Keşke konuşsa anlatsa ben de bilsem. Ama yok iletişim kuramıyoruz. G

Size ne desem bilemedim. Lütfen bundan sonra bari çocuğunuz için sağlıklı ve mantıklı kararlar alıp öyle adım atın. Y

En doğru hareket bu adamdan boşanmanız olur. Aileniz üzülecek diye hayat boyu böyle bir adamın kahrını çekemezsiniz.

iyi de kimse burda illa o adamdan cocuk yap iyikide yapmıssın oh dememiş ki? keşke bastan olmasaydı bu adamla ama orası ayrı. cocuk varsa kadın istiyorsa ayrılır bakaar bu cocuga. o sizin travmanız. herkes böyle değil. kimse kadına o çocugu adam için doğur ona baktırtda dememiş. kadın neden çocuğuna bakamasın istedikten sonra neden çocuğu aldırsın olay bu.

Insallah enndogru karari verirsin canim bebisin Allaha emanet

Görür görmez anlatım aynı şeyleri yaşadığımızıŞimdi aynı evde karantina sürecinde birlikteyiz saçmalığa bakar mısınız

O kadar kesin konuşmayın o zaman gayet hiç çocuk istemeyip ölen insanlar da var çocuksuz şekilde herkesin kendi tercihi sizin bu tarz söylemleriniz çocuk istemeyen kadınların kendisini anormal hissetmesine sebep oluyor

Biri daha benim hayatımı yaşamış diyorum

Kendisi gidiyirsa gitsin sen biryere gidemezsin canim:s G

Ben de beni evden göndererek kusurlu duruma düşürmeye çalıştığını düşünüyorum. Söyledim sen git diye. Burası benim Evim bu evi evlenirken ben tuttum diyor. Ayrı odalardayız zaten. Böyle takılırım umrumda değilsin gitmek istiyorsan sen git diyor. Evet çocuk için erken bir dönemdi. Ama ben yine de çocuğumu çok istiyorum. Anne baba ayrı da olsa sonuçta çocuğa ebeveynlik yapmak zorunda. Biz ailelerimizden farklı bir şehirdeyiz. Git bu şehirden diyor niye kalıyorsun burda

Bebeği düşünse onu tasiyani incitmez sıkar dişini biraz hiç değilse

Sağolun Ben de kendim için aynı şeyleri diliyorum. Keşke doğru kararlar verseydim keşke böyle olmasaydı haklısınız ama bu beni daha çok üzmekten başka bir işe yaramıyor samantha

Davayı açtıktan sonra öyle yaparım büyük ihtimalle tayin isteyip. En kısa zamanda avukatla görüşüp bilgi alacağın

Kimse yapılması gereken tek öneri olan kürtaj önerisinde bulunmamış. Şaşırdım mı? Yoo neden şaşırayım ne de olsa "Allah isteyen herkesin kucağını doldursun." diye saçma sapan bir duayı edenlerin çoğunluğu oluşturduğu bir forum sitesi... Tebrikler konu sahibi ölmeden önce yapılması gerekenler listenden Anne olma satırına tik atabilirsin. Çocuğun için olan listeye de Bencil, silik bir anneye, Berbat bir babaya sahip olarak dünyaya gelme seçeneğine tik koymayı da ihmal etme... Gerçi bu kadar ufak bir mesele sizin gibi Mükemmel genlere sahip üstün insanların üremesinden daha mühim değil. Çocukları daha doğar doğmaz hayata 2-0 geride başlatmanız sizin üreme misyonunuzla mukayese bile edilemez. İnsanlık adına bu çetrefilli göreviniz için size minnettarım.

İnşallah iyi ve çocuğuma mutluluk verebilecek bir anne olurum sizin de en kısa zamanda çok huzurlu bir hayat yaşamanızı diliyorum. Çalışıyor musunuz?

Çok üzüldüm ne desem bilemedim eşinizin tavrı asla kabul edilebilir değil konu her ne olursa olsun evden kadın gönderilmez...

Bazı şeyleri toparlayınca çocuk isteği oldu eşimde. Bende de oldu. Evet yaşım tahmin ettiğiniz gibi. Evlilik gibi bir şey zaten asla olamaz hayatımda. Ben de isterim çocuğum sevgi dolu mutlu huzurlu bir ailede büyüsün. Ama böyle olacaksa asıl yazık çocuğa

Bunu söylüyorsa gözden çıkarmış. Bebeği istiyor ama seni değil. def et hayatından gerçekten. Ne kadar erken hareket edersen o kadar iyi.

Ben sevgiyle bir çocuk büyüteceğime inanıyorum. Her anne babayla büyüyen çocuk aile kavramıyla büyümüyor. Yok çocuk konusunda en fazla almaya çalışır babalık yapar maddi manevi. Derdi benim

Akşam telefonunuzun ses kaydını açın ve kocanızla konuşun. Bu konuşmayı delil olarak elinizde tutun ama asla kocanıza bahsetmeyin. Hala gitmenizi istiyorsa kendinize 1+1 eşyalı ev bulup çıkmayı düşünebilirsiniz. Boşanma konusunda daha sonra karar verirsiniz. Şu an önemli olan gebeliğinizi en sakin şekilde tamamlamak.

nice bekar anneler var hem anası hem babası olan evladının. boşayın şu adamı bakın evladınızla hayatınıza. ya bir dahaa anne olamazsanız? annelik her kadının içinde yatan bir histir doğuştan gelen. annneliğinizin kadınlığınızın elinizden alınmasına assssla zin vermeyin.

Ailem beni alamaz, isim burda, sen benim nereye gidecegime, ne yapacagima benim adima yön cizemezsin, bitti, biraz dik dur, sana dayatamaz sunu yap bunu yap diye, madem bosanmak istiyo sana karisamaz, yonlendiremez.

İnanın her denemede duyduğum sözlerin şiddeti artıyor. Belki şu anda fiziksel şiddet yok ama o gün bağırıp üzerime yürüdü mesela. O an cevap versem şiddet görebilirdim. Ben sizi anlıyorum aile dağılmasın çocuk olursa anne baba ile büyüsün diye düşünüyorsunuz ama çok zor. Çocuğa da şiddet uygular ona da bağırır ona da hakaret eder.

Sizden bu kadar nefret etmesinin sebebi nedir? 5 haftada ne değişti de hamile bir kadına tahammül dahi edemiyor? .

Hmm bebek ozaman tedavi olmuşsunuz bunu nasıl kabul etti Ayrılmayı planladığı kişiden neden çocuk yapti Önceki

Bir sey merak ediyorum, başından beri hep böyle idi ben hep alttan alıyordum demişsiniz.. Bir evlilik geçmiş daha önce basınızdan sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yemez mi? Bastan bu sekilde olduğunu biliyordunuz neden evlendiniz? Bir de bu sekilde pasif agresif bir adama zorlu bir süreçten geçerek neden çcouk yapıyorsunuz ki? Bunları cidden merak ediyorum... Ve hakkınızda en hayırlısı olur umarm

Çok katı kuralları var geçen gün terapiste gönüllüyken bugün tam zıttını söyleyebiliyor. O söylediğinden pişman olduğunu söyledi ama artık alışkanlık oluyor bu sözler vs. Bakalım artık hayırlısı olsun M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Memurum belli bir gelirim var aylık. Şu an elimde birikmiş bir param yok. Ben sizin beni incitmek için söylemediğinizi biliyorum ben çocuksuz ayrıldım o bile o kadar zor ve ağırdı ki haklısınız. Bu evde bu adamla da artık yaşayamam. Benimle bir gelecek göremiyormuş

Peki.. G

Çünkü bana söylediği etrafına bak kim akşam eve gelip eşiyle sohbet ediyor herkes öyle yaşıyor senin beklentilerin karşılanabilecek gibi değil.

Eski konularınızi biliyorum bu adam 5 ayda göstermişti kendi yüzünü size yargılamayın diyorsunuz ama kendiniz sigamamıssınız baba evine çocukla nasıl dönmeyi nasıl yaşamayı düşünüyorsunuz.. çocuk dünyanın en güzel şeyi istemekte haklısınız bir kadın olarak ama biraz da empati yapın sizin çok istemeniz tedaviyle oldurmaya çalıştığınız çocuk büyüdüğünde isyan edicek, parçalanmış bir ailenin çocuğu olduğu için hayati boyunca mutlu bir aileye sahip olamayacak.tranvalar yasiyacak bütün bunları siz sadece çocuk istediğiniz çocuk hayalleriniz yüzünden yaşayacak.. bu kadar kötü bir evliliğe çocuk yapmanızı ve bunu yargılamayın demenizi özür dilerim ama anliyamıyorum. hala bazı şeylerin olayın ciddiyetinin farkında olmadiginizi düşünüyorum.

Elbet bakamazsam bakacaksin, babasisin de gec. Bosansak da babalik vazifelerin bitmeyecek de gec. Siz cocuk yapmak icin mi evlendiniz nedir? Bir insan oturmamus evlilige neden cocuk yapar aklim almiyor. Hem de tedaviyle...

Psikologa geçen ay gitmeye başladım. Devam etmeyi düşünüyorum. Bende gördüğünüz eksiklik ne?

Ailemin yanına ikinci defa sığınamam aile de olsa herkesin bir hayatı düzeni var. Bazen insanın kendi başının çaresine bakması gerekiyor. Her yaşadığım şeyde yanlış kararlarım yüzünden ailem sıkıntılarımı çekmek zorunda değil

Tahmin ettiğim gibi. Bu durumda yaşadığınız evde beraber kalacaksınız . Onun evden gitmeyeceğini de yazmışsınız. Ailenizin evinize gitmeniz daha mantıklı. Ailenizde düşmanınız değil. Şimdi bir de can taşıyorsunuz. Size karşı daha hassas davranırlar. Çocuğun üstünde eşinizinde söz hakkı var. Restleşirseniz Boşanma davanızın yanında velayet davasıyla da uğraşmak zorunda kalırsınız. Tedavi yöntemiyle hamile kaldığınızı söylediğiniz. Bunları kim karşıladı. Kocanız karşıladıysa beni hamile kalmak için kullandı diye size karşı maddi manevi davada açabilir. yesilimtrak prensip olarak insan

Bu erkekler nefret ediyorum sevmiyorum diyorlar ama maşallah çocuk yapmaktanda geri kalmıyorlar.

Çok teşekkür ederim verdiğiniz bilgi için. Eşyalarımın bir kısmını topladım bu kusur sayılıyor mu? Tekrar geri yerleştiriyim mi? Biraz kendimi toparladıktan sonra ilk iş iyi bir avukata gideceğim sonanda

Artık önünüze bakacaksınz. Umarım bu sürecinizi en akılcı şekilde yürütür en az yıpranmayla çözersiniz.

