Normalde bekarken ayrı odadan cıkmadı, kardesı de aynı.20 dk meaafe var. Yatılı falan cagırıyo lar. Annesı özledım diyordur emınım. Bı de annesı arayıp kuzum şunu yaptın gelirsiniz dıye gelmediniz üzüldüm dıyor, eşim de kahroluyor üzülüyor

Hafta da bire düşürdüm artık. İş olmadigi gunler kapatıyorum telefonu. Ama eşim bana annesının ögretmek ıcın karıstıgını söylüyor. Eşime dün dedim sınavdan sonra ben ailemde 3 4gun kalayım, sende kal dedım. Tamam dedı o da. Doymuyor onlara eşim. giggles Shady's back. Anneler

senin mendebur ananı aramak hiç icimden gelmiyo desene ne olur yanii allah askına erkekleri tepenize cıkarıyonuz sonra ananasın danasına teyzesine halasına hizmetci oluyosunuz bozun arayı gitsin zaten beni ailesiyle iyi gecinmem icin seviyosa hic sevmesin yallah yoluna

Yooo bana kalsa hergün gelin diyor. Ki coronayı falan pek takmıyorlar

Evimizde cok mutlu.. Ben dıyorum kı annenle 2saat otursan sıkılır mısın. Sıkılırım dıyo. Ama benım 5 6 saat oturup, tüm gun orda olmamı ıstıyor cunku ben gelinim. Ne zamana duzelır sızce bu durum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mecbur değilsin mutsuz olduğun şeyleri yapmaya, İnan ki başkalarını mutlu ederken yavaş yavaş ruhun çöküyor istemediğin şeyleri yaparak

Yani anlamıyorum ben bu durumu benim annem olmayan birine neden düşkün olayım sürekli aramasını isteyeyim sürekli gideyim? Aynı zaman da bu eşim için de geçerli neden benim ailemle çok zaman geçirmek istesin? herkesin ailesi kendisine saygılı olması yeterli Madem annelerle zaman geçirmek istiyorduk neden evlendik diye sorun... zorunda mısınız hayır asla değilsiniz. Kendisi ne yapıyorsa yapsın Fakat onlarla benim aramdaki vakti ayarlamıyorsa boşanırım annesiyle yaşasın

Yoksa bitmez istekler Desin duymazliktan gel

Onlara göre bu durum mesafelı ama. Hep kahvaltıya galan gıdıyoruz ama P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadrazamın sol tarafından galiba eşiniz. E kendi annesi annede sizin anneniz kaktüs mü.? Annesine istediği özeni sizin annenize göstermiyor ise hiç moral bozmayın. Taciz eder gibi sık sık arama, sürekli görüşmek vs bunlar evliliği bitiren şeyler. Siz baştan mesafe koysaydınız dicem de böyle insanları bilirim. Sizin annenizi ne kadar arıyor ise sizde o kadar arayın, annenize hangi sıklıkta gidiyor ise sizde o sıklıkta gidin. Bu zihniyet değişmez. Düşünceleri; Çünkü seni aldılar ya sen artık annenin değil onların kızısın. Yüzyılların gelin düşüncesi bunu senin için mi yıkacak. Sana akıl değil kendi doğrularını öğretmek ister çünkü sen artık onun kızı oldun ya. Liste uzar gider.

Modern kaynana tiplemenizden sonra gerisine cevap vermeye gerek duymuyorum Çok farklı kulvarlardaymışız meğer Ama acaba siz o hayalinizdeki kaynanaya uygun musunuz? Pek sanmıyorum Belki ondan sizi bulmamıştır öylesi Allah dağına göre kar veriyor sonuçta P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sagolun valaha telefonda bı konusmam iz 20 25 dakika. Aşırı soruyor ben sıkılıyorum acıklamaktan valaha. Bı de yuz yuze esım benı bırakıp baska odaya gıdıyor. Valaha patlıyorum. Her detayı soruyor. Aklıma bunlar geldı suan. Evle ılgılı herseyı bilirler yani. Aklınıza gelen hersey

eşin sizin aileye gelmiyor ama dimi o zaman şöyle yap bir hafta 3 kv gittiysen 1 hafta sizinkilere gidin bakalım eşinin tepkisi ne olucak yakınsa ailen eğer buna surat ederse hislerimde müşterekmiyiz de

Kendi oğlunu simarta simarta büyütmüş zaten ayağına kadar herşeyi yapar hazırlar getirir. Şimdi üst katta oturuyorz tavanın boyası dökülmüş çatı akitiyo da daha umurunda değil ev tepemize yıkılsa biseye elini surmuyo el bebek gül bebek buyutuyolar sonrada evin hiçbir işinden nede tadilattan anlamıyorlar. Herşey ayağına

Kesinlikle öyle. Şuan full evdeyım ders calısıyorum. Zaten eşime hep dıyorum benı oyalama, senın yuzunden atanamıycam, bak annenlerde cok kalamam ders calısıcam ben dıyorum. Yazın zaten su sınav bıtsın tüm islere basvuru yapacagım. Benim babamda kendı kendıne konusur du. Şizofreni degıldi ama kafasında hesap yapardı. Şunu böyle yapayım şunu şöyle yapayım gibi. Annemde kendı kendıne konusur du. Hatta cok sinirlenince bende kendı kendıme kızarım söylenırım. Ama annem cok dolardı kadın sınırından söylenırdı. Böyle bırsey de olabılır

Benim "bilmem... bizim evde yemek pişmiyor.. haftada 1 gün sizde karnımızı duyuruyoruz o bize yetiyor" demişliğim bile var

Çok aradın mı bunu kendini harbi paşa sanıyo galiba. Çok itici.

Aramaz tabiki kandil de arar bişey olduysa arar ha kavga edersek büyük çaplı arar şikayet eder. Ama aramasin bunu bende annemde sorun etmiyoruz. Ben ozlediysem görüntülü ararim bazen oda keyfi yerindeyse konuşur yoksa kaçar içeri. Hayır o anasinda var dolduruyor bunu kesin zaten çoğu zaman eşimle konuşurken Beni sorar niye hiç aramiuo der. Yahu bi firsat bırakın bu salin beni de aramaya fırsatım olsun sanki haftalarca konuşmamış gidip kalmamısiz gibi niye aramiyo diye sevmiyorum ya soğuttu kendinden

Ya aynen öyle ben günde 1 kez ararim oda hastalanıyo bazen yaşlı sonuçta napiyo iyimi öğrenir kapatırım. Evimle ilgili kv ilgili hicbisey konusmayiz bile

Keşke baştan mesafe koysaydınız. Bu zamanda haftada dört kez birine gitmek cesaret işi gerçekten, hele bir de çalışan insanlarsanız, kayınvalidenizin gelmeyin demesi gerekiyor.

Çok mu önemli? İnsanoğlu nankordur diyor Allah. Ne yapsanız da laf etmek isteyen bir şey bulur. Bu kötü davranışı zaman zaman hepimiz yapıyoruz bilerek ya da bilmeyerek. Biz dosdoğru yaşıyor muyuz, sadece buna odaklanmamiz lazım. Biri kötülük yaptı diye ona kötülükle karşılık vermemeliyiz, bununla birlikte o kişinin ikinci kötülüğü yapmasına fırsat da vermemeliyiz. Krizleri en güzel şekilde çözmek gerek. Tartışmadan, kusmeden, laf çarpmadan... Net bir şekilde bunu yapmanızı istemiyorum demek gerek. Ama toplumumuz pasif agresif olduğundan, sınırlarımızı ifade etmeyip sonradan öfke, kin bürünüyoruz. Lafa gelince ben şöyle akilliyim, böyle iyiyim diyoruz. Ama sorunlarımızı uygun şekilde çözmeye yetmiyor irademiz, aklımız

Tamamda eşiniz hep gıtmek ıstese naparsınız. Ben hıc tek gıtmedım. Hep esımle gıttım. Valaha eşime göre ben bırsey bılmıyorum, annesı ögretiyor bana P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir kere söyle sonra açıklamana gerek yok. Tartışma bence. Biraz zor ama bazen sessiz kalmak daha etkili. Ailesini şikayet etmeye enerji harcama, kendini ve kararını anlat

Büyük konusayım da ben 2ay annesinde kalamam ıste. Baştan konusurum. Ki ben bir hafta gelıp gıtmeyi dusunuyorum bu sehıre. Gelınce de ben annemde o annesinde kalacak. Evet baştan konusacagım. 2ay falan kalma muabbeti yaparsa ya zaten ben hayır derim ki eşime. Kendın gıt 2ay ben gelmiyorum derim zaten. Napıcam 2 ay onlarda kafayı yerim. Ben 5 6 saatte kafayı yiyorum. Ben baskıya gelemıyorum huyumu bılıyo. Baskı yaptigi an kavga edıyoruz. Ki ögretmenlıkten semıner galan var. Ben tatilde napcam anne babayla, gıderım tatilime. Gıtsın anne babasının yanında otursun. Dün gene eşimi aradı kv. Bende 2 dakika aldım telefonu konustum. Eşim benim annemi aramaz. Bir kez bile aramadı. Ama ben annesını arardım. Şimdi eşimle konusurken haftada 1 2dakıka konusacagım. Beni cok arardı. Bu aralar kesildi aramalar. Didik didik insan herseyı sorar mı. Deli etti sıkıldım ya. Cıdden zaten uzun süre cocukta ıstemıyorum. Evlılık adam gıbı otursun ancak öyle.

Haklısın. Bunu bıdaha desin söylıycem. Bı kez ben ve esım aileyiz dedım. Susup kalmıs tı. Onlara göre aıle olmak maasına kadar bilip her an Mıc Mıc olmaktır. Aynı mahallede olsak suan bosanma asamasındaydık biz. Cunku kadın oglumun evi kafasında

Yoo dıyorum zaten. Yarın bı gun baska sehirde olunca o kendı annesnde ben kendı annemde kalırım. Baska turlu ol maz

Eşinin manipülasyonlarına kanma sakın. Bencilce davrandığını da söylemelisin...

Konu konuyu açarak kendi kendine mi konuşuyor yoksa sizle birlikte mi? Mesela ben yapı itibari ile pek konuşkan değilimdir. Konular kısır ve cevaplar kısadır. Konu konuyu acmaz.

Ben şuan inat ettim. Kv sürekli cagırıyor ama ben gıtmıyorum. Tek gel dedı gitmedım. Hayır bız oraya gıdınce kardesıyle ayrı odaya gıdıyor. Ben tek kalıp annesının gönlunu hos edıyorum. Ama bundan sonra bırakcam o konussun

Senin tanıdığın birisini annen alıp sana kahvaltıya getirse hoşuna gider mi? Benim hiç gitmez, git kendi evinde yemek ver derim... bunu mazeret edebilirsin aslında.

Zaten evde durmamış ıstemıyor kv falan. Ogluna destek olmam gerektiğini söylüyor. Tabıkı yapmam. Ayrıca bızım aıle ıcı bız karar verin derım tatlılıkla. Ki kadına öyşe bırsey olsa ben bırakırım ısı. Ben calıstıgım dan bırsey anlamam dedım. Buna bozuldu

Başta hep o ısteyınce gittim. Bu sefer çok içli dışlı olduk. Ve sürekli şunu böyle yapın herşeye muhalefet oldular. Babası yapmıyor ama annesı cok yapıyor. Gitmeyınce sitem ediyorlardı, trıp atıyorlardı. Yemek yaptım gelmediniz falan. En son patladım. Çünkü sıkıldım bu durumdan. Şuan sadece mesela annesi ev zeytini verdi. Bende sevmiyorum ev zeytinini. Eşim diyor ki annem yaptı ya sevmezsin. Mesela annesi birşey gönderiyor. Annem yaptı ya giymezsin. Ya da annemi sevmiyorsun, sana ne yaptı diyor. Bunu nasıl çözebilirim. Eşim ailesiyle mesafelı olmamı ıstemıyor. Can ciğer olayım ıstıyor

Bunu bidaha söylesin bende ona söylıycem. Tabıkı daralır. Ki benım annemı ne o arar ne annem arar. Ama kendı anası aranacak. Cunku annesı melek ona göre

Hayatlarının tek odak noktası evlatları oldugu ıcın evlatlarını gelinlerinden bıle kıskanıyorlar

Eşiniz iyi halinin farkında değil. Zorla samimi yapmak kavgaya sebep verir, ucundan dönmüşsünüz. Saygılı mesafeye devam

Baştan koymalıydınız bu mesafeyi. Eşiniz yanılıyor. Psikologlar da Aile Terapistleri de bu konuda hep uyarıyorlar danışmanlarının. Sizin yeni ve çekirdek bir aileniz oldu eşinizle. Onlar bu ailenin dışında akrabalar artık. Size, eşinize, evinize ve evliliğinize karışamazlar ve karıştırmamanız gerekiyor. Sadece siz ihtiyaç duyup danıştığınızda yol gösterip tavsiye de bulunabilirler. Eşinize sıkça anlatın bunu. Ailesine girmek için değil kendisiyle yeni bir aile kurmak için evlendiğinizi, onlara seviyeli bir saygı göstermenizin göreviniz olduğunu bunu yerine getirdiğinizi, bunun dışında aşırı birlikteliğin bu saygıya ve evliliğinize zarar verip sizleri bıktıracağını bu gibi konularda olgun ve doğru bir yol kat etmesi gerektiğini, kendisinin de haftada dört kez ailesiyle olmasının evli bir erkek olarak çok aşırı olduğunu, o bu hatayı yaptığı için ailesinin sizden de aşırı beklenti ve yanlış müdahale çabasına girdiğini, aranızda anlaşarak ayda bir defa beraber, onbeş günde bir ille de istiyorsa yanlız gidebileceğini iyice anlatın. Kabul etmiyor direniyorsa bu konuda bir aile terapistine gidip danışabileceğinizi de. Tatlılıkla ama ciddiyetle zaman zaman anlatın ve kafasına sokun bunları.. Mesafe candır, mutluluktur. Ne kadar mesafe o kadar az sorun demektir. Evlendikten sonra ailesinden bir türlü ayrılmayan, cahil gelinler gibi davranan bu tip erkeklere hayret ediyorum. Madem hazır değildin yeni bir ev, eş ve aile sahibi olmaya, neden evlendin otursaydın evinde!! Kararlı olup eşinizi ikna etmeniz lazım yoksa ileride daha büyük sorunlar yaşarsınız

Aynı şeyleri yaşıyoruz Allah selamete çıkarsın

Önemli olan senin ne istediğin, ne hissettiğin. İletişimi kesmemişsin, görüşüyorsun. Fazlasını yapıp yapmamak sana kalmış. Eşini kısıtlamadığın sürece sorun olmamalı. Ayrıca senin aileni aramayan adamın söz hakkı olduğuna inanmıyorum. Mesafe istiyorsan mesafe koy ama dik dur. Acaba deme...

Evet böyle yapmanız en güzeli. Yok bu bu kadar basit değil. En azından buraya konu açıp araştırınca anladım bende işin ciddiyetini. Eşimle yalnız kalacak kadar güvenmiyorum artık ona iş bu duruma geldi.

Şuan sınav calısıyorum dıye evden cıkmıyorum. Ama. Su sınav bıtsın. Hergun anneme gıtcem, yatılı kalcam. O baskı yapsın daha beterini yapcam. O bana annesıgıle yatılı kalayım diye baskı yapıyor. Ama ben gel annemde kal deyınce yok rahat edemem dıyor.

Ben kız kardesım annem harıc herkese mesafe koydum. Bi de yakın arkadaşım var Kv ıle cok ıclı dıslı olduk farkında olmadan. Şimdi arayı acıyorum. Bugun 2dk konustuk. Esımı aradı. Bundan sonra eşimi arayınca konuscam. O arayıncada kısa keseceğim. Soru sorarsa bız hallederiz 30 yasında insanlarız dıycem. O da anlar herhalde. Sırf bu yuzden eltim olsun ıstıyorum. Eltime sarsınlar. Bi de kv dıyor kı yok ilk torun cok tatlı olur demıs birileri. Ballandırarak anlatıyor. Onlar bu kadar yapıstıkca torun yuzu zor gorurlwr. Yapmaya hıc niyetim yok

Annesi ile ana kız olayım, hep konusalım hep görüselım ıstıyor. Ama cok görusmekten daraldım, sıkıldım. Şuan gıtmıyorum. Arada gıdıyorum. O da görevim gıbı hıssedıyorum. Eşim istedigi kadar gıtsın. Ona hıc karısmıyorum. BethHarmon

Ben 3sene olacak evleneli. Bugüne kadar hiç sorun yaşamadım çünkü en başından gitmedim çok sık. Eşimle gittim geldim. Kalma olayına zaten karşıyım. Aynı şehrin içinde ne kalması yani. Onun dışında da evi çekip çeviren benim neyin aklını veriyorsa bana yani Anlamıyorum kv deleri. Sadece kendi akılları varmış gibi hareket ediyorlar.

