Ne boş, gereksiz bir yorum.

başkası da yaşıyor demek, size teselli olacak mı bilmem. ama o yaş grubunda, hele de zor çocuksa, baba olsa dahil, çocuk anneden ayrıldığı o bir kaç saatin acısını, geri kalan vakitte anneye yapışarak çıkarıyor. dönemsel mi huy mu bilmiyorum. eşim yardımcıdır, 3 küçük çocuğumuz var, ortanca 2 yaşında, günün 6-7 saatini kucağımda geçiriyor. ve itfaiye sireni gibi ağlaması var gerçekten uyuduklarında o rahatlama anında bir tutam suçluluk hissediyorum, sabaha kadar kurtuldum diye düşündüğüm için. ki 5 aylık olanı emzirdiğini için, diğerleri gecede bir kaç kere uyandığı için neredeyse uyumuyorum :) biraz sabır. eski eşinize başka kızgınlıklarınız varsa birbirine girmiştir ruh haliniz :) ferahlık diliyorum.

bırak defolsun gitsin. velayet için birbirine girenler var. keşke her boşanan kadın velayeti sizin kadar rahat alsa ve ayda bir muhatap olmak zorunda kalsa.

Ayda bir bile gelmeyecektir yurtdışından buna da hazırlıklı olun. Sizin açınızdan zor elbette ama bosanmalarda büyük yük anneye kalıyor zaten çocukla ilgili, etrafımda gördüğüm örneklerin çoğu böyle malesef. Allah kolaylık versin.

Önce durumu sindirmekle başlayın. Kimsenin hayatı hayal ettiği gibi değil. Kimisi kaderimmiş diyor kabulleniyor, kimisi başka hayaller kuruyor onu yaşamaya çalışıyor. Suçlu yok. Hayatın bir akışı var. Bazı çiftler bu akışta, aynı hızda yol alamıyor ve en kolay yola sapıyor. Size düşen, çocugunuzla yepyeni bir hayata sıfırdan başlamak. dua edin ki sizi güçlü tutacak bir evladınız var.

Holder merhabalar. Konularını okuyorum ve elimden geldiğince yazıyorum. Bence senin asıl sorunun hala hazmedememiş olman. Bak hepimiz bir ton şey yaşıyoruz. Forumu bir aç oku bizden beter ne halde olan hemcinslerimiz var. Senden rica ediyorum artık boş ver bu işe yaramazı. Her türlü zaten boşanılınca kadında kalıyor tüm sorumluluk. Kendine bir iş bulmakla başla mesela.

E o zaman daha da iyi :) Boşanan her kadın emin ol bu aşamadan geçer. Benim 2sene gibi bir zaman oldu. Ve hiç bir şekilde üzgünlük falan kalmadı hatta yeniden evleniyorum. Sen yeter ki gönlünü ferah tut.

En acısı merhametsizlik. İnşallah sizi umduğunuzdan daha güzel bir hayat bekliyordur. Aslında böylesine çocuğu da göstermeyeceksin ama.. işte..

Çok üzüldüm geçmiş olsun. Hayata bir yerinden başlamak zorundasınız bu çocuğunuz olsa da olmasa da böyle maalesef. Ancak yurt dışı meselesi biraz sıkıntılı olabilir. İlk başlarda her ay dese bile o senede 1 kereye kadar gider. Birde uzaklığa bağlı her 4 haftada bir uçağa binip gelmek zorunda. Umarım biran önce mutluluğu yakalarsınız.

