Kadın torununa bakmak için şehir değiştirmiş, kendine ayrı ev tutmuş. Üstüne 3 cocuga bakmış yine de yaranamamıs. Teşekkür etmelisiniz. Rehberlik öğretmeni annenizi görmeden, konuşmadan nerden anlamış narsist olduğunu? Annenizin bakımını istemiyorsanız, 2 seçenek var: 1. Bakıcı 2. Kreş 3 cocuga bakmayı kabul eden ve ücrette de anlaşabileceğiniz bir bakıcı bulabilecek misiniz? Kreşe de 2 çocuğu en az 10 binden aşagı gönderemezsiniz. İmkanınız var mı? 9 yaşındaki oğlunuza gelecek olursam. Sizi cok görmediği için sizinle fazla vakit geçirmek istiyor olabilir ya da ilginizi çekmek istiyor da olabilir. Araştırıp iyi bir pedegoga götürmelisiniz.

Siz annenizin oğlunuzu ne yaparak kötü yetiştirdiğini düşünüyorsunuz? Belirli bir davranışı var mı? Annane ve babaanneler, çocuklara karşı daha toleranslı, bizim hayır dediklerimizi yapıyorlar çoğu öyle. Anneniz sizin 3 çocuğunuzu büyütmüş eli öpülecek bir anne bence. Hakkını ödeyemezsiniz. İki çocuğa bakıcı fiyatlarını araştırın isterseniz, yada bakacak birini bulabilir misiniz? Anneniz olmasa 3. çocuğu yapar mıydınız? Valla ben çocuksuz çalışan, tek çocukla çalışan, iki çocukla çalışmayan kadın oldum, en zoru sonuncusu çocuklarım biri 10 yaşına biri 3 yaşına girecek yakında. Üçüncü çocuğu yapmaya cesaretim yok.

Ahtapot Anne ben somut olarak annenizle olan guncel sorununuzu anlayamadim. Sizi rahatsiz eden bir davranisi var mi su an gecmiste yaptiklarini dusunup mu huzursuz oluyorsunuz? R Rosalind

Yorumumu düzelteyim anlamak için bir daha okudum, anneniz narsist ve size zor bir çocukluk yaşattığı için çocuğunuzu ona vermek istemiyorsunuz, görünüşe bakılırsa kreş ve anneanne dışında pek bir seçeneğiniz yok gibi..

Anneme taşınmak istediginde anne sen nasil bakiciyla büyüttün ben de buyuturum belki senin kadar sansli olamayabilirim ama bir sekilde yoluna girer. Illa ki buyuyecek dedim. Israrla tasindilar geldiler. Keske ben deneseydim olmadi deseydim o zaman tasinsalardi kendim ettim kendim buldum derdim. Bir emrivaki durumu sozkonusu. Cocuga bakmak icin tasinip babamin sitemleri asla bitmedi ki gittin gec geldin bugun su saatte gittin gibi gibi. Yani taşınıp gelen onlardi memenun olmayan ama hala devam eden bir annem vardi. Kendi huzursuzdu beni de ister istemez huzursuz ediyordu. Rehber öğretmenin fikrini almak istedim o da soğuk duş etkisi yarattı.

Onların emrivakisi seni bağlamaz ki arkadaşım. Belki de beni bağlamaz demeliydim. Ben mi çok sertim nedir? İnsanlarla araya sınır çizmezsen işte bu şekilde huzurun kaçar. Hele ki eşin neden buna müsade etti? Senin üzgün olduğunu göre göre "tamam yardımlar için teşekkürler" diyerek neden bebeklerin bakımını üstlenmedi? Bir de baba er gittin geç geldin dediyse bebekleri oradan almak daha kolay olurdu.

Bazen bazi seyleri durup dusunmeye firsat bile bulamiyorum zaman benim icin cok hizli akiyor, yogun geciyor. Farkli dusunceleri gormek istedim

Son paragrafa katiliyorum sonuna kadar. Gitme diyorum ama orda kafasina gore kagit kesmek yapistirmak oyun oynamak kendince de kqfa dinlemek hosuna gidiyor. Ben gondermiyorum, gitmesini de istemiyorum eşyalarını hazirliyor gidicem diye labellevie Guru Anneler

Bakici desem bulamiyorum

Annesi 3 gün gitse oturup ağlar kocasıyla da boşanması birkaç ay sürer. Anne alışmış arkasını toplamaya biliyor ki gelmiş çıkıp ama yine yaranamamış böyle annelere üzülüyorum çevremde de var keşke turlara gitse keyfine baksa yaşasa hayatı... Altinda kreş olan apartmana tasinacaktim bu yüzden 3 cocuk yaptim sanki kreş üstte oturanlara bedava öğretmen maaşı malum 3 çocuk anneye guvenilmis yapılmış ama anne çok kötü falan falan falan...

bana da sinir basiyor gordükce. herkes bir tani koyuyor. hic gormedigin tanimadigin birine tani koyup bunu nasil soylersin. sorsan herkesin eski sevgilisi narsist mesela.

Geçmişi telafi etmek istiyor olabilir

Kreşi olan apartman nasıl oluyor? Tek dairede mi? Bizim önceki oturduğumuz sitenin içinde bir villa kreşti hatta bilindik bir kreş, ayrı bahçesi falan var. Apartmanın içinde bilemedim.

Guncel sorunu rahat batması ve konu sahibinin bencil olması bence.

Eğer annesi narsistse ve çocuğu psikolojik olarak gerçekten etkilediyse annesine teşekkür etmemeli. Oğlunun narsist istismarına maruz kalmasına sebep olduğu için de kendisini suclamalı. Ama size katılıyorum bakıcı bile bulunamayan bir yerde neye güvenilip 3 çocuk yapılır ki. Önceki

pandemide tasinabilirdiniz biz iki sehir degistirdik. ilk kapanmalar haric engelleyemez ki surec. her neyse annenize haksizlik yapmissiniz gibi duruyor. yillarca baktirip sonra ay istemeden baktirdim demek komik cunku. baktirmak istemeyen en basta acikca konusur baktirmaz. ama zaten iki cocugun kresi, hasta oldugunda bakicisi derken maddi olarak cok buyuk yuk. bu yuzden kolayiniza gelmis gibi duruyor

Siz ne istiyorsunuz peki? Ona göre tavsiyede bulunmak istiyorum. Anneyle guzel bir bağ olsun keşke dememek için birşeyleri değiştirmek mi? Yoksa Anneyle hic derine inmeden yuzeysel bir ilişki mi? Ya da Anneden uzak ve az görüşmenin olduğu bor hayat mi? Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Çocuk her haftasonu mu ananeye gidiyor? Kendini terk edilmiş dışlanmış hissediyor bence en temel sorun bu

Ben anneme narsist demiyorum

Kabul etmiyor ne demek? Çocuk sizin çocuğumuz değil mi? Kendi çocuğunuza kimin bakacağının kararını siz veremiyor musunuz?

Hayır oğlum, hep beraber zaman geçireceğiz diyeceksiniz. Sizinle çok benzer durumda bir tanıdığımız vardı. Büyük çocuğu anneannede kaldıkça; çocuğun huyu, tavrı, annesine ve kardeşlerine karşı davranışları çok değişmişti. Zor olsa da, anneannede yatılı kalmayı sonlandırdı; 1-2 ay içinde sorunları da çözüldü, çocuk kardeşleriyle oyun oynamaya da başladı. Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Onu ben degil, rehber ogretmen bagladi. Ihtimal vermedim ama gormedigim bisey mi var diye düşündürdü beni. Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Annenize yüklemeyin bütün bunların sebebini kendiniz terapi alın ayrıca benim kızımda 10 yaşında ben bakıyorum çalışmıyorm bizde catisiyoruz ve şuan bunun normal olduğunu düşünüyorum. Siz annenize olan öfkenizi içinizde bitiremediginiz için herşeyi ona bağlıyorsunuz bence

Annem düzenini degistirmeye daha cocuk yokken kararliydi. Ben şöyle algiliyorum benim oldugum sehre gelmek bir kaçıştı.

