Canım kayınvaliden bekar mı?

Ölmeden mezara girmişsin. Nasıl bir gözü kapalılık bu!

KAC arkana bakmadan kac bacim bunlar deneme turlari P

Bak şuan sana toz pembe geliyor ama. Bak ben 2 vesait uzaklıkta oturuyorum. Henüz 6 aylık evliyiz. Bizimkinin de annesi çok düşkün tabi seninki kadar degil. Evlendik sürekli git gel bunaldım. Aynı binada olsak dayanamazdım. Sen dayanabilecek misin. Akşam o saatte gelince hadi yemegi burda yiyin, sabah evdesin kahvaltıya gel diyecek. Benim eşimde aynı semtte oturmak istedi. Hatta sevgililikte 5 6 sokak uzaklıkta olur diyorduk. Ama nişanlıyken cesaret edemedim. Yakın arkadaşım bu yüzden az daha boşanıyordu. Eşime dedim ki evi annenlerin mahalleden tutarsan bak bunalırsam telefonu kapatırım, zili sökerim dedim. O da huyumu bildigi için tutmadik. Tutsa şimdi hep kavga ediyorduk. Aynı bina olsa kalpten giderim. Seninki iyi cesaret. Yerinde olsam ailemle konusurum. Annene anlat hepsını. O sana yol gösterir. Evlenınce aileyle de evleniyor. Psikolog Fatih civelekoglunu dinle bak. Adam geçen gün diyor ki bu aile apartmanlarının kapısına mühür vurulmalı, orada herşey dönüyor, dedikodu falan diyor. Ki sen aynı binaya giriyorsan bazı şeyleri kabul ediyorsun. Misafir gelince falan gideceksin yani.

Sizin nişanlınız baştan aşağı falso. Sen yemek yapmak istemezsin oraya gideriz ne demek. Çalışsanda yemekleri sen yapacaksın demek. Arada bir gider temizlersin ne demek? Adamın annesini ve annesiyle olan mesajlarını söylemiyorum bile. Evleniyorsunuz sonra da ama öncesinde böyle değildi diyorsunuz. Böyle işte siz görmek istemiyorsunuz. Ölüp bitiyor nişanlınız sizin için tabii. Onun yaptığını siz yapın. Burada oturmak için diretirsen ayrılırım deyin görün gününüzü. O sizin yaptığınız gibi siner mi acaba? Yok gerçekten bu ülkede erkekler kadınlardan üstün bence. Parmaklarında oynatıyorlar kadınları. Çalışan kadın olması da fark etmiyor. Adamların bir lafına bakıyor herşey. Ya bu ev ya ayrılırız diyen adama aynı şartı kadın sunsa kapının önüne konur. Adamlar kendi kıymetini biliyor. Darısı sizin de başınıza.

Pembesuydu adı. En merak ettiğim üyelerden biridir. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

BiZde de benzer durumlar söz konusu ne yapcam bilmiyorum ama söylemezsem de kendimi aptal yerine konmuş gibi hissediyorum gördüğümü ve buna rağmen susup içime attığımı bilsin istiyorum ve bunları gördüm bu yüzden korkuyorum bu yüzden mesafeli olmak istiyorum diyebilmek istiyorum ki bana hak verir belki o zaman

Çok haklısınız Bugün biraz konuştum, mesela bizim düğün sonrası ufak bi tatilimiz olacak sonra da bi kaç ay sonra yıllık iznimiz geliyor yine tatile çıkacağız nişanlımın annesi o ikinci tatile beraber gitme fikrindeydi Bugün balayı planımızı yaparken bahsettim hayır canım ben karımla başbasa yapacağım olur mu öyle şeyler gerekirse arabayı veririm onlara onlar gitsin gelsin sonra biz gideriz dedi. Evin şu an iki anahtarı var mesela nişanlıma bunu sordum biri annende kalmaya devam edecek mi diye hayır tabiki biri senin biri benim sen yokken kimse gelemez dedi. Herkesin ayrı bi düzeni olacak ben evler birbirine karışsın istemiyorum dedim onayladı oda. Bakalım zamanla göreceğiz msj lardan şu an hala bahsetmedim bakalım

Evlendikten sonra sanırım 2 yıl içinde boşanırsın, oğul sorunlu anasına ondan sorunlu ama sen romantiksin sorun bu

Bende bunu yapmak istiyorum baştan sınırımı koymam lazım kötü olmadan kimsenin eline koz vermeden alttan alttan işimi yürütmem lazım

Hepsini okuyamadım ama araya mesafe koy çok pişman olursun nişanlına çaktırmadan koy mesafeyi. Nişanlın yokken kauinvalidene ben samimiyet sevmem mesajı ver

ne o öyle ya trip atmalar falan kayınvalideler neden herseyde lider olmak ister anlamıyorum sen sınırı koy diyecem de nişanlın pek oralı değil gibi şimdiden gözünü aç evlenince herşey değişiyor Çünki

Ayyyy kadın kabus gibi ama bu kabus hep sürecek bir kabus.

Annenizde tuhaf bile bile ateşe atıyor kızıni. Nasip olursa benimde kızım olacak. Tırnağinı vermem böyle bir evlilik icin.

Çok seviyorsun evet ama yaşayacağın şeylerden sonra eşinden de nefret edeceksin. Şimdiden çok geçmiş olsun diyorum. Evlenmeden önce iyi bir psikolog bulmanı tavsiye ediyorum.

Bence konu sahibi de evden vazgeçemiyor sadece nişanlı değil. Onlar gitsin diye geçiyor içinden

Yol yakınken kurtar kendini öyle bi ruh hastasıyla ömür geçmez... tecrübeyle sabit. Daha bi de altlı üstlü. Valla sonunuz ya esra erol da biter ya müge anlı da

Offf yeni evli insanla tatile gelmeye utanmıyorlar mı yaa... Bu isteklerin sonu gelmez, kesinlikle bir kez bile taviz vermeyin. Mesela bu konuyu konuşurken, ilerde bunların tekrar etmesinden rahatsız olacağınız vb gibi şeyler söylediniz mi? O şimdi hayır der, seneye evet derse yine problem olur. Açık iletişim kurmanız lazım bence. Kavga sorun çıkar demeden konuşmanız lazım, çünkü inanın bana ne kadar uğraşsanız da böyle bir insanla problem çıkacak. Fedakarlık yapmanıza, susmanıza, alttan almanıza gerek yok. Pişman olursunuz.

Pembesu gibi bir şeydi adı. Yanlış hatırlamıyorsam

Nisanlinizla araniz iyi değil neden çünkü ayni evin icinde yaşamiyorsunuz Ayrica simdiden anneme karsi neden boylesin diye neden hesap soruyor ki Evlenince anam da anam demezse ben de lily degilim :) çünkü es adayı "anne o benim nisanlim. lütfen böyle konusma" demek yerine size hesap sorabiliyor sizi simdiden annesinin planlarinda oldugunuzu bile bile susuyor evlenince hic savunamaz

Balık baştan kokar derler senin balık baştan çürümüş yahu! Bunlar fragman içlerine girdikçe akıl sağlığın elden gider bak demedi deme.

Annemle aynı apartmanda oturmazsan seninle evlenmem diyen adamı övekleyip durmuş. Hayal dünyası falan değil bu düz akılsızlık.

Canım bence telefon karıştırmanın haklı gösterilcek bi yanı yok gibi pek oradan haklı çıkamayabilirsin S

Sana birşey soracagım alakasız. Kv emrivaki yaparsa naparsın. Mesela dün gece oglunu arasa yarın gelin dese ve yarın işin olmasa. Canın gitmek istemese ve hep böyle emrivakiler için ne tavsiye edersin

Bana da öyle geldi, sonuna kadar katılıyorum size. Ben de nişanlım ve ailesiyle ilgili konu açmıştım , gelen yorumlardan sonra kendim fark etmediğim bir çok şeyin farkına vardım. Haftalarca düşündüm üstüne yani, ayrılmayı kafama koymuştum ciddi konuşmalar yaptık. Son bir şans verdim, kendini düzelttiğini görmesem bitmişti. Konu sahibine çok daha fazla şey söylendi buna rağmen hiç oralı olmuyor gibi. Bile bile ateşe atıyor kendini

Benim konularımıda okur umarım :)

Benim yapımı karakterimi bilmeden sadece buraya yazılan iki satır yazı ile hakkımda yargıya varamazsın. Yeri geldi mi sesimi çıkarmasını da bilirim ben öncelikle güzellikle çözülsün istedim. Nişanlımı oradan alıp gidebilirmde ama bu aramızda sorunlara onun mutsuz olmasına annesinin daha büyük tiyatrolarına sebep olacaksa neden kendime bunu yapayım. Ne sanıyorsunuz nişanlıma burada oturmayalım dediğimde sorgusuz sualsiz tamam olur hadi gidelim mi diyecek hayır, ya düzelir güzel geçiniriz ya da küs kalırız baktık olmuyor gideriz ama şu an hadi gidiyoruz oturmam burada demem beni hedef gösterir başta yapacaktım bunu olmaz oturmam diyecektim şimdi geçti o

Çok zor bir durum ya. Bir yanda sevdiğiniz bir yanda ilerde yaşayacağınız sorunlar. Kendinize şu soruyu sorun "Ben bu adam içim tüm olacaklara katlanabilir miyim?"

Valla bu yazdıkların o evi kiraya verip 1000km öteye ev açmak icin yeterli sebep.

Ne kadar avam hareketler. Nişanlınız annesine vermesi gereken tepkiyi verseydi böyle olmazdı. Koskoca adam saat kaçta eve gideceğinin hesabını annesine veriyorsa evlenmesin zaten, otursun annesinin dizinin dibinde. Evlenince daha beterlerini yaşayacaksınız, üzgünüm görünen köy kılavuz istemez.

Sana bisey diyimmi senin kiyametin yakindir eyyy ummet...

Çalışıyor musunuz. Eğer çalışmıyorsanız gün içinde onun yanında kalmanızı isteyecek. Gitmedinizde sorun çıkaracak. Şimdi idare et diye ağlayan nişanlın o zaman sana tavır alacak kavga edecek. Akşam evimizde yiyelim desen oğlum elden gitti diyecek. Annen gelse ne çok geliyor olacak. Geldiğine gittiğine hep kontrol edecek.

O zaman dua et canım Allah'a bırak en iyisini o bilir.

Şöyle ki uzak bir yere gideriz bi kaç gün eve gelmeyecek oluruz veririm belki arada kontrol edersin derim vs ama düzenli olarak kendisinde daima bir anahtar bulunmasını istemem

Buradan ve çevreden gördüğüm kadarıyla evlendikten sonra şunlar olacak: Akşamları birlikte yiyelim, boşuna masraf olmasın Yemekten sonra neden hemen evinize dönüyorsunuz, oturun Oraya giderken bana neden haber vermediniz Kızkardeşimin torununun yeğeninin amcası geldi, hadi siz de gelin oturalım Kızkardeşimin torununun yeğeninin amcası çağırdı, hadi birlikte gidelim Yaz tatiline mi gidiyorsunuz, ben de geleceğim Annenlere mi gidiyorsunuz, ben de geleceğim Annenler mi gelmiş, ben de geldim Daha uzar bu liste ama içim daraldı... Çözüm ne? Çözüm sizde değil. Çözüm nişanlınızda. Ama koz paylaşalım diyen anneye paylaşın tatlım yazmış. O nedenle pek eşiyle annesi arasına sınır çizebilecek erkek ışığı göremedim.

Önce bir sakın ol telefonu bırak parmağındaki yüzüğü çıkar ve nişanlına geri vee ya ayrı bir yerde ev işte yada tamamnen bittsin de. Bana kalırsa bu kadın seni hiçbir yerde rahat bırakmaz.

Çok seviyormuş ama öyle demeyelim. Biz sevgi nedir bilmeyenler anlayamayız bunu. Kızcağız nasıl idare ederim diye taktik istiyor, ana oğul borularını istedikleri gibi öttürecek nasıl olsa, şimdiden antreman yapmaya başlasın.

Kadın onları yazdığında nişanlınız cevap olarak ne yazmış? Nişanlınızda bitiyor her şey. Sizin hakkınızda öyle konuşmasına izin veriyor demek ki. Evlendikten sonra eş dediğiniz kişi arkanızda durmayacak büyük ihtimal

Arkadaşlar evi değiştirme alternatifim yok bunu başta konuştuk nişanlımla bu onun şartıydı o evi kabul etmezsem bu evlilik olmazdı ben başta içimdenn mutsuz bi evlilik olacaksa hiç olmasın diye düşündüm, korkularımı anlattm çok rahatlattı beni anladı ailesini tanımak istedim baktım sorun olmaz diye düşündüm. Sonra kabul ettim Zaten diyorum ya başta iyidi de şimdi buradan taşınıyoruz diyemem eşyalarımız bile o eve göre özel yapıldı çoğu, eve çok masraf yaptık bazı yerler kırıldı yapıldı yeniden nişanlım bunu kabul etmez. Bana nasıl idare edebileceğim ve nişanlımla ne konuşmam gerekiyor bu konuda fikir verin annesi öyle yapınca üzülüyorum ağlıyorum yanımda oluyor destek oluyor idare edelim anne sonuçta tamam hataları var ama benim hatrım için biraz idare et diyor kıyamıyorum çok seviyorum

Evet üyeliği pasif olmuş. Ne yaptı acaba

Kozlarımı paylaşaym msjına paylaş tatlım yazmış. Diğerlerine cevap vermemiş

Şu yazdıklarınız bi okuyun yaaa. Adam asla annemin evini temizleme ne münasebet demiyor da her zaman yapmazsın tabi diyor. Ara sıra orda yeriz diyor. Annesi kozlarımı paylaşacağım deyince paylaş TATLIM diyor. Annesi de tamam minik oğlum demiş mi? Cidden minik de ondan diyorum. Bir şey soracağım? Sizin oralarda evlenemeyince size bir şey mi diyorlar? Baskı falan mı görüyorsunuz. Ailenizden kaçmak için mi evleniyorsunuz? Böyle bahaneleriniz yoksa çok seviyorum diyorsanız, size saygı duymayıp ya anacığımın dibi ya da beni unut diyen bir adamı mı seviyorsunuz? Bu kadar mı lazım size bir koca? Ne olacak bir erkeğin ağzının içine Bakan bu kadıların hali. Kusura bakmayın. Sizi bir sene sonra kv nin perdelerini asarken, kocanızı da sizi ezerken görüyorum. Siz de hala ama beni seviyor diye avunursunuz. Nişanlınızdan ayrılmanızdan ödü kopan anneniz de aynen şunu der: aman bunları çekmeyen mi var? Dertsiz gelin mi var? Alışırsın, sus otur

Evliliğin şartı bu apartmanda oturmak mi? Cok seviyorum diyorsunuz. Evleneceksiniz belli. O zaman buradan gidelim. Bol bol pozitif düşün her acının icinde bir ödül vardir tarzında acıyı kutsayan kisisel gelişim kitaplari stoklayin. Manevi yönünüzü gelişirin. Dünya dedigin bir çilehane sonuçta degil mi? Içinizdeki o asriligi törpuleyin rindane egilimler gelistirin. Yaprak dökümü izleyin Fikret i model alin. Bol bol kördüğüm çözme egzersizleri yapin. Sana tas atana sen ekmek at, kan kustum kizilcik serbeti dedim temalı folklorik eserlere yönelin Acıyı sevin...

Kesinlikle katılıyorum yorumunuza huzur vermez bu kaynana başlamış şimdiden sonradan kötü olmaktansa baştan kötü olacaksın aynı binayı reddedecek yada katlanacak kv entrikalarına

Birden fazla değil bi kere açtım baktım ne konuşmuşlar hepsini okudum

Bana da nişanlıyken akrabalarım kv ne yakın otur, ileride yardımı olur diyordu. Bi de bizim kültürde evlenen erkek ailesinin yakınında oturur diye bir algı var. Bi gün kv falan bize geldi. Babam dedi ki evi nerede tutacaksınız. Ben söyledim semti. Babam kv ye yakın tutun falan dedi. Kv nin hoşuna gitti. Gelin her akşam yemek bir yeriz, ben yaparım falan dedi. Bende biraz patavatsızım. Hayır bana daraltı geliyor, bunalıyorum dedim. İyi ki uzak tuttum. Eşimin bazı akrabaları kapı kapı gezmeyi çok sever. Yakın otursak çok içli dışlı olacaktık. Bende hiç sevmiyorum. İyi ki uzak tuttuk. Ama nişanlıyken eşime dedim o semtten tutarsan bak sorun yaşarsak önlem alırım zili sökme gibi. Eşime dedim ki 30 yaşını geçtin, annenin dizinin dibinden ayrılamıyorsan evlenme, otur dizinde dedim. Eşim bu sözlerime üzülüyor. Başka türlü anlamıyorlar. Kesinlikle arada en az 2vesait mesafe olmalı. Kız kardeşim evlenecek. Ona da öyle diyorum. Ki kv si şimdiden niye beni aramıyorsun diye sitem ediyor

Nişanlınıza bahsetmeyin. Aynı binada oturacaksınızya ben size istisnasız ne olucak söyliyim bende aynı binadayım. Yemekleri bir yicek. Aricak oğlunu gel dicek gitmeyince küsücez sürekli olmasından sen huzursuz olucaksın neden evlendim diceksin kahvaltılarda bir olucak içmelerde. Annene gittiğinizdede küsücek. Gittikçe dolucaksın ve kocanla kavga ediceksin. Sonra sen anne düşmanı olucaksın anneside sizi düşünen insan. Siz çok iyi niyetlisiniz bende köşe takımı aldım neden biliyor musunuz kaynanam sırf çekyat al dedi diye. Dediğini yapsaydın dicekti ki dediğimi yaptı şunuda yapar. Bilerek almadım istediğini. Ay bilmiyorum oturmayın o binada. Boşanırsınız.

aslında yılanın başı nişanlınız annesi mesajda böyle konuşuyorsa gerçekte neler diyordur o da annesine saygılı ol demek yerine sana bilenişini izliyordur. bende yaşadım bu durumu, balkonda ailem için annesi beni kötülüyordu güvendiıim adamda " bunlar neci gı" dedi keşke o laftan sonra ayrılsaydım ni çilelir çektim annesine ailesine hizmetçilik kendinin şiddeti ama noldu biliyor musun onca emeğin ardından en kötü insan yine ben oldum. halbuki ayrılmak erdemmiş, kötü insanların yüzünü görmemek cennetmiş. asıl ahlaksız olan nişanlınız annesine dur demzse o hayat sana zindan olacağa benziyor ki nişanlınızında bundan zevk alacağı aşikar. resti çekin annenden soğudum asla evime giremiz benimle konuşamaz diyin bizim gelin öyle yaptı 20 senedir nur nimet yaşıyorlar ha1ta 1 dayım gelirse gelir yoksa anneannem asla gidemez aramaz sormaz

Kerem bürsinin bu aralar çıkan videosu gibi bir tepki veresim var ama banlancam diye korkuyorum. Onun yerine seni tebrik edip gidicem konu sahibi. Bile bile hayatını cehenneme çevireceğin için, Dünyada erkek kalmamış gibi gidip anasına seninle koz paylaşmasını söyleyen o süt kuzusuyla evleneceğin için. Tüm bunlara rağmen derdin hala mesajları söyleyeyim mi olduğu için... alnından öpüyorum seni. Haa ama o sevgi dediğin şey var ya ona bi 8 ay falan veriyorum. Konun burda ibretlik kalsın diğer açacaklarına referans olur. Ayrıca bu saatten sonra ne yaşayacaksan sana müstehak olacaktır. O yüzden kimsenin empati yapmasını da bekleme.