Cok iyi ayarlamıssınız. ınsallaj bende ayarlayabılırım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Genelde eşimi arıyor kv. Paşam şunu yaptım gelirsiniz dıye dıyor. Eşimde bana söyluyor ve gıdıyoruz. 4 ayda defalarca cagırdı. Ama benı degıl eşimi cagırır. Ben full evdeyim. 2gun ıse gıdıyorum. Benı hep musaıt olarak görüyorlar. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onlar beni kızı gıbı görüyorsa ben anne baba göremıyorum

evet senin ailen de önemsiz onlar kız aldıkalırnı sanabilir eşin ve sen biz ayrı aileyiz demelisiniz yani senin ailen benim ailem tartışmasına gerek yok herkes kendi ailesinin esasen huyunu da bilir eşin kendisi 2 saatte sıkılır ama ona göre gelin kaynana oturunca sıkılmaz ama sen o profilde bir gelin değilsin bunu net olarak söylemek lazım aslında kv de sıkılıyor da işte gelini aldı, ailesine göre şekillendirecek, kendine göre eğitecek vs kafasında bu konunun uzaması da ilginç ders çalışacağım ben annene ayıracak o kadar zamanım yok çok zamanım olsa sana ayırırım başbaşa zaman geçirmek isterim diyeceksin yani annesine haftada 3 gün ikişer saatten gideceğinize iki film izlersiniz, biraz gezersiniz, yatak odasında takılırsınız vs vs

Ben evlendiğimde h sonları kalıyorduk Bıkıyordum elbette ama bişey desem daha da yapışacak Kalmalar azaldı ama 7 gibi gidiyoruz 2300dan önce kalkılmıyor önce 7 olan gitme saatini geciktirdim Sonra sonra kalkısı öne aldım öyle öyle derken simdi giderken diyorum yemeğe kalmayalım diye. Cünk öğle yeneği işi olunca kalkış gecikiyor. Çocukların dersi forması yarın okulu ben de eve vakitli gelmek istiyorum. Kalkış gecikince trafik de zulüm çünkü. Şuan (1yıldır gitmiyoruz da) 9 10 gibi orada olup 1 2 civarı kalkıyoruz.

Bırlıkte zaten bı ton yemek yapıyoruz. Tatlı falan herseyı yapıyorum. Ama annesı cagırır sa hayır diyemiyor asla

Sen 1 2 ay onun yaptığıni yap iyice daralsin. Bende Annemi özledim de sürükleyerek götür bak ozaman nasil degişecek

Oraya gıdınce gelme aksam kal orada dıyorum. Neymıs aklı bende kalıyormusta. Yaz gelsin kalmalı göndereceğim annesıne. Ki sanki ben erkegım. Ben dıyorum gıt cumartesi pazar kal orada. Gıt gelme aksam falan. Normalde erkekler karısına der bunu. Ben anne dıye aglanmıyorum. Ama o sızlanıyor sürekli. Babası aramaz sürekli ama annesını durduramıyorum. Sürekli taciz edıyor

Kv'de sana neyi ögretecekmis? Baban, esine bisey ögretiyormu? Kendine bu kadar ezdirme. Sen emin durarsan, esinde bisey diyemez. Hafta 1 araman bile çok. Insan neyi konuscak kv'de ile? Esin bisey derse "git babama ara, ben senin annen ile ne konusabileceksem, sende babam ile konusursun" diye konuyu kapat. Ha sunuda söyeyim, bunlari ilk basta gelin olma merakin olmasaydi, olmazdi. Ilk basta maalesef genç kizlarimiz "iyi gelin" olma adina, ortada fol yok yumarta yokken bile kv'de ile bulusmalar, yada aramak sormak ile ograsiyorlar. Halbuki bastan mesafe konulsaydi herkes daha fazla saygi duyardi.

Cok istiyorlardı. Her aksam bırlıkte yemek yeriz diyorlardı. İyiki ıstemedım. Zaten eşime dedım evı oraya tasırsan telefonu kapatır, zılı sökerim dedım. Sımdı gel tasinalim oraya desem istemez. Huyumu

Şuan eskısı kadar gıtmıyor. Sadece yok annemi sevmiyorsun, naptı sana. Sen eskıden böyle degıldım dıyor. Eskıden daha yakındım. Ama yakın olunca müdahale basladı. 2 haftadır böyleyim. Düzelir inşallah. Arkamdan derler mi nankör gelin falan. Çünku aılesı cok ıc ıce olmak ıstıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Istemıyorum bebek falan. Ne zaman baska sehre gıttık, rahat bıraktılar ancak öyle. Zaten baskı yaptıkca gitme sıklığını azaltacagımı söyleyeceğim. Annesı cagırınca sa gitmeyeceğim. Cunku hep cagırıyor

Davayı ben açacağım inşallah Mart sonu nisan gibi işlerim yoluna grince, bir şey demiyor iletişime kapalı

Ben yardım istemeden hep bunu böyle yap falan dıyor. Ona göre o karısmıyor ama karısıyor ıste. . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konularının arası o kadere sık ki. Bir diyor kayinvalidem sürekli arıyor, sonra eşim konuştu artık aramıyor ve hafta da bie arıyorum. Halbuki diğer konunun üzerinden bir hafta geçmemiş bile ne ara böyle yapmaya başladin? Diye sormak istiyorum ama biliyorum cevap gelmeyecek.

Bir kez benimle kahvaltıya gıttı, bir kez arkadaşıyla kahvaltıya gıttı, bırsey yok şunu alayım dedı gıttı, birkez oraya yakınım ugrayalım dıye gitti.7gun ıcınde 4gun orayadı. . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Desnler bi süre snra vazgeçerler bıkarlar benmkde her aradıgnda hiç aramyosnndyo gerçekten hç aramıyorum çnkü eşmden alyorm haberlerni genel olark kmsyi arama huyum yok zaten söylenip bıkacaklar bi süre snra emin olun :)))

Hizmet derken tabıkı yardım ediyorum hep kv ye. Oturuyoruz. Eşim kardesıyle ayrı odaya gecıyor. Bende kv ıle takılıyorum burcak86 hiçbişe

29 yasındayım. Ya sukur 5aydır evı cekıp cevırıyorum. yemek tatlı herseyı yapıyorum. Ben ona sormuyorum bu böyle mı dıye. Kendı söyluyor. Şunu şöyle yap bunu böyle yap. Ben gene kafama göre yapıyorum. Zaten dıycem bı gun sen böyle dıyon ama ben bildigimi yapıyorum dıye

Sana kötü bi haberim var Hani uzaklara gidip oralarda yaşamak doğurmak istiyorsun ya Asıl o zaman uzun yatıya kalmalar başlayacak Asıl parti henüz başlamadı bile yani

şuan sen mesafelisin diye çok sık gidiyor eşin bir süre konuşma laf etme emın ol ayagını kesecektir, tecrübe diyeyim

valla herkes kendi anne babasını arasın yapmacık olmaya gerek yok insan yeri geliyo kendi annesiyle konusmuyo heleki kaynana şov hareketini sevmem ben gercekciyim aramam aramasını istemem mümkünse evimede gelmesin allahtan uzak ben gitmiyorum zaten bayramdada esim gider izini 24 saat gecmeden gelmek zorunda cıngar cıkara cıkara 1 gune cektim öyle modern kaynananm olduda benmi aramadım valla entellektüel söyle sarı saclı aslıı gıyen kahve icmeyi gezeyi turları seven kadını köle olarak degil hayat arkadası olarak gören vs vs vs bi kaynanam olsa bende ayda bi ararım ama böyle köylü kurnazı tiplerden allah herkesi uzak tutsun

desinler hiç gitme demiyorum git ama haftanın4 günü değil 1 günü yada 2 günü git aynısı başıma geldi biliyorum kafam o kadar rahat ki anlatamam

Bende bayramda kandıller de arayacağım bı tek o kadar. eşim annemı bı kandılde falan arar. Normalde hıc aramaz. Mesafeli olcam kendılerı istedi bunu

8 saat calısmıyor. Is degıstırdı. Gecen hafta evdeydı. O arada gıttı. Ama eskı isinde gece vardıye sı vardı. Sabah 7 de kahvaltıya cagırıyor lar. ızın gununde falan hep gıdıyor. Hep bahane buluyor gıtmek ıcın

Eşim 4gün gidince

eşinize hiç dediniz mi? sen benim annemle hiç görüşmüyorsun nerdeyse ama hep istiyorsun sonra da gerçi benim annem öyle yapmaz geçlere pek müdahale etmez kimseyi sıkmaz vs vs karşılaştırmayı sevmem ama hakediyor kimileri de

Ah evet bende böyle düşünüyorum. Olsun artık çünkü özel sektör berbat. Benimde alanımda fazla sıkıntı yok eğitim iyi. Ancak tarih coğrafya anayasa beni bitirdi. Hayırlısı olsun belki bu yıl olur dediğiniz gibi durumlarda iyiye gidiyor.

Kesinlikle haklısın. Ama benim annem öyle sormaz evimizi. Merak etmez. Annesı varya elektriklı battanıye kullandınız mı dün gece dıye aradı ya. İnsan bunu merak eder mı. Yuh diyorum

Benim ailem de 5 dk uzağımda. Bir kez kafalarına göre gelip uzun uzun oturmamışlardır. Ya da biz gitmesek niye gelmiyorsunuz diye surat asmazlar. Ama eminim eşimin ailesi olsaydı onların yerinde kıyamet kopardı. Yılbaşında ya da başka bir özel günde eşimle baş başa oluruz ya da arkadaşlarla çıkarız. Kv buna şaşırmıştı mesela. Aaa nasıl yani annene gitmediniz mi diye! Erkek aileleri çocuklarının artık kendilerinden farklı bir aile kurduklarını idrak edemiyorlar..

Eh işte seviyorum. Ama görmesem özlemem. Kv iyi biri hediye alır falan. Hep bizi düşünür. Ama ben ilgiden falan sıkılıyorum. Bi de sürekli git gel birbirini ara olunca evin her detayını biliyorlar. Allah a şükür ettıgım tek şey iyi ki aynı semtte oturmuyoruz. Hergün kavga ederdik

Ben sizi hatırlıyorum ya. Çok üzülmüştüm size. Eğer hatırladığım siz iseniz eşiniz adını sanını hatta memleketini bile yalan olarak göstermişti size. En başından yanlışmış aslında birşeyler, bence genel olarak ailede değil eşinizde bir problem var. Kurtulmanıza çok sevindim.

Arkadaşları ile annesine kahvaltıya gitmek? restorant mı orası? Tek çocuk filan mı? Filimlerde olur sanırdım böyle şeyler. arkadaşları ile kahvaltı yapmak istiyorsa kendi evine çağırır annesinin evinde arkadaşları ile kahvaltı nedir?

Onlara göre kız aldılar. Ben ailelerinin ıcıne gırdım. Benım aılem önemsiz. Kız tarafı sonucta. Kafa yapıları bu Önceki

Kısaca işine geldiği gibi davranan, gelin aldık kafasında yani. Bir insan kendi çıkarı söz konusu olduğunda aynı olay için iki farklı tutum sergiliyorsa iki yüzlüdür. Zaten mesele ailenle ne kadar görüştüğü değil. Biraz empati yaptırmak ama anlamaz... Bu durumda seni mutlu eden neyse onu yapacaksın. Laftan anlamayan insanları anlaması, onaylaması için zorlayamazsın. İşine gelmeyen anlamaz. Sadece yap bırak izlesinler. Dert bile etme kendine...

Yoo beni degıstıremez ki. Ben herseyı pat pat söyluyorum. Eşimde benle kavga ediyor dıye sımdılık baskı yapmıyor. Ama laf sokuyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet bunu zaten yasayarak anladım. Ama kv ye kardesımle duskun oldugumu galan anlatıyorum. Ama anneme gıttıgımızı duyunca sankı bozuluyor. Annemle fotograf atamıyorum kıskanır dıye P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birdaha söylesin konusacagım. Ben istemediğim halde annesi gönderiyor. Tamam iyi niyetli ama baskasının yaptiginı bazen midem almıyor açıkcası. Bi de ev zeytini sevmiyorum ben. Birdaha birsey desin cıddı sekılde konusacagım. Acaba annesı bırsey dıyor mu sızce . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet 4ayda aşırı bunaldım ben. Sürekli yanyana olalım kahvaltıya gıtsek akşam cagırır lar. Bu hafta 2gun arayla eşim kahvaltıya gıttı. Bırınde onunla gıttım. Dıgerınde neden getırmemıs benı bunu soruyorlar. İyi ınsanlar ama ben cok sıkılıyorum daralıyorum. Eşim çevresindekilere cok duskun.

Evet cektırmıyor ona göre. Sürekli yasaklardan önce emrivakı yapardı. Kandılde falan mutlaka bekler. Kafasına göre hazırlık yapıyor, beklıyor ama haberimiz yok. Gitmeyınce sitem ediyor. Allahtan aramayı kesti. Yok yüz göz olmıycam. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmeseymiş bari zor oluyodur ailesinin yanından 3 gün karısının yanına gelmek. 7 gün orda kal derim ben olsam.

İki haftaysa belki düzelir, belki hatasını anlar. Belki...

Tabiki dışarıdaki insana göre iyi biri olurlar ancak olaya senin açından bakmak lazım. Sen mutlu değilsen dünya iyisi olsalar bir anlamı yokki. Evet eşine her söylediğinin cevabını ver hiç bekletme ki o da yüz bulup iyice seni bastırmaya çalışmasın. Ben kendi ailemde alacağım eğitimi aldım bu neyin öğretmesi. Sen beni görerek bilerek evlendin benim kimsenin birşeyler öğretmesine ihtiyacım yok. Gelecek nesiller benim elimde ben öğretmenim bu neyin uğraşı diyebilirsin. Ayrıca merak etmeyin o da evlenir bir gün o zaman eltiniz olursa evet işler bir nebze daha değişebilir. Benimde eltim vardı ama o da boşanma sürecine girdi onlar dava bile açtılar. Neyse dediğim gibi durumum baya karışık benim. İnşallah sizinki bugüne göre çok çok daha iyi olur ama olmuyorsa kırılan yerlerden koparıvereceksin hayata bir kere geliyorsun sonuçta.

Evet bende de hata var. Bende o sordukca anlattım. Ama artık başedemıyorum. Kadın aşırı meraklı. Sosun nereye konacagını falan herseyı söylüyor. Evet bıdaha sorsun söylıycem. Eşim anlatsın detayları. Hayır neden bu kadar evı merak ediyorlar ki.

Bilmiyorum ki. Memnun gıbı duruyor ama o da sıkılır bence

Eşinin gitmesi de çok. Hani anlarım hafta da bir beraber gidersin, ikinciye gitmek ister o yalnız gitsin ama 3-4 nedir yani. Ben onu da göndermezdim. Yani eğer uzak durayım diyorsan ararsın işim var, yorgunum falan diye geçiştir. Sonra arama sıklığını da azaltırsın böylelikle kopmuş olursun.

Bilirim cnm benimkide ana kuzusu neler çektim, günde 3 kere arardı kv beni düşün fenalık geliyordu artık, her araması en az 30 dk sürerdi, birde ahiret soruları, artık arıyamıyor neyseki ben bayramda seyranda arıyorum mesafeyi baştan koyucaktık, ama zararın neresinden dönsen kar, Allah sabır versin, canını cok sıkma, kendi hayatına ve eşine bak, evliliğine bak boşver gerisini

Hoşgeldin.

Eşinle veya kv ile bu konuda konuşursan suçlu olursun, mesafeyi kendi kendine koymaya çalış bence. Haftada 4 gün nedir ya, aynı eve taşının olsun bitsin.

