kariyerli çoğu kadının kaderi bu hem erkek hem bayan rolü oynamaya zorlanıyorlar

mübarek sanki okumakla cezalandırılıyoruz birgün karım şöyle başarılı böyle iyi bir doktor dediğini duymadım ama ben heryerde onunla ne olursa olsun övgüyle bahsederim.

Bence öncelikle sakin olun ve eşinizle mutlu olduğunuz bir zaman oturup konuşun. Ne istediğinizi anlatın, onun ne istediğini öğrenin ve karşılıklı uygulamaya çalışın. Biz de eşimle zaman zaman problem yaşarız. Ama düzen normale gelince mutlu olduğumuz bir an konuyu açarım. Gerekirse özür dileriz birbirimizden ve aynı hatayı tekrar etmemeye özen gösteririz. Sakin olun lütfen.

Sakin ol geçecek eminim eşin seni seviyor, sen de onu seviyorsun, sadece stres yüklüsünüz ikiniz de D

işte benim dinlenmeyede vaktim yok ne yazık ki halimden aslında şikayetçi değilim asistanlık iki seneye bitiyor ama kocamla bir ömür ne yapacağım bilmiyorum.

Ben en üstteki yoruma katılmıyorum. Siz olayları büyütmüyorsunuz evliliğiniz gerçekten mutsuz. Eşiniz kaba, sevgi göstermesini bilmeyen birisi üstüne cinsel problemliydi sanırım. Yani hepimiz işte stresliyiz ama sevdiklerimiz sayesinde ohh be hayat güzel diyoruz. Bence sizin sevildiğinizi hissetmeye, yanınızda birinin olduğunu hissetmeye çok ihtiyacınız var. Herkesin sevgiye ve yanında destek durduğunu bildiği birine ihtiyacı var sonuçta. Evliliğiniz kötü, siz de mutsuzsunuz durduk yere icat çıkarmıyorsunuz bence.

Evlilik kişiye zarar veriyorsa bunu aile danışmanı da önerir. Söz konusu kişi ise ve çıkış noktası yok ise maalesef bunu önerir. Psikologun bunu önermesi de kişinin ruh sağlığı içindir... Çocuğun olumsuz koşullarda negatif duyguların yoğun olduğu"aile" ortamında büyümesindense ayrı ve daha sağlıklı olmaları için Buda önerilir. Bu psikoloğu iyi yada kötü yapmaz. Size karşıt bir görüş olsun diye yazmadım yanlış anlamayın

Eski konularinizi bilmiyorum ama bebek buyuyene kadar bu tip stresler daha cogaliyor, kavgalar artiyor malesef.. Genelde adet dongusunde ben de oyle olurum, artik iste cok kotu bi gun gectiyse eve gelince once durumu anlatirim ki ona gore dikkatli olsun ustume gelmesin. siz de deneyebilirsiniz.. C

Ben senin konularını hatırlıyorum. Doktorsun sanırım. İşiniz çok zor gercekten. Sağlıkci değilim ama calisma koşullarinizi çevreden biliyorum. Bence sizin stres atmaya ihtiyaciniz var. Spora gitseniz mesela, arada masaj yaptirsaniz. İşten cikinca guzel bir yerde kisa da olsa kahve keyfi yapmaniz bence size iyi gelecek. Ben problemin bu olduğunu düşünüyorum. Yani esiniz size harika davransa da sizin rahatlamaniz lazim. Cocugunuz küçük sanırim. Yogunsunuz anladigim kadariyla ama ne yapin ne edin kendinize vakit ayirin. En basiti banyodan sonra kremlenin mesela. Acayip iyi hissettiriyor;-) Seridina Guru Anneler

Dr luk zor ve gercekten yorucu, ben de son iki aydir pozisyon degistrdim ve asiri yorucu.. Baktim yardim etmedigi yerde ben de birakiyorum.. dinlenince yine ben yapiyorum tabi.. D

Bir psikoloğun direkt boşanın ya da devam edin demesi, onun doğru bir psikolog olmadığını göstermeye yeter bir kanıttır bence.