Nisanlina telefonunu karistirdigini soyleme ama arada dengeyi sen bulmalisin, o senin annen ben senin hatrina sayiyorum ama bu kadar mudahale etmesine benimle zitlasmasina karsiyim bu yanlis, uzaklaşıyorum boyle oluncca demelisin

Sizin kaynana konu sahibininki kadar sorunlu değildir inşallah. Aile apartmanı sıkıntı gerçekten, Allah yardım etsin.

Allah yardımcın olsun şimdiden

Sen tamamen kandirilmissim. Gideceklerinin bir garantisi yok ama sen inanmak istemissin. Benim de etrafimda boyle soylemler olmadi ama ben bu tarz yasamlara aliskin degilim. Esim bana ailemle ayni apartmanda oturacagiz deseydi az otede oyna derdim. Kayitsiz sartsiz her seyi bu kadar cabuk kabullenmenize sasiriyorum.

Bi musibet bin nasihatten iyidir demişler:) forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Ins sizi dinler... oyle hakli yazmışsınız ki

Aynı şehirdeyseniz kalmak sacma da farklı sehırde mecbur oluyor ınsan. Bende 1gece kız kardesım kaldı. Eşim onu cok sevıyor. Rahat etmıstı onda. Ama annende rahat edemem dıyor.

Mesajlardan asla bahsetme hiç güveni kalmaz sana. Çirkin birşey yaptığın çünkü. Ortaya telefonumuzuda bırakamayacaksak, neden evleniyoruz. O kadarmı güvenin yok diye düşünür. Kayınvaliden aşırı tehlikeli, ilerde çocuğun olduğunda düşünemiyorum bile. O çocuğa erkenden bişeler yedirmeye kalkar biz böyle büyüttük diye diye saçma şeyler yapmak ister. torunu benden kıskanıyorlar der. Oğlunu doldurur. bunların oğulları ilk başlarda annelerinini dolduruşuna gelmiyorlar sonra öyle bir kanıyorlar ki. sana düşman oluyorlar. işin çok zor aşırı açıkgözlü olmalısın. o ağlarsa sende ağla, hatta bayılma numarası yap. Nedir benim bu çektiğim, beni hiç sevmiyor anlamadığımımı sanıyorsun dersin. Benim yengem yapmıştı o günden sonra korkudan dayım sözünden çıkmadı

Bi kere eşimle hamburger yicektik. Görümcem mesajlarda sorun çıkarmış seninle konuşmam mevzu yaparım yemiceksin ben istedim almadın evindede yemiceksin diye. Ben bunları okudum ama eşime tek kelime etmedim. Edersem ne olur? Neden karıştıryorsun der açıklamada yapmaz haksızlığımla kalırım. Sakın söylemeyin. Örnekler verin. Şu arkadaşım aynı apartmanda boşanma aşamasınlardalarmış korkuyorum falan diye.

Hasbinallah bir yaşıma daha girdim Gerçekten bu adam ya bu evde otururuz ya da ayriliriz mi dedi sizde tamam mı dediniz Niçin Sadrazamın sol tarafı ile akraba mi kendisi La havle ya rabbi

Tek ayagi uzerinde duran adam hikayesini bilir misin bilmem? Ben Beyhan Budak'tan dinledim ve cok sevdim. Ozet geceyim. Adamin biri sehrin orta yerinde tek ayagi uzerinde duruyor. Bir sure sonra kaslari geriliyor agriyor ve yardim edin diye bağırıyor. Kimisi omzuna yaslanip destek veriyor kimisi bacağa masaj yapıyor kimisi hic ayagi olmayan birine gore cok Iyi durumdasin şükret diyor. Biri gelip diger bacagina odaklan diyor. Biri zamanla alışırsın diyor. En sonunda ise izleyenlerden birisi adama yaklaşır ve sorar: "Neden bir bacağının üstünde duruyorsun? Diğerini de uzat ve üzerine bas. Biliyorsun, bir bacağın daha var." Iste guzel kardesim kayinvalidenden dert yanman sonra onu savunman sonra eski yaşadıkların ve nişanlının şükredilecek yanları topla hepsini tek ayagi uzerinde duran adam... Sen şimdi kizdin bize sana çünkü duymak istediğin pembe çözümler sunmadik. Bak gerçek çözüm cok basit aslında senin geçtiğin yollardan yara bere icinde gecenler diyor ki NEDEN DIGER AYAĞININ UZERİNE BASMIYORSUN?

ve sen bu ana kuzusuyla evlenmeye mi çalışıyorsun

Off mutsuz günler seni bekliyor hazırmısın anasını, oğlunun kahrını çekmeye Yandın kızım sen sana huzur yok 2 sana karşı olacaklar yalnız olacaksın ; bekar kalmak daha iyi olurdu

Yürek mi yediniz? Bu filmin fragmanı korkunç gösterime girmesin bence.

gitmem, gitmedim oğlunu arayıp yarın bize gelin dediğinde hep bir işim olur daha önce de yazdım, işim yoksa da yaratırım biz ona sonra gideriz derim ya da işte atıyorum Çarşamba çağıracaksa, başka zaman laf arasında söyledi ise hadi annene gidelim diye Salı yola çıkarım yani önemli olan gitmek gitmemek değil kv her istediğinde gitmemek ha iş biraz da eşinde biter, o bahanenin bahane olduğunu anladığı halde yooo işimiz yok derse olmaz tabii kv Cuma gelin dedi mesela o akşam X ile şunu yapacaktık derim sonra iptal de olabilir o mesela dün gece oğlunu aradı bugün gelin dedi başım ağrıyor burnum tıkalı der geçerim, başka zaman gideriz şimdi babaanneyi riske atmaya gerek yok

Şimdi sen ne desek dinlemeyeceksin ama yine de yazayım. Olmaz o iş. Ol mazzz. Benim kv de iyidir ama ben onların olduğu şehirde bile oturmak istemem. Aynı şekilde annemlerin olduğu şehirde de oturmak istemem. Siz artık bireysiniz fakat ne sen ne de eşin bunun farkında. Bir kere sende annenin lafı ile hareket ediyorsun. Fikrimi sor; öğren tabii ki ama hislerine güven. Buraya konu açtığına göre için rahat değil senin. Neden kendini zorluyorsun? Bir de nasıl ana kuzusu olmaktan kurtarırım demişsin. Kurtaramazsın. Adam halinden zaten memnun. Sorun olduğunun farkında değil. Ne zaman annesi ölür o zaman size bağlanır. Beklerim diyorsanız amenna.

Ay kadın tatillere kadar planlamış şimdiden. Tövbeler tövbesi. Nişanlınız tatlışını evlendikten sonra kıramayacaktır muhtemelen, kadınlar kulübünde yazmışlardı dersiniz vakti gelince. Ayrıca, anahtar annen de kalmaya devam edecek mi diye sormak yerine, kendi düşüncelerinizi söyleyin, neden söylemiyorsunuz? Tatil konusu da aynı, nişanlınız tamam dese kabul mü edeceksiniz? Çekinmeyin bu kadar, madem bu ilişki devam edecek ve evleneceksiniz kendi sınırlarınızı çizin, nişanlıniza bırakmadan.

Bana böyle deseler "ha ittir lan "derim normalde küfür hiç kullanmam sanki başka erkek yok dünyada konu sahibinin daha gözü açılmamış belli ama anneside saf kızını ezdiriyor herkesi kendisi gini zannediyor muhtemelen.

O mesajlardan bahset bu çok önemli ayrıntı halen annesini kayırıyorsa evliliğiniz iyi yürümiyecek sana yapılan haksızlıkta anasını kaydıracak senin yanında asla olmayacak, sevgin de bitecek böyle haksızlığa karşı sevgi yerine 2 sindense nefret edeceksin yol yakınken yüzüğü at

Mesajlari okudugunuzu soylemenize gerek yok. Nisanliniza, sen anneni daha iyi tanıyorsun bu nedenle bana hak vereceğini düşünüyorum. Annenle su ana kadar yaşadığımız sorunlar ileride çok daha büyük sorunlar yaşayacağımızi gosteriyor. Fal acmaya gerek yok, her sey ortada. Ben seninle mutlu olmak istiyorum. Annenle de sorunsuz bir iliskimiz olsun istiyorum. Sanirim bunun icin de biraz uzak olmamiz gerekiyor. Evi kiraya verip biz baska bir eve tasinalim de. Eğer yapmazsan üzgünüm ama evlenince esinle buyuk kavgalar yasayacaksiniz. Annesini mutlu etmen icin surekli senden taviz vermeni bekleyecek. Yapmaz deme, erkekler evlenince birden aile düşkünü oluyorlar. Ne yap et ayni binada oturma.

Sizin geleceğinizi hiç iyi görmüyorum kadın şimdi böyleyse birde evlendiğinizde neler yapar kim bilir. Evlenirseniz kesin buraya hata yaptım diye konu açacağınızı düşünüyorum.

nisanliniz evlenmek mi istiyor yoksa annesine stres topu mu ariyor? size annemle ayni binada oturmazsak evlenmem demis, annesi nisanlinla kozlarimi paylasacagim dediginde paylas tatlim demis. bu ne simdi? siz seviyor olabilirsiniz ama bunlar seven insan hareketi mi? kendinize yazik edeceksiniz, anneniz de sizi alttan al diye gazladigi icin pisman olacak benden soylemesi.

Kurtaramazsınız. Arada ezilecek, hor görülecek ve hırpalanacaksınız. Ama yasayip deneyimlemek istiyorsunuz anladığım kadarıyla.

Simdi biz ne desek bos, siz evleneceksiniz ve o eve gideceksiniz. O halde mevcut durumu en az hasarla nasil atlatabilirsiniz ona bakmak lazim. Bana göre bu ahval de en tehlikelisi nisanlinizin o ne yaparsa yapsin, sen Güler yüzünü, saygini eksiltme, ara sor lafi. Türkcesi annem agzina... sen sesini cikarma. Siz bu deveyi güdeceginize göre bari en basindan yolunuzu yapip ve nisanliniza, ben böyle seylere gelemem, senin anneni nazlayamam, isime karisma diyeceksiniz, Yüzüne gülüp istediginizi yapacaksiniz, Siki bir kavga cikarip tamamen küseceksiniz, kv her nazini cekip sinizr hastasi olacaksiniz...

Fragmani izliyorsun. Gelinligi giydigin gün gercek film baslayacak. Bomba gibi düşme potansiyeli var evliliginin ortasina. Bir yere de kacamazsin ayni apartman hata olmus. Dönebilirsi En ayni apartmanda ev olayindan dön.

şimdi size buradaki yazılar muhtemelen hayal alemi gibi geliyor, okuyup en fazla ne olabilir ki abartıyorlar filan diyorsunuz.. ama mesajlarda tek bir abartı bile yok, her gün buraya açılan konuları biliyoruz. nişanlınız size evi şart koymuş, çünkü annesi de böyle istiyor. birbirlerinden ayrılmak istemiyorlar, o zaman evlenmesin? burada yazılanlar "kayınvalideler kötüdür, anne oğulu ayırmalıyız" gibi şeyler değil.. bas baya hayattan şeyler. daha nişanlıyken görmüşsün nasıl olduğunu.. aynı binadayken aynı evde yaşıyor gibi hep birlikte olacaksınız, evlendiğinden hiçbir şey anlamayacaksın, yemekleri orada yiyip, haftasonlarınızı da tüm gün beraber geçirmek isteyecekler, her misafir geldiğinde onlara gitmek zorunda kalacaksınız, sana gelen her misafir de kayınvalidene batacak. bir de gönlü olsun diye istediğin mobilyayı almıyorsun, orada sen oturacaksın kimsenin gönlünü yapmak zorunda değilsin. daha baştan yanlışı yapmışsın zaten. mesajlara ne tepki verir nişanlın bilmiyorum ama annesine yazdığı cevaba bakılınca ömür boyu idare etmek zorunda kalan kişi sen olacaksın.. ve o zaman defalarca kendi kendine keşke evlenmeseydim diyeceksin. iki tarafa da aynı mesafede oturmaktan yanayım. aynı şeyleri kendi annemde olsa düşünürüm. evleniyorsak, iki kişilik bir aile kuruyoruz demektir söylenen gibi kocaaman bir ailemiz oluyor demek değil. bunun huzuru da iki kişiye bağlı. üçüncü kişi karışırsa malum. nişanlılıkta zaten evlilik öncesi tanıma aşaması, dönülmez bir yol değil.. amaç tanıyıp, anlaşılacak mı ona bakmak. ama sen yolundan dönecek gibi değilsin, Allah yardımcın olsun.

sayfalar geçmiş bundan sonra tek tavsiyem "bu da onun istediği gibi olsun, gönlü olsun" deme yani o kazanmasın onun söylediği gerçekten doğru olsa da dahi yapma hep yazarım sana da yazayım kv oğlum bebekken evde ayakkabı giydirmiyoruz diye takmıştı "üşür, ayağının şekli bozuk olur, evde de ayakkabı giysin" ayakkabısızı gördüğü her ortamda hatta görmeden bile, "ayakkabı aldınız mı evde giymeye" derdi bir gün işten eve geldim kv kp bizde oğlum ve bakıcısı ile ve oğlumun ayağında ayakkabılar eve girdim, ayakkabıları ayağından çıkarırken bakıcıya döndüm ve "evde ayakkabı giydirmiyoruz, değil mi" dedim zaten bakıcı giydirmiyor bunu ikimiz de biliyoruz, bakıcı babaannesi giydirdi dedi kv geldi "ben o ayakkabıların altını şuradan bez alıp da sildim, temiz" dedi ben de "kirli demedim ki evde ayakkabı giydirmiyoruz" dedim ve çıkardım ayakkabıları dönüp gittim kv çok kızdı, çok bozuldu o ayakkabılar çocuğun ayağında kalsaydı da bir şey olmazdı ama "benim dediğime geldi, ayakkabı giydirdim evde, annesi giydirmiyor ama BEN giydirdim" diye konuşurdu hatta eşime de ede ayakkabı giydirdim de daha güzel yürüdü vs vs diye kafa karıştırıcı cümleler sarf ederdi ya da ne bileyim sana X şeyi vereyim der almam, o şeye ihtiyacım varsa çarşıdan alırım vs zira yarınlarda ben şunu aldım verdim vs diyecek potansiyeli var sizin kv de de var bu tarz potansiyel buna göre tedbirinizi alın bu demek değil ki kv ile kavga edin bir şey önerdiğinde bakarız deyin, bir alınana laf ettiğinde biz öyle uygun gördük deyin mesela ben neden alışverişe gelmedim deyince X böyle yapalım dedi ben de makul buldum iki taraftan da anneleri yormayalım zaten bizim evimiz kullanacak olan biziz dedik deyin ama hep referans X X dedi, X istedi X ile konuştuk Kv oğlumu gelin dolduruyor diye düşünsün gelin de her eleştirilen adımda oğlunun adını ansın bir süre sonra dengeler oturur bir de tavsiye her misafir geldiğinde kv ye gitmeyin, size misafir geldiğinde de kv yi çağırmayın

Ah yavrucum ahh... Keşke o nişanlılık zamanlarına geri dönebilsem. Evet çok acı çekerdim ama böyle kendini muhtar sanan kvnin eline düşmezdim. Böyle normal konuşuyorduk kv ile ev temizliği ile alakalı. Bana dedi ki işte bazı kadınlar eve temizlikçi çağırıyor. Ben de dedim olabilir hasta olabilir çalışıyor olabilir. Ben de çalışıyorum yetişemediğim zaman ben de çağırabilirim dedim. Birkaç gün sonra eşim geldi. Bir tanıdık varmış eşi eve sürekli yardımcı çağırıyormuş kocası onu boşamış. Anlatıyor böyle. Annesi söylemiş anlatmış da hep bu yönde yönlendirir oğlunu benim eşim de anneci. O sana istediği şeyi söyler laf sokar hakaret eder. Ama sen asla onun annesine bir şey diyemezsin. Yer sallanır kıyamet kopar Alimallah. Seninki de anneci gözüküyor. Çok üzgünüm senin adına. Gözlerin evlenince açılır o zaman derin bir ahh çekersin

Ve farkındaysan bu kişi annesini memnun etme derdinde sürekli, senin için ne yapıyor?

