Çok utanıyor. Birkaç kez kendi evlerinde uyarıldılar. Benim uyarı verdiğimi anlamayacak kadar saf degiller. Insan utanmaz mi gelinimiz rahat degil diye. Miden hassassa kesinlikle okuma zaten. Normal, tolere edilebilir bir pislikten bahsetmiyorum.

Sizin aileniz, size gelmek istediklerinde eşinize soruyor musunuz, yoksa sadece haber mi veriyorsunuz? Eşinizin, sizin ailenize tavrı "sormana gerek yok " olduğu için ailenizin haber verip istedikleri zaman geldiklerini varsayıyorum. Sizin aileniz nasıl geliyorsa, eşinizin ailesi de gelebilmeli. Sizin ailenizin de, eşinize göre hoş olmayan yanları olamaz mı? Temizlik konunuzu da okudum. Kulağınız tuvalet kapısında değilse nasıl bu denli emin konuşuyorsunuz anlamadım. Belki ellerini yıkayıp 2. kez sifona basıyorlar koku vs olmasın diye.

Eski konumu okudunuz mu? Sırf bu algı oluşmasın diye konuyu etiketledim.

Rica ederim aynen öyle çok mutlu o çünkü her an her yere dokundu diye düşünmek çok zor

Merhaba güzel üyeler. Kimseyi kırmadan halletmenin yolunu bulamadığım bir konu var. Kolay kolay hayır diyemeyen bir yapım var. Ayıp olur, üzülürler korkusuyla susarım hep ama içim içimi yer. Ne boyutta bir susmak olduğunu, bdv'deki diğer konumdan okuyabilirsiniz. Bugünkü konum ise şu; ailelerimize nasıl hayır deriz? Mesela eşinizin telefonu çaldı. Konuşma esnasında babası ya da annesi "Şu gün size geleceğim" dedi. Eşiniz nasil cevap veriyor? Kimseyi kırmadan "Karıma danışmam gerek" şeklinde bir açıklamayı nasıl yapıyor? Yoksa o da ayıp olur korkusuyla size sormadan kabul mü ediyor? Biz henüz benim huzursuz olduğum bu durumu konuşamadik ama dün böyle bir şey oldu. Keyfi sebeplerle bana gelmek istiyorlar, zaten çok nadir gelirler uzağız diye ve benim kabul etmemek icin çok ciddi sebeplerim var. Thread 'Hijyen, pislik, mikroplar, sabun... kafayı yemek üzereyim' Hijyen, pislik, mikroplar, sabun... kafayı yemek üzereyim Eşim telefonda direkt olarak kabul etti. Ben bana sorması gerektiğini düşünüyorum. Ama çok sık gelmedikleri için ve en son mecburi durumda geldikleri için "Bunu bana sormalısın" şeklinde bir konuşma hiç geçmemişti aramızda. Kendisi benim ailem için "Sormana bile gerek yok, istedikleri zaman gelsinler ve istedikleri kadar kalsınlar" fikrinde olduğu için, sanırım içten içe benden bunu bekliyor. Ben öyle değilim. Bahsettiğim hijyen sorunu olmasa inanın severek ağırlamak isterim. Ama yapamıyorum, içim almıyor. Dün bu olay yaşandıktan sonra oturup düşündüm. Nasıl söylemeliydim, eşimi kırmadan "bana sorması gerektiğini", kimseyi kırmadan "kabul edemeyeceğimi" hem eşime hem ailesine nasil anlatabilirim? Bugünlerde kendi aramızdaki -şimdilik çözümsüz- başka sorunlardan sinirler gergin. En çok benim gergin. Halihazırda olumsuz bir enerji yayarken "anneni babanı kabul edemem" anlamına gelen bir cümle söylemek istemedim. Geldim size danışıyorum şimdi. Dünkü telefon konuşması gibi bir durumda, iletişim şeklimiz nasıl olmalı? Eşim ailesine nasil cevap vermeli? Nasıl cevap vermesi gerektiğini, onu kırmadan kendisine nasıl anlatmalıyım? Yorumlarınız bana ışık olacak.

Yok eşim haklıyım demiyor. Ne yapabilirim diyor ve onu anliyorum. Ayağımı yere vurup onlari istemiyorum demiyorum zaten. Temizlik takıntım yok aslında. Evdir, kirlenir, dağılır, çok normal. Bunlar el yıkamayıp buzdolabı, damacana, tuzluk, kumanda gibi ortak kullanım alanlarına dokunuyorlar. Ben de oralara dokunmak durumunda kaliyorum. Rahatsiz oldugum şey bu.

valla bunlar idare edilecek gibi değil ya... bir bahane bulup elimden geldiğince eve almamaya çalışırdım ben olsam. kocanız cok özlüyorsa da kendisi gitsin. titiz bir insan bile değilimdir ama çok çok fazla bunlar benim için

Amaaan bes yılda bir gördüğü akrabası o bayramın ikinci günü gelse neee gelmese ne. Eve arkadaş - akraba getirme huyu yoktur babamın. Zaten erken yaşta ailesinin şehrinden ayrılıp çalışmaya başlamış. Kök aile kavramı yok, sadece biz çekirdek ailesine verir değerini, ilgisini. Abisi, kiz Kardeşi vs bile arasa 'iyi misin? Bir yaramazlık yok di mi' diye giriş yapar, anneme verir telefonu, annem konuşur yarım saat:))

Sanırım benimki boyutunda bir hijyen problemi olan misafirleriniz olmadigi icin bu kadar rahat konuşuyorsunuz. Tuvalete her girişte klozet kapağ, yer, musluk tarafları idrar oluyor. El yıkanmıyor, duş alınmıyor, o ellerle buzdolabı, pencere, kapı açılıyor. Ben de kimseyi kırmadım bu sebeple. Idare ettim ama "başım gözüm üstüne" diyemem. Bunu diyerim diyen bu boyutta bir pislik görmemiştir ya da hijyen çok umrunda degildir.

Bütün evi çamaşır suyundan geçirmek, kendin yaparsın ya da başkasına yaptırırsın. Dip köşe temizlik yapmak anlamında kullanılan bir deyim KIR PAPATYASII

Tamamini okuyamadim ama coook nadir geliyorlarsa bence katlanmalisin, esin hakli. Cok sık gelseler, cok yuz goz olsaydiniz ailesiyle sen konus derdim ama bana gore iyi kalplilerse sadece temizlik yuzunden onlari kiramazdin

Keşke kesin çözümü olan bir şey olsa, değişmiyorlar maalesef; bir de aile işte, atsan atılmaz, satsan satılmaz. Benim annem de böyle olduğu için arkasını toplamak zorunda kalıyorum, ben en azından çocuğuyum;ama ben bile zor tahammül ediyorum. Çünkü elini yıkayabilirsin, sifonu çekebilirsin elin ayağın tutuyorsa; ama yok, yapmıyorlar. Bizimki bir de büyük tuvaletimi yapmadım diye üste çıkıyor. Sadece suyla hijyen mi olur. Artık laf anlatamadığım için şu kova boyutu easy wet wipes temizlik mendillerinden stokladım, bir de büyük dezenfektan aldım. Siz de öyle yapın, gündelik temizlik dışında, kullan at temizlik ürünleriyle idare edin. Bir de onlar gelince kağıt havlu vs koyun. Eve geldiklerinde kolonya da tutabilirsiniz hem geleneksel hem el hijyeni sağlar. Zaten arada sırada geliyorlar, gönüllerini kırılmasın, kötü hissetmesinler; olabildiğince ortayı bulmakta fayda var derim.

Esiniz farkinda degilmi ailesinin pis oldugunu? Hepsi aynimi birinden biri uyarmiyormu yada pis olduklarini farkinda degillermi. Nasil dayaniyorsunuz ben söylerdim. O gün bi bahane bulun bide evi temizlemekle ugrasmayin pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Nerede yaziyor bu? Bana danışsın istiyorum. Henüz bu iletişimi gelişiremedik aramızda. Bana danışsa musait değilim deyip reddetme ihtimalim var. Reddetmek istiyorum ve haklı sebeplerim var. Bana danışmadığı için ne zaman olursa olsun kabul etmiş oluyorum. Hangi kutsala inaniyorsanız ona yemin ederim ki temiz olsalar gelmeleri zerre kadar problem degil.

