İnsanları dış görünüşlerine, kıyafetlerine göre değerlendirmemek gerektiğini öğrenemediyseniz, 100 yıldır şehirde yaşasanız ne fayda? Ye kürküm ye...

Sevmediğime karar verecek kadar insanların hayatına karşı hep böyle peşin hükümlü müsünüz? Çok değişik çünkü. Ayrıca aşırı agresifsiniz. Konuyu beğenmiyorsanız yorum yazmama hakkiniz var. Bu kadar saldırganlık neden çözemiyorum. Konuda belirtmiştim. Öyle giyindiklerini bildiğim için zaten konu actim. Yoksa neden açayım. birzerdali

Keşke bir anlamaya çalışaydiniz direkt anlamsız linçler yerine.

siz neden sürekli olmamış şeyler üzerinden senaryo üretiyorsunuz ki? kaldı ki kimin nasıl giyindiği sizi hiç ilgilendirmez! önce müstakbel kv ve kpden biri ölürse ne olur senaryosunu kurmuştunuz şimdi de gelmişsiniz burada insanların dış görünüşleri hakkında yorum yapma cürretini kendinizde biliyorsunuz! yahu siz bulunmaz hint kumaşı mısınız her şeyin en iyisini siz mi biliyosunuz? o insanlar da illa ki görgü kuralı nedir biliyorlardır, daha istemeye gelmemişler etmemişler giyimlerinin derdine düşmüşsünüz. benim halam da evde rahat giyinir, bi yere gittiğinde basma etek giydiği de olur. düğüne istemeye gittiğinde de gran tuvalet giyinir. siz farkında değilsiniz ama içiniz çöplük dolu, sevgilin adına inanılmaz üzüldüm! keşke girip burayı okusa acaba seni istemeye gelir miydi yine?

Ne zaman olacak isteme? pepperony

Çok ayrıntılı ve ince düşünüyorsunuz bence. Ileri de daha çok düşünecek şeyiniz olacak ama sonuçta kız isteme de kimse günlük kıyafetlerle gitmiyor. Insan ister istemez özen gösteriyor ama ailesi dediğiniz şekil de gelse de bence çok bir şey farketmemeli sonuçta herkesin tercihi kendine

Netice itibarıyla 37 sayfada konu sahibinin bakış açısında ufacık bir fark olmadı. 100 sayfada olsa birşey değişmeyecek. Umarım sevgilinizin ailesi soğuk, nereden çıktı bunlar bakışlarına maruz kaldıkları bir ortamda misafir olarak ağırlamazlar.

Ben sizi haklı buldum annemleri geçtim de ailenn diğer üyelerine karşı utanırsnz seviye farkı var gibi görünüyor heralde o yüzden cekiniyorsunuzcekiniyorsunuzp

Teşekkür ederim. Elbette küçük görecek bir durum söz konusu değil. Elbette kendi yörelerinde istedikleri gibi giyinmeliler. Ben de onların yöresinde aynı özeni göstereceğim zaten. Bunu yadirgamadim da. Erkek arkadasim izah ettiginde, anlayışla karşıladım. Elimden geldiğince o ailenin benden dolayı orada mahcubiyet yaşamasına izin vermem. Fakat aynı özeni karşıdan beklediğim için, onlar köylü ben sehirliyim demişim gibi bir algı oluşuyor. 40 sayfa yazdım hala aynı. Teşekkür ederim bu arada empati duygunuz

Eşiniz olacak kişiye söyleyemem demeyin, aileniz ve sizin nasıl düşündüğünüzü anlaması için hemen arayın. Ben adama acıdım. Ailenize girerse nasıl ezilecegini şimdiden görebiliyorum

Eşim bana diyecek ki, annen böyle giyinmesin, annemin modu düşüyor.. Ah annesinin o modunu alır neler yapardım.. Hayal gücüm yetmiyor.. Çok acı bir konu..

Herkes oldugu gibi kabul edin yazmis. Annesi ablasi teyzesi vs birileri de olacak orada. Onlar olduklari gibi kabul ediyorlar mi bakalim? 40+ yasindaki insanın düşüncelerini nasil degistirelim? Bu durumu tahmin etmeli erkek tarafındaki gençler. Anne babasını giydirmeliler. Guzellikle tatli dille yapmalilar. Takim elbise degilse bile bir gomlek bir pantolon. Etnik desenli olmayan ışıltılı modern bir elbise. Isterse yine beline bir sey baglar. Basina bir sey örter. Ben gittigimiz yere uyum saglamamiz gerektiğini düşünüyorum. Laftan anlayan insanlardir. Birinin -kısmen- siyasi görüş belirten bir kiyafetle simgeyle evimde oturmasi onunla benim arama mesafe koyar. Karsi taraf da olumlu iliskiler kurmak istiyorsa buna dikkat eder. Ilk tanisma sırasında olumlu izlenim olmali. Tahminimce onlar da dekolte ve mini elbise giyeni ayiplarlar. Kizin ailesi ve kiz bu onemli günde onlarin begenisine gore giyinecekse erkek tarafi da giyilmeli. Bunu erkegin anne babasi algilayamayabilir ama damat görümce vs tatli dille yapmalilar. Ilk kez yaşayacağı bu ozel günde o da ister ailesi olumlu enerji alsin. Niye bu kadar yargiliyorsunuz?

Bence asıl sorununuz bu. İçten içe siz de o ailenin ailenize ve size göre olmadığını düşünüyorsunuz. Onun tedirginliği içindesiniz.

O zaman ailenize yöresel kıyafet giydirin. Böylelikle iki aile arasında uyum sağlamış olursunuz.

Linç ekibi iş başında. Bravo arkadaşlar. Hepiniz çok anlayışlı ve hoş görülüsünüz. Ben ikna oldum. Neyse konu sahibi. Senin yerinde olsam benim de acabalarım olurdu. Ama içinde bulunduğun durumda yapılacak hiçbir şey yok Ya devam edeceksin ya yol vereceksin. . degistiremezsin.

Ben Avrupada doğup büyüdüm. Insallah kılık kıyafetim uygundur insallah ortama yeterli kadar uyum saglayabilmisimdir yoksa muhterem başka kişiler benim hakkımda ne düşünür

Teşekkür ederim, ben de anlamıyorum garip olan ne. Bana kalsa yine istedikleri gibi gelsinler. Fakat ailem böyle düşünmüyor. Nereye gitseler ellerinden geldiğince oraya uygun giyiniyorlar. Mesela annem köye gitse orda etek ceket giymiyor, basma etek giyor. Oranın kültürüne uygun olarak. Hayır etek ceket giyeceğim diye bir diretmesi ya da beni böyle kabul etsinler zihniyeti yok. Ortamına uygun olmaya çalışır. Neyi garip anlamıyorum. Zaten demiyorum ki devrim yaratsinlar. Olabildiğince ortama uygun olsunlar hepsi bu

Iyi de bakin burada 150 sayfa yazsaniz da yapabileceginiz bir-sey-yok. Erkek arkadaşınızın ağzını aramissiniz, onlar oyle deyip kapatmis konuyu. Gidip adamin ailesiyle konusacak haliniz yok. O gun gelmeden ne giyeceklerinizi bilemezsiniz. Yapabileceginiz tek sey ailenizi yumuşatmaya calismak. Baska yapacak bir sey yok. Var mi?

En buyuk derdin bu olsun, birzerdali

Benim anladığım siz kıyafetlerinden değil de ailenizin karşı tarafın kültüründen siyasi görüşünden rahatsız olacaklarindan korkuyorsunuz. Ama unutmayın Eşiniz de o kültürden bir insan. Aileniz bilmiyor mu kültürel yapılarını siyasi görüşlerini? Eğer bilmiyorlarsa ve bu tur seyleri sorun edeceklerse gelmeden ailenize anlatmalısınız ki gerginlik olmasın. Çünkü onları uyarmanız hoş olmaz. Mesela sevgiliniz normalden farklı giyinmenizi istese ne düşünürdünüz?

Ben sehirliyim o köylü gibi bir algı yok defalarca izah ettim bunu. Ben de onların şehrine gidince onlara uygun giyinecegim. Şehirli köylü meselesi değil girilen ortama uygun olma meselesi

Kültürel farklar, uyum durumu gibi bir sürü süreç tartışma konusu olmasından çekiniyorum demişsiniz, ilişkinizin şu aşamasında insanların hangi kıyafetle geleceğini sorun ediyorsunuz. Hayatınız sadece o günden ibaret ve o günle sınırlı kalmayacak, bunun daha düğünü nikahı v. s ve Allah nasib ederse eş adayınızla geçicerecğiniz bir ömür var. Anne ve babası da hep bu hayatın içinde olacak, şimdi kıyafetlerini sorun ettiğiniz insanların başka bir dünya kültürel farklılıkları olacak ve bu farklar her seferinde karşınıza çıkacak

Konu sürekli aynı eksende devam ediyor. İnsanlar kendilerince özenli gördükleri kıyafetleri giyecekler zaten. Endişelerinizi anlıyorum. Ama ısrarla "etnik folklorik kıyafet giymesinler lütfen, "şehir"li gibi olsunlar çok mu şey istiyorum? tavrınızı anlamıyorum. Evet çok şey istiyorsunuz. Siz onların yaşadığı yere gittiğinizde tabii ki de mini etek giymezsiniz. Ama erkek arkadaşınız da etnik kıyafet giymiyor o açıdan bakınca. Konu burada aileler. Erkek arkadaşınızın size "canım ailen daha bizim yöreye daha uygun giyinebilir mi?" demesi halinde bu talebi annenize söyleyip uygulatabilir miydiniz? Onların "genel"i de o çünkü. Bunu bir düşünün derim. Eğer tereddütsüz evet diyebiliyorsanız gidip konuşun tekrar sevgilinizle. Daha başka ne şekilde ifade edilebilir bilemiyorum.

Bence de kendi ailesiyle aynı yapıda bir aile görme beklentisi normal. Ama o zaman beklentilerine uygun olan insanla evleneceksin. Bunun başka çözümü yok. Olay sadece kıyafet de değil. Bu adamın ailesi 3-5 kişiden oluşmuyor herhalde. İstemede annesi babası daha sade giyindiler diyelim. Peki nişan? Düğün? Anneanne, babaanne, amcalar, teyzeler, dedeler? Onların giyimleri ne olacak? Düğünde çalacak müzikler, çekilen halaylar ne olacak? Ne bileyim, birileri elinde mendil, üstünde şalvarı, puşisiyle ortada çılgın atmayacak mı? Rengarenk elbiselerle halaya durmayacak mı kimse? Annesi babası sade giyinince ne olacak ki? Dert eden bunları da dert eder.

Büyük ihtimal onlarda da smokin yoktur.

Evet bahsettiğim gibi. Memleketleri güneydoğu diyelim. TheQueeninthenorth

Dışarıda ne giydikleri benim için önemli olmazdı. Önemli olsa bile karışamazdım ama hayatımda önemli bir an için nişan, düşün vs yöresel kıyafetlerle gelmelerini istemez, bozulurdum açıkçası. Ye kürküm ye diye bir şey var sonuçta. Yerine göre uygun giyilmeli diye düşünüyorum H honey bunch Guru Anneler

Ay ne alakası var köylü olmaları ile? Niye köylü olmasından cekineyim ki çok severim, köyü, köy ortamını, köylü insanı. Anlatmak istediğim, isteme günü bir nebze uyum sağlamak. Yani babası kafasına bağladığı şali, annesinin yine o şekilde rengarenk şal, elbiseyi giyip gelmek yerine bir nebze daha şehire göre gelmeleri. Bana kalsa bunlara da gerek yok fakat ailem maalesef buradan kültürel durumlara karşı tedirgin olup evlenme durumum ile alakalı bir çok yanılgıya kapilabilirler Önceki

Bence şimdiden ailenizle oturun konuşun bu insanlar böyle giyiniyorlar haberiniz olsun deyin ki gördüklerinde yadirgamasinlar. Önemli olan gerçekten ama gerçekten insan olmaları size ailenize yaklaşımları. Cidden hiç dert etmeyin bu durumları siz tam tersi durumda olsaydınız ailenizi küçümseyip değişik baksalardı ne hissederdiniz?

Kesınlıkle sorun yasardım uzaktayız simdilik

Hayır elbette değiller. Erkek arkadasim ile tanısınca da seveceklerini düşünüyorum. Fakat aileyi " denk" bulmazlar ve bu sorun olabilir. Erkek arkasimi sevince bunu daha az sorun yapacaklarını düşünmek

Evet öyle olduklarını bildiğim için konu açtım. Öyle giyinecekler çünkü normali böyle onlar için. birzerdali

Umarim bundan sonra da yasamazsiniz. Mutluluklar dilerim.

Ne ilgisi var ya niye ezilsin? Çok kıymet veriyorum kendisine dert etmeyin ezilecek bir durum olmaz. Ya yorum yazmadan önce bir anlamaya

iyi de adap toplum töresine uygun davranmak anlamına geliyor o kişilerin toplum töresi böyle ise onlarda adaba uygun demektir onlarda belki bu arkadaşımızın ailesinin giyimini beğenmeyecek. hangisinin doğru olduğuna kim karar verecek?

Benim anneannem ve teyzem de kendimi bildim bileli yöresel giyinir nolmuş yani? Biz de büyükşehirde oturuyoruz anneannem ve teyzem bize geldiklerinde yine öyle gelirler ne olmuş yani? İlerde evlenecek olsam ve karşımdaki kişi ailelerin biraraya geleceği bir törende bunu sorun edip kendi içinde, ailesinin yanına yakıştıramayacağını bilsem buz gibi soğurdum heralde. Bu arada teyzem ile anneannemin gezmelik kıyafetleri falan da ayrıdır ve onlar da yöreseldir. İkisi de yaşlarından çok fazla gösterir. Elleri ve ayaklarının derileri çalışmaktan kalınlaşmıştır, nasırlıdır. Karşıdaki insanları da asla görünüşüne göre puanlamazlar. Kurban olurum ben onlara.

Zaten ben de kendilerinden cook farklı bişi giysinler istemem. Rahat olmalarını isterim. Ama mesela babasının o güne özel kafasına şal dolamamasi ya da annesinin aşırı renk cümbüşü yerine yine kendi tarzında elbiseyi giyip daha sade tonlar seçip kuşaklar sarmamasi. Hepi topu bu yani. Onların bölgesinde insanlar çarşıya giderken bile bu giyim tarzını biraz hafifletip gidebiliyor . Zaten ben de annesinden etek gömlek giymesini beklemem. Ya da babasından takım elbise beklemiyorum. Bir anda çok aşırı dikkat çekici parçaları bir araya getirmek yerine Ankara'nın gobegine ve bir nişana gelince " olabildiğine" uygun olmaktan bahsediyorum. Giyim tarzını görmüş olsanız daha net anlardiniz demek istediğimi KudrAlobar Ayak

Linç edilecek bir konu. Konuyu her yönüyle yorumlamişladir illaki. Aslinda endişenizi anladım. Bir şekilde bu tanişma durumlari filan halledilir. Siz kendi ilişkinizi sağlam temellere oturtun derim. birzerdali

Burada konu komşu laf eder siz de üzülürsünüz biz de falan de onları düşünüyormuş gibi konuşursan darılmaz herhalde Adonia

Herkese merhaba kizlar; Evlilik yolunda olduğum bir ilişkim var. Nişanlanma sürecindeyiz. Erkek arkadaşım, anlayışlı ve ilgi doludur. Bir kadına nasıl değer vereceğini bilen ve ilişki içerisinde beni çok mutlu eden bir sevgili aynı zamanda dosttur. İlişkim ile alakalı hiç bir problemim yok çok şükür. Fakat konu şu, ailesi ile benzer kültürde sayılırız fakat biz bir çok şeyde yillardan beri süregelen olumlu değişimler ile farklı bir noktadayız. Onun ailesi ise kültürel özelliklerini fazlasıyla taşır. Özellikle kılık kıyafet konusunda. Aşırı yöresel giyiniyorlar. Biz dededen beri büyük şehirde yaşadığımız için giyim, kuşam, ev, yaşantı konusunda buraya uyum sağlamış durumdayız. . Hatta büyük dedelerimden beri böyle. Yani hiç görmedim ailemde. Zaten böyle bir giyim tarzı hiç bu denli olmamış, fotoğraflardan da gördüğüm kadarıyla. Onun ailesi ise nasil desem, şehirde öyle giyinen insanlar görseniz dönüp bakarsınız bu da ne diye. Şehre ve bizim yaşantımıza göre bayağı tuhaf bir biçimdeler. Ailem ise bu konularda maalesef olumsuz tutum sergileyecek insanlar. İstemeye o şekilde gelmiş olsalar eminim herkes şaşıracaktir. Çünkü kendi ailemde herkes çok şık ve uygun giyinir özel günlerde özellikle. Anne babası dışında ailenin geri kalan abi ablaları kız kardeş buraya daha uygunlar. Bu konuyu dert eder oldum. Biraz da olsa şehre uyumlu, ceki düzen verecek şekilde gelirler mi bilmiyorum. Bu durumu elbette erkek arkasımla paylaşamam. Neticede ailesi. Arkadaşlarıma gösterdim, büyük şehire de böyle istemeye gelmezler herhalde diyorlar. Ama maalesef normal halleri böyle. Bu durumu nasıl izah ederim, izah etsem de yıllardır olan düzeni elbette değiştiremem. Ailemin ise eminim modları düşecek. Bu durumda nasıl bir yol izlemeliyim sizce? Nasıl izah edilir, çok kirici olur. Acaba aileden birileri biraz toparlarlar mi? Ayrıntılı da soramiyorum bu durumu nasıl gelirler diye. Ekleme : Arkadaşlar ailesinin nasıl giyindigi beni elbette bu kadar ilgilendirmiyor. Ben sorunsuz bir gün geçirmek istiyorum sadece. Ailemin bu konuda modlarınin düşmesinden ve bundan etkilenmekten bahsediyorum. Burada bazı üyeler illa ki aksi yorum yapacak. Bazı kültürel durumlari yerden yere vuruyorsunuz zamanı gelince. Bahsettiğim ailenin şalvar lastik ayakkabi giyim tarzları değil. Folklorik, aşırı etnik bir giyimden bahsediyorum

Bi benzer foto bulup atin da insanlar salvar yazmaktan vazgecsin Konuya yorumum ise ben size hak verdim ancak insanlara boyle giyinme diyemeyeceginize gore yapmaniz gereken sey ailenize onceden soylemeniz ki şok gecirmesinler gorduklerinde

Abi kardeşleri de normal sayılırlar yazmışsınız birde. Sevgiliniz harici herkeste sorun var ailede. Sevgilinizi ne kadar ailesinden ayrı tutmaya çalışsanız da beğenmediginiz ailenin bir parçası. Ailenizin modu düşmesin diye kimsenin kılık kıyafetini karışmaya hakkınız ve haddiniz yok bunun yolu yordamı olmaz. Kendi anne babanız üzülmesin diye sevgiliniz anne babasına öyle değil böyle giyin mi desin? Siz muhtemelen o insanların hal hareketinden de rahatsız olacaksınız. İnsanları olduğu gibi kabul edin bir zahmet. Onlarda öyle diyebilecek kültürde olun en azından.

Linç linç deyip durmuşsunuz, yorumların yarısını okudum, linç falan göremedim. Karşı tarafı ikna etmenizi sağlayacak fikirler gelmeyince linç edildiğinizi düşündünüz sanırım. Yerine göre giyinmek, ortama göre giyinmek derken yer ve ortam dediğiniz nedir onu da anlamadım. Köylerde de kız isteme, nişan, düğün oluyor sonuçta. O insanlar da şalvar giyip gidiyorlar. Sizin nişanınız, düğününüz için farklı bir kıyafet tarzına geçmeleri gerektiğini düşünmeyecekler ki zaten gerekmiyor. Özel gün şalvarlarını giyip gelirler en fazla. Yapmanız gereken şey ailenizi ikna etmek. Geleneklerine bağlılıkları sizi de etkileyecekse, size, sizin şu an onlara yapmaya çalıştığınız gibi müdahale edeceklerse hiç evlenmeyin zaten.

anladim, tahmin ediyorum nasil bir goruntu oldugunu. peki bu insanlar dugun derneklerde de ayni sekilde mi giyiniyorlar? yani oyle geleceklerine eminseniz ailenize citlatin bari mevzuyu ki sasirmasinlar. eger oyle gelip gelmeyeceklerine emin degilseniz sey yapin, erkek arkadasinizla konusurken biz de yarin anneme sozde giyecegi elbiseyi almaya gidecegiz filan deyin. hatta ay uygun ayakkabi bulamadik diye detay verin, belki o zaman o da "bizimkilrrin hic boylr dertleri yok her ortamda bellidir" filan diye fikir verecek birsey soyler size. yada belki kendi ailesine "karsi taraf cok hazirlik icinde sizde biraz hazirlik yapin " diye soyler. iletisiminizi bilmiyorum. ben bu sekilde caktirmadan fikir almis olurdum biraz. defne-28

Anlatmak istediğimi önce anlamaya çalışın lütfen. Özel bir günde bir araya gelecek iki aile. Bir nebze uyum olması gerekir.

Bunu önceden düşünmen gerekmiyor muydu sence de?

Yaziniz resmen beni linc edin diye bagiriyor. Eger insanlarin giyim tarzi sizi rahatsiz etmiyorsa ve tek derdiniz ailenizin modunun dusmesini istememekse bu bile yeterince kotu niyet iceriyor. Eger gercekten iyi niyetli ve ozellikle adaletli bir insan olsaydiniz burada savunmaniz gereken kisiler erkek arkadasinizin ailesi olurdu. Tek yapmaniz gereken kendi ailenizi bu konuda insanlari elestirmemeleri icin uyarmak olmaliydi. Oyle anlasiliyor ki bu durumdan asil rahatsiz olan sizsiniz. Bosuna linc edenlere kizmayin.

ailen kraliyet asilzadesi mi bacım senin? en iyi ihtimalle iki nesil öncesi köyde şalvarla dolanmıyor mu? niye küçümsüyorsun ki isteyen giysin istediğini? ben annanemle gezmeye giderdim arkadaşlarım gelirdi kadın şalvarlı yazmalı giyinirdi. mezuniyetime geldi basma elbisesiyle çok da mutlu oldum. ne diyim sırf göz zevkimi bozuyosun diyip kot mu abiye mi giydireyim kadına? şimdiden buna takıyorsan ileridenapıcan yerin dibine geçeceksen bu yüzden ve tek dert ettiğin buysa ayrıl da adama yazık olmasın. bir hayatı böyle geçirmesin.

Taktınız salvara ya. Şalvardan bahsetmiyorum. Bakin bazı kıyafetler çok etnik siyasi simge halinde olabiliyor. Aşırı folklorik bir giyim tarzından bahsediyorum. Bu memlekette insanlar bir şalvar mi giyiyor ya. ŞALVAR DEĞİL.

üst jenerasyonun kalıplarını kırmak, bizim kadar açık görüşlü olmalarını sağlamak zor. annemi ailenize benzettiğim için şu an anneme sordum direkt şöyle dedi: 'önemli olan istemeye geldiklerindeki halleri değil de ilerdeki tavırları. eğer çocuk iyiyse ailesinin nasıl olduğunun önemi yok, tabi ilerde size karışmayacaklarsa. istedikleri şekilde giyinip gelip kalabilirler, sorun olmaz. sonrası daha önemli." dedi. belki sizin aileniz de ılımlı yaklaşacaktır, kafanızda büyütüyorsunuzdur

Bir de kime göre, neye göre "normal"? Herkesin normaline kimse karışamaz

Bu konuda modernleşmesi gereken tek güruh modern olduğunu iddia ettiğiniz aileniz. Gerilmek istemiyorsanız onlarla konuşmalısınız. Zira çuldan çaputtan gerginlik çıkaracağını söylediğiniz kişiler sizin aileniz.

Usturuptan kastınız ne? Bikini giyip gelmeyecekler. Atıyorum cıceklı etek giyecek gelecek belki kadın, onun da tarzı bu. Usturupsuz kısmı neresi? Evlilikte aıle onemlı biliyor musun? Nısanlım onlara benzemiyor dıyıp Evlendıgınde ailesini gormezden gelemeyeceksın, hep hayatınızın ıcınde olacaklar. Birbirinize uygun degılsınız. Ayrılmayı dusundunuz mu hıc? Belkı cocugun aılesı de senin ailenı asırı resmi bulacak? Nisanlın ozaman gelip sana, annene soyle saclarına fon cektırmesın abartı olacak dese ne sacmalıyor bu demez mısın? Ya kabullen mutlu olmaya bak, ya da yol yakınken dön.

şehir merkezinde pek şalvar giyen yok. Sonucta özel bir gün kız isteme, söz nişan bir arada oldu, özensizlerdi kısacası. Ama bişey diyemiyorsun sonuç olarak.

