Genel durumunuzu degerlendirdim. Siz kendiniz sevgilinizi yazdiniz buraya. O yüzden ayni zorluklari yasayan birini örnek verdim.

Evlilik bile dusunmedigi bi adamla sirf gezip tozabilmek icin cocugunu illa bi yerlere birakmak zorunda olmasi.. yazik.. Valla bende dul kaldim ama hicbirzaman oglum icin boyle seyler dusunmedim.. Oglum herseyden once gelir.. Helede Evlilik bile dusunmedigim biri icin cocugumu ananeye de ezdirmem babanneyede hic hic kimseye.. En azindan desenizki evlilik dusunuyorum tanimak istiyorum oglumada iyi bir baba olacakmi oturup kalkmasi nasil vs vs gibi Ama siz daha evlilik dusunmediginiz icin cocugunuzla tanistirmadiginiz ve hicbirzaman tanistirmayacaginiz ve sadece zevkisefa yasamak istediginiz gundelik bir adamdan bahsediyor ve cocugunuzu ona feda ediyor gibi bir haldesiniz...

Niye? Baba tamam adam değilmiş de insana kendi annesi, bir yavruya babaannesi de kapı açmayacaksa bu normal mi yani MorAnka

ben boşansam da eşim de ölse bir daha sevgili eş edinmem. öyle yaşarım evladımla. ama doğrusu bu diyemem. kadın kadınlığını neden unutsun evladı var diye?erkeklere bunu dayatmıyoruz hep kadınlara dayatıyoruz. tek yanlış çocuğunu da kabul edecek bir adam bulmaması. bazı günler çocukla bazı günler çift olarak takılmayı normal gören adam bulmalı. çocuk sevgisi olan adam bulmalı. hepsi bu.

Ben de sizin yazdıklarınizdan çok ne bu Küçük Emrah'tan kesitler mi? Konuyu öyle acsaydim da isteyen istediği yere çekerdi. Kimse erkeğin rolünden boşandıktan sonra babanın sorumlugundan annelerin de bir insan olduğundan bahsetmez siz ne yazık ki Ortadogu zihniyetiyle büyümüş bir insansiniz

Yazık size başka bir şey demiyorum Pamukannesi83

Kusura bakmayın ama size değil çocuğunuza üzüldüm Kimse beni istemiyor sevmiyor diye düşünen bir evlat varken ortada sizin sevgilime buluşamiyorum, kendi hayatım yok diye kendinize acımanızı anlayamam. Kaç yaşında çocuk bilmiyorum ama sizden daha çok sevigiye ihtiyacı var taa burdan anladım. Babası var ama yok, görmesse öyle babayı daha iyi Sevgiyle değilde mecburiyetden bakan anneanne Sevgilisi ile gezip tozmak isteyen anne Annesi babası istemezken anneannenin bakmak istemesi anormal değil Bu çocuk istendiğini, sevildiğini nasıl hissetsin pardon? Evet siz bir kadınsınız sevgiye sizinde ihtiyacınız var ama aynı zamanda annesiniz. Şuan herşeyden önce bu kimliğiniz önemli. Oğlunuz 10-15 sene sonra evden gider, siz kendinize yeni bir hayat çizer ve hayat arkadaşı bulursunuz ama şuan sizin önceliğiniz ve tek düşünmeniz gereken çocuğunuz. Onun ruhsal durumu, psikolojisi sevgi eksikliği. Bunları nasıl giderebilirsiniz. Babayı öldü sayın, zamanında çok istedi beni zorla hamile bıraktı gibi bahane olamaz. Geçin onları, zamanında düşüncektiniz. Şuan size ihtiyacı olan bir çocuk var buna odaklanın

Benim önerim merhametli sevgili bulun olur o zaman Şimdi ki sevgiliniz gaddar duruyor anlattıklarınızdan Pamukannesi83

Sanırım şirkettir değil mi? Daha güvenilir olur bir arastirayim J janemarple

Bazi insanlar babaligi sadece kagit üzerinde zanneder maalesef. Bastan bütün sorumlulugu bu yüzden kadina yikarlar

Baba mahkemenin belirlediği görüşme günlerinde de çocuğunu almıyor mu? 15 günde bir falan alması lazım. O günlerde de siz kendinize vakit ayırırdınız. Evlilikte yaşadığınız olaylar yüzünden travma oluşmuş sizde güven ile ilgili o yüzden destek almalısınız.

İşin aslı ne onunla ne de başkasıyla evlilik düşünmüyorum oğlumla tanıştırmam saçma yani. Niye beni sevgilileriyle gezen bir anne olarak hatırlasın böyle bir imaj bırakmak istemiyorum. Ha bir yandan da çok insanı Olarak yanımda birini istiyorum hayatımdan ve sorumluluklarımdan bağımsız olarak. Yani burada sevgilimin cocugumu kabullenip kabullenmemesini konuşmuyoruz onun fikrinin bir önemi yok çünkü zaten benim oğlumla kurduğum esas hayatıma dahil değil Pamukannesi83

Hayattaki en büyük önceliğimiz çocuklarımız ve çocuğunuza inanın çok üzüldüm. Herkes kendi hayatını yaşamak isterken ortada sevgiye aç bir çocuk var. Tabi gezmek tozmak, aşık olmak sizin de hakkınız ama çocuğunuzu ikinci plana atmanızı isteyen adamlardan mutlaka uzak durun.

Çok teşekkür ederim kendimi ifade edemediğimi düşünmüyorum ama insanlar gerçekten takacak bir şeyler buluyor

Şu varoş hakaret içerikli yorumlardan zerre etkilenmezken beni benden iyi anlatmanız beni çok etkiledi herkes kadın olduğumu unutuyor annesin de annesin diyor çocuğumla ilişkimi ve düşkünlüğümu bilemeden yorum yapıyor ki ben evliyken dahi kadinligini yasayamamks bir kadınım şu saatten sonra isteyen istediğini yazsın kadınlar bu kafada olduktan sonra hiçbir erkek ben de çocuk sorumlulugunu alayım demez ciddiye alıp cevap bile vermeyeceğim mesajınızın ozeninden ve empatinizden dolayı teşekkür ederim

Merhabalar konunuzu okudum inanın çok üzüldüm, sizi anlayabiliyorum anne iyilesmezse çocukta iyilesemiyor, anane babane baba gerçekten azicikta olsa destekçiniz yokmuş, tirnaginiz varsa başınızı kasiyacaksiniz, size tavsiyem kendinize düzenli bir program yapın annenize bıraktıktan sonra söylediğiniz zamandan 1dakika bile gecikmeyin şuanda mecbursunuz biliyorum, babayı babanın ailesini ve yoksayin artık, programınızda kendinize belirli vakitler ayırın bu vakitler içinde miniginizle ilgilenmesi için bı oyun ablasi ayarlayabilirsiniz, bu inanılmaz keyif verir miniginize veya 2 saatlik oyun saatlerine gönderebilirsiniz yaşıtlarıyla kaynasir hem, bu süreçte sizde kendinize vakit ayirirsiniz kalan zamanlarlada oglunuzla ilgilenirsiniz, oglunuzla aranızdaki güvenli bağı kuvvetlendirirseniz benim için sen senin için ben varım kimseye ihtiyacımız yok algısını asilarsaniz sevgiyle eminim sizde o yavru da daha mutlu huzurlu günler gecirirsiniz . push ; Borellus80

Konunuz toplumda kadının görevimi? Olaya böyle bakıyorsanız annenizin oğlunuza bakmak istememesini neden yadırgııyorsunuz? Sizin değil ama annenizin görevi değilmi? Neden anneniz değilde babanız değil, anlatsanıza biraz! Ve evet hata yaptıysa bir insan, özellikle bu hata sonucunda dünyaya bir can getirdiyse, bunun suçunu bir ömür taşıyacak. Ha başka çözümlerde var. Ne anne nede baba hatasının! sonucuna katlanmak istemiyorsa yetimhaneler var örneğin.

