Allahim merhametli akrabalarla karsilastir bu masum melegi

Kızım çok düşkün anneme, bebekken abim ve hasta kocamm yüzünden, bir dönem ağır tedavi gördüm ölümden döndüm, kızıma annem baktı o dönem, o nedenle kısa aralıklarla geliyorum, Kızımın psikolojisi bozulmasın diye, kızımın babası zaten hiç anlatmayayım elle tutulur bir tarafı yok abimden 5 beter o yüzden de ayrıldım zaten.. annem gelemiyor yanımıza durumlarından dolayı, ben geliyorum geldiğimde de elimden geleni yapıyorum, buraya da dertleşmek için konu açıyorum.. da demediğini bırakmıyorlar bana

Ben de annenize çok üzüldüm yalnız, bu konuda hemfikiriz. Böyle bir kadının evlat sınanması çok fena Allah işte, evladın da 'hayırlısı, vicdanlısı'. Kadının yüzü hiç gülmemiş, umarım torundan güler

Ben calistim diye, yorgunum diye, cocuga zrar verecegimden degil tanimadiginiz birini nasil Bu kadar kötülüyorsunuz? R Ruyacik89

Eğer konu sahibinin annesi, anne kartını kullanıp oğluna sorumluluklarını hatırlatmazsa Allah gecinden versin anne vefat ederse o zaman ne olur yavrucağa. Konu sahibinin annesi de yaşını almış insan. Bu yaşından sonra torun sevilir ama ona bakacak enerjisi yokken kendi ihtiyarlığını nasıl yaşasın. İnsan insandır. Ben yaşlı olsam son zamanlarımı huzurla geçirmek isterim. Abinizi anneniz evden kovsun elinden varsa alsın parasının hepsini koysun kapının önüne. torun kalsın gerekirse. Abiniz eninde sonunda o eve ayak basmak zorunda kalacak. Madem yavrucağın annesi hasta, o zaman abiniz de çocuk sahibi olmamalıydı o hanımla. Bunlar o yavrucağın seçimi değil ama sonuçlarına katlanıyor keza anneniz de öyle. Ama annenizde kimseye laf anlatacak enerji kalmamış gibi duruyor.

Anneden babadan ilgi sevgi göremeyip babaanne eline kalmış çocuğu kıskandığınızı düşünmek istemediğimden kendinizi doğru ifade edemediğinizi düşünmek istiyorum lütfen asıl sıkıntı yaptığınız konuyu yazın

Abin çalışıyor mu eve maddi olarak bakıyor mu cuytherock

Oluyorum anneme destek, bu olanlara göz yummak bana ters geliyor, abime bu kadar taviz vermek R Ruyacik89

Evet bir cözüm yok, anneme yardim etmekten Kiza destek olmaktan baska, Bu insanlar nasil düzelir? Annem bu kadar iyi bir Anne böyle sorumluluk sahibi bir insan, neden bu yasinda bunlari yasiyor?nasil ondan böyle bir evlat yetismis? R Ruyacik89

Konuşma tarzınız inanılmaz hatalı. Bu söylediklerinizi iptal edin. Sizin de evladınız var. Ağzınızdan çıkanı kulağınız duysun. Annenizi rahat bırakın. İşkence çekiyor olsa başka bir yola girerdi zaten. Siz daha çok dert ediyorsunuz sanki. Anne yüreğini biliyor olmalısınız.

Anneniz çocukla ilgilenmezse çocuğun durumu ne olur? Alkol ve çapkınlığın dibine vurmuş olan ağbi kendine gelip aniden bilinçli bir baba mı olur? psikolojisi bozuk anne birden iyileşir mi? Annenizin bu duruma bir çözüm bulması gerekir. Yaşadıkları onun seçimi.

Sen bu konuyu daha önce de açtın, abine gıcık oluyorsun ama yeğenin de sürünsün istiyorsun

Sadece yengenizin değil sizinde tedaviye ihtiyacınız var

annenizin arkasına sığınarak kendi duygularınızı örtmeye çalışmayın siz dediniz abimin gölgesinde kaldım şmdide çocuğu çıktı diye okuduğumuzu anlıyoruz şükür

Bakıcı tutun ozamn halasısınız. Babasının durumu varmıs. Bu aklınıza gelmıyor, cocugu hayırsız ana babanın uzerıne atmak mı gelıyor ılk?

Ben sizi hatırlıyorum. Demek hala anasız babasız yegeninizden 1 gr sevgi esirgemeye anneyi kıskanmaya devam Anneniz istediğini yapar karışamazsıniz Çocuğu sokağa atsalar rahatlayacaksiniz ama bari sağlığında sahip çıksın

Siz şu an sinirlisiniz ama sakin kalip biraz daha olaylara duygusal yaklasin. Yazik ortada kalmis yavrucak kim baksin. Annesinin akli yerinde degilmis oglan desen ne yaptigi belli degil her sey apacik ortada zaten. Anneniz sizinle sadece dertlesiyor sizden cozum istemiyor. Sizde anneniz oldugu icin yoruldugunu dusunup sinirleniyor kafaya takiyorsunuz. O yavruyu dusunurseniz daha ilimli bakabilirisiniz. Anneniz sizden bir ssey istemedigine gore kararina saygi duyup daha yumusak olun kirmayin o bence yeterince yorgundur bir de siz yormayin M Mevsim hep

Sizin o insanlara pek birsey yapabileceginizi zannetmiyorum. Annesi bildiginiz üzere hasta. Babasi da sorumsuz. Tabi abinizle bu konuda kavga edebilirsiniz, ama bir sonuca varacaginizi zannetmiyorum. Annenizde bunun farkindadir ve muhtemelen bundan susmayi tercih ediyor. Anneniz evet yoruluyor ve uykusuz da kaliyor, ama bunu bir cocugun hayatindaki tek sansi oldugunun fakinda oldugu icin yapiyor. Annenizi düsünüyorsaniz onunla davranislari icin tartismayin kavga etmeyin. Onu da anladiginizi gösterin. Birbirinize destek olun. Sizde zor zamanlardan gecmissiniz, kendinizi de yalniz hissetmissinizdir gurbetde, bundan süphem yok. Ama eminim ki anneniz sizin cocugunuz icin böyle bir durumda aynisini yapardi. Allah abinize akil fikir versin. Gün gelir o cocuk büyüse ona kimin sahip ciktigini gayet bilecek. Cocuklar unutmuyor hicbir zaman. Siz siz olun merhametinizi o cocuktan ve annenizdende esirgemeyin. Iyilik insana her zaman döner.

eee aynisiniz kac ay once de annem bu cocukla ilgileniyor diye kafaya takiyordunuz simdi de ayni

Yazık o anne hastalanır, vefat ederse o çocuk kimsesiz kalır. Anne zaten hasta baba sorumsuz birde hala böyle yazık olur çocuğa.

Annenizle konuşun yok olmuyorsa yapacak bişey yok, benimde annem 54 yaşında ve halen calsiiyo evde iki tane işsiz kardeşim var yeri gelip üzülüp kizsamda evladı kopamaz atamaz bitiremez. buarada yeni anneyim ve anne olduktan sonra anlayamadığım noktaları anlayabildim muhtemelen sizde oylesinizdir. Bu yüzden yegeninize tuhaf duygularınız konudaki hitap seklinizden belli, kendi evladınızı düşünün annesi babası ayrılsa bile en birinci sevgi annesi yanında peki ya onun? Baba desen ayyaş hovarda, anne desen yok. Peki o çocuk ne yapsın? Azıcık vicdan! Annenizin oğluna olan durumunu sorgulayacaginiza kendinize bakın

5 yildir ayrilar, kagit üstünde olmasa, birnbiriyle 5 yildir konusmayan insanlari evli göremiyorim, o kadar Akli dengem yerinde R Ruyacik89

Bakın 66 yaşında bir kadın psikolojik hasta bir anneyle ve sorumsuz babayla baş edemez, onlar artık yoldan çıkmış annenizi takmazlar azıcık oturup aklı başında düşünseler kendini bilen insan evladına sahip çıkardı, konuşmuştur zaten anneniz böyle olmaz falan demiştir ama dediğim gibi söylediklerini onemsememistir abiniz, evladını göz ardı eden insan annesinin dediklerine pek aldırış etmez. R Ruyacik89

Yeğenimde anneme bağırıyor çağırıyor, onu getir bunu getir diye ane ve babası gibi, azarlıyor, o zaman kızmıştım evet, daha çocuk o diye verilen tepkiden özür diledim, yaptığımın yanlış olduğunun farkettim zaten, kimse eğitmiyor Buda onun günahı değil farkındayım E Esila09

O kadar iyi birisiki, nasil böyle kötü bir evlat, böyle vicdansiz sorumsuz bir Evladi var anlayamiyorum R Ruyacik89

Bu konu daha önce açılmamış miydi?

anne yok baba yok başında, ikisi de bırakmış çocuğu sokağa mı atsın anneniz? ne kadar kötü kalplisiniz yeğeniniz adına üzüldüm sizin gibi bir halaya sahip olduğu için

O Zaman abimin tedavi olmasi Icin birsey yapsin R Ruyacik89

Evet zor şeyler yaşadım hem baba evinde hem koca evinde, psikolojim sağlıklı diye bir iddiam yok, düzelmeye çalışıyorum, çare arıyorum her yoldan kızım için öncelikle yazmadığım şeyleri iddia edip sürekli beni batırmaya çalışmak ta çok sağlıklı olmadığınızı düşündürüyor, o yüzden artık bu yazılanları pek ciddiye almıyorum çoğunu okumuyorum bile, bana yazacağınıza bence sizde kendi psikolojinize bir bakın, zor durumda ve yalnızlıktan buraya yazan birini daha da zor duruma düşürmeye çalışıyorsunuz, başkalarına zarar veriyorsunuz

Acaba o cocuk sizinki olsaydi yine de annenize aynı şekilde mi akıl verecektiniz!

Aynen katiliyorum. Bir de şeyi düşündüm acaba konu sahibi boşanacağı için annesinin kendisine mi destek olmasını isterdi.

annem bu yıl çocuğumun kolej taksitlerini ödüyor. çocuğum onu kullanıyor mu oluyor şimdi?üstelik anne babası da var başında konu sahibinin yeğeni gibi de mağdur değil. bir çocuğu sığdırmıyorlar şu koca dünyaya. yazıklar olsunn

aa bu o üye mi?bu garip kızcağız hakkında da neler yazmıştı o konusunda. bu konu sahibine kimse hak vermesin eski konusunu okumadan diyorum. koca kadın küçücük bir kızı kıskanıyor resmen annesinden

Evet doktora gideyim de Bu Beni delirtenler Abim ve eski Karisi ne olacak? Onlari kim iyi etsin?

farkındayım halası olduğumun ve elimden ne geliyorsa yapıyorum sizden çok daha fazla düşünüp yaptığımın da rahatlığı içindeyim, sizin gibilere cevap yazmayacağım diye söz vermiştim kendime ama inaanı çıldırtıyorsunuz gerçekten, uzaktan boş boş atıp tutuyorsunuz, yazdığınızda ders çıkarabileceğim hiç bir şey yok

Dava 5 senedir sürüyorsa, istinafa mı gitti, hangi aşamada bir aksaklık var sordunuz mu? Önceki

Ne tesadüf sizde bana samimi gelmiyorsunuz, ben bu konuları sinirle açtığımdan bazen ne yazdığımın farkında değilim, verilen tepkilerden bende rahatsızım şimdi daha dikkatli yazıyorum C

Bir arpa boyu yol gidemediğinizi görmek üzücü.

