Bu hareketlerine tepki verirsen için için sevinecek kızdırdım diye kv, hiç oralı olma. Annene de bu kadın böyle ben ne yapayım de geç.

Çok ayıp hemde ama herkese görgü ogretemeyiz. Çözümü mesafe koymak

Tam anlatamıyorum çok uzun konu ama sonuçta biz her konuda sevgi dolu saygı doluyuz çok mutluyuz sadece mesafe koysak ailesiyle aramıza nefes alıcam ama bu olmuyor sürekli bir sorun bahane sürekli gidip gelme oluyor sabır sabır nereye kadar üzülüyorum gerçekten sadece eşime diyorum bunları onlar benim ailem diyip çıkıyor onların yaptığının birini benim ailem yapsa asla gitmez yanlarına S

Annem ısrar etmediğini sadece bayramda seyranda yazdığını söylüyor. Bu da görüldü yapılıp dönmemezlik yapılmaz diye düşünüyorum.

Ay bak benim bu aklımın yerine geldiği zamanlarda kaynanam bi resim paylaştı. Eşim kızı ve damadı. Kalpler falan. Ben nerdeyim ya? Ben bu aileden değil miyim? Neden çünkü damat istediğini yapıyor kısıtlamıyor köyede geliyor sürekli eve de karısına da karışmıyor. He beni yine ilgilendirmez ama bu kadar da insan belli etmez sevmediğini.

O sizsiniz siz öyle yaparsınız Kv deniz sizinle aynı davranışları göstermek aynı şeyleri önemsemesi gerekmiyor. Bende sevdiğim insanların msjlarına geri dönerim, geri ararım. Ama sevmiyorsam önemsemem. Kibarlık olsun diyede dönmem, biri kırılır biri üzülür diye düşünmem. Bu durumda anneniz zaten takılmıyor, yoksa okadar onu önemsenmeyen birini ısrarla aramaz, yazmaz. Siz herşeye her fırsatda bana saygı duycaklar ben bireyim istediğim gibi davranırım diyorsunuz. Kv denizde bir birey, oda istediği gibi davranır. Size saygısızlık veya hakaret etmediği sürece davranışları sizi ilgilndirmez, kaldiki direk size yapmış olduğu birşey yok.

Ay bilmiyorum ki derdini bayramda aramak suç değilmiş falan filan. Doymadım enayiliğine anne dedim. Görümcemin kaynanasına da aynı kadın sanki üvey. S

Yengem ayrı bi mevzu zaten. Seviyorlarmış birbirlerni. Beni ilgilendirmez zaten geri dönülmeyince yengemde almış oldu dersini. Görümcemle numaraları falan yok ayırmamak için ev hediyesini götüreyim bi sor dedi bana. Sordum ve hımm dedi çağırmadı bende istemiyor anne seni dedim kapandı konu. . push ; B Banamisordun Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Evet bu çok katı ama bende böyle yapmak istiyorum aslında. Yok çağırmadı iftara ki şaşırmadım da. Çalışmaktan gebersede kendi akrabalarının iadeyi ziyaretini yapmadan durmaz. Ayıp vallahi. S

Dediğim gibi bu kadınla tek bağlantınız eşiniz. Gereken zamanlarda ve durumlarda gidin gelin o kadar. Çok saçma ve karmakarışık ilişkiler, ben siz olsam hepsinden uzak dururum. O onu dedi bu bunu dedi... Eşimin anne babasıdır tamam yine saygımı esirgemem ama aramazlarsa aramam gelip gitmezlerse gelip gitmem. Kayınvalide elinize mis gibi koz vermiş kullanın. Eşinize söyleyin ve mesafe koyun, annemi sevmek zorunda değil ama saygı göstermeli, bundan sonra kim ne ekerse onu biçer deyin. Ben annemin bu duruma düşmesini kabul etmem ama kimseye de niye annemin aramalarına mesajlarına dönmüyorsun diye sitem etmem. Annenizi bir şekilde ikna etmeniz lazım, tutsun kendini yazmasın aramasın artık. Belli ki karşı taraf bıkmış inada bindirmiş işi.

Ay papatya hemde ne anasının gözü varya şok olursun. Bilinçaltına nasıl işlemiştir görümcem ve eşi. Mesajları görmüştür erkek adamsın gidilmez öyle ailesinin evine. Yeni evliyim 2 haftadır gitmiyoruz annemlere. Gidelimmi dedim eşime yeni gittik ne işimiz var dinlenemiyorum dedi. Hop akşam kardeşime gidelim mi :) Dedim işine gelince nasıl dinleniyorsun ama gitmiyoruz kardeşine falan. Zamanla zamanla hallettim. İletişimle bunun hakkım olduğunu göstere göstere. Zamanla eşim tek kelime etmedi nasıl istersen hayatım dedi. Haftalıkta gittim gerekirse haftada 2 kerede. Davette ettim gidip gezdim de. Birlikte misafirliğe de gittik ailemle mangalada. Annem şunu yapmış canım çekti dediğimde de anında götürür. Çok şükür ki herkes hakettiğini yaşıyor. Şimdi ben bu haldeyim kayınvalidem tam tersi. Bunu ben yapmadım kayınvalidem kendi elleriyle yıktı. Köye kaynanam kendi ailesi için gidiyor zaten tüm gün kendi ailesinde. 1 gün geçmedi akrabasız.

Mesafe koyan siz olsanız karsı bu kadar ilgigösterse kızrsınız. Aynı şey gecerli. Kv mesafeli olmak istiyor sizin ailenizle. Aileniz hala israrcı. Mesafe isteyen insanin üzerine gidilmez bence

Emin olun gerek yok

Çok iyi anlaşıyoruz hiç başka sorunumuz yok yıllardır beraberiz her zaman yanında oldum şimdi evlendik hala çok iyi anlaşıyoruz her şeyi beraber yapıyoruz mutluyuz eşimden yana hiç şikayetim yok beni hiç kırmaz ama ailesi çok sorumsuz ve saygısız sürekli görüşmek zorunda kalıyoruz. Sürekli huzurumuzu bozuyorlar bilemiyorum oda ailem diye ne yapsalar birşey demek istemiyor bana birşey deseler savunur ama öyle bir şey de değil sorun yaratıyorlar bahanelerle sürekli hergün çağırıyorlar

Cnm annene söyle bu sevdadan vazgeçsin, o kadından ne köy olur ne kasaba...

Kanarya yapman gereken çok belli, her şeyin arkasını arama, kadın bu, bir tek onun kök ailesi var, gerisi yok. Annenle de köprüyü geçene kadarmış, annen de bunu kabullenirse her şey yoluna girer. Görgüsüze bu yaştan sonra görgü öğretmek kimsenin işi değil. Sen de onun akrabalarından samimi olmadıkların aradığında ya da mesaj attığında aynı şekilde yap, bunun lafı yapılırsa da "görmemişim, iş telaşında unutmuşum" de geç. Hiç sallama, kadın sen ne dersen de üste çıkmanın yolunu bulacak taş attığına değmez. Annen de bir daha şikayetlenirse "ben sana söylenecek olanı söyledim, yapıp yapıp bana anlatma" de. Bak kendi hayatımızı yönetmek bizim meselemiz ama koca yetişkin hatta bize akıl verecek yaştaki insanların ilişkilerini düzeleyip bunları yönlendirmeye çalışmak bizim işimiz değil. Herkesin derdiyle dertlenme. Oldukları gibi kabul et. 2 yıldır kvyi tanıdın böyle şeyleri düşünüp takılma, kocasının akrabalarını insandan saymayan senin anneni saysa garip olurdu zaten. Kafanı yorma bunlarla, annen iyi yürekli olabilir ama kendi aklını kullanmayı da bilsin bir zahmet

Şöyle düşünün onların hak ettiği bu. Sizde onlara o şekilde davranın.

Olay basit sen onlara onların istediği gibi davranmiyorsun diye kaynanan da hincini aileni görmezden gelerek yapıyor. Benim annemde esim kendi ailesine giderken hep selam söyle diyor. Ama hiç orada anneme bir selam gönder dediklerini duymadim. Açıkçası umruma da degil. Benim annemde ara ara kadın bir selam bile göndermiyor der bende sende gönderme diyorum.

))) cocuk varmı su00 Guru Anneler

Alıntılamayı unutmuşum can sıkıntısından

Anlıyorum o zaman kendisine de yapılanı yapmak lazım. Bende görümcemle konuşmak istemiyorum ama sonuçta eşimin kız kardeşi aradığında da meşgul atmam saygı çercevesinde devam ederim. Evet çağırmam gelip gitmem azdır ama doğumgünü kutladığında da teşekkür ederim. Aslında ben mesafeyi değil yapılana takıldım.

Yani bu konuda sizi yönlendirmem doğru olmaz tabi ki. Çogu kişi kocanizla aranizin bozulacagini dusunup yapma etme demiş aile ilişkilerinizi en iyi siz bilirsiniz netice de. Kendi adima konusmam gerekirse ben olsam soylerim boyleyken böyle bilmem gereken bir sikinti var mi diye. Yok görmedim neden oyle bir sey yapayim derse de " annem bu konuda sizi farkinda olmadan gucendirmjs olabilecegini dusunuyor ve kafasina takiyor, uzuluyor derdim. Bu lafa istinaden iyi niyetliyse yok kizim olur mu oyle sey ben onu bi arayim dur der zaten. Qramiyorsa da bi anne bi ara da ici rahatlasin kadinin diyerek arattirmaya calisirdim. Hee öyle mi yok mok diyip bilincli yaptigini hissettirirse de ayni muameleyi ona ben de yapardim. Aradiginda mesaj attiginda donus yapmaz gormedim, duymadim sessizde kalmis derdim. Cagirdiginda da binbir bahane ile gitmezdim.

