Benim 254215 ilişkim oldu. Bazıları da birkaç senelik ilişkilerdi. Ama eşimin ilk sevgilisi benim. Sizin şu hissettiğiniz sorumluluğun binde birini bile hissetmedim. Çünkü neden hissedeyim? Sadece bu gerçeği öğrendiğimde "birbirimize uygun değiliz" gibisinden bir konuşma yapmıştım ki ilk olmasam onu da yapmazdım. O da "geçmişin seni ilgilendirir ama bunun bana nasıl hissettirdiği seni ilgilendiren bir konu değil. Bu benim problemim ve ben kendi içimde çözerim" dedi geçti. Böyle bir şey söylemese ilişkiye devam etmeyi düşünmüyordum zaten. Kısacası sevgilinizin nasıl hissettiği sizin probleminiz değil. O iyi hissetsin diye kendinizi paralayacağınız bir durum yok. Onun ilişki sayısı daha fazla olsaydı bunları konuşuyor bile olmazdınız eminim. Kendinizi böyle ezmeyin ve ezdirmeyin.

niye ağlıyor tam olarak? sevgilim daha önce sevişmiş diyemi kendisi sevişmemişse kendi tercihi sizin sevişmenizden ona ne? tam olarak niye ağlıyor bir açıklarmısınız.

yazar yazmıs arastırınca gordum. normal gostermek icin demek ile alakası nedir. polemik yaratmayın. aşk ın mantıkla alakası mı var. yaşadıgım konu isterse dünyanın en saçmatrak olayı da olsa seviyorsanız savasmak istiyorsunuz bazen imkansıza bazen olmayacak duaya amin diyor insan. Ben kitap yazılmıs derken bu konuyla benzer şeyler yasamıs kisiler gorsun diye yazdım. Konuya yorum yapıldı çünkü ben gibi tecrübe edinen olmus böyle bi olayı görsün istedim. Rİca ederim en hassas donemdeyim. Bi insan göz yası döküyorsa gerçekten vardır bir şey. Siz bi şeye kırılsanız size dönüp "timsah göz yası" deseler 2 kat üzülürsünüz. Ona varlıgımı hissettirip destek olmak istiyorum. Yazmayın lütfen igneliyorsunuz. duduschreibt Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaç yaşındasınız? Diğer yorumları okumadım, arkadaşlar ne demiş bilmiyorum. Ancak bu adam sizi manipüle ediyor. Geçmişinizle sizi bastıracak, bastırıyor da. Siz de kendinizi suçlu hissedip, onu kırmamak adına her şeyi yapacaksınız. Yani sizi seviyor demesiyle kendini aklıyor, üzülüyorum ölüyorum demesiyle masum ayağına yatıyor ki vicdan yapın ve o size bir laf dediğinde -misal kıyafetini kapalı giyin- siz de mecbur yapacaksınız çünkü onun gözünde uslu temiz kz olmak isteyeceksiniz. Farkında bile değilsiniz, çok üzüldüm. Normal insan napardı? Bunu bir sorun kendinize. Cinsiyetçiliği bir kenara bırakalım. Benden önceydi, bana ne, derdi. Güvendim ki sevdim ve bundan sonrası önemli derdi. Uyanın, sevgiyi yanlış betimliyorsunuz. Belki de hiç kimse size henüz böyle arabesk yanmalı tutuşmalı aşk yaşatmadı, siz çünkü bunu aşk sanıyorsunuz. A

Son iliskimde deli gibi her bir satırlarınızı yasadım. İlk baslar bende sizin gibi düsünüyordum sonra mı? Tam bir ruh emici oldugunu gördüm. Gecmiste dolu dolu hatalarım, open relationship tarzı iliskilerim oldu. İnsan zaten hatalarla dolu bir varlık. Ama karsıma cıkan son kişi resmen gecmisime yönelik yasıyor gibiydi. Ben ne yaptım saldım çayıra mevlam kayıra her seyi anlattım. Anlatmamın sebebi ona güven vermek değil sussun gerekirse gitsin basımdandı. Gec cevap veriyorum "beni aldatıyosun" Geç dönüs yapıyorum "biriyle mi beraberdin" Bulusma planını erteliyorum "yine kiminle aldatıyosun" Olur olmadık konusu açıp dır dır etmesi... gitmis eski partnerlerimi stalklamıs. Bana diyor ki "rüyamda gördüm şöyle bi ismi vardı" .. yok artıyor. Ne kadar uyumlu olursanız olun olmuyor bir yerden sonra. Ben zaten çok sıkılmıştım istemsiz soğudum. Yanyana kendimi iyi hissetmiyordum. Bitirdim üzerimden yük kalktı. İyi ki bitti eski hayatımdan devam ediyorum. Elin delileriyle ugrasmak zor.

Ay ben de çok severim şeker portakalını. Okurken ağlaya ağlaya içim çıkmıştı Bence de o olmasın

Pardon da ısrarcı oldu tartıstık kavga edince bi hışımla anlattım hata da olsa oldu işte anormal olan ne siz hiç mi hata yapmıyorsunuz yaptığınız şeye dönüp sonradan "ne gerek vardı da yaptım" diyip pişman olmadınız. AZ empati

Bilemiyorum, gelse de yazsa keşke. Böyle nadide, geçmişe ve geleceğe ışık tutan bir eser her kitaplıkta olmalı.

Bakıre olmadıgınzamı takılıyor tam olarak. Ikılı ılıskıler vs cok vurgulamıssınız anlayamadm. Vücut sızın beden sızın kımseyı ilgilendirmez. Onuda pürü pak anlatmışsınız. Bu zaman da ılıskı deneyimi olmayan insan da sorun vardır derim ben. Var zaten bellıkı kendinizi suçlamayın. Haklı da degıl. Sız Kendınj onun yanında fazla ılıskı yaşamıs goruyorsunuz. Kimseyi ilgilendirmez gercekten.

buna retroaktif kıskançlık deniyordu sanırım. sizin yapabileceğiniz bişey olmadığını, kendisinin bu sorunu çözmesi gerektiğini söyleyin. size bu konuda herhangi bir şekilde kötü hissettirme hakkı yok, hakkı varmış gibi yazmışsınız, bunu ona da hissettirip daha da abartmasına yol açmayın.

İkili ilişkilerde bu problem hiç geçmişten konuşmayarak çözülür. Neden yeni tanıdığım insanın eski sevgilisini merak edeyim. Sapıkça bir istek bence. Geçmiş hatalar diyip duruyorsunuz. Belli ki sizi yaşadıklarınızdan dolayı suçlu hissettiren bir insan. Ne gibi hatalar yapmış olabilirsiniz. Adam mı öldürdünüz? Hırsızlık mı yaptınız? Birine iftira mı attınız? Adam mı yaraladınız? Tecavüz mü ettiniz? Ancak bunlar insanın kafasını kurcalar. Derdi neymiş çok saçma eskiye takılmak

