Yok bitti inşallah. Ne zaman acaba düzelir mi dediysem, eşim olmayacağını, düzelmeyeceğini ve tanıdığımdan çok farklı bir adam olduğunu gözüme gözüme soktu.

Ailenizin yanında olması ve destek olması çok güzel. Şuan en önemlisi sizin sınavınız her şeyi kenara bırakıp bol bol sınava çalışın, inşallah Allah gönlünüze göre verir

penceremden Evler ayrı ayrı evet fakat aynı sitedeyiz. KV ile konuştuğumda da bu konu dile geldi, o da "tamam artık karışmayacağız, senden hiçbir beklentimiz yok, evine dön yeter." dedi. Eşim de tekrar söyleyince, ben de bu yönde tavır alınca işe yarayacaktır diye düşünüyorum. Gelin görün ki, yine de ailemle birlikte olmaya, buradaki rahatlığa ve huzura, eşimin ve müdahil hiç kimsenin olmadığı bir hayata öyle alıştım ki, gitmek istemiyorum.

Amin teşekkür ederim. Bayağı bayağı geç oldu, artık sürsün eşeği Niğde'ye..

Çok teşekkür ederim. Öyle yapacağım, sınavdan sonra da geri dönmeyi düşünmüyorum, gelirse gelsin açsın burada bir büro, işim olursa ben de adliyede olacağım, ona destek olurum, herkesten uzak yolumuza bakarız, olmazsa yapabileceğim hiçbir şey yok. Kendisi bu hale getirdi, gitsin çeksin.

Tüm şartları kabul eder tabii hiçbir şey istememişsiniz. Nafakayı zaten verecek, çocuğun babası sonuçta. E altınlar da sizin altınlarınız zaten. Bana kızmayın ama ben nedense hala barışabileceğinizi düşünüyorum daha doğrusu adam ayrı ev açacağım dediği halde şu an bu halde olmanıza üzülüyorum. Siz daha iyi tanırsınız tabii de eşiniz sonradan söylemlerini daha yumuşatır, haksızsın deyip üzerinize gelmez gibi geliyordu. Şimdi sizi ve çocuğunuzu gördüğünde duygulanacak gibi geliyor. Yanılıyor olabilirim tabii, hayatına başkası girmiş de olabilir. Sizi yanlış yönlendirmeyeyim. Sizin konunuzda ben de karışık oluyorum. Umarım en yakın zamanda mutlu haberlerinizi alırız.

Bence kocana dank etmeye başladı canım. Hayırlısı olsun.

Eşin işlerini de bahane ediyor sanırım. Uygun olduğu zaman gelsin madem aylardır baba evindesin biraz daha kalabilirsin

Bence kocan boşanmayalım diyecek, az kaldı, sana helal olsun

ev geçindiremeyen adamı neden evlendirmişler

Kesin gelir koşa koşa

Söylemen gereken herşeyi soylemissin. Erkekler kendi aileleri söz konusu olunca içli dışlı olunsun istiyorlar iş eşlerinin ailesine gelince böyle oluyor. Ailen son durum hakkımda ne düşünüyor merak ettim eşin tekrar arayacak bence ama sen zaten isteksizdin bu olayda tuz biber oldu hakkında hayırlısı olsun

Çoğu erkek oturup eşiyle konuşmaktan fikrine saygı duymaktan aciz kadın kendini ifade edebilmek için ya evden ayrılacak ya dava açacak çok mu zordu eşinin neden beraber oturmak istemediğini konuşmak anlamaya çalışmak.

Evet biliyordum daha önce bir evlilik yaptığını sadece 2 ay birlikte yaşamışlar, o da eski eşi sürekli ailesinin yanında kalıyormuş, daha düğün gecesi tartışma yaşanmış ve sorunlar başlamış. Kendisi bana olayı çooook farklı anlatmıştı, ben kendisine hak veriyordum hep, ben daha önce KV ile ufak tefek sorunlar yaşayıp bunu eşimin en yakın arkadaşının eşiyle paylaşmıştım, bir de evi terk ettikten sonra yine aynı arkadaş bana olayın doğrusunu anlattı. Onun anlattığı eşimin anlattığından çok daha farklıydı. Bu vesile ile öğrenmiş oldum.

