Denge kurduğumu zannederken daha çok sıkıntı yaşıyorum sanırım

Ben eşler arası her şeyi aileler bilmeli demedim ki zaten yazdığımdan nasıl bunu çıkardınız? Konu sahibi dedi ki kendim ile ilgili anneme birşey söyledim o da esimin yanında söyledi bende niye söyledin eşim ailesine söylemedi insanoğlu söylemek isteyebilir dedi. Kendimle ilgili birşeyi anneme soylediysem eşim benim annemle paylaştığım şeyleri sorgulayamaz eşimle aramdaki şeyleri annemle paylaşmam çünkü o benim ailemin özelidir. Ben aksine konu sahibine annesine gidip kayinailesi ile ilgili kiyaslama yapmamasını söylüyorum

Gerçekten nasıl ne yapacağımı şaşırmış durumdayım. İşte falancanın kızı her gün gidiyor annesine diyor. Anne o çalışmıyordur dedim. Çalışmasam bende gelirim hergün. Diğer çalışan arkadaşlarımdan biri üç haftabir gidiyor annesine biri de iki haftabir gidiyor dedim. Bu sefer de o arkadaşlarının anne kız bağı seninle benim bağımız gibi değil diyor. Tek çocuğum bu arada.

Annene söyle evini rahat bıraksın. Dinamite ihtiyaç duymuyorum de.

ne anneme ne kv ye 1 haftadan uzun süre gitmediğimiz zaman oluyor eşimin gece vardiyası benim nöbetlerim falan kimsede demiyor ona gittin bana gelmedin diye. hı ama ne oluyor gitmesem bile her gün annemi arıyorum ama kv aramıyorum onu da oğlu arasın C concealed

Gerçekten tebrik ediyorum sizi. Hem çalışıp hem haftada birer gün iki ayrı aileyi ziyarete gidebiliyorsunuz. Ne yazık ki bizim toplumumuzda denge diye bir şey yok çünkü evlat yetiştirmiyorlar da at yarıştırıyorlar sanki. Yoruluyorum diyeceksiniz en basiti iki tarafa birden dengesiz zaman dilimlerinde gidin hatta yakınlarsa hafta içi iş çıkışı gidin ki hafta sonunuz eşinize evinize kalsın. İnsanlar mutlu olmak için evlenir ama bizim ülke de evliliği zehir etme komiteleri var resmen gelenek görenek adı altında.

Ailenizle her seferinde eşinizle mi gidiyorsunuz? Eşinizin ailesini hafta da bir görüyorsunuz diye ailenizi de aynı şekilde görmek zorunda değilsiniz. Aynı şekilde ailenizin yanına her seferinde eşinizle gitmek zorunda değilsiniz. Çalışan insanlarsiniz, her hafta iki aileye birer defa gitmek zaten yeter diye düşünebilirsiniz ama aman kayinvalidemlere bir kere gittim kendi aileme iki kere gidersem sorun olur diye düşünmek doğru gelmedi bana.

Haftada 1 kuralı nedir. Çekilecek gibi değil. Annemle aynı şehirde yaşasaydım plan program yapmadan canım ne zaman isterse giderdim. Aynı şekilde kv min yanına da ne zaman istersem giderdim. Tabii ki sıklığı haftada 1 gibi değildi. Ama oğlu kendi ne zaman isterse tek giderdi vefatından önce. Anneniz kv nize fazla takmış. Artık nişandır şudur budur olan olmuş. O konuda haksız. Ama tabii ki sizinle ilgili konuları anneniz bilecek. Gerektiğinde eşiniz de kv niz ile paylaşılmaması gerektiğini bilecek.

Söylediklerinizi dikkate alıcam gerçekten. Dediğiniz gibi yoruluyorum şöyle düşündüm şeklinde konuşsaydım mevzu belki de bu kadar uzamayacaktı.

