Ben sizde bir sorun göremedim. 40 yıllık evli kadinlar bile istemiyor KVyi evinde. Evliliğe alışmakla ne alakasi var? Ayrıca KV neden mecbur sizinle kalıyor? Karanlıktan korkmuyordur sonucda...

Bence sorun sizde değil, eşiniz henüz kopamamış annesinden, Hadta sakat aşırı yaşlı değilse neden sizde kalacak ki? Saçma bende istemezdim, S sunsea

Seni anlıyorum bahane ya da sebep de olsa kpss senin icin önemli ben de evlendikten sonra girip atandım O süreçte evde kimseyi istemezdim. Sabahtan aksama kadar ders calismayla gecen bir süreçti Her seyden uzaklaşıp 20 gun sinava odaklandim. Bu haliyle bile kimseye katlanamazdım sanırım. Benim annemle biz 3-4 ay birlikte yasadik esim. en ufak bir huzursuzluk mutsuzluk hissettirmedi. Bir aksam aniden cikageldiler de yüzlerine tahammülüm yoktu o iğrenç yakistirmalarini hatırladıkça. Biz cok buyuk sorunlar yaşadık amacına ulaşamadı. Herkes her seyi gördü anladi da sular duruldu, ama benim icimdeki kin ve nefret hic azalmadı. Tabi kendimi yiprattigimla kaldim o da ayri mesele. O yüzden biraz empati yapin. Eşiniz ayni durumda nasil tepki gösterirdi, tutumu ne olurdu?

Iste anlamiyorum erkekleri bu yuzden. Benim esimde tam tersi annesi bize gelsin istemez. Gidelim dedigimde de yok der. Kolaya kacmak istiyor erkekler kendilerince vicdan rahatlatacak esiniz sizin rahatinizi bozarak...! Bak anneme bakiyorum yanliz birakmiyorum diyecek. Ama anlamadiklari bir nokta var Ebevynleri evcil hayvan degil ki. Asil evlerinde mutlu oluyorlar bana gore...

Çok yaşlı değil aynı şehirdeyiz ama bir saat kadar mesafe var. Gonulsuzum ama tamam diyerek nereye kadar ne yapabilirim acaba muallak. McGrath

Gelmez insallah. Sen yok cekmeye devam et Namename

O kadar iyi anlıyorum kii.. Diyorum ya bir sefer olmasına rağmen gözümde büyüyor, 2-3 yıl olsa içime dert olurdu. Ne istediğimizi bırakırsak doğru olan tabii arada gelmesi kalması olmalı. İlerde neler yaşayacağımızı bilemeyiz. Aynı konunun benzerini siz yaşasanız ve eşiniz istemese ne kadar üzülürsünüz değil mi? Hatta biz aileme değer vermiyor diye daha üst bir tepki sergileriz. O yüzden iyi düşünün derim.. I inessa

Hahah güldüm mesajınıza. Çünkü haftasonlari birlikte yatılı gitmeyi planlıyor mesela iki haftada bir :)) evet çok yaşlı değiller zaten. Aynı şeyleri söyledim ama eşim bensiz bir adım atmıyor. Git kendin ilgilen diyemiyorum. Benden de fedakarlık bekliyor. McGrath

Eşimin sülalesinde müthiş bir olay var. Kv kp in evinde gelinin ve oğlunun kalması, veya gelinin evinde kalmaları ataerkil damarlarını mutlu ediyor. Yani bakın oğlum bende kalıyor oh bizden kopmadı olayı. Yani bana bunu hissettiriyor, sorsan öyle bir şey yok derler ve muhtemelen ben fesat çıkarım ama.

Bence eşiniz evliliğe hazır değil. Ortak yaşam alanına annesi de olsa size danışmadan getirmemeli. 1 hafta diyor belki 1 ay.. 1 saat de olsa ben doğru bulmuyorum. Bu kararı ortak almalısınız. Ben de olsam iyi geçindiğim, kendisini çok sevdiğim halde böyle bir ziyareti kabul etmek istemem. Bence eşinizi yüceltmeyin. Belki de siz aşktan hatasını göremiyorsunuz.

O zaman siz haklısınız ne saçma herkes evinde otursun

bir de eşinizin sınava çalıştığını düşünün... var ya erkek kısmı kpss ye çalışırken değil kaynana eve günübirlik misafir istemiyorlar kariyerim, konumum önemli benim deyip çekiliyorlar yemeğe oturup direk kalkan insanlar gördü bu gözler... değil 1 hafta kv ağırlamak maalesef fedakarlık hep kadınlarda

O evde sadece eşiniz yaşamıyor siz de varsınız, kv teklif edebilir, eşiniz size danışamadan onay vermemeliydi annesine. Kaldı ki zorlu bir süreçten geçeceksiniz. Anne babaya saygı sevgiye okey. Eşe gelince yaptırım uygulamak maalesef hayat arkadaşlığına uygun değil. Tavrımı koyardım.

Nerden biliyorsunuz kadının öyle olduğunu. Ayrıca tüm gün dipdibe oturmak zorunda değil. Geçer dersini çalışır. Zaten yemek yapmıyor mu. Extra 1 tabak fazla olacak. Kayınvalidesi de beğenmezse kendisi yapar extra yemeğini. Ama eş ailelerimiz yabancımız değil. Çok sevdiğimiz herşeyimizi paylaştığımız kocalarımızın ailesi. Eğer eşimle aram çok iyi ise ben de ailesini başımda taç ederim. Ara ara gelip kalmalarına ya da söylenmelerine sesimi çıkarmam ve de sallamam

Eşimin ailesini bende sevemiyorum ama kötü insanlar olmadıkları ve bana saygısızlık etmedikleri için, eşimin hatrindan ötürü birarada bulunuyorum ve bulunacağım. Hasta olsalar, yanlız kalsalar, yaşlansalar eşimle beraber bende ilgilenecegim. Benim ailem yada eşimin ailesi farketmez ömür boyu hayatimizda olacak, anne baba hakkını önemseyen bir insan olarakta eşimin bu konudaki hassasiyetlerine elimden geldiği kadar destek olmaya çalıştım, çalışıyorum. Sizde öyle yapmaya çalışın, sevmiyorum diye kesip atmakta bir tercih ama bana göre doğru değil, tersinden düşündüğümde eşimin böyle birşey yapması hoşuma gitmezdi. Ama esinizin sizin fikrinizi alması gerekirdi en başında böyle düşünüyorum ne dersin gibi tek başına karar vermeden önce. Sadece bu konu için değil, sizi de ilgilendiren herşeyde fikrinizi almalı. Sınava hazırlanıyorsanız, kayınvalideniz bunu biliyordur zaten kaldığı zamanlarda bunu dile getirip, yine çalışırsınız, belki tek olduğunuz kadaar sıkı bir çalışmanız olmayabilirdi ama daimi kalmayacağı için bunu tolere edebilirsiniz.

Onlar gelinlerini sırf çocuklarının hayat arkadasi, sevdiği kadın, ailesi, torunlarının annesi olarak seviyor mu ki? Gelinler onlara bu fedakarlığı yapsın.

Tamam canim tamam sensin

Poposunu dönüp uyudu. Muhtemelen uzun bir süre bu muhabbet kapanmayacak. İstemeyerek dahi olsa kabul eder miydiniz?

bazen kadının düşmanı yine kadın oluyor anlamak çok zor oluyor ama şaşmıyorum ben yani modern hayatta olduğu gibi çalışalım, eskinin kadınları gibi kul köle olalım, yok öyle bir dünya.

Ya daha yeni evlisin, illa kavgalar biseyler oluyordur. Insallah olmuyordur ama.. Evin hep derli toplu olmayabilir. Insan kendine zor yetiyor bazen. Bir de boyle herseye karışan bir tipse çekilmez yaa. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hepimiz ailemizin kopyasimiyiz? Sen annen ile aynisimisin? Ki madem anne önemli, niye oglu onun ile vakit gecirmiyor? Niye kizinin yanina gitmiyor? Niye gelin cekmek zorunda kaliyor. Evet cekmek bu. Konu sadece bir tabak ekstra koymak degil, bunu sende biliyorsun. Kahvalti olarak o gün sadece tost yemek istersin ama kv'de var diye mecburen herseyi ortaya koymak zorundasin. Canin sicak havada kisa seyler giymek istiyor, mola verdiginde istedigin diziye bakmak istiyor, am oluuurmu. Kv'de var. Oglusu gelmeden önce 4 cesit yemek yapilcak ve ev temizlenilcek. Ilgi alaka verilcek kv'deye. Kv'de hasta degil birsey degil. Kocasindan ayri olmayi göze aldiysa, bunu geline güvenerek yapmayacakti!

Sağlıklı değil mi kv? Neden sürekli hizmet etmeniz gereksin? Tersine o size destek olur belki. Yemek falan yapar, siz ders çalışırken çayınızı getirir. Bu kadar büyütmeyin. Eşiniz evlendikten sonra bile güzel duruşunu koruyabilmiş nadir erkeklerden. Kıymetini bilin. Empati yapın. Aynı durumda sizin anneniz olabilirdi. Ya da sırf gelininiz sizi sevmediği için bu süreci hep yalnız geçirmeniz çok üzücü olmaz mıydı? Sevmeseniz de saysanız işler yürür zaten.. Evlilikte bencillik çok şeyi alır götürür.. Hangimiz fedakarlık yapmıyoruz ki?