Sizin kayınvalidenin zihniyetinde sorun var bence. Sen ailene bak eşine bak. Ha eşine aynı saygısızlığı yapmasına izin verme zaten çözmüşsün ne demek erkeğim ben sık gidemem giremem sizde bende bayanım bende sık gidemem gelemem de aranızda nasıl bir fark varmış.

Kayinvalideye iki cift lafı etmeden uyumazdim ben olmasam ve onun aynisı hem de tipatip aynisi tavirlari gösterirdim konustuktan sonra. Sanma ki anlamayacak. Kisasa kısas. Anneciginize de bisey diyemedim. kıyamam verici bi insan. iyi iliskiler olsun istemis. Nerden bilsin boyle duyarsiza denk gelecegini.

Canım insanlık yok kaynanan da. Seni ve aileni gram umursamıyor. Burnu kaf dagında. Annene nasıl davranıyorsa sende öyle davran. Mesajlarına dönme. Arama. Aradığında dönüş yapma. Kaynanan çok agresif ve bencil. Herkes onun etrafında olsun. Ama etrafındakiler başka kimseye gitmesin istiyor. Sanırım kıskanıyor. Anneni ondan çok sevmeni, ondan çok görüşmenin istememe nedeni kıskançlık. Gitmezsen en azından laf sokmalar una maruz kalmazsın canım. Laf sokan insanın yanına, daha çok laf soksun diye mi gideceksin. Baksana kadın herşeye laf ediyor. Kendinde bu hakkı görüyor.

Aynısını yaşıyorum nasıl uzaklaştı ailesinden eşiniz? Bende saygısızlıklarından sorunlarından bıktım mesafe koymak istiyorum olmuyor onlara göre hep haklılar elimden bir şey gelmiyor. İnsanlara hiç bir şey söyleyemem hiçbir şey yokmuş gibi davranmak zorunda kalıyorum ben üzülüyorum sadece

Kanaryacım, biliyor musun bizde de tam tersidir. Kız annesinin üzerine düşülür. Benim anneciğim küçük olduğu halde kayınvalide annemi arardı, gönlünü hoş ederdi vs. Bizimkilerde sosyal medya alışkanlığı yok o ayrı. Bence annen biraz geride ya da uzakta olmayı bilmeli. Eşin de saf değil, her şeyin farkındadır zaten.

Kayınvaliden nezaketsiz annene bu çabanın boşa olduğunu anlatmalısın enerjisini kadir kıymet bilenlere harcasın

Kızım ben bişey yapmadım ki geçinmeyelim mi bayramlaşmayalım mı diye üzülüyor. İnanın kötü hissettim bende. Annem kaç yaşına gelmiş uğtaştığına bak. S

Kız dur şimdi karıştırma

Kızdım canım kinli olma tamam diyor. Yav anacığım ne kini kadın seni iplememiş deli mi edicen beni. Kızım aramadım valla ya tamam dedi bakalım uyarıcam. Aklıma geliyor kaynanama kız sen benim anamdan ne istiyorsun demek istiyorum S

Korkuyor ben el kapısındaymışım geçim derdiymiş. Yav tek ben mi geçinicem ana onlarda benle geçinip saygı duyucaklar diyorum. Görüldü yemek üzmüş onu umarım bidaha aramaz. Günlük olarak fırça atıyorum.

Canim üzülme böylesi daha iyi. Sen de ona göre davranırsın. Benim kv 'nin bir fotoğraf köşesi var evinde.. Yeğeni, arkadaşının çocuklarınin evlilik fotograflari, dıdısının dıdısına kadar gelin damat resimleri var.. Bizim bir tane yok mesela. Koymamis. Bana çok garip gelmişti ama ben de bilmeden gelin damat resimlerini biz en pahalı paket olan aileye de verilen extra cep albümleri vardi ondan seçmiştik. Hem benim aileme, hem onun ailesine de veririz diye.. Orda bize yer verilmedigini görünce ben de kv ye hic vermedim. Üzülmedim de sadece ona göre davrandim sen de üzülme sana nasil davranılıyorsa ona göre davran ne eksik ne fazla..

Zamanla uzaklaştı. Eşinizle bağınızı güçlendirmelisiniz ki enerjisini ailesinden almasın. Sizinle huzurlu olmalı ki yanınızda olabilsin. Gerisi halloluyor.

Bi yalnışlık var aslında. İyi anlaşmalılar demiyorum mesaja geri dönmemek bana göre doğru bi davranış değil çünkü ona bakılırsa kaynamın yiğenide benim tarafım değil ama doğum günümü kutlayınca görüldü atmıyorum ya da bayramlaşmaya aradığında umursamamazlık yapmıyorum. Tüm mesele bu. S

Ayrımcılık varsa sen de ayıracaksın tatlım. Düşünüp kafa yorma bile, sen üzül diye kasıtlı yapıyor. Beklentisiz ol, umursama, sana dokunmayan yılan bırak bin yıl yaşasın. Evinin huzurunu bozamıyor, istediğini yaptıramıyor ya senin için bundan daha büyük intikam olmaz emin ol. İçin için fokurduyor o, yaptıkları hep ondan. Tepki verirsen mutlu edersin. Düşünme bunları. Anneni de anlamıyorum. Hakikaten hangi devirde kalmış, kim kimi görüştürmüyor, kimin ne haddine

Öyle kolay değil maşesef işi sabit aynı yerdeyiz nerde oturacaz Önceki

Malesef kayınvalıden ergenlıge yenı gırmıs bir çocuk baska turlu acıklaması olamaz arasa mesela ertesi gun geri donus yap belkı bıseylerı anlar o da belkı))))

Bunu yaptım zaten Ramazan da çağırmak sevapmış ona engel olamadım annem çağırdı :) babamda bize geldiğinde kayınpederimi soruyor görmek istiyor çağır diyor diyemiyorum kaynanam sevmiyor sizi diye :) neyse olmadı annemden numarasını sileyim kökten çözüm :) annemi önceden görseydiniz arkadaşı gibi sandı bekarkenki gibi samimi olurlar sanki. Kaynanam köye gitmişti ilk sene annemde mesaj atmış nasılsın napıyorsun diye kynanam ne yapsa beğenirsiniz ben onu aramadım diye şikayet etmiş. Kızından iyisin valla aramadı bile diye. Anne dedim başıma ne geliyorsa senin yüzünden geliyor. İşte azalttım komple de yinede beklemezdim yani bu kadarını düşman değil kimse. Ah şimdiki aklım olsaydı o lafı ne yapardım.

Kayınvalidenizle konuşmayın. Gerek yok. Ohh iyi ki arayıp sormamışım bak ne de güzel kıymet verememişim diye doğru yolda gittiğini anlayacaktır. Siz annenize bakın. Anne istemiyorum, gerek yok diye anlatın.

Ben kayınvalidemi severim ve şükür Allah'a hiç tartışmamız olmamıştır ama benden biraz çekinmese gerginlik yaşardık. Benden çekindiği için bazı davranışlarını dizginliyor. Zaten çok sık bir araya gelmiyorlar kayınvalidem senede 8 ay falan başka bir şehirde yaşıyor, görüştükleri 2 3 kere en fazla. Annemin gereksiz iyi geçinme isteğini de çözebilseydim sorunumuz kalmayacak da yanımızda olmak istiyorsa iyi geçinmeyi öğrenecek mecbur

Kendini bir sey zannediyor kimse mıçmıç olsunlar demez ama mesafeli de olsa dünür iliskisi olmali aramasina dönmek samimiyet değil görgüdür ya. Bana hic yabancı gelmiyor bu durum benimki de aynı annem de hala mesaj atar arar karısmıyorum artık

Kaynanam insanda sadece kendi tarafına. Gitmemek pasif agresifliktir. Nedir sebebi? Bunu söylemek lazım koyucaksan öyle koyucaksın mesafe. Bayadır gitmedim de zaten mesela mesafe değil ki. Yaptığı ayıp. Attığı mesaja bakmakla başlayacağım.

İnanın bende öyle düşünüyorum. Eleştirmem kimseyi bende mesela arkadaşlarımla samimiyetim gibi değilimdir görümcemle kaynanamda olmak zorunda değil aam görümcemi de görüldü yapmam ya da aramasını takmamazlık yapmam bu saygısızlık değil mi?

Benim annem bana ısrar etse bu konularda Kızarım anneme ve umursamamasını söylerim. Arayan olmadıkça aramamasını söylerim.

Annem her gün kadını arıyor sandılar herhalde. En son ramazan bayramında bayramlaşmaya aramış daha aramadı. Kaynanam da aramamış. Derdi mi var kasıtlı mı yapıyor diye doğum günü kutladım görüldü attı haklıymışsın kızım sorunu ne diyince sinirlendim.

O zaman uzağa taşının. pmgzm

Kayınvaliden kendi tarafı derken kp tarafıyla mı yoksa kendi akrabalarıyla mı samimi? Ona göre nedenini söylicem.

Annem çok pasif Lalem. 1 ay sargıda gezdim ayağımdan ben de anneme " kızın bi iş yapayım dedi de kendini sakatladı" diyip güldü. Aklı sıra laf sokuyor. Annem ağzını açıpta tek kelime etmedi huzursuzluk çıkmasın diye bende korkuyorum ağladım sadece eşim desen duymadı. Bende annem gibiydim de çok şükür düzeldim. Şimdi desin bakalım yakışıyormu sana hiç anne ne kadarda kötü kalplisin der suratına bakmam.

