Anan sineye çeker ama ben çekmem bilmiş ol deseydin ya. Çok sinirlendim D

Siz hangi sorunla gitmiştinz ve ne kadar sürdü D

Evet talep oluşturdum ve arandim gün belirledik görüşmeler başladı. Dasmeer

Ben bahsettiğiniz olaylarda daha çok sizi hatalı buldum. Genelde kadından yana bakarım olaylara. Erkekleri genel anlamda nezaketsiz ve bencil bulurum açıkcası. Fakat evlilikte karşı tarafla sorunu düzeltmek için oturup anlaşılır şekilde konuşmadan evcilik oynarmışcasına bu kadar basit ve çözülebilir konularda yok karı koca olmayalım yok boşanamayız çocuk var diye ama aynı evde iki yabancı olalım vs durumları hiç hoş ve doğru değil. O eş ki böyle bir durumda beni istemeyen ve bu kadar basit konularda bunu öneren bir kadınla ne işim olur demiyor ve gönlünüzü almaya uğraşıyor. Ama emin olun ki siz bunu her yaptığınızda yanınızdan ayrılıp kendisiyle başbaşa kaldığında "bu kadın beni sevmiyor ve istemiyor, soğuk ve bencil "düşüncelerine kapılacak. Siz kendi yaptıklarınıza" ama bunu kendisi hep yapıyordu "diyerek anında bahane bulup, onun yaptıklarına" bunu daha önce konuştuğumuz halde" parantezlerini açıyorsunuz sürekli. Böyle adalet de yargı da olmaz. Acaba biraz narsistmisiniz diye düşünmekten alıkoyamadım kendimi. Kendinizi çok üstün görüp eşi kendinize yakıştırmıyor gibisiniz. Lütfen yanlış anlamayın ben tamamen sizin yazdıklarınızın oluşturduğu algı ile yazıyorum. Sonuç olarak bence siz iyi bir klinikten randevu alın, bunları ve çok daha fazlasını uzmana anlatın ve tarafsızca yorum isteyin. Sonra istiyorsanız eşiniz geldikçe çift olarak da terapi alır karşılıklı hataları düzeltmeye çalışırsınız. Ama önce ilişkideki durumunuzu, tutumunuzu ve yerinizi dışarıdan görebilmenizi isterim

O kadar kırıcı konuluyorsunuz ki yardımcı olmak değil değil bu, ikimiz de mükemmeliyetçi olduğumuz İçin sizin kendinize olan öfkenizin yansıması mı diye düşünmekten alamadım kendimi D

Teşekkür ederim canım güzel mesajlar var

Bu forumun yeni modası sanırım nikahlı ev arkadaşı olalım çözümleri. Çok sık denk geliyorum bu aralar İki tarafta hatalı. Tek bir kişiye hatalı diyemem. Siz de zor bir insansınız. Kafanızda bir kalıp var eşiniz ona uysun istiyorsunuz gibi geldi bana. Bir şeyleri düzeltmek istiyorsanız profesyonel bir yardım almanızı öneririm.

Bana zor biri gibi geldiniz. Anlattığınız şeyler boşanma sebebi değil. Biraz toleranslı olursanız güzel bir evliliğiniz olur.

Mantıklı geldi söyledikleriniz deneyeceğim, peki ona öneriniz ne olurdu k a h v

özellikle onun için birşyler yaptıgımda görmeyince hırçınlaşıyorum, servisi o da yapar ben de ama problem benim gelmememi beklemeden bitirip saygı duymaması, o servis ettiğinde oturmasını beklrim ben D

trend oldugundan habrim yok etrafımda böyle yasayan da yok ama bosanmak da cozum değil, cocuk var bosansak da kavga ederiz biz D

cok ugrasıyorum duzlsin diye ama bir kere bırakınca eskiye dönuyor, kucuk ama önemli noktalar bence B bergdorf

Ama ben hem yazdıklarınızdan hem de yorumlara verdiğiniz cevaplardan anlıyorum ki beklentileriniz olağandan çok fazla. Evliysem her yaptığım makyajı fark etmedi diye bozulmak nedir? Dün makyajıma iltifat etmiştir bugün fark etmeyebilir ya da her makyajımı her güzelliğimi fark etmedi, iltifat etmedi diye bozulmak nedir? İlk kez bir erkekle flört eden liseli kız beklentisi gibi bunlar. Tartışınca özür diledi diye bir daha hiç hata yapılmayacak diye bir dünya yok maalesef ki siz özür dilemeyi bilen bir eşe sahipken, çiçek alan, ikna etmeye çalışan bir patnere sahipken değersiz hissediyorsunuz ısrarla. Bırakın bir erkeği ve kocayı kendi yetiştirdiğiniz çocuk bile aynı veya yeni hataları yapar durur. Çünkü ikili ilişkilerde hiç bir insan diğerinin kopyası ve birebir istedikleriyle donanmış bir robotu değildir. Böyle her şeyi büyütmeden rahatsız olduklarınızı dile getirerek ve özenle orta yolu bulmaya çalışarak bir arada yaşamaktır olması gereken İlle de aileden geliyor noktasına takılmışsınız ne fark eder ki? Belki sizin de durumu bu kadar sorun haline getirip karşınızdakinin güzel taraflarını görememe özelliğiniz de aileden geliyordur. Adamları bebekken alıp kendi ailemizde yetiştirmemiz mümkün olmadığına göre? Tek çözüm normalde terapi değildir, oturup konuşmak, orta yolu bulup ılımlı ve sevgi dolu olmaktır. Küsüp dizi izlemeye kalkmak yerine hayatım lütfen beni bekler misin yemek için diye gülümsemek, şaka ile tabağı önünden çekmek vs dir. Ama sizin ısrarla eşin güzel taraflarını görmeyip eksiklerine eş olmayalım, boşanmayalım da ayrı hayatlar yaşayalım, aileden öğrenememiş işte vs gibi mevcut durumunuzda bulunduğunuz yeri dışarıdan birisinin size göstermesi lazım. İlişkiyi düzeltmek için de tek taraflı ve kendinizden yana ve eşe üstten ve biraz da küçümseyerek baktığınız için de çift terapisi önerdim. Ama öyle lise mezunu olup iki gün kursa gitmiş malum terapistlerden, koçlardan değil. İşin ehli iyi bir uzmandan

Sonucundan memnunsunuz anladığım kadarıyla Ruhum

onun söyleme şekli cok dışlayıcıydı, ben ona değer verdiğimi göstermeye çalışıyoum bunları yaparken, onu aç biilaç çocugumla almaya geliyoum o ise kaba konusuyor. sonra cevap verince kırılıyor. bütün yaptıklarımda ona bu evin ve evliliğin yuva oldugu mesajını vermek istiyorum sadece, servis konusunda o da yapıyor kahvaltı, yemek vs hazırlar.. D

