Kızı bu kadar tavırlıyken nasıl olacak bilmiyorum artık

Yorumunuz için teşekkürler. İnsan sevdiği zaman vazgeçmek yerine sorunlara çözümler arıyor, ayrı evde yaşamak aslında tercihim olmaz ama o ihtimali bile hesaba katıyorum C

Teşekkürler

oğlu 20 yaşında ve beni seviyor, babasının benimle mutlu olacağına inanıyor. annesi olumsuz konuşmuyormuş ama benimle tanışma, istemeye gelme konusunda hep geçiştirme modunda, annesi de ayrı evde yaşarsınız ben çocuklarla kalırım demiş ama sanırım çocuklarla tek kalma konusunda isteksiz ki böyle geçiştiriyor. kızı 14 yaşında ve aslında benim tek sorun yaptığım şey kızının yaşının küçük oluşu ve kızının tavrı. Kızı belki bir kaç yıl sonra üniversiteye gittiği zaman fikri değişecek, o da abisi gibi babam mutlu olsun yeter modunda olacak ama o zaman da ben olacak mıyım, nereye kadar bekleyeceğim. Ben bu belirsizlikten yoruldum. Tavrımı koyuyorum olmayacaksa bitsin diyorum, bu sefer de biz evlenelim bir şekilde kabul edecekler diyor. Ben öyle şansa bırakmak istemiyorum. Onlarla yüz yüze konuşmadan olmaz, annesi sürekli tanışmayı geçiştirme modunda. Yakın zamanda tanışma işini çözeceğim deyip bekletiyor sürekli. Bir süre kendi psikolojisi de iyi değildi sürekli babasını düşünüp ağlıyordu üzerine gidemedim Gameking

Çocukların annesi ile pek iletişimleri yokmuş. Bence en büyük nedeni bu. Anne kopuk olduğu için babanın evlenmesini istemiyor kızı. Annesiyle konuş yanına çağırsın bir arada vakit geçirsinler diyorum, annesinin tlfu bende yok ne yapar bilmem onunla muhatap değilim diyor. Ortada aldatma falan da yok, kızı için mecbur iletişim kurmak zorunda, kızım isterse annesiyle görüşür ben onunla muhatap olmak istemiyorum diyor

Zaten 2 3 hafta daha bekleyeceğim en fazla dedim ona da. Daha ciddi adım atmadan psikolojik olarak yoruldum ihtimalleri düşünmekten

13 yaşındaki tam ergenlik çağında, adam annesinden ve babasından daha kopmamış, babası daha yeni vefaat etmiş ve bu yeni durum bu 4erlik bağlantıyı daha da bağlamış. Ben bunları ilerisi için tehlikeli görüyorum. Beni korkuturdu. Siz hiçbir zaman karı koca baş başa zaman geciremezsiniz bu adamla gibi geliyor bana. Evlenirsen annesinle ve çocuklarınla da evleniyorsun ve 5lik evlenme olucak.

Ama bak vicdani hemen ortaya atiyor farkediyomusun Burda ince var dusun tasin ayni ev cok cok zor. Kolay degil bir donem diyorlar bu kez o bie donemde cok sey yasiyosun heyecanin kayboluyo yasama şevkin gidiyo evliligin ilk yillari istersen 10 yil flort donemi olsun ayni ev katiyen ayni olmuyo taniyamiyosun. iste hersey o donemde kayboluyor gidiyr. Sonra tut tutabilirsen o evliligi. Biraksin artik vicdanini rahatsizligini eski esine yasatmis bari size yapmasin. Bu adam bencil gibi geldi bana

Nereye kadar böyle gitmeyi düşünüyorsunuz 1.5 senedir aynı yerinizde sayarak nereye kadar

Olayı karşı taraf açısından düşünmeniz hoş ama kendinizi düşünmeniz lazım önce. Bende olsam aynı evin içinde istemezdim eğer eski eşi ile görüşmesinde bi sakınca görmüyorsanız sıkıntı yok ben istemezdim görmesini sonucta çocuklarının anası yani. Annesini yalnız bırakmak istemeyebilir ama ayrı olması daha ii tabi. Sonuçta ailesine baya düşkün demekki baksana dubleks tutmalar fln bence emin olmadan acele etmeyin derim.