Valaha en son gıttıgım de soguk davrandılar. Annesıne bana karıstıgı ve cok soru sordugunu ıcın rahatsız oldugumu söylemekle kotu mu yaptım sizce. Alısır lar dımı ya. burcak86 hiçbişe

Sizin kv gercekten fazla abartmış. Kibar bir dille uyarın sorular sorduğunda. Bu günleri de atlatırız inşallah bizimki günlük naptigi abarta abarta anlatır elalem in dedikodusunu anlatır. Bi ev supurse sanki dünyayı kurtarmış gibi anlatır şöyle yaptım şunu yaptım çok yoruldum da bilmem ne banane benden yüz bulsa bana yaptirir ama kusura bakmasın anamın evinde yapmadığını 25 yaşımda hayatıma giren insanlara yapamam. Görümcem yapardı her gittiğinde şimdi oda yeni hamile bakalm nolcak bu yüzden de çok kavgalar çıkacak gibi hissediyorum hadi hayırlısı. Eli tutuyo ayağı tutuyo bı yere gidilecek olsa biz yada görümcem herkesin peşine takılmaya bayılır gezme deyince Allah canını alıyor. Pasagini da temizlesin bizahmet sorsan çok titiz

başta bende çok samimiydim hatta evlenmeden son 6 ayımızda dışarıda para harcamayalım diye kv evine giderdim sürekli aileyle beraberdik yavaş yavaş karışmaya başlayınca dur orada dedim ve tepkimi gösterdim. ama ben anne baba ayrı büyüdüm biraz asiydim yani saygısızlık etmedim ama kendime de laf ettirmedim sizinki saçma sapan herşeye karışıyormuş insan yaşayamaz ki böyle... eşiniz de aslında hata etmiş eşiniz şunu demeliydi; anne bu kadar çok karışma daralıyorum vs gibi yani kendisinin sıkıldığını söylemeliydi. ama o sizin rahatsız olduğunuzu söyleyincede kv doğal olarak size tavır almış. ayrıca sizin bir yuvanız var eviniz ayrı kapınızı kapatınca içeride sadece siz varsınız bu insanların sınırlarını bilmemesi beni delirtiyor

ya konu kahvaltı vs değil yani işte o vakti nasıl buluyor, iki kişilik hayatınızdan zorunlu olan iş saatleri dışındaki zamanını neden direkt ailesine ayırıyor sen de çalışmıyorsun evdesin annesi kahvaltıya çağırdı seni evde bırakıp annesine kahvaltıya gitme isteği neden var olağan şartlarda "amannnn, kim gidecek" deyip ertelemesi gerekmiyor mu kahvaltı bir sembol vardiyası biten adamın aklına uyumak gelmeli ben mi çok düzüm bilmiyorum da vardiya çıkışı uyumak ne için feda edilir deyince sevgili ile buluşmak için diye düşünürüm onun dışında anneye gidip kahvaltı etmek için vardiya sonrası uyku ertelenir mi orada olup sizin evde olmayan ne huzur mu pışpışlanmak mı aman herşeyin en iyisini sen bilirsin şeklindeki boş gaz vermek mi ayy sensiz ben yaşayamam şeklinde abartılı sevgi gösterisi mi

seviyor musunki? ben yalan söyleyemem sevmiyorum ve söylüyorumda çünkü sevilcek bir tarafı yok. eğer sen seviyorsan zaten bunu belli edersin

mesela bu tabii ki yapmayacağım inatlaşmasına da gerek yok ben bilmiyorum X severse yapar birlikte yeriz der geçersin hayatımda hiç kıymalı dolma, sarma bilmem eşimin ailesi öyle yapar bana ağır geliyor vs ama oğlum okulda da öyle yapıyorlar güzel oluyor dedi artık kıymalı sarma, dolma yapıyorum ama benim yaptığım onlarınki gibi ağır olmuyor eşim de benimkini tercih ediyor ayrıca o dediğin kesme hamurlu yeşil mercimek ise çok da leziz olur iyi yapıldığında, sen alışık olmayınca garip gelmiş olabilir annem onun çakmasını arpa şehriye ile yapar :))) hem protein içerir, hem yapması kolay, hem doyurucu pişir bir tencere yesin eşin sen de yanına kendi sevdiğin ama onun yemediği bir şey yap oldu bitti yani kv ye gideceğime oturur evde onun sevdiği şeyleri yaparım ki o da onu yemeye bunu yemeye annesine gitmesin

Bende annem sana oğretiyor lafına sinir oldum. Sanki kizlar evde hiç birşey görmüyorda kvden öğrenecek. Bence gereksiz samimiyete girmeye gerek yok. Bende kvmi severim ama haftanın 4 gunu görüşemem kimse kusura bakmasın. O zaman neden evleniyoruz hepimiz annelerimizin yanında otursaydık.

Evet bunu teklif bile etmemesi gerekirde işte her ihtimale karşı dedim. Karşındaki insan hep iyi niyetli olmuyor. Evet insan kafayı yiyecek gibi oluyor o yüzden ben o süreçte kpss çalıştım. Şimdide boşanma mevzusu açıldı. Hiçbir şekilde gitmiyorum tavrımıda kesin ve net olarak ortaya koydum kendi ailemle kalıyorum.

Kötü olmuyorsun, onların istediği gibi kukla olmamış oluyorsun. Mutluluğunun bedeli senin kötü olarak nitelendirilmense bence büyük bir bedel değil. Çünkü onların kötü demesiyle kötü olmaz insan. Daha yeni evliymişsin, eşinin sizin artık aile olduğunuzun farkına varması gerek. Evlilik rayına oturmadan herkes köşesine çekilmeden çocuk yapma. Maalesef eşinde de pek ışık yok gibi. Ben aynı yoldan geçtim. Eşim kendine çekin düzen verince, gerisi dış kapının mandalı oldu. Çözüm eşinde...

Kesinlikle aynını eşime yapacagım. Ama ben esıme ben anneme gıdecegım istemezsen gelme dıyorum hep. O da bana baskı yapmasın. Ben isteyince gıdeyım. Benı zorlamasın. Benım hayatımda sadece onlar yok Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Offf evet. Eşimle bıle aramda sogukluk oldu Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Sana katılıyorum arada olsa neyse, ama alışkanlık ve rutine binince can sıkıcı oluyor. İyi yapmışsın mesafe koyarak. Kaldı ki kvler hep alınıcak bişeyler bulur. Karakterden ödün vermemek lazım

Degıl ıste atamaz bıle Bende zaten aramıycam kı. O da annemı aramıyor. Hep ben ailesiyle ilgileneyım, gönullerı hos olsun ıstıyor

Ben başta samimi oldum. Sürekli beni arardı kv. Ama zamanla herseye karısır oldu. Herseyı bılır oldu. İnan kim geldı kım gıttı ne kadar maas yattı. O gün markete mı gıttın naptın. En son fatura paketimizi naptın dıye merak edip, bunun ıcın benı arayınca eşime patladım. Napacak merak ediyor dedım. O da annesıne karısılmasını falan sevmedigimi söyledı. O günden beri atamalar azaldı. Bende haftada 1arıyorum. pek müsait olamıyoruz ıs yuzunden. Sık gidemiyoruz. Ben yakın olunca karısma falan oluyor dıye mesafelıyım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Insanlar yerini bilse siz zaten kendinizdende ararsiniz, istediginiz zaman da gidersiniz. Önce insani bunaltirlar, sonra "vay efendim biz birsey yapmadik ki". Esiniz istedigi kadar ilgilensin, size baski yapmaya hakki yok.

Hafta da bire düşürdüm artık

Evlenmeseymiş o zaman ana kuzusu.

Sen niye aramıyosun benimkileri diye sordun mu hiç cevabı ne oldu?

Şunu şöyle yap, bunu buraya koy. Hep böyle seyler dıyor. Eşim dıyor kı ınsanlar senın ıyılıgını ıstıyor. Ben gerı planda kalacağım. Yoksa fazlasını ıstıyorlar. Haftada bır arayıp havadan sudan konusacagım Ayzelin Gerçeği görmeliyiz dostum başka çaresi

Ben 5 yıl cektim. kısasa kısas yapmayınca düzelmiyor emin ol. Sende ona bende izaman senin annende kalmıyim çünku bende rahat edemiyor diyeceksin

Böyle yapınca ben kotu oluyorum ama. bu sekılde mutluyum . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorma ya zorlayan yok Kendi kendine yaşıyor olayları

İnşallah amin sizinde mi erkek ailesi yüzünden

Sen anne bagimlisi misin? de. Cocuk mu bu adam ya. Anne anne... ne o oyle...

Valla isteyen istediğini düşünsün. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Herkes sevgide özgür saygıda mecbur. Saygın bozmam ama sevmek zorunda değilim. Sanki o benimkilere bayılıyor mu herkesin ailesi kendine kıymetli sevsin otursun

O sizin annenizi aramazken nasıl pişkin pişkin sizden böyle şeyler talep edebiliyor anlamıyorum. Herkes kendi anne-babasını arasın nedir bu "gelin bizi aramıyor" tribi. Kayınvalidemde bi ara tutturmuştu beni aramıyor diye, aradıklarınıda açmadım, ölümü gösterip sıtmaya razı ettim. Benim eşim anlayışlıdır her konuda ama o bile arasan mutlu olurlar deme gafletinde bulundu tıktım lafı ağzına. Çünkü eşim annemi aramaz, anneminde umrunda değil ama olsun. Eşim kimseyi aramaz, kendi anne-babasını, kardeşlerini falan arama huyu yoktur ama banane, benim annemi aramazsa bana laf edemez.

Ne güzel ya

Evet. Zaten hergün esımı arıyor bu sefer. Ama esım halinden memnun P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben seyrediyom, güzel böyle.

Bende mesafeli olacagım. Çok sıkı fıkı olunca gene fazlasını istiyorlar. Daha cok darlıyorlar. Beni arar bi ton soru sorardı. Bende cevap verirdim. Keske gecıstırseydım. Ama sımdı akıllandım

Aıleler ıstıyor kı hep himayelerinde olalım. Ama bundan sonra detay vermıycem. Daha havadan sudan konuscam. Sorarsa gecıstırıcem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senin mesafe dediğin seyi yapsam eşim beni tepeden tırnağa altınla kapladı.

Onlara göre normal. En son bu konusma dan sonra gıttık. Bıraz sogukluk hissettim. Bozulmuslar yanı. Ama ben sıkılıyorum soru sorulmasından dedım. Ogluna sorsun yanı. Eşime göre de normal. Bızı dusunuyor lar dıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu varya sensizolmaz bir bil vardı o işte İkincisi onu demistik ve yoo gelmezler demisti uzakta gelip kalmazlarmis Yersek tabi.

Tabıkı hayır. Ama benden bekleniyor annem gıbı görmem

Biliyorum ya kim olduğunu İçimde kalmasın diye yazıyorum ben Yoksa faydalanmayacağına eminim

Zaten bana hak verıyor. Ama ben onlar kızı gıbı goruyormus. Ben anne baba olarak gormuyormusum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gidiyorum geliyorum Günler haftalar aylar geçiyor Senin konular hep buralarda Bu kadar sürekli gündemde sorunlar olan bi hayat yaşasam ben erken ölürüm valla

Kesinlikle atanmanız şart. Şimdi bebek oldugu için sizden zaten 7yasına kadar falan alamaz. Anneden ayırmazlar. Ama atanırsanız hayatınız daha iyi olur tabıkı

Şuan kv ye de sıkıldığımı söyledım. O gunde berı benı aramadı. Normalde sürekli evimizle aklına bıseyler gelır arar sorardı. Sankı benim degıl onların evi

Bıraksalar özleyeceğiz de bırakmıyorlar ki, ben ilk başlarda gitmekten keyif alırdım sonra baktım iyice abarttılar geceli gündüzlü yan yanaydık bir de aynı ilde yarim saatlik mesafede kalmalar da başlayınca çileden çıktım iyice kavgalar hiç bitmedi eşimle, bende bir gün çıktım aileme gittim 4 gün falan kaldım kv aradı beni ta ordan çağırdı yine gitmedim tavır koydum telleri açmadım anladı ki eşimle iyi değiliz daha da eskisi kadar yapışmadı bana ama aramalar devam etti sonra onları da söyledim dedim dakka başı ne konuşayım hergun annenle söyle seni arasın dedim, şükür biraz rahatladim ama şimdi fena halde eşime sardılar patlaması an meselesi..

Kaynananı niye mi arıyorsun gerçekten? Eşinizin annesi olduğu için olabilir mi? Eşiniz de sizin anne babanızı arıyor olmalı mesela Böyle eşler seçseniz belki daha sevgi dolu bakabilirsiniz dünyaya

Kendi evim varken annemin evine misafir ağırlamak bana göre bir durum değil. Erkek arkadaşı ise gitmemeniz de normal bunda abes bir durum yok bence.

Zaten bunu da söyleyeceğim. Şimdi annesinde herseye karısma potansiyeli var. Bızı samımı yaparsa annesıyle kavga edersek daha kötü olur. Böyle iyi bak sonra daha kötü olacak dıycem.

Bak eşine aile olalım önceliğin biz olsun de Ama Ailesini sakın kötüleme

Burası Ortadoğu erkek ailesi üstün, bir erkek burada evlilikten beklediği ailesinin içine girsin kendi ailesinden bile üstün görsün o zaman mutlu oluyor. Sen 7/24 ordan çıkmasan gene de söyleyecek şey bulurlar

Normalde haftada bır arardım artık hıc aramıycam. Ama esım soruyor annemı aradın mı dıye

Evet soruyor sunu naptın. Şunu şöyle yap dıyor. Ama ıyıkı söyledım karısılmasını sevmedigimi dıye

Ne yaşarsan içinde yaşa asla aileni kötüleme eşine dahil emin ol günü gelince böyle kendi lehlerine kullanacaklar benden tavsiye

neyini özlüyormuş bence tamamen annesinin doldurması koca koca insanlar ana baba mı özler yani belki özler de bir uzun zaman geçmeli cidden arada gerçek mesafeler olmalı erkekler zaten evde oturup ana baba ile muhabbet mi eder bir işin ucundan mı tutar alır ya tv ya telefon oturur bir şeyi özlediği yok annesi onu özlüyor sözde bana kalırsa o da gerçekçi değil de rakibe kaptırmamak için kullanılan bir koz yani ben biraz hatta KK ya göre fazlasıyla soğuk bir tipim de neden özleyeyim şu ortamda iki günde birini özlemek de güzeldir ayrıca güzel günleri anmak vs ama evin oğlu gidip eski rahat günlerini anıyor, sorumluluk içermeyen hayatını özlüyor belki de iki günde bir annemi özledim anaokulu çağı çocuğuna uyan davranıştır

Kv hı annene mı gıttınız dıyor. Fotograf falan atamıyorum annemle. Kıskanır kv benı annesı olarak girmiyor der

Ay aynı ben, bizim neslimiz yanlızlığı seviyor ama bizden önceki kuşak kalabalık seviyor haliyle anlaşamıyoruz

Okurken içim şişti kusura bakmayın belkide tıpkısının aynısını bende yaşadığım içindir. Bizde senin kv nin kp versiyonu var. Ancak önceki yazanlarıda okudum arkadaşlar doğru söylüyorlar eğer imkanınız varsa ve ailenizde destek oluyorsa ağırlığınızı koymaktan asla çekinmeyin yoksa fırsat buldukları açıklıkdan sızmaya çalışacaklardır. Biz eşimle 1000 km uzaktaydık ama kp hergün aramak görüşmek istiyor herşeyi anlatmamızı istiyor falan düşünün kp böyle bizim. Bir gün aramasak karı gibi triplere giriyor afedersiniz bu tabirlerim için ama bunaldım bende. Baktım böyle olmuyor ailemde farketti kısasa kısas dedik mesafe koydum eşimde nasıl benim ailemden geri geri duruyorsa bende öyle geri geri duruyorum. Tecrübeyle sabit oh rahatladım. Tabi şunuda diyeyim benim durumum biraz daha karışık eşim şizofren büyük ihtimal ve kp de öyle büyük ihtimal. Neyse kısaca şunuda söylemek istiyorum eğer bebek istiyorsan atanınca tekrar duruma bak uzun tatiller nasıl geçecek filan tekrar değerlendir öyle bebeği düşün. Çünkü bu sefer annemleri özledim 2 ay tatilim var burda kalalım durumları olabilir malesef. M

Arayınca daha cok bekliyorlar. Bende artık pek aramıycam

Eşler hep yakın ol isterler ama gözleri yanlış giden durumları görmüyor maalesef

Ayyy sürekki böyle diyor. Bende ona dıyorum ki beni bu yüzden bosayacak mısın. Bi de ilk Evlendigınızde baya Mıc Mıctık bız. Sürekli cagırıyorlardı. Gitsek kalkamazdık. Eşimle kavga ederdik. İnan izin günümüzde gezelim derdım. 2saat sonra hadı annemlere gıdelım derdı. Hayır derdım kavga ederdik. Sonra yasaklar basladı. Telefon aramaları arttı. Evdeki perde yıkandı mı, soslarını şuraya koy, elektrikli battaniye kullandınız mı dün gece, maaş ne kadar yattı, avans kacında yatıyor, kardesın gelıyor mu falan. Bu gıbı sorular. En son annesı benı aradı. Arama sebebi şu. Ya çok merak ettim faturayı naptınız hangı pakete gectınız dedı. Bende bilmiyorum dedım. Eşim eve gelince annene söyle faturayı merak etmıs dedım. Eşime göre bu merak cok normal ha tamam dedı. Bende ne meraklı herseyı merak ediyor, napacak sanki dedim. Bundan sonra artık eşim söyledı annesıne. Bana cok soru sormamasını ve karısmamasını söyledı. Öyle bende aramıyorum. Eşim arayınca konusuyorum. Yoksa herseyı soruyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Profiliniz kapalı. Sizin durum şu KVler sürekli evin içine mudahildiler, en son siz görüşmeyi kesmistiniz de gorumcenin nişanı için sizi cagiriyorlardi, o konu mu

Offf evet

Eşiniz sizin annenizi kendi annesi gibi görüyor mu?

Hayır Nisanlıyken gezin falan derdi. Şimdi hep onlarla olalım ıstıyorlar. Sürekli onlara kahvaltıya yemege gıdelım ıstıyorlar. Ama evden eve gitmek gezmek degıl benım ıcın. Ben kendı evım dısında rahat edemiyorum kı

Bi de ne konusulcak kı sürekli. Vala annemi de pek aramıyorum. Ben normalde arardım ama cok konusunca karısma oluyor ıster istemez. Yanı asırı soru sorması falan benı soguttu

Evladının annesine gitmesi neden sıkıntı olsun ki kendi doğurup büyüttüğünüz evladınızla aranıza mesafe girsin istermiydiniz?

