Yürekten inanmadan yapılan şeylerin hükmü kalmaz, din ve inanç üzerine yapılan her şey bireyseldir, kişinin kendisini ilgilendirir ve kendisi karar verir, kendinizle alakalı kararları verecek olan sizsiniz. Din çok hassas bir konudur, söz konusu inanç olunca bazen bilmeyerek de olsa incitici yazılar olabilir bu sebepledir ki dini içerikli konular yasaktır.

Görmemem bir şey değiştirmeyecek çünkü ailem aile sevgisinden çok sadece din öğreticileri gibi Bugün annem yanıma geldi yanımda sadece dini videolar izliyor uzun zamandır görüşmüyoruz etmiyoruz asla sormaz nasılsın naptın nasıl gidiyor vs vs Çelişmiyor yanlış anlaşılmış olabilirim sadece üzülmelerini istemiyorum, kendilerini çok harap edecekler biliyorum Aman evlendi gitti bizene demeyecekler Babam bu yüzden annemi suçlayacak mesela gibi gibi

Hanım efendi açın bir hadis Kur'an sünnet araştırıp öyle yorum yapın bana. Tabiki de doğru yol olan hak yoludur kapanmak farzsa terketmek ne oluyor? Benim annem açıktı ben kapalıyken ben kimseden öneri almadım kendi özgür hür irademle araştırdım okudum çok şükür beynim var kimsenin diktasiyle bir yerkere gelmedim. Darısı size

Selamlar hanımlar Bu konuda tarafsız beni tanımayan insanların düşüncelerine fikirlerine ihtiyacım var Açılıp açılmamam ile ilgili yorum yapılmasını istemiyorum, dini konuya girip konumun kapanmamasını istediğim için yardımcı olabilirseniz çok memnun olurum Değerli hanımlar ben 28 yaşında 4 senelik evli güzel de bir mesleği olan biriyim 14 yaşında belki de daha küçük çok hatırlamıyorum ailemin zoruyla kapatıldım Ailem çok dindar dini konularda çok keskin çizgileri olan insanlardır ve kapanmama gibi bir şansım yoktu O zamanlar arkadaş çevremden soyutlandım şuan çok fazla arkadaşım yoktur en azından küçüklükten gelen senelerdir görüştüğüm kimsem yok Gelelim kocama, kocama bu konuyu açılmak istediğimi anlattığımda kesin bir dille istemediğini beni böyle tanıdığını bunu istemediğini söyledi Bana gelince ; evet ailem çok kapalı, eşim istemiyor ancak ben istiyorum ve zamanında aldığım baskıyı artık kusmak istiyorum Bir tepki olarak değil, yapamıyorum içimden gelmiyor Risk almalı mıyım? Baş edebilir miyim bilmiyorum Eşimle bozuşmak istemiyorum ancak benim yanımda olmasını çok isterdim. Kaba saba biri de değildir ancak tepkisine şaşırdım yıllardır kapalıyım açılırsam pişman olur muyum? Sadece aldığım tepkilerden olurum kafamda bitirdim çünkü. Zoraki boyutunun bana bir fayda sağlayacağını düşünmüyorum Anneme anlatmak istediğimde fırsat vermiyor sürekli din ile ilgili baskılar yapıyorlar Siz olsanız ne yapardınız bir şeyi çok istiyorsunuz ve desteklenmiyorsunuz Ailem reddedecek muhtemelen, reddetmelerini de önemsemiyorum sadece üzülecekleri için kendimi frenliyorum Yardımınıza ihtiyacım var Aç kapat konusunda değil yanlış anlaşılmasın Bu süreci nasıl yönetmeliyim fikir verebilirseniz memnuniyet duyarım

Onlar sizin mutsuzluğunuzu umursamıyorsa, sizde onları umursamayın.

Bizimkiler televizyonda dahi kolu bacağı açık birini görseler o kanalı değiştirirler fazlasıyla tutucular Yani türlerinin tek örneği olabilirler diye düşünüyorum bazen. İnanırsın çok güzel yaşarsın herkes saygı duyar ama diğer yaşamlara da saygı duyarsın bizdekilerde o asla yok ne yazık ki Haklısınız bir yerden başlamam gerekiyor Zamanla umarım bu fikre alışırlar ve kendilerini harap etmezler..

