Bende hic merak etmem herseyi bilirim ama baskasina asla soylemem dostluktur bu Zaten en yakinimdakiler beni ilgilendirir kan bagiyla alakasida yok kuzzenlerimin cogunu tanimam ortamimiz yok cunku

Kocaman insansiniz karsinizdakinin agzinizdan laf almaya calistigini da anlamissiniz. Bundan sonra bosbogazlik etmeyin bari.

Kimsenin agzini buzemezsiniz. Huyu dedikodu yapmak olan birisini yaptiginin yanlis oldugunu soyleyerek degistiremezsiniz. O da dedikodunun kotu oldugunu biliyor. Kendi dedikodusu yapilinca kotudur dedikodu bu insanlar icin ama baskasinin dedikodusunu yapinca masumcadir bu olay. Insanlar degismez. Tek yapilacak sey tavrinla bunu gostermek. Net bir tavirla. Dedikoduya basladiginda kalkip gitmek ya da "ben bunlar neden dinliyorum, bunlari benim yanimda anlatma" demek. Ya da "baskasinin lafini bana getiren benim de lafimi goturur, o yuzden bundan sonra sadece is ile ilgili muhabbet edelim" demek. Pasif gorunurseniz, o anlattikca anlatma diyemezseniz onun o negatif enerjisine cekilirsiniz. Ben de bosandim. Ben de sehir degistirdim, is degistirdim. Insanlar merakli. Yeni gelenin ibine dibine kadar herseyini ogrenmek icin didik didik ugrasiyorlar. Insanlar parmaginda yuzuk var mi bakiyor, hic cekinmeden sen anlatmak istemesen de rahatsizligini belirtsen de utanmadan didik didik soruyor. Bunlari ben de yasadim. Hatta ben odada yokken telefonum calinca izinsiz benim telefonuma cevap veren birisi yaptiginin yanlis oldugunu soyleyince senin ne ozelin olabilir ki bile demisti. Sanki kisinin ozeli olmasi icin ille hayatinda bir erkek olmali.. Bosanmis olunca zayif, zavalli mi gorunuyoruz bilmiyorum ama ne kadar guclusun demesi de komik ayrica. Yapilacak tek sey bir daha bunu yaptiginda ilk ve son kez net bir sekilde bunu bir daha yapma tavri almak..

Çok sevindim :) yani silmiş olmasına :) ama vicdan yapmayın bulunduğunuz ortamda. tekrar bir açıklama yapmak siZi rahatsız edebilir. Umarım yeni hayatınız size çok iyi gelir.

Konuşarak rahatlıyorsanız Profesyonel destek alabilirsiniz

Hiç samimi olmadığınız birini kırmaktan neden korkuyorsunuz? Boşanma konusunun duyulmasını istemiyorsanız daha ketum davranmalıydınız. güvenmediğiniz bir kişiye bu kadar rahat açılmanız beni rahatsız etti

İnsanlar çalışma arkadaşlarını tanımak isteyebilir. Medeni durum sorulur, çocuk var mı derler, bekarsan erkek arkadaşın var mı derler. Yani bunlar olağan değil mi? Tamam siz dedikoducu birine denk gelmiş olabilirsiniz başkalarının durumlarını gelmiş size anlatmış, sizin durumunuzu da gidip başkalarına anlatacak muhtemelen. Bu konularda hassassınız belliki. Aldattı demeseydiniz iyiydi tabi anlaşamadık gibisinden geçiştirseydiniz.. ama artık yapacak bir şey yok. En azından bir kişiye söylemişsiniz. Başkasından duyarsanız lafın kimden çıktığı belli olacak. O zaman haddini bildirirsiniz. L

Evet korkuyorum insanlardan, erkeklerden özellikle. Evli iki arkadaşım bana mesajlar atıp duruyorlardı. Ben normal cevap veriyordum. Sonra biri iyi geceler yazmış bana saçma sapan, diğeri de kahve içmeye davet edince Anladim ben art niyetli olduklarını. Şuan hicbir erkek kişisiyle mesajlaşmiyorum. Prensip edindim bunu. Çünkü arkadasca mi değil mi anlamıyorum. O yüzden boşanmış olduğumu kimsenin bilmesini istememiştim. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

kimseyle eskiyi geçmişi konuşmama kararınızın arkasında durarak kendinize inanarak davranışlarınıza dilinize gereken ayarı vererek manipüle olmazsınız siz sadece karar almışsınız konuşma fırsatını bulur bulmaz ötmüşsünüz. aslında manipülasyon denecek kadar bir şey göremedim ben sadece basit bir yem atmış öyle ağzınızı yoklamış sizin kim olduğunuzu ne yaşadığınızı merak ettiği için

