Merhaba, bugün çok kötü bir gün geçirdim. Halen iftar yapmadım o kadar kötüyüm.. Belki de doğru düşünemiyorum, sizlerden fikir almak istedim. Pandeminin başından beri eşimin işi yok, ücretsiz izne çıkartıldı. Ben çalışıyorum, 1 yıldır hem borçlar, hem kira, hem mutfak masrafı, yol vs derken inanın artık tükenmiş durumdayım. Eşim de iş aramaktan yana değil. Diğer yerden çıkartınca komik bir tazminat verecekler onun derdinde. Evde oturuyor yani. Son bir aydır ha iş arıyorum, tamam bulup giricem diyip duruyor. Size sormak istediğim şu. Eşimin ailesiyle mesafeliyim, zamanında bana ve aileme yaşattıkları yüzünden. Yine de bayramda giderim, özel günlerde ararım vs. Ama haftada bir arayıp naber diye sormam, onlar da aynı şekilde. Şimdiye kadar da hiç bir beklentim olmadı. Biz görücü usulü evlendik, evlenirken eşimin maaşının düşük olmasını, garanti bir işinin olmadığını söylediğimde bir yıla kalmaz size ev alacağız, ona da şirket açacağız demişlerdi, tabi bir daha bunların konusu bile geçmedi 4 yıldır. Ama bu pandemi döneminde kardeşlerine biraz destek olmalarını beklemem hata mı sizce? Bu arada normalin çok üstünde gelir düzeyleri var. Yani kiracı olarak oturduğum yerde onların daireleri var öyle söyleyim. 1 yıldır ben bile gücümün yettiğince insanlara destek oldum, ama bir kuruş yardım görmedik onlardan. Üstelik kendim masraflarımı o kadar kısmama rağmen, eşim her istediğini alıyor, hiç çekinmeden. Kartlarım onda. Zor dönem dedim, kendi isteğiyle olmadı dedim. Destek olmaya çalıştım ama bugün tükendiğimi hissettim. Ramazan sonuçta, hurma almak bile lüks geldi bu dururumuzda bana, eşim abur cuburu doldurmuş yine. Ben de yine sinirlendim, ailen ramazan diye bile mi düşünmüyor, bu nasıl aile diye çıkıştım. Büyük kavga ettik, çok kötüydü. Bu arada benim ailem ellerinden geldiğince market ihtiyacımızı karşılıyor, temel gıdalarımızı. Ama emekli insanlar, ellerinden o kadar geliyor. Sizce eşime boşuna mı yüklendim? Arayıp istemek zoruna gidiyor olabilir ama babamla gidip alışveriş yapabiliyor çok rahat. O zoruna gitmiyor mu Gerçekten artık tükendim, bana yol gösterir misiniz? Eşimin ailesi doğru olanı mı yapıyor? Ben gereksiz bir beklentiye mi giriyorum?

Yorum yazan herkese teşekkürler. Peki işe girerse, az çok kazanırsa fikrim değişmeli mi sizce?

Kayınvaliden ile başbaşayken "Neden ailem kiraya çıksın? Sizin bakamadığınız oğlunuza benim babam mı bakacakmış?" dersin

Benim ailem gibi emekli olsalar yine beklemem, ama 2-3 senede bir daire alan insanlar bunlar. Tutup mal varlığını üstüne yapsınlar demiyorum ama insan sadaka da mı vermez ya.. Ne bileyim zorda olan bir aileye bir kutu erzak yollamaz mı, benim kardeşim de işsiz kaldı, ilk 4 ay düzenli para yolladım bekar olmasına rağmen, ne yaptı etti iş buldu, şimdi o da bana para yolluyor, alışveriş yapıp kapıya bırakıyor. Aile olmak başka bir şeymiş anladım.

Alışverişi o yaptığı işin vermiştim, artık aldım. Ben pandemide markete de girmiyordum. Artık ben yapacağım.

Eşinin durumu normal değil canım senınle ilgisi yok bence fazla kaygısız 1 yıl uzun bir sürec evet herkes sıkıntılar çekti onunda elinde değil ama umursuz davranışlar üste çıkmalar hatta okadar uğraşmana rağmen pes kaygısı yokmuş gibi davranmaları onun elinde. sen yapman gerekeni yapmışsın sende bir sıkıntı yok

Detayları okumamişım tesekkur ederim uyari icin

Eşine boşuna yüklenme. Böyle soyleneceksen birdaha eşinle babanı sizin için size alışveriş yapsın diyede yollama. Eşin ailesini biliyor tanıyor demekki istemiyor veya isteyemiyor. Kaldı ki onlarda yardım etmek zorunda değil. Şahsen ben ailemden istemiyorum yada isteyemiyorum diye eşim ailesinin yardımı hakkında bana karşı böyle düşündüğünü bilsem çok uzulurdum

Eşiniz tembel yalanci hanimefendi ailesi yardim yapmaz zorunda değil siz ikiniz bir hayata başlamişsiniz babanizla hiç çekinmeden alişveriş yapiyor sizin maaşınızla abur cubur aliyor ailesinden yardım istemeye cekiniyor lütfen konunuzu başka birisinin gözüyle okuyun cevabı bulacaksınız..

Hep oyledir erkek anneleri ya oyle sey soylememistir yada saka yapmistir biz anlamiyoruzdur

Aldım bugün kartlarımı, ama böyle olda da yıllarca bu şekilde yaşar benim eşim. Dert değil, karnı doyuyorsa tamamdır. Çikolata da yemeyiveririm der.

Amin sizin de

Bugün eşyalarını topladı kavga ederken, çok istiyor boşanmayı, bana bak ne istiyorsan söyle sonra ordan ailen şunu ver bunu ver demesin dedim. Hiç bir şey istemiyorum, çıkart dilekçeyi imzalayacağım hemen gideceğim dedi. Önceki

Evet canım sen özel durumumu da biliyorsun. Düşün bir de tam çare bulmuşken durumlar iyice karıştı Nasıl huzursuz edebilirim bu kadar gamsız insanları? Keşke bir yolu olsa.

Sizi bu konudada çok iyi anlıyorum. Belki de en çok bu yaralıyordur sizi. Yine maddi duruma dayanıyor maalesef ama keske yumurta dondurabilseniz. Zaten 35 ten sonra o yumurtalar herhan bizleri yarı yolda bırakmaya haxırken üstüne bunca sinir harbi iyice rezerv düşürüyor. Öte yandan yaş geçerken diğer yanda olumsuz dengeler. Eş ve kim ne derse desin ailesi her konuda Bi etki unsuru. Ama ayaklarınızın üstünde durmanız buradaki gördüğüm en önemli şey hikayenizdr. Sonra da ailenizin desteği. Yumurta dondurucam derseniz de en kötü 15000 gözden çıkarmanız gerekiyor. Daha sonra eşinizin sorumsuzluğu yüzünden anne olma sansınızı da kaybetmiş olursanız şimdiki öfkenizden daha ağırını yaşarsınız. Kendi tecrubelerimden yola çıkarak bunları söylemek istedim. Hayat bazen çok arada bırakıyor insanı.

Ben hep para biriktirdim şimdiye kadar. Sadece mutfak masrafına karışıyordum, diğer ödemeleri maaşı az da olsa o yapıyordu. Çok zorlandığım için biriktirdiğim parayla araba aldım. Dediğiniz gibi garantimizin olmaması beni çok korkutuyor.

Bugün ben dersteyken kalktı, evi temizledi, çamaşır astı, yanımı süpürürken baktım gözleri çukur çukurdu, yüzü çok kötüydü, çok üzüldüm elimde değil Bissunicole

Valla çıkarsa ciksin Bi cinnet her şeyi çözer

Sessiz kalmadım ki, ailesiyle hep tartıştım, annem ölsün de rahatla dediler. Babaları öldü mutlu musun dediler. Hep vicdandan vurdular beni. Hep haksız mıyım acaba diye düşündüm. Çalış dedikçe paragöz oldum. Yani katlandım denilemez hep kavga gürültü ile geçti. Üstüne işsizlik eklenince bardak taştı.

Arkadaşlara katılıyorum. Boşanma lafını bi süre dillendirmeyin, nadasa bırakın ilişkinizi. Şu an karar alacak bir halde değilsiniz. Aldığınız karar pişmanlık getirirse ilişkiniz laçkalaşır saygınız azalır. Bazen hepimizin basireti bağlanıyor. Siz çok yorulmuşsunuz, tavrınızı da koydunuz, ama öfkeyle, gururla veya hırsla hareket etmeyin. Ayrılık kararı dingin bir ruh halinde, enine boyuna sakince düşünülerek alınacak bir karardır. Şu an karmakarışık duygular içindesiniz, doğru bir zaman değil.

Amin canım, çok teşekkür ederim çok haklısın. Senin de gönlüne göre olsun hayatın inşallah

Biraz önce de yazdım, kartımı vermezsem ben alışveriş yapacağım, o yine bir şey almayacak. Kirayı ben ödeyeceğim, o değil. Ne yapacağımı şaşırdım. O evde ekmek olmasa bile yemeyiz olur biter der.

Kartlarımı bugün aldım, yarın muhtemelen kavga çıkar, ama asıl kavga ailen neden yardım etmiyor, bu kadar mı düşüncesizler dediğimde çıktı. Benim ailem harcarken sesin çıkmıyor, onlar vermeyince haklı mı oluyorlar dedim diye her şeyi kırdı, döktü.

Yani şurda dumur oldum. Kötü örnek emsal olmaz. Tek maaş yaşıyorlar da nasıl yaşıyorlar bunu bilmiyoruz. Belki köyden erzak geliyor hiç manava uğramıyorlar mesela... o zaman herkes her şeye razı mı olmalı

Sonuç itibariyle şu an yetmiyor değil mi? Şu an tek maaş ile geçinemiyorlar. Yapılmış hali hazırda ödenmeyi bekleyen borçlar var. Aşı korumuyor ki hastalığın daha hafif geçmesini sağlıyor sadece. Maksat yatan hasta sayısını azaltmak. Evet azalacak ama tamamen bitme tarihi belli değil. İlla konuyu neden cinsiyete çektiğinize anlam veremedim. Anlayacağınız şekilde tekrar yazayım. Çalışan bir 'birey' neden kendine hurma alırken düşünmek zorunda kalsın ki? Burda öyle çünkü eşi çalışmayı tercih etmiyor. Şahsen bence bir kişinin çalıştığı parayla kendine hurma alırken bile lüks görmesi ama eşinin keyfinden evde oturması garip bir durum. Sizinle anlaşamayacağız belli ki, konuyu da bambaşka yerlere çekmeye başladınız. Daha fazla ikili konuşmaya dönsün istemiyorum. İyi forumlar dilerim :)

Valla benim kardesim ve eşi gibiyse zerre yardim etmezdim. Niye diyecek olursanız, annem ve babam emekli onlara gelir durumum yok, zorlanıyorum bilmem ne bla bla bla. Bana gelir anlatir ama, dinler gecerim cünkü, Kardeşim gercekten zor da olsa hele ki su pandemi dönemin de her hafta sonu bir yerlere gitmezler araba su yakmıyor. Neymis efendim cocuklar sıkılıyormuş. E bizimkiler ne? Napalım şu dönemde yürüyüş hariç baska hic bir yere goturmuyorum ki zaten zaman kalmıyor. Karı koca param yok derler ama, hic bir seyden geri kalmazlar. Yaşantıları beni ilgilendirir mi? Asla! Kim napiyorsa yapar ama, Her görüşmede fakir edebiyatı yapmaları hayli komik. Gelip gelip ağlamasalar, beklenti icin de olmasalar nasil yasadiklari beni hiç alakadar etmez. Lakin gözüme gözüme sokuyorlar, tezatlar. Gerçekten bilsem ki agladiklari seyler hayatlarina yansiyor, zorluk cekiyorlar ara sira yardim ederim. Mecbur muyum? Asla! Ama kardesimdir derim yardımcı olmaya çalışırım. Bir de bu açıdan bakın. Butun zorluklara rağmen eşiniz sorumsuz davranıyorsa yardımcı olmamalarını normal karşılayın. Size en büyük destek eşinizden olmalı, ailesinden değil.

Çok iyi biri oldugu için evlendim demişsiniz de ben iyi biri oldugunu göremiorum. adam muhtemelen sizinle evlenebilmek için iyi numarası yapmış. Ya da sıradan bi iş bulamayacak kadar basiretsiz bi tip.. Her iki ihtimal de boşanma sebebidir benim için. Bu adamdan cocuk da yapılmaz kanser olursunuz.. Boşanmaktan korkmayın en azından kendi paranızı kendiniz yersiniz.. Bu sıkıntılardan algılarınız bozulmuş olabilir bi psikologa gidin bence.. Çünkü böyle asalak bi adamla evliliğe devam etmeye çalıştıgınıza göre psikolojiniz normal değil.

Araba benim üstüme, ama boşanınca yarı yarıya olacak mecbur. Zaten istemiyorum diyor sonradan gıcıklık yapmazsa tabi. Kartlarımı aldım zaten, mobilime giremez şifremi bile bilmiyor. U

Siz bu adamı o ömrünüzün sonuna kadar sırtınızda kambur olarak taşıyacak mısınız?

Kendini zorla boşatmaya çalışıyor sanırım Ne kadarlık evlisiniz yaşlarınız kaç

Ailesi yüzünden tartıştığımızda geçmişti. Beni çok seviyor sözde ama hemen tamam der boşanmaya. Bu sefer beni seviyorsan boşarsın dedi hatta. Pinkflambe

Gelmesine izin verme kuzum arayip sorma gorusme konusma ben seni anliyorum senin ozel durumunda o yaninda oldugu icin su an hemen vazgecmek istemiyorsun ama bazi seylerin ciddiyetini anlamasi lazim sen onun acik kapisi degilsin ve hicbir sekilde mecbur degilsin ona bunu anlamasi lazim

Kartlarını eline al idareyi sen yönet zaten hepsini sen yapiyorsun. Haklısın eşinin kendine gelmesi lazim.

Kuzum birak gitsin anasinin evine senlik hicnir sey yok elinden gekeni yapmissin zaten tek basina idare ediyosun her seyi bi gitsin gorsun anyayi konyayi anasigil de bi huzursuz olsun bakalim noluyomus biraz gaddar davranmak lazim boyle seylerde dinsizin hakkindan imansiz gelir diyolar ya bosanmayi dusunmuyorsan boyle bir yol izleyebilirsin kuzum

Sizi anlıyorum bizde 4 ay benzer bir durum yaşadık kira derdimiz yoktu. Yarı ödenekliydi ücretsiz izin degildi. o da zaten sadece faturalar ve aylik ödemelerimize tam denk gelmisti. Yiyecek masrafımızı bi sekilde cıkardık kenarda birikim yapmıştım abim evlenecek takı takarız diye onu yedik. Fakat esimin ailesinin durumu cok cok cok iyi olmasına ragmen ve ödemelerimizi de bilmelerine ragmen telefinda hic konusu yokken ''oglum gecim zor idare ediceksiniz artık'' deyip hic calismayan eşimin ikizine kv. emekli maas kartını eline verip harcatması ve bizim evimize gelip kardesınin ihtiyaçları var carsıya cıkalım beni arabayla götür demesi. Beklentimiz yoktu zaten de yine de zor durumda el ele yardım ediyorken ailesinin bu sekilde olması bi tık üzdü. Tabi esim işe başlayınca oglum ramazana girdiniz paranız varmı diye soruldu ama işe başlayınca ama bal kaymak gibiyiz normalde cok severler bizi Eşimin arkadaşı hem yarı maaş alıyor 1 hafta çalışıp 1 hafta evdeler adam ek iş buldu oraya gidiyor. Eşim internetten kendi daha önceki iş alanıyla ilgili bi isle ugrasti ek gelir sagladı. 4 ay eşime 4 yıl gibi geldi bide benim paramı yiyor olmak erkek olarak zoruna gitti bi sekilde bi yerlerden çabaladı. Ama yatsaydı benim de zoruma giderdi.

24 sayfada bende oluşturduğunuz izlenime istinaden yazıyorum: Belli ki ne tamam ne devam diyebiliyorsunuz. Eşinizi bir öyle bir böyle anlatıyorsunuz. İnsanlar çok yönlüdür tamam ama, sizin anlatımınız sanki iki ayrı insandan bahseder gibi. Eşinizi seviyorsunuz ve şu anki durumunuz/mutsuzluğunuz için günah keçisi arıyorsunuz. Konuyu bile eşinizi değil ailesini suçlamak için açtınız. Ama yorumlar -haklı olarak- eşinize yöneldi. Şu an hangi kararı alırsanız alın pişman olacağınızı düşünüyorum. Siz o terapiste gidin. Terapistle görüşmeden büyük bir adım atmayın. Tarafsız bir göz ikinizi de dinlemeli, bu vesileyle siz de birbirinizi dinlemelisiniz. Belki eşiniz farkında olmadığınız başka bir zorluk içinde ya da sadece sizin ne kadar zorlandığınızı göremiyor. En iyisi beklemek ve yardım almak.

Bak huzur bile bunu diyor hahahaha

kime guvenip evlendiniz? aileniz market alışverişi yaparken utanmıyor musunuz almaya gerçekten? ya da eş ailesinden yardım beklerken? evlenmiş barklanmış insanların hala beklentide olması ayıp geliyor bana.

İyi yapmissiniz taviz vermeyin. İs ariyor mu? MissCherryBlossom

Ablaları hep destek olmuş, küçükken yokluk görmüş ama sonra hep ablaları giydirmiş, para yollamış, ama hiç hırslı değil. Ablası iş bulmuş, sonra kendi işini bulmuş ama hiç kpss vs düşünmemiş. Aza kanaat edip oturmuş. Benim gibi gelecek kaygısı hiç gütmüyor, ben küçükken zorluk gördüm, yoluna giriyor bir şekilde sen çok paniksin diyor. 3000 lira ile 1800 kira verip, çocuk büyütebilirim ona göre harcarız diyebiliyor. Bugün de işe gireceğim böyle oturacak değilim diyip durdu

Adım kadar eminim. Siz şuan acaba yazık falan diye hayıflanırken eşiniz içinde size kinleniyordur. İşe başlayınca bu yaptıklarınızın gram değerini bilmez ve sizede kuruş koklatmaz. Öyle hissediyorum. Yada çalıştığında yaptığını söylediğiniz hareketlerden bunu çıkardım.

Boşanın Şu adamı niye sırtlıyorsunuz?

Benim boşanmayı çok istememe sebebim şu. Evet az kazanıyor, evet ailesi resmen hinlik yaptı, yalan söylediler. Ama beni başka sebepler için hiç kırmadı. Mesela 3 yıldır en son çare hep benden para isterdi o da para istemek de değil, ay sonuna doğru bir iki kez çıktığımızda 50 lira tutan bir şeyi ödememi rica ederdi. Onda da özür dilerdi. Ben de her defasında benim ailemde annem de çalıştı, harcadı özür dilemene gerek yok derdim. Onun dışında aileme para ödetmezdi, onlara aldığım hediyeye karışmaz, maaş kartımı istemeyi bırakın, o alışverişlerin parasını ay başında elime verirdi. Maaşımı hep harcadığımı düşünürdü hiç bir şey demezdi, senin maaşın banane ne istiyosa yap derdi. Diyorum ya araba için biriktirdiğimi görünce kim verdi sana bu parayı diye şok oldu. Kendine kıyafet hiç almadı diyebilirim 4 yıldır ama ben sürekli alışveriş yaparım, hiç demedi bana da bunu alalım diye. yani bu adama ne oldu, niye böyle rahatladı, pandeminin başında işsiz kalınca hüngür hüngür ağladı ben karı parası yemem diye, ailesinden de istemedi, benden de para almadı. Sigarayı bırakmıştı masraf olmasın diye. Ne oldu diyorum ana eminim ailesi harcayacak karın diye dolduruyor. Ya da iş arıyor bulamıyor mu, offf öyle ketum ki, öyle inat ki, hiç bir şeyi ne ailesine söyler, ne de bana!! Nasıl değişir bir adam bu kadar ya!!! eylulcmre

Aslında ben virüs yüzünden iş dışında hiç dışarı çıkmıyorum. Alışverişleri hep o yapıyor, o yüzden verdim. Öyle de kaldı. Ama baktım her istediğini alıyor, bugün aldım kartları. Ekmek almaya giderken yine istedi. Dediğiniz gibi ama en azından bendeler. O konuda haklısınız.