Pişman değilim o benim hayattaki en kıymetli varlığım olmasaydi ne yapardım bilmiyorum ama evet çocuğu onlar yüzünden yaptım diye suclayamam bu çok yaptığı işin sorumluluğunu almamak olur Pamukannesi83

Babası baksın ne demek ya. Senin çocuğuna kimin bakacağı elin adamını ne ilgilendiriyor? Madem öyle kendisi çocuksuz biriyle birliktelik yaşasaymış. Ayrıca kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Annenizi, eski kvnizi söylüyorsunuz ama sizde aynısını yapıyorsunuz. Sevgilinizle zaman geçirmek için çocuğu birilerine postalama peşindesiniz.

Al işte böyle tipler yüzünden yazmak istemiyorum şuraya bir sey

Çocuğunuz kaç yaşında? Annenizin bakması şart mı? Sizin çalışma saatleriniz nasıl? MorAnka

Umarım ahkem kestiginiz şeyler başınıza gelir dışardan konuşmanın ne kadar kolay olduğunu görürsünüz. Diliniz yılan gibi içinizdeki pislikler bir çırpıda akiveriyor

Kadının görevi bu dimi toplumda zamanında bir hata yapıp yanlış adam seçti diye bunun suçunu bir ömür taşımak zorunda burada sorun ben ya da sevgilim degl çocuğum için açtım zaten konuyu siz hmm nasıl nerden suclasam diye düşündüğünüz için o kısımları okudunuz

Tabi ki var. Bu kadar karamsar olmayin

Sorunlu benmişim gibi mi duruyor karsidan C

evlenmek zorunda değilsiniz evlilik düşünmeseniz bile çocuğunuzu biraz da babası baksın bi gezelim diye fazlalık gören bir adamdan uzak durun. hayatınıza aldığınız insan ömür boyu sevgili kalsanız bile çocuğunuzu isteyen ve benimseyen biri olmalı

Kadın da buna üzülmüş işte. Haksız mı yani... evet haklısın ama çaren yok falan diyebiliriz en azından

Öyle zaten artık esamesi bile okunmuyor evde ama onun hiçbir şey olmamış gibi yaşayıp benim bunlarla uğraşmam... B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mune konuyu kapatır misin? Herkesin bam teline dokundum

Konu sahibinin üzerine çok gidilmiş bence. Sorumsuz bir kadın olsa çocuğu da alır yanına sevgilisiyle gezer tozar. Kendi özel hayatıyla anneliğini ayırarak en doğrusunu yapıyor. Anne kimliği var diye kadınlığını bir kenara atması, anayım ben ana diye çocuğa yapışması da doğru değil, o beğenmediğimiz hastalıklı kaynana modelleri anne oldu diye kadınlığını unutup, saçını süpürge edip, sevme sevilme beğenilme hislerini oğluyla gidermeye çalışan kadınlardan çıkıyor hep. Sevgili delisi değil, gayet anneliğini, kadınlığını, kariyerini dengede tutmaya çalışan biraz yorulmuş ve bunalmış bir kadın görüyorum ben. Konu sahibi yerinizde olsam arada bir minik yalanlar söylerdim ben oğlumu güvendiğim bir yere bırakırken. Eski eşinize 1-2 hafta önceden haber vererek iş seyahatine çıkmam lazım şu haftasonu oğlumuz sende kalsın diyin mesela. Almayacak hali yok. Çocukla ilgilen tarzı spesifik olmayan istekler yerine bu tarz tarih belli durum belli spesifik taleplerde bulunursanız yerine getirme ihtimali daha fazla olur. Şuanki sevgiliniz hakkında yorum yapmıyorum hiç, çünkü zaten ailenize sokmayı düşünmüyorsunuz, ideal aile üyesi olup olmadığını değerlendirmeye gerek yok o nedenle

Yani öz babasindan bile böyle bir tavır gorunce hiç umudum yok P

Büyük bir sehirdeyim ama güven sorunu olan birinin üni. ogrencisine bırakması çok zor Pamukannesi83

Takiyorlar mi? Bacim sen diyorsunki ben bir sevgili buldum gezip tozmak istiyorum. Ama cocugum var gezip tozamiyorum adamda sinirleniyor geriliyor babaya gitsin azicikta diyor ne yapayim. Kisacasi bu yalanmi? O cocuk sizin cocugunuz yahu. Ve insanlar o adamdan cok cocugunuzla ilgilenmeniz gerektigi fikrini veriyolar. Cocugunuz zaten babasindan uzak psikoljisi derin etkilenecek ve cocugunu ezdirme diyolar. Evet taktiklari bu insanlarin. Ne kadar gereksiz bir takinti degilmi!

Asıl sizin nasıl bir kalbiniz olduğu çok acık, sevgilisizkten kıvrılan bir çocuk var ama siz kendinize, hayatınıza ağlıyorsunuz Merak etmeyin başıma gelmez. Çocuklarım başımın tacıdır. Allah ömür verdikçede öyle olucak. Hiç kendilerini fazlalıkmış, sevilmemiş gibi hissetmediler bugüne dek Birgün babaları bizimle olmamayı tercih ederse kapı orda, çocuklarım benimle. Çocuklarıma fazlalık muamellesi yapan kim olursa olsunda haddini öğrenir öyle defolur gider, sevgiliymiş bilmem neymiş anlamam.

Özel hayatınıza yorum yapmayacağım ama bence oğlunuzla daha çok vakit geçirin. Hatta tatile gidin... baş başa aktiveteler yapın, yanınizda olduğu bilsin. Bol bol konuşun, dertleşin. Koşulsuz sevdiğinizi hissetsin. Eminim gösteriyorsunuzdur ama daha fazla yapın. Çünkü oğlunuzun buna çok ihtiyacı var

Bende bebeğim 6aylikken boşandım 9 yıl bekar, okuyan sonra çalışan bir anne oldum. Hep yoğundum. Önceliğim herkesden hersey den önce cocugumdu Benimde sevgilim oldu ama cocuguma kimin bakacağını söyleme yetkisi vermeyecek kadar anneligimi hissettirmistim. Yani sizin sevgiliniz gibi çocuğu babasına bırak annene bırak diyemez kimse! Görüşeceğim günleri babasına gittiği bi ana ayarliyodum Doğru insanı 9bucuk sene sonra buldum Kendinize zaman taniyin Çocuğunuzu kendinize yük olarak görüyorsunuz Sevgiliniz canınız değil ama evladınız canınız bunu unutmayin

yanılıyorsun. öyle kadın da var adam da. bir gün rastlaman dileğiyle.