çocuğuna bakılıyor diye abiniz böyle olmadı abiniz böyle diye anneniz toruna bakmak zorunda kalıyor yalnız...

hırsından çocuğu parçalarsın diye korkmustur o sen hastalanma diye degil

Ben tepkimi abime göstereyim diyorum annemde babamda beni tutuyor, sen muhattap olma diyorlar Y

Kusura bakmayın ama siz yiğeninizi baya baya kıskanıyorsunız. Abinizin günahı abinedir. Annenizin sevabıda kendi ne dir. Sizin anneniz size bakmamış ona bakmış diye kıskanıyorsunuz. Bunun başka açıklaması yok. Allah'tan kalbiniz için ferahlık isteyin. Dua edin. Kınadığınız başınıza gelmesin. Bir tane de evladınız var. Düşmez kalkmaz bir Allahtır. Yeğeninize adım çok üzgünüm

Evet büyük Ihtimalle haklisiiniz R Ruyacik89

Iki mesaji da yazan benim, derdimin ne olduguna inanmak sizin tercihiniz, yada Beni imgelemek? Ben annemle yasamiyorum, kendi evim var, onlara maddi muhtac olmamak hatta yardim edebilmek Icin yurtdisinda kizimla tek basima mücadele ediyorum, benim derdim o kizi evden göndermek degil, annem, birde evet annemin asiri tolerans ve iyi niyeti, Bunun son bulmasini istiyorum, birtek yigenime karsi degil, Herkese karsi, Cok degil biraz kendi icin yasasin

Tamam anneniz 66 yaşında Rabbim annenize sağlıklı uzun ömürler versinde o çocuğada bakabilsin sahiplesin, ne anneden hayır varmış ne babadan annenizde mi çocuğu ortada bıraksın, çok üzüldüm ben şuan o çocuk için

Anneme bak büyüt alacağım senden diyor, annemi kullanıp çocuğu büyüttürücek, annem sağlığı elden gidiyor, benden yardım da istemiyor, , çocuğu alacak yanına kullanacak bizimle de görüştürmeyecek, çocuğun annesinin kafası böyle şeylere çalışıyor, , şu an çocuk yükü ağır olduğun dan kendini çekmiş durumda

Çünkü biliyor o çocuk için sizin kılınızı bile kıpırdatmayacağınızı. Allah annenize sağlık sıhhat kuvvet versin

Çocuğun annesi keyfine bakıyor, benim bildiğim psikolojisi bozuk insan akıl hastanesinde yatar ya düzelir çıkar hayatına devam etmeye çalışır, ya ömür boyu kalır, bu kadın kuaförüne gidiyor, gezmeye gidiyor, üniversite mezunu, alışverişini yapıyor en güzel şeyleri giyiyor, yiyor yatıyor, anneme bak büyüt alacam senden çocuğu diyor, birde çocuğa annemi kötülüyor gebersin diyor, abimde aynı şekilde böyle insanlar işte, çocuğu da annem büyütüyor.. hemde inanın çocuğun herşeyi annemde okula gitmesi içmesi yemesi okulu herşeyi aklınıza gelebilecek, çocuğa yazıkta anneme daha da yazık

Bazı insanlar laftan anlamıyor, abinize sozu geçmiyor sanırım annenizin, Yeğeninizin annesi tarafından düşündüğümde de asla kafam almıyor, bir anne çocuğunu nasıl olurda babanneye bırakıp, psikolojik sorunum var ya der, neyin simarikligi evlat bu... Bunu hicbir zaman aklım almayacak. Babasıyla, babannesinde 2 saatten fazla kalsa al getir derim, aklim kalir. herkes aynı değil demek ki... çocuğa çok üzüldüm, umarım yüzü guler. R Ruyacik89

Şaştım kaldım siz nasıl halasiniz yaa kendiize gelin o ÇOCUK SİZİN YEGENINİZ bırakın abimizi dert etmeyi yeğeninzi dert edin Valla çocuğa çok üzüldüm ya

o kiz diye bahsettiginiz cocugun yerinde sizin cocugunuz da olabilirdi. anneniz icin üzüluyor olabilirsiniz ama torununa bakmak kendi tercihi. ne yapsin kadin ana yok baba yok cocugun basinda e o kız diye bahsettiginize gore halada yok ortadamı biraksın cocugu?

Burdan bakınca öyle gözükmüyor

Oo isin icinden cok seyler cikti simdi ama.. ben onceki konularini filan bilmiyorum.. genel olarak huyum degildir bakmak.. konuya gore yorum yapmayi tercih ederim.. Bu postunda tek haksiz yerin yok... o zaman sen birak anneni arana mesafe koy olmaz mi? Uyarmissin sonucta. Koskoca kadin senin aklinla hareket etmez.. ki dedigim gibi uyarmissin zaten..

Esas niyetim annemin kullanılmasını engellemek çocuğun annesi tarafından, merhametin iyi niyetin suistimal edildiğine inanıyorum

Ve dolayısıyla küçücük yavruyu onların eline bırakmıyor her şeyi görerek, kendi ilgileniyor. Sorun nerede burada? Aman uyuyayım diye hasta çocuğu bu kepazelerin yanına mı versin, öldürürler yahu yanlış doz ilaç verip! Gerçekten anneniz eli ayağı öpülecek kadın.

Anne bakmıyor, baba bakmıyor Konu sahibi neyapmasını tavsiye ediyor? Tahmini kendide bakmak istemez, yetimhaneyemi versin babaanne napsın?

Buda ihtimal dahilindedir fakat yaklaşımı bu kadar keskin olmamalı. arteemis Dünyalılardan

Rüyacık evin en az ilgi gören en çok fedakarlık beklenen çocuğu olmuş, babası bitti çocuğu başladı diyor, çocuğa bilenmesini haklı çıkarmaz tabi ama durum böyle.

Konustum her gelisimde konusuyorum, hergün oldugunu hicbirsey degismedigini daha kötü oldugunu babam anlatti filmdelisi

Destek oluyorum.. R Ruyacik89

Uyarsın... anne kartını kullansın.. doğruları hatırlatsın.. o bu yaşta kücücük kızının başında beklerken, abimin onla bunla gezip tozup sabah karşı sarhoş eve gelince, birde abimin kıyafetlerini ütüleyip, ona ayrı kahvaltı hazırlayıp canım oğlum demesin.. abim boşanmadan sosyal medyada gezip tozduğu kızlarla fotoğraf paylaşınca beğenmesin bunları.. geceden kalma olduğu için öğlene doğru kalktığı için, işi yürüsün diye sabah kadar uykusuz kalmışken birde abimin işine gücüne sahip çıkmasın, abim parasını içkiye sigaraya karı Kıza yatırırken, o kendine hiçbirşey almayıp emekli parasıyla abimin kızının özel okul parasını ödemesin.. elalem, abin niye böyle dediklerinde ben cevap bulamıyorum.. yapmasın bunları neden yapıyor anlamıyorum..

Dogru tanimadigim insanlara kötü mesajlar Atmam Ben bir yardimim olacaksa yazarim Z zxshermine

Cok güzel mesajlar mi yazdiniz benimle ilgili sizin mesajinizdan ne anlamami bekliyorsunuz? Sizinle catismaktan dertlerimi unuttm Bile sagolun, son defa Suns söylecegim.. cünkü Siz hic bir sey anlamamissiniz.. derdm basindan beri Ben Ben degil, kiymetli annem..

Anlatımınız çok bozuk ve tuhaf. Demiş ya kadın ne desin, çocuğa yani torununa sahip çıkıyor çıkmasın mi, problem nerede? Anneniz normal ve doğru olanı yapıyor

Gerçekten sinirlerimi bozdu bu üye. Öyle Bir anadan böyle saçma sapan bir evlat ve sözde kendiside bir ana! İnsanlıktan nasibini alamamış ne yazık ki

Muhtemelen nafaka ve velayet icin bosanmiyor abiniz. Cünkü bunlar da sorumluluk demektir.

öyle cümleler yoktu, bulursaniz kopyalayip Yazin lütfen burada dogru olmayan seyler neden yaziyorsunuz, defalarca da yazdim, dedim cocuk degil diye o cocuga anne babasindan cok emegim gecmistir, Ben yarrdimci olun diye yaziyorum, Saat 2 uyku tutmuyor anneme cigerim parcalaniyor? Ne anliyorsunuz anlamiyorum biraz vicdana gelin

Hatirladııım

Kendi oğlu yapacak bişey yok ki. Hergun kavga etseler evden kovsa kaç yaşında adam kendi istemeden değişmez ki. Aynı durumda siz olsaydiniz abiniz sizin için böyle söylese, sizin çocuğunuz için böyle düşünse ne hissedersiniz?

O çocuk sizinde abinizin çocuğu ya, yeğeniniz sanki elalemin çocuğuna bakıyor. Ne yapsın siz söyleyin, gidip annesi /babası bakmıyor diyip çocuk esirgemeye mi bıraksın? Önceki

Bir anne olarak vicdanının rahat edip de ilgilenmeyi bırakacağını sanmıyorum.

Ben konu sahibinin "bir tek o torunun yok.. bak benim çocuğum da var" düşüncesi içinde bunsatırları yazdığını hissediyorum. Yoksa yeğenini kendisi sarıp sarmalardı diye düşünüyorum.

Bu nasıl acı bi hayat çok üzüldüm tek teselli o yavrunun cennette olduğunu düşünmek İnşallah konu sahibi birazcık ders çıkarır N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

hönk!! bu nasıl anlatım lütfen biraz özen gösterseniz? album ne mesela kıskanmışsınız birde onu anladım :)

Neden gelmek istiyorum diyodun ne oldu annen, abin ve yeğenin kabul etmedi dimi seni. Çok haklılar.

Allah insanın içinden merhameti almasın

2 gündür bir dünya şey yazılmış, aslında söylenmiştir ama ben de söyleyeyim. Herkes kendi hayatından sorumludur, anneniz de öyle. O bu durumdan gerçekten rahatsız olsa isyan etse kurtulmanın yolunu arar. O sadece size şikayet ederek ilgiyi üzerine çekiyor. Siz onun için üzüleceksiniz o da bundan sizin onu sevdiğinizi anlayacak. Bazı insanlar çileden zevk alır ama bunu kimseye belli etmez. 66 yaşında bir kadın normalde kendi kabuğunda yaşar kimseye faydası olmaz ve bundan mutsuz da olur kimi zaman. Anneniz bu hengame içinde kendine yaşama amacı buluyor, onu çok zorlasa da bu şekilde hayata bağlanıyor, aynı zamanda bu fedakarlığı için konukomşu da onu takdir ediyordur. Bu yazdıklarım size saçma gelebilir ama insan ruhu gariptir. İş sizin gördüğünüz gibi olmayabilir aslında, annenizi kendi haline bırakın

Annenin oğluyla gelini sorumsuz olduğu için anne torununa bakıyor konu sahibi de annesine neden onlara müsamaha gösterip çocuklarıyla ilgileniyorsun diyor annede konu sahibine ne sacmaliyordun diyor. Ama bende anlamadım torununa hesapsız kitapsız bakabilir insan.

Evet haklısınız asıl suçlu kesinlikle abim benim böyle evladım olsa sokağa atarım peş parasız.. annemin bu çektiği nedir, nankör evlat, böyle merhametli böyle iyi bir insandan böyle soysuz yalancı sorumsuz biri nasıl olmuş aklım almıyor A

Evet o kadar yaptigim Bile annenin babanin yaptigindan fazladir inanin bana, ! Saka yapmiyorum, o yüzden cildiriyorum zaten

Demek ki size güvenmiyor, bir şey yapmanızdan korkuyor olabilir mi? Bi de neden yorgunum diyecek size? yapın ilgilenin anneniz demeden. kıza hadi kitap okuyalım diyin odaya götürün. Annenize de bi sade kahve yapın.

Çocuk hasta bakılmasın sokağa atılsın diye bir şey yazdığımı hatırlamıyorum gerçekten yoruldum ve patlayacağım nasıl bu kadar kafanız almıyor anlayamıyorum, herkes değil ama çoğunluk bunu yazmış, ben bunu yazmadığım halde toplum olarak nasıl yanlış anladığımızın bir örneğinisiniz, ülkemin durumda sizin gibi insanların çoğunluk olduğunun kanıtı tek tük anlayış sahibi insan dışında herkes yazmadığım şey üzerine yorum yapmış

Çoğu ailede kendine yetemeyen, saçma sapan seçimleriyle ve sorumsuzluklarıyla diğer aile üyelerine yük olan biri çıkabiliyor maalesef. Abiniz böyle biriymiş. Ama siz şunu anlamıyorsunuz bu konuşarak çözülebilecek bir durum değil. Oturup konuşmayla o yaşta insan değişmez. Evden kovsa kendi başını alır gider yeğeninize yine anneniz bakmak zorunda kalır. Şunu kafanıza iyice kazıyın "abiniz konuşarak değişmez" o yüzden başa gelen çekilir. Annenizi çok düşünüyorsanız yeğeninize bakım konusunda destek çıkın, halini hatrını sorun ve bu konuyu açıp üzmeyin. Kafasını dağıtacak farklı konular açın.

Söyledim hakaretler yagdırdı bana

Iki kardesiz, ikimizde bosaniyoruz, benim kizim var yurtdisindayim kendi problerim var. Abim annemlerle yasiyor birde kizi var, kizi Annemlerle kaliyor, annem 66 yasinda, kizin annesi psikolojik hastayim diye kiziyla ilgilenmiyor, herseyiyle annem ilgileniyor, arada bir arabasiyla Gezmeye götürdügünü gördüm, Onda da anneme Kizima neden yirtik tayt giydirdin diye hesap soruyor, Abim Icki sigaraya vermis kendini, hergün baskasiyla gezip tozuyor, benim ezberm bozuluyor, kücük Kiz hastalanmis annem Basinda bekliyor kadin 66 yasinda uyumuyor, annem bana dediki Bu cocugun günahindan ölürler, bende dedim ya sen? Sana ettikleei günah degil mi hele Abim?! bu nankörlük nedir? Bu nasil insan, sen annesin buna nasil tahammül ediyorsun? Birsey yap koruma artik onu, bunlari yapmasina uzun verme, git uyu Bu yasta uykusuz kalirsan Asil sana olan olur, Ben cocugun yanindan ayrilmam diyor, Ben Israr edilce, sacmaliyorsun dedi bana, nerede sacmaliyorum söyleyin allahaskina

Abisini, annesini ve küçücük çocuğu kıskanıyor ya normal değil tabii. Önceki konusunda da yurtdışından dönmeyi düşünüyorum diyodu tabii bu halde ailesi de kabul etmemiştir. Annesine uzuluyormus üzülen insan destek olur, üzülme anne ben yanındayım der. Bu kadın çocuğu sepetle, abimi sepetle diye kadını hasta ediyor. Yazık be yasli başlı kadın tam torun sevip, büyütecek bunlarla uğraşıyor.

