Hayırlısı olsın

peki hemen buluyorum M

Cok talihsiz bir yorum. Babyrose07 Düşünme boşver Anneler

iki cocukla bosaninca malesef bitmeyecek hersey. Once kendim için sonra ccuklar icin uğraşıyorum. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Konuyu okudukça sizin hayata karşı isteksiz olduğunuz izlenimine vardım. Çocuklar, koca, para hepsi size dert olmuş. Halbuki bunların hepsi şükür sebebi. Eşinizin de işi zor. Hayat şartları kötüye gidebilir, zor olabilir. Karşıdakini suçlamak yerine beraber üstesinden gelebilirsiniz. Sizin suçlu aramayı bırakmanız lazım bence. M

Ilk sayfalarda yorum yapmistim. Gelen yorumlari okudum da epey yuklenilmis, hata sizde bulunmus. Benim yorumumdan da oyle anlasildiysam belirtmek isterim tabiki de suclu sen degilsin. Bir iliskide sorun varsa iki taraftan da kaynaklanir. Burada akil danisan esiniz olsaydi " iki bebege bakmak zor surec bu surecte yalniz birakmayin, iliski zorla olmaz, psikiatriste gidin esinize destek olun, hele siddet asla... vs" olurdu yorumlar. Kimse esiniz sizinle yatmiyorsa bosanin demezdi sanirim. Soran siz oldugunuz icin onerim size yonelik oldu. Biraz acimasiz olmus yorumlar.

tesekkurler evet o da bir ihtiyac ama... olmuyor yapamiyorum cok zorluyorum kendimi S Shr19 Mommysprincess Anneler

bilincalti terapisi yapan bi psikolok bulun diger turlu sizi dinleyip anliyorum diyenlerin bi faydasi olsaydi simdiye kadar olurdu. kurtulur evliligin kendin icin mutlulugun ici ugrasacaksin sonucta oyle dusun Pembeemzik Az insan çok huzur!😏 Anneler

sizin burcunuz su grubu esinizinki de ateş grubu galiba balık ve yayın mi yoksa

Bu kavgalar bitmeyecek emin oldum artik. Bu aksam son kavgami ettim. Yarın mahkemeye gideceğim. Geri dönmek istemiyorum. Sabah olduğunda vazgecmek istemiyorum. Umarim başarabilirim.

Vurmak = size zarar vermek. Şiddetin bir ya da beşi olmaz. Üstelik bir kere yapan tekrar yapar. Şuan yapmadığı yapmayacağı anlamına gelmez.

Bu psikolojiyle çocuklara iyi davraniyor olamazsiniz acilen işe baslayin bakici bulun.. Ya da krese baslasinlar orda evden daha mutlu olurlar iyi guvenilir bir kres.. Siz de is arkadaslariyla kafa dagitirsiniz.. Esinizle bile araniz duzelir.. Ev 2 cocuk hapisten farksizdir cunku cıkılmaz pek

İkinizin de çaba sarf etmesi gerek düzelmesi için birbirinizi hala seviyorsanız tabi cinsellikte evliliğin bir parçası sonuçta oda bir ihtiyaçtır kendim bunu yaşadığım için öyle düşünüyorum ama bunu hakaretler kavgayla değil anlayışla aşmak gerek inşallah düzelir iki çocuk ve bir yuva var kurması zor bozulması kolay M

topu baskasina attığım mi anlasiliyor gercekten bu kadar yazdığım seyden. Eger oyleyse ben artik esimle de konusmayayim demek ki o da boyle anliyor. Kendimi rahat hissettigim beni iyi hissettirecek bi terapiste karar vermekte benim ozgurlugum olmalı. Bana hak versin degil terapistin isi bu degil zaten ama suclamasinda icinde bulundugum sartlari gormezden gelmesin. Mutlaka bidaha gideceğim terapiste olursa olur olmazsa tek care bosanmak zaten. Esim de gitsin doya doya yasasin istedigi iliskiyi

Siz aseksüelsiniz. hayatınızın sonuna kadar cinsellik istemeyeceksiniz bunun tedaviside yok Önceki

Şöyle düşünün, sizin nasıl güzelliklere tatlı sözlere ihtiyacınız varsa, onun da cinselliğe ihtiyacı var ki cinsellik sevginin aşkın bir parçasıdır bence, sizin de biraz özverili davranmanız gerekir, kendinizi çok salmışsınız gibi geldi bana, biraz adım atmayı deneyin, çocukları uyutunca sohbet edin, birer have yapın için ne bileyim hoş zamanlar geçirmeye çalışın eşiniz de karşılık verecektir eminim. İlk adımı siz atın hemen boşanmayı düşünmeyin M

evet hepsi şükür sebebi. zaten mutsuzlugumu düşünürken birde bunun icin sucluluk duyuyorum. Tek istedigim esim once kalbime dokunsun sonrasi olurdu ama olmadi.

Çok talihsiz bi durum

Yapamiýirum derken iliskiye mi giremiyorsunuz? 2 dogumdan sonra rahat olmasi lazim aslinda. Yoksa bir sey mi hissetmiyorsunuz Youcannotsitwithus No, you can't tek ayak

Eşiniz sabırsız mı? siz hazır olmadan davrandığı için korkunuzu yenemediniz belki. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben eşinizi haklı buldum. Biz kadınlar sevgi olmadan özen olmadan anlayış olmadan nasıl cinsellik bekliyor diyoruz, erkekler ise cinsellik olmadan nasıl sevgi anlayış özen bekliyorlar diye bize şaşırıyor Çok zor işiniz adam önce vajinismusunuzun geçmesini beklemiş sonra hamileliğinizi sonra bebeğin büyümesini. Tam bitti derken en başa dönüyorsunuz

aile terapıstıne gıtmenız sart ıkı tarafta da hatalar var ıkınızın bunu ıstemesı lazım sorunları cozmek ıcın ıkınızın bırlıkte ısteyerek adım atması lazım ozaman cozulur B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

cocuklarimi emin olun düşünüyorum. kardes dogunca zor zamanlar gecirdik evet ama simdi herseyi duzeltmeye calisiyorum kizlarim evde mutlular. buyuk anaokuluna gidecek zaten. Kucugude ise baslayinca verecez krese. Cocuklarima kotu davranmiyorum. Rahat olun. Ben rahatim o konuda.

Sahsi fikrim eşiniz en cok böyle devam edip etmemeyi düşünmeli. Saglik sorunları hepimiz icin, ama siz rahatsızlıklariniz olduğu halde anne oluyorsunuz ve evliliğiniz oturmadigi halde hatta. Bu cok Sorumsuzca bir davranis ikinizin tarafindan, ama en cok sizin. Anlayış bekliyorsunuz, ama terapiyi terapistin dediklerini begenmediginizden birakmissiniz. Terapiler terapi gören ivin zordur. Kendinle yüzleşiyorsun hatta görmek istemediklerin de önüne geliyor. Ama bence esiniz ne yapsa da memnun edemezdi sizi, çünkü siz sorunlarınızı çözmüyorsunuz ve topu başkalara atıyorsunuz. Esinizin siddet uygulaması da kabul edilemez. Sizin şimdiye kadar gösterdiğiniz tutumunuza karşı sahsen esinize bosanmayi öneririm ama ortada iki cocuk. Olduğu icin terapistlere tekrat basvurun derim

Mesajlarınızdan algıladığım kadarıyla yazıyorum üzgünüm ama kendinize acıyorsunuz, üzülüyorsunuz, kızınıza da ama eşinize aynı derece de görünmüyor. Amacım suçlamak değil farketmenizi sağlayıp çözüm bulmak. Bir kitap önerebilirim. Gary Chapman Beş Sevgi Dili mutlaka okuyun. Eşinizin ve sizin sevgi dilinizi bulun. Eşinizin sevgi deli cinsellik muhtemelen. Sizin ki anlaşılmak. Eşiniz de okursa çok güzel olur. Pişman olmazsınız. Eşiniz çözüm için ne yapayım diye soruyormuş madem bu kitabı okuyun beraber M Mira-M Popüler