Biraz daha. onun istediği de bu zaten. Sanırım dava açılınca gidebiliyorsun. Süreci hızlandırmak seni kurtarır

Ben aslında durun sessiz kalın bir süre sinirler yatışınca yeniden sakince konuşun diyecektim. Ama sanırım siz ayrılmaya kararlısınız.. Bence bir süre sakin kalıp muhattap olmadan bir birinize laf sokmadan sakince düşünmek.. Çocuk olmasa tamam ama çocuğunuz için kurtarmaya çalışıp en son çare ayrılmayı düşünmek gerek diye Bence alın bir kağıt ve eşinizin ve sizin iyi yanlarınızı, kötü yanlarınızı, birbirinizden ne beklediğinizi filan yazın. Sakin olunca ondan da yazmasını isteyin.. Kavga esnasında herkesin tavrı farklıdır. Kimi her lafı söyler, eleştirir, çizgileri aşar. Kimi de sadece konuyla alakalı konuşur. Tartışmalar en çok hangi konudan çıkıyor. Kım başlatıyor.. En fevri hanginiz. Kavgaya başlamadan öncrki ve sonra ki hisler tamamen farklıysa yani kavgadan önce seviyor kavgadan sonra nefret ediyorsak demek ki ya siz ya eşiniz yada ikiniz tartışmayı bilmiyor çozüm odaklı değil ustünluk kurma çabası olarak gerçekleştiriyorsunuz.. Bazıları tartışırken canı yanacak sözler duyarsa direk konudan bağımsız can yakmak için karşısındakinin hassas noktalarına laf atar kırmızı çizgilerine atış yapar Tartışma incir çekirdeğini doldurmayacak birşeyden di demişsiniz.. Demek ki ikinizde tartışmayı bilmiyorsunuz.. Birde eğer taraflardan birisi eleştiride fevri davranıyor ve tartışmaya çeviriyorsa karşı taraf sorunları brlli bir süre içinde tutar söylemeye çrkinir ve böyle bir anda küçücuk bir tartışma da hepsi ortaya dökülür... Avukatlık bilgim yok bu konuda fikir veremem.. Ama bence irtada bir bebek var ve onun tercih hakkı yok. Bebeğiniz için kurtarmayı deneyin.. Hamilesiniz hormonlar tavan. Çok hassassınız eşiniz buna göre davransın istiyorsunuz.. Belliki eşiniz bunları fatkedemiyor.. Bazı insanlar duyarak değil hissederek anlayabiliyor.. Susmak bazen konusmaktan daha cok sey anlatır.. Bir süre sessiz ve tepkusiz kalın.. En azından bebeginiz için deneyin. G

Küçük şehirlerde herkes biribirini tanıyor zor da olsa büyük şehir istiyorum artık kimsenin kimseyle ilgilenmediği uğraşmadığı. Herkesin kendi işine gücüne baktığı. Çok teşekkür ederim naif güzel dilekleriniz için

Ben konu sahibi açısından konuşmadım ki o buna göğüs germeyi seçmiş ama işin çocuk faktörü var ayrıca ben sizin yorumunuza değil başka arkadaşa yanıt vermiştim bu alıntıladığınız yorumum ona yönelikti siz sadece olaya kadın açısından bakıyorsunuz bu bi bencilliktir çocuk açısından da düşünmemiz gerekiyor demek ki siz ailenizi sallayan biri değilsiniz evdeki huzursuzluktan etkilenmeyen bir yapıdasınız olabilir herkes böyle değil dediğinizde bunu çıkardım ben duygusal biriyim ki hiç bi çocuk da sanmıyorum ki evde huzursuzluk olduğunda bundan etkilenmesin

Zaten çocuk olduktan sonra da kavgalar kıyametler kopacaksa bastan bosanmak en mantıklısı. Cocugun Psikolojisinin bozulmasındansa hiçbir kötü anısı olmadan ayrılmaktır çözümü.

Eninde sonunda boşanacaksınız biliyorsunuz değil mi? Bu sene olmaz 3 sene 5 sene sonra.

Yapacak bişey yok o zaman ne diyim hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Ben şimdi haklı olduğunuz noktalar çok diyeceğim ama bir şeyi değiştirmeyecek şu anda. İnsan bazen o anın güzelliği ile yanlış kararlar verebiliyor

Dava açılmadan evden ayrılmamaya karar verdim. Kusurlu ben olacağım öncesinde ayrılırsam. Yoksa hemen ayrı eve çıkardım. İsterse kendi ayrılabilir. Ailemin yanına dönmeyi düşünmüyorum bu süreçte tepkileri beni daha olumsuz etkileyecektir büyük ihtimalle.

Gitmez bu evden. Çocuğuma bir şey olmasından korkuyorum bu üzüntüyle. Ev üstüme üstüme geliyor. Gitsem ne olur onu düşünüyorum. Ayrı eve çıksam ben mi kusurlu olurum G

Söylediklerinize hak veriyorum ve bunun pişmanlığını yaşamak çok zor. Bu saatten sonra bunlardan ziyade hayatımı toparlayıp önüme bakmam gerekiyor. Yanlış kararlar yanlış davranışlar üzerinden daha büyük yanlışlar yapmamak için uğraşacağım

İstiyorsan gidebilirsin deyin kafanıza göre takılın evde geçinmeye gönlü varsa da aile terapisti ne gitmeyi teklif edebilrsiniz

Biraz oturup sakınlesmeyı bekleyin oyle hemen yıkmayın yuvanızı, emınım sinirle soylenmıs sozlerdır, iki tarafta sakınleşsin, sonra oturup, güzelce aranızdaki problemi çözün

Gidecek yerim de yok ki zaten. Eşyaları topladım kaldım öyle. Dava açılmadan gitmem kusur sayılıyor. Dava açılsın çoksa giderin

Tup bebek tedavisi gordun mu hic?

Bakın benim amacım burada tartışmak değil. Konuyu açtıysam tabi ki istediğiniz yorumu yapabilirsiniz saygı çerçevesinde. Bunun için benim direttiğimi nereden biliyorsunuz? Ben de çok iyi bir babayla büyümedim. Dolayısıyla benim çocuğumda öyle bir babayla büyümeyeceği için sıkıntı yok. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Sakin o evden çıkmayın hiç bir şey yapamaz

Hayatta her sey bizim icin sonucta cok iyi anlasan çiftlerde bosanabilir hicbirimizin garantisi yok.. Ama sizinki de goz gore olunca uzuldum sadece adınıza tabii ki yasiniz geregi 2. Evlilikmis sanirim bir de arkadasimiz yazmis. Kendinizinde bakabilecek maddi manevi gucu varsa hic eyvallah etmenize gerek yok. Ama lutfen bu adamdan tazminat filan ne gerekiyorsa alın avukatiniz yol gosterecektir. G

Evi terk etmek evlilikte büyük kusur olarak görülüyormuş, o yüzden somut bir şey olmadan evden ayrılmayı düşünmüyorum

Merhaba konunun üzerinbden bi kaç geçmiş ama umarım iyisinizdir Önceki

Ne alakası var?5 yıllık evli 38 yaşında kadınım. Çocukları çok sevmeme ve eşimde deli gibi çocuk istemesine rağmen sizin tabirinizle "içimde hiç de çocuk sahibi olma hissi" yok. Bu tip konular çok kişisel olup genelleme yapmaya uygun değildir. Her kadın anne olmak zorunda olmadığı gibi çocuk sahibi olmamak da bir kadının "kadınlığını" elinden almaz. Zira kadınlık sadece doğurmaktan ibaret değildir. Ayrıca konu sahibi evliliğinin başlangıcından beri eşiyle anlaşmazlık yaşadıklarını ve sık sık tartıştıklarını dile getirmiş. Sürekli psikolojik baskı uygulayan bir eşle ve bir yılını bile doldurmamış böyle bir evlilikle hem de tedavi görerek çocuk yapmaya karar vermek mantıklı mı sizce? Biz anne baba olmayı istiyoruz diye o çocuğun günahına girmiş olmuyor muyuz?Hangi çocuk bu şekilde dünyaya gelmeyi ister?Ben size söyleyeyim, o çocuk aklı ermeye başlayınca "iyi ki bu şartlarda beni dünyaya getirdin çok sağol anne" demeyecek. Aksine,"madem anlaşamıyordunuz beni niye yaptınız?" diyecek. Ben kötü giden evliliklerde göz göre göre çocuk sahini olmayı bencillik olarak görüyorum. Benim anne olma isteğimi tatmin etme arzum, bir çocuğun geleceğiyle oynanması ihtimalinden daha önemli olmamalı.

Çok teşekkür ederim çok açıklayıcı yazmışsınız Eşyalarımı toparladım ama evi terk etmedim. Ben hiç bir zaman inanın aramızda ne geçerse geçsin tehditvari yaklaşımlarda bulunmadım. Ama sürekli tehditle istediklerini yaptırmaya çalışıp manipüle edilmeye çalışılan benim. Kendisi de o kadar kontrollü ki telefon konuşmasında hakaret edebiliyorken mesajda çok dikkatli yazar. Ortak birikimimiz yok parasını hep saklar benden:) neyi var neyi yok bilmiyorum. Altınlar da çok değil ama tabi ki yeni bir hayat için oldukça işime yarar. Tavsiyeleriniz için tekrar teşekkür ederim Purpplee Süper women Anneler

Haklısınız. Benim de verecek cevabım yok. Ama kürtaj gibi bir seçenek düşünmüyorum. Pinkflambe

Aman sizde yani üçer beşer doguranin da sanki çok umrundaydi tükenen dunya kaynaklar, ıklim degisikligi vs. Kocalari bimden toplar getirir, onlar da yer! Yeri gelmişken, bim marketin yeni reklamini izlediniz mi? Reklamın konusu aynen buydu; evlenip cocuk dogurmaktan korkmayin. Bimden ucuza besler büyütürsunuz! Saka degil gercek Purpplee Süper women Anneler

Evet hala beraber yaşamaya devam ediyoruz, uzlaşır gibi olduk tekrar eskiye döndü. Dava açılmadı daha. Riskli bir gebeliğim var alelacele stres yaşamak istemiyorum biraz normale dönene kadar. Kendisi dava açmaz o kadarına bile kılını kıpırdatmaz çünkü isteği aynı evin içinde kendi yalnızmış gibi yaşaması zaten ben yokmuşum gibi.

Çözülmesini ben de isterim ama çok zor bu saatten sonra. En azından ayrıldıktan sonra birbirimize bakacak yüzümüz kalsın. Evlilik devam ettikçe daha çok çirkinleşecek. Karşı taraf hatalarını kabul edip 2 günlük değişip sonra daha kötüsünü yapıyor

Benim çocuğum yok üç yıldır elimden geleni yaptım sürekli alttan aldım vs. Sorun ne derseniz kendisi aile olmanın sorumluluğunu kaldıramıyor ailesi arkadaşları ben de onlarla aynı ölçüde hayatında olayım hesap yapmasın hesap vermesin sorumluluk almasın istiyor.. Benim de öfkemi kontrol edemediğim zamanlar oluyordu ama onun kadar ağır konuşmadım hiçbir zaman. Her kavgada boşanma tehdidi her tartışmada hayatımı mahvettin diyordu sanki evliliğe zorlanmış gibi tavırlar ben sizi bu yüzden çok iyi anlıyorum bi evlilik için çok ağır sözler söylüyordu tabi sonrasında ben konuşmadığında o hiç konuşmuyordu evde sessizlik hatta bazen eve misafir davet ediyordu sanki hiçbir şey yokmuş gibi.. Üç ay önce ben artık deyim yerindeyse canıma tak ettiğini anladım ve online psikolojik destek almaya başladım. Odağım kendime kaydı yavaş yavaş evliliği bi kenara koydum kendimi ön planda tutmaya başladım. Derken bunu rahatsız etti benim değişimim kendimi sevmem falan içten içe hırs yapmış bi gece içti içti geldi beni itti ben de buna dedim ki ben seni artık tanımamıyorum benim tanıdığım X bu değil benden memnun değilse bırakıp hayatına yoluna devam edebilecek kadar güçlü biri o dedim alkolün de etkisiyle gece yarısı eşyalarını topladı çekti gitti babasının evine. Yarım saat uzaklıkta oturuyor ailesi. Tabi derin bi nefes aldım hayırlısı oldu dedim çevredekilere anlatmaya başladım avukat araştırdım bu süre zarfında ne o aradı ne ben. Sonra benim avukatım kendisine ulaştı koşulları konuşmak için çünkü ben ekonomik konularda onunla polemiğe girmek istemiyordum parayı çok sever kendisi.. Ve avukatla konuştuktan sonra kalan eşyalarını almak benimle netleştirmek için eve geldi ve bomba haber geliyor geldiği gün hasta gibiydi ertesi gün bi daha geldi test yaptırmış kovid pozitif ve beni temaslı yazdırmış karantinaya alındık. Yani böyle bir şey anca benim başıma gelirdi diyorum karantina 4gün sonra bitiyor süreç o zaman devam edecek

Benim kizim da tup bebek, ben de yedim o hormonlari, beynim yandi, salter, kayis koptu, kocama dunyayi dar ettigim zamanlar oldu, ama adam gik demedi, simdi o da koca bu da koca, degil ki evden kovmak, kizardi bozardi cogu zaman agzini acmadan ne dediysem eyvallah dedi, sorun bu evlilik oturmadan cocuga erken karar vermek, ama olan olmus, dilerim hersey gonlunce olur.

