bir evde çocuk varsa o evde düzenli alışveriş yapılır ve düzenli yemek yapılır. anladığım kadarı ile uyanık eltiniz ve kaynınız çocuğu başlarından savıp kendileride iki ev arasında geçinip gidiyorlar. çünkü sizin ev kalabalık olduğundan alışverişi daha düzenli, yemekler doğal olarak daha tertipli. onlarda hem çocuğu baktırıyorlar bedavadan, hemde geçinip gidiyorlar bahane ile. arkadaşlar doğru söylemiş. bu sorun ancak eşinizin çabası ile çözülür. zaten abisinin ayrı bir evi varken eşiniz neden ailesi ile oturmayı seçmiş onuda bilmek lazım. AzRASILAM

Merhabalar, yorumlarin hepsini henüz okuyamadim, ama nihayetinde 6-7 yasinda bi cocuktan bahsediyoruz, hemde cok ilgiden simartilmis, ama sevgi yoksunu bence, annesinden takdir ve sevgisi icin ondan beklenilenleri yapiyor, Cocuklar özledikleri seye ulasmak icin nasil gerekiyorsa hareket eden varliklar, büyüyünce bunun adina Cikarci diyoruz. Hic onu kendi tarafina cekmeyi denedinmi. Biliyorum sen artik iyice gicik olmussundur ama yine de denemeye deger. Mesela disari ciktiginda ona hoslanacagi bir oyuncak al, veya ilgisini cekecegini sandigin bir ugrasda bulun, mesela renk renk kalemlerle bir Resim yap, ve onun senin yanina gelip sormasini bekle birsekilde adim adim yaklassin.. Sen bu Cocukla ne kadar iyi gecinirsen, bu cocuk o kadar cok annesinin yaninda farkinda olmadan seni dilinden düsürmeyecektir, bence o zaman annesi zaten kiskancmis, tamamen kiskancliktan catlamadan cocugunu yanina alir. Allah Yardimcin olsun

Öncelikle adı üstünde daha çocuk, henüz 5 yaşında. Anne baba ne öğretirse onu yapıyor. Bu yüzden o çocuğa kızmanız anlamsız. Bir çocuğun kalbini bir çikolatayla bir şekerle kazanabilirsiniz. Çocuklar sevildiklerini hissederler, eğer sevseydiniz ne olursa olsun sizi severdi. Burada en masum olan zaten o çocuk, anne baba sorumsuz çocuğu sürekli dedesine babannesine gönderiyor, dedeyle babannenin canına minnet torunları hergün yanlarında. Sizin hatanızda ev almak için kayınvalideyle oturmak, ben anlamıyorum durumları varken sırf ev almak için ayrı eve geçmeyip aynı evde oturulmasını. Vadenizi uzatın, kredi çekin biraz geç alın evinizi, niye kayınvalidenizle oturuyorsunuz ki, size baskı mı yapıyorlar. Yapmıyorlarsa sizin de durumunuz aynı, çocukta söyle düşünebilir ne zaman babannemlere gitsem onlar da orada diye. Orası kendi eviniz değil ki çocuğun gelmesine karışamazsınız. Eğer gelmesine birşey demiyorsanız, o zaman çocuğun sevgisini kazanmaya çalışın. Mesela hiç o çocuğa hediye aldınız mı, bir oyuncak, bir kıyafet, bir şeker. Hiç saçını okşayıp, sarıldınız mı? Onun sevdiği bir yemeği yaptınız mı? Yok ben elin çocuğu ile uğraşamam diyorsanız, ayrı eve geçin. Hiç birini yapamam diyorsanız sabredin bir yıl. Ayrıca eltinizle aranızda kaç yaş var bilmiyorum ama sizden büyükse, hiç... bana sen anneme abla demiyorsun ben de sana yenge demicem dedi diye sorun, ben aramızdaki samimiyetten ya da çok fazla yaş olmamasından abla demedim isminle hitap etmeyi seçtim, istersen abla diyeyim deyin bakalım ne diyor. Belki abla demediğiniz için size sinir oldular bilemiyorum. M

Çocuğun aileden öğrenmesi diye bir şey yok arkadaşlar.. Ne verirseniz onu alamıyorsunuz malesef her çocuktan. Ailesi öyle öğretmiş, ailesinden görmüş demekle olmuyor. Öyle olsa her okumuş aile her profosörün çocuğuda kendi gibi olur. Aile ortamıyla ilgili olamayabiliyor bazen.

