Anneniz de çok tuhafmis doğrusu. Çocuğun mutsuz, birakta mutlu olduğu gibi giyinsin. Baskıyla kapanmaktan hayır gelir mi?

Benim anladığım bir kararsızlık falan yaşamıyorsunuz. İsteğiniz net. O yüzden bekle denmesi bana annenin baskısına teşvik gibi görünüyor. Hal böyleyken 2 yol geliyor aklıma. Birincisi annenize; örtündün ömür boyu kapalı kalacaksın veya örtüyü çıkardın hayatın boyu açık duracaksın gibi bir durum olmadığını açıklayabilirsiniz. Bu şekilde sizi baskılarsa dini duygularınızın samimiyetine zarar vereceğini, Allahla kul arasına girmemesi gerektiğini sizin de bu kararı verebilecek yaşta olduğunuzu vs söyleyebilsiniz. Eğer ki sizi dinleyen uzlaşmacı biri değilse ve bunları değerlendirmeden kestirip atacaksa o zaman ölümü gösterip sıtmaya razı etme metoduna geçmek gerekebilir Şunu kastediyorum buna dahi rıza göstermezse isteklerin aşırılaşacağı yönünde sinyaller verebilirsiniz. Ki bazı insanlarda bu böyledir. Makul taleplerine karşı çıktığı takdirde taleplerin fazlalaşmasından çekinirse işte o zaman diretmeyi bırakır.

Asla açılın veya böyle devam edin diyemem size. Sonucunda etkili olmak isteyeceğim bir seçim değil bu. Sadece sınav dönemi bitene kadar bu fikri rafa kaldırın demek istiyorum. Belliki ders çalışmanızı etkileyecek kadar kötü tepki verecek bir aileniz var. Sınavdan sonra yapın ne yapacaksanız 0

Ben kimseye acıl demem, cünkü insani tanimiyorum. Su andaki ruh halini bilmiyorum. Stresli bir sürecten geciyorsunuz. Sahsen stresli süreclerde "büyük" kararlari alinmasi taraftari degilim. Iyice ölcün tartin. Sahsen tesettürlü degilim, ama tesettürlü biri icin büyük bir karardir.

Nasıl istersen öyle yaşa diyeceğim ama demesi kolay sanırım. Yaşın da küçük, hangi karar doğru, sen neresindesin henüz net değildir senin için. Öncelikle diğer ibadetlerini yapıyor musun? İnançlı mısın? örtünenler neden örtülü biliyor musun, idrak edebiliyor musun nesela Arkadaş ortamın örtülü peki hakkıyla örtünenlerden mi, yoksa içten gelmeyerek senin gibi mi, ya da süs gibi mi? Yerinde olsam öncelikle örtümü sevmeye çalışır maneviyatımı derinleştirir bana yararı olan insanlarla görüşürüm. Eğer hala içimden gelmiyorsa bu değişimi yaşarım, annemi ikna etmeye çalışırım. Belki de bu da imtihandır.

Istemiyorsan istemiyorsundur, zaten cocuk yasta ne yaptigini bilmeden aile yonlendirmesiyle kapanmissin sanirim. Su anda bu karardan mutsuzsan cocuk akliyla evet dedigin bir manipulasyona hala evet demek zorunda degilsin asla. Nasil istiyorsan oyle yasa. Lakin bu karara seni iten ailen olduguna gore kolay kolay evet diyeceklerini sanmiyorum.

Bence sınav senende ailenle ciddi bir restleşmeye girme motivasyonun kırılmasın. Okulu kazan git istediğini yap.

Evet bak bunu bende yaptım lise döneminde mesela regl döneminde oje sürüyordum regl bitince siliyordum... Sonradan ojedende soğumuştum kapalı olunca belli bir yaşa gelince bunların saçmalık olduğunu düşünmeye başladım ama işte ergenlikte tam tersini düşünüyoruz.

