Annelerini sevmediğiniz için çocukları 3 senede bir görmüyorsunuzdur sanırım. Çocuk 5 yaşında, halası maksimum 3 kez görmüş

Niye öyle dediniz ki? Yeri geliyor sokakta hiç tanımadığımız çocuk, haberde gördüğümüz çocuk, komşunun bağırtısını duyduğumuz çocuk için endişe etmiyor muyuz?

Ben anlamadım ki Konunun hiçbi yerden muhattabı değil konu sahibi Erkek kardeşi de söz hakkı vermemiş, sen karışma senin çocuğun değil demiş Hiçbir konuda iddialı olmayı sevmem ama Eğitim konusunda uzman sayılabilirim bence Ben yöntemlerini onaylamadım Ama bu kimin umrunda? Benim fikrimden kime ne?

Burada iyi bilen insanlar kardeşiniz ve eşi çok kötü ebeveynler deyince yeğeniniz ile ilgili ne yapmış olacaksınız tam olarak? Bileyim de ona göre yerden yere vurayım ikisini de.

Kadın sinirlenip çocuğa bağırıyor olabilir.. savunmaniz bumu zaten sinirlenince bagiriyor öyle degilmi. Sizin dediginiz gibi olsa ne fark edecek aaa halana kizdim sana kustum affet cocugum bumu yani. Kendinden gucsuz olana gücü yetiyormus iste zavallinin teki cocuguna bagiriyor yahu neyini savunuyorsunuz. Allahim doktor uzman diye guvenip gittiklerimiz ☹

Ayyy müge yi cagirin bana yahu çocuk gelisim uzmanıyım demedinizmi siz. Ve evet doktorlara gidiyoruz malesef herkesin karakteri ortada degil nerden bilecek insan doktor gorunumlu ve hatta uzman görunumlu şiddet savunucusu oldugunu nerden bilebiliriz. Oda sansa kalmış artık. Allah doğru insanlarla karsilastirsin. Bende dayimin karisini sevmem ama yigenlerim benim canimdir bir zarar gelse ilk biz kosariz. Hastanede yanyana oturup yuzyuze bakmamisligim bile var ama o cocuklar benim için kiymetlidir. Illa annelerini sevmem gerekmiyor.

Konu sahibi ucmussun ama geri donup okursun herhalde. Şahit olduğun şeyler hiç hoş değil. Bildiğin duygusal istismar yaşatıyorlar çocuğa. Ki bunu yapan annenin psikolog olması daha da acı. Hangi ekolu takip ediyormuş hanfendi acaba? Hayır hepimiz insanız bazen yorgunlukla, sinirlerimize hakim olamayıp ses yukseltebiliriz çocuğa ama bunu doğru kabul edip yetiştirme tarzi haline getirmek çok yanlış. Ha siz ne yapabilirsiniz, üzgünüm ama hiçbir şey. Erkek kardeşiniz de karısı da iletişime açık insanlar gibi durmuyorlar. Belki sakin bir anında yengeyle konuşmayı ve bu Şekilde nasıl bir kazanım vermeyi hedefledigini sorabilirsiniz. Hani mesleki konusma gibi. Sonuç çıkar mı bilmem ama elinizden gelen sadece bu olabilir

Eşini sevmeme kısmını anlamadım, kaçırdım herhalde. Herkesin kendini ifade etme, olayları anlatma biçimi farklıdır. Pek takılacak bir şey görmedim burda. Gördüğünü yadirgayip, çocuğa üzülüp dert yanmış gibi geldi bana. Ayrıca böyle bir psikolog da çekiştirilir yani. Düşünüyorum da oğlum için bir çocuk psikologuna danissam ve çocuğa sürekli bağırın böyle böyle yola gelir vs dese topa tutarım onu. Siz tutmaz misiniz?

Konu neden bana yeğen düşünmekten çok kardeşinizin sevmediğiniz eşini anneliğin üzerinden eleştirmek için açılmış gibi geldi acaba

Yav bırak burada bari gelinler ayrıcalıklı olsun zaten gerçek hayatta herkesin kaprisini çeken onlar

Yani, dün gece biri demiş, nişanlımın ailesi 300 km uzaktan geldi alışveriş icin, hoşgeldin demedim diye KV küstü. Aaaa dennngesiz kadiiin, ne var demek zorundamiydinnn, yanmissin kızınm sen, boşan Hosgeldin ya hoşgeldin, ilk ogrendigimiz gorgu kuralı

Valla ben hep kaynanacıyım, görümceciyim. Kaynanaları seviyorum. O yüzden sivriliyorum. Ama bu konuda görümceyi sevemedim, samimi bulmadım.

Ben ne uzmanı olsam acaba3 . push ;

Buraların hastasıyım ad hominemin ustasıyım diyorsunuz yani

Siz bu konuyu çocuğu düşündüğünüz için açmamışsınız kardeşinizin sevmediğiniz eşini gömmek için açmışsınız.

Düşündüm, peki bu anne- baba üzerinde ne yaptırımım var yada konu sahibinin ne yaptırımı var? Ben çocuk ana-babanın malı mı dedim de değil diyorsunuz bana? Ayyy bunlar kötü anne babaaaa dememiz burada gözümüzle görmediğimiz kulağımızla duymadığımız sözde bir davranışın dedikodusundan öteye geçecek mi Kaldıki bana göre yanlış tavır içinde olduklarını söyledim hala benimle sorununuz nedir İster hoşlanın ister hoşlanmayın anne-baba-çocuk ilişkisine kimsenin burnunu sokmaya hakkı yok, konu sahibine de sana ne denmiş zaten

Bir doktor olarak mı yorum yaptınız gerçekten? Muhtemelen sizin de onlardan farkınız yok. Ben uzman olarak yorum yapmadım. Ben çocuklarla çalışan ünlü bir sivil toplum kuruluşunda gönüllü ablayım. Bu eğitimlerde bize öğretilen çocuğa ceza vermemek, azarlamamak vb şeyler vardı. Yaklaşık 15 gündür buradayız, anne zaten her gün bağırıyor. Üstüne bir de baba bağırıyor, bugün daha çok bağırdı. Bir insanın evindeki kişilere saygısı olsa zaten, kendi çocuğunu başkalarının yanında azarlamaz. Bunu okul okumamış çoğu arkadaşım yapmıyor. Erkek şiddeti böyle yetiştirelen çocuklardan geliyor. Siz çocuğa bağırıyorsunuz, o da bunu normal kabul edip yarın sevgilisine, eşine bağıracak. Kendi yaşıtınız birinin, eşinizin size bu denli yüksek tonda bağırması normal gelir miydi?