Asla kendi anneniz gibi olamaz ama onu kayınvalide diye aklinizda farklı kurmayin. Ben yerinizde olsam cok sevinirdim. Benim ciddi bir programim varken anne sifatiyla evime gelen kisi yemegimi isimi yapar. Ha yok yapmiyorsa sorun onda. O beni cocugu gibi gormedigi icin ben de onu anne olarak goremiyorum diyip siyrilin. Iliskiyi de minimuma indirmek icin sahane sebep

Kocaysıyla gitseymiş gitmiyorsada Otursun evinde nedir yani illla yatılımı olcak Sevmediğin insanla yüzyüz gelmek aynı evin içinde zor yaa Memeli

8 senedir evliyim hala evliliğe alışamadım :)

Kızın annesiyle oğlanın annesi bir değil yanlız. Kayınvalideler hep bir hizmet etsin gelin modunda. Benim annem gelse surekli yardımcı olur. Eşime bir zararı yok eşim anneme hizmet etmiyor. Kadın olmak çok zor. Çok fazla sorumluluğu var. Şimdi eşimin ailesine bir hafta kalmaya gidiceğiz. Küçük bir bebeğim var. Bu halimle bile hizmet ettirme peşindeler sürekli beklenti içindeler. Oraya gidince hasta oluyorum yorgunluktan. Hasta olmamı bile bilerek yapıyor diyorlar eminim

Evet gelip kalacak her halükarda biliyorum. Ben sadece bana geldi diye peşinde pervane olacağımı sanmiyorum. Hasta değil, muhtaç değil, çok yaşlı değil çünkü.. Ve benim önemli bir sınav telaşım var. McGrath

Ben zaten o " bir haftanın " lafın gelişi olduğunu, eşi yurt dışına gider gitmez KV nin "oğlunun evine" gitmeyi planladığını, arada belki bir hafta eşe dosta gezmeye gideceğini 3 yılın bu şekilde geçeceğini düşünüyorum. Kadinin arada sıkıldığında kalmasının durumu daha eşi yurt dışına çıkmadan aylar önce konuşulmaz.. kayınpeder çıkar yurt dışına, kadın bir süre sonra sıkılır "bir kaç gün misafiriniz olmak istiyorum, musaitseniz " der.. gelir kalır. Daha kocasıyla aynı çatı altında olan annesi için "yalnız kaldı, ay sıkıldı annem, garip annem, canım annem " türküsü söyleyen adam annesi ile 3 yılı bir arada geçirmenin girizgahini yapıyordur

Haklısınız ama sevemiyorum annesini. O kadar zitiz ki.. Ve benim geleceğim söz konusu. Ders calisamayacagim. Belki şu an bile bahane buluyorum.

Hayranlıkla okudum mesajınızı. Neden sizin gibi olmadığımı bilmiyorum... Orman perisi

Bence hayir demeye devam et. Neticede sana sormadilar isviçre karari verilirken. Oğlu çok üzülüyorsa, arada hafta sonu annesine gidebilir. Kadin açta değil açikta degil. Arada beraber günübirlik gezersiniz yada bir aksam yemeği beraber yersiniz. Yani yanlizliğini gidermek için yatili kalmasina gerek yok. Ve kimse erkek ve kadin annelerini kiyaslamasin. Kadinin annesi iyi kötü evde yardimci oluyor. Damattan birşey beklemiyor Erkek annesi hizmet ister. Gelini yargilar.

benim gözlerde gördü şimdi anlatsam burdan köye duble yol olacak, yani ara sıra birer hafta için o kadar tantanaya değmez bence... Degisken0

Yatalak kalırsa herkes kendi anasına babasına bakar. He kv bakarsam bu benim özverim olur mecbur değilim. Herkes kendi annesine babasına bakmakla yükümlü. Sanki erkek çok bakıyor kadının babası yatalak kalınca. Altını temizliyor, yemeğini yediriyor? Öyle bir durum olursa yardımcı tutar bakar baktırır eşinden de destek olmasını ister. Yatalak olsalar bakmazsın lafı da iyice klişe oldu. Yatalak hastaya bakmak altinı almak yıkamak kolay mı?

sizin de ekstra bir durumunuz var ama, sınavınız var. işte erkekler bizim gibi düşünemiyor malesef. ne desem bilemedim, umarım hasarsız atlatırsınız bu süreci.

Sizin söylediklerinize katılıyorum. Ama kendi annemi yerine koyunca işler değişiyor. Yaşamak istemeyeceğim şeyi gönülsüz olsamda eşime yaşatmazdım P

Benimki de öyle. Belki gelse yemeğe vs yardım eder ama farketmez ki.. Ev işi hastası. Orası da dağınık kalsın diyemeyeceğim. Ve çok konuşkan bir kadın. Onu orda bırakıp gidip ders çalışayım diyebileceğim bir şey değil. Hiç ilgimi çekmeyen her konuda konuşmak isteyecek. Bazen telefonu bile bir saati aşkın kapatmıyor ki yanyana düşünün.

hanımefendinin her konusu eşimin ailesini sevemiyorum diye başlıyor zaten. profil resminden aşinalığım var. bir yatırım mevzusu vardı, eşini babasına karşı manipüle ediyordu, işe yaramamış anlaşılan, ki eşi annesini eve getirmek istiyor S Spizella

Bizimki anlatılacak gibi değil sağ ol canım cümlemizinkine inşallah

Annemin kopyası değilim ama karakter olarak aileme benzerim. Çünkü bir çocuğu ailesi yetiştiriyor. Karakterini ailesi verir. Yani kocişleriniz mükemmel olup aileleri nefret edilesi olamaz. KPSS çalışırken bir yemek yapamayacak kahvaltı hazırlayamayacak kadar çalışılıyorsa sınavda Türkiye derecesi yapılması lazım. Ki kadın daimi kalmayacak ara ara 1 hafta kalır demiş kocası. Hava sıcaksa giyer istediği gibi kayınvalidesinin yanında. Tekrar diyorum erkek karısına çok iyi ise saygılı sevgi dolu ise kayınvalidenin ara ara gelip 1 hafta kalmasını hiç sorun olmamalı

Karakteri aile vermiyor. 2 yasindaki kizimin kendi karakter ve istekleri var mesela. Biz anne baba olarak bile sasiriyoruz nereden geliyor diye. Ki her aile yetistirmiyor cocuklarini. Anne temizlik yaptigi, cocugun tv önünde yada disarda büyüdügü aileler cok. Neyse konu bu degil. Sen evli degilsin ve hali ile sorumluluklari kücümsüyorsun. Konu sadece tabak koymak degil. Baska biri evinde olunca ister istemez kasiliyorsun, rutinin bozuluyor, konsantrasyonun bozuluyor. Herkes kv'denin yaninda rahat olmaz ve olmak zorundada degil. Esi annesini düsünüyorsa, gitsin kendisi annesi ile zaman gecirsin. Bunu konu sahibine yüklemsi yanlis. Tüm gün konu sahibi kv'de ile kalmak zorunda oluyor sonra esi geliyor bir iki saat oturup yatiyor. Sonra adi "oglu bak annesine bakiyor" oluyor. Bu hak mi simdi? Ve o bir hafta olacak iki hafta, olacak 1 ay ve daha fazlasi. Yani 1 haftada yalnizlik gidermismi olunuyor? Kim garantisini veriyor kadinin gidecegini? Zaten gelmis birine birde git denilmesi daha zor. Kimse demiyor o anneyi sormayin etmeyin diye. Elbette daha sik yanina gidilir, beraber gezilir de fakat ayni evde kalmaya gerek yok. Sanirim genc ve toysun ve sirin gelin oynamak sana kolay geliyor ama gercekler öyle degil.

Gelmesine karşı çıkmayın ama açıkca kpssye hazırlandığınızı gün içinde ona hizmet edemeyeceğinizi açıkca söyleyin Kemirsizdemir Hayat ne güzel 💫 Anneler

Eşini zor durumda bırakma arkadaşım... Bugün eşinin annesi yalnız kalıyorsa yarın da senin annen yalnız kalır ve eşin bugünleri sana hatırlatır anneni istemezse gücüne gider... Evliliğe hazır olmamak diye bir şey var evet ama bu saatten sonra kendine zaman tanıyıp alışmaktan başka çaren de yok.. Ev işleri hakkında kim dört dörtlük ki? Bu konuyu çok da önemsemiyorum, özellikle çalışan insan olarak..

Hem de kizlari var ama kalmaya ogluna gelecek ben de saniyorum hayatta baska kimsesi yok, esiniz vicdan yapiyor. Kimse kusura bakmasin ben de istemezdim. Hadi arada bir bir iki gunlugune evet de, belli araliklarla birer hafta birer hafta ve bu 3 sene boyunca devam edecek, ben cekemem. Evde birbaskasi olmasi demek ne sabah istedigin gibi uyuyabilirsin ne rahat rahat evin icinde gezebilirsin, aksama surekli yemek yapma derdi vs vs butun gundelik hayat kisitlaniyor. Ben kayinvalideme gidince bile bir saatten fazla oturamiyorum sıkıntı basiyor.

Benimde başıma gelmişti böyle bi olay. Kp gece bekçiliğinde çalışıyor diye kv. çocuklarında kalıyordu. Çocukları diyordu gel gece evde yalnız kalma diye. Kadın da "ya çocuğum ben evimde rahatım öyle yada böyle alışçaz "diyordu. _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

sırf bu yüzden boşanmayı düşünmüyorsunuzdur umarım McGrath

Kafa yapilarimiz farklı diyelim kayinvalidemle. O ataerkil bir düzende büyümüş, ev işleriyle kafayı bozmuş bir kadın. Ve bu evi çok sahipleniyor. Kızlarına gitmez bile ama oğlu onun için resmen ikinci evi. Sevmeme sebebim bu değil elbette çok uzun mevzular var. Bunlar gelmesini istememe sebeplerim. Mesafemiz çok degil, eşim istese sürekli gidebilir

Evliliğe hazır olmak ülkemizde kaynanayla geçinmeye hazırlıklı olarak algılanıyor gülesim geliyor ama doğru hatta eltiyle görümceyle kayınla geçinmeye hazırlıklı da olmak lazım

Dinen bile herkes kendi anasına babasına bakmakla yükümlü. Gelin değil! Maaşları olur ya da hasta yaşlı bakım parası olur o parayla günlük bir yardımcı bulunur eğer kendi evlatları kendileri bakımını yapamazsa birini tutarlar, bu böyle çözülür. Eşler/gelin destek olur omuz verir ama kocasının anasının babasının sorumluluğu geline yüklenemez yüklenmemeli. Alışılmış yıllardır baba evine dönemeyen, boşanamayan adı çıkan, maddi güvencesi de olmayan gelininin köleliğine eskiler. Evde duran bakıyor evde kalan misafire. Hem erkeğin evi hem kadının evi kadın sırmadan çağırabiliyor arkadaşını erkek neden çağıramasın mantığında olanlara da çok kızıyorum. Erkek ne kadar yardımcı olursa olsun kim yoruluyor kim yıpranıyor eve biri gelip kalınca?