Kimsenin kimsenin hayatını yaktığı yok hanımefendi. Nereden biliyorsunuz mutlu huzurlu bir çocuk olmayacağını? Tedavi olurken dur çocuğumuz olsun da boşanalım hemen düşüncesi ile mi böyle bir şey yaptım sizce. Ve ben şunu her zaman savunuyorum anne ve baba ile birlikte büyüyen çoğu çocuk psikolojik olarak çok daha derin yaralar alıyor ve yıpranıyor sorunlu evliliklerde

Kusura bakma arkadaşım ama Eşinde olduğu kadar sende de suç var.. Fevri karar verme hamilesin hormonların zaten tavan da biraz sakin ol... Eşinde Daha büyüyememiş zavallı nın teki... Kendine ait maaşın var ise Psikologa git terapi al çok ihtiyacın var... G

Hormon, tup bebek vs o sureci yasamayan bilemez

++++ o kadar güzel yazmışsınız ki anne olma hakkı diye diye nice masumların ömür boyu akıllarından çıkmayacak travmalar yaşatıyorlar bencillik çok kötü bişey benim güzel bir evliliğim olmuş olsa bile kırk defa düşünürüm ben o çocuğa yetebilecek miyim maddi manevi diye huzurlu bir ortam verebilecek miyim diye çünkü kendim aile kavgaları içinde büyüdüm evlilik yapmaya bile korkuyorum resmen geleceğim etkilendi huzursuz bi ailede büyümek çok kötü bişey dünyaya hiç gelmemeyi tercih ederdim bu dünya masumlar için çok kirli iğrenç bi hal aldı zaten diğer ülkeler gibi doğan çocuklar refah içinde yaşamayamıyor bile şu yaşıma geldim hala gezip göremiyorum bi yerleri hayatın tadını çıkaramıyorum

Sakın evi terketmeyin hamilesiniz hukuki olarakta onun terketmesi gerekiyor G

Siz gitmeyin. Davayı açın aynı evde yabancı gibi yaşayın. Boşanma gerçekleştiğinde gideceğim deyin. Yazıklar olsun. Pek çok erkekten daha erkek kadınlarımız..

Kadesi yükleyin telefonunuzda kayıtlı olsun

Bence sizin Eşiniz tam bi ruh hastası. Bunları okurken sinirlerim tepeme çıktı. Katlanmayın o adama eyer aylenize giderseniz bu sizin ve bebeğiniz için çok daha iyi olur. Merak etme ayleler konuşur konuşur sonra affederler. O adamla aynı yerde kalmayın. Aylenize gidemeyecekseniz devlete sığının devlet size herkesten daha iyi bakar. Çocuğunuzuda sakın öyle birine vermeyin ayaklarınızın üzerinde durun. Dünyanın sonu değil. BEBEĞİNİZİ KUCAĞINIZA aldığınızda iyiki o adamdan kurtuldum iyiki bebeğimle kendime yeni bi hayat kurdum diyeceksiniz. Herşey gönlünüzce olsun. G

Ben de üzüldüm ama şuan üzülmüyorum hatta sinir oluyorum kurtulamadıkça Allah bebeğiniz olmasını istemiş hiç sorgulamayın bunu bence siz iyi bi anne olun gerisi sizin sorumluluğunuz değil G

Bu adama çocuk doğurmak için bir de tedavi mi gördünüz, pes doğrusu. Hadi siz çekmeye gönüllüsünüz de çocuk ne yapacak? Yarın bir gün onu da kovarsa ne yapacaksınız? Şahsen ben kovulduğum yerde bir dakika durmam. Çalışan kadınsınız gidin bir otele, öncesinde mutlaka avukatla görüşün. Kendinize ev tutarsınız aile yanına dönmem diyorsanız. Şu ailem kaldıramaz bahanesini de bırakın lütfen çocuğunun boşanmasını kaldıramayan aile ömrümde görmedim, duymadım.

Aynen öyle bize de o tarz psikolojik şiddet yoktu annem babam severdi bizi ama o huzursuzluk ruhumuza işledi resmen ve ömür boyu da iz bırakıyor aynı benim anneme sizin dediklerinizi bende dedim aynı oda sizin anneniz gibi sizin için katlandım dedi ama her şey daha beter oldu teşekkürler yorumunuz için sağduyulu insanların olması çok hoş ben konu sahibine hep pozitif yorum yaptım onlara bile cevap vermedi uzun uzun yazdım belki çözerler zavallı masum çocuk bi aile ortamında büyür diye ama nerde destekleyen yorum var oo iyi yapmışsın annelik hakkın diyen insanlara cevap veriyor ortada bi anlaşmazlık varsa her zaman iki tarafın da dinlenilmesi taraftarıyım bakalım karşı taraf neler söyleyecek

Ben ilk eşim için karakoldan 1 kere uzaklaştırma almıştım. Kadının beyanı esastır. Ben bana attığı mesajı göstermiştim. Boşanırsak Seni ailene rezil ederim demişti. Polis ev kime ait diye sormadı. Onun oturduğumuz konuta gelmesi hakkında 15 gün uzaklaştırma vermişlerdi. Sonradan anlaşmalı olarak boşandık. Davayı kimin açtığının önemi yok ama "Anlaşmalı" boşanma davası açın. Anladığım kadarıyla maddi bir beklentiniz yok ama dava sonuçlanana kadar sizin o evde durmanız bence sizin için daha avantajlı. Kocanız nasıl bir insan bilmiyorum ama siz kendisine ayrı bir ev açsanız "Ahlaksız yaşam sürüyor" diyebilir, çocuğunuzun velayetini de almaya çalışabilir. Avukat sizi daha doğru yönlendirir.

Allah yardimcin olsun ama bence git bir avukata danis en dogru yolu o gosterir sana

Eyer öyle düşünüyorsan şimdiden kendine iyi bi yol çiz. Daha hamileliğin başındasın bebeğin dünyaya gelene kadar en azından hayatını kurmuş olursun senin kimseye ihtiyacın yok. Benim tek bildiğim bişey var kadın güçlüdür hele bide annelik içgüdüsü onu dahada güliçlendirir. Sakın korkma üzülme bu günlerin hepsi gelip geçici şeyler. Aylen hep yanında olacaktır çünkü evlat atılmaz.

Evet üstüne onca laftan sonra. Söylediklerini zaten kanıtlayamam. İnanılmaz bir insan söylediği hiç bir şeyi kabul etmiyor yeminler ediyor. Büyük ihtimalle yine yarın öbür gün inkar eder söylediklerini. Dediğiniz gibi bu konularda bir hukukçuya danışmak en doğrusu duruguzel

öncelikle yaşadığınız şey çok büyük bir hayal kırıklığı anlayabiliyorum. insan bir takım beklentilerle evlenip sonrasında bambaşka bir şeyle karşılaşınca hüsrana uğruyor insan. fakat evliliğiniz çok yeni iki yabancı insan aynı eve girdiğinde ister istemez sürtüşmeler oluyor. sizde birde bunun üzerine çocuk, hamilelik gerginliği vs. eklenmiş. bir çıkmazda hissetmeniz, veya eşinizin böyle hissetmesi normal. söylediği sözler yenilir yutulur cinsten değil fakat benim fikrimce hepsi sinirle söylenmiş olabilir. o yüzden şuanda bir hamle yapmadan sadece sakinleşmeyi bekleyin. sizde hatalı olduğunuzu söylüyorsunuz, bırakın oda sakinleşsin. sonrasında sağlam kafa ile oturup karar verin. en azından ayrılacaksanız bile, sakin olduğunuzda kırıp dökmeden yaparsınız bu işi.

Siz onu boş verin. Kendi planınızı yapın ve uygulayın. Onun ne düşündüğü artık önemli olmasın sizin için.

Son durumu soranlar olmuştu, aile terapistine karar vermiştik tekrardan vazgeçti. Benim gibi bir insandan çocuk düşündüğü için de kendisi çok pişmanmış. Ayrılmaya karar verdik

Ben hiç durmadım ev işi de yaptım yeri geldi. Zaten olacağına hiç inancım yoktu o süreçteki stres sıkıntı. Ben sana bakarım yardımcı olurum demişti. Eleştirme konusunda haklısınız. Benim çocuk sahibi olma ihtimalim çok düşük bir ihtimaldi. İnanın olacağına bile ihtimal vermiyordum. Teşekkür ederim

Sakın sakın gebeyken sitresli ortamda durma dişini falan da sıkma doktora danış. sitres bebeğin beyin gelişimi olurken en son olması gereken şey. karşına al konuş ama bu sefer bebek için konuş. gidecek yerinin olmadığını çocuğun sağlığı için iyi bir yer yardımcı birine ihtiyaç duyacağını söyle. eğer gerçekten baba ise sana tüm imkanları sağlar. Ama senden ve çocuğundan vazgeçmiş ise ne haliniz varsa görün der. bak benim eşimde dedi 3 aylık çocukla aldım başımı gittim. yapamıcağımı sandı. ev tuttum. eşya hepsini sağladım. baktı gerçekten boşanıcam geldi iş sitresi korona sitresi dedi bebek yordu dedi. şimdi eşşşek gibi bize bakıyo. senin yalvarmanı mı istiyor yoksa dik mi durucan onu mu istiyor. hayatına birini mi aldı kurtulmaya mı çalışıyo. yoksa sadece sitres mi para kaygısıı mı var

ben olsam kürtaj olurdum. sorunlu adamlardan olan çocukların psikolojisi git gel perişan oluyor. şimdi barışcaksonız ayrılcaksınız, böyle adamlar hemende koluna birini takıyor siz stres iş bebek derken perişan, zaten bebekme çalışmak bakıcı parası derken asgari ücrette yetmez. bebekten sonra işe almayan işverende var. ömür boyu curcuna. siz evlenceksiniz adam hop çocuğumu göster diycek çocuğada sizi kötülemesi falan derken. kusura bakmayın fabrikada çalıştım 10 kadından 5 i boşanmış eski eşin çocuklarını göstermemesi çocuıu doldurup anneye vermemesiyle baş ediyordu. G

Ben de size katılıyorum ama değişim iki kişi için de gönüllü bir şekilde gerçekleşir.

Ah canım ya neden bile isteye insan kendine bunu yapar ki. Of... Allah yardımcın olsun ne denir ki. Hamile oldugun halde vicdansızlık yapıyor. Hiçmi vicdanı sızlamıcak. Bu kadar nefret edecek ne oldu yani kanlı bıçaklı olsa bebeğini doğuracak kadına böylemi davranılır. İnsan değil işte

Bu konuda ailemin yanına girmektense davanın açılıp ayrı eve lokmayı tercih ederim. Ailemin de yaklaşımlarını az çok tahmin edebiliyorum. Hiç aklıma gelmemişti böyle bir konuda dava açabilmesi

insanlar öyle yaşamıyor. evlilik bu değil. illa ki tartışma, anlaşmazlık oluyor ama iyiliği, sevgisi, ilgisi bunları unutturmasa da tölere ediyor.

Batı tarafında yaşamaya düşünüyorum tayin isteyebildiğim dönemde. Kendi de ne yaparsa artık

Evden gitmeyin. O istiyorsa gitsin. Bir avukata gidin. Dava acildiktan sonra evdeki tum esyalarinizi alip kendinize ayri bir ev tutun. Dava acildiktan sonra evden gitmeniz kusur sayilmiyor. Kendi aldiginiz evdeki herseyinizi alin. Kendinize bir duzen kurun. Ama once bir avukata gidin..