Ben çocuk olsam istemezdim. Eski eş olsam da istemezdim. Tabi onlar hiç rahatsızlık duymayıp mutlu da olabilirler yaşları çok küçük değilmiş konuşulabilir çocuklarla K Kizgin

Merhaba, Merak ettiğim için soruyorum cesaret etmeme şaşırmanızın nedeni annesine bağımlı gördüğünüz için mi yoksa boşanmış çocuklu olduğu için mi. Zamanında ailesiyle birlikte oturmasının temelinde sadece bağımlı olması yada maddi nedenler yok bana anlattığı kadarıyla. Tabi 19 yaşında evlendiği için ilk başta kendi ayakları üzerinde duramadığından aynı eve geçmişler ama sonra başka nedenlerden kaynaklı çıkamamış, bir dönem kaza geçirip 1 yıl kadar yatağa bağlı kaldığı süre var mesela, boşandıktan sonra da çocukları alıp ailesinden ayrı eve geçmeyi düşünmemiş ursula

İşte dediğim gibi kız 18 yaşından küçük velayet babada kanunen zaten sizle yaşamak zorunda. O kızda emin olun siz evlenince sırf huzur kaçırmak için bile olsa size yerleşir. Siz böyle çocuklu bir adamla evlendiğiniz için onunla yaşamayı kabul etmiş oluyorsunuz. Daha açıklayıcı bir bilgi için bir avukatla görüşüp danışma hizmeti alın bana kalırsa. Bence magazin haberileri sayesinde evlilik ve boşanma konularında çok yanlış bilgileriniz var Fazıl Say'ın evliliği iki tarafın iradesi o yönde olduğu için o şekilde devam ediyor, yani taraflardan bir birlikte yaşamayı isterse ve diğer taraf kabul etmezse kanunen haksız duruma düşer, daha önceden bu şekilde bir anlaşmanın hükmü yok.

Aslında çocuklarla konuşmadı daha, onlar babaanneleriyle olmaktan memnundurlar, çünkü annelerine gitmemişler babaanne ve babalarıyla yaşamayı tercih etmişler. Büyüğü erkek, küçüğü kız. Annesi ayrı evde olsa çocuklar bizle olsa annesinde de aklı kalır. Alıştıkları ev ve düzen değişmemiş olacak babaları da düzenli gidip gelecek. Gerçekten ayrı ev haksızlık olarak mı algılanır

Çocuklarını bırkmak mı? Ne insanlar var hayatta. Yahu evladını sizin için bırakan, sizi de başka birşey için bırakır. 42 yaşına gelmiş adam olamamış.

Ben henüz kızıyla tanışmadan böyle beni istemediği için ben de onunla aynı evde yaşamayı göze alamam artık. Bunu sadece ben değil kızı da istemez. Zoraki bir birlikte yaşam olur ki çok kötü bir durum. Babaanne vefat ederse baba kız yaşasınlar ben işyerine yakın yerde ayrı yaşarım daha iyi. Oğlu zaten arada yalnız bile yaşamaya niyetlenen biri ki üniversiteye gidiyor. choccywhoccydoodah

Babaanneleriyle ve babalarıyla birlikte yaşıyorlarmış. Şimdi babaları gelip diyecek ki ben evlendim ayrı eve gidiyorum siz babaannenizle burda kalın. Çocukların bunu olgunlukla karşılaması bence çok düşük bir ihtimal. Zaten olgunlukla karşılanacak bir durum da değil. Ben kendime yeni aile kuruyorum hadi hoşçakalın demek bu. Sorumluluk babada, Babannede değil. Alıştıkları düzen değişecek elbette baba evden gidiyor sonuçta. Evet haksızlık olur bu durum. Çocuklu bir adamla evleniyorsunuz, çocuklarından ayrı evde yaşam gibi bir teklifte bulunmanız, dahası o adamın bunu kabul etmesi garip gerçekten. Yarın bir gün Babanne öldüğünde ne yapacaksınız onu hesaplayıp düşündünüz mü?

. push ;

