Esiniz nasil bu durumdan rahatsiz olmamis merak ettim dogrusi

Ben de ailemle sık görüşürüm. Yani buradaki genel kanıda kimsenin arkadaşı bile yok gibi. Neyse aynı şehirde iseniz yatıya kalmadan yine sık görüşebilirsiniz.

Gercekten ona sahip koruyucu seven bi ailesi olsaydi imkani yok bu kadar gorusmeye karsi cikardi cunku

Bu taşlayıcı tutumdan nefret ediyorum. Kocam bu olayı sıkıntı etmediği halde ben kafama takmış gelmiş burada konu açmışım. Şöyle mesafe koyabilirsin böyle uzaklaşabilirsin diye fikir sunacakken lüzumsuz ve laubali yorumlar? Neyin acısını çıkarıyorsunuz? Bu kırıcılık nedir yani? Boş boş yorumlar atıyorsunuz çözüm odaklı yaklaşmak varken. Evlenirken gelip sana mı soracaktık izin mi alacaktık. Haddinizi aşmayın.

Koloni şeklinde yaşayacaklar evlenmesin ya.

Evlendiğimizden beri benim ailemle çok içli dışlıyız. Kardeşimle eşim çok yakınlar. Kardeşim çok seviyor eşimi. Abi abi diye peşinden düşmüyor istiyor ki hep bir arada olalım. Ve bir türlü ayrı kalamadık ailemden. Yani nasıl desem... 1 hafta görüşmedik mesela. Bir geliyorlar en az 3-4 gün kalıyorlar. Haliyle ben alışıyorum varlıklarına ve gittikleri zaman boşluğa düşüyorum. Sonra dayanamayıp 3-4 gün sonra biz gidiyoruz kalıyoruz falan. Ailemi çok seviyorum özellikle çocuk olduktan sonra daha çok bağlılık oluştu. Annemle babam torundan ayrı kalmaya dayanamıyorlar günde en az 1-2 defa görüntülü arayıp görmek istiyorlar. Eşim bu durumu problem etmiyor ama ben problem etmeye başladım çünkü bu hiç normal değil. Kendi evimi yeterince benimseyemiyorum çünkü. Tam bir düzen oturtuyorum hop annemler geliyor yine salıveriyorum kendimi çünkü annem herşeye yetişiyor yemektir temizliktir fırsat vermiyor bana... Rahata alışıyorum anlayacağınız. Yalnız kalınca da boşluğa düşüyorum kendime gelmem 1 günümü alıyor 1 gün üzgün üzgün tembel tembel dolanıyorum evde. Bu olmamalı. Şimdi diyeceksiniz ki mesafe koy ama asla kırmak istemiyorum. Birden mesafe koyarsam alınırlar. Nasıl olacak bu iş? yuvarlanan asi bir panda

Aynısını kv de için yazmazdınız ama :))

Çok çirkin bir söz söylemişsiniz edep

En azından görüşmediğiniz günlerde birbirinizi aramayarak başlayın mesafeye. İyi güzel hoş ama dediğiniz gibi normal değil bu kadarı

Ay aynı konuyu adam acsaydi annemler hep geliyor ya da biz gidiyoruz deseydi ne derdik acaba :)

siz her hafta görüşürken bir pazar annesini davet etmesi sizi nasıl üzdü görüyor musunuz? bu işler karşılıklı çalma kapıyı çalarlar kapını hesabi... belki de eşiniz de sizin ailenizle ilgili darlaniyor ama ses etmiyor... bu duruma en kısa zamanda çözüm bulmalisiniz

Eşiniz ile konuşup başbaşa bireysel plan yapmaya, belki hayatınıza ana/baba dışında da birilerini eklemeye ihtiyacınız olduğuna deginebilirsiniz. Once eşiniz ile ortak karar alın Benim de çok hatam var onun da. Arkadaşlarımızla da vakit geçirebiliriz aslında.