İnanın bekliyorum ki ailemden birisi, boşver kızım gitme desin. Zaten asla güvenmiyorum ama her şart kabul, her şeye tamam deyince, deneyeyim dedim, ona da şimdiden pişman oldum. Eğer bir kez daha arayıp, ben gelemem sen gel derse, o an numaramı değiştirip, davamı açıp oturacağım. C captain price erkek

Aaaa çok ayıp! Geçindiremez olur mu, herkes gibi tabi ki geçindirir ama onun şehzadesi herkes gibi yetişmemiş, rahata lükse alışmış, o yüzden yapamazmış.

Aileyle birlikte oturmaya zorlanma geçerli bir boşanma sebebidir. Bunu bildiği için şiddetli geçimsizlik de geçsin demiş sanıyorum. Boşanma dilekçesinde durumu olduğu gibi anlatın lütfen.

Bana kalırsa bu işte k. v inin parmağı var. Ama durum ne olursa olsun tek dönme bide şehirler arası mesafe diyorsun şehir içi olsa neyse eşin ararsa da aynen söyle. Kendini üzme ınan degmiyor

3 ay daha bekleyin gene de aynı evde yaşamayın. Bu yeni gelinlerin sadece kısa bir süre birlikte yaşayacakmışız diye kanıp 10 yıl kv ile birlikte yaşaması ile aynı şey.

İnşallah. Ben de öyle teselli ediyorum kendimi. Artık tüm isteğim ve çabam iş meselesini halledip, çocuğuma güzel bir gelecek hazırlamak.

Eşiniz anlamıyor olabilir ama siz o ve ailesi bu kadar yumuşamışken tüm isteklerinizi tane tane yazıp verebilirsiniz. Hukuki olarak da bir sıkıntı olmaz herhalde, isterseniz bir avukata danışırsınız. Örneğin şunları listeleyebilirsiniz: - Ayrı evde, benim onayladığım bir semtte ve evde oturmak - Çekirdek aile olabilmek: Üçümüzün beraberce çok daha fazla, haftada en az 4 gece başbaşa vakit geçirmesi. Anne, baban ve kızkardeşinle benim haftada bir görüşmem. Veya aynı şehirde yaşayıp bunları yapamam dersen, ayrı şehirde yaşamamız. - Evimizden bizim sorumlu olmamız. Evime alınacak eşyayı vs benim seçmem. - vs vs Aslında tüm isteklerinizi kabul ettirebilirsiniz. Ama sizde böyle bir istek görmüyorum. Sanki eşinize ve ailesine isteklerinizi özellikle açık açık söylemiyorsunuz, çünkü artık tüm istekleriniz yerine gelse bile onunla boşanmak istiyorsunuz, o kadar soğumuşsunuz gibi geliyor. O yüzden açık açık, yanlış anlaşılmaya yol açmayacak, anlaşılmama ihtimali olmayacak biçimde isteklerinizi yazmıyorsunuz. Sadece eşiniz şirinlik yapıp sizi anlamadığını belli eden cümleler kurunda "kararım kesin" deyip kestirip atıyorsunuz. Aslında anlamaması veya anlamazlıktan gelmesi belki de bilinçaltınızda işinize geliyor. Çünkü anlasa ve yapsa istemediğiniz halde barışmak zorunda kalacaksınız. Lütfen yanlış anlamayın. Bunu yapmaya hakkınız var. Bu olaylar hiç olmasaydı bile sadece artık sevmiyorum, hoşlanmıyorum diyerek bile boşanabilirdiniz. Sadece belki bilinçaltınızda böyle böyle yapıyor olabilirsiniz diyorum. Bunu anlamanın yolu şu: Böyle bir liste yaptığınızı ve eşinizin listede yazan herşeyi kabul ettiğini ve yaptığını düşünün. Her şey o listede yazdığı gibi ilerliyor olsun? Ne hissedersiniz? Evliliğinizde mutlu olur muydunuz? Kendinizi mutlu hisseder miydiniz? Hissetmezdiyseniz neden? Mutlu hissederdim diyorsanız öyle bir liste verin, ister yapsın, ister yapmasın, ona göre karar verirsiniz. Mutlu hissetmezdim diyorsanız, çok kırıldıysanız, ailesinden çok soğuduysanız, bu durumda ne yapılabilir, bu hisleriniz düzelsin diye ne yapılabilir bunu düşünebilirsiniz. Bir de, listenizdeki her şeyi yapmayı kabul ederse, ama siniriniz hala geçmediyse yine de bir denemeyi düşünebilir misiniz? Belki içiniz yeniden ısınır. Deneyip yine olmazsa, o zaman da ayrılabilirsiniz. Her zaman dediğim gibi, yine de siz bilirsiniz tabii, sizin hayatınız.