Bendeki sevme faktörü de önemli sanırım. O kadının evimin düzenine karışması dahi sinirimi bozar benim. Kaldı ki ben mesela bazen amann bugün ev pis dursun diyebiliyorum. Aman bugün dışarıdan yiyelim. Amaan mutfagı eşim gelmeden yarim saat önce toplarım vs. Sonra kpss odaklanıyorum. Bu kadınla bu mümkün olmaz ki

Öyle mi dersiniz? Dediğim gibi sınav çalışıyorum ve yeni evliyim doğru mu bu

Eşimi seviyorum. Beni gerçekten değerli hissettiriyor. Kişisel bir sıkıntımiz yok çok şükür Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Mecbur kalırsanız, en kötü senaryoda "ders çalıştığım ortamda sadece ders çalışılıyor olmalı. Yoksa konsantre olamıyorum" deyip sabah eşinizle çıkıp kütüphaneye gidin, akşam onunla eve dönün. Suyunuzu, meyvenizi, sandvicinizi yanınıza alırsınız. Sonuçta bir işte çalışıyor olsaydınız anca o kadar görüşebilecektiniz. Yani eşinize en kötü ihtimalle "evimize anneni benim rızam olmadan getirecek olabilirsin. Ama benim hangi ortamda ders çalışacağıma karışamazsın. Bir işte çalışıyor olsam, zaten maksimum o kadar vakit geçirebilecektik. Benim şu anki işim de KPSS'ye hazırlanmak. Evde konsantre olamayacağım için yapabileceğim yerde çalışacağım. Bu kadarına da karışmaya hakkın yok" dersiniz. Sabah çıkmadan da kayınvalidenize "anne senin karnıyarık ve pilavın çok güzel oluyor. Lütfen yapar mısın?" dersiniz. Ev işi yükünü de paylaşırsınız. Çoğu işi de eşiniz yapsın. Yani en kötü senaryoda böyle yapın derim.

Ben eşinize üzüldüm minnakpiyemses Aslına sadık, sanılandan muaf. Üyelik

McGrath konunu okurken eski eşim ve kv geldi aklıma, o da böyle ailesini asla kırmaz, laf ettirmez, onların isteklerini sanki kendi söylüyormuş gibi bana yaptırmaya çalışırdı, ben anlardım tabi kelimesi kelimesine kv nin dayatması olduğunu. Bunun evliliğe hazır olmakla alakası yok, karakterle alakası var, benim eşimin ailesi eşim üzerinden beni yönetmeye çalıştı ama ben kabul etmedim, huzursuzluk verdiler ve sonunda boşandık. Ki bunu yaptıkları dönem benim çok önemli bir sınavım vardı ve sonrasında boşandık zaten. Burda senin karakterin önemli, belli ki kv eşin üzerinden sana her dediğini yaptıracak bir tip, eşin de ailesine asla hayır demeyecek bir tip.

bu durumu hayatinda yasarsan annene gidersin, yeni gelinine degil. kocana soyle, o kismi pek dert etmesin butun gun kadinla sen oturacaksin evde, kocan degil. hicbisey yapmasam da kendi evimde sevmedigim biriyle oturmak ustelik iki uc gun degil birhafta on gun, cekilir dert degil. kocana soyle senelik izne cikip annesiyle otursun. o senin kocanin annesi oturmak zorundasin i ben anlamiyorum. beni doguran annem bana zorundalik koymazken sirf kocami dogurdu diye sevmedigim bi insanla eve kapanamam ben. zor durumda olsa kocasi birakip gitmezdi, genc ve dinc anladigim kadariyla.. otursun evinde.. arada ziyaretlesirsiniz. yelkenleri suya indirip tamam gelsin deme sakin.

Elbette ki kadının ailesi ile erkeğin ailesi bir değil. Benim annem gelse kadını günde maksimum 4 saat görecek. Halbuki ben sabahtan yatana kadar hizmet etmek zorundayım

Eşinizi övmüş güzel bahsetmişsiniz. Ve onu bu şekilde o size zıt karakterdeki kaynana yetiştirdi. Sizinle ters düşmek için yazmıyorum ama size bir kötülüğü saygısızlığı yoksa bu durumu daha anlayışlı karşılayabilirsiniz. Evet yeni evlisiniz sık sık gelmesi hoş olmaz ama nereden biliyorsunuz belki o da düşünecek. Bilmiyorum daha önceleri yalnız kaldı mı ama mesela aynı durumda benim annem olsa sanırım o da ilk zamanlar alışana kadar bu konuda destek bekler o kalmasa bile bizim sık sık gitmemizi belki uzaksak kalın dememizi.. Sınava çalıştığınız gizli değil ya o da biliyordur. Eşin doğru söylemiş inşallah aynı durumda olmazsın diye ve gerçekten iyi niyetliyimiş çünkü kötü niyetli olsa kısasa kısas şeklinde cevap verirdi. Bence eşinizden yanlış anladığını söyleyerek sizi dinlemesini isteyin ve daha ılımlı bir şekilde reddedin. Ya da süreyi kendiniz belirleyin ama orta yol bulun The

Akıl vermeden önce sizin anneniz olsaydı yalnız kalan ne yapardınız Çocuk değil kocaman kadın gelen en nihayetinde

Bazen bende düşünüyorum böyle bişeye mecbur kalırsam ne yaparım diye aynen bizde fazla zıtız kendisiyle, istemeyerek kabul ederdim sırf eşime olan sevgi ve saygımdan, birde şu var ki benim annem babam bizimle yaşayacak olsa eşim ağzını açmadan kabul eder eminim, kendi açından bu kısmını tart bide.

Amiiinnn insan kötülük görmeyince çevredeki dünyadaki herkes çok iyi sanıyor Allah kötülerden uzak etsin

Çoğu zaman kahvaltıyı bile geçiştiriyorum. Temizliği gecistiyorum son anda yapıyorum. Yemek desen eşim gelmeden önce yapıveriyorum. Geri kalan vaktimi kendime ayırıyorum. Kayinvalidem gelse bunların hangisini böyle yapabilirim? Hasta değil, yaşlı değil.. Oğluma geliyorum diye bir mantık yok. Sanki o bakacak :)

Kendini suçlama Kadının eli ayağı tutuyor Size gelip evliliğinizi niye bozmaya çalışıyor

Kv niye kendi kalamasın anlamadım? Ev ev üstüne olmaz sık sık beraber kalınması doğru değil bu kadar yeni bir evlilikte. Elden ayaktan düşmemiş biri neden yalnız kalamayacakmış?

Babası iviçreye gidiyorda sokakda kalmayacak herhalde. Vize alıp alıp yanına gidebilir o üç sene içinde. Hem çok yaşlı olamaz kp hala çalışıyorsa. Akşamları uğrarsanız. Kp ide işten sonra akşamları görüyor sonuçta.. Belki haftasonları eşiniz kv nin yanına yatılıya gider sizde rahat ders çalışırsınız.

Seni düşünse zaten teklif etmezdi böyle bir saçmaliği. Derdi ego. Ben erkek annesiyim diye ortalikta gezmek. Kesinlikle taviz verme.

Bu durumdan kaçma gibi bir luksun yoksa soyle yap Geldiği zaman yemeği falan yapmasını iste. Sen çok güzel yapiyorsun sen yap de kursa gidiyorsan akşamları ye yemeğini gir ders çalış. Ne evlilik ne kayınvalide birinci sırada sınavın olsun bence. Ilerde cocuk falan olursa sınavı geçmek cok daha zorlayacak çünkü.

Siz evlenirken bir omur baglilik yeminini esinize verdiniz kv degil. Saygiyi her daim koruyun kv karsi ama uzerinize sorumluluk almayin. Kimse size guvenmedi. En nihayetinde yalniz geldik yalniz gidecegiz bu dunyadan. Babannem 45 yasinda dul kalmis ve o zamandan bu zamana (89 yasinda) hep kendi evinde kendini idame ettirdi. Gidip gelirsiniz ziyaret edersiniz hatta belki siz 1-2 gece orda kalirsiniz. Ama baska turlu bu islere girmeyin tavrinizi devam ettirin.

Haklı olabilirsiniz. Belki eşimi fazla yuceltiyorum. Yalnız bu eşimin kararı değil. Kadın kendi söyledi biliyorum, eşim de anasına tavır almayım diye kendi cümleleriyle kendi isteğiymis gibi bana söylüyor.

Bakın gerçekten haklısınız. Ama bu konuda benim eşimle yeni evli olduğumuz gerçeği bence önemli bir detay. Ben yeni yeni yemek yapmayı öğreniyorum mesela. Ben bu kadına üç öğün hizmet edemem. Ayrıca kpss hazırlanıyorum gerçekten zorlu bir maraton. Eşime bile bazen tahammülüm olmuyor işlerini kendin hallet diyebiliyorum bu kadını ne yapacağım? Ayrı bir odaya geçmek ve ben çalışacağım sen takıl demek de ne bileyim bu da doğru gelmiyor. Affınıza sığınıyorum ama o kadın varken sevisemem bile. Yeni evli bir insan için büyük bir imtihan diye düşünüyorum. Babasının iş olayınin cefasını ben çekmek istemiyorum

Ne kadar saçma eşinizin yaptığı neden birlikte oturasınız zaman zaman da olsa kpss olmasa da hayatınızda saçma yani arada bir eşinizle birlikte gider kalırsınız bazen gündüzleri gider yoklarsınız aç değil açık değil evi var belli bir düzeni var bence taviz vermeyin ve bu durumda sizi yönetmesine izin vermeyin ortak kararınız olmalı ki bu karar evlilikte mutluluğu koruyasınız

Valla annesinin olduğunu ve onunda bir evlat olduğunu düşünüp ister istemez o kadınla bir şekilde muhattap olacağınızı nişan aşamasında düşünemedinizmi, ilerde sizde anne olacaksınız Allah nasip ederse diyelim erkek evladınız var yalnız kaldınız bir süreliğine oğlunuz yanında kalmak istiyorsunuz fakat gelin sizi hazetmiyor ne düşünürsünüz, sizin sorununuz anne değil o bir etken fakat asıl sorun kpss gireceksiniz geleceğinizi düşünüyorsunuz evlenmek için acele ettiğiniz kanısındasınız pişmansınız çok sevseniz bu adamı onun hatrı için bile olsa bir süre annesini idare edebilirsiniz fakat evlendikten sonra aşk heyecan bitmiş tahammülsüzlük başlamış . push ; I inessa

O da kötü. Eşiniz yalan söylüyor, siz yalan söylemek zorunda bırakıyorsunuz. Kadını neden sevmiyorsunuz peki?

