Ne güzel yürekli merhametli hayırlı bi evlat yetiştirmişler.. Ben saygı duyarım empati yaparim.. Cunku aynısı benim ailemin başında da olabilir düşüncesiyle yardıma koşa koşa giderdim eşimle beraber.. Yarın bigün yaptıklarınız karşınıza mutlaka çıkacaktır

Siz çok bencil ve vicdansız bir insansınız! Eminim aynı şey sizin başınıza gelse koşa koşa gidersiniz ama iş eşinize gelince "ama benim evliliğim" diyorsunuz! İnşallah rabbim sizi böyle sınamaz!

Benim babam rahatsız annem bakar bazen beni çağırır yengem yiğenlerim destek olur. Geçenlerde pazar günü akşama kadar ben baktım eşime de plan yapmamasını hastalanırsa yardım etmesi gerektiğini söyledim. Bu durumu eşim sorun etseydi inanın çok üzülürdüm. Belki boşanmaya kadarda gidebilirdi. Evlenirken iyi günde kötü günde diye söz verdik bu eşinizin kötü günü bence biraz kendinizi yerine koyun sizin için zor ancak sabırlı olun.

Empati.

Ben olsam esimin babasina kendi evimde bir oda acar imkanim varsa ihtiyaci olan bir kadini yikamadan yikamaya yardima cagirir yatma kalkma da ayni evde olacagi icin mutlu mesut yasardim. Bi hastamiz var ama en azindan hem bakio sevaba girer hem de organize edip istedigim gibi hareket ederim. Duzeltme : hmm sanirim konusahibesinin kayinvalidesi hayatta. O zaman yakininiza tasiyin evlerinj dicem ama bilemedim kv ile anlasabilir misiniz

Kıyamam en çok babaya zor, kim evladına muhtaç olmak ister ki. Allah razı olsun eşinizden. Siz de eşinize destek olun da aldığı hayır dualardan nasiplenin. Dünya hali insanın başına her an her şey gelebilir. Bunları düşünürken bunu unutmayın.

böyle bir esim olsaydi hergün ona yeniden asik olurdum sanirim.. Daydream_ Guru Anneler

Tabii ki çıksın, biz de yaşadık bilirim o prikolojiyi ama oğlu çok sık gitti için kayınvalide biraz boşluyor gibi geldi bana hepsi bu

ne ekersen onu biçersin sizin de evlatlarınız size aynısını yapar. hiç bir sevap karşılıksız kalmaz. masallah eşiniz gerçekten iyi yürekli. tabi haklı olduğunuz yerler var ama eşinizde haklı. sabırlar diliyorum ikinize de curiouss

Durumunuz zor. Tamam eşiniz hayırlı evlatta, ailesi babanın bakımı konusundaki tüm yükü kocanıza bırakmış. Bu da insafsızlık ve düşüncesizlik. Kayınvalideniz gezerken evli oğlunu babasının başını beklemesi için çağırıyorsa bu hem oğluna hemde onun çekirdek ailesine yapılan haksızlıktır. Babanın bakımı için yardımcı tutulsa ve eşiniz bakım masraflarını karşılasa?

Allah hepsine rahmet eylesin nur içinde uyusunlar, hasta bakmak gerçekten psikolojik olarak çok zor, bunu en iyi bizler biliriz ama konu sahibinin anlattıklarından yola çıkarak, oğlu nasılsa sürekli geliyor diye sanki kayınvalidesi de rahat davranıyormuş gibi geldi, yoksa konu sahibinin de empati yapıp vicdanlı olması gerekiyor bence, Allah yardım etsin bu durumdaki herkese, bakana da baktırana da inşallah

Ben inanamıyorum böyle konular açanlara gerçekten! Adamı atsa bir kenara arayıp sormasa, bakmasa rahatlayacaksınız yani! Vicdanınızla nasıl yüzleşiyorsunuz geceleri?

O konuda KV ne diyorsa onu yapıyor eşim. KV istemiyor. sabah akşam yatırmaya bakıcı mı gerekirmiş diyo. banyosuna giden eşim yatıp kaldırmaya eşim gidiyor sık sık gitmesi gerekebiliyor yine. Bizim hiçbhayat yok zaten düşündüğü yok. kendi bu hayatı evliliğinden 30,40 sene sonra yaşıyor ben daha 1.,2. Yılımda. sağolsun yardımcıya he dese bizde ziyaretlerimize gitsek sık sık eksik gesiğe gitsek ne var sanki. bu kadar yoğun stres yaşamasa eşim. kendi kabul etmesede bana da yansıyo daralıyorum boğuluyorum. . push ;

Daha uyguna vardır illaki. o en yükseklerinden. B bayan

Kesinlikle hayırlı evlat Allah ondan razı olsun, ona yüze yüz katılırım

1 1moonse3 öncelikle kayınbabanıza iki hayırdan birini dilerim, Allah çektirmesin. Bu tip hastalıklar çeken için de hastaya bakanlar için de çok zor. Ben sizi anlayabiliyorum, kayınvalde ve görümceniz kendi şartlarına göre hareket ederken tüm yük eşinize binmiş gibi hissediyorsunuz ve bundan olumsuz etkileniyorsunuz. Bununla birlikte olaya şöyle bakmaya çalışın. Eşiniz vicdanlı, merhametli bir insan ve hayırlı bir evlat. Bu devirde böyle hasletleri olan insanlar azaldı. Bu adamdan size ve etrafınıza zarar gelmez. Eşinize destek olun. Akşamları babasının yanına onu beklemeye gittiğinde arada eşlik edin. Hem yalnız kalmazsınız hem de hasta ziyaretinin manevi ortamından ve sevabından nasiplenirsiniz. Beyamca sonsuza kadar bakıma muhtaç olarak yaşamayacak. Emri hak vaki olunca vicdanen rahat olmak istemez misiniz? Emin olun o hasta ve yaşlı adamcağız için yaptığınız iyilikler asla karşılıksız kalmaz. Üstelik çok sevdiğiniz adamın babası o. Eşiniz napsın? Annesine ve kardeşine bakıp o da mı el çeksin babasının üzerinden? Bu geçici süreçte size düşen anlayış ve iyi niyet. Yeni evli gelin triplerini ve nazını yapamamak olsun tek kaybınız. Eşinize fiziksel ve psikolojik anlamda biraz destek olup iyi niyetinizi gösterin. Daha sonra belli saat aralıkları için ücretli hasta bakıcı tutmayı teklif edin. Masrafı iki kardeş üstlensinler. Yükünüz biraz azalırsa siz de rahatlarsınız.

O herkes için geçerli. ölüm sadece hastaya yok. gencide ölüyor sağlamıda. M

Zor ama ne yapsın? Babası ve bakmak zorunda. Size baktırmıyor ki.

Teşeşkkür ederim. kanser 4,5 senedir. Missfearless

Bunu esinize soyleyin. Yardimci tutacak gucleri varsa arada alinabilir neden olmasin? Ama esiniz hayirli evlat, masallah

4,5 senedir böyle hayatları zaten. ben 1,2 senedir yaşıyorum fakat bi yardımcı ayarlamayada he demesi gerekiyor KV nin. oğlu KV nin dediğine bakıyo zaten. o tamam dese bulunur. ha bu demek değil kki biz hiç gitmiceZ. hergünde gidersin böyle olunca en azından kaldırıp indirme zorluğunu vs başka ayak işlerini de yaşamak zorunda kalmaz. babayı öyle sürekli kötü haliyle görme durumu yaşayıp stres üzüntü yorgunluk bukadr olmaZ Önceki

Eğer eşiniz bu yazdıklarınızı okusaydı nasıl bir hayal kırıklığı yaşardı acaba bir de bunu düşünün. Eşiniz evlatlık vazifesini yerine getiriyor Allah razı olsun. Siz ailenizi hasta oldukları zaman silin atın o zaman..

Allah razı olsun eşinizden. ne kadar anlayışlıymış. siz de öyle davranırsınız eminim. aslında olması gereken bu da o kadar kötü örnekler duyuyoruz ki bunları dinlemek kulağa çok hoş geliyor. Babanıza da Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun inşallah

babasini birakip ev isi yapsin senin deyiminle senin tribini ceksin cunku sen herseyden onemlisin. bence esin dusunup degerlendirmeli nasil biriyle evliyim diye...

Teşekkür ederim anlayışlı güzel cevabınız için

Sizin için bazı durumlarda zor hayatınızın bölünmesi ama hayat geçici eşiniz hayırlı evlat sabredin sizinde evlatlarınız size hayırlı olur.

Bence esinizi bosayin gitsin, daha merhametli birine layik!