babanem 40 yasındayken dedemı kaybetmıs babanem suan 85 yasında esını kaybettıgı gunden berı tek yasıyor tek yasayan kadınları kımse yemıyor yanı rahat olsun annemı tek bırakamam mantıgını anlayamıyorum annenı sokaga at dıyen yok kı? aynı mahallede oturursunuz gıder gelır gorusursunuz kadında burası benım evım der yerını bılır sızde kendı evınızde duzen olusturursunuz bu kadar basıt yatalak bakıma muhtac hasta degıl kı sonucta sankı esı vefat eden tek kadın kendı annesıymıs gıbı abartılı davranması dogru degıl, pandemı ömur boyu surmeyecek, halıyle arkadaslarınızı ıstedıgınız gıbı aılenızı davet etmek ısteyeceksınız ya da kafanız kımseyı kaldırmayacak kayınvalıde mısafır cagıracak cok sıkıntı rahat rahat gaz bıle cıkaramazsınız dusunsenıze canınız yemek yapmak ıstemez aparatıf yapmak ıstersenız kayınvalıdeyle yasayınca bu mumkun olmaz romantık an gecırmek ıstersınız sutyenle evde gezmek ıstersenız mumkun olmaz yanı ayrı evının olmasını ıstemeyen erkekle bence evlenmeyın, sızı nasıl bır evlılık bekledıgı bellı cocuklar okul yasında, dertlerı tasaları yok ve cocuklar sızle yasamalı adam cocuklu adam bunu bılerek kabul edıyorsunuz ama annesının evı ayrı olmalı cocuk anne hala teyze hep bırlıkte ordek aılesı gıbı yasanmaz cekırdek aıle kendı evınde olur esınızle tartısamayacagınız-romantık anlar yasayamayacagınız - rahat edemeyecegınız evın aılenın ıcıne gırmeyın sıze sart kosuyor bunu kabul etmeyın, boyle evlenecegınıze hıc evlenmeyın burada kayınvalıdeyle yasayıp uzuntulerını sorunlarını yazan kısıler var

Annesi ölürse o çocuklar size kalacak biliyorsunuz değil mi? Kayınvalide adayınız ölümsüz değil en nihayetinde. Bu sebeple çocuklarla ilerde birlikte yaşayıp yaşayamayacağınızı ölçüp tartın kendi içinizde ilk önce. Ben birlikte yaşayamam diyorsanız zaten evlenmeyin derim babaannede yaşıyorlar diyerek sonuçta adamın çocukları bunlar, bırakamazsınız başka birine. Bilemiyorum ben olumlu bakamıyorum çocuklu/çocuksuz evliliğine, iki tarafın da çocuğu varsa karşılıklı empati kuruluyor, idare ediliyor ama aksi halde genelde sorun oluyor.

Adamın hiç ayrı evi olmamış Yani en az 20 yıl önce evlenmiş ama 42 yıldır annesinden hiç ayrılmamış Açıkçası aynı evde olmaz ayrı evde de zor, zira bu sefer vicdan yapacak Zira ayrı eviniz de olsa annem şu yemeği yapmış kırılır gideyim vs çok sık olur Çözümünüz bence ayrı ilçe olmalı iş için orada kalmalıyız şeklinde bir psikoloji ile daha rahat edebilir belki

adam evlendiği günden beri hiç ailesinden ayrı bir yuva kurmamış ve bu yaşına gelmiş hala annesiyle beraber yaşamak istiyor size ayrı ev açacağını çok düşünmüyorum açsa dahi annesinin evinden kopamaz, kopmaz. Bir gün annem rahatsız diyecek başka gün kızım özlüyor sorun yapıyor diyecek ve bir şekilde kendinizi hep bir arada bulacaksınız. annesine en ufak bir şey olmaz eşinizin vicdan azabı hiç bitmeyecek ve ayrı evde yaşadığı için önce kendini buna sebep olduğunuz için de sonra sizi suçlayacak. konuyu açtığınızda 39 yaşındaymışsınız şu andan 40-41 yaşlarında olmalısınız neden kendiniz gibi hiç evlenmemiş biri ile birlikte olmayı düşünmüyorsunuz? Çevremde sizin yaşlarınızda hiç evlenmemiş adamlarla evlenen kadınlar var.

Kimseye haksizlik yaptiginizi dusunmuyorum. cocuklar isterse beraber yasariz demissiniz zaten. zannetmiyorum cocuklar babanneyi birakip gelmezler ama gelseler de onlari istememe hakkiniz yok elbette. ama annesiyle ayni evde yasamayi kesinlikle kabul etmeyin ve ustune basa basa bunu istemediginizi belirtin her seferinde. degilse o evde sadece hizmetci gibi yasar mutsuz olursunuz. sonu da bosanma olur zaten.

Yok maalesef, kimsenin üzülmeyeceği bir yol bulamadık. Kızı tavırlı. Ben ayrılalım olmuyorsa olmuyor dedim artık, benden ayrılmamak için de uğraşıyor. Kızı tepki olarak konuşmuyormuş bir şeye kızdığı zaman. Psikoloğa da götürmüş bir kere, psikologla yalnız kalmak istememiş babasını odadan çıkarmamış, psikolog ne dese de konuşturamamış

Bir donem eski esle aileyi ayni evde oturtmus daha sonra ne olduysa yine kopamamis dubleks tutmus bak asil aradiign cevap burada. Bence bu adamla evlenmek icin acele etme. Bunlar 70 yasindada olsa aile duskunlukleri hep sorun.