Baska sorunların yoksa esınle bır süre beraber yasanız acaba nasıl olur? bu konu yüzünden boşanmakta yazık ya? Seridina Guru Anneler

Annen lafı gediğine koymuş ellerinden öpüyorum.

Ya aslında düşününce bu güzel bir haber Surekli_Karisik Siz çok hevesli olmayınca ben de çok teknik yazmışım. Sizin adınıza çok sevindim. Eşinizle devam etme ihtimalinde bundan iyisi olamazdı zaten. Olursa olur, olmazsa olmaz. Giderseniz hayat boyu diye söz vermiyorsunuz ki. Gidip nasıl hissediyorsunuz bakarsınız. Artık istemediğiniz hiçbir şeyi yapmazsınız. Artık ondan vazgeçebileceğinizi biliyor, sizin de yönlendirmelerinizle belki bu sefer farklı olur. Belki ailesi de boşanma vs olmasın diye bu sefer farklı davranırlar. Olmazsa da, kendinizi hiç kasmadan, cevval dört beş akrabanızı veya arkadaşınızı, avukatınızı vs çağırırsınız. Gelip sizi alırlar, deplasmanda gibi hissetmezsiniz. Ama bu en kötü ihtimal tabii. Bu arada, eşinize söyleyin de size "haksızsın ama yine de kabul ettim" gibi şeyler söylemesin. Baştan söyleyin de neye deli olduğunuzu bilsin. Eşiniz bende herşeyi tek tek söylemek gereken, çöpü zaman kendi kendine akıl edemeyen biri izlenimi bıraktı. Onu da öyle kabul edip, her zaman isteklerinizi, ne yapınca delirdiğinizi vs açık açık gerekirse defalarca sakin sakin söyleyin bence. Dediğim gibi her ne karar alırsanız alın, en kısa zamanda güzel haberlerinizi almayı diliyorum.

Çok teşekkür ederim. Bazı şeyleri zorlamamalı. Gerçek ve doğru olan, ısrarla kendini gösteriyorsa; ev, yuva, aile deyip yanlış şeyler için diretmemek gerek. Ki zaten ortada aile filan da yok.

Aynen öyle, çok doğru anlamışsınız. Hayır, söyledikleri o kadar laf ne olacak onu anlamıyorum. Eşimin de ikili oynadığını düşünüyorum. Annesi arıyor başka şeyler anlatıyor, oğlu arıyor başka şeyler anlatıyor.

Surekli_Karisik seni çok merak ediyorum. İyi misin

Ben ilk konuda bu ayrıntıları kaçırmışım. Aynı sitede oturduklarını bile yeni öğrendim. O zaman daha can sıkıcı. Konu sahibi biraz da ondan gitmek istemiyor demek ki. Aynı sitede olup bağımsız çekirdek aile olabilenler vardır. Ama konu sahibinin eşi ve ailesi bunu yapabilir mi bilmiyorum. Başka bir mesajında yazdığın gibi herşey Surekli_Karisik 'ın kontrolünde olmalı, başka türlü olmaz.

