Ee insanı mecbur bırakıyorlar. Benim bildiğim evli barklı insanların evine zırt pırt çat kapı gidilmez yani. Yaşını başını almış insanların bu tarz şeyleri daha iyi bilmesi gerekmiyor mu ya? Allah göstermesin büyük konuşmak istemiyorum ama kendimde de o potansiyeli görüyorum zaten ben bu kadar sakin kalamam ya. Bu kadar taviz veremem yani zannetmiyorum. Sıkılmaya gelemem çünkü. Baktın karşındaki halden anlamıyor o zaman çirkinleşeceksin başka yolu yok.

Eşim gitmekten gelmekten rahatsız olmuyor ve ne diyeceğini de bilmiyor diyelimki kendisi de gitmek istemiyor ne deyim diye bana soruyor yani insan kendi ailesine ya biz bugün gelmeyeceğiz demekten neden bu kadar korkar Clemencia

Yanlış yapıyorsun, Tülay kök ün sınırlar videolarını izle, sen düzelirsen onlar da düzelecek... . push ; Clemencia

Canım vicdan azabı çekiyorum sonrasında çünkü tam tersi olsaydı ne olurdu diyorum mesela hiç sormasalardi sevmeselerdi diyorum nankörlük etme diyorum kendime ama haftasonu sabahtan gidiyordum hatta eşimin calisipta kendim tek gittiğim bile oldu boş boş akşama kadar oturuyordum

Canım eşimin tayin olma durumu yok. Ve ev tesadüfen yakın denk geldi ki zaten altında araba varken hangi yer uzakki insana

okuduğum kadarıyla herşeye canım olmaz canım öyle diyemem diye cevaplarınız var o zaman bu devran böyle sürecek yapacak bişey yok kapıya geldiklerinde ben size demedim mi gelmeyin diye söyleyeceksiniz ders çalışmam lazım valla sizin bu programlarınızdan bikaç harç parası daha yatıramam artık okulumu bitirmek istiyorum diyeceksiniz şakayla karışık Önceki

Canım Tülay kök hanımefendiyi severim önerini de dikkate alacağım gerçekten çok alttan alan birisiyim ama bu gelme gitme mevzusu yüzünden kökünden ilişkiyi kesmekten korkuyorum çünkü içim de inanılmaz bir soğukluk var . push ; A

yok tam tersi olunca daha rahat oluyor:) tecrübeyle sbit P

Bazı aileler neden evlendikten sonra bile göbek bağlarını kesemiyor çocuklarıyla acaba ya?

Ailelerin birbirine bağlı olmasını seviyorum ancak bağımlı olma durumu iyi değil

Canım eşimin yeğenleri de var ve eşimin annesine yani anneannelerine o kadar baglilarki kayinvalidem kendine o kadar bağladıki çocuklar annelerini istemiyorlar sürekli bugün bizde kalın bugün bizde kalın çocuklar onun arkasından agladiklarinda çok mutlu oluyor bana gitme dediler arkamdan ağladılar diye anlatıyor A

En baştan sınırlarını çiz derim, kibarlık yapıp sustukça tepene çıkarlar..

Yok ya diyorum ya ben sıkılmaya gelemem. Emrivakiden de hayatta hoşlanmam. Dediğim gibi büyük konuşmak istemiyorum yinede ama böyle şeylere izin vereceğimi sanmıyorum.

Ben 1 yılın sonlarına doğru çıldırdım resmen, adet düzenim ve psikolojim alt üst oldu, eşime kendimi anlatamadıkça ağlama krizlerine giriyordum, ailem falan hepsi başka şehirde, yaşadığım yerde sadece eşimin ailesi ile hergun görüşmek beni çok bunalttı, resmen sülük gibi yapıştılar, bir gezmeye gitsek kv defalarca arardı, nereye gittiniz beni de götürün imaları, habersiz gidince bozulmalar, ay aklıma geldikçe çıldırıyorum hala, bak Şuan bana bisey yapmıyorlar ama soğudum resmen, saygı çerçevesinde görüşürüm o kadar fazlası yok, onlar yüzünden 2 yıl çocuk yapmadım şimdi de çocuk olsun diye uğraşıyorum, bende sağlık bırakmadılar, tam eşimi boşayacakken herkes ciddiyetimi anladı, şimdi çok rahatım hamdolsun..

Heh, ben de son kısma kadar Allah Allah bu b. k gibi evlilikte çocuk niye eksik kalmış diyordum. Onu da yapmışsınız zaten. Her şeye susan, ezilen kadınlar anne olmaya gelince aşırı cesaretli oluyor. Neyse üzülmeyin, çocuk boşanma sürecinizi hızlandırır. Burdan teselli bulun

Ya her şeye rağmen katlanmaya çalışıyorum hiç yüzümü asmiyorum ama bu kadar iç içe olmak istemiyorum çocuğum olunca ne yapacagim çok merak ediyorum çünkü şimdi çalışıyor olmam bir bahane ancak o zaman hep evde olacağım ve ben yeni anne olduğum için bilmiyormusum gibi olacak

Doğuma annenizin yanına gidin. Bu kadar basit. Lohusaligimi annemin evinde geçirmek istiyorum diyeceksiniz.

