sevginin olduğu yerde tüm farklar saçma aslında. ama gel gör ki evlilik denen olay var ya, işte o sadece sevgi ile yürümüyor. onu idrak edince büyüklerine de hak vereceksin. kahvetelvesi

Canım benim herkes lise aşkı ile ya da çocukluk aşkı ile evlenecek diye bir kural yok.. Daha çok küçük yaşınız.. Siz önce geleceğinizi düşünün.. Okuyun üniversitye gidin, mesleğinizi elinize alın.. Ondan sonra evlenmeyi düşünün. Bu süre zarfında da karşınıza öyle kişiler çıkar ki.. Daha güzel yaşantıyı herkes hakeder.. Kendinizi bile bile yıpratmayın.. Daha en başında böyle telaşlara düşmüşsünüz baksanıza.. Yaşınız çok geç daha böyle şeylerle kendinizi harab etmeyin.. Önce kendinizi düşünün geleceğinizi mesleğinizi düşünün..

Benim esim yabanci. Kültür farkliligi mi? O da ne derim size. Düsünün ayni memleketteki farkli adetler, örfler, gelenekler de degil konu. Tamamen farkli iki ülke, tamamen farkli iki kültür. Ama bizim icin hic sorun olmadi. Cünkü bizim kendi aramizda kendimize özgü bir kültürümüz vardi. Ailelerle ilgili sorunlar yasaniyor elbette, cünkü sen her ne kadar esinle ortak bir kültür olusturabilmis olsan da, 50 yaslarina gelmis anne babalari degistirmek kolay degil. Fakat ortada gercek bir sevgi varsa da asilmayacak sorunlar degil. Aciklama yaparsin, bir anlasilmaz, iki anlasilmazsa, ücüncüde mutlaka taslar yerine oturur. Ki ben hep söyle düsündüm, ayni yöreden evlenen insanlar dahi ailelerin farkli bakis acilari nedeniyle tartisiyorlar, sorunlar yasiyorlar. Bu evliligin olmazsa olmazi. Adapte olamazsin, yok farkli kültürlerden insanlar bir arada yasayamazlar, bir süre sonra rüya biter falan bunlar ancak sevginin oturmadigi iliskilerde olur diye düsünüyorum. Siz sevginize inaniyorsaniz, kültür farki diye bir sorun yasamazsiniz. Yani 3 yildir birlikteymissiniz, simdiye kadar zaten anlardiniz. Ailenizi ikna etmek de caba gerektirecekse, elinizden geleni yapin.

Hiç savaşma bile, kültür fark, hayata bakış açıs, yenilen yemek bile aradaki farkı net birşekilde gösteriyor.. Bu insanlar arası ayrım değil, sadece ileride yaşanabilecek olan sıkıntının yaşanmamasıdır, engel olmaktır.. Birazda ailelerinizin düşüncelerine kulak verin gençler, es geçmeyin onları sakın.. Bir bildiğimiz var demekki..

Lambruscocum bir insanın kişiliği karakteri oturmuşsa, ayakları üzerinde durabiliyorsa ailesine muhtaç değilse, aileler problem yaratmıyor. Kültür farkı ilişkiye renk veriyor. Tam tersi örnekler daha çok olduğu için böyle yorumlar geliyor. Ki arkadaş da 19 yaşında daha. Aileler muhtemelen her şeyin içinde olacaklar..

