Bakıcı fobim var. Evimde yabancı bir kadın ikisi baş başa, bu fikir bana sıcak gelmiyor. Kv iyidir değildir bilemem ama ben yine de kv verirdim. Standart bir babaannenin torununa kötü bakacağını düşünmem. İlk fırsatta da yaşı büyüdüğünde de kreşe yazdırırdım sizin yerinizde olsam. Önceki

Bu kadın çok kötü de olsa , sizden nefret de etse, onu sevmeseniz de çocuğunuz onun da canı. En iyi, kültürlü, deneyimli bakicidan iyidir.. Gözü gibi bakacak, gözünüz arkada kalmayacak. Çocuk sabrını da tasirsa orasını burasını sıkıştırıp çocuğu korkutmaya calismaz en azından. Bakıcıya nasıl güveniyorsunuz?Ben bakmam dese annemi cagiracaktim. Ayni şehirde olduğumuz için önce kayinvalideme teklif ettik. Yoksa da ücretsiz izne ayrılacaktım.. M MelatoniN

Valla bakmışsa iyi benimkinin umurunda değil Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Tabii ki üzülebilirsin kendi adına ama benim kayınvalidemin 6 çocuğu baya da torunu var. Zaten yeterince yoruluyo hiç ama hiç gocunmuyo. Annem bazen 1 ay boyunca baktı siz herkesi meraklı mı saniyosunuz cocuk bakmaya. Herhalde her ebeveyn cocuk olsa da baksak diye yanıp tutusmuyo. Sanki ben demisim gitmiyoruz gelmiyoruz sevdirmiyoruz vs.

Yaşamışsın görmüşsün daha neden zorluyorsun ki

Ne diyecegimi bilemedim. Oglum buyuyunce cocuguna ben bakar miydim diye dusundum bir an. Bakamam. O yastan sonra sorumluluk alamam. Ne yapsam da karsi taraf hep bir bahane bulur, begenmez sanirim. Cocuk kasla goz arasi dusse suc bende olur, bakamiyor denebilir. Cocuga sunu yedirmis sunu yedirmemis gibi seyler de denebilir, bu da beni uzer. Kayinvalideninki iyi cesaret. Ben o islere hic girmezdim. Sanirim herkes icin en iyisi bakiciya vermek. Herkesin kafasi rahat olur boylece. Zaten bakmak zorunda da degil. D damdan

Bakıcı kesinlikle. Anneanneler babaaanneler yaşlı insanlar, bu yaştaki insanlara çocuk baktırmak acımasızca geliyor. Bir de şöyle bir şey var babaanneler torunlarına bakarlar ederler o kadar emek sonrasında yine de kıymetleri bilinmez genelde. Çünkü ne de olsa kayınvalide. Sizin için yazmadım bu arada bunu. Genel konuşuyorum.

yalnız konuşulunca da olmuyor sorun işte orada çünkü kv gelinimin sözünü mü dinleyeceğim ben anayım benim dediğim olacak diyor. bilmem anlatabiliyor muyuz. eve kamera koyarak ve referansla bakıcı bütün soru işaretlerini gideriyor. bırakın dileyen dilediğini seçsin siz kv seçin

Ben belli bir süre kendim bakacağım inşallah doğduktan sonra.. Daha sonrası için kayınvalidem bakacak ama şimdiden konuştuk bazı konularda.. Biraz pimpirikli bir insanım o da biliyor zaten kendisi de çok hassas ve genç bir kayınvalidem var.. Yani kayınvalidem hiçbir şeye üşenmez bebek bakımı konusunda da birlikte konuşuyoruz sürekli bana videolar falan atıyor yani şuanlık bir problem yaşayacağımı düşünmüyorum ona gerçekten çok güveniyorum belki benim düşğnemeyeceğim şeyleri düşünecek ve ne de olsa tecrübeli.. Ama yaşı büyük ve herşeyi kendi kafasına göre yapacak tipte bir kayınvalidem olsa sanırım bakıcıyı tercih ederdim.. O zaman da eve kamera takıp sürekli takip etmek isterdim sonuçta ne kadar güvenirsek güvenelim bakıcıyı da tam tanımıyor olacağız.. mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

siz yarım gün çalışın ya da yarım gün kayınvalide yarım gün bakıcı baksın... bu sayede tüm günü çocukla geçirmemiş olur bakıcı ücreti de yarım verirsiniz. . push ;

Arkasından laf sokup işini gördürmek plan bu

Ilk düşünce yapımın kayınvalide ile ilgisi yok. Benim düşüncem gelinler kıymet bilmez genelde, çoğu şeye kulp bulabilir, uğraşmak istemem. Ben zorunlu kalmadıkça kızımın çocuğuna da bakmam ki. Olay o. Ben kimsenin evinden düzeninden ayrılıp bebek bakmak için yanıp tutusacagini düşünmüyorum. Aynı şehirde olsak neyse bırakırdım belki diyeceğim de. Ben kimseyi zor durumda bırakmak istemem. Bakıcı sorunum olunca annemi cagirdim. Ben de tam tersi bakıcı yerine ailesine baktiranlara şaşırıyorum. Ama açıyorum demiyorum o ailelere. Şu an baktirmayinca acinmasi baya garip geldi. Neyse sizin düşünceniz. esmaa_9153 2 prenses

Çoğunun başına kötü olaylar gelmiş çünkü. Belki eş ailesinden bi kişi belki hepsi mutlaka bir sorun çıkarıyolar. Arası çok iyi olan seven çok azdır. Hiç bir şey tek taraflı değil ama kv ler çok fena çoğunlukla

Kayınvalidem ile aynı şehirde olsam kesinlikle ona emanet ederim, bakıcı cidden sürpriz yumurta içinden ne çıkacağı belli olmuyor, iyi ki bakıcı seçeneğini tercih etmişim de diyebilirsin nereden bulaştım bu belaya da diyebilirsin. Tamamen şans işi. Maddi açıdan zorlaması da cabası. Kayınvalideniz ile aranızda geçen durumu bilmiyorum ciddi sıkıntılar mı yaşandı cevabınız hayır ise çocuğa tanımadığın birisinin bakmasındansa babaannesi baksın daha iyi.

Ilk 6 ay kv ile arada takismalarimiz oldu o surec baya zor gecti benim icin ama su anda kafam rahat birakiyorum bebeklerimi.. Her zaman ilk tercih anne ya da kv benim icin. Gerci ikisine birden bakamam deseydi bakici arayisi icine girerdim. pearl

Torun bakmanın hak olduğunu da ilk defa duyuyorum. Çocuk bakmak-büyütmek hak değil ciddi bir sorumluluk ve bana göre 50-55 yaş ve üzeri insanlar için yorucu. Yerinizde olsam bakıcı tercih ederdim kvmden de arada sırada evime gelip bakıcıyı kontrol etmesini isterdim. 20 yaşında oğlum var, ilerde babaanne olursam, bana ihtiyaç olursa, torunuma tam zamanlı bakmayı düşünmüyorum. Ben oğlumu büyütüp yetiştirdim, sorumluluğumu tamamladım herkes kendi çocuğunun sorumluluğunu kendisi alsın. Ayrıca o gücüm-imkanım olsa kendim ikinci bir çocuk doğurur, büyütürdüm.