Oyle dusunme canim, bu isler nasip isidir. Hic ummadigin bi anda karsina dunyanin en iyi insani cikip, seni dunyanin en mutlu insani edebilir. Tabi ki sevmeye ve sevilmeye seninde hakkin var ama zamana birak derim ve az onceki arkadasimizin bahsettigi gibi babayi yok farz edin. P

Bu arada oyun ablaları gerçekten çok yaygın, birçok sitede ilan bulabilirsiniz. Siz de çocuğunuzu 3-5 saat bırakabilirsiniz, ya da abla da evinize gelip bakabilir. Birkaç denersiniz güvendiğiniz birisiyle ilerlersiniz. Birçok arkadaşım böyle el altında özellikle üniversite öğrencileri bulunduruyor. Acil bir durumda, ya da özel bir günde hemen koşuyorlar yardıma ablalar :) Hem onlara da harçlık oluyor, aklınızda olsun. P

İşte nasıl mutlu olacağım ben de onu soruyorum mutlu olmaya vaktim bile yok Önceki

Tip derken o erkerk arkadaşınızı kastettiniz herhalde? Babası ilgilensin diye ahkam kesen, kendini sevilmemiş ve istenmemiş bir çocuk hakkında böyle yorum yapmasına izin verdiğiniz, gezip tozamadığınız için şuan ağladınız sevgilinizi yani. Yada tip derken kendinizimi anlattınız, tencere-kapak olayı sanırım

Büyük konuşanlari kinayanlari çok gördük. Bu konu sevgilim ve benim için açılmadı hayatımda büyük bir değeri olsaydı evlenmeyi düşünürdüm zaten. Beni tek delirten şey şu:Kimse babası neden babalık yapmıyor onla bunla geziyor, kariyer yapıyor diye sorgulamiyor çocuğu yaparken o da benimleydi ama Baba'nın sorumluluğu yok öyle mi?Ama annenin dedigi laflar cımbızla çekilip lincleniyor bu ülkede kadın olacağına sokak köpeği ol çok yazık! Önceki

Bende anlamiyorum. Hayatim yok diye yazan kendisi. Sevgilisinin yalnis insan oldugunu yazsak biz takmis oluyoruz. Ben anlamadim

Bu konudan çıkarılacak dersleri veriyorum KK'nün güzel kadınları 1. Eşiniz dahil kimseye güvenip çocuk yapmayın, yapıyorsanız kendinize güvendiğiniz için yapın. 2. Baba olma kapasitesi olmayan insanları baba yapmayın.

Ama ben ülkemde annesinin de babasının da yük gördüğü, annesinin "yanlış evliliğimin suçu, ömür boyu taşıyacağım suç" diye bahsettiği, "sevgilim evime gelmek istiyor, çocuğu babasına gönder diyor ama babası almıyor, hayatım yok ne yapayım" denilerek itilip kakılan bir çocuk olduğu için çok üzüldüm. Gerçi iyi ki bu ülkede değilsiniz, bu ülkede iyi bakılmayan çocuklar ailelerden alınıyor çünkü. He bu sizin için iyi haber mi olur kötü mü orası tartışılır da neyse.

Çocuk hep aynı yaşta kalmayacak. Sizin gözlerinizden anliyordur, ne düşündüğünüzü. Çocuk anlamaz demeyin. Önce kendiniz için biseyler yapın. Hep birilerine tutunmaya çalışan bı yapınız var. Annenizden alamadığıniz güven duygusu sebep oluyor buna. Hep bı can simidi istemek hayattan zevk almamak. Kendine yetememek. Bunlar düzelecek şeyler. Önce bunları halledin lütfen. Bu arada küçük adam birgün büyüdüğünde, kendisini yük olarak görmemiş bir annesi olsun ister. Bunu ne hissedin ne hissettirin. Biz bize yeteriz oğlum seni çok seviyorum deyin.

Öyle zaten hatta o kadar öyle ki kimseyi cocugumla tanıştırmaya layık bile gormuyorum. Sadece benim de bir insan olduğumu oğluma da annelik yapabilmem icin birazcık nefeslenmem gerektiğini bilsinler istiyorum

Teşekkür ederim canim evlilik düşünmüyorum ben ağzımın payını fazlasıyla aldım sadece sevme sevilme ihtiyacı hissediyorum her genç kadın gibi ama ona bile müsade yok bu ülkede kadına yüklenen vizyon yedin bir halt otur şimdi çocuğunu buyut

Bu kanıya nasıl vardiniz P

Buraya konu açıyorsanız hakaret haricinde her türlü eleştiriye açık olmanız gerekiyor. Her görüşten insanla muhatap oluyorsunuz. Kimseye gerizekali deme lüksünüz yok.

Çok teşekkür ederim anlayan birilerinin çıkması beni çok mutlu etti . push ; P

Kadın destek beklemiş çok insani değil mi... Benim oğlum eski eşimin de oğlu, anneannesinin babaannesinin torunuyken ve ben de annemin kızıyken neden kimseden yardım görmüyoruz diyor... empati lütfen.

Halt derken evlenmekten bahsediyorum Türkçesi kit gerizekali

Yorumu okumadım ama çok saldırgan bir tavrınız var, ben bundan rahatsız oldum sadece. Ben de ilk yorumumda hayatınızda biri olsun ama çocuğunuzu ikinci plana atmanızı isteyen biri olmasın dedim. Hayat sizin, bu çocuğu size silah zoruyla yaptirmadılar neticede. Onun herşeyden ve herkesten fazla sevgiye ve ilgiye ihtiyacı var şu anda. Pamukannesi83

Hee annesi açmakta zorlanıyor çocuk bu yasa kadar caretta caretta gibi kendi geldi bilip bilmeden konuşmayın hani siz telefonu kapatıp unutuyordunuz hala neden buradasiniz

Adamsız kalın bir süre, ölmezsiniz. Ama böyle giderseniz yetişme çağındaki çocuğunuzun ruhu ve karakteri ölür.

Avrupa'da yasmakla Avrupalı olunmuyor senin zihniyetini insanı boyuta taşıman lazım. Anne olma zaten bu kadar kötü bir kalple insn içine bile karışma. Ayni ülkede nefes almadigimiza ben sevindim sahsen

haklısınız ama yine anne olarak en çok siz hissedersiniz oğlunuzu. o yüzden en çok sizin özen göstermeniz de bir yerde normal. daha küçük aslında. benim oğlum şu an 9 yaşında. artık daha çok kendi hayatı var. zaman geçtikçe kursu vs olur size yüklüğü azalır. ama sevgilinizi gözüm tutmadı. bana iyi hissettirmedi. bir de o size baskı yapıyor. eski eşinizi de öldü farzedin. ölse ne kadar katkısı olacaksa o kadar beklentiniz olsun.