Bence bu tarz düşünce doğru değil eşler arasındaki her şeyi aileler bilmek zorunda değil. Bence annesine herşeyi anlatan kadın modeli de erkek modeli de çok itici. Zaten bunu merak eden soran anne de kontrolcü olmak İçin yapıyor. Bugün ne yediniz nereye gittibiz vs vs bence hayatın hakkında bu kadar detay vermek sağlıklı bi ilişki değil

eşin annesine 1 gün gidiyorum kendi anneme de 1 gün gitmem gerek diye düşünmeniz bence doğru değil. evdeki huzur anne ile görüşme sayısı ile ilişkiliyse sıkıntılı zaten. siz kendiniz yorgun, hasta olursunuz gitmek istemezsiniz anlarım ama eğer eşinizin annesine 1 kere gidiyoruz diye gitmiyorsanız kendi annenize o zaman anneniz haklı. açıkçası hiç bir şey yapmayan aile için de annemi kıramam.

Her hafta annelere gitsem bende saç baş yolarım kim haklı bilmem ama neden her hafta annelere gidiyorsunuz onu merak ettim

İlk cümlenizde kesinlikle haklısınız. Size sonuna kadar katılıyorum. Şöyle açıklayım size benimle ilgili konu dediğim aslında eşimide ilgilendiriyor. Bizim ev içimiz ile alakalı bir konu. Yoksa benim hakkımda bildiği şeyleri tabikide yanında konuşuyorum annemle. Ancak o mevzuyu çok açık yazamıyorum bunu şu an burada. Eşime hesap vermiyorum tabikide. Biz hep beraber gidiyoruz. Sen evde otur ben anneme gidicem veya ben evde oturayım sen annene git hiç yapmadık biz. Ben arkadaşalrımla dışarı çıkarsam o canı isterse gider ailesine çoğu zaman da gitmez. O ailesi ile çıktığında ben kesin anneme giderim. Veya ben izin alıyorum işyerimden bazı zamanlarda direk anneme gidiyorum. Neden gittin neden evde değilsin gibi asla sormaz ve hesap vermemde. Ben sadece şimdiye kadar her iki tarafada muhakkak hafta bir kesinlikle uğrarsam kimsenin gönlü kalmaz olarak düşünmüştüm. Örnek vermek gerekirse haftasonları bazen eşimle annemi alırız alışverişe gideriz. Annem hadi yemeğe gelin der, ya da çaya hop spontan gideriz. Aa gelemeyiz haftabir geldik yeter demeyiz. Hatta bazen ben yorgun olurum eşim hadi kırmayalım gidelim der. İnanın düşündüğünüz gibi eşimden çekincem yok.

Annen kıskanç ve fesat biri, kusura bakma... böyle insanlar kendi egosu söz konusu olunca kimseyle empati yapamaz, sen eşinin ailesi ile problem yaşamıyorsan seni niye gaza getiriyor? çok dikkatlı ol bence. Anneni tabi ki kırma ama bu davranışlarını kontrol etmezsen sana da eşine de zararı olur. şey bi de erkek kardeşin varsa evlenmesin

Sizin yaptığınız normal, anneniz haksız. Ama ben sizin yerinizde olsam kimseye haftada bir sözü vermem kendi annem de dahil. Müsait olunca, canımız isteyince uğrarız. Aksi görev gibi.

Gerçekten evliliklerde, anne ne şunu aldık benim anneme de alalım.. annene bu ay 5 defa gittik benimkine neden 3 gittik... bayramda ilk benim aileme gideceğiz.. annene 100 tl lik hediye aldın benimkine neden 80 tl lik hediye aldın... ama evlilik bu kadar matematik hesabı olmamalı... olursa tartışma bitmez... insanların çok boş vakti var ve uğraşacak birşey arıyor galiba

Annem yanımda olsa durmadan giderim kimse de karışamaz Kocanız da istiyorsa annesine gidebilir. Birlikte de gidersiniz. Allah'ın bildiğini kuldan saklamaya gerek yok. Kayınvalidemi de severim ama annem canımdır. Siz de böyle bir denge kurmak zorunda değilsiniz. Hani bir anneler günü olur ikisine de gidilir ya da bi hediye alınır eşiniz annesine de almak ister ama anne kızla bir olur mu? Konuya kv falan hiç eklenmemeliydi.

anneye kv bir tutmaya valismaniz cok sacma o sizin anneniz. daha cok arayip sorup, tek basiniza ziyaret edin. anne ve kv bir olmaz. illa ona 1 gun ziayretse ona 1 gun ziyaret diye biseu cok sacma

Annenize uymayın belli ki anneniz evliliğinizde bir şeyleri hazmedemiyor. Ayrıca onun için sizin mutlu olmanız hiç önemli değil. Evladının mutlu olmasını isteyen anne kızını da oğlunu da doldurmaz. Kızının ailesine karşı daha olgun davranır. A

