He diyorum sana. Değerli yorumunlà aydinlattigin için sagol Hosbesli Gel bebişim

Valla kusura bakmada senin kocana yaptığım kocam bana yapsa şimdiye çoktan ayırmıştım evleri. Sürekli Ada'mı aşağılamışsın terslemişsin olmaz ki böyle.

Çok dua ettim ibadet filan da ettim kandil dolayısıyla da. Bi denk getirip lafını soktu; düzeltmek için yapıyosan yapma zamanında yapmadın, dedi. Sana çok çok teşekkür ederim. Psikolojik baskıyı gördüğün için. Kesinlikle beni bu mahvediyor. Yaşamayanin çok anlayabileceği bişey değil. Bu yüzden çok kizamiyorum bu yorumu yapanlara. Sadece onların adına seviniyorum, böyle durumlardan bihaberler evlerinde küçük problemlerden soğuk rüzgarlar esmiyor diye. bendeuyeolcam

İlk başlarda özür dilemen mantıklı ama kendi gururunu fazla ayaklar altına alma. Yahu en nefret ettiğim şeydir evli bir insanın başka kadınların resmine bakması. Senin gül gibi eşin var sen dışarıda mı arıyorsun mutluluğu. Ne kadar güzel sevmişsiniz birbirinizi ya çok sinir oldum. Bu günden sonra da bence o erkek olarak gelip yaptıklarım için senden özür dilerim demeli, demese bile en baştan başlamayı teklif etmeli. Bir erkeğin dokunma bana falan demesi de çok saçma ayrıca ya size trip mi atıyor? Benim annem ve babam arasında da babamın eşi aralarını bozmak istemiş ya gerçekten çok sinir bozucu. Hadi onlar 25 yıl önce evlendiler, geri kafalı falan diyebiliriz, ama hala böyle görümceniz kaynananız gibi arabozucu insanların olduğunu duymak beni çok üzdü. Sizin mutluluğunuzdan kime ne ama sanırım artık aranızda mutluluk bile yok. Fazla üzerine gitmeyin bence kendisini naza geçiyor. Ve belki de sizin geçmişe bakacağınızı bilerek öyle şeyler yazmış olabilir. Artık kendinizi üzmek yerine bence ya aile terapistine gidebilirsiniz, ya da en kötüsü boşanabilirsiniz. Sizin için hayırlısı neyse o olsun hocam.

Bekarmissin söyle bi yanilgiyà düşme lütfen en çok çatışma evliliğin ilk yıllarında olur. Evlendiğinde cicim yılları gibi genellikle geçmiyor.

kocan seni çok seviyoor canım.. sorun sadece inat gurur ve onun erkek olduğu için gururun çok daha ağır basması.. sonanda

Onun bu cocuksulugu, beni ilgilenmedigimde çileden çıkartısi ve bunu günlerce soğuk savaşa dönüştürmesi benim de sabrımi tüketiyor. Gerçekten böyle biriyle yaşayan bilir. İyiyken çok iyidir çok dusuncelidir. Öyle sürekli sürpriz yapan biri değildir ama hani şikayet edilen vurdumduymaz, sorumsuz, ilgisiz kocalardan değildir. Beni çok sevdiğini de biliyorum ama su durumda emin değilim. Kizdiginda put gibi buz gibi hissi oluyor. Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Size de mutluluklar dilerim

Ilk yillar daha tehlikelidir. Alisma donemidir aslinda. Ilerki yillarda daha cok alisilir diye dusunuyorum. Herseyde oyle degil midir?

tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Arkadaşlar hepinize ilginiz için teşekkür ederim gelişme olursa yazarım. Şimdilik iyi geceler herkese

O zaman direk bir hastanenin psikiyatri bölümüne gidin. Psikiyatrist de yardımcı olacaktır size, kendinizi onarmanıza.

Çok doğru ve cok gerçekçi düşünceleriniz. Benim önceleri zaman zaman boşanma konusunu açmam hep bu nedenleydı. Hayata bakışımiz farklı, planlarımiz... Zaman zaman istedim ama suan çok doğru bi zaman değil. Ama ille de olacaksa engellemek gibi bi niyetim olamaz. Bakalım zaman ne gösterecek. Bu arada mektup işini pek yapmak istemiyorum. Çünkü önceki irili ufaklı kusluklerden ondan bana benden ona bi deste şiir ve yazılarımı var. Biraz geçti gibi onlar bizden :) çok teşekkür ederim. Bi cız etmedi değil içim okurken yazdıklarınızı ama acıyı bal eylemek dedikleri var ya bunu çok güzel yapmışsınız. bendeuyeolcam

Aynı fikirdeyim. Pişman olacağına da inaniyorum ama kuyruğunu indirmeyebilir bu kez. Benim için de belki hayırlısı olur. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Çok uzun mesele, tek bi söz değildi. Çok incitici bi ifadeydi. Fazla merak iyi değildir:)

ailelerin haberi var mı şuanki halinizden muhtemelen yoktur varsada ciddiyetini bilmiyorlardır hiç uzatma hiç tartışma hiç konusma laf carpma üste çıkma keyfineeee bak eğer oturdugu odada oturman gerekiyorsa git otutr onunla konusmadan onu görmedennnnnn yaşa keyfine bak gidecekse zaten gitmeye bahane arıtyordur agzınla kus tutsan boşanır ama sanmıyorum sen kendini güzelleştir içini dısını evini keyfini bunlara yönel keşke yapsan ve denesen

Pardon yaşlar kaç?

Liseli gibi saçma sapan hareketler bu nedir yahu bari biriniz olgun olun. Kadın bi yerde çeresini tutmalı bence adamda ağır olmalı ne öyle küsmek falan çok saçma yazıkki eğitimcisiniz umarım okuldaki durumlar böyle değildir... oluruna bırakın

Sanirim bu konuda bilgilisiniz. Ben psikiyatriden randevu alcaktim ama biraz araştırdım çok fazla konuşmayıp öneri de vermiyorlar ilaç veruyorlar direk diye okudum bicok yerde. Benim psikolojik bi problemim olmadığına inanıyorum. Hayatla barışık biriyimdir. Olumlu bakarım aslında her şeye. Benım ihtiyacım olan şey danışmak, konuşmak, fikir almak. Direk ilaç benim ihtiyacımı gidermek diye vazgecmistim. Psikolog gibi ilgilenebilir mi

Belki değil eminim hayırlısı olur. Seni kendinden uzak tutarak acı çektirmeye çalışan ve ailesi yüzünden uzulmene neden olan, ergenler gibi nerdeyse yatağa perde çekecek olan bir koca kimi mutlu edebilir ki? Beklentisi çok dusuk olan kadinlari belki? Kendini nimetten saymasin sözü sadece sana mi geçiyor sana mı erkekliği tutuyor, su sana yaptıklarının birazini ailesine karşı yapsaydi evliliğini kurtarırdı. Üzme kendini, suçlu bulma. Çileden çıkarmış seni belli.

Aslında konumda coollugumu bozdugumdan bahsettim. Hem olay olmadan önce attığım adım. Soğukluk sürerken attığım bi kaç adım ve kavgadan sonra attığım toplam 6-7 adım vardır. Şu An cool um gerçekten. Ben de anlamadım nasil evlilik. Çocuk da olmadigindan sevgili gibi takılıyoruz bi küs bi barisik. Uçlarda yaşıyoruz duyguları eşim sağolsun. Şu anda bu kadar soğukluğun üstüne bi şekilde barissak saniyede ön beş öpücük ve derin derin iç çekişleri sarilmalari olucak. Ben hiç anlamadım :)

Ben son cümlesi için yazdım bunu düşünmem normal mi demişm ya abisinin düğününü gölgeleyeği konusunda.. ondan şeyettim:) sevgiler

Psikiyatri ilaçla tedaviyi önerebilir ama belki hasta yoğunluğu çok olmayan bir servistir, seni dinleyecek birini bulursan en rahat saatler için randevu alabilirsin. İnşallah canı gönülden abla abi kıvamında birine denk gelirsin:)

Burda kimseyı acıtmk yaralamak için yorum yapmıyor nerenızle anlıyorsunuz yahu kadın kendı dıyor cok konustum kırıcı oldum adammısın dedım dıye erkekler cocuk gıbı nasıl gidersen oyle alıyorsun karsılıgını bu boyle yanı genlerını degısemıyeceklerıne gore bı taraf alttan almalı ki yurusun siddetin her turlusune en cok ben karsıyımdır baska tarafıyla anlayanın kendı dusuncesıdır bır yuva kolay kurulmuyor

Yukarda yazmis bi arkadas erkekler evlilik hayatina bizden gec uyum sagliyorlar gercekten biraz sabretmek lazim yoksa her evlilik ilk yillarinda biter illaki uyusmayan taraflar olacak zamanla asilacak

Aynı benim eşim inanın benim eşimde tıpkısıydı ama yıllar geçtikçe eşim olgunlaştı değişti çok emek verdim böyle tiplerle ne yazıkki herkes geçinemez eşinin zamana ihtiyacı var bu zaman içinde tek yapman gereken sabırlı olmak ve onu ailesinden bile daha çok sevdiğini göstermek onun gözünde vazgeçilmez olmalısın eşinde ancak böyle yola gelir ve kıymeyini bilir senin

Psikolog gibi ilgilenmez tabi genelde devletteki psikiyatristler, hele de servis yoğunsa malesef. Kısaca dinleyip ilaç veriyorlar genelde. Yine de uyku bozukluğu, ani kilo alıp verme, ağlama krizleri, öfke kontrolsüzlüğü gibi durumlar eşlik ediyorsa devlette de olsa psikiyatriste gidin, ilaç derse de değerlendirin en azından. Ama bunlar yoksa ve söylediğiniz gibi genel anlamda psikolojinizin bozulmadığını düşünüyorsanız boşuna kullanmayın elbette ilaç, ya özelden terapi de yapan bir psikiyatriste ya da psikologa gideceksiniz o zaman tabi. Randevu alırken terapi de yapıp yapmadığını sorun özelden psikiyatriste gidecekseniz. Bazı devlet hastanelerinde psikologlar da oluyor. Umarım konuşabileceğiniz birilerini bulursunuz. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

evetttt şöyle ki tipik bir durummm bu üzerine neden düşüyorsn özrünü bir defa diledin bitti boşuna yanaşıp durma kedi gibi al bilgisayarını tvnunu geç odana keyfine bak sohbetlerini yapppppp neyse hobilerin bunları yap ilgilenme yemek yapma yeme dışardan yemek söyle aç son ses müzikleri evin içinde keyfiiiiineeee bak tecrübeyle sabitttire özür alttan alma bunlar adama GEREKSİZ ÖZGÜVEN VERİR lütfen senden daha değerli değil çıplakkadın resmine bakacak sonrada haklı olacak farkındamısın beynen seni aldatmış oluyor haklı olduğunun farkına var özür dileyeceğin kısım içinde zaten haddinden fazla özür dilemişsin 1 hafta dayan kendine bak bakımlar yap kendinle ilgilen sacları başları yap müzik ndinle yemekler söyle sürekli kendinle ilgilen ve farkını gör

