Ben onu aldatıp evlenmediğim için öyle bir şey deme hakkı olamaz. Ki çocuklarını o kadar düşüneceğini hiç sanmıyorum. Biz anlaşamayıp boşansaydık ve o sonradan tanıştığı biriyle evlense idi ben zaten evine götürmesini sorun etmezdim.

Doğru diyorsunuz.2 çocuklu Adamla evlendiyse sonuçlarına katlanacak. Çocuk sorumluluğu almak onlarla ilgilenmek, yasak aşk günlerinde ki gibi keyifli yaşamalarına darbe vurur.

Cüzi bir miktar ödüyor Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Aslında var ya sorumlulukları Adama yıkacaksınız.2 küçük çocukla ilgilenmekten o kadına fırsat gelmeyecek. Kadında dayanamayacak sonra kavgalar, kavgalar...

Ben de bosanmis bir anneyim. Ben hakimin belirledigi gorus gunleri haricinde gorusmeye musade etmedim. Taviz vermedim. Oyle istedigi zaman gorusemez. Ben kendimi ona gore ayarlayamam. Benim de bir hayatim var. Onun disinda oglum telefonda gorusmek istemiyorsa da zorlamam, kendi tercihi. Baba ogul iliskisine karisnam. Her ayin 1 ve 3 uncu cumartesileri gelip pazar gunu oglumu birakiyor. Eger o hafta isi cikti ise benim haftamdan calmasina izin vermiyorum. Kendi haftasini bekliyor. O ay eger 5 hafta cekiyorsa besinci cumartesi bazen gelmek istediginde de hayir senin haftan degil diyorum. Cunku biliyorum ki bir kez taviz verirsrm gerisi gelecek. Net olmalisiniz.

Bu durumda iki seçeneğiniz var. Ya adamın uzaklığını destekleyecek, bir miktar da siz iterek zamanla baba ve cocuklar arkasındaki bağın tamamen kopmasını bekleyeceksiniz. Ya da, onun almadigi sorumluluğu siz vereceksiniz. Ben ikincisini yapmaniz taraftariyim. Oyle tamamen rahat edip, hayatina sıfırdan devam edemesin. Cocuklar az bir emekle mi buyuyor? Babasiyla evli olduğum cocugumu bile zor buyutuyorum inanin. Hayat boyu hem anne hem baba gorevini üstlenmeye mecbur etmeyin kendinizi lütfen. Maddi manevi babasina ne gorev dusuyorsa verin

Çöktüm yıkıldım. Çocuklarım olan biteni anlamadılar çok küçüktüler. Mutlu mu bilmiyorum ama mutluluk pozları içinde. SonsuzUmut After a while you will be looking at a dead

Çocuklarınızın her konuda arkasında yanında durun onlar büyüdüğünde kendi kararlarını doğrularını bulup göreceklerdir

Evet aslında bir araştırayım bunu. Büyük kızım için ha var ha yok. Babalar gününde dedenizi arayalım mı dedim ikisi de çok sevindi. Babalar gününü kutladılar. Özellikle bekledim babalarını aramak isteyecekler mi diye akıllarına bile gelmedi.

Konunuzla alakasız bir şey soracağım. Nasil karşıladınız? Siz ve çocuklarınızın duruşu nasıl oldu?Aynı durumda sayılırız ben sizin kadar aklıselim olamıyorum. Nasil yani yaptığı bunca pislikten sonra bir de mutlu mu oldu?

Lazım değil onun babaligi. Cibiliyetsiz herif.

Çok haklısın ama işte hukukla mahkemeyle şunla bunla uğraşana kadar biraz daha sık dişini. Çocuklar 14 - 15 yaşlarına gelince zaten kendileri karar verecekler konuşup konuşmamaya. Adı üstünde sözde de olsa kağıtta da olsa baba. Yarın öbür gün bunu koz olarak kullanır. Bu sefer de çocuklara ben sizle görüşmek istedim de anneniz izin vermedi der. Ettiğini bulsun de çekil kenara naçizane fikrim.

Kesinlikle. Adam da babalık duygusu olduğunu sanmıyorum annelik gibi değil çünkü babalık. Ne kadar vakit geçirirsen çocuğunla o kadar baba gibi hissediyorsun. Eski eşi kendini baba gibi bile hissetmiyordur eminim. Konu sahibi haklı olarak böyle bir tepki verip ne kaybettiğini anlasın istiyor ama adamın haberi bile yok. Olan kadınlara oluyor boşanmalarda bu yüzden. Yeni eş de sefasını sürüyor.