Dersinize odakanmak tabi zor olur bu durumda ama bi süre tlf kullanmayın derim ben

eşinizdr hiç bir çaba yokmu

Durumum seninkiyle neredeyse birebir aynı, eski konularını da okudum, benim 2,5 yaşında bir kızım var bir de düşük yaptım, düşmeseydi bugünlerde doğacaktı. Bu anneci erkekler keşke hiç evlenmeseler. Anlayamıyorum insan ufacık çocuğunu da mı düşünmez? Ben avukat tuttum, vekaletimi verdim, davayı pazartesi açacak. Benimki hala zeytinyağı gibi üste çıkma derdinde, annem-babam diye diye yıktı yuvamızı ve hala benim içim rahat diyor. Bizde de sorun aynı, annesinin evine taşınmak istemesi, zaten yakın oturuyoruz ve hiç ayrı bir aile olamadık bir de ısrarla neden istemiyorsun demesi yok mu? Allah'a havale ettim hepsini, kalsınlar başbaşa, benim eşim de seninki gibi yemek yapmıyordu, meyva kesmiyordu bana diyormuş, başka şikayet bulamamış. Eşim de kv-kp de kızıma kv baksın o büyütsün istediler hep, hatta defalarca 2. bebek olunca bunu bana verirsin dedi yüzüme, daha neler neler... Yıllar önce bir arkadaşım boşanmıştı benzer sebeplerden ve şu sözü aklıma geldi : Sarhoş içkiyi bırakır koca olur, çapkın çapkınlığı bırakır koca olur da anneci adamdan koca olmaz demişti, o zamanlar hiç doğru gelmemişti bana ama şimdi haklıymış diyorum. Bu günler de geçecek, kaderimiz böyleymiş, dimdik ayağa kalkacağız. Bu dünyaya rahat etmeye gelmedik ki, bu dünya imtihan dünyası diyorum, böyle teselli ediyorum kendimi ama kızım, ah kızım, onu düşününce kahroluyorum.

Artık o gelse de gideyim demem zaten :)

eve dönme işini 3 ay sonraya erteliyorum o zaman derdim ben. taylor

Sizin hakkınızda da hayırlısı olsun, siz hangi sebeple, hangi aşamadasınız acaba? Dava filan açtınız mı? İnanın benim de içim rahat, böyle bir sebepten neler yaşattı bana. Sadece verdiğim emeklerden dolayı, çok öfkeli ve üzgünüm. taylor

Rica ederim, ne demek, birbirimize destek olmaya çalışıyoruz. Her ne karar alırsanız alın, en yakın zamanda güzel haberlerinizi almayı diliyorum.

Anneniz kapı gibi arkanızda evel Allah siz çok güçlüsünüz sınavın da, davanın da hakkından gelirsiniz :)

Bugün kendimi berbat hissediyorum. Sanırım ilk defa çaresizlik duygusunu yaşadım. Sanki çok çaresizim ve ismim gibi sürekli karışık. Eşim bugün mesaj atmış, seni ve oğlumuzu çok seviyorum ve çok özledim, gel her şeye yeniden başlayalım vs. vs... Biraz yazıştık, ayrı ev tutacağını, kimsenin benimle konuşmayacağını ve bu konuyu tamamen kapatacağını söyledi. Geri dönmek, onun ailesiyle aynı şehirde olmak benim için halen daha imkansız. Çünkü eşimden emin olamıyorum, KVden de emin olamıyorum. Kendisine de söyledim dönmek benim için seçenek değil diye. Sınavdan sonra konuşalım dedim, kapattım konuyu. Önceki

Sınav nasıl geçti? Umarım çok iyi geçmiştir.

şöyle deriiiiiiinnnnn bir nefes alın. öncelikle tavsiyem kendinize yazılı bir ders çalışma programı yapın ve sürekli gözünüzün çarpacağı bir yere asın. elinizden geldiğince bu programa uymaya çalışın. uyamadığınız zamanlarda da kendinizi sakın başarısız hissetmeyin. mevcut koşullarla elimden gelenin en iyisini yapıyorum ben diye motive etmeye çalışın kendinizi. sakın kendinizi koyvermeyin, emin olun üstesinden gelebilirsiniz. varsayalım memuriyet olmadı, aileniz ne güzel destekmiş size, mutlaka geçici bir iş bulursunuz bir sonraki sınava kadar. pozitif olan koşullarınıza odaklanmaya gayret edin. bedensel olarakta kendinize bu aralar çok iyi bakın, vitamini yüksek şeyler tüketin, sağlığınızı sakın ihmal etmeyin, hatta imkanınız varsa birkaç gün yürüyüş yapın. depresyon bedensel olarak direnciniz düştüğünde daha sert vurur. yolunuz açık ve ışıklarla dolu olsun.

