İkinizde de hata var. Siz gerçekten evi otel gibi kullanmışsınız. Yani ne bileyim evde hasta var diye yapmışsınız ama bunu açıklayabilirdiniz. Nişanlınız olmasaydı mecbur o evde yiyecektiniz. Yemek yapsaydınız ne güzel işte teyzenizde de bir sıcaklık olurdu. Alıp teyzenize kahve yapsaydınız mesela. Kaçmışsını gibi olmuş ben olsam kırılırdım. Ama kalkıp yalan söylemezdim de burada da o hatalı. Ne yaptıysanız tıpkı onu söylerdim araya yalan dolan katmadan. Eğer yaptığınız bu şeyleri direkt anlatsaydı mesela ailenize sizi haksız bulurdu aileniz de. Ben olsam özür dilemezdim çünkü ikinizde de hata var dediğim gibi. Ama karşılıklı konuşup ben burada yanlışım sen de şurada diyebilirsiniz ama karşınızdaki kişi bu olgunlukta görünmedi bana açıkcası. Bazı ilişkilerin de bitmesi gerekli yapacak bir şey yok.

Yok sabah işim erken başlıyordu erken çıkıyordum mecburen akşam da yemek yiyip geliyordum. Zaten covid vardı heryer kapalıydı. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Büyüğünüzdür gidip elini öpün madem

Yanında oldum olmaz mıyım eşi vefat ettikten sonra neredeyse 1 seneye yakın ona destek oldum ama yüzüme gülüp arkamdan konuşmaya devam etti eşimi kötüledi ki ona çok destek oldu Mesela bi gün anneme diyor ki nişanlısıyla görüşmesin bugün kızımla ilgilensin kızının da psikolojik rahatsızlığı var. ilgilenecek kimse yok diyor. Oysa ki adam hastanede yatarken çocukları kayınbiraderi felan rakı içmeye gittiler. Ama millete bunu bizim acımız var bugün nişanlısıyla görüşmese ne olur yani diye anlatıyor. B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ne guzel elinden geldigince dikkat etmissin, temizlige yardim etmissin, bence icin rahat olsun. teyzenin dedikleri gercekten cirkin, ama psikolojisi de saglam olmayabilir. ayrica sana tavsiye nisanlina aile sorunlarini anlatma. simdi sen teyzenle duzelsen bile nisanlinin kini gecmez. ayrica ozur meselesi vs icin sakin nisanlini muhatap etme akrabayla. Tavuk_suyu_

Hah bende onu yazacaktım ben annemi babamı balkondan gordum once yakin arkadaşimı evime kabul etmedim ki ilk kez oyle birsey yaptim küstü hatta eşimde seker olduğu için

Sinirim geçmedi benim bir ev arkadaşım vardı O kadar pisti ki Evi temizlememek için sabah gider gece gelirdi Ama tuvalet banyo kullanırdı Hiç temizlemezdi eve ait düzene dahil olmazdı Ben o kızla baya kavga ettim öyle ayrıldık Şimdi o mu suçlu ben mi? O gelip burda dese ama ben seni rahatsız etmemek için gece geç geliyordum dese çokça sinirlenirim ve apaçık yalancı derim İşten kaçtığı için geç geliyordu

Hastalık dönemi çok zor öncelikle. Yaşadıklarımızdan biliyorum annemin hastalığı gerçekten yaşadığımız en üzgün ve stresli zamanlardı. Gerçekten anlayış bekliyorsun, birine sımsıkı sarılıp avazın çıktığı kadar bağırıp ağlamak istiyorsun tarif edemiyorum umarım yaşamazsınız. Her şey batıyor gözünüze. Ya derdim ki annem neden arkadaşları gibi sağlıklı değil onunda hakkı değil mi gezmek tozmak bütün arkadaşları hayatını yaşıyor ama annem hep hastanede hep acı çekiyor.. O döneme bakınca ne kadar da başka biriymişim. Ha dedikodunuzu yapması tabii ki yanlış ama o dönemde de biraz daha destek olunup anlayış gösterilmeli bu kişilere inanın psikoloji çok kötü oluyor. P

Suçlu. Bilmiyor mu yaptıklarını?Yeni malzeme vermek istiyorsanız barışın. Hayır böyle teyze hepinizin kuyusunu kazar. Kocası hasta iken peşine düştüğü konulara bakın. yenGEnC

Kadın zaten dedikoducu. Belli ki çok iyi biri değil. Ama Allah aşkına düşün lütfen. Senin kocan hasta, onunla uğraşıyorsun. Streslisin. Evine bir yakın akraba geliyor. Otel gibi kullanıyor. Ne kahvaltıda oturuyor, ne akşam yaptığın yemeği yiyor. Ne doğru dürüst yüzünü görüyorsun. tüm gün nişanlısıyla. Senle yapmadığı kahvaltıyı nişanlısinin ailesiyle yapıyor. Sen sinir olmaz misin? Bir de bir ay değil iki ay değil Ben pandemide üç gün misafirliğe gideyim öz ablamın gözüne batar dördüncü gün evinde istemez. Konu sahibi otel gibi kullanmış resmen insanları. Gerçekten böyle biri evinde kalsa rahatsız olmaz misin? Ben on gün evden kahvaltıdan önce çıkıp akşam yemeğinden sonra gideyim öz ailemle aram bozulur, kaldı ki emanet kiz

Barış ama uzak dur. Bu tür aile durumlarında ben hep politik olmaktan yanayım.