Batmadi ki. Yasamak hakkiniz, sevilip sevmek de hakkiniz. Lakin sartlar ortada. Ertrafinizdaki insanlari maalesef degistremiyorsunuz. O yüzden arkadaslar dedigi gibi oyun ablalar veya oglunuz icin etkinlikler düsünebilirsiniz. Mesela bir oglumu spora da gönderiyorum. Maddi imkanlarinizi bilemiyorum tabi. Size sadece diyecegim: Kendinizi evlilikten ve ciddi bir iliskiden mahrum birakmayin. Her erkek ayni diye birsey yok. Benim kuzenim mesela iki cocuklu kadinla evlendi . Senelerdir beraberler. Yani Allah yeter ki iyilerle karsilastirsin. Oglunuz icin zaten destek aliyorsunuz. O cok iyi. Zamaninda müdahele etmeniz bilincli bir anne oldugunuzu gösterir zaten

Şirketler de var ama daha yüksek fiyat alıyorlar. Öğrenciler vb kendileri de ilan açıyorlar. Güvenmek zor ama genelde haklarında yorum oluyor, profilinde yorum olan değerlendirme alan kişileri tercih edebilirsiniz. Tabi hangi şehirdesiniz bilmiyorum büyük şehirlerde çok yaygın. C cilvenaz07

Yaa lütfen Allah razı olsun sadece bunu diyecek birine ihtiyacım vardı her şey geçecek

Bu evlilik bile düşünmediğiniz beyefendiye çocuğunuz için biraz da babası baksın demek düşüyor mu acaba? Böyle hadsiz biriyle zaman geçiremediğiniz için çok da üzülmeye gerek yok bence.

Feda ettigimi nerden cikardiniz?AA bu koca meraklisi vurun kahbeye yapıyorsunuz. Ben sadece tüm sorumluluğun bende olduğunu kimsenin hayatıma yardımcı olmadığını söylemek istedim kafama edeyim D

Durumunuza çok çok üzüldüm. Çocuğunuzu düşünmeniz üzülmeniz ne kadar normalse kendinize üzülmeniz de o kadar normal. Çocuklar bizim her şeyimiz tamam ama sonuçta kendi benliğinizi de yok saymıyorsunuz. Sizin de manevi; sevmek sevilmek sosyalleşmek vb gibi ihtiyaclarınız var, bunları karşılayacak biriyle olmak istemenizi çok normal buluyorum. Ama zaten çocuğunuzu büyütmüşsünüz, biraz daha sabredin. Bir oyun ablası veya bakıcı hafta da bir birkaç saat bile gelse sizi çok rahatlatır. Maalesef ailemizi arkadaşlarımızı da seçemiyoruz, keşke daha destekleyici kişiler olsaydı yanınızda. Ben annenizi de anlayamadım, benim annem de torun bakıyor (erkek kardeşimin 2 bebişi) , bize bırakıp haftalık tatile bile çıkıyorlar hiçbirimizin sesi çıkmıyor... Hangi şehirdesiniz bilmiyorum ama aynı yerdeysek gelin bana bırakın :)) hem ablalık yaparım, hem bana da iyi gelir :)

Birkaç aya düzlüğe çıkacağım. Bilemiyorum beş saat bırakabilecegim yerler var mı MorAnka

Gözünüzden kacan birsey var, 7 yasindaki oglunuzun bir Baba figürüne, sicak bir yuvaya, bir Aileye ihtiyaci var. Onun icin hayatiniza ciddi kimseyi sokmayarak, evlenmeme karari alarak ona iyilik yaptiginizi dusunuyorsaniz yaniliyorsunuz. Farkinda bile olmadan ruhsal yaralar da acabilirsiniz. Ilerde kadinlara baglanma konusunda sikinti yasayabilir, cunku hayatinda hem Anne hem baba olan, cocugu icin hayatinin en guzel yillarini defa Eden bir anneyi hicbir ruh istemez, bu yukun altinda ezilir. Ayrica genc bir kadin olarak sizin de sevilmeye ve sevmeye ihtiyaciniz var. Evlilige sicak bakin bence. Sevgilinize gelince bu Adamdan Baba olmaz, ne demek biraz da babasi baksin. Biz yiyelim icelim gezelim. Öncelikle hayatinizdaki kisi sizi oglunuzla birlikte kabul etmeli yoksa yol verin gitsin.

Anneniz de bir kadın. Sizin yanlış adam seçmenizin yükünü o niye taşısın. Kadın şu yaşında bakıcılık yapıyor bir de çamaşırı yıkamıyor iş bitince almamı istiyor diye şikayet ediyorsunuz. Anlamış anneniz size bi kere taviz verse sonra çocuksuz ergen kızlar gibi sevgilinizle gezmekten tatilden çocuğu iyice ona kilitleyeceksiniz belli bir şey. Toplumda kadına biçilen rollere anca sizi ezdiği zaman isyan ediyorsunuz.

Çocuğunuza içim parçalandı ya neden öyle oldu. Sevilmek için her şeye boyun eğmesi, o istenilmeme hissi beni çok üzdü orada kalmak istesede aslında ne kadar farkındadır istenmediğini. Anneannesi ararken durmuyor derken aslında uslu uslu oynayan çocuğunuzun bunu duyup anladığını düşündümde kim bilir ne kötü bir histir. Hiç suçu yokken şikayet edilmek Boşanarak birinin gidip birinin geleceğini deneyimlediniz. Kimseye çocuğunuzla ilgili laf söyleme hakkını vermeyin lütfen.

Madem konu sadece oglu o zaman gerisi ne alaka

Size ısrarla cevap vermiyorum profilinizi yaşadığınız hayatı tahmin ederek niye ısrarla her şeye yaziyorsunuz . push ;

Bir bakici tutsanız Borellus80

Adamı yeni tanıyor anldığım kadarıyla. Hemen çocuğuyla tanıştırması doğru değil zaten

Anneniz siz işte iken bakıyormuş işte o bile yeter. Onun için teşekkür etmek lazım zaten. Hediyeler almak lazım hatta. Kimse yardımcı olmuyor diyorsunuz da çocuğu yaparken ailelere sordunuz mu ki? Benim bildiğim anne, baba kendi karar veriyor. Burda tek hatalı varsa eski eşiniz. Anneniz veya eski kayınvalideniz değil. Ama bebek düşünürken zaten-mükemmel evliliğin olsa bile-ben tek başıma yetebilir miyim diye düşünüp yapılmalı. Evlilik yıkılırsa anneye veriliyor istiyorsa 7-8 yaşına kadar çocuk. Çocuğun herhangi kötü durumda senle olacağını bilip harekete geçilmeli. Burda konularda bile kaç kere yazıldı anne istedikçe annenin çocuk- belirler durumlar dışında-babaya verilme durumu yok tehditlere baş eğme diye. Onun için kadınlar anne olmaya karar verirken babasını da düşünmeli tabii ama ayrıyeten tek başıma yetebilir miyim diye de düşünmeli. Hele bebeği eşim istedi diye hiç yapmamalı. Hazır hisseden, enini boyunu düşünen bebek getirmeli dünyaya. Siz yanlış insanlara da kızıyorsunuz teşekkür etmek yerine.