İyi de sizin derdiniz eşim bana danışsın değil ki. Siz size sormadan reddetsin istiyorsunuz. Bu şartlr altında müsait olma ihtimaliniz yok çünkü. Eşinizin böyl bir tavrı kabul edeceğini sanmam

Etiketledigim konumu okudunuz mu? Allah'ın bir kulu dahi haksızsın diyemedi. Çünkü o kadar vahim bir durum var. Ben misafir sevmeyen, kimseyi istemeyen biri değilim. Temiz olsalar, ama titizlik demiyorum. Asgari düzey bir temizlikten bahsediyorum. El yikamak, sifon çekmek, mümkün oldugunca tuvaleti temiz kullanmak ve duş almak gibi.

Sözkonusu aile olunca ne yaparsa yapsın çok da değişen birşey olmuyor. O yüzden ilk defa evlenecek kızlara tavsiyem önce aileye baksınlar. Adamın iyi olması yetmiyor. Çünkü aile ne yaparsa yapsın atsan atılmaz satsan satilmaz.

Ben eşime herşeyi söylerim. Ailesi ile ilgili ailemle ilgili. Yoksa neden evlendik ki? Diğer konunuzu okumadım ama birisi mesela tuvaletten çıkınca ellerini yikamiyorsa bunu da söylerim. Mesela "canım x'e söyler misin. Tuvaletten çıkınca elini yikamiyor. İçim almıyor" bu şekilde. Ayıp değil bence. Ama tabi ilişkiniz önemli eşinizle. Yani ben ciddi bir sıkıntı yoksa görmezden gelen bir yapım var herkese karşı. Bana yapılan bir harekette hiç susmam cevap veririm. Hiç bir konuyu uzatmam. Önceki

Evlenmeden once evlerine gitmedim. Aynı sehirde değildik. KIR PAPATYASII

O zaman temizliğini o yapsın. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Müsaitlik sebepli bir gelmesini istememe olsa. Yani başka zaman gelin anne diyecek olsa tamam ama siz tamamen gelmesinler istiyorsunuz. Annesine nasıl siz bize hiç gelmeyin diyebilir. Tam tersi durum siz de olsaydı siz annenize anne sen hijyenik olmadığın için kocam gelmeni istemiyor diyebilir misiniz? Uzaktan akraba değil ki bu. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Susuyor bir şey diyemiyor. Bu telefon konuşması oncesinde de onlarin evlerindeki hijyenle ilgili bir konu açılmıştı. Ben ne yapabilirim ki diyor. Gitmeyelim mi yani evlerine diyor. Daha once cok kez konuştu. Evi temiz tutun diye. Ama boyle alışmışlar. Evi temiz tutsalar ne ki el yikanmiyor meyve sebze yikanmiyor.

Aklımdan hiç çıkmayan konulardan birisiydi önceki konun. Nerde bi yorumda denk gelsen direk kv ve kp n geliyor aklıma. Ben bile sindirememişken temizlik anlayışlarını sana çok hak veriyorum. Tüm detaylara kadar hakimim. Sen asla onları istemediğin ve sevmediğin düşüncesine kapılmadım ben, diğer konuda bile inçe davranışların hala aklımda... Neyse güncele gelecek olursak da eşiniz zaten konuyu biliyor o konu da okeyiz. Gelmeleri konusunda da pek yapacak bişeyiniz yok gibi görünüyor ama eşinize temizlik problemini tekrardan anlatıp ben tekrar aynı şeyleri yaşayıp, sinir hastası olmak istemiyorum o zaman benden önce ailenle temizlik konusunda sen ilgileneceksin. Mecbur ellerini yıkamak zorunda olduklarını sen söyleyeceksin, ardından gelecek temizliğe de sen yardım edeceksin deyin bakalım hala gelmeleri konusunda aynı fikirde mi olacak? Evet fikir değişmezse ki ne de olsa anne babası ona da bişey söyleyemeyiz, o zaman en azından yükünüzü hafifletmiş olur diye düşünüyorum. Aklıma da daha başka bişey gelmiypr maalesef.

Yapıcı ve akılcı yorumunuz icin teşekkür ederim. Kendisi linçten beslendiği için ve ben hiç linç çekemeyeceğim için konuya yorum yapmasını engelledim. Cevap veremeyecek size. Iyi ki de veremeyecek, sizin de sinirlerinizi bozardi eminim.

Hangi elimle bastığımı düşünerek yazmadim o yorumu. Şimdi hangi sırayı takip ettiğime bakınca aynen bu şekilde yapıyorum. Benim icin bu sıra, sifonu yine hijyenik yapmıyor. Yine pis, tuvalet neticede. Birinin elini hiçbir pisliğe değdirmemiş olması bile yıkamamasına sebep olamaz. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anladım. Yapacak çok bir sey yok aslında. Ben bu gibi durumlarda niyete bakıyorum. Sizi sinirlendirmek veya size salt kötülük olsun diye yapılan davranışlar değil bunlar. Dümdüz cahiller işte. Çok sık görüşmediğiniz için eşimin hatrı deyip tolere edeceksiniz, ama sonrasındaki temizliği tek başınıza üstlenmeyin mutlaka eşinizi dahil edin.

Hijyen konusunda konuştuk. Rencide etmeden, kimseyi aşağılamadan anlattım. Ama yalnızca susuyor. Konu dogrudan beni hakkıma girdikleri bir mevzu olmadigi için pasif kalmasını yanlış bulmuyorum. Empati yapiyorum, çok zor bir durum. İşin içinden çıkamıyorum.

Beklememesi mi lazım?

Bu hep böyle eşe danışarak mı olmalı, eşe sormadan da eve birileri çağrılamaz mı? Sık olması anlamında demiyorum ama biraz fedakarlık etmek, hatta katlanmak hayat arkadaşı, eş hatrı için uygun olmaz mı?

Eski konumda da konuşmuştuk sizinle. Evet orada da bana hak vermiştiniz. Sizinle tamamem ayni fikirdeyim. Eşimin bu konuda pasif kalmasını bile son derece haklı buluyorum. Yapacak bir şeyi yok çünkü. Ailesi bu. Kendisi evde degil ne yazık ki. Gün boyunca idrar damlalı tuvaletle ben muhatabım. Ve işin kötü tarafı tek tuvalet var. Çok isterdim sizin aileleriniz gibi olabilmeyi. Umarim hep mutlu huzurlu olursunuz.

Mevcut sorunlarımız üzerine bunun da eklenmesi hiç hoş olmadı. Tahammülüm varla yok arası gibi. Allah bana yardim etsin.

Son olarak eklediğiniz kısım yadırgandı biraz evvel

Bana gelen biri de, mutfak süngerini alıp klozeti temizlemiş ve aynı süngeri mutfağa geri getirdi. Klozeti temizlediğini söylemiştin dedim, çamaşır suyu ile klozeti temizlediğim için temizdir dedi. Gözünün önünde çöpe attım ve o an içimden bişey koptu. Allahtan yılda 1 kez geliyor ve artık müdahale etmiyor. Eş ailesi olduğu için mecbur gelecekler maalesef yapacak bir şey yok. Eşiniz de biliyor konuyu zaten. Artı olarak gerginsiniz şu an. Bir de bu konuyu açarsanız iyice delirecek. Son olarak; Eşlerin direkt ok dememesi lazım. Mutlaka eşime sorayım bir program var mı diye cevap vermesi lazım.

Onceki gelişlerinde benim de yüzümde lekeler çıktı. Evim işgal altında gibi hissettim. Çok korkunçtu. Onlar gittiler, oturdum hüngür hüngür ağladım. Sonra evi kırkladım.