Bütün hanımlara tavsiyemdir. çoğu kız biri ile tanışınca hemen geçmişini, ilişkilerini anlatır. Bunu dürüstlük adı altında bazen dikkat çekmek bazende kıskandırmak için yaparlar... Helede erkeğin geçmişinde uzun ilişki yaşadığı, çok aşık olduğu ama bir şekilde ayrılmış olması ve bunu yen kız arkadaşına anlattıysa yada bir şekilde duyduysa... Kızlarda hemen kendi geçmişlerini anlatır... Ama ilişki ilerledikçe anlamalandıramadığım bir şekilde hiç hakkı olamamasına rağmen erkekler bunu sorun yapar kendi geçmişlerine bakmadan! Helede ciddi bir ilişki söz konusuysa eyvahh! Her şeyden mana çıkartır, yüzünüze vurur, sevginizi kıyaslar, en ufak bir tartışmada senin aklın onda bilmem ne... yetersiz oldukları bir konu varsa hele insafsızca bunu gündeme getirmekten çekinmezler... Bir komşum (17 yaşında evlenmiş) 15yaşında iken aşık olduğu adamla ki ilişkileri olmamış kesinlikle tamamen platonikmiş zaten çocuk yaşta ikiside... neyse 23 yıldan sonra karşılaşıyorlar bir mecliste eşine, bu benim ilk aşkımdı çocukluk sevdamdı diyor.. .2 yıl boyunca eşi dünyayı dar etti kadına... şarkı dinlese ima, cinsellik istemese aklında o var, tartışma çıksa o adamımı düşünüyorsun?daha neler neler... aldatmış gibi lanse etti herkesede... ki karşı taraf evli ve olaylardan bi haber... ailesi, dostları dahil herkese anlattı kocası durumu.. Sonuç boşandılar 40 lı yaşlarında insanlar dı bunlar... düşünün olaylar nerelere geldi... O sebeple kimsenin kimseye geçmişini anlatması taraftarı değilimdir. adı üstünde geçmiş gitmiş Sizin konunuza gelelim. şimdilik üzülüyor kıskanıyor vs. umarım bu kadarla kalır. Bu konuda sizin yapabileceğiniz pek birşey yok oluruna, akışına bırakın. o Konulara girmemeye çalışın bahsetmeyin ne onun geçmişinden nede sizinkinden yapılacak tek şey bu

Bir de diyor ya 'onun geçmişi benim kadar kalabalık değil' Bir söz var, şeyyaparken peçete mi tuttun? Nereden biliyorsun? Adam Allah bilir ne kuytu köşelerde neler yapmis, sırf soylemedi diye oldu sütten çıkma ak kaşık

pff az ötede ağlasın.

yorumları okuyamadım henüz ama direkt söylemek istedim. Geçmişi yeni ilişkiye anlatmak da irdelemek de bu yüzden sorun çıkarmak da inanılmaz saçma ve gereksiz geliyor. geçmişi bu kadar takan insanla olmaz zaten. Bugün konu kapanır 10 sene sonra açılır

Bu onu ilgilendiren bir konu aslında sizi değil. Baştan bile bile okey diyip ilişki yasamayı kabul ettiyse kendi içinde çözüme kavuşturması gerekli. Yapamıyorsa size de kendine de sorun yaşatıyorsa bitirmesi Gerekli. . push ; KudrAlobar Ayak

İkinizde normal degilsiniz onun sizin gecmisiniz takip sizi manipule etmesi sizinde aman canim sevgilim cok uzuluyor diye ona hak verio savunmaniz okadar komikki pardonda neden gecmisinizi anlatiniz? İnsan yasadigi herseyi hata olarak gormemeli blyasadiklariniz onu ilgilendirmez sacma sapan savunmussunuz uzluyormusmus kiziyormus sizi uzenlere. Hasta ruhlu gecmisle yasiyor diyeceginize kiliflar bulmussunuz. Mukemmel sevgiliniz kiskancligin dozunu arttirincada boyle savunmaya devam edebilecekmisiniz acaba

yok ikisi de sevismis benim anladigim, skorlar uymuyor sadece

Şimdi sevgilisiniz ve bu zamanlar ilişki içindeki en kolay ve mutlu zamanlardır. Eğer ciddi düşünüyorsanız şimdiki zamanda geçmişinizi takan ve sürekli karşınıza çıkaran insan inanın evlendiğinizde ve aradaki heyecan uçup gittiğinde bunları her defasında kusur olarak karşınıza çıkarır, yüzünüze vurur. Mevzunun bakirlik olduğunu yeni gördüm ve erkek arkadaşınız şuan bunun için bu şekilde davranıyorsa muhtemelen evlendiğinizde hiç kaldıramayacaktır. Eğer gerçekten çok seviyorsanız ve bir şans istiyorsanız bunu çift terapisi ile aşmaya çalışın. Psikoloğa ciddi düşündüğünüzü söyleyin zaten o sizi değerlendirir ve oluru varsa yol gösterir oluru yoksa da size nasihat eder. En azından o zaman her yolu denediğiniz için içiniz rahat eder. Laale Aşikardır Zat-ı

Bnce sen okudugunu anlamaya calis bak bakalim senden mi bahs ediyorum orda

he şimdi okudum. kitaplar bile yazılmış çocuğun göz yaşlarını normal göstermek için

Öyle karıştı ki başka bi konu üzerinden dediyseniz anlamadım. KAdın erkek diye ayırınca benım konumun lafı geciyor diye okudum beynim uyusuk kusura bakma bi yandan düsüncelerim bi yandan galiba anksiyetelerimin yeni versiyon atakları beynime yükleniyor.. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Sorun değil elbette yazın içinizi dökün dilediğinizce. Fakat ben de konuya yazan üyelerle benzer fikirdeyim. Sizin onca açıklamalarınızdan sonra hala gelip size geçmişinizi açıyorsa bu psikolojik şiddete giriyor bir yerden sonra. Artık bir yerden sonra bu onun sorunu, size hiç yansıtmamalı bunu. Elimde değil mi diyor? İlişkinin en mutlu anında yüzü düşüp ne diyor mesela yüzüne baktığımda aklıma kötü şeyler geldi ondan moralim bozuldu mu diyor? Bunu yapmaya hakkı var mı sizce? Bence yok. Ama işin şu kısmı var. Diğer yorumlarınızda gördüm sevgilinize ilk başta ilişki yaşamadığınızı söyleyip sonradan yaşadığınızı söylemişsiniz. Şahsen bu durum benim için fiyasko. Yüksekten öyle atıp tutmak istemem ama karşımdaki kişi bana bunu yapsa güvenim sarsılır ve ayrılmak isterdim büyük ihtimalle. Çünkü benim için dürüstlük ilk planda. İsterse yüz kişiyle çıksın ama gelip açıkça anlatsa en azından dürüst der ilişkiyi sürdürebilirim fakat iki kişiyle sevgili olup gelip bana kimse olmadı derse hep bir güvensizlik yaşarım diye düşünüyorum. Ama erkek arkadaşınız anladığım kadarıyla bunu sorun etmemiş. O halde diğer mevzuyu da kendi içinde çözsün, çünkü sizin yapabileceğiniz bir şey yok. bezaaa

Ay bu detay gözümden kaçmış. Adam tam bir yalancı. Kızımız ya saf yada bu adamı kaçırmamak için üç maymun oynuyor. Hoş adamla ilgili çok ta ahım sahim bı vasıf ta göremedik ama

Geçmişinizi niye anlatıyorsunuz ki? Ne münasebet sorguluyor? Bir ilişkinin miladı ikinizin beraber olmaya başladığı andan. Ondan öncesi kimseyi ilgilendirmez. Sizde konuşma hakkı vermeyin karşı tarafa.

Geçmişine hata diyen insanla geçmişi kafaya takan insanın ilişkisi yürümez. Yürüse de kavgalı gürültülü ite kaka yürür.

Bu kadar şımartma. Ne kadar değerini düşürüyorsun ya insan kendine bunu yapınca çok üzülüyorum. Lilith06

Alys doğru anlamış. Sevişmişler. Çocuğa ilki olacağını söylemiş, çocuk da ikimizin de ilki diye birlikte olmuş. Çocuğun ilkiymiş. Sonra da kız herhalde "Ce-ee sen benim onikincimsin" filan demiş, olaylar kopmuş.