Yani siz haklısınız normalde ama diğer taraftan onunla yüzleşseniz daha iyi olur gibi, sizi tatmin etmezse yeni görüşmeyi kesersiniz. Zamanında evini açmış, hasta eşi varken sahip çıkmış size kim bilir kanser hastaya bakmak sonrasında vefatı ne psikolojideydi. Dedikodu yapması hoş değil tabiki ama işte ne yaparsın o yaşta çoğu insan konuşur konuşur nasihat eder

Yani aklını karıştırmak istemem ama bu huy, karakter meselesi. Teyzeniz değişmez maalesef. Ya siz onu duymazdan geleceksiniz ya da mesafeli kalacaksınız. Çünkü insan hakkında kötü konuşulduğunu duyduğunda da sakin kalamıyor. Hele ki iftira seviyesine gelmişse. Bizim sülalede çoktur mesela bilmeden etmeden namusuna kadar laf edenler. Kuzenlerim aldırış etmez çünkü her gün yüz yüze bakıyoruz küsülmüyor der. Ama ben bırak konuşmayı aynı ortamda bile asla bulunmam şahsen. Eşi ölmüştür Allah rahmet eylesin ama beni idare edin ne demek. Ölümle ne ilgisi var bunun? Ben inanılmaz rahatım beni gören olmadığı için dedikodumu yapmakta da zorluk çekiyorlar :) O yüzden vicdan yapmanıza gerek yok bence.

Ben sizi de hatalı buldum, ağır hastası olan bir eve gidip kalmazdım ben. Ne kadar süre kaldınız bilmiyorum ama uzaktan da bir şekilde halledilirdi. Gidip o kadar derdin arasında onun evinde kalmanız bile strese sokmuştur eminim. Evet dedikodu yapması hoş değil ama evini açmış size başkası yapmazdı asla. Özellikle eşi öyle ağır hastayken. Bence gidip helallik almanız hoş olur.

Hem büyüğünüz hem acısı var hem de bazı konularda sizin de hatalarınız var bence iyi niyetlice olsalar da. Evde kahvaltı ve akşam yemeği yapmadığınızı okurken bile içimden geçirdim kesin otel gibi kullanıyor evi demişlerdir diye. Siz iyi niyetli davrandığınızı düşünmüşsünüz ama evdeki misafirin yüzünü hiçbir yemekte görmemek tuhaf olmuştur eminim karşı taraf için. Bence gidin gönlünü alın, kendi bakış açınızı da anlatın o sırada. 2 günlük dünya küs kalmaya gerek yok. Düşününce eşinizle şuan mutlu bir yuvanız varsa ona bile vesile olmuş kadın sizi evinde ağırlayarak ilk etapta.

Bunu biz bilemeyiz ki. Teyzeni sen bilirsin. Ama özür diye tutturduğuna göre yok gibi görünüyor. Özür dilemek istemiyorsan ara teyzeni ya da bir araya gelip konuşun. B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bir kap yemek yapıp, sohbet edebilirdiniz. Çok samimi söyleyeyim, evimi otel gibi kullanacak misafir istemem. Yeğen, kuzen olsa bile. En azından vakit geçirelim isterim, ben de çok bozulurdum. kanser hastası birinin evinde kalıp gezmeye gitmeniz de hoş değil bence, adama covid bulaşsaydı? Size yüklenselerdi nasıl bir vicdan azabı olurdu. Bir de sevdiğim güzel bir söz var: "bana benim hakkımda yapılan dedikoduyu anlatma, o onu anlatırken sen ne yapıyordun onu anlat. " Kimsenin "-miş,-mış"lı anlatımlarına kulak asmayın.

Evi otel gibi kullandığınız kısmını haksız bulamadım ben. Belkide sizden manevi destek bekliyordu o süreçte, sadece manevi değil fiziksel olarakta bekliyordu.

Ay bosver ya dertsiz başına dert mi alacaksın? Nisanlinla evde yalnız kaliyormussun diyen kadın baya da kocasının derdine üzülmüş gerçekten. Ruh hastası dolu ortalık.