Çocuk mutlu ve huzurlu bir yuva ister evet... ama elden gelen hersey yapılmasına rağmen mevcut yuva mutsuz huzursuzsa?yuksek sesli diyaloglara isyanlara maruz kalıyorsa? Çocuğun Asıl ihtiyacı olan ruhu sağlıklı ANNE dir... annenin de asıl ihtiyacı olan çocuk... bir de çocuk için velayet davaları vs ugrassaydiniz bu süreç çok ama çok daha zor olurdu. soylediginiz şartlarda erkkeklerin çocuğa düşkünlüğü çocukların market ihtiyaçlarını karşılayabilmeyle sınırlı. ha bir de canım oğlum aslan oğlum söylemleriyle sarilmalar. ama haber yada mac izlerken çocuk baba dese ya duymaz ya azarlarlar. gercekten çok temiz ayriliyorsunuz. bu hissettikleriniz de sürecin doğal parçası.

Olabilir.. H

Eğer sorun eşinizin ailesi, anneci olması ya da ailesinden dolayı sizi ihmal etmesi ise ; Siz de onunla gidin ve yeniden aile olmayı deneyin. Belki herşey daha güzel olur? D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Eski konularınızı bilmiyorum, yanlış anlamazsanız tavrınızı biraz tuhaf buldum. Boşanmış olduğunuz eşinizi niye sürekli etrafınızda istiyorsunuz? Yani ne geçecek elinize anlamadım, sadece çocuk için mi gerçekten? Babalar olsa bile çocuğun yükü çoğunlukla annenin üzerinde değil mi zaten? Evet biraz daha yorulursunuz ama yapabilirsiniz tek başınıza ebeveynliği. Bence sevinmelisiniz gidiyor diye. Çocuğunuz bir süre sonra kopacaktır babasından. Ama bu babanın tercihi sonuçta.

Yorumunuz cok bariz baba da esde olamayacak mahlukatlar icin mantikli ve dogrusu o. Ancak cocuk dogduktan sonra sorumluluk agir gelip evliligin butun yukunu anneye yukleyen adamciklar da var. Onun icin bu 2. ci kisimdakileri yasayarak ogrenirsiniz. Onun icin su anda ne yapilabiliri konusmak konu sahibine daha faydali olacaktir.

Bu konuda devletin hiç yaptırımı yok mu? Yani evlen, çocuk yap anlaşamadın boşan çocuk annede kalsin sen özgürce hayatına devam et. E hani sorumluluk çocugu iki kişi yaptı.

Çok teşekkür ederim.. Aynen öyle yapıyorum, konu üzerine konu açıyorum.. Her gün teselliye, ağlanacak bi omuza ihtiyaç duyuyorum.. Güçlü olmam gerekiyor evet ama önce bi dibe çöküp acımı yaşamam lazım sanırım.. Şu an yas sürecindeyim ve tek duam bu sürecin çok uzamaması, benim ve oğlum için..

profilinizi kısıtlamışsınız hatırlayamadım konuları o yüzden de çalışıp çalışmadığınızı göremedik boşanmalarda çocuk genelde annede kalıyor ve öyle de olmalı şimdiden kötü bakmaya başlamayın Rabbim büyük

En azından haftada 1 gelip bir gününü çocuğuna ayırabilir, ben de kendime ayırırım o bir günü.. Kendine zaman ayırmış, dinlenmiş daha mutlu bir anne olabilirim..

Kimse boşanmak için evlenmez boşanacağınızı bilseydiniz bebek sahibi de olmazdınız İki yaşında kızım var anlıyorum sizi ki haklısınız evet tüm sorumluluklar sizde ama hiçbir zaman da babasının değeri sizin kadar olmayacak O anlayacak onun için nelerden fedakarlık yaptınız şimdi değil ama ilerde Velayeti babaya verseler daha çok üzülürürdünüz annelik işte çok başka Allah yardım etsin Kolaylıklar diliyorum

Ben bişey anlamadım pek

İnşallah.. Çok teşekkür ederim... iyi geldi yorumunuz..