Her sey ust uste gelmis. Bunalmissin. Esin de keza. Basbasa yemege cikin, yürüyüş yapin. MissCherryBlossom

bence siz bir psikoloğa gidin sorunları çok büyütüyorsunuz eski konularınızı da bildiğimden görüşüm bu

selamlar ben de şunu eklemek istiyorum. Evlilik sorunları için evlilik danışmanına gidin ki sizi eşinizle beraber değerlendirsin. İkisi farklı şeyler. Ben önce tek başıma bir psikoloğa gidiyordum. Tabi ben kendi penceremden anlattığım için psikolog bana ayrıl diyordu. Ama sonra evlilik danışmanına gittim. Yalnız gittim çünkü eşim kabul etmiyordu. Ama sonra danışman onu da çağırdı bir seans için. Sonra bir baktım ki eşim de devam etmek istiyor. Boşanmayı planlarken şimdi ikinci çocuğu düşünüyoruz. Bazen de üçüncü bir göz sizin farketmediğiniz şeyleri gösteriyor. Ama bu öyle arkadaşla, komşuyla olmuyor. Objektif olması lazım. Bizim danışmanımız Yeşim Hanım siz ayrılın ya da barışın demedi ama "sizi boşanmaya aday bir çift olarak görmüyorum" dedi. Bu cümle bile bize umut verdi. Zaten referansla gitmiştik. Düşünmediği bir şeyi söylemeyeceğini de biliyorduk. Bence çocuğu olan herkes ayrılmaya karar vermeden önce denemeli. Ha olmuyorsa zaten yapacak bir şey yoktur. Ne kaybedersiniz Seridina Guru Anneler

Benden size bir tavsiye eski konulari asla konusmayin esinizede soyleyin kapat su konulari bikmadinmi ayni konulardan diyin ve su amir bozuntusunun adini evde anmamaya gayret gosterin yuva kolay kurulmuyor ayrilirsan bebegini birde dusun baba yok anne calisiyor yazik degilmi ona.. ortada hicbirsey yok gordugum kadariyla.. Heeeeyyyytt kendinize gelin missburc Ben kalender

çok çıkmaz bir durum var sanırım ki psikoloğunuz ayrılmayı önermiş. eski konularınızı bilmiyorum. ama işiniz yoğun, 13 aylık bir bebek, anneden çok beklenti içinde, eş sorumluluk paylaşmıyor, aksine o da farklı beklentiler içinde. ve siz bu beklentileri karşılayamıyorsunuz. keza sizin beklentilerinizi zaten umursayan yok. bir de evde de işle ilgili çalışmanız mı gerekiyor, o kısmı anlamadım? bu kısır döngüden çıkabilmek için hayat tarzınızı değiştirmeniz gerekir, radikal çözümler uygulamalısınız. neler yapılabilir. öncelikle feragat edemeyeceğiniz bir sorumluluğunuz bebeğiniz, onunla daha fazla ilgilenin. Ama evde değil, dışarı çıkın gezin, onu da gezdirin. Akşamları o bebek arabasında uyusun gerekirse siz gezmelere devam edin. çocuk odası olan restoranları öğrenin ve haftanın 1-2 günü dışarıda yemek yiyin ailecek. Hiç bir ev işi yapmayın, gerekirse daha sık yardımcı alın evinize, bulaşık bile toplamayın, prensip edinin bunu. Eşinizle ortak hobi edinin, birlikte bir diziye başlayabilirsiniz, patlamış mısır veya tatlı dizinizin yanında olsun mutlaka, ve birlikte hazırlayın. haftasonları kaçıp kendi ailenize gitmeniz de huzur açısından faydalı olabilir. hem de o arada eşiniz yalnız takılır, birbirinizi germemiş olursunuz.

çok haklısın ülkemizin erkeklerinin çoğu boş beyinli günün 5 saati sacımı nasıl yapsam makyajım nasıl olsa karşımdaki adamı nasıl kafalasam da hayat boyu kendime baktırsam hesabındakii kadınlara hayranlar valla bak en eğitimli erkek bile öle

Hiçbir psikiyatrist direk boşanın demez. Size seçenek sunar alternatifleri değerlendirmeyi size bırakır. Bence siz cok bunalmıssınız sonra pişman olacağınız kararlar vermeyin. asejikk

o zaman başka yorum yapmayacağım kendi kararınızı kendiniz vermelisiniz sonuçta hayat sizin eş sizin E

Psikoloğa devam edelim mi diye sormaya gitmiyor kimse sanırım. Psikolog sorunun kökenine iner çözüm yolları önerir ama kararı çiftlere bırakmalı. Bu da benim dr. um yorumu.