Ben ablamla bir bütünüm, yaşımız yakın, kardeş değil ikiz gibiyiz. Ama üç gün kalamam, kıza fazlalık olurum. Eşinizin kardesi var mı? Öz kardeşi gelse siizn evde bir ay kalsa sizin eve de sığmaz. Böyledir yani bu işler, tabii ki fazlalık olacaksın. Teyzene fazlalık olmasan enistene, kuzenlerine fazlalık olacaksin. Alindigin şey buysa çok gereksiz bir alınganlık Neyse, olan olmuş, giden gitmiş. Dediğin gibi, herkesin hatası var bu olayda. Hiç hatalı değil gibi özür beklemek ya da hatali gibi özür dilemek yersiz olur. O yüzden bence şu mübarek üç ayları kullan, bir şekilde barış :) ya da araya yaşıyorsa ananeyi kat, 'mübarek günde küslük olmaz' desin. Sizi öpüştürsün baristirsin yine

Merhaba ben teyzemin komşusunun oğlu ile evliyim. onlara gittiğimde tanışmıştık aşık olduk çok sonradan anlattık onlara. Ailem ankarada yaşıyor. Teyzemler samsunda. Nişanlanıp samsuna taşındım. Orada yaşamak için ev dizmeye geldim İşe girdim. Öğretmenim. Bu süreçte teyzemde kaldım. Aslında hiç istemiyordum ama covid vardı yurtlar kapandı felan ailem ısrar etti. Teyzemin eşi kanser hastası. Son günlerini geçirdi vefat etti ben oradayken. Ben o evde misafir ağırlanmaz diye evde durmamaya çalıştım. Sabah kahvaltı bile yapmadan evden çıkıyordum eşim o sıralar nişanlımdı. Kayınvalidem onun aracılığıyla bana hergün kahvaltı hazırlıyordu yolluyordu. Akşam da onlara gidiyordum direk yemek yemeğe. Teyzemlere öyle geçiyordum. benim bazı yemeklere alerjim var çünkü özel besleniyorum. Teyzemlerde hazırlayıp rahatsız etmek istemedim kimseyi mutfak salona açılıyor çünkü evde hasta vardı sesten rahatsız olmasın. Sigarayı da çıkıp dışarda içiyordum. Tek izin günümde de ev işlerne yardım ediyordum. Sonra bir gün kendi evime çıktım ve öğrendim ki bu süreçte hep arkamdan dedikodumu yapmış. Hepsi sigara içmelerine rağmen çoluk çocuk yani sadece ben içiyormuşum diye ananeme anlatmış Ben nişanlımla evimizde başbaşa kalıyormuşum gitmiş görümcemle kayınvalideme de benm hakkımda evi otel gibi kullanıyor çok değişti felan demiş. Anneme de açık saçık giyiniyor demiş ya neler duydum neler nişanlım bunları öğrenince ona selam vermedi bi gün arabadan el salladı sadece diye gidip ailesine onu şikayet etmiş düğün üzeri eşim ailesiyle küstü. Birkaç ay sonra barıştılar Derken biz evlendik 3 yıldır küsüz ve dedikodumu yaptığı herkes onla küs. Ama anneme benim kocam öldü anlayış göstermediniz diyor beni idare edemediniz diyor. Bizden kocamla gidip ona küstük diye özür bekliyormuş. Bu iş nasıl çözülür hanımlar üç günlük dünya ben küs kalmak istemiyorum artık

Dedikoducu insan değişir mi?Özür dilenecek bir şey yapmamışsınız ki. Siz şimdi gidip barışsanız tekrar araya girmek için bir fırsat vermiş olursunuz ona. Ortalığı yine karıştırır. Mesafe iyidir.

Benden çok yaşayacaksınız

Konu sahibinin annesine yeğeni hakkında bizle ilgilenmedi, eve geç geliyor kırgınım diye alttan nazire edebilirdi ama. Normali budur değil mi? Kadın bildiğin dedikoducu ağızlı. Kaldı ki eşi ölüm döşeğindeki insanın gözü kim gelmiş kim çıkmış kim ne giymiş göremez.

Teyzeniz esini kaybetmisken, onunla beraber kahvalti yapabilir, yemek yiyebilirdiniz. Esi vefat eden kadin, evini otel gibi kullanan yegenine kizar ve kırılır haklı olarak. Ya da madem kayinvalidenizle teyzeniz komsular, kayinvalidenizle yemek yerken teyzenizi de davet edebilirdiniz. Kadin gunlerini evde yalniz gecirmis. Onu kullanmissiniz bence. Tabi dedikodu yapmasini hakli bulmuyorum ama acısını paylasmaliydiniz bence teyzenizin.

Evet peki normalde yorumunuz nasıl olurdu B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bilemedim şimdi ama ben olsam gider konusurdum rahatsızlık vermemek icin evde cok durmuyordum sigarayı sızde ıcıyordunuz sadece ben degıl derdim, senin yaptıgın da yanlıs arkamdan dedikodumu yapmak yakısıyormu sana, bunları yaparken benden ozur dılememı beklıyorsan kusura bakma dılemem, ama yınede teyzemsın buyugumsun birsey lazım olsa araman yeterli, yine gelirim derdim B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söyle söylyiyim: Agir hasta bakmak, esini kaybetmek cok travmatik olaylar. Saracak yer aramis belli ki sizi bulmus. Belki sizden daha cok manevi destek bekledi. Bu onun sizi kötülememizi asla haklı kılmaz orasi ayri. Icinizden geliyorsa bir kere görüsüp bu olayları birbirinizi suclamadan konusmaya calisin. Iyiligini de görmüssünüz de bir yerde. Baktiniz olacagi yok yine mesafe koyarsiniz.