Hayır tabiki de yadırgamıyorum anlıyorum da seni. Aslında hata sende değil ki ailende. Onlar sana kapan demiş sende kapanmışsın ne için kapanıyorsun bilmiyorsun bile ailende bunu sana anlatmamış işte ailelerin hatası burada başlıyor... Başından beri anlatsalar neyin ne olduğunun farkinda olarak yapacaksın... Bende lise yıllarında saçlarıma fön çekerdim bir güzel makyaj yapar sonra bir sürü resim çekinirdim bu normal ergenlik dönemlerinde. Şimdi de bazen saçım açık resim çekinirim ama aaa aslında böyle daha güzelim demem. Eskiden yakışmıyor aslında açık olmak yakışıyor derdim. Şimdi ise yakışmayla alakalı olmadığını dinimize uygun bir şekilde yaşamam gerektiğinin farkındayım... Ayrıca eşimin yeğenlerinden biri de açıldı aniden. Görümcemin morali çok bozulmuştu ama baskı da yapmadı ilerde yine kapanır diye düşündü... 3 yıldır da açık. Onun da yaşı seninle aynı olması lazım. Ama onun babası çok baskıcı biri olmasına rağmen bişey demedi...

Aynı durumu yasadım.. hatta annem 3 yil falan tavir aldı. Şimdi herkes alistı. Hatta ne kadar beni kinayan akrabam varsa ya torunlari ya gelinleri acık. Ben universite bitimi acilmiştım. Gec kalmisım. keske lisedeyken acilsaymisım.

Senin durumunda akrabanın kızı vardı Çok güzel, temiz, hanım hanımcık. Ailesi de hacca gitmiş, hafız olmuş kişiler. sulalede tek açık kız yok. Şuan o kız 28 yaşında ve açık. Çok zor oldu ailesiyle anlaşması. Hala zorluklarini yaşıyor. Ama içinden gelmiyorsa sende sabrederek aileni böyle ikna edebilirsin. sen sabrederek annenle, ailenle konuşmaya devam et. seni illaki anlamaya çalışırlar. Kendini eve kapatma iyice psikolojin bozulur. T

Benim 3 4 arkadaşım bu şekilde hareket etti. Hatta bir tanesi eşi ile farklı şehirlerde çalışıyordu. Normalde kapalı olmasına rağmen eşinden gizli açılıyordu. Ben açık bir insan olmama rağmen bir açıl bir kapan tuhaf geliyor bana. Bence insanlar istedikleri gibi özgür yaşamalı ama maalesef çevre baskısı buna izin vermiyor. Ama çok istiyorsanız konusun ve ikna edin ailenizi.

Dinde zorlama yoktur.. Onlar sana sadece doğruyu söylemekle yükümlü... İstediğini seçmek sana kalmış

Yok öyle bir şey demem. Zaten ne haddime onları söylemek. Ama işte tesettürlü kadınlar tesettüre girmeyen kadınlara, tesettüre girmeyenler girenlere saygı duymalı diye düşünüyorum. Fakat insanlarda öyle bir algı var ki tesettüre girmeyen kadınların müslüman olmadığını düşünüyorlar. Tesettürlüleri de yobaz. Oysa inasan insana saygı duysa karşısındakinin dış görünüşüne aldanmasa sanırım dünya daha mutlu bir yer olabilirdi

Evet zaten dinimizi yaşamak aslında çok zor değil ama çevremizde böyle dört dörtlük bakımlı açık genç kızları görünce tesettürlü gençlerinde özenmesi gençlik zamanlarında normal geliyor bana onu da zamanla aşacaklar sabrederek tabiki... Ne için kapandığın önemli bunu bildikten sonra özentilikte gidiyor. Bende evde istediğim herşeyi giyiyorum. Yazın şortla da gezinirim evin içinde bu özentilik değil evde rahat olmak istiyorum.