Ben yakın çevremde gördüğüm kadarıyla yazıyorum Yeme içme adabı derken lokma banmaktan bahsetmiyorum Bi taraf on kişi birden aynı kaptan yerken, diğeri kişi başı servis açan ailede büyümüştür. İstese de dahil olamaz mesela Ki bu en sıradan örnek, daha ne farklılıklar vardır kimbilir. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yasın evlılık ıcın cok kucuk.. eger aılen vermesse kultur farklılıgından degil bence yasın ufak dıye karsı cıkıcaktır emin ol. o yuzdende kultur farkına takılma

ister dunyanın bir ucundan olsun ister karşı komşunuz... yorumlarından yola çıkarak evlilik dusuncesi icin erken oldugunu dusunuyorum. aynen bir onceki yazdıgın mesajdaki gibi sınavlarına yogunlas... fakat şu kultur icin de sana kendimden ornek vereyim, ben karadenizliyim erkek arkadasım dogulu. simdiye kadar memleketimden olan insanlarla bile onunla tutturdugumuz uyumu yakalayamamıştım. hatta ailelerimiz din açısından da farklı... ama iki taraf da bunu sorun etmedi, onemli olan iyi insan olabilmektir dediler. asıl olan salt sevgi degildir, ciftler birbirine her konuda saygı gosterebiliyorsa kultur farkı birlikteliginize renk katan birseye donusuyor...

Bence uyumlu olmanız önemli olan kültür farkı sizin eşinize ayak uydurmanızla eşinizin de size ayak uydurmasıyla çözülebilecek bir sorun. Burada ailelerin yaklaşımı da çok önemli tabii ailelerinizde kültür farkını sorun etmez herkesi oldukları gibi kabul etmeye çalışırsa sorun kalmaz. Önemli olan sizin iyi anlaşmanız ve kafa yapılarınızın birbirine uyması. Aksi halde aynı kültürden olan insanların dahi evlilikleri bitebiliyor bunun garantisi hiçbir zaman olmaz.

Haklisin evet. Kiside biten bir olay. Konu sahibi zaten su an evlenmeyi düsünmüyor ve kendi, sevgilisi de ilerde kendi ayaklari üzerinde dururken evlenmeye karar verirlerse, kültür farki falan hic sorun olmayacak bir konu, ve dedigin gibi cidden renk katiyor. Biliyorum, o tam tersi örnekleri ben de cok duymustum. Resmen vazgecireceklerdi beni. O yüzden bence bu tarz konular desteklenmeyi de hak ediyorlar.

bence ayrılmalısın çünkü ilerde gerçekten sorun oluyor maalesef.. aynı şey bir arkadaşımın başına geldi annesi kesinlikle istemedi çocukla evlenmesini çünkü kız o kadar sosyal o kadar farklı yetişmişti ki.. velhasıl anneyi dinlemeyip evlendi sonuç eşi annesiyle görüştürmüyor eşi olmadan çok ciddiyim tuvalete gidemiyor.. kız tuvalete gitse kapıda bekliyor.. kesinlikle yalnız sokağa çıkarmıyor ne kuzenleriyle ne arkadaşlarıyla hepsiyle bağını kopardı. sadece çocuğun ailesiyle görüşüyorlar.. bin pişman ama dönüşü de yok yani demem o ki sakın kendini kandırma gerçekten ilerde sorunlar oluyor bu kimseye ön yargılı yaklaşmak değil gerçekten anne ve baban seni tanıyor ve o kültürde zorlanacağını düşünüyor.. bence büyüklerini dinlemelisin

Kültür farkı ille doğup büyüdüğü yerle ilgili değil bence. Sevgilin nerde yetişmiş? Mersin'de mi? O da önemli. Belki Diyarbakırlı ama bir Mersinli gibi yetişmiştir. Ölçmek tartmak senin elinde. Doğulu ile Batılının birleşimi zor. Burada ne batılıyı ne doğuluyu küçümsüyorum. İkisinin de yaşam tarzları kendine. Fakat belki de doğulu olan bazen batılı gibi yetiştiği için durum kurtarılabiliyor. M

Benimle ayni kulturden biriyle evlenme fikri bana hep soguk geldi. Ben farkliliklarin hayatimizi zenginlestirdigini dusunuyorum. Eger ortada yobazlik, irkcilik, cahillik yoksa bence gayet olumlu. Zamanla iyice tanirsiniz zaten. Bugun 40 tane laf soyleyenler yarin siz mutlu bir evlilik yaptiginizda da 40 tane soru sorarlar. Nasil basariyorsunuz, bize de tuyo ver vs gibi. Millete takilmamak lazim. Sen tanimaya bak iyice. Kafanda olc tart. Dipnot: Ayni kaptan yemek yemek farklilik degil, pisliktir. Kultur farkliligi bunun neresinde? Gorguyle alakali. Oldu olacak ayni bardaktan cay icin. O kadar bardak kirlenmesin.