Kv de gelip yemektir temizliktir her seye yetisirse yazardi bence

Baldız? Ben kardeşimin kız oldugunu söylemedim ki. Kardeşim erkek bu bir. İkincisi normal olmadığını absürt olduğunu söyleyin eleştirin diye açmadım konuyu. Çözüm arıyorum ben de farkındayım olayın ki gelmiş konu açmış çözüm arıyorum. Ayrıca gayet de aileyiz. Beni o anlattığınız kişiyle karıştırmayın. Ev işinde yemekte falan sorun yaşamıyorum idare edebiliyorum evimi. Sadece annem geldiği zaman bana iş konusunda fırsat bırakmadığını söyledim. Ev işinden yemekten anlamıyorum demedim. Annem kadar becerikli titiz olmasam da kendimce bir düzen oturtabiliyorum. Annem çok şükür beni her şeyi öğreterek büyüttü iş başa düşünce kimseye ihtiyaç duymadan evimi çevirebiliyorum. Sadece ailemle arama mesafe koymak daha az gidip gelmelerini sağlamam gerekiyor. Yani boş eleştirilerinizi kendinize saklayın çözüm odaklı yaklaşmayacaksanız yorum atmayın. Hayırlı geceler.

2 yıl olmak üzere. Bir dönem epey ayrı kaldık ankaradaydık evliliğin ilk yılı. 1 yıl içinde sadece bir kez misafir oldular evime. Sonra memlekete geri taşındık ailemin yardımı çok oldu hatta onlar taşıdılar diyebilirim. Yaklaşık 7-8 ay oldu memlekete taşınalı ve o zamandan beri çok içli dışlıyız Sekoyam İlle de

Anneniz size geldiği zaman iş ve yapmasına izin vermeyin. O torun sevsin siz işinizi yapın. Evinizi sahiplenin o zaman boşluğa düşmezsiniz.

Ailemle aram 5 dakika var yok. Ailenin tek çocuğuyum. Ve haftada 1 kez görüşürüz bazen görüşemeyiz. Çocuğum da var üstelik. Aile bağlarım ilişkilerimde iyidir canlarım onlar. Ama bir evim var bir düzenim var. Bir rahatsızlık duymuşsunuz ve konu açmışsınız ve rahatsizliginizda haklisiniz.

Ay sü an çok ozendim

En azından siz onlara gitmeyerek başlayabilirsiniz bence.

Eş belli etmiyodur ama kim olsa istemez. Haftada bir görüşün. Sorarlarsa iş güç dersiniz.

Ki ben kardeşimin kız olduğunu söylemedim. Kardeşim erkek. Komikler ya... Bilmeden etmeden saçma sapan yorum yapıp komik duruma düşüyorlar.

Durum ailenizin gelmesi değil siz de gidiyormuşsunuz :) Önce siz gitmemeye başlayın. Gitseniz bile 1 gün kalın dönün. Zaten onlar yeterince geliyor. Konuşup gelmeyin demek ayıp olur ama bi hafta gelip bi hafta gelmeyecek şekilde ayar verin. Eşinizin arkadaşı gelecek olsun mesela size, siz bi yere akşam oturmasına gidecek olun. Kardeşiniz gelmek için ısrar ederse annenizi arayın çaktırmadan kardeşim gelmek istiyor eşim de kıramıyor anne ama işi çok yoğun bu günlerde başı ağrıyor uyuyor sen kardeşime izin verme filan gibi pembe yalanlarla geçiştirin. Bi de eşinize söyleyin çağırmasın çok madem :)

Bulmaya çalışıyorum. Oy kullanacağımız yerler yakın. Pazar günü kahvaltıya gelin oy kullanmaya beraber gidelim dedi annem. Ben kabul etmedim bizim işimiz belli olmaz dedim. Bozuldu biraz ama ne yapayım artık.

Ya ne tatlı aileniz var. Yerim onları

Neyse gerginsiniz lakin bu sizi terbiye sınırlarını zorlayabilirsiniz anlamına gelmiyor.

Kv yüzüme bakmaktan aciz. defne-28

Siz her ne kadar o manada demedim desenizde okuyunca insanın aklına argodaki anlamı geliyor. Burada bizlere yaptığınız atarı gideri ailenize yaparsanız bu derdinize derman bulmuş olursunuz.

Aynı şehirde kalıyorsunuz yanlış anlamadıysam. Aynı şehirde yatılı kalmak evet gerçekten aşırılık bana göre. Böyle aile düzeniniz olmaz size zorluk olur. Yarın başka bir şehre giderseniz çok zorlanırsiniz. Günde iki kere görüntülü aramak da fazla bence. Bir orta yol bulmak lazim.

