Annenizin eşyalarını atıp yenisini alsaydınız Yada anneniz eskileri alıp yeni evine getirseymiş siz yine sıfırdan döşeseydiniz Kira vermek kötü birşeymiş gibi kıyamadı falan tuhaf

E konu açtınız yorum yapıyoruz. İstediğim yorumları yapın istemediklerimi yapmayın deme şansınız yok maalesef. Evet ben de onu diyorum, siz ailenize yük olmayı benimsemişsiniz, normaliniz bu olmuş ama eşinizin ailesi sizin yükünüzü çekmeye pek gönüllü değil gördüğüm kadarıyla.

Kimse kimsenin borçlarını ödemedi onu nerden cikardiniz? Kredi karti borçlarını biz kendimiz kapattık. Annem eşyalı bir ev bıraktı. Bu eşyalar benim kendi eşyalarımdi ayrıca. Ben ilk atandigimda eşyalarımı babamla beraber aldik sonra annemler baska bir şehirden benim yanıma tayin istediler ve beraber yaşamaya başladık M

Yok ben maddi durumları yoktur diye eşinle senden bahsettim çünkü kendi ailenin evine eşyalı olarak yerleştiniz hiç eşya almadınız diye düşündüm ki öyle anlaşılıyor...

yani bi taraf ev veriyorsa diğer taraf hiçbir şey yapmayıp üstüne beklentiye giriyorsa ayrıca durumları da iyise... e insan bir gıcık olur tamam. ama uzakta yaşayan arada gelip kalan eş ailesini de idare ediverin bi zahmet hareketleri itici gelebilir kabul ama dünyada birçok çeşit insan var herkes herkese uymuyor malesef. eşiniz dengeyi kuruyorsa idare edilmeyecek bir durum yok bence.

İnanın anlamıyor. Geçen yine bizim odamıza girmiş. Surayi şöyle düzelt falan dedi. Ben de bir daha girme lütfen dedim. Girerim ben orası benim yavrumun yuvası cevabını aldım

Kadın alınan iki kazağa takılmış yahu

gercekten oyle farkettınız mı ozellıkle son 1 senedır konular hep bu sekılde damatlar adam degıl gelınler cok talepkar kayınvalıdeler frenı patlamıs kamyon gıbı, yanı evlılık kurumu evlılıgın mantıgı falan hıc konusulmuyor artık acayıp acayıp seyler

Niyeti iyi de olsa bende rahatsız olurdum. Valla o zaman diyeceğiniz şey ' özel eşyalarım var sizin görmenizi istemezdim niyetiniz iyi olsa da bana sormanız gerekirdi anneciğim ' anlardı sanırım KudrAlobar Ayak

Eş konudaki en garip kişi bence. Evlenip eşya almadan karısının ailesini evinde yaşıyor. Eşya bozulunca da kendi ailesinden istiyor. Belescilik resmen

Ya bu konuya çok takılmadım Benim kv demde geldiği zaman nerden çıkarıp buluyorsa misafire kullandığım tabak, çanak vb şeyleri masaya koyar eğer ben evde yoksam. Ve bunlar salondaki konsoldadır, mutfakta değil. Evime 10737920 kez gelmiştir ama bunu hep yapar. Mutfak tabak çanakdan geçilmiyor bu arada, hani aradı aradı bulamadı diye düşünecek olursanız. Kaç kezde söylemişimdir. Benim evde giydiğim terlikler bana özeldir mesela, kızıma bile izin vermem. Misafire verilenler belli. Ama yıllardır öğrenememiş gibi, benimkilerden giymek ister ısrarla.

Keşke kilitleyebilsem ama bazı kapılarda kilit problemi var. Vakit bulup en kısa zamanda yaptırmam lazım. Haklısınız

Zaten maalesef günümüzde desteği genelde kız ailesi destek veriyor ama erkek ailesi elimizi hiç bişeye atmayalım istediğimiz zaman gidelim evlerinde rahat edelim ne de olsa oğlumuzun evi... ama o devir yok artık kadınlar çalışıyor evlerine zor yetiyor bir de kayınpeder kayınvalide tripi saçma sapan bilmişlikleri çekilmiyor konu sahibi dua edin uzaktalar her zaman gelemezler

Kavga çıkart, net.. BethHarmon

Hepsine cevap vereyim hayrınız kalmasın, yetmedi demekki... Kv nin bavul karıştırması, eşyaların yerini değiştirme isteği, yatak odası oğlumun girerim demesi abesle iştigal, çok yanlış Ama sizin yanlışlarınız yanında onun ki zemzemle yıkanmış kalıyor Kendinizi ne sanıyorsunuz kim sanıyorsunuz da bir annenin evladından hacca yollanma isteğine laf etme cüretini gösterebiliyorsunuz? Bir mutfak robotu istedi diye zorunuza gidiyor, o muhteşem kocanız gökten zembille mi indi? Bir anne bu kadarcık birşey de isterken gelinden izin mi alacak Sizin mükemmmel cefakar cömert aileniz ev verdi, kullanılmış eşyalarını da verdi, siz de iki sap imza atıp yan gelip seviştiniz, ne emek verdiniz evlenmek için bir düzen kurmak için, hiç Hem iki kişi çalışıp, hem hazıra konup hem de bir bulaşık makinesi alamayacak milletin yakasına dolanacak kadar beceriksiz misiniz aç gözlü müsünüz? Vallla iğreniyorum bu kafalardan O insanlar size bir çöp almak zorunda değil, adam olan kendi yağında kavrulur Sizin mükemmel zannettiğiniz aileniz torunlarına bakıyor diye diğer ailenin de bakma zorunluluğu yok, sizin aileniz ölse onlarda mı ölecek kafaya bak ya Herşeyi birilerine güvenerek yapmışsınız da bari çocuğunuzu millete güvenip yapmasaydınız Eksik birşey kaldıysa hatırlatın ona da cevap vereyim

Yine bir muhteşem kız ailesi ve tü kaka erkek ailesi vakasıyla karşı karşıyayız sayın seyirciler. Evinize gelen misafire ayak havlusu, banyo terliği falan vermezseniz kendi çözümlerini üretirler. Plaj terliğiniz banyoda kullanılınca ne oluyor, incileri mi dökülüyor? Evlenecek yaşa gelmiş çalışan iki insan olarak beyaz eşyanızı almayı beceremiyorsanız keşke evlenmeseymişsiniz. Evlilik ayaklarının üzerinde durmayı gerektirir çünkü. Anne babanın verdiği ev ve eşyalarla kayınaileden beklenen yardımlarla evlilik yürütülmez. Çocuğunuzun onları istemediğini söyleyip 2 hafta kalıyorlar diye söylenip sonra çocuğuma bakmak için gelmiyorlar deme kısmına hiç değinmiyorum bile...

Tatlım siz zaten tam olarak evlenmemiş siniz ki, sadece bir imza atıp senin eski düzenine bir erkek eklemişsiniz. Sen psikolojik olarak da ekonomik olarak da sosyal olarak da ailene bagimlisin hala. Bu evlilik değil ki... ailen hala sana baktığı yetmiyormuş gibi bir de eşine bakmaya başlamış bu kadar bağımlı olunca da sen eşinin ailesine kurulmuşsun ama sorun sizde. Eş ailesi normal yani, karı koca sizin kendi düzeninizi kurmanız gerekiyor artık.

