Siz zaten her seferinde sineye cekmissiniz aldatma haricinde kızınızı kavgali bir ortamda büyütmeniz boşanma sebebiyken ilk aldatilmada bile ses etmemişsiniz. Kendinizi hasta bile etmişsiniz kızınızı da bu hastalıklı ilişkiye reva gormussunuz. Bence kadinliktan önce anneligi dert edin ve gururu bahane ediyorsanız da doğrudan protokolleri hazırlayın. Gururlu bı kadın bosanilmayi beklemez boşanır. Koca kişisi rahatsa rahatını kacirin travestilerle düşüp kalktığını anasına babasına soyleyin

Diğer dediklerinize haklı olabilirsiniz ama eşcinsel olduğunu bile bile bir çocuk dünyaya getirmedim. Tamam evliliği yürütmekte hata yapmış olabilirim ama bu kadar da değil yani. Adamın sadece o zaman isteksizliği vardı. Elimde aldattığına dair hiç bir şey yoktu. Gece hayatı ve alkolü vardı ama aldatmaya dair bişey yoktu. Niye çocuk yüzünden bu kadar yerden yere vuruyorsunuz anlamıyorum ki.

Ilk paragraftan sonrasını okumadım. Yanlış anlamayın saygısızlıktan dolayı değil durum en başından belli olduğu için.. Bu adamın cinsel yönelimi farklı geldi bana. Bir insanın travesti ile birlikte olması normal bir durum değil. Muhtemelen paravan bir evlilik yaptı. Ama size kızdım bu durumda.. 18 sene kendinize bunu neden yaşattınız. Çocuklar evliliği kurtaracak bir obje değildir. Herşey en başından beri berbat giderken çocuk neden yaptınız? Şimdiye kadar kendi hayatınızı hiç etmişsiniz bari o çocuğa artık bunu yapmayın

Olan olmuş çabalamıssınız olmamış. Göre Göre devam etmişsiniz işte burada şu soruyu sorun kendinize Neden? Bence o nasıl devam ederden çok ben nasıl devam edebilirime odaklanın. Ben neden bırakamadım sorusuna odaklanın. O devam ediyor O ne yapıyor diye çırpındıkça batarsınız. Bir kızınız varmış o çocuk bu olaylardan etkilenmeden nasıl çıkar olayına odaklanın. Kızlarımız aynı yaşta. Çok kırılgan olduğu bir yaştalar. Lütfen hayatınıza odaklanın. Siz kendinize çocuğunuzla bir hayat kurun kendinize. Çalısıyorsanız daha kolay. Korktuğunuz kadar değil inanın. Kimse kimseyi yaşatmıyor. İnanın. Sakın olun akışına bırakın ve rica ediyorum o adamdan bir beklentiye girmeyin. En kısa zaman da da boşanma davasını açın.

Şartlarını yaz avukat tut elinde deliller var zaten, zorluk çıkaramaz, süreci sen değil avukat yönetsin sen hiç muhatap olma rezil olmak istemiyorsa anlaşmalı boşanmaya mecbur kalacaktır..

Hayır, 13 yaşında evlenmedim. Eskiden burada üyeliğim vardı. Yaş güncel değil demek ki. Bilgilerime hiç bakmadan konu açtım S

bence siz kendinize kızıyorsunuz. çünkü anlattıklarınıza normal insan katlanmazdı. siz katlandığınız için mükafati olur sanmışsınız ama olmayınca öfke krizine dönüşmüş. olan olmuş. önünüze bakın. neden bunlara katlandığınıza odaklanın. kendinizdeki özgüvensizlik vs eksikliğin sebebini bulun. kişisel gelişim ile ilgilenin. düşünce yapınızı bakış açınızı değiştirin. yardım alın. psikoloğunuzdan fayda görmüyorsanız değiştirin iyi bir tane bulun. yoksa bir sonraki ilişkinizde de aldanırsınız. çok acayip bir 18 yıl geçirmişsiniz gerçekten. inşlh biraz çabayla iyileşirsiniz. insanın değişimi 8 yılda oluyormuş. yani 8 yıl içinize bakıp kendinizi sorgulayacaksınız samimiyetle. o zaman bilgeliğe erişir daha mutlu olursunuz.

Ah ah sen şimdi giden yıllarına üzülüyorsun Yıllarca kandırılmış olmanın psikologjisiyle hep yalanmış neyi gerçek yaşadım diye sorguluyorsun kendini Öfkeni de anlıyorum O seni sistematik olarak Öyle bir döngüye sokmuş ki seni kendini sorgulamaya itmiş kendini suçlamışsın Ama bitti artık Sen çalışıp ayakları üzerinde duran psikolojik destek alaacak kadar bilinçli bir kadınsın ona sevindim açıkçası Daha orta yaşlardasın yeniden başlayabilirsin Ama boşanma için muhakkak iyi bir avukat bul anlaşmalıya gerek yok çekişmeli olsun hatta Avukatın muhatap olsun ş. sizle

Her işinizi avukatınızla yapın muhatap olmayın. Ben sizin yerinizde olsam sanki bir buluşmam varmış gibi kızı alır ona götürürken süslenir kapıdan bırakır hiç bir şekilde çocuğa bile nereye gideceğimi söylemezdim meraktan kudurturdum. Siz sürekli evde bekleyip suçu kendinizde aramışsınız. Hiç umursamazsanız intikam bile almazsanız bakın nasıl değişir. Kendinize gelin, mutlu olun çevrenize bakın kadın olduğunuzu hissetme zamanınız gelmiş çoktan.