[QUOTE="Yuuna_Ra, post: 56435687, member: am pazar gününü baş başa geçireceğiz, eşim kendi annesini çağırmaya karar verdi. Elbette görmek hakkı. Ama kaç gündür baş başa kalamıyorken saçma olmadı mı? Diğer hafta davet edebilirdi. Eşiniz ile konuşup başbaşa bireysel plan yapmaya, belki hayatınıza ana/baba dışında da birilerini eklemeye ihtiyacınız olduğuna deginebilirsiniz. Once eşiniz ile ortak karar alın

Yani bunun tek çözümü az görüşmek. Birden pat diye mesafe koyamazsınız ama siz gelip gitmeyi azaltırsanız onlar da azaltır belki. Rahatlığa alışma konusuna da katılıyorum. Kuzenim 2 yıl önce evlendi annesinin evinden çıkmıyor. Yalnız tuhaf olan kocası ayrı takılıyor bizim ki ayrı. Bebeğin tüm sorumluluğu kuzenimin anne babası üzerinde. Ev arkadaşı gibi bile değiller haftada bir kaç gün kendi evine gidiyor birbirlerinin yüzünü haftada bir iki gün ancak görüyorlar. Kimse de yahu bu nasıl evlilik demiyor. Eşinizin bu görüşme sıklığını dert etmemesi, bu konuda size uyum sağlaması, beraber olmanız güzel birşey.

Sosyal bir platformda birine hakaret ettiğinizde tepkilere hazırlıklı olmalısınız. Kimseye açıklama yapmak zorunda olmadığınıza katılıyorum, zira bende açıklama beklemedim, tavrınız hakkında fikrimi hem size hem de şikayet ederek yönetime açıklamış oldum. Nasıl yaşıyor olduğunuz kendi tercihiniz, ama her çözüme onu yapamam bunu yapamam diyip, kardeşinizi, dolmuş parasını, çocuğunuzu vs bahane ederseniz, insanlara çmzğm arama konusunda samimiyetsiz gelirsiniz. Ve bence hayatınızdan memnunsanız evet konu açmamalıydınız. Yorumlarda haddini aşan tek yorum baldız iması idi. Onun dışındakiler sizin ruh halinizle alakalı

Çirkin zihniyetinizi hemen dışarı vurmuşsunuz

18 yaşında ama hiç olgun değil emin olun.

Böyle bir durumda pazar günü Eşinizin annesinin gelmesi kadar normal doğal bir şey yok. Hatta gelmişken 3 4 gün kalmalı bence. 40 45 dk iki araç bile. olsa aynı şehir içinde kalma olayı çok garip. Sürekli iç içe yaşama olayı çok garip. Kırmadan açık açık konuşmanız gerekiyor önce eşinizle sonra ailenizle

Evimle çocuğumla gayet iyi ilgilendiğimi düşünüyorum. Sadece elim biraz ağır ama hiçbir şeyi eksik etmiyorum her şeyi yetiştiriyorum. Bir yemek 1 saatte yapılıyorsa ben 2 saatte yaptığım için erken başlıyorum yemek yapmaya. Yani eşimden hiç şikayet duymadım bu konularda. Aksine senden bu kadarını beklemiyordum der hep. Bence gerçekten sevdiği için bu kadar samimi.

Siz aileniz ile olmaktan memnunsunuz, eşiniz memnun, aileniz memnun... Bu durumda ortada sorun olacak birşey de yok.. Burada yaptığımız yorumlar olaylara kendi bakış acimizi ve deneyimlerimizi yansıtıyor.. ben ne kendi ailemle ne de esimin ailesi ile aynı şehirde 3 gün aynı evde kalmadım.. hatta ev tutarken eşimin ailesinden "gelip kalmayalim diye mi oturma oturması yapmiyorsunuz" diyen oldu. Esim " siz evcilik oynayacaksanız diye gidip iki katı kira verecek değilim, ayni sehirdeyiz kendi evinizde uyursunuz " dedi. Biz böyle yasamaktan mutluyuz, siz öyle... doğru yada yanlış yok bence.. Boleyn Kizi

Ayrıca çok yakışıksız bir cevap olmuş. Herkes bunun ne anlama geldiğini bilir, öyle demek istemedim demeniz bir şeyi değiştirmiyor. Bu kadar sinirlenecek bir şey de yok ortada.