Ş an 5 yaşında güçsüz, aciz, küçük bir çocuğa bağırmak elbette kolay. Ama o çocuk büyüdüğünde, fiziki olarak ebeveynlerinden üstün ve diri olduğunda ne yapacaklar? Artık korkudu kalmadığında altından kalkabilecekler mi? Kendilerine bir düşman yetiştirirler ancak.

Uzmanligimi kenara atın anne olarak yaziyorum diyip 5 yaşındaki cocuga bagirmanin duygusal şiddet olmadigini savunan birisiyle yazistigima inanamiyorum okumak neyi aliyordu cehaletimiydi öyleyse bu ne. Nie egitim aliyor insanlar cocuklar üzerine kendi cocuguda dahil her cocuga yaklasmasi gereken En doğru yoldan yaklasmasi için bilmeyen öğretmesi için. Resmen görümce sinirlendirdiyse anne olarak cocuga bagirmistir ne var bunda diyorlar. Bende diyorumki Allah sizin gibi uzman gecinenleri karsimiza cikarmasin.

İşin kötü yanı keşi çocuklarla çalışan bir psikolog, o bak çocuk böyle yetiştilir demiştir, o da onun gibi yapıyor. Üzücü gerçekten, keşke şahit olmasaydık, çok da akıllı çocuk Bağırmadan anlasa zaten 10 kere bağırtmaz ama anne, baba her gün aynı ses tonunda bğaırıyor.

Seni mi kırıcam? Öyle olsun

Evet bağırmaları doğru değil Peki sizi ilgilendiren yanı ne bunun Ben de halayım, öyle bilmem kaç yılda 15 gün yeğen gören bir hala da değilim, bizzat doğumlarının bakımlarının yetiştirilmelerinin güvenliklerinin anne-baba talebiyle içinde yer almış 3 çocuk halasıyım, bir gün olsun burnumu anne-babanın davranışlarına sokmadım, böyle bir haddim yok Siz sordunuz biz de söyledik dedikodu yapmaktan başka ne elde ettiniz Ayyy çok yanlışlaaaar dedik de ne oldu Ha kendiniz doğurur doğru yanlış nedir diye sorarsınız anlarım da başka bir ana-baba üzerinde hiçbir yaptırımınız yok Ona buna sarıp banlandınız, yakında kardeşiniz ve sevmediğiniz eşindende ban yer rahatlarsınız

Ben de çok güldüm gerçekten. Hala anlamıyorsunuz hala anlamıyorsunuz sayın müge anlı izleyicisi.. Ben çocuk gelişimi uzmanıyım ama onu kızımdan örnek vererek bir anne atak yazdım dedim. Uzmanlığı da bir kenara bıraktım anne oalrak kendimin de maruz kaldığı çevrenin gereksiz eleştirilerinden bahsettim ama size böyle tane tane anlatmak lazım heralde. Anlamıyorsunuz ki. Sikinti var yani.

Çocuk, anne babanın MALI değildir. O, toplumun bir ferdidir. Ve toplum, ona karşı sorumludur. Siddete uğrayıp çaresizce bunu yaşayan her çocuk, görüp, duyup tepkisiz kalan her ferde yarın nefret duyacaktır, bunu hiç dusundunuz mu?

Altınımı hazırlayın pearl

İlk mesajından itibaren atar gider hakaret yardırdı herkese. Okumadınız mı ayol konuyu

Gidip kulaklarını çekecez. Hıııı çok ayıp böyle çocuk yetiştirilmez dicez.

Doktor değilim ama bu konularda eğitim aldım. Ama gidip orda burda özellikle bilmem kaç yılda 15 gün gördüğüm birilerine akıl vermiyorum. Kaldı ki bu tür akılları 7den 70e herkes veriyor. Herkes ebeveynligi eleştirme hakkı buluyor. Kaldı ki ben onlar haklı demedim iyi okursanız sizi ciddiye almazlar boşuna konuşmayın dedim. Ve bilmekle uygulamak gerçekten farklı şeyler dedim. Bu her konuda böyle değil midir? Mesela yalan söylemek kotudur bunu herkes bilir ama %90imiz da yeri geldiğinde belki pembe belki beyaz belki siyah diye kendini avutarak yalan söyler.

tamam sızın 15 gunluk kendınıze uzman gorusunuze gore onlar yanlıs davranıyor sız cocugunuz oldugunda onların yaptıgı yanlısı yapmayın onemlı olan gorduklerımızden tecrubelerden ders cıkarmaktır bır omur 1 kere bıle sesınızı yukseltmeden ebeveyn ve eş olursanız alnınıza altın koyucam yemın ederım

Doktor da değilim uzman da değilim. Zaten şimdiki çocuklar doktorlar, uzmanlar ne biliyor diyen insanlar yüzünden böyle. Gitmezsiniz bir daha o da sizin tercihiniz. Bu durum çok farklı. Akraba kıskançlığından başka bir şey değil. Benim kızım eve bir misagir geldiğinde değişik davranislarda bulunur. Hic yapmadığı şeyleri yapar. Sürekli bagirilmasi, çocuğun bağırması falan tabiki degisik ama konu sahibinin konuya girişi bana güven vermedi Ben kardeşimin esininde hiç sevmem diye başlayan bir konuyu ciddiye almam.