Yani evet ailenizle benzer olmasını istemeniz normal fakat bu insanların kültürü buysa şalvarlı poturlu bir adamın bir anda takım elbiseye bürünmesini beklemek gerçekçi değil. Nasıl ki siz bir anda yöresel kıyafet giyseniz rahat edemeyecekseniz o insanlar da öyle. Kendimi yerinize koyduğumda evet ben de istemezdim dürüst olayım. Ama ailesinin yaşantısı bu şekildeyse bir şey de diyemem ki. En iyisi ailenizi ufak ufak böyle bir şeye hazırlamak bence.

Merhaba, öncelikle şunu sormalıyım. Siz sevgilinizden emin misiniz? Eğer cevabınız evetse ve bu durum sizin için de sorun teşkil etmiyorsa ailenizle konuşup onları uyumlu olmaya ikna etmelisiniz. Aileniz bu konuda size ve sevgilinize saygı göstermek zorunda. Bu uyumu sağlamak tamamen sizin tavrınıza bağlı. Uyum sağlamak sadece bir tarafın bakış açısına göre olmaz. Ailenizin, sevgilinizin ailesine anlayış ve sempati ile yaklaşması da uyum sağlamanın ta kendisidir. Yani sadece onlar size uyum sağlamak zorunda değil. Siz de uyum sağlamalısınız. Orta yol bulmak diyelim. Ailenizle konuşun ve bunu siz anlatın onlara.

sen yine de her olasılıga hazırlikli ol derim

Konusmam mümkün değil, bambaşka bir şey anlayabilir. Burada konu açınca 40 sayfa anlattım, gayet yanlış anlaşılmaya müsait bir konu gördüğüm haliyle. O nedenle anlatmam ama ablası ve kiz kardeşi burada, Ankara'da yaşıyorlar. Onların bu durumu göz önünde bulundurmalarini umut ediyorum pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Yöresel derken neyi kastettiğinizi anlamadım ama köy kıyafetinden bahsediyorsanız, bu konuda sizin gibi düşünüyorum ama bir farkla. Normal gün ve özel gün ayrıdır. O kadın, adam her ne ise hep şalvar giyiyor ise, o gün şalvarına eşlik edecek yelek ceketini mutlaka giymeyi bilir zaten. Kadın da keza, daha özenli bir eşarp, evde yıpranmış yeleği yerine kendince özenli, güzel bulduğu bir şeyi elbet giymeli. Sizin tarzınıza yakın olması gerekmiyor özenli olmaları için, ayrıldığımız nokta bu. Ha aileniz ise tek doğru kendileri, dolayısıyla kendilerine benzer harici her türlü şeyi reddetme eğilimindelerse hemen vazgeçin bu işten. Çok başınız ağrır.

Benim canim da surekli pijama giymek istiyor. Ama yapamiyorum. Cunku bazi kurallar var. Sizin derdiniz de tamamen bu. Kurallara uygun olsun istiyorsunuz. birzerdali

Konu burada dış görünüşüne göre yargılamak değil bence. Bende son bir iki senedir Türkiye'deyim, ondan önce etnik ve dini açıdan çok karışık bir ülkedeydim, dediğiniz gibi çeşit çeşit kıyafetli insan vardı, yüzlerce dil konuşuluyordu kimse kimseye karışmazdı ama evlilikler hep birbirleri arasında yapılırdı. Bu yüzden konu sahibine ters bi yorum yapmak istemedim, çünkü farklı yaşam tarzlarına hoşgörüsüz olduğuna yönelik bi veri yok elimizde. Ben her türlü insanı kabullenebilirim ama eğer evlilik düşündüğüm biriyse yaşam tarzlarımız arasında paralellik ararım, bunun beni başkalarını ötekileştiren, farklılıklara saygısız biri yaptığını düşünmüyorum.

Keşke ben de öyle yapabilsem oğlak kızı Dasmeer

Konu sahibini neden linçlediniz anlamadım. Ne ailesinin ne de kendisinim yaptığı şekilcilik insan beğenmezlik değil. Kültürel diye istemeye de şalvarla köy kıyafetiyle gidilmez. Her şey temizlik değil malesef. Şekil de önemli. O zaman bikiniyle parmak arası terlikle de gitsinler istemeye. Herkesin takım elbise, abiye, topukly giydiği yerde biri şalvarla geleneksek kıyafetle gelse benim de modum düşer. Yerine göre giyinmemek kültürel farklılık olarak azımsanamaz bence. Konu sahibi bence sevgilinizin ağzını arayın, annn ne giyecek annem ona göre abartı kaçmasın, babana takım elbise nereden aldınız biz benimkine bulamadık bir türlü vb sanki başka bir şey soruyormuş gibi sizin ailenizin nasıl giyineceğini fark ettirmeye çalışın. Sonrasın da yine geleneksel gelirlerse de caları sağolsun napalım.

Saygı çerçevesinde yorum yaparsanız sevinirim. " İçiniz çöplük dolu" diyebilecek saygisizligi nereden aldınız? Lütfen üslubunuza dikkat edin. İlk konumda beraber yaşayan ve bunu normalleştiren bir aile adına tedirgindim, sıkıntılı bir süreç çünkü. Ayrıca bu konu ile alakasi yok. O konu orada tartışıldı ve bitti. İkinci durum, tam da halaniz güzel örnek. Bakın nerde ne giyeceğini bilebilmis kadın. Zaten bahsettim de buydu. Aşağılamak değil. Şehrin ortasında karşı ailenin de belli olduğu bir yerde babanın başına şal bağlayıp, annenin kuşak bağlayıp rengarenk giyinmesi yerine bir günlük " kendilerine göre" daha uygun giymeleri beni memnun eder. Dediğim bu. Anlamsız linçler yerine lütfen anlamaya çalışın, rica ediyorum Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Konunun özeti " ama baktım ki Ankara buna uygun bir yer değildi "cümlesinde yatıyor. Hepimiz gördüğünüz gibi bir şekilde ortamına uyma zorunluluğu hissediyoruz. İnsan olmanın getirisi bu. Ben de bunu anlatıyorum. Ayrıca yine söylüyorum konu şalvar değil, aşırı etnik ve folklorik bir giyim tarzı Redemerald Nişantaşı

ahahaffghhds konudan bağımsız olarak eşinizin evlenince orta yolu bulmaya çalışacağina dair tatlı beklentiniz çok hoşuma gitti... belki tarihte bunu başaran ilk erkek olur kim bilir?

Fazla önyargılı değil misiniz? Defalarca "saygı duyuyorum" demişsiniz ama ben saygı duyduğunuzu falan göremedim, birçok kez "tuhaf, garip, alakasız" şeklinde sıfatlarla tanımlamışsınız müstakbel kayınvalide ve kayınpederinizin giyim tarzını. sanıyorum benim eşimin memleketlisi müstakbel nişanlınız, mardinli mi? boşuna endişe ediyorsunuz, bizim nişanımıza kayınpederim takım elbiseyle, kayınvalidem çok güzel çok asil gri renkte uzun bir elbise giymişti, başına da beyaz bir tülbent takmıştı. Çok görgülü, yol yordam bilen ve her ortama ayak uydurabilen insanlar olurlar genelde.. Peki düğünde ne yapmayı düşünüyorsunuz? Çünkü kadınlar renkli fistan giyerler, ben çok beğeniyorum, siz ona da "çok alakasız çok renkli" diye burun kıvırırsınız.. Ben asıl nişanlınız gibilere kızıyorum biliyor musunuz.. içten içe sizdeki ve ailenizdeki bu ötekileştirmeyi hissetmiş olmalıdır. neden kendi özünü bu kadar hiçe sayan ve saygı duymayan bir kadınla hayatını birleştirir ki..

Ara yorumlari okumadim acikcasi. Ama bakis acimi belirtmek isterim. Istemeye nasıl gelirler bilemezsiniz ki zaten evlenildigi zaman suan ki kadar o gunu ve bu durumu dert edeceginizi dusunmuyorum. Cunki daha buyuk uyum problemleri yasayacaginizi dusunuyorum. Suan sadece giyimi gordugunuz icin bu durumu garipsiyorsunuz. Muhtemel aile hayati yeme icme kulturu aile ve sosyal iliskileri karşılıklı beklentiler kisminda daha buyuk problemler yasayabilirsiniz. Farkli sehirde yasayacagiz bizi etkilemez diye dusunmeyin. Etkiliyor. Cok etkiliyor. Aile oluyorsunuz onlarla da. Ben sehir merkezinde ve sehir merkezi olaganlarinda buyurken esimin cocuklugu ve hayatinin buyuk kismi anne babasinin ise omurlerinin ucte ikisi köyde gecmis. Evliligimin ilk yili cok zorlandim bir araya geldigimizde hala zorlandigim noktaları var. Kayinvalidem benim memleketimdeki dugune cok cok gundelik sayilacak bir sekilde gelmisti ve cok akrabam bu ozensizligi bana karsi dillendirmislerdi. dugun de modumu etkilememisti ama icten ice bozulmus bir nebze de utanmistim. Ama giyim kusam diger sorunlarin yaninda onemsiz kalabilir sizinde. Bu acidan bakin.

İlişkimiz iyi gidiyor çok şükür. Tedirginligim ailem tam olarak. Yarın bir gün herhangi bir olumsuzlukta "biz sana demiştik bu aile bize göre değil" diye baştan olumsuzluk ile başlamasında çekiniyorum KudrAlobar Ayak

Siz sevgilinizin ailesine baya takmış durumdasınız önceki bir konuda da birisinin ölmesi durumunda anne ya da baba başıma kalır mı diye dert etmiştiniz. Sevgiliniz o aileden çıktı bunu unutmayın, illa ki sevgilinizde de ailesinden kendisine geçmiş şeyler vardır. Kocayı alayım aile kenarda dursun gibi bir tavrınız var. Giyim kuşam kimseyi ilgilendirmez hele de yaşlı başlı insanlar... sizin giyiminize laf etseler sizi yadırgasalar rahatsız olmayacaksınız galiba.

Kusura bakmayın, gerçekten ben anlayamadığım için soruyorum, bunu onların yerine neden siz düşünüyorsunuz?

sonucta siz ailesiyle degil cocukla evleniceksiniz. Aileniz belki tuhaf karsilayabilir ama sonucta bu sizin iliskinizi olumsuz etkilemicektir. Kesinlikte bu konuyu acmayin utanmayinda. Eger acarsaniz buyuk bir sorunla karsilasabilirsiniz.

Bir arkadaşınızın nişanına gitseniz orada söylediğiniz tarzda insanlar görseniz ayıplar mısınız? Ben ayiplamam çünkü ayıp olan bir şey yok ortada. Dikkat çeker mi çeker evet. Çünkü farklı. Ama en fazla ne denir güneydoğudan gelmişler denir. Yani bu onların tarzı sonuçta aileniz de böyle düşünse sorun kalmaz. Aileniz böyle düşünmüyormuş. Siz ailemi değiştirmemem diyorsunuz. E karşı tarafı nasıl değiştireceksiniz? Burada yapabileceğiniz tek şey kararlı olmak. Anneniz laf ettiğinde "nasıl giyinirlerse giyinsinler önemli olan benim mutluluğum onların tarzı da böyle" diyebilmeliydiniz ki anneniz bir daha lafını edemesin. Bakın erkek arkadaşınız onlar böyle demiş siz bir daha konusunu açamiyorsunuz. Ama siz kendiniz kabullenmeden ailenizin kabullenmesini beklemeyin.

Ben konu sahibine hak verdim Önceki

iyi insanlar olsunlar da, kurban olsunlar modern giyinip onları kuçumseyenler onlara. kalp önemli şekil değil. ailen benzer kulturden geldikleri için mutlaka yöresel kıyafetleri biliyordur takılma. dert ettiğin şeylerin bazıları hiç dert edilecek şeyler çıkmıyor, yanılabiliyoruz aileler hakkında.

Hiç alakası yok bence. O yorumlar gelinlere saygısızlık yapan kayınvalidelere yazılıyor. Aynı şekilde gelinlerin de haksız bulunduğu konular var. Siz gerçeği görmek istemiyorsunuz. Eşinizin ailesi bu, sizin ailem onları beğensin bu yüzden onlar şöyle giyinsin kaygınız bana kalırsa karşı tarafa saygısız bir bakış açısı. Ya onları oldukları haliyle kabul edeceksiniz, benim eşim bu, ailesinin de kültürü bu diyeceksiniz ve hatta çevrenizden aşağılamaya çalışan olursa eşinizin ailesinin arkasında duracaksınız ya da bitireceksiniz. Onların giyimi size göre garip diye biraz uyum sağlasınlar diyemezsiniz. Burada gelinlere müdahale eden kayınvalidelere yazılıyor o laflar. Konunuzda müdahaleci taraf sizsiniz. Lütfen karıştırmayın.

Teşekkür ederim Boleyn Kızı. Vallahi aynı durumda kalsalar o insanları eve almayacak kişiler linç ediyor. Bir garip mecra. Bilemiyorum ne yapmalıyım. Durumu izah edemem, çaresiz de bekleyip çok acayip bişi ile karşılaşmak da istemiyorum. Kaldım ortada

Hayır göstermedim fakat bahsettim. Babam hariç. Haliyle daha uyumlu, en azından özel bir güne daha usturuplu gelirler değil mi gibi bir takım dönüşler aldım. Zaten o andan itibaren dert ettim yoksa hiç aklıma gelmez benim Pamukannesi83

Kimse sizi abiye isteğiyle itham etmiyor zaten. Genel olarak ailenizin hoşnutsuz görüşüne kulak tıkamanız gerektiğini söylüyoruz. Ve insanların giyimlerini değiştirmeye yönelik beklentiye girmemenizi. Sevgilinize ailesinin giyimiyle ilgili bir ricada bulunamazsınız. Hatta önceden denemişsiniz, konuyu da kapatmış sanırım. Herkes ayrıntılı şekilde açıklamış. Siz hala "mesela annesi daha düz elbise giysin" diyorsunuz. Böyle bir talepte bulunmanız hoş olmaz ve ilişkinizi zedeler diyoruz biz de. Umarım nişanınız sorunsuz geçer ve kafanızdaki tereddütleri halledersiniz. Bu süreçler stresli maalesef.

Keşke aynı anlayışta bir babam, amcam, dayım vs olsaydı. Ama maalesef öyle değiller. Benim için problem değil, annemin bu konuda ki tepkisi olmayana kadar aklımdan bile geçmedi. İzah edebildim mi bilmiyorum. Tek derdim sorunsuz bir gün atlatmak

Bu sizin kendi kararınız ve isteğinizle yapacağınız bir şey. Kendinize göre bir fedakarlık yapıyorsunuz ve karşı taraftan aynı fedakarlığı yapmasını bekliyorsunuz. Bence aynı değil diyorum neden? Giyeceğiniz gelinlik yine beyaz tonlarında, belki daha kapalı, usturuplu bir şey olacak muhtemelen. Sizden ömrünüzde giç giyinmediğiniz, giyinmeyi hayal dahi etmediğiniz onların yöresine uygun renk cümbüşü şeklinde yöresel bir gelinlik giymenizi isteseler haklısınız derdim. Siz şu an insanların belki de hiç giyinmediği, giyinmeyi hayal dahi etmediği, kendini içinde rahat hissetmeyeceği şeyleri sırf ailenizin suratı düşmesin diye giyinmelerini istiyorsunuz. Aynı şey ailenize yapılsa ne düşünürsünüz biraz empati kurun. Mesela düğünde ailesi surat asmasın diye annenizin çarşaf giyinmesini istese müstakbel eşiniz. Hoş olur mu?

Kıyafetle ortamın buz keseceğini düşünüyor konu sahibi ama insanların konuşmalarından, şivesinden, muhabbetlerinden de rahatsız olacaklar çok büyük bir ihtimalle. Anne baba konu sahibinin düşündüğü gibi normal bir şekilde gelse bile insanların özünü, tavrını, dilini degistiremeyeceğine göre yine sorun olacak. Aslında gereksiz bir detaya takılıyor. Kıyafetten buz kesecek ortamı hiçbirsey yumuşatamaz.

Bu durumları düşündüm ve erkek arkadaşım ile konuştum. Geleneksel yapınin bana uygun olmadığını, bu tarz da bir hayat sürdürmeyecigimi, ailesinin beklentisinin tamamen bu yönde ise uyumsuz olacağımızı izah ettim ki elimden geleni elbette yaparım yine de. O da elimden gelenin yeterli olduğunu, zaten ayrı şehirlerde kendi hayatımız olacağını, ailesinin zaten kendi kafa yapılarında biri ile evlenmeyecegini bildiklerini söyledi. Dediğim gibi elimden geleni yaparım ama o kadar. Bu durumları konuştuk biz. Tabi evlilik bu anlamda piyango Fakat en azından suan bana olumsuz bir dönüşü olmadı Less-is-More Nirvana Anneler

Hem aile kultürleri yakin demişsiniz hem de sanki karşı tarafı şehir görmemiş, cahil tipler gibi yansıtmışsıniz? Bu kadar stres yaptığına göre bu konida ciddi farklı olduğunuzu düşünüyorsunuz? Simdiden kiyafet uzerinden bu fark gözünüze bu kadar batıyorsa ilerde emin olun başka durumlar da çıkacaktır.

En basiti dogum yaptığıniz zaman, kadin torununu gormeye gelecek. Annenizle ayni evde yasamak zorunda kalabilir. Kendince geleneksel yontemlerini uygulamaya calisacak. Simdiden farkliligi goze batiyor, o zaman ne yapacaksiniz?

Nice insanlar gördüm üzerinde elbise yok Nice elbiseler gördüm içinde insan yok! -Mevlana Sanırım yeterli yorum için. Gayet açıklayıcı oldu.

Karakterleri ailenizin içine sinecektir bence giyinişlerinden çok. Sonuçta iyi giyinen insanlar iyi olur güzel giyinmeyenler kabadır veya kötüdür gibi bir veri yok. Kötü olsunlar ama iyi giyinsinler diyecek insanlar değillerdir aileniz. birzerdali

Öyle bir ihtimal yok. Normal hayatlarında da özel günlerde de böyleler. Hatta özel günde daha abartı renk cümbüşü oluyor. D damdan

Ailenizin giyim kusami sorun edeceğini düşünüyorsanız ailenize bunu açık açık belirtin. Fotoğrafları varsa gösterin. Ama şunu da bilin ki bir insanin karşısındaki insanı dış görünüşüne göre degerlendirmesi çok yanlış. Önemli olan insan olabilmektir. Kıyafet para verip degistirilebilir ama güzel bir kalp satın alınamaz. Belki ailenizin yadirgayacagini düşündüğünüz o aile sizi bir ömür sarıp sarmalayacaktir. Bilemezsiniz..

Kibir berbat birşeydir kurtulmak gerekir. Şahsen bizde aile olarak giyim kuşam olarak dikkat ederiz severiz ilgileniriz. Ev olarak evi dekor edelim yok söyle yapalım Vs gibi ilgimiz epey yoğundur. Düşünüyorum kızımı istemeye böyle kayinvalideniz gibi aile gelse asla umursamam. Pis değil ise özellikle umursamiyorum ondan böyle geldim mesajı vermiyorsa başım gözüm üstüne.. Ne haddime beyenmemek. . Hele hele benim annem ailem böyle kibire burunse açarım ağzımı yumarım gözümü... Kimsenin zevki giyimi kimseyi bağlamaz zorla size giydirmiyorlar ya.. Bak arkadasimin kayınvalidesi harika zevkli bir kadın. Yaşını göstermez çok bilgili çok ama çokk zevkli.. Ama gel gör ki kötü kalpli.. arkadasım çok mutsuz bütün ozguvenini zedeledi kızın birsürü sağlık sorunları oldu stresten... Keşke giyimi köyden olsaydı da Kalbi güzel olsaydı..

Ya muhakkak öyle ama bir kesim tamamen bu şekilde. Ya o gün o kadının giydiği salvar onun için gezmelik ne bileyim deseni çiçeği en güzel olanıdır. Baş örtüsüne bluzuna uyandır. Yani kadın kendince şıktır zaten. Kendi girip çıktığı etrafı için de en iyisidir. Yani becerebildiğinin en iyisini yapmıştır. Ben de antalyalıyım. Annem çevrem sürekli şalvar giyer. Şuan olayın iç yüzünü bildiğim için bu kadar rahat konusuyorum. Ha kız da kendince çok çok haklı. Ya bu ne şimdi demiştir :) ben annemi inceden uyarırım ama çokta üstüne düşmem nasıl rahatsan öyle giyin anne derim. Gönül ister ki çok sık bir kadın olsun ama o da bunu beceriyor. Yani Bi de sen ben nasıl bluzun desenini beğenmiyorsak onlar da o şalvarın desenini ona uygun tülbent ona uygun bluz beğeniyor

İyi de kaç yaşında insanlar, sizin aileniz memnun olacak diye diken üstünde oturup alışmadıkları kıyafetler mi giyecek? Mesela sizin aileniz onların yanına gitse ortama uymak için yöresel giyinecek mi, hayır. Evet müstakbel eşinizin ailesinin sizin ailenizle uyumlu olmasını istemeniz normal ama bu konuda yapabileceğiniz pek bir şey yok. Aileniz giyim kuşama önem veriyorsa da önceden alıştırabilirsiniz bu fikre.

kaldı ki öyle giyinseler bile yöresel olabilir size uymayabilir belki siz de onlara garip geliyorsunuzdur? belki onlar da sizin ailenizi dottirik diye tanımlayacaklar? bu hoşunuza gider miydi? biraz empati yapın. hayatınıza girecek insanları olduğu gibi sevmeyi başarırsanız belki mutlu olursunuz. velhasız şalvarla gelsin ya, ne önemi var? demekki o kadın öyle büyümüş yetişmiş. dış görünüşü dört dörtlük olup içi pislik dolu olan bir sürü insan var dışarıda

Kendi içlerinde ki kültür durumu beni ilgilendirmez elbette. Saygı da duyarım ama uymak zorunda değilim. Mesela onlarda cumbur cemaat aynı evde yaşamak da kültür. Maddi konularda birleşik yaşamak, aynı evde iki üç çocuk, esleri, çoluk, çocuk yaşamak da kültür. Ben bunu elbette kabul edemem ama niye böyle yaşıyorsunuz diye asagilamam da. Özetle beni ilgilendirmez. Saygı duyarım. Ama kültürlerini birebir benimsemek zorunda değilim Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Bilmem kac yildir kulturlerini bozmadan giyinen cok insan var sizin ailenize uymayacaksa bu ise kalkismayacaktiniz madem aileleri denk gormuyorsunuz. Onlara göre normal olan oysa sizin icin kilik degistirmezler ve boyle bir zorunluluklarida yok kendilerine gore nasil giyinmeleri gerekiyorsa oyle giyinirler siz ailenize gore insanlara sekil veremezsiniz

Nasıl demiyorsunuz konun teması bu zaten gayette şık olsunlar istiyorsunuz niye arkadaşlarınızdan fikir aldınız madem? Babanın kültüründe bu varsa ki doğuda var evet gelebilir adamın kıyafeti bu pis değilse özenmişse gelsin kafasına ne sararsa sarsın kültürü bu bence siz ailenizi bahane etmeyin siz de aynı düşüncedesiniz siz bu düşüncede olmasanız anne önemli olan benim mutluluğum beni kimse giy diye zorlamıyor bir gecelik benim hatrıma önemseme de bu kadar basit

Hic tanımıyorum nasıl insanlar olduklarını, iyi insanlara benziyorlar ama tanımadan asla bilemem elbette. Uzakta oturacagiz, o nedenle müdahale sınırımi cizecegimi düşünüyorum. Bunun dışında aileme durumu elbette izah edeceğim ama konu sadece ailem ile de bitmiyor. Teyze dayı hala bir sürü insan var ama elbette önceliğim kendi çekirdek ailem. Pek içlerine sinecegini sanmıyorum ama sevgilimi tanıyınca sevevekleri umudum var

Ailenize hiç gostermediniz mi daha önce? Siz Venedik saraylarindan birinde mi oturuyorsunuz ki aileniz hiç o görselde insanlar görmedi? Onları alginiza göre şık görme isteginiz anlaşılır bir durum ama bu kadar da büyütülecek bir mesele değil. Böyle bir durumu bile yonetemiyorsaniz evlilikte ne yapacaksınız?