İsteyen istediği kişiye yorum yapabilir ama tek taraflı düşünmeden ve saygı çerçevesinde yapar değil mi? Sanırım bu iki tanımlamayı gözden kaciriyorsunuz. Eleştirel yorum yapanlar oldu sizin gibi. Eğer düzgün bir uslupla yazildiysa öyle dusunmesem de kendime örnek aldığım cevaplar da oldu. Ama sizinkiler maalesef boş ve yazmak için yazılmış gibi geldi. Benim konuma yapacağınız yorumlar bittiyse ve daha fazla yazmamanizi rica etsem çok mu zor bir şey istemiş olurum sizden, çok mu zorlar sizi acaba? Yazmadan duramadiginiz için bir sormak istedim

Vermemissinizdir falan deyip ısrarcı olmanızı anlayamadım. Olay yerinde miydiniz, olanları gördünüzde mi boyle konuşuyorsunuz? Bence siz yorum yapmayın bilmediğiniz konularda bir şeyler yazmak zorunda değilsiniz. Belki de ben ailesine yuk olan ve çevresinden sürekli bir seyler bekleyen bir tipim ki öyle olsa bile bu sizi hiç mi hiç ilgilendirmez

Beklenti icinde olmazsaniz mutlu olursunuz zaten ara sira geliyorlarmis . push ; raava

Şöyle bir durum var. Ben aileme böyle bir şey yapmayın onlar kurulu düzene gelecekler ve hiçbir şey yapmayacaklar muhtemelen dedim. Annem de biz kızimiz için yapıyoruz her şeyi dedi kabul etmedi. Aslında annem yüzünden böyle oldu her sey M

A aaaa e konuştum işte Karşımdakinin meşrebine göre konuşmak adetimdir, beğenmeyen aynaya bakabilir Ekstra birşey açıklamaya gerek yok herşey ayan beyan ortada gördük zaten Aç gözlülük kötüdür ama bundan kurtulanı görmedim malesef, şifa dilerim

sızın verdıklerınızın dısında esya karıstırarak kafasına gore seylerı kullanması terbıyesızlıgın daniskası. bas havlunuzla ayagını sılsın ısteseydınız zaten onu verırdınız, resmen sankı o evde sız mısafırmıssınız gıbı davranıyor, yanı nerede nasıl davranması gerektıgını bılmeyen bır kayınvalıdeyle karsı karsıyasınız bellıkı... bu tarz seylerde esınızı arayıp annene soyle demenız de abes ama, ayyy allah ıyılıgınızı versın emı bas havlusuna ayak sılındıgı nerede gorulmus ben sıze havlu vermıstım bırdaha lutfen onu kullanın bızım evın duzenı bu sekılde sızde alısırsınız deseydınız ya? ınsanlar konusa konusa anlasır, bunu boyle soylemekde ayıp degıl zaten olması gereken bırsey... evet gonullerınden kopup bırseyler alsalarmıs hedıye verselermıs ıyı olurmus ama vermedıklerı zamanda kotu ınsan olmuyorlar, yanı beklentınız olmasın kı o konuda kırılmayın... makınanız bozuldugunda bıze makına alın dıye aılesınden ıstemenızde tuhaf olmus, dusunuyorum bızım evımızde bırsey bozuldugunda gıdıp bız alıyoruz, ev bızım esya bızım nıye anamız babamız alsın? ha cok zorda olursunuz, acıl lazımdır, borc ıstersınız o tamam... ama zaten bırsey almamıstınız sımdı makınamız yok alın demenız yanlıs olmus... su kayınvalıdelerın cocukları oyuncak etmelerı, cırkın seyler ogretmeye calısmaları, abuk sabuk konusmaları da sanırım fiks. hepsınde mı olur yahu :) o oyle dedıgınde cocugunuzu kendınıze cevırın dogrusu su kelıme yavrum sen dogrusunu ogren dersınız :) ben oyle yapmıstım. evınızın esyalarını karıstırması kafasına gore yerlestırmesı bence berbat bır durum, bana cok hadsızce gelıyor... verılen esyalar dısında esya kullanımı da o sekılde. o yuzden mesafelı olmalıydınız sız bırde ustune hedıye verıyorsunuz. boyle yaparsanız hareketlerını pekıstırırsınız, demek kı ıyı bırsey yapıyoruz derler oyle sanıp daha da abartırlar. tepkınıız dogru yerde koymalısınız, bır omur bu sekılde gıtmez ıplerı ele alın derım.

Valla benimkiler hiç birşey almadılar, hatta bir sürü borç ödettiler bize. Hiç umrumda dahi olmadı. Sadece kayınvalidem geleneksel kayınvalide-gelin ilişkisi beklentisi olduğunu ima ettiğinde, geleneksel ilişki isteyen en başından geleneksel davranıp sıra sıra bilezikleri almalı diye lafı söyledim ortaya. Bir daha açılmadı konu. Bizim ilişkimizde sürekli maddi beklentisi olan taraf eşimin ailesiydi, çok yorucu, karşı tarafı çok yıpratan bir durum oluyor maddi beklentiyi sürekli hissetmek. Herkes kendi yağında kavrulsa, kimseye yıkılmaya çalışmasa hayat ne kadar kolay olur aslında.

Bavulumu düzenlemek istemis. İçinden geliyormuş. Biz eşimle evde değildik. Biraz dışarı ciktigimiz sırada yapmis. İçinde pedlerim iç camasirlarim vardı. Hepsini gördü. O utanacagina ben utandım.

Sen evde olma biz de dilediğimiz gibi rahat rahat yayılalım istediler muhtemelen.. Yanacaksa iznin niye almayasın ben de aldım onlara ne laf düşer ki?çok saygısızlar M

Kimse kusura bakmasın. Kız ailesi böyle herşeyi eliyle sununca erkek tarafı da doğal görüp olağan yaşamaya devam edince olayla olaylar... Lafı edilecekse baştan vermeseler keşke. Ki eşyasıyla birlikte erkek tarafı evi bıraksaydı kaçımızın hoşuna giderdi? Ailenizi rahatlatmak adına kızınıza bakmaya gelseler ne olacaktı yine sizde kalacak ve iyice gerilecektiniz. Özel eşyaya karışması, valiz karıştırması vs... İnanılmaz rahatsız edici. En azından 2 hafta deyip bir kısmına göz yummak, bir kısmına saygı dahilinde cevap vermek, beklentiyi de sıfırlamak gerek.

Ozaman konu sahibi yanlış anlatmış yeni evliyken onlara gittik bavulumu karıştırmış saç havlumu almış yazmış. Birde ailesi bakıyormuş çocuğa onlar taşın altına eline sokmuyor demiş de adamlar 2 haftalığına gelmiş işte 2 hafta çocukla vakit geçirip diğer tarafı dinlendirecek ama konu sahibi güvenemiyor. KudrAlobar Ayak

Yani adamlar paralari yağdirsa, bulaşik makinesi alsa, ondan iyisi olmaz öyle mi? Tüm bu sıkintilara karşi susup, hatta sorun bile kalmayacakti öyle mi? Sevmediğin insandan maddi beklentin olmasin. Eşin kendi ailesine yapiyorsa, sende yap bakalim ne diyor. Git 500 tllik sende annenleri sevindir. Bütçe varsa niye yapilmasin? Ve kizin onlardan uzak duruyorsa, senin tavrindan dolayidir. Kiz o evdeki gerginlikleri his ediyor. Ki senin bakiş açin bu değil. Kiz onlari sevmiyor diye uzak duruyor sence. O bakiş açiya göre niye kizi sevmediği birine emanet etmek istiyorsun? Ki o nasil olacakti? Kadin farkli şehirde, aylarca sende kalsa dahami rahat olurdu? Bavuk konusunda ve sayre haklisin ancak ağzin dilin var, konuş kendin hallet. Şimdi yaptiğin iyi gelin oynamak değil, iki yüzlülük. Hakliyken, cook haksiz konuma düşmek.

Siz yine iyisiniz benimkiler 1 ay kalıyorlar. Benzer özelliklere sahip biri, tam anlamıyla bir narsist. Alıyor ama bir liralık birşey alsa bin kere söylüyor. Kayınpederimle birlikle oturup bütün gün kadim kuşağı programlarını izliyorlar, balkona oturup karşı binadaki kadınların yaptığı temizliği eleştiriyorlar. Onun yaptığı herşey doğru zaten ona göre. Bir de en çok çocuklarımı görümcemin çocuklarıyla kıyaslıyor, onlar daha çalışkan ve daha disiplinliymiş. Ama onlar neredeyse emeklemeye başladıktan sonra kolejde okudular. Benim çocuklarım devlet okulunda okuyor, kızım ilkokulu üç öğretmen değiştirerek bitirdi, ona rağmen iki kez üst üste sınıf birincisi oldu. Santranc il birinciliği var ama övgü yerine sürekli kıyaslama ve eleştiri. Çocuklarım çok etkileniyor bu durumdan.