Şimdi şöyle bir durum var bende doğuluyum canım, sevgilinle hemşeri sayılırız. Yalnız şu orda burda bahsedilen kültür farklılığı kendi açımdan söylüyorum ki bende yok, ailemde yok, çevremde yok. Yani doğu deyince direk akla aşiret ağaları küçük yaşta evlendirilen kızlar gerici bir toplum geliyor olabilir ama aynı şekilde kendini belirli kalıpların dışına çıkarmış ailelerde var. Benim Türkiyenin çeşitli yerlerinde arkadaşlıklarım oldu yaşantılarımız arasında hiçbir fark yoktu, ailelerimiz arasında da. Diyeceğim o ki eskisi gibi değil, herkes gelişmişlik düzeyini arttırdı buralarda da. Tabi sevgilinin ailesini bir tek sen bilirsin ammavelakin ön yargılı yaklaşmayın derim. Önce bir tanıyın...

Canım benimde eşimle hem kültür hemde mezhep farklılığımız var. Eşimle 12 yıl evlilik ve 6 yıl çıktık,5 yıl nişanlı kaldık. Gelgelelim sakın evlenme. O kadar yoruldum ki bu evlilikten herşeyimiz farklı, yemeklerime halen kaç yıl geçti alışamadı. Benim psikolojimide bozdu. Olmuyor herşeyleri farklı. Ben çok yara aldım. Kadınlara bakış açıları çok farklı be, ben böyle bir kültür ne gördüm ne de duymak istemiyorum. Ömrümün çoğunu yedi. Sakın evlenme kendi çevrenden bul...

Yasınız küçük daha ama ailenize kulak vermenizde fayda var çünkü kültür farkı önemli bir etken evlilikte, iki taraf içinde aşılması zor durumlar çıkabilir ilerde. N

Yapmayin arkadaslar bu kadar cok olumsuz yorumlar yapmayin bence. Kendimden örnek verdim, okudunuz mu? Yani herkeste ayni olacak diye bir sey yok ki. Evet basaramamis hikayelerle dolu olabilir etrafimiz ama basarmis olanlara ne demeli? Iki insan kendi aralarinda bir uyuma sahipse, farkliliklara aciksa, yeme icme adabi hic öyle abartilacak bir sey degil. Yabanci esim ekmegi banarak da yer, ben catal bicak kullanarak da yerim yani. Önemli olan uyum saglayabilmek. Iki insanin arasinda kendilerine has bir kültür varsa, güclü bir sevgi de varsa, geriye kalan aile konusunda da biraz sabirla belki de herseyi yoluna koyacaklar. Hayir belki aileler de cok güzel anlasacak?