Aileniz onların memleketine giderken oraya uygun giyinme inceliğini gösterecek mi de karşı taraftan bunu bekliyorsunuz? Aileniz bu kadar şekilciyse durumu önceden anlatın alışsınlar en azından bu fikre..

babaannemlerin yöresel giysileri vardır onu düğünde giymezler şehirde pazara gitmek için ayrı çarşıya gitmek için ayrı düğün için de ayrı yöresel giysileri vardır ama o da olağan dediğimiz giyime uymaz biz ilkokuldayken garip gelirdi ama onların şehrinde herkes öyle giyinir herkes de bizim "normal" kıyafetimize garip bakardı lakin diğer aile Afrika da bilmediğimiz bir kabileden değil bu ülkede vatandaş sizin siyasi sembol dediğiniz onların olağanı, oradan bakınca sembol görülmeyen Ankara dan bakınca sembol görülüyor madem aday ve diğer kardeşler farklı giyiniyor sevgilinize çıtlatın konuyu zira bu aşamada bunu söyleyemiyorsanız ilerleyen süreçte bu konu hep içinizde patlar Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Şehre uygun derken ben izmirde yaşadım büyüdüm ve burda çok rahat şort giyebilen biriyim, ama baktım ki ankara buna uygun bi yer değildi benim üniversite zamanımda, bende o konur sokaklarında sırtımda sırt çantam altımda salvarim çok dolaştım. Cok ta rahattım valla kimsede ayyy bu kız şalvarlı demedi ustelik ozel univerisite ogrencisiydim ve okul cevremle neredeyse orda kaldığım yaz boyunca salvarlı buluştum. bence siz rahat olun ailenizede onlar böyle gelebilir ses etmeyin diye başta uyarın sevgilinizi nasıl uyarırım diye dusuneceginize ailenizi uyarmanız daha mantıklı

Ne desem yanlış olur diye kendiniz yazmışsınız, izahı da yok gerçekten. Erkek arkadaşınızın bakış açısı çok temiz ve medeni, takdir ettim. uzgunpapatya31

Evet buna insanlar beni linç ediyor değil, çoğunluk benim gibi düşünmüyor demek lazım. Burada bazı kültürel durumlar yerden yere vuruluyor demiş bir de konu sahibi, bunu da hiç anlayamadım. Burada hiçbir zaman insanların kıyafeti yerden yere vurulmadı. O konular çok farklı.

Ayni il olsa sıkıntı olurdu

Tam olarak izah ettiğim şey bu. Teşekkür ederim

Bu bizim bildiğimiz Ankaramı R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim gördüğüm tartışmalı konularda da genelde şöyle oluyor; Çoğunluk bir görüş etrafında birleşiyor, fakat konuyu açan üye çoğunluğu değil aralarda kendi istediği gibi yazan birkaç yorumu baz alıyor. Geri kalanlar da konuyu açan kişi gibi düşünmediği için linç etmiş oluyor. Çünkü klavye başında biri konu açsın da linç edelim diye bekliyoruz. Zaten genelde bu tarz konularda konu sahibinin bariz bir hatası oluyor, ya genel etiğe ters, ya da dar perspektifte takılı kalan bir bakış açısı söz konusu oluyor. Ama hiç konu sahibinin onca mantıklı açıklamadan sonra durup bir bu kadar insan ne diyor diye düşündüğünü görmedim. Genelde ama aksini yazsaydım şöyle şöyle derlerdi vs gibi savunmaya geçiliyor. Yoo her durumda da doğru ne ise onu savunuyoruz. Zıt görüşler dikkate alınmayacaksa neden fikir almak için konu açıldığını anlamıyorum.

Valla senin ailen aile erkek arkadasinin tarafı aile değil sanırım. Hiç kendini yorma direk ayril kültürüne uygun birini bul o zaman burdaki insanlar ne desin sana. Çok ayıp bu yazdığınız benim umrumda değil ama ailemin yüzü düşmesin günüm bozulmasın diyorsunuz ama asıl siz onemsemissiniz giyimlerini aşırı sinirlendim suan

Ben seni anlıyorum. Kimsenin ne giydiği bizi ilgilendirmez ama özel günlerde en azından giyime özen göstermek gerekir bence her şeyin bir yakışanı vardır, ev içinde giyilen, market pazarda giyilen kıyafetlerle kız istemeye gelirlerse onlar ayıp etmiş olur. Ben yaşadım bu durumu, evliyim, ailelerin tanışma döneminde eşimin ailesi aşırı özensizdi, benim babam abilerim takım elbiseliyken kayınpederimde yırtık bir tshirt vardı. , , Bence erkek arkadaşına başkası üzerinden örnek vererek anlat derim. Mesela, arkadaşı istemeye gelmişler çocuğun ailesi özensizmiş çok, insan biraz özenirdi felan şeklinde bir hikaye uydurursan erkek arkadaşında senin fikirlerini, beklentini anlar:)

Yoresel derken tam olarak ne giyiyorlar? pepperony

Evet zaten umuyorum ya da ailemin daha anlayışlı olmasını diliyorum. Teşekkür ederim

Bence aile nasıl gelir diye endişelenmek yerine kendi ailenize anlatın durumu, onların beklentisini düşürün. Çünkü insanlarin kültürü o ve şimdiye kadar öyle görmüşler zannetmiyorum farklı giyineceklerini. Sizin için de sanki bu bir sorun gibi bence öncelikle bunu tamamen kafanızda netleştirin. Evlendiginiz zaman arkadaşlarınız illa ki görürler ya da ne bilim bayram gezmelerinde akrabalarinizla denk gelirler filan bu gibi durumlarda utanıp sıkılacaksanız zor geçer hayat sizin için. Misal benim eşimin ailesiyle tamamen farklı kültürlere sahibiz onların tarafında düğün olduğunda abiye filan giyilmez giyilirse de alışıldık bir durum olmadığı için benimseyemezler, fistan denilen yöresel kıyafetler giyilir ben görümcemin düğününde ondan diktirip giymiştim. Siz bu gibi durumlarda nasıl davranırsınız mesela.

Duyarcılar basmış burayı sonuna kadar haklısınız herkes yerine göre davranmalı bence şehirde şehirli köyde köylü gibi giyinirsin ve yadırganmaz yoksa avm de bile görüyorum basma etek altı terlik böyle bir giyinme şekli yok artık ileride senin için sorun olur bu canım

Geleneksel bir aile. Kuralları katı hep birlikte yaşamaya aliskinlar. Fakat erkek arkadaşım öyle biri degil. Ailesinden uzakta bir şehirde yaşıyoruz zaten. Bazı noktalarda eleştiriyor o da. Ama sonuçta onları değiştiremeyiz sadece bize bu durumun yansımasını en aza indirebiliriz diye düşünüyor. Bu nedenle uyum sağlıyoruz biz . push ; ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Yok haklısınız dediğiniz gibi olacak sanırım. Ben belki kız kardeşi, ablası burada yaşadıkları için düşünebilirler ihtimali bırakıyorum ama öyle olmama ihtimali çok daha yüksek. Bu durum için yapacak bir şey yok. Aileme olabildiğince durumu izah edeceğim. Güzel, ailemin de mutlu olduğunu, içlerinin rahat ettiğini hissettiğim bir gün olsun istiyorum fakat böyle olmayacak gibi görünüyor. Ben yine de olabildiği kadar güzel bir gün geçirmek için çabalayacagim. Ailem sorun yapınca hemen modum düşüyor benim de. Böyle de kötü bir huyum var. Bu yüzden üzülüp, yipranacagimi düşünüyorum. Ne kadar takmayacagim desem de ailemin modu beni de etkiliyor

Amacim sizi asagi cekmek ya da moralinizi bozmak degil. Dikkate alirsiniz ya da almazsiniz, o da size kalmis. Inanin evliliklerde isler bu kadar kolay ilerlemiyor. Yazdiklarinizdan anladigim kadariyla siz ve erkek arkadasiniz iki bambaska uc. Simdi size verdigi sozleri %99 evlenince unutacak ve ailesi bas taci olacak . Bayramlarda, yaz tatillerinde gidip kalmanizi isteyecek. Ailesinin evine gelip kalmasini isteyecek. Sizin su an saygi duyarim dediginiz seyler iste o zaman tahammul edemeyeceginiz durumlara donusecek. Evlilik ask, sevgi, tutku demek degil. Bunlari evlenmeden de yasiyoruz zaten. Evlilik cok daha fazlasi. Bence siz isteme gunu karsi tarafin ne giyinecegini dusunmekten cok bu farkliliklarla bas edebilecek misiniz, onu dusunun. Hatta simdi erkek arkadasiniza su düşüncelerinizi acin, bakin, nasil tepki gosterecek. Mutlaka ailesini savunacak ve su durumda dogru olani yapmis olacak. Umarim dogru kararı veririsiniz ve mutlu olursunuz.

Şalvar değil. Etnik folklorik giyim tarzından bahsediyorum. Şalvar değil yani

Bakın giyimlerinden dolayı ortam buz kesecekse bu erkek arkadaşınızın ailesinin sorunu değil, onlara farklı bakan insanların sorunu. Ben bu şekilde farklı giyinen insanlar görsem ayıplamam da, farklı da bakmam, çeşitlilik olarak görürüm. Yapılması gereken bu, saygı ve gelişmişlik bunu gerektirir. Değiştirilmesi gereken onların giyimlerinden ziyade sizin ve ailenizin bakış açınız. Saygı duymuyorsunuz onlara. Peki, kritik soruyu soruyorum, şimdi bu kadarcık saygıyı esirgiyorsanız evlendikten sonra başka farklılıklarına saygı gösterebilecek misiniz?

Birde şunu belirtmek isterim ki. Siz şuan sadece giyimin sorun yaratacağını düşünüyorsunuz ama malesef evlenince ailesi ile de evleniyorsunuz. Yarın öbür gün ne farklılıklar çıkacak aileler arasında ve aileniz kıyafete bile takılacak kadar hassaslarsa diger farklılıkları hiç kaldiramayacaklardir. Evet bencede özel günlerde daha özenli olmalıyız ama 40 yıldır yöresel giyinen bir insana bunu dikte edemezsiniz etmemelisiniz de. İleride daha büyük sorunlar yaşayacağınızı düşünüyorum.

bilmedigim icin tek tek bir suru traditional kiyafete baktim tarife en cok uyan bunlar herhalde. acikcasi benim ailem de garipserdi ama asla insanlara oyle giyinmemeleri gerektigini hissettirmeyi dusunecek kadar bile haddimizi asmazdik. Eklentiler FE4DFA19-F5AE-4EB5-8ABB-6C56BC2F261D. png 864,9 KB · Görüntüleme: 55

Siz de onlara uymak zorunda değilsiniz. Bu konuda size müdahale etme hakları olmadığı gibi, sizin onlara uygun giyinmeniz de bir lütuf değil. Ben olsam "nişan-düğün benim, istediğimi giyerim" der geçerim. Evlenmek için seçtiğim adamın ailesinin kişisel görüşlerine göre kıyafet seçecek değilim. Onun ailesi de benim kişisel görüşlerime göre giyinmek zorunda değil. Şort giydiğimde garip karşılanacak bir yere gidiyorsam şort giymem. Ama bunun sebebi "aman şort giyip insanları rahatsız etmeyeyim, uyumlu olayım, onların düzeni bu" diye düşünmem değil, kendimi korumak istemem. Başkalarının giyimine karışma hakkını kendinde gören insanların yargılayıcı bakışlarıyla, saçma sapan sözleriyle, tacizleriyle uğraşmak istememem. Benim şortumu kaldıramayan ortam, dağ taş değil çünkü, insanlar. Ve o insanlar kendilerinde bu haddi görmese hiçbir sorun kalmaz aslında. Modernlik, anlayış, uyum, açık fikirli olmak dediğimiz şeyler konulduğumuz kaba göre şekil almak değil, insanları kendi kalıplarımıza sokmamaya çalışmaktır. Beklediğiniz değişimi neden sevgilinizin ablasının, kardeşinin sağlamasını umuyorsunuz onu da anlamadım. Sevgiliniz de şehirde yaşıyor, o da yöresel giyinmiyor. Onun dert etmediği şeyi kardeşlerinin dert etmesini bekliyorsanız boşuna bekliyorsunuz bence.

Valla yapıcak birşey yok Yazmalı şalvarlı gelirler Ailen alışır merak etme . push ; sonanda

Kafanıza takacak ciddi problemler yaşamadığınızdan böyle basit konulara takılmışsınız. Nişanlanma sürecinde daha ciddi sorunlarla yüzleşmek durumunda kalsanız sevgilinizin ailesinin istemeye gelirken ne giyeceği en son düşüneceğiniz şey olurdu mesela. Kendinizi boşuna üzmeyin. Aileniz sizin tercihlerinize saygı duyuyor hayatınızı birleştirmek istediğiniz kişiye onay veriyorsa o kişinin annesinin yöresel kıyafetine de takmazlar diye düşünüyorum. Üstelik benzer kültürlere sahipmişsiniz sadece sizinkiler süreç içinde asimile olmuş, onlar olmamış hepsi bu. Evet resmi, şık, özenli olunması gereken ortamlar vardır diğer türlüsü hoş karşılanmaz yadırganır ama karalar bağlayacak derecede bir olumsuzluk değildir bu. Sevgilinize siz istemeye gelirken ben şu renk giycem sizinkiler ne giycek belli mi renk uyumu için soruyorum fotolarda güzel çıksın diye deyin öğrenin çok mühimse sizin için. Ama sonucu değiştiremeyecekseniz öğrenmenizin de bi anlamı yok. Değiştirmeye haddiniz de yok bence öte yandan. Herkesin hayatına kimse karışamaz kimisi o şekil giyinir kimisi bu şekil yani

Bakın hanımefendi bir genel var. Memnun olmazlar ise yalnizca benim ailem değil tüm Türkiye'den rahatsız olmalılar. Hatta kendi kızları oğullarından da. Çünkü onlarda biz gibi normal standartlardalar. birzerdali

Evet kesinlikle böyle

Önemli olan size değer vermeleri saygı duymaları Şimdi örnek veriyorum eşimin annesi kara çarsaf giyse benim ona böyle giyilmez diye uyarmakta hakkım var mı yok Herkesin kendi iradesi kendi tercihi. Eski kuşak ise bunu değiştiremezsiniz zaten. Siz ilişkinize odaklanın insanların giyimine şekline değil. M

Bakın aynı şey değil O şekilde giyinir misiniz demiyorum, birileri size bu şekilde salık verse, kıyafetinizi beğenmediğini ima etse, değiştirmenizi istese, hatta şu an ailesi acaba buraya nasıl bir kıyafetle gelecek bizi mahcup edecek mi diye endişeleniyor olsa, ne hissedeceksiniz onu merak ediyorum. Makul mu karşılayacaksınız?

Ne malum onların senin ailenin özünden farklı büründükleri şekli beğendikleri? Onlar da oğulları için size tahammül edecekler belki?

Yöresel kıyafetimiz yok. Zaten konuyu da anlamadığıniz çok açık. Belli bir standart var. Bazı yerlerde bölgeye uygun giyinilir. Ben onların memleketine giderken şort giymeyecegim mesela. Çünkü onlarda uygun değil. Ben nasil dikkat ediyorsam bir nebze dikkat bekliyorum. Bu kadar

Ben olsam dert etmem. Edene saygi gosteririm. Sizin icin önemliyse ailenize ufaktan soyleyin ve hazirlayin onlari. Lutfen benim icin sabir gosterin deyin onlara.

Hanim efendi ankara sort için uygun değil çünkü soğuk bi yer ayrıca istediği kadar etnik giyinsinler çok merak ediyorum iskoç bi sevgiliniz olsaydı ve babası etek giyip gelseydi bu kadar dert edermiydiniz. ayrıca sizin anlamadığınız sey su ki bu insanlar koyun postu da giyip gelebilirler yani yaşamları neyse öyle gelecekler bu onların en doğal hakkı ve kesinlikle evrensel moda akımına uymadıkları için çok şanslısınız bence farklı kültürler inançlar iyidir zengin kılar. Ayrıca medeniyet örtüsü dediğimiz şey insanları olduğu gibi kabul etmekten geçer. Uzayda yaşamı da bulsa dünyanın en zengini de olsa bi insan, başka bi insanı farklı atfediyorsa benim gözüm de hiç bi değeri yoktur. Siz modernlite içerisine maalesef tutsak kalmışsınız beni yanlış anlamayın ama bu davranışı kim sergilerse sergilesin sonradan görme insan davranışıdır bu psikolojide, yani sonradan kazandığınız bi özelliği ya da yetiyi bozmaması adına herşeyin o yetiye uygun olması gerektiğini hisseden davranış. Oysa ki zaten kendinizde olan bisey olmuş olsaydı modern görünmeli bana yakışmalı algısı olmazdı çünkü siz zaten ne olursa olsun modern bi insan olduğunuzu bilirdiniz o yüzden bence relax yaşayın.

Sevgilinizle aranızda bu tarzda bir diyalog geçmiş zaten, ailesi için onlar öyleler diyerek konuyu kapatmış. Burada yapacağıniz tek şey kendi ailenizi bu fikre alıştırmak. Buna sıcak bakmadığınız için ortada kalmış hissediyorsunuz kendinizi.

Bakin ben sizi haksiz bulmuyorum. Ben de benzer istek arzu icinde olurdum. Nisanimda dugunumde karsi tarafin da alisilageldik, benim ailemde gordugim gibi giyinmesini isterim. Bu cok dogal bir istek. Lakin diyorum ki yapabileceginiz bir sey yok. Boyle bir beklentiniz olabilir ama sevgiliniz agiz arama esnasinda bile onlar oyle deyip gectiyse elinizden bir sey gelmez. Sizin kendi ailenize calismaniz lazim.

Geleneksel giyinmeye alışık yaşlılara müdahale edemezler Ki bu onlar için yadırganacak birşey değil çok gurur duydukları birşeydir Bu kıyafetlerden dikiyorum ben Arkadaşlar geleneksel deyince Şalvar paçalı don zannetmişler Bu kıyafetler 7 binliraya kadar çıkan Hani kilolarca altının takıldığı yörenin kıyafetleri Biraz zor sizin bu hassasiyetinizi anlamaları Yöre insanını tanıyorum Değerlerine çok düşkünler giggles Shady's back. Anneler

bu arada sikintini anliyorum. evet takilmamak gerekir ama insanin aklina ilk izlenim kismi takiliyor ne yazikki. kuzenin babasi tatil gunlerinde bile pijamasini cikarip gomlek kumas pantolon giyip evde bacak bacak ustune gazete okuyan tiplerden. biz sulale olarak cok kucukten buyuge bayramlarda bile giyimine ozen gosteren bir aileyiz. 90 yasindaki bastonla yuruyen halamin dugunume hafif topuklu yilan derisi ayakkabiyla rujunu surup geldigini dusunun. dugunleri oldu, hidiv kasrinda efsane bir dugunden soz ediyorum, o dugunde erkek tarafindaki herkes salvar, ferace giymis, gunluk bir esarpla pazara gider gibi gorunuyordu. biz sulale olarak cok ama cok sasirdik ancak ote yandan hidiv kasrinda dolanan salvarli feraceli teyzeleri gormek inanin o kadar sevimliydi ki gidip yanaklarini sika sika sevesimiz geldi. olumsuza odaklanmayin. aileniz eger iletisim ile ilgili bir sorun yasamaz ise garip karsilamayabilir durumu. ancak eger sizin aileniz gosterise onem veriyor, hatta giyim ve yasam tarzini gosteris icin duzenliyorsa ailenize isteme gunu gelene kadar bunu torpulemek icin alttan alttan bilgi verin. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ya o kadar merak ettim ki google gecmisim turkish traditional clothes, traditional clothes ALL AROUND THE WORLD falan doldu ins dogru bulmusumdur ahsjshsjshs

ozaman sizde esadayiniza durumu izah edin olay

İki konu actiniz ikiside es ailesiyle ilgili Aslında bu aileyi siz hic beğenmiyorsunuz Sırf erkek arkadasini beğendiniz diyee yürüyor bu iş. ilerde kaynanam gelirse dediniz simdi yoresel giyiniyorlar diyorsunuz sonra evime geldiler yemek kulturleri farkli sohbetleri farkli Bu mevzu uzayacak... Sonra eşimi seviyorum ama ailesini istemiyorum diye baslik acacaksiniz

Soyle ki ablasi vs varsa zaten yiyim kusami mutlaka yoneldirecektir. Daha once herhangi bir dugune nasil katildiklari fotograf olarak bakin netten paylastilarsa iciniz rahatlar. yoksa laf arasinda hazirliklar nasik anneme bunu aldik vs diyebilirsiniz. Eger sozlu soylerseniz kirilabilir sevgiliniz

Giyinişi kafana takma. Şıkır şıkır giyinip evliliğini zehir ettiğini düşünsene.

Son bir soru sorup ayrılmak istiyorum bu konudan, bu soruya olumlu cevap verebiliyorsanız ancak o zaman size hak verebilirim. Bana değil kendinize cevaplayın. Erkek arkadaşınızın memleketinde nişan olsa ve ailesi oraya uygun olmadığınızı, en azından garip kaçmayacak bir kıyafet giymenizi, eşin dostun sizi kendi giyiminizle tuhaf bulacağını salık verse, tıpkı sizin yapmak istediğiniz gibi ailenizden birileri ile konuşsa sizi düzgün giydirmeleri için, makul karşılayacak mısınız? Şunu da yazmadan gidemem çok içimde kalır; Koca koca aklı fikri olan insanlar nerde ne giyeceğini, Size mi soracak?

Aslında yanılıyorsunuz erkek arkadaşınız konusunda ama ne dersek diyelim tecrübe edince anlayacaksınız haklı olduğumuzu. Ben kültürel farklılıkların çok ciddi sorun olduğu konusunda size hak veriyorum ama insanları gelenekleri üzerinden yargılamanızı doğru bulmadım. Öyle kabul etmek zorundasınız onları. Sanki sevgiliniz size geldiği yeri saklayıp son anda söylemiş gibi davranmayın. Size uymayan yönlerini şimdi fark etmiş olamazsınız. Ben onları değiştiririm nasıl olsa diye düşünmediğinizi varsayıyorum. Neden aile yapınıza uymayan bir ailenin oğluyla birlikte oldunuz bunca zaman?

Kendilerini nasıl rahat hissediyorlarsa öyle giyinecekler.. pis kirli kıyafet olmadıktan sonra laf demeye hakkınız yok bence.. kılık kıyafete. Değil kişiliklerine bakın..

Mevlana'nın şu sözüne kafa yorun derim :Nice insanlar gördüm üzerinde elbise yok, nice elbiseler gördüm içinde insan yok!"

Aileme gore elbette hareket edecek değilim fakat herkes ister ki ailesinin de içine sinsin, herkes bu özel günde mutlu olsun. Kıyafetlerini eleştirmiyorum. Yalnızca geldikleri yer için ortamına bir nebze uygun olmaları makul olur diyorum. O gün o anda kafasına şal bağlamış, beline kuşak bağlamış bir anne baba yerine bir nebze daha dikkat edilmiş olmasını dilerim. Hepsi bu. Komple bambaşka olsunlar demiyorum zaten. Bugün şalvar giyilen köye gitsem ben de oraya uyum sağlarım, o anlık oraya göre giyinirim mesela. Bunun gibi bir durum. Biraz yerine yöresine uygun olmasını bekliyorum hepsi bu C cilekliturtaam34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ne giydiklerini çok merak ettim şalvar mı giyiyorlar çok göze batıyor gerçekten çok merak ettim astrojurnal

Gerçekten konu rezil sizin ailenizin düşünceleri rezil arkadaşlarınızdan fikir almanız ayrı rezil nereden baksan rezil Ümmiye Koçak ı izlemenizi tavsiye ederim ''bu kıyafette vu şalvarda ne var istersem 10 dk da dağiştiririm önemli olan kafanın içini geliştirmek'' demişti ne güzel söylemiş değiştirin şu şekilci kafalarınızı Ankara nın göbeğine gelin gittim ex eşimin ailesi 5 göbek Ankaralı gayet şık giyimli iyi meslek sahibi insanlardı benim annem de beni yıllarca hasta bakıp temizliklere giderek büyüten şalvarlı yazmalı bir kadın tanışmaya giderken uzun kollu, uzun etek artı uzun pardesü giymişti gayette oldu eşim bir kere imasını yapsaydı yüzünün düştüğünü görseydim onun ya da ailesinin rezil ederdim orada annemin yazmasına kurban ederdim onları orada kocayı boşadım hala kv mle görüşürüz gider geliriz annem de görüşür çok da severler birbirlerini cidden kıyafet 5 10 dk da değişir de sizin bu kafa yapınıza üzüldüm değişmez çünkü bir sorun var ama o sorun sizi değil müstakbel eşinizi bekliyor

Mükemmel bir açıklama olmuş.