Teşekkür ederim yorumun için. Benimkine 100 kat inat ekleyebiliriz

Çok teşekkür ederim amin diyorum. Size de mutluluklar dilerim. Aslında çok ılımlı bi ilimliyimdir benim tek kaldiramadigim şey küçük şeyleri büyütmesi büyütmesi ve bunların kocaman sorunlara yol açması. ipeqbojuqu La

Siz sandığımdan fazla çaba göstermişsiniz, bu yorumunuzda bunu daha iyi gördüm. Ama 3 yıl diyorsunuz ya, zaten insanlar ancak 3-4 yılda anlayabiliyorlar uygun olup olmadıklarını. Ben buna çok inanıyorum. Çünkü aşk ancak o sürede biraz durulunca insanlar karşıdakinin kişiliklerini anlıyor. Uzun flört edebilme ve evlilik öncesinde ayrılabilme cesareti olabilmeli insanlarımızda. O zaman aynı ev içinde bunları yaşamamış oluyor.. Bunları 3 yıl sonra değişti diye yorumlamayın eşinizi diye yazıyorum. Ancak ilk 3-5 yılda zaten sorunlar çıkıyor, ama bu yılların sıkıntıları atlatılabilirse de daha sağlam oluyor ilişkiler. İyi ki çocuk yapmamışsınız da, eşiniz o konuda mantıklı davranmış. Bu açıdan şanslısınız, çünkü o zaman çok çaresiz hissedebilirdiniz... Siz şu noktadan sonra kendiniz için çabalayın, terapisti de kendi iyiliğiniz için düşünün. bu süreçte daha kararlı ve sağlam durmanıza yardımcı olur. Hakkınızda hayırlısını dilerim..

Ozaman yaşlarla alakalı bir durum dğlmiş ben okuyunca küçükler herhalde demiştim, Anladığım kadarıyla siz evliliğin ne olduğunu tam kavrayamadan evlenmişsiniz, ewet evlilikte ara ara dalgalanma olması bağları güçlendirir fikrindeyim, ama sizde o kadaar cok dalgalanma olmuş ki sizide eşinizide yormuş yıpratmış.. 1Sen

Gözle görülür bi gelişme olduğunu söyleyemem ama ben neselenip hayatıma devam ettikçe onu biraz daha üzgün gibi görür oldum. Eski gereksiz özgüveni yok; çünkü k. Kaldırmıyorum artık. Bugün işten gelir gelmez komşularının yanına indim. 1-2 saat. Sonra da arkadaşlarımla plan yapıp dışarı çıktık. Takmadigimi mutlu olduğumu gördü. O da gideceği yeri söyledi yine masum bi ses tonuyla. Ve gitti. Bizde öyle kısa sürede gözle görülür bi gelişme olacağını sanmıyorum ama bi bakalım. Sanki pişman olmaya başladı ufaktan öyle hissediyorum. Teşekkür ederim ilgin için canim

İletisimsiziz zaten. O başka odada. Ben başka odada. Böyle de bişey in değişeceği yok. Ama oluruna bıraktım artık.

ben seviyorum ama onun beni sevdiğinden emin değilim. siz nasıl böyle düşündünüz merak ettim. tesekkür ederim hayırlısı olsun hakkımızda. Y yasmn_

Ben ay agir konusmussun falan demiycem. Insani oyle bi hale getiriyorlar ki, soyleyiveriyosun. Seni anliyorum ben de oule tezcanli biriyimdir. agir da konusurum.. Uzmeseydi seni, cigrindan cikarmasaydi etmezdjn oyle laflar. O seni davranisiyla kucumsemis. Sen de hincini lafla almissin bunda bisey yok bence. Ayrilma isine gelince, esinizle yuruyebilcekse konusun duzeltin derim. Ikiniz de cocukluk ediyorsunuz biraz. Aslinda buzlar eriyebilir. Ama o istemezse tek tarafli da eritmek ya zaman alir yaimkansiz olur. Ailenizden birileriyle bi konusun bence..

Bu tip yorumlar inanın çok gereksiz. Kimseye faydası yok, olsa da bir olmasa da.

Kesinlikle böyle yapıcam. Dik ve güçlü. Bu arada olayın üzerinden de baya geçti. İyi hatırlayamıyorum ama iki hafta rahat geçmiştir. Yeni yeni çıkıyor acısı malesef... nebf inci tanem biricik

Aynen böyle kendimi tekrar bulucam inşallah. Siz kaç yıllık evlisiniz? Bende de aynı sorunlar var demissiniz de

Cok ortada durumunuz. Yani %50 sen %50 esin. Hanginiz daha hatali Hanginiz daha itici olan taraf olmus Birsey soylemek cok zor. Bizimde bir donem ayni evde uzun bir Sure iki farkli hayat yasadigimiz bir donemimiz oldu onun icin Yazdiklarina cok cocukca demek istemiyorum ama disardan bakinca oyle Gorunuyormus.

Çok doğru davranıyorsun. Kendini onsuz bir yaşama hazırladığını farkettiğinde göreceksin değişimi. Nasıl batıyor onsuz mutlu hallerin. Bunların özü aynı çünkü.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Keşke özür dileyebilse, dilemeli bırakalım hadi oldu bitti diyebilse hiç sanmıyorum bunları diyeceğini. Bi yandan da ümit ediyorum çünkü sömestr de bu duruma gelmiştik ağırlıklı olarak o istiyordu ben de ne yapmak istiyosan yapabilirsin demiştim. Güçlü durmuştum karşısında. Tatile ayrı gittik ailelerimizin yanına. Döndüğündeki bana sarilisini unutamıyorum. Tekrar başlasa bile değiştirmemiz gereken çok şey olur. Mini_mini Nirvana Anneler

Beni anlayan birinin bunları yazması inan iyi hissettirdi. İstemeden çıktı bunlar ama çok sınandim. Esimden çok bahsetmedim aslında karakterinden. Çok zordur. Mutlu olması da zordur. Küçük şeyleri sorun eder. Kendisinde panik atak olduğunu düşünüyor ama ben başka psikolojik rahatsızlığı olduğuna inanıyorum. O hep haklıdır. Ben genellikle çoğu tartışmadan mağlup çıkarım. Kendi yaptıklarını ve söylediklerini unutup her fırsatta geçmişten ve benim soylediklerimden dem vurur. Gerçekten bi bayanın yaptığı şeyleri yapıyor. Ben inanın hiç demiyeyim ama geçmişle karşısına gelmem. Şunu dedin bunu dedin demem. Ama o hala ilk ayrılık kararimizda söylediğim şeyleri hatırlatıyor ki o da bana çok şey söyledi. yani kısacası ben hep unuturum sünger çekerim o ise ilk böyle tartışmada en başa sarar. Ailesine aşırı düşkün, ve çok bilmiş yetiştirilmiş 3 bayanın arasında olduğu için. Bi çok şey var aslında anlayabileceği ama uzadıkça uzaticam bi şeye çözüm olmayacak. Belki biraz daha iyi tanır ve anlarsınız diye. Allah sizin de yardımcınız olsun.

Biraz dusunun Birbirinizin iyi yonlerine odaklanin gerekirse biraz ayri kalin birbirinizi ozleyin. Bnmde bi arkadasim boyle seyler yasadi bende yasadim bnm en buyuk hatam en ufak biseyde bosanalimi one suruyordum ama guzellklere odaklaninca hersey daha da guzel olduw Önceki

Okuyor musun belmiyum bi tepki ver ne olur pes etme evliligin icin

doğrusu bu zaten de bize öylesi denk gelmedi işte...

Kuzu esinle aranda düzelme var mi Allah yardımcınız olsun biz burda ne desek boş

Düğüne gitme bence yine çocukça bişey yapar senin tepen atar. Kibarca benim keyfim yok düğün için sen git de ya da başka birşey söyle gitsin. Şu anki tavrına aynen devam et. Yaklaşırsa da gayet soğukkanlı ondan daha mesafeli ol. Şartlar elverince de konuşursun. Bu arada bizim evde de senin durumun bir benzeri var bizde çenesi durmayan kocam:) gör bak zamanla senin duruşuna göre hareket etmek zorunda kalacak böyle şeyler etki tepki meselesi neticede. İçini ferah tut, cool cool takılmaya devam et, fazla da abartma ama pisi26237

Çok teşekkür ederim vakit ayırıp sorunum üzerine bu kadar düşünüp yazman bana çok Moral verdi. Kriz çözmeyi bırakın, kriz çıkarmasà ben razıyım. Aile olmasına da gerek yok. eften puften meseleler bile krize dönüşebiliyor. Mesela ilk yıl 2 dk geç çıkmam çok büyük olay olmuştu. Azıcık telaşlı bi durum varsa sanki dünyayı kurtaricakmis gibi davranıyor. O denli gergin ve hayatı çekilmez yapabiliyor. ilaç kullanmaya başladığından beri biraz daha iyi. Bi çok örnek var ama amacimdan sapmak istemiyorum. Mesele burda ne ailesini ne esimi kötülemek. Çözüm odaklı olmaya çalışıyorum. Her insanın hayatında eksiklikler oluyor neticede. Ama dediğiniz olgunluk hiç yok benimkinde. Yaşadığım çok şey var. Çok olumsuzluk da var. Ama ilerleme vardı, anlamaya başlıyordu birbirimizi en azından ben öyle sanmıştım. Bu nedenle ben bi kalemde hiç bişeyin üzerini cizemeyecegim gibi evliligimi de cizemedim. Ama bu kadar tabiki. Daha fazlası yuzsuzluk. Ama nasıl davranmaliyim tam olarak da bilemiyorum. Ne yapmak istiyosan yap mi demeliyim. Hiç bişey dememeli miyim. Tavirsiz mi olmalıyım, bunu nasıl başarırm