Konu sahibi valla gerçekten eşini ağır bir hastalık neticesinde kaybeden ve bu süreçte size evini açan bir kadına anlayış göstermemişsiniz. Size bu lafları taşıyıp yetiştiren insanlar teyzenize neden böyle konuşuyorsun sus dememişler siz orda kaldığınız müddet boyunca onunla beraber dedikodunuzu yapmışlar ama ne hikmetse kabak teyzenin başına patlamış. Dedikodu yapmasını savunmuyorum kesinlikle ama akrabalar arasında dedikodu yapmayan insan yok gibi bir şeydir. Bu yüzden sizi kocası yatak döşek hastayken evinizde ağırlayan teyzenize yaptığınız hiç hoş değil. Böyle bir zamanda yanında olmanız gerekirdi. Hadi siz yaptınız diğerlerine noluyor da sanki sütten çıkmış ak kaşıklarmış gibi kadına tavır alıyolar?

Bir laf var, cok severim "yapan kurtulmuş, soyleyen kurtulamamis" derler. Sizinkide o hesap. Kabak teyzeye patlamış

Bence teyzeniz farkında ama huyu böyle. Ortalığı karıştırmayı seviyor. Siz önceden uzakta yaşadığınız için teyzenizi tanımamışsınız. Şimdi barışırsanız iki gün sonra yine kaos yaratacak. Zaten amacı tekrar aile içine girip yeni malzemeler toplamak. Merak içindedir o şimdi. Bazı insanlar böyle ve değişmez.

Ben hiç o yönden düşünmemiştim. Yük olmak istememesini de anlıyorum. Hataları varsa da konu sahibinin teyzenin bu kadar ortalığı karıştırmasını anlayamıyorum. Keşke yüzüne söyleseydi. Kızım nerelerdesin?Akşam gel beraber yemek yiyelim diye de yaklaşabilirdi. Görmüş geçirmiş kadın.

Nasıl barışıcam hiç görmedim yüzünü bile ne aradım ne sordum nasıl barışılır onun özür dilemesi lazım ama kendini haklı görüyor Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Sorumu eksik okudunuz sanırım. Tek izin günümde de ev işlerine yardım ediyordum yazdım. Ayrıca düğün hazırlıkları ev dizilmeyle uğraşıyordum çok kısa kalıp kendi evime çıktım. Pisliği ben de sevmem kimse kimsenin hizmetçisi değil B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teyzeniz haklı. Neden hakli oldugunu aciklamislar zaten, hepsine katılıyorum. Madem evi dizmissiniz, nisanlinizla beraber vakit geciriyormussunuz o evde kalabilirdiniz. Zaten yemeginizi kayinvalidenizde yiyormuşsunuz. Kirlettiginizi temizler, kendi camasirinizi yikardiniz. Kadinin hastasi var, zaten canı burnunda. Evi otel givi kullaniyor dedigine gore yatma saatine yakin eve geliyordunuz demekki. Can sıkıcı bence.

Herkes hatasını anlar umarım Ben de dahil varsa Teşekkür ederim

Sosyal becerileriniz sıfır heralde. Hesapta kadına ve ailesine yuk olmamak için sabahın köründe çıkıp akşam yemek saatinden sonra dönüyormuşsunuz. Sizce bu evi otel gibi kullanmak değil mi? Bunu kime yapsanız herkes size gıcık olur zaten. Buradan bakınca sevgilisiyle rahat rahat gezebilmek için o şehre gelmiş, başkalarıyla gezip tozup s. çmaya, yıkanmaya ölüm dosegindeki kocasıyla yaşayan teyzeye gelen biri gibi görünüyor. O yüzden tabii ki dedikodu yapması hoş değil ama bence bu konudaki en haksız kişi teyzen değil, üzgünüm. Size hak veren insanlar en stresli zamanında ve evde ölüm doseginde hasta varken uzun süreli evinde konaklayan, ama kahvaltı yapmayan, akşam yemeğinde yaptıginizi yemeyen, evinizi otel gibi kullanan insana tahammül ettiğinizi düşünsün, öyle yazsın bence

Teyzemler ordan taşındılar. evet büyük olduğu için özür bekliyormuş ona gitmiyorun diye. Güzel bi laf gerçekten AngelicaPickles

Eski kafalılar bunlar, kendisi büyük diye özür filan dilemek istemez kesin. Aslında bu eski kafalılıktan değil de neyse Teyzenin komşusu değil mi kayınvaliden, ona gittiğinizde uğrayın ayaküstü. Çay bile içme yani bi laf vardır çok severim Selam ver Merhabaya durma. Pamukannesi83

Sizin teyzenizle beraber dedikodunuzu yapan kişilere asıl dikkat edin derim. Onca yıl teyzenizin sizin hakkında anlattıklarını dinlemişler, böyle konuşma dememişler, kuvvetle muhtemel onlar da sizin hakkınızda atıp tuttu. Bunca yıl sonra size söylenenleri yetiştirecekleri tutmuş. Teyzeniz dedikoducu ama diğerleri hem dedikoducu hem laf taşıyıcı. Neden o kadar zaman susmuşlar? Onlar daha tehlikeliler haberiniz olsun.

