Farklılıkları sorun etmezseniz mesele kalmaz. Ben de oruç tutmam, alkol alırım ama karşımdaki ailesine uymadığı halde problem etmez; ben de Ramazan'da veya ailelerin olduğu diğer özel günlerde onlara uygun davranır, ailesine malzeme vermem. Zorunda mıyım? Aslında hayır, ama anlaşmaya gönüllü olmakla orta yolu bulmakla, hoşgörüyle alakalı bir durum. Karşınızdaki sorun etmedikten sonra bu ayrıntılar önemsiz. Gel gelelim iletişimsizlik kötü, biraz daha zaman verin kaybı varmış, illaki yan yana gelirsiniz ve bu konu üzerinde durun. Buna rağmen düzelme yoksa, yolunuza bakarsınız.

Altı aylık bir ilişki, oldukça yeni. Fakat en başta aradaki kültür farkı önemli. Çünkü eşler bir nevi birbirlerinin aileleriylede evleniyor. Sizin ikinizin kafa yapısının uyumu çok daha önemli. Ancak kimse ailesinden kopamaz. Neticede inanç farklılıkları dolayısıyla ailelerin araya girmesi. Lafı sözü karşısında etkileyenmeyecek insan sayısı çok azdır kanımca. İletişim problemleriniz olduğu bariz bir şekilde belli. Sizde bunu içinizde biriktirmeden, onunla paylaşmalısınız. Gerçekten seviyorsa fedakarlık yapacaktır. Ha tamamen bir insanın değişmesi mümkün değildir. Çünkü genel anlamda herkesin bir yapısı vardır. Bazı şeyler törpülenir ama bir nebze. Lakin sizde bu ilişkide pek mutlu ve memnun değilsiniz. Kafanızda soru işaretler var. Bunları hafife almadan, zamanla düzelir demeden. Kafanızda netleştirmelisiniz. Şayet netleştiremiyor, ileride üzüleceğinizi düşünüyorsanız yol yakınken ayrılın. Tek başına sevgide bir yere kadar. Mantıkta önemli ikili ilişkilere.

Siz ne yapıyorsanız o da aynısını yapmak zorunda değil ya da o ne yapıyorsa siz de onu yapmak zorunda değilsiniz. Farklılıklar karşı tarafa zarar vermiyorsa çiftler ilişkide birbirlerinin doğru ve yanlışlarına saygı duymak durumundalar. İlgisizlik konusuna gelince yorucu bir durum ve karşılıklı ilgi şart.

Yorumum sadece size değil Lakin burada konu açan bir çok kadın cenazeye giden adamların ilgisizliğini konu ediyor Ya ben mi çok yaşlandım cenazesi olan birinde ilgi beklemek abes değil mi Hatta düğüne derneğe gidenler için bile çok ilgi beklemek makul değil, sonuçta olağanın dışında bir durum var Bu durumda vardın mı mesajınız makul de neden haber vermedin hiç olağan değil 20 yıllık kocama bu tribi atmam zira cenazeye giden o, evde rutin hayatımda olan benim o neden beni arasın İlgi iki taraflıdır neden hep bu erkekler kadınlara ilgi göstermeli, duruma göre ilgi gösterilir ilgi beklenir vs

Kuzum, öncelikle Allah hakkınızda hayırlısını nasip etsin. Sen kendi iç muhasebeni ettin mi yeterince? Hem onu seviyorsun, hem de bitirmeyi düşünüyorsun, daha çok hangi tarafa meyillisin? Gelecekle ilgili endişelerin var mi? Onu da pek istekli görmedim sanki ayrılık için bahaneler üretiyor gibi. Ikna edilmişlerle değilde inanmışlarla yola çıkman daha hayırlı olacaktır canım.

