Ama kesinlikle aşmamız gereken özellikler. Ben bu defa kararlıyım. H

Aslında haklısın tatlım. Onlardan bir arıza çıkmalı ki resti çekesin. Sen yaşadıklarına rağmen yine mantıklı düşünüyorsun. Allah yardımcın olsun

Belkide cidden sglikli bi kafayla " hemen elestiriyor deme, bi otur dusun" cidden. Esinizin dedigi gibi. Ben inaniyorumki biz kkda hep olayin bi yonunden bakiyoruz. Esinizide bi dinlemek gerek. Simdi oz elestiri saati yapsak. Sizin yanlis yaptiginiz noktalari siralarmisiniz benim icin? . push ;

Amin, hepimize. Kul olarak destek ve fikirlerinize ihtiyaç duyuyorum. Kocam da olsa kimseye muhtaç olmak istemiyorum. İşleri zorlaştıran yanlarımdan birisi de bu. Tavsiyelerinizi aklıma yazıp uygulamaya çalışacağım.

Kocan aslan burcu mu bin kendi yaşadıklarımı gördüm sende tabi 4 senenin sonunda ben artık edepsizlige vurarak çözdüm işi lafımı esirgeyen biri olmadım hiç milletin gelini bana örnek verilirken de ben bu eve hizmetçi gelmedim dedim lafımı sakınmam başlarda çok ağladım sustum yıprattı kendimi ama kendime etti bu sene herşeyi sineye çekip üzerine bi sünger çektim ara ara aklıma gelince kendime telkin veriyorum hatırlamak sadece seni üzüyor bade unut hayata pozitif bak diyorum inan ise yaradı kaynanama kızsam da 1 gün sonra normale dönüyor kocana annesini kötüleme sakın gitbaslarina anlat deşarj ol ama ona polyanayi oyna kayinvaliden de bi yerden sonra pes eder inşallah

Bekarken bakımlı olup evlenince kendızı saldıysanız kendınızı bedenızı sporla saçlarınızı renk tonunu degıstırebılırsınız Yatakta da ufak taktıksel hareketlerle hatasını ve bundan rahatsız olduğunu belırtıp kendımı bazı yönlerde torpulucem ama sende bu huyunu degıstırebılırsın gıbı yüzeysel bahsedebılırsın Ondan ayrılmayı düşündüğünu anlaması ıyı bısey ben ne yaparsam yapayım hayranayse benden vazgeçemez dusuncesı yok en azından bu duyguyu hıssetmesı güzel yanı H

Çözüm 1: Kv yi boşverin. Mümkün olduğu kadar az bir araya gelin ve omunla yalnız kalmayın. Eşinize kv yi şikayet etmeyin. Sizin hakkında konuştuğunuza şahit olduğunuzda, farkında olduğunuzu belli edin. Kavga etmeyin ama altta da kalmayın. Çalışmıyorsanız işe yada bir kursa falan başlayın, vaktinizi güzel ve seveceğiniz şeylerle doldurun. Çözüm 2: Aynı çerçevede tekrarlayan konuşmalar yapmayın. Canınızı sıkan bir şey olduğunda kendinizi net ifade edin. Geçmişi açmadan o andaki soruna odaklanın. Yada can sıkıcı olan sey gecene kadar başka bir şeyle ilgilenin. Çözüm 3: Birlikte olurken kilo mu almışsın diyen eşe amacını sorun. Daha mı sehvetli sevişeceksiniz o zaman? Bir insan tek başına kötü değildir. Böyle hissetmeyin. Sorunları çok buyumeden anlık ve pratik çözümler sunarak aşmaya çalışın. Çözüm 4: Bir olay yaşadığınızda kağıda yazın birlikte. Sorunu birlikte belirleyin, çözüm önerilerini de Birlikte yazın. Makul olanları seçin. En azından size somut çözümler üretip üretmediğini tartmış olursunuz.

Yok bacim yok 10 yıldır her türlü hakarete dayağa maruz kaldım yeri geldi evden kovuldum ama hep haksız çıktım yani ben artık bu evde de bu hayattada kaliyosam 3 tane yavrum için eşimin kredisi bitti bende dışarı göstermelik davranıyorum diyorum ya aldatsa bilr hiç canm yanmaz okadar yaktık i canımı H

bizim ki oğlak yükselen kova erkeği beni hem haksız çıkarır kendine yontar. birde bunları benim yaptığımı idda edip iftira atıp kendini değiştir der.

En başta bile bile evlenmissiniz aslında bu evliliği kurtarmak için en başta kayinvalideye rest çekilmesi bu konuda da eşten destek alınması en gerekli olan şey o kısmı hallederseniz eşle aradaki büyük sorun kalkicak çünkü tartışmanın sebebi kv

Aynen önemli olan o zaman içerisinde kendimi yıpratmamam. Çünkü kendim yıpranırsam herkesi yıpratıyorum. Somut çözümler bulmalıyım.

