzda üstelik. eşinniz umarım hatsını anlar özür diler ayrı bir eve çıkarsınız inş. alllah yardımcınız olsun

Alıntı yapmayım dedim durdum fakat konu sahibini nasıl rencide ettiğinizin farkında bile değilsiniz. Yaptığınız genelleme sizi bağlar, benim etrafımda hiç acılar içinde hayatını sürdürmüş ezilip dövülmüş bir kadın olmadı ve ben görmedim. Konu sahibine kocan seni sevmiyor, 15 yıl böyle mutsuz olacaksın demeye getiriyorsunuz bu genellemeyle. Bu argümanı buraya koyarken neyi baz alıyorsunuz? 11 aylık evlilikte sorun yoktu diyor konu sahibi. İçiniz neden bu kadar nefret dolu? Çok zor bir çocukluk mu geçirdiniz? Anlamaya çalışıyorum fakat kimin konusuna yazarsanız yazın hep öfke ve nefret söylemleri içerisindesiniz. Ben şahsen çok ağır durumlar olmadığı sürece asla boşanma taraftarı değilim ve bu fikrimi de söylerim, evet benim zihniyetim bu, serbest ilişki durumları bana uzak. Bu forumda sadece bir kişiye mutlaka boşan dedim. Konu sahibinin konusu boşanmaya gitmeyecek bir konuydu. Siz gaz veriyorsunuz ama inşallah bu yuva yıkılmayacak ve umarım bir orta yolu bulacaklar. Buraya son yazışım ve sizden de yaş olarak çok büyüğüm, tartışmak ve yorulmak istemiyorum sizinle, terbiye falan da aramıyorum zira artık bulamadım.

İnsanların önerdiği hakkını arayış yolu şöyle. En büyük tepkin sessizlik olacak. Bekleyeceksin ki vicdan yapsın karşı taraf. Yaparsa tabi şansına :) Biraz dişini sıkacaksın, sonra yavaştan işleyeceksin kocanı. Kadınlığını kullanıp istediğini yaptıracaksın. Sonra da uygun zamanı bulup sen beni kırdın diye dudak büküp özür dileteceksin. :) Ben benim olanı, hakkım olanı dudak bükerek isteyemiyorum. Çatır çatır istiyorum işte senin gibi. Sıkıntı orada..:)

Konu sahibinde. Konu sahibi evine gittiğinde bebek agladiginda kocasi alip üst kata annesine goturuyormus :)

tında sayılar yazıyor yeni sisteme geçince farklı dilde yazılanprofil altı yazıları bu şekilde sayılara dönüşüyor. dorugunannesi

Su-i emsal emsal olmaz diye bir laf var aslında ama nedense toplum olarak evlilik konusunda kötü örneklere bir takıntı var. Kocasından ne kadar çektiğini anlatarak övünüyor kadınlar resmen. Öyle işkenceler çektim ki anlatamam diyen insanlara ben artık anlatmayın boşanmadınız madem kabul etmişsiniz diyorum. Ailenizde örneği yokmuş ya hani, şu açıdan düşünün. Güçlü karakteriniz ve onurlu duruşunuz sayesinde ailenizdeki bir sonraki jenerasyona hatta sizin jenerasyona bile örnek olursunuz da insanlar aile baskısından mutsuz evlilikler sürdürmeye devam etmez belki. Belki birine örnek olursunuz ve der ki ''mutlukardelen'' her şeye rağmen değer görmemeyi kabullenemedi ve ayrıldı, ben de kabullenmeyeceğim. Geçim derdi zor biliyorum. Aileyle de zor, yalnız da zor, evliyken de zor. Ama inanın dönerseniz, geçimsizlik daha zor olacak sizin için de yavrunuz için de.

Yerden göğe kadar haklısın. Zaten insanlara değerlerince davransaydık duymak istemediğimiz o sözleri duyar mıydık, habersiz iş çevirebilirler miydi.. Babaanne dede torununu sahiplenmiş olabilir ama bu onların senin evini habersizce taşımaları hakkını vermez onlara. hem torununu düşünen yuvasını bozmaz oglunun. Onlar ogullarına düşmanlık ediyor yardımcı olmuyor. eşine büyük görev düşüyor, umarım hatasını telafi eder bir an önce oradan taşınırsınız.