Bir de şart koştu sizinle evlenmek için siz de kabul ettiniz öyle mi? Üzüldüm gerçekten göz göre göre yakacaksınız kendinizi. Bakın size bizzat yaşadığımız bir durumu anlatayım kuzenim nişanlanacaktı sevgilisi sizinki gibi şart koştu annemle otururuz veya evlenemeyiz diye. Teyzem döndü dedi ki ev ev üstüne olmaz, bu yüzden seninle evlenmeyecek adam seni sevmiyordur. Gerekirse ayrıl ama evlenme. Kuzenim biraz düşündü hak verdi demiş ben annenle oturmam. Sevgilisi de o zaman ayrılırız demiş ayrıldılar. Aradan geçti 3 ay adam pat aradı ben sensiz yapamıyorum nasıl istersen öyle olsun, barışalım dedi. Şimdi 10 küsür yıllık evliler ve Ankara Anlaşması yardımıyla İngiltere'ye yerleştiler geçen sene. Eğer kuzenim en başta evet deseydi en başta hala kayınvalide ile aynı evde yaşıyorlardı. Hayatları bambaşka olacaktı. Eğer nişanlınız sizi seviyorsa sizi böyle bir duruma mecbur bırakmaz. Ayrıca kayınvalidenizin karakteri de ortada. Çok sıkıntı yaşarsınız. Aile apartmanı pişmanlıktır. Yıllarca oturduk biz. Benim annem çalışıyordu sürekli evde değildi yani ve gayet her şeye cevap veren baskın bir karakterdir. Ona rağmen ne sıkıntılar ne olaylar yaşadık anlatsam roman olur. Bu kayınvalide ile geçinmeniz imkansıza yakın

Koşarak uzaklaşın yoksa düğünden sonra buraya aynı içerikte farklı konular açacaksınız

O ne yaa... Sen bile bile lades demişsin... Kaç kurtar kendini bu adamdan, şimdiden belli sorunlar ve boşanma görünüyor... Anneci bir koca ve bela kaynana... Welcome to hell... Aman sakın nikah falan kıyma bu adamla

Arkadaşlar gerekli her şeyi zaten yazmış ben de size baska bir şey yazayım madem ""hayir köşe takımı daha iyidir çekyat eskidendi simdi al bi köşe takımı uzanın kocanla yan yana tv izleyin çekyat da biriniz birine diğeri öbürüne yatar ki bunda taviz verme başlayınca devamı da gelir ben yerinizde olsam köşem takımı ya da L koltuk alırdım ben cok memnunum """" ben de bu yönden bi yorum yapmak istedim

Benim eşim rahat eder. O konuda ilginç fakat ben yapamıyorum. Eşim de zorlamıyor Allah'tan.

İşiniz zor o zaman

Bağrına taş bas ve arkana bakmadan uzaklaş. Evlendikten sonra kimbilir neler yaşayacaksın sanma ki eşin her zaman senin yanında olur. Unutma kimse ailesinden vazgeçmez. Çok ağlarsın bu kadar yakınken. Yok illa evleneceğim diyorsan o zaman uzak bir ile taşının.

Nişanın anlamını dahi bilmiyorsun nişan evlenmeden önceki testtir acaba olur mu olmaz mı diye? sizin yapacağınız test ise o mesaj olmalı, herşeyi okuduğunuzu söyleyip halen annesini kayırıyorsa, gelecektede annesinin hatalarını size karşı zulümleri haklı bulacak demektir, elinize koz geçmiş şimdi bunu test edip o şekilde ya evlenmeye yada yüzüğü atmaya karar vermem gerekir, ama o olgunlukta değilsin! Evliliği ne sanıyorsunuz? Tv gördüğümüz pembe diziler mi?

Evi kabul etmezsen seninle evlenmeyecek adam seni seviyor mu? Sen olmazsan ben o evi neyleyim diyecek adamla evlenme yoluna çıksaydın keşke.

İş nişanlınızda bitiyor. Çoktan tavrını koymalıydı. Her şeyi geçtim de bir erkek olarak nişanlınızda hiç mi korku yok?Evlenince nasıl olur diye?Ama sanırım umursamıyor. Ya düzelir diyor ya da nasıl olsa evlendik kafasına girecek. Böyle düşünüyorsa kaçarak uzaklaşın zaten ama düşünmeseydi de daha şimdiden annesinin bu kadar her şeye burnunu sokmasına size böyle konuşmasına müsade etmezdi. Nişanlınızla şimdi iyi olabilirsiniz. Ama evlenince bunlar yetmiyor. Ailesine karşı tavrı falan da çok şeyi değiştiriyor. Çok iyi düşünmelisiniz. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Sen en kısa yoldan müstakbel kaynanana bir eş bul.

Burada bu kadar insan sizi uyarıyor. Ben de uyarıyorum, resmen ateşe atıyorsunuz kendinizi. İleride haklıydınız keşke sizi dinleseydim diye konu açacağınızı herkes biliyor burada...

Evleneceğimiz yıllarda kv önce bir sene beraber oturalım para biriktirin ev alırsınız kendinize diye bir klişe ile geldi. Hem kendisine hem de o zamanlar nişanlım olan eşime hiç lafı çevirmeden bunu asla kabul etmeyeceğimi, şartlar uygun değilse evliliği bir yıl erteleyebileceğimizi söyledim. Blöf filan da değildi. Bunun üzerine kv o halde aile apartmanına gelin dedi. Yalnız apartmanda ev yok onların daireyi bölüp iki ev olalım demek istemiş yani. Bunu hiç duymamış gibi yaptım diyebilirim Sonra eşimin yıllar önce geçirdiği bir hastalığı öne sürüp benim onun yanında olmam lazım sen onun yemeklerini yapamazsın filan dedi. Etraftan da kv için çok kavgacı, karışmaya bayılır, biraz mesafeli ol diye uyarılar gelmişti. Tavırlarını da çözmek zor olmadı. O aile apartmanında bize ekstra bir daire vermek, bilmem kimlerin binasında daire tutmak gibi gibi üç ay ev meselesiyle uğraştı. Eşime açık açık bu mahalleden başka bir yerde ev tutmak istiyorum sorun yaşayacağımız çok belli dedim ve öyle de yaptık. Biz evi tutup anahtarı teslim aldığımızda kendi yan apartmanından bize ev tutmaya çalıştığını öğrenip şoke olduk. Yıllar geçti üzerinden, eşim hala bana teşekkür ediyor orada oturmak istemedim diye. Net olun, duygularınızı saklamayın derim nişanlınızdan. Olmazsa da olmaz, sonradan daha çok üzüleceğinize.

Msj lardan bahsetmeli miyim sizce A Arya_Stark01

Hele ki size benim hatrım için diyorsa nişanlınız vay halinize Bu sizin yanınızda olmak değil Bu sizi idare etmek Annesinin yanında o Mesajlarda hiç benim hatrım için nişanlıma uğraşma demiş mi annesine? Neden jep gelinler anlamak zorunda?

Ev anahtarı diyince aklıma geldi Eskiden Bir üye vardı. Kv üstünde oturuyordu çok rahatsızdı evine anahtarla girmesinden. Ne yaaprsa yapsın vazgeçirememişti. Kadın işe gittiği an kv evine damlıyordu. Hatta sonunda anahtarı değiştirmişti. Kv ağlamıştı baya ben hırsız mıyım diye Kimdi o üye hatırlayan var mı

SENİ COK ZORR GÜNLER BEKLİYOR DEMEYE GELDİM ALLAH YARDIMCIN OLSUN OKURKEN BUNALDIM

Eğer nişanlınız hatır demeyi bilmez ise haftasonlarınızı ipotek alına alır. Baştan tavrınızı belli edin . push ; B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

yeni nesil bir değişik benimle evlenmeyi oturacağımız ev şartına bağlayan adamla ben evlenmem asıl. ateşe yürümeye bayılıyorlar. bu evde oturmazsak seninle evlenmem diyen adam sevmiyordur net. köprüyü geçene kadar ayıya dayı der.

Kendi adıma yazayım; benim bu konuda hazmedemedigim şey 30 yaşına gelmiş; mesleği olan birinin bu konuya özne olması. Kv niz sorunlu ve nişanliniz da. Taktik dediğiniz Ali Cengiz oyunları işi bir yere kadar idare eder. Ne iş yapıyorsunuz bilmiyorum ama işinizde ilerlemek yerine, çocuğunuzla ilgilenmek yerine siz sürekli eşiniz ve kv ile ilgileneceksiniz. Bu mu kendinize reva gördüğünüz? Ortak karar bile alamamissiniz. Bu mu istediğiniz evlilik. Geçti diye bir şey yok. Ben düşünüdüm o evde yapamam diyeceksiniz. Bırakın nişanliniz düşünsün. Bakın benim de kızım var. Kvsi onun hakkında bu şekilde konuşsa o kadının canına okurum; kızımı da alır giderim. Dediğim gibi karar sizin. Biz tecrübe sahibi olarak sorduğunuz soruya cevap verdik.

Bunların hepsi ataerkilliğin getirisi. Bu kafa oldukça kadınların çalışması da bir işe yaramaz. Annenden babandan önce sen savunacaksın hakkını. Mesela konu sahibinin en baştan rest çekmesi lazımdı. Erkek mi yok? 40 yaşında evlensin ama adam gibi adamla evlensin.

Konunun hepsini okuyamadım bile kayinvalideniz üstüme üstüme geldi. O ev kiraya verilir alınan para da sizin tuttuğunuz evin kirasını öder. Eşyalara gelince arandıktan sonra eşyalara uyacak ev de bulunur. He kabul etmiyorsa müstakbel eşiniz kendi bilir. Sizde bu şartlarda evlenmeyi kabul ediyorsanız olacaklar içinde yapacak birşey yok. Yani bunun konuşularak çözülecek birşey olduğunu düşünmüyorum ben. Anlaması için müstakbel eşiniz ciddi bir şekilde konuşsun belki işe yarar. Konunun sonunu da okudum biraz gerçekten bunu kendinize yapacak mısınız?

Şimdi okudum bir psikoloğ babasının otoritesinden, anasının memesinden, arkadaşının küsmesinden ayrılmayanla evlenmeyin. Evlilik herşeyden önce birey olmayı, bağımlı olmadan bağlı olmayı gerektirir yazmış.

bu anahtar meselesi cok sacma. tabi ki esiniz anahtari verebilir, evi su basar bir sey olur. ama anahtari olsa da izinsiz girmeyecek ahlakta olacak. bence anahtar vermem demek de cok sacma. cok cok yanlis yoldasiniz, aileniz de cok saf sizi koruyamazlar. P

Evlenme Dertsiz başına dert alırsın İleride kocan sen her rahatsız olduğun durumda annesini savunacak

Adamın evlilikle ilgili tek kriteri buymuş demekki. İlerde her sorunda baştan kabul etmiştin olacak adı. Şimdi ağlayıp idare et diyormuş, kızı kandırıyor böyle, ilerde anne oğul kızı ağlatacak haberi yok

Baslarda annesi ile aram iyiydi demissiniz sorun burada basliyor. Bazilari evlenene kadar sirinlik oyunu oynamaya bayiliyor. Artik eskisi kadar aramiyorum demissiniz. Daha evlenmeden bu kadar arayip sormak bir bana sacma geliyor herhalde. Kose takimindan vazgecip cekyat almaniz da iyi gelin imaji vermek istemenizden. Aman huzurumuz kacmasin derdinden. Nisanliniz pasif ama yazdiklariniza bakilirsa uyumlusunuz.

O kadar pişman olacaksın ki... Unutma bunu. Bin kere pişman olacaksın. Seven adamlar şart koşmaz. Daha doğrusu annesine rağmen seven adamlar şart koşmaz. Annesinin talebini size şart diye sunuyor. Daha nişanlıyken, ayrılmak parmaktaki yüzüğü çıkarmak kadar kolayken bunları yapan kv ve ona müsaade veren adam evlendikten sonra sınır tanır mı sence... Parmağındaki yüzüğü çıkaramayan kız gidip mahkemelerde hakime boşanma gerekçesi açıklayamaz diye yükselirler. Iyice gemi azıya alırlar. Paylaş tatlım diyor ya... ayni şeyi siz yazsaydınız size de paylaş tatlım der miydi. Sinir olduğum bir diğer konu da şu; mesajlarını okumama kızar diye endişe ediyorsun ya... mesajlarda rahatsızlık verecek bi şey olmasaydı kizmakta haklı olacaktı. Fakat içinde bulundugunuz berbat vaziyette sana kızacak ya da hesap soracak konumda değil. Tam aksine hesap sorabilecek sensin. Ama yine de soramıyorsun. Çünkü farkında olmadan o kadar sinmissin ki. O kadar taviz vermişsin, nişanlına o kadar güç vermişsin ki.. O sana şart kosabiliyor, bu eve taşınmazsak ayriliriz imasi dahi yapabiliyor Ve sen ona bir mesajin anlamini dahi soramiyorsun Daha kötü olan ise.. icinde bulunduğun durumdan haberin bile yok. O eve iyi bak. Sana şimdi güzel geliyor ya Doya doya bak. O eve sıgamayacaksin. Kv ile nişanlın seni deil o eve güneş sistemine bile sığdıramayacak. Allah yardimcin olsun.

"Paylaş tatlım" mesajından sonra tek temennim nişanlından ayrılıp yoluna bakman, hiçbir cacık olmaz o adamdan. Ama ayrılmıyorsan bile en azından çekyatları iade et de köşe koltuk al nolur ya çok sinirim bozuldu

Nişanlinin ne kadar iyi olduğu, gelecekde ailede ne kadar az ezilmen annesinin o mesajlarina yazdiği cevapda belli olur zaten. Annesi saçma sapan şeyler soylerken susuyorsa bilki evlendikden sonra çok çekiceksin. Erkek evde tarazlik kurar. Eğer o karişmiyorsa o evlilikde gelin kaynana sorununun olmasi buyuk ihtimaldir. Mesajlari okuman yanliş. Ama insaniz oluyor böyle şeyler. Nişanlina soyleme. Ama ona evde vir erkek iyi duzen kurarsa gelin kaynana arasi çok iyi olur gibi cumleler soyle. Onun düşüncesine girmeye çaliş. Annesi çok sorun çikarirsa normal yolla nişanlina bu durumdan rahatsiz olduğunu, sebin çok iyi niyetle davrandiğini ama hep bir rekabet içinde hissettiğini soyle. Emin ol konuşmak akli başinda bir insanla yapiliyorsa hep işe yarar. Içine atma ama annesini ona kotuleme. Sadece konuşarak rahatsizliğini bildir

Rümuzun temmuz masalı hayal dünyasında yaşıyorsun, neyse evlen ama ilk günde hamile kalma baktın çok mutsuz ve yalnızsın boşanırsın

Evi değiştirme şansı yok diyorsunuz. yalnız yaşattıkları yaşatacaklarının teminatıdır unutmayın. benim tavsiyem şimdiden sınırınızı net bir şekilde çizmeniz. Kadının üstüne gitmeyin ama kadının hezeyanları nedeniyle kocanızla aranızıı da bozmayın. lakin sizi ezdirmemesi de lazım. endişelerinizi paylaşabilirsiniz bence. lakin diliniz suçlama üzerine değil çözüm odaklı ve kendi sınırınızı koruma odaklı olsun. Hatta bundan sonra bi şey mi oldu, surat mı astı bilin ki hemen oğlunu dolduracak önce siz anlatın ve annesini suçlamayın. şuna alındı ama alınmasına gerek yoktu şeklinde olduğu gibi anlatın. annesinin yapmacık ayılıp bayılmalarını görsün.

kaç kurtar kendini ordan. Bu erkekler niye aynı apartmanda oturmak isterler. yarın bürgün senin arkadaşların, ailen gelse onlara da karışır ve kıskanır. evlenmeden önce çaresine bak derim.

Hanımlar bence parmaklarınızı boşuna yoruyorsunuz. Konu sahibi bir şey idrak edebilecek bir durumda değil, basireti bağlanmış. Yahu bana bu kadar insan böyle yorum yapsa hiç değilse durur bi düşünürüm gerçekten büyük bir hata mı yapıyorum diye. Ama konu sahibi maşallah hiç tınmıyor bile. Sonra gelecek burada ağlayacak kaynanam şöyle yapıyor böyle yapıyor diye sanki bunları bile bile evlenmemiş gibi...

Inşallah hicbir kadının acı çekmesini istemiyorum çektiğim için öyle zor ki..

Sen o mesajları görüp rezillik çıkarmayarak orda hata etmişsin zaten. Hadi somut elle tutulur bişey yoktu diyelim bu mesajlar da neyin nesi? Ve senin bunlar karşısında susman, paylaş tatlım yazısına özellikle çıldırmaman gelecekteki huzursuzlukların habercisi. L

Haklısınız. Bende böyle düşünüyorum de bahane bulmak zor oluyor. Dün aradı oglunu ve bugün için çagırdı. Başka planımız vardı. Ve annesi çok bozuldu, sesi falan gitti. Bende dediginizi uygulayacagım. Gerçekten çok tesekkurler. Genel olarak problemimiz yok ama kahvaltı akşam yemegi gibi emrivakileri var. Şimdi korona diyeceksiniz. Ama korona umurlarında degil. Yeter ki ogulları gitsin. Ki eşim de hergün 2 saat arkadaşının marketinde takılır. Onlar takmıyor. Bende onları düşünmiyecegım artık. Ki akıllanmaları için birinin korona olması gerek.

Bunlar daha fragman diyorum. Nişanlıyken bunları yapan kayınvalide evlenince herşeyinize karışmak ister, küser, ağlar sızlar. Aynı apartmanda nefes alacak yerde bırakmaz. Nişanlıniz da annesinin mesajlarına müsade etmemeliydi. Baska bir evde oturmak istediğinizi söyleyin nişanlıniza, bile bile o eve gitmeyin. Bunun için mesajları söylemeniz gerekiyorsa söyleyin ama konu başka yerlere gidebilir onu göze alacaksaniz konuşun.