Kültür farkı olması o kadar zor ki... Bence direnme bile. Hem daha 19 yaşındayım yazmışsın, ailem vermez demişsin. Evliliği düşünmek için epey küçük bence yaşın. Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Ailesini tanımadan kesin fikire kapılma canım.. Sevgilin ufak sinyaller çakmıştır sana ama, aile çok önemli.. Ben Tekirdağlıyım.. Benim adam, Adıyamanlı, aşiret çocuğu.. Hoş ikimiz de İstanbul meyvesiyiz burada doğduk, ama köken çok önemli.. Ailesiyle tanışana kadar, öyle senaryolar yazdım ki.. Yok yok uzamadan ayrılayım en iyisi.. İlerde üzüleceğime şimdi üzülürüm.. Yok yahu bizim yemeklerimiz bile başka, hayatta olmaz.. Allah'ım akrabaları yemeğe gelse ne koyarım önlerine.. Onların tabak kültürü dahi farklıdır.. Ay çocuğum olsa kaynatamın yanında sevemez miyim acaba.. Neler neler.. Sonunda ne oldu? Bam! Elimde patladı.. Fark mark yokmuş.. Kültür farkını ben Allah yukarıda, olumsuz yönde düşündüm hep.. Yani 'onlar' bize göre değil dedim.. Biz kimiz ki? Şu an öyle düşündüğüm için utanıyorum.. Her doğulu, her trakyalı, her bizim memleketten olmayanı yargılamayın.. Şehir yaşantısı artık her tarafımızı sardı.. İnsanlar artık görüyor.. Görmese bile her şey paraya bakıyor.. İster istemez gördürüyorlar adama..

Kültür farkı ilerde başınıza çok büyük dertler açabilir. Her şeyi iyi tartmalısınız, en çok ailesini. Kesin sorun çıkar diye bi şey yok ama böyle durumlarda genelde çıkıyo. Pollyanna olmayın seven her şeyi aşar gibi düşünmeyin, sevenlerin aşamadığı durumlar da olabiliyor. mimsiar

Neden böyle yapıyorlar demişsin ya? Aslında ''fark'' her zaman sorundur. Ama hiç bir zaman siz çok farklısın, bunca sene alıştığın hayatın dışında bir yaşantı o sana, sen ona ayak uydurabilecek misiniz? denmezler. Hep bir taraf hakir görülür Onlar bize göre değil kızım, bıdı bıdı bıdı... Eeee sende onlara göre değilsin. Neyse, anlatmak istediğim farklı yaşam tarzlarının birbirine adaptesi ne kadar uçlarda yaşadıklarına bağlı biraz da hayatı. Zordur tabii, ama yeni nesil farklı yetişiyor, örf ve adetlerin çok peşinden gitmedikleri için senin ve sevgilinin arasında kültür uçurumu olduğunu düşünmüyorum. Aşılmayacak sorunlar değil. Aşılabileceği de garanti değil. Risk almaya değer olup olmadığına sen karar vereceksin.

kültür farkı kesinlikle çok önemli Akdenizli bi arkadaşım şu an Batmanlı biriyle evli, kız bayramda seyranda ailesine yalnız gidiyo erkek tarafının adetinde erkeğin gidipte kızın ailesinde kalması yokmuş içgüvey gibi, bu en basit örnek

Maalesef saçmalık değil, şimdi öyle hissedebilirsiniz ama evlilik olursa ailenizin ve bizim ne demek istediğimizi anlayacaksınız. Allah hayırlısını nasip etsin. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Ailelerinizden bağımsız bir işiniz gücünüz ev düzeniniz olacaksa sorun değil. Ama daha yaşın zaten evliliği düşünmek için çok küçük. Önce kendi ailelerinizden bağımsızlaşın. Sonra sizin aranızda kendi kültürünüz oluşsun. Bunlar aşılamayacak şeyler değil ama ailelerden beklenti varsa zor ya da ailelerle yakın oturulacaksa. S

Kültür farkı saçmalık değil bi gerçek maalesef İnsan ayrımı olarak görme bunu, arkadaş komşu başka bişey evlilik başka bişey Ayrımdan çok uyum olarak düşünmelisin Bence de arada çok uçurumlar varsa zorlamaya gerek yok, sonrası daha çıkmaz olabiliyor ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz orta yolu bulabilen nadir kişilerdenmişsiniz ne güzel Ama iki tarafın hoş görüsü hatta ailelerin hoş görüsü çok önemli Yapamayan bir sürü örnek var Bi de herkes senin eşin gibi de değil, çok daha farklı şeyleri adet kisvesi adı altında dayatanlar var Nemesis önemli bi örnek vermiş Sizi bilmem de, benim eşim benim aileme gelmezse bende onunkine gitmem.