Yazdıklarını okuduğumda çok sinirlendim. Bu nasıl bir terbiyesizliktir böyle? Sizin taşındığınız evi satıp ödeselerdi borçlarını. Allah sabır versin, böyle bir olayı sindirebilmek çok zor. İmkanın varsa boşan derim. Boşanmayacak san bile geri adım atması gereken kişi eşin, sen değilsin. K

Biri böyle bir yazı yayınlasa vereceğim yanıt sizinkine yakın olurdu lakin herşey içine girince çok başka. Ailemin evine gelip onlarıda beraberimde üzmeyi hiç istemezdim en azından aramızdaki hususlar son buluncaya ve neticelenince. Helekiye kadar, fakat gidecek akrabam arkadaşım vs hiçkimse olmadığından tercih şansım yoktu aksi takdirde her tartışmada baba evine sığınıp karş tarafa blöf yapabilecek nitelikte değilim evliliğin ciddiyetini kavramış ve daha evvel fazlasıyla atışmamıza rağmen kimseye yansıtmamıştım hep kendisi annemi arar kızın bunları yaptı der kadıncağızı üzerdi. Her atışmada tek bir suçlu olurdu oda ben, normalde kendimi sonuna kadar savunan bitti dediğimde dönüp arkasına bile bakmayan ben artık bebeğim için gururdan toz tanesi kadar kalmadı. Hakaretlerinden sonra şöyle bir silkelendim sabaha kadar uyumadım, ağzımı açıp tek kötü birşey demedimki bebeğimin babasıdır kimbilir Rabbim belki yeniden yüz yüze baktırır diye. Ama demekki onun tekrar yüzüme bakmaya niyeti yokki kaybetmek için uçuruma glmiş bir evliliği arkasından iteliyor ve suçlu yine ben olayım diye ben sana bunları bunları edeceğim çocuğuda elinden alacağım göze alıyorsan gel diyor, gitmeyim ki yine ben boşanmayı istemiş olayım. Tabi ki gitmemeye ve cocuğum için bile olsa köle olmaya razı değilim. Babasız büyümesi sevgisiz, saygısız, ilgisiz ve annesinin mutsuz olduğu ezileceği bir ortamda büyümesinden iyidir. Evet üniversite mezunuyum elimde mesleğim var hamd olsun, şehir değişikliği sebebiyle ve ardından hamilelik haberinden ötürü çalışamadım fakat çocuğum biraz daha ele avuca gelebilir kıvamda olduğunda tabiki çalışıp en iyi şartlarda yetiştirmeye çabalıycam. Bundan sonraki tek misyonum bu

Evlilik, babalık sorumluluklarına karşı yenilmişlik hissiyle bu akılalmaz planları uyguladıysa ciddi anlamda yardıma ihtiyacı var demektir. Doğamıza yerleştirilmiş çipler olmasa hangimiz bu sorumlulukları üstlenmeye cesaret edebiliriz ki? Doğum öncesi ve sonrası dönemlerdeki kişilik değişimine anlam veremiyorsan babalık sendromu olabilir mi? Reddeden Babalık Sendromu Bu sendromu yaşayan erkekler içlerine kapanıp depresif belirtiler gösterebilecekleri gibi, aşırı gergin ve sinirli tavırlarıyla da dikkat çekerler. Dünyaya yeni gelmiş olan bu savunmasız bebek sanki onların düşmanıdır. Hiçbir şey eskisi gibi değildir ve bir daha asla eskisi gibi olmayacaktır. Hayat tamamıyla değişmiş, eşleri ve hatta evleri ellerinden alınmış gibidir. Kendilerini yaşadıkları eve bile ait hissetmezler, dışlandıklarını, horlandıklarını düşünürler. Gezmek, eskiden olduğu gibi sohbet etmek, sevişmek ve hatta uyumak mümkün değildir. Bu yeni gelen küçük bebek yetmiyormuş gibi bir de cüssesini aşan bir dolu masraf çıkartmaktadır. Maması, bezi, doktoru, aşısı, giyecekleri, her gün çalışan çamaşır ve bulaşık makineleri bu sendromu yaşayan erkeklerin gözünde dünyanın en büyük masraf kapılarıdır. Belirtiler yoğunlaşırsa... Bu sendromun en keskin yaşandığı erkeklerde söz edilen depresif belirtiler o kadar yoğundur ki bebeğe karşı düşmanca duygular taşırlar. İlgisiz, özensiz, bebeğe ve eşe mesafeli bir tavır takınırlar. Hatta bazıları evi kısa bir süre için bile olsa terk etme eğilimine girerler. Yeni doğum yapmış, yardıma ve desteğe ihtiyaç duyan eşlerine yokmuş gibi davranırlar. Onlar için bebeği sevmek ilgilenmek sadece ve sadece yüktür. Hayat artık sıkıntı vericidir, pek çoğu bu durumla başa çıkmak için işlerine daha çok enerji aktarırlar, mesailere kalırlar, eve bir türlü gitmek istemezler. Tedavi gerektirebilir Babalık sendromu genellikle kişide psikopatolojik bir yatkınlık yoksa üç ay içerisinde ortadan kalkar, belirtiler yok olur ve sorumlu babalık süreci başlar. Uzayan durumlarda ise babanın kesinlikle bir psikolojik yardım alması gerekir. Aksi takdirde boşanmaya kadar giden bazı aile içi çatışmalar baş gösterebilir. -Alıntı-