Yani bunun cevabı yine sizde aslında. Elbette sizin hayatınız ne ailenizin ne bir başkasının karışma hakkı olmamalı. Eşinizde muhtemelen kapalı olmasanız evlenmeyecekmiş sizinle verdiği tepkiden onu anladım. Ama bize değil kendinize '' boşanalım derse ne yapacağım, hangisi benim için daha önemli '' sorusunu sorarsanız cevabını verirsiniz. Ben şahsen çok dindar bir ailede büyümesemde zamanında çevrenin baskısından bir şekilde koptum. Annemde açıktır sadece ben fazla açık giyindiğimden bir çatışma oluyordu zaman zaman artık onu da kabul edeli yıllar oldu etmeseydi ne olurdu tabi ki mesafemi koyar kendi hayatımı yaşardım. Ben çocukluğumdan bu yana özgürlüğümü hep savundum sadece giyim anlamında değil tabi ki her konuda susturdum hepsini. Ama şimdi size açılın ve herkesi karşınıza alın demek bizler için yanlış olur siz kaldırabilir misiniz bu riski onu düşünün :)

Açıldığı zaman doğru yoldan şaşmış mi oluyor? Kendi fikrinizi beyan ederken daha mantıklı yorumlar yapın. Ister kapanır, ister açılır. Doğru yolun, basta ki örtüyle ne ilgisi var. 13 yaşında kendi istediğinizle mi kapandınız, ailenizin diktasiyla mi Daha reşit bile değilken... Ailem baskı yapmadı vs konularına hiç girmeyin, ebeveynleriniz hangi yoldan gidiyorsa siz de o yoldan gitmişsiniz, hepsi bu. Konu sahibi kendi isteği ile kapanmamış.

Gerekirse herkesi, her şeyi geride bırakmayı göze almadan bu yola girmeyin.

Saçınızı açarsanız çevreniz tarafından ilk etapta eleştirileceksiniz Üzüp üzüleceksiniz Budan kaçamazsınız Ama baskıyla saçını örtenler içinde cesaret olursunuz Kendine inanan doğru bildiğini yapan kişiliği olan insan profili çizersiniz Hangi yolu seçerseniz seçin ödün vereceksiniz Kolay gelsin Bu konuda yapılabilecek en iyi yöntem sakince konuşup kendinizi sevdiklerinize en iyi şekilde ifade edin

İçinden gelerek ve Allah rızası için bunu yapmadıktan sonra zaten tesettur senin için bi eziyet oluyor. İçinizden geldiği gibi davranın, sonuçlarını göze alarak.

Önemli olan sizin düşünceniz. Ben de acildigim için komşuların, ailemin hışmına uğradım. Annem beni utandiriyorsun yolda benimle görünme bile diyordu. Ama başörtüsü fedakarliktir ancak inanan kişi için anlamlıdır. inançlı veya hevesli olmayan insan için eziyettir. Doğrudan yaşam tarzını etkileyen bir unsur ve ancak inanıyorsanız buna değer. Başkası istiyor diye takilamayacak kadar ağır bir sorumluluk. Kesinlikle açın istemiyorsanız. Tepki görürsünüz ama zamanla herkes herşeye alışıyor. Benim çevrem dört beş yıl boyunca yadirgadi. Yine de pişman değilim. Yazın sicaklamamak, saçlarımda rüzgarın gezmesi dışarı çıkarken örtü aramamak haşema giymek zorunda olmamak herşeye değer

Bu konuda ben eşinizi haklı buldum. Benim 2 kuzenim var, biri açık biri kapalı. Açık olan kuzenim kapanmak istedi eşi istemedi ben kapalı biri ile evli olmak istemiyorum demis hak verdim adamın tarzı yaşam bicimi o şekilde. Diğer kuzenim kapalı, küçük yaşta tamamen kendi isteği ile kapandı aile hic baskıcı degil. Evlendi, artık kendime yakıştıramıyorum dedi açılmak istedi eşi istememiş. Ben eşimin özellikle kapalı olmasını istedim demis. Bu konuda hassasiyeti var. Ben bu adama da hak veriyorum. İkisi de haklı. Açılmak veya kapanmak gibi dusuncesı olan varsa evlenmeden önce bunu dile getirsin. Kapalı olan kuzenim açıldı bu arada. Eşiyle baya sorun yaşadı suan bir problemleri yok alıştı.

