cevaplarimin hic bir yerinde esimden memnun degilim demedim. burada konu sahibine cevaben katildim bir seyler soyledim. bu saatten sonra konu sahibinin istedigi kivamda sorumluluk alamaz esi cunku icinden gelmiyor, annesi de zorlamamis belki de.. degistirmezsin demeye calistim. butun mesele bu. Patidostu Çok pati az insan çok

Bence böyle tartışma çıkacağına söylemeye devam etmek daha mantıklı. İnatlaşmak iki taraf içinde zor. Mesela bişey yaparken onunda size yardım etmesini sağlayın ayrı ayrı sen bunu ben bunu yapıyım demektense. Hayatım ben bulaşıkları sudan geciriyim sende diz deyin mesela. Hem birlikte yapmış olursunuz hemde zamanla alışkanlık haline gelir.

Çok haklısınız. Eşimin ailesi çook ataerkil. Büyüklerin yanında çocuğunu öpmeyen, suyunu almak için mutfağa gitmeyen vs. Ama eşim üniversite zamanında her işini kendi görmüş. Şimdi benden kat kat fazla ev işi yapar. Çocukların bezini de değiştirirdi, banyoların da yaptırırdı. Yemek, bulaşık işi ona ait. Ev temizliği yardımcı gelmediği zamanlar ortak yapıyoruz. Onun haricinde kimin gözüne gelirse o süpürür siler. Ev banyo temizliği senin miden bulanır der kendi temizler. Ütüyü de kim denk gelirse. Bunların hiç birini ailesinden görmemiş. Ama merhamet çok önemli dediğiniz gibi, kıyamamak. Biz eşimle, çocuklarımızla birlikte güçlüyüz

Bunu gordukten sonra bu konuya denk gelmem Haklisiniz

ben de annesine suc bulup kaderime kufredip veya kadina kinlenip oturmuyorum. annesinin yanlislarini goruyorum. bir erkek cocugu yetistirmede bundan 20-30 dene sonra nelere sebep olabilecegini goruyorum. oglum olsa yapmamam gerekne hareketler diye kendime ders cikariyorum. esimle de kavge ede ede degil, tatlilikla kendimi beklentilerimi ifade ede ede yaptiriyorum, ogretiyorum. annesi dedim diye abartmayin yani kadini annem gibi severim. alip vermedigim yok..

Beklentinize gore isleri bolebilirsiniz aslinda soylemek soylenmek sizi rahatsiz eftigi kadar onu da ediyordur diye dusunuyorum. Soylendikce de insanin yapasi kadar belki. Bazi islerde iyiyse onlari hep o yapabilir. Benim esim camasirlar akil edip makinaya kendisi atmaz ama kurutmanin filtresini hep o temizliyor oradan ilanlari hep o katliyor. Hic copu cikarmak kapici saatinden once aklina gelmez hep bej yapiyorum ama etli yemekleri yuzde 90 o yapiyor ben ellemiyorum. Cicekler mesela tamam esimde bakimi sulamasi vs. Daha rahat yaptigi aslinda tuttu seylerden siz tamamen ilginizi cekseniz yukunuz hafifler

Garip bir evlilik. Şuan çalışmıyorum ama eşim akşam yemek yiyince sofrayı toplar makineye koyar. Bunu yapmak kimsenin eline yapışmaz. Eşin eş olmayı algılayamamış. Aynı evi aynı ekmeği aynı yatağı paylaşan her şeyi paylaşır

Yardımcı turundan kasıt haftada 1 temizlikte onu yapabilirim yemekten bulasıga camasıra vs yine iş ev ahalisine düşüyor sonucta. Ev sadece bir örnektir eğitimini daha çok düşünüyorum her anne gibi tabiki. Yani bütün kazandığımı ev işleri için harcamak mantıklı gelmiyor evde eli ayağı tutan bir koca varken

herhalde bir tek beni annem egitti herkes agac kavugundan cikmis. kendi temizlik terbiyesini de yemek yapma becerisini de kendi ogrenmis ben bunu anladim. simdi ergen genc kizlar elinde telefon, internet vs vakit geciriyor. annesi gel yardim et sofrayi kurlaim, gel corba karistir vs bir sey ogretmezse evlenince de ne yapacak telefonu eline alip oturacak.. Pinkflambe

Ne güzel örnekler okuyorum. Ben söylemeye devam edeceğim o halde yeterki içinden gelecek kıvama gelene kadar.

Komik olmayın. Biz de öğrenmedik evlenmeden önce. Sanki biz ev hanımı olarak yetistirildik kadınlar olarak. Şimdi nasıl biliyoruz bir şekilde bazı şeyleri? Asıl kadını çıkaralım karakter olarak hizmetçi diyelim ozaman nasıl olur?

Yok anlık küçük işler olabilir tabi ki. Ama evde kalan evden sorumludur diye düşünüyorum. Herhangi bir sebepten hangi taraf evde kalıyorsa evi derleyip toplamak onun görevi. Diğer taraf da vakit kaldıkça bir yerinden tutabilir.

Hiç anneye suç bulmayin insanın içinde olacak. Benim eşim beş erkek kardeş. Hepsi de birbirinden farklı. Esime söylememe bir şeye hiç gerek yok. Hatta ben pisim onun yanında. Kendisi açar süpürgeyi ve bana söylenir. Kendi esinizin eksikliğini genellemeyin ama ya.

Tam olarak söylemeye çalıştığım şey bu, yani ben öğrenmedim diyip kenara çekilip, karısına işleri kakalayip, çocuk gibi davranan erkekler, böyle davranmalarının sorumluluğunu bile almak istemiyor.

İş paylaşımı diyoruz ya hani bana göre öyledir. Çalışmasam beklemezdim. Erkek çalışmasa örneğin bir süre işsiz kalsa bir de eve gelince hadi yemeği yapalım dese bana bunu da hoş karşılamazdım bütün gün ne yaptın beni mi bekledin derdim. Mantık paradan çok iki kişinin de dışarıda aynı şekilde yorulup eve gelmiş olması bir taraf dışarıda yorulmuyorsa enerjisini tabiki eve harcayacak. Neyse mantığım bunu diyor bizdeki durumlar böyle. Parayı başa kakma mevzusu değil farkındalık kazandırmaya çalışıyorum üslubum doğrudur yanlıştır tartışılır bunlar bir günlük mevzular olmayınca böyle tatsız patlamalar olabiliyor.

Bu konu cogu kadinin icinde yara. Calismasaniz da yardim etmesi gerekir. Ama calisiyorsaniz is bolumu yapilmasi lazim. Soyleyince yapiyorsa yine iyi. Ama olmuyor iste bir kadin kadar sorumluluk bilincleri yok. Ittire ittire bu kadar oluyor. Yaptigi kadarini kabul edip her seferinde soylemek lazim herhalde

Anne ve babanın verdiği eğitim, babayı örnek almak, evde iş bölümü görmek çok önemli elbette. Bunu inkar edemeyiz. Ancak ailede öğrenmediyse bir daha öğrenemez diye düşünmek de yanlış. Kişilerin kendi iradeleri, akıl ve vicdanlarının da payı var çünkü. Eşimin annesi, eşim öğrenci evinde yemek yapmak zorunda kalmış diye üzüntüsünden ağlamış bir kadın. O derece uzak yani iş bölümü konularına. Babası desen içeceği suyu bile uzanıp almaz nerdeyse. Benim ailemde ise çok farklıdır. Babam yemek de yapar, temizlik de. Erkek kardeşim yine öyle. Evlenmeden önce eşime kendi ailemde nasıl yetiştiğimi anlatıp kendi evliliğimde de iş bölümü beklediğimi söyledim. Eşim önce şaşırdı ancak sonra "Sen işten gelip yorgun argın uğraşırken oturacak kadar merhametsiz olamam zaten." dedi. Şu anda evimizde tam bir iş bölümü var. Herkes sevdiği işleri aldı ancak adil bir sistem kurduk. Ben yemek yaparım, eşim bulaşıkları toplar, makinayı doldurur ve boşaltır. Evi süpürür, ben silerim. Makinaya çamaşır atmak bende, kurutmak onda. Ütüsünü, ve çoğu zaman ütümü kendi yapar. Elbette zaman zaman ihtiyaçlara ve müsaitlik durumumuza göre farklı bir iş bölümü olabilir. Ben çalışmıyor olsaydım daha farklı bir paylaşım olurdu muhakkak ama bir iş bölümü mutlaka olurdu. Alışkanlıkları bir yaştan sonra oluşturmak kolay değil, kabul ediyorum. Ama merhamet varsa sorun çözülür diye düşünüyorum. Bu sistemi oturtana kadar eşimden her defasında rica ettim, ne yapacağını bilemiyordu çünkü. Kendiliğinden kalkıp işe girişmesini beklemedim. Şimdi sorumluluklarını biliyor, hatırlatmama gerek kalmıyor.

Bu yazıyı yıllar önce görmüştüm. Evliliğin anlamını sorulatacak cinsten. İnsan neden evlenir daha iyi bir hayat, paylaşım ve mutluluk için. Yani evlilik bir tarafı zora sokuyorsa ne anlamı kalıyorki. Kim der mesela şimdi yaşadığım hayat güzel rahat ama evlenince böyle olmayacak hadi evleneyim o zaman diye.

Konu sahibi çocuğunun 50li yaslarini düşünüp biz ölünce ev kalsın ona diyor. Ama tartisip cocuğun psikolojisini düşünmüyor. Ya da harcamayacaksam neden kazanıyorum demiyor

esinizi cikarin karakter olarak ev arkadasim kelimesini koyun bu metnin icine eyvallah.. esinizle olmaz bu sekilde. beklentileriniz gencken evlilikten once ogrenebilecegi seyler.. o zaman kendi sorumluluk almadiysa, annesi ogretmediyse simdi elli kere soyleyin. yaptirmaniz cok zor. gorev bilmez oyle alistirilmamis cunku. ben esimle ilgili rahatsiz oldugum pek cok seyde annesine kizarim ogretmedigi icin. bir kere toplayin temizleyin beraber ve sonrasi icin toplu tutmama yardim et deyin. yani kirli cikardiysa sepete atsin. yemek yediyseniz kendi tabagini kaldirsin.

İkinizde calisiyorsaniz 3 gün disaridan ev yemeği söyleyin bir gün kadın alın. Diğer günlerde liste yapın. Atiyorum camasir yikama sizdeyse serme katlama onda olsun, yemek sizdeyse bulasik doldurup bosaltma onda olsun. Ütü bireysel. Ya da ev icin bir bütçe belirleyin 1000-1500 tl bölüşün yardimci abla tutun yemekleri iki günlük ysptirin temizliğe haftada bir gelsin her isinizi hallettirirsiniz ev isi kavgasi da cikmaz.

