Zaten saygı göstermesin diyoruz aslında ama gidip işinin başında oturup üstüne harçlık alıp saygısızlık yapmak da onurlu bir davranış değil. Baba senin paraları çatır çutur yiyip üstüne azarlayıp hor görüp senden intikam alıyorum diyorsa da intikam bile olmuyor. Benim bir tanıdığım okudu işini aldı eline bir daha nerdeyse görüşmedi. En son 25 yıl önce görüştü o kadar diyeyim. Cenazesi oldu yine gelmedi. Baksan haklı mı bence asla değil. Şimdi hangisi can acıtır hiç görememek, sesini duyamamak mı? Yoksa bu adamın yaptığı mı? Neler yaşamıştır kim bilir kısmına ben de katılıyorum ama evine yatılı da gitme o zaman arkadaş tut bir yatılı yardımcı falan 6 aylığına.

Çok mu üstüne gittiniz?Eşinizin tavrı da biraz abartı olmuş çünkü.

Ben aralarindaki mevzulara karismamanizi oneririm.

Babasından bu kadar rahatsızsa ekmeğini yiyip evinde kalmayacak. Hem faydalan hem saygısızlık yap ne münasebet! Geçmişte yaşadıkları yüzünden yapıyorsa görüşmesin o zaman, yaptığı iki yüzlülük.

Esinizi 2. dk. terbiyesiz yaptiniz valla helal size.

Çocuk unutmaz. Küçükken yaşanmıştır ama o çocuk büyümemiş, o yaşanan kötü günlerde kalmış öylece bekliyordur. Bence araya girmeyin. O çocuk yaşadıklarını asla unutmayacak çünkü, affedebileceğini de sanmıyorum. Hani şimdi işini devretmiş falan ama bunu 30 yaşındaki adama devretmiş, iyi davranıyor ama 30 yasindakine. Yaşananları silmez bunlar. O 30 yaşındaki adamın çocukken ihtiyacı vardı babasına, şu an değil. Başka neler yaşamıştır bilemem ama kendisini her şeyden ve herkesten koruması gereken adam görevini yerine getirmemiş.

Hanımefendi ben para gözlü bir kadın değilim. Kendi gelirim de var çok şükür varlıkli bı ailenin kızıyım çok şükür. Görmemiş değilim bu bir. İkincisi eşimin önceden ne yaşamış olursa baba o babaya ses yükselmez bağırıp çağırlmaz biz böyle terbiye gördük. Ha babanla anlaşamıyorsan görüşmezsin herkes yoluna eyvallah.. bu şekilde değil

O kadar da değil, tamam karıştıysanız da karıştınız insna bunun için ayrılmaz/boşanmaz, hele ki hamile bir kadını terk etmez.. biraz bekleyin siniri geçince gelir barışmaya diyorum.

Evet zamanın da yaptıkları için vicdanını rahatlatmak olayına katılıyorum bende öyle düşünüyorum çünkü. Çocuğumuz için açtığımız bı banka hesabı var demiştim o günden beri benim de katkım olacak bak diye düzenli para veriyor bize

Eşiniz ile babasının arasına girmeyin. Geçinmeye bakın, sizi ilgilendirmez aralarında geçenler. Birbirlerini de kesseler araya girince o bıçak size sokulur. Gerek yok, gül gibi huzurunuzu bozmayın yok yere, görmeyin duymayın. Onlar birbirini atar ama yar başında tutar. Olan size olur.

Başlığa bakınca aha geliyor bir kayın aile kabusu dedim, yanılmışım. Allah razı olsun, iyilermiş. Acaba çocukken falan eşinizde bir travmaya sebep olmuş olabilirler mi? Ondan mı ters davranıyor babasına? Bizim ailede de vardı, ailesine gençliğinde kötülük etmiş, yemiş içmiş kadınlarla gezmiş. Ama yaşlılığını bir görseniz, mülayim, iyi huylu dersiniz. Ama evlatlarıyla karısı nefret ediyordu adamdan. Kadının iki lafından biri, gençliğimi yedin ben de yaşlılığını zehir edeceğimdi.

Geçmişte kötü şeyler yaşanmış olabilir ama bugün babasının işini yürütüp, karısını bakılması için yine onun evine götürüyorsa ağzına geleni söylemeyeyi öğrensin bı zahmet eşiniz. Çok şikayetçi olan içli dışlı olmasın, anne babası da olsa. Çocuğunuz doğup büyüdüğünde güzel örnek olur kendisi.

Eşinizin karakteri bu değilse yapmıştır babası zamanında bişeyler. Aralarına girmeyin ama bağırmasın da sizin yanınızda kimseye

Ohh işini yürüt, ihtiyaçlarını gördür, eşine baktır ama itin ardına sokup çıkar, oldu suyundan da koysun. Bence de terbiyesizlik. Konu sahibi böyle yapacağına görüşme, imkanlardan faydalanma diyor, bence haklı da.

Evet doğrusu bende bu şekilde düşünüyorum. Tahammülü yok gibi. Ama bu zamana kadar da hiç sorun yaşamadik iki ara bı derede kalmış gibiyim

O tezatlık dediginiz kısımda intikam geliyor benim aklıma, başka bir şey değil.