Canım annemde benim gibi belki de böyle yetistigim için diyorum kendime ama gerçekten normal değil bu kadar görüşmek eşimle konuşurken cankm bu kadar görüşmek normal değil diyorum az bile diyor yani yetisme tarzı çok önemli lohusayken ne yapacagimi gerçekten bilmiyorum çok üzgünüm çok mutsuzum annem zaten dogum sonrası çok kalmaz gider çünkü ne kendi rahat edebilir ne de rahatszi etmek ister Clemencia

Bırakın eşiniz yalnız gitsin. Vallahi ben hayret ediyorum birlikte gitcez diye kendini bu kadar harap eden insanlara.. Gerçi onlar da bana hayret ediyor bu ne biçim evlilik diye:) Başım agriyor sen git hal hatır sor vakitlice dön deyin. Eşiniz de yorgun uzanmak istedi, selam gönderdi, halsiz biraz diye diye yol yapsin. Başlarda yadırgar bir iki alışırlar.

Şu cümle bana kurulsa "eee? Bundan bana ne?" der geçerim. Herkes yapınca normal mi oluyor? Öyle olsa bile yine de bundan bana ne? Sanirsin dünyanın ev misafirligi standartları bunların yöresine göre belirleniyor. Eşimin ailesini seviyorum ve bir sorunumuz yok ve eşimi de çok seviyorum ama haftanın 4 günü ailesine gitmek zorunda kalsam eşim dahil herkes sevmediğim insanlar listesine üst siradan giriş yapardi. Böyle bir şeyi nasıl kabul edebiliyorsunuz aklım almıyor gerçekten. Çalışan bir insan için ekstra ekstra zor ve kimin evine gittiğinizden bagimsiz olarak işkenceden farksız bir şey. Eşinizle ters düşmeyi göze alıp ciddi ciddi konuşmadan bu mesele çözülmez. Siz huzursuz olacaginiza eşiniz olsun. Olsun ki bir çözüm bulsun.

Zaten evinizin yakın olması bile çok yanlış bana göre. Bu sorun hep hiç şaşırtmadan yaşanıyor. Bakın mesela siz normalde iyi insanlar diyorsunuz işte bu durum iyiliğe, melek olmalarına bakmıyor. Bende yıllardır çevremde ki evlenecek olan akraba arkadaşlarıma hep bunu anlatmaya çalıştım Kuzenimde evlenmeden önce '' iyi insanlar '' dedi. Bende '' bu durumun iyilikle alakası yok '' dedim. En son kötü bir kavga ile sonuçlandı. Ya hep eşinizin dediği gibi bu birbirine bağlı aileyi sorun etmeyeceksiniz öyle olduklarını kabulleneceksiniz ya da asla evin yakın olmasını en başta kabul etmeyeceksiniz hatta mümkünse bu durum konuşulmalı bile. Ama sizin iş işten geçmiş artık o yüzden eşinize sen git ben her zaman gelemem de. Eşinizin yine gitsin kalsın. Ama sizi yanında çanta gibi sürüklemesine gerek yok. A

Canım kabullen demişsin bana da vaziyet bu kadar ciddiyken nasıl kabulleneyim çözüm yolu arıyorum diyorum yani . push ; A

Sınırlarını korursan hiçbişey olmaz

Canım haklisin ben ilk başlarda yadirgadim mesela evlendikten sonra eşimin annesi eşimin kardeşini arayıp beni hiç aramıyor demiş ve sesi de hasta gibiymis birbirlerine çok düşkünler ve arayıp bunu söylediginde inaninki biz üç günlük evliydik. Ben yine de anlayış göstermeye calistim evladı üzülmüştür zor gelmistir dedim eşim öksürse bize geçmiş olsuna geliyorlar yani bir duskunluk var

Olay senin esinde bitiyor. Sen normal degil diyorsun esin az bile diyor. Siz hic basbasa aktivite yapmiyormusunuz esin seninle birlikte birsey yapmak istemiyor da galiba. Adaminda umrunda degil ki umrunda olsa ailesine soyler. Ben bu tip adamlarin eslerini sevdigini dusunmuyorum evlenmek icin evleniyorlar. Benim esiminde ailesi cok duskundur yakin otururuz ama esim soyler bizim planimiz var gelemeyiz diye. Bize gelmek isteseler bile planimiz varsa iptal etmez cunku birlikte vakit gecirmeyi daha cok seviyor.

Esine artik hicbir sekilde gitmeyecegini soyle kwndi gitsin gelsin hastayim de yat hamilesin esinde laftan anlamiyosa sen artik bir sekilde rest cekeceksn onlar degismez sen gitmeyeceksin cok zor degil telefona cikma kendi evimde durmak istiyorum de cocuguma kendim bakicam surekli gidip gelmekten yoruldum evimize alisamadik de ne yaparlarsa yapsinlar gitmeyeceksin ama esin memnun oldugu ocin once onu yola getirmen lazim

Canım kendileri de Cok geliyorlar tabiki gelsinler kimseye gelme demem rahat ettirmeye çalışırım ama ben bebegim olduktan sonrasından Cok korkuyorum canım çünkü hiçbir bahanem olmayacak evde olacagim tüm gün ve ise basladigimda da bebegimi onlara emanet edeceğim ve bebek bizim sürekli gorusmemize neden olacak çünkü bakıcıya vermek konusu açılamaz bile

İs isten geçmiş. Artık boyle devam. Çünkü baştan sinir koyulmamis ki koyulsa bile böyle aileler ayrı gayriyi kabul etmez. Eşinde o kafada zaten.