Biz sonra taşındık ama bahceli bir eve. Dedim ki anne gelme, duzenini bozma ordan hallederiz bakici ya da kres yok ben gelcem dedi. Okul acilmadan 1 gun once taşındı.. ve ben yaz boyu araştırdım maalesef sehre uzak civarda emekli ya da küçük cocuklular var. Eve gelecek kadına herkese evi emanet edemem ah bulsam keske bulsam.. Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Bakıcı bulamiyorum ki. Kresee versem yine biri olmasi gerekecek ben nasil götürüp getirecegim evde digeri uyurken dogadostupanda

Sizi anlıyorum çünkü annem de babaannemin bize bakması nedeniyle benzer bir sorun yaşadı . Çocuklara başka bir aile büyüğü baktığında ve bu aile büyüğü tamamen anne babanın istediği gibi hareket etmediğinde çocuk için tutarsız bir ortam oluşuyor. Nerede ne yapması kabul edilir anlayamıyor ve anneanne çocuğu şımarttığı için anneanneye kaçmak istiyor. Bence bu durumda önemli olan çocuğun ne istediği değil, o daha çocuk ve çocuk bakımı bir yetişkinin karar vermesi gereken bir şey, bu kararın yükünü çocuğa atamayız. Anneniz bakmış şükredin diyenleri anlıyorum, annenizin bakması özverili bir şey ama bunun size ve çocuğunuza iyi geldiğini düşünmüyorum. Ha şunu da söyleyeyim ben hiçbir zaman çocuğa babaanne, anneanne bakmamalı diye düşünüyorum, bakış açım tarafsız değil. Kreş ya da bakıcı çok daha iyi olur.

Evet belki de böyle istiyorum psikolojik olarak.. neden olmasin dedim simdi okuyunca. Çocukluğum boyunca bana hep yetersiz olduğumu aşılayan anne babayla hala vakit gecirmek istemiyor ya da cezalandırmak istiyor da olabilirim. Ilk sorunuz hangisine tam anlayamadim

Aman ne güzel yapmışsınız bakın şimdi bir sürü sorun

O zaman sorun nedir, konuyu neden açtınız? Amazing family Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay evet ya Bir narsist tutturmuş millet Açılan konular, narsist sevgilim, narsist anam, narsist bacım, narsist kocam vıttırı zıttırı narsist. Pöff gına geldi cidden Herkes psikolog, herkes psikiyatrist. Teşhis koyan koyana. Bir ara her hareketli çocuğa hiperaktif teşhisi koyarlardı, şimdiki moda da narsist.

Sizinki tam istemem yan cebime koy olmuş. Kadın sizin için şehir değiştirmiş, gelsin istemedim ama geldi... Bir değil iki değil üç çocuğunuza bakmış, baksın istemedim ama baktı... Oğlunuzla ilişkiniz için profesyonel bir destek alın 9 yaşında bir çocuğa göre normal değil bu kadar laftan anlamaması. Anneniz güzel bakıyor mu çocuklara o detayı yazmamışsınız. Kreş için yaşları uygun aslında ikisini de verin kreşe

Sanirim şunu demek istiyorsunuz büyük cocuga anneniz baktigi için ve nasılsın olduğu için büyük cocukta istemediğiniz hareketler var doğru mu? K

Maas yetmez tabiki. Ucu de evde degil ama ben ucretsiz izne ayrilmayi düşündüğümde pandemi çıktı. Sonra okullar açılana kadar da bebek 15 aylık oldu. Su an sartlar dahilinde izne ayrilamiyorum. Z zxshermine

Kreş durumu bana kalırsa en güzeli. Esime göre de bez problemi ortadan kalkmalı sonra kreşe gitmeli. Annem çok sosyal degil, psikolojik bqskiyla gecmis bir ömür hem babq hem es tarafindan.. simdi bir boslukta ve kendini dinlemiyor gibi geliyor. O yuzden de bakmaktan vazgecemiyor. Diyorum bakici olsun sen gel gör istersen yanında dur bakicinin ama bak hastasin yorulma, kabul etmiyor. Duygularini rahat dile getirebilen biri degil ki, sessizlikle yetiniyor. Cevap alamıyorum, onu da anlayamıyorum dogadostupanda

Anneme güvenerek yapmadim aslinda. O birakmak istemiyor bu beni yipratiyor. Bakicinin da kresin de kolay olacagini düşünmüyorum. Ben de senelerce bakiciyla büyüdüm. Aklımdaki şuydu, altında kreş olan bir sürü apartman vardi civarda. Oyle bir yere tasinip cocuklari da krese verecektim. Hem pandemi hem annemin gitmeyisi elimi kolumu bağladı, evdeki hesap çarşıya uymadı. Milana22

Yaptim veya yapmadım olarak yazdiklariniz üç çocuklu herhangi bir anne için lütuf değil goreviniz zaten. Kendiniz diyorsunuz bakıcı veya yardımcı bulmak imkansız diye. Böyle bir imkansızlık sürecinde kadın sizin çocuklarınıza 9 yıl bakmış. Madem yaptıklarını bu kadar unutamiyordunuz en başta kabul etmeyecektiniz kadın sizin 3 çocuğunuza 9 yıl baktıktan sonra değil.

Elestirel ama yapici bakış açınız için teşekkürler

Yani şöyle söyleyeyim.. annem sürekli beni irdeliyordu, elestiriyordu. Onun dedigine yaptigina takılmadan cocuklari okul cagina getirsem pisman olur muyum yoksa bir an once kres mi? D

Rahat battığı falan yok. Benim zaten geçmişte ailemle yaşadığım sorunlar bugün hala dün gibi aklımda. Ben annemi her gördüğümde başa dönüyorum. Ben çocuğumu alip hafta ici disari cikmak istedim kim bakacak cocuklara kim bakiyorsa o. Gündüz ekstradan hastalik vs olmadan gelmez. Aman ben cok yoruluyorum sen gel de ben dinleneyim dememisimdir, demem de. 1 kez carsiya gidebildik küçüklere annem bakti bir sonraki sefere isim var dedi. Bir daha da sormadim, bir sey de söylemedim. Cevremdeki herkes nedense annemin her isimi yaptigini saniyor. Ben onu bildiğiniz misafir gibi agirliyorum. Evden cikip bugun sunu yap sunu pisir gibi seylerim asla olmadi. Sabah ya da gece uykumdan feragat eder yine kendim yaparim. Ben öyle yan gel yat tiplerden degilim. Pandemi çıktığında ben zaten 3. Ye hamileydim o senenin ocak ayında ev bakarken hamilelikte saglik sorunlari cikti vs bir sekilde erteleyince zaten pandemiyle alt ust olduk. Sürekli evde kapi disari cikmadan yasamak bize cok zor geldi. Bahceli ev bakmaya basladik ve tasindik taa bu yaza kaldi bu isler. Düşündüğümüz gibi olmuyor ki. Velhasıl su anki sorum annem narsist mi degil sadece o beni sasirtan bir nitelemeydi. Evet annemi tanimiyor etmiyor neye gore boyle söyledi? Koskoca bir soru isareti. Ben orda degilim. Konunun sonuna toparlayip yazamadigim sorulara cevap verenlere ayrica teşekkür ediyorum. Bu yas icin makul benim de cocugum. boyle deniyor. Ben sirf bu yuzden ilkokula gecip diger cocuklsri da görüp gözlemleyip anlamak istedim. Cevremde yaşıt çocuk yok su an zaten yeni bir okul ve cevredeyiz. Sen elini kolunu bagladin annene gel dedin de geldi bakti yaranamadi durumu degil ki. Gelmeyin ya da gelirseniz bakmayin bakmak zorunda da degilsiniz dedim. Madem yakin olmak istiyorsunuz gelin ama bakici bulalim dedigimde kabul ettiremedim. Bqbamla ayri yaşamaya basladiginda bize yerlesti ve yine kimseyi istemedi evde. Bunlarin hepsi bir hakimiyet kurma cabasi degil mi? Benim acimdan tamamen öyle. Su an buraya ınanin kimse temizlikci bile bulamiyor gectim artik onu kres icin getirip gotururken birine ihtiyacım var ve bu komsu olamaz ya komsuluktan bakiciliga evrilecek ya da si yok alternatif yok bence. Ben büyük oğlumu pedagoga götürdüm pandemi ortasnda o zamanlar bir problem görmediler. Anneme gelince daha bu yil beninle ortak hareket etmeye basladi. Bir turlu bu durumu anlatamadim. Yok disari cikamadi yok okula gidemedi onu yapsin bunu yapsin simdi herkes cekiyor acısını en cok da ben. Dislanmislik hissi ilgilenilmedigi icin degil ama kardeslerden kaynaklı olabilir. Ipleri eline veren sinir koymayan biri olsaydim sonucuna katlanirdim ama bildiginiz cift başlılık vardi, cok zorluyor. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Helal olsun kadına ne diyeyim bilmiyorum sadece içimden onu takdir etmek geldi. Kimse yalandan yere yıllarca çocuk bakmaz. Bu kadin anneniz ve size hayat boyu bulamayacaginiz destegi vermis. Bence minnet duymalisiniz. Ben hayatımın uzun bir dilimini mahvettigi halde gecen sene anneme elimi tekrar uzattim ve tutmadi. Sizin probleminiz ne tam anlayamasamda. Anneniz kadar sizin de xor bir kararkteriniz var anlaşılan.