Çok detay vermedim esimle veya önceki yasinilanlarla alakali. Ben idare edebilirdim normal bir evlilik hayatını. Ama eşim ve ailesinin yasattiklari bu işi normallikten çıkardı. Ben de vermediğim tepkileri vermeye başladım. Malesef. Bi küs bi barışık istikrarsız, geleceğe dönük hayalsiz bi evlilikten ben de mutlu değilim. Sadece neden komik. Ben bu nedenden ayrılır miydim hayır. O ise birikim diyor. Birikimse diğer barismalarinda sünger çekmeden barismissindir çünkü ilk kavgamiz diyebilirim baristiktan sonra. Bahane arayanı zorla tutmam yanımda. İlk baştan ne halin varsa gör demiş olsaydım vicdanım susmuycakti. Ancak şimdi rahatım. Çok sakız olmadan hayatına dozunda bıraktığımı dusunuyorum M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bende zamanında kve çok kafama takıyorum üstelik eşim hayatta onların lafıyla gitmezsen kuruyordum doğal olarak kavga ediyorduk sonra baktım boş yani ben kendime yapıyorum şimdi karışmıyorum ben onlara adım attıkça onlarda bana doğal olarak öyle bir sorunum üzdü kalmadı şükür yani ben artık kafamda kurmuyorum da ne yaparlarsa yapsınlar umursamıyorum da.. aileyi çokta konuşmamak lazım evde onu anladım

Aslında ben birçok kişinin aksine eşinizi hatalı buldum. Uzun süredir annesi ve kardeşinin evliliğinize karışmasına bi çözüm yolu bulamamış yani onlar yüzünden 2 kez ayrılma noktasına gelmişsiniz. Birkere sağlam durup evliliğine kimseyi karıştırmaması gerekiyordu. Ya da beceremiyorsa kesin ve net bir şekilde ayrılıp annesi ve kardeşinin dibinde yaşayıp sizi rahat bırakması gerekiyordu. O yatak olayı tam bi komedi zaten. Uyurken bile bana değmeyeceksin nedir allasen defol git yerde yat derdim ben yani. Bu sen erkek değilsin adam değilsin muhabbeti de evet hoş değil ama ben sizi anlıyorum. Çünkü sizi bu duruma getirmiş 3. şahıslar yüzünden yuvanız dağılma noktasına gelmiş. Bence lafı söyleyen kadar biraz da söyletene bakmak lazım. Eşiniz tam ergenlikten çıkamamış bence. Şu an bu tavırları da siz ayrılmayalım diye üstüne düştüğünüz için. Bence bırakın ne yapmak istiyorsa onu yapsın bu şekilde haklıyken haksız duruma düşürmüş sizi çünkü.

Teşekkür ederım :) bilmiyorum biraz gel deyince gel git deyince git istediği gibi kullanmış olucak. Çünkü geçen hafta is ciddiye binmeden bi arkadaşının nikahınà gitmeyi teklif etti gittik. Sürekli bişey in duzelcegini mi sanıyorsun tarzında konuşmaları oldu. Bu sefer gerçi cagiracagini sanmıyorum. Küçük bi ihtimal. Öncesinde sorayım da Size de o an çelişkide kalmiyayim diye soruyorum. lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

tamam seni de haklı buluyorum, mutsuzlukların birikmiş ve onların patlaması olmuş. ama bazı kelimeleri erkek hazmedemeyebilir. sen erkek misin adam mısın gibi laflar o an için canı yansın diye etmiş olabilirsiniz ama bunu sindiremez karşı taraf. en zayıf noktaları çünkü. bana da evli olsam eşim bir tartışma anında dese ki sen kadın mısın be, nasıl zoruma gider. defol git o zaman kendine kadın birini bul derim. neyse olan olmuş. özrünü de dilemişsin fazlasıyla ama eşin uzatmış. şu saatten sonra fazla bişey yapma, daha da kendinden soğutursun. bırak normal akışına bakalım. duyguları eskisi gibi olmayabilir. biraz zaman ver eger mutsuz oluyorsanız ve o da sana karşı eskisi gibi hissetmiyorum derse yolları ayırmaktan başka care yok..

Ben de adamı çok daha suçlu buldum. Sürekli inat, naz, trip çekilmiyor bu kadın peygamber olup sürekli he mi desin?

Çok haklısınız. Baştan sona. Bir de kurtarmak isteyen kişi yoksa karşında boşa çaba. Sevgililik olsa çoktan yoluna git demiştim. Evlilik olması, çevresel durumlar elimi kolumu bağlıyor. Bakalım zaman en doğrusunu gösterir umarım.

Şimdi arkadaşlar benim belki de hatam bu, bazı arkadaşların yorumlarına hem hak veriyorum hem de kendimi yanlış veya eksik aksettirdigime inanıyorum bu yorumlarda. Hatam dediğim şey şu, ben hep kendi hatalarimà odaklanarak onlar hakkında düşünürüm. Nasıl böyle davrandım diye kendimi eleştirirım. Bir tür suçluluk psikolojisi belki. Bu nedenle karşımdaki kişinin hatalarını abartmam, büyütmem hatta unuturum. Emin olun yazdiklarimda eşim çok daha fazla üzerime geldi ama ben kendi hatalarima odaklı olduğum için en çok kendiminkileri anlattım. Gerçekten psikolojim alt üst durumda. Eşim çok zor biri. Ben sadece huzursuzlukların uzamaması arzusunda oldum hep. Ama başaramadım.

Şimdi soyle, ben eşimin ailesine hiç kötü davranmadim. Kesinlikle en ufak bi saygisizligim olmadı. Onlar ilk tanımadan beri önyargılı davrandılar bana. Annesi ile ablasını kotuleyecek değilim o yüzden kısa geçtim o kısmı. Sizde böyle bi algı oldu sanırım. Annesi ve ablasını ilk kez gören biri bile hiç ben yokken bile ortada onların kibar tabirle çok dişli olduğunu söylerler. Ben tanışmadan önce de tanıyan arkadaşlarım senin çekeceğin var demişlerdi. Ama ben şaka sanmıştım. Her neyse ben bu durumda onları suclamiyorum ama yüz göz olmamızda en büyük pay onların demek istemiştim.

Zaten böyle kadınların anneliği neticesinde böyle kocalar ortaya çıkıyor. Karı kısmisi bi adım geri durur diyor annesi de. Diline pelesenk bi laf mesela. O da bunu istiyor.

Fazla özür dileyerek adamın totosunu kaldırmışsın. Gerekeni yapmışsın, özür dileme bence artık. Bitirmek isteyene her şey bahane olur, devam etmek isteyense kusur falan görmez, kusur bahane aramaz. Bitirmek istiyorsa hiç ikiletme. Dünyanın da sonu değil boşanmak. Daha çok gençsin. Böyle ergen bir tipi büyütmekle mi geçecek ömrün. Bu ne ya "yatağın bu tarafına geçme" muhabbeti, istemiyorsa gider kanepe de uyur.

İki taraftan biri bir yerde susması gerekiyordu sizde öyle olmamış iki tarafta konuşmuş.. Daha sonra hatanı anlayıp pişman olduğunu söylüyorsun ama yine sinirden tutamayıp kendini aynı şeyi yapıyorsun.. Adam ne güzel yatağa gelmiş tekrar sen ayağınla geldin diye laf çarpmışsın oda bozulup rahat diye geldim demiş halbuki senin için geldi farkında değilsin.. Erkek misin, adam mısın tarzındaki cümleler bi erkeğe söylenmemesi gerken en son cümleler.. Üzgünüm ama cnm senin davranışların önce bozup, sonra yapmaya benzemiş.. Onun davranışları da aynı şekilde.. Bence sizin iletişim probleminiz var bunu çözmeniz gerekiyor..

O zaman terapist dışında çıkışınız yok sanki bana kalırsa. Kişilik çatışması yaşıyorsunuz belli ki. Sizi başka bir erkek asla o noktaya getirmezdi belki, eşinizi de sizden başka karakterde biri.. Ama ikiniz birbirinizi yoruyorsunuz demek ki.. Ama madem bir şekilde bir araya geldiniz, hiç değilse terapist konusuna odaklanın. İkiniz yalnız başınıza aşamayabilirsiniz.. Şimdi siz adım attığınızda ondan cevap gelmeyince sinirleniyorsunuzdur, anlıyorum ama zaten bir süre sonra siz de yılıp restleşeceksiniz. Baştan terapiste başvurmaya ikna etmeye çalışmak bu açıdan daha yerinde olur sanki. Belki de temel bir kaç şey düzeltildiğinde evliliğiniz de kurtulacaktır.

Teşekkür ederim desteğiniz için. Kavga için huzursuzluk için uğraşan bi insan değilim kesinlikle. Hatta nefret ederim huzursuzluk tan. Evet zaman zaman tahammülüm azalıp hatalar yapabiliyorum ama bunların uzamaz aşı taraftarıyım. Bu nedenle de adım atiyorum çünkü komik ve gereksiz geliyor olanlar. Konuşarak aşmak ve gerçekten aşmak istiyorum. Karşımda bu niyetle bi insan göremeyince evet adımım boşa gidiyor ve hatta suçlu durumuna düşüyorum. Ama bitti. Ne yapmak istersen dönemini açtım, ve kötüye de hazırlıyorum kendimi. Zaten benim üzülmemi bu kadar umursamayan birinin hayatında olmak beni çok mutlu etmiycek her şey düzelse bile.

Öyle yapıyorum ama iyice uzaklaştık zaten. Yan yana bile yürümüyoruz artık. Gerçekten ayrılığa alışmama yarayacak gibi bu yaptıklarım. Hayırlısı.

