Vallahi haklısın ben olsam bende buz gibi soğurum herkes kendi kalksın alsın herkesin ayağı var dimi ama... Oğlundan istesin bir zahmet gelin lohusa ayrıca kanaması var dikişi var... Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Valla ben bir şeyler mi kaçırdım anlamadım ama konu sahibine gereksiz yuklenilmis gibi geldi bana. Lohusa kadına hizmet edilmez mi yardımcı olunmaz mi yahu bizim ulkemizde genelde bu böyledir. O gerginlikle belki uslubunuz kötü olmuştur onu bilemem ama beklentiniz yanlış gelmedi bana. Ki kötü bile olsa sizi idare etmeleri lazımdı zaten o süreçte. Onun dışında ben sizi çok pasif buldum sünnet edilecek olan sizin çocuğunuz ve hiçbir söz hakkınız yok. Ben mesela hastanede gidip yaptirirdim direkt tantanaya gerek yok bence. Bu oğlan çocuğu pipisi yüceltme adeti hala bitmiyor çok ilginç. Birde 1.5 saatlik mesafedeki yere çalışan ve bebeği olan biri olarak ayda 3 kez gitmeniz saçma geldi ben olsam gitmezdim. Arayıp ya anne gelemedik nasılsıniz hosbes edip kapatın yani telefonu ne gerek var. Ayrıca her görüşmede kahve börek çay Faslıni yapmayın onlar öyle yapıyor diye sizde mecbur değilsiniz meyve verin geçin. Damar tıkanıklığına gerek yok yani bu kadar zaten akşama yemek yeniyormus.

Dünya senin etrafında dönsün, her şey tam da istediğin gibi olsun istiyorsun ama öyle bir şey yok! Allah önce annene, sonra da kv ile kocana bol sabırlar versin Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

6 aylık Hayır 6 yıl deneyimim var şirkette yükselme ihtimalim var ama oğluma kendim de bakmak istediğim için çıkacağım işten 5 ay sonra. Asgari ücretin çok üstünde alıyorum zaten ama konumuz para değil Herkesin aile yapısı düşünce yapısı farklı bunu görüyorum. Bizde lohusa insandan hizmet beklenmez. Benden o süreçte beklendiği için eşimin yardım etmesini de istemedikleri için soğudum. Bu durumdan ben de rahatsızım ama anlıyorum ki soğuk davranmam daha iyi çünkü insanlar sonra düşüncesiz hareket etmeye devam

Annemin bir şikayet yok torunuyla ilgilenmeyi seviyor. İzin günlerimde de ben annemi çıkarıyorum 4 gün çalışıyorum. Geceden yemek yapmaya çalışıyorum hep ama yapamadigimda annem yapıyor. Konum benim annem değil ki. Ben haftasonu işlerimi yapıp haftaici anneme iş bırakmamaya çalışıyorum

Of bıktım bu hizmet bekleyen oğlan analarından. Tamam anneler babalar çocuklarının evlerine rahatça gelip gitsinler de kız anası gelince derler toplar, yardım eder, tutup da kızından ya da damadından hizmet bekleyen bir kız anası görmedim. Oğlan anası gelir oğlumun evi der, tamam oğlunun evi de, o oğlunun eşi senin o evdeki hizmetçin değil. Benim de eş ailesi ile kültür farklılığımız var. Onlarda gelin = hizmetçi. İşin enteresan tarafı da iyi insanlar gerçekten de, ve severim de ama ne gitmek istiyorum ne de gelmelerini istiyorum bu yüzden. Keşke gelinleri olmasaymışım güzel güzel görüşür gelir giderdik ama bıktım usandım, depresyona gireceğim vallahi.

Keşke Türkçe yazsaydınız. K. Validenizden hizmet bekliyorsunuz anladığım kadarıyla ile size hizmet etmiyor diye de kızıyorsunuz?

CeReNnnKeskn bir de şey diyor kayinpeder hiç kucağına almamis çocuklarını. hep çalışmış diyor benim yanımda kayinpedere sen hiç yardımcı olmadın Yani kendi oğlu da olsun istemez ondan Oktivus öyle sormazlar ki bir şey. Kendi 2. Oğluna yapmadılar toruna yapılacakmış seneye yaza. Yani özetle aslında ben çalıştığım için kısıtlı saatlerim var evi temizlemek ve çocuğumla vakit geçirmek için. Daha güzel vakit geçirebiliriz ailesi ile de. Kimse kimseye sürekli olarak kahvaltı kahve sonra tatlı börek sonra akşam yemeği bu döngü yapmak sorunda değil. Ben her zaman onlara da giderken annen yormasın kendini bir şey yapmasın diyorum eşime Bulaşıkları yerleştir çay koy orada da yardım ediyorum gidip oturmuyorum Ama bedenen ve ruhen yoruldum

Eşinizle madem kultur farkiniz yok elalemle ugrasacagina sizinle ilgilenseydi. Kvnin annenin işi değil bu. Benim cocik yok ama kuzenlerimin cocuklar oldu kimse de hastaneye doluşmadi zaten herkes ayri yerlerde yurtdisinda yasiyorlar vs. Dogum yaptiginda yaninda bir tek kocasi vardi, annesi 1 hafta sonra yanina gitti, bu insanlar nasil yapiyor? Eşiniz dogru durust ilgilense mesele olmayacakti. Evde Iki ev işine el atti diye eşinizi ailesinden cok farkli kulturde saniyorsunuz ama farkli biri olsa 20 kişiye hizmet ettirmezdi, calisan kadinla evlenmek cok buyuk bir iş degil hem eve para getiriyorsunuz hem de ailesine, köydekilere oturtmadan hizmet ettiriyor kim istemez?