Durum değişti bence annesi varsa pekala kendide bakabilir madem orayı burayı keyfi gezebiliyorsa kocanınıza ve aile hayatınıza hakısıklık edıyor evlilik ıyı gün-de ve kötü günde olur burada kv haksız buldum sizi haklı buldum

Eşinizin yerine kendinizi, kayınpederinizin yerine babanızı koyun sizin psikolojiniz nasıl olurdu? Yazdıklarınız keyfi değil, bu durumdan en rahatsız olan da ele düşendir, Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin, sağlıklı bir ömür için sözleşme imzalamadıysanız sağlık konularında hırs yapmayın.

Bence öyle değil, öyleyse de annesinin yükünü paylaşıyor, yine de hayırlı evlat derim. anne ne düşünürse düşünsün..

"Allah herkese böyle hayırlı evlat versin" diye düşünürdüm. Vicdanlı insan iyidir, vefalı insan daha da iyidir. Eminim ki eşiniz günü gelir de sizin ya da ailenizin de bir ihtiyacı olursa, gücü yettiğince yetişmeye çalışacaktır.

Anlıyorum da zaten 4,5 senedir böyle bi yardımcı tutulsa her işini eşim düşünmek zorunda kalmasa diyorum. yoksa tabikide atalım demiyorum. biz yine hergün gideriz 1

Kv niz gezmesine gittiğinde, eşiniz beklemek zorunda kaldığında da mı 1

Yaa okurken cok uzuldum esınız ne kadar merhametlı fakat özür dılerım sızı bencıl gordum Rabbena hep bana oyle bır dunya yok bugun bıze yarın sıze. O adamda sız gıbı saglıklıydı onceden yarın bırgun sızın o duruma dusmıycegınız babanızın dusmıycegı ne malum ve kafam sunu algılamıyor 4 yıldır hastaymıs sız yenı evlıyız diyorsunuz buda demek oluyor kı kayınbabanız evlenırkende hastaymıs tek erkek evlat bunun bır nevı bılıncınde olarak evlendınız yanı hasta babasıyla ılgılenıcek dıye problem edecegınıze sevının ne mutlu Rabbım herkese saglık versın ıkı elınızı basınıza koyun bır dusunun empatı kurun yapmayın vıcdan mahkemesı yapın

bacım 4.5 senedir hasta olan adamın oğluyla evlenerek neden zavallı kocanın da başını yaktın? 1

Kadın eve kapansın, ruh hastası olsun. Senin kocan o adamın oğlu, farkındasındır umarım.

Bu konu sabah sabah beni çok etkiledi ki, ikinci kez yazma ihtiyacı hissettim. Benim rahmetli babam da 3 yıl yatağa bağlı halde yaşadı. Biz üç kardeşiz. Evli olan benim sadece, iki bekar kardeşim ve annem misler gibi baktılar babama ben çalıştığım için haftada birkaç gün giderdim. Eşim sizin gibi düşünse çok üzülürdüm 3 yıl yattı dedim ama toplamda 8 yıl hastalık mücadelemiz var. Evli olunca zaten kendi içinizde eşe yetememe duygusu hissedip yükünüz daha da ağırlaşıyor, ama sağolsun Allah razı olsun eşimden her süreçte maddi manevi yanımda oldu, yeter artık demedi. Lütfen destek olun eşinize.

çok üzüldüm çok zor şeyler yaşamışsınız. bundan sonraki yaşamınızda ferah olun inşallah. ama insan unutamıyor bazı lafları dediginiz gibi. kendi tercihiymiş bir yerde ve babanız da çekmiş. iyi ki siz ve anneniz varmış yoksa adamcagizin hali harapmış. O çocukların da sanmayın yaptıkları yanlarına kar kalıcak, Allah büyük ve herşeyi görüyor duyuyor.

nooption erkek hasta çok rahatsız oluyor, bizim bir akrabamız yatalak olmuştu adamcağız hayatta bir evladı vardı o da kızı, kızı bile babasının altını değiştirirken adamcağız ağlıyordu, tamam gerçekten bakan içinde kolay değil ama hastanın açısından da düşünmek lazım, vücutları tutmuyor olabilir ama herşeyi biliyor ve algılıyorlar, büyükanneannem keza öyle, boncuk gözlü tontonum hep ağlardı, hayatı boyunca her işini kendi yapmış, belli yaştan sonra bakıma muhtaç oldu, kızları yıkar o ağlardı, saçlarını tarar örerdik ağlardı, elden ayaktan düşmek o kadar kötü birşey ki Allah kimseye yaşatmasın, bilmeyen anlamaz

Amin çok teşekkür ediyorum bu güzel ve anlayışlı Mesajınız için. inşallah yapmaya çalışacağım 1

Ee körşeyran boş durmuyorki ıllaki kurulan düzeni bozsunkı evde hır gür olsun Dead Cell

Oğlu dururken kız mı babasını yıkasin? Yapmayın Allah aşkına hasta adam nasıl utanır nasıl üzülür.. böyle kiyaslara girmeyin.

Annesi neden kocasıyla ilgilenmiyor ben annesi yok zannederek yazmıstım 1

Ben seni anliyorum. Nasrettin Hoca'nin bir fikrasi vardir: SEN DE HAKLİSİN. Esin dogru olani yapiyor ancak genc ve yeni evli bir cifti de anlamak gerek. Bakici olmamis. Yil icinde surekli mi bu bakim durumu? Diger kardes, kv oglum Allah razi olsun deyip ona biraz musaade vermeli. Tatile gitmek, kisa bir seyahat vb. Evlilik de bakim ister. Hem esiniz bu arada tazelenir, enerji ve moral depolar. Ailesine de iyi gelir. tanrica_fides

Kv istemiyor. oğlu zaten ona göre hiç birşey yapmıyor herşeyi kendi yapıyormuş. Sabah akşam giden kim ozamn. tuvaleti dışarı kaçtığında banyo yaptırsın diye çağrılan kim bunun dışında haftada en az 2,3 banyo için giden kim. bilmiyorum ya gerçekten 1

4,5 senedir hastalığı devam eden bir baba var ve gerek bu durumdan gerek işlerinden gerek annesinin kaprislerinden sinir stres sahibi olmuş, sürekli babasını kaldırıp indirmek ten beli rahatsızlanmış bir eşle yaşadınız mı siz acaba genç yaşta iken hemde?benim tek istediğim bir yardımcı idi evinde, hiç yoktan kaldırıp indirme durumu için biraz rahatlardı sabahın köründe işe giden adam, hiç yoktan g. bakıcıya bırakıp uğramamak değil tabikide değil. uzun süre böyle zorluklar yardımcısız daha da bi zor herkes için. 1

O zaman güzellikle kayınvaldenizle konuşsanız, anlamaz mı sizi? Belki parası ondan çıkmayınca kabul eder. Anladığım kadarıyla kayınvaldeniz biraz baskın bir karakter. C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annesinin gezmeleri oluyor akşamları babasını beklemeye gitmek zorunda kalıyor. bizim bir plan varsa altüst oluyor hemen. annesi gezmesine gitmeyiveremez mi? Nooption memento mori memento

amin inşallah gibigibiyim

Eminim eşiniz de isterdi babası sağlıklı olsun gezsin yesin içsin. Sizden beklenen tek şey anlayış ama belli ki siz ondan da acizsiniz. Lütfen bu kadar şımarık olmayın ya. Yarın bir araba çarpsa yatağa mahkum olsanız eşiniz gık demeden size bakacak insan belli. Ve sizin de anne babanızda bir hastalık olsa anlayış gösterecek. . . Yapılması gereken de budur.

Bence eşinizin yaptığı normal ve doğru olanı. Plan yaparken eşiniz annesiyle konuşabilir böylece çakışma ihtimali azalır. Acil durumlar için yapılacak bir şey zaten yok. Çok paranız varsa hasta bakıcı tutabilirsiniz. Eşinize haksızlık etmeyin.

Ne hayırlı bir evlatmış Allah herkese nasip etsin derim 1

Adamın sağlığı yerinde değilse onun mu suçu? Hiç yardım istemesin mi çocuğundan?

Evet daha yeni evlisiniz ve bu kadarı size fazla geliyor, bunaliyorsunuz. Fakat Lütfen eşinizi, evliliğinizi hiç bir kişi ve durumla kıyaslamayın. Mükemmel bir evlat karşınız da ve o sizin kocanız. . Çok şanslısınız bunu bilin. Bu zamanda az rastlanır insan gibi insan.. Bırakın evlatlık görevini sonuna kadar yapsın. En azından manevi olarak destek olun.. Bırakın dinlensin o çok yorgun bunu anlayın.