Karsı tarafı değiştirmeye calısmak yerine kendi ailenizin görüşlerini değiştirin hem sizin icin daha kolay olur hemde altı üstü iki parça kıyafet yüzünden insanları kırmamış olursunuz

her evlilikte aileler de evlenmiyor ama... ben 6,5 yillik evliyim kayinvalidem ve kayinpederimle anne babam bunca yil icinde, sadece 3 defa bir araya geldi. tanisma-soz nisan/ nikah/ bebegimin dogumu herbiri 2-3 saatten epi topu 8-10 saat. yani sokakta karsilassalar hic sanmiyorum tanimazlar birbirlerini ayni sehirde 15 dk mesafede oturuyorlar, hic bir munakasalari asla olmadi. bir bardak caylarini icmeyi gectim evlerinin semti nerde bilmez bizimkiler... yasanti ve dusunce olarak iki ailenin cok uyumsuz olmasi sebebiyle evlilik oncesi "aileler de evleniyor" dendigi icin evlilikten cok korkuyordum ancak gordum ki aileler istemiyosa hic te evlenmiyorlarmis

Dediğin şeyle ilgili duyar kasmak yanlış olur. Bunlar ne biçim tipler, ıy uy demiyosun sonucta. Bunu dert edinmene hiç şaşırmıyorum ve yadırgamıyorum. Haklısın. Ama sadece düğün ile ilgili bir araya gelişler mi rahatsız edecek ve düşündürecek seni? Asıl soru bu olmalı. Tamam ailen bozulacak ama sen ok misin? Kafana takıosun bence. Daha genç olsaydım "iki gönül bir olunca..."derdim, fakat artık sosyo kültürel benzerlik, siyasi bakış açısı, eğitim seviyesi... of inan bana her biri önemliymiş maalesef Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Hiç anlamamışsınız bence. Yırtık tişörtle gelmekle, özel gün için giyinilmiş yöresel kıyafetle gelmek aynı şey değil.

Konu sahibi ilişkiler hakkında genelde yorjm yapmamaya çalışırım ama dayanamadım. Bir de yanlış anlaşılmak istemedim yorumuma ekleme yapacağım. Açıkçası gözünüze tuhaf gelmesini doğal karşıladım, çünkü yerel kıyafete alışkın olmayınca ben de tuhafsardım ama değiştirmeye çalışmazdım. O insanlar sizin kuklanız değil. Siz kendinizce doğru yapıyorsunuz gibi görüyorsunuz ama bir de karşı taraftan bakın. Beğenmiyorum değiştirir misiniz bir günlüğüne demek sizin yaptığınız. Evrensel bir bakış açısı yoksa ailenizin bence ilişkinizi gözden geçirin Çünkü bu şekilde kırıcı oluyor haksızlık ediyorsunuz. Eskiden ailelerle değil şahısla evleniliyor derdim ama kesinlikle ailelerde evleniyor. O insan o ailede büyümüş, genlerinde benzer mizaç özellikleri var. Ailesiyle de illaki bir araya geleceksiniz, nereye kadar değiştirebilirsiniz, ve buna hakkınız var mi? Benim annem kapalı ve makyaj falan sevmez. Ancak çok aydın bir insandır, çoğu Atatürkçüyü de cebinden çıkarır. Lafta değil özde vatansever biridir yani. Ancak buna rağmen bazı insanlar tarafından girdiğimiz ortamlarda tuhafsandığını ve hatta acıdıklarını bile gördüm. Bu durum beni çok üzmüştü mesela. O yüzden yavaş yavaş genelleme yapmaya başladım, o tipte insanlardan kesinlikle uzak duruyorum bu siyasi görüşüme dahi yansımak üzere. Tabii sizin konunuz aynı değil ancak eş adayınızın gözünden bakmanıza belki yardımcı olur diye yazmak istedim. Birisi anne babamı beğenmese kapı orda derim, gururum da kırılır. Yapmayın aileniz kaldıramayacaksa da ayrılın uzatmayın

Mesela babası özelinde söylüyorum, kafasına şal gibi bişi bagliyor yaz kış, takım giymiyor pantolonu değişik. Kendi kültürleri tabi benim için sorun yok. Ama ailem noktasında " istemeye niye böyle gelmişler "derler birzerdali

Sizi üzmek istemem ama anne babalarının kıyafetinden gocunmuyorlarsa -ki gocunmuyorlardır- abla ve kızkardeş böyle düşünmez. Burada bile çok kişi size katılmadı onlar niye öyle düşünsün? En fazla şehirli gibi giyinip gelebilir hepsi küçük bir ihtimal, önceden de böyle yapıyorlarsa ama öyle sizin dediğiniz gibi baba başına bunu takma, anne beline bugünlük bunu dolama falan gibi anlamsız yönlendirmelerde bulundurmazlar. Erkek arkadaşınız gibi düşünüyorlardır muhtemelen. Pinkflambe

Aslında siz genel olarak bu aileyi beğenmiyorsunuz bence. Bugün kıyafet demişsiniz yarın başka bir yönlerine takılıp konu açarsınız.

Ben de bunu izah ediyorum. Yoksa dışarı da istedikleri gibi olabilirler. Fakat söz nişan gibi durumlarda bu kadar etnik giyinmek hoş olmayabiliyor

Bence endişelerinizde haklisiniz. Bu tarz giyinmekte ısrar etmeleri gelenek ve göreneklerine sıkı sıkıya bağlı, değişime kapalı insanlar olduğunu gösteriyor. Siz evlenince nasıl basedeceksiniz bu durumla? Malumunuz, Turkiye'deki istisnasiz her bölgenin geleneği göreneği kadınların aleyhine. Müstakbel eşinize kendi aile yapısı doğal olarak normal geliyordur ve evlilikten beklentileri de buna göre şekillenmiştir. Ben olsam ben de endişelenirdim. safi. naz

Yorumlarınız için teşekkür ederim fakat sanırım biz birbirimizi anlamayacagiz :) o nedenle fazla vaktinizi almak istemiyorum. Belki de farklı düşünüyoruz ya da doğru ifade edemiyorum ben. Böyle de olabilir

Köylü olmalarından çekiniyorsunuz galiba. Unutmayın sizin anne babanızda bir zamanlar köyde idi. Köylü olmasa şehirliler aç kalır. Hele şu virüsten sonra daha önem kazandı köy hayatı. Şehirler özenilen yer olmaktan çıktı. Ki tuhaf karşılayacaklarını sanmam. Önceden anlatın ailenize. Nesi var ki bunun

Yalnız kritik nokta şu ki, bu sizin müdahale edebileceğiniz bir konu değil. Sizin nispeten kontrolünüzde olan tek alan kendi aileniz. Dolayısıyla sevgilinizin ailesinin giyimini düşünmektense kendi ailenizi alttan alttan hazırlamanız daha makul olacak. Üstelik bunun nişanı var, düğünü var vs. Her karşılaşmalarında sevgilinizin ailesinin kıyafetiyle uğraşmaktansa ailenizin bunu kabullenmesini sağlamak sizin için de daha sürdürülebilir olur.

Ben de ablasının bu konuda biraz daha özenli davranacaklarına inanmak istiyorum. Çünkü kendileri ozenliler. Yani şöyle, kendi yörelerinde gayet geleneksel giyiniyorlar, çok güzel ama Ankara'da ise buraya uygun giyiniyorlar. Sanırım bunu düşünürler diye umuyorum. Daha önce kendi yöreseleri dışında bir gelin almamışlar. Sanırım ben ilk olucam. Genelde civardan ya da akrabadan gelin alınmış. Bu durumda onlara da İlk galiba

Zaten dile getirmem. Konuyu açarken almak istediğim fikir şuydu, ablası ve kiz kardeşi burada Ankara da yaşıyor ve buraya uygunlar . Ablası ve kiz kardeşi bunu hesap edip en azından anne ve babasını yönlendirirken mi acaba diye fikir yürütülmesini istedim. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Evet gerçekten yapacak bir şey yok. Ailemi alıştırmaya çalışacağım ama bilemiyorum ne kadar başarırım Karşı ailenin de abla ve kız kardeşin bir nebze bu durumu dusuneceklerini umut ediyorum sadece. birzerdali

Henüz tanısmadik. Zaten bu sorunlar düğün bitince bitecek. Benim için şu süreci atlatmak önemli. Ondan sonra ailesi ile ailem çok bir arada olacak yerlerde değiller defne-28

Umarım, çok teşekkür ederim

zaten evlenmeden olmuyor Umarim hic

Siz oraya gittiğinizde neden oraya uygun giyinme ihtiyacı hissediyorsunuz? Kendiniz rahat edebilmek ve ortama uyum sağlayabilmek için. Oraya uygun giyinmeseniz ve insanlar tarafından yadırgansanız hoş olur mu? Olmaz. Her ikisi de sizin tercihiniz olmalı. Şu halde nişanınıza -size göre- uygun giyinip giyinmemek de onların tercihi olmalı. Tıpkı oraya gittiğinizde oraya uygun giyinmeyi kendiniz için istediğiniz gibi, onların buraya uygun giyinmesini de yine kendiniz için istiyorsunuz. Siz dikkat edeceksiniz diye onlar da dikkat etmek zorunda değil ki. Kaldı ki insanlara kıyafet gibi konularda laf söylemek şöyle dursun, psikolojik baskı yapmak, hoşnutsuzluğu hissettirmek bile doğru değil. Siz gittiğiniz yere uygun giyinmeyi tercih ediyorsunuz, ben de mesela nereye gidersem gideyim giydiğim kıyafet oraya uygun olmasa bile yadırganmamayı, kıyafetim ile yargılanmamayı diliyorum. Oraya uygun giyineceksem bile bu benim tercihim olmalı, sözel ya da psikolojik herhangi bir dayatma ile olmamalı. Aynı ortama beraber katılsak ve bu ikimizin de alışkın olmadığı bir ortam olsa, siz ortamına göre giyim tarzınızı değiştirdiniz ama ben değiştirmedim diye bana farklı mı bakacaksınız? Yadırgayacak mısınız? Bir de önceki sayfalarda arkadaşlar yazmıştı, erkek arkadaşınız Hint, Afrikan vs oldaydı yine bize uygun giyinsinler diyecek miydiniz diye. Onların kültürel kıyafetini şehirde bu kadar yadırgayacak olmanız bir ötekileştirme söz konusuymuş gibi hissettiriyor. Kısacası aslında bunların hepsi özgürlükle ve özgürlüğe bakış açımızla ilgili biraz.

Çok yorum var hepsini okuyamam sadece ilk mesaj için yazıyorum. Erkek arkadaşınızın ailesi Maraş dondurmacısı kostümü mü giyiyor bu kadar sorun haline gelen giyimlerinin ne olduğunu gerçekten merak ettim. Sizin yapabileceğiniz tek şey insanları giyimine göre yargılayan, modları düşen ve gününüzde bu yüzden sorun yaratacak yapıda ailenizi eleştirmeniz olur.

Elbette bilgilendiririm. Çok teşekkür ederim. birzerdali

Neden begenmediginiz insanlarla bir aile olmaya calisiyorsunuz ki? Kendinize uygun bir es bulsaydiniz keske

Memnun olmayan sizsiniz yalnız, karşı taraf size ''bizim gibi giyinin'' dedi mi? İnsanların nasıl giyindiğine karışamazsınız, sizin için normal olan şık bir takımdır ; onların uygun bulduğu, böyle özel günlerde giydikleri kıyafet farklıdır, yargılamak haddiniz değil. Size insan gibi değer veriyorlar mı önce ona bir bakın.

Aklıma laz kıyafetleri geldi, çok da hakim değilim ama doğu karadeniz yöresinde günlük hayatta çok yaygın devam eden gelenekler gibi anlatımınız. Kendimi sizin yerinize koyuyorum, tuhaf gelirdi yalan söylememin manası yok. Sadece giyim için de değil, yöresel kıyafetlerine bu kadar hala bağlı yaşayan bir ailenin; kendi kültürel özelliklerine de aynı şekilde bağlı olması ve yetiştirdiği çocuk her ne kadar modern olsa da armutun her zaman dibine düştüğü gerçeği olur. Bir iki üç sene evet hayatınıza normal devam etseniz de ileride çocuğunuz olduğunda, evleneceğiniz adamın ona hangi kültürü vermek isteyişi ya da ailesinin isteklerine ne kadar ket vuracağı da önemli. İyi düşünün.

Erkek arkadasima bu konuyu nasıl açacağım ki? Yani ne desem yanlış olur. İzah edilecek bir şey de değil ki. Bir kaç kere şöyle olsa daha yakışır gibi bir durumdan bahsettim ama "onlar da oyle işte" diyip kapattı. Öyle kabul etmiş onları, garip görmüyor. Öyle olmalarından da memnun. Olsun da zaten fakat bazı özel günlerde bir nebze uyum sağlamaları gerektiğini de düşündüğünü sanmıyorum. Erkekler bu konuda çok düz

Aslında emin gibiyim ama belki özel bir günde bir nebze düzen olur diye düşünmek istiyorum. Sorunsuz bir gün yaşamak tek derdim. Yoksa kim ne giyerse giysin. Ama buradan başlayıp, kültürel farklar, uyum durumu gibi bir sürü süreç tartışma konusu olmasından çekiniyorum. Tek derdim herkesin memnun olduğu bir gün geçirmek

O insanlar özel günlerde hep öyle giyindi belki, niye oğulları sizinle evlendi diye değiştirsinler bunu? Haksızlık etmiyor musunuz sizce?

Insanlar yillardir boyle yasiyorlar, degistirmeye kalkmak saygisizlik degil mi? Sen giyinmeyi bilmiyorsun, bu bize uymaz mi diyecekler. Her yore, her kultur ayri bir renk, ayri bir guzellik. Ayrica hadi istemeye gelirken kiz ailesine uyumlu giyindiler, peki sonra? Her bir araya geldiklerinde kendilerini farkli mi gostermeye calisacak bu insanlar? Yani konu sahibinin ailesi nasil uygun gorurse oyle giyinecekler. Boyle bir hakaret olur mu ya?

Ben konu sahibine hak verdim. Boşuna konuyu dramatize edip de gereksiz linclere girilmiş. Ama daha kıyafetten sıkıntı varsa kültürel başka şeyleri de size batacaktır zamanla. Bir uyusmazlik var belli ki. Köylü giyim kotu bir şey değil elbette ama siz nişanda abiye giyerken karşı tarafın şalvarla gelmesi uygun gelmedi bana. Kardeşimin dünürü de köyludur. Ama istemede nişanda vs gayet ortama uygun giyindiler. Köylerinde de köylü gibi giyiniyorlar. Ben de köy ziyaretine gittiğimde belki şalvar giymem ama daha uygun giyinirim. Konu sahibini de linç etmeye gerek yok kimseyi aşağılamamış. Kiyafet kültür meselesi. Her kıyafetle her yere gidilmez. Tam tersi durum olsaydı da sizin aşırı modern giyinneniz abes olurdu.

Bakın yanıldığınız nokta şu, giyecekleri kıyafet kendi kültürleriyle ilgili. Yani bu, düğüne kot şort, beyaz tişörtle gitmek gibi bir durum değil. Kendi kültürlerinin düğün için uygun gördüğü neyse ona uygun giyineceklerdir. Sizin beklentinize uygun giyinmek zorunda değiller. Çünkü bu sadece sizin nişanınız, düğününüz değil. 55-60 yaşından sonra kimseye zorla takım elbise de giydiremezsiniz. Yapabileceğiniz tek şey ailenizle konuşmak. Birisi "kıyafeti beğenmeyen konuşma tarzlarını da beğenmez, konuştukları şeyleri de beğenmez" demiş. Adamlar takım elbise giyince her şeyleri sil baştan yazılmayacak çünkü. Aileniz rahatsız olacaksa, kapıda yöresel kıyafetle gördükleri an veya kapıda takım elbiseyle görüp konuşmaya başladıkları 30. saniye arasında bir fark yok, her durumda hoşnut olmayacaklardır zaten. Önemli olan sizin ve sevgilinizin bu ve benzeri durumları idare edebilmeniz.

Aslında ben de bir kere de olsun ve bitsin diye düşünmüştüm. Ama dediğiniz de mantıklı. Bilemiyorum kafam karışık

önceki konunda yaşayan insanların öldüğü durumu burada bir sürü kişinin ağzına meze yapan siz değil miydiniz? ben de bunu merak ediyorum işte ortada fol yok yumurta yok ama hep bir hesap içindesiniz. siz bu insanı sevmiyorsun sadece egonuzu tatmin etmeye calısıyorsunuz. ayrıca öyle giyinmeyeceklerini nereden biliyosunuz? kaç kere kız istemelerine şahit oldunuz? eminim ki gayet güzel giyinecekler ve senin de yüzünü kızartacaklardır. ne kadar ayıp, sanki istemeye gelmişler annesi kuşak bağlamış rengarenk giyinmiş de siz de bu dertten muzdaripsiniz gibi anlatmayn yani. belki de sizin gittiğin yoldan onlar dönüyorlardır, madem memnun olmadığınız konular var gidip sevgilinize söylesenize annenler böyle giyinip gelmesin diye. zaten öyle gelmeyecekler cevabını alınca rahat edersiniz anca siz

Kimse kimseyi tamamen kendilerine uyumlu hale getiremez. Bunu iddia eden ya da savunan olmadı. Ama konu sahibinin söylediğine göre aile cidden fazla folklorik. Evet kültür çeşitliliği güzel ancak çocukların mutlu olması isteniyorsa ortamda buz gibi bir hava estirecek şekilde giyinmek yerine bir şalı eksik takabilirler veya daha özenli olabilirler. Sonuçta bu insanlar da ayda yaşamıyor. Ortalama bir Türk insaninin özel günlerde nasıl giyineceklerini kestirebilirler. Bence bu erkek ailesine düşen bir şey bu durumda. Kızın ailesine düşen de kendilerine çok yakın tarz ve davranışlar beklememek. Nereli olduklarını ve bu kültürü yansıtmayı sevdiklerini bilmek. Bu şekilde iki aile de ılımlı yaklaşırsa, kaos yaratmak veya banane ben buyum kabul eden eder etmeyenin keyfi bilir imasında olmadığını anlarsa kimsenin huzuru

3 senelik evliyim. Eşimin ailesi şalvar ve lastik ayakkabı giyiyor. Hatta bana sende giy dediler. Cvbım ise ben rahat edemem sevmiyorum ama giyene de kötü gözle bakmam oldu. Olay kapandı. Hatta artık annemde şalvar giyiyor bizzat eşimin köyüne gidip ben diktiriyorum hatta. iwy7 hayat seni

Şehirde yaşamıyorlar. Buraya uyumlu değiller evet. Bizim yaşantımizin şehir ile yalnızca bağlantısı yok. Yani eskide beri ailenin içinde nerede nasıl giyinmesi gerektiği biraz bilinmiş. Eski insanlar bile bilmiş. Özetle gidilen yere " olabildiğince" uyum sağlanir ya öyle bir durum. Yoksa ben gidip bambaşka bir hale burunsunler istemem. Fakat istemeye Ankara'nın gobegine de babanın kafasında şal bağlayıp değişik biçimde pantolon giymek yerine daha uygun giyinmesi mesela anlatmak istediğim. Samsonn

Evet bir bunu anlıyoruz. Çok yeterli değil mi aşk olsun? Önce bir anlamaya çalışın lütfen ya, ne linç meraklisiniz. Konuyu tam tersi yazsaydım bu sefer de "aa iyi düşün bak çok uyumsuzsunuz, ailelerin uyumu önemli" diye linç ederdiniz.

Böyle bir şeye zorlamam elbette, öyle birşey olabilir mi? Ama geleneksel bir ailede büyüdüğü için bir çok üyenin yorumu, aile ve eşi arasında dengeyi saglayamayagi yönünde olmuştu. Şuan öyle hissettirmiyor ama bilemem zamanla nasıl birine döner

Konu sahibinin göremediği nokta tam da dediğiniz şey. Orta yol bulmak aileyi yumuşatıp, karşı tarafın "daha usturuplu giyinmesini sağlamak" değil ki. Kime göre usturuplu? Kayınpeder bahsedilen şapka benzeri giysiyi giymesin kabul, ama sizin babanız da takım elbisede kıravat takmasın o zaman? Bu bakış açısının sonu yok.

Daha önce de belirttiğim gibi erkek arkadaşım ile bir çok şeyi konuştuk. Birbirimizi anliyoruz, şuana kadar sorun yaşamadık. Şimdi bir anda " ileride kesin sorun yaşarız ayrılalım" diye düşüneyim ki? Bu olucak ise kaçınılmaz elbette fakat henüz olmamış bir durum için ihtimaller dahilinde ilişkimi bitirmek mantıksız bir davranış. Ailesini elbette değiştirmeyi istemem. Öyle bir fikrim de yok. Konuyu anlattım zaten. Bambaşka. Son paragraftaki sorunuza yönelik, insan her zaman ailesi ile aynı olmuyor. Erkek arkadasim da böyle biri. Ben de aileme benzemiyorum. Yani insanlar ailesinin kopyası değil. Bu sebeple bir uyumumuz var. Seviyorum yani özetle. Böyle planlı aşk yaşayan biri değilim zaten. Sevdim aşık oldum ve bu günlere geldik. Hepsi bu Scarlet89

Bizimkiler de uzak sehirdeler. Çok git gel olacağını sanmıyorum. birzerdali

Aynen düzgün giyinsinler bu kadar basit bir konuyu ne kadar uzattılar Bir akrabamin istemesi oldu evinde erkek tarafı bahçe kıyafeti ile gelmişti Kayınpeder sporcu şapkası takmıştı. Kız tarafı çok süslüydu kız çok mahcup olmuştu Herkes girdiği ortama iyi kötü ayak uydurmak zorunda artık.

aynı şekilde onlar da sizin alışkın olduğunuz tarz yerine onlarla uyumlu olmanızı bekleyebili, bu taraftan baksanız bir de konuya. evet gündelik hayattaki giyim bizlere normal geliyor ama bu normalliğe gelene kadar herkes kendi yöresinde, bölgesine has giyiniyordu. o zamanda o normaldi. bence onların uyumlu olmasını beklemek yerine oldukları gibi kabul etmeyi öğrenmeniz gerekiyor.

Peki diyelim giysiyi yani işin yüzeysel tarafını halletiniz bir şekilde. Kültürel olarak çok farklı bir aileye katılacağınız gerçeği değişmiyor ki? O konuda ne yapacaksınız, giysiyi bu kadar dert ediniyorsanız? Ben sadece ailenizin değil konu sahibesi sizin de nasıl diyeyim dert edindiğinizi ya da karşı tarafı bir miktar ailenize layık görmediğinizi düşünüyorum. Haksız mıyım? Bence sizin de içinize sinmeyen durumlar var.

Ben de bu anlamda çabalayacagim. Peki nasıl bir gün geçirdiniz? Ve şuan eşinizin ailesi ile sorununuz var mı? Biraz bahseder misiniz Önceki

Allah aşkına örnek bir resim atarmısınız. Yani güzel ülkemin en doğusundan en batısına kadar heryerini düşündüm dediğiniz kadar absürt bir kıyafet gelmedi aklıma. Nedir yani bu kadar problem yaratacak kıyafet Sizde onların olduğu yerden bakınca onların ailesine uymuyorsunuz. Doğru her zaman tek değildir. Herkesin bir geleneği göreneği var. Rahat bırakın insanları.

Şehre uygun giyinmek nasıl bir şey oluyor Allah aşkına? Ben de bir süre Ankara'da yaşadım. Aksine büyük şehirlerde asıl her kültürden insan olmaz mı? Ben erkek arkadaşınızın ailesinin giyim tarzına tuhaf demenizi tuhaf karşıladım asıl. Ne giyiniyor olabilirler de tuhaf demek gerekiyor? Eteğin atlına eşofman filan mı Sadece erkek arkadaşınızın ailesine karşı değil herkesin kültürüne saygılı olmalısınız bence.

Kültürel farkımız bir nebze var elbette fakat erkek arkadaşım böyle geleneksel biri değil. Uzunca zamanlar ailesinden ayrı yaşamış. Elbette çeken taraflar vardır her ikimizde de fakat bunları konuşarak aşıyoruz şu anda. Problem yaşarsam elbet düşünürüm de şimdiden probleme sebep olacak bir şey yaşamadık

benim babannemler de köylü yani çiftçilikle karnını doyurup çocuklarını okutmuş insanlar, ama ta 30 sene önce 90 yılında bile annemi istemeye geldiklerinde şalvarla gelmemişler fotoğraflarda gayet düzgünler. babannem köyde bahçeyle uğraşırken lastik ayakkabı basma etek giyerdi, yazma takardı, yelek giyerdi vs ama bir yere giderken düğün olur başka bir şey olur ya da ilçeye inerken, il bile değil yani, başka güzel kumaştan yapılmış uzun etek ve gömlek giyerdi, başını da eşarpla çene altından düğüm atarak bağlardı. Anneannem de aynı şekildeydi ama şehre göçmüş oldukarı bahçe işi yapmadığı için hiç şalvar lastik ayakkabıyla görmedim mesela. iki dedem de kumaş pantolon üstüne kısa kollu gömlek giyerlerdi hep, ki dedem sabah ve yatsı hariç her namazını camide kılıp, boş vaktinde köy kahvesinde takılırdı. her yerin bir adabı var zaten şehre adapte olamayan insanlar yüzünden çektiğimiz tüm kabalıklar sıkıntılar üstüne alınan alınsın, adap denen bir şey var.

bilmiyorum ama bana gereksiz bir ayrıntıya takılmak gibi geldi biraz. teyzem de evlendiğinde, istemeye eniştemizin annesi yöresel kıyafetiyle gelmişti. bize göre gündelik bir kıyafetti. önce bi şaşırdık, sonra kimse umursamadı, herkes asıl konuya döndü. bu kadar takılmayın siz de.

