Bir kere neyse ama toplum olarak 2. Evlilikte biterse demek ki sorun ondaymış diyorlar. Evet bende 1 kez boşandım. Ailem özellikle annem sürekli acır, ağlardı. Ne kadersiz çocuğum varmış diye. Ama ben yeniden evlendim ve şimdi çok mutlu, huzurluyum. Şu an kimse bana geçmişimi hatırlatmıyor. Her yere çarşaf çarşaf fotoğraflarımı koydum. Bir nevi kendimi sıfırlarım. Siz bu vakitten sonra evlenmeyi düşünmeyin. Kendi başınıza bir hayat kurun.

Neden düşünmesin? Neden tek başına hayat kursun? Kendi tek olmak istemiyor belki, aşk istiyor? Çocuk istiyor? bir boşanma hakkı mı var insanların, bu yorumunuz gerçekten tuhaf.

Uffff şu akrabalar Ne olmuş yani boşanmışsanız.. Sanki kötürüm olmuşsunuz da yataklara düşmüşsünüz gibi nedir ya bu kıza ne olacak falan bırakın şunları hayatınıza bakın.. İlla bir adam mı olacak hayatınızda yani? Hem belki de olur nasip kısmet.. Ama evlenmek için de can atmayın.. Evlilik her zaman iyi bir seçenek değil çünkü.. Evlenseniz ne olacağı belli mi? Evliliği hayatınıza bir güvence olarak düşünmeyin.. Birsürü insan var evli olup çoluk çocuğu olan sonra bakımevinde kalan.. Ama bekar olup çoluk çocuğu olmayan arkadaşları dostları, akrabaları, yeğenleriyle güzel güzel yaşayan da var.. Elden ayaktan kesilince de ne olacağımızın bi önemi de yok zaten o kadar da ileriyi düşünmek gereksiz..

Şu bosanmayi kusur olarak dusunen kafalari anlamiyorum. Arkadas ben de bosandim. Kusurlu da defolu da degilim. Olmadi, yapamadik. Yurumedi. Sonunda ortak gayatlari ayirdik. Evli iken evlilik bana statu kazandirmiyordu. Bosaninca da olmayan statuyu kaybedemem degil mi? Kaybetmedim. Insan arkadasiyla da gun gelir yolunu ayirir. Arkadasindan ayrilinca yeni arkadasla da yapamaz bu diye nasil dusunmuyorsak bir sonraki evlilikte de oyle bir denlem kuramayiz. Hayatin bir matematigi yok ki. Bekar olmakla bakim evi ne alaka onu da anlamadim. Esini yitiren herkes hayatinin geri kalanini bakimevinde gecirir diye bir denklem mi var? Bakis acisini degistirmelisin. Sen hayatina nasil bakarsan hayat da senin gibi bakan insanlari karsina cikarir.

Bakın bu farklı bir şey. Türkiye de bekaret de sorun, 1. Boşanma da sorun, hatta eve 22:00 de gelseniz o bile sorun. Pencerede bekleyen teyzeler, acımak için sıra bekleyen akrabalar.. bu liste uzar gider. Ama asıl sıkıntı olan, hayıflandığınız tüm bu şeyleri hemcinsinize şu an sizin yapıyor olmanız. Ben ikinciye evlendim çok mutluyum ama sen üçüncüye evlenme demeniz çok saçma. Neden ki? Ben mutlu olacaksam 3. Ye evlenirim mutsuz olurum boşanırım kime ne? Kötü düşünenler olacak diye dizimi kırıp evimde mi oturayım..

Sizin gibi elalem için yaşayan zihniyetlerin tecrübeleri lazım değil hanımefendi. Asıl "Gereksiz" olan sizin ikinci evliliğimde çok mutluyum yuppiiii ama sakın 3. Kez evlenme tek tabanca yaşa tavsiyeniz. Çok eminim ki siz 2. Kez boşansanız, sırf "çarşaf çarşaf" fotoğraflarınızı paylaşmak ve elalemi sözde çatlatmak için 3. ye evlenirsiniz. O elalem sizsiniz bu konu başlığında.