Ne diyeyim diye size sorarsa "sevişeceğiz musait degiliz de" deyin. Yaşlarınız kaç bilmiyorum ama sanki çok kucuksunuz gibi daha. Her şey imkansız, her şey cikmazda ikinizin de gözünde nedense. Hele siz kendinizken bu durumdan kurtulmanız mümkün değil. Onu kırmayayım bunu üzmeyeyim aman alınır mı falan. Birine gelmek istemiyorum müsait değilim dediğimde kapıma gelip hadi gidiyoruz derse o kapıyı açmam mesela. Milletin keyfine göre hayat yaşarsanız böyle olur. Daha çok böyle olacak gibi de görünüyor. Mesela eşiniz bizde böyle diyormuş. Siz de her hafta sonu annemlerin yanına gitmeliyiz şehir dışı da olsa bizde de böyle diyebilirsiniz ama yok. Kendiniz edip kendiniz buluyorsunuz. Açıklaması bu.

Biz yeni evliyken eşimin ailesi böyleydi, iyilik adı altında resmen baskıladılar, onlar dışında kimsemiz kalmadı, arkadaş ortamımı yok ettiler resmen, sonra ben uyandım tabi, asıl amaçları sizleri kontrol etmek ve onlardan başka bir çevre edinmenizi engellemek, geç kalmadan buna bir dur de, ben kavga dövüş derken düzene soktum, ailesi de anladı sonunda zorla güzellik olmuyor, her gün onları ağırlamaktan hizmet etmekten çok bunaldim yeni evliyken, resmen kabus gibilerdi

artık eski zamanda yaşamıyoruz ki üstelik çalıştığınız için zaten vaktiniz az bir haftasonu var... çok haklısın bu konuda insan bazen kendi ailesine bile katlanamıyor A

Soğur tabi insan soğumaz mı. Allah akıl fikir versin böylelerine ya.

amin, benim de hatam var, en başta sınır koymadım..

Çalışan bir insan olarak hafta sonu bir sürü işim oluyor evde öyle sürekli bir yere gitsem asla yetiştiremem programımı, siz nasıl yapıyorsunuz, ev düzeninizi nasıl sağlıyorsunuz? Bu konuyu biraz bahane etseniz olmaz mı, çocuk olunca çok daha zor olacak işiniz şimdiden mesafeyi açmaya bakın bence, eşinizle sakin sakin konuşun kavga çözümsüzlük getirir

Yemin ederim daha yeni evliyken defalarca boşanmanın eşiğine geldim, ilk bikac ay ne olduğunu anlayamadım, oğulları evlendi çok hevesliler diye düşünüp idare ettim ama baktım her akşam bendeler, görüntülü aramalar, pat sabahın köründe benim eve yakın markete gelme bahanesi ile bizdeler sanki kendi evlerinin orda market yokmuş gibi, arkadaşıma giderim sürekli ararlar nerdesin arkadaşın kim vb, eşim de hayatım bizi çok seviyorlar diye diye beni manipüle etti, kv sürekli arardı, hergun gelmek isterdi, ben bir temiz eşimle kavga ettim ailesine de bu kavgayı duyurdum, ondan sonra herkes kendini topladı, eşim de açıkça ailesine benim neye kızdığımı açıklamak durumunda kaldı, çok şükür kurtuldum, şuan bana faydaları da yok zararları da, en baştan izin vermemeliyiz, kız kardeşim evlendi onu en başından uyardım taviz verme diye, şuan o benden akıllı davranıyor, gerekn yerde hayır deyip kapısını kapatıyor, asla gelini düşünmezler, konu sahibi çok iyiler falan dese de asla iyi falan değiller, iyilik adı altında manipüle ediyorlar sadece...

Eşimin yeğenlerine bakıyorum yani annelerinden çok onu seviyorlar kendine çok bagliyor annelik yapıyor belki anneanne olduğu için öyledir diyorum ama benim yavruma babanne olunca da öyle olacak annelik yapmaya çalışacak ben kimseyle beraber büyütmek istemiyorum ki sabahtan akşama kadar gidelim hiç zorsunmaz kahvaltisini hazırlar yemeğini hazırlar yani Allah razı olsun hiç bir şey esirgemez ama bu şekilde de mutlu değilim ki ben A

İşte bakın çok net yaşamışsınız, demek istediğim bu ama durum sandığımdan da feci. Ah bu aileler, biraz saygıları olsa rahat bıraksalar yeni evlileri. Çekiştirip durmasalar. Özellikle oğlan anneleri bunu çok yapıyor. Sürekli evliliğin içindeler.

Siz sınırlarınızı eşinize ve ailesine çizmemişsiniz, en baştan kabul etmeseydiniz bunu yaşamazdınız. Alıştırmışsınız ve böyle kabul etmişsiniz. Aman sorun çıkmasın diye susmayı seçmişsiniz. Eşiniz sonuç olarak böyle biri ve kolay kolay değişmez. Ancak sizin ağzınızın içine bakması sizi dinlemesi lazım, öyle bir durum da yok gibi geldi. Siz şimdi eşinize birşey deseniz siz kötü olursunuz. Maalesef eşiniz ailesine bağımlı, hayır diyemiyor, büyümemiş halen o evin küçük çocuğu gibi. Otorite halen anne ve babası. İşiniz zor. Durumu çözecek olan eşiniz. Tatlı tatlı anlatmak konuyu.