Siz kendiniz yazdiniz minnet etmek istemediginizi yoksa adamda tabi ki bakmak zorunda. Gerci ben istemeyenin eline hicbir cocugu vermem. Cocuklarini birakip kacan kadinlar da cok P

Çok üzüldüm. Kac yıl önce boşanız bilmiyorum ama çok oldu galiba. Babasi kendini belli etmis zaten. Malesef çocuğunuzun hayatinda olmayacak. Çocuğunuzun kendini herkes için fazlalık olarak görmesi çok büyük bir travma nedeni. Sevilmek için herseyi yapabilir olmasi da yanlış. Imkaniniz varsa psikolojik destek aldırın. Onun çocukluğu, duygulari herseyden önemli olmalı. Kendinize bjr hayat kurmak istemenizi anliyorum. Ama bu şartlarda destek olan kimse yoksa önceliğiniz çocuğunu toparlayip biraz. daha büyümesini beklemek olmali gibi. Amacim sizi yargılamak degil. Benzer bir durumdayim. Çocuklarimiz bu dünyaya biz istedik diye geldiler ve babalarını biz seçtik. Bunu onlara borçluyuz bence

Hemen bırakmayın tabi, birkaç denemede güven sağlarsınız, siz de yanında olursunuz birkaç görüşmede. Ben de öğrenciyken oyun ablalığı yapmıştım, insanlar direkt güvenmez tabi ama az çok anlarsınız bir ablayı :)

Ben de onu diyorum her şeyi üzerine alan tek başına sirtlanan başkaları için yasayn insanlar çok daha tahammülsüz ve mutsuz oluyor bence her çalışan annenin bir yardimcisi olmalı kimileri şanslı oluyor eşi üstleniyor bu görevi kiminin annesi ha evet yıllardır bunu ben de tek başıma sirtlandigim için artık yıpranmış olabilirm o yüzden birazcık bir şeyleri yaşamak istemem neden bu kadar battı anlamiyorum

Benim yorumlarima baksaniz ben kadina zaten saldirmadim. Ama hayatina alacagi insani ona göre secmek zorunda oldugunu ve oglu icin yardim almasi en dogrusu oldugunu yazdim.. yoksa ben ona kir dizini sus mutsuzlugunda bogul demedim. Kendisini de sirf ilk evliligi kötü diye evlilikten mahrum birakmasini da dogru bulmuyorum. Oglu kadar onun da güzel bir yuva ve. aileye ihtiyaci var belli ki

Benim de en büyük tesellim o. Umarim büyüdüğünde neyin ne olduğunu anlar. Biz ona güzel bir aile warrior

E sevgiliniz başta çocuğunuzu istemiyorum sinyalini vermiş size Büyük konuşmayayım çocuğumun böyle babası, böyle ananesi ve baba ailesi varken hayatıma birini almayı düşünmezdim. Kendi hayatımı çocuğum için feda ederdim. Çünkü anladığım kadarıyla o yavrunun sizden başka gerçekten kimsesi yok ve bunun bilincinde. Çok üzüldüm o yavruya

Bu akşam uzun oturasım var

Konu sevgilim değil niye buna takıldılar anlamıyorum. Ben ona şimdi de yol veririm. Ben sadece oğlum için açtım konuyu bu zorlukları yaşayan mutlaka vardır bakacak kimsesi olmayanlar da vardır onlar ne yapıyorlar? sandriyon Nirvana Anneler

Kapıyı açmama diye drama yapılacak bit durum yok ki. Konu sahibi çalışırken anane zaten bakıyor torununa. Konu sahibi annesi torunun çamaşırlarını da yıkasın hatta konu sahibi gezsin tatil yapsın diye diye geceleri de onda kalsın istiyor.

Sana bir şey söyleyeyim mi öyle bir adam yok warrior

Değil? Ama kendi annesi ve babası bile açmakta zorlanırken babaanne ve anneanne hatır kalsınlar. Ki anneanne istemeyerekde olsa bakıyormuş

Yaaa yerim ben oğlunun o güzel kalbini. Bak sen çok güçlü bir kadınsın helal olsun sana. Kimse senin oğlundan önemli değil, sevgilini koyver gitsin. Senin halinden anlamayan, anlayış göstermeyen insanla işin olmamalı. Babasına da hiç minnet etme, zaten ilk baştan istememiş, zorla yanında duruyor hissini yaşamasın oğlun birde, emin ol çocuklar her şeyin farkında olarak büyüyorlar. Biraz daha sabret güzel günlerin seni beklediğine inanıyorum. Oğluna ve sana mutluluklar diliyorum P

Hep derim kendine güvenen ve gerçekten isteyen çocuk yapsın. Kocam ister, kaynanam laf söyler, yapmazsam millet ne der diye olmaz bu iş. Kabul etmeyeceksiniz belki ama cocuk yaptığınıza olan pişmanlığınız çok belli yazınızdan. Bence daha çok bu psikolojinizin üzerine gidin, gerekirse destek alın hayatınızı ve hayatınızdaki insanları olduğu gibi kabul etme hakkında. Sevgili kişisine gelince çocuklu biriyle beraber ise bekar hayatı beklemeyecek sizden, orta yolda buluşmalısınız, yoksa durup da hayatınıza vahlanmak size bir şey kazandırmaz. En üste kendinizi ve çocuğunuzu koyun ve ona göre yönlendirin hayatınızı.

Bende bu guvensizlik ve tecrübelerle evlilik adımı atmam çok zor ama diğer tavsiyelerinizi dinleyeceğim

Bakıcı tutacak imkanınız var mı? Ya da oyun ablası bile olur haftada birkaç gün. O sırada sizde kendinize vakit ayırabilirsiniz.