Diyelim ki benle evli değilsin napacaktın diyorum annem yapardı hem de seve seve yapardı diyor. Sorun yetiştirilmede aslında. Haklısınız salmak lazım şöyle bir ay evi mok götürsün

Sadece yatak konusunda sizinle aynı fikirdeyim zaten 2 3 gunde bir nevresim takimini komple değiştiriyorum. Sabah kalkip aksam yine yatiyorum ne gerek var. Hele ki o yatak ortuleri vs. Onlardan takim takim olcagina bu var olan nevresim takimlarima ek 3 4 tane daha nevresim takimi alsaydim keske diyorum. Hem topla hem üstüne yatak örtüsü ört pff. Toz olmasın bir yerde kapat geç işte hem yatağın kapali kalmasi da sağlıklı değil zaten D

İçinden gelmesi önemli değil benim de gelmiyor :) ama yapılacak. Zaten evlenmeden aynı evde yasama kafasındayım kim olursa olsun o zaman görürüm.

Kocanız doğru düzgün yapmıyor ve siz kendinizi cok yıpratıyorsunuz. Temizlik icin değil ama günlük yemek icin yardimci alın 2 kisi gayet rahat altindan kalkarsiniz. Ya da disarıdan siparis verin. Korkmayın cocugunuzun büyümesine daha çok var. O zamana para biriktirirsiniz yeterince.

Benim ailem de gelenekçi hem de fazlasıyla. Ama öyle yetistirilmedik 3 kız. Eşimin ailesi daha da gelenekçi 5 erkek bir kizlar. Hatta kızlarına davranışlarına oldukça gicigim ama yine de dediğiniz gibi yetiştirilmemis. Nasıl yüzde 60i öyle olabilir.

Bu arada ben yardım etmek fiilini de kabul etmiyorum. Her şey ortaklaşa yapılacak. Yardım etmek deyince asıl benim görevimmişte beyefendi lütfedip ucundan tutuyormuş gibi oluyor

yasli derken esimi 10-15 yasindayken egitmemis simdi esim 30 unu gecti ben mi egitebilirim araya 15-20 yil zaman girmis demek istedim. yasli derken kayinvalide olacak yasa gelmis yani illa 70-80 demek degil bu.. kayinvalide olmus, torunu olmus.. ne kendim yalan soyluyorum ne sizi yalanci cikariyorum. konu sahibine verdigim bir cevap sundugum bir tez var. burada herkes kendi tecrubesini yansitiyor oyle degil mi? benim tecrubem bu yonde.. katilmazsaniz okur gecersiniz. esim de gercekten gormez batmis mi pis mi.. temizlik yaptim yoruldum desem temizdi zaten bir sey yoktu vs der.. onu da bir zahmet birakin ben bileyim. onu bari genellemeyin..

Belki de dediğiniz gibi empati yapmakta zorlamıyorum. Büyük konuştuğum konulardan biriydi ev işi yapmayan erkekle evlenmem demek şükür ki dediğim oldu. Benim 60 yaşında babam yardım eder hep ev işlerine, böyle yetişkten sonra kocam mutfaktan su almaktan aciz olsa o bardağı kafasına atardım herhalde. Ev işi gerçekten çok küçümsüyorum gibi bir oluşturdum galiba istemeden sizde. Hep bir şeyler çıkıyor evet katılıyorum. Bir dönem işsizken evdeydim o açıdan anlayabiliyorum ama dediğim gibi en geç 6da bitiyordu evin işi sofra hazır bekliyordum. Ütü yapsın örneğini ilk mesajınızda siz yazdınız kendi ütüsünü yapsın diye. Dediklerinizi elbette yapmalı sonuçta o evde yaşıyor ama iş bölümü şeklinde göreve dönmemeli. Kendi tabağını götürmek, sofra kurmak kaldırmak zaten olması gereken. Benim karşı çıktığım sen süpür ben sileyim tarzı temizlik. Yanlış anlamayın ama bir kadının kocası izin vermiyor diye çalışmamasını aklım almıyor, böyle bir durum kabul ediliyorsa sonuçları da ona göre oluyor

İyi de erkeğe kalk bütün evin isi yap denmiyor ki ayrıca eşi olmasa yapacaktı tüm işlerini. Mesela erkek calışıyor diyoruz tamam evin masraflarini ödüyor buna da tamam ama arta kalan paranin yarisini gelip eşine veriyor mu? Hayır. Atıyorum geriye 2000 tlsi kalıyorsa bunun 200-300 ünü harçlık olarak veriyor. Niye tüm işi kadın yüklensin bu durumda? Gelip paranın yarisini al askim bu senin diye vermiyorsa ya da esine kredi kartı/ek kart cıkartmıyorsa islerinin yarisina da ortak olmak zorunda. Makineyi boşaltabilir kendi ütüsünü yapabilir süpürge vileda yapabilir ki yapmalı da. Bir dr sey grubu var evlenince karisinin calismasini istemeyip ev isi yapıp cocuklarla ilgilenmesuni isteyenler, isten ayrilmak ortak karar ama para bölüşülmüyor, ev isi bölüşülmüyor.

Yardımcı tutun Patidostu Çok pati az insan çok

Babamlar üç erkek kardeşler ve üçü de birbirinden çok farklı bu konuda. Aile eğitimi tek başına birşey ifade etmiyor. Karakter ve insanın kendini yetiştirmirmesi de çok önemli. Eşlerimize olan hıncımızı, onların sevmediğimiz özelliklerini ailelerine bile değil annelerine yükleyerek işin içinden çıkamayız. Bu bakış bile kadına yapılan büyük bir ayrım bana göre. Ailesinden gördüğünün, öğrendiğinin üzerine hiçbir şey katamamıs insanları kendi vizyonsuzluklariyla suçlamak daha adil bir olur.

Ne kadardır evlisiniz bilmiyorum ama aynı problemleri yaşadım bende çok zor zamanlar bile oldu kavga da etsen İnan üzülen sen oluyorsun ben bu durumun üstesinden güzel konuşarak geldim sakin davranarak bazen çok zor oluyor sabırlı kalmak ama eşini seviyorsan olumlu konuşmalısın eşim tek çocuk bende öyle ama çok rahat yetiştirmişler hayat müşterek ama para mevzusu aranızda laf olarak kesinlikle geçmemeli diye düşünüyorum bu her insanın gururunu incitip soğutabilir ben de aynı şeyleri yaptığım için söylüyorum yanlış anlama ben şöyle yaptım yardım istedim bulaşık makinesi yerleştirirken bile yardım istedim İnan güzellikle söylediğinde ve yardım eder misin canım dediğinde sohbet ede ede beraber iş yapıyor olacaksınız umarım düzelir ama her güzel yol tatlı konuşmak parayı maddi şeyleri aranıza sokmayın sevgiyle..

Tamam haydi yemek el lezzeti istiyor olabilir ama diğer işleri IQ 35 bir insan bile yapabilir. Çamaşır, bulaşık ev temizliği gayet kolay işler. Basıyorsun dümeye çalışıyor, çıkınca da silkip asıyorsun. Kadınlar da kundakta öğrenmiyor ya ev işini, yapmak isteyince öğreniyorsun. Yalan dolan bence de dediğiniz gibi uyanıklık.

Canım söylediğinde yapıyorsa bi zahmet söylemeye üşenme. Erkeklerin büyük kısmı evin dağınıklığından pek rahatsız olmuyor. Ev giderlerine ortak olmam çözümleyici değil sorunu arttırıcı bir cümle olmuş. Tamam olma dese ne yapacaksın. Yani elektriğiniz suyunuz kesilene kadar inat mı edeceksiniz. Güzel kelimelerle yorulduğunu kendisinden yardım istediğini söylersen daha iyi olur bence.

Paşazade yetistirmekten bahsetmiyorum herhalde. Valla hiç öyle demeyin 5 parmağın 5 i bir mi? Kardeslerde böyle ayni anne babadan ne hamarat ve ne umursamaz insan çıkıyor sanki hiç şahit olmadınız. Annesine kızıyorum demeniz çok sacma yani bari ikisine birden kızın. Ki benim kv o yapsın tabi hıı evlenmek öyle kolay mi diyen tiplerdenken ben bunu söylüyorum. Sizinki suclu aramak. Hadi kendi başına aklına gelmiyor diyelim ki çok saçma siz soylediginiz halde yapmiyorsa kendi kalasligidir.

suanda esimizden bekledigimiz seyelri babamiz da yapiyor olsa bizlere ornek olmaz miydi.. her konuda.. evde temizlikte kadina yardim etme konusunda, sofrayi kurma kaldirma konusunda.. kirlilerini sepete atma, kalktigi yatagi toplama.. her konuda.. bir baba uyandiginda pijamasini katlayip koyarsa, cocugu da yapmaz mi.. cocuga pijamani katla diyosun.. ee babasi da yapmiyor anne yapiyor onun yerine de..

Çalışan bir kadın olarak yazıyorum, üslubunuz hiç hoş değil. Erkeğin ev işlerine yardımcı olması için kıstas kadının da para kazanması mıdır? Erkek her şekilde elinden geldiğince eşi çalışsın veya çalışmasın eşine yardımcı olmakla yükümlüdür zaten. Sizin kafanızdaki şemaya uygun birisiyle evlisiniz aslında; kadın ev işlerinden sorumludur, erkek de para kazanıp evi geçindirmekle... son olarak da madem paranızı harcayacak yer bulamıyorsunuz evinize bir yardımcı alın. Hem işinizi yapar, hem yemeğinizi. Siz de para kazanan bir kadın olarak kazandığınızı eşinizin başına kakmazsınız böylece...

Onun yapmadığı isleri siz de yapmayın. Giymek istedihi gömleği kirde ya da utusuz gorunce yapamaya baslar diye düşünüyorum. Yine her sey annesinin yetiştirme tarziyla ilgili.

Ben de olsam eve maddi destek vermem konu sahibi haklı eşi enayi yerine koyuyo kadına. Ya temizlikçi tutacak kendi yapacağı işler yerine yada siz eve maddi destek vermeyin. Para biriksin bankada harcaması çok kolay tek derdiniz bu olsun

Yani ben de yatak toplayacagima 2 sayfa kitap okumayi tercih ederim. Veya 5 dk fazla uyumayi... Ona vakit ayırmam. Yatak bu. Sabah icinden cikiyorum. Aksam eve gelip geri yatiyorum. Veya ev muze degil ki her sey tam dizili tertemiz muntazam olsun. Icinde yasam olan bir yer. Dagilir tabi ki. Ama bu dusunce kimine uymaz. Toplu seven toplasin elbette. Ben bi bolum dizi izlemeyi tercih ederim.