Teşekkür ederim. Bana, benim kendime davrandığımdan daha yakın davrandınız şuan

O kişi yanınıza geldiğinde net bir şekilde, "X merhaba, ben özel bir durumumu aslında hiç istemediğim halde bir kere seninle paylaşmış bulundum. Fakat karakter olarak insanların özelini hiç ama hiç merak etmiyorum, aksine, çok büyük rahatsızlık duyuyorum bu gibi bilgileri duymaktan. Bu yüzden rica etsem, bu tip konularla ilgili benimle hiç bir bilgiyi paylaşma" deseniz herhalde öküz değilse anlar. Bir kere bunu söyleyin insanlıktan anlamazsa azarı yapıştırırsınız. Bitti. Ben denemiştim, olmuştu. Ama ben biraz çirkefimdir sizin gibi kibar değilim. O arkadaşıma şunu söylemiştim, X cicim, sen başkalarıyla ilgili bilgileri benimle paylaşıyorsan, benimkileri de başkalarıyla paylaşıyorsun demektir. Benden uzak dur. Nokta.

Ablacım boşuna öpücüklü laf sokmuşsun yoğun da olsa her iş yerinde dedikodu döner. İnsanın içinde yılanlık varsa eli işte gözü oynaşta olur gene de o dedikoduyu yapar, iş hayatını bilenler bunu bilmiyor olamaz. Konu sahibi tam olarak manipüle edilmiş gibi görünmüyorsunuz herhalde niye gelip de bana dedikodu yapıyor diye rahatsız olmuşsun. Böyle insanlar her yerde var ki konuştuğunda ilgilenme boş boş bak suratına sıkılır gelmez zaten. Senin dedikodun yapılırsa da yapılsın ne olmuş yani boşanman hakkında konuşulduysa ne zararı olabilir ki sana milletin gevşek ağzının. Sıkma canını boşver hayatına bak.

sevgili konu sahibi bence hem iletişim konusunda fazla alıngan hem de fazla eleştirelsiniz. birkaç kişiye daha hep öyle değil şöyle yaz şeklinde cevaplar vermişsiniz. insanlardan bu anlamda sürekli beklenti içindeymişsiniz gibi görünüyor. konunuzdaki örnek nispeten daha farklı olsa da bu tutumunuzun genel anlamda herkes ilişkinizi negatif etkileyeceğini düşünüyorum. saçma sapan kelimesine takılmanız falan bana açıkçası çok aşırı geldi mesela. nacizane kendinizi bu konuda değiştirmeye çalışın derim.

Bence siz icinizi hic kimseye dokup tam anlamiyla rahatlayamadiginiz icin kendinize ne kadar soz versenizde agzinizdan sözcükler dökülüyor. Guclu gorunmek icin icinizw atmissimiz muhtemelen her seyi. Ama iste dolu bardak bir gun tasiyor. Cevrenizde sizi yargilamadan dinleyecek, hatta yeri geldiginde hak da verecek kimse yoksa bi psikologa falan mi gitseniz? Maddi olarak zorlayacaksa da bi defter tutup yazsaniz. Sonra imha edersiniz isterseniz. Ben de annem ve cocukluk tavmalarim konusunda cok doluyumdur. Bazen icim iyice kabarir ve hic olmadik bir insana agzimdan kaciririm bisiler sonra yatakta kendimi bogasim gelir. Oyle zamanlarsa esime dokuyorum icimi. Defalarca ayni olayi anlatsam da hic yargilamadan dinleyip ben artik yanindayim beraber atlatacagiz der. Cok iyi gelir mesela, 1 ay goturur en az beni :) kardeslerim mesela hic yardimci degillerdir bu konuda. Onlara hic bir sey anlatmiyorum artik...

Yorum için teşekkür ederim. Anladim sanırım insanlar karşı biraz güven sorunu yaşadığım için fevri bir yapıya bürünmüşüm. Dikkate alacağım söylediklerinizi.

Bence alıngan ve hep savunma halindesiniz. Gardınızı almış, kimden ne gelecek diye tetikte bekler haldesiniz. İnsan iç huzuru yakalayamayınca bu davranışı oluşturuyor bana göre. Hayal kırııklıklarınız, kırgınlıklarınız, insanlara güvenmeyişiniz buna yol açmış. Ama bir yandan da güvenmek, anlatmak, anlaşılmak ister bir tarafınız var. Manipüle olmamışsınız bu ihtiyacınız görünür olmuş sadece. Size bir defter tutmanızı tavsiye ederim. Sonradan da yazdıklarınızı yırtıp yakmanızı.