Canınız yanmış çokta iyi anlıyorum ama kimseyi zorlayamazsınız maalesef. O kendi istediği kadar görür. Bir de yeni eşi ile ne yaptığı sizi ilgilendirmez. Ona takılmayın.

Çocuklarla çalışan bir uzman olarak ben de derinss gibi düşünüyorum. Hatalı da olsa, eksik de olsa çocukların bir babası var. Şu anda büyük kızınız düşkün olmasa da bunun ergenliği var, gençliği var, çocukların ilerde duyguları-bakış açıları değişebilir. Aralarındaki ilişkiyi olumsuz etkileyen siz olmayın. Ayrıca yeni eşten uzak tutacağım düşüncesiyle babaya sorumluluk yüklemekten de kaçınmayın. Yasaklar her zaman caziptir, onlar yasak aşk yaşarken muhtemelen bunun heyecanına kapıldılar, duygularını daha coşkulu yaşadılar. Arada iki küçük çocuğun sorumluluğunu alsınlar ki hayatın gerçeklerini görsünler. Sonuçta siz o çocukları tek başınıza yapmadınız. Babaları sorumluluk alsın biraz...

Merhaba. 4 yıl oldu aldatıldığımı öğrenip boşandım. Yandım yıkıldım. 2 küçük çocuğumla tekrar tutundum hayata. Evlendiler 7-8 ay sonra aldattığı kadınla. 2-3 ayda bir gelip 2 saatlik babalık yaptı gördü çocuklarını. Aslında görmeyi bile hak etmediği halde. Sırf çocuklarımın psikolojisi için görüştürdüm. Telde de konuşmak istedi bir süre sonra ona da tmm dedim görüştürdüm. Büyüğüm ilkokula başladı başka çocuklar babalarıyla geldiler gittiler okula. Arayıp okula mı başladın bile demedi. Kızım bir ortamda başkaları varken, benim babam yok dedi, açıkladım senin baban var kızım ama bizimle yaşamıyor diye. Telde konuşmak için msj attığında o adam, sorarım ikisine de konuşacak mısınız babanızla diye. 8 ve 5 yaşındalar şimdi. Büyük kızım konuşmak istemiyorum der ben baban üzülür konuş derim benim hatrıma konuşur. O da derinliği olmayan adet yerini bulsun diye bir iletişim. İlgisiz bir babanın vicdan tatmini. Şimdi esas sorun. 4 yılın ardından resimler sosyal hesaplar şovlar evli, mutlu ve ah almamış gibi yaşayan çiftte. 2 hafta önce çocuklarımı ararım diye msj atan sözde baba, 2 hafta sonra arayabildi vakit bulup meşgule attım. Yaptıklarıyla çocuklarımla görüşmeyi hak etmiyor. Babasıdır senin böyle bir hakkın yok diyenler çıkacaktır. Yaşamadığı bir acıyı, kimse bilemez. O adamın tek derdi kendini çocuklara unutturmamak ilerde mecbur kalırsa çocuklarım var demek. Nerden mi biliyorum 1 ve 4 yaşında acımadan bırakıp gitmesinden. Hiçbir özel zamanlarında yanlarında olmamasından. Görüşmeye geldiğinde samimiyetsiz yapmacık yapay sevgi gösterilerinden. Çocuklar aptal değil, gerçek sevgiyi ayırt edebiliyor. Görüştürmek istemiyorum yasal hakkı var ne yazıkki. Ama saflık yeter. Onun vicdan tatmin aracı değil benim çocuklarım. Mesaj atmış müsait olunca çocuklarla görüşeyim diye yazacak çok şey var da değmez. Yasal olarak da kullansın istemiyorum. Ne yapmalı sizce

Olduğu kadarı ile hayatlarında olsun. İttirmeyin zorlamayın, yarın ben görüşmeye çalıştım anneniz engel oldu diyecek ergenliklerinde? Çocuklara bırakın kararı büyüdükçe kararları da belirginleşecek. ottan çöpten moktan yine de bir baba figürü var ortada. dövmüyor sövmüyor az da olsa nafaka veriyor diye söylüyorum. siz her konuda haklısınız ama hakların en büyüğü çocukların.

Düşüncelerime tercuman olmuşsunuz ağzınıza sağlık

Fotoğraf atmadan yaşayabilirler herhalde. Yanı elzem değil. Sadece ben değil, birçok kişi biliyor ne şekilde evlendiklerini. Ki bu adam makam mevki çevre sahibi bir kişi. Beni geçtim başkalarından da utanmıyorlar. Ben olsam vicdan yapardım, utanırdım. Ama onlar da bu kavramlar ne gezer. Bir de kadın ne paylaşırsa paylaşsın ben görmem bilmem. Tuhaf olan adamın durumlarında paylaşılması. Güncel durumlardan geldi öyle baktım ben de. Malum telini de silemiyorum. Bir daha da bakmam zaten ne halleri varsa görsünler.