Bi kedi yavrusu miyavlasa koşup alıp bakıyorum annesiz kalmış diye asla arkamı dönemiyorum bide şu konuda ki halaya bak annesiz babasız sebiye takmış seni hastaneye yatırmak lazım

neler neler yazdı çocuk hakkında kuzum. hepimiz şaşıp kalmıştık. çocuk yurda verilse sevinecekti neredeyse. R Ruyacik89

Yani gerçekten annesiz babasiz hasta çocuğu bırak bekleme uyu diyebilecek bir düşünce yapısını nasıl anlayabilirim bilmiyorum yok olmuyor İnsan online yiyecek oyuncak filan göndermeyi düşünür bakana yat uyu demez ya bu nasıl vicdansızlık kırk kat yabancı olsa kıyamaz

Maalesef öyle görünüyor.

Yanlış anlamışsın, doğru anlasaydın çözmüştün zaten,

Alan memnun satan memnun. Sen neden dertleniyosun! Çocuğa bakıp uykusuz kalıyo demişsin e pardon hasta çocuğu bırakıp uyusun mu? Ya ateşi çıkarsa havale geçirirse! Azıcık düşünceli ol lütfen ve esas niyetini yaz bence

konu sahibi siz en iyisi napın biliyor musunuz annenize uyu uyu diyeceğinize abinize uyan uyan kalk çocuğunun sorumluluğu al diyin anneniz üzerine çalışmayın asıl sorumluluk alması gereken kişiye odaklanın enerjiniz boşa gitmesin bari madem annenizi bu kadar düşünüyorsunuz

Evet saçmalıyorsunuz, anne baba bakmıyorsa hasta çocuğu kendi haline mi bıraksın? Ateşlense gece havale geçirse, engelli kalsa vicdanınız rahat olacak mı? İnsan insana muhtaçtır. Ki bu zaten el ne değil, aile. Üst soy. Duygusal değil mantıklı bakın. Sizin de çocuğunuz var, gözünüz arkada kalsın ister miydiniz? Annenize üzülüyorsaniz siz yegeninizle ilgilenin diyeceğim ama demiyorum çünkü yazık edersiniz çocuğa. Tek merhametli babaanne su durumda. Bir çocuğun da sadece merhamete, sevgiye, ilgiye ihtiyacı var

Çok az kişinin yazdıklarından faydalandım, 2 gündür çoğu kişi bana kıskanç aşağılık, vicdansız hala, şımarık vs... demediklerini bırakmadılar, resmen kavga etmenin peşindeler, haklısınız buradaki insanları da anlayamıyorum, insan ruhu çok garip Benim göremediğim birşey var bende onu anlamaya çalışıyorum, Farklı bir bakış açısı yazmışsınız, annemin bu tarafını kabul etmek istemiyorum belkide onu çok seviyorum ve mükemmel görmek istiyorum, gerçekten anne baba çocuğa hiç bakamayacak ölüme terk edecek durumda olsalar kendilerine bu kadar iyi bakmazlar, anneme bak büyüt alacağım sana demezler, yeğenim annesinde çok kaldığında alışıyor oraya ve ayrılmak istemiyor, çok kötü olsa böyle olmaz, annem şikayet ediyor, ortada dengesiz çok şey var gerçekten anlayamıyorum, abimi ben uyarıyorum, abim bana hakaret ediyor, annem canım cicim diyor ona hala.. kendi hayatıma bakmam gerekli belkide yapamıyorum hayırlı evlat olmaya çalışırken, şımarık kıskanç kötü ben oluyorum R Ruyacik89

görümcesini eltisini komşusunu kıskananı gördüm de bu forumda küçücük yeğenini kıskananını ona nefretini açtığı tüm konularda kusanını da gördük

Abiniz kendi kabullenmeden anneniz ne dese boş. Belki vaktinde demiştir. Anneniz olaya el atmıyorsa siz diper kardeşlerle müdahil olun. Suyuna gidip konuşun bu durumu. Eski yengenizle de konuşun. 5 senedir tedavi görmüştür ruh halinin bozuk olduğunu iddia ediyorsa. Annenizden daha çok çocuğa üzüldüm. Yetim gibi büyüyor resmen. . push ; Z zxshermine

o kadar şuursuz olmam, bunca zamandır neler yaşadım kimseye zararım olmadı, vicdanlı bir insanım burada ne yazılırsa yazılsın, kendime oluyor zararım

Yani annenz de mi bakmasın çocuğa anlamadım ki

Sizi hatırlıyorum daha önce de bu konuyu açmıştınız ve herkes size haksız olduğunuzu söylemişti. Anne babasının terkettiği küçük bir çocuğa bir tekmeyi de babaannesi vursun diyorsunuz. Benim de yeğenlerim var, onlar benim canparcam. Siz istiyorsunuz ki anneniz o küçük cocugu bıraksın sadece sizinle ve sizin çocuğunuzla ilgilensin.

Rahmetli kv dem torunu için canını verirdi üstelik hastaydı da.. görümcem de öyle.. bence anneniz değil siz de tuhaflık var.. evet abinizin kendine hayrı yok anne desen anneden hayır yok çocuk nolacak peki... çocuk dediğimiz de yegeniniz.. halasisiniz yani.. garip geldi düşünceniz... altında yatan sebep bence kiskanmaniz.. aynı ilgiyi sizin beklemeniz

Vicdanım sadece anneye çalışmıyor... abimin düzelmesi için mutlaka birşey yapılmalı, ben konuşuyorum bana hakaretler yapdırıyor.. bu haliyle çocuğu asla alamaz.. annemin sağlığı gün geçtikçe bozuluyor, iki gün sonra anneme birşey olsa, annemin pırıl pırıl büyüttüğü çocuğu, çocuğun annesi alır ve kullanır.. zaten öyle diyor, bak büyüt alacağım diyor anneme.. baba yada bana da göstermez, haksız olduğum bir nokt A varsa biri bana söylesin burada

Ayyy insan torununa bakmazmi masum melek o. arti annesi babasi bakmiyorsa ve abiniz icki vs de ise tabiki anneniz bakacak anneniz afedersiniz abinizi yetistiremedigi icin o cocuk bu durumda. kendi annenizde suçlu boyle sorumsuz abinizi yetistirdigi icin uzgunum sizi haklı bulmadim abiniz umarim toparlar. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Ay ben sizin eski konunuzu hatirladim, hala ayni yerde olmaniza sasirdigimi soyleyemem. Sizin annenizi anlayabilmeniz imkansiz otesi bir durum.

Geçen konumda hata yaptığımı yazmışım zaten yanlış yazdığımı niye uzatma ve beni batırma amacındasınız ben bunu çözemedim, başka ne yapabilirim R Ruyacik89

Beni anlamıyorsunuz hala aynı olduğumu yazıyorsunuz anlamıyorsanız yazacak birşey de yok zaten

Bunları sizden duymak ne güzel çözüm bu destek olmak malesef başka çözümü yok kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Ee çocuğu evlatlık verin toptan kurtulun madem

Neden evden kovsun? Boşanan ve ayrılık aşamasında olan kadınlar nasıl "babaevine dönüyorsa" , aynı durumdaki abinizde "ana evine" dönmüş. Bunda anormal olan ne?

Annem memnun degil.. sadece asil ve iyi yürekli, digerleri kötü

o kız diye dışlamak için söylemiyorum, ben 20 yıldır yurtdışında yaşıyorum ifadelerimde bu şekilde bozulmalar olabilir dedim defalarca, ayrıca yeğenim için elimden geleni yapıyorum yapacağım diye defalarca yazdım, onun bir suçu olmadığını ve onun içinde gözyaşı döktüğünü yazdım size.. bir daha bu şekilde anlamak istemeyip, yanlış anlayıp, çocuğu ortada mı bıraksın tarzda polemik amaçlı yazılan hiçbirsoruya ve mesaja cevap vermeyeceğim, enerjimi çalıyorsunuz, üzüyorsunuz ve vakit kaybısnız siz yazmaya devam edebilirsiniz iyi günler..

Ne konuda yardimcisin mesela? psikoloji cok seydir.. eger sen boyle bileyylenirsen cocuga, zaten isteyerek yapmayacaksin yaptiginida..

çocuğa zarar vereceğinizi ima etmemiştim aklıma bile gelmedi sizin aklınıza bu geldi ben şöyle düşünüyorum senelerce abimin gölgesinde kaldım o bitti şimdi çocuğu başladı diyen birisiniz bizi bile irrite etti değil mi bu düşünce sizi doğuran hamurunuzu bilen anneniz de ihmalkar sorumsuz umursama zdavranacağınızı düşünebilir çocuk açısından da düşünelim annesi babası umursamıyor babane eline kalmış o da size paslasa çocuk oyun hamuru gibi oradan orada anneniz akıllı kadın çocuğu her açıdan düşünüyor daha hala siz ben ben ben diyorsunuz kötülük yapmam diyorsunuz konu siz değilsiniz ki? Bitttter

Diğerini de bulup eklerim

Size eski konunuzda baya cevap verilmişti bununla alakalı yaw. Bol eksili bi konuydu... Bu annenizin seçimi, kendinize kendi hayatınıza bakın.

Evden kovunca ne olacak, kızın durumu değişecek mi? O yüzden hiç boşuna benim derdim çocukla değil falan demeyin.

Yurtdışında yaşıyorken, yeğeninize hangi ara baktınız? Diyelim ki baktınız, el değil öz halasısınız ; bence normal bir davranışta bulunmuşsunuz.

annemin evine gelip maddi manevi yük olmayayım kendi ayaklarımın üstünde durayım, maddi gelirim olsun diyorum

Bu arada kendisi 88pericik

Birbirimizi kandirmasak mi? Eski konunuzu da biliyoruz. Cok kasmayin yani.

evlat olarak annenize destekçi olursanız sizden manevi destek görürse rahat uyur şimdi o birde sizin memnuniyetsizliğinizin derdindedir derdi yetmezmiş gibi değil mi ama?

benim cocukla Derdimm yok!!

Bakamayacak olmak başka, gezip tozup annemin iyi niyetini suistimal etmek başka R Ruyacik89

Biraz da bize kendinizden bahsedin. Siz nasıl bir evlatsınız? Hangi ülkedesiniz? Kaç ayda bir Türkiye'ye geliyorsunuz? Maddi manevi anne-babanıza destek oluyor musunuz yoksa sadece şikayet mi ediyorsunuz?

Defalarca yazdım bir okuyun geri dönüp, yine tekrarlıyorum? Yeğenim tabiki kendine bakacak yaşta değil, annem bakmasa ve annesi babasına birşey olsa üzerime ne düşüyorsa yaparım tabiki, benim gördüğüm çocuğun annesi ve babası şımarıklıktan bu şekilde davranıyorlar, kendilerine gayet iyi bakıp yiyip içip geziyorlar, çocuğu da anneme bırakmışlar, zavallı yaşı 70 e dayanmış kadına, anneme iki gün sonra birşey olacak, genç biri değil bu Yaşta çocuğun bütün sorumluluğunu alıyor,

Abim sigara ve Icki aliyor hergün, Sabaha karsi eve geliyor, annem uykusuz Kaliyor, o öglene kadar yatiyor, annemde sessiz sedasiz onun yemegini hazirliyor ütüsünü yapiyor..

23 Temmuz 2017 Konu Sahibi R Ruyacik89 Favorileri Düzenle #1 Abim bipolar olduğunu bildiği bir kadınla iki evlilik yaptı, ikinci evlilikleri sırasında bir çocukları oldu, kadın tembel ve hasta olduğu için çocuğa bakamadı, bakıcı aldılar bu sırada kadın 2-3 atak geçirdi ve koca kadından yeniden boşanmaya karar verdi kadın istemedi durumu kötüleşti ve hastaneye kaldırdılar bu sırada annem çocuğu yanna aldı çocuğa sevgi verdi çocuk anneme alıştı, kadın hastaneden çıkınca çocuğu yeniden yanına aldı ama benim içim içimi yiyor kadın çocuğa bakabilicekmi? Velayeti çocuk küçük diye anneye vermeyi düşünüyor abim ama kadın mantıksız şeyler söylüyor emin olamıyorum çocuk için hangisi hasta ve cahil anneyle mi yoksa abim ve babaannesiyle mi, annemede kıyamıyorum yaşlı, nereye kadar annelik yapabilir abimde ne yazıkki sorunlu anneme yeterince yardımcı olamıyor.. Şikayet Et Buda yillar önceki mesajim bunu neden belirtmiyorsunuz Beni kötülemek Icin Yazip duryoesunuz, nedeni gercekten Merak ediyorum

Bi doktora görünün bence

Anneme kiyamiyorum cocukla bir sorunum yok neden inatla tersini yaziyorsunuz gercekten anlamiyorum,

Tam olarak ne yapmalı anne? Başında bekledi diyorsunuz? Çocuk hasta ana yok baba yok beklemeyip ne yapacak? Abiye bişey desin diyeceksiniz muhtemelen. Ya yıllardır evladını sallamayan herif anasının bir lafıyla mı sallayacak? İmkanı yok. Bana söylesin demişsiniz. Geçen konusunda anası mıyım babası mıyım diyordunuz. O şık da elendi. Geriye bişey kalmıyor. Merhametli kadınmış. Anneniz olmasa yavrucak telef olacakmış.

elin ele en ucuz şeyi çocuğu derler o yavrucağa üzüldüm Allah annenede güç sabır versin kendinde boşanıyosun çocuklarının aynı muameleyi görmesini istermiydin nasıl halasın sen ya ben anne babası başında olan yeğenlerimin bi dediğini iki etmiyorum mamasından tutda bezine kadar teyzeleri olarak biz aldık tek maaş çalışıyorlar diye halen çoğu şeyi biz alırız allah korusun anne babasına bişey olsa kimselere vermem

Tesekkür ederim paylasiminiz Icin gercekten farkindaligim artti ve annemi daha Cok anladim, o kadar kötü olabilirler belkide annem farkinda bana anlatmiyor.. peki annemin o bembeyaz surati uykusuz gecelerine karsi duydugum aciyla nasil Bas edecegim, yapabilecegim hicbirsey yok mu? Bu insanlara karsi ne yapabilirim

En Azimdan beni anladiginizi Yazip, yegenimle sorunum oldugunu söylemediginuzden soruyorum, neden yapiyor annem bunlari söyleyin bana? Neden böyle hayirsiz vicdansiz nankör bir evlat Icin kendini böyle feda ediyor kücük de degilki 42 yasinda? Bu iyilik mi?