Aynen oyle. Orta yolu da yok ki bunun, ailesıne aile hakkında bilgi verirken giyim tarzlarından bahsetmesi hıc dogru gelmiyor bana. Benım ailem ıcın yapılsa bu cok kırılırım. Ogulları aileye benzemiyormus ama aileyi degıstırmeye calısmamıs mesela. Mezuniyetine oyle gitmişlerdir emınım. Nısanlısı bunu ogrense kırılır, ben olsam ayrılırım da. Benım ailem bu insanlar ve boyleler der giderim.

Istisnalar her zaman vardir ama 3 defa da olsa ozel gunlerde biraraya gelmisler, oyle degil mi. Yani tamamen kopuk da degiller. Onemli gunlerde vazifelerini yapiyorlar. Burada da soz olayi var. Mesele sadece kiyafet degil ki. Iki taraf arasinda ucurum varsa ortada nasil bulusulacak? Evlilik sevgililikteki gibi degil ki.

Erkek arkadasim da uyumlu değil zaten her konuda. Bakın anlaşılmayan bir durum var. Sanki ailesinin aynisi, aynı mantık ve fikirde biri ile beraberim gibi lanse ediliyor fakat öyle değil. Ben de ailem gibi değilim, o da degil. Herkes ailesinin kopyasi değil. Elbette bazı noktalarda benzerlikler var fakat bu durumları konuşunca halledebiliyoruz şuan da. Bir insan ile ayrılmayı düşünmek için halledememek gerekir Şimdi durduk yere " ama ileride belki böyle yaparsın belki, şöyle dersin belki" diyerek nasıl yollarımızı ayırayim? Şuan öyle bir problem yaşamadık, ileride yasarsak da hayat yani bu başkası ile de yasayabilirim. Garantisi yok

Türkiye gerçeği deyip neden sinirleniyorsunuz ki? Bir şeye kılıf bulduğum yok. Buna çanak tutanlar sizsiniz işte, yazımda gayet net belirtmiştim ama anlamak istememişsiniz. Evet ben bazı yerlerde "rahatsız edilmemek için" şort giymiyorum, sizin de o rahatsızlık verenlerden bir farkınız yok. Tek farkınız şehirde yaşıyor olmanız. Şehirde, kasabada, köyde, her yerdesiniz; evet maalesef Türkiye gerçeği.

Tutumunuz konuyu anlatırken bile yanlış. İzlenim olarak iyi insanlar mı değiller mi, anlayışlılar mı, yöresel giyiniyorlar ama kendilerini geliştirmişler mi sizinde ailenizinde önceliği bu olmalı. Sizi kızları gibi sevecekler belkide bu şekilde yargılamayın lütfen.

Evet ailem böyle değil işte. Bunu anlatmaya çalışıyorum ve maalesef ailemizi

Siz rahatsız değilmişsiniz zaten, erkek arkadaşınız da ailesine benzemiyormuş. Ailenizle de konuşursunuz koca insanlar anlayışlı olurlar bence. Konunuz giyim üzerine olduğu için bir podcast önerisinde bulunmak istiyorum. Serdar Kuzuloğlu'nun Moda nasıl moda oldu diye çok güzel bir podcasti var. İnsanlığın giyim tarihini anlatıyor. Belki ilginizi çeker dinlemek istersiniz.

Gerçekten mizah yönünüz çok kuvvetliymis. Ne şekilde tebrik edeyim?

Ben gelen aileyi göz önüne alarak nişan kıyafetini bile ona göre seciyorum. Belki de tamamen istediğim gibi bir sey giymeyecegim onlari çok rahatsız etmesin diye. Ayni özeni beklemek suç oluyor. Beni geçtim tüm aile bireylerim orada. Hepsine nasıl izah edeyim bunu. Evin içinde başına şal bağlamış bir adam görmek şaşırtır evet, inkar edemem. Yani yalnızca bunların minimilize edilmesi gerekir en azından. Ablası ve kiz kardeşi umarım bunu goz önünde bulundurular. Önceki

Yanlış anlamışsınız ben linç etmek için yazmadım, bilakis söz üzerinde düşünüp içinizi rahatlatacağınızı düşünmüştüm. birzerdali

O niye :) birzerdali

Erkek arkadasim geleneksel zihniyette değil. Tabi tamamen sıyrılmış diyemem ama ailesi gibi değil. Zaten birlikte de yaşamıyorlar. Aramizda bu tarz sorunlar şimdiye kadar olmadı. Olan durumu da ikimiz konuşarak aşıyoruz. Olmayan sorun icin ayrılmam doğru değil. Halledemiyor olsak zaten

Bana 2. mesajını ilki gibi atarlı yazmadığı için olumlu gelişmeler var diye düşünmüştüm 35 sayfa sonunda hala aynı yerdeyse kendisi bilir artık. Yaşayarak görmesi lazım demek ki.

Herkesin normali ve doğrusu Farklı olabilir. Birbirinizi olduğunuz gibi kabul edip saygı duymalısınız.

Bu söz bu meseleye uygun olmamış,

Siz mutlu olun yeter der aileler Böyle birşeyi anlayışsız karşılayacaklarsa ailen de sorun olabilir

Dengeyi kurmaya çalışacağım fakat gerçekten zor olacak ister istemez o buz etkisi olacak maalesef D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tek derdiniz bu olsun...

Kırk sayfalık konunun kısaca özeti bu aslında, tebrik ederim.

Yani? filmdelisi

Güzel yorumunuz için teşekkür ederim. Evet bazi alanlarda ona göre giyinmek gerekir ama inanın benim için cok da sorun değil. Ama ailem bu konuda maalesef böyle. Sormama da lüzum yok. Renkten ziyade zaten tarz sıkıntılı maalesef. Ona bu konuyu da elbet açmak istemem. Ailesi netice de

Ailesi uzakta zaten. Senede bir iki görüşürüz. O da sorun değil benim için. Yakın değiliz aile ile.

Yukarda bi arkdas sormus ne kadar "degisik" bu giyim sekli diye. Ben de merak ettim şimdi, hakkten cok garip nasil olabilir ki? Sonucta ayni ülkenin insanlari az cok benzerdir, farklar mutlaka var ama bu farklara da herkes aliskin sonucta? Siz olayı kiyafet uzerinden degil de kultir / yasam sekli ve aliskanliklari tarzi bir sekilde anlatsaydiniz daha mantikli ve anlasilir olacalti. Kafa yapisi ayni, gelenek gorenek ayni, gunluk yasam, dunya gorusu, egitim duzeyi, sosyokulturel, sosyoeokonomik duzey ayni, bi tek kiyafey farkli... boyle bir durum olamaz. Mutlaka kiyafet olayinin arka planini dusunun. Evlilik torenlerinde tamamen sizin tarzinizda giyinip gelseler bile diger farklari yok mu sayacaksini? Mutlu mu olacaksiniz o sekilde? Bence "olduklari gibi " sizin ve ailenizin karsisina cikmalari daha iyi, niyetleri kendilerini olmadiklari gibi gostermek degilmis demekki. Herles kendi normalini korumak ister, ortama saygi duymakla sizin olayiniz cok farkli gibi hissediyorum

Ya ne kadar tatlısınız. Biri de beni anladı çok şükür. İnsan bir yere giderken bir nebze uyumlu giyilmesi gerekir. Ben demiyorum ki annesi abiye giysin. Ama bir nebze düzeltmeler yapılabilir. İki ayrı kutup gibi olmasi ve ortamın gerilmesinden tedirginim. Burada da ne linç meraklisi insan var ya. " Kaynanani eve alma, cevabını yapıştır" gibi bir sürü nasihat veriliyor yeri gelince. Ee büyüklere saygı da bir kültür değil mi? Ne acayip konuya illa ki bir aksi yorum yazayım çabası

Kesinlikle bunu anlatıyorum. Ben de onların yöresine gidince dediğiniz şekilde giymek zorundayım. Aksini istersem de buranın adeti bu diyecekler. Ayni anlayışı beklediğim icin de karşı tarafı aşağılamis oluyorum. Ne tuhaf ya. Bu durumda ben de aşağılanmış, olduğu gibi kabul edilmemis hissedeyim. Erkek arkadasim bunu bana izah ettiginde gayet anlayışla karşıladım. Oranın kültürü o dedim ve kabullendim. Buranın da kültürü bu. Ne tuhaf ya. Kırk sayfa yazdım hala aynı anlayışsız tavır sürüyor

Duyardan bahsedip farklı konularda gayet duyarsız olabiliyorlar. O yüzden çok önemli değil. Bakalım neyle karsilasicaz Boleyn Kizi

Ben garip karşılamam fakat arkadaşımin nişanın da ortam buz kesip arkadaşım üzülürse, büyük şehre özel bir güne gelmişler etrafta kimse mi yoktu biraz daha uygun giyinmelerini isteyecek, derdim içimden. Burada sanki şalvar lastik ayakkabi demek istiyorum gibi bir şey anlaşıldi. Çok etnik bir tarzdan bahsediyorum. Yani kendi yaşadıkları şehir merkezinde bile insanlar merkeze iniyor diye oyle giyinmiyorlar. Folklorik bir tarz. Yine giysinler fakat geldikleri yerden dolayı bir parça uyum sağlayabilirler. Anlatmak istediğim bu cilek. yagmuru

Hakkarinin yöresel kıyafetleri mi Bu geleneksel kıyafet dediğiniz Bunu dile getirirseniz eminim hiçte hoş karşılamayacaklar Aman gelinimiz moderen ona uyalım yerine Bu kız asimile olmuş bizden ve kültüründen utanıyor diyecekler Ve buda ilişkinize yansıyacak Eğer bahsettiğim yöreyse iki düşün

Önden hazırlayın ailenizi, ne ile karsilasacaklarini bilsinler ki, günü gelince tuhaf bi tepki vermesinler. Ama sakın nişanliniza bir şey yansitmayin bence. Hiç bir zararı olmadiklari halde beğenmiyor, küçük görüyor izlenimi verirsiniz, ki adam da haklı olarak bozulabilir.

Aileme önceden anlatmıştım tanısmaya geldiklerinde şok olmasınlar dıye. Annemın babamın suyuna gittim zıtlasmadım ama istediğim konusında kararlı davrandım isteksizde olsa verdiler. İki aile de birbirine uzak bizde iki ailden uzaktayız yılda 1 2 defa görüyoruz. Yani illakı sorunlar oluyor ama bende ılımlıyım eşimin aileside ılımlı. Sorun yasamadk simdiye kadar her ne kadar ailem karsı çıksada aslında kültürlerimz taban tabana zıt degıldı benzıyorlar zorlanmadım o yuzden Dasmeer

Büyük ihtimal. Kivii17

Çeki düzen vererek gelmeliler kesinlikle ama bu çeki düzen kavramı sizi tatmin eder mi etmez çünkü zaten tarz olarak bambaşkasınız belliki. O yüzden bu konu çok kırıcı ve saygısızca olur nişanlınızla paylaşmak olmaz bence. Ama sizde kucumseyecek gibi duruyorsunuz sizi yargılamıyorum ama evlilik fikrini gözden geçirseniz iyi olur. Siz o aileye gelin olacaksınız en nihayetinde, çocuğunuz aralarında büyüyecek tatil su bu olduğunda aralarında bulunmak istemeyecek gibisiniz çünkü yani ailenizden once sizin kafanizda oturmamış bazi şeyler belliki

Bu konu iyi ki banlı dönemime denk geldi Ailemin modu ailemin modu amann benim ailemin modu. En önemlisi benim ailemin modu

Buna cok fazla inanmayın derim. Hepimiz ailemizin/ cevremizin ürünleriyiz. Buyuk oranda kisi ailesinden izler yansıtır. Şimdi görunmemesi olmadiğı anlamına gelmez.

Kendi inanclarina, kulturune, yasam tarzina yakin insanla birliktelik kurmada problem yok, aksi zaten beraberinde bir takim sorunlari da getirmesi mumkundur. Lakin bu seciciligi yaparken, karsindaki insanin giyim kusmanina mudahale de bulunamazsin."Benim gibi, bizim gibi olmasini bekleyemezsin" eger bekledigin kriterlere uyusmuyorsa yol ayrimina girer olur biter. Konunun her cumlesinde kibir akiyor, kendi giyinisini ve ailesinin "sehir tarzi"yasayisini ustun goruyor. Iste sorun burda basliyor ki bizim kulturumuzdu aslinda bu kiyafetler, hic birimiz British royal soyundan gelmedik. Babannelerimi, ninelerimiz boyle giydi, aksi cokda sempatik gelir bana ama baskalarina dertte olabilirmis o ayri mesele.

Şalvar, yemeni, kara lastik? Ben bunlari cikardim soylediklerinden. Konu sahibi, sorun bence kimin ne giydiginde degil, iki tarafin da farkli bakis acilarinin olmasinda. Evlilikte imzayi iki taraf atsa da aileler evlenir. Yani siz sadece sevgilinizle evlenmeyeceksiniz. Evlilik o yuzden bir kurumdur denir. O yuzden iyi dusunun derim. Cunku sevgilinizle ayni yone bakmiyorsunuz.

Köy ağalarının giydiği değişik dediğiniz pantolonun adı şalvar zaten. Doğu, güneydoğu yöresinin şalvarı öyle olur, muhtemelen puşi , renkli elbise falan dediğinize göre o civarlardanlar. O değil de geçen hafta bir şalvara oldukça yüklü bir miktar para bayıldım, severim baharda şalvar giyinmeyi. Üstüne askılı giyince moderen ve şehre uygun oluyor.

onlarda senın için aynısını düşünuyorsa? bence farklılık her zaman ıyıdır. aynılaşmış kalıplaşmış insan modelleri. ben sıkıldım açıkçası. gayet herkes rahat olduğu şekilde gıyınebılır. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

ben size hem hak veriyorum hem veremiyorum. şöyle diyeyim eşimin de benim de ailelerimiz hala yazları köy işleriyle uğraşıp ayaklarına lastik giyip dağa çıkan insanlar. bu bizim bir parçamız. biz de eşimle öyleyiz. ama sosyal yaşantımızda hepimiz de normal giyiniyoruz olması gerektiği gibi. özel günlerde keza aynı şekilde dikkat ederiz. bilemiyorum, alışkanlık sanırım. sevgilinizin ailesi sizin ailenizle aynı seviyede olsa bile demek ki bu yönü hayatlarına yansıtmamayı seçmişler. ben böyle bir şeyle karşılaşsam bu konuya takılmazdım sanırım

Maalesef yaklaşmayacaklar. Çünkü annem memleketlerini öğrenince bir kaç soru sordu ve şimdiden bunu sorun olarak bir parça öneme koydu. " Yani kızım kendi içinde istedikleri gibi olabilirler de insan özel günde bir parça özen gösterir, baban ne der boyle duruma, o kadar da geleneksek bir aile nasıl olur" gibi bir kaç soz söyledi. Zaten o andan itibaren dert ettim yoksa hiç aklıma gelmez bile böyle bir şey. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

bu sorunun bence 'sevgilim ilköğretim mezunu ben üniversite, sizce bu ailem için sorun olur mu?' sorusundan bi farkı yok, yani o zaman gelip 'ay sana denk birini bul.', 'evlenme seviyesi senden farklı biriyle.' derlerdi çoğunlukla. şimdi sorun kıyafet olunca LİNÇ-LEN-Dİ-NİZ olmuş. kaldı ki dert sizin değil, ailenizin tepkisinden çekiniyorsunuz. yerinizde olsam ben de ailemin tepkisinden çekinirdim. annem mesela durup durup yöresel kıyafet fotolarına bakıp kahkaha atan biri değildir ama çok uç bir seviyede farklı kültürel geçmişi olan bir aile gelecek olsa bize, 'kızım sen hayırdır?' derdi. bu durumda olay ailenizle önceden konuşup yolunu yapmak bence. sizin giydiğiniz nasıl size normalse, onlarınki de onlara normal. nişanlınızla sizin kafanız uyuyorsa önemli değil, ailenize de empati yapmalarını aşılayın. sizin tarafa onlar ne kadar garipse, siz de onlara o kadar garip geliyorsunuz nihayetince.

Anne babanız sizden bir üst jenerasyon. Kılık kiyafetle insanlığın bir alakası olmadığını çoktan çözmüşlerdir. Yok, şekilci insanlar benim ailem diyorsanız, diğer taraf yerine kendi anne babanızla konuşmanız çok daha doğru bi hareket olur. Size verilen önem ya da saygı ile bir alakası yok, hep böyle giyinen farklisina alışık olmayan bir aile diye açıklayın. Gerçekten ailenizi mi dert ettiniz, yoksa elalem ne düşünür mü asıl mevzu?

Ve erkek arkadaşınız yabancı olsaydi Asya'dan gelse ailesiyle oradaki yaşam tarzına göre giyinip gelse nasıl hoşunuza gider ama adamlar belli yöresel kıyafet gidiyor diye gözünüzde hemen cahil oldu hemen kucumsediniz KudrAlobar Ayak

Iyi de bu bahsettiginiz Guneydogu'nun geleneksel kiyafeti. Yani aileniz dediginiz kadar kulturluyse, zaten bu kiyafeti tanir ve takdir eder, tepeden bakmaz. Polemik yaratmak istemiyorum ama ülkemizde Türk olmayan başka bir kültürden olmak kesinlikle istemezdim ne olursa olsun ayrımcılığa uğruyorsun, her şeyin hor görülüyor. Aynı kıyafetin benzerini Afrikalılar giyiyor mesela. Nişanlınız Afrikalı, annesi de renkli renkli Afrika yerel kıyafetiyle geldi. Aaaaa ne hoşluk oldu, süpriz yaptılar yerel kıyafetleriyle unutulmaz gece oldu dersiniz. Bu aile için duyacağınız kaygıları duyacağınızı asla düşünmüyorum. African Model In Traditional Attire Posing Stock Photo | Royalty-Free Get this African Model In Traditional Attire Posing HD Royalty-Free Image now! Download other stock pictures featuring Fashion Model, Indoors & more. www.freeimages.com Oysa ki aynı renkleri farklı kültürden biri, Güneydoğulu biri giyerse tepeden bakıyorsunuz: Sizce de saçma değil mi? Renk aynı, kıyafet aynı, içindekiler de aynı: insan. Siz de aileniz de bence bir miktar ırkçılığa yakalanmışsınız. Yoksa aynı giysiye bakıp farklı 2 sonuç almanız mümkün değil. Kıyafet bu işin sadece bir yönü, bence sizler bu insanların ait olduğu kültüre ayrımcı yaklaşıp hor görüyorsunuz. Karşı tarafı genel olarak horluyorsunuz. Yarın öbür gün KV, KP bizim torunumuz gelsin kültürümüzü tanımasını isteriz derlerse ne yapacaksınız? Ya da çocuk büyüyüp Güneydoğuyu sorduğunda ne cevap vericeksiniz?

diyelim ki ilk bulusmaya baba takim elbise anne de daha ozenli bir seyle geldi. sonucta evleneceksiniz bunun dugunu var, cenazesi var bir sekilde aileler bir araya gelecek. o zaman ne yapacaksiniz? surekli sizin ailenizin modu dusmesin diye karsi tarafi bir kaliba sokamazsiniz ki.

Ben sonuna kadar sizi hakli buluyorum. Farkli kültürlerde farkli gelenekler var. Sizi rahatsiz edecek baska onemli seyler de yaşanabilir. Dugun gecesinde carsaf istenebilir. Düğününüz onlarin yasadigi sehirdeyse size hitap etmeyen sarkilar danslar olacaktır. Su anda kıyafet konusunda boyle sorun yasiyorsaniz o zamanlarda ne yapacaksiniz? Benve bunlari düşünün. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Hayır niye fikrimizi yazınca linclenmis oluyoruz orayı da çözemedim. Konu ailem şekilci, sevgilimin ailesinin giyim tarzından rahatsız olabilirler nasıl hareket etmeliyim diye açılmamış. Abiler, ablalar bile beğenilmiyor ve çözüm erkek arkadaşa kırmadan konuyu açmak olarak görülmüş. Ne yazmaliyiz biz tam olarak?

Ahaa ben Hemde peynirlirecel

Şimdi iki açıdan da düşüneceğim; Öncelikle eşim ve ailesi bu şekilde gelmiş olsalar düşünüyorum gocunmazdım, ben eşimi seçtiysem ailesi öyleyse yapacak bise yok yani. Ikinci olarak kayınvalide olsam da gelin olacak kişi beni istemeye gelirken kıyafet konusunda beğenmeyip uyaracak olsa inadına daha da köylü giyinir giderim. Her türlü haksızsın

Defalarca açıkladım. Sanırım anlamamakta israrcisiniz. Bakın aile çok folklorik bir tarzda. Bir nebze o güne özel gelinen yer ve gelinme amacına uygun birtakim düzeltmeler yapılabilir. Annesi abiye giysin demiyorum zaten. MissCherryBlossom

Ben onların yöresine gittiğim de onlara uygun giyinecegim. Orada şort giyeceğim diye diretecek değilim mesela. Çünkü girdiğimiz ortam ne ise ona bir şekilde "kendimize göre" uydurmaya çalışırız. Ayni anlayışı bekliyorum. Bu modernleşme değil, ortama uygun davranma. Madem boyle ben de onların bölgesinde fransiz gibi gezeyim, kendimi değiştirecek değilim değil mi pepperony

Tek 1 gun icin dert etmek yerine bu kulturel farklilik, ileri zamanlardaki ortak hayatinizi etkiler mi diye tasalanirdim. Cunku bizim ulkemizde - ne yazik ki- sadece cocuklar degil aileler de birbirleriyle evlenmekteler.! Gerek nisan/dugun hazirliklari evresinde gerekse evlilikten sonra Kv ve Kp faktoru yok sanilamayacak kadar baskin olabiliyor, ozellikle de bariz farklar varsa.. Adimlarinizi cok dusunerek atin bence..

şimdi beni kınayacak insanlar illa ki çıkacaktır, ama acı gerçek ki maalesef sorun olur. siz evleniyorsunuz ve aileleriniz de evleniyor. bu lafı belki 7484 kez duymuşuzdur. o sebeple ailelerin de birbiriyle anlaşması ve uyum sağlaması çok büyük bir şart. önceki erkek arkadaşımın ailesinin giyimi anlattığınız gibiydi. dediğiniz gibi benim ailem de sizin aileniz gibi, giyim tarzı bakımından. neyse nasip olmadı. başka sorunlar da vardı. şimdi düşünüyorum da; evlenseydik zaman içinde onun ailesi belki kendini tuhaf hissedicekti. ortada yadırgama, ayıpsama gibi durumlar olmasa bile en ufak bir şeyi kafaya takıp, farklılaştırma durumu vs olucaktı. bence bu durumu üstü kapalı veya açık bir şekilde eşinizle ve akrabaları ile konuşun.

Ne güzel izah ettiniz. Resmen anlamadan dinlemeden linç. Bana kalsa ne giyerlerse giysinler, hiç önemli değil. Ama ailem maalesef böyle. Zaten bir çok konuda geleneksel durumları burda "tü, kaka" diyip bugün beni linç etmekle meşgul oldular. İlla karşı cikicam diye bir grup var burada ne yazık ki Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evet zaten aile ile uyumlu değilim ama bu durumu erkek arkadaşım ile konuştum. Kendisi de zaten ailesine tam olarak uyumlu biri ile yapamayacağını, öyle olsa olduğu yerden herhangi biri ile evlenebilecegini söyledi. Yani kendi yaşantısı da ailesi ile birebir uyumlu değil. Sadece onları normal olarak tabi ki öyle kabul etmiş ama örnek alıyor, onlar gibi olmak istiyor

Ben sizi anladım. Sizin icin değil aileniz icin önemli. Herkes hakli aslında siz de haklisiniz aileniz de hakli nisanlinin ailesi de haklı. Sorunsuz bir isteme geçirnek istiyorsunuz. Acaba siz mi kıyafet alsanız mesela şalvar giyiyordur saten şalvar gibi bol pantolon alırsınız ve saten şal alırsınız. Babaya da ayni sekilde yelek giyiyorsa şık yelek alirsiniz

Ne kadar uzamış bu konu Ben yarım kollu elbiseyle doğuda rahat yürüyemedim. Yazın ortasında uzun kollu bluzlar giyindim Karadenizde uzun bir şort giyen arkadaşıma edilmedik laf kalmadı. Kimse sizin normal haliniz bu öyle kabul etmek zorundalar demedi. Duruma yere uygun giyiseydiniz dendi. Konu geleneksellik kapalılık olunca kişiler her taraftan taraftar bulabiliyor.

bence biraz yanlış düşünüyorsunuz. onun ailesine de sizin ailenizin giyim kuşamı farklı gelir eminim. ama herşeyin başı saygı ve anlayış.. nasıl ki ailesi sizin ailenizin giyim tarzını problem etmiyorsa sizin de etmemeniz gerekir. ki zaten insanları dış görünüşleriyle yargılamak hoş birşey değil neticede. sizde bunu yapmayın. erkek arkadaşınızın annesinin yerinde olsaydım gelin adayımızın böyle düşünüyor olması beni üzerdi ve oğlumla evlenmesini istemezdim.

