Dediğiniz gibi her yerde varlarçok sağolun iyiki yazdiniz zeynones

Valla iki taraf da garip. Siz adeta kendinize dost almışsınız. O da alisincaya kadar kullanacak biri. Kaç yasindasiniz? cici-bebe Aktif

yardımseverlik bize iyi huy diye öğretildi. yaş ilerledikçe bunun yanlış olduğunu öğrendim. yardım istemeyen birine düzenli olarak yardım ederseniz soğukluk görürsünüz bu şaşmaz. kimse alacaklısı ile olmak istemiyor. minnet duygusu insanı rahatsız ediyor. maddi durumu kötü birine düzenli yardım edin biraz zenginleşsin ilk sileceği siz oluyorsunuz çünkü fakirliği hatırlamak istemiyor. iki arkadaşınızı evlensin diye tanıştırın evlenince sizi siliyorlar. ailede annesi babası için kendini feda eden evlat değil bencil evladın sözü geçiyor. buraya açılan konuların çoğu hep bu yüzden. ben en zor zamanlarında yardım ettim değerim bilinmedi neden neden diye insanlar kırgın. oysa çözümü basit. yardım istemeyene yardım etmeyeceksiniz. niye çalışan bir kadına her gün yemek götürürsünüz ki sizden bunu talep etmedi. durup durup hediye de almayın. sık sık arayıp sormayın. o yaparsa siz de yaparsınız. alma verme dengesini bozan sizsiniz. o sizi ortamına sokmadı ki siz ortamına sokuyorsunuz. ver ver ver sonra tabi ki karşılık beklerseniz. neden karşılıksız tüm duygularınızı veriyorsunuz sevilmek ihtiyacınız çok mu fazla. ama incinirsiniz. hep arkadaşlarımdan aynı kazığı yiyorum diyorsanız bu huyunuz yüzündendir. kendinizi frenleyin. karşı tarafın tavrına göre iyilik yapın. iyi insan hep veren değildir. adil olandır.

Konudan bağımsız olarak lütfen çocuklu insanlar çocuk gürültüsü için ne yapayım zincire mi vurayim diye cevap vermesin lütfen. Bu cevap hır çıkartıyor. Cok sinir bozucu.

Bnde yaşıyorum butarz olaylar... ve akillanmiyorum. dunyanjn neresinde olursak olalım demekki hem onlar gbi hem de bizim gbi saf iyi niyetliler var.. Bizim odaya biziz gelmişti. bn hep iyi davrandım dislayanlar oldu Bn kıza destek verdim eşiyle sıkıntıları vardı saklamaya çalıştım dedikodu olmasın dye uyardım dediğin gbi... tamda alıştı o dislayanlara yaranmaya çalıştı Bn ortada kalmıştım.. artık insan ilişkileri ni pek takmamaya calisiyorum olgunlasiyormuyum acaba.. yada artık tepki verecek halim mi kalmadi. Moral olsun dye yazdım yalnız dglsin

İçinizde yardımcı olma hissiyatı çok yüksekse gönüllü sosyal aktivitelere ya da stk'lara katılın. Bence biraz fazla yardım etmeye çalışıyorsunuz. Ben rahatsız olurdum bu tavırdan. Ayrıca kadın tavrını belli etmiş. Eski sevgiliye mesaj atar gibi yapmanın bir anlamı yok. Koca koca insanlarsınız. M ManzaramDeniz