Ben olsam çok ciddiyim her şeyin farkında olduğumu görümce ve kayınvalide ile konuşur bundan sonra anneme saygısı olmayana benimde saygım yok der ipleri kopartirim

Anlatmayın hemen eşinize bi bahane bulurlar anlamazlar. önce siz karşılıklı davranın mesela kayınvalidenizin ailenize yaptığını yapın önemsemeyin aradığında açmayın hemen dönmeyin onun akrabalarına mesafeli olun tıpkı onun yaptığını yapın ben çok yaptım öyle annemide tembihlemiştim sana nasıl davranıyorsa öyle yapacaksın sakın benim hatrım için kendini ezme dedim işe yarıyor farkına varıyorlar ama seslerini çıkaramıyorlar böyle insanlara yaptığınız hiçbir şey de vicdanınz sızlamasın utanmayın kendinizi kötü hisstmeyin hakediyorlar

"Konuşursamda anne senin benim ailemle ilgili bi sorunun sıkıntın mı var öğrenebilir miyim" diye sorduğunuzda yok öyle bişey deyip ağlayıp sızlayacak sonra siz suçlu olup ondan özür dilemek zorunda kalacaksınız. Bu işe eşin karışacak ve sizin aranız açılacak. Valla siz bulmuşta buluyorsunuz ne güzel işte aileler birbiri ile görüşmeyip sorun yaratmıyor. Git anana babana otur kalk, kaynana ile konuşsa annen sizin onlara yaptıklarınızı bilecek bu sefer bak annesine yapıyorda bana yapmıyor diye size bilenecek. En güzeli muhatap olmamaları. " Benim anneme aileme saygısı olmayanın ailesine saygılı olasım gelmiyor" Eşin senin ailene saygılı olduğu sürece başkası umrunda olmasın sende eşinin sadece küçük çekirdek ailesine saygın olsun çokta samimiyete gerek yok. Annem çok üzülüyor yok illa konuşsunlar dersen ters psikoloji uygula annen uzun bir süre ne arayıp ne sorsun ne özel gün, ne başka birşey hatta internetten bile, sende ailen hakkında birşey söyleme o zaman bak bakalım merakından aramıyormu.

İnsanlar sirf cocuklari evlendi diye devamli iletişim kurmak zorunda değiller ki. Anneniz devamli üstlerine gidiyor, ayip olmasin diye mesaja cevap yazsin, ayip olmasin diye telefon açsin bunun sonu yok ki istemiyor işte. Kibarlik olsun diye Mecburi bağ kurmak zorunda birakmamak lazim insanlari. Bizim ailelerimizin arasinda küslük vs yok hiç bir tartişma olmadi ama goruşup telefonlaşmazlar, ayni kafada insanlar değiller yani sirf biz eşinle evlendik diye bağ kurmaya zorlayamam kimseyi zaten ailem yurtdisina döndü Turkiyede degiller artik. Gereksiz şeyler bunlar. Siz de ona gore davranin.

Kız onca şey yazmışım neye evet

Annenize kıyamadim ne kadar hassas. Diger tarafta bir o kadar duyarsiz. Eşime de söyler uygun tavrı alırdim. Hareketleri kırıcı karsi tarafin.

Çok söyledim cümbüş anneme. Kızım sonuçta onlarda iyi geçinmen lazım selam sabahıda mı keselim diyor. Dedim gerekirse kesiceksin. Bakın benim kayınvalidem de çalışıyor anlarım arayamamasını yazamaması gelip gidememesini ama her akşam kendi akrabalarıyla konuşuyor. Bi akrabasına gidemesin geceleri uyuyamıyor. Ya uzak akrabası bile beni gördüğünde ailemi soruyor kayınpederimde sorar Allah razı olsun ama kaynanamı anlamıyorum. Gidip oğluyla resmini başa tutturuyor eşimle resmini paylaşıp evladımın yanında huzurluyum yazıyor girdiği tripleri asla anlamıyorum. Ona göre sadece kendi doğruları var. Başkası düzenlerini kabul etmeyince gerizekalı oluyor. Ben zaten görüştürmüyorum etmiyorum ama bi gün bunu da söyleyeceğim. Ben akrabalarını nasıl sayıyorsam en azından ailemi saymalılar. S

Sen o aılede kvdenın annenlerı aramamasına hala sasırıyor musun ya?Sen de uyan artık ablacım. Kocan dahıl sureklı gecistiriyrlar senı.

Canim annen baktıki cevap alamıyor aramalarına dönülmüyor ısrarcı olmayacak. Sen mesafeli olmaya çalışırken, ailenin eşinin ailesi ile samimiyet kurmaya çalışması senin işlerini zorlaştırır. Bir de annen madem yaptığının doğru olduğunu düşünüyor belliki insanlık, o, bu derken özel günlerde arayacak seni dinlemiyor o halde dönüş yapmadı diye sana söyleyip senin canini sıkmasın. Senin zaten bu aileyle sorunların kendine yeter bir de annenle alakalı kısımları kendine dert edip kendini uzmen sağlığına zarar. Ha bu durumda da aileme nasil davraniyorlarsa o sekilde davranırdım.

Konuşupta adam yerine koymayın su kibirli kadını aksine daha çok havalara girecek. Annenizle açık açık konuşun. Doğruları anlatın. Oda sürekli yazmasın. Öyle gereksiz insanlarla da selamlasmaya hiç gerek yok bana göre.

Hemde ne korkma aklı çıkar kötü görüncem. Dilime geliyor da yapamıyorum. Geçen akrabası kızım annen baban nasıllar diye sordu o an valla kaynanam sormuyor sen soruyorsun sağol dicektmde tuttum kendimi. Değişik triplerdeler anlamıyorum. -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Benim babam arkadaş sevmez zaten öyle dertleri yok. Eşime ayıp olurmuş anne babasıymış çağırmam lazımmış. Yav onlar sizi takıyormu gelinin anası babası diye? Kayınpederimi severim babama saygılıdır sorar görüşmelerine gerek yok babamda çağır diyor. Damadının tarafına ve diğer dünürlere de aynısını yapıyor. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Kalbinin ekmeğini yesin birşey demiyorum. Kız evladı var herkes yaşattığını yaşar.

Ama kayınvalidenizin duruşu zaten çok net.. annenizle yakınlığı olsun istemiyor! Anne ve babanız kendilerine başka arkadaşlar bulsalar da dünürleri ile arkadaş olma hayallerini rafa kaldırsalar

Annem söylemedi ben gördüm görüldüğü yaptığını. Aksine birşey demedi diye de uyardı. Elbette annemi doğru bulmasamda abarttığını düşünmüyorum doğum günü mesajı bayramda aramak normal. Bekarkende annem değil kaynanam yalvarırıdı arardı annemi. S

Bence annenizin yaptığı daha yanlış. Kayinvalide görüşmek istemiyor ne yazarsa yazsin cebap vermiyor belki de sevmiyor konusmak istemiyor. Zorla neden annemle konusmuyosun aramiyosun mu diyeceksiniz. Sizin konusmaniz gereken kisi anneniz kimse kimseyle konuşmak zorunda değil, keşke böyle olmasaymis ama demekki kayinvalidenizin yapisi bu. Annenizin surekli yazip sonrada bu duruma düşmesine izin vermeyin neden küçük düşsün yazik degil mi. Benim annemde olsa arar sizin anneniz gibi, ama dogru olan bu degil. Bazi seyler karsiliklidir sana deger verene vereceksin. Kayinvalideniz ile annenizin konusma zorunlulugu yok ama sizin esinizden kaynakli bir yerde sorumluluğunuz var. Araniz daha da acilmadan annenizi aradan cikarin bir daha ne arasin ne sorsun kv de ne hali varsa görsün bosverin simdi gidip neden annemle konusmuyosun deseniz suclu siz olursunuz ve havalanir ne gerek var. Kendini bisey sanmasın

Bence karışmayın ilişkilerine, annenizin zoruna gidiyorsa koskoca kadın aramasın o da. Bizde de tam tersi kayınvalidem arar genelde annemi, banane ister arasın ister aramasın, kayınvalide keşke beni de aramasa

Belki de senin onların akrabalarını saymaman gerekir? Gördüğün yerde merhaba nasılsınız iyiyim bende sağolun deyip işim var vs diye ortamdan kaçsanız, arayıp sormasanız, ortak alanlarını azaltsanız daha iyi olur. Sitem eden kayınvalidene etsin uzak duruyor vs diye. Saysın, arasın, bilsin diye yormak yerine sende onun yaptığını onun sevdiklerine yapabilirsin. Malesef bazı insanlar bu muameleyi hakediyor.

Ya siz de ailecek ne meraklisiniz inanmiyorum ya. Benim annem kayinvalidemi hic aramaz, zaten ben de aramiyorum, anneme noluyo ki? Dunurluk oyle gorusme gerektiren bir bag degil bence. Kayinvalidem arardi annemi baslarda, artik daha az ariyor. Annenizin gorumcenizle isi ne? Benim annem gorumcemi tanimaz bile dogru duzgun. Kaynananiz niye sizin yengenizle görüşsün? Ne alaka yani? Bunlar nasil hayatlar nasil beklentiler? Niye bu kadar yoruyosunuz kendinizi ya

Kim istemez ki eşimin annesi ile kendi annesi oturup sohbet etsin karşılıklı kahve içisin. Ama maalesef var böyle insanlar sanki siz ağaç kavuğundan çıkmış gibi, sizi evlatlık almış gibi sadece kendi çocuğuna ve ailesine bakıp hiç bir aktiviteye sizin ailenizi sokmayan insanlar. Siz nasıl davranırsınız bilmem ama ben çokta takmaz sanki onlar yokmuş gibi kendi ailem ile planıma onları sokmaz, ailemle ilgili onlara hiç birşey anlatmazdım.

Anlatmıyorum ki zaten sormuyorlar. Benim annem yengeme istediği kadar kızsın yine de gidip ailesine bunu yapmaz bende yapmam. İlk başlarda eşimde böyleydi. O kadar alışmış ki ailesinin kafa yapısına erkeğim ben sık gidemem giremem ortamlara diye düşünürdü. Zamanla çözdüm şimdi ne önemi var önemli olan biziz diyor. KIR PAPATYASII

Allahım razı olsun inşallah canım çok teşekkür ederim. Kayınvalide anneni terslemesin buna annen izin vermesin ya da sen sesini çıkar anneni ezdirme. Anneni hoş et canım bugünler geri gelmez.