Alla allah ilginç, boşanmak diye bir şey var duymuş olmalısınız. Evlenirken de düşünülmeli bu ihtimal mesela günün birinde boşanırsam ayaklarım üzerinde durabilir miyim? Hayatıma devam edebilir miyim? Çocuk yaparken de... Ola ki boşanırsak bu adam babalık yapacak kapasitede mi? Yok değilse ben tek başıma çocuk bakmak istiyor muyum? Buna hazır mıyım? Bakın düşünülecek ne kadar çok şey çıktı daha da uzatabilirim.. Yoksa yap geç yani tabi ne var.. Ama sonrası sıkıntılı sorunlu kadınlar çocuklar...

Arkadaşım seni anlıyorum Allah yardımcın olsun kendini enayi yerine koyulmuş gibi hissediyorsun belki bu olanlardan esinin bu tavırlarından dolayı ama bence yine de şükretmelisin neden mi çocuğunu annesinin elinden alanlar mi dersin cocugunu annesine karşı dolduranlar mi dersin küçücük çocuğunu yeni sevgilisiyle tanıştırıp hic bir ihtiyacını karşılamayanlar mi dersin bir sürü gerçek yaşanmış hikayeler var burda. Sukret çocuğun seninle eger maddi olarak ta ihtiyaçlarınızı karşılıyorsa bırak Allah a havale et ve yeni Kendin e ait bir dünya kur mutlu olmak istersen mutlu olunabilecek cok sey var bu hayatta. Giden gitsin kendi kaybeder senin çocuğun yaninda olsun

haklısınız bende olsam korkarım ama gitmek isteyene de yapacak bişey yok Allah yardım eder.. umudunuzu kaybetmeyin

Evet, aynen bu.. Babalığı lütfetmesini hazmedemiyorum.. Normalde de çocuğuna ölüp, biter.. Onun için, geleceği için yurt dışında çalışacakmış.. Bu çocuğun babasına da ihtiyacı var..

şimdi çocuğunuz küçük olduğu için ve muhtemelen çalışmadığınız için böyle düşünüyorsunuz. eğer çalışan anne yada okullu çocuğu olan anne olsanız, koştur koştur geçen haftaiçinden sonra, haftasonu çocuğunuzla kaliteli ve gardiyan olmadığınız güzel vakitler geçirmek isteyeceksiniz. eşiniz için de zor olacak. şu adamlara hepten duygusuz muamelesi yapmayın. sonuçta evladından ayrı olacak. ayda bir kaç günle yetinecek... aileniz yada eşinizin ailesi yakınınızdaysa onlarla bir duzen kurabilirsiniz.

Ne yazsam bilemedim. Allah yardımcınız olsun

Bazi erkekler karisiyla birlikte çocuğundan da boşanıyor. Aklımın bir türlü alamadığı bir durum. Eğer baba kadının canını acıtmak niyetinde değilse yüzde 90 velayeti veriyor. Belirlenen gunlerde ise kadin göstermem cocugu demedikce gormek gitmek isteyen nadir. Yurt dışından ayda bir gelmesi bile bana imkansız gibi görünüyor. Sanki o çocuk tek başına kadının kararı ve eylemiyle yapılmış gibi...

bence hiç gelmeyecekmiş gibi kendinizi psikolojik olarak hazırlayın.. insan ne kadar beklenti içine girerse o kadar yıpranıyor maalesef.. evladınızla mutlu olmaya bakın derim..

Çocugun sorumluluğunu tek başına yüklenmek zor evet Ama en güzeli o bence Hayatında olan en güzel en değerli şey o bence Iyikilerin hep onun için olacak Onun icin hayatta kalacaksın ayakta duracaksın Kendini onun için toparlayacaksın Aslında bi mucize o Seni sen yapan şey o olacak

Ayrilabilmek bile lüks bu zamanda. mesleginiz var çalışıyorsunuz. ya bunlar olmasaydı. cok önemli veriler