Gelin olma derdım yok. Ama basta hayır diyemedim. Annesı galan hep cagırdı bekledi. Ama Sureklı gitmekten cok sıkıldım. Annesı ona göre melek. Karısmasına bıle ögretiyor dıyor. Bıdaha desın neyı bilmiyorum ögretecek dıycem. Aramaları azaltcam. Eşim konusurken konuscam sadece P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

4 ay oldu daha kediler

Evet inşallah. Kaç alınır bilmiyorum da ilk 100 e girmek şart

Insallah canım. Sinirlenince kendımı tutamıyorum. O da cevap vermiyor. Bıdaha desın bak neler dıycem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kv orası oglumun evı tabıkı geleceğim dıyor. Yakın otursak yanmıstık, bosanırdık. Suan ayrı evımız ama yakın gibiyiz. Önceki

Yasaklara kalmalı gıtmek ıstıyor, zaten evde olsa bazen annesı hemen kahvaltıya cagırır

O mesafeyi en başından koymalıydın ki sonrasında çağıramazlardı. Şimdi de geri de durman tepki çekiyor. Bence kv denle konuş. Hafta da 4 gün gitmek nedir ya.

Arkadasi anne babasını falan tanıyor. Demıs ki sızınkılere ugrayalım. Eşimde o zaman kahvaltıya gıdelım demıs. Öyle gittiler. Ama aılesı böyle kahvaltı falan cok sever

Aslında kadın aramayı kesmiş. Kocan da sizi kendi halinize bıraksa herkes rahat eder. Bunu ona söyleseniz. Karışma bizim ilişkimize, biz aramızda hallederiz, sen karışırsan aramız bozulur falan deseniz

Sinirli agresif davranma... Sakin ve cool davran ben anneni seviyorum ama şu şu hareketleri beni üzüyor gibi cümleler kur..

Evet bende böyle düşünüyorum. Atanmamız şart meslekdaşım

Cok muabbet tez ayrılık bunu anladım slyvia242 Mommy Anneler

Bizim gelın hayırsız diyecekler ama

Bu büyük dert degil biliyorum. Ama Mıc Mıc cıdden bunalıyorum . push ;

Kocam da çok muhatap olmasa olur ben de çok muhatap olmak istemem

Canım erkek kardeşininde istemesi kız kardeşinin de istemesi oldu ikisine de gittim virüs dolayısıyla pek bişey anlayamadık kendi içlerinde ki sorunları da bana anlatmazlar, tabi ki herkes her şeyi bir gün anlar, ben kurtulmak istiyorum mutsuzum çünkü, aramızda hiç bişey de kalmadı 1,5 haftadır evde tek kelime konuşmaz mı insan, konuşmuyoruz işte yabancı gibi. Umarım yeni hayatım güzel olur, artık yoğurdu üfleyerek yerim

işte bu göbek bağının kopmamasının bir sebebi aman gerek yok demiyor başka zaman alırım demiyor birlikte yapın o sana öğretsin maksat yemek yapmak, onu öğrenmek, onun damak zevkine uymak vs değil annemin yemeği, annemin mahalledeki X şey hissini törpülemek hem birlikte zaman geçirilir hem de her şeye annesine koşmaz

Aslında mesafe degıl onlara göre mesafe. Onlara göre 2gunde bır en az konusmam lazım, tüm gunu orda gecırmek lazım. Anne dıye ölmem lazım seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Bugün de dıyor ki. Annem sana naptı sevmiyorsun annemı dıyor. Seviyorum saygı sevgi gösteriyorum dıyorum. Ama esım süreki gıdelım, sürekli konusalım ıstıyor. Ben nısanlıyken tamam arıyordum ama o zaman baskı yoktu. Suan karısıyor herseye. Bende aramayı kestim

Ben uzun süre cocuk ıstemıyorum. Allahtan eşime laf dinletiyorum. Ama bazı seylerı o diretirse ve ben istemezsem kavga edıyoruz. Insallah düzelir. Normalde o da kendı annesını bile aramaz. Çünkü kadın hergun arar. Başka bi oglu daha var. Bazen eşime diyorum açık açık keske evlense annen ona sarsa diyorum. Başlarda herseyı pat pat ona söylemezdim. Şimdi söylüyorum. Annen meraklı napacak benim faturamı dıyorum. Eşime göre aılesı bızı dusunuyor. Ama benım evdeki kavanozu nereye koyayım bunu bile söylemesi can sıkıcı. Sonucta cocuk degılız. Insallah duzelır ama baslarda cok sıkıntı cektım. Şimdi de mesela aılesıne gıttık ya eşim 2 sene gıtmek istemezsin artık der. Eşimin arkadaşı var. O da eşimin anne babasını tanıyor. Muabbet gecmıs tı. Senın kv kp cok iyi dedı. Ki yılda bir 2 saat görüyor. İyi olmalarına iyiler. Ama çok içli dışlı olmak istiyorlar. Bu da beni darlıyor.

Anladim ya çünkü aynı dedim buna benzer biri vardı kızıyoruz diye nik değiştirmiş

Anladım orasını canım O'na böyle söyle diyorum. O bunları yaptığında zaten karıştırma, müdahale ettirme diye ayrıntılı anlatmıştım.

sen soğukkanlılığını koru canım sinirli olup öyle bi tavır gösterdiğinde haklı olsan bile haksız oluyorsun. sakinliğin ve soğukkanlılığınla kudurt onları

Yukarda arkadaşın dediği iyiymiş bak, sen de ona söyle sen aradın mı annemide hemen. Anlasın sana yaptığını, o her ailesini konuşunca kızmadan sen de kendi aileni konuş, ve asla ailevi sorunlarını anlatma ona, çünkü o zaman senin ailen şöyle benim ailem böyle neden arayayım diyip kurtulabilir işin içinden

Insallah önümüzden bi 600 kısı gıtse bu sene süper olur. Bakalım kac kısı alacaklar

iyi de o fırsatı nasıl buluyor yani 15 yılı aşkın çalışma hayatımda ve ondan önceki 20 yıllık eğitim hayatım boyunca da haftada 4 gün evim dışında bir yerde geçirecek zamanım olmadı haftada iki gün kahvaltı nasıl başka eve gidilir ki kaç gün izni var bu adamın yani bu kahvaltı, kalkıp hazırlanıp başka eve gidinceye kadar yarım saat daha yatar peynir ekmek yerim bu özlemek vs değil onlarsız hayatı öğrenmek için çaba harcamamak orada misafir hissetmemek karşı apartmanda görümcem var, ona dahi bir kere kahvaltıya gittim onda da çok ısrar etti moda idi bir kaç yıl önce hem hazırlayan erken kalkıyor hem gidecek olan gideceğim diye plan program ile kalkıyor lakin eşin çalışırken bu kadar çok nasıl gidiyor biz mi garibiz bilemedim de kendi işimiz var telefonumuz dahi yeter işimizi yapmaya buna rağmen haftada 4 anneye vs gidecek zamanımız yok haftada 4 gün bir yere giderse birimiz, diğerinin zamanından çalar çünkü birlikte geçirilebilecek zamanlar da kısıtlı zira günde 8 saat çalışsa 10 saat iş için evde yok 8 saat uyusa geriye 6 saat kalıyor o 6 saatin de yeme içme duş alma tv telefon vs takılma dışında kalan bir iki saatini de eşine ayırmalı aileye haftada 4 gün ayırılacak zamanı nereden buluyor yani git gel en az iki saat eder

Ahah bunu uyguluyacagım, hatta kv ye anlatıcam. Annemı cok seviyorum falan dıye. Ama kıskanıyor. Kv varya ben esımle foto cekılıyoruz. Gelıyo benı de cekın dıyor. Bıraksa yalnız cekılcez foto

İzin gününde falan rahat bırakmıyorlar, eşimde gıtmek ıstıyor. Evet normalde nısanlıyken kafama göre ben ısteyınce gıdersın ve ben ısteyınce kalkardık. ama evlendikten sonra süreklı gıdıyoruz ve gıdınce kalkmak ıstıyorum kalkamıyoruz. Eşimde kalkmıyor. Bu yüzden gıtmek işkence gibi gelıyo. Ben tüm günü baskasının evınde gecırmek ıstemıyorum B

Sen tabi ki haklısın. O senin anneni arıyor mu ki sen arayacaksın. Günde 1kez bile çok bana göre. Hayır ne konuscak sın o kadar. Senın annenle konusuyor mu görüntülü. Bence hıc kafana takma. Kendı kendıne tribe gırsın. Cıkar elbet o trıpten Önceki

Kadın anladı sıkıldığımı. Hem ben söyledim hem esım söyledı. eşime de bana baskı yapma dıycem

Annem yapti ya sevmezsin cumlesi seni manipule etmek icin. Bu cumleyle sana istemedigin seyi yaptiriyor. Kimse sana istemedigin bir seyi yaptiramaz. Esinle konusma zamani gelmis belki de. "Ben seninle evlendim, annenle degil. Evimiz burasi, orasi degil. Kok ailen evet onlar ama artik biz de bir aileyiz. Senden cok annenle vakit gecirmemi istiyorsun. Ikimizin basbasa olmasini, basbasa ozel anılar biriktirmemizi istemiyorsun sanirim ki anneni de olaya hep dahil ediyorsun. Biz bir yuva kuralim diye evlendik. Hergun hergun onlardayiz. Evimizde yemek pismeyecek mi? Herkes gibi biz de evimizde tek basimiza masa etrafinda oturup sohbet edip yemek yiyemeyecek miyiz? Sunu iyi anlamani istiyorum. Benim senin annenle bir derdim yok. Ama ben seninle evlendim annenle degil. Bir omur seninle ayni yastiga bas koymak icin. Hergun anne anne nedir ya... yemek yapmalar, zeytin getirmeler... olmadi orada yasayalim... bu mudur yani? Cocuk gibi hergun hergun bireysellesememis insanlar gibi ne o oyle. Zeytine muhtac degilim. Sagolsun yapiyor ama ben artik evim oldugumu hissetmek istiyorum. Kendi evimin alisverisini yapamayacak miyim? Evimin herseyini neden karsi taraf bilsin? Bunu son kez soyluyorum. Annenlerle evlenmedim ben. Bir evimiz var. Her evli cift gibi olacaksak tamam. Ama evimiz ayri oldugu halde onlarin evinden cikmayacaksak, ozelimiz olmayacaksa ben bu iste yokum. " de ve sonra sus. Birak biraz dusunsun. Onu bunu kirmayim diye diye kirilan sen olmussun. Sen kaldirabiliyorsan onlar da kaldirabilir. Acik net kalp kirmadan uygun dille konus ve ilk ve son kez soyluyorum de.

Bence mahkemeye bunu sunun. Kesınlıkle cocugu ona vermezler. Psikologdan rapor almasını falan ısteyın derım

Iste bu normal onlara. Bu aıle olmak demek dıyorlar ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Onlara mi gittiniz hop donuste annenize zorla gideceksiniz. Onun annesini aradiniz ya da o aradi ama sizde konustunuz sizde hemen kendi annenizi arayip esinizi konusturcaksiniz. Neden babami aramiyorsun annemi aramiyorsun diye darlicaksiniz. empati yapmayana zorla empayi yaptirilir. haftada bir filanda birakin aramayin ne diye aricaksiniz? Adam ailenizie pek gitmiyor pek aramiyor ama sizden hep bekleniyor. Hic gitmeyin hic aramayın. Siz onların uşağımısiniz onlarin kafasindaki gelin algısı onlari ilgilendirir sizi degil. Ayrica kayinvalideniz esinizi arayip sunu yaptim gelin dedi, al telefonu eline gelemicez anne kusura bakma lutfen bidahakine haber verip yaparsan daha iyi olur. Ozaman musaitsek gelebiliriz deriz hatta bende bazen erken gelir yemege yardimci olurum diyecek ama 3 tekliften 2 sini reddediceksiniz.

Istemıyorum kesınlıkle. Annesı eşime cok duskun. Sureklı bu sefer torunumu özledım der. Baska sehirde olmamız lazım ancak P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benimde şükür aramadı. Dün arayacakmış, işteyim diye aramamıs. Eşimi zorluycam ben artık. Annene gıt annene gıt dıye. O gıtsın onun annesı. Ben özlemiyorum kı onları

Bu kız okb li kesin, ister saykolog olarak ciddiye alın beni ister guru bi bdv li olarak, normal değil yani, beynimizi kemiriyor

Hizmet derken tabıkı yardım ediyorum hep kv ye

Hem onlar hem oğulları. Görümce hanımın nişan işi ne oldu? Gittiniz mi? Yeni dunurler, anladılar mi durumu?

Beni böyle kabul edecekler ya da bıtecek. Ben cok sıkılıyorum dıger türlü. Erkek ailesiyle napayım onlarla mı yasıycam sürekli

ayy asla asla önermem yakın olmanı bu durumdaysanız zaten:/ biz yakınız ama çok sık görüşmeyiz

Ne diyim Allah bize sabır versin

Açık açık kendini ifade edeceksin söyleyeceksin, sınırlarını koruyacaksın ama dediğim gibi burası Ortadoğu olduğu için de bunun da bedeli olacak, benim gibi soğukluklar girecek aranıza belki boşanmaya gidecek, nedir bu çektiğimiz

Bak bunu yapma sakın. Annene gitmekten çekindiğini belli etme yada annenle resmini atmaya çekinme. bunu anladıkları an kendilerini daha çok haklı görecekler. Biz tatile gidince k. v triplere giriyor diye resim koymazdim. sonra baktım ki kendi kızlari tatile gidince ohhh kızım iyi yapmissin gez toz bana gelince surat 1 karış. 3 yıldir bende sallamiyorum yerini öğrendi.

yok öyle bir dünya, istiyorsa oğlu kalsın yanında tüm gün,

Ay resmen aynı yaşadığımız şeyler, daha önce de demiştim bende sizin gibi mesafe koydum şimdi eşime sardılar esimde bunaldı güya bana belli etmiyor bazen bakıyorum annesi ha bire onu arayınca ofluyor ama bana bişey demiyor bende hiç oralı olmuyorm mesafe candır valla

Az önce iş yerinde bi arkadaşımla az konustuk. Öyle kendi hemen konuyu açtı. Kv si yüzünden gözüne kan oturmus, saclarıbda beyaz cıkmıs. Bende kafaya takıp böyle olmak ıstemıyorum. Ben dısarı gösteriyorum tepkimi Allahtan. Bu kv lerin yatacak yeri yok

off çok kötü konuşup karşınızdakinden cevap alamamak... aile olmak bu değil tabiki görüşüp konuşacaksınız aynı ortama gireceksiniz ama biraz mesafe olmalı konuşacak bir şey bulamazki her gün görüşen insanlar bir süre sonra batmaya başlar. eşinizin değişmesi zor gibi ama siz yine deneyin kibarca gönlünü kırmadan

Eşim yenı ıse girdi. Maalesef erken cıkıyor bazen öglen 1 bazen aksam. Bu kotu oldu. Ama ınat edip gıtmıycem sürekli. Sadece aksam gıtcem

Annesi aramayınca bozuluyor. Sosyal medyada özel gunler de duvarına yazalım ıster. Hıc aramaz eşim annemi, ben konusurken konusur. Bende öyle yapcam artık.

Daha sakinim artık. O da huyumu suyumu anladı artık. Baskıyla manipülasyonla samimi olacak insan degılım. 2haftadır kafam aşırı rahat. Eskıden kv nin söylediklerini takardım, buraya sürekli konu acardım. Şükür eskıye göre kat kat iyiyiz

Ya zaten sıkıntı burada söylerken sözler verirken çok kolay iş icraata geldimi sıfır. Haklı olana sen haklısın denseydi sende oradada rahat olurdun ama hep oğulcuğum hep oğulcuğum öyle olmaz. Benim kv de oğulcuğum modundadır. Sen böyle kazık kadar adamın suyunu bile eline verirsen al oğlun donunu toplayamıyor bak izle diyorum. Siz böyle yetiştirdiğiniz için biz bu durumdayız suçun temeli sizde diyorum ses yok cevap yok. Sonrada donunu toplayamayan oğulcukda paşada olacak tüm ekonomi yönetim hadi ordan... Altınlarınızıda vermeyin evet bende vermedim yoksa kp fena, param yok diyor istiyor ama parası var ruh hastası.

'' Kv dıyor kı calıstıgımı falan eşime vermek gerekmıs. Erkekte olurmus para. Bende ısı bırakırım o zaman dedım.'' Bakın bu dediğinizi sakın yapmayın. Benim emeğim alın terim neden onda duracakmış desenize. Sizin zaten çalışmamanız işlerine gelir onları mutlu edersiniz.

Anlamıyor, kopamıyor. Tek umudum baska sehirde yasamak. Bu sehırdeyken cocuk yaparsam annesı baksın ıster, benım annemın bakamayacagını söylüyor.

Daha yeni evlisiniz belli ki zamanla rayına oturur onlardan sıkıldığınızın üstünde çok durmadan normal rutininizden zaman kalmadığı için gidemediğinizi belirtin eşinize, çünkü alınganlık yapıp sizin açığınızı kapatmak için daha çok gidebilir oraya. Ayrıca akışına bırakın madem bi delikanlılık yapıp mesafe koymuşsunuz, ki çok haklısınız, verdiğiniz kararın arkasında durun artık. Bozulan bozulsun herkes zamanla alışır.