Yine de misafir gibi hissederdim. Çünkü evde sürekli bunu buraya koyacaksınız, bundan sonra hep böyle duracak başka yere koymayın diyen bir insan varken başka türlü hissetmek imkansız. M

Evlendigim ilk seneydi. Hemen sorun çıkaran kadın olmak istemedim. Kızları da var. Aynı şeyi onlara da yapıyormuş. Beni de kendi kızı gibi görüyormuş. Şimdi yavaş yavaş özellikle cocuga yaptığı yanlis hareketleri söylüyorum ama hala içim sogumuyor . push ;

Şu dediklerimin hepsini sakin bir şekilde yapın çok tuhaf bir kadın kendinde sizin hayatinizin ortasında olma haddini nerden bulmuş. Gerektiğinde laf sokun annemin aldığı eşyalar annemgilin evi gibi eşinizin olmadığı yerlerde biraz cildirsin. M

Kavga çıkarın, cinnet geçirin, rest çekin, çalışan kadınsınız yahu, başlarım öyle kv ye de sünepe oğluna da... Kendinize gelin dik durun kabul etmeyin..

ailem bana evkenirken evini verse kv bir beyaz esya bile almasa evimdeki esyalarin yerini degistirmeye kalktiginda burasu benim anamin babamin evi dokunmayin derdim. ayrica her geldiklerinde bunu tekrarlardim kesin. ustune basa basa benim evim veya ailemin evi derdim.

Valla rest çekip kavga çıkaracaksın böyle insanalr bundan anlar, susarsansirtina çıkar, eşinle de kesin konuş ve eşini de korkut..

Bana da alıyor eşim kendisine de çevresine de bonkör biri aslında. Ama ailesi marka bir şey almaz asla. Aldığımız markayı da bilmezler. Kaliteli mi değil mi anlamazlar.

Kaynana mı bilmiyorum da. Bu dünyada bir tek ailesinin evinde yaşamaya kendinde hak gören biri. pepperony

Yatak benimdi zaten çift kişilikti. Maddi durumları da yukarıda da bahsetmiştim gayet iyi.

Yavrunizun değil sadece benim evim burası ve hoşlanmıyorum bir şeylerin yerini değiştirmeyin diye net konuş zor durumdaysaniz hediye almasına izin vermemelisiniz eşinizin madem misafir gibi gelip gitmek istiyorlar önemli olan sizin sorununuz da yanınızda olmak değil misafir olduklarını hatırlatın düzen kurunca kendinin gibi sahiplenecek amaç o herhangi bir şeyi değiştirirse bekleyin sonra yine aynı yerlerine köyün kaç defa yaparsa sizde o kadar defa yapın ve hoşlanmadığınızi dile getirin.

O değil de kayinailenin evinde onların eski eşyalarıyla oturmayı kabul eden eş enteresan geldi bana. Hani geçici bir süre kendi evinizi kuran'a kadar idareten bir durum olsa anlarım ama baya çocuk falan da yapmışsınız hatta çocuğa da aileniz bakıyor. Tek çocuk musunuz? İçguveysi alacak kadar çok mu sevdiniz eşinizi?

Haklisiniz keşke eşim de biraz daha aktif olabilse. Benim rahatsız olduğum şeyleri söylüyor ama kayınvalidem anlamıyor. Orda da sorun var. Gerçi annesinin de içinde bir kötülük olduğunu dusunmuyorum. Onun normali bu. Yaptığı her şey de ona normal geliyor. Benimse hiç alışık olduğum bir durum değil. Sanırım hiç de alisamayacagim. Ama sınırlı bir süre idare edebilirim sanırım. Dediğiniz gibi içime atmayip söylemek de bana iyi gelecek. Yorumunuz için de çok teşekkür ederim

Şunu bir kez daha anladim ki bazı insanlarin cok boş vakti var.. aslında birseylerle meşgul olsalar hiç bunlara vakit kalmaz

Ben onlara kullanacak havlu ve terlik verdiğim halde yapıyorlar bunu. Saçınızı sildiginiz havlu yer paspasi yapılsa sizin de hoşunuza gitmezdi sanırım. Ev eşyası alma konusuna gelince evet yapmak zorunda degiller ama kendisine gelince birtakım istekleri var. Hacca gönderilmek gibi, mutfak robotu aldırmak gibi. O halde kimse kimseden bir şey beklememeli sizin bu bakış açıniza göre. Onlar da bir şey istememeli. Çocuk bakma konusu ise tamamen annemleri rahatlatmak adına söylediğim bir şey. Bu tarz şeyler sadece bir ailenin yapmasıyla olmaz. Benim çocuğum henüz kreş yaşında değil. Pandemi zamanı hiçbir bakıcıya da güvenilmez. Annemler 70 yaşına dayanmış insanlar. Onlar bu kadar bakıyorsa onlar da elini taşın altına koyacak. Sonra da çocuk bizi yanına yaklaştırmiyor demeyecekler. Çocuk görmezse elbet yanlarında durmaz

Siz beğenmiyorsunuz diye insanlar yorum yapmayacak değil.

En önemlisi de yatak yani anneyle babanın yatağında birlikte olmak falan. Maddi durumu çok çok kötü ise bişey diyemem. Ama borca girmeyelim boşuna hazır eşyali ev dedilerse kabul edilemez...

İlk evlendigimizde eşimin çok fazla kredi kartı borcu vardı. Yaşadığımiz şehirde kiralar çok yüksek. Daha da zorlanacağımizi biliyordu. Böyle bir teklif de işine geldi tabi. Bu evde yaşamak benim için sorun değil. Ben ise başladığimdan beri bu evde yaşıyorum. Alıştığım ortamda devam etmek benim için kolay oldu. Tek çocuk değilim ama tek çocuk gibi büyüdüm KudrAlobar Ayak

Dürüst olun eğer size ev düzseler, maddi yardımda da bulunsalar yine geldiklerinde kendinizi evinizde misafir hisseder miydiniz? Konunun birazında eş ailesinin hareketlerinden aynı evde kaldığınız süre içinde duyduğunuz rahatsızlık varken gerisi hep maddiyatta o yüzden soruyorum.

Onbeş gün yanlış hareketten bir şey olmaz. Çocuk annesini, evinin düzenini şimdiden biliyor merak etmeyin. İki hafta babaannesi bibiş dedi diye kakaya bibiş demeye başlamaz. Kendinizi doldurmayın, idare edin insanları. Onlar gidince eski yerine koyun eşyaları bu kadar basit M

Yoo gayet de mantıklı kutsallıkla ne alaka?

Bu şaka olmalı kutsal döşek falan mı oluyor

eşinizin ailesi kendi evini ve eşyalarını bıraksaydı size kiraya çıkmayın diye kabul eder miydiniz? iğnelemek için değil, meraktan soruyorum

evlerini bırakıp başka ev almak ailenizin özgür seçimi ve bence çok büyük hata. neden çocukları evleniyor diye kendi hayatlarını ve düzenlerini değiştirmişler mesela? eş ailesine kızgınlığınızın temel nedeni olması gerektiğini düşündüğünüz maddi desteğin gelmemiş olması. özellikle aileniz çok büyük fedakarlık yaptığı için eş ailesini daha da küçümsüyor ve içerleniyorsunuz. aslında olması gereken sizin 2 kişi olarak kendi düzeninizi kendinizin kurmasıydı. bavul karıştırmak evet kabul edilir bir şey değil ama sorununuzu kendiniz çözmek yerine eşinizi aracı yaptıkça muhtemelen kv nizin bu rahatsızlıkların hiçbirinden haberi olmayacaktır. yetişkin ve çocuk sahibi bir kadın olarak kv niz ile iletişiminizi aracısız şekilde kendiniz kurmalı ve rahatsızlıklarınızı iletmelisiniz.