Cok zor durum. Hiç iyimser olamıyorum bu konularda. Banyo tuvalet de çok hassasim. Neredeyse iki günde bir derin temizlik hergun de camasir suyu ile yikarim. Benim de esimin ailesi geldiğinde tuvaletteki terliği almışlar yan tarafa koymuşlar. Peceteyi kullanınca kovaya koyuyoruz tıkıyor gideri. Bunlar atıp atıp bırakmışlar vs. Sonra bayağı bir yer değişikligi yapmışlar küçücük tuvalette. Zaten gider gitmez hemen yikadim. Anormal hareket çok da yapacak birşey yok. Sürekli tartışma oluyor bu konularda idare etmek en guzeli. Sürekli kalmayacaklar diye teselli edeceksin. Maske takıp yüzüne fırçayla hep temizleyeceksin. El dezenfaktani kolonya bol bol kullan.

Sabah sabah eski konuyu okuyup midemi kaldırmayacagım. kvdesi el yıkamayan üyeydiniz sanırım siz. Hijyen konusuna ayıracak vaktim yok suan, o modda değilim, arkalarını toplayamam derdim sanırım. O konuyu ailesinden utandıgı icin sanırım es geciyor, sessiz kalıyor ama direk ordan yürürürm ben olsam. zeynones

Oyle yapıyorum, hep anlayışlı ve sakin kalıyorum.

Ablamın da kayınpederi böyle uyarmayi düşündü çünkü beraber yaşıyordu. Uyardı ama yapmadılar pek. Taşındı ablam. Sizde eşinize söyleyin. Korona var baba mutlaka elinizi yıkayın lavabodan sonra desin sık sık derse etki eder belki. Samimiyetle söylüyorum umarım düzelirler. İnsanı takıntı sahibi yapıyor böyle şeyler. Rabbim yardımcınız olsun

hep geliyor olsalar eşimle konuşayım diyebilir de nadir gelen insanlar "geleceğiz" dediğinde de konuşayım demek olur mu bilemedim. ben de ailem arada geliyor olsa ve telefonda gelmek istiyoruz deseler bir konuşayım da haber vereyim diyemem diye düşünüyorum kendi adıma. yani sonuçta bu sefer bir bahaneyle reddetseniz sizin sorununuz çözülecek bir sorun değil. bir sonrakine artık mecbur gelsinler diyeceksiniz, yine aynı hijyen durumu karşınıza çıkacak. o yüzden bu problemin çözüleceğini sanmıyorum. normal şartlarda katlanılır mı bu kadar pisliğe, katlanılmaz ama eş ailesi...

Hijyen konusunu sorun ettiğimi, onlar gittikten çoook sonra açtım. Rahatsiz oldugumu bildiği halde benim idare etmemi bekliyor anladigim kadarıyla. Danışıp danışmaması da derdim. İki konu üst üste geldi yalnızca. Hijyen sebepli gelmeleri de sorun evet. Bir üye daha yazdı, en baştan anlaşmışlar. Eşime sormam lazim diyerek hallediyormuş. Bunu baştan yapmadim, çünkü sizin gibi haberim olmasi yeterdi. Simdi öyle degil. Huzursuz oldugum bir durum var ve ben, karar alindiktan sonra haberdar edilmek istemiyorum.

Eşinizi kırmamak adına güzel jest. Evi kırklamak veya kırklatmak ne? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Eşinize söyleyince ne diyor? Dasmeer

Zaten 1000 yilda 1 geliyolar.. bu yastan sonra degisecek degiller, ee hic mi gelmeyecekler yani ayrica esin sana seninkiler konusunda ilimliysa bu kadar sorun etmenin mantigi yok... agac kovugundan cikmadi bu herif herhalde... sen calisiyor musun? Cocugun var mi? Evdeysen neden bu kadar sorun oluyor? 2 kap yemek yapip bi yatak acmak neden bu kadar zor

Diğer konunuzu okudum sizi çok iyi anlıyorum maalesef ne söylerseniz söyleyin eşiniz size hak verse de bir yandan ailesi olduğu için arada kalacak. Benim dedem de eşinizin ailesi gibi. Anneannem rahmetli olduktan sonra iyice çıldırdı bu konuda yani sizi o kadar anlıyorum ki o tuvalete girmek zorunda olmak vs çok sıkıntılı diğer detaylar zaten insanın midesini altüst etmeye yetiyor. Onlar geldiklerinde banyonuzdaki paspasları kaldırın, şu hijyen mendilleri var ya onlardan alın en azından kendiniz girmeden önce etrafı onlarla seri bir şekilde temizleyebilirsiniz hoş yere damlatıyorlarsa o ayaklarla evde de dolaşıyorlar nerden tutsam elimde kalıyor. Sabır diliyorum.

Bir çok yorum yapan da nadir geldikleri için sabretmen yönünde fikir belirtmişler. Eşinin hatrına birkaç gün dayan istersen. Sonra da evi kırklatırsın. Çünkü bu insanları değiştirmen çok zor. Nerde yaşıyorlar, nasıl yaşıyorlar, hiç mi farkında değiller?

Hijyen sorunu olmasa ben de daha farklı olurdum. Eşimi ailesinden uzaklaştırmak gibi bir niyetim yok. Bir kez bile pisliklerinden rahatsiz olduğumu söylemedim. Evlerine gidiyoruz, insan gelinim geliyor diye hiç olmazsa tuvaleti yıkamaz mı? Bunu bile yapmıyorlar. Yüzlerine vurmadim hiç. Kırmaktan korktum. Özensinler isterdim. Öyle olsa sizin gibi hevesli olurdum. Hijyen sorunu hiçbir seye benzemiyor. Bana kötü davraniyor olsalar net bir çizgi çekerim. Ama durum oyle degil.

Sifona taharet almadığınız elinizle basmalısınız zaten, şu an yeni fobi yüklendi bana. Hiç taharet alınan elle sifona basılacağını düşünmemiştim

Bu bayramin ikinci günü bir akrabasi babamı aradi, bayramıni kutladı, konuşmanın devamında 'ben de İstanbul'dayım, bayram için geldim' falan dedi. Babam da 'iyi yapmışsın' dedi. Sonlara doğru adam bize de yakın olduğunu iddia etti, bilmemkime geldim falan dedi. Babam da 'oo selam söyle' dedi teleofnu kapatınca 'cagirmani bekledi bence, cagirsaydin ya adamı çaya' dedim. 'annene söylemedim, ister mi istemez mi bilmiyorum, niye cagirayim' dedi :)) Bence bu yol matikli olanı. Ablam da evli, "pazar uygun musunuz" desek ya 'o gün ailecek planımız var' der, ya da 'dur ben seni yarım saat sonra arayayim' der, eşiyle konuşur, dönüş yapar. Ben ailemle yaşadığım eve hiç sormadan elin başka memleketlilerini getiriyorum:) ama ben sonuçta o evin otuzunu geçmiş kızıyım, evden biraz daha bağımsız odamda takılıyorum genelde. Evli barkli insanların sorumsuz genç kız gibi kimseye sormadan eve birilerini kabul etmesi bence hoş değil. O kadar özgürlüğüne duskunsen, danışmaya cekiniyorsan evlenmeseydin

Bu insanları dinlemiyoruz biz bu insanlar direkt çıkıyor anlıyorsunuz sizin başınıza gelmemiş o yüzden dinliyor gibi olmuş konu sahibi. Umarım gelmez de zaten çünkü nereye dokunsa gözünüze batıyor. Tuvaletiniz gelmesin diye su içmez hale geliyorsunuz.

Evet, çözümü yok.

Tam cahiller, her şeyi biliyorlar yani. Bu konunun üstüne ne denir onu da merak etmedim değil. El yıkamak aslında virüsü öldürmüyor gibi çığır açan bir buluşları da var demeyin şimdi.

