Anneniz saçmalıyor, size de duygu sömürüsü yapıyor. Kardeşiniz girsin bir yere asgari ücretle çalışsın. Herkes iş kurmak zorunda değil. Zaten bir ev parasını yemiş bitirmiş. Mirası da harcamış. Bir telefon parasına muhtaç olmuş. Allah aşkına sizin aklınız alıyor mu bunun son olacağının? Gerçekten hayatını düze çıkaracağına inanıyor musunuz?

Mirastan eşit pay aldığınız halde kardeşinizin malı parası ortada yok. Siz para vermiyorsunuz diye anneniz hasta olmaz, hasta olacak olsaydı evi parayı oğlu yerken o zaman hasta olurdu. Eşiniz sizi boşamak istese bu durumdan dolayı evladınız bile size rest çeker emin olun, üzerine birde aileniz elinizdekini de alır ortada kalırsınız. Birde anlamadığım hepiniz aynı evde mi yaşıyorsunuz? Şayet kardeşiniz sizin evde yaşıyorsa bir an önce evini ayırmasını söyleyin çünkü kızınız şimdiden tepkili dayıya karşı, 4-5 sene sonra bu huzursuzluklar yüzünden evladınız da evden uzaklaşırsa çok pişman olursunuz. Annenizin mazlumluğu da sadece sizin umurunuzda keşke biraz da kardeşiniz üzülse annesinin durumuna

bizde biliyoruz eve alınacak biri değil ama arada annem olunca ister istemez biraz farklı işliyor işte maalesef D depresif34

Engelle bence BBlair Guru Anneler

Siz annenizin ebeveyni değilsiniz. Yetişkin hiç kimsenin sorumluluğu sizde değil. Siz sadece kendi çocuğunuzdan sorumlusunuz. Çocuğunuz 18 yaşına gelene dek velisi, vasisi sizsiniz. Annenize desenize "mahkemeye başvurup vasiliğini talep edeceğim, benim imzam olmadan bir şey yapamayacaksın". Size ne der biliyor musunuz? "BENİM AKLIM BAŞIMDA" O zaman bırakın kendi aklı olan anneniz kendini korusun. O da herşeyin farkında ama sizi KULLANMAK kardeşiniz gibi onun da işine geliyor. Çocuğunuzun rızkını kimseye kaptırmayın lütfen. Anneniz de olsa kardeşiniz de olsa.

Hani cem yılmaz diyor ya"kaynımda da var" aynı anne ve kardeşten bende de var Geçmişe bakınca ne enayiymişim diyorum. Annem düpedüz hem ablama hem abime annelik yaptırdı bana hatta kendisine bile hala da devam etmek istiyor. Altı üstü iki yıl çocuğuma baktı yıllardır onun borcunu ödetmeye çalışıyor bana annem de Ufacık bir Örnek vereyim size aralarında kavga edince abim diyo kardeşime gider orda yaşarım annem diyonkızıma gider yaşarım sonuç abim bir kaç krez geldi en sonunda ikisine de söyledim madem geçinemiyosunuz ayrı evde yaşayın beni bulaştırmayın diye Hiçbirimiz ailemizi seçip de gelemiyoruz dünyaya malesef onun için kaderi sorgulayıp ümitsizliğe düşmeden ilginizi ve sevginizi eşiniz ve çocuğunuza odaklayıp hayatınıza devam edin bence Sizi anlıyorum anneniz ve kardeşinizin normal insanlar gibi çok basit bir şekilde kendi sorumluluklarını almayı bekliyorsunuz Beklemeyin beklentiye girmeyin değişmeleri çok zor. Sadece sizinle olan ilişkilerinin sımırlarını koyup korumaya çalışın Daraltmayın kendinizi çok şükür ki sizi anlayacak bir eşiniz var lütfen onu da evliliğinizi de yıpratmayın devam etse de evliliğiniz bu yaşanmışlıklar hasar bırakır ilişkinizde Siz kararlı olun ki hem eşiniz ve çocuğunuz kendilerine verdiğiniz değeri de görsünler Artık annenizde size hergün gelip durmasın lütfen aile olamazsınız yoksa Para konusunu açmıyorum bile tabi ki yok diyeceksiniz çocuğunuzun rızkıhem de siz o parayı kazanmak için birilerinin ağız kokusunu çekmiyomusumuz kolay mı kazanılıyor sonuçta bi zahmet kardeşiniz de birilerine aman deyip para kazanmayı öğrensin Kusura bakmayın çok uzun oldu ama Bir de terapistim hayır diyemeyenler için " hayır dşyebilme sanatı " ve " sınırlar" kitabını önermişti bi okuyun faydası olur diye düşünüyorum Nefes alın rahatlayın hayat sizin başkaları manipüle etmesin D depresif34

Kusura bakmayın ama oğlunun keyfi için beni evliliğimi harcayan anneyi bende harcarım. Bunu hem bir anne, hem de bir evlat olarak söylüyorum. Zira bugün sizin evliliğiniz o adam yüzünden bozulsa, kardeşiniz iyice boğazınıza çöker ki bence bunu istediği için böyle yapıyor. Sizin şu hayatta tek önceliğiniz artık kendi evladınız, onun geleceğini kardeşinize yedirmeyin. Annenizi alın karşınıza konuşun, madem size gelmek kalmak istiyormuş, gelsin kalsın ama kesinlikle o kardeşle iletişimi kesin ve kapınızın eşiğinden sokmayın, annenize bile o adamın lafını ettirmeyin. Annenizde oğlunu istiyorsa gitsin onun evinde görsün, kabul etmiyor mu; kendi kararı, gitsin oğlu ile yaşasın, şu hayat fedakar evlat olmak için fazla kötü, zira günüzde fedakarlığın adı enayilik olmuş, ayrıca eşinizi kesinlikle ailenizle bu konularda yüz göz etmeyin, kardeşiniz kendini mi öldürecekmiş, gitsin öldürsün. Sorumlusu siz değilsiniz, siz elinizden geleni fazlası ile yapmışsınız, o yaşayacak diye sizin kendinizi parçalamanıza gerek yok. Allah ikinizede ayrı can vermiş, sırf aynı anne babadan doğdunuz diye, eli ayağı tutan aklı yerinde kocaman insanın yükünü sırtlanmak zorunda değilsiniz, bugün o adam yüzünden evliliğiniz bitse olan gene size olur ve bunun hesabını kendi evladınıza bile veremezsiniz.