Beraber yardım alana kadar sabredin. Gidip sarılmayın ama üstüne de olumsuz gitmeyin. Konuşma fırsatınız olursa, böyle gitmeyeceğini, beraber kurtarmaya niyeti varsa hemen iş bulması gerektiğini, daha fazla beklenemeyeceğini, beraber her türlü sıkıntıya katlanabileceğinizi ama ortada gerçekten birşeyler görmeniz gerektiğini, söyleyebilirsiniz. Bence şuan yardım alana kadar bu sabrı hakediyor evliliğiniz.

Ben çocuğum olmadan evvel ilk 4 sene Sadece özel günlerde arıyordum Onlar geldiğinde de bize hiçbirsey yok gbi eşim için davranıyordum Çok iyi davranmıyordum sadece normal Ama normalde arayıp sormam yoktu Dediğim gbi sadece bayram kandil vss Siz diye hitap ederdim hep Ama çocuğum olduktan snr boş boş atıp tutmaları daha çok canımı sıktı Ve 2 senedir görüşmüyorum Görüşmeyi de asla düşünmüyorum. çocuğumu görmek için arıyorlar eşimi Görüntülü Çocuğuma bir çorap dahi almadılar Ama dünyalar kadar seviyoruz diyorlar Bunları sindiremiyorum Ben ne zorluklarla büyütüyorum Annem ve babam bakıyor çocuğuma Babaannesi çocuğumu 17 aydır görmedi Dedesi 20 aydır görmedi ama öyle bir konuşuyorlar ki Nerdeyse BENDEN çok seviyor düşünüyorlar

Aynen. Normalde ben de bakmak zorunda değil derdim ama bu konuda bakmak zorundalar bence. Çünkü kız çalışıyor. Kizin babası da yardim ediyor. Ee hani bu evin erkeği ve erkek ailesi? Madem evinizin delisini evlendirdiniz bakacaksınız. Sizin delinize el kızı bakamaz. Herkes malına sahip çıksın. Yengem kendi oğlu için diyor ki ben gidip buna kimsenin kızını isteyemem rezil oluruz. Hem buna hem de geline bakamam benim delim bana yeter diyor. Herkes hayırsız evladını millete iyidir diye yutturup başından aTsın, önüne ardına bakmasın o zaman.. bu mudur yani. hayret ya Boşa güzel kardeşim sen bu adamı

Valla erkeğin evde olması durumu ancak geçici bir durum olabilir. Üstelik çocuk sahibi olma ihtimali var bu çiftin. Belki kadın ücretsiz izne ayrılmak durumunda olacak, işe dönünce bakıcı ücreti falan... bir erkeğin ekstrem durumlar dışında her şartta çalışması gerekir. Daha doğrusu "çalışmak zorunda" olduğunu bilmesi gerekir.

Benzer durumdayiz. Ama benim esimin tazminati 80 bindi ve sonunda mucizevi sekilde aldi. Esim 1 yildir lokma almaya cekiniyor, tum maddi duzen bende, kco aldi kirayi odedi birde ufak tefek ekmek su bakkal harcligii oldu. Cogunlukla marketten sigara getirdim, gizlice kuruyemis aldim ezilmesin diye 2 kat ugrastim. Ailesi ben kisin rahatsizlandigimda 2 ay destek oldu, bende dipteydim cikar yol ariyordum. Dolaptan urun sattim dolar aldim o parayla fizik gordum. Bir sure salonda oturduk yattik kalktik emsale gore yari yariya fatura odedik. Bu kdr olumlu cizdigim bir tabloda benim bile cinlendigim anlar oluyor, cunku hepimizin psikolojisi yoruldu. Sizin kizmaniz normal ama keske daha erken hayata karismaya calissaydiniz, biz gecen yazdan beri hastalikla mecburen baristik. Bu arada ben ocaktan beri yatirimla destekliyorum, baska turlu imkansiz. Esinizle sakin konusmaya calisin. Evet zor ama ikinizede zor. Bunlar cozulmeyecek seyler degil. Ek gelir yollari arastirin ben makrome cantadan orguye kadar herseyi dusundum ucretli anket yaptim. O savunmaya gecmesin durumu anlasin tabiki cikolatayi kiskanmiyorsunuz once bunu anlasin.

Kardeşlerinin de başka masrafı olabilir, yardımcı olsalar iyi olur ama yardımcı olmaları gerekir diyemeyiz. Kendiniz yazmışsınız, eşiniz her istediğini alıyormuş. Böyle bir insana ben olsam ben de yardım etmem. Tazminatı çok mu yüksek de bu kadar direniyor yeni işe girmeye?

Pop tam boşamalık adam. Eşiniz çalışsa da fark etmez. Adaletsiz ve dili çatal bir kayınvalide ve sizi savunmayıp üstüne sizi haksız bulan bir eşiniz var. Bu adam yola gelmez. Ben olsam annesinin evine yollar "Kıymetli anneciğim baksın sana" derim.

Çok teşekkür ederim, beni anlayan birinin olması çok güzel. Siz kendinizi nasıl avutuyorsunuz peki? Bu güvensiz gelecek evliliğinizi etkiliyor mu? Çocuk konusunda siz çalışmazsanız ne olur diye düşünüyor musunuz? Ben ümidimi kaybediyorum her geçen gün

Eşinize neden bu kadar gebesiniz? Çocuğunuz mu var? Adamı resmen yedirip içirip besliyorsunuz. Kartlarınız onda. Abur cuburunu alıp tv karşısında çekirdek çitleyip göbek kaşıyan bir adam. İşten çıkmış size söylememiş. İş aramıyor tazminat bahanesiyle. Babanızla markete gidip sepetini dolduruyor. Siz bu adama hangi gerekçeyle kartlarınızı verdiniz acaba? Ve bu adamı bir kenara bırakıp adamın ailesi size yardım etmiyor diye kızıyorsunuz. Adamın ailesi de yardım etse hepten postu yere serecek heralde ohhh ekmek elden su gölden. İyi yapıyor ailesi yardım etmemekle. Sizin aileniz de etmesin, vermeyin para mara açlıktan nefesi koksun. Kusura bakmayın böyle tembel, aileye asalak gibi yapışan adamlara tahammül edemiyorum.

eşinizin tazminatı yüksek olsa, beklemeye çalışmasına göz yumulur. ama alacağı tazminatı zaten 3-4 ay çalışmayla tekrar toplar şimdi eve bile faydası olurdu. pandemi zaten herkesi vurdu, eğer gerçekten iş bulamıyorsa ben ona da bir şey diyemiyorum çünkü karşıdan konuşmak kolay, insan yaşadığını bilir sadece. bizimde bir kiracımız var, iş bulamıyor iki gün çalışıyor pandemiden dolayı pat diye çıkarıyorlar.. yani eğer gerçekten iş bulamıyorsa bu zamanda birbirinize manevi destek olmalısınız. ya da ben çok duygusal düşünüyorum. diğer yandan ailesi vermek zorunda değil tabii fakat insan destek beklemiyor mu, bekliyor.. sonuçta kendi oğulları. arayıp, sorsalar fena mı olur. ama yapmıyorlarsa da sürekli bunu düşünüp kendinizi paralamayın derim. her ailenin yapısı bir değil. bu eşinizin de suçu değil. suçu çalışmamaktan keyif alıyorsa, iş aramıyorsa ve harcamalarına dikkat etmiyorsa bu. keşke zamanında gel birikim yapalım dediğinizde kabul etseydi. akarken dolduruluyor. ben çalışmadığım halde bankamda her ihtimale karşı belirli bir miktar para bulundururum.. bu hayatta insanın ne olacağı belli olmaz.

Şifresini bile görmemi istemezdi kendi çalışırken. Kartlarımı aldım bugün, ama akşam ekmek, içecek almaya giderken kartı ver dedi, yok kart falan diyince iyi ekmeksiz iftar yap dedi oturdu. Kendisi o kadar inattır ki, aç kalsa ölse, umrunda olmaz. Günlerce bir şey yemez. Küsünce 3 ay barışmaz. Olan yine bana olur.

ben anladım sizi haklısınız eşiniz yüzsüz yüzsüz babanızla markete gidip size alışveriş yaptırtabiliyorsa kendi ailesinden de istesin madem. neden yük sadece bende ve ailemde diyorsunuz.

İlginç biri Kıymet de bilmiyor

Öncelikle kartları alın elinden Babanız ile çekinmeden alışverişe çıkması utanç verici üstelikte kendi ailesinin durumu iyi iken Ailesi değil eşiniz hakkında beklentiniz olsun

Eşinin elinden kartları almakla başla ise bence

Benim ailemden geleni de kabul etmemeli o zaman. İnanın kpss çalışıcam dese bu kadar zoruma gitmez, ben kpss çalış dedim diye ben buyum, bu yaştan sonra ders mi çalışacağım diye azarladı beni. Keşke geleceği için ders çalışsaydı, gıkım çıkmazdı.

o zaman ne deseniz haklısınız. hem geçinemeyip hem yan gelip yatmak olmuyor. bence sizin ailenizin verdiği parayı da bilmesin. çünkü belli ki bir şeylere güvenmiş. ne de olsa geçinmeye çalışıyoruz oradan buradan bir şekilde diye umursamıyor.

Iyi bari o kadarini yapıyormuş

Ne ala memleket eşimin kartıda bende ohh yer içer yatarım

Esiniz rahata alismis gibi sorumsuz sanki biraz. İs arayip bulamamak farkli is aramaktan vazgecmek farkli. Kartlariniz neden esinizde? Hem de evin gecimini siz karsiladiginiz halde? Kartlarinizi geri alarak ise baslayabilirsiniz. Kendi aileniz yardim etmeyi birakirsa belki esiniz ya da onuna ilesi mecburen bir seyler yaparlar. Size, ailenize guveniyorlardir.

Kartları geri alın. Alamıyorsan iptal ettirip yenisini çıkarın. Tüm masrafları siz yapın.. Eşinizede harçlık verin. Bakalım neler oluyor. Eş ailesine gelene kadar sizin çözebileceğiniz konular.

Annem tansiyon hastası, ona anlatamıyorum o kadar üzülür ki (( Annem de çalışmadığı için çok gergin, üzgün ama en azından mutlusunuz diye içini rahatlatıyor.

Pandemiden önce eşi öğretmenden daha az maaşı ile evi tek başına geçindiriyormus yıllardır yine kirada. Ben kendi fikrimi söylemedim illa onlar yapabiliyormuş. Ama şimdi tatil vs borçları çıkmış yetmiyormuş daha fazla maaş. Orda da dedim zaten daha azına geçiniyormussunuz pandemi öncesi herhalde kredi falan çekmiştiniz yeni diye. Tabii ki pandemi 10 sene sürebilir hiç sanmıyorum ama. Asi olan sayısı arttıkça azalacak inşallah bir şekilde. Çalışan kadın niye dikkat etsin ki derken bence çalışmayan da etmesin. Ne farkı var çalışan kadın ile calismayanin. Ben bu özel durum için dedim.

Kimseden yardım etmesini istemeyecek kadar gururlu olsa kayınbabayla alışverişe çıkmaz. Ama sizin babanıza onu bunu aldırıp, kendi ailen niye yardım etmiyor deyince etrafı kırıp döken adamın ben kafasında bir şeyler kırarım. Ailecek hem kel hem fodullar Kendi kızının kocası işsiz kalınca ortalığı ayağa kaldırıp, oğluna sen yat oğlum pandemi var diyen bir kaynana Üstelik evlenince verdikleri sözün birini tutmamışlar. Büyük ihtimalle size bu kadar istemelerini sebebi maaşlı kadın bizim deliyi idare etsin demeleri

Bu iş bulmaktan başka bir sorun, evliliğinizi artık bu vaadlere güvenerek yaşayamazsınız zaten. Para önemli ama sizin için ne kadar önemli bilemem, parası olupta mutlu olamayan bir sürü insan var, bu sorduğunuz soru sevgiden daha çok mantığa sığar, eşinizi tam olarak seviyor musunuz gerçekten?

Konunun başında şeytan olan adam sona doğru melek olmuş. Adam işsiz sorumsuz biriyken bir anda ağlayarak ev işi yapan birine dönüşmüş. Helal olsun valla. Çok sağlam geliyor kazık.

Ama ailesi yardim etmiyor diye eşinizin üstüne gitmek doğru mu? Yani empati yapın biraz, o aile sizde olsaydı ve aynı şeyleri siz yaşasaydınız, bu durum size nasıl hissettirirdi? Görücü usulü ya da aşk evliliği önemli değil, evlenirken aynı amaçla evleniyoruz; iyi günde ve kötü günde diye. Çok istiyorsanız tepkilerini ölçebilir, konuyu onlara siz acabilirsiniz. Benim eşimi de kessen asla ailesinden para istemez hep çok iyiyiz der, batarken bile çünkü diğer aile üyeleri iyi durumda ya bu ona gurur kırıcı gelir. Sizin aileniz, sizin vesilenizle hep evinizde olduğundan, onların yanında daha rahat olmasının sebebi budur.

İlk mesajınızda kocanızın sadece bir aydır iş baktığını yazmışsınız. Beklenti içine girmenize yine hak veremedim. Farklı düşünüyoruz demek ki. Kocam keyfi çalışmasa ailen sana destek olsun demek gerçekten aklıma gelmez. Kayınvalidenizin cümlelerinin hepsi de klasik kayınvalide cümlesi. Kendince nasihatte bulunması başka 1 yıldır keyfi evde oturan adama para göndermesi başka bir durum. Sizin sorununuz da eş ailesi değil eş olmalıydı.

İnşallah o cesaret bir an önce gelir

Evde oturup her şeye para harcayan kardeşlerine neden yardım etsinler ki? Gitsin çalışsın para kazansın demeye tam hakları var.

Kocana kızamıyorum valla. Bir insan ailede sorumluluğu bağlılığı görmemişse böyle oluyor maalesef.. Bence eşinde kayınvalidenler de sana güveniyorlar.. Çalışıyor nasil olsa yapar kafasındalar. Ama helal olsun kadına böyle bir durumda perdelere takılmış.. Benim çocuğum sıkıntı çekecek ben perdenin derdine düşücem

Çok üzüldüm sizin için de insanlar pandemide hobi edinirken, evlerinde değişiklik yaparken, ben ayın sonunu getiremiyordum. O kadar iyi anlıyorum ki sizi, dediğiniz gibi abur cubura laf ediyorum, sonra ramazanda yapmasaydım keşke canı çekmiştir diyi üzülüyorum o kadar bunaldım ki, artık doğru muyum, haklı mıyım, yoksa o da mı zor durumda anlamıyorum ( Allah size de yardım etsin inşallah, çok zormuş, sabır diliyorum size de.

Pffff palavra Atarsa da atsın fifi umrumda olmaz başka herif mi yok

Oğlunu kadının başın geri gönderin o zaman yqrdım ederler emin olun. Bebeği de ayrılamayasınız diye soruyor. Çünkü oğlunun geri gelmesinden korkuyor kadın. Bir bağlayıcılığı olsun ki gidemeyin. Bence ailenizle konuşun önce... Yıprandığınızı söyleyin. Zaten onlar da görüyordur halinizi ama belki yuvanızı bozmak istemiyordur. Sonrasında bir karara varın derim.

Ben okurken sinir oldum. İnanılmaz derecede sakin ve alttan alıyor konu sahibi. Bu kadar şeyi söyleyen kv yle hala güzel güzel konuşuyor. Çok zenginlermiş bikaç ayda bir daire alıyorlarmış sanırım. Ölene kadar o paraları yedirmezler konu sahibi de yıllarca çile çeker. Boşanıp gidemesin diye de bebek yapın diyip duruyorlar bence.

Kayınvalideme; işe girmiyor, iş seçiyor bu dönemde, çok zordayız diyorum. Ailem destek çıkıyor bize diyorum, kirayı ödeyemedik diyorum, kadın eşine destek ol, ailen kiraya çıksın size evi versin bile diyebiliyor, bana yeni perde renkleri seçtiriyor. Bir de arada hadi artık çocuk yapın diyor. Sizin aklınıza gelmez mi destek olmaları gerçekten?

Kartları elinden alıp kendi ailenize yük olmayacaksınız.

Siz çok iyi niyetli bir teklifte bulunmuşsunuz, neden hayır dedi ki? Olması gereken o zaten. Evlilikte senin benim olmaz bizim olur. Gelir iyiyse herkes ihtiyaçlarını giderir, kalanı birikir. Eşiniz inşallah bugünleri unutmaz. Sizin desteğiniz olmasa bu evlilik asla yürümezdi. Başkası olsa katlanmayabilirdi. Hem siz hem aileniz ayakta tutmuşsunuz yuvanızı, umarım kadir kıymet bilir. Dediğim gibi bence siz şimdiden evin ekonomisini siz yönetin. Mobil bankacılıktan her işlemi yaparsınız zaten. İşe girdiği vakit de gene siz devam edin. Ben öyle yapıyorum en başından beri. Baktım adam savruk, para tutmuyor, cebini kaşındırıyor fazla para. Ben devraldım. Şimdi çalıştığı dönemlerde bana aktarır direkt maaşını. Kadınlar bu konuda daha iyi oluyor. . push ; E Esila09

Emin olun ailesinden istemekten utanmiyor onlara kiyamiyor ondan istemiyor siz calisip o yatarken sizin aileniz sizr bakarken utanmiyorda kac senelik ailesi oz ailesi dugununu hersryini yaptirdigi ailesinden mi cekiniyor sizce

Normal kosullarda "evlenmissiniz es ailenizden bir sey beklemeyin" yorumu yaparim bu tarz konulara ama Bu sefer duruma farkli baktim ne yalan soyleyeyim. Sizi hakli yapan sebeplerden biri gorucu usulu evlenmis olmaniz. Severek askla gezip tozup evlenenler gibi kendi gobeginizi kendiniz kesmeniz gerekmiyor cunku aileler vasitasiyla evlenilmis. Dolayisiyla ailelerin her durumda yardimi boyunlarinin borcu. Ayrica ozur dileyerek soyluyorum, diger sizi hakli yapan sebep de esinizin babanizla gayet rahat alisverise cikabilme yuzsuzlugu ve is bulmadan evde yatiyor olmasi. Gorucu usulu evliliklerde bu durumlar kabul edilemez. Dolayisiyla siz haklisiniz

İşte olmuyorsa olmuyordur. Bakın eş ailesi iyi değil, verdikleri sözleri tutmamış, siz de mesafe koyarak gerekli cevabı vermişsiniz. O konu orada bitmiş. Sizinle aile kuran en yakınınız eşiniz. Eş ailesi başta verdiği sözü dahi tutmuyorken onların saçma sapan konuşmalarının bir önemi yok. O konuyu düşünüp sinirlerinizi bozmayın artık. 60 yaşındaki insanlar değişmeyecek. Ama sizin eşinizin düzelmesi, sorumluluk alması lazım. Adam hem tembel hem vicdansız. Yukarıda yazmışsınız şok oldum, siz sinir krizi geçirmişsiniz o salona gidip maç izlemiş. Adam hiç mi etkilenmez.

Eşiniz çekindiği için sizin de yapasınız geliyordur, başlarda ben de öyleydim. Aman kendini kötü hissetmesin diye en sevdiği şeyleri zorla aldım, ama yanlış yapmışım şimdi anlıyorum. Bakın ailesi yardım etmiş ne güzel inanın bir kere arayıp bir şeye ihtiyacınız var mı deseler bile yeter. Onu bile yapmadılar, o yüzden daha da zoruma gidiyor. Eşiniz adına sevindim tazminatını almış ne güzel. Kaç yıldır çalışıyordu orada acaba? Nooption memento mori memento

Anladım. Tenefüs aralarında kahvaltımı, çayımı getiriyor. Diyorum ya ev içinde sürekli iş halinde. Sorun sadece gelirinin olmaması. İnanılmaz derecede bir hırs, azim görmemem. Sağolun.