Saygisiz demedim saygi gosterin dedim. Neyse arkadaş daha buyuk sorun ve dusuneceyimiz şeyler var millet olarak. Sevgiyle kalin. mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Evet tercih meselesi. Sizin dediğiniz şey mecburiyet. Çalışmak zorunda olan insan tabi ki çalışacak tartışmaya kapalı bir konu söylediğiniz bunun konumuzla alakası yok kendinizi savunacaksınız diye alakasız şeyler söylemeyin yazdığım her yazı da çalışmak zorunda olan insanlar için ayrı Bi parantez açtım iyi okuyun anlamak istediğiniz gibi anlamayın

Bakıcı

Sen verme kimseye kendin bak en iyi anne sensin. Bakıcıya verenler oooooooooooo tü kaka.

Tek çocuğum olsa ve özelde çalışıyor olsam kreş dönemine kadar kendim bakarım. Devlette çalışıyorsam baktırmak zorundaysam da kvalide gözetiminde olsun. ona yardımcı tutarım onun evi silinsin süpürülsün çocukla da beraber ilgilensinler derim şahsen. Kocaman kadın hem bebek bakacak hem de emir eri gibi talimat mı bekleyecek?

Her annenin eli ayağı öpülmez ne anneler var. Sırf kendi oğlunu büyüttü diye de hiç öpülmez. Bu da benim düşüncem. Herkes nasıl doğurmayı biliyorsa öyle de büyütecek tabi bu bir lütuf değil zorunluluk ve sorumluluk.

bu kadar emin nasıl olabiliyorsunuz? şahsınıza değil aslında yorumum, "aman canından, kanından, çok sever, gözünden sakınır" yazan herkese yani kv dem oğlum doğduğunda 65 yaşındaydı, genç olanı da 55 yaşındadır ben 30 yaşında iken sabrım taştı, yeri geldi kızdım, yeri geldi bağırdım yaşını başını almış, eski usul çocuk yetiştirme alışkanlığı olan insanların sabrının taşmayacağına bu inanış nereden geliyor örneğin babam emekli öğretmen, kendisi 16 yaşından beri çocuklarla yaşamış ama artık tahammülü düşüyor çocuğun olağan koşturması, konuşması, tutturması fazla geliyor süre kısa olunca tahammül ediyorlar bir şekilde ama her gün sabahın köründen akşama kadar bakınca "sabırlı olur" diye kimse hakkında yorum yapamam

Sizler anlamak istediğinizi anlıyorsunuz Bi insan çalışabilir veya evde çocuğuna bakmayı tercih edebilir bunlar bizlerin yaşam standartlarına göre değişir Annelik fedakarlıktır bunu ne şekilde göstermek istersen ona göre hareket edersin çalışırsın çocuğumun geleceği için dersin bu Bi fedakarlıktır evde kendin bakarsın gece gündüz uğraşırsın bu Bi fedakarlıklık tercihler bizlerin benim tercihim kendim bakmak konuyu neden bu kadar farklı yerlere çekiyorsunuz anlamış değilim sizin doğrunun ne yönde ise ona göre hareket edersiniz olur biter

Keşke tüm gelinlerin kalbi sizin gibi olsa. Kadının birinci çocuğuna bir sene de olsa bakmış diğerine de bakarım diyen kv ye sukretmeyen gelinlere pes!! Ben olsam bakmam yaranilmaz gelin milletine

Öncelikle ben Bi annenin en azından çocuk kendini bilene kadar çalışmasına karşıyım çünkü her çocuk annesiyle büyümeli düşüncesini savunuyorum çalışmasa kendi bakacak laf işitmeyecek kimseye minnet etmeyecek aldığı parayı zaten bakıcı ya vereceksin ne anladım ben bu işten ikinci husus ve benim aklımın hiç Bi şekilde kabul edemediği husus yabancı Bi insana çocuğunu nasıl bırakır insan nasıl güvenir hele ki bu dönemde kayınvalideni az çok tanırsın huyunu suyunu bilirsin onun canından Bi parça sonuçta zarar verebilme ihtimali ne kadardır ki şunu da belirteyim Allah kötü denk getirmesin yapmak isteyen her türlü yapar ama Bi babaannenin torununa güzel bakabikeceğini düşünüyorum bakıcı dan ziyade ben ki tanıdıklarıma güvenemem kaldı ki bakıcı ya güveneyim bu bana göre kolaya kaçmak oluyor biraz Herkez oturur tartar hayatına göre seçim yapar bu benim düşüncem ben olaya böyle bakıyorum

Yanlış anlaşılmasın başka bakıcı ile devam ettim.

Yinede teşekkur ederim. Başka arkadaşlar gibi hemen dil konusunda saygisizlik etmediniz. Sordunuz. Bu kk. da o kadar dil yuzunde laf edenler varki.

Ya gerçekten nasıl dramatize ediyorsunuz. Kimsenin olmadığı kadar kayinvalideme yardımım vardır. Tek kötü sözüm nerdeyse yoktur vs. Yani benim kayinvalideme yapılanlar sizde olsa kocanızla iki gün içinde kavga edeceğinize eminim. Burda da yazdım bir ara hatta gelen yorumlarsan biliyorum. Şimdi bana kayınvalide güzellemesi yapmayın. Hem kendi çocuğu için yanıp tutuşmak ayrı toruna bakmak için yanıp tutuşmak ayrı. Isterseniz surda bir anket acın yuzde kac torun olunca bakacağım der. Benim kayinvalidem yanıp tutuşmuyor zaten 6 çocuğu zor büyütmüş işini tamamlamış. Haa anbem de tutusmuyor. Gel 9 ay bak desem mirin kırın edeceğine eminim, sonuçta önün da evi düzeni var. Ben de demem zaten zorunluluk olmadıkça.

Bu kaynana övücüler kesssin gizli kaynana.

Benim için her annenin eli ayağı öpülür ki ben bunu anne olduktan sonra çok daha iyi anladım. Nelerden fedakarlıklar edip de bizi bu yaşa getirmişler. Kayınvalidelere özel Bi durum değil yani bir anne olarak özellikle eşimin annesi olarak saygım sevgim büyüktür olaya nerden nasıl bakarsak öyle görürüz. Ben bu şekilde bakıyorum ve böyle düşünüyorum. Üstüne basa basa söylüyorum bu benim düşüncem.

Kayinvalidenin cocuk bakmasi hak olarak gorulmus ama bana gore bu bir hak degil asiri buyuk bir sorumluluk. 30 yasindayim tek cocukla bas edemiyorum. Ilerde kizim bana annecigim sen yorulma evladima bakici bakacak dese kirilmak bir yana dursun aglayarak alnindan operim. 30 yasinda dayanamadigim tempoya Allah omur verirse yasliligimda nasil dayanayim.

Ilk çocuğa bakıp ikinciye de bakmaya gönüllü bir kv ye ona elini versen kolunu kaptirirsin diyen gelin... Inşallah banane ben bakamam der! Teşekkür etmeyi bilebilsek keske

çalışmak kısmı da sizin tercihiniz, bazen de zorunluklar araya giriyor (ben çalışmasam bizim evin ekonomisi batar mesela ve doğum yaptığım dönem 15 Temmuza denk geldi yıllık iznimi bile kullanamadım iş başı yapmak zorunda kaldım doğum izni bitince ama şartlar farklıda olsaydı ilk 1 yıl harici işe geri dönerdim çalışmak beni mutlu ve verimli kılıyor ve çalışan ebeveynlerin çocukları da daha özgüvenli oluyorlar önemli olan sevginizi sonuna kadar verebilmek onlara istedikleri ihtiyaç duydukları tek şey o), bizimde ekonomik nedenlerle bakıcı tutma şansımız yoktu ailem çocuk doğmadan isteklilerdi karşılıklı okey dedik ama ben kendi adıma zorlandım çok ama tabiki içim hep rahattı bizden iyi baktılar ilgilendiler o konuda haklarını yemem asla. Ama şu var ki bakıcıya güven sorunu elbette olacak ama iyi ve işinde tecrübeli birine denk gelirseniz sözünüz paranıza geçiyor. Sadece bakıcı hem çocuk baksın hem ev işi yapsın demeyeceksiniz tek görevi çocuğun öz bakımı olacak. Konu sahibiyle ilgili zaten kv. kendini çocuğun annesi sanıyorken her gün sinir stres olmaktansa bakıcı daha iyi bir seçenek belki tüm kazancı oraya gidecek ama kafası rahat olacak, ve istediğinde ters gelen birşey olunca rahatça uyarabilecek. Hem ele para kalmasa da çalışmanın artıları çok primelriniz ödenir, sosyal ortam olur, çalışan kişiler ister istemez kendilerine daha çok bakıyorlar dış görünüş olarak bu da kişiye pozitif etki yapıyor yoksa evde genelde PTT modunda takılıyoruz.