Konunu hepsini okumama gerek bile yok. Sizin geçmişinizi sorgulayan adamla olmaz ama siz adamı haklı görmüşsünüz. Kendinizi bir erkek karşısında bu kadar aciz bırakırsanız sizin yaşantınıza her türlü karışma hakkını verirsiniz. Dünyada bir tek erkek o değil. Gerçi siz konuyu ayrılalım mı diye açmadınız bana destek olsunlar da ben de bu adamla devam edeyim diye açmışsınız belli ki

kardeşim, hata hata diyorsun. ne yaptın sen geçmişinde? afedersin de hayat kadınlığı mı yaptın? pavyona mı düştün? birileri seni p.. venklerin elinden falan mı kurtardı? birilerine ihanet mi ettin? yaprak dökümündeki gibi kardeşinin kocasıyla falan mı kaçtın? hata hata dediğin nedir beni iyice sinir ediyor bu tarz laflar. senin hata dediğin taş çatlasa eski sevgililerinle cinsellik yaşamış olmandır ki zaten sevgiliyi diğer insanlardan ayıran şey budur. sevgili ile parkta el ele tutuşulup ilişki yaşanmaz. bir ilişki içinde gayet olağan şeyler yaşayıp sonra bunlara hata demeyin. kendinize bu terbiyesizliği yapmayın rica ediyorum.

Ben eğer eski konularınızı yanlış hatırlamıyorsam sizi bu konuda nasıl desem -uygun kelimeyi bir türlü bulamadım- duyguları sanki bu kadar uçta tek taraflı yaşıyormuş ve yaşınız itibariyle biraz tecrübesiz gördüm. Bunu yargılamak amaçlı demiyorum ama kalbinizi bir kenara bırakıp aklınızla düşündüğünüzde bu kişinin sizi sevdiğinden emin misiniz?

Ne kadar allandira ballandira anlatsan da, karsindaki saygisiz biri belli ki. Kadini mal gibi gorup, senin de kullanilmis olmani hazmedemiyor. Sifir araba almak varken, ikinci el almanin uzuntusu yani.. istediginiz kadar sanki cok bey efendi soyle boyle gibi anlatin, eger gecmisinizi desmek yerine sizi sevmeyi secmezse bu is yurumez. Millet coluklu cocuklu kadinlarla ilk evliligini yapiyor sevince. Sizinkinde sevgi eksikligi var. kafa sevgide degil, gecmisiniz de

Bu konuyu dört satır ile anlayabilirsin. Geçmişini gizlesen hayatıma hiç erkek girmedi desen adam haklı olurdu. Kendi temiz geçmişi ve yalan söyleyen sevgili. Sen zaten anlatmışsın. Adamın yaptığı pislik. Ya gecmsii kabarık biriyle beraber olmazsın. Yada eyvallah kabul deyip yola çıkarsın. Anlayış göstermeye çalışman da saçma geldi bana. Z zeraseba MELEĞİMİ

Karsisindaki adam saygisiz evet ne de guzel baslamissiniz yazmaya. Ama sonraki cumleleriniz şaşkınlıkla okuyorum. Ne demek kullanılmış, ikinci el? Konu sahibi bir üye cok guzel ifade etmis cilek. yagmuru sanirim. O his erkeğin cozmesi gereken bir his sorun sizin sorununuz degil

Iyıyız kafa dengıyız ılıskımde ki beyefendi ile ancak sevgılımın benle ılgılı kafa yordugu bi konu var. Boyle bır durumu iliskisinde tecrübe etmis kisilerin veya fikri olanların yapıcı yorumlarına ihtiyacım var. Sevglımın benle ılgılı kafa yordugu konu -gecmisim- .. adı ustundu gecmıs bitmis, esamesi okunmuyor aklımda, ben yeni bi ben oldum hatalardan ders cıkardım hayatı anladım yaşamı anlamlandırdım bunu da ona lanse etmeye çabalıyorum. İyi kotu herkesın gecmısı olacaktır önemli olan ders almak kendın olabılmek. Hatasız kul olamam belkı ancak keske olabılseydım. Onun aklına gecmisimle ilgili ikili iliskiler aklına takılıyor kıskanmasına fazla dusunmesine, ayrıca kendını fazla üzmesıne sebep oluyor. Bu sorun tek bızım ılıskımızde degıl farkındayım bazen iliskilerde bi tarafın, karşı tarafın gecmisini sorun ettigi olabiliyor sıkca görülüyor bu iliskılerde, kimi insanın hataları daha fazla. Gecmisimle ilgili bilgisi var. Kendisini üzdüğü şeyleri de son derece anlıyorum ancak iliskimize yardım etmek istiyorum... gerçekten uyumumuz iyi her açıdan. Insanın karsısına her an boyle dengı cıkmaz bazı ılıskıler bır sorun yaşamayla sonlandırılmaz caba gerek onunda farkındayız. Kısılık olarak da ılımlıdır ıyıdır. Geçmişimde edindigim kotu tecrübeler onu üzüyor. O beni üzmeye kıyamaz ancak beni gecmiste uzen kisilere sinir oluyor yeri geliyor kıskanıyor. Normal ve olagan karşılıyorum, bende kıskanıyorum onu ancak gecmis geçmiş de kaldı diyerek sakinlesiyorum ama o çoğu zaman sakinlesmiyor. Hırcınlıgı asla yok sadec fazla düsünüp üzülüyor ılıskımıze bu durumun zarar verecegi korkusundan da cekınıyor. Bu hıslerı yok etmeye de caba gosterıyor. Bende bu anlarda ona varlıgımı ve onu gerçekten sevdigimi hatırlatmaya cabalıyorum ve bundan yorulmam da cunku sevıyorum. Iyıdır bırcok anlamda uyumumuz. Her cıftınde sorunları olabilecegi olabıldıgı gıbı bızımde bu sorunumuz var. Gercekten kisilik olarak da iyi bir insan sevgılı olarak da ıyı bırı. Bırcok konudada yardımı olmustır sagolsun her anlamda sevıyorum kendısını. Saygısızlık bencıllık etmeyız hıc. Anlasarak ılerlerız. bu konuda ne yapsak bilemedım. Detay verip de anlatmak istedim iliski yapısını da kavramanız açısından. Sevgımı hıssettırdıgımı dusunuyorum ancak. Acaba uzulmesıne aklına takılmasına kıskanmasına nasil yardimci olabılırım? Sevgımı hissettirme konusunda nasil ağır basabılırım? İlişkilerdeki problemler nasil törpülenebilir.

Yapma bunu yapma, en sevdiğim kitaplar listemde o benim. Şeker porkatalı olabilemez. Şeydir kesin, şu tvde konuşan tuhaf tipli kişisel gelişim şeyleri var ya onlardan birinin "rüzgarda savrulurken gözyaşlarıma karışan sümüğüm ağzıma giriyordu" gibi ismi olan bi kitabıdır

Evet bunu yenemeyen insanların çoğunlukla başvurduğu yöntem ise gizli aldatma oluyor. İçsel olarak aldatınca karşı tarafa duyulan öfke azalım gösteriyor. Kişi rahatlama duyuyor. Karşı tarafın geçmişine duyulan kıskançlık çoğunlukla ortadan kalkıyor.

E gitsin tedavi olsun o zaman. Valla elin ağlak adamını ben çekemem, çekeni de takdir edemiyorum kusura bakma.