Biraz agresiftim hormonal tedavi etkiledi beni biraz. Kaldıramadı

Ne kadar agresİftiniz mesela neden tartistiniz özel degilse eğer Kesinlikle ayrılmayın evdsn mor delisi

Hamile bir kadını evden kovacak kadar ne oldu? U

İçime dogmus gibi ben sizi merak ediyordum ikinci evliliğinizi sorunlar yaşıyorsunuz Ama eşiniz bukadar nasıl ileri gitti Siz anlatirken çok büyük sorunlar yok gibiydi Birden bire mi oldu İşiniz var mı bu arada İşiniz yoksa mecbur siginacaginiz yer anne yani olmali G

Ailemle yaşamayı çok isterdim ama onlar da haklı. İkinci defa bir de çocukla aile evine dönülmez. Benim istediğim huzurlu içinde sevgi olan bir hayattı. Gerçekten ciddi bir soru soracağım bütün evli insanlar mı böyle yaşıyor? Yani benim eşimden sevgi beklemem muhabbet etmek istemem anormal şeyler mi G

Teşekkür ederim, aynen öyle. Ben de çocuklarını çok seven çok ilgili ancak sürekli tartışan bir anne ve baba ile büyüdüm. Kaç yaşıma geldim hala bazen anneme "bu kadar anlaşamıyorsanız keşke boşansaydınız olan bize oldu" ya da "keşke bizi hiç doğurmasaydın" derim. Annem de "sizin için katlandım" der ve ben daha da sinirlenirim. Sanki ayrılmayınca daha mutlu çocuklar yetiştirilirmiş gibi. Gerçi bizim ailede konu sahibinin eşinin yaptığı gibi eşi aşağılama, evden kovma vs gibi türlü psikolojik baskılar yoktu. Buna rağmen biz kardeşler bu ortamdan farklı şekillerde etkilendik. Çocuklukta yaşanan travmaların etkileri insan kaç yaşında olursa olsun illa ki bir şekilde çıkıyor. Şimdi biz annemiz babamız ebeveyn olma duygusunu tadacak diye bunları yaşamaya mecbur muyuz?Ya da hadi konu sahibi bebek doğmadan boşandı diyelim. E o çocuk daha doğmadan hayata bilmem kaç sıfır yenik başlamak, birbirini sevmeyen istemeyen insanların çocuğu olarak dünyaya gelmek zorunda mı?Evlilik birliği içinde doğacak çocuklar için konuşuyorsak eğer benim bildiğim istenmesi durumunda mutlu, huzurlu evliliklerde çocuk yapılır. Ama kötü giden, sonu zaten başından belli, mutsuz evliliklerde çocuk yapılmasını ya da konu sahibinin eşi gibi evliliği düzeltir mantığıyla doğmamış çocuktan medet umulmasını düşüncesizce ve bencilce buluyorum.

Merhaba sevgili kk üyeleri, umarım dertleşmek ve artık kendime yol çizmek istediğim bu durumda kınamak yerine gerçekten destek olursunuz. Eminim bir çok kadın benim gibi paylaşamadıklarını paylaşıyor burda. Eşimle çok büyük olmayan bir tartışma yaşadık ben biraz büyüttüm daha fazla büyüdü. Tartıştık ve eşim beni evden kovdu. Onun gitmesini söyledim bu evi ben tuttum ben gitmem diyor. Bu evliliğin kesin bir şekilde biteceğini benden nefret ettiğini artık sevmediğini söyledi yüzümü görmeye bile tahammülü yokmuş. 5 haftalık gebeyim ama zaten bu kadar stresle gebelik devam eder mi onu da bilmiyorum Ne yapacağımı bilmiyorum şu an. Bulunduğumuz yerde kimseyi tanımıyorum gidecek bir yerim de yok. Yanlış bir şey yapmak istemiyorum. Dava açarsa kusurlu görünmek istemiyorum. Eşyalarımın hepsini topladım gidecek bir yer yok. Ailemin yanına dönmek istemiyorum çalışıyorum. Benim ikinci evliliğim ailem de çok üzülür kaldıramaz toparlanana kadar onlara da bir şey söylemek istemiyorum. Kafam şu an çok karışık. En doğru davranış ne olur şu an bulunduğum durumda?

eğer vermiş olduğunuz karar bu ise gerçekten, ozaman çocuk meselesini bir kez daha düşünün. çünkü inanın ki çok zor. tahmin ettiğinizden çok çok zor

Bu hiç bitmeyecek ki kıtlıkta gelicek. hortumlar depremlerde çoğalacak. tecavüzlerde artacak. bunun sonu olmıyacak. dahada kötüye gidecek. ama korkarak ya da endişe duyarak yaşanmaz ki. ben çoğalmaktan yanayım onlarla yaşamaktan yanayım. O da tek olmaktan yana. saygı duyuyorum. aile kavramı benim için çok önemli. ben onlara güzel gelecek kuracığım için doğurdum. tabiki zorlukları olacak. Baş edecekler. Ama teknoloji de bir o kadar ilerleyecek. rahatı olacak. Gerçekten parası olan rahata kavuşacak. parası olmayan dünyanın çilesini çekicek.

Ben evlilik kurumunun eşime göre olmadığını düşünüyorum. Suçlayıcı konuştuysam da bir konuşmada böyle kapının önüne mi koyacak? Hala aile olduğunun farkında değil ailesi hala kendi çekirdek ailesi. Ben defalarca teklif ettim aile terapistini. Ben kendimden çok memnunum ihtiyacın varsa sen git diyor. Ben dediğiniz her şeyi yaptım başka odaya da gittim ama bu insan farklı bir karakter

e bu zamana kadar neden demedi de simdi dedi? neden sizinle evledi? neden çocuk yaptı? veee en önemlisi de bu zamana kadar sizi böylesine istemeyen bir adamın sizi sevmediğini nasıl anlamadınız?

Söyledim ailenin yanına git dedi. Ya da git ailenin olduğu şehirde eve çık. Şu an biraz altınım var ev tutup eşya alabilirim onları satıp. Ben onca şeye rağmen olumlu konuştum çocuk var düzeltelim dedim. Yok ben istemiyorum seninle yaşama fikrini aklımdan bile geçiremiyorum dedi bağırmalar ittirmeler. Ben artık bunları yaşamak istemiyorum. Çocuğum birbirini sevmeyen anne baba ile neden büyüsün ki? Asıl insanların çocuklara bunları yapmaya hakkı yok accessdenied

Ben de en azından bir çocuğum olsun hep istedim. Ben böyle davranacağını bilsem isteğimi bastırır yine düşünmezdim. Ama lütfen kimse kimseyi bu konularda kınamasın. Herkesin hayata bakış açısı aynı değil. Kimi anne olmayı ister anlam yükler kimi istemez. Hepsi doğal ve hepsi bir tercih. Ben hayvanlara da annelik yaparım mesela. Ama kendi çocuğumun olmasını da istedim sevgimi onunla paylaşmak istedim

Oyun degil bu, sen de onun emir eri degilsin, seviyorum dur, sevmiyorum git, hamile halimle senin kaprisini cekemem, iste kapi, aha bu da sapi, al da git de, bu arada acil dava acip kendime daha kucuk ve ucuz bi yer bulurdum ben, bu adama da kesip attigim tirnagi göstermezdim ömür boyu bi daha sirkencubin waiting for our

İnşallah öyle olur Çok zor olacak biliyorum ama inşallah çocuğumla güzel bir hayatım olur

Karakola git sikayetci ol seni evden kovmasi suc. Mahkemede kullanirsin 6 ay icinde dava açacak olursan. Sonradan pisman olup ben boşanmak istemiorum hakim bey diye kedicik olanlari da gördü bu gözler. Sen simdi evi terk edersen o da suc çünkü mahkemede ben kovmadim kendi gitti diyecek bu karısını kovan ılık adamlarin huyudur. Bi otelde kalsan çamur atar kimbilir kimle kaldi der. En iyisi ailenin yani gideceksen ama onda da giderken eşine mesaj at annem rahatsızlandı acil anneme gidiyorum diye seni kovdugunun delili yoksa şayet. Burda dediklerime gülenler olur sen deneyimsiz insanlara itibar etme avukatim diye gezenler de var çünkü. Bosanma konusunda bi avukat kadar bilirim. Bana sor en çok bana =)

ya çok zor. o koca ile çok zor. yine aynı şeyleri yapacak. siz önünüze bakın. kendinizi koruyun, kollayın. Ailenizle yaşamanıza da gerek yok anladığım kadarıyla. çalışıyorsunuz. G

Bugün uygun bir vakitte iş çıkışı iyi bir avukatın yanına gideceğim teşekkür ederim . push ; Dasmeer

Şu an ailenin yanına git diye baskı yapıyor. Ben de ailemle değil kendime bir düzen kurarak yaşayacağımı söyledim. Dava açılmadan evden gitmek istemiyorum. Davayı açıp çıkıp giderim G

Ben de şu andaki öfkemin eşimin duyarsızlığı ile arttığını görüyorum. İletişim kurmak benim hayatımın en önemli faktörü. Olmuyor demek ki. Ben ne yaparsam yapayım olmuyor.

Sizin adınıza da üzüldüm insan bir hayatı paylaşmak için mutlu olmak için evleniyor. Tam cuk diye oturan yorumunuz aile arkadaş ve bana aynı zamanı ayırmak zorunda. Hatta ben kendime bir şey alsam aynısından ailesine alma zorunluluğu hissediyor. Sizin için çocuk olmaması iyi olmuş. Ben doğru veya yanlış bebeğimin doğmasını çok istiyorum. Ama ileride böyle düşünür müyüm nasıl olur hiç bilmiyorum

Böyle bi durumda en mantıklı karar son kere gidip bi orta yol bulmaya çalışmak baktın olmuyor ailenin yanına da gitmek istemiyorsun git kendine bi ev tut eşyalı falan bikaç ay çalış orda dur bebeğin büyümeye başladığında aynı şekilde devam edemezsin ama o zamana kadar zaten toparlanmış olursun bebeğini doğur hayatına devam et :) Purpplee Süper women Anneler

Ben kendim huzursuz bir ortamda büyüdüm. Ben çocuğum olursa o ortamı görsün istemiyorum. Çocuğa babalık yapar ama sevgisiz bir aile ortamını görmesin çocuk.

Kocanız evden kovmasaydi anne baba birlikte büyüyecekti zaten. Derin yaralar alacakti yani sizin bu güzel mantığınıza göre. Kocaniza benzer bir babayla büyüdüm ben. Buradan biliyorum mutlu ve huzurlu olmayacağını. Sizi hamileyken, ustelik pandemi sürecinde evden kovan bir adamin nasil bir baba olacağı çok açık. Siz de bunu bile bile hamile kalmak icin zorlamissiniz. En bastan beri şikayetiniz varmis. Ille de hamile kalayim diye tedavi olmuşsunuz. Sirf anne olmak için onu bu kotu babaya sahip olmasi icin zorlamissiniz. Bu hayata getirmek için çaba harcamışsınız. G

Dualarım sizinle

Cok doğru bende tüp bebek aşamasındayım. Hormonlar tavan sinirler alt üst yemek yapmadığım oldu evi temizlemediğim oldu hala da psikolojim tam yerinde değil. Sürekli sert çıkışıyorum ister istemez. Kolay değil yani. Ama gıkı çıkmıyor sabrediyor, anlıyorum. Yani kolay değil hiç. Koca var koca var. Baba nasıl olur bilemem

O zorlukların sonu yavrunla beraber huzura ve mutluluğa çıkacak inşallah dua edeceğim . push ; G

Konuşabildiğim iletişim kurabildiği biri değil. Zaten evlendiğimiz zamandan beri her şeyi alttan alıyordum ama bakıyorum tek başına olabilecek bir şey değil. Konuşmaya çalıştım istemiyorum diyor senin yüzünü bu evde varlığını istemiyorum

Ben de sizin gibi düşünüyorum çocuk sahibi olmak isteyenlere de olmak istemeyenlere de saygı duyuyorum. Elbette bir insan yetiştirmek kolay değil. Anne baba ile büyüyen her çocuk mükemmel bir psikoloji sevgi huzur ortamında büyümüyor. Tabi ki gönül ister ki her çocuk anne babasıyla sevgi dolu büyüsün. accessdenied

Ben en çok böyle adamlar yetiştiren annelere kızıyorum. Annesine kardeşlerine tapar ama sıra kendi eşlerine gelince anlayış merhamet yok

Ben çocuk büyütmenin kolay olduğunu düşünmüyorum ve söylemiyorum da. Önceki boşanma durumum çok farklıydı. Bilmediğiniz için bu şekilde yorum yapmanızı anlıyorum. En kısa zamanda bir avukata gideceğim

Est kusur değil. Ben zaten hoşuma gitsin veya gitmesin sizlerin fikirlerini almak için yazdım. Teşekkür ederim yorumunuz için. Evet bugün yarın avukatla görüşme yapmayı düşünüyorum.