Benden daha kocacı kimse yoktur ama hic de dengelemeye çalışmam. Kaynanaya hesap mi vericem. Evde işi gören kadinlar, gezilcek gidilecek vakte gore kendini ayarlayan, duzenini ayarlayan kadınlar, nereye ne kadar gidilecegine de kadin karar verir. Kocanin hiiicc oyle bi kiyas yapmaya da hakki yok. Bizimkiler iki aile de baska sehirlerde, 2-3 gider kaynanaya 1 giderim. Bence asıl dengeli olan bu

Hanımlar hepinize teşekkür ediyorum fikirleriniz için. Ancak birkaç kez daha yazılınca söylemek istedim, daha önce söylediğim gibi. Eşimle tartışmaktan korkmuyorum ve eşimden hiç korkmuyorum. Ha ekonomik özgürlüğüm olmasaydı, ailem arkamda olmasaydı belki çekinirdim eşimden. Ancak böyle bir durum söz konusu değil. Belki siz anlatış tarzımdan bu şekilde çıkarmış olabilirsiniz ama, öyle bir insan değilim. Ve en çok kocasından çekinen insanlara laf söylerken bana bu kadar eşinden çekiniyorsunuz yazılınca açıklama yapmak istedim. Bende farkındayım hepsinin gidip sadece annemin kalacağını. Tekrardan teşekkür ediyorum. Konu ile alakalı aklıma yazdığım birçok şey oldu sayenizde teşekkürler. Mune konumu kapatabilir misin?

Siz bu gitme isini gorevlestirmissiniz. Ayrica annelerinizde size gelebilir. Sizler calisiyorsunuz sonucta. Caniniz isteyince gidersiniz. Denge kurmak zorunda degilsiniz. Hayatinizdaki butun duzen tertipler sizin goreviniz degil. Kendinize asiri yuk edinmissiniz.

Neden arada denge olsun ki. İstediğiniz, müsait olduğunuz zaman annene gidersin. Kayınvalideye aynı şekilde. Yeri geliyor anneme 1 ay hiç gitmiyorum ben. bunun hesabını tutmuyoruz. Eşin de annesine haftada 1 gitmek zorunda değil istedigi zaman 2-3 kez gider gelir. Arada beraber gidersiniz. Annene herşeyi anlatma. bisey anlat gerisini anlatma. sonra başına kakar. ister annen olsun, ister kaynanan, ister kocan.

Ben de sizin gibi düşünüyorum, her aileye de eşit mesafe konulmalı. Benim ailem varken kocam eşeysiz üremedi sonuçta onun da ailesi var. Annenizin elini sizden çekmesi, kendisini kayınvalidenizle kıyaslamayı bırakması lazım.

Merhaba hanımlar. Belki diğer konumdan hatırlayanlar olur hep bdv' de konu açıyorsun diye ama bunaldım artık. Kısaca özet geçeceğim kimseyi yormadan. Annem kayınvalidemi hiç sevmez hatta nefret eder diyebilirim. Nişan düğün evresinde hiçbir şey almadılar, altın takmadılar, çeyizimi ben kendim götürdüm getirmeye bile gelmediler. Bende o dönemlerde takdir ederseniz zaten çok stresli olduğum için aman anne boşver dedim hep. Bende farkındaydım bunların ama birşey demedim. Eşimle de severek evlendik ve herşeyi eşim aldı yaptı zaten. Haftada bir defa mutlaka annelere yemeğe gider ziyaret ederiz. Bugün annemle konuşurken bu hafta hep akşam hastaneye uğramam gerektiği için yemeğimizi evde yiyeyim size çaya gelelim dedim. Annemde bana yemeğe gel dedi bende yanlış anladım yemeğe gelip sonra hastaneye gidip sonra çaya gelemem tekrar sana uygun olmaz diye ama meğersem o yemeğini ye hastaneye git anlamında söylemiş. Ancak anlaşamadığımız için tartıştık. Bana kayınvalidemle kendisini bir tuttuğumu ona haftada bir gittiğim için kendine de haftabir geldiğimi söyledi. Dengeliyorum ya anne işte dedim. Oda onun oğlu ayıp olur dedim. Sana iki gelsem eşim benimkilere neden bir gidiyoruz demez mi dedim. Onlar senin hiçbir şeyini yapmadı evlenirken, seni istemediler bile dedi. Bu şekilde açıklarsın eşine dedi. Bende anneme annesi ne kadar hatalı olsa da biz hatalı olduğunu düşünsek bile ailesini atmaz eşim dedim. Beni onunla aynı kefeye koyma dedi. Birde anlattığım bi mevzu vardı anneme eşimin yanında yanlışlıkla ağzından kaçırdı. Anneme keşke demeseydin senin bildiğini bilmeseydi iyi olurdu dedim. Sonuçta senin annen biliyor benimkilerde bilsin isteyebilirdi eşim insanoğlu bu dedim. Ben senin annenim tabi bilicem seninle alakalı mevzu artık onun yanında seçerek mi konuşayım diye küstü bana. Yani kısacası hanımlar şöyle özetleyim. Annemle hergün konuşuruz ve herşeyimden kendisi haberdardır asla aynı kefeye koymuyorum annem o benim. Ama dengelemek adına gidiş gelişlerde bu şekilde yapıyorum diye ben mi hatalıyım. Yoksa annem aşırı nefret ettiği için objektif düşünemiyor mu? Çok yoruldum artık saçımı başımı yolmak istiyorum.