Boşandım daha bı altı aylık cicegi burnunda bekarım. Hiiiiccc kimsenin acıyarak bakmasına izin vermiyorum çünkü kendime acıyarak bakamıyorum ki ben 11 senelik bir evliliği bitirdim. Ne yapalım anlaşamadık dünyanın en olağan şeyi. iki çocuğumuz var. Onları iyi bir insan olarak yetiştirmek tek amacım. Tekrar evlilik de düşünmüyorum. Hastalik ayrılıklar kötü olaylar bazen oluyor. Mücadele edip çözmek lazım kendini bırakmak acımak değil. Ama şunu öneririm size psikolojik olarak neden aynı insanları çekiyorsunuz. Bı araştırın bı düşünün bakalım.

İki kere evlenmıssın senınle olmaz mı diyor vazgeçenler? Bu senın dusuncen mı? Belkı birbirinize uygun olmadıgınızı dusunup vazgecıyorlar.

Bosanmak ne zamandan beri kusur?

Siz kendinizi eksik görüyorsunuz boşandım diye, çevreden de o şekil geri dönüşler alıyorsunuz haliyle. Merak etmeyin, elalemin umrunda bile değilsiniz yoksa. Elalem dediğin max 3 gün konuşuyor.

7ye kadar yolu var inşallah derim ben olsam. Seda >Sayan 6 tane boşadı hiç acıyarak falan bakan yok. Ahhh be şeytanın bacağını kırıp 1 kez evlenebilsem JLo ve Seda ablanın yolundan gidicem.

"Ama yeniden evlendim ve şimdi çok mutlu huzurluyum" "bu vakitten sonra evlenmeyi düşünmeyin" hmm

Bu sarki benden sana... umarim seversin She used to sit down by the highway And watch all the cars going by And hang out down at the pool hall And listen to the old men tell lies They'd fill her head full of stories About places and things that they had seen She'd tell her friends about her plans Now she's a kid of full of dreams Small towns can't hold onto drramers They grow up and just drift away And later we'll read in the papers About how well they're doing today Small towns can't hold onto dreamers But the world ain't as a big as it seems You can live in the castle, you can walk in the sand But you can't take the home out of dreams

2. evliliği yapmış biri olarak sondaki cümleniz ilginç. Aileniz siz evlenince rahatlamış, elalem dediğiniz yakanızı evlenince bırakmış, bir an önce ikna olsunlar da bıraksınlar diye herkese göstermişsiniz zaten. Yani çoğu şeyi yeniden evlenmiş bir kadın olarak atlatmışsınız.

Bence kimse büyük konuşmasın. herşey herkesin başına gelebiliyor. Ben de bosandim karşı taraftan kaynaklı nedenlerle.2 yil oldu yasadillarima hala inanamıyorum. kimsenin garantisi yok arkadaşlar. kadinlarin evliligi devam ettirmek icin olmazi oldurmak icin cabalarini ve ayrilik durumunda yasadigi duygusal yikimi en iyi yine kadinlar bilir onun için acımasız yorum yapmayalım kendimiz gibi yahut da kizkardesimiz gibi düşünelim konu sahibini...

Yanlış anlaşılmak istemem ama iki kere denemişsiniz, aceleye getirmeyin bin düşünüp bir adım atın. Hem yarının ne olacağı belli değilken yaşlanınca bakım evini düşünmeniz ilginç. Bizim okulda 3 yıl önce emekli olan bir resim öğretmeni vardı, yazlığına gitti, epeydir orda. Şimdi ikinci baharımı yaşıyorum diyor. Evlilik hayatınızın en önemli kriteri olmazsa daha mutlu olursunuz. Maddi olarak sıkıntınız yoksa koruyucu aile için başvurun ve evlatlarınız olsun.