Yoo kızarsam da bozarsam da söylüyorum, sonra eşim annem öyle demek istemedi kadını niye üzdün diye bana bağırıyor, kavga ediyoruz. Kv görümcelerime beni şikayet ediyor, anneme kadar uzuyor olaylar. 4 yıldır kv her konuştuğumda evde kavga çıkıyor.

Teşekkür ederim anladığınız için, zorluyorum artık sesim yükseldi, kavgaysa kavga, boyumu aştı öfkem. Bakalım bu ay kesin giricem bir yere diyor. İnşallah ya

Yani evet aslında konu sahibesi gibi naif, sessiz sakin insanlar için ücretsiz cadaloz karı yardım hattı açmayı düşünüyorum açıkçası Hem günlük dövüş kotamı doldurmuş olurum hem de insanlara bir faydam dokunur

Çok tatlısın ya

neden istesin ki? ailecek adama bakıp besliyorsunuz. adamın elinde çalışıyormuş gibi maaş kartı var. istediğini alıyor ha yetmezse gidip babanıza aldırıyor.

Dırdırımdan bıkmış. Çok konuşuyormuşum, girecekmiş işe niye konuşuyormuşum, o da beni istemiyormuş

Sorunuzun cevabi evet esinize fazla yuklenmissiniz. Bir senedir evde yaymis oturuyor zaten bu tarz erkekler evde ozenle beslenmeli yemini suyunu eksik etmemeli.

Size katılamıyorum. Pandeminin bitiş tarihi belli değil. İnsanlar evden çıkıp virüs kapmamak adına 10 sene mi kıt kanaat yaşasın? Günümüz şartlarında tek maaş ile iyi bir hayat sürmeyi geçtim geçinmek bile çok zor. Koca fütursuzca para harcamasa bile kirada otururken tek bir öğretmen maaşıyla iki kişinin geçinebileceğini sanmam. Konu sahibi dikkat ederken demişsiniz mesela güzel bir yere değindiniz. Çalışan bir kadın neden kendine hurma alırken düşünmek zorunda kalsın ki? Burda öyle çünkü kocası çalışmayı tercih etmiyor. Bence burda sorun eşin keyfi sebepten çalışmak istememesi ve bütün maddi yükü karısıyla karısının ailesinin üstüne bırakması

notdefteri2_ lütfen alınmayın gücenmeyin ama eşiniz gamsız ve bencil biri, tamam memleket olarak pandemiden çok etkilendik, çalışanların çalışma garantisi yok, iş bulmak daha da zorlaştı ama eşinizin derdi iş aramak değil adamın ruhu tembel, kendisi de tembelliğe alıştığını söylemiş, bencil diyorum çünkü yemek seçme konunuzu biliyorum, siz sofraya oturana kadar eşiniz yiyip keyif kahvesi yapan biri, seviyorsunuz ona da bir şey diyemem ama lütfen biraz kendinize gelin, eşinize taviz vermeyin kartları almışsınız galiba çok iyi yapmışsınız. Ailesinden bahsetmişsiniz, ailesinden beklentide olmayın, evet oğulcuklarını evlendirirken bazı aileler yüksekten uçar, vaad vermek çerez dağıtmak gibidir ama ev alacağız, şirket açacağız, kızınızı el üstünde tutacağız sözlerine pek itibar etmemek lazım, eldekilere bakıp değerlendirmek lazım, evlenirken adamın maaşı azmış gerçek veri bu, şimdi de iş aramaya yanaşmıyor çünkü tembelliğe alıştım demiş, bu da gerçek veri. Ne yapacaksınız derseniz, sizi bilmem ama ben bu durumda olsam ev sahibine mahçup olmamak için mecburen kirayı ve faturaları öderdim ama eve zerre alışveriş yapmazdım, tek başına gider ailemde yemek yerdim veya tek kişilik yemek sipariş edip yerdim, siz evi çekip çevirdikçe çalışma isteği olmayacak çünkü. Fazla katıyım galiba ama eşleri çalışırken yan gelip yatan adam sayısı çoğalmaya başladı bana sinir basıyor.

Aslında o da evde bütün işi yapıyor bazen, mutfağı hep o toparlar, temizliği beraber yaparız, şunu yap desem yapar. Ama evet ben ek olarak özel ders veriyorum senelerdir, gece 11 de eve geliyorum çoğu zaman. Pandemi öncesi hep çok çalıştım. Ama evde yardımcı oluyor bana.

Eşiniz varlığa alışmış. Siz ve aileniz de ihtiyaçları karşıladığınız için de hala durumun farkında değil sanırım. Öncelikle durumun farkına varmalı bence giderlerin olduģunu bilmeli, elektrik faturasını ödemeyin mesela zaten evde yoksunuz gün içinde. Kessinler evde elektriksiz internetsiz kalsın da görsün. Ödeyemeyebileceğinizi tek başınıza yetmeyeceğinizi anlar belki böylece. Aileler zaman zaman evlatlarına gönüllü destek olmalı bence ama bunu siz değil de eşiniz hissettirse daha iyi olur. Siz dile getirirseniz şikayet gibi olur.

Depresyon da mı acaba eşiniz. İş aradı bulamayınca da boşvermiş moda mı girdi. Aile evinde çok rahat büyümüş biri mi. Zorlukla karşılaşınca bocaladı mı acaba

Siz de mi öğretmensiniz? Aslında pandeminin başında onun evden çıkmaması, benim de evde olmam işime gelmişti. Virüs korkusu yüzünden. Ama dediğiniz gibi gereksiz para harcayınca batmaya başladı gözüme. İstediklerinden feragat etmiyor. İstedikleri de aslında abur cubur, yani büyük meblalar değil ama batıyor işte Merak ettim, sizin eşiniz bu dönemde evde olsaydı içiniz daha mı rahat olurdu yoksa size de batar mıydı? Tek maaşla geçinmek virüs ortamında daha mı mantıklı gelirdi?

Bu arada kayınvalidenin utanmazlığı beni benden aldı. Babanlar kiraya çıksın siz onların evinde oturun ha Deseydiniz siz o kadar evden bir tane verinde biz oturalım. Bu sözün üstüne bütün kartlarımı alır, gider annemin evinde otururdum. Ama yanıma kocamı almadan gitsin nasıl yapıyorsa yapsın. Kendi sorumsuzlarını başınıza atmışlar üstüne konuşuyorlar.

Maşallah adam kendinden hiç ödün vermiyor. Samimi söylüyorum eşinizin kendine verdiği kıymete hayran kaldım. 33 yaşıma geldim şöyle özsaygım olmadı.

Birkaç yorumunuzu daha okudum da, hayatınızı bu adam ve aile ile geçirmenize hiç bir sebep yok. Aile resmen ne olduğunu bildiği çocuklarını üstünüze atmışlar. Adamı yedirip içirip bakıyorsunuz. Evet iyi gün de var kötü günde, konu sadece çalışmıyor olması değil ayrıca. İntiharla tehdit etmiş utanmadan. Vicdan yaptırmaya çalışıyor. Biriyle sırf intihar edecek korkusuyla ömür geçer mi, ailesine söyleyin intihara meyilliyse hastaneye yatırsınlar, yazık değil mi size, sizin ailenize?

Çok teşekkür ederim, amin yarın ailemle konuşacağım. Dilekçe örneklerini inceliyorum. İnşallah hakkımızda hayırlısı olur.

Eşiniz tembelse ailesi yardım etmek istemeyebilir. Bunun normali tabii ki yardım edilmesi ama arada ne yaşandı biz bilemeyiz. Aranızda soğuksa erkek ailesi acımasız oluyor genelde. Benim eşimde pandemi de ücretsiz izne ayrıldı, eş ailesi bırakın yardımı daha fazla köstek oldular. Daha fazla sıkıntı çekmemiz için ellerinden geleni yaptılar kendilerince bir ceza yöntemi bu. Bizim sikintida olmamız hoşlarına bile gitti diyebilirm. Eşim çok uzun yıllardır aynı şirkette çalışıyordu, çok fazla tazminat olmasına rağmen gözü görmedi tazminati yaktı maalesef ve ayrıldı işten. Başka bi yerde ise başladı. Ne yapalım sağlık olsun dedik. Huzurumuz yerinde şükür. Siz de yanlış anlamayın ama sıkıntı esinizde. Şimdiye kadar iş bulamasa da cabalamasi lazımdı. Ki istese gerçekten bulurdu o ayri. is bulamasa bile sizin paranızı çarçur etmezdi yani çok garip o kadar sıkıntı içinde düşünmeden harcaması.

Siz hala niye evlisiniz bu adamla?

O zaman bekleyen insan gibi davranacak. En azından zordayken kafasına göre harcamayacak. Sıkıntı eşinde

Gerçekten pes sakın çocuk yapma bence bu adamla devam etme seni mahveder hem esin hem de ailesi, seni sömürüyorlar..

Evet aslında adam burada ipucunu vermiş ama konu sahibi görememiş. Evlenmeden önce "ailesinin sırtındaki erkek" evlenince "eşinin sırtındaki erkek" olmuş.

Takılcaktınız işte. Sizi kandırmışlar işsiz güçsüz oğullarını sizin başınıza sarmışlar. Bakmıslar ki bu kızda sabit gelir var bizim haytayı bunun başına atalım demişler. Burda yapacak tek şey var, götürüp ailenin kapısına bırakacaksınız. Ev alacaktınız hani nerde, iş açacaktınız buna nerde, ben eşşek miyim ki, sizin oğlunuza bakayım haydi çav diceksiniz. Bunlar ailecek sizi kibar, saygılı bulmuşlar tepenize çıkmışlar. Yok mu sizin ailede öyle dişli bir teyze, anne falan?

Nasil cikartilmayi bekliyor, bu kadar uzun sure ucretsiz izin oluyor mu? Bence tazminat alamaz, o isi unutsun, is baksin.. diyecegim ama size guveniyor neden baksin ki?

Problem ailesinde değil eşinizde.

Evet, aslında kendi işini yapmak için çok dolaştı, her yere katalog götürdü, ama hiç bir yer geri dönmedi. Son 1 aydır uğraştı. Ondan önce hiç iş aramadı, ben konuşmaya başlayınca uğraşır oldu. Hiç satış yapamadı. Şimdi haber bekliyormuş bir yerlerden. Aylardır haber bekliyor, anlamadım ki WunderLost Yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar

Mutfak alışverişinizi sadece ihtiyacınız olan şeyleri alarak yapın. Eksik listesi oluşturun, o listeyle gidin markete. Stok yapmayın, şu da azalmıştı alayım demeyin, evinizde olmayan şeyleri alın, abur cubur gereksiz şeyler almayın. Eşiniz markette kendini kaybediyorsa eşiniz olmadan gidin ya da sanal marketten alışveriş yapın. Ailenizle konuşun, size yardım edeceklerse eşinizden gizli etsinler, eşinizi rahata alıştırmayın. Kira zamanı geldiğinde siz maaşınızdan ödeyin hemen, biriktirmeyin daha çok zorlanırsınız. Faturaları falan da ödeyip eşinizi karşınıza alıp şu kadar paramız kaldı ona göre davranmamız lazım diyin. Evin ekonomisini siz yönetin, hatta eşiniz işe başladığında da devam edin buna.

Erkek evde kalabilir, çalışmayabilir demek değil bence. Zira kadın da evde oturmasın üretsin, ayakları üzerinde dursun. Zaruri haller dışında çalışma hayatında mümkün mertebe bulunsun. Bunun dışında eğer erkek evde yine zaruri haller ile bulunuyorsa elbette ev işlerine, çocuk bakımına yardımcı olacaktır eşi çalıştığı için. Ama mesela mesleği gereği serbest çalışma olmaksızın, orta halli iki insandan erkeğin, iş bölümü gereği evde olmasını, kadının çalışmasını yakışıksız buluyorum. En azından ben hayat müşterektir lafından bunu anlamıyorum ve böyle yaşamayı tercih etmiyorum. Ancak bu konuda böyle bir amaç da yok. Benim bu konuyu Okurken tek anladığım evde pineklemeyi kendi "seçen" bir adam.

Uzun uzadıya kritik yapmaya gerek yok. Kartlarımı çantama koyar, ailemin evine giderim yerinizde olsam. Kirasını ödemediği evde bir başına bırakırım kocamı. Sonra da oturur seyrederim, bakalım napacak? Siz kara kara düşüneceğinize bırakın o düşünsün. Siz üzüleceğinize o dertlensin. Canınızın kıymetlini bilin biraz.

7-8 bin tazminat alacak eğer verirlerse, neden içerde bıraksınmış.

Bazı insanlara konfor saglamak daha da kötüleştirebiliyor durumu. Ben eşimi az cok tanıdıgım icin bu yontemi kullandım benim de lazım oldukca kartım ondaydı ama hep idareli olmamız lazım diye sonuna ekledim. Cunki maddi olarak standartları yuksek bi evde büyümüş ve rahat normalde o yuzden bende sıktım. Ama iyi oldu ailesini tanıdı ilerde daha zor durumda ne yapılması gerektigini anladı. Kısıtlamadan dolayı kısa süreliydi geri işine dòndü cok sukur. Insallah sizinde bu süreci en az hasarla atlatmanız dilegiyle. Kv. Gelince benim ki de beni cok sever ama ben toplu ortamlar dahi en uzak hangi köşe varsa genelde oraya otururum bi bahane ile. gel kızım dese bile bisey uydurur gitmem yanına. Eşinizi karşınıza alıp sakince konuşun maddi olarak zorlanmaya başladıgınızı bu konuda ne yapalım senin bi fikrin var mı? Diyerek onu suçlamadan hatalı göstermeden konuya dahil edip fikir alışverişi yapip konuyu onun da işin ucundan tutmasına getirin. Bi anda calis derseniz ters tepip gerilim olabilir hic gerek yok haklıyken haksız olup manipule edip para göz duruma düşürmesin sizi.

Çok güzel korun, yanlışlıkla bebek olursa mahvolursun. Bebeğine bez alamazsın kimsenin umrunda olmaz, iyi gün var kötü gün var der geçerler üzüntüden hasta olursun.

Ev işlerini temizliği siz de yapıverin. Ama o da çalışıversin. Sizin ihtiyacınız olan şey ev işi değil ki gelirinizin bir düzene girmesi.

Biliyor sizin paşanız olduğunu. Bedava terapiye git gel sizi kandıracağını. Gönülsüz evet dediğine bakmayın. Sizin maaşınızı görüyor şu an rüyasında

Siz varya saçınızı süpürge edenlerdensiniz kesin. Hem çalışıp hem evde aksama kadar iş yapip bir de bunu besliyorsunuzdur. Alalhim ya eşiniz tam olarak asalak bence.

Allah yardımcınız olsun zor bir durum evde eşşek besliyorsunuz resmen

Bu hayatta kendinden kıymetlisi yok notdefteri2_. Gün gelir bu adam sana o kadar fedakarlığın için "Yapmasaydın!" der. İşte o zaman pişmanlığın alasını yaşarsın.

Babanızla hiç utanma duygusu yaşamadan alışverişe çıkmasaydı bir beklentiniz olmasın derdim ama sizin aileniz bir şekilde destek olmaya çalışırken diğer tarafın ölü taklidi yapması beni acayip sinir ederdi. Ayrıca sizin stres yaptığınız kadar eşiniz yapmıyorsa siz de salın gitsin ne diye hurma alırken o kadar dramatize ediyorsunuz. Bırakın eşiniz düşünsün olacakları

Ohhhh paşam eşinizin yerinde olmak vardı ekmek elden su gölden Karım gitsin çalışsın kayınbabam markete çıkarsın ooohhhh daha ne isterim Niye çalışayım ki enayimiyim Oooohhh değmeyin eşinizin keyfine bırakın güzelce yesin abur cuburlarını

Allah yardımcınız olsun ailesi neyse bi şekilde görmezden duymazdan gelinebilir fakat eşiniz kendine çekidüzen vermeli be bu rahatlık canım

bakın para arabayı üstüne alın kartınız ondaysa derhal iptal ettirin, mobil bankacılık uygulamanıza giriyorsa cihaz tanımından onun cihazını çıkartın ve şifrenizi değiştirin. 7 kere bile evlenseniz asla bir erkekten 1 kuruş fazla harcamayın eşiniz olması farketmez. hatta hep birikim yapabilirseniz yapın eğer eş uyumluysa öyle olur zaten kadınlar parasız kalınca zorluk yaşıyor birikim yapsın diye düşünür. saten ilk hatayı görücü usulünde 2. yi ailesinin vaadini gerçekleştirmeden evlenmekte 3. yü kartınızı ve paranızı harcamakla ve en önemlisi 4. hatanız ise eşinizin suçlu değilde ailesini sanmanız ama üzülmeyin insan yaşamadan bilmiyor ne bilsin. tavsiyem ise bir daha 3 sene tanımadan evlenmeyin ve ilk 3 yıl asla çocuk yapmayın bunlar uzman tavsiyesi internetten bakabilirsiniz. aile evindede baskı oluyor kendinize ev tutun ilerde.

üzgünüm ama bu anlattığınız adamın evliliği yürütme derdi yok. sizi yolunacak kaz gibi görmüş, maddi ve manevi sömürmüş. bence terapi bile gereksiz. ne demek lütfederek kabul etmek. bu onun da evliliği. gerçekten salın gitsin. kendinizi bu cehenneme hapsetmeyin, haketmiyorsunuz.

Ailemle ramazdan sonra konuşmaya karar verdim. Onun ailesi güle oynaya iftar fotoları atarken, benim ailemin ramazanını zehir etmeyeceğim. Zaten annem her ramazan tansiyonu yüzünden hastanelik oluyor. Değmez bunlar için. Bugün buluştum dışarıda annemle, kıyamadım.

Eşim iş buldu, bugün başlayacaktı, iki gündür çok iyiydim, işveren covid den vefat etti dün. Çok üzgünüm. Gencecik adam, eleman ihtiyacı olmamasına rağmen eşime üzülmüş, gel başla ben de evde kalayım bir süre demiş. Malesef geçen hafta covid olmuş. Dün öldü. Allah rahmet eylesin.

İstemek çok zor bir şeydir çünkü. Bırakın karşılıksız istemeyi, borç istemek bile çok zordur, Allah mecbur etmesin. Eşinizin olumsuz yönlerine rağmen ben bu tavrını çok takdir ettim.

Sizi en iyi ben anlarım. Benim de eşim işsiz, zor dönemlerden geçiyoruz, borç çok.. Belimizi doğrultamadık. Ama ailesinden beklentiniz olmamalı diye düşünüyorum. Asıl mesele eşinizin tüketim alışkanlıklarını gözden geçirmeniz. Adamın canı çekmiş, neden abur cubur aldın diye çıkışmanız da doğru değil sanırım. En azından şu an zamanı değil. Daha sonra kırmadan "böyle olmuyor ay sonu gelmek bilmiyor iş bulmak için çabalamalısın" falan deseniz. Ya da birlikte iş ilanlarına bakalım falan deseniz.. Siz de çok bunaldınız ben aynı durumdayım gece sinir basıyor gidip mutfakta sigara içiyorum gene de eşime çok belli etmek istemiyorum. İnşallah düze çıkarız arkadaşım.

İnşallah sağolun. Olumlu da olsa olumsuz da olsa inşallah artık hayırlı bir yola gireriz teşekkür ederim

Zamaninda Almanyadaki hep issiz, ise yaramaz ogullari icin Türkiyeden böyle naif, sessiz kizlar aliyorlardi "Oglumuzu evlilik yola getirir" diye. Bir sürü genc kadinin böyle basi yakildi

Eşinin de gönlü yok demek geçinmeye Hemen bosanalim demis O da alışmış yatmaya Çalışmaktan sorumluluktan korkuyor Yan gel yat osman şeklinde devam etmek istiyor demekki

İşte hep destek olan biri olmuş demekki. Bundan da nasıl olsa gelir biryerlerden rahatlığı var.