Sizin bazı özelliklerinize benzeyen bir komşum vardı. Yeni yapılan bir siteye bir iki ay ara ile taşınmıştık. Kendisi çok iyi, zarar gelmeyecek bir durumda bir insandı, fakat bazen öyle bunalıyordum ki anlatamam. Bahsettiğiniz gibi tabaklar gönderiyordu, fakat ben çok fazla hamur işi yapmadığım için tabağı tekrar boş göndermeme stresi yaşıyordum, ne koysam vs diye. Kendimi zamanla geri çektikçe üzerime daha fazla geliyordu, değersizlik hissi olduğunu düşünüyordum. Ben uzaklaştıkça değersizlik hissediyor, değerli hissetmek için üzerime daha çok geliyordu. Bahsettiğim gibi asla kötü bir insan değildi. Birde ben bu tarz alan/sınır bilmeyen insanlardan inanılmaz irrite oluyorum. Karşı tarafta saygı uyandırmıyorlar. Kendinize komşu, arkadaş, yakın uzak çevrenize kadar bir sınır belirlemelisiniz. İyi bir insansınız diye kimse sizin iyi niyetiniz altında ezilmek zorunda değil. Tabak göndererek siz iyi hissediyorsunuz ama karşınızdaki kişi size ne göndersem diye stres hissediyor olabilir. İçten içe size karşı dolmuş, sınırlarını zorlamışsınız. Özellikle çalışan kadınlarda kafa dinleme istediği biraz daha ağır basıyor. Evime gittiğimde kafa dinlemek, çocuğumla ilgilenmek dışında kimseye tahammülüm olmuyor. Yalnız kalmaya ihtiyaç duyuyorum. Arkadaşınız muhtemelen epey yorulmuş. Faydalı olabilmesi için yaşadıklarımı yazmak istedim.

böyle naif eleştiriye şapka çıkartılır Malesef çevrem çok geniş. Fakat çokda güzel dostlukların var hala. Ben isnan seviyorum sanırım. Fakat çok da kullaniliyorum. Umarim bundan sonra daha dikkatli olurum

O zaman farklı durum demekki sizi çevre edinene kadar kullanmış. O kadar hukukunuz varsa eğer en son yaptığı çok ayıp. En azında rahatsızlığını daha mütevazi bir şekilde söyleyebilirdi.

Çocuksuz insanlarda gündüz vakti çocugun ayak seslerinden rahatsız oluyorum demesin buda sinir bozucu. Çocugunuz var mı bilmiyorum ama bir yere kadar oyalayabiliyirsunuz. Tek sınırımız akşam. Akşam olunca kosturmamayi öğrettim onlara. Daha ne yapabilirim bu konuda?

Sanırım yeni atandığı veya yeni tayin olduğu dönemde size tutunmuş. İnsan, en zayıf olduğu anlarda, gerçekte olduğu karakter ve huylarını yansıtmaz. Hatta o zayıf anlarda insan o kadar değişik bir ruh halinde olur ki, iyilik meleği gibi. O esnada ne istense yapar. Sizin için kötü olmuş. Siz hiç çizginizi bozmamışsınız. Tamamen karşıdan kaynaklı bir şey olduğu için size verecek bir tavsiyem yok.

Hayat akıp gidiyor hayatımıza birileri girip cıkıyor. Değişiyoruz dönüşüyoruz frekanslarımız değişiyor bazı insanların hayatımızdan çıkması gerekiyor ki yeni insanlara yer açılsın. Hayatımıza giren herkes bir şeyler öğretiyor neye ihtiyacımız varsa aslında onu çekiyoruz. Eminim siz de o arkadasınıza bir çok şey katarken o da size katmıstır. Bir yerden sonra katacak bir sey kalmayabilir ve herkes yoluna bakar. Siz o mesajlaşmalarla falan bence durumu çok dramatize etmissiniz.

Aaa silentwomen mış renkli Mother. En iyi anne benim tavrından anlamam lazımdı ama

Üçlemiş o zaman.

Farklı bir bakış açısı olarak üst kat komşum çok tatlı yaşlı bir çiftti sever, konuşurduk tek yaşadığım için gelip gitmezlerdi ama ne zaman ki torunlarına bakmaya başladılar benim kabusum başladı sabah 6 dan akşam 11 e kadar haftasonu dahil 2 erkek çocuk onlarda kalıyor sürekli güm güm koşturmalar zıplamalar ağlamalar. Eski bina Ses olduğu gibi bana geliyorsu çocuktur olur dedim ama sonu gelmedi sabahın körü işten gelitordum tam daldığım sırada güüm koltuktan zıplıyorlardı deprem mi oluyor diye sıçrayarak uyanıyordum böyle olunca komşularımın yüzünü göresim gelmedi. İnsan işten gelince kafasını dinlemek yorgunluk atmak istiyor ama üstüne gürültü iyice sinir bozucu oluyor Sizin çocuklarınızı sesi bilmem ama rahatsız olduğunu söyledikten sonra zincir mi vurayım cevabı beni de sinirlendirirdi

Bana neden saldırdığınızı anlamadım. İçinizdeki bu hissi sosyal gönüllülük projelerine aktarın demişim. Ben koca insanım evet, elimden gelen iyiliği yaparım kim olursa olsun. Ancak sonrasında beklemediğim tavrı görürsem ben onu yaptım bunu yaptım demem. Ben Allah rızası için yaparım çünkü. Kimseyi darlamam hadi hadi diye. Çok garipsiniz

2 kızı var oğlan için bir tane daha istiyordu.