Yani burada söz konusu "görümcemi hiç sevmem, zaten çocuğuna da bağırıyor" "kv mi sevmem, küçük kaynıma da sürekli bağırıyoer" olsaydı kalıbımı basarım kv ve görümce ayak tırnağından saç teline kadar eleştirilirdi

Ayy tamam ayol aaaa konu sahibi zaten yok uzatmayalim diyorum. KudrAlobar Ayak

Bagirmak o cocugun ruhunda kapanmayacak yaralar acacaktir korkak ve cekingen içine kapanik bir cocuk olucak ayrıca ilerde annesine babasina bagiracaktir büyük bir ihtimalle. Bu gibi durumlarda onlara tavsiyeler vermeyi deneyin. Youtube da Beyhan Budak zehirli aileler videosunu yollayin şunu izleyin sonra tekrar düşünün diyin. Cocugu olmayan bir insana sen ne anlarsin yasamadan bilmiyorsun demek çok saçma. Tabiki aile olmak anne baba olmak bir çocuğun sorumlulugunu almak çok zor ama o cocuk ailesini secmiyor dogma hakkınida kendisi secmiyor. Anne baba olmak için cocuk yapıp sonra zora gelince sadece bagirmak sadece o cocugun gelecegini mahveder. Otorite elbette olmali bagirmak yerine cezalar verilmeli ve tutarli olunmali. Ben onceden günde 1 saat TV izletiyordum gizli gizli Youtube actiklari için oda kalkti hafta sonu sadece netfilix bakicaklar. Kiyamiyorum diye de cezayi kaldirmicam. Tutarli ve kararli olunuca çocukta çok ise yariyor tabiki ilk denemede olmaz. Sabir ve emek ister.

Yoo ben geçenlerde denk geldim. Bir üye gelmiş kaynanası ve gorumcesini atıyordu çok basit bir şey için herkes tepki göstermişti. Gelin kayboldu gitti

Şimdi haklıdırlar vs demek için yazmıyorum. ama 2-3 yılda bir 15 gün görüyorum. demissiniz sanki. 0 15 günde de uzman gibi akıl verirseniz ciddiye alınmazsınız pek. Hele gerçekten uzaktan konuşurken. Cunki ne kadar bilirsen bil kendin çocuğuna baş başa kalınca o bilgilerin yarısı püf olup uçup gidiyor. Yani abiniz ve eşinizin yaptığı doğru değil ama sizin davranış da itici yani söyleyeyim.

Tamam inandık

evet çocuk yetiştirme tarzları söylediğinize göre çok yanlış. fakat sorduğunuz soru saçma geldi bana, çünkü kimsenin bunu onaylayacağını sanmıyorum. hiç bir uzman çocuklarınıza bağırıp çağırın demez, buradakiler de evet çocuk yüksek sesle bağırarak eğitilir artık moda bu demeyeceği gibi. ama kardeşiniz size söz hakkı vermedikçe elinizden hiçbir şey gelmez.. yani yanlış olduğunun farkındasınız biz de olsak ters gelirse farkına varırız. ama sonuç..

Sen nadirsin kendini sayma Kk ikiyüzlü ama bu da bir gerçek Karısını aldatan adama sürünsün köpek gebersin derken kocasını aldatan kadına kendinle barış, yoluna bak der

bu sıtede sızden daha aktıf bır uye oldugumu goruyorum yorum sayımızdan dolayı en azından... 7 yıldır uye toplam 10 yıldır da burayı takıp eden bırıyım asla bu soyledıgınıze denk gelmedım, bız burada cok fazla gelıne de gorumceye de eltıye de kardese de sen yanlıssın abartıyorsun ınsanlar senın yuzunden sana boyle davranıyor kayınvalıdem haklı asıl kıskanc eltı sensın asıl kotu kardes sensın, esıne allah sabır versın dedık asla gelın kayıran gorumce gomen bırı degıl burası bırcogumuz gelın gorumce eltı zaten kımı kıme gomdurucez bırını 2 kere gormeyle kotu ebeveyn olduklarını soyleyemeyız, hele hele gelınıde pek sevmem zaten veya gorumceyı de pek sevmem zaten ustelık de psıkolog yanı o kadar yetersız mınvalınde konusan kımseyı cıddıye almayız. benım burada goz ardı lıstemde cok uye var bazen goz ardı edılen seyı goster deyıp bakıyorum konu acmıs oluyorlar tum samımıyetımle yorum yapıyorum konusuna veya haklı oldugunu dusundugum konuda begen butonuna basıyorum goz ardı lıstemde olmasına ragmen... burada konu sahıbının konuya gırısınden bellı bazı seyler. eger konuyu soyle acsaydı hanımlar sıze bırsey sormak ıstıyorum yegenıme anne babasının bır kac kere bagırdıgına tanık oldum cocugun bundan etkılendıgını dusunuyorum bu konuda ne yapabılecegımı bılmıyorum tavsıyenız var mı deseydı yorumlar ve tavsıyeler bambaska gelırdı cok yorgunum uykusuzum cocugumda durmadı sesımı yukselttım pısmanım cok agladım dıyen anneye bır cogumuz sende ınsansın sakın olmaya calıs baba ne yapıyor ev ısıne dahıl et oda yardım etsın dıyoruz ne bıcım annesın demıyoruz onlara.

Yanlarına mı yerleşelim çocuğu gözetlemek için? Siz sokakta eşi tarafından darp edilen bir kadın gördüğünüzde, ya da aynı durumda bir çocuk gördüğünüzde muhtemelen bana ne, nasıl olsa, benim çocuğum, benim eşim diyip basıp gidiyorsunuz muhtemelen. Ben tanımadığım insanlara da üzülüyorum, gidip evlerine mi yerleşeyim onların da? Bu sitede herkesin konusuna salça olup en gereksiz yorumları yapan birisiniz. Ona rağmen hala banlanıp atılmamışsınız ama size bunu dediğim için ben banlanırım muhtemelen. Tahin Helva, burasının gelinleri savunma timi olduğunu unutmuşum haklısın. Konu her ikisinin de çocuğa davranışı. Ben de iyi bilen insanlara çocuk eğitimini sordum. Zihni kötü insanların cımbızla cümle seçmesi normal.