Sevgililik ve evlilik birbirinden ciddi anlamda farklı şeyler. İlk zamanlar ben de çok alıngandım ama bu 1 sene sürdü. Aka boka alınıyordum ağlıyordum eşim bıkmıştı artık. Sana hiçbişey söylenmiyo espri yapılmıyo konuşmicam derdi. Değişti mi hayır. Halen şaka yapar. Selülitlerin çok güzel der. Popon küçüldü bak dikkat et der. İlk zamanlar üzücü geliyor ama şimdi üzmüyor çünkü eşim bana dikkat ediyor ilgileniyorki bunları farkediyor. Sizin ilişkiniz de rayına girecek. Tartışmalar azalacak. Kv ile olan sorunun için de onu takma çok önemseme. O da girer yoluna. Hepsi zaman.. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Tamam iyi işte yine doğduğu yerden ayrılmasın. Önce Annesinin evine yakın kiraya çıkın eşin duruma alışır tabi ki öncelikle eşini ikna etmelisin. Kesin ve net ol tatlım. Ev ev üstüne olmaz de, bizim de annenin de açacağı bir kapısı olsun de... Ya valla bazı kadınların işi ne zor bu erkekleri pışpışlaya pışpışlaya ömürleri tükeniyor. H

Herşey esinizde bitiyor Uzun ömürlü güzel bı evliliğin temeli evdeki erkektir bunu deyin esinize

Adamı çok pohpohlamak iyi birşey değil kendini bir b. k zanneder Sürekli zeki demeyin eksiklerinizi yüzünüze vurduğun da kimse sana bu huyum yok kesin değişir demedi Kendi eksikliklerini gör mesela gereksiz espri birlikte olurken söylenecek söz mü o ama sen söyledin konuşma yeri ve zamanı şekli uygun değildi Sonra birkaç kusurunu daha sırala sonra da Ve en önemlisi beni annen böyle mutsuz ederken benim süper moralle çözümcü mü olacağımı düşünüyorsun kimse dört dörtlük değil

Balık burcu musun :) H

E kocan haklı o konuda. Kadını değiştiremezsin en fazla idare edebilirsin. Sorunlu kvsi olan mutlu evliliklerin hepsine bak, hepsi kvsini idare etmeyi öğrenmiş kadınlardır. Kolay kolay hiç bi adam annesini çöpe atmaz inan bana. Yada karısına annesinden daha fazla değer vermez. Bunu önce bi kabul et. Mesela ben de sevgilime/kocama annemden fazla değer vermem veremem yani.

Kesinlikle katılıyorum. Ama vereceği cevabı da biliyorum: Hayır Her şey kadında biter. Bi evliliğin temelini kadın oturtur. Ama sorsan izin de vermiyor. Her konuda bir fikri var. karışmadığını iddia ediyor fakat beni "evin düzenini oturtmaya" yetkin görmediğini belli ediyor.

Ben ne zaman kendi annemin hatalarini esime anlattim o zaman oda kendi annesinin hatalarini gormeye başladı mesela anneme giderken kosarak gidiyordum oda aileme duskunum sanip kendi annesine ailesine düşüyordu suan bilmiyorum ki gitmesek mi yaa annemlere falan diyorum oda hosuna gidiyor oda ailesine karsi boyle tutumlara giriyor bence erkege taktikle yaklasmak gerekiyormus

Diyorum ya bazı kadınların işi çok zor. Ya gözünü karartıp eşyalarını toplayıp kendi annenin evine gideceksin ayrı eve çıkmazsak gelmem diyeceksin. Yoksa annesini beklersen bu iş zor. H

3, 6, 7, 9, 10, 11 buyuk sorunlar yanliz. Evlilikte sorun yaratan en buyuk seyler. Ondan yrdim istemeyi gerek gormemek dogru degil. O degilmiydi senin seneler once " evet" dedigin. "bir omur senle yurumek istiyorum" dedigin. O adam hala ayni adam. Degisti deme bambaska biri oldu deme bana, cunku evet insanlar degisyor. Sende degistin. Oda bilmezdi diye varsayiyorum senin " ben bilirim, gerek duymam yardima " diye dusundugunu. Napsin adam seni copemi atsin? Evlilik bazen " askim su kavanozun kapagini acarmisin benim icin? Ben beceremedim yrdimina ihtiyacim var " demektir. Siz birbirinize hayati kolaylastirmaniz gerek zorlastirmaniz degil( madde 11). Bunun adi evliliktir. Ayrica bence sorunlarin buyumeside tam olrak " zihin okuyorum ben" dusuncesinden kaynaklasiyor. Esinin demedigi seyleri tamda kasdettigini dusunup bide ona kin duyuyorsun galiba. Bence sende esin kadr bu huzursuzluklarin sebebisin. Hatalarin buyuk hatalar. Evlilik temelini darmaduman eden hatalar.

İnan ki sonunda öyle düşünüyorlar ki bı bakmışsın o sicarken senden üstün gelmişsin

İşte eminim ki defalarca konuşmuşsunuzdur bu tavrın sizi kırdığı hakkında. Çözüm getirmemiş 10 yılda. Denemediğiniz yol kalmış olmalı. Taktiksel davranarak düzeleceğine inanıyorum ben artık.

Maalesef ayni apartmanda mesafeyi koruman cok cok zor. Uzun bir surec olacak fakat yavas yavas islemen gerekiuor esini. Bahane olabilecek her seyi dile getirmen gerekiyor. Yatirim yapalim de. Evi kiralariz de. Ev alalim fiyatlar artmadan de. Bak insaat halinde cok uyguna geliyormus de. Universiteye yazil. Uzakta bir uerde ise gir. Her sey mubah yani tasinmaniz icin. Bitttter

Sabra ve pozitif düşünceye ihtiyacım var. Mesela kendi aramızda da bi kavga etmiş olsak gidip sarılmam. Bi kere gel sarıl ne olacak diye sitem etti geçenlerde. Bana ters geliyor. Ama bu akşam denicem. Kesinlikle herkesin tavsiyesi yapıcı olmam yönünde. Kendime telkin ediyorum fakat çabuk yoruluyorum. G

benim herifte öyle ben ne dersem herkes anlar bir o anlamaz. hep ben haksız hep ben kötü. ister paralı ister parasız olayım hep ben kötü. elimi tutma sıkıntı bastı. sarılma sıkıntı bastı birşey anlatırken televizyona dikkatini verip televizyonda bir şeye bakıyorum bi dakka. çocuk için erken bu yaz tatil yapıcam sonuç olarak nefret etmeye başladım. kocam olacak hdükte ne yapsam yaranamıyorum herşey senin istediğin gibi sen kendine yontuyorsun diyor. zukkum başlangıç 93.4 güncel 84.1hedef 70.0 ☆☆ Anneler