Bende öyle ama suclusu olarak görmediği davranıştan dolayı bu konudaki memnuniyetsizligini kayin tarafa vurmus. Belkide mutluluğun formülü budur

Yok hiç rahatsız olmaz yap derse zaten kendin yap derim o da bildiği için susar ama yine ben yaparım. Camlardan falan ben de rahatsız olmam ama yerde saç görünce de oturamıyorum onları toplamadan yatak konusu da mesela rahatsız eder beni gözümü yorar eşime göre de gereksiz.

mesele bir bardak su vermekse icinde merhamet olmasi lazim.. esim cok sukur merhametlidir. ama cocuklarina bir toplu igneyi bile yerden kaldirmamis derecede sorumluluk vermemis, kendisi hasta olmak pahasina etraflarinda dort donmus bir anneden bahsediyorum. bu evlatlar hicbir sey yapmamis hep annesi yapmis ve sikayet etmeden yapmis. hayatta maddi manevi her seyi evlatlarina vermisler kari-koca anne baba olarak hic beklentileri olmamis onlardan. aslinda baktiginda basbayagi bencil cocuk yetistiriyorsun.. simdi ben veya digerlerinin esleri ses cikarsa adam anlamiyor. bu kadinin yaptigi bir sey degil mi annem yapardi biz yapmazdik neden benim yapmam gerek diye idrak edemiyor.. bundan bahsediyorum..

Yahu ben mi anlatamıyorum siz mi anlamak istemiyorsunuz yok ana egitecek yok baba egitecek şimdi geldik sizin kocanizi egitmenize. Bu adamin aklının olduğunu neden hic dusunmuyorsunuz gerçekten anlamıyorum. 5 kere 10 kere söyleyip işi yaptirirsiniz. Simdi de kendi egitim gucunuzun zor olacaginizdan bahsediyorsunuz. Hani bunlara sebep olan adamin suçu? Sizin yaptiginiz isin kiymetini de bilmiyor işte yoruldum diyorsunuz zaten temizdi boşa ugrastin diyor yani. Sizde ne kadar kaniksamissiniz bunlari

-- Isleri kesin olarak paylasin -- Siz yemek yapiyorsaniz esiniz bulasiklari toplasin; toplamiyorsa birakin toplayana Kadar. mesela siz camasirlari yikiyorsaniz ütü onda olsun; eger ütülemezse siz de sadece kendi camasirlarinizi yikayip ütüleyin gibi gibi Ev is calisan kadinin tek basina sorumlulugu degildir, hatta bence calismiyorsa bile tek basina kadinin sorumlulugu degildir. Konu sahibi yardimci tutun, üc günlük dünya icin bes günlük dert edinmeyin, ayrica bazen biraz daginiklik iyidir.

Yani mantıken ev hanımları eve para getirip eşlerinin ekonomik yükünü hafifletmediklerine göre tüm ev işlerini üstlenmeleri gerekiyor bence. Çocuk olursa işler farklı. Ama bir taraf çalışıyor diğeri evde oturuyorken çalışan taraftan ev işi beklemek doğru olmaz diye düşünüyorum.

Bakın burada bile annesine kızıyorsunuz farkındaysanız eşinizin babasına değil. Yine sadece kadına yüklüyoruz bizde göz göre göre bazı şeyleri. Abimlere kendi işlerini yapmasını söyleyen, annem yapınca ona müdahale eden bir babayla büyüdüm ben. Çocuk eğitimi sadece anneye ait değil neticede. Birde aile de bitmiyor herşey, biz aileden aldiklarimizla kalmıyoruz, üniversite zamanında ailenin yanından ayrılıyor çocuğu çocuk, kendine birşey katmiyor, hayatı paylaştığı eşine merhamet göstermeyip her işi ona yıkmaya çalışıyor, bu konuda psikojik olarak onu yoruyorsa ailenin ötesinde eksik olan şeyler var demektir.

Hiç yardım etmiyor deseydiniz anlardım. Erkeğin doğası bu, alışmamışlar ev işlerine. Söylenice yapıyorsa büyük şans bence. Anlayışlı olun sizde. Kavga etmeğe deymez. Patidostu Çok pati az insan çok

Bu konuda katılmıyorum size. Hayat müşterek ve kadının çalışmıyor olması evin tüm işlerini yapması anlamına gelmiyor bence. Tabiki ev hanımı olunca işlerin büyük kısmı kadında olur ancak hepsini kadından beklemek acımasızlık. Biz kadınlar olarak böyle düşünürsek erkeklerin dünden razı olduğu 'erkekler ev işinden anlamaz ya da çalışıyorum bi de evde mi iş yapıcam' düşüncesini nasıl yok edebiliriz ki? Erkek en azından çamaşır serme-katlama, yemek masasını toplama ya da temizlik esnasında toz alma gibi ufak tefek işlere yardımcı olmalı. Öteki türlü kadınlar çok eziliyor.. Not: Çalışan bir kadınım, eşimden fazla kazandığım iyi bir işim var. Buna rağmen ev işleri tamamen eşit dağılmıyor. Kadın olmanın sorumluluğunun ziyadesiyle farkındayım yani...

Aynı sıkıntıları ben de çektim, arada bir de olsa çekmeye devam ediyorum fakat ilerleme kaydetti eşim. Annesi a demeden c yi önüne koymuş biri, genel yapısı ama kv demin, hiç unutmam evlerini tadilata sokmuşlardı ve kv dem de rahatsızlandı o esnada ve eltim de kalmaya başladı evi inşaat halinde çünkü. Tüm ustalarla kv dem muhattap oldu bu süreçte, oda kapıları takılacak rahmetli kp derimden rica etmiş git ustanın başına dur diye, kp derim gidiyor kapıları takan ustanın başında duruyor işi bitince de eltimlere gidiyor haliyle adamcağız. Neyse evin tadilat işleri bitti kv dem evine gitti ki bir de ne görsün, kapıların üstü ile duvar arası en az 1 metre açık var, kp derime diyor ki sen görmedin mi burası açık kalmış, kp derim den muhteşem cevap, gördüm ama sen bana ustaların başında dur dedin bir şey olursa müdahale et demedin ki :) Allah rahmet eylesin. Erkekler komutla çalışıyorlar, ben de hala kızarım ben görüyorsam o da görmeli yapmalı etmeli derim fakat söylüyorum usanmadan. 42 yaşında ilk kez söyleyene söylene perde asmış bir eşten bahsediyorum, ben tüm evin camlarını silmişim 4 odanın tül perde fonluklarını çıkartmış yıkamış ve 3 odanınkilerini takmış biri olarak sadece 1 odanın bir camının tülünü asmasını rica ettim sadece. Tülü astı söylene söylene, ben de tahammül edemem ya yapma ya söylenme derim hep. Merdivenden inmesini bekledim, aldım elime asmış olduğu tülü, gözlerimden öfke fışkırıyor ama dedim ki bana bak ben hizmetçi değilim bu tülü kornişi ile birlikte alırım aşağıya korniş morniş kalmaz sen artık evlisin ve ben annen değilim senin dedim. Ama nasıl sinirlendiysem artık bir süre tamam sen silme ben silerim tamam sen takma tülleri ben takarım gitti ama bir süre sonra eskisine geri döndü. Bu arada temizlik falan her şey bendeydi, savunması da şu oldu eşimin bu konuda. Sen cumartesi pazar izinlisin ama benim bir tek pazar iznim var onda da temizlik mi yapayım? Tamam dedim 3 sene idare ettim baktım o tüller falan her şey bana dönmüş yine dedim ki benden bu kadar, şimdi her hafta alıyorum yarım gün yardımcı (virüs sebebi ile 1,5 aydır onu da alamıyoruz ) kafam rahat. Ne şikayet ediyorum yapmıyorsun diye, ne de eşimin kafası ağrıyor. Bu arada şuan saldım evin işi gücü temizliği, çalışmaya devam ediyorum evden de değil normal haftanın 5 günü mesai yapıyorum. Eşim bu aralar haftanın 4 günü evde. Şimdi ben ona diyorum ben 2 gün izinliyken sen 1 gün izinliydin, şimdi sen 4 gün izinlisin ben 2 gün haydi diyorum, mecbur yapıyor bu sefer ben saldım çünkü artık. Allah'tan temiz biri de kendisi ben salınca rahatsız oluyor. Virüs biterse eğer hafta sonları yarım gün almaya devam edeceğim. Kv dem ise bu duruma kendince şöyle bir yorum getirdi, eşimin bu konuda nasıl bir zihniyetle yetiştirildiğini anlamanız açısından ; "oo ne güzel kızım temizliği başkası yapsın, yemeğini başkası yapsın çamaşırı makine yıkasın, kurutmayı makine yapsın, eee kızım sen ne iş yapacaksın? " Dedim ki ; "Anne oğlun ne iş yapıyor" , dedi ki "Eee kızım oğlum çalışıyor" , dedim ki "Anne ben de sadece çalışacağım oğlun gibi" :) Şaka gibiler şaka...

Annesi suçlu egitmedigi icin babasi cuclu kendi yapıp örnek olmadığı için esler suclu kendini geliştirip bir isin ucunu tutayim demedigi için. Esinizin beynini yemeniz lazım çünkü anne babası ile ayni evi oaylasmiyorsunuz. Görüyor halinizi yorulduğunuzu.

ben de aynı şekildeyim. Ortaokulda çocuktum zaten, lisede üniversiteye hazırlandım evimizde zaten yardımcı abla vardı annem de yemekle temizlikle pek uğraşmazdı 25 yaşında tek başına yaşamaya başlayınca yemek yapmaya başladım. Hala da temizlikle uğraşmayı sevmem, zaten uzun saatler çalışıyorum işim yorucu halim kalmıyor temizlikçi alıyorum.

aynen bu kafadayim.. ilk mesajimdan bu mesaja kadar okuyun. canimin sıkıldıgı da yok. bilakis konu sahibini rahatlatmak icin soylemeye calistim. yoksa bu kafaya takma durumumun sonu yok. neden yapmiyor diye bosanmaya kadar gider.. kimse kimseyi degistiremez.. o yasa gelmis oyle veya boyle.. konu sahibi dusunmeden yapsin istiyor. dusunmuyorsa da soylesin yaptirsin ne olur yani..

