Dışarıya çıktığımız zaman çok fazla şey istiyor mesela 1 tane oyuncak tarzı birşey alıyorum, toka alıcaz mesela 1 tane seç kızım diyorum Abur cubur zaten yasak şeker, gazoz, kola gibi Bilmiyorum ne doğru ne yanlış, çocuğumu koruyalım derken daha mı kötü yapıyorum Dövmüyorum ama yaptığı hatayı anlaması için ceza veriyorum ne yapılabilir başka ne zor şu an çok zorlanıyorum O

Paranın çok kıymetli olduğunu algılamış olabilir. Harçlıkları haftalığa çevirebilirsiniz belki her gün para almaya alışmıştır. P

Çocuğunuz alarm veriyor, bir yerde bir sorun var. Lütfen alanında yetkin, çocuktan anlayan, hatta oyun terapisi, müzik terapisi gibi farklı yollarla sorunun kaynağına inebilecek bir uzman bulun ve hemen götürün.

bir pedagoğa gitmelisiniz, benim amcamın kızında da o yaşlarda vardı biz kleptomani zannediyorduk sonradan geçti bu durum.. profesyonel bir yardım alın ki bu durum pekişmeden kleptomaniye dönmeden dönülebilsin derim..

Bu önemli bi konu pedegog onemsememis olabilir ama bir yaklaşım yolu göstermesi gerekirdi bence farklı bir pedegoğa gidin neden olur nasıl vazgecirirlir nasıl konuşmalı vs vs çünkü bu altına yapma tırnak yeme gibi bişey değil sürece birakilabilecek. Bence siz de araştırma yapın internette de bu konu üzerinde çok yazı vardır ve muhakkak bir uzmana gidin Laale Aşikardır Zat-ı

Hastalık Buda degısmez

O o soruyu soran bayanın ayıbı arada çıkıyor bu tarz insanlar

Benim annem olsa elini yakmaya çalışırdı. Kibritle çakmakla korkutmak için.. Çocukken ben de marketten çokomel almıştım ilk ve son oldu. Eve gelince söyledim. Markete gidip söyledi ben de oradaydım. Kötü hissetmiştim. Kardeşim de benim paramı almış kavanozun içinden onu da elini çakmakla yakar gibi yapıp korkutmuştu. Milana22

Yasak koymak yerine ara sıra verin bence yasaklanan şeyler daha ilgi çekici olur Önceki

İyi bir pedagog yardımcı olacaktır. Bu büyüyünce geçer lafına anlam veremiyorum O

Kesinlikle başka bir uzmana götürmelisiniz. Bu bir hastalık.

Dayak ne cennetten çıkmadır, ne de çocuk eğitiminde yeri vardır. Dayağın ne makulu vardır, ne de disipline etme gücü. Bu bakış açısı,30-40 yıl önce, normal kabul ediliyordu ama artık değil. Ayrıca sizin yediğiniz bu 'makul disiplin dayağından' psikolojik olarak etkilenmemeniz sevindirici olmakla birlikte bu tip muameleler, farklı çocuklarda, farklı olumsuz etkiler oluşturabilir. Hiç bir gerekçe ile hiç bir çocuğa, şiddet içeren en ufak bir muameleyi bile normal ve hoşgörmeyelim nolur? Çocukları dövüp, incitmeden disipline etmek ve onlara doğru davranış kalıplarını kazandırmak mümkün. Yeter ki çocukların yaş ve gelişim özelliklerini, neyi, niçin yaptıklarını, tepkilerini ve sebeplerini anlamaya ve çözümlemeye odaklanalım, gerisi çok zor değil inanın. Merak edenlere cezanın, çocuklarda oluşturduğu etkilerle ilgili ayrıntılı bilgi verebilirim.

ayrıca bu zamana kadar psikologa gitmediğinizi, yeni randevu aldığınızı anlıyorum mesajlarınızdan. uzman diye danıstıgınız kişi kim? gerçek bir uzman mı? randevu alarak ücret ödeyerek mi gittiniz? niçin bu kadar zaman beklediğiniz ayrı bi sorun bence. kardeşim psikolog olduğu için çok iyi biliyorum bu tarz problemlerde %90'ın üstünde sorun anne-babada çıkıyor, ama aile kabullenmek istemiyor.

Elinizden geleni yaptığınız için böyle olmuş zaten. Ben sizin abur cuburu yasak ettiğiniz için çaldığını düşünüyorum. Okula gidiyor ve illaki bunca zaman tatmasa da artık bu lezzetli şeyleri tattı. Ama siz şiddetle karşı olduğunuz için de hırsızlığa başvuruyor. Kendi ağzıyla şeker alcaktım demis. Ama kendime alacaktım diyemediği için arkadaşıma alacaktım demis. Ben sınırsız şeker çikolata ile büyüdüm. hiç bir sınırı da yoktu. Bir seker bayramindabo kadar cok yemistim ki alerji olmustum Şuan ne şeker hastasiyim, ne dişlerimde bu güne kadar bir çürük oldu, ne de herhangi başka bir hastalığım var. Siz elimden geleni yapıyorum iyi anne olmak istiyorum derken çocuğunuzu boğmuşsunuz. Çocuğunuz bırakın çocukluğunu yaşasın. Şekerini de yesin meyveli yoğurdunu da. Gazoz da içsin kola da. Robot yetistirmiyorsunuz insan yetiştiriyorsunuz. Onun zevkleri olabileceğini de anlayın. Zararlı da olsa zararsız da olsa bu yaşta bir çocuğa bu kadar çok müdahale etmek aşırı yanlış. Uyuşturucuya başlayacak veya evden kaçacak yaşta degil zaten. Şeker yiyerek alkolik olacağı da yok. Anne babasiniz diye herşeye hakkınız olduğunu düsünmeyin. Evlatlar Allah'ın birer emanetidir. Siz sadece o emanete sahip çıkabilirsiniz. O emanete hükmedemezsiniz

Hangi uzman büyüdükçe geçer dedi yahu? Diplomalı biri nasıl böyle anneanne yorumu yapar? Kesinlikle desteklik bir durum. Hırsız damgası yemesi çok kötü. Bir an önce nedeninin tesbit edilmesi lazım. M

Verdiğiniz ceza mı çok katı geliyor acaba çocuğa.. Farkında olmadan, ne yapıyorsunuz mesela..

Sevginizi nasıl gösterirsiniz. Arada kucağınıza alır sever misiniz?Ya da nasıl motive edersiniz?Ben aranızdaki ilişkiyi merak ediyorum. Sevecen bir anne misiniz, soğuk katı bir anne misiniz?

Ben de ilkokulda böyle öğrenciyle karşılaşmıştım. cocukla görüşen rehber öğretmen asıl sebebin eşyalarını çaldığı kızın babasının kızıyla ilgili olması onu gezdirip ona güzel şeyler alması, kendi babasının ise uzakta olması ve onunla ilgilenmemesi yüzünden kıskandığından yaptigini soylemisti. Hatta sonra eşyaları çalınan kızın annesi hırsızlık yapan kıza hediyeler vermisti. Bir daha da yapmadı kız bu davranisi. Çocuğunuzu okuldaki rehber öğretmene yönlendirin. Bir uzmanin küçüktür büyüyünce geçer demesi mantığa sığmıyor tam tersi bu davranış çocukta iyice yerleşir. Bir de çocuğunuza az da olsa düzenli harçlık verin. Bir de hırsızlık durumuna odaklanmadan sakince kizinizla konuşun ceza vermeyeceğinizi sadece onu anlamaya çalışacağınızi ve yardımcı olacağınızı söyleyin. Bence kızınızı kendince bir derdi var. Bize göre dert olmayan onlar için büyük sorun olabiliyor. B borntodie- Aktif

Çocuğun bu alışkanlığından vazgeçmesi önemli ancak sınıfta hatta okulda da bu şekilde etiketlenmiş olması ayrı bir travma. Psikoloğa gidin önümüzdeki dönemde başka bir okula başlatın O

Okulunu degistirin, benim oglumda 3. sinifta bir sinif arkadasindan cok etkilenmisti, bambaska bir cocuk olmustu, ne ogretmeni cozwbildi durumu ne biz, gerci biz ogretmenden de memnun degildik, ara donemde okul degistirdim oglum eski haline dondu Bence siz iyi bir pedagoga gidin, belli ki bir problemi var kizinizin, calma olayi masum bir durum degil, o da tavsiye ederse okul degisikligine gidin

Büyüdükçe geçmiyor valla eşimin halası 50 yaşında durumuda iyi ama benim cüzdanımdan 400 tl mi çaldı bide ünitede duran yüzüğümü çaldı. Yanş büyüyünce geçmeyebilir.

Herkesinki farkli hic korkma, benimki iki beden buyudu ve oyle de kaldi

Çok geçmiş olsun. Gerçekten zor bir durum. Bence doktorunuzu değiştirin. Farklı uzmanlarla görüşün. Aldığı parayı ne yapıyor peki? Nasıl farkediyorsunuz?

O arkadaşınızın çocuğu er yada geç kepçe olacağı varsa olur bantla falan ilgisi yok ilk defa sizden duydum böyle bir şeyi :)) benim 2 kızım var ilkinin kulakları babası gibi tam yapışık kepçelik hiç yok. 2. de doğduğunda aynı ablasının gibi dedik kış bebeğiydi hep şapka taktık evde de. 2-3 aylıktı baktık tek kulak kepçe üst çizgi silinmiş gibi panik olduk biri böyle biri niye böyle diye :) sonradan diğer kulak da aynı biçimi aldı. Şuan benim kulaklarım gibi kepçe küçük kızımın kulakları. Bebekler doğdukları da kepçe doğmuyor sonradan kepçeleşiyor genetik yani. O kadar kolay yumuşak ve dış etkenlerdeb şekil alabilen bir organ olsaydı ikisi aynı olmazdı dimi:)

Bu kez psikoloğa gidiyoruz, daha yeni başladık ikinci gidişimiz olucak, hep birlikte dizelticez dedi çoğunlukla biiz dinledi Devamlı gittikçe faydası olur diye düşünüyorum

Neden bu kadar sertsiniz? Hemde kız annesi olarak! Keşke biraz rahat olsanız. Daha rahat daha sükunetli daha görmezden gelen daha arkadaşça anneliği deneseniz sanki bi nebze çözülür sorunlarınız. Bende iki kız annesiyim ben ne zaman sinirli gergin olsam kızlar hiçbir dediğimi dinlemez. Eşim birgün onlara bağırırken sesimi kaydetmiş dinlerken utancımdan yerin dibine girdim ve o saatten sonra daha sakin olmaya karar verdim. Çünkü sakin ve yavaş konuştuğumda dinliyorlar beni. Ayrıca ailenizden çok etkilenmişsiniz Onları kapının dışında bırakıp çocuğunuza odaklanmanız gerekiyor. Sonuçta koca insanlar ve kendi hayatları Ama kızınız daha çok küçük ve sizin yardımınıza ihtiyacı var. Bu para mevzusu da muhtemelen katı ve disiplinli tavrınızın eseri. Gerçek bir uzmandan yardım alın lütfen ama aile! olarak.