bukadar askeriye gibi kurallar koymaniza gerek yok arada esiniz annesine gider ana ogul takilir sizde anneniza gidersiniz tek ana kız takilirsiniz. herkes annesini tek ziyaret edebilir, bu kadar kasmayin bence, tek basina ziyaret takintili bir durum degil. garip olan her haftasonu birinizin annesinde olmaniz kendinize daha cok vakit ayirin. 1 hafta kv 1 anneniz diger 2 haftada haftasonlarini kendinize ayirin

Anneniz biraz müdahaleci gibi. Sizin bütün gün ne yaptığınız ya da ev mahreminizi bu kadar anlatmayın. Hadi diyelim kendi rutin işlerinizi anlattınız hesap vermeyin. Biraz mesafe koyun. Sanki hala annenizden kopamamış çocuklar gibisiniz. Hepimizin annesi kıymetli saygıda kusur etmeye gerek yok ancak saygıyı koruyarak da sınır koyabiliriz. Henry Cloud - Sınırlar kitabını mutlaka okuyun

Valla bişey diyeyimmi el değer kıymet bilmiyor bu gerçekten böyle.. Ben el üstünde tuttumda ne oldu?hı annemi hiç bir zaman geride tutmadım ama yeni evlendigim zamana nazaran da simdiki aklımla da kv tarafına daha az İlgi gösteriyorum. Helede hicbiseye el atmamislarsa annemi hiç kiramam he hü der geçerim yapmış olsalar bile yinede kirmazdim anamı tabi.. Belki anneniz kendi tarafindan bir anne olarak bakıldığında sizin yuvanizin huzuru açısından biraz daha sakin ve yumuşak daha olgunca davranabilir evet ama eğer bunuda basaramiyorsa yinede annemi kirmamaya çalışırdım. O benim annem canım kanım hiç kimseyle kiyaslamam ele 10 ise anama 1000 yaparım. Anadır sonuçta ne olursa olsun. Kimse kusura bakmasin. Ama kb tarafim dortdortluk olur anam gibi olur ozaman herşeyde eşit olmaya çalışırım tabiki ama yinede bunu sana iki geldim sanada iki olsun diye illa oldurmaya çalışmam.. denk gelir o ayrı ama illa eşitlik olsun diye ugraşmam yani bunun hesabını yapmak tuhaf geldi bana.

Eşimden korkumdan değil. Eşimden neden korkayım? Sadece ev içi huzursuzluk olsun istemiyorum. Ve zaten haftanın beş günü çalışıyorum kendime ayıracak vaktim yok. Kimseyi kırmamak adına dengelemeye çalışıyordum sizin dediğiniz açıdan hiç düşünmemiştim açıkcası. Sizin kocanız haftada iki ailesine gidilip sizin ailenize bir kere gidilse sorun çıkarmaz mısınız?