Benim annem babamda hiç kvdemi kp i aramaz görüsmezler bile yemeğe falan cağırmaz çünkü öyle bir mecburiyet yok ama kvdeme kalsa hergün arasın konuşsun gelip gitsin ister ama o samimiyet olmadı neyseki annendeki bu ısrarı anlamadım kadın istemiyor işte konusmak etmek

Ama insanların bize nasıl davranmaları gerektiğini öğretebiliriz. Aileme saygı göstermeyen bana göstermemiş gibidir.

Tek diyecegim, senin kaynanan insan degil. Dikkata alınacak, umursanacak, samimi olacak biri degil. Tam kaynana adının hakkını veriyor tebrik etmek lazım. Laf sokmak için an kovalıyor. Böyle insanın evine 2 aydan önce gitmezdim. Benimki seninkinin yüzde biri olmasına ragmen ben uzak duruyorum. Seninki gibi olsa aynı ortama pek girmezdim. 2 ayda bir gider gelirdim.

Bir de ben bu durumlarda aşırı katıyım. Anneme aradığında açmayacaksın diyorum. Ertesi gün de dönme görmedim de geç. Kız ilk evlendiğimde eşime bağırmıştı kes sesini ben ne istersem onu yapar oraya götürürüm karını diye. Sonra işte kocam izin vermedi :) bende dedim enayimisin kızım sen çanta gibi taşıttırıyorsun. Ordan beridir kıl bana :)

Selam kızlar iyi akşamlar. Tam uyucakken bir şey kurcaladı kafamı öncelikle belirtmek isterim ki kayınvalideme taktığım için değil durumu saygısızlık olarak algıladığım için kafa karışıklığı içerisindeyim. Kayınvalidemin yaşantısı beni ilgilendirmez lakin benim aileme çevreme karşı öteleştirme içinde eşinin ailesinede. Sadece kendi kardeşleri ve yeğenleri var sanki başka kimse önemli değil. Dünürler arası mesafe olmalı elbet lakin annem kızım ben bir şey mi yaptım kaynanan diye içi içini diyor. Yok anne sen yapmadın ben gelinlik yapmıyorum diyemiyorum :) Zaten görüşmüyorlar iftara aldı annem alma anne umrunda değilsin desemde Allah rızası için çağırıyorum damadımın ailesi dedi. Bayramda arama anne desemde kızım biz dünürüz büyük olayım ne olcak dedi. Görümceme ev hediyesi alıp gitmek istedi kaç kere söyledim geçiştirdi gördüm ilk evlendiğimde. Bu arada 2 senelik evliyim. Uzatmayacağım uzun yıllar sonucu annem babanne oluyor. Yengemle abim çok emekler sonucu evlat sahibi olucaklar Rabbim sağlıkla kucaklarına almaya nasip etsin. Kaynanam sever yengemi hiçte garipsemedim yengemde bayramda aradı yanımda yengen aramış diyip dönmedi kıza hayırlı olsun bile demedi. Diceksiniz ki sanane. Lakin ben bu saygısızlıklığı onların ailesine karşı yapmıyorum herşeyin bir adabı yok mu? Lütfen yanlışsam eleştirin çünkü her an konu açıldığından kayınvalideme rahatsız olduğumu söyleyebilirim. Yengemin durumu beni ilgilendirmez her ne kadar kasıtlı dönmesede. Bayramda aramadı bile kayınvalidem annemi bir kere bile sormuyor düşmanmısınız ne oluyor demek istiyorum. Ah annem gitmiş kayınvalidemin durumuna doğum günün kutlu olsun nice senelere yazmış. Sonuç cevap atmamış. Mesajı bile açmamış görmeme ihtimali düşük hepimizden sosyaldir her akşam kendi akrabalarıyla görüntülü konuşur kaçırmaz biz yanındaykende açar. Kızlar evet büyük bi sorun değil dert değil zaten lakin annem kızım yazmayacağını biliyordum anlamıyorum tamam ama biz selamlaşmayalım da mı diyor. Benim anneme aileme saygısı olmayanın ailesine saygılı olasım gelmiyor. Annem hep görümcemin çocuğuna geldiğinde hediye alır meyve alır ben ne yaptım ki kadına da böyle yapıyor diyor. Annemi üzgün görünce bende üzüldüm. Kayınvalidemi de görmüyorum günlerdir lakin ilk fırsatta konuşmak istiyorum bir yandan da haddine değil boşver diyorum. Konuşursamda anne senin benim ailemle ilgili bi sorunun sıkıntın mı var öğrenebilir miyim diye konuya girmek istiyorum eşim kayınpeder kim olursa olsun çekincem yok. Sonuçta ben nasıl eşimin ailesine saygı gösteryorsam aynı hassasiyeti ondan da beklediğimi söylemek istiyorum. Kızlar derdim görüşsünler samimi olsunlar değil Allah aşkına bayramdır kayınpederim aradı babamı hepte sorar yani haftada kahveye gidip okey oynamalarına gerek yok bunların. Anneme çok kızdım kendisinin düşüncesizliği kızım ben eksilmem diyor. Annecim lütfen bak dizinden ayrılmasaydım arardı sevmiyor seni yapma desemde içten içe bende kızdım. Biraz içimi dökmek istedim ara ara kayınvalidem mesaj atınca cevap yazmamak istiyorum ama bu pasif agresfiliktir işe yaramaz :) Öyle işte. Bayramda aramış aramamış çağırmış çağırmamış umrumda değil ama benim cevap yazmaması aramaması bunlar kabul edilebilir şeyler değil benim için. Yazan elleriniz dert görmesin çok kıymetlisiniz.

Mormeneksemmm e katılıyorum.. kendi çekirdek ailenizin törenlerine, kutlamalarına kayınvalidenizi çağırmayın, anneniz de aramasın artık kayınvalidenizi.. o zaman kayınvalideniz aldırmaz davranır ve eşinize ağlanmaya, sitem etmeye başlamazsa kayınvalideniz mesafe isteyen sizin aileniz ile bir yakınlığı olmasını istemeyen birisi der saygı duyarsınız. Ama kayınvalideniz eşinize size annenizi kötülemeye başlarsa o zaman siz gereken cevabı verirsiniz.

Sizin gibi yaptım:) annemin bu duruma düşmesine üzüldüm ama kimseye de sitem etmedim hesap sormadım. İlk mesafemi annem eşimle beni yemeğe davet ettiğinde kayınvalidemi de çağırmıştı nezaketen. Kayınvalidem de arayıp "çocuklar bizde yiyordu kızımıda çağırmıştı gelemeyiz" demişti :) o günden sonra koymaya başladım mesafemi. Çağırırsa giderim önemli durum olmadıkça aramam. Evime de aynı şekilde yeri gelirse davet ederim. Önceden çok sıktı hoşuma giderdi kayınvalidemin şimdi gitmiyor tabi hırsından yapıyor :) Umrumda değil ki bafelix. Anneme üzüldüm sadece. İnanmicaksın ama durduk yere akrabalarının yanında anneme de laf sokuyor. Neymiş ben şehirdışında okusaymışım ne yaparmış kriz geçirirmiş. Annem ilk işe başladığında molalarımda arardı ondan dolayı kadına laf sokuyor. Küçüktüm tanımadığı yerdi ne var aradıysa insan içinde laf ediyorsun? Saygımı bozmayıp mesafe koydum. Görümceme de öyle. Yoklar gibi benim için. Geçende benim kilomla dalga geçti :) kız ben bu kaynanaları ne yapayım.

Ufaktan çıtlatabilirim evet aklımda zaten. Annem ben kin tutamam boşver diyor. Ailesi derken görümcem böyledir onun haricinde arada gördüğüm kişiler hep sorar kızım nasılsın ailen nasıl neler yapıyorlar diye. Görümcemin kaynanası bile annen iyi mi der. Kaynanam daha sormamıştır bile aylardır. S

Fakat anlamaz ki? Kartları açık oynamak tercihim böylede kendini bişey sanıcak. Zaten kaynanama sık gitmiyor aramıyorum ama aradığında geri dönmemezlik yapmıyorum görüldü atıp bu bir ahlak kuralıdır O

Başlık evet

Öyle yaptım zaten. Gelinsin sen alışman lazımda dedi eşim. Yok öyle gelinsin sen alışamam geçti o işler hadi bakalım annen kendi düzenini kendi evinde devam ettirsin dedim. Biraz agresiftim tatlı dilli olunca da düzeldi. Şimdi el üstünde tutuyor istemiyorsam yapmayız. He bazen çıkıyor sorunlar tartışmalar oluyor ama kendimi ezdirmiyorum.