Ya ben kendi içimde kalmasın diye yazıyorum zaten Yoksa muhattabım kapı duvar onu biliyorum

Annemi hiç aramaz. Hani hıc demez. Aa kaynanamı bı arıyayım demez. Ama annesını aramamı ister. Bende annesını aramayı kestim 4 5gundur aramıyorum. Oglunu arayınca 2dakıka konusuyoruz. O da hergun oglunu arıyor tabıkı. Ben de haftada 1 2 telefonu alıp 2 dakika konusuyorum. Zihniyetleri böyle bunların. Kınamda tatlı falan bırseyler ıcın yengesi bana bundan sonra bunları bıze sen yapacaksın dedi. Orada güldüm gectım. Tabıkı yapmadım. Mesafe koymak kolay degil. Bana sitem edemiyor. Ama eşime kuzum m paşam geleceksin diye bak bunları yaptım ben ama gelmedin, Bosuna yaptım, bekledim sizi dıyor. Bazen eşimle dalga gecıyorum. Sen paşasın ya kac savas kazandın, kaç ülke fethetti, nasıl paşasın sen ya dıyorumBu sefer kadın paşa demeyi bıraktı balam dıyor sürekli. Tabı ıstedıgı gıbı hitap edebilir. Sadece paşam komıgıme gıdıyor, ondan dalga gecıyorum paşam lafıyla. Yasakların kalkmasını hıc ıstemıyorum. Eşim ısten erken cıkıyor. Bu sefer her ızın gununde cagıracaklar, hergun cagıracaklar. Tek göndercem eşimi. Dogru mu bılmıyorum ama sınavdan sonra 3 4gun annemde kalacağım. O da annesinde kalsın. Ogullarına bı doysunlar ıyıce. Eşimde orada bı sıkılsın patlasın iyice P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ona göre çektirmiyor. Onlara göre biz kopuguz. Aile olmak demek herşeylerını bilmek, birbirini düşünmek, zırt pırt görüşmek demekmiş. Açık açık söyledim ben kv ye. O da biz baglıyız dedi. Ama eşimde beni biliyor. İnsanlara fazla baglanamıyorum. QuantumPhysics Schrödinger'in

Hala matah bi şey yaptığınızı sanmanız da takdire şayan Sizin gibi olmak zaten istemezdim O yüzden bi yapamama durumu söz konusu değil yani Yapmak istemem Ailemden aldığım terbiyem müsade etmez

Oğlu haftada 4 kez gidiyor ama annesine Kısasa kısas, kendinizi çok ezdirmişsiniz.

Zor valaha. Şimdi eşim annesını sevmedigimi dusunuyo. ama aynıyım. Tek kotu bırsey demedım. Sadece cok yakın olayım ıstıyor

Ana oğul gibi olacak o zaman sizinkilerle

Ben yapı gereği soğuk bi insanım yani aslında hep bekarken kendi işimi kendim hallettiğim için evlendiğimde eşim tarafı öyle değil birlikte yapar ederler halbuki bende kimseye minnet etmeme durumu var bu sorun mu bazen eşime de direttiğim anlar oluyo.. kv aramam bazen nadir gel demez git demez onlar 1 kere geldi yeni evlendiğimde o kdr başka gelmediler ama ara ara gideriz kv sıkıntım yok ama görumcemle görünürde bi sıkıntı yok ama o da bende haz etmeyiz pek. Bu yuzden genelde ben gitmem eşim gider ne o bana ne de ben ona dayatma yapmadık hep mesafeliyim hatta eşim daha yakındır benm aileme. Benm tek sıkıntım eşimn ailesine düşkün olması yani sık sık gitmez görmez ama bir şey olduğunda ailemde ailemdir bu da arada rahatsız eder beni o kdr

Full time evdeler. Sanırım bu yüzden. Geçen kv ye gittik. Eşime dedım ki hadı evde cok bunaldım. Gezelim az dedım. Kv gezdıklerıne say ne gezmesi oturun işte dedı. Çok sasırdım. İlk kez böyle tepki verdi. Gezmemızi falan degıl dıbınde oturmamızi ıstıyorlar

Aranıza girmeye başlamışlar işte, kaç yıllık evlisin?

Evet o zaman anlar zaten sinir oldugumu

Kvleme açık açık saatlerce aynı evde olmaktan sıkıldığımı, soru sorulmasından sıkıldığımı söyledım. En ince detayları da bilmek ıstıyor. O da bız aıle olarak baglıyız dıyor. Böyle olması gerek dıyor

Eşin niye 4 gün gidiyor? Çok çok saçma bu kadar gitmesi

Çok çok nadiren olan durumlar haricinde kimse kimseyi annesi olarak belleyemez ya. Helede tatlı dilli gibi görünen zoraki şekilde asla olmaz. O kim ki sana birşeyler öğretecek bu yaştan sonra. Ayrıca senin kendi aklın fikrin var sen kendi kendini düşünebilirsin onamı kalıyormuş seni sizi düşünmek... Yani yüz verirsen evi kapat gel içiçe yaşayalım der elbet malesef... Eltin olursa evet durum biraz daha farklı olabilir genede atanıp oradan sıyrılman şart.

Ee kesınlıkle. Ama aılesı beklıyor istiyor. Balık yaptım gelın, oglumun sevdıgı yemegi yaptım gelın, kahvaltıya gelın. Yanı ne kahvaltılar bıtıyor ne yemekler.

Biri vardı sensizasla mi. o mu bu kisi

Eşiniz sütten kesilmemiş sanırım daha.. Hafta zaten 7 gün.. Bu arada eşim ailemi aramazsa ben de aramam. Onunkisi ana baba da bizimkisi ne?

Kv mi annen gibi görmemi istiyor. Ama olmuyor yanı benım annem gıbı degıl. Saygımı koruyorum her zaman. Ama sürekli bırlıkte olalım istiyorlar. Benim huyum böyle. Cok Mıc Mıc olunca daralıyorum ben. Eşime göre ben bılmıyorum annesı bana ögretmek amacı karısıyor.

Zaten başlarda çok görüştük. Hem telefonla hem yüz yüze. E gıdıyoruz eve göndermiyorlar. Hep onlarla oturalım, gezmeyelim istiyorlar. Bi kez gezdıklerıne say otur burda dedı annesı şok oldum. Ve 3 4 kez en az sizin aileniz kopuk dedı. Sözde çok iyi insan böyle der mi. Üzüldüm böyle demesine. İşte çok görüşünce bu sefer herseye karıstı, bende sıkıldım. Şuan mesafelıyım. Kafam rahat. Eşim mutlu degıl bu durumdan ama

Eşim beklıyor ama aramamı, aramızın iyi olmasını. Şimdi kestim aramayı. 1haftadır aramıyorum ben. Ararsa kısa konusurum, soru sorarsa öylesine cevap vercem. Eşim kandil bayram harıc aramaz zaten. Aklıma mı gelıyo annenı aramak işten gücten dıyor etacarinea

Bende aşırı hizmet etmem ama çay katma falan onları yaparım. Ama öyle bayramda yok gıdeyım Kvnin evını temızlıyeyım falan gıtmem banane. Oglu gıtsın

ay artık evlenmiş barklanmışsınız bir zahmet bu kadar çok düşünüp sizi sıkmasınlar ya ne diyeyim bilemedim

Eşime göre annesı melek gıbı ve sevilecek bir insan. Kadın Allah ıcın ıyı bırı ama aile ılıskılerımız uymuyor. Onlar ıc ıce olalım ıstıyor. Eşime dedım annenle gıt 2saat otur dedım. Sıkılırım dıyor. Ama beni saatlerce yalnız bırakıyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yooo bana kalsa hergün gelin diyor

Orayı özluyor. Ben atanınca buradan gıdecegız ama orada da hergun sitem eder özledım onları dıye. Ben zaten bana baskı yapma daralıyorum dıyorum. Bakalım yasaklar kalkınca surekli cagırcak mı kv forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Aynen bende. Sanki sözlü sınav yapıyorlar. Ama yüz yüzeykende çok soru sorarsa valaha eşim cevap versin ben sıkılıyorum bu kadar sorudan dıycem. Taramalı tüfek gibi hersey sorulmaz ki ya. Utanmaz cinsel ılıskıyı de soracak. Oo bizimki soslarını şöyle kullan falan anlatıyor. Yahu o kadar cahil degilim. Şükür bılıyorum. Bilmedıgımi de netten bakıyorum. Gene onlara sormuyorum. Herkesin düzeni farklı yani. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de katiliyorum buna. Benim kv degil kayinpeder boyle soylenirdi eminim yakin olsaydik neyseki farkli sehirlerdeyiz senede 1 kez goruyorum. Yani kendi ailem de oyle insanlar olsaydi onlara da yakin oturmak istemezdim, cunku evlilik ailelerle birlikte yurumuyor

Eskiye göre degıstı. Başlarda ki halimizi görseydin. Mesela izin günü dışarı çıkardık gezelim dıye. Bu arada benden habersiz annesıne gelırız belkı demıs tabı. Sonra bana hadı bızımkılerde gıdelım dedı. Ben hayır gezelim dedım. Sonra kavga ettik şiddetli. Şuan eskısı gıbı gıdelım baskısı yok. Sen istedigın zaman söyle dıyor. Tek sıkıntı annemin yaptigi yemegı yemezsin tabı annem yaptı falan hep böyle seyler dıyor. İmdat dıye bagırcam bı gün. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Insan kendi ailesiyle de ilgilenilsin istiyor. Ama kadın yakın olmak istiyor belli ki ara bozup fisfikliyen biri de olabilirdi. En başta mesafeli olsan tamam ama sonradan olman ve eşinin annesini arayıp sıkılıyor vs demesi ayıp olmuş. Sonra sende arayıp sıkılıyorum diye teyit etmişsin. Eşinin yapması hata olmuş. Ayrıca eşiniz annesiyle olan konularda size söyle yap böyle yap diyorsa sizde kendi anneniz için isteyin. O da zoraki de olsa arasın gitsin gelsin. Hep talepkar taraf olmasın.

Pışpışlamak. Annesı paşam dıye ölüyor. Hizmet ediyor esıme. Onunda hosuna gıdıyor

Eşinizefr izah edin anlayış göstermesi gerek

Ne güzel ya. Ben belki yakına tutardım evi. Tüm akrabalar babam falan yakın tut, faydası olur dedi. Benim kız arkadaşım kv ıle yan binada oturuyordu. 2 kez boşanma aşamasına geldi. Onu gördukten sonra asla

MERAK ediyor duramıyor. Huyu böyle. Bu sorulardan da ben sıkılıyorum ıste. Sonra nankör gelın

"Annenmiş gibi davran" denince annesine "senden nefret ediyorummm" diye ağlayan ergenler geliyor aklıma, buyrun onlar da annesine anne gibi davranıyor onları mı örnek alalım? Yahu samimiyet demek kavga demektir, annesiyle atışmayan küslük yaşamayan var mı? Sonra öpüşülür anlaşılır çünkü anne annedir. Kvye anne gibi davranılsa bir haftada ilişkiler kopar. Kvnin hassas noktası nedir huyu suyu nedir bilmiyorsunuz ki. Samimi davranıyım derken illa ki kavga çıkacaktır. Mesafeli saygılı ilişkinizi sürdürün.

Bende aynı dertten muzdaribim eşim beyle iki gündür bi evde iki yabancıyız yemekte kahvaltıda bir aradayız geri kalan zamamda ben mutfakta o salonda. Sebebini anlatayım artık patlamak üzereyim yoksa içime atmaktan yoruldum. Cuma akşama kv görüntülü aradı eşimi her gün birkaç kez konuşuyorlar zaten görüntülü eşim ailesine ve görümceme resmen bağımlı. Benimde ailem var ama bu kadar abartmıyorum. Neyse eşim konuştu bana çevirdi kamerayı naptın anne dedim duymazdan geldi neyse hadi görüşürüz dedi kapattı eşim de bozuldu duymadı herhalde dedi e duymadı da kamerada damı görmedi Bende sinirlendim tabi ne bu trip ne oluyo dedim eşime oda e kadını aradığın mi var kendi anneni hergun ariyo da bilmem ne de kavgaya tutuştu. Ben sakince diyorum ki bak hergun kahvaltıda konuşuyoz akşam konuşuyoz daha napcam dedim E ya ben arıyorum ya onlar arıyor ben konusuyorum dedi telefonu sana çevirmesem konuşmazsin dedi ben çıldırdım artık napiyim telefona mi atlayim dedim öyle yada böyle zaten günaşırı aranıyor bende yanında konuşuyorum konusmamazlik etmiyorum ama bu yetmiyormuş benim kendim aramam gerekiyormuş 4-5 kere konuşalım ozaman dedim ne farkediyor sen aramissin ben aramisim sonuç olarak konusuyorum. Ayrıca sende benimkileri aramiyorsun hiç ama ben sana bişey demiyorum senden böyle bi beklentim yok seninde bana olmasın dedim. Arayacağım varsa da içimden gelmiyor çok soğudum artık bu tavırlardan kv çok konuşur boş konuşuruz sıkılıyorum. Ailecek telefonda konuşmaya bağımlısıniz sıkıldım artık dedim. Benimde anam babam var abilerim var biri şehir dışında hatta günluk sadece annemi ararim ve 3dk yi geçmez iyi olduğunu bilir kapatırım ben sevmiyorum telefonda konuşmayı zaten normal de konuskan biri de değilimdir. Ben abilerimi babamı bile aramıyorum belki 2hafta belki ayda 1 konuşurum. Ne garezim var sana dedim. Anlamıyorum gerçekten gider kalırız görümcem de kv de onlar gelir agirlarim hala yaranamiyorm. ikimizin de ikinci evliliği ilk olsaydı kesinlikle boşanma derecesine getiriyor bu bağımlılık şimdi beyfendi hem suçlu hem güçlü maç izliyor salonda ben hatalı olsam kaç kere gider gönlünü alırdım ama artık saldım ne olursa olsun

Kardeşim bızı haftasonu yatılı cagırdı. Eşim rahat edemem dedı ve istemedi. Ama kendı ailesinde kalalım ıstıyor. E bende orada rahat edemiyorum

Artık gitme gunlerinı ben planlıyorım yoksa tek gönderıyorum. Ama aılesı hep benı de gormek ıstıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

4 oldu daha. 5ıncı aya gırdık Gezegen X

Kesinlikle. Hatta eşime sen ailenden ayrılamaz gelmezsen sıkıntı degıl dıyorum. Yok gelırım dıyor. Annesı daha cok duskun eşime. Yok annem gıbı göremıyorum. Ben annem kadar rahat olamıyorum. Bırsey olsa ben haklı olsam da oglunu korumak ıstıyor. Mesela maas kartları hep bende. Kv dıyor kı calıstıgımı falan eşime vermek gerekmıs. Erkekte olurmus para. Bende ısı bırakırım o zaman dedım. Ki altınları bilezikleri kendı adıma bankaya atacagım. Eşim hayır diyemiyor. Bırı ıstese cıkarır verır. Ben vermem en azından. Zaten onlar yakın otururun, aksam yemekleri burada yiyelim diyorlardı. Şuan esıme dıyorum yakın otursak cok kavga ederdık. Çünku annesı oglumun evı ıstedıgım yaparım kafasında

Ben anlatacağım durun Benim kaynatam ilk annemleri ziyaret edince evlendikten sonra bende burdayım Dediki yengelerini aramiyormussun hiç dedi Ben gariban hicbirseyden haberm yok Tuhaf geldi sadece o an yoğunum çalışıyorum dedim Bu kaynatam olmaz öyle araman lazım dedi Neyse gel zaman git zaman arayacakmisim konusacakmisim surekli gidecekmisim birde orada 7 24 hizmet bekleniyor gelinlerden Ben şok oldum tabi. Velhasıl sonunda belirli günlerde giriyorum çok tartışması yapıldı ama geri adım atmadim Esim genelde tek gidiyor Yazın da Köyişleri var esim yardım ediyor kalıyor orda Ben gitmiyorum pek Valla nasıl bilirlerse bilsin Sallamayacaksin yoksa başından atamazsin.

Valla seni anladım da bu konusahibi de tam "Agam maytap geçiyor bizimle " modunda

Yazdığından zaten yeni olduğunu anladım, benim 2 sene oldu, hasta ettiler beni, ben karşılık verdim olmadı vermedim olmadı görüştüm olmadı görüşmedim olmadı, daha çok yeni senin de, artacak bunlar eşle kavgalar çoğalacak, ya kendi mutluluğun Ya onlar mutlu olsun diye istemediklerini yapma tercihi noktasına geleceksin

Bu sebeplerden mi açıldı. Ben cidden 35 e kadar cocuk ıstemıyorum. Sonrasında olursa olur olmazsa yapacakbirsey yok. Ozamana kadar anne babası baya yaşlı olacak zaten. Sizin de kayınaile mi sıkıntı oldu peki. Bu sene düzenli işe gırmedım. Bir iki tane okul buldum ama saatlerı cok uzun. Sadece kpssye odaklandım. Bu sehır de kaldığım sürece cok sıkıntı yasarız cok

Yok 2haftada bır gıdıyorum. Eşim sürekli gıdıyor. Bu sefer esıme neden gelmıyor karın dıyorlar. Sorun mu var noldu. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Evet bu yüzden bende umutlu bakıyorum

Hiç siritmadan, teşekkür ederim ben hallediyorum, deyin her seferinde

Bidaha desin bak neler neler dıycem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız. İstemiyosanız mesafeli olursunız. Kimse kimseyle zorla görüşmek zorunda bırakılamaz. Demekki size hitabetmemis tavrı, tarzı vs. Ayrıca fazla samimiyet tez ayrılık getrr. Onun bu derece burnunuzun dibine dibine girmesi hatalı. Süreki akıl vermesi de çok itici.