Ay kanım dondu Tabi şoka uğrarsın kolay mı Şu an kapalı her yer zaten Pzt gidersin Allah güç versin sana Gerçekten çok üzücü

Hanımefendi başında aldatma bile olmasa, hadi vardı da bilmiyor bile olsanız, senede iki defa sevisen adamdan çocuk sahibi olma isteğinizi asla anlamayacagim İyi bir eş olmayan bir adam iyi bir baba olsa ne olur olmasa ne olur? Evladına yazık. Haketmedi bu çocuk. Anne olmak için anne oldunuz peki anladım ama çocuğun bu yaşında bu kadar şeye şahit olmasını gerçekten bir anne olarak kaldırmak zorunda olmasi gücünüze gitmiyor mu? Bu adamdan boşanin ve çocuğunuza yazık etmeyin.

yani çok absürt

Katılıyorum, kadını sanık sandalyesine oturtmuşlar gibi. Sürekli yargılanıyor. Kendisi kendisini yeterince yargılamıştır zaten. Öfkesi sadece eşine değil aynı zamanda kendisine de. Bir de üyeler tuz biber ekmese keşke. Çözüm odaklı olmak, empati yapmak bu kadar zor olmamalı.

Sene de 1 2 kez zorlamayla birliktelik ve sonrasında Travesti ile birlikte olması cinsel yöneliminin farklı olduğunu gösteriyor. Boşanmak için ondan hamle gelmesini beklemeyin bence. Hayatınızdan yeterince yıl götürmüş zaten. İntikam vs düşünmeyin haklıyken haksız duruma düşebilirsiniz.

Belli ki eşinizin cinsel yönelimi en başından beri farklıymış. Bunu 18 sene boyunca anlamamış olmanıza çok şaşırdım. Boşanmayla ilgili süreç nasıl işler bilmiyorum ama kızınızın bu süreçten en az yarayla çıkmasını sağlayın.

Olmuş bitmiş bir durum var ortada Çocuk 10 yaşında. Yani şu saatten sonra neden çocuk yaptınız demek ne fayda sağlar ki can yakmaktan başka? Zaten canı yanan bir kadın var burda. Tutup pohpohlayalım veya gaz verelim demiyorum ama bir de tutup yargılamak neye yarar?

Çocukluğum, gençliğim, ders çalışmakla geçti. Üniversite 2 sınıfta da, onunla tanıştım. O zamana kadar bir kaç flörtüm oldu ama hep kısa süreliydi. Onunla flörtüm devam etti. Cahildim, evlendiğimde. Herşeyi onunla öğrendim. Üniversite bitti. Mesleğimi elime aldım. 4 ay sonra istemeye geldiler. 1 ay nişanlılık ve sonrası evlilik. Hayatıma, çok erkek girmediği için erkekleri tanımıyordum. Benim zamanında, flört bile yalnış karşılanıyordu. Ailem de, bu konuda çok sertti. İsteyerek evlendik, ben cinsel isteksizliği olabilir, bu herkeste olabilir tedavi edilebilir gibi düşündüm. Ama o hiç yanaşmadı, doktora gitmeyi red ederdi. Bu isteksizliği çok yorgun olmasına çok çalışmasına bağlardı. Bilmiyorum. İyi bir avukat buldum. Telefonla görüştüm. Yasaklar biter bitmez ofisine gideceğim.

Avukat aracılığı ile de anlaşmalı boşanırsınız, Avukata taleplerinizi söyleyin kabul ederse protokolü hazırlar, boşanırsınız. Olmazsa çekişmeli açın davayı. Adamın umrunda değil ki, belli ki tercihi farklı o yüzden sizi umursamıyor. Keşke 18 yıl katlanmasaydınız, cinsel tercihinden değil anlaşmazlıktan boşanırdınız.

Flört ve nişanlıkta yakınlaşma oldu fakat herşey normaldi. Hiç anlamadım. Evlendikten sonra, İsteksizliği vardı. hep bir kadın mı var diye şüphe ettim. Oda hep yorgunluğuna, çok çalışmasına yorardı. Bu sürede hiçbir kanıt hiçbir delil elde edemedim. Sadece şüphelendim. Hiç bir zaman, bir travesti ile olabileceği aklıma bile gelmedi. M

Zaman kaybetmişsiniz 18 yıl bir ömür. Ama şuan elinizde koz var. Bunu kullanin.

Çekişmeli bosanip donuna kadar alın bence, hatta davada beyfendinin cinsel yonelimlerinide konu edin ki bunca yıl sizi paravan olarak kullanmanin bedelini odesin. İnsanlarin cinsel yonelimi farkli olabilir buna bir sey demeye kimsenin hakki yoktur tabiki, ama bir baska insani kendi tercihleri icin harcamis madem bedelini odesin. Keske bu kadar uzun sure cekmeseydiniz bu adami. Anne olma isteginizi anlayabildigim icin bir sey demek istemiyorum bu konuda. İnsallah evladinizla guzel huzurlu bir hayatiniz olur. Avukatinizla her seyi gorusun gerekirse avukatiniz arasin ve elinizde delilleriniz oldugunu istediginiz sartlarda anlasmali bosanmayi kabul ederse delilleri kullanmaniza gerek kalmayacaginida bildirebilir bence. Gurur yapip hic bir sey almadan cekilmeyi dusunmeyin sakin.

Evli bir adam gece hayati ve alkol Final belliymiş aslında ama uzatmalar oynanmış sanki

Bağırıp çağıraraksiniz oda size bağırarak, suçlayacak. İyice sinirleriniz bozulacak. Siz muhattap olmayın. Davayı açın, avukatiniz görüşsun.

Sizin 18 senedir önemsemediğiniz şeyleri baskaları sizin yerinize önemsemez ama değil mi? Üst kattaki komşuyu kocası dövüyor. polis arıyoruz. Polis geliyor kadın şikayetçi olmuyor. Sonra kadin gene dayak yiyor. Ama artık biz bunu önemsemiyoruz, çünkü kadın kendisinin içinde bulunduğu duruma bir itirazi yok. Ben olsam sizin yerinizde kendime avukat tutup çekişmeli bosanma davasini acarım. Anlaşmalı olarak boşanabileceğim bi adam olsaydı, 18 sene icinde bi şekilde anlaşırdık zaten. Boşanmaya gelmezdi olay. Demek ki adamın anlaşmaya niyeti yok. Madem deliller de var. Boşanırdım. Ve tazminat ile nafaka talep ederdim. Onun parasına ihtiyacım yok ayaklarına giremem ben. Yeterince kaybınız olmuş zaten manevi olarak... bari maddi bir şeyler talep edin. Intikam alma hırsıyla yaptığınız her şey sizi haklıyken haksiz duruma düşürebilir. Bu arada ilave edeyim ki, benzer durumda benim eşimin ailesi de aramaz. Burdaki kadinlarin eşlerinin ailesi de aramaz.