Noktası virgülüne söyledigin herşeye katılıyorum. Bu sebeplerden kız arkadaşımda sonradan bunun muhabbetini yapmadı ne kadar bozulsada, kendisi ve ailesi çok şıkır şıkırlardı. Allah başka dert vermesin diyelim ne diyelim. Konu sahibi dengeyi kendi kuracak, herkes birbirinin farklılıgına saygı göstermeli.

Bahsedeceğim elbet ama ne kadar normal durur

Maalesef ilk izlenim önemli olacak. Ben ne kadar anlatsam da ailem şaşıracak çünkü gerçekten çok folklorik giyiniyorlar. Yani annesi rengarenk kat kat elbise üstüne kuşak dolayıp yine rengarenk başörtüsü bağlıyor. Çok etnik bir görüntü. Babası yaz kış kafasında omuzlarında şalla dolaşıyor takım yerine değişik bir tarz giyiyor. Yani dikkat çekici. Şalvar lastik değil sorun. Öyle de giyinmiyorlar. Şehrin ortasında garip duracak bir

Evet sevgilim gerçekten iyi biri. Fakat ailesi çok geleneksel. Ben bu durumu baştan konuştum. O da ailesi ile ayrı şehirlerde farklı yapıda yaşadığı için onlar gibi değil. En azından katı biri değil. Orta yolu bulmaya çalışır evlenince. B barga

Endişende haklısın ama bence bir insan temizse nasıl giyindiği çok önemli değil. Kıyafet özgürlüğü var sonuçta. Sen kendi ailene göre haklı olabilirsin ama insan hakları olarakta herkes istediğini giymekte özgürdür. İster mini etekle gelir ister şalvarla. Bunu hiçbir şekilde karşı tarafa söyleme hakkın yok. Sen sadece senin istediğin gibi gelmelerini umabilirsin ya da ailenin sorun çıkarmamasını.

Size göre linç, bana göre yol gösterme maksatlı yapılan tüm yorumlardan sonra merak ettiğim bir ayrıntı oldu; sizin anlatımınıza göre bu denli "değişik" giyime sahip insanların kuvvetle muhtemel diksiyonları, iletişim şekilleri ve hitapları da ailenize ve şehirli duruşunuza aykırı olacaktır diye tahmin ediyorum, bunu nasıl aşacaksınız peki? Fikrinize binaen kılık kıyafetle ilgili aracı yapacağınız kişiler vesilesiyle ufak değişiklikler yapsanız dahi, ailenizin konuşma şekillerine, aksanlarına takılması da çok muhtemel değil mi?

Şehirde yaşamanız, özel günlerde şık giyinmeniz, kendi gelenek ve göreneklerine göre giyinen insanları aşağılama, küçümseme hakkı vermez. Herkes birbirine saygı duymak zorunda. Bir kıyafet için bu kadar takılıp kalmayın, yorulmayın. İlerde ailesi ile çok çeşitli konularda ters düşebilirsiniz, kendinizi ona saklayın.

O aile ile gorusecek belki sik-sik olmasada Gelip gidecekler Birde torun oldumu bu artacak Ozaman napacaksiniz

Öyle ki dersiniz? Zor bir ailem var ve maalesef ben de hemen etkileniyorum. İstiyorum ki herkesin içine sinsin, güzel bir gün geçirelim. Zaten düğün hariç bir daha bir araya gelmeleri bayağı zor. İki ayrı uçta ayrı şehirde oturuyorlar giggles Shady's back. Anneler

Adamin ailesi özenmeyecek degil ki. Illa onlar da ozenecek, en iyi kıyafetlerini giyeceklerdir. Mesele onlarin ozenli kiyafetinin konu sahibinin ailesinin ozenli kiyafet anlayisina uymayacak olmasi. Annesi gunluk elbisesini degil bayramlık elbisesini giyecek belki ama yine yoresel bir şıklık olacak. Mesele o zaten. Potur posu yerine takim elbise kravat ozeni olup olmayacak olmasi esas konu.

Onlarin kiyafetini kafaya takmayin Ailenizle bunlarin onemsiz detaylar oldugu hakkinda guzel bir münazara yapin En son lisede kiyafetten gocundugumu bilirim Ve bu takintinin ebedi cahillikten geldigine inaniyorum Aileniz bu konuda kendini gelistirememisler belli ki Siz onlara yardimci olun, saygisizlik etmesinler agiz burun yapip

Yaa evet bayağı açıklayıcı oldu, güzel linç. Anlamaktan uzak ezbere cümleler

Ahhaa ayni anda yazmisiz, aklin yolu birdir

Bizde bunu anlatıyoruz işte özenmek demek illa davete gider gibi gelmek mi özenmiş kendi için özel kıyafetlerini tertemiz giymiş tıraşını olmuş belki o güne özel yeni Kıyafet almış yani ikinizin özel gün anlayışı giyilecek Kıyafet anlayışı farklı ve bunu kabul etmelisiniz anneniz tepki verdiğinde de bu şekilde annecim fevri olma böyle görmüşler böyle mutlular e bende mutluyum diye yumuşatın çok zor değil emin olur

Hanımefendi mesele yazma şalvar meselesi değil. Ben gidip şık giyinsinler de demiyorum. Ama istemeye de baba kafasına geleneksel bir şal gibi bir şey bağlayıp gelir mi allah aşkına? Ailem de bu tarz durumlari garip buluyor. Bana kalsa yine istedikleri gibi gelsinler. Ama anne rengarenk alakasız, baba desen yine öyle. Ailem bu anlamda sorun çıkarır ve tadımız kaçar diyorum. Yoksa banane giydiklerinden.

Rica ederim Bakış açılarımız farklı zaten, ben de bu yüzden ısrarla yorum yaptım, belki başka yönden bakmanıza vesile olabilirim diye ama olmadı :) Z

Ailenizin de pek bunu düşünmesi yersiz bence

Arkadaşımın kv. si şalvarla gelmişti kızı istemeye antalya merkezde, arkadaşım bayag bi bozulmuştu ne desem bilemedim

Yazılan cevapları okumadan konunuza istinaden yazıyorum. Bence kendi aile kültürünüze denk bir şekilde giyinmelerini arzu etmekte haklısınız. Evlilik denen şey denk kültürler denk kafa yapısında ailelerin çocuklarını buluşturdugunda daha sağlam ve arızasız oluyor bunu kimse inkar edemez sanırım. Erkek arkadaşınız biraz sizin aile yapınızdan bahseder ve yol gösterir sanırım. Bu durumda onlar biraz uyum sağlamaya çalışırsa, siz sizinkileri onlardan çok büyük değişim beklememeleri ve dis görünüşe takilmamalari gerektiği konusunda işlerseniz bence orta yol bulursunuz. Sonuçta aileler iyi anlaşsa hoş olurdu tabii ama siZ ikiniz kafaca anlasiyorsaniz aileler can ciğer kuzu sarması olmasa da olur.

O zaman ailenize resti çekin. Ben kılık kıyafete önem vermiyorum, mutluluğum önemli deyin. Ama bazı cümlelerinizde tam olarak sizin de içinize sinmediğini görüyorum bu durumun.

Giyim tarzı dediğiniz şey daha önce hiç karşılaşmadığımız bir şey değil. Bu ülkede 25 milyon kadar o yörenin insanı var. Çoğumuz o insanlarla, o giyim tarzıyla karşılaştık, gördük, biliyoruz. Sizi geren çok steril halde yaşayıp daha önce hiç karşılaşmamanız sanırım. Bir kardeş türküler konserine gidin, şortlu genç kızlarla puşili amcalar, renkli elbiseli teyzeler kolkola halay çekerler. Çok kültürlü bir ülkeyiz biz, çok renkliyiz. Evet sizin istekleriniz bunlar ama bu isteklerinizi onlar bilmiyorlar, o yüzden kendi bildiklerini yapacaklar. Belki dikkat edecekler belki yöresel gelecekler. Ya olabilecekleri göze alıp söyleyeceksiniz ya da susup ailenizi alıştıracaksınız mevzuya. Bunun başka alternatifi yok.

Evet ailemi hazırlayacağım zaten. Fakat ne kadar hazır olurlar bılmiyorum. Öyle giyineceklerdir, fakat bilemiyorum ilk kez kendi akraba eş dost dışında gelin alıyorlar belki bu sebepten dolayı ablası veya kız kardeşi bisiler düşünebilirler. Sanırım o gun gelince göreceğim

Hayır böyle değil. Etnik kıyafetler. Çok yaşlı bir annenin giydiği bir salvari kimse yadirgamaz. Fakat fazla folklorik bir tarzdalar. Annesi yöresel rengarenk bir elbise üzerine rengarenk bir yazma falan bağlar. Beline kuşak dolar babası kafasına yine etnik bir sal dolar takım giymez değişik bir pantolon şekli giyer. Yoksa bir şalvar bir lastik degil anlatmak istediğim. Güneydoğu'nun tarzını olduğu gibi şehire getirmekten bahsediyorum Önceki

Nişan zaten aile arasında olacak ve evet ailem maalesef bazi noktalarda şekilci. Bu durumdan kültürel farklara, uyumsuzluğa, yaşayış biçimine ve nasıl uyum sağlayacağıma kadar konunun uzamasından çekiniyorum. İkimiz ailesel durumlar sorun olmadan kısa yoldan evlenip hayatımıza bakmak istiyoruz

Suan bu yönde sorunumuz yok. Yani olmayan sorun için kurup ayrılmak mantıklı değil. Eğer bu tarz bir sorun yaşarsak o zaman değerlendiririm sanırım. Çünkü ilişkimiz boyunca böyle bir durum da hiç hissetmedim. Mantıklı izah edince her konuda anlayışlı ve sağduyulu davranıyor. Acabalar ile bu durumu dert etmem mantıklı değil . push ; Dasmeer

Yoo sinirlenmiyorum tabi ki. Böyle anlaşıldıysa kusura bakmayın. Ayrıca kımseyi kıyafetinden dolayı rahatsız edecek, huzursuz edecek yapıda biri değilim ama bir aile içinde yaşıyorum ve özel bir günde ben de herkes gibi ailemin de içine sinen bir gün yaşamak isterim. Ne kadar boşverdim desem bile içten içe onların içine sinmesi ile daha mutlu olacağım. Ben bazı yerlerde o yere göre " kendince" uygun giyinmeyi savunuyorum, siz ise daha farklı değerlendiriyorsunuz bu durumu. Olabilir. Teşekkür

Belki de hiç öyle olmaz gerçekten ve benim ki hep tatlı bir beklenti olarak kalir. Üzüleyim mi güleyim mi bilmiyorum

Nasıl ki bilmem hangi sehrin bilmem hangi köyünde minicik eteğini sortunu giydiginde absürd duruyorsa aynı sekilde daha gelişmiş sehirlerde de yöresel kıyafetler dikkat cekebiliyor... gönül ister ki bu tür düşünce yapıları olmasın ama ne mümkün Şahsen ben hic bir kılık kıyafeti hor görmem gectim o dönemi, umarim ailen de anlayışlı olur... bol şans

Bence bu sekilde düşünmeniz yanlış. Doğumunuz olacak çocuklarınızın özel günleri eşinizin ailesi yine aynı şekilde gelecekler.

Beğenmediğiniz, ailenize uygun bulmadığınız bir ailenin oğluyla niye evlenmeye çalışıyorsunuz? 19 yaşında bir oğlum var. Gelin adayımız olsa ve etrafına; 'sevdiğim genç iyi, hoş ama, ailesi şöyle, böyle' deyip çeşitli gerekçelerle bizi küçümsese ne kadar üzülürdüm...

Karşılıklı empati ile aslında çözülecek bir sorun bu. Eşinizin ailesi dediğiniz gibi giyinen öyle kültüre sahip insanlarsa kız isteme dışında da hep öyle giyeceklerdir her defasında uyarmak ya da el atmak zorunda kalacaksınız bu sizi yipratir o yüzden bazı şeyleri baştan kabul etmek lazım çünkü kimse kimse için değişmez siz ve aileniz de öyle onlarda öyle yani beklemeyin boşuna hem siz üzülürsünüz hem insanların kalbi kırılır. Bizde doğma büyüme İstanbul'dayız halamlar köyde yaşıyorlar tam oranın kültürüyle geldiler abimin düğününe evet göze carpiyorlar ama kimse sorun etmedi bizde etmedik tek derdimiz kıyafet olsun.

Utanmak değil aslında ama o ortamın buz kesmesi beni üzer maalesef. birzerdali

Bence onlar da yaşadıkları yerde geleneksel olmasına rağmen şehre gelirken uygun giyeceklerdir sadece çok yaşlı insanlarsa kimse onlara şunu giy bunu giy dinlemez Miss Bride Supervisor Anneler

Bakin siz ısrarla ilişkim güzel erkek arkadaşım harika diyorsunuz, fakat bu sorunların temelinde aslında bu ilişki gelecek vaad ediyor mu sorusu yatıyor. Belli kibar bi insansiniz ters bisey söylemek istemiyorum ama kabul edemediğiniz biseyler var. Ilk yorumda söyledim, hadi düğünde istediğiniz gibi giydiler ama bu iş düğün nişanla bitmiyor. Yarın iç içe olacaksanız, ne bileyim bayramdı kutlamalardı törenlerdi. Hep sizi bu kadar rahatsız edecek mi? Ha şunu belirteyim, benim eşimde farklı kültürden mesela onların adette düğünde kadınlar geleneksel kıyafet giyor böyle allı pullu. Beni kesseler giymem, hatta yeni geline almak adetmis. Düğünümüzde giyen çok olmuştu, ilk basta yadırgarım diye düşündüm hatta ailemde yadırgar diye düşündüm. Sonra bi baktım yengem düğünü ortasında eşimin halasının kıyafetini ödünç alıp giymiş farklı geldiği için. Farklılıklar bizim gözümüze batsa da aslında olumlu baktığımızda bizim zenginliğimiz. yine de tolere edemem derseniz, ki bence bu da hakkınız, o zaman uzatmayın

İnan ki boyle bir ailem olsun isterdim. Annemin "ama baban ne der, nasıl uyum sağlayacağız kestane reçeli, yani en azından özel günlerde bir nebze özen gösterirler" demesi yerine " aa farklı kültür ne güzel, renk olur" demesini isterdim fakat boyle değiller. Ben de haliyle hep ailemin de içine sinsin istedim. Biraz tedirginligim bu yuzden. Şok yaşayıp moralleri bozulunca ben de etkileniyorum ister istemez. Yani ben ailemi bu duruma alıştırmaya çalışırken karşı ailenin de en azından biraz uyum sağlamaya çalışması bu sorunu çözer. Ama sanmıyorum böyle bir şey olacağını. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

bu konuda da sürü psikoloji almış başını gitmiş. buraya açılan konularda nedense, reelde de gördüğümüz bir sürü psikolojisi söz konusu. birileri buna öncülük yapıyor, sonra onun zıddı yazanlar linç ediliyor ve konu kapanana kadar tartışma vs. neyse konuya dönecek olursak. ben de asla kimseyi kıyafetiyle yargılamam. her uç noktada da gayet ılımlı bir insanımdır. kimseye ay bunu nasıl giyer demem. çünkü herkesin kendi bedeni, kendi tercihi. yani ben sizin yerinize olsam hiç dert etmem. ama siz ediyorsanız bile asla bunu karşı tarafın duyacağı şekilde dile getirmeyin, çünkü böyle şeyler hiç hoş karşılanmıyor. özellikle de iki karşılıklı aile ve yeni tanışma evresi olduğu siz bir söyleseniz olay bine çıkar. söylemeyin bişey.

Sohbet arasında sorsana sonuçta evleneceksiniz bilmeye hakkın var annenler size gelirken de yöresel kıyafetle mi geliyorlar diyebilirsin mesela M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla tanışmaya veya istemeye hadi diyelim güzel giyinip geldiler. Bu insanlar sürekli böyle resmi ortamlarda karşılaşmayacaklar ki. Bunun doğumu var doğum günü var normal ziyareti var. Beraber oturacakları çok ortam olacak. İlla ki bi yerden sonra resmiyet kalkacak her zamanki gibi giyinecekler. Bunu da sorun eder mi mesela aileniz? Veya aileniz onlara giderken daha mı az özenli giyinecekler mesela? Sonuçta siz de onlara farklı geleceksinizdir. Bu konuda değiştirebileceğiniz tek şey ailenizin yaklaşımı olabilir.

Bize uysunlar demiyorum. Bir nişan, söz, düğün ortamında olabildiğince uysunlar yeter. Annesi abiye giysin dedim sanki. Yani babası kafasına şal bağlayıp değişik bir pantolon giymek yerine en azından o günlük o şali kafasına dolamayabilir belki. Ya da annesi rengarenk değişik bir etek, elbise üstüne kuşak bağlamak yerine daha düz bişi giyebilir. Beklentim bu

sen ben buna dikkat ederiz de o yasa gelmis insanlardan bunu beklemek yersiz ben de esimin ailesine göre giyiniyorum yeri gelince ama annen de söyle giysin deme hakkini vermiyor bana bir kiyafete mi bakiyor cidden orada olusacak ortam o zaman o tamamen sizin sekilciliginizle alakali konsepte uygun mu giyinmiyorlar, fotograf ceksen paylasmaya mi utanirsin yani nedir bu kadar önemli olan anlamiyorum

Anladım şimdi sanki güneydoğu dizilerindeki aşiret giyimleri gibi bir şey canlandı gözümde, hala kalmış mi ya o tarz giyimler gerçekten çok şaşırdım en fazla hatay tarafı ise babası şalvar giyiyordur belki demiştim ama çok fazlasıymış. Sonuçta sevgiliniz o ailede büyüdü siz emin misiniz kültür farkı yaşamayacağınıza bence bunu iyi düşünün Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Biz de bu şekilde yöresel kıyafet yok. Yani anananem bile siyah etek, gömlek, eşarp falan takar. Konuda da belirttiğim gibi bu kadar folklorik tarzı hiç olmamis ailemin. Ayrıca ailem dert eder, bugün annem konu konuyu açınca belirtti" ama özel günlerde öyle giymezler herhalde dimi " gibi bir tepki verdi. İki gündür buna yönelik zaten sorular soruyor. Yani en azından özel günde öyle olmayacaklarını düşünmek istiyor. Şimdiden sorun olduğu belli

Benim de memlekette tanıdığım günlük hayatında yöresel giysiler giyen teyzeler var. Ama düğüne nişana giderken etek ceket giyip eşarp takarlar. Sizin karşı taraf da belki böyledir. Evde ve mahallede kendi gibidir, ortamlara girerken şık giyinir. Ön sayfaları okumafım ama böyle yapacak olma ihtimalleri yok mu? Keşke erkek arkadaşınıza uygun bir dille sorsanız zaman varsa? Şunu da ekleyeyim: güneydoğuda yaşadım ve o kıyafeti

Mesaj tekrarı portakalsuyuu

bunu kimse bilemez ki ama Siz gorumcelerle samimi degilsiniz onlara soramazsiniz Suan tahminde bulunuyrosunuz Belkide hic oyle gelmeyecekler Ya ailenizi bu duruma hazirlayacaksiniz Ya da es adayina durumu izah edeceksiniz Baska yoluyok Es adayiniz size zamanında demis sizde oraya özgü giyinmişsiniz siz alinmamissiniz Olaya böyle bakin M Musluk

ama eşinin yeri ayrı ailesinin yeri ayrı olmalı sizle onlar arasında bir tercihte bulunamaz ki yada buna zorlanmamalı. birzerdali

Ne olmuş öyle giyiniyirlarsa. Bana göre hiç sorun değil. Siz de abartmayın bence. Zaten günümüzde herkes tek tiplesmeye başladı. Farklılıklar olması güzeldir. Ama evlenirsiniz ileride onların bu yaşantısı sorun olabilir. Evine gider kalırsınız yemekleri farklı olur. Sizin evinize gelecekler her zaman. Onları bu şekilde kabullenmelisiniz

Ben sizi çok iyi anlıyorum ve hak veriyorum. Ben de aynı durumu yaşadım. Kız isteme günü, tatlı yeme günü ve hatta düğünümüzde de eşimin babası ve akrabaların bir çoğu şalvarlı geldi. İnsanın modu düşüyor evet. Ailenden akrabalarından utanıyorsun malesef. Ama eşine de bir şey diyemiyorsun. Çünkü onun da elinden bir şey gelmiyor. Benim eşimin annesini ikna ettiler, etek giydi gelirken ama babası şalvarla geldi. Düğünden sonra ben kendi ağzımla kaç defa söyledim annesine şalvarla heryere gitmesinin uygun olmadığını. Bari hastaneye, çarşıya, gezmeye, düğüne giderken etek ya da pantolon giyersen daha iyi karşılanırsın, herkes kıyafetine göre değer verir dedim. Ama nafile. Alışmışlar öyle ve vazgeçmiyorlar. Belki erkek arkadaşınıza nazikçe söyleseniz, o da ailesiyle konuşsa ikna olurlar belki. İnşallah ikna olurlar. Çünkü ilerde fotoğraflara bakarken bile burukluk oluyor insanda.

2 dirhem 1 cekirdek gelip evlenince agzinizdan burnunuzdan getirseler ne olacak.. insan temiz yirtiksiz giyindikten sonra ne varmis ne giydiginde.. cok dert ediyorsaniz ailenize soyleyin. Malum onlarda pasa torunu degil 3 kusak oncesi herkesin koku koy

Allah kolaylık versin, zor bir durum gerçekten. Ben olsam aileme durumu anlatır açıklardım. Aniden görmeleri daha kötü. Ben ailem yaşadığım şehre gelince, ev sahibimizin eşiyle konuşma sakın baba onlar bizim gibi değil falan diye uyarı yapmıştım o da tamam sen karışma dedi, sonra çok iyi anlaştılar önceden bilirlerse tolere ederler

Doğrusu kim nasıl giyinirse giyinsin umrumda olmaz ben kendime bakarım

Sacmalamissiniz, insanlarin kendi kulturune bagli olmasi, buna gore giyinip kusanmasinin iticiligi nerededir? "ötekelestiren"zihniyetinizden tiksindim... Yurt disinda her cesit kulturu icinde barindiran bir ulkede yasiyorum. Gozlerine kadar kapali carsafli da, basi sarikli hindi de, bikinisiyle kosan da mevcut. Hic kimse kimseyi kiyafetine gore yargilamaz, farkli gormez, ki sen kendi oz kulturune karsi bile on yargilisin. Ne diyeyim bilmiyorum ama malesef Turkiyenin de gercegi bu. Insanlari dis gorunusune ve kiyafetlerine gore yargiliyor. Carsaf giyene gerici, mini etek giyene kotu gozle bakiliyor. Herkez kendi isine baksa, farkliliklarin aslinda guzellik oldugunu gorse nasil guzel bir dunyada yasardik. Farkli ama esit...

Çok teşekkür ederim gerçekten, umarım dediğiniz gibi olur

Annesi rengarenk bir şey giyip kalın kuşaklar bağlıyor. Babası yaz kış kafasında bir şalla geziyor. Geleneksel bir şal. Pantolon yerine daha geleneksel birşey giyiyor. Annesi başına alakasız renkli desenli yine geleneksel bir şey bağlıyor. Biraz değişik, fazla kültürel. . push ; Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Sizin aileniz öyleyse sevgilinizin ailesi de öyle. Sevgilinizi aileniz konusunda uyarma düşüncesinde olmaktansa ailenize durumu izah edip, normal karşılamalarını isteyebilirsiniz ki doğru olan da budur. Mesele kıyafet ile de bitmeyecektir muhtemelen, orası da ayrı.