Yani ben Kendi anneme canım nezaman isterse giderim, daha eşime "sen de gel" demisliğim yoktur. İlla heryere karı koca birlikte gitmeye gerek yok. Ben bu tarz özgürlük kısıtlayıcı konuları okurken bile bunalıyorum. Kim canı nereye, nezaman gitmek istiyorsa gitsin. Zaten her akşam bir arada olduğum adamın suratını annemde de görmeye gerek var mı? Annemle dertlesicem, dedikodu yapicam belki, niye gelip dibimizde otursun. Ben mi garibim anlamadım ki.

İkiniz de haksızsınız. Siz bu işi göreve dönüştürüp 1 sana 1 bana şeklinde çetele tuttuğunuz için haksızsınız; anneniz de sizi kayınvalidenize karşı doldurup sürekli kıyaslama yaptığı için haksız. Bu işin bir kuralı yok ki. Birine haftada 2 gün gidersiniz, başka zaman 2 hafta gitmediğiniz olur. Her yere eşinizle birlikte gitmek zorunda da değilsiniz. Yeri gelir herkes kendi ailesine yalnız gider. Bu kadar planlı davranmak çok yorucu bence.

Bence anneniz onlardan nefret ettiği için öyle konuşuyor. Siz de burnuna sokarmış gibi, onlara haftada bir gidiyorsak size de bir gelmemiz lazım, denge olsun demeyin. Kendiniz nasıl dengelemek istiyorsanız öyle dengeleyin ama bunu illa da annenize bu şekilde açıklamayın. Ancak annenize istediğiniz zaman gidebilirsiniz. Eşler arasında benimkilere şu kadar gittik, seninkilere bu kadar gittik diye hesap yapılması saçma bence. İçinizden geldiği zaman gidin, gelmiyorsa gitmeyin.

Anneme veya kayınvalideme gideceğim sayının çetelesini tutmak ve bunun için hesap vermek mi? Yok artık Yahu evlenmis barklanmış insansınız kime ne kime ne kadar gittiğinizin. Hiç evlerinden çıkmasanız, bir gittiğinizde sürekli kalsanız neyse de bu kadar takıntılı denge delisi olmayın..

Haftada bir eşinizle gidiyorsanız bir kere de tek gidin. Anneniz sizi daha çok görmek istediği için yapıyor gibi geldi

Denge kurmaya calismaniz guzel bisey anneniz haksiz sizi yonetmeye ve doldurmaya calisiyor iyi niyetli olsaydi kizi esinin ailesiyle iyi huzurlu olsun isterdi bencillik yapiyor herseyi anlatmayin kendi annenizde olsa ki sizinki sizi dolduruyor hic dogru degil. Her gun gitmenizi beklemesi asiri sacma ne munasebet calismasaniz bile neden her gun annenize gidesiniz evlendiginizi ve kendi kararlarinizi aldiginizi anlamasi gerek herseyin aciklamasini yapmayin oyle uygun gorduk bitti gitti Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eşim kendisi gidiyorsa sorun çıkarmam neden çıkarayım gittiğiniz gün sayısı değil mesele anenize bile ama kocam huzurum diye anlatıyorsunuz anne bir gün gelebiliyorum yorgunum diyebilirsiniz annenizin kıyaslama yapma sebebi sizsiniz eşinizin ailesini şımartmak sizin göreviniz mi?

Eşinizin kavga çıkarmasından korktuğunuz için böyle yapıyorsunuz, gercekten ikisini bir tutmanız garip. Bugün boşansanız eşinizin annesi neyiniz olacak?

Eşiniz annesini görmek istiyorsa gitsin görsün siyam ikizi gibi heryere beraber gitmek zorunda mısınız? Ben kayınvalidemi severim ama o gün görmek istemezsem sen git derim bu kadar basit.. İki üç haftada bir gitsem kimse niye gelmedin demez çünkü benim kararım.. Çocuk yokken haftasonu işten erken çıkınca ben anneme giderdim eşim akşam yemeğe gelirdi. Ben kendi annemi daha uzun süre görmüş olurdum, eşim de gündüz gidecek yeri varsa giderdi.. Evliyiz diye göbek bağımız bir değil. Annenizin lafını kendi lehinize yontun. Kendi kararlarınızı almaya başlayın..