Sosyal medyayı niye dert ediyorsunuz ki. Yüzde 70 gösteriş. Çok tanıdığım insan var, özel hayatlarında bıçak bıçağa kavga eden ama sosyal medyada Leyla ve mecnun olan. Ben çok suni buluyorum. Her günlerinin fotoğrafını atıp kime neyi kanıtlamaya çalışıyorlar? Nelerin üstü örtülüyor?

Dediğiniz gibi aslında. Eski eşiniz utansa zaten bunlar başınıza gelmezdi. Siz onları umursamayın dedim o yüzden.

Sizi anliyorum öncelikle boyi posu devrilsin inşallah Maalesef tamamen bağlarının kopması şuan için onları daha çok üzer. Dediğiniz gibi çocuklar her şeyi anliyo. Çocuklarınıza iyi gelecek şey elbette babalarıyla daha fazla vakit geçirmek olacak. Bazı şeyleri birlikte yapmalarını sağlarsanız en azından çocuklarınızın ruh sağlığını korumuş olursunuz. Gerçekten çok zor yıpratıcı bir durum Allah kolaylık versin

Bosanmis bir anne olarak bir tavsiye veriyim. Ne kadar cok eski esi takip etmez ve ondan haber almazsaniz o kadar cok kolay onunuze bakar hayat yolunda ilerlersiniz. Mutlu olup olmadigina, arsizligina bakmayin takilmayin. Zaten iyi bir halt olsalardi bizim evlilikler yururdu. Adamlar sorunlu. Gercekten sorunlu. Ilgilenmeyin. Kizlarin gorusmek istemezse zorlamayin. Pedagoglarin dedigi şu bu arada: cocuklar sizin tenis topunuz degil. Bir gun sende bir gun onda olmamali ya da baba istedigi zaman gorusur diye birsey olmamali. Cocuk kiminle yasadigini yuvasini bilmeli, babayla da ne zaman gorus gunu oldugunu bilmeli. Ben de bunu uyguladim ve hic taviz vermedim. Gorme gununde gelmezse isi cikarsa benim gunumden almaya calistiginda hayır dedim. Benim planimi hayatimi alt ust edemez. Dahasi duzensiz geldiginde cocuk hergun baba gelecek diye umit icine giriyor ve babasi gelmediginde umutlari kiriliyor. Oysa cocuk gorus gununu bildiginde sadece o gun babanin gelmesini bekliyor. Cocuk ixin en sagliklisi bu gorme isi icin bir takvim belirleyin ve hic taviz vermeyin.

bende boşanmış bir anne olarak çocuklarımı babalarıyla görüşme konusunda asla mecbur bırakmıyorum... çocuklarımda hiç bir zaman görüşmek istemediler babalarıyla hoş babalarıda hiç aramadı da... siz çocuklarınızı asla zorlamayın onlar zaten kimin sevip sevmediğini yapmacık davrandığını inanın bizden daha çok iyi biliyor...

Cocuklarini alamaz. Alsa da geri getirmek zorunda. Mahkeme karari var. Yoksa cocuk kacirmaya girer hem zaten bakamaz. Anca evine gotururse bir kac saat durdurup geri getirir. Sen de gorus gununde sadece kendi gozetmenliginde gormeye izin verirsin. Icraya her seferinde tek cocuk icin 600 tl yatirmak zorunda. Onu yapmaz.

Karısı da izin vermez hem. Heheh.

Kadının 2 çocuğu var onlarla yaşıyorlar. Kendi çocuklarına babalık yapmayan iskele babası, kadının çocuklarına babalık yapıyor zaten.

Mahkemenin izin verdiği günler görüşebilirsiniz d geç bence. Zaten muhtemelen gelmeyecek

Bencede bu insanlar çocuklarını görmeyi haketmiyolar. Keşke yasal olarak da hakları olmasa. O pislikleri yaparken dusunseler masum yavruları.