Bu saatten sonrası için, ben şöyle yapardım herhalde; yanıma gelip konuşmaya başlarsa, son derece pozitif bir tonda, kimse hakkında, o kişinin yanında konuşamayacağım şeyleri konuşmak istemiyorum. Gel dün akşamki bilmemneden konuşalım, sen de seyrettin mi, neydi o kızın oğlana o lafları, sence nasıl reaksiyon gösterecek oğlan? der, ne yapacağına bakardım. Yani, "lafını söyle, ama karşındakine de geri çekilmesi için hemen alan oluştur, egosuna yardımcı ol" politikası. Tabii siz ortak bir konu bulmalısınız birlikte geçiş yapabileceğiniz. Geçerse ne ala, geçmezse, dedikodu sevmiyorum, hepsi bu, buna saygı göstermek zorsa, yakın ilişki kurmayalım, seni üzmek de yormak da istemem, derdim. Bana öyle geldi ki siz mahremiyetinizi korumakla ilgili bir takım kararlar almışsınız ama aldığınız kararları uygulayacak ayarları yapmamışsınız muhtemelen davranış biçiminizle ilgili. Ben de perdelerimi değiştirdim diye durduk yere özel hayat bilgisi aktarmamalısınız. Perde muhabbeti yapmayın demiyorum, konuyu kendinize getirmemelisiniz diyorum, kadının perdelerini dinleyin, ne bileyim seçimlerini övün, perde dünyasıyla ilgili görüş alış verişinde bulunun, konu perdede kalsın, bitsin. Yani topu kendi yarı sahanıza almayın hiç. Çünkü, sizin kimsenin özel hayatını merak etmiyor olmanız önemli değil, başkalarının merak edecek olduğunu bilerek mesafeleri ayarlamanız önemli.

Hayır yani ben anlamıyorum, biri karşınıza geçip size " bosbogazlik yapıyorsun " ya da " saçma sapan konuşuyorsun " dese siz hicbir şey olmamış gibi o kişiyle iletişime devam mi edersiniz de bunca tepki alıyorum benn. Hicbir sosyal ilişkimde kimse benimle bu şekilde konuşamaz. Bu üsluba sahip insanlar da mümkünse cevremde olmasin yalnız kalmayı tercih ederim. Onun dışında savunmacı yapım hakkında çok eleştiri aldım daha önce, amirlerim tarafından. Neden böyleyim bilmiyorum ama not alıyorum defterime. Bu konuyu çözeceğim. Yorum yapan herkese teşekkür ederim. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Is disinda gorusmek istemiyorum diyebilmelisin. Sen kaldirabiliyorsan karsindaki de kaldirir merak etme. Hayatini ne kadar minimalize edersen o kadar huzurlu oluyorsun. Az ama öz dostlarin olsun. Gerisi sadece dedikodu uretiyor.

Bende mi bi sorun var hiç ama hiç Merak etmem kimseyi. Evli mi ilişkisi mi var nedir ne değildir nerelidir falan. Hiç ama hiç ilgimi çekmiyor

Evet başkalarının özel hayatlarını aşırı merak edip, başkalarıyla bu konuyu konuşan insanlar bana güvenilir gelmiyor. Ben bu konuyu burda paylaştım çünkü eleştiri alarak kendimdeki bir eksikliği keşfetme ve değiştirme amacındayım. Bence siz de üslup olarak kendinizi gelistirseniz. Doğru söylüyorsunuz ama ifadeleriniz yapıcı değil yıkıcı. Neyse siz bilirsiniz. K

Öğretmenim 10 dk tenefüs arası maalesef kaçamıyorum.

Sizin konunuzu hatırlıyorum sanki eşiniz gelip boşanmak istediğini söylemişti değil mi O

Bence öyle görünüyor

Yok gelecek yanıma.. bende nasıl bi potansiyel gördüyse arayıp bana çok değer verdiğini falan söyledi. Yani tepkimden anlamadı. Ben mi tepki veremedim anlamadim.

Ay belki de manipüle oldum diyerek suçu karşı tarafa atıyorum. Teşekkür ederim yorumunuz için. Artık özellikle dikkat edeceğim. Anlatmak istemiyorum anlatmayacağım. K

Başkalarının hakkında konuşurken veya sizin özel hayatınızla ilgili sorular sorarken hiç cevap vermeyin. Eşşek değilse anlar

Milletin hayatına burnunu sokan insanlardan nefret ediyorum

Tamamen kesme merhaba merhaba

Arkadaşın dedikodu yaparken, dedikodu sevmiyorum diyip kalk git. Zor değil.

Nefret ediyorm boyle milletin sorununu sıkıntısını deşipde kurcalayan insanlardan. Bi bitin artık beeee bi bitin.. Boyle insanlar yuzunden insan icine karisasim gelmiyo yeminle.

Ay çok haklısınız da uslubunuz hoş gelmedi bana. Bosbogazlik etmeyin yerine baska bir kelime kullansaydiniz keske. Neyse

İsyerinizde oturmak yerine çalışın. vaktiniz olmamış olur

Herkesin her şeyini anlatan gider başkasına da sizi anlatır emin olun En başından hiç söylememeliydiniz. Mesafeyi koyun fazla konuşmayın zamanla uzak durur o da herhalde.