çalışıyorsanız ve bu sürede çocuğunuzdan ayrıysanız, geri kalan vakti birlikte geçirmeniz daha doğru değil mi zaten? 2.5 yaş anneye bagımlı bir yaş. bir kaç saat nefes alayım diye düşünüyorsanız aileniz yardımcı olur, öğle uykusunu onlarda uyutur çıkarsanız.. yada eski eş ailesi ile kötü ayrılmadıysanız, çocuk ayda bir, babaannesini dedesini görebilir. 6 ay kadar sabredip, kreşe verirseniz, full time çalışmadığınız için vaktiniz olur, rahatlarsınız. bu kadar karalar bağlayacak bir gelecek planı değil. üzmeyin kendinizi. ben konularınızı bilmiyorum. çok havada kalıyor olabilir bu öneriler. öyle ise kusura bakmayın

Yaktım bir sigara..

Valla teyzem sizden zor durumdaydı hem de kaçarak evlenmişti elinden ayrıldıgında 22 yasındaydı çocuguda 1 yasındaydı aynı şey oldu dedı ben yurtdısına gidiyorum zaten aileside adamın ailesi yurtdışında işçiydi teyzem kucucuk yaşta bir Çocukla kalakaldı ha evet bir kaç kez gmrdü Çocugunu ama sonradan arayıp sormadı teyzem evlendi şimdi diger eşinden bir kızı oldu eski eş de çocugunu gormek istiyor ama çocuk onu hiç istemiyor bu sefer de. Sizi anlıyorum çok zor ama çocukların da sucu yokki onlar mı istedi dünyaya gelmek siz hem anne hem baba olacaksınız. Allah yardımcınız olsun

Ha ayda bir ha haftada bir Ne degisecek sizin icin? Bosaniyorsunuz sonucta, uzaga gitmesi daha iyi.

Renksiz hayaller dolu dökülen gözyaşlarım, ezikliği kalbimde yaşanmış bu evliliğin, tüm acı anıları bana bırakıp gidecekmiş yurt dışına, ayda bir gelip oğlunu görecekmiş.. Miş de miş... Ne güzel ya.. Hastalığıyla, 2 yaş sendromuyla, ergenlik tripleriyle her şeyiyle ben tek ilgileneceğim, o da ayda bir gelip sevip gidecekmiş.. Ne ala memleket... Cebimde sonradan görme bir yalnızlıkla, bir başıma, kucağımda 3 yaşında bir çocuk.. Kaldığım yer tam da burası.. O gelinliği giyerken, o imzayı atarken bunu mu hayal etmiştim, payıma düşen kader sana ne diyeyim.. Başka bir konuda çocuğu olan annenin, en azından çocuk reşit olup, kendini kurtarıncaya kadar evlenmemesi gerektiği tartışılıyor.. Onlar da haklı, karşı fikirdekiler de haklı.. Herkes haklı.. Suçlu kim peki, 26 yaşında elimde 2 yaş sendromunu dibine kadar yaşayan bir çocukla kalmışlığıma kırılan kalbim mi..

Üzülme canım öyle hızlı büyüyorlar ki sen bile hayret ediyorsun. Şurada bir kaç sene dişini sık, hersey yoluna girecek emin ol. Benim de küçük çocuklarımvar, hangimiz kendimize zaman ayırabiliyoruz ki.

Eski konuları bilmiyorum. Neden boşanıyorsunuz ve barışma şansı yok mu? B

Aynen.. Ben de, ruh halim de, düşüncelerim de, duygularım da her şey birbirine girdi.. Sanırım çözülmesi için bu karmaşık düğümleri, zamana ihtiyacım var... Zaman her şeyin ilacı diyenler, boşa dememiş olsa gerek.. Siz de kolaylıklar diliyorum..