Babası oğluna diyor ki bebeğiniz için oda takımı baktım gel bak foto göstericik o da diyor ki ufff sen ne anlarsın ya oda takımlarından kim bilir ne dandik şeyler buldun yine Aynen bu terbiyesizlik değil alkışlanacak hareket

Benimde eşim tam tersi annesune çok bağırır kızar kayınvaldem eşime aşıktır ona bağırması bile hoşuna gider gibi güler sarılır ama babasına aşırı saygılıdır onun yanında usanmaz bile. Değişik yani babasına saygısı olmayan eşine nasıl olur bilemedim

Nasıl bir aile ortamında büyümüs esiniz?

eşiniz geçmişin izlerini silememiş. Ama yine de babasına saygısızlık yapmasını gerektirmiyor. Siz eşinize uygun bir zamanda sadece 1 kere babasına karşı olan duygularını anladığınızı geçmişin izlerini silememesinin normal olduğunu ama yine de biraz daha yumuşak davranması gerektiğini söyleyin. Bir daha da bu konu hakkında konuşmayın hiç. Çünkü gün gelir onlar iyi olur siz kötü...

Benim eşim de ailesine karşı aşırı tepkilidir. Dışardan özellikle kayınbabam çok iyidir ama eşim en ufak bir şeyde onlara yükselir. Hatta daha biz nişanlıyken çok kötü kavga etmişlerdi. Tabi ben o zamanlar pek bir şey bilmiyordum. Zamanla öğrendim. O yüzden sakın karışmayın. Siz kayınbabanızla iyi olmanıza bakın. Ama eşinizin de yanında olun. Geçmişte illa bir şeyler yaşanmıştır. Eğer tam tersi olsaydı yani eşinizin kişiliği böyle olsaydı sanırım bunu anlayacak olgunluğa sahipsiniz ki evlenir evlenmez çocuk yapmış olmalısınız.

Evet sorunda bu bir şey bilmiyoruz. Ki amca dövme olaylarında haklı ona bir Allahın kulu bir şey diyemez. Lakin kaç yaşında bu para olayları çıktı bilmiyoruz. Üniversite mi sonrası mı? Burada kaç konu açılıyor para vermiyor etmiyor biz ne diyoruz ayakların üzerinde dur verme mecburiyeti yok diyoruz doğru mu? Çevremde o kadar varyemez var ki yaşlanınca bile para koklatmıyorlar kendime paramla baktırırım kafasındalar. O kadar öfke duyan bir insan niye öfke duyduğu kişinin evine gider hizmet ettirir parasını yer her türlü ihtiyaçlarını imkanlarından faydalanır burada çok büyük tezatlık var.

Eşinizin yüzü anadan babadan gülmemiş. Siz de kayınbabanız size her ay 1000 tl harçlık verince; adamı mükemmel bir adam olarak niteleyip, eşinizi şımarıklıkla suçluyor, eşinizin yarasını tekrar tekrar kanatıyorsunuz. Amcaları eşinizi itip kakarken susan baba mı mükemmel, anne mi? İnsan 30 yaşına gelince, hafizası silinmiyor ; yaşananlar aynı yerde kalıyor.

Ya hayır kesinlikle. İki kere söylendim ilk o andı terbiyesizlik yapıyorsun babana dedim ikincisi ise yapacaksan yanımda bı daha yapma dedim o kadar

Tek temennim o hatasını anlaması . push ; B

Arkadaşlar merhaba. Bı konu hakkında fikirlerinize ihtiyacım var. Eşimle çok iyi anlaşıyoruz 11 aydir evliyiz 3 aylık hamileyim. Son zamanlarda düşük riskim vardı diye kaynanamlara geldik burda kalıyoruz. Çünkü Kendi ihtiyaçlarımi göremiyorum sağolsun kaynanam dört dörtlük bakıyor bana. Ama eşim babasına karşı çok saygısız. Babası onunla normal konuştuğunda bile sürekli ona bağırıp çağırıp hatta tabiri caizse babasını ezen küçümseyen cevaplar veriyor. Bı küfür etmediği kaldı babasına yani. Kayinbabam çok mülayim çok sakin bı adamdır bana hep meyveler alır yılar tabağa koyar önüme getirir. Siz düşünün işte ne kadar iyi bir adam olduğunu. Bu yüzden eşimin babasına yaptıkları çok zoruma gidiyor. Hatta eşimden iğreniyorum. Senin yaptığın düpedüz terbiyesizlik dedim kendisine bana da bağırdı ki hiç öyle biri değil bana karşı dedim ya biz çok iyi geçiniyoruz. Bana karşı ne saygısını bozuyor ne de başka bir şey. Hiç bir zaman kalbimi kırmış biri değil. O yüzden ne yapacağımı bilemiyorum. Kendisiyle konuşmayı denedim ama sen bu konu hakkında bana nasihat verme en son yapacağım şeyi yapmak zorunda kalır senin kalbini kırarım dedi. Sizden fikir almak istiyorum benim yapabileceğim bir şey var mı

Durumunuz için çok üzgünüm. Evet bilmediğim çoğu şey olabilir. Ama beni kovmasi bu riskli gebeliğimle beni terk etmesi çok ağrıma gitti. Bilseydim asla karışmazdim

Anlam verememeniz cok dogal. Cunku siz olaylara sadece kendi acinizdan bakiyorsunuz. Cunku kayinpederiniz butun ihtiyaclarinizi aliyor, size duzenli olarak harclik veriyor ve size gore cok iyi bir baba. Esiniz su an babasinin is yerinde isletme sahibi cunku kayinpederiniz artik yaslanmis. Esiniz icin daha olgun olabilirdi demissiniz ya bence bunu siz de deneyin. Arabuluculuk gorevinden vazgecin.