işler bu noktaya geldiği için çok üzüldüm vallahi.. ne öküz ne odun ne samankafa adam çıktı senin koca... işte aslında bize işaret gösteriyor da biz göremiyoruz çoğunlukla.. en son gelmeme olayı da bu bence.. işareti gördün ve gitmedin.. gitsen daha fena şeyler yaşanacaktı sanırım... aklında en ufak bir şüphe kalmasın;sen elinden geleni yaptın bu evlilik için. ama işte adamda iş yok.. bir sayfa kapanır yenisi açılır hayatta. Allah can sağlığı versin.

Bi süre bi akrabanizin, arkadaşınızin yanına gitseniz. Herşeyden uzaklaşıp kafanızı boşaltmak için iyi olur. Yada evdeki herkesden rica edin konusu açılmasın. Girin bi odaya kilitleyin kapıyı, biraz motive edici şarkılar dinleyin, sonra derse koyulun. Kadının kendi ayakları üzerinde durmadı şart. Şimdi güçlü, iradeli olmaniz lazım. Sabredin...

ciddiyim arkadaşım bak, ben bu affetme konularını; hep hatalı olanın çabalamasına bağlıyorum. yani adam hatasını anlar görür, ve düeltmek için çabalar herşeyini ortaya koyarsa barışılmalı diyorum. benim de başıdan geçti, eşim hata yaptı hatta üstüste.. tek ve son şansını da bu şekilde verdim. bırkatım uğraşmadım, sadece izledim.. çok şükür ki verdiği sözleri tuttu, ve tekrar aile olabildik.. ama daha baştan böyle yapan adama güvenmezdim ben olsaydım..

Tekrar tekrar teşekkür ederim.

Canım inşallah gönlünden ne geçiyorsa olsun. Bugün kafanı boşalt akşamda güzel güzel uykunu al. Herşeyin hayırlısı

Seninle her şeyimiz hemen hemen aynı. Olaylar bile çok benziyor. Ailemin konuşma isteğine gelince, bunu telefonda eşime de söyledim, kimse bir şey demeyecek sadece "inşallah bundan sonra böyle şeyler yaşanmaz, iyi olursunuz vs. vs." temenniler. Annem geçen bu üç ay içerisinde eşimi telefonla defalarca aradı, açmadı, müsait değilim dedi ve hic konuşmadı. E ne güzel, ben onun annesi, teyzesi, kız kardeşi herkesle muhatap olayım, konuşayım, yüz yüze geleyim ama o hiç kimseyle konuşmasın. Ben de onun ailesinin olduğu yere gideceğim için gerginim, isteksizim ama buna rağmen oradan taşınma konusunda diretmedim, üç ay idare etmeyi kabul ettim. Ben onun için ailesiyle yakın olmayı, yüz yüze gelmeyi kabul ettiysem, o da benim için ailemden iki kelime duymayı kabul etmeliydi. Zaten o çıkıp geldikten sonra herkes yapıcı davranacaktı. Benciller, düşüncesizler, anlayışsızlar, kabalar... Böylesi adamlarla olmaz. İnşallah sizin huzurunuz, mutluluğunuz daim olur.

Bunca zaman beklemen birazda onun içindi ama şimdi için rahat olacak sen elinden geleni yaptın. Yine ararlarsa kararım kesin dersin. minnie

Bu cümleleri ne zaman söyledi sen annenlere geldikten sonramı. Benden sana koca çocuğumada baba olmaz demiş zaten. Ailem nedir ya eşin çocuğun ne oluyor bostan korkuluğumu. Madem öyle evlenipte kimsenin canını yakmayacaksın oturacaksın "ailenle"

ee noldu boşanmaya dünden razıydı küçük bey? kendisi gibi rahatına düşkün, bireysel olarak ayakta kalamaz zannetti herhalde sizi elbet dönecek diye düşündü.. çocuğu alırız palavralarıda sökmedi tabi tutuştular şimdi ailecek.. keşke bütün kadınlar sizin gibi güçlü, duruşu net, akıllı ve mantıklı olsa.. ben sizin sınavınızıda başarıyla atlatacağınıza inanıyorum.. sizin gibi ne istediğini istemediğini ayırtedebilen bir kadın elbet o sınava şartlar ne olursa olsun çalışması gerektiğinide bilir..