Konuş acmistiniz. Bir daha böyle sorular sormayacağım demiştiniz?

Bu yaşa kadar başkalarının değer yargılarına göre yaşamışsınız. Bu yaştan sonra da kendiniz için yaşayın. Aileniz de eşiniz de bu konuda söz sahibi değiller benim nezdimde.

Ayıp veya kötü bir şey yapmıyorsunuz. Üzülürlerse kendi hassasiyetleri yapacak bir şey yok. Bu hayat sizin. Beden de öyle

Çocuğum yok, 1-2 sene sonra düşünüyoruz Bu nedenden dolayı boşanırsa kendi bilir üzülürüm elbet ama gerçekten seven birinin yapmayacağı bir şeydir bunu bilirim

Siz nasıl istiyorsanız öyle davranın. Mesela benim instagramdan sadece takip ettiğim bir kadın var. Arkadaşımın akrabası bende öylesine tanıyorum. Türbanlı idi açıldı. Hikayesine bakarken açıldığını fark ettim. Eşim yanımda idii. Aaa x türbandan çıkmış dedim. Bizene dedi. Konu kapandı. Sabah akşam düşünmedim :) şimdi sizin konunuzu görünce aklıma geldi. Eş konusunda bişey diyemeyeceğim. Destek önemli. Ben açığım. Görümcem aşırı muhafazakar. Hoca kendisi. Sürekli açıklığıma laf ediyor. O da kızlarını küçüklükten kapatmış. Şimdi kızı üni kazandı başka şehre gitti. Türbanı çıkarmış. bşr kaç ay önce görümce yine türbana gir dedi. Eşim sen kendi kızına karış de, Cevabını ver arkandayım diye destek çıktı. Ama eşim beni açık tanıdı. Sigara içicem diye blörf yaptım çok ters tepki verdi. Eşinizle anlaşın bence

Tamam her konuyu kendinizle ilgili hale de getirmeyin artık.

Bende 13 yaşından beri kapalıyım yani tabiki zor özellikle yazları çok boğucu oluyor ama farz olduğu en uggun şekilde örtünmeye çalışıyoruz. Aklına by düşünceleri nefsin sokuyor bence doğru yoldan şaşma derim

Kendi isteğim mi bilemiyorum ki. Ailemde 12 yaşına basan her kız çocuğu kapanıyordu. Kapan dediler kapandım. O zaman dert de etmiyordum. Şimdi başım açık ama başını açınca cozutan tiplerden değilim. Dar kısa şeyler gitmiyorum. Denizde de yarı tesettür diye geçen mayolardan giyiyorum. Dizimde bitiyor. Üstümde sıfır kol bisiklet yaka. Dekolte vs yok.

Eşimin desteğini alamayacağım için de bu fikri hayata geçirmekten vazgeçmemeliyim diye düşünüyorum Keşke evlenmeden önce söyleseydim ama inanın hiç aklıma dahi gelmedi yoksa kesinlikle dile getirirdim bu konuyu bilerek ötelemedim

Konu açmayacağım evet Cumartesi terapim başlıyor

Sonradan tesettüre girmek veya sonradan açılmak hakkında fikirlerim aynı, sizin kararınız. Kocanıza sadece şu açıdan bir şey diyemem, sizi tesettürlü beğenip sevdi ve evlendi. Radikal bir değişikliğe hemen olur dememesi elbette normal. Kendinizi ona açın. Anlayacaktır. Adam ağır bir tepki koymamış sonuçta.