İnsanın geçmişi neden HATA olarak görülüyor orasını anlamadım. Onun geçmişinde insanlar az diye sizin geçmişinize laf söyleme hakkı doğmuyor ayrıca. Önce bakış açınızı değiştirin, sonra da geçmişe kafayı takan insana bomboş, sakin, kalabalık olmayan bir yol verin

geçmişteki ikili ilişkiler hata değildir, her biri sana bir ders vermek için karşına çıkmışlardır. bu beyefendi de böyle giderse geçmiş olur. o da hata defterine işlenecek yanına not düşersiniz - geçmişe takıntılı olandan uzak dur- böyle tipler eziklik hissinden kurtulamadığı için bir müddet sonra aldatıyor dikkat edin. bilinçaltında eşitliği sağlamaya çalışıyor herhalde. iyi özelliği çok demişsiniz, demek ki iyi bir insan olarak kendinin farkına varsın ve yardım alsın bu konuda kendi atlatamıyorsa. barışsın geçmişinizle saçmaladığını anlasın. böyle giderse siz de bıkarsınız zaten ilişkiden

Bakis aciniz hatali. Ne olursa olsun hakki yok. Gecmis bitmis. Bu konulari da anlatmak sacma geliyor bana. "Ciddi iliskide gecmis konusulur" olayi da tamamen erkeklerin uydurdugu bir manipulasyon taktigi bence. Valla benim gecmisimi bilen yurdum erkeginin %99u kacarak uzaklasir ama o halimle alakam yok suan. Demek ki yasamam gerekliymis. Kimseye de hesap vermem. Siz de hesap vermeyin. Kimsenin gecmisini de kurcalamayin.

Paragraf da ben de yazdım ikimiz de farkındayız hani büyük dünya ve insanın kolayca anlasabılecegı ınsanı bulmasi zor farkındayız gibi bi cümle demeye cabaladım:)) ve ekledim. Hani bunları herseyi bilmemize rağmen o da gecmise takılmanın saçma oldugunu bilse de takılıyor. Üzülüyor ağlıyor. Bu arada gecmıse yonelık kıskanclık duyan erkek sayısı da kadın sayısı da yuksekmıs. Zamanla asabilirim aşamazsak da bakarız yolumuza dıyorduk sonra o benı ıyıce sevdıkce bu kotu duygularla bogusmaya basladı. Kaalbım sen dıyor ama aklıma savaş actı diyor. Uzulur aglar gercekten psikolojik olarak olan bi olaymıs arastırınca gordum bu yuzden bırbırımızı kaybetmemek için cabaladık. O dusunmemeye ve bende ona sevgimi hissettirip olumsuzlugu nötrledım. Kısmen basarıyoruz ancak aklına gecmıse yonelık hatırlatacak bi şey gelse feci üzülüyor beni üzmekten çok fazla korkan biri ben üzülsem o on katı üzülür konu ne olursa olsun. Birbirimizin kıymetini bilelim diyorum o da diyor haklısın gerçekten haklısın ama neden böyle yapıyorum ben diyip kendiyle kavga edıyo bu donem aııle ve işsel problemleri de üst üste gelince iyice kafa zorlandı haliyle. Sevmesek bırakırız o da bende sevmeyince gamsız insanlarız. Uzun anlattım kusura bakma helal et <3 :) sizlere danışınca iyi hissediyorum

çok merak ettim lütfen paylaşır mısınız? yazar bu durum sağlıksızlığını mı yazmış romantikliğini mi? Alys

Konustuk. Yüz yüze iyi anlaşıyoruz ancak arada su an gidip gelemeyecek uygun olmayan bi mesafe olduğundan telefondan konusulunca biraz etkisi az oluyor dogrudur bu. Kafasını ilk olmak veya cogu kişinin sandıgı gibi bakirelik olmaya değil de kafasını gecmisi kıskanmaya takıyor. Bu psikolojik bir durummus. İlk defa yasıyor o yüzden destek olmaya çabalıyorum elimden geldikçe tahmin edersiniz ne kadar zor surec ancak sevdigimden ben ona o da bana bi şekilde tolerans veriyor. Nooption memento mori memento

Gercekten öyle mı. Ya uzuluyor aglıyor bıle keske yasanmasaydı gecmısınde boyle kotu seyler diyor ayrılmak istemiyorum uzmek istemiyorum uzmemek için kendimden veriyorum hep yapıcıyım ama geçmişini tam unutuyorum derken bana bunu hatırlatan seyler olunca yıkılıyorum neden bılmıyorum ama çok aglıyorum dedi. Gecmis de ki iliskilerindd erkek arkadasım bi tane kıza bile sevgilisi olsa dahi iltifat kelimesi kullanamamıs ilk bi kıza karsı böyle yoğun duygularım oldu şaşkınım gerçekten sevdigimden dolayı kıskanıyorum gecmisden de yasadıgınkotu olaylara da uzuluyorum ama bi gun olurda ayrılırsak üzülme agladı. Sevgisini biliyorum kotu niyeti yok biliyorum. Bu yüzden cırpınıyorum yoksa bu kadar sevmesem ne ben onu ne de o beni umursamazdı yoluna bakardı çok cabaladı bunları aşabilmek icin. Ayrılmak da istemiyoruz. Bu sorun dışında ciddi sorunumuz yok ancak kendi icindeki savası halledemıyor. Cok uzgunum gercekten. Gecmisimde kotu seylerimde olsa kimi yaşanmışlıgıma tecrübe diyorum kimi davranısıma hata diyorum yoksa durup kendimi yargılamıyorum sevdigimizden ikimiz de çare. bulmaya çabalıyoruz olmuyor çok mutsuzum ya tam da çok mutluyuz çok uyusuyoruz bu konu dısınnda ayrılık da istemiyoruz ama olacak gıbı mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Hatalarınızdan dolayı ondan af dileyin. Yalvarın. Hakkıdır.

siz geçmişinizde yaşadıklarınızı hata olarak lanse ettiğiniz sürece karşı taraf kendine tabi ki her şeyi hak görür. ayrıca bunca süslü söze gerek yok, bariz bir şekilde kendi performansını eski sevgililerimle kıyaslıyor demeye getiriyorsunuz. sizin üzülmeniz vs onun için hikaye. bir insanı tanımadan önce yaşadıklarınız kimseyi ilgilendirmez, onun daha az ilişkisi olması onu haklı falan yapmaz. bu hareketler evlenince katlanarak artar, en ufacık tartışmada karşınıza gelir. o yüzden geçmişinizin arkasında siz duracaksınız ve kendinizi asla ezdirmeyeceksiniz.

Var hala böyle tipler di mi unutmuşum

bu konunun psikoloji literatüründe yerinin olması ya da hakkında kitap olması bunu "normal" yapmaz, bu bazı kişilerin yaşadığı bir durum olduğu için literatürde kendine yer bulmuş. fakat bunun üstesinden gelecek olan da sizdeğilsiniz, sevgiliniz bu duygunun sağlıksız olduğunu kabul edip çözümünü bir uzman desteğiyle bulacak. sizin bu olaydaki rolünüz kendinizi korumak.

Hiçbir şey yapamazsınız. Bu zaten sizin sorununuz değil. Yaşamışsınız bitmiş gitmiş. Bir şeyleri kafaya takıyorsa ben bunları nasıl kafaya takmamı sorgulaması bir yol araması gereken kişi sevgiliniz. Sizin bu işi onun adına yapmanız anlamsız o yüzden. Ha bu arada siz yaşadıklarınızın doğrusuyla yanlışıyla arkasında durmazsanız sonucu böyle olur. Hata hata diyip durmuşsunuz ona istinaden söylüyorum.