Bugün boşanmak istediğimi söyledim, intihar etmekle tehdit etti beni bıktım yaşamaktan görürsün sen diye konuştu durdu

'cadaloz karı' olarak başvuru yapmak istiyorum çok işine yararım

oh iyi unutmayın birikimi ve maaşı olan kadının kolay kolay sırtı yere gelmez gelsede çabuk toparlanır.

Ben senin haklı olduğunu biliyorum, o yüzden aramasan da gitmesen de saygı duyarım, zorlamıyorum seni daha ne istiyorsun diyor. Zaten onun yanında melekler, ben annen böyle dedi diye ağlayınca önce annem demez öyle şey derdi, sonraları annesi ağzından kaçırdı bir kaçını da öyle inandı. Yani aramak sormak zorunda değilmişim, sessiz kalmayışı buymuş.

Bu işte! Aşık değilsiniz bu yüzden batıyor adam. Pandemi döneminde işsiz kalmış, diğer yüzlercesi gibi. Kendi keyfine bırakmamış ve üstelik belki de geri çağırırlar diye bile güveniyordur. Yani aynı şeyi siz yaşamış olsaydınız ve eşiniz sizin marketten aldığınız abur cuburdan kavga çıkartıp, boşanmakla tehdit etseydi nasıl olurdu? Tabiki bu dönemde kayıtsız iş yapsa en azından bir kaç kuruş cebine girse çok iyi olurdu ama mesleği ne? Becerisi ne? Bunu bilmeden konuşmak zor. Valla ben işsiz kaldığımda eşimin bu durum zoruna gitse, ben çok üzülürdüm herhalde.

Ben bekarken arkadaşlar biriyle tanıştırmıştı. Meslektaşımdı ama yapmıyordu, babasının işlerini yürütüyordu abisiyle beraber. Ben arkadaşlara işi yok dedim güldüler, babadan zengin kızım dediler. Ben kabul etmedim çünkü kv kp güvenerek ev ocak açamazdım. Burda öngörülü davranmamışsınız. Ama onlar da madem ortaya bir laf attılar arkasında durmaları gerekir. Ancak işte her yapması gerekeni yapsa idi zaten dünya bambaşka bir yer olurdu

Kartlarin neden esinde? sonanda

İş aramak yerine evde yatan eşinize kızmak yerine ailesini niye öne sürdünüz anlamadım. Önce eşiniz hatalı. Elini taşın altına koymuyorsa bile kendini biraz kısmalı

Arada cinnet iyidir

Bana kalırsa değişmemeli. Çünkü yazdıklarınızı okudum ve merhametsiz ve düşüncesiz bi eşiniz var. Size karşı sevgisi ve saygısı olduğunu da sanmıyorum. Size yaptıkları ve annesinin yaptıklarına izin vermesi bunu gösteriyor. İş bulursa da sadece sizin konuşmalarınızdan kurtulmak için bulur.

Aileler bakmak zorunda değil tabi ki ama çalışmayan oğluyla telefonda hakara kikiri yapan ama bir ihtiyaçları var mı diye sormayan aileye de aile demem ben. Bir de üstüne herşey dört dörtlükmüş gibi çocuk istiyorlar. Eşiniz inş biran önce iş bulur.

Eş ve ailesi sırtınıza yük eğer eşiniz akıllanmayacaksa atın sırtınızdan bu yükü

Belki de hırsını yanlış yerde yani çıkarıldığı işteki tazminatını yakmamak konusunda yaptı:) ne zaman verilecek o tazminat. Belki alınca hemen iş aramaya başlar. Bazıları da hakkini bırakmamak konusunda hırs yapıyor. bodrum

En başta tanıma süreciniz olmadı mı? Şahsen ben ailesinin iş kuracağı her şeyı ailesinin yaptığı bir adamla asla evlenmezdim. Adam başkalarına yaslanıyor en irite olduğum şeydir ailelerine yaslanan erkek kusura bakmayın şu an ailesi ona şirket açsa siz sanıyor musunuz ki adam o işi becerecek? Batırırdı net. Eşinizin çevresi var mı? Ticari zekası var mı? Yani ailesi yapsaydı da yine bu halde olurdunuz. Çünkü adam alışık yaslanmaya başkaları üzerinden geçinmeye keşke tanısaydınız öyle vaatlere kanmasaydınız en başta her şeyi ailesinin yapacağı bir adamla evlenerek büyük bir hata yapmışsınız.

+ 1000 aynen katılıyorum başka söylenecek şey yok.

Adam 4 sene boyunca hiç paranızı istememiş. Demek ki paragöz bir adam değil. Hayat da müşterek her şey olabilir. Sizin de mesleğinizi doğru biliyorsam sizin meslektekilerin belki %40i belki daha fazlası tek maaş çalışıyor. O kadar oldum bittim durumluk değil. Adam çalışırken sizden az alırken eve tek başına yetiyor da sizin maaş daha çok olduğu halde niye yetmiyor anlamadım. Sanırım ıssız kalmadan önce kredi falan çektiniz. Neyse eşiniz tüm. gun bossa ev işlerine, yemeği yapsa elinizdeki tasarruflu harcasa bir de incitici sözler kullanmasa gayet mutlu ve huzurlu olurdunuz bence. Çünkü bu durumun tersini yasayan milyonlar var.

Değişmemeli. Adam da, ailesi de 5 para etmez

Çaresiz kalan sizsiniz bu yaşananları gönüllü çeken de sizsiniz. Kocanızın umrunda değil. Benim babam hayatı boyunca maaşlı işte çalışmadı ben kimsenin emrine giremem diye, düzensiz gelirin kimi zaman 0 gelirin ne olduğunu çok iyi biliyorum. Annem geçindirdi bizim evi. O yüzden hep söylerdim düzenli geliri olmayan bir insanla asla evlenmem diye. Ben sizin yerinizde olsam çekmem. Ölüyorum başka bir durum, çalışmak canım istemiyor başka bir durum. Ortada tamamen keyfi bir olay var. Aileniz de yapmak zorunda değil. İçlerinden gelmiş yapmışlar ama mecburiyetleri yok. Kimse damadına bakmak zorunda değil. Kartlarınız bile kocanızda. Sizin içinize düştüğünüz durum da hayat şartları, talihsizlik vb bir durum değil tamamen kocanızın tembelliği sonucu. Bu evliliğe devam etmek niyetindeyseniz hep böyle olacağını bilin, kocanız işe girmez çünkü nasılsa bakan var.

Şimdi şöyle kadın çalışmayabilir de demiyorum ben. İki tarafta çalışmalı ve eşit sorumluluk almalı gerek işte gerek evde. Zaten günümüz koşullarında tek maaş ile geçim aşırı zor. Konu sahibi de zorlanıyormuş, kendi ailesi para veriyor. Eşi evde oturuyor ama gerekçesi çalışmamaya alıştım yani tamamen keyfi. Eğer tek maaş yetiyor olsaydı dediğiniz gibi olabilirdi erkek ev işi sorumluluğunu alıp evde kalırdı, kadın dışarıda çalışır para kazanırdı ama bu konuda öyle bir durum yok.

Evet ben seviyorum, kör kütük aşık evlenmesem de şu an küs olduğumuz için özlüyorum. İnan ben de bilmiyorum nasıl geçinecek? Ailesinin oturduğu küçük ilçeye gitmez. Bekarken yaptığı gibi girişin altında ucuz bir ev tutup her gün patates yer yine muhtemelen.

Çok teşekkür ederim canım desteğin için. Haklısın aslında, benden böyle bir şey beklemediği için rahat bu kadar. Öyle yapacağım. M MaviMabellee

size yazık değil mi. benim içim sızladı şu yazdığınıza. siz de bir ananın evladısınız. yani boşan demek kolay değil ama... karşıda size merhamet eden bir eş yok. atın şunu tepenizden ya bari sadece hayatın yüküyle uğraşırsınız bu asalakla uğraşmaktan iyidir.

Oh kartları almışsınız süper

Yaklasik 9 10 yildir calisiyordu. Benim demek istedigim hassas bir dengeydi ama sizde tekrar kurabilirsiniz Destek derken ilk ay 500 tl, 2. Ay 1500 tl Ama mesela ondan once bize gelirken 1 ekmek almadan gelmislerdi ki ben asla bos gitmem. Esim cok uzulmustu. 1 kilo meyve 1 kalip peynir al peynirsizmiyim ben hayir ogluna destek ol. Sonra pisman oldular ztn o 1500 tlde o yuzdendi. Ben evde isinamadim isyeri soguktu tutuldum kaldim cok uzulduler. Sonra ztn kendim hallettim Benim annem yakin, borek cesitleri sarma dolma gibi yemekler gelirken kuruyemis gibi destekler disinda bisey almadim.

Sorun eşinizin ailesi değil esinizin ekmek elden su gölden tarzında bir asalak olarak sırtınızda yaşaması... Ailesi yardım etse iyi olurdu ama etmek zorunda değiller bu onların vicdani meselesi, eşine kartlarını vermen ve evin tüm yükünü yüklenmen büyük bir hata, hemen bu hatandan dönmeye çalış, ailen bile olsa eşini tembel alıştırmasınlar ille de yardım yapacaklarsa en azından bunu düzenli hale getirmesinler.. Bence hemen toparlan ve ayağa kalk, ama değişmen lazım bunu bil

Önce kartınızı eşinizden alın. Ailesinden beklentide olmayın, daha az üzülürsünüz. Eşinizle de bunun için tartışmayın sorunu çözmez çünkü bu. Sadece kartınızı alın, harcamalarınızı yapın, kalanı biriktirin hatta eşinizden gizli kendiniz için. Eşinize de paranın bittiğini söyleyin bakalım nasıl bir yol izleyecek. Onu hiç çaresiz bırakmamışsınız ki alternatif üretsin. Tabiki oturur evinde iş falan aramaz eşinin kartı elinde olan kişi. Lütfen kendi emeğinizi kazancınızı kendi harcamalariniza kullanın hurma almak lüks diye düşünürken siz eşiniz abur cubur alıyorsa bi sıkıntı var bu hikayede ve faturayı hiç eşinizin ailesine kesmeye çalışmayın mecbur değiller, ha tabiki evladına yardım etse ne güzel olur orası ayrı ama sizin sıkıntınız bu değil.

Söyle ki konu sahibi öğretmen dolayısıyla uzun süre uzaktan çalıştık. Yani evden çalışırken koca da dediği kadar fütursuzca para harcamazsa yetermiş aslında maaşı eee ne gerek var evden her gün birisinin çıkmasına. Ne iş bulacağı da belli değil bu dönemde. Bence burda sorun esin gereksiz para harcaması, koni sahibi dikkat ederken.. bir de agir konuşmasi ama işi olsa da öyle konuşabilir demek ki öyle biri normalinde. Ben en çok ona kızar belki kapı önüne koyardım.

Evet böyle yapacağım artık. Bir de ne zoruma gidiyor biliyor musunuz, pandemiden önceleri ortak hesabımız olsun, harcamalarımızı yapıp, gerisine birikim yapalım derdim. Hayır derdi, kendi maaş kartının şifresini bile göstermeden girerdi. Bu arada benim maaşımın yarısından az aldığı maaş. Bana bunu bile yapan adamı artık tanıyamıyorum. Çok da ketum, iş mi bulamıyor, en başında neden kadın parası yemem ben diye ağladı, bana işten çıktığını bile söylemedi, günlerce kilo verdi, şimdi neden böyle anlamıyorum

Evet beni okuyanlar bekarlar varsa ders alsınlar. Kimseye güvenip evlenmesinler. Benim gibi mütevazı olmasınlar. İnsanlar gelini alana kadar yıllarca yalanla peşinden koşup, sonra ne halin varsa gör diyorlar. Oğlunu arayıp aman oğlum virüs bitsin öyle çalışırsın diyen aileden aile olmaz zaten. Ben pişmanım kimse pişman olmasın dilerim..

Sizin adınıza çok üzüldüm. Kv niz size bunları söylerken neden sessiz kaldınız ki. Önceki sayfalarda okudum damadı işsiz kaldı diye yeri göğü inletmişler. Siz de bunu hatırlatsaydnız. Kadın eşine destek olsun da eşi de bi zahmet bi yerlerini kaldırıp karısının üstüne yıkmasın kendi yükünü

Tüm yorumları okumadım ama evlenmeden önce verilen sözler söz değil yalan oluyor genelde. O yuzden. Esafeli olmanız doğru ama bence destek olmaları gerekirdi madem durumları iyiymiş. Ama eşiniz sorumsuz ve bencil gibi. Kartların onda ne işi var anlamadım. İyi niyet her zaman suistimal edilir değiştiğini hiç görmedim. Üzüldüm adınıza bazı noktalarda aynı şeyleri yasadım yasıyoruz. Hazmetmek sindirmek kavga istememek huzursuzluk arasında kalmak çok zor ama bence haklısınız. Güzel günlerde verilen sözler tutulmamıiken şimdi yardım boşuna beklemeyin. Eşinizi zorlayın iş konusunda.

Para verin, kart sizde kalsın. En azından harcarken düşünsün. Allah yardımcınız olsun, borçları ödeme kolaylığı versin...

Sizde işden çıkın bakalım ne yapıcak J Jey

Ev işlerini aylardır o yapıyor, ben sadece yemek yapıyorum, sofrayı kaldırmama bile izin vermiyor, çamaşır, mutfak temizliği, genel temizlik beni zorla yürüyüşe yollayıp o yapıyor. Aslında bir nevi sen çalışıyorsun ben de bunları yapayım ezikliği farkediyorum. Ben sadece yemek yapıyorum. Kartlarımı aldım. Artık benden para isteyemez.

Ne zaman verileceği mechul, bu hafta diyor sürekli ama devlet de uzattı ücretsiz izni, benim ümidim yok o yönde malesef. Zaten benim nir maaşım ediyor alacağı tazminat.

Bu sizin neyi tolere edebileceğinize bağlı. Hiçbirimiz mükemmel değiliz. Herkes birbirini belli seviyede idare ediyor. Şu an temel sorununuz çalışmaması ve çalıştığında da parayı sizden kaçırması. Bunları hallederseniz devamına katlanmak size kalmış. Ama şunu da söylemeden geçmek istemedim, çocuk sahibi olursanız sorumluluğun çoğu sizde olacak. Kayınvalidenin çocuk yapın demesine vs bakmayın. Çocuğa destek olur, bakar beklentiniz olmasın. Eşinizi zaten görüyorsunuz, kendinizi ölçün tartın iyi düşünün.

Kendinizi kandirmayin, tansiyonu varsa annenizin gidip acilde anlatin, toparlanir ama böyle devam etmeyin

Bence siz onu hala çok seviyorsunuz Sonuçta herkesin duygu durumu degisik Biz burada anlattığıniz şeylere göre yorum yapıyoruz Siz bir aile terapistine gidiniz İş konusunu bir daha konuşun görüşün İnşallah bir yol bulunur

Sadece koca kisisi degil kaynana da sizin paraniza guveniyor. Hala nasil konusuyorsunuz bu kadinla

Esinizden kartlarinizi alin, gidip abuk subuk harcamasin, malesef size kakalamis ailesi esinizi, ailenizde hicbidi almasin hatta siz onu birakip ailenize gidin kalsin dimdizlak ortada akli basina geldin, fazla yuz vermissiniz

Buna çiftler birlikte karar verirse olabilir. Bu daha çok çocuk olması durumunda gündeme gelir bana göre. Sonuçta çocuğa birinin bakıp büyütmesi lazım. Yoksa iki kişilk bir ailede ev erkeği olmak istemek fazla lüks. Üstelik konu sahibinin rızasını almayı bırakın işten çıkarıldığını bile üç ay boyunca saklamış koca kişisi. Kira ödenmeyince öğrenmiş konu sahibi. Nesine saygı duyacak bu adamın? Hem sorumsuz, hem yalancı hem de anne kuzusu.

Sanıyorum ki buradaki cogu insanın sorunu aynı, göz göre göre hataya yürüyüp sonra bu hatanın telafisinin baskalarının yapmasınu beklemek... Yeni bosandım ve evlenirken de ilk baktıgım sey ailesinden bağımsız ne yapabiliyor? Gerek isi gerek calısma arzusu! Herkesin durumu iyi ılacak diye birsey yok, ama calısma arzusu, çalışkanlık bambaska konular... ve herhangi Bir akrabası sizi desteklemek zorunda değil, benim evime 5 kisilik ailenin maasından fazla maas giriyor ise, bu o kadar da giderim oldugu anlamına gelir bir de öyle düsünün

Gözünü korkut hatta bir süre git ailende kal deki kafamı dinliycem, al kartları cik git ailene, ailesi bişey diyecek olursa dersin gerekenleri pat pat yüzlerine..

Eşiniz ne kadar şanslı. Tedaviyi bile sizin çevreden birinden beleşe getiriyor. Yine yırttı desenize. Terapi falan derken 3-5 ay daha sizden beslenecek. Ben böyle uyanık adamın önünde saygı ile eğiliyorum. Zira asalaklar kralı kendisi

Ben konunuzda eşin ailesinden çok eşinizde suç buldum. İş aramaya başlamayan o, aile bütçesini düşünmeden her istediğini alan o, haklı olduğun bir konuda senle kavga eden yine o Eşin aileside full suçsuz değil Söz parayla mı ver gitsin düşüncesinde insanlar Haklısınız geri adım atmayın. Kartlarınızı eşinizden alın. Ve kendi bildiğiniz gibi harcamaya başlayın.

keyfi bilir. sırtınizdan gecinirken gurur yapmiyor ama is bosanmaya gelince intihar ederim.

Beklenti içinde olmasanız iyi olur. Tırnağın varsa başını kaşı. Kimseden fayda yok. Eşinizin çalışmaya gönlü yok gibime geldi. Sizin babanızla alışverişe gider bunu sorun etmeyeceğini biliyor. Kendi ailesi 1 verse 5 konuşur o yüzden istemiyordur

Pandemi maddi manevi herkese zarar verdi maalesef. İnşallah dediğiniz gibi olur ama eşinizin sizi rahatsız eden hareketlerini takipte kalın, hemen iyi niyet hallerine girmeyin. Sonra her şey yapmak zorunda olduğunuz görev gibi üstünüze yapışıyor. Borçtan dertten kadın parası almaktan. eşin ailesinden para almaktan imtina etmeyen, zorda kalıp alsa bile bunu kendine dert edip borç saymaktan geri duruyorsa. Ve çocuk da yoksa aman diyim. Sonra iyi niyet çabalarınız çocugunuz için tamamen mecburiyete dönüşür böyle sorumsuz insanlar yüzünden. ALLAH yardımcınız olsun.

İşte bu noktada kararsız kaldığım için buradan akıl aldım. Dediğiniz gibi pandemiden önce borçlandık oldukça, tatile gittik nasılsa ben öderim diye vs kartlar limite dayandı. Halen kapatamadım. Ev işlerini genelde o yapıyor, ben sadece yemek yapıyorum. Çamaşır bile onda. Ben sadece arkadaşlarının yazdığı gibi 1 yıldır çalışmamak fazla değil mi diye düşünüyorum 37 yaşında birinin b planı olmaz mı? Ya ben de çalışmasaydım ne olacaktı? Bunları düşünmez mi?

Ablacım bu nasıl bir görücü usülü ben anlamadım ki. mantık ön plandaysa karşı tarafın işi gücü nasıl önce ona bakılır. İşsiz güçsüz adamla görücü usülü evlilik olmaz ki yani aradaki aracıya adam ne iş yapıyor dediğinizde ipsiz sapsız demeye utanır Kimse işsiz bir erkeğe aracı da olmak istemez zaten, sen nerenle ev geçindirceksin demezler mi?