Anliyorum. Dava acildi mi suan? Yani neden acmiyor ya da? Beraber yasamaya devam mi ediyorsubuz G

Siz hamilesiniz ustelik bes haftalik ve sizi evden mi kovuyor pes artik siz madem calisiyorsunuz birkac gun bir otelde oda kirayalayin bir yakin arkadasiniza da durumu anlatin ailenize hemen soylemeyecekseniz. Yada isinizden izin alin ailenizin yanina gidin direkt. O evde kalmaya devam etmeyin G

Bir yılımız dolmadı daha. Basit bir konuydu her basit konumuz boşanmayla tehdite dönüyor. O kadar strese zaten ne gebelik dayanır ne bebek. O kadar üzgünüm ki o kadar emek çaba. Eğer çocuğuma bir şey olursa asla ama asla affetmem

Bende gebeyim ve 10 yıl sonra oldu benim gebeliğin emin ol cok iyi biliyorum.. Terapistte gitmek insana çok iyi geliyor ben faydasını gördüm

Mesleğinizin olmasına sizin adınıza sevindim.. amacım tabikide sizi incitmek değil ama durumunuza polyanacilik da yapamam gerçekçi olmaz lazım. yanlış yanlısı doğurmuş ilk evliliğinizde ufak tefek sorunlardan bitti siz sürekli bosanicam demişsiniz konunuzu okumuştum çok pişmanım demiştiniz. bundada aynı hatayı yapmayın bekleyin olay çok taze ikinizde sinirlisiniz sakinlesin karşılıklı tekrar konuşun sizde fevri birisiniz anladığım kadarıyla ama bu defa biraz durumu sakin yönetmeye çalışın..

Yoo 26 Yaşında kadınım ama hiçte içimden gelen doğuştan bir istek değil anne olmak kusura bakmayın da bide yorumunuzda kadınlığınızın elinden alınmasına izin vermeyin derken neyi kastettiniz? Çocuk doğurmayı mı

Kendi gitse derin bir nefes alacağım gitmez kendi rahatına çok düşkün düzenini asla bozmaz. Zorla evlilik gibi bir durum olmadı tabi ki ikimizin karşılıklı isteğiyle gerçekleşti. Evlendiğinizden beri aklı bekarlığında ve ailesinde. Ben de zamanla her şey yoluna girer diyordum ama bu sözlerden sonra toparlanacak bir şey yok benim gözümde

Belki de benim gibi bir annesi olduğu için çok şanslı olduğunu düşünecek. Ben sizin yaşam tarzınıza düşüncenize saygı duyuyorum.

Oysaki ne kadar özel zamanlardasiniz. Bunun heyecanını birlikte yaşamak dururken ikinizin de sağlığı ile oynuyor. Hamilelikte üzmek bir kadını, neyse.. sağlıkla gelsin bahtiniz güzel olsun. G

Ailesine tapıyor. Kesinlikle aile tarafından sevgi gördüğüne inanmıyorum. Çok söyledim tedavi olmasını kabul etmiyor

Evet zor olacak ben de kolay olacak demedim ama bu ayrılmamak için bir sebep değil, olamaz. Bu şekilde gördüğünüzü düşündüğüm için yazdım, yanlış anladıysam kusura bakmayın. İlk iş hemen bir avukat ile görüşün ona göre bir yol çizin kendinize

İyi de siz şunu anlamıyorsunuz ben sizin bi çok yorumunuza katılmakla beraber şuna katılmıyorum konu sahibi arkadaşın öfke kontrol bozukluğu varsa oda çözüm bulmalı kendine yok hormondan yok eşinden dolayı demek çözüm değil ki e kocasına sorsak oda eşimden dolayı böyle oldum çocukla birlikte strese girdim toparlayamadım dese ne diyeceksiniz her iki tarafın da tedavi olması gerekiyor öfkenin kontrol edilememesi şartlar ne olursa olsun bir rahatsızlıktır ha konu sahibinin eşi tedavi olmak istemiyor oda onun ayıbı o zaman boşanmaktan başka çare zaten yok

Bugün sakinleşti ama yine aynı şeyler olacak. Çocuk için evliliği devam ettirme mantığı bana oldum olası yanlış geliyor belki bencillik dersiniz belki başka bir şey.

Evet eger esinin seni zorla kapi dışarı ettigini ispatlayamazsan sen kusurlu olursun. Evinden ayrilma. Karakola sikayetci olabilirsin beni evden atmaya calisio hamileyim can guvenligim yok korkuorum diye uzaklastirma cikartabilirsin. Begenmeyen gitsin kisacasi sen evinden ayrilma. Adami yolla. Magrur olma hic bi daha seni kovmaya cesaret edemesin.

Ben terapiste gitmesin demiyorum, ama su anda ki ofke kontrolsüzlügü hormonlara ve duyarsiz kocaya bagli, karakter yapisi oldugunu dusunmuyorum, en kotu yoruma bile sakin kaldi su ana kadar.

Kadının ikinci evliliği ama ilk evlilik degil Sanırım daha evlenmeyecek yaşı da 30 üstü tahminimce Artık mantiksal bakıyor olaya Yaşı 23 ilk evlilik olsa dediğiniz doğru olabilir ama. bu duurmda çocuk istemesi bence. normal Tabi en iyisi sağlıklı anne baba olan evlilikte çocuk ama bu kadın iki kere denemiş olmamış artık olaya farklı bakıyor

Çok teşekkür ederim. Doğru kararlarla hayatımın daha iyi bir noktaya geleceğine inanıyorum.

Doğru haklısınız çocuğu almak için her türlü çirkinliği yapıyorlar, biliyorum onun stresi çok başkadır muhakkak. Ben evlenmeyi düşünmüyorum artık kesinlikle. Devlet kurumunda çalışıyorum. Ben de maddi manevi haklarımı talep edeceğim

Kanundan korkuyor bana fiilen ve sözel olarak zarar verirse sonuçlarını biliyor o yüzden zaten bir şey yapamıyor. Hakkımı belgelerle sonuna kadar savunacağımı biliyor korkuyor

Mesleğiniz olmasi çok güzel Ama bebek bakiminda destek lazım İki evlilik yapmış bir kadının çocuk yapması bana anormal gelmiyor İsiniz de varmış ozaman avukattan destek alıp hayatınıza kaldığınız yerden devam ediniz Allah yardımcınız olsun

Söyledim zaten ben burda yaşamak istiyorum ailemle yaşamak gibi bir düşüncem yok diye. Ben yokken çok mutluymuş nerden böyle bir belaya bulaşmış vs vs sonanda

Çalışıyorum ama çocukla kira vs zor olur. O yüzden maddi manevi gereken neyse avukatla konuşup kendimi mağdur etmem

Sende gitme bebekle nereye gitceksin bozma düzenini adamlar iyice kadınları kadınlar erkeklesti

Bebeğin de ilerleyip ilerlemeyeceği meçhul zaten. Her ne kadar eleştiren arkadaşlar olsa da bebeğimi istiyorum ben. Bugün avukatla görüşeceğim Umarım artık kendi kendime yetebileceğim huzurlu bir hayatım olur

Evden bu şekilde ayrılmayı düşünmüyorum dava açılana kadar. Dava açıldıktan sonra ayrılmamda sakınca yokmuş.

Genel anlamda karakterimi beğenmiyor en son evden kovduğunda ben senin gibi biriyle yaşamaktansa ölmeyi tercih ederim dedi. Benim istediğim Eve geldiğinde biraz tebessüm biraz hoş sohbetti bir hafta yapabildi. Demek ki kendini fazlasıyla bastırmış çok kötü bir şekilde açığa çıktı

Kimse aldır da demiyor zaten onu neyden çıkardınız onu da anlamış değilim saçma sapan yorum yapıyorsunuz ben konu sahibi açısından konuşmadım yorumu farklı farklı yere çekiyorsunuz elbetteki aldırmasın elinden geldiğince bakmak zorunda zaten

Ben konu sahibinin durumun ciddiyetini henüz kavrayamadığını düşünüyorum. Her çocuk az ya da çok huzursuz ortamda bulunmaktan etkilenir. Tabi ki kimisi daha çok etkilenir, kimisi de daha az. Ama sonuçta etkilenir. Ne diyelim bu saatten sonra konu sahibi için hayırlısı olsun. Kendisi ve bebeği bu durumdan en az zararla kurtulsun. Bundan sonra onlar için her şey çok güzel olsun

Teşekkür ederim canım inşallah Allah korusun

İşte zihniyet bozuk olunca demek ki. Sebebi her şey olabilir. Belki aklında başka biri vardır. Belki evlilik ona göre değildir. Araştırsam da sonuçta bitecek. O yüzden en iyisi yorulmadan sonlandırmak

Çocuğu değil seni istemiyorum diyor. Bakamam diyorsan doğur ver ben en iyi şekilde bakarım. Bu süreçte de çok sıkıntılar yaşattı. Ben artık mutlu olmak istiyorum. Çocuğum olacağı için tabi olursa bunca stresle pişman değilim istiyorum çocuğumun olmasını. Öncesinde de sürekli tartışmalarımız olurdu. Öncesinde de boşanma tehdidi yaşadım.

Ben de evden kovulmustum, karşı taraf kendisinin kovdugunu kabul etmeyip beni evi terk etmekle itham ediyor, neyseki annem şahit. Ben bilemedim ama siz karakolda aile içi şiddete gidip evden kovuldigunuzu söyleyin tutanağı delil olarak sunarsiniz, geçmiş olsun

Ben de hamileliğim bitene kadar kalmayı düşündüm ama onunla aynı evde durmak çok büyük stres bana. Zaten ara aileni gelip alsınlar seni ya da ben ararım gelip alsınlar diye dedi. En büyük korkum çocuğuma bir şey olması şu anda. Asla affetmem onu öyle bir şey olursa. Ailemin evine gidemem bir defa gittim çocuksuz bir şekilde, ailem ikinciyi kaldıramaz. Destek te olamazlar artık.

Bence geç kalmadınız. Teşekkürler

Birebir aynı şeyleri yaşadım sizinle o yüzden o kadar iyi anlıyorum ki ben sizi. Bizimki de hamilelikte lohusalıkta çok üzdü yıprattı beni, hakaret etti, asagiladi, evden kovdu defalarca, ev içinde görmezden geldi. Beni kırıp kırıp kendisi mısır patlatip çay film Maç keyfi yapıyordu. Bu umursamazliga da ayrı canım yanıyordu. Ben bu tabloyu gormektense karnı burnumda halimle uzaklara gidiyordum eve sigamiyordum, umrunda bile değildi. Ustelik bu kadar tırmanırken sorunlar yatak ayırıyordu hemen, yemek ayırıyordu. Of daha neler neler yazmakla bitmez. Konusmak sorunları çözmek isteyince de hayır ben konuşmak filan istemiyorum deyip rezil ediyordu. Hayret ediyorum nasıl çekmişim bunları

Zaten insanların öyle düşünmesinden korktuğu için ailemin yanına göndermeye çalışıyor. Bana mesaj atmadı hiç o şekilde. konuşmalarını da o anki çokla kayıt altına almak gelmedi aklıma. Maddi bir beklentim yok olsa da zaten cimri bir insan vermez duruguzel

gidecek yeriniz yoksa polisi arayin onlar sizi değil eşinizi dışarı çıkarırlar merak etmeyin

devlet kurumuysa çok iyi maddi sorun olmaz fakat yine o çocuğu dünyaya getirdiğiniz anda o adamı ömür boyu hayatınıza sokmuş, çocuk telefon kullanana kadar, babısının telefonunu 1 kere bile açmazsanız sizi zora sokacak kadar cesaretli bir şekil size laflar sayacak baskı kuracak. belki tehdit vb. olacak. bunların farkında olmalısınız ortadoğu erkekleri, çocukla ve canla tehdit eden en korkunç cinslerden pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