Bir de şöyle bir gözlemim var, dindar bir insanla olmayan bir insan ilişki yaşadığında genelde karşı tarafın görüşünü benimseyemeyen taraf dindar taraf oluyor. Sizde tam tersi olmuş. Genelde dindar olan taraf sen de içki içmesen, sen de ibadet etsen sen de kapansan/daha kapalı giyinsen şekli söylemlere bir noktadan sonra başlıyor gördüğüm kadarıyla. Dinine düşkün insanlar aynı şekilde dindar insanlarla olmayı seviyor gibi geliyor bana, karşıdaki inançsızsa bir noktadan sonra bu durumu dert edinmeye başlıyorlar. Adama gelirsek, annenin kapalı olmasını dert edinmek saçma yani. Ne yapacakmış, KVye mi nikah yapacakmış? Ayda 1 kez gördüğün 1 gün gördüğün bir insan hepi topu. Otur güzelce sohbet et, yemeğini ye kalk sonra kadın kapalıysa ne açıksa ne saçmalık yani. Ayda 1 kez gçreceğin kadının kılığını dert edinmek gerçekten dangalaklık. Daha çok görsen bile yine dangalaklık, karşıdaki insan ne isterse onu giyer bana ne yahu bana niye batsın... saçmalık yani ayrıca da saygısızlık.

Bence annesinin kapalı olması iki aile arasındaki farklılığı daha belirginleştiriyor. Ben de annesi kapalı birisiyle birlikte olmak istemezdim.

Benim de esim bana "ileride kapanmak istiyorsan hiç evlenmeyelim "demişti çok üzülmüştüm çünkü gelecekte belki çok tramvatik bir şey yaşayıp hayat tarzımı degistirecegim insan başına gelecegi nerden bilebilir... Pamukannesi83

Bence sorun olur. Evlilikte kültürün aynı olması çok önemli.

Yani kalbinizi şimdiden kırıyorsa ileride evlilik içinde bin kat kıracaktık. Siz de biliyorsunuz bunu. Ne gerek var annenizin de kendinizin de kalbini kırmaya.

Ben "kapalı anne"den kadının tercihinden daha fazlasını çıkarıyorum. İnançlı, hatta muhafazakar bir aile . Bu da benim ailemin fazla zıttı. Ben sevgilisiyle birlikte yaşayan, alkol tüketen, aktif cinsel hayatı olan bir genç kadınım. Annenin kapalı olacağı bir ailenin pek onaylamayacağı bir hayat tarzı olduğunu düşünüyorum. Aileler arasında böylesi bir uçurum varsa ilişkiyi de çok etkiler diye düşünüyorum.

Kesinlikle öyle haklısın ki. Anneme de dedim ki alkol alıyor. Dedi alsın eğer alkolik değilse bizi ilgilendirmez. Günahı da sevabı da ona. Ben açık biriyim. Ama orucumu tutuyorum. Dua etmek benim için önemli. Ama benim için onun alkol alması hiç sorun olarak gelmedi. ilerde kapanmayı düşünmüyorum. Obsesif derecede bu konuya takılıyor. Ona sen de bir yobazsın dedim baya bozuldu. Alkol almak modernlik göstergesi olmadığı gibi aşağılık bir durumda değildir. Bana göre tercih meselesidir. Annem babam kendi haline insanlar. Onurlu insanlardır ondan ne maddi bir beklentileri olur ne de hayatımıza karışmaları gibi bir durum. Tek beklentileri benim mutluluğum olur. Çok incindim bu duruma çok kez ayrılmak istedim izin vermedi ama bu kez kesin ayrılacağım ve iletişimi koparacağım galiba.

Kültür farkı önemli bir ilişkide Ben eskiden sevginin herseyi çözeceğini sanırdım ama olmuyor Bugün içkisine karışmam dersin yarın evlenince ister istemez bir baskı oluşturursun karşındakine Adam belki eşiyle bir kaç kadeh birşey içmek ister sen içmezsin yok dersin Senin için tabu olan şeyler onun için basit şeylerdir misal Benim eski erkek arkadasım ağzına alkol sürmezdi bana da karışmazdı Siyasi fikirlerimiz tamamen tersti Ben bunları sorun etmedim ama ilişkimiz ilerleyince hep bir baskı gördüm piskolojik olarak İçme demiyordu belki ama hareketlerinden rahatsız olduğunu gördüm Onun günah ayıp dediği şeyler bana komik geliyordu açıkçası Ben onu değiştirmek için çabalayamam Dünyası o kadar çünkü gelişime kapalı biri Öğretilen şeyler dünyası olmuş Bense açık fikirli sürekli kitap okuyan dünyayı tanımaya çalışan biriyim Benim gibi hatta benden bir tık ileri bir insan olmalı ki gelişeyim Sırf alkol konusunu demiyorum yanlış anlaşılmasın Ortak zevkler hayata bakış açılarının benzer olması bir ilişkide olması gereken şeyler O yüzden bence sende bu adamla yapamazsın İyi düşün derim!