9 yaşındaki oğlum doğduğunda annem benim bulunduğum şehre geldi. Ben de esim de çalışıyoruz. Annem kendi isteğiyle bakmak istedi kendisi emekli. Baska kardeşim vs yok. Çöpsüz üzüm tabiri caizse. Ben çocukken yaşadığım ailevi problemlerden dolayı gelmesini istemedim. Aramızda sogukluk oluştu babamla bir dargin bir barışık canımdan bezdim. Evi var arabasi varemeklisi var ama bir türlü bosanmak istemedi. Ben de üniversite mezunuyum okulu bitirince calisabilirim yeter bana bu eziyeti yapmayin dedim yine de olmasi. Velhasil babam yillar önce vefat etti. Annem kendine kiralik bir ev tuttu ben bakip buyuturum diye. Ama ben bir kere soğudum toparlayamiyorum. Samimi qnne kızlardan degiliz, ben gayet mesafeliyim. Oğlum 1 yaşlarındayken anne dedim tamam sağol bu kadar ueter, sen de hqstasin zorlaniyorsun bakma. Sessiz kalmakla yetindi bir süre bakmaya devam etti vs. Simdi oğlumun kardesleri var. Onlara bakiyor qma ben cok mutsuzum. Cocuklarim 3.5 ve 2.5 yaşlarında. Iki numara doğduğunda cok zorlamadi ama üstüne pandemi ve 3 numara gelince çocuk inanilmaz kıskançlık triplerine girdi, kendince hakli. Ortanca cok hareketli inatçı aceleci yani ne derseniz.. zor bir çocuk Allah saglik versin. Küçük henüz dillenmedi ama rutini olan bir çocuk, sakin bir çocukluk geciriyor. Simdi büyük oğlumla inanilmaz catisiyoruz. Memnuniyet sıfır. Hiçbir sey yetmiyor hep daha fazlasini istiyor oyun oynuyoruz e carsiya gitmedik onu yapiyoruz bunu yapmadik vs. Beni sürekli kontrol etmeye çalışıyor mesajlarimi okuma derdinde kime yaziyorum ne konusuyorum.. her şeye hakim olmaya calisiyor ve ben normalde de bu tür seylere gelemeyen bir insanim, kocamdan cekmedigimi oglumdan cekiyorum. Nereye gitsem gelmek ister. Zaten disari cikma sansim cok az, , vaktim olmuyor ama goturebilecegim yere de götürüyorum. En basitinden kuaförden randevu aliyorum onu gördüğünde duydugunda zıplıyor ben de gelicem sana orda ne yapacaklar anlatsam da ikna olmaz görse dahi şüphe eder. Genel olarak böyle. Ben çok yoruldum. Çok çocuktan ve çalışmaktan değil yorgunluğum çocuğumu ikna edememekten, laf anlatamamaktan.. ben kendim birkaç kez psikologa gittim. Qma basmakalip oyun hamuruna sekil vermeye calisir gibi karşılık bulmak hosuma gitmedi, devam etmedim. Gecen gün oglumun okulundaki rehber öğretmenle konuştum. Annemin narsist olabilecegini söyledi. Aslinda babam tam anlamiyla öyleydi. Miras birakirlar, devrederler, anneniz devralmis dedi. Cocuklara bakici bulamiyorum oturduğumuz yer sehir merkezine uzak, kimse gelmek istemiyor cevredekilwrden sartlari uyan olmuyor maalesef. Ya herkesin küçük cocugu var ya da yaşlı, cocuklarin peşinden koşamazlar. Kreşe anaokuluna vs düşünüyorum ortanca Eylül ayinda başlayacak ama küçük için yine biri şart. Yan komşum olabilir ama ben cesaret edemiyorum tamamen komsulukla ilerlesin iliskimiz diye. Lütfen bana yardımcı olun. Sıkışmış hissediyorum. Her türlü yorum fikir ve detay isteyene açığım. Uzun ama durum bu.. Annem çocuklara bakmaya devam etmeli mi, oğlumla ilişkimi nasıl düzeltebilirim ya da sorunun kaynağı ne acaba? Kısır bir dongudeyim sanki..

Anneniz daha ne yapsın 3 çocukla çalışma hayatınıza annenizin desteği olmadan devam etmeniz size ekonomik anlamda çok pahalıya patlardı. Yani ben çağırmadım kendi istedi bakmayı, bakmasaydı şeklinde minnet etmiyor oluşunuzu garipsedim açıkçası. Kimse mükemmel değil, anneler de değil. Sizin anneniz sizinle ilişkisinde hatalar yapmış, siz de oğlunuzla hatalar yapıyor olabilirsiniz. Şimdi çocukların hissettikleri çok ön planla ve erken yakalıyoruz, eskiden bu imkanlar yoktu :) Biraz kuşak farkını düşünüp annenizle ilişkinizle barışık hale gelmeye çalışın. Ben çocukları doldurduğunu düşünmüyorum yani bir anneanne ruh hastası değilse bunu yapmaz. Çocuğunuzun durumu dönemsel olabilir. 8 yaşında oğlum, araba kullanmamdan, yemek yapmama kadar, arkadaşımla telefonda konuşmama kadar her şeyime karışıyor şu sıralar. Oraya niye park etmiyormuşum, yemeğe neden maydonoz koymuşum, neden her gün onunla konuşuyormuşum vs vs Başlarda açıklama yapıyordum, baktım tepeme çıkıyor, şimdi paşa gönlüm bilir, hayırdır sen hesap mı soruyorsun? Bir bak bakalım kim anne kim çocuk? Senin kafan karışmış, benimle bu ses tonunda konuşamazsın Diye biraz sarkastik de olsa sınır çekmeye başladım. Öfkeleniyor, bağırıyor, sonra oturup konuşunca anlıyor. Bu benimle de sınırlı değil, bir başkasına da böyle davranmayacağını, kendisine böyle davranılsa ne hissedeceğini konuşuyoruz. Ama farkındayım, benden daha zeki olduğunu düşünmeye başladı, eleştiri yapmayı keşfetti ama nasıl yapacağını bilmiyor ve kendini tutamıyor :) Ben yaşının gereği, duygularını ve davranışlarını yönetme sürecinde alışması gereken yeni kısmın bu olduğunu düşünüyorum

Olabilir. Sahsi tavsiyem gecmisi kabullenmeniz, yasandi ve bitti. Bu durumu hep kabuk baglayan bir yaraya benzetiyorum. Ara ara kabuk kalkiyor kaniyor yine kabuk bagliyor. Annenizjn davranislarini sorgulamayin, belki psikolojik problemleri vardir, mantikli davranamamis olabilir

Annenizi tanımayıp "kendince" teşhis koyan rehber öğretmen dümdüz duracağı yeri bilmeyen bir insan. Rehber öğretmen öğrenciye dahi teşhis koyamaz, sadece psikologa yönlendirir. Aynı mesajın başında başka sonundaki başka yazmışsınız. Başında annenizden çocuklara bakmasını istemediğinizi, nasıl oluyorsa zorla baktığını yazıyorsunuz, sonunda temizlikçi bile bulamadığınızı ama kreşe bile getirip götürürken birine ihtiyaç duyduğunuzu. Eee muhtaçsınız işte annenize, temizlikçi bulunamayan yerde öğretmen maaşı karşılığında 3 çocuğa bakacak birini bulamamışsınız. Ayrıca bir zahmet kadına akşama şunları pişir diye yemek siparişi vermeyin, lütuf gibi yazmışsınız. Kadın sizin dolarla maaş verdiğiniz yatılı bakıcınız değil. Hatrınız için çocuklarınıza bakan anneniz. Sizin çocuğunuza 1 saat bile bakmak zorunda değilken bakıyor. Zorla falan da bakmıyor. Siz bakıcı tuttunuz da çocuğu evden mi kaçırdı da zorla bakıyor? Allah razı olsun diyeceğinize suçlayacak yer arıyorsunuz. Çocukluğunuzda annenizle ne yaşadınız bilemem ama bugün kadın yerden göğe kadar haklı. Geçmiş için siz bir psikologdan destek alırsanız hem çocuğunuzla ilişkiniz hem de annenizle ilişkiniz iyileşecektir.

