canım daha mütevazi bi yere taşının harcamalarınıza dikkat edin yani eşinin işleri düzelene kadar.. onun içinde zordur ama senin durumunda kolay gözükmüyor...

bunun maddiyatçılıkla bi ilgisi yok bence. ama bunu bi şekilde çözebilirsiniz. örneğin yine aynı semtte daha küçük bir eve çıkabilirsiniz. gezme işini minimuma indirebilirsiniz. ayda 5 kere çıkıyosanız 2 kere çıkın mesela. eşinle oturup harcamalar konusunda paylaşım yapabilirsiniz aranızda.

canım bır de arsa vs borcuna gırersem hıc nefes alamam. ıse gırmek gıbı bır cabası yok cunku kendı ısını duzeltmeye calısıyor su an. caba da gosterıyor ama ben o işten fayda gelmez kapat artık kendı meslegını yap dıyorum. gır bı yerde calıs. ama olmuyor dınletemıyorum... basvuru da yaptık 3-5 yere ama malum krız var yenı alım olması cok zor, alım yapılan ıslerı de kendısı begenmıyor ben her ısı yapamam dıyor. ne yapacagımı sasırdım artık hangı dılden konusacagımı bılemıyorum...

sizin maddiyatçı düşünmenizle alakası yok. eşiniz yarını düşünmeden hareket ediyor gibi geldi bana. işi bozuksa, evlenirken daha mütevazı seçimler yapardınız, sıkışmadan rahatlıkla öderdiniz. bunu size söylemesi gerekirdi. eşinizin gururunu kırmadan konuşmanız da zor, bence haksız olduğunun farkında ama keyfinden taviz vermiyor ya da işinden bir umudu var. maddi konuları gereğinden fazla büyütmeyin, derim. para, devamlı el değiştiriyor. yarın ne olacağı belli olmaz... inşallah işleri açılır ve biraz rahatlarsınız. ilk önce, kira , giyim ve gıda masraflarını düşürmeye bakın. gerekirse misafirlerinize bir dönem ara verin. çevrenize, eşinizin iş sıkıntısından bahsetmek yerine, eşya borçlarının bitmediğinden, bu yüzden sıkıştığınızdan bahsedebilirsiniz. fısıltı gazetesini baskıya vermeye gerek yok. gezmelerinizi azaltın. biraz daha mütevazı bir yaşam sürebilirsiniz. yaşam standartlarınızı düşürmezseniz, toparlamanız zor olur. eşinizin de sizin bu özverinizi fark etmesi gerekiyor. gelen kredi kartınızı biraz abartarak söyleyebilirsiniz. dengelemek için masrafları kısmanız gerekeceğinden bahsedebilirsiniz. siz mantıklı düşünüyorsunuz, bunu bir şekilde eşinizin de düşünebilmesi lazım. bekarken tanıdığınız kadarıyla değerlendirirseniz, size kendini, sorumsuz biri olarak tanıtmamışsa, birkaç ortak karar ile, bu durumu daha kolay atlatabilirsiniz... eşinizin sıkıntıyı hissetmesi lazım. siz ille de onun isteklerine göre harcamalara yön vermeyin.

maddiyatçı değilsiniz. sadece tek başınıza mücadele etmek sizi yoruyor. anlatılanla gerçeğin farklı olduğunu görmek de sizde hayal kırıklığına sebep oldu. ona karşı belki de kırgınsınız. size dürüst olmadı ve hala iş aramamakta ısrar ediyor herşeyi üstüme yıkıyor diye.. konuşmadan hiçbirşey olmaz. ama bu konu onunda artık bağırarak kullandığı hassas bir konu konuşmanız da zor. siz ona iş bakın. duyduğunuz ona olabilicek işleri ona söyleyin istersen bir bak diye... KIZILCIKLI Kıskandığım

bence yapacagınız en guzel şey bırbırınıze destek çıkmak. eşınıze kocaman sarılın onun da onurunu kırmayın bence. bız bunu başaracagız tatlım deyin. ama bagırarak bırbırımızı kırarak başaramayız, her evlılık zorlu bır sınavdan gecer bızımkısı de geçıyor ama bız başaracagız falan onun egosunu tatmın edıp, çalışma şevki verın. gelır gıder tablosu yapıni ev degıştırın, egelnceden kısın, alışverışten kısın, satılacak şeylerı satın bır sure ıdare edın elbırlıgı ıle duzelır bence. ama yakınlarımdan bılıyorum bu erkegı kuçuk duşurmeden olmalı, ters tepebılır cunku. txixrtxixl

bır erkekten dınlıyormusum gıbı okudum konuyu... sabır versın canım kolay gelsın.. hayat müşterektır... aynı durumda sende olabılırsın bu geçici bı dönem olabılır... Efla bize bağışla