Söylemek sürekli huzursuzluk yaşayıp kavga etmekten çok mu daha zor? Ne güzel söyleyince yapıyormuş, herkes her konuda sorumluluklarını bilmiyor maalesef, söyleyince yapan birisine de sorumluluklarını hatırlatmak çok da zor olmasa gerek.

Benim kayinvalidem de eşim ve abisine hiççç birşey yaptırmaz hala kıyamaz, eşim ev işleriyle gayet ilgilidir ama... ben bunun sadece annelerle ilgili olduğunu düşünmüyorum, eşim ev işi ben de yapacağım ki beraber daha fazla vakit geçirebilelim kafasindadir, bilir ki işleri 2kisi yapınca çabuk bitecek ve o vakit farklı değerlendirilecek... buna göre de eşiniz bencil diyebilirim, bence söyleyerek yaptırmaya devam edin belki bir süre sonra alışır.

Erkeğin yardım etmesi için kadının illaki çalışıyor olması gibi bir zorunluluk olmadığını savunuyorum. Çünkü konu sahibesi ben çalıştığım halde yardımcı olmuyor eşim, o halde ben de paramı kendime saklarım gibi bir cümle yazmıştı. Yani kadın çalışıyorsa erkek yardım etmeli, ev hanımıysa tüm işleri kadın yapmalı mantığı hakim. Evet çalıştığım halde ev işleri yarı yarıya değil. Eşim elinden geleni yapar. Geri kalan kısım ise ben ve eve gelen yardımcımızın üzerinde. Benim bir şikayetim söz konusu değil yani. Ev hanımlarının para kazanmadığı için kadınlar tarafından bile hor görülmesine tahammülüm yok sadece...

hic alakasi yok.. temizlik yaptim desem yemek yaptigimi gorunce kizar. neden disaridan istemedin ben getirirdim zaten yorulmussun der. temizlik icin tesekkur eder oper, gel yardim et sunu yapalim dedigimde de yapar. kendiliginden gorup hadi kalk temizlik yapalim evimiz batmis demez mesele bu. burada yazi dili oldugu icin duygulari ifade etmek zor. zaten pis degildi derken ben esimin evin pis oldugunu dusunmedigini soylemeye calsiiyorum, siz direkt yaptigin temizligi bile taktir etmiyor gormuyor'a bagliyorsunuz. boyle gorebilmek icin bardagin bos tarafina bakiyor olmaniz lazim. adamin akli var. ama annesi hep kadinlar yapar diye ogretmis. supurgeyi yapmak aklina gelmiyor.. bu kadar basit.. ev isi gibi insan bedenine zor gelen keyif vermeyen konulari zorlamasan yapan kendiliginden dusunen insan azdir. cok az insan temizlik takintisinda veya keyif alarak yapar. . push ; Patidostu Çok pati az insan çok

E dökmeyin paranızı ortaya. Atıyorum araba alın, sadece kendiniz kullanın, kendinize harcayin yani. Ya da almiyosaniz bile ucuza biseyler alin pahalıymış gibi gösterin, kenarda biriken bı para olmadığını düşünsün yani. Kaldı ki yemek temizlik için gerçekten bı protesto yapabilirsiniz, kkda yapanlar var. Sıkın biraz dişinizi, giyecek donu kalmayıp hazır yemek yemekten göbeği yağ bağlayınca tıpış tıpış iş yapacak

İçinden gelmiyorsa halinizi anlamıyorsa malesef söylenmekten başka çareniz yok

Malesef yaşadığım aile buna pek müsait bir aile değildi. Ara sıra bende kalırdı bir günlüğüne onda da anlamam mümkün olmadı. . push ; TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

su yazdiginizi anlatmaya calistim sayfalarca.. anne ogretmemis olsa bile erkek bir anda ben bireyim, evlendim, ev isi yapmam lazim dagittigimi toplamam lazim vs diyecekmis..

Biraz önce bunu konuşuyorduk arkadaşımla Evet tüm sorumluluk kadında, erkek sadece yardım ediyor pozisyonunda olursa çok yıpratıcı oluyor. Ben 10 yıldır evliyim ve oturttuğumuz düzen çok iyi gidiyor. Yemek bende, bulaşık eşimde, çamaşır ortak. Yani genelde çamaşırı ben yıkıyorum, o aşıyor, ben topluyorum, o ütülüyor. Temizliğe de yardımcı geliyor

Çalıştığınız halde yarı yarıya işleri paylaşmiyorsunuz da burda neyi savunuyorsunuz hiç anlamadım.

Benım esım gozlerını yuvalarından fırlatarak yapacaksınn işin bu seninnn yaoacaksın derdi. Boyle konusan adamla, bir zamanlar yemek sandalyemı ceken,, arabanın kapısını acan, her girdiğimiz yere önce benım gecmememı bekleyen, bulundugumuz yerden kalkalım ıstersen dıye sureklı bana soran adamın aynı oldugu gerçeğini dusununce mideme kramp giriyor. Neyse karantına donemınde kendı kendıen yardım etmeye basladı. evden calısıyor. herhalde ev ısının ne zahmetlı oldugunu ve asla bitmediğini gördü, acıdı bana diye dusunuyorum.

Soylemeden yaptirmanin tek yolu is paylasimidir. Bizde camasir bulasik makinasi bosalt ma ev supurme balkon yikama cop cikarma ve utu esimde. Geriye kalan yemek mutfak temizligi bulasik toz alma yer silme Banyo wc temizligi e detayli isler bende. Herkes isini yapar. Sorun olmaz ayda bir de yardimci gelir cam kapi kanepe perde halleder. Esinizi alistirnamiz lazim Cocuktan sonra daha da zorlasiyor bizde 1i bebek 2 çocuk var zor yetisiyorum.

Maşallah gerçekten. Bunları duyunca benimkinde de ümit var diye düşündüm. Çorapları biriktirmekten sarma sarmaya geldiyse iş bravo

Yani bütünüyle bakmalıyız olaya ve nankör ev işleri de hayatın baya bir bölümünü kapsıyor. Tek kriter tabii ki olamaz ama önemli bir kısmını da kaplıyor. yalniz

Benim kv de ben mutfakta yeni gelinken şş otur o yapcak evlenmek kolay mi diyen insan. Kendini zaten gelistirememis bir kadın çocuğunu ne kadar gelistirebilir ki? Bunun için o kadınında bu bilincte ve kendini gelistirmis olmasi gerekli ama bu cok zor. Bize düşen eşi yontmak. Tabiki bir kadın gibi bekleyemeyiz is yapmasını bunu kendini düstur edinmemis bir adamdan. Toplumsal rolller gereği. Ama ne oldu o roller puff kadin calismazdi o zamanlar ev isi yapardı cocuga bakardi şimdi çalışıyor. O zaman o da o popoyu kaldircak valla 5 kere soylerm gene yaptırım işi anasına mal etmem bunu kendi algilamak istemiyor aslında icinden hic gelmiyor derim. Dedigim gbi anneler de purupak değil ama o kadina suc bulmak beni 1 gram ilerletmez o yüzden kocadan devam

Erkeklerin yapmadığı işten annesi sorumlu oluyor, yine kadın suçlanıyor. Tamam annesi öğretmemis ama kendi de düşünsün yapması gerektiğini yapsın. Benim erkek kardeşimin de annem mutfaktan tuz getirmwsine bile fırsat vermez kalkar kendi getirmeye çalışır ama kardeşim herşeyi yapar hani, anneme kizariz bize böyle davranma diye. Söylemekle yapıyorsa süpürgeyi yapar mısın diye tek cümle söyleyin, büyük işler için az öz konusun, uzun uzun anlatmayın, ya da sanırım ben olsam onun yaptığını yapardim yani evde canım neyi istiyorsa yapardım, neyi istemezsem yapmazdım. İsterse ev çöp ev olsun, çok da tın. Para konusu kenarda birikirse saçma ama paranı kendine harcarsan o dokunabilir. Masaj, kuaför, yüzme havuzu, akşam yemekleri gibi... Tabi bu yola girerken büyük kavgaları da göze alman gerekir. Esinin tavrı da çok çirkin, kendisine seve seve hizmetçilik edecek birini arıyor, bu egoya sahip insanlar bana çok itici geliyor, demeden gecemedim, kusura bakmayın.

Kesinlikle. Aynen yazdığınız gibi o tabakların bardakların mutfağa götürülmesi gerektiği bilincinden istiyorum. Yani bu yapılacak sonuçta niye benim beynimi oyalıyor sadece o bardak tabak mesela.

Allah aşkına yaşlı anasına su getirmeyi ayrica mı öğretmesi gerekiyor kadının. Vicdansizmislar işte insan el su istese getirir. Yetiskin bir birey batirdigi şeyi temizlemeyi akil edemiyorsa kendini gelistirmemis olgunluğa erisememistir. Anadan babadan aldiklarimizla kalmiyoruz neticede kendini gelistiriyorsun hayat galesnde. Ayni seyden bahsediyoruz ayri şeyden değil

Öncelikle istediğiniz gibi biriyle evlenmenize çok sevindim Ben zaten ütü örneğini öylesine verdim yani acil ütülenecek bir şey varsa karisina buyurmak yerine kendi yapsın diye. Biz sizinle o acidan anlasamadik benim zaten yardimdan kastım sofraya yardim etmek tarzi seylerdi, size göre de bunlar zaten yapılması gereken şeylermiş :)

Anneye yardım ederek ev islerine ortak olarak. Eşi çalışmasa dahi jendi isini görerek mesela sabahlari ise giderken bana kahvalti hazirla diye esini kaldırmak yerine kendi kahvaltisini hazirlayıp bulaşığını yerkeştirerek

Evi pislik götürene kadar kendi haline bırakın. Ciddiyim. Ev toz içinde çarşafı yastık kılıfı kıyafeti yıkanıp ütülenmediğinde, yemek olmadığında baktı olmuyor, mecbur bende yapayım halledelim diyecek. Sadece kendinizinkini yıkayın bir süre de evdeki tozu kiri görmezden gelin. Siz de çalışıyorsunuz o da. Sorumluluk almayı öğrenecek.

O zaman bende gidere ortak olmam dediginiz için dedim. Benim eşim inanılmaz tembeldir. Kendisi mutfakta otururken kız kardeşinden su isteyecek kadar tembeldir. Çok söylendim, hatta söylemekten biktim. Yatağı niye topluyoruz derdi mesela, aynen sizinki gibi bisey olmaz pis kalsın derdi. Ben yaptıra yaptira ve temiz evin ferahligina alıştığı için zamanla kendisi yapmaya basladi. Yine söylüyorum ama eskiden 40 kere diyosam şimdi 4 kere falan söylüyorum. Biraz daha sabredin veya dediğim gibi iş çizelgesi yapın, mesela siz yemek yapin bulaşık hep onda olsun gibi

Umarım öyle olur. Belki de baştan ben buyum beklentim bu diye konuşulmalı her şey net bir şekilde.

