mesela bende de güvensizlik oluyor. kaynana gelip eltinin lafını anlatıyorsa benim lafımı da gider eltiye anlatır diye ağzımı açmıyorum. elti de aynı şekilde laf taşıyor. kaynanaya iletcek diye ona da ağzımı açmıyorum. ha ben birinin lafını diğerine taşıyor muyum hayır o yüzden bana bol keseden konuşuyorlar ikisi de laf taşımasa çok daha iyi ilişkilerimiz olabilirdi. muhabbet ederken bile ona göre konuşuyorsun. hele bu laf taşımayı damat adayının yapması çok fena

Kızlar bencede çok yanlış ama en azından çevremde olan bitenlerin farkına varıyorum..

Gerçekten çok teşekkür ederim hepiniz yorum yaptığınız ve fikirlerimi geliştirmemi sağladığınız için.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kızlar sonradan yorum yapanlara da teşekkür ederim sorun çözülmüştür.. Sevg. Sayg. . push ; E

onlar kız verdikleri içn daha duygusal düşünüyorlar fıstıgım bencede sen ara biraz konuş 2 kelime bile olsa kons hiç aramazlarsa onlarn görgsüzlgü nişanlında nye öyle dioki ortalıgı kızıştırıo daha cok:)

bende nefret ederim sonra insanlarda birbirine ön yargı meydana geliyor bak mesela bu kıza nisanlisi gelip ablam seni kiskaniyo falan demeseydi bu kiz bu kadar gerilmez olayi kafasinda büyütmezdi Samsonn

Benimki çok daha farklı ama nişanlıyken bir ya da iki kere ailemin evine geldi eşimin annesi ve kardeşi. Kayın validemin hep bir sebepleri ve bahaneleri vardı. Evlendik hala öyle aynı binadayız ama bin kat yabancı gibidir. Evimize çağırırız yok ben rahatsız etmiyim bilmem ne bunun gibi bahaneler. Ben ve ailem bu tip davranışlara ve hareketlere hiç alışık değildik çünkü ailemin akrabaları ile bağı çok kuvvetli yani gelen giden eksik olmaz ama karşı taraftan aynı özeni göremeyince insan çok yıpranıyor. En kötüsüde iki aile arasında kalmak. benlenaben

bak sen de diyorsun art niyetleri yok diye, bazı insanları olduğu gibi kabul etmek lazım hem çok samimi olmak da iyi değil bana göre ailen nisanlindan memnunsa gerisi mühim degil. yalniz nisanlin neden sana ablam seni cok feci kiskaniyor diye anlatiyor anlamiyorum, önyargıya sebep oluyor böyle yapinca dikkat et senden de ailesine laf tasimasin...

Canim su an 8 aylik evliyim senin yasadigin seyin aynisini ben de yasadim nisanlilik doneminde. Ustelik senin nisanlinin ailesi 16saat uzaktaymis, benim esimin ailesi 1 saat mesafeden ne geldiler ne gittiler ne aradilar ne sordular. Senin de dedigin gibi bir ihtiyaciniz var mi ya da neler yapilmasi lazim hiiic karismadilar her seyi esim halletti. Annem babam cok bozulur ve sinirlenirlerdi bu duruma biz kizimizi veriyoruz bu aileye ama bir arayip sormuyorlar diye ve bence cok da hakliydilar ben de cok kizardim. Hatta annem bula bula bunlari mi buldun demisti bana cok aglamistim evlenene kadar bu laf hep kulagimda cinladi. Fakat canim evlendikten sonra hepsi unutulup gitti. Esimin ailesi hala hicbir seye karismaz cok gelmez gitmezler ogullarinin evi bile olsa. 1-2 ayda bir gelirler. Benim hatta hic telefonda konusmuslugum bile yok sadece 2 haftada bir ziyaretlerine gideriz. Ailemle de ara sira telefonda konusurlar. Ama inan ki boyle olmasindan cok daha memnunum ben. Evliligimi sadece esimle yasiyorum ailelerin her isin icinde olmamasi buyuk bir huzur. Sana tavsiyem eger nisanlinla cok buyuk problemleriniz yoksa ailesinin arayip sormamasini dert etmemen. Umarim siz evlendikten sonra da bu tutumlarini surdurup evliliginize mudahale etmezler:)) mutlu ve hayirli bir evlilik diliyorum simdiden