işte yaptığın/yaptığımız en büyük yanlışlık. hiç birşeye laf söylememk herşeyi kabul etmek.(her ne kadar doğru olsa da başkalarını örnek olarak ele aldığımızda; düğünden önce istenen bilezikler ev eşyaları herşey en pahalısından ama kimse laf söyleyemiyor onlara. bırakın evlerini habersiz taşımak evlerinin önünden geçerken bile izin alınıyor. maalesef öyle bir dünyada yaşıyoruz ki iyi olayım, aman kimseyi kırmayayım düşüncesine girdiğimiz anda kaybediyoruz. haklısın hem de yerden göğe sen ister miydin yuvan dağılsın çocuğun babasız büyüsün bir sürü hakarete aşağılanmaya maruz kalmak. ama hayat işte sırf sana yapılan haksızlığa karşılık verdin diye yuvan dğaılıyor. sanki keyfinden evi terk etmişsin gibi yorumlar geliyor. ben bile burdan çıldırıyorsam seni düşünemiyorum bile. diyebileceğim tek şey Allah yardımcın olsun ve en hayyırlısı ne ise o olsun hakkında.

Yanıldığınızı bile bile çok farklı boyutlara sürüklemeye çalışıyorsunuz, çarpıtıyorsunuz konuyu hanımefendi. Ben buraya boşandım bir kız çocuğum var tekrar evlensemmi diye konu açmadım? Yada konunun üzerine anket koymadım ki beni alkışlayanlara çanak tutayım, kimsenin kimseyi tanımadığı bu yerde konu açan hanım gelecek olan hertürlü eleştiriye açık olur ki olmazsa ozaman konu açmaz zaten. Ben kendimi haksızlığa karşı savunmayacak kadar aciz bulsaydım zaten bana dayatılan hayatı nur nimet görür otururdum yerime, elbette sesim çıkacak. Siz beni haklı veyahut haksız görseniz ne olacak, çıkarım yada kaybımmı var?Ortada bir ticaretmi dönüyor?Ego budalasıda değilimki hani gerçekten güçlük çektim anlamakta sizi. Konuma yazmak istemeyenleri tutup kolundan zorlamıyorum, hatta yazmazsanız benide onure etmiş olursunuz teşekkür ediyorum ve bende size bol şanslar diliyorum.

Sen onu seviyormuşsun o seni sevmiyormuş o senden çok ailesini seviyormuş

Benim gördüğüm buraya açılmiştı ama belki konusu taşınmıştır PortalForumlar>Kadın, Anne & Çocuk Sağlığı>Çocuk Büyütürken>Bakıcı ve Kreş> Burdan bakabilirsiniz, başka aryanlar da var. shiningg

Bu forum boşanmış, 2. kez evlenmiş mutlu kadın dolu. Aynı zamanda kocasından boşanmaya cesaret edemediği için mutsuz kadın dolu. Şu çocuğu babasız büyütme hikayeleriyle hala daha kadınları korkutmaya çalışıyorsunuz. Kimse annesine neden babasız büyüdüm falan diye sormuyor. Hatta şu durumda babasına sen ne biçim babasın diye sorma ihtimali daha fazla. 1 aylık bebeğiyle evini falan bırakmamış kadın. EVİ değil bir kere orası. Zorla sen burada oturacaksın, artık burası senin evin demişler diye evi olmuyor. Ailesine bırakmışsın demişsiniz de adamın zaten ailesinden bağımsız olması lazım değil mi? Bırakınca ailesine mi kalmış oluyor, oyuncak mı bu? Nedense sabretmesi gereken, sınavı bu olan, yuvayı bir arada tutması gereken bu kadın. Adam daha ne yapabilir yani, hakaret etmiş, çocuğunu alırım demiş, kandırmış daha ne yapsın? Boşanmanın haklı mazereti nedir 8 kurşun yemek falan mı size göre? Babam bana kızım bir kere annene söylemeden evimizi satıp babaannenin altına taşımıştım zorla dese suratına tükürürüm.

