Gebermeleri kurtuluş işte. Ölmesinler ki çeksinler, sürünsünler.

Tek sizin düzeniniz neden bozuluyor ki salona annenler geçsin o zaman yada siz çalışma masanızı annenlerin odasına koyun gündüz çalıştıkları için yatmazlar orda dersinizi çalışın sesiz olur hem kimse de rahatsız etmez. Birde çok yardım etmemeyin de rahat edemezlerse bir dahaki kış gelmezler belki...

Annem bizden çok şey bekliyor iki gündür tartışıyoruz bende istemeden annemi kırıyoruz annemde ağlayarak üste çıkıyor ama ben doğru olanı söylüyorum annem bizden fazlasını bekliyor yemeklerini temizliklerini

kardeşiniz o kalabalıkta nasıl kpss calısıcak ben oraya takıldım en çok. bende açıkcası konfor alanım daralsın istemezdim ama söz ebeveynlerde biter.

Evin tapusu sizin değil diye söz hakkınız yok diye bir durum yok bence. Ben de ailemle yaşıyorum, annem ananemle teyzemi getirip 5 ay bizim evde benim odamda oturtamaz, kıyameti koparırım. Zaten annenizin de ilk önce kendi çocuklarını düşünmesi lazım. Bizim ev 7 kişi için müsait değil deyip, teyzenizle birlikte başka bir çözüm yolu bulmaları lazımdı.

Ben sizi haksız bulmadım. Siz o evde yaşayan biri olarak tabii ki söz hakkınız var. Keşke ortak karar alabilseniz ama herkesin ailesi başka başka bazıları çocuklarıyla ortak kararlar alırken bazıları bizim sözümüz geçerli diyor. Genelde de bizim toplumumuzda aile büyüklerinin dediği olduğu için pek söz söyleme fırsatı olmayabiliyor. Aslında yanında kızı varmış sobayı yakabilir Bazı insanlar çok düşüncesiz 2+1 evde 5 kişinin yaşadığını bile bile gitmeye çalışmakta bence onların ayıbı.. S sibelizim Kağanin

Anneanneniz tek olsa yaşlı kadın yazık gelsin kalsın diyeceğim ama bekar kızı da var, birlikte pekala kalabilirler. Teyzeniz kac yaşında ki soba yakamıyor? Koca kışı sizde geçirmeye geliniyor. Bende olsam rahatsız olurdum. Madem teyzeniz de geliyor, girin odanıza dersinizi çalışın, bu kadar uzun süre misafirlik olmaz onun adı, mantı istiyorsa hazirlasın sizde oturup yersiniz ailecek. Tek yapabileceginiz, benim ders calismam gerek deyip cekilmek. Annenize de en başından söyleyin teyzem geliyor o ilgilensin yemekle anneannemle biz ders çalışacağız diye.

Güzel dille yazdığınız için teşekkür ederim aynen öyle ve şimdiden yok bize gelince tatlı yaparsın mantı yaparsın diyorlar kardeşime kardesim evde kpss hazirlaniyo oda bişey demiyor yaparım falan diyor bende çıldırıyorum annemde çalışıyor aslında o evde olmayacak biz cekecez kardeşimle sıkıntılarını annemde anlamıyor bizi

Anneler bu konuda hep saçmalıyor sizinki de sacmalamiş haklisinız ama yapacak birsey yok sizi dinlemezler

Cevap vermiştim yukarda ama gorunmedimi Louder

Annenizin yaptığı o kadar mantıksız ki, evleri olmasa sokakta kalsalar tabi ki gelecekler de, evlerinde soba yakamıyorlar diye bütün kışı 7 kişi 2 odalı evde geçirmeye kalkmak çok mantıksız. Nasıl yaşayacağız bu küçük evde o kadar kişi diyorsunuz diye anneniz size vicdansız diyor sanki sokakta aç susuz kalmış ananeniz ve teyzeniz. Annenizi çok tuhaf buldum.

Annenizin tavrı yanlış, kendi annesiyle kız kardeşinden önce kendi evlatlarının huzurunu, kendi evini düşünmesi gerekir. Birde okul zamanı, hani tatil olsa daha rahat olurdu. Allah kolaylık versin, yapılacak bir şey yok. Anca babanız ses çıkartabilirse gelmezler. Babanızla konuşun. Bir daha da yemekle ilgili bir şey derse, söyle durumunuzu, misafir böyle uzun süreli kalmaz de, ay belki kendi kalkıp gider.

Kesinlikle haklısınız, vicdan rahatlatacaklar diye saçma sapan gelenekler var. Evinizin şartları ortada buna rağmen emrivaki yapmaya ne hakları var sırf akraba diye? Ve eminim mirasını yedirdiği kişilere gidebilse giderdi, nazı size geçecek.

Haklısınız ve her sene size gelicek diyor bakalım hayirlisj Allah yardımcımız olsun

Kardeşinizle odanızı vermeyin. Ders çalışmaya kütüphaneye gidin. Siz yokken anneanneye teyze baksın. Gelmesin gitmesin demeyin ama çok fedakarlık da yapmayın. Normalde böyle yorum yapmam ama anneanne fenaymış.

Anneniz gözünü açsın para yedirmeye gelince oğullarına yedirip kızının küçücük evine göz koyuyor annesi. Adaletsiz insanlara tahammül edemiyorum.

Anneniz bakarım diyorsa size saygı duymak düşer

Ben KPSS ye hazırlandım ama 2+e1 evde 7 kişi yaşayarak değil. Siz sanırım 60 alınınca atanan bir bölümü falan bitirdiniz. Ya da çok üstün kapasitesiniz var ve yapamayanların telaşını ve emeğini küçümsüyorsunuz. Hatta bence direk öyle yapıyorsunuz. Böyle abartılıyor falan deyince gülesim geliyor. Konu sahibi nasıl abartmasın? 2+1 evde 7 kişi yaşayacaklar. Odaları bile olmayacak. Nerde çalışsın, fikriniz var mı? Anneanne erkek evlat delisi, o evde kız çocuğa huzur vereceğini mi sanıyorsunuz. İşleri kim yapacak? Konu sahibi her şeyi biz yapacağız demiş. Nasıl çalışsın bi açıklayın da o abartanlar rahatlasın bi

Ben olsam arayıp paraları kime yedirdiyseniz onlarda kalın derdim ama tabi ailenizin tepkisini düşünerek asla ilgilenmem öyle insanlarla hak yiyiciler _andromeda_

Nasıl düşmez? O evin bireyi bu kızda, gelmeleri onunda hayatini, duzenini etkileyecek. Bu gibi durumlarda ortak karar alınmalı.

Temmuz 2021'de actiginiz konuda evli oldugunuzu yazmissiniz. Bosanip baba evine geri mi döndünüz? Yasiniz kac? Onun oncesinde calisiyormussunuz belli ki deneyiminiz var. Ayni ise tekrar basvurabilirsiniz belki. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Kpss sürecinde anneizin önceliği siz olmaliydiniz. Aç değil açıkta değil evi de var yanında kızı da var yalnız değil bu ne duygu sömürüsü? Gelirlerse de kimseye hizmet etmek zorunda değilsiniz. Kendi odanızı temizleyin yeter. Ben insanları anlamıyorum cidden soba yakmak öğrenilir zor değil ben çocukken bile yıllarca sona yaktım evimiz sobaliydi. Kpss sebebiyle hergun evden çıkıp kütüphaneye gidebilirsiniz daha rahat çalışırsınız orada.

Branşınız ne? Hemen atama olur mu? KPSS süreci varsa lütfen sabah çıkın akşama kadar kütüphanede çalışın. Yaşlıya saygı falan diyorlar ama hakeden yaşlıya saygı duyulması taraftarıyım. annenizi insan yerine koymayan kadın şimdi onun yanına yamanmaya çalışıyor.