Parayla sorunu varsa, baska bir yol dusunelim. Cocuklarin eline piknik sepeti hazırlayın, götürsün. Yani programi ona birakmayin, siz mecbur edin demek istiyorum. Yok oyle bir kadini 2 cocuguyla birakip, cocuksuzmus gibi balayına devam etmek! Sorumluluk almiyorsa, zorla verin. Evli olup olmamak onun ozel hayatı. Ama babalik tercih edebilecegi birsey degil

Çocuklarınızı görüşmeleri, telefonda konuşmaları için zorlamayın, size düşen görüşme isteklerini geri çevirmemek. Gerisi babalarına kalmış. Fotoğraflarinda görmemek için en sona alin eski eşinizin bildirimlerini. Utanmıyorlar mi demissiniz ama utanma duygusu olsa yaşamış olduklarınızı yaşamazdınız zaten. Yanlış kişiden insanlık bekliyorsunuz. Kızlarinizla çok mutlu olursunuz inşaallah. Eski eşiniz de vurduğu yerden vurulur dilerim.

Kesinlikle sorumluluk almasını sağlayın. Böyle ucuz yırtmamalı bu adi ikili

Boşanmayı siz mi istemiştiniz yoksa kendisi mi istedi? alsem

Yasal olarak hakkı var ne yazıkki. Anlaşmalı boşanmada avukata sordum yılda 1 15 gün alma hakkı var. Bunu kaldıralım dedim yasal olarak hakkı silemem dedi. Aslında soy bağı reddi falan yapmak lazım ama yaşları küçük çocuklarımın. Oluyor mı bilmiyorum. F

Yoruma tamamen katılıyorum ama annelerinin üzüldüğünü görüyorlar işte

Vay... Kadının çocukları için kendininkilerden vazgeçti, öyle mi! Adı batasıca, yolu düze çıkamayasıca!!!

Aklı var mı ki çıksın canı çıksın dicem kusura bakmayın ne olur.

Bence bu işe yarayabilir. Sonuçta hakimde çocukları zorlayacak, psikolojilerini bozacak bir karar vermek istemez

Soybagi reddi yapmak ne demek biliyor musunuz? Biyolojik babasi bu adam degil deyip, o adamin kutugunden sildirmek. Evlilik icinde dogmus cocuklar, biolojik babalari da eski kocanız diye dusunuyorum. Soybagi reddi sizin icin gecerli degil

Hayır 2. eşimdi bu kişi. Bir sonrakini ona inat yaptım. O da ruh hastası bir paranoyak çıktı 9 ayda zor kurtardım kendimi.

Çocukları alma hakkı var korkularımdan biri de bu. Evine götürmeyi çok istedi izin vermedim. O kadının yanına çocuklarımı götüremez. Bu kadarına izin vermem. Ama zora koşarsam icrayla falan alıp evine götürür çocuklarımı diye korkuyorum.

Sizi anlıyorum çok da haklısınız çocuklarınızın sizi aldattığı kadınla aynı ortama girmemesini istemekle. Ama aslında kendi hayatınızı zorlaştırıyorsunuz böyle yaparak. Anne olmak bile yeterince zorken bi de baba olmuşsunuz. Bırakın götürsün evine. Evli adamla yasak ilişki yaşamak güzel tabi ama çocuklarına bakınca nasıl oluyor yeni eş de görsün bakalım. Kolay mı öyle çocuk büyütmek avmde iki dolaştırıp dondurma alan kendini babayım sanıyor. Zorlamayın ama daha fazla iletişim kurmaları sağlayın. Siz de kendinizle ilgilenirsiniz bu süreçte. Siz de sadece anne değilsiniz genç bi kadınsınız bunu unutmayın

Mecbur birakmayi denediniz mi? Mesela su an temmuzdayiz. Atıyorum, 1 eylulde okul açılacak, ikisini de okul alisverisi icin cikarmak icin hangi gun uygunsun? Gibi

Esas sorun utanmamaları. Bu kadın bunları görürse ne hisseder denememeleri. Hoş bunları düşünecek kapasiteleri olsaydı en baştan yaptıklarını yapmazlardı.

İlerde açmayı düşünüyorum aslında. Nafakada artış yaptırtma kararı aldırmadı özellikle boşanırken. Onunla uğraşacak psikolojim yoktu anlaşmalı boşandım. Kabul ettim artış olmamasını. İleride dava açıcam. G

Bu yorumun her kelimesine katılıyorum Elbet çok zor günler yaşadınız ama niyeti kendini unutturmamak bile olsa görüşüyor çocuklarıyla. Ya hiç aramasaydı? Belki yeni karısı engel oluyordur daha sık aramasına, sormasına, özel günlerinde bulunup bulunamamasına?

Beş kuruş harcasa aklı çıkar yapmaz öyle birşey.

Ya ne biçim biriymiş eski eşiniz. Allah o pisliklere çocuk vermesin inşallah. Yanlız yaşlansınlar.