Allah yardım etsın canım

çocuğa kıyamıyordur. torun sevgisi başka birşeymiş çünkü. annem öle söyler hep. ama farkında olmasıda birşey. gün olur bakarsın ummadığın anda koyar tepkisini. mirka hayattan tek dileğim

Şuan için düşünmüyorum ama herşey kısmet, :asigim:

Eşim kızıyor tabii de.. kızmasının çok yararı yok gibi.. Çünkü dedesi torununa çok düşkün aşırı hemde.. Düşünün 7/24 beraber kalacak kadar.. Hani görmemişlerin bi torunu olmuş ya o hesap onların ki.. Düşünün yani; eltim telefon açıp gelin alın dediklerinde kayınvalidem uçarak gidiyor almaya.. Kızıyorlar bi yandan oğluna gelinine ama torunu yanlarına aldıklarında gıkları çıkmıyor. hatta geçen dövmüş babası dedesine söylediğinde gitmiceksin daha oraya bizimle kalacaksın diyorlar. Eşimden çok fena korkuyor ama dedesinin verdiği bi şımarıklıkla istediği gibi konusabiliyor ay_dolu egenin kardeşini

sevgi başka şımarık ve saygısız bir torun ve çocuk yetiştirmek başka sinirlenmen normal ama hiç muhatap olma anası iglensin. aynı evde oturuyorsun senin bu fedakarlığını eşin hiç farketmiyormu eğer farkederse nasıl saygılı ve sessiz olduğunu emin ol eşinin patlaması an meselesidir allah kolaylık versin eşinle aran bunlar yüzünden dikkat et açılmasın . push ; smuwiLa

Beraber oturuyorsun derken aynı evde mi altlı üstlü mü oturuyorsunuz? Gerçi bunun bir önemi yok aynı evde de olsanız çekmek zorunda değilsin... Buna bence eşinin bir dur demesi lazım... Dediğin gibi sürekli insan neden çocuğundan ayrı kalır ki... mirka hayattan tek dileğim

Ben olsam çocuğu kenara çeker güzelce kulağını büker iki de tokat atardım. bir daha bana bu lafları sölersen dilini keserim senin derdim. Çocuk yengem beni dövdü diye ağlarsa da aaa ne münasabet iyice delirdi bu çocuk der işin içinden sıyrılırdım. Deliyle mi uğraşıcam be Belli ki terbiyesizin tekinin kendinden de terbiyesiz çocuğu. burbuk

bir anne nasıl evladını böyle zehirler cok kötü. o cocuga da yazık. ama sonuçta o bir cocuk size saygısızlık yapmasına izin vermeyin annesi saygıyı öğretemıyorsa sizinlede kalıyorken hazır siz ona saygıyı öğretin. kayınvalide kayınpedere anlatıpda hiç kötü olmayın olay cıkar alimallah torunları sonucta. eşiniz le konusarak halledın. s3nna

cocuk annesinden babasindan ne goruyosa onu yapiyo dogal olarak... burda cocuga kizamayiz. eltinizde cocugu kiskirtip bile bile ustuneze saliyo gibi sanki. insan cocugunu yaninda istemezmi cnm? annelik sadece dogrumaktan ibaret degil! lmaz: kayinvalideniz kayinbabaniz torununu annesine veremiyosa yani o kalmak mecburiyetindeyse siz en kisa zamanda o evden cikmalisiniz bence.. yani eltinle fln konusmakla cozulmez bu tur insanlardan olabildigince uzak ol yeter... Chess