Kayınvalidenize çok üzüldüm kendi adıma

Sadece anne dedirtmesiyse sorun kv. Sonuçta çocuk annesinin siz olduğunu biliyor elbet. Bakıcıya güvenmek de zor en azından derdini anlatana kadar ben olsam çok cesaret edemem

Cok haklisiniz çok kayınvalide sevgisi ile bakıcı sevgisi de ayn degil. yeri geliyor biz bile çocuklarımıza tahammül ederken zorlanıyoruz bakıcı ya tahammül edemezse benim. kayinvalide keşke baksa hiç istek yok bakmam dedi direk

ayyy bu benim kv galiba

İstesem annem de kv de bakardı oğluma ama bakıcı tuttum. Kimseyi haftanın beş günü eve bağlamaya hakkım yok onların da bi hayatı evi var. Onca yıl zaten bizi büyütüp yorulmuşlar şimdi bu insanları ben niye bebek sorumluluğu altına sokayım? Evden çalışıyorum haftada bir gün okula gidiyorum eşimle canlı ders saatlerimiz çakışıyor bakıcısı bakıyor bazen 1-2 saat uyuma şansım oluyor dinleniyorum. Dersim yoksa oğlumla oynuyorum bakıcısı evin işlerine yani benim yapmam gereken işlere yardımcı oluyor sağolsun. Bence bakıcı zaten uzun süreli bakımı annemden de kv den de istemem.

Kv düşmanları birazdan topa tutar beni. Kac yaşında kadınlar o kadar emek verirken hala aleyhlerine laf eden gelinler beni deli ediyor. Bin sukretmek lazım öyle buyuklerimize. Bakıcı dover mi taciz mi eder ac mi bırakır hijyene dikkat eder mi düşünceleri olmaması bile muhteşem. Biraz kıymet bilelim.

Konuyu okuyamadım ama baslıga gore yanıt vericem, bakıcı. Sıklardan bırı kaynana gorumce veya elti ıse hep dıger sıkkı secerım.

Herkes aynı değildir elbet ama diğer torunlarına bakarken gözlem yapma şansım oldu. Sabrı torunlarına sonsuzdur.

Sadece başlığınızı okuyarak 'bakıcı' diyorum, minnetsiz... Audreyhorne 09.10.2020 🌸 23.50 Anneler

Denenmişi denemeyin. Daha önce tecrübe etmiş pişman olmuşsunuz. Kayınvalideniz değişmediğine göre, bakıcı diyorum ben.

Hayir yalnisiniz var. Hakki evet. Bir annenin cocuguna bakma hakki oldugu gibi bir kayinvalidenin de torununa bakma hakki var. Senin gelinin senjn yerime bakiciyi tercih etse nasik dokunur? Yorumumda da belirtdim çok buyuk sorun yoksa kayinvalidene itirazin olan hususlari soylesin. Yani biz insaniz. Bizler konusarak anlasmadikdan sonra nasil iletisim kurucaz? Içimjzde o oyle yapti bu boyle yapti diyene kadar o şahsin yuzune 'senin bu davranisin beni rahatsiz ediyor' diye bilir. Tabiki cocuga kotu ornek oluyorsa çocugu zorla ona baktirsin demiyorum. Ama bir iki şeye gore çocugu esirgemek hiç etik degil. Diger husus da şu ki el bebek gul bebek buyuyenler, aman kimse kizima ohluma soz demesin, yan bakmasin diyenlerin cocuklari inanin hiç de sandiginiz gibi iyi yetismiyor. Çocuk nine dedesini de taniycak, onun davranisindan da birseyler gorup goturecek. Yine soyluyorum ben cok yalnis buyutmekden konusmuyorum. Eger cocugun yaninda yalniz brazilya dizisi izleyen bir nine varsa tabiki çoxugu ben de birakmam. Kucuk hatalara gore cocugu esirgemek onlardan dogru deyil ve iletisimle hayati duzene soka bileceyimiz kadar duzenlememiz gerek. Yoksa o onu dedi bu bunu dedi hel kin biriktireyim kafasiyla fazla yaşamayiz

Ilk once bir dusmanla konusmuyorsunuz bunu belirteyim. fikrime saçma demeden once ne dedigimi anlamaniz gerek. Ama yazdiklarimi yalnizca kendi torunlariniz olunca yaptiginiz bir iki hareketi hazmetmeyen gelininiz sizden torununu uzak tutunca anliycaksiniz. Kv torun iliskisi icin hukuk kanun gerekmez! Sadece buyuye, eşine saygi duyan herkes ama herkes onun annesine de saygi duyulmasi gerektigini anlar. Kv komsu degil, yad degil, uzak akraba degil. Esinin annesi. Kendi annenize ' cocuga kotu ornek oluyor uzak tutalim, annenin yanina cocugu birakmayalim' diyen bir eşiniz olsa ne tepki verirsiniz? Anne annedir. Sizinki annedirde onunki balkabagi mi? Yukarida da belirtdim. Ama israrla kimse anlamiyor. Anlamak istemiyor. Ben bir iki ufak konusarak halledile bilir, ya da fazla sorun yaratmiycak bir davranis olan ortamda çocugu birakmanjn sakincasi yok dedim. Yukaridaki yazimda da soyledim kv eger brazilya tarzi dizi izliyorsa çocugun yaninda tabiki birakmam çocugu. Benim lafim ne kadar cok geline dokunmus. Anlamiyorsunu,. Cunki aklinizda bir slogan var. Kayinvalide de kim oluyor? Slogani. Yazdigimi artik kimseye anlatmiycam cunki herkes dusman gibi cevaplar yaziyor. Kv. ye saygi duy dedik kufur mu ettik? Dokunan ne size? Tovbe tovbe.

Kayinvalidenizi tanımıyoruz ama ben kayinvalideyi tercih ederdim. Ki gönüllü bir kadın. O dönemde sevgiye ilgiye kucağa ihtiyacı var bebeğin. Bunu da en samimi ve fazla biçimde gönüllü bir kayinvalide yapar. Bağlanma dönemini araştırın derim insan hayatında önemi büyük. Maddi açıdan da rahatlık söylemeye gerek yok. Ayrıca iyi bir bakıcı bulmak zor. Aynı bakıcı ile çocuk büyütmek zor çünkü bir sebepten bakıcı değişikliği yapmak zorunda kalabilirsiniz. İşte o arada da yine o kadına muhtaç kalacaksınız. Ben 3 sene bakıcıya baktırdım memnundum. Sonra kayınvalidem baktı ondan da memnundum ama ben kayinvalidenin bakmasindan yanayım.