İlgi bağımlısı egoist kv ler ogullarının ve gelinlerinin "beraber" gezmesine illet olurlar genelde.. onlar da olucak illa, ama öyle bir dünya yok. Benimki de kırk yılın bi başı kısa bir tatile gittik diye kapı duvar etmişti bizi, ne hoşgeldin ne baska bisey. Direkt mutfaga kaçtı. Türünün son örnekleri..

Ben anlamıyorum bu eş ailelerinin /kayınvalidelerin gelinlerine kendi düzenlerini "öğretme" aşklarını! Hani birşeyin nasıl yapıldığını merakedip sorsanız neyse ama durup dururken şunu şöyle yap demek kadar saçma birşey de yok. Evlendiğimde eşimin ailesine her gidişimde sözlü sınava tabi tutuluyordum adeta.. eşimin büyük babası "patlıcanı nasıl közlüyorsun" diye sormuşluğu, kv. min " tırnaklarını kes sonra baban elinden birşey yemez " demişliği bile vardı bana

Yok onda kesinlikle haklısın, sen sürekli gidip gelmezsin eşin gidip gelir, haa tüm günlerini ailesi ile geçirmek istiyorsa "ben böyle yaşamak istemiyorum " da diyebilirsin sonuçta kendi evinde gözü olmayan ayrı ev kurup evlenmesin de..

Demez miyim neler neler dedim. Anne kuzusu, annenin memesini emmeye git neler neler dıyorum. Üzülüyorum deme öyle dıyor. Hatta kırmızı odada kumru ve kv si ile bir kısım var. Orada dedım ki şöyle süne.. Erkeklerden nefret edıyorum. Ona laf yaptım aslında

Kesinlikle. Hitap sekline bıdaha bırsey demıyecegım. Zaten annesıne gitmesine bırsey demıyorum. Annesi her seye yorum yapıyor zaten. Bunu böyle yapın. Bunu böyle yapın. Didik didik sorular. Çünkü onun aılesı melek. Onu aılesı önemli. Benım annem hep geri planda. Bende onun annesını aramayı kestim bile

En fazla 1 seneye rutine biner merak etmeyin, evde de mutluymuş çünkü. Siz güzellikle inatlaşmadan evde vakit geçirmek istediğinizi, bu şekilde evli gb hissetmediğinizi alttan alttan söyleyin. Ailesiyle ilgili yorum yapmayın. Sen istersen gidebilirsin ama ben kendi evimde rahat ediyorum deyin. Aklın yolu bir, eşiniz de olması gerekeni yapacaktır. Ayrıca çok aramamasını rica etmişsiniz aramıyormuş artık bu iyi bir şey, inat edip araya fitne sokabilirlerdi de Erkekler evlenince anne evini kendi evi sanmaya devam ediyor, aileler de buna çanak tutuyor tabi.

Normal şartlarda eşimin ailesinin evi bize yakınsa eşimin ne kadar oraya gittiği ile ilgilenmem. kendimden yola çıkıyorum hergün evimi aksatmayacak şekilde 1 saat bile olsa giderim :)) Aileme gidip gelmeme kimse karışamaz.. eşim ailemi ister arar, ister gider kendi bilir oda beni hiç ilgilendirmez. Benim onun ailesine nasıl olduğumda onu ilgilendirmez. hepimizin arasında mecbur olduğumuz tek şey saygıdır. Saygı duymak zorundayız. eşim hergün annemin aramasını, sürekli gitmeyi zannetmiyorum mutlu olsun koşa koşa gitsin. Herkesin bi benliği var, istekleri, duyguları şunlara bi saygı duymayı öğrensek herşey güzel olacak ta işte.. ve en iyi bildiğim şeylerden birini de söyleyip tamamlayayım; Evde kocasına yemek yapmış bekleyen kadın olmayın. eve günü güçlü bitirmiş, emek vermiş, hayatı için bi şeyler yapan bir kadın olarak akşam o evin anahtarını açın. :)

ahaha fino köpeği kahkaha attım valla. sonuna kadar haklısın hadi konuşta detayları anlat çok merak ediyorum inşallah aşarsınız bu problemi

mesafe candır caaannn hiç üzülme alışırlar bu duruma içinden geleni yap

Etrafında 3 kısı var paşam dıye pohpohlayan ılgı gösteren normal bence giggles Shady's back. Anneler

Bilmiyorum. Annem öyle soru sormaz havadan sudan konusur. Annesı sorguya cekiyor eşimi ve benı. Evımızi cok merak ediyorlar. İnsan elektrikli battaniye kullandın mı dıye merak edip arar mı, perdenin yıkadın mı dıye sorar mı, ya da ınternet paketini ne yaptığını merak eder mı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gariplerim boşa dil döküyor gerçek sanıp giggles senin yorumlarıda kayla almıyor niye işine gelmiyor

Ünlü bir psikologun kitabını alacagım. Kök aılelerle ılgılı vercem esıme okusun.

Haftada 4 çokfazla her zamanmesafe iyidir eşim haftada 2 yada1 gider ben ayda 1 yada 2 giderim annesine kendi annme 2 günde bir giderim o gelmez isterse gelir kafasına göre mesafe en güzeli değiştirmeyin kendinizi böyle devam şikayetederse etsin herşey istedikleri gibi olamaz

Ayy ınsallah. Alanı zaten zorlamıyorlar. Ben tarıhe pek bakmıyorum. Cografya vatandaşlık matematik Turkcem ıyı sukur. Egıtımı 65 nete sabıtlemeye calısıyorum

Şuan sınava adam gıbı calısan sayılı ınsan var. Puanlarımız aşırı yuksek degıl. Benım bı tek alanda sıkıntım var. Digerleri şükür iyi. Alana da sindirerek calısıyorum. Eskısınden daha fazla umudum var benım. 5bın kısı gırıyor zaten, formasyon kalktı. Ikıncı atama olursa puanlar baya duser

Orası öyle. Annelerde de suc var ogulları da da. Allahtan evler

O baskı yapsın bende yapcam. Ama ben şöyle yapıyorum. Mesela sabah gıttık ya. Biz sabah 8de gıtsek en az 2 3 e kadar duralım ıstıyorlar. Ee bende eve gıdınce eşimle kavga edıyorum. Bakalım gene uzun dursun gene kavga etcem. O uzun durdukca ben arayı acacagım

Annemlere gittiğimiz zaman eşim biraz oturur sohbet eder snra arkadaslarinin yanına çıkar saygısızlık etmez benide annesine gideyim diye zorlamaz ailesi de aynı öyle meraklı sürekli beraber olalım orda kalalım isterler eşim bana sormadan geliriz demez başta çok içli disliydik bizde ama ben bunaldım çok hakim olmak istediler her konuya biraz kendini geri çektim sürekli kv kendisini aramamı isterdi aşırı baskiciydi bende bı sorun olmadığını kendi annemi bile hergun aramadigimi söyledim açıkçası o aradığında bazen açmadım duymadım yada uyuyordum dedim böyle böyle alıştı smdi haftada bir gidiyorum ısrarla bı kaç gün içinde tekrar çağırdığında bakarız inşallah fln diyorum ogun canm isterse gidiyoruz istemezse başka zaman gelirz diyoruz araba ile 15dk mesafedeyiz zaten yakınız mesafeli olmak şart başlarda çok sorun yaşadık ama mesafeden sonra adeta melek oldu kv

Eşim halinden memnun ama ben cok sıkılıyorum. Ama aramayı kesti annesı. Bende kestim. Haftada 1arıyorum.1kez de o arıyor. Arada eşimle konusurken bende konusuyorum. O kadar. Tabı eşim sürekli annemı sevmiyorsun diye

Neden izin veriyorsunuz? Sizi evlatlık almış da öğretiyor, denetliyor gibi! Oysa siz o evin hanımı, kendi düzeninizin sahibisiniz. Uzamasına izin vermeyin. Anne işlerim var benim hadi iyi günler deyip kapatın. Perde yıkanması, salça durumu vs gibi ayrıntıları yanıtlamayın. Açıkça Lütfen! anne deyin işlerime karışılmasından, detay vermekten hoşlanmıyorum ben Kendi istediğim şekilde kendi düzenimizi kuruyorum ben sağlığınızı hatırınıfzı sormak için arıyorum sizi sadece deyin. Çok yanlış alıştırmışsınız çok

Bu gelinine çektirmediği hali mi?Bildiğin psikolojik baskı. Ayrıca 4 gün nedir ya..

alışır alışır merak etme ilk evlendiğim zaman eltim hergün kv de bir bina da oturuyoruz biz birde o yönden şanslısın eşim bana sen annemlere gitmiyorsun bak eltin hergün annem de banane ya dedim bak bakayım bana eltime benziyor muyum dedim iyi kide zamanında yapmışım mesafeyi geç yaptım biraz ama yaptım herkesin yüzünü de ayrı ayrı gördüm

Normalde haftada bır atamaya basladım kv yi. Ama aramıycam. Sadece eşim arayınca 2dk konusurum o kadar. Öyle bır mesafe koyacagım ki. Oglunu kaybetmekten kopmaktan korkuyor sanırım

Sürekli böyle diyor. Ama kendı bak hıc annemı aramaz. Neden aramak zorundayım. En son gecen hafta ıkımızınde annesıne gıttık. E sonra annesı aradı konustuk. Hayır nıye böyle dıyor

Eğer aile olarak bağlilarsa sende onlara haftada 3 sefer gidiliyorsa benim ailemede 3 sefer gidilecek, ben annenle hergün konuşacaksam sende hergün annemi arayıp herşeyi detaylı anlatacaksın bizde cok bagli bir aileyiz diyeceksin. Bak ozaman kazın ayağı nasıl değisiyor

Aynen benmde ailem var ama yok.. sanırım bu yuzden bize garip geliyor.. biz böyleyiz. Ben anne derim kv ama öyle arama sorma yok önemli bir şey olması lazım yani. Bir şey olduğunda görevimi yerine getiriyorum ama yani herkeste öyle yapılması gerekeni yaparım ama herkese öyle. Onun haricinde aramam sormam karışmam bana karışılmasına müsadee etmem. Benden istesinler ama ben istemem.. eşle çözmek gerekiyor sanırım bu durumu. Bence içten ne geçiyorsa karşına alıp konuşmakta..

Aynen öyle. Bağımlı yapmak istiyolar kendilerine P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Özlüyorlar dıyorlar. Sıkılıyorum Sureklı gıdınce dıyorum anlamıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biz hep evle ılgılı konusurz P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aramasin sende arama Bitmez istekler

eşinizin size bu tavrıda yanlış bence. sizin aileniz onu sürekli arasa ve sürekli yönlendirmeye çalışsa nasihat verse acaba eşiniz daralır mı? yoksa onuda mı normal karşılar çok merak ettim

Evet evet. Ben sürekli psikologları takip ediyorum, hepsını dınledım. Zaten duzgun ıse gırsem gıdelım terapiste diyecegim. Onun baskıları benı mahvediyor. Ben sürekli aılesını pohpohlamak zorundayım, hep aramak gıtnej zorunda gıbı hıssedıyorum kendımı. İnanın 2hafta sonra gıttık dıye babası trıp attı. Anne babası en son gıttıgım da soguktu bıraz. Eşim annesının bana karısmamasını falan söyledı ya o gunde sonra soguklastılar. Ama inanın sürekli gıdınce en ıyı insanda olsa eve mudahale ediyor. Ben sıkılıyorum. Eşime dıyorum gıt kal doy onlara. Gıtme desem ailemden koparmak istiyorsun der. Psikologlar cok bılıyor yanlıs söyluyor lar galan dıyo

kesinlikle ama sakince konuşun kendinizi net ifade edin. baskıyla zorlamayla olacak iş değil. hem sınava hazırlanıyorum falan diyorsunuz bu tarz ortamları sevmiyorsanız zaten girmeyin

Dava açıldı mı, eşiniz ne diyor bu duruma P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim aşiri annecı. Ama bende bazen kendımı tutamıyorum cevap verıyorum. Kızarsın. Bosuna kendını yormasın. Cunku hep bunu yapıyor. 5aydır ev batmadı herseyı yapıyorum. Arayip bu böyle mı dıye de sormuyorum. Netten arastırıyorum. Nasıhattan nefret edıyorum. Sanırım full evdeler ondan bıze sarıyorlar

Benim eşim aksam trafıgını bahane edip aksam 6 8 de gıdelım dıyor. Aksamda kalkmıyor. Taa en az 11 e kadar duralım ıstıyor. Ama gitmeleri ıs gunume denk getırcem. Hem yemek aradan cıkar. Hem yorgun oluyorum az otururuz.

Kuzum ben sana anlatsam roman olur, doğulu bide benim eş ve ailesi, birbirlerine aşırı bağlılar, her gün telefonda konuşurlar her gün beraber yemek yerler vs. Ben istemediğim zaman dışlandım bu neden böyle dediler. Eşime beni kötülediler. Ben batılıyım biz ailemizi sevmiyomuyuz seviyoruz ama kendi hayatımıza da bakıyoruz bunlar da o yok. Ben neler çektim senin kaç katın kim bilir. Psikolojik şiddet hakaret ne ararsan vardı, nişanı atmadığıma pişmanım, iyi dedim eşim için ama iyi olsa bile bu aileyle olmaz demedim aşıktım, şimdi inşallah kurtulurum diyorum

O yüzden diyorum ya Dizi gibi sürekli dertli heyecanlı konu var gündeminde Biri bitmeden diğeri başlıyor Konu sahibinden de küçükmüşüm ama Benden geçmiş sanırım Böyle yaşasam çok gitmez hastalanır ölürüm ben

Bi de baska sehre gıtsekte eşim calısacak. Gıt gel dünyanın parası. Ayrıca buraya gelsek bile 2ay annesinde kafayı yıyecegımı bılır. Böyle bir teklifle gelemez bıle. Ki ben yatili uzun süre misafir bıle sevmıyorum. Eşime dıyorum ben ayrı odada takılırım. Sen ilgilenirsin. 1ay bı ınsanın evıne gelınmez

Annesine tapıyor resmen

Hic sevmiyorum. Annesıne bile dedım sıkılıyorum ev ortamından dıye. Annesı de bu aıle olmak dıyor. Eşim bi daha desin zaten söylıycem bana böyle seyler söyleme artık dıycem. Gecen dedım zaten ben senle mı evlendim annenle mı dedım. Susuyor. Konus dıyorum cevap

Şunu ne yaptınız bunu ne yaptınız. Mesela domates sosu verir yediniz mi, elektriklo battaniye kullandınız mı, perdenı yıkadın mı, pazara gıdıyon uz mu, fatura paketini naptınız, maas ne yattı, bana sorar ne kadar alıyorsun bu tarz sorular. Şu yemegı şöyle yap, soslarını balkona koy falan gıbı seyler. Kardesın gelıyo mu, annen gelıyor mu, gelinınız ne zaman doguracak falan

Eşim şikayetçi. Ana kız gıbı olalım ıstıyor olamıyorum ama

Neyi öğretecek ki kadın? Sizi de bir anne yetiştirdi zaten. Bu yaşa kadar elalem yardımıyla gelmediniz sonuçta. Bilmediğiniz her şey için uzman TV var, her şeyi uzmanından öğrenebilirsiniz.

Ben şuan atanmaya calısıyorum. Öyle uzak yerler yazacağım ki. Gitmek istiyorum buradan. Gitmeden cocuk ıstemıyorum. Cunku eşim kendı annesı baksın ıstıyor. Aramıycam annesını. Konusunca kesınlıkle detay vermeyeceğim. Alısacaklar ınsallah. Ben annesıne karısılmasını sevmedigimi söyledım. Gecen gıttık bıraz soguktu aılesı

Bundan sonra hıc aramayacağım onun tarafını. Esım arayınca konuscam Madem herseye karısacak, bende mesafe koyarım

kesinlikle böyle kv ile aynı semtte otursan yanmıştın vallahi

Evet canım eş ailesiyle tamamen sorunlar yüzünden eşle araya giren soğukluk ev içinde konuşmama otel gibi kullanma ailesi yüzünden kopmamız bunlardan dolayı boşanacağım mutsuz ettiler bizi bitirdiler, evliliği direkt olumsuz etkiledi erkek ailesi P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız. Bazen dayanamayıp meraklı annen dıyorum. O da bunu kabul ediyor. Bana karışmasına da kadın sana ögretiyor dıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen benimkinin kafadanmis böyleleri evlenmese keşke

Ben bir bilgisayar değilim F3 e basınca dediği olacak f5 e basınca dediği olacak Annem gibi ol tamam sahip

Öyle zaten. Düşürdüm gitmeleri zaten. Gıdınce kalkalım deyınce kalk dıyorum. Yoksa kavga edıyoruz gene. Öyle bana dıyorlar ki degısık yemekleri var. Böyle mercımegın ıcınde hamur kesmişler. Hamurlar yüzüyor. Mıdem kaldırmadı yiyemedim. Eşim sever dıye yapmam lazımmıs. Tabıkı yapmıycam. Annesıne dedım ben sıkılıyorum dıye. Açık açık dedım. hak verıyor o da bana P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende sehır dısına gıtmek ıstıyorum arttı k P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kv evde durmamış istiyorda ne kadar çok evde durursan kv ile o kadar yüzgöz olursun genede sen bilirsin. Hangi durumda daha iyi hangisinde daha kötü olur artık az çok bilirsin.