Aslında O çocukları ve annesiyle konuşmadan, ben de ayrıca konuşmadan ve nasıl bir yol bulunacağı netleşmeden evlenmeyi düşünmüyorum. Ama böyle bir niyetle konuşacağım için haksızlık mı yapmış olurum bunu anlamaya çalışıyorum. Ben de böyle bir evde yaşamaya cesaret edemem. Ayrı evde bile olsak sorumluluğunun farkındayım ve buna razıyım. Ama aynı evde yapamam subkortikal

Cevap veren herkese teşekkür ederim. Herkese alıntı yapıp cevap vermiyorum ama tüm fikirleri iyice düşünüyorum. İlgilenip fikrini söyleyen herkese teşekkürler Pamukannesi83

Çok teşekkür ederim

Aynı evde yaşamaktansa ben ayrı evde yaşarım daha iyi. Kızı istemediğinden ben ayrı evde yaşamak istediğim için de kanunen suçlu olmam sanırım. Arada bir araya gelerek güzel bir evlilik olur mu diye kafamda soru işaretleri oluşuyor Fazıl Say evliliği örneğinden sonra :) Biaaaaa

Bence onun çocukları ile yaşamaya göze alamıyorsanız evlenmeyin. Çocuklar babalarını ile yaşamak isteyebilir, babaanne çocuk daha doğrusu ergen bakmaktan yorulabilir, Allah hayırlı hayat versin vefat edebilir. Ayrı ev istemek hakkınız, olması gereken o ama ortada iki evlat söz konusu ve öncelikli olan onlar olmalı. Allah kolaylık versin.

Bence siz ayrı bir mahallede oturun ne kendi ailenizle ne eşinizin ailesiyle aynı mahallede yaşanmaz ayrı bir yuvanız olmalı. Çocukların da kendi tercihine bırakın ikisi de küçük değil istedikleri zaman sizde istedikleri zaman orada kalsınlar M

Haklısınız, çocuk düşünecek bir düzenim bile olmadı. Çocuğum olsun diye yoğun bir isteğim hiç olmadı ama belki düzgün bir evliliğim olsaydı çocuk da isteyebilirdim.

Merhaba, geç cevap yazıyorum kusura bakmayın. Babaları konuşurken ben gidiyorum siz burada kalacaksınız şeklinde konuşmayacak tabi ki. Çocuklara evlenme düşüncesini söylediğinde onların babaanneleriyle de bizimle de kalabileceklerini söyleyip fikirlerini alacak. Eşiyle boşanma aşamasında anneleri çocuklarımı da alıp gideceğim dediğinde onlar biz babamızla kalacağız diye cevap vermemişler, biz babaannemizle kalacağız diye cevap vermişler. Bunu söylememin nedeni babaannelerini ne kadar yanlarında istediklerini belirtmem. Bu durumda çocukların isteğine göre hareket edeceksek ya benim hepsiyle bir arada yaşamam lazım yada hiç evlenmemem lazım. Hepsiyle bir arada yaşadığımızda ne kadar mutlu oluruz o da meçhul. Bir kişi mutsuz oldu mu diğerlerine de yansır bu. Evlenmek istediğim için buraya konu açtım. Yaşım küçük değil ama hiç evlenmemiş talipler oldu fakat gönül bu, koşulları bana daha uygun diye sevmeyi beceremeyebiliyor insan

Ya babaneye birşey olursa Allah korusun bu defa çocuklarımı bırakamam diyecek yine aynı evde yaşamak zorunda kalabilirsiniz, yapamam diye düşünüyorsaniz hiç girmeyin, geniş zamanı düşünüp karar vermek lazım bu konularda.

Sık sık soruyorum neden böyle bir durum içinde olduğumu. Böyle bir ikilemde olmak çok yoruyor artık

Bu konuda açıklaması, bazı mecburiyetlerden olduğu. Benimle ayrı evde oturmayı kabul ediyor, ama vicdanen biraz huzursuzluğu var. Ben de kimseye haksızlık olsun istemiyorum. Benim düzenim ayrı evim olsun da istiyorum forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

bence sizin is cok zor, 13 yasindaki cocuk babasi ile kalmali, 19 yasindaki babanne ile kalabilir. ama bu durumda bile 13 yasindaki cocukla anlasmaniz kolay olmayacaktir, tabi ki boyle bir duzeni kabul etmeleri de zor olabilir. onun disinda sizin acinizdan da tabi ki hep birlikte yasamak kabul edilmemeli, hem kayinvalide ile birlikte yasamak herkesin harci degildir zor istir, hem de bu kadar bu kadar buyuk cocuklarla iletisim cok zor olacaktir, hele ki sizin deneyiminiz yokken, aman basinizi yakmayin o islere girisip de.