Allah kolaylık versin. Olabilir cocuk onlar, hata yapacaklar muhakkak, bizlerde doğruyu öğreteceğiz. Utanmayın, kocaman adamlar kadınlar neler neler yapıyor, sizin yapmanız gereken uzman desteği almak, demekki konuşmak yeterli olmamış. O

Caldigi paralari geri iade ediyor musunuz? Etmiyorsaniz diger cocuk ve ailelere de yazik yani.

Ya işte bu fazla otoriteden bence inatlaşması rest çekmesi ağlaması. Ben tv yi kapatınca benim oğlan yarım saat ağlardı. Sonra tvyi kapatmadan 2 dk önce haber veriyorum, otorite saat oluyor bu durumda. Süresi dolunca hiç ağlamadan kapatmaya başladı hatta artık tv izlemeyi sevmemeye başladı. Ya da uyku saatinde çalar saat kurdum 5 dk sonrasına saat çalınca uyku saati oldu. Ben değil kararı çalar saat verdi. Zamanla inatlaşmalarımız azaldı. Bir süre sizde kendi sorunlarınıza göre böyle çözümler bulun. Mesala yemeğini otur ye demeyin de yaptığınız yemekleri sorun şunlar var hangisinden yiyeceksin diye.

Aldığı parayı öğretmen fark ediyor sorunca da arkadaşıma şeker alıcaktım diyormuş O

Okulda dışlanıyor ya da yalnız hissediyor olabilir mi? Çünkü hatırlıyorum, sinifimizda çok arkadaşı olmayan bir kız arkadasimiz vardı. Hem anne babasından hem de siniftakilerden "çalar" ve herkese birşeyler ismarlardi. Bu sayede teneffüslerde çevresinde arkadaş oluyordu. Sonra sınıftan alıp başka okula götürdüler. Sonuc ne oldu bilmiyorum tabi de yani, ilgi çekmek istiyor olabilir. Çok yasak koyuyorsaniz o yasakladiginiz şeylere ulaşmak amacıyla alıyor da olabilir... Bence okulunu değiştirmeyi deneyin. Çocuklar acımasız, unutmazlar ve hep ileride de yüzüne vururlar M

Randevu aldık ve nedenini öğrenicez inşallahen kısa zamanda düzelir, utanıyorum artık öğretmene karşı

Kızınızın kendi harçlığı var mı? Abur cubur yasaklarından birkaç mesajınızda özellikle bahsettiğiniz için soruyorum. Eğer kantinden abur cubur almasın diye harçlık vermiyorsanız böyle bir yol seçiyor olabilir. Bir de neden yaptın diyince ne diyor? Çaldığı çocukla ilgil bir sorunu mu varmış? Ya da diğer çocukların eşyalarını/paralarını kaybedince üzüleceklerini anlayabiliyor mu?

Anladım. Evet terapilerde devamlılık esastır ve devam ettikçe ilerleme görülür. Kitap okumayı sever misiniz? kedicikcns

Yatma vakti gerçekten ideal bir saat mi? Kola çay şeker yasak olabilir ama yanında siz yiyor içiyor musunuz? Kısmen sağlıklı abur cuburlara arkadaşlarının yanında izin mi verseniz?

Çocuk ilkokula gidiyor nasıl ahlak kurallarının farkında değil. Bender kardeşimle babamdan para çalıştım ilkokuldayken gayet de farkındaydıki yanlış bir şey yaptığınızın ama deneyimler istemiştik. Sonucu kötü olunca da bir daha yapmadık.

Gittihiniz uzmani acilen degistirin isinin ehli biri ilgilensin onemli bi konu cunku O

Tabiki de ediyoruz öğretmen de ediyor zaten Ne saçma bir soru

Ama dogdugum gun çekilen fotoda kepce. degil sonradan nasil. kepcelesiyor. kulak dokusu bebekken yumusak olur ve bebekler eliyle falan çekiştirebiliyor yada ustune dönük yatiyor. Bence ilgisi var Benim arkadaşım cocuguna bant takti 7. Ay çıkardı kulaklar gayet düzgündü sonra 2 hafta sinra baktim bitanesi egilmis tepeden bak kepçelesiyor bu kulak dedim kız sonra yine bant takti. ATTRAENTE ACTA EST

Sebebi söylüyorsunuz aslında. Aileniz kendililerinin sorumluluğunu sizin üzerinize yıkıyor, siz de bu kadar yükün altında tahammülsüz, asabi, muhtemelen de biraz ilgisiz kalıyorsunuz kızınıza. Çünkü çok fazla yükünüz var. Tek çözümünüz bir psikolog/psikiyatrist desteği alıp her şeyi açıkça anlatmanız. Yoksa kızınız için problemler derinleşir ve çözülmesi zorlaşır. Bu yaştaki bir çocuğun çalması sonuçtur, sebep genelde evde çıkar.

konuya yazdı mı bilmiyorum ama derin sularda size güzel bir cevap verebilir. bu tarz konularda çok güzel yorumlar yapıyor.

Hiç bir şey anlamamışsınız. O sebeple sorduğunuz soru da çok yakışıksız. Öğretmen kızın para aldığını fark edince iade ettiriyordur.

Bence okul da degistirin. Daha nezih bir okula vermeyi dusunmez misiniz? OzgeMeteMoms Ben sizden değilim! Anneler

Anlatamadım anlaşılan. Bir de şöyle deneyelim, benim dünyalar iyisi bir abim var. Yengeme çok iyi bakar, ona hep hediyeler alır. Bir gün yengem abimin kredi kartını ondan izinsiz alıp beklenmedik bir harcama yapmış. Abim de yengemi dövmüş, ama tabii terbiye etmek için makul ölçülerde. Ne kadar iyi bir eş ne mutlu bir yuva değil mi? Eş yerine anneyi koyun şimdi. Şiddet yanlıştır, kimden gelirse gelsin.

Çocuklarda ceza ödül yönteminin kullanılması, bir şeylerden mahrum bırakılması çok yanlış. Her istediği olmaz elbette ama biz 4.5 yaşındayız. Her markete gidişimizde eline 2-3 tl veririm. İki tl ile ne isterse alabilir. Nadiren ekstra bir şey istiyor, tamam üstünü ben tamamlayacağım bu seferlik alabiliriz diyorum. Bir oyuncak istiyorsa bir-iki beya üç ay yöntemini kullanıyoruz. En son ne zaman oyuncak aldığımıza bağlı bu süre. Yeni oyuncak almışsak, üç aydan önce başka bir oyuncak almıyoruz ve sabırla anlatıyoruz. Herkes çocuğuna istediğini almakta özgür ama bazı velilere çok kızıyorum. Hemen hemen her gün eve anne x'in annesi şunu almış, anne x'in annesi bunu almış diye geliyor eve. İstisnasız hep aynı çocuklar bir iki tane. Yahu alıyorsunuz bari okula giydirip göndermeyin. Bana yalvarıyor kızım anne nolur baykuş kız kostümüm ile okula gideyim, diye. Hayır, annem arkadaşların çok üzülür diyorum. Okul kıyafetin var ve okula bununla gidilecek. Başlıyor ama anne x giyiyor. Servise biniyor hüngür hüngür ağlayarak. Maalesef özeniyorlar.

keşke kişesel muhabbetinizi kişisel olarak konuşsanızz konu başlığı ile alakasız olmuş baya baya

bence çocuk doğru gitmeyen birşeylere işaret ediyor... ya evde ya okulda bir problemi var bence...

Günahınızı almayayım bilemiyorum sonuçta ama ya çocuğa para vermiyorsunuz ya da evde sürekli para lafi yapılıyor gibi geliyor bana.

Gelişim psikolojisi diye bir ders vardır formasyon alanlar bılır. Kuramlar vardır 6 yasında cocuk ıyı be kötu kavramını ögrenır. Ahlak kuralları da ömür boyu sürer. Ergenlıge kadar da devam edebılır. Ayrıca cocuk ögrenme asamasında ogrenecek. Ben hatırlıyorum köydeydık okuldan gelırsık bahcelere elma armut calmaya gıderdık. Sımdı olsa ben ızınsız alır mıyım. Aılemız de uyarırdı ama bız yıne gıderdık cunku o bızım ıcın oyundan farkısızdı.

Mutlaka atalarinda vardir, benim oglum mesela kepce dogmadi 4-5 yaslarinda kepcelesti, baba tarafinda varmis, bazen 2-3 nesil ustten aliyoruz kalitimsal ozellikleri Bu konuda suclama anneni hic :)

Belli bir yaşa kadar çocukta mülkiyet kavramının gelişmesi gerekir. Mesela 3 yaşında bir çocuk başkasının eşyasını alınca kleptomani diyemeyiz mülkiyet kavramını yeni yeni öğreneceği yaşta. Ama ilkokul çağındaki bir çocuğun öğrenmiş olması gerekir, bu tür hastalıklar küçüklükten başlıyor ne kadar erken farkedilirse o kadar iyi. Umarım kleptomani değildir sadece birşeylere bu şekilde tepki veriyordur O

bence götürdüğünüz uzmanı değiştirin. büyüdükçe geçer tespiti nedir yahu. çocuk hala aynı şeyleri yapıyorsa ne ceza ne başka bir şey onun bu huyunu değiştirir. adam gibi bi uzman çözebilir ancak. götürdüğünüz beş para etmez biri orası kesin. kesinlikle iyi bir pedagog olan bir uzman ile görüşün.