Dik dur. Önceliğin bu olsun. Ona da fırsat ver, sürekli ben ben deme hatalar konusunda eleştirmek için. Dıygusal olarak bile bunu yapman ona yansır. Bu yaşadıklarından ben de çok yaşadım. Ama ben o seviyeyi bozdukça ben ağzımı kapadım çünkü konuşursam biliyordum ki ben daha ağır ve pis konuşacaktım. Hala devam ediyor ama gururumu elden bırakmadan tepkimi gösteriyorum. Önce kendine saygı duy. Ben üç kere hayvan dedim bi tartışmamızda kaç gün kendime gelemedim nasıl bu noktaya geldim diye. Farklı karakterler çok zor evlilikte. Ama iki taraf ta ben ille de benim deyince böyle oluyor. Sabırlı ol akılcı davran ama eşinin egosunu da yüceltme. Evliliğini kurtarmaya odaklan, eşinin kırgınlığı ikinci planda olmalı çünkü o da seni zıvanadan çıkarmış

Ve gerçekten de hazırlıyorum biliyomusunz beni bu kadar çabuk bırakmaya çalışan birine guvenim de kalbim de kırık. Her şeyi ben tek başıma yapmadım. İnanın çok yararınız oldu. Bana çok iyi geldi burası. Bu konuyu açtığım ilk günü hatırlıyorum da.

Haklı olduğunuz çok yer var. İnş sonuç ne olursa olsun bazı dersler alarak çıkıcam bu işin içinden. 26 yaşındayım. Çok teşekkür ederim yorumunuz için

Yok ben uyku problemi ani kilo alıp verme öfke sorunu ağlama varsa direk psikiyatriste gidebilirsin, psikolog bulamasan da demiştim, ondan konu sahibi öyle cevap verdi

Hepinize teşekkür ederim. İstediğim hep olumlu ve yanımda olan yorumlar değil. Ama yıkıcı da olunmasà. Benim hiç hatam yok demiyorum. Ama benim hatalarim hep patlamalar sonucu oluyor. Çünkü çok sabrımı siniyor inanın. Kim evinde huzursuz olmak ister ki?

Biliyorum çok zor oluyor malesef, bazı hastanelerde var sadece... Şehrinizdeki devlet hastanelerini arayın sorun, özellikle bazı üniversite hastanelerinde terapi veren psikologlar var.

Gitmek istiyorsa gitsin, gerçek sevgi olsaydı bu sebeplerden ayrılmayı kafasına koymazdi. Ustune dusme ne hali varsa gorsun de ve kendi hayatına bak en iyisi. Sen peşinde oldukça iyice kendini geri çekecektir.

Ah cnm benim ben 8 yıllık evliyim bende ilk zamanlar çok kavgalar ettim saydım sovdum adam evi terketti sonra ne oldu ailem üzüldü ben üzüldüm onun ailesi doldurup durdu. insanlara malzeme çıktı. ne yazıkki evlenincede beraber buyuyosun her hatadan ders çıkarılıyor. ilk iki sene çok zor geçti sonra alistik birbirimize huyu suyu sonra ayrı kalamaz olduk. esinde sana alisacak ve bir zaman gelecek senin yaptigin yemeği arayacak. benimki oyke mesela senin yemeğin bir başka der annesinde bile yemez niye alıştı çünkü. Evlilik iki ucu sivri degnek sabır emek ister. saygıyı yutirirseniz sonuç hüsran. esinde huyları kötü gerçekten. vatsaptan msj at herşeyi yaz eşine ne varsa içinde soyleme yaz dene. gururu nuda dusun illa ayrilcaksa bırak ayrilsin. bu kadar kolaysa onun için yapacak bursey yok. demekki sevmemis. elinden geleni yap pusmsn olmamak için inşallah yuvan yıkılmaz... yazık kolay kurulmuyor mutlu olmanız dileğiyle..

İşte boyle her seye konusmak bıdı bıdı laf etmek adamı sogutur ben anlamıyorum erkek adama adammısın denırmı yahu ne kadar asagılayıcı bır soz. Kusura bakmayın da sız yapıp yapıp sonra ozur dılEyup aglamkla hersey duzelir unutulur olmuyor eşler tartışırken agzından cıkanlra dikkat edecek ve sorun neyse o an cozulecek cunku sonra bırıkıyor ve sacma bısey de patlak verıyor karsınızdaki dusman degıl sevdıgınız kişi unutmayın

Sanki sende biraz fazla itmissin adami sogutmuşsun kendinden ya bazı kelimeler erkeklere agır gelebiliyor sen bu kelimeler in hemen hepsini kullanmissin.

Siz birbirinizi seviyorsunuz umarım karşıklıklı hatalarınızı telafi edip bir an önce barışırsınız.

Evliliğin ilk yılları birbirinizi tanıma yılları. Aileleri araya sokmadan siz alttan alın birkez daha, asla geçmişe dönük konuşma yapmayın erkekleri bastırmak zordur, münakaşaya girersen hep kaybeden taraf olursun. Annesi ve kardeşi sizle yarışıyor olsa bile bundan mutluluk duyun pozitif çıkarımda bulunun demek ki sizi beğeniyorlar falan diye. Akıllı olursan bu evlilik sürer çünkü kocan daha olgun değil sen de sabırlı değilsin. Birbirinizi idare etmelisiniz. Yuvayı dişi kuş yapar unutma

çok laçka ve saçma bir evliliğin içindesiniz. resmen hangimiz daha iyi berbat ederiz bu evliliği diye yarışıyorsunuz. ayrılmanız hayırlı duruyor burdan. zira barışsanız, herşey düzelse de kısa sürede daha artarak tartışmalarınız devam edecek gibi duruyor.

Benim babam da böyleydi sonra bir baktık hayatında başka biri varmış,, yaa annemin çenesinden Adam Size gelince malesef sizin iş bitmiş çok acı ama :/ Önceki

Yapıştırın önyargıları. Sizin yorumunuzdaki olgunluk tan feyz alıyorum. Sagolun. Rolleri birbirine karıştırmayın lütfen.

son durumun ne özeldn yazdım ama dönmedim merak ettim seni

Evet bu kararlı bir duruş değil. Sağlıklı olan da bu değil. Ben mesela o cinneti geçiririm ama sonrasında barışırken konuşma sırasında geri adım da atmam. Hakettin söyledim derim. O da hakettin yaptın. Bana hanımlığımı bozduran sensin demeli. Konu sahibine önerimi de senin sayende yapmış olayım :) Şu saatten sonra yapma, etme boşanmayalım diye yalvararak düzeltemezsin hiç bir şeyi konu sahibi. Gitmeyi kafasına koymuş adamı ne yapsan da tutamazsın bunu bil. Yapman gereken ciddi, kararlı bir duruş sergilemek. Beni bu hale sen getirdin, siz yaptınız. Haketmiştin, bana değil kendi yaptıklarına bak önce. İstersen de ayrıl güle güle diyebilmek..

sinirlenince ağır konuşan bi kadın ve kadın gibi nazlanan bi koca var burada. sonucu ne olur bilmiyorum ama dik bir duruş daha çok işinize yarar gibi geldi bana.

Evliliğin ilk yılları çok zordur o yüzden genellikle ilk 5 yıl içinde olur boşanmalar bizde eşimle defalarca geçtik o dönemeçlerden 7 ay ayrı yaşadık mesela hemde küçük bebeğimize rağmen ama oluyor işte bu tür sorunlar, eşiniz çocuk ruhlu kesinlikle daha tam olgunluğa ulaşamamış ama sizinde ondan kalır bi yanınız yok bence çünkü kavglarda keşke başarabilsek bi taraf sinirliyken diğer taraf susabilse ve kavgalar bu kadar büyümese ama olmuyor ne yazıkki bu kadar ağır laflar etmeseydiniz keşke bana kalırsa eşinizle sakince bi kere daha konuşun eğer ayrılmaya çok kararlıysa bile hemen ayrılmayın bi süre ayrı yaşayın zaman tanıyın birbirinize bu süre zarfı içinde sağlıklı bi karar vereceğinizi düşünüyorum bi yuva kolay kurulmuyo yazık etmeyin umarım en doğru kararı verirsiniz Allah yolunuzu açık etsin

Dediklerinizde çok haklısınız. Hakliyken haksız duruma düştüm. Zaten o hiç ağzına alıyordu boşanmayi. Fotoğraflara baktığı için arayıp kizdigimda utandı mi bilmiyorum o zaman dedi bizim sonumuz belli niye hesap soruyosun diye. Daha sonra konuştuğumuzda ne zamandır birlikte olmadık ben senin gibi değilim ihtiyaçlarım var benim dedi! Her şey senin yüzünden dedim ben de. Onunkiler in hiç haberi yoktu. Büyük görümcemin konuştuğumda biraz citlattim ona. Ben anneme söyledim. O da üzüldü ama alttan al filan dedi bu kadar ciddi olduğunun farkında değil. Ben elimden gelenin fazlasını yaptığımı söyledim. Onun dışında bugün ikinci gün. Onu umursamiyorum dün akşam keyfime baktım aynen dediğiniz gibi. İçimden sadece çok süslenmek filan saç baş yapmak gelmiyor. Ama deniycem kendim için. A

ERKEKLER AFFETMEZ AMA UNUTUR KADINLAR AFFEDER AMA UNUTMAZ... Siz fazla uzatmış ve kırıcı olmuşsunuz Ada'm kaç kez adım atmış siz devamında yumuşak davranmalıymışsınız ne diyeyim bence biraz Zaman verin inşallah düzelir aranız dua edin... Z

Bu yoruma ve mektup önerisine katılıyorum, ama daha sonra sorunlarınızı konuşurken bağırıp çağırmayacaksanız yazın o mektubu belmiyum, çünkü bu sizin tek atımlık kurşununuz. Ben her şeyi sineye çekin demiyorum asla, aksine en baştan tavır koymalıydınız belki. Tek bakış yeter bazen, gerek yok kötü söze, dırdıra. Gerekirse siz de küsseydiniz, bu kadar telaşe kapılmasaydınız, adım attığı anda alaya almasaydınız mesela. Neyse, özetle gerçekten sakince, o ne derse desin tahrike gelmeden ve hakaret etmeden konuşabilecekseniz bu mektubu yazın derim.. İçinizden gelmiyorsa, anlaşamaaycağınızı düşünüyorsanız, sırf evliliğinizi kurtarmak için yazmayın. Aynı şeyler tekrarlanır yoksa sanki.