Teşekkürler, buradaki bazı insanlar elimin haklı eşimin yorgun ve aç olduğunu ifade etmiş, benim 24 saatlik nöbet çıkışı uykusuz onu okul çıkışı aç olan çocuğumla almaya gittiğimi hiç okumamış sanırım. Eşim annesine sert davranan ve adıyla hitap eden biri, tabiri caizse insan yerine koymuyor, ve bana da aynı davranışı sergilemeye çalışıyor, hayır bence hapur hupur yedi diye sevinecek kafada değilim o an, en az onun kadar nöbet çıkışıyım, tabağını bitirdikten sonra kendisi kalkmayıp yorgunum ayaklarına yatıyorsa sakinlikle karşılıyorsam, peşinden laf sokmamalı, peşinden gidip uyumamalı çünkü 3 gün daha göremiycek beni, he tamam çok yorgundur uyumuştur ama bunu defalarca yaşatmamalı, ben zaten böyle tek ebeveynli aile olarak yaşıyor oluyorum, aynı evi paylaşan nikahlı çift olayını zaten yaşıyoruz. Seviyorum özlüyorum, annesine davrandığı gibi davranınca haliyle paramparça oluyorum astrojurnal

Biz aynı niyetteyiz o sevgisini ifade edemiyor, hep büyük tabloya odaklı ince işlerle ugraşmıyor, ben de öfkeleniyorum kabul edemiyorum duyarsız hallerini A Arya_Stark01

Çünkü çok yersiz çok haksız bulunmuşum, durumu anlayın diye detay veriyorum konu başlığında yardım istediğimi belirttim konu oraya doğru uzadı malesef, şöyle yap böyle yap önerileri yerine sen çok haksızsına dönüştü olay.. bana aferin deyin ya da onu savunun gibi bir derdim yok sadece ne gibi adımlar atayım ona karşı ya da o nasıl yaklaşabilir bana? Derdim bu. D

Çok mükemmeliyetci olmak insanın kendinide cevresindekileride yoruyor. Annem oylediydi herseyi kurala baģlamak isterdi. babam isten gelene kadar beklerdik yemek yemek icin babam isten cok ac gelirdi ve softaya oturur oturmaz biz daha oturmadan annem oturmadan bitirirdi yemegini. Annem bunu sorun ederdi biz seni bekliyoruz sen beklemiyorsun bu evin kurallari var sana ogretemedim daha cocuklar gelmeden ben sofraya oturmadan neden yemegi yedin diye. Babamda aksama kadar iste yoruluyorum acıkıyorum ben size beni bekleyin mi dedim yeseydiniz cocuklara beni bekletmeseydin derdi. Ve annem sirf bunun icin surat yapar babama kuser neden ben bu adama kural ogretemiyorum diye sorun cıkarırdı. Bence annem haksızdı ne var yani hafta ici biz yiyelim babamda geldiginde istedigi kadar hizli yesin karismayalım diye dusunurdum. Simdi ben acikınca esimi beklemem yerim. benim esimde ac geliyor gelince sadece o yer hizlida yer neden diye kavga etmem. Annemden oturu sacma geliyor boyle basit seylerden oturu kavga cikarmak. Keske amnemde babamla bu yuzden kavga etmeseydi alti ustu yemek yemek yok biz seni bekledik sen hizlı yedin evin huzurundan önemli mi? Bence değil.

Önce ki konunuzdan bahsedince okudum ve bu evlilikten çok fazla şey beklediğinizi düşündüm. Evlenme teklifinden düğün gününe kadar size bir sürü konuda problem çıkartan biriymiş eşiniz, evlilik için adım atan siz olmuşsunuz zaten. Duygusal anlamda tam anlamıyla doyum yaşamadığınız için bu kadar hassas ve gerginsiniz belki de. Baştan böyle başlamayan bir evliliğin istediğiniz noktaya gelmesi pek mümkün değil bence. Terapi iyi gelebilir, ilişkinizi tripler, alınganliklar üzerinden yürümemeyi öğrenebilirsiniz ama temelde sizin ihtiyacınız olan şeyin eksik kalma ihtimali yüksek. Daha mantık çerçevesinde yaklasmaniz lazım evliliğinizi yürütmek istiyorsanız. Eşiniz de çaba göstermeli elbette ama onun sizin kadar dert ettiğini sanmıyorum yaşadıklarınizi.

Bunlar hep yetişme tarzı farklılığı Kendi evinizde idare etsenizde toplumda bazı farklı zorluklar çıkabiliyor Bu tarz şeyleri her durumda yaşayabilirsiniz aile terapisti de çözüm olabilir ama bence kısa süreli olur. Görmezden gelerek takilmayarak bununla baş edebilirsiniz. ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Boşanmak ya da boşanmamak? 8 yıldır hayatımda olan adam.. 5 yıldır evliyim 4 yaşında bir çocuğum var, iş gereği 3 yıldır ayrı şehirlerdeyiz. O gidip geliyor. Şu anki süreçten dolayı bir aydır hiç görüşmüyoruz. Sadece telefonla görüşüyorduk. Artık onu da yapmıyoruz. Evlenirken hiç bir sorun yaşamadım onun ailesinden ve... www.kadinlarkulubu.com Ruhum

Kuzum sende zorsun yani oyle hemen bosanma lafi edilmez oda sacma sacma tepkiler vermis oncesinde ama olsun en son soz basta soylenmemli bence ikiniz de hatalisiniz

Hic sevmem cocukca tepki veren erkek ama malesef oylelermis, bir evlilik modeli varsa onu sil at kafandan her hareketi harika olmak zorunda degil seninde ayni sekilde, sonucta sevdigin adam cocugunda var hem bak ne guzel karsilikli cabaliyorsunuz, ben birbirinizi sevdiginizi hissettim forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Durumu anlatıyorum sadece D