Acımasızca olacak belki ama, oğlunun bu davranışlarından dolayı birşey olmuyorsa siz hayır diyince de birşey olmaz. Eşinizin ve kızınızın yerinde olmak istemezdim doğrusu.

Siz böyle onun arkasını topladıkça o adam çalışmaz. Hazıra alışmış, asalak bir tip... Ne demek telefon al satalım. Tam dolandırıcı kafası. Dolandırmaya çalıştığı kişi de kardeşi... Uzak durun böylesinden bu kardeş değil akrep

D depresif34

Annenizin de kardesinizden aşağı kalır yanı yok kusura bakmayın, çocuğunuz büyümüş, ihtiyaçlik bir durumunuz yok her gün neden sizin evinizde, gerçekten eşiniz çok iyi. Anneniz evinde otursun, siz isterseniz akşam yemeği için oraya giderdiniz. Madem oğlunun haline o kadar üzülmüş niye evde yalnız bırakıp size geliyor ki tekrar evde oğlunun başında otursaydi anneniz, tek amacı size duygu sömürüsü yapmak yoksa umrunda değil sizin eşinizle araniz bozulmuş, çocuğunuz tavır koymuş tek derdi oğlu. Annenizin oğlunu düşündüğü kadar sizde kendi oğlunuzu düşünün. Kardesiniz çocuk sahibi yetişkin bir birey, bi zahmet maddi sorunlarıyla kendi ilgilensin

İşsizlikten tembellikten evde malak gibi yatmanın adı komalık gibi yatmak mı olmuş? Valla bazen keşke biz de işi gücü bırakıp evde yatabilsek diyoruz ama bize bakacak müsait bir enayi bulamadığımız için hasta da olsak yorgun da olsak eşek gibi kalkıp her sabah işe gidiyoruz deseydin annene... özrü kabahatinden büyük imalar niye yıldiriyor ki seni? Ver cevabını, sen sustukça haklı bulurlar kendilerini

Ev ve miras konusunu şimdi gördüm. Yani çocuğunuzun rızkını parayı keyfi için harcayan kardese mi veriyorsunuz? Kumar oynuyor büyük ihtimal. Yazık yani. Anneniz o para harcarken hasta olmuyor siz para vermeyince mi olacak. Kızınız büyüdüğünde düşman olur size yapmayın. Esinizde de çok sabır varmış kimse katlanamaz hem sürekli aynı evde yaşayıp hem bu kadar somurulmeye.

Zorlami alıyor vermeyin. Yok deyin nerden bulayım deyin. Yani siz verirseniz nasılsa veriyor der yine ister. Enayi yerine koydurmayin kendinizi. Evliliğiniz bozulduğunda olan yine size olur.

Madem eşinizden çekiniyorlar eşiniz rest çeksin.

Siz şu kardeşi gündüzleri hep gelen, sigara parasini bile ablasindan alan, misafir varken de gelip oturan üye misiniz?

Bunlardan birçoğu doğru aynı kişimiyiz bilemiyorum D depresif34

E ama sizde kabahat.

Valla atsan da atılır satsan da satılır. Böyle tiplere mesafe koyamazsın. Kesip atacaksın. Yüzsüz, pişkin, ısrarcı insanlara mesafe yaramaz. Hele ki konu sahibi gibisini bulmuşlarsa.

Vay be işsiz güçsüz adam bile hazır sigara içiyor demek... hem de utanmadan ablasına ödetiyor... biz iki çalışan karı koca kızımızın rızkıdır diye 2 yıldır sarma tütüne geçip tasarruf etmeyi seçtik, deli para biriktirdik 2 yılda... son zamlarla aylık en az 500-600 sigara parasını ödüyorsunuz, üstüne evinizde yiyip içiyor bir de nakit istiyor... insanda onur olmayınca demek böyle oluyor

Msj attı akşam 7 de bende yardımcı olamayacağımı yazdım bana destek ol son defa bir de sen vurma filan gibi cümlelerle cvp verdi intiharın eşindeyim dedi kendi cezamı kendim vericam demiş. paranı kime yedirdiysen desteğini versin dedim bende Sonra anneme söyledim kriz geçirir gibi oldum eşimde ebdeydi oda karıştı olaya anneme dedi sen başımın üstünde yerin var biryere gitmiyorsun bizimlesin ama o gelmeyecek artık bu eve böyle yaptıkça yer yok oma dedi gelsin yesin içsin sigarasını da alayım ama bu kadar daha yok verdiği açıklarını kapatamadık diye söyledi anneme. hangi birinize üzüleyim sende haklısın diyor bana ama o da evlat bende şaşırdım kaldım dedi

Hayır deyin para istediğinde Düzenli ve kararlı olarak hayır deyin Biter böylece çileniz

Koca da saf biraz hala gelsin yesin içsin sigarasını alayım diyor. Eve sokulacak insan değil kardeşiniz. Ve hatta anneniz. Gönderin gitsinler. Belki de ev var diye anne minnet yaptırmaya bile çalışıyor. Kıza miras düşmez kafasındaysa.

Canım kendini üzmeye hiç gerek yok çikarip 5bin vermissin daha yeni kim kime veriyor bu devirde? Ne ara nereye harcadi o parayi? Girsin bir markete calissin en kotu. Sakin evinin, cocugunun rizkini daha fazla yedirme çunku sonu gelmicek. Ustelik esinle aran bozulucak. Afedersin ama parazit yasama alistirirsaniz onunu alamazsiniz daha bu adamin. Yasi ilerlemeden girsin bir ise. Para yok alamam telefon falan ustelik verecek nakit paramda yok diyeceksin. Ha ustelerse abla soyle ver boyle ver sert yapamiyorsan al benden sana bahane; cocuga tablet, bilgisayar lazimmis okul icin mecbur sıkışık olucaz onu alicaz diyeceksin. Yani sert yapamiyorsan borca harca girdim ekmege zor param kaliyor benden isteme dileniyim mi diye acitasyona vur. Cok sinir oluyorum beleşci insanlara ya aslinda sert yapmak lazimda sanirim oyle biri degilsin. Son olarak hicc kendini uzme dramaya baglama esinle arani bozma bende vermek istemiyorum canim diye dolan, esine at topu o sert ciksin

Su anneni gönder evinden, huzurundan yuvandan kiymetli olamaz herhalde. Oglusunun cebine iki kurus girsin diye yuvanin yikilmasina sebep olup göz yumacak resmen.