Bende teyzemle küstüm. Ki sonuna kadar hakliydim. Tüm sulalede biliyor, haklı olduğumu. 15 sene oldu konusmuyorum, konuşmayacağım da. Kimseyle barışmak zorunda değilsin. Hele ki dedikodu ve iftira varsa, işin içinde.

Psikolojisi bozulmuş demek ki biraz. Ben kendi cenazelerimde acılarımda hayat dursun diye beklemedim şahsen hiç. Bana destek olan desteğini hatırlarım, destek olmayanın o an ne yapıyor olduğu zaten önemsiz. 6 ay da 'acıya saygı' konusunu önemseyen insanlar için dahi yeterince uzun bir zaman aslında. Ama yine de ben sizin anlattıklarınızdan teyzeniz yalnız bir kadın gibi anladım. Onu daha da yalnızlaştırmamak adına bir adım atmanız bence doğru olur. Özür dilemek istemiyorsanız, ya da yüzyüze gelirseniz farklı konular açılacağından endişeleniyorsanız hazır kadınlar günü de yaklaşıyor bir çiçek gönderin mesela. Sizin için kıymetli olduğunu, emeklerinin farkında olduğunu ve küs kalmak istemediğinizi yazdırın karta. En azından bir barış çubuğu olur arada

Büyük diye kendi hatası olsa bile yine özür bekliyorlar taviz vermeyin

Gecenin yarısı çıktım diye birşey yazmadım. Akşam onlarda yiyip teyzeme geçiyordum dedim. Yemek pişirip onları rahatsız etmemek için. Sabah da kayınvalidemlerde kahvaltı yapıyordum demedim. Kendisi hazırlayıp nişanlımla bana yolluyordu işte yiyordum. Çünkü sabah erken gidiyorm işe uyuyolardı mutfağı kurcalamak istemiyordum. Teyzem haksız demedim olanları tüm çıplaklığıyla size anlatıp barışmak istediğimi söyledim. P

İşte ben o kısmı anlamadım. Ben sağlık personeli olduğum halde işe çok zor gidiyordum.5-6 çevirme oluyordu.

Bence mesafe olması gereken yerde kalmış. Herkesle barış olmak tanış olmak zorunda mıyız.? değiliz. Teyzeniz teyze gibi değil düşman gibi davranmış dolayısıyla ne bir özür ne gönül almayı hak etmiyor. Muhtemelen aynı delikten 2. kez ısırmanın peşinde. Saygı hak edene gösterilir. Uzak durun ve manipülelere gelmeyin. Eşiniz ve kayınvalidenizle olan huzurunuzdan olma olasılığınız olur. Eşi ölüm döseğindeyken dedikodu yapabiliyorsa şimdi kocam öldü vah vah diye demogoji yapmasın

Merak içindedir eminim geliyor kulağıma ama çağırıp da insan sorar neye küstünüz neden konuşmuyorsuz der değil mi demiyor ben aptal gibi üzülüyorum B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kiskaniyor, ben olsam gider konusurdum ama olumlu dunya sen benim teyzemsin vs diye. ama mutlaka mesafe koyun. tehlikeli bi akraba tipi yenGEnC

Gerçekten güzel cevaplar verdiniz bana koşulsuz haklısın demeyip kendimi eleştirmemi sağladınız teşekkür ederim fakat uzun süre kalmadım kısa bi süre kaldım. Kendi evimi dizene kadar Sonra evlenmeden kendi evime taşındım zaten. Belirttiğim gibi ayrıca izin günlerimde evini temizledim yardım ettim. Yemek yedikten sonra ona gelip gece yarılarına kadar sırdaşı oldum. Evi otel gibi kullanmadım yani. Ben zahmet vermiyim dedim amerikan mutfak adamcağızı rahatsız etmek istemedim. Kayınvalidem de ona dedi gelinimin yemeğini ben üstleniyorum alerjisi var sen kocanla rahat ilgilen diye Hergün ona gitti destek oldu. Apart bulamadım yurtlar kapalıydı işe hemen başlamam lazımdı mecbur kaldım yani Otele de ailem izin vermedi korktular o zaman daha gençtim dünyanın binbir türlü hali var diye. Herneyse olan oldu zaten barışmak da istiyorum. Bir de biz çok samimiydik kendisi benim süt annem. Anne yarımdı Orda fazlalık olmam çok üzücü oldu

Bahane bulma Madem yaşayacaksın teyze evinde Teyzeciğim nasılsın işlerine yardım edeyim diyecektin Bencil insan sevmiyorum ay eski pis ev arkadaşım geldi aklıma aynı onun gibisin Bir kere mutfağı banyoyu sildin mi merak ettim

Ben de onu anlamadım. Eniştenin önce hastalığı sonra vefatı sırasında belki teyzenin yeğeniyle dertleşmeye ya da bir kahve içmeye ihtiyacı vardı. Ama yalnız kalmış... Teyzenin dedikodusu hiç doğru değil ama madem evinde kalıyordunuz bence psikolojik destek göstermeliydiniz.