Eşinin maddi durumunun düzelmeyeceğini mi düşünüyorsun? balpetegim küçük prensin

birde soyle dusun eger sen calismiyor olsaydin ve butun ihtiyaclarini evin giderlerini esin karsilasaydi ve senin dusundugun gibi dusunseydi? evet zor ama dedigin gibi hayat musterek ve biraz sabret hersey yoluna girer serayy çook

canım bence maddiyatçı değilsinsengözlerimebaksanab hatta eşin seni biraz kandırmış oluyor evlilikte hayat müşterektir, elbetteki kocalarımızın sıkıntılarını paylaşacağız, destek olacağız ama eşin evlenmeden sana böyle yansıtmamış, sen daha rahat bi hayat süreceğini düşünmüşsünbenneyaptımki şimdiyse durumu iyi olmamasına rağmen lüksünden vazgeçmiyor ve evin tüm genel masraflarını ve hatta ekstralarını sana yıkıyor bu çok ayıp, bi erkek olarak bunları onun karşılaması lazımsüprizzzzz karşılayamıyorsa da en azından mahçubiyet duyması lazım mantıklı bi şekilde seninle konuşup hayatım şu anda benim işlerim bozuk, elim rahatlayana kadar biraz idareli olalım dese bi nebze hak verebilirim ama o da yok:1no2: en azından daha uygun bi eve taşınıp harcamalarınızı kısarsınızfisfisfis ama adam sırtını sana dayamış, rahatı yerinde galiba bi erkekte en sinir olduğum özellik budur, bence sen rahatsızlığını belirtmekten çekinme, dinsizin hakkından imansız gelir demişler, sonuçta sen kadınsın, biraz da o fedakarlık etsin:dilcikar: eli iş tutuyor, tahsili de varmış, akıllı mantıklı bi adm başka bi çare bulurdu, demek ki keyfi yerinde evliliğinizdeki durumu bilmiyoruz, tabii ki sırf bu yüzden boşanılmaz ama bu gibi şeyler de erkeğin saygınlığını düşürür, hiç olmazsa rahatsızlık duyup gayret göstersin:teselli:

Kusura bakma tatlımda senin eşinde biraz sosyeteymiş... ne demek çalışamam... erkek dediğin taşı sıkıp suyunu çıkartacak yeri geldiğinde de yine sofrasına ekmeğini koyacak... boşuna mı aile reisi diyoruz... bütün sorumluluğu senin üstüne yıkamaz... B BarbieveKen zaman SU ❤ tek ayak

acımak tabiri biraz fazla bu duygu için... sadece o hayat şartlarından sonra onu bu şekilde görmek beni çok üzüyor. sonra düşündükçe kendime de üzülüyorum, bir insanın bahtı şansı nereye gitse onunla beraber geliyor maalesef...

canım evlenirken iyigünde kötü günde demedinizmi canım bir erkek karsından bişeyler beklemeden nasıl çalışıyor? hem evin geliri gideri karına bakıyor çocuk oluyor onların masraflarıda 1 kişiye yukleniyor ama hangi babamız gık demiştir hangimize sizin yüzünüzden benım cebimde param kalmıyor diyor?anlıyorum seni kadın erkek gibi asla olmaz ama bu bi süreç canım işyerine zinciri vurdu kapattı diyelim üniversite mezunu diye adamı zaten işe almıyorlar fazla para vermemek için.. bence sabret canım arkadasların dediği gibi daha uygun kirada biryere çıkın gelirinizi giderinizi biraz daha azaltmaya çalışın ama madem kocanı sevıyorsun bu yüsden sevdigini bırakma derim.. kriz dönemi bu geçiccek elbet.. kriz geçsin bak nasıl da piyasa canlanıp kocanda nasıl işlerini yola sokuyor..