O zaman bayramlarda yap. Ben bu bayram ailemleyim de hem koye gitmekten kurtulursun hem de güzel bir ders verirsin

Sorun annenizde bı aradan iki aradın daha ne peşine düşüyorsun! Kızını da mutsuz edip eş ailesine karşı bilendiriyorsun. Kadın muhatap olmak istemiyor işte ne zorluyorsun. Yok seni bana göndermezler filan diye korkuyorum diyip duygu sömürüsü yapıyor. Biz 5 kız kardeş evliyiz. Bı kere bile annemin dunurlerinin peşine düştüğünü görmedim. Bayram olur cenaze olur arar sorar okadar. Hep ağır durmuştur. Ne annem ne kayınvalidem bu konuda bişey demedi. Beni de ilgilendirmez samimi olup olmadıkları. Bende sevmem öyle içli dışlı hareketleri. Sizin anneniz samimi olmak için parçalıyor kendini. Ama inanın karşı tarafı daha çok itiyor. Bende sevmem benimle arkadaşlık kurmak için var gücüyle çalışanı itici gelir. Herkes kendi gibi olsun kimseye yaranmak için uğraşmasın. Biraz ağırlık lütfen. Kayınvalidenizin bu hareketlerinin bı sebebi olmalı. Demekki düğün olana kadar annenizin hareketlerini anlamış zor dayanmış oğlunun mutluluğu için. Şimdi kendinden koparmak için annenize cevap vermiyor yakasından düşsün diye. Belkide elini verse kolunu kaptiracagini anlamış ondan bu hareketler. Bu kanıya nereden vardın diye sorarsan annenin bu konu hakkında senin başının etini yiyip seni doldurmasindan anladım. Biraz ağır oldu kimse annesi hakkında olumsuz bişey duymak istemez ama bide kayınvalide gözünden bakın. Aslında sizde farkindasiniz annenizin hareketlerinin hatta engellemeye çalışmışsiniz çok kez. Ama sizin anneniz olduğu için bunaltıcı gelmiyor hareketleri fakat kayınvalidenize ağır geliyor. Benimde çevremde öyle kişiler var elimi versem kolumu kaptiririm onlardan uzak dururum hep. Çok çok önemli bi konu olmasa dönmem aramalara mesajlara. Cevapları hep kısa keserim soğuk dururum. Herkesle samimi olmak zorunda değiliz. Ne uzun yazmışım ya

Konunuzu başındaki "gelinlik yapmıyor değilim" dediğiniz kısımdan sonra okumadım açıkçası. Gelinlik yapmak nedir mesela? Sizin ve hatta toplumumuzun bilinçaltınıza dayatılan zihniyet bu açıkçası. Damatlık yapmaktan kimse bahsediyor mu? Siz sadece onların oğullarıyla evlendiniz, o kadar. O da sizinle. Sizin de bir aileniz var, ağaç kavuğundan çıkmadınız neticede. Bu tarz konularda hep eş ailesi suçlanır ama asıl sorunlu kişi her daim eştir, kadınlar bunu görmek istemez. Benim eşimin ailesi de geleneksel bir aile. Ama eşim sınırı o kadar güzel çizdi ki, kimse bana bir şey söyleyemez. Ben de saygımı korur asla kimsenin kalbini kırmam. Bitti gitti. Yani konu başlığı "eşler için hep kendi tarafları mı önemlidir" olmalıydı.

Kayınvalide nasıl bilmem ama anneniz normal değil. Bu kadar ısrarla reddedildiği halde defalarca yazmak aramak gitmeye çalışmak..

Kanarya bence hiç kayınvalidenle veya eşinle bu konuyu konuşma samimi olmak istemiyorsa daha iyi ya işte. Annen niye bu kadar zorluyor ne arasın ne sorsun laf sokmaya cürret ederse sende o zaman bu söylediklerini onun yüzüne carparsin

İnce insanlar hep üzülür. Ben de sizin gibi düşünüyorum. Karşımdaki kayinvalide olacak insan da sizinki gibi. Ben bosvermeye ve değer vermemeye başladım. Beklenti içinde değilim. Beklenti içinde olmasınlar. Sevmiyorum. Sevmesinler. Eşimin Hatri için merhaba hoşbulduk

Anneniz belli ki insanlik yapıyor. İyi niyetli belli benim de annem çok iyi niyetlidir kim kötü olsa bile annem hep iyilikle gider aynı sizin anneniz gibi. Anneniz öyle rahat hissediyorsa kendini bırakın devam etsin ama evet düşüncelerinizde kesinlikle haklısınız. Bence ilk önce eşinize citlatin durumu, onun haricinde anneme buz olana vallahi ben de buz olurum bu kim olursa olsu. Öyle de kötü bir huyum var. Bence kv. niz ve onun akrabaları vs.. ailesi de eğer böyle sevgisiz insanlarsa sizin ve annenizin iyi niyetini hak etmiyorlar, mesafe koyun

Zemhericiğim elbette görüşmesinler ben bunu istemiyorum ki zaten. İnan umrumda değil çağırmış çağırmamış. Kadının mesajını takmamak bana saygısızlık geldi açıkcası hoşuma gitmedi. Bak komple damat kız memleketine gidiyorlar torun tombalak biz abimize gittik diye surat 5 karış çektik. İstediklerni yapsınlar gelinlik yapmayacağım. Kimseye haksızlık yaptırmam ne aileme ne de eşimin ailesine ne de yengemin tanımadığım birine bile. Ben geliniyim oğlunun eşiyim yaptığı saçmalık. Vardır bunda da bi hayır.

Haklısınız. İş annemde bitiyor bende öyle yapması gerektiğini söyledim. Ailemle yakın olmaları değilde yaptığını konduramadım.

Hayır konuşmadım kendim halledebilirim eşimi öne atmama gerek yok diye düşündüm yani belki canım sıkılıyor diye anlatabilirim. Eşim iyidir kayınvalideme gitmediğim sıklıkta giderim annemlere sohbet ederiz güleriz yemek yer çay içer geliriz. Annemde hep sorar annenler nasıl oğlum yiğenin nasıl anneannen nasıl diye. Ay anlamıyorum bizde mi tuhaflık var? İlk evlendiğimde anneme yemeğe gidicektim annem kayınvalidenlerde gelsin demişti kaynanam zorla kendini aratıp kızım gelcek çocuklarda burda yicekti annemi azarlar gibi konuşmuş. Ya sen kimsin? Annen kardeşinle yemeğini yiyebilir biz gideriz diyip eşimle gitmiştim. Sevmiyor ailemi beni anlamıyorum da bu da yapılmaz ama. Annem çok üzgün. Anamnez

Evet aynısı. Bi kere görümcem eşinin memleketi için gidicem dedi ne işin var diye bağırıyor. Sanırım annemi değilde evet bağımı sevmiyor. İyi de damadıyla birlikte iç güvey yaşıyorlar yani oğullarına gelince mi iş değişiyor? Bu haksızlık. Benim görümcem her gün annesnden çıkmazdı çalışmıyorken sabah akşam biraradaydıkta annem beni özlediğini söyledi diye kadını tersledi. Aklı çıkıyor oğluyla kızının arası açılcak diye ama eşimin halalarınınında suratına bakmıyor.

Kanaryacım insanlar çeşit çeşit, kendinden ve kök ailesinden başka kimseyi sevmeyen pek çok insan var. Şöyle düşün her an anneni arasa yüzüne gülse canım cicim dese, annenin ağzından laf alıp alıp sonrasında seni aşağılasa, laf soksa daha mı iyiydi. Ben dünür aileler arasının mesafeli olmasından yanayım, böylece kimse kimsenin açığını görüp kullanamıyor. Annene "kadının karakteri bu, asla senin istediğin gibi bir dünür olmayacak, istersen boşa yorulma" de. Sen de takılıp bu konuyu gündeme taşıma, ne kadar mesafe o kadar huzur, unutma bunu. Benim eşimin ailesi türkiyenin çeşitli yerlerinde dağınık, 14 yılda bir kendi düğünümde görüştüler bir de oğlumun sünnetinde, ben bundan o kadar mutluyum ki anlatamam, annem fenadır, manipülatiftir. Onlardan duyduklarını çarpıtıp huzursuzluk çıkarma potansiyeli yüksektir. Kardeşimin eşi komşu köyden, insanların aldığı çekyata bile laf ediyor annem, duyduğu her şeyle laf sokma fırsatı yaratıyor. Böyle olma riskindense varsın görüşmesinler. Emin ol bu durumda karda olan sensin

Yahu anladım iki taraf da görüşmek istemiyorlarsa tamam zaten Bizimkiler de öyle Ama annem yazacak kv tınlamayacak o zaman ben karakterim ötürü sessiz kalmam Hatta bunu kv ile küsmek için şahane kullanırım

Valla benım annemde kvdemle goruısmez. Kvdemın zaten bası kalabalık, aklına bıle gelmıyordur annem:)Karsılasırlarsa (en son ekım 2019 da benım kızın 40 mevludunde karslastılar)Zaten sonra pandemı falan kımse kımseyı gormedı. Bırbırlerıne slm yollarlar tmm. Zorla gorus dıyemem anneme.

hayir ogretemezsiniz. bu yastan sonra kimseye bir sey ogretemezsiniz maalesef. annenizin cabasini anlamadim siz zaten kayinvalidenizi ve gorumcenizi sevmiyorsunuz, ne yapmaya calisiyor sizi onlara sevdirmek mi istiyor yani? onlar mesafeli duruyorsa siz de oyle durun. hic de umrunuzda olmasin.

Yoo hiçte öyle değil o sana laf geçirmeye çalıştı senin kaynanan köyde sürekli ailesine gidip gelmiyor mu? Kayınbaban karisabiliyor mu? Gorumcene bak annesinden çıkmıyor senin kocan varyq çok anasının gözü onların istekleri sadece biz varız başkaları önemli değil bizene kafasindalar.

Aynısını dedim. Kadının totosununu kaydırdın indiremiyoruz terbiyesizliğe bak takmıyor dedim. Ben naptım diyor. Birdaha da yapmaz umarım. Ayıptır yahu.