canım ben de sevgilimle lisedeyken tanışmış, ilişkimize başlamıştık. biz karadenizliyiz, sevgilimse macır. benim annem babam da illa karadenizli damat olsun istiyorlardı hep, o yüzden çok karşı çıktılar. istemediler, ayrıl dediler. hatta maalesef macır diye demedikleri kalmadı. sonra baktılar ki ben vazgeçmiyorum, seviyorum, değer veriyorum ve karşılığında değer görüyorum, seviliyorum kabul ettiler. eskiden görüşmemize bile izin vermezlerdi, şimdi daha rahatım. ailem onlardan uzaklaşmamı istemedi ya da yarın öbür gün mutsuz olduğumda onlar yüzünden olsun istemediler. şimdi her şeyimi paylaşıyorum annemle, sevgilim bana şunu dedi şuraya gittik şunu yaptık rahat rahat anlatabiliyorum ki her aile bence bunu ister yani. çocuğu kimle ne yapıyor bilmek isterler. o bana kızdıkları, istemedikleri zamanlarda her şeyi rahat rahat söyleyemiyordum kızarlar diye çekine çekine söylerdim. bilmiyorum yani bence ikiniz kültür farkını çok sorun etmiyosanız aileleriniz de bi süre sonra kabullenirler. siz anlaşabiliyorsanız, yani sana onların kültürü ona da sizin kültürünüz garip ve anlaşılmaz gelmiyorsa bence sorun olmaz.

Fark var fark var bi de Aynı köyden evlenin herşey bir olsun diyemem ama Nasıl desem yeme içme adabınız bile uymuyorsa, bu kadarı uçurum ardınıza bakmayın derim

benim 3 yıldır süren bir ilişkim var erkek arkadaşımla lise 2 de çıkmaya başlamıştık şuan 19 yaşındayım. o zamanlar sorun olacagını hiç düşünmemiştim. erkek arkadaşım diyarbakırlı ben mersinliyim. az çok anlamışsınızdır bunu yazarken bile o kadar çok üzülüyorum ki anlatamam çok seviyoruz birbirimizi ve bir gelecek düşünüyoruz, ciddi düşünüyoruz. ama bu farklılıktan dolayı ailemin vermiyecegini düşünüyorum. çünkü bunu duydum. neden insanlar arasında ayrımcılık yapıyorlar ne den ön yargılı davranıyorlar anlamış değilim bu durum beni çok üzüyor. yol yakınken bu ilişkiyi bitirmeli miyim? yoksa devam edip sonuna kadar savaşmalı mıyım?

yorumlarınız hepsini okudum hepiniz çok haklısınız benden büyüksünüz tabi ki benden daha iyi biliyorsunuz çoğunuz yaşayıp görmüş bunları. ben zaten şuan evlilik düşünmüyorum erkek arkadaşımda oyle kendisi de 19 yaşında biz şuan sınavlarımıza hazırlanıyoruz güzel bir gelecek için hayatımızı kurtarmaya çalışıyoruz. aramızda çok büyük farklar yok kendileri doğu tarafından gelme olabilirler ama o tarafta yaşamıyorlar. bizim nerden baksanız bir 9 senemiz var evlilik için ama ben ilerde de bu sorun olur diye düşündüm ve akıl almak istedim yol yakınken dönmeyi düşündüm. artık bunlarıda düşünmüyorum ve sadece sınavlarımı düşünüyorum kısmetse olur hersey. teşekkür ediyorum ilginiz için

Kolay değil tabii. Bu yaşta bu yükün altına girmeye gerek yok. Ama illa mutsuzlukla sonuçlanır diye bir şey de yok, iki kişinin de uyumlu davranabilme becerisine bakıyor bu iş. vargasabreu