Yapamıyorum derken, vajinismustan dolayı canınız yandığı için mi yoksa canınız eşinizi istemediği için mi? Önceki

evet oldum bir sorun yok. Psikolojik yani

Ben sizi haklı buldum. Araları bu kadar yakın olan iki çocuğun bakımında yanınızda olmayan bir eş, sizden cinsellik isterse için için sinirlenir ve cinsellikten soğursunuz tabii. Bu konuyu çözmek için uğraşmayıp aksine size cinsellik baskısında bulunan, sinirlenince hakaret eden hatta vuran adam apaçık cinsel, sözel ve fiziksel şiddet uyguluyor. Bu durumda hissettikleriniz çok normal çünkü siz bu evlilikten olan ortak çocuklarınızı büyütmek için iş hayatınıza ara verip tam zamanlı olarak kendinizi eve ve çocuklarınıza adama fedakarlığını yapıyorsunuz ama eşiniz bunları görüp kıymetinizi bilmiyor. Biliyor musunuz birçok kadın "Cinsellik evlilikte çok önemli. Ben istemesem de kocama orgazm taklidi yaparım, yine de onun her istediğinde onun isteklerini karşılarım; yeter ki evliliğim bozulmasın." der. Böyle olunca da adam mutlu olur kadın da görevini yapmış olur. Türkiye'deki çoğu evlilik böyledir. Ruhu tatmin edilmeyen, istekleri ve acıları görmezden gelinen, yorulup söylenme hakkı olmayan, hakaret de duysa tokat da yese devam eden evlilikler... Bunlardan yakınanlar olunca da "Ama kocan haklı, cinsellik az olursa evlilik yürümez. Senin için almasa da yapmalısın." diye önce kadınlar sizi eleştirir. Kavga, aşağılama, hakaret, fiziksel şiddet ve cinsel şiddet var arkadaşım evliliğinde; senin nasıl için alacak eşinle cinselliği? O eşinin önce bunu anlaması lazım. Senin öncelikle kendini suçlamaktan kurtulman lazım. Terapisti falan boşver, ilk işin yıllarca bile sürse psikoloğa gidip kendini bu suçluluk duygusundan kurtarmak olsun. Senin manen güçlenmen lazım ivedilikle!

insallah en kisa zamanda alacagim

bizim icin zaten problemli bi iliskimiz vardi cocukla beraber benim de isime geldi sanırım. Ama yukarida arkadasin dedigi gibi en buyuk hatam cinsellik problemini çözmeden cocuk istemek oldu. Yas gecince acele ettik sanırım

cocuklar icin soylediklerinizde sonuna kadar haklisiniz. Kendim icin kizlarim icin cikacagim insallah bu bataktan ama esimin bi el uzatmasini bekledim hep. Bu bataktan cikinca esimle ilgili daha net olabilirim sanirim. Tesekkurler

Tabi siz alışmışsınız bilmeden konuşmaya.

Eşinizin bu konuda ki ısrarı arsızlığından değil bence fiziki olarak rahatlamaya ihtiyacı var ve bence çok sabırlı davranmış. Aldatmadığından eminim diyorsunuz bakın bu bile hem size hem kendine olan saygısını gösteriyor aslında M

nihayet icimden gecenleri anlayan birisi cikti. Tesekkurler. Psikologumda hep bu duygudan kurtulmam icin ugrasti Sen degerlisin duygusunu yerlestirmeye çalıştı ama yarim kaldi dediklerini yapamadim biraktim. Anlayışınız icin sagolun

Zor bir durum ama sadece sen suçlu değilsin. En başta şu cinsellik probleminizi çözmelisiniz. Sen adım atmışsın ama eşin koşmuş anlamamış seni. Şu durumda boşanmaktansa bence olayın ciddiyetini eşine yansıt. Ya kurtarıcaz ya bitecek mesajı ver. Oda taşın altına elini koysun. Terapi alın beraber. Anladığım kadarıyla seviyorsun eşini sonuna kadar çabanı sarfet sonrasını sonra düşünürsün. M

dün aksam bu isin oluru yok demistim ama farkli dusunceler duymak iyi geliyor. Benim de canim cok yandi esimin de insallah unuturuz bu gunleri C

beni aldatmasin diye kendime ceki duzen vermicem. Beni aldatmasin diye zoraki olmayacakl istedigi. Aldatmadigina eminim olur da boyle bisey olursa tereddutsuz bitiririm zaten M

Bir söz var: Küsmek ve darılmak için bahaneler arayacagınıza, sevmek ve sevilmek için çareler arayın

Bazı belediyeler ücretsiz veriyor bımi hizmeti. Biz gittik eşimle çok faydası oldu. Araştırın belki bulunduğunuz yerde de vardır M

ayaklarimin ustunde dururrum evet ama bunu yapmak istedigimden emin degilim dogru karari vermeye çalışıyorum tesekkurler M

Atlarım atlamam burası özgür bir ortam. Bence önce uslubunuzu düzeltin. Hiç yapmıyor değil üye kendini hazır hissetmek için zaman istiyor ama hergun ısrarla karşılaştığı için kendi hislerini bile kavraamıyor. Keşke önce konuyu anlamak için çaba harcasaydınız. Benim eşimle hiç böyle bir durumum olmadi olsa belki ben de üyeyle aynı tepkileri verirdim bilemiyorum. Ayrıca cinsellik erkek için değil önce kendiniz için yaşamanız gereken bir durum. Öğrenmenizde dağda var. Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Hic bir sey tokati bedduayi siddeti kufuru hakli cikarmaz asla. Diger yandan bana gore cinsellik evliligin yapitaslarindan biri oyle olmasada olur denecek bir sey degil. Hataniz bu sorunu cozmeden cocuk sahibi olmak olmus. Umarim cozersiniz kisa zamanda. esergry Nirvana Anneler

Aci olmamasi gerekiyor. Psikolojik oldugundan emin misiniz? Muayene oldunuz mu? M

İyi bir doktor bul ve bu derdinden kurtul. İkinci evliliğini yapsan bile yürümez. Doktora gidip iyileşmesin. Gerekirse doktor doktor gezmelisin M

sizi dövdügünü söylüyorsunuz düzelirmi bilmiyorum, ben affedemezdim. M

Emek vermeye deger. Siz daha cinsel yasantinizi normallestirmeden cocuk surecine girmissiniz. Bebek sahibi olmak en iyi giden evliligi bile bozabiliyor. Yorucu, sabir gerektiren, degisik bir surec. Zaten hormonlardan istek de azaliyor. Cinsellik oyle birsey ki insanin yaptikca yapasi, yapmadikca da yapmayasi geliyor. Siz cinsel hayata olmasa da olur gozuyle bakiyorsunuz ama oyle degil. Iliskinin temeli. Bebeklerimize en iyi sekilde bakmak isterken kendimizi ihmal ediyoruz. Denge cok onemli bir konu. Sizi de anliyorum ikinci bebekle beraber daha zorlu bir surec, zorlayan bir es... anlattiklarinizdan esinizi sevdiginizi de dusunuyorum. Emek vermeye deger ama yolunu en iyi siz bilebilirsiniz Evlilik terapisi alsaniz?

tesekkur ederim insallah cozebiliriz Önceki

daha önce de söyledigim gibi ise baslayana kadar malesef doktora gidemem. O zamana kadar ortada bir evlilik kalmis olursa mutlaka gideceğim tesekkurler melekeda Wait for it. tek ayak

demissiniz ya esiniz sizin ihtiyac duydugunuz seyi yapmasa diye.. evet yapmiyor iste ilgi istiyorum. Bana bazen erkek arkadasi gibo davraniyor. Incelik nedir bilmiyor demiyecegim istedigi zaman cok ince olabiliyor bana karsi. degil ama is cevresine. Diger soylediklerinizde sonuna kadar haklisiniz ben tek bi yonden yazıyorum herseyi. Kucuk kızım icin dusunduklerimj anlatmiyorum ona karsi suclulugumu yazmiyorum. Disardan bakiyorum gercekten cok guzel hersey. Sahip oldugum sey cok fazla. Tesekkurler P

cocuklari bi yere birakip markete gidemiyoruz M

Hep kendinizi düşünmüşsünüz, eşinizin halini pek düşünmemisiniz gerçek anlamda. Üzgünüm ama şiddet dışında eşiniz haklı. İsteksizliğinize çözüm bulmanız gerekirdi. Düzelir mi diyorsunuz, beraber terapiste gidin deneyin.