Arkadaşım işini eline alınca açıldı kimseye demeden ailesi bir şok oldu birşey diyemediler. Ailenizi karşınıza alamıyorsanız bu önemli bir konu doğru kararı veremezsiniz ben şahsen çocuğumun küçük yaşta kapanmasını istemem anlamadan bilmeden kapanıyor içten gelerek değil. İyi düşünün bence öyle karar verin

Anneme durumu anlatınca baya ilgili yaklaştı beni mutlu etmek için her şeyi denedi ama dediğiniz gibi yaşım küçük olduğu için bu kararımdan ileride pişman olacağımı söylüyor ve olumlu bakmıyor. Ama bilmiyor ki çok zorlandığımı sadece kendi kararlarımı kendim vermek istiyorum

genceciksin, insanlar neler neler yapiyorlar da aileleri hala kol kanat geriyor, acilmak / kapanmak mesele bile degil. o yuzden bu konuda istedigini yap, annen baban 2 gun sana kizarlar ama baskasi laf soylerse de "genc o, ona karismayin" derler.

Evet aslında hiç zor değil. Ama yanlış anlamayın lütfen beni böyle dışarıda açık kızlar görünce baya özeniyorum. Evde bende yapıyorum ama bazen acil bir işim çıkıyor ve yaptığım saçı bozuyorum sonra başımı kapatınca açıkken daha güzelim diye düşünmeye başlıyorum. Mesela fotoğraf çekiliyorum ama beğenmiyorum. Lütfen yadırgamayın beni sen bu yüzden mi tesettürden çıkacaksın diye.

Açılmak istiyorum değil "ben açılacağım zamanında nasıl kapanma kararı verirken bana saygı duydunuz şimdi de saygı duymalısınız" demelisin. Özgüvenli durursan kararından döndüremezler. Bence küçükken ailem beni tesettüre girmem konusunda zorlamıştı ama ben 14 yaşında karşılarında dik durup "bunu yapmayacağım" dedim ve kararlılığımı görünce kendilerinden vazgeçtiler. Şimdi 24 yaşındayım ve hala bir şey istediğimde kendimden emin bir şekilde konuşuyorum. Eğer ailenin yanında açılman mümkün değilse üniversiteyi uzakta kazanıp o şekilde alıştırabilirsin. Evine dönerken açık dönersin onlar da buna alışmak zorunda kalır bu da bir seçenek.

Ben sizin gibi bir çevrede yaşayan ama saçlarını açan birisini tanıyorum. Çalışmaya başladıktan sonra bu kararını uygulamaya koydu, siz de biraz daha bekleyin izin vermeyeceklerini düşünüyorsanız.

Evet B

Ben gerçekçi yazacağım. Yerinde olsam deli gibi ders çalışır, şehir dışını yazar ve o zaman bu konuyu bir kere daha düşünürdüm. Şu an ailenin bunu kabullenmesi de zor gibi görünüyor. Ama zaten orta okulda kapanan birisinin kendi kararı olamaz o karar.

Şu duygu bana o kadar tanıdık ki tam 2 ay evden çıkamamıştım bundan 6 ay önce maalesef 11 yaşında daha cocuktuk çok küçüktum zorla kapatildim ve açılmak gibi bir terim söz konusu bile olamazdı ama 35 yaşıma geldiğimde ben bakıyorum dedim asla istemiyorum zorla takıyorum ve hiç anlamı yok farkındayım evliyim de ve ıç anadolu kültürü var iki tarafta da bir gün kararımı verdim kim bana bakicakmis işte nasıl acildin diyecekmiş hiç umrumda olmadı o kadar net durdum ki karşılarında kimse soramadı bile neden acildin bunca yıldan sonra diye Diyeceğim su ki daha çok küçüksün evet ama eğer artık işin içinden çıkılmaz hale geldiyse durum mücadele et çünkü bu gönül işi zorla olacak birşey asla değil olmuyorda zaten bir yerden sonra kimse durduramıyor kendimden biliyorum