Ayrı yaşayacaksanız niye evleniyorsunuz ki illaki ben anlamadım? Ayrı yaşamak evli insanlar için seçenek değil bana göre.

Üstelik, babalarını tercih etmişler bir de. Demişsiniz ki, "sonuçta eli yine üzerlerinde olacak" . "istediği zaman ulaşabilecek". Adam çocukların babası, çocuklar babalarıyla yaşıyor, yani siz o evden belinde kuşağıyla gelin çıkarmıyorsunuz. Çocukların yuvasını dağıtıyorsunuz. Evet, haksızlık olarak algılanacak. Tekrar altını çizeyim, sadece sorunuza cevaben, nasıl görüleceğini tarif ettim. Kendi adıma, kolaylıklar dilerim. Çok zor bir durum. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu adamdan size ne köy ne kasaba olur zaman kaybı. Üstelik hadi bir şekilde evlenseniz bile sizi istemeyen bir anne ve evlat var ortada. O sizle evlenmek istediği için sizle konuşmayan o kız siz evlenin huzurunuzu kaçırmak için bile olsa sizin eve yerleşebilir, üstelik o kız adamın evladı, sizin anlaşmanız kimseyi bağlamaz, evlenmeden yazılı belge bile alsanız, ilerde bu olaylar yüzünden mahkemeye boşanmak için bile gitseniz adamın kızının sizle yaşamadığını kabullenmediğiniz için siz kusurlu kabul edildiğiniz için boşanma talebiniz reddedilir. Çocuklu bir adamla evleniyorsanız kanunende vicdanende çocukları yetişkin olana kadar onlarla yaşamayı kabul ederek evlenmek zorundasınız. Bunu kaldıramayacağınızı düşünüyorsanız ayrılmanız en hayırlısı.

Ayrılmakta bir seçenek. 1.5 senedir bir değişiklik olmamış hala öyle olur, böyle olur diye kendinizce çözüm üretiyorsunuz ama sizin tarafınızdan pozitif eğride bir durum yok ki. Eş adayınız annesi/çocuklari ve sizin aranızda bir denge kurmaya cabalamıyor sizin kadar bence.

Kendiniz için doğru bir karar verin ve bunda acele edin. Sizin de yaşınız gidiyor böyle olunca çocuk düşüneceksiniz belki sizde niye zaman kaybı olsun ki I

Bazi insanlarin cesaretini yeminle böyle izliyorum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuklu kişilerle evlenenlerden mutsuz olan çok haklısınız. Hatta kendi çocuğu bile olsa çocuklardan kaynaklı sıkıntı oluyor duyduğum, okuduğum kadarıyla. Arroyo

Simdi bu adam 23 yas gibi coook erken bir yasta cocuk sahibi olmus, belli ki o yasta aile gecindirecek ekonomik ozgurlugu ve aile idare edebilecek kafasi yokmus ki ailesiyle ayni evde/altli ustlu yasamis. Ailesini bir nevi kullanmis, cocuklarina baktirmis, evini idare ettirmis. Yani bu adam 42 yasina gelene kadar hic sorumluluk almamis. Belki de evliligi bu sebepten bitmistir. Simdi cocuklari buyumus ama yine anasinin kuyrugundan ayrilamiyor cunku eski aliskanliklari buna izin vermiyor. Olene kadar anasiyla yasayacaktir emin olabilirsiniz. Sahsen maddi manevi ana babasina muhtac bir erkekle ben de olsam evli kalamam, hadi bir hata yaptim evlendiysem de bosanirim. O yuzden iyi dusunun. Adamin cocuklariyla beraber yasamasi mesele degil, bu yasta hala anasina bagimli olmasi problem

Aynı ev ayri ev olaylarında bence paylaşım çok önemli, yani ayrı eviniz olup adam sadece yatmaya gelir mesela bu sizin için sorun olup onun için sorun olmayabilir. Tam anlamıyla tüm detaylarıyla netlestirmeden bu işe girmeyin derim. Iyi gün var kötü gün var hastalık var.