Kararsız kalmakta haklisin. Yerinde olsam açıkça konuşurum. Benim ailemden benden yana sıkıntı olmaz ama senden emin olamıyorum. Sanki bunlara bunlara takılıyorsun. Takilacaksin ve sorun olacak diye.. Gerçekten elinden geleni yapıyorsa eğer kestirip atma zaten. Zaman tanı. Insan özellikle bir yaştan sonra kolay elektrik alamıyor biliyorsun. Mutluluklar dilerim.

Katılıyorum, ben de tercih etmem böyle birini.

Eğitim haricinde ortak nokta göremedim. Pandemideki sıkıntılar haricinde hep böyle bir karakterde olduğunu söylemiş. Bu ilişkide hep böyle olan biriyle devam etmek isteyip istememek sana bağlı. Hep böyle haber vermiyorsa arayıp sormuyorsa vs. rahatsız olmuyorsan devam edersin

Merhaba arkadaşlar, yaklaşık 6 aylık bir ilişkim var. Ben boşanmış çocuksuz çalışan bir kadınım, o daha önce evlenmemiş iyi eğitimli biri. Eğitim, beraber vakit geçirirken uyum gibi konularda iyiyiz. Lakin erkek arkadaşım genel olarak içine kapanık bir insan. Ben daha konuşkan ve cıvıl cıvılım ona göre. Kendisi de bunu söyler. Ona ilginç bir şekilde güveniyorum ve beni kıracak en ufak kötü bir sözü bile olmadı. Bazen ufak hediyeler alarak beni mutlu etti. Ayrıca bir yere gitsek özen gösterir. Ancak aramızda ilgisiz olduğunu yani yeterince ilgili olmadığımı düşündüğüm için zaman zaman sıkıntılar yaşıyoruz. Tartışırken bile hep seviyeliyiz. İkimizde birbirimize ne sesimizi yükselttik ne de kötü laf kullandık. Bana kendisinin genel olarak böyle olduğunu ailesinin bile bu tavırlarından dolayı onu bazen yadırgadıklarını söylüyor. Kendisi benim memleketimde iş dolayısıyla. Ailesi 1000 km uzakta. Olayı anlamanız için biraz daha açmak istiyorum kendisi arada alkol kullanan birisi ve evinde sürekli içki bulunuyor. Benim ailem ise bağnaz olmasa da mesela annem başı kapalı ve bizde içki kültürü yok. Ama ona da karışmazlar durum alkol bağımlılığı olmadığı sürece. Ben de hiç yadırgamadım ve bunun sorun olabileceğini düşünmedim. Lakin kendisini biraz bu konuda takıntılı halleri var. Bir keresinde bana keşke seninle farklı bir şehirde olsaydık. Acaba aramızdaki kültürel fark sorun olur mu gibi konuşmaları oldu. kültürel fark dediği bu içki muhabbeti. Ben mesela Ramazan'da oruç tutarım o tutmaz. Ama benim için sorun değil. Neyse ben en son bunların bahane olduğunu eğer ilişkimizin ilerleyip bu bahaneyle ayrılmak istemesi gibi bir durum olursa bana kötülük edeceğini söyledim. 3-4 kez de özellikle bu ilgisiz hallerinden dolayı ayrılmak istediğimi söyledim bırakmadı. Ben onu seviyorum ama yapı olarak donuk biri. Genelde her gün mesaj atar ama bazı günler aramaz. En son geçen hafta dayısı covidden vefat etti. Çok üzüldü haliyle. Arabayla memleketine doğru yola çıktı. Ben de yalnız kalmak ister diye aramak istemedim. Ama akşama kadar bir mesaj dahi atmadı. Haliyle ben de telaşlandım acaba kaza mı oldu. Mesaj attım iyiyim yola çıktım ailem gelme dedi diye başka bir şehirde kaldım. Kafamı toparlamaya çalışıyorum dedi. Haliyle nezaketen bari bir iyiyim mesajı atsaydın dedim. Ya haklısın ama atmadım doğru haklısın dedi. Dün sen yeni yılımı kutladı. O da mesajla. Ben de ona karşılık birlikte güzel bir yıl olsun dedim. Hiç bir şey demedi. Sonra baktım gece bir e kadar aktif whatsapp da ama bana ne yazdı ne de aradı. Her neyse ben gece baya düşündüm ve baya üzüldüm. Artık bu ilişkiyi kesin olarak noktalasam mı. Onu seviyorum ama üzülmekten, ilişkinin yükünü hep ben çekmekten yoruldum. Öte yandan hiçbir sıkıntı yok. Ama bazen yaptığı vurdumduymazlıklar ve ilgisizlikler beni deli ediyor. Zaten ben de günde 5 saat konuşalım demiyorum. Ama bu kadarı normal mi sizce. Yardımcı olurdanız çok sevinirim. Teşekkürler.