Konu kayinvalidem. 6 ay önce doğum yaptım. Kayinvalidemle doğum yaptığımda hastahanede kavga ettik. Eşim akşam 10 gibi ben yoruldum arabada uyuyacağım biraz dedi bana ve bebeğimize bakmadan çıktı odadan. Gün içinde eksikleri aldı gelenler ile ilgilendi falan pek görmedim. Ben de söylendim arkasından. İnsan bi sorar bize nasılsın der öyle gider dedim. Hastahanede 2. Geceydi annesi de bizle kalıyordu. Bizim eve geçsin 2. Gece ertesi gün çıkılacak evde yemek olsun ortalığa baksın ama nerede yanımda hep. Ama annemden yardım istedim hep çok kananam vardı lavaboya çağırdım hep annemi. Neyse öyle dedim diye kayinvalidem dedi niye öyle diyorsun ben 4 çocuk doğurdum ilgilenen olmadı. Ben de dedim siz farklısınizdir ben eşimden ilgi beklerim. Her şeyi yanlış anlıyorsun sen de beni hiç aramıyorsun hasta oluyorum hiç sormuyorsun dedi. Bir daha seni hiç aramayacagim dedi. Daha başka şeyler bu seviyede dendi annem de yeter dedi kız yeni doğumdan çıktı yapmayın. Beni savunmadi çünkü iyice ortalık karışacak. Eve geçince de annemle sorun yaşadılar gitti 2 gün sonra 2 kere de çay içmeye geldiler kayinpeder falan. Kayinpeder benden su istedi. Kayinvalide geldi 2sinde de yerinden kalkmadı 2 3 saat oturdu gittiler. Kayinvalidem annemden 4 yaş genç 11 yaşında küçük oğlu var bu arada. Sonra yazın memlekete gittiler görmedim zaten kafam dinç kaldı. Okullar açıldı o yüzden geldiler 1.5 saatlik mesafedeler. 1 ay içinde 3 kere onlara gittik. 2 3 haftada bir gidiyoruz. Ben çalışmaya başladım o yüzden hiç bana gelsinler istemiyorum gorumcem falan da var kalabalıklar. Ben hem çalış hem yemek temizlik yapamıyorum haftasonu dinlenmek istiyorum. Annem bakıyor bebeğime yemeğimi de yapar temizlik de yapmaya çalışır. Haftasonu eve geçiyor. Hiç akşamları yanımızda durmaz zaten bizi rahat bırakır. Ama eşimin ailesi ile olunca kahvaltı kahve tatlı vs bir başlarız 5 6 saat en az mutfak salon arasında git gel öyle bir haftasonu geçer bacağımı bile atmadan otururum. Hem aile yapısı farkı var onlar iç Anadolu ben trakyaliyim. Hem de kayinvalide ile konuşmak yüzünü görmek istemiyorum lohusa iken üzüldüm. O evden gidince sütüm geldi direk. Eşimle kavga ettim bu olaylardan dolayı. O psikoloji ile boşanmayi bile düşündüm. Şimdi bana gelsinler hiç istemiyorum ben de gidersem ayda bir gidelim çok oturmak istemiyorum.. ama eşimin annesi babası sonuçta ama çok huzursuz hissediyorum. Çok da muhabbet etmiyoruz. Bana gelince gecen sene kalıyorlardi. Şimdi kalsınlar istemiyorum o zaman da sinir olduğum çok konu oldu da uzun olacak çok. 3 ay görmedim mesela iyiydim şimdi 3 kere görüştük yine içim karardı. Genel olarak nasıl yapacağım diye düşünüyorum. Yaza köyde sünnet yapacaklarmış oğluma bana sormadılar bile. Para konusu çok konuşuluyor. Bir sürü detay var zaten beni rahatsiz eden hepsi birikti birikti şimdi içim sogumuyor. Zorla oturuyorum sizce zamanla gecer mi?

Eşim için yorum yapmanız doğru değil. Benim nasıl bir eş olduğumu nerden bileceksiniz ki Ama sagolun yine de Allah herkese sabır versin

Yardım istediniz de mi etmedi? bende olayları anlamaya çalışıyorum taraf tutmadan. Oan kendiniz müdahil olun pasif kalmayın eşim ve annem yeter siz kendi evinize gidebilirsiniz teşekkür ederim deyip geçseydiniz ya. Yok kalcam diye ısrar ederse siz de gitmesi yönünde ısrar etceksiniz. İşte diyorum soğuksunuz oda size cani gönülden birşey yapmak istemiyor. Konunun başını ben bilemem burda olanı kadarına yorum yaparım. Anneler genelde kendi tecrübelerinden dolayı müdahale ederler hep bebekle ilgili konular da meme meselesinde ki gibi. O durumda beni yalnız bırakır mısın rica ediyorum deseydiniz Şimdi tam anlamadım hem istemiyorum diyorsunuz hem yapmadı yardım diyorsunuz ne istediğinizi tam anlamadım. Aranız düzelsin istiyorsanız buzları eritin arayın sorun mesela olan olmuş hala böyle soğuk ve numaradan yanınızda duruyorsa net ifade edin kendinizi. Ama bu soğukluk gitmez böyle iyi derseniz tercih meselesi kesinlikle eşiniz anne ve babası ile ilgilensin geldiklerinde daha çok. Ama hayatınızın içinde olacaklar illaki ondan takmamayı öğrenin.

Herkesin kendine göre bir mantığı var, insanların işinin gerektirdiği durumlar, maddi kaygılar var. Ben konu sahibini linçleyenleri cidden anlayamadım. Empati kurmaktan yoksun olduklarını düşünüyorum, kadının her dediği her yaptığı eleştirilmiş. Hamilelik ve lohusalık dönemi çok hassas, bu dönemi yaşayan tüm kadınlar aynı şeyi söylüyorlar: ''lohusalık döneminde yapılanlar unutulmaz'' Konu sahibinin hassasiyet beklemesi özen beklemesi çok normal, kvsine karşı içinin soğuyacağını düşünmüyorum, benim soğumazdı. Tüm söylediklerinde bence haklı

Ayy oğluna kıyamayıp gelinden hizmet nedir ya öyle bekleseler de ben yapmıyorum ben beceremem diyom eşimi gönderiyorum. Mesela perde asılacaktı ben yapamam dedim eşim yaptı. Mesela kendimi millete ezdircek değilim hem başka gelini var onun üstüne atıceririm zamanında bana çok çektirdi elbet bedelini ödeyecek...

Mesela ben o anda çok rahat bi şekilde eşime canım babana su verir misin kalkamıyorum ağrım var diyebilirim. Hiçte çekinmem. Bakın sizi anlıyorum ığıl ığıl ataerkiller, benim eşimde ailesinin yanında iş yapmıyor iş buyurduğumda kız kardeşi ve annesi ay oy diye kalkıp istediğimi yapıyorlar sanki onlara buyurmuşum gibi bende canıma minnet yapmayın demiyorum artık öyle bi duruma geldi ki kv bize geldiğinde çok rahat bi şekilde anne sen şu yemeği çok güzel yapıyorsun ya bayılıyorum bi yapsan da yesek diyorum gaza gelip yapıyor biraz bu konularda arsız demiyim ama yırtık olacaksın. ara sor arayı soğutma sürekli geçmişi düşünüp kendini ve eşini doldurma eşin ağaç kavuğundan çıkmadı bi ailesi var iyi veya kötü..