Buna bende katılıyorum. 20 kere sevgili değiştiren biri erkekse maymun iştahlı derler, kadınsa hafif meşrep derler. Ama 2 kere boşanan bir kadın ya da erkek artık etiketlenir. Sorunlu derler. Bence bunun sebebi evliliğin kutsal bir müessese olup, ailelerle de yapılıyor olması. Sevgiliysen anlaşamadım der ayrılırsın. Evlenmek için tören düzenler, eşini dostunu çağırırsın. Boşanmak içinde aynı şekilde dava açar, haklı bir sebep göstermen gerekir. Ben yine kendimden örnek verecek olursam benim 2. Nikahıma akrabalarımın tamamına yakına gelmedi. İlkine katıldık, takı taktık ya dediler. Burda yazılan bazı şeyler beni de hayrete düşürüyor. Sanki ataerkil toplumda yaşamıyoruz gibi ütopik, fantastik fikirler yazılıyor. Gönül ister kimse kimsenin hayatına, seçimlerine karışmasın. Ama maalesef Türkiye'de öyle olmuyor. Bir çok hareketimizin temelinde toplum baskısı yatıyor.

Böyle düşünceler içine girip acele ederseniz bu sefer yine kötü biriyle evlenirsiniz. Bu sefer 3 kez boşanmış olursunuz. Bu sizin için daha yıpratıcı olur. İyice düşünün bence. İyice tanımayıp sevmeden evlenmeyin.

Siz iyi misiniz? Hayretle okudum yorumunuzu...

Burada bir üye 4. ye evlenmişti :)

Kızlar çok mu kötü bir şey boşanmış olmak? Yeniden evlenemiyorum, çünkü 2 defa evlendiğimi duyan vazgeçiyor. Herkes acıyarak bakıyor bana. Bu kadar kötü bir şey mi gerçekten? Bu konuda şansım yokmuş ne yapalım. Akrabalarım bile bu kıza ne olacak diyor. Ne olacaksa olacak. En kötü yaşlanınca bakımevine yerleşirim. Ne yapayım yani?

Çevrenizdekiler nasıl acıyarak bakıyor mesela? İki kez boşandım diyince gözleri hüzün mü doluyor, kaşlar küçük emrah gibi mi oluyor? Çok abartı geldi bu cümle. Siz evlenmeyi gözünüzde yüceleştirmişsiniz o sebeple insanların davranışlarına anlam yüklüyosunuz. Boşanmak kadar doğal bir süreç yok şu hayatta.

Ben de bekarim ve gelecege iliskin kaygim hic yok. Olsa ne olacak ki kendimi huzursuz etmekten baska? Herkesin tek tip yasantisi olacak diye bir sey var mi? Herkesin sansi ayni mi? Hem gelecek diye bir sey var mi ki? Kimin ne olacaginin, yaslanacaginizin bile garantisi var mi ki? Hayat oyle kisa ki bir bakmissiniz bu kaygilarla omur bitmis, gitmis. Bugun mutlu olmaya bakin. Olmadi bir KK bakimevi acar, oraya yerlesiriz hep birlikte.

bozulmuş kadın da nedir?

Yalnızlık korkunuzu anlıyorum ama evli, çocuklu insanların da ihtiyacı olduğunda yalnız bırakılmayacağının garantisi yok ladymera. Eşinizin sizden önce ölmeyeceğinin, çocuklarınızın vefalı olacağının garantisi yok, 5 çocuğu olmasına rağmen yalnız ölenler var, hiç kimsesi olmayıp da yıllarca biriktirdiği dostlarının bir an yalnız bırakmadığı insanlar da var. İsterseniz defalarca evlenirsiniz bu sizin vereceğiniz bir karar ama hayatta hiçbir şeyin garantisi olmadığını da bilmelisiniz, o yüzden yalnızlıktan korkuyorsanız iyi bir eşle hayatınızı devam ettirme düşüncesi yanısıra sağlam temelli dostluklar biriktirmeyi de düşünmelisiniz bence zira yeri geliyor iyi bir dost ailenizden akrabalarınızdan bile daha yakın olabiliyor.