Alkol, oruç, kültür farkı. Bunlara takılmıyorum diyosunuz ama evlendikten sonra takıldığınızı farkediceksiniz.

annemin acık ya da kapalı olmasına laf eden biriyle birlikte olmam. herkes herkese saygı göstermek zorunda. onun içkisi sende sorun olmuyorsa senin annenin kapalı olması da onda sorun olmamalı nacizane fikrim. zaten bizim ülkemizde genel olarak sorunlar buradan cıkıyor, örneğin kapalılık özgürlükse, açık giyinmekte özgürlük, içkiye karşı durup içmemek özgürlükse, içki içmekte özgürlük. herkes özgürlüğü savunuyor ama kendine ters gelen bir şeyi yapanı eleştiriyor. bunu sıkıntı etmiyorsanız ilgi konusuysa sadece sizin beklediğiniz ilişki tarzına uymuyorsa zaten ayrılın herkesin ilişkide aradığı şeyler farklıdır

Siz hiç tam anlamıyla çift olamamışsınız bence. Tek ortak noktanız eğitim durumunuz. Böyle bir ilişkiyi sürdürmenin manası yok

Kültürel farklılık falan bunları dert etmek kişiden kişiye göre değişir ama sizin daha büyük bir sorununuz var. Adam için önemli ve öncelikli değilsiniz. Zira kimse gerçekten aşık olduğu kadının yeni yılını el gibi bir mesajla kutlamaz. Hadi diyelim acısı var. Acısı olan iki dakika telefon edemeyecek kadar üzüntülü adam watsapta takılmaz. Hayatınızda sadece önceliği siz olan adamlara şans verin. İlişkilerde eğer bir taraf diğerinden daha fazla emek veriyorsa ve bu taraf kadınsa bu hikayenin sonunda üzülen hep o oluyor.

Siz alkol alıyor musunuz? Mesela ileride her şey dahil otele yada bara gitmek istese eşlik edebilecek misiniz? En önemlisi ileride siz de kapanmayı düşünüyor musunuz mesela? Benim eşim dini inancı olmayan biri, bu nedenle mesela ileride kapanmayı isteyecek biriyle beraber olmaz. Kapalı bir eş kesinlikle istemiyordu. Annenizin kapalı olmasından rahatsızsa sizin kapanmanızı hiç istemez. Bu da büyük bir sorun mesela. Böyle düşünceleriniz varsa zorlamayın bence

Yüzde yüz sorunsuz birini bulmam çok zor. Olaya bu açıdan bakıyorum. 40 yaşına kadar yalnız yaşamış bir adam var karşımda. Yalnız yaşamış hep. ve bu durumun dışında sıkıntımız yok. Beraber çok güzel vakit geçiriyoruz. Beni hiç kırmadı. Boşanmış olmama hiç önyargıyla bakmadı. O yüzden şans vermek istiyorum.