Kayınvalide. Hiç bir bakıcı anne ve kayınvalide kadar güven veremez. Bakıcı için çocuk el çocuğudur ama kayınvalide için torundur. Torunu yeri geliyor çocuğundan bile çok seviyorlar. Kişisel sorunlarınızı bir tarafa bırakıp çocuğunuz için en güvenilir kişiyi düşünmelisiniz.

Hem karnım doysun hem pastam dursun sözü buraya tam uydu.

Artılarını ve eksilerini yazın ikisininde. Karar vermek daha kolay olur. Ben eşimin annesini sevmiyorum + oda beni sevmiyor ama tercih yapmak zorunda kalsam onu seçerdim. Benden nefret ediyor, eski tarz çocuk büyütmekte ısrar eden bir yapısı var ama evladım canından ötedir onun için. Sabrı taşıp bağırmaz, gözünden sakınır.

Canım ben kızım 6 aylıkken işe başladım ailelerden uzağız babam hasta annem onunla ilgilendiği için gelemeyecekti kayınvalideme ise eşim söyledi bakması için ki benim de gönlüm vardı ama her iki anne de bakmak zorunda değil düzenini evini barkını rahatını bırakıp gelmek zorunda değil ve kendi annem gelemeyeceği için ona da gel diyemedim eşim söyleyince de yuvarlak cevap verdi baban izin verirse gelirim siz yine bakıcı bakın bulamazsanız gelirim gibi demek ben gelir misin demediğim için tereddütte kalmış ben istemiyorum sanmış neyse konuştuk ben yaşlıyım(55) hastayım dedi sana hiç bir iş yapmam anca çocuğa ve kendime bakarım dedi ben de senden iş beklemiyorum sadece gözüm arkada kakmasın yeter bana dedim Allah razı olsun 7-8 ay kadar idare etti ama benim açımdan zordu uyumayan bebek ertesi gün iş evde bi büyük sürekli hizmet ertesi yıl rahatsızlığından dolayı gelemedi kreşe gitti kızım 1 buçuk yaşında iken çok hastalandı çok zorlandım açıkçası aslında çocuk kreş yaşına gelene kadar ilgilenmeleri çok iyi olur ama Zor mu zor Bakıcı hiç düşünmedim düşünmüyorum da kimseye güvenip evladımı emanet edemiyorum açıkçası Allah nasip eder bi Çocuğum daha olursa 2 yıl ücretsiz izne ayrılacağım Sonrasında da kreşe gönderirim ilkinde kredi borcumuz çok fazlaydı ücretsiz izne ayrılmamın imkanı yoktu

bakıcılar ile çalışmanın nasıl bir çile olduğunu bilmiyorsunuz kv ile baştan konuşun ane lütfen kendine anne falan dedirtmeye çalışma güzel güzel geçinelim ele baktırmaktansa sana baktırmayı tercih ediyorum diye konuşun erde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama İstanbul' da 2000 civarı kimisi artı sigorta istiyor diye duydum

Yoo kayinvalidesiyle mutlu gelinler de var. Herkesin kalbi kir pas degil

Bu çocuk konularında ekonomik planlamanın öncesinden yapılıp ona göre hareket etmek gerekmiyor mu:/ Madem sorun yaşadınız, hoşnut kalmadınız niye hala seçenek olarak düşünüyorsunuz ki? Benim kv de de çocuklarıma bakmaya çok istekli lafta.. bu yaz mecbur kaldığım için yarım saatliğine emanet ettim onda da emanete hiyanet etti.. bir de bilmiyorum çoğunluğu mu böyle kv lerin ama iflah olmaz bir laf dinlemez kendisi.. ayrıca kendisinden bikaç hareketinden dolayı nefret ediyorum, buraya yazmak istedim, mazur görün:) Aldığım paranın tamamının bakıcıya gideceğini bilsem yine de kv seçeneğim olmaz çocuğuma bakma konusunda. Bir insanla sorun yaşayıp o ilişkiyi özellikle yavrunuz için devam ettirmek ne kadar sıkıntılı bir durum, niye bile bile zulm ediyorsunuz ki kendinize?

Eğer çok problemli biri değilse bence kv. nin bakması daha iyi. Sonuçta 1. de sıkıntı olmuş tepki vermişsin, anlamıştır, tekrar yapmaz muhtemelen.

Maşallah arkadaşım. Arzucum oğlunu alıp anasına sırt çevirmek hiçbir vicdana sığmaz. D

Kesinlikle bakıcı diyorum Çünkü annem de kayınvalide. çok içten bakıyor torunlarına çok hoşuma gidiyor ama abim, sert bir üslupla çocuğu hasta etmişsin beni eşimle papaz ettin gibi birşey dedi. ki grip bu nerede nasıl kaptı kimbilir annem napmış olabilir? Çok üzülmüştü kadın, bakma bi daha kendileri baksın dedim ama yine de kıyamaz bakar. Zaten annem istemese de emrivakiyle utanmadan baktırıyorlar bir de. Ben torun sahibi olsam ister kızımın ister oğlumun çocuğu olsun bakmam, herkes çocuğunun sorumluluğunu alsın parayı bulsun bakıcı tutsun mantığındayım. Anne babaların evlat yetiştirdiği yeter, yaşlılıklarında bari bi kafa dinlesinler.

Anneler bu gibi durumlarda kayınvalideleriyle kişisel sorunlarını bir kenara bırakıp çocuğu için en doğrı karar neyse onu vermeli. Misal kayınvalide kendisini anne gibi mi görüyor, kendisine anne denilmesini mi istiyor, bunu iyi bir şekilde dile getirebilir, anne çocuğun kafası karışıyor sana babaanne desin gibi. Üstelik bu durum çocuk açısından değil anne açısından sıkıntılı bir durum oluşturmuş. Çocuk açısından bakarsak eminim ki kendisini çok seven babaanneyle daha iyi bir güvenli bağlanma gerçekleştirecektir. Güvenli bağlanma anneyle olmalı falan demeyin, güvenli bağlanma çoklu bağlanma olarak bir kaç kişiyle olabilir ve bu sadece anneye güvenli bağlanmasından daha sağlıklı bir durumdur. Çünkü anne hastalanırsa ve çocuğa bakamazsa çocuk başka yakın kişilerle de bu bağlanmayı gerçekleştirdiği için anneden uzak olmanın getirdiği kaygı ve strese maruz kalmayacaktır.

Hem kadının huyunu suyunu beğenmiyor, eleştiriyorsunuz, hem de hala ikinci çocuğu da baktırabilme ihtimaline kafa yoruyorsunuz. Mantıklı mı bu? Üstelik ayıp bir durum da. Bakıcı masraflı evet ama bu da yeni masraflı olan bir şey değil. İkinci çocuğu yaparken ne planlamıştınız? Kayınvalide hasta olabilirdi, Allah uzun ömür versin ama hayatını kaybedebilirdi, nasıl bakmayı planlıyordunuz çocuklarınıza? İşte o planladığınız şekilde bakmalısınız.

ya bunlar tabii ki oluyor ama benim anlatmak istediğim sabah 8 akşam 7 bakım yani misafirken herkes çok cici çok pamuk ama bu kişilere 1-2 hatta 3 yıl sabahtan akşama aralıksız çocuk bırakmaktan söz ediyoruz kendi sosyal hayatlarını kısıtlamaktan bakın aylardır evdeyiz toplum olarak herkes ne diyor ayyyy çok bunaldım hatta 80 yaşındakiler dahi yasak diye isyan ediyor işte benim "torunu kanından, ona karşı sabırlı olur" önermesine karşı çıkma gerekçem bu yoksa severler tabii onda sıkıntı yok zaman geçirirken aman torunların huyuna gidelim, şımartalım modu da var tüm büyükanne ve dedelerde ama iş haftada 6 gün günde en az 10 sat bakıma geline kilitlenir diyorum H hardpolly