Aynen, annesi geldi beni çağırmadı olacak, normal bir kadın olsa bu kadar sorun olmaz belki ama kadında potansiyel var . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kusura bakma ama bu kadar gözün kapalı mı çarşambanın gelişi perşembeden belli olur demişler. Kv kozları paylaşalım, benim istediğim oldu vs diyecek sende sadece uzaklaşacak mısın? Üstelik bunları daha nişanlıyken yapıyorsa evlendikten sonra neler yapar hiç düşündün mü? Yerinde olsam ya o apartmandan uzaklaşır başka semtten ya da o kişiyle evlenmem. Çoğu kv devamlı gelsin gelin beni arasın vs bekliyor. Sanki çocuk gibi ben bunu anlamıyorum. Biz eşimizle evleniyoruz. İlgi gösterip çok seveceğimiz kişi eşimiz, merak edip peşinden koşacağımız tek kişi de çocuğumuz olur. Kv istediği kadar ilgi beklesin zaten sen onu asla memnun edemezsin. Ya bir şeyi yapmadı diye sana cephe alır ya da yaptı ama yanlış yaptı, neyi planlayarak yaptı vs diye düşünür yine cephe alır. O yüzden kimseyi memnun etme çabasına girme. Ve azıcık kendini seviyorsan o apartmandan hattan semtten uzaklaş, o kv yaşayacak kadar kendini sevmiyor olamazsın. Tüm bunları nişanlın kabul etmezse evlenmemeyi de düşün. Çünkü tek önemli şey evlenmek değil, o evliliği devam ettirmektir

Mesajlardan hiç bahsetme ama nişanlın ile konuş boğuluyorum böyle de. iç içe olmak istemiyorum, kendi annemle ne kadar görüşürsem sizinkiler ile de o kadar görüşürüm de. Aynı apartmanda olmaktan korkuyorum de. Endişelerini belli et ki sonradan bir tepkin olduğunda "sen değiştin sonradan" denmesin. Şuan içine atıyorsun, illa bir yerde çıkacak yanlış zaman olmadan, en başta yönünü belirle ki haklı iken haksız olma. Ne bu böyle naz niyaz. Evlendikten sonra sürekli size gelecek sizin gelmenizi bekleyecek. Çekilecek çile değil.

O eve taşınma. Mesajları okuduğunu söyleme ve bir daha tekrarlama bu davranışı. Edit : ayrıca köşe takımından vazgeçmemeliydin. Böyle böyle ipleri veriyorsunuz.

Kac kurtar kendini o apartmandan. Baska ev bak bence yasanmaz boyle bi ömür

Nişanlınız kendisine eş değil annesine gelin alıyor, al at tribini çeksin nazını diye sizi kurban olarak seçmiş sanki. Ömrünüz kadını nazlamakla gönlünü hoş etmekle geçecek gibi, ne diyelim kolay gelsin.

Ölüp bitiyorum dediğiniz eş adayının kimin yanında olduğunu iyi görün

Evlenmeseniz?

Ah canım, durumu o kadar iyi niyetli yorumluyorsun ki.. Bir kere kv nazlı degil, anasinin gözü ve art niyetli. Ayrica neden siz kv evini arada bir de olsa temizleyeceksiniz ki? Nisanliniz da sizden bunu bekliyor? Siz evlenince kvnizin eli ayağı mi tutmayacak? Bugune kadar temizliğini nasil yapiyorsa yine yapsin. Size mi güvenip bu yaşlara gelmiş? Iyi niyetli bakiyorsunuz dedim yaa iste bu da bir örnek. Kendinizi kv evinin temizliginden sorumlu tutuyorsunuz. Gorumceyle abla kardes olmayin. Olamazsiniz çünkü. Iyi geçinen, geçinmeye çalışan gelin görümce olun yine. Ne olursa olsun o, onun annesi. Tabii burdaki tecrübe sahibi uyeler ne derse desin siz de tecrübe etmeden anlayamayacaksiniz. Üzgünüm ama malesef ayni apartmanda oturmayi kabul ederek sorunlu bir hayata adim atmissiniz. Dilerim bir mucize olur ve biz yaniliriz. Gercekten üzüldüm size çünkü goz gore gore atese atıyorsunuz kendinizi.

Sorunlar katlanarak artacak Ben şimdiden geçmiş olsun diyeyim

Evet bana da öyle geliyor. Ev alınmış, eşya yerleşmiş, buradan dönüş yok diye düşünüyor sanırım. Durumu kökten çözecek radikal bir yaklaşıma ihtiyacı var ama sanırım böyle radikal bir adım atmaya gönlü yok.

Su ana kuzusu adamlar ya o evde otururuz ya biter diye rest cekerken, cıcek gıbı kızlar tamam kapı orda diyemeyip kabul ediyor ya bunların sacma sapan isteklerini asırı sasırıyorum.

Keşke birileride bana evlenmeden önce yazıcaklarımı söyleseydi elini öperdim gerçekten. Şaka gibi bazen anlamıyorum evleniyimde ne olursa olsun diye düşünüyorlar.

Ayrıca sizi gerçekten düşünen bir erkek "yorgun olursan annemde yeriz" demez, "birlikte yaparız, yorulmazsın" der.

Acılara yürüyüp korkmuyorsun...

KISA VE OZ ONERI...

Aklini peynir ekmekle mi yedin. Bırak tek insan o mu kaldi? Ayni apartmanda oturmayi gectim dunyanin bi ucundada olsaniz bu insanlarla olmaz. Hayat toz pembe degil. Kimsenin duzelecegini asla bekleme. Bence ayril herkes yoluna baksin.

Bilemedim. İs sizde ve nisanlinizda biter bence. Ben sahsen dunyaya bir kez daha gelebilsem aile apartmaninda genc bir anasi olan adamla oturmak isterdim. Öttürürdüm hepsini bunu hep soylerim gulerler bana. Cunku inanilmaz yoruldum. İsi gucu atacak adam ariyorum kendime cevremde kaynanasiyla beraber oturanlar bir eli yagda bir eli balda. Ben af buyrun itten rezilim ya. Bana da yazik

Sizin annenizin dediğine de katılmıyorum. Nasıl yani oğlu uzaklaşacak diye korkuyor. Uzaklaşan sizsiniz sizin anneniz korkmalı o değil. Oğlunu paylaşamıyor oturtsun dizinin dibinde

Mesajlari gordugunu soyle ve anasindanda oglundanda bi an once kac kurtar kendini

Bunlar fragman diyorum. Kesınlıkle o eve tasınma

Umarim giderler ve umarim rahat edersin. Senin konularini biliyorum kayinvalidenin misafirlerini falan agirliyorsun cekilir dert degil.

Bu evde yaşamazsak evlenmeyiz diye şart koşan insan sizi seviyor mu? Buna inanıyor musunuz yani? O şartı duyunca bile hadi bye bye demeliydiniz. Bunlara susmuş sindirmişseniz artık delirene kadar sindireceksiniz demek. Onlar da istediklerini yapacaklar, zaten avuçlarına almışlar sizi. Yarın öbür gün kader kısmet bilemedim demeyin bal gibi bile bile yakıyorsunuz kendiniz. Bissunicole

Umarım burada yazılanları biraz dikkate alır

şöyle söyliyim bu konularda alttan almak, göz yummakla sadece kendinize zarar verirsiniz, olan size olur. ki öyle yapmanız gereken konular değil bunlar, tam tersi alttan almamanız, açık açık konuşmanız gereken konular. ben de yeni evlendim, aynı süreçlerden geçtim. kv dem böyle değildi ama herhangi bir konuda şu olsun bu olsun dediğinde nişanlım bana gelir, sen nasıl istersen o olsun, karar bizim, bizim evimiz olacak sonuçta derdi. ailelerden herhangi bir üye yanımızdayken karar verme durumuna düşersek, kimseyi düşünmez kenarda bir yere geçer birbirimize sorardık; sence nasıl, ne yapalım diye, kararı biz verirdik tamamen. benim kv de de oğluna çok düşkündür, eşim de çok sever, sayar, birbirlerine bağlıdırlar yani ama dengeyi korumayı bilmek, kimin nerde karar hakkına sahip olduğunu görebilmek lazım. bunu yapmak için de kırıcı olmaya da gerek yok. sizin nişanlınız belli ki bunu yapamayan birisi ve bu konu bir ömür meselesi, önemli bir şey. Depresyon, boşanma vs aşamalarına gelmeden şimdiden ciddi ciddi konuşun. Nişanlınız ev olmadan olmuyor dediyse, siz de şimdi şartlar değişti, sen de görüyor biliyorsun, şimdi de benim şartım bu evde olmaz deyin bir de anneniz, çoğumuzun annesi çoğu şeye boyun eğmiş, sorun yapmamış, yapmaması gerektiği öğretilmiş bir kültürden geliyorlar maalesef ve tavsiyeleri genelde size verilen şeklinde oluyor. siz kendi aklınızla ve sağ duyuyla hareket etmelisiniz. maalesef bazen anneler bu konularda doğru tavsiye vericiler olmayabiliyorlar, çok iyi niyetli olsalar dahi.

Daha işler bitmemişken, bulun bir bahane taşınmayın sakın oraya

Hadi hep birlikte yemek yiyelim hadi şunu yapalım bi yere gitseniz beni neden almıyorsunuz diye triplenmeler hatta dahasını söyliyeyim sizinle kalmak isteyecek hemde temelli bu kadın bunları yapacak tipte.

Kötü olmadan halledilse ben hallederdim. Görseniz beni bu kız bağırabiliyormu dersiniz öyle sakin yapıcı biriyimdir. Görümceyim ve yengem ben aradığında kardeşinin telefonunu kapatır geri arar. Kaynanamlada öncede tanışırdık çok severdi beni. Ay daral geldi aynı apartmanda imdat diye bağırasım geldi. Annem kaç kere kızım sus annedir o bişey deme geçerken uğra hal hatır sor git otur yardım et dedi de burdan akıllanıp yapmadım. Biraz kötü oldum ama napıyım kötü olmadan mutlu olunmuyor.

Evet haklısınız etraftan böyle söylemler alsaydım bende kabul etmezdim. Aslında benim kabul etme sebebim asıl evlerinin memlekette olduğu 1 sene sonra gidicek olmaları. Emeklilik bekliyorlar. Ama ona rağmen kabus gibi. Hata benim hata kabul edenler. Verebilecek hiçte tavsiye yok aslında illaki huzursuzluk çıkıyor.

Esinizde size hak verme potansiyeli olsa hic bu duruma getirmeden annesine "ayar verirdi" o mesajlarda. Kendi aralarinda bile sizi korumuyorsa, asıl o zaman korkun.. cünkü esiniz size hakli oldugunuz yerde bile "anamdir" diye hak vermez. Hepimiz yeri geldiginde esimize caktirmadan ailemizi frenlemisizdir. Geri kalanina da vurdum duymaz olacaksiniz. Biraksak herkes hayatimiza karisir, ama buna ne esim nede ben izin vermiyoruz.

Ben şey demek istedim sadece çekyatları geri ver köşe takımını al istediğin gibi. Her türlü içinde kalacak çünkü. Bir de ' aman yeter ki sussun, konuşmasın' diye insanların isteklerini yaparsan başarısız olursun. İtidalli bir insan ne öncesinde ne sonrasında böyle boş boş konuşmaz. Neyse kısaca istediğin köşe takımını al ve bir daha dikkat et kendi isteklerini, ki makulse üstelik, yap.

Eşya neyse de imzayı atınca özel hayatınızı da yönetmek istemesin. Valide sendromuna girmiş bir anne ile başa çıkamazsınız oğlunu iade etmenizi istiyor

O çok sevdiğin kiyamadigin nişanlınla evlen. İki hafta da o kiyamadigin adam anası yüzünden sana kiyacak ve aşkın nefrete dönüşecek. Gör bak. Ama anneni anlayamadım.. bile bile seni ateşe yolluyor. Sen evlen bı üç ayda 10 konu açacak kadar dert yaşayacaksın.

Ben olsam söylerdim mesajları gördüğümü, ki söylemişliğim de var. Nişanlım da bize geldiğinde annesi hep mesaj atar dururdu ne zaman geliyorsun diye. Benim yüzüme gülerdi ama arkamdan konuştuğuna emindim, kendi gözümle görmek için karıştırmıştım bir gün nişanlımın telefonunu. Bana aldığı yıldönümü hediyesine bile annesinin laf ettiğini görmüştüm o gün emin olmuştum iki yüzlü olduğuna. Nişanlım da tartışmalarımızda hiç annesine toz kondurmazdı, hep "o iyi niyetli aslında sen yanlış anlıyorsun" derdi. En son dayanamayıp yüzüne vurdum mesajlarını gördüğümü, o günden beri bir kez bile "ama o iyi niyetli" dediğini duymadım. Hep iyi ki söylemişim diyorum çünkü o tartışmamızdan sonra çok şey değişti. Bu iş böyle giderse çok geçmeden ayrılacağımızı anladı, annemle konuştuğumu ve mutsuz olacaksam ilişkiye devam etmeyeceğimi söyledim. Bunları söylerken de sonuna kadar haklı olduğumu biliyordu artık inkar edeceği bir şey kalmamıştı. O günden sonra ailesine mesafe koydu, kendi sınırlarını çizdi ve ilişkimize karıştırmadı. Siz de kartlarınızı açık oynayın, rol yapmayın. Telefonunu karıştırmış olmanız annesine verdiği cevabın yanında hiçbir şey cidden. Verdiği cevaba rağmen zeytinyağı gibi üste çıkmaya kalkışırsa da ayrılın gitsin, kimse sizden önemli değil.

Bu yaşadığınız şeyin adı akıl tutulması. Başka bir açıklama bulamıyorum. Nişanlınız hala temizlik diyor. Kadının 3 tane çocuğu var sanırım. Herkes ayda bir kez öder, 10 günde bir yardımcı alınır kayınvalideye. Nişanlınız veya çok iyi anlaştığınız görümce bunu düşünemiyor mu?

Korkunç bir kaynananız, annesinin ne mal olduğunu bildiği hala size neden böylesin diyen saçma bir nişanlınız ve size acımayıp aman normal zamanla alışır diye saçmalayan bir anneniz var. Tablo tam olarak bu. Koşarak uçarak kaçın. Hatta füze ile uzaya fırlatın kendinizi.'zaten o kaynana yakında ocağınıza incir ağacını diker

Yuvasını kuracağı evi secemeyen adam size kocalık edemez. Bu konuyu çözmeden evlenirseniz olacaklar açık ve net. Saf olmayin

Kozlarımı paylaşıcam deyince nişanlınızın paylaş tatlım demesi çok çoook ürkütücü. Normal bir eş adayının, anne ne kozu düşmanın mı o senin türünden bişeyler söylemesi icap ederdi. Hep idare et denilen taraf olacaksınız ve idare etmek zorunda kalacaksınız.

1 yıl dolmadan konu açarsınız kaynana yüzünden boşanıyoruz diye yapmayın bile bile o eve oturmayın gerekirse evlenmeyin ya

Yaşadıklarımız zaten felaket gibi evliliğin 8. Ayında aynı apartmandan ve çalışan biri olarak bile felaket gibi. Olmuyor yani melek gibi kadın olsun karakteri düzgün bir adam olsun insanı çok rahatsız ediyor. Çok basit ya evde geçen temizliğim bitti ayaklarımı uzatıyorum meyvesuyumu içiyorum kaynanam aradı kızım yardıma gelir misin sarma sarıyorum diye. Meyvesuyum bitsin gelirim dedim. Gitsem bi dert gitmesem bi dert. Sarmaya da gitmemin sebebi eşimin kardeşi ordaydı muhtemelen yemeğe çağıracaklardı yardım etmedi hazıra kondu demesinler diye. Al sana sıkıntı işte 15 dakıkalık mesafede olsa böyle olmaz.

Aynen öyle. Kocasını ve kv yi nasıl elime alırım diye düşünüyor. Koca bulmuş; ev var. Kvyi de halletti mi tamamdır bu iş diye düşünüyor. Ondan alacaklarını hiç düşünmüyor.

Simdi siz burada herkes ayril dedi diye ayrilmayacaksiniz cok seviyorum diyerek ama inanin o sevgi senesi dolmadan bitecek o mesaja ne kozu anne karsilikli oturun konusun diye soyledim gibi bir sey yazmis olsaydi yani orta yolu bulmak gibi anasi icin oglani birakma derdim bende ama adam paylas tatlim yazmis ya daha otesi var mi o cekyat muhabbetinde anne ne diyosun o seninde gonlun olsun kalpler kirilmasin bir esya icin diye gitti cekyat aldi sen neler dusunuyosun ayip demesi lazimdi ki o cekyatlar emin ol sense kalacak misafirler icin alindi evleneceksiniz illa madem en az 3 sene cocuk falan yapmayin siz lohusa oldugunuzda sizden dahada lohusa olacak bir kaynana var karsinizda ve bir cocugun hayatinida mahfetmeyin diye diyorum emin olun kimse burada sizi tanimaz kotulugunuzu istemez cogu kisi ayni yollardan gecmis sizin gibi seviyorum deyip bugun neden evlendim ki diye soyleyen insanlar

Evi kabul etmezseniz sizinle evlenmeyecekti demek. Siz nişanlınizı seviyorsunuz ama onun sizinle evliliği oturacağıniz eve bağlıymış. Annesine hiçbirsey söylemeden herşeyi sizden isteyip sürekli alttan almanızı bekleyecek demek ki. Geçmiş olsun şimdiden illa evleneceğim diyorsaniz.

Bu kadın ikinizi çok yıpratır.. onunla mesafenizi ayarlayana kadar çocuk yapma bari.. bu sefer hem oğlunu hem torununu kıskanır senden.. evlendikten sonra bu tripler hakaret ve iftira boyutuna taşınıyor.. ben yaşadım inşallah sen yaşamazsın.. çocuğum olduğu için elim kolum bağlıydı benim ailem de ilgisizdi... mesajları söyleme güven sarsılması olur aranızda

Çalışıyorum nişanlımla Yanyana işyerimiz ikimizde öğlen gidip akşam 10 da geliyoruz

En mulayim kv ile ayni apartmanda yasamak bile problem yaratirken sizin bu anlattiklarinizdan sonra olacaklar az çok belli. O apartmanda sizi çok dehşetulvahşet günler bekliyor diyor ve gidiyorum. Şimdiden sonsuz sabır da diliyorum tabi.

Lütfen kendinize bunu yapmayın. Her şeye karışan bir kv.. Benim psikolojim bozuldu. Karnımda bebeğim kara kara düşünüyorum. Lütfen bu meseleyi çözmeden evlenmeyin.

en nefret ettigim abartı hareketler. öyle abartı hareketler yapacağına saçma sapan seylere karismasin. zaten basta iyi taklidi yapanlar beni daha çok korkutuyor.