Ciksiiin kirayı ödeyemeyince cikmiyo mu kavga sanki, en azından kartlarınızı alırsınız. Vermezse bankaya gidip kaybettim diye iptal ettirin, yenisini cikarttirin, adam tepenize binmiş dünya umrunda değil. Kendi çalışırken o kartlarını size mi veriyodu sanki

Kayinvalideniz gerçekten çok geniş bir insanmış ne demek ailen kiraya çıksın siz o eve geçin demek. Bu söylediğinden eşinizin haberi var mı?

''Annem öyle şey demez, dememiştir.'' Bizim klasik sözümüz bu. Hayatımda annesi kadar yalan söyleyen birini tanımadım. Haberi var ama ben inanası yok.

Sizin gübü çalıştığı halde kocasının altında ezilen kadınlara asla üzülmüyorum. Tek derdiniz başınızda böyle bir bela varken çocuk düşünmek. Bu forum boşanmak yerine kendi hayatına eden kadınlarla dolu. Siz onlardan sadece birisiNiz. Kusura bakmayın ama çocuk olunca ne yiyip içecek? Kendine bakamayan kadın ve erkek ne kadar anne baba olur? Ayrıca Kartlarınız niye o adamda? Çalışacak yaşa geldiniz de para çekmeyi mi bilmiyorsunuz yoksa? Ya da eşiniz bu kadar mı kıymetli de bir hurma bile almak onun abur cuburundan önce geliyor. Merak ediyorum. Eşinizden kendi paranızı nasıl istiyorsunuz? Allah ım deli olacağım. Keşke kadınlar önce kendine kıymet verse, kocaya değil. Kafanızı duvarlara vuracağınıza kartları alıp çekip gidin bakalım ne yapacak? Buna cesaretiniz var mı?

Bencede. Öylelerin cani pek bir tatli olur

Durumunuz cok zor cok uzuldum, kavga ederseniz daha kötü olur eşiniz size bilenir, sakin sakin "çok zorlanıyorum belirli bir süre en azından sen iş buluncaya kadar ailen bize ufakta olsa destek olabilirmi "diye eşinize söyleyin bunda utanılacak bişi yok herkesin bir senedir durumu ortada neticede

Gitsin etsin o zaman yalan işte şımarıklığa, evde yatmaya alışmış. Yatan adamı besleyen sizi bulmuş kaçırmak istemiyor.

Bizim bir akraba var aynı eşiniz gibi adam evlendiği ilk günden beri haber bekliyordu, şimdi 45 yaşında ve hala o haber gelmedi hala bekliyor, karısı, çocukları perişan halde bence çocuk yokken ayrılın, kendinize yeni bir hayat kurun, korkmayın yine seversiniz Allah verirse 40 yaşında bile çocuğunuz olur, cesur olun lütfen..

Aileniz içlerinden gelerek destek oluyormuş, bir noktaya kadar kabul edilebilir. Ama istemek hem de karşılık istemek çok utanç verici bir durum. Eşinizi bu utanca zorlamayın lütfen.

Buraya yazmadım ama bugün sinir krizi geçirdim kafamı duvara vururken eşimin sarsmasıyla kendime geldim kendimi tanıyamıyorum artık, onun gamsızlığı beni tüketti, içim alev alev yanıyor. Gözlerim kapandı ağlamaktan bugün, başım şişti, kendimi kaybetmişim bacaklarım tutmuyor.. ama adam şu an kullanamdığımız salona gidip kapattı kendini oraya, maç izliyor.

Esinin ailesi dogru olani yapiyor devir cok kotu para yok insanlar aç o yuzden senin gibilerini goruncede eşinde dahil yemeye bakiyor. Kartlarida vermissiniz Allahtan belasini isteyecek daha. Saglam akilli adam. yan gel yat osman

Valla en iyisi şu durumda beni çağırmak hangi şehirdi.. kocayı götürüp atarım kapılarına. ya evi verin ya da boşanma kağıtları canikolar derim

markete götürmeyin eşinizi kalkıp bir ekmek bile almamış iftara sizin için. beraber giderseniz canının istediğini alır yine. kendiniz yemek için ne lazımsa alın. sizin elinize baktığı dank etsin bir kafasına.

Konu sahibi sizin de psikolojiniz bozulmuş. Sinir krizine girmek normal bir durum değil. Lütfen kendinizi toplamak için ne gerekiyorsa yapın. Ben sizin yerinizde olsam evi kapatır ailemin evine dönerdim 3-4 ay toparlayana kadar. Eşinizin ailesinden para beklemekte haksızsınız bence. Size söz vermiş olabilirler de yalancılarmış işte. Yalan söylemişler, kandırmışlar. Şimdi vermiyorlar para da. Üzücü durum, 1-2 gün üzülün ama unutun o işi artık. Evlilik kumar maalesef. Hele de görücü usulü evlilik büyük riskli kumar. Adama ısınıp sevebileceğiniz bile belli değil, bunu bilerek kabul edip evlenmişsiniz. Hayatta bir çok hata yapıyoruz. Siz de yapmışsınız. Türkiyede yaşayınca da bu tür hataları anlayabiliyorum. Yok evlenemedin, yok ne ara doğuracaksın diye insanın ömrünü çürütüyor çevre, siz de bu baskıyla kumar oynamış ve kaybetmişsiniz. Kaybetmişsiniz diyorum çünkü belli ki eşinizi sevmiyorsunuz. Hayat müşterektir. İşsiz kalan ve iş bulamayan siz olsanız, eve erzak alırken canınızın çektiği 1 çikolata yeseniz ve eşiniz size kızsa burada da konu açsaydınız adama sayardık. Ama topluma göre kadın çalışmıyorsa o kadar kötü değil ama adam para kazanamıyorsa bir hiç durumu mevcut maalesef. Siz de eşinizi sevmiyorsunuz, saygı duymuyorsunuz. Adamın karakteri tembelse adam birden evlenince değişmemiş diye düşünüyorum. Her şeyi göze alıp evlenmiş olmanız gerekirdi yine. Yine de yaparım dediniz evlendiniz, şimdi yapamıyorsanız boşanın tabi ki. Saygının olmadığı evlilikten hayır gelmez. Ailenizden para erzak almayın. Onlara da yazık. Eşinizin ailesinden hiçbir beklentiniz olmasın. Bence önce kafanızı toplamak için bir süre ayrı yaşayın. Maddi durumunuz rahatlar en azından. Baktınız geri dönmek istemiyorsunuz, eşinizi karşınıza alıp konuşun. Ben ailenin verdiği sözlere inandım, öyle dediler diye evlendim. Öyle söz vermeselerdi ve kendi yağınızda kavrulursunuz deselerdi evlenmezdim. Sana aşık değildim, yaşım da gelmişti evlendim. Artık sana baktığım için de saygı da duymuyorum. Bu ilişki bitti. Kusura bakma, birbirimize uygun insanlar değilmişiz deyip ayrılın. İnşallah kısa zamanla maddi sıkıntınız geçer, psikolojiniz toparlar.

Sürekli aile aile aile lafı ağzınızda yahu adam evde yatıyor aileside olsa evde boş yatan adamın evini niye geçindirsinler? Siz niye ailenizden yardım alıyorsunuz? Almayın yahu. Adam rahatlığa alışmış. İki tarafta aile diye beklentileri var pess. Adamlar sizi mi beslicek. Bu yorumda kilit bir noktaya değineyim. Görücü usulü evlenmişsiniz severek evlenmemişsiniz. Adamlar size şunu yapcaz bunu yapcaz diye övünmüşler sizde oooo iyi diye evlenmişsiniz kabul edin. Bu yüzden kinlisiniz. Madem öyle hazır her şeye sahip biriyle keşke evlenseydiniz böyle tipte bir adamla evlenmek yerine. Adama kartınızı bile vermişsiniz. Ailesinin öyle koca koca insanlara para akıtma gibi bir zorunlulukları yok öncelik eşinizde burada başlık ile içerik örtüşmüyor

Sağolun. Çok yıkıldık. Böyle zor günde bir kişi el uzattı, duamızı aldı, o da vefat etti. Kısmetten öteye geçilmiyor. Şimdi tam kapanmayı duydu eşim, iyice morali bozuldu. Dua ediyorum bol bol

Çok teşekkür ederim desteğiniz için. Ben 3 yıl içinde özel derslerle, maaşımla ailemin bile şaşırdığı parayı biriktirdim, pandemiden önce eski ama iş görür bir araba aldım. Hem 3 vesait yol gitmeyim, derslerden geç çıkıyorum, otobüs bulamıyorum, hem de hastalıkta sağlıkta lazım diye. Eşim şok oldu biriken parayı görünce, ama çoktan unuttu tabi. İş arıyorum diye çıkıp 3 kez kaza yaptı, arabanın sağı solu yamuk şu an. Bir de benzin parası her gün. Yaptıklarım çoktan unutuldu. Senin gibi paragöz birini görmedim bile diyor. Ki dolaptan çeyizlerimi, kıyafetlerimi satıyorum aralıklarla. Çabamı çok iyi görüyor. İnşallah dediğiniz gibi her şey düze girer ve değerimi anlar. Anlaması bile yeter benim için

Blörf yapıyor

Evet çok geç anladım bunu. Kimse çocuğuna işe yaramaz demiyormuş. Karşısındakini hiç düşünmüyormuş. Ben 3 yıl istemedim, araya sokmadıkları insan kalmadı, aileme her hafta geldiler, alttan girip üstten çıktılar. Sonunda en hassas dönemimde evet dedim. Demez olaydım.

Ailesi yardım etmek zorunda degil ama evlenirken verilen sozler var, o sozler tutulmuyorsa ortada yalan var bence Soz konusunda hassasim yoksa ailesi ev almak zorunda degil tabii ama size vaatte bulunmuşlar Eşinizin de umrunda degil kartlarinizi alin madem evde ev islerini ona kitleyin

Canım razı olsun demiyorum. 1 senedir issizmis. Şimdi konu sahibi de yüz yüze eğitime geçtiyse çıksın iş arasın madem. Ben orda öldük bittik durum yok daha öncesinde ıssız kalmadan önce daha az maaş ile geçiniyormussunuz. Şimdi de iyi kötü geçirilir diyorum. Yani kardeşten anne babadan yardım istemeye gerek yok hakkımız da yok diyorum içlerinden gelip vermiyorlarsa.

Asgari ücretten işe girse 4 ayda fazlasıyla çıkartmıştı tazminatı. O kadar para için işsiz evde yatmaya değmez. Arıyor bulamıyor deseniz diyecek hiçbir şey yok ama bu durum hoş değil.

Ben artık ailemden hiç bir şey kabul etmeyeceğim, verdikleri harçlığı da geri götürdüm dedim. Kartlarımı da aldım. Yağ bitmiş evde yap al dedim. Param olunca alırım dırdıra başlama yine dedi oturdu. Yani ailesini arayıp para istemek bu kadar dokunur mu bir adama? Hadi haber beklediğim bir yer var diyor, inanayım yine ama insan ya ramazanda iyice sıkıştık biraz yollar mısınız demek neden bu kadar zor?

Ne saçmalıyor bu adam, ruh sağlığı iyi değil belli ki.

Ailede aile yav bacim sorun senin calismayan esinde hala ailesinden para istemedi diyosun vermediler diyosun desene git hamallik yap markette calis ama calis diye ya? Deliricem siz hakediyosunuz yasadiklarinizi kusura bakmayin tek derdiniz esin ailesi para versin

Tabi bayramda akrabalarına hep oğlum, kızım her şeyim sizin diye atıp tutuyor. Bize bayılıyor, çok seviyor, hele beni o kadar özlüyor ki komşularına ağlıyor. peki siz onlarla görüşürken güler yüzlü olabiliyor musunuz? Sürekli gidip geliyor musunuz bu durumda, ben yapamıyorum içimden gelmiyor, evet eşimin hatrına gidiyorum ama her hareketim batıyor, yok içten değilmişim, yardımcı olmuyormuşum, gülmüyormuşum.. soğuk nevaleymişim.. gelmiyor içimden, siz nasıl sindiriyorsunuz zor gününüzde size destek olmayan insanları? Boleyn Kizi

Yani şimdi düşünüyorum, etrafımdakiler beni güzel bulur, evlenmeden önce bir çok kişi geldi, nişanlıyken bile ailemi sıkıştıran insanlar oldu, kız arkadaşlarım sendeki güzellik bizde olsa ohoo de durur, şimdi boşanma dilekçelerine bakarken, en çok kendime kızdım, nasıl yaptım ben ya.. o kadar kişi arasından ben niye evet dedim, 3 yıl istemedim ama sonunda nasıl gafil avlandım aklım almıyor. Durumu iyi olandan yakışıklısına kadar kaş kişi talip oldu, nasıl bir basiret tutulması aklım almıyor, çıldırıcam sinirden, öfkeden, kendimden nefret ettim bir günde

Gerçekten anlamıyorum ya. Eşiniz annesinin bu yaptıklarına karşı sessiz mi kalıyordu?

Canim bazi durumlarini az cok biliyorum o kadar sikinti yasarken esinin de bu kadar duyarsiz oluşu sorunlara karşi kör sagir oluşu her seyi daha da icinden cikilmaz hala getiriyor sen resmen ona ebeveynlik yapiyorsun ihtiyaclarini sen karsiliyorsun o ergenler gibi evde yan gelip yatiyor hayat musterek evet ama insanlarin sorumluluklarina sahip cikmasi lazim evlilik fedakarlik gerektirir ama bi taraf feda ederken digeri kar ediyorsa o evlilikten bi halt olmaz guclu bi kadinsin kimseye kendini ezdirme herkese hakettigi gibi muamele et sen onun eşisin annesi velisi degilsin herkes haddini bilsin kimseye kendine laf ettirme ki haklari da yok zaten herkes kendi bas edemedigi evladini birinin basina sarip rahat etme pesinde birak rahatsiz olsunlar huzursuz olsunlar belli ki rahatlari kacmadan akillari baaina gelmeyecek

Evet şu 2 gündür inanın salona gidiyorum, sarılıp üzülme artık demek istiyorum, kapısından geri dönüp Allah bildiği gibi yapsın hepinizi diyorum sinirle geri dönüyorum çok allak bullak oldum... İnşallah terapi işimize yarar, dediğiniz gibi ikimiz de gerçekten çok kötüyüz, onu gamsızlıkla suçluyorum ama 2 günde kömür gibi olmuş yüzü. Anlaşılmaya ihtiyacımız var dediğiniz gibi. Çok teşekkür ederim.

Baştan oku kız konuyu, konu sahibesi çalışıyor, adma yatıyor üstüne gidip abuk subuk şeyler alıyor.

Bak kilit cümle "yıllarca böyle yaşar" Gerçekten bu adama ömrünü heba edecek misin? Yazık yani. Resmen sizi yakmışlar.

Sıkıntı ceken kendi oglu degil ki el kizi cekiyor derdi tasayi ve emin olun bu adam bekarkende boyle biridir atmislar artiklarini kizin basina oh mis calisip bakiyor oglusuda yattigi yerden abur cuburuna kadar yiyor allah bilir evin is yukude bu kadindadir temizlik yemek gibi

Kavga çıkıyor o zaman kirayı ödemesem, ev sahibiyle yüz yüzeyiz, ben utanıyorum o asla utanmıyor. Ev sahibinin telefonunu bile açmıyor. Adam beni aradı 3 aydır kira vermiyor diye, o kadar utandım ki. Meğer işten çıktığını bana da söylememiş pandeminin başında.

Kayınvalidemle konuştuk kandilde, halen bebek yok mu diye sordu, çok zor durumdayız dedim. Kendimize bile bakamıyoruz bu dönemde bebeğe nasıl bakalım ben çalışmazsam ne oluruz dedim. Kocana destel ol, iyi gün var kötü gün var dedi. Perdelerini değiştirecekmiş onların rengi hakkında fikir aldı :)) Ya ben de her gün eşimle tartışmaktan bıktım, ben de Ramazanı şöyle huzurla, mutlulukla geçirmek istiyorum

Neden hala evli kalmaya cabaliyorsunuz? Çok mu seviyorsunuz?

Bir ara çalış diyince tamam yaaa diyip yatıyordu, sonra itiraf etti tembelliğe alıştım hiç çalışasım yok diye. Sonra ben kriz geçirmeye başlayınca iş aramaya başladı bulamadı. Sonra kendi iş yapmaya kalktı satamadı. Aylardır da haber bekliyorum diyip duruyor. Benim kızdığım kendi sektöründe olmasa da başka yerde iş baksın. Yapmıyor. Bir de tembelliğe alıştım istemiyorum çalışmayı lafı güvenimi kırdı. Gerçekten iş arıyor mı şüpheliyim o yüzden.

Aynen ben pandemi yüzünden fazla anlayışlı davrandım. O da fazla rahatladı. Artık yapmayacağım. Boşanma meselesini aileme açacağım görüşünce, yoruldum artık.

Bir de her konuştuğumuzda yeni edindikleri son model araba ve harcadıkları paraları, üstlerine aldıklarının fiyatlarına kadar söylemeleri iyice soğutuyor beni. Tek konuştukları yeni bir... aldım, nasıl? Allah vicdan versin gerçekten bazılarına.

Aielecek sizi yemeye alışmışlar işte dert edinmiyorlar ki

Eşinizin canının sıkılması lazım bu duruma. Nasıl rahat davranabiliyor ki. Tamam iş bulmak zor fakat kendinizden kısarken onun istediği gibi harcaması bencillik. Hem çalışan sizsiniz yani niye kartları filan ona veriyorsunuz.

Gelişme var mı?

Siz ne cevap veriyorsunuz? İstemede bunları söylemiştiniz nerde bu sözleriniz diye hesap sormuyor musunuz? Hangi hakla ailemin evi hakkında tavsiyede bulunuyorsunuz, siz çıkın kiraya biz evinizde oturalım madem diyor musunuz? Yani açıkçası ağzınız var diliniz yok gibi mi duruyorsunuz merak ediyorum.

Bir yıldır is aramayıp abur cubur alan adama neden yardim etsinler ki

Eşin tam bir parazit. Sana konmuş senden besleniyor. Çocugun yoksa arkana bakmadan kaç. Aslında çocugun varsada kaç! çocuguna bile bakmaz bu tipler anca beslediğinle kalırsın paşazadeyi. Anan baban seni evine Bi hurmayı çok gören karısının eline bakan biri için mi doğurmuş?

Ev sahibi beni aramasa benim hala haberim olmayabilirdi biliyor musunuz. Ben de şok oluyordum, sadece pandeminin başında yatalta ağladığını duydum, bir de kendine kendine mutfakta konuşurken duydum, içeri girdim yine ağlıyordu, delirdi heralde diye çok korkmuştum. Söylemiyor, ailesine de bana da hiç bir şey söylemiyor bu adam! Ev sahibi aradıktan sonra da ben gerçekten ödemedin mi, noldu diye sorunca işsiz kaldığını söyledi, ama ilk kez öyle ağladığını duydum ben kadın parası yemem, kendime bunu dedirtmem diye. 8 ay içinde 25 kilo verdi ve hiç saçı kalmadı. Ama iş iş diye yoğun bir çabasını görmüyorum, git tezgahtarlık yap diyorum kapıları çarpıyor, ne yapacağımı şaşırıyorum artık ben

Çalışmaya niyeti olan erken kalkar işini yapar. O saatte kalkmak nedir ya

Yani esinizi hakli cikarmaya calismiyorum yanlisi var elbet ama kimseden birsey istememek sizin acinizdan iyi. Onun ailesiyle ilgili beklentiye girmeyin Soylediginzide haklisiniz sizin ailenizden de bisey almamasi gerek

Düşüyorum. Akşama kadar çalışıyorum. hem de korona vakti. Ama mandanın biri kartlarımı almış, ben hurma bile almazken o her b. ku yiyor. Benim paramı deli gibi harcayıp ne eve ne bana fayda sağlıyor. Ev işi yok yemek yok ancak yatma yeme var. Herhalde kafayı yerdim. Bu hayatta bi anneme bu müsamahayı gösteririm bide evlada. Ki evladım bile 30 yaşında yatıyorsa o zaman bile değiştir işler

Korona yüzünden gidemedi zaten, en ufak kavgada valiz hazırlıyor anneme gidicem diye. Gidip tatil yapar, hasret giderir sülalesiyle. Sonra da gelir eminim ödül olur ona emin ol

Ne çocuk yapması ben boşanacağım böyle giderse haberiniz olsun diyemediniz mi... kimseye boşan demem burada ama size diyorum boşanın. Koca herifi beslemeniz için bir sebep göremiyorum. Bir de aileniz de işin içinde. Ne gerek var Allahaşkına...