Siz burda bile atarlaniyorsunuz hemen Istediginiz cevapları almayınca. Sizin neden böyle hareket ettiğinizi de anlıyorum aslında, ama böyle devam ederseniz evliliğiniz kesin bitecek. Cünkü böyle devam ederseniz dünyanın en iyi terapistine gitseniz birsey degismez. Kendinizle yüzleşmeye hazır degilsiniz çünkü. Ve bu olmadikca ne esiniz ne terapist nede herhangi Allahin baska kulu size yardım edemez

evet cok uzatmisim bi anlatmaya baslayinca bitmiyor. Zaten dusunme nedenim bu ben yiprandim evet ama esimde yiprandi ama sadece cinsel konuda. Iki cocugun yuku bakimi herseyi bendeydi. Bu kavgalardan sonra biseyler yapmaya basladi. Cinsellik olmayinca sebep ne olursa olsun haksiz duruma düşüyorum. Ise basladigimda terapisti deneyecegum tabi dayanabilirsek o zamana kadar. . push ; Youcannotsitwithus No, you can't tek ayak

yani dovmek kelimesini kabul etmek istemiyorum ama vurdu sadece yoksa bana zarar vermek isteyecek bir insan değil. Yoksa dayak konusu kabul edilebilir bisey degil benim dusuncemde bu ama ofkeyle yapilmis bir hata olarak gormek istiyorum belkide. Tekrari olmadi bir defaydi M

Cinsellikte neden zevk alamadığınızı düşünün bence. Ön sevişme olmuyor mu? Ön sevişme ve sonrasında eşiniz sizi rahatlatmadan hızlı mı davranıyor? Ya da eşinizi cinsel yönden çekici bulmadığınız için mi cinselliğe soğuksunuz? Evet psikolojik ama bu psikolojinin nedeni ne? Onu bulun. M

10 gun önce döndüm eve. 1 aydan fazladir yoktum ailemin yanindaydim. Donmeyecegim dedim biseyler düzelecekse dönerim. Tartismalar ayri da olsak devam etti. Bi tartışmamizda uzun uzun mesajlsr yazmis beni anladığını cok yalnız biraktigini hakli oldugumu falan yazmis. Soylediklerine inanmadigimi ama ilk defa böyle seyler söylediği için tmm dedim döndüm eve. Hicbirsey degismedi dunku insanla o mesaji yazan insan farkliydi sanırım. 8 ay oncesine kadar psikoloğa gidiyordum 4 ay falan gitmisimdir. Su anda hicbir destegim yok hicbir anlamda... 7/24 mesaiye devam... bircok kisi olmasada olur dememi haksiz bulmuş ama benim isteklerim yok muydu kadin olarak cinsellik kadin icin ihtiyac degil mi.. icimde boyle bir istek birakmadi esim ben daha acinasi durumda degil miyim.. bilmiyorum... tesekkurler size de kolay gelsin evlilik hayatinizda insallah daha da iyi gunleriniz olur

evet ilk baslarda öyleydi sonra ben soyledikce biraz duzeltti kendini ama ilk zamanlarin etkisi olabilir belki bende M

Çok uzun olmuş. Hızlıca okumaya çalıştım. Kaçırdığını detay oldu mu bilmiyorum. Sen yyıpranmışsın ama eşin de yıpranmış bu süreçte. Cinsellik evlilik için önemli. Senin olursa olur olmazsa olmaz diye baktığın şey aslında bir açıdan evliliği ayakta tutuyor eşleri sadece fiziksel den öte duygusal olarak da birbirine bağlıyor. Eşin başlarda hep sabırlı davranmış. Hep düzelir diye ümit etmiş ama öyle olmamış. İkinizin de hatalı olduğu yerler vardır. Eşinle konuş. Evlilik terapistine gidin. Toparlarsınız diye ümit ediyorum. Olmaz deme. Dene. Bu şansı evliliğine ver.

sakin kalınca düşünunce ben de diyorum ne var bu kadar buyutecek ama bir anda hersey dusundugumden farkli oluyor. Farkli ruh halleri icindeyim. Tesekkurler

Aslinda is sizin beyninizde bitiyor. aci niye cekiyorsun cunku esini istemiyorsun. esine de kendine zulmediyorsun. dusunsene kocan karim yaklastirmiyor istemiyor soguk tavirli sevmiyor diye dusununce surekli haliyle afresif tavirli olur. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hamilelik doneminde yasadik sizin problemlerinizi. Bana hakaret etti. 15 gun tek kelime etmedim ayni evde. Ilk gunler artisleniyodu ben göz temasi dahi kurmadikca cöktü. Resmen cöktü. 15. Gunun sonunda attigi mesaja sen adam degilsin dedim. O gun sabaha karsi 3 te beni kaldirdi. Kıpkirmizi gozlerle. Uzun sure normale donemedim. Cinsellik aninda tecavuze ugruyo gibiydim. Ayriyeten hamilelik kolestazi denen igrenc bir kasinti yasadim ve 3 ay gunluk 2 saat uyku uyuyabiliyodum. Ya cok zordu gercekten. Esim bir gun cinsellik olmayinca cok yipraniyorum cok geriliyorum begonfil doktora gitceksek gidelim sorun sendeyse sen bendeyse ben tedavi olayim ben cok kötu durumdayim dedi. Zorladim kendimi artik hamilelikten sonra da hafifleyerek azaldi bu durum. Ama hala cinsellige karsi sogugum. Esime haksizlik ediyorum bu konu da. Cinsellik önemli. Olmasa da olur demekle olmuyo iste. Ve sen cok agır bir depresyondan geciyosun ciddi anlam da destek aliyor musun?

teklif ettim esime ayrilmayi cocuklar var diye kabul etmiyor. Bosaninca bu sehirden gidecegimi biliyor. M

muhtemelen yoruluyor bayan benim kiz dogdugunda kolikti 5 ay boyunca sabah 6 gece 2 3 e kadar gazi dagilsin diye kucagimda sallamak zorunda kaldim kollarimin ne hale geldigini siz dusunun o surecte inanin insan yatip uyumaktan baska hic bir seyi dusunemiyor bu surecte es cocugun bakimina yardim etmeezse yuku biraz hafifletmezse icinizden diyorsunuzki bende insanim benimde isteklerim ve ihtiyaclarim var onlar neden goz ardi ediliyorda birde bu yorgunlukla mutlu etmek icin ugrasacagim diyorsunuz vs gibi seyler den kaynakli bitmiyor tabi ama bazen ayda biri zor denk getiriyorsunuz bitende vardir belki bilmiyorum Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

ikinciye hazir degildim evet. Cocuklarin bakiminda esim fazla rol almadi ama sever kizlarini yeni yeni bakimida üstleniyor. Büyük kizim babamsiz yemek yemem diye aksam onu bekliyor. Eskiden bu kadar düşkün degildi babaya simdi daha cok istiyor babayi yaninda. Ise baslayinca kafam biraz dagilacaktir eminim. Bu kadar uzun sure evde kapali kalmamıştim hic. Insallah toparlarim sagolun M

Sezeryan olduğunuz için ilişkide kendinizi azda olsa kasarsanız acımaya devam eder tabiki birde isteksiz ilişkiye başlamakta acıyı getirir.. Allah öncelikle gönlünüze ferahlık versin sadece ben değil inşallah sizde evlatlarınızı sağlıklı ruh halinizle büyütün ama bunun için biraz toparlanmaya bakın. Benim psikolojim iyi değil demeyin hep hayatınızın iyi yönlerine bakın.. takıntılı olmayın eski hataları unutun.. eşiniz anlayış göstermese bile biryerde patlamış onun istek noktası sizin çöküş noktanız.. bence eşinizle birlikte terapi alın onunda hataları var.. kesinlikle o da sizinle gelmeli..

düşünce olarak yapmak istiyorum ama is basa dusunce yapmak istemiyorum. Esim eve gelene kadar kendimle anlasiyorum ama esim eve gelince ters bi hareketle belki de bahane vazgeciyorum icimden gelmiyor T