Sanirim 4 yil olmus ayrilali. Onlar nereye kadar sen üzülürsün diye fotograf paylasmamalilar kac yil gecmeli yani. Evlenmisler sen uzulme diye gizli sakli mi yasasinlar. Bence sen takıntı yapmışsın. Kendine hayatı zehir ediyorsun. Hiç takılma. Ne zaman istiyorsa görüşsün. Ne olur ki. Cocuklar senden illa ki etkilenir. Her halinden anliyorlardir görüşmelerini istemediğini. Arada kalmasınlar yazık.

Sona alın durumlarını görmezsiniz bir daha F

Boşanmış bir ailenin çocuğuyum. Yani beni çocuklarınızdan biri gibi düşünüp söyleyeceklerimi bir de bu taraftan ölçün derim. Babamla birkaç ayda bir sadece 10 saniyelik telefon görüşmeleri yaparız. ilgisiz ve sorumsuz bir adamdır. Aynı sizin eski esiniz gibi. Ben kücükken ayrıldılar beni görmeye hic gelmezdi arada arardı. Annem hic bir zaman görüştürmem demedi tam aksine ben üzülüyorum diye istediği zaman arasın gelsin derdi. Şimdi siz aldatıldıgınızı, karsı tarafın yeni evliliğinde mutluluk pozları vs verdiği bilgisini verip cocukları nadiren aradığından bahsedip bu sefer hic görüştürmemek icin yol arıyorsunuz. YAPMAYIN. cocuk aklı ihaneti bilmez. Her baba figüründe içine dert olur. Bırakın isterse 6 ayda bir arasın, bırakın sorumsuz olsun ama arasın. Ama 6 ayda bir arasın. Yine de arasın. Buna karışmayın. Aradığında konuşsunlar çocuklar kendi istemezse amenna o ayrı ama önünü kapatmayın. Size bir eş olamadı ama o biyolojik bir baba emin olun nadiren de olsa çocuklar o babanın var olduğunu bilir.

Yaptıracaksin aslında. Nafaka yükseltme davası acamaz misin?

Bir pedagogla görüşseniz. Çocuklarınızın babasıyla görüşmesi psikolojilerini bozuyorsa, istemiyorlarsa mahkemede pedagogun görüşüne, raporuna bakarak belki görüş günlerini kaldırabilir.

Ben istedim, ortaya çıkmasa o hayatına da devam edecekti büyük ihtimalle.

Kilit cümle bu bence. Evli olup iki çocuğu olan şahıs karısını aldatıyorsa başkalarına neler yapmaz ki kurtulmuşsun kimse yaşattığını yaşamadan ölmez. Boşverin önünüze bakın. Biz çok gördük mutlu pozlar. İş mutlu fotoğraflarla bitmiyor.

Boşanmışsın hala niye dert ediyorsun bırak istedikleri kadar mutluluk pozları versinlerhiç umursama o sözde babaya da her zaman uygun olmuyorum bundan sonra belli saatler veya günler koyun o gün arıyamazsa haftayı beklesin yada bir dahaki arama gününü ha çoçuklar isterse o ayrı. ha bence çocuklar siz görüştürün ileride zaten onlar kendileri istemez bence çoçuklarınızda unutamayacakları yaralar açmayın icra falan

Dediğiniz gibi. Çocuklar aptal değil. O şimdi ilerde lazım olur diye çocuklarına kendini unutturmuyor ya. Çocuklar bu yapaylığı da unutmayacak. İlgisizliği de unutmayacak. Babalarının kendilerine uzun vadede gelecek menfaat için yaklaştığını da anlayacak. Çocuklar koyacak tepkisini ilerde. Şimdi bırakın o adamı, vicdan tatmini yapsın, kendini akıllı sansın. Eşim de dağılmış bir aileden geliyor. Hiçbir şeyi unutmamış, herkese ederi kadar muamele ediyor. İçinizi ferah tutun.

Ozur dilerim ama duygulariniz karıştırıyorsunuz. Yasadiklarinizin kolay olmadigina eminim. Hazmedememekte de cok haklisiniz çok ağır bir durum. Ama yarin siz hayatiniza birini aldığınızda, babasi "cocuklarim o adami gormeyecek" dese?

Gün olur devran döner... Merak etmeyin bundan 10 sene sonra çocuklar büyüdüğünde zaten kendileri babalarını istemezler, o babanın da başına öyle şeyler gelir ki şaşırır kalırsınız. Bu hiç şaşmaz kimsenin ahı yerde kalmaz. Biraz sabır, kendi hayatınıza odaklanın boşverin sosyal medyadan filan takip etmeyin. Herkesi kendi yoluna bırakın hayatın kurduğu bir hesap vardır.

Bır avukatla konusup fikir alsanız?