İyi veya kötü bunlar annenin seçimleri Rüyacık. Sen yardım etmeyeceksin ki o da en azından oğluşunun gömleklerini ütüleyemeyecek. Annenin seni sevmediği gerçeğini kabullen artık, bağrına taş baş, anasız kalan yerlerine soğuk su iç, o zaman ne sen üzüleceksin ne de annen kendini sarhoş alemci oğluna daha fazla kurban edebilecek.

Koskoca 66 yaşında kadına ciğeriniz sızlıyor ama minnacık el kadar yavruya ne anası ne babası ihtiyacı olan hiçbir şeyi vermiyor diye dertlenmiyorsunuz. O yavru şuan hastaymış, annee diye ağlarsa ihtimali benim gözümü doldurdu, sizde tık yok maşallah Nasıl vicdan yahu bu, sadece anneye mi çalışıyor?

Yoo senin derdin basından beri çocukla eski konundan gayet biliyoruz hikaye yapma burda o küçücük cocuğu kıskanıyorusun utanmadan

Sen yuvana don bacim beni dinle.. annende sende kendi tercihlerinizi yasarsiniz boylece.. hem kim Bilir Allah buyuktur kalbine gore biriyle bile tanisabilirsin R Ruyacik89

benim samimi olmayacak bir seyim yok, burda lisanim bozuk diyip isine gelmeyen yorumlara catir catir gayet duzgun lisanda cevaplar yazan sizsiniz sonuçta. dikkatli yazarsiniz tabi beklediginiz yorumlari alamadiniz lisaninizin arkasina siginip ay yok ben aslinda ona bakiyorum yardim ediyorum ama anlatimim bozuk diye kendinizi kurtarmaya calisiyorsunuz. tatil dediginde ocak ayindan beri sende annenin sirtinda yasiyosun sana ve senin kizinada bakmak ayni evde yasamak zorunda degil. git kendi duzenini kursana koca kadinsin bit kadar cocukla ugrasacagina

O yavrucağın iyiliği için yapardım daha önce bahsettiğim şeyleri. Bir ihtimal düzelir diyerek. Bizim ülkemizde çoğunluk annelerin damarlarının son damla kanına kadar koruyucu olmalarını istiyor. Annelerin de korunmaya ihtiyacı var. Biz de yaşlanacağız bir gün. Siz anneniz hakkında endişelenmeye haklısınız. O sizin anneniz. Çocuğu bıraksın yazmamışsınız dememişsiniz gördüğüm kadarıyla ama herkes öyle demişsiniz gibi tepkiler göstermiş. Burda mesele toleranslı olmak değil çözüm için adım atılmaması. Bunu tolerans olarak değil de çözüleceğine inanamadığı için denemiyordur, enerji harcamıyordur anneniz. Allah sağlık sıhhat versin kendisine. . push ; R Ruyacik89

Diyecek lafım yok sizin gibi birine, Allah'a bırakıyorum

Anneniz : annesinin ilgilenmediği, babasının bakmadığı kızına, öz torununa bakmaktan vaz geçebilir mi sizce? Veya vaz mı geçmeli? Allah annenize: torununa genç bir anne kadar iyi bakabilecek, peşinden koşabilecek; koruyup, kollayabilecek güç, kuvvet, sağlıklı ve uzun bir ömür nasip etsin. Yeğeninizin de anne baba ayrılığını en az hasarla atlatabilmesini ve babaannesiyle sağlıklı, mutlu, huzurlu bir hayat sürmesini dilerim. Umarım erkek kardeşiniz de en kısa zamanda toparlanır ve kızıyla annesinin kıymetini bilir.

Haklı olduğunuz çok yer var aslında ama ortada anneniz ve torunu arasında gelişmiş alışılmışın dışında bir ilişki var. Anneniz siz onu korumaya çalıştığınızda sizi destekler şekilde davranmıyorsa sizin yapacağınız bir şey yok demektir. Yormayın kendinizi.

Ben nasıl davranmalıyım annem haklı mı? Ben yurtdışına okumaya gittim bitirdim evlendim, eşimle ayrıyım, eski eş oda çok sorunlu bir kzım var, yurtdışında yalnız hissediyorum, ailemin yanına geldim bir süreliğine, abimin kızı annemlerde yaşıyor, abim çocuğuyla ilgilenmiyor keyfine bakıyor, bende kısa süreliğine annemlerdeyim... www.kadinlarkulubu.com

Amin insallah. Maalesef bir cok cocugu böyle durumlardan ötürü kaybediyoruz. Sansli olsalar etraftan birileri zamaninda müdahele ediyor. Her insan anneligi babaligi hak etmiyor. Cocugun annesi zaten hastaymis.. ondan cocuk yapan babanin da zaten sorumluluk sahibi oldugu söylenemez. Allah babaanneye saglikli uzun ömürler versin. O cocugun tek siginagi o su anda

Herkes aynı anlamış çünkü siz bu şekilde anlatmışsınız. Hahahahaha valla komik. İyi misiniz, kafanız mı güzel? Bir okuyun yazdıklarınızı. Çocuk hasta annemle bekleme kalk git yat diye kavga ettim yazmışsınız Bunu nasıl anlayalım. İyiki sokağa atın dememişsinşz çocuğu. Bu sizi duyarlı hala yapar sanırım

Abiniz resmen boşanabildi mi? Velayeti alabildi mi? Çalışıyor mu? R Ruyacik89

Siz de boşanma aşamasındaymışsınız. Abinize : "Abi, gel bir avukata gidelim ; resmen boşan hayatına devam et " diyerek destek olmayı deneyebilirsiniz. R Ruyacik89

size bırakamıyorsa bir bildiği vardır

Birlikten güc dogar. Benim cocuklarim halalarina bayilir. Biliyorlar ki onlar da onlar icin güvenli bir liman. Anneniz simdi yorulur belki, ama Allah o emegi karsiliksiz birakmaz. Umarim kendiniz ve cocugunuz icinde cok güzel bir gelecek kurarsiniz.

Tanımadıkları halde nasıl benimle ilgili kesin yargıya varıyorlar şaşıp kalıyorum birde sürekli yeğenime destek oluyorum üzerime düşeni yapıyorum yazdığım halde, defalarca aynı mesaj çocuğu sokağa mı atsın diye, gerçekten anlamak mümkün değil, insanlar birini linç etme peşinde kavga etmenin Peşinde, Psikolojim iyi diye bir iddiam yok fakat sizde olmayan şeyler üzerine yorum yaptığınıza göre, yada yazmadığım şeylerle beni yargılandığınıza göre, sizinde psikolojik durumunuz pek iyi değil bana göre, ben zaten daha iyi olayım diye çare olup tedavi oluyorum, sizin haddinize de değil ne yapacağımı söylemek kendinizi kimseden üstün görmeyin

Ben olsam anne sen yat ben bakarim derdimannesini dusunen oyle yapardi. Napsin kadin bi tekmedede o mu vursun cocuga?

Siz yeğeninizin ve annenizin yakasından düşün... Sizin yüzünüzden kadın hastalanacak diye ben korkuyorum tanımadığım insan için. Olan yine sizin bile bakılmasını istemediğiniz yeğeninize olacak. Sizi benim batırmama gerek yok yeterince aşağıdasınız zaten

Siz de bir anneymişsiniz, Allah bağışlasın, sizin de bir kızınız varmış. Bu durumda annenizin ne yapmasını istiyor veya bekliyorsunuz? Allah korusun, anneniz olmasaydı yeğeninize halası olarak sahip çıkmayacak mıydınız?

Bu zamana kadar sorumluluk almayan anne babanın sorumluluk almasını beklemek yanlış. Bu işe girmek ve evi temiz tutmak işe ilgili bir sorumluluk değil ki bir insan yavrusunun sorumluluğu. Annenizin hiçbirşey yapmadığını düşünmeyin kendince birşeyler denemiştir ama 66 yaşındaki bir kadının yapabileceği şeyler değildir kadın denemekten yorulmuştur. Annenizden bu çocukl ilgilen yoksa ben de bakmıyorum demesini bekliyorsunuz sanırım ama bu ufacık vicdanı olan biri için mümkün değil. Siz de boşandınız ya da boşanma aşamasındasınız sanırım. Burada yapabileceğiniz şey şu ya annenizin yanına dönecek annenizi ve çocuğu birlikte kabul edip birlikte yaşayacaksınız ya da kendi düzeninizi kurup annenizi ve çocuğu boş zamanlarınızda özlem gidermek için göreceksiniz. Şu an çocuğun en azından 66 yaşında biri tarafından temel bakımları gideriliyor ve çocuk sevgi görüyor. Onlar bir düzen kurmuş bozmayın.66 yaşındaki birinin de mizacını değiştiremezsiniz. Ani çıkışlar yaparsa sizin uyarılarınızla sonuçlarına kendi katlanamayabilir. Mesela babası al annesine bırakıyorum kızı rahat et dese, içiniz nasıl rahat edecek? Anneniz hasta olur kahrından. Siz Türkiye'ye döndüyseniz ve çalışacaksanız, annenizin çocuk bakımı ile ilgili desteğine ihtiyacınız varsa annenizin bunu geri çevireceğini sanmıyorum ancak 66 yalında birinin sizin gibi çocuğun peşinde koşup ona sizin gibi eğitim vermesini beklemeniz yanlış olur. Benim annem dahi şehir değiştirip işe başladığımda 3 ay çocuğuma baktı, senin gibi bakmamı ya da senin gösterdiğin yeme şekliyle yemek yedirmedi bekleme. Ben bakıyorum ben kendime göre bakacağım dedi. Şunu unutmayın, anneniz şu an hayatta ve çocuğa bakıyor. Eğer hayatta olmasa çocuk bakımı ile ilgili sorumluluğu sizin almanız uygun düşerdi. Anne baba velayeti istemezse, çocuk kimde kalır ki? Sizin vasi olarak çocuğu almak için uğraşmanız gerekirdi. 6 yaşında aslında anne babası olan ancak olmayan bir çocuktan bahsediyorsunuz. Annenizi rahat bırakın. Maddi durumunuz el veriyorsa, hayatlarını kolaylaştırın arada temizlik için birini gönderin. Çocuk okul çağına gelmiş, okula teşvik edin. Okulda mutlu olsun okula bağlı olsun çocuk. Gelecekte karşılaşabileceğiniz sorunlar için okul hayatı çok önemli olacak.

Ben bu konuyu hatırlıyorum ya siz annenizin kendi çocuğunuza bakmasını istiyordunuz sizde çalışmak ve ragat gezmek istiyordunuz annenizde diğer torunu yüzünden red edince sinirleniyorsunuz. Bu hikaye ve olaylar tamamen aynı

Asıl sıkıntı yaptığım konu şu kızın annesinin hasta olduğuna inanmıyorum, bende psikolojik tedavi gördüm.. hastaneden çıkamaz. Hasta insan, bu kadın keyfine bakıyor, anneme çocuğa bak büyüt alacağım senden diyor.. çocuğa annem için gebersin diyor, bu olaylardan sonra koptu filim bende.. annemin sağlığı her gördüğümde daha çok bozuluyor, abim her gördüğümde daha beter sarhoş haline geliyor.. annemin kullanılması zoruma gidiyor, anneme iki gün sonra birşey olsa abim bu halde mümkün değil o çocuğu alamaz, bakamaz boşanmadı da hala, annem çocuğu mükemmel yetiştiriyor, çocuğun annesi büyütülmüş çocuğu alır hizmetçi gibi kullanır, üstüne hava atar ben büyüttüm diye, benimle ve kızımla da görüştürmez.. ben buna inanıyorum.. .. bir yanlışım var mı burda söyleyin

umarım okur iş sahibi olur da bu hala ya asla muhtaç olmaz. o çocukla annemin sevgisini paylaşmak istemiyorum bile demişliği var. kedi yavrusundan bile değersiz o çocuk. çok yazık. iyi ki aklı başında bir babannesi var bari

Bu konuyu mu diyorsun? R Ruyacik89 Olay sadece abin degil bu konuya gore.. baya sinir oluyorsun yegenine.. abine ne desen haklisin onda hemfikiriz ama cocuk o daha.. senin kizinin yaninda yine sen varsin ama o cocuk tek basina.. babannede bakmasa perisan olur. Bence sen pilini pirtini toplayip yurt disina geri don.. millet firsat kolluyor yurtdisina cikayim Diye, senin ne isin var Turkiyede Memnun olsaniz neyse ama memnun degilsin ve annenin evindesin.. hem evinde kalip hemde kadina ne yapip yapmayacagi konusunda ahkam kesemezsin

'O çocuk, o kız'... Siz o çocuğun halasısınız farkında mısınız? Anne babadan yüzü gülmemiş masum bir yavruyu kıskanıyorsunuz resmen. Anneniz bakmayıp sokağa atsa bir oh çekecek gibisiniz. Üstelik annesiniz, kalbinizi yeğeninize karşı nasıl bu kadar karartabildiniz?