Konu sahibi ben sizi hem haklı hem de haksız buldum. Kayınvalideniz ve eşiniz çok şanslı çünkü kendi öz ailenizden bir gram bile ayırt etmiyorsunuz eşinizin ailesini ve aileler arası adil olmak için çabalıyorsunuz. Bu özelliğinizi takdir ettim çünkü ben eşimin ailesini ne kadar sevsem de, görüntüde iki tarafa da eşit mesafede gibi gözüksem de, sanıyorum ki içten içe kendi ailemi kayırırdım. Çünkü 28 senelik ailem yani. Anneye ve kayınvalideye eşit davranabilmek çok zor. Sizi haksız bulduğum konu ise annenize; "Kayınvalideme de haftada 1, sana da haftada 1 geliyorum, İkinizi de dengeliyorum, Keşke bildiğini söylemeseydin, eşim de ailesinin bilmesini isteyebilir." ... gibi cümleler kurmanız. Bunu böyle düşünüp yapsanız bile asla annenizin gözüne sokmamalısınız. Zaten eşinizin ailesini sevmiyormuş, ki sevseydi bile yine de kızının kayınvalidesiyle annesini eşit mesafede görmesine üzülebilirdi. Her doğru her yerde söylenmez yani. Siz yine her konuda eşit davranın ama annenize bunu belli etmeyin. Bırakın sadece eşiniz bilsin bu konudaki yaklaşımınızı. Bir de son olarak, eşinizle kayınvalidenize haftada 1 gün ama özellikle de eşiniz olmadan kendi annenize 3 4 kere gitmeniz falan, eşinizin ailesiyle aranızdaki dengeyi bozmaz. limoncu28

Benim kayınvalidemde bişey yapmado bazen ister istemez uzuldm annem hep bana kızım boşver esin iyi olsun sana napacaksn dedi saygılı ol dedi. Sen memursun kendin alırsın dedi düşündüm hiç takmadım annem yangına körükle gitmedi anneniz çok yanlış yapıyor eline ne geçecek karsidakide bir anne herkesin yaşamı farklı. Benim annem evime gelince iş yapmadan duramaz ama kayınvalide kizinada oglumdada aynı Kur'an okur onceligi odur diğer işleri çok umursamaz bence siz haklısınız anneniz destek olmalı son bir örnek vereceksem annem hastalandı eşim çok güzel baktı oda sağlıkçı ve annemle çok ilgilendi. Bu hafta kayınvalidem bize geldi annem yüz kere aradı kızım kıymetini bil bak kızım asla saygısızlık etme ki zaten öyle biri değilim herşeyden önce anne o eşimin annesi Pembroken Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

siz baya annenize kaynana muamelesi yapıyorsunuz yalnız onun annesine bir kere gittiniz diye kendi annenize gitmeye çekiniyorsunuz ne kocaymış be saygısızlık yapmayın ama belli ki evlenince ciddi kocacı olmuşsunuz bir kez gitmenizde sorun yok açıklamasısı amaaaağ kocişimin annesine bir kere gittiiğğğm ya canım kociş üzülürse olunca anneniz de size istenmeyen gelin olduğunuzu hatırlatmış bende size şunu hatırlatayım çok sevgili kayınaileniz ve eşiniz belki en kötü gününüzde yanınızda olmayabilir gerçi sizi şimdiden sevmemişlerde ama anneniz destekçiniz olur

tamam zaten haftada bir çalışan biri için oldukça yeterli ama annenizde bende söylemlerinizden dolayı eşiniz ve ailesinden çekindiğiniz için bu şekilde davrandığınızı düşünmüştür. Annenize kendi ailenizle ilgili şeyleri anlatmayın eşinizin ailesiyle olan yaptıklarınızı da anne şöyle yapmayı planlıyorum vs vs deyin konuya eşinizi ve ailesini katmayın çünkü eşiniz ve siz ailesiniz evet ama eşinizin anne babası da sizinkilerde sizin için önemli eşit olucam bla bla diye davranmanıza gerek yok herkes en çok kendi anne ve babasını sever eşiniz bunu bilmeli ve sizde bilmelisiniz gerektiği yerde toleranslı olmalısınız krşılıklı olarak yani bu kadar kasmayın bence e annene daha çok gittik derse sen ailene gidebilirsin deyin ayrı ayrı da gidin bence benim ailem uzakta burda olsalar eşimden ayrı da vakit geçirirdim

Vala sana tavsiyem sana saygılı davranmalarını kararlarına saygı duymayı öğretmelisin karşı tarafa Bak öğretmelisin diyorum Çünkü çoğu ebeveyn bunu bilmiyor