Çok teşekkür ederim cevabınız için. Ben çok düşündüm. Asıl sorun onun ilgisizliği. Bi çok yakın davranıyor bakıyorum iki hafta sonra değişti. Sonra tekrar geliyor. Zaten kendisi de itiraf etti kaçıngan bağlanma gibi bir sorunu varmış. Ben hep anlayışlı davrandım. Hiç sıkboğaz etmedim. Ama yoruldum artık bu gitgellerden. Bu sefer kesin bitireceğim gibi

Boşanmış birisi olarak evlilikte nelerin sorun olacağını biliyor olman gerekir. Bence sen de sorun olduğunu biliyorsun ama sevmişsin o yüzden ayrılmak istemiyorsun. Ama bence hata ediyorsun. Daha evlenmeden iletişim kuramıyorsanız evlenince düşünemiyorum bile.

Gelişme var mı konu sahibi, demeye geldim

Özellikle alkol, oruç, namaz, din gibi konularda insanlar ortak paydada buluştuğu insanlarla evlenmeli benim fikrimce. Yaşam tarzı benden farklı biriyle arkadaş olabilirim ama evlilik başka bir şey. Zamanla iki tarafın da bunları sorun etme ihtimali var.

Evlenmeden omce takilmam dediğiniz konular evlenince takildiginiz ennonemli sorunlarınız olur bence. Din konusu herkes kendi nasıl isterse öyle yaşar tabi ama evde olunca yapamazsınız arkadaşlarda yazmış bence ortak noktamız sadece eğitim iletişim çok önemli iletişim şimdi olmazsa evlendikten sonra hiç olmaz gün geliyor yoruluyorsunuz konusamazsinz çocuk olacak tek olacaksınız ayrılın diyemeyiz ama herşeyin + ve - önemli - leeiniz + karınızı goturuyirsa karar sizin

Merhaba teşekkür ederim yorumun için. Evet bana onunla birlikte olmak iyi geldi. Bana göre alkol ve oruç sorun olmaz. Çünkü ailemiz bağnaz bir aile değil. Benim jenerasyonda yabancı uyruklu bir erkekle bile evlenen var. Ne babam ne de başkaları herkesin kendi kararı dedi saygı gösterdi. Ha babam onunla oturup içki içmez. Ama burada en çok onun takıntılı halleri var. Bazen hissediyorum annemin kapalı olmasına bile takılıyor. Bizim ailenin tek isteği benim mutluluğum olur. Ama kişilik yapısı olarak gerçekten içe kapalı. Benimle birlikte çok iyi hissettiğini ve ona iyi geldiğimi söyler hep. Ama kendisi şunu dedi bana bazen 2-3 gün tek başıma kalmak istiyorum. Çok okuyan düşünen birisi. Ben genel olarak gözlemledim ailesini bile haftada bir aradığını söylüyor. Şu cenaze hariç hergün sabah akşam yazar. Bazen bir gün aramaz. Kendisi doktor işi de çok yoğun. Akşam iş çıkışı görüştüğümüzde bakıyorum o kadar yorulmuş ki. Ama bazen kayıtsız halleri beni geriyor. Ben ayrılmak istediğimi söylediğimde de seni kaybetmek istemiyorum elimden geleni yapıyorum ama ben çok dışa vuramıyorum diyor. 6 aydın bana tek bir incitici lafı olmadı. Olaki üzülsem özür diler çok kez ve yüzünde onun da üzgünlüğünü görürüm. O yüzden bir yanım onu kaybetmek istemiyor. Çünkü yıllar sonra ilk defa biriyle güzel hisler yaşadım. Bu cenaze olayına da çok üzüldü. Bırakırsam pişman da olabilirim. Bilemiyorum işte karar veremiyorum.