Bunun yanlış olduğunu siz de biliyorsunuz uyarmak dışında yapabileceğiniz bir şey de yok bunu da biliyorsunuz. Tam olarak sorunuz ne ben onu anlamadım.

Ayy ne çabuk KudrAlobar Ayak

Konu sahibi nerede bu arada. Kıskanç bir görümce yüzünden ben burda duyar kasanlarla bogusuyorum

hah o konuda da bırcok uye hosgeldın demen gerekıyordu dedı zaten... bır yorumda da kayınvalıde gelının cahıllıgıne verıp altdan alsaydı keske dedı bende sız yanlısınızı telafı etmek ıstemıssınız ama sızı ıttırmıs ve bagırmıs artık asla duzelmez aranız keske yogunsun telasın cok heralde dalgınlıgına mı geldı deseymıs gormus gecırmıs bır kadın bu sekılde tepkı vermez dedım ama konu sahıbıne yaptıgının yanlıs oldugu yıne soylendı? kayınpedere hosgeldın demıs o sırada kayınvalıde yokmus o gelıncede demeyı unutmus kayınvalıde de kucuk cocuk gıbı aglayan oglunu doldurup ortamı geren hatasını telafı etmek ısteyen gelıne de bagırıp onu ıten kocaman kadın kayınvalıde daha cok hatalı tabıkı? gelının hatasının telafısı var ama kayınvalıdenın yaptıgı hatanın telafısı yok cunku ıttırmıs bagırmıs aglamıs oglunu doldurmus kadın dünürlerle yemege gıtmıyor savasa cıkıyor sankı tovbe est.

Bence siz ilkokul öğretmeninizi çağırın. Okuduğunuzu anlamıyorsunuz çünkü. Anne olarak yazıyorum uzmanligi bir kenara atın dedim. Kızımdan örnek vermiyorum. Müge anlı izlediğiniz çok belli zaten. İlla olay çıkaracaksınız her yerde. Hadi byeess. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Üyenin derdinin çocuğun durumu olduğuna inanmadım açıkçası. Gelinin dedikodusunu yapmaya gelmiş. Şu konuda yazılanların doğru olup olmadığını bir uzmana sormaya gerek yok, aklı olan herkes doğru olmadığını bilir zaten. Konu sahibi ne yapabilirim, nasıl konuşabilirim de demiyor.

Bilmemkaç senede bir 15 gün gördüğünüz yeğeninizin ruh sağlığı için mi endişe ettiniz? Kıyamam

evet anlayana cok anlamlıdır umarım gercekten sızde anlamıssınızdır zaten bende gelınımızı hıc sevmem dıye konuya baslayan bırı ıcın ''ınsallah sız tecrubenızden ders alır cocugunuzu ıyı yetıstırırsınız ''deyısım ıkı taraf ıcınde aynı uzaklıkta ve tam tarafsız yorumdur. herkese atarlı gıderlı dan dun konusan bu yuzden banlanan bırıne karsı sakin kalabıldıgım ve dogru yonlendırdıgım kendımı tuttugum ıcın iyiyim. agresıf ve kotu bırı olsaydım cok guclu bır cenem var burayı delıp gecebılecek kapasıteye sahıbım pekı tartıssaydım bunun kıme ne faydası var kımseye? ınsanlara buraya yazanlara sen ne anlarsın kı sende uzmanmısın kı haha uzmandan da bu sozu duydum deyıp polemıge gırmektense faydalı bır yorum yaptım ıyı forumlar

Yine yorumlarin masallahi var... hepte ayni kisiler nedense Bence tum sene gormen gerekmiyor 5 gunde yeterli yani.. sonucta insanlar kendilerini uzun sure gizleyemezler ki oyle bir gayretleri filan yok. Enisteni sevmedigin icin boyle birsey soyledigini dusunmuyorum, ayrica yilda bir kez gordugun yegenini mi Dusundun diyenler neyin kafasini yasiyorsunuz? Insan boyle birseyin yabanci cocuga yapildigini gorse uzulur.. kaldi ki hem yegeni hemde gunlerce gormus muameleyi.. Konu sahibine cevaben: bu davranis asla normal degil.. arada bir insan sinirlenebilir bagiradabilir belki ama bu kadari cocugu arsiz yapar net! Hemde psikolojik siddet oluyor bu. Belki sembolik bi terlik firlatsa daha etkili olur. Anne terligi diye birsey var ve hepimiz yemisizdir zamanindatravmamiz yok bu konuda bence.

Ablam değil, erkek kardeşim. Mesela şunu buldum: ''Bir kere çocuk, bağırmanın sebebini anlayamaz. Yani nedeni değil, sonucu görür! Korkar, özgüven eksikliği duyar, sinik bir karakter haline gelebilir. Özellikle gelecekte kendi çocuğuna bağıran bir ebeveyn haline dönüşebilir. Sürekli bağırdığımız zaman ise bizimle yüzgöz olan, artık hiçbir dediğimize tepki vermeyen, bildiğini okuyan çocuklar olurlar. '' Çok doğru. Buraya sorma sebebim burada çocuk sahibi anne, psikolog her şey vardır.

Ben engelli bireylerle çalışıyorum ama bazen buradaki insanlara laf atlnlatmak benim isimden daha zor olabiliyor. Hanımefendi benim yorumum sadece bu olayla ilgili. Kardesimin eşini de hiç sevmem diye başlayan bir konuya ben çok ciddi bakamam. Konu sahibi 2-3 senede bir 15 gün gördüğü bir çocuk hakkında bir karara varmış ama çocuk davranışları ortama, orada olan insanlara göre degiskenlik gösterebiliyor. Belki o çocuk sadece misafir geldiğinde öyle davranıyor. En yakın örnek benim kızım. Eve biri gelsin. Çocuk huy degistiriyor. Ne saatinde uyur ne yemek yer ne bizi dinler. Misafirler gidince normale döner. insanlar da yapıcı değil yıkıcı malesef. Bir eğitimci olarak değil bir anne olarak yaziyorumki insanlar en yakinlarin bile o an yardımcı olmak yerine ayiplamayi ya da eleştirmeyi tercih edebiliyor. Aaa bu çocuk neden böyle sözleri ile ben denkizima bir kaç kere bağırdım böyle insanların yanında. Ama normalde ne kziim öyle ne de ben bağırmak zorunda kaldım. Bunu söyledim. Bu konu da öyle bir konu olabilir.