Evlilikten çok korkuyorum Aynı eve girildiğinde insanların kişilikleri ortaya çıkıyor Haklısın eşin seni bu noktaya getirdi ama dediğim gibi keşke sende bi gün sinirlendiğinde, seni üzdüğünde hiç bişey demeden küsüp yatmayı deneseydin.. O susstukça sen kendini anlatmaya çalışmışssın ama bunu sinir anında yaptığın içinde karşı taraf anlayamamış.. İki yıllık evlilikte böyle çatışmalar yaşıyorsanız bunun ilerisini düşünemiyorum bir araya geldiğinizde sakince oturup orta yolu bulmanız lazım yoksa böyle hacivatla karagöz gibi sürer gider

Psikiyatri gonderirse gidilebiliyor mesela ozel hastanelerde. Ilk once psikiyatriden sonra da psikologdan randevu almak gerekiyordu. Olme esegim olme. Bir duzenleme lazim. uni hastaneleeine soralim bir de. O da zordur ulasmasi.

Yani ayrılmanız sanki yerinde olacak. Belli ki ne siz öfkenizi dilinizi kontrol edebiliyorsunuz, ne de o inadından geçiyor. Ayrıca siz bir şey düzelince hemen üzerine gidiyorsunuz anladığım kadarıyla. Bu kadar yüz göz olunduktan sonra ilişkiler kurtarılsa bile sıfır saygıyla gidiyor. Küsüldüğünde telaş yapmamak, barışınca da ilk fırsatta laf sokmamak gerekiyor evliliğin sürmesi için... Siz ise aynı yatağı paylaştığınız adama ne laflar etmişsiniz Şimdi eşiniz gelse barışsa siz ona yine öfke kusacaksınız belli. Siz de dolmuşsunuz, anlıyorum ama o da dolmuş. Belki kişilikleriniz gerçekten uygun değildir bilmiyorum ama boşanma aşamasına gelmeden terapist önerin lütfen ve ne derse desin siz dilinizi tutun.. Umarım düzeltirsiniz ama bence bu evliliği kurtarmak istiyorsanız tavırlarınızı tamamen değiştirmeniz lazım.

O lafı da bana yine kendisi ettirdi. Ben kısa şekilde anlatmaya çalıştığım için öyle anlaşıldı. Şöyle oldu. Yatağa döndükten sonra ben en ufak bi imada bile bulunmadım. 2 gün boyunca Gelmesiyle ilgili bişey söylemedim hatta sevindim. Ama kendisi onun olduğu odaya girip bişey aldığımda isim olduğunda bana bayılıyorsun, benden ayrilamiyorsun bana deli oluyorsun vs şakadan çıkartıp sinir bozucu bi hale getirmeye başlamıştı ben de o zaman o benimle dalga geçtiği için sen kendin geldin ben mi çağırdım dedim dalga geçtim. Onun için geri gittiğini sanmıyorum bahane aradı bence. Önceki

Ayrıl kurtul.

Doğru söylüyorsunuz ama ben zaten bu olayı boşanmaya taşımazdim. Alttan almaksa aldım çok kere ama o beni daha çok ezdi. Ben de tepkisiz kalmayı seçtim. Kendisi istiyor boşanmayi, aynı odada bile oturmuyor. Ben ne yapabilirim ki. Demekki kurtulmak istiyor. Başka biriyle daha mutlu olacağına inanıyor.

Merhaba arkadaşlar, evliliğimde 2. Yılım yeni doldu. Çok aşık olarak, gözümüz hiçbişeyi görmeyerek 1 yıllık sevgililigin ardından esimle evlendik. Eşim ailenin tek oğlu ve en küçük çocuğu. En başından beri klise olacak ama eşimin annesi ve ablası beni ıstemediler ve bunu çok belli ettiler. Çok uzatmayacagim özetle her şeye karışarak, huzursuzluk çıkararak ve duygu somuruleriyle, sürekli benimle bi yarış halinde oldukları icin zamanla esimle aramizin açılmasına, yavaş yavaş saygıyı zedelememize neden oldular. Daha önce iki kez önemli noktalarda müdahaleleri ve dolduruslariyla biz ayrılmanın eşiğine geldik. Birinde ben istemedim esimi caydırdim. Diğeri 3-4 ay önceydi onda da eşim ayrılmak istemedi bi şekilde tekrar düzelip devam ettik. Duzeldigimizde de gayet mutlu olduk. Son ayrılıktan vazgecisimizde yeniden aşık gibiydik diyebilirim. Ne var ki başta bahsettigim bu kayınvalide görümce konularından yeterince yipranmistik. Üzerine olanlar kesinlikle bunların birikimi kanaatindeyim. Şimdi biz bi gün -ne olduğunu bile tam olarak hatirlayamadigimiz- sudan bi sebepten tartıştık. Kırıcı bişey geçmedi aramızda. Eşimin küsme huyu hep vardı. Küstü yatağa yattı. Başta ben de kızgındim ama sonrasında yemek hazırlayıp onu öperek uyandırdım ama bana soğuk bi şekilde tepki verdi. Belki burada yanlış yaptım. Ben de ona tepki verdim. Neden böyle nazlaniyosun ben adım atiyorum gibilerinden. Ve böyle başladı aramızdaki soğukluk. Zaman geçtikçe yatakta birbirimize değmeye bile tahammül edemez olduk. İlk kez böyle bişey hissettim eşime karşı. Sonra eşim bunu açıkca söyledi de bana dokunma, benim tarafıma çok geçme gibi benim bu tahammül edememe durumum kısa sürdü aslında, ama bana böyle dediği için sonraki günlerde ben de hiç yanasmadim. Geceler böyle geçerken üç gece üst üste bak uyarıyorum uykuda bile benim tarafıma geçersen seni uyandırır im. Bana dokunma filan demeye başladı ve artık 3. Gün dayanamadım ve bi kavga ettik. Bu arada yatakta ilk kez bana el kaldırdı, sonra ben de onun bu yaptığına sinirlendim Sonra da git bu yataktan artık seninle yatmak filan istemiyorum dedim. Ama o gece yanimda uyudu. Ertesi gun yine bi tartistik ve burda yatmiycaksin git diye cok usteledim. Uzun süre gitmek istemedi. Sonra gitmek zorunda kaldı. Bi daha bu yatağa asla donmiycem de dedi. Ertesi gün pişman olmuştum. Tekrar çağırdım yatağa. Gelmedi. Bunlar olurken ben yemeğini filan hazırlamama rağmen bişeyi bahane ederek yemeği de ayırdı. Çamaşırları da ayrı yıkamaya başladı. Derken benimle aynı odada da oturmamaya başladı. BiKaç kez böyle nereye kadar dedim. Gah umursamadim düzelir dedim. Nerdeyse soğukluk gireli 1 ay, her şeyini ayırali da 2 hafta olmuştur. Şu ana kadar kendi hatalarimi kabul ederek ve özür dileyerek 5-6 kez de adım attım. Çok inatçı dir. En Son bilgisayarında geçmise baktim çıplak kadın fotoğraflarına bakmış. Dışarıdaydı. Aradım bağırdım kızdım. Önce inkar etti sonra kabul etti. Ve ne hesap soruyosun ki bizim sonumuz belli, dedi. Sonrasında da cok kararlı görünüyor. Bitti diyor. En Son Kandil'den bi gün önce yapma etme yarın kandil uzatmaya lim dedim. Evet sorunlu bi evliligimiz vardı ama duzeliyorduk asiyorduk sorunları. Sanki bahane arıyormuş gibi beni bu kadar kolay harcaması beni mahvediyor. Bu arada gece yaşadığımız kavga sırasında ben ağır konuştum hiç söyleyeceğim ummayacagim şeyler çıktı ağzımdan. Erkek misin, adam mısın gibi. Biliyorum çok ağır. Ama sinir anında çıktı. Kaç kez özür diledim malesef ağladım. Şu anda kararlı görünüyor, benim düzeltmek istemem mi onu böyle güçlü yapıyor bilemiyorum. Blof mu... daha yazacak çok şey var ama çok uzattım. Paylaşacak kimse yok, sizce artık ne yaparsan yap mi demeliyim. Yoksa alttan alarak zaman ne gösterir mi diyeyim. Artık adım atabilecegimi sanmıyorum gururum çok incindi. Şimdiden zaman ayırdığın iz için teşekkür ederim.

Eşinin üstüne gitme Zaman ver, hiç birşey deme ona. Boşanmakla alakalı o konuşsun sen dinle tepki verme Bakalım zaman ne gösterecek

insan esine iyi davranir onunla arasi iyi olur hadi esinin ailesi tarafiyla sorun olur idare edilir. siz esinize karsida kotusunuz ailesinede ee adam bunalir tabi vanityfairr No pain no

ben ce bunların yanısıra gidip abdest al ve yaradana sığın evliliğin kurtulması için ondan yardım iste, kalpleri çeviren yalnızca Allah tır bunu unutma. Sen dua et ve Allah yuvanızı toparlamana yardım etsin. Fetih süresi ve bol bol yasin okumanı tavsiye ediyorum arkadaşım hem için rahatlar huzur ve sukunet bulursun hem de belki eşin senin bu evliliği devam ettirmen için dua ettiğini görür de sana kıyamaz ne biliyim bn erkek olsam kıyamazdım herhalde :) denemekte fayda var geceleri madem yanına gelmiyor az biraz uyu ve gecenin 3/2 sinde kalkıp 2 rekat namaz kılıp duanı yap, Rabbim kimseyi yuvasından sudan sebeplerle ayırmasın. Dua et kv ve görümcen için kendin için anlayışlı olmanız için inşallah feraha çıkarsın bn her istediğim varlığa Rabbimden isteyerek ulaştım hamdolsun dilerim sen de kavuşursun mutlu yuvana

Hiç bir evlilik bir tarafın etkisiyle mükemmel ya da bir tarafın etkisiyle çok kötü değildir. İki kişilik her iş emek ister. Senin tek hatan, aşırı tepki vermek. Sinirini de aşırı ifade etmen, pişmanlığını da aşırı ifade etmen. Eğer içinde bir yerlerde haklı olduğuna dair duyguların daha ağır basıyorsa asla yalvarıp kendini çok eğme. Hakettin, dedirttin, hakettin ki yaptım demeyi bil. Sadece suçlu olduğun kısmın özrünü dile, fazlası ile bitmeye yol almış evlilik kurtulmaz çünkü. Bari karakterimiz ayakta kalsın.