Sen sadece kandilde arıyorsun o da zaten aramıyor. Sorun yok takma kafana oh iyi olmuş böyle boşver. Çocuğa kim bakıyor? P

Ben size hak verdim fakat konu karışık yazıldiği için yanliş anlaşıldınız bence. Sizde hata bulduğum tek yer var oda geldiklerinde uzun saatler ikram bitmiyor kek çay vs dediniz ya burda hata sizin, sizin evinizde size makul gelen şekilde sizi yormayacak şekilde yapmalisiniz. Kusur bulursa bulsunlar elimden gelen bu nokta. Boşuna kendinizi yoruyosunuz çalisma saatleriniz uzun bu tempoda kimse eğlendirilmez. 2-3 haftada bir gidip bi kac saat oturmak yeter ama buna ek ayda 2-3te onlar geliyorsa bence fazla(ayda 6 kez gorumek toplam yani) boyleyse mesafeyi daha fazla koy. Ayrica herkes demis hizmet bekliyosunuz dünya etrafinizda dönmüyor vs. Hizmet etmeye gönlü olmayan insanin dogum yapcak kadinin yaninda ne işi var? Dünyadan bir haber degilse herkes biliyor yani lohusa kadina is yaptirilmaz makul olani budur diye. Torun gorecekse görup gitseydi kalabalik etmeseydi bu anlayissizlik demektir. Siz haklisiniz ama diliniz yanlis eşinize burda yazdiginiz dilde konusmayin sakin. Ailesi geldiginde hizmet ettirin ben yoruluyorum oram buram ağriyo diyin çekilin, yabanci degiller ya annen baban hazir aliver disardan diyin. Bu guzel dille diyin iğnelemeden

Bile bile evlenip cocuk yapiyorsunuz sonra oturun bekleyin ki duzelsin, düzelir belki durduk yere bir mucize olur. Bi de kultur farki var diyorsunuz ya kultur farki olsa o halinizle kpin ayagina su goturmezsiniz, diger hizmetleri yapmazsiniz. 30 yasimdayim, 7-8 yaşlarimdayken karisina zirt pirt onu getir bunu getir diyen istekleri bitmeyen adama dayanamayip "X abi neden kendin almiyorsun?" diye sormuştum da adam sasirmisti misafirlikte. Evde oyle bir sey gormedigim icin cocuk aklimla yadirgamiştim o durumu. Kultur farkiniz olsa yapamazdiniz yani bu kadar. N

Bütün cümleler mi devrik olur sanki elimizde kahve karşımızda konu sahibi konuşur gibi yazmış bacım yazı dilinde anlaşılmıyor düzgün cümle kur

Onlar da kafasına göre gelmesin. Kadın akşama kadar çalışıyor çocuğuyla uğraşıyor bir de çat kapı gelen misafir mi ağırlayacak. Mesafeli olmanın neresi kötü?

Kesinlikle katılıyorum eşe hiç laf yok. Hizmet etsin çocukla ilgilensin yada evi temizlesin mesela. Annesi babası gelince yemek yapsın. Sonuçta karı koca çalışıyor. Kadına yüklenilemez herşey.

Haber vermeden kimse gelmez bu nezaketendir zaten ama haber vermiş geliyor insanın kendi öz annesine bunu diyorsa neysee siz fazla çalışmaktan heralde çok gerginlik var ben olsam zaten bu negatifliği veren insana çocuğum olsa dahi gitmem. İşi düşünce de aramıyorlar sormuyorlar diye konu açan tipler de yine aynı kişiler. Herkes ne ekerse...

Eskiden kadinlar tarlada çalışırmış ama erkeğin ailesinden yaşlı kadınlar da çocuğa bakarmış. Siz çalışıyorsunuz, eşinizin ailesi çocuğa bakmak konusunda modern anne ama iş başka konulara gelince geleneksel mi? 2. Olarak da asıl sorun kocanız. Size hiç acımıyor, yazdıklarınızdan seviyor mu ona bile emin olamadım.

Evet anladınız beni az çok. Ben eşimin ailesi gelmesin demiyorum. Benim kişiliğimle alakalı ben şu hayatıma kadar ne işte biriyle diyaloga girdim ne de arkadaşlarımla. Laf söylemiyorum kimseye araya mesafe koyuyorum. Yani hamileyken bir kere iftarda ne istersin dedi. Sadece tatlı şunu yapabilir misin dedim. Neyse yapmış sagolsun ama benim gözümün önünde bana 1 tane eşime 2 tane koydu. Kızları da ben hamileyken annem çok yoruluyor yaşı geçti eskisi gibi değil vs dediler ondan bir şey istemem ben beklemiyorum da. Ama benden de beklemesinler. Bence çalışanlar için haftasonu ev işleri ve gezmek için ayrılmalı. Aileler ile de görüşülmeli de kimse kimseyi yormamali. Herkes kendi çayını tabağını kaldirabilmeli günün sonunda. Ben arkadaşım komşum büyük küçük kime gitsem tabak ve bardağımı mutfak tezgahına koyarım çayımı kendim dökerim. Samimi biriyse bulaşık makinesine de yerleştiririm Ben böyle düşünüyorum. Zaten o kisi evini açmış temizlemis bir şeyler yapmış. Önceki gün saatlerce uğraşmış. Bir de ben varken oturmasın ben ayağıma bekleyeyim Benim de elim ayağım var şükür Lohusa kimsenin evinde de bacağımı katlayıp oturup gelin ve gelinin annesinden kendime oğluma ve kocama hizmet beklemem Herkesin doğrusu kendine. Beğenmeyenler dikişli dikişli hizmet edebilir

Gelsin hastahaneye zaten gece 3 kişi kalmasına gerek yok canım:) gece gidebilirdi Siz kayinvalidenizle lohusa iken 24 saat vakit geçirin rahat hissedersiniz ben rahat olamadım Ve emzirmeye çalışıyorum göğsümü vs tutuyor rahat edemedim bu nedenle mahremime saygı duyulsun isterdim Oğlun olsun canım sen geline fikrini sormadan kal yanında otur izle yardımcı olma. Şakır şakır kanama varken yardımcı olma. Annem bir şey almaya gitti eşimle. Odada kayinvalide ile kaldım tuvalete gideceğim dikisten kalkamiyorum ne yardıma geldi ne bir sey Neden gece 3 kişi kalsın ki kalmasın dedim diye suçlu olacaksam olayım umurumda değil Gama Capella