Bi düşünüldü bakıcı. fiyat fazla geldi vermek istemedi KV. yoksa altını maltını da alsın diyordu. ben bişey yapmam diyordu. M

Madem git gel işi çok zor geliyor ya bir bakıcı tutardık kızkardeşi maddi durumu müsaitse beraber yada yanımıza getirip evimizin bir odasını ona verirdik anneler babalar başımızın tacı olmalıdır birgün bizzde elden ayakdan düşebiliriz Allah korusun unutmayın buda size bir İNTİHAN!

Haklısın fakat konu sahibi için yazdıklarının bir önemi yok. o, günü kurtarmanın peşinde. Çünkü hiç hasta olmayacak, olursa da çocuklarından yardım istemeyecek..

Valla yanlış düşünüyorsunuz, kocası evde hasta bakıma muhtaç ve kadın hala gezme peşinde mi? Pes! Daydream_ Guru Anneler

Bu saydığınız güzel işleri eşim söylenmeden kızmadan yapıyorsa merhametli ve vicdanlı bir eşim var diye çok mutlu olurdum. Tek başına yaptığınız işlere gelince çoğu kadın yemeği, alışverişi ve temizliği kendi yapıyor. Zor değil yani...

Tutar genç.50sinde. bakmam demiyor. kafa eşimin yoruluyor. işini mi düşünsün benimi kv yimi. o taraftan yapsada görülmüyor yaptığı zaten. KV bi yardımcı işine yanaşmıyor. Bi sıkıntıda hemen eşime gel banyo yaptır filan olabiliyor gecenin 12 sinde bile. yardımcı olsa gidip geldiğimizde en azından bi rahatlama olur eşim için. ban yo işinde yatırıp kaldırma işinde bi tarafları ağrıyo geliyor eve. Önceki

Kadın nefes almasın mı? O anne baba eşiniz için yıllarca eve kapandı, hastalık anında başında sabahladı, yıkadı büyüttü, eşiniz saksıda bitmedi yılların emeği ve şu an evlatlık görevini yerine getiriyor. Allah herkese eşiniz gibi evlatlar nasip etsin ve her eşiniz gibi olan insanı, kendisi gibi vicdan merhamet sahibi insanlarla karşılaştırsın.

Baskasi olsa getirir eve birlikte bakicaz der. Yok mu boyle erkekler var tabiki. En azindan size yuk bindirmeden oda babasinin islerini yapiyor. Yani idare edip, anlayisla karsilamaniz lazim.

Allah rahmet eylesin. herkesin koşulları, karakteri bir değil. kadın 4-5 yildir bakıyormuş bu az bir süre de değil. oğlu çalışıyor ve ancak akşamları babasına gözkulak olabiliyor başka ne zaman çıkacak. bilemiyorum ben yaşamış insanların daha iyi anlayacağını düşünüyordum ki ben de yaşadım, benim babam da akciğer kanseriydi, ha biz 20 gün içinde kaybettik ama annem 5 yıl baksa neden dışarı çıktın demem ondan önce ben teklif ederdim. rahmetli dedem de 2 yıl felçli kaldı sonra vefat etti, yakınlarının neler yaşadığını çok iyi biliyorum

Dışardan bakınca hak verdim eşine yorgun olması normal Ama senin yerinde olsam ilgi isterdim yalan değil Ama bende şu var dışardan bı gözle de bakabilirim için olduğum duruma zaman zaman ona hak verir zaman zaman tahammülü kalmazdı sanırım..

Keyfi derken ne sıklıkta gidiyor ki akşam gezmelerine? Bir şeyleri annesiyle konuşarak planlarsanız iki tarafın da planı aksamaz. Amaç birlikte olmaksa eşinizle birlikte siz de gidin her zaman olmasa bile. Gerçekten ciddi bir sorumluluk. Bence eşinize destek olmalısınız. Aynı zamanda da takdir etmelisiniz hele ki bu devirde.

Hastalık sonuçta senin gibi düşünmezdim

Bugün de geleceğini, yaşlanacağını, hasta olabileceğini yada hasta bakmak zorunda kalabileceğini hesaplayamayan birini görmüş olduk... Kayınvalideniz 7/24 hasta baksın, oğlundan arada bir akşam gezmesi için yardım istemesin. Kocanız babasının yanına gitmesin, siz elele dizdize aşkınızı yaşayın, gezin tozun, gençliğinizin tadını çıkarın.. Sıkılabilirsiniz, yalnızlık canınıza tak etmiş olabilir, hayal kırıklığı olabilir ama doğrusu bu... Zor durumdasınız ama anlayış göstermek zorundasınız. Yok ben yapamıyorum diyorsanız 4.5 yıldır hastaymış kayınpeder, bile bile evlenmeseydiniz madem... Ama sağlıklı başladığımız hayatımıza böyle devam edeceğiz diye bir şart da Yok. Bence eşinizin kıymetini bilin, hayırlı evlat, merhametli bir insan. Siz de kendinizi doldurmayın, eşinizin üstüne gitmeyin.

Hayirli evlat vesselam.. Empati kurun lutfen.

Sayet ben esiniz olsam ve böyle düşünen eşim olsa onu boşardım yalan yok. Nedenine gelince: empati ve vicdan cok önemli hususlar. Ikiside sizde pek yok. Neden diyeceksiniz bu sefer. Hic ağır hasta bir insana baktınız mi? Veya anneniz babanız öldü mü? Zannetmiyorum. Cünkü o zaman ne esinizin yaptiklarina takılırsıniz nede o kvdenin gezmesine takilirdiniz. Hasta yakinlarinin cektiklerinj bir onlar bilir. Sizin yerinizde olsam ne yapardim? Eşime "Allah senden razı olsun" derdim. Elimden geldiği kadar kendimde yardım ederim. Kv deye en çok.

Gezmesi onun ayıbı. Allah zaten ilk ona soracak. Napsın evlat ve baba yani. Baba bebekken o çocuğu ne şartlarda büyütüyor. Bakmayan üstüne düşeni yapmayanın kendi terbiyesizliği.

Sen hiç evden çıkmadan 24 saat geçirebilir misin? Eşi hasta diye kadın zaten üzülüyordur, bir de üstüne eve takılsın kendi depresyonuyla mi uğraşsın? Benim babam kanser hastasıydı, annem onu bırakıp bir yere gitmezdi, kimseye de emanet etmezdi. tek yaptığı, önceden babamla birlikte gittiği mutfak alışverişini topluca yapıp geri dönmekti. Bu bile eziyet cunku alisamadi babamsiz hicbirseye. Herkes gelir evinde ziyaret ederdi annemi babamı. Bu arada gelinimizin bir bardak suyunu icmemistir babam. hastalığı ağırlaşana kadar kimseden yardım istemezdi, kendi işini kendi yapardı. Zaten son 3 gün bakıma muhtaçtı. Ondan önce iyiydi biraz daha. beyni patlayınca altına bez bağlandı, bebek gibi beslenmeye başlandı. Ee şimdi bu süreçlerden geçen biri nasıl olur?sürekli evde olduğunu düşün? Babam iyiyken sürekli çıkarırdı onu "madem beni bırakıp gitmiyorsun, birlikte gidelim "diye.. sonuç ruh hastası bir kadın. Ruh hastası derken aklı basında, normal yaşamına devam ediyor fakat ağır ilaçlar kullanarak.

Ne yapsın adam gelmiyorum ne haliniz varsa görün mu desin? Bunu mu istiyorsun, mutlu mu olacaksın? Hasta ve muhtaç bir adam söz konusu biraz daha merhametli olun lütfen. . push ; M

Hayatından ödün vermezken derken? yatalak hasta bakmak ne zordur bilir misiniz kadın belli ki arada kafasını dağıtmak istiyor ki çok normal bir istek akşamları dediğiniz sanmıyorum ki her akşam her akşam olsun haftada bir iki idare edebilirsiniz o gün planınız bozulrsa ertesin gün telafi edersiniz ne var bunda Jasminium84

Bi yardımcı sağlanamaz mı? Kendi kızı dışarda ona hiçbirşey dokunmazken, oğlunun hayatını umursadığını düşünmüyorum. kendi keyfi şeyleri için siz keyfi işlerinizden olsanız memnun olur muydunuz planlarınız altüst olduğunda

sizin başınıza böyle birşey gelirse siz 7/24 evde oturup hasta bakarsınız o zaman. iki insan görme ihtiyacı, nefes alma ihtiyacı hissetmeden. banyosunu falanda kimseden yardım istemeden kendiniz yaptırırsınız.

Hayır benim diyen biri anlaşamam. eşimde aynı annesine çekmiş o da benim diyor hep. benim düşüncelerime isteğime önem vermiyor Pamukannesi83

Normal bir durum. Babası hasta ve ona bakmak zorunda. Sizin Babanız olsaydı ne yapardınız?