Bu kv lerin gelinlerin yanında kalma isteğini anlamış değilim. Ne güzel evinde otur kafanı dinle. Niye başka bi yerde kalmak. İnsan sıkılır bi kere. Bence taviz vermeyin hemen tamam deseydiniz 1 haftalar 1 ay olurdu. istemiyorum demenize rağmen Emin'im yine gelecektir, en azından süreler kısalır.

Hayır şunu anlamadım eşi olmayınca artık kayinvalideniz eli ayağı da mi tutmayacak da bizde kalır arada diyor. Bakıma muhtaç olsa anlarım. Sürekli kalsın da demiyor arada akapacaksa demek ki kendi kendine yetebilen bir insan. Bir de tek çocuğu eşiniz mi başka çocuğu var mı.

Kesinlikle. Babası gidince annesinin evinden de sorumlu olacağını düşünüyor. Adamın işe gitmesinin cefasını ben çekiyorum.

Peki esinizin annesiyle mekansal olarak mesafeniz cok mu? Bir de esiniz sanirim vicdan yapiyor annesi yalniz kalmasin diye anladigim kadariyla. Yoksa Zaten esi iki uc yilligina yurtdisina gidiyorsa tek basina yasabilcek guctedir. Hadi arada bir olur bir iki gunlugune ama diger turlu nasil olcak birer haftalik donemlerle. Yani siz annesine isinamamissiniz da. Degil bir hafta bir gun bile ayni evin icinde insanim sinirleri bozulur. Ote yandan esiniz cok iyi bir insanmism sirf onun hatrina biraz idare etseniz, bir orta yol bulsaniz. Bir de kayinvalidenizi neden sevemediniz onu merak ettim. Yani size karsi tavirlari falan mi sizi uzaklastirdi?

Aynı şehirdeyiz.. :) R rpt

Evet sorun eşimin bana sormadan bunu kabul edebileceğimi düşünmesinde. Aslında sıkıntı çıkaracağımı biliyor, söylerken şu şekilde söyledi, annem bizde ara ara kalabilir bu konuda lütfen sorun çıkarma. Ben olumsuz yanıt verince de tartışma çıktı zaten. Su an izin verme, kabul etme gibi pek bir durum yok. Yani o kadın muhtemelen gelecek. Ama ben düzenimi değiştirmek istemiyorum. Bahsettigim gibi kpss calisiyorum ve bu süreci başkalarına hizmet ederek geçirmek istemiyorum

Evet bu mecburiyet halleri beni bitiriyor. Herkes kendi anne babasına bakmakla yükümlü erkeklerin bunu kabul etmesi gerekiyor.. Dediğiniz gibi kolay mı Allah aşkına, koskoca insanlar mesela. Kaldı ki kayinbabanin falan altını değiştirmek düşünsenize. Sırf erkek evlat diye ben mi yapmalıyım bunu?

Bence tavrinizi koruyun ben olsam bende istemezdim. Ne olacak sanki yalniz kalınca. Yalniz yasayan bir suru kadin var. Ara ara gelicek demeyle başlar kocasi gelene kadar evinize çöreklenir iyi davranırsaniz. Sonrasinda asla duzeltemezsiniz. Bu böyle gider.

Siz ona gidin. Benim esim kpss donemi olmustu kendi getirmedi. Evinde otursa olmuyor mu yani. A Scandal in Belgravia

Bence bu evlılıge hazır olmamanla ılgılı değil. Tabıkı annedır onun annesı benım annem muhabbetı yanlış zaten. Ama evlılık ıkı kısılıktır. Gelıp eve yerlesmek fln. Insan kendı annesı kardesıyle gecınemıyo gun oluyo. Saçmalık bence. Ama gelsın ana sureklılık arz etmesin. Orta yolu bulmalısın. Çokda yuz verme. Cunku ıyı nıyet gercekten yaramıo bızım ınsanlarımıza.

Kim yapar bunu :) öyle bir şey diyebilsem bence direk kaçar ama onu söyleyemem. Açık sozlulugum ne yazık ki sadece eşime kullanabildigim bir meziyet Önceki

Yapmazsa sinir oluruz ama değil mi? O mükemmel aşkımız bir yerlerden yaralanır. Eşimin b. k ötesi ailesi var. Buna rağmen evime geldiklerinde rahat ettirmek için elimden geleni yaparım. Beni sevmezler ben de onları. Ama eş ailesi işte. Bu fedakarlık karşılıklı olacak elbette. Tek taraflı her şeye karşıyım. S

Bu akşam bi İsviçre muhabbeti gidiyor hayır olsun :)) Neyse, banada eşim annem gelecek dese aynen yaaa hayır derdim. Zor bir konuya...

oda evlat olmanin gerekliliklerini yapmak zorunda bence bu zaten olacak bir sey oyle yada boyle az sure veya uzun sure o yuzden bunu buyutup zaten sorun olan durumu dahada buyuk bir sorun haline getirmeyin emin olun sizi bir daha sevecektir. McGrath

Bu cümle hoşuma gitti. Benim üzerimden iyilik yapıyor aynen öyle.. Soran olursa oğlumda kaldım beni yalnız bırakmadı olacak. Arka plandaki ise benim çektiğim eziyetler :)

Ben de siz gibiyim sevmem yatılı misafir hele kv kp ama kendimi dışardan görebiliyorum. Piremses hastalığı bu. İncilerimiz mi dökülecek kadıncağız az kalsa. Eşinizin gönlü olsa. Evlendikten sonra oğlumda oğlum diye tutturan kaynana ne kadar iticiyse, benim evim benim kocam benim hayatım diye türkü tutturan gelin de aynı derecede itici Adam topraktan bitmiş gibi tüm gerçekliği inkar edip 'ben, keyfim ve kahyası mutluyuz ' tadında bir görüş çocukça ve en az birinci gruptaki kaynanalar kadar itici. Kv yokken nasıl bir düzeniniz varsa aynı düzeni devam ettirin ve kv bin gelişine karşı çıkmayın bana kalırsa.

Bir erkeğin esin ailesiyle vakit geçirmesi ile kadınınki aynı olmuyor güzelim. Erkek akşam yediye doğru eve gelip yemeğini yiyor, geçiyor TV sini izleyip çayını içiyor, sonra meyvesini yedi derken "hadi herkese Allah rahatlık versin, iyi geceler" diyip yatak odasına gidiyor. Erkek eşinin ailesi ile yarım saat sohbet etse kızın ailesi mutlu oluyor. Bu surec boyunca erkek elinde telefonunu kurcalayip durabiliyor bile. Hatta erkek "arkadaşlar bir kaç saatliğine çağırdı" diyerek arkadaşlarının yanına bile gidebiliyor senin ailen varken. Ama kadının bu şekilde olmuyor guzelim. Sabah uyandigin andan yattigin ana kadar kayınvalide senin yaninda oluyor, sadece tuvalette yalnız kalabildigin bir ortama giriyorsun. Gittiğin her ortama kayinvalideni sokmak zorunda kaliyorsun. Kayinvalidenin huyunu suyunu bilmiyorum ama esin yokken sana laf sokup duran, yaptığın yemeğe /temizliğe bahane bulan, akşam bese kadar TV izleyip, telefonda bağıra bağıra konuşup oğlu işten gelmeden 5 dakika önce oturduğu koltuktan kalkıp iş görüyormuş gibi yapıp akşam boyunca da oğluna "kolum ağrıdı, bacağım ağrıdı " diye ağlayan, gece yarısına kadar sizin yanınızda oturup seni eşinle 5 dakika yalnız bırakmayan bir kayinvaliden varsa o sinirle gündüz ders filan calisamazsin derim.

Allah kimseyi yalnız bırakmasin, ben de elbette bu kadını yalnız bırakmayı düşünmüyorum. Sık sık gidilir vs ama aynı evde yaşamak zorunda olduğumuzu düşünmüyorum.

Dogru demissin valla helal olsun burdakiler hem kocasi ilgilenmez hemde kaynanalarına istemsiz bakarlar sen yapmadin ya simdi taşlarlar seni bosverrrr kimsenin anasini babasını eglemek sana düşmez Memeli

Aynen öyle. İki gün sonra benden hizmet bekleyecek. Halbuki ben geleceğim için önemli bir sınavın esigindeyken

Ben ne yazmışım okudunuz mu acaba. Gece ders çalışıp gündüz hizmet etsin mi demişim. Sizin kayınvalideniz geldiğinde Tüm gün hizmetlemi geçiyor. Ders çalışmam gerekiyor der ve gider içerde çalışır A Ankee Nirvana Anneler

Sonuçta artık evlisiniz.. bakin eşinizi seviyorsunuz sorun evlilik değil sizin yapacaginiz tek şey rahat olmak icinizden nasıl geliyorsa öyle davranin sonuçta eşinizin annesi o eşin evine gelmesini istiyorsa gelmeye hakki var kayinvalidenizin gelin gibi davranmak istemiyorsaniz davranmayin saygi ve edebi bozmadiktan sonra caniniz nasıl istiyorsa öyle hareket edin hicbisey size mani olmaz litha

Bi deneyin bakalım belki yalnızda idare edebilir, yardımcı olursunuz sizde. Belki sizde rahat edemez falan. . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Öyle bir tip evet. Ben kendime zor yetiyorum gerçekten evliliğe zor alışıyorum zaten..

Ayy Allah beterinden saklasın bu konuda haklısınız çok çok kötü insanlar var konu sahibinin kayınvalidesi de öyleyse kesinlikle konuşmasın tabiki

Gece ders çalışacak, gündüz kv'sine hizmet edecek. Peki, bu kız ne zaman uyuyacak? D

bence evliliğe hiçbir zaman hazır olunmaz zaten o kişiyle evlenince beraber alışılır yeni düzene, bence öyle yani bir de şöyle düşünün: belki bir süre aynı evde kalınca aslında o kadar zıt olmadığınızı, uyumlu yönlerinizi göreceksiniz kayınvalideniz ile denemeye değmez mi

36 yaşında ve 9 yıllık evliyim ne çok genç ne de çok toyum. Şirin gelin rolü de oynamıyorum. Burada açılan konuların hiç birini de ne eşimle ne de ailesi ile de yaşamıyorum.