Çocukken birinden babanın yanında dayak yemek, bu kişinin öz amca olması ve babanın korumaması bence en büyük sebep. Amcanızdır ses çıkartmayın saygısızlık etmeyin diyen, varlık içinde yoksulluk çektiren bir adama da baba denir mi, denirse de böyle burnundan getirilir maalesef. Çok mülayim çok mükemmel dediği kayınpeder eziğin önde gideni haberi yok. Kocası bizzat anlatmış küçüklüğünde olanları da konu sahibi hem el bebek gül bebek büyütmüş hem de kayınpederi maaşa bağlamış. 1.000 TL sayıyor eline her ay. O da sonradan düzeltildi, bana değil bebek için veriyor dedi yersen. Mükemmellik oradan geliyor biraz, sonra da tepki alınca hemen kendisi de varlıklı oluverdi birden.

Kadın sadece bunu biliyor. Bilmediği başka ne var bilmiyoruz. Eşiyle büyümedik. Ama bir şeytanla büyüyüp onun yaşlanınca nasıl melek taklidi yapabileceğini gören biri olarak adamın nefretini terbiyesizlik olarak algılayamıyorum. Sizin dediğiniz yerden bakacak olursak babası neden bakmayacağı ya da başkalarına dovdurecegi, susun dovsunler sizi diyeceği çocukları yapmış diye de sorabiliriz. Gidip evinde kalmayabilirdi, muhabbetini kesebilirdi ama demek ki intikam almak istiyor. Yaptıklarının bedelini ödetmek istiyor.

Tabiki de değil. Babasıyla anlaşamıyorsa ayırsin yolları görüşmesin hem adamın parasıyla rahat edicek hem adama hayatı zindan edicek ne kadar doğru bu

Valla kimse kusura bakmasında kadın haklı kocası terbiyesizin önde gideni net. Bir bildiği varmışmış. Zamanında kendi ayakları üstünde dursun diye yedirmemiş para diye kadın cümle yazmış. Para verince iyi para vermeyince kötü baba mı oldu? Valla sizin zamanında yedirmemiş çektirmiş dediğiniz adamlar yaşlanıncada yedirmez. Hem bu kadar babaya öfke kusuyorsa niye ihtiyaç duyduğu anda tıpış tıpış hizmetçilik işleri görülsün diye geliyor? İşin başına geçiyor? Paraları yiyor? Birde burdan bakalım

Eşinizin aile ilişkilerine karışmak evliliğinizin altına dinamit döşemektir. İyi ya da kötü karışmayın. Onların arasındaki dinamikler böyledir. Kayınaile arasındaki iletişim dilini gelin ve damatlar anlayamaz. perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Eşinizin çocukluğunu biliyor musunuz? Kayinbabanizin gençliğinde nasıl bir adam olduğunu biliyor musunuz? Şu an mülayim olabilir, gençliğinde şeytan olan adamlar genelde kocayınca insanmış gibi davranıyorlar ki bakıma muhtaç kaldıklarında ortada kalmasınlar. Eşinizin belli ki bir kini var. Bence araya girmeyin ne yaşadığını bilmiyorsanız.

ne güzel yazmışlar insanın başına gelmeden kimse anlamıyor. babam dışarıya melek gibiydi herkesin yardımına koşardı. eve gelince asla para vermezdi. annem tek başına günde 3 işe giderek ev sahibi oldu 25 sene önce. bana süt alacak parası olmadığında teyzemlere götürüyormuş o bahaneyle bişiler yedirirler bana die. kendisi aç aç çay içip geliyormuş. zaten eski fotoğraflarına bakıyorum zapzayıf. annem 40 yaşında rahmini aldırmak zorunda kaldı. çok ağır geçti ameliyatı ölümden döndü alerjik reaksiyondan dolayı. çalışıyordu raporluydu. işyeri baskı yapıyordu gitsin diye. gitmese işten çıkartacaklardı. ben liseye gidiyorum. bir sürü masraf. hiç unutmam balkonda babama annem 'artık yoruldum. bu halde işe gidemem' dedi. babam ne dedi biliyor musunuz? 'ne yiyeceksin?' gel de bunların arkasından rahmet oku. ergenken babamla alakalı kızgındım ve onun tanıdıklarının yanında laf ettiğimde bana kızarlardı baban çok iyi bir insan falan diye en son patladım aynı yatağa sen mi giriyorsun ne biliyorsun. annem yıllardır neden ağır işlerde çalışıyor o zaman dedim. odur budur kimse bir şey demiyor ben kocanızı yargılamıyorum. ha ben babama sert çıkmam ama lafımı esirgemem. şimdi sokakta kalmamak için annemin evinde sığıntı gibi yaşıyor. kendisi de çok güzel paralar kazanıyordu bu arada kaptandı gemide. şu an neyi var derseniz 1 bavulu ve kıyafetleri var... hala da aynı zihniyet. evlilikte bekar hayatı yaşamış. ben babama öfkelendiğimde kocam bana terbiyesiz derse onu da kovarım evden. ki kocam az çok biliyor. ben laf söylediğimde ya da aramızda konusu geçtiğinde 'senin baban sen daha iyi bilirsin' diyor. allah razı olsun bir kere daha anladım ne kadar doğru karar verdiğimi. bence karışmayın. gergin hissediyorsanız da eşinize durumu açıklayın ve evinize gidin. kaynananız gelsin geçici olarak. he ben artık affettim ondan çok bi öfke yok sadece kırgınlık var içimde bana layıkıyla babalık yapamadığı için. ama onun da sebepleri var annesi de babası da sokağa atmış çok ufakken. babaannesi bakmış babama. o da çok zor bir hayatın içinden gelmiş. ona bağladım. çok şükür annem var birbirimize yetiyoruz.