Buyuk bir ihtimalle kopacak cocugundan. Buyudugunde ortaya cikar. Asil donusunu cocugunuz meslek sahibi oldugunda yapar. Genellikle babalarin tavri bu yonde olur. Sinir bozucu mu, evet. Anneye bu kadar yuk yuklenilir mi, hayir. Bu psikolojinin size ve cocugunuza faydasi yok. Zor olacak ama sizin sekillendirdiginiz bir insan yetisiyor. Cocugunuzun yerine koyun kendinizi. Baba ortada yok, anne mutlu degil. Suc cocugun mu? Baba ortada yoksa siz hem anne hem de baba olacaksiniz. Inanin ilerleyen zamanlarda bile isteye yapacaksiniz. Evli kadinlarin da cocuktan kendilerine vakit ayirabildiklerini gormedim pek. Annelik boyle bir sey maalesef. Isyaninizi anliyorum, zamaninda ben de yaptim. Cocuklar duzen ister. Anne ve babanin bir evde ayni banyo ve mutfagi paylastigini gormeyi degil sevgi, guven ve mutlu annelerini isterler. Bostan korkulugu kivaminda babalari var bir de annelerini kaybetmesinler. Psikolog destegini tavsiye ederim. Evladiniza sarilin. Saglikli oldugu icin bin sukur edin. Sendrom sendrom buyuyup koca insan oldugu zamani hayal edin. Geriye donup baktiginizda bu gunleri animsamayacaksiniz bile.

Offf, offf.. Bu annelerin hakkı ödenmez ya! Babalara bakar mısın? Bırakıp gidecek ay da bir gelecek miş!!! Merak etmeyin ayda bir de gelmeyecek. Yılda bir gelirse, gelecek... Bu adamların hayallerini yıktığı kadınlara ve o babasız büyüyecek çocuklara yanıyor ve üzülüyorum. Ne hakkınız var be adam bu kadar kişinin hayatını mahvetmeye... Allah yardımcınız olsun... Dik durun... Eminim siz de mutlu olacaksınız bir gün...

Ya haftada iki gün onda kalması şartını koşun ya da velayeti ona vereceğinizi söyleyin. Çok haklısınız kendi hop diye sorumsuz bekarlık günlerine dönecek ama siz 7/24 çocuk sorumluluğu alacaksınız adaletsizlik bu. Benim çocuğum yok ama olsa ve boşansam ya velayeti ortak paylaşırım ya da çocuğun yüzünü icrayla zor görür. Oldu canım ayda bir iki saat lütfedecek babalığını

S Serenad5 canım, şu anda böyle karışık duygular hissetmeniz normal. Kajmery'nin dediği gibi siz henüz bu ayrılığı sindiremediniz. Boşanmaya alışamadan çocuğunuzu, tek başınıza büyütme ihtimali sizi hepten üzüp, tedirgin etti. Bu süreçte profesyonel destek alsanız? Buna ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Bakış açınızı da gözden geçirmeye çalışın. Bu evlilik ortak çocuğunuza rağmen bitti mi? Bitti. Siz yola tek başına devam etme cesaretini göstermiş bir kadın olarak çocuğunuzu da tek başınıza büyütebilirsiniz. Sadece bunun için biraz desteğe ihtiyacınız var. Gerekirse saatli oyun ablası bulun şirketlerden. Hafta sonu iki üç saat kafanızı dağıtın o oğlunuzla ilgilenirken. Sizin kafanız ne kadar rahat ve psikolojiniz ne kadar sağlam olursa, oğlunuza da o kadar iyi ebeveynlik yaparsınız. Önümüzdeki Eylül'de de delikanlıyı kreşe başlatın. Yaşıtlarıyla birlikte olmak ona da iyi gelecektir. Şu hayatta ölümden başka her şeyin çaresi bulunur. Bu sıkıntılı günler de geçecek elbet. Her gecenin bir sabahı olduğu gibi sizin de daha mutlu günleriniz olacak. Sadece biraz sabır ve olumlamaya ihtiyacınız var. İçiniz sıkılıp, dertlenince yazın buraya, biz derdinizi biraz da olsa almaya çalışalım.

velayeti babaya verin o vakit? anladığım kadarıyla boşanıyorsunuz, boşanmadan sonra ne hayal ediyorsunuz? aynı evde yaşamadıktan sonra 15 te 1 yada ayda 1 olması neyi değiştirecek sizin için?