Hasta bakımp arası almıyor mi bakıcı tutulabilir o paraya

Rahmetli annem beyin felci geçirmişti. 3 kardeştik ama ben yaklaşık 2 ay eve doğru düzgün uğrayamamıştım. Eşim bırakın bir şey demeyi eve geldiğim sayılı günlerde bile bana kızardı neden geldin diye. Allah kimseyi kimsenin eline düşürmesin. Konu sahibinin eşi o kadar vicdanıymış ki allah ne muradı varsa versin.

Anne ya da babamin oyle bir durumu olsa ya bakici tutar ya da baslarindan ayrilmazdim. Esinizin de ikisinden birini yapmasi gerekiyor. Eger bakici tutamiyorsa Ne yapsin ben bugun geziyorum babam pisligiyle yatsin diyecek hali yok ya...

Öyle söylemeyin lütfen sabahtan akşama kadar hasta bir insanın yanında hiç dışarı çıkmasın mı? İnsan bunalır iki insan yüzü göreyim sohbet edeyim, dertleşeyim der. KV geline gel sen dur dememiş ki oğluna demiş. Biraz empati kurun

Ne diyelim size.. dur ben yazayim. allah yardimciniz olsun. esinize yardimci tutun yoksa bosanirim senden deyin. almayin eve. artik ailesi sizsiniz onun. sizi dusunmesi lazim. bunaldiniz sizde.. kayinbabanizinda sizi dusunup bana bakici tutun gelinim bunaldi yoruldu artikdiye diretmesi lazim. demekki kayinbabanizinda isine geliyor.. arayin gorumceyi gelsin baksin babasina. kocami rahat birakin deyin... oldu mu simdi

Esinize haksizlik etmeyin. Madem cekemiyorsunuz herkes yoluna baksin.

siz olayı çok yanlış anladınız, benim rahmetli babacığım da kanser hastasıydı annem 1 dk başından ayrılmazdı, seve seve de dururdu, asla dışarı çıkmasın 7-24 başında dursun demiyoruz ama oğlunun sürekli gelip gitmesiyle kadın da rahata bağlamış bence,

Kendinizi onun yerine koyun. Hatta ona yardımcı olun. Unutmayın bugün onun yaşadıklarını baska bir gün siz yaşayacaksınız. Ben babam hastayken sabah5 de kalkar hastaneye götürürdum. Ordan işe giderdim. 8e kadar çalışır eve donerdim. Bazen eve değil anneme gecerdim. Babamın bir ihtiyacı varsa karsilayim diye. Sonra eve gecerdim.. Yorgun argın siniri bozuk. Tam uyuyayım derken bir telefon baban kötü. Kalkar yine anneme giderdim. Ambulans gelir babamı hastaneye götürür düm. Gece 3 4 olur eve gelirdim. Bazen sabahı bulurdu. Sabah 8 bir telefon babam arar beni köye götürün baba yapma etme baba. Yok dinlemez annem ağlar. Kalkar anneme giderim. Babamı ikna eder ordan işe giderim. Bu akşam uyuyayım derken yine bir telefon işten direkt yanlarına giderim uzun zaman böyle geçti. okadar zor zamanlardıki. Üstelik kendi çekirdek ailem içinde büyük halletmem gereken sorunlar varken. Eşimin desteği vardı evet ama yeterli bulmuyorum. Şimdi ne diyorum biliyormusun. Onun anne veya babası hastalanırsa onun desteğinden 1 fazlasını bile vermem. Kimsede anne babasının suçu ne diyemez. Sonuçta onların çocuğu onlar yetiştirdi. Gelir evimde kalırsa bile alıp hastaneye koşturmak ve tüm ihtiyaçları onun sorunu beni ilgilendirmez. Ben kendisinden birşey istemedim kendim halletmek zorunda olduğumu biliyorum ama o nekadar destek olduysa bende okadar olurum. Ve inanki bu zamanlarda eşin desteği daha önemli. Babasının ihtiyacı yokken bile sizin hadi babanın yanına gidelim demeniz gerek. Bugün babanı yıkaman için hadi gidelim demen gerek. evet çok zor. Daha yeni evlenmişsin hayalin çok daha farklıdır. Ama hayatta herşey istediğimiz gibi gitmiyor ve böyle kriz anlarında oluşan bağ aile içinde çok önemli. Bukadar zor durumdaysa baba allah gecinden versin çok zamanı kalmamış bile olabilir. Rabiim şifa versin inşallah. Belki babam da yasamasam sana hak verebilirdim kötü hissetmen için. Denir ya başa gelmeyen bilinmez. Ne mutlu ki eşinize babasına böyle kol kanat geriyor. Babam annemden ayrılmış daha doğrusu davaları devam ediyordu ama bu vahim hastalıkla bir şekilde yanımıza geldi ve elimizden geleni yaptık. Yeri geldi bizi uzmete devam etti nur icinde yatsın. Yeri geldi ağladı kızım çocuğun eşin evin işin arasında birde benimle uğraşıyor sun dedi. Aşk olsun baba dedim. Bugün ben sana yapmazsam evladım bana hiç bakarmı. Sen iyileş yeterki. Erkek kardeşim yok. Babamın özel bölge trasını bile ben yaptım. Eşim allahı var ben yapayım dedi. Hayır sen benim ailem olabilrisin ama bu konuda elsin dedim. Kendim yaptım. Babacım utandı istemedi. Aşk olsun baba annem çalışırken sen benim altımı degistirmedin mi dedim. Heee kızım yaptım dedi. Bak şimdi sıra bende hiç bir farkı yok ben senin parçanım ben varken başka birine düşmez dedim. . Neden Bukadar ayrıntı anlatıyorum. Çünkü bunların hepsi çok zor şeyler çok zor zamanlar. Inanki eşinin babası için korkuları endişesi senin evliliğini doyasıya yaşayamama psikolojinden çok çok ağır basar.

Ya eve getirip size baktirsaydi öle evlatlarda var Esiniz hayirli evlat olmuş masalahh allah onun gönlünü hoş eyler insalahh

Oğluda işte yoruluyor. oğlunu düşünmüyor bence. düşünse yardımcı olayına he der. Düşünüyomuş gibi yapıyor sadece. Annenin keyfi işleri için çok gidip geliyor. hem yaptığı birşey yok oğlumun diyor. hem de çağırır. anlamadım ki. acaba kendi bizim yaşlardayken böylesi durumların kaçta kaçını yaşamış ki. aynı şey kızının başında olsa eminim bakıcı tutsunlar derdi. S

Ben olsam esim bu kadar vicdanli biri olduğu icin kendimi sansli hissederdim. Her yoruma cvbiniz esinizin kizkardesinin niye bakmadığı olmus. Bir kiz çocuğunun babasinin altini almasi, banyo yaptirmasi hasta bir babaya daha ağır gelir. Hem o yapsin ben yapayim diye bir sey yok ki. Kiz yapmiyor diye esiniz dr mi bakmasin. Kv gezmeye gidiyor demissiniz. Kadin esine bakiyor hic mi nefes almasin yani? Plan plan demissiniz nedir bu planlar merak ediyorum hayati bir durum herhalde. Ben olsam esime dirdir yapacagima onunla beraber arada babasini gormeye giderdim. Hatta babasina gitmedigi gunler gitmesi icin tesvik ederdim Sanırım siz hep genc kalacaksiniz

Eşinize destek olmaya çalışın, bakıcı tutmayı düşündünüz mü safi. naz

Kendi babamın da aynı duruma düşebileceğini düşünürdüm.

helal olsun eşinize... müthiş br evlat... Allah herkese böyle evlat olmayı ve böyle bir evlat sahibi olmayı nasip etsin... sizi de anlıyorum çok zor durumunuz. ama şöyle düşünün. bu eşinizin tercihi değil. o da daha güzel olsun isterdi. destek olun anlayışlı olun. kötü kalpli olduğunuzu düşünmüyorum. beklentileriniz de normal yeni evli olarak. ama hayatın gerçekleri bambaşka.

Allah bana ve yakınlarıma gösterdi rahat olun siz! benim canım rahmetli babacığım akciğer kanseriydi, annem 1 dk başından ayrılmazdı olur da birşey ister diye, hiç günyüzü görmesin demiyor zaten kimse, akşam gezmelerine de gitmeyebilir elbette ki!

Yapilan iyilik görülmüyorsa kendini geri çekeceğin kişi kayınvalide, kayınpeder değil. O, eminim aksama kadar oğluna dua ediyordur. Bir de görümcen çalışma durumunu kendine göre ayarlayabilse babasını yalnız birakacagini sanmıyorum. Biraz kendini sakinlestir ve kabullen bence.. şu durumda evliliğini zorlaştırıyorsun

Yeterki babasına baksın. Eşine destek ol. Çünkü bu cennetin anahtarıdır.