Siz anlamamakla neden bu kadar iyi anlasiyorsunuz ben anlamiyorumki. Bu konuda diyorum bu konuda bu konuda bu konudaaaaaaaaaa. Daha ne yazayım yaaaa. Ne mezunusun sen bu kadar eziklendin kendi kendine eğitim durumuna falan girdin kendi kendine. Konu sahibi gelin kaynana ptogramina giriş yapar gibi gelinimi sevmiyorum diye konuya başlayınca abartı olmuş olabilir duygusal siddet ya da bağırma olmayabilir diyoruuuuummm. Cok da şeyyy etmeyin diyoruuuumYaa niye anlamıyorsunuz kiiii.

Kardeşimle farklı ülkelerdeyiz. 2-3 yılda bir görüşüyoruz. Eşini sevmiyoruz, en fazla 15 gün kalıyoruz. Artıyor bile. 5 yaşlarında çocukları var. Çocuk yapmasını istemedikleri bir davranış yapınca çocuğa bağırıyorlar ama öyle böyle değil. Zannediyorlar ki, çocuk bağırınca korkacak yapmayacak. Mesela kardeşim çocuğa bağırıyor, çocuk kardeşime bağlıyor, bu olay çocuk ağlayana kadar devam ediyor. Sonra zavallı çocuk gelip öpüyor. Anne de aynı şekilde. Yani biz çocuğu dövmeden eğitiyoruz, aynısını on kere söylersek anlarlar diye düşünüyorlar. Bu öyle, böyle yüksek sesle bağırma değil, bayağı bağırıyorlar. Bizim moralimiz bozuldu, bağırma diyince ''o bizim çocuğumuz, senin çocuğun yok, sen anlamazsın, seni ilgilendirmez'' diyorlar. Yeni nesil dayaksız çocuk eğitim modeli bu mu? Üzüldüm.

Tabi ki bu değil. Fiziksel olmasa da psikolojik ve duygusal şiddet uyguluyorlar Çocuk nasıl baskı altındaysa kırılsa da korksa da üzülse de gelip öpüyormuş annesini. Yazık ya... Geçen hastanede sıra bekliyordum çıkış kapısında. 5 6 yaşlarındaki bir çocuk dışarı yürümeye başladı. Annesi montsuz çıkma zaten hastasın dedi. Aslında amaç iyi. Çocuk daha da üşümesin. Babası çocuğun montuyla peşinden gitti. Zannettim giydirecek. Montla çocuğa bir vurdu. Kırbaç sesi gibi yankılandı. Anne hışımla koştu peşlerinden. Yine babaya kızacak zannettim ama çocuğu kolundan tuttuğu gibi içeri fırlattı. Çocuk zaten hasta... yazık değil mi ya nasıl buruldu çocuk kıyamadım sarılasım geldi. Sabredemeyecekseniz çocuk yapmayın yahu. Zorla mı? Herkes üremek zorunda mı? Bu gece ne zaman kafamı yastığa koysam bebeğim ağladı. Sensörü var gibi. Şu an oturuyorum ağlamıyor. Ama kafamı koysam ağlayacak. Nasıl denk getiriyor bilmiyorum. En son dedim ki özür dilerim annecim yatmış bulundum bak hemen kalkıyorum ağlama. Sonra dedim ki bebeğin ne suçu var gazı var ki ağlıyor. Böyle çocuk yetiştirilmez.

Banlandı konu sahibi.

Bu kk her konu birilerinin dedikodusu değil mi? Gelin olduğu için mi battı bu kadar anlamadım. Hiçbir kv konusunda, kv çekiştirme denmiyor mesela.

Konu sahibi ne yapayım diye fikrimizi sormamış ki Bizimle burada çocuğun annesini çekiştirmesinin çocuğa ne faydası olacak?

Diğerlerini bilmem de ben genelde gelin diye adı gelinden yana olan bi insan değilim Tam olarak potansiyel bi kaynanayım hatta bence Ama samimiyet görmeyince içim almıyor pearl

Siz şımartmışsınızdır çocuk anne babasını ondan kızdırıyordur. tek çocuk kadın da psikolog evde öyle olduklarını sanmam

Konu burada 5 yasindaki yegenim. Ben cocuk egitimi ustune konusmak istesem de konuyu hala geline cekmeye calisiyorsun. Bos birisi oldugunu onceki yanitimda d soylemistim troll amca. Sevgisiz buyudugun belli, isin gucun onun bunun konusuna gelip laga luga yapmak. Tamam en komik sensin!

Siz atmaya yazdiginizi yalanlamaya devam edin. Ayrıca herkes müge anli izlemeli sakincali olan Esra Erol ben de sizin esra erol izledigini anladim nedenmi çünkü o program sadece gelin görümce sacmaligiyla ilgileniyor müge ise tarafsiz hadi bende bay haaa resmen bir önce yazdiginizi yazmadim diyip durmanizda neyse ahahaha allahtan yazilar silinemiyor

Bir uzmandan çocuğa bagirmak duygusal şiddet degildiride okudum ya hiç sasirmiyorum artık. Uzman hanim duygusal şiddet nedir?