Keşke baştan ayrılsaymışsınız o zaman. H

Şikayetleri bir kere başladım mı bitmiyor. Halbuki af edersin ama iplemeyince nasıl eşşekten düşmüşe dönüyorlar, illa o noktaya gelmeden halledelim diyoruz H

Kv kocaya şikayet edilmez. Kocan sana annen böyle böyke yaptı bunu dedi diye şikayet etse inan bana savunursun, savunuruz bu bi yerde içgüdü. Kaldı ki biz gelinlerin adı çıkmış yani kv sevmezler olarak. Şikayet ettiğin an 1-0 geridesin. Şikayet etme. Een fazla "bak bugün böyle böyle oldu çok üzüldüm ama annen tabi belki ben yanlış anladım" temalı filan anlat yani olay şikayet değil senin çooook üzülmen olsun.

Evlilikte taktik onemli diyorsun yani Ben dumduz bir insanim ya

Bu konuşmayı henüz nişanlıyken yapmıştık. Aldığım bir akıl üzerineydi ve gereğinden fazla tepki aldım. Yanlış olduğunu o zaman anladım, haklısınız. Hani basireti bağlanmak derler ya öyle bi şey oldu. Bi de duygu sömürü etkili oldu aslında. Annem yalnız, hayırsız bir evlat olmak istemiyorum, hasta , her şey hazır ve şu aşamada vazgeçmek kötü duruma düşürür. Eğer "ev benim" tavrına bürünürse çıkacağız ama birlikte dedi, söz verdi. Sözünü de tutar. Ama benim yanlışım asıl şu: Sorun çıkacak dedim. Bu yüzden de onun gözünde " sorun çıkacak dersen çıkar" bakışını yerleştiren taraf oldum. Onun istediği benim iyi taraf yanlışsız taraf olmam, o zaman evden çıkabiliriz. Ama bunu nasıl yapabilirim, bilemiyorum. M magicat tam zamanlı

Yemekleri ayırın, evinizde yiyin. Kv ile de madem bu kadar dedikoducu resmi olun bence. Kocanızı kırmadan da bunu ona kabul ettirin tamam senin annen ama benim için de böyle böyle sebeplerden ben artık samimi olmak istemiyorum deyin. Yemekleri de yapın ve evinize gelsin kocanız. Evli gibi hissedemiyorum filan deyin Geri kalan tüm sorunlarınız da.. bilmiyorum biraz tahammülsüzlük gibi geldi bana. Ben de ilişkimde benzerlerini yaşıyorum bazen. Çözüm bulamıyorum. Ama yerinizde olsam evlilik terapistine giderdim. Çok memnun kalan insanlar tanıyorum bu tür sıkıntıları aşma konusunda

Alttan alma ama esine kendi anneni de onun annesini de evliliginizden daha öncelikli duruma getirme.. üşenmedim yazdiklarinin hepsini okudum inan herkes bu sorunlari yasiyor henuz cok yeni evliligin bende 3 yil sevgili oldugum adamla evlendim 2. Yildan sonra yeni yeni duzene oturttum bazi seyleri baslari hic cicim ayi degil surekli kavga ve onun kabul ettirme cabalari ile yiprandik. Esini anne konusunda, annesini de esin yaninda idare etmek zorundasin bir bakima inan kaynana akliyla hareket eden erkeklerin bosandigini çok gordum cevremde yani dikkatli ol bir kaynana kafaya koyarsa sende azimsiz olmaya devam edersen napar eder seni bosandirir

Kayinvalidenizle ayni evde mi yasiyorsunuz? H

Kayınvalide den uzaklasirsaniz sorunun yüzde ellisi çözülür H

Bence eşini karşına al. Ama ciddi bir konuşma yapacağını anlasın. Gerekirse bu konuşmayı dışarda bi yerde yap. Ona "kavgasız gürültüsüz yaşamayı istiyorsak ne senin anneni konularımıza dahil edelim ne benim annemi"de. Aynı apartmanda yaşıyor olmanız kayinvalidenizin herşeye müdahil olacağı anlamına gelmez. O yokmuş gibi hareket edin. Çünkü onu her işin içine katarsanız her defasında yorum yapma ve müdahale yapma gereği duyar. Zaten ben anlamıyorum ya iki kişi mi evleniyor yoksa aileler gelin damatla mi evleniyor belli değil. Karışma işte herseye dimi ama zukkum başlangıç 93.4 güncel 84.1hedef 70.0 ☆☆ Anneler

Onun kusuru cokkk ama bana yakışmaz ben onun gibi aciz değilim inanın öyle bi hale geldimki aldatma bile eyvallah diyecem hiç umrumda bile değil yani beni ne hallere düşürdü A Askaile Yine bana hüsran tek ayak