Annesini sık sık ziyarete gideceginizi soyleseniz yumuşamazmi? Ben anneni yanliz birakmam birlikte yemek falan yapariz babanin yoklugunu hissettirmeyiz tarzi. Boylece sizde kalmaz McGrath

Kayınvalidemi çok severim ama bende yatılı misafir sevmem. düzenim bozulduğu an her şey gözüme batıyor. , Ama konu anne ve eşim için yapardım. Yarın bir gün aynı şey sizin başınıza da gelebilir

Yaklaşık aynı duygulara sahibiz. Bu sene kpss hazırlanıyorum ve çok sıkı olmasada programım var. Yakında ailesi yaşadığımız yere ziyarete gelecekmiş. Yaşadığımız yerde onlardan 1200 km uzakta. Geldiler mi ne kadar kalacaklar bilmiyorum. Benim durumumun farkı suan için bir kere gelecek olmaları. Diğer bir farkı eşime gelmesinler demedim. Her ne kadar zor bir durum olduğunu bilsemde içimden ailesidir elbette gelecek deyip eşimi üzmemek adına sustum Zaten siz doğru olanın farkındasınız bence eşinizi üzmeyin. McGrath

Gelip sürekli sizle yaşamayacak arada gelip kısa süreli misafiriniz olacak ise eşinize olan sevgi ve saygınızdan dolayı misafir etmeli yardımcı olmalısınız tabiki. Kayınvalideniz farklı şehirde ise tabiki. Aynı şehirde ise gerek yok böyle bir şeye. Eşiniz iş çıkışı gidip yatana kadar annesiyle oturabilir Audreyhorne 09.10.2020 🌸 23.50 Anneler

Sizin yerinizde olmak isteyen o kadar çok insan var ki. Sevdiğin kişiyle evli olmak bulunmaz bir nimet. Annesi kötü bir insan mı, kötü mü davranıyor bilmiyorum ama eşinizi dediğiniz gibi seviyorsanız annesine de saygı gösterirsiniz. Geçici bir süre sonuçta. Sürekli beraber kalmayacaksınız ya. İnsan hayatta sevmediği pek çok insanla bir arada bulunmak zorunda kalabiliyor. Sevdiğinizi kırmamak için bunu yapabilirsiniz bence. Çalışma konusunda da annesinin size saygı göstermesini istersiniz elinizden geleni yaparsınız. eşiniz yine de iyi karşılık vermiş. İnşallah güzel evliliğinizin kıymetini bilirsiniz.

Yahu bu Turkiye'deki kaynanalar neden tek yasayamiyorlar. Elbette genelleme yapiyorum ama o kadar cok konu okudum ki ayni icerikte. Yurtdisinda boyle birsey ne duydum ne gordum. Benim babannem 77 yasinda. Dedem oleli 15 sene olacak hep tek yasamistir hala da yemegini vs. kendisi yapar. Kimsenin evinde kalmaz. Tek olunca ne oluyor yani? Hic anlamiyorum.

Teşekkür ediyorum, umarım.. :)

Anneannem 85 yaşında yıllar oluo dedem öleli, hala kadın evinden başka yerde bir geceden fazla kalmak istemez arada gider dolasiriz eksiklerini hallederiz birlikte yer icer sohbet ederiz ama herkes evinde kalır yatalak hasta vs olmadikca. Ben anlamıyorum bu insanların gelinin evine yerleşme çabasını. Çok iyi yapmışsın ne alaka ya.. Tmm gelir arada belki bir gün iki gün kalır vs ama birlikte yaşama niye yani!

Elbette sonrasında cekincelerimi paylaştım. Ama eşim baştaki istemiyorumdan sonra geri kalan kısmını geçerli bir gerekçe görmedi. Halledilir olarak değerlendirdi. Ve ilerde yatalak vs kalsalar sen onu bile kabul etmezsin dedi. Resmen merhametsiz yaftası bu.. Bir an önce sanırım bu sınavı kazanmam ve işe başlamam gerekiyor.

Çoğu konuda benziyoruz sizinle. Benim de net olarak bu böyledir, yarın da kesinlikle aynısını yapacağım dediğim bir düzenim yok. Sıkıcı gelir, yapamam da. Bu yemekten tutun, temizliğe her şeye kadar. Eşinizi tolore edebilirsiniz; sevgi ve saygı ile sıkıntı olmuyor bu durum. Ama anne baba aynı şey değil. Bu durumu net açıklayamiyorum. Eşime de ilk tepkim zaten hazır değilim hayır tarzında oldu. Çünkü ben evliliğe zor alıştım. Belki hala alışamadım ama çabalıyorum neticede. Annesiyle kısa süre dahi olsa yaşamaya nasıl alışayim? Düzenimi bozmasına, hizmet etmeye çalışmaya..

Şu hayattan aldığım en büyük ders "günü gelmeyen şeye şimdiden endişelenme" Belki zannettiğinden de fazla kolaylaştıracak işini kayınvaliden, belki sen ders çalışıyosun diye işlerine bile yardım edecek belki yemeğini yapacak inan okadar iyi geliyoki böyle şeyler. aynı şeyi geçici bir süre ben de yaşadım 10 gün filandı ben de çok kafama takmıştım nasıl çalışıcam diye ama Allah razı olsun kayınvalidem ben ders çalışırken masama meyve bile getiriyodu. yani hiç de beklediğim gibi zor geçmedi tam tersi faydasını gördüm. dicem o ki bu kadar peşin hükümlü olma yaşayacaklarınla ilgili. sonra kendini hem pişman olmuş hemde vicdan azabı içinde bulabilirsin

Koskoca kadın sırf yalnız kalıyor diye neden sürekli geliyor ki. Yaşlıdır bakıma ihtiyacı vardır anlarım da. Diğer türlü ben de istemezdim sık sık gelmesini. limoncu28

Birazcık empati kurun eşiniz için. Bence açılmayacak bir konu değil. Annesi öyle ki belki de size yardım eder bu sayede sizde ısınırsınız bakarsınız. . push ; S

Ya amma abartıyor bazı insanlar şu yalnız kalma olayını. Kusura bakma eşin boş yapıyor. Benim eşimin babası yok. Kaynanam senelerdir yalnız yaşıyor. Esim ve kardeşi de okurlarken hep yalnızmış. 2 3 seneligine gidecek diye ölmez yani kaynana hanım. Benim kaynanam hasta olmasina rağmen gelip kalmayi kabul etmiyor. Kişilik meselesi bir yerde. Sakın taviz verme. Evlilik boyle birsey degil. Hasta olur bakima muhtaç olur vs tabiki gelir. Yanlış. Tavrını koru derim.

Taviz vermeyin kendinizi de suclamayin evlilige hazir degilmisim diye. iki uc yil diye gider yillar surer, arada bir hafta geliversin ne olacak der devamli sizdedir bakarsiniz. yalniz yasayan milyonlarca insan var eli ayagi tuttuktan sonra hic bir sey olmaz otursun evinde. esiniz de aklinca vicdan yaptirmaya calisiyor uyanik olun kanmayin. ben de yanlizligi seven rahat yasayan bir insanim sizin gibi. on bir yillik evliyim hala evimde uzun sureli insan kalmasini sevmiyorum. alisamamak degil yapi meselesi. esim ve cocuklarimdan baska kimseyi istemiyorum evimde. misafir olacak olan en fazla bir kac gun kalsin gitsin fazlasina tahammulum yok.

Yapanlar için konuştum ben R rpt

Kv yaşlı mı aynı şehirde mi yaşıyosunuz? Aynı şehirde bi haftalık kalışlar fazla gibi 3-4 gün ara ara neyse. Bende olsam kafadan hayır derdim evde rahatlığa alışıyo insan ama mecbursa illa gelmesi gerekiyosa gönülsüz tamam derdim. McGrath

yani... sizin üzerinizden iyilik yapıyor. kendi anne tabi yaa sana yardımcı oluruz diyor sonra da mcgrath gel de yardımcı ol anneme... ama düşünceli olan adam oluyor, ne güzel hayatlar var

Kayınvalideler neden bu kadar sevilmiyor bilmiyorum sırf eşimi dünyaya getirdiği annesi olduğu için bile çok seviyorum ben bazı şeyleri hoş görmek gerekiyor hayat hep tek düze yada bizim istediğimiz biçimde dönmüyor sizin yerinizde olsam eşimden özür diler annesini seve seve kabul ederdim..

Allah aşkına sabahtan akşama kadar hizmet dediğiniz nedir. Sabah kahvaltı etmiyormusunuz yada öğlen akşam yemeği yemiyormuşsunuz. Sofraya bir tabak fazla konacak altıüstü. Temizliğe gelince zaten evinizi temizliyorsunuzdur. Tek kadın extra ne kadar kirletecek. Söylersiniz ders çalıştığınızı. Arada molalarda hem kahve içip hem sohbet edersiniz. Aranmak için çalışıyorum tüm maddi yük oğlunun omzunda destek olmak istiyorum dersiniz laf arasında. Unutmayın mükemmel eşinizi sevmediğiniz kayınvalideniz yetiştirdi. Ahlakını ailesinden aldı. Hiç kimse ailesi çok kötüyken mükemmel ahlaka sahip olmaz. Abartmayın bence. Bir de madem KPSS bu kadar zor önemli evlenmeden halleşecektiniz.

bi de kadınlar da yap yani ne var diyorlar hayret ediyorum asıl bu duruma

Malesef ayni durumda sizde olabilirdiniz annenizi yaniniza almak zorunda kalablrdinz. Bence olaya soyle bakin. Yasli deglse sonucta e uzun surelerde kalacagi icin hizmet edicekmis gibi kendinizi mecbr hissetmeyn sizde kalrken D

Eli ayağı tutan kadın evi varsa evinde kalsın, arada oğlu gider gelir işte. Ne gerek var bir hafta kalmasına? Kendi annen olsa da öyle kaynana olsa da öyle yani, evinde rahat eder hem kendi düzeni sonuçta.

siz evliliğe değil, kayınvalideyle yaşamaya hazır değilmişsiniz ve çok haklısınız. siz iki kişi yaşamaya yemin etmişsiniz, iki kişi artı kayınvalide değil. hastalık yok bir şey yok... kocası iş için y. dışına gidiyorsa kayınvalide de gitsin. size de ki? Kimse böyle bir durumda başkasına arkadaşlık etmek zorunda değil sofraya bir tabak koymak zorunda da değil belki hiç öğle yemeği yemeyeceksiniz? o zaman anne ben yemek yemeyeceğim sen bak bişeyler diyebilecek misiniz? bu ne komün hayatı isteği anlamıyorum yaa. Herkes evini yurdunu bilsin, karısını yalnız bırakamayan adam da yurtdışına gitmesin!

