Damada çok üzüldüm. Bunu bir kayınbaba yapsa neler neler denir. Ayrıl bırak vs. Şimdi size sadece babanıza mesafe koyun demeyeceğim. Damat umarım üzülmez. Sen de ciddi dille konuş bu meseleyi ama sanmıyorum baban düzelsin.

Babası tarafından hiç sevgi ve sahiplenme görmemiş bir kadın olarak yazdıklarınıza tebessüm etmekten kendimi alamadım :) Tabii ki babanızla ciddi ciddi konuşmanız lazım. Aynısını onun annesi babası istese biz kabul etmezdik baba falan diyin. Gönlünü de kırmayın ama :') zeynones

Babanıza sınır koymayı öğrenin...

Tavsiyem siz evlenmeyin.

Madem bunun anormal olduğunun farkındasın, gereken sınırı koyacaksın, eşin yapamaz yaparsa kötü olur, sen bi şekilde halledeceksin. Bu arada dikkat et, ailen yüzünden nişanlının güvenini kaybetme, ilişkiniz zedelenmesin. Senin baban gibi davranan erkek aileleri yüzünden mahvolan evlilikleri okuyoruz burda her gün, aman diyim.

babalar mesafeyi koruyamıyor. annenizden bu konuda destek alabilirsiniz. ben de kendi anne babamla altlı üstlü oturuyorum. sürekli uyarmak zorunda kalıyorum. daha taşınırken burayı apartman gibi düşünün sürekli girip çıkmak yok mesafeyi koruyacaksınız diye uyardım. annemle bir sorun yaşamıyorum zile bile basmaz bişey lazımsa önce msj atar. ama babam aşağıdan yukarıya ıslıklar öttürür, seslenir tepki alamadı mı kapıya gelir bi gün uygunsuz bassada rahatlasak oda utansa ve devam etmese bu huylarına diye düşünüyorum ben annemle paslaşıyorum bu konuda çoğunlukla aşağıda annem durduruyor. ne kadarda uyarsam 3-5 gün sonra özüne dönüyor. ilgili olduğunu düşünüyor ama ilgili olmakla her şeye karışmak arasındaki ince çizgiyi aşıyor. en iyisi 2 aileden de uzak olmak tabi ki. biz hem kira vermemek hem de çocuk doğunca annem bakar ben çalışmaya devam ederim diye üst katı yapmayı tercih ettik. ama eşin ve ailen arasındaki dengeyi kurmak zorluyor.

Nişanlınızın işi yok mu tüm kışı babanızın yanında geçirecekseniz?

İkinizinde işi gücü yok mu nasıl kışın gidip kalacaksınız. Kim ister böyle birşeyi gerçekten üzüldüm nişanlınıza Bu işi halletmeniz lazım, burada aynı şekilde konu açıldığında ayrıl bu adamdan olmaz anne babasına sınır koyamıyor evlenince daha kötü olur diyoruz. Aynı durum nişanlınız içinde geçerli, babanız sürekli tepenizde olacak böyle evlilik mi olur

Sizin aileniz fazla duygusal ve size bağımlı benimkiler de artık ayrı evin var sık sık gelme dedi. Sizde fazla sevgi var bende de sevgisizlik var sanırım Türk aileleri ortayı bir türlü tutturamıyor. Sınır koyacaksınız. Duygusal düşünmeyeceksiniz. Nişanlınıza da bu durumu olabildiğince belli etmemeye çalışın.

Merhabalar, psikolojik olarak çok bunalmış durumdayım. Sevgilimle 6 yıllık ilişkimin sonunda nişanlandık ve 2 ay sonra düğünümüz var. Ben tek çocuğum ailem özellikle babam bana çok düşkün ve akraba iliskilerimiz fazla kuvvetli. Üniversiteyi başka sehirde okudum o süreçte biraz mesafemiz vardı. Ama atanmadığım icin 2 yıldır evdeyim ve bana daha cok düşkün oldular. Şimdide evlenip uzak bir şehire gideceğim. Onlar için zor olduğunu biliyorum ama ozellikle babam sürekli evime geleceğini kışında bizim onlara gelip bütün kisi birlikte gecirmemiz gerektiğini söylüyor. İlişkim sırasında da iç güveysi istediğini altlı üstlü oturmak istediğini söylüyordu. Bende de bu baskı oluştu ve sürekli bu durumla mı yaşayacağım ileride bu durum sorunlaramı neden olacak korkusu başladı Kayınvalidem ve kayınbabam kimseye karışmayan insanlar koyde yasiyorlar ayda yilda 1 merkeze gidiyorlar. Kayinvalidem siz mutlu olun kendi evinizde rahatiniza bakın düzeninizi otutturun der. Annemde öyledir. Ama babam, babaannem hatta diğer geniş aile üyeleri sürekli daha evlenmeden gelip kalmaktan bahseder hatta ileride eşimle ailemin olduğu şehire göç etmemiz gerektigini söyler. Ailemi tabiki çok seviyorum ama dugun hazırlıkları zaten stresli, ve anlayamadığım bu baskı var. Babam yazı bizim evimizde geçireceğini, kışıda bizim onun evinde gecirmemiz gerektiğini söyleyip duruyor. Nişanlımı görmezden geliyor Senin evin diye konuşuyor. Sizin eviniz diye konuştuğunu hiç duymadım. Bu süreçte biraz tavsiyeye ihtiyacım var.