Türk erkekleri berbaatttttt Her 2 taraf da çalışıyorsa, kadın eve yorgun geliyor. Eee kadın yorgun haliyle yemek yapıcam diye uğraşırken adam elinde telefon TV izliyorsa öküzdür kardeşim. Bu kadar bencil olunmaz karşındaki de bir insan be insan. 21. yydayız ama hala kadınların da insan olduğunu toplumumuz idrak edemedi. Adam yorgunum diyor eee kadın da yorgun bunu akıl edememeyi aklım almıyor. KVler çocuklarını öküz gibi g. t devirmeye, empati yapmamaya, karşıdaki kadını eşşek yerine koyup sırtına binmeye alıştırıyor. Yazmışımdır daha önce, biriyle flört ediyordum karantinadan önce sıkılmamak için evime çağırdım. Laf arasında önceden takıldığı Alman bir abladan bahsederken ona da kahvaltı hazırlayıp çağırdım dedi. Eeee benim evimde tabak kaldırmadın, ben söyleyince iş yaptın dedim. O da onların kültürü öyle erkekten beklentileri var dedi. Yani işlerine gelince sarı Helga ablalara yaranmak için bulaşık da yapıyorlar yemek da. Ama Türk kadınlarını eşşek olarak gçrdükleri için sırtına binmek istiyorlar. Sonuç olarak başka şekilde de saçmalayınca evimden attım tabi

Benim erkek arkadaşım da annesi iş ysptiriyor normalde odasini süpürüp siliyor ilk bi sansini denedi evlenince yapmam falan diye sonra benim ciddi olduğumu görünce dönüş yaptı. Bizim kadinlarimiz beyefendileri kahvaltiya çağırmaya, sana yemek-çorba yapayim, ay evini temizleyeyim diye diye alistiriyor. Sonra da yapmıyor diyor yapmaz tabi ben olsam ben de yapmam

Ev hanimliginin mesaisi yok ki ama. Yani camasir ütü temizlik yemek asla bitmiyor. Çalışam insanın saat beste isten cikinca mesaisi bitiyor. Ve nasil kadınlar tüm gün ev isi yapmıyorsa çalışan insan da tüm gün aralıksız çalışmıyor, iş yapmıyor. Bazi ev hanimlari paronaya derecesinde temiz onlari saymiyorum. Ama camasir yika, as, katla, dolaba yerlestir, ütüle. Mesela insani yoran ana yemek artı pilav yapmak değil. Ya da bulasiklari yerlestirmek. Ama bunların hepsini yapıp üzerine corba yapmak salata hazirlamak, sofrayi kurmak, sofrayi kaldirmak, makineyi bosaltmak asil yoran şeyler bunlar. Adam da isten gelsin bi corba bi salata yapsin. Sonucta hazır çorba yapılıyor genelde kimse ben domates rendeleyeyim de domates corbasi yapayim demez, ben demem en azindan. Maddiyat kismini biraz abarttim ama şöyle söyleyeyim o adam zaten yalnız yaşasa hem kira verecek hem fatura ödeyecek hem yemek yapacak ya da disaridan yiyecek. Adam evlenince bekarken 500lük alisveris yapıyorsa evlenince 750lik yapacak ama kadın ise mihtemelen ailesinin evinde olacak temizligi, yemeği yapacak evlenince yükü iki kat artacak. Ortaya 2000 kalıyorsa 300-400 tl harclik cok az. Sonucta kadinlar da sosyal canlilar otobüse binecek, arkadaslarıyla görüşecek, alışveriş yapacak. Birikim konusunda da şöyle yani bi kıyafet beğendiğiniz zorda kaldiniz paranız yetmedi ya da acil markete gitmeniz gerekti ee her defasinda kocanizdan istemeniz mi lazım? Sonu'ta calışmayan kadına adam kalkıp da neye harcadın der mi der belli olmaz. G

Hanımefendi siz cok mu pamuklara sarılarak altın kafeste büyütüldünüz? İyi de siz de bdvdesiniz mesela sizin de derdiniz var i buradasiniz, bdvdekilerin derdi ev isi olacak değil konusurken anlatıyorlar işte. Benim ailemin egitim seviyesi yüksek olmasına rağmen böyle yetistirildim tanidigim her kız arkadaşımında ailesi böyle büyükşehir, kücüksehir, ilçe, köy bircok arkadaşım var ve hep bunlari anlatıyorlar.

Benim teyzem de öyleydi. Hatta akrabalar kızardı oğlunla zıtlaşma iş yaptırmak için vs derdi. Ama iyiki de yaptrmış eşi şükredior şuan her şey müstetek ilerliyor evde. Evlilikte zaten bu değil midir? Her şeyi ortak yapabilme becerisi

bana cevap veriyorsunuz ama siz cok baska bir seyden bahsediyorsunuz ben baska seyden.. ben yetistirilis tarzini begenmiyorum esimin. annesi susayan cocuguna bile su getirmis. kalk kendin al dememis. simdi kendi yaslandi. su istedi gozumun onunde yemin ederim getiren olmadi ben getirince icmem dedi benim evlatlarimdan biri kaldirmadi bir tarafini dedi.. hic ogretmemissin ki su getirmeyi.. simdi evine bir supurge tutamiyor. ogretseydi ogullarina sen supur ben sileyim deseydi.. yasliliginda ona bir supurge tutan olurdu.. ilk cevabinizda bana diyorsunuz ki annesi kizmasina ragmen esine yardim eden erkekler var. benim dedigim bu degil. kendi batirdigini temizleme sorumlulugu almasi gerektigi anne baba tarafindan ogretilmemis kocalarimiz var sonra niye dusunmuyor sorumluluk almiyor diye sikayet ediyoruz.

Bu mantıkla bir yere varamazsınız ama... ev hanımları çalışmıyorlar diye evin tüm yükünü üstlenmeleri mi gerekiyor bu durumda? Asıl mesele veya olması gereken mantık hayat müşterektir ve imkanlar el verdiği müddetçe eşlerin birbirine yardımcı olması gerektiğidir. Çalıştığınız için ev işleri gözünüzde büyüyor veya eşiniz destek olmadığı için yetişemiyor olabilirsiniz; çözümü bir yardımcı bulmak. Benim eşim hep şunu der "erkeklere bir gerizekalıya anlatıyormuş gibi ev işlerini tek tek izah etmen gerekir. Erkekler, ev işlerine kadınlar kadar duyarlı değildir ve kadınlar kadar ince düşünemez". Bence haklı istisna erkekler illaki vardır ama çoğunluk böyle maalesef...

Ben bu görüşlere katılmıyorum ben resmen hizmetci gibi yetistirildim ailem istiyor ki öğretmen olayım , hemen evleneyim, cocuk yaoayım, parami kocama vereyim, çocuk yapayım, tüm ev islerini yapayım kalibimi basarim ki türkiye deki ailelerin %60 ı böyle. Anneler oğullarına yaptırmıyor resmen hizmet ediyorlar kiz kardeslerini de hizmet ettiriyorlar paşa gibi büyütüyorlar, sevgilisi olunca ya da esi olunca oğluna tembihliyor eşin yapsın her şeyi diye adama garip geliyor bir kadının onun işini görmemesi gayette anneler suclu valla

İşte bazen çiftlerin evlenmeden önce aile, yaşam kuralları da uyuyorsa aynı evde yaşamaları düşüncesindeyim. Siz yaşadınız mı bilmiyorum veya evlendikten sonra mı bu sekil oldu bilmiyorum. Daha da katı kurallı olmaya özen gösterin madem belki anlayabilir.

Yine söylediğinizde yapıyormus hiç şikayet etmeyin.

ben kendi ornegim uzerinden konu sahibine cevap verdim. herkesin kocasi boyle diyebilir miyim.. kiminin karakteri oyledir. annesi pis olsa bile cocuk temizdir. karakteri oyle olmayanin da anne cocugu egitmek durumundadir. batirdigini temizlemek ayri. kisilik meselesi. konu sahibi belli bir kadin kadar yemek ve temizlik dusunmesini bekliyor esinin. o da o yasa kadar yapmadiysa zor.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Babalar hangi konularda örnek olmakla görevli mesela merak ettim.

Ne atasozleri ve deyimler var amiyane, argo, ağaç kavugundan çıkmak atasözü değil bir deyimdir. Ben zaten size haksizsiniz demedim en basinsan beri haklisiniz ama işin yuzde 40 i anne baba ise yuzde 60 i kişinin kendisi dedim. Dusunsenize yaşlı annesine su vermeyen biri siz hastalaninca size bakar mi? Anne su isterse verilmeli diye ogretilmeli mi? Biri hasta olunca bak oglum denmeli mi? Yüzde 60 kisminda vicdan, merhamet, kendini gelistirme, istek var. Tekrar söylüyorum haklılık payiniz var ama bir kisiye ait değil bu eşlerin yaydim çayıra mevlam kayira halleri.