Amannn bunu mu takıyorsun kafana, boş ver gitsin. Benim kayıvalidem de böyleydi. Söz kestik, nişan yapıcaz eşimle konuştuk şu tarihte yapalım diye. Ben eve geldim aileme sordum bu tarih uygun mu diye, eşim gitti ailesine sordu karar verdik. Aramadı bile kayıvalidem, hani "ne yapılması gerekiyor, üzerimize düşenler nedir" diye. Herşeyi biz eşimizle yaptık. Düğün tarihin de aynen böyle karar verdik. Kayınvalidem yine aramıyor "hani düğüne kalktık neler yapılacak vs " falan yok. Biz yine her işi kendimiz yaptık. Annemler söyledi, "işte hiç aramıyorlar, ne ilgisizler, sanki komşunun oğlu evleniyor" vs vs vs... Hatta olayı abarttı, çeyiz almaya benim de gelmem gerekiyor mu? gibi saçma bir soru bile sordu. Bende konuştum kendisiyle." annecim, biz bir aile oluyoruz, sizi hazırlıklar aşamasında aramızda görmek istiyoruz. Ben çeyiz almaya gelmem gerekiyor mu sorunuza çok üzüldüm..." gibi bir konuşma yaptım. Meğer bakış açısı farklıymış. "herkes bana, sakın fazla samimi olmayın sonra cılkı çıkar, dedi bende uzak kalmak istedim" dedi. "Hazırlıklara bende katılmak istedim ama, bu sefer de kaynana değil mi herşeye karışıyor demenizden korktum" diye açıklama yaptı. Düğünden sonra, sık sık annemleri arıyormuş kayınvalidem, "nasılsınız, iyi misiniz?" falan diye. Annem de bana "ben kayınvalideni çözüm, art niyeti yok kötü olmak istemiyor" dedi. Şimdi herşey yolunda. O yüzden düğüne kadar, bu tarz şeyleri kafana takmamaya çalış. Bu dönemlerde etrafından hep bir memnuniyetsiz belirtileri duyacaksın. Herkesi memnun etmeniz imkansız. Ayrıca, herkesin kişiliği farklı. Kimi insan sıkılgan oluyor. "arayıp ne konuşacağım" diye düşünüyor olabilir. Bir de, nişanlınızın ablasını size aktarması bana çok tuhaf geldi. İleri de yaşanabilecek sorunlarda pek idare edemeyecek gibi görünüyor. Çünkü erkeğe çok iş düşer. Ne kendi ailesini size, ne de sizinle ilgili bir durumu kendi ailesine anlatmaması gerekiyor. Bu çok yanlış.

Sağolasın canım ama ilgisizlik nedeniyle aileme mahçup ve kendimi saf gibi hissediyorum hiç birşey yapmayarak o konuda ne yapayım diyorum.. kıskançlık olabilir inan normal karşılıyorum.. Hatta geçen bizim akraba kahvaltıya çağırdı bütün aileyi onu bile kıskandı, nişanlıma telefonda hep otaraftasın oldun hanım köylü gibi iğneleyici laflar falan.. gadjo dilo ben aslında

Süper ötesi açıklamışsın gerçekten çok çok teşekkür ederim hepinizin ilgi ve alakasına.. Herkes tecrübelerden yararlanarak yorum yapmış hepinizi ayrı ayrı dikkate alıyorum kızlar..

Keşke babam sakin bir yapıda olsa nuh der peygamber demez adam.. Ancak ortayı bulmak en iyisi nişanlımlada konuşayım bari.. gadjo dilo ben aslında

Ne güzel ya hiç yüz göz olmasınlar işte Yüz göz olup samimileştikçe neler olabilir bir düşünsene böyle en azından herkes sınırını koruyor Ki bence 5 kez aramışlar daha ne

aynen katılıyorum bir de bir laf vardır çok muhabbet tez ayrılık getirir diye.. nişanlılık dönemi çok hassas bir dönem iki tarafı da dengede tutmaya çalışıp, çok fazla uzatmadan düüğnü yapmak gerek.. işin içine aileler girdiği zaman çok fazla yanlış anlaşılmalar alınmalar kırgınlıklar oluyo arada kalan siz ve nişanlınız olursunuz o yüzden temkinli davranın..