Kırıcı şeyleri farkettiğiniz gibi pozitif yönlerini de fark etmelisiniz diyorum sadece. Herkes kendinden bilir işi diyip şöyle bir örnek vereyim. İş yerindeyken kocam beni arasın istemem. İş saatlerinde eşi tarafından napıyosun diye arananları anlayamam. Bende aramam. Özel bir durum olmadıkça, iş çıkışı bir yere gideceksem haber vermek için, eve gelirken bir şey almasını isteyeceksem gibi nedenlerle ararım, aranmak isterim. Bunun dışında napıyosun, seni özledim gibi sebepler bana ilgiden ziyade kontrol yada şımarıklık gibi gelir. Benim odunluğumdur belkide bilemiyorum... Film, dizi, maç konusunda da eşinizle aynı durumdayım. Eşim aksiyon dövüş fantastik tarzı film ve dizilerden hoşlanır, hiç haz etmem, zorla izlerim yada açar telden oyun oynar bakmam. Adamı seviyor olmam her şeyimizin bir olması anlamına gelmiyor ki... Ancak bir konu konuşulursa siz gibi bölünmesinden hoşlanmam, herhangi bir ekrana bakılmasına gıcık olurum, tv açıksa kapatır yada sesini kısarım aynısını beklerim her zaman göremem uyumaya aynı anda gitmek benim içinde önemli bu yüzden çoğu zaman koltukta sızarım yatağa geçerken eşim uyandırır beraber yatarız. Aynı anda uykusu gelmeyebiliyor insanın, yapcak bi şey yok... Sizi anlamıyor değilim. Sadece demek istediğim bahsettiğiniz küçük şeyler... Bazılarımız için çok önemli, bazılarımız için önemli, bazılarımız için olmasa da olur... Yani siz eşiniz size ayak uydursun istiyorsunuz, hepimiz gibi, eşinizde belki sizin için aynısı istiyordur... Orta yolun bulunamayacağı şeyler değil. Bazen görmezden gelirsiniz, bazen aksiyon izlersiniz bazen romantik komedi, bazen uykusu olmasa da sizinle yatar bazen siz koltukta sızarsınız, yada uykusu gelen önce yatar... Küçük şeyleri büyütürseniz huzurunuz kaçar, karşılıklı minik tavizlerle orta yol bulunabilir diyorum. Benim anlattıklarınızdan anladığım şu ki adamın bazı alışkanlıkları var, değiştirmek istiyorsunuz, inşallah istediğiniz gibi olur ancak o alışkanlıklarından bir anda kurtulamaması size değer vermediği anlamına gelmez. Sigara kullanıyorum bırakmak isyorum bazen 3 ay içmediğim oluyor ancak yeniden başlıyorum bu kendimi sevmediğimden yada değer vermediğimden değil bağımlı olmamla alakalı. "içmiyorum" diyip iki ay sonra içtiğimde de bunu uyanıklıktan yapmıyorum. Tamamen irademe hakim olamama. Kimseyi kandırmaya çalışmıyorum. Daha önce de yazdığım gibi ben eşinizin size değer verdiğini düşünüyorum ki yine diyorum maşallah... sizinle oturmuş, sorun tespitinde bulunmuş. İnşallah her şey de gönlünüzce olur. Sevgiler...

ya bunları resmn eğitmek lazım sabır lazım o da bnde olmuyor bazen. ailedeki temel eğitimi karısından alırsa ona aynısı yapabilir belki D

ailesinden nasıl sevileceğini görmediğini kabul edebilen ve yaşanan sorunları buna bağlayan bir erkeğe rastladığınız için şanslısınız bence. çünkü bunun bir adım gerisi bende bir sorun yok kendine bak gibi bir şey olur. sorunlarınızı trip atmak yerine konuşarak çözmeyi deneyebilirsiniz. o sizden geri bildirim almayı kabullenebilir siz de yapıcı olmayı öğrenebilirseniz ortada çözülemeyecek bir sorun yok. her erkek makyaja, özenli giyilen iç çamaşırına vesaire ilgi göstermiyor ama sofrada kimse başlamadan yemeğe başlamamak bir görgü kuralıdır. evin üyeleri masaya oturur yemekler taksim edilir yemeğe öyle başlanır. aksi türlüsü yemeği yapana da saygısızlık. mesela bu durumda beni niye beklemedin daha kendi yapamadığın şeyi çocuğa öğretemeyiz derseniz eşiniz de haklısın derse iş çok vahim boyutlar almadan çözülebilir. aynı şekilde o da size laf sokmadan ya bir araya gelmişiz bırak şimdi diziyi gel sohbet edelim ya da çocukla oynayalım falan dese çözülür. bence bir çift terapisine gitmelisiniz. kendi kendinize çözebileceğiniz bir şey değil bu

Doğru söylüyorsun hep bu frekansta kalmak mesele, dün konuştuğumuz İçin o kadar hafiflemişiz ki, basite indirgeyeceğim artık ya, sadece söyleneni anlayacağım, yapılan harekete karşılık vereceğim, kırıldığımda mutlaka bir şekilde anlamasını sağlayacağım kendimi üzmeden

Sorun yaşadıysak karşılıklı hatalar yüzünden sorunlarımızı tespit ettik çözümü nasıl olur onu öğrenmek istiyorum D

Yanlış düşünüyorsunuz. Mesafe olursa ortadan düzgün olacak bir iletişim kalmaz ki. Birbirimiz için bir şey ifade etmeyelim ayrı hayatlar olsun demişsiniz. Eşiniz başka biriyle görüşse sorun olmaz o zaman neticede bir şey ifade etmiyor, ayrı hayatı var. Bir cümle kurarken sonu nereye gidebilir diye düşünmelisiniz. Şu an bulunduğunuz noktada nasıl bir yol izleyeceğinizi yazmıştım zaten ilk mesajında. Profesyonel bir yardım almalısınız. Bence siz ayrı yardım almayı da düşünmelisiniz. Konunuz kırıldım, sinirlendim, ayrıca kırıldım şeklinde gidiyor sürekli. Kırıldığınız bir şey varsa konuşun bunu, karşı tarafa trip atıp anlamasını bekliyorsunuz gibi duruyor

Mesafe olursa saygı artar iletişim düzgün olur çocuk da kavga ettiğimizde aldığı hasarı almaz diye düşünüyorum ayrıca su an bulunduğumuz nokta sorun tespitinden sonra nasıl yol izleyeceğimiz D

Dün bir konuya aynen boyle dedim Yeni moda bu galiba boşanalım ayrılalım ama ev arkadaşı kalalım diye bana kızdılar

2 yıllık evli iken gitmiş 3 yıl sonrasında dönmüşsünüz... yani evliliğinizin 5. yılında... ve 5,5 yıllık evlisiniz... dolayısıyla 6 aydır aynı evi paylaşıyorsunuz gibi bir durum var. aslında yeni evi çiftlerde görülen alışma süreci sizde daha yeni gibi... çünkü evet baştan 2 yıl aynı evi paylaşsanız da sonrasında 3 yıllık bir ayrı yaşama hafta sonları bir araya gelme gibi bir durumunuz oluşmuş... açıkçası çok büyük problemleriniz varmış gibi gelmedi bana... ki maşallah iletişiminiz de iyi olmalı ki oturmuş tespitler yapmış bunları bir kağıda dökmüşsünüz. bunu yapan, yapabilen çift sayısı oldukça az bence... sorunlarınızı okuduğumda da şöyle bir şey düşündüm siz mükemmeliyetçi iseniz gerçekten, onun sizi sizin istediğiniz gibi sevmesini, sizin istediğiniz gibi verdiği değeri göstermesini istiyor olabilirsiniz. yada yada eşiniz ailesinden değer görmedi ise, kendi yaptıkları ona gayet yeterli geliyor olabilir. siz beklentilerinizi biraz düşürür eşiniz biraz daha tavırlarına dikkat ederse orta noktada buluşulabilir gibi...