Tamam zaten herkes yakin cevresinden gördüklerinden örnek veriyor ama bu kadar olumsuz yorumlar yaparsak belki de bir insanin mutluluguna sebep olacagiz? Evet söyleyeyim, bizim evde ayni kaptan yemek yenir, yere sofra kurulur, esim ailesinin evinde kisi basi servis acilir, hayatlarinda hic yerde oturmamislar. Daha önce sadece filmlerde gördügü bir seydi yani ayni kaptan yemek yemek, yerde sofra bezinin etrafinda cömelmek. Ama cok da güzel herkes dahil oluyor. Dedim ya önemli olan acik görüslü olabilmektir, farkliliklara hosgörü ile yaklasabilmektir. Karakter meselesidir bu biraz yani. Yapabilirsen, yaparsin. Yapamazsan, yapamazsin. Esim bizimle ayni kaptan yedigi gibi, yeri geliyor annem o rahat etsin diye kisi basi servis de aciyor. Hosgörü yani, kültürel farkliliklarla birlikte yasayabilme, adapte olabilme istegi varsa insanin icinde, olmayacak durum degil. Bu sadece yemek konusunda degil, pek cok konuda da gecerlidir. Uyum saglamak isteyen saglar. Eger konu sahibi de uyumlu bir insansa, sevgilisi de uyumluysa, neden olmasin? Üstelik henüz cok gencler, gencken bazi seylere adapte olmayi ögrenmek cok daha kolaydir.

Evet kültürlerin benzer olması evlilikte kolaylık ama canım bence aşılamayacak bir sorunun yok. Eğer seviyorsan asla böyle birşeyden ötürü ayrılmayın. Ben de Mersin'li değilim ama Mersin'de yaşıyorum. Buranın kızları özgür, rahat büyütülüyor gördüğüm kadarıyla. Diyarbakır daha tutucu olabilir bu anlamda. Ama sen evlendiğin zaman kesinlikle eşinin ailesine ayak uydurmalısın. Yok ben uydurmam o bana uysun dersen bitir bu iş. Çünkü öyle olmaz. Sen gelinsin, kocanı da seviyorsan bunu yapacaksın. Ben İstanbul'da büyüdüm eşim Malatyalı, onlarda büyüklere saygı, hürmet çok öenmli. Tabii ki saygısız değildim zaten de evlenince daha dikkatli davranıyorum artık, kayınbabamın olduğu bi ortamda mesela gidip eşimin yanına oturmam. Ha otursam bişi mi der hayır asla çok da modernler aynı zmanda ama ben kendime yakıştırmam. Bu gibi hareketlerim yüzünden de kayınbabam tarafından 8 gelin için de en beğenilen gelinim. Sen de eşinle mutlu olmak istiyorsan evlendikten sonra çok daha dikkatli özenli hareket etmelisin. . push ; Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

kültür farkı saçmalık değilde yeri geliyor aynı ilin farklı ilçelerinde yaşayanlarda bile yemekte olsun, aile yaşantılarında olsun misafir ağırlama biçimlerinde inanılmaz değişiklik farklılık olabiliyor. görüştüğün çoçukla olmasa bile ailesiyle ilgili sıkıntıların olabilir. aileni dinle iyi ölç tart

Evet kültür farki olunca isler biraz daha zorlaniyor ama illaki mutsuz olacaksiniz diye bisey yok... Sizin karakteriniz ve onun karakteri en önemlisi vede ailelerin karakteri... Maalesefki evlenince aileler cok önemli bunu göz ardi etmeyin, fark olabilir önemli olan her iki tarafinda hosgörüsü... Benim kuzenimde böyle bi evlilik yapti, enistem asla vermem diyordu ama hicbi sorunsuz dügünleri oldu, simdide bi cocuklari var... Aaa hicmi sorun yasamadi yada yasamiyor? Yasadi ve yasiyor ama hem aileler birbirini hosgörmeye caba sarf ediyor hemde esiyle kendisi... Yani karsiki tarafin farkini kabul edip hosgörüp ona göre hareket edildimi, verdigin kadar alabiliyosan ozaman mutlu olursunuz, ama dedigim gibi ailelerde destek olursa... Buna siz karar verebilirsiniz, herangi taraf sadece atgözlügü ile bakiyosa olaya, bizde böyle deyip cikarsa isin icinden zor o zaman yürümez... Imkansiz degil ama biraz ugrasli olur...