siz maddiyatçı değilsiniz.. anladığım kadarıyla azla yetinmeyi bilerek yaşamışsınız her duruma uyabilirsiniz ama eşiniz uyamıyor... bizim oralarda bi laf vardır afedersiniz.. ayranı yok içmeye tahtravanla gider s... maya die.. eşinizin işleri kötü evinin, sizin ve belki kendinin ihtiyaçlarını karşılayamıyo.. herşey sizin üstünüzde.. ama alışkanlıklarından ve lüksünden vazgeçmeyi düşünmüyo bile.. başka bi yerde çalışamaz zaten.. insanlar rahatlığa alışırsa ne olursa olsun asla hiç bişi fikrini değiştiremez.. çünkü bunu uzun yıllar bi çok insanda gördüm.. şahit oldum.. o zaman şu durumda yapabileceğiniz en iyi çözüm daha uygun kirası ola nbi yere taşınmak.. masrafları olabileceği kadar kısabilmek.. gezme tozmaları masrafsız hale getirmek.. cebinde 5 lirayla da gezilebilir gayet.. ama lüks cafelere vs gidileemez.. biraz mütevazı yaşama alışmalı eşiniz.. size büyük görev düşüyor bu konuda.. ne olursa olsun sabırlı olmalısınız.. bu geçici bir durum.. üstesinden gelebilirsiniz.. Şeniz

kriz su an malum coğu evde var fakat bu krizda hala lüks semt lüks giyim kusam aranıyorsa burda kızmakta haklısınız bir sekilde idare edemediğnizi uygun bir yere tasınmanız gerektiğini konusun eğer evin yükü sizde ise bunun kararınıda pek ala verebilirsiniz yada iş bulacak ne yazıkki 3 kuruşa beş köfte yok bu devirde

Biraz eşinize acıyor gibisiniz...

bu gururundan yansıtmadığını düşünüyorsan aynı gurur kadın eline baktırmazdı canım... bence erkek dediğin para kazanamıyorsa her işi yapacak öle bne yapamam edemem olmayacak canıım... eve para getirmiyorsa rahatsız olacak o kaşık ağzına zor gidecek anladın mı? tamam kriz var kriz zamanı evlenmişsiniz olabilir ama gerekirse dükanın kapısına anahtarı vuracak gidecek başka işlerde çalışacak eve katkı sağlayacak sen de çalışmasan ne olacaktı durum? bu ne yani sorumluluk sahibi değil:1closedeyes: çoluk çocuk olunca ne yapacaksınız çok merak ediyorum canım oturup eşinin işlerinin düzelmesini mi bekleyeceksiniz? birşey sana fuzuli masraf geliyorsa bence alma. Alamayız de isterr kızsınnn ister gurur yapsın hiç takma kafana accuk rahatsız olsun ya endişelensin ne olacak halimiz desin canım...

bilmem... üzülse de yansıtacak biri değil, çoğu şeyi içinde yaşayan biri. benim zorluklara alışkın olduğumu bunların da üstesinden geleceğimin farkında belki de. ama yorulduğumun, bütün yaşama sevincimin gittiğinin farkında... çevremde hep pozitifliğimle ve neşemle tanınırım. uzun zamandır gerçekten gülüp kahkaha attığımı bile hatırlamıyorum inanın.

sevgili details, samanlıgın seyran olmadıgını babam kucukken bıze uygulamalı olarak ogretmıstı zaten. yasadık yanı zorlukları... ben de bazen cok rahat oldugunu dusunuyorum bazen de evde sureklı surat asıp en ufak bısey ıcın bıle patlamaya hazır oldugum ıcın kendımı sucluyorum. evet yenı bır ıs bulsam gıdıp calıssa ve mutsuz olsa benı suclayacak onu da bılıyorum. tşk ederım fıkır verdıgın ıcın hayat zor be...