Bence kaçmak cekinmek yerine neyi merak ediosun bitti daha açık ne diyebilirim ki de. İliskiler hakkinda bilgi sahibi olmak istemediğini zaten kafanin yorgun olduğunu da ekle gitsin.

Çalışma ortamında özellikle kadınların çok olduğu bir yerde hani medeni durumun ilişkin var mı yok mu bunlar bir şekilde konuşuluyor resmi bir ortam değilse, hoş olmasa da oluyor evlilik çocuk gibi konular kadınlar arasında konuşuluyor. Mesele az bilgi vermek detaya inmemek anlaşamadık ayrıldık çok tartışmaya başlamıştık yapamadık vs gibi çünkü gizlilik merak uyandırır, merak da dedikodu yaptırır. Aslında o kişiye bana şunu anlatma diye mesaj atmak yerine o ortamı bir bahaneyle terk etmek senin için daha iyi olur kafan rahat olur, sen yenisin sana kızıp diğerlerini doldurur olmadık bir şey söyler yalnız kalırsın canın sıkılır.

Biraz cesaretimi toplayabilirsem yüzüne " iş dışında seninle görüşmek istemiyorum " diyeceğim. Biliyorum çok kırılacak bozulacak ama söyleyeceğim. Ben hep şöyle düşünüyorum insanlar hakkında. " çok zor bir hayat-ı var, o da böyle olsun istemezdi, o da çok yalniz kalmış, elinde değil, kırmayım incitmek istemiyorum " falan. Ama sonra olan bana oluyor. K

Peki, aksama kadar oturuyorum zaten. Az çalışsam iyi olurdu.

muhtemelen alinmistir belkide dahada sizi rahatsiz etmez

Başkalarının hayatıyla ilgilenmekten kendi hayatını yaşayamayan insanlar her yerde var maalesef. Sizi tam olarak manipüle etmesine izin vermemişsiniz ki kendinize yüklenmeyin bu kadar. Mesajla tepkinizi vermişsiniz artık yanınıza gelmez bile

Bizim orda biri var iş arkadası sabah görüp günaydın dememiş diye kızı her yerden silip engellemiş öyle insanlar her yerde

Peki, hoşçakalın... K

O dedikodu yapan kişiye "benim annem birinin üzüleceğini bir şeyi o olmadan konuşursan başına gelir" diye diye büyüttü korkuyorum o yüzden hiç konuşmam de.

Boşandığınızı söylemenizde bir sakınca yok detaya girmemissiniz zaten. En basından başlayıp anlatmamışsınız kısa net cevaplar vermissiniz. benimde okulumda bana okul cikisi ne olur kal beni dinle diyen bir arkadas vardı. herkes gidiyor o bana iste kocamla kusum bana soyle dedi ben ona boyle cevap verdim simdi konusmuyoruz diyip sonra bana sen hic kocanla kavga etmez misin ne yani kocan sana hic kotu soz soylemedi mi diyip konuyu bana getiriyordu. Baktım olmuyor rahatsız oluyorum. acelem var gitmem lazım diyip anlatmasına izin vermemeye basladım. sizde bahane bulun anlattirmayın hiçbir şey. Benim mudur yardimcisiyla bir sinif hakkinda gorusmem var gitmem lazım diye bahane uydurun. Bir velim vardi gelecekti ben bir bahceye bakayim gelmis bulamamış olabilir diyip bahceye cikin. kantine inmem lazim gibi gibi bahanelerle anlatmasına fırsat vermeyin. sonra vazgececektir zaten.

Şimdi siz o mesajları attınız ya hakkınızda çok daha fazla dedikodu yapacak hem de uydurup uydurup 11 yıldır özel sektördeyim her zaman bu tiplerle karşılaştım hatta bazen yöneticim konumunda oldular. Onlarla çok da önemli olamayan konulardan bahsederek meraklarını da fazla uyandırmadan geçiştirdim tavsiye ederim.

Ben olsam boşandım demek yerine, ne olabilir ki deyip topu ona atar ve işim var deyip kalkardım.

Çok doğru düşünmüşsünüz, sizin özelinizi de başkalarına anlatmıştır tabi ki. Özelinizi böyle insanlara açmayın tabi ama boşanmış olmak falan bunlar öyle gizlenecek şeyler değil ki. Sadece detaylarını anlatmazsınız, anlaşamadık boşver sorma der geçersiniz. Şunu demek istiyorum, en kötü ihtimalle herşeyinizi ince ince anlattınız o da başkalarına yumurtladı ne olabilir ki en kötü? Evet can sıkıcı ama ne olabilir? O yüzden sıkmayın canınızı dedim. Bir daha yapmazsınız olur biter. Böyle insanlardan uzak durmak en güzeli ki siz de bundan sonra bunu yapacaksınız muhtemelen.