Her ailenin kulturu farklidir. Aramamalari ilgisiz olduklari anlamina gelmez, bence babaniza bunu anlatin. Ben de evlenmeden once tam tersiydi. Isteme olduktan sonra kayinpederim telefonla babami aramis, babam adamcagizi tanimamis :) Yani soylemek istedigim, olabilir, normaldir boyle seyler. Onun butun ailesinin sizin ailenizin geleneklerine uyum saglamasini bekleyemezsin. Kardesini de hic kafana takma, kiskanmis belli :)

teşekkür ederim ancak 6 aydır aranan sayı 5 parmağı geçmiyor bunun yarısıda bayramdadır.. ayrıca yemeğe bile çağırmadı akrabalarından hiç kimse nişan sonrası.. normal mi kızlar ya.. Benmi abartıyorum ama babamlarda çok kızgın, ekmek aldılar sanki diyor.. benlenaben

Jooker teşekkür ederim yorumun için samimi olmuş Babam çok kızıyor işte bende hiç birşey söyleyemiyorum.. . push ;

bunu nişanlının sağlaması lazım. neticede annesi anneni arayıp hal hatır sorabilir buna engel hiç bir şey yok. arada bi ''anne nişanlımın annesi nasılmış görüşüyo musunuz'' desin mesela.. ''bi ara bakalım sıkıntı felan varmıymış'' desin ablası, amcası, eniştesini koy kenara. belli ki kopukluk var. fazlasını bekleme bence. bende şuan ölsem amcam ''hangi yeğenimdi o yaa '' der

Her ailenin beklentisi yaklaşımı farklı olabilir takmamak gerek ve zaten çevremden gördüğüm kadarıyla ilk başlarda herkeste böyle oluyor insanlar birbirini yeni tanıyor hayatına yeni birini aldığında benliğin önce bir kabullenir sonra yavaş yavaş tanıyarak anlayıp anlaşamadığına bakarsın zamanla özlersin karşındakini ondan yola çıkarsak nişan evresinde her aile böyledir yorumları tam okuyamadım yaşayan arkadaşlar anlatmıştır muhakkak evlendikten sonra daha farklı daha samimi oluyor aileler kendi aralarında çocuk olduğunda hatta daha farklı arkadaşlarımdan gördüm biliyorum inanın Çok fazla samimiyette iyi değildir saygı olduğu sürece insanlar arasında yeterli mesafede iyidir bazen hatta söz-nişan evresiyle düğün zamanına kadar aileler pek bir araya gelmeseler daha iyi olur kanaatindeyim Canınızı sıkmayın hiç mutluluğunuza odaklanın Rabbim tamamına erdirsin H

ya bide aklıma geldi belki nişandan sonra yemeğe çağırma gibi sizin bir adetiniz var ama onların yok.. bence nişanlınla önceden konuş bizde şöyle olur böyle olur diye.. siz söylemeden anlamasını beklemeyin karşı tarafı.. arabulucu olmaya çalışın.. herkesin adeti farklı.. gadjo dilo ben aslında

her insanin ailesi aile akraba iliskisi iyi olmayabiliyor. bendede ayni sorun var. babam yuzunden tum evet tum akrabalarla kusuz ve dugunume kimse gelmedi :))) bu benim sucum degil nisanlinin da sucu yok. o iyiyse gerisini hic takma

kardeşini paylaşamıyodur fesat:) bişey aldırcanız isticeksinz diye korkuyolardır şaka biyana bebeğim bence bıraz sabret çünkü iki aile birleşiyor kolay iki farklı kültür insanlar ayak uydurmak kolay değil ortayı yapcak olan sen ve nişanlın bence

aynı şeyleri ben de ilk başlarda sen gibi kafama çok takıyodum vay efendim neden aramıyolar neden sormuyolar die sora mantığıma oturttum aralarında km ler var yeri geliyo 2 kardeş birbirini aramıyo nie kendimi üzüyorum die kapattım bu konuyu ama zamanla baktım kii aramaya başladılar daha samimi olmaya başladılar onlarda haklı daha çok yeni tanıştığımız insanlarla hemen samimiyet kuramayabilirz ki sık sık karşılaşabilceğiniz durumlar yok uzaklıktan dolayı. bence zamanla sizde de oturur bu durum sıkma canınıı benlenaben

İnanın haftada 2 kere hem anne hem abla ile görüşüyorum.. benlenaben

Teşekkür ederim kızlar.. Normalde de anlayışlıyımdır. Birazdan nişanlımı arayıp bu aralar egrgin olduğumu yoksa onlara anlayış gösterdiğini söyleyeceğim tekrar teşekkürler problem kalmadı inşallah..

ailelerin sıkıntılarını nişanlına senin konuşup uzlaşmacı olarak aileleriniZi yönlendirmeniz lazım. sen babanı idare etmelisin. o da ailesini idare etmeli. babanın gazına gelme :) aile yapıları kopuk de şöyle de böyle de zamanla alışır. bi de ne demişler nerde çokluk orda... luk.