Canım bebeğimi ne zaman yapacagimada mi eşimin ailesinin durumuna göre karar vereyim G

Benim için tam olarak saçmalık.. Neyin vicdan azabı bu? Kendi hayatınızdan çaldığınız için kendinize karşı vicdan azabı duymalısınız.

Uyum sağlamak adına verdiğiniz bu tavizler size ısrar olarak geri dönüyor. Kayınvalideniz bebeğe bakmaya başlayınca evinizi kapatıp, onlarla yaşamanızı bile teklif ederlerse, hiç şaşırmayın. Ayrı bir hayatınız olduğunu önce siz ve eşiniz benimseyin ki bunu onlarda anlasın.

İnsanlar değil eşiniz rahat bırakmıyor. Sorun eşinizde. Bu kadar sık görüşmek istemiyorum, çalışıyorum yoruluyorum evimde keyif yapmak istiyorum dediginizde eşiniz haklisin demeyip kavga ediyorsa sorun eşinizdedir.

Off okurken bunaldım. Allah'ım nasip etme

İlkin eşinizle anlaşın. Siz gidecekseniz haftada bir gün gidin. Bırakın eşiniz dört gün gitsin ilkin. Gittikçe azaltır ya da azalttırırsınız. Gittiğiniz ilk gün haftaya görüşürüz diye ayrılın. İş çıkışında yorulduğunuzu, yalnız kalmaya ve dinlenmeye ihtiyaç duyduğunuzu, kendinize vakit ayırmak istediğinizi vs. belirtin. Birileriyle sık görüştüğünüzde o kişilerden sıkılmaya başladığınızı, normalde annenizle de ilişkinizin buna benzer olduğunu bu yüzden de onlarla sık görüşerek onlardan soğumak istemediğinizi belirtebilirsiniz. Açık olmazsanız anlamazlar, yoksa iş kavgaya gidecek. Çocuk doğunca da lohusa bahanesiyle 40 gün misafir almayın. Kalacaksa anneniz gelsin.

Ya varsın kötü bilsinler. O kötü bilmesin bu kötü bilmesin diyerek hayat mı yaşanır? Kocanla yalnız vakit geçirmek, kendine vakit ayırmak istediğin içinde kötü bileceklerse varsın bilsinler zaten.

bu sorunların içinde bebek yapmanizin nedeni nedir? yarın öbür gün kv siz gidin bebek kalsin da demeye başlayacak anlam veremiyorum evlilik oturmadan bebek neden yapılır

Anlattığına göre vicdanlı insanlar, kv'denle baş başa kaldığında bı konuşsan anne siz çok iyi insanlarsiniz, sizi de çok seviyorum ama çalıştığım için evden buraya gelmek çok yorucu oluyo benim için, hep evimin işi kaliyo bunu haftada 1le kisitlayalim lütfen gönül koyma diyebilirsiniz

Canım sunduğumuz tüm çözümlere olmaz demişsin. Kendi kendinizi çözümsüz bırakıyorsunuz, verilecek akıl kalmadı. Böyle bir aileye gelin gelirken, yakınında ev tutarken ne bekliyorsunuz ki? Cici gelin olacağım diye her şeye susmuş tamam demişsiniz. Şimdi ne önersek yok onu yapamam yok bunu yapamam e kabullenin o zaman ne diyelim başka.

Canım benim iş arkadaşlarım da hergun birisi cagirsa da gitsek yemek yesek diyorlar örneğin ama yapı olarak ben öyle değilim ben hergun su hamile halimle iki çeşit üç çeşit yemegimi yaparım ve bundan keyif duyuyorum o yüzden bu rahatsızligim

Canım öyle olmaz, canım böyle olmuyor, canım şöyle de yapamayız. Hofff biz ne yapacağız yaaa.

birden aklıma 4 yıl yaşadığımız aile apartmanı geldi dayımlarla sürekli iç içeydik allahım kabul gibi bu yüzden insan ailesine uzak oturmalı yürüme mesafesi değil. Evi taşıyın eşinizle konuşun insan bi özel hayat istiyor kendine

Ya işte diyeceksin yani bizim başka planımız var ya da benim o gün şu işim var, bakarız işim biterse gelirim falan diyip yuvarlak cümlelerle geçiştireceksin. Kötü bilmesinler diye alttan almaya devam edersen düzelmez malesef. He ben demiyorum ki aranı boz kötü ol ama bir şeyler yapmak zorundasın. Eşinle de konuşacaksın aynısını benim ailem yapsa sürekli her anımızın içinde olsalar ne hissedersin diye.