Derdinizin ne olduğunu anlayamadım. Anneniz bakmasa 3 tane çocuğu nerede kime baktıracaktınız ki? Bence şükredin ve annenize de teşekkür edin.

Valla nasıl başarabilirsin bilmemde kimle arada ne geçerse geçsin tabikide çocuklarına yansıtma. Neden yansıtasın ki?

Kiminle anlaşamıyorlarsa narsist

Ben zaten rehber öğretmenin teşhis koymasına şaşırdım. Sizin de bu durumda rehber öğretmene hak verip annenizin sözümona narsistliğini daha önce fark edemediğiniz için kendinizi sorgulamanıza ayrıca şaşırdım. Rehber öğretmen bir öğrencinin anneannesine nasıl teşhis koyabilir, esas bunu sorgulamalıydınız. Anneniz telafiyi sizin için yapmıyor zaten, kendisi için ve torunu için yapıyor. Buna çocuk kullanmak denmez. Hayatımda ilk defa torun bakan bir insanın bunu torun kullanmak için yaptığını söyleyen biri ile karşılaştım kusura bakmayın ama. Kaç mesajdır kreşi olan apartman deyip durmuşsunuz, alt katınızda kreş olsa siz bu çocukları bedava mı gönderecektiniz? Bir kreş 3000-4000 lira. Bir bakıcı bugün asgari ücret+sigorta. Anneniz sayesinde ne kadar avantajlı durumdasınız farkında değilsiniz, kadın güle oynaya bakıyor, şikayet etmiyor daha ne yapabilir sizin için? Bence annenizi anlamaya çalışın, onunla iyi ilişkiler kurmaya çalışın. Kadın bugün var yarın yok. Öldüğü zaman mı kıymetini anlamayı tercih edeceksiniz? Siz de annesiniz, bakın 9 yaşındaki çocuğunuzun en ufak davranışından kıllanıyorsunuz, ileride oğlunuzun size, sizin annenize baktığınız gibi bakmasını mı istersiniz? Hayatta her şey sırayla. Bugün anneniz için kötü düşünürseniz ileride de sizin çocuklarınız sizin için kötü düşünür. Ben sizin yerinizde olsam bunu bir değerlendirirdim.

Ama anneniz sizin evde kalmıyor ben mi yanlış anladım? Kiralık ev tutmuş kadın, neden gitsin nereye gitsin istiyorsunuz? Ayrıca alt katınızda kreş de olsa para ödeyeceksiniz. 3 çocuk için nerden baksanız 12bin eder aylık. Böyle bir durumunuz var mı?

Rehber öğretmeniniz, gerçekten inanılmaz bir cevhermiş . Çocuk 9 yaşında ; arka arkaya kendisinden 6,5 ve 5,5 yaş küçük, 2 kardeşi olmuş. Kendisini dışlanmış hissediyor olma ihtimali yok mu? Siz dışarı çıkarken, sizinle gelmek isteme sebebi: sizinle zaman geçirme ve kardeşleri doğmadan önce olduğu gibi, kısa bir süreliğine de olsa; sadece onunla ilgilenmenizi istemesi olamaz mı? Haftasonları büyük oğlunuzu anneannesine göndermeyi bırakın ve orada tek başına yatılı kalmasın. Kardeşleriyle arasındaki kardeşlik bağını zedeliyor olabilir bu durum. Her ne olursa olsun 3'ü birarada olsun; anneannelerine hep beraber gidin ve dönün.

Annenize biraz haksızlık ediyorsunuz gibi geldi bana.. kim bilir o neler yaşadı, ne acılardan üzüntülerden geçti, babanızla boşanıp boşanmamasi annenizin kkonusu. Hemen narsist teşhisi çok doğru değil.. kadin sizi büyütmüş, okutmuş, emek vermiş. cocugunuza bakmayı teklif etmiş, ki her anne yapmaz bunu.. Bence annenizle ilişkinizi duzeltin önce..

Psikologu donlemeyerek hata etmissiniz. Belli noktada tabiki sekil vereceksiniz. Cocuk sizi parmaginda oynatmis. Gelme deyince gelmeyecek yani aglatin demiyorum ama kural kotmaniz lazım. Teledonuma bakma deyin mesela sifre koyun yasak deyin anlasın. Siz psokologa danisip dediklerini dinleyin bence çocugunla ilgili olarak. Anneniz bakmasın madem komşuya verin. Baştan kuralları koyarsaniz uyi gid3r bence sorun olacaginı sanmam. . push ; S

Ben teşekkür ederim

Anneniz zorla çocuklarınıza bakmıyor. Başka çareniz olmadığı için çocuklarınıza bakıyor.

Üzgünüm ki kafamın karışıklığı yazdıklarıma yansımış. Hem annem hem çocuğum.

KK'de vardigim sonuca gore ulkenin %82si narsist

Şöyle bir açıklık getirme gereği duyuyorum. Oğlum sıkıldığında anneanneme gideceğim diyerek kaçış yolunu seçiyor. Evde kaldığında yaptıklarımız da yapamadıklarımız da tatmin etmiyor. Kursa vs gitmek istemiyor ama dip dibe yasamak da iyi gelmiyor. Bilemedim ki..

Ya oraya bende takili kaldim. Annem narsist de ben mi görmüyorum diyorum. Ama babam kesinlikle öyleydi Hiç tereddüt etmem. Annemle ilgili öyle bir şüphem düşüncem olmadı. Şöyle ki, oğlum anneannesiyle kalıyor hafta sonlari öğretmen diyor ki çocuğunuzu size karşı dolduruyor olabilir vs, cok şaşırdım. Ihtimal vermedim. Yani bir taraftan hep beni oglumun yaninda elestiren duruma göre hep beni olumsuz tarafimdan gören bir annr ona göre..

Rehber öğretmenler ne zamandan beri tanı koyuyor insanlara? 9 yaşınızdaki oğlunuzun davranışlarıyla, size ve rehber öğretmene göre; annenizin ve rahmetli babanızın narsist olması arasındaki bağ nedir?

Asla istemem zaten. Sorgulamanin nesi kötü? Hayir bu Asla olamaz deyip elememis olmak mi? Tavuk_suyu_

Ya verin çocukları güvenilir temiz iyi bir kreşe benim oglan da 2,5 yaşında verdim yeni çok memnunum çok şükür bu zamana kadar bakıcı vardı pişmanım da keşke daha önce verseydim diyorum çocukların yaşı gelmiş gelişimleri için iyi olur anneanne babaanne bakıcı hala teyze olmuyor olmuyor işte bi süre sonra büyük oglunuzla daha çok zaman geçiirn ve evet psikologa gidin, anneniz kaç yaşında yıpranmış mı nasıl bilmiyorum ama dinç bile olsa olmazzzzz

Teşekkürler yorumunuz icin. Ben de kolay bir insan degilim. Bu kendimi torpulemis halim. Tek cocugum. Kulkedisi olanlardan.. JES

Tatlım, bırak baksın çocuklara. Belki de geçmişini affettirmeye çalışıyor. Buna filan sıkma canını. Ayrıca asla narsist bir kadın değil. Narsist olsa; bak emekliymiş, parası da varmış, çocuklara bakmak yerine dünya turuna çıkardı. Hiçbirşey de umrunda olmazdı.