İşim var devlet kurumunda çalışıyorum. Birden bire değil demek ki içinde biriktirmiş ufak bir tartışmada açığa çıktı. Defalarca üstüste ben istemiyorum ben sevmiyorum nefret ediyorum suratını bile görmek istemiyorum demek aniden olacak bir şey değil

Evet kesinlikle iki taraf içinde diyorum zaten ikiniz de birlikte gidebilseniz özellikle karşı taraf çözüm odaklı olabilse belki de değişir herşey

Ya valla eski konularinizi hatirliyorum yanlis hatirlmiyorsam tabii ki burda bir suru kisi size soyledi boyle bir evlilige hem de tedavi ile bile bile gore gore cocuk yapmak yazik gunah degil mi o cocugun gunahi ne? Kusura bakmayin ama esiniz kadar suclusunuz.. Ha bundan sonra sakın o evden cıkayim demeyin onun soylemesiyle olmuyor bu isler sonucta kira orasi ayri esinizin evi bile olsa. bosanma sonuclanana kadar kalma hakkiniz var karar cikarttirarak siz kendi kendinize is yapmayin gidin bir avukattan destek alın bari bosanirken dogru zekice adımlar atın.. Ayrica demissiniz ya bu cocuk sadece benim degil o da ilgilenecek diye bilemezsiniz bunu ilerde sizi ne bekliyor bilemezsiniz.. Bir kere bosanmissiniz zaten ikinci defa cocukla ailem kabul etmez diyorsunuz e biliyorsunuz madem de neden cocuk... Of valla konunuz gercekten karisik

4 46M6 bari neyi begenmedigini de anlatsaydin da bilseydik, yazdiklarim genel olarak haber seyreden, okuyan herkesin bildigi bilgiler, dötümden element uydurmuyorum yani

Haklısınız bütün söylediklerinizde. Ama keşke şu anda bir şeyleri değiştirebilseydim. G

Yok ben bu süreçte çoğunlukla yalnız kaldım zaten. Sonrasında da yaptıkları çabası. Herkes öyle yerinden kalkmıyor. Ben oturmadım:)

Ailesi neler yaşattı kim bilir böyle tipler anacı babacım oluyor... Kesin ailesi tarafından cocukluğunda aşağılanmış bir insan onunda tedavi olması lazım G

Ben kendimden memnunum. Eksik yönlerimden de memnunum diyen bir insan sizce değişime ne kadar gönüllü olabilir?

Beni evden kovduğunu karakolda nasıl ispatlayacağım? Dedikleriniz çok mantıklı. Erkeklerin kafasında neler dönüyor. Düşünmeden atacağım her adım bana zarar

Öfke kontrolü... Öfke kontrolü altında bir çok psikolojik nedenler var... Bende de vardı ben de gittim Terapistte iyi geldi malesef yarım kaldı benim tedavim ama biraz daha iyiyim

Asla kürtaj demedim.. Demem. Allah korusun.

Daha önce boşandım ama o süreci burda anlatmak istemiyorum. Benim haberim olmadan dava açılmıştı ben de sadece hiçbir şey talep etmeden imzaladım bitti. Eşimle yavaş yavaş bir şeyler yoluna girmişti evet haklısınız ama insan çocuk konusunda daha inçe düşünmeli ama ben eşimden bu cümleleri duymayı asla beklemezdim.

Teşekkür ederim. Kontrol günüm gelmediği için bilmiyorum ama inşallah iyidir ve benimledir

Peki ben fikrinize saygı duyuyorum, teşekkür ederim. Önceki

Bu yasal bilgileri bilmiyorum avukata sorarsanız daha iyi olur.

Yalnız tedaviyi ben gördüm ilaçları ben kullandım. Onun hormonlarında sıkıntı yok aldığı ilaç ta yok. Bir üstte cevap olarak yazdım konuyu. İnanın bilsem ki öfke ile söyledi pişman olup aynı şeyleri yaşatmayacak yine affederdim. Ama sürekli boşanma tehdidi sürekli gidip ailene söylerim seni gelip alsınlar gibi cümleler. Ya ben mal mıyım eşya mıyım? İstenmiyorsam giderim sorun değil ama ne gerek var bunlara

Fevri davranıp yanlış bir şey yapıp sonrasında haksız duruma düşmekten çekiniyorsunuz anlıyorum sizi. En doğrusu bir hukukçuya danışmanız.

Evet öyle yapmam en doğrusu ama herkesin yazdıklarını okudum tekrardan. Bazen insan dışarıdan daha iyi görüyor içinde bulunduğu durumu sirkencubin waiting for our

Kendisinin çok büyük isteğiyle ben de kabul ettim. Çocuk olursa düzeleceğini düşünmüş onu da sordum. Diyeceksiniz ki siz kabul etmeseydiniz. Ama benim de istediğim bir şeydi evlat sahibi olmak

Keşke o konuşmaları yaptığı zaman yapsaydım bunu çünkü kimse bana inanmayacak. O öyle biri değil yapmaz diyecekler. Kontrollü bir insandır yaş tahtaya basmaz kendini kaybetti bu konuşmaları yaparken. Bir dahaki konuşmada yine kontrollü ve o sözleri kendisi söylememiş gibi davranacak. Gideceksen ailenin yanına git aynı yerde ayrı eve çıkma diyor, kendisine laf geleceğinden korktuğu için. Yoksa git ailenin olduğu yerde de ayrı yaşarsan yaşa mantığında G

Amin inşallah herşeyi çözerler herkes için güzel bi hayat olur

Çok çok teşekkür ederim insan sevdiklerinden bile destek göremezken tanımadığı insandan dua alması çok kıymetli

Lütfen boşanma konusunda çalışan bir avukata gidin yasal haklarınız neler öğrenin ve sonuna kadar haklarınızı alın asla anlayış göstermeyin.

Büyükşehirin büyük derdi var canım. tayinci biri olarak söylüyorum. küçük şehirde yaşamak çocuk büyütmek için en ideali. artık kimse kimseyle ilgilenmiyor. komşuculuk bile yok küçük yerlerde. kimse kimseyi tanımıyor. kira ısınma faturalar yol yeme içme derken en az 5000 almak lazım çocukta olunca yetmiyor. Önceki

Ben çocuk aşkıyla yanan üyeyim. imkanım olsa 5 tane yaparım bu benim kendi isteğim. koca olmasada ben yine bakar büyütürüm. annesiz kalmasınlar yeterki. annelik hakkımı kocamda elimden alamaz. istemiyorsa gider ben yine anne olurum. imkanı olan bakabilecek olan herkes anne olmalı tatmalı bu duyguyu dünyadaki en eşsiz yerini dolduramıyacak bir duygu Rabbim kimseyi evladıyla sınamasın. İçinde bir zerre dahi anne dulgusu olmayanda hiçbir zaman anne olmasın. çocuklar sevgiyle büyür

Evet çalışıyorum çok şükür

Keşke aynı gün yapsaydım bunu teşekkür ederim. Yine de gidebilirim. Zerre güvenim kalmadı insanlara. Size de çok geçmiş olsun umarım çok mutlu huzurlu bir hayat yaşarsınız bundan sonrası için

Sizinle zorla mi evlendi?neden sizden bu kadar nefret ediyor?hem nefret ediyor hem affedersiniz sizden çocuk yapıyor? Kavgada bile söylenmeyecek sözler vardır ya.. evleliktede bu böyle... erkek kadını evden kovamaz, kendi gider.. kural böyledir.. eşinize kocaman bir sıfır

Vicdansizlar. Sunu net anladım ki çocuk yapacağı adamı çok iyi seçmek lazımmış, sadece eş değil bundan baba olur mu diye düşünmek gerekiyormuş. Oysaki sizin ilk üç ay ne kadar önemli, iyi beslenmeniz lazım. 3.5 ay önce boşanma davası açtım, duruşma gününü bekliyoruz.

Evden ayrılmayın. Orası sizin de eviniz. Kimse kovamaz. Kendisi rahatsızsa çeksin gitsin. Siniriniz geçince iki taraf da farklı düşünebilir.

Bebek iyidir inşallah. Hakkında hayırlısı olsun inşallah G

Aynı laflar bu kadar olmaz

Evden ayrılmayın yüzü görmek istemeyen gitsin. Bu kadar nefreti içinde barındıran çocuk istemeyecekti

Pardon da seni mal olarak mi goruyor da isteyince alip istemeyince kaldirip atiyor? Hicbir yere gitmiyorum diyeceksin. Kuck bir kavgayi bukadar buyutuyorsa vardir bi sebep altinda.. onu arastir derim. Kurtulmak icin bahane aramis gibi geldi bana.

Tabii ki doğurun istediğiniz kadar bir şey demedim. Inşallah her şey istediğiniz gibi ilerler.

Suçlama tarzı konuştuysanız erkekler buna gelemiyor birçok kez şahit oldum size eşlik edeceğini söyleyip yapmadıysa daha mağdur bi şekilde söylemeniz lazımdı demek ki suçlayıcı ve sert değil de hani onun haksızlığını yumuşakla belli edecek şekilde vicdan yaptıracak şekilde bide olay kavgaya dönüşecek gibi olunca da kaçmak gerekiyor aslında siz bunu yapmışsınız dışarı çıkarak keşke oda o an sakinleşseydi hemen sakinleşemeyen bir tip sanırım sizde o esnada söylediklerini duymayıp hemen başka bi odaya geçseydiniz nasıl olurdu acaba tabi şu an bunalr hep geçmişte kaldı belki eşinizin de psikolojisi bozuktur? Onun da mı ilk evliliği boşanmayı düşüneceğinize ilk önce birlikte psikolojik tedavi almayı deneseniz sinirle insan birbirine neler söylüyor tamam hoş değil söylenenler ama bazı insanlar böyle ağzından herşeyi çıkarır ama karşı taraf için öyle düşündüğünden değildir bu içini döker karşı tarafı üzmek için yapar belki oda öyledir baksanıza tahammül sıfır bu bi anda olmaz demek ki sürekli bi kavga ufak şeyler sürekli problem ediliyor

Basit bir konudan tartıştık biraz uzadı. Ben çıkıp dışarıda evin önünde sakince hava alıp geldim. Geldiğimde ben düşündüm seni artık sevmiyorum istemiyorum seninle bir gelecek göremiyorum. Arada tartışmalarımız oluyor bu evlilik kendisini tüketmiş. sonanda

Söyler her şeyi güvenilir bir insan değil. Fevri hareket etmek yerine en doğrusu sakin kalıp beklemek haklısınız B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evi onun tutmasi evde onun hakki oldugunu gostermez. Erkekse hamile bir kadini sokaga atmazdi. Evden seni gondererek seni kusurlu duruma sokmaya calisiyor. Ben gitmezdim o evden. Cok istiyorsan sen git derdim. Utanmadan ara aileni gelsin alsin demis bir de. Erkek mi simdi bu? Adam mi saniyor kendini? Bir kadini, hem de hamile bir kadini evden gonderiyor. Anladigim kadariyla oturmamis bir evliliginiz varmis. Bastan beri problemliymis. Boyle bir evliloge neden cocuk yaptiniz? O cocuga yazik degil mi? Istemiyorsa sevmiyorsa zorla evlilik olmaz. Ancak bosanmak da istiyorsa bosanma biyene kadar o evde yasama hakkin var. O ciksin gitsin evden.

ailenizin arkanızda olmadığını bildiği için bu kadar rahat davranıyor. Çalışan kendi ayakları üstünde duran belli bir yaşa gelmiş kadınsınız siz. Ne demek ailen gelsin alsın. Siz biblo musunuz? Çapsız herif.