Ne kadar yoktan anlamayan insanlar yahu, pes.

kitabı alıcam etkisi olur sanıırm davranışlarıma tavsiyeniz için teşekkür ederim D depresif34

Kardesin muhtemelen iddaa, kumar tarzi seyler falan oynuyor. Alicaksin, satip 1 gunde harcayacak, sonra sen 2 sene odeyeceksin o telefonu. Annen boyle diyorsa annenle de gorusme bir sure. Rahatlari bozulsun bakalim. Belki hizaya gelirler. Ailen inanilmaz bencil. Onceki konularina da baktim. Hayatinin ortasina coreklenmisler resmen. Boyle giderse esin senden bosanir.. Suan esinden cekinen kardesin, iste ozaman sana hayati zindan eder, bugunlerini mumla ararsin.

1 yıldır yok evet Incredible incredible Guru Anneler

nasıl başardınız benmi cesaretsizim anlamıyorum kızıyorum kendime çok D depresif34

Annen halen beklenti içinde seni manipüle etmeye çalışıyor kusura bakmasın oğul onun oğlu kendisi çeksin derdini çilesini senin görevin değil kardeşe annelik yapmam bence biraz annen ile görüşme. Çünkü kardeşin annenin eseri o alıştırmış

hayır aynı ev değil ama her gün bendeler D depresif34

biz aynı şartlardaydık onun la annem babam bizi ayırmadı aslaa ikimizede ev verdiler ben oturuyıorum ama o sattı ne yaptı bilmeyiz babamdan kalan bir miras vardı onu da ne yaptı bilmeyiz bende var diye bana sarıyor sende var diye anlayacağınız dedim evin anahtarını bide parayı versem oğluna kuru maaşa kalsam yuzume bakmaz dedim anneme. Öylece dinliyor beni o kadar çıkmazdyım kı anlatamam

Çok fazla bahanelere sığınıyorsunuz. İnsan kendi hayatının kontrolünü bu kadar salmamalı. Burda kaç kişi söylemiş eşine çocuğuna haksızlık ediyorsun diye ama bence boş. Harekete geçecek biri imajı çizmiyorsunuz burda. Ne diyeyim Allah eşiniz ve çocuğunuzun yardımcısı olsun. Sizden umut yok.

evimde durmak istemiyorum o derecedeyim. gördükçe beynim uyuşuyor . push ; eylulcmre

Bakın yaşamayan bilmez, ben birebir yaşıyorum bunu annem yüzünden. Annemde kardeşini sizin gibi tepesine çıkarmış, hala tepemizdeler. Siz buna dur demezseniz, çocuklarınıza bile tebelleş olacaklar. Benim teyzemin çocukları bile bizim tepemizdeler şu anda. D depresif34

Yolunacak kaz arıyor sizinkiler, hedefe de seni koymuşlar. Hiç para Mara verme. Paramparça dizisinde Keriman vardı bı replikte kardeşine "bende sana yedirecek 5 kuruş para yok yok yok yok" diyordu. sizde kardeşinize söyleyin

Haklısınız ben annem diyip saygısızlık yapmak istemiyorum ama yok boşa konuşuyoruz sanki Bugün annem eşimi Aramış ağlamış o da dedi veremeyeceğimi söyledim. akşam geldim işten suratı asık hiç oralı olmadım yanı yemek yedik oturdum eşimle biraz hadi ayıp olmasın diye yanına gittim, baktım yanıma geldi ayarlamamış mı diyor yok dedim sonra bana ayarlayamazmısın dedi Hayır anne yok valla bittim ben dedim sonra eşim geldi anneme dedi bir sürü Şey ve hepsinde haklı adam senin ihtiyacın ne varsa söyle alayım alalım ama oğlun için Artık kuruş yok dedi

Sırf bu yüzden çocuğunuza kardeş yapmayı düşünmüyorsunuz dimi herkesin aman kardeşi olsun yalnız kalmasın sözleri ne kadar anlamsız dimi sizi çok iyi anlıyorum

E niye sürekli sizde yiyip içiyorlar? Anneniz evi barkı olmasına rağmen sürekli sizinle kalıyor gibi zaten... Erkeğin annesi kardeşi şunları yapsa burda linç ederdik o adamı, basiretsiz, sorumsuz, ailesine sahip çıkamıyor, anasına bağımlı diye, siz niye eşinize çocuğunuza reva görüyorsunuz bu hayatı? Açık konuşayım eşinizin yerinde kim olsa çoktan çocuğunu alıp ayrılırdı sizden, belki doğru olan da bu, siz de anne ve kardesinizle dilediginiz gibi yaşarsınız böylece, herkes mutlu olur

bu mevzuları artık eşimle konuş maddi yükümlülüğü eşim üstüne aldı bundan sonra benden değil ondan iste lütfen aramız bozuluyor.. eşin de bırak kovsun..

Allah sizin anneniz gibi anneleri de, sizin kardeşiniz gibi kardeşleri de ıslah etsin. Yıllardır evinizin, çocuğunuzun rızkını yedirmişsiniz. Hem de bunu gizli gizli yaptığınız zamanlar da olmuş. Ben eşinizin yerinde olsam çoktan boşanırdım sizden. Bu ne ya hem her gün tepesindeler adamın, hem de iliğini kemiğini daha ne kadar kurutabiliriz peşindeler. Anneniz de resmen evlat ayrımı yapıyor. Aman ona bişey olmasın, canı sıkılmasın bilmem ne diye sizin maddi zorluk çekmenizi, yuvanızın dağılma ihtimalini görmezden geliyor. Açıkcası boşansanız falan da umurlarında olmazsınız. Siz şu an onların gözünde sadece kasa gibisiniz. Başka hiç bir türlü umurlarında değilsiniz. Umarım evliliğiniz, çocuğunuz falan zarar görmeden yaptığınız bu hatalardan dönersiniz. Gerçekten hem eşinize hem çocuğunuza çok üzüldüm.