Ah ah çok Zor

Yani ben bekar halimle eve ailemin tanimadigi, hatta aynı dili konuşmadığı insanları getiriyorum gecelemeye kimseyle muhatap etmiyorum, kendim ilgileniyorum, selam vermek vs dışında odamda ya da yemek hazırlayacaksam mutfakta takılıyoruz sadece. Ama şu var, evlenecek olgunluğa sahip değilim, evi otel gibi kullandığım oluyor :) Bence evlenecek olgunluğa sahip, evliliğe hazır insan eşini rahatsız edecek davranışlardan kaçınır. Mesela benim sevmedigim arkadaşını o çok mu seviyor? Gitsin dışarda takılsın. bir şeyler icsinler ya da ne bileyim maç falan yapsınlar. Beni rahatsız etmeden de sosyalleşmenin bir yolunu bulur elbet, çok zor bir şey değil :) Sevmediği akrabaya gelince. Benim de sevilmeyecek huyu olan akrabalarım var. Nasıl ki ben onları eve dolusturmuyorsam o da doluştursun istemem. Sonuçta herkes az çok bilir o akrabası iyi mi, kötü mü, densiz mi, dangalak mi... ha kırk yılda bir gelirler, gittikleri gibi arkalarından dalgasını geçer, mizahini yaparız zaten biraz katlanilir olur, sorun degil. Onu bunu habersiz davet ettiğinde de evi gelmeden süpürecekse, ikramlık atıştırma yapıp fırına attıysa, arada bizi çaylayacaksa sıkıntı yok:) Gelen gelsin, iki lafın beli kırılır. Ama elini taşın altına sokmayacaksa, telefonu kapatıp 'aksama misafir var' diyip benim panik içinde oradan oraya koşturmama seyirci kalacaksa kavga ederim, ama misafirden ötürü değil, dusuncesizlikten ötürü:) Her zaman derim, koca da kaçmıyor kadın da kaçmıyor. Evliliğe hazır olmayan, sorumluluğunu alamayan evlenmesin. Evlenen de artık iki kişi aynı gemiyi yürüttüğünü farkına varsın:)

Ben temizlerim ya da bir gündelikçi hanıma temizletirim diyor herhalde.

Bir kez evlerinde uzun sure tuvalete gidemedim pislikten. Afedersiniz tuvalet taşı kapkara dışkı lekesiydi. Ama ufak bir alan değil. Alaturka tuvaletin 3'te 2'si gibi ve yapışmı taşlaşmış bir kirdi. Detay veriyorum çünkü küçük bir sorunu abartıyorum saniyorlar. Neyse eşime durumu söyledim. Eşim, rahatsiz olduk, tuvaleti temizleyin dedi. Bir kez bu olay yaşandı, bundan sonra dikkatli olmalari gerekmez mi? İnsan utanmaz mı? Gelin eve geliyor, hiç değilse tuvalet yikanmaz mı? Her gittigimde ya da her geldiklerine uyaramam ki ben cok utanıyorum birilerine "yanlış yapıyorsunuz dogrusu bu" demeye.

Yani bunun çözümü ne bilmiyorum çünkü bunun temizlik bağımlıligi ile de alakası yok insanın içi almaz. Ayy her şeyi temizleseniz bile takıntı olur

Hijyeni olmayan, pis kokan, duş almayan bu pis anne esini dogurdu ve baba senin esini buyuttu ama, kocanda da bu Aliskanliklar olmali sonucta o pis insanlar kocani bu yasa kadar getiren ondada ayni huylar vardir kesin. Oyle pis bir kocayi nasıl begenip evlendin hayret :)

Eşinizle bi daha konuşun o uyarsın

Ayy çok şükür kurtuldum ama kurtulana kadar alerji kremleri kullandım benek benek kırmızı lekeler olmuştu bağışıklık kazandık ulkece tiksindirici olaylara bence

konuyu okudukça daha da çok şok oluyorum, bu kadar pis bir aile için senede bir size gelmeleri bile çok fazla. düşünüyorum da her aradıklarında ya gelirlerse diye, her geleceklerinde geliyorlar diye strese girer uyuyamazdım. bu şekilde de ömür geçmez, belki de evli olmadığım için anlamıyor da olabilirim, bekara karı boşamak kolay derler ama ben evime almazdım, evlerine de gitmezdim... eğer engel olamıyorsam ve maddi özgürlüğüm varsa da gerekirse boşanırdım. tabi bu biraz yapımla da alakalı; mesela ben her aradıklarında strese girerim ya gelirlerse diye. her hafta her gün ne sıklıkla arıyorlarsa gerilirim. gittiklerinde bile evin tamamından iğrenirim bir de hemen mi evlendiniz? eşiniz nasıl evlenmeden bahsetmedi bunlardan? kendisi temiz olduğuna göre bu derece hijyensizliğin farkında olmalı.

Ailenizin özel durumunu değil de genel fikrinizi merak etmiştim. Siz evlenseniz eşiniz sizin tanımadığınız veya tanıdığınız ama sevmediğiniz bir arkadaşını, akrabasını size sormadan eve getirebilir mi, davet edebilir mi, eşinizin hatrına arada sırada buna katlanır mıydınız? yenGEnC

Anlıyorum. Şimdi düşünüyorum da bende bu şekilde evlendim. Nikah olduktan sonra düğün için gitmiştik evlerine. Neyse, umuyorum bir şekilde düzene girer bu durum

Hem eşinizin hem de sizin açınızdan bakıyorum, çok zor bir durum. Eşiniz ailesini reddedemez, neticede ayda yılda bir geliyorlar. Kaldı ki ailesini evinde ağırlamak istemesi en doğal hakkı. Siz de hijyen konusunda çok haklısınız. Bence bu konuyu tekrar eşinizle konuşun. Duşa girmediklerinde eşiniz ısrarcı olsun. Ellerini yıkamadıklarında eşiniz uyarsın mesela. Koskocaman insanların değişeceğine tabii ki ihtimal vermiyorum ama belki oğulları için biraz olsun dikkat ederler.

Sizin ailenin pislik detaylarını merak etmedim değil.

Nasil hayatta kaldilar pandemide masallah. Keske sifon cekip el yikamadan kilidi acilmayan kapilar falan olsa, ama su surumda hicbir sey cozum olacak gibi degil. Kac gun kalacaklarsa dayanip gider gitmez evi aklayip paklayacaksiniz. Baska onerim yok. Insallah fazla kalmazlar. Ben de gecende isyerinde wc kullanirken, yanimdaki tuvalete girip, isini gorup, sifonu cekip elini yikamadan cikip giden is arkadasim hangisi diye dusunuyorum hala. Boyle insanlar her yerde var malesef, kim elini yikamis kim yikamamis bilmeden hepsiyle bir arada yasiyoruz.

İdare etmek dışında bir çözüm yok gibi. S sunsea

bu arada evet ya taharet esnasinda eger el kullaniliyorsa sifona diger elle basilir, musluk diger elle acilir vs bunlari galiba 6 yasimda falandim ogrendigimde. gerci bu konudaki misafirler sifona bassinlar da hangi elleriyle oldugu muhim degil gibi

Öyle ya aileler işi malesef hep karıştırıyor sürekli beklenti içerisindeyse yandın zaten hele bu tür farklılıklar en zoru

Benimkilerin aşırı fiziksel kirlilikleri yok daha çok ruhsal. O dediğim şeyler dışında pek bir kirlilik görmedim ve zaten kalmalı çok zaman geçirmedim açıkçası. Benimkilerin sorunu davranışsal.

Herhangi bir konuda bile hemen savunmaya geçiyorlar kızım biz en iyisini biliriz diye. Ne öğrenebilirim ki bu insanlara? Objektif düşünüyorum, gerçekten en iyisini bildikleri olumlu güzel, takdir edilesi bir konu var mi diye. Ama yok. Vallahi yok. Temizlik bilmezler, görgü bilmezler, yemek desen hiç girmek istemiyorum, ahlak zayif, yanimda ana avrat küfrederler, yıllarca yiyip içip yatmışlar şimdi sürünüyorlar, çalışkanlık, işe bağlılık desen yok, aileme karşı da saygili olmadilar, kv kp değil ama çocukları saygisiz oldu. Say say bitmez. Uzağız diye bunlar tahammül edilir oluyor. Yoksa yakın olsak sabrım yok. Sana sarilmak istedim. Beni çok iyi anladin çünkü.