Merhaba ben 3 yillk evliyim hikayenizi okurken bazi kisimlarda kendimi gordum ve sunu oncelikle belirtmek istiyorumki del gibi asik olup evlenseniz bile evliligin ilk yili gercekten zor cnku ne kadar taniyorum, kac yil gorustuk, nisanli kaldik deseniz bile ayni evde yasamadan birini taniyamiyoraunuz. Bende sizin gibi hemen surat asan trip yapan biriyim eskisi kadar olmasa da hala yapiyorum ve inaninki bu seneye kadar her tartismada bosanalim dedim yalan yok 2 gun once baska bir tartisma yasadik ve ben yine saydim doktum surat astim. Esim bu tartismalarimizda cogu kez sessiz kaldi bazen o da bagirdi cagirdi bunlarda genelde ailelerle ilgili olan tartismalarimizdi. Ama birkac gundur dusunuyorum eger esim bana benim ona ve ailesine davrandigim gibi davransaydi bu evlilik yurur muydu?tahammul edebilir miydim? Ve gercekten benim esim oyle cok sevgisini gosteren biri de degildir ama iki gundur dusununce diyorumki bu adam beni cok sevmis her surat asmami cekmis, her saygisizligima dayanmis sizin esiniz gibi annesini sikayet ettigim de annem boyle biri yapabilecegim birsey yok dedi hakli da yasini almis birini degistiremeyiz ki, dusunun biz bile degisemiyoruz bu genc yasta ve sunu da dusunun sevdiginiz adami o begenmediginiz kadin buyuttu dunyaya getirdi sadece bunun icin bile gormezden gelinebilir yasadiklariniz derseniz sen yapabildin mi su zamana kadar yapamadim dogru. Son 2 gundur bir aydinlanma mi geldi bende bilemiyorum ama ben esimi seviyorum ve artik onu kabul edip bana hak verdigi ama yapabilecegi bisey olmayan durumlar icin kirmak istemiyorum, evimize gelirken sevinerek gelsin huzur bulacagi yer olarak gorsun istiyorm ve gercekten yarindan itibaren bunun icin elimden geleni yapicam Sizin hikayenize de baktigimda esiniz annesinin hatalarini kabulleniyor sizi de seviyor birakin biraz huyuna gitmeyi deneyin zaten goruyor yanlislarini siz eger boyle davranirsaniz diyecektir tahminimce ya benim annem neler yapiyor karima ama nasil bir esim var ki sirf benim icin bunlari gormezden gelebiliyor. Belki cok iyimser baktigimi dusunebilirsiniz ama gercekten bunlari yasayan biri olarak size diyecegim sudur bunlar sadece sizi ve iliskinizi yipratacak. Bosanmak en kolay cozum ama seviyorsaniz emek vermeden hicbir evlilik yurumez burda size cocuk olmadan bosanin diyenlere inanmayin kimse kendinden odun vermeden emek vermeden bir iliski yasamiyor. Kusura bakmayin cok uzun oldu ama dediklerimi bir dusunun sakin kafayla okurken kendimi gordum ve 3 yilimi disardaki insanlar icin degersizlestirdigime pismanim zaman zaman sizin gibi acaba sevmiyor muyum sevilmiyor muyum diye dusundugum cok oldu ama kimse sevmedigi biri icin bunlari goze almaz emin olu

Kesinlikle onemliymis kocanda olsa adam ne bekliyorsa bazen onu taktikle yapman gerekiyormus bende gec ogrendim ama cok guzel sonuc aldim mesela onceden anneme laf soyletmem diyordu suanda dunyanin en kotu kaynanasida olsa o benim annem koca kadina dusmanlik yapman uygun olurmu idare edecez askim diyor ve inan bunu demesi bile insani rahatlatiyor zaman kizlar sabredin zamanla erkeklerde anlayacak suan da da biliyorlar annelerini ama bize acik vermemek icin hep koruma icindeler eee bir açık verseler senin annen soyle annen boyle konusacaz adamlar korudugu halde konusuyoz ki

Yapıcı tavsiyeleriniz için teşekkürler hanımlar. 1 sene geçmeden dava açıp eziyer çekmenin anlamı yok. Size tavsiyem sizin için çaba göstermiş biri yoksa siz de göstermeyin. Varsa bdv akıl almak için iyi bir yer, yapıcı olduğu sürece...

Böyle yaptığımda da ayrılmayı tamamen göze almalıyım. Boşanma 1 seneden önce çok gürültülü ve zor oluyor. Bu yüzden uğraşmaktansa aradaki o süreyi "halletmeye" çalışmalıyım diye düşünüyorum. Olur da toplar gidersem kocam da peşimden gelirse bu sefer bu yolla gidersem annesinden ayırdığım için o kıymetli olur ve suçlu taraf ben olurum. Y

Kesinlikle haklısınız. Zaten sesimin çıkmasına engel teşkil eden noktalar da bunlar. Ben karşımdakinden bunları görmek istemem ama kendim gösterdiğimde farkına bile varmıyorum. Bu konu benim için ilk adım. H

Allah kolaylık versin sıkıntılarında. Zaten duyduğum hiçbir evlilik güllük gülistanlık değil. Hep benzer muhabbetler. O yüzden bırakmanın çözüm olmadığına kanaat getirdim. Uğraşmak lazım. Gerçekten emeksiz yemek olmuyor

Bahsettiğim sorunlar iki günlük sorunlar değil. Yapım gereği de mücadeleci değilim, aman bırakayım gitsin kafasındayım. Bu yüzden yaşadığım şeyler ağır geliyor. Hemen ağlıyorum ve isyan ediyorum. -Selene Ya'aburnee. ♥ Üyelik