Hayırlı güzel geceler diliyorum hepinize kk :) Bir yıla yakın bir zaman önce, kişilik olarak çok beğendiğim biriyle evlendim. O kadar ki ona olan saygım ve sevgimde en ufak olumsuz değişme olmadı. Çünkü beni hiçbir konuda hayal kırıklığına uğratmadı. Tam olarak evlilik için yaratılmış bir adam gibi. Sorumluluk sahibi, fedakar, dürüst, sevgi dolu, saygılı.. Sorun benim... Evet sorun benim çünkü evliliğe hazır olmadığımı evlendikten sonra anladım. Eşimi her ne kadar sevsem dahi ailesini sevemedim mesela. Ve bu ne kadar büyük bir sorun tahmin edebilirsiniz. Ben rahatlığı seviyormuşum... Ne kaynana kasintiligini, ne büyük büyük sorumluluklari, ne evdeki binbir türlü işi... Ben aşk insanıymisim. Evet aşık oldum. Bunu dibine kadar yaşamalıymisim. Gezmeli tozmali ama anasının her türlü saçmalığına katlanmak zorunda kalmamaliymisim. Belki de boş bir insanmışım ben.. Eşimin babası İsviçreye gidiyor bir ay sonra iş için yaklaşık 2-3 yıl. Annesi haliyle yalnız kalicak. Ve eşim ara ara annesini bize getireceğini söyledi yatılı olarak bir haftalik sürelerle mesela. Ağzımdan ilk çıkan şey, yaaa hayır. Açıklayamadim bile. Sadece hazır değilim böyle bir şeye diyebildim. Şu an kpss çalışıyorum, evdeyim. Ama ciddi bir programım var. Gerek uyku düzenim, gerek çalışma sürem vs. Her şey mahvolacak. Ona hizmet mi edeceğim ders mi çalışacağım.. Çok büyük tartıştık. Bana dediği şey, inşallah bu durumu hayatında asla yaşamazsın. Dilim tutuldu ama yine de lafımdan dönmedim, içimden de gelmedi. Ben hiç hazır değilmişim kızlar... Bana akıl verin ne yapacağımı bilmiyorum.

Bunun evlilige hazir olmakla ne alakasi var ki? Ciddi bir saglik sorunu haricinde ki yanliz kalmak sorun degil bana gore ne kendi annemi ne kayinvalidemi istemem evimde uzun sure yatili Bana da esim bunu dese bende hayir derim kesin bir dille

Tabiki öyle bir düşüncem yok nerden çıkardınız :)

Siz daha çok abartmışsınız gibi öyle değil mi? Ben eşimin annesiyle sabahtan akşama oturmak zorunda mıyım? Oğluyla evli diye bir sebepten tanıştırılmış birbirlerini tanımayan anlamayan iki insan bütün günü birbirlerine bakarak geçirmek zorunda mı? Madamlar önce kendileri olgunlaşıp çocuklarına nasıl davranıyorlarsa öyle davranacaklar. çocuklarından nasıl trip yemeye razı oluyorlarsa benle kalacaksa o triplere çocuğu gibi razı olacak. Gidip odam da oturursam yok gelin yanım da oturmuyor triplerine girecekse gelinle kalmayacak. Kızı anne ne yemek var diye sorduğun da saymaya başlayıp da gelin öyle bir şey dediği zaman ters bakmayacak. Elaleme kızını nasıl çekiştirmiyorsa gelini de öyle çekiştirmeyecek. Kendi çocuklarının açıklarını aramadığı gibi gelinin de açığını aramayacak. İşte o vakit evin insanı gibi gelsin kalsın!

şunu eşim bana dese yüzüne bakmam. annem aralarda gelecek diycem "yaa hayır" diye başlayacak söze. eşiniz saygı, sevgi dolu sorumluluk sahibiymiş de tek sorunu gözlerinin kapalı olması. inşallah bir an önce gözleri açılır. kpss sadece bahane bunu siz de biliyosunuz.

Kaynananı yor. Ders çalışıyorum, temizliği yapıver de. Yemeği ve ütüyü ver. Eşine de gelmeden önce kaynananın varsa yaptığı sinsilikleri anlat, yanında duracağının sözünü al. Ya da izin aldın evde otursun bakalım kendisi vakit geçirebilecek mi kendi annesiyle. Sen sadece derse odaklan. Gelecekler yapacak bir şey yok malesef. Haklısın, kaynanamın adını duyunca mideme kramplar giriyor ama illa ki gelip kalıyor. Oğlu biliyor nefret ötesiyim kadına, ama yine de getirip burnuma sokuyor.

Evlilige alisamadiginiz icin ve sinava calisma temposu falan agir gelmis olabilir. Kpss cok ciddi calisma istiyor ben de hazirlandim ve girdim cok kez, biliyorum. Size gelse bile kayinvalideniz biraz onla zaman gecirirsiniz, sonra anne benim calismam lazim der gecer calisirsiniz o da oturur, oyalanir bi seyler yapar.. Esinizden de memnunsunuz, sinava gireceksiniz bu sizin icin buyuk bi heyecan. Tadini cikarin bence hayatinizin. Cok kasmayin. Saydiginiz sorumluluklar herkese belli bi sure zor geliyor emin olun alismak kolay degil. Ama asik oldugunuz adamla evlenmissiniz, kendi duzeniniz var. Mutlu olmaya bakin.

Ara ara bize gelecekmis demek asl8nda bir kez gelecek bir daha da gitmeyecek olur hep. Evlilige alisamamak degil ki bu. Ben 12 yil evli idim ama ben de kv nin uzun sure yatili gelmesini istemezdim. Duzenin bozuluyor. Banyo yaparken bile cekiniyorsun. Ayri olup tatli olmak en iyisi. Yalniz kalamiyor ise esiniz annesinde kalsin aksamlari ara ara.

Burdaki yorumlardan insanlarin kocalarinin ilgilenmedigini nerden anladin? Sadece meraktan soruyorum mesela benim kocam benimle ilgileniyo mu sizce? Hani yorumumdan bu cikarimi yapabildiniz mi? Kellebek321

Cidden 18 yaşındaki gençler üniversiteye gidince tek evde kalıyor Koca koca insanlara ne oluyor anlamıyorum

Ben sizin yerinizde olsam eşimi üzmemek arada bırakmamak adına kabul etmek zorunda kalırdım ama bundan memnun da olmazdım malesef. Belki zamanla farklı olur o da alıştıktan sonra her hafta gelmez. Yani bana da çok iyi niyetli gelmedi. Daha 1 yıllık bile evli olmayan bir çiftin evine kayınvalide böyle bayıla bayıla geliyorsa ben iyi niyet göremiyorum. Ama belki gelmekten vazgeçer. Ben sizi gayet iyi anlıyorum kayinvalidemle aram çok iyidir anne kız gibiyiz. Evimde temizligime de yardim eder, yemegimi de yapar. Ama sürekli ayni evde yasamak istemem fazla domestik bir kadın. Ayrıca sözlerle olmasa bile bakışlarla hareketlerle eleştirir yani.

Yalnız kalınca ne oluyor, 10 yaşında çocuk mu bu? Ne mantıksız istekler, talepler var şu evlilik hayatında. Gelip kalmak nedir ya muhtaç değil, hasta değil. Günlük ziyaret yapılır, o da günübirlik gelir tamam. Hiç hoşlanmıyorum hele hele aynı şehirde ailelerin yatıya kalmasını.

Gayet masumane saf ayağına yatarak yapın :) McGrath

Bence de eve evet edin eşiminiz gönlünü kırmayın. Ama eşinize söyleyin annesine desin. Ders çalışacak senle çok vakit geçiremez alınma diye. Orta yolunu bulursunuz bir şekilde inan bana. Öbür türlü eşin annesine ztn gel demiştir ya da muhabbeti geçmiştir. Şimdi ona nasıl gelme dıcem diye kara kara düşünüyordur. Bu olay sana da yansır iyi de olmaz bence Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

O zaman yaşina ve evlilik tecrübene rağmen çok naif bir bakiş açin var. Bende burdaki konularda yaşanilan şeyleri yaşamiyorum fakat yaşaniliyor işte. Kv'de ile yaşanilmaz çoğu kişi için kuraldir. Evet istisnasi olabilir fakat genelinde çok zordur ve gerekmezdir zaten.