Yeni çalıştığım iş yerinde, özel hayatımla ilgili hickimseyle konuşmama kararı almama rağmen susamadım Yeni şehir yeni ev yeni bir başlangıç diyerek anı bir kararla geçmişe perde çekmiştim boşandıktan sonra. Bi arkadaşla perde muhabbeti yaptık. Perdelerini değiştiriyormuş. Ben de degistirdim bak böyle dedim resmini gösterdim. Sonra idareden müdür yardımcısı geldi. Numara değişikliğimi bildirmem lazımmış. Bu arkadaş bana dedi ki, hem eşyalarını değiştiriyorsun, hem yeni bir şehire tayin istemişsin hem de numaranı değişirmişsin sende bir şeyler var. Ben de boşandım bak bana anlatabilirsin dedi. Özel hayatım hakkında konuşmak istemiyorum dedim. Yüzüme baktı, çok güçlü görünüyorsun sen mi terk ettin dedi. Ben de hayır terkedildim dedim. Nasıl yani sen çok güzelsin falan dedi aldatildim dedim. Sonra naptı biliyor musunuz? Kapıyı kapatıp fısır fısır kendi başına gelenleri anlattı. Ben çok rahatsız oldum. Hiç dertleşme modunda da değildim. Aradan 2 ay geçti arada iletişim halindeyiz falan. Bugün bi yalnız animda geldi, şu arkadaş da boşanmış, şu ikinci evliliğini yapmış, şu siddet görmüş falan. Beni ilgilendirmiyor dememe rağmen susturamadım. Sonra eve geldim ve mesaj attim. Başkalarının özel hayatını bilmek beni çok rahatsız etti lutfen benim hakkımda kimseyle konuşma dedim. Defalarca aradı beni. ne diycem ki? Konuşsa da ben hakettim. Nasıl manipule olmazdım ki. Rest çekemiyorum kimseye. Kotu niyetlii olduğunu düşünüyorum şuan arkadaşın. Kırıcı olmadan beni tenhada kıstırıp dedikodu yapmasını nasıl önlerim? Yanıma gelirken hemen kitap açıyorum okuyormuş gibi yapıyorum. Ama kaçmak değil rahatsız olduğumu ifade etmek istiyorum

öğretmenler özel hayatı çok merak eder nedenini çözemedim ama... hemen. Geldim sordular hemen anlaşamadık dedim kestirip attım eğer konuşmak istemezsen gizem yaratırsan seni konuşturmak için uğraşırlar. Genelde bana soru soruyorlar ben geri soru soruyorum topu atıyorum onlar başlıyor anlatmaya. Boşanan kadınlar özellikle sorar dert etmediğinizi gösterin

Yeni bir şehire taşındım ya. Burdakiler bilmiyor. Ama eski yaşadığım şehirde yakın arkadaşlarıma anlatmıştım bana destek olsunlar diye. yalniz

dedikoduyu seven birine istediğin kadar yapma de o yapar. Aslında sizin ilk hatanız daha o kişinin huyunu bilmeden anlatmış olmanız. Çoktan her şeyi anlatmıştır bile. Ocaklardan ırak olasıca.

Ben iletişim konusunda biraz hassasım. astrojurnal

Boşandım demek ayıp mı? Amma abartmışsın Neyin dedikodusunu yapıcak kadın Bende boşandım demiş Belki dertleşmek istedi Herkesi kötü niyetli olarak algılamayın Kimseye güvenmeyin bu devirde ama bu kadar da güvensiz olursan yalnız kalırsun Ortasını bulmak gerek

Valla şimdi böyle bakınca inanılmaz yorucu bi insan olduğunuzu düşündüm hatta iliklerime kadar hissettim. O enerji tamamıyla geçti bana. O zaman yıkıcı üslubumla konuya son veriyorum ben normal hayatımda bu kadar açıklama yapmamı gerektirecek ve havadan nem kapacak insanlardan jet hızıyla kaçıyorum çünkü modumu düşürüyorlar. Ben burçak olarak sizin için önemli değilim elbette ama siz bu tavırla çok yalnız kalırsınız benden söylemesi, kimseyle ilişkiniz uzun soluklu olmaz. Ah çok üzülüyorum vah çok bedbahtım minvalinde dolaşır durursunuz.

Baskalari hakkinda konuşulduğunda: "Ben ilgilenmiyorum/beni ilgilendirmez" Size soru soruldugunda "baska zaman konuşuruz/şu an konuşmak istemiyorum " seklinde geçiştirici cumleler kurabilirsiniz. Net şekilde ifade ettiğiniz zaman tepki goruyorsaniz boşverin. Insanlar kendi istedikleri olmayinca hemen trip atıp tavır alabiliyorlar. Anlatmak zorunda degilsiniz tabii ama insanlarla iletisim kurmak, birbirlerini yakından tanimak icin bazen insanlarla detayli konulara da girebiliyoruz. Bu anlattiginiz konular manipülasyon değil ama, onu ayirt edin derim. Biraz iletişim konusunda kendinizi esnetmeniz gerektiğini düşünüyorum.