İşte toplum baskısı bu oluyor. ne kadar kötü bı davranış acıyarak bakmak nedir ya. neden şansın olmasın millet 7. Kez de evlenir. senin ruhunun hayatının sağlığının önemi yok mu. hersey kısmet belli 50 yaşından sonra hayatının aşkını bulacaksın. belki ilerde çok mutlu bı hayatın olacak tek başına. sen kendi ayakların üzerinde durdugun sürece kimseye ihtiyacın yok. Sen kendini nasıl iyi hissedersen öyle yaşa. ilerde istediğin biri olursa evlen mutlu ol. haa ben evlenmek istemiyorum kendi kendime yeterim dersen öyle yap. kimsenin seni begenmesine onaylanmasına gerek yok. fikirlerinde de hayatında da sen özgürsün. hep mutlu ol inşallah

İnanın yol çok uzun. Bir günde bitti benim evliliğim. hiç beklenmeyen bir şeydi. Artık oturdu dediğim noktada ayrıldım hem de kimin ne olacağını Allah bilir. Şimdilik iyisiniz unutmayın. Geleceği Allah bilir.

Ben 2. Evliliğim ile beraber tecrübelerimi aktardım. 3. Ya da 4. Evliliğini yapan varsa onlarda aktarırsa laf sokan gereksizler yerine daha faydalı başlık olur.

Direkt hedefi "evlenmek" olarak belirlemek yerine, "sevip sevilmeye" odaklanmalısınız. Karşılıklı sevgi evlenme kafasındaki insanları zaten nikah masasına oturtuyor. Diğer türlü hedef evlenmek olunca iş mülakatı gibi kağıt üstünde kriterleri karşılamadı diye üzerine çizik atıyorlar. Bu sadece evlenip boşanmış olmakla alakalı değil. Eğitim, para, kültür, tavır, davranış vs. karşıdakinin evlenme kriterleriyle alakalı. Gördüğüm kadarıyla evlenmek istiyorum diye takıntı yapan insanların büyük çoğunluğu hem evlenemiyor, hem de mutlu bir evlilik yapma şansını es geçebiliyor...

Bu hangi toplum boyle? Kendi cikarimlariniza gore genelleme yapmaniz dogru olmamis. Ayrica konu sahibi tekrar evleneyim mi diye size sormamis. Siz nasil tekrar evlenmemesini ogutluyorsunuz? Pes!

siz neden ikinci kez evlendiniz? madem birincisini beceremediniz, bu "kusur" ile oturup kendine hayat kurmak yerine ikinci kez evlendiniz pardon da? size olunca hak, başkasına olunca otur oturduğun yerde öyle mi?

Kim söylüyor size bunları.. kızim 4 yaşındayken ilk evliligimden boşandım kızımla beraber 5 yıl boyunca annemin evinde hayatımıza devam ettik.. şuan da 2 yıllık evliyim

Burada bir konu açılsa, iki kere evlenip ayrılmış bir erkekten bahsedilse, olumsuz bir sürü yorum alir o kişi, belki haklı belki değiller. Ama var böyle bir düşünce kadın içinde erkek içinde. Biz burada aksi yorumlarda yazsak böyle bir düşüncenin varlığını yok edemeyiz. Ama insanlar kendi hayatlarına bakmadan başkalarına açılmayı marifet sayıyorlar. Size yalnız diye acıyanlar evinde ne sıkıntılar yaşıyordur kim bilir. O yüzden kimin ne söylediği değil sizin ne düşünüp hissettiğinizde önemli.

Hayır, çok kötü bir şey değil. Olmuyorsa birbirinizi de kendinizi de tüketmenin bir manası yok, asıl bu acınacak bir durum. Çevrenizdekiler geçtiğimiz yüzyılın kafa yapısına sahipler. Bu kıza nolacak da neymiş? Ayakta kalmak ve mutlu olmak için illa evli mi olmanız gerekiyor? Hiç sanmıyorum. Boşverin ne derlerse desinler. Herkes her şeyi söyler zaten.