Nerde çokluk orda uygunsuzluk. Çok anormal bir aile hayatı kurmuşsunuz, gerçi ailede olamamışsınız bakınca yazdıklarınıza. Bir tanıdığım var kızı ciddi ciddi makarna bile yapamıyordu, evlendi kızı. Birgün bunlar kızında üç beş gün kızı bunlarda, yemeği hep anne yapıyor vs. Kendilerindeykende yemekler vs annede. Yetiştiremediği kızının açığını bu şekilde kapatmaya çalıştı hep, şimdi anne yok o yuvada yok. Tek çocuğuyla boşandı bıraktı eşi, yürütemedi evliliği. Eşim kabul ediyor diye aldanmayın, o rahatlığın içinde daha çok at koşturuyor erkekler. Kayınvalideniz hergün gelse siz gitseniz aynı mutluluğu siz yaşarmıydınız. Evliliğin ne olduğunu, nasıl olmasını gerektiği bilincine varmadan evlenmişsiniz siz. En kötü düzen, düzensizlikten iyidir. Sizin evliliğinizde hiç bir kural düzen yok malesef.

Öyle kv zor bulunu ama yinede eşit davranmak lazım.

Ben kayınvalideme annemden daha yakınım şu anda. Aynı apartmanda olduğumuz için diyeceğim ama evliliğimin ilk iki yılında farklı bir semtte oturuyordum. Yine kayınvalidem koşuyordu zorda kaldığımda. Annem sağolsun hep oraya gideyim, orada günlerce kalayım ama o hiç bir anımda yanımda olmasın, gelmesin istiyor. Zaten doğumuma on gün kala çağırdım o kadar şikayet etti ki sıkıldığından, daha da çağırmadım. Evet bazen zoruma gidiyor bu durum ama çok da şikayetçi değilim. Her iki tarafla da çok sık görüşmek, içli dışlı olmak hoş sonuçlar doğurmuyor bir müddet sonra. Bizzat tecrübe ettim. Hatta 4 yılın sonunda anladım ki, mühim olan çekirdek aile. Öncelik, evinde evliliğinde huzurlu olmak. Bu sağlanırsa, diğer kişilerle de sağlıklı bir ilişki kurulabilir. Kardeşinize açıkça söyleyemiyorsanız, şayet eşinizin ailesi yakınsa oraya gideceğiniz bahane edin. Hatta gidin. Böylelikle ben de gelirim diyemez. Mesafe koymuş olursunuz. burcak86 hiçbişe

zihniyetim çirkin değil, sadece çok fazla bu tür çirkinlikleri duyup görüyoruz hergün

Aramıyorum ki zaten. Onlar cok arıyor bir açmazsam iki açmazsam akşam eşimi arıyorlar illa görüşüyoruz. Kardeşim de bu konuda hiç yardımcı olmuyor en büyük sıkıntı kardeşim aslında. Mesela son gelişlerinden bir gün önce 'ya ben dayanamıyorum x abiyi yeğenimi özledim gidecem ben' diye tutturuyor. Annem yok mok diyor o da mesafe koymaya çalışıyor ama kardeşim çok ısrarcı. Annem de zor dayanıyor zaten en son kardeşimin ısrarına dayanamıyor ve geliyorlar birkaç gün sonra. Kardeşimi nasıl frenleyebilirim?

İste annesi gelip evi cekip ceviriyormus haliyle alisiyor. Kayinvalideler de tatli dilli, hos sohbet ve islere yardimci olsa kimse neden geldiniz demez. Esit davranmak sacma bence artik mottom ne kadar ekmek o kadar kofte

Ben böyle konularda bir tarafın yaka silkip eşe dosta yakınacak kadar hosnutsuz olduğuna ama konuyla ilgili muhataplara hep canım, balım şeklinde yaklastigina sahit oldum. Bence esinizi gozlemleyin, gercekten onlari çok sevdiği için mi yoksa sizin ev ve cocuk ile başa cikamadiginizi düşünerek mi ailenizi istiyor... ailenizi gozlemleyin sizin yetişkin ve kendi sorunlarınızi cozebilecek durumda olduğunuzun farkındalar mi?