ev içi, n yazdıklarını geç gördüm canım. en azından bir yılınız kalmış buna sevindim. kayınvalidenin ve kayınpederinin torun sevgisi aslında onları nasıl bir sorumsuzluğa itiyor keşke görebilseler. ama bazı insanların uyanıklık kanına işliyor ne yazıkki. belliki karı koca aynı kafadan onlarda. eltinde bir gram akıl olsa çocuğunun geleceğini eşinden bekler, kayınpederinden değil. yarın aralarında bir sorun çıkça sudan çıkmış balığa dönecekler haberleri yok.

oh valla atıvermişler çocuğu başlarından, kendileri keyiftemi? İnsan nasıl çocuğunu kendi yanından uzaklaştırıp günlerce başkasında kalmasına gönlü razı olur anlamadım. Hiç akıl yokmuş eltinizde belli zaten. Bence iş eşinizde bitiyor. Çocuğu karşısına alıp konuşsun güzelce, çocuktur ne anlıcak diye düşünmemek lazım, saygısızlık yapmamasını falan söylesin. Hatta eğer kayınvalidenler eşinden çekiniyorsa, dediğini yapıyorlarsa eşin onlarla konuşsun, hiç olmazsa haftada 1 kez falan gelsin çocuk eve. Ayrı eve çıkarız yoksa, huzurumuz kaçıyo falan diyin gerekirse s3nna

Eltim 85 doğumlu benden 1.5 yaş büyük sadece neden abla diyeyim? Yani aman aman bi büyüklük yok aramızda.. Sadece onun kompleksleri var :) Sinir oldularsa içten içe bunu cocuga nüksettirmeden, rahatsız olduysa da gelip usluplu bir şekilde konusabilirdi kanımca. Sadece sabrediyorum başka birşey yapamıyorum suan. Bankadan kredi alamadık yoksa her şekilde denedik yani hani kolay yol bu bunu deneyelim beraber oturalım demedik.. Bilemiyorum ama beraber oturmak demek herşeyi sineye çekmek demek değildir.

Siz de bir bebek yapın, eski torunun pabucu dama atılır yerimseniben

empati kurup kendimi senin yerine koydum yazdıklarınla herkesin keyfi yerinde eşinin anası yanında torunlarıda hergün yanlarında yani anlayacağın artık kendini düşüneceksin eşine diyeceksin ki her gün kuru ekmek ve soğan yemeye razıyım artık kendi evimize taşınalım başka çözüm yolu yok senin için . push ;

siz onların evinde oturunca söyleyecek söz olmuyor. çocuğun ailesinin yanlışı ama bunu k. peder ya da k. valide söyler. madem sürekli berabersiniz bence de onu kazanmaya çalışın. belki o da onun orda olmasından hoşlanmadığınızı farkediyor ve o yüzden negatif davranıyordur. ben kendi çocuğuma kimsenin kötü davranmasını istemediim için hiç bir çocuğa öyle davranamam. benim yetişkin olarak daha yapıcı davranmam lazım diye düşünürüm. ayrıca işten gidince insan kendi çocuğuna dayanamıyor yogunluktan, baş ağrısından. bu y1 yıllık süreci sizin için daha az yıpratıcı geçirme yollarına bakın.

yani.. annesi babasi cocuga ne ogretiyosa cocuk onu dogru bilip onu yapar... GriPin

Çocuk karsımda aptal aptal konusucak büyümüşte küçülmüş gibi yok anneme abla demiosun yok soyle yok bole ben hala ona yengecim yengecim mi diyecğeim cekerim kulağını aklı basına gelsin terbiyesizlik yapmamayı da öğrensin çocukları cok sımarık olupta onları terbiye edemeyen anne babalara da ayrıca uyuz oluyorum. Çocuk küfürlü konusur cocuk o ne anlarmış. alsanaalsanasmilealsanaalsanasmile dagci bal