Buraya kadar okudum ve okuduklarımdan anladığım kadarıyla bence siz eşinizi sevmiyorsunuz!? Kusura bakmayın ama bu kadar yıl zaman adam çok sabretmiş. Bütün bu sinir hakaret agredif halleride bu yüzden. Diyorsunyz ya vurdumduymaz, belki bu bile o yüzden. Ne yapsın ısrar etse bir türlü, etmese başka türlü. Anlayış bekledim diyorsunuz ya görmüşsünüz zaten?! İki çocuğumda sezeryan diyorsunuz benim ablamın çocuğuda sezeryan bir hafta sonra herşeyini yaptı. He her kadın aynı değil belki sizin acınız daha çoktu ama geçti. Ne mutlu ki size iki tane meleğiniz var, Allah bağışlasın. Kusura bakmayın ama okudukça kızdım size ve sizi çok bencil buldum. Biliyor musunuz kaç tane kadın o bir çocuk için nelerini vermez Velhasılı kelam sizin düşüncelerinize göre bu evlilik çoktan bitmiş. Altında yatan sebepleri bilemiyorum ama bir tükenmişliğin içindesiniz. Buradan çıkmadıkça ne siz nede etrafınızdakiler mutlu olamaz. Çocuklarınızı düşünüyorsanız kendinizi düzeltmelisiniz. Sizin aynanız onlar. İnşallah sizde düzelirsiniz ruhen ve ailenizde düzelir.

tek sorun hazir olmadan ikincigi çocuğun olmasi. Siz bunu kaldirabilmissiniz ben kaldiramadim. Istemeden yaptığım zamanlarda oldu ama artik yapmak istemiyorum. Kocam beni aldatiyor diye konu acmam aninda bosanirim. B

Eşiniz cinsellik istemekte gayet haklı bu evliliğin 1 numaralı olayıdır bence. Sizde istemiyorsunuz. Böyle devam edecekse boşanmanızda fayda var.

haklisiniz benim de asla dedigim bir durumdu bu esimi temize cekmek değil niyetim ama ama... N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cinsel terapist aranızdaki dengeyi sağlar. Mutlaka gidin derim.

eşinizin size vurmasının ardından hala kurtulur mu diyosunuz! işiniz de varmıs durursunuz ayaklarınızın üstünde.. kafanızı toparlayıp evlatlarınıza yönelin. hepimiz hata yapıyoruz ama telafi edebilirsiniz. yarım kalan hayallerinizi cocuklarınızla gerçekleştirmeye calısın. umarım hersey güzel olur sizin için. M

guzel sozler duyuyorum evet ama cinsellige ulasmak icin. Olmayinca duydugum guzel sozlerin katbe kat fazlasi kotu soz duyuyorum. Ikimizde adimlar attık ama sonuc degismedi. Son bir defa daha deneyecegim sanirim. Ama hemen degil. Birkac gun sonra belki. Tesekkurler tavsiyeniz icin Önceki

Bazı yorumlarda eşi haklı buldum yazıyor, gerçekten inanılmaz. Kadını dövüyormuş adam. Konu sahibi hatalarımız olabilir, hiçbir şey şiddete sebep değildir. Sakın böyle düşünerek normalleşmesine izin vermeyin bu durumun.

Bence çift terapistine gidin, açıkcası cinselliğin olmadığı bir evlilikte herşey sorun haline gelebilir. Bence içsel motıvasyonunuzu kaybetmişsiniz siz terapiye devam edin olmadı daha etkili bir psikolog bulun. Sizin için boşanmak çözüm değil.

Esinizi sevmiyor olabilir misiniz? Seven insan dokunmak ister M

Ay tamam bilmiş bilmiş konuşmalar falan tmm size iyi ilişkiler melekeda Wait for it. tek ayak

Biraz fazla abartmamışmısın sencede. Yani kızımı düşünürken falan diyosunda ee küçük olanda senin yavrun sen kızına haksızlık etmemişsinki bence iyi olmuş ne güzel ikş kız kardeş birbirlerine destek olacaklar ilerde.. onları ayrı düşün kocanıda ayrı düşün.. bak nasıl evlatlarının üzerine titriyosun eşinede değer kıymet ver.. vajinusmusu yenen bir insan nasıl oluyorda hala acı çekiyor. Sezeryan mı doğumların tam sıvı salınımı olmadan mı beraber oluyorsunuz.. Yani psikolojik olarakta hemen çökmeyin ben güçlüyüm deyin hayata biraz kafa tutun.. bende akşama kadar oğlumla yanlızım nasip olursa ikincide geliyor.. eşimde hemen hemen hergün geç geliyor olabilir yani evde olunca kaliteli vakşt geçirmeye çalışın bence sorunlarınız aşılamayacak şeyler değil.

Çocuklarına kimse hata demek istemez ama malesef hatayı taa en başında cinselliği keşfetmeden çocuk sahibi olmaya çalışarak yapmışsınız. Aceleniz neydi ki? Bir kaç konuda daha gördüm. Vajinismus öyküsü olan kadınlar neden hemen çocuk ister? Bir şeyler araya girsin cinsellik örtbas olsun diye mi? Tek taraflı çaba fayda getirmez. Çift olarak gitmelisiniz. Eşinize de ağır gelmiş belli ki..

Haklisin biraz maddiyati fazla. Ise baslamak heryonden iyi gelebilir. Cocuk bakimindan farkli birseyler yapmak, sosyallesmek iyi gelecektir. Burada vajinismusla ilgili sayfalar var. Tam olarak sorununuzun duzeyini bilmiyorum ama yenen kadinlarin hikayelerini okumak guc verebilir. Cunku sorununuzun temeli bu gibi.

Cinsellik evlilikte önemli bir etken. Benimde eşimden kaynaklı sorunlar yüzünden ayrılık sebebi oldu. Siz fazla boşlamışsınız ve kolayı seçmişsiniz. Çocuklar da üstüne bahane olmuş. Ve iş ciddiye binince de bazı şeylerin farkına varmışsınız sanırım. Evliliğinizin devamı için eşinle oturup konuşman lazım evliliği kurtarmak istiyorsan senin adım atman lazım. ki 2 çocuk var yazık etmeyin onlara. Ne evlilikler çok kötüyken dönülmüş kurtarılmış. Sizin evliliğinizde kurtulur. Konuşmaya başladığınızda birbirinizi suçlamak yerine ayağa kalkmak için el verin birbirinize. M

Çocukların arka arkaya olması ve zor olmaları sizi yok yıpratmış tahammülsüz ve çekilmez bir insan yapmış terapi ya da tek başına psikologa gidebilirsiniz M

aldatmadigina eminim aldatmaz diyemiyorum olabilir tabi. Ama boşanma gibi bi secenegi var aldatmak yerine bosanmayi tercih edebilir. Onun sabri sinandi evet benimde farkli konularda sinandi. Emin olun benim dusundugum kadar dusunmuyordur durumumuzu o kadar umursamaz çünkü hep boyleydi. M

cocuklarimin varligi icin elbette sukrediyorum. Olmayan insanlari da anliyorum ama bazisi yoklukla bazisi varlikla imtihan oluyor. Ben yokluğunu da yasadim biliyorum o duyguyu. Sezeryanla ilgili problemlerim olmadi iki kizim da da eve döndükten sonra hic lohusayim ben diye naz yapmadım karnimi tuta tuta evimi de supurdum. Gerek yokmus keske nazlansaymisim biraz. Bencillik gercekten cok agir bir söz benim icin ama siz boyle hissetmissiniz yapacak bisey yok. Tesekkurler . push ;

Sizi gerçekten üzmek istemiyorum. Zamaninda bende bir kac rahatsizlik birden gecirdim onun icin sizin su anda olan durumunza empati gösterebiliyorum. Kendinize karşı dürüst olun. Evliliğinizi de kurtarirsiniz, ama ilk önce kendini kurtarmaniz lazim. Bunun için önce bir kendinize dönün. Bu sorunlarınızın ana sebebini bulmanız lazım. Eşiniz sizi bu konuda destekliyebilir, ama ana is size düşüyor. K kedi annesi fundy örnek

Adım atmissiniz ama eşinizde değişme olmamış. Bugün bir pisikolog dinledim olmuyorsa zorlamayın kendi hayatınıza bakın geç olmadan yeni bir aile kurun diyordu.