Zaten kıramıyorum. Tahammül edemedigim tonlarca şey var ama ne eşim üzülsün ne de onlar incinsin isterim. Hep susuyorum. Eşim gelsinler gelmesinler gibi bir tarafta durmuyor. Benim rahatsızlığımı biliyor ve ne yapabilirim diyor. Bence de son derece haklı. Ailesi sonuçta, ne yapabilir? Keşke böyle olmasalardı. Sibel 1923 KAR LEOPARI DAĞCI tek ayak

Ailem kendi özel sebeplerinden ötürü henuz 1 kez bile evime gelemediler. Sürekli çalışıyorlar, çalışmasalar çocuklarin okulu var. O sekilde bir durum var. Ben gittikçe gorebiliyorum. Gelme durumlari olsa haber verip istedikleri zaman gelemezler. Bana müsait misin diye sorarlar. Ekonomik olarak musait olmadığımızı düşündükleri ay sonu gibi zamanlarda gelmeyi teklif etmezler. Temizlik konusuna gelecek olursam kapiya kulagimi tabii ki dayamiyorum. Evim küçük, ayrica su tesisatı yüksek sesle su akışı yapıyor. Bu sebeple musluk açılsa duyuyorum. Temizlik bir kültür işte. Ikinci sifona bastiktan sonra da el yıkanması gerektiği bilgisi sizde de yok. Taharet denen bir şey var. Kim yapıyor kim yapmıyor alninda yazmadığına göre herkesi yapıyor saymalıyım ki sağlığımdan olmayayim. Taharet alıp sifona bastığıma göre sifon da temiz değil. Sifona değen el de kirli bu nedenle. Bunu algılayabilmek icin ayni temizlik kültüründe olmak gerekiyor. Onlar gibi siz de algılayamıyorsunuz. Ve bu kültür değişmiyor.

Kayınvalidem arıyor ben çok bunaldım, sızı özledim diyor. Bizde aramızda konuşup 4 5 gün sonrasına ona da sorarak bilet alıyoruz. Bizde durum bu tabi hijyen sorunu olsa nasıl davranirdim kestiremiyorum.

Ben sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Size asla ama asla eşinizin anası babası bik bik diye konuşamam gelmelerini istememekte çok çok haklısınız. Bu tip insanlar uyarılmaktan da hoşlanmıyor ve zaten yapmıyor bir kulağından giriyor diğerinden çıkıyor aynı hızla.

En son kötü gelin olmaktan korkup sustuğum için daha kötü olmuştum. Lütfen korkmayın eşinize açık olun. "Tabikide başımın üstünde yerleri var canım ama bana danışmanı istiyorum" diceksin.

Son geldiklerinde duş konusunda o kadar israr ettik ki. Bir kollarindan tutup duşa sokmadigimiz kaldi. Ama girmediler. Her seyin hiç kullanılmamışını koydum. Girmediler. Yanlis olmasin 5-6 gün sonra falan yıkandılar.

Valla ana baba gelme diyemezsin diye birşey yok. Benim ufak bebeğim var böyle insanları avludan gecirmem. Sozde temiz dediğim insanlar bile bayramda geldi mikrobu bulastirdi gitti bize. Bunlar zaten pis valla olay çıkarırım.

Yani uygun bir zamanda karşınıza alıp konuşmak en doğrusu. Açıkçası bunun başka bir formülü taktiği yok açık iletişim en doğrusu her zaman. Hijyen konusundan da kibarca bahsedebilirsiniz sizi rahatsız eden şeyleri söylemek hakkınız. Artık gerisi ona Kalmış.

Gündüz o evde olmuyor ki. Hem onun yaptığı temizlik içime sinmez.

esime sorayim dedikten sonra da pek reddetme sansiniz kalmiyor gibi aslinda. yani esiniz size soracagini soyledi, sonra siz hayir dediniz, ailesini arayip pamuk istemiyor o yuzden gelmeyin demez muhtemelen. size ancak nezaketen sormus olur, ona da esler arasinda gerek yok diye dusunuyorum. gereksiz bir prosedur gibi geliyor bana. bu ese sorma olayi daha cok spontane mesela arkadasi arayip aksam size cay icmeye geliyoruz falan derse gerekli bence.

Korkunç derecede pisler hemde. Tabi herkese böyle anlatmıyorum ama istemiyorum dediğimde beni yanlış anlıyorlar bak bak akrabalarını beğenmiyor diye düşünüyorlar ama yaşayan bilir Yengeme bir gün bunu kibar dille söyledik kadın '' vallaağğ beni beğenmeyen gelmesin ben böyleyiiğmm '' diye çıktı içinden D değişmezler yani çünkü mutlular Ben çocuklar adına üzülüyorum onlarda anne babası gibi hijyene hiç önem vermiyorlar doğal olarak arkadaş ortamında gireceği herhangi bir ortamda bunun acısını çekecekler. İki kez şahit olduğum bir durum var biri ortaokulda sınıfımızda kız kokuyormuş ben fark etmemiştim kızlar toplandı '' artık koktuğunu söylememiz lazım böyle olmaz '' deyip kızı kenara çekip söylediler yani utanç verici bir durum bu şekilde kendine çeki düzen vermesini istemem hayatı boyunca unutmaz çünkü. Yaşı küçük değil ama ergen olduğu için önemsemiyor. Siz yine sadece anne babaya katlanıyorsunuz biz çocukları dahil çekiyoruz

Detay veremeyeceğim ama kocam kendi kendine büyümüş. Ailesinden ve evinden uzakta. Kendi kendini yetiştirmiş. Onlar gibi degil yani. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

ne desem bilemedim. ben de hicbir sekilde istemem boyle misafiri ama esin ailesi olunca orta yol nasil bulunur hicbir fikrim yok acikcasi.

Açıkçası ben idare edemezdim. Sizin kadar sabırlı da değilim zaten. Siz böyle yapın kalp kırın diye söylemiyorum elbette ama bu ciddi bir sorun. Sadece meraktan soruyorum evlenmeden önce hiç anlamadınız mi bu durumu? . push ; pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Eşin ne diyor peki bu duruma? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Hijyen konusunda geçerli sebepleriniz olabilir ama söz konusu anne babası değilde arkadaşları veya akrabaları olsaydı anlayabilirim fakat anne babayı hangi sebeple olursa olsun maalesef ''gelmelerini istemiyorum'' şeklinde bir cevapla iletişim kuramazsınız. Benim de köyde ki yengemle dayım tövbe estağfirullah covid yanında melek kalır hiç abartmıyorum :) En son gittiğimde koltuğun üzerinde sinekler ölmüş 8 9 tane gördüğüm sadece yengem kızı oğlu üzerine yatıp kalktılar. Bardakları dışarıda yıkamışlardı rüzgardan içi kum dolmuş onun üzerine türk kahvesi yapıp bize içiriyorlar son anda fark ettim bende Yorgan yastık yıkama zaten yok asla senede biri bırak hiçbir sene yıkamaz kıyafetleri ütülemezler ütü yok hepsi bir arada durur karanlık oda vardı bi tane o odada boş yer yok kıyafetleri sanki koltuğun kılıfıymış gibi düşünürsün zira hepsi evi her yerinde kaplama gibi yerleştirilmiş Tuvalete giremezsin bahsetmek sahi istemiyorum kusarsın çünkü ve sabun falan hiç yok çünkü vücudunu yıkamıyorlar ailecek sadece şampuanlanıp çıkarlar bu yüzden zaten koku her yerine sinmiş evime geldiklerinde odada ağır bir koku oluşuyor. Fakat gel gör ki ben bu insanlar için anneme ''gelmesinler çok pisler evimde istemiyorum az gelsinler '' diyemiyorum. Sadece şunu kabul etmedim kuzenim şehirde liseye başladı yengem bizde kalmasını istedi kız biraz önce bahsettiğim gibi yıkanmaz kendi annesi dedi hatta 7 günde bir yıkanıyor diye ağzım açık kaldı evde inanılmaz kötü bir koku oluşuyor yattığı yatak yastık iki günde hiç kararır mı? Kararıyor. Birde hiç yardım edip yediği tabağı dahi kaldırmaz. Ben anneme dedim ki durumları gayet iyi kötü de değil yurtlar burada ucuz zaten orada kalsın ben o kadarını kabul edemem ama gelmek istediklerinde her misafire kapım açık başım üstüne ona bir şey demem dedim. Ki sizin bahsettiğiniz anne babası ne denebilir ki yapıcak bir şey yok bana göre :)

Bende lysol kullanıyorum ki siz ailesi gelince stoklayin ondan. Ellemeniz mümkün değil yoksa.