Ya babası o kadar mükemmel bir adam ki tek sorun eşim şımarıkligi olabilir evet doğru tespit

Evet sıkıntımız yok. Ben eşimi çok seviyorum onunda sevgisine inanıyorum ama gerçekten beni bu durumda yalnız bırakmasi ağrıma gidiyor

Varyemez yani... o varyemezlerin ne zirvaliklari cikiyor ortaya, esiniz normalde saygisiz terbiyesiz biri degilmis madem babasi belli ki bir haltlar yemis. Karismayin.

Normalde, saygısız bir kişilik değilse babasına öfke duymasının altında başka sebepler olabilir. Çocukluğu, babası ile ilişkileri travmalı olabilir. Böyle şeyleri de anlatabilmesi çok zordur B bafelix

Daha kötü böyle pasif bir baba

Asla kesinlikle bir daha karışmam. Evliliğim zarar gördü bunu asla istemem. Umarım eşim hatasını hemen anlar. Çünkü ben gerçekten hatamı anladım

Nereden biliyorsunuz? Eşinizin ailesinde kalıp ; aralarında ne geçtiğini bilmeden, eşinize düşman olup onu suçlamak yerine kendi evinize geri dönün.

Şimdi de sen sesini çıkarma'ya varıyor mevzu işte. Ezmiş resmen çoluğu çocuğu ve de ezdirmiş millete.

Üzmeyin kendinizi böyle basit bir mevzu için eşinizin tavrı da hiç olgun değil. Hatasını anlar umarım.

Her ay 1.000 TL alırken rahatsız olmuyor musunuz? Ne alaka kayınpeder maaş gibi para veriyor ve siz de alıyorsunuz. Bu yüzden mi adamı mükemmel baba ilan ettiniz? Babası bütün ihtiyaçlarımızı alıyor ne demek, siz niye evlendiniz kocanızla? Evlenmiş değil de aile tarafından evlat alınmış gibisiniz. Düşük riskiniz varsa kendi evinizde yatın anneniz gelsin ilgilensin. Ya da eşiniz bir süre evde daha fazla vakit geçirsin madem kendi işiymiş. Gidip yan gel yat yapmayın milletin evinde. Kocanız huzursuz oluyor geçmiş travmaları canlanıyor. Babası çok mülayimmiş çok sakinmiş, eşiniz buna sinirleniyor işte. Böyle olmasaydı, amcam beni döverken sesini çıkarsaydı korusaydı diye düşünüyor olabilir. Hadi küçükken pek anlaşılmıyor ama ergenlikte gençlikte parasızlık çekmek kötü, üstelik maddi imkan varken. Amcası dövmüş babası göz yummuş, bu yetmez mi nefret etmesine? Başlarım parasına puluna, kocam manevi eziyet çekiyor gidip evime yatayım, düşük riski geçene kadar dikkat ederim, iş yapmam diyeceğinize; kayınbabam bana 1.000 TL veriyor ayağıma meyvemi getiriyor, her şeyimizi alıyor kafasındasınız. Evet evet mükemmel kayınpeder.

Umarım anlar siz yanlış bir şey yapmadınız. İnsan eşine yanlış bulduğu davranışıda söyleyemeyecek mi?

Esinizin bu davranıslari lohusalıkta size nasil davranacağınin aynası aslında sizi üzmek istemem ama anne babasına saygı duymayan esine hic duymaz.

Neden böyle davrandığını sordunuz mu hiç? Cevabı ne oldu? Pinkflambe

Geçmişte yaşanan sorunlar olabilir, bilemezsiniz. Ama böyle bir şey varsa bile sizi strese sokmamak için minimum iletişim kurup daha sakin davranması gerek diye düşünüyorum. Tahammülü sıfırsa hiç götürmeyecekti sizi.

Kayınbaba size boşuna mı veriyor sanıyorsunuz? O kıymetli kardeşlerine kendini baktıramaz, eminim şimdi yüzüne bakmıyorlar, kardeşimiz bizim için ailesini ezdi demiyor hiçbiri. Kaz gelecek yerden tavuk esirgemiyor, oğlunu kandıramadığı için size çalışıyor, vicdanınızın kokusunu alır böyleleri.

abartmasanız mı ya? Küçüklükten yaralı bir çocuk, neden eşine öyle davransın?