Burasi bir forum ve her tarzdan insan var Elbette kimsenin size hakaret etmesine ya da asagilayici bir uslupla yaklaşmasına izin vermeyin Ama burada "sacma sapan" kalibina bile tepki gösterip yorumu yapana "iletişim konusunda kendinizi gelistirin" gibi bir karşılık vermissiniz. Öğretmen olmaniz, yetiskin insanlara da hep öğretmen edasiyla yaklaşıp onlara ne yapacağını soylemeniz anlami taşımaz. Kotu sözlü ifadelere karsi durmaniz ve o insanları hayatınızda tutmamaniz gayet normal ama sizin fazla alingan yapida olduğunuzu gösterdi bana. Valla ben kendini bilmez bazi insanlardan ne laflar duydum. Karsilik vermek de yetmiyor o yuzden bazen duymayacaksiniz, hemen karsi ataga gecmeye gerek yok. Misal sacma sapan denmesi hoşunuza gitmediyse orada almaniz gerekeni alin o. lafi es gecin/gormeyin. Yazinin geneline bakarak o kişinin sizi yermeye mi çalışıyor yardımcı olmaya mi bunu analiz edebilirsiniz. Burada kimse sizi tanimaz etmez, herkes de kendince yazdıklarınıza bakarak yardimci olmaya çalışıyor. Buna bile tepki gosterecek kadar alingan olmak saglikli bir durum değil. Savunmaya gecmeniz de bence özgüven sorunu yaşıyorsunuz, size söylenen şey için siz de kendinizi suclanmis ya da yetersiz görüyorsunuz. Yoksa siz kendinizden eminseniz karsidaki ne derse desin tamam/hee/iyi sen bilirsin gibi tavirlar takinabilirsiniz. Özel hayatınız mi soruldu, boşandım dediniz eee dunyanin sonu mu da bundan cekiniyorsunuz ya da aman arkamdan konuşurlar korkusu yasiyorsunuz. Ben de sinir olurdum tabii arkamdan konusulmasi yerine yuzume soylensin ama diger yandan da "yüzüme söyleyecek cesareti yok demek ki/ arkamdan konustuklarina gore benden cekiniyorlar" diye düşünürdüm. Rahat olun cool. takilin emin olun siz kazanirsiniz.

Telefonla konuşuyormuş gibi yapın, cevap vermeyin anlar bir süre sonra. K

Bazı insanlar dedikodudan beslenir her koşulda yaparlar. Ay orası nasıl iş yeri çalışın biraz demek saçma o yüzden. Evet boşlukla da ilgisi var ama daha çok karakterle ilgili, hanımefendi bir kadın da boşlukta bile sağda solda dedikodu yapmaz mesela.

Teşekkür ederim. Yok vicdan yapmayacağım. Sınırlarımı çizdim ben sonuçta. Özellikle dikkat ettim kendimle ilgili yorum yaptım. Sevmiyorum hoşlanmıyorum diye. Onu incitecek bir cümle söylemedim. Ama o kadar alıngan ki kesin onda bile bir şey bulmustur ama kendi problemi artık yapacak bir şey yok C

Başkalarını size anlatan sizi de başkalarına anlatmıştır

Ne yapmışım? Ben sizi elestirmiyorum, amacim da sizi kirmak/yargilamak/suclamak değil Her insan farklıdır elbette. Ama toplum icinde yasiyorsak, bazı seyleri duymazdan/gormezden gelerek tolere edebilmeliyiz. Bu durum hep sizin haksiz olduğunuz anlamı taşımaz. Hakli da olsanız, toplumsal bazi davranis ve dusunce yapilari ortak olduğundan siz dislanirsiniz. Bunu sanmayın ki ben de yaşamıyorum, eminim bir cok insan yasiyordur. Dedigim gibi bunları da tolere edebilmeliyiz. Yani ben size kendimce tavsiyeler verirken, orada size farkli bir pencere açmak istedim yoksa bir seyleri empoze etmek haddim degil.

Yaaa öyle mi düşünüyorsunuz Stevya ✨ Üyelik

en hatali seyi yapmissiniz, mesaj, yazili kanit, kadin o kadar dedikodu yapar her isin icinden cikar da siz cikamazsiniz boyle devam ederseniz. bir de hii oyle mi deyip sohbetine izin de verilebilir, siz baska yorum yapmayinca size anlatmayi birakir, ama siz benim dedikodumu yapma deyince he tamam yapmayayim o zaman demez, zaten diyecek olsa yapmaz.