babani anlattigin kisimda gözlerim doldu benim babam da boyle. 1 yil oldu boşanali, kazandigimi boşanma depresyonuna girmemek için gezip tozarak yedim, kendi ihtiyaci olmasina rağmen hep sorar hala ihtiyacin var mi diye hic kiyamaz uzulmeme. Allaha çok şükür iyi ki varlar...

Kızlar eşim o lafıma aldırış dahi etmedi, artık bende seni sevmiyorum zaten dercesine kafa salladı sadece. Evet orayı terkettim fakat otogara geç kalmıştım o sabah ve eşim gidip dakikalarca taksi aradı beni kendi eliyle bindirdi. hani habersizce çekip gitmek değil benimki; istese taksi filan bulamadan geldim der dimi. Lohusalığın verdiği hassasiyet ve öfke kontrolü olmayışını yaşayan bilir yinede hakaret etmedim kimseye saldırmadım evet kapıyı açmadım açsam o çöküş anımda kimbilir ağzımdan neler çıkacaktı onlara karşı kendi başıma 1 hafta o evde sadece suyla yaşadım duvarlar bana ben duvarlara baktım. O evi, durumu kabullenmek için yinede savaştım ama bakmakla mükellef olduğum emzirdiğim ve sütümden ona geçen huzursuzluk sebebiyle daha fazla dayanamadım bana yapılan oyuna. Bahsedildiği gibi niyetleri çok iyiymiş aynı dairede birbirimize yardım eder büyük aile olurmuşuz. Lakin nişanlıykende teklif edilmişti bu şekilde yaşamak ben asla kabul etmem kendi aileme nasıl uzaksam onlara da olmak ve sadece eşim çocuğumla bir haya kurmak istiyorum dedim. Nekadar uzaksan okadar iyi olunur, yakın ilişkileri sevmiyorum. Kapıyı açmadığım bir anda kendi anahtarıyla eve girişi aklıma geliyor çıldırıyorum, kapı açık vc ye giriyordumki çocuğum ağlarsa duyayım diye. Eğer niyeti güzel olsaydı kendi ile mesajlaşmalarımı bir bir oğluna okutmazdı ''Allaha havale ediyorum sebep olanları'' mesajımı oğluna okutup bak karın beddua ediyor bize diye doldurup eşimin bana '' ş. siz, adi, köpek'' gibi laflar etmesini sağlamazdı. Dün onu arayıp yuvamı yapmayamı bozmayamı uğraşıyorsun dediğimde sustu kaldı, iyi etmişim dedi pişkin pişkin Ailemde bende defalarca kiralık eve çıkalım diye çok uğraştık, beyefendi hazırda ev varken kiraya çıkamaz ödeyemezmiş. İnanın sürünmeye razıyım kiralarda ben aza kanaat edebilen asla çoğu aramayan sadece huzur isteyen bir insanım. Eşim de normalde çok iyiydi ta ki o binaya annesigilin kanatlarının altına sığınana kadar. Ailesi onu haklı görüp destek oldular ben suçluymuşum bu konuda bile. Haklıyken haksız duruma düşmek diye aynen buna denir

canım ev kiralayıp uzağa taşşımazsa sakın barışma ömür boyu çekersin.. belki böyle bebeğin kavgasız ortamda büyümesi daha hayırlıdır..