Konustum, herseyi yaptim, Z zxshermine

Anne baba olamamış iki insanın bedelini ödeyen bi çocuk var ortada. Anneniz bakmayıp ne yapsın? Bakar tabi hemde en iyi şekilde. Ben kızıma bakamayacak olsam bir sebepten annem babam ölür yani onun için.

Çocuğa bende bakıyorum annemde, benim derdim bir anne olarak abimin yanlışlarına böyle göz yumması, siz çocuğunuza yanlış yaptığınıda uyarmazmısımız, benim annem hişbirşey yapmıyor ve abim gittikçe daha sorumsuz bir hale geliyor R Ruyacik89

Annemin konusmasi, Eger evladina sahip cikmazsan bende sana sahip cikmam demesi? Abimin Bu yaptiklarina Göz yummasiyla, Bu günaha ortak olmuyor mu?

Evet uyusun bana söylesin Ben bakayim, bir kere yorgunum desin, her tarafi agriyor aci icinde yine de yapiyor kimseye bir sey söylemiyor

Siz evladınızı sokağa atabilirmisiniz.. İyide olsa kötüde olsa annenizin evladı abiniz, tıpkı sizin gibi.. Annelik iç güdüsüyle sahip çıkmış torununa helal olsun.. Bugün abinizin yaşadıklarını yarın sizin yaşamayacağınızın garantisi varmı.. Hayat sürprizlerle dolu yarının size neler getireceğini bilemezsiniz. Yaşamam asla demeyin. Unutmayın insanoğlu konuştuklarıyla sınanır. Ayrıca; analık pazara kadar değil mezara kadar kaç yaşında olursa olsun evlat evlattır atsan atılmaz satsan satılmaz. Annenizi takdir ettim yürekli kadınmış.. R Ruyacik89

Onlar doktora ihtiyaçları olduğunun şuurunu kaybetmiş siz farkındayken gidin işte iş işten geçip sizde psikolojik desteğe ihtiyacınız olduğunu fark edemez kıvama gelmeyin bide anneniz sizle uğraşmasın

Sus sadece sus o zaman kadın bak nasıl mutlu olacak. Kafası rahat edecek yeter ki sen karışma, sus, konuşma

Kazık kadar kadının yaptığı şımarıklık başka birşey değil... Verdiği cevaplarla geçen konusunda zaten herşeyin kıskançlığından kaynaklandığını anlaşmıştık. En azından annesi omurgalı kadınmış ki hala bırakmamış yeğenini Rüyacığa rağmen hemde

Sen yap mesela belki kadın nereye nasıl gideceğini bilmiyor! Ayrıca.. Annen için çok üzülüyorsan zaten eşinden ayrılmışsın dönersin anne evine hem yeğenine hemde kendi evladına bakarsın kadında dinlenmesine bakar diyeceğim ama sen kıskandığın çocuğa da bakamazsın yazık yavruya nasıl bir şeyle imtihan oluyor. Rabbim annenizin gücünü kuvvetini artırsın inşallah yavruyu ortada bırakmasın

Ne yapsın kadın 66 yaşında vurgulamissiniz, yani tabi baba olarak ilgilenmesi lazım ama aklı başında bir yetişkin değilse ve kızına fayda sağlamayacak düzeyde bir ebeveyn ise annenizin sorumluluğunu alması daha iyi.

Ee sizinde abiniz siz yardımcı olun madem tedavi olması için. 66 yaşında kadın kocaman adamın peşinden ne kadar koşabilir. Elinden gelen çocuğa bakabilmek o da onu yapıyor ne yapsın garibim.

Bende yeter artik Bu kadar merhametli ve fedekar olma diyorum, abime tepki koy diyorum, bunu da yapmayayimmi? Benim konusmalarim abimle fayda etmiyor, bana göre anca annem gercek bir tepki koyup ona yanlislarini gösterirse düzelir gibi geliyor... Z zxshermine

Türkçe felç geçirdi şuan. Bitttter

Tutuyorum zaten o yüzden çalışıyorum annemler maddi destek oluyorum, fakat iyi kadınlar sürekli evde erkek var yani abim, diye rahatsız olup kaçıyorlar

Annemi saglikli mutlu uykusunu almis göreyim yeter bana herseyin ein iyisini hak Eden Biri neden bunlari yasamak zorunda

valla kimsenin beni haklı bulmasını beklemiyorum, burada oy peşinde değilim kürsüye çıkıp konuşma yapmıyorum, tartışma yaratma peşimde de değilim fakat çoğunluk yazmadığım şeylerı yazdığımı söyleyip benle kavga etmenin linç etmenin peşinde şaşıp kalıyorum, Benim amacım yalnız bir insanım, dertlerim var derman arıyorum böyle yerlerde..

Türkiye de çok iş var ben kızımla kendi evimi geçindiririm, ekonomi çok iyi ben mi bilmiyorum?

anneni anlamaniza yardim edemeyiz cunku zaten sizi anlamakta zorlaniyoruz. siz once el kadar cocukla itismemeyi ogrenin. hala aynisiniz.

Hangi dilde yaziyorsunuz? Annenizi anlamamız için önce sizi anlasak iyi di.

Yok zaten demek istediğim annesini düşündüğü, o yoruluyor diye kahrolduğu için değil bu tavrı.. bariz benimle ilgilen, benim çocuğumla ilgilen düşüncesinde olduğu için. Konu sahibi zaten sağlıklı bir psikolojiye sahip değil. Bu yüzden olaylara bakışının, olayları anlamlandırışının da sağlıklı olmasını beklemiyorum açıkçası.

Hasta çocuğa bakmasın demiyorum da 5 yıldır annemin çocuğa hem anne hem baba olması nedir, uzun vade değilmi, giderek artan birşekil keyif yapıyorlar, giderek artan bir şekilde sorumsuzlaşıylelar, annem ise yaşlanıyor

Yahu yok ne annesi Kendi zor zamanlardan geçiyor diye annesi de toruna kanalize olmuş, bu da kinle dolmuş. Yazmış da bunu yani üstü kapalı. Benim ona ihtiyacım varken haksızlık değil mi diyor. Şaka gibi

Annemi kendi haline bırakıp kendi hayatıma bakamıyorum üzülüyorum, yardım etmek istiyorum

Ana gibi ana dediklerinden anneniz. Sadece kendi doğurduğuna değil; şefkate ilgiye ihtiyacı olan bir yavruya da analık yapabilen, yaşı sağlığı izin vermese bile onun iyiliği adına her şeye katlanan, eli öpülesi, hakkı ödenemez bir kadın o. Nesi zorunuza gitti acaba, feyz alacağınıza?

Iste Sessiz kaldigi Icin yazdim buraya sordum, babama Kalsa bir gün yasamam diyor, Ama babamin maddi durumu kötü, annemin Hersey, dönüp dolasip benimle ayni noktaya gelmissiniz Pamukannesi83

zavallı kadın kimseyi memnun edemiyor zor ya doğur büyüt hala birinin arkasını topla diğerininde istekleri doğrultusunda yaşa... kadına bir nefes verin salın bari biriniz

Konu sahibinin sadece bu konusunu okumuş olmama rağmen, abiye dahi hak verebilecek durumdayım şu an.

Karşı tarafın annesi bakar yada bakmaz ki bakmak zorunda değil. Annenizin sorunu çocuğa bakmak değil agbinize yüz vermek. Esas sucluda agbiniz. Karşı tarafın annesini karıştırmayın derim. Çocuğun anneside bakmiyorsa agbinizi. Çocuğu agbiniz bakacak. anneniz halinden memnunsa yapacak bişey yok torununu sokağa atacak degil Otrera

yıllar önce olması sebebin bu olmasına engel değil birşey değiştirmez ha bugün ha dün ha 10 sene önce... senelerdir annenizin torun sevgisini kıskanmışsınız buna değiliniyor takmışsınız annenizin toruna bakmasına R Ruyacik89

Ben nasıl davranmalıyım annem haklı mı? Ben yurtdışına okumaya gittim bitirdim evlendim, eşimle ayrıyım, eski eş oda çok sorunlu bir kzım var, yurtdışında yalnız hissediyorum, ailemin yanına geldim bir süreliğine, abimin kızı annemlerde yaşıyor, abim çocuğuyla ilgilenmiyor keyfine bakıyor, bende kısa süreliğine annemlerdeyim... www.kadinlarkulubu.com Bı düşün yegeninizin yakasından ya. O annene, o yeğeni yazik. Abin ne yaparsa yapsın sana ne gelmiş kaç yaşına adam sana mı soracak. Sen kimsin senede tatile gel evin düzenine karış. Sana sayfalarca yorum yapıldı hala aynı konuyu açıp hala aynı derttesin. Hiç utanma hiç vicdan da kalmamış. Birde halayim emeğim var diyorsun ne kıskanç kadinmissin git kendi çocuğuna kendi ailene bak. Annen abini kapının önüne koyacağına seni koysun, seni uzaklaştırsin rahat etsinler.

Yine mi geldin Sen bu kızı kıskanıyorsun ama neden ben hala çözemedim

E yani ne olursa olsun torunu ne yapmasını istiyorsunuz ki.. Hastaysa başında bekler sizde Annesiniz anlamanız gerekiyor abiniz böyleyse Anneniz ne yapabilir ki

Madem bu kadar üzülüyorsunuz bir yardımcı tutun annenize. Hem anneniz yorulmaz hem de yeğeninizin bakımı yapılır. Yani biz buradan nasıl müdahale edelim? Kadıncağız torununa sahip çıkıyor, ne var bunda Allah aşkına.

Aaaa vallahi okurken şok oldum. El kadar cocuk üzüntüden hasta olmuş anneniz torununa bakmasın gitsin yatsın istiyorsunuz. Olacak iş mi... Abinizin durumu ile ilgili yorum ya da şikayeti annenize değil abinize yapacaksınız. Benim kardeşlerimle ilgili sorunum olduğunuzda annemi hiç ortaya atmam, gider sorunum ne ise konuşuyorum. He annenizin evlat ayırdığını düşünüyor ve gerçekten bunu yaşıyor iseniz, mesafenizi koyacaksınız o zaman...

Hala mi yeğeninizi kıskanıyorsunuz. Konuyu duyan da annenize hiç kıyamayan mükemmel evlat zannedecek hele hele

Sorumluluk almayan kişiye zorla sorumluluk aldırmak mümkün değil. Diyelim ki anneniz geri çekti kendini, çocuğa bakmıyor. Ne olacak? Herkesin aklı başına mı gelece bir anda? Olan o yavruya olmayacak mı? Siz kendinizi düşünün. Çocuğunuzdan hangi şartta vazgeçip, ilgilenmezsiniz? Birazda babası ilgilensin ya der misiniz? Böyle birşey mümkün mü? Üstüne bir de torun daha tatlı diyorlar. İstediğiniz şey mümkün değil bence.

butun yorumlari okumak zorunda degilim, yardim ettiginizi de hic sanmiyorum eger oyle olsaydi adim gibi eminim annem ve ben cocuga bakiyoruz, ama anne baba hic bir sekilde ilgilenmiyor vs tarzi bir sey yazardiniz. yorumlar patlayinca ay yardim ediyorum ilgileniyorum. annenizin maasini nereye harcadigini bile biliyorsunuz farkindamisiniz? benim de annemin maaşi var ustelik ayni ulkedeyiz ustune birde butun banka sifreleri elimde mevcut, hesabimdan suraya havalae yaparmisin demedigi surece acipda hesabina bile bakmiyorum. siz maasallah km lerce oteden herseye hakimsiniz.

Cocuga Anne ve babasindan Cok baktigimdan de belki vicdanimin rahatligi bunu hic düsündünüzmü, ?

Kesinlikle cikmazdi

Yahu size ne? Kadının kendi oğlu ister çeker derdini ister çekmez size ne, çok tuhafsiniz ve bunu yazan da bir anne

Tamam izin vermesin de onların üstüne atıp onlar da çocuğu rezil mi etsin? Ne istiyorsunuz anlamıyorum ki siz hala degilmisiniz ya hiç böyle saçma sapan bir şey görmedim. Duymadım bırakın baksın kadın evet zor kolay değil ama eee çocuğa ne olacak kim. bakacak BABA ANNE ZATEN AKLI BAŞINDA OLSA BABAANNEEYE TESLİM ETMEZ.