Net çizgi mi çizmiyorsunuz acaba. Hayır diyin, boğazını sıkıp zorla alacak değiller ya

Özel degilse belki kacirmista olabilirim neden ayni evde kaliyorsunuz. Birde calisiyor musunuz. Surekli yardim ettiginiz icin sordum tamam babanizdan para kalmis olabilir ama esit miktarlarda kalmis ve o para size ait yani ben olsam vermezdim hazir para sonucta yatırım icin ayirirdim siz de oyle yapmissinizdir zaten. D depresif34

Kumar oynuyor o bence. Annesiyle yasıyor yiyip içiyor neye bu kadar para gitmiş ki. 1 evi satmış yemiş yetmemiş hala yüzsüzce ver de ver diyor. Alışmış çünkü arkamı toplayan enayi ablam var diyor. Allah ıslah etsin onu.

Güzelim verdiniz de oldu çalmadı sonuçta Vermeseniz olmazdı 50 bin Hadi 5 10 vicdan rahatlatma olarak verilsin o da kabul 50 bin çok abartı

hangi birini engellesem acaba annem aradı bugun alıver şuna telefon diyor bana

Kardeşiniz sizin paranizi bile kendine layik gören bencilin teki. Anne de çanak tutuyor. Vallahi sinirim bozuldu. Kocaman adam utanip bir an evvel is bulup kiz kardesime de rahatsizlik vermeyim diyecegine daha ne koparabilirim derdine düşmüş. Darilin gitsin ya. Insan yeri gelir yedi kat ele bile yardim eder ama dedigim gibi yardim eder sadece. Yardim ettigini bilirsin icinde bir motivasyon olur.. Kardesinin yaptigi resmen size, sizin imkanlariniza musallat olmak. Gidip calisip kendiside elde edebilir ama nasil olsa kiz kardesinde var annede canak turuyor ne diye calissin de mi?Bana kalirsa kardesiniz size zerre kadar deger vermiyor varliginizin bir onemi yok. Kendisine para olarak görünüyorsunuz.

Eşiniz cok anlayışlı. Aranizi bozmayın hiçbirşey icin. Kardeşiniz için bile. K Kizgin

Tek suçlu sizsiniz anneden medet ummussunuzcama kazık kadar herifsin ben sana daha ne para vericem diywmiyosaniz sorun sizde D depresif34

Yanlış yapıyorsunuz. İnsanlar 3 kuruş para kazanmak için neler yapıyor. İş bulup çalışacağı yerde ne iş kurması allah aşkına. Evde zaten gideri yok bukadar parayı ne yapıyor. Ya iddia oynuyor ya başka birşey. Yapmayın allah aşkına eşinizinde ters anına geldimi sizden ayrılmak isterse? Hastalık değil birşey değil ki yardımınızı ozaman yapardınız zaten. Okadar çaresizki telefon alıp nakte çevirecek bakın. 10-12 bin vereceğiniz telefonu yarı fiyatına satacak. Borcunu ödeyecek ya sonra? Siz aylarca taksit ödeyeceksiniz. O sizden 2 ay sonra birdaha para isteyecek. nasılki eşinizyapsa böyle birşeyi kabul etmeyeceğiniz gibi sizde yapmayın.

Rahat olup önüme bakmak istiyorum ama hep bir imaa içinde kalıyorum. Dün akşam eve geldim annem ile aynı anda içeri girdik evine kadar gigip gelmiş kardeşm gün boyunca gelmemiş merak edip eve gitmiş. Yemek yerken diyorki annem evde yatıyor komalık gibi ded. bana. Anne ne yapabilirm bilmiyormuydu vermeyeceğimi ben ona yaparım veririm demedim kendini şartlandırmış o jadar benim tarafımdan para alacağına

Canım valla hazır bahanesini bulmuşken küsüver annene de sen onunla ilgilen anne ben başımın çaresine bakarım de gelip gelip seni Üzmesin gerekirse ona da küs biraz rahatlarsın anlarlar seni kullanamayacaklarını Sen hayatının bu döneminde karar aldın aldın Eşim ve çocuklarım da hep verici alttan alan biri olmanı bekliyor sonra onları idare ediyosun bizi de ediver modunda oluyorlar Kararlı ol

Belli ki sizin bile bilmediğiniz gizli bir hayatı var. belki oyun oynuyo internetten satın alma yapıyor. veya şans oyunları oynuyor. bunlar için dışarı çıkması gerekmiyor hepsini evden tek tuşla halledebilir. şimdiye kadar vermişsiniz ama artık para falan vermeyin ve bu işi bitirin. ablamdır yeğenim eniştemdir deyip kapınıza hayır için gelecekse gelsin ama para vermeyin ve duygu sömürülerine kanmayın. aynı şekilde annenizinde size kendinizi suçlu hissettirecek davranışlarına kanmayın ve hiç duymayın. mesajlarını okumayın engelleyin arayıp soramasınlar. yanlış anlamayın yapar demiyorum ama siz para yok ama bize gel ye iç derseniz bunu da kötüye kullanabilir kardeşiniz. yine yapar demiyorum ama evinizden bir şeyler çalmaya kadar vardırabilir işi. alışmış kudurmuştan beterdir derler eskiler. doğrudur. bana da birileri iki ağlayıp duygu sömürüsü yaptığımda 3 bin 5 bin verse ben de bunu kaybetmek istemem.

iananın parayı nasıl bitrdi kime yedirdi bilmiyorum ama hep evde sokak yaşantısı yok alışveriş yok ama parada yok

Ailenizle ayni evde mi kaliyorsunuz. Biraz uzaga tasinsaniz olmaz mi. esmaa_9153 2 prenses