Merhaba, uzatmadan direkt konuya girmek istiyorum. Özellikle tecrübeli aklı selim hanımların şiddetle tavsiyelerine ihtiyacım var. Derdim tek değil; bir sürü. Kimisinin çözümünü bilsem de duygusal yapım zorlanmaya gelemediğinden henüz çözemedim. Eksik kalan yerleri soru - cevap şeklinde tamamlamayı umut ediyorum. Derdime deva olmak isteyenlere şimdiden teşekkürler. Ben 26 yaşındayım eşim 32. Evleneli 2 ay henüz doldu. 12 yıldır tanışıyoruz ve 4 yıldır birlikteyiz. Bir sürü sorun yaşadık, ayrıldık barıştık. Birbirimize yalan söyledik, destek olduk, ayrı durduk, başkaları yüzünden kavga ettik, kendi tabularımızı yıkmadığımızdan kavga ettik, yeri geldi kendimizi çiğnedik yine de kavga ettik. Anlayacağınız oldukça sorunlu ama her defasında birbirinden kopamayan bir çift olduk. Sonuç: Evlendik. Sorun şu ki ben her defasında en kolay yolu seçiyorum: vazgeçmek. Ama her defasında da o'ndan kopamamış bir şekilde buluyorum kendimi. Yine yanındayım. Kocam "her defasında barışıyoruz, o zaman niçin 'bu sefer barışmıcam' deyip ayrılma yoluna gidiyorsun? çözüm sürecini bu şekilde uzatıyorsun" diyor. Gelin sorunlarımıza bakalım: Sorun 1: Kayınvalide Evlenmemize 2 ay kala nişan attım. Sebep kayınvalidenin beni saygısız ve kaba bulması. O ana kadar benim dedikodumu kendi anneme yaptı, oğluna beni kötüledi ama benim yüzüme hep güldü. Görmezden gelerek o güne dek herhangi bir sorun yokmuş gibi davrandım. Oğluyla aramızdaki kavgalara müdahil olmak, beni uyarmak istedi sürekli. İzin vermedim ama saygısızlık da yapmadım. Buna rağmen etkili olmamış ki beni istemediğini belitti. O zaman istediği gibi devam edebileceğini söyledim ve kocamla da o akşam kavga edince nişanı attım. Ertesi gün kocam geldi ve özür diledi, tatlıya bağladık. Babası ufak yaşta vefat ettiği için annesini frenleyecek kimse yoktu. Oldukça müdahaleci ve baskıcı bir yapıya sahip olan annesini düğüne 2 ay kala her şey hazırken terk edip gidemeyeceğini hal ve hareketlerine devam ederse birlikte evden çıkacağımızı söyledi, söz verdi. Yemeğe bile istediğin zaman ineriz dedi. Nitekim öyle de olmadı. Barıştığımızın daha ilk haftasına aynı sofraya oturttu. Anne bu, atsan atılmaz satsan satılmaz dedim, başkasıyla da evlensem yine aynı şeyler olabilir alışmalıyım dedim; gülün dikeni olarak eyvallah ettim. Ama halen aynı şeylere devam ediyor. Aynı apartmanda yaşıyoruz. Bir akşam kavga ettik, 'ev benim, git' demeye getirdi. Çıktım gittim. Kocamla konuştuk, geri geldim. Bir şey yokmuş gibi konuşmaya devam ettim. Yüzüne gülmeye, dediklerini takmamaya çalıştım; ben uyurken kocama gelip benim odamda dedikodumu yaparken yakaladım. Bir şey demedim, takmadığımı düşünsün istedim. Her fırsatta anneme sallıyor. Sinirlendikçe daha da üstüme geliyor. En son tartışmada kocam "bize değil kendisine söyle" deyip kapatmaya çalıştı konuyu. Nasıl böyle konuşur diye kocama sitem ettiğimde bana "kaç yaşında kadın değiştiremezsin" dedi. Bu bakış açısı beni yoruyor ve sinirlendiriyor. O da kendince haklı kaç yıldır baskılanmış., değiştirememiş. Sorun 2: Surat sallandırmam Kavga ettiğimiz zaman, hoşuma gitmeyen bir durum olduğu zaman, eleştirildiğim zaman konuşmak yerine hemen yüzüm düşüyor ve suratım sallanıyor. Kocam bu durumdan çok rahatsız. Her defasında söylüyor, yapma diyor. Ona da bulaştı. Bunun yerine konuş diyor ama konuşmaya gelince "her hafta bu konuşmayı mı yapcaz?" diyor. Bu da benim sinirimi bozuyor. Rahatsızlığımı dile getirdiğim zaman illa ki tartışmaya dönüyor. Surat sallandırmak benim bu ana kadar yaptığım ve benim hayatımı zorlaştıran unsurlardan biri. Düzeltemedim bu yaşıma kadar. Düzeltmek de pek istemedim açıkçası ama ortamda enerji düşüren insan olmak istemiyorum. Sorun 3: Kötü insan olmak Kocam ve kayınvalidem sürekli beni eleştiriyorlar ve buna artık dayanamıyorum. Kayınvalidemi hadi artık takmıyorum. Kocam sevgililik döneminden gelen sorunlardan da kaynaklı beni takdir etmeyi, güzel söz söylemeyi unuttu. Çevrem tarafından güzel ve akıllı bulunan bir kızım. Fakat kocam en son bana ne zaman güzel söz söyledi hatırlamıyorum. En son geçen hafta birlikte olurken şakasına kilo mu almışsın dedi, ona bile alındım. Ses çıkarmadım. Onunla konuşmayı denedim, defalarca. "Bu şekilde ilgisiz ve sevgisiz bırakırsan gözüm dışarı kayabilir." bile dedim, ima ettim. Yok, hiçbir değişiklik olmadı. Sürekli eksiklerimden ve yanlışlarımdan bahsediyor. Tepki gösterdiğimdeyse tepkiyle karşılaşıyorum "Bir kere önce ne dediğime bak, sürekli beni eleştiriyor deme" diyor. Bir insanın gözünde bu kadar da yanlış olamam ama anlatamıyorum. Sorun 4: Her tartışmada haksız olmak Kocamla her tartışmamızda haklı olan taraf o çıkıyor. Her ne olursa olsun bana çözüm önerisi sunduğunu ve benim çözüme gitmediğimi ısrarla söylüyor. Onu zeki bulduğumu her fırsatta söylememe rağmen özellikle evlendiğimizden beri ona böyle hissettiremediğimi söylüyor. Kapalı olarak yazmış olabilirim anlaşılmayan yerlerde sorularınıza hazırım. Çözüme kavuşturmakta zorlandığım konular kısmen bunlar. Aklıma geldikçe ekleme de yapabilirim. İlk büyük kavgamızda aklıma boşanmak geldi. Çabalamadan boşanmaya gitmek doğru mu emin olamıyorum. En azından buraya kadar gelmek bir çaba hak ediyor diye düşünüyorum.