Beni de bir dönem çok zorladı şeytan O kadar açılmak istiyordum ki. Kendi açık hallerimi özlüyordum. Üstelik 18 yaşımda tamamen kendi isteğimle kapanmıştım. Sonra düşündüm manevi tarafını iyice kavramaya çalıştım, evde süslenirsem bu isteğimi bastırabilirim diye düşündüm. O duyguya direnince geçti gitti çok şükür bir daha da olmadı. Ben açıl diyemem bu sorumluluğun altına girmek istemem ama manevi tarafını düşünmeni tavsiye ederim. Bu isteğimi açılmadan nasıl yaşayabilirim diye düşün. Evde kendine ekstra dikkat edersen belki o isteği de tatmin etmiş olursun

Okuyor musunuz? 0

Ülkemizin başlıca sorunlarından biri bu. Aileler doğru yaptım derken bir çok duygu bastırılmasına neden oluyorlar. Açılacaksan bile bunu sınav sonrasına bırak derim. Şuan bu kararı alırsan okula bile yollamayabilirler. Şehir dışında okuyacaksan senin için daha rahat olabilir.

Evet kesinlikle katılıyorum

Benim ailemde de herkes kapalı ama annem babam hiç bir zaman baskı yapmadılar. İlk takmaya başladım okula gidiyordum okula girerken çıkarıyordum garip geliyordu tabi başlarda sonradan takmadım gene. Ama bana hiç bir tepki göstermediler. Babaannem ile dedem büyüdü artık derlerdi ama bizimkiler de seslenmezlerdi. Sonradan tekrar kendim karar verdim ve kapandım o zamandırdan beri kapalıyım çok şükür. Baskı ile hiç bişey yapılmaz ne açılmak olsun ne kapanmak olsun. Bence bunu ailen idrak etmesi lazım.

Geçen gün aynı bu muhabbetle bir öğrenci geldi. Dediğim tek şey ailenle sınav senesinde çatışmaya girme. Bu sene tek derdin ders çalışmak olsun, sonrasında bakarsın dedim. Aynını sana da diyorum. Bu konu fena bir şey, daha fazla yorum yapamam.

Yaşın küçük olduğu için ailenin sözünden çıkman zor. Ama durumu annene sakin bir dille yaşadığın bunalımı anlatırsan ve anlayış beklersen ikna edebilirsin belki.

Sevgili arkadasim bu videoda bir cok sorunun cevabi var insallah faydali olur.

Sen kendi bedenin ve hayatın da özgürsün bunu reşit olunca daha iyi anlarsın. Şuan ikna yolundan başka pek çaren yok. Ama gerçekten içinden ne istiyorsa ileride o cesareti kendinde bulup yapacaksın ben inanıyorum. Bu baskıdan dolayı hayatını karartma. zevk alamıyorum deme en azından dene. Senin yapmak istediğini yapan çok kadın var sende yaparsın kendine güven.

Korkarım ki üniversiteye bırakma derim. Çünkü biliyorum kapalı bir arkadaslarım vardı. Okula gelirken açılıyorlardı. 2 kisiydiler. 2'sinide ailesi okuldan aldı. Biri bıraktı biri de ailesinin yanında üniversiteye basladı. Bu durumla karşı karşıya kalmanızı istemem. Üstelik atıyorum üniversite bitti iş hayatı derken o zaman açılsanız "hakkımızı helal etmiyoruz" diyerek söylenebilirler. Siz herşeyden önce aşılayın zorlandığınızı yapamadığınızı.