Çok verip yeterince alamazsanız hayal kırıklığına uğrarsınız, bence biraz zamana bırakın ilişkileri, ilerlerse ilerler. Ailenize odaklanın, işinize odaklanın, günümüzde herkesin sorumlulukları fazla kimse arkadaşlık için gereğinden fazla çaba harcamak istemiyor-ben dahil- yüzeysel arkadaşlıklar kuruyor. Bu gerçeği kabullenip ona göre hareket etmek lazım. Çok muhabbet tez ayrılık getirir.

Bir dost aramışsınız günümüz insanı içinizi doşınızı öğrendikten sonra uzaklaşıp nankörlüğe başlıyor vefa bitmiş, dostlukta bitmiş kimseye samimi olmayın tam karakterini öğrenene kadar herşeyinizi anlatmayın duruşunuz gizemli olsun böyle sinsiler kalıcı dostluklar ediniyor, tuhaf ama öyle

Burada birbirimizi tanımadığımızdan sebep yorum yapmak için satır araları her zaman önemlidir.

Üç çocuğu mu var?

yüz verme aptala zaman geçsin yanaşmaya başlar yüz verdikçe tepenize çıkar güler yhüz göstermeyin mesela toplulukta sohbet ediyorsunuz istememe elektriğini verin gitsin istemediğinizide diğer arkadaşlara söyleyin ama neden söylemeyin

Ben size katılmıyorum malesef, insanlar ortama yeni giren ya da zorluk yaşayan birine yardım ettiler mi ondan sonra sürekli o kişi yanlarında kalsın bi onunla samimi olsun hep onu dikkate alsın istiyorlar. Yardım ettiklerini ele geçirdiler sanıyorlar, beğenmedikleri ilk harekette de ama ben sana o kadar yardım ettim vefan bu mu oluyor. Kimsenin hayatını ve çevresini satın alamayız yardımla malesef; onun sizden bağımsız bir insan olduğunu ve zamanla yorgunluğu arttıkça çocuk gürültüsünden de rahatsız olabileceğini, siz ona yardım ettiniz diye sizin hiçbir şeyinizden rahatsız olma hakkının olmadığını sanmayın

Bu yorumunuz o kadar iyi geldi ki

Pek çok şey var ancak bu ayrıntı bile çok şeyi ele veriyor. Annem/kayınvalidem dahi her gün yemek gönderse hoşuma gitmez. Elbette birbirimize hoşluk yapacağız kırk yılda bir gönderilir ama sürekli birlikte olmak alan açmamaya sebep olur. O vefasızlık yapmış siz de gereksiz bir samimiyete girmişsiniz. Daha önce de aynı sorunu hissetmişsiniz tekrarlamamak bakın. İnsanlara iyilik yapmak her işlerine koşmak, samimi olmakta her gün bir arada olabilmek değildir. Samimi ama mesafeli olmayı öğrenmek lazım.

Denge diye bisey var, fazla verici olursaniz kendi hakkiniza girersiniz. Eli ayagi yok mu kendi islerini kendi halletseymis

Size katılıyorum gerçekten. Ama beni üzen tek şey evine gider gitmez daha nefes almadan sanki hiç geçmişin samimiyeti yokmuşcasina uyarması oldu. Ne yeri ne zamanıydı Okulda soyleseydi mesela inanın uzamazdi konu. kovmaktan beter olmuş gibi oldu malesef. cok ayıp etti M MeLBour Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Fazla muhabbet tez ayrılık getirir. Hatanın büyüğü sizde aslında. İnsanları tanımadan belirli bir süzgeçten geçirmeden kapılarınızı bu kadar açar herseylerine bu kadar kosturursaniz sonrasında böyle hayal kırıklığına uğramanız kaçınılmaz olur. Mesafeli olmak her zaman iyidir.