Bana da kızmazlar inşallah Tek dikkat eden ben değilmişim demek ki. Çok denk geliyorum bu aralar

anladım. yani size değer veriyorsa gerçekten belki hem bireysel hem de çift terapisi ile gelişim gösterir.

Sende zor kadınsın olmaz ki o kadarı. Eşin de ters tepki vermemiş ama biraz fazla tepki göstermişsin. Nöbet çıkışı, yorgunluk, özlemden herhalde ama bu kadarcık şeyler için boşanma olmamış bence de.

3 yıl eşinizden ayrı kalmisiniz özgürlüğe alışmışsınız eşiniz arada gelip gitmiş evlilik sorumluluğu tam oturamamışsınız Eşiniz kaldığınız şehre gelip gittikçe sizin dediginiz gibi arkadaş gibi olmuş nerdeyse Şimdi aynı evdesiniz alışma problemi yaşıyorsunuz hepsi bu ve eşiniz 3 yıl bekleme süreci sonrası eşinize davranışlarınız yine diyorum doğru değil ikiniz de hata var fakat siz kendinizi hatasız görerek daha çok hata yapiyorsunuz Çünkü hatalisiniz

Aynı evin içinde anne baba rolünü yerine getirelim gibi laflar etmeyin, ise yaramak yerine tartışmalarinizi basitleştirir bir zaman sonra. İkinizde hatalı geldiniz bana. Zaten karşılıklı hatalarınizi kabul etmişsiniz. Eşinizden de çok anlayışlı, her halinizden anlayan bir adam çıkmaz, bunu da kabul edin, bir kalıp oluşturmayin kafanızda. En iyi çözüm birlikte profesyonel bir yardım almak olur.

Fazla kisilestirmissiniz, aslinda biraz kabullenip akisina biraksaniz sorunda olmayacak, Bende isten gelince herkes ac olmayabilur ama ben acsam vaslarum, kalkinca eline saglik derim, rutine biniyor artik, bir terapi alin once tek siz sonra esinizle

Doğru sevginin yaşı olmaz ne güzel dediniz o zaman sevginizi gösterin tamda 17 yaş cıvıl cıvıl haliyle bu güzel olan bunda sorun yok ki Ama mevzu sevgi değil siz bunu kabul etmiyorsunuz sorun bu Ben davranışlarınız da ergen gibi olmayın diyorum tavır trip sert konuşma Kusmeler olmadı ayrılalım Evlilik oyuncak mi yahu

Keske bosanalim ayri yatalim durumlarina girmeseydiniz sanki blöf yapiyor gibi olmus. Kagida yazmak çözüm bulmak cok guzel demekki 2 tarafta birbirini seviyor deger veriyor. Biraz siz biraz o alttan alicak baska türlü nasil yurur ki zaten evlilik

O zaman sofra kurmayın.. yemek mutfakta dersin, nasılsa beraber yemiyoruz, tencereden koy ye dersin R

bakın yaptığınız blöfe gelebilecek tepkiyi söylediğimde bile kaldıramıyorsunuz. Sorumluluğunu alamayacağınız şeyleri eşinize de söylemeyin. Geçen bi konu vardı adama git bu evden mi otelden mi ne demiş adam gidince de sabaha kadar ağlamış. Onu okuduğumda da ben adamın yerinde olsam giderdim dedim sizin eşinizin yerinde de olsam madem istediğin sadece ebeveynlik ayrı hayat sen bilirsin derdim. Sonrasında sizi evde yok sayardım görmezden gelirdim. Hatta belki hayatımda biri varmış izlenimi yaratırdım ki bidaha ağzınızdan böyle şeyler çıkmasın, çıkarsa gerçek olacağını bilin diye. yazdıklarımı kırıcı olarak algılamışsınız ama 17 yaş aşağılamak değildir. Bi çok kişi yazmış lisedeki kızın davranışları bunlar diye. Kendinize baktığınızda evli çocuklu 25-30 yaş davranışı görüyor musunuz? Farkında değilseniz farkına varın diye söylüyorum. Siz trip yaparak tavır alarak eşinizi yönlendirmeye çalışıyorsunuz ama belliki olmamış olmuyor. sevgi her yaşta ifade edilmelidir katılıyorum. 17 yaşında kollarına ismini kazımak da sevgi göstergesidir, 20 yaşında gözlerine bakarken içinin titremesi de sevgi göstergesidir, 30 yaşında arabayı sizde bırakıp kendisi işe arabasız gitmesi de sevgi göstergesidir. Hatta elma yerken büyük olanı size vermesi de sevgidir. Sevgi her yaşta farklı gösterilir siz hala 17-20 yaşlardaki gibi gösterilsin istiyorsunuz. ayrıca hata kabul etmiyorsunuz. Ne kadar yorumlarda bende hatamı kabul ettim deseniz de ama şunları şunları da yapıyor diyorsunuz. Sürekli bi savunma halindesiniz. Yaptığım yoruma bile 'acaba dışardan böyle mi görünüyor' demek yerine 'kendine olan öfkenin yansıması' diyorsun :) merak ediyorsan söyleyeyim. Kendime bi öfkem yok. Kendimi seviyorum. Hatta kendimi hayattaki herseyden çok seviyorum. Birinin benim makyajımı farketmesi önemli olmaz. Bu eşim bile olsa. Fiziksel bi sevgi istersem hadi biraz beni sev der yatarım kucağına. Ona da komik gelir sever. Ama 1 hafta saçımı okşamasını bekleyip yapmadığında sen beni sevmiyorsun demem. Biz ilk 6-7 ayda hadi max 1 yıl diyeyim sivri yönlerimizi törpüledik. Mükemmelliyetçiliğimi de elimden geldiğince törpüledim ve hala törpülemeye çalışıyorum. İnanın hayat böyle çok daha kolay Kendinize de eşinize de hayatı zorlaştırıyorsunuz halbuki hayat yeterince zor kolaylaştırsak her iki taraf da çok daha mutlu olur

Bu da öteki konumun linki Boşanmak ya da boşanmamak? 8 yıldır hayatımda olan adam.. 5 yıldır evliyim 4 yaşında bir çocuğum var, iş gereği 3 yıldır ayrı şehirlerdeyiz. O gidip geliyor. Şu anki süreçten dolayı bir aydır hiç görüşmüyoruz. Sadece telefonla görüşüyorduk. Artık onu da yapmıyoruz. Evlenirken hiç bir sorun yaşamadım onun ailesinden ve... www.kadinlarkulubu.com D

var onda da ama sanırım bende daha fazla var. artık olgunca ifad edelim ya da susalım yeri geldiğinde istiyoum ben hatta ön ayak oluyorum bu şekilde yaşamaya ama onda aynısın göremeyiyoeum. göremeyince bir sonraki krizde yönetim yapamıyorum.