Keske inanmak yerine 1 sene bekleyip görseydiniz vaad ettiklerini yapiyorlar mi diye. Ama gercekten ben de olsam hic caba sarf etmeden evde bos bos yatan adama 1 kuruş vermezdim, isterse ayda 50 bin gelirim olsun. Ona vereceğime bir çocuğa burs veririm okuturum daha iyi. Bence evlenmeden once de ailesine degil eş adayının gelecek vaad edip etmedigine bakmaliydiniz.

İş bulmak için hiç mi çabası yok

Tabiki de sen, ona fazla yüz vermeyerek, ama anladığım kadarıyla sorun sadece iş değil, böyle bir eş ve ailesi çekilir dert değil...

Yaşım 36, halen çocuk yapmaya cesaret edememek çok acı

Ne yaparsınız bilmem ama hemen hemde ışık hızıyla kartlarınızı alın eşinizden ailenize LÜTFEN!! alışveriş yaptırmayın eş ailesi bunları görüp biliyor ondan da rahat utamadan cips abur cubur alıyormuş bide beyefendi!!

Hem kartlarini vermissin hem ailenden destek aliyorsun hemde esine calis diyecegine onun ailesinden bekliyosun.. ee adam neden calissin sorun senin esinde farkinda degilmsiin resmen kullaniliyorsun ailesinden ziyade kafana takacagin cok daha buyuk bir mesele var asalak kocan

ben açıkçası ailesinden bir şey isteme noktasında sizi haksız bulmadım. ki forumdaki çoğu mesajımda aileden bir şey istenmemesi durumunu savunurum. ama şu an bir istisnanın içindesiniz. sizinki görücü usulü bir evlilik ve başında size sözler verilmiş. bu sizin beklentiniz değil ki onların sözü. sözünü tutmayan birine herkes sinir olur. aileye sinir olmak kenarda dursun, eşiniz gerçekten ömür törpüsü. aşkta yok niye çekiyorsunuz. kendinize düşmanlık bu yaptığınız. insanlık hali herkes işsiz, zorda kalır. ama çabasını gördüğünüz insana kızamazsınız. sizin babanızla pişkin pişkin markete giden birinin ailesi böyle atıp tutmuşken destek isteyememesi gerçekten sinir bozucu. götürün bırakın anasının kapısına. onlar böyle yetiştirmiş, derdini onlar çeksin.

Ben de hep daha iyi yaşamak için iki kişi de çalışsın derim hep. Ama şu dönemde o kadar bunaldim ki çalışmaktan. Pişman olmayacağıma emin olsam gidip pazartesi istifamı vereceğim o kadar. Belki kendi durumumdan etkilenip böyle diyorum bilmiyorum.

Kartlarınızı alın. Keyfine göre harcamasın. Fazla yüz vermişsiniz. Alacağı tazminat çok yüksek değilmiş zaten. Bir arkadasinda belirttiği gibi bu süre içinde calissaydi o para çıkardı rahatlıkla.

Bence haksizsiniz. Eli ayağı tutupta iş aramak yerine evde aylak aylak yatan adama kimse bakmak zorunda değil. Adamların geliri iyi diye sizin kocanizin keyfini yapacak değiller.

Boşanma konusu hiç geçt mi aranızda öncelerde . push ; girlinred

Bugün ne dedi biliyor musun, yalvarırım boşa artık beni dedi, biraz seviyorsan boşarsın beni dedi, sonra da kendimi atıcam bi yerlerden diye tehdit etti

Anlayamadım pandemiyle alakasını? Kocası iş aramıyor ki pandemiden dolayı bulamamış olsun.

Mesela şu an yine dışarı çıktı, katalog bırakacak bir yerlere. Şunu sabah yapsa gözüme batmaz, ama bu saatte uyanması batıyor bana

Aynen ama ben çalışmasaydım, kaynanamı düşünemiyorum, annemi arayıp mahvederdi eminim. Kendisi kaç kere söyledi kadın da çalışacak, çalışmayan gelin istemem diye, kendisi hiç çalışmamış bu arada.

Eşinize bakmak zorunda değilsiniz kuruş vermeyin ayrı hesapta para biriktirin karşında mücadele eden bir adam olsa amenna ama saldım çayıra mevlam kayıra cinsinden umursuz şahsiyet ne yaparsa yapsın otursun evde o zman ailesi otomatik devreye girer rahatlığı siz vermişsiniz zaten çalışıyor düşüncesinde

malesef ailesi destek olmak zorunda değil sizin aileniz içlerinden geldiği için yapıyorlar eşinizin bu dönemde iş bulamaması normal ama kendi standartlarını düşürüp geçim sıkıntınızı halledebilmek için farklı sektörlerde çalışabilir milyonlarca iş ilanı var

Ablacım deli misiniz, artık 1 TL bile yedirmeyin şu adama. Adam olmaya ve bu işi kurtarmaya niyeti varsa KENDİ çareler arayacak. gerekirse kendi ailesinden gidip para isteyecek. Adamı beleşçiliğe iyice alıştırıyorsunuz bu şekilde. SİZ VE AİLENİZ ARTIK 1 TL DAHA KOYMAYIN YETER. Önce ailesi ve siz yüzünden adam sorumluluk alamıyor, evliliğini kurtarmak için bile alakasız biri para veriyor baksanıza KONU SAHİBESİ AT EVDEN GİTSİN. Adam olacaksa da iş bulsun, akıllansın öyle gelsin. Hem terapi neyin nesi, adam hasta değil sorumsuz. Adam olsun kardeşim. Para mara vermeyin yeter millet çatladı burda

Bir de şu var, pandeminin başında ev sahibi beni aramasaydı ben işten çıktığını öğrenemeyecektim, o aradıktan sonra neden bana söylemedin diyince hüngür hüngür ağladı, gurur yaptım diye. Ben kadın parası yiyor dedirtmem, senin parana dokunamam diye günlerce ağlamıştı. Ben de herkes bu durumda şu an, biz karı kocayız, ben senin ailenim, nasıl söylemezsin diyerek rahatlatmıştım onu. Biriken kirayı ödeyip, kartımı ona vermiştim kendini iyi hissetsin diye. O günden bugüne bir insan bu kadar değişebilir mi? Arada dağlar kadar fark var aklım almıyor. Şu an o ağlamaları bırakın, bol bol gereksiz harcıyor.

Evet yok ama pandemi döneminde olduğumuz için o yorumu yaptım daha çok. Pinkflambe

İmza cordeliaa.

Hem haklısınız hem de haksız. Kardeşleri bir şey yapmak zorunda değil bu konuda haksizsiniz. sonuçta kendi kardesleri yaymış evde otururken destek olmak istemiyor olabilirler kızıp. Herkes çalışıp hayatın bir ucundan tutarken gevşek gevşek yatan birine ben de destek olmazdım açıkçası. Duruma kizmakta üzülmekte dertlenmekte haklısınız ama sorunun kaynağı eşiniz. Sizin babanizla alisverise hiç gocunmadan gidip yüzsüz yüzsüz bir de kartlarıniza el koymuş oh ne ala memleket. Bence işe kartları almakla başlayın, babanıza da söyleyin desteği kessin bir süre. Beyefendi bir zoru görsün bakalım. Kavga çıkarsa da çıksın bence hiç çekinmeyin. Siz ona çalışıp bakmak zorunda mısınız.

Ozaman sizin paranıza güveniyor gece 11 kadar çalışan esim var ben neden efor sarfedeyim konumunda beyzade.

Hayat müşterek demek erkek evde ev işleri ile ilgilinebilir calismayadabilir demek değil mi? Belki başıma gelmediği için bilmiyorum kadın çalışmayınca isteğe bağlı oluyor da erkek çalışmayınca niye en olmadi gitsin surda çalışsın oluyor. Eee evdeki sorumlulukları da yapıyormuş. Şimdi kötü yönü sizi kırması kıymet bilmemesi kaldıbence

Keşke bunları yapana kadar bekleseydiniz ama olan olmuş. Muhtemelen aile oğullarını biliyor ve yüz vermemek için yardım etmiyor çünkü ederlerse hiç iş bulmayacak. Benim kızdığım nokta binbir yalanla gevşek oğullarını evlendirip neden birinin başını yakıyorlar. Normalde eş ailesinden yardım istemeyi saçma bulurum ama sizin durumunuzda resmen aile eliyle kandırılmışsınız. Aşık olup evlenince insan en azından aşkının hatrı var diye katlanıyor. Sizin bir de görücüymüş. Niye çekiyorsunuz ki. Bir insan çalışkan olup sonradan tembelleşmez veya tembel olup çalışkan olmaz. Çalışkanlık bir huydur, asla değişmez. Size tavsiyem bu evliliği sürdürür müsünüz bilmiyorum ama çocuk olayına asla girmeyin. Onca şeyin üzerine bir de çocuk eklenecek yükünüz artacak, çocuğunuzun sevgisinin tadını bile çıkaramayacaksınız.

Kartlarınızı isteyince mi kavga çıkıyor. Çıkıyorsa çıksın gece gece sinirlendim

Yemin ederim yazık sana, kaç kurtar kendini, bak ben yeni evliler için normalde bunu pek demem dememeye çalışırım, ama bu adam tam bir asalak, git o evden en son kanser olduğunla kalırsın o adam ve ailesinin elinde, kafanı duvarlara vuracak kadar kendinden geçmişsin çekme bu adamı, sinir oldum yemin ederim...

Keşke evlenirken de şirket açacağız ona, biliyoruz işi garanti değil, geliri de düşük, o yüzden bir seneye kalmaz evini de alacağız diye bütün aileme yalan söylemeselerdi istemede. Gerçi yine hata benim bu karaktersizlere inandım.

Salın gitsin. Terapi tek başına işe yaramaz. Kendi hatalarinin farkında olup değişmek istemedikden sonra tabi.

Benim tek umudum maaşım. Çalışmazsam geçinemeyiz, şu an yeni gebeyim yaş sa sizle yanı. Bir kez düşük yaptım bu eş ailesi sorunlarından ağlamaktan üzülmekten. Umarım allah bu sefer yaşatır sabimi. Kimseye güvenme, anne olmak istiyorsan ol, eşin de adam olur kalırsa kalır yanında kalmazsa kendi bileceği iş. Ama tek büyütmeyi göze alamam dersen bilemem. Ben eşimin iyi baba olacağına inandım, belki eş olarak iyi değil ama. Bir de ailem sağolsun destekler, bizi benim ailem evlendirdi zaten takıyı bile kız tarafı taktı :) önce allaha sonra elimin ekmeğine güveniyorum. Eşim yavaştan anladı bazı şeyleri inş seninki de anlarsa geç kalma annelik konusunda. Önceki

aslında tek sorunu eşinin çalışmaması değil.. eşi basiretsiz ve pasif...

Sizin yerinizde olsam bir muddet ailemin evine gider kira mira ödemezdim. Ailesi siz varsiniz aileniz destek oluyor diye umursamiyordur. Oh ne guzel ogullarina bakan var. Kendinizi ve ailenizi kullandirmayin artik.

Eş ailesine gelene kadar eşinizin rahatını bozmamasına takılsanız daha iyi olur. Anladığım kadarıyla çaresiz bir durum yok, eşiniz çalışmak istemiyor sadece. Kartlar niye eşinizde onu anlamadım. Benim eşim de çalışmıyor, ihtiyaç olduğunda hesabına gönderiyorum, kartımı sürekli olarak vermiyorum.

evet söz senettir, haklısınız ama mesela ben garantici bir insanımdır, varsayımlar üzerine önemli kararlar asla almam. bana böyle söylenseydi, ev alınsın veya işe girsin öyle evlenelimo zaman derdim, çünkü böyle çerez gibi verilen sözlere inanmam ben, 2-3 adım sonrasını düşünürüm hep, yedek planlar bulundurum aklımda. dediğim gibi karakter meselesi, inanmakta haklısınız, sonuçta sallayacaklarını bilemezdiniz ama, şu saatten sonra kendinizi ezdirmemeye çalışın o zaman. kirayı ödeyemiyorum diyin, evden atacaklar, ailemin yanına geçiyorum yeter yetişemiyorum tek benim evim mi diyin. maaş kartınızı alın, niye bi tek siz rezil olasınız? bu kadar tolere etmek zorunda değilsiniz, alışmış kudurmuştan beterdir derler, sizin eşinizinki de o hesap işte maalesef...

Aldım ama kirayı mecbur ben yatırdım yine. Alışverişe o değil ben çıkacağım bu sefer. çok bir şey değişmeyecek sanki

Gerçekten umudunuz var mı? Erkekler genel olarak kadir kıymet bilmez zaten o ayrı da Sizin eşiniz ağzıyla size paragöz demiş. Yani kıymet bilmesi şöyle dursun, adam ayak altına almaya, bir etiket yapıştırmaya çalışıyor. Kendinizi yemeyin bence. Size paragöz dediği yerde cevap verin. "Ben paragöz olmayı kabul ediyorum. Ama sen tembel ve başkalarının sırtından geçinmeye alısan bi asalaksın. Babamla alışverişe giderken sen paragöz olmadın da, kendi paramı sakındım diye ben mi paragöz oldum" Yani sevgili hanimefendicigim. Sizi üzmek istemiyorum ama sizin eşinizin çalışmaya gönlü yok dedim ya az önce. Çok iyimser yaklaşmişm. Bu adamin geçinmeye de gönlü yok. Biz kadınlar hemen ezilip büzülürüz erkeklere karşı. Onlar asla bir adım geri atmıyor. Yükseldikçe yükseliyor. Tut paçasından vur yere. Onu arıyor. Allah yardımcınız olsun ama... ondan da çok umudum yok. Bence artık biraz baş kaldırmaniz lazım. Sizin kendinize yardim etmediğiniz yerde kimse size yardim etmez. Kusura bakmayın çok öfkelendim eşinize.

Aileden önce asıl sıkıntı eşiniz. Sizde iş bulma konusunda hevesli olmamasına rağmen kartları eline verip, ailenizle neden alışveriş yaptırıyorsunuz? Eşiniz yüzsüz belli de ben emekli aileme kendini hiç yormayan koca için para harcatmazdim yerinizde olsaydım. Böyle rahatlığa alıştırırsanız eşiniz hiç yormaz ki kendini. Ailesinden para istemiyor ama kayınpederi ile alışverişe gidiyor, evlerden ırak bir zihniyet eşinizin ki.

Olsun en azından yönetim sizde olur o da kendisini bir halt sanmaz, eşinin parasıyla gününü gün etmek kolay, sizde de çok hata var alın kartları zaten para sizden çıkıyor neden kartlar onda duracakmış ki çok saçma

Evet artık adamlar eşşek gibi yatıyorlar yeni moda herhalde benim bile sinirlerim bozuluyor düşünsenize evde nur topu gibi 2.80 yatan kocanız var zor durum

4 yıllık evliyiz.36-37 yaşlarındayız. B

Yıllar mı beni acımasız yaptı yoksa gördüğüm duyduğum birçok örnek mi bilmiyorum lakin bazı konularda vicdanım merhametim devreye girerken bazı konularda acımasızım içim bile sızlamıyor söylerken de yaparken de. Ama gerçekten son yıllarda yan gelip yatan eşinin maaş kartını alıp keyfine bakan sayısı çoğaldı ve duyduğum bildiğim her örnek aşırı gamsız ve bencil, hani bunun kadını erkeği de yok, erkeklere vurun abalıya diyormuşum gibi algılanmasın, eşi kıt kanaat evi çevirmeye çalışırken ben çalışmam bana baksın diyen kadına da tepkim aynı olur. Şu an cidden en önemli meselesi annesini görmesi mi? Gamsız gerçekten, eşim evi geçindirmek için çabalasa, ben keyif yapsam da eşim kartları alsa annemi özledim deyip valiz hazırlamam doğrusu, adamı üzdüm evliliğimi düzelteyim diye uykularım kaçar. Ne yapacak? Biraz da annesinden geçinir, belki biraz dert yanar, para ister, valla kusura bakmayın genel yorum olacak benzer örneklerden gördüklerim sonrası çıkarım diyeyim, böyleleri hayatı boyunca birilerinden geçinme sanatı kitabı yazsa yok satar, sürekli kendilerine baktıracak birilerini buluyorlar. Neyse sizi de iyice üzüp keyfinizi kaçırmayayım, dilerim her şey gönlünüzce olur, hayırlısı ne ise o olur.

ailesi hatalı değil ama eşiniz ne kadar idare edilirse o kadar sorumsuz davranan bir insan olmuş idare ettikçe rahata alışmış kartlarda elinde para sıkıntısı da yok

Size niye bişey oluyo yahu, bişey yemezse yemesin, konuşmazsa konuşmasın. Gidin siz alın ekmeğinizi. Ev işlerini kendisi mi yapiyo yoksa onu da mı siz yapiyosunuz? Bu arada üstünüzde biraz nakit bulundurun ki ekmeğe şuna buna gidicekse. karti isteyemesin, direkt nakit verirsiniz

Konu sahibi ben eşinizin yaşını 25 26 falan sandım. Adam 37 yaşındaymış, onun karakteri bu artık asla düzelmez. İşe girse bile ben ciddi ciddi boşanmayı düşünürdüm. Çünkü ülkemiz ekonomik açıdan pek dengeli bir ülke değil, her an herşey olup dengeler değişebiliyor. Çocuk yapsanız, çocuk varken bir kriz gelse eşiniz yine işsiz kalsa aynı şeyleri yaşamanız kuvvetle muhtemel. Yan gelip yatmaya alışık adamla ne evlenilir ne yuva kurulur. Ailesi de sizin başınıza atmış gitmiş oğulcuklarını. Tamam yardım etmek zorunda değiller ama aile olmakta biraz fedakarlık gerektiren bir durum.

Insanlarin başına herşey gelebilir, işten çıkarılabilir biranda işsiz kalabilir. Hiç iş bulamaz kendi alanında ama kasiyer olarak bile bir yere girebilir. Adam çabalasa olmasa o da elinden geleni yapti denilebilir. Tembelleştim, çalışasım yok bunlar olmuyor. Siz pandemi de okula gittiniz o kadar kisiyle muhattap oldunuz ee bu adam yatti mi? En cok sinir edende annesinin virüs bitsin öyle is bak demesi, ee 10 yil sürse ne olacak yatacak mi paşa, aile konusuna gelince biz orta halli insanlar olmamiza rağmen, birinin bir eksiğini görünce, durumunu görünce elimizden geldiğince yardım ediyoruz daha fazlasi olsub diye sinirlari zorluyoruz, insan kendi evladina yapmaz mi? Ailenizden de almayin ona alışmış valla bosan demek istemiyorum ama boş boş oturup çalışmak istemiyorum diyen adam yiyeceğine paranizi oturun ailenizle yiyin.

İşte bunu anlamıyorum, asla istemiyor. Ama her gün telefonda gülüşüp konuşuyorlar. Yani araları da bozuk değil. Anlamıyorum asla. G

O kadar haklısınız ki, kaynanamın damadı bir süre işten çıktı, yer gök inledi, karşı tarafı arayıp benim kızımın maaşını mı yiyecek diye rezil etti, eve erkek bakar bizim adetlerimizde böyledir diye herkesin içinde konuştu durdu. Ki adamın da başka yerlerden kira gelirleri vs olmasına rağmen, olsun evde oturmasın diye delirdi. Ama iş oğluna gelince bana; iyi gün var kötü gün var destek ol eşine dedi kapattı.