Hayır kayinvalidelerin hepsinin kalbi kötü huyu bozuk yada gelinlerin hepsi geçimsiz kalbi kötü olacak diye bişey yok demeye çalıştım

Bakıcı 3bin lira aldın hadi her kadının 3bin kazandığını mı sanıyorsunuz? Bütün kazandığını bakıcıya verecek diyorsunuz. Sonra işverenler soruyor evli misiniz? Evleyseniz cocuk var mı?cocuk düşünüyor musunuz? Vs sonra hop erkek çalışan tercih ediyor. Memurlukta bile 2 yıl izin var. 2 yaşında kreşe gondermeyegine göre çoğu kişi bakıcı tercih ediyor. Ki birsürü insanın da 2 sene ücretsiz izin alacak lüksü yok. Yani kazandığını bakıcıya veriyor gibi bir şey de yok. Insanlar çocuğunun geleceği için de çalışıyor hele özel sektordekiler. Ya da işinde yükselmek isteyenler vs. Burda bile bir sürü insan vardır bakıcıya veren nasıl onları kolaya kaçmakla itham edebilirsiniz. Ya da 60 yaşındaki annesini yormamak için bakıcıya verenleri. Keşke bir araştırma yapılsa annesi çalışan veya çalışmayan çocuklar arasındaki farklar nelermiş.. mesela televizyon bilgisayar gibi şeylere alışık olan ve olmayan çocuklarla ilgili 20 seneye yakın süren bir araştırma yapılmış sanırım ingiltere idi.. hiç de bizim bildiğimiz tahmin ettiğimiz farklar çıkmamış. Yani böyle şeyler yazarken çalışmak isteyen ya da çalışmak zorunda olan kadınları düşünüyor musunuz bilmiyorum. Sanki iyi anne evde oturup. coxuk bakanlar diğerleri ovvv aklımızın almadığı kötü annelermiş gibi. Uzun yazdım ama neyse. Bir de bakıcılar potansiyel şiddet uygulayıcılar değil. Benim. bir kızımın ablası vardı annemin de bayıldığı tayinimiz çıkınca hiç tanımadığımız insanlar arayıp sordu boşa çıkmış bize gelir mı numarasını verir misiniz diye. Bal kaymak ablalar var yani. Sanki evde kalıp çocuğuna bakanlar tüm gün pedagoji basamaklarını uyguliyormus gibi. Neyse daha yazarım da...

Tabi ki canım haklısın ben de ona karşıyım. O yüzden kayinvalide yarım gün baksin bakici yarim gün baksın diyorum. O şekilde bütün sorumluluğun anneanne ya da babanneye yıkılması bence de acımasızca. Benimkine de bakiciyla kayinvalide beraber bakacaklar. Kayinvalidem istediği zaman sosyallesecek böylece. Hem de onun ugramasi bakiciya da bir denetim olur. Ama yuk yine bakicida olur diye düşünüyorum. Uzun soluklu bir süreç cocuk bakım işi ve biz bu şekilde planladik

Kk kadınları çok enteresan ya. Çocuk olduktan sonra çalışmak zorunda olduklarını, bakıcıların pahalı olduğunu, kimin bakacağını falan dert ediyorlar. Çok ilginç gerçenten. Çocuk yapmadan önce bunları düşünseler vazgeçerler falan belli mi olur aman ha üreyemezler, varsın herşey olduktan sonra düşünsünler. Şaşıp kalıyorum bu konulara.

Soruya cevap veriyorum: güvenilir, iyi bir bakıcı. D

Benim önceliğim her zaman anne ya da kv ama işte onlarda bizim yetiştirme seklimize kurallarimiza pek saygı duymuyolar. Bu dönemlerde bebekler için sadece bakım değil sevgi de vermek önemli o yüzden kv verin derim. O ne kadar anne falan dedirtirse dedirtsin çocuk un anne bağını zedeleyemez. Benim kv de benimle yarışıyo ama inan umurumde değil artık eskiden çok sinirim bozuluyodu. Şimdi takmıyorum bana da annen bizi kiskaniyo diyo hiç cevap bile vermiyorum ben bişey söyleyince de şaka yapıyorum falan diyo. Bizlerin sinirlerini ne kadar bozsalar da çok seviyolar çocukların manen de doyurulmaya ihtiyaçları var.

Benim kayınvalidem de köşe bucak kaçıyor torun bakacak diye Kayınvalide hevesli ise bırakın baksın. Bakıcı konusunda emin olamıyorum. Güven problemi yaşıyorum. Yok sorun yaşarım mutlaka diyorsanız da bakıcı başka seçenek yok zeynepp444 ALLAH İÇİN OLMAYACAKSA OLACAKLARIN Bİ ÖNEMİ YOK Anneler

Sorulur mu ya Bakıcı tabi ki

Kim veriyor ona o hakkı ya ne saçma düşünceler anne kime baktırmak isterse ona baktırır kv ile anlaşıyorlarsa kv ye yoksa bakıcıya ne hakkından söz ediyorsunuz hangi kanunda yazıyor

en doğal hakkı mı yani şahsen çocuk bakmak bir hak değil bir sorumluluk da kv nin böyle bir hakkı da tabii ki yok bir de hep yazarım bu görüşüm kv ye özgü değil kadının annesi de dahil bu duruma 30 yıl önceden kalan "aman biz böyle yapmıştık size ne oldu sanki" bakış açısı ile çocuğun büyümemesi aylık gidecek paradan çok çok önemli benim için oğluma 10 yıl önce bakan bakıcı asgari ücret artı yol parası alıyordu

İşte iyi bakıyorsa baksın vs de bu bir hak değil Zaten çocuk bakmak zor bir iki sevmek gezmek görüşmek değil ki konumuz Sabah 8 akşam 6 bakım Kv evde bu süresini çocuğa vakfetmez çünkü kendi çocuğuna bakarken de iş yapmıştır gezmeye gitmiştir tv izlemiştir büyük çocuğuna baktırmıştır vs Ben de kendi çocuğuna bakarken her an verimli olmadı tabii ki ama bir de fiziksel şartlar var yaşlı bir kişiye sırf babaanne diye çocuk baktırmak olmaz Çünkü çocuk az hareket etsin diye uğraşan nice anne Kv konuları var Hatta ben size anlatayım da gülün oğlum 4-5 aylık yatıyor kollar havada oynuyor kendi kendine Kollarını tut oynatmasın yorulmasın et bağlasın dedi Kv dem şimdi hakkı deyip oğluma bak dersem uygun olur mu Yani bu düşünce yapısı ben uyardım, eşim bir şey dedi diye 60 yaşından sonra değişmez ki ya da mesela bana acı gelen yemekleri alışsın diye çocuğa yedirmeye kalkan birine bebek bakımı haktır denir mi

BAKICIYI SEÇTİM. ÇÜNKÜ ABLA ŞUNU YEDİRME DEDİĞİMDE TAMAM DİYOR AMA KV ANNE YEDİRME DEYİNCE BİR ŞEY OLMAZ BİZ DAHA 40 GÜNLÜKKEN YEMEK SUYU VERİYORDUK DİYOR BUGÜN ŞU AKTİVTEYİ YAPIN DİYORUM ABLAYA HEPSİNİ YAPMIŞ OLUYORLAR KV TV AÇIYOR OKADAR ÇOK SAYISIZ ÖRNEK VAR Kİ AY DELLENECEĞİME

ilk ogluma 1 yil kadar kayinvalidem bakti, gorunurde hic bir sorunumuz olmadi, ama o bir yil ikimize de zor geldi. ikincide secenek dahilinde bile degildi ikimiz acisindan da. siz bir de sorun yasamissiniz, ne cesaret.