Söz konusu erkek ailesi olsaydı, buralar kaynardı da kadının ailesi olunca hep bir Şirine tutumlar... Ben evlilik sonrası aileler ile ilişkilerin bu sıklıkta olmasını normal bulmuyorum. Siz bile garipsemişsiniz artık... yavaş yavaş azaltın. Onlar geldiğinde 2. Gün bir işimiz vardı diye bir şey uydurun, 2 gün kalsınlar, siz kalmaya gitmeyin, her hafta 3-4 gün görüşecek kadar özlemek normal değil zaten, zamanla alışırsınız.

Eşimin hiçbir zaman böyle bir ailesi olmamış. Baba yokla var arası. Anne ilgisiz. 16 yaşında evden kovulmuş ve irtibat neredeyse kesilmiş gibi. Ara ara anneyle görüşmüşler sadece. Biz tanıştığımızda abisiyle yaşıyordu. Ve benim babam çok sıcak karşıladı. Babamı gerçekten babası gibi görüyor ailemi çok benimsedi. Arada bazı sorunlar anlaşmazlıklar çıksa bile etkilemedi. Yani kısaca eşim ailemi gerçekten benimsedi. Biz daha sevgiliyken ailecek ona sürpriz doğum günü partisi yapmıştık. Donakalmıştı çünkü ilk defa yaşamış. O zamanlardan beri çok iyi ailemle.

Ölümlü dünya görüş girusebildiginiz kadar... kafana neden takiyorsun

Ben istemem mesela :) Her gün her gün sıkılırım yatılı bide insan rahat edemez yahu :)

Annemlerle bizim ev arası 2 dolmuş. 40-45 dk yol var. Dolmuş ücretleri de tuzlu. E gelmişken en az 2-3 gün kalınmadan gidilmiyor. Ama evet yine de çok fazla bence de normal değil.

Ben de ondan bahsediyorum. Zamanı geldi de geçiyor. Hoş eşim halinden memnun. Ona kalsa kardeşimi yollamayacak. Ankara'da otururken kardeşimi ankara'da okusun diye aklına girdi. Babamı ikna etti eşim. Ve ben kardeşim ankara'da okumaktan vazgeçsin diye akla karayı seçtim. Eşim benden beter...

Aynı, şehirde olup birbirinizde kalmak niye. Gündüz görüşün herkes akşam evine gitsin

Neden? Sana giren çıkan ne? Lüzumsuz hadsiz yorumunuzu alıp sayfadan gidin bir zahmet. UnknownMs

Bu sıklıkta kv gorseniz ne hissederdiniz. ben erkek olsam rahatsiz olurdum. siz bu sekilde bi aile olamazsiniz ki. hepimiz ailemizi cok seviyoruz ama ben en fazla 2 gun kalirim gelirim ayda bir giderim. bence yavas yavas uzaklasmanin zamani geldi de geciyor.

Sizde durum belli Aşağısı sakal, yukarısı bıyık bilemedim.

Bu bir dert değil ki... Ne guzel anne baba var iyi anlaşıyorsunuz da. Ne guzel işte girlinred

Eniştesine bu derece deliren bir baldız bence normal değil, ergen deyip geçmişsiniz ama ne oluyorsa o dönemlerde oluyor. Ben malesef bu tür konulara toz pembe bakamıyorum. Heleki hergün duyduğumuz onca çirkin haberlerden sonra, bunu bu kadar normal gibi rahatıkla yazmam.

Aaaa daha da vahim erkekse. İyy iğrenç bı şakaydı pardon fnfnfnf Ben de enişteme bayılırım. Enişte diye sevmeyelim mi

Esimin ailesi bu sekilde olsun istemem. Kv de olsa kendi annen de olsa sana evini yuvani benimsetmeyecek raddede olmamali bazi seyler... Cunku annelere firsat verirsen gercekten sana da kendi evlerine de yetisirler ve sonuc olarak bu sekilde olur. Ne kadar iyi insanlar olursa olsun siz once cekirdek aile olmalisiniz. Ve mesela bana da ablam kalmaya gelir, giderken hic uzulmem veya ben onlara giderim donerken evime geliyorum diye sevinirim. Sizin sık sık gorme imkaniniz olmasina ragmen arkalarindan uzulmeniz de biraz degisik mesela. Ama bu konuyu sorgulamaniz, degistirmek istediginizi gosteriyor. Mesafe koyun demiyorum. Bosuna tatsizlik olmasina gerek yok ama cekirdek ailenize konsantre olabilirsiniz. Daha basbasa planlar yapabilirsiniz. En azindan siz o tarafa daha nadir gidebilirsiniz. Bu bir suc degil yani =) biz esimin ailesiyle ayni sokakta oturuyoruz ve bu kadar gorusmuyoruz. Arada kavga gurultu de yok. Sadece bu kadar gorusulmuyor hayatin karmaşasinda, ugraslarin arasinda...