En başta ben giderim sen gitmezsen dedi. Ben de burada gidecek yerim yok nereye gidiyim bu halde sen git dedim bu defa da bu evi ben buldum muhabbetine geldi konu. Git ailenle konuş gelip seni alsınlar dediği şey. En iyisi onun dava açmasını beklemeyip ailemi de karşıma alıp kendim için adımlar atmak G

Konu nedir bilmiyorum ama insan karisini evden kovar mi hem hamilesiniz..

kınayan kınadığını yaşamadan ölmezmiş siz boşverin düşünmeyin öyle şeyler negatif enerjinizi bebişine yansıtmsyın sağlıkla gelsin :) lakin benim sormak istediğim net bir şey var nedir bu adamı szden bu kadar soğutan bunu anlayabilirseniz verilecek tavsiyeler ona göre şekillenir. Önceki

siz öyle dusunmussunuzde karşınızda size bunu için tskur eden insan yok neden başkalarını düşünüyorsunuz hala hamile iken size bunu yaşatan adama valla kusura bakmayın ama o dakikada ararım polisi o beni değil ben onu kapının önüne koyarım üstünde uzaklaştırma alır semtine bile yaklastirmam sizi bildiğiniz sindirmis

Olabilir ben de. Ama siz karşı tarafın öfke kontrol bozukluğunu görseniz benimki çok hafif düzeyde kalıyor

En basindan beri size kotu davranan bir adamdan Çocuğunuz olmuyor ve tedavi görüyorsunuz. Bu diretmek degil de ne söyler misiniz? Korunurken yanlışlıkla olmamis ki? Çocuk olsun diye zorlamissiniz iste. Kendi kötü hayatiniza bir ortak yapmak istemişsiniz.

Gerçekten zor bir süreç evet zor olduğunu az çok tahmin ediyordum ama yaşayınca daha zor accessdenied

Tabiki yapmamalı hamile bir bayanı evden kovamaz eşiniz. Bununla ilgili avukatla görüşün yasal haklarınızı öğrenin.. madem istemiyor o gidicek evden.. şiddet ve baskı yapmadığı sürece sakın davranın ve konuşarak çozmeye çalışin. anlamadigim hamileliğiniz çok yeni bu adam bu gece birden nefret etmedi sizden hem tedaviyle çocuk yapıp sonra istemiyorum seni demesi tuaf değilmi? H Hapiness Her nasib vaktine esir.. tek ayak

Tüm bunları ve daha fazlasını düşündükçe çocuk konusundan uzaklaşıyorum. 33 yaşındayım kendi annem de dahil herkesin hadi geç kaldın demesinden yıldım. Gerçek hayatta beğenmedim butonu da yok ki hepsine bassam cevap da vermesem:))

Merhaba inanın çok üzüldüm durumunuza. Eşiniz ergen filan mı acaba? Madem sizden nefret ediyormuş yüzünüzü bile görmek istemiyormuş neden yardımcı üreme teknikleri gibi sizi maddi manevi yorucu zorlu macera olan sürece sokuyor? Bu iki günde olan bir şey değildir herhaldee? O kadar tedavi görün ve sonunda bir gebelik olsun ama afra tafrayı beyefendi yapsın üstüne bir de sizi evden kovsun? Ne biçim erkekmiş? Çok rahatsızsa o çektirsin gitsin cadı görümcelerin yanına.

Siz ne yaptınız?

Ben de tam bunu soracaktım. Sanki istemeyerek evlenmiş, gram sevgi yok gibi. Keşke konu sahibi çocuk yapmasaymis bu kişiden, bu evlilik illa bir yerde biter gibi duruyor.

Avukatla konusmadan birsey yapmayin. Esya toplamak kusur degil, evden gitmediginiz surece ama yine de yerinizde olsam yerlestirirdim. Bunu da bosanma surecinde soyler falan.

Onun demesiyle degil hersry. Nerede hangi sehirde yasayacaginin kararini o degil sen verirsin. Evi o tuttu diye mal sahibi mi oldu? Orasi inun evi degil. Du an dava acsan hakim o evde yasama hakkini sana verir, onu evden gonderir mahkeme bitene kadar. Bu adamdan koca olmaz. Adam olsaydi istemiuorsa ceketini alip o giderdi. Tum haklarini almadan ayrilla bu adamdan. Evden dava acilana kadar gitme. Hatta yerindecolsam hakim o evde yasama hakkini sana versin o da tipis tipis gitsin, o zaman gordun mu burasi kimin eviymis derdim.

Bakin o kadar hata yapiyorsunuz ki. Daha once bosanmissiniz. Bosanmanin ne oldugunu biliyorsunuz. Acemi degilsiniz ama acemi gibi davraniyorsunuz. Davayi onun acmasini neden bekliyorsunuz? Davayi o acarsa onun sartlarinda bosanacaginizi bilmiyor musunuz? Evin kiea olmasi birseyi degistirmiyor. Evlilik suresince o evde onun kadar sizin de hakkiniz var. Hamile halinizle nereye gidiyorsunuz? Yasadiginiz yeri seviyorsaniz isiniz de oradaysa kalin. Hic mi arkadasiniz olmayacak sanki? Cavre edinirsinuz. Anladigim kadariyla yeni evlisiniz. Bu yeni evlilige oturmayan surekli kavgalarin oldugu evliloge neden cocuk yaptiniz? Siz en iyisi bir avukata gidin. Yanlis seyler yapmayin.

Canim tup bebek konusundan taniyoruz seni:s kac yillik evlisiniz ne konuda bu kadr tartistiniz?daha once bosanma lafi gecti mi aranizda evden kovmak ne demek ya kacga edilir ama evden kovmak hemde senin bu surecinde nasil yapabilir?

bu noktaya birden bire mi geldiniz? ve kavga konunuz neydi eğer özel değilse paylaşmanız belki size yardım etmemizi kolaylaştıracaktır. çünkü tedavi ile gebe kalmışsınız ve 5 haftalık yani bundan 1 ay önce durumunuz aslında iyi imiş o yüzden belki sizin kullandığınız ilaçlardan, belki tedavi esnasında o yaşanan duygusal karmaşadan birbirinize tahammülünüz azalmış olabilir mi? ben hep son olarak ne yapılabilir de durum düzelebilir? kafasında bir insan olduğum için belki birşeyler karşılıklı iletişim halinde çözülebilir diye düşündüm ama eşinizi siz daha iyi biliyorsunuz bazı insanlar öfke ile ne söylediğini bilemeyip sonrasından çok pişman da olabiliyor umarım hakkınızda hayırlısı olur

Evden gitme. Ne münasebet sen gidecekmişsin ki. Boşanmak isteyen kendisi değil mi? . ittirsin o gitsin o zaman. Üstelik hamilesin. Bu halde seni zorla evden çıkaramaz. Daha çok üstüne gelirse bu konuda git diye, hemen polis çağır. Bu ev benim diyerek seni sokağa atmak gibi kanuni bir hakkı yok merak etme. Avukatla görüş mutlaka. Boşanınca mal paylaşımı da yapılacak. Evden eşyaların bir kısmını alarak giden o olsun bu işin sonunda. Nasılsa yine bütün eşyaları alamayacak. Ama cidden bak üzerine gelirse polis çağırmaktan çekinme. O evde höt zöt edenler karşılarında kolluk kuvvetlerini görünce süt dökmüş kediye dönüyorlar. Bi bok yapamaz rahat ol.

Zaten en büyük korkum o yaşadığım stresle ona bir şey oldu mu korkusu. Çok teşekkür ederim nasıl iyi olacaksa öyle olsun. Ben de bundan sonra hayatımda daha temkinli adımlar atıp daha doğru kararlar veririm.

helal olsun

İnşallah. Eşine diycek bişy bulamıyorm Allah ıslah etsin Çok mutlu bir hayatın olsun.

2 evlat için onca tedavi oldum kilo aldım. oturup ağladım. pişmanmıyım asla 2 çocuğa anca imkanım yeterdi. ilerde de hep destek olucam. ergenliğe 3 sene kaldı. giricek kötü arkadaşları da olacak. dünya dahada kötüye gidecek. ama bunları ailecek aşıcaz. bunlar bizi dahada güçlü yapacak yapılar. küsücek arkadaşında kalıcak bizi beğenmiyecek. ama asla ben çocuğuma beni niye doğurdunuz siz olduğunuz için pişmanım dedirtmicem. bu sağlamak ben ve eşimin elinde. çocuklar için yardımda alırız alıyoruz. benle eşimin sorunları sadece ikimizi ilgilendirir. mükemmel anne olmayabilirim. ama olmamak içinde neden yok

Ama anlattığınıza göre bu bir konuşmalık iş değil diğer yorumlarım hepsini de okudum herkes neden bu hale gelindi neden bu kadar nefret ediyo demiş size göre belki bir konuşma ama belki de sürekli suçlayıcı ufak şeyleri bile tedavi yüzünden sorun ettiniz belki de sürekli suçladınız ben tamamen siz haksızsınızds demiyorum asla eşinizin yaptığı çok... kkk yanlış ama işte iki tarafı da dinlemek gerekiyor bence bu tarz şeylerde bakalım o ne hissediyo neden bu kadar tahammülsüz mesela benim ilişkimde de sevgilim çok tahammülsüzdü oda bana ağır konuşuyordu ama ben farkettim de hiç kimsenin sorun etmeyeceği şeylerden bile kavga çıkarıyormuşum yada düzgün iletşim kuramıyormuşum istediğim şeyi düzgünce değil de hep suçlayıcı tarzda söylemişim yada bişey olmayınca hemen ani öfkeye kapılmışım bunu birçok psikolog yayını kitapları okuduktan sonra farkettim ve kendimi geliştirdikçe onun da hareketlerinin daha naifleştiğini gördüm

Çocuk zaten çok zor bir şekilde tedavi ile oldu.

Bugün avukat ayarlamaya çalışacağım. Çok ağır şeyler duyunca sarsıldım ister istemez ama bir an önce kafamı toplayıp gereken adımları atarım. Bu tür şeylerin sonu gelmiyor. G

Bazı şeyler sizin elinizde değil ki? Arkadaş kaynaklar tükeniyor, küresel ısınma dünyayı ne hale getirecek belli değil demiş. Ekonomiye girmemis bile. Bunlar farklı şeyler. Çok doğru yazmış bence işine gelmeyen yerleri yok saymazsanız gerçekten güzel demiş.

Imkani olan da, olmayan da 5 tane yapmasin rica ediyorum, dunyada ki tum kaynaklar hizla sona eriyor, kuresel isinmanin 50 sene sonra nereye varacagi belli degil, su, tarim, bunlar giderek kisitli hale gelecek, besine suya ulasmak zorlasacak, benim tek cocugum var, ona ragmen ne b. k yedim, ne bencilim diye kendimi sucluyorum, hic gidisatla ilgili dusunmuyo mu insanlar ben sasiriyorum gercekten. Ekonomik sikintilari yazmadim bile ki bu pek cok ailenin, insanlarin giderek sirtina daha fazla binecek.

Ben de kendimi yeri geldi sizin gibi eleştirdim. Alttan aldıkça kendimi törpüledikçe ben geri plana atıldım yok sayıldım. Ezildim. Keşke ben de sizin gibi öyle bir sonuç görebilseydim G

Evden ayrılma canım sonra evden cikti gitti kendisi der

Bile isteye değil kendini kaybediyor ağzına geleni söylüyor geri dönülmez sözler söylüyor. Evet benim de hatalarım vardır muhakkak ama şöyle söyleyeyim ben tedavi sürecindeyken bile hep ailesi arkadaşları ile birlikteydi çoğu zaman ben yoktum. Bu ve bunun gibi şeyler içimde öfke oluşmasına sebep oldu. Bazen olmadık yerde ben de incitebiliyorum. Ama boşanma tehditi ile değil. Ya da ağzıma geleni saymakla değil. Çok teşekkür ederim inşallah bundan sonrası mutluluk huzur olur benim için

''Ev içinde görmezden gelinmek" ben bunu kimseye anlatamıyorum. Sorun yaşadığımızda mesela şu an yemek yapmıyorum kendi dışarıda istediğini yer ama ben yedim mi yemedim mi ne yaptım umurunda olmaz. Siz ne durumdasınız şimdi?