Hiç mi şüphe etmediniz peki? Sevgililik döneminde yakınlaşma durumunuz olmadı mı? Nişandan sonrada mı olmadı? Bu çok kolay anlaşılacak bir durum oysaki

Boyle bir adamdan cocuk sahibi olmak...

Çok üzüldüm. Allah yardımcınız olsun. Ne yaparsanız önce kızınızı sonra kendinizi düşünün.

Boşanmak için kararınızı vermişsiniz. Avukatla görüşmenizi yapın. Delillerinizi ortaya koyup, çekişmeli davayı açsın. Sağlam tazminatlı ekstra anlaşmalı bir protokolde hazırlatın. Çekişmeliden vaz geçmenizi zaten isteyecektir. Onun aramasını beklemeyin, sizde aramayın. Avukatımla muhatap ol deyip, geçin. Yıllarınızı boşu boşuna heba edip, kendinizi üzmüşsünüz. Öfke, intikam gibi duygulara kapılıp, daha fazla üzüntü yaşamayın. Bundan sonraki hayatınızı daha güzel ve huzurlu nasıl yaşayabileceğiniz için çalışıp, çabalayın. Enerjinizi bunları düşünmek ve yapmak için harcayın. Çocuğunuzla birlikte güzel günler görmenizi dilerim.

Hayatında birilerinin olduğu o kadar belliymiş ki siz inanmak ve evliliği devam ettirmek istediğiniz için sürekli biri varsa boşanalım diye sormuşsunuz. Görmeseniz evlilik hala devam edecekti belkide. Eşinizin yaptığı şey paravan evlilik. 18 yıl göz göre göre katlandiginiz için ailesi pek şaşırmıyordur şuanki durumunuza. Lütfen çok iyi bir avukat bulun

Sizin muhattap olmanıza gerek yok avukat ile görüşün anlatın herşeyi sizin haklarinizi koruyacak şekilde hazırlasın protokolü hatta tazminat falanda isteyin veya isteyeceğiniz ne varsa belirtin onları.. avukat aracı olur o görüşür sartlarimiz böyle kabul ederse imzalar imzalamazssa çekişmeli açarsınız.. avukatiniz yapar görüşmeyi siz muhattap olmayın

Adam en başından beri ne eş ne de baba olamayacağının sinyalini vermiş size. Buna rağmen "zorla" çocuk sahibi olup, yıllarınızı vermişsiniz. Bile bile lades olmuş, üzgünüm. Cinsel yönelimini gizlemek için sizinle evlenmesi ve sizi paravan olarak kullanması yanına kar kalmamalı. Davayı çekişmeli açarsanız iyi olur.

Paravan olarak dusunmemişti muhtemelen kendisini, yani bir erkek degilde hep bir kadinla aldatildigini dusunmus muhtemelen cildirmasi ondan bence.

Bir çok üye dediğiniz gibi ilerlememi söylemiş. Öyle yapacağım. Herkese değerli yorumları için teşekkür ederim

çok özür dilerim şu cümleden sonrasına odaklanamadım... gerçekten odaklanamadım... 13 yaşında mı evlendiniz?

İlk hatayı inişli çıkışlı ve yılda iki kez cinselliği yaşadığınız bir ilişkiyi kabul ederek yapmışsınız. Sonra bu olumsuzlukları görmezden gelerek böyle bir adamdan çocuk yaparak 3. hatayı travestiyle yakaladığınız ilk an eşinizi evden kovmayarak ve ona hala açıklama şansı vererek yapmışsınız Şimdi lütfen 4. bir hatayı yapmayın. O adama sadece boşanarak değil, içinizdeki tüm öfke birikimlerine dahi son verip, tek bir his hissetmeyerek yol verin bundan sonraki yaşantınızı eşinize nefret besleyerek, intikam planlarıyla geçirmek yerine, çok önceden konulması gereken noktayı koyarak, eşinizi ve onunla yaşadığınız hayatı yok sayarak geçirin Geçmiş yıllarınıza üzülerek bu bataklıktan çıkamaz aksine daha da batarsınız. Bu ilişki hatalarıyla yaşandı ve bitti. Şimdi hatalarınızdan çıkardığınız derslerle daha güçlü bir kadınsınız. Eskiyi unutun ve bundan sonra hayatınızı kendiniz istediğiniz gibi, bir erkeğe duygusal dahi bağımlı olmadan yaşayın. İntikam yalnızca sizi bitirir. Karşı taraf hala gününü gün etmeye devam eder. İntikam almaya çalışarak, o adama kendini daha da önemli hissettirmeyin. İlla bir şey yapacaksanız çekişmeli dava açarak, hukuki çerçevelerde yapın

neden anlaşmalı boşanıyorsunuz ki? elinizde onlarca kanıt var ayrıca senede 1 2 kere ilişkiye girmek zaten aldattığının bir göstergesi değil mi? yollarca boşuna beklemişsiniz, çocuk doğmadan boşanmanız gerekirdi, bunca sene size böyle davranan bir adamdan özür veya duygusal bir yüklü mesaj beklediğinize göre affetmek istiyorsunuz sanırım

Konuyu anlamamissiniz.

18 yıl içinde aşk evliliği yapacağı bir adamdan da çocukları olabilirdi. Yılda 2 defa seviştiğin adamdan hamile kalabilmeyi nasıl göze aldı acaba. Muhtemelen eve daha çok bağlanacağını düşündü

Delilleriniz gayet güçlü görünüyor. Her ne kadar rıza olmaksızın ses kaydı almak suç da olsa aile mahkemelerinde bu kural daha yumuşak kabul ediliyor. Tazminat talepli bir boşanma davasi ve mal rejimi davası acmalisiniz. Hatta aile hukukundan kaynaklı sorumluluklarını yerine getirmediği için suç duyurusunda da bulunabilirsiniz

Senede 2 kere sevisen bir adamla olan iliskinizde sizin zorunuzla cocuk sahibi oluyorsunuz ve hicbir seyden haberiniz olmuyor. Ongorunuz de yok yani.