Bana annen de normal gelmedi Bi salsın hem kv ni hem görümceni

Bende benzer bir şeyi kayinvalidemden hissediyorum diğer insanlarla kurduğu ilişkiyi samimiyeti anneme karşı gösterdiğini düşünmüyorum. Normalde çok samimi bir kadın kendi tarafıyla fakat sanki anneme mesafeli gibi hissediyorum. Bunda benden cekinmesinin etkiside olabilir bana karşı bir şey yapsa çok daha sakin çözebilirim ama aileme karşı herhangi bir hatayı imayi affetmem ve bir anda çok yıkıcı olabilirim bunu hissettiriyorum sanırım. Bir gün annemlere yemeğe geldiler ve kısa süre oturdular bu durum beni rahatsız etti açıkçası yanlarında eşimin halasını da getirdiler kadın 9da evde olmak zorunda eşi geliyor bunu da bilerek getirdiler ve o sebeple erkenden kalktılar. Sonrasında annemleri yemeğe çağırdılar babamda bir süre oturduktan sonra bize müsade dedi kayınvalidem oturun nereye deyince ben siz ateş alır gibi kaçarak gittiniz neden onlar otursun ki dedim. Bizim yanimizda halan vardı vs diye bahane saydı ama anneme çok ısrar edince annemlerde oturdu biraz daha. Ertesi gün beni aradı kayinpederime anlatmış o da görüyor musun cadıyı demiş onu anlatti tekrar bizim kalkma sebebimiz halandi vs dedi ben de getirmeyebileceklerini kısa süre oturup kalkmalarinin hoşuma gitmedigini söyledim. Kayınvalidem başka bir şehirde kalıyor senenin çoğunda annem her sene gidisinde dolabına keşkek elmalı kurabiye vs yapar gönderir yazın patlıcan biber kozler buzluguna bir şeyler hazırlar aynı özeni görmediğini söylememe rağmen sen karışma diyor kendi tarafıyla günde 5 vakit telefonda konuşan kadın kaç aydır annemi aramadı mesafeli olmak istiyorsa görüşmeyebilirler bundan o zararlı çıkar hiç sorun değil

Ben dunurler arası mesafeden yanayım. Mesafe can gerisi heyecan. Eşimin ailesi ile ilgili özel tüzel hiç bir konuyu annemlere söylemem. Ailemle ilgili de eş ailesine. Yani aileler evli gibi olunca sorun oluyor diye düşünüyorum. Böyle süper

Konu sahıbının annesı ıste gereksız bı ısrarda. Yenı evlı sayılırlar daha 2 sene olmus,3-5 snee sonra vazgecer o da:) B Banamisordun Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Yanlış tepki vermemek adına açtım zaten konuyu. Haklıyken haksız durumuna düşmeye bayılıyorum da

Ama baksana bazıları "annen kvni ve görümceni rahat bıraksın!!!" Tarzında cevaplar vermiş

Nıye aılemızı ezmıs olalım cnm, benım zoruımla goruscekse hıc gorusmesın. Benım annem de gorusmuyor kvdemle. Slm soyleyin der gecer. Esım de senın annen benım annemı nıye hıc gormuyor, gıdıp gelmıyorlar demez.10 senelık evlıyız yeterınce gorusmuslerdır pandemıye kadar valla

Ama bu sizin eşinizle aranız bozulmasın diye yürüttüğünüz strateji.. kayınvalidenizin"içinden geldiği gibi " davrandığında arasının bozulacağı kimse yok ki!?

hayır söylemedim aslında söylememe sebebim MorAnka gibi düşünmem. Annemin ısrar ettiğini düşünmüyorum müsait oldukça bayramlaşmak enerji tutmasa da doğum günü kutlamak bana göre normal. Aynı ortamdayken bazen laf olsun diye bile nasılsın selam söyle ailene denir arada bir kavga olmadıysa ki olmadı. Lakin ben buna karışamam müdahale edemem yine de kafamı karıştırdı. Anneme zaten kadın istemiyor demekki aramicaksın yazmayacaksın dedim bunun farkındayım takıldığım nokta bana uygun bi davranış değil. Olmak zorunda mı hayır ama bunun konusu açıldığında da söylemeden geçemeyeceğim. Olurda eserse ve ailemi sorarsa kendin sorsan daha sağlıklı olur anne çünkü annem senden cevap ve dönüş alamasada öyle yapıyor demeyi düşünüyorum. Elbette ki kayınvalidem de birey ve istediğini yapabilir ama benim ailem ince düşünüyorsa ben bu durumu biraz farklı algılıyorum. Yani ayda yılda gelen ailem kızım onlarda eşinin ailesi çağır diyorlarsa ki babam rahat edemez aynı hassasiyeti kayınvalidemden de bekliyorum. Görümcemin babam için "annemde akıllanmıyor ısrarla sizinkileri yemeğe davet ediyor " diye laf sokmuştu ilk evlendiğimizde. Bunu diyen görümcem de bin kat huysuz babamdan sabahın 8 inde abisine yazıyor beni çağırcaksın diye. Aldığımız şeyi beğenmiyor emirler veriyor hesap soruyor. Ee demekki biz seni çekiyoruz biraz saygı diye düşünüyorum açıkcası yoksa bende görümcemi görmemizlikten gelebilirim gitmem çağırmam aramam dönmem ki tatsızlıklar olduğu halde. Annemin doğum günü kutlama mesajını da görüldü atıcak kadar da gaddar olamaz bi insan bence. Gelen yorumlar doğrusunda susma kararı aldım karışmayacağım. Şunu biliyorum ki 2 gün kaynanamı aramadım diye ortalığı ayağa kaldırmışrtı sormadın etmedin yazmadın numaram varmıydı diye laflar sokmuştu demekki insanların bireyselliğine saygısı yokki emirler veriyor. Kendisine gelinde istediğimi yaparım ama gelinim diğerleri yapamaz. Ben bunu doğru bulmuyorum.

Canım evet aynılar hahaha. Yalnız sen benden de güçlüsün benim biraz zamanım var. Ah ah neler diyor anneme. Annem düşkündür bize kadına laf sokmuş yanında mı durcaktı sanki çocukların diye. Sen şehırdışına gitseydin anan napardı diye banada sokuyor. Cahildim sesimi çıkarmadım sonrasında seni de görücez taşınınca anama laf ediyorusn dedim :) sizi tebrik ederim. Hala yüzünden olmuş olay bizde görümcemin çocuğu için kalkmıştık ilk evliyken prenses hanımefendi hadi hadi diye bağırdı. Kız ben çok saftım :) S

Ay yeminle kafayı yemişler insanın oynayıp oynamamasına da karışıyorlar. G gulebilmek

Aslında çekinmiyorum haklıyken haksız duruma düşmek istemiyorum ya da birden durduk yere söylemek. Çok geldi aklıma ama söylediğimde yoğurdum ekşi evet bilerek yaptım demeyecek ki. Daha mantıklı bir hamle bulmam gerekmiyor mu? Mesela ailesel birşey istediğinde " yani anne aynı saygıyı benim ailemde hakediyor" tarzı konuya girsem daha doğru olmaz mı? Görmemişim etmemişim diye kıvırıcak iyice sinirlenicem. Laale Aşikardır Zat-ı

Bu udurumu esıne soylemeyı dene, veya sende aynını kayın valıdene yap annene kızma fazlasıyla deger gostermıs damadı ve senın ıcın kaynanan dusunsun arayıp sormayın gitmeyin

Bence anneniz çok yapisik davranıyor Hiç sevmem böyle şeyleri ben

Sen de annenden çıkma sürekli annene git, çağırdığında annemdeyiz bugün de üst üste yap ama bunu, kayinvalidene en büyük intikam olur.. Kızı annesinden çıkmıyor ama gelin sürekli bizimle olsun mantığında.. Emin ol annemin aramalarına neden dönmüyorsun diye hesap sormaktan bin kat daha etkili olur. Senin kv 'nin zaafı bu çünkü

Mesela benim ailemle de kvlerin enerjisi pek tutmadı İkisiyle de ayrı ayrı görüşürüm Zorlamam Annem de aramaz yazmaz zaten Ama arayan davet eden biri olsaydı kv tınlamasaydı bende kvyi tınlamazdım ailemi hiçe sayanı hiçe sayarım banane kendi sorunları demem yani annem üzülüyorsa banane diyecek kadar gaddar değilim olamam da

Dünürler iyi anlaşıyor diye ayrılmaktan vazgeçeni hiç görmedim.

Koca koca insanlara ahlak dersi veriyoruz inanamıyorum ya. Kayınvalidemi de görmüyorum görsem konuşurken normal esnada söylicem birşeyler. İyi niyetli olduğunu düşünmüyorum yengemin çağrısını göre göre dönmedi müsaitti de.

Anneminde var öyle isteği ama bu kendi kendine olan birşey değil kayınvalidem önceden yakındı. Gel seni köye götüreyim atla gel hadi gidelim abla bile derdi. Şimdide görüldü yapıyor. . push ;

Ben mesafeliyim zaten ben elhamdulillah çokta huzurluyum önceden eve gelemezken eşim şimdi ailesinin evinde oturmuyor. Her gün giderken şimdi haftaları buluyor. Kayınvalidemle olması gerektiği gibiyim ama işte aman kahve içelim gel bana gezelim arayalım eğlenelim öyle değilim olmakta istemiyorum. Görümceme karşı da belli seviyedeyim. Kayınvalidem bana böyle yapamaz "annemm sana şunu aldım giyersin, anneem verme parasını, gel annemm, müsaitmisin annemm, " . Bende hep saygımı korumuşumdur en zor zamanlrımda bile. Ah annem törpüleye törpüleye böyle oldu. Korkuyor kızım el kapısındasın diyor ataerkil kafa. Ya seni bana göndermezlerse ah geçim derdi kıızm napıyım diyor. Annecimm bitanem diye anlattım tekrar tembihlicem ama yinede huzursuz oldum. Ya annem 10 yaş büyük senden oğluna almak için peşinden koşuyordun da şimdi noldu demek istiyorum:)

Şu da önemli kaynana herkese karşı mı mesafeli yoksa sadece annenize mi? Mesela benim babam yapı olarak daha soğuk, mesafeli biridir, tanıştığı insanlarla da çabucak kaynaşmaz ahbap olmaz. Kayınpeder ise daha şen şakraktır yoldan geçene laf atar muhabbet kurar. Haliyle o hep babamı arar. Bizimkinin aklına gelmez, alışmamış çünkü. Ama eğer siz özellikle annenize karşı tavır hissediyorsanız, evet biraz elinizi eteğinizi çekmek en iyisi. Eskidenmiş o küçük yerde dünürler kanka oluyormuş sık görüşüyormuş, şimdi herkesin kendi hayatı var. Tabii ki bu doğumgünü mesajına cevapsız bırakmasını haklı çıkarmıyor. Ama anneniz çok üstelemesin artık,

Anneniz "selamlaşmayalım mı?" tarzı şeyler söylüyor ancak selamlaşma dediğimiz karşılıklı olur. Kaynananız nezaketten haberi olmayan bir tip belli ki. Anneniz de peşinden ayrılmayan eski sevgilisi gibi habire şu kadının bir taraflarını kaldırmasın diyorum.