Bir an sinirli tarafına geldi dellendi belki, siniri geçince aşırı tepki evrdiğini anlar diye düşünüyorum. Sıkmayın canınızı.

Kesinlikle başka sorunumuz yok. Hiç bir sorunumuz yok. Riskli gebelik geçiriyorum ya yapılır mı yani bu durumda. Sadece yapacaksan bı daha yanımda yapma dedim halla halla ya sen fazla oluyorsun bak dedi apar topar babama geldim H

6 senelik evliyim. Eşimde aynı şekilde annesine öyle davranıyordu. Çok kızdım çok konuştum. İnan bana daha yeni yeni anlıyorum neden öyle davrandığını. Mutlaka geçmişte yaşadığı bir şeyler vardır. Tabi yine de öyle davranmaması gerekir babası sonuçta. Bence sizde daha fazla müdahale edip canınızı sıkmayın.

Daha 11 aylık kayınbaban için fazla iddialı cümleler değil mi bunlar. Böyle geçmişin ilgisiz babaları yaşlanınca hep minnoş olurlaR zaten

Ufak tefek şeyler biliyorum ama geçmişte küçükken yaşanmış. Şuan eşim 30 yaşında daha olgun davranabilir

Elbette sordum. Dediğine göre babası varlık içinde onlara yokluk çektirdiği için zoruna giden zamanların hınciyla en küçük bir şeyde parliyorum dedi. Ama şuan ona bakarsınız eşim babasının iş yerinin işletme sahibi baya büyük bilindik bı yer bu arada. Ve buna rağmen babası bütün ihtiyaçlarımizi alıyor. Üstüne aylık bana da 1000 lira düzenli veriyor o yüzden anlam veremiyorum

Bence de terbiyesiz eşiniz. Dön sırtını git madem sorunun var. Nir sürü insan var ailesini silen ya da az görüşen ama eşiniz her şeyden faydalanayım eşime baktırayım ama ağzıma gelemi sayayım derdinde. Korkak sanırım

Hatta sesinizi çıkarmayın onlar amcanız istediklerini yaparlar demiş yanlış okumadıysam.

Aynen devam o zaman. Belki aylik 1.000 tl.2.000 e cikar. Esiniz daha terbiyesiz olur. Benim terbiye anlayisimda esimin ailesinden harclik almak yok.

Karışsın demedim ki kadın terbiyesiz diyor bence de öyle diyorum. Adam torunu için oda bakıp fotoğraf göstermiş ona bike sen anlarsın cahil vs diye söylenmiş bunun nesi doğru adamın evine gelip birde diklenmek iki yüzlülük

Başka bir sorununuz olmadığına emin misiniz gerçekten? Öyle bir iki sürtüşme olur ama bu kadar olmaz. Sanki başka sıkıntılarınız var da birbirinize alakasız yerden patlamışsınız gibi duruyor.

Daha önce ki mesajımda ki benim paraya ihtiyacım yok. Düşüncesi hoşuma gidiyor diye söyledim. Ben gayet olgun bir kadın olarak bir evladın babasına olan saygısını sorguluyorum. Çocuğumu böyle büyütmek istemem çünkü. Arzu edersiniz ki aile fertleriyle düzeni kurmak için çabalamak arabulucuk değildir

Kayınpederim her şeyimizi yapar, memleketten yüklenir gelir kendi gelemezse kargoyla gönderir. Aylardır büyük market alışverişlerimizi o yapar. Benim kendi annemle aralarında çok uzun bir yol var doktor işi varsa ilk kendi sorar araba lazım mı işten izin alayım diye. İyi adamdır yani. Ama çocukluğunda eşimle yaşadıkları sebebiyle eşim affedemiyor. Küfür de etmez tabii ama bi sıkıntı yaşanırsa alacağı tavır bellidir maalesef. Siz eşinize öyle cephe almışsınız ki yorumlarda bile eşinizi gömdükçe gömüyorsunuz. Anne olacaksınız ama bir çocuğun yaşadığı şeyleri yetişkinliğine taşıyabileceğine dair en basit psikoloji bilgisine bile sahip değilsiniz. Ya cidden bilginiz yok ya da eşinizden soğumak için bahaneniz bu olmuş. Dürüst olun kendinize kaçak dövüşmeyin.

İnşallah anlar. Bebeğim için kafamı dağıtmaya çalışıyorum ama hala aklım ermiyor. B

Yalnız size paragöz denmemiş, para veriyor diye adamı iyi yaptınız denmiş. Belki de adam bunu zamanında yaptıklarından dolayı vicdanını rahatlatmak için yapıyordur. Bir de takıldığım şu nokta var. Niye o parayı alıyorsunuz ihtiyacınız da yokmuş. Ben mesela kabul edemem. Yani niye derim?İlla bir şey yapmak istiyorsa hediye alır, altın alır arada bir verir ama her ay maaş gibi para vermek de tuhaf.

Aynen öyle. Madem bu kadar kötü kes iletişimi, işini yürütüp, geçimini oradan sağlama, bir sorun olduğunda karını alıp evine gitme. Hem herşeyden faydalanayim hem ağzıma geleni sayayım. Çok rahatsız edici.