Kesinlikle ailesi yüzünden bu cocuk böyle. Ama size söyledigi lafları kafanıza takmayın bence netice de o bir cocuk. Saruboceq arkadasımızında dedigi gibi sevin sevgiyle yaklasın karıslık verecektir. Gercekten torun sevgisi baskaymıs, bunu erkek arkadasım babasından duymus hic unutmam. Benim anaannemin bir gelini var onlarla yasıyor bir kız bir erkek iki cocukları var. Cocuklar o kadar yaramaz ki. Anaannem birsey demesin aptal-salak bile diyebiliyorlar. Hemde daha 8 yasında bunu diyen. Kavga ediyorlar anaannem uyarıyor biraz sesini yükselterek, tekme atıyo anaanneme o derece saygısız oldular. Anne ve baba'dan kaynaklanıyor bu mesela. ohaoldumsmile

Çocuğa kızmak problemi çözmez ki.. Çocuğun anne babasıyla konuşulmalı ki sizin eşiniz de eşinizin ailesi de işlerinde geldiği gibi yaşıyor bence.. Eşiniz gerçekten size yardım etmek isteseydi zaten sorun yaşayacağınızı bile bile sizi kendi ailesiyle oturtmazdı.. Gelin-kaynana oturanlardan kim memnun ki halinden? Sorunlar farklı farklı bile olsa huzursuzluk hep var! Yanlış mıyım? ay_dolu egenin kardeşini

Neticede emin olun çocuk.. Yani büyümüşde küçülmüş gibi gelebilir size söyledikelrin dolayı, ama çocuk. Siz kazanmaya çalışın onu. İyilikle tatlılıkla. Ben herşeyin güzellikle çözülebileceğini savunurum. Helede söz konusu çocuksa, onu kazanmak daha kolay:asigim: Siz kalbinizi temiz tutmaya devam edin, Allahım büyük. Yarın bi gün evinize geçeceksiniz madem, geçici bi süreç bu zaman hiç üzülmeyin sıkılmayın.:teselli: Bu arada bi örnekde vermek isterim;büyük eltimin büyük oğlu çoook uzakdı bana. Ki eltimlerle aram hep iyidir. Ama çocuğun yapısı uzaktı laflar, lakayit tavırlar filan. Bir keresinde öpmye kalktım tokatı yedim yüzüme ben seni sevmiyorum dedi bana:sinifsinif: 1 sene nişanlılık 4 senedirde evliyim hiç bıkmadan her karne günü, doğum gününde aradım kendiyle konuşup kutladım. Eltimi arardım o çıkardı tlfna konuşur muhabbeti istemediği halde uzatrdım. Yaklaşık 3 haftadır karşımda o kadar düzgün o kadar tatlı bir çocuk varki;tlfda günaydın yengeciiim demesini duyduğumda ağlayacktım nerdeyse. Ama kazandım onu, beim içinde önemli olan bu.

Bu lafları duymak zorunda değilsiniz de sizden başka herkes halinden memnun görünüyor anlattığınız kadarıyla.. Eşinizin, eşinizin anne babasının bir şikayeti yok sanırım sizin bu kadar üzülmenizdenden.. Sorunu çözecek olan onlardır, siz değil..