Siz bekarken ekonomik sıkıntılar yaşamışsınız, sanırım ekonominizin iyi olması bakımından evlilik yaptınız. Ama olmadı...

işte bundan emın olmıyorum, bu durumu dusundukce ısın ıcınden cıkamıyorum... cok emek verdık bırbırımıze kavusmak ıcın cok bekledık. bunları gundeme getırıp burda yazdıgım ıcın bıle ona ıhanet etmıs gıbı hıssedıyorum kendımı. ben ıssız olsam o bu kadar onemsemezdı belkı. irem naz Canım

Aşkınız yine gözünüzü kör ediyorEzilen, mutsuz olan sissiniz bu ilişkide...

seni okuyunca birden kardeşimin gelecekteki halini görüyorum sandım.:1shok:. bence maddiyatcı değilsiniz, aksine gerçekçisiniz. bir erkek eşide olsa nasıl tüm sorumluluğu bir kadına yıkabilirki?anlamam hiç. CADIARZU benim naçizane fikrim sorumluluk yükleyin biraz ona. biraz değil fazlaca hatta! KIZILCIKLI Kıskandığım

evet bekarken yasadım ama annem sayesınde cok ıyı okullarda okuduk ben abım kardesım ve refaha ermıstık zaten ben evlenmeden. yani hepimiz işimizi gücümüzü elimize almıştık. ama ortaokul lıse donemım cok sancılı gecmıstı. yani eşimle parası için evlenmedim. hatta annem kendi akademik çevremden biriyle evlenmemi istiyordu evliliğimize karşı çıkmadı ama desteklemedi de. kriz olur birşey olur ticaret hayatı zordur kızım iyi düşün, benim yaşadıklarımın aynısını yaşama diye uyarmıştı beni ama aşkın gözü kör tabiki dinlemedim...

gelir gider hesabı yapmaktan kafayı yiycem lale zaten. hala bekarlıgımdakı kıyafetlerımı gıyıyorum mesela, cok gezmemız tozmamız da kalmadı tabı eskısı gıbı. ama arasıra nefes alacak bır nokta arıyorum.. dusunuyorum hıc kendım ıcın bısey yaptıgım yok kendımı mutlu edecek yanı. boyuna fatura ve kıra ıcın calısıyorum, akrabaların dugunu ıcın altın alıyorum, mısafırlere full hızmet vermek ıcın mutfak masrafları vs... bunları dusundukce hırçınlaşıyorum, en ufak bırseye patlıyorum :çok üzgünüm: yıpranıyoruz... gercekten cok sevmedımmı acaba? oyle olsa bu maddıyatı dert etmez samanlık seyranmı derdım? dusunuyorum hayır cok sevıyorum dıyorum zaman zaman dalgalanmalar olsa da sevıyorum ayrılmayı dusunemıyorum... ama gencecık bır omru bırının ayakları altına sermek ne derece dogru kı? ne zaman duzelecek onu da bılmıyorum. O ozgekrd

canım benım yaa... ozmana ilk önce luksten biraz daha orta halli bi yere tasının.. eşin artık farkına varsın bazı seylerın... sonra harcamalarıda azalt.. ama bunu birden deil yavas yavas yap.. birden kesersen eşin noluyoss der sana... işsiz gucsuz nası içi rahat edipte senden yiyip içme taraftarı anlamıyorum :S sende suc yok canım, eşinde artık sorumluluk sahibi alma vaktı gelmıste gecıyor bile..

Evet lüks tüketimi kesin bence de. Bu kriz dönemini borç yapmadan geçirmeye gayret edin. ınşallah düzelir eşinizin durumu yakında. Nadas

Yeme-içme, barınma ve ısınma zaruri ihtiyaçtır, diğerleri yani gezme, tatil, dışarda yeme, giyim kuşam vs alma zaruri ihtiyaçlar giderildikten sonra eğer artan para varsa yapılacak ikinci derece gerekli olan ihtiyaçlardır. Ayağınızı yorganınıza göre uzatmalı, karşınızdakinden kapasitesini aşan gelir beklememelisiniz. Ancak eşiniz çalışmaktan hoşlanmayan ya da bu devirde iş beğenmeyen biriyse onunda çok hatasız olduğunu düşünemem doğrusu. Herşey gönlünüzce olsun. derinss

Bir de benim eşim de bir keresinde bana daha fazla para vermen lazım biriktirelim demişti ben de maaşımı yazdım altına da bütün harcamaları yazdım ve matematik sonucu ne kadar artabileceğini gördü o da böylece daha fazla para istememeye başladı. Sen de aynısını yapabilirsin böylece ondan esirgemediğini görmüş olur.

canım eşim tekstil işiyle uğraşıyor hem de otomotiv sektörüyle de ilgili. malum kriz bu iki sektörü vurdu. gelir gider dengesini koruyamıyor, kazandıklarını da yanında çalışan işçilere, faturalara gidiyor. düşünün 4 milyar elektrik faturası gelmişti.:1no2: masrafları kısmaya karar verdik, 2-3 ay ıcınde evı degıstırıp daha mutevazı bır yere tasınmayı dusunuyorum. saolun fıkır verdıgınız ıcın kızlar...