Kardesin kac yasinda? Biraz kucuk sanki? Cunku 16 17 yasinda olsa oturup konusup anlatabilirdiniz durumu...

Evleneli ne kadar oldu? Sizin hiç aile hayatınız olmadi sanirim. Keşke biraz sınır çizseydiniz. Ben bu kadar görüşülmesini, anne babanın eve karışmasını doğru bulmuyorum.

Haha hiç şüphesiz. Kv de bana sevecen olsaydı belki olabilirdi. Inanin adımi ağzından hiç duymadım. Kesinlikle adımı söylemiyor. Oysa çok severim "kızım" diyen büyükleri.

Allah başınızdan eksik etmesin onları maşallah ne güzel valla.

Aynı memlekette yatıya mı kalıyorsunuz ailenizle karşılıklı... valla damada maaşallah. Ancak biz karı koca bunca içli dışlı hayata gelemezdik birbirimizin aileleriyle.

Haha yazarken aklima gelmemisti. Boşan derdik galiba

Ama aynı şehirde 2-3 gün kalmak cidden fazla. Kim olursa olsun. Benim de ailemle aram, eşimin arası inanılmaz iyidir. Dolmuşla 10 dk mesafe. Ama her gün görüşmeyi ben istesem annem istemez. "Otur evinde" der Sizin konuyu görene dek ben de bizi fazla görüşüyoruz zannediyordum. İnşallah kalpler kırılmadan biraz uzaklaşırsınız. Birazcık mesafe kimseye zarar vermez

O zaman bundan sonra siz çizin mesafeyi. Siz çağırmazsanız hergün gelemezler onlarda. Böylelikle de düzeninize karışılmamış olur.

Biraz mesafe koymalısın bu şekilde devam edersen psikplojin bozulur bunu annenızlede güzel bir dille konuşabilirsiniz sizde artık bir aile olmuşsunuz evinize odaklansanız daha iyi olur zamanla alışorsınız

Evet ama yine de en azından 2 haftada bir gidilip gelinse daha hoş olur. İnsan kendi ailesi bile olsa çekirdek ailesiyle evinde vakit geçirmek istiyor. Hani onu geçtim benim bir düzenim var. Ama annem hep düzenime karışıyor kendince bana yardım ediyor ama yine de istemiyorum. Her şeyi eksiksiz yapabiliyorum sadece elim biraz ağır. Yer silsem elimden alıyor seni izlerken ben daralıyorum diyerek. Yemek yapsam elini atıyor yavaş yapıyormuşum. Misal ben yemekten kalkar kalkmaz bulaşık yıkamayı sevmiyorum. Yakarım bir sigara 5 dk otururum önce. Bulaşık kaçmıyor sonuçta eni sonu yıkanacak. Ama annem bekleyemiyor hemen yıkıyor bulaşığı. Tabakların tencerelerin yeri değişiyor haliyle. Benim düzenimi beğenmiyor. Ben bundan gerçekten sıkıldım. Laf da ettim değiştirme dedim ama ben öyle yapamam ben gidince değiştirirsin diyor. Çok da bir şey diyemiyorum tatsızlık çıkacağına onlar gidince kendime göre düzenlerim diyorum ama bu böyle sürmez. Sorun bu. Annem de farkında çok gelinip gidildiğinin. Son zamanlarda eşim davet edince gelmeyelim biz falan kem küm etmeye başladı. Ama kardeşim sağolsun herşeyi bozuyor orda annemin beynini yiyor ben de ayıp olmasın diye ne var ki gelin çocuk istiyor diyorum e hadi gelelim madem diyorlar.