Çok zor bir durum. En azından bu sene, siz kpss ye hazırlanıp sınava girene dek gelmemeliler. Bu sınavı bahane edin, " önümüzdeki yıldan itibaren gelsinler" diye pazarlık yapmaya çalışın. Bu yıl aranır giderseniz, o evde ne yapan yapsın.

Ülkece demokratik aile kavramından çok uzaktayız. Aynı evde yaşayan her bireye söz hakkı düşer. Çünkü bu süreçten onlar da etkileniyorlar. Nasıl söz hakkı düşmez hayretler içerisindeyim. O ev tek anne babaya ait değil.

Annem kendisi bakmayacak ise gidiyor tüm gün evde yok evde malesef onlarla biz kalicaz

%10000000 Tüm parayı oülum oğlum diye oğlana yedirmek, gelin istemeyince g. t gibi ortada kalmak sonra da kızın evine sığınmak.. tamı tamına 3 adım

Tek siz karsi cikiyorsunuz bastan söyleyin ev isine yardimci olmayacaginizi odanizi vermeyeceginiz cilginlar gibi ders caliscaginizi. Salonda gelen misafir yatsin. Siz de mesaiye gider gibi gidin kutuphanede ders calisin. Annenizle ayni anda eve gelirsiniz. Geldiginizden de yine odaya girer ders calisirsiniz. Teyzenizle anneannenizi de bu durumu hos karsilayanlar ceksin. Annem vize final zamanlarinda misafir almamaya calisirdi. Kpss gibi bir yil calisman gereken sinav icin 5 ay boyunca evi dolduracak.

Ev annenlerin. Kendi düzenini olusturursan katlanmazsin

annenize saygı duymalısınız. babanız ve anneniz kabul ediyorsa size söz hakkı düştüğünüz düşünmüyorum açıkçası.

Konu sahibi gayet hakli. Ben olsam babami gazlayip dayilarimi arattirir onlarla kavga ettiririm. Pasalara bak yaa ne guzel ananin mallarini ez ez sonra ben bakamam karim istemez ablam baksin.

Bir anda düzen oluşturulmak kolay degil ama cevap için teşekkürler. R

Olay aynı fikirde olmak değil. Olay çocuğa değer vermemekte. Bir anne çocuğunun hakkını korumakla, onu korumakla sorumludur, bir anne çocuğuna sahip çıkmazsa kimse umursamaz. Anne bağırdı çağırdı, çocuğu otoriteyle susturdu diyelim. Çocuk 2 gün sonra KPSS den düşük not aldığında (tüm gün salonda 5 kişiyle yatıp ev hizmeti görürken kitap bile okunamaz değil ders çalışmak) ne olacak? Adı "Bak anne yetiştirememiş, çocuk da tembeldi zaten" olacak. Kimse ne güzel fedakarlar ninelerine baktılar demeyecek. Anne çocuk ilişkisi bozuldu mu diye de umursanmayacak. Anne deseniz zaten malları erkek evlatlarına vermiş, konu sahibi ağzıyla kuş tutsa yaranamaz. Hatta o kadar sıkışık ev koşullarında rahat edemedim diyip şikayet edip çekip gitme ihtimali daha yüksek. Bu işin oluru tüm kardeşlerin ortak katkıda bulup düzgün bir yer tutulması. Yoksa burada okuyoruz her ailede bir "kurban" bulunup tüm yük onun üstüne bırakılıyor. Fedakarlık yaptığını düşünen kişi kendisinin ne kadar iyi olduğunu düşünse de aslında zarar gördüğüyle kalıyor. Sevdiklerinizi korumazsanız millet bu açığı görüp eziyor maalesef.

Aile demek eş ve çocuklardan oluşur, ne demek söz hakkı düşmez, çocuklarda ailede bireydir ev düzenini etkileyecek bütün konularda çocuklarında söz hakkı vardır. İlk önce annenizin tepkisi çok yanlış, kendi annesi ve kardeşi bile olsa sizin çekirdek ailenizi etkilen her konuyu ortak konuşup karar vermeniz gerekir, yok öle benim ailem filan orası senin ailense siz nesiniz o zaman, onlar nasıl kendilerini düşünüyorsa sizde kendinizi düşünmeniz çok doğru. Ailen sizide magdur etmeden kardeşleriyle ortak bir karar almalı o zaman kışın sıraya konsun herkes kendi ayında baksın, kardeşleri buna yanaşmıyorsa kusura bakmıcak bu sizin probleminiz değil annenizin ailesiyle olan problemi, bunu size yansıtması bile yanlış. Ortada bir vicdansızlık varsa kendi ailesine önem vermeyen, düşüncelerini fikirlerine bile sormadan dayatma yapan anneniz vicdansız.

Belki vicdansizca olacak ama eğer başarabileceğinizi umuyorsaniz ortalığı birbirine katın gitsin, bu gidişle sizin üstünüze kalacak, ya sorumluluk herkes tarafından alınacak yada hiç alınmayacak bunca sene nasıl idare etmişler kış boyunca soba yakmamislar mi acaba babanizi biraz telkinleyin babam istemiyor deyin yok eğer oda istiyorsa siz kardeşler bir olun biraz kötü olacaksiniz, amaannn bu devirde birşey yapsan da kötüsün yapmasan da hep yapayım da kötü olayım derim ben, annenizin göz yaşlarına kanmayın kira vermek istemiyoruz nedir yaa? Ya evinde kal sobani yak ya git kirani ver!

Ev 2+1 diyorsunuz, 4 kisi zaten fazla o eve 7 kisi nasil sigacaksiniz? Valla anneanne ve teyzeye senin oda verilir konu sahibesi, sen de salonda yerde koltukta falan yatarsin soyleyeyim. Annen sacmaliyor net sekilde, anneannen parayi kime yedirdiyse ona gidecek o kadar. 2+1 eve 7 nufus imkansiz zaten, hicbir oluru yok. KPSS calismayi gectim, evde oturcaka, yatacak yer yok. Aksam salona nasil sigacaksiniz, gece kim nerde yatacak?

Kira parası veremem deyip bağırıyor o kadar aksi biriki bizi kullanıyor annemde bişey demiyor bizi arada mahvetti annemde

Aaa bi olay bu kadar yanlış yorumlanır Sapla saman karışmamış sadece. Elma armut her şey karışmış. Evladım hayatını etkileyecek bir sınava girecekse eğer tabiki fikrini sorarım. Sormayanın asıl anneliğini sorgularım. Ortada şımarık ergen tribi olsa haklısınız. 2 odalı eve 7 kişi sıkışacaklar. Diğer nokta sokakta kalmış olsalar yine haklısınız. Sokakta değiller. Aç açıkta değiller. Bir sene başka çocuğunda idare edebilir sınav için. Türk toplumunun yapısı yeni kuşakla beraber neyse ki değişiyor. Çok şükğr artık mutlak güç anne babadır. Onlar ne derse o olur anlayışı gidiyor. Biz eşimle demokratik anne baba tutumunu benimsedik mesela. Bu onun dediği olacak demek değil. Her bireyi orta düzeyde memnun edecek kararlar illaki alınır. Hiç gelmesin değil, bu sene gelmesin dayıma gitsin seneye gelsin gibi gibi.

Anne baba kabul etmiş tamam da ikisi de çalışıyor. Çocuklara kalacak sorumluluk belli ki. Bence haklı bir isyan. Önce oğullardan başlamak üzere her sene kışın bir çocuğunda kalsın madem en azından haklı bir eylem olur..