Maddiyatçı degilsin canım sadece eşin yükü sana yüklemiş durumda.. kolay kazanılmıyor para bu devirde böyle kolay harcanmaz.. kira da oturan adamın lükse neyine? otur konuş boşanmana gerek yok tabiki de... kredi cekin ev alın onun borcunu öde.. yaşlanınca ev alacak parayı bulamazsın giysi gezme bi yere kadar.. dilekumur ölerek sonsuza

Sanırım eşiniz aile şirketinde çalışışıyor. Ticaretle uğraşıyor yani... İşte böyle kendi işi olunca ne nereye gidiyor belli olmaz canım Çekler, ödemeler alacaklar derken kendi aldığı parada uçup gidioyr. Belli maaşı olsa bile acaba içeriyemi borçlanıyor.. İşinin ne tür bir iş olduğunu bilmediğim için bu kadarını söyleyebilirim.

eşine bu zamana kadar aldıklarımız gittiklerimiz geldiklerimiz yediklerimiz içtiklerimiz borçla harçlaydı epeyce bir borca girdim sırf bana yük olduğunu düşünme diye de. ve şimdi bu borçları ödeyemiyorum eve haciz gelicekmiş geçen gün tebligat geldi de azcık gözü korksun.:jeyyar:kötükedihüso. Sinpac

Peki o sana üzülmüyormu?Bak çalışıp evin erkeği görevini yapıyorsun...

azcuk kandurulmussun gübü geldü bağa, pekı evlenırken esyaları gelınlıgı düğünü neyı m kım yaptı? onlarda para cıkardı mı bari? belkı sımdı o yuzden sıkısıktır?

Evlenmeden önce eline net ne kadar geçiyor diye sormamış mıydın?

arkadaşım eşin ne iş yapıyor acaba? özel sektör harbi krizde benim eşimin de kendi işi 4-5 ay öncesine kadar herşşey gayet iyiydi ama şu an işler berbat o kadar borca girdi ki işi kapasa kapayamıyor o kadar borç ne olacak devam etse iş yok ne yapacağımızı şaşırdık yani kriz bu boyutta yani belki eşin de gerçekten zor durumdadır yeni evlisiniz siz işini çok iyi bilmiyorsanız size durumu tam da izah edemiyor olabilir bence açık açık konuşun işler ne durumda ne olabilir ne yapılabilir. eğer elinden geleni yapıyorsa hayat müşterek öyle masrfaları karşılıyorum diye eşinize ters davranmayın ama masraflarda ortak bir kısıtlama yapabilirsiniz bence siz bir ciddi aile toplantısı yapıp kartlar a. ık ne oluyor ne bitiyor bir konuşun bakalım . push ;