Çevremde hep yardımsever olarak tanınırım.2 çocuğum var mesleğimden dolayı doğuda yaşıyorum minik bir ilçe. Uzun yıllardır burdayım. Sosyal olmayı seviyorum insanlara yardım etmenin verdiği mutluluğuda ayrı seviyorum. Bundan birkaç yıl önce mesai arkadaşlarıma gereğinden fazla gösterdiğim iyi niyetten dolayı çok yıpranmış çok zor zamanlar atlatmıştım. Çok şükür tayin olup gittiler ve ben ondan sonra kimseye bu kadar iyi niyetli olmayacağım diye kendime söz verdim fakat bu sözümü tutmadığım için yine benzer şeyker yaşadım. Binamıza yeni biri geldi. Ve ufak tefek yardımcı oldum. Sonra aynı okulda olduğumuzu öğrendim. İnanılmaz iyi davrandı bana. Bende ona. Çocuklarımda çok sevdi. Kısa zaman çok şey sığdırdık. Evde ne piştiyse hergün verdim. İlçeye yeni geldiği için çevremle tanıştırdım herşeyine koştum. hep bana iyiki varsın derdi, en büyük şansım derdi Sonra zamanla çevre edindi ve bana soğuk davranmaya başladı. Bende bir akşam musaitsen çayını içmeye geleceğim dedim. Musaitim büyür dedim Evine sadece 1 çocugunla gittim. Bir kahve içip kalkalacaktım. Kapıyı yüzü asık açtı. Çok yorgunum dedimE dedim keşke söyleseydin inmezdım dedim. Zaten geçen gün okuldan geldim senin çocuklar kosturuyordu evde rahatsız oldum dedi. Ama çok soğuk söyledi bunu. Daha eve geleli 2 dakika bile olmamıştı. Dedim gündüz vakti oluyor bazen. Bende elimden gelen dikkati gösteriyorum zaten 8 de uyuyorlar.7 24 hoplamiuorlar ki dedim. Binada yalıtım yok eski, bunu biliyorsun. Zincir vuramam ki çocuklara dedim. Bu binaya gelirken söylenmiş üstte 2 çocuklu var diye bilerek girmiş,(binada 3 daire daha boştu) Bunca zaman hiç rahatsız olduğunu söylemezdi aksine çok seviyorum çocuklari, seslerinden ne olacak derdi. Neyse ben öyle diyince evet ama tahammülüm azaldı artık diyimce, bende kızımı aldım evime çıktım. Seni daha fazla rahatsız etmeyelim dedim Hayır otur falan desede çok ısrarcı olmadı. Eve çıktım inanılmaz kırıldım. Mesaj attım. Çok kırıldım, evine gelmiştim, her şartta her koşulda seni ağırladık, bir gün yüzümü asmadım. Bin pişman oldum geldiğine dedim. Ama bu bahane bence dedim oda bunda bir ayıp yok rahatsizligimi dile getirdim dedi. Konu uzadida uzadı. en son ipler koptu. sonra ben 1 gün sonr ona yapıcı bir mesaj attım. Sana sırtımı dönmedim, ne olursa olsun burdayım dedim oda bende öyle ama artık eskisi gibi olamaz dedi. kızımın aldığı hediyeyi kapıma koymuş. çocukça hareketler. çok üzüldüm. Neyse 2 aydır konuşmuyoruz. Oda okuldan başka hocalarla samimi oldu. sorun yon ama burun buruna altlı üstlü oturmak, işyerinde aynı ortamda çalışmak beni oldukça geriyor. hep en sinirimi bozan şey ile sınanıyorum. Sabrediyorum 1 ay sonra okul kapanacak herkes kendi yoluna bakacak. Ama ben kendime kızıyorum. Daha buraya yazamadigim neler yapmıştım ona. Oda bana karşı öyleydi. Baya iyi davranıyordu. Demek herşey tutunana kadarmış diyorum şimdi. Kullanıldığımı hissediyorum. Size içimi dökmek istedim. Yorumlarınızı merak ediyorum. sevgiler Son düzenleyen: Moderatör: 29 Nisan 2023

Aynen Serenad_

Biraz eleştiri gibi olacak ama evet çok iyi bir insan olabilirsiniz, iyilik yapıyor olabilirsiniz fakat bu durumu ara ara yaşadığınıza göre siz sınır nedir bilmiyorsunuz gibi nerde duracağınızı vs.. Sınırlarınıza dikkat edin ama iyi olmaya, iyilik yapmaya devam edin. İyi İnsanlara toplumca çok ihtiyacımız var

Benim de bir komşu vardi herşeyi bende öğrendi basit bir olayda herşeyi silip attı ha üzülüyormuşum hayır herkes kendine yakışanı yapar zeynones

O zaman ya kendinizi insanlara her konuda yardımcı olmak için bu kadar heder etmeyin ya da sonrasında sırtını dönenlere üzülmemeyi öğrenin.