Yalniz esim bu yazdiklarimi okusa adamin gozleri yasarir

Karıstrmıryorum sadece elestiri bu . push ; Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Çok teşekkür ederim sonanda desteğin için. Çok haklısın istediğini yapsın. Saldım.

Gerçekten yaşamayanà kolay gelebilir ama hiç kolay değil. Bi insan o aşamaya öyle naber diyince gelmiyor. Sizin adınıza sevindim psikolojik savaşdan keşke ben de bihaber olsaydım. Olgunluk konusunda haklısınız. Ne diyim büyüyoruz inş ders olur ikimiz de.

İnşallah ikimizin de:) hiç sıkma canını. Erkek işte, evlenmeden çok yakın bi arkadaşım ısrarla bütün erkekler aynı diye bas bas bağırırdı da yooook benim kocam başka derdim şimdi ona canı gönülden katılıyorum hepsi bencil. Seninkiyle benimki ölümüne bencil bence. Senin yaşındayken ben de düşünmeden çok konuşurdum ama evlilik bu kolay kurulmuyor. Gerçekten al birini vur ötekine, bak burdaki başlıklara. Hatalarınız karşılıklı. Bence bir şansı daha hakediyor. Kendini geri çek, bi müsade et adama. Söylenmeyecek sözleri söyleme, kendine hakim olmayı öğren bir şekilde. Kendi ayağınla geldin lafı çok kötü olmuş hakkaten. Olan olmuş artık, yapman gerekenlere odaklan

Bırakın istediğini yapsı sizinde hatalarınız var kabulediyorsunuz zaten ama onunda var. ne demek yatakta bana dokunma o zaman git başka bi yerde yat. abu bile çok kararlı olmadığını size biraz çektirmek istediğini gösteriyot. bi aüre iyisinide görmeyin kötüsünüde LoV3R Anne

her ne kadar kendi vicdanını da rahatlatmak adına bu kadar şey yazmışsan da canım şuna emin ol ki, her zaman daha fazla hatalı olan taraf pişman olur ve hatası olanın vicdanı susmaz. yani evet eşinin de mutlaka hataları vardır ama sonuçta yaşanan ortak olayda sen eşinin yanına gitmeye gerek görüyorsan senin hatan daha fazladır. hayatın genel kuralı böyledir. sadece evlilikte değil tüm ilişkilerde. o yüzden hepimizin yaşadığı bir durum. çok fazla üstüne düşersen de iyice kendini haklı görecek. o yüzden dengeli davran derim

Haklısın ama bir süre sonra dayanamaz hale geliyorsun. Sinirlerin yipraniyor. Bilirsin işte. Belki de benim için hayırlısı olucak. Mutsuz günlerim hep daha çok oldu bu evlilikte. Allah senin de yuvanà mutluluk ve huzur versin. Evlilik gerçekten çok zor bişey.

allah yardimciniz olsun boyle kari kocanin arasini acanlara ne denir yani denizden gelen

Belmiyum evet bekarım ama inan artık korkuyorum evlenmekten.. İnşallah sizinde durumunuz en kısa sürede düzelir bizde iyi haberlerini alırız

Sgknın bir oranda karşıladığı özellerde bu şekilde oluyor değil mi Hatta bu uygulama da sonradan geldi biliyorum. Aslında bir nevi hastayı koruma da söz konusu, ama o da uzun hikaye girmeyeyim. Yine de bu ülkede genel olarak maalesef akıl ve ruh sağlığı için tam olarak uzman desteği almak çok zor, tamam yurt dışında da insanlar yüksek meblağlarla gidiyor ama zaten ortalama gelirleri yüksek. Bizde ancak ciddi ruhsal hastalıklar varsa cebinden çok çıkmadan tedavi olabiliyor insan, tabi bu da bir şeydir ama arada sırada sallananlarımız, desteğe ihtiyaç duyanlarımız için bu işler zor malesef. Umarım siz de konu sahibi de ihtiyacınız olan desteği size fazla tuzluya patlamadan bulursunuz..

Ben ayril diyenlerden degilim. Ortada elle tutulur bir neden yok. cocukca bana dokunma, sinir ihlali yapma, baska yataga git, geri donme pfff Biraz susmayi deneyin iletisimsiz kalin bir sure..

Benim tarafıma geçme bana dokunma kavgası edene kadar yatağı direk ayıraymış daha iyiymiş. Ben eşinin suçunu daha çok buldum. Kadınlar kırıldıklarında doğru tek cümle gönül almaya yeter bir dk bile yeter. Ama öküzler anlamazlar, uzat babam uzat!

Bak arkadasm simdiye kadar buraya hic yorum yazmadim ama bi kac bisey yazmak geldi icimden Evlilik kolay kolay olmuyor tabi birbirinize alisirken birbirnizin sivri yerlerinizi ister istemez torpuleycksiniz bunlar hep olur yeter ki kararli olun Lutfen bosanmayi da care olarak gorme bosanma lafini zihninden cikar cozum nasil olur ona odaklan tabi esini hala seviyorsan

Bir kadını yataktan kovarsan, dokunma bana dersen, adımlarını geri cevirirsen, elbetteki sonucunda o kadın öyle konuşur. Hatalariniz var evet ama temelini eşi ve saz ekibi kurmuş. 3. Kişilerin yuva bozanlarini Allah nasil biliyorsa öyle yapsın. Ve kriz çözücü olmayan adamlarla evli kadınlara sabır versin Mevlam. Erkek dediğin olgun olur, kriz çözücü olur, çekirdek ailesine gölge olur. Eğer değilse hayatı böyle çekilmez yapar işte. Atacağınız adımları atmışsiniz. Bundan sonra amiyane tabirle, kuyrugunuzu dik tutun. Giderse gitsin, biterse bitsin. Eğer böyle yapmazsanız sizi daha çok ezecektir. Tekrar beraberlik olsa bile sağlıklı olmaz. Eğer iyileştirmek istiyorsanız tek sartiniz çok iyi bir terapiste gitmek olsun. Sakin görünün, değişiklikler yapın kendinizde ve hayatınızda. Bu değişikliği fark etsin. Çalışıyorsanız, kalan zamanınızda mutlaka bir hobi kursuna yazılın. Spor v. s olabilir. Çok kısa sürede yapmalısınız bunu. Onu yok saymayin ama umursamaz görünün. Kendinizi suçlayin elbet, ancak bu suçlama onun hatalarını unutturacak kadar olmasın. Bu yüzden kaybediyorsunuz bence. O eşinizin tayfasini yok sayın, mutluluğun formülü bu. Onlara giderseniz bile, ne yaparlarsa yapın görmeyin. Susun. Eşiniz yokken kalmayın. Asla eşinize hiçbir konuda onlardan söz etmeyin. Görmüyor sandiklarinizi görüyor erkekler. Sadece yorum yapmıyor. Kadın konuşunca üste çıkmak için kavgaya çeviriyor. Konuşmazsan zamanla onlar denge kurmaya başlıyor. h e i d

belmiyum bugün nasıldı durumlar? Kırıcı yorumlara kulak asma

Boşver canım eminim bu mükemmel kadınlar böyle sinirleriyle oynayan kocaları olsa yine de erkeğim benim diye bağırlarına basarlar..

Düğüne çağırır sa git bence buda bi adım ınan ki o seni çok seviyor ve su an da da işin ciddiye binmeye başladığını anladı bence Hayırlısı olsun hakkınızda kırıcı yorumlara aldırma sen daima yapıcı düşün

devam et asla durma çık gez dolaş onsuz iyi gititğini görsün devam et biraz daha dayan merak etme sen kendin gitme ayagına bırak bak bırak böyle bırak

Bnde ilk zaman lar bosanmayi cok agzima aliyordum ve hep bn diyordum senden bosanacagim diye biz bayanlara gore bunlar laf tan ibaret ama erkekler bunu inanki cok ciddiye aliyorlar ve suan esin senin onu sevmedigini ve her kavgada oldugu gibi bosanmayi dusunuyor diye dusunuyordur bu yuzden buz gibidir . push ;

Söylediklerinize katılıyorum. Yazarken zaten kendi kendimi çok eleştirdim. Ben asla bi erkeğe bu lafları kullanmam dediğim şeyleri kullandım. Ama gerçekten çok sinirlendirdi ve üzdü beni. Yaşadıklarım yazdiklarimdan çok fazla, soğukluğa sesimi çıkarmadan, sabrettim. Ama inanın gecenin bi yarısı ben uyurken gelip beni sert bi şekilde uyardı 3. Gece boyunca 3. Yapisina kadar sabrettim bişey yok gibi davrandım ama uyurken de sanki mikrop musum gibi davranmasınà dayanamadım sonunda.

Ben de kim daha hatalı kim değil karar veremedim ama eşin bir erkeğe yakışmayacak kadar ergence naz yapmış sense gereksiz ağır konuşmuşsun ki bunun zaten farkındasın. Adım atmak istiyorsan ona duygularını içeren, hatalarını bildiğin ama çok da alttan almayan bir mektup yaz ya da mail at ve bekle. İşe yarar mı bilmiyorum ama denemekte fayda var gibi ve lütfen bu ara daha fazla arıza çıkarma, telefon kurcalama, çıplak kadın resimleri vs gibi.

Hakkinizda hayirli si olsun

aynı şehirde değiliz. uzaktalar epey. ama düzelirsek gelecek planları yakınlaşmak yönünde. hatta direk onların şehirlerine gitmeliyiz onlara göre başka alternatif yok. hayatımıza resmen ambargo koymuş durumdalar. tek oğulları varmış, annesi babasına hasta olunca bişey olunca kim bakcakmış falan filan. bizim adımıza görümcemle plan bile yapıyorlar. ve bunu bana söylemekten hiç çekinmiyor görümcem. gitceksiniz filan diye. ben de bi durur musun orda, bu hayat bizim bizim öyle bi planımız yok, yakınlaşmayı düşünüyorum direk o şehre gidip gitmeme kararını sen veremezsin. bu bizim hayatımız demiştim. nasıl biz karışamayıza falan bağlamıştı ordan. ne kadar senin kardeşin olursa olsun, o küçük kardeşin değil artık, bizim de bi hayatımız var böyle bi karar alıncaksa bile bırak önce biz planlayalım dedim. konuşmaya en son hiç yanaşmıyordu daha doğrusu düzeltmek istemiyormuş. öyle bi çabası yok yani ufacık bile. zamanla ben umursamadığımda değişebilir. tarihte örnekleri var :) ama bilemiyorum tabi bi yandan da baya kararlı duruyor. zaten bende de bi güven kırıklığı oluştu boyle bi nedenden beni harcaması, bahane etmesi bişeyleri. düzelse bile ben bu kez kırgın olucam, güvensiz olucam. yani terapist desteği şart bizim evliliğimizin varsa selameti için. umarım rabbim hayırlısını verir. teşekkür ederim ilginiz için.