Öyle kesinlikle. Benim eşim annem kalsa rahat edemez. Bende mesafeliyim. Canciger olmaya gerek yok

Sizinkisi sınır koyma sorunu. Kayınvalideniz sınırlarını bilmiyor, size hükmetmek istiyor. Çözülmesi imkansız bir mesele değil ama nişanlınız 'paylaş tatlım' derse siz çok yıpranırsınız. Aileniz de aman sorun çıkmasın yüz yüze bakılacak modunda. Tek başınıza bir 'varlık' savaşı vermeye hazır mısınız? Anlıyorum, bir insandan vazgeçmek kolay değildir her zaman. sizi bağlayan bir şey var ki evlenmeye karar vermişsiniz. Bunların nişanlıyken farkına varmanız büyük şans bence. Nişanlınızla konuşun ve annesinin sizin sınırlarınıza müdahale ettiğini açıklayın. Derdinizi anlatın. Bakalım ne tepki verecek? Eğer sizi anlar, kendine çeki düzen verirse ne ala. Yok eğer inatlaşıp 'anam da anam' derse o zaman tekrar gözden geçirin kesinlikle. Şimdi sorun çıkmasın diye göz yumduğunuz her şeyden pişmanlık duyacaksınız. Gelecekten bildiriyorum. Sorun çıkacaksa şimdi çıksın, nişanlılık bunun için var.

Hemen kurtar kendini. bunun sonu belli. uc gün sonra ağlayıp elinde evladınla ne yapacam diyeceğine, şimdi ağla. Önüne ne talipler çıkar. Hergun akşam yemek yemeler, Cat kapı gelmeler. ne gerek var bunu almanademeler, eşin daha yukarı çıkmadan kapıdan ilk oraya girip oğlum karında böyle böyle deyip doldurmaları hazır ol. bu adamla evlenirse hayatın kayar

Geçmişler olsun. Nurtopu gibi kumanız var. Nişanlıyken naz yapma söz geçirme şansınız var. Açık açık konuşabilme lüksünüz de. Kullanın.

Size bir şey söyleyeyim mi benim eşim en başına buyruk insandır huysuzdur annesi pazar günü bizi şuraya götür dediğin de bile işim var benim gidin der. Kaynanamda rahatsız edici huyları olsada hakkını yemiyim kötü değildir. Ama bizim yinede evlilikte tek kavgamız ailesi oldu. Biri geldiğinde zorundaymışız gibi beklerler inmezsen laf olur eşin sana huysuz der. Ailen geldiğinde tek ağırlamak istersin ama kaynananı çağırmazsan beni saymadı der sen suçlu olursun. Biyere giderler sizde mevburmuşssunuz gibi gitmenşz gerekir eşine hayır desen ne var ki bunda der. Gittikçe batar gittikçe rahatsız olursun. En basitinden dolapta ıspanağın vardır yarın yaparım dersin ama kaynanana uğradığında akşam şunu yapıcam yiyelim hepbirlikte der hayır dediğinde sonra yaparsın ben şunu ayarladım der ısrar edersen kavga çıkar sonuç olarak ıspanak çöpe gider sinirden deli olursun kocan derki ne var bunda annen yemeğe çağırmış onuda sonra yaparsın anlamazlar anlamicaklar. Şimdi canım EN AZ HASARLA böyle kurtulursun. En fazla hasarıda sabahtan kaynanan gelmeni bekler hizmet etmeni akşamda orda yemeni yatmadan yatmaya çıkmayı. Sana sormadan misafir çağırır. Kocanı doldurur kışkırtır. Duygu sömürüsğ yapar aramadan damlar eve oturur kalkmaz yatta uyuyadabilir. İnsan içinde laf sokar senden gelinlik bekler yapmazsan yine senden kötüsü olmaz. Ezer ezer ezer. Tavsiyem mecburum oturucam dersen al nişanlanını karşına anlat biz ayrı aile olucak bunları bunları istemiyorum ben evi kabul ettim sende bunlara dikkat ediceksin diye. Ama kocan ailesiyle senin aranda kalıcağı için konuşmanızında çok faydası olmicak.

Anlat nisanlina mesajlari ve tavırları soyle bu sekilde ayni apartmanda yasamak sitemedigni olmazsa ayrilacagini soyle kabul etmezse yani. Cunku boyle bir kaynanayla evlilik olmekten beter yazik mutlu olamazsin karsinda bir manyak var

Bu kaynanalar niye böyle yaa benim kaynanam nişanlıyken bize gelince teyzemler falan vardı şarkı açtı telde kaynanayı napmalı kaynar kazana atmalı diye kalktı göbek attı herkesin içinde beni de kaldırıyordu kalk kız oynayalım diye. Herkes şok ve hayranlıkla izlerdi ne şanslısın böyle kaynanan var diye. Evlendikten sonra içinden yavrusunu koruyan panter çıktı. Bende msjlarını okumuştum hiç söylemedim içimde kalmıştı konuyu görünce bura yazayım bari dedim. Eş kişisine msj yazmış karının pişirdiği yemeği paylaşmışsın, bir günden bir güne benim yemeğimi paylaşmadın yazıklar olsun sana diye

acik konusmak gerekirse ileride kendisinde bu hakki daha cok bulacak en iyisi her iki tarafin da ailesine yakin oturmamak

Aynı şeyleri yaşadım nişanlıyken hatta 4 yıl snr çocuğum oldu daha da beter rezil oldu ortalık da kadın ama ben o ne yaparsa yapsın ne bişey anlattım ne fzl üstüne düştüm ne kocama fzl yansıttı hep dırdır eden o oldu kocamın gözün de sonun da kuyruğu indirdi baş edemeyince ama hiç kavga hakaret etmedim sadece çok laf soktuğun da kibarca gülerek Bi laf ettim kaldı öyle yani çaktırmadan dişimi gösterdim naparsa yapsın ya hayat ztn zor bide kaynanam pofpoflıycaz anne gibi olsun ağır olsun gelsin yesin içsin gitsin illa kendini ortaya atan tipler var böyle duygu sömürüsüyle oğluna kendini acındırıp üstümüze salacaklar illa kocamla iyi ki evlenmişim ama yaşayacaklarına bilsen dah fzl düşünürdüm yani nişanlının duruşu çok önemli senin arkandaysa ezdirmiyosa dengeyi sağlar diyorsan idare edilir ama yoksa delilerin seni delirtmesine izin verme kaç

Ayrıca uzaktan aile apartmanı gibi gözükür ama aslinda zindan adasıdır bilesin. Bdv de cok var bu apartmanzedelerden.

Bu evi kabul etmezsen bu evlilik olmaz dedi ve sen kabul mi ettin Eve aşık bu adam heralde sana değil, sensiz yaşarım bu evsiz yaşayamam demiş ben mi yanlış anladim?

Cidden eger evlenir ayni apartmanda oturursaniz zor gunler bekliyor sizi. Bence bile bile atmayin kendinizi atese atmayin. Nisanliniz bugun iyi ama evlenince annesinin agzina bakan cok erkek var oyle olursa cehennemedoner hayatiniz

Siz bı evleninde hayat nasıl zindan olur size yaşatır. bugun sizi savunan kocanız yarın anasını haklı bulur üstüne de seni suçlar. Bıktım artık annemin huyunu biliyorsun herşeyi sen sorun ediyorsun dediği an ne sevgi kalır içinizde ne bişey. yol yakınken kurtar kendini

Evlendiğinin ertesi günü sabahında elinde tepsiyle evine gelirse şaşırma Bu kadar taviz onu bile gösterir. Senin kullanacağın perdeden, halıdan kime özellikle de kv ne neyse? Kızlar hep yazmışlar zaten bu evliliği 6589650 kere daha düşün. Yakınında olacaksan da evlenme. Kv delerin hepsi aynı özelliğe sahip çünkü.

Haklısnz ama kolay bir hayatım olmadı zor yollardan geçtim kötü tecrübelerim oldu ben tüm yaralarımı nişanlım sayesinde sardım yeniden doğmuş gibi olum her şeyi unutturdu. Daha önce de burada konu açmıştım başka isimle nişanlanmıştım şiddet gördüm tehdit edildim. Ölümle burun buruna geldim hastalıklı bir insandı ve nişandan bir gün sonra çıktı ortaya her şey. O kadar iyi oynamıstı ki başlarda sadece çok aşırı kıskançlıklar vardı psikoloğa vs götürdüm ama asla kabul etmedi sonra buradan aldığım cesaretle ayrılmak istediğimi söyledim beni dükkana kilitledi öldürmek üzereydi babası kurtardı. Sonra üstünden Zaman geçti evimizi bile taşıdık beni bulamasın diye ve nişanlımla tanıştım bana çok iyi geldi her gece o hastayı görüp bağırarak uyandığım rüyalar bitti yüzüm gülmeye başladı tek basıma dışarı çıkmaya korkuyordum beni bulur diye o korkumu astım. Şu anda Nişanlım evet hataları var evet anne düşkünlüğü var ama sadece buna bakarak onu hayatımdan çıkarmak istemiyorum. Bana çok saygılı hayatıma saygılı kıskançlıkları yok onunla görüşme o erkekle konuşma vs saçma sapan seyleri yok. Ben çok sosyal bi insanım çok arkadaş çevrem var hepsine saygı duyuyor şimdi bunlar içinde e bu zaten olması gereken ne var bunda diyeceksiniz ama benim için öyle olmuyor yaşadıklarımdan sonra hayatıma saygı duyan beni kısıtlamayan bir insana ben sarıldım tutundum bırakmak istemiyorum. Bende hala o yaşananların etkisi kaldı mesela fevriyim aniden parlıyorum bağırıyorum nişanlımla konuşurken ama o bana bir kere sesini yükseltmedi. Ben çok çok yükselince yaptığı sey en fazla o an benimle konuşmaz baktı ki sakinleştiremiyor sessiz kalır cevap vermez telefonlarımı açmaz sonra ben sakinleşirim oturup konuşup tatlıya bağlarız. Size sadece kızdığım noktaları anlattım burada bi kaç olay üzerinden ama iyi yanları da yok değil. Ya da kv mesela beni isterken ağladı eşiyle birlikte. Beni nişanda görünce sarıldı ağladı. Nişanlımla yaşadığımız bir kaç sorun oldu arkamda durdu beni savundu oğluna kızdı aramızı düzeltmek için çabaladı ama evet bunlar yetmiyor kötü huyları da var vazgeçsin istiyorum. O da benim gibi babasız ve çok yalnız bir çocukluk yaşamış. Evlendikten sonra çok sorunları olmuş ailelerinde su anda konuşmadıkları akrabaları var nişanlım ve ailesinin. Birbirlerine aşırı bağlılar annesi babası kardeşi. Benide o bütünün içine alma çabasında kızı neyse bende öyle olayım istiyor oğlu ve kızı ne adım atsa söylemiş cünkü. Mesela kızı oturup rahatça erkek arkadaşlarını vs anlatıyor kızmıyor dinliyor arkadaş gibi sohbet ediyor ben kendi annemle asla bunu yapamazdım bana bu çok tuhaf geliyor. Bende ne olsa onla paylaşayım istiyor bocalıyoruz iki farklı hayat iki farklı aile yapısı ama bu hakkımda bu şekilde konuşma hakkı vermez benim her şeyden çok takıldığım şey o koz paylaşma konusu. Ama o msjı yazdığı gün ben tabi ondan haberim olmadığı için aldım karşıma konuştum hatalarını anlattım falan ağladı özür diledi helallik istedi benden ben çok sonra gördüm ki o konuşma olmadan önce hakkımda onu yazmış

Benim pek umudum yok açıkçası. Ben bile yorumları okudukça dehşete kapılıyorum ama o gelip hala "ayrılmak ya da aynı apartmanda oturmamak değil farklı çözümler arıyorum, yapıcı çözümler arıyorum, aman kötü olmadan halledeyim.." diyip duruyor. Kötü olmamak için bu kadar kasan her insana insanlar en kötü yüzünü gösterir şaşmaz bu.

Başta bunları farketmişken kaç. Hayat kimsenin egolarını çekcek kadar kısa değil. Allah izin verir de evladım olursa çocuğum evlendikten sonra tek düşüneceğim şey yuvasının huzuru olur. Mutlu mu bunu düşünürüm. Nedense nasıl huzurlarını bozabilirim diye düşünüyor bazı insanlar. Hayatını heba etme. Evlendikten sonra o benim annem olacak. Doğru. Ama artık evli olduğunu anlaması uzun zaman alacak.

Madem dönüşün olmadığını düşünüyorsun sınırlarını çizeceksin. Niye köşe koltuk yerine çekyat aldın mesela. Ben bunu seviyorum bunu istiyorum diyecektin. He bunu cazgırlıkla yapmak zorunda değilsin. Senelerce köşe koltuk kullandım sonrasında normal takım aldım. Köşe koltuğum çok daha kullanışlıydı ayrıca. Hayatını yönetmek isteyecek izin vermeyeceksin, huzursuzluk çıkarıyor diye vazgeçmeyeceksin. Annene haftada bir gidiyorsan o surat yapıyor diye vazgeçmeyeceksin mesela. Yada arkadaşlarınla gezmeye gidiyorsan ve buna laf ediyorsa ıkınıp sıkılmayacaksın. Gezip geleceksin laf sokarsa yine yapacaksın. Yemeğini evinde yiyeceksin, kv nin düzenli temizliğini yapmayacaksın, her misafiri geldiğinde sende gitmeyeceksin. O güne başka plan yapacaksın. Neden gelmedin derse "yaşları bana göre değil sıkılıyorum, benim arkadaşlarım geldiğinde muhabbetimiz seni sıkabilir saygı duyarım bende de bu oluyor" diyeceksin. Ama herşey dozajında olacak küs gibide davranmayacaksın. Seni yönetmesine izin vermedikçe bir süre sonra oda yapamadığını anlayıp vazgeçecek. İlk zamanlar güç savaşı olacak aranızda, ama bitecek. Yeter ki maşa olarak eşini kullanma evliliğin yıpranmasın. Söylemen gerekeni kendin söyle, evine geç kapat kapını.

Bu kadın ileride ailenizin eve geliş gidişinede karışır. Kv ile işiniz zor. Şuan çok aşıksınız belki ama ileride eşiniz sizin yanınızda olmadıkça ben neyi kabul etmişim böyle diye çok vurursunuz kafanızı duvarlara. Evlilik zorken kv size extra yük yaratacak belli

Bunu konuştum nişanlımla böyle bi şey kesinlikle kabul etmem o evin iki anahtarı olacak biri sende biri bende dedim tabiki öyle olmalı dedi. Yani bilmiyorum bazı konularda beni koruyor bazen hatalı davranıyor. Bi kere annesi arkamdan ona bi şeyler söylemişti hepsi abartılmış üstüne eklenmiş şeyler. Nişanlım bana anlattı konuşmaya gidicem annenle dedim konuştum köşeye sıkıştı kıvırmaya başladı nişanlım kızdı arkamdan ne dediyse bir bir vurdu yüzüne niye kızın arkasından bunları bunları dedin ya konuscam dedin konuşun işte inkar etme bana değil ona anlat falan dedi sonra Kv özür diledi benden sarıldı öptü falan annedir dedim uzatmadım sonra bu msj konusu çok zoruma gitti ama

Kayinvalidem uyarmama rağmen yemeğe çağırıyor diye bir konusuna bakmış en son :) Şuan ona gerekli olan bu tarz konular, taktik arıyor kendince ama bilmiyor ki anacı en olduğu gün gibi ortada olan nisablisina hiçbir şey fayda etmeyecek.

valla canim o anneyle biraz zor yaparsin P

Benim kayınvalidem bu anlattıklarınızın 10bin katını yaptı hersey de geldi annem gelmedi o geldi sadece mobilya almaya ve gelinlik almaya giderken hava soguk cok dolaşırız yorulursun diye söyledik ve kendimiz gittik gittigimiz yerde bile aradı resim atın, hangi renk, cok doldurmayın cocuk olur bos birakın o odayı vs. Bi birakmadı ayni konuşma bizde de gecti agladı fln. Hem ben hem eşim ona karşi saygi ve sevgi ama belli bi tavırda olduk ve konustuk. Benim annem hic bir seyime gelmedi karışmadı kız annesi olarak agzını acmadı bence sende bisey deme dedim. Eşim de anne biz kullanıcaz biz aldık seni mutlu edemiyoruz sen bizi bırak ki biz de mutlu olup seni mutlu edelim dedi. Aynı apartmanda degiliz ama karşılıklı apartmanlardayız. Annem de cok yakın anneme gitsek tavır yapar fln. Aramam sormam eşim yanımda arar beraber konuşuruz. Cok yakın olmasına ragmen eşim olmadan adım atmadım evine. Hep saygi ve masafe iliskinisi korudum ama eşim de cok destekcıydi. Ailedeki tüm gelinleri oarmagında oynatan otoriter kayınvalidem bana dokunamadı. Herkes şok diger gelinler bile diyor biz neler cektik diye. Benim tavrim ve eşimin tavrı aynı oldugu icin bize dokunamadı. Siz aynı sehirde dahi olmasanız eşiniz sizi koruyamayacaksa o kayınvalide her sekilde size dokunur. Onemli olan eşiniz. Beni de üzdügü zamanlar oldu ama eşim hep destekçimdi sen benim ailemsin bu kapının ici bizi ilgilendirsin dedi ve herkesi susturdu. Eş adayınızı iyi tanıyın derim Allah sabır ve kolaylıklar versin hakkınızda hayirlisi.