Teyze nereye gidecek. soba yakamıyormuş. Köyde kalacak olsa zaten kalır, soba yakar, annesine de bakardi Y

Benzer bir şeyi ben de savundum ve anneannemi dedemi annemin benim tam sınav döneminde eve onları getirmesine kızdım. O zamanlar tam lise sınav dönemindeydik. Üç dayım var ve birbirinden yüzsüzlerdi para konusunda. Anneannem kendisine hiç bakılmadığı halde sayımlara tüm hakkını devretti ama burada sorun annenin istemesi ve onun içinin rahat etmesi. En azından bir sene katlanır sonra annenin anlamasını, olmayacağını görmesini ve kendisinin kendi hakkını aramasını beklerdim. Çünkü annesi burada üzülen ve arada kalan kişi. Benim kıyamadığım da hala anne burada.

Annen vs baban kabul ediyorsa sana söz hakkı düşmez

Bence siz haklısınız kim yediyse malları onlar baksın... ne mübasebet, malı kime verdiyse anneanneniz oraya gitsin

Yani söz konusu anne olunca maalesef elin kolun bağlanıyor. Mal konusunda haklı olabilirsiniz elbette anne baba bakılır o ayrı. Ama bence karışmayın yinede daha kötü olmayın anneanneniz ve teyzenizde istemediğinizi duyarsa daha huzursuz bir ortam oluşur. Siz kaç yaşındasınız ya da okuyor musunuz? Elbet bi gün iş okul için gidersiniz kendi hayatınızı kurarsınız. Bende tek büyüdüğüm için evde uzun süre kalacak birini istemiyorum anneme de diyorum her zaman. Özellikle dayıma elini verirsin kolunu kaptırırsın telefonu açmazsan çat kapı habersiz gelir çocukları da öyle. Ama anneannem olsaydı bi şey diyemezdim tabi. Alys

siz haklisiniz ama su anda mudahele edemezsiniz muhtemelen. genelde bizim kulturumuzde kadinlar erkekler ve erkek ailesi tarafindan ezildigi icin, kendi akrabalarinin bir ihtiyaci oldugu zaman ekstra abartiyorlar. o kendi acisindan muhtemelen baba tarafina kafa tutmak icin yapiyordur. tabi bir anne her durumda cocugunun tarafini tutmalidir bana gore, ama anneniz o kafada degil muhtemelen. benim size tavsiyem, duygusal olarak kendinizi o ortamdan uzaklastirmaya calisin. fiziksel olarak orada olsaniz bile duygusal olarak bag kurmayin. tabi ki ev islerine yardim vs edersiniz ama firsatini bulunca kendi kosenize cekilin. eger simdi tartismaya kalkarsaniz her iki taraf da size sarar. siz aradan cekilin, zaten uc gune onlar kavga eder boyle ust uste yasamayla. o kavgadan sonra da annenizin akli basina gelir. siz sadece kendinizi korumaya calisin.

Okudum şuanda kpss hazirlaniyoruz kardeşimle

Ay 2 odalı kira eve 3 çocuk tıkıştırıp üstune de kendi bencil anasını bacısini sırf keyifleri icin o eve getirip, bütün hizmetlerini, dertlerini bu çocuklara yıkıp sevabına konan kadına mi kıyamiyorsunuz gerçekten? Ben onun anneligine tüküreyim afedersiniz, ne arada kalması?

O zaman kis boyu her ay bir cocugunda kalsin. Gelinler bu sekilde kabul edebilir. Yetiskin cocuklarin evde soz hakki vardir. 3 cocuk yapip, ucune ayni odayi verip sonra annemle kardesimi getirecegim deyip cocuklari oturma odasina atarlarsa cocuklarinda fazlasiyla soz hakki olur arkadaslar

1. Bu insanların evleri var. 2. Sizin ev küçük annenizin önce sizi düşünmesi lazım 3. Her şeyi oğullarına verdiğine göre oğulları bakmalı öncelikle. 4. Annen sizin evinizde huzur bırakmayacak.

Hala aynı hadsizliği yapıyosunuz, inanılmaz cidden. insan çocuğuyla aynı fikirde olmayınca kötü anne mi oluyor? hatta 2. çocuğum. tek benim istediğim olacak anlayışı hangi cümlemde var. keşke okuduğunuzu anlasanız. iyi anne baba olmak, çocukla sıfır çatışma demek değildir. siz de güya uzmansınız.

o zaman soba yakmayı öğrensinler bir zahmet, ananeniz 74 ise teyzeniz en fazla 54 flndır, orta yaş daha yani, gayet yapabilir her işi. Şimdiye kadar nasıl geçiriyorlardı kışı? Ne çok seviyor insanlar başkasının evinde üst üste kalmayı ya?

Ben de şok oldum ne demek çocuk karışamaz? Gidecek oda onlarınki, hizmet edecek onlar, huzuru kaçacak onlar ama söz hakkı yok

Anneanne mali yedirmis oglanlara smdi evlerine sigmiyo. E anne zaten calisiyo kim bakicak o insanlara? Evde ders calismasi gereken kizlar bakicak. Kira da vermem diyomus. Vermesin. Mali yedirdigi oglanlari arayin analarina ortak bi ev tutsunlar kiralik. Kmseyle ustuste yasamak zorunda degilsiniz. boyle ogullarina kul kole olup kizlara bakici muamelesi yapan anneannelere uyuz oluyorum.

O mirasını bölüştürdüğü erkek çocuklarına neden gitmiyor anneanneniz? Benim de annem dokuz ay köyde yaşar, kış gelince İstanbul'a gider. Onun hem kendi evi var İstanbul'da hem de diğer abimlere de gider kalır. Herkese uğrar yani. Sorumluluğunu kimseye yüklemez. Emekli maaşını onlara harcar, dokuz ay köyde hepsinin senelik erzağını yapar, gider bölüştürür. Öyle elini kolunu sallayıp, ben soba yakamıyorum geleyim bana hizmet edin de demez. 80 yaşında bu kadın. Biraz düşüncesizlik var. O evde siz de yaşıyorsanız, elbette bu durumdan nasıl etkileneceğinizi düşünmeleri gerekir. Ben sizi de haklı buldum ve anlıyorum. Öyle bir ortamda hiçkimse ders de çalışamaz. Benim de çocukluğum kalabalık bir evde geçti odamız yoktu, özel alanımız, fikrimiz yoktu ama devir o devir değil şimdi. Anne babanız, sizi de düşünmek zorunda.

Dunyaya getirdigimiz cocuklara özel alan vermek zorundayiz. Cocuklari yerinden yatagindan edip, soz hakkin yok demek bencilce. Ustelik bunlar yetiskin cocuklar, kucuk degil ki alip koynunda yatirasin. 2+1ev, cocuklar bir odada yasiyor. Anneannenin baska imkanlari varken cocuklari oturma odasına atmak bana doğru gelmiyor. Mallarini verdigi cocuklari bakabilir. Her ay bir cocugunda kalabilir, koydeki ev satilir 1+1 kaloriferli ev alinabilir, kiraya cikar tum kardesler birlesip kirayi odeyebilir. Konu sahibinin annesi kendi odasini verip oturma odasında yatarsa, yemekleri yapip temizlige destek olursa konu sahibine söz düşmez, evet.