Bu durumu şahsi algılamayın. İnsanlar böyle. Yapacak bir şey yok. Kendi hayatınıza bakın. Arkadaşlıklardan yana yüzünüz gülmemiş

Kimseyi bu kadar odağınıza almayın. Herkesi kendiniz gibi bilmeyin. Bazıları için işleri bitince siz de bitersiniz. Mesafe iyidir. Ha benim için önemsiz günümü güzel geçirmeye bakarım diyorsanız amenna ama sonunda üzülecekseniz biraz mesafeli durmakta fayda var zira böyle insanlar her zaman var. Ben uzun zamandır kimseyle bu kadar samimi olmuyorum. Tabi ki var yıllarca görüşmesemde kaldığımız yerden devam edebilecegim dostlarım onların yeri ayrıdır ama yeni tanıştığım insanlarla zaman alır ilişki kurmam, hep biraz mesafeli olurum. Arkadaşınız size sizin baktığınız gibi bakmıyor. Belkide en başındaki hisleri de böyleydi, sadece size ihtiyacı vardı diye dile getirmedi. Boşverin bence, üzülmeye değmez.

Size göre "gereği" ne kadar? Herkes aynı ülkenin insanı. Üniversite mezunu olmuş insanlar, ben şimdi en ücra köye bile gitsem iki günde hallederim işimi. Siz biraz gereksiz vazife edinmişsiniz bu alt kata yeni gelen kişilere yardım etmeyi. Dozunda bıraksaydınız keşke. Başkalarıyla tanışınca bana soğuk davrandı diyorsunuz da hep sizle mi takılsın? Çevre edinmesinin, yeni dostluklar kurmasının nesi kötü? Başkasıyla plan yaparken kahve içmeye giderken dur Renkli_Mother'a ayıp olur, ilk gün o vardı mı desin?

Burda dostlarım var. Çevrem geniştir. Yıllara varan dostlukların var. Oturup kalkarız. Ne demek dost tutmuşsunuz. Anlamadan infaz etmeyin. siz evinize biri girer girmez rahatsızlığını mı soylersiniz. Cidden çok kiriciydi. Bin pişman oldum gittiğime. Hani önüme bir çay koysa sohbet anında söylese amenna. Ama yaptığı hiç hoş degildi

Çat kapı giden taraf değilim yanlız mesaj attım öncesinde. Ki o hep bizdeydi genelde zaten elifselendemir Aptal

İlk bahsettiğiniz kişi ile de aynı sorunu yaşamışsınız. Yaptıklarımdan pişman oldum demişsiniz ama yine yapmışsınız. Samimiyetin dozunu biraz kaçıranlardan olabilirsiniz. Ben de sizin gibi biriyle karşılaşınca kendimi geri çekme gereği duyuyorum. Aynı şeyi iki kere yaşadığınıza göre karşınızdakine iyilik yapma konusunda veya samimiyet konusunda onun sınırlarıyla ilgili probleminiz var. En basitinden bir gün önce istenmediğinizi fark ediyorsunuz ertesi gün yine üstüne siz gidiyorsunuz. Yapmanız gereken şey güvendiğiniz yakınlarınıza kendinizi yorumlatmanız. Sizce neyi yanlış yapıyorum diye. Hatta geri çekilp tek tek kendi yaptıklarınızı değerlendirin sizce yanlış nerede başlıyor? Böyle böyle geliştirirsiniz arkadaşlık ilişkilerinizi. Bir şey tekrarlanıyorsa ben çok iyiyim insanlar nankör olayına çok katılmıyorum ben. Bazen şapkayı önümüze koyup kendimizi de değerlendirmemiz lazım

Fazla samimiyet gösteren, sürekli görüşmek isteyen insanlardan ben de kaçarım. Komşuluk sevmem mesela bu sebeple çünkü insanlar pat diye sürekli gelip sürekli gidelim isteyebiliyorlar. Evimde rahatıma çok düşkünüm bu yüzden olabilir. Acaba mesafeyi mi ayarlayamiyorsunuz?