Yardımcı tutun parasını o versin yapmadığı işin parasını versin madem

kadini neden suclarim? kadinlar gelen nesli, ogullarini, kizlarini egitmedikce bu konu boyle devam edecek. 30 sene sonra da bizim cocuklarimizdan ayni sekilde sikayet edilecek. erkeklere dusen gorev de baba olarak ornek olmak erkek veya kiz evlada.. bu zincirin bir yerde kirilmasi lazim. supurgeyi erkek yapmaz, dur yatagini ben toplayayim, o yemegi begenmediysen begendigini yapayim, yeterki senin gonlun olsun, ben 5 cocuk icin insanliktan cikayim diyen kv ye tabiki kizarim.. o oyle yapmakta iyi yapmis icinden gelmedigi icin benim kocam suclu mu diyeyim.. icinden gelmeyen evlada anne baba ogretmekle yukumludur,

Para bölüşülmüyor kısmına katılmıyor. Çalışmayan kadının kirasını, faturalarını, mutfak giderlerini kim karşılıyor? İş bölümü bu şekilde yapılmışsa yani biri işte biri evde çalışıyorsa bir de üstüne adama kendi ütünü yap, viledayı sen yap demek bana doğru gelmiyor. Ha yanlış anlaşılmak istemem demiyorum yemek yediği tabağı ortada bıraksın kadın toplasın burası zaten öküzlük ama ev işi sorumluluğunu bölüşmek bence doğru değil. Farzedelim cebe kalan 2000 TL'nin 1000 tlsini verdi sizce ne yapacak eşi, hadi kişisel harcamaları çıkartalım zaten onun parası harçlık olarak verilen para dediğinizden de karşılanabilir geri kalanı birikim yapılacak değil mi? E parayı erkeğin biriktirmesiyle kadının biriktirmesinin farkı ne? Sonuçta ortak değil mi? Biz eşimle birlikte yapıyoruz temizliği çoğu zaman, biz yapmadığımızda yardımcı alıyorum ama ikimiz de çalışıyoruz. Eğer ben çalışmıyor olsaydım kalk birlikte temizlik yapalım gibi bir istek içinde olmazdım

Evin temiz ve duzenli olmasini istiyor mu peki? Daginiklik gorunce size neden diye soruyorsa tam agzina kurekle vurmalik. Banyo ve mutfak hijyeni disinda gerisi bence hic onemli degil. Salon daginik camlar kirli olabilir. Esim rahatsizsa kendi istiyorsa kendi yapsin. Beni rahatsiz etmediği icin umrumda olmaz. Genelde evin temiz ve duzenli olmasini kadin istedigi icin is ona kaliyor. Gecen vardi adam yatak toplamayi ancak esi söyleyince yapiyormus. Yatak toplamayi esim soylese de yapmam. Kendi toplanmamis yataktan rahatsizca pek tabii toplayabilir. Ama bence gereksiz bir is. Buna vakit ve enerji harcamam.

yanlis anlamak icin israrla acik arayarak bakiyorsunuz cevaplarima.. ben konu sahibi gibi esimin kendiliginden dusunmemesini sorun etmiyorum. onun annesini tanidim, yetistirilis tarzini gordum.. kendiliginden yapmamasi beni rahatsiz etmiyor. onu boyle sevdim kabul ettim. hadi canim sunu yapalim dedigimde de kalkar benimle yapar.. isleri bana yikmaz, nankor degildir, gormezden gelmez.. sadece kendi dusunemiyor olmasi onu kotu bir koca yapmiyor benim gozumde. kotu bir koca secmisim demem. tam aksine evin icinde benden once yemek yapan temizlik yapan erkek de direkt o kocayi iyi koca yapmazdi benim gozumde. aradigim tek kriter bu degil cunku evlilikte.

Beni yalanci cikarcaksiniz vallahi iyi ki yazıyoruz da kanitliyorum. 2 3 mesajdir yaşlı yazmamin sebebi acindirma değil sizin yaşlı demeniz. Ama şimdi annesi genc oldu ve dışardan geldi su istedi Ben bizim kata kadar çıkan kuryelere bile su ister misniz diye soruyorken annesinin su isteğini yanitsiz bırakan evlatlari benim aklim almıyor k. bakmayin. O zaman yetimhanede buyuyen insanlar bunu yapinca kime suç bulacagiz misal? Bunu da soyleyin konu kapansin Birde su getirmeyi nasıl öğretti sizin aileniz benimkiler bunu da öğretmedi. Ben direkt benden su isteyince gidip surahiden alıp getirmem gerektigini anlamistim herhalde bende bir terslik var Bu arada hepimiz ayni gozlere sahibiz bakinca görür toz mu olmuş batmis mi gormezden gelir, banane yahu benim hanım temizler der.

Güzel bir tavır ortaya koymuşsunuz. Madem ikiniz de çalışıyorsunuz o ev işleri ikiniz tarafından yapılmalı. Siz demeden bulaşık makinesini boşaltıp doldurmalı, çamaşırları yıkayıp asmalı. Ama çoğu erkek anne evinde el bebek gül bebek büyütüldüğü, hiş iş yapmadığı, hiç yalnız yaşamadığı için otomatik bir ev işi refleksi oluşturamıyor. Yavaş yavaş alıştırmaya çalışın. İkiniz de evdeyken işleri sakın sadece siz yapmayın. Siz süpürüyorsanız o silsin ya da tam tersi. Gerekirse 1000 defa söyleyin ama alıştırın.

Yahu gelenekçi bir ailem var dedim ya. 3 kiziz dedim. Başka da kardes yok. Erkeklerle çok konuşma ezandan önce evde ol dersine çalış oku altın bileziğini eline al diye büyütülduk. Pamuklara sarilmadik. Ama iş yapmayi beklemedi kimse siz yeter ki okuyun dendi. Ucumuz de okuduk calisiyoruz. On bin nüfuslu küçük bir yerde yetiştim lise ikiye kadar. Benim etrafımdakiler de benim gibiydi. Bir kere lisede kurabiye yapalım dedik arkadaşlarla bizim evde. Kimse bir şey bilmiyor. Oldu kurabiye aynı taş. Komsular sokakta oturuyor hep bize de dediler bize de getirin. Götürdük bu taş kurabiye ismi o. İnandılar hatta:) Demem o ki genelleme yapmayalım. Kızlar hep ev işi ogretilerek buyutulmuyor.

Başka yorumunuzu da okudum. Yaşlı annelerinin istediği bir bardak suyu getirmekten aciz oluşlarının suçlusu da kayınvalideniz size göre, daha ötesinde birşey söylemeye gerek yok.

Bütün işi size yıkan siz soylemedikce hiçbir şey yapmayan birinden o konuda memnun degilsinizdir diye düşünmüştüm.

Benim kocam beyde canı isterse yapanlardan.. maalesef annesiyle 3 kız kardeşiyle büyüdüğünden hep bişeyler yapan olmuş hayatında. Bende saldım bu aralar evi dağınıklık aldı gidiyor istiyorum ki kendi akıl etsin ama nerde. Söylenince kalkıp yapıyo bende yoruldum artık söylemiyorum akışına bıraktım kendisi de bıkar dağınıklıktan diye düşünüyorum

Eee bir derdim var forumu normal derdi olanlar yaziyor. Foruma bakarsak herkes mutsuz herkes kocasından dertli vs.

Yani ataerkil takılacaksak öyle takılalım madem işlere ortak olmuyorsan beni de ev hanımı farzet demeye getirdim. Ayrıca tabiki diğer türlüsünü tercih ederim.

Bende eve yardım etmiyorum demek çok garibime gitti nedense

Çok alakası olduğunu düşünmüyorum çünkü kvdem hala çocuklarının ağzına yemek sokma derdinde olan bi kadın ki eşimde hiç öyle bir adam olmamış nasıl olmuşsa ben çalışmadığım halde evde birçok şeyi yapar kendi kiyafetlerini sepete atmak istesem bile ben atamiyormuyum diye çıkışır başak burcundan kaynaklıda olabilir

Yahu biz de değildik öyle işte diyorum. Sizin anneniz size her şeyi öğretti ise bilemem. Ne meraklısıniz hemen her şeyde kadınları suclamaya TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam da paranızla tehdit etmişsiniz

Benim eşim evlendikten sonra benim yoğun iş hayatımı ve ev hayatımı gördükten sonra demişti ki annesine " tamam sen bizi bu şekilde yetiştirdin ama biz çok ayıp etmişiz . Gerçekten de bencil yetiştirilmiş kocalarımız.

Ben nişanlım ile beraber yaşıyorum 2 senedir. İkimiz de çalışıyoruz ben bir de yüksek yapıyorum bir yandan. Ders de çalışmak zorundayım. Aslında hayat müşterek mantığındaydı hep kendisi ama biraz rahat ve dağınık bir insandı. Çamaşırları yıkar asar ama toplamaz çamaşırlıktan alır giyer falan... Ortalığı dağıtır haftada 1 toplardı. Yatağı nasılsa içerisine gireceğiz akşam diye dağınık bırakırdı. Ben temizlik yapınca kendiliğinden yardım ederdi ama. Neyse ben de titiz ve düzenliyimdir. Dağınık olunca kafam ağrıyor. Söylene söylene eğittim vallahi. Şimdi ben tez ile uğraşıyorum diye her şeyi o yapıyor bana elletmiyor bile. Kayınvalideminde çok etkisi oldu. Her aradığında nişanlıma kızar. Kız ders çalışacak evin işini yap diye. Çocuğun içinde de varmış heralde karantina sürecinde sarmalar, dolmalar, hamur işleri gırla gidiyor... Maşallah diyeyim tahtaya vurayım. Ama çok kavga ettim çoraplarını kapının arkasında biriktirirdi. Bu arada ben de iş yapmıyor diye kızdığımda benimkide sen de yapma boşver derdi. Pislik içinde yaşamak rahatsız etmiyor bu erkek milletini heralde. Yani yemek yapmasam ıvır zıvır yer, temizlemesem otururdu öyle. Yapmamak pek çözüm olmazdı yani.

Bende bunu diyorum dostum. Anne onu diyebilir kv de de öyle benim. Ama bunu akli melekesi yerinde olan adam kendini gelistirmis olan der ki. Eve ikimizde yorgun geliyoruz ne demek sadece esim yapacak ya da yardim etsem taş mı taşımış olacağım. Anlamadiginiz şey annelere sucsuz demedim 2 msjdir söylüyorum onlarda suçlu ama kendini gelistimeyen adam daha suçlu.

Ve evle ilgili olan şeylerin neyi gencken öğrenilecek şeyler? Allah korusun anne babasi adam 30 undayken vefat etse evli olmasa adam öyle trene bakar gibi bakacak mi? Yoo, öğrenecek. Tamam annelerde suc yok demiyorum elbet var ama eşi aklayip paklamak hiç mantıklı değil

Bu işleri kendimizin yapıp paramızı da çocugun geleceği için biriktirmeyi istiyorum aslında. Bir çocugumuz var eve iyi para giriyor bir ev alsak ona da hayata 1-0 önden başlamış olacak. Çoğumuzun yılları ev kredisiyle geçiyor bu düşüncedeyim aslında. Eşim de eve düzenli temizlik için birinin gelmesini teklif etti bu tartışmalardan sonra zaten. Yine kendi sıyrıldı aslında.

hicbir konu butunuyle anne yetistirmesi veya karakter meselesi degildir. benim erkek kardesimin karakterinde hic yoktu. daginikti. annem egite egite dusunmesi gereken gormesi gereken noktalari ogretti ona.. simdi anneme de supurge tutar esine de yapar evde.. annesi ogretmeyenin de karakterinde vardir. ben bir tek seyi savunmuyorum. diyorum ki konu sahibine esinin dusunmemezliginden yakiniyor. o dusunmeyen karakterdeyse annesi ogretmeliydi. bu yastan sonra bir kadin kadar sorumluluk almasini beklemek cok zor o yas kadar o yapida olmayan erkege.

bizim bir is yapabiliyor olmamiz veya yapilacak olan isi goruyor olmamis da annemizin bizi egitmesinden geciyor da o sebeple diyorum. ayni sekilde bir kadin da kiz cocuguyken annesi tarafindan sorumluluk verilmediyse ogretilmediyse ayni sorunlari evlenince o da yasiyor. var benim akrabam bosandi bu sebeple. adam ac yemek yapmiyor. ev almis basini gidiyor bu habire telefon elinde oynuyor.. adam goruyor her yer toz perdeler gri olmus, banyo tuvalet desen girilecek gibi degil.. kadin asla rahatsiz olmuyormus.. akli gidiyordu ki evine bir misafir gelecek diye.. misafir kabul etmiyordu bu pasakliligindan.. bu kadinin da tamamen sorunu annesi.. annesi asla bir sey ogretmemis, yapacak oldugunu da elinden almis.