Çok teşekkür ederim. Pozitif yöndeki yorumlarınız çok değerli. Hepsini tekrar tekrar okudum. Ama bu durumda bana bunca şeyi yapan. Daha karnımdayken çocuğunu düşünmeyip benden nefret ettiğini istemediğini vs daha bir sürü hakaret edip sonrasında tek savunması kendimi kaybettim olan biri ne verebilir ki bu evliliğe? İnşallah huzur versin kararım çok yoruldum artık

Gerçekten çok ufak bir konu. Benim yapmak istediğim bir şey vardı eşlik edip edemeyeceğini sordum kibarca olur dedi. Sonra kendi istediğini dayattı bana ben de madem böyle yapacaktın ben yalnız yapardım gerek yok dedim. Ordan başladı ben sinirlendim bir şey dedim o dedi. Sonra biraz evin önüne çıktım hava aldım geldim on dk. Geldiğimde o sözlerle karşılaştım G

En kısa zamanda bir avukatla görüşüp davayı kendim açıp artık tek başıma yoluma bakacağım G

Çocuğu aldırabilirsiniz.

Onu yaptığında da uzaklaştırma vs alır hukuken gerekli olan her şey yapılır. Ki kendi çevresinde de görüyor bu tür durumlarda babaların aylarca çocuklarından mahrum kaldıklarını G

Kusura bakmayın iş yerinde olduğum için uygun bir zamanı bekledim yazmak için. Yoksa tabi ki yazdıklarınız çok değerli. Evet ara ara suçlayıcı konuştuğum oluyor ama evden kovmak bu durumda onca söze mi maruz kalmam gerekiyor?

Evet ailemin arkamda duramayacağını biliyor yani beni yalnız görüyor. Muhtemelen kendisine muhtaç olarak her şeye boyun eğeceğimi zannediyor ya da yapmak istediği bu. Bir ara ben demiştim yine anlaşamadığımız bir dönemde eşyalarımı ailemle almaya geliyim diye şimdi o sözü bana karşı kullanıyor. Ailemin yanında olmadan ayakta duramayacağımı düşünüyor. sonanda

Allah yardimcin olsun canim hic kendini uzme hersey olacagina varir sen kendini dusun bebegini dusun sadece G

Gecinmeye gonlu yokmus zaten. Bu olay da bahanesi olmus. O da bahane ariyormus. Madem istemiyordu cocuk niye yapmis pislik herif.

Teşekkür ederim Ben çalışıyorum her ay belirli bir gelirim var orta düzey normal bir hayat yaşayabilirim bu şekilde. Aileme artık yük olmak istemiyorum herkesin psikolojisi etkilenecek Önceki

Benim bildiğim ayrılırken erkek gider o evden. Sizi zaten kapının önüne koymakla tehdit ederken sığıntı gibi görüyor. 5 haftalık hamileyim yazmışsın. Daha çok başındasın ve stres Allah korusun düşük yapmana sebep olabilir. Şu an en büyük sorumluluğun taşıdığın can. Bence hamileliğin bitene kadar sık dişini. Eşinle çok muhattap olma. Sağlıklı bir hamilelik geçirmeye ve çocuğunu doğurmaya odaklan. Ayrı bir ev açma fikrine gelince boşanma öncesi aldattı filan diyebilir. Öyle bir karar aldığında ailenin evine gitsen daha doğru gibi. Ama şu an onları düşünme bence. Çocuğuna odaklan.

Adam bastan beri kötüydü ve siz bebek sahibi olmak icin tedavi oldunuz. Annelik duygusunu tatmak için onun hayatını yakmaya ne hakkınız vardı? Leşş gibi bir babaya sahip olacak bebeğin. Boşanacaksaniz arada mahvolacak o çocuk. Yazik gerçekten.

Neden aldırmak zorunda mı eşinden ayrılıyor diye. Bir cana kıymak zorunda mı

5 haftalık gebelikte yani 1 ay öncesine kadar herşey pekala da yolundaymış. Nefret ediyormuş da sevmiyormuş da adama bak, pislik. Yani bu zamana kadar olmamış ama bundan sonrasında aklı selim kararlar alarak doğru şeyler yapmanızı diliyorum. Gerçekten üzücü bir durum. Verilen tavsiyeler doğrultusunda sağlam adımlar atarsınız umarım.

Heyecanını bile yalnız yaşıyor onu bile benimle paylaşmaktan aciz. Beni düşünmüyor kendince sadece bebeği düşünüyor ama o kadar bencil ki bana ne kadar zarar verdiği belli. İnşallah sağlıkla gelir hayatıma

Eğer tek defalık büyük bir kavgaysa normalde iyiyseniz sakinleşip adam akıllı konuşmayı deneyin. Söyledikleri hoş değil ama bir anlık sinirle söylendiyse ve özür dilerse affedilebilir. Evden de ikiniz de gitmeyin kimin tuttuğu fark etmez boşanana kadar orası ikinizin evi. Çok rahatsız oluyorsa kendi gidebilir. Ama hep böyleyseniz ve eşiniz dediklerinde ciddiyse, gerçekten anlaşamıyorsanız ve sizden nefret ettiğini hissediyorsanız bence zorlamayın. Nasıl bir insan hamile eşini evden kovar anlamıyorum gerçekten. Bu evliliğe bi de çocuk doğurmak ne kadar doğru bilemiyorum. Eğer kesin boşanma kararı verirseniz hamileliği sonlandırmayı da düşünebilirsiniz. Hamile eşini evden kovan adamın iyi bir baba olacağını da sanmıyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O yüzden duruyorum. Hatta karşı taraf tazminat davası bile açabiliyormuş.

sizin önerizi de harikaymış bravo? adama kızıyorsa kadın neden annelik hakkından mahrum kalsın ki? kadın bebeğini istiyor neden aldırsın?

Avukada danışın bundan sonrası için bilinç li davranın maddi durumunuz nasıl? Mesleğiniz varmı çocuğa bakabilicek durumunuz umarım vardır çünkü çocuklu zor bir hayat sizi bekliyor tek başına ayrılmak kolay çocukla hayata tutunmak çok zor inanın.

Nerde istiyosan orda yasarsin, pasa hazretleri buyurmasin artik napicagini

Size göre belki azdır başkasına göre fazla. Kendi aramızda ufak incir çekirdeğini doldurmayacak bir konuydu. G

Mesleğinizin olması sizin için büyük şans. Yukarıda da söylenmiş siz evi terk etmeyin boşanma davalarında ortak konutu terk kusur olarak sayılır. Eğer size karşı hakaret ya da başkaca şeylerde bulunursa yazılı olarak bunları saklayın. Siz de ona sakın seni terk edeceğim çocuğu göstermem vb sizi kusurlu duruma düşürecek şeyleri yazılı olarak göndermeyin. Eğer sizden habersiz ortak birikiminize altınınıza dokunma durumu olacaksa mutlaka tedbir de isteyin avukattan. En doğru yolu size avukat gösterecektir. İnşallah bu kötü olayı en hafif şekilde atlatırsınız. Allah size ve bebeğinize sağlık versin.

Kac yasindasiniz bilmiyorum ama cok ergence kararlar alip veriyorsunuz. Esinizle bir iki gun hersey yoluna girdi diye, size iyi davrandi diye hadi hemen cocuk yapalim mi dediniz? Kac yillik evlisiniz? Iyice adami bir gozleseydiniz emin olsaydiniz. Ne olacak o cocuk simdi? Siz cocuk buyutmek kolay mi saniyorsunuz? Evliligi evcilik gibi gorup daha kendileriniz buyumeden yurumeyen evlilige neden cocuk yaptiniz? Daha onceki evliliginizde de haberiniz olmadan dava acilmis ne demek? Nasil haberiniz olmadan dava acilir? Haberiniz oadsn dava acildi, siz de o ne koyduysa onunuze imzaladiniz mi? Siz ne kadar ergence davraniyorsunuz? Kendiniz buyumemissiniz, o cocugu nasil buyuteceksiniz? En iyisi avukata gidin.

Anlamadığım kusurlu olsanız ne olacak? Kaybını ne ki... Ztn boşanmak için gidiyorsunuz ne kaybı?

Ben insanlara rezil olmayalım aman komşular duymasın aman komşular şahit olmasın dedikçe hiç olmadı. Bu sebepten polis konusunu hiç düşünmemiştim ama artık mantıklı geliyor G

Boşanmakta kararlı mısınız? Belki ikinizde anlık sinirlerinize hakim olamayıp bu duruma geldiniz. Kesinlikle ikiniz bebeğiniz için biraz daha düşünün. Pişman olacağınız bir karar almayın.

Bence bir karakola gidin eşinizin evden kovdugunu gidecek bir yeriniz olmadığını bildirin orda tutanak tutarlar.. boşanma davasinda da evi kendi terketti diyemez.. o tutanak işinize yarar

Ben zaten sizi çok iyi anlıyorum çok da hak veriyorum ama bi insan özellikle bebeğini taşıyan kadına bunları bile isteye yapabileceğine bir türlü inancım gelmiyor siz burda hayatınızın belli bi kesitini yansıtıyorsunuz sizi anlamak demek yürü koçum sen haklısın demek olduğunu düşünmüyorum hani ben evinizde yaşayan üçüncü bi kişi olsam belki bambaşka detaylar yakalayacağız hani bilinçsiz bi insana benzemiyorsunuz bu derece zaten sebepsiz sinirlenen bi erkek olduğunu farkederdiniz sanki en başında ama bunda sebepsiz değil de sanki böyle sinir krizleri geçiriyormuş gibi geldi ki o zamanlar dediği gibi cidden kendinde olmuyordur ama tedaviye yanaşmadıkça yapabileceğiniz hiç bişey yok bi insan önce kendisi değişmeyi istemeli tekrar hakkınızda hayırlısı olsun inş sağlıkla alırsınız kucağınıza bebeğiniz hayırlı akşamlar

Sağduyulu yorumunuz için teşekkür ederim. Sinirle söylense bile gece vakti neredeyse kapının önüne konacaktım. Kendisi de söyledi ikimiz de belli bir yaşın üzerindeyiz değişmemiz imkansız. Ben seni kesinlikle artık istemiyorum çok sakinim çok düşündüm diye. Benden önce çok huzurluymuş yalnız yaşarken çok mutluymuş. Ben ona dertten sıkıntıdan başka bir şey getirmemişim daha aklıma gelmeyen bir sürü şey. İnanın o kadar yoruldum ki. Ben de huzurlu bir hayat istiyorum.

Teşekkür ederim

Evlenene kadar çok istiyordu. Her şey çok normaldi evlendikten kısa bir süre sonra başladı yavaş yavaş çatlamalar. G

Merhaba son durum nwdir bende hamileym nerde oturuyorsunuz G

Suan birlikte mi yaşıyorsunuz hala bezaaa

Hakkinizda hayirlisi olur umarim. O es denen varlikta vazifelerini yerine getirsin bundan sonra.

Ben kendimi iyileştireceğime inanıyorum. Hayatımdaki bu saçma sapan döngüyü kırıp huzurla yaşamak istiyorum artık

Öfke kontrol bozukluğu olan insanlarda çok ciddi sorunlar olmasına gerek yok ufak şeylere ani aşırı tepkiler veriyorlar G

Çok mutlu olun bunu canı gönülden diliyorum Haklısınız ama hem eş hem baba olmalı. İkisinden biri olmayınca yine olmuyor.

Anne olmak senin de hakkin. Hayatta hiçbir şeyin garantisi yok zaten. Cocuguna iyi bakarsın. Sevgi verirsin. Adam da ben babalık yapmayacağım demiyor. Sıkıntı olmaz inşallah

Öyle bir durumdayım ki yazan üyenin fikrine saygı duymakla beraber yorum yapamadım. Benim yerime yazmışsınız teşekkür ederim

Calisiyormussunuz, kendinize ayri bir ev acabilirsiniz. Kovan adamla ayni cati altinda yasanmaz, sinirlerinize yazik, strese girer daha kotu olursunuz.

Kaç yaşındasınız merak ettim N

Ev kira zaten satın almadı. Onun evi olsa kalmazdım ben kendim giderdim. Ya dönemimde tayin isteyeceğim mecburen yaşadığımız yeri seviyorum ama tanıdığım hiç kimse yok. Çocuğum olursa tek başıma zor olur burda yoksa kalırdım hiç sorun değil. Bir süre bekleyeceğim davayı açmazsa ben açarım G