Aynen boyle bir durum iste. Yaşayan biliyor, yaşamayana abartı geliyor. Sibel 1923 KAR LEOPARI DAĞCI tek ayak

Mesela benim esimin ailesi aşırı kaba ve yoz. Çok detaya girmeyeceğim. Ama ben mesela eşime söylüyorum. Pek anlayan bir aile değil ama eşim en azından biliyor çok muhatab etmiyor beni. Çünkü iş çığrından çıkacak. Sizinkide en azından geldiklerinde hizmetini o yapsın. Ebeveyn banyosu var mı orayı siz kullanin. Oturduklari yere oturmayın vs kendi hijyeninizi sağlayın. Sonrada temizlikci vs tutun.

Biz eşimle en başından bu konuda anlaşmıştık. annesi bir şey dediğinde direk Calci'ye sorayım anne diyor ya da ona sor müsait mi diyor. Artık aileler de bu duruma alıştığı için tavır yapmıyor. Çok nadir geliyorlar demişsin haklı nedenlerin olabilir ama idare edemeyecek boyuta mı? çünkü bu noktada gelmesinler dersen eşin de kırılır ki haklı. bence sen gelmesinler demek yerine, rahatsız olduğun konuları eşine kırmadan açıkla.

Aklı başında, mantıklı yorumunuz için çok teşekkür ederim. Amacınızın linç olmadığını, yardımcı olmak istediğinizi kalpten hissettim. Çok teşekkür ederim.

Sanırım yapacağın pek bir şey yok. En sonunda yine aynı sekilde temizlik yapmak gerekecek off bir de evlenince ailelerle evlenmiyorsun derler yalan ya

Ailesinin pis olduğunu neden soylesin ki evlenmeden once? Ben olsam ben de gizlerim. Boşanma konusu hakkında susma hakkımı kullanıyorum.

Eşinizle bi daha konuşun o uyarsın. Olmadı geldiklerinde eşiniz üzerinden işte elini yıka, sifonu çek, tuvaleti temiz bırak gibi uyarı yapın üstlerine alınırlar belki. Yemeğe falan yardım ediyorsa sürekli ellerin temiz mi, yıkadın mı diye sorun eşinize. Olmadı siz konuşun klozet kapağı kirli kaldıysa kv ye gösterin böyle susmakla olmaz. Önemli bi konu bu... duruguzel

Bu öneriye bayıldım. Hayata geçirilmeli. Hatta ellerimizi bir cihaza sokmalıyız, yeterince temiz değilse tekrar yıkamalıyız. Of hayal etmesi bile aşırı keyifli. Huzur doldu içim.

Size sorsa kabul etme ihtimaliniz var mı

Kolonya bile dökmüyorlar. Kokusu daraltıyor diye. Dezenfektan şimdiye dek evlerine girmemiştir. Daha once oda arkadaşımda boyle bir mevzu vardi. Sifonu çekerdi, çok yüksek sesle sifon sesi gelirdi ve bir o kadar sert biçimde kapıyı açardı. Ilk dikkatimi çeken sert kapı açışı oldu zaten. Yanıma geliyorsa ellerine bakardım, kuru olurdu. Ellerini yikamadigini farkettim ve bu bende huzursuz edici bir takinti haline dönüştü. Sifondan sonra saniye sayiyordum o gunlerde. Anlasın diye banyoya elimizdeki bakterilerin büyük hallerini gosteren bir kağıt yapıştırmıştım. Ama işe yaramadı. Ben 2. 3. Sabunumu alırken onunki yarıda bile değildi. Bu arada o kişi de duş almazdı. Oyle iste, hayatimdaki pislik insanlardan kareler...

Bizde de oyle oldu. İlk andan ev temiz topluydu. İlk ve son oldu zaten. Onu da sonradan ogrendim ki nikaha gelmeyen başka birileri temizlemiş. Sonraki günlerde yemek yapış şekilleri, günlük temizlik anlayışları falan meydana çıktı. KIR PAPATYASII

Pamuk Kv&Kp evinize geliyorsa gelsin ama sen onlara hizmet etmek durumunda değilsin bu şartlar altında. Tuvaletten sonra ellerini yıkamayan, duş almaktan imtina eden insanlarla aynı masada yemek mecburiyetinde değilsin. Belli ki ikazdan filanda anlamıyorlar. Eskidendi o ailelere hizmet etme filan. Valla benim kardeşlerim, hiç bir kuzenim kayınailesini evlerinde ağırlamıyor. Gelecek olan ayda yılda bir çay, kahve içmeye geliyor. Onlar geliyorsa sende kendi ailenin evine git, tatile git. Oğulları temizlesin arkalarını. Her evin kuralları vardır. O kuralları da evin kadını belirler. Senin evine gelecek olan senin kurallarına uymak zorunda. Seninde istediğin gayet insani şeyler.

Önceki konunuzu hatırlıyorum, aile temizlik konusunda ciddi sıkıntılıydı rahatsız olmakta da haklısınız, eşinizle de konuşmuşsunuz bu konuyu. Ne olacak şimdi, gelmeyecek mi evinize ailesi? Yani eşiniz size fikrinizi sorsa ne cevap verecektiniz? Eşimin ailesi ile farklı şehirlerdeyiz, senede bir gelirler genelde. Esimle konuşurlar daha çok, şu vakitte geleceğiz diye, o süreçte esktra bir işimiz olup olmadığını eşim bildiği için ona göre cevap verir. Durun bir eşime sorayım müsait mi demesine gerek yok. Günlük misafir durumları vs. ayri ama aileler günler öncesinde haber veriyor zaten. O süreçte haberimin olması yeterli kendi adıma. Sizin derdiniz evinize gelmeleri daha çok, eşinizin size danışıp danışmaması değil.

Ayy istememekte çok haklısınız bu ne ya çocuğunuz olunca ne olacak düşünmek istemiyorum eş ailesi diye katlanmak da zor biliyorum ya off.

Çok üzüldüm sizi bu kadar etkilemiş olmasına. Linçleme niyetiyle bakmadigin icin iyi niyetimi, kalp kırmama çabamı, eşime olan sevgimi görmüşsün. O günden beri aklinda kalmış bunlar. Haksiz yere kötü gelin damgası yemek çok acı. Neyse ki başta yorum yapanlar yaptı onu. Sonradan senin gibi konuyu hatirlayan üyeler dogru yorumlar yaptı. Cok tesekkur ederim. Belki bu sefer eşime konuşur. Biraz rahatlasam yetecek aslinda. Onerilerini dikkate alacagim, cok tesekkur ederim. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Evet ne yaparsam yapayim eve adim attiklari an hijyen zinciri kopuyor. Yoldan gelip el yikamazlar, yoldan gelip banyoya girmezler, tuvalete girseler el yikamazlar, allah bilir ben odada yokken burun karıştırıp kumandayı tutuyorlardır. Sadece temizlik değil, düzen kural da bilmiyorlar. Portakalı orta sehpa uzerinde soymuşlar, kabuğu orta sehpaya akmış, portakalın suyu halıya akmış. Anlatabiliyor muyum durumumu? Bir tabak alıp ustunde soymamışlar. En azindan elleri temiz olsa varsin halım kirlensin, bulaşık çıksın aksama kadar yikayayim. Ama yok iste. Insanin gözüne bir şey batınca her şey batmaya başlıyor.