"Büyüyünce geçer" derken? Büyüyünce geçmez. Okul- aile- pedagog ortak şekilde sorunu çözmeye yönelik davranışlarda bulunarak çaba göstermelisiniz. Başka türlü geçmez Sizin yanlış davranışlarınız yüzünden çocuk bu hale gelmiş, düzeltecek olan da sizsiniz. Davranışlarınızı bir uzman rehberliğinde düzeltmeniz lazim acilen karı koca

İlkokulda sınıfımda vardı böyle bir arkadaş. Ne kaybolsa ondan bulunurdu. Durumu da kötü değildi. 18 yıl sonra karşılaştım, evimiz yakın olduğu için beni ziyarete gelmek istedi. Yatak odamın kapısını kilitledim huyu devam ediyorsa diye. Yani kızınızın üstünde bu kalır. Bir an önce tedbirini alın. Başka uzmana götürün, büyüyünce geçebilir ama başka insanlar tarafından kızınız damgalanmış olur

Büyüdükçe geçer mi? Bunu söyleyen kişi uzman falan olamaz ya. Bence acilen başka bir uzmana götürün. Bu hiç normal bir davranış değil.

Her gün eşim harçlık veriyor ve bunun dışında hergün dedesi de 1 TL veriyor Evde para lafı yapılıyor ama bunun çocuğa ne gibi olumsuz bir durumu olabilir anlayamadım

Hırsıza çıkmışsa adı asla geçmez o okuldan almanız lazım, normal gitmeyen birşeyler var hiçbir uzman büyüdükçe geçer demez başka uzmana götürün

Örnek vermek gerekirse, hadi kızım yatma vaktin geliyor diyorum ağlamaya başlıyor, ya da yemek hazır kızım diyorum yine ağlıyorne söylesem hemen hayır diyor Abur cubur konusunda çok hassasım, birisi kızıma şeker versin beynimden aşağı kaynar su dökülür gibi oluyorum hiç sevmiyorum Kola çay VS yasak Günde bir tane yiyebilir en fazla o da çikolata ve şeker dışında kek bisküvi gibi Çay vermiyorum, cips haftada 1 Bana kalsa hiç vermicem ama onda da çok istediği için veriyorum

Niye dinlemiyor? Niye çocuğunuzla işbirliği yapamıyorsunuz? Olumlu sınır koymayı nasıl başarabilirsiniz? Hayır ve yasak kelimelerine niye bu kadar çok başvuruyorsunuz? Bu kelimeleri gerçekten gerektiğinde mi kullanıyorsunuz? Yasaklamak, kızıp bağırmak, ceza vermek uygun terbiye ve eğitim metodları mı? Bana sorarsanız siz küçüklükten itibaren gömleğin ilk düğmesini yanlış iliklemişsiniz, şimdi bunun ceremesini çekiyorsunuz. 18 yaşındaki oğluma bile gerekli durumlarda sözümüzü geçirebiliyoruz. Bu akşamdan sabaha çözülecek bir konu değil. Ailece, geçmişten bugüne bir durum muhasebesi yapmalısınız.

Götürdüğünüz kişinin uzman olduğuna emin misiniz siz? Çocuğunuzda hastalık olmuş bu durum, daha iyi bir doktora bir psikoloğa vs götürmenizde fayda var, uzun süreli bir tedavi görmeli çocuğunuz. Birde özel olmayacaksa eşinizle aranız nasıl, ev içindeki diyologlarınız nasıl, çocuk mutsuz bir ortamda yetişiyorsa psikolojisi hırsızlığı tetikliyor olabilir. Büyüyünce de düzelmez bu, zira tanıyorum böyle birini çocukluktan beri hep aynı ve ailesi hiç ilgilenmedi çocuklarının bu durumuyla. Lütfen çocuğunuzu ilgisiz bırakmayın bu konuda büyüyünce geçer diye.

Kleptomani olabilir mi?

ya bu şeker asla vermem falan yaklasımını bıraksanız. elbette zararlı, elbette fazla tüketilmemeli hatta keşke hiç olmasa ama maalesef var ve çocuk istiyor. hepimiz yedik ve gayet normal yetişkinler olduk.

O kadar yanlış bir şey söylüyorsunuz ki. Sizin "cancazınız" büyük bir yanlış yapmış başka anneler de yapsın diyorsunuz. Kimsenin fiziksel sınırını hiç kimsenin ihlal etme hakkı yoktur. Bu yanlış çeşitli sebeplerden sizin üzerinizde kötü bir kalıcı iz bırakmamış diye herkes sizin kadar şanslı olacak değil.

Otoriteye kurallara baş kaldırıyor olabilir. Yani siz çok kuralcıysanız biraz kurallarınızı esnetin. Çocuğa seçim hakkı verin. Fikrini alın. Doyumsuzluk olabilir. Çocuğa zararlı diye yedirmiyosunuz ama bunu ona açıklıyo musunuz? Yoksa alamam yiyemezsin paramız yok vs mi diyosunuz. Yani açıklama yapın ki çocuk sizin ondan esirgediğinizi düşünmesin. Hatta bence bu huyu unutuna kadar biraz esneklik sağlayın. İstediklerini çoğunlukla alın sonra yavaş yavaş sınırları çizersiniz tekrar. Şımarmasın diye çocuğun gözünü de aç bırakmamak lazım. Babasıyla aranızda hiç maddiyat için kavga oldu mu? Bu etkilemiş de olabilir. Bir de bi arkadaşı da yönlendiriyor olabilir. Küçükken arkadaşımla pazara gider meyve alırdık tezgahlardan o öğretmişti bana. Konuyu sürekli gündemde tutmayın. Bence acilen doğru düzgün bi uzman yardımı alın. Ve yine acilen okulunu değiştirin. Kesinlikle o sınıfta o okulda devam etmesin. Yani siz bi şekilde verdiğiniz tepkiyle yaptığı davranışı pekiştirmişsiniz. Devam etmesi bundan olabilir. Ayrıca çocuk bu davranışı düzeltmez diye korkmayın. Siz yeterki doğru yönlendirin.

Çocuğunuz parayi ne yapıyor?

Hayır kelimesini daha az kullanmak adına, acaba istediği şeyleri evde kendiniz mi yapmaya calissaniz, hem sağlıklı olur, hem istediği olmuş olur.. Mesela oğlum geçen cips istedi, bu olmaz, ama sana yapabilirim dedim, tamam dedi bayıldı.. Direk hayır demektense belki biraz daha yumuşatmak iyi gelebilir ilişkinize..

Abur çubuk nasıl yasak hiç mi yemiyor? Şeker hastalığı gibi bir durum mu var. Bir de harçlık veriyorsanız okuldaki harcamalarını nasıl kontrol ediyorsunuz. Abur cubur yemesin diye harclik vermiyorsaniz, arkadaşları kantinden gofretleri, cipsleri alıp bunun gözlerinin içine baka baka yerken bu ne yapıyor.

Burda yazdıklarınızdan yola çıkarak yanlışlarınızı tespit etmem zor bununla birlikte şunu söyleyebilirim: Çocuğunuz çalma davranışıyla aslında bir mesaj veriyor. Sizin çocuğunuz mesaj verme boyutunu geçmiş alarm zilleri çalıyor. 'Beni görün, duyun, iç dünyamda aşamadığım sıkıntılar var, fark edin ve bana yardım edin' diyor. Davranış problemleri her zaman bir sonuçtur ve altında yatan sebepleri bulmadıkça, uyumsuz veya olumsuz davranışı yok edemeyiz. 18 yaşındaki oğluma nasıl sözümüzü geçirdiğimize gelince, elbette despotlukla geçmiyor sözümüz. Aramızda 'güvene dayalı ve kuralları ortak belirlediğimiz bir ilişki' var. Bu bebeklikten bu yana kurduğumuz ilişkinin bir sonucu. Bir de mesleğimin avantajını inkar edemem elbette, Elbette bana her zaman 'tamam anne' demiyor. Çoğu zaman itiraz ediyor, bazen sinirleniyor, bazen tartışıyoruz ama sonunda mutlaka uzlaşıyoruz. Çocuk yetiştirmek maraton koşmak gibi. Hazırlığınız tam olmalı, belli bir tempo tutturmalısınız, hızlı koşarsanız çabuk yorulup pes edersiniz, yol boyunca takviye yapmalısınız ve eşinizle aynı dili konuşmalısınız.

Sevgılı eksıklıgı var cocuklara robot gıbı davranmayın canm sen zaten calısıyorsun gecırdıgın vakıt kısıtlı o yuzden onla eglen senın sevgın gecsın. Bence cocuklar bırazda dıkkat cekmek ıstıyor kotu davranısta bır dıkkat cekme seklıdır. Davranısı normal demıyorum ama unutur hırsızlık bızım ıcın olan gıbı dusunulmesın belkı onun ıcın oyun gıbı gelır kotu bırsey yaptıgının farkında degıl. Ben kendımden ornek verıyorum bız ılkokula gıderken koydeydık ve bahcelere elma calmaya gıderdık annemız babamız bıze kızardı. Ama bızım ıcın bır oyundu yanlıs bırsey gormuyorduk. Sen yıne duzenlı doktorlarla gorus. amelie

Bence kleptomaniye bağlamak için çok erken bi yaş. Ciddiye alınması ama abartılmaması gereken bi yaş. Bir de sadece para alıyor sanırım kleptomanide çok saçma alakasız şeyleri de alırdı diye düşünüyorum. Bir şeye tepki bu çocuğunki ama neye.

bizim sınıftada var öle bir kız üçe gidiyor kızım ne kaybolursa bu çocugun çantasından çıkıyor çocuk aile içinde şiddet gören, annesi ilgisiz babası ilgisiz. hatta çogu zaman saçı taranmadan, formasının kolları leş gibi okula gelen bir çocuk. bütün sınıf kokuyor diye yanına bile oturmuyor. benim kızımda dahil buna. çok üzülüyorum kızıma sölüyorum konuş, yazık dışlamayın annem diyorum. kokuyor anne, saçlarıda çok kokuyor diyor. anne herkes olamıyor maalesef bu kızın suçu o aileye dogmak maalef sizinle kıyaslamadım yanlış anlaşılmasın sadece örnek verdim, acaba sizdede bir problem var mı?maddiyat eksikliği felan

Ben şunu da eklemek istiyorum bu yorumunuza, bizde küçükken çayı paşa çayı olarak içerdik. Annemin bundan kıstığını hiç hatırlamam. Çok şükür sağlığımda da bir sorunum yok bebeklikten/çocukluktan gelen. Sakınan göze çöp batar derler, çok da pimpirikli olmamak lazım. Çocuğa ne kadar yasak kelimesini kullanırsanız o kadar yasaklara meraklı olur gibi geliyor bana, o yüzden esnek davranmakta yarar var.