Benim ablam çalışan biri hergun kayınvalide cagirsa yok demez sanırım ilk evlendiklerinde ablamda mesafeliydi çocuğu oldu evlerine bile gtmke. istemedi kötü diye degl alismadigi için şimdi çocuklari iki tane hiç umrunda degl hatta kafasını dinliyor :). Çocuklar ordan çıkmıyor zaten benim kayınvalide uzak ama bende çalışan biriyim hergun cagirsa giderdim gitmek istemedigimde evde otururdm ama ne güzel ya birde iyi insanlarmis belki evliliginiz yeniyse daha aile olamamış olablrsnz mesela anneme de hergun gtsek sklmam ama. ikiside uzak kimsem yok belkide o yüzden

Canım eşim sürekli anlatıyor küçükken böyleydi sürekli amcalarimla görüşurduk çok güzel olurdu felan diye yani alışık olduğu hayat bu ama bu çevrede öyle şeyler normal görülüyor ancak eşime arkadaşları anlatiyormus iş yerinde ya sürekli hanımın ailesine gidiyoruz abi bıktım diyorlarmış eşim onlardan hiç ders almıyor A

Eşim benimle evlenmek için 3 yıl uğraştı, beni evliliğe ikna eden oydu, haliyle fedakarlık yapmak zorunda kaldı, bana kalsa bu evlilik bitmişti, hala derim esime, sen olmasaydın ben ne evlenirdim ne de evli kalabilirdim

Bakıcı neden olamazmış?

herhalde bakacaksınız, madem bakılacak bir durum değil o zaman şikayette etmeyin.

Kibarca anlayin esinize. Aliskim degilim deyin. Eşiniz halledecek. Gelmeyelim diyecek sizi de one surmesin. Yorgunuz dinlenicez falan desin. Ha bubarada bebek olunca gelmelerino kadar da sorun olmayabilir biraz dinlenirsiniz hatta bebeği onpara birakip. Bir yil ben de evdeydim bebegimde. Hergun disarı cıkarıyirdum. Yakimsa siz de çikarirsıniz çıkmışken 5 dk ugrayayim da diyebilirsiniz. Cocuk varken iyi olur açıkçası. Hele 1 yasimdan sonra cok sosyallik ariyorlar. Tek bebek bakmak zor. Ama dedigim gibi bebek yokken işe gitip haftada 4 gunü birakın her hafta 1 gun bile gorusmek fazla bana gore de. Esiniz ayarlasın ama siz kaarismayin. Ha esiniz ayarlayamiyorsa da net bencil bir esiniz callvar demektir ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Az bile mi? E ver eline valizini bu kadar beraber olmak istiyorsa ailesiyle beraber yaşasın.

Benim eşimin ailesi de böyle.. Doğulular... Gelinlerden ikisiyle aynı apartmandalar... Biz başka şehirdeyiz, kayınvalidem ısrar kıyamet her yolu denedi bizide dibine getirmek için ama ne ben ne eşim kabul etmedik. Onlar sürekli dip dibeler... Bir misafirliğe bile cümbür cemaat gidiyorlar illa ki... Her an illa birbirlerine gidip gelecekler... Yemek yenecekse beraber, akşam çayı içilecekse beraber... Ben mesafeli olduğum için sınır koyduğum için benden hoşlanmazlar pek, ama umurumda mı değil? Çok iyi insan olmaları her an yan yana olmak zorunda olduğunuz anlamına gelmiyor ki. Tam tersi sürekli dip dibe olunca insanın tahammülü bitiyor, özlemeye fırsat kalmıyor, bu sefer en ufak şey bile batıyor, kavga çıkıyor bu durumu onlarda çok gördüm ama mazallah bir gün bile gitmeseler birbirlerine kan bağları kopar... Eşler ne yazık ki bunu kabullenmek istemiyor, ailelerine karşı bir saldırı olarak algılayıp hemen savunmaya geçiyorlar.

Bizde de var öyle biri başta gelin ses etmedi sadece pazar günü izinleri vardı her pazar erkeğin annesinde geçti evleri 40 dk 1 saat uzak olmasina rağmen çoğu zaman cumartesi gününden gittiler ona rağmen görüşemiyoruz görüşemiyoruz diyordu sürekli kaynanası gelin de ses etmiyordu sonradan siniri bozulmaya başladı normalde sevgi göstermeyen kayınvalide şapur şupur oğlunu öpmeye başladı görüşemiyoruz deyip durdu sürekli pazartesi gününden arayıp pazar gününün planını yaptı senelik izinde kızın evine gittiler 10 gün kaldılar evleri yakın olmasına rağmen kız sesini çıkarmadı ama doldukça ağladı adam da böyle olmaz mesafe koymamız lazım demeye başladı annem bize çok bağlandı falan diye hafta içi de sürekli gitmeye başladı kayınvalidesi orda kalmaya falan başladı kocasını bırakıp en son kızı ikna ettim de işe başladı izinleri cuma günü kullaniyorlar bu defa da kayınvalide trip atıyor ağlıyor adamın duygularıyla oynuyor kız ne yapacağını şaşırdı sürekli görüşmekten bıktı resmen ne olacak bilmiyorum M

Bu sorunu ancak ama ancak eşin çözebilir. Ne yapıp edip onu ikna etmelisin. X

Onlarda hiç kalmadik kızlar ama sürekli görüşüyoruz sıkıldık mı yorulduk mu hiç dusunmuyorlar oturmaya hergun gitsek ki gidiyoruz üst üste kaç kere saatlerce oturalım hiç kalkmayalim istiyorlar biz kalkalım artık deyince de şoka giriyorlar ısrar ediyorlar oturun oturun oturun diye bıktım artık