kültür farkı varsa kaç hemen kaçççç... olmuyor erkek arkadaşın melek olsa dahi olmaz çok yıpranırsın evlensen bile boşanma ihtimalin yüksek olur. ayrımcılıkla ön yargıyla lakası yok ben de senin gibi düşünürdüm yaşadım ve gördüm. kimse o insanlar kötü demiyor elbette iyi olabilirler ama fikirler zıt olunca olmuyor. HanimKelesimiGetir

hic sacmalik felan degil canim ayrimciliga gerek yok iste herkesi iyisi kotusu var diye hic avutma kendini. kultur farki onune tabak tabak acik bufe olarak cikicaktir emin olabilirsin. istisna olarak cook kendilerini gelistirmis insanlarsa belki uyum saglarsiniz yada sen cok sabirliysan. benim esim mesela dogu kokenli ama buyuksehirde dogup buyumus kendini yeterince gelistirmis meslegi elinde ama bazen olmadik bi seyden farkliliklar cikiyor bizimkiler ufak tefek genelde esimle allaha sukur iyiyim. ama ailesine baksan dinlen dinlen kaac hatta gezegegeni terket diyim sen anla..

yorumlarınız için hepinize çok teşekkür ediyorum.. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Bir de ben neyi anlayamadim biliyor musunuz? Hani bazi arkadaslar demis ya, yemekler farkli olur, misafir agirlama bicimi farkli olur vs. Yahu bunlar bu kadar büyütülecek seyler mi Allah askina? Esim mesela Türk yemeklerini cok sever ama ben de dengeyi kurmak acisindan ara ara onun yemeklerinden pisiririm, ya da o pisirir. Onlarin ailesi ziyaret edildiginde "üff ne bicim bu yemekler" demek yerine, yerim sesimi cikarmam. Misafir agirlama bicimleri tamamen farklidir, Türk misafirperverligini bulamazsiniz ama yani bunlari zaten asabilmek önemli. Evlilik karsilikli sevgi ve fedakarlik üzerine kuruludur. Ben onun kültürünü oldugu gibi kabul ettikten sonra "senin ailen de misafir agirlamayi hic bilmiyor" gibisinden bir kavgaya tutusmam. Yani diyecegim önemli olan farkliliklari kabul ederek yasayabilmektir. Hatta o farkliliklar bazen hayatiniza renk olur hic fark etmezsiniz. Yeni yeni seyler ögrenirsiniz, yeniliklere adapte olmayi ögrenirsiniz... Herkes basaramaz buna katiliyorum ama genelleme yapip basarabilecek birinin önünü de kesmeden önce bir düsünelim. Ben eger arkadaslarimi dinlemis olsaydim, su an bu kadar mutlu bir evliligim, cok sevdigim esim yanimda olmayacakti. Ve bana hayatta olmaz, yapamazsin diyen arkadaslarim su an agizlari acik yillardir birlikte olusumuzu seyrediyorlar. Ben esimi de, farkliliklarini da, cok seviyorum.

evet yaşım daha küçük şuan için evlenmek gibi bir düşüncem yok. ama ben duyduklarımdan yola çıkarak söyledim bunu benim şuanda zaten yaptığım tek şey kpss sınavına hazırlanmak ve kendi ayaklarımın üzerinde durmak. tabi bunu sağladıktan sonrada sevdiğim kişiyle bir gelecek kurmakdı ama böyle bir sorun çıktı işte bilemedim düşünemedim.. anlaşabilceğimizi düşündüm hep çünkü her şekilde kabul etmiştim ben tek benim kabul etmemlede olmuyormuş gördüğüm kadarıyla.