Konunun girişinde kardeşimin eşini sevmiyoruz ve az görmekten çok mutluyuz diye girmiş ya konuya Ondan bahsediyorum Size samimi gelmiş olabilir çocuğa üzülmüş olması Bana da daha çok gelini çekiştirelim istemiş gibi geldi Hiçbir psikolog sanmıyorum ki çocuğa bağırın desin Bildiklerimizle yaptıklarımız her zaman aynı olmuyor ama Bu demek değil ki çocuğa sürekli bağırılsın Ama 3 yılda 15 gün görülen yeğen veya gelin resmin tamamını göstermiyordur bence Artı konu sahibinin geline olan önyargısını da eklemek lazım konuları anlatırken

Ne kadar sığ bir bakış yahu görümce kıskancligi olsa ne olmasa ne sonuçta sözel şiddet gören bir çocuk var. Ve burayi okuyan sinirlenince cocuguna bagiran annelere ders olabilecek cümleler yazilmali. Aman gorumceye kizip cocuga bagirmis diye hafifletmeyin bir ''uzman' olarak

Kendi de ne yapabilirim, nasıl yaklaşmalıyım, kardeşime bunun yanlış olduğunu nasıl kırmadan anlatabilirim diye sormamış zaten. Amaç gelin dedikodusuydu, amaca ulaşamayınca sinir yaptı

Ben de son bi kez daha durduğum noktayı anlatmaya çalışayım Konu gelini sevmiyorum, çocuğa da böyle davranıyor üstelik olsa aorun yok Ama bu konu canım yeğenime ne kadar da kötü davranılıyor damarından girilip aslında gelini çekiştirelim istenen bir konu gibi geldi bana Derdim yeğenimse konuya annesini de hiç sevmem diye girmem çünkü Böyle yapıyorlar sizce ne yapabilirim filan derim O yüzden samimi gelmedi bana hiç Detaylar abartılmış bile olabilir Gelin nefreti yeğen sevgisinden ağır basmış anlatımında çünkü

Dün hürriyet gazetesinde afganistanda 9 yasindaki cocugun 55 yasindaki bir yasli tekeye satilisini izledim kolundan tuttu kızı goturdu cehennemine. Elden ne geliyor hiç birsey uzulmekten başka ama eğer bir çocuk için birsey yapabiliceksek yapalim. Ister yeğenim olsun ister 40 kat yabancı. Bana ne diyip kafamizi kuma gomersek kaybederiz. insanligimizi.

Sizin karışma hakkınız yok. Çocuğa eziyet etmedikleri sürece sorumluluk hissetmenize de gerek yok bence.

Olamaz mı? Ben haberlerde istismara uğramış bir çocuk gördüğümde veya ne bileyim bir dizide bile cinsel ya da duygusal istismara uğramış bir çocuk izlediğimde içim sıkılıyor, kafama takılıyor. Hele ki anne olduktan sonra. Bu konuda da bence ortada bariz bir duygusal istismar var. Akli başında kim şahit olsa dert eder bence.

Bende çocuğuma asla el kaldırmıyorum ama zaman zaman sesimi yükseltiyorum. Anne babayız diye taştan değiliz ve malesef kristal çocuk diye tabir edilen yeni nesil çocukları çok inat, huysuz, aksi. Sabır ve tahammül sınırını aşırı zorluyolar. Eğer onların yaptıklarını bizim zamanımızda biz anne babamıza yapsaydık neler olurdu düşünemiyorum. Herşeye rağmen şanslılar.

Kesinlikle öyle. Ben de bunu diyorum. Anlatamıyorum.

Bunu kopyalayıp erkek kardeşinize atın Burada çekiştirmek pek sorunu çözmeyecek çünkü

Hiç ihtimal vermiyorum. Gelin olmak kk nın kırmızı çizgisi. Bi kere üye görümceyim demeye dursun gelin kafalarına taş da atsa ne yaptınız kadıncağıza da taşı attırdınız yazılır ki benzer örneklerini gördüm Bi gün bu konunun görümce kv elti versiyonu açılırsa yorumlarda buluşalım

Geldi yine atar gider Tamam kabul Gerçekten çok yanlış şekilde çocuk büyütüyorlar Yaptırımı ne olacak bunun? Ne yapmayı düşünüyorsunuz? Sosyal hizmetleri mi arayacaksınız? Yoksa sadece bize onaylatmak için mi açtınız konuyu? Biz evet yanlış yapıyorlar deyince ne olacak çok merak ediyorum

kız orada herkes hoşgeldin demeliydi dedi ama kayınvalidenin ağlaması çok komik değil mi allah aşkına iteklemiş bir de kızı. madem haklıyım sonuna kadar abartabilirim demiş allah ne verdiyse yapmış

Turkiyedeler telden gorusuyoruz ben tatile bile 2 yildir gitmiyorum allahtan yengem normal bir anne. Hakkinida yiyemem.

Uzun uzun yazmayacağım ama ben defalarca gördüm. Bir daha görürsem ve unutmazsam sizi etiketlerim P

Tamam işte. O sebeple veya bu sebeple. Hiç fark etmez. Çocuğa bağırıyor mu bas bas? Evet. Konu sahibi diyelim aşırı kötü niyetli. Misafir var diye çocuk da şımardı diyelim. Kadın da sinirlendi diyelim. Sonuç itibariyle bağırıyor mu? Evet. Bu duygusal şiddet midir? Evet. Neyini tartıştığımızı anlamadım. Bağırmanın biri ikisi, hafifi şiddetlisi, geçerli sebebi vs olmaz

Nasıl duygusal şiddet yok Çocuk gelişimi uzmanı olduğunuza emin misiniz?

Tamam da tavrınıza bakılırsa zaten hepimizden iyi biliyorsunuz Eğitimci fikri aramıyor musunuz? Benim ve belirttim işte Hani ahkam kesmeyecektiniz eğitimci olanlara? Size tam olarak ne lazımdı? Öğrencilerime üzülme konusuna gelince buyrun şu kenarda üzülmeye devam edin