Çekişmeli açın iyi de bir avukat tutun. Donuna kadar alın. İhtiyacınız olduğu için değil ama hakediyor. Gerekirse aldığınız her şey avukat masrafına gitsin ama onda kalmadın

Çocuğumun, etkilenmemesi için elimden geleni yapıyorum. Ona huzurlu, mutlu ortam sağlamak için elimden geleni yapıyorum. Pedagog'a götürdüm ve devam ediyorum.

Bu sitedeki hanımlar, mutsuz, yılda 1-2 kere cinsellik yaşadığın bir evlilikte sırf çocuğum olsun diye çocuk yapmanın, çocuk için haksızlık olduğunu düşünüyor. Ben de öyle düşünüyorum. Çocuğunuzla empati yapıyoruz. O çocuğun da mutlu bir evlilikte doğmaya ve büyümeye hakkı var. Tabi ki herkesin evliliği çok mu iyi değil, ama sizin başından beri çok büyük sorunlarınız varken bile bile çocuk yapmışsınız. Tabi siz şimdi keşke yapmasaydım diyemezsiniz, ama belki zamanında ayrılsaydınız tekrar evlenip o şekilde doğacaktı.

neden böyle adamlardan istenmediğini bildiğiniz halde zorla çocuk yaparsınız ki?

Evet, profildeki bilgilerin tamamı hatalı, eskiden üye olmuşum, farklı bilgilerle. Konu açarkenden de, profile bakmak hiç aklıma gelmedi.

Ve böyle bir adamı son ana kadar boşamayıp kızına o kavga gürültüyü çektirmek. Hele sonunda çalışıyorum demiş ya neyi beklediğini anlamadım bunca zaman.

Buradaki bazı konulari okudukça içime sikintilar düşüyor ama sizin konunuzda öyle hissetmedim. Mis gibi 10 yaşında kocaman kızınız var ekonomik gucunuz var yeni bir hayata çok güzel başlayabilirsiniz. Şimdi üzülüyorsunuz ama siz ayağa kalktığınızda esiniz pervane olacak etrafınizda belli. Kaba tabir olacak ama at gibi giden it gibi döner diye bir laf vardır. O adamdan da ailesinden de kurtulun mis gibi yaşayın inşallah

Sirf annelik duygusunu tatmak icin. Oyle vahsi bir bencillik ki bu.

Eşinizle severek mi evlendiniz yoksa görücü usulü gibi, emrivaki gibi mi oldu? Aileler çocuklarını evlilik yapmaya zorluyor, sonunda da adamın eşcinsel yönelimleri varsa ve toplum yüzünden gizli tutması gerekiyorsa böyle sonuçlanıyor işte. Olan, bir kadının 18 senesi ve problemlerle dolu olduğunu düşündüğüm bir çocuğA oldu... Yazık, çok yazık. Geç olmuş ayrılığınız ama güç olmasın. Muhatap olmayın, avukata bırakın, yanına da bırakmayın hiçbirşeyi.

Elinizde görünrüler var demişsiniz. tüm skrabalarına atın rezil olsun. Ailesi sahip cıksaydı size torununa derdim onların hatrına yapmayın. ama arada hatırlıkta hiç kimse yok. Hiç bir şekilde aramayın bence avukat iletsin ne gerekirse. muhattap olmaya bile değmez böyleleri

Böyle bir adam yüzünden neden kendinize haksızlık ediyorsunuz, özgüvenim sıfır, kendimi kadın gibi hissetmiyorum vs. bunları demeyin kendinize. Böyle düşünürseniz ömrünüzün devamını da kendinize haksızlık ederek geçirirsiniz. Sizin bir suçunuz yok ki... Hayatınızda zaten olmaması gereken biri olmadan, daha hafif bir şekilde yolunuza devam edeceksiniz, alnınız açık ve dimdik... Kızınız ve siz mutlu olmayı hak ediyorsunuz, artık hakkınız olanı yaşayın. Karşı tarafa vereceğiniz en büyük ceza gözlerinizin içinin gülmesi olur. Ama boşandığınız gün ailesinin ve kendi mahallesinde bir davulcu tutup sokak sokak gezdirebilirsiniz :)

Öncelikle arkadaşlar neden çocuk sahibi oldun vs diye sormak bence yanlış. Çünkü bu dünyada iki şey kesin ; doğum ve ölüm. Arada yaşanan her şeyin farklı bir ihtimali de vardır. Kaçarak evlenenler var, çooookkk severek evlenenler var, görücü usulü evlenenler var. Geçen yıl canım cicim dediğimiz insanlar yeri geliyor bugün aramıza mesafe koyduğumuz insanlar oluyor. Hem bu kadın işi var, bir çocuk sahibi olmuş. Kötü bir evlilikte olsa en güzel tarafı kızıdır. Ben eşimle iyiyim şimdilik, seneye de iyi olacağımın garantisi var mı? Ha bazı işaretler insana bazı şeyler anlatır. Ama herkes onları aynı yorumlamaz. Bazen fırsat verir, Düzelir der, kızım der, zamanım yok der önemsemez, cinselliğe çok anlam yüklemez vs. Sonra bir bakar geriye yıllar geçip gitmiş. Ancak farkeder olayları. Bazı şeyleri zamanından önce yapamazsın derler ya belki öyledir. Zaten bu üye de adamı atmış evden, hatanın farkına vardım diyor. Biraz moral olsun diye, kafa dağıtsın diye yazmış. Üzmesek keşke. ayrıca sevgili konu sahibi, avukat tutun ve hiiiççççç muhatap olmayın. Şeref yoksunu pis adamla. Kızınızla birlikte mutlu olun. İnanın o zaten belasını bulur, bir yerlerden duyarsınız siz de. Ayrıca günde iki kere banyo yapmayın lütfen, su israfını önlememiz lazım

Avukatınızla konuşmadan hiçbir şey yapmayın. Elinizde büyük bir koz var, ortalığa saçmayın. Eşinizin cinsel yönelimiyle ilgili şu anda tanıdığınız kimseye bir şey anlatmayın ki koz olarak kalsın. Ortalığa saçılırsa iş çok uzar ve inanın bir an önce bitseydi diye dua edersiniz. Soğukkanlı olun yeter.