"Ühüğğ, neden bekaretini kaybettin ki çok güzeldi kızlık zarın şimdi aynısından nasıl bulacağız, niye yaptın niyee?" diye mi ağlıyor?

Anlatarak hata yapmışsınız İkincisi sanane diye bir sözcük var, çekinmeyin kullanın, haddini bilsin

Size saygı duymayan birine ne için bu kadar kendinizi beğendirme çabası? Birde süsleyip anlatmışsınız. Seni bütünüyle seven biri değil belli ki hatta saygı bile duymuyor. Hatalarınızdan ders çıkarın sizi yıpratacak yeni bir tanesine imza atmayın. Nolmuş yani ne yaşadıysanız yaşadınız o kim ki bu kadar ileri geri konuşuyor? Ona bu hakkı vermeyin kendinizi ezdirmeyin. Sizi sırf bedeniniz için sevmesin aklınızı ruhunuzu fikrinizi de sevsin sizi bütünlüğünüzle sevsin bunu yapmayıp yaşadıklarınızı takıntı yapanla kendinizi seviyorsanız yolunuzu ayırın. Bu erkeklerin köküne kıran mı girdi?

aynen madem siz ona anlattıktan sonra direk sizden ayrılıp kendi gibi birini bulaymış B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şeker portakalı.

Eski eşimi bile öyle pek bilmiyor ki, neden bilsin Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Hatta bu durumla ilgili bi yazar kitap dahi yazmış Alys

Ağlıyormuymuş

Aslında bazen bir şey olmuyorsa olmamasının hayırlı olmasından kaynaklı demek ki.. hayatta ki şansımızı zorlayınca tabiri caizse ebemizi tersten görüyoruz sonra Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle tipler hasta, sinir sistemi gerçekten sağlam, sinirleri çelik gibi biriyseniz uğraşın diyorum konu sahibesi. Olumsuz yorum yaptığım için umarım taşlanmam Önceki

Güzel kardeşim bi erkek karşımda ühüjühü neden bakire değilsin diye ağlasa jet hızıyla soğurum hatta iğrenirim. Şunun nesini romantik buldunuz allah aşkına. Iyyyy

Bazen hayırlısıymıs böyleymis diyip hayatı kabullenmek akısa direnmemek gerek diyorsun yani.. anladım.. o da dedi zarar vermem ama ileride daha kotu oluruz sinirim haddi aşarsa ben seni uzmek istemem sonra birbirimizi fena kırarız dedi en kısa surede iliskiyi sonlandıralım sevsek de zorundayız devam etmeyelim moduna girdi. ... cidden o kadar oldu mu arkadasınızın yaaa üzüldüm ona

Erkek hasta ama kadinda normal degil.. neden ilk Askini anlatmis yani? Ne gerek vardi? Yeni esler eski esleri napsinlar mesela? Omur boyu eski esi goruyolar belkide cocuklardan dolayi?

"hakkı var " a kadar okudum. Hakkı falan yok. Böyle ezik ezik durursaniz çok tepenize çıkar. Ya beni böyle kabul et ya ayrıl demeniz lazım. Şu kadınların eski ilişkilerini hata olarak görmesi de beni geriyor. Bu ilişki bitince buda bir hata olacak o zaman yaşamayın bu ilişkiyi.

Şeyde var aslında yapan yer, adını unuttum da köşede çerezcinin orada. Kime sorsan gösterir. Bi de ağlıyormuş, bir de psikolojikmiş. Yazar direkt "kiminki daha büyüktü diye takıyorlar" diyememiş, lafı uzattıkça uzatmış, o sırada kitap çıkmış ortaya galiba.

Hırçınlaşmıyor sadece kendi kendine üzülüyorsa ellemeyin hatta hiç fark etmemiş gibi yapın bunu ilgi çekme yöntemi olarak bilinçli ya da bilinçsiz öğrenirse siz yandınız boşverin önünüze bakın Nooption memento mori memento

Ondan değilmiş, psikolocikmiş

Sevişmiş çünküm. Kadınlar sevişince hata erkekler sevişince tecrübe oluyor.

Bu adamlara tanıştığınız ilk gün oturup geçmiş iliskilerinizi mi anlatıyorsunuz ya? Onu da geçtim eski iliskilerinizi yeni sevgililerinize neden anlatıyorsunuz? Sebep nedir? Niye? Noldu şimdi? Siz dediniz benim beş sevgilim oldu, o da dedi ama benim iki tane oldu seninki benimkinden çok, ben bunu kaldıramam? Bu tip bir insanı rahatlatmaya çalışmanıza gerek yok. Yırtsın kendini sevgilimin benden önce sevgilileri olmuş diye. Çok önem veriyorduysa siz doğunca gelip sevgili olsaydı sizinle de hayatınıza başka kimse girmeseydi.

Gercekten mi. Ben gibi tecrübe edenlerin sayısı da az değilmıs cıdden. O da uzuluyor kıskanıyor gecmisten. Siz daha iyi anlarsınız beni tecrübe etmişsiniz. . Uzuluyor içerliyor sesi bile düşüyor kötülesıyor. Keske düşünmesem dıyor ama gerçekten canı mı yanıyor dediği gibi diye uzuluyorum keşke 0 olsaydım diyorum ama olamaz sonucunda canlı kanlı insanım ben de. Herseyini kabul ederim kusursuzsun bile gozumde ancak geçmişini bana hatırlatan bir şey olunca anlık ofke üzüntü sinir basıyor diye acıklıyordu hislerini. uzuluyorum.. Gerçekten sasırdım iliskisinde harbiden böyle şeyleri yaşayan olmuş siz gibi ben gibi... A

İyi de adam bu kadar geçmişe takıksa neden seninle beraber? Benim midem almıyor kusura bakma da demiyor. Nasıl bu adama inanıyorsun aklım almıyor? mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sevgilime geçmişi dair en ufak bir şey anlatmaya her kalktığımda engel oldu. Çok kıskanacağını düşündüğü için anlatmama izin vermedi. Sonra ben de düşündüm ve ona hak verdim çünkü ben de anlatmasını istemezdim. Velhasıl ne o geçmişini anlattı ne de ben. Doğrusunu da bu olduğunu düşünüyorum. Yoksa böyle içinden çıkılamaz bir hal alıyor. Sizin probleminizin çözümü sizde değil. Ne yaparsanız yapın partneriniz kafasında bir şeyleri aşmadıkça mevzu çözülmeyecektir.

Siz böyle ezilmiş tavırlara devam ederseniz gayet rahat davranmaya başlayacak. Hayır sorgulamaya hakkı yok. Ya kabul eder ya da bitirir. Sağlıklı davranış bu şekildedir. Biz de durum tam tersiydi. Ben sorgulamadım geçmiş geçmişte kalmıştır. Ben başladığımız tarihi baz alırım. Zaten sürekli sorgulayan biri hala daha niye yanınızda ki? Hayır bu sorgulama ona ne katıyor? Doğru yolu mu bulmaya çalışıyor? N

Çok özür dilerim assskimmm, senden önce sevissstim, pis kadinim ben, tü kaka kadınım, taşla beni, recm et ama bırakma. Anlamadığım iki şey var 1- insan geçmişinizi neden anlatır 2- ee erkeklerle bir şeyler yaşamak kabahat ise neden hala o kabahati devam ettiriyor?