Aminn insaAllah kuzum Allah razi olsun

Bizimkini de herkesin içinde bir tanecik oğlum, beni de bir tanecik güzel gelinin diye sever. Herkes gittikten sonra ağlatmadan göndermez o evden. Çok iyi biliyorum bu iki yüzlülüğü. Çocuk bakımından düşünemiyorum bile. Allah yardımcınız olsun.

Koca kazık adam utanmıyor babanızla alışverişe çıkmaya. Kartlarınız onda her şeyi siz ödüyorsunuz o da iki dönüm bostan yan gel yat Osman misali yatıyor. Alın kartlarınızı ailenizin evine gidin neden sabrediyorsunuz? Adama katlanmak için bir tek neden bile göremedim. Ailesi ayrı leş zaten.

Evet çok haklısınız. Normalde çok garantici bir insanımdır, arkadaşlarımı bile uyarmışlığım vardır, garanti işi olmayan biriyle evlenme diye. Ben nasıl yaptım bunu hiç anlamadım yaş geçiyor dedim, aşık bile olmadım, çok iyi biri diye evlendim, nasıl yaptım halen çok pişmanım. Haklısınız ne diyeyim..

Valla ben cinnet geçirmedim şükür ama iyiymiş öyle duydum

Kardeşlerini ilgilendirmez açıkçası. Anne baba belki destek olabilir ama temelde problem eşinizde. 1-kendi ailenizden yardım almayın 2-eşinizi zorlayın keyfine evde gibi geldi bana 3-eşinizi zorlayın

Kocamın derdi beni 1 yıldır bitirdi. Ben artık çare arıyorum. Bir yıldır çalış artık diye kavga etmek hiç işe yaramadı, tükendim artık. Hiç bu kadar çaresiz kaldınız mı bilmiyorum ama umarım kalmazsınız. Benim ailemden birisi böyle çaresiz kalsa ki kaldı zamanında, elimden gelenin fazlasını yaptım. Çünkü aile olmak bunu gerektirir. Ha bundan sonra ölüyorum deseler beni ilgilendirmez artık, sizin sorununuz beni ilgilendirmez diyip kapatmak lazım demek ki. Benim ailem de bilirdi banane kocan çalışsın demeyi ama ellerinden geleni yapıyorlar. Neden enayi oldukları için mi? Bence zor zamanımda ne olursa olsun yanımda oldukları için, gerçek bir aile oldukları için. Eşim işe girer belki, çalışır kazanır ama ben bir daha onların zor zamanında yanlarında olmam.

Neden hemen tamam der? seni sevdiğini gerçekten hissediyor musun Neyine güvenip boşanacakmış? Boşandığında ailesinden alacağı desteği şimdi alsın madem Sen seviyor musun peki

Olsun canım nolacak. Suç eşinizin ailesinde sonuçta yardım etmeyen onlar yoksa eşiniz paşa maşallah. Boşanmak yerine saçma sapan bir hayat sürmeye devam edin siz.

Bakın şimdi, gerçek karı kocalar alışverişe çıkınca 50 TL tutan bir şeye bunu sen öder misin demez. Bu nasıl bir evlilik. Siz iş ortağı mısınız ev arkadaşı mı? Erkeği kadını olmaz ki? Baştan garip değil mi sizce de bir şeyler? Adamın iş durumunu anlatmamalı bile ilginç. İnsan niye eşiyle paylaşmaz bunları.

İnşallah çok sağolun. Pandemiden önce çalışıyordu, az kazansa da kirayı, faturaları o öderdi. Alışverişi de yapardı ama belli bir yerden sonra parası biterdi ben devreye girerdim. Yani 4 yıl içinde benim parama hiç dokunmadı, ben hep biriktirdim ya da kendi ihtiyaçlarımı aldım. Sormadı bile biriktiriyor musun, harcıyor musun naparsan yap derdi. Sonra araba alalım diye birikimi eline verince şok oldu. Yani benden kira, fatura isteği hiç olmamıştır. En fazla ayda bir kere dışarda yemek ısmarlar mısın derdi, ona maaşı yetmezdi çünkü. Yani hep benden az kazanıyor diye dertlenirdim ama en azından çalışıyor derdim, şimdi çalışmayınca çok gözüme batar oldu, pişman oldum doğru düşünemiyorum. Ya da duygusal davranıyorum sanırım.

Ben normalde kimseye büyük beylik laflar etmem, konuşmak kolaydır çünkü ve derdi sıkıntıyı yaşayan bilir. Ama görüyorum ki kendi ayakları üstünde durabilen bir kadınsınız. Çocuk da yoksa bence bu birlikteliği sürdürmeyin.

Vallaha ben bu durumda seni götürürdüm yanimda bence tam nokta atisi

Hayır gelmez. Eş ailesi bana destek olmak zorunda değil. Evi geçindirmek benim ve kocamın görevidir. Ha şunu da ekliyim kocam keyfi evde otururken ben kendi ailemden para da almam. Gerekirse boşanır dönerim babamın evine. Sizin aileniz şu an resmen size ve kocanıza bakıyor durumda. Bu zaten doğru değil. Ailen kiraya çıksın demesi yanlış bu onları hiç ilgilendirmez bunu söylerim kayınvalideme ama benim ailem yardım ediyor siz de edin demem. Sizin sorununuz zaten neden kartlarınıza resmen el koyan kocanız değil de ailesi ben hala onu anlamadım. Kocanızın keyfekeder evde oturmasından çok eş ailesinin yardım etmemesine takılıyor gibisiniz.

Durumunuz eşinizin bile umrunda değilken, ailesinin neden umrunda olsun ki. Belli ki bu insanlar aile sorumluluğunu alabilen kişiler değiller. Eşinizin ailesinden önce eşinizin kendine bi cekiduzen vermesi lazım. Kartlarınızı eşinizden almakla başlayın.

Başka ne söylenebilir ki... aynen katılıyorum.

Orasi size kalmis mesele de bosanip bosanmamak. benim tavsiyem esiniz ise girerse aldigi maas kadar siz de eve katkida bulunun geri kalani ozel birikiminiz yapin. Kendinizi guvence altina almak icin.

Çok istemesi size de garip geliyor bize de. Çünkü adam resmen maaş kartını kaybediyor. Ama biz daha çok sizin çok istememenize şaşırıyoruz. Yahu bunca olaydan sonra sizin al dilekçeyi imzala demeniz gerekmiyor mu? Şu an resmen adam ben boşadım onu diyecek. Arabayı istemesin bari. Malum evlenince yarı yarıya her şey

Çalışası yok eşinizin bence. Mesela kendimi onun yerine koyuyorum. Madem tazminatı bu kadar istiyorum, illaki alacağım diyorum. O zaman giderim sigortasız çalışırım. Sanki her şey çok kanuna nizama uygun da benim birkac ay sigortasiz çalışmam mı sıkıntı. Hiç değil. Giderim sigortasız çalışırım. O arada da tazminatimi beklerim. Maaşımın ne olduğu çok önemli değil. 700 lira olsa dahi en azindan fatura öderim. Ben böyle düşünüyorum Eşim öğretmen. Benim maddi bir zorluğum olmadi hic annem babam arkamda çünkü. Ama ona rağmen instagramdan el emeği ürünler yapıp satıyorum. Sabahlara kadar göz nuru döküyorum. Emeğimi mücadelemi görmelisiniz. 2 kuruş için yapıyorum bunu. Ve ben de öğretmenim aslında. Fark şu; benim çalışmaya niyetim var. Ben iş seçmiyorum. Az ya da çok aramıyorum. Ben çalışacağım. Ve özellikle erkeklerden bu düşünceyi bekliyorum. Kadınlar şöyle dursun ama erkek çalışacak. Net. Kimse burda çıkıp cinsiyetçi oldugumu belirtmesin lütfen. Sanki eşitlik sağlandı da benim bu düşüncem eşitliği bozdu. Sizin eşinizin calismakta gözü yok. Ailesinden girdiğiniz beklenti de anormal gelmedi bana. Yani ev eşinizin olsa da calismasa gene sesim çıkmayacaktı. Ama ev sahibini atlatiyor resmen. Yani utanmıyor. Sizin babanızdan da sizden de ev sahibinden de Bu da ciddi bir mesele. Allah yardımcınız olsun. Elinden kartları almaya kalksanız ciddi bir kavga ve ilerisi icim geçimsizlik yolu açılacak AAlmasaniz kendinizi yiyeceksiniz bitireceksiniz. Bu da geçimsizlik icin bir yol acacak. Durumu düzeltmek icin tek yol var. eşinizin çalışması. Baska çıkar yol yok. hic yok.

Kartlar neden eşinizin elindeki? Kartları alın elinden.. Madem o düşünmeden her istediğini alıyor artık o almaya fırsat bulamadan harcayın sonra da onu eve alış veriş yapması için yollayın.. Ailenize de teşekkür edip bir müddet ellerini sizin üzerinizden çekmesini isteyin.. Eşinizin durumunu zaten biliyorlardır onu yola getirmek için böyle birşey düşündüğünüzü söyleyin. Siz de kendinize güzelce alışveriş yapın kalan parayı onun eline verip eve yiyecek falan almasını isteyin bakalım para olmayınca eve alışveriş yapamayınca o nazik poposunu kaldırıp iş aramıyor mu.. Ailenizi düşünmeniz, çabalamanız gerçekten çok hoş fakat siz fedakarlık yaptıkça eşiniz çalışmak falan istemez. şartlar el vermez iş yoktur orası ayrı ama gönülsüz olması çok sinir bozucu.. Arada laf da sokun ona huzuru kaçsın.. Ama siz herşeyden kısıp eşinize kartları verip onu rahatlatarak olacak iş değil bu.. Bir şeyleri önce anlaması lazım ki faaliyete geçsin..

Iyide sorunun büyüğü sizin esiniz de malesef. İşe önce eşinizden kartlarınızı alarak başlayın. Bi zahmet gidip kendine is bulsun yada sıksın dişini harcama yapmasin koca adam. Ailesi ile ilgili fikrim evet yardım etmeliler etselerdi hoşluk olurdu ama. mecbur değiller. Kocanız da is yok bu sorunu toparlamaya çalışın derim önce.

Hala ailesinden istiyorsunuz. Aile vermiyorsa vermiyordur. Sorun adamın çalışmaması.

Kimse bu yaşadıklarımı haketmez. Aylardır her gün söylüyorum, git kasiyerliğe başvur diye, her gün evde hır gür var. Ailesi ve kendisi gamsız diye ben neden yaşadıklarımı hakediyorum hanımefendi? Siz de sinir atmaya gelmişsiniz belli ki, sanki eşime laf ettirmiyorum da aile de aile diyorum. Sen çalışma kocacım ben sana bakarım diyorum sanki. Siz önce doğru okuyun lütfen yazdıklarımı.

Bu adamın bence ciddi psikolojik sorunları var intihar ederim kendimi öldürürüm diye tehdit ediyor... bence hic bir şekilde fikriniz değişmemeli işe girdiğinde ne farkedecek ne yaparsa yapsın değişmez sizde birazcık kendinizi düşünüyorsanız çocuk yapmadan bu adamı hayatınızdan çıkartın. Kendinize yazık etmeyin lütfen. Kendi ayakları üzerinde duran bir kadınsınız çocuğunuz da yok ona hiç bir şekilde mecbur değilsiniz. Bir yuva kolay kurulmuyor kolayda dağıtılmaz ama böylesi sorumsuz psikolojik sorunları olan bi adamla da bir ömür gecirilmez.. yinede sizin fikriniz tabi. Kendinizi boyle bir adam icin harcamayın. Su mübarek ayda Allahım yardımcınız olsun.

Düşündükçe aklıma geliyor, tanıdığımdan beri telefonunun ekranı kırık, bir kaç tuşu basmıyor, bana geçen yıl 36 taksitle gitmiş, okulda arkadaşlarına özenirsin belki diye hayatta vermeyeceğim parayı telefona vermişti, ben delirmiştim iade de edemedik. Ben ödicem 3 yıl da olsa, sen eski telefon kullanma demişti. Ben tanıyamıyorum artık bunu, ayrılırken her şey böyle karışır mı gerçekten? işin kötüsü bugün 2 arkadaşımla paylaştım, ikisi de eşin çok iyi biri, aslında çok şanslısın diyip beni allak bullak ettiler evin içinde yaşananı kimse bilmez ama annem bile ailesine hiç çekmemiş damadım çok iyi der durur..

Lütfen kendin için böyle düşünme notdefteri, insanız çok uyanık görünenimiz bile iyi niyetinin, vicdanının, bazen saflığının kurbanı oluyor, dan dan konuşuyorum ama eş, eş ailesi olmasa bile yakın çevresinden zamanında tabiri caizse çooook kazık yemiş insanım, hani yine bir tabir vardır mecazen tabii, insan dayak yiye yiye dayak atmayı öğrenirmiş, benim ki o misal yaş da alınca tecrübe ediniyorsunuz, ne saflığınız kalıyor ne iyi niyetiniz. Tecrübe edinmek say, en azından ben iyi niyet gösterdim insanlık yaptım dersin, olmayacaksa da senden yana için müsterih olur.

Para hiç vermiyorum. 2 gündür sadece ekmek parası verdim. İyice celallendi vaaay falan diyor. Umrumda değil 5 kuruş vermem daha.

Konuyu okudugumda esin suclu ailesinin bi sucu yok dicektim. Ama ailesinin de bu kafa yapisinda oldugunu görünce onlar da suclu diyorum. Şu halde hala oğullarina destek olmani bekliyolar sana kim destek olsun? Bir de bebek bekliyolar falan. Biri demisya oğullarını sana kakalamislar diye maalesef dogru evlenince düzelirciler bunlar cok belli. Yine biri demis babanin evine git diye katiliyorum. Zaten kendi ailenden baska kimseden fayda yokmus esinden bile. Sana da yazık bu insanlarin arasinda..

Bir gün tepetaklak olup, çaresiz kaldığınızda siz de anlarsınız. Ben evlendiğimde eşim tabiki çalışıyordu, pandemiden önce hep çalıştı. Garanti bir işi olmasa da çalışan biriydi. Bence buradaki çoğu kişinin eşi de özel sektör çalışanıdır. Sanırım sizin işleriniz hep yolunda gitmiş, ben buraya hakaret işitmeye gelmedim, fikir aldım, sevgiden göremediklerimi söylesinler istedim, sağolsun insanlar kendilerine yakışan bir uslupla fikir verdiler. Ha ben ailem bana yardım ettiğinde utanmıyorum, hırsızlık yapmıyorum neden utanayım? Siz bu duruma düşerseniz eğer bir gün yardımları geri çevirirsiniz, boğazlarından geçmiyor veriyorlar, çünkü onlar benim ailem. Dua alırlar benden en fazla. siz bu anlayışsızlık ve uslupla utanmıyor musunuz?

Kocama göre iş bulamıyormuş. Beklediği yerler varmış, tazminatını istiyormuş. O zaman ailen bu süreçte sana destek çıksın sen de o işleri bekle, ya da git kasiyerlik vs ne varsa gir artık diyorum. Sen benim ailemden ne istiyorsun diyip alevleniyor. Yani o haber beklediği işleri bekleyecekmiş, bu sürede ben ve ailem hayatı devam ettireceğiz. O zaman ben de senin ailen de destek olsun diyorum. Ayrıca kaynanam üstüne gitme diyor telefonda, hadi çocuk yapın artık baskısı yapıyor, eşine destek ol diyor sanki olmuyorum. E ben de onlardan beklenti içine giriyorum haliyle.

Siz işin içine ailesini karıştırarak yanlış yapmışsınız. Sizi anlıyorum, zor durumda ve bıkmışsınız, ancak yanlış anlamayın ama bundan dolayı eşinizin ailesinin maddi durumu sizin fazlaca gözünüze Batmaya başlamış. ama dediğim gibi o aile size yardımcı olmak zorunda değil, siz eşinize olan sinirinizi ailesine yöneltip haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz. sizin kızmanız gereken kişi eşiniz, çalışmıyor ama lüksünden vazgeçmiyor, maaş kartlarınız onun elinde, kendisi iş aramıyor, yan gelip yatıyor. sizin muhatabınız o, eğer kendisi azıcık utanıp sıkılsaydı zaten iş arardı veya ailesine kendisi söylerdi yardım edin diye. her halükarda eş ailesini işin içine katarak haksız duruma düşmüşsünüz, siz kendi eşinize rest çekeceksiniz, evde yatan adama neden maaş kartınızı verdiniz mesela? öfkenizi doğru hedefe yönlendirin, ne sizin ne de onun ailesi size herhangi bir para yardımı yapmak zorunda değil, ha yapsalar iyi olur evet ama, bunu kendi ailesinden isteyecek olan da eşiniz, sizin onların harcamalarını veya yaşantılarını eleştirmeye hakkınızın olduğunu düşünmüyorum

Şahsen bu kadınla bir daha asla görüşmezdim sizin yerinizde olsam. Berbat bir karakter. Böyleleri insanın psikolojisini bozar.

en azından duzgun harcarsınız bu zor zamanda full abur cubur almazsınız

Ailesinden para istemek ona zor geliyordur. Keşke durumları bu kadar iyi olan kardeşler en azından ramazan hürmetine yardım amaçlı birer aylık mutfak alışverişinizi yapsalar. Ben size hak verdim. Eşiniz gerçekten iş bulamıyor olabilir. Piyasa allak bullak. Allah yardımcınız olsun

Sinirleriniz bozulmuş. Şu kadarını söyleyeyim. Ne kendisi ne ailesi kıymetinizi bilmeyecek. Nasıl alıştırırsanız öyle gider. Adama sorumluluk verin. Yoksa daha tembel olur. Hayat müşterek.. Çalışsın birşeyler yapsın. Kirayı öde faturalari öde deyin yapsın. Sonra çok pişman olacaksınız.

Sabredin, tevekkül edin. Rabbim bu zor günlerde yar ve yardımcınız olsun.

Kayinvalidelerden destek alirsaniz evinize daha cok mudahale ederler. Esinizin calismasi en azindan is aramasi, gayret sarfetmesi gerek. Sadece sizin cabanizla olmaz.

Hicbir sey yapmaz. Esiniz kendini cok sevenlerden cunku.

Ailesine değil de eşime karşı cinnetle çözdüğüm çok şey var. Bu konu da öyle bir konu. Keşke gerek kalmasa ama kalıyor maalesef. Açıkça söylemedikçe, bir silkelemedikçe aklı çalışmıyor bazılarının

Sen çok yanlış gelmişsin kardeş

Kuzum insan aylardır tazminata güvenip evde pinekler mi? Sigortasız çalışırım yine çalışırım. Üç-beş kuruş bile gelse kardır gözüyle bakarım. Hadi diyelim iş bulamadım, denk gelmedi yaşlı kayınpederimin parasını harcamaya utanırım. Kvnizin, oğluna; 'pandemi bitsin öyle iş bak' sözü ise çalışan herkese hakaret. Milletin en önemlisi sizin canınız can değil mi? Kadına bak oğluşuna bir şey olmasın gelin naparsa yapsın. ''Ailen kiraya çıksın evlerini size versinler'' Nedir? Bir şarlarım o kvye bir daha ailemi ağzına alamaz. Ne pişkin ve saygısız insanlar bunlar. Niye bu kadar sessiz kaldınız? Sustursanıza şunları. Ben sinir oldum uzaktan...

Baştan yalan söylemeyip, evini 1 yıla alacağız diyip, şirketini açıyoruz diyip düğünden sonra umursamamaları kanıma dokunuyor. En azından söz vermeselerdi ben de ona göre ölçüp tartsaydım. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısın Mune, ramazanda eve yemek söyleyemem belki ama ailemde yiyeceğim bir süre. Keşke biraz acımasız olabilsem çok isterim. Bugün de boşanma olayını ciddi ciddi konuşacağım. Gerçi annesini o kadar özlemiş ki, hemen valiz hazırlayıp gitme derdinde. Oturup adam gibi konuşmuyor bile. Artık aldım kartlarımı, hiç parası yok biliyorum. Bakalım ne yapacak.