Olabilir tabi bakici da mantikli ama bizim toplumumuzda elalem ne der dusuncesi var oldugu icin bakici tutmaya pek sicak bakmiyorlar. Maddi durumu yeterliyse tutmak en mantiklisi. Ama eşiniz şöyle düşünecek ben babama bakamiyor muyum neden elin eline birakayim. Zor bir durum gercekten. . push ; B

Bence merhametli bi esiniz oldugu icin cok sanslisiniz bu devirde bunu yapan kac adam var?Evet zorlaniyorsunuz ama ilerde sizde yaslanacaksiniz ne olacaginizi biliyormusun simdi kimseye ihtiyaciniz yok ya yarin? Rabbim hayirli evlat versin ne ekerseniz onu bicersiniz. Oda onun babasi kimse istemez pisin icinde hayat sursun kac yasina kadar yasiyoruz ki zaten sıkin biraz disinizi

Annesi de ne rahatmış ya evde hasta adam var hala gezme mi düşünüyor

Evladından hoşlanmakta var kimbilir insan eti ağır olur demişler buda insana çok acıtır yüreğini derinden Allah muhafaza etsin bizleri

Eşinizle empati kurun kavim al denizlere her daim eşini mutlu etmeye calisirsan o da seni mutlu etmeye calisir sikintisini isini paylaşmayı deneyin eğer ona sitem ederseniz sizden uzaklaşır vefasız oldugunuzu dusunur U

Anne baba konusunda neden ben yapıyorum neden kardesim. yapmiyir muhabbeti çok yanlış. Herkes kendi insanlığını gösterir. Ben üstüme düşeni yaparım yapmayanin kendi bileceği is. Bu gönül işi. Iyilik yaparken birileri takdir etsin diye yapılmaz zaten, iyiliğin doğasına ters. Insanların anne babalarıyla olan ilişkilerine karışmamak gerek..

Bu zamanda para her işini kolaylaştırıyor verirsiniz aylık bir bakıcıya para oh sende rahat kocan rahat herkes rahat olurlar

Kv nizin eli ayağı tutuyor mu peki. Yaşlı mı. Yani o bakmam diyorsa eşiniz de merhamet sahibi ise sabretmekten başka çareniz yok. Eşinize destek olmaya çalışın. Hiç değilse Allah rızası için

Yatalak hasta bir insan 40 kilo ağırlığa sahip olsa bile vücuduna hakim olamadığı için 2 kişi olmadan tuvalet, yıkama, kaldırma vb işler yapılamıyor, gençsiniz yeni evlisiniz, eşinizle baş başa kalmak, gezmek, vakit geçirmek istiyorsunuz haklısınız ama eşiniz evlatlık vazifesini yapıyor, hasta birine bakmak hiç kolay değil, bakana da zor yatana da zor, kayınvalideniz tüm gün yemek, ev işi, kayınpederinizin ihtiyaçları derken evde bunalıyordur, siz nasıl bunalıyorsunuz, o da bunalıyor, arada gezmeye gidip kafasını dağıtması kadar normal birşey yok, bunu ona çok görmeyin, kim ister ki elden ayaktan düşüp altının bile temizlenmesine muhtaç olmayı, kayınvalideniz ve kayınpederiniz ne kadar üzülüyordur bu hale geldikleri için. Allah kimseyi elden ayaktan düşürüp evladına bile muhtaç etmesin, rahmetli babamın bir lafı vardı genç öleyim cesedim yakışıklı olsun derdi, aslında elden ayaktan düşmeyeyim manasında söylerdi, öyle de oldu, 2 gün hasta yattı, 2. günün gecesi fenalaştı ve genç öldü cesedi yakışıklı oldu, bende onun gibi giderim umarım.

Evet ama bi yardımcı sağlanabilir. oğlunun da bi hayatı var bunu düşünmüyor bence. kendi kızı dışarda o da burada olsa yardımlaşsalar neyse. ama yok. boyuna çağrılmasından yalnız bırakılmaktan Yoruldum.

Sen de benim kızım gibi teksin demek, babayı bırak anne bile kahrolur, 46 yaşındayım kendimi bildim bileli kendi göbeğimi kendim kestim, ölüyorum desem bir bardak su istemem kimseden, öyle bir yapım var, yaşlansam ve elden ayaktan düşsem kızımı çağıramam nooption o yüzden yaşar ve tek kalırsam huzurevine gitmeyi düşünüyorum, evladım bakmaz mı bakar ama ele karışacak bir gün, evladın anlarda el anlar mı halinden yazarken bile içim kötü oldu, neyse işte öyle, zor işler bunlar, her iki tarafı da anlıyorum ama ben en çok bakıma muhtaç olan baba için içerledim, çok ağrına gidiyordur.

Bende öyle düşünüyorum. eşte sorunlu benim 1

Çok bencilce düşünmüşsünüz babası tabi ki yardım edicek sizin babanız hasta olsaydı eşin gitmeni istemiyorum deseydi ne düşünürsün paranız varsa bi bakıcı ayarlayabilirsüniz N

Benim eşim yılın yarısı Yok yani bu aptal yerde yalnızım... annem var yanımda hamileyim. Sanki annemle evlenip eşimin memleketine gitmiş gibiyiz... çok mutsuzum... ve hep böyle sürüp gidicek.. dönmeyi düşünüyorum bebekle kendi memleketime... bende iki yıllık evliyim herşeyden herkesten nefret ediyorum... başka iş yap diyorum ne iş yapıcam diyor üstüne üstlük borca da girdi ev aldı burdan hem kira hem kredi ödüyoruz. Yazınsa hiç çalışmıyor ben işe gidiyorum o evde yada ailesinin yanında falan... şimdilik sevgi var aramızda bi süre sonra sıradanlaşacak herşey... kendimden nefret ediyorum evlenmeden önce yurt dışı olayı yoktu evlendik böyle oldu. Boşwer gitsin babasına baksın...

Takmışsın görümceye. İki lafından biri kızı dışarda. Sana en çok o dokunuyormuş gibi begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Ben sizin gibi düşünebilen insanları gerçekten anlayamıyorum hiç mi vicdanınız sızlamıyo bunları yazarken? Sizin anneniz babanız yok mu? Bi gün onların da başına gelmeyeceğinin garantisi var mı? Ne yapıcaksınız o zaman gitmeyecek misiniz? Bakmayacak mısınız? Bundan 1,5 sene önce ev alıp taşındım.. Eski evimde 4 yıl oturdum, alt komşum yaşlı bi teyzeydi her fazla kimsesi yoktu bi erkek torunu vardı ara sıra gelen.. Her hafta sonu onun banyo saatine göre yaptım her planımı, banyoya girerken beni arardı elimde ne varsa misafirim bile varsa bırakıp gidip kadını yıkardım.. Her gün en az yarım saat yanına uğrayıp bi ihtiyacı varsa yapardım.. Şimdi aynı apartmanda eltim oturuyo, ona da tembih ettim şimdi eltim yıkıyo kadını hafta sonları, hep ziyaretine giderim.. bu kadın benim hiçbişeyim. Ama insanlık namına yaptım tüm bunları.. O adam da eşinizin babası, siz neyin hesabınsasınız? Bi gün siz de o duruma düşseniz ne olacak?

Öyle. keyfi olanlarda oluyor. annesinin gezmeleri oluyor akşamları beklemeye gitmek zorunda kalıyor babasını. bizim plan altüst oluyor. gitmeyiveremiyo. hayatından o ödün vermezken benim hayatım yeni evliyken bile en az 10 senelik bi evlilik gibi . push ; Dead Cell

niye oğlana kalıyor biliyor musun çünkü babadan bahsediyoruz bir erkekten bir baba için kızının onu banyo yaptırması tuvalete götürmesi kadar zor bir durum var mıdır sizce hiç mi düşünemiyorsunuz gerçekten benim arkadaşımın dedesi aynı durumdaydı oğlu yoktu mecbur kızı yapıyordu her türlü işini, ama adam çok asabileşmişti bu durumdan ötürü rahatsız oluyordu çünkü gerçekten azıcık vicdanınızı dinleyin lütfen sağlıklısınız gençsiniz bugün yapamzsanız yarın yaparsınız planınızı bu kadar bencil olmayın Jasminium84

yardımcı tutup sız hayatınıza bakın bence, boyle yasanmaz mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

eşimin babasına bu fedakarlığı ona olan sevgimi arttırırdı sadece Z

yaşadım, tarifi imkansız bir acı.. babanı o şekilde görmek, onun utancı, senin o utançtan daha da ezilmen. Allah kimseye yaşatmasın.. ben 20 gün içinde kaybettim babamı, akciğer kanserinden, gözümüzün önünde giderek eridi, farketmemişiz son aşamaya ilerlemiş. Konu sahibi çok acımasız geldi bana. ister 2 kardeş ister 10 kardeş olsun evlat koşacak anne babaya, bakıcı tutalım başımızdan savalım ne kadar vicdansızca. açıklama da planlarım bozuluyor yalnız kalıyorum. eşinin yerinde olsam notunu vermiştim çoktan.