Kapalı bir kadın olarak aynı fikirdeyim. Kazan git ve tekrar düşün gerçekten içinden geliyor mu

Açıl demeyin diyorsun Ne diyelim Ozaman açılma Allah rızası için değilde ailen için kapandığın için bir sevabı olurmu sence En geç universiteyi kazanınca zaten açılırsın

benım ıcın sakıncası yok sızın hayatınız ıstedıgınızı yapabılırsınız :) yalnız bır terım benı rahatsız edıyor kapanmak ıstıyorum-acılmak ıstıyorum nereye? en dogru seklıyle ıfade tesetture gırmek ıstıyorum tesetturde zorlanıyorum demek olur acılmak ve kapanmak ıkısıde yanlıs aksettırılıyor ne tesetturlu olmayanların bı tarafı acık ne tesetturde olanların hepsı tam kapalı acılmak mesela ne demek sankı kotu bırseymıs gıbı anlasılmasına neden olabılıyor acılmak... yanı tesettur dedıgımız sey sadece bas ortusunden ıbaret olmadıgı gıbı onunla bırlıkte acılmak ve kapanmak olmuyor dedıgım gıbı tesetturlu yasamak ıstıyorum-tesetturlu yasamda zorlandım demenız sızı daha dogru ıfade edecektır bazı kararları da kımsenın etkısınde tesırınde kalmadan vermek gerek ve kendımızden ıyıce emın olmak gerek sonra tekrar pısman olmamanız ıcın

Şu an bu başörtü olayından odağını uzaklaştırmaya çalışmalısın. Çünkü önünde bir sınav var. Sınavdan sonra konuşursun tekrar. Sürekli gündeminde olursa bu konu daha çok üzülürsün

Eğer okuldan alma ya da sizi çok kısıtlama gibi bir durum olacaksa yapmayın. Üniversitede yapacaksanız da gizli yapın. Okuldan alabilme ihtimalleri falan varsa tabii. Zor olur ama en azından belli bir yerde istediğiniz gibi yaşarsınız. Ama böyle riskler yok da sadece üzülürler, güvenleri biraz zedelenir gibi bir durum varsa üniversiteye gitmeden açılın. Sınav seneniz olduğu için şimdi umursamayacaksanız bile yazın bu işi halledin. Yoksa üniversiteye gitti bizim sözümüzden çıktı gibi bir algı olabilir. Evden daha gitmeden halledin. Üniversite için değil kendim için öyle istiyorum. Bunalımdayım. Mutlu değilim. İçimden gelerek kapanmak istiyorum. Böyle giderse psikolojim bozulur, iyice soğurum başörtüsünden diyin

Sen ne istiyorsan o. Açılayım mı değil. Ben açıldım böyle istiyorum böyle olacak diyeceksin. Herkes saygı duyacak. Duygular bastırılınca böyle oluyor işte. Eğer öyle mutlu olacaksan yap kimseye sorma.

Keşke ben de o kız gibi cesaretli olsam. Dışarıya çıkınca da daha çok moralim bozuluyor ne yapsam zevk almamaya başladım 1 aydır evden okula okuldan eve gidiyorum.

Kimsenin senin üzerinde hakimiyet kurmasına izin verme! Anne, baba, örf, adet, töre, din, toplumsal baskı vs. Ne olmak istiyorsan, kim olmak istiyorsan o ol. Bir örtü senin değerini belirlemiyor, bu kendi kararın. Cesur ol, istediğin gibi giyin, kendini kabul ettirmek için de uğraşma. Kararına saygı duymayanın ailen de olsa gözünün yaşına bakmayacaksın.

Öncelikle merhaba. 17 yaşındayım ve açılmak istiyorum. 6. Sınıfta kapanmıştım yarı annemin isteği yarı benim isteğim ama kapandığım günden beri açılmak istiyordum tabi o zamanlar çocuk olduğum için tam anlamıyla anlamıyordum. Ama yaklaşık 1 senedir çok fazla açılma isteği geliyor. Hatta bu aralar sıkıntıdan dışarıya çıkamıyorum. Zaten sınav senem hem sınava çalışmaya çalışıyorum hem bununla baş etmeye çalışıyorum neredeyse her gün ağlıyorum. Anneme konuyu açtım ama annem senin en hassas nokta bu olduğu için bununla imtihan ediliyorsun diyor ve açılmama izin vermiyor. Ama gerçekten artık dayanamıyorum. Çok fazla bunalıyorum. Kendimi aşırı derecede özgüvensiz hissediyorum. Şimdi gidip açıl senin hayatın demeyin çünkü inanın o kadar kolay değil aileme değer veriyorum ve onları üzmek istemiyorum açılırsam benimle araları açılır ama onları mutlu edeceğim diye kendim mutsuz oluyorum. Ailemi nasıl ikna edeceğimi de bilmiyorum. Arkadaş çevremde kapalı hatta açılırsam sülalemde sadece açık kız ben olacağım fakat akrabalarım ne dediğini umrumda değil lütfen yardımcı olun