Burdan bir sey demesi zor bence bir pedagoga hemen goturun.

Eşim çocuğuma bağırıyor diye bir konuyu hatırlar gibiyim, hatta sanki konu sahibinin eşi çocuğunun üvey babasıymış gibi bir üslubu vardı o da çok dikkat çekmişti herkes üveylik mi var ailenizde diye sorular yöneltmişti konuya. Ama konu sahibi öyle bir şey yok demişti o zaman, konu sahibi yorumlarınızdan anladığım kadarıyla asabi bir insansınız, çocuğunuz ev ortamından etkileniyor gibi geliyor bana çünkü zaten bu gibi sorunların başı hep çocukların ev hayatından gelir. Sorunlarınıza yönelin ve iyi bir doktora götürün çocuğunuzu. Hırsızlık meselesi çocuğun hayatını etkileyecek bir sorun.

Nasıl Engelleyebiliriz ve Çözüm Yolu Bulabiliriz? Çocuk Neden Çalar? Çocuğa daha küçük yaşlarda mülkiyet kavramı öğretilmelidir. Bunun için önce çocuğun özel eşyaları olması sağlanmalı ve anne-baba çocuğun özel eşyalarını alırken izin istemelidir. "Bu senin, bu benim" gibi cümleler ile algılamasına yardımcı olmalı ve izinsiz almaması gerektiği öğretilmelidir. Çocukların temizlik, uyku gibi temel ihtiyaçlarına dikkat edilmeli, bu konuda çocuklar asla cezalandırılmamalıdır. Çocuk küçükse, izinsiz aldığında hırsızlık yaptığının farkında değildir. Çocuk bu yüzden cezalandırılmamalıdır ama yaptığının da doğru olmadığı anlatılmalıdır. "Bu eşya sana ait değil, senin olmasını istediğini anlayabiliyorum ama başkasına aitse izinsiz alman doğru değil" şeklinde bir açıklama getirilebilir. Okul çağlarında devam eden çalmalar üzerinde daha sık durulmalıdır. Çocuklar ve aile yönünden nedenler araştırılmalıdır. Bir şey çaldığında çocuk, hırsız damgası yemeden, şiddet uygulamadan, ağır suçlamalara maruz bırakılmadan, evden atılmadan, korkutulmadan, aldığının geri verilmesi en iyi çözümdür. Çocuk gereksiz yere suçlanmamış ama davranışı da onaylanmamış olacaktır. Yetişkinler, çalınanlar için çocuklarına bağırırsa bu onların sevilmedikleri ve yanlış anlaşıldıklarına yönelik inançlarını güçlendirir ve daha fazla hırsızlık yapmalarına neden olabilir. Çalma eylemin çocuğun ilgi ve sevgi isteğine bir işaret olduğunu unutmayarak öfkeyi bir kenara bırakmak, çözüm bulma olasılığını arttıracaktır. Hırsızlık kriminal bir suça ya da patolojik bir soruna dönüşürse mutlaka bir uzmandan psikolojik yardım alınmalıdır. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Nisan 2019

Ne uzmanı bu? Büyüdükçe geçer çok havada kalmış bence. Öncelikle şu anda bu durum fazlasıyla sıkıntı yaratıyor. Yani büyüdükçe geçer diye kendi haline bırakmak çok doğru değil gibi geldi. Bir de bu çocuk durduk yere herkes kızdığı halde toplum tarafından yasaklı olan bir davranışı ısrarla sürdürüyor. Yani daha iyi bir uzmana gözükün mümkünse cocuk psikoloğu olsun.

Nasıl mesela Gazoz kola şeker VS veremiyorum ki işte, çayı sizin dediğiniz gibi yapsam diğerlerini nasıl düzene sokucam Çocuğa birisi şeker verdiği zaman direk çöpe atıyorum, istiyorum ki meyve çerez yoğurt gibi şeyler yesin, küçükken çok iyiydi ne versem yerdi şimdi okulda ne yediğini göremiyorum bari evde yemesin diyorum T

Çocuklara yokluğu öğretelim, tasarrufu öğretelim, birikim yapmayı öğretelim dedik. Bir kumbaramız var bundan çıkan parayla play station alacaz dedik öyle bir paraya düştüler ki anneanneden dededen para istemeler evde para bulsalar izin istemeden alıp kumbaraya atmaya başladılar. Herşeyin fiyatını sormaya başladılar bir baktık ki hep para muhabbeti dönüyor aralarında. Bıraktık o yüzden bu tarz yöntemleri. Bilemiyorum siz de böyle birşeyler mi yaptınız. pedagoga mutlaka götürün ama önce siz kendinizi düşünün varsa hatanız tavrınızı değiştirin

Zor bir durum insallah yakın zamanda soruna çare bulunur Kızım 3. sınıftayken bir Arkadaşı okula getirdikleri oyuncakları, kalemleri vs alıp, geri istendiğinde benim diyerek vermiyordu herkes biliyordu gerçeği. Dediğiniz gibi kimin bir şeyi yok olsa o çocuktan biliniyordu. Biz sınıftan ayrıldık ama umarım düzelmiştir o çocuk da. Benim gözlemlediğim annesi aşırı otoriter sert bir kadındı ve bünün çocuktaki tezahürü olarak düşündüm hep Bence siz de, daha fazla ve daha doğru bir yardım alabileceğiniz bir uzmana götürmelisiniz yavrunuzu, umarım normale döner geçmiş olsun

Bir çocuk çalıyorsa ortada fark edilmeyen bir eksiklik var. Bunun ne olduğunu sizin çözmeniz lazim gerekirse başka bir pedagogla görüşün. Parayi kendisine mi harciyor yoksa başkalarına mi veriyor o da önemli. Biri cocugunuzu baskı altına da almış olabilir

Biz elimizden geleni yapıyoruz ilgisiz değiliz ve şu an o kadar üzülüyorum ki Büyüdükçe geçen diyenler oldu ama daha kötüye gitme ihtimali var, kızımı göz göre göre daha kötüye sevk edemem, konuştuk anlattık olmadı mecbur psikoloğa gidicez

birincisi annemin 'buyuk bir yanlis' yaptigini soylemek asla size dusmez:) muazzam bir annedir, hayatimizin her doneminde bize en dogru egitimle en dogru destegi sagladi ve saglamakta. Allah binlerce kez razi olsun ondan. ikincisi; cocuga disiplin vermek kolay bir is degildir. annemin yontemi yetistirdigi bes cocugun besindede hicbir sekilde sorun yaratmadi. o yuzden bu olay gorecelidir. abartisi olmadan, yerinde dozunda biseyleri terbiye edebilmek adina bazen cidden dogru destektir bence.

Bence var Milana ya arkadaşımın kızında gördüm ben cok yumusak oluyor kıkırdak bebekken.

Evet o üyeyim, ailemle uğraşmaktan kızımla ilgilenemiyorum, babama olan kızgınlığım yüzüme yansıyor olabilir kızım da hissediyor olabilir, geçen senelerde hiç böyle durum yoktu, ailem boşandıktan sonra kızımın da bu hareketleri daha fazla arttı bilmiyorum ne sebep

Çocuğa şekeri yasaklamissiniz, o da bu yöntemle şeker almaya çalışmış.. Fazla mı otoritersiniz acaba?

Bence pedagog sizi basından savmış. Siz iyi bir uzman bulun hiç normal bir durum değil.

Bilmiyorum ne sebep derken? Kendiniz dediniz babanızla olan problem yüzüme yansıyor, kızım hissediyor olabilir diye. Evlat sevgi ve güleryüz istiyor, bunu farkedememiş olmanız ne acı.

Bu cocuk bırınden bu olayı gormus acaba bırısı buna cuzdanından ya da cantasından para verdı mı ya anneanne babaanne gel kızım al dedı mı yanı bunu suc degılde normal bırsey gıbı ogrenmıs olabılır. Benım yegenıme halam gel kızım cantama bak karıstır paraları bul dıye dıye kızı alıstırmıs sonra kız her gelının cuzdanını cantasını acardı. Cunku yanlıs olarak ohtenmedıgı ıcın sonra bunu bı sekılde unutturduk da bılmıyorum yenıden nuks eder mı. Sızın cocugunuz da bu yaz tatılınde unutur aslında yanlıs bırsey oldugunu bı sekılde anlatmanız lazım. Ya da uzun sure canta tarzı seylerden uzak durması lazım. Ama buyuyunce gecer ıfadesı dogru suan ahlak kurallarının farkında degıl. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Alanında isim yapmış, oyun terapisi uygulama yetkisi olan, gerçek bir uzmandan profesyonel destek alın. Bu konu sizin tek başınına çözebileceğiniz boyutu aşmış. Siz de sinir ve öfkenizi yatıştırmak, uygun yollarla deşarj olmak için psikolojik destek alın. Hatta aile terapisi almanız çok daha iyi olur. Aile dinamiklerinizin ve ebeveyn tutumlarınızın düzenlenmesi gerektiğini düşünüyorum. Çözümsüz bir sorun değil, sadece doğru uzmanı bulmak ve ailece çaba göstermek lazım.