Psikoloğu beğenmeyip bıraktıktan sonra rehber öğretmenle devam etmek

5 degil belki 10k cepte. Ama ben bittim iyi görmüyorum kendimi P

Ben bu bilimsel tanıya gerçekten aşırı sinir olmaya başladım. Diyelim ki narsist ne oluyor? Bu onun öküz olduğu gerçeğini değiştirmiyor.

Güzel soru. Eşim yardımcıdır iyi de bir babadır. Oyun oynar, küçüklerle her anlamda ilgilenir. Uyutur, yedirir, banyo yaptırır, altını değiştirir sinemaya götürür ortancayi evde oyun oynar. Ama aile iliskileri konusunda o da yeni yeni arayış icinde cunku ben cok sitemkarim. Denemek adına düşünebiliriz diyor. Oğlumu pedagoga götürmem gerekiyor diyorsunuz. Ben de çuvaldızı kendime batırdım hep, o çocuk dedim kardeş kıskançlıgı dedim ama sıra onda anlaşılan.. Pinkflambe

Çok üzülüyorum. Bu ülkede psikoloğa inanmayan, güvenmeyen çok insan var galiba... perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

İyi de neden? Gerçekten merak ettiğim için soruyorum asla bir art niyetim yok. Annenizle ne gibi şeyler yaşadınız? Mahsuru yoksa açar mısınız? Siz annenizi bakıcı bulup ona sana gerek kalmadı mesaji vererek cezalandirmayi icten içe istiyor olabilir misiniz? Yoksa tamamen ben mi yanlış anlıyorum

Oğlunuzun davranışı genel erkek çocuğu davranışı değil mi? Benim kardeşim de o yaşlarda annemi öyle darlardı. Yeğenim 7 yaşında başladı o da annesini kıskanmaya. Çok büyük bir sorun gibi değil ki bu evet bunaltıcı ama annem doldurdu vs denilebilecek bir şey mi yani anlaamdım ki. Valla konudan ve yorumlardan bağımsız ben 34 yaşında 2 yaş bebesine zor yetiyorum anneniz 2 çocuğa nasıl bakıyor şaştım kaldım Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Bakici desem bulamiyorum. Yazin cocuklara tuvalet egitimi vermek istiyorum. Yanimda biri olmasi lazim sonrasinda bakici olsun oyle devam edelim, birini krese gondereyim yarim gun, digeri de aksama kadar bana yardimci olsun istiyorum. Gectigimiz yazdan beri ariyorum bulamiyorum. JES

Klasik bir vaka Başıma taş düşse sebebi annem vakası Annemle benim de aram mükemmel değil Ama benimki çocuklarıma bakmaz etmez bence haklı nedenlerim var 3 çocuğa bakan annem olsa ayda ortalama 5k cepte

Teşekkür ederim seffafliginiz icin. Çünkü cevabiniz bu olsa da öyle oooo denecek bir durum degil. Gayet insani ve normal. Icinizde yasanmisliklar vae ve muhtemelen tam yuzlesme olmamis anneyle. Degil rehber ogretmen yoldan gecen insan bile annen bir garip dese durup bir dusundurtecek kivama getirmis demek ki. Açıkçası normal görüyorum ben bu hislerinizi. Acaba bu surecte duygularinizi kismen kenara koyup cocuklar ve sizin selametiniz icin mantikli olan adimi atabilir misiniz? Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Bunu nereden biliyorsunuz, oturup size bütün hastalarını mı anlattı? Hala her şey yolundaymış ufak tefek sorunlarmış gibi kuyruğu dik tutmaya çalışıyorsunuz. Büyük çocuğun nereden aklına geldi de ben artık anneannemle kalacağım dedi? Ya artık hafta içi de orada kalacağım derse? Bayağı işinize geliyor çocuğunuzun başka yerde olması. Çocukta sorun var pedagoga götürmeye mecbursunuz. Kuaföre gitmenizden bile korkuyor normal mi bu? Ben psikologlara inanmıyorum deme lüksünüz yok. Sanki saksıya çiçek ekmiş gibi bir şekilde büyür mü diyorsunuz? Ergenlik yaşı geliyor hatta başlamış. Çocukların içinden başka çocuk çıkıyor ergenlikte. Sorunlarını çözmezseniz çığ gibi büyür haberiniz olsun. Bir sorun bakalım pedagoga oğlum niye bizle kalmak istemiyor diye? Her hafta sonu mu el işi yapmak istiyor? Biz büyük aile olmak istedikmiş. Şartlarınız uygun muydu, bankada birikmiş paranız var mıydı böyle arka arkaya çocuk yaparken? Altında kreş olan her apartmanda boş daire mi bekliyordu sizi? Hayatın binbir türlü hali var denen bu işte. Kimse bilmiyordu covid olayını. Kendime kocama güvendim demekle olmuyor işte. İstediğiniz yere taşınamamışsınız, bakıcı bulamıyorsunuz, yatılı bakıcıyı siz istemiyorsunuz. Anneniz olmasa sefil olurmuş 3 çocuğunuz da. Ayrıca 3. çocuğu besbelli covid ortamında yapmışsınız. Madem annenizi istemiyordunuz kendi kafasına göre çıkıp gelmiş bile olsa bakıcınızı yine de tutsaydınız ya da "altında kreş olan ev" bulup taşınsaydınız. Hiç istememişsiniz ama hep yan cebinize koymuşsunuz. Tekrar yazıyorum, 9 yaşındaki çocuğunuzu acil bir pedagog görmeli. Bu korkunun kaygının sebebi ne? Niye hep başınıza kötü bir şey gelecekmiş sanıyor? Siz sadece annesiniz, yedirip içirip temizlersiniz, güvende tutarsınız ama hastalığını iyileştiremezsiniz. Psikolojik sorunu varsa çözemezsiniz. Kardeşleri anne babası hafta sonu beraberler ama kendisi anneannede kalıyor ne demek?

Hayir sadece gecmisten gelen sorunlardan sebep boyle hissediyorsa cozumu anneye cocuk baktirmamak degil, terapi diyecektim.

Annesinin narsist olduğunu düşünmüyorum açıkçası. Konunun uzmanı değilim ama hangi rehber öğretmen kalkıp da bir öğrencinin anneannesine teşhis koyabilir ki? Aşırı mantıksız ve saçma olmuş. Çocuğun problemleri olabilir, bu illa bakan kişiden kaynaklanmaz. Ben sorunun konu sahibinden kaynaklandığını düşünüyorum aslında. Bakacak ilgilenecek durumu yok, annesi Allah korusun vefat etse, üç çocuğu emanet edebilecek kimsesi de yok. Ama buna rağmen üç çocuk yapıyor, annesi çocuklarla ilgileniyor diye kadına narsist diyor? Bana mantıksız geldi. Sıkıntının kaynağı konu sahibi. Annesinin hataları olmuş olabilir, her ne olursa olsun kadın belli ki torunuyla iyi anlaşıyor, belki eski hatalarını bu yolla telafi etmeye çalışıyor.

Zaten cok surmedi babam vefat etti. Annem de yanimizdan ayrilmak istemedi, sehir degistirmek anlaminda. Yoksa evi ayri yolu ayri. labellevie Guru Anneler

Zaten narsist kisilik bozuklugu olan kisilerin cezai ehliyeti var, sadece kisilik bozuklugu, yani beyni bizden farkli calisiyor ama yaptiklarinin farkindalar sonuc olarak.

Geçmişi telafi etmek istiyor olabilir. Karsidan bakinca gorunenle burdan ayni degil. Arkadaşlar istemem yan cebime. koy seklinde yorumluyorlar ama.. . push ; girlinred

Sizi anlıyorum yorumumu düzelttim tekrar tekrar okudum, kafanız karışık bu çok belli, size tavsiyem kar zarar hesabı yapın, önceliğiniz çocuğunuzun ve sizin psikolojik sağlığı olmalı...