Bu durumda çocuklar derler ki babamız evlendi bizi evinde istemiyor, başından attı ki haksız da sayılmazlar. Çocuklu bir adamla evlenmeyi göze alıyorsanız çocuklarıyla birlikte kabul edeceksiniz. Annesi ayrı bir evde yaşayabilir ona bir şey diyemem ama en başta çocuklarından ayrılmasını talep etmeniz doğru değil. Eş adayınız için sorun olan şey çocuklarından değil annesinden ayrılacak olması. Bunu düşünün derim

Sakin evleneyim deme daha yasin genc baska biri mi kalmadi 2 cocuklu adamla evleniosun. buyuk sorunlar gozukuyor gelecekte aklini basina al

Çocukların babaanneyle size yakın bir evde yaşaması en mantıklısı aslında. Ne çocuklar ne de annesi hep beraber yaşamak istemezler zaten. Onlar da senin kadar rahat edecekleri şekil neyse onu tercih ederler. Çok takma. Kendileri ayrı yaşayalım diyeceklerdir. Ama hep birlikte yaşamayı diretirse kabul etme. Çok pişman olursun. . push ; Littlefinger

Haksizlikla ne alakasi var adam ailesinden hic kopamamis simdide birlikte olmanin yollari i dusunuyor. Evlenmeye karar verdiyse bunlari goze almasi gerekiyor sizlik bir durum yok asla ayni eve girmeyin

Merhaba, Kafama takılan bir konuda fikir almak ve doğru olanın ne olduğunu bulabilmek için ilk defa üye oldum ve bu konuyu açıyorum Ben 39 yaşındayım ve daha önce evlenmedim. Sevdiğim ve evlenmeye karar verdiğim kişi 42 yaşında, daha önce evlenip boşanmış ve biri kız 13 diğeri erkek 19 yaşında iki çocuğu var. İki çocuğu ve annesiyle birlikte yaşıyorlar, babası yakın zamanda vefat etti. Çocukların annesi sağ ancak uzun zamandır iletişimleri olmadığını biliyorum. Henüz aileler tanışmadı, biz netleşmek için bekledik. yakın zamanda o annesine ve çocuklarına açılacak ben de aileme Neden boşanmış, eski eşi nasıl biri konularında kafamda soru işareti olmadığı için bu ayrıntıları geçiyorum. Biz aynı şehirde farklı ilçelerde yaşıyoruz. Ben de o da farklı işlerde çalışıyoruz. Daha önce hiç ailesinden ayrı yaşamamış, evliliğinde de bir dönem ailesiyle aynı evde bir dönem de dubleks evde altlı üstlü olarak oturmuş. Biz görüşmeye başladığımızda babası vefat etmemişti ve çocukları da doğduklarından beri babaanne ve dedeyle birlikte olduğu için aynı mahallede farklı dairede oturmamızın sorun olmayacağını düşünüyorduk. Çocuklarına da evde oda yapıp istedikleri zaman bizimle istedikleri zaman da hep alıştıkları dedelerinin evinde kalırlar diyorduk. Henüz çocuklarla da tanışmadım, önce ben emin olmak istedim sevip sevmediğimden, şimdi sevdiğimden eminim Şimdi evlendiği zaman çocukları ve annesinden ayrı bir ev tutsa aynı mahallede olsak yine, çocukları ve annesine haksızlık olur mu? bir kaç ay oldu kayıpları o yüzden bu konuda annesi ve çocuklarıyla konuşmak için uygun değil henüz Yani çocuklar ve annesi ayrı evde biz ayrı evde olsak ama istedikleri zaman bir araya gelebilecekleri mesafede olsak, herkesin mutluluğu için uygun olur mu? Ben daha önce aynı evde yaşamak istemediğimi ama aynı mahallede oturabileceğimi, istedikleri zaman çocukların da gelebileceğini, onlara ayrı oda yapabileceğimizi söylemiştim. O da benim netleşmem için çocuklara benden bahsetme konusunda bekledi. Babası ölünce ayrı evde yaşamak onu vicdanen huzursuz edecek gibi, bu konuyu bugün konuştum. Aslında benimle ayrı evde yaşamayı istediğini ama babası öldüğü için ayrı ev istemesinin vicdanen rahatsız ettiğini söyledi. Ben de aynı evde yaşamak istemediğimi gerekçelerle açıkladım. Ayrı evde yaşamamız onlar açısından haksızlık olarak algılanır mı bunu anlamak istiyorum. Sonuçta eli yine üzerlerinde olacak, yine istediği zaman ulaşabilecekleri mesafede olacak Ben ayrı ev olmayacaksa niye evleneyim ki, ailemle de yaşardım ayrı evim olmayacaksa, bunu açıkladım, o da anladı. Sadece haksızlık mı yapılmış olur buna takıldım Düzenleme: Yaklaşık 1,5 yıl önce üstteki konuyu yazmışım. Ben hala aynı durumdayım :) Evleneceğim kişi depresyona girdi babasının kaybından dolayı, ilaç tedavisine geç başladığı için yeni yeni toparlandı. Oğlu beni tanıyordu zaten ve benimle evlenmesini istediğini söyledi bizimle yaşamak istemediğinden zaten babaannesinden ayrı yaşama düşüncesi olmadığından bahsetti. Kızı babasının evlenme fikrine karşı babasına tepkili, o yüzden ben hiç tanışmadım bile, babası evlenmeyi düşündüğünü söylediği zaman bile bir kaç ay konuşmamış. Ergenliğin de etkisiyle sanırım trip yapıyormuş sürekli, dersleriyle de ilgili değilmiş. Annesi depresyondan yeni yeni çıkıyor çünkü eşini kaybettiği ara kardeşini de kaybetmişti o da ağır dönem geçirmiş. Annesiyle sadece telefonda görüştüm, tanışmak istediğini söyledi ama bir bahane bulup hep erteledi :) oğlunun evlenmesini istemiyor ama istemiyorum da demiyor Annesi çocuklarla yaşayacağını, çocuklar babaanneleriyle yaşayacağını söylüyor ama oğlu dışında benimle tanışmak isteyen yok Evleneceğim kişi benden vazgeçmeyeceğini söylemiş annesine de, hem toparlansınlar hem kızı biraz anlamaya başlasın diye sessizce bekledim 1,5 yıl nasıl geçmiş anlamadım. Annem zorlanacağımı düşündüğü için istemiyor aslında ama sana bırakıyorum senin hayatın dedi, babama hala bahsetmedim onun annesi ve kızıyla tanışma fırsatı olmadığı için Ben de dedim bu saatten sonra evlensek de kızınla ve annenle aynı evde asla yaşamam, annen ölürse sen kızınla yaşarsın ben tek yaşarım sorun değil yalnızlık benim için dedim Fazıl Say evliliği gibi olur kimse kimsenin hayatına çökmez dedim Zaten ne annesi ne kızı benimle yaşamak istemez ben istesem bile, bunu anladım Ona kalsa şimdi evlenelim babana da bahset, gerekirse ben tek gelirim tek isterim seni diyor, ben hala onlarla tanışmayı bekliyorum :)