Neden butun detaylariyla bilmek zorundaydi gecmisinizi anlamadim ama surda diyorsunuz ya hircinligi yok diye, bir sure sonra olacak. Cunku bu tavrinizdan oturu kendinde hak bulacak. Neden pohpohluyorsunuz ki yasandi bitti Gecmise nasil mudahale edebilirsiniz ki Cok aşamiyorsa destek alsin bir uzmandan

O öyle düşünmüyor. O diyor ki ben bakir kaldım kendımce romantik bi iliski içerisinde cinsellihi yasamak istedim ancak sen bu cinselligi duygusuz bile bircok kisiyle yapmıssın hata olarak görmüyorum hayat senin ancak gecmisine kızıyorum hakkım olmadan kıskanıyorum bunları dusunup aglamaya aglamama engel olamıyorm dedi cok denedım bu hissi kafamdda yok etmeyı tam yok ediyorm derken bana bu tatsız şeyleri hatırlatan bi şey olunca yıkılıyorum dedi. /ben gecmisimi sadece hatadan ibarete gormuyorum. tecrübe edindim dedigim seyler de var tecrübe edinirken kisisel hata ettim farkında olayım da bi daha etmeyeyim dediğim tecrübelerin adına da hata dedim o yüzden yani yanlış olmasın /. Çok kibarsınız konuma ilginiz oldugu icin teşekkür ederim. Gerçekten ben onu o da beni sevmese hiç ugrasmayız bile. Gerçekten aglayaacak derece uzuluyor bi erkeği öyle görmek zordur kanımca. Ve bu sorunu yaşayan ilk erkek de o değil çoğu erkek de bu geçmişe olan takıntı üzüntü çok yaygınmıs. BU arada hep haklı bulur beni bu konuda. Gerçekten haklısın hata ediyorum ama elimde değil uzulup dusunup agladıgım kendımle savasımı bılmıyorsun icimi döküyorumsana der hep Alys

Üzülerek söylüyorum ki bu erkekle evlenirseniz içindeki psikopatı göreceksiniz. Siz tecrübeliymişsiniz ama duygunuzdan faydalanıp size kendini mağdur erkek olarak lanse etmiş, ben şahit oldum böyle bir ilişkiye kız arkadaşım ki kendisi oldukça hızlıdır bakır el değmemiş oğlumuzu çok masum ve sempatik buldu sonra jet hızıyla nisan falan derken yediği dayağın haddi hesabı yok o geçmişteki tüm ilişkileri burnundan fitil fitil getirdi, kız canını zor kurtardı ülke değiştirerek

Siz oturup karşısına düzgünce kendinizi anlatın. Bir kere, iki kere, üç kere anlatın. Ki bence bu kadarı da fazla. Ama dördüncüde de alttan alırsanız ilişkinizde ayrılık kaçınmaz son. Siz alttan aldıkça o kendisini haklı bulacak. Siz ona kendinizi açıklamaya çalıştıkça hep aynı konunun ekseninde dönüp duracaksanız, çok da yıpranırsınız. Konuları mı karıştırıyorum emin olamadım ama siz bu kişiyle yüz yüze kaç kez konuştunuz acaba?

Geçmiş iliskileri detayli konuşmadik ama benim de bol bol flortlerim vs oldu muhtemelen eşimin benim kadar olmamiş olabilir. Tutup bunu "geçmiş hatalarim, insan hata yapar" şeklinde söylemedim hiç gayette isteyerek flort etmiştim çok iyilerini de tanimistim, kotulerini de. Bir şeyleri yapip yapip istediginiz gibi olmayinca ilişkileriniz "hata" olmuyor, yurumemiş oluyor. Hata dedigin 1-2 kere hadi 3 kere yapilir yani. Şimdi bundan ayrilsaniz baskasiyla evlenseniz bu kişi icin de hata diyeceksiniz. Neyse sacma sapan bir durum. Once ne yaptiginizi kabullenin. Yurumeyen her ilişkiyi +1 hata goren direkt goruculu evlensin zaten. Bu arada istedigi kadar muhteşem + harika olsun geçmiş geçmiş diye kafaya takip didikleyip duran insanla ben devam edemezdim, bana sağlikli bir kafa gelmiyor. Geçmiş olmuş bitmiş neye ikna edeceksiniz daha bu adami? 7 bucuk yillik evliyim eşimin agzindan bir kere duymadim "geçmisin soyle boyle" tarzi bir laf. Boyle takintili tiplerin takintisi bitmez uğrasir durursunuz.

bence biraz buyuyun ikiniz de, sonra belki yeniden yollariniz kesisir. yeterince olgun olsaydiniz bu tarz seyleri ikiniz de dert etmezdiniz, ilk veya bininci, ne fark eder, insanin kafasinin + gonlunun uyustugu kisiyi bulmasi kolay mi, bulunca da kiymetini bilmeli, artik kacinci ise kacinci. ya da ikinci secenek, siz ayrilin belirli sure, arkadas o arada arayi kapatacak sekilde ikili iliskiler yasasin, siz de bekleyin, esitlenince yeniden denersiniz. dalga gecmiyorum, cok ciddiyim. Yine de ilk paragraf daha bir anlamli oldu sanki.

Kitap hangi kitap acaba?

öncelikle kendini şu kafadan çıkarmalısın kimsenin seni yargılamaya hakkı yok sonra çorap söküğü gibi düzelecek hayatın. Z zeraseba MELEĞİMİ

O yüzden aglamıyor. Taktıgı konu bakirelik kan değil. Gecmıse yonelık partnerinin gecmisini kıskanmak diye bi psikolojik olay varmıs. Psikologlarda acıklıyor bunu tedavi ediliyor böyle çiftler vaka zor olmadıkça vs diye. Sevdigim kisi zor bi süreç geciriyorsa psikolojik olarak destek olmak istemem normal. Sevdigini sevdigimi maddi manevi her konuda eksiksiz birbirimize destek olduğumuzu da biliyorum. Beni gerçekten sevdiği için bana ayrılamıyorum buunu yapmak hata olacak seviyorum ancak bu kişiliğim ile seni üzmekten korkuyorum diyip aglıyor. Bende aşalım bu saçma hisleri ne yapmamız gerekiyorsa diyip destek çıkmaya calısıyorum. Yoksa cidden ilk olayım kafasında değil öyle ya Nooption memento mori memento

niye hakkı var siz mi engellediniz flörtlerini aşklarını?

o kısmı anladım da onun bakir olması neden onu haklı sizi haksız yapıyor? siz ilişki yaşamayı uygun bulmuşsunuz, şu an o ilişkilerin bitmiş olması bu beyefendiye neden mevki kazandırıyor? ha en dini bir dönüşm yaşadım, pişmanım diyorsanız da bunun muhattabı inandığınız güçtür. beyefendi bakirse de meselenin sizinle ilgisi yok. sizin bakire olmamanızın da onunla bi ilgisi yok. geçmiş bitmiş. böyle bakamayacaksa bırakın gitsin, ezik durursanız ezer, üzülüyormuş ayağına üzer.

İlişkinizi anlatırken bile ne kadar kasmışsınız, aynı şeyleri tekrarlamışsınız. Geçmişinizi, sizi üzen insanları neden biliyor sevgiliniz? Siz yaşadıklariniza hata derseniz, sevgilinizde onlara takılma hakkı bulur kendinde. Baştan tavrıniz yanlış olmuş, artık sevginilinizi kendisini ilgilendirmeyen şeyler üzerinden teselli etmeye çalışmayı bırakabilirsiniz.