Aklın yolu bir. Çocuğunuzun, evinizin rızkını nereye gittiği belli olmayan bir yere yedirmeyin. Kumar mı oynuyor da bu kadar para gidiyor. Evinizin huzurunu kaçırmayın. O verdiğiniz para ile çocuğunuzu özel okullar da okutabilir ya da şimdiden yatırım yapabilirdiniz

Muhteşem bir yorum

çok dedim ama ele güne rezil olmasın istedim, benimde sınırlarım bu kadar bitti yani, ilerde evladıma ne cevap veririm ben sen benim geleceğimi düşünmemişsin diyecek haklı olarak bende oğlumu düşünmek zorundayım anne olarak anlasa bunu

Milletin ne düşündüğünü çok taktiginizda hayır demeyi bilmiyosunuz zaten. Allah korusun benim böyle para yediren bı kocam olsa boşamak isterdim siz o kocayı öpün başınıza koyun. Sanırım yıllar önce de konu acmissiniz e ne yapicaginizi herkes söylemiş artık harekete geçme vakti

Tek suçlu sizsiniz, kardeşse kardeş, anneyse anne. Sizi kullandıklarını göre göre aynı hataları tekrar yapıyorsunuz. Ben olsam silmiştim böyle kardeşi

Hayatta biraz bencil olmayı öğrenmek gerekiyor. Malesef insanları mutlu edeceğiz diye kendimizden taviz veriyoruz. ebruvera

resmen sendromların diplerini yaşıyorum Y

Siz de onun kafasini ütüleyin. Daha agzini açıp bisey istemeden durumumuz yok her sey ates pahasi muhabnetine girin. Cocuk yetistirmek cok zor ihtiyaclarina yetisilmiyor bir ders kitabi olmus 40 tl, ucu ucuna geçiniyoruz diyin faturalardan bahsedin, kıyın kıyın kaçacaktır. Olur yine para isterse benim kenarda param yok, esime bir sorayım ama oldugunu sanmam elimiz bu ara rahat degil diyin, sonra da sordum hayir dedi diyeceksiniz. Sizden degil de esinizden utanir belki. Evi mirasi satmış yemiş, daha yeni 5 bin i uçurmuş nereye gitmiş belli olmayan insana 100 tl vermem ben. Kumar bile oynuyor olabilir.

Evet eşit miktarda hatta ben 50 bin az aldım yeterki toparlasın adam olsun dedim ama yok yok olmadı

Yani şu forumda çok cevap yazmam ama inanın duramadım. vicdan iyidir ama vara yoğa vicdan yapmamak gerekir. sizden fazla miras alıp onu yiyen, evlenip eşine bile hayrı olmayıp o kişininde günahına giren, yuvam bozulacak dediğiniz halde umursamayan kişiler anne ve kardeş olmaz. bence artık kendinizi çocuğunuz ve cidden bu zamanda bulunamayacak kadar iyi olan eşinizi düşünmelisiniz. bu size asla bencilce gelmesin. çünkü onları yeterince düşünmüşsünüz. belli ki mirastan sizin akldığınız hakkı size fazla görüyorlar ve böyle üç-beş isteye isteye onu da elinizden almak istiyorlar. kardeşinizin düzeleceği yok bunu kabul edin ve ilişkinizi kesin. kendisini toparlayacak olan insan şimdiye kadar sizden tırtıkladığı paralarla toparlanırdı. belli ki o paralar iş kurmaya değil başka zevk ve eğlencelere gidiyor. belki de kumara bilemezsiniz. siz onu bu işler için finanse ediyorsunuz. çocuğunuzun ve eşinizin hakkınıza giriyorsunuz. anneniz tam bir evlat ayıran lütfen onun duygu sömürülerine izin vermeyin. hani size "sen de haklısın" diyordu. madem haklısınız neden arayıpta alıver telefonu diyor ya. ne münasebetle. oğlum şimdiye kadar aldığın paraları ne yaptın ablandan hala istemeye utanmıyor musun diyemiyor mu? size acımasız gelmesin anneniz de kardeşiniz de sizi ağır bir şekilde kullanıyor bunu tam olarak idrak edin ve lütfen şu gereksiz vicdan yapmayı bırakın. annenize hiç bir şey olmaz olsa da sizin suçunuz olmaz. herkes sizin yumuşak karnınızı öğrenmiş. kardeşiniz kendimi öldürürüm diyor annenin oğlum da oğlum diyor kusura bakmayın sizi düşündüğü yok. kocanızın yanında size hak veriyor gibi görünse de aslında zerre sizi umursamıyor. lütfen gözünüzü açın ve silkelenip kendinize gelin. kimsenin duygu sömürüsüne kanmayın. eşinizin sabrı sizin de psikolojiniz bitmeden.

Bunun içinde destek istiyor geçen ay verdik o desteği biZ her ay destek mi olunur

EŞİMDE AYNISINI DİYOR OLSAYDI ŞİMDİYE KADAR OLURDU DEDİ Ankaa

O size bir şey olacak diye korkuyor mu? Hayır. Oğluşu Rahat etsin diye susuyor. Siz de susun ve vermeyin

Sizin yerinizde olsam annemle de görüşmem. Annelerin görevi evlatlar arasında adaleti sağlamaktır. Sizi sömürmüş kardeşiniz, anneniz hala alıver yapıver diyor. Kendinizi ve evliliğinizi düşünün. Elinizden geleni yapmışsınız. Allah annenizin kalbine merhamet versin. İnsan biraz da kızını düşünüür

Siz net tavrınızı koymadığınız sürece daha çok başınız ağrır. Anneniz sessiz kaldığına göre sizden yardım bekliyor. Eşinizle aranızın bozulmasına bile kayıtsız. Kesinlikle böyle kişilere yardım etmemek lazım onların iyiliği için. D depresif34

Sancılı bir süreç ama şu anda herkes yola geldi, yıllardır konuşarak anlatamadığımı konuşmayarak 6 ayda anlattım, keşke 20 yıl önce yapsaydım diyorum şimdi...