O zaman şöyle bir soru sorayim ben. Annemle iliskimi idare edip çocuğuma yansitmamali miyim ya da bunu nasil basarabilirim? Pinkflambe

Psikologu donlemeyerek hata etmissiniz

Ben hiç gitmedim ama burada anlatılanlara inanamıyorum. Sonuçta hepsi aynı eğitimi almıyor mu? Ben anne olarak çocuk gelişimi, psikolojisi kitapları okudum, oğlumla konulurken dikkat ediyorum, bu insanlar profesyonel.

Yahu tüm yorumlari okudunuz mu

Güzel soru

Kadin iyi kotu cocuklariniza bakiyor. 3 cocugu baktirmak sizin icin daha maliyetli olacakken anneniz tum duzenini degistirip yaniniza gelmis. Ebeveyn travmalarini atlatmak zor biliyorum, bende yasadim ama gecmisi degistiremiyoruz. Annenizin cocuklara bakmasini istemiyorsaniz onun fikrini almak zorunda degilsiniz, esinizle konusup bakici ayarlayabilirsiniz. 9 yasindaki cocugunuz icin ise profesyonel bir degerlendirme alin. Okulun rehber öğretmeni hic gorusmedigi annenize teshis koymaya calismis, bana guvenilir gelmedi. Annemi psikiyatriste hep ben gotururum, ne teshis koyduklarını bana bile soylemedilwr

Belki anneniz kendisi bakıcı ile büyüttüğü için vicdan yapıyor, torunlarıma ben bakayım diye düşünüyor. Siz de anneniz olmasa bu kadar çocuk yapamazdınız. Bakıcılar yarıda bırakıyor, hastayım diye gelmiyor, haber vermiyor, bakıcı dertleri dinleyin biraz. Bir de hiçbir zaman aileden biri gibi olmaz. Tabi ki çok iyi bakıcılar var. Ama öyle birini bulmak, 2 çocuğa baktırmak hem zor hem maliyetli. Annenizin kıymetini bilin, gönlünü alın. Anneniz kim bilir neler çekti. Dün bir konuya yazdım annem doğumuma geldi, bebeğim gece uyanır uyumazdı, annem uyanınca ona verip ben uyurdum. O günleri hatırladım. O uyku bile o kadar kıymetli ki. Sizi kimse anneniz kadar düşünmez.

valla ben sizi anlamadim her yatili bakici alan da bayildigindan almiyor farkindasiniz dimi ay ne guzel olur yabanci milletten biri gelse de beraber yasasak demiyor. cozum arayan insan cozum sorun arayan insan sorun buluyor. anneniz gelmese mutlaka bir cozum bulmak zorundaydiniz. annenizin cocuklariniza bakmasi sizin tercihinizmis en azindan bunu kabullenin diyorum

Ablacım o yok bu yok annen gelmiş son çare olarak ona da verip veriştirmişsin. Madem istemiyordun anneyi en başından taşınıp gidecektin kreşin olduğu yere. İşine gelince anneyi taşındırıp getirmişsin şimdi işine gelmiyor annene taşın git artık havası çalıyorsun sonra da annem narsist mi o mu bu mu... sen kadını çocuk baktırıp işine yaramayınca sepetlemek istiyorsun önce bunu kabullen sonra ne yaparsan yap.

Ben teşekkür ederim. Tavsiyeniz ne olur peki bu durumda? Tavuk_suyu_

Buyuk oglunuza sinir koymayi ve kural koymayi ogretmeniz lazim sizinle heryere gelmesi telefonu karistirmasi falan soz konusu olmamali ebeveyn olan sizsiniz tabiki hemen pedagoga gidin ve onunla ilgili sorunlari cozmeye calisin zaten pedagog anannemi dolduruyor yoksa baska biseymi var hemen anlayip soyler. Psikolojisi duzgun olmayan bir anneye cocuk birakmak istememnizi anliyorum ortancayi krese verin kucugude bezden cikinca krese verin buyuk kendine bakabiliyorsa yada cogunlujla okuldaysa okul cikisi annanesinde durabilir en mantiklisi bu skeilde bence

Apartmanin altinda kres var dükkan olan apartmanlar yok mu onun gibi. Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Ben anneme narsist demiyorum. Sanirim bu konu basliginda bunu 4. Kez yaziyorum. Rehber öğretmenle konustugumda pat diye böyle soylemesine hem sasirdim hem anlam veremedim suçlamak amaciyla degil ama bu kadar mi körüm görmüyorum diye kendimi sorguladim. Eger annem birseyleri telafi etmeye calisiyorsa öncelikle sorunu benle cozmesi gerekmez mi bu cocugumu kullanmasi anlamina gelmiyor mu? Laale Aşikardır Zat-ı

Hanımefendi kusura bakmayın ama anneniz taşınmak istediğinde "Hayır anne bakıcımızı bulduk, eşimle ortak kararımız bu." deyip kestirip atabilirdiniz. Sizin de işinize gelmiş. Tüm yorumlarınızı da okudum. Nereden bulacaktınız altı kreş olan apartmanı? Hadi apartmanı buldunuz, bir de o apartmanda boş daire nasıl denk gelecekti? Gerçekten sizinki istemem yan cebime koy durumu olmus hiç kusura bakmayın.

Yahu tüm yorumlari okudunuz mu? Nasil bir cevap bu? Diyorum ki pqndemi ciktiginda ortanca 1 yasindaydi, digerine 6 aylik hamileydim. Evet birikmis param vardi tercihim bu yondeydi junu elestirm Lüksünüz var mi gercekten? Basbaya cocuklari pandemide yapmışsınız ne demek ya.. Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Tek taraflı sorgulamak kötüdür. Her yönüyle değerlendirmemişsiniz ki, oğlunuz da gayet normal bir çocuk. Bütün çocuklar anneleriyle anlaşmazlık yaşayınca anneanneye, dedeye sığınmak ister. Çünkü büyük ebeveynler daha anlayışlıdır. Bizler de ileride öyle olacağız. Çünkü şimdi genciz, çoğu zaman vakit darlığı yaşıyoruz, çalıştığımız için 24 saatlik gün yetmeyebiliyor. Çocuklarımızla ilgilendiğimizden çok daha fazlasını torunlarımız için yapacağız ileride. Çünkü vaktimiz daha bol olacak.

Sorunu anlamadım.

Öğretmenim. Çalışma sartlarim güzel, idaremiz anlayışlı ve yardımcı oluyorlar okuldaki her öğretmene. Öğleden sonralari evdeyim4 gün. O okuldayken ben de okuldayim. Yemegi vs her isimi onlar yatinca yapmaya calisirim. Dinlenmeye de calisiyorum evet zor haliyle ama alistim ve seviyorum yoğunluğu. Kendime cok az vakit ayirabiliyorum. Ayirmak icin oglumun davranışlarının düzelmesi gerekiyor ya da ben sıkı daha sıkı bir iradeyle halledeceğim.

Bir narsist lafı insanların ağzına takıldı gidiyor, ne kadar moda oldu. Anneniz gönüllü bakmak istemiş, şehir değiştirmiş geliş çocuklarınıza bakmış, hala da bakmaya devam etmek istiyor. Sorununuz ne anlamadım ben de açıkçası?

Anne kac yasinda?10 sneedir cocuk bakiyor bide narsist damgasi mi yedi kadin?Narsist degildir o narsist olsa duramazsin dicem yani pardonda. Ve bakacak mental saglik yok ama 3 cocuk masallah.

Annenize kin beslemeniz annenize degil size zarar veriyor. Affedici bir insan olmamaniz size zararli. Annenizin yaptigi herhangi bir kotulugu net olarak ortaya koyamadiniz, dolayisiyla sizi kimse anlayamiyor. Sorunun annenizde degil sizde oldugunu dusunuyorum. Ayrica rehberlikci psikolojiden anlamaz. Bence annenizle konusun direkt, eskiden olmus hala atlatamadiginiz olaylari sorun kibarca uygun bir dille. Kahve yapin icin muhabbet edin. O aciklayinca belki affetmeniz kolaylasir. Bu yuzlesmeyi de anneniz icin degil kendiniz icin yapin.