Amaann boşverin aranizdaki muhabbet iyiyse söyleyince de yapıyorsa haftada 1 dersiniz yaparsiniz bunun için sıkmayın caninizi

Neden annesine kızıyorsunuz? İnsan kendini gelistirir. Bu suçu başkasına atmak oluyor. İçinden gelecek insanın ne erkekler var annesi kızdığı halde eşine yardim eden

erkek de olsa kiz da olsa bir anne devamli arkasini toplarsa, sorumluluk almasina izin vermez, o bir is yapmadan dur sen kirarsin dokersin, dur ben yapayim, yok sen anlamazsin, dur odani ben toplayayim yaparsa.. hangi cocuk hayir anne bana birak ben kendim ogrenmeliyim der? cocuk egitiminden bahsediyorum. 30 yasina gelmis evlendigimiz adamlardan evle ilgili sorumlulugu almasini bekliyoruz. cay ictik diyelim tepsi var boslar var bos tatli tabaklari var sehpada. erkeklerin yuzde kaci mutfaga su icmeye gidiyorum. elim bos gitmeyeyim bunlarinda gitmesi lazim der ve toplar goturur? bir de makinaya dizer bulasiklari? konu sahibi boyle bir sorumluluk bekliyor. o egitim caginda egitilmeden cok zor sonradan yaptirmak.. bu da annenin yapacagi bir sey oldugu icin kiziyorum. benim annem erkek kardesime her seyi yaptirirdi kavga dovus de olsa.. simdi tabiki hanimi soylemeden yapiyor yardim ediyor. bundan bahsediyorum. bu konuda hangi erkek kendimi gelistirmeliyim artik evliyim ben de dagittigimi toplamaliyim der ki? hepsi pasazade yetistirildikleri icin. o yasa kadar annesi hizmet etmis o yastan sonra da karim hizmet edecek saniyorlar, bekliyorlar.

Bilmem memnun değilseniz yanlış eş seçen suçludur belki. Patidostu Çok pati az insan çok

Olay ev isi yapmak değil ki ev isi dedigin o evde yasayan kadın/erkek/cocuk herkesin görevidir. Olay şu mesela bulaşıklar yıkanacaktır erkeklere bugün de sen yap demez gelenekci aileler, kızım yapıver derler. Yoksa biz de 7/24 is yapmıyoruz. aytozuvegece hedef 69. Kirmizi

Sanirim ev arkadaşlığı mantığı ile yürütüyorsunuz isleri. O zaman iş çizelgesi hazırlayın. Haftalık veya aylık böylelikle soylemenize ve paranızla tehdit etmenize gerek kalmaz.

Amiyane bir tabirle soyleyeyim bu tarz dusunce yapısına sahipse ayiya dayı derim deyip evlenince yijne okeyledgi seyleri sonra yapmazdan gelebilir. Cok onemliyse sizin için bu durum bunu da göz önüne alın malesef ornekleri var. Umarım gerçekten icinden gelerek yapacak biridir tabiki.

Kendi söylediğinize kendinize cevap vermişsiniz aslında. Dediğiniz gibi iki tarafta tüm gün çalışmıyor. Mesai saatini yaratmak evde olan kişinin elinde bir durum. Evin tüm işleri akşam 5-6ya kadar rahatlıkla biter. Sonrasına sadece sofra toplamak, makineye bulaşık dizmek kaldı. O da toplasan yarım saat sürmez zaten. İki tarafta işini aynı zaman diliminde bitirmiş oldular yani hemen hemen. Ben de hayatta hazır çorba içmem mesela. Çok sağlıksız geliyor hiç öyle bir alışkanlığım yok. Domates rendesi zaten hep dolabımda oluyor, çorba örneği domatesten gittiği için söylüyorum. İşten gelen yorgun insana her gün çorba salata yap demek bana çok saçma geliyor. Hadi o gün evde kalan kişi yorgun olur, ekstrem bir durum olur anlarım ama bu iş göreve dönmemeli. Sırf iş bölümü olsun diye mi söylüyorsunuz? O adam yalnız yaşasa örneğini veriyorsunuz hep ama adam yalnız yaşamıyor. 300-400 miktar örneğini de veren ben değilim. Evde oturan kadının eşinden harçlık alması normal. Verilen para belli, yettirmek kişinin görevi eğer yetmiyorsa ya miktar artımı ister ya da kadın da çalışmalı. Şahsen ben kendi ekonomik özgürlüğüm olsun diye, kocamdan para istememek adına çalışıyorum.

Dediğim gibi benim ailem de gelenekçi. Neyse ailemizi secemiyoruz ama eşi seçebiliriz. Bir zahmet kadınlar Odun, vicdansız, etrafındaki pisliği bile göremeyecek, bir kadın olmasa aç kalıp pislikten ölecek birini secmesinler. Sonra ona buna laf atıyorlar

Estetik yaptırın parayla

o cok zor bir surec.. benim 5 yili gecti kavga etmeden tatli dille soyleye soyleye biraz ogrettim. ama yine bizim gordugumuz gibi gormuyorlar yapilmasi gereken seyin ustunden atlayip yuruyup gidiyor yine de gormuyor. yaparsa da gonulsuz yapiyor bastan savma yapiyorlar. cunku kv sagolsun hepsini asilzadeler olarak yetistirmis. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle katılıyorum erkek arkadasıma da dedim bunu yapmazsan ayrilirim emeklerim önemli değil diye. Ki ayrılırım da.

Bence bu bizim erkeklerde var. Annelerı yuzunden buda. Bızım evlatlarımız olursa yardım etmenın onun gorevı oldugunu ogretmelıyız. Yan gelıp yatıyolar. Ama böyle olmaz ki. Karsıdakıde ınsan.

Ya siz de kendimi gördüm tuvalet banyo mutfak temiz olduktan sonra evi pislik götüse de umurum olmaz benim. Yatak toplansa nolur toplanmasa nolur benim icin zor geliyorsa toplamam eşim temizlik yapmıyorsa ben de yapmam evim bal dök yala olmasa da olur zaten haftada bir genel temizlik yapınca temiz gözüküyor. Bu islere saatlerini ayıanlara anlam veremiyorum

Ağaç kavugundan çıkmak derken? Fazla amiyane bir tabir oldu yalnız bu. Ne ağaç kavugundan çıktım ne annem baski kurdu üstümde ama gayet herkesin benden beklemedgi şekilde bir ev ve çalışan hanim oldum. El yatkinligi, pratiklik, düşünmek, arastirmak, kendini gelistirmek gibi insana ait ozellikler diyoruz biz buna ağaç kavugundan cikmak değil. Ornegin anneniz size evlenmeden önce cocuk şöyle tutulur bak cocuk şöyle yer boyle bilmem ne diye anlatmadi ama icgudusel ve yatkinlik, arastirma, sorma, ogrenme nasıl kavradiysanz olayı bu da öyle bir şey Yoksa evlenmeden önce anneniz cocuk bakimi egitimi de mi verdi? Ya da ben ve benim gibilerin hala agac kavugundan ciktigini mi dusunuyorsunuz Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kesinlikle. Bir erkek annesinden görmediyse zot düzeltemezsiniz en sinir olduğuö şeydir yemek yiyip sonra kanepeye uzanan hizmet bekleyen erkek. Tamam hastalık yırgunluk olur ayrı. Olaya cinsiyet olarak bakılmaması lazım. İnsan yediği içtiği şeyi toplamalı temizlemeli kendisi nasıl ki yere çöp atamıyorsak kirlettiğimizi detemizlemeliyiz.

Valla alip veremedginizde olabilir beni alakadar etmez hiç o kisimda. Yaşlı anasina kalkip su vermeyen birine öğretmek konusinda tatli tatli basarilar diliyorum size bende.

Zamanında anaları alıştırmadığı için öyle oluyor aslan oğlum kıyamam kral oğlum derken

1 yıl kadar her şikayetçi olduğum şeyde karşıma alıp salağa anlatır gibi anlattım neyin nasıl olması gerektiğini. Bazen çıldırıp ortalığı yıktım. Bazen çorapları ağzına soktum. Sonunda eğitmeyi başardım sanırım. Ama hakkını yemeyeyim kayınvalidem zaten temeli inşa etmişti. Boş bir adam değildi yani ama rahat ve dağınıktı biraz. Para konusunda ise ilk beraber yaşadığımızda her şeyi yarı yarıya bölüşür öderdik. Benden almak istememişti ama ben bu şekilde olmazsa birlikte yaşamam dedim öyle kabul etti. Son 1 senedir ise maaşlar, birikim her şey benim hesabımda toplanıyor onun ek kartı var. Harcanan harcanıyor gerisini biriktiriyoruz her ay. Ekonomiyi de ben yönetiyorum böylece. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Işte biz buna zihinsel yük diyoruz. Yani fiziksel olarak yorulmasak bile kocaya ne yapacağını nasıl yapacağını söylemek bunu planlamak da bir iştir ve de kadına yüktür. Ama baksanıza burda bile konu sahibini eleştirenler var hemcinslerimiz böyleyse erkekler canımıza okur değil mi? Konu sahibi pes etmeyin. Essek gibi yapmak zorunda. Bence belli iş bölümleri yapın evde eşit şekilde. Onun belli görevleri olsun bu işlerin yapılacağı zaman aralığını falan belirleyin ve siz asla ama asla yapmayın ona ait bu işleri. Mutlaka o yapsın. Böyle bi deneyin bakalım neler olacak eğer yapmazsa da onun hayatını kolaylaştıracak işleri yapmayın siz de!