Kk klasiği: Başına gelsinle başladınız Büyük konuşma başına gelirle devam ettiniz Hakaretle de son koydunuz. Hepsi bir arada oldu kısacası

Al biri daha geldi

Çocuğunuz ön planda olmalı ilk önce P

Bu konuşmaları yapma gereği duymuyorum çünkü evlilik düşünmüyorum canımı sıkarsa kapıyı gösteririm. Neden sanki o böyle dediği için çocuğumu atacak yer aradigimi düşündünüz?Yoksa boşanan kadınların ilişki yaşamasına sıcak bakmiyorsunuz da bu onun bir yansimamasi mi? P

Ay utandim simdi. Sagol ❤ P

Çok kavga ettiniz herhalde burada iyi biliyorsunuz

Teşekkür ederim analizci yorumunuz için. Evlilik düşünmeme nedenim ağır travmalar yaşamak kaç kere aldatıldım lohusayken bile başkalarına karı kız fotosu atan nir kocam vardı saygın bir isim var yöneticim bile benden çekinir ama evde sizi pislik yerine koyan sizi bu duruma düşüren bir adam var. Onu sevmekten kaybetmekten ziyade beni nasıl bu konuma düşürdü diye uzun zamn sindiremedim. Su anda da hayatıma çıkan insanlara baglanmkta güçlük çekiyorum hele de güvenme konusunda sanırım yine aldatılan kadın olmaktan korkuyorum. Cocuguma mutlu bir aile sunmak iyi bir baba modeli getirmek bende isterim gerçekten babadan yana hiç yüzü gülmedi isterim ki örnek alacağı bir erkek modeli olsun ama öyle bir erkek olduğunu da sanmıyorum P

Benim de en büyük tesellim o. Umarim büyüdüğünde neyin ne olduğunu anlar. Biz ona güzel bir aile veremedim ama kendi güzel bir aile kurar.

Adam sınırı aşmış, ne demek biraz da babası baksın.. babası baksa zaten boşanmazdınız.. sizi yeterince anlayan, çocuklu bir kadınla olmanın özverilerini bilen bir adamla olmalısınız.. boşanan erkek bekar gibi hayatına devem ediyor ama kadın için herşey çok zor.. bu adamı daha iyi tanımak için zaman yaratılabilir, okula gidiyorsa ne bileyim kurslar falan var.. siz de bir kahve içecek zaman yaratabilirsiniz.. illahaki tatile mi gitmek lazım, ciddi bir ilişki istiyorsanız tatile falan gitmeyin.. bizim birçok cahil adam nasıl olsa boşanmış, bekaret derdi yok diye olaya yaklaşıyor.. sizi çok istiyorsa bırakın fedakarlıkları o yapsın..

Siz niye babasıyla kendinizi kiyasliyorsunuz ki? Doğru düzgün yaklasmadiysa sürekli partner değiştirdiyse babası bundan etkilenmistir çocuk haklı olarak. Ama siz sevgilinizle tanıştırır birlikte zaman geçirebilirsiniz illa evlenmek diye düşünmeyin. Baktınız kabullenmiyor ona göre ayrılma kararı alırsınız. Bu şekilde sevgilinizi de hayatınıza tam dahil etmiyorsunuz aslında. Pamukannesi83

7 yaşında ben yoğun çalışmıyorum çok kısıtlı saatlerde bunu yapiyr ve evet şart maddi olarak borçlarım var cunku P

Yaşadığınız bunalmışlığı anlıyorum Ama bir çocuğa annesi sahip çıkmazda kimse sahip çıkmaz Lütfen çocuğunuza sahip çıkın bunu unutmayın Benim önerim şu olur sevgiliyle zaten evlilik düşünüyorsanız sevgiliniz oğlunuz siz birlikte gezin neden çocuğu bırakmaya çalışıyorsunuz ki zaten büyükmüş JustDerya Take my advice, I don't

E size de fazlalik gelmis. Sevgikiniz de sacmalamiş. Çocuklu kadınla sevgili olup çocuksuz gibi gezmek mi istiyor. Ciddi dusunseydi cocugunuzu da alir üçünüz vakit geçirirdiniz. Zaten evlilik niyeti sizin de yok muhtemelen. Çocuğunuzu bir psikoloğa götürün yazık günah. Anneniz de bakıyormuş işte beklentiyi düsürün. Siz istiyirsunuzki anneniz baksin siz sevgiliyle tatil yapın esinizden ne farkinkz kalıyor. Esiniz zaten pisliğin teki Mi-Ok

Ben en çok çocuğa üzüldüm. Alınmayın ama hepiniz siz dahil bir elden çocuğa istenmiyor hissini yüklemişsiniz.. garibim bi yerlere sığamaz olmuş. Ömrü çok güzel olur insallah.

bunca yıldır yorumlarını okurum. kimseyi kırdığını görmedim. bunu söylemek istedim bu gece. cidden tebrik ediyorum. harika bir kadınsın.

Çocuğum zaten babasının sevgililerine yeterince maruz kaldı psikolojisi etkilendi beni de böyle hatırlasin böyle tanisin istemiyorum ve ona hep hayatımda birinci sırada olduğunu göstermek istiyorum evlilik de dusunmedigim için tanistirmiyorum

Hayır kendi doğurdu çocuktan hata sonucu diye bahsederken annem çocuğa bakmıyor diye ağlanması trajekomik. Öff gece gece içim daraldı bu konudan, çocuğun o çaresizliğine çok üzüldüm

Konunuz yorumlara kapatılmıştır. Önceki

Kendiniz icin psikolojik destek alma imkaniniz var mi?

Yorumları okumadım pek ama siz üzülmeyin :) Anne olmak kendini unutmak değil ki, sizin de hayatınız hisleriniz var. Hayatınıza giren insanın da sizden beklentileri olması normal. Lütfen üzülmeyin. Birkaç yıl daha sabredin çocuğunuz kendi sorumluluğunu alacak yaşa gelir, siz de daha rahat edersiniz. Bir yardımım olacaksa lütfen özelden de yazın. Çok samimiyim. D

Hayir, tek sorunlu siz degilsiniz ama sizde de sorun var. Bi kere kurban psikolojisiyle yazmissiniz. Bu dusunceyle hicbir yere varamazsiniz. Cocugunuzun kimse beni sevmiyor, istemiyor hissi sizin bu tavrinizdan geliyor gibi hissettim. Cocuk sizin bu kurban psikolojinizi aynaliyor. Siz mutlu olsaniz, hayatinizdan memnun olsaniz o da olur.

Aynen öyle her şeyi üzerine alan tek başına sırtlanan insan mutsuz oluyor tıpkı anneniz gibi çocuğunuza anneniz baksın işleri yapsın ohh ben gezip ergen ergen drama yapayım istediğim hayatı yaşayayım istiyorsunuz. Siz sevgiye açsanız çocuğunuz neye aç acaba? Elin adamının kalkıp sizin çocuğunuz hakkında ahkam kesmesine izin veriyorsunuz pess

Sorunlu degil. Ama anlattillariniza bakinca cok darbe aldiginizi ve o yaralari bir nevi iyilestirmenin gerekli oldugunu düsündüm. Destek alan herkes sorunluysa demek ki sorunlu olanlardan da benim heralde. Ben hep herseyi kendim üstlenmeye ve halletmeye calistim. Sonuc depresyon ve panik ataklar oldu. Onun icin zamaninda destek alinmali. Herkes ic huzuru hak eder. Ama bazen kostururken kendimizi unutabiliyoruz iste. Ic huzurumuz olunca, dis huzurumuzu da insaa edebiliriz.