üzüldüm yozmen Allah yardımcın olsun bende her istediğinin yapılmaması taraftarıyım yoksa çalışan insanlarız çok şükür yapabiliriz nedense senin kuzuya cazip gelmiş çalmak gece gündüz bunu kafaya takma ve bencede başka bir uzmana görünün canım

Ben çalıştığım için çocuğumun ne yaptığını göremiyorum fakat evde habersiz çanta karıştırılmaması gerektiğini söylüyoruz sürekli S

Aaaaaa 4 5 yasinda mi kepcelesti nasil yani. Organ degismesi de oluyor o zaman, kucuk burunlu dogan birinin burnu da buyuyebilir oylemi cok sasirdim

Arkadaşıma şeker alıcaktım demiş

Benim çocuğum henüz çok küçük ama ben de paketli gıda vermemeye gayret ediyorum. Yalnız kreş ve anaokulu ile birlikte sosyalleşip öğreniyorlar. Sanırım evdeki sınırların acısını okulda şekerli gıda yiyerek çıkarıyor. Acaba arada evde izin verip okuldakini mi azaltsanız? Hatta arkadaşlarının eşyalarını almadığın her hafta bir tane x ödülün mü var deseniz?

Bant ile kepce kulagin alakasi yok, tamamen turkish style hurafe

Cips kola şeker, otoriter bir annenin verdiği zararı veremez. Biraz esnek olmak lazım, bırakın cnm ara sıra yesin onun da bir nefsi var robot değil ya bu çocuklar... Düşünsenize etrafınızda arkadaşlarınız şekerler çikolatalar yiyor size tadmak bile yasak... eee ama sağlıklı olan bu da çocuk bunu nasıl kavrasın o yaşta? Az da olsa yemeli ama sınırlı yemeli tabiki. Bu arada siz hayır dedikce sonuç alamazsınız daha da inatlasir aslında bizler de öyleyiz çok fazla kuraldan bunalır yasak konuldukca yapmak isteriz, mükemmelliyetçi anne babaların temel sorunu bu, aslında çözüm basit onun yerine kendinizi koyup çok fazla sıkmadan ama tamamen de salmadan bir denge kurup yönetmek, kolay gelsin, geçmiş olsun

Valla herşeyi anlıyor yapılmaması gereken şeyi mi anlamıcak Başkasının eşyası parası izinsiz alınmaz kızım diyoruz biliyor kötü birşey olduğunu ama niye yapıyor Ve kaç kez yaptı okulun başından beri öğretmen artık ne yapıcağımı bilmiyorum dedi Bekledik geçer diye ama daha kötüye gidiyor, bir kaç kişiye söyledim çocuk o geçer dediler çok takma dediler ama nasıl takmıyayım sınıfta kızımın adı hırsıza çıktı O

Ben de niye dinlemiyor bilmiyorum, beni dinlemediği için sürekli direştiği için hayır diyorum, öğretmen sınıfta sürekli gözü diğer öğrencilerde kim kaçıncı sayfada hemen bakıyor ve o sayfaya ulaşmaya çalışıyor diyor Benim yaptığım yanlışlar ne mesela? 18 yaşındaki çocuğa sözünü geçirebiliyorsanız bravo nasıl başarıyorsunuz bana da söyleyin O

Ama zaten övüyoruz ama yaramazlık yaptığında da kızıyoruz Balkona çıkma gibi tehlikeli şeyler yapıyor Üzülüyoruz bu duruma nasıl düzelicek bilmiyorum D DeliHA35... T Ü R K... Anneler

Büyüdükçe geçer mi? Hemen farklı bir uzmana götürün. Çocukların dünyası çok acımasız, arkadaşları arasında dışlanırsa problem daha da büyür Allahım korusun.

Dikkat cekmek icin yapıyor gibi geldi Özellikle herkes onunla ilgilensin herkes onla vakit gecirsin diye Psikologa neden götürmüyorsunuz?

Benm erkek kardesmde bizi soyuyordu kumbaramı patlattı cuzdanları soydu babamın ceplerini bosalttı kac kez knustuk asla anlamadı asla uslanmadı ıkı sene boyunca pskologada goturduk yok meger alkol ve sgara icin yapıyormus lise son sımıf arkadas ortamı berbatt dersleri brbat halbuki mkemmel bi cocukdu b anda oldu anlamadık ama benm anladıgım bisey var oda annem ve babamın ilgsizligi asla cocuga sormadılar nasılsın nasıl gdııyor b kafede oturup cay icmediler dertlesmediler oda kendşnş baska seylere verdi bende yetemedim smdi duzeldi işi var calısyor aileye yardım ediyor ama o donem cok zordu zmnla kendi kendine duzeldi B borntodie- Aktif

ben konularınızdan aile yaşamınızı kaotik ve çocuk için sağlıksız olduğu yönünde bir izlenime kapıldım, doğrudur yanlıştır bilemem. sizin kendi ebeveynlerinizle ve eşinizle sağlıksız mutsuz ilişkileriniz var. elbette çocuğa yansıyacak. ya dikkat çekmeye çalışıyor, ya başklarına harcayarak onların onaylamasını takdirini kazanmaya çalışıyor onu size ancak bir uzman söyler. bence siz ailece psikologla görüşmelisiniz. ne yazık ki çocuk evdeki ortamına tepki veriyor.

öncelikle bunun bir tür psikolojik rahatsızlık olduğunu kabul edin.. çocuğa hırsız denilmesi çok çok kötü.. doğru bir uzmana danışın.. muhtemelen çocuk size bir mesaj vermek istiyor, evde neler yanlış gidiyor olabilir iyice bir düşünün derim Önceki

Evet var. Olanda var cevremde gordum ama ben biraz o ameliyattan korkuyorum hani kesiyorlar dikiyorlar ya. Anaam neler öğrenmiyorum demek küçülmedi. Demek herkeste farklı ne guzel ya.

Öncelikle çocuğun adı hırsıza çıktı demişsiniz bence okulunu değiştirin. Çocuk bu ithamla yaşamaya devam etmesin yazık. Allah yardımcınız olsun.

Bütün çocuklar okulda birbirlerinden gördüğü şeylere özeniyorlar her şeye müdahale edemezsiniz. Sizde mükemmelliyetçilik var galiba :) ben anne değilim, yiğenlerim den ve kendi çocukluğumdan hatırladığım kadarıyla konuşuyorum, yengem mesela çocuklar çikolata vs istediğinde önce yemeğini ye sonra tatlıyı hak edeceksin der, annem de öyle yapardı. Sonra ben kendiliğimden bıraktım paketli bisküvi vs tüketmeyi lise dönemlerinde. Yani ne bileyim şunu anlatmaya çalışıyorum, fanta falan içirin asla demiyorum ona bir çözümüm de yok ama mesela abur cubur yiyecekse atıyorum bir paketin yarısını falan verin en azından az yesin ama gözü doysun, sürekli istemesin yani. Anneler size daha iyi çözüm önerileri sunarlar, benim anlatmaya çalıştığım şey sizin bu durumu fazla kafaya takıyor oluşunuz. O yüzden de çocukta çok baskı uyguluyor gibi bir havanız var. Kendinizi biraz rahat bırakırsanız zamanla çocuğunuzda kötü alışkanlıklarını bırakabilir diye düşünüyorum.

Psikologa neden gıtmıyorsunuz, bunu sız cozemezsınız

Herkesin belirttiği uzmana gösterme fikrine katılıyorum. Ama sizin üzerinde durduğunuz konu sınıf ortamı ve o arkadaşı ise o zaman sınıf ya da okul değiştirin madem. Ama. bence sorun bu değil.

Bence sız onun ustunde durun gercekten. Evden haberdar olmanız lazım bunu cozmenız ıcın. O

Kuzenimde vardi bu durum. Ayni yastayiz, kucukken her yerden bir seyler aşırırdı. Teyzemin komple 3 aylik maasini goturmuslugu var. Annesinin inci kolyesini, pirlanta yuzugunu, diger kuzenimizin altin bilekligini falan almisti. Benim uzerime kalsin diye ozellikle yanimda yapardi. Bilincsiz ana babasi hic uzmana goturme zahmetine girmediler. Ondan yola cikarak ailesinden deger ve sevgi gormeyen, ilgilenilmeyen cocuklarda sıkça rastlandigini dusundugum bir davranis problemi. Mutlaka alaninda basarili bir pedagog arastirip ona goturun cocugunuzu. Oyle buyuyunce gecer diyen kisinin uzman olduguna inanasim gelmedi, olur mu oyle sacmalik? Siz uzerine dusmezseniz olay daha vahim boyutlara gelir

Çözemiyoruz işte, internette ne okuduysan yapıyorum, pedagog ne söylediyse yapıyorum, öğretmeni de o şekilde Ama olmuyor yani değişmiyor Bir tane arkadaşı var annesi ve babası boşanmış kız ve her istediği yapılmış, kızım onu çok seviyor ama kız benim kızıma o şekilde değil, kızım hareketlerini oldum olasıya sevmedim Bir kere bize geldiler kızım o kadar yaramazlık yaptı ki anlatamam, o kızla geçen sene de aynı sınıftaydı huyu çok bozuldu kızımın tanıyamıyorum onu Uslu ve sakin olan çocukların yanında da sakin oluyor kızım ama o kıza takıntılı öğretmeni de aynı şeyi söylüyor

Gittiğimiz pedagogtu kızımıza test yaptı çok zeki bir çocuk dedi VS ama biz başka bir konu için girmiştik memnun kalmadığımiz için bıraktık Şu an çocuk psikoloğundan randevu aldık O

Ben kızım büyüdükçe çok zorlanıyorum küçükken daha iyiydi, şimdi çok değişti Konuşmaya çalışıyorum hayır derken sebebiyle birlikte anlatıyorum asla şiddet uygulamadan ama yok olmuyor birşeyler yanlış gidiyor Çok mu hayır diyorum, sinirli olduğum için mi Ama çoğu anne sinirli herkesin hayatı dört dörtlük değil ama kimsenin çocuğu hırsızlık yapmıyor Neden söz geçiremiyorum bilmiyorum Her şeyimiz sıkıntılı yemek yerken, yatarken sürekli mız mız sürekli didişme halindeyiz

Bir üye demiş senin babanla ilgili sorunların vardı diye o zaman hatırladım seni. Zaten eski konularında babana ne yapacak edecek diye çok dert ediyordun. Öncelikle bu adam senin çocuğun değil. Dolayısıyla bu kadar ne emeğini ne zamanını almaması lazım. Kafan da mümkünse boş olmalı. Çocuğun ile ilgilen, tüm günlerini ve enerjini ona ver. Bu arkadaşına takıntılı olması, hırsızlıkları vs çocuk resmen bas bas bağırıyor ilgi istiyorum diye. Bir de simarmasin diye istediği ihtiyaç duyduğu şeylerden de mahrum bırakmış olabilir misiniz?