Yaşam tarzlarınizin paralel olmadığını bilerek evlilik kararı alıp, karşı tarafı rahatsız edici unsur olarak görmek normal değil ama. Konu sahibi burada bunu yapıyor. Önceki konu da sevgilisinin ailesinin kendilerinden farklı olduğuyla ilgili konu açmışti. Bu farklılıkları gördüğü halde evlenmeye karar verdiyse, insanları olduğu gibi kabul etmesi gerekiyor. Başta farklılıklardan dolayı istemese evliliği, bu en doğal hakkı olurdu.

Orası bana da çok saçma geldi açıkçası. Ne yorum yapsam bilemedim o yüzden. Ama anladığım kadarıyla konu sahibinin sevgilisinin ailesinin giyimiyle bi sorunu yok, kendi ailesinin tepkisinden ve tatsızlık çıkabileceğinden endişe ediyor sadece. Burada oklar konu sahibinin ailesine çevriliyor, ki ben hak veriyorum ailesine. Bambaşka kültürde oldukları dünürler istemeyebilirler, bu onları farklılıklara saygısız ya da tektipçi yapmıyor bence.

Eski konunuza da baktim simdi. Siz erkek arkadasinizi sevseniz de ailesini asla icinize sindiremiyorsunuz. Surekli onlarla ilgili bir olumsuzluk, tatsizlik olacakmis gibi panik halindesiniz. Kotu amacla yazmiyorum bunu, olabilir. Unutmayin ki biriyle evlenirken ailesiyle de evleniyorsunuz memleketimizde. Yarin en ufak sebepten nefret dolacaginiza simdiden bu evlilik konusunu tekrar degerlendirin. Ki aileniz de bence sizin gibi dusunuyor.

Sevgiliniz iyiymiş bu güzel eğer ailesinin kıyafet dışında sorunu yoksa takılmayın derim. Çünkü size değer vermeleri, saygı duymaları daha önemli. Kıyafet seçimlerini yargılayamazsınız. Temiz olmasa peki ama şekline karışmak, onların da size mini giyme, topuklu giyme vs. demesi ile aynı şey olur. Ben bu konuda karışmazdım. Ailem de yargılamazdı gerçi ailenizle de kıyafet değil de davranış olarak değerlendirmelerini üstüne konuşursunuz.

Siz ailesiyle birlikte yaşamayacaksanız bu durum çok da etkilemez aslında sizi. Aileniz sizin için tedirgin olmaz böylelikle. Inşallah sıkıntı olmaz ama illaki bu tarz özel günler gergin geçiyor biraz taraflar birbirini çok tanımıyor siz birbirinizi sevmişsiniz diye biraraya geliyorlar nihayetinde. KudrAlobar Ayak

Konuya ilk mesajımdı, ilk defa şalvar dedim. Nasıl takmış olabilirim acaba Şalvar zaten örnek olsun diye yazılmış bir şey. Ne olursa olsun sizi ilgilendiren bir şey yok. Sevgiliniz Hindistanlı olsaydı ve ailesi sari giyiyor olsaydı "böyle olmaz ki ama. Taşlı pullu abiye giysinler, simli düğün topuzu yaptırsınlar" mi diyecektiniz? Siyasi, etnik, folklorik, ne olursa olsun, sizi ilgilendiren bir şey yok. Sizi ilgilendiren tek kısım evlenme kararınız. Görüşleri, simgeleri, gelenekleri size bu kadar tersse evlenmeyin zaten. Kıyafet değişince fikirler mi değişiyor? Derdiniz anneniz babanız değil bence. Arkadaşlarınıza, akrabalarınıza rezil olacağınızı düşünüyorsunuz.

O zaman arayın kayınvalide adayınızı "benim annem babam sizi yöresel kıyafetlerinizle, şivenizle, kültürünüzle kabul etmez, istemeye öyle gelmeyin vermezler. Ben şimdi size giyeceklerinizi kargoyla yolluyorum onları giyin, biraz adabı muaşeret ve diksiyon dersi alın öyle gelin" de. Bence şu an en mantıklı çözüm bu. Şahane olur.

Şimdiden inceden inceye bu konuları dokunduruyorum ama evlenmeden bilemem net olarak. Şuan gayet normal görünüyor herşey.

Kendini geliştirmekten tek anladıkları kıyafeti değiştirip, eve L koltuk almak sanırım arkadaş ve ailesine göre.

Ama siz her konuda olmadan olabilecek en kötü şeyi düşünüyorsunuz. Bu konudan nasıl bu kadar eminsiniz ben anlayamadım. Aslında emin değilsiniz öyle sanıyorsunuz. Diğer meseleler gibi bunu da yaşayıp göreceksiniz. Umarız ki iyi olsun herşey... forumu biraz okumak yeterli kültür ve yetişme farkının eninde sonunda patlak verdiğini görmek için. Kimse ailesiyle aynı olamaz zaten ama köklerini barındırır o kökler ordadır hep bir yere gitmez. Diyorum ya umarın farklı olsun :)

En azından sorunu bir nebze çözecek, ya da "yaa şehir içinde nişana gidiyoruz, herkes özenli olacak, biz de biraz özen gösterelim anne, baba" demelerini beklediğimden bahsettim orada. Linç etmeden anlamaya çalışsanız zaten bunu yazma gereği duymazsınız. Benim için sorun yok zaten. İstedikleri gibi gelebilirler fakat ortamın buz gibi olması beni üzer giggles Shady's back. Anneler

O eş adayi basta ben egiitmli kültürlü bayanla evlenmek istedim kendi kulturumle yapamam deyip duruyor ama isin asli oyle olmuyor iste Siz elestirdikce o aileyi ki bu kaçınılmaz oluyor Oyle kabul edin diyecek size. Daha neler neler... Sonra onlar benim ailem Nolur uyum saglasan Abartiyorsun vsvsv

bu film bana tanıdık geldi Umarim daha buyuk sorunlarla

Dinlemek isterim elbette. Teşekkür ederim. Keşke bunlar hiç sorun olmasa ama maalesef ailemizi secemiyoruz ve bazen etkilerinden kurtulmak da zor oluyor. Çünkü evlenince hep ailemin de içine sinsin diye hayal ederdim. Şimdi bu durum bu yüzden canımı sıktı

En nihayetinde nicki reçel olan birinin aile kültürüne çok uzak olacaklarını sanmıyorum. Marmelat falan koysaydınız daha modern ve Avrupai dururdu ama reçel yani dümdüz reçel

E tamam işte, o zaman ne giydiklerinin de sizi ilgilendirmemesi gerekmiyor mu?

Mod düşmesi dışında aşırı bir tepki vermezler ise ki -insallah sorunsuz olur- cok takilmayin bence. sonuçta farkli bir aile inanin evlilik asamasinda her zaman bir pruz gerek kucuk gerek buyuk çıkıyor sizi, endiselerinizi anliyorum fakat bunda sorun cikmasa baska yerde illaki olacak ama nedir hepsi halloluyor.. isteyerek ya da istemeyerek aileler her zaman alinacak bir seyler buluyor cok sevdiginiz bir yapida olsalar dahi o pruzler oluyor.. iki taraf da evladinin mutlulugunu onemsiyorsa cok guzel gormezden geliniyor bazi seyler. Yine diyorum bende olumsuz bir hissiyat olusmadi nedendir bilmem. Insallah her sey tatlilikla ilerler. Önceki

Linç ile eleştirisi aynı şey değil. Burada konu sahibinin aksine bişi yazmak adet olmuş. Kaynana konusunda " ay lafini yapıştır, ay eve alma" gibi tomarla konuya bu yorumlar gelir. O zaman kimse kültür, geleneksel, saygıdan bahsetmiyor. Şimdi uyumlu olmak ile alakalı ailemden ötürü edindiğim bır dert için linç ediyorsunuz. Önce bir anlamaya çalışın Look Up Move on honey ;) Anneler

Teşekkür ederim öncelikle anlamaya çalıştığınız için. Zaten ailem bize uysun, aynı biz gibi olsun demezler. Fakat babası Ankara'nın göbeğinde bir nişan töreninde o günlük kafasına şali dolamasa ya da annesi çok renkli etek veya elbise üzerine kuşak takmak yerine yine kendi kıyafetlerinden ama düz bisiler tercih etse sorun kalmaz. Aşağı yukarı Ankara'nın göbeğinde bir nişanda ne giyilecegini bir nebze düşünmeleri tek beklentim.

Teyzelerimin eşleri akdeniz insani, şalvarlı yazmalı bazen konuştuklarını bile anlamıyoruz çok hızlı ve şiveli konuşuyorlar. Fakat bize ne. Adamların görgüsü, kültürü o. Bizi ne ilgilendirir? Lütfen sizde zaten böyle kabul ettiyseniz devam edin. Yoksa hiç girişmeyin o işe. Yarın obur gün işte çocuğumun babannesi salvarla geldi doğumgününe falan diye başlık açmayın.

Şu anda da sizin bu konunuza aynı yorumu yapabilirim. Uyumsuzsunuz ayrılın. İnsanların kültürlerini, giyimlerini, alışkanlıklarını sırf aileniz "beğenmiyor" diye değiştiremezsiniz. Bu uyumsuzluklar sizin ya da aileniz için sorun olacaksa evlenmemek, daha uygun biriyle evlilik düşünmek de seçenekler dahilinde.

Bir tek ben mi şalvarlı beyaz tülbentli teyzeleri tatlı buluyorum benim nenem puşi takar hatta nereye giderse gitsin nolmuş yani

ne giyiyor bu insanlar cok merak ettim filmdelisi

Sorun o zaman sizin aileniz. Karşı tarafın giyim tarzı değil. Daha insanlarının ne giyeceğini bilmeden böyle konuşmak da gereksiz aslında.

Hiç bir şey elbette. Zaten kimse bize uygun davransin demez ki. O durumda anneme ya da eleştiren kimse cevap veririm, böyleler diye. Bu durumda da aynısını yapacağım ama güzel bir günüm de her iki ailenin de bir nebze özenli olmasi ve içlerine sinmesi herkesin. Derdim bu. Yani bu denli folklorik olmak zorunda değiller o gün. Hepsi

ailenizle bunu önceden konuşun. ve tanıyormusunu nasıl insanlar iyi insanlar mı yoksa bulaşık insanlar mış nice insanlar var giyimi çok beğenirsiniz ama yalancı düzenbaz önce güzel izlenim verip ardından lanet okutan insanlar. bence ailenizde olumlu görmeli görecektir giyimine değil de nasıl insan olduklarına baksınlar. D

Elbette tam olarak istediğim bu. Ankara'da yaşayan ablası ve kiz kardesi var. Burada uzun zamandır yaşadıklari için daha farklılar, buraya uyumlular diyeyim. Düşünüyorum ki ablası ve kiz kardeşi bunu tahmin edip " olabildiğince" uygun giydirirler mi bılmiyorum. Belki onlar da garip olduğunu düşünüp bir nebze uygun bisiler düşünürler. Ben de elbette ailemi buna hazırlayacağım. İstiyorum ki karışıklı bir nebze uyum olsun.

Memleketleri neresi? Bahsettiğiniz gibiyse gerçekten garip duruyor, ailenizle önceden konuşun. Kıyafetin önemi yok gerçekten. Ortalık döpiyes giyinen şirret kaynana dolu.

Pek sanmıyorum. Giyim tarzlarını her yere taşıyorlar. O nedenle aynı şekilde geleceklerdir. Umarım dediğiniz gibi olur tabi. Ben de onların olduğu şehire gittiğim de onlara uygun giyinmeye özen göstereceğim. Umarım onlar da aynı özeni gösterir fakat sanmıyorum

Adam/kadin oglunun nisanina dugunune kendi kulturunun uygun gördüğü ozenli şık kıyafetle gelebilir. Sehrin dugune öngördüğü şıklik ile yoresel kıyafetin şıkligi ayni olmaz ama kendi icinde hepsi şıktir. Konu sahibine hak verdiğim konu evet durust olayim ben de nisanimda dugunumde "kendi alistigimdan" farkli cizgide giyim görmek istemezdim. Dogru. Haklidir. Ama "benim şıklik anlayisim kulturum bu kıyafetin giyilmesini gerektirir, ancak ve sadece bu tarz ile ozenli olmus olursunuz" deme hakkim yok. Buradan sonra ayriliyoruz. O kadin sonuçta tarlaya gittigi kiyafetle gelmeyecek. Kendi kulturunun gerektirdigi şıklikla gelecek. Konu sahibinin kulturu şıkligi takim elbiseyle, normal bir etek bluzla değerlendirken ayrisacaklar. Belki hic bunlar olmayacak da şehirli anlamda şık gelecekler onu da bilmiyoruz ki. Hayir bir de ailesini yumusatmaya calismak yerine yorum yapanlara kiziyor. Sanki ailesi degil biz agiz burun bükeceğiz gelenlere. Herkesin dedigi aileni yumusat. Napalim gidip cocugun ailesiyle mi konuşalım anlamadim ki. Insallah cocugun babasi frakla annesi döpiyesle gelir de ailesi buz kesmez ne diyeyim.

Kat kat rengarenk elbise, rengarenk kuşak, babanin kafasında etnik bir şal dolanmış takım elbise harici değişik bir kıyafet giyiyor pantolon bol yine yöresel değişik. Köy ağası gibi düşünün. Ailem mutlu olmami ister tabi. İsterler ki birbirlerine uygun aileler olsun ama bunu çok da sorun etmezler. Sadece belli görgü kurallarını bilmelerini isterler bu kadar. Bana kalsa ona da gerek yok ama ailemi degistiremem sonuçta Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Öyle de yapsalar kesin bir kulp bulur sizinkiler. Bence aileniz kibirinden biraz odun versin kizlarinin mutlulugu icin. Sizin icin sorun olmadigini varsayarak yaziyorum bunu. Eger o tarz giyim sizi de rahatsiz ediyorsa en bastan vazgecin cunku bir insanla evlendigimizde aslinda butun ailesiyle evleniyoruz ve o kisi asla ailesinin elestirilmesini kabul etmez. Siz de olsaniz siz de kabul etmezsiniz. Bu cok normal

Yahu banane şalvar giymesinden normal hayatta ister şalvar giyinsin ister mini etek giyinsin mesele o mu? Boş romantiklik yapmayın nerde ne giyileceği bellidir istemeye gidilirken bir pantolon bir gömlek giymek zor bişey midir? Artık her şeye ulaşım var mağazalar dolu etraf. Ben adaptan bahsediyorum milletin günlük kıyafetinden değil sapla samanı karıştırmayın.

Siz sehirde büyüdüğünüz icin OLUMLU, UYUMLU, ÇOK ŞIK VE DURUMA UYGUN giyiniyorsunuz. Dedenizden öyle görmüşsünüz ya. Peki insan yerine bile koyamadığıniz yarın bir gün ANNE demeyi düşündüğünüz, pek sevdiğiniz erkek arkadaşınizin annesi ve ailesi de dedelerinden öyle görmüş olamaz mı? Neden insanları olduğu gibi kabullenmiyorsunuz? O gün geldiğinde o insanlar evet yöresel giyinecek belki ama illaki kendilerine bi çeki düzen verip geleceklerdir tertemiz. Iyisi mi siz ilişkinizi bi gözden geçirin. Daha ortada söz möz bisey yok. Yarın bi gün o insanlara tepeden bakıp onların da huzurunu bozmayın

Evet çoğunluk anlamadı sizi linç etti, sizin anlatımınizda herhangi bir sorun yok, sorun bizde. Sevgilinizin ailesiyle ilgili konuya da tam böyle bakıyorsunuz. Belki onlarda, kendileri gibi yanlarında rahat edecekleri dünürleri olsun isterlerdi. Çünkü anladığım kadarıyla insanlara o rahatlığı da vermeyecek bir aileye sahipsiniz. Sorun sizin ailenizde olduğu halde, sevgilinizin ailesinden birşeyler bekliyorsunuz. Anlayışı da sevgilinizden.

Ill okudugunda biraz tuhaf geldi neden kiyafetlere bu kadar takildiniz diye ama dusununce de bir yerde haklisiniz. Ben konu sahibini anlayabiliyorum. Arti yazim tarzina bakinca, kucuk gorme gibi bir durum veya sehirli koylu algisi olmadigi da belli. Bir de demis zaten ben onlarin bulundugu yere gittigimde nasil sortumu giymeyeceksem, onlar da ozel gunumde biraz daha ozenli olamazlar mi diye. Bunu okuyunca daha cok hak verdim. Yoksa tabi ki kimse kimsenin normalde ne giydigine kulturune karisma hakkina asla sahip degildir. Yine de burda konu sahibine yuklenen arkadaslarin cogu, adim gibi eminim kendi dugunlerinde es ailesinin bahsi gecen ozensiz kıyafetlerle dugune gelmesi durumunda, sinir krizi gecirir esiyle de bir guzel kavga ederdi.

Bakın ne kadar yadırgamışsınız onların kendi kıyafetlerini, şehrin içinde öyle giyinmek size göre çok çok garip. Bana göre değil. Aynı dili konuşamıyoruz o yüzden. Sizin merakınıza da fikrim, bence kendileri gibi gelirler. Tabi kendimden pay biçerek söylüyorum bunu, ben orada bir nişana düğüne katılsam, kendi kıyafetlerimle katılırdım. Ama sizin umduğunuz gibi olma ihtimali de var tabi, şehirli gibi giyinme ihtimali. Ama bence, kafamdaki şal ya da belimdeki kuşak dikkat çekiyor, bari bunları çıkarayım demezler. Ya kendi şıklıkları ile gelirler, ya da uyum sağlamak için tamamen farklı tarz ile. Ortasını bulayım, biraz sadeleştireyim demezler bence, onlara göre dikkat çekici Olmadığı için.

Bence ailenize onlarin giyim tarzindan falan bahsedin. eger sizi istemeye geleneksel kitafetleriyle gelseler en azindan aileniz fazla sasirmamis olur. ☺

Yoo gerekmez. Benim rahmetli babam üst mevkide bir memurdu. Evde kumaş pantolonla oturan cinsten. Beni istemeye eşimin amcası geldi şalvarıyla. Nişanımız balık restoranında oldu, babam amcanın balığını ayıkladı rahat yesin diye. Bütün gece onunla ilgilendi. Saygıyı denkliği kıyafette bulan insanlarsınız. Anlaşılmayacak bir şey yok burda.

herkesin içine aynı şekllde sinmesi, kabullenilmesi zaten o kadar zor ki, yani o aile tam sizin aileniz gibi olsa bile uyuşmayan şeyler, beğenilmeyen şeyler yine olur. mükemmel uyum ya da herkesin içine sinmesini sağlamak gibi bir zorunluluğunuz bulunmuyor, saygı olsun, taraflar birbirini dinliyor olsun yeter. inanın, kıyafet konusu unutulup gidiyor, bir şaşkınlık, ufak bir garipseme oluyor, sonra herkes karaktere bakıyor.

Bence sizin sorun ettiginiz şeyi aileniz etmeyecek gibi geliyor çünkü bir dugune istemeye ya da nisana neyse giderken insan gunluk kiyafetiyle giderse atiyorum yirtik lekeli ya da ozensiz diyelim o zaman yadirganir adamlar temiz ve özenmiş gelirlerse yani bu yoresel bir kiyafet de olsa cok sorun olacagini düşünmüyorum Şöyle ki yani anneniz babaniz da biliyordur eski zaman insanini giyimlerini kafa yapilarini herkes oyle degil ama olani da var elbette biliyorlardir farkli gelecektir ama yadırgamayacaktır bence ya siz kendi icinizde buyuttunuz gibi geliyor bana.. illaki siz aileniizi daha iyi tanirsiniz nelere tepki verecegini daha iyi bilirsiniz ama beklemediginiz bir tepkisizlik ve ya hosgoru ile karsilasabilirsiniz de herseyi akisina birakin bence fazla kafa

Ya lütfen konuyu şehirli köylü birilerini asagiliyor durumuna indirmeyin çünkü hiç oyle biri değilim. 40 sayfa yazdım daha ne yazayim. Kımseyi asagilamiyorum. Ortamına "olabildiğince" uygun olmaktan bahsediyorum. Annem de köye gidince basma etek giyer mesela. Yaşadığımız şehirde kalem etek giyer. Tutup köyün ortasında kalem etek giyeceğim diye bir tavra girmez. Ortamına uyar. Hepsi bu

Sizi eleştiren insanlara beni anlamıyorlar linç ediyorlar diye düşünmek yerine, biraz olsun fikirlerini sunan iyiliğiniz için ailenizi sizin tavrınızı eleştiren insanlara saygınız olsun. İşinize gelen yorumlara ılımlı cevap veriyor işinize gelmeyene sivri dil kullanıyorsunuz. Bu şekilde insanları ikilemde bırakıyorsunuz. Eşiniz olacak insana üzülüyorum çünkü ailenizi kendiniz anlatıyorsunuz ona binayen yazıyorum. Niye ezilsin diye şimdi bana yürüyorsunuz? Yahu madem bu kadar sevdiğine sahip çıkan birisiniz annenize de verseydiniz cevabı. Yeri gelir herkese de verirsiniz. Konu açıp eleştirilince 2 farklı karakter ağzından yorumlar görüyorum. Çelişiyorsunuz. Ve size son yazım olacak bu çünkü samimi bulmuyorum sizi

yillar once bir arkadasim farkli kulturde biri ile evlenecekti. Sevgilisinin ailesi onlar bizi begenmez falan diye dusunuyorlarmis, bir sekilde arkadasimin ailesinin kulagina gitti bu durum. Arkadasimin babasi, kendisini amca gibi severim, o kadar kizdi ve sinirlendi ki neredeyse istemeyi iptal edeceklerdi. Ben oyle bir insan miyim, ben insanlari siniflandiran biri miyim diye gurlemisti zamaninda. Ne oldu, isteme oldu, bir taraf biraz o yone kaydi, diger taraf biraz bu yone kaydi, muhabbete fenerbahce de eklenince isteme cok cok keyifli gecti, aileler cok siki fiki degiller ama gorusmeleri gereken durumlarda da ortak konulardan muhabbet edip keyifli vakit gecirebiliyorlar. Kulturler arasi cok farklilik varsa ilk tanismayi nispeten az insanla yapmak daha iyi olacaktir. Lyanna Mormont

Ya işte bunu düşünmek çok mu zor. Herkesin penceresinden gökyüzü farklı gözüküyor. Herkes bu gökyüzü çok mavi diyorsa, ben mavi değil diye düşünsem de oturur bu kadar insan neden böyle diyor diye kafa yorardım. Vay babam bunlar beni anlamıyor linç ediyor vs vs. gerçekten insani yorum yaptigina pişman ediyorlar. O zaman tepeye "benimle aynı düşünmeyen beni linç ediyor demektir. " yaz. Bizde ona gore yorum atar veya atmayiz

İyi de antalya yörüktür zaten. İnsanların gezmelik şalvarı olur hatta M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette konuşacağım. Tepki de vereceğim. Fakat ailem sonuçta. İçlerine biraz da olsa sinsin istiyorum. Erkek arkasımdan eminim, güzel giden bir ilişkimiz var. Fakat insanoğlu iste. Oldu ki ileride sorun yaşadık bazı noktalarda ailem hemen başlar "biz sana demiştik bu aile ile uyumlu değilsin, taa o günden demiştik bize uygun değiller " gibi bir sürü şey duymaktan da çekiniyorum. İstiyorum ki içlerine sinsin bir nebze de olsa M

Derdim ailem. Arkadaşımın akrabam umrumda değil. Ailem de haliyle mutlu olsunlar istiyorum. Ben de onların yöresine gidince onlara uygun giyinecegim. Gelinligi bile onlara uygun seçecegim, oraya göre ayrı. Bu rencide etmek değil ortamına uygun olma

Sizin ki uygun, geçebilirsiniz siz. Hey allahim ya

Elbette uyumlu olmak, bir parça özen olmasını isterim ama bu benim için çok da önemli bir konu değil. Anneme bahsedince ve verdiği tepki sonucu bu durumu dert eder oldum. Yoksa aklımda bile yoktu.

Bence bu ilişki şu an iyi görünse de işerde büyük sorunlara gebe. Şu an eleştirdiğiniz kültüre ileride nasıl uyum sağlayacaksınız yeriniz de olsam ona kafa yorardım. Çünkü her ne kadar farklı olduğunu sansanızda eş adayı da o kültürden. Onlar onun ailesi ve hep öyle olacak. Hayatta ki insanlar ya ölürse başıma mı kalır? Yok yöresel giyinse ne olur dan öte sorunlar var. Bu kadar detaya inecekseniz onlara inin çünkü evlilikle flört çok başka şeyler.