Haksız değilsin. Çözülmeyecek sorunlar yok ortada kv föktörü hariç tabiki de. Surat asman gayet normal bu senin olaylara karsı tepkin abartmadığın sürece. Eşin seni istediği kalıba sokmaya çalışıyor bu yüzden çok k kavga ediyorsunuz gibi. Kendi kurallarını koy istemediğin birseyi yapma. Uzun süre tanımakla aynı evde yaşamak bir değil.

Kayınvalideyle altlı üstlü oturuyorsunuz sanırım bu bence hata, çok iyi de olsaydınız aranız bozulurdu ki sizin zaten sorun yaşadığınız bir kayınvalide var. Bu saatten sonra değiştiremek isterseniz de eşinizin tepkisini alırsınız bunu şimdilik düşünmeyin hiç önce kendi sorunlarınızı çözüp eşinizi fikren yanınıza alın sonra bu konuya dönülebilir. Benim tavsiyem her koşulda doğru davranışı yapmaya çalışın. Yani eşiniz sizi eleştirdi diye siz de misilleme yapmayın. Sakinlik çok önemli. Eşinizin gözünde masum ve iyi niyetli olmanız lazım ki size kıyamasın kötü insan olduğunuzu düşünmesin. Belki geçmiş yaşanmışlıklar buna engel ama zamanla herşey unutulur. Ve boşanma lafı etmeyin eğer gerçekten boşanmayacaksanız. Bu bile bi süre sonra tehdit olma özelliğini yitirir. Boşanacaksan boşan der çıkar sende boşanamazsın, daha da onu üste çıkarmış ipleri eline vermiş olursun. Nacizane fikirlerim. İnşallah herşey gönlünce olur

1. Hemen tepki verip surat sallandırıyorum, politik değilim anında yüzüme yansıyor. 2. Özgüvenim ciddi oranda eksik. Kendimi iyi bulmama rağmen güvensizlik sorunum var, kendime ve kocama karşı. 3. Bana verdiği tavsiyelere dost tarafından verilmiş tavsiyeler gibi bakamıyorum. "Gene mi eleştiri" diyorum. 4. Daha önceden sorduğum bi soruyu tekrat tekrar soruyorum. Cevabını hatırlamıyorum. Bu da yalnızca soruyla ilgilendiğimi cevabı umursamadığımı, kendi kafamdakilerin daha önemli olduğunu gösterir. Kendi bildiğimi doğru kabul ediyorum. Karşımdakinin ne düşündüğünü lafta önemsiyorum. İcraat yok. 5. Aynı konulara hep aynı tepkileri veriyorum. Okb gibi bir video gördüm mesela en az 4-5 kere aynı yolla şaşırıyorum, daha önce görmemiş gibi. 6. Yardım talep etmiyorum. Her şeyi kendi başıma yapmak istiyorum. 7. Aklımdan geçen her şeyin kocamın da bilmesi gerekir diye düşünerek gereksiz dürüstlük yapıyorum. Cevabını bildiğim ve cevaptan hoşlanmadığım soruları soruyorum. 8. Etiketliyorum. Ben tanıdım, ben biliyorum yargısına varmıyorum adeta koşuyorum. Bu da zihin okuma sanatında debelenmeme sebep oluyor. 9. Başkalarının ilişkilerine özenip üzerime düşeni yapmıyorum. 10. Yalnızca kendi yaptıklarımı 'fedakarlık' görüyorum. Onunkiler söz konusu olduğunda hafife alıyorum. 11. Bana bir yol sunduğunda bunu başka bir kaynaktan teyit etme ihtiyacı duyuyorum. A Askaile Yine bana hüsran tek ayak

Bi insan bukadar benzer yanları olurmu duyodum evet oluyomus bendede aynı şuan yazdıkların var

Kesinlikle haklısınız. Benim de tam olarak hissedip ona kızdığım şey bu: beni kalıba sokmaya çalışıyor. Halbuki bunu ona söylediğimde şiddetle reddediyor. Kendi kurallarımı koymakta bocalıyorum çünkü ona kıyasla daha rahat bir insanım. Baskıcı bir ebeveynle büyüdüğü için ona her itiraz edişimde bilinçaltında tehtid hissediyor bana kalırsa. Ben daha rahat bir ailede yetiştim. Söylediklerim önemliydi, ciddiye alınır ve dinlenirdim. Akıllı ve iyi biri olduğum söylenerek büyüdüm, takdir edildim. Kocam tek çocuk olmasına rağmen baskılanarak büyüdüğü için kimi ayrışmalar çok derin.

Kayınvalidene 5 yaşında çocuk muamelesi yaparsan sorunların bir kısmı çözülür. Ama eşinizle sorunlarınız derin. Keşke nişanı atma kararınızın arkasında dursaymışsınız... 3nity

Uzak durduğumda kocam da yakınlık kurmamı bekliyor. Yakın dursam sorun çıkıyor. Gene suçlu ben oluyorum. Çünkü en başta ben "sorun çıkacak, gör bak" dedim . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yukarıda da belirttiğim üzere çözüm önerilerine ihtiyacım var. Keşke demek şahsen meselelerimi çözmedi; çözmüyor. Katkınız için teşekkürler, sizin hayatınızda işe yarıyordur umarım.

