Bir şey diycem ama taşlama adam medenice kabul etmiş daha ne olsun. Bence bu medeniyeti sürdür ne cocuğu?. Bosanma asamasindayim alkolikti ve bir cocugum var. Evden ciktiktan sonra hala şingirdama sesinde irkiliyorum? Bardaklari dizerken singirdama sesi olduruyor beni. Şanslisin ki tabi duruma gore şanslisin adam hala alkolik olmasina ragmen medeni biraz. Seviyorum deme... alkolik kisilerde beyin de bazi fonksiyonlar da sknti olusuyor ve kisilik degisimleri basliyor. Siddet ve digerr... Kendime her gün sordum ne zaman biticej bu işkence? Ama sonra bir sey oldu bir olay... evden cikana kadar karar veremedigimden degil korkudan tam dort saat evde bekledim. Saat 8 de cikicaktim halbuki saat 12 yi geciyordu. Hala evi toparliyorum yok copleri atiyorum. Aslinda galiba hala neden mutsuz oldugumu neyi duzeltemedigimi neden olmadigini sorguluyorum. Sonra cktm. Nasil oldu bilmiyorjm. Cktm. Kendime simdi soruyorum neden bunu kendime sebebi olum korkusu olsa bile yaptim. Neden. Sahidim yoktu kanitlayamazdim oldurcekti cocugumu kaciracakti. Ama bak ciktim o evden... Galiba kendimi affettim o evden cikarken. Galiba mutlu olmayi hakettigime artik inanmistim. Bir mutluluk icin illa birine de gerek yok. Ben suan cok mutluyum huzurluyum. Arada o hatirlamak istemediim goruntuler geliyor ama kendime sakin ol artik gecti diyorum. Bence sende artik mutlu olmayi hakettigine inan. Uzgunum bir insan alkolikte olsa eger gercekten bir deger veriyorsa herseyden vazgecer. Bu gercek inan bana. kendine bunu yapma artik senin degersizlestirmesine bagimli etmesine izin verme. Cunku alkol bagimlisi olan biri varsa ailede ailedeki bireylerds kisiye bagimlilik psikolojisi gelismeye basliyor. Biraz bakabilirsin internetten. Ne dedigimi anlarsin. Sen onunla var olmadin o da sen olsan da olmasan da kendini tuketecek zaten. Birak kendi kendini tuketsin o zaman

Boşanmak suç mu? Üstelik bu adam alkolikse, maddi anlamda sömürüyorsa, üstüne burunundan kıl aldırmayıp kendisi boşanmak istiyorsa... Aileniz bu durumları biliyor mu? Bunca olumsuzluğa tam tersi onların sizi boşanma konusunda yönlendirmesi gerekirdi. Eşinizin aile olmak gibi bir derdi olsaydı, siz talep etmeden hayatına çeki düzen verirdi. Mesleğiniz ve güvenceniz var, çocuk yok, Şartlarınız boşandıktan sonra ki hayatınızı kötü etkilyecek düzeyde değil. Eşinizde zaten istemediğini söylemiş, kalmanız için sebep göremedim ben.

Yoo bence sevinirler alkolik biriyle ömrünü geçirmeyeceğin için.

Yazik yapacaginiz cocuga. Adsm agziyka soyluyor. Siyah posetleriyke mutluluklar dile. Adam hayatini yasayip evin maddi manevi yukumluluklerini sana vermis. Tek basina daha mutlu olursun emin ol. S Spizella

Eşiniz böyle iken çocuk için doktora gitmeniz çok enteresan

Gayet pragmatist bakacağım olaya. 1-Çocuk istiyorsun, anne olmak istiyorsun. Ama adam çocuk yapabilecek durumda değil. Ne fizyolojik ne psikolojik olarak. O alkolü bırakmayacak sen de anne olamayacaksın. 2-Adam alkolik senelerce bunun kahrını çekeceksin. 3-çocuktan vazgeçsen cinsellik de yok. Gençliğini o güzel duyguları yaşamadan körelteceksin. 4-eskaza çocuk oldu diyelim. Tek başına sorumluluğu yüklenmek zorunda kalacaksın. O çocuk da perişan olacak 5-ayrılırsan yine seversin, 1 şansın daha olur. Sonuç: Ayrıl

Kendimden o kadar çok utanıyorum ki nasil aciz bir inSan olmuşum ki ben ne halde olduğumu görmüyorum.