Insallah. Malesef böyle durumlar istedigimizden cok yasaniyor.

Gerçekten saçmalamışsınız. R Ruyacik89

Su cocuk senden ne zaman kurtulacak acaba 6 yaşinda cocuğu nasılda taktın kafana bide halası olacaksın sana ne annen bakıyor

Babaanneee... R Ruyacik89

Onu kullanan tek kişi abiniz sizin sorununuzda çocuğunun sorumluluğunu almayan abiniz 6 yaşındaki oyun dışında bi derdi olmayan yeğeniniz değil Pamukannesi83

Anneniz abinize kendini feda etmiyor. Anneniz, öksüz ve yetim denebilecek, bakıma ilgiye ve sevgiye muhtaç, dünyada ayakta kalabilecek güçte olmayan öz be öz torununa elinden ne gelirse feda ediyor. Olaya şöyle bakarsanız anlarsınız, Allah uzun ömürler versin de size bir şey olursa, velev ki delirdiniz yahu yatırdılar hastaneye ya da sakatlandınız ya da aç açıkta kaldınız vs vs, çocuklarınıza anneniz sahip çıkar, ebeveynlik yapar. O zaman abiniz de mi böyle düşünmeliydi?

Cocuk ne olacak pekı?

Peki Abimin Bu yaptiklarina Göz yummasi normalmi?

Birine cevap olarak yazmıştım. Anlatayayım tekrar anlamazsanız yine sorun, anlamak gerçekten istiyorsanız, Ben asla çocuğumun bütün sorumluluğunu hasta yaşlı anneme bırakıp, boşanmadan barlarda sabahlara kadar onunla bununla gezmem, kendime herşeyin en iyisini alıp kuaförlere gidip annemin emekli maaşıyla kızıma kıyafet almasına göz yummam, paramı içkiye sigaraya yatırıp öğlene kadar uyuyup annemin sabahın köründe kızımı okula göndermesini beklemem, daha birsürü şey var buna benzer.. Böyle bir hayat yaşayacağıma ölürüm daha iyi R Ruyacik89

Ben Annemi anlayamamisim anlayabilmek Icin Bu konuyu Actim pamukannesi sayesinde Bu konuyla birseyler farkettim, anlayamadim, Öyle sorumluluk sahibi böyle iyi bir insan, nasil böyle vicdansiz ve kötü bir evlat yetistirmis? kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Abinizin tedaviye ihtiyacı olduğuna dair kim teşhis koydu? Abiniz kaç yaşında? Diyelim ki abinizin gerçekten tedaviye ihtiyacı var. Zorla veya annenizin isteğiyle tedavi edilmesinin mümkün olmadığını biliyor olmalısınız.

Anneniz abinizi kapi disari edip bir daha yüzüne bakmasa ama kendi evinde torununa bakmaya devam etse? Sizin istediginiz bu mu? Yoksa ikisini birden mi sokaga atmasini dilersiniz?

siz de kizisiniz ama abinizin yaptığına kızıp annenize bakma yeğenime sana da yazık diyebiliyorsunuz. insanın içi rahat eder mi el kadar sabi varken. anne babadan yüzü zaten gülmemiş çocuğun. bide gereksiz merhamet ve fedakarlık herseyi tolere etme çocuğa zarar veriyo büyütürken. çok iyi bi insan genelde bizim toplumumuzda kullanıma açık zaafları olan insandır. evlatlar da bunu kullanır. Allah yardımcısı olsun annenizin sağlık güç versin ki o çocuk ziyan olmasın o anne babayla.

Kac yaşındasınız, hiç mi korkmuyorsunuz küçücük çocuğu kiskaniyorsunuz. Onun annesinin de Allah cezasını versin ki bırakmış sizinle aynı ortama sokmaya, sizin gibi insanla korkarim ki acaba evladima bişey mi yapar! Yazık ne kadar merhametsizsiniz

Siz yurt dısında yaşamıyor musunuz? Belki de abiniz sandığınız gibi bir hayat sürmüyordur. Belki de anneniz evlatları arasında kalmaktan yorulmuştur. filmdelisi

Sizi tanımam etmem neyin kandırmasını yapacağım anlamıyorum artık ağzım bozulacak daha sizin gibi yanlış anlayanlara yazmayacağım

Aynen dediğiniz gibi beni yiyip bitiren durum şu yalnız bu insanlar yapamadıklarından yada yapamayacaklarından değil şımarıklıklarından bu şekilde davranıyorlar, nasılsa çocuğa bakılıyor bende keyfime bakıyım modundalar, iki gün sonra çocuğuda kullanacaklar R Ruyacik89

Evet allahım adaletini beklemekten başka yapacak birşey yok sanırım bende pes ettim annem için savaşmaktan yoruldum onu korumaya çalışmaktan kabullenmem gerekiyor

Napsın istiyorsunuz, ilgilenmeyen annesine mi versin sokağa mı atsın? Çözüm öneriniz nedir?

Sizin çözümünüz ne?

Sen bence duygularin ve dogrularin arasinda gidip geliyorsun.. aslinda sende biliyorsun.. cocuklar bizler gibi oturup dertlerini anlatamayabilirler. Davranislarina yansiyabilir travmalari vs. Kaldi ki biz yetiskinler bile kayip yasadigimizda bosanma vs. Psikolojimiz bozulabilir.. Dedigim Gibi bu duruma katlanamiyorsan ve cocuga kotu davranma egilimin varsa geri don kendi duzenine.. zaten neden geldin onu anlamis degilim.. insanin kendi evi gibisi var mi? Sogan ekmek ye kendi evinde ol, insanin kendi huzuru gibisi yok herkes disarda kaliyor kapiyi kapatinca.

O zamandan beri çocuğa bilenmissiniz işte. Abin hatalı, abin haksız ama oda annenin çocuğu bunu anlayabiliyor musun? Tamam dünyanın en kotu abisi en kotu evliligini yapmış. Sonuç olarak o hiçbir şeyden haberi olmayan çocuğu anneniz yanına almış emek verip büyütüyor. Bundan memnun olup annenize sizin destek olmanız lazım değil mi. Madem bu kadar çok düşünüyorsun annenin uykusuz kalmasını, hasta olmamasını, yeğeninin iyi olmasıni yolla 200-300 Euro bakıcı tutsunlar annen rahat etsin yeğenin daha sağlıklı, daha mutlu büyüsün. Ama laf söylemesi daha kolay değil mi.

Bosanmadi, 5 yildir ayri hala, gezip tozuyor baskalariyla, bunu da anlamiyorum, velayet konusu, kendine ait bir isi var annem takip edior ona da annem kosuyor!!

ben sizin eski konunuzu hatırlıyorum. derdiniz kızı evden gönderip kendiniz de bosanacaginiz için annenizin ilgisini paylaşmadan almaktı. bunu da acik açık yazıp aşırı tepki cekmistiniz. şimdi dilinizi yumusatinca annenize çok üzülüyo gibi yapınca amacınızın değiştiğini sanmıyorum. derdiniz annenizin iyiliği fedakarlığı değil, onun ilgisini sevgisini torunu yerine söze vermesi. iyi forumlar size umarım o çocuğun geleceği güzel olur hiç birinize muhtaç olmadan büyür

kimsede sizi tanımıyor. ama bir yardım almalısınız. psikolojiniz hiç iyi değil. en azından öyle görünüyor. İnsanı hisleriniz yok olmuş gibi. Allah yardımcınız olsun. en çok da annenizin yardımcısı olsun

ne yapsın anneniz gerçekten çocuğu bıraksın ve uyusun mu? Önceki

66 yaşındaki annenin, abinin çocuğuna bakmasına üzüleceğine ara abini yada atla uçağa git geç karşısına abinle konuş. Kadın düzeltemiyor, gücü yetmiyor ki tam rahata kavuşacağı yaşta torun sorumluluğu almak zorunda kalmış. Yani annene serzenişte bulunacağına, abine bulun. Böyle yüklenerek, psikolojik şiddet uygulayarak mı annen için kaygılanıyosun? Hala olarak taşın altına elini koy, annene direktifler vereceğine. R Ruyacik89

Size bir örnek veriyim. Esim cocuk doktoru ve maalesef bazen sagliksiz ailelerin sonuclarina da sahit oluyor. Bir ciftin bir oglu var. Annede babada sorumsuz.. cocuklarina dogru dürüst sahip cikmayi beceremiyorlar ve anne baba cocugu cogu zaman babaanneye birakiyorlar. Cünkü ikiside pek de ilgilenmeye niyetli degiller. Bir zaman sonra babaanne babaya hesap sorar neden cocuga sahip cikmiyorsunuz diye. Baba buna sinirlenip cocugu babaanneye daha az göstermeye basliyor, ama babaanne cocugu ne zamam görse cocukta siddet izleri ve bakimsizlik izleri de fark ediyor. Babaanne bu yüzden cocugu tekrar daha sık almak ister, ama anne baba artik inat etmisler vermiyorlar cocugu. Babaanne hatta bu konuda belediyedende yardim istiyor, ama sonuc alamiyor. Uzun lafin kisasi: Cocuk bir süre sonra evde ölü bulunuyor. Anne baba hem ac birakmis, hemde siddet göstermis. Ve kimse o cocugu kurtarmadi o durumdan. Simdi diyeceksiniz benim kardeşimle ne alaka. Aslinda yukardaki babaanne de onlarin iyi ebeveyn olmadiklarini biliyordu, ama yinede denemelerini istedi. Sizce simdi sansi olsa o cocugu o ikisinin eline teslim edermiydi? Siz soruyorsunuz ya anne niye sessiz kaliyor diye. Anneniz o cocugun onlarin elinde sefil olacagini biliyor.. Siz su anda zor durumda olabilirsiniz, ama anneniz cocugunuzun sizin elinde güvende oldugunu biliyor. Onlarda o güveni yok. Bende annenizin yerinde olsam o riske girmezdim. Size gelince: Siz de su anda annenize ihtiyac duyuyorsunuz ve onun ilgisinin size odaklanmasini istiyorsunuz. Ama o cocuk ve abiniz ve sizin aranizda o cocuk en muhtac olan. Anneniz onun farkinda. Allah kalbinden o merhameti eksik etmesin.

Valla komik oluyorsunuz babaanne odemese kim ödeyecek He bildim anası babası bakmıyorsa ne hakkı var alışverişe? Ya çalışıp ödesin ya almasın bu mudur? Yazdıklarınızın farkında mısınız?

Cocuga tahammulu kalmamis belli.. babasinin anasinin ettikleri cocugunda asiligi uzerine tuzu biberi

Bir konuda "hergün" diyebilmeniz için "hergün" onlarla aynı evde yaşıyor olmalısınız. Madem ki abinize ve annenizin durumuna üzülüyorsunuz ; bu durumda kardeşi olarak neden abinizle konuşmadınız? M Mevsim hep

İnşallah.. anlar.. annemin değerleriyle büyüyor.. o da annem gibi suistimal edilir bana göre, çocuğun annesi bunu düşünecek kadar şeytan

Evet yanlis ifade etmisim, Beni tanimadiginiz ve abimin durumunun ne kadar tuhaf oldugunu bilmedigimizden kendinizce derdimin cocukla oldugu cikarimi yapmissiniz? Ben o cocuk Icin gözyasi döküyorum? Yardim ediyorum, kizimdan ayirmamaya calisiyorum, Bunun rahatligiyla yaziyorum bunlari bilemezsiniz, annemin bu yasta bunlari yasamasi haksizlik ve abim ve yegenimin annesi keyfine bakiyor nasil tahammül edilebilir, annem asil iyi bir insan Bu kadar fedekarlik yapiyor onu anliyorum, fakat degistirebilecek tek kisi o degilmi birseyleri Bunca zamandir neden Jersey daha kötü oldu

Ufacık çocuğun nesini kıskanacağım söylermisiniz inanın ben o kadar yorgunum, birini kıskanacak enerjim bile yok hayat mücadelesinde yaşamaya çalışıyorum, bende çok ağır şeyler yaşadım, kızım 3 yaşındayken boşandım, hamileyken şiddet gördüm.. evet yeğenim adına bende üzgünüm, annem adına daha da üzgünüm hayatta tek dayanağım annem ona da birşey olacak diye içim gidiyor

Benim derdim cocukla degil abimle Z zxshermine

bende cocuga üzülüyorum?elimden geldigince yardimci oluyorum, ama anneme daha da Cok üzülüyorum bir taraftan da kiziyorum 5 yil oldu neden sessiz Kaliyor Bu kadar

Evet saçmalıyorsun torunuyla ilgilenen yok sokağa mı atsın. Y

66 yas abartmayın ya, halasısın al sen bak ozman. Madem okadr duyarlısın.

Sorun Bu insanlar neden böyle nasil düzelirler? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Önceki

Abinizi böyle sorumsuz yetiştiren aşırı bağımlı anneniz aynısını torununa yapıyor. Anlamayacak bi şey yok. Abinizin yetişme döngüsü ile aynı. Bu saatten sonra değiştiremeyeceğiniz için kavga edip ne kırılın ne kırın. Bu yaşta kadın maalesef çok sıkıştırırsanız size yalan söyler susun diye hepsi bu. Bu annenizden ziyade abinizle tartışıp annemizi yorma diyeceğiniz bir mevzu o da sizi dinlemez gibi.