Kırıcı şeyler değil mi bunlar? Bu benim ona sana değer veriyorum deme şeklim, tabiki de sadece bunlar değil bu en son yaşadığım örnek mesela: ben bişeyler anlatırım dinlemez, ortasında böler cevap verir, telefonla ararım açmaz , uyumaya aynı anda girmek istemez ya oyun oynar ya dizi izler, birlikte dizi izlemek isterim kendi istediği olmazsa izlemek istemez, sigaraya başlamış ben yokken o konuyu hallettim der gizli gizli içmeye çalışır , zayıf yönlerini bilir ve üzerine gider... başlıcaları bunlar daha da sayabilirim D

Iletisim probleminden gittik 4 seansla bitirdik. D

Kavga gürültü yerine küçük sürprizler hazırlayın o zaman :) B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Sorunlarınızı tespit etmeniz güzel bir şey. Beraber çift terapisi faydalı olabilir ya da ayrı ayrı terapi alabilirsiniz, öfke kontrol sorununuzu çözmek için mesela. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla verdiğiniz fevri tepkiler var. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sizin düşünceniz D

Tamam adam kaba anladım da sizin de ondan kalır yanınız yok Ayrıca kendiniz diyorsunuz öfke kontrolüm yok diye Manevra yapan arabadan in deyince esiniz, sizinde gereksiz çıkışınızdan belli Ekleme... Adama tepki yap sonra bir şey olmamış gibi davranmasını iste Kusura bakmayın ama doğru değil

ve bir kere yaşadıgım şeyler değil aralıklı olarak yasıyorum bu durumu çözümü derinlerde ve ben ne kadar etkili olurum bilemiyoum. M

evlilikte gneşl olarak deeğrsiz hissediyorum bu sadece yasanan en son olaydı. bana anlamlı derin gözlerle baksın eskisi gibi, ben de hazırım değişmeye forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Niye sürekli bu kadar fedakar olmak istiyorsun? Yani sorun sadece servis degil ki. Adamin hiç sormadigi seyleri kendine görev ediniyorsun sonra "niye fark etmiyor" diye ekstra trip atiyorsun. Kendine deger vermezsen, kimse vermez. Nöbetten çikmissin, niye kendini zora sokuyorsun? Cabuk bir makarna yap yeter. Yada hiç yapma, esin yapsin. Esin senden öncemi yemegi basladi? "Bensiz nasil yersin seen" diye saka ile karisik mesajini ver sen kendi tabagina, kendi yemegini bak. Makjaji kendin için yaparsin. Bana saçma geliyor açikçasi ev halindeyken makjaj yapmayi. Ama bazi insanlar bu sekilde kendini daha iyi his ediyorlar. Baskasi için makjaj yapmak saçma ama kusura bakma. Ben bile fark edemiyorum birinin makjaj yaptigini, kalmis ki yeni isten çikmis erkek fark etsin. Ikinizde bos yere iliskiye ve yapilan hareketlere çok anlam yüklüyorsunuz. Bos yere stress yasaniyor. Kendi sinirlarini çizmeyi ögrenmelisin. Yorgunmusun? Yemek yapma, onu isten alma. Araba sürmekte zorlaniyormusun? O sürsün,..

Bende yontma amaçlı her yaptığı şeye teşekkür ettim eline sağlık dedim afiyet olsun ama yok. Benimki aşırı inatçı inadıma yapmaz

5 yıllık evli değil de 5 aylık sevgili gibi davranmışsınız Yaşlarınız kaç? adam belki arabada çocuk var diye korktu sizin dalgın olduğunuzu düşündü. Hayatım iyiyim sıkıntı yok demek çok mu zordu yada başka konularda mı dolmuştunuz anlamadım ki Kendim için makyaj bakım yaptım diyordunuz sonra eşiniz farketmedi diye ona bozuluyorsunuz :) e hani kendinize iyi görünmek için yapmıştınız? Bence sorunlu sizsiniz Bende mükemmelliyetçi bi insanım benim eşim daha rahat bi adamdır biz 2 yılda birbirimizin sivri köşelerini törpüledik. Siz hala iki yabancı gibi duruyorsunuz. Sadece ebeveyn olalım ayrı hayatlarımız olsun vs demişsiniz bide. Adam iki günden biriyle mesajlaşsa konuşsa al sana ayrı hayatlar dese hakkı değil mi. Resmen blöf yapmışsınız ama gün gelir o blöfü yedirirler valla. 5 yıllık evlilikte gözlerine bakınca duygulanma falan da mümkün mü ya. Acaba fazla mı romantik film izliyorsunuz. 17 yaşın hayalleri bunlar ayaklarınız azıcık yere bassın Terapiyi düşünün bence

Fikriniz çok saçma yalnız, ısrarla savunuyorsunuz ama karı-koca rolleri dışında yaşamaya karar verirseniz hayatına birini aldı o zaman babalığını uzaktan yürütelim demek gibi bir hakkınız olmaz. Sizi ilgilendiren bir durum olmaz çünkü. Kocalıkla babalığı ayırdınız madem çocuğuna iyi olduğu sürece istediğini yapar kendi hayatında. Hayatlarınızı ayırdınız nasılsa. Önceki konunuzu bilmiyorum, bu konu üzerinden yorum yapabiliyorum sadece. İkisini birleştirmek istiyorsanız konu linkini ekleyebilirsiniz. O sizi görmezden geliyor olabilir ama siz de yanlış iletişim kuruyorsunuz. Eşim gergin mi duruyor bir kere sorarım neyin var yok derse hayatta ikinciye sormam. Yok demiş bitmiştir benim için. Bir sıkıntınız varsa söyleyin. Sen sürersen ben inerim diye tehdit etmişsiniz, sinirlendim belli etmedim yazmışsınız, konuştuk kırıldığımı söyledim yazmıyor sadece kavga ettik demişsiniz. Kendi içinizde kurulup gidip parlamışsınız. Özeleştiri yapmıyorsunuz, sürekli ama o da şunu yaptı diyerek kendinizi savunuyorsunuz. Mesele nasıl düzeltebilirizden çıkıp kim haklı kim haksıza dönüştü.