Hem koca bir ev parası yemiş hem mirastan kalanı yemiş kusura bakmayın ama enayimisiniz siz annenizde az fena değil yani mazlum ayağına yatiyorda alışmış hazır yedirmeye oğluna kıyamıyor anne falan dinlemem ikisinide çıkarırım hayatımdan

Kovsun bi zahmet, hatta sen kov. Annen ne Anne kardesin ne kardes

Kardeşse kardeş, benim annem de sizin gibi. Kardeşine kendisi yetmedi şimdi de bizim tepemizdeler. Utanmaz olur böylesi, yaparsın yaparsin bir kere yapmazsın senden kötüsü olmaz. Eşine at topu izin vermiyor de. Annenle kardeşinle biraraya gelince kendini acindir. Hatta sen onlardan para iste.

Kardeşinizin düzenli bir işi yok mu? Neden böyle asalak gibi sıze vermiş yükünü yakanızdan düşmüyor. Üzüldüm açıkcası bazen gerçekten aile diyorsun ama insanı eşine de rezil ediyorlar.

Üzücü bir durum. Allah yardımcınız olsun. Artk kendisi ayakları üzerinde durmayı bilmeli.

bu zamana kadar 50 bin olmuştur

dün annem aramış eşimi o da veremeyeceğimizi söylemiş. Akşam annem ayarlayamamış mı dedi üstüne bide bende eşime yan odadaydım msj attım bir süre sonra odaya geldi. Bizden ona bir kuruş yok senide düşürdüğü hallere bak ben damadın olarak çok üzülüyorum sana onun umurunda değilsin dedi yapma etme bizide batıracak seni batırdı dedi. Birşeye ihtiyacın varsa söyle alayım yedireyim vallahi helali hoş olsun sen annemizsin ama oğluna zerre işlemez artık ben her ay yada 2 ayda bir 5 bin vermek zorundamıyız haraçmı veriyoruz vs vs saydı tabi benim düştüğüm durumu demiyorum bile artık

M Mevlana123

Tavrinizi net koyun alamam durumum yok diyin kuserse de rahat edersiniz esimin ailesinde de surekli böyle davranan biri olsa bende ayni tepkiyi veriridim esiniz hakli annenizle görüşmeye devam edebilrsiniz ama sizi sadece banka olarak goren bir kardes icin evliliginizi esinizi ve kendinizi cok fazla yipratmissiniz tek yapmanız gereken hayır demek ama sonuna kadar F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iyi niyetimden kaybediyorum ben D depresif34

Sizde farkındasınız.. kardeşinde annende kullanıyor sizi. Benim başıma gelseydi ikisiyle de konuşur para konusunda bundan sonra benden beklentiye girmelerini yardım etmeyeceğimi söylerdim.. anneniz siz destek olmasanız başına kalacağını ondan para isteyeceğini biliyor bu durum işine geliyor..

2 ayda bir 5000 cok buyuk rakam. Girsin markete, benzinciye, kuryelige. Her insan is yapmayi beceremez. Bazilari calisan olmaya daha uygundur. Ha calisir da yetmez, destek olursunuz sizi de bunaltmaz. Ama suan resmen kangren.

isterim başarılı olsun ama elimden gelenin çok fazlasını yaptım yeter artık piraye

Bir de niye anne sürekli sizin evde? Hala çocuğa bakıyorsa önce bir bakıcı ayarlayıp uzaklastırın evden, çocuğunuza baktığı için bu hakkı kendinde buluyor siz de hizmetim görülüyor diye yapılanlara ses edemiyorsunuz belli ki... siz böyle al gülüm ver gülüm davranırken eşiniz de arada kalıyor. Kardesinize yedirdiginiz parayla bakıcı tutun, annenize minnet etmeyin

Kardeşiniz ve anneniz yüzünden bosanirsaniz, aynı sekilde size 50 bin TL verecekler mi? Ayrıca eşinizden gizli iş çevirmeyin, hele hele para konularinda. Ailede güven esastır, bir kere kaybolursa çocuğunuz bile yuvanızı kurtaramaz.

Yahu hayrı deyin. 19372 kere istesin. vermeyin. Bunun sonu mu var.

Bence ödeyecek gücüm yok alamam deyin direk GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

hatayı ben en başında yaptım zaten biliyorum. iyi niyetimi kullanıyorlar ben o durumlarda olsaydım o evliliğim diyip beni dışlardı. Hafta sonu eşinin ailesi gelirdi hafta içi baldızının çocuğuna bakıp sonrasında kardeşime gelirlerdi kızardı kıyameti koparırdı gelip anlatırdı şimdi aynısını yapıyor bize

Valla hayır demeyi beceremiyorsanız kendi ailenizden olursunuz. Net! Ayrıca kardeşiniz bir asalak, yalancı ve kişiliksiz. Anneniz de çok sıkıntılı bir karakter. Sen de haklısın demek "kardeşin haklı, ona oara yedirmelisin, onu şımartmalıyız" demektir. Sen de derken? Başka kim haklı mesela anne diyemediniz mi?

Bu anlattıklarınızdan zaten annenizin gerçekte derdinin ne olduğu anlaşılıyor. Onun derdi sizin yuvanız yıkılırmış huzurunuz bozulurmuş değil. tek derdi oğlu. oğulcuğunun yüzü asılmasın yeter ki. annenize açıkça"eve gelip huzurumu kaçıracaksan gelme" deyin. cidden yapın bunu imkanınız varsa uzaklaşın onlardan. en sonunda bu kadar ısrar kıyamet sizin pes etmenize ve lanet olsun bu defa da verelim kurtulalım demenize sebep olabilir. o yüzden bıçak gibi kesmek gerek.