Başlarda eşimin ailesi ile çok içli dışlıydık. Kv kendi kvden çok çekmiş gelinime çektirmek diyor. Aile olarak çok içli dışlı olalım, sürekli kahvaltılar, akşam yemekleri, izin gününde birlikte olalım istiyorlar. Ama bu kadar iç içe olmaktan mutlu degilim. Ben aramazsam da kv sürekli arar. Aşırı meraklı. Sürekli yanyanayken ya da telefonda şunu şöyle yap bunu böyle yap diyor. Bende artık çok sıkıldım. Eşimde annesıne bana cok soru sormamasını ve karışmamasını, bundan hoşlanmadığımı söylemiş. O da aramam bidaha demiş. Neyse bende kendim aradım ve sıkıldığımı sorulardan söyledim. Şuan beni kv aramıyor. Ben haftada bir kez arıyorum. Şuan mesafeliyiz. Eşim benim mesafeli olmam konusunda şikayetçi. Bende hep diyorum annen çok meraklı ve karışıyor diye. Sana ögretiyor diyor. Ama yap dedigi şeyler ögretmekle alakalı degil. Bu arada eşim annemi hiç aramaz, benimle gider sadece. Bu hafta 4kez gitti eşim. 2kez kahvaltıya gitti ve birinde birlikte gittik. Ama hep birlikte gidelim istiyorlar. Sizce bu kadar mesafeli olmakla iyi yapıyor muyum? Ve eşiniz sizin annenizi aramasa, annenize böyle herşeyi anlatmasa ama kendi annesi için aynını istese naparsınız?

Tek gıdınce sorun mu var problem mı var dıyorlar. İlla ki o da her gıttıgın de gıdecegım. Ayy ınsan bu kadar darlanır mı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aptal da ondan baska bisey degil hicbi erkek ailesi zaten seni kendi ailenden cok düsünemez var öyle tipler hayat misyonu kendimi kocama kocamın ailesine beyendiriyim manyak diyorum kuzenım var tabi ugcu diyim biraz siz anlayın gündüz oturmsına kaynanasına gidip bulasık makinesi bosaltmak nedir ya nasıl bi yuzgoz lük bu sonra kaynanam evimden cıkmıyo sürekli bizi cagrıyo diye yazarlar eee sen annene yapmadıgın seyi kaynanana yaparsan seni eşşek gibi kullanır

Daha cok yenısınız esınız bıkar merak etmeyin. haftada 4 olan 3 e 2ye duser zamanla. Hep sız bı plan yapın beraber sunu yapıcaz şu gun deyin esınıze, o aılesıne gitmeyi planlamadan once sızın planınız olsun gitmesini azaltın ben ıstemezdım haftada 4 gun nedır orda kalsın bari. Siz de tabı bozmayın durusunuzu hep işim var temızlık yapıyorum fılan deyin. Bıde esit derecede olması gerekirdi kendı ailenizi arka planda kalmıs bastan beri oyle alısmıs. Konusup esit sekılde gıtmek ıstedıgınızı soyleyebilirsiniz

Ben cok iyi mesafe koydum suan. Eşimi aradı az önce. O arada 2dakıka konustum aradan cıktı. Benım eşim laf söyluyor. Bu hafta gıttık 2 sene gitmezsin artık falan dıyor. Ben de tavrımı hıc saklamam. Ne sıkıldığımı ne Baska seyı. Hep acık acık söyluyorum valaha

Kesinlikle. Burnu her yerde. En ufak detayı dahi merak eder ögrenır Önceki

Kendi benim ailemle okadar yakın değilse bana da öyle baskı yapmasından hoşlanmam açıkcası bide burnunu herşeye sokmaya çalışan kv de mutsuz eder bence mesafeni korumaya devam et gerek yok fazla samimiyete

Ama annesı bu durumdan memnun. Cok seviyorlar böyle yemekler kahvaltıları falan P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kac senelık evlısiniz

Çok iyi demişsin valaha. Hayır bende farklı farklı yemekler yapıyorum ki. Sonra oglum yiyemiyor mu acaba şu yemegı dıye kafaya takıyor.

Sabahtan beri kim farkedecek diye bakıyorum, tebrikler. Ben yorumsuzum da artık kendisine. Ona olumsuz yorumlar yaptığım için Mune'nin beni yollaması lazımmış. Kendisinin 10 kere aynı konuyu detayları atlayarak ya da kendisine göre anlatarak açması ve insanları salak yerine koymasında sorun yok ama.

Annesi zaten gel sevdigim yemegı yaptım diyor. Esım arabayla gıdıyor alıyor. Ama gecen verdı yemek. Az yedi esım ve hep döküldü.

ahahah son cümlene çok güldüm valla kızarıp bozarır böyle cevaba bu kv :))) hiç sevmem başkasının işine karışan insanları allah yardımcın olsun ama söylediğim gibi iş eşinde bitiyor çünkü onun annesi :/

Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun cnm, ama yeni şehire gidince yeni bir hayat, yeni insanlar, bilmediğin bir yer, ailen yok yanında, yani onlar yüzünden evinden barkından, düzeninden, eşin dostun ailenden, olma boş yere sende ailenle arkadaşlarınla görüş hatta arkadaşlarınızı eve çağır. kafana takma sonra hasta olursun bak, eşini haftada bir gönder gitsin. ona ne kadar çok kötü davranırsan onu o tarafa o kadar cok bağlarsın

Ama öncelik sizin çekirdek aileniz. Eşiniz ve siz. Hem sizin aileniz hem eşinizin ailesi 2. planda olmalı. Bunu eşinize anlatmaya çalışın Yoksa çok başınız ağrır.

Annesine tapıyor resmen. Kendı ıstedıgı kadar tapayım istıyor Ayzelin Gerçeği görmeliyiz dostum başka çaresi

Gerçekten pes diyorum bazı yorumlara. Nasıl iletişim sorunları yaşıyorsunuz hayret ediyorum. Konu sahibi nişanlıyken gayet arayıp soruyor hatta kendi ailesinden kurtulacağı için gün sayıyordu daha bir dolu detay da var ama ben yoruldum artık. Buna ne diyeceksiniz?

Kpss çalışıyorum akşama kadar

Evet gittik annemsiz duramam onsuz nefes alamam ben anneme çok baglıyım de. Diger türlü kendi kendini sucluluk psikolojisine sokarsin

Önce göze batar evet ama sonra eşiniz yalnız gitmekten sıkılmaya başlayacak ve o da gidişleri azaltacak, ben de sizinle aynı süreci yaşamıştım, ilk yıllar biz çok bağlı bi aileyiz diye diye yatıya bile bırakıyorlardı zorla, çok gerildik eşimle, sonra ben 3 kere gidiliyorsa 2sinde gitmedim, şu an eşim haftada bir benim zorumla gidiyor, annemgilde çok sıkılıyorum diyor. Kendi evinizi benimseyecek eşiniz de merak etmeyin, birlikte evde ya da dışarda baş başa planlar yapın

Bu senin hayatin. Kurali yok bunun kayinvalideye kac gun gidilecek mi diye. Gitmek istemiyorsan gitme. Esin gitmek istigorsa da gitme deme. O da bir sure sonra yavas yavas azaltacak gitmeleri. Hergun hervun gitnek evine alismani zorlastirir. Dahasi ozeliniz kalmaz. Hayatini nasil istiyorsan oyle yasa. Esin istiyor diye istemedigin seyleri yapma.

Ben eşime gitme demiyorum. Ama fırsat buldukça oraya gidiyor. Ama çok samimi olunca herseye hakim olmak istiyorlar. Şuan da eşime sardılar Allahtan. Böyle gıtse sıkıntı olur mu peki. Evet basta hata yaptım. Ama ben aramazsam da arardı o

Tamamda ben bu sekılde mutlu degılım. Benımde bı aılem var. Ben hep eğitim ailelere karsı. Ben onun annesıne haftada 2gun gıderken kendı anneme 2haftada bır gıtmem. Ayrıca ne var sanki annesinde. Oturuyorsun sorguya cekıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Insallah duzelır zamanla

Bi de ne konusulcak kı sürekli

Evet psikologlar çok biliyorlar ve doğru söylüyorlar ama bu eşinizin işine gelmediği için cahilce söylemlere girmiş artık. Kesinlikle yanlış yolda. Asla aileyi pohpohlamak, tiplerine ve hadsizliklerine katlanmak, sıkı fıkı olup günlük raporunuzu vermek, hesap ve ayrıntı bildirmek gibi bir zorunluluğunuz da göreviniz de yok! Onlara köle olmanızı isteyen tavırlarına boyun eğmeyin. Böyle yapmaya devam ederse tüm iletişiminizi kesmek zorunda kalacağınızı bile söyleyin. Böyle olacaksa herkes sadece kendi ailesi ile görüşsün, ailene olan sevgi ve saygımı da mı yok etmeye uğraşıyorsun deyin. Ben kadın olduğum halde aileme bu kadar yapışıp kalmadım kendine gel ben köle değilim deyin. Özetle ne derseniz deyin ama boyun etmeyin bu konuda. Söylemek istemiyorum ama ben olsam hiç görüşmem bunu yapanlarla. Ve haddim olmayarak böyle baskıcı ve yanlış ısrarda bir koca ve ailesi düzeltip normalleşmeden hamile kalmamaya çalışın derim

Ben de olsam aynını yaparım. Kimseye hak ettiğinden fazla değer vermeyeceksin bu dünyada. Eşin aramıyorsa sen de mesafeli dur. Eğer annenle arasında sorun yoksa tabi. Mesela annen aldığı maaşı, boyunu posunu vs küçümseyip kırdıysa o ayrı. Ama nereye kadar böyle devam eder bilmiyorum. Sonralarda sıkıntı yaşayabilirsin.

Çoğu erkek ailesi bunu ister. Burada sen ve eşinin isteği ve duruşu önemli. Sorun eşininde ailesi gibi yaşamak istemesi. Ona "benim ailemle kısıtlı kurduğun ilişkiye dair problem çıkartmıyorken benim gösterdiğim özveriyi bana göstermeni isterim" gibi bir şey diyebilirsin. Bakalım ne diyecek.

Insallah yaa. Esıme beni kotulemesınde P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok zor gerçekten istekleri hiç bitmeyecek ve hep onların istediği biri gibi olmak zorunda kalacaksın psikolojik şiddet ile yapıyorlar bunu çünkü

Yok yok bız hallederiz falan dıycem. Bunları uygulayacagım kesınlıkle

iyide kaynananı niye arıyosun ki kocan anneni babanı arıyomu yooo eee valla bu kadınlar asla akıllanmaz banane kaynanadan yaa ne ararım neden ararsa acarım net...

Anneme tap Tamam sahip

Annem bana 5 dk mesafede oturuyor ama haftada 1 esimle yemege anca gideriz. Bunun disinda kendim istersem gun icinde ugrarim. Adam belki sortuyla koltukta yayilmak istiyor yani neden onu zorlayayim, 4 senelik evliligimde 1 kere bile emrivaki yapmamisimdir annem cagirinca sorarim gidelimmi musaitmisin yorgunmusun diye. Yani ne munasebet haftada 4 gun gitmek de cok fazla geldi bana madem annesinden ayrilamiyor evlenmeseydi keske. Bu turk erkeklerindeki bagimsiz bir hayat kurma yetisinin gelisememesi nolacak boyle

Ben şimdiden herşeyi çok kafana takmamanı, hayatın çeşitli dönemlerinde çeşit çeşit zorluklarının olduğunu bunun da onlardan birtanesi olduğunu söyleyebilirim sana. Allah insana çözümsüz dertler vermesin derler ya aynen öyle. Sen sınavlarına yoğunlaş diğer söylenenleri dinleme bile

Hitap şekline bi yorum da bulunmayın. Dalga geçmeyin. Bu iyi sonuç vermez. Atatürk e annesi de paşa dermiş ve oğlu ülke kurtardı kurdu. Evrene yayılan gerçekten bı enerji var konu da. Sizin kocanız paşa olmaz da, çok şanslı biri olur. Gidin kalın annenizde, o da annesinde kalsın. En iyi yöntem bu. Hiç tavır koymayın ama eşinize. Maden annenizi hiç aramıyor kendi annesine nasıl bı kraliçelik uygun görüyor ise başbaşa yaşasınlar. Bide bu tiplerin herşeyi bilmesi yok mu? Bana üvey görümcem bile evlendiğimde neler yapmaya kalktı. Ve benden de baya küçük. Bu biraz seviye, mediniyet, görgü, yaşam tarzıyla ilgili. Evlenirken boşuna aile önemli denmiyor.

Fazlasını ıstıyorlar. O kahvaltılar falan hıc bitmiyor. Gitsek bırakmıyorlar. Tüm gün orda olalım ıstıyorlar. Sımdı kv benı aramıyor. Bende aramıycam. Eşimi arayınca konusurz tamam ıste. Eşimde öyşe yapıyo. Hıc annemı aramaz

Eşim 4gün gidince. Hep tek gidince göze batıyor ama benim gıtmemem V Vander

Kesinlikle kırmadan yapın ki rahat edin

Hafta zaten 7 gün Bence siz mesafenizi koruyun

Daha da mutsuz oluyorum. Şuan atanıp bu sehirden gıtmeye calısıyorum. Eşim isterse kalsın. Ama ben buraya gelirsem 1haftadab fazla gelmem bunaltıyolar

keşke zamanın da ben de yapsaydım kendinden ödün verme verdikçe istiyorlar çünkü içime ata ata sinirsel bi hastalık çıktı her yerim döküntü içinde

Mesafelıyım ama eşimin ve aılesının ıstedıgı ıc ıce yasamak. Cok ıc ıce olunca sankı ıkı ev tek ev gıbı gelıyor.

Bu yok annen gibi gör annem gibi görüyorum olayı tamamen saçma bir hayalden ibaret... ortada bana emek vermiş bir kadın var bir de eşim vesilesiyle tanıştığım annesi var. Ee annelik de kolay iş değil kolay olunmuyor kimse kusura bakmasın

Sonra annesı paşam özledim dıye aglayacak ama P

Bu durum düzelen kadar doğurma Çocuk isterim derse de Sen önce Bi aile oldugu muzu anla öyle cocuk olsun de

Ya başka işi gücü yok mu bu kadının kendine yazık bu kadar şeyi nasıl takip ediyor. Ben kendi paketinin bile hangisi olduğunu bilmiyorum.

Zor valaha

Benim eşimin ailesi de konuşmayı, gelip gitmeyi, kalmayı çok severler. Ama ben telefon fobiğim kendi kendine evlilik ilerledikçe bunu anladılar. Eşimle arada görüntülü görüşüyoruz onlarla öyle. Eşim her gün araşır hepsiyle tek tek halen. Pandemi dolayısıyla da gelme gitme söz konusu değil. En son 3 ay önce yüz yüze görüşmüşüz. Eşim eskiden ara lütfen derdi. Zorla arardım. Şimdi o da demiyor ara. Ama fikrini sorsam hala aramam gerektiğini düşünür. Ha keşke telefon fobim olmasaydı da arasaydım... Ama inanın aramak öyle korkunç geliyor ki. Eşimi bile işteyken aramam. Sadece yazışırız.

Ben baskı yapmıyorum. Ama esım tel gıtse gelın nerede neden gelmedı. Problem mı var. Hemen böyle dıyorlar. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Kayınvalide hic bir zaman annenin yerine konmaz eşin saçmalamasın. Madem eş annesi öz anne kadar sevilmeli, neden senin eşin anneni arayip sormuyor Siz yeni evli sayılırsınız eşinin bu kadar gitmesinde doğru değil. Özler gider o ayri ama eşinin zihniyet sürekli gorusulmeli diye düşünüyor sanırım

Yabancilarin yaslilari ulke ulke gezer, hobilerine, kurslarina zaman ayirir, bizimkiler yokluktan iyice cocuklara sariyor sanirim.

Haftada bir gitmek, haftada bir aramak mesafe degil ki. Eşin haftanin 4 gunu ordaymiş ustelik, bana fazla geldi. Şuan ki durumunuz bile mesafeli degil daha ne yapacakmişsiniz. Bundan ötesi evi kapatip gidip birlikte yaşayin daha iyi.