Eger konu sahibi abartmadan anlatıyorsa tabikide yanlış bir aile tepkisi var ortada. Ama kardeşimin eşini hiç sevmem falan diye giriş yapınca bana çok inandırıcı gelmedi. Benim yazdığım bu. Sanki tek amaç bagciyi dövmek gibi.. Aynı sorunu ben de yaşadım çünkü. Konuda kendime değinmek istemedim ama kayınvalide ve görümce benden haz etmezler. Biliyorum. Surekli çocuk bakmamı elestirdiler. Kayınvalide 10 yaşındaki çocuğun eline yenidoğan bebeğimi verip hoplatip ziplatiyordu. Ben elime alınca ayy ayya ayy diyordu. Kızım başkalarının yanında yemek yemiyor. Zaten iştahsız bir çocuk ama ben evde bir şekilde yalnızken yediriyordum. Ve bunu söylediğimde inanmayıp bana yalancı muamelesi yapıp sürekli çocuğa yemek yediremedigimi onu zorlamadigimi iddia ediyorlardı. Asıl bu duygusal şiddet ve konu sahibinden de böyle bir etki aldım. Sanki tek amacı karşı tarafı eleştirmek. Belki çocuk da yabancıların yanindahic davranmadigi gibi davranıyor. Benim gorumcenin yaptığı gibi hiçbir şey demeden gözleri ile elestiriyorsa, ayyy bu çocuk neden böyle diyorsa. Kadın sinirlenip çocuğa bağırıyor olabilir. Belki normalde böyle değiller.

Konu sahibinin amacı belli burada. Anneyi sevmiyor. Zaten kendisi de yazmış sevmediğini. Kendince yeterli görmediği anneliginden vurmaya çalışıyor. Kaç senede bir 15 gün görüyormuş çocuğu. Kadin belki konu sahibinin her şeye burnunu sokmasına sınır oldu. Kibarligindan bir şey demedi. Cocuga bağırıyor. Çocuklar zaten eve biri geldiği zaman üstelik de yatılı kalmış kaç gün. Hiç yapmadıkları şeyleri yapiyorlar. Bir de buraya yazarak eline ne gececekki. Evet yanlış desek. Gidip şikayet edip ellerinden mi aldiracak çocuğu?Ben de çocuk gelişimi uzmanıyım ama ortada duygusal şiddet falan yok. Konu sahibinin yazis tarzından bile belli. Araları bozuk. Kadını eleştirecek bir şey aramış bulmuş. Çocuk yetiştirmek kitaplarda yazan kadar kolay olmuyor malesef.

Konu gelini çekiştirelim olsa haklısınız Ama farkındaysanız çocuğu düşünür gibi görünüp ana tema gelin aslında Bana samimi gelmeyen kısmı bu Direkt konuyu gelin diye açsaymış o zaman Sizr tamamen çocuğu düşünüyor gibi geldiyse söyleyecek sözüm yok

Aslinda önemli olan bizim burda bidi bidi laf yaristirmamiz değil sizde cocugunuza bir anlik öfkeyle bagirmissinizdir. Konuda yazan çocuğa aglayana kadar bagirilmasi ve anne babanın aynı sekilde bagirmasi. Gözümle elbeteki gormedim konu sahibinin yalancisiyim ama ya gercekse? Biz birsey elbette yapamayiz konu sahibi ciddi bir durum varsa ilgili yerlere şikayet etmesi gerekir ama ozamanda is bambaşka yerlere gider bu çok ciddi bir durum yani zaten konu sahibi de banlandigina göre uzatmaya gerek yok ben gidim mügeme bakim kacirdim canli yayini.

Katılıyorumben yeryüzünde ki tüm cocuklar icin her gece dua edip yatıyorum. Üstelik bu kişi hala. Bagirmakla sindirilen çocuk ilerde höt dendiğinde hakkıni savunamaz. Ama ordaki durumu bilemem çünkü cocuklar misafir geldiginde bambaska birine dönüşüyor. üstelik anne baba da herhangi bir sebepten etkilenmis ve gereksiz gerilmiş olabilirler. Yani bu bağrışma geçici olabilir yani inşAllah diyelim. insAllah normalde boyle degildirler.

Tabi ki endişe ediyoruz Ama konunun girişinden bile hiçbir yapıcı amacı olmadığı belli değil mi? Eşini sevmiyor olmak çocuk eğitimiyle ne alaka mesela? Kaldı ki anlatılan şeyler zaten kimsenin en doğru yöntem diyeceği şeyler değil Ne yapabilirim gibi bir soru da sormamış konu sahibi Benim aldığım enerji tamamen kardeşin psikolog olan karısını çekiştirelim istiyor Konunun gerçekten çocuk olduğu samimiyetine inanmadım doğrusu Konu gerçekten çocuk bile olsa anne/babası seni ilgilendirmez dedikten sonra yapılabilecek ne var ki?

Konu sahibi nerelerdesin acaba niyetin anneyimi cekistirmek cocuga ne faydam olurmu diye sormakmi hani birazdan ban gelecekte ondan yani KudrAlobar Ayak

Yurtdışında yaşansa bu olay muhtemelen devlet olaya el atardı. psikolojik danışman bir anne olarak bağırmanın tamamen yanlış olduğunu söyleyebilirim. Ha benim bağırdığım olmuyor mu? oluyor. Çocuk yanlış yaptığında anne baba doğru iletişimde dönüt vermezse çocuk yanlış yaptığını bilmez. Anne baba bağırarak iletişim kurarsa çocukta o iletişimi öğrenir. Hayatı boyunca bağırmayı iletişim şekli olarak kullanır. Endişenizde haklısınız fakat gözlemlediğiniz süre kısıtlı. Anne sizi sevmiyorsa sizi gördüğü için sinirlenip bu öfkeyi çocuğa yansıtıyor olabilir. Belki normalalde iletişim şekilleri o değildir.

Konuya en baştan gelini sevmediklerinden girmiş zaten. Gelini sevmedikleri için kardeşini yeğenini üç senede bir görüyormuş. Bunu konunun başına yazan insanın dürüstlüğünden şüphe ederim ben. Olayı sadece bir taraftan dinliyoruz burada. O yüzden samimiyetine inanmalıyız. Ben inanmadım ona göre yorum yaptım. Siz inanmışsınız ona göre yorum yapmışsınız.