Evet böyle demek istedim. Eşimi mesajlara katmadim çünkü bana yardım ediyor her şeyde hatta bazen o fazla iş yapıyor. Haftasonu gece kalkıp işe gider telefonla ararlar genel olarak. Eşim tek gitsin demiyorum beraber gidelim ama bize de birlik olarak baksınlar. Ben çay dağıt eşime su bile ayağına getirsinler. Detaya girmedim eşim konusunda. Gorumcem doğumdan 5 gün sonra geldi ben tabakları hazırladım eşim içeri götürüyor aaa abi sen götürme biz götürürüz öyleler. Onlar gelince bize ya da ben onlara gidince abi otur oğlum otur babası da uzanır elinde telefon o şekilde bir pazar günü geçirmek istemiyorum Ama ilk önce evlat olmam gerekirmiş birisi öyle yazmış sagolsun. Annem az önce mesaj attı oğlunla corba yaptık karıştırdık çorbayı şimdi gezmeye gidiyoruz yazmış fotoğraf çekmiş o kadar keyifli ki. Annemle olan ilişkimi demediği kalmadı bazı insanların bilip bilmeden. İsterse bakmasın zaten çıkarım işten dünyanın sonu değil. Sabah çok erken çıkıyorum işten sürekli iş arıyorum krese kendim bırakıp kendjm alayım anneme yuk olmayayım diye. Ya da bakıcı tutacağım ama sabah 6da bana gelecek bakıcı zor bulurum. Bu hayatı siz seçmişsiniz demiş birisi. 9 17 çalışacak bir iş bulsun bana ya da para versin o zaman secmeyeyim bu kadar yoğun çalışmayı Hepiniz sagolun yine de yorumlarınız için Ama yine de tanımadan insanların kalbini kirmayin bu kadar ağır eleştirmeyin

Ya eşin nerde elma mı topluyor kendi getiremedi mi cidden sinirleniyorum böyle durumlar da. Lohusa insan yatardı oan zaten kalkacak halim yok diyebilirsin bu durumda. Söylerim direkt kimse kusura bakmasın.

Anlatabilmek için uzun yazdım. Hayır kimseden hizmet beklemiyorum ama hizmet de etmek istemiyorum çünkü sabah 7 akşam 19 çalışıyorum Aycemil

Ben eşime yanlışlarını dedim zaten ama hastahanede annem de olmalıydı yanımda. Gelen kişiler odayı bulamıyor eşim karşılıyor. Normal doğum yaptım eşya almamistik yanımıza. Eşim günde en az 5 kere dışarı çıktı eksikleri aldı. Kanamam çok oldu gecelik yetmedi ( 4 tane koymuştum)eve 2 kere gitti Eşimin ailesi de annem de gündüz olsun ama gece konuşarak dönüşümlü kalınır. 3 kişi odada olunca tek yatak oldu kimse uyuyamadi ki bir de kavga edildi vs Eşimin de yanlışları var ben söyledim ona. Memlekette ise kadınlar ayri erkekler ayrı olduğu için akşam ben eşimi görmedim bile. Eve gelince durumu söyledim. Kayinvalideyle kavga etmemek için o akşam için dayandim. Bu yaz gitmedik köye küçük bebeğim rahat edemem diye Eşim istemedi zaten. Geçen sene de gorumvem düğünü için gittik 3 gün kaldık düğün sonrası sabah 6da tatile gittik. Eşim bu şekilde istedi annesine yıllık iznim yok 3 gün tatil yapmak istiyorum dedi

Bebeğin anneye en çok ihtiyacı olduğu, bakım verenine bağlanacağı, sık sık anne kucağı ve memede olması gereken aylarda çalışıp ele geldikten sonra işten ayrılıp kendim bakacam demek çok mantıklıymış cidden.

Siz de beni çok üzdünüz arkadaşlar sagolun her sabah 5te uyanıyorum ben. Haftasonu her işimi yapıp bebeğimle ilgileniyorum. Tatil günlerimde bile sürekli süt sagiyorum. Çok yoruluyorum. Haftasonu olduğunda kahvaltı sonra kek börek sonra kahve sonra akşam yemeği 8 kişi bu tempo yapıp pazartesi gunu yine işe gidemem ben Kahvaltıya çağırdım ben ailesini eskiden pizza yaptım bir sürü şey gece 2de yattım. Ertesi gün kahvaltı sonrası yorgunuz dediler benim evimde uyudular. Uyandıktan sonra kek börek koydum kahve yaptım. Akşama geliyordu akşama kalırlar düşünmedim yemek yapmadım. 8 kişiye hayatımda hiç yemek yapmadım ben yeni evliyim. Kayinvalide de geçelim mutfağa bir şey hazirlayalim demedi annem gelmişti akşamüstü annem mutfağa girip corba yaptı. Ben bu tempo bir pazar günü geçirmek istemiyorum. Siz bu şekilde yapıyorsanız tebrik ederim sizi Aaa eşin ne yaptı dersen gece mesaideydi sabah kahvaltı hazırlarken omlet patates kızartması o yaptı Her şeyi ayrıntı soruyorsunuz ya Kimse kimseye derdini anlatmasın bence kimse kimseyi anlamaz çünkü

eşiniz de yardım etsin bir zahmet o zaman bu kadar yılmazdınız onların yanında diyin canım şunu da yapar mısın diye

Bence sizin asıl probleminiz kayın aileniz yanında eşinizin pasifligi. Benzer bir süreçten ben de geçtim. Egeliyim eşim dogulu. Normalde evde her işi yapar hiç gocunmaz ama ailesi geldiğinde hiçbir şeye dokunmak istemezdi. Geri çekilirdi. Eşimden bir şey istesem annesiyle kız kardeşi ben yapayım diye atlardi. Evliliğin en başında bunu farkettigimde eşimi çektim kenara net bir dille konuştum. Onların alıştığı düzen ataerkil olabilir ama biz öyle bir zihin ve aile yapısına sahip değiliz o yüzden ailenin yanında hareketlerini değiştirme diye uyardım. Ve o oturduğunda ben de oturdum kalkmazsa kalkıp ben de iş yapmadım. Annesi/ babası bir şey istese hayatın sen verebilir misin diye yanlarında direkt talep ettim. Daha sonra yeri geldiğinde de kayınvalidem ve görümceme direkt olarak derdimi anlattım. Anne ben eşimden bir şey istediğimde siz atlamayın anlıyorum oğlun diye kiyamiyo olabilirsin ama o siz yokken bu işlerin hepsini sürekli olarak yapıyor zaten, siz varken de yapabilir. Böyle olunca ben rahatsız oluyorum aramızda huzursuzluk oluyor dedim. Şuan durumlar gayet iyi. Siz de böylesini deneyebilirsiniz