Yılda 1-2 kez birlikte olduğunuz adamla 18 yıl evli kalip üstüne bir de çocuk yapmak mı Adam muhtemelen sizinle paravan evlilik yapmış. Çoktan terk etmeniz gereken biriymis. Sizi arzulamayan, birlikte olmayan bir adamla ayrılmak için aldatılmayi beklememeniz gerekirdi diye düşünüyorum.

yaşınız 31 görünüyor. 13 yaşında mı evlendiniz? eğer öyleyse belki de ikiniz de çok çok genç olduğunuz için durumu anlayamadınız. yani eşiniz cinsel yönelimini bastırabileceğini sandı siz de onu anlayamadınız, öyle mi acaba? bunun konuyla ilgisi de şöyle eşiniz en başından beri belli bir niyetle size yaklaşmamış olabilir. tabular, baskılar yüzünden insanlar yönelimlerini kendileri bile çok erken fark edemeyebilir, direnmeye bastırmaya 'normal' olmaya çalışabilir. başlangıçta en azından olabildiğince dürüst yaklaşmış olabilir. sonradan da hep benzer hikayeler özetle 'ya ben seninle mutlu değilim. seni sevmiyorum. sorun sende değil bende. çünkü ben aslında biseksüelim ya da eşcinselim. ayrılmak istiyorum.' demenin binden fazla yolunu bulan gördüm ama direkt söyleyene henüz rastlamadım, duymadım.

22 23 yaşında evlenmişsiniz eğer adam senede 2 kere değil de daha sık sevişiyor olsa 23 yaşında da anne olacakmışsınız gibi duruyor adam sevişmediği için siz zorla sevişerek 8 sene sonra bebek sahibi olmuşsunuz hanımefendi eve gelmeyen, sevişmeyen, sabaha gece dediklerimi hatırlamıyorum diyen bir eşiniz varmış sadece sevişmemesi, bunun için tedavi olmayı reddetmesi kapı gibi boşanma sebebi. üstüne anladığım kadarıyla adam sevişmiyor ama kalan zamanlarda pamuk gibi şeker gibi bir adam da değil ki... ama mesela bu değil... siz çok "cici kız"sınız anladığım kadarıyla; ders çalışıp okul okuyup çalışıp ilk ciddi ilişkinizle evlenip "zorla" çocuk yapmışsınız. demiyorsunuz ki yahu senede 2 kere sevişiyor bu herif, içip içip geliyor, evde durmuyor... vs vs çocuğu yapmanıza neden kızılıyor çünkü bu süreçte çocuk yaptığınızda bile daha 30-31 yaşındasınız yahu 8 senede o adamı 8 kere boşayıp gidebilirdiniz ama siz yok illa çocuk demişsiniz. hala daha deliriyorsunuz neden çünkü siz bu kadar cici bir insansınız size bunu neden yapar nasıl yapar, nasıl ailesi aramaz? bence bırakın artık bu kadar cici olmayı. çocuk var bir de. o çocuğu madem böyle bir dünyaya getirdiniz biraz etrafın farkında olarak büyümesi lazım.

Tek dogru yaptiginiz onu evden atmak, geri kalani tam bir fiasko. Bundan sonra kendiniz ve cocugunuz icin daha saglikli karar alin. Iyi jir avukat tutun. Esiniz kendini saklamamis aslinda. Rahati bozulmasin diye devam etmis, size kalsa bu evlilk hala devam ederdi gibi geldi bana.. siz esinizden cok bunun nedenini sorgulayin. Eklemek isterim: Bir evliligin tek kirmizi cizgisi aldatilmak olmamali

Niye deliriyorsunuz anlamadım ki, başından beri berbat bu evlilik siz de farkındasınız yıllardır. Kocanız eşcinsel. Bunları bile bile ite kaka, mutsuz şekilde evlilik sürdürüyorsunuz, üstüne dünyaya çocuk getiriyorsunuz. Zaten aranızda bir karı koca ilişkisi yok, evlilik yok aile birliği yok, adam başkasıyla yattı diye niye çıldırıyorsunuz? Gönülbağı olmayan biri başkasıyla yatsa ne kalksa ne? Sadece kağıt üstünde duran bir anlaşma için bu kadar tepki neden?

Asla aramazdım asla. Son noktayı koymak ıcın bile olsa onu hesaba alıyorum gıbı bır izlenım yaratmazdım. Bıtsın demek ıcın bıle aramazdım.. Psıkoljık destek alın diyecektim alıyormussunuz zaten. Fakat faydalı olmuyorsa unutmak ıcın sızde gayret göstermiyorsunuz demektir cunku ıntıkamdan bahsediyorsunuz. Evden ayrılalı kısa bir süre olmuş sanırım yakında geçecektir alısacaksınız merak etmeyın. Sabır ve dua. İntikam derseniz asla dusunmezdim boyle bıseyi cunku zaman en guzel intikamı alıyor merak etmeyin. İlk evlılıgımde kocamı evimde baska bir kadınla basmış bir kadın olarak ben bunları yapmıştım.. Psıkoljık tedavi gormedim çokta guzel unuttum arkama bile bakmadım... Aklıma bile gelmedi. Cunku zaten adam adam degıldı sevgi kalmamıştı. Bu sekılde bitmıs olması acı olsada belkide ıyı bir bahaneydi. Ama bu evlılıgı yaptıgım ıcın hıc bir zaman pısman olmadım cunku bana verdıgı bir evlat var.. Iyıki de evlenmişim diyorum ıyıkıde oğlum doğmuş :) Dilerim sızde bir an once atlatırsınız. Kafaya takmayın gecmez sanılan her yara iyileşiyor.