hiç evlenmemiş, kültürel ve aile olarak bana uygun olan benimle tanıştırılmak görüşmek isteyen çevremden oradan buradan kişiler oldu ama nedense hiç tanışmaya bile gitmedim şu anki ilişkime kadar, hatta bilinmediği için yine yakın zamana kadar birileriyle tanıştırmak isteyenler de oldu. Ama kısmet mi diyeyim, hayatımdaki kişinin beni çok istediğinden ayrılmamak için sürekli dil dökmesinden mi diyeyim neden böyle oldu bugüne geldim inanın bilmiyorum. Aslında çok mantıksal düşünen, karar verirken çok detay düşünen ve en mantıklı kararı vermeye odaklı olan bir yapım var. Daha önce görüştüğüm kişiler de oldu ve ufacık bir sorunda arkama bakmadan gittim hiç esnek olmadım Bu ilişkimde de sürekli gitmem gerektiğini düşündüğüm ve söylediğim zamanlar oluyor ama sürekli bir mücadele var. Ayrılmamam için uğraşan ama adım atmakta hep eksik kalan biri, açıkçası benim ailemin karşısına çıkmaya da çok cesaretli değil ekonomik farklarımızdan ve benim evlenmemiş bir çok talibi kabul etmemiş biri olduğumu bildiğinden dolayı, ailemin yakıştırmayacağını düşündüğünden. Ben her detayı konuştum. Her ihtimal karşısında ne olabileceğini ve tepkimin ne olacağını. Bana benimle ayrı evde yaşamayı annesiyle yaşamaktan daha çok istediğini de söyledi. Sürekli duygularımın bir mantığını arıyorum, neden böyle bir ilişkiyi seçtiğimi. Başka seçeneğim olmadığı için değil. Hatta çok çok iyi mevkide hiç evlenmemiş ve kültürel olarak uygun talipli birini kabul etmem için ailem bile ikna etmeye çalışırken ben hayatımda biri var diyemediğim için kötü hissettim, çünkü onun ailesinin hazır olmasını ve tanışmayı bekledim. Ona da böyle bir durumda kaldım diye anlattım sonra Ben onunla gerçekten çok iyi anlaşıyorum, bir çok yönden farklı olduğumuz halde. Bir de bir çekim var ne bilmiyorum, en kızgın zamanımda bile karşımda görünce bir yumuşama oluyor onda da bende de. Bilmiyorum gerçekten, hem mantıksız bulduğum, hem ayrılamadığım, hem birleşemediğim bir ilişki içindeyim Gameking