13 aylık daha C

Cok mantıklı bence de. D

ya bu geçsede dayanamıyorum artık iş yerinde köpek gibi çalış eve gel evde kızımla vakit geçirmem gereken yerde sayfalarca çevirilecek şey, kızımın hasreti, eşimin bana yardımcı olacağı yerde köstek olması. ya çok rahat bir adam yapılması gereken bir iş varsa evde söylediğim zaman ancak iki aya yapar. mesela kızın beşiği küçüldü ve odasında acayip yer kaplıyor yokbodurma bir indiremedi 3 aydır yalvarıyorum ama yok. evin kadını mı erkeği mi bellli değilim neyim ben? köle mi? C

karşıma geçmiş akşam ben köpek gibi muaamele görmek istemiyorum bunları hak etmiyorum diyor. ben hak ettim mi peki evlendiğimizden beri bana yapmadığı zulüm kalmadı. geberiyorum hastalıktan ateş olmuş 39 balayında millet çatır çatır... biz oturmaya geldik sanki diyen birisiydi şimdi yontuldu daha sevecen ve yumuşak huylu ama ben insanlıktan çıktım biraz rahatlamak istiyorum çok bunaldım hayattan evden işten herşeyden. sevgi ilgi görmek istiyorum azcık şımartılmak haksızlık mı bunlar. D

Suan benim ikilemde kaldigim bi durumdasiniz. Isimi birakmasaydim coktam yeni bir sayfa acmistim kendime bazi erkekler bir kadini kesinlikle haketmiyorlar

Kizin kac yasinda? D

Karşılıklı cevaplaşmalarla konuyu dağıtmak istemiyorum, sizin bakış açınıza saygı duyuyorum. Ki bu nedenle cevap veriyorum. Ben gerektiğinde psikologların önerileri hakkında yorum yaptım. tekrarlıyorum evlilik kişiye zarar veriyorsa bunu da önerir. Kişinin ruh sağlığı için. .. Çocuk için.

Eski konularımdan beni bilenler bilir direkt olayı anlatmak istiyorum. dün iş yerinde amirim beni boşu bşuna saçma bir iş yüzünden azarladı zaten hergün süt izinimde çıkabilcek miyim diye takla atarken birde amirimin boşlaması nedeni ile çıkmayan vakalar yüzünden beni sıkıştıran hastalardan çok sıkıldığım bir gündü dün. birde benim adet dönemlerimde duygusal olarak resmen dibe batıp çıkarım kısaca dün resmen b#ktan bir gündü. eve çok yorgun geldim. daha sonra eşim geldi gerçekten saçma ama evveliyatı olan ve önemli olan bir konu yüzünden bana söylendi bende bu söylenmeyi kaldıramayınca kızla babasını bıraktım geçtim odaya. daha sonra eşim gel hadi çay yaptım içelim diye yanıma gelip beni çağırdı ama ben biraz nazlanacak adam aradığım için gelmek istemiyorum diyerek tersledim ve amirimden nefret ettiğimi anlatıp ağlamaya başladım. eşimde bıktım senin ağlamalarından diyerek bana bağırmaya başladı ben iyice gerildim. kızın karşısında ağlamamak için hava almaya 15-20 dakkaya dışarı çıktım. eve döndüm ama bende çene durmuyor söyleniyorum ve yüzüm asık eşiminde aynen. neyse yattık sabah herkes işine gitti beni gün boyunca hiç aramadı. benimde açıkçası hiç fırsatım olmadı. akşam saat sekiz oldu ben yemek içn kocamı bekliyorum aradım açan yok herhalde görevde dedim. saat sekiz buçuk gibi geldi hoşgeldin dedim nerdeydin görevim var neden haber vermedin vermem mi lazım dedi benim şalterim attı biz neciyiz burada arıyoruz açan yok bu evin adamıysan haber vermen lazım diye saydım durdum. ama karşı taraf sessiz sonunda kavga koptu. paşamıza neden bir güleryüz göstermemişim, ağlamışım diye bütün eski konular ortalığa döküldü. sen onu yaptın sen bana mutluluk vermedim ben ona hiç güleryüz göstermemişim onunda tahammül edemediğim rahatlığı ve vurdumduymazlığını yüzüne vurdum. eski konularımı bilenler bilir temmuz ayında evi terk etmeye kadar gitti olay ama annemin evinden aldı beni. şu an mutsuzum kızımı uyuturken deli gibi ağladım bitse mutlu olmayacağım ama böyle de acı çekiyorum ve o kadar stresliyim ki bu kızıma yansıyor. kafam hiç rahat olmadı benim. işim ağır, eşim sorunlu onun işi ağır, kızım uykusuz ben bittim bana bunu soran yok. işte ayrılamıyorum onca senenin emeğini çöpe atamam bu bölümü kazanmak için tam iki sene çalıştım faakültede. tamam ev işlerini yola koydum bakıcım yemeğimi yapar onbeşte birde temizlikçim gelir. ama gün içinde işte yaşadığım stres ve bunu atabileceğim bir ev ortamı, cinsel hayat... vb yok. ben nasıl dik durayım, bu adama kendimi nasıl değerli hissettireyim yoksa s##tiri çekip hayatıma mı bakayım napayın akıl verin. şimdiden cevaplar için teşekkürler.