Açıkçası, çocuğu evliliği kurtarmak için değil, hep çocuğum olsun istediğim için yaptımBoşanırsam belki evlenemem, hiç çocuğum olmaz diye düşündüm. Yavrumu çok seviyorumOna yaşattıklarım için bende kendimi suçluyorum ama başlarda aldatma yoktu. Sadece isteksizlik vardı, bilmiyordum

Yılda 1-2 kere cinsellik ve bir çocuk bende de sürüm aynı ama ben bir travesti ile görüştüğünü vs yakalamadım yakalasam bir gün bile durmaz boşardım. Çalışıyor maddi olarak kendinize yetiriyorsunuz neden bunca yıl bunişkenceyi çektiniz? Benim işim yok çalışabilme ihtimalim de yok olsa travesti falan bile yakalamadan boşardım. Anlaşmalı olmasına gerek yok siz açın davayı ilk celsede boşar hakim zaten

Evet, haklısınızteşekkürler

Çocuk istediğim de, aldatma yoktu yada ben bilmiyordum. Lütfen böyle söylemeyin C

çocuk hasretiyle yansa bile bir şey değişmez. ki çocuk isteyen adam hevesle uğraşır çocuk için kendinizi kandırmayın. haliniz ortadaymış, bile bile çocuk yapmışsınız hiç düşünmeden. cevabınız bile korkunç. ben kızımı seviyorum. bu yeterli yani size göre. şu an baba tarafından travması olan bir çocuk var ortada. istediğiniz kadar pedagoga gidin çocuğunuzla beraber gelecek bu travma yüksek ihtimalle. bunu söylemek istiyorum.

ben katılıyorum Konu sahibesi param var diyor, o zaman hayatın 18yılını mutsuz bir evlilikle çarçur etmek niye

En büyük intikam mutlu olmanız. Başka intikam aramayın. Kendinizi yormaktan başka bir işe yaramaz çünkü ne yaparsanız yapın adamın umrunda değilsiniz zaten. Maalesef cinsel tercihleri farklı adamlar Türkiyede evleniyorlar eşlerini de böyle durumlara sokuyorlar. Terapiye devam edin, iyi gelmezse değiştirin. Avukat tutun. Sizin eski eşle muhattap olmanıza hiç gerek yok. Avukatınız muhattap olacak. O görüşüp protokolünüzü bildirir. Kabul etmezse çekişmeli olur. Adamı rezil edeceğinizi bildiği için kabul edecektir. Çok geçmiş olsun. Bundan sonra karşınıza iyi insanlar çıksın.

Eşinizin cinsel yönelimi farklı. Bu aldatma değil. Aldatma olsa evde de bi kadın var onunla da olurdu. Sizinle olmadığına göre kadınlardan hoşlanmıyor. Avukat tutun o ilgilensin

Balık baştan bozukmuş. Neden başından beri katlandinız?

Adam zaten baba olmak istememis ki. Zorla baba yapilmis.