Eşimle ilgili kültür farkım yok ailesini o seçmedi. Ben de bu saatten sonra dile getiririm bazı şeyleri ama hastahanede söyledim işte ben eşimden ilgi beklerim diye bana trip attı benim yanlışlarımı sıraladı daha 24 saat olmamıştı doğum yapali Bu şekilde bir diyaloga girmek istemedim 3 senedir. Bazen maddi işlerimize de karışırlar artık demeye başladım bir şeyler. Eşim de mal mulk konuları açma dedi babasına. Bana eniştem ne kadar maaş alıyor onu soruyor kayinpeder veya annen ne kadar kira alıyor o evi kiraya vermesin biz yazın gidelim tatile diyor. Bu tarz şeyler konuşulduğu için detaylı anlatmaya gerek yok ben de eşimin babası diye terslemiyorum Kültür farkı çok onlarda kuzen evliliği bile var gelin kaynana beraber yaşıyor. Bizde 7 kuşak uzak akraba olsun evlenilmez Ama eşim öyle değil. Hatta koy dışından evlenen çalışan. biriyle evlenen tek kişidir diyebilirim Dün muhallebi yaptı mesela annemle biz oturduk. Bugün kavun kesti anneme ayrı tabak yaptı verdi. Ama annesi Eşim böyle yapsa otur der kesinlikle iş yaptırmıyor oğluna

Yok ben sizi anladım. Siz diyorsunuz ki kimseden bir şey beklemiyorum. Zaten kendilerini yordukları da yok. Beni darlamasınlar. Oğullarına kıyamıyorlar benden bekliyorlar aile yapıları böyle. Yeni doğum yapmış kadından su istiyorlar oğlundan istemiyorlar. Valla ben bu eski kafa insanları savunamam. Size gelip gitsinler istemiyorsunuz çünkü anlayışsızlar, yoruyorlar. Çalışan çalışmayan küçük bebekliye yardımcı olmuyorsa neyin samimiyetini, hizmetini de bekleyip gelip gitsinler. Ya da sizin zaten bir tatiliniz var neden habire gidesiniz? Sorunuz anlaşılamıyor ama. Sanırım mesafeliyim yanlış mı yapıyorum? diye soruyorsunuz. Bana göre mesafeyi tatlı bir şekilde arttırın. Politik olun. Oğulları gitsin, görsün. Onlar gelince annenizi değil inadına eşinizi çağırın hizmet etsin. Gidince de soğuk durun 20 kişiye çay vermek de sıkıntı yok ama gelin= hizmetçi kafası nefretlik.

Haklı bulduysanız gidin konu sahibine yorum yapın.

Kız lohısayken hele hiç daha gelsin bana hizmet etsin ne beklicek. Bekliyorsa Hayatım annenin çayı bitmiş dolduver der her şeyi oğluna yaptırırım ona inat... Vallahi bizim evde de böyle kurallarıda ben koyarım der geçerim... tabi eşiniz de size uyacaksa... Geçenler de bir makarna yaptım içine kıyma katmadan yiyemezsizmiş beğenmediysen bir daha getirmeyiverriz deyip lafı soktum. Eşim de gitmiş annesine bir daha yemek bekleme o zaman by demiş... Hiç acımam ben bu lara laf sokma konusunda bize acımayaba ben hiç acımam.

Bu kadar herseyi takan, surekli hizmet bekleyen ve bu sekilde bir yazim diline sahip kimse benim eşim olamazdi. Allah esinize sabir versin. Ha dip not: sezaryen dogumdan sonra 3 gune kadar sut gelmeyebilir. Kayinvalidenizin evden gidisiyle sutunuzun gelisi arasinda bir bağ olmayabilir. Kocanizi boyle darliyorsaniz yapmayın.

Zaten eşim de yardım ediyor etmiyor demedim hiçbir mesajımda. Eşimin ailesi yardım ettiğini bilmiyor ama kardeşleri abi suyun der getirir. Eşime hiçbir iş yaptırmazlar kendi evimizde yapar. Eşim yemek de yapar, kendi utusunu yapar, pazar günü evi komple o süpürdü. Sorunum benim kayinvalidem ile hep soğukluk var aramızda zamanla geçer mi bu durumdan kendim de rahatsızım. Hastahanedeki de tartışma da tuz biber oldu ben de o zamandan sonra soğudum. Derken konu hizmet etmeye geldi. Ben hizmet beklemiyorum ama onların adetine göre gelin hizmet ediyor onların köye gidince ben 20 kişiye çay tut oturmuyorum ki. Bu düzeni de sevmiyorum Benim evde babam akşamları çay demler getirirdi. Erkek kadın beraber otururdu. Onların köyde ben mutfaktayim hep Ama herkesin aile yapısı farklı siz dersiniz su vermedin. Evet dikislerim varken kalkamiyorken rahmetli babam benden su istemezdi. Dikislerim olmasa bile 25 yıl boyunca hiç şu istemedi hep kendi aldı

Söylemesi ne kadar basit nasıl olsa kendi öz anne babası olmayınca insanın tabi arada kalmıyor. Peki eşiniz senin annen babanda kafasına göre gelmesin derse?

Ben annenize takıldım. Yazık kadın hizmetçiniz olmuş resmen. O ne öyle haftada 5 gün mesai yazmışsınız kadına. Akşamları da rahat bırakıyormuş bir de. Umarım bir yardımda bulunuyorsunuzdur kadına. Diğer konuda da sorun eşinizde. Dengeyi kurmamış. Yoruldum deyip gitmek nedir? Benim eşim sabaha kadar bebekle ilgilenmişti.

Konuda direk herşeyi yaptığınızı yazmışsınız. Şimdi çevirmeyin.