benim kızım 3 yaşında. ve sabah uyandığında baba diye ağlıyor. aksam babasıyla oynuyor cilveleşiyor. yapmayın çocuk babasız olmaz. o sevgi bambaşka. size karşı çok ayıp etmiş eşiniz ve ailesi. ama evlilik kolay birşey değilki zaten dört dörtlük nerdeee... birgün herşey gecer. herşey unutulur içinde acısı kalır ama acıtmaz. evliliğinizi yıkmayın gerçewkten kolay değil ayrılmak. mahkeme en kolayı. ya ondan sonra. eve dönün. eşiniz kızdığı için çocuk için geleceksen gel diyor. aynı evde zamanla düzelecektir. eşinizin ailesine sevmesenizde mesafeli ama saygılı olun. şahsen bende evi terkettim çocukla anneme gittim. arayan soran olmadı günlerce haftalarca. peşinden gelme kalmadı artık. eşim de bana bulunmaz kumaş değilsin gelmessen gelme dedi. ben eve döndüm mecburen :) suratsızdık ama geçti gitti sonra aynı evde. dönmeseydim çocugum babasıyla oynayamayacaktı bende eşimle karşılıklı çay içemeyektim. üstünden 2 yıl fln geçti olay gitti bitti. gerçekten naptım ben dersin sonra evine dön. sabır de. kocan için değil evliliğin için aysegul

Konunuzu okudum ve inanin cok üzüldüm. Kendimi sizin yerinize koymaya calistim. Size yerden göge kadar hak veriyorum. Eger simdi geri dönerseniz ileride pisman olabilirsiniz korkusu beni sardi. Ama ne careki insan kaderini bilemiyor. Hayat bir sekilde ilerleyecek. Ama esinizle Ama esiniz olmadan. Rabbim sizin be bebeginiz icin en hayirli karari vermenizde yardimci olsun. Inanin bebeginiz icin daha cok uzuluyorum.

boyle yaparak asil belki yanlis yapan sensindir, arayip surekli yuz goz oldugun icindir canim.. adam bakiyor sen razisin, gelmek istiyorsun ama oda burnundan getirmek istiyor, ogle bir ders vermek istiyorki sana bir daha cezaret etme diye, hem suclular, hem gucluler.. gaza getirmeyeyim diyorum ama sanki dundende razi, kosup gideceksin, buda dogru olmazki.. yani sonuc olarak tekrar birlikte olmalisiniz, evet!!! ama o ev degismeden gitme derim, senin kararin tabi, eyer tehlikeli bir kayin validen yoksa git sadece mezafeni az korursun, oda ne kadar koruya bilirsin bilmem:) surat azsan kocan sana yapmadiginida burakmaz. baksana, kvden bir msjini gozterdi adam sana kopek diyip asagiladi hemen... yada herkes cok gergin, hersey henuz cok yeni oldugu icin biraz bekleyin ve sakin olun ama sakin ilk adimi sen atma! asil suclu sen degil onlar, bunu unutma uni. okumus, kamel tutmus bir kadinsin sen.. ne dogru, ne yanlis ayirt ede biliyorsun masallah

Geçti hep babasıyla planladılar evi satalım biz kiraya gidelim siz borçtan kurtulun evden kalan nakite işyeri açalım diye. Ama hem kayınvalide hem ben asla olmaz iş için ev satılmaz kiralarda çocukla sürünemeyiz diye her daim karşı çıktım, gün gelip yapabileceğinede asla ihtimal vermedim lafta kalır sandım

Cnm sen kendini bizden daha iyi tanıyorsun. Ve tanıttığın kadarıylada söylüyorum ki çk iyi yapmışsın. Hç bir şey sağlıktan önemli değil ve senin benm gb insanlar bu gb durumlarda kafaya taka taka ruh sağlığından olabilir. Ortamdan uzaklaşması en iyisi. Kv gerçekten çk cinsmiş. Artık doğru mu yaptm yoksa yanlış mı dye düşünme hırpalama kendini. Zaten olan olmuş. Barışsan da, ayrılsan da bundan sonrasını en az zararla atlatmaya odaklan ve cennet kokulu yavrunla bol bol vakit geçir.

yok artık ne demek ya senden habersiz senin evini taşıyolar illaki onların dediği olacak eşkiya mı bunlar sen çocuk musun bide süpriz var falan inanamadım yani gerçekten böyle insanlar var mı şaka gibi... Eşinizede çok çok şaşırdım yeni bebeği olmuş nasıl böyle davranabiliyor daha çok size ve bebeğinize sarılması sahiplenmesi gerekiyordu bence. Ben bu olaylardan önce eşinizin size tavrı nasıldı onu çok merak ettim. Çok talihsiz bir olay bence çok üzüldüm umarım hakkınızda hayırlısı olur...