Ben size laf sokmaya çalışmadım. Sadece kendi düşüncemi söyledim tıpkı sizin yaptığınız gibi. Herkes misafirliğe gittiği evde misafir gibi otursa ortada bir sorun olmaz zaten. Ama bu olanlar kendi evimde kendimi misafir gibi hissetmeme neden oluyor. Kavga etmeyi hiç sevmem o nedenle içime attim bunca zaman. Yeni yeni şikayetlerimi dile getiriyorum Pinkflambe

Kira ve eşya taksidi ödemek yerine eşinizin eski borçlarını odediyseniz evet aileniz ödemiş oluyor o borçları. Aileniz size ev araba ve eşya vermeseydi o borçları ödeyip üstüne bu kadar kısa sürede çocuk yapamazdiniz diye düşünüyorum. Yani dolaylı yoldan onlar ödedi borçlarını. Ha aileniz kreş ve bakıcı konusunda da çalışıyor olmanıza rağmen hala sizi ekonomik olarak destekliyor zaten ben de bunu anlamıyorum. Eşiniz sağa sola hediye almak dışında ne sorumluluk aldı bu evlilikte? Ailesinden ziyade eşinize olan sayginizi sarsmiyor mu bu durum?

Tam bir ruh hastasisin yemin ederim. İnanmiyorsan çık git yorum yapma. Nasil bir kafa var kadında ya. Herkes yalanci herkes iki yuzlu herkes iftiraci.. Hic mi sosyal hayatin yok da 24 saat su sitede millete saldiriyorsun be kadin. Kaostan besleniyor.. nasil bir nefretle yasiyorsun bu hayati

İstemezdim. Hayat pahaliliginin olduğu buyük bir şehirde yaşıyoruz ve sabit gelirliyiz. Maddi olarak sıkıntıya girecek ve bir şekilde de başa çıkmayı deneyecektik elbet. Ama bu devirde ailenin verdiği bir ev olması kim ne derse desin büyük bir şans N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anladım. Az daha sık bari dişini şurda 1 hafta kalmış. Arada bir çocuk gezdirme bahanesi ile çık dışarıya kızınla vakit geçir... A Arya_Stark01

Bence bu beklentiler kız tarafının maddi yardımda bulunmasıyla oluşuyor konu sahibi. Mesela aileniz ev vermeseydi sizin makine parası bile vermediler deme gibi bir durumunuz olmayacaktı. Hani alttan alttan benim ailem kız tarafı olarak koskoca ev verdi diyerek erkek tarafını basiretsiz görüyorsunuz gibi geldi bana. Aileniz de yapmasaydı mesela böyle düşünür müydünüz Bir de aileniz yanlış anlamadıysam yeni ev alıp oturdukları evi size bırakmış. Yeni eve yeni eşyalar mı aldılar? E kendi eşyalarını taşısalardı, siz de yeni evli çift olarak yeni eşyalarla taşınsaydınız eve? Burayı yanlış anlamış olabilirim. Bavul karıştırma ve havlu olayında sizi haklı buldum ben. Hoş değil gerçekten.

Yeni yeni sesimi çıkartmaya başladım. Birçoğunu buraya yazmadım inanın. Bunlar sadece bir kısmı. Çocuk olduktan sonra insan daha bir tahammulsuz oluyor sanirim

evet eşyaları kurcalaması, evin içinde kurduğunuz düzeni değiştirmeye çalışması normal değil. ama bence sizin ana konunuz bu değil. maddi yardımlarını görmediğiniz için karşınızdaki insanlara kuruluyorsunuz. ben de şu noktaya takıldım. siz rahat edin diye ev veriliyor, eşyalar var.. beyaz eşyanız bozuluyor ailelerden para istiyorsunuz. neden kendinize güvenerek evlenmediniz? zaten çalışıyormuşsunuz bu konuda lafım yok. bizim de evlenirken iki tarafta maddi olarak çoğu şeyi yaptı yalan değil ama biz beklenti içinde olduğumuz için değil, kendileri istedikleri için kendileri istedikleri kadarını. evlendikten sonra da maddi olarak kimseden bir şey kabul etmiyoruz, kendi evimize yetemeyeceğimizi bilseydik evlenmezdik çünkü. aile ilişkilerinde kafamızdan maddiyat kısmını -çok zorda değilsek- atarsak bence rahat ederiz diye düşünüyorum. mesela çocuk yapıyorsunuz, bu kendi tercihiniz. çocuğunuzun odasını neden biz alalım diye teklif etsinler ki? içlerinden geliyorsa okey ama gelmiyorsa da yapmak zorundalar gibi davranmakta doğru değil.. herkesin her hareketini sevemeyiz, eşyalar ve kızınız konusunda uyarmışsınız. o konularda haklısınız.

Ay en çok buraya takıldım. Ne zaman üzerinize düşer söylemek? İyice hayatınıza dahil olup sizin psikolojinizi bozduktan sonra mı? Ağzınızı açmayıp bu kadar yüz verirseniz normal. Yaptığı apaçık terbiyesizlik. Yine iyi dayanmışsın hayret. Ben bu kadar sokturmazdım hayatıma. Şaka gibi. Bavulumu karıştıracak bir de benden habersiz oldu canım.

ben kocasını dusundum kendı evı gıbı benımseyebılmısmıdır acaba aıle oldugu gıbı evı esyasıyla kıza bırakıp gıdıyor adamda oylece bır bavulla gelıp o eve yerlesıyor hanı suda benım dıyebılecegı bırseyı yok. ben kendı adıma soyleyeyım rahat edemezdım.

Evlenirken kız tarafı küçücük de olsa bir şey yapsa dünyanın en büyük mükafatı olur, erkek tarafı dünyaları verse iğne ucu kadar görünür ben bu forumda bunu anladım. Erkek tarafı kendi oturduğu evi eşyasıyla verip kendileri yeni eve geçseydi, vay efendim yeni gelinim, bana kendi eskilerini verdiler kendileri yeni eve geçtiler denirdi. Oğullarının rahatı bozulmasın diye denmezdi. Valizinizi karıştırması dışında yaptıkları öyle çok dert edilecek şeyler değil. Hem onlar gelince çocuğun düzeni bozuluyor diyorsunuz hem bakmıyorlar diyorsunuz. Hele bibiş konusu çok komik. Küçük çocuklara hep böyle kelimeler söylenir, büyüyünce kullanmazlar merak etmeyin, bunu bile kafaya takmışsınız. Sonuç olarak konuşarak çözülecek şeyler bunlar. Maddi beklentiye de girmeyin, onlar yaşlı insanlar, bu yaşa getirdik derler, etraftan bilmem kimin oğlu annesini hacca göndermiş diye duyarla özenirler, siz kibarca idare edersiniz olur biter. Ben, muhtaç değilse, anne babanın da evladından bir şey beklemesini doğru bulmuyorum, ama küçük hediyelerden de bir şey olmaz, jesttir, gönül almaktır.

Heveslendim tabi ki. Ama dedim ya ben dile getirip de söylemeyi sevmiyorum. Neticede böyle şeyleri söylemeye gerek dahi olmamali. Annem benim kiraya gecmemi istemedi. Maddi sıkıntı çekmeyelim istedi. Kiraya gecmemi kabul etmedi. Çünkü her şeyi biz alacaktık ben buna razıydım ama annem bana kiyamadi MorAnka

Dünden beri nedir bu forumdaki gelinlerin kayinvalideden maddi anlamdaki beklenteleri anlamadım. Lütfen ama lütfen eliniz vicdanınızın üzerinde olsun. Erkek evlat sahibi olduğuna pişman etmeyin insanları. Kv bana 1 pike ile 1 battaniye dışında birşey almadı bu arada. Hariçten gazel okumuyorum yani.

Yok noktalama kullanmadığı için o cümle muallak olmuş. Yanlış anlaşılması olası. Konu sahibi ne istediğini kendi de bilmiyor bence.