Paramla falan tehdit ettiğim yok. socialscientist Huysuz Şirin

Cocugunuz yerine kendinizi düşünün biraz. O parayı harcamak icin kazanıyorsunuz bunun farkında olun. Önce siz mutlu olun ki cocugunuzda mutlu olsun. Ayrıca Allah ömür versin diyeyim ama ev alsaniz dahi cocugunuz siz sağken o evi satacak sizi kirada oturtacak değil sizin ölmenizde ortalama onun 50li yaşlarını bulur o uaştan sonra malı mülkü napsın? Evde ev isi kavgasiyla büyüyen bir cocuga ev alsan ne olacak psikolojisi bozulduktan sonra. Ev alma kafasina girmek yerine geleceği icin para biriktirin üniversiteden mezun olduktan sonra o parayle ne yapacagina kendisi karar versin.

Neden açıkça söylemeniz gerekiyor sorusunun cevabı basit aslında bugüne dek kimse ona söylememiş dolayısıyla kendi düşünüp akıl edeceği bir durum değil. Minimum 20 senedir var olan bir durumu bir anda çözmeyi beklemeyin. Erkekler ya kendileri içlerinden gelip yapıyor ya küçüklükten alışmış oluyor. Evlendikten sonra bir anda ev işi yapan erkek sayısı azdır ne yazık ki. Söylediğinizde yapıyorsa bence problem yok söylendiği halde yapmayan bir dünya erkek var. İkinizde çalışıyorsunuz madem yardımcı kadın almanızı öneririm. Evin giderlerine ortak olmam demeniz sorunu çözmez aksine daha da çok büyütür.

Bu doğru bir karar bence de katılıyorum bu konu senin için onemliyse.

Kac sene okula gitim annem gel yemek yap vs demedi evlendikten sonra ise yaotiklarima ben bile şaşırdım. Sizin akrabada is yokmuş anasina yormayin yine. İnsanin eli bir yemek yapacak tutmuyorsa kalpazandir anasiyla ne ilgisi var

Siz şu an esinizle ev islerinizi bölüştüğünüz için böyle düşünüyorsunuz. Mesela ben abimle yaşıyordum, bir ayligina ailemin yanina geldim. Ders calisiyorum kpss icin abim de normal işte çalışıyor. Beraber yasamadan önce amaann ev isi alt tarafi ne kadar vaktimi alır ki diyordum çünkü benim annem temizlik hastası sürekli bi yerler silinip süpürülür makine olduğu halde her sey makineye konmaz elde yıkanır. Ama bi gittim temizlik yemek bulasik her iş bendeydi. Bir de mutfağın düzeni var. Pazara beraber cikiliyor ama eve gelince o alinanlari yıkamak benim görevim dolapta yer ayarlamak dolaba yerleştirmek arkasini toplamak insanin 2 saatini alıyor. Yemegi yapıyorsun mesela corba soğumasin isitinca güzel olmaz diye corba icin bekliyorsun yemek vakti geliyor yoğurt, salata, turşu, bardaklar, kasiklar, tabaklar vs.. hepsini sen hazırlıyorsun yemek bitiyor bir de masayı silip bulasiklarin iclerini temizleyip makineye koyuyorsun, tahtalar elde yıkanıyor, mutfak tezgahı temizleniyor, ocak kirlendiyse siliniyor. Kahvaltiliklari hazırlıyorsun eksik varsa cikartiyorsun abim kahvaltisini yapıp bıeakır uyanınca onlari ben yerlestiririm makineye. Tuvalet banyo gün asiri temizleniyor. Bir yer kirleniyor sen silip süpürüyorsun. Bir de bunlari yaptiktan sonra sırt agrisi oluyor yorgun düşüyor insan. Bir de yaptigin is beğenilmiyor söyle böyle yap diye akıl veriliyor. Olay har'lıkta değil olay ne kadar harçlık aldığında 300 lirayla geçinebilmek icin haftada 3den fazla disari cikmamak gerekir. Adamın bekarken ki ve çalışırken ki maddi harcamasi cok ciddi bir bicimde artmıyor. Ama kadinin is yükü 2-3 katına çıkıyor. Kimse adama ütü yapsın demiyor ufak tefek basit işleri yapmalı. Kendi kahvaltisini hazirlayip bulaşığını yerlestirmeli. Sofrayi kurmada kaldirmada yardim etmeli. Hem çalışmamayı tercih edip hem söylenenleri buna katmıyorum. Ama kadlnın çalışmasını engelleniyorsa ve çalışmamak ortak karar oluyorsa adam kadının maddi olarak rahatini sağlamak zorunda.

anlamak istemeyene bir sey anlatmak cok zor gercekten. bir sey soylese de paylasam diye acik ariyorsunuz. Allah esinize, cevresine sabir versin ne diyeyim.. KeriminHilali Ömer Anneler

bu bir atasozu dur amiyane bir tabir oldugunu dusunmuyorum. ben annenin egitimi, babanin ornek olmasindan bahsettikce sizler bireyin kendinde bittigini soylediniz. ne diyeyim sadece ben mi anne baba egitiminden gectim acaba diye dusundum.. kaldi ki tamamen anne baba da demiyorum. anne baba egitimi yaninda insanin icinden de gelmesi lazim ama gelmeyen bir cocuga daginik pis cocuga da ogretmek lazim. yapacak olan cocugun elinden alip dur sen yapamazsin, erkege yakismaz, ben yapayim diyen anneye kizmayayim da ne yapayim.. kiz olsun erkek olsun cocuga yapma firsati vermeyen anne de hastalikli kafadadir.

Örnek olacağı konu küçük ev işleri diyorsunuz yani. Yine tüm sorumluluk annede baba da işte arada bir şeyler yaparak örnek oluyor. Bir şey demiyorum artık.

babaniz iyi bir anne egitimi almis da o sebepten.. bir yerde zincir kiriliyor.. bizler iyi erkek evlat yetistirisek onlar es oldugunda esine yardim edecek, baba oldugunda evladina ogretmeyi gec ornek olacak.. evde erkegin de is yaptigini sorumluluk aldigini gorecek.. ama bir yerde zincirin kirilmasiyla olur bu.. hepimiz bir annenin egittigi yada egitemedigi erkeklerle evliyiz.. biz egitsek cocugumuz babasini is yapmaz goruyor.. herkes uzaga gitmiyor aile yaninda okuyan, calisan direkt oradan evlenip kendi evine gecen de cok. sudan cikmis baliga donuyor kizlar yemek yaoamiyor, erkekler sorumluluk almiyor. socialscientist Huysuz Şirin

Doğru diyorsunuz, anne ogretse herşey daha kolay olacak, ama şunu soyluyorum, artık yetişkin, aklı yerinde olan insanlar da doğruyu yanlışı ayırt ederek seçim yapabilir. Temizlik yapmayi, yemek yapmayi öğrenmek çok zor degil, hani benim eşime haksızlık olmasın bu kadar yorulmasin diye düşünse bunları öğrenip yapabilir. Bazi erkekler de ben anne evinde görmedim diyip konuyu kapatmaya çalışıyor. Ben anne evinde yemek yapmayı bilmeyen ama evlendikten sonra ya da ayrı eve çıktıktan sonra öğrenen bir çok insan tanıyorum. Sadece bana ogretmediler diyip butün yükü annem ogretmediye atmak ta biraz uyanıklık geliyor

1 bardak su vermek merhametle ilgilidir. Eşim şükür ki merhametlidir. Sonuç: Annesine su vermedi. Çıkarılan sonuç: merhametli ama annesi su istendiğinde vermeyi öğretmediginden vermedi. Her işi annesi yaptığı için su isteyince de annensinin aslinda kendi benliginden istediğini sandı ve vermedi. Peki

Neden tartisiyorsunuz ki? Yardimci tutun bu dertten de kurtulun. Önceki

Valla %60 dedim siz %40ık dilimdeymissinizdir foruma sorun konu açın çogunluk ben cinsiyet ayrimciligiyla büyüdüm der.

Aynen öyle carsafim lastikli carsaf sabah kalkinca hic ugrasmam sadece yorgani söyle bir örterim üzerine eşya koymak için. Bir de ev isini kolaylastirici bir sürü sey var akilli süpüge camasir kurutma kolay ütü bu saydiklarimin 3ü 10bin tutmaz toplamda ama kadinlar bunlari tercih edeceklerine gidip lüks ev alalim koltuklari yenileyelim yatak odasi takimi alalim diyor annem salona 2bin liralık halı 10binlik koltuk takimi ve 3binlik perde aldı. Ne anlamı var ki

Söyleyince yapıyorsa daha ne anlamadım kavga edip huzursuz olup işleri yine mecbur yapacağına söyle gitsin. ben çalışmıyorum bütün işi kendim yaparim eşimde yorulduğu için işten geldiğinde bir tabak kaldırmaz ama mesela virüsten dolayı işten izinli evde canı sıkılıyor bu ara fırını sildirdim söyleye söyleye hastayım diye evi sildi süpürdü. Bayram önüde dolap kapaklarını sildirmeyi düşünüyorum. Bunun için söylemekle dilim mi aşınır sanki. Ona da aktivite oluyor hem. Patidostu Çok pati az insan çok

Ev işleri paylaşımı konusunu hallemiyoruz. Çalışmasam kabul yaparım her şeyi ama eve iki kişi de para getiriyorsa işler de paylaşılmalı düşüncesindeyim. Ben nasıl görev bildiysem eşimin de bilmesi gerektiğini düşünüyorum. Şunu yap bunu yap kaldır topla diye neden söylemem gerekiyor ben de söylemekten bıktım açıkcası. Evet söyleyince yapıyor ama neden söyleyeyim neyse kavga ettik yapma yemek temizlik kendine kadar yap o zaman dedi e öyle de olmaz ki. Ya işleri paylaşırsın ya da ev giderlerine ortak olmuyorum dedim ben de. Ortak olmasam ne olacak sanki maaş hesabımda duruyor birikiyor harcamam pek yok gün gelecek yine o para ortaya dökülecek. Tıpkı ev alırken yarı parasını benim biriktirmiş olmam gibi. O zaman ev giderlerine ortak olmuyorum dememin de pek anlamı kalmıyor sanki.

Keşke deseler. Genelde bunu diyen yok mu var ama zaten dağınıklığa gelemeyen titiz insanlar oluyor. Allahtan benim eşim yıllarca bekar evinde yaşamış, benden daha derli toplu ben ona göre daha rahatım. Nice erkekler gördüm ömründe hiç iş yapmamış ve bununla övünen. Evlendikten sonra da aynı şekilde devam ettiriyorlar. Haliyle eşleri rahatsız oluyor bir kavgadır sürüyor