Yorumunuz çok kaba. Benim annemle bir sorunum yok. Annem tek başına yaşıyor zaten babam vefat etti ve torununa bakmaktan memnun. Bakmam derse işten çıkarım ki. 1 yaşına doğru daha zor yürümeye başlayınca. annemi de yormak istemiyorum daha fazla kreş yaşına kadar işe ara vereceğim zaten. Ama konumuz annem değil KudrAlobar

İlk önce evlat olun ki karşınızdakinden annelik bekleyin

Vallahi bende sizi haklı buluyorum. Kaynanamla uzun zamandır konuşmuyorum. Kıskanç ve fesat bir kadın o yüzden onu görmek istemiyorum daha fazla... Onun yüzünden psikologlara gitmek zorunda kaldım... 1

2 3 haftada bir gidiyoruz dediniz gayet makul. Daha fazla ara açmaya çalışmak eşinizle aranızı açar. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Sen haklısın hem çalışıyorsunuz hem üstüne bebek vallahi kimseye hizmet edemem ben sadece çalışırken bile hizmet etmiyordum düşün artık. Yerden ğöğe haklısın dünyaya eş ailesini hizmet etmeye gelmedim banane...

Kadına soğuksunuz oda öyle davranmış doğal olarak ee? Hastaneye gelirken size mi sorulcak torunu doğuyor gelse kabahat gelmese kabahat arkadaş ya. Oğlum olsun istemiyorum vallahi ilerde bu ne kv kinidir.

Kafalarına göre gelmesinler mesafenizi koruyun küserlerse de küssünler

Ben sizinle muhatap olmadım ki zaten. Siz benimle oldunuz

Zaten lohusa iken yardım etsin istemedim ben hastahanede kalsın istemiyordum da soran olmadı bana. Zaten hiç yardım etmesin çocuğuma da bakmasın ben kızmam kimseye benim için daha iyi. Sadece onlarda gelinden iş bekleniyor ben de hem bu tempo çalışma hem uykusuzluk hem yemek temizlik vs yapamıyorum. Haftasonu her şeyi yapmaya çalışıyorum. Sadece içimde bir soğukluk var çok uzun uzun olayları anlatmak istemiyorum. Eşimin de anne babası. Sonuçta benim de oğlum var ileride ben de böyle olmak istemem. Ama eşimin annesi ile o hastahanedeki kavga sonrası yapamıyorum. Kandiller dışında da aramıyorum. O da hastajanede seni hiç aramayacagim demişti aramıyor

Yardim istemedim çünkü zor hamilelik geçirdim 2 ay kanamam oldu. Haftasonu gelmişti yemek yaptı. Ben her şey için teşekkür ederim dedim kayinvalideme. Kayinpeder bana şimdi biz yardım ediyoruz ileride de siz bize bakacaksınız dedi O yüzden anne şunu yap kesinlikle demiyorum o günden sonra. Kişilik olarak da kimseye şunu yap demem. Anneme de bebeğime bak yemek yap demedim kızım sen çalış okudun o kadar ben kreş yaşına kadar bakmak istiyorum der. Ama yapım öyle kimseden yardım istemiyorum eşim hariç

Bana sormadan benim cocuguma sunnet yapacak olan ancak giyabinda yapar kendi ogullari o dugunde bulunabilir. Ben ve benim oglum malesef icabet etmeyiz N

Elle tutulur hiç bir sorun yok ortada, siz nasıl büyütürüm diye bakıyorsunuz kusura bakmayın. Sizin aileniz siz de yaşasın, eşinin ailesi mümkünse hiç gelmesin. Çünkü sizin aileniz iş yapıyor, hoş olmayan bir yaklaşım bu. Sizin de eşinizin de ailesi sizin hizmetçiniz değil, kayınpeder benden su istedi yazmışsınız ne kadar ayıp. Z zxshermine

Ne kadar her şeyi büyütmüşsünüz. O onu yapmadı, bu bunu yapmadı, ben şunu yaptım. Adamın su istemesine bile takılmışsınız kim bilir kaç ay önceki mevzuyu unutmamışsınız. Eşinizin ailesi, tabi ki gideceksiniz, gelecekler. Evinize gelen misafiri de önlerine bişey koymadan ağırlayamazsınız heralde. Bunu bile mesele etmişsiniz. Anneniz de maşallah evin maaşsız çalışanı. Hafta sonları da gezdiriyormuşsunuz ödül olarak. Şahane.

her şeylerine takılıyorsunuz sürekli kendi ailenizle kıyaslıyorsunuz. sürekli söyleniyorsunuz. herkes bir olamaz, sizin anneniz daha aktiftir kv daha uyuşuktur huyudur. Anneniz rahatça altınızı temizler ama kv yapamaz. her hareketlerine takılıyorsunuz belli ki ortada çok bi sorun da yok.. eşinizin ailesini hor görüyorsunuz siz. kimse kimseye hizmet etmek zorunda değil. ben mesela ablamlara gittiğimde bana iş yaptırıyorlar diye adımımı atmıyorum oraya hiç hoşlanmam başkasının evinde iş yapmayı dolaplarını düzeltmeyi.

Doğumu yapalı 6 ay olmuş hala bunları nasıl aklınızda tutuyorsunuz? Bu kadar boş şeyler düşünmek size zarar vermiyor mu ben gerçekten anlayamıyorum sizin gibi düşünen insanları

Bana yazın tarzınız çok karışık geldi. Ama sanırım sorun KV size ve bebeğe bakmamadı. Bakmak zorunda değil. Yetişkin bir insan kendi eşinizden ilgi ve yardım bekleyin. Sizin anneniz yapar o yapmaz. Prenses olmak zor ama sizde haklısınız. Birde ben mi yanlış anladım ama tuvalete bile annemi çağırdım yazmışsınız eşiniz nerde? Eşiniz yoksa tabiki anneniz ilgilenir. KV beni o şekilde görsün istemem asla. Allah muhtac etmesin inşallah. Eşinizi mi şikayet ettiniz, KV yi mi anlamadım. KV ise aşırı gereksiz olmuş. Benim KV iki dogumumda da yoktu. Bunu hiç sorun etmedim. Banane eşim yanımda o ilgilenmek zorunda. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Yazın sünnet istiyorsanız ven beş kuruş vermem. İsteyen kendi yapsın diyin. Oğlum olsa ve kimse bana sormadan sünnet yapsa ben katılmam, beş kuruş para da vermem.