ayrı evleri derken kira da oturuyorlar, onlar da zamanında beraber oturmuşlar baktılar hiçbirşey sahibi olamamışlar kiraya çıkmışlar bende kira da oturmak istemediğim için ev sahibi olmak istedim ve eşimin durumu el vermediğinden ailesinden de ev alacak kadar bi maddiyat görmediğinden elele verdik ve yolun yarısına geldik çok şükür az bi zaman kaldıda taksitlerin bitmesine.. aynen dediğin gibi.. evde düzenli alışveriş yapılıyor ve düzenli yemek oluyor her zaman için. Hatta geçenlerde k. pederim sünnet için birşeyler bakıyordu.. Eşimde kızdı artık.. Çünkü babasının umrunda değil herşeylerine k. pederim koşturuyor. Onlarda çocuklarını kullanıyorlar akıllarınca.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hangi anne bana çocuğunu bu yönde yönlendirir peki? Hani yapıyorda eline ne geçti peki? Ben asla ona farklı davranmam zaten 7 bucukta geliyorum yorgun argın bütün gün ayakta çalışıyorum, Çocugunu nasıl yönlendirirsen o şekilde gider. Ağaç yaş iken eğilir diye bir sözümüz var. Yazık günah.. ama günahı her zaman kendi anne babasına.. ve bu çocuk henüz 5 yaşında.. MorAnka

işin zor canım valla zaten aynı evde oturuyosun o ayrı bir dert bide bu çocuk ki çocuk bile olsa tahammül edemiyor insan bazen... ee anne, baba yanında büyümeyen çocuk çok yüzlü büyürse böyle olur işte kabahat anne babada böyle çocuk sahibi olmaya ne var oh valla... bişey desen sen kötü olursun bu durumda da offff ay_dolu egenin kardeşini

Tabii ki çok haklısın ama sunuda belirtmek istiyorum uzun yıllar beraber oturmayacağız şuan yüklü bi miktarda ev taksiti ödediğimizden beraber oturuyoruz şurda kaldı 1 senemiz. En azından bunu biliyorum. Yani eşimin ailesinden maddi anlamda bi yardımı olmadığından ev alabilmek için beraber oturuyoruz. Eşim vurdum duymaz birisi değil asla. evet üzülüyorum üzülmüyorum değil, ama beraber oturuyoruz diye de insan az biraz düşünceli olmak zorunda değil mi? ay_dolu egenin kardeşini

kendi anneniz yakınsa size. siz debir müddet orada kalın. ve o çocukla ilgilenmemeye çalışın. kursa gidin. sürekliri meşgul olun birşeylerle. ve kendi yeğeniniz varsa arada ondan bahsedin. getirin. kıskanır ve vazgeçebilir ters davranmaktan. bebek düşünüyoruz deyin. gitsin annesine yetiştirsin. annesi o çocuğun psikolojisini düşünmeyerek büyük yanlış yapıyor. aslında çocuk önyargılı olmasa dost olmaya çalışıp annesini çıldırdatabilirdiniz.

Allah'ın işine karışmak gibi olmasın, kısmet herşey tabii ki ama. Evimi alana kadar istemiyorum. ay_82

bir anne çocuğunu nasıl böyle zehirler aklım almıyor. kaldıki doldurduğu insanların eline bırakıyor birde. çocuk bütün gün sizin yanınızda. azcık aklı çalışsa daha iyi geçinmeniz için çaba harcardı ki sizzde onunla daha iyi ilgilenin diye. çocuğu arsız alıştırmaya devam etsin bırakın. yakında ev halkıda sıkılacak ve eltinizin planı ters tepecek. emin olun böyle olur yakında. ben asıl kayınvalidenizin fikrini merak ediyorum. gelini evde boş boş otururken çocuğun sizde duruşuna onun düşüncesi ne? Laale Aşikardır Zat-ı

asıl doğru cevap bu aslında. çünkü ne olursa olsun, dağ dağ üstünde oluyorda, ev ev üstünde olmuyor. ayrı oturuyor olsanız istiyorlarsa çocuğu nüfuslarına alsınlar hiç umurunuzda olmazdı.