Aynen ben de böyle düşünüyorum.

Gitmem Ama o da hatasını anlasın istiyorum çok uzadı acaba eşini kaybettiği için yaptıklarının farkında mı değildi diyorum B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle düşünüyorum ben de ama bu depremden sonra çok etkilendim Neyin kavgası bu diye hatasını anlasın istiyorum ama sanırım olduğu gibi kabul etmek lazım herkesi hln09 Şeytanın

Pandemi de nasıl o kadar çok dışarı çıkıp gezebildiniz?Çoğu yer kapalıydı. Neredeyse yürümek bile yasaktı biraralar.

kv nize gittiğinizde bir merhaba dersiniz daha ötesine gerek yok eşiniz ne diyor? yenGEnC

Niyetler farklı anlaşılabiliyor. Siz rahatsız etmek istemediniz, o evi otel gibi kullandığınızı sandı. Onları kullandığınızı düşündü. Bakış açıları farklı olabilir ama niyetler temizse sorunlar çözülür. Siz gidin lafı uzatmayın, eski konulari desmeyin. Sizi rahatsız etmemek için evde durmuyordum, sizin böyle düşünmeniz ve beni başkalarına anlatmanız beni kırdı deyin. O itiraz, kavga moduna girerse kesinlikle karşılık vermeyin. Bana müsaade deyip kalkın. Bakin o zaman neler olacak... Tartışmaya girerseniz kavga çıkar, niyetinizi nazikce söyleyip kalkarsanız o zaman karşı tarafta vicdan muhasebesi başlar. Kusluge gerek yok, iyi günde kötü günde destek olursunuz sorun

Eşini kaybeden insanın kaybetme korkusu olur sanki. Yani ölümlü dünya diyerek daha sevgi dolu davranmaya çalışır. Teyzenizde dedikodu, nifak her türlü mikserliği yapmış. Bu kararı tamamen siz kalbinizden geçene göre vermelisiniz.

Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Ben olsam kus kalirdim kendi hatasinin bile farkinda degil hala ozur bekliyor. Neyin ozruyse artik? Siz bilirsiniz barismak istiyorsaniz gidin evine oturun konusun iki gunluk dunya kus kalmak istemiyorum diyin ama kusmenizin sebeplerine vs girmeyin tatsizlik cikmasin.

eğer affederseniz 2. bir krizi eşinizin ailesi kaldıramayabilir ve sizinle araları açılabilir. Bunu göz önünde bulundurun. Eş ailesiyle arası bozulanın evlilik huzuru otomatik etkileniyor biliyorsunuz. hln09 Şeytanın

Evi otel gibi kullanmışsınız ama Yatmadan yatmaya gitmişsiniz Kadın sizinle sohbet etmek istedi belki ama siz yatmaya gitmişsiniz Burdan anladığım kaıdnın kocası hastayken siz onun evinde kalmışsınız ve tüm gün nişanlınızla gezmişsiniz

Üç günlük dünya ben küs kalmak istemiyorum dediğiniz için dedim B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama kizin babasının evinde bir yeri vardır. Belki "otel tutacagim, arkadaşımla yaşayacağım" dese ilk babası karşı çıkar. Konu sahibinin o evde bir yatağı bile yok, fazlalik olarak gitmiş. Ben üzüldüm şahsen teyzeye. Dedikodu falan yapmasi tabii ki kötü kalbini gösterir ama elin kızına bir sene hancilik yapmış, bir kuruş para almamış, çamaşırını yıkamış, nerede kaldı stresini yaşamış. Şimdi de kötü olmuş Zaten hep böyle olur. Birine çok fazla fedakarlık yaparsan bir bakarsin günün sonunda düşman sen olursun. Bu dedikoduyu yapmasa "eve girdiğin yok" kavgası cikarsa yine bir şekilde haksız olurdu bence. Bu işler boyledir

Bir de pandemi zamanı kaldım diyor. Pandemi zamanı evde yaşlı, hasta varken her gün dışarda dolaşmak mantıklı bir şey mi? Evinde yaşlı, hasta olan Bir sürü insan sosyal hayatını sıfırlardi "eve hastalık getirmeyeyim" diye. böyle bir dönemde, evde bağışıklığı düşük ölüm doseginde hasta varken hem evi otel gibi kullanip bir de her gün gezmeye tozmaya sabah çıkıp akşam gelen yeğen normal mi yani? iyi enişte COVID olmamış, kesin konu sahibinden bilirlerdi.