Iletisim konusunda bu kadar detaylara ve kelimelere takilmak doğru değil. Hassasiyetiniz aslinda kelimelere degil, insan olarak hassas ve alingan bir yapınız olduğundan. Dilimizi doğru kullanma anlaminda tabii ki dikkatli olalim ama ufak tefek detaylara takilip bunu insanlara "şu sekilde. konusmayin " diyerek yansitmaniz karsinizdaki insanlar tarafindan itici bulunabilir. Burada yorum yapan üyelere bile hep itiraz halindesiniz. Maalesef herkes sizin kafanizda hayal ettiğiniz gibi degil, bazen hoşumuza gitmeyen seyler de görebiliriz/duyabiliriz. Bunlari da tolere edebilmelisiniz. Konuya iliskin de bence iletisimdeki hatanizin, o kişiyi mesajla uyarmaniz oldugunu düşünüyorum. Yüz yüzeyken "konuşmak istemiyorum " demek zor olmasa gerek. Bu sekilde sonradan mesajla hoslanmadim diye yazmaniz konuyu kafaniza ne kadar taktiginizi gösteriyor. Iletişimde şunu gördüm ki, bir seyi ne kadar istemiyorsak, o istemediğimiz durumu yaşatan olay ve insanlar karsimiza çıkıyor. Çünkü siz karsiniza o durumu istememe enerjisini yayiyorsunuz. Ne kadar savasirsaniz o kadar care bulmakta zorlanır ve yorulursunuz.

Kötü niyetli olan bi kadın kendi boşanmasını başına gelenleri anlatmaz ki muhtemelen o kendi boşanma travmasını atamadı, çevresinde kendine benzeyen kadınlaru bulup iletişim kurmak istiyor ayrıca bilinenin aksine öyle hiçbir boşanma çok da merak edilesi değildir, maksimum ne olmuştur aldatılmışsınızdır şiddet türlerinden birini görmüşsünüzdür bi andavalı hayatınızdan çıkarmışsınızdır, bence bunlar çok mühim şeyler değil. Kadının üstüne fazla gitmişsiniz yanlış tepkiler vermişsiniz, benim kayınvalidem de dedikodu anlatmayı sever gülümseyerek dinler yorum yapmam, çünkü onunla 'dedikodu yapmayı' sevmiyorum, sanırım artık bana bişe anlatmak ona keyif vermiyor hiç bahsetmiyor. Siz de buna benzer bişe yapmalıydınız saçma sapan davranmışsınız.

Beni watsaptan sildi sanırım. En son yine mesaj attim. Kimse hakkında olumlu olumsuz hicbir şey bilmek istemiyorum kendi hayatıma odaklıyım lütfen artık benimle bu konuları konuşma dedim. Bi baktım profil resmi gitti. Yapacak bir şey yok. Şimdi başım ağrımazsa sonra ağrıyacak. Yeni geldim okula kimsenin tarafını tutmak zorunda değilim. Bir gruba dahil olmak falan da istemiyorum. Sadece huzur istiyorum.

Mukemmelsiniz. Suan bu sorunu çözdüm. Teşekkür ederim.

Siz her ufak seye bu kadar takılıyor musunuz? Elbette size karşı saygi çerçevesini aşan bir üslup varsa uyarmaniz normal ama "sacma sapan" kalibina bile takılıp yazani uyarma isteğinize bakarak olaylara fazlaca anlamlar yüklediğinizi düşünüyorum. Bu da sizin insanlarla iletisimde sorun yaşamanıza sebep olur.

Evet özel hayatımla ilgili hickimseyle konuşmak istemiyorum bu konuda netim. Ama neden en ufak bir şeyde açılıyorum. halbuki kendimi bin kere telkin ettim. Konuşmayacaksın susacaksın kimseyle samimi olmayacaksın güvenme kimseye diye. Daha ilk gün anlattım maalesef.

hayir diyorsunuz da cizdiginiz sinirlar pamuk ipligiyle cizilmis.. bozulmaya cok musait. hayir demenize ragmen sorular geliyor ve siz bu sorulara cevap veriyorsunuz. vermeseniz nasil laf alabilir agzinizdan? kapiyi kapatsa biri o sekilde ben kalkar acarim. musade edersen calisiyorum kimsenin ozeliyle ilgilenmiyorum derim. kisacasi sert duramamissiniz. ihlal etmis sinirlarinizi.

Eğer rahatsız olduğunuz bi durumu açıklarken başladığınız noktadan daha kötü bir şekilde durumu sonlandırıyorsanız, haklıyken haksız olmuş oluyorsanız kesinlikle saçma sapan davranmışsınızdır, bence sizin sorununuz bu gereksiz alıngansınız neden sizi kırmaya çalışayım ki tam tersi hakkatten yardımcı olmaya çalışıyorum, ayrıca şu dedikodu mevzusunda dedikoduyu sevmiyorum muhabbetine inanmıyorum, "Hakkımda dedikodu yapılmasını sevmiyorum" derseniz emin olun daha inandırıcı olursunuz. Sadece kadın güvenilir gelmemiş şurda bize onun dedikodusunu da yapmayın o zaman sabahtan beri kadını gömüyoruz.