Bence orda ciddi bir şey olmadı sonuçta kötü gün olabilir belki okulda deyip sizi germek istemedi de iş sonrası söylemek istedi, asıl önemli olan siz tartışmaya rağmen adım atıp hala yanındayım dedikten sonra eskisi gibi olmaz demelere, hediyeyi kapıya koymalara devam etmesi. Siz arkadaş olarak elinizden geleni yapmışsınız ancak size aynı değeri vermediğini o belli edip sınır çekmek istemiş. Bu saatten sonra tekrar gidip arkandayım vs diye sonsuza kadar onun destekçisi olacakmışsınız gibi bir imaj çizmeyin. Belki zamanla aranız düzelir ama siz bu gerildiğiniz gün konusunda elinizden geleni yapmışsınız bence

Tek kırıldığınız nokta orası olsa benim saydıklarımdan da şikayet etmezsiniz ama. Bence siz de içten içe kurulmuşsunuz başkalarıyla da arkadaş oldu diye. Tamam o da ayıp etmiş eve girdiğiniz gibi şikayet ederek ama. Belki de samimiyetinize güvenmiştir dediğim gibi. Meaafeyi korumak lazim hep. Ona dikkat edin bence

"Çok nankörlük etmiş, hmm, sen iyilik etmişsin o anlamamış" falan mi demeliyiz mutlaka, ben anlamadım? Herkes düşüncesini söylüyor işte. Zamanla yakınlık sarmamış olabilir, kıskançlık yapıp uzaklaşmış olabilir, fazla samimiyet zamanla sıkmış olabilir, bi sürü ihtimal var. Her gün yemek vermiş olmak sana iyilik olarak gelir, bi başkası bundan hoşlanmaz, niye cımbızla çekilmiş olsun? Niyetin iyidir ama tavrın bi süreden sonra sarmamış olabilir, çocuklarla git gel kafası şişmiş olabilir , başta bi şey diyememiş de olabilir, karşı taraf ne yaşadı ne düşündü bilmiyoruz, yine söylüyorum, nankör ve kıskanç da olabilir, bazıları hayatında ilk kez insanlık görünce saçmalayabiliyor. Hepimiz zaman zaman sorunlu, nankör insanlarla karşılaşıyoruz ama bence baştan bu kadar çabalamak hata. Bi tanımaya çalışmak, mesafeli olmak lazım. Enerjiler tutarsa zamanla o dostluk gelişiyor zaten.

İnsanlara yardımcı olmakla, alanına müdahale etmek arasında çok ince bir çizgi vardır.

Hayır hayır sabah akşam gitmedim nasıl böyle anlaşılıyor hayret. Tam tersi sabah akşam bende olan kendisiydi:) Çocuklar iş hayatı yeterince yoğun bir hayatın var zaten yıllardır burdayım çevrem geniş. Dostlarim var oturup kalktigim plan yaptığım. ben hiç bir zaman müsait değilim demedim. Hep kapımı açtım. Ama kırk yılda bir çocuğumla gitmişim. Daha nefes almadan insan rahatsızlıklarını söyler. Esas kırıcı ayıp olan buydu. Hani guleryuzlu söylese neyse. Kaç yaşındayım ilk defa birinin evinden kovulmuş gibi hissettim ve hiç haketmemistim.

Çok çok şaşırdım...

İnsan oğlu hilebazdır kimse bilmez fendini Her kime iyilik ettiysen sakla ondan kendini La-Edri Khomyuk

en yakin kardesim gibi dedigim insanla bile ayni apartmanda oturmak istemem. her gun yemek gondermem cat kapi evine gitmem ozel alan birakmak lazim bence ya sonra hep sarpa sariyor

Ya kusura bakmayın ama ben karşı tarafta bir sorun göremedim. Öncelikle diğer hocalarla da arkadaş oldu diye kıskanmışsınız gibi geldi. Olabilir yani olabilir onlarla da. Problem ne ki? Ses meselesine gelince de sizin samimiyetinize güvenip söyledi belki de. Söylemesinde de bir sorun yok ki. Sesten rahatsız olmuş olabilir. Arkadaşsınız diye katlanmak zorunda değil. Hem madem o kadar sevdiğiniz bir arkadaşınız ben biraz daha dikkat edeyim kusura bakma falan deseydiniz. Bana siz de biraz drama queenlik yapmışsınız gibi geldi.