Kardesleriyle oynuyor. Hafta ici gitme gibi bir durumu yok. Hqfta sonu böyle gecirmek istiyor ama dogru değil Sadece sorunlarin ustunu örtüyoruz, ya da halinin altina supuruyoruz. Tekrar deneyecegim ikna edebilirim umarim

Anneme güvenerek yapmadim aslinda

kullanması mi? yuh diyorum

Allahım rahmet eylesin mekanı cennet olsun inşallah arkadaşım.

2. Den sonra tasinip kresi olan bir apartmana gececektik o sira zaten 3 Ye hamileydim ve pandemiyle alt ust oldu her sey

İnanın sizin yapabileceğiniz hic bisey yok. Bir ara annemden uzak durdum agladi sizladi. Tersini yapayim dedim aldim gezdirdim, pandeminin ortasinda gebeykwn doktoruna kadar bile ben goturdum, istekleri bitmemeye basladi, ustelik dogum yaptigimda 2 gece 3 gun hastanede kaldim refakatcim gorumcemdi. Kadin anneme rica etti biraz kalabilir misin evime gidip geleyim dedi, annemde uykum var kalamam dedi gitti ustelik sabah 5 bucukta ziyaretime gelip hepimizi uyandirmisti. gercekten yapacak hic bisey yok. Oldugu gibi kabul edip gormezden geleceksiniz

Anneniz baksın ıstemıyorsunuz ama bakacakta başka kımse yok. Bence annenizin bakmasını ıstemıyormus gibi yapmayın çünkü üç tane çocuğu neye göre yaptın dıye sorarlar adama. Gayette anne bakınca sizde rahatlıkla çocuk sahibi olmuşsunuz. Konunuzda anlatmak ıstedıgınız, dokuz yaşında kı çocuğunuzun böyle davranmasını annenıze mi bağlıyorsunuz?

Son paragrafa katiliyorum sonuna kadar

hala bahaneler gibi duruyor. anneniz tasinmasaydi bakiciya da tamam demeseydiniz ne yapmayi dusunuyordunuz? cocugu evde birakip ise gidemeyeceginize gore bakici bulacaktiniz. yaz boyu bulmamissiniz bu islerde kural yazin kadin bulunur ki birlikte evde vakit gecirip okul acildiginda da ise baslamak. bakiciya olmaz annem gelmesin agacta mi buyucekti bu cocuklar. olmadi yatili bakici diye secenek var verirdiniz parayi yatili gelirdi istediginiz yerden

Bir de madem ki annenizin davrasınışlarını, huyunu suyunu beğenmiyordunuz da neden bakmasını kabul ettiniz?

Ara sira mac oynamak ister kısıtlı izin veriyorum. Bir salivermislik yok. Ben de zürafa gibi boynunu uzatip okumak isteyince geliyorlar soldan soldan. Okul grubundan mesaj geliyor mesela üstüne yorumlar, kafasindan kurmaları bitmiyor susuyorum usteliyor, cevap verince uzuyor. Sıkışıp kaldim Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Yatılı bakıcı olamazdi hem maddi olarak hem de ben evde yabanciyla yasayamam. Laale Aşikardır Zat-ı

Benim asil sorgulamam gereken bunlar belki de. Bana neden gecmiyor bu hisler ben kendimi bu anlamda cozumleyemiyorum Laale Aşikardır Zat-ı

Edersiniz ve etmelisiniz. Anneanneleri çok istiyorsa gelip, tüm torunlarını bir arada görsün. Tanıdığımız ilk 1-2 ay zorlandı, ancak hala anlatır; o zaman müdahale etmesem kardeşlik bağları da aile bağlarımız da kopacaktı diye.

Annenizle aranızdaki ilişkinin çocuğunuzun huysuzluğuyla ne alakası olduğunu anlayamadım.

Üç çocuğa bakan anne narsist değil baş tacıdır Üç çocuğa bakıcı parası düşünemiyorum aldığınız maaş 20 bin bile olsa yetmez

Ya kusura bakmayın ama çok abartmışsınız. 9 yaşındaki çocuğunuzun hiçbir şeyi yok. Benim de 10 yaşında oğlum var. O da sürekli benle vakit geçirmek istiyor. Bu neden biliyor musunuz? Daha çocukluğunu doyasıya yaşayamadan kardeşleri olmuş peşi sıra. Anlayacağınız çocuk size doymak istiyor. Ne var ki bunda, telefonunuza bakıyorsa, benimki de yapıyor ben sekreterim verir misin telefonumu diyorum. Zaten isteseniz de bir kaç yıl sonra sizle hiçbir yere gelmeyecek. Tadını çıkarın bence. Anne konusuna da gelince, anneniz oldukça fedakar bir kadın. Evini kapatıp torunlarım sefil olmasın diye gelmiş yanınıza. Ne yani bakıcılar ya da kreşler daha mı iyi bakacak çocuğunuza. Bakıcı da, kreş de alacağı paraya bakar. Çocuk bakım işi maalesef parasal bir olgu değildir. Fedakarlık, emek işidir.

Fedakarlık isi katiliyorum ama bir taraftan da zamaninda benim çocukluğumu mahveden anne baba cocuk olduktan sonra da durumu devam ettirdi. Engeller de kar etmedi ben anlamadim bu nasil is..

Kreşte verilenlerle yapılanlarla her neyse işte o ortamla evde yetişkinlerle büyümek aynı değil ben geç kaldım siz kalmayın bence keşke ilk dili çözüldüğünde gönderseydim diyorum şimdi bakıcı işi zaten en zoru

Cocukluk travmalari cok zor. Insanin icinden cikmiyo. Hepimizde az cok var. Oyle bi jenerasyonuz malesef. Ama soyle dusunun. Benim annem ben calissam da gelip benim 3 u birak 1 cocuguma bakmaz. Cocuk buyutmek kolay is mi? Kadin 2 si bebek 3 cocugunuza gik demeden bakmis. Ama siz size eskiden yapilanlardan dolayi bilenmissiniz kadin yan baksa hosunuza gitmiyo duz baksa hosunuza gitmiyo muhtemelen. bence iyi bi uzman bulup hem siz hem oglunuz birlitke gidin. Yoksa ya tum maasi bakicilara kreslere gomeceksiniz ya da birakip isi evde coxuklara bakacaksiniz

Kalabalik bir aile olmak istedik P -pelin Aktif

Elbette onun için zor olmuştur ama pedagoga çocukta sorun olunca gidilmez ki zaten, öncelikle sorun olabilecek durumların çözümü için gidilir, ben sizin yerinizde olsam 3. hamileligimde götürürdüm oğlumu pedagoga çünkü kısa sürede iki kardeş birden gelmiş, iki hamilelik, iki doğum süreci, iki emzirme süreci vs vs, bunlar çocuklar için hiç kolay değil Siz zaten perişan olmussunuzdur Benim gördüğüm annesine doyamamis, annesi tarafından mecburen ihmal edilmiş ama bu sırada anneanne tarafından el üstünde tutulmuş bir cocuk var Acilen pedagog desteği alın, eğer maddi durumunuz iyiyse ben sizin yerinizde olsam yatılı bakici ararım Sizin de dinlenmeniz lazim, yani 3 küçük çocukla çalışan kadın olmak çok cok zor Siz dinlenebilirseniz, oğlunuz ile de daha verimli vakit geçirebilirsiniz

Neden 3 çocuk yaptınız? Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Bana sorulmadi ki. Taşınıp geldiler JES

genel olarak kendi hatalarimizla sorumluluklarimizla yuzlesmemek icin sucu hep baskasina atmaya calisiyoruz. bir iki diziden sonra o kadar cok duydum ki annesine karsi suclama moduna giren. hep daha kolay cunku basa cikmak yerine suclu bulmak. annenizin hatalari vardir tabi ki hepimizin annesinin vardir bizimde cocuklarimiza karsi vs... bakmasini istememeniz normal ama istemeyerek yillarca baktirmak kolayiniza gelmis rehber ogretmenin tavri cok yanlis olmus. tanimadigi gorusme yapmadigi kisiye narsist diyemez hatta rehber ogretmen narsist diyebilir mi gorse bile bilmiyorum. egitim programlarina bakmak lazim

Benim iki çocuğuma aynı bakıcı baktı. büyük çok mazlumdu, küçük istediği olmayınca ortalığı yıkıyor. Çocuğun huyunun sorumlusu anneniz değil. Ayrıca iki kızım birden yaramaz olsaydı yine de bakıcının karakterine kusur bulmak aklıma gelmezdi. Annesi babası o değil çünkü... kadına suç atmayın boş yere. rehberlikçinin yaptığında ise ne mantık var ne etik...