Aile durumları baba yokluğu benim sözlümle aynı tıpatıp yalnız sana şunu söyleyeyim bu kadar takılma zamanla herşey düzelir benim kayinvalidem ve sözlümün abisi yoktan bir sebepten çocuk gibi küsüp sözü terkettiler günlerce ağladım benlik hiçbirşey yoktu ama hiçbiri beni aramadı daha neler neler... Şimdi ne sözlüm ailesi ile görüşüyor ne de ben onları arayıp soruyorum herkes zamanla düzelir diyor bende zamana bıraktım ama asla unutmayacağım yaptıklarını bunu anlattım çünkü beterin beteri vardır üzmeyin birbirinizi demekki yol yordam bilmiyorlar insan gönülleyi bilmiyorlar deyip geçin art niyetli değillerdir kesinlikle. esos_ ÖMRÜMÜN

siz ayrı şehirlerde yaşayan farklı kültürlerde ailelersiniz. ayrıca aynıu şehirde yaşasanız bile her ailenin yaşamı, samimiyeti anlaşması farklıdır. o nedenle kendi ailenizle kıyaslamanız saçma olur. aynı gelenek göreneklere sahip olsanız nişandan sonra bizi yemeğe almadılar demenizi bir nebze anlayabilirdim ama belki onlarda böyle bir adet yoktur. kendin de diyorsun kopuk aileler diye. ayrıca babanın ekmek mi aldılar sözü ne kadar itici, ne kadar kırıcı bir söz. afedersiniz ama siz mal mısınız da alınacaksınız. ayrıca kaynananla bile yaşamayacaksın nasıl alıp vermeden bahsedebilir kendin de diyorsun art niyetli olmadıklarını, lütfen babanın dolduruşuna gelme. ayrıca nişanlın gelip sana ablasını anlatıyorsa emin ol ki onlara da seni anlatıyordur

Canım bence sen yine de böyle küçük şeyleri dert edip şu güzel heyacanlardan mahrum kılma kendini. Ablası ile sık görüşüyorsan, ne güzel işte, bir ara söyle. Biz de adetler böyle, babam niye aramıyor, niye gelip gitmiyorlar diye üzülüyor biraz de. Ara da bir arayabilirsen sevinirim de. Düşünememiş olabilir, kendi dertleri ile meşgul olabilir. Hani kendimden biliyorum inan, benim aklıma bile gelmez mesela; kendim içinde böyle beklentilerim olmayacağından sanırım. Sen kötüye yorma hiç bişeyi. İnşallah yuvanda çok mutlu olursun.

üzgünüm ama şahsi ifkrim kıskandığına göre bununla cok ilgisi vardır ama cok sık arayp ne diyecekler kii benm uc ablamın evliligin de de cok sık aramalar yoktu zaten yani özel gunlerde falan filan. iyi niyetli olmak lazım ama eger görücecgin seni kıskanıyorsa ve nisanlını cok cok seviyorsan - ki büyük ihtimalle oyledir- temkinli davran ve her daim nişanlının yanında oll ben nişanlı degilim ama az buçuk aynı sorunlar var :18: fazla muhatap olmasan ve saana cok alışmasalar daha iyi hem bence

mersi canım sanada aferin gercekten yorumlara aciksin, bazilarini görüyoruz burada hic bi lafa gelemiyolar, istiyorlar ki oturup kv kp ni çekistirelim ama sen öyle degilsin artısıyle eksisiyle her yorumu dikkaye alip gücenmeden cevap veriyorsun zaten sen her ortamda böyleysen senin acindan bi mesele yok demektir, agresif, anlayissiz bi yapida degilsin N

canim bence sen problem yokken problem kurmussun kafanda.. bak herseyi soyluyorsun, babasi olmus, annesi yasliymis, koydeymis filan.. annelik babalik gorevinin eniste abla aldi diyorsun. Allah askina, bu abla daha ne yapsin? Hem bu abla sizden kac yas buyuk ki? Kendi ailesi var onunda, kendi esinin ailesi var, kendi mesguliyetleri var.. Ne guzel, 6 ayda 5 kere aramislar az mi? Karisan yok gorusen yok, rahat edersiniz ne guzel.. Senin kendi ailen boyle pohpohlamalara niye ihtiyac duyuyor? biliyorlar ki ortada baba yok, anne yok, abla aramadi diye niye uzuluyorlar? Abla daha kac yasinda bir insan ki boyle sorumluluklari almak mecburiyetinde olsun. Hem ne guzel sizleri de seviyormus.. bence kasit yok, degerini bilin.

her şeyden önce önemli olan kayınvalidenle yahut nişanlının diğer akrabalarıyla bir araya geldiğinde bir problem/ gerginlik/ uyumsuzluk sezmiyorsan bence sorun yok. en nihayetinde tüm akrabanın katılımından ziyade senin nişanlınla birlikte bir uyum içinde bu süreci idare etmen daha kolay olacaktır. diğer tecrübelerin yani herkesin karışmasının filan çok daha yorucu olduğunu göz önünde bulundur.