13 yaşında kendi isteğimle kapandım. Başörtüsü yasaklarının olduğu bir dönemdi hem de. Başımı açmam için çok sebep vardı, her şeyden önce istediğim bölüme gidemedim puanım yettiği halde. Her seferinde kendime sordum neden örttüm, neden örtmek istedim diye. Açmak yada kapalı kalmak senin tercihin. Ancak konu ne olursa olsun bir şeyi bırakmadan önce neden yapmaya başlamıştım diye düşünürüm hep. Ailenizi, toplum baskısını değil kendi iç aleminizdeki durumu düşün.

Üniversiteye gidinceye kadar ailenize açılmanız gerektiğini sindire sindire anlatın aşılayın. Çünkü üniversitede yine ailenize bağımlı olacaksınız. Dolasıyla -su an bazı şeyleri göz önünde bulundurarak yazıyorum- üniversitede açıldığınızı öğrenen aileniz size nasıl bir tepki gösterir? Okuldan alma ihtimalleri olur mu? Olmaz mı? Bunu düşünün. Üniversite ortamını gördükten sonra bu kız değişti diyip alabilir mi? O yüzden üniversitede açılma gibi düşünceniz varsa o zamanlar değil şimdiden yavas yavas açılın.

Aynen öyle Ben bazen evde öyle bir giyiniyorum ki sanki toplantıya gideceğim Klip çeker gibi şarkı söylemeler falan Seviyoruz kendimizi napalım

Evet aşırı haklısınız ama bu seferde böyle dersem şehir dışında okumama izin vermezlerse diye korkuyorum

Henüz çok küçüksün bu durum ailen ve özellikle annen tarafından manipüle edilmeni kolaylaştırıyor. Şu an hayat senin hayatın demeyeceğim çünkü Türkiye'de pek çok kadının hayatı maalesef yalnızca kendilerine ait değil. Anne baba, eş, kardeş akla gelebilecek pek çok kişi bir kadının tüm yaşamında tahakküm kurma hakkı buluyor kendisinde. Her ne kadar ailenden gizli bir şey yapmanı onaylamasam da şehir dışında güzel bir okul ve bölüm kazanıp orda kendi hayatını inşa etmen gerektiğini düşünüyorum. Daha sonra aynı okulda yüksek lisans da kazanıp iyice oraya yerleşebilirsin ve tüm bu sürecin sonunda yetişkin bir genç kadın olacağın için baskı yapmaları daha zor olur. Ama şu an yapman gereken en son şey bunalıma girip kabuğuna çekilmen. Seni bekleyen gelecek için sıkı sıkı çalışmalısın

Açılmak istiyorsan açıl. Herkes de kararina saygi duymali. Ama son zamanda türeyen tipler gibi orda burda acildim ozgurlestim ile baslayan, basortusune, dine hakarete varan sozler etme. O zaman kimse sana saygi duymayacaktir. Her turlu tepkiyi hak edersin Kusura bakma cok doluyum da o tayfaya

Geçen gün ortaokul'a giden kuzenim kapandı herkes onu tebrik etti. Ama herkes örf ve adet olduğu için sevindi. İşte bu benim zoruma gidiyor. Üniversitede açılsamda ailemin beni gördükten sonra ne diyecekleri sen korkuyorum bu arada şiddet veya hakaret etmezler ama gerçekten bana asla ama asla güvenleri kalmaz

Bende o kadar fazla net durmaya çalıştım ama bu seferde gerçekten şüpheleniyorlar benden. Acaba sigara içer mi ya da sevgilisi olur mu diye buda benim çok fazla zoruna gidiyor.