yakın bir arkadaşım 15 yaşlarında kapanmış şimdi 25 yaşlarında. geçen sene bir anda aralık ayı gibi beni aradı ben açılacağım kararım kesin aileme de söyleyeceğim dedi. ailesini yakınen tanırım ben açık bir insanım. neyse bu açıldı ama ailesi evden bile kovdu. 1-2 ay baya zorlu geçti, konuşmadılar kızla sıfır iletişim. ama ne yapıp edip alıştılar. şimdi evlerine kalmaya giderim geçen gün daha esprisini yapıyoruz. onlarda çok dindar bir aile. yani öyle ya da böyle kız tüm riskleri alıp açıldı çünkü kafasına koymuştu. sessiz kaldı ama kararını net bir şekilde gösterdi. kendimden de örnek verirsem 13 yaşında babam beni zorla kapatmak istedi, ben karşı çıktım yenilmedim asla dinlemedim evden at gidiyorum diye tehdit ettim şimdi babam öldü ama şu an ailede tek açık ve ultra açık giyinen tek kişi benim. ben baştan karşı koydum. siz sonradan karşı koyabilirsiniz hiçbir şey için geç değil

Ben bir ara gerçekten kapanmayı düşünüyordum. Ama daha sonra bu sorumluluğu kaldırabilecek güçlü bir psikolojiye sahip olmadığımın farkına vardım. Çünkü saçlarımı açık daha çok seviyorum makyaj seviyorum. Kapansam gerçekten feraceli siyah kıyafetler giymeyi düşünmüştüm çünkü öbür türlü tesettürün hakkını veremezdim. Ancak dediğim gibi bunu yapamayacağım dedim ve vazgeçtim bu düşünceden. Daha sonra inanç durumunda da birtakım düşünce farklılıkları edindim. Bence siz eğer istiyorsanız açılın, bu hayat sizi hayatınız. Biz yaşıyorsunuz. Ancak eşinizi haklı buluyorum şu konuda, o sizi böyle tanıdı. Belli bir hayat görüşü içerisinde evlendi.

Hiç firen yok ha, radar gibisin mübarek, elinle koymuş gibi buluyorsun.

Açıldığınız durumda etrafınızda sürekli negatif enerji olması sizi çok yorar. Bu nedenle güvenli alanlar oluşturmanız lazım. Eşinizin daha sakin bir insan olmasından hareketle, bunu en kolay kendi evinizde yapabilirsiniz diye düşündüm. Ben olsam, bi şekilde eşimi ikna etmeye, bunun benim için en doğru olduğunu kabul ettirmeye enerji harcarım. Sonuçta dışarıda ne olursa olsun, evde ailemle huzurla vakit geçirip, diğer yaşadıklarımı görmezden gelme şansım olsun.

Çocuğunuz var mı? Hayatınıza nasıl devam etmek istiyorsunuz? Alacağınız karar eşinizle yollarınızın ayrılmasına da neden olabilir. Bu süreci birlikte atlatabilirsiniz umarım.

Onlara demeyin ailene giderken kapan Kendi hayatin da açık ol Yavaş yavaş alıştıra alıştıra söyle

Bilmiyorum ne yapacağım ne yapmalıyım bilmiyorum Fikirleriniz ilginiz için teşekkür ederim Aslında tüm seçenekleri sunmuşsunuz ancak hangisiyle ilerlemeliyim bilmiyorum Unus

Diğer konuları bilmem ama eş için sıkıntılı bir durum. Bir insanı tanıyıp, hayata aynı pencereden baktığınızı anlarsanız evlenirsiniz. Karşınızdaki insanın penceresi değişirse sıkıntı büyük. O zaman evliliği sürdürmeme kararı alabilir insan. Benim bir arkadaşımın evliliği böyle bitti, eşi türbanlıydı, açılmak istedi açıldı ama arkadaşım kabullenemeyip ayrılmak istedi ve evlilikleri bitti.