Açıkçası ikimiz de kök ailelerimizin başımızın üstünde yeri var diyoruz, geleceklerse hiç sıkıntı değil, haber ediyoruz birbirimize o kadar. Ben ailelere misafir gibi bakmıyorum, evde yemek mi yok söyleriz ya da beraber yaparız, temizlik mi yapılacak beraber yapar keyif kahvemizi içeriz, yuvarlanır gideriz. Gidip de akrabayı, arkadaşı, onu bunu çağıracaksa tabii ki bana danışıyor, ona göre çağırıyor o ayrı. Size gelecek olursak, ben temizlik konusunda obsesif biri olduğum için size hak veriyorum. Ben de zor tahammül ediyorum öyle insanlara. Belli bir yaş grubu öyle maalesef. Mesela taharetlenir, elini sabunlamaz, o elini her yere sürer. Sifon çekmez, klozet kapağına işer, temizlemez. Ben her gün klozeti yıkıyorum. Her oturup kalktığımda da dezenfekte ediyorum, elimi yıkarım kendi havlumla kurularım. Banyo da yapmadıkları için kötü kokarlar, diş fırçalamak hak getire zaten. Çok çok haklısınız;ama her zaman haklı olmak yetmiyor. Bahsettiğiniz insanlar eşinizin ailesi olduğu için, ara sırada geldikleri için de idare etmekten başka çare yok. Tamamen gelmesinler diyemezsiniz. Bir de eşinizle empati yapın. Annemizi babamızı seçemiyoruz. Bu konuda da eşiniz konuşacak, arkasını toplayacak. Mesela o evdeyse ebeveynleri banyodan çıktıysa bir koşu gidecek dezenfekte edecek, temizleyecek. Bir şekilde orta yol bulunmalı, siz de idare etmelisiniz.

Ayy bu ne ya bişey diyemiyorum ki size de. O kadar kötü ki ben sanırım gidemezdim. Yalan söyleyemem. Bir de ben bir şeyden çok tiksinince tüm vücudumu kırmızı leke kaplıyor bilmiyorum ya çok zor Allah yardımcınız olsun ne desem boş başıma gelse ne yapardım bilmiyorum

Bir insan bir konuda anlayışlı ya da bir durumu kabul ediyor diye sırf, karşısındaki insanın da bunu kabul etmesini bekleyemeyiz. Konu sahibi böyle bir anlaşma, sözleşme ne kanunda ne de psikolojide yer almıyor. Herkesin sınırları farklıdır. O zaman siz olmaktan çıkarsınız, karşınızdaki insan neyse, ona o kişiyi aynalarsınız. Karakterinizden ve hassas noktalarınızdan ödün vermemelisiniz. Hiçbir durumda, hiç kimse için. Takıntılarınız mantıklı / mantıksız, doğru / yanlış. Hiç kimseyi ilgilendirmez, doğru tek değildir. Önemli olan eş olarak seçtiğiniz kişinin sizi siz yapan sınırlarınıza saygı duyması. Ailesinin gelmesini istemiyorsanız kırmadan, ivedilikle sınırlarınızı çizmelisiniz. Sevgiler...

Ne yapabilirim, annem babam onlar diyor

Okumayi yeni öğrenmiş biri okusa, sorunun bu olmadığını anlar. Okuduğunu anlamayan bu yorumumu da anlamaz gerçi. Şimdi terkedebilirsin konumu. Diğer ergen gibi, yazdığım tüüüm yorumlara beğenmedim basmayı unutma. Onun ateşi anca böyle sönmüş

Konuyu okudukça midem bulandı. Allah yardımcınız olsun çok zor bir durum. Her tuvaletten sonra kolonya tutun. Mutfakta ben kendi düzenime önem veririm sağ olun deyin kendiniz yapın. Evde alaturka tuvalet yok mu çok kötü olmaması

Bunu diyen kimse milletin hayatını karartıyor

O kadar yani. Siz kırmızı lekelerden kurtulamazsınız çünkü her gün her an bir sürü tiksindirici şey yaşıyoruz, görüyoruz.

Çok tesekkur ederim. Ablanız da kurtulmuş iyi ki.

Zor durum, diğer arkadaşlarla aynı fikirdeyim idare etmeniz gerek Tuvalet rulosu taktırsanız biraz içiniz ferahlar mı, hani şu her kullanımda temiz naylonla kaplayan, Rulopak tı sanırım markası Bir iki yere de dezenfektan koyun aman hastalık var deyip sıkıverin ellerine sık sık Banyo yapmamaları da büyük sorun ama idare etmeniz konusunda işe yarayacak çözümler düşünmeye çalışıyorum

Siz neden wcdeki insanlari dinliyorsunuz, evime gelen insanlar kackere sifona basti, musluk sesi geldimi tekrar hic bilmiyorum aklimada niye soktunuzki simdi eve gelen misafiri dinlerim ellerini yikiyorlarmi diye Acik acik söyleyin rahatsiz oldugunuzu yani sizde bi takinti yoksa ve gercekten pislerse istemezdim bende evimde tiksinirdim. Wcye dezenfektan koyun mutlaka belki görünce kullanirlar.

Evet beklememesi lazım. Her an musait olamayabiliriz. Benim ailem böyle yapmiyor. Gelemiyorlar ama kime gidecek olsalar musait olup olmadıklarını sorar, kendi kiz kardesi bile olsa izin alır gider.

Alkollü yüzey spreyleri vardı, lysol gibi. Belki hatirlarsiniz. Önce evin her yerine ondan sıktım. Temizliğe başlamak için hijyeni sağlamam lazımdı. Bütün kapı kolları, düğmeler, kulplar, kumanda, koltuklar, banyo, klozet musluklar... Önce alkolle hijyenik hale getirdim. Sonra çamaşır suyu, deterjan banyosu yaptırdım her şeye.

Doğru diyorsunuz da benim yetiştirme yurdunda büyümüş tanıdıklarım var, eşlerine karşı on numara adamlar yıllardır da evliler. Bu ne oluyor şimdi, ne gördü ki neyi işliyor... insanın içinde olacak anacım.

Maalesef nadir gelen insanlara söz konusu olduğunda birbirimize sormuyoruz biz, gelen ne kadar hijyenden uzak olursa olsun başım gözüm üstüne, eşimi bunun için kırmadım şimdiye kadar. 3 5 10 gün pekala idare edebilirim. Arkalarından da evi kırklar ya da kırklatırım.

Ne yapabilirim, annem babam onlar diyor. Ona da bir sey demiyorum. Hakli çünkü. Yapacak bir şeyi yok. . push ; yosunlukek

Önceki konunuzu çok iyi hatırlıyorum, zaten unutmak ne mümkün Umarım eşinizle en güzel şekilde orta yolu bulursunuz

İma yoluyla denedim, kamu spotu çıktı, o anda bir seyler anlattım ama yok. Genel olarak böyleler, ev halkının tamamı böyle. Meyve, sebze bile yıkanmıyor. Şimdiye dek yüzlerine 1 kez bile bir şey demedim incinirler diye. Ne bizde ne onlarda. Düzelmeyecegini de adım gibi biliyorum. Çaresizim işte. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Sabah sabah eski konuyu okuyup midemi kaldırmayacagım

Onu da içine girmeden tanıyamıyorsun. Benim yeni evleneceklere tavsiyem, evlenmemeleri yönündedir.

Kara kara düşünüyorum o günleri. Neyse ki korunuyorum, şimdilik rahatim.

Bence böyle bir durumda, eşinize değil size sormalılar... ama benim kv de hep eşime söyler, bilmemkimler size gelmek istiyor vs. Çok can sıkıcı bir durum. Benim eşim bi bakalım programımıza arayayım seni sonra der. Günü birlikte kararlaştırırız. Oğlan anneleri böyle yapıyor ama kızlarına aynı şey yapılsa hemen eleştiriyorlar kızının kaynanasını...

Onu diyeni bulsam...

Nerden tutsanız elinizde kalır insanı motive eden aman bu kusuru da olsun diyebileceğiniz bir durum yok maalesef. Umarım gelseler bile az kalırlar ve en hafif şekilde atlatırsınız. Vallahi az önceki mesajımda ben de size sarılmak istedim yazacaktım. Çünkü gerçekten anlıyorum keşke elimden bir şey gelse.

Eşim farkında napabilirim diyor. Utanıyor bu durumdan. Gelmesinler mi gitmeyelim mi yani diyor. Evet desem kavga edecegiz belli. Kime anlatabilirim ki diyorum. Anneni babanı başkasına mı anlatayım diyorum. Susup kalıyor.