Haklisiniz, Cok üzülüyorum, hem anneme hem yegenime, Cok eziliyor ikside umarim o Anne babaya hic muhtac olmaz kendi ayaklari üstünde durur.. ein Cok Siz yardim ettiniz tekrar sagolun

Kendine ediyor Ama mantikli degilki olan ona oluyor Yasi var Genc bir insan dehgil R Ruyacik89

Benim kendi beim var Album onlarla yasiyor Yani annemle yasiyor ve elini sicak Sudan soguk suya vurmuyor Ben sinirleniyorum . push ; R Ruyacik89

Çocuğun annesiyle konuşacaksın alacak cocugu biraz da annesi anneannesi bakacak anneniz bakacak konumda degil ise. Olan çocuğa olmus ana bi tarafta baba keyif peşinde.

Allah, o masum çocuğa rahmet eylesin. Allah, çocuğun babaannesine ; olayı görüp içi yanan eşinize ve eşinize destek olup, aynı yangını yüreğinde hisseden size sabır versin.

66 yaşında kadının yapacağı şey var yapamayacağı şey, bu yaşta kadına çocuğu olduğu gibi yıkıp keyfine bakmak vicdansızlıktan başka birşey değiş, ben buna dertleniyorum diye bana kıskanç diyorlar . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Annenizin yerinde olsam bende bakardım. Ama oğlumuda gelinimi de uyarırdım. hatta ben yokum artık kendi başınızın çaresine bakın derdim ama içim elvermez yine torununa bakardım. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Derdi abisi değil ki.

Yok Canim benimle alakasi yok icmesinin, peki bosanmadan sevgili hatta sevgililer yapmasinin, Handi onu gectim yillardir bosanmamasinin birde Ise güce bakmayip anneme atmasinin, bunlari benim kötülügüme nasil bagliyacaksim? Z zxshermine

Burda bile "o kız " diye tabir etmiş yeğenini. En başında da dedim yegeninize olan kin ve kötü haliniz çok uzaktan bile belli, yazik annenize kadın iki tane normal olmayan çocuğundan çekiyor torunlar sorun değil.

Siz izne gelince, abiniz eve geç geliyor alkol ve sigara alıyor ; gün içinde uyuyormuş ya hani, çok acı ancak mesajlarınızı okuyunca abinize kızamadım. Abiniz, normalde her Allahın günü öyle davranan bir adam olsa ; anne babanız bu duruma sessiz kalmazlardı diye düşünüyorum. Pamukannesi83

O alacak da o kadar büyüdükten sonra bakalım çocuk gelecek mi? Sizin bahsettiğiniz büyüme nereden baksanız 11 12 yaş, o yaştaki çocuk kimin ne mal olduğunu gayet iyi anlar R Ruyacik89

Kimse ilgilenmeyince kadin mecbur kalmis bakiyor. Sokaga mi atsin cocugu?

Ekonomiyi düşünmeden önce annenlere desteğe geleceğinizi dikkate almalısınız C

Abine ne desen kimse bisey demez aslinda ama kucuk cocuk olunca hele hele annesi babasi terketnis bir cocuk olunca hassasiz tabii.. kisaca sen annene annen sana yardimci oluyorsunuz.. bunisin ortasi yok bana gore.. ya kalip karismazsin ya da temelli donersin ve tatilde gelio bi kac hafta kalirsin beraber. Boylece kimse sinir kupu olmqz. Bir arada yasamak zordur

Hayır kiskaniyosa bir çocuğu kıskanmasın, hiç normal değil ki. Çocuğun annesi yok, insan tam tersi alır da bağrına basar anasinyaninda değil diye, kocaman kadın küçücük çocukla kendini kiyasliyor şaka. gibi

Alan memnun satan memnun anneniz rahatsız değilse bi durumdan size ne oluyor bence sizin derdiniz basbaya o çocuğa bakması yok abi şöyle yok çocuğun annesi böyle. Siz annenizin yorulduğunu ezildiğini düşünüyorsanız uyarınızi yaparsınız çözüm önerisi sunarsiniz gerisi annenize kalmış. Ben sizin yazdiklarinizdan abinizede o çocuğa da bilendiginizi hissediyorum.

Kardeşine sormak lazım ceycey belki oda rahatsizdir Ya bırak kendi dunyasi yeğenine olan ilgi olmuş ne kadar daralmış bunalmış bu kadar fesatlık olmaz alisveris bile hak değil olaya bak. Allah o kızın yolunu açık etsin iyilik versin.

Bu kadar kıskanç, takıntılı, hasta birine çocuk emanet edilmez. Biz burada sizi çözdük anneniz sizi tanımıyor mu. Çocuğu korumaya almış birsey demiyor. Yazık anneye yazık çocuğa ya.

ha birde 20 senedir yurt disindayim lisanimda anlatimim da hatalar olabilir demissiniz. evet uzun sure yurt disinda yasayan insanlarda kendini türkçe ifade etme zorlugu olusabiliyor, ama yigenim anlatim zorlugu olacak bir kelime degil akrabalik bağı. konuda yorumlarda gayet guzel kendinizi anlatiyorsunuz ama soz konusu yigenim demek olunca ay 20 senedir yurt disindayim lisanim ifade etme şeklim bozuldu. oldu canim bizde yedik yani. 45 senedir yurt disinda yasayip 3 dil bilen teyzemin bike bu kadar lisani bozulmadi yani. samimi gelmiyorsunuz bana.

evet ama yapabileceği başka birşey yok o çocuk şuan hayatda sonuçta yaşıyor ve birinin bakması gerek bakan da yok ne yapsın? allah annenize uzun sağlıklı ömür versinde tek sığınağı anneniz olan o çocuk ortada kalmasın

Annen gerçekten asil, iyi yürekli, merhametli tam eli öpülecek anne. Ama o anneden böyle evlat yazık kadının çektiği çileye.

uzaktan davulun sesi hoş gelir belli ki abinde sende huy olarak annenize benzememişsiniz. Annene gerçekten üzüldüm çocuğun zaten annesi babasının aklı havada babaannede mi bir tekme atsın yazık değil mi o çocuğa hizuran Olur öyle Anneler

Tesekkür ederim

Annem abimin bunlari yapmasina izin vermesin.. yaklasik 5 yil oldu cünkü annem Bu durumda ve hic sorumluluk vermiyor onlara sesini cikarmiyor cocuk 2 yasindan beri annemde, annem sesini cikarmadikca üstüne atiyorlar, kendileri yiyip icip yatip uyuyup geziyorlar

siz daha önce de böyle bir konu açmistiniz. o zaman da çok tepki cekmistiniz yanlış hatırlamıyorsam. hala bisey değişmemiş demekki. 2 yaşından beri emek verip baktığı torununu anne babası normal değil diye bi kenara mi atsın? ya da sizin lafınızla hareket edip hasta çocuğun başından mi ayrılsın? belki kendince oğlunu yetiştirirken yaptığı hataları telafi ediyordur torununu büyütürken.

Allah annenize uzun ömürler versin yeğeniniz yalnız kalmasın sizde biraz anneninizin merhametini örnek alsanız diğerlerini bırakın yeğeniniz emin ellerde diye mutlu olun

Ben bunlari yapmam ki aslan bana Cok Ters kendimi öldürürüm böyle rezillesicegime

Hani boşanmamışlardı? Boşanmadılarsa "karısı" dır, "eski karısı" değil.

O kısma yapabileceğin hiçbir şey yok. Boşa üzme kendini. Herkes kendi çocuğundan sorumlu. Onu da onlar düşünecek. Sen değil R Ruyacik89

Korkunç Türkçeniz bir anda düZeldi çok mutlu oldum. Forumda daha çok vakit geçirin

Ona en büyük yardımınız, kendi sağlığınıza kavuşmanız olur. Bu yersiz kaygılarınızın aslında sebebinin ne olduğunu siz bizden daha iyi biliyorsunuz.

66 yasinda annem günlerdir uyumuyor surati bembeyaz nasil bana ne diyebilirim söylermisiniz?

O çocuk değil ya o çocuk değil Anlama problemlisin anladık da sana ne ya. Annen memnun sen değilsin o zaman onların yakasından düş.

Tabiki çıkardım, elimden geleni de yapıyorum, benim gördüğüm annem olmasa, bu anne baba, çocuğu zaten sahiplenir, hatta benimle görüşmesini bile engeller, biz baktık diye gezip birde çocuğu kullanırlar R Ruyacik89

Evet belli ki öyle istiyor konu sahibi. M Mevsim hep

Sizin zor zamanınızda anneniz abinizin yanında olduğu için kıskanıyorsunız dedim. RABBİM annenize güç kuvvet sağlık versin

Anlayamadığınız şey şu. Anneniz bunları keyfinden yapmıyor zaten. Abinizi anlattığınız profil birini dinleyip sorumluluk alacak gibi durmuyor, anne desen nerede olduğu bile belli değil. Bu durumda küçük bür çocuğa bakma sorumluluğu annenize düşüyor. Anneniz al çocuğuna bak diyebilecek konumda değil maalesef. Bir çok insanın yaşlanınca yaşamak istediği, hayal ettiği bu değildir herhalde. Torununa baksa dahi oğlu geliniyle birlikte olsun, torununun bir evi anne babası başında olsun, çalışsınlar çocuklarının ve annelerinin başında maddi manevi destek olsunlar ister. Ama sizin durumunuz buna çok uzak. Siz de bunu en iyi bilen en yakından şahit olan kişi olarak bu anlayışsızlığınız herkesi şoka uğratıyor. Biz olayları bilmediğimiz halde empati yapabiliyorken siz nasıl yapamıyorsunuz? Bu haliniz akla kıskançlıktan başka ihtimal getirmiyor. Günahınızı almak istemem ama karşıdan görünen sizin ilgiyi kendi üstünüzde istediğiniz için çocuğu kıskanıyor olduğunuz. Bu ifadeyi çocuk için kullanıyorsunuz ama bence aslında kendi dusumunuzu yansıtıyor. Bence annenizin böyle sorumluluk sahibi olmasına sevinin, kendi çocuğunuz da o durumda değil diye mutlu olun.

Eğer nickinizdeki gibi 89 lu iseniz cok daha kötü yok yaşıniz 10lu yaşlar ise normal. Yetişkin bir insanın çocuk kıskanması hemde öz yegenini kıskanması görülecek şey değil.

Ben yalancı değilim. Maalesef biraz fil hafızalıyım. O çocuğun sağlıklı bir anne babası yok, o çocuğun babanesi dışında da kimsesi yok. İlk yorumum da dediğim gibi kendinize, kendi hayatınıza bakın.

Hangi mesajımı kötü buldunuz? Sakin kafayla, bu konuyu başkası yazmış gibi okuyun. Bakalım sizin görüşünüz ne olacak. Degisken0

Pardon unutmuşum senin niyetin annenin evine taşınıp senin çocuğuna bakmasını istemendi Sen o arada yeni birini bulabil diye galiba Küçücük kızı evinden edemedin mi hala tüh

Evet gitsin yatsin, Bu kadar uykusuzz kalmasn, bana söylesin Ben bakarim, Bu insanlar bende böyle kötü nasil düzelirler

Hiç bişey anlamadım

Kusura bakmayın ama yeğenini düşünmeyen birinin anneyi düşünme samimiyetine de inanmıyorum. Siz bence kadıncağızın üzerine daha fazla gidip de iyice bunaltmayin bırakın elinden geldiğince çocuğun gelişimine katkısı olsun. Zavallı kadının tek derdi abiniz değil ki bir de sizle uğraşıyor. Manevi olarak destek olsanız ne olur sanki. Evden evlat kovmak da öyle kolay olmuyor.

Evet ayni sekilde kendini böyle hirpaladiginda anneme söylüyorum yapma bana söyle diye

abinizi öyle kabul edin sorunlu bir çocuk, annelik böyle birşey küçük büyüyene, hasta olan iyileşene, uzakta olan dönene kadar hepsini döne döne sever, öncelik var şuan öncelik abinizin yıktıklarını toplamak.

Anneniz halinden memnun sorun çıkaran sizsiniz abinizin seçimlerinin cezasını küçücük çocuk çeksin istiyorsunuz siz yeğeniniz kimse tarafından bakılmayıp orta kalsa sorun etmezsiniz belli ki ama anneniz işte ozaman hasta olur üzüntüden Gelininiz hasta sorumluluk alacak akıl sağlığın da değil abiniz alkolik olmuş sağlıklı bi hayat sürmüyor biz burdan anladık ya siz hala bu insanlar niye düzelmiyor diyorsunuz İkisininde ciddi tedaviye ihtiyacı var öyle gökten inmeyecek belli ki şifa sizde anlayın artık S SkyAsteR Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Birlikte çıktık alışverişe, bende kızıma birşeyler aldım, ben ödeyeyim dedim ödetmedi, abimin kızınınkini kendi ödedi.. abinden alacağım dedi? Sordum verdimi diye hayır dedi, okul ödemelerini geciktiği için kendi ödediğini şu anda tatil için onlarla olduğumdan defalarca yaptığı telefon konuşmalarından biliyorum ayrıca hesaplarıyla uğraşmıyorum yeterince işim var zaten.. Buda sizin gibilere verdiğim son cevabımdır, bana pislik diyerek siz nasıl bir insan olduğunuzu anlatmışsınız zaten..

bizim akıl sağlığımızla oynamaya gelmiş gibi birde kayahan şarkısı gibi romantik konuşuyor ki;'' uykusuz gecelerine karşı duyduğum acıyla baş etmek'' .. nilüfer söylese dinlenir yani

Galiba bu işin temelinde çocukluk travması var. Anne oğluna daha çok ilgi göstermiş sanırım. Torun da olayı tetiklemiş.