Peki çözüm sizce alt kattaki nişanlınizla kahvaltı yapıp akşam yemeklerini onla yemek, eve de sadece yatarken çıkmak mi? Öz annenizi düşünün. Teyzenizin kızı sizde bir seneden de fazla kalsa ve sabah siz gormeden çıkıp akşam yatmaya gelse, apartmana girdiğini gördüğünüz halde her gün nişanlisiyla takıldığı için yaniniza gecenin köründe çıksa, sizin anneniz hiç ses etmeyecek miydi? Mümkün mü böyle bir şey? Ya da şöyle düşün. Annelerin evindesin ama alt katta nişanlın var. Sen sabah çıkıp onun evinde kahvaltı yapıp ise gidiyorsun. Akşam apartmana geldiğini görüyorlar, ama eve değil nişanlına uğruyorsun yemek yiyor, takılıyor, eve yatmaya çıkıyorsun. Lütfen samimiyetle soyle. senin öz annen baban şu düzene kaç gün sonra isyan ederdi, yoksa anlayışla mi karsilardi? Gerçekten yaptığınız hareket hem kaba, hem saçma hem de hala kendinizi haklı görüyorsunuz. Ne diyeyim ki, inşallah eşinizin kız yeğeni üniversiteyi sizin şehirde kazanır, parasına kıyamaz sizde yaşar. Ama size zahmet vermez. Sabah girer gece çıkar O zaman anlarsınız belki yaptığınız ayibi

Teşekkür ederim B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

herkes birbirine girdi kavgalar edildi herkes herkesi suçluyor ne kadar saçma ve anlamsız nasıl anlayacak hatasını küs mü ölüp gideceğiz İnsan yiğenine bunu yapar mı K

Ben konuyu anlatırken okuyunca, ölümlü dünya nasıl barışırım, barışmalı mıyım diye algıladım ama sonra kendisine özür beklediğini farkettim, yazılanlara verdiği cevaplardan.

Yazık teyzenize size kapısını açmış kadın, evinde kalmışsınız o kadar insan bir özür dilemeye bu kadar erinmemeli.

Senin düşündüğün kadar o düşünmüyor demek ki. Düşünse hala özür beklemezdi. Ki sen özür dileyecekte bir şey yapmamışsın. Ben olsam dilemezdim ama madem küs kalmak istemiyorsun gidip paşa paşa özrünü dileyeceksin. Bizden ne gibi bir tavsiye istediğini anlamadım?

Gerçekten de kendi derdin varsa benle niye uğraştın ben ne yaptım sana hln09 Şeytanın

Teşekkür ederim Clemencia

Onun geleni gideni yemek yapanı çok öyle bi derdi yok ben geç geliyorum işten özel sektör çoktan yemiş oluyorlardı Mirta Pembelina

Böyle bir durumda karşılaşırsak selam verirdim ama haricinde öyle özür dilemek için ayağına gitmeye falan gerek yok. Bazı insanlar yaptıkları kötülüklere kendi hayatlarını kılıf yapıyorlar da... Zor da olan insan insanlara karşı daha kalbi yumuşak davranır. Öte yandan size iftira atmasını gerektirmez ama yaşadığınız evin düzenine ayak uydurmadan sürekli kayınvalide adayınızda bulunmanız da kızdırmış belli ki. Özeleştiri yapmanıza muhtaç bir konu burası da.

Benim özür dilemem dışında barışma olanağımız yok mu hatasını anlası istiyorum çok saçma dimi

Kalacağım yer yoktu tam kapanmalara denk geldi covid zamanıydı. Katılıyorum size kalmamam lazımdı o yüzden zahmet ettirmek istemedim. Keşke kalmasaydım başka bi yol bulsaydım B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Belki kadın bu cümleleri kuracak ruh halinde bile değildi.