Bence de. Bizde bi kere trabzonda yayla evinde bir gece kalmıştık. Gecenin 3.00'nde kalkıp soba yakmam gerekmişti. Bi uyandım ki soba sönmüş ev buz gibi olmuş. Kalk sobayı yak, evin ısınmasını bekle, yatağa gir uyumaya çalış zor işler

Hizmet etmeyecek, suratına bakıp iki kelime etmeyecek bile olsa söz hakkı vardır yahu. Orası bu kızın da evi. Ev yani bu. Başka şeye benzer mi? Cidden inanılmaz bazı düşünce yapıları

Siz haklısınız, ailenizin birinci görevi dünyaya getirdiği çocuklarının konforunu koruyarak onlarin kendi ayaklari üzerinde durmasını sağlamak. Üç kişi ayni odada olmaniz bile ailenizin bencilce uredigini gösteriyor. Çalışıyor olsaydınız bunu soylemezdim ama o evde yaşayan biri olarak size de söz hakkı düşüyor.

Ben sizi haklı buldum açıkçası. Anne babanızın önceliği siz olmalısınız. Sınavlara hazırlanan varmış evde üstelik. Keşke anneanneniz tarlaları dayılara yedireceğine kendine kaloriferli, doğalgazlı ev alsaymış. Siz kira öderken "biz kira ödeyemeyiz" demeleri de çok hoş.

Keşke, ne demek istediğimi tam olarak düşünebilseydin... Mazlumları zaten düşürmesin de, senin saydığın kansızları da ele avuca düşürmesin, devlet de dahil , hiç kimseye yük olmadan geberip gitsinler! pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Mutlaka duzeniniz bozulacak ama mumkun mertebe duzeninizi bozdurmamaya gayrrt edin. soba yakmamak için geliyorlar, manti pasta yemeye degil. Bir seyler yapmak surekli agirlamak zorunda degilsiniz. Bütün kış kaliniyorsa misafir sayilmazlar. Ozel bir sey yapmayin, kendi isinize dersinize bakin

Soba yakamiyor degil, yakmak istemiyordur. Hayatimda ilk kez birgun boyunca sobayla uğraşmak zorunda kaldim. Acikcasi ugrasamam. Odun komuru hazirla, sonmesin diye odun at, bana gore degil. Ha birde odunlarin alinmasi, uygun bir yere dizilmesi, evin icine belli bir kisminin tasinmasi falan var. Teyze de muhtemelen benim gibi ugrasmak istemiyor.

Biz yaptık sizde yapincilar yok mu bu devirde bence 60la bile atanmmislardir

Canım valla malları verirken düşüneceklerdi ne oluyorsa merhametli annene oluyor gerilerde rahat rahat yatsınlar evde bekar teyze olmaz ev kuçuk huzur kalmaz enişte eve gelmez dikkat edin

Evet biz ev tutalım sana dedik maaşı var yok ben kira veremem diyor biz sanki vermiyoruz delirmek üzereyim her sene gelicek sadece size gelirim diğer evlatlar gitmek diyor

Teskdkur ederim konuştum fayda etmiyor annemi sokagami atayım diyo zaten at demiyorum ama ağırlığını köy diyorum anneme benyeniyimgaliba

Sokaklar sürünen insanlarla dolu. Sen anlamsiz dualarına devam et de kurtulsun tacizci babalar.

Anne çalışıyor. Evin sorumluluğu zaten kızların üzerinde. 6+1'de yaşasınlar, evin işlerini kızlar yapmasın, o zaman saygı duysunlar.

Aynen öyle onlara gidemiyor bize kaldı basimiza

Annane maşallah yasliligini düşünmemiş oğlan oğlan diye yedirmis mali mülkü şimdi de kızına yapışıp ne güzel yaşayacak. Asıl vicdansizlik budur. Genç üç yetişmiş torun bakarlar ekmek elden su gölden. Tavsiyem ailenizi zihniyeti değişmez kpss calismaniza daha önem verin ev ortamından uzaklasmak için kütüphaneye gidin

Koydeki evini satmak istemiyormuş yazın geri gidecekmis KIR PAPATYASII

Prenses teyzeye bak. Köyde yaşıyor soba yakmayı bilmiyor. Ay maymuna versek kibritle odunu, maymun yakar tek seferde. Uysal koyun olmayin. Bu yüzden tepenize çıkıyor bu insanlar. Asla kimsenin hizmetini görmeyin. Odanızı kimseye vermeyin. Temizlik yemek ne gerekiyorsa teyze hanımefendi hazretleri yapsın. Zorla size mi yaptırılıyor, dibini tutturun, yarım yamalak yapın, bol tuzlu yapın yenmesin. Temizlik yapıyorsaniz baştan savma olsun. Bir olur iki olur sonra sorumluluğunu atarsınız üstünüzden. Bu şartlarda annem dese ki senin yatağını teyzene vercez, sen salonda yatacaksin, o yatağı yakarım yine de yatırmam.

Valla hamilesiniz. Siz dediğiniz gibi illa sadece bir tek benim istediğim olacak anlayışı ile yetiştirin ne diyeyim. Çocuk sizin. Banane.

Pek yapacak biseyiniz yok bence. Cok zor bi durum malesef. Tek ananne olsa eyvallah da teyze varsa sobalarini yakabilirler yani. Hem 2 kisi agirlamak size de daha zor. Insanlar duzuncesiz. Ama anneniz evlat olarak merhamet gosterip almak istiyorsa siz de mecbur katlanacaksiniz

Türk toplumunun tipik yansıması. Erkek evlat bize bakacak diyip mallarını onlara yedirirler, yaşlanınca malları yiyip bitiren oğulları ve gelinleri bakmaz, kızlardan bakmaları beklenir. Anneniz vicdanlı kadın annesini düşünüp bakmak istiyor ama sizi de düşünmeli yani. Ev küçükmüş nasıl sığılacak. Sizin düzen aylarca bozulacak. Ama yapacak bişi yok annen baban kararlı ise sen de anneannenler gelince ekstra bişey yapmayın. Yemek içmek temizlik vs de teyze elini taşın altına koysun bi zahmet

Ev 2+1.. 3 kız kardeşiz yazmiş. Evde 5 kişiler, gelirlerse 7 olacaklar. Küçük bir evde 7 kişi nasıl rahat edecek.

Ev ailenizin evi, anneniz de annesine bakmak istiyor. Yapacağınız bir şey yok

Gerçekten çok üzüldüm adınıza, sizi psikolojik olarak çok yoracak belli, e madem geliyor gidici değil odanıza tuneklenmesinler, şart koşun asla ama asla odamı vermem deyin salonda yatsınlar ve gerçekten de vermeyin, madem geliyorlar salonda uyusunlar deyin bu şartla kabul etmis gibi yapın

Biliyorlar yıllardır böyle yaşıyorlardı şimdi rahata biraz alıştılar doğalgazlı eve gelince daha önce gelmişlerdi şimdi bahane ediyolar

Tabii ki öyle de bu konu özelinde öyle yazdım. Hani kızlardan bekliyormuş hizmeti diye. Yoksa küçücük çocuk bile olsa önce çocuğunun rahatını düşünmesi gerekir. Bir de hiç mi gelmez aklına ogullarin baksın malları onlara yagdirirken iyiydi diye de ilgilenilmeyen, daha az değer gören insan hep daha düşkün oluyor. Çok ironik

Dayilarim bakmak istemiyoruz karım istemiyor demisler

Anne 74 yasinda ise teyze de 50 yasindadir tahmini, gayet de soba yakar, onun nazi kardesine gecmis işte.

Eğer annesini kızkardeşini seviyorsa ve onlar zor durumdaysa yardım edecek yapacak bişey yok. Sizin çok zorlanacağınızı anlıyorum. Evde yeterince alan yok. Ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Asla Acımasız falan olduğunuzu düşünmüyorum. Yük ağır. Sıkıntınız orda. Sizin çözümünüz Mümkünse ailecek daha geniş bir eve geçin. Ama açıkçası ben şöyle düşünüyorum. İnsan bütün sevdiklerini düşünmek zorunda. Yalnızca çocuklarını değil. Başka türlüsüne yüreğimiz izin vermez zaten.