Hayır sorabilirim bundan korkmuyorum sadece haklı iken haksız duruma düşmek istemiyorum. Msj ları okumam her şeye rağmen yanlış mı ona okuduğumu söylemeli miyim bundan emin olamadım

Çok teşekkür ederim ihtiyacım olan böyle tavsiyeler Evlilikten dönmek ayrılmak değil. Bunu söyleyenlerde elbette benim iyiliğim için diyor çok teşekkür ederim ama ben bu işi en az hasarla nasıl atlatırım lafımı nasıl geçirir eşimi nasıl ana kuzusu olmaktan kurtarırım bunları öğrenmek istiyorum. Annesini karşısına alsın demiyorum ama adil olsun haklı kimse onun yanında olsun. Kimseyi idare etmesi için zorlamasın

Evleneceğin insanla aranda özel hayat diye bisey olamaz mesajları elbette okuyabilirsin. Benim kaynanam ve esimde böyleydi sevgiliyken ve nisanli iken. Sonra baktim ki ben asla ve asla mutlu olamicam vazgectim ki nisanim 4 gin bozuldu benim esimle aramda sorun yoktu tek sorun kaynananin herseyi kendinin istedigi gbi olmasi benle savasma isteğiydi. Nisan bitti ancak ayrilmadik esimle annemlerde kesinliklr bidaha olmaz diyorlardı en son esime rest cektim ve annesi yuzunden evlensek de mutku olamicagimizi onun her anlamda annesine bagli oldugunu ancak sevsemde yapamayacagimi soledim ve bitirdim. 3 ay felan baya uğraştı ama ben dik durdum ve sonra ailesini silip tamamen karsima çıktı. Her seyi kendi yaptı ve bende destek oldum evlendik 2 yıllık evliyiz cok mutluyuz kayinbalidem yanassa da görüşmüyorum artik eşimde annesine o gunlerin hesabini soriuor her yeri geldiğinde. Demem o ki kaynanani durdurcak olan sen değilsin nisanlin. Baktın ki olmuyor nisanlindan ayril çünkü olan sana olacak uzilen sen olcan. Baska biriule mutku olma ihtimalini yakma derim. Bu tarz insanlari memnun etmeye calistikca sen karakterinden olursun kardeşim. Nisanlinla acikca konuş ve sana asla böyle bir sekilde davranamayacaklarini söyle ve onun geregini yapmasını iste ben senle evleniyorum onla değil aramizdaki saygıyı koruyamicaksan biz yol yakinken dönelim de. Önceki

Başka çocuğu yokmu kocası yokmu niye sadece size sarmış ki Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

neden anneniz 5 yıllık evli 2 çocuklusunuz gibi illa su almış bu gemiyi yürütmek istiyor? nişan atmak boşanmaktan bin kat dha kolay emin ol. seninle şartlı evlenen bi ana kuzusuylasın. benim eşim değil hangi ev hangi ülkede oturmak istesem oraya gider. daha anasının olduğu binadan çıkamayan erkekleri adam diye koca yapmayın kendinize. sonra çok ağlarsınız.

Beklediğim cevaplar gelmezse tabiki kendi fikrimi söylerim ama beklediğim cevap gelince bi sey dememek işime geliyor sonuçta istediğim şey oluyor birileri üzülürse de oğlusun böyle söyledi der geçerim

Kıyma kıyma ana oğul mis gibi kıyacaklar sana hem çok seviyorumlar falan da fayda etmeyecek soğuyup tiksineceksin çünkü..

Evlendıkten sonra yuzde 80 sizce yolun başında bolanmalımıyım dıye konu acma ıhtımalınız o kadar fazla ki. Çok saçma hareketlerı var kadın tutarsız.

yuh hergun bir saat ne konusuyordunuz

guzel kardesim konunun yarisini okudum boguldum Mumkunse kac kurtar kendini o apartmandan gerekirse nisanlinla ayril Kafayi yedirir bu kadin sana Ayrica sana da cok kizdim gonlu olsun diye neden koltuk takimini kabul ediyorsun

Iyi de bu sikintilari yaratan kim? Bence kayinvalide ile oturmayi kabul edenlerde sikinti. En basinda isine gelirse diyemiyorsunuz. Kayinvalide ile oturmayi goze alanlar bana gore yurek yemistir. E bu yuregi yiyip sizlanmayacaksiniz o zamam.

Ben bekar ve sevgilisiz halimle bile şu cümlelere inanmam! Benim en sevmedigim seylerden biri verilen sozlerin tutulmamasidir ve ne yazik ki hep sözler isin icine girilince tutulmuyor. Mesela üniversitede eve ciktim basta konustuk herseye tamam dendi, eve ciktim tam sinavlar var, hadi temizlik yapılacak dendi! Dedim bu ay siz yapin diger ay sınavlar bitince ben yaparim yok hep beraber yapilacak! Ev sahipleri de eve girene kadar ne vaatler verdiler, icine girince fos çıktı detaylara girmeyeyim. Benim. ev ararken bile ev sahibi ile ayni apartmanda ya da yakın oturmama kriterim vardir, millet kayinaileyle ayni apartmanda mutlu mesut yaşayacağını hayal ediyor

Benimki de aynı böyleydi, ne yapsam yetemedim ne yapsam tatmin olmadı ne desem inandıramadım ona saygı duyduğuma. Ben de artık saygımı kestim, madem beğenmiyorsun bu kadarı da yok dedim. 3 senedir aramam sormam. Böyle çooook daha güzel :)

Gerçekten müthiş... bu konuya daha mantıklı bir yorum yapılamazdı. Zira konu sahibinin tek çıkar yolu bu. Fikret modellemesi de tam isabet.

Bence artık parmaklarınızı da o güzel kalbinizide yormayın anlayan anlardı çoktan

Kabul etmezseniz evlilik olmaz mıydı?Böyle bir şart sunan adama kusura bakmayın ama o evi kabul eden bir kızı bul der resti çekerdim.

Canim bak bu kadin bu adamin kac senelik annesi. Annesininhuyunu bal gibi de biliyor bunu bilmesine ragmen seni oraya aliyor. Evlenince seni korumaz. Annem de pasif bence. Dunyada baska erkek yok mu birak gitsin

Sen bu ilişkide tutar bir dal arıyorsun ama yok. Eşin annesinin dibindeyken sana koca olmaz. Uzaklaşırsan bir ihtimal sana evine sahip çıkar kv den rahat verirse ki hiç sanmıyorum. Tercih senin iyi bir psikolojin varsa cevval bir kadınsan başarırsın diyeceğim fakat nişanlın bile evlenmek için şartlar koşmuş ki senin birtakım şartların olması gerekirken.

N işanlına mesajları gördüğünü anlat. Konu konuyu açar zaten. Konuşmanın gidişatına göre en doğru kararı verirsiniz inşallah.

Biraz sıkıntı çıkarın da bakalım neler oluyor. O zaman görürsünüz değerinizi.

Mesajlari gordugunu soylemen dogru degil. Bu suc cunku ozel hayatin gizliligine girer. Bunu soylersen hakli iken haksiz konuma dusersin. Ancak bu adamla evlenirsen asla mutlu olamazsin. Adam daha annesinin golgesinden cikamiyor. Omur boyu da cikamayacak. Aile apartmanina oturunca da olay kapini kapatinca bitmeyecek. Her gun kadin ya size gelecek ya da sizin onlara gelmenizi bekleyecek. Herseyine karisacak. Dedigi olmayinca istedigi oyuncak alinmayinca yerlerde tepinen cocuklar gibi kadin dedigi olana kadar tripler yapacak, kusecek, hastalanacak, aglayacak, psikolojik siddeti bitmeyecek. Simdi bitirmek daha kolay. Sanma ki duzelir. Asla. O eve gelin girdiginde su an yasadiklarinin kat ve kat fazlasini yasayacaksin. Nisanlin aradaki dengeyi kuramiyor belli. Annesine karisma diyemiyor. Hicbir zaman da diyemeyecek. Omur boyu siz o annenin golgesinde yasayacaksiniz. Ve kayinvalide yuzunden evinizde hic huzur olmayacak. Bu durum seni esinden de sogutacak. Bir kez o apartmana girersen bir daha da ayri eve cikamazsin. Hatta belki de kayinvalide evini bile temizletebilir sana. Kimbilir belki de yatmadan yatmaya evinize bile gidebilirsiniz. Su an tam yuzlerini gostermezler. O eve girdiginde baslar tum baskı. Annene gitmene bile karisirlar. Eve kimlerin girip ciktigina, arkadaslarinin gelip gitmesine, eve aldiklarina herseye karisirlar. Bile bile kendini atese atma.

Sen aynı nickindeki gibi masallara inanıyorsun. Adam olan arkandan git kozlarını paylaş demezdi. Bu bir felaket tellallığı da değil yani 6 yıldır bu forumdayım bu konuları onlarcaaa gördük hiçbirinde istisna olmadı seninkinde mi olacağını sanıyorsun? Burda gözünü açıp uzun vadede mutsuzluğa bile bile girmemen için konuşuyoruz ama nafile. Ayrılmayacaksın madem kararlısın huzursuz olmaya, bari git nişanlın olacak pasife söyle mesajı okudum nasıl arkamdan böyle konuşursun diye bir hesap sor.

Bu kadın seni boşatir. Aynılarını sevgiliyken yaşadım ve çok alttan aldım sevgilim mutlu olsun diye, şimdi alttan filan alamıyorum tahammülüm bitti eşim diyor ki sen çok değiştin evlenince artık istediğini aldın vs vs. Şimdiki aklım olsa o zaman da alttan almazdım mutlaka soğuk davranmaya devam et sana trip atarsa alttan alma ve msjlari okudugindsn da sakin bahsetme

İnanın emin olmasam oturmazdım aksi olmadığı için konuşulmadı bile. Prim gününü bekliyor kayınpederim pandemi olmasaydı çoktan bitmişti emekli olmadan memlekete yerleşemiyor. Eşyaların yarısı bile gitti. Küçük bi dairede yaşıyorlar kayınvalidem hep sızlanıyor burda mutlu değilim köye gitmek istiyorum diye. Hatta çakallık yapıp köydeki evlerinin yanından arsa aldırıcaklsrı eşime hemde benim altınlarımla. Öyle bişey yok dedim araba aldırdım kendi üstüme. İnanın eğer gitmeme gibi bir durumları olursa eşime ev almak için konuşurum. Zor çünkü iyi hiçbir yanı yok. Kabul ediyorum yani oturmasaydın deseler de haklısınız yani denicek birşey yok.

İstediği tepkiler gelmeyince kaçtı görüyorsunuz. Bir daha ancak evlendikten sonra kabusları başlayınca konu açar.

Evlendikten sonra o binada yapayalnız kalacaksınız. Nişanlın ve annesine karşı. Biran önce nişanı atın derim.

Mesajlar o kadar anormalki senin okuduğuna takılmaz bile niye okudun deme lüksü bile yok. Minnaklarimm... Anneler

Insallah oyle olur nisanliniz sozunde durur ama o kayanada o anahtari birakacak goz yok birde nisanliniz arkanizdan konusulanlari size gelip yetistirene kadar sizi taniyip neyi yapip yapmayacaginizi bilip annesini frenlemesi gerekir siz her olayda boyle karsi karsiya gelip esinizide hakem yaparsaniz eninde sonunda sececegi kisi belli

Bizzat yaşamış biri olarak yazıyorum valla. 8 aydır ne çektiğimi ben bilirm. İnsan yemeğini kaynanada yemek var diye dökermi? Salaklık bende dökmüştüm sonra yersiniz demişti. Şimdi kötü gelin oldum ama mutluyum napıyım.

Mesajları gördüğünü söylemekten bile çekiniyor. Tek sebebi kaybetme korkusu. Bu ilişkide konu sahibinin söz hakkı yok, ne düşündüğünün hiçbir önemli yok. Kendi yaşayacağı evi bile seçemiyor çünkü nişanlısı öyle şart koşmuş yoksa evlenmezmiş. Bir insan neden böyle kabus gibi bir hayatı seçer aklım almıyor. Hakikaten çok yazık. Her şey apaçık ortadayken hala yapıcı çözüm istiyor. Allah bol sabır versin çünkü çok ihtiyacı olacak

En az hasarla nasıl atlatırsınız: el-cevap: boşanarak

Bence niye mesafelisin diye soru gelirse böyle şöyle en başında ben sizin mesajlarınızı gördüm buyuzden böyleyim dersen nişanlın sende az değilsin deme ihtimali var gizli okudugun için. Ben sanmıyorum malesef ah yazık içine atmış diyeceğini o tip insanlar dahada tepeye cikar H3RA_ İnsan

Cok mu safsiniz Sevgi bir yere kadar huzur olmazsa zor. O ev olmazsa evlilik olmaz lafida ayri bir olay. Simdi kabul ettin ama o ev oldugu halde ortada evlilik olmayacak. Yazik etmeyin kendinize.

Canım yani persembenin gelisi çarşambadan bellidir. Seni pek iyi günler beklemiyor. Nisanlin o konuşmalara müsade etmemeliydi. Hastalıklı bir tip ve aile apartmanı... Iyi bir sey yazayim diye cok zorladım kendimi ama hayir. Cok mu seviyorsun bu adami?

hayır bil ama konuşma yani annen sana bu tarz mesaj atıyor demek hem onun tedbir almasına hem de annemi düşman belledi diye gard almasına sebep olur sonra sen gerçekten herkesi rahatsız edecek bir şey yaşandığında, anlattığında dahi annemin her yaptığı zaten sana batıyordu, taaaa o zamanlardan belliydi der kırmızı çizgin olsun ama o kırmızı çizgilerin olduğunu açıkça söyleme mesela kv bir şeye karıştığında bu konuda müdahale kabul etmem de ama annen karışıyor deme yani kim müdahale ederse etsin karşı ol ama tabii tutarlı da ol yani korona var annene gitmeyelim deyip akşama kadar başka kişilere de gitme vs erkeklere annen şöyle yaptı demek yerine bunu onlara göstermek, yaşantıda hissettirmek önemlidir hatta bir süre geçtiğinde ben o zaman bunu gördüm, duydum ama seni üzmemek için sesimi çıkarmadım deme zamanı da gelir ama daha ona yıllar var

Azıcık yumuşatıp yazayım dedim de sonunda sizin dediğinize geldim.

Şöyle aslında köşeden o istediği için vazgeçmedm annem ve ablam iki çekyat al daha kullanışlı dedi ben onları dinledim o üzerine alındı. Koltuklar geldiğinde vazgeçmişsin köşeden dedi güldü bende aynen ya bu daha kullanışlı olur diye düşündüm dedim yani senin için sen öyle dedin diye bi sey demedim. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin sonraki konularınızı düşündüm. Geleceği görüyor gibiyim şu an. Korktum. Kadının psikolojisi pek sağlam değil. Nişanlınız durumun farkında mı. Eğer farkındaysa beraber idare edersiniz. Aynı binada da oturmayın hiçbirşekilde. " annem annem "diyorsa durum kötü. Çok çekersiniz. Bu dengeyi sağlamak aslında oğlunda bitiyor.

Eğer bu adamla gerçekten evleneceksen mesajları okuduğunu söyleme çünkü yolun başındasın ve bu yolun sonu hiç iyi değil arkandan dönen dolapları öğrenmenin tek yolu o mesajlar. Misal o koltuk yazısını önceden görmüş olsaydın gidip çekyatmı alırdın köşe mi alırdın Sen kayınvalidenin gönlü hoş olsun diye gidip çekyat alıyorsun obunu bir güç gösterisi olarak algılıyor varsa imkanın o koltukları geri ver köşe al. Ay çok sinir oldum ben

Eyvah eyvah asla mutlu olamıyacaksın hep aranızda kaynana sorun olacak, direk yüzüğü at, oğluyla anası beraber yaşasın sen fazlalıksın sana huzur vermezler, yandın kızım sen

Evet çok doğru, annesi babası geldi diye laf sokmaları surat asmaları, oğlunu kışkırtmaları kesin olur.

Kac kurtar kendini evlilik oyle masallar daki gibi değil sen anasıyla da evleniyorsun bunu hiç unutma yarjn birgun sizinle de yatar bu kadincaz yatana sahit olmadık mi olduk.. utanmaz koz paylaşmak ne demek kocaman kadin.. bu isten vaz gec biraz üzülürsün ama ömür boyu üzülüp psikolojinizin bozulmasına raziysaniz siz bilirsiniz, nisan atmak boşanmaktadır kolaydır. Telefonunu karıştırdığınizi söyleyin.. ust uste kilit koyar...

Majları okuduğunuzu aöylemeyin asla. Bence bu duruşunuzda devam edin alttan alıp tepenize çıkaracağınıza o duracağı yeri bilsin sizin mesafenize alışsın. 2 gün sonra anahtarınızı ister her akşam bizde yiyin der haftasonu sizden önce o plan yapar vs vs. Burda nişanlınızın duruşu çok önemli.

Al yine sinir hastası deli kaynana. Nasıl da kullanıyorlar bu durumu. Psikolojisi bozuksa tedavi olsun. E iyi benimde çocukluğum zor geçti, önüme geleni darlayayım. Hiç alttan almayın. Ağlasın kendi kendine. Ağlar ağlar susar

Ben konu sahibini geçtim hadi cahillik falan ama annesini anlamadım nasıl kızını göz göre göre ateşe atar? Sanırım konu sahibi 29 yaşında herhalde 30 olmadan evlensin işte mantığıyla bakıyor. Bir de ev falan alınmış, fena değil durumları bunlar yüzünden böyle davranıyor anne sanırım. Bilmiyor ki kızı da kendisi de kafasını duvarlara vuracak sonra..

ben hergün bi saat konuşurdum, bigün aramasam bana surat yapardı. ertesi gün aradığımda laf sokardı hayırdır falan diye. en güzeli baştan hiç alıştırmamak. o kadar pişmanım ki mesafeyi sonradan istesen de koyamıyorsun en başta mesafeli olmayı bilmek lazım. sonradan mesafe koyunca sen değiştin diyor eşine kocasına şikayet ediyor sürekli sitem ediyor. ben çalışan insanım evin işi dışardaki iş derken zaten gün çabucak geçiyor kimsenin nazını kaprisini çekemem. eşime söyledim o da bana kızdı ben sana en başta konuşma bu kadar çok demiştim diye. ben nerden bileyim kadının ilgi su olduğunu. bıraksam günde 4 saat konuşur ama benim işim var kendi annemle o kadar konuşmuyorum.

Ne yapmanız gerektiğini söylemişler ama "olmaz, yapamam" diyorsunuz. Size ev resti çeken insanla evlenmek bu kadar mı önemli? Başınıza gelecek şeyleri hak ediyorsunuz.

Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için.

ayrica evlendikten sonra esin bunlari boyle soylemeyecek emin ol. o zaman duygu somurusune baslarlar, evlenince degistin derler. adamin da basinin etini yerler. e o da kime idare et diyecek tabi ki sana. cunku anne bagirir cagirir , kabak da senin basina patlayacak.

Sen de evleneceksin yani öyle mi. Allah akıl fikir doğruyla yanlışı ayırt etme gücü versin.