Çok da ortak noktanız yok gibi duruyor anlattıklarınızdan

Donuk erkek yoktur bi kere bunu söyleyeyim... Elde etmek, gönlünü çelmek istedikleri biri olduğunda en konuşmayan dediğimiz erkek bile bülbül kesiliyor emin olabilirsin... Senin olayında adam seni ciddi düşünmüyor, sana ilgi duymuyor... Sebebi de kendini alkol konusunda zorlayacak muhafazakar bir aileye girmek istememesi partneriyle de oturup içmek, güzel kafalarda muhabbet belki arkasından o kafayla sex yapabileceği birini istemesi... Mantıken bakıyor ayrıca çünkü sana bağlanamamış zaten, bu saatten sonra da bağlanmaz... Ha neden ayrılmıyor çünkü sen onun peşindesin daha çok, başka dalı tutmadan da ayrılmaz çünkü yalnız kalmak istemez... Tüm olay bu. Benim fikrim o adamdan sana ne köy olur ne kasaba... İlişkiyi sürdürdüğün her gün zaman kaybı..

Iyi ama bize göre normal olan sana göre olmayabilir, sana normal olan bize uygun gelmeyebilir. İnsanların ilişkiden ve partnerinden beklentileri farklı farklıdır, böyle şeyler spesifiktir ve sen kendi normalini, seni mutlu eden şeyi, kendi aradığını talep edip yaşamalısın. Mesela bir çift günde bir kere konuşur, dolu sohbet eder kapattıktan sonra tatmin olur ve bu onlara yeter. Ben öyle değilim, ben her anımı paylaşmayı, gün içinde defalarca konuşmayı, mesajlaşmayı seviyorum. Eşimle şuan başka ülkelerdeyiz ve uyandığımızdan yatana kadar her fırsatta her konudan konuşuruz, aynı kitabı okuyup yorumlarız, farklı olanlari birbirimize anlatırız, aynı anda film açıp izleriz, okey tavla gibi oyunlar oynarız, ben meditasyon ve enerji konularına ilgiliyim kamerada birlikte meditasyon yaparız.. Ciddi, felsefik, siyasi, kişisel gelişim her konuda birbirimizi besleriz, yeri gelir tamamen geyik yapıp gülme krizine gireriz, muzik açıp dans edip eğleniriz. Her gün mutlaka kamera açarız, gün içinde birbirimizi görmeden günü asla bitirmeyiz, yatarken de genelde kamera açık şekilde birbirimizi görüp konuşarak uyuruz hatta Şimdi bu bizim mutlu olduğumuz ilişki türü, bir başkasına çok gelebilir başkası bana ay sizinki normal değil dese, bana normal ve biz böyle iyiyiz derim. O yüzden kişisel beklentilerin, zevklerin tartışması olmaz bana göre. Ayrıca sen mutlu değilsen ayrılabilirsin, bu ayrılalım dedim de ayrılmadı, boşanalım dedim de izin vermedi lafları bana çok saçma geliyor. Böyle kararlarda onay beklemek ilginç gerçekten.

Farklı iki insan gibi geldiniz bana. İnsan mutlu olduğunda mutsuz olduğunda ilk sevdiği gelir aklına ona haber vermek dertleşmek fikrini sormak Bence kesin ayrılmak isteseniz karşı taraf engeli oldu diyerek ona sığınmazdınız. Mutluluk ilişki kişiye özeldir herkesi tatmin eden şeyler farklıdır. Karar sizin petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aranizda kaç yaş fark var canım? M Munevvergul

Bunu çok kez konuştum. Bana söylediği seni tanımak istiyorum iyice dedi. Ben biraz yavaş adamım ikimizde iyice emin olalım dedi gülümseyerek. Ailesinin beni çok seveceğini düşündüğünü söylüyor her fırsatta. Ama şimdi söylersem annem hemen evlenin der bize zaman tanımaz diyor. Ben de zaten hemen evlenmek istemiyorum. Ama bazen beni cidden sinir ediyor. Her zaman değil ama bazen. M Munevvergul

İnsan yapısal olarak donuk olabilir de yani bi aramamak sormamak haber vermemek ilgisizlik gibi gelirdi bana bence önce bi ciddi bi konuşma yap çeki düzen versin kendine A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu işten sana hayır gelmez seni pek tınlamıyor bakma değer veren peşine düşer. Bu sadece zaman geçiriyor işte o yapmadan sen temayı bas sonunda seni üzecek bu adam