Eve kim misafir gelirse gelsin ev düzeni bozulur Ben evde tek olsam o gün akşam yemeği yapmadan geçiştireyim derim belki meyve yerim belki kahvaltı hazırlarım ama misafir oldu mu her gün farklı yemek pişirmek zorundasın Bulaşığı bir kenara atar sabah yıkarım derim ama misafir çıktığı gibi yıkamak zorundasın Mutfakla banyo daha çok kirlenir sürekli elin üstünde olur Eee misafir tüm gün duvara karşı mı oturacak yanına git çay yap kahve yap yanına bir kek çırp Hiç işi çocuğu olmayan ev hanımları dahi misafir gelince düzenimiz bozuldu diyor İstediği kadar gelen misafir yardımcı olsun 3 öğün yemek pişirin yine asıl iş evdeki kadına düşecek Ayrıca nasıl alışılırsa öyle gider bir defa yatılı kalmalara başlanırsa konu sahibi önünü alamaz

Mükemmel sevgi pıtırcığı gelinler dolmuş, ne güzel ne güzel

İki kişinin tek düzende buluştuğu tüm durumlardan duyduğum huzurluk ve korkunun en büyük sebebi tam olarak bu ya, sizin derdinizi okurken kendime dertlendim, bencilce oldu sanki biraz ama affola. Kendi hayatını yönetmeye, kendi dunyasını kendi düzeninde döndürmeye alışkın bi insan için ikinci ve üçüncü kişilerin yükü gerçekten çok ağır oluyor. Şimdi kendimi sizin yerinize koyuyorum mesela, temiz ve basitçe düzenliyimdir ama asla aşırı titiz değilimdir. Asla günü gününe is yapmam. Bi hafta yavaş yavaş dagıtırım mesela, o sırada yapacak işlerim, hızlı bi sosyal hayatım vardır ya da sadece canım istemiyodur. Sonra bi girişirim işlere her şey eski yerine döner. Asla iki gün üst üste düzenli üç ögün yemem, sürekli ev yemeginden haz etmem. Bazen mis gibi tencere yemegi yaparım, ertesi gün bütün akşam Netflix-Cips-Yogurtlu Sos'la geçer, yemek de neymiş. Programımı spontane yaparım ama yaptıgım programa baglı kalmayı severim. Ve en onemlisi evimin kapısından girdigim anda ne yapıyosam tamamen kendi keyfim ve kararım dogrultusunda yapıyorum; kimseyi mutlu etmek, hoş tutmak, ihtiyacını karsılamak, uyumlu davranmak gibi bi derdim yok. Simdi benim şu hayatıma 7 gün 24 saat girecek her insan beni oyle ya da boyle daraltır, huzurumu kaçırır, o sorumluluktan kasılırım, nefes alamam. Duygusal bağlılıklarım yük olur, emrivaki olur. Karşımdakini kıramam da, içime içime atarım. Sonra sonuç bitkisel hayat. Ki hadi aşık olduğum adamı bu denklemin dışında tutuyorum zira bu konuda tam olarak aynı kaygılara o da sahip biliyorum ve buba ragmen birlikte kaldıgımız zamanları çok iyi kotarıyoruz. Birbirimize nefes alacak, kasıntılıktan sorumluluktan kaçacak alan bırakıyoruz. Aynı evin içinde olduğumuz dönemlerde bazen uyumlu ama ihtiyacımız varsa da tamamen bagımsız bi hayat sürebiliyoruz. Ama bunu yıllara yaysan ne olur hala emin degilim. Hele bu denkleme anne baba sokmak, Aman Tanrım. Ki kendi anne babam bile beni benzer duygularla yoruyo ama adı üstünde kendi annem babam onlar. Nasıl çocuk da bazen anne babasını yorar bezdirir ama yine de sever yine de ilgilenirsin, aynı mantıktan onlara tüm sabrımı sevgimi verebilirim. Ama aynı şeyi asla sevgilimden/kocamdan beklemem mesela. Anne babamı sevse de beklemem, sevmese de beklemem. O benden boyle bi sey beklerse ... hayal edemedim, havada oksijen azaldı resmen.

Daha 1 yıllık bile evli degilsiniz, henüz yeni evlisiniz. Böyle birşeyi teklif bile etmemeliydi bence kayınvalideniz. İlk 1 yıl insan daha evliliğine bile alışamıyor sizde de olduğu gibi. Ben de kayinvalidemle aram iyi olduğu halde hoşnut olmazdım bu durumdan sanirim.

Kapristen başka birşey değil. Izbe ıssız bir yer olur tek basina korkar anlarım da.

Valla ben de babaannemi pek istemiyorum keşke titiz olsa ama tam tersi tuvalet terlikleriyle ortalığa yürüyen yağlı yiyip üstüne başına silen bir insan kesinlikle fiziksel ya da zihinsel bir hastalığı yok temizlik kültürü yok sadece yine de babamın canı diyorum bir içim kaynıyor ayrıca böyle adam gibi kocam olsa da titiz kayınvalidem gelse keşke Bence büyütmeyin gelip gidecek misafir kalıcı olsa ne olur anne sonuçta elinden geldiği kadar yap

Söyledim haftaici gidebilecegimizi. Evlerimiz çok yakın değil bunu kabul etmedi. İşten yorgun geldiğini söylüyor. Önceki

Saçmalığın dibi. Bence kabul etmeyin, durum iyici kızışırsa gelsin otursun KV. Asla istifinizi bozmayin. Tek başına otursun. Sabah çıkar akşam girersiniz. Ama dediğim gibi, sorun sizde değil. Sorun eşin ve ailesinde.

Ben bu konuda üyelerin verdiği tepkilerin kendi kayinvalideleri ile yaşadıkları deneyimlerden de etkilendiğini düşünüyorum. Sizin kayinvalidenizle kalbinizin kırıldığı, cozumleyemediginiz bir meseleniz olmamıştir... bunun huzuruyla "ne güzel gelsin evde bir nefes olur, yardimci da olur hem " diye bakarsiniz bu duruma... ben kendimce olumsuz şeyler yasamisimdir "aman şimdi eşimle ağzımın tadı bozulacak, üstüne sonrasında inkar edip söylediklerini -yaptigini kabul etmiyecek " diye aynı evde yasama konusunda gerilip kaygilanirim.

Işin garibi kadinin emeğini küçümseyen yine başka bir kadin oluyor, erkek değil. Bir şekil ego tatmini "aa sen sadece bunu şunumu yapiyorsun? Ben neler neleeer yapiyorum". Bu ülkeye kadin haklari yoksa bu erkeklerden dolayi değil, kadinlardan dolayidir.

Ya sen ne yesen o da yicek neden yaa hayııır sizin gibi gelin düşman basına... şimdi nasıl konsantre olabiliyormusun derslere...

İyi tarafından bakalım... kaynana temizliği, yemeği yapar sana da ders çalışma zamanı artmış olur... hatta kaynana gelince öyle de " ay iyiki geldin yemeği temizliği yap da bende ders çalışayım"de ya kabul edecektir yada ayakları totosuna vura vura kaçacaktır

Ah ahh evlenince her genc kizin ortak sorunu hayatim nereden evlendim off demek 9 yil oldu ben bile ara ara soyluyorum kaynana ile olan sorunu cozmeniz gerekli yoksa huzur arama canim ara ara siz ona gidin gece kalkin mesela ama kalma olayi gercekten korkunc bende yapamam gibi geliyo bazen düşüyorum da

Napcan güzelim herşeyin iyi tarafı var kötü tarafı var ev işlerine Alışırsın zamanla sorumlulukta alırsın ama sevmediğin biriyle zor işkence gibi gelir sana bakmasını dahi istemezsin o derece bilirim Allah yardım etsin

Kendinizde suç bulmayin, kimse sevmediği birinin evine bir haftalık misafirliğe gelmesini istemez, üstelik tekrarlayan aralıklarla. Sadece mecburiyetten tamam denir en fazla. Ki ben eşimin annesi özellikle babasi bize geldiğinde evde kapalı ortamda bile duramazdım onlarla, çünkü sevmiyorum, nefes alamıyorum, bir gece bile idare edemiyorum. Kendi babam onun yaptıklarını yapsa ona da tahammül edemem, bu da kesin. Ama siz yine de kötü bir insan değilse biraz orta yol bulmaya çalışın, hizmet etmesiniz de hoş tutmaya çalışın gibi...

Annesi bişey yapmadıysa kavga gürültünüz olmadıysa sevmiyorum gelmesin deme lüksünüz olduğunu düşünmüyorum. McGrath

NE DOĞRU DEDİN. BENCE DE EVLİLİK BAZILARINA GÖRE DEĞİL. BEN DE YANLIŞ YAPTIĞIMI ÇOK SONRA ANLADIM. BENİM DEZAVANTAJIM BUNU İÇSELLEŞTİRİP SİNDİRMEM OLDU. SESSİZCE KENDİ KARARIMIN IZDIRABINI YAŞADIM. EĞER GERÇEKTEN DEVAM EDİLEMEYECEK DERECEDEYSE BU HİSLER ÇOCUK OLMADAN SİZ VAZGEÇİN DERİM loveislovee artık dört kişi... Anneler

Ben öyle düşündüğünü pat söyleyebilen insanlardan değilim ne yazık ki. İstemesem de kabul eder, yapamıyorsam öyle söylerdim. Ama annesine de kesinlikle hizmet etmezdim. Kimseye hizmet edemem, iki eli ayağı ve gözü varsa, kısaca Allah sağlık verdiyse kullansın bi zahmet.

Direk istemediğimi belirttim, şu saatten sonra yanlış anladın beni diyemem sanırım. Orta bir yolu yok canım yani her türlü o kadın gelecek biliyorum. İstemediğim gerçeği eşim açısından şu an öfkeyle karşılansa da kayinvalidem istemediğimi bilmiyor netivede

Titiz dememiş zıtız demiş bu arada benim rahmetli babaannem de öyleydi küçücükken bile öyle tiksinirdim ki yaşlanınca onun gibi pis olacağımdan korkardım Allah sağlıklı, titiz, uzun ömürler versin babannenize. Çok güldüm yaa M

kadın üzerinden iyilik bu topraklardan ne zaman gidecek acabaa erkeğin işi, erkeğin kariyeri, erkeğin morali, erkeğin egosu erkekler hep BEN BEN BEN! benim annem ama o, benim işim ama o... kadına gelince sen de bi hafta bakıver nolucak, kpss ye girsen nolucak çalışamayacak mısın iki konuya?, iki temizlik yaptın sanki çok bişey?!! alt tarafı bir öğle bir akşam yemeği yanında kek börek...

Aslında evet biraz da avantaja cevirmek lazim durumu :) Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

Seni çok iyi anlıyorum. Bende evlendikten bir süre sonra evlilik insanı olmadığımı anlamıştım. Evlilik hayatıma "haftada 4-5 gün annesine, 2 gün teyzelerine yemek yapma ve ağırlama, haftada iki kere kahvaltı için bizim evde toplanma, çat kapı gelme, kendi kafalarına göre mavisacta toparlanalım denmesi" vs bi baktım ki bu esaretlik içinde mutlu olamıyorum. Gezemiyoruz eşimle o eski huzurumuz kalmamış.. Kayınvalide ile kalma konusuna gelince tam bir hata olur . Sizin kayınvalideniz nasıl biri bilmiyorum ama misal ben böyle bişeyi kabul etsem haftada 4-5 gün tanımadıım insanları evime toplar, kızkardeşini yatılı olarak çapırır, evin düzenini değişir, aşırı aşırı dedikodu eder vs. Ve cinnetle biter bu iş:) Yaşlı mı? Tek neden kalamıyor? Önceki

valla aynı şeyi damat kısmına "babamın canı sıkılıyor bir hafta burada kalacak sen de onunla evde başbaşa otur, berabercene yemek hazırlarsınız, ben de bu arada işe gidiyorum hadi bye bye" de bakalım ne kadar fedakarlık yapabilecek.