Kız çocuklarına ayrım yapıp da malları kime yedirdilerse onlar baksın. R Rebrussahin siz haklısınız, kendi evinizde sizin de hakkınız, hukukunuz var. İstemeyebilirsiniz.

Ay gerçekten ya bunca şeyin vicdan yükü de bu kızın mı boynuna binecek? Dayılara para yedirirken hiç vicdanı sızlamış mı anneannenin? Bir gün ölüp giderim diye onun adil davranması gerekirdi. QueenGenepil

O zaman sende sabah kahvaltını yaptıktsn sorna kendine öğlen yemeği için bir sandvic hazırla doğru kütüphaneye. Akşam eve dön. Ne yemek ne temizlik hiç bir şeye karışma. Kardeşlerinde zaten durumu kabullenmiş. Kim istiyorsa o baksın. Ben evde ders çalışamıyorum kalabalık de sıyrıl işin içinden. Taviz verme sakın.

En nefret ettigim olay erkek evlat seviciligi. Valla yasli diye 1 gram vicdan yapamam, anane mirasini kime yedirdin yaslaninca kime gidiyorsun diye lafini veririm. Ennnn tahammul edemedigim sey evlat ayrimi. Birini pasa gibi buyutup elden ayaktan dusunce ezdigi evladina gidenlere ayar oluyorum. yorumlarda annen baban istediuse sana soz hakki dusmeyenlere iyice ayar oldum. Evlatlari tabi ki o evde soz hakkina sahip. Sus esyasi olsun diye mi dogurdular bu cocuklari. Hem kpss donemi hem ev kucuk. Once evlatlarini dusunmeleri gerekiyor.

Var olan şartlarda haklısınız. Siz de o evde yaşıyorsunuz ve elbette söz hakkınız olmalı.

Benimki de aynı böyle Bu dayı ev yengeleri dünyaya tek çeşit gönderiyorlar herhalde

illa geleceklerse bir arkadaşın yazdığı gbi kütüphane yada gençlik merkezi gibi yerlerde ders çalışın. çok ayıp etmişler ama.. eskiden annemin günlerine kızardım. tamda vize finallerime denk getirirlerdi... yatılı misafir olsa evde savaş çıkartırdım herhalde...

Anneniz annesi ile kardeşini yanına almak isteyebilir bu gayet normal bence. Onların vermesi gereken bir karar bu. Kaç yaşındasınız? Evde 7 kişi olacağınız detayını şimdi fark ettim. Nasıl sigmayi plablıyorlarmis X

En uygun çözüm bu

Sizin çocuğunuzun evinizde hiç söz hakkı olmayacak mı? Olmayacaksa nasıl bir birey yetistireceksiniz? Hele ki şu çağda kendini savunan, kendine güvenen, kendini düzgünce ifade eden bir insan yerine vur ensesine al ekmeğini tarzı kv sözünden çıkmayan bir insan mı yetistireceksiniz? Eğer tercihiniz birincisi ise o zaman eğitim evde başlıyor, çocuğu dinleyerek başlıyor, çocuğa söz hakkı vererek başlıyor, aile içi kararlara katılmasını teşvik ederek başlıyor, en çok da saygı duyarak basliyor

Hep aynı klasik. Malları oğlanlara yedirirler kendilerini kızlara baktırırlar.

Genel içindi o duam, sürünür sürünmez orası beni hiç ilgilendirmiyor.

Çok haklsnz aynı durumda olsam değil odama sokmak eve yaklastrmazdm, elektrik sobası alsin yaksın. Kimi hiç yerine koydysnz yine aynı şekilde annemi yok sayın derdim. Ama benim annem de aşırı merhametli bir kadın.

Anne baba kabul ediyorsa nasıl bu kıza söz hakkı düşmez yahu? Anne baba aralarında mı yatıracaklar 2 koca kadını? 2+1 evde herkesin düzeni bozulacak. Siz gayet haklısınız. Annenize söyleyin, sizin düzeninizi bozmamak kaydıyla istediğini yapsın ama sorumluluk paylaşımı da beklemesin.

Bende bunu anlamıyorum anneannem arayıp ağlıyor annemde haliyle merhamet ediyor bizim ev doğalgazlı ama onu bile yakmak bir sürü para onu geçtim yer yok kadına dedik ev tutalım yok kira veremem diyor E elsa83

Ya bu malları alanlar da hep bi ortadan tüyme durumu var. Hiç mi şaşmaz arkadaş? Benim dayım da malları bana veriin malları bana veriiin diye kız kardeşlerinde huzur muzur birakmayınca annem iyi tamam al senin olsun ama yrn bi gun annem elden ayaktan dusunce sen ve karin bakar o zaman demisti. Tamam abla diyen adam simdi karisiyla trabzona yerlesti. Ananeme annem ve teyzem bakiyorlar

Bence çok haklısınız Ama evin kirasını annen baban ödüyorsa karar onların Malları erkeğe bırakmışlar Bakımı da kız evlada Aslında malları kime verdiysen kışın git onda kal demek lazım da

Annemde hiç söyleyemiyor annesine yaşlı diye ama bizi kırıyor annemlede konuşmayı dusuuyoum artık hatasını denesin ve anlasın geldiklerinde başının etini yicem

Size ve ailenize haksızlık yapıldığını düşünüyorsunuz anlıyorum. Anneanne ve teyzeniz ne kadar istemeseniz de akrabağanız. Anne ve babanız onları kabul edecek kadar iyi kalpli insanlar iseler aslında şanslı olduğunuzu gösterir. Ailenizin annenizin kalbini kırmayın. Anneanne yarın bir gün kaç günü kalmış ölürse ve siz kötü davranmış olursanız üzülür ve pişman olursunuz

Genele dua etmenin size faydası ne? Evladına her kötülüğü yapan ebeveynler var. Istismar eden hamile birakanlar var. Allah onlari da ele avuca düşürmesin mi gerçekten?

Anneniz merhametli ve hayır diyemiyorsa, size söz hakkı düşmüyorsa o zaman kendisi bakacak. Anneniz sizi düşünmüyorsa da siz önceliği kendinize verin. Kpss çalışan kpss çalışsın, bakmak zorunda değilsiniz.

Ayrıca da bu 'soba yakmayı bilmiyorum' deyip başkasının evine çökmeyi anlamıyorum. Fiziksel engeli olmayan her insanın bir şekilde öğreneceği birşey. En geç bir kaç denemede öğrenebilirdi. Resmen bahane uydurmuş teyze.

Başka arkadaşlar da demiş zaten, ev işlerine karışmayın. Abartılı gelebilir ama bir bardak su getirmeyin. Yemek mi yenecek, sofrayı kurmayın, kaldırmaya yardım etmeyin. Ortalık mı kirlendi, bırakın pislik götürsün. Madem anneniz çok istiyor doya doya ağırlasın. Yapsanız da kötüsünüz yapmasanız da zaten. Yetti bu evlat ayrımcılığı. İnşallah atanır da kurtulursunuz.

İhtiyacı olmayan bencil insanların sırf keyfi olsun diye bu çocukları biraz daha mağdur etmek iyilik mi sizce? Anneanne ölürse malını yiyen dayılara musallat olsun bence, herşeyin üstüne vicdan yükü de bu çocuğa kalmasın bı zahmet...