Size mi soracağım nereye yorum yapacağımı? Burayı uygun gördüm buraya yaptım. İlk cümlem de sizin konu sahibinin mantığını eleştirmenizle ilgili, okuduklarınızı anlamakla ilgili sıkıntılarınız var belli ki konuya yaptığınız saldırgan yorumlardan da belli bu! Benimle muhatap olmayın gidin açılan başlıkları linçleyin kendinize gelin

Iyyyy aynı kendi eşimle ben gibi biz egeliyiz onlar doğulu akraba evliliği bile var annesi de aynı ama oğlu bal gibi bana hizmet ediyor onun istemediği gibi oh olsun çatlasın patlasın oğlu bana aşık 1

Evet sabah kahvaltı bile hazırlar halıları siler, camlari siler. Her akşam 5 çeşit yemek isterim ben annemden. Ütülerimi yapar ohoo her şeyi yapar annem haklısınız ben konuyu çeviriyorum Yani konu annem değil Allah razı olsun bir hafta ben yemek yaptım oğlumu uyutup akşam 11de yattım bir hafta öyle denedik. Annem halimi gördü mesela bu hafta pazar günü kendisi yapmış 2 gün yedik. Bu akşam yapma sakın dedim dışarıdan söyleyeceğiz. Demek istediğim 7de gelince akşam 9a kadar nerdeyse hep emzir uyut zaten. Sonra tezgahı vs topluyorum süt sagma aletleri yıkıyorum yatıyorum. Çamaşır vs hep haftasonuna kalıyor evi süpürme nevresim değiştirme vs İster yapsın annem yemek ister yapmasın ben yapma diyorum hep yapıyor yani niye annemi konu ediyorsunuz anlamadım Ama üzgünüm siz daha çok üzdünüz hepiniz sagolun

Lohusayken kanamam varken dikislerimden oturamıyorken su isteniyorsa evet unutmam ayıpsa ayıp benim doğrum bu değil. Yeni dogum yapmış birinden hizmet beklemem ben M modinas

Normalde ben de evime gelene kim olursa olsun hürmet ederim. Ama yeni doğum yapmış insandan da hizmet beklenmez ki. İnsanlık nedir öğrenmemişler. Bu tür konularda değil eşimin, kendi ailem bile bana batar. Prenseslik sanıyorlar ama öyle değil insan lohusayken, emzirirken yardım bekliyor. Anca zebellah gibi insanın başına dikilirler. Yardım etmeyi yanında durup bön bön bakmak sanırlar.

En büyük kötülüğü kendinize ve bebeğinize yapıyorsunuz; haberiniz yok. 1 yaşına doğru yürümeye başlayınca işten çıkacaksanız, şu anda bebeğiniz kaç aylık ki? Bebeğinizin en güzel zamanlarında ondan ayrı kalmaya değecek bir işte mi çalışıyorsunuz; yoksa asgari ücretli, iş güvencesi olmayan bir işte mi?

Sabah kahvaltiya kek borek corek vs yaptim demissiniz bu kadar ugrasmayin sizde. Disardan esinize pogaca borek aldirsaydiniz kahvaltiliklari koysaydiniz tamam. Her pazar kahvaltiya sizde degiller sonucta di mi? Kendinizi cok yorup sonra onlar yordu demeyin. Is cocuk temposu zaten insani mecbur yoruyor Allah yardimciniz olsun. Birde gecmisi surekli dusunup kendinizi doldurmayin. Yapabildiginiz kadar yapin geldiklerinde yapamadiginiz yerde esinize soyleyin. Anneniz konusuna gelince umarim onada belirli bir miktar para veriyorsunuzdur hic degilse.

Siz bunları yaparken eşiniz ne yapıyor? Herkesten beklentiniz var bir tek eşinizden yok sanki.

Canım böyle durumda bazı insanlar cidden söylemeden anlamaz. Yardım isteyip eğer yapmasaydı eğer gelinine kaldırıp yardım etmediyse yazıklar olsun derim başka birşey demem. Sadece wc ye giderken varya hani. Eğer illa söylemek mi lazım dersen bazıları bundan anlıyor seni iyi sanıyor kendi doğumları rahat geçmişse demek ki. İçine sinmiyorsa zorla sev demiyoruz tabi ki kayınvalideni bencilse. Sevmediğin kişinin herşeyi sana batar çünkü. Zaruri durumlar için yardım istenir şimdi yanlış yere çekilmesin lafım. Eğer hasta ve kalkamıyorsam yardım isterim oan bundan gocunulur mu hastalık durumu söz konusu ortada hastahanede ve oan o var yanında. İşlerini yaptıran sağlıklı insanlar için geçerli değil laflarım bu arada. Kp de hemen antlaşma yapmış ya yardım etmesinler zaten Burda seni üzmek için yazmadık elbette. Çözümcül olmaya bakıyoruz. Eşiniz bile çocuğunun mutluluğunu tam yaşayamamış bunalmış geldi geriliminizden. Sen nasıl anlatıyorsan annesi de ona anlatıyor derdini. Arada kalmak çok kötü. En iyisi diyorum yorgun olmadığını hissettiğin de onları çağırmak. Davet etmişsin ya birkere kendin. Onlar kendi başlarına gelmemiş. Öyle her hafta sonuda gelmiyorlar sanırım. Bu kadar abartı hazırlıklara gerek yok iyi hissedince yaparsan iyi olur. Çok kan davalık bir durum göremedik ondan diyorum. Sen bilirsin yine de. Mesafeli olmak istersen öyle kal. Kendi annen eli öpülesi bir anne. Çok kıymetli senin için severek yaptığı şeyler.

Ben de onların hizmetçisi değilim. Prenses

2 Normal dogumum var. Ilk dogumumda benimde sutum hemen gelmemisti 2. gunu aksaminda gelmisti tamamen. Oyle vucut ha deyince islevlerini yerine getirmeyebilir, onlara cok takilmayin. Ha sutunuz şakir şakir akarken bir kavga sonucu kesilmis olsaydı burda hepimiz o kayinvalideyi linclerdik zaten. En basta da ben linclerdim bir emzirme dostu, gebelerin can yoldasi olarak. Bazi kadinlarin daha hamileyken sutleri geliyor, bazilarinin gec geliyor bu prolaktin hormonunun salgilanmasiyla alakali. Ama yine de sezaryenli gibi okuyarak size yanlis cevap vermisim ozurdilerim tabiki. Diger konularda hep haksizsiniz ama umarim objektif bir gozle yazdiklarinizi okursunuz.