Sadece anneniz değil yengeniz ne alaka arıyor kayinvalideyi bayramda? Anneniz de başta aramız iyi olsun diye düşünmüş olabilir ama karşılık almamasına rağmen devam etmesi de normal değil. Anneniz kayinvalide değil görümceye de aynı. Bir tarz ilişkiler karşılıklı yürür. Zorlamaya gerek yok daha fazla, annenizle ciddi ciddi konusun. Kayinvalideye, görümceye de lafı gelirse dersiniz birşeyler ki bir şekilde geliyor.

Kesinlikle siz muhatap olup bi taraflarını arşa kaldırmayın. Annenizi dizginlemeye bakın aramasın, mesaj atmasın, çağırmasın, gitmesin nokta. Siz kendinize değer verirseniz, karşınızdaki de size değer verir. Saygı duyar. Kayınvalidenize de size ve ailenize nasıl davranıyorsa öyle davranın, ne eksik ne fazla. Eşinizle de konuşmayın bu konuyu, siz mesafenizi koyduktan sonra eşinize sizi şikayet etmeye kalkarsa olan biteni anlatırsınız. Bitti gitti.

Resim en basit örneği canım. Oğullarına düşkünlerse evlendirmeselerdi yani bu da bi seçenek.

Kendi canım. Sadece kardeşleri ablası abisi arkadaşları yiğenleri. 10 dakka kayınpederimin tarafına gidilse hadi der. Eşimin ne amcasını ne halasını sevmez. Vardır geçmişi sıkıntı değil beni ilgilendirmez de yahu anam doğumgünü kutlamış ne görüldü atıyorsun?

Bu konuyu hiç eşinizle konuştunuz mu? Eşinizin ailenize tavrı nasıl?

Aralarda yaziyorsunuzya "diyemedim:)" "keşke deseydim" diye hah onlari bi diyiverin. Böyle kanirta kanirta her donulmeyen arama yapılmayan iade-i ziyaret annenizi inciteceğine bir kere üzülür olur biter.

Annem evet öyle çok üzülüyorum. Abime demişki oğlum damatla anlaşmazsam ya kızımı getirmezse. Kız ben yolu bilmiyor muyum diye güldürdüm annemi. Kendisi için daha zor hep ezilmiş. Yanlış birşey yapmamak adına sakin kaldım annemle de konuştum. Eşimde hediye almış bana mutlu etmek istemiş. Çok üstüme düşüyor güleriz bazen tuvalete de gelcen mi bi bırak diye. Bunun farkındalar ailesinin kardeşinin yanında da durmuyor artık eve gelmek istiyor gezmek istiyor. Allahıma şükürler olsun ki kalbimin ekmeğini yiyorum. Kayınvalidemin benim oğlum bize laf etmez karısını ezer diye ima ettiği günleri de bilirim. Anneme gittiğimde suratına da. Yine de benim karakterim bu annedir ailedir saygımı bozmam giderim de davette ederim görümcemle de aynı ama diğer arkadaşlarımda ki eğlenceli halimi ve fedakarlığımı göremezler. Yine de kimseyi görüldü yapmadım da aramamazlıkta. Bunuda halledicez be annemde kıymetli değerli olucak canım annem çünkü yedirmem.

Kayınvalidem artık bizi çağırmıyor ki. Çağırdığında da öyle pek gitmiyoruz. Gelini bırak damatta sürekli onlarla olsun kafasında. S

Size çok kısa bir olay anlaticam sonra zaten anne babanızın nasıl davranmasi gerektiğiyle ilgili net fikir olur. Eşimin ailesiyle benim ailem biz balayindayken yemek yemek için görüştüler. Kayınvalidem ve kayinpederim nisanliyken bir akşamki davetimizde yemeği beraber yapıp bulaşıkları da nisanlimin yıkadığıni gördükleri için "evlilikte kadinin görevleri" konulu aileme bir konusma yapmışlar. Ailem sadece "devir değişti hayat müşterek ikisi de çalışan insan' diyip yanıtını verdikten sonra tum iletişimlerini bıçak gibi kestiler. Kavga gürültü olmadi ama herkese hakettiği muamele gösterilmeli Yine bir vakit görüşelim diye konuşuyorlar ama bizimkiler artık oralı değil.

Olması gereken bu değilmi Laleciğim? Kız annesidir ya oğlunun eşi hiçmi değeri yok. İlk evlendik kaynanamdan çıkmıyoruz enerjim yok çökmüşüm anneme de gidemiyorum bilinçaltıma işlemiş kaynanan kızar düşüncesi. Annemle kaynanam konuşurken " kızım gidince çok zorlandım tek kaldım çok zormuş kız vermek " demiş. Kaynanamda terslemiş aman sanki başka çocuğun olsa yanında mı kalcaktı diye. Annem gözlerim doldu kızım ben özlüyorum seni ne var bunda dedi. Kaynanam da 1 gün görmeyince oğlunu laflar kıyametler. Allah işte adalet şimdi kaynanamdan çok annemlerle vakit geçiriyoruz. İzin günlerimde pikniklere gidiyoruz gönlünü hoş ediyorum. Annemi uyardım söz verdi bakalım Lalem. Eşinizin annesini tebrik ederim bu arada tabikide arayacak çiçek gibi kız yetiştirmiş :)

Direkt balığa cevap vereyim "evet"

Cekılecek dert degıl bırak gitsin

Evet S

Teşekkür ediyorum sağolun sizinki en azından bayramda arıyormuş benimki selam vermeye kapıya

Sağolsun kayınvalidem büyük olmasına rağmen her iki tarafa da yeterdi. giderdi gelirdi koştururdu. sonuç : şimdi yürüyemiyor maalesef ama hiç arayanı soranı yok. kimse için kendini üzmeye ve koşuşturmaya değmez bu hayat.

Eşine söyledin mi hiç? Annemesaj atmış aramış bayrda dogum gününde annen hiç dönmüyor ayıp ediyor, annem üzülüyor diye

Kvye yaptırım uygulamazsan bu yaptıklarının normal olduğunu düşünür haliyle. Hmm kimse tepki vermiyor ses etmiyor devam o zaman der

Annemi hiçe sayan kvnin yüzüne bakmam ben. Ailemi yemekli davetlere çağırırım hikaye atarım kv görsün dışladığımı diye kalkıp da annemi azarlamam kızmam He annem iftara çağırdığında da kvye derim ne zaman sendeyiz diye İnsan komşusunun tabağını boş yollamıyor be. adap bilmiyor mu kv iftara çağıranı iftara çağırırsın usülen. annemin doğum günü mesajına görüldü atınca da arayıp sormam hiç aramıyorsun derse annem sana mesaj atmış cevap yazmamışsın herkes keyfine göre hareket ediyor bende öyle yapıyorum derim Aileme saygı göstermeyene güleryüz göstermem kimse kusura bakmasın.

Maalesef bazı konularda evet. 2017de babam vefat etti. Eşimin kuzeninin düğünü vardı o yaz. Kinasına gitmem, düğününe giderim, oynamam da oturur döneriz dedim. Niye diye sordular bana. Düğüne gittik, kızım oynasana dedi. Dedim ne oynaması, benim babam vefat etti unuttun heralde 6 ay önce dedim. Aklımdan çıkmış dedi...

Kadın gorusmek ıstemıyor olabılır?Ailenız de darlamasın:)

Çünkü oğlunu seninle paylaştı, dört dörtlük de olsan yaranamazsin. Ki bence bu aileye çok çok fazlasın bile. Ama iste bir kv ic gudusu var, bu kadar erkek çocuklarına bağlı olan ailelerde.. Içten içe oğlunu paylasamama, bir kıskançlık oluyor.. Seninki basit bir fotoğraf karesinde bunu belli edecek kadar duyguları taşmış. O senin olmadığın bir resim paylaşıyorsa aile resmi diye, sen de esinle ailenle çekil paylaş hic kafana bile takma, sana nasil davraniliyorsa öyle davran.

Anneniz kv'nin yarenliğine muhtaç değil çok şükür. Annenizle konuşun o da arayıp sormasın. Mesafe istiyorsa mesafe koyun olsun bitsin. Üzüldüğünüze değmez. Benim kv de lafta çok dünürcüdür ama pratikte anca bayramda veya hastalıkta görev olarak arayıp sorar. Annem de takılmıyor, o da mesafesini koydu. Herkesin kafası rahat. Saygısız, nezaket yoksunu insana laf anlatmaya çalışı yüreğinizi yormayın.

Var öyle huyları 45 yaşındaki kadında laf sokarak iletişim kurmasın bi zahmet. Ah anam bakalım uyarıcam. Bi kere bana dedi ki kızım geçinmezsen seni bana göndermezler. La ana kaçıncı yüzyıldayız aboğğğğ.

Anneniz resmen stalkliyor insanları. Dünürlerin birbiriyle görüşmesi, iyi anlaşması gerektiği inancına anneniz neden kapılmış bilmiyorum ama bu fikrinden vazgeçip insanları rahat biraksa daha iyi olur, hem ozaman daha çok saygı görebilir bir ihtimal. Ve evet herkes kendi tarafını düşünür, sade kv deler değil bu herkes için geçerli. Kv de sizin tarafı niye önemsesin? Oğluyla evlendiniz diye sizin aileniz onun birşeyi olmuyor. Herkes yerini bilse aslında seviyeli bir şekilde iletişim en güzeli

Saçmalıuorsunuz cidden. Kayın ailesi ile bu kadar yakın olunmaz. Akraba ile ayni değil

Bunu hep dedim Dasmer. İstedikleri gibi davranmıyorum diye oluyor anne davranmayacağımda diyorum. Hıncını çıkarıyor aklı sıra. Annem hep eşinin hatrına kızım diyor. Ee benim hatrım yok mu? Allah kötü kalplerine şifa versin ne diyim.