Bu çocuğa, sen karışamazsın diyenler 2+1 kira eve 3 çocuk doğurmuş annenin, erkek evlat aşıgı bencil anneanneyle şuursuz teyzeye karşı evlatlık görevinden, merhametinden dem vuruyorlar ya, asıl merhametsiz onlar bence... Eve lazım olan camiye haram derler.. Anaları evdeki çocukların sırtindan sevaba girecek aklı sıra... Bu mu merhamet?

Annenizd odanizdan cikmayacaginizi onlar icin hicbisey yapmayacaginizi soyleyin onun gibi saf olmadiginizi kendinizi kullandirtmayacaginizi falan anlatin aglasin sizlasin siz bozmayin moralinizi. Her ailede var boyle enayi birileri benim ailemdede var yani ogluna para yedirir kizina bak der bakmayin yani sizi ilgilendirmiyor anne babaniz ugrasmak istiyosa ugrassin

Kardesler bir olun, odanizi vermeyin. Ben 2+1evde yasiyordum. Bebekle beraber 3 kisiydik, sığamıyorduk eve. Ayni anda iki kisi salonda ayakta durunca gececek yer kalmıyordu. Köydeki evi satilirsa anneannenize 1+1 ev alınabilir mi?

Hayretle okudum yorumları. Küçücük eve 2 insan gelecek, anne baba çalışıyor kahvaltıları, akşam yemekleri, temizlikleri bu kızlarda olacak. Bu süreçte ders çalışacaklar, atanacaklar ve tüm bunların yanında odaları dahi olmayacak oturma odasında yaşayacaklar. Bu durumda size bir şey söylemek düşmez diyenlere diyecek bir sözüm yok, eşleri kayinvalidelerini getirmek isteyince bana söz düşmez deyip kenara cekilmiyorlar ama burda bunu savunuyorlar. Umarım gelmezler konu sahibi, gelirlerse de isteyen kardeşimiz yapsın tüm işleri çok hevesliyse.

O halde çocuğu odasından etmeyecek. Kendi odasını verip kendi ağırlayacak annesini.

Ağlayarak bir şeyler elde etmek bebeklikte kalmalıydı. Anneniz yemek temizlik beklesin, siz yapmak zorunda değilsiniz. Sizin üzerinizden hayırlı evlatlık oyunu oynamasın.

Oncelikle merhaba anneannem ve bir tane teyzem var köyde yasiyorlar anneannem 74 yaşında birazda çöktü hastalandı teyzemde hiç evlenmedi birlikte kalıyorlar köyde evleri var biz 15 saat uzaktayiz onlardan kışın soba yaktıkları için teyzem yakamiyor diyorlar bizi gelin gturun dediler tamam götürelim annemin annesi ama gelinlerine oğullarına arsalar evler satıp yedirdi anneme vve diğer teyzeme kizlar mal yok diye hiç birşey vermedi şimdi onlar bakmayinca bize gelmek istiyor biz istiiyormuyuz bile önemsemeden gelin beni alın diyo annem ve babamda tabiki merhametliler ve Allah rızası için annem annesine bakmak istiyor ama ben düzenimiz bozulacağını söyledim diye kötü oldum annem üstüme geliyor bizimde evimiz kira 2+1 evdeyiz fazla odamız yok anneannem bizim odamızda kalsa üç kız kardeşiz bide anneannem teyzem nasıl sigicaz oturma odasında otursalar olmaz bilmiyorum bunları düşündüm ve söyleyince kötü oldum annem de anlamıyor bana vizdanziz diyorlar ben ise anneannemin evi var köyünde soba yakıp kalsın yanında kızı da var tek değil neden birinin yanına gitmek istiyor dedim diye kötü oluyorum siz olsanız bu durumda napardiniz anneme saygı duyup susmalimiyim. Okuduysaniz teşekkür ederim.

Ben de şok oldum o yorumlara. Küçük çocukların bile evde söz hakkı vardır. Çocukları vücudumuza eklenti gibi görmesek, birey olduklarının farkında olsak keşke. Annem ben ilkokula giderken bile konuşurdu benimle, şu gün misafir gelecek, bir sorun yok değil mi diye. Şaşırtıcı gerçekten söz hakkının olmadığının zannedilmesi

Nerede kötü anne dedüm? Nerede sıfır çat7şma dedim? Çocuk sizin banane diyorum. Net değil mi? Keşke okuduğunuzu anlasanız. İnanılmaz cidden.

Annen baban kabul ediyorsa sana laf düşmez demişler ama bence o evin bireyi olarak gayet de sana laf düşer. Zaten 2+1 evde 5 kişiymişsiniz. Zaten anneannenin evi ve yanında bakacak kişi olarak teyze var. Annen annesine tüm kış bakmak istiyorsa bence kalkıp köye gidebilir.

Teyzem soba yakamıyor ne demek ya. Yetiskin her insan soba yakabilir bence bahane türetiyorlarmış gibi geldi bana. 2+1 evde tıklım tepiş yaşamak yerine doğalgazlı bir eve geçmelerini önerirdim sanırım.

Hiç katılmıyorum. Bu konu oy çokluğu ile alınacak bir konu değil, tek bir kişi bile veto etse o iş olmaz çünkü kişilerin kendi evinde yabancı biri olacak ve o kişi de boş bir odada kalmayacak. İtiraz eden konu sahibinin odasını onlara verecekler, konu sahibi de külkedisi gibi oturma odasına atılacak. Düzen müzen yok, odana kapan duyma denilecek durum yok. 4+1 olsa dediğinizde belki haklı olabilirsiniz. Sen odana kapan dersini çalış diye öneriler gelebilirdi de bu kız 5 ay sürünecek. Hem de sınav senesinde. 2+1 e 3 çocuk tabi ki yapnazdım ana hadi cahildim yaptım, bir de 5 kişinin yaşadığı 2+1 e 2 kişi daha çağırmazdım asla. Bu annemi atardım demek değil. Sobadan rahatsızsa 1+1 ev tutulur kendi kıyafetimden hatta gerekirse yiyeceğimden fedakarlık eder annemi rahat ettirmeye çalışırdım. Bunu kızlarımı süründürerek bedava getirip kendi rahatımı bozmadan yapmazdım.

Anneanne ve teyzenin yardıma ihtiyacı yok ki?

Annemde merhametli bakmak istiyor biliyorum ama anneannemin bizi bilerek zor durumda bırakmak istediğini keyfi geldigini anlamıyor anneanne in ömrümü var olur sonra üzülürüm diyor annem bizide zor durumda bırakıyor bilemiyorum

Konu sahibi evinize gelen iki kişinin de eli ayağı tutuyor, sağlık problemleri yok. Ancak evin büyükleri olarak oturup ayaklarına hizmet bekleyecekler. Hizmet yavaş olursa bir de şikayet edecekler. Yakında kafe/çay bahçesi olur, kütüphane olur, evden kaçın. Hatta prize bile gerek yok laptoplar 5-6 saat dayanıyor, sonrasında cep telefonundan soru çözün ve kitaplara bakın. Parkta sıcak bir köşe size yeter. Evde kal vs denebilir, hiç umursamayın çıkın gidin. Siz evden uzaklaştıkça diğer kardeşleriniz de biz enayi miyiz diyecek, o ortamda erkenden köye dönerler zaten. Taviz vermeyin.

Allah' ım kimseyi ele avuca düşürmesin, kimseyi de kimseye muhtaç etmesin inşallah Alys

Başkalarına yük olsunlar diyorsun yani, peki. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

KPSS ye çalışıyormuşsunuz odanızı vermeyin sınava çalışmanız lazım. Oturma odasında da yatabilirler. Misafir umduğunu bulamazki her zaman.. Ayrıca yemek iş güç de kardeşinle senin üzerinde madem teyzenize dersiniz arada o yapar yemekleri.