çok ince detaylara takılan birisiniz belli ki. işten çıkmış yorgun bir insan, acıkmıştır, yemiştir. ben olsam aksine yemeğimi hapur hupur yedi diye mutlu olurum. çift terapisi değil de bireysel terapilerle önce ikinizde bu olumsuz yanlarınızı dönüştürmeye çalışmalısınız bence. bu kadar detaycı insanlar çok yorucu oluyorlar. mesela ben öyle insanlarla muhabbetten bile imtina ediyorum çünkü herşeye takılıyorlar. eğer bunu törpülemezseniz zamanla onarılmaz mesafeler açılır aranızda. güzel tarafı farkındalığınız yüksek. eğer karşılıklı emek verirseniz kurtarılmayacak durumda değilsiniz.

Sen sofraya oturana kadar yemeğini yediyse baya bi zaman geçmiş olmalı, sen de niye hemen oturmadın? İkincisi de gelmiyor musun falan demedi mi? Araba sürme olayına kızgın olduğu için miydi sensiz yemesi? Valla eşinde narsist belirtileri gördüm ama bilemeyiz... sen de eşin de olgunlaşmadan evlenenlerdensiniz.. 5 yıllık evlilikte erkekler hayatım makyaj yapmışsın harikasın falan demiyorlar bence... Onlar sadece tribi görüyor.. Senin tüm odak noktan eşin olmuş, boyle devam edersen yakında bıktım diye daha büyük kavgalar eder senle... İlgi odağın eşin olmasın sürekli... R

yani saçma geliyor kulağa ama boşanmak da cocuk için zor olacaktı. ev içinde ayrı yaşamak da bize zor olacaktı. D

Çocuk var boşanmak çözüm değil ama aynı evin içinde iki yabancı gibi birbirinize bir şey ifade etmeden yaşamak mı çözüm? Çocuklar hiç anlamıyor mu sanıyorsunuz? Nereye kadar rol yapabileceksiniz yanında? Çocuğunuz mutlu mu olacak böyle bir evin içinde? Ya ayrılın ya evliliğinize normal bir evlilik gibi devam etmenin yolunu bulun derim. Ayrıca eşiniz yine iyi gönlünüzü almaya çalışmış zira karşı taraf bana böyle bir öneriyle gelse zaten sen beni gözden çıkartmışsın der ona göre yolumu çizerdim. Böyle önemli bir kararı dillendirmek bu kadar kolay olmamalı

Kısasa kısas yapıcam bundan sonra. Bunu söylediğim zaman da küsüyor sana artık senin gibi davranıcam dediğimde. Çocuk gibi küsmesinden de bıktım. Anneler çocuk doğurmakla anne olunmuyor yetiştiremeyince böyle sorunlar çıkabiliyor işte. Bıraksam zaten tencerede yer niye sunum yapıyorsun ne gerek var diyor

evet sevgiye dair birşeyler var aksini hissetsem keserim direkt ayrı hayatlar isterim özsaygım var çünkü, ama konuşmaya katılması önemli, dogru bir yerden yakalamışımdır umarım.

Sonunda derdimi anlayan bir üye teşekkür ederşm önce, benim yapabileceğim neler var onun memnun olmadığı yönleri nasıl törpüleyebilirim onun peşindeyim D

evet onun gönüllü olması beni de umutlandırıyor. mutlu bi evlilik aşkını gösteren bir erkek istiyorum D

Sizi biraz şımarik buldum siz istiyorsunuzki basit seylerden trip yapayim bosanma lafi edeyim adamda pesimden kossun boyle boyle duzelsin benim kurallarima gelsin. Boyle bir hayat yok esiniz dusuncesiz olabilir ama sizde bencilsiniz ayrica karsimda bosanma yada ayri hayat kurma gibi laflar eden birine asla yuz vermezdim gene esiniz iyi hala gonul almaya calisiyor yazik adama sanki ortada ciddi sorunlar var

sizi haksız bularak yazmadım zaten. ikinizin de derin travmaları, sıkıntılı olduğu tarafları var. bunu ifade ettim. hiç mi daha rahat bir gününüz yok oturup uzun uzadıya yemek yemek için? eleştirmek adına sormuyorum, anlamak için sordum bunu. mesela ben olsam, madem ben de yorgunum uzun uzun yemek masası muhabbeti aklıma gelmezdi. şu günlerimiz boş o zaman keyif yaparız derdim ve ben de gidip uzanırdım. ama bu benim karakterim tabi ki. bana biraz fazla kuralcı geldi yaklaşımınız. yani sizi beklemeden yemesine laf etmeniz bence karşı taraf için sıkıcı. ama gidip yatmak yerine masada kalıp siz yerken oturabilirdi, orada haklısınız. mesela benim ona dediklerimi o bana söyledi, kırıldım yazmışsınız. belki de siz ona söylediğinizde ne hissediyorsa bunu anlamanız için sizin laflarınızı gene size söyledi? evlenmeden önce ilişkiniz nasıldı bir de? yani bu derece katı davranan biriyse muhakkak sinyal vermiş olmalı.

Sinyaller vardı evet hep düzelir diye umdum sevdiğim için ama olmayınca olmadı

Merhaba arkadaşlar, 5,5 yıllık evliyim 4.5 yaşında bir kızım var. İşim gereği 2 yıllık evli iken il dısına tasınmak zorunda kaldım kızımla. eşim git gel yaptı yanımıza haftasonları. 3 yıl böyle yasadık. neyseki eşimin yanına geldim düzzenimizi kurduk. fakat birşeyler eksik. kavga ettikten sonra gönlümü alıyor nomale dönüyoruz ama içime sinmeyen birşeyler var. size en son neden kırıldıgımı anlatayım. ben nöbet çıkışı oldugum gun eşim işteydi. uyumadım, ona guzel yemkler hazırladım. beni almaya gl dedi tamam dedim. önce kızımı okuldan aldım sonra onla birlikte eşimi almaya gittik. yolda gelirken 2 kere ani manevra yaptım. çekil ben kullanacağım dedi sert bi şekilde, ikincisinde dedimki sen kullanırsan ben arabadan inerim binmem. sonra eve geldik neyse o duşa girdi ben sofrayı hazırladım. ve 2 makyaj bakım yaptım kendime güzel görüneyim diye. sonra geldi sofraya oturdu ben oturana kadar başladı yemeye ve bitirdi. tam ben yemeye başlayacaltım bi daha ona yemek koymak için kalktım ben sinirlendim belli etmedim kalktım yedikten sonra salona geldim telefondan dizi izliyordum.5 dk sonra bu geldi aferim kalk böyle dizi izle diye laf soktu ve gitti yatak odasına. ona da ayrıca kaırıldım; bu zamana kadar kendisi aynı şeyi yapar ben kızarım ama yine yapar ama 5 yıl boyunca ilk defa yaptım hep yapıyrmuşum gibi laf soktu. ayrıca makyajımı da farketmedi. ben gittim yanına baktım uyumuş. ona da sinirlendim cunkü işlerden dolayı birbirimizi haftada 2. görüşümüzdü ve umarsızca davranması cok uzdu ve değersiz hissettim. kavga ettik gönlümü almak için ugraştı ama 2 gun sonra yine aynı şeyleri yaşatacağı için istemedim mesafe koydum ve hattta dedimki çocugumuz var boşanmak cozum değil aynı evin içinde sadece anne baba rollerimizi yerine getirelim birbirimiz için bişey ifade etmyelim ayrı yatalım ayrı hayatlar olsun dedim... vs vs o da olmadı cunku hala basit bişey gibi gonul almaya çalışıyor ama anlamıyor ki ben bu evlilikt değersiz hissediyorum fazlasıyla, sevilmediğimi hissediyrum dun akşam oturduk konuştuk eepey bir, kagıda en can alıcı sorunlarımızı , kendimizle ilgili öz eleştirimizi ve karşı tarafla ilgili tespitlerimizi yazdık. sonuç olarak ; o: aileinden değer görmemiş ve nasıl seveceğini bilmeme sorunu var benim: mükemmeliyetçi ve öfke kontrolü sorunum var ve bu evlilik nasıl yuruyecek, derinlerde yatan sorunlarımızın ustesinden gelip nasıl tekrar aşık gözlerle bakacağız birbirimize? profesyonel yardımmı almalıyım? böyle durumları yaşayan varsa deneyımlerini paylaşın lutfen Stevya ✨ Üyelik