Anladım senin kv meselesi zihniyet meselesi. İçi kötü. Sen de çok şey yaşamıyor musun? Ama gitmiyorum desen de çoğu gelinden daha çok yanlarındasın. Ama onun hep sebebi vardır kp tarafıyla görüşmemek için değil mi? İşte mesele tam da burda başlıyor. Anneni değil senin annenle bağını sevmiyor. Mesele annen değil. Onun yaptığını yapacaksın diye özü kopuyor. Görümce de eş tarafına gitmez böyle kvdelerin. Ama sana yapışır. Hele annene daha sık gidiyorsan deli oluyordur. Bu türlerin zihniyeti bu.

Görüşmek değil ki bu Doğum günün kutlu olsun -Teşekkürler İncileri mi dökülürdü yani İki tuşa basmak bu kadar zorsa benimde kvye gitmem aramam zordur Kv ve eş mutluluğu için ailemi ezen biri olmam :)

Eşim ailemi kayırıyor demedim kayınvalidem kayırıyor dedim. Harika en güzel eş sizinkisi umarım hep mutlu olursunuz. Önceki

Benimki de yaptı kasıtlı, bende annem mesaj atmış görmedin galiba anne gel beraber cevap verelim falan dedim. Bir keresinde istemediği eltisini evine çağırdım diye gelmem ben dedi, bende tehdit ettim bende bundan sonra senin misafirlerine gelmem diye bi baktım kapıda. Dürüstçe kavga etmeden sorun konuşun bence ayı değil ya anlar heralde. Yengenizin aradığını da ima edin hatta topluluk içinde söyleyin tatlı dille, böyle kv ler kendi akrabalarının yanında böyle şeylerin dile gelmesinden imaj sarsılmasından korkar. Bunu kullanın

Yanlış anlaşılmasın. Babam kayınpederime emri vaki yapmıyor. Adam tekti aynı apartmandayız işten geliyordu kızım çağır tek kalmasın de gidicek kimsesi yok kızı da yoktu. Meraklı değilim kayınpederimi çağırmaya ama eşimin babasıdır saygım var. Annem doğumgünü takip etmiyor durum paylaşınca nice hayırlı seneleri olsun torununun yazmış hepsi bu ben bunda kötü birşey göremiyorum. Bayramda bayraşlaşmak için aramasıda normal kayınpederimde arar babamı o zaman bayramlaşmaya doğumgünü kutlamaya yazan herkes sıkıntılı? Bizim samimi aile ilişkilerimiz yoktu eşimin ailesi bu şekilde. Sürekli hediyeler birlikte hareket etmeler 30 40 kişilik misafirler daha anlatsam sayfa yetmez. Çok davet etti köye abimleri abimin gidesi yoktu ama davettir icabet etmek gerekir tatilde bi değişiklik olur yaşlıların gönülleri olsun diye gittiler. O zamanlar ben yeni gelinim kaynanam parmağında oynatıyor beni cahilim aileme bilenmemiş aramalar yazmalar annemi çağırmalar. Sonra birden kesti bıçak gibi. Kesebilir amennna ama görüldü atıp dönmemek nezaketsizlik bence de. Bakın abisinin gelini var. Büyükşehirdeler. Abisi köye yerleşmek istiyormuş. "Gelin istemiyor lafa bak sizin aile kalabalık bağlı birbirine gelip gitme çok ben kaldıramam demiş gerizekalı işte" dedi yengesine. Yenge de demiyor ismiyle hitap ediyor. Sırf aile düzenlerine uymadığı için. Köyde ki abisinin geline de ölür. Yengem yengem diye. Ya kadın zaten köyde büyümüş orda evlenmiş orda yaşayabilir neden diğer gelin 10 saat uzaktaki köye yerleşsin? Canım benim anlamıyorlar. Mesela samimiyet değil. B bafelix

Hemde ne evet. Kadın kapıdaki anneme selam vermek için bile çıkmıyor. Umrunda değil. Annemin hediyesine teşekkür etmiyor hayırlı olsun demeye bile aramıyor.

Mesele görüşmek değil ahlak kuralı denen bir şey var. Düşman düşmana yapmaz bunu yahu aramalara dönme bayramda arama mesaja görüldü at. Ben kimim? Farkında mı acaba. İyi benimde enerjim tutmadı kaynanamla yazmıyorum görüldü atıyorum bayramlaşmıyorumda madem öyle. Olur mu öyle şey? Eşimin ailesi birbirimizle namus davamız yok sonuçta.

O ayrı bi kuduruk zaten Muhtelif. Görümceme ev hediyesi almak istemiş sana geldiğimde hediyesini bırakayım müsaitse dedi garipsemedim. Aslında doğum günü kutlamakta bayramda aramakta normal bunlar senede 1 2 olan şeyler. Tek dünür kayınvalidem değil ben yengemin ailesine saygı gösteririm çünkü abimin eşi. Kardeşlerine de. Önceden tanıştığımız için olsa da yinede bilmiyorum çok severler beni. Ne bileyim abimin kaynanasına yapmam yani bunu görüşmek konuşmak istemiyorsan söyle ona göre davranalım yanlışmıyım? S

Ahlaksızlık diyorsunuz ama bunun adı nezaketsizlik, yani kayınvalideniz annenize selam vermeyince ahlaksız olmuyor nezaketsiz oluyor. Aileniz size gelince babanızın git kayınpederini çağır demesi nezaketsizlik değil mi, işi gücü planı var mı yok mu diye sormadan ben geldim o da gelsin çok mu doğru davranış? Annenizin durması için ne gerekiyor, dünürse dünür baktın bir iki aramana mesajına cevap vermiyor yazma arama bir daha. Sana cevap bile vermeyen insanları iftar yemeğine çağırma "mış" gibi yapma. Kadının doğum gününe kadar takip edip kutlama. Selam gelirse sen de yolla selam gelmezse arama sorma. Elli tane bahane, yok selamlaşmayalım mı yok biz dünürüz yok seni bize göndermezler... Resmen takıntı yapmış kadını. Yani bir iki kez tamam da daha sonrasına ben de olsam cevap vermezdim. Nasıl bir zihniyet bu seni göndermezler olayı, kendisinin de gelini var, siz göndermiyor musunuz gelini böyle durumlarda? Kendiniz yazdınız tuvalete de mi gelicen bizle diye, demek ki anneniz fazla yapışıyor. Nişanlıyken o evden çıkmıyordum annemin peşinden ayrılmıyorlardı olayı da sizin hatanız, mesafe her zaman iyidir. Arada bir, o da davetli planlı gitseydiniz kendinizi de ailenizi de saydırırdınız. Sizin kayınvalideniz abinizi ve yengenizi 400 km öteden çağırıyor ve davettir deyip gidiyorlar. Bu normal mi sizce? Sizin aile ilişkileri de fazla samimi. Görümcenizin çocuğuna devamlı hediyeler almak, evine hediye alıp gitmek istemek... dediğim gibi biri annenizi durdursun. Bir samimiyet görmüyorsan iftara çağırmazsın kimseye açıklama falan da yapmak zorunda değilsin. Kusura bakmayın ama anneniz resmen darlıyor milleti. Karşı tarafta inat olmuş belli ki. Kayınvalidenin sizinle tek bağı eşiniz, size ne çevresinden ilişkilerinden? Sizin konuşmanızla veya söylemenizle gösterilecek yapay saygı kimsenin işine yaramaz yama tutmaz. Yapılacak en doğru şey iki aileyi kaynaştırmaya çalışmaktan vazgeçmek. Eş ailesine seviyeli mesafeli şekilde davranın gidin gelin, kendi ailenize layık oldukları saygıyı sevgiyi siz gösterin başkasını mecbur etmeye çalışmayın.

Evlerinden cikmamazlik yapmayin o zaman. Turk kulturunde oyle catir catir her şeyi söylemekte hoş karsilanan bir şey değil. Ben seninle konuşmak istemiyorum dese hiç sorgulamadan sorun etmeden, bozulmadan haa tamam o zaman demeyecek anneniz de siz de kendinizi kandirmayin şimdi.

Bence eşinizle durumu paylaşın annen ayıp ediyor benim annem bişey mi yaptı,1 görmedi 2 görmedi hep mi unutiyor diyin ve sonrasında mesafe alın. susunca biraz ezilmiş bişey diyememis gibi oluyorsunuz en azindan sen niye aramiyosum dediklerinde cevabınız olur

Hayır yok. S

Aklına takılmasın canım bu sorunun cevabı net. EVET. İşlerine geldiği şekilde görüşürler. Bizde aile büyükleri aranır mesela. Babaannem ailemizin en büyüğü 80 yaşında kadın. Bayramda aramıyor kayınvalidem. Görüştürmüyorum zaten, gelme gitme yok cünkü ben bile mesafe koymaya çalışıyorum. Ama en azından ararsın bir bayram kutlarsın dimi? Bunu kayınvalideme söylediğimde kem küm etti. Dedim arar herhalde yine bildiğini okudu. Diğer taraftanda annemin arayıp sormadıgından şikayet eder. Annem çalışıyor geç döner bazen dönemez. Aradım bakmadı der mesela. Babaanneme gereken açıklamayı yaptım, kayınvalideme de annem çalışıyor bakamıyor sürekli dedim bitti. Uğraşmayın. Uzak tutun. Görüşmemeleri daha iyi. Ben bizimkileri uzak tuttum diye cok sitem etti kayınvalidemler görüsemiyoruz diye. Sen elin bilmem neyinin görümcesinin halasının kızını arayıp benim babaannemi aramazsan böyle uzak tutarım işte. Konu bu kadar basit. Annenizi frenleyin.

O onların ilişkisi. Gerek yok müdahil olma. Sen kendine bir hayat kur meşguliyetlerin çok olsun sen de onun akrabalarıyla o derece mesafeli olmuş olursun. Bahane değil gerçek sebeplerin olursa sende bu kadını bu kadar takmayacaksın emin ol.