Sanırım hobiniz vs yok hiç. Bu tarz şeyler insanların aşırı boş olmasından ya da TV izlemek dışında bir hobisi olmamasindan da oluyor. İs çıkışı akşam spora gidiyor olsanız haftada iki, yüksek lisans yapıyor olsanız, hafta da bir en az arkadaşlar ile plan yapsanız, ekstra bir hobiye yönelik bir kursa gitseniz ya da haftasonlari gezmeye gidiyor falan olsanız türlü türlü neden ve bahaneleriniz olur ve herkes de yavaş yavaş sizin planınıza göre hareket etmeye başlar. Bence aksi çift olarak da çok sıkıcı olmaya, hayatı ıskalamaya giriyor. Hayatı tek düze yaşamak da insanların birbirine sarmasına neden oluyor. Hamile yogasına vs gidin mesela, hem size değişiklik olur hem sakinleştirir hem de bir aktivite olur.

Bu nasıl bisey ya sülük gibi, tamam hani isterler fılan ama biraz alana saygı olsun, cok darlıyorlar, esını bı sekılde ıkna etmelısın, ikna olmuyorsa hala tartısıyorsanız sende annene git sureklı ta ki pes edene kadar

yani kusura bakmazsanız sizin hiç mi hobiniz yok hiç mi arkadaşınız yok? ne zaman spor yapıyor, ne zaman kitap okuyor ne zaman kendi arkadaşlarınızla görüşüyorsunuz? hayatınız bu kadar boş olursa sadece k. valide evine gidip boş boş oturabilirsiniz belki ama bana mesela bırak k. valideye annem dese gel akşama kadar otur... benim öyle bir vaktim yok ki. ben haftada 1 gün akşama kadar boş otursam benim tüm hayatımın şirazesi kayar.

İş eşinizde bitiyor. O da rahatsız değilmiş çünkü alıştığı düzen bu, aynen o şekilde devam ediyor. Felaket tellallığı yapmak istemem ama bebek doğunca çok daha beter olacak, artacak hatta bu görüşme sıklığı. Keşke bu kadar erken çocuk düşünmeseydiniz ama olan olmuş artık. Kabullenin bence her gün kavga etmek istemiyorsanız, yapabileceğiniz bir şey yok çünkü.

Valla şu anda evlilik arifesinde değilim. Sevgilim var ama bakalım kısmet. Benim ailem böyle şeyler yapmaz, izinde vermem zaten. Sevgilimin aileside öyle insanlara benzemiyor ama içine girmeden bilemem tabi.

Ya insanda da az bi düşünce olmalı ya. Nedir arkadaş bizim milletteki bu yeni evlilere dadanma merakı. Kimse kimsenin özeline saygı duymuyor, karşısındakinin bir birey olduğunu, kendi hayatı olduğunu kabul etmiyor. Kazık kadar olup evlenip gitsen bile çoğu ailede durum böyle. Buna benzer bin tane konu okumuşumdur heralde burda. Bizim milletteki aile kavramı gerçekten beni evlilik fikrinden soğutuyor bazen.

Merhaba kızlar. Eşimle çok severek ve uzun zaman bekleyerek evlendik onun memleketinde oturuyoruz. 1 yıldır evliyiz bebegimiz olacak. Ben de çalışıyorum memurum Eşimin ailesiyle sürekli görüşüyoruz. Her haftasonu nerdeyse her iki güne üç güne bir ilk aylarda da yadirgiyordum ancak eşim yoremizde böyle herkes böyle diyordu gozlemledim evet herkes böyle ve eşim hiç rahatsızlik duymuyordu o yüzden bende sesimi çıkartmadan görüştüm guleryuzumu hiç eksik etmedim ancak artık çok bunaliyorum eşime bu konuyu artık açıyorum ve sürekli tartışıyoruz ancak hiçbir şeye çözüm olmuyor. İşin kötü tarafı da eşimin ailesi çok iyi insanlar ve böyle düşündükçe vicdan azabı çekiyorum. Ben kendi ailemin yanına bile bir kere bir hafta kalmaya gittim eşim rahatsız olmasın diye annem beni çalışırken evdeyken hayatta aramaz aramadan önce mesaj atar musait miyim diye. Ama eşimin ailesi isimiz var mı yok mu hiç umurlarinda değil ve evlerimiz yakın olmasına rağmen sürekli burada da kalın burda da kalın diye baski yapıyorlar neden kabul ediyorsun derseniz kabul ediyordum bu zamana kadar arada cekingenligimiz vardı ancak artık o kadar rahatsız oluyorum ki hayır diyorum isimiz var diyorum disari çıkacağız diyorum kırmadan ancak bu sefer de on kere ısrar ediyorlar çok diretiyorlar yine onların istedigi oluyor ve şimdi asıl korkum bebegimiz olacak ve ben izine ayrılmayı düşünüyorum hergun çalışırken bile hafta da 4 kere görüşüyoruz ben evdeyken sürekli bebegimizi görmeye gelecekler veya sürekli ama sürekli biz gideceğiz ben gideceğim çünkü hayırdan anlamıyorlar çok bunaliyorum eşimle çok severek evlenmistik ama hiç özgür değiliz

Eğer dişini gösterirsen çözüm bulunur diye düşünüyorum. Hakkında hayırlısı olsun.