Çok üzülüyorum

Ben kural koymadigimi soylemedim. Gelme derim yalniz gidecegim yere giderim. ama defalarca ayni sahneyi yasamak yorucu oluyor. Psikologu dinlememe degil olay, psikologlarin hastalara tek tip gözüyle bakması. Ben tabiki sekillendirmeye çalışıyorum. Ugrasmasam dert edinir miyim..

Sanırım bu forumdaki arkadaşlara hep farklı psikologlar denk geliyor. 45 yıllık ahir ömrümde 3 ayrı psikoloğa gittim. Üçü de muhteşem insanlardı. Çok şükür şanslıymışım...

Öncelikle bir kaç şeyi açıklığa kavuşturalım. Rehberliğe giriş ilk ders: rehber öğretmen yol göstermez, eşlik eder. Teşhis koymaz, uzman desteği için yönlendirir. Yani bunu bilmeyen insan nasıl rehber öğretmen onu sorgulayın. Soğuk duş etkisini bu kör cahillik yapmalıydı. Narsizm çok havalı bir şey falan mı herkes kullanıyor sürekli, onu da anlamadım. Narsist biri kendi çocuğu olsa bile bakmaz. Anane ya da babaanneye filan baktırır. Yaptıramazsa manipüle etmeye başlar. İşi bitince de bahaneyle kurtulur. Geçmişte ne yaşadınız bilmiyorum ama şu an mis gibi anane. Kurtulmaya çalışan da sizsiniz burdan bakınca. Madem bakmasını istemiyordunuz bakıcı tutacaktınız. Şimdi büyüdüler yavaş yavaş nasıl yollarım derdine düşmüş gibisiniz. Siz sorunu çözmek isteseydiniz kimse sizi durduramazdı. En vahimi 9 yaşındaki oğlunuzun durumu. Hiç mi bir uzmanla konuşmadınız. Bariz bağlanma sorunu yaşıyor.

Anneniz olsun olmasın çocuklar zaten kreşe gitmeli. 2,5 yaş bence çok erken değil, zaten yaza 3 olur, tuvalet eğitimi de almış olur. 9 yaşındaki oğlunuzda kaygılı bağlanma sorunu olabilir mi?

Kreş durumu bana kalırsa en güzeli

iyi de kari koca siz calisirken cocuklara kimin bakcagini dusundunuz?

Aynen bana da sinir basiyor ve artik her konuya narsist kisiligin bozuklugunun tum dunya populasyonunun sadece 1%'inde goruldugunu yaziyorum. Beni sevmiyor, hic sevmemis, kaba saba kotu bir insan diyemiyorlar da anlasamadiklari herkes narsist.

Benim oğlumda 9yaşında ve aynen herşeyime karışır, saçını şöyle kestir böyle boya, nereye gidecen? Ne yazıyorsun, telefonda ne izliyorsun? Hep böyle. Kaynanam kaynanalık yapmadı sen mi çıktın başıma diyorum. Yani bu bi huy diyip bazen gülerek bazen ayyy bana geliyolar bak diyip geçiştiriyorum. Ama şöylede bişey var çocuk aile büyüklerinden biriyle yaşıyorsa zor bi çocuk oluyor. Oğlum küçükken annemle karşı apartmanlarda oturuyorduk benim hayır dediğime annem evet diyordu ve benim bütün anne otoriteriliği çöp oluyordu ama tepem attı mı evime dönüp oğlum lütfen böyle tutturma diye güzellikle uyarıyordum. Ama şimdi annem benimle yaşıyor ikinci çocuğum daha 3yaş olmadı kök söktürüyor. Hayır dediğimde ağlayarak annemin odasına koşuyor ki annemi sürekli uyarıyorum sakın çocuklarla ilişkime karışma diye. Ama durum böyle. Annenizin dolduruşu falan değildir, zannetmiyorum sadece şımartılıyordur. İki farklı ebeveyle büyüyor sonuçta, bocalaması elde değil diye düşünüyorum. Ve iki kardeş daha eklenince biraz zor günler geçirmiş olabilir.

Durumunuz varsa ikisini de verin kreşe kardeş, kardeş gitsinler. Ben 27 aylıkken vermiştim hiçbir sorun yaşamadım

Eşimde tek çocuk ve her iki ebeveyn tarafindan hayati mahvedilmis bir cocuk. Bazen bosanmak care olmuyor. Hatta bosanip iki tarafinda istemedigi hayatini yasadigi ve araya verilen bir cocuk da olunabiliyor. Bunun birebir emsalini tanidigim icin söylüyorum.

Anneme suc bulmuyorum huysuzluk konusunda. Rehberlik öğretmeni oyle bir kanıya nerden vardi anlamadim ama benim aklimin köşesinden geçmedi bu kez de var da ben mi göremiyorum dedim ihtimal vermedigim bir durum. K

Kendinize ve eşinize güvenip yaptığınız çocuklara annemizin bakması şoku :) Üstüne bir de kadını narsist yapmışsınız ne güzel. Cidden insanlara yaranılmaz diye boşuna dememişler. Anneniz gelmeyecek, bakıcıyla buyumeyecek ama sizde karı koca calisiyorsunuz bu çocuklar nasıl büyüyecek pardon? Çiçek mi bunlar sabah akşam sula bitsin. Kadın senelerce emek etmiş bakmış ama yaranamamiş yazık.

Var bence. Kulaklarinda problem var doktora gitmiyor. Protez dis yaptirdi begenmedi cope atti 4 senedir erteliyor hala eskileri kullaniyor memnun olmamasina ragmen. Maddi bir pronlemi yok ki nerde istese yaptirir ama istemiyor. Kalp hastasi ilaclarini yazdirmakta gecikiyor. Bugün giderim yarin giderim diye.. kullanmayinca zararini kendi görüyor, gec kaldim diyor. Psikologa gitmeşi lazim. Ihtiyaci olan herkes destek almali der kendine toz kondurmaz, normal degil ki bunlar

Tüm yorumlarinizi okudum. Oncelikle hayat sabit bir cizgide ilerlemiyor. Anneniz size gösterdiği davranışları cocuklariniza gostermeyebilir hatta sizden cekindigi icin gostermez. Cocugunuzda problem olarak gordugunuz davranislarin sorumlulugunu annenize yuklemeye calismaniz cok yanlış. Ebeveyni sizsiniz, cocuk 9 yasina gelmis ve su zamana kadar durumu degistirememissiniz. Eger profesyonel bir destek alsaydiniz psikolog ya da psikiyatrist cocukla gorustukten sonraki seanslarda once sizinle sonra cocugun bakimini ustlenen kisiyle yani annenizle konusacakti. Eger annenizin cocugun davranislarini olumsuz etkiledigini gozlemleseydi ya cocugun koyulan kurallarda ikilem yasamamasi icin annenizle gorusmesini kisitlamayi ya da her ikinizin ayni seylere "hayir" demesi gerektigini soylerdi. Bu sekilde ilerlerdiniz. Anneniz size travma yasatmis olabilir, bunu aşmak gercekten cok zor ancak sizde cocugunuz icin gereken adimlari atmamissiniz bu yuzden annenizi suclayamazsiniz.

Ablacım o zaman 15 bin tl olan maaşının 10 bin tl sini bakıcıya ver annen bakmasın artık

Her meslekte iyi de var kötü de. Ama kendimden başka hiç kimseden duymadım, "iyi bir psikoloğa gittim" diyen...

Tabii ki kendinize ve eşinize güvenip ebeveyn olmalıydınız onu anladım da madem ki neden anneye baktırdınız çocukları? O isteyebilir, O narsist olabilir, eee siz niye "yok olmaz" diyerek evlatlarınıza kendiniz ve eşiniz bakmadınız? Bir de nasıl rehber öğretmeni psikoloğa tercih edersiniz? Öğretmen değil misiniz? Bunun doğru olmayacağını sizin daha iyi bilmeniz gerekmez mi?

Yani şöyle söyleyeyim.