Bende çok küçük yaşta kapandım ama kendi isteğimle kapandım ailemde herkes kapalıydı. Komşulardan herkes kapalıydı hatta komşu cocuklari da aynı benim gibi küçük yaşta kapandı oyüzden hiç yabancılık çekmedim. Lise döneminde de biraz garipsedim çünkü bütün arkadaşlarım açıktı ama sonradan alıştım. Hatta arkadaşlarimdan bir kaç tanesi de kapandı. Sonrasında da hiç garipsemedim... Hatta bir tanıdığım kapalı ama düğününde transparan bir gelinlik giymişti. Yani ilerde öyle olmaktansa ya tam kapanmak yada tam açılmak daha iyi bence... Bir öyle bir böyle olmuyor... Sonradan açılanlar da oluyor tabiki bende o his oluşmadı hiç. Hatta bazen düşünüyorum da saçımı açmak benim için tamamen anadan doğma çıplak olmak gibi geliyor o kadar benimsemişim demek ki... Belki senin ki de bu dönemde geçici olabilir bir süre daha beklemeni tavsiye ederim...

Merhaba, erken yaşta verilen kararlar özellikle ailelerin baskısıyla verildi ise ilerleyen zamanlarda özbenliğinin farkına vardıkça kendi fikirlerin, hayat tarzın düşüncelerin belirginleştikçe hayatında bir takım değişikler yaşamak isteyebiliyorsun. Öncelikle bu çok normal. Ama şunu bilmelisin kendini özgürleştirmek istiyorsan önce benliğinle anlaşman lazım. Dış görünüş sadece bir aldanış. Eğer kendini müslüman olarak tanımlıyorsan yaşadığının kendi içinde bir vesvese bir aldanış olarak düşünebilirsin, müslüman değilsende bir haykırış olarak düşünebilirsin. Öncelikle ne için açılmak istediğine karar ver. Kendi benliğini bulmak için mi, yoksa ailene karşı olan "ben burdayım benim fikirlerim var artık" serzenişi için mi. Her şekilde sabretmeni öneririm. Çoğu zaman bu yaşlarda alınan kararlar ilerleyen zamanlarda pişmanlıkla sonuçlanır. Kendini nasıl mutlu hissediyorsan öyle yaşa çünkü tesettürle mutlu değilsen zaten ibadetin bir anlamı kalmıyor... ama asıl sorun kendini ifade etme özgürlüğü ise işte bunu ailenle ve bir psikolog ile çözmelisiniz...

Aile baskısıyla kapanan kıza dini yazılar yazarak yine sosyal baskıyla kapalı tutmaya çalışan bir toplum... Kapanacağım deseydi kalpli emojilerle "bu şerefe sen de ulaşırsın inşAllah canım " yazılırdı. Insanlara sosyal medyadan bari iyi niyetli görünüm altında baskı yapmayın. Konu sahibi üniversiteye bırak bence, herkes bu haline alışmıştır zaten. Orada ailen seni bir yere kadar kontrol edebilir. Sadece cemaat tarzı yerlere vermelerine izin verme, gerekirse kyk'da kal.

Yalnız Yürümeyeceksin'in Instagram hesabında sizinkine benzer çok hikaye var. Belki siz zaten görmüşsünüzdür ama bakmadıysanız fikir edinmek için bir bakın isterseniz.

Lütfen yardımcı olun demişsiniz ama bu karar tamamen sizin buradan yardım edilebilecek bir konu değil.. Belli ki tesettürün tam anlamını bilmeden aile baskısı/geleneği üzerine kapanmışsınız. Belki tesettürün tam anlamıyla ne olduğunu ve ne için yapılması gerektiğini araştırırsanız karar vermeniz ve kafanızda konuyu netleştirmeniz daha kolay olur. Sadece bunu tavsiye edebilirim.