Mutlaka okuyun, sevgi dilinizi bulunca eşine sadece o kısmı okutursunuz bütün kitabı okumasına gerer kalmaz. Ben fayda göreceğinizi düşünüyorum bu kitaptan. Pişman olmazsınız. M

Biraz çaba sarfetmeniz yeterli.. Allah yardımcınız olsun bir yuva kolay kurulmuyor.. Pamukannesi83

Kimse istemediği bir şeyi yapmak zorunda değil. Önce şu zihniyetten kurtulun. Üye aslında eşiniz size karşı iyi bir insanken zamanla iki taraf da tahammülsüz bir hal almışsınız. Eşinizin size vurması çok çok yanlış bir şey. Buna rağmen affediyorsanız evliliği kurtarmak için birbirinize daha açık sözlü olmalısınız. Bence cinselliğe yaklaşımınızı daha doğru yöne çekmelisiniz. Olmasa da olur demişsiniz aslında kadınlarında cinsel istekleri ihtiyaçları var. Kendinizi o moda çekmenin yolunu bulun derim. M

çok yıpranmışsınız valla inceldiği yerden kopsun malesef bazı evlilik veya ilişkilerde yıprandıysa eskisi gibi olmuyor istedgnz kdr terapist filan deneyin karşı taraftan bir hamle gelmiyorsa evlilik tek tarafla olmuyor hergün beddua hakaretle gün geçmez. umarım hayırlısı olur her ikiniz için

M mortanem merhaba Evlilikte en önemli unsurlar bence: Saygi Sevgi Anlayış Empati Dürüstlük Cinsellik Bunlarsan biri yoksa o evlilik sallanir. Siz saygı yok diyosunuz, ki bu en güçlü temellerden biridir. Cinsellik olmasa da olur diyorsunuz. Hayir kesinlikle katılmıyorum. Isin icinde şiddet de var.. Ve hala varsa benim icin kabul edilebilir birsey kesinlikle degil.. tek basiniza basetmek cok zor bence. Ve daha da onemlisi, siz sorunlarınıza çözüm bulmak için çok ama cok gec kalmışsınız. Hiçbirşey için geç değildir elbet. Eger yaşadığınız olumsuzluklara çizgi çekip ileride bunları birbirinizin yüzüne vurmayacaksaniz, her ikiniz de profesyonal destek alabilirsiniz. Unutmayın bu iliskileri iyilestirmek de bozmak da, tek tarafın işi/sorumlulugu değil. Karşılıklı.. Umarim cozersiniz sorunlarinizi.. Edit: imla F

esime zamaninda cok uzuldum ama su anda yaşanan bu yogun kavgalardan ötürü bu duygu azaldi tabi ve yazdiklarima yansimiyor olabilir ama psikologa ilk gittigimde olaylari anlatirken esime de hak veriyorum seklinde konuşuyordum hep. Psikologum uyariyordu kendinj dusun biraz herkese hak veriyorsun diye. Bahsettiğiniz kitabi alacağım duymustum zaten adını ama tek basima okumanin bi anlami yok diye almiyordum. Esim asla okumaz kitap. Ben okurum resmini cekerim önemli yerlerin gönderirim ona. Tesekkurler tavsiye icin ise yarar insallah

Evet o yönden sıkıntı olabilir. İhmal etmeyin ama ilk fırsatta gidin mutlaka P

Tabii o sizin eşiniz ve yaşananları en iyi siz tahlil edersiniz Son olarak acizane tavsiyem çocuklarla ilgili vicdan azabı için mutlaka yardım alın Bu şekilde devam edince bir zaman sonra bırakın kadın, anne olmayı robot gibi bişey oluyorsunuz ve çocukların ihtiyacı hiç bitmiyor M

kesinlikle öyle oluyor kizimi mutlu edeyim psikolojisini duzelteyim derken kendimi unuttum. Tesekkurler yorumlariniz için I ivrindi

bu dedikleriniz mantikli olan dogru olan da bu saglikli bi ruh hali icin ama ben o ruh halinde degilim ve anlayis bekledim. Iki cocugumda sezeryan.. insallah siz hep bu saglikli ruh haliyle cocuklarinizi buyutursunuz.

Hersey kotu giderken ben gozyaslari icinde kızımı dusunurken esimin cinsellik duusnmesi bana cok ters geliyor. Sonra diyorum kendi icin biseyler yapmaya calisiyor mutlu olmak icin bende yapsam belki kizim icin aglamama gerek kalmayacak biz duzelince o da duzelecek. . kizinizla ilgili de bunu yazacaktim ki siz ne guzel farkina varmissiniz. Aslinda iyi bir evlilik terapisi, cinsel terapi ile bir sorununuz kalmayacak ama maddi durum diyorsunuz dedigim gibi buradaki o konuyla ilgili sayfalari okuyun. Orada kayganlastirici, daha rahat edilen pozisyonlar gibi oneriler var. Cinselligin aci verci degil oldukca keyifli birsey olduguna inanin. suzn

ben sizin gibi dusunemiyorum iste. Genel olarakta umursamaz bir insandir kafaya takmaz biseyi. O yuzden beni de umursamadigini dusunuyorum sanirim. Neyin dogru oldugunu bilemiyorum. . push ; I ivrindi

atar yapmamistim gercekten oyle anlasiliyorsa sorunun bende oldugunu anlatmak istemiştim. Tesekkurler dusunceleriniz icin M

Olmuyor yapamıyorum dedikçe olmamaya devam edecektir. Kendiniz yapacağınıza inanmazsanız hangi psikolog fayda sağlayabilir

böyle devam etmeyi bende istemiyorum. Çözüm var mi yada cozulecek bi durum kaldi mi bunu cozmeye calisiyorum

vajinismus doneminde kirilmadik biz. Ikinci cocuktan sonra koptuk. Oncesinde asilabilir sorunlar vardi. Hatta ben esime teklif ettim o zaman cinsel terapi icin elimde degil dedim belki bi caresi vardir dedim ama kabul etmedi. Hersey bende bitiyormus.. zaten vajinismus icin de benim zorlamamla gittik terapiye. M

Bu durumu aşamamışken çocuk yapmanız büyük hata olmuş. Siz hastalığınızı yenmiş değilsiniz aslında. Eşinizin davranışları hatalı ama şikayeti haklı. İnsanın kendisini arzulamaya biriyle evli olması korkunç bir durum. Tedavi doktor bu aşamadam sonra durumu çözermi bilemiyorum ama sizin bir şekilde toplanmanız lazım cinsellik sorununu aşmadam bu evliliği kurtaramazsınız M

Çok uzun yazmışsınız hepsini okumadim. Evli değilim. Ancak şu sözünüz bence aranızdaki sorunun temeli "benim için cinsellik olmasa da olurdu" Psikolog değil çift terapisine ihtiyacınız varmış.

esimi opmek esime sarılmak icimden gelmiyor. icimdeki ofkeyi yenemiyorum o yuzden mi yoksa sevgiyi mi tukettim karar veremiyorum. Daha sarılmak bile istemiyorken cinsellik nasil olur. Hersey kotu giderken ben gozyaslari icinde kızımı dusunurken esimin cinsellik duusnmesi bana cok ters geliyor. Sonra diyorum kendi icin biseyler yapmaya calisiyor mutlu olmak icin bende yapsam belki kizim icin aglamama gerek kalmayacak biz duzelince o da duzelecek. Ama icraata gelince yapamiyorum. Dusunce tamam ama eylem yok. Psikologum da cok soylerdi bunu herseyin farkindasin uygulama sorunu var diye. . push ; M

haklisiniz ama tekrari olursa emin olun bu is biter. Bir defaya mahsus gormezden gelmek istedim ama o gunden sonra hersey daha cekilmez oldu

hatayi bende bulabilirler ama hatalisin demenin de farklı yollari var bazi arkadaslar gercekten cok acimasiz. Yapacak birsey yok isteyen istedigi yorumu yazar. Sagolun anlayisiniz icin Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

sesimi yukseltmis degildim kizima ama bu olaylar olunca cok kizdim. Bana olan guveni yerle bir oldu. Herseyi konusarak hallederdim eskiden ams bu mutsuzluk en cok onu etkiledi hayati degisti. Simdi duzeltmeye calisiyorum ama cok zorlaniyorum.