Kac gundur okuyorum durusuna hayran kaldim. Bebisin cok sansli. Cok guclu bi annesi var :) en hayirlisi olsun bebisin ve senin icin..

kesinlikle katılıyorum. onların ki çok büyük ayıp evet haketmediklerinden değil ama seni sevmiyorum diye bırakıp gidersen göz dağı vermiş olmuyosun. nasılsa beni sevmiyo o yanımda yok ama ailem var yanımda diye düşünüyodur şu an. allah yardımcın olsun

Tam manasıyla anlaşılmış olmanın mutluluğunu yaşıyorum. Elbette bende çalışırdım ki güzel bir mesleğim var fakat şehir değişikliği artı hamilelik durumlarından ötürü atılamadım iş hayatına. Gayri ihtiyari üst kata çıkıp kendi evlerini kirayada verebilirlerdi ki muhitlerinde evler bir hayli yüksek meblağdan gidiyor. Yada eşime dediğim gibi eşyalarımızı satıp küçük bir şehirde sıfırdanda başlayabiliriz dedim belki bu son seçenek olurdu ama ben herşeye vardım... Sadece bize verilen evi elimizden geri almış oldukları biblo gibi habersizde ordan oraya bizi taşıdıkları içinde zamanla unutacağım bir kırgınlık olurdu içimde herkese karşı ki keşke öyle olsaydı. Ama şu halde Pişkinlikleri ve kopmak üzere olan ipin üzerine bir ağırlıkta kendilerinin koyması iğreti bir hal aldı

Çok şaşırdım bu ne böyle her şey sarma sarmış Allah sabır versin gerçekten zor bir durum eşinizle başbaşa bir gorusseniz? D didem17

Amin Allah razı olsun ve cümlemizin yardımcısı olsun. Beterin beteri vardır sözünün altına sığındım Allah başka zeval vermesin halimize yinede bin şükür

Üzülerek haklısın diyorum Kendi açımdan söylemem gerekirse inat ettiğim birşey yok evlilikte asla olmaması gerektiğine inandığım için. Keşke pişman olacağım birşey yapmış olsaydım, fakat yapmamış olduğum şeyler için daha çok pişmanım. Enazından hakederdim bu hal ve tavırları. Tek isteğimse gelmesi ve artık bu arafta kalmış mevzuyu iyi yada kötü neyle sonuçlanırsa sonuçlansın açığa kavuşturmak. Benim gitmem mümkün değil beraber bir karara varmadan lakin buşekilde bekletilmekte çok sinir bozucu. Enfazla bayrama kadar bekler sonrada çocuğumu anneme bırakır, gider ben konuşurum derdi ne ve ne istiyorsa öğrenir gerekirse beraber dilekçe vermeye gidebileceğimizi söylerim. İte kaka bir evlilik yürümez. Benimde ileriye dönük planlarım olmalı, çocuğum ve kendim için geleceğe dair adımlar atmalıyım. Önümüze duvar örüyor bu şekilde ve ben bunu hazmedemiyorum

Ben o eve dönmen deyip kocanızı gönderdiğiniz takdirde, bir sonraki gelişi kiralık ev tuttuğunu söyleyerek olacaktır. Yazdıklarınızı okudum, kv oğlum gelmez diyordu sanırım. Biraz sıkın dişinizi ama telefonla falan gereksiz tartışmalara girmeyin. Kocanızla konuşma durumunuzda da onu yapması bunu söylemesi gibi konular değil de bu evliliğe ve çocuğunuza yazık edildiğini vurgulamanız olacaktır. Suçlayacaktır sizi, sinirlenmeyin siz sakin kaldıkça ve karşıdakine ağzının payını verdikçe şu hallerinden eser kalmayacağını tahmin ediyrm.

Hah tamda böyle söyledim 2 aydır siz değil o bakardı bebeğime ve çocuğumun rızkınıda ailesine ona buna yediremezdi diye. Şorun tam olarak maddi olmamakla beraber sülalede ve etrafta hiç dulun olmayışı ve bize bakış açıları rahatsız ediyor. Yerimde sayıyorum çünkü sabrediyorum, normalde tez canlı olan bana Allah tarafından bi sabır verildi dorugunannesi