Ben de öyle sanıyordum ama beni bu kadar uzmesi hemen harcaması gibi durumlara bakınca bitmiş diyorum. İstese kurtarilmiycak bi evlilik değil. İnancını kaybetmiş büyük ihtimal. Yapacak bişeyim yok. Kendim de artık kendime itici gelirim zaten. Bi şey daha çıkmaz bu bünyeden. Hayırlısı.

Yarın obur gun kendınızı duzeltın dıye yazıyorum zıra bundan ayrılsanız baska bı adamla evlensenız agzınıza gelenı saysanız sonu gene cok farklı olmayabılır ha karsınızdakı anca tosun pasa fılan olursa bılemem vur kafasına al ekmegı tarzını bırını bulabılırdınız

nasıl cesaret ediyor bu insanlar başkalarının evliliğine karışmaya anlamıyorum. çevremdeki kv lerin hepsi aman bişi olurda bizden bilirler korkusuyla üç kere düşünüp bir kere konuşuyolar gelinlerine karşı. veballi işler bu işler ne cesaret aklım almıyor.

Ya ben de bu kafayi anlamiyorum. "Adam misin erkek misin" tavri hos olmamis, erkekleri cok yaralar, diyenler acaba konu sahibi hanim kardesimize yapilan psikolojik baskiyi neden gormuyorlar? Valla ben bile burdan "bir hanim kadar nazlanmis, bir cocuk kadar inatlasmis" diye gorebiliyorum. Bu kadar buyutecek ne var? O adimlarinizi gormezden gelecek kadar ne yasatmis olabilirsiniz ki? Zannettiginiz kadar suclu degilsiniz bence. Bizde de ben biraz inatci, gururlu, uzatan tarafim. Gercekten cok iticiymisim. Ama sunu bilin ki siz okkali bir rest cekerseniz esiniz kendini -sizi seviyorsa- toplayacaktir. "Ben naaptim, beni bir çeken o vardi, onu da kaybettim" diye dusunebilmesi icin notr kalin. Ne tripli ne dusunceli Ne kus ne barisik Tamamen sifir durun. Dusunmesi ve kaybetme korkusu yasamasi icin zaman verin. Inancliysaniz bol bol dua edin, iciniz rahatlasin. Hakkinizda hayirlisi.

ikinizin de hataları var ama eşinin daha fazla gibi geldi. Eşinize, her şeyi en ince ayrıntısına kadar sakin kafayla konuşmayı teklif edip yeni kararlar alıp evliliğinizi kurtarmaya çalışabilirsiniz. Bence bu evlilik kurtulur fakat kayın valideniz ve bahsettiğiniz görümcenizle aynı yerde yaşıyorsanız uzaklaşma taşınma kararı da alın derim. Allah yardımcınız olsun.

Dediğim gibi ilk küstügünde evet gönlünü almaya çalışınca olumlu görmeyince onu tepki verdim. Ama sonra kendi haline bıraktım. Yerinde uzatmayalim dedim bişey dediğinde cevap vermedim. Zaten normal konuşuyorduk filan ama yakinligimiz gitmişti. Ben sabırlı olmaya çalıştım. Ama kisiliklerimizin uymadığının farkındayım. Kendimi torpulemis halim ve hala torpulemeye çalışıyorum. Ama eşim de sütten çıkmış ak kaşık değil. Beni o kıvama getirmek de çok kolay değildir. Çok teşekkür ederim yorumunuz için

bence blöf yapıyor, seni pişman etmek derdin de gibi madem öyle hiç uzatmayalım falan de bir kaç gün sabret sana dönecektir, dönmezse gerçekten bitmiştir.

Konusamiyorsaniz yazin; önce guzel huylarindan söz edin. Sonra güzel gunlerinizden, sonra kirginliklarinizdan çok detaya girmeden. Elinizden geldiğini yapmaya calistiginizi, fakat hala ilerleme olmuyorsa artık ayrilmaniz gerektiğini söyleyin Hayat geçiyor. Inanın ufacık iyilesmeler yetmeyecek size ileride. Yaşlanıyoruz. Hayat arkadaşımız gerçekten değilse eşiniz daha da zorlasacaktir ilerisi. Çok düşünün. Evet yuva yıkmak elbette çok zor ancak hayata bir defa geliyoruz. Heba etmemek. lazım.

sizin mantığınızla bu kafınlar ezilir hep kusura bakmayın. Erkek adama adam misin denir mi nedir? erkek adam nasil bir tabir? kusura bakmayın ama biz yorulduk anlatmaktan ya

Bu nasıl evcilik diyesim geldi.. Bence bu saate kadar cool cool takılmışsın boşanmayalım diye bu coolluğu bozma. Adam zaten kararlı gözüküyor.

zamana bırak üsteleme öyle alttan da alma karışma bekle abinin düğünü geçene kadar bekle derim

Ayrılmak istediği bariz belli alttan alma artık belki de bu yüzden birazda havalara girmiştir

Ufff valla sizin gibi tipler oldugu surece kv deye gorumceye cok fazla gerek yok yuva yikmak icin sanirsin ilkokul sirasindaki cocuklar yok ayagima degme yok kendi ayaginla geldin cidden kac yasindasiniz? Birde cocuk falan yaparsiniz siz bu kafayla barissaniz o cocuga da yazik yani. Ikinizde yetiskin bedenindeki ergenden bile daha az olgunluktaki insanlarsiniz belliki, bosanin yada bosanmayin ama kesinlikle bosanmazsanizda bir 10-15 sene falan cocuk dusunmeyin derim. Memleketin gidisati zaten iyi degil birde gelecek nesiller sizin gibi tiplerin elinde helak olmasinlar benim kaygim o yani.

Sızde anlamadan hukum koymayın siddetti elbette desteklemıyoruz Ayrıca kımse mukemmel degıl olamazda burda anlatılmak istemen cok konusmak erkegı herzaman iter bu yanı elbette kımse sutten cıkmış ak kasık degil kimsede siddetten uygulayan adamı erkegı dıye sevmez komıklesmeyın Hosbesli Gel bebişim

Çok dua ettim ibadet filan da ettim kandil dolayısıyla da. Bi denk getirip lafını soktu; düzeltmek için yapıyosan yapma zamanında yapmadın, dedi. Sana çok çok teşekkür ederim. Psikolojik baskıyı gördüğün için. Kesinlikle beni bu mahvediyor. Yaşamayanin çok anlayabileceği bişey değil. Bu yüzden çok kizamiyorum bu yorumu yapanlara. Sadece onların adına seviniyorum, böyle durumlardan bihaberler evlerinde küçük problemlerden soğuk rüzgarlar esmiyor diye.

yani eğer kendini çok kötü istiyorsan kavga etmeden konusabileceksen ses yükselmeyecek kin nefret kusulmayacaksa al karşına konuş.

O kadar haklısınız ki duygularımı tercüman olmussunuz. Ben dé başka biriyle asla bu noktalara gelmeyeceğimı düşünürüm hep. Eşim de en son belki başka biriyle mutlu olabilirsin ama brnimle olamıyosun ben de seninle olamıyorum dedi. Ve 3 yılımız gitmiş. Çocukları çok sevmesini rağmen dusunemiyomusuz. Ben zaten kavgacı bi ailede büyüdüm o da mı öyle büyüsün filan dedi. Başka bir evlilik düşünmeye başlamış gibi geldi şimdiden. Mutlu olursun inş dedim. Uzun bi süre düşünmüyorum dedi. Terapist olayina gelince ben en başından beri istiyorum ama yine Türk Erkeği klasiği psikoloğa para mı yatırılır? Bu önceki görüşüydü. Şu anda düzeltmek gibi en ufak bi niyeti yok. Sanırım hep böyle gideceğine inanıyor. Zaman zaman benim yaşadığım şeyi yaşıyor. Sonra pişman olabilirsin dedim. Pişman olacağımı biliyorum ama pişman olmayacağım anlar daha çok olacak dedi. Netice olarak normal şartlarda ben de tamam nasıl istersen diyebilirdim. Ama Son barismamizdan sonra baya ilerleme kaydetmiştik. Ben bi hiç uğruna sonradan pişman olmamak adına konuşmayı bitirmemesi teklif ettim. Evet dik durmadım. Ama ben inanmaya başlamıştım o yüzden kestirip atmak istemedim. Şu saatten sonra zaten olacağına varicak. Çok yerinde tespitleriniz var ilginiz için teşekkür ederim

İkiniz de hatalısınız

alttan ala ala alt kalmamıs canım bırak ne halı varsa grsun ve bence blof yapıyor kpek cek karalı ol dık dur bsuyacam senı de

Öncelikle durumunuza çok üzüldüm, bence biraz zamana bırakmak en doğrusu, hem sen hem eşin ikinizinde sakin kafa ile düşünmeye ihtiyacınız var. Bazen öfkeli yaşanılan o an o tartışma insana o kadar çözülmeyecek kadar büyük geliyorki halbuki bir kaç gün sonra aynı şeyleri düşündüğünde o an nekadar abartıldığının farkına varılıyor. Bence normal hayatına devam etmeye çalış eşinide kendinide boğma, sonra zaten herşey oluruna varacak canım. Allah yardımcın olsun sonundaoldu Nirvana Anneler

Etki tepki denen bişey var şimdi siz boşanmak istemiyorum dedikçe o daha çok isteyecek gini duruyor. bence şu aşamada asla boşanmak istemiyorum şu bu felan demeyin ama boşanalım da demeyin. akışına bırakın istiyosa gider davasını açar kendinizi herşeye hazırlayın. bi süre ayrı takılın aynı evdede olsa zamanla olay soğuyacak taraflar olumlu ya da olumsuz ama mantıklı olanı görmeye başlayacaktır ama daha fazla boşanmak istemiyorum demeyin. Erkekler bunu benim için mücadele ediyor gibi algılamıyor maalesef ezik gibi güçsüz bir kadın gibi görüyorlar

Oh be kendine gel:) o ne öyle dellen dellen. Sefan olsun

Duzeltmek derken evliliginizi kastetmiyor sanirim di mi? Cunku bu resmen dunya etrafimda donuyor sanrisinin disavurumu olur ki korkunc bi durum. Adam surekli surekli eskileri acarak zaten var olan kendini suclama psikolojinize yeni eksiler ekliyor ve sizi boylece sindiriyor. Eger bu bir taktikse olayi cozmus bir zalim diye dusunurum. Ya da karakteri bu maalesef. Bunu ayirt edebiliyorsaniz birinci durumda bir hainle, ikinci durumda bir huysuzla evlisiniz demektir. Hakkinizda hayirlisi insallah kardesim ya.