Arkadaşlar KV nin büyüttüğü kişi sizin kocanız olmadan önce onun da çocuğuydu. Yani kocanızı büyüttü diye kimsenin elini ayağını öpmenize gerek yok kendi çocuğu tabi büyütecekti. Her çocuk büyüten de dört dörtlük büyütmüyor. Bu KV ye göre değişir. Belli yaştan sonra çocuk bakmak onlar için de zor zaten. Öyle her istediğiniz konuda da uyaramıyorsunuz bir söylenir iki söylenir sonra? Hele bir de gelinle sidik yarıştırıp kendisine anne dedirtmeye çalışan bir kafa yapısından bahsediyoruz. Ben bu zihniyeti çok iyi tanıyorum bir tanesi benim çevremde ve kendi çocuğunu KV si büyüttüğü için gelinine ikiz çocuklardan birini bana ver diyen bir insan. Hastalıklı bir düşünce bu

Her anneanne/babaanne can atmıyor torun bakmaya. Benim Kv dem genç ve dinç bir kadın. Pandemi dolayısıyla okullar kapanınca 2 haftalığına çocuklara bakmaya çağırdık gelmedi binbir bahane ile ama çocuklarımı çok sever tabi uzaktan. konu sahibi aile dinamiklerinizi siz daha iyi bilirsiniz sizin için hangi seçenek daha iyi ise öyle yapın V venus12

Yazdıklarım benim fikrim zaten ben tercih ettiklerimi söyledim çalışma zorunluluğu kişiden kişiye değişir evde oturmak istemez canı sıkılır zorunluluk olur daha fazla para kazanmak ekonomik anlamda özgür olmak ister zorunluluk olur bakacak kimsesi yoktur destekçisi yoktur zorunlu olur buna diyecek bişey yok benim demek istediğim mecburiyetimizi neye göre belirliyoruz kimse açlıktan ölmez iki alıyorsam bir alırım o dönemde çocuğumdan daha önemli hiç bişey yok bu hepimiz için öyledir yani Bi bakıcı gelsin baksın yok babaanne baksın o olmasa başka biri baksın bu benim için o kadar iç acıtıcı ki o yüzden kimsenin bakmasını istemem vicdan azabı çekerim herşey para değil benim için eğer çalışmak zorundaysam da böyle bi mecburiyetim varsa bu da Herkeze göre değişir tabi çocuğuma nasıl davranacak güzel yetiştirecek mi sonuçta gün boyu onunla olacak düşüncesi beynimi bitirir daha güvenmek de orda kalsın kayınvalidemi az da olsa bilirim güvenirim eşimin annesi sonuçta anneanne babaanne ikisi de aynı benim için ikisi de olur hiç farketmez Herkez in düşüncesi bu yönde olmayabilir ben fikrimi söyledim

Bu devirde bakıcıya güvenmek imkansız. Şu zamana kadar bakıcıyla ilgili hiç iyi şeyler duymadım. Bir de sürekli tam gün çalışacak birini bulmak gerçekten çok zor. Anneanne veya babaanne çocuğa bakarken iş gibi görmez bakıcıya göre daha candan severek bakar. Öyle bir durumum olsa kayın validem bana gelmeyi heveslense seve seve kabul ederdim. Bende 1 yaşına kadar kendim sonra da annemi ve kayın validemi evimde dönüşümlü olarak bakmalarını, bakıcıyı da yarım gün olarak destek almayı düşünüyorum. Kimseye de yüklenmek istemem. 2 yaşından sonra zaten kreş yaşına girmiş olacak.

Hayır, asıl sizin yanlışınız var. Öncelikle yazımınızdaki yanlışlar gözümü kanattı bunu belirtmeden geçemeyeceğim. Lütfen düzeltin, Türkçeyi katletmişsiniz. Sonra da bir çocuğa annesi babası dışında kimsenin "bakma hakkı'' yoktur. Torununu görme, görüşüp sevme hakkı tabii ki vardır ama ne dinde, ne kültürde, ne kanunlarda bakma hakkı diye bir şey yoktur. Sizin kendi fikriniz böyle olabilir, o ayrı.

Annem yada kayınvalide seçeneğim olsa onları seçerdim kesinlikle. Ama maalesef yok. Bakıcı güven konusunda riskli ve ciddi masraflı. Çocuğum yok ama şimdiden düşünüyorum naparım diye

ben cocuguma kendim bakmak, kendim yetistirmek ve en güzel anlarını kacirmamak icin işten ayrıldım.. gorumcem bakmak istedi acikca söyledi ama ben baskasina baktirmak için doğurmuyorum diyebildim..

Bakıcı bulmak güvenmek de zor iş. O yüzden kv diyorum, elden iyidir.

Çok yazık böyle kv lere.. Insallahhh banane kendin bak der çok amin. Çok teşekkürler demeyi öğrenmeliyiz üç günlük dünyada.

Bakici. M MelatoniN

Geçen adli bir işim oldu birsürü avukat, polis arkadaşım var. Bir dilekçe yazmak için hepsini aradım erteledi başından savdı. Gittim sordum yazdırmak 80 tl imiş verdim parasını yazdırdım dünya varmış... kimseye boğun eğme bırakın Allah aşkına sonra üstünüzde hakimiyet kuruyorlar. Parasını ver ferahla bence.

Çocuk kendini ifade edebilene kadar kv sonrasında bakıcı derim ben. Ben de ailelerin hiç desteği olmadı hep bakıcıya bırakmak zorunda kaldım çok bakıcı değiştirdim genelde iyiydi aöa en son ki bakıcı daha ilk haftada oğluma tokat atınca ki bunu kamerada tesadüfen fark ettim bakıcı işinden korktum ama mecburen yine devam ettim bu yüzden kv iyidir

Ben de

Arkadaslar hayretler icindeyim. Tamam kv en iyisini ister torunu icin o konuda hemfikirim de benimki 40 gunluk cocugu tuzlayacakti mesela. Kokmasin diye. Burda kotu bir niyet yok, bebegimi de cok sever bilirim ama bu simdi olacak sey mi? Bakiciya guvenmiyorsunuz anladim da kvye nasil bu kadar gozu kapali guveniyorsunuz orayi anlamadim. Onun da kanidir canidir deyip biraksaydim tuzlasa miydi mesela cocugumu? Önceki

Her evli insan çocuk olsa da baksak diye yanıp tutuşuyor ki dünyanın parasını haryacan milyonlarca insan var siz konuşmanızda zaten açık Bi şeklide belirtmiştiniz ne demek istediğinizi benim kocamı doğuran büyüten annenin elleri ayakları öpülür ben hep öyle baktım bakıyorum da genelde her anne der bunu anne olunca anlarsın diye o hesap Önceki

Gelinim olmayacak gibi bu gidişle. Ama damadın olabilme ihtimali var. Ben şöyle düşünürdum zaten torun bakmak istemem ama bakacaksam da kızımın çocuğuna bakar oglumunkine bakmak istemezdim doğrusu. Tabii bütün torunlar aynı sevilir ama kızım bana anne sunu deme yapma dese ayrı benim ona vereceğim cevap aynı. Gelin ise büyük ihtimalle en ufak şeyden nem kapacak. Sekil A da göründüğü gibi. Kıymet de bilmiyorlar bence. Kendi çocuğuma da ananesi bakıcısız kaldığımızda vs çok baktı. Hatta benden de iyi bakar. Ama babaneden hiç böyle bir şey istemedim bile.