Bakın benden demesi böyle yapmaya devam ederseniz kendi eşinizden ailenizden olacaksınız bunu demek çok zor olmamalı almıyorum sizin yüzünüzden boşanma aşamasındayım beni arayıp sormayın kendi bencilliğiniz beni bitirecek diyip engelleyeceksiniz gerekirse biraz da annenizle konusşmasınız zaman geçtikçe düzelir sonra

Eşinizden gizli mi veriyorsunuz? Öyleyse hiç etik değil.. Belli ki siz vermeye devam edeceksiniz bari eşinize söyleyin o tepkisini gösterisin de sizi durdursun!

kardeşden nefret ediyorum şu anki durumdan dolayı

Kusura bakmayın da eşiniz çok fazla iyi niyetliymiş. Anneniz de kardeşiniz de acayip kullanmışlar. Annenin bu dediklerinden sonra eşinizin size ya ailen ya ben deyip annenizle kardeşinizi evden göndermesi lazımdı. Normal biri böyle davranır. Annenizin davranışları sorunlu. Adil değil. Mıhtemelen erkek diye. Kardeşiniz de blöf yapıyor. İntihar edicem diyerek blöfünü zirveye çıkarmış. Asla son olmayacak. Kardeşiniz tam bir asalak ama annenize de kıl oldum kusura bakmayın lütfen. Sen de haklısın'mış. O ne demek ya. Başka kim haklı? Annenizin de işine geliyor istiyor ki siz hep pra verin kardeşinize. Sizden geçinip gitsin. Tavsiyem uzatmayın. Atın üstünüzden. Anneniz oğlunu bu yaptıklarına tağmen silmediyse sizi hiç silmemesi lazım. Lütfen evinize almayın. Annenizi de kendi evinde görün. Maddi olarak da tamamen desteğinizi çekin. Öyle sigara migara alarak uzaklaştıramazsınız. İçmesin bi zahmet. Küçğk küçük verince aürekli istemeye devam edecek. Lütfen bu kadar kullandırtmayın kendinizi. Kardeşinize verdiğiniz pra ile bir psikotetapi alın da insanlara hayır demeyi, manipüle edilmemeyi, duygu sömürüsü yüzünden vicdana azabı çekmemeyi öğrenmeye çalışın. Çok sinirlendim. Sert tazdıysam kütfen kusura bakmayın. Ama gerçekler.

Kardesim böyle davransa para vermem. Bunu hepsi de bilir. Benim kardeslerim okurken bile calisiyor. Yetmedigi yerde bu yüzden yardim ederim. Siz para vermeye devam ettikce hicbirsey degismeyecek. Nasil bagimliligi olana para vermek yalnis ise, böylelerine vermek de yalnis. Hazir evlisiniz. Vermeyin birsey.

Konu sahibi eski konunuzu da okudum, 2 yılda hiçbir ilerleme olmamış hayatınızda üzüldüm sizin adınıza. Artık bir silkelenip kendinize gelseniz mi?

Anneniz çocuğu başına bela olmasın diye tüm olan biteni çelik gibi bir sükunetle izliyor ve izlemeye de devam edecektir çünkü çaresi yok. Bu tür insanlar arkasını toplayan birilerini buldukça sorumsuz davranmaya devam eder. O yüzden daha da geç kalmadan ikisiyle de ilişkiyi kesin.

anneme birşey olacak diye korkuyorum açıkcası üzüntüden E Ezzee Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Niye psikolojiniz bozuluyor ki? Hiç canınızı sıkmayın. Siz elinizden geleni fazlasıyla yapmışsınız. Artık kullanma ve yüzsüzlük boyutunu almış. Ve maalesef ki, pek çok ailede hep böyle iyi niyetinden söndürülen kişiler var. inanın, eğer aynı durumda siz olsanız, sizin yaptığınızı yapmazlar. Anneniz kardeşinizin evliliği söz konusu olsa, sizi uyarırdı. Neden, çünkü siz anlayışlı, olgun tarafsınız. Ama bu sömürüleceğinizi göstermiyor. 5 bin vermişsiniz, hem de eşinizden gizli. Daha ne yardımı yapacaksınız? Bir de eşinizin bu parayı öğrendiğini düşünün. Size güveni kırılır. neyse, eşiniz de oldukça anlayışlı davranmış. Bir daha ailenizin hatrını eşinizin önüne koymayın. Çünkü onlar düşünmüyorlar sizin mutluluğunuzu. Kardeşinizin duygu sömürülerini de ciddiye almayın. Eşim izin vermiyor deyin geçin.

Evde malak gibi yatacağına iş arasın. Ay anneniz de çok kötü biri kusura bakmayın. Siz göremiyorsunuz. Umrunda değilsiniz. Gelip gidip duygu sömürüsü yapıyor çok kıymetli asalak oğulcağızı için. Ayrıca annenize sen ne istersen sana alırız ama oğluna kuruş yok derseniz kendine aldırıp oğluna verir. Gönderin size ana olmayan kadını oğlunun yanına. Siz mi kurtaracaksınız duygusal bağın da bu kadarı fazla. Akraba diye ilişkilere fazla anlam yüklemeyin. Annenizi de evinize almayın. Bu nedir ya. Valla sinir oldum. Siz de ne kadar çok kendinizi kullandırtma meraklısıymışsınız. Yani bu kadarına da pesssss. Daha da annenizin konuşmasına izin veriyorsanız size de müstehak ne diyeyim. Anne bir daha ağzını açma bu adamla ilgili acacaksan da gelme yanıma diyemediniz mi? Nedir bu pısırıklık ya? Sizin sayenizde asalak olmuş o adam da.

Para konusunda yardım etme. Bırak kuserse kuüssün tavır yapsın seni ne o düşünüyor nede annen. Onlar yüzünden evliliğin bozulacak eşinden gizlice birşeyler verme yoksa sen para vermesen kardesin seni satar kocana söyler. O yüzden uzak dur yavaş yavaş sıyrılıp kaç gelsin yesin içsin ama verme alışmış bulmuş bir tane banka kullanıyor seni. Kimse seni düşünmüyor olan sana oluyor bırak sende onu düşünme acıma ona. Elinden gelen birtej şey olsn yardım etmek istiyorsan sadece annen için mutfak yardımını yap faturalarida elbet ödeyecek paraları maaşları vardır Allah yardımcın olsun uzak dur seni sömüren seni düşünmeyen insandan. Bu ailen bile olsa uzak dur sana yazık evlisin çocuğun var demek ki kardedin sağlam adımlar atamıyor ki boşanmış öyle insan dan fayda yok zarar gelir ancak