Çocuğunu evlatlık ver demek lüks değil mi P

Cok kotu bir tabir. O sekilde demek istemedim tabiki.. Ama ciddi anlamda surda aradiginiz cozumun sadece evladiniza olan uzgunlugunuzden kaynakli olmadigina inaniyorum. Cevaplardan kendinize bir cozum uretmeye calisiyorsunuz bence sirf o adamla bulusup eglenebilmek icin.. O adamda hic hayirli degil bence. Sizinle evlenmeyi dusunmuyor ustune birde gezip tozamiyorsunuz diye birazda babada kalsin diye dırdır ediyor. Kusura bakmayinda hiiiic hic hayirli degil bu adam. Hatta igrenc otesi bir kisilik! Anasi babasi ayrilan o yavrulara bu tarz davranan insanlardan igreniyorum.. Zaten o cocugun bir yanı eksik.. Birazda babada kalsin diyecegine oda bizle gelsin birlikte gezelim demeli. Sizde oyle. Bencilsiniz bence. Evet evladiniza belki uzuluyor olabilirsiniz her ne kadar da olsa annesiniz ama yeterli degilsiniz kesinlikle eksik yonleriniz cok. O cocugu ezdirmeyin lutfen.. Bende bir evlilik bitirdim bir oglum var. Simdi 2. evliligimde bitiyor. Ama cocuklarima birakin bir erkek yakinlarimdan biri azicik bisey soylesin kuheylan kesiliyorum. Onlari dogurduysak sonuna kadar hakkini verecegiz.. Biseylere aglayip sizlanmak cozum degildir bacim sonuna kadar arkasinda olacaksin onlarin.. yemesinden icmesinden giyiminden kusamindan okula gidisinden gelisinden hayati ogretmede insanlara davranmada insanlarla iliskilerinde vs vs herzaman yaninda olacaksin.. ölup gidiyor olsan bile yinede onlarin arkasinda dag olacaksin. Helede dulsan tek basina bas ediyorsan hayatla onlarin bize muhtacligi dahada artiyor.. Onlara olan ilgimiz davranis sevgimizin dozaji hat safhayi asmayacaksa dogurmayacagiz! Dogurduysakta gerekirse kendimizden odun verip onlara yetecegiz onlara adayacagız hayatimizi. Tabiki bir daha evlenmek mutlu olmak bizimde hakkimiz... ama evlenmeyip zevkisefa yapmak icin cocuklarimizi dislamak kusura bakma bence annelik degildir.

Cicigini ivlitlik vir demek normal yani ben hadsizim

Empati yaptim mesela. O yüzden kendisinin de bir hayati olabilecegi ama bunun icin dogru insani secmesi gerektigini yazdim. Adi "sevgiliye takmak" oldu. Herkes sevip sevilmek ister. En dogal hakki. Ama o bir anne. Tek basina degil. Onu hayatina alacak insan cocugunu da almali. Cocugu icin destek aliyormus ve en dogrusu o zaten. Baba yok ortada. Baska ailede de yok. Cocuk ne yapsin. Annesine oda üzülüyordur. Cocuklar öyle cünkü

Çocuğu halt olarak göruyorsaniz evlatlik verin bari

Ortadoğu mu hahah. 2 yıldır evliyim, Avrupa ülkesinde yaşıyorum aksine, kocam da ben de gayet Avrupai ve moderniz. Çocuk yapmayı tercih etmiyoruz, yapmıyoruz ve yapmayacağız, çünkü paşa gönlümüz böyle istiyor. Çünkü elalem ne der, adım kısıra çıkar, kaynanam kızar, kocam ilerde boşar diye korkup koşa koşa cocuk yapıp sonra da koca gidince aha çocuk elimde patladı, simdi rahat rahat yeni koca da bulamıyorum diye ağlanmıyorum. Yani kim ortadoğu zihniyetli, bir düşün istersen :)

Yok artık, bu kadar da hadsiz olmayın.

Siz yazmışsınız çocuğun öyle hissettiğini ki konunuzdan da anlaşılıyor. Çok çaba sarfettiğiniz belli ne anneliginizi ne emeginizi sorguluyorum yanlış anlamayin. Siz yalnız bırakılmışsiniz belli. Siz ve cevrenizdekiler çocuğa böyle hissettirmissiniz. Onun acısından çok üzücü P

Bence babayı toptan silin, yok farz edin. Nedne çocuğunuzu kabullenen biriyle olmuyorsunuz? Yeni sevgiliyle çocuğumu karşılaştıramam demişsiniz, o neden? bana kalırsa çocuklu bir erkek bakın veya çocuğa sıcak bakan. Bu şekilde çocuğu oraya buraya yollamak zorunda kalmazsınız, gezmeye beraber gidersiniz, tatile de.

Şu an destek alıyor ben de elimden geleni yaptığımi dusunuyorum ama ne olsam ona baba olamam ve ben böyle toparlmaya çalıştık a nadir görülen baba içine edip gidiyor. Hayir, hayrını geçtim bari zararı dokunmasa. Bir de ben iskolik bir insanım uretmek istiyorum sosyal hayat istiyorum. Cok küçükken eve tikiliydim zaten deli kadın olmuştum resmen P

Cok zor olabilir, ama imkansiz degil. O yüzden kendinize de bir sana taniyin derim. N naz70

Oyun ablaları var bunun için, üniversitelerin-liselerin çocuk gelişimi öğrencileri/mezunları bu tarz işleri çok arıyor. Evde hem ödevlerine derslerine yardımcı olur hemde oyun, aktivite vs. zaman geçirirler. P

Defolup gidebilirsin o zaman okuma mesela

Normal degil. Ama hayatinda olan insanlar belli ki bunlar. Kadir Ezildi bir kere güzel demisti. Bazilari icin bosaninca el oluyorsun. Torun felan olarak görmüyorlar, heleki kendi evlatlari sahip cikmiyorsa

Sevgilim oğlunu babasına yolla demese ühüühüüü çok çaresim şuan ağliyorum diye yazmasaydı eminim çok farklı yorumlar alır empatide toplardı. Hepimiz o şan babasına sayardık şuan Ama ortada beni kimse sevmiyor ve istemiyor diye düşünen bir çocuk varsa, kusura bakmasın artık empati yapamiyoruz

Hemen tanistirmasa bile cocugu bahane ettigini kendisi ilk yazisinda yazdi ilk yazida. Hayat sartlari su anda belli. Ona göre sadece görüsebilir. Ama su an icin imkanlari kisitlidir. Mesela bakici tutsun desem dünyanin parasi. O maddi güc yoktur mesela. Cevrede yardim edecek kimse yoksa baska ne yapabilir mesela?

Canim bu arada bulundugun duruma inan cok üzuldum, hic mi hic kolay degil. Sana ne desem, nasil akil versem dogru olur onuda bilmiyorum. Tek bildigim sey, cocuguna sahip cik, kimselere ezdirme, muhtac etme. Oglunun senin sevgine cok ihtiyaci var. Olayi birde tersinden dusun, ya cocugun velaketi babasinda olsaydi ve sana gostermeseydi. Boyle insanlarda var, cocugunu goremeyip aglayan anneler. Rabbim oglunu sana bagislasin. Evlilik konusuna gelirsek, sececegin kisi sadece seni degil, cocuguna da bir nevi babalik yapacak birini secmelisin. Es bulunurda evlat bulunmaz..