Bence şöyle bir durum var, bazı insanlar birileri sürekli kendisine minnet etsin diye çok verici oluyor. Bir sekilde karşıdakini elinin altında tutma yöntemi gibi. Ona yemek yapıp getirirsin, birileriyle tanistirirsin ve ya ne bileyim ihtiyaç anında hemen para verirsin, yazın yazligina götürürsün gibi gibi... benim tanıdığım böyle yapan insanlar var ve ben mesela o insanların asla yardımsever olduğunu düşünmüyorum. Bu çevresinde insan tutma yöntemi. Bazen işe yarıyor çünkü kişi ona ters davransa nankör olmuş olacak. Bence neyi niye yaptığına dikkat etmek gerekiyor. Çocuk sesinden rahatsız olunca bile söyleyemeyeceği bir ilişkinin iyi bir arkadaşlık ya da komşuluk ilişkisi olduğunu düşünmüyorum.

Eskiden bende sizin gibiydim ama baktım insanlara iyilik yapmanın karşılığı vefasızlık oluyor kendimi hiç kimseye iyilik yapmayacağım diye şartlandırdım. Siz de öyle yapın kimseyi kendinize dert etmeyin.

Ben açıkcası sizde bir problem gördüm. Bu kadar aşırı mıç mıç samimiyet gerçekten insanı bayıyor. Kendi ailemden birileri bile sabah akşam bana gelsin istemem özel alan nerde kaldı o zaman? Her arkadaşlıkta görünmez bir duvar olmalı herkes sınırını bilmeli bence.

Bu konuda çok hassas olduğunu ne kadar dikakt ettiğimi biliyor. gündüz vakti yapılan çocuk gürültüsü icin ne yapılabilir:) zaten defalarca bu konuyu konuştuk aramızda. Evine gitmişim, yeri ve zamanı miydi peki sizce bu uyarının?

Siz niye alt katınıza her gelene hamilik yapma derdindesiniz? Önce ben vardım, her şeyi herkesi tanıyorum sana yol göstereceğim misyonunu niye üstlendiniz? İlçeye yeni geldiyse geldi, siz olmasaydınız tanışamayacak mıydı başkalarıyla veya bakkalın çakkalın yolunu bulamayacak mıydı? Çevre edinince soğuk davranmaya başladığını siz düşünüyorsunuz. Size göre en önce ve en tepede siz olmalısınız. Bir iki yaparsın yardım olur tamam da, evimde ne piştiyse her gün yemek götürdüm niye? Kendi yemek yapamıyor mu veya sizin her pişirdiğinizi yemek zorunda mı? Yani her akşam işten geliyorum ayağımı uzatıp dinleneceğim ama kapı çalıyor ve yer misin sever misin demeden tabak tabak yemek. Küçük çocuğunuzun hediye vermesi ne alaka? Yani siz bayağı aile moduna girmişsiniz. Kadın ilk zamanlar yardım etmenizi hoş karşılamış minnet duymuştur ama böyle takipçi gibi devamlı tepesinde olduysanız soğumuştur. Belki de kadın nankörün teki. Köprüyü geçene kadar iyi davranıyor veya çıkarının derdinde, bilemeyiz tanımıyoruz çünkü. Ama sizin yazdıklarınızdan ben sizi hatalı buldum.