Siz kendi isteğiniz ile mi kapanmıştınız şimdi denizde ne giyiyorsunuz

Bize hep söylerdi kendimi artık böyle beğenmiyorum çok mutsuzum açılmak istiyorum derdi ama esine söylemekten çekiniyordu sonradan ona da söyledi. Onun süreç 1 yıl sürmüştür. Eşi dini hassasiyeti olan biri. Açılmasını istemedi. Ben seni kapalı beğendim bu şekilde evlendim dedi. Onun kriterleri arasında kapalı olması varmış, birşey diyemeyiz bu konuda. Ayrılırım, boşanırız gibi şeyler söylemedi sanırım o kadar olaylı geçmedi süreçleri sadece açılmanı istemiyorum diyormuş her konu acıldıgında. Baştan konusulmalıydı. En son kuzenim benim kararım kesin ve net ben nasıl mutluysam öyle olucam dedi dışarı açık çıkmaya başladı. Çok açık giyinmiyor.

Hayat senin hayatın ve 1 defa geliyorsun. Sonra game over. Başkaları için mi harcamak istiyorsun kendin için mi? Ona göre karar ver uygula

Sizin hayatınızın merkezi ne

Zaten sen şu an bunu kendi isteklerin doğrultusunda yapmadığın için gayet sıradan bir şekilde giyim tarzını değiştirir gibi yapabilirsin. İnsanlar da zamanla alışır ve saygı duyarlar.

Hayat senin konu sahibesi, SEN ne istiyorsan onu yapmalısın. Eşin de senin istediğin gibi yaşamandansa kendi fikirlerini empoze ediyorsa veya elalem ne dere takılıyorsa yazık. MUtlu olmanı istemeyen bir erkekle değisindir umarım.

Aslına bakarsanız bahane değil Hayatımda olmalarını destek olmalarını isterim ancak sadece istemiyoruz seni bu şekilde diyip görüşmemelerini de kabul edebilirim Sadece babamın anneme baskı yapmasını, hastalanma derecesi takıntı üzüntü yapmalarını istemiyorum Önerileriniz için teşekkür ederim dikkate alıyor olacağım

14 yaşında küçük bir kız çocuğu kendi hayatı ile ilgili böyle bir karar alamaz. Bu geri kalan tüm hayatını etkileyecek bir şey çünkü. İsteyerek kapanmış olsaydınız bile fikriniz değişebilir bu çok normal olan bir durum. Kaldı ki siz ailenizin zoru ile kapanmışsınız. Kapanmak sadece saçı örtmek ile olmuyor malesef. Bir hayat tarzı, bir yaşayış biçimi. İstemeden buna adapte olmak çok zor. Ayrıca açılmadığınız sürece siz mutsuzsunuz. Sizin mutlu olmaya hakkınız yok mu? Biraz da hayatınızdaki diğer insanlar üzülebilirler eşiniz gibi... Çevresel şeyleri çok fazla takmayın. Benim de bir arkadaşım açıldı iki kere konuştuk. Başka biri daha açıldı onu konuşmaya başladık :) Dört dörtlük olsanız da birileri muhakkak yorum yapacak.

Hahahhaa irmik az önce yazdım kendi konuna herkes destan yazdı O konun sana yetmedi orda söylenen yazılanlar yetmedi Burdan devam ediyorsun ve mevzu bikini Yukarda yazdım bunlar konu sahibinin sorunu değil kendin için soruyorsun bu soruları

Dünyada o kadar küçük ve önemsiziz ki saç baş için uzun uzun düşünmek, üzülmek gerçekten çok yazık gerçekten. Herkes örtülü doğuyormus gibi açılmak neden bu kadar büyütülüyor hiç anlamıyorum. Aileniz de üzülürse üzülsün bu kadar mı işsizler de bunu dert ediyorlar? Etsinler kendileri bilir. Zorla kapatmayı biliyorlarmis madem biraz da kendileri üzülsün bir şey olmaz.

kararlı iseniz zorlanmayın, bu hayatın sizin olduğunu ve siz böyle istemediğinizi açıkça söyleyin, önce ikna etmekle uğraşmak zor olur yalnız bence hem öncesi hem sonrası için bir psikologla ilerlemenizi tavsiye ediyorum