Evinize gelince eşiniz hizmet etsin. Saatlerce uğraşmanıza gerek yok. Hiç gelmemelerine sebep olabilecek kadar büyük sorunlar yaşamamışsınız. Ama siz değil eşiniz hizmet edebilir. Çalışan çocuklu kadından zaten kimse abartılı bir hizmet beklemesin. Ya da çoğunlukla siz onlara gidersiniz.

Kayınvalide haklı demeye geldim bu kadar naz iyi değil

Normal doğum yaptım. Ama dogumda çok dikiş atıldı. Kocama bu konudan bahsetmiyorum bile. Sadece doğumdan sonra ilk hafta konuyu açtım Şu an konusunu dahi açmıyorum ailesinin

İyi de bu anlattıklarınız eşinizin ailesinin suçu değil ki. Bebek sahibi olup yoğun tempoda yaşamayı kendiniz tercih etmişsiniz. Bu insanlar da her hafta pazar günlerini sizinle geçirmiyorlar anladığım kadarıyla. Buraya bir sürü kadın konu açıyor, bir çoğunu haklı buluyoruz yol gösteriyoruz. Bir kısmını haksız buluyoruz. Bazen iki kutuba ayrılıp farklı fikirler savunuyoruz. Ama sizin konunuzda çoğunluk sizi haksız buldu. Bu durumda bir dönüp kendinize bakmanız gerekmez mi acaba gerçekten ben mi hata yapıyorum yanlış davranıyorum diye. Burada haksız bulunan kadınların genel bir tavrı olur, önce kadın kadının düşmanı der, sonra beddua edip giderler. Umarım siz bunlardan olmaz dönüp kendinizi bir sorgularsınız.

Bir çorba yapınca hizmet edilmiyor ki. Odada bir yatak varken 2 kişi kalınca daha zor demek istedim annem de rahat edemedi kimse uyuyamadi. Eve geçebilirdi isterse sadece otursun evde de hani yardımcı olayım illa derse hastahane çıkışı evde yemek olsun bunu yapınca hizmet mi edilmiş oluyor kendi de yiyecek. Ben doğum öncesi de annemle hazırladım her şeyi siz gelmeyin sagolun dedim çocuğu var okula gidiyor. Konu hizmet bekleyip beklemem değil benim ne kadar farklı yere çekiliyor anlamadım bir içimi dökeyim dedim hayretler içinde kaldım sagolun kızlar Ben zaten kayunvalide yanında rahat edemiyorum diye evimize gitsin demek istedim 2 gece kimse rahatla uyumadı Mirta

Eşinizi inatla çağırın bence onlara birlikte ikram edin. Eşinizi de tembihleyin. Ben senden istiyorum, misafir ikimizin diye. Siz değil eşiniz desin, biz beraber yapmayı seviyoruz, diye. Eşiniz doğum akşamı arabada uyumuş adam da haklı iki kadın varken bir de o olmazdı. Tecrübesizlik işte. Anneniz eve geçecekti yemek yapacaktı eşiniz sizle kalacaktı. Sizin içinizin soğumama noktası orası işte. Çünkü lohusa unutmaz. Ben hep diyorum bir kadının hamilelik ve lohusa zamanı en zayıf anıdır. Ama asla unutmaz. Ne kadar kayın aile meselesi varsa hep o doğumda başlar ve bir daha asla düzelmez. Size tavsiyem bu konuda destek almanız. Yani bir psikologla filan bunları konuşmak. Arkada bırakmak. Boşuna üzmeyin kendinizi.

Bence buradaki tek sorunlu kişi eşiniz çocuğunuz olduktan sonra ne kayinvalideniz bakmaya hizmet etmeye mecbur ne de anneniz. Eşinizin ve sizin sorumluluğunda yurtdisinda hastanede sadece eşi kalıyor kadının yanında. Evde is bolumu konusunda da ayni misafire hizmet konusunda da ayni. Lütfen çocuk sorumluluğu alamayacak haketmeyen insanlara çocuk yapmayın.

Moralinizi bozmayın. Takmamaya çalışın zaten isede gidip geliyorsunuz. Kv yı arada bir belli zamanlarda görürsünüz. Zaten genelde kayinvalideler pek lohusalık dönemin de etkin olmuyorlar daha çok kizin annesine iş düşüyor. Ailemde de öyle etrafımda da

Esin falan mı soyleniyor niye dert edindin ki kendi kendine ortada sorun yok KudrAlobar Ayak

Aynen ben kendi eşimden ilgi bekledim. İlk mesajımı okursanız zaten belirttim. Babası erkek akrabalar gün içinde geldi odaya almadık eşim dışarıda ilgilendi şehir dışından gelenler oldu. Bu nedenle akşam da yoruldu arabaya gidip biraz uyuyacağım deyince ben hiç durmadı insan bi sorar nasilsinjz der vs diyip söylenince kayinvalide ben 4 çocuk doğurdum benimle ilgilenen olmadı dedo Aslında aynı şeyleri söylüyoruz Ben eşimden ilgi beklerim her işi beraber yapmak isterim. Eşimin ailesi oğlu bir iş yapmasın ben yapayım diye düşündüğü için daralıyorum diyorum S

Annesi babası eşinizin tabi ki gelirler buna müdahale edemezsiniz ki. O ev ortak eviniz. Eşiniz burda sizin aileyi istemese nasıl linçlenirdi. Çevrenizde herkes etrafınızda fır dönsün tüm işlerinizi yapsın istiyorsunuz siz çalışıyosunuz diye hiçbirşey su bile vermek istemiyorsunuz mesela. Çocuk yaptıysanız tüm sorumluluk evet sizde kimseden birşey beklemeyin. Anneniz gönülden yapıyor okey anladık. Ama sizde kv yapmıyor onu istemiyoruma getiriyorsunuz direkt. Koca koca kadınlar hizmet mi etsin sürekli. Yorucusunuz eşiniz bile sıkılmış. Politik olun biraz insanlara nasıl yaklaşırsanız onlar da öyle yaklaşır. Herkes çocuklu çombalaklı çalışıyor birşekilde. Drama Queen geldiniz biraz.

Peki bunlar sürpriz mi oldu? Aile yapılarınızın farklı olduğunu evlendikten sonra mı anladınız? Kendilerini gizlediler, sizi kandırdılar da nikahtan sonra birden hadi gelin mutfağa mı dediler?