Sadece burasını okudunuz herhalde yazılanların? piraye

Kadın değişmeyeceğine göre sizin ya duymamayı ya umursamamayı öğrenmeniz lazım. İki hafta yahu sadece iki hafta, sürekli görüştüğünüz biri de değil. İki hafta da öyle hissediverin. Sonrasında huzurunuz varmış madem eşinizle sıkıntınız yok iki hafta idare etmek zor değil

Diğer konuları bilmiyorum da bavul karıştırmak nedir ya

Siz yanlış anlamışsınız. Konu sahibi cevap verdi, ben ona terlik ve havlu verdiğim halde baş havlumu almış diye. Yerseniz...

Çocuğunuzun odasını kendiniz yapın.. az beklenti çok mutluluk

Zaten öyle yaptım. Ben onlardan bir şey istemiyorum ama annesi bana şunu alın beni hacca gönderin tarzı isteklerde bulunabiliyor

Eh işte en başta daha ikiniz de evliliğe hazır değilken tek taraflı fedakarlıkla evlenmişsiniz. Cicim yılları geçince de eşinizin ailesine kurulmaya baslamişsiniz. Tek çocuk değilseniz bütün kardeşlerinize ev eşya verip onların bebeklerine de baktı mi aileniz? Ya da madem eş ailesinin durumu iyi niye oğullarının borcunu kapatmadilar evlenmeden önce? Böylece kendi evinizi kurabilir kimseye minnet etmezdiniz. Bu arada kiralar her yerde çok yüksek artık, en azından oturduğunuz evin kirasını ailenize verin ki eşiniz biraz sorumluluk alsın, değer bilsin.

Evet. Canım yazmak istediği ve vaktim olduğu sürece istediğim konuya istediğim yorumu kurallar çerçevesinde yazacağım. Beğenmiyorsanız gözardı ediniz. Ama yazmamamı rica etme lüksünüz yok maalesef. Çünkü burası forum

Kesinlikle. Olanı o anda konuşmak aslında en güzeli

bir de şöyle bir şey var. eş ailesiyle aynı yerde oturuyor olsanız ve biz kendimize yeni ev ve eşyalar alacağız siz geçin burada oturun deseydi bu sefer neden eskilerde ben oturuyorum, madem durumları iyi bize yeni ev yeni eşyalar alsalardı diye düşünürdünüz. aileniz için düşünmüyorsunuz çünkü seviyorsunuz, burada anladığım kadarıyla eş aileleri pek sevilmiyor. talepleri olsun, eşiniz anca para yettirdikten sonra bu taleplerini zaten gerçekleştiremeyecek. siz de bu kadar kafanıza takmayın..

Rahatın bozulmasın diye sana eski evi verip kendileri yeni ev almışlar kız bence senin ailenin yaptığı da normal değil

Eşinizin eli ayağı tutmuyormu? Ailenizin verdiği eve yerleşmiş, makina bozulmuş onuda ailesinden istemiş. Bu bir banamı garip geldi bilmiyorum. Evet kv sorunlu tip olabilir. Evin düzenini değiştirmek, birşeyler karıştırma vs hiç hoşlanmam. Ama ben sizin eşinizide çok masum bulmadım söylim. Ayrıca aileniz size eski ev eski düzen bırakıp yenisine taşınmışlar. Çok fedakarlık yaptılara getiriyorsunuz ama fedakarlık başka bişey. Hiçmi yeni eşyaya heves etmediniz gerçekten? Sizde bir değişiksiniz vallahi

Alamazdi ki. Çok fazla kredi kartı borcu vardı. Eşim baya lüks duskunuydu evlenmeden önce. Sayemde toparladı kendini. Kredi kartinin sürekli asgarisini oduyormus. Ben bunu öğrenince baya sinirlendim ne olursa olsun tamamını ödeyeceksin dedim. Sürekli üstüne başına bişey almaktan kenara para bile atamamis. Sadece ev de değil. Arabamiz bile bana ait. Evlenmeden önce kendi birikimimle aldım. Bazen gelin olmuş gibi hissedemiyorum kendimi. Ama eşime rahat bir hayat sunulmus oldu

Eee onlarda 2 haftalığına gelmiş sen onlara guvenmeyip izin almışsın çocuk için... Elini taşın altına koymuyorlar demenin bir mantığı yok burda...

eşinize siz ve aileniz tarafından rahat bir hayat sunulmuş. siz de eşinize hiçbir şey demeyip eş ailesinden aynı rahatlığı sunmasını bekliyorsunuz. fakat iki kişi hatta çocuğunuzla üç kişilik bir ailesiniz artık herkesten bağımsız. bu durumda eşinizin ailesinden değil artık eşinizden bekleyeceksiniz.. altın tepside her şey sunulmuş zaten çalışıp gerisini yapmak eşinizin elinde

Maddi beklentiniz olmasin. Kaynananizin gelip herşeye karismasi sinir bozucu bu kısma katılıyorum. Artık iki haftalığına idare edeceksiniz. Tahin Helva

Bu arada birşey soracağım ama yanlış anlaşılmaktan korkuyorum. Sizin evliliği zorlaştıracak bir engeliniz vs. mi var? Aklı başında çalışan bir kadinsiniz anladığım kadarıyla, evlenmek için ailenizin bu kadar maddi manevi destek sağlamasını gerektirecek, eşinizin tüm sorumluluklarını üstünden alarak evlenmenizi sağlayacak kadar müşkül olduğunuz izlenimi uyanıyor anlattiklarinizdan. O yüzden soruyorum.

+100000 Bu aile gelenekselse niye oğullarını evlenirken tek bir yardımları dokunmamış. Bu aile modernse bu kaynanalık, gelinin evine çocuğuna karışma nereden geliyor? Kadın üstüne car car konuşuyor maddi yardım bekliyor.

Ben istiyorum ki onlar bir şey yapmadiysa bizden de istemesin. Ama kendisinin ev eşyası alması, para vermesi gibi talepleri oluyor eşimden. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

eminim vermişsinizdir kadın da sırf şekil olsun diye plaj terliğinizi kullanmıştır. Sizden mi istiyor hac ya da diğer şeyleri? Oğlundan istiyordur. Gerçi evine bulaşık makinesi almak için anne babasından para isteyen evlattan bir şey isteyeceklerini sanmıyorum ama hadi sizin dediğiniz gibi olsun. Siz biraz plansız insanlar mısınız karı koca acaba? Evlenirken eşya alacak paranız yok ailenizin eski eşyalarıyla yaşıyorsunuz, çocuk yapıyorsunuz oda takımı alacak para yok ailelerden bekliyorsunuz. Çocuğa bakılacak bakıcı yok, izin alma ya da işi bırakma şansı yok o da ailelere yük ediliyor. Hayatta tek başınıza karar alıp başarabildiğiniz bir şey var mı yoksa hep birilerinin destek olmasını veya arkanızı toplamasını mı beklersiniz?

Eşya konusunda da size almadilarsa sizde almayın mesela elektronik eşya istiyormuş almayın ama eşiniz alırsa da karışmayın sonuçta kendi parasıyla alacak... Yatak odanızı da kilitleyin orası sizin özel mahrem alanınız kimse giremez izin vermeyin birşey derse de seni okadar uyardım dinlemedin bende kendimce çözüm buldum dersiniz

Burası forum, isteyen istediği kişiye yorum yapabilir. Yapamıyor olsaydık sadece bize yazan kişiler için cevapla butonu çıkardı öyle değil mi? Forum nedir, kuralları nelerdir, forumlarda nasıl alıntı yapılır falan bi okuyun isterseniz. Yoksa böyle ona yazma buna yorum yapma diyerek çok yorulursunuz.

Sen yanlış anlamışsın konu sahibi ilk evlendiği zaman kayınvalidesigile bir kaç günlüğüne gidiyorlar. Onlara verilen odaya izinsiz girip kadının bavulundaki saç havlusunu kendine ayak havlusu yapmış. Kendi evinde kadının ayak havlusu yok mu da gelininin bavulunu kurcalıyor...