Öncelikle her kavgada boşanma kelimesini aklınıza bile getirmeyin. Daha 2 aylık evlisiniz bu ne hız öyle bir anlamışsınız ki yılların evli hatunu gibi bir sürü şey yaşamışsıniz dolayısıyla birbirinizi yıpratmışsiniz. Balık baştan kokar derler kayınvalideye yaşayacağınızı biliyordunuz değil mi?neden kabul ettiniz?Aynı evde olmuyor maalesef. Aylar ve yıllar birbirini kovalamadan hemen ayrı eve çıkın. Bir de tatlım öyle eşine benimle ilgilenmezsen gözüm dışarıya kayabilir diye işkembeden tehdit etmesen iyi olur. Maazallah eşin ciddiye alır, kayınvaliden duyar o zaman hoş olmayan şeyler yaşayabilirsin. Çok ayıp

Evet aslan burcu, anlatıyorum güvendiğim kişilere. Görüyorum ki aynı şeyler onlarda da var. H

birbirinizi gerçekten sevip sevmediğiniz konusunda bir ipucu bulamadım bu anlattıklarınızda... hatta bu kadar sorun varken niye evlenmişler ki dedim... sevgi varsa iki taraf da çabalar evliliği kurtarmak için... H

Her yaptığında bi şekilde tepkimi koyuyorum ama fayda etmiyor. Üstüne üste çıkıp bir defa ne söylediğime odaklan diyor. Hayır o tarz şeyler yok. O yüzden mücadeleye değer diye düşünüyorum. A Askaile Yine bana hüsran tek ayak

İşye batışöamdaki temel sebeo buydu. Her insan bu şekilde. Uzaktan idare etmrk, kocamdan da destek görmek istiyorum. Ben ters davrandıkça o kıymete biniyor çünkü, görüyorum. Ben alttan aldıkça kocamın hoşuna gidiyor. İyi de nereye kadar?

Ayrı ev sizin çözümünüz eşiniz ayrı bi aile kurduğunun farkında değil çekip gitmek vazgeçmek yerine sahip çıkın 2ayda bu seviyeye gelmenizde sizi biraz tahammülsüz yapıyor kayınvalideyle aynı evde yaşayan hemen hemen herkesin yaşadığı sıkıntılar bunlar üstelik nişanlılık döneminde yaşamaya başlamışsınız bile bile aynı ev kabul edilmiş sizde de hata var bodrum

Diğer yüzde elliyi çözebilmek için kayinvalideden uzak durmalısınız N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

hiç kafana takma bacım. Bir kulağından girsin, diğerinden çıksın. Sen kendine bak de. Sende bir kusurunu bul ve başına kalk

Yok yok salmadım kendimi. Tabi ki bakamadığım zamanlar oldu ama ne kilo olarak ne bakım olarak büyük farklılıklarım olmadı. Saçımın başımın dağınık olduğu anlar oldu, ev haliyle. Tamamiyle pespaye olmadım. Bu tarz konuşmaları o kadar fazla yaptık ki. Fayda etmedi. Artık icraat görmek istiyor ve bu tip konuşmalardan ben de oldukça yoruldum. Artık akışına bırakıp biraz kendi içime dönmek istiyorum. O zaman yoluna gireceğini düşünüyorum.

Bak sen bi adam akıllı kocana bu işin böyle gitmeyeceğini anlatır şekilde davran. Trip atma sadece şuan bize dediklerini ona da YAZ ver. O senin konuşmana fırsat vermiyorsa sen de yaz. Bi şekilde ikna olsun yani. Bi halt bilmiyor ki seni suçlamaktan başka. Hatası orda zaten asla kendine dönüp bakmıyor kocan bence. Hiç bi ilişkide bi taraf %100 haklı ya da haksız olmaz. Kv konusunda da ne diyeyim bilmiyorum yalnız mı yemek yiyor? Yalnızlık da çok zor.. iyi geçinemez misin? Şimdi ben sana nasıl diyeyim "bırak kv kendi yalnız yesin siz evinizde yiyin" diyemem yani Vicdanım elvermedi. Mesela iyi geçin ama istediklerini alttan alttan yaptır. 2 seçeneğin var ya kv de yemeğinizi yiyin haftada 3 gün gibi sonra çıkın evinize ya da evinizde yiyin çaya kv çağırın ya da siz gidin. Bunlar olabilir. Ben olsam kv ile iyi geçinip yemeği haftda 3 4 gün onda yerdim. Hem de iş çıkmaz sana. Ama baştan da anlaş bak anne benim de evim var sen yalnızsın biliyorum seni de çok seviyorum ama evimin kadını olabilmem için evde de yemek yapmamız lazım yeni evliyiz, biz bi gün evimizde yiyelim bi gün sana gelelim diye peşin peşin konuş. Hatta rahatsız olduğun konuları da söyle. Ama kavga etme asla Yalnız diyince açıkçası üzüldüm ben yazık günah kadına da. Ve en doğrusu sen aranızdan kocanı çıkar. Dedikodunu yaptığını mı duydun? Anne böyle demişsin ben çok üzüldüm neden yaptın de. Kocanı o kadar katma araya. Sadece olayı bilsin annesine bişey demesin. H

Bi akşam bi cümle kurdu kv, moralim bozduldu. Şikayet etmedim, kocamla otururken neye canın sıkıldı dedi. söylediği laf zoruma gitti dedim, gözüm doldu. öptü, boşver takma dedi. yapacağı diyeceği bi şey yok, aslında bu sanırım yapmam gereken, üzülmek. H