canım öncelikle sakin ol bende çalışan bi anneyim oğlum 2,5 yaşında ve gurbetteyim herşeyle tek başıma mücadele etmek sürekli ilgi isteyen bi bebekle yaşamak sabahlara kadar emzirmek ve uykusuz işe gitmek nedir çok iyi bilirim bak ne güzel kendine göre bi düzen kurmuşsun ev konusunda iş yerinin stresini eve getirmemen lazım heleki bu durumda eşinin bi suçu yok ve sana yaklaşmaya çalışmış sen biraz büyütmüşsün sinirli olduğun için bence biraz alttan al sakinliğini koru ve mümkünse bebeğin yanında birbirinize ses yükseltmeyin mesleğinide sakın bırakma biraz daha sabret bi kaç zaman sonra çocukta düzene oturur inş. ozaman eşine daha fazla zaman ayırıp birbirinizi biraz daha anlayabilirsiniz

Malesef.. herseye biz yetisicez.. derdim var bolumunden bir iki mesaj okudum bu aksam esime. Kulak ucuyla dinledi. Bak dedim is bolumu diye bisey varmis calisan kadinlarin :) Okuma oralari diyor..

Size önerebileceğim tek şey sakın ama sakın mesleiğinizi bırakmayın... Kızınız büyüyecek 1.5 yıl kadar sonra kreş yaşı gelcek, siz doktorsunuz asistanlık yaptığınıza göre uzmanlığınız da var okumuşsunuz. sakın bırakmayın işinizi bakın ben yurtdışına gidicem seneye 2 yıllığına, herkes benden değil onu iptal etmemi tümden işi bırakmamı bekledi. kızımı da alıp gidicem işime seneye, bitirip dönücem. işimi bırakma gibi bi niyetim yok. eşinizle münakaşaya girmek yerine görmezden gelin sadece işinize ve kızınıza odaklanın.. onu gerçekten seviyor musunız, değer mi devam etmeye. değerse bi süre bekleyin kızınız biraz büyüsün belki başbaşa zaman geçirince düzelir biraz. çok kutsal bi mesleğiniz var, asistanlık bitene kadar doktorlar çok işkence çekiyolarmış amirlerden maalesef ama bu şart.. hepsi bitcek bunların. türk erkekleri maalesef kaldıramıyolar eşlerin başarısını. eğer boşanıcaksanız bile, tekrar evlenmenizi ya da 2. çocuğu yapmanızı pek tavsiye etmem kimle evlenirseniz evlenin işinizi kıskanıcak ve sorun çıkarıcak. bi de kv kp dertlerine bulaştırdı mı.. W