Niye paraya tamah ediyorsunuz o halde? Bunun normali utanmaktır, o parayı alırken ezilmektir. Ha torunu için her ay bir hesaba 1.000 TL koyar, o olur. Sonuçta çocuk için biriken bir para. Ama gelinin eline para saymak, o gelinin de bunu güle oynaya alması nedir ya? Madem varlıklısınız geliriniz var, tutun bir yardımcı. Ev işine temizliğe yemeğe yardım etsin. Niye kayınvalideye baktırıyorsunuz kendinizi? Kayınpeder yerine yardımcı meyvenizi soyup ayağınıza getirsin?

O ergenlikte gençlikte delikanlılıkta parasızlık çok koyuyor adama. Hele para da varsa ayrı bir koyuyor. Bence aralarına girmeyin. Yorum yapmayın. Asla karışmayın. Siz kötü olursunuz

Evlilik tam destek isidir, kocam boyle yapiyorsa vardir bildigi demektir. Siz ise kocanizi yargiliyorsunuz. Yazik Adamcagiza

Acaba o evdemi kalmam istemiyor yada babası ile önce yaşadığı bir travmamı var ama kesinlikle ailesine olmayan kimseye saygılı olmaz bilemiyorum bebeğine çok dikkat et

Eğer olur da barişirsak bir araya gelirsek ilk yapacağım şey bir kaç aylığına yardımcı tutmak olucak. Gerçekten herkes kendi davranışından sorumlu ne hali varsa görsün bu saatten sonra Önceki

Evet eşimle babası arasına girmek istemiyorum tabi ama ya aslında böyle kötü düşüncesiz biriyse beni kuşkuya düşürüyor.

Evet aynen konu sahibi bu şekilde yazdı malesef.

Ailemdeki bazı kişilere saygılı değilim çünkü saygı görmedim. Manipüle edilerek büyüdüğüm insanlara niye saygı göstereceğim ya da saygı göstermiyor olmam kimseye niye saygı göstermeyeceğimi anlatıyor hanımefendi?

Yalnız olay sadece para değil. Kocası amcaları tarafından dayak yemiş ve babası hiç ses çıkarmamış. Kim bilir bu buzdağının ne kadar anlatılan tarafı. Hı bir de şu var. Bazı insanlar gençken ailesine ve özellikle çocuklarına çok çektiriyor. Yaşlanınca da ölüm korkusuyla bir anda vicdanlı oluveriyorlar. Bence kayınbaba bunlardan biri.

Ya of nedir bu babadır ona bir şey denmez olayları, baba oğluna gençliğinde çektirmiş parasız bırakmış. Ne kadar ağır bir şey bilemezsiniz o durumu. Arkadaşları arasındaki mahcubiyeti. Sigara otlanmak, kız arkadaşına bir kahve ısmarlayamamak, parasızlıktan kız arkadaş yapamamak, araba alınacak para varken yollarda sürünmek... erkeklik egosunu zedeleyen şeyler bunlar. En sevmediğim baba tipidir bu. Napalım babaysa. Herkes ektiğini biçecek kocanızın içindeki yangın sönmüyor. İşin garibi kocanızı anlamaya bile çabalamıyorsunuz çok ilginç

Amcaları döverken baba ses etmemiş mi elektra

Vardır bir sebebi. Gecmisten gelen bir travması. Gercekten sandiginiz gibi mulayim olmayabilir adam

Şu an aynı evde yaşıyorsanız bunlar olacaktır. Memnun değilseniz geçersiniz evinize, bi yardımcı tutar, huzurlu huzurlu yatarsınız.

Baba olmak çok kolay, birkaç saniye sürüyor. Kusura bakmayın ama kimse sırf belinden düştü diye kendisine çocukluğunu, gençliğini zindan eden birine can ciğer olmak zorunda değil.

Benim eşimde aynı şekilde, babası çok sakin ve mülayim biri ama eşim sürekli onunla zıtlaşır. İlk başlarda kızıyordum ama eşimle konuştukça, büyürken neler yaptığını, ailesinin tepkisini yada çok farklı olayları anlatırken kendi kendime neden babasına bu şekilde davrandığını çözdüm. Eşinize kızmayın bu onun ile babası arasında olan şey, onun neler yaşadığını bilemezsiniz. Sizin yapacağınız şey babasına haksızlık yaptığında neden haksız olduğunu açıklamanız tepkisine yada fevri davranışlarına karışmayın. Hele ki annesi karışmıyorsa, zaten geçmişi bilen anne karışmıyorsa çocuk haklıdır.

Hem annesine hem babasina ayni davraniyosa esiniz terbiyesizin onde gideni derim. Ama anneye iyi babaya boyleyse baba bu adama bisi yapmis derim. Ha bana kalsa anne baba naparsa yapsin oyle davranilmamali ama belli ki sebepsiz degil

Dedem bizlere aynı kayınbabanız gibiydi, torunları için yapmadığı şebeklik kalmazdı. Ama annem ve dayımların anlattıklarından sonra fikrim değişti. Birisi kaşığı tepsiye hızlı koydu diye bütün çocukları sıra dayağına çekermiş mesela. Belki sizin de bilmediğiniz birşey varmış.

Evet karışma oğul baba arasına diyenler sonuna kadar haklıymış siniz. Şuan kötü olan ben oldum ve eşim sen fazla oluyorsun bak dedi beni babamlara bıraktı. Şuan konuyla alakasız ben terk edildim.