Annesi ilgilensin. Kv yeterince bakmış ilkine.

Bu sorun şu an ortaya çıkmadı sanırım. Dünyaya getirmeden önce ne düşünmüştünüz kimin bakacağı konusunda? Çünkü kayınvalideye çok sıcak bakmıyormuşsunuz ilk çocuktan sonra. Bakıcıların pahalı, durumunuz orta halli olduğunu da biliyordunuz. Nasıl bir planlama yapmıştınız?

ne yazıkki o işler öyle olmuyor laf söyleyince istenmeyen insan mıyız biz, sizlee kim baktı bugüne kadar vs vs. bir ton duygu sömürüsüne maruz kalıyorsunuz. benim kendi çocuğuma annemler baktı dışardan bakınca çok şanslı çifttik haklarını asla yemem Allah bin kere razı olsun amam sen gel birde bana sor, bir kere aileden biri bakınca çocuğun üzerinde hakimiyet kyramıyorsun, sen kural koyuyorsun aile büyükleri o kuralalrı anında yıkıyor. Bakıcı en azından senin paralı çalışanın kuralalrı baştan konuşursanız sıkıntı olmaz, onunda kendince negatif tarafları var tabiki ama ele laf söylemek daha kolay bence aile içinden biri olunca her daim yüzyüze bakacaksınız herşey söylenmiyor.

Bu engin bilgiyle beni aydınlattığınız için teşekkür ederim benim hassasiyetim olaya bakış açım bu yönde bana açıklama yapmanıza gerek yok sizin düşünce yapınız bana ters benimki de size ters tartışmaya ve ya açıklama yapmayı gerektirecek Bi durum yok . push ; zeynepp444 ALLAH İÇİN OLMAYACAKSA OLACAKLARIN Bİ ÖNEMİ YOK Anneler

bi de ekleme yapayım şey var..." ben bilmem kaç tane çocuk büyüttüm. benim tecrübem daha fazla"

Hee anladım bana denk gelmedi valla öylesi şeytan karşısında eğilir benimkinin

Çalışma saatlerim sınırlı, haftada 4 yarım gün. Bu şekilde iki çocuğuma da kayınvalidem baktı. Kendisi istedi bakmayı, çalışma saatlerim uzun olsaydı istese de baktırmazdım, yük olurum düşüncesi çok kötü çünkü. Kesinlikle dört dörtlük bakmıyor, muhakkak hataları da var ama ciddi şeyler olmadığı için hiç sorun etmedim. Çocuk bakmak çok çok zor bir iş, kendisi istemeseydi teklif etmeye bile utanırdım. Ama şuna kesinlikle eminim, baktıracağınız kişi profesyonel bir bakıcı değilse aile büyükleri her türlü daha iyi bakar.

Zaten yoluk tilki çevirmekten saç mı kalmış kafasında

Bakiciya sunu yap desen yapar, parka cikarir etkinlik yapar. Kayinvalidenin evde isi gucu olur, parka enerjisi yetmez, izleyecegi dizisi olur. Arti kayinvalideler cocugun annesi saniyor kendini. Ilk cocuguma bakici bakti, ikincide de bakici bulacagim.

Böyle çocukca konuşmalara nasıl cevap verilir bilemiyorum kendi cevabınızı kendiniz verin

ne kadarda güzel yazmışın kız hakikatten biz onları onar bizleri sevmesede kendi kanınadan olanada zarar verme ihtimali olmaz ayrıca vereceksede elin kadını değil kendi nenesi versin. . push ; Chelzy İkiz oğlan

İlk başda kendi çocuğuma kendim bakarım niye başkasına minnet edeyim ki benim çocuğum sonuçta eğer mecbursam da hiç tanımadığım huyunu suyunu bilmediğim birine baktıracağıma kayınvalideme baktırırım daha iyi eşimin annesi sonuçta elin yetmiş kat yabancısından iyidir sana göre olumsuz yönleri varsa güzel kibar Bi dille güzelce uyarabilirsiniz istemediğin şeyleri yapmama konusunda etrafta televizyonda neler duyuyoruz dönem çok kötü çocuğunuzu bakıcı bakacaksa eğer nasıl güveneceksiniz kendi kültüründe kendi bildiğiyle büyütecek bunu göze alabilecek misiniz

Babanne/ananne en iyi bakicidan daha iyidir bence. Bir defa kendi caninin cani, ortada maddi beklenti yok. Durumunuz da bakici icin zor olacakmis. Karsilikli anlayisla hosgoru ile ustesinden gelebilirsiniz aslinda.

Kayınvalide bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Yurtdışında mı büyüdünüz siz?

kayınvalideden daha güvenilir olamaz çünkü oğlunun evladı, anne herzaman lazım bakıcıya verdiğin paraya yazık

Öncelikle herkez değil herkes İkincisi de bir anne çalışıyor diye çocuğunu evlatlık vermiş sayılmıyor yine gözünün önünde büyüyor çocuk. Gündüzleri bakıcı ya da babane bakıyor akşamları Geceleri ve cumartesi pazar günleri bebeğinle doya doya vakit geçiriyorsun ona kendin bakıp kendin yedirip içirip banyosunu yaptırıp oyunlar oynuyorsun.

saygısızlık ettiğimi nereden bileceksiniz asla saygısızlık etmem birincisi ikincisi sebepleri açıkladım neyi talep edersek edelim ben büyüğüm seni mi dinleyeceğim kafasında çoğu. siz istediğinizi seçin ama seçmeyenleri saygısız gelin diye etiketleyemezsiniz

konu açılıp gidilmiş yine çok kızıyorum böyle konu sahiplerine D damdan

Borc harc yoksa kreş zamanına kadar siz baksanız daha iyi değil mi?

Yol onun saçlarını

Ben de öyle bir ortamda büyüdüm sevgi ve saygı aile büyükleri vs. Ondan sormadım yanlış anlamayın da Türkçeniz biraz bozuk geldi bir şey demeden önce sorayim dedim. Konuyla alakalı değildi yani inatla yazdığınız yanlış kelimeler için ama normalmiş B bluest

İlkinde memnun kalmamissiniz. Ne değişti ki şimdi? Mantıksız aynı riski almak.

Tabii gelip kayinvalideme gel bebeğime 1 ay bak demedim diye acıdınız ya. Sanki tam tersi olmasi gerek gibi geldi. Yani yazdığımdan bile o sonuç çıkmıyor bence.

kv ve anneanneler torun kendi kanından olduğu için kendi çocuğu gibi benimseyip hak görebiliyorlar bazı şeyleri... yedirme dediğini yedirmek, gereksiz kalın giydirmek, izin vermediğin şeylere izin vermek gibi. bakıcı sonuçta iş olarak yapıyor. ve sizin dediklerinizi yerine getiriyor öyle bir rahatlığı var. benim tercihim eğer güvenebileceğin biri varsa bakıcı derim. hem kv ile yüz göz olmamış olursun. benimkine kv baktı. bişi diyorsun alınıyordu. eşim arada kalıyordu. insan ilişkileri de sıkıntıya girdi. bakıcı olsa memnun kalmazsan uyarırsın çözüm olmazsa değiştrirsin. güvenme ve aklının arkada kalmayacağı bir bakıcı edindiysen tercihin bu olsun. ama iyi bakıcı bulmak işi de zor zanaat. durumu en iyi yaşayan olarak sen bilebilirsin.