Annenizi haklı buldum. Eşinizle ayda bir gidin ailelere dengeleme k istiyorsaniz. Ama siz gidin arada yoklayin. Kontrol edin sohbet edin. Çıkartıp gezdirin

Türkiye de evlilikler genel olarak altindi bohcaydi ceyizdi gibi zirvaliklarla başladığı için, basindan bir dinamit koyuluyor temele. Sonra vay efendim oyleydi boyleydi derken herkes birbirine giriyor. Ne zaman ki ticaret değil, evlilik yapmayi öğreneceğiz o zaman duzelicek az da olsa çoğu seyler.

valla ben eslerin penguan ailesi gibi sürekli birlikte gitmesinede karsıyım yani anne kız oturmak varken kocanda gelsin eee nasıl konuscan en yapıcan ayrıca kaynanana haftada 1 gitmek ne yaa cokmu seviyosun yılda 1 git yeter anasını isteyen oglu gitsen sanki gidicen de cokkkkkkkkk yaranıcan buraalrı neler okudu koca ailesi ne kqdar uzak o kadar iyi sekerim

Siz yeni bir yuva kurdunuz, bunun düzenini de eşinizle beraber belirlersiniz. Anneniz bu konuda size karışamaz. Yaptığı duygusal manipülasyon. Yuvanızda nasıl huzurlaysanız, sizin yeni ailenizin kuralları neyse ona göre yaşayın. Eşinizin annesi de aynı şekilde karışsa ortalık toz duman olur. Kayınvalidenizin sizi istememesinin yada o dönemde sorumluluklarını yerine getirmemesinin karşılığını siz uygun gördüğünüz şekilde verin, annenizin istediği gibi değil. Siz evlenince anneniz boşluğa düşmüş ama alışması lazım. Kendisi anneannenize her gün gidiyor muydu? Ben her gün annesine giden kadınların ve erkeklerin evlenmemesi gerektiğini düşünüyorum. Annesinin kucağından ayrılamayan evlenmesin. Annenizin istekleri normal değil. Siz bildiğiniz gibi devam edin.

Ben sizi hakli buldum konu sahibi, gayet olgun düşünüyorsunuz. Ama kendim olsam sizin kadar adaletli davranabilir miydim, muhtemelen yapamazdım. Annemi daha cok özlüyorum çünkü B

bir çocuk yetiştirdiğinizi düşünün 28 yıl el bebek gül bebek sonra o çocuk onunla ilgili bir şeyi evlendiği kişinin yanında konuştuğu için evladınızın sizi uyardığını düşünün kendi evladınızla ile ilgili bir şeyi bilmeniz bile sorun olabilir siz anne olsaydınız ve evladınız bunu yapsaydı alınmaz mıydınız? eşinizin üzerine bu kadar titrerseniz ilerde çok ezilirsiniz haberiniz olsun o sizin anneniz kaç kere gittiğinizin hesabını sizinle ilgili bildiği şeylerin hesabını niye eşinize veriyorsunuz? çok ilginç geldiniz bana benimle ilgili bir şeyi annem bildi diye bana kızacak koca mı?

Denge mi dedin Kim dengeyi kurabilmişki sende kurasın Bizim toplumda çocuklarımız yönetilmesi gereken kendi iradeleri olmayan anlamayan kulanılan zayıf hayvanlardır K. anenize ve annenizede yeri geldiğinde noktayı koyun Sen annemsin sahibim değilsin Deyin yani

Yeri geldiği zaman anneme haftada iki gittiğimiz oluyor. O hafta hadi senin annelere de iki kere gidelim demiyoruz. Mesela kesin her hafta iki tarafada uğruyoruz ekstrem durumlar olmazsa. Bazende onların bize ihtiyacı oluyor veya bizim oluyor o zaman haftada iki üç uğruyoruz. Yani demek istediğim misilleme yapıyoruz. Sabit bir gidişimiz var fazlası da oluyor bazen. Ancak annem her sabitte ben daha çok ona gideyim istiyor.

annen seni avucunun içine almış, seni kendi uzvu gibi görüyor. çok sağlıksız bi ilişki. bu anne kız bağı değil, annen sana bağımlı. bence biraz mesafe koymalısın.