Adam olsa böyle yapmazdı. Madem bitti sızlanmayı bırak dostum, zafer sızlanarak kazanılmaz. 3 yaşındaki yavrun seni hissediyor ve büyüyor ve bu dünyaya kendi isteğiyle gelmedi, kocan ve sen yaptınız onu. Dolayısıyla üzgün kırgın olmayı değil güçlü olmayı seç ki çocuk da perişan olmasın.

Çocuğunu alıp yurt dışına götürse? Birde o yönden düşün. Boşanınca en aznından birde velayet derdiyle uğraşmıyorsun. Allah yardımcınız olsun. Babalık böyle birşey malesef kadını boşarken çocuklarını da boşuyorlar.

Valla bazi adamlar gercekten hepten duygusuz. Halam en buyuk kizi 13 yasindayken bosandi, suan o kiz 24 yasinda, babasiyla yuz yuze goruşmeleri elin parmaklarini gecmez, telefon bile etmezdi kuzenim baslarda aradi sordu ama devami gelmedi halbuki cocugun suçu neydi. Oyle uzakta filanda oturmuyordu ustelik. Evet evlenirken kimse bosanicam diye evlenmiyor ama boyle bir gercek var dusunmek lazim cocuk genelde annenin yaninda ve sorumlulugunda kaliyor benim gordugum. Yapan ona gore cocuk yapsin, gerisi adamin vicdanina kaliyor cunku.

Daha fazla üzmek istemem ama yurtdışına yerlesen insan ayda bir filan gelmez. Senede bir gelir.

Bosaniyorsun anladığım kadarıyla.. Ayda 1 gelirse yurt dışından yine iyi.. Babalığı ogretemezsiniz hele ki içinde olmayan insanlara babalık icten gelir.. Boşverin onu evladiniz ile yolunuza bakın belkide bundan sonrası daha aydınlıktır bilemezsiniz...

Sizi denemiş olabilir eşiniz, gitme diyeceğinizi falan mı düşündü acaba?

Giderse gitsin cok mu lazim oluyor bi devirde koca kalk toparlan yawrun ne kdr zor bir cocuk da olsa baba da gttigine gore onun da annesi babasi da sensin tut yawrunun elinden dimdik dur bol bol dua et rabbim yardimcin olsun

Konularını bilmiyorum ama çocuğuna düşkün demişsin Belkide sallıyordur gidicem diye

İşte o 2 sene geçer de, nasıl geçer.. Delip mi geçer, kanatıp da mı geçer, geçene kadar ben de hal kalır mı...

Nabzını ölçmek istemiş bence o Gitme demeni bekliyorsa

Yapmayın lütfen, bu konuyla ilgisi yok dediginizin. Babam olmaya da eş olmaya da uygun ki evleniliyor. Evlilikler sonradan bozulabilir, sizde bunu biliyorsunuzdur değil mi? Buradaki en mükemmel evliliğe sahibim diyenler bile bir gün aldatilmayacaginin garantisini veremez.

Ayda bir dedigine bakmayin. Senede bir yillik izinlerinde anca gelir gelirse. Ben 3 saat uzakliktaki anneme ayda bir gidemiyorum. Ancak tatillerde. Bir iki ay gelirse duzenli gelir sonra o seneden seneye doner. Yurt disina gitmesine hayir dememeniz icin ayda bir demis. 15 gunde bir deseydi inanmazdiniz.

Çalışıyorum... sanırım çocuğuma yetememekten çekiniyorum..