Çocuk hasta başında bekleyecek adam yoksa kadın napsın o da mı boşversin?çok yanlış konuşuyorsunuz ya. çok üzülüyorsan bir bakıcı ayarla veya gel anneye yardımcı ol. yeğeninin durumuna üzülmüyor musun baba hayırsız anne hayırsız tek yaşlı babaannesi kalmış seninde evladın varmış empati yapman gerekirdi. abini boşver o büyük ihtimal boşanma durumundan dolayı saçmalıyor kendine gelene kadar o çocuk heba mı olsun?anneside psikolojik hasta olmasa zaten kolay kolay kimse evladını bırakmazdı. anneniz yaşlı ama yapacak birşey kalmamış ortada bakıma muhtaç bir torun var. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

allah korusun hiçbirimizin garantisi yok yarın ölsem çocuğuma annem bakacak derim ben olsam, toruna bakıyor diye kıskanmak yerine anneme destek olurum Pamukannesi83

Kameralı konuşmadan mı baktınız? Anne ve babası bakmadığına göre, siz ancak gelip tatilde baktınız yani haydi güzel hatrınız için totalde 100 gün diyelim. Yetti herhalde size, peki

eski konuyu oku. bambaşka düşüneceksin

ben şeye çok üzülüyorum ya havaya konuştuğumuzu anladığımda önceki konuyu da hatırlıyorum hepimiz benzer şeyleri yazdık hala bıraktığımız yerde insanda 1 adım ilerleme değişim olmaz mı hiç mi konuşulanlardan birşey anlamaz? bunca kişi yanlış mı konuşuyor

Aynen öyle eski konuda bunu dile getirmişti, neden yeğenime kendi evladı gibi bakıyor, biz üvey evlat olduk. Zaten hayatım boyunca abimin gölgesinde kaldım tarzı cümleleri mevcuttu hatırladığım.

Siz konuşun ağbinizle o zaman. R Ruyacik89

Bi kezde normali denk gelmez derdi anasi degilmis demek, danasiymis

Kıskanç ya.

kaç yaşına gelmişsiniz benimde anne sevgisine ihtiyacım var hep abimin gölgesinde kaldım diyorsunuz sizin baş edemediğiniz duygularınızı küçük çocuk baş etsin istiyorsunuz çocuğu ve abinizi kıskanıp hırs çıkarmak istiyorsunuz anneniz size kendisini adasa da yetmez size..

Evlat deniz suyu gibidir, ne icilir ne de vazgecilir.. Allah hayirsiz evlat vermeye gorsun.. Kadin ne yapsin bu durumda? Anne babasi hayirsiz el kadar masum cocuga bakmasin mi yaniabine kizginsin anliyorum ama annen farkli davranmaz ayrica emin ol abinin yaptiklarina goz yummuyordur ama ne yapsin mesela?

Davayi hic acmadi nedeni de söylemiyor Bitttter

Zaten tatile gelince görüyoeum, her tatile gelisimde konu aciyorum :) sinirden

Valla konu başlığına ithafen yazıyorum biz annenizi gayet iyi anlayabildik ama size anlatamadık.

Dedim zaten kabul etmedi, belki hastalanmayayım diye.. burada olduğumdan beri yarı zamanlı ben yatırdım,

Kizin durumundan Cok annemin hali benim derdim ve cözüm Icin de onun birsey yapmasi

Burası herkese açık bir platform. Siz yazdığınız ile eleştirildiniz. Linç etmek için bekliyoruz zaten bizde başka işimiz yok. Had konusuna gelince cevap dahi veremeyeceğim çünkü dikkate bile almıyorum sizi. Umarım tedaviniz işe yarar çok çok geçmiş olsun

Çocuk kaç yaşında? El kadar çocuk tek bırakılır mı? Şimdi bunların yaptığı hainliği annende çocuğa mi yapsin? Kızım aklını başına topla.. Kocasına konuşsun, oğluna konuşsun ama hiç bir şeyden haberi olmayan bir lokma çocuğu kavgalariniza alet etmeyin.

Anne baba sorumsuzsa hasta çocuğu nasıl bırakıp yatsın? Çok vicdansızca. Ben yeğenime kurban olurum. Gözğmğ kırpmadan günlerce başında beklerim gerekirse. Siz nasıl kıyabiliyorsunuz. Annesi babası sorumsuz, merhametsizse çocuğun ne suçu var?

Asıl derdi bu Ben de hatırladım simdi.

annenizin sizinle birlikte calismayip kazanmadığı parasini kime harcayacagı sizi niye bu kadar ilgilendiriyor? torunu degilmi bakmak zorunda degil evet ama gonul rizasiyla bakiyor torunuyla en iyi sekilde ilgileniyor bu sizi ilgilendirmez. o kiza sunu yapti bunu yapti bazi insanlarin icinin pisligi kelimelerine bile yansiyor ya.

Türkiye de iş kıtlığı var da bizim mi haberimiz yok.

Abinize bu durumda direkt bir şey söylemeniz mümkün değil ne yazık ki. Ailenizin içsel durumu için adınıza üzüldüm. Dilerim ki abiniz, annenizin babanızın kıymetini çok geç veya pişman olmadan önce anlasın. R Ruyacik89

Annem iyi olsun mutlu olsun huzurlu olsun, benim kimseye ihtiyacım yok çok şükür S SkyAsteR Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

en çok ben seviyorum en hayırlı evlat benim en çok beni sev bak onu sevdin ne oldu şimdi beni sev sendromu bu

ne bekliyorsunuz abiniz babalık yapmıyor aklı beş karış havada yeğeninizin annesinin esamesi okunmuyor annelik yapmıyor anneniz de sokağa mı atsın yeğeninizi annelik bu işte çocuğunuz dünyanın en berbat insanı da olsa kaç yaşında olursa olsun başka hayatlara zarar veriyorsa arkasını toplamaya çocuğunun yapmadığı görevleri yapmaya çalışıyor torununu niye harcasın kocaman adam annenizin sözünü dinler mi dinlese zaten böyle olmazdı

R Ruyacik89 verecek bir cevabın var mı yalanlıyorsun bide pis kıskanç seni!!!

Peki ne yapsın anneniz küçücük çocuğu sokağa mı atsın? O yavrunun günahı ne sığınabildiği tek liman babaannesi olmuş siz ondan bile mahrum bırakmak istiyorsunuz. Anneniz yaşlı olabilir ama hasta olduğunda bir gece uykusuz kalmış bunu neden yeğeninize çok görüyorsunuz ki? Anne babasının sorumsuzluğu o küçük çocuğun suçu mu? Kusura bakmayın ama gerçekten çok gaddarca buldum bu tavrınızı..

Hiç gerçekçi değil yazdığınız gelsem anneme maddi manevi yük olurum kızım daha küçük büyük bir çocuk değil benimde kendime göre problemlerim varki ayrılmışım G gunces

Sen de diğerleri kadar kötüsün.

Bu konuyu hatırlıyorum, daha önce de açmıştınız aynısını. Siz annenizin sadece sizinle ve kızınızla ilgilenmesini, sadece sizi düşünüp üzülmesini, abiniz ve yeğeninizle tüm irtibatını kesmesini istiyordunuz. Tabiri caizse diğer konuda linç etmişti üyeler sizi ama görünen o ki hala bir değişiklik yok sizde. El gibi bahsettiğiniz o çocuk sizin öz yeğeniniz. Annesi babası ilgilenmiyorsa elbette babaannesi sarıp sarmalayacak. Neyse ki anneniz sizin gibi değil ve size rağmen çocukla ilgileniyor. Size biraz vicdan ve merhamet diliyorum Allah'tan.

Yapma sen çocuklara kıyamazsın biliyorum hasta çocuğa bakan kadına yat uyu demek neyin kafasıdır? Tek derdi ilginin tamamının onun üzerinde olması. Kafayı bozmuş yeğeni ile umrunda bile değil bir kurtulsa rahatlayacak R Ruyacik89

inanmadımmm inanmadımmmm

Annen artık babaanne değil, torununun annesi olmuş. Ağabeyin beş para etmez adamın biri belli ki ama senin şu noktada yapabileceğin hiç bir şey yok. Kadının başında zaten bir dert var, sen de sürekli bu konuyu gündeme getirmeye devam edersen kadıncağız iyice dert sahibi olacak. Çözüm annende, o bıkarsa ancak oğluna sorumluluk al diyecek. Şu ana kadar demediğine göre karışma artık. Bazı aile ilişkileri böyle kangrene dönüşmüş oluyor ne yazık ki. Annen kocaman bir kadın, kendi kararı ve bunun ona zarar verdiğini görsen bile saygı duymalısın. Önceki

ocaktan beri tatilde onlarlasiniz sanirim, en son ocak ayinda yine yigeninizden o kız kizima boyle yapti amaaaa diye konu açmışsiniz. yigeninize takiksiniz. sorumsuz anasi babasi basinda olmayan bit kadar çocuğa bir çelmede siz takmak için ellerinizi ovuşturup dişlerinizi biliyorsunuz resmen.

Defalrca yazdim Annem Bu duruma Sessiz kalmasin, abimi gerekirse evden kovsunn, ve yüzüne bakmissiniz, 42 yasinda Adam Parasi var?

Annenizin durumuna çok üzülüyorsunuz yaşlı yoruluyor diyorsunuz anne hasta baba ilgisiz peki sizin çözümünüz nedir konuya konu sahibi bunu gerçekten merak ettim çocuğu ne yapsınlar kim baksın

Annemin yardımıma ihtiyacı varmı diye geliyorum, gerçekten ben geldiğimden beri bakışları eli yüzü düzeldi,

Hayır, aynı noktada değiliz. R Ruyacik89

Peki o çocuk yani yeğeniniz annesi psikolojik rahatsız ilgilenmiyor, abimiz hayırsız kendine hayrı yok ne olacak bu durumda? Tamam abinize izin vermesin, kızsın ama yeğeniniz için ebeveynleri ilgilenmezse iş akrabalara kalıyor. Mecburi de olsa torun bakıma muhtaç anneniz bu konuda doğru söylüyor. Siz boşanıp annenizin yanına mi doneceksiniz yada kardeşiniz?

Büyüyememiş işte, tez zamanda inş.

İşte ona üzülüyorum ya, olmayan bir anneye ağlayan evlat ihtimali.

Anne hayri yok baba hic hayri yok napsin bu kadin sokaga mi atsin? Unutma o senin yigenin

Iste benim de isyanim buna, annem neden 5 yildir buna cözüm bulmuyor susuyor Biri bana anlatsin MorAnka

Annem cocugu onlarin eline birakmiyor, o kadar kötülerki, kendini feda ediyor torunu Icin, böyle bir Anne iste, nasil ondan böyle bir oglan olmus aklim almiyor . push ; R Ruyacik89

Bende belki bu bir çözümdür diyorum, anneme bunu söylüyorum, benim böyle oğlum olsa ben bu şekilde davranırdım, evet annem benden daha fedakar ve daha toleranslı da bu tavrı doğru mu tartışıyorum Y

Ne yapabilirbki? Kendiniz diyorsunuz 66 yasinda diye. Kadin torununa bakmaya calisiyor bir de ogluyla mi ugrassin. Su an en onemli kisi o torun bence. Allah yardim etsin. Pozitif yaklasarak annenize destek verin zaten cani sıkkindır diye tahmin ediyorum.

annem birsey yapmali, degismiyor 5 yil oldu hicbirsey düzelmiyor, annemden baska kim cözebilir Bu durumu? Neden ses cikarmiyor neden susuyor neden göz yumuyor,

Ya Allah aşkına siz bu küçücük çocuktan ne istiyorsunuz? Daha önce de buna benzer bir konu açtınız. İstiyorsunuz ki anneniz çocuğu sorumsuz babaya veya anneye göndersin, çocuk ortalarda telef olsun gitsin. Çok bencilsiniz. Annenizin çocuğa bakması ilgilenmesi, çocuğun da babannesine bu kadar bağlı olup kimseyle paylaşamaması sizi çok rahatsız ediyor. Daha önceki konuda da söyledik, siz şefkatli bir hala gibi değil de düşman gibi yaklaşıyorsunuz el kadar çocuğa... Biraz merhamet ya hu! Abiniz de koca adam, sanki annenizin yapma etme al çocuğuna bak demesiyle düzelecek herşey. Gerçekten bu kadar basit olduğunu mu düşünüyorsunuz?

Maalesef bazı insanlar, sözde bir çocuk sahibi olmayı isteselerde ; sorumluluk istemiyorlar. Halbuki her canlı beraberinde bir sorumluluk getiriyor. Saksı çiçeği dahi sorumluluk istiyor.