Eşiniz arkadaşlarinin konuşmalarini size öylesine mi anlattı, yoksa bilerek mi? Yani erkekler kv evinde rahat etmiyor mesajı mi?

Canım zaten hafta içi çalışıyorum kitap toplantısı yaptigimiz arkadaş grubumuz var düzenli olarak iş arkadaslari edindim onlarla görüşürüz sevdigim sitemde arkadaslarim var onlarla gorusuruz lisans tamamlıyorum açıköğretim yani inanki hayatimdan çok memnunum zaten ama sürekli planlarim bozuluyor çünkü yok desende anlamiyorlar benim boş gunumken aradılar bir kez seni alalım kahvaltıya gidelim dediler yok dedim hayır dedim ne dediysem dedim yarım saat sonra aradilar aşağıda seni bekliyoruz diye

Canım onu da düşünmüyor değilim ailem şehir dışında ve doğum sonrası acaba oraya mı gitsem diyorum ancak benim istediğim bu da değil ki ben en iyi kendi evimde rahat ederim ancak insanlar beni rahat birakmiyorlar Clemencia

Ay okurken fenalık geöirdim ya Allah kimsenin başına vermesin senide kurtarsın tez zamanda. Ama sizdede hata var her aradıklarında gel dediklerinde gitmişsiniz. Neden kötü oluruz diye mi? Onlar seni düşünmüyor eşin sen bunaloyorsun üstelik hamilesin sınır koyamıyor sen neden yanlış anlarlar diye korkuyorsun ki? Bırak arasınlar açma. Gel desinler gitme. Koy sınırını biraz mesafeli soguk dur. Sen sürekli her çagırdıklarında gidersen tabikii hep çagırırlar herşeylerini kabul etmişsin bide evlerine beşik bakıyorlarmış niye çünkü sen yakınsın cana yakınsın ses etmiyorsun senden çekinmiyorlar ondan. Hiç açma gitme eşinde bişi derse say lafları senin hamile halinde bunalmandan iyi. Bide bunun lohusalıgı var. Şimdiden sınırını çiz ha hala dogumda gelicez filan derlerse annen gelsin sende kalsın hep. İşe başlayonca onlarada bırakma bi tolunu bul ama susarsan başına çıkarlar.

Canım ne yapacagimi bilmiyorum yani bu duruma nasıl bir çözüm olabilir eşimle hergun telefonda gorusuyorlar yani ne konusuyorsunuz bu kadar konusmadiklari tek bir an yok sürekli sürekli ben annemle hafta da bir konuşuyorum

evliligimin ilk zamanlarini okur gibi oldum. cok iyi insanlar olmasi ayri, hosgorulu olmak ayri. esiniz ve ailesi hosgorulu degil. calisan birisniz, hem beden yorgunlugu hem de zihin yorgunlugunu insan evinde atabiliyor. siz de benim gibi cok taviz vermissiniz. simdi esiniz tartisir, bir sure sonra da esinizin ailesi tartisir sizinle, ayni seyleri yasadim cunku.

Canım eşim de hayır diyemiyorki kırk takla atıyor ona da baskı yapiyorlar benim annem bana ısrar etse yok anne ya derim bişey derim yine kendi bildiğimi yaparım ama eşim öyle değil kendi de istiyor bir yandan belki bu yüzden bilmiyorum

E sizde hiç eşinize hayır dememişsiniz. Bir kere hemen erkeğin memleketine tayin alınıyor şaşmaz. Yakınında ev tutuluyor sizde dereyi geçene kadar ayıya dayı dfmişsiniz şimdi söyleniyorsunuz

Nerden bileceksin ki. İnsanın iyi niyetini suistimal ediyorlar.

Yoo hiç vicdan yapmaniza gerek dünyanın en iyi insani bile olsa herkesin kendi evi. Sizin kendi ailenize az gitmek istemenizin nedeni bile evinizi sahiplenmeniz. Hayır dan anlamasalar bile sorun eşinizde. Onlar gelin dedikce eşiniz hayır diyecek. Tek çözüm bu. Siz gitmek istemezseniz bu sefer eşinizle aranız bozulur. Ins eşinizde mesafeyi koyar.

Ya bu meseleyi çözmek bu kadar zor olmamalı ya. Her aradıklarında koştura koştura gitmeyecek işte. Bahane üretecek bitti gitti. İlla kalp kırıp, bağırıp çağırmaya gerek yok. Yorgunuz diyecek ne bileyim başka planımız var diyecek, hayır bu akşam evde kalmak istiyoruz diyecek. Yani illaki bir yolu bulunur ya. Yeter ki istesin.