Geçmişte yaşanan bir şey vardır illaki. Durduk yere bu kadar bilenmez insan

kayınvalidenizle, görümcenizle konuşsanız bunları. JustDerya Take my advice, I don't

Onu zamanı geldiğinde anlarsınız. Bunca zaman rol yapabilir mi bir insan? Eşiniz bu zamana dek size karşı bir kötülük yapmamış. Siz kendi ilişkinize odaklanın.

Siz problemli bir ailede büyümediğiniz için aklınız almıyor bu işi tüm mesele bu. KP çocuklarını, karısını ailesine ezdirmiş, dış kapının mandalı amca gelip kocanıza dayak atmış, adam varlık içinde yokluk çekmiş nefret etmekte gayet haklı. Siz hanım hanımcık süt çocuğu olarak büyümüşsünüz de, eşiniz bambaşak bir yerden geliyor. Size de babanızın gözü önünde amca dayak atsaydı eminim siz de babanızdan nefret ederdiniz bir miktar hiç öyle büyüktür diyip geçemezdiniz inanın. 2 dayım var, biri 60 diğeri 55 yaşında, kumar oynayıp eve bakmayan dedemden ölene kadar nefret ettiler. Pembişçik kız olarak büyüdünüz madem, empati yapamadığınız bir konuya bence hiç hiç karışmayın. Eşiniz haklı.

Ahah ne kadan da müko bir baba. Üstüne size de bin lira sadaka veriyormuş. Ben bayıldım bu adama. Sizin babanız sizi amcanıza dövdürtse saygı duyar mıydınız? Kendi dövde daha çok saygı duyardım ben

Kesinlikle katılıyorum dondum kaldım ya. Siniri geçmesi de yetmez umarım yaptığının ne kadar saçma olduğunu anlar B

İnanın hanımefendi bende böyle düşünüyordumm. Ama başka bir açıdan bakmak gerekiyor işte işler bazen değişebiliyor. Evimden oldum aile düzenim bozuldu. Bundan sonra kendisi bilir. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Şiddet asagılama falan.. Yine de esinin gelinin yaninda baskalarinin yaninda bagirılmasi cok onur kirici ya . push ; B

Belki babası ile arasında bilmediğiniz bir sorun vardır. Eğer öyle bir sorun yok ve yinede böyle saygısız sa şımarık eşiniz. Birşey yapsanizda eşiniz dinlemem söyleme demiş. Kendinizi düşünün bu süreçte.

Asla o konu da hakkını yiyemem bana karşı gerçekten çok iyi çok dürüst. Ailem kendisini çok sever hatta ne kadar efendi bı adam derler hep. Sadece babasına böyle bide çok nadir annesine de yükselir

Doğru ama yine de kadının karışmaması lazım bu biraz temelin şeytan taşlama fıkrasına benziyor. Temel hacda şeytan taşlarlarken karısına demiş boş ver şeytana taş atma, nihayetinde o da Allah'ın meleği. Onlar barışır sen kötü olursun hesabı

evet ben bu yorumu yazdıktan sonra gördüm ama dediğim gibi bence terk etmemiştir. onu bu kadar sinirlendiren bir durum illaki vardır. geçmişte yaşadığı şu an bize basit gelen bir an bile ona çok ağır gelmiş olabilir. siz bebeğinize odaklanın. her şey olacağına varır. kalbinizi ferah tutun ve bir daha karışmayın...

Demek ki soylemiycek. Herkesi kendi haline bırakmak gerekiyormuş eşiniz olsa bile. Ben aldım boyumun ölçüsünü

Hayır hayır çok sordum. Babası asla şiddet uygulamamış. Ama amcaları uygulamış babası susmuş amcanizdir lafından çıkmayın diyormuş zamanında

Zamanında babası da hayatı ona zindan etmiş ama. O zamana gidip babasına ne kadar doğru bu dediniz mi? Bence sizi ilgilendirmeyen bu konuya girmeyin. Bu konu eşinizin çocukluğu ve babası arasında. Belki size anlatamadığı/anlatmadığı bambaşka şeyler de yaşamıştır sahip çıkmayan babası yüzünden. Hee diyorsanız ki eşim terbiyesiz, babası ak kaşık boşanın.

Benim babamda dedeme karşı öyle bizde kızıyoruz ama şöyle bir şey var. Dedem şimdi melek gibi ama. gencliginde çok çektirmiş çocuklarına ve karısına. Yani tmm eşinizin üslubu hatalı ama bence bilemeyiz kimin ne yaşadığını. Ayrıca siz bu kadar fazla samimi olmayın kimseyle derim. Aşırı samimiyet bozuyor araları gelin ve kayın tarafı ile