Kendi doğurduğuna kendin bak çalışıyorsan da bakıcı tut yazık değil mi yaşlı insanların başına atıyorsunuz doğurup doğurup

Ben olsam eğer kayınvalidem iyi bakıyorsa, ki ilkinde 2 yaşına kadar baktırdığınıza göre iyi bakıyormuş, bakmayı da kabul ediyorsa ona bırakır gönül rahatlığıyla işime giderdim, kadına da dua ederdim. Çocuğunuzu hiç tanımadığınız bir bakıcıya bırakmak çok zor, bakıcı çalıştırmak çok zor, izini olacak, işi olacak, belki onun da çoluk çocuğu hastalığı olacak. Kayınvalideyi küstürmeyin diyorum ben. Bir de madem bakıcıya vereceksiniz o kadar maaş, kendi maaşınız ne kadar bilmiyorum da oturup düşünün attığınız taş ürküttüğünüz kuşa değecek mi diye.

fikrinize saygım sonsuz, bende sizden farklı bir hayat yaşayan hayattan farklı beklentileri olan biri olarak kendi fikrimi yazdım size. mesela ben hayat standartım düşsün istemem maddi ve manevi anlamda o nedenle para kazanmak benim için önemli bir unsur. çocuk desen her daim ebeveynlerine ihtiyacı yok sevginizi verin yeter ona. çoğu kişi hayat şartlarından ya büyük ebeveynlere yada bakıcıya sonrada kreşe emanet ediyor çocuğunu, doğurmamak ta bir seçenek tabiki ama o da içsel bir durum mesela benim tek çocuğum var asla 2. istemiyorum. çünkü kendi hayat standartımı düşürmeden ona güzel bir gelecek sunmak benim önceliğim. K

Bakmam dese de "bakmam " dediği için kötü olurdu.. Adı kayınvalide.. Her şartta kötü olacak. Baksa da bakmasa da. Anneanne nin lafı bile geçmiyor ama seçeneklerde yok

Kızlar henüz bebeğim çok küçük muhtemelen ilk sene ben bakacam, ama yine de sorum şu?kayınvalidem istekli bakmaya ama ona elini versen kolunu kaptırırsın. ilk çocuğumda anne dedirtmeye çalıştığı için 2 yaşında kreşe başlatmak zorunda kaldım. şimdi de çok hevesli ama ben kararsızım. bakıcı tutmayı düşünüyorum bu sefer ama onlar da ateş pahası aşırı iyi bir durumumuz yok. ama sinir stres yaşayacağama şartları zorlasam mı diyorum. şu an piyasayı da bilmiyorum siz olsanız naparsınız?not kendi evinde bakacak kayınvalide, bana gelmicek ama bir ayağı ben de olabilir yakın oturuyoruz.

Bu forumda eş ailesi düşmanlığı neden var hiçbir zaman anlayamayacağım

Kaynana kendi bildiğine göre büyütmeyecek mi? Bakıcı para aldığı için anne babanın sözü daha çok geçer bence

Sizin dilde yazdigim için saygi gerek. Çunki siz Azerbaycan sayfalarinda bile asla bizim dilde yazmiyorsunuz. Ama biz saygi olsun diye sizjn dilde yaziyoruz ve bu da sonuç. Bakma derken anladiginiz ne çok merak ediyorum. Abinizin eşi çocugu annenizin yanina yaklaşditmasin, gelininiz sizden hzak tutsun o zaman hak ne hukuk ne bir daha araştiracaksiniz. Bir ninenin torununu sevmesi için hukuka gerek yok, yasaya gerek yok. Çocugunuzu altin kafesde saklamak yerine birakin da buyuk gorsun saygu gorsun. Hukukun bir babaanne torun iliskisinde yeri ne? Gerçekden çok tuhafsiniz. Inanin el bebek buyuyen çocuklar daha yanliş bir kafada buyuyor. Robot gibi, yanliz kendisini severek..

bence karakter de çok etkili... mesela benim kayınvalidem çok sabırlıdır, çocuğa karşı hep anlayışlıdır ama ben bazen aşırı sabırsız ve gergin olabiliyorum. bi de anneler yeri geliyor gece de uykusuz kalıyor ama kayınvalide evimize geldiğinde bütün gece pamuk pamuk uykusunu uyuduğu için çok daha toleraslı bence...

Çocuğu uzak tutmak ayrı şey. Akrabalık babanelik güzel şeyler bunlar. Çalışan annenin çocuğuna kv nin bakmasını hakmış gibi göstermek evet saçmalığın daniskası. Annededir o hak anne ne derse odur. Ben de çocuğumu çalışırken kv ye bırakıyorum çünkü ben öyle istedim kayınvalidem de gönüllü olunca anlaştık ama bakıcı istesem bakıcı tutardım. Tanımam etmem sizi ne dostu düşmanı

Kayınvalideniz baksın derdim ama bunu ilk çocukta deneyimlemişsiniz zaten. O zaman bakıcıdan başka şık kalmıyor geriye.

Galba anı yaşamış

Bence kayınvalide en azından güzel bakılacak canı sonuçta. Şu durumda bakıcıya güvenemezdim emin ellerde olsun isterdim. Kendine anne dedirtmesini de tüm bakıcı tereddütlerime tercih etmiş olurdum

Maddi açıdan iyi bir yere gücünüz yoksa ve çalışmak zorundayım diyorsanız kv daha iyi bir seçenek maalesef. Aradaki dengeyi düzgün tutmak için de eşinizle hesaplaşın baştan. Ben kendim 3 yaşa kadar bakıp sonra kreşe vermeyi düşünüyorum. O zamana dek gerekirse kendimden kısarım, eşimden, gezmemden kısarım çalışmam diye düşünüyorum.

Aynı şeyleri yaşamaktansa biraz masraflı olsun bakıcı olsun derim ben.

Kv ile mutlu değilim diye kalbim kir pas mı? Genel mi söylediniz anlamadım.

konuyu takipteyim, ben de oyumu bakıcıdan yana kullanıyorum.. iki taraf da yıpranmasın

Ilk once kayinvalidenin ne demek oldugunu anlamak gerek. Eşinin annesi, çocuklarinin babaannesi. Onun en dogal hakki torunlarina bakmak. Huyu oyle olsa bile ne kotuluyu var sana? Tamam herkes gibi yalnislari olmuş ola bilir. Biz gelinler hic hazmetmiyoruz. Ama kendi annemizinki her zaman kabulumuz. Neden normal iletisim kurmak yerine kin buyutuyorsunuz? Normal soyleyin. Lutfen anne bu sekilde davranma. Sonuna da sozlerimden alinmayin ben de sizin kjzinizim. Rahatsiz oldugum seyleri kendi anneme de soyluyorum. Bir opucuk de yanakda kondurdun mu bu iş tamam. Anlamayan kayinvalideler var tabi ama sizinki sadece toruna fazla ilgi ya da yalnis tarzda ilgi gosteriyor. Saygili olalim buyuklerimize

Eğer çocuğa bakabilcek sağlığı varsa kötü huyları yoksa babaanne baksın. Çocuk anne dese bile bişey olmaz. En fazla üç sene bakicak. Gece senin koynunda uyucak. Bu konuyu takmayın. Bu devirde güvenlik herşeyden önemli bence. Bakıcı gelir belki iyi çıkar. Ama şizofren manyak ta olabilir.