8 senedir tek basima oglumu buyutuyorum. Arkadaslarim var ama yine de eve girince tek basimayim ama hic yalniz hissetmiyorum. Bakis acisiyla alakali. Yaslaninca da bakim evine ya da huzur evine gitmek istersem de sizin baktiginiz acidan bakmam olaya. Arkadaslarim olacak derim. Bakim evi cok kotu birseymis gibi bakiyorsunuz olaya. Evli olsaniz kocaniz mi bakacakti sanki?

Benim okudugum laf sokan ve gereksiz olan tek yorum sizinki. Kendiniz ikinci kez evlenmek icin ölüp bitmişsiniz, marifetmiş gibi boy boy fotograflarinizi yukleyip sözde güç gösterisi yapmissiniz da konu sahibi neden evlenmesin, tek basina hayat kursun? Hayatta hicbir seyin garantisi yok. Siz de bosanirsaniz bir daha sakın evlenmeyin tamam mı ikinci kez evlenmiş, herkesi mutluluguyla susturmus, ikinci evliligiyle yeniden dogmus prenses.

Boşanmış olduğumu duyunca istemiyorlar. Genelde böyle oldu. Belki de yanlış kişileri seçiyorumdur.

Yerinizde olsam akrabalarımla arama mesafe koyardım, pek normal değiller çünkü.

kimseyi duyma dinleme insanlar fesat

eğer siz de ataerkil olan bu toplumun baskıladığı gibi bir kere evlenip, ne yaşarsa yaşasın kırıp dizini oturan biri olsaydınız hadi bir derece zaten toplum da bunu dayatıyor ben de buna uydum söz söyleme hakkım var der, ve söylerdiniz. ama gayet güzel ilk eşinizi boşamışsınız, sonra ikinci kere evlenip çarşaf çarşaf fotoğraflar paylaşabilmişsiniz!! bakın toplum baskısını sizden çok takıp ikinci kere sessiz sedasız evlenip sizin gibi çarşaf çarşaf fotoğraf paylaşmayan da çok. yani kendiniz bu ataerkil toplumu zerre kadar umursamayan bir insan olduğunuzu kendi yazdıklarınızdan ifşa ettiniz. burdan şu anlaşılıyor siz ikinci kere boşansanız da üçüncü kere evlenip bu sefer yine kimseyi takmadan hayatınızı yaşayacağınız aşikar. geldiğimiz noktada, sizle ilgili eleştirilen konu siz gayet rahat hayatınızı yaşarken başkasına neden bir kusur işlemiş gibi artık tek başına yaşa diyorsunuz.

İşte yalnız kalmakla alakalı bir durum. İlerde biz ölünce bu kıza ne olacak, birine ihtiyaç duyunca kim yanında olacak mantığı. Herşeyini kendin yap diyeceğinizi biliyorum ama insan yeri geliyor başkasına ihtiyaç duyuyor. Hasta oluyor, ameliyat oluyor. Ben de bazen düşünmüyor değilim ve biraz da korkuyorum aslında. sonanda

Yanlış kişileri seçmiyorsun. Türk erkeklerinin çoğu böyle. Boşandıysan büyük çoğu gecelik görüyor. Nasılsa bozulmuş, üstüme kalmaz diyor. Eğer mutasıp yaşar ve 40 yaşında yeniden evlenmeye odaklanırsanda bu seferde menapoza girer, çocuk doğuramaz diyorlar. Hiç evlenmemiş birinin ailesi "Bu Dul, istemeyiz" diyorlar. Bunları bende yaşadım. Bende isterdim Alice Harikalar Diyarında pozitif yorumlar yazmayı. Fesat yorumlayanların aksine tabii ki ben de senin yeniden beyaz sayfa açmanı isterim ama zor olacağını düşünüyorum. 3. Sayfaya geçtik hala 3. Ya da 4. Evliliğini yapan bir hanım yazmadı. Belki de kadınlar 2. den sonra tövbe diyorlardır. Boşanmakta kolay bir şey değil sonuçta. Ölümden sonraki 2. Büyük travma. Önceki yorumlarından sevgiye aç olduğunu okudum ama bu zaafının bedelini sen ödüyorsun. O yüzden belki de bir müddet kendi içinde yaşarsın. Allah büyük. Nasibinde varsa biri yine seni bulur her koşulda.