Evliliğe alışamamışken bi de çocuk derdi çıktı başıma 15 aylık oluyor kızım ama hiç sevemedim bu hayatımı.. Hiç bana göre değilmiş ne evlilik ne çocuk.. Bi de diyolar ki ikinci ne zaman töbeler olsun asla diyorum... En anne olacak kadın değilmişim onu anladım... Hayattan soğudum O yüzdensizi anlıyorum

Kv masum iyi niyetli değil. Bİr yıllık evli oğluna kalmaya gelmesi iyi niyetle yapılan bir hareket olamaz. Bencilce. Eli ayağı tutuyor arada yanına gidilir okey ama ne mğnasebet kalmaya gelirim dmrsi daha teklif yokken. Oldu. Çok sıkıntı yaşarsın asla kabul etme. Gelirse seni yönetmesine, evi aşırı benimsemesine izin verme. Kendi davranışlarını değiştirme uzan yat o var diye farklı davranma. Yemek yapma işini abartma normalde ne yiyosanız kahvaltı ekmek arası makarna vs arada ona devam et. İyi gelin olmaya çalışma. Temiz becerikli olayım arkamdan konuşulmasın mantığında hiç olma. Eşinin yanında ekstra iyi niyetli davran. Yalnızken çekil odana. Ne kadar kötüsün demesin kimse de bana:) Kendi bir daha bir yıllık evli çiftle yaşamayı teklif edenin de kimse iyi niyetli olduğunu söylemesin. Bunalırsan da ben bunaldım de al bavulunun giy ailenin yanına. Ana oğul yaşasınlar. Gerçi annesinin işine gelir.

Sizi anlıyorum ama insanlar anneleriyle ilgilenmeye devam etmeli. Sahip çıkmalı. Annesini yalnız bırakmaz ve doğru olan bu. Bir çocuk çok zor büyüyor. Onca emek. Onca sabır. Eşiniz için de çok üzücü bir durum. Eşinizi böyle bir konuda üzmeyin. Geleceğiniz için ders çalışma programınızı devam ettirin. Evde kim yaşıyorsa anlayış göstermek zorunda. Sizin ve dolayısıyla ailenizin geleceği sonuçta. Evlilik konusunda kendinize zaman tanıyın. Eşiniz evlilik için uygun bir erkek. Mutlu olacaksınız zamanla. Siz buna İnanın. Evin temizliği, ütü, yemek bunları klasik aileler gibi tam tempoda devam ettirmeyin. Eşinizle bunaldığınızı Konuşun. Şimdi uzun olur anlatmam ama öğrenci hayatı gibi düşünün. Pratik hızlı yemekler. Genel hafif temizlik. Ütü gerektirmeyen kıyafetler giymeye çalışın. İmkanınız varsa temizliğe yardımcı tutun Yeni ortamınızda kendinize uygun bir düzen kurmaya çalışın. Gezmeye zaman ayırın. Hem eşinizle hem de arkadaşlarınızla. Eşiniz iyi bir eş. Onu kırmamaya Çalışın. Umarım KPSSde istediğinizi elde edersiniz. Başarılar.

O gönüllülük bende de yok. Size karşı tavrı nasıl peki? McGrath

Kesinlikle.. Biz teklif etmeden kadın kendisi söyledi şaka gibi.

maalesef evlilikte fedakarlık yapması gereken hep biz oluyoruz

Eşim diyor zaten. Senin ailen olsa tek kelime etmem diyor. Bu olay olmadan önce demişti bunu. Ama ben diyemiyorum... Umidddd

Estağfurullah, zaman içerisinde bazı şeyler oturuyor aslında, bu düşündüklerimi evliliğimin ilk yılı düşünemezdim elbette. Sürekli kalma durumuna dönüşmesi sizin için sıkıntı olur, eşinizle bunu konuşabilirsiniz. Kayınvalideniz gelip düzeninizi bozup size karışmayacaksa, arada gelip bir hafta kalmasını esiniz için tolere edebilirsiniz.

Böyle kaynana durumlarına hiçbirimiz hazır değiliz bence

Evet evlilik zor gerçekten hiç hayal edilen gibi değil ancak bu sorununuzu empati yaparak yada ilerde başıma aynısı gelirse aynı tepkiyle karşılaşabilirim diye düşünerek çözebilirsiniz. Kimseyi sevmek zorunda değilsiniz ancak saygı göstermek zorundasınız size bir saygısızlığı bir hakareti olmadığı sürece tahammül sınırınızı zorlayarak dayanabilirsiniz. Bende kayınvalidemin gelip bende 3 yıl boyunca gelip ara ara kalmasından rahatsız olurdum yada kasardım muhtemelen ama geçici süreler sabrederdim sanırım. Haklisınız konunuzda genel olarak ancak keşke eşinize o tepkiyi vermeseydiniz ciddi anlamda üzülmüştür. Daha yeni evli sayılırsınız zamanla herşey yoluna girer inşallah

Benim kaynanamla aramda bi sıkınti yok hatta iyidirde ama bende istemem 1 hafta. bunalirim cunku evimin düzeni deiscek cünkü. bende öyle canim istedigi zaman temizlik yemek yapan bi insanim. kaynana gelince 3 ögün hazirla temizlik yap özel zaten kalmasin. yok yaa herkes evinde sağolsun..

Bu durumu kayınvalide düşmanlığı olarak değerlendirmek doğru değil bence. Konu sahibi kayınvalidesine tapsa bile aynı evde uzun süre kalındığı zaman iyi olmuyor. Kadın gayet açık sözlü bir şekilde derdini anlatıyor, yeni yemek yapmayı öğreniyorum diyor belki eşiyle ikisi 2 tane patates kızartsa yese yetiyor onlara. Ama kayınvalide gelince öyle olmuyor malesef. Yaptığı yemekten temizliğe kadar her adımı eleştirilecek. Dünyanın en iyi kayınvalidesi bile olsa bu böyle olacak. Konu sahibi belki direk hayır demek yerine bu korku ve çekincelerinizi eşinizle paylaşsanız anlayış gösterirdi.

Evet bence de. Eşim bunu görevim sanıyor. O bana tavır koydu valla şu an konuşmuyoruz. Pek de adım atmayı düşünmüyorum.

Bence doğru olan yine de yeni evli bir çiftin evinde günlerce kalmak olamaz gibi düşünüyorum. Gerekirse her gün gitsin ilgilensin gerekirse kendi kalsın ama hiçbir sorunu olmayan bir kadını buraya getirmek ve eşiyle yaşamaya zorlamak doğru gelmiyor

öyle tanıdık ki bu yazdıkların yani yap uğraş çalış çabala, evde çalış işte çalış insanoğlu nankör işte yap desen yardım istesen hani ne yaptın ki offff içim şişti vallahi, ev iyisi değil el iyisi hepsi istisnalar vardır tabi

Bunun evlilige hazir olmamakla ilgisi oldugunu dusunmuyorum, 14 yillik evliyim, kayinvalidem zirt pirt gelip bir hafta bende kalsa evi terkederim herhalde. Evim benim rahat ettigim, huzur buldugum tek yer, orda da huzursuz olacaksam öleyim daha iyi. Bu arada kayinvalidemi cok severim, bu kayinvalide meselesi degil, evimde bir yabanci olmasi meselesi. Önceki

O işler öyle olmuyor maalesef. Geliniyle oğlu kötü olsun, gelin sürünsün, oğlu dayaktan gebertsin diye bekleyen dolu sözde anne var. Benim babaannem kendi kızının kocasına bir şey ayarladı aldatsın diye. Kurduğu tuzağı anlatsam şaşarsınız. Bu kadın gelinine ne düşman siz düşünün.

Eşim aileme karşı fazlasıyla iyi ve saygılı sevgili. Tam tersi olsa asla bana hissettirmeden kabul ederdi hatta belki kendi teklif ederdi. Ben onun kadar olgun değilim. Kpss olmasa dahi gönüllü isteyemezdim sanırım. Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Amin yani Allah iyi insanla karşılaştırsın.

Neden hemem bu kadar ön yargilisiniz. Kayinvalidenizin size karsi cirkin bi tavri oldumu daha once ben olsam olabilir derdim belki sandiginiz kadar kotu olmayacak belki siz ders calisrken o size yardimci olacak sonucta keyfii olarak gelmiyo yanlz kalacagi icin gelcek ayni durumda sizin anneniz icin boyle bir durum soz konusu olsa siz ne hissederdiniz o onun annesi ve sizin oldugu kadar onunda evi annesinin gelmesi gayet dogal

Ne kadar sevmesende senin sevdigin adamin annesi hayatta kimseyi sevmek zorunda degilsin ama bazi kisileri istesende degistiremezsin bu konu gibi mesela empati yap birazcik esinde senin anneni sevmese ama annen gelmek zorunda kalsa esin turlu turlu seyler soyleyip kendince bahaneler arasa illa ki kalbin kirilir hayatta kimseyi sevmek zorunda degilsin ama saygi duymak zorundasin senin esini dunyaya getiren kadin bence bu kadarcik saygiyi hakediyodur eger bir problem olursa bunu esinle paylas ama eve almamazlik yapma kotu sen olursun

Sen kaynanana durumu izah edersin, gecer odana dersini calisirsin. Istediğin satte uyursun. Sinavi bahane etmeyin simdi. Sevmiyorsunuz diye oglunun evine kadini almak istemiyorsunuz. esiniz size dese ki anneni istemiyorum bize gelmesin isi bosanmaya kadar götürürsünüz. Biraz tolarans gosterin. ayda 1 gelir 1 hafta kalir buda sizi cok etkileyecek bir olay olmaz . push ; A Ankee Nirvana Anneler

Katılıyorum. Yani ben yeni evli sayılırım ve yeni evli bir evladıma, özellikle erkek evladıma neden gideyim elim ayağım tutuyorken. Kadın benden daha dinc emin olun.. Eşim izinde olur bir şey olur hadi tamam ama bu kadınla ben ilgileneceğim, hazır değilim..