Canim benim yasim 23 ama anliyrm ki 20 yasinda da evlensen 40 yasinda da evlensen her zaman sorun cikar. Evlenmek oyle mutlu mesut hergun ayri bi heyecani olan bir hayat degil ki. Tabiki sorunlar olacak. Ama bir sekilde yoluna girecek. Yani illaki kurallariniz olup onlardan taviz vermememiz gerekmiyor. Misal soyluyrm. Yani direk ayrilmayi dusunuyor burda konu acan arkadaslar. Ben 19 yasimda evlendim suan bunlsri ben yaziyor olsam cahil evlenmissin derlerdi yorumlarda cok karsilastim ama her evlenen sorun yasar. Bende cok yasadim esimin ailesinde en kucuk bendim. Iki eltim var hem onlara alismak hemde esime alismak zor oldu. Kayinvalidem iyi gorunumlu yavrum cocugum diyen ve ogullarini dolduran bir insan. Lohusaligimi burnumdan getiren bir insan ama aglayip hastalanip kendinj bir turlu acindiriyor. Ama esimle birbirimize alistikca huylarimizi ogrendikce cok mutlu olduk. Nisanliligm ve ilk evlendigm zamanlari hic sorma ama. Erkek anneleri cok sikayet ediyor ogullarina gelinleri. Yapmamalari gerekir ama dertsiz yasam da yok yani.. misal veriyorm cocugun olmaz o zaman onun derdine dusersin gerisini unutursn. Suan benim oyle baska sorunlarim varki sen dua edersin yasadiklsrina.

Yemeklerimiz ayrı aslında ama çoğu akşam işten benden önce eve geldiği için yemeği hazırlıyor, hadi yiyelim oluyor. Hayır diyordum, gitmiyordum başlarda kocamla aramızda sorun oldu. Kavga ettik kestik bi ara, kafam rahatladı. Sonra aldı karşısına benimle konuştu. Ben yalnızım ilgi istiyorum bak bi şeyinize karışmıyorum, bana şefkat gösterin dedi. Dediklerimi takma dedi. Okey dedim. Kocama döndüm dedim haftada belli günlerde sınırlayalım yemeği dedim. Siz aranızda konuşup halletmelisiniz dedi. Aramaktan çekinme, ara anlaş dedi. Samimi olmak konusunda taa en başında evlendikten sonraki ilk kavgada dedim "Saygımı gösteririm, annene karşı tavsiyelerini dinledim, dediğin şekilde davranırım ama benden samimiyet ve yakınlık bekleme. O hakkını kaybetti, daha da ömür boyu onunla samimi olmayacağım." halen bir umut bekliyor. Dediklerinizin hepsini söyledim, kocam kendin halledersen daha sağlıklı olur, bu şekilde arada kalırım diyor. Evlilik terapistiyse kocam maşallah terapistten daha terapist. Beni dinle mutluluğunun anahtarı, ilişkinin çözümü bende diyor. Gitmeye yanaşmaz. En boş gördüğü şeylerin başında geliyor. H

Güzel bi taktik olabilir, sürekli benim gitmek istediğim görüşünde aslında eşim. Her gün telefonda konuşuyorum, aynı yakınlığı kendi annesine karşı da bekliyor. Denemekte fayda var demek ki.

Başlarda bu kadar değildi. O aslansa benim de yükselenim aslan, azıcık sınırını koymak lazım. H

Yemin ediyorum sorunlarımız o kadar ortak ki ve en kotusu ona gore her zaman o hakli asla kazanabildigim ya da hakli cikabildigim bir tartismamiz olmadi bu beni çok yoruyor. Anne olmak istiyorum bir yandan bir yandan da kacmak istiyorum resmen gercekten cok yoruldum. Bir care bulursan banada yaz:)

O apartmandan ayrılmadıkça bu evlilik biraz zor düzelir gibi. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

2 ayda ne oldu da boşanmanın eşiğine geldiniz? İlk fırsatta boşanmak aklınıza geliyorsa zaten o ilişkiden hayır gelmez. Kayınvalideyi de boşverin yahu ağzı olan konuşuyor.

Şuan ev fiyatları, yatırım 1 seneden önce yapılacak iş değil bütçemize göre. Yoksa denedim, sıcak bakmadı. İşlemek lazım ufaktan. Onun da asıl yolu gözünde iyi olmak. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ooooo o bin beteriymis anacım allah kolaylık versin

Hayır akrep'im. Ağlamam daha çok sinirimden H

O arada hava almayı hiç beceremiyorum. Var ya böyle sinir küpüne dönüyorum, onun da damarına basmak için yanıp tutuşuyorum. Basıyorum da. O yüzden alevli oluyor kavgalar. Söyledim. Hatan beni de anneni de karşına alıp sen konuş sen sus sen haksızsın sen yanlışsın dememek oldu dedim. Hak verdi. Sonrasında icraat pek göremedim. Ben misilleme yapmaktan ziyade o aşk perdesini tekrar getirmeyi istiyorum. Ben de onu eleştirirsem anlamaz. O beni kendi kulvarına çekmiş olur. Halbuki ben onun bölümünün yanlış olduğunu dile getiriyorum. Boşanma lafı hiç çıkmadı ağzımdan. Ama ayrılmayı düşündüğümü hep anladı, hep anlıyor. E

Cekilmez bosan H

Tahammül gücünüz azalmış dış etkenlerde buna zemin oluşturmuş. Eşinizle ayrı biryere Çıkın Kv Dr den uzak bir ev olsun o zaman kendi bağımsızlığınızı almış olursunuz. Sırat asmayın bu sizin elinizde ne varsa açık açık Konuşun. Kavga Tartışma illa ki olacak önemli olan onun muhasebesini yapıp hatalarınızı bulmak ce kabul etmek

Eşinizde pek ilginç insan aynı evin içinde yeri geliyor kendi annesiyle anlaşamıyor. Ayrı eve çıkmalisınız. Yoksa sorunlarınız azalacağına artar. Eşinize belli belirsiz baskı yapacaksın tatlım. Peki maddi imkanınız nasıl çıkabilir misiniz? H

Tecrübeli bir insan olarak direk boşan diyorum. Hadi kaynana neyse de bu koca böyle gelir böylede gider.