Konuştuğum bir uzman kadınların ve erkeklerin vücudunda biriken negatif enerjiyi vücudundan regl ve orgazm'la attığını söylemişti Erkeklerin regl olma gibi bir durumları olmadığına göre tek çare cinsellik Erkeklerin bu konudaki sıkıntısını anlamak için menapoza girmiş bir kadının şikayetlerini dinleyin Çocuklar konusunda sizinle neredeyse aynı şeyleri hissetmişiz. Ben büyük oğlumu 2. ye hamile kaldığım için 1 yaşında sütten kestim ve o dönem kelimenin tam anlamıyla kahroldum tüm hamileliğim ağlamakla geçirdim Ona bebekliğini yaşatamadım düşüncesiyle çok fazla üstüne düşündüm ve bu arada eşimi ve daha kötüsü yeri geldi küçüğümü ihmal ettim Sonuç artık 7 yaşında olmasına rağmen hala benimle uyumak isteye, yemeğini benim elimden yemek isteyen, vs... bir oğlum var, küçüğümde tam tersine bu arada Kızınızla ilgili endişeleriniz şimdi farkında değilsiniz ama inanın ona zarar verecek ona haksızlık ettiğinizi düşünmekten vazgeçin ve bir gün büyüyüp yuvadan uçacaklarını düşünerek an'ı yaşayın Eşinize gelince, benim eşim birgün dayanamayıp kendimi kullanılmış bir damızlık olarak hissediyorum demişti. ilk söylediğinde umursamadım ama yıllar içinde bu umursamazlığımın faturası çok ağır oldu Yolun başındadınız eğer gerçekten evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız mutlaka yardım alın Kendinizi ve eşinizi bir yana bırakın bunu çocuklarınız için yapın en azından, zira yıkılan yuvaların enkazında en çok çocuklar zarar görüyor Allah cc yar ve yardımcınız olsun L

Rica ederim Zaten çocuklar konusunda normale döndüğünüzde eminim eşinizle ilgili de daha farklı düşüneceksiniz sadece biraz zaman gerekli

belediyeler mesai saati icinde olur diye hic bakmıyorum bu seceneklere. Cunku esim izin alamaz. Ben psikologa giderken bile hep aksam yada haftasonu gidebildik. Esim cocuklara bakiyordu ben gidiyordum. Cocuklari birakacak kimsemiz yok. M

ara sayfalarda yazdim olmasada olur sözü ikinci cocuktan sonra yasananlardan ötürü ortaya cikan bir dusunce. Esim cok üstüme geliyor. Kavga ediyoruz ama beni hic kendi halime birakmiyor biraz kendini cekse kirilsa ben gonlunu alirim zaten ama yok boyle yapmıyor. O kadar kavgaya kotu soze ragmen ertesi gun ayni istekle karsima cikiyor. Cildiriyorum bir kavga daha oluyor. Döngü bu şekilde. Hayattan sogudum beni ciddiye almadigini dusunuyorum. Bunlari acik acik konuşuyorum. Bu tavrinin cozum olmadigini gördün artik vazgecsen diyorum. Bu sekilde benden istedigini alamazsin diyorum. Ama ne fayda. Dedigim gibi deneyecegim birdaha ama sakinlesmem lazim once izin verirse tabi.

Konu Sahibi çok fazla abartmışsın okurken üzüldüm kendine Çek'i düzen ver herkes neler yaşıyor evliliğini kurtarmanın peşinde biraz daha özverili ol eşin çok sabırlı bir insan of of ne erkekler var 1 hafta yaklaşma direk aldatır eminim aldatıyordur üzmek istemem ama lanet olası erkeklerin fıtratında bu var cinsellik yapma bunu

mutlaka gideceğim tekrar tesekkurler M

aslinda gittik hem de büyük umutla gittim bildigim bir terapistti. Ama bana memnuniyetsiz vb etiketler yapti cok yüklendi bana kendimi kotu hissettirdi. Vazgectim. Su anda maddi durumlar izin vermiyor malesef ise basladigimda belki Dert bende derman

Gerçekten çok üzüldüm iki tane de küçük meleğiniz var Öncelikle Allah yardım etsin Ama unutmayın grip nasıl hastalıksa sizin durumunuz da hastalık Lütfen tedavi olun ciddi psikolojik sorunlarınız var ve maalesef sizin sorunlarınızın kaynağı bu eşiniz değil cinsel problemlerle ilgili bir arkadaşım hipnoz uygulayan bir doktordan yardım aldı öyle aştı Siz de bir araştırın lütfen çocuklarınız için bundan kurtulun I ivrindi

evlenmeden once oyle degildi bile bile karartmadim adamin hayatini! Bosansin kurtarsin hayatini ne diyeyim

Kızınız için neden sürekli gözyaşı çekiyorsunuz, beyin vicdanınını yapıyorsunuz? M

Elinizden geleni yaptiysaniz yine de olmuyorsa hakkinizda hayirlisi Önceki

tabi anlatamadigim cok sey var. Bu haliyle bile cok uzun oldu hersey anlatilmiyor. Esimi haksız görsem tamamen bi sn dusunmem zaten kendi hatalarimi biliyorum. Ama su zor zmaanlarimda daha farkli olsaydi hersey keske bu kadar inat etmez ofke duymazdim. Biraz daha zamanimiz var sanirim dusunmek icin

İşte kendini değiştirmen lazım P

böyle bir şekilde evlilik yurumez cinsellik tabiki yaşayacaksınız ama eşinize bunun güzelliğini hisettirememissiniz eşiniz yine sabirliymis Herkesin evliliğinde ciddi derecede sorunlar olup son noktadan döndüğümüz anlar olmuştur ama evlilikte kin ve gurur olmaz opeceksinizde sarilacaksiniz da yapamayorum diyorsanız ayrılın o zaman M maydanozca04 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bu sorunun cevabını ancak siz bilebilirsiniz. Biz sizin yaşadıklarınızı ve birbirinize karşı olan duygularınızı bilemeyiz. Ama 2 tane avladınız varsa, iyi düşünün derim.

inanin bilmiyorum. Ilk zamanlarda da cinsellik problemdi ama dokunmak opmrk istiyordum. Ikinci cocuktan sonra oldugu icin gecirdigim depresyona bagli yasadigimiz seylerde etkili tabi bu yuzden olabilir diye dusunup sevmiyorum ben bu adami diyemiyorum