yalnız sürekli ben haklıyım hali de var sizde... yorumlara verdiğiniz cevapları okuyunca... arabanın manevrası konusunda siz haksızsınız, aynı tepkiyi tam tersi bir durumda siz de verebilirdiniz... nöbetten çıktığınız ve yorgun olduğunuzu düşündüğü için eşiniz ben kullanayım demiş olabilir, bunu da o an çocuğa bir şey olacak diye korktuğundan ters bir ses tonuyla veya ters bir şekilde söylemiş olabilir... tam tersi olsaydı, aynı manevrayı eşiniz yapsaydı ve siz eşiniz nöbetten çıktığı ve evde yemek hazırladığı için yorgun olduğunu düşünmüş olsaydınız, aynı tepkiyi benzer veya daha farklı cümlelerle vermezmiydiniz? hayatım sen yorgunsun sanırım istersen ben kullanayım diyemeyebilir o anki korkuyla... bir de değersiz hissettiğinizi söylediniz genel olarak... cidden mi? yani bunu gerçekten sormak istiyorum. şu anlattığınız adamın size değer vermediğini mi düşünüyorsunuz cidden? lütfen etrafınıza bir bakın, yaşadığınız çevrede herkes her an canım cicim mi yaşıyor bilemiyorum ama yine de bakın... ben buradan anladım adamın size değer verdiğini. ayrıca diğer arkadaşlara da bir konuda katılıyorum, ufacık şeylerde hemen boşanalım denmez, denmemeli... saç rengini farketmeme, makyajı fark etmeme değer vermediğini göstermez bence... o an yorgun olduğu gösterebilir, canının bir şeye sıkıldığını gösterebilir, iş yerinde veya trafikte canını herhangi bir şeyin sıktığını gösterebilir... gibi... ama değer verdiğini yada vermediğini bunlarla mı anlıyorsunuz cidden?

Evet defalarca söylememe rağmen ilk bi kaç gün dikkat edip sonra yine aynı şekilde devam ediyor. Eline sağlık bile demiyorsun dediğimde anneme bile söylememişim sana mı söylicem diyor orda koptum zaten. Sonradan kıvırıp alışkanlık olmamış filan falan valla bıktım

Oturun konuşun diyeceğim ama burdan böyle söylemekle olmuyor, umarım şansınız yaver gider halledersiniz, makyajı farketmemek, hazırlığı görmemek, yemeğe beklememek, hoş görünmüyor... masumda görünmüyor D

Siz biraz boşuna atarlanmışsınız bence. Bende mükemmelliyetçiyim. Ama evlendiğimde törpüledim kendimi. Evliliğim için, eşimi üzmemek için.

Ben de değişime açığım, mutlu bir evliliğim olsun istiyorum. paylaşımlarımız olsun sohbetimiz olsun istiyorum, dün akşam ikimiz de ilk defa konuşuyor gibiydik k a h v

teşekkür ederim evet istekli dinledi beni ben de onu, şaka yaptıgında bile konudan uzaklaşmamak için ciddiyeti korudum. yani bu yaptıgımda işe yaramazsa terapi görünüyor, yoksa problrmli bir evlilik problemli bir çocuk olacak

Cift terapistine gidin. Bize cok faydasi oldu. Ikinizde sorunlarinizi biliyorsaniz daha kolay çözüme gidebilirsiniz.

Evet kırılıyorumlu cümlelerim fazla olabilir çünkü görmezden duymazdan gelen birisi olarak davranıyor, bir önceki konumda uzun uzun yazmıştım yine yaşadığım sorunu, yolunda giden bir evlilik olsun ana baba rollerinin dışında karı koca rollerimizin olduğunu unutmayalım, eğer unutuyorsak anne baba olarak da yaşayabiliriz en azından deneyebiliriz. Eğer başka birini almayı düşünürse babalığını uzaktan yürütmeye karar veririz. D

Çok gıcık bi durum R

Siz söyleyin nasıl tepki verilmeli, erkek nasıl ilgili hale getirilmeli D

D dandinidastana D

Sadece başlığa istinaden cevabım cook zor cok... İçerik ıcınse soyleyeceklerım sızın ofke kontrol sorununuz var evet. Bende de oluyor bazen. Ama karsılıklı oturup dertlesmeniz cok guzel. Ne demisler başlamak bitirmenin yarısıdır Terapist iyi gelecek bencede. Önceki

Önceki konunuzu okudum, bu adamın bu evlilikten bir beklentisi olduğunu sanmıyorum, resmen salmış, ne olursa olsun moduna girmiş. Kendini üzüp yıpratan her şeyi düşünen sizsiniz. Oturun durumu açıklığa kavuşturun, zorla bir şeyleri oldurmaya çalışmaya gerek yok bence. Y

Ufak bir sey olunca ayrılık lafı etmiyerek mesela ilk burdan başlayın Kendiniz ne. kadar fark edilmek istiyorsanız eşinizde bunu ister eşinize gereksiz çıkışlar yapıp sonra da bana bakmadı bile demeyerek Kendi Hatalarınızı kabul ederek Artık bir ergen gibi davranmayarak Eşinizin değişmeyecek huylarını kabul ederek mesela

Olabilir. Sorunlarımız bir araya gelince bitecek benimle ilgilenecek aile olduğumuzu hatırlayacak dedim de bunları yaşayınca husran oluyor Ruhum

Sakinleşince oturup sorunlarınızı konuşmanız, birbirinizle ilgili tespitler yapışınız çok güzel. Demek ki iki taraf da çözüm odaklı. Bence çift terapisine gitmeniz çok faydalı olacak