İyi kalpli hayırlı bir evlat olduğunu düşünürdüm. siz de empati kurun, anneniz hasta olsa, siz de ona yapardınız, yapmalısınız da

aynen öyle mune. bende tek çocuğum. babamı düşünüyorum da böyle bir durumda muhtaçlığına utancından kahrolur eminim. çok zor bir durum.

Arkadasim biraz iyi niyetli dusunun lutfen adamin babasi yani ne yapsin sokaga mi atsin tabiki bakacak. Bende evliyken babam agir bir hastaliga yakalandi. Eşinizin babasi gibi yatakta baktik annemle tuvalet banyo her seyini biz yaptırdık. Benim bu surecimde esimin ailesi laflariyla dedikodularıyla surekli kavga gurultu cikardilar. Burnumdan getirdiler ve 6 ay sonra da babami kaybettik. Ben o gunden sonra esim ve ailesinden nefret ettim sogudum yillar gecse de icim ısınmıyor. Zaten sorunlarımız da vardi bu da en büyük etken oldu. Bence ses cikarmayin babasini kaybettiginde esiniz de sizden nefret etmesin.

Sizi anlıyorum, ama bir de kendinizi eşinizin yerine koyun lütfen, gerçekten hayırlı bi evlat eşiniz ve evlatlık borcunu yapıyor. Ben sizi bencil tanımladım biraz, elbet geçecek bu günler.. Eşinizle şahsi sorunlarınız yoksa eğer keşke evlilikteki sıkıntılar böyle şeyler olsa..

6 aylik evliyim babam dustu kalcasi kirildi esim annemle babami bize getirdi bizde kalsinlar biz bakalim dedi. ustelik hamileymisim o zaman haberim yoktu. ustelik kizimin bu sene okulu cok agir. ben mizmizlanacak olurum ama esim bakar Babama yemek yediriyor oturup masajini yapiyor vs sağolsun. Ben onun ailesiyle görüşmüyorum bile evime dahi adim attirmadim atamazlar. Ama ısterse gerekirse gider bakar ailesine beni baglamaz. Yaslilik hastalik herkesin basina gelecek Size git sen bak demiyor ya.

Bi yardımcı sağlanabilir istense. eşim bu gitmelerle gelmelerle bile evde ruh gibi. bizim bi hayatımız olamıyosa bi yardımcı sağlanmalı değil mi?bukadr yük binmemeli ana oğul üstlerine ozamn. kendi kızı da dışarda onun da bi fonksiyonu yok. niye herşey tek oğlana

Kayınpederın yerinde sızın babanız olsa siz yapmazmıydınız bunları ve esınız sızın gibi dusunse zorunuza gıtmezmıydı? Lütfen biraz empati...

Alt alamıyor kötü oluyor. benim düşüncem bakıcı ayarlanması KV elinden para çıksın istemiyo. oğlu gelsin gitsin ona sorun değil nasılsa. kendi kızı yaşasa bu durumu tutsunlar bakıcı rahat der. ben bukadr yorulmasın streslenmesin istiyorum bana da fena yansıyo çünkü biz gidelim yine sürekli ama yük azalsın herşeyi o düşünmek zorunda kalmasın diyorum. zaten adam 4, 5 senedir böyle. çoktan olmalıydı biri. kimse için kolay değil 1

durum üzücü ama eşinizin bi suçu yok ki. belki bi bakıcı ayarlanabilir ama olmuyorsa eşinizin bakmaktan başka çaresi yok ki. kendi anne babanızı koyun yerine, empati yapın.

Tabi ki yapacak ne bekliyorsunuz oğlu o mecbur yapacak.. Annem 1 hafta önce çok kötü rahatsızlandı 3 gün kalkamadı o üç günde anlafım yatalak bakmanın ne kadar zor olduğunu.. Sizi de anlıyorum ama sizden bi şey beklenmiyor eşinize destek olun aynı durumda olan sizin ailenizde olabilir..

Eşiniz ne hayırlı evlatmış derdim Sonuçta bizimle kalıcaklar da diyebilirdi onu geçtim empati yapın azıcık siz sadece ona destek olun yada eşinizi de düşünüp yoruluyorsun şöyle böyle deyip hiç değilse yarım gün falan bakıcı tutalım yardımcı olsun deyin begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Kv istese eşim bukadr uzak bakmaz bu düşünceye. ama KV oralı değil. oğlu boyuna gelsin gitsin zaten onun hayatı yok. kendi kızının hayatında böyle bir şey olsa napardı acaba. bukadr umursamaz davranabilir miydi

Sen evlenmeden önce KP in kanser hastası olduğunu biliyordun... bu günlerin gelebileceğini de düşünmüş olmalısın. Konularını okuduğum kadarıyla yarın KP hakkın rahmetine kavussa yinede eşinle ve KV ile sorunlarının çok yoğun olarak devam edeceğini düşünüyorum.

Ben yazdıklarınızda bir sıkıntı görmedim. Elbetteki hayırlı evlat olduğunu düşünürdüm güzel bir kalbi olduğunu düşünürdüm de benim de psikolojim bozulurdu bence. Yeni evlisiniz birde. Anladığım kadarıyla siz üzülüyorsunuz normal bana göre. Sadece bu durumu sorun edip kavga ederseniz kötü yönde etkilenebilir evliliğiniz. Sonuçta baba-anne. Hepimizin sorumlulukları var, Allah yardımcınız olsun

Kız yat kalk dua et. Ya eşin babasına değil de Allahmuhafaza; karıya kıza, içkiye, kumara gitseydi.

Maşallah çok şanslısın

Ben 3 senelik evliyken eşimin babası felç geçirdi. Tek oğlan. Aynı şehirdeydik. Aynı senin gibi durum yani. Hatta son senesi artık evimize aldık. Kayinvaldem hayatta hala üstelik. Çok depresif haller yasadim amma ve lakin şimdi bakıyorumda ne güzel bir evlat. Babası olmasa oda olmayacaktıki. Şimdi babası rahmetli oldu. Iyiki görevlerini yapmış babasına karşı. Sana gelince. Sabir diyorum canım. Babası sonuçta. Kendi de istemezdiki. Hayat arkadaşlığı anlamak yanında olmak degilmidir. Sabret kuzum. Günler yıllar hemen geçiyor inan böyle arkana bakıp kalıyorsun.

Takdir ettim adamı bravo. . ilgi gösterin en çok o hakediyor başkası olsa babasının totosunu size yikatir umrunda bile olmazdiniz hayırlı bir eş ve hayırlı bir evlat kendileri. Bunalmissiniz hak veriyorum size de birlikte bir şey yapsanizda sonu kavga ile biter gibi.. akışı bozmayın bazen bir gülücük her şeyi halleder. kinalikadin Cahil kimsenin yanında, kitap gibi sessiz ol.. Anneler

Siz biraz esinize anlayis gosterin somucta babasi ama esinizde size anlayis göstermesi lazim sizinde ilgiye ihtiyaciniz var yani denge kurulmali ama zor isler bu isler simenta ben bir garip aşk

Zor bir durum ama siz de söylemişsiniz. Şehirdeki tek evlat. Bir erkeğin bakımı da oğluna düşer. bir kadın bakıcı bulunması pek doğru değil. Eşiniz de çaresiz. O da sizden anlayış bekliyor muhtemelen

Esiniz babasina bakmak zorunda bir evlat olarak ve oda gorevini yerine getiriyor yapacak birsey yok labullenmekten baska. csi Susuyorsam

düşmez kalkmaz bir Allah.. yarın ne olacağımız belli değil.. şurdakı bazı dertlere nazaran hatrı sayılır derdi var eşin.. ama o dertten gocunmadan pes etmeden yaşıyor.. belkide dert olarak bile görmuyor ve mutlu oluyor.. ama eşi trıp atamıyorum diye dert yanıyor, günlük hayatı yürüttüğünüz üstüne dert yandığınız şeyle yerınden kalkamayan babayı karşılaştırın bakalım.. hangisi ağlanılacak dert yanılacak şey.. eşinize helal olsun. bence sizde bir tas çorba yapıp goturun yardım edın. Önceki

Bir gün sizinde başınıza gelebilir bu kadar kafaya takmayın. Ben olsam eşimle giderdim yalnız bırakmazdım ona yardımcı olurdum.