Benim durumum çok farklı bizimkisi en başından beri oğlunu paylaşamadı benimle ve kendisi dışarıya karşı o şekilde gösteriyor karışmıyorum etmiyorum ilgilenmiyorum olarak ama ne zaman evden çıksam arkamdan çıkar bakar en ufak bir ses bir gürültü olsa sizden mi geliyor noluyor diye eşimi arar. Yani hiç gelmemesi gitmemesi iyi olduğu anlamına gelmiyor . push ; benlenaben

Tuhaf gerçekten. Ne kadar kolay öyle, kıskanıyordur, abisini paylaşamıyordur demek. Benim abim de evli. Nişanlılık sürecinde ben de hiç gelinimizin ailesini falan aramadım ki... Arayıp ta ne diyeceğim hiç tanımadığım benden yaşça epey büyük insanlara? Formalitesi böyleymiş diye arasam, bu şimdi benim gelinimize daha mı değer gösterdiğimin garantisiydi? Tamam evlendiler, ben onun ailesini tanıdım ve çok sevdim. Şimdi arasıra arıyorum. Çünkü içimden geliyor, seslerini duymak, iyi olduklarını bilmek... Eğer daha samimi bir ilişki istiyorsanız siz niye aramıyorsunuz ablasını? Kendini ağırdan satmak mı bu? Bilmiyorum, böyle küçük şeylere takılırsanız, çok üzülürsünüz gibi geliyor. Siz kendi yuvanıza odaklanın.

sen kulak asma, gaza gelme hic bi zaman madem sana olan biteni anlatiyor, neden sen sinirlenince oda sana öfkeleniyor?

bence siz de sansli bir citsiniz.. Kayinvaliden ayni binada olmaniza ragmen size hic karismiyor, daha ne isteriz ki? Beni yabanci gibi goruyor diye endiseleniyorsan, sen onun evine sik sik git, sokulmaya calis. Bence sana karsi kotu bir duygu beslemiyor, sadece rahatsiz etmekten endiseleniyor, bu da gereginden fazla olsa bile dusuncli bir insan oldugunu gosterir.. Evine karissaydi, surekli girip ciksa daha mi iyidi, neler okuyoruz burda..

Yani ne bir telefon, ne de bizim şehir de ki akrabalarını arayıp biz uzaktayız nişandan sonra davet edemedik, bari siz bizim yerimize ağırlayın.. Hiçbir ilgi yok...

Teşekkürler canım yorumun için sizinkilerde ki gibi bir durum yok. Bizimkilerde kötü niyetinden değil ama insan kırılıyor işte.. Dediğine katılıyorum takmayacağım sonuçta çok şükür art niyet yok, çevremde hep görüyorum çok sık arıyorlar falan diye rahatsız olan insanlar var, daha da kötüsü art niyet taşıyanlarda var.. Bir de nişanlım sadece hissettiğini söylemişti, ablam seni kıskanıyor sanırım diyerek.. O da saflığından onda da sıkıntı yok şuan çok şükür. Onun İçin sıkıntı yok daha fazla.. N

Bende nisanliyim 7 ay oldu nisanlimin ailesini bir isteme gunu bir de nisan da gordum onun disinda ailemi bir kere aramadilar bayramda gelmediler aradim acmadilar ziyaretlerine gittim musait degiliz dediler o gun bu gundur ne ararim nede sorarim nisanlim da bizim evden cikmaz cok takmamak lazim uzuldugunle kalirsin boylesi daha iyi arada mesafe oluyor problem olusmuyor M

aynen şu laf taşımalardan nefret ederim iki taraf için de geçerli.

bence siz kaşınıyorsunuz hiç kusura bakmayın. choccywhoccydoodah

mesafe her zaman iyidir ayrıca aileler arası ilişki zamanla olur. öyle tepeden inme beklentiler ortamı gerer ve itici gelir. yavaş yavaş alışa alışa. bence nişanlınızın ailesi bazı konularda ince düşünüyor. kabalık yaparız felan gibi bence aynı inceliği sizde gösterin ve onları oldugu gibi kabul etmeye çalışın. ailenizi saydırmak gibi tabirler de eger nişanlınız okusa eminim çok alınır. benlenaben