Ne anlamda söylediğim çok belli o anlamda söylemedim. Sizi ilgilendiren alakalandıran ne manasında söyledim kötü bir anlamı olduğunu düşünmüyorum. Böylesi hadsiz yoruma anca bu kadar terbiyeli cevap verebildim. Zaten sinirlerim tepemde kimsenin hadsizliğini çekemem. Evlenirken ondan izin mi alacağım? S

Bende ailemle 5 dk mesafede oturuyorum. İlk ay annemle babam gidip gelmiyoruz diye sitem ettiler halbuki görüşüyorduk sürekli.. sonra anladım ki bir cizgimiz olmalı.. annem çağırdı yemeğin yoksa gel diye, var anne sağol kalırsa bozulur gelmeyelim dedim. Halbuki daha yapmamistim bile ama kirmadan söylemenin başka yolu yoktu.. Eşimi de severler esimde onları sever ama üst üste gidersek sıkılır bunalir.. haklı bende onun ailesini ne kadar seversem seveyim fazla bir arada olursak bunalıyorum.. Bir orta yolunu bulup görüşmeleri ufaktan azaltmaya baslayin

Evet ailemi seviyorum. Onlarla vakit geçirmeyi de seviyorum. Ama çok sık bir arada olduğumuz için ailemle çatışmalarım da olmuyor değil. Bu kadar bir arada olduğumuz zaman bazen evli olduğumu unutup bekarmışım gibi davranıyorlar. Bekarlıktaki gibi nasihatler vs. Yani evet geldikleri zaman alışıyorum onlara. Gittikleri zaman boşluğa düşüyorum çünkü kalabalık olmak hoşuma gidiyor. Yine de bunu abartılı buluyorum ve artık evli ve çocuklu olduğumu idrak etmelerini istiyorum. Bazen çocukmuşum gibi davranıyorlar. Net tepkimi koyuyorum ezdirmiyorum kendimi ama mesafe şart. Bir süre gitmemeyi düşünüyorum. Türlü bahaneler üreteceğim. Ama kardeşimin bu kadar sık gelmek istemesine gerçekten çözüm bulmalıyım. Daha bugün gittiler ama kardeşim daha giderken mıy mıy etti. Gün içinde şakasına laf vurdum istersen vekaletini üstümüze alalım bizle yaşa dedim ama anladığını sanmıyorum. Nasıl mesafe koyacağım kardeşime bilmiyorumm

Herkesin bir aile ahlakı vardır. Kardeşim kız olsa bile böyle birşeyin imkanı yok. Yakıştırma gerçekten çok çirkindi. Sanki fikrini sormuşum gibi ben olsam bu kadar rahat anlatmazdım bla bla diyor.

aileye saygi sevgi iyidir ama bu durum bagimlilik

Kuzenim bu şekilde hatun tarafın eşiyle çok biraradaydı, hatun çalışıyordu çocuklara bakıyorlardı evi çeviriyorlardı velhasıl bi gün kuzenim üç çocuğa rağmen çatt diye evi terketti, yeminle çatt diye " zaten aile değiliz ki durmanın anlamı yok" dedi, altı aydır her fırsat eşine dönmesi için uğraşıyoruz, her geçen günde içimde parça parça bitti o evlilik buz gibi soğudum diyor, çocukları için bile dönmedi ki her ay yaklaşık dört bin nafaka veriyor, henüz resmi bi boşanma yok ama maddi anlamda mağdur etmiyor, ama benimsediği bi minik çekirdek bi ailesi olmamış hiç, başbaşa rahat bi haftasonları bile olmamış, hep hatunun ailesinim gölgesi ve bu durum yedi yılda bu hale geldi, yapmayın çekirdek ailenize bu saçmalığı yaşatmayın, yazıktır, kayınvalidemle aynı yerde oturuyoruz haftada bir gün yemek yeriz mesela,3-4 gün birarada kalmak çok gereksiz

Kaç yaşında bu kardeş anne-babanızı da yonetiyor? Annenizle konuşun. Yanlış anlayacağını dusunmuyorum. Artık çocuğum da büyüyor, biraz daha evi çekip çevirebiliyor olmam gerek. Sizleri çok seviyorum ama bu şekilde evi benimseyemiyorum. Sıkıştıkça yanımdasınız, yine olursunuz biliyorum ama artık kendi başımın çaresine bakmayı da yavaş yavaş öğrenmem lazım. Çocuğuma yeterli bir anne olmak istiyorum. Çocuğun da bir rutini olsun istiyorum. Başımın üstünde yeriniz var ama kalmalı misafirlikleri biraz azaltsak? Ben sizi gönlümce ağırlasam? Deseniz çok mu alınırlar?