Kayinvalidenin yaptıkları bir yana ama, kayinvalidenlerdrn bekleyene kadar keske en basta esinden biseyler almasini bekleseydin ya. Ailenin aldigi kurdugu hazir eve oturmus, bir camasir makinasina bile annesi gilden para istiyor. Eşiniz ne işe yariyor tam olarak?

Siz de çocuklarınizin evdeki düzenini değiştirmeyi kendine hak gören ve hak etmedikleri halde aile içi huzurunu bozmaya çalışan kayinvalidelerdensiniz ya da değilseniz de öyle olacaksınız sanırım. Üzüldüm sizin ve cevrenizdekiler için. Sizden yorum beklemiyorum. Duymak istemediklerimi söylediğiniz için değil, tek taraflı ve yanlı bir bakış acisiyla yaklaştığınız için.

Size yazılmayan ve sizi ilgilendirmeyen şeylere siz de yorum yapmayın lütfen. İnsanların avukatı değilsiniz.

Tm annesi ile kendi görüşsün evine musallat etmesin, sen de uzak dur deki evimden ve benden uzak olsun sizin ilişkinize karışmam aksi taktirde boşancam de..

gercekten en guzelı bu en dogrusunu yapmıssınız sızde

Kendi canınızı da yok yere sıkıyorsunuz işte. Kimse çocuğunuza bakmak zorunda değil evet bunu biliyorsunuz madem neden gelip bakmıyorlar ailemi rahatlamıyorlar diye eş ailesini eleştiriyorsunuz? Anlayışınız kendi aileniz için mi geçerli? Herkes çocuk bakamaz dediğiniz gibi bakmak zorunda da değil zaten. Bana laf sokmaya çalışmanıza da hiç gerek yok. Herkes girip çıkmıyor ama öyle de olsa umrumda olmaz. Mutfak gibi ütü odası gibi herhangi bir oda neticede. Kabul etmiyorsunuz ama giriyorlar. Ya kavga edeceksiniz ya şu an yaptığınız gibi kendi kendinizi yiyeceksiniz ya umursamamayı öğreneceksiniz seçim sizin

Sen kayınvalidenden birşey isteyemezsin, böyle bir hakkın yada sıfatın yok Ama o evladından çok şey isteyebilir, buna hakkı var sıfatı da "anne"

Ama bu da saçma değil mi, neden kendi eşyalarını almadılar? Kendimi düşündüm yani ailemle oturduğum eve olduğu gibi eşimle geçmek istemezdim heralde. Yani mantığını anlamadım. Ailen yapmasaydı ben yapardım kısmına inanmadım. Eşiniz de dört ayağının üstüne düşmüş sanki.

Ben sizlerin yerinde olsam hoşuma gitmeyen ya da sürekli görmekten sıkıntı duyduğum konulara yorum yapmaktan kacinirdim. Herkes istediği gibi konu açabilir. İnsanlar da saygı çerçevesinde yorum yapmakta özgürler. Hep aynı konular, hep de böyle oluyor deyince elinize ne geçiyor? Faydalı bir yorum yapmayacaksınız hiç yapmayin. Siz istemiyorsunuz diye insanlar konu açmayacak degil.

Ne yaptınız siz ya Kadın evin eşyalarını değiştiriyor diye kocasına söylüyor kocası da annesini uyarıyor kadın bir sonraki seferde izin istiyor. Diğer konularda da bu şekilde kocası aracılığı ile düzeltilebilir bence hemen boşanma da önerilmez yani...

sıze sureklı aynı konuyu acıyorsunuz dıyen olmadı ama son zamanlarda boyle konular arttı artık, evlılık kurumu nedır, evlılık nedır konusulmuyor bıle dedım. ınsanlar evlılıgın ne oldugunu unutmus, evlenırken nereye evlendıklerını bılmıyorlar, cıkan tum sorunlar yasanılan hersey bundan kaynaklanıyor demek ıstedım, alınganlık yapmıssınız... sızı asla kıracak bırsey yazdıgımı dusunmuyorum, son derece de kendımı sızın yerınıze koydum, hatta ben neler yaptım onu da yazdım bırkac taneden fazla yorumum var hepsıde sızın faydanıza emın olun, suan bır sıkıntı yasıyorsunuz ya yanlıs anlamanızı o strese yoruyorum. ben kendım kayınvalıdemle konusmuyorum, bende cok sıkıntılar yasadım, bır cogumuz yasadı ama sızınkı aslında kayınvalıde sorunu degıl, sızın yasadıklarınızın aynısını hepımız yasadık, yasamayan yok belkı daha beterını yasadık :) sızın sorun baska... bazı seylerı eksık dusunuyorsunuz bunun sonucunda sız uzuluyorsunuz kendı yorumlarımı tekrar etmıs olucam ama mesela; kayınvalıdeye en bastan mesafelı olun, bırsey sızı rahatsız edıyorsa bunu dırekt soyleyın... bakın burada ne guzel rahatsızlıgınızı soyledınız kotu bırsey oldu mu? daha ıyı bıle oldu bakın daha ıyı anlasıcaz... aynı bunun gıbı kayınvalıdenıze de o anda soyleyın, gercekten hıc bır beklentınız olmasın, sızın aılenız yapmıs sagolsun ama onlar da yapmak zorunda degıldı, beklentı ne kadar az mutluluk o kadar cok sız beklemeyın kı onlar da sızden beklemesın esınız fazla pasıf aılesıyle sızın aranızda denge kuramıyor onunda ogrenmesı gereken cok sey var bıraz polıtık olun hemen sinirlerınız bozulmasın

Erkek tarafı yapsa Bize eski eşyalı evi verdiler kendileri yenisine geçtiler, dayadılar döşediler olurdu adı.

Eşinizin ailesi eski evi ve eşyaları size bırakıp yeni eve kendileri gecseydi bunun lafını ederdiniz büyük ihtimalle. Biz yeni evliyiz esya almadık, onların eskileriyle oturuyoruz diye dert ederdiniz. erkek ailesi olunca muhakkak rahatsız olunacak brisey bulunurdu buna da. Evinize gelip eşyaları karıştırmaları, bavul karıştırmaları hoş değil. Ama şuan soruyormus siz kayinvalideniz rahatsız olduğunuz birşey varsa sorarsınız. Birde eve büyükler gelince muhakkak birşeylerin yeri değişiyor. Herşey yerli yerinden kalsın diye beklememek lazım. Aileye bulaşık makinesini alın demek bana mı garip geldi ayrıca. Ben bozulan hiçbirsey için aileden beklentiden olmam. Ne alaka?

Sizin de ne münasebet ne siz ne kendi ailem birşey yapmak zorunda değil, biz evlenmeye karar vermiş iki yetişkin insan olarak kendi düzenimizi kendimiz kurarız demeniz gerekirdi. Başta hata yapmışsınız, eş ailesine sarmanizın anlamı yok artık

benım bu konuya yorumlarımdan cıkardıgınız sonuc bu mu gercekten? butun yorumlarımı okudugunuza emın mısınız? ayrıca sıze konu acmayın bu nasıl konu dıyen mı oldu? son zamanlarda bu konularda artıs var dedık cunku oyle.