Benim egeli bir arkadaşım vardı annesi hep şalvarlıydı fotolarda ben onu hep öyle giyibir sanmıştım ama ankaraya ziyarete gelirken gayet normal pantolonunu falan giymişti. birzerdali

Konuyu başından beri takip ediyorum. Bence sizin yanlış eşleştirdiğiniz bir konu var kafanızda. Özellikle alıntılamak istedim. Sizin karşı taraftan denk olduğunuz kişi erkek arkadaşınız. Yani siz dikkat ederseniz aynı dikkati ondan bekleyebilirsiniz sadece. Ben dikkat ediyorsam ailesi de etsin birbirinin karşılığı değil bir kere. Ailenizin karşılığı da erkek arkadaşınızın ailesi. Yine de birbirlerine müdahale edebilirler mi artık yorum yapmak istemiyorum ki zaten kimse özenmeden gelirler demedi daha acaba bir de bu açıdan mı baksanız konuya?

Birincisi benim yazdığım yorum linç değil eleştiriydi arkadaşların çoğu da eleştirdi. Ama aksi fikir kabul etmediğiniz için bunu linç diye tanımlıyorsunuz.. Uyumlu olmak ne demek ya o zaman uyumu yakalamak istiyorsa aileniz onlara uysun. Uyum karşılıklı oluyor benim bildiğim

Ya bu Arada ben birşey diyeceğim konu açıyorsanız burda eleştiri de kabul edeceksiniz. Hayır yani amaç ne o zaman? Sizin gibi düşünen çok tatlı oh minnoş vs biz de linç mi etmiş oluyoruz. Gerçekten seçemiyor insan konu sahipleri başta yazsın o zaman aksi düşünce kabul etmiyorum diye. Ne tuhafsınız ya

Onları değiştirmeye çalışmak gibi bir hakkınız yok. Kendiniz buna uyum sağlayamayacaksanız o insanlara da haksızlık etmeyin.

Nisan da benim ailem ile tanışıp, benim evimde tören olacağı için. Haliyle ailem ile yanyana gelecekleri ve ortamın buz kesmesinden tedirgin olduğum icin. Konuda yeterince izah ettiğimi

Ailelere alismak icin sure verilebilir, daha kucuk bir organizasyonla tanistirin bence aileleri, boylece daha samimi bir ortam yakalayabilirsiniz. Önceki

Evet ailesi geleneksel bir aile. Bu durum sorun maalesef fakat erkek arkadasim böyle değil. Bir çok konuda değişmiş, kültürüne bağlı ama evliliğe zarar veren o feodal yapıya karşı açık görüşlü. Böyle olmasa zaten onunla olamazdim

Kılık kıyafet harici davranışları kültürleri nasıl? Örneğin aile kapalıysa siz açıksanız ileride sizi kapanmanız için zorlayacak insanlar mı? Yada sevgilinizin ailesi geleneksel düşünce tarzında mı? Evlenince gelin bizim olur Ailesi ikinci planda kalır diyen insanlardan mı? Bence bu soruların cevapları önemli

Insanları dış görünüşüyle yargılayip modunuzu düşürecekseniz hic kalkışmayın o ailenin içine gireceksiniz nasil oturup kalkacaksınız iclerinde

Böyle bir durum nasıl insanin doğrudan tercihi olabilir? Elbette gittiğimde sortumu kotumu giymek isterim ama o ailenin de konu komşu eşi dostu akrabası var. Benden dolayi rahatsız olsunlar istemem. Bu ortamına uygun davranmak işte. Ayni özeni bekliyorum. Ben dikkat ediyorum diye elbette onlar da dikkat etmek zorunda değil, zaten zorunlulugu tartişmiyoruz. Bunu hesap edip gelmek onların insafına kalmis. Ben nasıl duyarlı davranıyorsam aynı duyarlılığı bekliyorum. Bu mecburiyet değil, duyarlılık. Onlar nasıl değişime kapalıysa ve o saatten sonra değiştirmeyiz diyorsak ben de aile bireylerimin fikirlerini tek tek degistiremem neticede. Ama ortada şöyle bir fark var. Ben onlara uyum sağlamak için çaba harcıyorum. Nişan kiyafetim ile bile. Rahatsız olmamaları için her şeyi yapıyorum. Bu duyarlılığıma karşı, nereye geldiklerini bilerek bir nebze duyarlılık

Babasının hiç takım giymedigini daha önce söylemişti. Annesin de tarzını biliyorum. Yani ağzını aramama da gerek yok zaten tarzlarını biliyorum. Düşündüğüm şey şu, hep kendi içlerinde evlendikleri için, ilk kez dışarıdan ve onların deyimiyle "şehirden" kız alacaklar . Ablası ve kiz kardeşi burada . Onlar buranin düzenini bildikleri için bir nebze uygun giydirmeyi düşünürler diye düşünüyorum ama emin de değilim açıkçası. Bu arada sevgilim ailemin giyim tarzını biliyor. Onu da söylememe gerek yok yanı. Artık canları sağolsun dediğiniz gibi

Çilek o Türkiye gerçeğine sizin de dahil olduğunuzu anlatmak istemiş sanıyorum. Yani şort giyene kötü gözle bakan, rahatsız eden neyse yöresel kıyafet giyene surat yapan, soğuk davranan da aynısı işte. Yok birbirinizden farkınız.

Benim için sorun yok aslinda. Fakat ailem konusunda sorun olabilir ve bu durum da haliyle bana yansir. Beklentileri de öyle aham saham bişi degil. Sadece kız istemeye büyük şehire gelen insanların bir nebze kendilerine çeki düzen vermeleri. Hepsi bu. birzerdali

Rica ederim. Renk olayını bahane ederek ne giyeceklerini öğrenmiş olursunuz demek istedim. Emin değilsiniz ya hangi tarz giyinip geleceklerine hani. Aileniz bu konuda maalesef böyleyse, onun ailesi de kıyafet konusunda maalesef öyleyse o zaman sizin yapacağınız şey soğukkanlılıkla geçirmek o günü. Yumuşatmak ortamı şayet gergin bir hava eserse. birzerdali

O zaman ailenizin ağzını kapatmanın yolunu bulacaksınız tercihinizden eminseniz. Ben bu adamı sevdim, ailesinin giyim tarzı benim için sorun değil sizin için de olmasın diyeceksiniz.

Ama bakin onlarlık bir durum yokki. Is ciddiye binmeden alıştırmaya çalışın derim. Yani fotografları gösterin, ee böyle yaşamış böyle görmüşler deyin. Üstelik belki sizin ailenizde başkalarına göre normal olmayandır. Onlara karşı tarafın böyle düşündüğünde ne kadar incitici olacağını anlatmaya çalışın

kıyafete kadar düşünebileceğiniz onlarca konu var... ya o gün ailesi kadın -erkek ayrı oturmak isterse aileniz ne düşünür? Yemek yerken çatal bıçak kullanımına aileniz gibi dikkat etmezlerse ne olur? Takıla takıla sadece kıyafetlerin uyumuna mı takıldınız? Ben bunları dert etmem, aileme şahsen izah ederim. Ama aileniz pimpirikliyse kıyafete gelene kadar daha çok konu var. Bence bu kadar endişe etmeyi bırakıp ailenizle durumu konuşun. Ne onların kendi kültürlerinde olması yanlış, ne de sizin ailenizin yaşam tarzı mutlak doğru. Herkesin düşüncesi, görgüsü kendince. Köylü duyarı kasmayacağım gereksiz üzerinize gidilmiş. Burada ailem köylü sevgilimin ailesi çok modern dense herkes sana dengi dengine yazacaklardı, tersi olunca duyar kasıp linç yemişsin.

Kız kardeşine gidip konuşmak istediğimi yazmadım. Bir daha okuyun yanlış anlamışsınız öncelikle. İkinci durum şu, onların yaşadığı yere girince normalde şort, kot giyen biriyim ama orada giymem. Çünkü kültürlerine ters, uyum sağlarim. İç Anadolu ya gitsem şalvar giyseler yine uyum sağlarım, çünkü gittiğim yerin kültürü önemli. Ayni şekilde onlar da şehrin merkezine geldikleri ve özel bir gün icin geldiklerinden bir nebze uyum sağlamalarıni bekliyorum. Kendi yapabilecekleri kadar. Fazlası değil. Bu denli fevri yorumlar yazmak yerine lütfen anlamaya çalışın. Gördüğünüz gibi ben olabildiğince olduğum ortama uyum sağlamaya açığım. Kendi yapabildiklerim doğrultusunda. Karşıdan da ayni şekilde " yapabildikleri" doğrultusunda bir nebze geldikleri yere uyum sağlamalarıni bekliyorum bu kadar Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Özel günde tabiki daha dikkatli olmaları gerekli ama bizim toplum henüz bunu aşmış değil birde dedikodu malzemesi yapıyorlar geçen yıl eşimin arkadaşı ve hanımı ile yaylaya yemeğe gittik onun üstünde de pantalon ve bluz vardı gayet düzgün kıyafetliydik eşi hanımına dönüşte köye uğrayalım dedi ama hanımı bu kılıkla beni görürlerse burnun büyümüş derler laf dedikodu olur diye onun teklifini red etmişti yani üstünde illa şalvar yelek olmalıymış arkadaşım şehirde oturduğunda şalvar giyinmiyor ki kızlarını okutmuş, evlendirmiş biri doktor diğeri mühendis, ben çok şaşırmıştım pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ekleme yapmadan önceki haliyle bile ne demek istediginizi anladim. Siz problem etmeseniz bile isteme günü sizin ailenizden surat yapanlar, onlar gittikten sonra elestirenler, ayıplayanlar olabilir. Sizce ayıp degildir ama onlar bu sekilde davranabilir. Bu durum da sizi uzer hakli olarak. Iki ornek verecegim iki arkadaşımdan. Bir tanesi kizinin mezuniyetine şalvarla gitmişti. Bana cok tuhaf gelmisti ilk basta. Çünkü hani koye giden herkes salvar giyebilir. Ama çarşı icin ayri hastane postane icin ayri kiyafetleri olur. Koydeki yasli teyzelerin bile öyle yani ben oyle gordum. O sebeple sasirdim. Sonra normal karsiladim. Bir diger arkadasim da isteme nişan icin kendi yasadiklari sehirden kizin yaşadığı sehre gittkler. Yanlış olmasin 8 saat falan yol vardi. Erkek annesi abiye giymiş şık bir sac yapmis makyaj topuklu ayakkabı. Kizin annesi gündelik elbiseler giymiş. Ben oyle hazirlanip kiz istemeye nişana gitsem. Gelip de evdekileri öyle paspal gorsem kendimi kötü hissederim neden boyle giyindim diye. Kizin ailesinin Durumları kötü degil bu arada. Evleri falan gayet iyi lüks. Onemsenmemis degerli gorulmemis gibi bir algi oluşturdu kafamda. Hala. fotografa baktikca oglan annesinin hazirligiyla kiz annesinin paspalligini kiyasliyorum. kirmizigitar

Anlattıklarınız ile söylediğimin inanin alakası yok. Ben diyorum ki özel bir günüm buz gibi kesmesin. Bahsettiğim şalvar kara lastik falan da değil. Daha etnik kıyafetler. Babasinin kafasına şal bağlaması, yöresel bişi, annesinin kuşaklar sarması gibi gerçekten bakınca çok folklorik bir tarz. Elbette bunu giyebilirler fakat özel bir gün de hepimiz biraz daha özenli oluruz. Herkes şalvar giyen tatlı bir teyzeyi eleştiriyorum gibi bir algı yaratıyor. Öyle bir şey değil. Bazı kıyafetler siyasi simge gibi duruyor mesela. Özel bir gunde bu denli olmaya gerek yok diyorum

Ay evet gerçekten real hayatta her şey anlattiginiz gibi ilerliyor sanki. Bazen burada herkes başka dünyanın insanı gibi davranıyor. Uğraşmak istemediğim için dediğiniz şey aslında tam olarak bir Türkiye gerçeği, bambaşka kılıflar bulmaya lüzum yok. Nereye giderseniz bir nebze uyum sağlamak zorunda hissediyoruz herkes gibi.

Off halay zayıf noktam, hiç dayanamam. Bkz nick altı durumum ahfah Mantık seni A noktasından B noktasına götürür, halay ise her yere. Şaka bir yana dediğin noktalar var tabii ki ama şu an öncelik ilk izlenim. Onu bir aşsınlar hele.

Bu insanlari bu yastan sonra degistiremezsiniz. Isteme olayi da olsa onlar giyim tarzini degistirmez. Bunun teklifini de hos karsilamazlar. Anladigim kadariyla iki aile arasinda ucurum var. Bu evlilikte problem yaratir. Bence iyi dusun.

Anladım. Güneydoğu insanından bahsediyorsun o zaman. Ama anlamadığım niye buz kesiyor ortam. Ailen beğenmeyecek diye bu kadar endişeliysen ailenin beğeneceği tarzda bir eş ailesi bul. Yani sizin folklorik dediğiniz o yörenin kıyafeti. Benim bahsettiğim şalvar kara lastik bizim tarafın folklorik kıyafeti. Etnik dediğin şey "tek" değil ki. Anneannemin örtüyor dediğim örtüsü bizim o tarafa aittir. Başka şehirlerde yoktur. Özel gün deyip durmuşsun. Onlarında özel günü. Ve onlarda kendilerine göre özel kıyafetlerini giyecek. Bu tarz farklılıklar bizi aile olarak hiç ilgilendirmez. Gelinlerimizden birisinin ailesi yaşlıları Türkçe bile bilmiyor. Bize ne. Hiç abime baskı yapmadık bu ne diye ailesi olarak. Biri yazmış kendi başlarına gelse diye. Başımıza geldi de konuşuyorum. Boşandığı eşi yani eski gelinimiz Zazaydı. Çok aşırı farklılardı. Yine sorun olmadı bizim için. Takıldığınız konu bana tuhaf geldi. Abimin ikinci eşiyle düğünde biz kendi folklorik kıyafetimizi götürdük. Düğünde giydik. Kendi yöremizin müziğini açtık oynadık. Size yapılsa buz kesecek işte ortalık. Bu farklılıklar bizi biz yapıyor bence. Ben seviyorum farklılıkları. Eğer gerçekten kaldıramayacaksanız ayrılın. Kimseyi özel günüm diye darlama bence. Nişanlın kesin utanıyordur senin tavrından belli etmese de. Evlilikte zaten ailemi beğenmiyorsun diye geri döner bu günler sana. Haksız da sayılmaz. Bunun doğumu var, bayramı var gidip kalması var. Not: hayatımda ilk defa folklorik kelimesini bir konuşma içinde bu kadar çok kullandım

Aileler sıksık görüsmeyebilir uzaktir mesafelidir amenna kimse kimsenin ailesine bayılmak zorunda degil ama gelini torunu gormek isterler bukonuda geleneksel aileler fazlasiyla ister

Yani bu kıyafet önemli değil şekilcisin diyen tiplerin çoğu mesela istemeye mini etek aşırı dekolteyle gelse karşı taraf ayıplarlar aa öyle şey mi olur derler. Ya da kız çok açık giyinse yine ayıplanır istemede olmaz diye. Çünküüü her şeyin adabı vardır. Kusıra bakmayın da bizim yöresel kıyafetimiz bu diye de şalvarla gelemezsin yani. Tıpkı aşırı açık giyinilmeyeceği gibi. Bunda garipsenecek ne var anlamadım konu sahibi bunu düşünmekte haklı.

Giyim tarzlarını beğenmeyip uygun bulmayabilirsin ama bu durumu değiştirmeye çalışmak kimsenin de haddi değil sonuçta O zaman senin ailen de onların ailesinin yanına gittiğinde onlara göre mi giyinecek? En iyisi yavaş yavaş her şeyi olduğu gibi kabul etmeye baslayin

Bu tarz biraz değişik haklısınız, ben olsam ben de ailemin karşısına böyle bir profil ile giderken düsünmeden edemem. Ama burada puf nokta şu ; karşımdaki bu kültürle ben anlasabilir miyim? Ömur boyu 1. dereceden yakınım olacak bu insanların kültürleri ile anlasabilecek miyim? Konu asla aşağılamak vs değil, " anlaşamamak" , " denk olamamak" Genelde karşı taraf aşağlanmıs gibi anlasiliyor boyle konusmalar, ama degil. Sevgiliniz çook zengin olsaydı kayninpederiniz istemeye limuzinle gelecek olsaydı da ayni sekilde cekinmeniz gerekirdi. Karşi taraf boyle bir profil, ben ayak uydurabilecek miyim diye dusunecektiniz. Ben sizi anladim, ama siz bu kultir farkini dusunmek icin biraz gec kalmissiniz ve biraz sekilci kalmissiniz. Daha derin mevzulari dusunun.

Bu arada soz gununden sonra bizi de buradan bilgilendirir misiniz? Nasil gecti? Insanlar ne tepki verdi? Kv adayini sevdin mi? gibi. Tekrar mutluluklar

Abiye giyip gelse ne olur, üç kay makyaj yapsa ne olur, istanbul hanfendisi olsa ne olur, huzur vermedikten sonra, kötü kalpli olduktan sonra. Sen onların elbiseleriyle değil, eşinle evleniyorsun. Ben şehirliyim onlar köylü tavrı hoş mu sence?

Sizi çok iyi anlıyorum. Benımde kayınvalidem ve görümcelerim oyle. Ve ailem aynı tepkıyı verdı. Baya çabaladım bize insanlık lazım gıyım kusamları adetleri napalım üstü bası ıyı olupta insanlıktan nasıbını almamıs kişileri diye diye ikna ettim. Hala yöresel giyiniyorlar. Onları farklı oluslarıyla sevıyorum. Çocuğum farklı kültürlerle buyumus olacak. Ha onlarda bizim tarafa gelırken gıyımlerini biraz yumusatmıslardı kendılerınce. Lyanna Mormont

Yok artık yani o da fazla pijamayla gelseymiş

Siz bence başka biriyle evlenin daha iyi Lyanna Mormont

Biz de ayrı oturuyoruz. İsteme de değil elbette fakat normal şartlarda ailem de dışarıdan biri gelince ayrı oturuyor, öyle rahat ediyor. Sorun olmaz. O kadar bambaşka kültürler değiliz zaten. Onlar bize göre daha geleneksel, daha kapalı. Giyim tarzları yaşayışları folklorik. Tabi yemek yeme kültürleri gibi bir çok fark var elbette ama bunları sorun etmem tabi ki. Sadece özel bir gün de bir nebze daha " genele, Türkiye de herhangi bir nişan, düğün durumunda yapılana" bakın aileme demiyorum, genele diyorum, uyum sağlamalarıni bekliyorum. Ayrıca evet, dediğiniz gibi konu açsam aynen dediğiniz cevabı alırdım. Zaten linç edenlerin çoğu "aman kaynanayi eve alma, aman muhatap olma, aman yapıştır cevabı" diyecek kişiler. Bu da kültür mesela. Ben bunu yapamam mesela. Ama burda kıyafet konusunda fikrimden dolayı linç edenler tabiri caizse bir başkasını " eve alma, yapıştır cevabini, muhatap olma" gibi durumları rahatlıkla

Yorum yazan üyeler; ailenizin bu tavrını yumuşatmaya çalışmak yerine karşı tarafın kıyafetine müdahale etmeyi daha mantıklı bir çözüm olarak gördüğünüz için sizi eleştiriyor. "Aileden birileri toparlar mı acaba?" diye sormuşsunuz. Herkesin dediği gibi, bu konu hakkında ailenizle konuşup durumu saygıyla karşılamalarını beklemek dışında bir seçeneğiniz yok. Sorun edip size yansıtırlarsa da konuyu ve konuyla ilgili iletişim kanallarını kapatmanız gerekiyor. Müstakbel eşinize ailesinin kıyafetiyle ilgili talepte bulunamazsınız.

Babaannem şubatta vefat etti. Yürüyebildiği son güne kadar şalvarı, kara örtüsü, kara lastiği ile gezdi. 60 yıl şehirde yaşamış. Bana da ilginç geliyordu hiç özenmemiş manto falan diye ama ondan utanmak hiç aklıma gelmemişti vallahi. Baya beraber gezerdik çarşı pazar. Anneannem hala giyer öyle şeyler. Onun ayakkabısı normal ayakkabı ama. Örtüsü de kara değil sarılı gibi değişik ama şalvarını hiç çıkarmaz. Benim düğünüme öyle geldi. Nişanımda öyle giyindi. Hiç ama hiç aklıma gelmemişti karşı taraf rahatsız olur mu diye. Eşimin ailesi gayet modern bir aile. Kayınvalidem hazır giyim almaz bile. Her şeyi özel dikimdir. Eğer eşimin böyle bir düşünce içinde olduğunu bilseydim ayrılırdım. Çok net. Bizim eskiden evimiz kulubeden halliceydi. Tavana baksan gökyüzü görünürdü. Fakirdik baya baya. O halimizde abime düğün yaptık eğer yengemin ailesi bunlar nasıl aile deseydi abim bırakırdı kesin. Ne biz dünür ailelerle ne de onlar bizimle hiç ama hiç sorun yaşamadık. Burda anlatılan kavgalar, çirkin olaylar asla yaşanmadı. Herkes birbirine gayet saygılıdır. Önemli olan da bu değil mi? Ben de Ankara'da yaşıyorum daha dün anneanneme gel bana diye ısrar ettim gelseydi onu alır gezdirirdim baya baya. Kuğulu parkta otururduk demek sen bizim yanımızdan geçsen dönüp bakardın bu nasıl giyim diye. Vay be.

Sizin beni anlamadığıniz nokta şu, ben de onların olduğu bölgeye gittiğimde " kendimce şık olduğunu düşündüğüm" kiyafetimi giymek yerine onların kültürüne uygun, onları rahatsız etmeyecek şekilde giyinecegim. Gelinligi bile orası için ayrı seçiyorum. Yani benim özenli, şık anlayışım dışında "ortamın, özenli şık" anlayışına daha uygun olmaya çalışacağım. Bakın yüzde yüz olacak demiyorum, yüz de yüz de beklemiyorum. Ben kendimden elden geldiğince vericem, çünkü ortamına uygun olmam gerektiğini düşünüyorum, onlardan da aynı şekilde elden geldiğince ortamına uygun olmalarını bekliyorum.

Bakış acılarımız farklı değil aslında fakat ben izah edemiyorum. Koşullar, durumlar, ailem, içinde bulunduğum kültür bir çok etken var. Tüm bunları aynı anda değerlendirmek güç. Bu sebeple tekrar teşekkür ederim. Daha sıcak konularda görüşmek üzere :)

Ileride giyim kuşam konusunda size baskı olmayacağına eminsen bu aileye evet de. Onlarin giyimi kendine. senin ki sana. yoksa sana ilerde baskı yaparlarsa ailen de sende çok üzülürsünüz. K kanada

Sizin bu ailede sıkıntı yaşayacağınız diger konunzdan da belli Sizin takilacaginiz daha çok şey olacak Kultur yaşantınız farkli Bu ilerleyecek azalmayacak Siz sadece sevgilinizi beğeniyorsunuz ailesine karşı hep acabalar olacak çünkü Yasam biçiminiz farkli

Üstteki üyeye yazdığım gibi karşılıklı ılımlı olunursa sorun olmaz. Siz üstünüze düşeni yapın ailenizi ufak ufak kültürlerini kıyafetleriyle yansıtmayı sevdiklerini anlatın. Erkek arkadaşınız da daha az yöresel. olmalari konusunda telkinde bulunsun. Ama bence kız kardeş ya da başka birine siz hiç bu konuları açmayın sevimsiz durumuna düşmeyin. Her şeyi erkek arkadaşınız halletsin. Ikiniz kafaca uyustugunuz sürece sorun olmaz bence

Gerçekten anlayamadım, ben çünkü benim davetime gelen insanların kıyafetlerinde düzeltmeler yapmaya çalışacak biri hayatımda hiç olmadım. Folklorikse folkloriktir, onlar böylelerdir. Bunu kabul etmek ZORUNDAYIMdır, nasıl ki ben de olduğum gibi kabul edilmeyi bekliyorsam. Çünkü saygılı bir insan olduğumu düşünüyorum ve bu sadece lafta değil, zihnimde ve insanlara davranışlarımda da. Kendi nişanınızda onların kıyafetlerine çeki düzen vermelerini istiyorsunuz. Bu karşı taraf için oldukça onur kırıcı.

Evet konu tam olarak bu. Teşekkür ederim izahiniz için. Ailem bu denli kültürel ve genelsel bir aile ile birlesecegim için tedirgin olabilirler. Bu da onlarin modunu düşürecektir. Haliyle beni de olumsuz etkiler. Sorunsuz bir gün geçirmek istiyorum. Tek derdim bu

Ailesini beğenmediğiniz giyimi kusami için yadirgadiginiz annenin babanın oğluyla da evlenmeyin ozaman...

Şu yanıtın benzerleri 50 kez falan yazıldı konu sahibine ama o olayı şort çizgisine çekmek dışında henüz kavrayamadı meseleyi.