Evet kleptomani olabilir

Bu bir hastalık, adı kleptomani. Hiçbir ihtiyacı olmadan çalarlar çaldıklarını gizlemeye gerek duymazlar. Bu hastalığa sahip bir yakınım saatimi çaldı ve ertesi gün benim yanımdayken kolundaydı. Tedavisi nasıl bilmiyorum ama onu çok zor durumlara sokabilir büyüyünce geçer diyen bir doktor onu tedavi edemez. Birgaripinsan

Yok yanlış anlamadım zaten biz o şekilde olan bir aile değiliz Maddi eksiği yok çok şükür ama ben her istediğini almıyorum mesela yola çıktığımızda bir çok şey istiyor sadeve 1 tane alıyorum yokluğu da bilsin diye, abur cubur sınırlı, asla şiddet yok ama bağırma VS oluyor ceza verdiğim oluyor ama katı bir anne mi okuyorum acaba Çalışıyorum ve çoğu zaman vakit geçiremiyoruz hafta içi, hafta sonum var cumartesi pazar, cumartesi eşim çalışıyor ben yeri geliyor temizlik yapmıyorum kızımla vakit geçireyim diye, hafta sonu da birlikte geziyoruz Niye böyle oluyor anlamıyorum, konuşuyoruz anlatıyoruz ama olmuyor yine aynı nerde yanlış yapıyoruz anlamıyorum İlgisiz bir anne baba olsak tamam diyeceğim ama öyle de değiliz Ben çok sinirli bir yapıya sahibim acaba çocuğa mı yansıyor Ne sıkıntısı var bu çocuğun, sınıfta da arkadaşlarıyla anlaşamıyor

Ben tamamen o yüzden demiyorum ama 2 sene kreşe gitti ve 1 sene anaokuluna gitti gayette güzeldi ve şikayet almıyorduk bu sene başladı ve evet sınıfındaki ortam çok kötü bunu birtek ben söylemiyorum Birbirine vuran küfür eden var yani, küfür bilmeyen kızım sınıfta küfür öğrenmiş, biz evde salak manyak gibi kelimeler bilr kullanmayız, gayet aklı başında olan çocuklarla güzel vakit geçiriyor gözlemliyorum kızımı Sınırdan ziyade huzurunuz önemli demenize katılıyorum, biraz fazla sinirliyim ve bunun yansıdığını düşünüyorum E

Bunlar hep dikkat çekme çabaları. Beni görün demek istiyor size. Pedagog desteği alıyorsunuz sanırım Ne tavsiyelerde bulundu size? O

şu an suçu başka bir çocuğa/aileye yüklüyorsunuz farkında olmadan. o sınıfta bir sürü çocuk var ama bu kızdan etkilenen bir tek kızınız. siz bunun sebebini bulmalısınız. onu zayıf yapan ne? bunu da tek başınıza yapamazsınız. her çocuk psikoloğu da iyi olmuyor. mümkünse oyun terapisi yapan birini araştırın, kızınızın yaşını düşününce daha çok fayda görürsünüz. çocukların sınırları olmalı. her sınır koyulan çocuk çalsaydı ohooo... kendinizde sınır koyma anlamında suç aramayın. ev ortamının huzuru ve sizin huzurunuz, birbirinizle iletişiminiz önemli. sınırlardan ziyade bunlara odaklanın.

kendı kızımdan ornek vereyım. ben kızıma çıkolata, şeker çok yedirmem. yemek ıstesede bana sormadan yemez. izin verırsem yer ancak. sınırlıdır yani. kızacağımı bildiği halde anne bugun okulda pasta yedım der. bende uyarırım. tabı onune geçılmıyor. verıyorlar okulda. boyle olunca çocukalrn en buyuk zaafı bu. babasıyla aktara gttıler. eve geldıler benım kız gızlı gızlı şeker almış aktardan. guya çaktırmıyor. ama babası gormüş. hem babası kızdı hem ben. şok oldum tabi. bazı kısıtlamalar çocukları bu yola ıtıyor olabılır. anlattım bır daha karşılaşmadık. ızın vermediğiniz birşeyler varsa sınırlama koyun men etmeyın dırekt.

Bildiğimiz sac bandı canım

Küçükken bende de vardı aynı şey. Sınıf arkadaşımın parasını çalmıştım ve gittiğim evlerden bir şeyler alıp eve götürürdüm. Para çalma bir kere oldu ve çok pişman olup bir daha yapmadım. Evlerden eşya alma konusunda da annemin bir kere uyarıp kızması yetmişti ondan sonra bir daha olmadı böyle şeyler. Bu kadar uyarılmaya rağmen hala geçmiyorsa hastalık filan olabilir başka doktorlara götürün bence ihmal etmeyin.

Bunu yapan 'anne'! Arkadaşlarının kalemini alan kızının parmağını... Antalya'da birinci sınıf öğrencisi E. İ.'nin (7) annesi N. İ., sınıf arkadaşlarının kalemini aldığı iddiasıyla kızının parmağını kızdırdığı kaşıkla dağladı. www.milliyet.com.tr bu haber de burda dursun anne var anne var işte siz kendi yolunuzda ilerleyin burda ki saçma yorumlara gözünüzü kapayın

Sizin babanızla sıkıntılarınız var, konuyla alakası ne derseniz. Bence cocuk biyerlerde dıkkat cekmeye calısıyor beni görun diye. Esiniz cocugunuza bağırıyor diye konunuz var, esle iilgil guven probelmi de var sanırım, iyi bir pedagog durumu cözecektir ama bence cocuk beni görun diye bağırıyor. Sizin asırı otorıter tavrınızda buna ortam sağlıyordur. Babanızla olan probelm neyse artk bi bırakıp, cocuğunuza yönelin derim. Acıl destek alın bır de..

Bizim de var bizde biriktiriyoruz para ve birşey istediği zaman oradan alıyoruz para biriktirmeyi öğrensin istiyoruz, ama biz eşimle kızınızın yanında çok para muhabbeti yapıyoruz maaştan şu kadar kaldı şuraya şu kadar para gitti gibi konuları çok konuşuyoruz Bunu azalttık ama hala çok yaramaz özellikle başkalarının yanında inanılmaz yaramazlık yapıyor ve tehlikeli şeyler de yapmaya başladı D DeliHA35... T Ü R K... Anneler

O kadar saçmalıyor ki bazı insanlar ben ne derdindeyim o bayan bana ne soruyor, parayı görmüyorum bile ki başkasının parasına muhtaç değiliz çok şükür. Şu durumda bile kötü düşünceli insanlar olabiliyor hayret ediyorum

Allah yardımcınız olsun demeye geldim üye arkadaşlar yol göstermiş size, inşallah bir çare bulursunuz

Psikologtan randevu aldık daha fazla beklemek istemiyoruz geç bile kaldık Umarım çok ilerlemez inanın çok korkuyorum. Sadece bu durum değil yalan söyleme de var choccywhoccydoodah

Bakin bunların hepsi "annne ben de bir bireyim artikkkkk diye bagiriyor" çocuk özellikle karşı çıkıyor çünkü kendi karar vermek istiyor lütfen izin verin.. Buarada kreşte anaokulunda yapmama sebebine gelince orada harçlık yok, herkes öğünlerde aynı şeyi yiyor ama ilkokulda kantin var :)))

Takımtısı var dediğiniz arkadaşına mı? O

Beklemeyin hemen yardım alın geçmiyor aksine artarak devam ediyor çocuktur diye hoşgörülüp büyüyünce geçer denilen başkalarının eşyalarını izinsiz alan bir komşu çocuğu biraz daha büyüdüğünde altın takıları almaya başlamıştı.

Kepcelik icin de ameliyat var cok kolay, ben ogluma teklif etmistim rahatsiz oluyorsan yaptiriyim ameliyat diye istememisti Meme icinde dogumu bekle, gercekten buyuyup buyuk kalabiliyor, benimki kuculmedi mesela, dogurmayi dusunuyorsan once dogur sonra bakarsin o duruma

Bahçedeki ağaçlardan izinsiz meyve almak daha farklı bir durum, bir nevi oyun ve atraksiyon. Konu sahibinin çocuğundaki durum daha farklı ve ciddiye alınmalı. Kızımız 6 yaşından küçük olsaydı daha rahat olurdum. İlkokul dönemiyle birlikte çocukta soyut düşünceyle birlikte vicdan ve empati duyguları da gelişmeye başlar, dolayısıyla bir başkasının eşyasını izinsiz almaması gerektiğini artık bilmesi lazım. Bilmiyorsa bile anlatıldığında kavrayabilmeli. Yaşı ve bilişsel gelişimi buna uygun çünkü, tabii normal gelişim gösteren bir çocuk olduğunu varsayıyorum.