Bu düzenin içine bir çocuk getirmemek en iyisi. Sonra hem kendiniz hem çocuğunuz için üzülürsünüz. Boşanma konusunu sürekli dile getirdiği için eşiniz, ona bir şey diyemeyeceğim. Bağımlılığı dışında bir sorununuz yoksa ya d tüm sorunlar bununla ilgiliyse belki çözülebilir, belki çözülemez Bu karar sizin

Siz kendi ayaklarınızın üstünde durmak, kimseye muhtaç olmamak, eşinize bile eyvallahım olmasın için okudunuz, çalıştınız, çabaladınız memur oldunuz değil mi? Eee peki böyle alkolik, bencil sadece kendi zevki sefasını düşünen, sorumsuz bir insanı neden çekeceksiniz ki üstelik ona çocuk vererek onu sözde baba yapacak ama çocuğun bütün sorumluluğunu kendinize yükleyeceksiniz. Bence böyle bir konuşma olduysa devamını da getirin. Korkmayın. İnsanların ne diyeceği sizi ilgilendirmesin çünkü insanlar boş boş konuşmaya çok meraklılar. Kimsenin ne yaşadığını bilmeden konuşurlar. Ve üstelik kimse sizi alkolik bir insanla evli olmaya devam ettiğiniz içinde takdir etmeyecektir. Ha şunu da unutmayın! Alkolik bir insandan her şeyi bekleyin lütfen ileride aldatılmayacağınız size şiddet uygulamayacağı ve daha birçok kötülük yapmayacağı ne malum. Çok geç olmadan kendi yolunuzu çizin lütfen.

Onda tutunduğunuz bi yan var mı? Bunca olumsuzluk içinde devam etme motivasyonu nereden kaynaklanıyor onu merak ettim

İşin tuhaf tarafı adamı siz sirtliyorsunuz ama o bosanmak istiyor! Sirtinizdaki kamburu atın gitsin yol yakinken. Bu arada sakın çocuk da yapmayın

Şaşırmadım. Ne yazık ki yengeç Burcu her zaman duygusal davranır mantık onlar için çok uzak ve sonuç hüsran hayal kırıklığı

Bazı şeyler, bazı huylar kendini en başta belli ediyor. Kimsenin huyu değişmiyor. Yıllar geçtikçe daha iyiye de gitmiyor. Var olan problemlere yenisi eklenebilir ama geriye pek gitmiyor. Ya o kişiyi olduğu gibi kabul edeceksiniz ve bununla mutlu olmaya çalışacaksınız ya da hayır benim mutluluktan anladığım razı gelmek değil diyeceksiniz. Naçizane tavsiyem bence ilişkide oturmamış durumlar varken çocuk işini erteleyin. Eşiniz evlilik çocuk sorumluluğu alabilecek ya da almak istiyor gibi değil. Sonra üzülen siz olmayın.

Evliliğe alışamamış birini baba yapmamanız gerekir zaten, açıkca belirtiyor madem eşiniz siz tek taraflı çabalayamazsınız. Öte yandan alkol konusu da iyice gözünüze batmaya başlamış, bırakacağı da yoksa siz kendinizi yıprattığınızla kalacaksınız gibi duruyor. Haydi boşanın harika olacak gibi telkinlerde bulunmak zor, bu hayat sizin artısını eksisini düşünüp her şeyi göğüslemeye hazır olmanız gerek, ama başka bir seçenek de yok gibi duruyor sizin açınızdan bakınca. Hakkınızda hayırlısı olsun

Babası alkol bağımlısı biri olarak yazıyorum hatta yalvarıyorum ne olur böylr birini baba yapmayın. Olmuyorsa zorlamayın. Devam edecekseniz yine edin ama asla asla çocuk yapmayın o adamdan