Bir söz okumuştum ne kadar da doğru. Senin de kulağına küpe olsun. "Herkese iyi davranıyorsanız muhtemelen kendinize çok kötü davranıyorsunuzdur" diye Laale Aşikardır Zat-ı

Evlatlarımız hariç eşlerimiz dahil hayatımızda olan insanlarla alma-verme dengesini kurmak ve korumak zorundayız. Özel hayatımda da iş ortamında da 'fazla samimiyet tez ayrılık getirir' sözünden şaşmam. Çok şükür insan ilişkilerinde de fazla sıkıntı yaşamıyorum. Büyük konuşmaktan Allaha sığınırım. Bir insan benzer sıkıntıları tekrar tekrar yaşıyorsa önce kendisini sorgulamalı diye düşünüyorum. Komşunuzun evinden kırgın çıkmışsınız niye tekrar mesaj gönderdiniz? Hadi o kızgınlık ve kırgınlıkla bunu yaptınız, ertesi gün niye yapıcı bir mesaj daha gönderdiniz? Buradan bakınca tutarlı ve saygın bir tavır gibi görünmüyor. Kendini biraz geri çeken, her şeye müdahil olmayan, bir duruşu olan insanlar daha fazla saygı görüyor diye düşünüyorum.

Tabi hergun değil genel olarak öyle yazmışım, bekar tek yaşıyor yemek yapmakla uğraşmadım bende zaten çocuklar var diye yollardim o da çok hoşnut olurdu. bu konuda neyi cımbızla çekerler diyordum Tebrikler

Çok teşekkür ediyorum. İnşallah bundan sonra daha dikkatli olurum

Mesafe her zaman iyidir. Malesef o bazı insanlarda olmuyor M

Açıkçası ben komşumun ya da bir arkadaşımın bana hergun yemek getirmesinden rahatsız olurum, sonra başkalarıyla samimi oldu demişsiniz, onun başkasıyla samimi olmaya hakkı yok mu?yaptığınız iyiliklerler onun size ömür boyu çok değer vermesini gerektirmez.. iyilik, yardımseverlik insanın doğasında olan bir durum ama siz iyilik yaptım hep yakın olalım izlenimi veriyorsunuz.. insan ilişkilerinde her zaman mesafenin iyi olduğunu düşünüyorum...

Cevaplarina bakinca anliyorum ki her seye bi bahanen, aciklaman, olayi dramatize edip kendini üste çıkaran bi tavrin var. Bu tavır bile itmiş olabilir. Evet, evinde yaptığı hareket hoş değil ama belki de bıktı, sınırı sert şekilde çekmek istedi. "Ben ona çok iyilik ettim, şunu yaptım bunu yaptım" draması itici duruyor. Çocuğu durdurmak elbette zor olabilir ama "napabilirim ki" demek karşıdaki insanı sinir ediyor, bi anlayın bunu nolur. Yine söylüyorum, kiskanmis olabilir, kotu niyetli biri olabilir, seninle ve çocuklarınla çok içiçe olmaktan bıkmış olabilir , mesafe koydugu halde cocugu alip oturmaya gitmissin mesela, çok samimiyiz diye bence cok dibindeydin, ben nefret ederim mesela bundan. Bi de tam tanımadan aşırı iyilik, aşırı ilgi durumu olmuş, düzeni kurunca kafayi toplayınca mesafe koymus olabilir. Çok iyiydik, bi sorun yoktu diyorsun, demek karşıdaki çok da kötü biri değil, biraz objektif bakmaya çalış.

Tam tersine anlıyorum. Çünkü gerçekten yardıma ihtiyacı olmayan yetişkin kadına dadilik yapıyorsunuz. Sırf arkadaşınız olsun diye. İyilik dediğiniz şey ihtiyaç sahibine yapılır, siz erişkin bir kadını çocuk gibi eylemissiniz niye? Onun durumu zaten klasik. Kör gözü açılınca ilk iş bastonunu atarmış. Çocuksu, aşağılık duyguları olan bir tip. İlişkiniz çok ergence. Sizinki de yardım değil kendinize yakın arkadaş olsun diye yapılmış hamleler.

Siz beni anlamamişsiniz ki ama. Benim tek kirildigim nokta bu kadar samimiyet hatır varken evine daha girer girmez rahatsızlıklarını söylemesi. Hani önüme bir çay koyar sohbet anında tatlı tatlı söyler vallahi anlarım. Ayio değil mi? Siz evinize giren birine daha nefes almadan sizden rahatsız oluyorum mu dersiniz. Yani bunu normal geliyor artık size. Tabiki bekar insan çevresi olacak. Yaslarimiz yakın bu arada. 30 li yaslardayiz.. Hani özür dilemesi gereken taraf oyken birde üste çıkıp beni suçlaması cabası oldu. M ManzaramDeniz