Çocuk yaramazlıklarının genelinin anne babanın dikkatini çekmek için olduğunu düşünüyorum. Başkalarının yanında daha çok ilgilenin hatta övgüyle bahsedin kızınızdan. Tehlikeli olarak gördüğünüz şeyler neler mesela? Önceki

Kesinlikle öyle. Çocuk ilk defa kantine ulaşabilmiş. Aslında anlamak isteyen bir anne baba için durum çok açık

Psikolojik. bir rahatsizlk olmasin canm bir tanidigm var kadin 70 yasnda nerdeyse aynisini yapiyor es dost kardes yabanci demeden oglu kizi demeden herkes saklar onun oldugu yerde cantasini biliniuor cnku uzman yardimi almalisiniz allah kolaylik versin

Biraz otoriterim hayır kelimesini fazla kullanıyorum ama buna kızım zorluyor beni hiç dinlemiyor, yemek yerken, yatarken her durumda bizi üzüyor hiç dinlemiyor sürekli kızmak zorunda kalıyorum dinlemediği için Abur cubur yasak, her istediğini almam belli sayıda alırım ama sevdiğimi söylerim vakit geçirmeye çalışırım, asla dövmem bilmiyorum nasıl bir anneyim

Bir yerlerde hata yaptığınızı biliyorsunuz ama göremiyorsanız hep beraber uzmana başvurun. Eşinizin ve sizin de yardıma ihtiyacınız var bence. Tabii farklı bir psikoloğa gidin. Belli ki bu gittiğiniz kişinin tavsiyeleri normal değil.

Oluyor_du ama artık dikkat ediyoruz, zaten çocukta suç yok ki suç ya eşimde ya bende hiç bir çocuk durup dururken böyle olmaz

Uzmanın çözüm önerisi süpermiş, gerçekten. Büyüyünce geçer Daha iyi birini bulun, muhakkak bir sebebi vardır. Beklemekle olmaz.

Öğretmen de biz de çözümsüz kaldık artık elimizden geleni yapıyoruz ama neden oluyor bizden kaynaklanıyorsa elimizden geleni yapıcaz O

neden iade etmesinler ki. iade etmeyen hirsizliga ortak olur zaten. ortak olan da bu durumdan rahatsiz olup konu acmaz. durumu gecistirip durur oyle olsaydi eger.

dinlemiyor derken? yat diyorsunuz oyalanıyor mu? ben pek anlamadım sürekli kızmak zorunda kaldığınız durumları.. abur cuburu toptan yasaklarsanız arkadaşıma şeker alıcam bahanesiyle para çalar belli ölçüde izin verin bence. zira dünyada ki tek çocuk olsa tamam ama değil görüyor yiyenleri sonuçta. ha keşke satışı yasaklansa şekerin.

O zaman annemi suçlamıyorum. Aile de tek. kepce oldum genetigim insallah benim cocuguma gecmez diyim bari. Milana22

Kulaklarinizin kepçe olmasının bant takılmamasıyla hiç bir ilgisi yok. Benim kızımın doktoruna da biri sormuştu bebeğimin kulakları kepçe bandana takalım mi diye, doktorumuz üstüne gülmüştü :)

Tabi ki yumusak oluyor ama o buyudugu zaman alacagi sekle kimse mudahale edemez bant ile falan, kepce olacaksa bant taksa da olur, yada bant takti kepce olmadi diye biraey yok Bebekler cok defisiyor, burunlari, kulaklari, yuzleri O yuzden bebek ilk dogdugunda buyukler ooo cok degisecek bebek derler, gercekten cok degisir, nihayi olarak oturdugunda da bant falan hikaye, 6-7 yasina kadar degisiyor cocuklar

Psikolog ya da psikiyatr değilim ama doğru söylüyorsunuz. Benim annem babamda mesela yuzde 90 sorun. Annem sinirli birisi, konu sahibi sinirli bir yapısı olduğunu söylemiş, ama icine atan dişlerini sıkan, migren ağrısı çeken sinirlilerden Babam da sinirli ama bagiran çağıran kapı yumrukluyan sinirlilerden ve alkolikte Hep bagris gürültü olurdu evde. Ben arkadaşlarımın esyalarini calmazdim ama cok yaramazdim mesela. Bir kere arkadasimla itisip kakisirken hatta elim cama girdi. Erkek gibiydim futbol da oynardım. Hep kavga ederdim arkadaslarimla okul hayatim sorunluydu yani. Ailem de arkadasa atardi suçu Konu sahibi bir arkadasinun yaninda cok yaramaz otekinin yaninda uslu diye bir yorum yapmis. Zaten ailelerin en buyuk hatasi çocuğa onunla arkadaslik yapma gorusmeyeceksin vs gibi seyler solemesi konu sahibi icin demiyorum ama benim babam karışırdı mesela arkadaslarima. Bunlar cok yanlış seyler. Sadece psikoloji degil fiziksel olarakta görüntümün suçlusu annem babam Dogdugum. gun cekildigim fotoda kulaklarim normalken daha sonra kepce Bant takmamislar ve ailemde kepçe kulak insan yok benim Yani gercekten cok kızıyorum tamam eskiden internet yoktu yaygin degildi de benim babam bilgisayar acmayi bilmez mesela ama doktor vardi sonuçta. Benim yaşım 30 bile degil boyle ilgisiz anne babalarin ceremesini biz cocuklar cekmek zorunda degiliz hic affedemiyorum onlari. Onlar yuzunden bağıran bir insan oldum

Aslinda bi fikrim yoktu yorumlari okurken kola seker vs bunlari almiyormussunuz oda seker alacaktim arkadasima demis size acaba okulda arkadaslari filan yerken o bakiyorsa o yuzden oyle yapiyordur cocugunuza bi miktar haslik verip bi kac istedigi seyi yemesini saglayin bi gozlemleyin bende kucukken annemden bi kac kere gizli almistim para cips filan almak icin. Tamam sagliksiz seyler ama cocuklar seviyor ve mutlu oluyor biz bile yiyoruz ama cocuklar icin mukemmel seyler abur cuburlar mahrum ettiginiz icin olabilir az yesin ama yesin bence ben hic yenilmemesine karsiyim kendi kucuklugunuzu dusunun ozman o cips kola filan o cocuga ne kadar mukemmel geliyor buyudukce zaten yemicek

Mesela Pazar günleri markete beraber gidip abur cubur günü yapabilirsiniz. Güzel bir çocuk çizgi filmi açın aldığınız cipsleri koyun tabaklara "Bugün sinema günü cips-çikolata keyfi yapalım" diyin. Yani çocukları zararlı şeylerden koruyalım tamam ama yokluğu bilsin diye herşeye hayır derseniz gizli gizli yapar sizden ileride çoğu şeyi saklar.

Kızım ilkokula başladı bu sene ve dönemin başından beri arkadaşlarının çantasından para alıyor habersiz, kaç kere konuştuk öğretmeni ayrı biz ayrı ama değişmiyor çocuk huyundan vazgeçmiyor, uzmana götürdük büyüdükçe geçer diyor ama ben o kadar sakin olamıyorum, öğretmenin her söylediğinde yerin dibine giriyorum sınıfta adı hırsıza çıktı, birşey kaybolunca kızımın üzerine kalıyormuş Ve giç laf dinlemiyor yapmadan anlamıyor, hadi bu durum çoğu çocukta oluyor ama hırsızlık durumu önemli Ceza veriyorum, konuşuyorum eşimde öyle ama olmuyor yani her defasında tamam yapmıcam diyor ama yapıyor 2 sene kreşe, 2 yıl anaokuluna gitti hiç böyle huyları yoktu. Sınıfındaki çocuklar da biraz yaramaz ve şımarık, anlamıyorum niye böyle oluyor Ne olur akıl verin ya, nasıl düzelir bu durum

Canim üzülme biraz daha gevşemeye çalış cocuk bu en kotu okul değiştirir gecmiste kalır aldığı parayı ne yapıyormuş? Sen ona para verio musun? F fozgeb

Ben demesemde bu şekilde anılıcak kızım, çocuklar o şekilde hitap edicek Umarım düzelir, şimdiye kadar beklediğimiz hataydı, geçer dendiği için bekledik Pinki

okuldan eve gelirken lego parcalari tarzinda biseyle geliyomusum eve. annem gec farkediyor, bi bakiyor ki evde bi koleksiyon kurmusum. temiz bi dayak (artik 5/6 yasinda cocuk nekadar dovulurse okadar dovmustur cancaazim annem) ardindan ASLA birsey calmamisim. ne caldigimi hatirlarim nede annemin herhangi bir dayagini. nasil bir anne olacagimi bilmiyorum ama dayak bazen gercekten cennetten cikma diyorum ben. ps; tekme tokat morartmali dayak degil arkadaslar. makul bi disiplin dayagindan bahsediyorum.

Neden Çalar? Çalmanın en önemli nedeni doyumsuzluktur. Doyumsuzluk çok çeşitli, kısa ya da uzun süreli olabilir. Bu davranışın altında yatan sebep anne-baba tarafından çocuğun yüzüstü bırakıldığı düşüncesi ve öç alma isteğidir. Sevilmediğini ya da anne-babasını yitirdiğini düşünen çocuklarda çok yaygın bir davranıştır. Bu davranışı ile sevgiyi geri getirebileceğini düşünür. Olumsuz da olsa ilgiyi kendi üzerinde görmek hoşuna gider. Çalma genellikle en son başvurulan yol, yardım çağrısıdır. Yaşına göre olgunlaşmamış çocuklar, anne-babalarının çanta ya da ceplerinden aldıkları paraları ya öteberiye yatırır ya da diğer çocuklara dağıtır. Sahip olamadığı arkadaşlıkları bu yolla kazanmaya çalışır. Yine yaşına uygun olmayan olgunluktaki çocuklar, durmadan almaya alışkın oldukları ve sınırlarını bilmediği için almakta sakınca görmezler. Eve getirdiği nesneler de denetlenmiyorsa bu davranışı sürer. Hediye vermek, sevginin bir belirtisidir. Çalan çocuk hak ettiğine sevgiyi hak ettiğine inandığı için kendi hediyelerini kendi alarak elde etmeye çalışır. Sevgi açlığı ile çalma ilişkisinin en belirgin özelliği anne-baba sevgisinin yoksunluğudur. Bazen de anne-baba tutumunda yanlış bir şey olmadığı halde, yoksunluk ve buna bağlı güvensizlik ile kendine ait bir şeyler edinmeye çalışarak bu duygularını gidermeye çalışır. Başka bir haksızlığın karşılığını da vermeye çalışıyor olabilir. Çok büyük baskı altındaki çocukların hırsızlık yapmaları daha muhtemeldir. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Nisan 2019