Evlenmeden önce uzun bir iliskim olmuştu biz eşimle aynı koydeniz bilirde kendisini 2bucuk sene oldu evleneli konusunu dahi açmadı acsaydi eğer yurumezdi bu ilişki bana demişti ki senin geçmişin beni ilgilendirmez ben benimle olduğun zamana bakarım. Bende bilmem geçmişini düşünsene kocam şuan görevde eğer kafasında şüphe olursa ne onun için hayat geçer ne benim için.. Belli ki küçüksün belki bu ilişkin çok uzun sürmez veya sürer al karşına konuş kapat konuyu bir daha açma de seni gecmisinle yargılaması çok sacma bitti gitti adam güvenmiyor gibi güvense sormaz etmezdi hem çok saçma değil mi sence de yeni sevgilinin eski sevgilin hakkında sordukları kendini ona göre mi kiyasliyor?

Kızcağızım bütün konularını biliyorum neredeyse. adamı sen de benim ilkimsin diye kandırdın gerçek ortaya çıkınca da " sevgilim geçmişime takıldı ne yapsam? " sal çayıra mevlam kıyarsın, bir taraftan hem suçlu hem güçlüsün bir taraftan da ezik ezik vızıldıyorsun. Çatlasan dikiş tutmaz bu ilişki yaşayabildiğin kadar yaşa adam sindiremiyorsa sal ipini gitsin. Siz ne kadar uyumlu olsanız yalan dibine dinamit koydu o uyumun

Öncelikle sorun siz ya da geçmişiniz değilsiniz, sorun sevgiliniz. Bi insanın partnerinin geçmişine bu kadar kafayı takmasini asla normal bulmuyorum. Aynı şeyi ben de yaşadım, sizin gibi çok çabaladım, ama ben çabaladikca karşımdaki sanki benim cabamdan besleniyomus gibi iyice gemiyi aziya aldı. En son "geçmişimden hoslanmiyosan bu senin sorunun. Ben bütün hayatımı bigun karşıma sen cikarsin diye düşünerek yaşamadım. Yaptiklarimin bütün sorumluluğu bana ait, beni ilgilendirir. Ben artık seni rahatlatmak için çabalayamam" dedikten sonra ben rahatladım. Çünkü o sonu gelmez yargılamalardan, suçlamalardan, laf sokmalardan kurtulmuştum. Kendisi o tavirdan sonra bana düşüncelerini olabildiğince yansitmadi ama kendi içinde nasıl gelişti bu durum bilemiyorum. Ama şunu çok iyi biliyorum, siz sanki mahcupmussunuz gibi davrandikca sevgiliniz istediği kadar iyi bi insan olsun sonucta bu insan psikolojisi, o kadar bu konuda üstünüze gelip kendine de takıntı yapacaktır. Çünkü bu konuda size nazinin geçtiğini biliyor. İnsan herhangi bir problemle yalnız birakilmadan onunla nasıl başa çıkacağını bazen anlayamıyor.

Pek kibar yazmıssınız nasıl mutlu oldum bilemezsiniz <33 :) alaya alınmadıgıma memnun kaldım. Zaten cok uzgun hıssedıyorum. YAsamayan bilemez. Ve sevgisine Eminim diyebiliyorum çünkü bende ona o da bana gerek maddi manevi gerek her konudan birbirimize yardımımız oldu. Benim için fedakarlıkları da oldu fazlasıyla. Ve Bu konuda kafaya taktığı şey de bekaret falan değil ancak kıskanmak bu sadece. Gecmise yonelik kıskanclık diye bir sey varmıs gelen yorumlarda da bunu bilenler var. O durumu yasiyor. GEcmisten kıskanıyor bunun saçma olduğunu da biliyor ama diyor ben sana bakmaya kıyamıyorum doyamıyorum ama seni başkasıyla düsününce öylen üzülüyorum ki belli etmemeye düsünmemeye calıstıkta kotulesıyorum dedi sesi titredi agladı elimde degil kafaya takma diyorum kendime kız haklı gecmisi herkesin olur bu normal diyorum kendime kızıyorum ama engel olamıyorum geecmisine ofkelenmeye dedi cok sevdigini aglaya aglaya söyledi bi goz yasıma kıyamaz hicbir konuda. Tabi kisiyi ben tanıdıgım icin bunları tüm içtenligiylee soyledıgını bılıyorum. Karsılıkklı seviyoruz. O da diyor sanki senelerce seni beklemisim hani gecmisini takmak düsünmek istemiyorum ben seni beklemisim sennelerce kimseyi böyle sevmedim sanki çok kötüyüm diyor. Farkındayım yanlış davrandıgımın sana asla laf etmiyorum kimseye de ettirrmem toz kondurmam ama beynime laf geçmiyor beynim kemiriliyor sanki diyor. İliskimiz bu sorun dısında iyi. Cidden seviyoruz harcanmak istemiyoruz elinden geleni de yapıyor kotu dusunmemek icin. Sevdigim icin diyorumki sana ileride bu duygylarım gecmezse uzuluruz senı uzzmekten korkuyorum diyor. Gerçekten sevip dusunuyor. Çok kibar yazmıssınız gerçekten detaylıca iç dökmek istedim size k. bakmayın uzun yazdım helal edin

Bildigim kadarı ile yazar da aynı duygulardaymıs. Kötü bi iliskisi olmuus karısındaki kisinin gecmisini kafaya fazla taktığı bi iliskiymis. Ve cozmus bunu kendi ıcerısınde. Tedavı yontemlerını paylasmıs kendi gibi olanlara yardımcı olmak icin diye okudum acıklamasında. A

bu mevzu bıraz sıkıntı. bikere lafı çok uzatmıssınız, az öz konuşmaya çalışacağım. geçmişe takılan erkek ilişkinizde herzaman ama herzaman takılacaktır. buna hazırlıklı olun. ıstersenız 10 yıl geçsin yıne aklının köşesinde bi cümlesinde sezersiniz. ıkıncısı, zaman. ılışkınız nekadar surelık? zaman gerek pat dıye normalleşmez bu olay. cunku geçmişe takılan adamın yaptığı şey normal bı davranış degıl. son olarak kımseyı geçmişi ılgılendırmez. sızde bunu normalleştırmeyın. konusunu açmasına dahi müsade etmeyin ve ondan uzaklaşın böyle anlarda. bunu görsün.

Aynen dogru söyluyorsun cok guzel yazmıssın ellerine saglık <3 hayat gecmez elbette o da öyle diyor bunu kafaya takmam sağlıklı değil elimde de değil gecmisini düşününce kıskanmaktan ofkelenmekten geri duramıyorum iliskimiz her haliyle çok iyi ancak bu konunun sana da bana da zarar vermesini istemşyorummsana zarar vermem ancak sinirlerim fazlalasıyor o yüzden bitirelim iyiligin iyiligimiz için gibi bir konusma yaptı zaten o da farkında.. duygusal mana da dusunerek cok uzuluyor aglıyor hani keske gecmisin de ki hicbirseyi dusunmesem diyor saanki tam askı sevgiyi sende buldum ancak çok uzgunum sacma biliyorum sen haklısın laf ettirmiyorum sana kimseye de ettirmem ancak düşündükçe icim acıyor demeye basladı çok duygusal birisi. Kafamın icinde sıkıstım bende kımee danıssam bılemedım buraya yazdım burda da ben gibi bu durumu evvel iliskilerinde yasayanlar olmuş. Tek olmadıgımı görünce ferahladım.