Her yere carsaf carsaf fotograf koymak buyuk bir kompleksin yansimasi. Kim niye size gecmisinizi hatirlatsin ki? Bosanmak yuz kizartici bir durum mu? Ikinci kez evlenmeseydiniz haliniz yamanmis valla. Bir omur bu kizariklikla dolas dur. Kolay degil tabii. Ucarak evlenmissinizdir kesin.

20-25 yıl önce olsa tecrübesizliğimin cehaletiyle birkaç defa evlenenlere önyargılı bakardım, baktığımda olmuştur ama yıllar insana tecrübe katıyor, insanlar umut ederek evleniyor, umutların hayal kırıklığına dönüştüğü evlilikleri düşününce boşanmış olmak kötü bir şey değil bence, toplumun bir kesimi özellikle kadınlara rol biçmiş, evlenmeliler, çocukları olmalı, kan kussalar da kızılcık şerbeti içtim deyip evliliklerine devam etmeli çünkü onlara göre hepsi aynı yollardan geçmiş, cefa çekmek kadının fıtratında var, 2 aldatıldı, 3 şiddet gördü diye, kayınvalidesi eziyet etti diye boşanılmaz, kadın sabreder mükafat olarak yaşlılığında rahat eder, cefasız sefa mı olur? Akrabalarınız da bu kafa yapısında, kimin ne dediğine bakmayın umursamayın, fikirler değişmez, zihniyetler değişmez, biz değişmek zorundayız, en azından acımalara, söylenen sözlere kulak tıkamayı öğrenmeliyiz, herkes bir laf eder, acıyormuş gibi vah vahlanır ama kimse sizin üzüntülerinizi gerçek manada paylaşmaz, o yüzden alemin dediğini dikkate bile almayın, siz ne istiyorsunuz nasıl yaşamak istiyorsunuz ona karar verin. İsterseniz 20 kere evlenir ayrılırsınız, hayat sizin hayatınızın, nasıl yaşayacağınıza karar verecek de sizsiniz, kimsenin acımasına izin vermeyin çünkü acınacak bir şey yapmıyorsunuz.

Bence şuan odağının evlenme olması yalnış zaten 2 defa evlenmişim salla hayatına bak kendini geliştir bekarlığın tadını çıkar

Boşanmak çok normal elbette. Bazı talihsizlikler yaşamışsınız ama realist olmak gerekirse bizim gibi toplumlarda 1 defa bile boşanmak garipsenirken 2 defa boşanmış olmaz sizi kusurlu imajına bürütür. Maalesef üzülerek söylüyorum. Bu nedenle insanların düşüncelerini önemsemeden yaşamaya bakın derim hatta kimsenin sizi tanımadığı bir yerde daha mutlu olursunuz

Yaşınız kac ki yeniden evlenemeyesiniz?Bakmayin siz kimseye... Arkadasim 3 kere evlendi.3 evliligini de kendi bitirdi. Simdi uzun bir ilişkisi var. Evlenme niyetim yok büyüsü bozuluyor ama cocuk istersem bir ihtimal diyor. Kendinize güvenin biraz. Nasipse olur

kimse boşanmak için evlenmiyor herkesde evlenecek diye bir şart yok tercih meselesi siz olaya direk evlilik gözüyle bakmayı bırakın onceliginiz tanımak ve fiklerinizin uyumlulugunu dikkate alın başkalarının sizin için ne düşündüğü de önemli değil Allah gönlünüze göre versin

Saçmalamayın. Evlenmek gibi boşnmakta haktır

Şu koyu aldığım yeri tek başına deseydiniz kimse size birşey demezdi, eminim. 2. Eşiniz ile ayağa kalkma hikayenizin hem konu sahibinin durumu hem de koyu aldığım yerdeki verdiğiniz tavsiye ile alakası yok. Nispet yapar gibi olmamış mı?