Aynen öyle. Ben hep söylüyorum benim eşimin ailesi ile bir sorunum yok ama sebebi mesafe. Çok yakın olunca illa ki göze batıyor. Ben bayramda giderim, ellerini öper giderim. Ağızlarına da laf vermem. Evet soğuğum ama şu ana kadar ne bir şey bekledim ne de saygısızlık yaptım. Onlarda aynı şekilde. O yüzden ne kadar uzak o kadar iyi. Ne ben kv nin kızı olabilirim ne de o benim annem olabilir. Bu benim eşim içinde geçerli. Ailemden yana eşimden hiçbir beklentim yok. Onunda benden yok. Ben onun ailesi ile evlenmedim. Bu dengeyi kurmak zor mu? Çok zor ama bu denge kurulunca da tadından yenmiyor. O kavgaların vs. sebebi zaten erkeklerin ve kadınların her şeyi ailelerine anlatmaları. Yoksa anne eşimle iyiyim yok bir sorun dendiği zaman zaten aileler karışacak bir şey bulamıyor eğer uzaktaysalar. O yüzden her şey kararında güzel.

Erkekler evlenince anne baba düşkünü oluyorlar. Şimdi sana kendini farklı göstermeye çalışıyor Mutlu olucagina inanıyorsan evlen, inanmıyorsan evlenme. O aşk dediğin şey varya 1veya 2 ay sonra kabusa dönüşür.

Ben kayınvalideyi de nişanlıyı da çok beğendim. İkisi de kendilerini gizleme zahmetine girmemişler. Annesi naz yapacak, eş de annemi alttan al diyecek. Bunu kabul ediyorsanız evlenin ama evlenince kayınvalidem her şeye karışıyor deme hakkınız yok. Evlilikte sürpriz beklemiyor sizi, her şey ortada. Sizin için idare edilebilirse devam edin.

Aynen aynen emin ol bi koca var bi ev bana yeter diye düşünüyorum. İnsanın fikri neyse zikri o olur. Ben çok şükür babasının evinde gözü bi şeylerde kalmış insanlardan değilim her şeye gözüm tok. Kırıcı yorumlarınız felaket tellallıklarınz size kalsın. Burada da istediğim konuya bakarım kimseyi ilgilendirmez. Burdan yola çıkarak bi sey iddia edemez kimse. Ayrıl diyene de başka fikirler verenlere de saygı çerçevesinde olduğu sürece teşekkür ederim diğerleri için parmaklarınızı yormayın zahmet etmeyin başka konulara yazın

Valla annesiyse onun annesi. Sırf anne diye bu kadar alttan alınmaz. O msj lar nisanlına gitti sonuçta annesini uyarabilirdi. Alttan almanın ayari derecesi yok. Anneside olsa haklının yanında olmalı. Eğer simdiden konusup halletmezsen ilerde kafanı cok vurursun duvarlara.

İlişki de eşin tavrı çok önemli bence ne evleneceği kişi hakkında annesine yorum yaptırmalı ne de annesi hakkında eşine. bu dengeyi sağlayamıyorsa bir erkek çok zor bence. olumlu yorum yapmak istiyorum bir yandan ama aile çok önemli bir faktör ve aynı binada oturma fikrini kesinlikle doğru bulmuyorum. tabi herkesin şartları bir olmayabilir. anladığım kadarıyla kayınvalidenin eşi yok oğluna sarmış. bi arkadaşımda şu an seninle aynı durumda aynı sorunları yaşıyor ve ona da söyledim bunları. Herkesin hayatı zorluklarla geçmiş olabilir benim kayınvalidem kaynanasından çok çekmiş eskileri az çok biliyoruz neler neler ama hiç bana karşı öyle değil hatta kendisi öyle çekti diye bana daha bi özenli davranıyor. kötü çocukluk yaşamış diye olaylara iyimser bakmana sebep oluyor bence ama umarım hakkında en güzel kararı verirsin.

Herşey gayet açık değil mi. Sizi büyük sıkıntılar bekliyor ve bir süre sonra ne huzur kalır ne de sevgi. Size illa orada oturmayın diyemem ama nişanlınızın daha sonra ayarı kaçırmayacağınızdan emin olmalısınız. Ama yine de huzur kaçar ister istemez. Bir çok erkek evlenince bin beter oluyor aile konusunda.

Kayınvalideyle aynı apartmanda oturmak mı cidden çıldırmış olmalısınız. Baştan neden kabul ettiniz ki? Kendinize ait bir hayatınız olmayacak bile. Sürekli dip dibe olacaksınız kabus gibi. Kayınvalideniz ortalığı karıştıracak bir tip. Ağlar zırlar üste çıkar siz kötü olduğunuzla kalırsınız. Aldığınız eşyaya karışması, sizinle inatlaşıp dediğini yaptırmaya çalışması, oğluna yazdıkları hiç normal değil. Yol yakınken kaçın diyeceğim ama o kadar cesur değilsiniz belli ki. Muhtemelen kafanızı duvarlara çok vuracaksınız buna hazırlıklı olun en azından.

Surat astıgında sebebini sorma.

Fragman size sonrası icin fikir vermiş olmaliydi. Anneniz sizi ateşe attığının galiba farkında degil

Hayır

Gerçekten iyi cesaret. Bana aynı apartman bırak aynı mahalle deseler afakanlar basıyor. Gercekten helal olsun

Ahh ahh, siz kendiniz demişsiniz zaten aynı yerde yaşamayı kabul etmekle hata yaptim diye. Benim size tavsiyem, şimdiden mutlaka ama mutlaka mesafe koyun. Yoksa aslana mutlu ve huzurlu olamazsınız bu insanla. Nisanlinizin telefonunu karıştırdığınızi da asla söylemeyin ona. güvenini kirarsiniz. Alttan almayın, kv bizim maşallahı var. koltuklara bile karar vermiş:) çok ayıp ve anlamsız buluyorum bu çağda bu davranışları ben. Kendinizden ödün vermeyin, mesafe, öz saygı lütfen.

Annesinin ne olduğu belli. İleride yaşanacak olaylar da belli. Nişanlınız gözüme pek tekin görünmedi. Göbek bağı anasıyla kopmamış anlaşılan. Kv ile uzak otırsanız dahi nişanlınız onu her şeye dahil edecek gibi görünüyor. Bile bile lades mi diyeceksiniz?

Yalniz mustakbel es bosanmayada bi sart koyarsa? :)

Bu konularda pek yorum yapmam ama yorumlara katılıyorum şimdi ki, sevdiğim için katlanıyorumlar evlendikten sonra Allah belanızı versin nerden düştüm bu aileye iyi bir şey olsanız bana denk gelmezdinizlere dönüşecek Önleminizi alın

Bu evliligi bu sekilde yapsan coooooooook pisman olacaksin. Heleki ayni apartmanda nisanlindan habersiz o evi almamistir. O ikisi seni cig cig yer.. nisanlin hic tekin degil

Cesaretinize hayran kalmamak elde değil... taktir ettim ama olacaklar şimdiden belli oluyor, o tok, mıc mıc olmayı sevmeyen haliniz ilerde terapist kapılarında kalabilir, huzur yoksa evlilik sürmüyor canım...

Bir an konuyu ben mi açtım da unuttum diye düşündüm. Aynısı benim kayınvalidem. Biz evleneli 5 yıl olacak. Yine aynı. Sürekli kavga ediyoruz onun yüzünden. Sizin yerinizde olmayı çok isterdim. Yanlisimdan yol yakınken dönmek icin.

Bu konuda, burada kim ne derse desin sonuç değişmeyeceği için ben yormayayım kendimi :) evlenilecek ve sorunlar birbirini kovalayacak diyeyim sadece.

Mesajları birden fazla kez okumuşsunuz bu bana yanlış geldi. fakat nişanlınıza 'ben dayanamadım ve annenin benim hakkımda sana ne dediğini çok merak ettim, mesajlarını okudum. okuduklarımdan sonra dehşete düştüm. annenle çok samimi olmak istemiyorum. farklı bir yerde yaşamak istiyorum.' derseniz ve güzellikle konuşursanız evlenmeden önce aranızda böyle ciddi bir sorun olduğu en azından belli olmuş olur. eğer nişanlınız inatla o evde oturmak istiyorsa ve siz de vazgeçemeyecek kadar aşıksanız en az 2-3 yıl çocuğun ç'sini düşünmeyin derim. bu baskılardan bunalırsanız basıp gitmeniz kolay olmuş olur böylece. nacizane düşüncelerim bu yönde. sevgiler.

Sizde kozunuzu paylaşın o halde. Böyle şey olur mu nişanlın hiç mi seni savunmamış. Daha şimdiden böyle ise ilerisi nasıl olur? Bakınız bu kader değil tercih.

Adam sizi sevmiyor bile ev konusundan belli. Seven insan annesinin problemli olduğunu bile bile eşini aynı apartmana sokmak istemez. He sen ben kaşınıyorum başıma geleceklere razıyım diyorsan sen bilirsinAyrıca ben bu adamı değiştiririm mantığıyla evlenlerin sonu ya psikiyatri de ya da mahkeme salonlarında son buluyor çünkü ana kuzuları değişmiyor değişmek istemiyorlar

diyorum ya onu bıraksam 4 saat de konuşur. ben genelde dinleyen taraf olurdum, o uzun uzun anlatırdı kalktım kahvaltı yaptım yürüyüşe çıktım arkadaşıma gittim vs. vs. anlattığını unutur bi daha anlatırdı. bigün benim işim var sonra konuşuruz dedim. eşime beni şikayet etmiş saygısızlık etti diye. o günden beri ne o arıyor ne de ben arıyorum kafam rahat. 3 ay falan oldu oh be dünya varmış diyorum.

Ali ye kibarca bi bay bay...

Bir yere kaçtığım yok, gelen her yorumu okuyor düşünüyorum, çalışan bir insanım sürekli elimde telefon Kk da takılamam sonuçta değil mi? Önceki

Öncelikle nisanliniza mesajları gördüğünüzü söyleyin. Sonra da annenizle aynı apartmanda oturmaya ağınızı. Hatta arkanıza bakmadan o apartmandan kaçın, nisanlinizla da açık açık konuşun çünkü onunki gibi bi anne hele ki aynı apartmanda sizi assssla bırakmaz ki huzurlu bi evlilik suresiniz. Evlendikten sonra can havliyle kacacaginiza şimdi planlı programlı, nisanlinizla karşılıklı karara vararak kaçın. Kv adayinizin bu süreçte aglamalarina bayilmalarina, duygu somurulerine de kendinizi hazirlayin ki yaşandığında etkilenmeyin. İster evi değiştirin ister nisanlinizdan ayrılın, bu kvden KAÇIN KAÇIN KAÇIN.

Herşey eşte bitiyor aslında. Benim eşimin annesi hergün arardı, sorardı herşeyi. Eşime söyledım karısmasını sevmedıgımı falan. O da annesıne söyledı. Başta bi bozulmus falan. Suan kı mesafemız cok iyi. Artık hergun aramaz. Eşim bana hep diyor ben senin anneni annen gibi seviyorum sen de benim annemi öyle sev. Anne gibi gör diyor. Ama olmuyor yani. Annem bana birşey desin. Atıyorum annem bana pissin falan dese agır şeyler söylese bile takmam konusurum. Ama eş annesi dese mesela alınırım. Bunu anlayamıyorlar. Eşim istiyor ki hergun annesını arayayım. Annee dıye öleyim. Ne bıleyım

Eşinizle konuşup bı yolunu bulun kendinizi neden bu kadar yipratiyorsunuz..

Arkadaşlar nişanlıyım yaklaşık üç ay sonra düğünüm olacak. Eşimin ailesiyle aynı binada oturacağım zaten bu başta hataydı biliyorum. Ama ev almış kendine orada biz tanışmadan. İkimizin işine de çok yakın evimiz çok güzel. Bi sey diyemedim kabul ettim. Başlarda annesiyle de aramız çok iyidi Zaten. Ama şimdi devamlı sıkıntı çıkarmaya başladı. Sürekli ilgi bekliyor onu sürekli aramamı yanına gitmemi istiyor, evimizle ilgili bi şeyler yapınca onun istediği gibi yapayım ona danışayım istiyor karıştırmayınca ağlıyor bana cephe alıyor. Eşyalarımızı alırken nişanlım ikimiz gidip bakalım ikimizin annesi de gelmesin kafamız karışmasın dedi benim annem zaten en basında demişti kızım siz yaşayacaksınız o evde ikiniz gidin beraber bakın beğenin diye ama kayınvalıdem eşyalar alındıktan sonra bi soguk bi ters tavırlar bi surat yapmalar konuştum ne oldu diye Ben sayılmadım o eşyalar alınırken diyor. Şaşırdım. Saygı böyle mi ölçülüyor senin için dedim. Evinize geldiğimde evime geldiğiniz de bi saygısızlık yapmıyorum bi yanlış davranış yapmıyorum kötü bi sözüm hareketim olmadı eşyalarımızı kendimiz almamızda ne sorun var dedim. Sonra bi odaya köşe takımı almak istedim ama o ısrarla köşe kullanışlı olmaz iki tane çekyat al dedi tamam dedim o da öyle olsun öyle yaptım. Sonra baktım nişanlımın bize gelmesinden de rahatsız. Ne zaman bize gelse sebepsiz yere morali bozuk canı sıkkın anlamsız tavırlar tripler. Nişanlıma diyorum bize gelmen mi sorun hayır yok öyle bi sey diyor. Bende bi gün telefonunu karıştırdm annesiyle msjlarını okudum biliyorum yanlış ama dayanamadım sürekli aptal yerine konmaya. Baktım ki ne zaman bize gelse tavır yapmış çocuğa eve gel saat kaç oldu acmıcam sana kapıyı falan ve saat daha akşam 7. Sonra bi gün orada mutluysan orada kal yazmış. Bi gün aramız bozuktu yine bi şeylere küsmüş konuşmaya gidecektim o gün nişanlım annesine msj atmış konuştun mu gelininle diye annesi de hayır önce buraya gelecek onunla kozlarımı paylaşmadan rahat etmem demiş. Özellikle bu msj beni o kadar dehşete uğrattı ki koz paylaşmak nedir ya. Bir de köşe takımından vazgeçip çekyat aldığım gün nişanlıma ohh benim dediğime geldi koltuk aldı yazmış. Ben bunları gördükten sonra daha da uzaklaştım daha az aradm arayınca kısa konuştum evlerine mecbur olmadıkça gitmedim gidince hemen kalktım bunu farketmiş oturup bu seferde bunun için ağlamıs nişanlıma beni istemiyor bak düğün yaklaştı diye böyle yapıyor ben ne yapsam beni kötü biliyor ben gidicem oğlum burdan oda mutlu olsun gibi dolduruşa getiyor. Ne yapcam bilmiyorum. Oda bana soruyor anneme neden böylesin özel bi sebebi yok benim yapım bu çok arayan soran çok mıç mıç olmayı seven biri değilim diyorum ki bu doğruda. Msj ları gördüğümden bahsetmeli miyim yoksa bu kez nişanlımla sorun Yaşar mıyım telefonunu karıştırdığım için? Annesinin de çocukluğu çok kötü çok acılı cekmis bundan dolayı psikolojisi de iyi değil ama baZen de bunu kullandığını hissediyorum. Annemle paylaşıyorum herkes Yaşar böyle sorunlar normal korkuyor tek oğlu ondan uzaklaşacak sanıyor paylaşamıyor alışacak diyor. Onun dışında çok şükür nişanlımla çok iyiz saygımızda sevgimizde bi sorun yok onu çok seviyorum sırf bu yüzden idare etmeye çalışıyorum ama daha şimdiden böyle ilerde neler yasarım diye korkuyorum Arkadaşlar özellikle msj konusuna o paylaş tatlım yazmış olmasına çok takıldım ben bunun hesabını sormak istiyorum, yaptığının ne kadar yanlış olduğunu anlatmak istiyorum ama msjları okumam da yanlış. Nasıl yapabilirim kendimi haksız duruma düşürmeden üste çıkarak bunun hesabını nasıl sorabilirim

Yok ben dırekt ayrıl diyorum zıra senı mutsuz evlilik bekliyor. Mesaj muhabbetini gormemıstım sımdı gordum. Nısanlın ana kuzusu kaynanan illet. Bile bile yangınlara yuruyosun, o eve gırınce ne yaptım ben dıye cok pısman olacaksın.

Kusura bakma ama hayal dünyasında yaşıyorsun. Ne diyecekti nişanlın? Anneme temizliğe git mi? Görümcene de pek güvenme; annesi sonuçta. Ne kadar kızsa da onun yanında olur.

Aklima gelmisken felaket telleli gibi oldum ama bir anahtaikta kv icin alin malum simdi o evin anahtari ondada vardir geride alinmaz

Neden düşünsünler ki? Gelin aldılar ya.

Ne dicekti ki nişanlın annem bizi rahat bırakmıycak evlendiğini anlamicaksın mı? Ay kaç kere yemek döktüm ben ne uğraştım.

Zaten akrabaları hep çok uzakta şehir dışında vs öyle çok gidip gelmeleri yok. 6 aydır bi kere bi akrabaları gelmedi misafirliğe. Bir Tane yengesi var yakında oturan o arada gider gelir onu da çok seviyorum çok ileri görüşlü çok yeni çağ insanı bi kadın hep benim kv ye der benim de oğlum var hiç karışmam nasıl mutlu olacaksa öyle yapsın her şeyi falan çaktırmadan yol göstermeye çalışır biliyor nazlı olduğunu cünkü. Kendi ailemin gelme konusunda da nişanlım her zaman anneme der anne gelir bizde kalırsın her zaman diye. Fazladan bi yatak odamızda var. Hep der çocuk olunca annen gelir kalır rahat rahat diye. O annemi çok seviyor. Köşe konusunda annemde ablamda dedi iki koltuk al yatakta olur misafirin gelince salonda yatırma orda yatır vs diye aslında ben kendi ailemi dinlemek istedim. Düzenli temizlik konusunda nişanlımla konuştum bir apartman da oturacaksak bu algı zamanla bir eve dönüşümesin her hafta düzenli temizlik HEr akşam düzenli birlikte yemek kabul etmem dedim biz yeni evliyiz tabiki birlikte yeriz ama arada oraya da gideriz bazen dışarı çıkarız gezeriz akşam yemek yapmak istemezsin yorgun olursun vs gider orada yeriz falan dedi. Temizlik için tabik ömür boyu elimi sürmem demiyorum büyük temizliği olur hasta olur bi sey olur arada bir yardımlaşma olur ama düzene binmeyerek olur. Ben çalışıyorum hafta da bir gün iznim var sana mı vakit ayırym dinleneym mi kendi evimizi temizlym dedim. Annem bizi çok hamarat yetiştirdi ama ben hep bilmiyorumu oynuyorum ay dayanamam yapamam beceremem zaten hastalığım var astımım var yorulamam vs oda tabiki her zaman demiyorum zaten dedi. Birde görümcemden yana şanslıyım o farkında her şeyin yeri geliyor kızıyo annesine yaşlarımız yakın güzel bi dostluğumuz var bana çok çok destek oldu her konuda. Nişanlım bi hatalarını yüzüne vursa Ben doldurdum sanar ama görümcem söyleyince anlıyor evet yanlış demek ki gerçekten diyor en azından

bunu kendi karakteri sağlayabilirdi anca. neden birini düzeltmeye çalışıyorsunuz ki düzgünü varken.