Aileme haber verildi beni şikayet ettiler kabullenmiyorum diye. Ailemde şok oldu ve dolayısıyla haklı olduğumu onlardan bunu beklemediklerini söylediler bekledikleri cevabı bulamayınca yüzlerine telefon kapadılar. Ailemde bende o 1 hafta içerisinde neredeyse yalvardık tabiri caizse herşeyi düzeltmeleri için, hatta canım babacım kiraya ev tutun kızım ben ödeyeceğim bile dedi. Onuruna yediremedi beyefendi. Annem dünde onun ailesine söyledi gelsin oğlunuz eşyalarıda yüklesin evimin 1 odası onların olsun evladımdan ayırmam yeterki bu sabi babasıyla büyüsün dedi, kv asla hayatta olmaz demiş. eteğinin altına iyice alsın bakalım oğluşunun hayrını görsün. Bende merak ediyorum acaba aileminde benimde elimden başka ne gelebilirdi diye, fazlasıyla ailece mücadele ettik Önceki

Çok kapsamlı bir bilgim yok bu hususta 1ay bekleme süresinden kastını anlayamadım bu sebepten. Aslında karşı taraftan hiçbir beklentim olmayacak hiçbirşey talep etmeyecektim fakat düşündükçe bu saçma gurur beni nereye götürecekki dedim. Çocuğumun rızkını başkalarına yedirecekte, aman eski eşim ne gururlu onurlu bir hatundu mu diyecek Yada dese bana ne fayda. Ben her yolu düşünmek zorundayım, boşandığım takdirde maddi manevi ne talep edebilirim. Eh insan biraz sürünsün istiyor, görmedikleri görmelerinin şuan gerektiği karanlık tarafımdan nasibini alsın istiyor. Bugünlerde biraz vicdani yönüm zayıfladı

bence borçlarının olması sadece bahane. oğlunun kendilerine daha yakın olmasını ve torunlarını kendileri büyütmeyi istiyorlar. bazı babaanne ve dedeler torunlarını çok sahipleniyorlar ve annesinden bile kıskanıyorlar. oğullarını kıskandıkları gibi. ama onlarınki sadece sevmelik söz konusu sorumluluk almak olduğunda ise ortadan kayboluyorlar.

Şu durumda yalvaran, dönen taraf ben değil o olacak ben o günü sabırsızlıkla bekliyorum ; Allaha büyük konuşmayım fakat ailem bile beni kovsa gideceğim yer orası olmaz canım. Benim suskun sakin hanım halimden faydalanıp ezebileceklerini düşünmüşler. Sinirle hakkımızı arayış yolumuz nasıl olmalıydı? Şahsen ben ilk olay anında büyük bir şok yaşamayıp serin kanlı bir insan olsaydım gece herkes uyurken binaya bi kibrit çakar arkama bakmadan giderdim sanırım:) Benim hayatta en nefret ettiğim şeylerden biridir ki tüm sevenlerim ve eşimde bilirdi bir iğnemi dahi kimse ordan alıp başka yere koyamaz yerini değiştiremez; kocaman evimi taşıyıp değiştirmişler yaa ben bile halen inanamazken kimseden inanmasını beklemiyorum Allahım kimseye yaşatmasın eşler arası güven ve saygı herşeyden önemliymiş...

kesinlikle haklısınız çok beğendiğim bir yorum oldu o adama sevmiyorum lafı az bile kaçmış birde örnek davalar var kadın kendinden habersiz evini satan kocasına dava açıp evin yarı payını kazanmıştı ne demek ev satmak bunu da süpriz adıyla kadına sanki güzel bir şey gibi sunmak birde kocandan olucan bebek babasız mı büyüsün olayı var ya bu kadın bu adamdan ayrılsa ne olur ayrılmasa ne olur adam karısını bir hiç olarak görüyor kararlarına saygı duymuyor fikrini sormuyor bile bence konu sahibi eşine geri dönerse tüm bunlar olduktan sonra bir ömür boyu sanki haklılarmış gibi başına kalkılmasına hayatına dakika bir karışılmasına imza atmış olur hem bugün bunu yapanın yarın öbür gün o üst kattaki evden çıkında kiraya verelim beraber otururuz bir doğumdada kadın bir andakendini kaynanasının evinin içinde bulur

hatasını bu yaşananlardan sonra anlamıştır. dil ile söylemeye gerek yok. ama tabiki dönerse oturup önce konuşmalı sıkıntılarını ve yapmaması gereken seyleri eşine söylemeli. kesinlikle katılıyorum. ama kabullerisen bi daha yapar fln sanmıyorum ben ya. iki taraf da ders çıkarmıştır karşılıklı U ummandakises Güzel günleeeerr beni