Boşanıyomusunuz hanımefendi?Eksik sanki konu. Neden gidiyor işi dolayısıylamı?Def olsun gitsin. Erkeklerın çogu sorumluluk alamıyor. İnsallah guzel bir işiniz vardır. Allahım her taraf boyle ınsanlarla doldu taştı. İnsan kocasınada guvenemıcekse kıme guvenıcek?

Seni denedi bence ne tepki verecek diye. Çocuğu çok az göreceğim bak boşanirsak ona göre diye.

Çocuk yapmadan önce bunlar hep düşünülmeli...

Estağfurullah... kreş durumu ailevi sebeplerden dolayı bana uygun değil şu an yoksa çok isterdim.. Oğlum içinde benim için de çok iyi olurdu... Dediğim gibi uyuyan bir çocuk değil zor bir çocuk iş dışında aileme 1 saat dahi bırakıp ekstra yormak istemiyorum.. Eski eş ailesi de hiç olmadılar zaten.. Kv dem yoktu, görümce de.. Kp ve kayınlarda varken, yoktu zaten... Sanırım tek çare oğlumun biraz daha büyüyüp dinginleşmesini beklemek.. Teşekkürler güzel yorumlarınız için..

Ailene yakın bir ev, yeni döneme güzel bir anaokulu ile çözülecek bir sorun.

Ne dusunulmeli? Nereden bilebilir insan ayrılacağıni?

Şu an ruhunuz çok yorgun, bu yüzden bu evlilikten size kalan yegane cevherin yükü fazLa geliyor olabilir ; öyle bir zaman gelecek ki inşaallah iyi ki yanımda diyeceksiniz. Yakında uyumaya başlar, yakında size hep sarılmaya, sizi çok sevdiğini sürekli tekrarlamaya başlar. Haftada bir de olsa kendi başınıza kalmak istediğiniz o günler olmayacak, hep birlikte kafa dagitacaksiniz. Aşık olacaksınız :) 3. unuz birlikte çok mutlu olacaksainiz. Hep bunlara odaklanın. O kişinin kaç gün göreceğini, ne yapacağını her olumsuz düşünceyi yok sayın. Zamanla olacak tabi bu, sabredin olur mu? Dönüp baktığınızda hatirlayacaginiz bir şey kalmayacak.

Benim eski es babalıgı kocalıgı ev geçindirmenin yükünü kaldıramadı kaçtı yıllar geçti cocuklarda annenin ustune kalıyo hep zaten anneden daha iyi bakamazki baba Olan bizim hayatımıza oldu adam ailesinin yanında döndü cepte para kral gibi bekarlık hayatı yaşıyo Bense elime gecen az bir meblagla kirayı odesem karnımızı doyuraçsam fatura odeyim diye yırtınıyorum

Şimdi de vazgeçmiş beyefendi, gitmeyecekmiş.. Dengesiz..

Bende bosanmis bir anneyim ikizlerim var sorumsuzluk yuzunden bosanmitim 2 yilda 2 yada 3 kere o da benim zorlamamla gelip gormutur biz arabayla toplasan yarim saatuzaklikta mesafedeyiz keske hic gorusmeseler hatta cok ulgiluymus gibi surekli beni aramasa hayatimizdan silinip gitse

Haklısın, henüz hazmedemedim... Farkındayım bunun.. Bazan iyi, bazen çok kötüyüm.. Bu iniş çıkışlar beni epey yordu, umarım bi gün durulurum... Bu arada işim var, çalışıyorum.. İşsizlikten değil yani durumum.. :) Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bilemiyorum.. Yani giderse ilk defa yurt dışı deneyimi olacak... Evet düşündü, çok ilgilenir ve bi of demezdi, şu süreçte de sürekli ihtiyacı olan bi şey var mı diye sorar... Ama bilmiyor ki, bir çocuk mutlu ve huzurlu bir yuva ister, anne ve babasını yanında olduğunu görmek ister.. Asıl ihtiyacı olanı veremedikten sonra, gerisinin bir önemi yok..