Odanizi onlara mi verecek anneniz, anlamadim?

Kızlarıni insan yerine koyup para, ev bile vermemiş bir de şimdi gelip kalmak istiyor. Ya onu geçtim 2+1 evde 5 kişilik aileye 2 kişi daha eklenecek. Bu kadar insan nasil yaşayacak o evde. Anneniz, babaniz evin giderlerini karşılıyor diye öyle çocuklarıni zorda bırakabilir mi yani olur mu böyle şey! Anneniz ağlayacağına annesine desin 7 kisi sigamayiz parana kiy, ev tut diye.

İyi valla. Dünyaya onlar getirsin, onların hayatını yaşayalım, üstüne bir de bizi etkileyecek düzen değişikliklerine susalım. Eskidendi o, küçükler her şeye karışmaz diye büyütülen zavallı çocuklar.

mantıklı ve dışardan bir göz olarak bakıp durumu söylemişsiniz bence. ama burda işte karar mercii ebeveynler oluyor sadece maalesef. keşke tüm ev ahalisi önce bir araya gelip kendi aranızda konuşsanız, çözüm yolları üretseniz ve ortak karar alsanız ama bizim toplumumuzda genelde ana-baba ne derse o olur şeklinde bir düzen olduğu için geri planda kalıyorsunuz. ben sizi haksız bulmuyorum açıkçası ancak evin ekonomik yükü ebeveynlerinizde olduğu ve yukarıda dediğim durumdan dolayı aileniz tarafından haksız olarak görülüyorsunuz.

Siz kpss hazırlandınız mı hiç? ben hazırlandım da biliyorum süreci çok iyi. sınavları bu kadar abartmak da bizim topluma özel mesela. noluyormuş kpss'ye hazırlanınca yahu? 5 yaşında çocuk mu bunlar zırttırı pırttırı dikkatleri dağılsın. saçmalık. e kpssden sonra kapısında ambulans bekleyen yetki-yeterlilik sınavlarını girdik biz eşimle. işe de gidiyorduk aynı zamanda. sınav var diye hayat donmuyor da durmuyor da. yetişkin olmak ayrı şey tabii 24 yaşında koca insanları da 5 yaş çocuk kategorisinde indirgemem ben. ben olayda konu sahibi haklı-haksız yorumu yapmadım ki ayrıca. anne-babası kabul ettikten sonra konu sahibine hala laf düştüğünü düşünmüyorum ben. siz düşünebilirsiniz. haddimi aşıp da anneliğinizi sorgulamam bu yüzden. kimseye de bu haddi vermem.

Anne bu zamana kadar hakkını arayamamış da bu saatten sonra mı arayacak? Kadının zayıflığı yüzünden olan kızlara oluyor.

İzmir'de yaşıyoruz zaten olmazsa öyle yapabilirsek yapicaz kardeşimle iş ariyoruz

Teyzeniz nasıl soba yakamıyor bunu anlamadım?şimdiye kadar ne yaptılar?

Off bir an önce atanıp ayrılırsın inşallah ortamdan

O zaman kendi evinize çıkacaksınız, dediğin gibi ev sizin değil

siz çalışıyor musunuz okuyor musunuz? Yaş tahsil nedir? R

size söz hakkı düşmez diyenler çocuklarını nasıl yetiştiriyor acaba merak ettim

söz düşüyorsa dinletsin lafını madem. bazen buradaki yorumların bu topluma çok yabancı olduğunu düşünüyorum ben. anneme bakmak için çocuğuma sormam, bu çocuğumun fikirlerini önemsemediğim anlamına gelmez. her konuda çocuğunuzun lafını dinliyorsanız biz de sizin analığınızı sorgulayalım o zaman. orada kalması mantıklı ya da değil bu konu hakkında yorum yapmadım. çocuğum "ev küçük, anneannemi istemiyorum vs." dese lafını bile ettirmem ona. siz bakmazsınız annenize madem. çocukların fikirlerini almak ayrı, her fikrini kabul etmek ayrı. sapla samanı karıştırmayın. ayrıca olay fikir almaksa tek karşı çıkan konu sahibi olduğuna göre yine konu sahibinin fikri hükümsüz oluyor.

Evet siz hazırlanmış olabilirsiniz. Ama konu sahibi hangi alandan hazırlanıyor bunu biliyor musunuz? Her alan aynı kolaylıkla mı atanıyor ya da düz memurluk mu, öğretmenlik mi yoksa A dan mı çalışıyor kolaylık eşit değil. Ayrıca eğer siz 3 çocuğunuzu aynı odaya koyduktan sonra annemle teyzem gelecek diyemezsiniz. Tabi ki ona soracaklar onun odasını alıyorlar çünkü elinden. Bu her şeyi çocuğa sormak değildir. Çünkü sınav senesi -ki olmasa bile fark etmez- oturma odasında uyuyacaklar ders çalışacaklar. Anne baba çalışıyor eve gelecek hep beraber nerede oturacaklar? Oturma odasında oturacaklarını düşünürsek bu kişilere o zaman akşam ders çalışma mı denecek? Ayrıca teyze ve anneanne mantı yaparsınız vs diye hiç de anlayışlı bir profil çizmemişler. Ne malum kahvaltıyı, yemeği, çayı konu sahibinden ve kardeşlerinden beklemeyecekleri? Kendi başlarına olsalar belki atıştırmalık yiyecekler evin topluluğuna dikkat etmeyecekler. İnanamadım gerçekten...

Muhtaç değil ki. Evi var. Bakacak bekar kızı var. Üstelik ne malı varsa erkek çocuklarına yedirmiş, kızları önemsememiş. Sürünebilir bence. Herkes ettiğini bulsun.

Vallahi çocuğa söz hakkı vermem demek kolay da bu kararın bedelleri gelince kimse kabullenmek istemiyor. Söz hakkı vermemek ilişkiye zarar gelmediği anlamına gelmiyor. Sonra şikayet ediliyor niye evladım beni niye hiç aramıyor, niye beni suçluyor, bana karşı çok soğuk vs. Hayır görüşlerini umursamadığın bir kişiyle ilişkilerin nasıl düzgün olabilir ki? Sobaya değmemesi için ceza verdiğin 3 yaşındaki çocuk değil ki bu, bir yetişkin olarak söylenenleri ömür boyu hatırlayacak. Bir noktada evladın anneye gerçekten yakın hissetmesi gerekiyor. Çocuğu bugün zorla odasından atarsınız ancak 3 gün sonra kendi yuvasını kurduğunda zorla anneni ara diyemezsiniz.

Nasıl ya odanızı mı verecek? Bu kadar kararlıysa daha büyük eve taşının o zaman bunu söyleyin annenize. Ya da siz kardeşinizle taşının.