bizde kirada oturuyoruz. bir ara kayınvalidemler biz memleketteki eve gidelim siz bizim buraki evimize taşının kira ödemeyin dediler kabul etmedim. bunun maddiyatla ilgisi yok burda bir arkadaşın söylediği gibi kuru ekmek yerim böyle bişey yapmam. ki o teklifi yaptıklarında ben çalışmıyodum tek maaştık. düşündüm evimizden çıktık sayemizde kira ödemiyolar diye ekstra beklenti içine girerler diye kabul etmedim. kaldı ki aynı evde kalınca torunları memnunlar bakmaktan size de sabretmekten başka çae kalmamış

Çok klişe buralarda ama çocuğun olsun. Onun yapacağını engelleyeme, yada istediğin gibi yetiştireme o zaman anlarsın canım ne demek istediğimi.. Ki dediğin gibi olsun dilerim. Mermaid26

Ailenin çocuğu ne hale getirdiği ortada. Çocuk anne baba terbiyesiyle büyümeli, dede terbiyesiyle değil. Baba dövdüyse dövmüştür, dede nin müdahele edip, yok göndermem seni demesi ayrıca saçma. Çocuk diye size yapılan her terbiyesizliğe susacak değilsiniz tabi. Siz de düzgün konuşması için uyarın bence. Çocuğun hali pek iyi görünmüyor zaten, size de o şekilde davranmasına izin vermeyin. Eşiniz size ayrı bir ev açmakla sorumlu, eğer açamadıysa, o eşinizin sıkıntısı, siz o sıkıntıyı çekmek zorunda değilsiniz. Malesef onların yanında oturduğunuz için, çocuğun gelip gitmesine ya da ne kadar kalacağına müdahele etmeniz mümkün değil. Ama bu sıkıntıları kullanıp, mümkünse ayrı eve çıkmak, sizin bütün sıkıntılarınızı kökünden çözer. labellevie Guru Anneler

tabii cnm beraber oturuyorsun diye çekmek zorunda değilsin ki mümkün mertebe elinden geldiğince çocuktan da anasında da uzak dur derim çocuğa yazık günah ya bu yaşta neler ile dolduruluyor konuyu eşinize yada çok samimiysenz kaynananıza açmaya denedinmi hiç? sonuçta eltiniz işten de çıkmış alsın artık çocuğunu yanına Laale Aşikardır Zat-ı

sanırım çocuk 6 yaşlarında, 6 yaşında ki bi çocuk yetişkin gibi düşünüp, elti, görümce vs... çekişmelerini anlayamaz,(erkekler bunu 30 yaşında bile anlamıyor 6 yaşında mı anlıcakkaydirigubbakcemile3) zaten 6 yaşında ki bi çocuğun sözlerine alınmanında pek bi anlamı yok bence malesef anası tarafından doldurulan bi çocuk, ama hiç bi çocuk bu kadın benim anneme abla demiyo bende bundan nefret edeyim demez, tamamen yüzeysel düşünüyodur, bu olaylar umrunda bile değildir aslında ama böyle doldurulmaya devam ederse yıllar sonra senden nefret edecektir ama bu çokta umrunda olmaz herhalde dedeyle babaannenin torun sevgisine gelince bence bu da seni rahatsız etmemeli, evet şımartıyolardır, bi dediğini iki etmiyodur ama bu onların problemi, çocuğa yaklaşımları abartılı ve yanlışta olabilir, eltin onları kullanıyor muhtemelen, ama anasının babasının, dedenin ve babaannenin problemi yani anlaşılan eltin komplexli, ne demek bana abla demiyor sende ona yenge deme, sen ona abla desen nolur demesen nolur tek çaren sabırlı olup evden çıkmayı beklemen sanırım