Kendi geliri olan yetişkin bir erkek partnerinin ailesinin giyimine takiliyosa o henüz yetişkin olmamıştır ailesinin lafını dert edicek bı tiptir. Zaten bikac gunde bı yazisiyomussunuz nasıl bı ilişki bu. Ben de covidden dolayı partnerimle görüşemiyoruz ama sesimizi duyarız görüntülü konuşuruz. Ki bu arada o da soğukkanlı duruşu olan bı tiptir. Benim içime sinmedi bu durum

2 kişilik yalnızlıktansa tek kişilik yalnızlığı tercih ederdim. Muhabbet edemedikten sonra çift olmanın ne önemi var.

Nedense adam bana anormal bir insan gibi geldi. Psikolojik sorunu olup olmadığını biliyor musunuz?

İletişimsizlik çok zor bir ilişkide ben yapamazdım

Donuk kelimesi benim eşimi de tam anlamıyla ifade etmiş. Eşim ilişkiye başladığımızda doğru düzgün arayıp sormazdı, ben araya araya telefonla konuşmaya alıştırdım, sonradan o kendiliğinden aramaya başladı. Ben bunu pek sorun etmezdim, çünkü konuşmalarımızda ilgiliydi hep. Ama o donukluk var ya, o karakter meselesi işte, geçmiyor. Biz pek bir şey konuşup tartışamayız, bazen hala sinir oluyorum bu duruma. Yani sevgi güzel bir şey ama paylaşım da çok önemli, az paylaşımla yaşayabilir misin bu senin kararın. Yerinde olsam aramamasına takılmazdım, paylaşımımız beklediğim düzeyde mi diye bakardım. Dini konularda ve hayat görüşlerinizde takıntılı olması daha ciddi ama bence. O da bu konuda sana ve ailene saygı gösterecek mi, kararını versin, ona göre devam etsin. Bence ikiniz de iyice düşünüp taşının.

Ailen icin mirin kirin yapan insandan pek hayir gelecegini zannetmiyorum. Komple bakarsak uyumsuzsunuz

Kültürel olmasa da hayata bakış açınız farklı bence. Sorun olmaz laf etmezler diyorsunuz ama en basitinden aileniz yemeğe geldiğinde bi kadeh bi şey içti diyelim. Bundan rahatsızlık hissetmeyecek hele ki belli yaşın üstünde muhafazakar aile sayısı çok az. Siz biraz kendinizi kandırıyorsunuz. Ayrıca cenazesi olan insanı siz ararsınız ya da mesaj atarsınız. Destek zamanı bu zamanlar ne yalnız kalmak isteri cenazeye gidiyor adam. Üstüne bi de beni aramadı diye bozulmanız enteresan.

Sorun olur elbette. Yani ben ve ailem alkol alan insanlarızdır. Eşimin ailesi muhafazakar. Eşim bizim gibi alkol sever. Biz birbirimizde yakın görüşteyiz çok sorun olmuyor. Ona rağmen eşimin ailesiyle bu konuda gerilimler yaşadık. Eşim alkol almasa, ailesinin baskısı da olurdu eminim. O dönemde eşim ailesine karışmayın bizim hayatımıza dedi çünkü. Ha ben de hayat tarzıma uymayan biriyle devam edemezdim.

Yeniden sevebilecegini sana gösteren bu adamı sevdim Munevvergul. Aslında genel olarak hoşuma gitti bu karakter ama maalesef ben sorun etmem dediğin şeyler evlilikte rahatsız edebilecek önemli zıtlıklar. Bugün gözüne batmaz. Orucu, alkolü ailenden birini rahatsız eder. Ettikleri bir laf seni huzursuz edebilir. Ya da çocuk olunca bunlara takılabilirsin. Ilgi kısmı da önemli. Haklisin. Her gün muhakkak kısa da olsa sesini duymayı istemeli. Sen sormadan koca gün seni habersiz bırakmamalı. Acabalarında haklisin. Sanırım bu ilişkide hoşlantı yüksek ama iki tarafında aklında soru işaretleri var. Hakkınızda hayırlısı..