Demek ki öyle biriymiş size göstermemiş. Aksi halde iyi, kibar bir insan herkese karşı öyledir. Ben sevmediğim akrabama bile küfür edip bağırmam yapamam. Benimde arkadaşım vardı öyle annesini azarlardı sürekli kızardık ama bize de bağırırdı o sinirli anıyla. Değişti mi asla daha beter bir hal aldı. Dikkatli olun taviz vermeyin sakın. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Eşinizin babasını eşinizden çokmu düşünüyorsunuz? Adam durup dururken o hale gelmemiştir, vardır bir travması sizi niye bukadar ilgilendiriyor? Nerdeyse eşinizi atıp kp yi tutacaksınız. Baba oğul onlar, kötüde olsa kopamazlar. Siz el kızı olarak üstünüze vazife olmayan şeylere yorumda yapmayın müdahilde olmayın. Ayrica Eşinizin terbiyesi konusunda şüpheniz varsa bunu çocuk yapmadan değerlendirseydiniz keşke

bence madem öyle bunlara şahit olma demeye getirmiş. ben terk ettiğini sanmıyorum. o kendini düzeltemicek o yüzden sizi oradan götürdü. eşimle sıkıntım yok demiştiniz sanmıyorum boşanmak isteyeceğini. B

Küçükken varlık içinde yokluk çeken çocuklar kendi ayakları üzerinde durduğu için her şeyin dozu olduğundan fazlasının olması anne ve babanın ebeveyn kimliğini kaybetmesine neden oluyor. Amcalari döverken ses bile çıkartmamislar korunmamis bir çocukluk. Kolay bir öfke değil eşinizin ki. İnsanlar iyi bir kayınbaba olabilir ama bu iyi bir baba olabileceği anlamına gelmiyor. Yeni şekilde iyi bir eş olması iyi bir evlat olması anlamınada gelmez. Tartisirlarken her seferinde bulundukları ortamı terk edin mutfağa gidin banyoya gidin. Sorarlarsa rahatsız olduğunuzu tartismalarinizdan etkilendiğini iki tarafa da üzüldüğünüzü söylersiniz onun dışında şiddet gibi bir durum olmazsa Allah korusun karışmayın yorum sorulmadan da fikrinizi belirtmeyi eşinize en iyisi hassas olduğu bazı konular var belli ki.

Hiçbir şey yok. Belki sizin bilmediğiniz şeyler vardır aralarında. Şimdi çok iyi olabilir ama eşiniz büyürken yanında değildiniz neticede. Baba oğulun arasına girmeyin, siz eşinizle kötü olacaksınız bu gidişle

Bilmediğin şeyi kurcalama derim. O adam iyi bi kayınbaba, iyi bi eş ama berbat bi baba olabilir misal. Bilemeyiz. Böyle bi durum görmüştüm. Arkadaşım ergenken babası annesini aldatmış. Arkadaşım babadan nefret ederdi ama anne babası gayet birbirini affetmiş, iyiydi. Sana da kimse anlatmaz bunu. Sebebi olabilir.

E yok artık ama, geri alıyorum mesajımı. Yesin parasını etsin hakaretini. O nasıl şey ya insan evladı dayak yerken nasıl durur.

yav ne karisiyorsun, bunlar barisir sonra sana sararlar. tabi ki nasihat et bi iki, ama bu onlarin iliskisi. sonra senin basina patlar. Z zxshermine

Dunyanin en iyi insani olarak gördüğüm, herkese karsi sabir ve hoşgörü timsali olan eşim annesinin ultra saftirik olmasindan kaynanlanan aptal davranislarina tahammul edemeyip dupe duz azarliyor orda oldugumuzda. Ben kaynanami hic sevmiyorum, saygida kusur etmem ama. Yinr de benim bile zoruma gidiyor, kadini savunmaya geciyorum. Ama esimden de igrenmiyorum. Hakli, tahammul sınırlarını aşıyor çünkü. Anne baba evlat da birbirlerinin tahammulu zor yonlerine co fazla yuz goz olmus oluyor. O yuzden sizjn anlayabilecegijiz bi durum olmayabilir. Bu hemencik esinden tiksinen kadinlara da inanamiyorum gercekten. Bi insan hamile haliyle kaynanada kalma sabrini gosterip ama bir yandan esinden tiksinir mi ya cok sacma

Benim eşim bi gün yanımda annesini tersledi ve bağırdı. Odaya geçtiğimizde "Bir anne olarak annene böyle davranmandan aşırı derecede rahatsız oldum. Bir daha böyle bir şey yapma hele benim yanımda asla yapma. O kadın ne zorluklar içinde okuttu seni ayıptır." dedim. O zorluk çekti de bana çektirmedi mi zannediyorsun bilmediğin şeylere karışma dedi. Haklıydı da. Sonradan gözlemlediğim eşimin her ters tavrında çocukluktan kalan şeyler olduğunu, o anki küçük bir olayın aslında çok uzun bir geçmişe dayandığını farkettim. Normalde çok iyi bir evlat olsa da, bunun için özellikle uğraşsa da, bunu hem insanlık hem inancı gereği görevi olarak kabul etse de bazen o altta kalan şeyler patlayabiliyor. Siz karışmayın. En fazla bu şekil bir ortamda bulunmaktan rahatsız olduğunuzu bu yüzden yapmamasını istediğinizi söyleyebilirsiniz.

Eşiniz size yaşadıklarının bir kısmını anlatmış. Evladın babasına saygısını sorguladığınız gibi ; anne babaların evlatlarını koruma ve gözetme sorumluluklarını da sorgulayabilirsiniz. Amcalarının gösterdiği şiddete göz yuman, susan anne-babayı sırf anne ve baba oldukları için yüceltmek mümkün değil. Allah eşinizin yardımcısı olsun.