Başa çıkabilmek için fayda sağlar değil mi? Yukarıda bir yorum vardı herkesi kaybetmeyi göze alıyorsanız bunu yapın diye Sanırım bu gerçekten gereken bir şey bunu kabullenip yapıyor olmalıyım

Ailem reddedecek ama umrumda değil demişsiniz peki eşiniz boşanırım derse bunu göze alır mısınjz

Ya çok zor bi karar. Böyle çocuğuna baskı yapıp tesettüre girdiren ailelere çok kızıyorum. Hadi bakalım sevabını günahını şimdi kim çekecek bunun.

Evlisiniz aileniz karisamaz artık Eşinize bu durumu izah edeceksiniz anlayışlı biriyse bir şey demez Değilse sizin isteğinize saygı duymayan biriyle evlide olmayın zaten Açmak istiyorsanız örtünüzü acın Istemeden yaptığınız şey işkenceye döner Hayat sizin günahı sevabıyla Istiyerek emre uygun kendi rızanızla kapanma olmamış zaten baskiyla olmuş Sizin karar vereceği bir şey kimseye laf düşürmeyin bence

Ailem karışamaz evet ancak muhakkak eleştiriler yapacaktır ve reddedecektir beni Aslında bunlardan çok onları üzeceğim için iyi hissetmiyorum Onları üzmek istemiyorum ancak ben üzülüyorum

Annem hasta olur, babam üzülür, kardeşim ne der diye düşüne düşüne kendi hayatınız nerede kaldı? Düşünceniz ne olursa olsun, insanlar önce size saygı duymalı. Benim eşimin, kızımın vs. kendi kararı diyebilmeli. İnançta zorlama yoktur. İnşallah rahat ettiğiniz gibi olur. Varlığını çok hissetmediğiniz ailenizin yokluğu çokta belli olmaz.

Zor bir karar ama tek bir hayatınız var direksiyonu başkalarına vermeyin. Şurada kaç sene yaşayacağız ki kendi içimizden geçen hayatı yaşamalıyız Gönlünüzdeki hayatı yaşama hakkınız var.

O zaman ne yapıcaksın Aileye söyleyemezsin alıştıra alıştıra diyemezsin eşine diyemezsin ailen red eder Ilk yorumumda hayat senin nasil istiyorsan öyle yap sana saygı duymaları gerek dedim Olmaz ailem red eder dedin Alıştıra alıştıra söyle dedim bunu yapamam eşine karşı olmaz dedin Arkadaşlar yazıyor onlara bir şey diyorsun Yanı ne diyelim

Bence sen kendin nasıl istiyorsan onu yap dediğin gibi hayat senin hayatın

birini öldürmüşsünüz veya hırsızlık yaparken yakalamissiniz gibi üzüldük büzuldük diye tepkiler vermelerine izin vermeyin.

Cümleleriniz birbiriyle çelişiyor gibi biraz, hayatınızda var olup olmamaları önemli değil o kadar bir şey ifade etmiyorlar ama üzülmeleri çok önemli. Görmesem de olur diyeceginiz anne baba için bu kadar düşünmeye gerek var mı bilemedim. Etrafımda başörtüsünü çıkaranlar oldu, ilk zamanlarında dışında hepsi kabul gördü bu dediklerimde 20'li yaşların başında, öğrenci olup ailesine maddi manevi ihtiyacı olan kızlarda vardı. Sizin durumunuz aile açısından daha kolay şuan eğer buna takılıyorsanız.

İstemiyorum ve seninle asla dışarı çıkmam demişti

Ben de bunu yazmaya gelmiştim. Eşinizle hislerinizi açık açık konuşun. Belki ilk konuştuğunuzda tepki göstermiş olabilir ama konuyu üstünden zaman geçince tekrar açın. Nasıl hissettiğinizden vs. bahsedin zamanla size destek olacaktır diye düşünüyorum. Eğer ısrarla karşı çıkıyorsa da seçim yapmanız gerekecek.