Herkese iyi geceler.. Yaklaşık 2.5 senedir evliyim. 2 yıllık birliktelikten sonra evlendik. Nerden nasil başlasam hic bilmiyorum. Sorunlu bi evliliğim var. Başından beri her tartismamizda boşanmayı dile getirirdi eşim. Kavgalarimizin çoğunluguda onun alkol almasiydi. Başlarda sevgili döneminde bu durum beni rahatsiz etmiyordu çünkü farkında değildim bu kadar cok içmeyi seven biri olduğunun. Ayni evin içine girdikten sonra sürekli sürekli her aksam içen bi adam haline geldi. Akşamları eve gec gelen geldigindede elinde yine o kara poşeti. Onun artik bu içmeleri keyif degil benim icin eziyet durumuna gelmişti. Ne plan yaparsak araya illaki alkolde giriyordu. Sahile insek gider alir, arkadaslara gitsek ilk 1 saat birlikte oturulur sonra cikarlar icemeye. Kapali biri değilim ama yaş ilerledikçe (31 yasindayiz ikimizde) maneviyatima dikkat etmeye başladım. Maddi acidanda kendi maaşını sadece kredisine ve kendi harcamalarina ayirir. Ikimizde memuruz benim maasimda kiraya krediye faturalara gider.. durumlar böyleyken çocuk muhabbeti açıldı bizdede ve acaba ne durumdayiz diye merak edip doktora gittik ve eşimin değerleri cok düşük cıktı. Tedaviye başladık vitamin keciboynuzu ilaçlar derken alkol ve sigariyi bırakması gerektiği halde yine devam ettirdi ha bugun ha yarin birakicam diyerek 2 ayi devirdik.. birlikte olamıyoruz kendimi eksik hissediyorum diyip zaten çocuk olmaz diyor ama en ufak bi değişiklik yok ve 35te anne olursun ne var ki ben zaten evliliğe alışamadım bide çocuk mu yapalim diyip konuyu kendince kapatiyor. Dün akşam yatarken yine ben evliliğe alışamadım lafını edip döndü arkasini uyumaya devam etti. Sabah karşıma alip konuşmaya çalıştım. Artik ne kadar cok incindigimi sözlerinin ağırlığının altinda iyice mutsuz oldugumun ve ilersini göremediğimi anlattim. Ayrılma kariri aldik ve ben bunu gercekten uygulamak istiyorum.. ne olur bunu gerceklestirenlerden yardimci olmalarını bekliyorumm. Cesarete ihtiyacim var.

Ablamda boşandı. Biz iki kizkardesiz ailem karşı çok suçlu hissediyorum kendimi. Ablamin başından geçenlerden sonra bende onlarin karşısina böyle çıkamam diyorum. Biliyorum benim yanimda olucaklar desteklerini esirgemiycekler ama onlarda yine üzülecek catlak yumurta

bebek olmamasına sevındım. 2,5 yıl evliliğe alışamamasının tek sebebi alkol. Tamam içersinde her şeyin bi dozu var.. bilmiyorum sanırım daha da ilerisi olmaz böyle gider. H3RA_ İnsan

Üzülebilir aileniz ama yine sizi sarıp sarmalayacak, kol kanat gerecek olan onlar. Aile olmak böyle bir şey. Lütfen kendinize yazık etmeyin hele ki alkolik bir adamdan çocuk yapmak? Yazık değil mi size de doğacak yavruya da. Gençsiniz yine evlenebilirsiniz. Ha diyince evlenin demiyorum ama 40'a kadar yolunuz var anne olmak için. (ki ben 48-50'de doğuranı gördüm) Üzüntü içinde mutsuz, sevgisiz, ilgisiz, isteksiz çocuk büyütülmez. Bi kere siz eksik ve mutsuz olacaksınız, çocuğunuzun bu ortamda nasıl olmasını bekliyorsunuz. Bu saatten sonra değişmez eşiniz. Bir an önce anlaşmalı boşanıp önünüze bakın. Allah tez zamanda iyilerle karşılaştırsın ve sağlıcakla güzel evlatlarınız olsun inşallah

Sürekli bosanmayi dile getiren bir adam zaten evlilige uygun biri değildir. Yetinmiyor her gun ben evliliğe alışamadım diyor. Bunu derken her gün alkol alıyor. Farkında değilsiniz ama sizin bir çocuğunuz zaten var. Bu evlilik size ne katıyor? Mutluluk mu? Huzur mu? çok mu seviliyorsunuz? yaşlanabileceğim biri mi diyorsunuz? Boşanma durumunda kaybınız ne olur? Zor bulurum dediginiz bir özelliği mi var? Hayat sizin hangi seçenek sizi mutlu ederse o yolu seçin. Hakkınızda hayırlısı olsun. S

Allah aşkına bak Allah aşkına diyorum; o güzel nefesini boşuna tüketme. Sakin bu adamı sirtinda taşıma biran evvel. bosan socialscientist Huysuz Şirin