Vajinismus problemiyle baslayan bir evliligim var. 6 ay sonunda benim ısrarlarimla terapiye gittik ve sorun çözüldü. Çözüldü diyorum ama benim cektigim acı hic degismedi hep cok zorlandim. Esimi gercekten cok seviyordum. Esim de benj seviyordu ama daha cok seven taraf bendim. Esim de soylerdi bunu hep. Suprizler yapardim kucukte olsa ama eşimden hicbir jest goremedim. iyi bir insan herseyime yardimci ne istersem alir yapar ama ben en basiti gun icinde bir mesaj beklerdim beni sevdigini soylesin ama hic olmadi. O zamanlar kafaya takmazdim bunu. Sonra tüp bebek sürecine girdik. Tüp bebek merkezlerine gittik geldik biraz daha deneyin diyen oldu normal yoldan cocugunuz olmaz diyen de. Bu surecte iliskiler hep ödev haline gelmisti. Neyse asilama yaptiracagim ay hamile kaldim ama kimyasal gebelik oldu biz bu yuzden biraz daha normal yoldan denemye karar verdik ve 3. Yilimizda bir kizimiz oldu. Gözünün icine baktigim. Bircok anne gibi uzerine titredigim. Dogumdan sonra cinsellik hayatimizdan iyice uzaklasti. Esim bu durumdan rahatsiz ama kizimiz biraz buyusun hersey duzelecek umuduyla 2 yila yakin gecirdik. Bu arada az da olsa cinsellik yasanjyor ama yeterli degil esime. Bana gore hiç olmasa da olur zaten. Tartismalarimiz oluyor ara ara. Esime hak veriyorum ama olmuyor iste yapamiyorum. O arada tekrar hamile oldugumu öğrendim. Daha kızımi memeden kesmemistim plansızdi. Neden korunmadiniz diyeceksiniz. Zaten ilk kizim cok zor olmustu bi kereden ne olabilir ki diye bir hata yaptım. Hata demek istemiyorum artik kucuk kizimi hata olarak görmek istemiyorum çünkü. Hamile olduğumu öğrendikten sonra hayat tamamen degisti. Hazır değildim istemiyordum ve kimse beni anlamiyordu. Annemle kavga ettim aylarca küs kaldım. Konu acmistim buraya o dönem. Konusacak kimsem yok. Yasadigim yerde iki küçük cocukla cok zor gunler gecirdim hala geciriyorum. Küçük 1.5 yasinda su anda buyuk 4. Bu donemde esimin tek derdi cinsellik oldu. olmadigi zaman bana hakaret etti. O hakaret ettikce kötü davrandikca ben uzaklastim ondan. Psikologa gittim bu dönemde beni anlayan tek insan o oldu. Ne esim ne annem kimseye anlatamadim kendimi. Tabi bu donemde büyük kizimin kiskanclik krizleri ve bu ruh haliyle bu sureci iyi yönetememiz sonucu kizim cok degisti. Ben tahammulsuzum ben değiştim kızım degisti biliyorum. Eski annesini istedi ama bulamadi ve hala da bulmus degil. Benim en hassas noktam büyük kızım. Ona cok haksizlik yaptim. Ne hayallerim vardi onunla hepsi yarim kaldi. 2 yildir beynimde bu düşünceler. 8 ay onceydi sanırım bir kavga sonucu esim bana vurdu ve o gunden sonra ben her turlu temasi kestim. Dokunmasini opmesini hicbir sey istemiyorum. Bu süreçte istekleri bitmedi esimin. Önce beni sevdigini soyleyip istedigini yaptirmaya calisti. Istedigi olmayinca da hakaret beddua sözlü siddete dair ne ararsaniz soylemeye basladi. Bu süreçte ben herseyi geride birakip iki kere adim attim. Yavas yavas ilerleyelim ustume cok gelme dedim ama yillarin eksikligi o kadar cok ki esimde kendine engel olamadi istekleri bitmedi hizli ilerlemek istedi ve biz basa döndük. Ben adim attim evet ama esim de adim atar. Ozur diler ama yine yapar ayni seyleri. son kavgamizi dün aksam yaptik bana cok agir bi beddua etti zoruma gitti. 2 dk once sevdigini soylerken istedigi olmadigi icin bedduaya basladi. benim de cok hatam var ama cok kotu bir dönemden gectim hala geciyorum anlayisa ihtiyacim olan bir dönem. Herseyi mahvettik. Esim aslinda iyi bir insan ama cok vurdumduymaz ofkemi ciddiye almaz, isine asiri düşkün. Aksamlari gec gelmeler sehir disina gitmeler ve ben iki cocukla bu ruh haliyle basbasa kaldim. Benim de cok hatam var kabul ediyorum esimi dusunemedim kendim icimde bulundugum bataktan cikmaya calisiyorum 2 yildir. Mjsaygi zaten kalmadi bu evlilikte. Sevgi var mi inanin bilmiyorum. Psikologum su anda verdigin karar dogru olmaz bosanmak icin biraz kendine zaman vermelisin demişti. Tabi bu donemde ben ucretsiz izinde oldugum icin maddi sıkıntılarda eklendi sorunlarimiza. Ben Simdi sizlere soruyorum bu evlilik icin emek vermeye deger mi? Duzelir mi? Yoksa bosanmak en iyi yol mu her ne kadar cesaret edemesem de. Cok uzatmamaya çalıştım ama yine uzun olmus anlatabilmisimdir umarim.

ben once kendimi iyilestirmek adina psikologa gittim zaten ama devam edemedim iyi geliyordu görüşmeler. yargılanmadan biriyle konuşabilmek rahatlatiyor insanı

Yapmayacaksan evlenmeyeceksin ne demek zorunda deil. Tamam istemediği zman zorla yaptıramaz ama hiç hiç yapmamak adamı da mağdur eder. Bide eşi tarafından düşünün. Bide ben üyeye yazmıştım hemen her lafa atlamayı kesin melekeda Wait for it. tek ayak

Bizimde dogumdan sonra aramiz acildi. konusu oldugu icin soyluyorum ama benim isteğmde bir azalma olmadi. Esimde oldu. Eskiden 54 kilo olan ben suan 63 kiloyum. Cok sisman degilim. Ama bebek arayi aciyor. Bende boyle nereye kadar devam edecegini dusunuyrum. Korkutucu boyle olmasi cunku. Ben bebek bakicisi, camasir yikqyip asan fırsat buluesa yemek yapan kisi konumundayım. O eve para getiren kisi. Eve gelince bebekle ilgilenir. Ama bir kadın olarak benle ilgilenmemesi Falan sinir bozucu.. Bende nereyw kadar sabredicem. Es degiliz cunku 1 1907

Ben şuanda anlaşıldığınızı düşünmüyorum. Hani yorumların bi kaçını okudum, üzüldüm. Eminim daha anlatamadıklarınızda vardır. İnsan hamileyken cinselliği istemeyebilir, hem de hiç istemeyebilir. Hamilelik öncesi cinsellik benim için güzel bir şeyken hamile kaldıktan sonra sızlandığım, acı çektiğim bir şey haline geldi. Eşim de nereye kadar sabreder fikrim yok. Bizim de ara sıra tartışmalarımız oluyor. Hamileliğin etkisi olacak ki genelde benim saçma halllerimden çıkıyor. Keşke evlilik diye bir şey olmasaydı dedim defalarca... Size de diyeceğim şu ki. Biraz sabredin. Kendinizi toparlayın. Biraz neşeli olun bu evde farkedilsin. Evliliğin cinsellikten ibaret olduğunu düşünmüyorum. Ama elbette önemli. Sırf eşiniz için de istemediğiniz bir şeyi yapın diyemem. İnşallah bu durumdan kurtulursunuz diyebilirim sadece. Kurtulamazsanız ve eşinizle hakaretler sorunlar devam ederse evliliği sürdürmenin bir anlamı yok. 50 yaşında boşanıyor artık insanlar kimse kimseye tahammül etmemeli...

konustugumuz zaman hep kavga çıkıyor. Esimin hakkini yiyemem bu konuda o konusmaya çalışıyor ama ben konussakta esim sozler verse de biseylerin degismeyecegine o kadar inandim ki esime bu konuda guvenim yok soz verir tamam der ama hersey ayni devam eder. Bu yuzden ters ters ben konusuyorum genelde.

tesekkurler. Vajinismusun gecmesinj bekledigi icin minnet duyabilseydim keske esime M

Eşin çok çok haklı, olmasa da olursa neden evlendin!!! Çocuk falan olmadan önce de böyleymişsin, boşversene, gencecik adamın hayatını karartmışsın M

Bosanirsam yeniden evlenme gibi bir fikrim yok kizlarimi buyuturum kimsenin hayatini karartmam bidaha Pamukannesi83

Benim anlamadığım birşey var konuyla tamamen alakalı değil ama bunu burada çok fazla okuyorum ve nedenini cok merak ediyorum. Çocuktan sonra cinsellik niye bitiyor. 7 yaşında kızım var ve tekrar hamileyim yani ne oluyor da o noktaya geliniyor. Ilk çocukta öyle birşey olmadı inşallah bundan sonra da olmaz ama bu konu çok kafama takılıyor.