kızlar yaklasık 1 sene once evlendım, evlenmeden once esımın ekonomık durumunun gayet ıyı oldugunu zannedıyordum, eskıden oyleymıs belkı ama bız evlenmeye yakın ıslerı bayagı bır bozulmus. ama bunu bana farkettırmedı hıc, ben farkeder gıbı olsam da gecıcı bı problem bır odememız var gelmedı vs dıye hep gecıstırdı. eger bılseydım dugunu ertelerdım yada en azından daha mutevazı esyalar alırdım, daha uygun kırası olan bır evde otururdum ne bıleyım... bız evlendık evlenelı butun evın yuku benım sırtımda arkadaslar maddı olarak yanı. faturalar, kıra, yeme ıcme hatta gezme.. aklınıza gelebılecek hersey. ve her harcama gayet luks. ev luks bı semtte kıra yuksek, gıyım kusam gezme tozma.. esımın ıslerı bozuk oldugundan dolayı hıcbır katkısı yok, aılem de farkettı ve cok uzuluyorlar, ozellıkle annem. baska ıs bak dıyorum ben yapamam ben calısamam krız var pıyasada ıs yok vs.. hep aynı bahane. halbukı o da unıversıte mezunu calısabılır. ben oyle her ısı yapamam dıyor. nereye kadar gıdecek bu boyle dıyorum bılmıyorum dıyor ama tabıkı bagırarak, sakinliğini koruyamıyor. dısardan bakınca oyle mutlu gorunen bır cıftız kı gel bır de ıcını bana sor. zaman zaman sevgımde azalma oldugunu hıssedıyorum, o zaman da cok mu maddıyatcıyım ben dıye kendımı sorguluyorum. hayat musterektır dıyorum ıdare edeceksın dıyorum sevgı emek ıster dıyorum yuvayı dısı kus yapar bıraz daha sabret dıyorum... dıyorum da dıyorum... sureklı kendımle hesaplasma halındeyım. daha uzun sure bu ıssızlık boyle gıdecek gıbıme gelıyor, cunku ben her ıhtıyacını karsıladıgım ıcın onun hıcbır sıkayetı yok. yada gururundan bana yansıtmıyor. bosanma desem sırf bu nedenden dolayı bosanma olurmu olmaz... ne bıleyım arkadaslar paylasmak ıstedım goruslerınızı almak ıstedım. belkı benım goremedıgım bır noktayı gosterırsınız bana. konus demeyın esımle konusmayı cok denedım artık mevzu acıldıgı zaman bagırmaya baslıyor ben suclu oluyorum.:çok üzgünüm:

arkadaslar cocuk falan dusunuyorum zaten bu sartlarda bır de ne cocugu? bır hata yapmıs olabılırım gozum kördü belki göremedim bazı seyleri. ama yenı bır hayatı kendı makus talıhıme mahkum edemem. gelecege daır konusmalarına baksanız 50 tane fıkır sunar sıze ama 1 senedır aynı lafları dınledıgım ıcın bana cok utopık gelıyor artık... . push ; nesrin111 hayat boş boş

canıminsanlar zor duruma düşebilir. kendimi örnek vereyim. eşim iş yeri açtı ve kendi dükkan masrafını anca karşılıyor. eline 3-5 kalırsa onunla elektrik su ve ekmek vb. gibi şeyleri harcıyor. ben asgari ücret alıyorum. ev kirası 400 tl. ve ev sahibine 200 tl borcumuz var. her ay 50 tl ödersek 4 ayda bitecek. geriye kalanla eve erzak almaya çalışıyorum. gezme tozma yok. ama eşim çalışıyor çaba gösteriyor bu günlerde geçecek sabır gösteriyorum. ama eşinin ben başka yerde çalışamam deme şansı yok. nasıl içi rahat ediyor hayret doğrusu. limon stacak gerekirse hammallık yapacak 3 kuruşta olsa para kazanacak. yok öyle kriz var diye oturmak. lüx olan herşeyi kısıtlayın. biz aylardır kendimize 1 çorap dahi almadık. öyle bağırıp çağırma ile olmaz. herkes elinden geleni yapmak zorunda. TatLiGaci Heidi ve

ekonomık olarak bır sıkıntısı yoktu kı bunu gıyımınden kusamından bındıgı arabasından herseyınden anlarsın zaten. sormustum ve bu ıkımızı de gecındırecek bır rakamdı zaten ama gel gor kı krız vs derken su an dıbe vurmus durumda hersey. onun ıcın de zor bılıyorum bunu kaldırabılmek en ufak bır tartısmanın bıle enınde sonunda gıttıgı nokta iş sorunu oluyor. Laale Aşikardır Zat-ı

Bence senin yıpranman, onun rahatlığı oluyor. Bana kalırsa o üzülsün, sen rahat et, mutlu ol. Erkeklere fazla yaranılmaz...