Bir anne ve evlat olarak düşündüm aynı durumda olsam ne yapardım diye, evlatlarimi bu kadar zor duruma sokmazdim Başka alternatifler varken ısrarla küçücük eve iki insanı almazdım Ailenizle konuşun madem kiradasiniz daha büyük bir eve taşının, siz de para time çalışıp kiraya katkıda bulunun Hiçbir şekilde sizi dinlemezlerse de sabah mesaiye gider gibi evden çıkıp kütüphaneye gidin, akşam yemek saati eve dönün

Üzüldüm durumunuza. Belli ki evin en zeki ve hassas insanı sizsiniz. Bakış açınızda çok haklısınız. Ev 3+1 ya da 4+1 olsa neyse kaldı ki iki kişi geliyorsa bir de o ev en az 4+1 olmalı. Sebep annenizin bahsettiğiniz durumlardan kaynaklı kendisini bugüne kadar değersiz hissetmiş olup annesi tam da ondan şimdi bir şey istemişken hala anne onayı alabilmek uğruna yaptigi saçmalıktan başka bir şey değil. Anlamadığım babanız bu duruma nasıl bir şey demiyor? Neticede anneniz tek hayatta olan ebeveyniniz değil ise onun da söz hakkı var bu işte ve kayinvalidesi ve gorumcesini de bu şekilde kabul eder miydi acaba? Hiç sanmıyorum ve bu nedenle eş ailesine gelince atıp tutan ama kız tarafı olunca söz hakkı onların diye herkesi de iki yüzlü buluyorum. Eşitlik kadınların canını isteyince yapması diğer tarafı düşünmemesi değildir. Tavsiyem sınavınıza odaklanıp bir an önce atanmaya bakıp kendi hayatınızı kurmanız ve kendinizi önce sizin düşünmeniz olacaktır. Belli ki sizi düşünen yok o evde. Bu nedenle ne kadar hızlı ipleri elinize alırsanız o kadar mutlu olursunuz. Yolunuz açık olsun.

Keşke cevap verseydiniz R Rebrussahin penceremden

Size öylede bir söz hakki düserki, şöyleki zamaninda aman elin oglu yemesin denerek, kizdan olan torunu el görüp ona hakkini vermeyen anneanne nasil olupta kisi sizde gecirecegim diyebiliyor aklim almiyor. Neyazikki toplumun kanayan yarasi, kizin hakkinida ogullarina verip sonrada ortada kalan anne babalar. Keske kendinede kışı gecirebilecek bir ev alsaydi. Kimse malini mülkünü sagken cocuklarinin üstüne yapmasin. Ama annenizide anlayabiliyorum Ana sonucta, kötülüge iyilikle karsilik vermek herkesin harci degildir.

Valla bu iş Kpss'yi de direkt etkiler. Sizi hiç mi düşünmüyorlar

yaşlılara sahip çıkılmasını savunan üyelerdenim ama bu konuda hayır diyorum.2+1 küçücük ev evde 3 kız evlat. geleceklerini kurtarmaya çalışıyorlar stresliler zaten kızlar. anneanne yalnız kalmış değil yanında kızı varmış başka çocukları da varmış. üstelik de mallarını onlara vermiş ayrım yapıp. valla ben de kızların yerinde olsam odamdan olmayı kabul etmezdim. genç kızların salonda ne işleri var?annem benle yaşıyor ama başka kimsesi yok tek yaşayamayacak hastalıkları var ayrıca evim 4+1 4 kişiyiz bol bol odam var.2+1 olsa 4 kişi sığmazdık. çocuğumu odasından etmezdim başka çözüm bulurdum.

Allah bu insanlara akıl fikir versin oğlana malları yağdıracagina şehir merkezinden doğalgazlı bir apartman dairesi alsa mis gibi yaşar kimseye de yük olmazdi. Yaşlılığı düşünmek gerek, evlatlar bakar diye saçma kararlar almayıp geleceğini düşünmek gerek. Hadi adam senden önce öldü mal mülk geline toruna kaldı ne yapacaksın

Eviniz küçükmüş nereye sığacak bu insanlar. İllaki hizmet beklentileri olacak. Anneniz kabul etmiş ama çalışıyormuş yani sizin üstünüze kalacak bütün sorumluluk. Bir aile varsa ortada çocuklardan da fikir alınıp böyle bir karar alınmalı. Kimse kimsenin yükünü çekmek zorunda değil. Diğer kardeşleriniz itiraz etmiyor mu bu duruma? O zaman sizde hizmet falan yapmayın ders çalışmam lazım diyip odanıza çekilin. Sakın odanızıda vermeyin. Beğenmeyen kendi evinde kalsın.

2+1 eve 7 kisi fazla, Gelecek kisiler de kendi duzeni olan kisiler neticede, onlara bile zor gelecektir. Aileniz direk isteneni yapmak yerine, diger kardeslerini de arayip maddi durumları konusup, belki bir yardımcı ayarlama durumlarini konusmali. Olmuyorsa da en azindan teyze kabul edilmeyebilir. Neticede 74 yasindaki annenin durumu farkli, genc teyzenin durumu farkli. Yerinizde olsam ben de tepki verirdim. Ama benim anam babam da beni dinlemezdi, ki zamaninda benzer problemler yasadim, simdi nefret duyuyorum bir cok akrabama bu sebeple.

O cok guvendigi malini mulunudevrettigi cani oglu neden bakmiyor. iyi dunya malini gelini oglu yesin, duskunluk sıkintisida kiza kalsin ne guzrl dunya.

Allah o sayılarında bildiği gibi yapsın herşeyi yediler şimdi yaşlanınca bakmayın bize attilar

Kardeslerimde beni dinlemiyo onlarda hemen acıyıp kabullendiler ben ailenin ya en mantıklısı yok yada onlara göre vicdansız tek ben görebiliyorum gercekleri

Siz ne kadar tepki gösterirseniz gösterin sanırım ailen kararı vermiş şu saatten sonra söyleyeceğiniz her olumsuz şey size dönecektir. Ama oğullarına gelinlerine mal yedirecek kadar seviyorsa annenizde ne işleri var orası muamma işte, tüm çocuklarının hakkını yemiş olmuş bu durumda, kpss sürecini anne babanızla konuşun istemiyoruz zorlanırız calisamayiz deyin belki vazgeçerler, yada dayilariniza söyleyin

Annem bizi odamıza kanepe koycakmis televizyon bizde oturma odasında yatcaz şimdiden belli oldu annemde çok kızgınım bizim hayatımızı mahvediyo

Yas kac? Sizin ayri eve cikma sansiniz yok mu? Cunku anne calisiyormus, ben butun gun onlara hizmet edemem derim. Kpssye hazirlanan kardes varmis evde birde. Annenize benden bekleme, bakacaksan cagir deseydiniz.

ev büyük olsa bir derece, anne çalışmasa bir derece, hadi anneanne yalnız olsa bir derece fakat teyze de var.. 2+1 evde 7 kişi çok fazla. ben sizi haklı buluyorum. tüm kış bütün düzeniniz bozulacak maalesef. ama bizim toplumumuzda anne-baba çocuklara böyle şeyleri danışmazlar. o yüzden ne yaparsanız yapın, sizin dediğiniz olmaz gibi

Eviniz büyük olsa hadi neyse diyicem, sadece annaneniz olsa ona da tamam koskoca teyzenizin ne işi var. Madem öyle küçük kaloriferli ev tutsunlar anne kız.

Vallaha konu sahibine hak verdim. Yalnis insana merhamet iyi birsey degil. Malini yedirdigi ogluslarina gitsin kış boyu

Kira ödemek istemiyor. Oğulları da eve alıp bakmak istemiyor. Öyleyse evlatları bir ev tutup kirasını ödesinler. Özellikle oğulları. Kimsenin evine sığınmak zorunda kalmazlar

Annenizin önceliği kendi sorumlu olduğu ev, ailedir. Anneanneniz'in isteğinden kimse etkilenmez, ortam musait olur, oturursun masaya eşini, çocuklarını alır fikir alışverişi yapar danışır çıkarsın yola bu çok ayrı bir olay ama anneanneniz hem evlat ayrımı yapmış, hem malları başkasına vermiş, hemde şimdi ailenizin düzeni bozulur mu bozulmaz mı diye düşünmeden hayatına bodoslama dalmak istiyor buna annenizin de tepki vermesi gerekir, siz tepki veriyorsunuz diye doğruyu görüyorsunuz diye sizin vicdanınızı oynaması hatta onların sorumluluğunu size yıkması çok yanlış, böyle birşey evlattan beklenmez istenmez.