Buradaki misafirler banyo sabunu hakkında bile dediler ki "Benim sabunla pek aram yok." Yalnız bu, "duş jeli kullanıyorum" demek de değil. Şampuanı durularım, akarken ne kadar yıkanırsa o bana yeter demek.

Gerçekten düzene sokmaniz lazım ama bu yaştan sonra nasıl olacak bilmiyorum S sunsea

Ettiremezsin.. Soz konusu olan senin ailen olsaydi ve esin su an senin takinmis oldugun tavirlari sergileseydi ne derdin? Muhtemelen ofkeden deliye donup, gelip buraya konu acardin. Surekli gelmeyen yahut gelemeyen, senede 1 kez ya ugrayan ya ugramayan bir aile icin sizi kabul edemem demek evliligin selameti acisindan sakincali bence.. Surekli kapini asindirsalar anlarim, esin aileni kabul etmese ama surekli kendi ailesinin gelmesini istese yine hak veririrm ancak senin durumun kabul gormez bence.. Cok uc bir durum olmadikca ; yilda 1 kez ailem gelecekse ben esime sormam, bilgilendiririm. Esimin ailesi de yilda 1 kez bana gelecekse basimin uzerinde yeri var..

Evet yaşamayan bilemez.

Evlenmeden önce evlerine gitmedim. Bu sebeple farketmedim. Asla farkinda degiller. Kv'ye göre gençliğinde bütün mahallenin temizliği onun elindeymiş, eşime göre annesi sürekli temizlik yaparmış, üstü başı hep çamaşır suyu lekesi olurmuş falan. Bu kadar titiz insan, içip bitirdiği sürahiyi, boş bir şekilde buzdolabına koyar mı? Yıkanmamış sebzeden yemek yapar mi? Günlerce duş almadan durur mu?

Çok tatlisiniz, desteğiniz yeter. Daha baska ne gelecek elden? Anlasilmak guzel duygu. Cok tesekkur ederim.

Eş ailesi kötü olsa, eşim benim ailem icin ne zaman isterse gelirler diyorsa, benim de onun ailesi icin bunu demem gerekecek miydi? Ben böyle oldugunu düşünmüyorum. O kabul ediyor diye kabul etmek zorunda degilim. O kabul ediyor diye ailem teklifsiz evime geliyor da degiller zaten.

Kolonya görünce, tişörtünün boyun boşluğu kısmına kafasını sokuyorlar. Kokusu daraltıyormuş. pandeminin ortasinda hastaneden gelip el yıkamadılar. Kolonya tuttum reddettiler. Düşünebiliyor musunuz? Pandeminin ortasında oldu bunlar.

Eşinizin uyarılarına rağmen böyle davranmaya devam ediyorlarsa maalesef idare etmek dışında yapabileceğiniz bir şey yok gibi görünüyor. Günü kurtarmaya bakın koca bir şişe kolonya alın gün içinde bir kaç kez taktim edin, en azından kapı kolları buzdolabı, lambalar gibi yerleri dezenfekte edin evin her yerine basmalı dezenfektan koyun bir yeri tuttuğunuzda sık sık ellerinizi temizleyin. Eşinizle, kimseyi kırmadan bu ziyareti kısa tutmanın yollarını düşünün. Çalışıyor musunuz bilmiyorum imkanınız varsa tüm yemek olaylarını siz halledin en azından mutfağı kontrol altında tutmuş olursunuz. Gerçekten çok zor bir durum bende de hijyen takıntısı var sürekli kafamda olasılıkları düşünürüm bir yeri elledikten sonra. bu yüzden sizi çok iyi anlıyorum.

Bazen keşke davranışsal olsaydı da mesafe koymak için bahanem olsaydi diyorum.

Konuyu etiketlemiştim "Kayın aileyi istemeyen gelin" gibi görünmemek için. El yıkamıyorlar asla. Tuvaletin her yerine, dışına kenarına idrar yapıyorlar. Nadiren degil, tuvalete her girdiklerinde. Hicbir şekilde hijyen anlayışları yok. Duş almıyorlar. Kokuyorlar, ısrar ediyorum gerek yok diyorlar. O pis halleriyle her seyi elliyorlar. Tüm eve ellerindeki pisliği yayıyorlar. Bunun gibi durumlar var. Eşime açıkladım bunlari.

Şöyle anlatayım, covid sürecinde doktorlarin çok da bir şey bilmediğini söylüyordu kv. "Onlar ne bilir ki" şeklinde. Aynı günlerde sumak yemenin covidden koruduğunu düşünüyordu. Benim önlem alır tavrım, onlar için abartmak oluyor. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Sık gelmedikleri için sabır dileyip dokundukları yeri temizlemekten başka çare yok gibi. Hastaneden geldiniz, ellerini yıkamadılar, kolonya tuttunuz kabul etmediler peki 'hastaneden geldik korona kaparız mazallah bi yıkasa mıydık ellerimizi' deseydin kalkıp yıkarlar mıydı yoksa suratlar düşer miydi? Bu durumdan bi ufak karakter analizi yapacağım da ondan soruyorum.

Size sorsa kabul etme ihtimaliniz var mı? Pisler istemiyorum diyorsunuz. E bana sorsun demek gereksiz bir prosedür. Bunun çıkarımını yapmak için deha olmaya gerek yok. He siz yine sağda solda bana sorsun isiorum dersiniz. Nereden bilecekler. S sunsea

Başka bir konu, durum, kişi vs olsa sormadan olmaz diyeceğim ama ailesi ve çok sık gelmiyorlarmış. İdare etmekten başka çözüm yok gibi. Benim de birçok kişiyle hijyen anlayışım uymuyor ama bazı durumlarda tolere etmek durumunda kalıyorum mecburen Ailesini ömür boyunca kabul etmeme gibi bir durum olamaz ki. Adı üstünde aile eşiniz onlar varken temizlik yapsın, ortalık toplasın

2. kez sifona bastıktan sonra el yıkama alışkanlığım var, evime gelen insanların banyo kullanımlarını dinleme alışkanlığım yok. Kayınvalide ve kayınpederinizi kendiniz kadar temiz bulmuyorsanız, onların geldiği tarihte, kendi ailenizi ziyarete gidebilirsiniz. Öncelikleri özledikleri oğullarını görmek olduğu için yokluğunuzdan yataklara düşmeyeceklerdir.

Eşinize söyleyince ne diyor

Bana da oyle dediler hep. Kapını kapattın mı iki kişisiniz diye. Hiç öyle değil. Şimdiki aklım olsa yüz kere düşünürdüm evlenmeyi.

O zaman çok haklısın. Önce bu durumları halletmeleri gerekir benim evime yatılı gelmek için.

Asla kalkıp yıkamazlardı, surat da asmazlardı. Bilgiç bilgiç bir şey söylerlerdi. Bir her şeyin en uyisini biliriz şeklinde bir tavirlari var hemen her konuya. O anlama gelecek bir seyler söylerler.

Eşinize, ailesinin hijyene dikkat etmediğini bu yüzden kabul etmek istemediğinizi söyleseniz de şöyle bir durum var. Önünüzde bir ömür var, bu sefer kabul etmediniz başka bir zaman yine gelme durumları olabilir. Her defasında reddetmek pek hoş olmayabilir. Görmezden gelmeyi deneyin eğer çok uzun kalmayacaklarsa çünkü eşiniz ailesine kokuyorsunuz duş alın, tuvalete girince elinizi yıkayın, tuvaletin etrafını idrarla kirletmeyin demez, diyemez. Çok zor ve arada kalınası bir durum anlıyorum ama eşinize de üzüldüm açıkçası. Bir tarafta gelmek isteyen bir aile, bir tarafta kabul etmek istemeyen bir eş ve söylenmesi çok zor temizlik kuralları...

Valla ne diyeceğimi bilemedim iki ucu boklu değnek

Çok teşekkür ederim. Sizin aile icin de sabırlar diliyorum. Çok zor bir durum, biliyorum.