Hayirli evlatmis esiniz lütfen sizde bu duruma destek olun bugun ona yarin size sinemaya yine gidersiniz ama inanın o adamcagizda halinden memnun değildir hasta olmak kolay degil

Allah boyle merhametli insanlarla karsilastirsin herkezi.. siz bakmoyorsunu sonucta sikayet edeceginize sizde faydalanin bu sevaptan. bugun var yarin yok babasi unutmayin bunu

Teşekkür ederim anlayışlı güzel cevabınız için.

eşinizi takdir ettim hayırlı evlat hastaya bakmak insana zaten ağır gelir ki ayrı evde olunca git gel dahada yorulur eşinizin yanında olduğunuzu hissettirin destekçi olun yarın birgün sizinde anneniz ya da babanız rahatsızlanabilir bunu hiçbir zaman unutmayın Daydream_ Guru Anneler

Alttan alma var diyorsunuz, adam belki kızından utanıyor... Bakıcı hususu onlara kalmış ama cidden çok bencilce düşünüyorsunuz ya _Sitare_

1 yıl geçirmiş eşiniz o şekilde.4,5 senedir hasta baba. ve her geçen gün eşim daha büyük sinir stres sahibi oluyor. bir yardımcı olsa bir nebze rahatlardı. ama kv sıcak bakmıyor yoksa kv tamam dese eşim sanmıyorum hayır diyeceğini çünkü işte zaten yoruluyor. Y yakaib

anlayabiliyorum ben konu sahibini.. hak veriyorum size. yeni evlisiniz, birbirinize alisacaksiniz, duzen kuracaksiniz, yeni evli olmanin mutlulugunu yasayacaksiniz ki hepsi hakkiniz.. fakat esinize de hak veriyorum.. onun da babasi, yine de size sayip döküp hakaret etmemiş.. imtihaniniz buymus, belki babasina olan vefasindan dolayi Allah size çok güzel hediyeler nasip edecek.. lütfen sabredin, olumlu olmaya çalışın.. esinize destek olun, yorgunsa bi kahve yapın cay yapın dizinize yatırın, eminim onun da huzura merhamete ihtiyaci vardir.. bu zor zamanlari birlikte en güzel sekilde geçirmeye çalışın.. önünüzde uzun yollar var daha cook güzel vakitler gecirirsiniz.. ayrica bi arkadas da yazmis, kv ile konuşun, rutin bi plan yapin.. onun gezmelerini ve sizin planlarınızi ayarlayin, cakismasin birbiriyle.. kv de biraz rahatlatilmali şu zor durumda.. son birşey daha;ben olsam kv gezmeye giderken esiniz babasina bakacagi zaman ben de esimle giderdim.. o babasiyla yalniz kalacak, ben evimde yalniz kalicam madem birlikte oluruz, hem siz de dua alirsiniz kp den.. hastanin duasi kabul olurmus.. kendi hayatimla ilgili de ufak bi not düşeyim, evliligimin ilk yılı esimin isinden dolayi cok zorlaniyorduk.. ayin yarisinda evde yoktu, evde oldugu zaman da nöbet ertesi olduğu için yemek yerken uyuyakalirdi.. ben de nobeti oldugu zamanlar yanina giderdim, geceyi onunla gecirirdim.. hem bana hem ona iyi gelirdi.. zor tahmin edebiliyorum anlayabiliyorum ama lütfen sabredin ve esinize destek olun.. bu zor durumu fırsata cevirin, her sartta mutlu olabileceginizi kendinize ve esinize gosterin :) Rabbim kolayliklar versin hepinize..

empati kurmaktan yoksunsunuz. 24 saat hasta baktınız mı hiç, günyüzü görmeden aylarca, yıllarca? bunları yaşamadan ve birazcık da olsa düşünmeden ne kadar rahatmış demek kolay çünkü. Allah size ve yakınlarınıza o günleri göstermesin

Yok farkında değil. Şunu fark ettim ki bu yarış durumu sadece kv lerde falan değil. Evlenen kadınlar da bir yarış içinde. Eşiniz sadece sizin kocanız değil, aynı zamanda o babanın/annenin oğlu. Bir zahmet arada gidip yardımcı olsun. Planlarım alt üst oluyor demişsiniz, nasıl bir plan ki bu sonra yapılamıyor? O gün atomu falan mı parçalayacaksınız, sonraki günler yapamıyor musunuz, nedir yani bu kadar önemli olan? O baba sizin babanız da olabilirdi. Eşinizin, aileniz hakkında böyle düşündüğünü bir hayal edin. Nasıl hissederdiniz? Ben babamın derdindeyim eşim bir plan için ailemden şikayetçi derdiniz. Hayat böyle işte, her zaman istediğiniz gibi gitmez, hastalık olur ayrılık olur her seferinde ''ama ben ben'' diyemezsiniz. Hayret bir şey gerçekten.

Babasını bırakıp sizi pışpışlamasını beklerseniz üzülürsünüz Onun yerine kendinizi koyup öyle duygularınıza yön verin derim Ne güzel görümce elinden geleni fazla fazla yapmaya çalışıyor herşeyi oğlan kardeşinin başına atıp kenara çekilmemiş diye düşünürseniz hayat daha kolay olur sizin açınızdan

gözlerim doldu okurken, Allah sizden razı olsun, evladinizdan size kat kat fazlasını versin. eşiniz acısından üzüldüm, zor zamanlarda eş desteği dediginiz gibi çok önemli

Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin. Beterin beteri vardir her zaman. Adam babasi slip gelse sen bakmak zorunda kalsan? Bunu dusun ve psikolojini duzelt. Allah herkese hayrli olum versin. 3 gun yatak 4. Gun toprak

sağlanabilir. ama bu kv ve eşinizin tasarrufunda.

bir üstte cevap verdim buna. hayatından ödün vermediğini mi düşünüyorsunuz gerçekten? hiç yatalak hasta baktınız mı?

Konuda eksik cok nokta var herseyden once esinizle konustunuz mu bu konuyu o ne diyor. Siz tozpembe bir yeni gelinlik yasayamayacaksiniz bu acik ama bu ne sizin ne esinizin elinde oncelikle bunu kabullenin. Esinizle konusun cok bunaldiginizi onu ozlediginizi oda annesiyle konussun ve acil durumlar disinda standart bir plan yapsinlar sizde kendinizi ona gore ayarlayin ve kardesiyle konussun esiniz, belli araliklarla gelip 1 hafta kadar kalsin sizde o ara esinizle vakit gecirin ve bununla yetinmeye calisin. Sizede zor anlayabiliyorum ancak duzelebilecek bir konu degil. Birde hastaligi neydi kayinbabanizin. Rabbim tez zamanda sifa versin insallah.

Allah eşinize sabır versin. Hasta bakmak zor. İnsanın sinirleri çok yıpranıyor. Siz de yıpranıyorsunuz ama sabredin. İncitmeyin birbirinizi.

Rahmetli babam hastalandıktan sonra sekiz ay ayın sadece bir haftası İstanbul'a eve eşimin yanına geldim kalan zamanım hep babamlarda geçti. Elime geçen bütün parayı babama harcadım. Eşim evde üç kediye bakıp beni ayda bir kaç gün görerek neredeyse bir yıl geçirdi. Bir hafta bir yere gidelim dedik babam kötüleşti ikinci gece apar topar döndüm. Eşim değil ağzını açıp sızlanmak bana üzülüp teselli etmeye çalışmak dışında bir şey demedi. Ayrıca babama bu kadar ilgilendiğim için beni daha fazla sevip saygı duydu sanırım. Bugün roller değişse ben de eşim gibi davranırım. Bizi en az 20 yıl sırtında taşıyan anne babamız hastayken tabii ki hayatımızı ilişkimizi eşimizi ihmal edeceğiz

Öyle de onsuz çok kalıyorum. 1

Size hak veriyorum kayınvalide kayınpederinize de, ama size evlilikte tecrübeli bir ablanız olarak şunu diyebilirim ki eşinizin kıymetini bilin, evet gençsiniz, eşiniz her istediğinizde yanınızda olamıyor babasına baktığı için lakin eşiniz hem size hem ailesine saygılı, merhametli biriymiş gerçekten, nice erkekler var, alıyor ana babasını getiriyor eşinin başına, bakacaksın onlar benim ailem diyor, eşiniz size böyle bir baskı yapmıyor, babasına kendi bakmaya gayret ediyor, annesine yardım ediyor, belki yardımcı almak istemiyorlardır saygı duymak lazım, belki eşiniz ailesine olan vefasını onlara yardım ederek ödemek istiyor, sonuçta onu bu boya getiren, elinin ekmek tutması için büyüten okutan onlar.

Oncelikle esin hayirli vicdan sahibi bir evlatmis sukretmelisin brnce. Bunalmışsın senide anlıyorum. Ama hastalık konularında eslere karsi ekstra anlayışlı olunması gerektiği taraftariyim. Bakıcı da tutulabilir aslindan hem eşinin de işleri daha kolaylaşmış olur.