Ben eşinize hak verdim açıkçası sabrı çok sınanmış gibi geldi, böyle giderse aldatır sizi belki de aldatıyordur.

terapist benim duymak istediklerimj soylesin istemedim. Suclamasin beni yeterdi ama yargilayici sekilde konustu. Emin olun kendine benim kadar yuklenen bir insan cok değildir. Kendimi düşünebilseydim keske dediginiz gibi aksine cok acimasizim kendime karsi. M

ara sayfalarda yazdim evet en büyük hatamiz oydu ama yasimiz geciyordu sonra kontrol esnasinda bazi sorunlar oldugunu ogrenince panik olduk. Hemen olsun istedik ama hata miydi evet. Kismet diyorum artik umarim cozebiliriz tesekkurler M

Tek taraflı doktora gitmeyin öyleyse çift terapisi alın. Ikincisinde ihtiyacı var bence. M

sonuna kadar okudum ama kusra bakmayın sizi hatalı buldum, sadece kendınızı anlatıyorsunuz ve hak arıyorsunuz, hee buarada evlilikte cinsellik olmazsa olmazımdır, M

Cok uzun olmuş Bence cinsellik olmadan evlilik olmaz Benim esim de benimle birlikte olmasa ya da düşüncesi sizin gibi "olsana olur olmasa da" dese bayan olarak ben de ondan uzaklaşırım ve kendi içimde o a hakaret ederim. Ama şiddet olmamış

Terapist sizin duymak istediklerinizi söyleyemez ki, ne gördüyse oni söyler. Bu mesajdan bile anlaşılıyor hep kendinizi düşündüğünüz. M

2 yildir 7/24 cocuk bakiyorum ilkinda ise gidip geliyordum en azindan bunun da olumsuz etkisi var tabi. Vajinismusu yendim ama cektigim aciyi yenemedim. Kim aci cektigi bir ilişkiyi ister

Insan sevdiği kisiyi özler dokunmak. ister... sizde bazi duygular tukenmis gibi geldi bana... elbette dogum sonrası sorun yasaniyor ama iki tarafin çabasıyla asılabiliyor. Siz tum yolları kapatmissiniz esinize karsi. Ve aldatilma soz konusu bile olabilir bu durumda çünkü ne yazikki erkekler bizim gibi düşünmüyorlar. insallah yanlış düşünüyorumdur ve hersey yoluna girer. Önceki

sorun tam da burda basliyor. Ben once aramizi iyi yapalim biraz üstüme gelme diyorum. Adim da attim bu konuda. Esim de once cinsellik sonra ben iyi olurum diyor. Bu iki farklo düşüncenin savasi var aramizda. M

üzülmenizi istemem eşinizde de çok hata var ama büyük oran da siz hatalısınız. artık bundan sonra silkelenip evliliğinizi yoluna koymaya bakın. siz adımlar atın. cinsellik bir evliliğin belki %80 i. orda problem varsa diğer pek çok şey anlamsız kalıyor

tatile çıkın bitaz beraber kalın

esim duzenli bir cinsel hayata gecsek herseyi unutur o kadar gamsiz bir insan. Ben unutamam belki. Yani insan hic mi kirilmaz söylediğim birseye kafayi takmaz. Bende agir konuşuyorum yeri geldiginde hicbirini dert etmiyor kendine. Yani bu iyi bir huy mu beni takmadigini düşünüyorum. Umarim cozebiliriz sagolun tavsiyeler icin M

Hep siz problem bulmussunuz. Burada esim benle ilgilenmiyor diyen o kadar cok ki. Siz adami hep reddetmissiniz. Herseyi gozunuzde buyutmussunuz sanki. Iki cocuklu 4 cocuklu birsuru anne var. Esi ksmyoncu eve ayda 3-4 gelen birsuru anne var. Kv ile ugrasanlar var. Toparlanin ve toparlamaya calisin. Hayatim o kadar da zor degil deyip mutlu olun mutlu edin. Hersey beyinde bitiyor. -nemesis- Half

yanlis anlamissiniz yada ben tam anlatamamisim. Kendime hak vermiyorum hatalarimi biliyorum. Ikinci cocuktan sonra cok dagildik biz oncesinde esime sarilmakta istiyordum opmekte. Ikinci cocuk sonrasi cok zorladi beni herkesin kaldiracagi yük farklı. Keske daha guclu durabilseydim ama olmadi M

sevgim bitti mi bilmiyorum daha once soyledi arkadaslar ayni seyi ama icinde bulundugum durum gercekleri gormeme engel oluyor olabilir. Aldatmadigina eminim ama aldatabilir tabi ihtimal. Umarim aldatma isine girmeden bosanmayi secer. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

haklisiniz uzun oldugunun farkindayim benim kendimle ilgili problemler olunca once kendimi iyilestirmek istedim zaten esimle beraber gittigimiz de oluyordu. Yarim kaldi zaten cozemedim hicbir seyi. M

kizinizla ilgili de bunu yazacaktim ki siz ne guzel farkina varmissiniz. Aslinda iyi bir evlilik terapisi, cinsel terapi ile bir sorununuz kalmayacak ama maddi durum diyorsunuz dedigim gibi buradaki o konuyla ilgili sayfalari okuyun. Orada kayganlastirici, daha rahat edilen pozisyonlar gibi oneriler var. Cinselligin aci verci degil oldukca keyifli birsey olduguna inanin. tesekkurler deneyecegim cok denedim ama yine

Tek sorun üstüste çocuk olması mı. Benimde üstüste oldu. Cinsellik eşinizin hakkı ve siz istemeseniz de yapmak zorundasınz, sonra yarın öbür gün kocam beni aldatıyor diye konu açılmasın M

Eşi çok isteksiz olan, karısını kadın gibi bile görmeyen, ondan türlü bahanelerle kaçan arkadaşlarım var. Cinsellik ara verdikçe insanın soğuduğu, siklastirdikca daha cok istedigi bir durum. Düşünün ki sizin çok istek, ihtiyaç duyduğunuz birseyi eşiniz tamamen geri plana atiyor ve hatta yapmıyor. O zaman siz de çok hırçın ve agresif olur, onun canını acıtmak isterdiniz. Sizin evliliğimiz çok kolaylıkla yoluna sokulabilecek sorunlar barındırıyor. Psikoloğa tek başıniza gitmek size kısa süreli rahatlamalar sağlar, eşinizle birlikte karar alıp uygulamaya çalışın ve ayrılık fikrini bir süreliğine atin kafanızdan. Geçmişte yaşananların kızgınlığını bir kenara bırakın, 2. Çocuğu herşeyi mahvetmiş bir faktör olarak görmeyin. Olmayacağını düşündüğünüz yavrunuza bir de kardeş gelmiş. Bunun sevincini yaşayamamışsınız ve bütün ilginiz kendi üstünüzde toplanmış. " kimse beni anlamıyor, hazır degildim, bu bebek için erken, eşim anlayissiz, çocukların bana ağır geliyor..." resme biraz uzaktan bakın. O zaman sorunlarınızın kucuklugunu görecek, perdelediginiz güzelliklerin farkına varacaksınız.

Anladım. Tabi hiç birşey eskisi gibi olmuyor bunu kabul ediyorum. Tam niyetleniyorsun çocuk ağlıyor çocuğu uyutana kadar koca uyuyup kalıyor. Ben 2 bölüm de banyo yaptığımı hatırlıyorum saçımı yıkayıp emzirip sonra geri kalan vücudumu yikamistim hatırlıyorum. Ama aslında her şey anlayış la ve sabırla üstesinden gelinecek şeyler. Annelerin işi zaten zor burada erkeğe de sorumluluk düşüyor tabi yapmayınca büyük sıkıntı M

ciddiyetimi de yansıttım aslinda ama birsey degismedi. Eve Döndükten sonrada adim attim yaklastim ama her gun yaklasmadigim icin dunku kavga cikti. Bu kadar kolay olmuyor herseyi bir anda unutup cifte kumru olmak mumkun degil.. ama yine de son kez deneyecegim... M

Kurtulmayacak bir şey göremedim ben. Biraz daha çabayla her şey düzelir bence. Eşinizi tanıyorsunuz, kafanızdaki olumsuzlukları atıp artık yenilenme sürecine girmelisiniz. Boşandıktan sonra hersey bitiyor mu sanki P

Sorunun kaynağına yani en başına inmeniz gerekiyor. Çünkü her şey oradan çıkıp geliyor. Diğer sorunlar oraya bağlı. Psikologa sadece siz degil eşiniz de gitmeli çünkü bu sorunlar ikinizi ilgilendiriyor sadece sizi değil. Ancak bu sorunlardan en büyük yarayı minikler alıyor unutmayın

yeteri kadar uzgunum zaten sagolun dusunceleriniz icin

Aslinda biraz cocugun yapisiyla da alakali. Zor bir bebekse, yarim saate bir emmek icin uyaniyorsa anne perisan oluyor. Esi yardimci olmuyorsa anne daha da yorgun oluyor ustune esine ofke de duyuyor. Zaten ilk aylarda emziriyorsa kuruluk oluyor can acitiyor. Hormonlardan istek biraz azaliyor. Evde yardimci olacak baskalari olunca zorluk azaliyor ama bu seferde yabanci birilerinin evde olusu etkiliyor... ve bunun gibi nedenler