Tabi. Dun mesela eşim ofkeme öfkeyle karşılık vermedi. Ustune özür diledi. Beni resmen utandırdı. Bende daha sakin olup tavrimi duzelttim. Ama psikologun da dediği gıbı eger evliliginizi kurtarmak niyetinizdeyseniz ben yardimci olabilirim. Biz kurtarmak istiyorduk. D

Bos yere kirilmayacaksin, ve kirildiginda anlamasini saglamak degil, direk diyeceksin. Ancak bu senin için çok zor gibi duruyor. Herseye kiriliyorsun çünkü. Hayatin montonlugunu kabul etmelisin. Sadece kadinin evlilige enerji harcamasi degil, erkeginde yapmasini kabul edeceksin. Yani kadinsin diye mecbur degilsin robot gibi harika yemekler yapmaya, makjajlar yapmaya. Hayatin monotonluguna vereceksin. Yoruldugunda yemek yapma, makjaji canin istediginde yap,.. Ha ne olur? Hafta sonlari, yada ayda belirlenen günlerde birbirine zaman ayirirsin. Beraber dizi film keyfi yaparsin, disarda restoran gezme keyfi yaparsin. Monoton hafta içinde ordan burdan bir öpücük bir sarilma olur,.. Ama her gün romantikligin dibi vurulmaz. Hosgörünün dibi vurulmaz. Yani hayat bir dizi degildir.

Çok büyük bir problem göremiyorum hepimizin yetişme tarzı ve ailelerimizden gördüklerimiz farklı evlenince de bu farklılıklarda orta yolu bulmak önemli. Oturup konuşmuş ve sizin mükemmelliyetçi onunda nasıl seveceğini bilmeyen bir adam olduğu sonucuna varmışsınız, bunları birde çift terapisi alıp uzman gözünden dinleyin size yol göstersin. Tartıştığınız konu çok normal bence destek almalık bir durum bile değil herkes anlık sinirlenir ani tepkiler verir ve sonra yatışınca gönül almacalar başlar. Destek önerim kök sebeplere değinmiş olmanızdan kaynaklı. D

Biraz zor gibisiniz siz mükemmeliyetçi Terapi alın tabi ki O da uzun süredir yalnız yaşıyor su ya yadirgiyordur Daha önce bakiyoduysa gözlerinize yine bakar yeter ki siz de sevgiyle bakmaya devam edin lily86

konuştuk ama devamı gelecek mi deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birlikte. oturup sorunları konuşmanız, yazarak durum tespiti yapmaniz cok hoş Bence isler tekrar sarpa sarmadan direkt cift terapisine baslayin Bir de sizin mükemmeliyetçi ve öfkeli oluşunuz, aslinda onun yoklugunda bile cok sorumluluk alip hala onlari devam ettirme cabanizdan kaynakli. Esiniz de tüm sorumluluğu size yüklemiş, sadece elestiri yaparak ego tatmini yapıyor. Takdir görmemek bir insani öfkelendirir ki bu cok normal. Ben eşinizin sevgi görmemesi nedeniyle size böyle davranmasini dogru bulmadim. Onun geçmişinin yaralarini siz kapatamazsiniz, kendisinin cabalamasi lazim.

Ne kadar kolay ortada ciddi bir şey yokken boşanma lafları etmek Canım sıkıldı bana yan baktı bana laf soktu yemekte beklemedi tamam ayıralım yatakları olmadı boşanırız Oysa hatalı sizken sanki kadınlar incinir kırılır küser tavır trip yapar da erkeklerin o tarz duyguları yokmuş gibi

Mesela tam olarak nerde kırıcı konuşmuşum? D

Aynı benim eşim ben oturmadan yemeğini yemeye başlar görgü kuralı nedir bilmez eline sağlık demez ailede görmeyince böyle kütükler çıkıyor ortaya Allah yardımcınız olsun

Benimki de yaptı bir kaç sefer. Ya tabağını önünden aldım ya da masanın altından bacağına vurdum. Otururken sana da afiyet olsun aşkım dedim. Bir şey hazırladığında gözlerinin içine bakarak ellerine sağlık dedim. İşe yaradı. Odunumu yonttum

En azından bu sefer bir tık ötekileştirme sezmedim dediklerinizde, konuya yorumunuz İçin teşekkürler

Ben bu davranışlarda absürt bir şey görmedim. Genel olarak etki-tepki olmuş. Dahası sizin sürekli yok arabadan inerim, yok benden önce yemeye başladı, yok makyajımı fark etmedi dertleriniz beni yordu.

yani sorunlarımızı tespit ettik bundan sonra hangi yolu izlemeliyim. kendimde nasıl değişiklik yapabilirim. onda ise nasıl yol izlemeliyim. frekansı tutturmuşken devamı gelsin Pinkflambe

Ilkinde bosuna atarlanmussiniz, Tehlike olusmasin diye yer degismek istemis, gereksiz tepkileriniz var, Ayrica esiniz bebek mi niye yemegini siz servis yapiyorsunuz kalksin koysun, siz yemeginizi yiyin, Biraz yorgun yada bunalmis durumdasiniz belli mumkunse kisa bir tatil yapin yalniz

Ikiniz de sürekli birbirinize trip atmışsınız. Sanki cocuk sahibi değil de ergen iki insanın ilişkisi gibi olmuş dün yaşadıklarımız kusura bakmayın da. Sanırım önce ikinizin de öfke kontrolünü çözmeniz gerek. Çünkü eşinizde de var gibi o sorundan.

ani manevra ama nasil bir sey yani arabadaki cocugu da tehlikeye atacak cinsten mi? eger oyleyse arabadan inerim cikisiniz cok yersiz. yani inecek miydiniz de tehdit ediyorsunuz? esiniz de haksiz ama onunki saygisizlik yani oturup konusularak cozulmez. nasil cozulur bilmiyorum ama saygisiz biri. yine de hemen bosanalim iki yabanci olalim falan seyleri bana fazla drama geldi. ilk cozum bu olmamali yani.

Siz bu şekilde mi yaptınız D

Ilk kavgada sizin verdiginiz tepki bana da cok bos geldi. Ani manevra yapan sizsiniz ama kocaniz ver ben kullanayim dediginde arabadan inerik gibi bir tepki vermeniz ne kadar abarti. Yok yere yani.. Ayrica hem calisip, hemde evde hizmet odakli yasamaniz tabi ki sizi bunaltir. Yemekleri ben yapsam ve hosluk olsun diye ilk tabaklari da ben doldursam, ikinci tabagi asla yine ben doldurmam. Hizmetci gibi sacinizi supurge etmeyin. Bunalir daralirsiniz. ve son olarak uzman yardimi almanizi son derece destekliyorum.