Boşanın ne diyelim? Ne hayırsız bir eş mi diyelim? Ne kadar bencilsiniz mi diyelim? Yarın başınıza birşey gelse eşiniz size de aynı özenle bakacak demekki mi diyelim ne yapalım?

Kadın hiç mi bir yere gitmesin? Gitmesin demişsiniz, siz de o gün o planı yapmayın o zaman. Kadın tüm gün değil bir akşam çıkıyormuş, gün içinde zaten bakıyormuş, o kadın olmasa eşiniz tüm gün bakmak zorunda olacaktı hatırlatırım. Hayat filmlerdeki gibi değil işte, her gün mutluluk birliktelik olmuyor. Durumlar bambaşka da olabilirdi, bence eşinizin değerini bilin, ailesine kıymet veriyor.

Ben olsam eşimle gider ona yardım ederdim. Yazık ya çok üzüldüm. ne demisler Allah sağ eli sol ele muhtaç etmesin.

Allah yardımcınız olsun kolaylık versin sizede. herşeyin hayırlısı

Eşinizin babası rahatsız ve tek oğlan, kız kardeşi de şehir dışında çalışıyor. hergün sabah kaldırmaya akşam yatırmaya gidiyor, onun dışında banyo için yine ayrı gidiyor haftada 2,3. Bazen eşinizle herhangi bir yerdeyken örnek sinema, aranıp gel babanı bi yıka denilebiliyor. tuvalet durumu sebebiyle ekstra da yıkamak gerekebiliyor yani haftada 1,2 defa. Bunun dışında evinizin temizliğini, yemeğini, pazar alışverişlerini siz kendiniz yapıyorsunız. sabahın 7 sinde işe gitmenize rağmen eşinizin bile kahvaltısını hazır ediyorsunuz. pazar kahvaltısını bile ;değil eşinizin hazırlaması, birlikte bile hazırlayamıyorsunuz. çünkü eşiniz babasının yanına gitmek zorunda. Eve çoğu zaman yorgun gelen bi eşiniz var. Yemekten sonra uyuyakalan. nazınızı tribinizi çekemeyen. bir şeyi için yapmadığını söylediniz mesela, zaten işte yoruluyorum da babama bakıyorumda şeklinde sıralıyıveren bi eşiniz. Bunları düşünürken 1,2 yıllık evli olduğunuzu düşünün lütfen. psikolojiniz nasıl olurdu?davranışlarınız, düşünceleriniz ne olurdu? paylaşırsanız sevinirim teşekkürler.

Esinize kizmayin, alinga alın yapmayin sakın.. Babasi vefat ederse sonra ilerde size kin kin duyabilir.. Hoşgörülü olmaya çalışın

yapacak birşey yok başa gelen çekilir. şartlara uyum sağlayıp kabullenmek gerekir bazen. hasta bakmakta zor iş. eşinizde böyle olsun istemezdi sonuçta.

Evi getirip size baktirmadiği için eşinizin eli öpülür kiymetini bilin yarin size bir şey olsa ayni sadakatle size de yardimcinolup yapacaktir. sizin yerinizde olsaydim ne yapardim sorusuna gelince de şükrederdim her gün Allaha böyle bir eş nasip ettiği için...

Ne hayırlı evlat derdim.. ayrıca kahvaltı hazırlamak basit ama yaşlı baktınız mı hiç bilmiyorum ben kendi ailemden biliyorum babaanneme bizim evde bakıldı. Babam banyoya taşır annem yıkardı. Babam tırnaklarını keser, annem yemeğini yedirirdi. Tuvalete iki kişi taşırlardı. Annem babaannemin son zamanlarda yatak yaralarını temizler pansuman ederdi.. birde üstüne yaşlı olduğu için huysuzluklari olurdu tahammül eder sabır gösterirlerdi... Eşiniz sizden birşey beklemiyor ama evlatlık vazifesini yerine getiriyor. İnşallah sizin de evlatlariniz size hayırlı olur babası gibi. Lütfen eşinize destek olun psikolojik olarak o çok daha daraliyor emin olun. Allah mükafatını verir inşallah

benim kayınvalidem de hep der sevgili mune, 2 gün yata 3. gün toprak diye ALlah kimseyi elden ayaktan düşürmesin böyle konular beni çok üzüyor ya bir evladım var ALlah izin verirse biri de yolda geliyor, Allahım sağlıklı ölüm nasip etsin bana da onların başına dert olmayayım

Babasina böyle güzel bakan evlat zor bulunur bence eşinizin kiymetini bilin. Çok yorucu işler Allah yardimcisi olsun hem babasinin hem onun. Hayirli evlat kısacası. Anasina babasina hastayken hürmet etmeyip sizi el üstünde tutsaydi içiniz rahat mı edecekti? Öyle daha mı mutlu olacaktiniz? Sizi ihmal etmesinin sebebi yoruluyor ondandir kolay iş degil. Idare etmeye çalisin. Hepimiz yaşlanacagiz. Üstelik bize bakan, altımızı alan, banyo ettiren bir evladimiz da olmayabilir..

Canım ya neler yaşamışsın. Daha doğrusu neler başarmışsın. Allah senden razı olsun.

Boyle bir insan ektigini bicer. Ben sokaktaki yasli bir amca icin bile hayiflanirken, baba icin elbetteki yapilmali. Es icin yipratici olsa da, hayirli evlat ve huyunun guzel oldugunu dusunup birkez daha asik olurdum esime. Siz de olmalisiniz. Banane deyip sirtini donebilrdi de. Alkisliyrm kendisini. Yatalak ve emekli, 65 yasinda bi teyze var. Kimsesi yok. Her hafta yikamaya giderim. Bigun aklimdan olmsz dusunceler gecti. " eshes napiyrsn, kendine gel!! " dedim. Yapana hatta esine bile cok zor bi durum. Ama hosgorulu olmak lazm. Önceki

Bu arada bizim de özel hayatımız kalmadı oğlumuza bakmaktan. belki onun anne babasının da o bebekken günleri yogun geçmiştir...

Bakıcısı var mı? Varsa da yoksa da adam gibi adammış kocan.. düşün ki sen kayınpederin gibi yardıma muhtaçsın, arkandan böyle konuşulduğunu öğrendin, naparsin? Bir an önce ölmeyi dilersin. bakmış, büyütmüş, o yaşa getirmiş, şimdi haftada bir iki yada hergün olsun, yapilan yardım gözüne batıyorsa sorun sende. Benim babam kanserdi, yıllarca savaştı bu hastalıkla. ayın 20 gününü muhakkak yanında geçirirdim, farklı bir şehirde. Döndüğümde de çok iyi bir psikolojiye sahip olmadigim için eşimle ilgilenecek durumum olmazdi pek, o da ozel ilgi beklemezdi zaten. çoğunlukla benimle birlikte gelir, bir hafta kalır dönerdi. Bir kere "yeter artık, mecbur muyum" demedi, diyebilirdi.. şikayetçi olsaydı ayrılırdım, onun iyiliği için! Bide bu adam babamın kaybından sonra bir sürü sıkıntımı çekti. Dediğim gibi mecbur değildi ama yaptı çünkü iyi günde kötü günde diyerek evlendik.

Keyfi de oluyor ama. gezmeleri oluyor annesinin. akşam gidip beklemek zorunda kalıyor babasını. bizim bir plan varsa altüst oluyor. Nooption memento mori memento

Hastalık çok farklı bir durum. Eşiniz evlatlık görevini yerine getiriyor ve inanın olması gereken bu. Bugün babasının öldüğünü düşünün, yazdıklarınız sizi bile vicdani olarak rahatsız eder. Eşiniz keyfi olarak sizi ihmal etmiyor. Babası hasta ve bu bir mecburiyet. Görümcenizden bahsetmişsiniz emin olun o yanında olsa bile yine özel bakımlarını ondan talep edemezdi. Sizin için zor anlayabiliyorum. Planların bozulması, düzensiz bir hayat, ne zamana kadar süreceği de belli değil kabul. Fakat bu durumda eşinize destek olmanızı öneririm. Bir evlat için ebeveynlerinin muhtaç halini görmek çok yıkıcı. Bir de siz yıkmayın.

Bakıcı tutma olasılığı yok ise, böyle bir durumda aynı binada oturmayı teklif ederim. Ben olsam bakardım, tabi ki eşim de bakacak. Sizi de anlıyorum, hayatınız bölünmüş ve çift olarak her paylaşımınız azalmış durumda. Bu iki seçeneği düşünün derim. Ha ayrıca, o saydıklarınızı yapıp çocuk da bakanlar var. Sizin derdiniz iş güç değil, paylaşım alanınızın sıfırlanması.

ama adam kendisini elin kadının yıkamasından tuvalete taşımasından rahatsız olabilir.