Sen hep mutlu olmak icin evliligin sart oldugunu dusunursen, sevgi acligi cekiyorum diye surekli o acligini doyurmak icin baskasina bagimli olacaksan o saglikli iliski degildir zaten. Saglikli olmayan iliski de biter. Denge yok cunku o iliskide. Once bir kendini sev, kendine deger ver. Bosandim diye acikli bir durumda degilsin. Ben de bosandim. Kimsenin de bosandim diye bana acimasini istemem, buna da izin vermem. Bu benim hayatim. Ister ikinci, ucuncu istersem onuncu kez evlenirim istersem de bekar kalirim. Ama evlenirsem de sevgiye aç oldugum icin degil, cunku surekli benden sevgi dilenen bir insanla bir omur gecirmeyi ben de istemem. O yorar insani. Yorumlarinin hepsini okumadim, bir kac tanesine soyle bir baktim. Bakis acini degistirmelisin. 40 yasindakiler de evlenemez mesela demissin. Bu nereden cikti? Boyle bir tez konusu mu var? Arkadasim 45 yasinda evlendi cok da mutlu. Bosanmislara da tek gecelik diye bakiyorlar yazmissin. Bosanip yeniden evlenen de cok. Bir arkadasim gecen yil ikinci evliligini yapti, cok mutlu. 8 yildir bekarim. O bosanmis kadinlara yapilan toplum baskisi falan deniliyor ya hep burada, ben hic yasamadim. Kendimi de hic ezik gormedim. Sen kendini nasil gorursrn karsi taraf da ayna gibi seni oyle goruyor, karsina da hep sana oyle hissettirecek tipler cikiyor. Bakis acini degistir, goreceksin dunyan degisecek.

Aktardığınız şey tecrübe değil. Toplum baskısının nasıl olduğunun örneği. Siz evlenmeyin kendinize tek başınıza bir hayat kurun nedir yahu.

Bakınız ilk evliliğinden boşanma aşamasında olan bir kadın olarak yazıyorum. Kader dediğimiz çizgide insan nelerle karşılaşıyor bilinmiyor. Ben bekarken asla evlenmem, istemiyorum diyordum. Sonra karşıma, benim için doğru olduğunu düşündüren ancak özünde şeytanın Türkiye şubesi olabilecek biriyle evlendim. Şimdi boşanıyorum. Her gün yatağımdan kalkarken yaşadığım travmalar gözümün önüne geliyor, bazen kendi kendime söylenirken kendimi buluyorum. Neden bu kadar hasar alacak biçimde bekledim? O, insanlara parmağını sallaya sallaya cık cık yapan toplum yüzünden. Ben ağlarken gözyaşımı silmediler, tutup kaldırmadılar. Boşanmak o kadar büyük lütuf ki, ikinci doğum günü. Burada kendini evliliği üzerinden gerçekleştiren kadınları görüyorum. Tek kelimeyle acınası. Bakın bu tip ortadoğu toplumlarında boşanmayı 2 kere göğüslemiş kadına ben sadece saygı duyarım. Kimse hadi fantezi olsun diye boşanmaz. Bo şan maz. Şimdi size beylik beylik, kendi bilinçaltlarını şuursuzca saçanlara kulak tıkayın ve bu hayatın size verdiği şansı görün. Evlenmek istediğiniz adaylar sizin 2. evlilikten ayrıldığınızı duyup vazgeçiyorsa sevinin. Size siz olduğunuz için gelmemiştir. Aynı zamanda size bu yüzden değersiz hissettirenlere de boyun eğmeyin, onlar da 3. den boşanamaz bana katlanır diyerek gelir. Bekleyin, akışa güvenin. Bu hayatta isteyen herkes için doğru insan var. Olmuyorsa olmaması gerektiği içindir. İçinizi ferah tutun. Sevgiler.

Bu maalesef doğru, 20 kere sevgili değiştiren kişi ile ilgili böyle düşünülmez ama maalesef 2 defa evlenip ayrılan için aaa demek sorun onda diye düşünülüyor maalesef biri de hangi toplum o yazmış? Sanırım yaşadığımız toprakların sosyolojisindan habersiz