Size bir calisamimizdan örnek veriyim. Kadin 4/4lük ev ceviren ve caliskan bir kadin. Ev almisti esiyle ve bir oglu var. Birden esi "hayata gec kaliyorum" diye bu kadini terk etti . Kadin evinden cikmak zorunda kaldi gek basina ödeyemeyecegi icin, ama kendine sifirdan düzen kurdu. Calisiyor. Oglu ilk okulda. Simdi bir erkek arkadasi var. Ogluyla beraber tatile gidiyorlar, beraber vakit geciriyorlar. Sosyal medyada sık paylasır beraber yaptiklarini. Yani sizde problem sevgilinizin sizi cocukla. kabul etmedigi bence ve ikincisi sizde net ne istediginizi bilmemeniz. Ciddi bir iliski mi yoksa sadece "sevgililik" mi? Buna karar verin. Ilk evlilik kötü gecti diye evlilige tamamen kendinizi kapatmayin. Oglunuz da bir nevi yük oldugunu hissediyor ki bu kadar etkilenmis.. yardim almaniz iyi bu konuda. Sevgiliniz yalnis kisi belli ki gitsin.

Merhaba. Uzun konuyu kısaltayım. Esimle boşandık zaten çocuk doğduğunda evi terk etmişti ama resmiyete dökmek uzun zaman aldı. Kesinlikle çocuk sorumluğu almak zor geldi. Cocuk büyüdü ama hala ilgilenmez aldığı zamanlarda da olabildiğince geç alıp erken bırakmaya kalkar. Kendi hayatım yok diyebilirim. Bir erkek arkadaşım oldu uzun zaman sonra ama adam haklı olarak buluşmak istiyor. Cocugu bahane ediyorum. Biraz da babası baksın, diyor. Bir yandan haklı bir yandan babasına minnet etmek istemiyorum. Zaten daha önce ilgilenmiyorsun kavgası yaptık defalarca değişen bir şey olmadı. Cocukla ilgili hayati bir mesele olsa bile umrunda olmaz. Cocuk yapmayı o istedi ısrar kıyamet hamile kaldım sonra beni resmen doğduğu an tek başıma bıraktı elini bile sürmedi. Kendi hayatını kurdu ve bekar adam gibi dört dörtlük yaşıyor. Hicbir çocukla bagi, sorumlulugu yok. Babalik diye bir şey yok hayatında. Bir ara küçükken annesi bakmıştı. Cocuk baktıgi üç yılda farklı zamanlarda benden ev, araba, faturalarini ödeme vs istedi ve ben bazılarını yapmak zorunda kaldim. Su anda da ben işteyken annem bakıyor ama çıkar çıkmaz alayım istiyor bir yere gitsem taciz aramlari yapıyor çabuk gel çocuk durmuyor diye koskoca çocuk bu arada. Okul kıyafetlerini bile bana veriyor al yıka getir diye. Bazen oğlum orada kalmak istiyor onu bile istemiyor. Bir yandan oğluma inanilmaz uzuluyorum kimse sigdiramadi benim oğlumu bir yere diye bir yandan kendime acıyorum bir hayatim yok diye. Su an sevgilimle bitirme noktasındayiz. Adam gezmek, tozmak, tatil yapmak istiyor evime gelmek istiyor ama ben oğlumla asla karşılaştırmam. Gercekten hangimize uzulecegimi şaşırdım bunları bile yazarken ağlıyorum. Milletin annesi, kaynanası arkasında geziyor torun bakalım diye. Evine gelip yemeğini temizliğini yapanlar benimki de br dokun bin ah işit. Bu arada çocuğum dünya güzeli bir şey çok uyumlu çok sakin bir çocuk. Ben ona ne yapsam ben fazlaligim istenmiyorum, sevilmiyorum hissini atamıyor. Arkadaslarina kendini sevdirmek için her şeyi kabul edip boyun egiyor. Gercekten dayanamıyorum haline. İnsanin çevresindeki herkes nasıl sorumluktan kaçan, yalnız kendini seven insanlardan oluşabilir anlamiyorum

Bırakın sevgiliyi falan, çocuğunuzla ilgilenin. En azından biraz daha büyüsün. Babası öldü farzedin.

Konuyu eski kocam çocuğa bakmak istemiyor diye açsaydınız çok farklı yorumlar alırdınız Ki ona söyleyecek çok şey varda gerek yok Annem bakmıyor sevgilimde babasına yolla diyor çok çaresizim diyince çocuğunu düşünenen bir anne imajı çizmediniz malesef Sokak köpeği falan çok dramatiksiniz gerçekten çok etkilendim İster evlenin ister evlenmeyin beni ne ilgilendirir Biraz sonra teli kapatınca sizi hatırlamayacağım bile Çocuğa çok üzüldüm ama onuda unuturum birazdan. Asıl o bugünlerini unuturmu, sevilmediğini istenmediğini unuturmu önemli olan o Yoksa ben ne düşünmüşüm, siz benim için ne düşünmüşsünüz önemli değil

Ne mi yapıyorlar? Kırıp dizini çoluğuna çocuğuna bakıyorlar. Siz hangi dünyada yaşıyorsunuz yahu. "Milletin annesi kaynanası pervane olur çocuğa bakayım diye, gelir temizliklerini yemeklerini yaparlar" yazmışsınız bir de. Kaç kişi böyle bir hayat yaşıyor, sizin çocuğunuza arada sevmek dışında başkası neden baksın, sizin ev pisliğinizi başkası niye temizlesin, arada keyfi ağırlamalar dışında başkası neden yemeğinizi yapsın? Siz çok şey bekliyorsunuz insanlardan ama böyle bir hayat yok. En azından dünya nüfusunun büyük çoğunluğuna yok. Kendi kayığınızı kendiniz yürütüceksiniz, bunu bir kabullenin siz önce. He bir hayat arkadaşınız, yoldaşınız olabilir elbette ama çocuğunuzu layıkıyla kabul edecek, sizle evin sorumluluklarını da paylaşacak biri olmalı. Böyle saçma sapan sürekli çocuğu ver babasına eve geliyim diye ısrar eden biri değil. Ayrıca çocuktan yanlış evliliğimin suçu, ömür boyu çekeceğim suçu diye bahsetmeniz de içler açısı, size değil ama yavrucağa çok üzüldüm.

Yorumlar istediği gibi gitmeyince oğluna çeviridi olayı Oğlu için üzülen biri o sevgiliye derki bana bak benim oğlumdan kiymetli kimse yok, sen kim oluyorsunda babası baksın diye yorum yapiyorsun bu zamana kadar senmi vardın yanında. Onun yerine çevresindeki herkesden ağlandı ama sevgiliye toz kondurmadı. Adam daha çocuğu görmeden istemiyor, ki istemez normal. Bekar adam hayatını yaşamak, gezip tozmak istiyorken çocuk sorumluluğu almak istememesi çok normal. Anormal olan konu sahibinin oturup hayatım yok diye ağlaması ve bizim bunu anlamamız.