Merhabalar, hepinize iyi bayramlar dilerim. 18 yıllık evliyim. Evliliğim, ilk önce kayınvalide daha sonrada eşimin alkol ve gece hayatı vb. sorunları yüzünden bir iyi bir kötü, inişli çıkışlı bir evlilikti. Cinsel hayatımız berbattı, senede bir yada iki kez beraberlik olurdu diğer zamanlar beni hep reddederdi. Red etme nedenini sorardım. Bende bir şey mi var söyle diye- temizlik yada başka birşey ne olursa olsun- söyle derdim. Yok birşey derdi. Bu konuyu problem yapıp, sürekli doktora gitmeyi teklif eder, hiç bir şekilde de kabul ettiremezdim. Yıllar, böyle saçma sapan geçti. Çok istediğim için, zorlamamla, bir çocuğum oldu çok şükür. Kızım şu an 10 yaşında. Eşim beni yıllarca hep red ettiği için, hayatında birisi olup olmadığından hep şüphelendim. İş çıkışlarında arkadaşlarımla gezeceğiz derdi sabaha karşı alkollü eve gelir, aradığımda asla telefonları açmazdı. Evde geldiğinde, kavga çıkarır, sonra yatar uyur sabah hiçbir şey hatırlamadığını söylerdi. Kızımın yanında yapmadığı kalmaz, sürekli uyarmamama rağmen onu uyandırana kadar bağırırdı. Hep şüphe içinde biri var mı diye araştırırken, yıllarım geçti En son 3 yıl önce telefonunda, bir travesti ile görüntülü görüşmelerinin olduğunu gördüm. Takibe aldım. Bu süreçte bir kaç kez daha görüştü yine gördüm. Sesimi çıkarmadım. Bir gün yine aynı görüntülü görüşme yaptığını görünce çıldırdım. Ne var ne yok söyledim. Kadını da onun telefonundan aradım. Canııımm, diyerek açtı telefonu. Benim sesimi duyunca şaşırdı. Ses kaydı aldım. Eşim, suçu arkadaşının üzerine attı. O benim telefonumdan görüştü falan dedi. Arkadaşını aradık, o da kabul etti. Ben aradım, dedi. Tabi ki inanmadım. Takipte kaldım. İki ay önce, eşimi, karşıma aldım, konuştum. Tercihin farklı olabilir, hayatında biri olabilir her ne olursa olsun şu an söyle, boşanalım, önümüze bakalım dedim. Hayatında kimse olmadığını, saçmalamamamı söyledi. Konuyu kapattı. Bu olaydan iki hafta geçti, yasaklar olmasına rağmen sürekli arkadaşlarıyla toplanır, içerdi. Yine böyle bir gün, alkollü, geç geldi. yine, kavga ve aynı şeyler telefonuna baktım travesti ile yine görüşmüş. Tartışma başladı, her konuda beni suçladı. Sen kadın mısın? Sen bana kadınlık mı yaptın? Defolun gidin bu evden! Daha neler neler söyledi. Tüm sözleri beynimde hala çınlıyor. Bende senin aradığın kadın değilmiş, dolayısıyla ben yapamazmışım zaten, dedim. Ben onu evden kovdum. Yıllarca ben onun problemleri ile baş ettim. Kendimi kadın gibi bile hissetmiyorum, onun yüzünden. Özgüvenim bitti. Ertesi gün eve geldi, hiçbir şey hatırlamıyorum, dün gece ne oldu diye soruyor! Bavulu önüne attım, topla pılını pırtını defol dedim. Topladı, gitti. Ev tutmuş, sadece 1 kez kızımı götürüp, 5dk evi göstermiş. Bu süreçte de, ben işte olduğum zamanlarda, eve girip, kızımı 10-15dk görüp, kıyafetlerini taşımaya devam ediyor. 1,5 aydır hiçbir şekilde benimle iletişime geçmedi. Bunca yılın hatrına, bi özür bile dilemedi. Umrunda bile değil. Şimdi ben, boşanma davamı açacağım. Çalışıyorum, maddi olarak ona bağımlı değilim. Aile konutundayım ve boşanma bitene kadar da çıkmayacağım. Sizlere sorularım şunlar: Boşanmanın anlaşmalı olmasını, istiyorum ama görüşmek için onu aramak istemiyorum. O da hiç aramıyor, boşanalım vs. hiç bir şey demiyor, umru değil zaten. Nasıl yapacağım? Gururumu bir kenara bırakıp, protokol için arayayım mı? Yoksa, bu durumda çekişmeli dava açmak daha mı doğru olur? Ben yıllarca kandırılmış olmanın öfkesini üzerimden atamıyorum. Delirecek, sanki bu yüzden ölecekmiş gibi hissediyorum kendi mi? İşimde, zor çalışıyorum, evde de, hiçbir iş yapamıyorum. Çok kötüyüm, öfkeden delirecek, ölecek gibiyim. Hazmedemiyorum. Bundan nasıl kurtulurum? (Psikolojik destek de alıyorum 3 yıldır. İlk olayları gördüğüm an başlamıştım. Ama sanırım faydalı olmuyor.) Karşımda hiçbir şeyi umursamayan, hayatına hiçbir şey olmamış gibi devam eden bir insan var. En güzel şekilde giyinip, geziyor eskisi gibi. Onun bu tavrı beni deli ediyor. İstediği bekar hayatına döndü, ev de tuttu, istediği insanı rahatça getirir, eğlenir. bana haksızlık yaptığını hiç mi aklına getir miyor? Düşündüğümde çıldırıyorum, ondan intikam almak, istiyorum. Onunda canını yakmak istiyorum. Bu kadar rahat olmasına tahammül edemiyorum. Tüm bunları yapmış olmasına rağmen, - ve tahminim hala devam ediyor- şimdi bile gelip, boşanalım demiyor. Ailesi, tüm olanları bilmesine rağmen, bir kez bile, ne kızımı ne de beni aradı. Onlar da umursamıyor. Nasıl insanlar, bunlar? Neden, bu tavırlar içindeler. Bir bilen söylesin lütfen? Hayatımı nasıl çöpe çevirmişim. Tüm bu haksızlıklar, bana yapılanlar karşılıksız mı kalacak? Ölüyorum öfkemden, ne yapayım? gidip evine ben bunları hak edecek ne yaptım diye hesap sorup, bağırıp çağırayım mı? İçimdeki bu ateş nasıl geçecek? Yaptığı yanına kar mı kalacak?

O kadar yorum yazıyoruz. M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben niye bu kadar öfkelendiğinizi anlayamadım. Eşinizin ne biçim bir adam olduğu aslında, ayan beyan ortadaymış. Eşinize değil kendinize kızın, çünkü görmek istememişsiniz gözünüzün önündeki gerçeği. Sadece kızınıza üzüldüm. Kadınlar okusun, meslek sahibi olsun, ekonomik özgürlüğü olsun, hayatta güçlü olsun, farkındalığı olsun ki böyle zor ve aşağılayıcı durumlara maruz kalmasınlar diyoruz ama görüyorum ki okumak-meslek sahibi olmak da yetmiyor bazen. Çok üzücü...

Amaca giden yolda her sey mubah.

Orada çocuk olmasını istemiyor demedim! Çocuk istemiyordu demedim! Cinsel isteksizliği olduğu halde, çocuk olması için beraber olmaya zorladım demek istedim. Tam ifade edemedim sanırım. Tam anlaşılmadı. Herkes bi linç etme derdinde. labellevie Guru Anneler

Kesinlikle katılıyorum arkadaş öfkesini dindirmek yardım istemek için yazmış biz neden onun öfkesini katmerlestiriyoruz ki. Bu kişi canlı kanlı karşımızda oturan arkadaşımız kardeşimiz olsaydi da direk yüzüne neden çocuk yaptın diye söyleyip kenara mi cekilecektik. Karşımizdaki de bir insan ve yazdıklarımız onu çok derinden etkiliyor bunu unutmamak dileğiyle.

Bence çekilmeli açın, donuna kadar da alın. Keşke önceden bitseymiş ama olmamış, geçmişe üzülmek yerine geleceğinizi kurtaralım

Artık kendi hayatınıza bakın. Zor ama imkansız değil. Mutluluk bugünden sonra sizinle olsun

Avukat tutun görüşmeleri o yapsın. 3 sene neyi beklediniz anlamadım. Bunca sene neyi beklediğinizi de anlamadım da son 3 seneyi hiç anlamadım.