Irmik tam senlik konu sorun bile kendin için sormuşsun Sen olsan asla yapamazsın bunu aileyi bir nebze duymazsın ama es olunca hayatının merkezi

Yok böyle bir hayat yaşamak istemiyorum Eşime karşı da kötü bir izlenim olur diye düşünüyorum

Benim merkezim benim tabi. Hayatta onemli olan sey tabi ki benim mutlu ve saglikli olmam. Chow chos cinsi kopek gibi onun bunun pesine takilip gitmiyorum, sevsem de kendime saygim her seyden once geliyor.

Hayatımın merkezi kendim benim ben Benim kararlarim benim isteklerim sonra ailem El adamı değil el adminin bana uyguladığı baskı değil irmikcigim

Deniz mühim değil mi The_Woman

Aileniz reddetsin Kocanız boşasın. Ama siz siz olmaktan asla vazgeçmeyin. Ne şekilde mutluysanız öyle olun. Hayat sizin, beden sizin. Saçmasapan dini yorumlar yapanlara da aldırmayın.

Sizin isteğiniz tabiki ama eşiniz o şekilde istemiş o şekilde evlenmiş. Adamıda suçlamayın bu yüzden. Bu iş boşanmaya kadarda gidebilir. Kabullenedebilir. Bilemeyiz.

Senin bedenin hakkında kimseye bir şey söylemek düşmez açıl kapan diyemem ama kendinin bir birey olduğunu unutma sen ne istiyorsan onu yapmalısın, yarın eşin ve aileden de kendi bedeni hakkında bir karar verecekken onlara karışmayacaksın ama ailece birey olmak nedir bunu öğrenmeniz gerekiyor

Hayat sizin hayatınız, ne istiyorsanız yapın ancak es konusuna şaşırmayın, şimdi ben kocamın karşısına geçip kapanacagim desem anında bosanir benden çünkü bu radikal bir karar ve ben seni böyle sevdim deme hakkına sahip Ailenizi takmayın ama eşinizle oturup samimiyetle konuşun hislerinizi anlatın ve desteğini alin

Kuzeniniz nasıl aştı acaba nasıl ikna etti eşini

Nasıl mutlu olacaksaniz onu yapın.

Çok uzun zamandır forumda yazmıyordum. Ancak bu konuya yazmak istedim. "Ailemin varlığını zaten hissetmiyorum" demenize rağmen üzülmelerini istemiyorum demeniz birbirleriyle çelişkili ifadeler. Benim anladığım siz açılmak istiyorsunuz ancak tepkilerden korkuyorsunuz. Bu tepkileri göğüsleme cesareti bulursanız açılacaksınız gibi geliyor. Üzülme ihtimalleri vs. sizin kendinize bile itiraf edemediğiniz bahaneniz bana kalırsa.

Böyle radikal bir kararın sonunda dışardan gelecek olan olumlu ya da olumsuz tepkilerin olacağı zaten kesindir fakat eşin için net bişey diyemem çünkü konuşarak bu konuyu çözmeniz gerekebilir. Eşin seni o şekilde sevmiş ya da tercihi öyle olmuştur zamanında o yüzden bişey diyemiyorum. Bu konuyu alıştıra alıştıra anlatabilirsin ama evlenmeden önce mecburiyetten kapandığını bu konuda emin olmadığını eşine deseydin şu anda iki taraf da fikir ayrılığına düşmeyebilirdi.

Boşanırım İnanın bunda da değilim Ailem muhtemelen sen bizi üzdün verem ettin kanser ettin vs konuşacak Ardından babam annemi üzecek senin kızın böyle şöyle diye Aslında kıyamadığım tek şey üzülüyor olmaları yoksa hayatımda var yok çok önemli değiller çünkü varlıklarını hissetmiyorum

Konu açılmak ama irmigin sorusu bikini giyermisiniz çünkü kendi konusunda bir türlü cözemedigi büyük sorun Kendi konu açsa tepki alacak baska konular içinde kendi sorularını soruyor