Ailem de yapmasaydi o zaman her şeyi ben yapacaktım diyor annesi. Yani ailem her şeyi yaptığı için bir şey yapma gereği duymadığını itiraf ediyor. Bu daha da vahim. Annemler yeni evlerine yeni eşya aldılar evet burdan tek bir şey bile goturmediler. piraye

Ben zaten onlar gelmeseler de izin alacaktim çünkü başında da dediğim gibi yanacak izimlerim vardı. Örneğin annemler şehir dışına gidecek oldu. Bizim köyde işlerimiz var deyip gelmediler. KIR PAPATYASII

Benim kadar insanları kırmamak için kendi canı sıkılan gelin az bulunur. Henüz ağzımı açıp kalbini kıracak tek bir söz bile söylemedim. Ayrıca benim de ailem çocuğuma bakmak zorunda değil. Tamamen kendi istediği için bakıyor. Yarın bir gün bakmayacagim dese diyecek tek bir lafım bile yok. Eşimin ailesi burda olsaniz uzakta olmasaniz biz bakardık diyor ama kesinlikle yalan. Buradayken kısıtlı sürede bile sürekli çocuktan şikayet eden biri. Gürültüye gelemiyor. Bizim yatak odamizda onun işine yarayacak hiçbir şey yok. Ben onun evine gittiğimde edebimle oturuyorum. Onun da aynı şeyi yapması lazım. Sizin yatak odanıza herkes girip cikiyorsa bilemeyeceğim. Ama benim kabul edebilecegim bir şey değil

acıkcası belırlı yasın ustundekı bazı ınsanlarda gordum bu ortak sorunu... umursamazlık hastalıgına yakalanmıs gıbıler, gercekten bır kısım yaş almıs ınsanlar onemsemıyor, sankı amaan dıyor, yanı sızın kuralınız duzenınız onun umrunda olmuyor, zaten kac gun kalıcam kı bızım de kaynanamız oldu gelın dedıgın susar gıbı dusunuyorlar bazı seylerı gormemek duymamak canınızı cok sıktıgında da o anda bellı etmek ıse yarıyor baska cozumu yok bosuna kendı kendınızı uzmeyın, kımse ıcınde hakettıgınden fazla sabır gostermeyın derım ne demek asıl ben tesekkur ederım

Allah'tan farklı şehirlerdeyiz ama iki hafta iki yıl gibi geliyor. Bir haftadan fazlası sıkıyor. Ev sahibi gibi hissedemiyorum kendimi. Keşke yeni yıla birlikte girmesek ama gireceğiz maalesef

Aileler isterlerse evlatlarına birseyler hediye edebilir. Belirli bir yaşa kadar emek verip maddi manevi büyütüp okutuyorlar zaten. 3 yıl önce evlendim ailemin takacağı takıyı dahi ben yaptım. Bana onca emek verdiler helal hoş olsun hadi beni birde evlendirin demedim. Eşimde aynı şekilde kendisi herseyi yaptı ailesi bazı şeyleri kendisi yapmak istedi o şekilde yaptılar. Şuan bebeğimiz olacak iki tarafta biz birsey talep etmeden içlerinden geldiği gibi eksiklerini aldilar. Talep etmektense içten gelen kendiliğinden düşünülen şeyler her zaman daha kıymetlidir...

Bence kendinizi telkin edin. Kayınvalide kayınpeder bu yaştan sonra değişmezler onları değiştirmeye çalışarak sadece siz yıpranırsınız. Çok sevdiğim bir psikolog bir videosunda şöyle demişti eğer narsist birinin değişmeyeceğini bilseydiniz hayatınız nasıl olurdu? Bu sözü çok şey anlatıyor değişmeyeceğini bildiğimiz şeyleri kabullenmekte hepimiz zorlanıp hayatı kendimize zindan ediyoruz. Bakın kocanızla aranız iyiymiş. Onlar gidene kadar sabredin değiştirsin eşyaların yerini 2 haftada öyle olsun. Kendinizi sinir etmeyin bir de böyle bir değişiklik olsun hayatında diyin. Olumlu olarak görün. Bunu iki sebepten söylüyorum siz umırsayıp sinirlendikçe kaynana amacına ulaşıyor. Neydi amacı gelini sinir etmek. Bakıyor amacına ulaşıyor yapmaya devam ediyor. Bir de diyin ki "aa olur valla anne bende sıkıldım hep aynı düzenden ama üşeniyordum değiştirmeye. Sen bi değiştiriver. Hatta kitaplıkta da bir düzen gerekiyor orayı da bir elden geçir senin zevkine güveniyorum." bu sefer kaynana eminim ki gelin beni mi kullanıyor ne aman elimi sürmiyim diyecek Maddi konuları da bence unutun bunlar sadece sizi yıpratır olmuş bitmiş. Yuvanızın kızınızın huzurunu dışarıdan gelen insanlar için bozmayın kendinizi de üzmeyin derim

Yok "adam mı diyeydim" diyeceğim Pekala düzeltiyorum; hanımefendi iki kazağa takılmış yahu

Merhaba arkadaşlar. Ben de biraz içimi dökmek için yazıyorum. Biraz uzun olacak ama ne olur idare edin. Ben evliyim ve 2.5 yaşında bir kızım var. Eşimle aramız gayet iyi fakat kayınvalidem ve kayinpederim ne zaman bize gelse mutlaka aramızda bir sorun oluyor. Kayınvalidem dediğim dedik biri ve bizim eve her geldiğinde esyalarimi kafasına göre yerlestirmek istiyor. 4.5 yıllık evliyiz ve ilk evlendigimizde bu işi hiç sormadan yapiyordu. Şimdi soruyor şunları şuraya koysam falan diye. Yapma desek de canım sıkılıyor içimden geliyor tarzı şeyler söylüyor. Bu arada kendisiyle farklı şehirlerde yaşıyoruz. İki haftalığına geldi ama yine de dayanamıyorum. Gerçekten ilk zamanlar çok sustum bu insana karşı. İlk evlendigimizde onlara misafirliğe gittik odamıza girdi, bavulumu karıştırdı, saç havlumu ayağıni silmek için havlu haline getirmiş vs. Bunlara hiçbir şey demedim. Sadece eşime söyledim uyarsın diye. O da söylemiş ama işte bazen anlıyor bazen anlamıyor. Ben de yuzune söylerdim ama bana düşmez diye düşündüm. Bu geldiğinde de plaj terligimi banyo terliği yapmış mesela. Bu kez söyledim çünkü artık sinirlerim bozuluyor. Ama kendime de yakıştıramıyorum. Çünkü ben kimseye kızan kötü söz soyleyebilen biri değilim. Bu arada ben annem ve babamla ben bekarken birlikte yaşadığımız evde oturuyorum. Annemler ben rahat edeyim diye ben evlenmeye yakın yeni bir ev aldılar bu evi de bana verdiler. İçinde tüm eşyalar vardı. Kayınvalidem ve kayinpederim içine tek bir eşya bile almadılar. Sadece yastık yorgan nevresim gibi benim kullanmayacağım şeyler verdiler. Kendisi şunu da ben alayım ya da biraz para vereyim sen ne istersen al evinde eksik olan bile demedi. Benim ailem de ben de kimseden bir şey isteyen insanlar değiliz. Zaman icerisinde bulaşık makinemiz ve buzdolabımiz bozuldu borclarimiz da vardı. Eşim ailesinden bulaşık makinesi için para istedi. Yeni ev mi aldınız sanki, yeni ev alsanız hayırlı olsun hediyesi alırdık dedi annesi. Onu bırakın hamile olduğumda biz bir şey yapmadık çocuğun odasını da biz yapariz bile demediler. Maddi durumlari da var. Üç tane evleri arsaları falan var. Bir haftadır bizdeler. Eşim bize gelecekler diye illa hediye alalım dedi. Tamam dedim ben de. Gitti ikisine toplamda 500 e kazak aldı. Eşime bişey diyemesem de içimden gelmedi. Kendilerinin bana ve cocuguma marka bir şey almisliklari hiç yoktur. Aldıkları şeyler de hep çarşıdan pazardan aldıkları şeylerdir. Hep para hesabı yaparlar. Bu arada ben calisan bir kadinim. Yıl sonuna kadar izin aldim. Hem yanacak izinlerim vardı hem de çocugum onlara alışık değil yabancılik çekmesin istedim. Kızım bana düşkündür ama onlar geldiğinden beri daha da düşkün hale geldi. Tuvalete gitsem bile arkamdan ağlıyor. Kayınvalidem bu cocuk sen yokken iyiydi sen izin alınca huyu suyu değişti nerden izin aldin keşke almasaydin falan dedi. Asıl sen geldin diye bu çocuk böyle oldu demek dilimin ucuna kadar geldi ama sustum. Kızım hiç ona yaklasmiyor. Onlar varken hiç benden ayrılmıyor. Kayınvalidem çocuğuma saçma sapan şeyler söylüyor. Bibiş var mı falan gibi. Kaka anlamina geliyormuş. Çocuğum 2.5 yaşında yeni yeni dili aciliyor. Bir anlamı olmayan şeyleri söyleme bu çocuk yeni yeni bir şeyler öğreniyor, aklını karistirma dedim. Artık kızımla ilgili şeylerde uyarıyorum. Bir de mutfakta ne iş yaparsa yapsın teşekkür bekliyor. Bir yemek yapınca 30 kere söylüyor. Şunu da şöyle yaptım diye. Buraya bir beyaz eşya bile almadılarinin konusu acilinca da ağlamaklı oluyor. Ben istemez miydim yapmak ama evde hiç yer yoktu falan diye. Hadi almadın da o zaman oğluna biraz para verseydin bir ihtiyaciniz olursa alın diye. Ben çalışırken çocuğuma annem ve babam bakıyor. Onlara cok şey borçluyum. Keşke çalışmak zorunda olmasam da ben bakabilsem. Eşimin ailesinin de annemleri rahatlatmak adına doğru düzgün gelip bakmisliklari yoktur. Bir hafta daha burdalar ve ben ağlamak istiyorum bazen. Kısa süre idare etmeye çalışıyorum ama gerçekten çok zor. Siz olsaydiniz böyle biriyle ne yapardınız?