Evet, bende yıllarca bir kadın mı var diye şüphelendim durdum. Elimde hiçbir kanıt hiçbir delil yoktu. En son 3 yıl önce travesti ile görüntülü görüşme yapıldığını gördüm. Sorduğumda da, arkadaşının görüştüğünü söyledi. O an arkadaşını aradık, o da evet ben görüştüm deyince kafamda soru işaretleri ile birlikte takibe başladım. O psikoloji çok kötğ. Şoka uğradım uzun süre kendiöe gelemedim. Psikologa gittim. O da hep takipte kalmamı söyledi. Sonra da son darbeyi yedim ve evden kovdum, boşanma davamı açacağım. Bazı üyeler neden hala bekliyprsun diyor da zaten avukatla telefonda görüştüm. Home ofice çalıştığıödan ve yasaklar olduğumdan avukatın ofisine gidemedim. Açılma ile birlikte soluğu avukatın yanında alacağım. S

Eşinin gece hayatını bilmek ama aldatıldığına şaşırmak

Adam eşcinsel gibi düşündüm ben. Yıllarca o da anlayamadı belki çözemedi kendi içinde. Anlayınca da gece hayatı ve alkolle uzak durarak sorunu geçiştirmiş. Başka bir ülkede yaşıyor olsaydık belki açıkça kendini ifade eder sizden boşanırdı. Ama bu ülkede onun da nasıl bir baskı altında olduğunu anlamak zor değil. 3 yıldır psikolojik destek alıyorum demişsiniz terapistinizi bi gözden geçirin derim belki daha farklı biriyle görüşmeniz gerekiyordur. Çocuğunuzu korumaya odaklanın bu süreçte onun en az hasarı alması mühim olan.

Çekişmeli açmanıza gerek yok. Cinsel tercihinin ortalığa saçılmasını istemeyeceği için, istediğiniz her şeyini alabilirsiniz. 18 yıllık kandırılmışlığınıza su serper mi bilemem. Kararı siz verin O tabiki boşanma konusunu açamaz, şu anda rezillik çıkmasından korkuyordur

Burada yazılan bilgiler e devletten mi çekiliyor ki herkes konu sahibinin orada yazılan yaşına takılmış. Ben de mesela fake doğum tarihi girdim. Çünkü neden doğru gireyim.

Sizi travestiyle aldatmış birini hala ciddiye alıp giyinip kuşanmasına sinir olmanız ve intikam düşüncelerinizin olması garip geldi bana. Şahsen başıma böyle bir şey gelse bir an evvel boşanıp kurtulmanın derdine düşer, adamı stalklamayı bırak, adını anmaktan tiksinirdim. Mantık süzgeciniz geçmişten bugüne pek yardımcı olmamış size. Fazla dürtüsel ve duygusal davranmışsınız. Bundan sonra yapmanız gereken eski eşin durumuna göre çekişmeli veya anlaşmalı dava açıp boşanmak. Cinsel tercihinin bilinmesinden çekineceği için isteklerinizi karşılayacağını düşünüyorum ben. Ama dikkat edin korktuğu için size zarar vermeye kalkmasın. Çocuğunuzun psikolojisini de ihmal etmeyin yeterince zor şeyler yaşamış yıllardır.

Ben eşinizden çok sizin hatalı olduğunuzu daha doğrusu saplantılı oldugunuzu hissettim yazınızda.18 yıl herşeyi yaşatmış bir insana hala öfke hırs duymak. eşinizin tavrı en başından belliymiş sizin bu evlilikte devam israriniz neden bunun üzerinde yardım alın derim normal değil çünkü bana göre

Çocuk doğana kadar olan süreçte az değil ki 8 sene. 8 senede bu adamın isteksizliği şüphe ettirmedi mi size birşeyleri. Benim yorumum paravan bir evlilik olduğu.. Neden katlandınız bu adama? Gece hayatı, ilgisizlik ne ararsanız var. Kusura bakmayın ama en önemlisi de cinsel isteksizlik.. Ben buna 1 sene dahi katlanamazdım çünkü adamda çözüm arama yok.

Öncelikle çok geçmiş olsun lütfen haklı durumdayken kendinizi haksız duruma düşürmemeye çalışın bir an önce boşanıp kurtulun . push ;

Konıyu benden daha iyi özetlemişsiniz. Teşekkür ederim. Aslında defalarca boşanmaya kalktım. Evdeki tartışmaları bilen aileler de, evimize gelip bu kararımdan hep vazgeçmemi sağladılar. Çocuk var düzelir sabret vs. Hep böyle olaylara yaklaştılar. Ama ondaki cinsel isteksizliği, ilgisizliği hiç ailelere söyleyemedim. Bu tür olaylar, hiç konuşulmaz gibi öğretildi. Pişmanım şu an. Hem de çok. Sadece alkol ve gece hayatı problemini biliyorlardı ve bununda geçeceğini söylüyorlardı. 3-4 ay böyle devam ediyor yine eski hayatına dönüyordu. Böyle geçti yıllar. Çok ağır yorumlar yapılıyor, hepsi kalbimi de ayrı ayrı delip geçiyor. Konuyu açarken, benim gözümü açan birileri olur diye düşünmüştüm. Suçlu hatalı olsam bile bu kadar ağır yargılanacağım aklıma gelmedi

Ay gerçekten şok oldum Canım bu nasıl bir adammış Bunun yönelimi farklı demek kendini perdelemek için senin hayatını harcamış yazıklar olsun Böyle birşey olamaz ya

Ben de insanları neden çocuk sahibi olsun diyen uyeleri anlamıyorum kadin başta bu sorunlar yoktu sadece isteksizlik vardi diyor. Ayrıca kim evliliğinden %100 emin olarak çocuk dünyaya getirebilir ki? Öyle olsaydı kimse anne baba olamazdı. Çocuğunuzla çok çok mutlu bir hayat yaşarsınız umarım. Artık ofkelenmeyi ve intikam duygusunu bırakın siz şimdi acı cekeceksiniz ama o sonra başlayacak bu pişmanlığı ve onunki sizden daha uzun sürecek. Kizinizla yeni bir başlangıç yapın ve mutlu olun. Bu emin olun ona daha çok acı verecektir. Kırmızı odada bir boşanma konusu islenmisti belki izlemissinizdir izlemediyseniz de muhakkak izlemenizi tavsiye ederim.

Evliliklerinin başında da ciddi sorunlar yaşanmış. Eşinin alkol bağımlılığı, gece hayatı ve cinsellikten kaçması... her biri başlı başına büyük bir sorunken, bir de üstüne zorla dünyaya çocuk getirmiş. Çok büyük bir bencillik.