Konuyu hortlatmak istemezdim ama merak ettim naptınız.? Bir de cocugunuz o paralarla sizin yasakladiginiz şeyleri alıyor olabilir mi

Siz yanlış hatırlamıyorsam anne-babasının boşanmasından aşırı etkilenen üyesiniz. Aklınız sürekli babanızda. Çocuk da bundan etkilenmiş olabilir. Kızınızla bir psikologa gitmelisiniz. O büyüyünce geçer diyen de en çok öğretmen falandır. Uzman olduğuna inanmak istemiyorum.

bir arkadasima da tirnak yiyen cocugu icin uzman yutmuyorsa sorun yok ben de yiyorum demisti :) buyuyunce gecebilir belki ama. çünkü ben bunu kendim yaşamıştım. bir donem boyle yanlış oldugunu bile bile baźi seyler yapiyordum. genelde cok uyumlu ve yanlis denilen seyleri yapmayan biriydim. 5. sinifta baska siniftan bir arkadasim olmustu. ogrenci zili caldiktan sonra sinifa girmezdi. ogretmenler zilini beklerdi. bu surede kolidorda dolasir mudurun odasina girerdi. ordan tebesir alirdi renkli tebesirler. ben de onunla alismistim. o heyecan hoşuma gitmisti. sanirim ayni zamanlardi. telefon sapikligi gibi bisiler de yapiyordum. komsulari arayip konusmadan kapatiyordum. veya arayip su var mi diyordum. oyle biri yasamiyor diyorlardi. o heyecan cok hosuma gidiyordu. yanlis oldugunu biliyordum daha yapmayacagim diyordum ama sonra dayanamayip evde yalnizken gene ariyordum. faturalar once artmaya sonra 2-3 kati gelmeye basladi. benim oldugumu anladi ailem. cok utanmistim yerin dibinw girmistim. her akraba ortaminda konusu acildikca yerin dibine girmeye devam ediyordum. yine ayni donemdi sanirim tebesir calma disinda tek bir sey daha yapmistim. misafirlige gitmistik. banyoya girmistim. kapi arkasinda ceketler vardi. karistirmistim. orda hatirladigim yine heyecandi. o karistirmanin verdigi heyecan. bir saat bulmustum ve onu almistim. sonra saf gibi kendi evde bulmus gibi yapip guya kullanicam. annem sorgulayinca anladi tabi. komsulara ozurlerle iade etti. o donem dikkat cekme cabasi mi aksiyon meraki mi nedir boyle seylerim olmustu. derslerim de cok dusmustu. bor onceki yil cok basariliyken. 6. sınıfta ortaokulda oldugum icin okulum degisti. bir daha hayatim boyunca hic boyle birsey yapmadim. son derecede de ahlakli ve durustumdur. para ustu fazla olsun 50 kurus bile olsa icim rahat etmez iade ederim falan.. yani o sadece o donemle kaldi. herkeste ayni olur mu bilmiyorum ama. bu donemki cocuklar daha bir duyarsiz. kendi oglumda yapma etmeden cok anlamıyor. biraz simarttigimizi dusunuyorum. cunku herseyi konusarak halletme yoluna gitmiştik basindan beri. buyudukce konusma etki etmez oldu. ben kendi donemimde utanc ve korku duygusunu cok derin yasadigimi hatırlıyorum. bunlar da belki bende tekrarlamama sebep olan sey olmus olabilir. O

Bir kere sans seklinde para bulmasini saglayin kizinizin. Evinizin bir yerinde olabilir. Sonra da bu parayla ne yapacagini gozlemleyin. Bakalim saklayip biriktirecek mi, yoksa seker alisverisi mi yapmaya calisacak? Benim tahminim seker satin almak icin para caldigi yonunde, cunku seker yedirmiyormussunuz. Cok fazla yasak koymussunuz bana kalirsa, yani cok acik bir cay icebilir, dogumgunu vs gibi kutlamalarda arada kola icebilir eger ortamda varsa. Kesin yasaklar yerine gunluk hayatina bu tur yiyecekleri fazla sokmamak daha mantikli. Bir de hediye falan cok almiyorsaniz bunun eksikligi olabilir. Daha cok hediye almanizi ve gercekten begendigi hediyeleri almanizi oneririm. Ama tabi ki pedagog daha iyi bilir, en iyisi uzmana gitmek. T

Demeyin öyle nolur? Hırsız kelimesini gündemde tutmayın. En azından sorunu çözmek için bir farkındalığınız var. Ben uzman desteği ile hallolacağını düşünüyorum. Diğer uzmanın yanlış yönlendirmesi ile beklemeniz boşa zaman kaybı olmuş ama zararın neresinden dönerseniz kardır. cuytherock

Aaaaaaaaaa. Amin sagligimiz yerinde olsun da gerisi onemli degil. Ben 18 yasina kadar saclarimla kulaklarimi kapadim. Kadinlar kepce kulakta sansli sac kapiyor. Dugunde de kuafor halletti topuzu bi sekilde ama mesela meme küçük bende onu yaptirmayi düşünüyorum cesaretimi toplayıp dogumda büyür diolar yoo geri iniyor. Milana22

Haklısınız Babamla ilgili durumlardan kızımı göremiyorum, ailemle uğraşmaktan Psikologtan randevu aldım çocuğumuz için

Okula gittiği için yatma saati erken, hafta sonu geç yatıyor, biz bazen yiyoruz ama ona da tamamen yasak değil ya ama sınırlı çünkü dişlerinin çürümesini istemiyorum Koruyabildiğim kadar korumak istiyorum Öğretmen sınıfta en çok yiyen sizin kızınız diyor, okulda zaten yiyor bari evde yemesin diyorum bu kez S

SSiyah

Büyüyünce geçer diyen uzmana şooooookkk oldum. Belki bir sıkıntısı var çocuğun bir uzmana gidin bence ama bir uzman olsun lütfen

Başka bir uzmana gitmenizi öneririm. Gerçekten bulunduğunuz il de isim yapmış bir pedagog bulmaya çalışın. Büyüyünce geçer lafı asla bir uzmana ait olamaz tam bir saçmalık

Büyüyünce geçer denilebilecek kadar basit bir durum değil ki bu. Çocuğunuz hırsız olarak etiketlenmiş ve bu sosyal iliskilerini de okul hayatını da etkiler. Geç olmadan başka bir uzman görüşü daha alın bence.

Organ degismesi demeyelim ona da vucut buyuyor ve son seklini aliyor diyelim Mesela ben dogdugumda burnum ufacikmis fotolardan da gozukuyor, buyudukce ucu cengel gibi olmus, fotolardan dgisim cok net gozukuyor, ben de gittim estetik oldum simdi dogdugum andaki gibi bunlarin cozumu var, allah saglik sorunu vermesin bebelere yeter ki, goruntu vs cozumu olan seyler

Koleje vermek istiyoruz ama iş durumum belirsiz şu an bekliyoruz keşke hemen verebilsem T

Benim kardeşim de 2 yıl kreş 2 yıl anaokulu a gitti annesi çalışmadığı halde. Sonuç sizin çocugunuz gibi. Her yerden birşeyler çalıyor ama bebeklikten annesi alıştırmıştı, bir de arkadaşları ne alıyorsa sırf özenmesin diye istemeden herşeyi pahalısı alındı sırf gösteriş olsun diye, bu yüzden kardeşim doyumsuz biri oldu. Çalınan paralarla da kendi ihtiyacı olmadığı için arkadaslarına pahalı hediyeler alıyormuş. Büyüdükçe de arttı bu durum, hiç de geçmedi yani. Ev içinde babası taviz veriyor olabilir mi acaba

Evet önemli bir konu Eşimle ikimiz çocuğumuz için randevu aldık, geçer diye bekledik ama geçmedi Artık öğretmenle aynı konuları konuşmaktan sıkıldık Sorun bizdeyse de çözüm için hazırız yeterli kızımız normale dönsün, inşallah psikoloğun faydası olur

Eşiniz cocugunuza cok bagrıyor, sızde ona ceza vererek sevdıgı esyaları elınden aldıgınızı yazmıstınız. Cok sınırlıyım dıyorsunuz. Hep soylenıyor cocuklar yoku bılsın dıye, evet buna kısmen katılıyorum ama eger benım olanaklarım varsa bundan cocugum maddı olarka yararlanması gerekıyor dıye dusunuyorum. Yanı cocugu baktırmam, evet her ıstedıgını o anda almam ama alırım yanı mutlaka sonrasında. Veya alması ıcın fırsat yaratırım kumbara yapar bende yuksek meblaglar atarım kı toparlasın ve sevkı kırılmasın dıye. Ama yemek veya ıcmek ıcın ıstedıgı herseyı alırım ıkıletmem. Sızın almadıgınız seyler ne?

Hükmetmek değil de kural ile büyütüyorum diyelim Abur cubur konusunda biraz esnek olmaya başladım, mesela gazoz içen kişinin yanında ona da az birşey koyuyorum, pamuk helva alıyorum parka gittiğimizde, haftada 2 gün cips günümüz çok şükür de bir daha öyle birşey yaşanmadı ama arkadaşları hala yüzüne vuruyormuş ve kızım üzülüyor Bir de başkasının yanında aşırı derecede yaramazlık yapıyor bizi hiç dinlemiyor, tehlikeli şeyler yapıyor nasıl düzelicek bilmiyorum O

Ben de biraz otoriterim farkındayım Baba rolü bende, ama inanın onun iyiliği için yokluğu bilsin diye her istediğini almıyorum şımarık bir çocuk olmasın diye, abur cubur yasak gazoz kola şeker gibi Ama onunla vakit geçirmeye çalışıyorum etkinlik yapıyorum sürekli sevdiğimi söylüyorum babası da öyle Ne yapıcaz şaşırdık kaldık 3nity