haklısın canım yaa eşini birden kurban ettim bende :mymeka: tabıkı çok yakın olmayan insanların bılmemesi guzel ama eşinin bu gecıcı durumu , gittikce kalıtsal olmaya baslamıs gibi :çok üzgünüm: :çok üzgünüm: eger ailenız dısında biri bilirse belki utanırda ne iş olsa yaparım der.. bılmıyorum dusunuyorum bunun için ne yapmak gerek die aklıma bu geldi :teselli: Allah yardımcın olsun canım.. :Saruboceq: :Saruboceq:

ona işi söylerken çalışman gerekiyor git başvur şeklinde değil.. bak böyle bir ilan gördüm maaşı iyimiş.. nasıl ama gibi yaklaşımda olun. yoksa o yine bağırınarak bu durumuda bastırabilir. size kolay gelsin canım umarım herşey yoluna girer. a. s. M

eşinle maddi durumu iyi diyemi evledin. çok saçma bence ikimizinde aileleriin maddi durumu iyi olduğu halde hiçbirşey yapmadılar herşeyimizi kendimiz karşıladık yeri geldi aç kaldık ama bu yüzden hiç tartışmadık bile. ailelerimiz üzdü bizi ama biz birbirimizi üzmedik. işleri kötüyse sen destek olmalısın giderlerinizi kısmalısınız. sende lüksde gelmemişsin durumunuz düzelene kadar harcamalarınıza dikkat edin biraz. ben ömrümün her döneminde kısıtlı harcamalarla bu güne geldim. her çıkışın bir inişi, her inişinde bir çıkışı vardır. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

maddiyatçı değilsiniz bence. insanın evliliğinden, eşinden maddi beklentileri olması, evi ve kendi için, oldukça normal. ben samanlık seyran olur muhabbetine inanmam zaten. siz nasıl kira için, fatura için hesaplar yapıyorsanız, onun da katkıda bulunmasını hatta daha fazla bu sorumlulukları üstlenmesini bekleyebilirsiniz. kaldı ki evlenirken, maddi durumu iyi bir adamla evlendiğinizi bilip, sonrasının böyle olması daha da kötü. tabi ki krizler olur, zorluklar olur, eşimize destek olmak en doğrusu ama rahatlığı rahatsızlık verecek ölçüde sanki biraz. onu da anlıyorum, ben de bireysel çalışıyorum, işlerim yolunda olmasa bir başkasının, bir şirketin vs bünyesinde çalışmak ağır gelir bana. ama yine de denerim en azından. siz ona iş bulsanız da alışma sürecinde işine, sürekli sizi sorumlu tutacak memnuniyetsizliğinden. ama yine de denemesi lazım. sevmeyerek, istemeyerek de olsa, orta halli de olsa bir iş bulmalı. sabırlar diliyorum size, dilerim hakkınızda en hayırlısı olur.

ben eşinizin o işi yapmam bu işi yapmam demesine kızdım. insanın kendi kendinin patronu olması güzel tabii ki. sanırım böyle olunca da birilerinin altında çalışmakta kötü ama geçici bir süre için bunu yapabilir bence. yoksa böyle bir durumda siz evin yükünü yüklenmişsiniz, herşeyi siz ödüyormuşsunuz bunların lafı yapılmaz.. hayat müşteriktir zaten.. eşimind ekeyfi yerinde herşeyi ben nasıl olsa ödüyorum diye düşünmeyin. bu arda eşiniz ne işi ile uğraşıyor?

bu geçici bir durumsa idare edilir bence. ama diyorsan ki rahata alıştı, nasılsa masraflar karşılanıyor diye düşünerek umursamıyor. o zaman sorun var işte. hiçbir erkek kadın eline bakmamalı.

evet hislerimi özetlemişsiniz. aynen de bunlar yüzünden hayal kırıklığı yaşadım ve o kadar büyük bir aşkla evlendiğim bu adamın beni hayal kırıklığına uğrattığını kimseye söyleyemiyorum. utanıyorum... en yakın arkadaşlarıma bile bu durumdan bahsedemiyorum sadece kriz var birazcık sarsıldık diyorum o kadar. ben en iyisi sizin dediğiniz gibi yapayım, iş bakıp uygun bulduklarımı ona söyleyeyim.

Canım benim ablamın patronu 2.500 kira ödüyor ve biz ona şakınlıkla bakıyoruz.. Neden mi o parayla taksit öder gibi ev sahibi olabilirde ondan.. En basiti taşının oradan harcamalarınızı kıstlayın birikim yapmak istiyorum de.. Çok zorlarsa seni israf haramdır deyiver.. Demokrasilerde çare tükenmez, tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır.. ozdenarda

ınsan evinde yaşadığı gerçekleri yakınlarına anlatamıyor maalesef...