Günaydınlar; Kızlar aslında sorun değil bendeki ama hiç hoşlanmadığım birşey oluyor. Eşimin abisinin oğlu var, ufaklık 7/24 demeden bizde kalıyor. Ben eşimin ailesi ile birlikte oturuyorum. 1 senedir evliyiz. Eltim okadar sinsi ve içten pazarlıklıdır. Çocuğunu bile bana karşı kışkırtırdı. Oğluna sıkı sıkı tembih ederdi Sakın ona yenge deme diye.. Çocuktan al haberi derler ya.. Çocuk karşıma geçmiş sen benım anneme abla demiyorsun, bende sana yenge demicem diyip duruyor.. Eşimin abisi ve eltim, çalışıyorlar. Neymiş; sabah bırakıp akşam alamazlarmışş çocuklarını zor oluyormuşş.. Neyse ben yarın öbürgün nasıl olsa eltim işten çıkar alır yanına diye düşünmüştüm. İşten çıktı fakat çocuk hala bizde. Okula başlayacaktı nasıl olsa alırlar dedim, yine öyle olmadı. Yani nasıl bir anne baba duygusudur bu bilemiyorum? Yani benim karşı olduğum çocuğun kalması değil, hem bana karşı kışkırtması hemde insan hiçmi çocuğunu yanında istemez, fesatlığına çocuğunu karıştırır mı? Yani bütün hafta kalmak ne oluyor bunun mantığı ne bunu anlamıyorum? Uzakta da değiller yürümeyle 10 dk.. Bide çocuk çocuk değil sanki kaynanam, herşeyime karışıyor.. konuşma üslubundan belli zaten nasıl doldurulduğu.. Geçenlerde ayıptır söylemesi balık yapiyoruz sen ne biçim balık yapiyorsun öyle balık mı yapilır.. bunu yengem yaptı ıyyy ne biçim olmuş ben yemicem.. Laflara bakarmısınız? Mesela eşimden ve kayınpederimden oyuncaklar giysiler vs vs.. ister eee çocuktur tamam da eşim babana söyle o alsın dediğinde neden babam alıyormuş, neden annem alıyormuş gibi cevaplar veriyor. Herşeyin içinde herşeye karışıyor bu yaştaki bi çocuk gerçekten aklım almıyor. benimde kardeşim oldu bizde çocuk olduk ama bu kadarı bana cok fazla geliyor. ve aileden kimsenin gık ı çıkmıyor yengenle o tarz konuşma diye. Eşimde kızıyor tabi ama nereye kadar.. Sizden ricam nasıl olsa beraber oturuyorsun bunu kabullenmişsin sesini çıkarmaya hakkın yok gibi laflar etmeyin lütfen. Bunun beraber oturmakla bi ilgisi oldugunu hiç sanmıyorum. Beraber oturuyorum diye bunları duymak zorunda oldugumuda düşünmüyorum lmaz: AzRASILAM

zor bir durum. evde k. valide kayınpeder karşı çıkar evet siz çocuğu istemiyorum diyemezsiniz. eşinizle konuştunuzmu

gerçekten çok sinir bozucu bir durum. kaynananla birlikte oturuyorsun diye bunlara katlanmak zorunda değilsin:1no2: eşine çok canının sıkıldığını anlat. gerekirse abisi ve yengesiyle konuşsun. yazık çocuğu aranızdaki sorunlara alet etmesinler hem nasıl anne baba bunlar anlamadım. insan hiç mi çocuğunu özlemez yanında istemez ilginç yanibilmiyorumkismile Chess

Ben eltim gibi olmadığım için ilerisini düşünmek zorundayım. onlar çocuklarını k. pederime yuklemiş olabilirler.. ben çocukları çok seven biriyim ama bunların yaptıklarına asla tahammulum yok. aynen dediğin gibi sabrediyorum. Allah büyük muradıma ereceğim günü bekliyorum :) mors

Onlar o şekilde memnunlarsa size pekde söz hakkı düşmüyor ama. Çünkü orası o çocuğunda babanne evi. Torun da arkadaşın dediği gibi çok sevilir öyle diyor büyüklerimiz. Çok rahatsızsanız bu durumdan çıkarsınız, ama büyük kolma yiyin büyük laf konuşmayın. Çünkü insan çocuk olduktan sonra ne kadar büyük konuşuyorsa oturup yiyor olaflarını