Devlet isi mi bu? Ozel sektorde boyle bosbogaz tipleri pek barindirmazlar da. Olan size olmus, terslemeden kurtulamazsiniz boylelerinden.

Konu sahibi arkadaşım, ilişki kurarken elin hep açık bu şekilde devam edersen çok sıkıntı yaşarsın. "ben seninle iş dışında konuşmak istemiyorum" ya da "anlattıklarından rahatsız oluyorum" demenin 1001 türlü yolu var sen en direkt olanını yapmışsın. Bu da sana durduk yere "gıcık" olan insanlar kazandırır. Dahası bu tipler sağda solda konuşacağı için daha yüzünü bile görmediğin insanlar sana ön yargılı yaklaşır. Bence bundan sonra insan ilişkilerinde biraz nefes alarak adım atmayı dene. Sana kendi tecrübelerimden edindiklerimi söyleyeyim: 1. Ortamda konu istemediğin noktaya gelmesin diye cebinde hep joker cevaplar barındır 2. Konu kişiselleştiğinde çok genel bir cevap verip "sen olsan ne yapardın?" ya da "sende durumlar nasıl" tarzı bir cevapla muhabbeti karşı tarafın özeline çek 3. Israrla konu sana geliyorsa bahane bul uzaklaş 4. İstemediğin muhabbetler dönüyorsa karşı tarafı hiç rahatsız etmeden "ya aslında muhabbet güzel gidiyor ama benim şimdi aklıma gelen... ile ilgili bir işim vardı hemen gitmem lazım bir ara konuşalım ama" deyip kaç. Ay çok sıkıştım tuvalete gitmem lazım bile güzel bi bahane. Sonra da telefonum çalmıştı aklımdan çıkmış yanına geleceğim vs vs dersin. Karşı taraf ayı değilse anlar zaten bir süre sonra. 5. Kaçamıyorsan hiç onaylamadan veya reddetmeden muhabbeti dinle ve o kadar tepkisiz kal ki muhabbeti çeviren o konuyu konuşmaktan sıkılıp konuyu kendi kapatsın

Insanlar kendilerine birseyi yapmayacagim dedigi anda nedense o seyi yapacak birini karsisina cikariyor hayat. Bu yuzden ben artik sunu yapmayacagim diye kesin kararlar almiyorum. Bosanmanin ilk zamanlari henuz daha yaralar taze oldugu icin insan birilerine anlatma ihtiyaci hissedebiliyor. Bunun icin kendinize kizmayin. Bu kadar da kati olmayin. Insaniz sonucta. Hepimizin bir zayif tarafi var. Bosanmis olmak da suc degil. Eninde sonunda ogreneceklerdi. Artik kendinizi suclamayi da birakin.

3 yıldır aynı kurumdayım son 3 4 aydır nefes almadan çalısıyorum yine de dedikodudan asla kurtulamadım. Bugun iş azdı erken cıkıp kapının önünde hava alayım dedim. Aman yarabbi 15 dk da neler konusuldu neler inceden laf dokundurmalar filan. İyi akşamlar diyip gitmek en iyisi.

Kendini anlat sen onu bunu boşver de. :) Hahaha acaba iş yerinde arkamdan ne diyorlardır. :)

Ben şöyle düşündüm. Baskasinin özelini bana anlatınca, benim özelimi de başkasına anlatır mi acaba diye düşündüm. Boş bulundum kendimden bahsettim. Sonra da çok pişman oldum. Ben ögrendigim şeylerden de çok rahatsız oldum. Neden biliyorum ki bana ne yani? Ilerde o arkadaşlarla kahve içerken belki kendileri anlatmak isterler ve ben şuan onların anlatacağı şeyleri biliyorum. Bunu önlemek için o kişiyle iletisimi tamamen kesmem lazım.

Alıyorum destek. 2 haftada bir 45 dakika yetmiyor bana maalesef.

Beni eleştirdiğiniz şeyi şu mesajla siz bana yapmışsınız. Ben teşekkür ederim mesajlarınız için. Emek harcamış yazmışsınız o kadar.

Hemen hemen aynı durumdayız kendimi o kadar tembihlememe rağmen millet sormadan ben söyledim her seyitabi bu da uc ve yanlış bir tutum farkındayım ama çok virt gel agizliyim ne yapayım?Bana arkadaşın yaptıkları merakliliktan geldi ayrıca çok da şey anlatmamışsınız aldatildim boşandım bunu etrafınızdakiler de böyle bilmiyor mu