adam tuhaf ana evinden çıkmamış bu yaşına kadar. 19 yaşındaki neyse de 13 yaşındaki çocuk bırakılmaz. ben kendime yeni aile kurdum o ailenin içinde yeriniz yok demek bu. sizinle yaşayıp babannesine istediği zaman gidip kalması daha uygun. babaanne ile yaşayıp size arada gelmesi değil.

Bence haksızlık edilen bi durum yok gayet mantıklı kararlar vermişsiniz . push ;

Karsi tarafi dusunmeniz guzel, ama hayatta once ben demeyenler kendi mutlulugunu onde tutmayanlar mutsuz oluyor maalesef. adamin niyeti sanki size vicdan yaptirip ayni evde yasamaya ikna etmek gibi. ben asla kabul etmezdim mesela. eski esine de ayri ev acamamis size de dusunmuyor gibi. ben kendi cocuklarima zor tahammul ediyorum bazen baskasinin cocuguna hic bakamam. kayinvalidemle ayni evde mumkun degil. kendimi bildigim icin ben bekar kalmayi tercih ederdim su durumda. siz de kendinizi degerlendirip iyi dusunup karar verin.

Tabiki istersiniz neden olmasın ilk evliliğiniz bu. Umarım herşey çok güzel olur

Ben o adamla evlenmezdim. Onun evlenip ayrılmış olması, çocuklarının olması senin de hiç evlenmemiş olman sorun. Şimdi batmıyor ama sonra çok gözüne batar.

Hala ayni durumdamisiniz gelisme yok mu

Sanırım adamın kızı ve annesi ikna olana kadar epey zaman geçecek. Neden bu adamlayim diye sık sık soruyor musunuz kendinize. Zor bir hayat için bu kadar beklemeniz şaşırttı. Böyle İnce düşünen biri iken kendinize anne kuzusu biri ile düşünmeniz ilginç doğrusu. Bekar erkek sizi daha iyi anlayacaktır diye düşünüyorum ama siz bilirsiniz tabi. Umarım mutlu olursunuz.

Eski eşine ev bile açamamış bir adam şimdi size de olur der. Bir bakarsın 6 ay sonra hepiniz beraber yaşıyorsunuz. Adam 42 yaşında ama ailesinden hiç ayrilmamis.

Başkasına haksızlık olmasın diye kendinize kıymadan aynı evde yaşamak gibi bir hatayı sakın yapmayın. Sizin hayatınız ve bencilce bir şey de istemiyorsunuz.. önce kendinizi düşünün lütfen. kararınızda net olun kesinlikle ayrı evde yaşamayacaksanız ilişkiyi bitirmeyi bile düşünün. Çocukları ya da annesiyle nasıl bir çözüm bulacak bırakın erkek arkadaşınız düşünsün. Şimdiden onun sorumluluğunu ya da vicdanını üstünüze almayın. B

Ortada kurulmuş bir düzen var bunu görüp görüşmeye devam etmişsiniz bu adamla. Şimdi senin düzenin bana uymuyor diyorsunuz. Varsayalım tamam dediler. O zaman ben evlenmekten vazgeçtim mi diyeceksiniz? Varsayalım yok dedi çocuklr evlendiniz sonra bir gün kapı çaldı çocuklar geldi biz sizinle kalmak istiyoruz dedi. O zaman boşanacak mısınız? Çocuk oyuncağı değil ki bu. O zaman da çocukların kafasına bak bizi istemedi o yüzden babamla evlenmedi, babam bizim yüzümüzden evlenmiyor düşüncesini yerleştireceksiniz ki haksız bir düşünce değil. Ayrı bir ev istemek en doğal hakkınız ama o zaman çocuklarıyla yaşayan bir adamla evlenmeyeceksiniz.