Bu kadar gecmisi takiyorsa neden berabersiniz? Hayatinda o Varken nasilsin, o daha onemli.. gecmiste herkes birseyler yasar. Fiziksel olmasi sart degil ayrica duygusalda olabilir.. insaniz yani put degiliz ya.. ayrica zaten 30 yasinda birinin gecmisinin olmamasi sacma

Aynı cümleleri o kadar çok tekrar etmişsiniz ki sevgilinizin tavırlarını kendi içinizde aklamak için kendinize sürekli telkinde bulunuyorsunuz. Yazdıklarınıza bakılırsa bu ilişkiyi kendinize ispat aşamasındasınız. Sizi kırmak istemeyen ve seven insan sürekli geçmişsinizi didikleme derdinde olmaz bu güne bakar. Madem geçmişinizde yaşadıklarınıza üzülüyor tek tapması gereken şey bu gününüzü mutlu geçirmek olacaktır eskiyi sürekli hatırlatmak değil.. Bir daha düşünün bu takıntılar kolay aşılabilecek şeyler değildir. Şimdi sana üzülüyorum modunda karşınıza çıkarılıyor bunlar çünkü henüz sevgilisiniz ama yarın evlendiğinizde çok başka şekilde önünüze çıkartılacak bu konular. P

Onun gecmişi yogun değil diye size karismaya hakkı yok ama siz hakki var demişiniz. Sevgiliniz bu konuları açarsa çok yorum yapmayın keske ilk senle karsılaşsaydim ama o durumları yaşadigım icon senle uiyizdir belkide falanngibi seylerle yuvarlak konuşup kapatın konuyu W

Sizlerden yorum dusunce almak iyi hissettiriyor hep var oldugunuz için tesekkurumu ne kadar edersem edeyım az. Goremedıgımı gosterdınız. Gerçekten böyle savaş vermemin onu iyi hissettirmeye iliskiyi kurtarmaya cabalamamın sebebi birbirimizi sevdigimizi hissetmem. Arastırdım bu konuyu nette ve yazıyorkı kadın erkek fark etmez çoğu insan eşinin veya sevgilisinin geçmişiyle çok cebellesirmis sevdigi icin kıskanırmıs saçma oldugunu bilse de öfke duyarmıs. Maddi manevı hep destegiz birbirimize. Her konu da iyiyiz. Bu sorun dısında eksik yok denecek kadardır. Tam hazmettim unutuyorum derken gecmisini hatırlatan bir şey olsa üzülüyorum ağlıyorum ama uzulme dıye sana dıyemıyorum der. Sesi titrer uzulur ofke duyar pişman olur. Geçmişinde sevgililerinde yakınlasması olmamış iltifat bile edemezmis icinden gele gele. Dediki ben böyle degıldım senı fazla sevdım sonra gecmısıne taktım bu yüzden böyle degıldım der. birbirimize olan sevgimizi sadakatimizi bildigimden harcanmayalım diye ikimiz de caba veriyoruz unutmaya böyle seyylerı anncak olmuyor. Üstüme çok düser herseyimle ilgilenir biraz huzursuz olsam sesimden anlar herseyimiz iyi bu konu mahvettı. Sevmesek ne o direnir bu seye ne de ben. . Sizlere danısınca daha iyi düşünüyorum :) . push ; B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Takıntılı manyağı çok seviyor sanıyorsunuz. Önceden her ne yaşadıysanız sizin kötü hissetmenize neden olacak şekilde konuşması, kendinizi suçlu hissetmenizi sağlaması, takıntılı manyak olduğunu gösteriyor. Ayrılsın o zaman, ki zaten ayrılacak. Ayrılırken bari sizde yara açmasın. Ay dövesim geldi bu adamı.

ilk görüşmelerde ilişkilerini geçmişinizi anlatmamalıydınız sorsa bile "neden soruyorsun bunu dert edecek biri misin yoksa" diye hafif ayarlı konuşacaktınız bakın bakalım bunları yapabiliyor muydu? KudrAlobar Ayak

Galiba doğru soylıyosun. İliski basında diyememistim basta gecmisimi anlatmadım gecmisimde yok kıımse dedım sonradan dedi korkma yani korkuyorsun galiba anlatmamanda normal kadınsın sonuçta her iliski başında da gecmis anlatılmaz sıkıntı yasarsin başta kızdim sonradan anlattn diye ama seni de anlıyorum dedi. Ve devamı bu sekilde gelisti. Gerçekten üzüldüğünü anlıyorum bende uzuluyorum hani tam sevgiyi bulmusken kaybeder gibi hissettim. Haklısınız bazen olacağın önüne geçilmiyor ve hayat bildiğini yapıyor aslında doğru olanı da bu. . Uzuldum onu uzuyorum diye. Gecmisim de sıfır olsaydım keske dedim ama insanım bende. Aslında evet hicbi iliski de geçmişi konuşmamak gerekiyor dimi ben de sizin gibi bilmiyordum bunu ya. Başka bi iliski tecrübe ettiğimde o halde bu konudan kaçınmalıyım doğru olanı sanırım bu ya

Yeni başladığınız ilişkinizde geçmişinizi anlatmak zaten başlıca hata. Sonra böyle kuruntu yapıyorlar her hareketinizde. Adı üstünde sizi geçmişiniz. Kimseyi ilgilendirmez.

cidden buna inandın mi? Geçmişte seni üzdüler diye şimdi o mu seni üzüyor?

Ne yorucu bi ilişki. Ha bire o ağlayacak sen de tedavi yöntemi mi arayacaksın. Belliki aşamıyorsunuz ayrılın gitsin. Bu kadar kutsallaştırmaya hacet yok.

Bu kafa yapısındaki bir insanla evlenmeniz hayatınızın ''hatası'' olur.

Beni düsünerek böyle kibar yazdığınız için size de tesekkur ederım ablam çok sagol <3 <3. İyi insanlar çıksın karsımıza insallah hep. Beni yargılamadan yazmıssınız cok sagolun. İnsan sevınce mantıgı devre dısı kalıyor ama çok yanlıs bu dogru. Cok agladı yani ağlar herkes ancak o gostermez hic gozyasını yine gostermedı de ben anladım. Hani yalan yere dökulecek bi goz yası değildi o. Acaba takıntılı mı dediğiniz gibi cidden takıntılı olduğunun belirtisi mi.. ciddi düsünmesem sorun yok diyor ama ben öyle biri değilim oyalayacak biri değilim bi yerde bebek görsem hoşuma gidiyor geleceğimiz olsun istiyorum ama kafam bu şeylerle doluyor sonra geleceği dusunemıyorum üzzüliyoorum sana belli etmek istemiyorum tek goz yasına kıyamam diyor. Gecmisini sorun etmem sacmalık farkındayım bakirelik de değil derdim ama öyle seviyorumki kaldıramıyorum gecmisini diyor. O geçmiş de sevglisi olsa da iltifat dahi zor etmis hani ilk defa aşık olduğu biri gibi oldum. Bende acaba normal mi böyle olması diye düşündüm. Yaşım da çok değil dogru dusunemedigimde büyüklerimden yardım istiyorum... . push ;

tamam ama bilmek baska bir seydir, gercekten olgun olup da o konuyu takmamak farkli bir seydir. mesela baska bir ornek vereyim. bir erkek arkadasim vardi, esi ile sorun yasiyorlardi. Adam ev isi yapmiyordu. Kadin da haliyle isyan ediyordu. adam da benim arkadasim, diyordu ki ya biliyorum yapmam lazim, esim de calisiyor, ona birakmam dogru degil, ama iste nedense yine de onun kadar sorumluluk almam gerektigini bilememe ragmen alamiyorum, bu cift on yilin sonunda bu problemlerini cozduler. Adam zamanla olgunlasti degisti. Yanisi bilmek farkli sey, kafayi degistirmek farkli sey. o yuzden arkadasiniz da siz de yeterince olgun degilsiniz diye dusunuyorum ben halen.

yok yazmış ya çocuk bakirmiş. ben bekledim seni sen beni beklememişsin diye ağlıyor zaar