İyi de öyle rahatsızlık veririm, böyle rahatsızlik veririm. Zaten insanların evinde senelerce kira vermeden yaşayarak rahatsızlik vermişsin. Bu kadar dusunceliysen elin ekmek tutuyormuş, ölüm döşeğinde insanlara rahatsızlık vermek yerine keşke apart tutsaydin. Belki içinden kendince incelik yaptığına inaniyorsun ama kabalık yaptığın. Tek teyzen değil, çok anlayışlı kaynananın da boyle misafiri olsa o da bikardi. Sana hak veren kimse böyle evi otel gibi kullanan birine iki aydan fazla katlanamazdi. Buna emin olabilirsin. Barışma konusuna gelince doğumgünü yakın zamanda mi? Çiçek sepetinden onun sevdiği bir saksı cicegini yollayıp doğum gününü kutlayın. Ya da önümüz ramazan. Kaynananız bir gün onu iftara cagirsin, sofrada siz de olun öyle belki normalleşirsiniz. Ya da ramazan için arayıp evine davet et. 'ne yasandiysa yaşandı, sen bana yillarca evini actin, gel ben sana evimde bir iftar daveti vereyim. Ramazanda küslük olmaz' de. Gelince de normal ağırla. Aslında kadın evet dedikodu yapmış ama 'evi otel gibi kullaniyor' demiş, doğru. 'nisanlisiyla evde başbaşa kaliyor' demiş. Hangimiz sevgilimizle başbaşa kalıp koklaşmadik yani, belki de kapıyı gözlüyordur kaynananın çıkıp senin girdiğin birkac ana denk gelmiştir. Eski insanlar pastane buluşmasina üçüncü kisiyle giden insanlar, sana normal gelen ona anormal gelmiştir. Emanet kız çocuğusun yani, ona emanet sayılırsın.. böyle şeyler insanları gerer. O yüzden kizamadim kadına. 'acik saçık giyiniyor' demiş. Benim annem de bana diyor, unursamiyorum bile. Belli bazı kesimden insanlar tayta, cropa, yırtık pantolona, sıfır kola çıplak gözüyle bakıyorlar. Var yani boyleleri. Sigara içiyor, demiş. O da içiyor demişsiniz yani bu ülkede anneler babalar sigara içer, çocuklar gizli içer. Böyle bir sosyolojimiz var. Benim annem 60 yaşında, 15 yaşından beri tütün kullanıyor. Hala ananemin yanında içmez. Haliyle teyzenizin kendi sigara icmesiyle sizin sigara içmeniz aynı şey değil. Benim annem ergenlikten beri tiryaki, hala sigara içen birilerinin çocuğunu eleştirme hakkını kendinde görür. Böyledir yani insanlar. Bir de nişanlın cidden duyduğu laflardan sonra, kendince haklı olarak selam vermemiş, soğuk yapmış. Kadın da bunu abartmış. Aslında olaylara tek tek bakınca çok da büyütülecek meselele değil. Hepsinin temeli sizin elalemin evinde gereksiz yere uzun süreler kalmanız. Bir sure sonra huzursuz olan kadın dedikodunuzu yapıp, sizi kötüleyip rahatlamak istemiştir. Gorumceniz şurada sizle iki ay kalsa size de yaptıkları batar yani, kaldı ki siz ne kadar kalmışsınız Modern Family dizisinde bir söz vardı; Bir Kolombiya atasözü der ki 3 günden fazla kalan misafir ceset gibi kokar

Onu ben de düşündüm aslında ama eşi öldükten 6 ay sonra kına yaptım dedem çok ufak horon oynadı diye ananem gülüyor diye onların gitmiş evlerini başlarına yıkmış sizin damadınız öldü diye. Zatn düğün yapamadık kapanmalar vardı. Sizce de abartmadı mı herkesin burnundan getirdi. Onlarda yemek yeseydim onun da lafını yapardı B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim bir arkadaşım da böyleydi. Onun babası evlenmişti. Sabah gidip akşam gelirdi. Evde yemek yemezdi. Yük olmak istemezdi. Onu anlıyorum mesela. yenGEnC

Böyle teyze düşman başına vermesin Allahım. Ne özürü bekliyor acaba bence onun sizden özür dilemesi gerekiyor fitne fücurluk işi. Aman aman sakın evine falan alma barışmada Allah korusun evliliğini bile bozmaya kalkar. Sizden uzak Allah'a yakın olsun dedikoducu fitneci teyze. B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söyledikleriniz de hakkınız var ama dediğim şu; teyzesi konu sahibinin annesini karşısına alıp böyle böyle böyle diyebilirdi eğer bu şekilde yaklaşsa belki konu sahibinin annesi kızına çeki düzen vermek için olaya el atıp konuşacak konu sahibi belki özür dileyecek aileler birbirine girmeyecekti. Kadın kötü niyetli. Olan olmuş. böyle bir kadına tekrar yaklaşmak bence lades demek olur.

Haklısınız bizi de tüm sülale biliyor o anlatmış bana gelmiyorlar diye ama ben tek kelime bile etmedim B baskabiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bayramda gidin, sadece düğünde bayramda

Bu arada konu sahibi, ben de annemin kardeşiyle konuşmuyorum. Bana saygısızlık yapan ya da karakteri kötü kimseyle konuşmam. Yerinde olsam teyzeyle de konusmazdim. Yine konuşma, ama lütfen kendini de iyiniyetli ve düşünceli gibi anlatma. Çünkü yaptığın hem ayıp hem kaba bir davranış.

Bir kısmen teyzenizi haklı buldum Kocası hastayken veya vefat ettiğinde manevi destek bulunmamişsiniz. Rahatsızlık vermeyin diye uzaklaşmişsiniz ama sanki evden kaçıyor gibi davranmışsiniz. Kocası kanser hastası ve ölümünü göreceğini bilmek bile insanın psikolojisini maf eder. Sürekli komşu kv evine gitmek yerine yaptığınız kalktiğiniz evde biraz zaman gecirşeydiniz. Bence de evi otel gibi kullanmişsiniz. Dedikodusunu bilmem ama teyzenizi anlıyorum. Görümcem gelir bana senede iki hafta kalmaya ama resmen otel gibi. Bazen evde kahvaltı yapar bazende yapmadan çıkıp gider akşam gelecek mi gelmeyeckmi belli değil. Biraz empati. Birde küçük olaylar için 3 sene küs kalmak niye. Değmez kızım değmez Allah kimseyi dert ile sağlik ile sinamisin.

Ben olsam küsmez ama mesafemi korurdum.. dogadostupanda