Çok haklısınız. Malesef ki evlilikte boşanmayi sakız eden ben oldum. Ama ciddiyetini yeni kavrıyorum. Bazen dayanılmaz olduğunda tutamıyorum kendimi söylüyorum. Bu olayda da yine ilk ben aldım ama çok ustelememistim önceki hatalarından ders aldigim için. Kurtulursun az kaldı filan dedim bir iki laf arasında. O da bu yüzden bekar evi diye aramış neler lazım olur diye. Öyle dedi. Hani beni bırakıyorum ya. Sonra fotoğraf muhabbeti filan derken sıkıya gelemeyiz o da kullandı. O çok az kullanır. Ben istemediğimi duzeltebilecegimizi söyledim çok kez de adım attım ama istemiyor.

Aynı sorunlar değil de benzer biraz. 4 yıllık evliyim ben. Evlilik zor iş. İnşallah yoluna koyarsın ama yukarda bi üyenin de bahsettiği gibi davranışla ya da sözle birçok olumsuzluğa biz de katkıda bulunuyoruz. İnsanın etrafında sağlıklı etkileşimde bulunduğu birileri yoksa aşırı tepkisel olur bence eşine karşı, bizde eşim öyle. Benim de tahammülüm tükeniyor bu kadar stres altında. daha fazla davranma fazlaca davranmışsın zaten. Sen diline hakim ol yeter. Bu arada sen kendi ayaklarınla geldin demişsin ya hani açıklamasını yapmışsın ama yine de söyleme öyle şeyler o şımarıklık yapmış sen bildiğin tükürdüğünü yaladın k. pek muamelesi yapmışsın, direk gömmüşsün. Kendini kötü hissetmen için söylemiyorum ama o kendini bilmiyor sen bil. Bizde de eşim çok söyler kavgada bile söylenmeyecek şeyler ama kendini bilmiyor diyorum susuyorum ki benim vereceğim cevaplar da direk intihara sürükler adamı gerçekten acayip kötüyümdür marifet diye söylemiyorum. Ama düşman değiliz. Bir de ben herşeyin ötesinde benden eşimden ziyade evlilik kurumuna saygısızlık olarak görüyorum yapılan edileni. Herkes karakterini sergiliyor davranışlarıyla. Kendini bilen bilmeyinin kusuruna bakar mı? Neşet Ertaş:) evlilikte sökmüyor pek diyebilirsin ama ucundan kıyısından tutunabilirsin bu söze

Her psikoloğa da gitmemek lazım benim gittiğim bir psikolog bana öyle bir tepki verdi ki hala anlamlandıramıyorum, bir de bu kadın çok ünlü biriydi yaşadığımız yerde, insanın popülariteden bir yerleri kalkmamış olsun

Ama işte o zaman kaybetme korkusu olmamalı konu sahibinin, o harekette resti çekip kapının önüne koymalı. Ben öyle yapardım mesela, böyle de haklıyken haksız olmuyor mu kadın?

O zaman işte sadece çık bu yataktan diyecektiniz, gitmezse kendiniz çıkacaksınız. Ne gerek var erkekliğinden girip, başka şeylerden çıkmaya. Ha tartakladı mı sizi, gerekirse evden gönderecektiniz, olmadı siz bir süre ayrılacaktınız evden, içiniz soğumadan asla affetmeyecektiniz, ve bunları en fazla 10 hakaret içermeyen, kararlı kelime ile yapacaksınız. Gerekirse ayrılma kararını siz orada verecektiniz. Siz sanırım kaybetme korkusuyla barışıp barışıp öfke kusuyorsunuz adama. Öncelikle kaybetme korkunuzu yenmeye çalışın. Böylesi daha mı sağlıklı? Size mikrop gibi davranırsa alacaksınız karşınıza, ayrılmak mı istiyorsun sen, diye soracaksınız insan gibi. İstiyorum derse tamam, kabul, ben de memnun değilim bu durumlardan ama içimizde pişmanlık kalmasın, önce bir terapiste gidelim diyeceksiniz. Yok derse o dava açsa bile mahkemede hakimden isteyeceksiniz bunu, terapist desteği ve zaman isteyeceksiniz.. Her şeyin bir yolu yordamı varken siz sanki gururdan değil de egonuzla hareket etmişsiniz. Olabilir, belki yaşınız küçüktür, belki eşinizle çok zıtsınız, öyleyse de zorlayıp, hakaret etmenin gereği yok ki. Olgun ve medeni olabilmek lazım. Genel anlamda egonuzu törpülemeye çalışın kendiniz için bundan sonra, her iyi hareketinizi belki kıymetimi bilsin, hemen barışsın, bana ilgi göstersin diye yapmışsınız, ama bu karşılığı göremeyince çığrından çıkmışsınız. Belki de bu zamana kadar evliliğinizde sizin her bçyle davranışınız ayrı bir balyoz indirmiş ilişkinizin temeline. Onun da hataları olsa da sanki onunkiler size tepki gibi geldi, en azından yüzde yetmişi sanki öyle, yani dışarıdan öyle anlıyoruz.. Ayrıca kaç yaşındasınız?

O zaman neden dayanayıp yatağa tekrar geldi. Siz o lafı edince gururu incinmiştir o yüzden bi daha gelmemiştir. pisi26237

çeneniz fena bence de eşinizin küsmesi sizin kırıcı laflarınız şiddet de var karşılıklı.. boşanmanız daha hayırlı görünüyor

Yaa sen niye kendini kötü hissediyorsun ki arkadaşım? Söyleyene değil söyletene bakmalı. Sen bakma yaşamadan konuşması kolay. Adam resmen sinirlerini oyun hamuru etmiş. Ben olsam ben de aynılarını yapabilirdim, cinnetim kötüdür. O yüzden yüzde yüz masum bulma kendini hatalarının farkında ol ama kendini de gömme çok. Çünkü senin hanımefendiliğini koruman için karşında beyefendiliğini koruyan bir adam olmalı.

Rica ederim, ne demek. Biz dışarıdan yorumluyoruz neticede ama tek başınıza başaramıyorsanız beraber terapiste gidemezseniz bile siz yalnız da olsa bir terapiste gidin olmadı. Belki uzman size sonunda, sinin manipüle edildiğinizi kışkırtıldığınızı söyleyecek, bilemiyorum, belki zaten ne kadar uğraşsanız da öfenizi kontrol edemeyeceksiniz eşine karşı. Yani bir uzman desteği şart görünüyor size... O zaman daha rahat karar verirsiniz... İnşallah her şey istediğiniz şekilde sonuçlanır.

Hic bir zaman tek tarafli ommaz evlilikte hatalar burada da gördüğümüz gibi.. Erkekler inatci oluyorla çünkü o sert yapilari bizden daha cabuk kiriliyor. Kadinlar pamuk gibidir kopsa bile biraz ugrasinca bilesiverirler. Erkekler demir gibi pat diye kirilir gec olsa da sonra gel de birlstir butunlestir. Ben derim ki bosanma konusunu su an acmayin. Bir sey yok gibi devam edin. Kavga etmeyin üzerinize ne kadar gelirse gelsin. Kendi içinizde cozmeye calisin belli ki seviyorsunuz ama olgunlasamamissiniz bazi konularda. Bi kafa dinleyin ayni evde olsa dahi.. iyi gel8r umarim. Cunku bosanmaya hazir degilsiniz manevi olarak bu cok belli.

Dün yeni bir konu açtım. Son durumları anlattım. Oraya bakarsanız sevinirim. Konuşmak isteyen taraf ben olmak istemiyorum bu sekilde daha çok havaya giriyor. Önceki

İkinizde birbirinizden betersiniz

karşılıklı hatalar ve dış etkiler sonucu yıkılacak kaçıncı yuva. iki taraf da anlayışla otursa konuşsa herşey düzelecek sanki. ama içinizdeki saygı bitmiş sizin. bence son kez konuşmaya ikna et orta yol ara olmazsa da allah büyük. yapacak bişi kalmamış demektir.

İyi diyosunuz hoş diyosunuz da o bosanmak istiyor şimdi de. Ben istemediğimi söyledim. Çok duygusalà girmiycem ama ben seninle olmak istiyorum dedim. Güzelce konuştum bugün kahvaltıya davet ettim. Artık bişey daha yapamam. Yapsam da sonuçsuz kalır emin olun. Öyle böyle bi inat değil ondaki. Önceki

ikinizin de hatalı olduğu yanlar var. ikinizin de karakterinde olgunlaşmayan kısımlar var bu belli. çok büyük bir inatlaşma probleminiz var hayatı ikinize de zehir edecek kadar. açıkçası eşimle ikimiz d eçok inatçıyızdır ve sudan sebeplerle tartıştığımız çok olur. ama sonuç olarak aramızdaki sevgi ve saygı asla kaybolmadığından ve ilişkimizin temeli sağlan olduğu için birimiz inatçılık yaptığında diğeri hep alttan almıştır. böyle olmadı mı minicik şeyler kar topu gibi yuvarlanıp çığa dönüşüyor işte. bence karakter olarak birbirinize pek uygun değilsiniz. ayrılmak da dğnyanın sonu değil. ne bu huysuz adamı ne de saçma sapan ailesini çekmek zorunda değilsin.