Türk anne babalar maalesef çok duygusal olabiliyor. devam ederse babanızı uyarın artık benim sizden ayrı bir ailem olacak tarzında bir açıklama yapabilirsiniz.

Sana üniversite arkadasimdan örnek veriyim. Esinin babasi sürekli evlerine müdahele etmeye calisiyor. Ne zaman gelse muhakkak birseyleri begenmez, kücümser, hatta bahcede ekilmisleri degistirmeye kalkar. Yani arkadasimi öyle bunaltir ki bana "Evliligimde mutlu oldugum halde bazen ayrilsam mi diye aklimdan geciyor" dedi. Simdi mesafe koydu biraz cünkü esi babasina gerekenleri söylemiyor cünkü "babasinin prensesi" modundan cikmak istemiyor. O yüzden size tavsiyem: Babaniza simdiden yavas yavas gerekenleri söyleyin. Aksi takdirde esinizin de ayni durumlari yasayacagini göze almis olursunuz

Sınır koymayı öğrenmeyen evlenmesin lütfen.

Kız babaları... Allah onları başımızdan eksik etmesin ama ciddiye almayın. Kolay mı öyle elin oğlunun evinde aylarca kalmak? Onlar da gayet farkında ancak buruklukları bazen çenelerine vuruyor.

Hani hep yazılıyor ya annesinin sütünden kesilmemiş adamla evlenmeyin diye, sanırım aynı türün kadın versiyonusunuz. Babam böyle diyor, babaannem şöyle diyor, geniş aile üyeleri öyle diyor... Tüm bunlara karşı siz ne diyorsunuz? Bu işe son verin yoksa evlenseniz de eşiniz eninde sonunda boşar sizi...

Bende tek çocuğum. Haftada 1 2 ideal en fazla. Dip dibe olursaniz eşinle aran açılır. Hic iyi olmaz. Artik senin bir ailen yuvan olduğunu kabullenmeliler. Dogrutek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ailelerin çocuklarını sevmesi, düşkün olması ile bağlantılı değil hayatlarına müdahale etmesi. Mesela erkek tarafından biri gelince demiyor muyuz hiç mi çocuğunu sevmiyor düşünmüyor da evliliklerini mahvediyor diye... Bir şekilde onun sınırını tatlı dille koymamak zorundasınız. Yoksa evliliğine mal olur.

Bu konuyu birisi kayınbabam bana böyle diyor, nişanlıma böyle diyor diye açsa kesinlikle ayrıl, bunları söylemesi bile yeter derdim. Damada üzüldüm. Ben bütün hayatımı eşimin ailesi ile burun buruna yaşamak istemem. Ya ailenize kesin bir dille anlatın ya da evlenmeyin. Önce atanın, aileniz sizin uzak olmanıza alışsın ve 2-3 sene sonra evlenin. Bu da bir seçenek.

Boyle babası olan tanidigim. var ota b. ka da burnunu soktu genclerin. Bir bebekle boşandılar. Hatta iki oglu var onlar da nişan attı. Adam hala kendini haklı gorüyor. Zira çevresinde sen ne saçmaliyorsun be adam diyen yok. Babaniza bir şekilde uygun dille saçmaladığıni anlatsinlar. Anneniz olabilir bu kişi ya da akraba. En kotü siz deyin yani. Bu laflar nisanlimi kirar deyin en azımdan

Yok artık. Babanız sürekli sizinle yaşamak istiyor ve siz evlenmeden bu sözleri püskürtemiyor babanıza sınır çizemiyorsanız evlenip başkasının günahına girmeyin. Evlenmeden yaşayın babanızla paşa paşa. Evlenmek, ayrı ev olduğunu bilmektir. Bu sorunu çözmeden eş adayınızın hayatını karartmaya hakkınız yok. Kim kayınpederle yaşamak ister ki. Hele ki daha kızı babasına sözünü geçirecek durumda bile değilse.

Babanız maalesef size bağlı olmayı başaramayan bir Bağımlı. Size üzüldüm, damada ayrı üzüldüm. Bu şekilde bir ilişkide, ne siz doğru düzgün yuvanızı kurabilirsiniz, ne de babanız sizin artık yetişkin ve bir yuvaya sahip kadın olduğunuzu anlayamaz. Ve damat kendini hep ezik hisseder.