Canım ben de kötü olmak istemiyorum kimseyle biraz karşı tarafın anlamasini bekliyorum ancak anlamiyorlar evimizi bilinçli olarak onlara yakın tutmadik canım yürüme mesafesinde değil zaten ancak araba ile çok yakın tesadüf etti evimizin yakınlığı

Anladım kadın herkesi bağlamış kendine ama benim yazdığım yorumla ne alakası var bu ek bilgilendirmenin? Ben ne yazmışım siz ne diyorsunuz

Bebegim olunca da başıma gelecekleri biliyorum çünkü çok aşırı hevesliler ve kendi evlerine bile katlanır beşik alacaklarmis

Merak ettim eşiniz kültür olarak hangi bölgeden? Eşime çok benzettim de. O da anne babasına bir şey diyemez. Tuhaf gelir bana değişik bi saygı anlayışları var hatta ben istemediğim bir şeyi aileme söylesem saygısız falan olurum ona göre O diyemiyorsa siz deyin ne yazık ki en baştan sınırı net çizmek gerekiyor ben de sizinle aynı durumdayım üstelik bizde 900 km var arada şark bitince memleketine gittiğimizde ne yapacağımızı bile bilmiyorum sürekli iç içeler komün gibi. Siz bir de çalışıyormuşsunuz bahane edin bunu sürekli baktınız olmuyor açık açık belirtin böyleleri bundan anlıyor ne diye kendinizi bunaltıyorsunuz.

Valla tesadüfte olsa yine de gider ilçeden tutarım yine aynı şehirde yaşamam. Eşiniz sütten kesilmemiş gibi haftada 4 gün anasına gidemezdi

Yo ben kolay demedim ki zaten bakıcı neden olmazmış diye nedenini sordum. Ona bakarsan bu gelip gitmelerin önünü kesmekte kolay değil ama bir yerde gözünü karartıp yok kötü bilirlermiş, iyi bilirlermiş demeden bir şeyler yapmanız lazım. Yoksa bu devran böyle sürer gider.

Canım çok bunaldım bir hafta öncesinden haftasonunun planini ayarliyorlar haftaicinin planini ayarliyorlar daha biz eşimle konuşmadan pazartesi eşimi arayip cumanin planını yapiyorlar yani bize olan yapmaya fırsat bile kalmiyor

Sınırınızı net bir şekilde belirteceksiniz o zaman. Ders çalışmam lazım da iyi bir bahçe? Madem bitmedi acikogretiminiz gelemem maalesef çalışmam lazım diyin. Geldiklerinde de size söylemiştim kusura bakmayın ama gelemem müsait olsaydım söylerdim diyin. Aksi takdirde şu anda kötü olmadığını düşünseniz de çok muhabbet tez ayrılık getirir. Yıllar sonra ailen ile tamamen gorusmeyelime gelir konu dolmaktan. Ben de bu kafayı anlamıyorum. Bu özellikleri dışında kötü bir yönleri yoksa seviyeyi koruyacaksiniz, sınırlarınızı çözmeyi öğreneceksiniz. Tülay Kök'ün youtubedaki Sınırlar serisini izlemenizi tavsiye ederim. Bu şekilde devam edemezsiniz.

İnsanlar bazen duracaklari yeri bilmiyor keşke en başından mesafesini korusaydiniz. Saygisizlik yapmadan kibarca uzak dursaydiniz çok iyi olurdu. Yavas yavaş uzaklasin

Canım inanki kendi anneme de katlanamam ki annemde benim böyledir o yüzden böyle yetistim yine de elimden geleni yaptım bu zamana kadar ama beni arıyorlar yok diyorum eşimi arıyorlar eşimde zor bela yok dese bu sefer ertesi gün haftasonu sabahtan arıyorlar yani gerçekten çok bunaldım ne yapacağımı bilemiyorum

Benim de eşimin ailesi bize bir sokak ötede oturuyor. Ama bukadar yakın olmamıza rağmen, öyle sürekli gidip gelme olmaz. Biz çağırınca gelirler yada onlar çağırır müsait isek gideriz. Hafta da bir olur bu. 2 haftada bir olur. Eşim başından buna bir mesafe koydu iki tarafta mutlu. Bence herşey eşinizde bitiyor. Oturup konuşmayı deneyin

En baştan sınır koyacaktın, onlar senin üzerine bir düzen kurmuş zaten, şimdi sen ilk hayırında düşman ilan edileceksin, sana tavsiyem daha fazla taviz verme kim kırılacaksa kırılsın, sen sustukça daha beter olacak, ailesine de bu durumu belirt, gitme gelme işlerini azalt..

Onların yaptığı planı unutup siz kendi planınıza göre hareket edebilirsiniz mesela. Ararlar ulasamazlar, saatler sonra sinemadaydık telefonlar sessizdeydi diye arayabilirsiniz. Aaaa biz onu unutmuşuz birbirimize zaman ayıralım dedik diyebilirsiniz. Bir sürü şey yapabilirsiniz istedikten sonra. Düşününce bulur insan. Düşünün biraz.

O düşkünlük degildir. Kocanı sana kaptırmak istemiyordur minikoglan ❤ Anneler

Oysaki evlenirken neler hayal etmiştin. Sex romantizm Ama anne baba gönlü etmekten kendine bakmaya vakit bulamıyorsun. vicdan azabı cekme. Mesafe candır. Bebek olunca evden çıkmazlar eşinde hiç destek olmaz. Boşanma eşiğine hoşgeldin

Neden çekiniyorsun bu kadar, resmen tüm sınırlarını ihlal etmişler, çocuk olunca bin beter olacaklar, iyi gelin olacağım diye resmen köle olmuşsun, kendine acı..

burdaki çizgiyi eşinizin ayarlaması lazım :) siz çok yüzgöz olmayın derim