Terapiyi zorla kabul ettirdim. Paşam lütfetti.

Konu sahibinin mesleği ne

Eee bu kadar dırdır çekmek istemiyorsa şimdiye kadar niye girmemiş işe? İstemiyorsa bassın gitsin. O size sırtını dayamış siz ona değil. Siz basıp gitseniz ortada b k gibi kalacak olan o. Dediğim gibi fazla yüz vermişsiniz bence.

Kimse size yardim etmek zorunda degil kusura bakmayin. Siz çalisiyor musunuz? Çalısmiyorsanız acil iş bulmalısınız. Başkalarınin yardimiyla nereye kadar olur. Ayrica esiniz evde yatarken kimsede size destek olmaz söyleyim.

Çok iyi anlamışsınız, çok zor geldim bu yaşa, ortaokuldan beri çalışıyorum, okuyorum. Sorumsuz bir babanın borçlarını ödemekle geçti gençliğim. Mükafatı bu mu olacaktı Ve dediğiniz gibi en çok da bu kadar mücadeleye ya anne olamazsam korkusu eklenince deliye dönüyorum, hiç bir şeyi gözüm görmüyor. Geçen ay test yaptırdım hormonlarım normal ama doktor acele et dedi. Bu durumda küçücük deliğe sıkışmış gibi hissediyorum, boşansam çocuk ihtimali iyice düşüyor. Çok zormuş çok..

Ya bir de sanırım o zaman daha ucuzdu her şey. Eşimle markete giriyorduk 150 liraya haftalık yemeklerimizi, abur cuburumuzu alıyorduk. Geçen hafta haftalık alışveriş yaptım, hiç abur cubur almadım 250 lira tuttu. Bir de kredi kartımızda borç yoktu o zaman. Tabi ben de ayın ortasından itibaren devreye giriyordum.

Şu an hiç cevap veremiyorum çünkü, ben delikanlı olmasını, vicdanlı olmasını sevmiştim, ama şimdi çok tezat davranıyor zaten 33 yaşında evlendim, çok aşık, pır pır uçarak evlenmedim. Tam seviyorum diyeceğim, annesine hak vermesi, ona kıyamayıp bana kıyması, onları haklı bulması aklıma geldiği an nefret ediyorum eşimden

Bence hic de gereksiz beklentiye girmiyorsunuz. Böyle bir dönemde, hele ki eşiniz 1 yıldan beri evdeyse kısmı ödenek alıp normal maaş almıyorsa tabi ki yardımcı olmaları gerekiyor. İmkanları var madem düşünmeleri lazım. Pazar market masraflarına veya faturalara el atabilirler. Bu desteği size değil aslında çocuklarına yapıyor olacaklar ama işlerine mi gelmiyor yoksa akıl mı edemiyorlar bilemedim. Gerekirse siz arayın kayınvalidenizi tek başıma yetiştiremiyorum uzun zamandır sıkıntımız var sizden hiç ses çıkmayınca aramak zorunda kaldım dersiniz bu da yeter onlara.

sizden az kazanırken bile şifresini sizden saklayan adama karşı mı? daha büyük sorunlar olduğu için bunları yazmaya gerek duymadık ama eşinizin bence elle tutulur yanı yok. yazık etmeyin kendinize.

Umursamayin, kisa net kimse kimseye boyle eziyet edemez,

Amin, çok sağolun

Müthiş derecede güzel bir yorum, konu sahibi lütfen dikkate alın

Canım ben de öğretmenim. Eşim de rahatsız olduğu için pandemi basından beri idari izinli. Biz o konuda yani virüs korkusu yönünden rahat ettik. Ikimizden evden çıkmadığımız için. Yani çalıştı ama evden çalıştı aynı durumda değiliz. Gözüme batar miydi bilmiyorum. Dediginiz gibi gereksiz harcar işlerimi kolaylastirmaz, ne bileyim tenefüs arasında çay getirmek gibi:), bir de üstüne sizinki gibi konuşursa batardı tabii. Ama dediğim gibi benim eşim rahatsız ve riskli grupta olduğu için yine de aman diyebilirdim farklı şeyler işte.

aile sizi kandırmış ne iş kurmuş ne de ev yapmış. eğer söz vermeselerdi tamam mecbur değillerdi ama sözlerinde durmamışlar. ama şuan bakılırsa kimse kimseye yardım etmek zorunda değil yani madem memnun değilsiniz ve vaatler yerinde olmadı o zaman ayrılın. kimseden yardım beklemeye hakkınız yok ortada sizin evlenemeniz için ortaya atılmış bir yalan var. Yalan üstüne kurlan evlilik böyle olur çatırdar kimse aptal değil siz neden evi olan işi olan birini isterken onlara inanıp yıllarınızı harcadınız ki. benidi böyle düğün yapacaz diye kandırdılar 1 sene hizmetçi ettiler en sonunda kapıyı çektim çıktım gayette memnunum Fakat siz ayrılığı sormadığınız için sorunuza gelecek olursak aile size vaadini gerçekleştirmemiş ama iş işten geçmiş yani istediklerini almışlar. işin gerçeğide evi geçindirme hususunda eşinizle başbaşasınız hadi bu sene yardım aldınız diyelim ya yine çocuk mocuk olduktan sonra birkaç ay sonra yine zora girerseniz. Sorun aslında gizli özne yani eşiniz. kartınızı almış yiyip içip yatıyor belliki peki hanım sen neden kartını veriyorsun banka mı o güveniyorsun. onu da geçtim bu adam sen çalışmadığında aynı şeyi yapacak insanlar değişmez o yüzden ben boşver aileyi onlar 2 yalan atmış 2 çirkeflik yapmış ortalarda yoklar ayrıca unutma 18 yaşından sonra kimseyi bakma yardım mukellefiyeti yok vicdana kalmış o da soyut bi kavram kimse sorgulayamaz, siz ilk seneden iş kurulmayınca bırakacaktınız adamı, bana kalırsa hoş şimdi bile bırakmanız sizi 90 çeşit hastalıktan kurtarır. ama yinede sorunuza gelecek olursam önce kartınızı alın istediğiniz eşyayı alın kenara birikim yapın bu adam sorumsuz illallah ettiğinizde kenarda köşede ev tutacak paranız olsun. ayrıca kendinizi bu kadar kasmayın kartınızı aldıktan sonra hiçbir derdiniz kalmaz helede birikim yaparsanız bizden güçlüsü az bu memlekette o yüzden sizi kötü hissettiren garantinizin olmaması. ve asle aileyi katmayın, eş ailelerinin yalan ve çirkeflikten başka birşey yaptığı nerde görülmüş. herşey eşte biter adam olur garson mis gibi yaşarsın adam olur garson sorumsuz olur derde düşersin. o yüzden sen sevdiğin için eşinin hatasını gözden kaçırıyorsun. ayrıca maaş kartını ona vermen, kenara birikim yapmamam seni yasemincede ki kakılmış kanakteri gibi gösterir öncelikle eve yarı yarıya harcayın illa para istiyorsa kocan herşey yarıyarıya olsun. ilerde aldatılma durumlarına karşı elinde paran olsun aile evi sıkıntılı oluyor. onuda geçtim olurda eşin 1 sene sonra yine işten çıkartılır evde yatarsa seninde canına tak ederse yine köşede biriktirdiğin hep olsunki gücün olsun. birdi sormuşsun ailesni kattım ayıp mı ettim diye. evet ayıp ettin evi geçindirmek eşlerin görevidir ailelerin yardımının değil.

Onlar ailece bana acımayıp, yalanlarla, yalandan da öte en güzel günlerimde beni ağlattılar, ne sözümden ne düğünümden bir şey anladım. Ateş eden iki görümce, ortasında hiç susmayan bir kaynana. Hadi evimde huzurum olur dedim, adam iyi dedim. Bir de üstüne eş kişisi hayal kırıklığı çıktı. O yüzden yazdıklarını acımasızca bulmuyorum, inşallah bu yazılanlar mıh gibi aklıma çakılır da kendimi daha fazla ziyan etmem. Zira benim aptallıktan gözüm kapanmış, annem neyse ben de oyum, hakkını arayamayan, saf gibi bir şeyiz ikimizde. Burası var da bari, insanı bir sarsıyor, kendine getiriyor.

Ne güzel eşiniz çabalamış. 4 ay normal bir zaman bu şartlarda. Benim eşim 1 yıl oldu tam. Buradakiler yanlış anlıyor işte, karşı taraf para akıtsın istemiyor insan ama düşünülmek istiyor. En azından sizinli ramazanda sormuş. Yani turşu kurup getirse ya elinden bu gelmiş, bizi düşünmüş diyip seviniyor insan. Şimdi ben onlarla nasıl bayramlaşacağım, hiç biriyle görüşmek konuşmak istemiyorum. Siz nasıl düşüncesizliklerini göz ardı edip görüşüyorsunuz? Ben soğuduğum an, iyi niyet görmediğim an bitiriyorum duygularımı elimde değil.

Bence yuklenilmesi gereken kişi burda eş kişisi. Hem kazanmıyor hem iş aramiyor hemde gereksiz harcıyor Bence eşiniz kendine gelmeli.

Ayyy kötü olmuş cidden. Allah rahmet eylesin.

Biraz garip olmuş aslında. Konu içeriği bir senedir keyfi çalışmayan eş, dahası kartınız onda kafasına göre para harcıyor. Konu başlığıysa eş ailesi. Eş ailesine gelene kadar kendi eşinizle çözmeniz gereken sorunlar var. Sizin aileniz yardım ediyormuş iyi güzel ama böyle bir mecburiyetleri yok. Sizin ailenizle aynı olamaz ki eş ailesi. Eşinizle illa kavga edecekseniz bir senedir zor durumdayız görmüyor musun neden umrunda değil diye kavga etmeliydiniz, ailen durumumuzu görmüyor mu kavgası yapmanız saçma olmuş. Kocanız görmüyor ailesi görmemiş önemli mi gerçekten?

Oralarını görmedim söylemediğini falan. Orda haksız. Ama pandemi döneminde rızaya da bakmadı pek ıssız kalmak bu dönem için konuştum.

Merhaba 25 sayfayı tek tek okudum ve bir çok yerde sanki kendim yazmışım gibi yaşadıklarımı gördüm evliliğinizde. Hele ki şu yorum benim de evliliğimin özeti. Aynı meslek aynı maddi durumlar. şükür benim eşim çalışıyor şu an ama garantisi yok her an sizin yaşadıklarınızı yaşayabilirim. Ama para değil sorun ben çok iyi anlıyorum, benim kartım da eşimde. Sorun asla hak ettiğiniz değeri görememek. Dertleşmek, konuşmak isterseniz her zaman sizi dinlemeye hazırım aynı durumda bir kadın olarak.

Allaha dua edin çıkış yolunuzu göstersin.. çalışıyor musunuz. Bazen insanlar kavga anında ağızlardan çıkanı duymuyor. Boşanmak veya gecinm3kse niyetiniz arti ve eksilerinizi yazın. Kararınızı ona göre uygulayın.. size ders olsun kv kp insanlardan bi beklentiniz olmasın...

Bir yerlerden haber bekliyormuş, diğer yerin çıkartmasını bekliyormuş (6-7 bin tazminat için) benyeniyimgaliba

Bu şekilde hayat çok zor canım senn rahat davranman gereken yerde o kendini salmış durumda ve çok sinir bozucu gerçekten

Ah keşke olsa, o kadar hakkısınız ki, aynen böyle düşünüyorum. Ama annemin sesi konuşurken içine kaçar, öyle de ezdirir kendini. Asla hakkımızı arayamaz. Babam baba olamayan, ömrümü çürütmüş biri umrunda bile değilim onun. Ailem bu kadar bir de kardeşim var. Annemin de babamın da kardeşi yok. Onlar çok kalabalık bir aile. Zaten sahipsiz bilmelerinden bu kadar riya, yalan.. Düğünden hemen sonra gösterdiler de çok geç oldu. Aracı olan arkadaşım bile görüşmeyi kesti onlarla. Çok pişmanım affet beni diyor.

Biraz önce de yazdım, kendi kendine 1 aydır satış yapmaya çalışıyor, ama hiç yapamıyor. Ben o yüzden konu açarken, eşimin günahına girmeyim, belki cidden bulamıyor iş diye düşündüm. Ama ailesini affedemiyorum. Yani bu dönemde herkes zor durumda birine az çok yardım etmiştir, hiç mi kardeşlerine bir kuruş vermezler. Dediğim gibi gelirleri vs çok üst düzeyde, sadece kardeşlerinin masrafını karşılasalar bana kafi. Bir de üstüne çocuk yok mu diye arayan kaynanam hakkaten çekilmiyor artık. Önceki

Insan maddi olamasa da manevi olarak bile düşünülmek istiyor tabi. Benim tavrım onlara karşı hep net resmi ve masafeli idi profesyonel iş arkadaşlarınıza karsı nasıl cok haz etmeseniz de saygı cercevesinde davranıyorsanız aynı duygu beslemiyi daha sözlülük evresinde bıraktım. eşim de halimi bilip hak verdigi oda benimle aynı dusuncede oldugu icin sıkıntı olmuyor. yüz göz olmaya gerek yok herkes yaptıgıyla kalır. Eş kişisine gelince rahata alıştırmadım bak daha zor duruma düşebiliriz bu süreç uzayabilir ona gore hareket etmemiz lazim diye diye hep hesap kitap yaparak yanında biraz kendini zorladı açıkcası. Ben biraz gercekçiyimdir en kotusune kadar hazirlikli olma tarafında oldugum icin ara ara kaygılarımı dile getirip hesaplar kitaplar yetişmeyenler göstererekde sıkıştırdım açıkcası. Ha yapmasaydım da olur muydu bilemiyorum zaten kiramiz yok az da olsa yetiniyoruz benim ailemde destekcimizdi satabilecegimiz arabamız motorumuz vardı biraz onlara da guvenirdi kafası rahattı basta ama ben rahat bırakmadım başından. Her fatura geldginde hesap kitap yaptırdım

Eşinin ailesinin ne yaptığı veya yapmadığı hiç önemli değil. Ama eşinin çalışmayıp üstüne senle kavga ediyor olması asıl düşünmen gereken şey. Niye çalışmıyormuş beyfendi?

Allah razı olsun çok yardımcı olmuş Peki son durum nedir acaba? sonanda

Onemli olan sensin kuzum bunu unutma her sey gonlunce olsun insaAllah

2 aydır arıyor, bulamıyorum diyor. Satış yapmak için 2 aydır geziyor yapamıyor. 2 ay öncesine kadar oturuyordu ama.

Güncelleme yapmak istedim. Çok sevdiğim bir büyüğüme boşanmak istediğimi söyledim. Akıl danıştım, eşim de tamam boşanalım dedi. Büyüğüm hatırı için aile terapisti bulmak istediğini, masrafı da kendi karşılayacağını söyledi. Eğer çözüm olmazsa boşanmamı istedi. Şimdi ondan haber bekliyorum. Buraya da yazmak istedim. Çok umutsuzum ben. Ama uzattığı eli tuttum ablamın. Dua edin içim biraz ferahlasın. Günlerdir 10 yıl yaşlandım ben. Kaldıramıyorum bütün bunları.

Aile demek zor günde yanında olmak demek Biz de benzer durumu yaşadık ama tek fark eşim iş arıyordu İlk evlendiğimiz zamanlar Burda öncelik olarak eşin hatalı Ailesinin destek olması gerek evet Madem durumları iyi size de zor zamanda kol kanat gerebilirler Gereksiz beklentiye girdiğini düşünmüyorum Ancak bir de söyle birsey var Ailesi size destek olmayıp oluyormus gibi görünüyor mu Benim es ailesi tarafı mesela sürekli bizi düşünüyor bize üzülüyor gibi görünüyordu ama ortada yaptıkları hiçbirsey olmazdi Biz de ailemin katkısı ile atlattık o günleri Bence aile olmak demek böyle birsey ancak herseyi sen üzerine almışsın burada Eşin de çalışmak için arayışta olmalı böyle olmaz

Ailenizle konuştunuz mu? Var mı bir gelişme?

Herseyi ustlenmis durumdasin. Ve kaygilarla dolmus icin hakli olarak tabiki,, bence esin gevşek lige gayet adapte olmuş pandemiyi bahane ederek, ohh ne ala kura ödeniyor yeme icme karsilaniyor yan gel yat ne guzel dunya, ama tek esinde degil bu durum bir cok aile bireyi tanıyorum pandemi surecini bahane edip evde gevseklik yapan adsmlarin icinde nefis yokki ne diyesin bunlara kadinlar cekip ceviriyor evi, buyuk konusmayayim ama evune destekk olmak is bulmak isteyen her turlu bir yolunu bukur ve eve destek olur sen kendini yipratma arkadaşım malesef sen sonuna kadar haklisin durumun icinde sesin ciksin biraz yoksa hep drumu olagan karsilar esin ve ailesi sende sessiz sedasiz icine attiginla kalirsin, nerden biliyorsun dersen kismen benzerini bende yasadim cunku. Sen sabreddikce onlar drumu gayet normal karsilarlar

Tabi canım çalışırken de kirayı faturaları öderdi, gerisi yine bendeydi. Ne kadar parası var, kaldı mı, birikim mi yapacak hiç haberim olmazdı. Gezegen X

Aslında ailemden de para istemiyor, onlar kendi yapıyor. Yani onu da kabul etmemesi gerekmez mi?

Öğretmen

Peki evlenirken maaşına takılma, işi de garanti değil biliyoruz ama 1 yıla eviniz alınacak, ona da şirket açacağız demek ne kadar doğru. Bu kadar yalan ne kadar doğru evet ev aldılar ama bize değil.

Böyle sorumsuz bir adamdan çocuk mu yapacaksın birde sakına hayatının hatasını yaparsın o cocuğa nasıl bakacaksınız. Biraz mantıklı düşünmeye çalış diyeceğim ama mantıklı düşünebilsen zaten böyle bir adamla görücü usulü evlenmezdin. Buraya yazmışsın herkesin fikrini alıyorsun bu kadar insanı dinle git babanın evine böyle bir adamdan sana hayır gelmez zarar gelir. Sen gittikten sonrada kendini mi öldürüyor açlıktan mı ölüyor görürsün böyle adamlara hiç bir şey olmaz olan sana olur sen kendi kendini yersin idare etmeye çalışırsın ziyan olan sen olursun. Yazık günah ya canına... çalışıyorsun elin ekmek tutuyo çok şükür kendine de bakabiliyorsun neden böyle bir adama ihtiyaç duyarsın bide görücü usulü ya... çok afedersiniz s... et!!! Birazcık aklın varsa.

böyle bir tabloda beklentiniz olmasını yadırgamadım ancak eşiniz sıkıntılı. siz ev geçindirmek için didinirken yardımcı olmadığı yetmiyor bir de rahat rahat para harcıyor. kartları alın bence ya da kapattırın. evet pandemi sürecinde iş mevzusu sıkıntı olabilir ama idareten bir işe de girebilirdi ya da en azından para harcama konusunda, ev işlerinde vs. yardımcı olması gerekirdi.

Ben hamileyken calistigim yer sikintiya girdi ve uzunca bir sure maas odeyemedi ya da gec aldik. Esim isten cikartilmisti kpssye hazirlanicam diyip evdeydi nasil sikintiliydim anlatamam. Kayinvalideler nispet yaparcasina evlerini tadilata soktular nispet yapar gibi su kadar tuttu falan. Ben de o donem esimin basinin etini yedim insan bir kez sormaz mi nasil geciniyorsunuz diye diye. Guya sormuslar da bizimki var paramiz idare ediyoruz diyomus bilemem. Simdi dusununce esimin karakteri Boyle kimseden bisey isteyemez belki esinizin de boyledir iyi ki de istememis diyorum. Kimseye minnet etmeyin