Hepsini okuyamadım ama nişanlısın daha kv dedeki fesatlık tavan yapmış evlenince aynı binada huzur vermeyecek çok belli senaryo ortada şimdiden başlamış ne bekliyor bu kvler evlendirmesinler o zaman dizlerinde uyutsunlar bebimde oğlum var annesi olabilirim ama bu kadar müdahale etmek fesatlık değilde nedir en güzel yıllarını burnundan getirecek bu kv şimdiden kolay gelsin çok zor işin kocada ana kuzusuysa eyvah eyvah

Bize böyle izlenim veren yazdıklarınız. Şu tavrı eşinize ve kv ye gösterseydiniz zaten bu durumda olmazdınız hanımefendi.

"Kendim ettim kendim buldum" evlendikten sonraki mottonuz olacak. Şimdiden alıştırın kendinizi.

Niye evi kabul etmeyince evlenmiyormuş Ayrıl Sırf bu laftan ötürü ayrıl

Bak canim sana şuan gelecekten yazıyormuşum gibi dikkatli oku ve kararını ona gore ver derim. Benim kayinvalidem seninkinin bir tik üst modeliydi kıskançlıkları hakaret boyutundaydı es geçtim aldırmadım ve şuan boşanıyorum.. Ki biz 12 saatlik mesafe ayrı sehirlerdeyiz bosanmamin sebebi kaynanam değildi ben aldatildigim için boşanıyorum ama 5 aylık evliligimde cektirmedigi kalmamıştı. Şimdiki aklım olsaydı eğer o nişanı kesine kesin atardım.. Eğer vaktin varsa ilk ve son konumu oku kimsenin ruh hastası annesinin gönlünü eylemeye gelmedik bu dünyaya.. Benim eşime de kaynanam evlendin ya evde beni kınayarak çatlayıp gebersin o gelin diye mesaj atmıştı emin ol o mesajlar evlenince hakarete dönecek senin kaynananda benimkini gördüm. Nisandan dönmek kolay evlilik çok zor açtım davamı ne zaman sonuçlanacak bilmiyorum. Olmazlari oldurmaya calisma derim ben. Hakkinda hayirlisi olsun.

Bak ben 7 yıllık evliyim beni dinle canım. Eşim eşya bakmaya zamanında tek gidelim dedi gittik beğendik bana bütçe bu kadar istediğini seç ama fazla borcun altına girmek olur dedi bende dünya malı dedim ne kadar bütçe ayirdiysa okadarlik aldım snra bigun kvdeye gel gösterim dedim beğenmedi eşyaları burun kivirdi bende bütçe bukadar falan dedim snra bidaha takismadik ben evlendim balayindan snra kvdeye gittik 10gunluk evliyim evim araba ile 15dk resmen ağladı orda kalmadık diye ertesi gün eşimi çağırmış ona ayrı ağlamış bana bigun sofrada yemek yerken orada kalıyordum birde üstelik iki üç gündür bana dönüp oğlumu benim elimden alamazsın dedi ben damatada aynı konuşmayı yaptım zamanında dedi o yemekler boğazıma dizildi o akşam sanki kız anası oydu. Daha snra niye beni hergun aramiyorsun ağlamaları niye burda kalmıyorsunuz ağlamaları yani saymakla bitmez baktik olmuyor psikologa götürdü gorumcem 1 yıl daha öle ağlamalı geçti ilaçta kullandı anca düzeldi. Zamanında eşinden ve kvdesinden çok çekmiş benm kvdem buyuzden çocuklarına daha çok bağlanmış biz evlenirken kpderim annemi getireceğim ev boşalıyor ona bakalım bundan snra demiş kvdemde asla bakmam diyip buyuzden bizi oraya sürekli kalmaya cagiriyormustu e tabi benim ona kötü davranıp aramaizin kötü olmasından da çok korktuğu için çareyi oğluna aglamakta bulmuş çok uğraştım küsmedim ama beni darlamasin diye baya çaba sarfettim bu süreçte ne eşim annenisinin doldurusuna gelip üzerime yürüdü nede ben annesini eşime kotuledim. Buyuzden nisanlina mesajlardan haberinin olduğunu soylersen kvden 1 0 öne geçer canm yılan sen olursun

Ben bi adamın evini ailesiyle aynı apartmandan almasını da anlamıyorum. Ev mi yok ya

Çok şükür değil ara ara var rahatsız durumları ama aynı apartmanın getirdiği olağan durumlar geriyor insanı. Mesela kaynanam birine hayırlı olsuna mı gidicek "aa kanarya evde yarın gideriz birlikte" diyor. Sinirleniyorsun ama bişey diyemiyorsun uzak olsan yalan söylersin yakınsın dinlenicem diyorsun dinlenirsin oluyor markete gidicem şu eksik diyorum ben veririm oluyor. Kaynanamın burda yatsanıza dediğini hatırlıyorum yeni evliyken. Misafirleri vardı kahvaltıya çağırdılar bende bi güzel uyudum 11 de indim laf soktular gelin gelipte kahvaltı hazirlicak diye beklemişler kuzeni laf söyledi. Senin kızıda görücez evde kocam var benim çalışıyoruz anca uyandık adamı bırakıp mı ineyim teyze dedim tersledim. Kahvaltıya gidersin yardım beklerker gitmezsen neden gelmedi derler yardım edersin bi kere etmezsen bu sefer neden erken gelmedi derler. Derlerde derler. Benimkiler gecici burda evleri yapıldı 1 sene borçları var çalışıyorlar yerleşicekler memlekete. Yoksa inanın başka yerden ev araştırırdım.

Sonuna kadar katılıyorum. Güç savaşı en iyisinde bile oluyor. Bi gün kayınvalidem şey dedi görümceme " yarın abinler evde bulgur pilavı arttı yeriz birlikte". Sesimi çıkarmadım eşime dedim ki dışarda yiyelim mi hayatım. Çıktık dışarda yedik döndüğümüzde kayınvalidemi çaya çağırdık surat 5 karış suratımıza bile bakmadı gelmem ben dedi ağlamış gibiydi. Hala devam ettirir o güç savaşını mesela. Eşlerle ara bozuluyor bu dönemde anlatıyorsun anlamıyorlar.

Ek olarak; kimsenin felaket tellallığı yaptığı yok. Buraya yazanların birçoğu evli ve çoluk çocuk sahibi insanlar. Bir bildiğimiz var ki konuşuyoruz. Kvyi, kocayı adam etmek için harcadığınız enerjiyi başka şeylere harcarsanız hayatınız çok daha güzel bir hal alır. Siz yine de evlenin. Yaşayın ve görün.

Felaket tellalligi mi? insanlar size muhtemel olacaklari soyluyor. Dogrulari duyunca biraz sinirlenmissiniz galiba. Burayi 1 yildir okuyorum sizin gibi agresiflesip kafasinin dikine gidip de gelip burada aglayan kac kisiyi gordum sonraki konunuz kv ile ilgili olacaksa buranin kadinlari şak diye bu basligi koyarlar onunuze.

Hak verse ne olacak? Adam o evi ve annesini senden daha degerli görüyor. Annesinin söyledigi laflari gelip sana anlatiyor. Hatta sanki dövüs maçiymis gibi gidip seni annesi ile konusturuyor. Seven, mantikli bir adam kötü laf çiksin istemez. Esi ile annesinin arasi bozulsun istemez. Annesi es adayi üzerine kötü konustugunda, agizini tikar. Es adayini savunur. Nisanlin ne yapiyor? Gidip herseyi sana anlatiyor. Emin ol ki senin dediklerinide annesine anlatiyordur. Adam anneci ve kriz yönetimini hiç bilmiyor. Sen saniyorsun ki sana anlattigi için bu iyi birsey, senin yaninda oldugunu gösteriyor. Ki degil, hiç degil. Adam sana "bu ev olmazsa kapi surda" diyebiliyor fakat sen mesaj konusunu bile konusamiyorsun. Adam senden ayrilmayi bir ev için göze aldi. Sen küçük seyde ayrilmaktan, haksiz durmaktan korkuyorsun. Burda herkes yazdi çizdi ama dinlemezsin simdi. O ev yapildi, esyalar alindi diye. Halbuki onlar faso fiso seyler. O evliligindeki yipranmisligini hiçbir terapi düzeltemicek. Bundan 1 yil sonra diyeceksin ki "ne aptalmisin, sirf ev biraz yapildi diye, ütü ve yemek takimi alindi diye bu izidrapa girdim".

Iste anlamiyorsun sen, esin zaten ana kuzusu. Bundan kurtarilcak bisey yok. Degisecek birsey yok. Ana kuzuluk degismiyor çünkü o karakter 0-6 yas arasinda tasdikleniyor. Sana bunu bastan beri gösterdi zaten ya bu ev, ya ben yokum diyerek. Adil degil yani, aslada adil olmayacak. Ki hersey adalet degil, duyguda. Kv'de her aksam onlarda yemek yemeni isterse adam "ee annem bizi düsünüyor para harcamayalim" diye. Hadi gel anlat es olarak, birbirini seven çift olarak yanliz yemek istedigini. Bu duygudur iste. Cahil olmamaktir. Karsindakine önem vermektir. Sanma ki evli oldugunda o adam sana deger verecek. Daha nisanli olmadan sana sart kosan adam "ahanda orda kapi" diyen adam, evlendiginde aynisini yapar "anneme gelmiyorsan ahanda kapi" "annemi misafirlikte yardim etmiyorsan ahanda kapi".. diye devam eder. Adam hem ana kuzusu, hem kadin haklari üzerine gayet geri görüslü biridir.

O konuda biz de eşimle çok konuştuk. Mesela benim annem ve babam bizde kaldığında eşim hiç rahatsız olmaz. Annem babam bir şey dediği zaman onları kırmaz. Ben yapamıyorum. O yüzden de uzak duruyorum. Sanırım erkekler daha düz mantık ondan.

Evlendikten sonra apartman sorunlarına maruz kalanlardan şanslısınız ama ben sanmıyorum ki tavsiyeleri dinleyip nişan atasınız

Sizde bu pasiflik, annenizde bu basiretsizlik olduğu müddetçe o kaynana sizi "çiğ çiğ" yer. Bilmem anlatabildim mi? Siz benim kız kardeşim, kızım falan olsaydınız var ya ortalığı ayağa kaldırırdım, işi bozmak için her şeyi yapardım çünkü psikolog kapılarında sürüneceğiniz o kadar belli ki. Medyum olmaya gerek yok, korkunç bir hayat bekliyor sizi.

Cekyat almis o kadar masraf yapmis bu saatten sonra doner mi hic? bosuna dil dokmeyin.. hala iyiliklerini anlatiyor, yasayinca gorur, kaderim buymus der oturur

Hayat o kadar tozpembe şuan sana keşke gördüklerimizi görebilsen, dinlemeni tavsiye ederim ben nişanlıyken burayı keşfetmiş olsaydım keşke, senin kv den daha beteri bende var, çok alttan aldım en son arkamdan ailem ve benim hakkımda attığı iftiraları duyduktan sonra kvga ettim kavgam bile onları nasıl söylersindi, hayatında kimseyle tartışmam ama şirret fesat iki yüzlü bi kadın kaynanam, eşim arada uğruyo bana selam söylüyomuş yemişiz birbİrimizi evi taşımışım hatta benim sevdiğim şeyleri yolluyo oğluna bak oğlum küslük yapmıyorum yinede diye mağduru oynuyo, zerre sevmiyo ama sevgiden ölüp bitiyo bak o kadar toysun ki göster o mesajları kim kimle koz paylaşıyo de ve at nişanı, ben nişanım takıldığında altınları çantasına doldurdu rezil etti beni kavga ettim atacaktım eşim yalvardı salak kafam işte atmadım anası ne danası ne olsun o kadının büyüttüğü birinden hayır gelirmi hiç yol ver gitsin

1_ Anneniz iyi niyetle, sevdiğinizle evlenin diye alttan alıp normalmiş gibi yapıyor. Annenize burada kv si yüzünden evliliği mutluluğu mahvolmuş boşanmaya çabalayan kadınların çokluğundan bahsedin 2_ Şu an en kıymetli, en değerli anlarınızı yaşıyorsunuz. Bu hali kv nizin melek hali, evlendiğinizde çok daha rahat olacak ve bu yaptıklarının on katını yaşatacak çok büyük ihtimalle 3_ Asla ama asla kv nize yakın bile oturmayın. Birlikte yaşamaktan bile zor olacaktır böyle bir kv ile hayatınız 4_ Nişanlınızla konuşun. Kesin ve net bir şekilde ben annenle evlenmiyorum, hayat boyu baskı ve zulmü altında yaşamayı düşünmüyorum. Görevim sadece karşılaştığımızda saygılı davranmaktır. Bu şekilde bir evlilik istemiyorum. Evimiz orası olamaz artık. Çünkü tüm iyi niyetimi suistimal etti deyin 5 Hatta çekyatları iade edip kendi beğendiğiniz takımı alın. Benim aklım onlarda kaldı, bunlara hiç ısınamadım deyin mesela 6_ve nişanlınıza Kv benim evime, eşyalarıma, kararlarıma karışmayacak. Tıpkı benim onunkilere karışmadığım gibi demelisiniz Bu konularda asla çekinip taviz vermemelisiniz. Benim kızım olsaydınız bu kadın sizin mutluluğunuza izin vermez kızım, ben hiç onaylamıyorum bu işi derdim inanın o kadar üzüldüm sizin için. Ne yaşatacağı o kadar bariz ki.

Evet aynı apartmanda olunca kaçınılmaz oluyor. Benim kayınvalidem kötü biri değil o misafirlerin yemeklerini tatlısını herşeyini yapar yük olmamak için. Bazen ama böyle bile rahatsız edici olabiliyor. Diyorum ya en iyisinde bile insan rahatsız olabiliyor. Çok zor mesafeliyim diye beni sevmediklerini bile hissediyorum. O misafirlerin yanında "birlikte yiyoruz zaten yemekleri aşağı indireyim" dedi. Öyle de bişey yok herkesin düzeni ayrı yemiyoruz her zaman dedim. Ona rağmen bile ertesi gün eşimi arayıp gelsenize yicektik ya diyor. Yiyesimiz yok dedik açtım ama değilim dedim. Eşime neden çağırıyor desem kötü mü yemek yiyelim diye dicek olmicak. Kadına desem ne var bunda dedik. Aynı apartman no no no yani. Konu sahibi ne demek istediğimizi 1 ay geçmeden anlicsk.

Ben cevap verebilir miyim? Evde cok isim var derim. benim kv israrla bebegimi her gordugunde tatli, seker vermiyor musun, ver azicik bi sey olmaz diyor, her defasinda hayir vermiyorum, vermeyecegim diyorum. Israrla. Kendi cocuklarini ve kendini seker hastasi yaptigi yetmiyor gibi. Kendi ogluna cocukken doktor meyveyi bile yasakladigi halde, belki cani ceker de yer diye onune portakal koyuyordum demisligi var. O cocugu su an seker hastasi. Kadin akillanmis degil, akillanmaz da. O yuzden, israrla hayir diyeceksin.

Bencil bir kayınvalideniz var maalesef. Kendi çocuğunun gelecekteki huzurunu şimdiden bozan, tadını kaçıran ve bunu dusunemeyecek kadar cahil olan bir kadın, aynı binada size neler yapmaz. Her gün gürültü, her gün kavga olacak, bu kesin. Eşiniz şimdiden bencil annesi yüzünden arada kalmış, yazik günah.

Hayır dıyorum. Eşimin dogum gününe 15gün varken çagırdı. Kutlamak için. Bizimde baska planımız vardı. Bugun dedı keske gelseydınız falan. Bende dedım ben önce planlıyorum sonra gıdıyorum falan. lily86

Müstakbel kaynanan aşırı manipülatif bence sınır koy ve ne kadar yaklaşmaya çalışırsa çalışsın o sınırı geçmesine müsade etme. geçtiği an seni kullanacak...

Annemde böyle diyor bi sey olmamış gibi devam et sorma sebebini üstünde düşme diyor. Nişanlının yanında da ilgilen ara sor o bi sey derse benim bi sorunum yok görüyorsun Ben gayet iyi davranıyorum dersin diyo

Vallaha kardesim formülünü basarili bir sekilde bulsan burda muhakkal paylas, cünkü daha önce tam bu sebeplerden yuvasi yikilan bir sürü üye var burda. Sevaba gecer. Ayni apartmanda olmasan belki sansin olurdu, ama ayni apartmanda oldugunuz sürece isin zor

Ben de diyorum ki ortadaki en yanlış şey; "Paylaş tatlım". mesajı ile "bu evde oturmazsak bu evlilik olmaz" imasi. Önce bu yanlıslari düzeltsin nişanlın. Sonra senin ufak tefek yanlışlarını gündeme taşır. Adama bak. Hem kızı annenin aptal egolarını tatmin etmesi icin o eve zorla getiriyor. Hem annenin koz paylaşacağım mesajina "Paylaş tabi ciG çiğ ye" yolunda bir cevap veriyor... Ve hem de sen benim mesajlarimi nasıl okursun ayağı yapiyor. Yani yapacak diye sen endise ediyorsin. Birinin mesajlarini okumak "özür dilerim" kelimeleriyle düzeltilebilecek bir yanlış. Ama burdan görünen o ki senin nisanlinin yanlislari senin hayatini kaydirmak üzere. Pişman olacaksin Burda sana tecrübe pişman olacaksin diyor. Hepimiz diyoruz hepimiz yanılıyor olamayiz.