Ben kvye dedım ki. Bızım gelınımız anneme yakın oturuyor dedım. Annem bırseye karısmaz, gıtmez gelmez bıle dedım. O da öyle sey olur mu oglunu n evı orası dedı

Ne yapıyorsunuz gidince hizmet iş muhabbet edebiliyonuzmu bari

Evet eşim ve kp ile sorun yaşadık. Sonra kv dede sıkıntılar olduğunu farkettim iyi gibi duruyordu ama işler boşanma kısmına gelince o da dişini gösterdi haksız olmalarına rağmen. Burada konum var benimde '' Eşim kendi kendine konuşuyor '' şeklinde. İçim daraldı buraya konu açtım sonra buradaki psikologlarımız şizofren olma ihtimali üzerinde durdular şok oldum. Şimdi ailemle kalıyorum doktora gitmezsen boşanırız dedim böyle kaldı. Evet önce kpss ye odaklanın. Eşinizin çıkaracağı en ufak sıkıntıda ders çalışıyorum deyin ki durum böyle yani sistemli çalışmak şart. Kpss sonrası girin bi işe saatleri çokmuş azmış ne önemi var kv ile vakit geçirmekten iyidir hemde kendinizi geliştirmiş olursunuz.

İşte ben tek gönderdim kac kez eşimi. Ailesi bunu problem edıyor. Birlikte gitmemizi ıstıyor. Noldu sıkıntı mı var kavga mı ettiniz tek geldın diyor

Öyle mi dersınız. Ne bileyim ben anneme gıttıgımi kıskanır dıye söylemiyorum. O da duyunca hııı annene mı gıttınız dıyor Önceki

valla senin gibilerde anca klavyede yazar iste benim gibi yapabilen babayigit göriyim kimseye hizmet edemem hele koca ailesine burda doktor ögretmen olup maas kartı kocalarında olan kadınlarla dolu burası

Bidaha gıdeyım fotoğraf atacagım annemle. Hayır bızım tarafa gıdınce kıskanıyorlar sanırım

Evlendirmeseymiş oğlunu. Madem bir aile kurmasına izin vermeyecekti! Zorla kaçırmadınız değil mi? İki dk hal hatır tamamdır, uzatmayın, yanıtlamayın, ısrar olursa evinizin ayrıntılarına girmemelerinizi rica edin, rapor vermekten hoşlanmadığınızı söyleyin ve sizin de söylediğiniz gibi baskı yapıldıkça gitmeyin, bunları yapacağınızı da eşinize belirtin. Biz seninle yeni bir aileyiz benim ailem de senin ailen de sadece akrabalarımız, herkes haddini bilecek. Aile olmak budur - u öğretmelisiniz. Çok yazdım kusura bakmayın ama tahammül edemiyorum bu eşini ailesine köle yapmaya uğraşan süt kuzusu erkeklere. Umarım başarırsınız da öncelikle bir birey, eş, koca olduğunun farkına varır.

Bunu hepsi diyor zaten bana da o evin kızı oluyordum hizmet etmek için kızıydım ama arkamdan söylenenlerde eldim

Eşinim tek gitmesi de sorun olacaktir. Çünkü her seferinde senle ilgili dolduracaklardir muhtemelen. Bizde kışın başında cok sık gidiyorduk. Neredeyse 2 günde bir biz gitmesek onlar geliyordu. Kimseye birşey demeden arayu 3 güne cikardim sonra 4 güne cikardim. Zaten benim kv çalıştığı için dinlenmekte ister. Pek sesleri cikmiyor. Şuan rekor kirarak en son pazartesi görüştük

Benimki ilk defa geçen of dedi baktım bunalmış tıpkı benim bunaldığım gibi çok şükür benim tel trafiği durdu biraz arada arayıp konuşuyoruz güzel güzel

Memnun değil sana belli etmek istemiyor

Valaha en son gıttıgım de soguk davrandılar

Ama aılesı neden getirmedin dıyor. Bende tanıyorum arkadasını ama hep bekliyorlar bızı

Şu kpss bıtsın zaten kalmalı göndercem oglunu. Bende annemde kalcam bi süre. Cok sıkıldım bu baskılardan

Benimde ailem yok gibi. Herseyı kendım yaptım. Üniversiteyi zorlukla tek basıma okudum. Destek almadım kimseden. Bıraz soguyum belkı de. Kardeşim bana kızıyor. Kadına soguk davranıyorsun dıye. Aslında sıcak konusuyorum. Ama sık sık aramıyorum. Eşim istıyor kı anne dıye öleyim

Kadın bana karısma bıle eşim yok karısmıyor ögretiyor dıyor. Ben 5 yasında cocuk muyum. Valaha şuan tam mesafe koydum. Bu mesafeyı kaldırmaya hıc niyetim yok. Artık bu kadar baskı yaparsa cıdden sabah 8 aksam 8 ıse gırcem mesaılı. O derece bunalttı ya. Allahtan ev uzak. Yoksa yanmıstık. Kesın hep kavga ederdik.

Araması kesildi ama. Ben ınatcıyım. cagırsada gıtmıyorum. Yatılı cagırdı gıtmedım. Yatısız cagırdı gıtmedım. Ben kalk deyınce eşim kalkmaz kavga var evde. Esım kavga ediyoruz dıye baskıyı kesti. Bakalım nolcak. Ama ben onların emrinde degılım, sahibim degıller

Beni kıskırtıyor sürekli. Sürekli baskasının yaptiginı yiyince ne bıleyım midem almıyor

Yani ne olmasını bekliyordunuz ki zaten? Bu işin varacağı yer belli

Bizde öyledir, yeni kurulan aile birliğine saygı gösterilir ve asla karışılmaz. Eğer ihtiyaç duyar da yardım isterlerse yardım edilir. Yoksa herkes haddini bilir seviyesini korur. Annem doğru yapıyor deseydiniz

açıkcası biz eşimin ailesinin evine 15 20 dk mesafedeyiz ben samimi olmadığım için gitmiyorum aramam sormam çok nadir. tabi biz birşeyler yaşadık ve ben uzak duruyorum bu yüzden kv de sürekli eşime şikayet ediyormuş aramıyor gelmiyor vs diye. eşim beni hiç sıkmıyor bu konuda çünkü bende ona baskı yapmam bizimkileri ara sor gidelim diye. biz eşimle arkadaş gibiyiz aynı zamanda bana ne dediklerini ne konuştuklarını anlatır :)) bende ona o şekilde anlatırım. her zaman söylerim mesafeli olmak iyidir saygınız olsun sonuçta eşinizin annesi ama samimi olmanıza gerek yok. şu lafa çok inanırım nerde çokluk orada b... :

bu arada yaşın kaç sana neden bir şeyler öğretmeye çalışıyor ki? ay bende bunalırdım sürekli biri bana böyle davransa

Sana iki tavsiyem var 1) ne düşünüyorsanız açıkça söyleyin, eşinize de KVnize de. Üslup önemli. Benim evde işlerim oluyor, her zaman gelemiyorum, kendi evimin düzenine alışmam gerekiyor diyin. Kafanızda gitmek için bir Aralık belirleyin. Mesela haftada bir. Onlar da sizin rutininize alışır. Yoksa kafan atıp 4 hafta gitmezsen onlar da oradan bastırmaya çalışır. 2) kararınızı verdikten sonra ne düşünmüşler diye kendinizi yormayın. İstediklerini düşünebilirler. Cool olun, biraz sessiz olun. Eşiniz gidip gelsin, bir süre sonra o da sıkılır zaten.

Diyorum ya birinci seferinde yollardım ama daha sonra gidemezdi.

Evet kadın zaten aramam bidaha demıs dırek. Kadın evet yakın olalım sankı yek ev gıbı olsun ıstıyor. Ama ben cok sıkılıyorum daralıyorum. Sürekli aynı evde kv ıle dusunce sı bıle darlıyor. Bı de cok soru soruyor. Sürekli konusuyor. Sıkılıyorum valaha

Bende iyilik olsun diye giderdim ama baktım rahat bırakmıyorlar yiyip yiyip kalktık yiyip yiyip kalktık sonra kendi bacağına sıktı aşçımıyım ben dedi haklı olaraktan artık çağırdığında gitmeyelim annen aşçı olarak görmesn kendini dicem güzel taktikti tavsiye ederm

dürüstçe evet diyerek annesini neden sevesiniz ki yani siz seçmediniz ille de sevme sorunluluğunuz yok insan kendi ana babasını da seçmez ama onlara alışkın olur yani şimdi sen kendi babanı sevmiyorsun ki mesela onun annesini neden sevesin kv yi sevmem olağan bir ortamda kendisine günahımı bile vermem ama eşimin annesidir ikimiz de durmamız gereken yeri bildikçe sorun çıkmaz eşim annemi sevmiyorsun derse sevmiyorum derim ya da sanki o beni çok seviyor derim gülerim

Onlar Mıc Mıc sevıyor. Sürekli gıdelım konusalım davet edelim. Ama 60 yasında insanlarla ne konusabilirsiniz kı

Yani biraz yaşamış olarak şimdiden söyleyeyim dedim çünkü bitecek diye düşünüyor insan bu sefer yeni plancıkları başlıyor. Evet sizinde hep bir planınız olsun dediğiniz gibi tatil, meşguliyet, iş, güç. Ne güzel biraz olsun işe yaramaya başlamış o halde aramalar azaldıysa. Siz genede böyle devam edin gerekirse bazen hiç aramasanızda nasıl olsa eşinizde aramıyormuş. Ancak eşinizde mızmızlandığı zaman hemen cevabını yapıştırın. Sen benim annemleri aramıyorsun zaten aramak zorunda değilsin böyle bir mecburiyet yoktur bu yüzden bunun için beni zorlaman çok saçma gibi. Biz seninle BİZ olabilmek için evlendik bu yüzden lütfen bizim için çaba harcamalısın şeklinde konuşabilirsin. Bunlar tamamen şahsi fikrim nasıl ne şekilde cümle kurarak eşinle iletişim kuracağını en iyi sen bilirsin tabiki inşallah dahada iyi olursunuz. Evet hem önce atanın tekrar duruma bakın sonra gerçekten güzel gidiyor o zaman çocuk düşünülebilir.

Bunları yasagacagımı bilsem evlenmedim cidden

Tabıkı vermıycem. Bırıkecek bankada. Eşim Allahtan at hepsını kendı uzerıne bankaya dıyor. Hep paşam dıye ölüyor annesı. Kac yasında kadın etrafında dır dönüyor oglunun.

İstemıyorum dedım eşime. O zaman torun dıye aglarlar dedım. O da trıbe gırıyor bu sefer. Ona göre aılesı melek ben nankör gelinim. Insanlar beni dusunmuyo, bunda yönlendirıyor, akıl verıyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neyi öğretiyormuş pardon? Evlenmeyi bildiğiniz gibi şimdiyr dek herşeyi öğrenmiş olmalısınız. Ya bunlar nasıl dolduruyorlar oğullarını hayret edersin... Gerçi en başından benim gibi mesafeli olursanız da arkanızdan havalı, kendini beğenmiş derler; arkandan binbir stratejiyle boşandırmaya çalışırlar.

Valla zor cnm ben şuan o kadar yapamam, haftada bir muhakkak kısa konuşmamız olmak zorunda, bende gönülleri olsun diye kısa konusup kapatıyorum

Eşim halinden memnun ama ben cok sıkılıyorum

Kesinlikle öyle. Hiçbirşeyi alttan almıyorum. Herşeyi söylüyorum ben ona. Mesela annesigil gidince sıkılınca falan saklamıyorum. Ki sürekli normalde annesi cagırıyor. Ama bir kez bile o çagırdıgında gitmedim. Hep kendi istedigim zaman gittim. İyi diyen insanda erkek. Erkeklerin bakış açısı aynı zaten. Kv ler gelinlere sarıyor. Bizimki tamam ana kız gıbı olalım istedi. Ama bu sefer evimizin ıcıne cok müdahale oldu. Eşime göre problem hıc yok, hep bızı dusunuyor lar. Masa alacagız eve anneme de at, kırlent aldık anneme at, nefer alıyorum anneme at. O derece. Bundan sonra kendın at ben atamam dıycem. Şuan tüm aramaları falan kestim. Çünkü fazlasını istiyorlar. Aynı sehirde tüm gün orada olalım, orada yatalım istiyorlar. Eltim olsada eltim bu kadar ıclı dıslı olmaz. Kardeşi daha soguk eşime göre. Bu kadar konusan bırı degıl. Eşim ama al karsına herseyı sor, sıkılmadan anlatır. Ve ıyı niyetli olarak dusunur hep

Konustum o da ailesiyle konustu Bıraz soguk davrandılar sanki o konusma dan sonra. Benı de kendı cocukları odadan cıkmaz. Ondan ılgı beklesınler, benden ılgı beklenıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

su hayatta en sevdigim sey mesafe.. ne karisabilir, ne akil verebilir, ne yaptigini ettigini danismak, haber vermek zorundasin. evlenecek kadar akil bali iseniz, yetiskinseniz devamini da kendiniz getirebilirsiniz herhalde. akil ogretmek, yol gostermek de nedir.. kendisi sizin ailenizi aramazken sizin samimi olmanizi istemesi de ayri olay zaten. bence cok iyi yapmissiniz. cok muhabbet tez ayrilik getirir. sonucta anne kiz degilsiniz kv-gelinsiniz. yine iyi dayanmissiniz ben olsam o kadar da sabredemem gelme gitmelere, sorulara.. herkese karsi mesafeyi seviyorsaniz benim gibi kv ye karsi mesafeli oldugunuzda esinizin ses cikarmamasi gerek. ben bir kere duymadim esimden mesafelisin annemle samimi ol vs diye. cunku ona ozel bir tutum degil herkese mesafe koyarim. elti adimi soguk koydu mesela bu yuzden. ama yuz versem tepeme cikar o sebeple mesafe en iyisi.

Tabi Biz, de aynı sebepten 2300 da kalkıyorduk.

O zaman da kafayı yerim. Mesela kahvaltıya gıttı benimle. 1gün sonra bıdaha arkadaşıyla annesıne kahvaltıya gıttı. Gene benı nıye getırmedıgını soruyorlar. Ayrı gidersek sorun mu var dıyorlar. Sankı hayatımda baska ınsan yok

Ben Vala dıyorum herseyı pat pat. Eşime de dıyorum. Ana kuzusu gıt göbek bagını kes falan neler neler diyorum. Abartıyo cunku. Alısır umarım izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet bende bunun için uğraşıyorum.

Özlüyorsa gitsin işte bunu sorun etmeyin, bir süre sonra tek gitmekten sıkılacak zaten. Kaldı ki iki saat oturunca sıkılıyormuş, bakın yurdum erkekleri bekarken evde durmaz ana babasının yüzüne bakmaz, evlenince karısı her gün anasıgile gitsin ister, çok sevip özlediğinden falan değil, olay şu "bak ben evlendim karıma sözümü geçirip anamgile götürüyorum". Bir nevi erkeklik ispatı gb. Acele etmeyin, fevri davranmadan sabırla çözülebilecek bir durum.

Aynı seyı benım aileme yapmıyor. Ben annemle konusunca 2 dk konusur. Ona göre bu yeterlidir. Ben tavrımı degıstırmıycem. Dıger türlüsü benı mutlu etmıyor.

Özelden size yazacağım.

buna neden cevap vermiyorsun mesela ailem, eşim ve ben olursa ileride çocuklarım diye kv yi eğleme görevi yok kimsenin, büyük aile olmak dediği de bir ihtiyaç anında bir arada olmaktır her an mıç mıç yaşamak mıdır diye cevap ver

Ne güzel. İnşallah atanırız bende hala bırakmadım bırakamam çünkü bebeğimde var. İşte bebek olunca eşimde MEB de matematik öğretmeni bu yüzden velayet durumlarını düşünüyorum. Eşimin şizofren olma ihtimali var ama doktora daha gidemedik bu yüzden atanmam şart.

Bir tek kendileri mi varmış. Sen bana yolla kv deni

Aahh ahh canım aynen beni anlatmışsın bende ilk 2,5 -3 yıl eşimin ailesiyle aynı sorunları yaşadım ne kavgalar ettik, evlendim ertesi gün abisi bize öğle yemeğine gelmişti düşün evleneli 24 saat oldu misafir ağırlıyosun. mesafeni koru, eşinle açık açık konuş evliliğimizi yaşamak istiyorum diye, cok zorlanıyorum artık evliliğimiz iyiye gitmiyor diye. bende senin gibi çareyi ilk etapta uzakta oturmakta sonra şehir değiştirmekte buldum tavsiye ederim ama bu sefer kendi ailemden çok uzağım maalesef. kv aynı benimki gibi herşeyi saatlerce sorar yani herşeyi öğrenmeye çalışır delirtir beni bilirim kendini çok üzme kafaya takma sinir hastası olursun sonra mesafeni her zaman koru

Mesela Kahvaltıya gıttık, 2gun sonra aksam yemegını cagırıyo lar. Bana sormak yok. Annesı ogluna söyler. Oglu benı çanta gıbı gotururdu. Ama inat ettim. Bana kac kez annem cagırıyo yemege dedı ve gıtmedım. Hep kendım ısteyınce gıdıyorum. Ben eşime dedım ben senin aılenın gönlunu hos edecek fino köpegımıyım, çanta mıyım yanında tası yorsun dıyorum. Tek gönderıyorum eve gelıyor hemen. Gelme kal dıyorum. Aklım sende kalıyor dıyorum. İllaki kuyruk gıbı yanyana gıdecegız oraya

Bu arada bende fizikçiyim ve atanmaya calısıyorum

O sizin aileniz, biz de artık bir aileyiz deseydin.

Hakkaten cok soruyormuş. Ne diyim allah kolaylik versin

Peki annesını sevmedigimi dusunuyor. Bunu nasıl çözerım