Gizli de oldu evet maalesef

Benzer kafada bir aileyi yenilerde silmiş biri olarak çok iyi anlıyorum sizi... anneniz çaresiz filan değil, oğlu için duygu sömürüsü yaparak sizi yok sayıyor, üstelik sizin kaybınızın oğlunuzun kazancından büyük olduğu bir konuda yapıyor bunu, lütfen sıyırın kendinizi o aileden, sonra çok pişman olursunuz

tam yazacaktım eşiniz söylensin olmazsa diye onun sonrasında da istediler mi para inşallah istememişler isteseler de siz vermemişsinizdir yoksa bunun sonu gelmez piraye

Merabalar, kardeşim ile olan konularım malum eski konularda paylaşmıştım herşeyi, yinede özet geçeyim istiyorum ben. Annem ve kardeşim beraber yaşıyor babam vefat etti 2,5 sene önce kardeşimde 2 sene önce boşandı. sorunlarımıza eklenerek devam eden bir konu var. O da kardeşimin işsiz olması her işi başarısızla sonuçlanması gibi, sürekli olarak maddi beklenti içinde bizden, annemin durumu yok zaten olsa yapacak yeterki ayağa kalksın diye. Ben den yine istiyor geçen ay 5bin verdim iş yapıyordu olmadı tamam dedim kendi kendime olabilir diye eşim de ayrı yaptı benimkinden haberi yok olsa kıyamet kopar. Şimdi istediğini söyledim vermeyeceksin diyor bende vermek istemiyorum zaten ama o kadar arsız ve yuzsuzki anlatamam yaşamanız gerekir. Anneme anlatınca sessiz kalıyor o beni daha çok delirtiyor. Diyorumki anne evliiiğim sizin yuzunuzden etkileniyor aramı< bozuk diye anlatıyorum bu gidişle boşanıcaz diyorum öylece dinliyor beni umurunda değil sanki yada ne düşünüyorlar bilmiyorum. Sürekli kafamda bu konular psikolojik olarak da iyi değilim tahammülüm yok hiçbir konuya çocuğum var 11 yaşında o da dayısını istemiyor evde bu konulardan dolayı ne yapacağımızı şaşırdım. Geçen gün tavır yaptım diye 2 gün gelmedi beni kardeşimi istemekle suçluyor. sen olsan istermiydin dedim hep zararı var fayda beklentim yok kendim adına ama beniz bıraksın dedim sana yaptığını bana yapıyor diyorum öylece bakıyor bana boş boş anneme de üzülüyorum aramızda kalıyor. Ama ben yapmak zorunda değilim fazlasıyla yaptım herşeyi bunları saysam not mu aldınız dersiniz belki ama inanın ben tükendim artık. sizden akıl almak istiyorum kimseye diyemiyorum da artık kendimi enayi gibi hissediyorum ben, son kez istiyorum diye msj atmış çarşamba günü nakit istiyemiyor telefon alalım hattından satalım diyor bana nakite çevirecek. kim ödeyecek taksitleri tabiki ben yaaa ben nasıl öderim imkanın varmı diye soran yok. Anneme dedim haberi yok ama olsa da birşry değişmeyecek demiyorki ablandan birşey isteme eşi ile arası bozuluyor bizim yüzümüzden demiyor. Ben nefret ediyorum kardeşimden ne yüzünü ne de sesini duymak istemiyorum. Gördüğüm gibi hastalanıyorum artık aradığı msj attığı zaman elim ayağım titriyor artık ne isteyecek diye. Eşim olmasa bana neler neler yapar da ondan biraz çekiniyorlar. Bende yemek içme yapıyorlar tm onda birşey demiyorum ama haftasonu kimsyi görmek istemiyorum ben bi rahat huzur versinler bana ama yok yok hepsini geçtim artık maddi olarak eni bana bıraksınlar. çok uzun olmuş kusura bakmayın karışıkda yazmış olabilirim. sinirlerim çok bozuk çünkü tedavi olmam şart. Pzt başlıyacak şimdi işten kaçta çıkacaksın AVM ye gidelim diye telefon almak için eşimde evden kovacam diyor

Birak eşn kovsun cok yuzsuz arsiz kardeste olsa kapidan iceri sokmam evliligin bitse bu adam o evde sana asla bakmaz bakmadgi gibide seni her yola surukler bu para getir diye. El evinde olan ablasina bunu yapan adam onuda yapar. Sen kesin net bir dille benim esim yazdiklarini goRdu bir daha katiyen bsey veremem diyeceksin

Öfff gerçekten anlıyorum seni. Eşin iyi sanırım aranızda iyi kardeşini sil o zaman. Yada kardeşimsin gel ye iç yat ama paramız yok de zaten pandemi var herkes kendince zor durumda. Annene gelince düşünsün taşınsın kendi baksın madem oğluna. Bak bazı insanlar var tırnağını göster kolunu hamuduyla götürür. İzin verme parada verme evladın varmış o yesin. Kardeşinde gitsin adam olsun olmuyorsa annen baksın. Kardeşin ve annenden değil evladından sorumlusun bence. Bazen zor oluyor ama kangren olduysa kesip atmak lazım.

Hiç birşey olmaz olursa da olsun kendi düşen ağlamaz oğluna üzüldüğü kadar size üzülüyor mu acaba

Annenize birşey olacaksa Allah korusun sizin yüzünüzden değil kardeşiniz yüzünden olur.

Çalışıyorum evet, aynı evde değiliz güya ama annem bende sürekli tek olmak istemiyor evinde anladığım kadarıyla önceleri oğluma bakardı o da büyüdü 12 yaşında annem bende olduğundan kardeşim de maalesef geliyor yoksa herkes evinde olsa birbirini göremese iyi olacak da bu annem kaynaklı tepki gösterdim istemiyorum oldu hemen

bakıcılık gibi bir durum söz konusu değil oğlum 11 yaşında hizmetime gelince de asla bir işimi yapmaz yapmasın da zaten hiç beklentim olmadı bu konuda ben yapıyorum çok şükür sadece yemeği yapar Allah razı olsun, ama yemekte yapayacağım bir şey değil yaparım onuda olduğu kadar piraye