Öncelikle okuduğunu anlayan birilerini görmek çok iyi oldu burada. İlkokul ogrencisine anlatır gibi ne ifade ettiğimi anlatmaya çalışıyorum sabahtan beri gına geldi artık. Ben bağırmayi savunmadim. Kisi direkt kardeşimin esini sevmiyorum diye başlayınca, gelin görümce konuları da burada çok olunca Birincisi abartiyor olabilir İkincisi sırf eleştirmek için yapıyor olabilir ki sevmedigin insanın her şeyi batar zaten gözüne Diğer bir konuda burada bu konuyu açmanın sacmaligi, biz ne yapabiliriz?Bu konuya nasıl bir çözüm getirebiliriz?Sadece "ayyy gelinizde hiç çocuk yetiştirmekten anlamıyor, öyle yapılır ki hiç "diye lincletmek istemiş. Bunlari ifade ettim.

Açıkçası cocuga dogrudan zararını gördüğün siddete varan bir durum yoksa seni hic ilgilendirmiyor. Hele buraya konu acman hicbir sey ifade etmiyor

Bence doğru olan bu değil tabi ki Uzmanım diyemem gerçi de Ablanız da çok iletişime açık durmuyor En yanlış tarz da olsa ablanız bunu görmedikçe bizim burdan veya sizin orada kınamamız bir işe yaramaz

Nickinizin altinda yazan söz çok anlamli pearl

Cocuga bağırmak duygusal şiddet değildir demedim hanımefendi. Önce yazdığımı iyice bir okuyun, doğru anlayın sonra yazın. Konu sahibinin giriş cümlesinden anladığım ortada ailevi problem var. Kardeşinin eşini sevmiyor. O yüzden daha sonra yazdıklarına çok takilmadim. Kusur aramış, bulmuş dedim. Bir de gerçekten düşünse o çocuğu buraya yazarak eline bir şey geçmeyeceğini bilir. Buraya düşüncelerini onaylatmak için yazmış. Çocuğa bağırmak elbette ki doğru değil ama bu konu bana çok inandırıcı gelmedi.

Konu sahibine erkek kardeşi de direkt sanane demiş zaten. Bunu daha uzatmanın mantığı ne anlamadım. Yine söylüyorum. Konu sahibinin çocuğu falan düşündüğü yok.

Bu forum dilerim şu toksik ve cidden herkesin konusuna salça olan korkunç kadınlardan tez zamanda kurtulur. Biktirdilar yemin ederim yaka silktirdiler artık. Ne biçim insanlarımız siz ya. Ve muhtemelen bunu yazdığım için ben banlanicam. Ama onlar herkesin konusunu sabote ettikleri için ve sırf kötülük kusmaya geldikleri için hicbisi olmicak. Konu sahibi ne yapsın yurt dışında yaşayan kardeşinin evine mi yerlessin. Ya da çok sık goremedigi için aman ne hali varsa görsün mu desin. Tabi bu korkunç kadın tayfasina sorsak neler sıralar. Bence konu açanlar bu kadınların yorum yapmaması için başlıkta belirtsin. Cunku bu kadınların amacı safi kötülük başka bişey değil. Sevgili konu sahibi bence haklısınız. Cocuga bağırmak çocukta korku ve agresiflige neden olur ve güven duygusunu zedeler. İngilizce öğretmeniyim uzun zamandır yapmiorum ama okuldan kalan bilgilerim bunu söyler. Tabi şuan eminim bı çok yeni bilgi ve çocuk yetiştirme tarzı vardır ama hiçbirinin çocuğa sürekli bagirmayi desteklediğini dusunmuorum. Anneniz belki köprü olabilir kardeşinizle aranızda. Ya da çocuk gelişim ve eğitimiyle ilgili okumaları adına önerilerde bulunabilirsiniz. Benim de kardeşim yeğenime bagirsa canımdan can giderdi kesin.

Burası cekistirme yeri unuttunuz mu,"her türlü kv kp grmc cekistirilir"Gelinler niye cekistirilemiyor:) Not:ben de gelinim, pozitif ayrimciligimiz mi var?

Yani şimdi çocuk onların siz de 15 gün ancak görüyorsunuz. Bişey deseniz bile sizin yanınızda bağırmaz yılın geri kalan 350 gününde bağırır. Bağırmayan ebeveyn olmak diye bir kitap var. Kardeşinize o kitabın elektronik halini bulup mail atın, belki okur

Ne kadar saçma şeylere takılmışsiniz yahu yok gelin yok görümce vs Konu sahibi hanım eğer gerçekten de bahsettiğiniz şekilde yüksek sesli bağırma varsa bana göre hiç normal değil ben sizin yerinizde olsam muhtemelen bende şaşırirdım hatta üzülürdüm yeğenim için. İsterse 15 günlük olsun istersen 5 günlük çocuk sonuçta bu! Yeri geliyor insan tanımadığı komşu çocuğu için bile üzülüyor yani. Bu konuda makaleler falan bulup yollayabilirsin belki ne bileyim. Gerçi yazdığıniza göre çokta başka fikirlere açık değiller ama.. belki bı ihtimal

Evet bağırmak özellikle sürekli oluyorsa çok yanlış ve zedeleyici bir davranış ama maalesef zor engellenen bir huy. Ben çocuk psikolojisi üzerine çalışan biriyim ve bağırmanın hiç haklı bir yönünü göremiyorum ama bazen ben de bağırıyorum kendimi tutamayıp. Yani insan her doğruyu uygulayamayabiliyor her zaman. Ayrıca benden size tavsiye, sinirli birine o an "bağırma, şunu yapma" vs derseniz geri teper çünkü o öfke halinde kimse "aa haklısın hemen susayım." demez. Gerçekten yeğeninizi düşünüyorsanız sakin bir zamanda konuşun anne babasıyla yargılayıcı olmadan. Ama verdiğiniz cevaplardan benim anladığım siz de ebeveyn olduğunuzda çok farklı olmayacaksınız bu çiftten çünkü çok agresifsiniz.

Çocuk gelişim uzmanı

Ya bunu yazan da ailesinden 3 öğün sopa yemiştir. Gelmiş burda matmazel matmazel takılıyor konuda. Duyar kasıyor. Şimdi de dayağı savunuyorsun yazar bana..