aslında kılıtlemek zorunda bıle kalmamalısınız ne acı evınızı kurcalamasınlar dıye kılıtlemek zorunda kalısınız en azından yatak odanız kılıtlensın barı ama konusmak lazım oyle herseyı goruyorsunuz bakıyorsunuz ben hıc kımseye yapmam kımse de bana yapsın ıstemem rahatsız olurum desenıze neden demıyorsunuz

Kısacası eş ailesi ağzıyla kuş tutsa da istenmiyor bu sözü kendim içinde söylüyorum istenmiyor ama idare ediyorum sonuçta eşimi büyüten insanlar arada mesafe oldukça idare edilebilir

Eşin yaptığı ya da yapmadığı herşeyin faturası ailesine kesiliyor birde kolay yoldan. Sonra yıllarca çözüme ulaşılamayan sorunlar. Niye çünkü yanlış yerde aranıyor.

Bana bu şekilde hitap edemezsiniz diyeceğim size mesela ama bu kez de cinsiyetiniz kadın değil mi diyeceksiniz. Saygıdan aynı şeyleri anlamıyoruz maalesef sizinle. piraye

Ohh başlık parasi da ödeseydiniz. Gerçi borcunu da siz calisp, artırıp odemissiniz, baslik parasi vermis kadar olmussunuz. Sıfır masrafla, ustune "bu borclar ne, sen bana nasil bi hayat vaadedebilirsin ki" diye sormadan, evi esyayi ailenizden alip adamla losa kosa evlenirseniz, ailesi de boyle tepenize cikar. Elinizle etmissiniz. Daha esya, destek bekliyorsunuz. Cok beklersiniz bence. Ayrica bana marka kiyafet almayan, aldirmayan adma anasina babasina marka kazak alsa onu orta yerinden yirtarim

İçimden geçeni tam olarak yazmışsınız. Bunu erkek tarafı yapsa adı fedakarlık değil düşüncesizlik olurdu net.

Asıl iğrenç olan ne biliyor musunuz? Sizin bu terbiyesiz uslubunuz. Ben kimseye güvenerek bir şey yapmadım. Sizin gibilere bir şey açıklamak bile anlamsız. Benimle bu şekilde konusamazsiniz kendinize gelin.

Yine klasik maddiyat umrumda değil ama eş ailesi şöyle para vermedi bunu yapmadı temalı konulardan biri daha. kimseden bir şey isteyen insanlar değilsiniz ama bulaşık makinesi bozulunca eş ailesinden isteniyor nasıl oluyorsa. Zaten hali hazırda düzülü evde oturmuşsunuz ne yapsalardı bütün eşyalarınızı çöpe attırıp yeni eşya mı alsalardı? Beklentileriniz bana çok saçma geldi. Sizin anneniz bakıyormuş çocuğa neden başka şehirden gelip rahatlasınlar? İki hafta yahu sadece iki hafta. Bavulunuzu açması haricinde ortada ciddi bir mesele bile yok. Kızınıza saçma kelime öğretse ne öğretmese ne elbet bir gün doğrusunu öğrenecek. Eşya yeri değiştirmeye gelince evet hoş değil ama kısıtlı süre görüşüyorsunuz. Bunun için ağzınızın tadını bozmaya değmez. Gittikleri gibi kendi düzeninize getirirseniz gene. Yatak odasına giriyor muhabbetine girince evet orası onun oğlunun da odası. Şu yatak odası mahremdir, kutsaldır muhabbeti bana çok garip geliyor. Sizin geçinmeye gönlünüz yok bence. Maddi meseleler yüzünden eş ailesine kurulduğunuzu düşünüyorum

Ne kadar abartmışsın. Tamam dıger konulara bişey demıyorum bavul karıstırması çirkın. Benım ablam yatalak kayınvalıdesıne3 ayda 1 1 ay bakıyor. Ay ay kadıncagaz dolanıyor. Bana gore yanlıs evlerı var bır bakıcı tutulması gerekıyor. Ama kocası 10 tl bır seye verse bıle aglamaklı oluyor. Eve gırınce ev çiş kokuyor. O kadar vok ılac ıcıyorkı. Çokta temız bakılıyor ama kokuyor. Yemın ederım ablam senın kadar hiç konuşmuyor. O kadının yerınde olsam zerre evıne gelmezdım. Keske aılen ev vermeseydı. Vallaha bak. Once aıleler her seyı yapıo karsı taraf ta yapmak zorunda gıbı goruyor. Bız oblara bu sansı verıyoruz. Bıraz şükret bence. Çocugun sıcak yuvan var. Yatalakta olabılırlerdı.2 haftalına gelmışler ya dureklı kalsaydı. Ben o kadar negatıf elektrık aldımkı allahım kımseyı kımsenın elıne dusurme. Bosandım babamın evındeyım yedıgım onumde yemedıgım arkamda ama kımseye mınnet etmemek ıcın belkı bur ev alırım dıye essek gıbı calısıorum

Direk boşan demedim eğer anlamazsa annesini durdurmazsa dedim nefret geldi bana bu kv lerden yeminle burdan okuyunca bile çıldırıyorum

tabi ki şans ailenizin içinden gelerek yaptığı bir şey bu, ona lafım yok. oturmanız da hiç problem değil ama eş ailesi maddi yardım yapmadığı zaman da bunları bunları yapmadılar demekte olmuyor.. aileniz içinden gelerek yapmış çünkü, evlenen insanlar için zorunlu bir şey olarak değil. siz aileniz size iyilik yaptığı için, karşı taraftan da bekliyorsunuz. yapmayınca da bileniyorsunuz gibi geldi

Evet okudum. Artıs olabilir haklısınız. Ama benim sürekli açıp acıp cevap beklediğim bir konu değil. Benim açtığım konunun altında böyle yorum yapılmasi tuhaf geldi iki günde bir böyle konu aciyormusumcasina. Açılıyorsa da insanlarin gerçekten bir sıkıntısı var demektir. Sonuçta her 10 kişiden 7'si evliliğinden, kayınvalidesiden vs mutlu değil. Bu beklenmedik bir şey de değil. Ne yazık ki birçoğumuzun hayatında benzer olaylar yaşanıyor N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

e ısterse ıstesın veremeyız durumumuz yok dıyeceksınız bu kadar dert edecek bırsey yok kı ac kapa dugmelerı veya komut alma sıstemlerı yok, ınsanları sunu soylesın bunu soylemesın dıye ayarlayamıyoruz.