Evet o iyi oldu gerçekten.. şimdi böyle yapmasa gelse alsa sizi birkaç yıl sonra yine abuk sabuk hataları davranışları nedeniyle yine ailesi yüzünden ayrılma aşamasına da gelebilirdiniz.. şu aşamada yan çizmesi sizin zaman kaybetmemenizi sağladı.. anası dediyse bile sen gitme diye kadın ilk defa bir işe yaramış bence bu sefer.. :)) çünkü şimdi o da idare edip sonrada yine tırnaklarını çıkartabilirdi.

hayırlısı olsun ne dıyım bende boşanıyorum ama benım cok gecerlı nedenlerım var bu yüzden ıcım rahat

Yine de bir avukata danışın. Siz "mesajlarına çok dikkat ediyor, avukat olduğu için herhalde" demiştiniz. Sonra ona hakaret mesajı yazmışsınız. Keşke yazmasaydınız. Çekilmeliyiz dönerse onu kullanmak isteyebilir. Dediği gibi gönüllü veya devletin verdiği bir avukata danışmak da, protokolü okutmaya fayda var.

Bu arada kv anneme eşimin kendileriyle doğru düzgün pek konuşmadığını, evlerine gitmediğini söylemiş. Sevinmedim dersem yalan söylemiş olurum. Dün de bana mesaj atmış, çocuk için hesabına para yatırdım, haberin olsun diye. Bugün yine kışlık eşyalarını göndereyim, orada bir daha masraf etme kendine yazmış. Takılarım ne olacak yazdım, hiç cevap vermemeden başka konuya geçmiş son zamanlarda bir iyilik çökmüş üzerine ama hadi hayırlısı. Çocuğum nasıl mutlu ve iyi olacaksa bundan sonra öyle olsun diyor. Artık çocuğu alma kelimesini ağzına almıyor.

Ben teşekkür ediyorum. Hep beraber yardımlaşıyoruz. Aklım hep sizde. Keşke sihirli bir değneğimiz veya bir küremiz olsa. İnşallah olaylar sizin için en hayırlı olacak şekilde gelişir, siz de en hayırlı kararları verirsiniz, hem kısa hem uzun vadede mutlu haberlerinizi alırız.

Boşanmayı dusunuyorsan eşin o mesajlarını davada aleyhıne kullanacak ve eşit kusurlu bıle cıkarsınız bu davadan Eşin senle yenı bı duzen kurmayı dusunuyordu ya bu koca bı yalan ınan cunku sen sayıp sovsen bıle onun bunu kapatması gerekırdı babasını arasan bıle senı savunması gerekırdı yanlıs anlaşılma olmus dıye adam resmen senın kuyunu kazmıs bu adama nasıl guvenıp gıdeceksın Bence dersıne calıs oyle olsaydı boyle olurdu veya oylemı boylemıyle kafanı hıc yorma al elıne meslegını ve o zaman dekı boyle boyle oldu ama artık ben boyle olmasını ıstıyorum kuralı sen belırle gelmek ısteyende buyursun gelsın

eve dönme işini 3 ay sonraya erteliyorum o zaman derdim ben.

Çok haklısın ailende haklı. Erkekler böyle sorun yaratırken kalp kırarken sonuna kadar varlar ama iş gönül almaya kırıkları tamir etmeye gelince yoklar. Seni tek tek herkesle muhatap edip annenle konusmamasi da ayrı kabalık. ınan anlattiklarinda eşimi ve ailesini görüyorum ve seni çok iyi anliyorum. Ararsa aynen söyle gel önce ikimiz konuşalım sonra eve çıkar bi çay icersin bende eşyalarımı toplarim dersin işine gelmiyorsa gelmesin sen zaten gemileri yaktın. Kendini üzme ben geldim ama için tam manasıyla rahat değil herşeyi zaman gösterecek

Sorular nasıldı?

Surekli_Karisik bu süreçte eşin geldi ve yüzyüze konuştunuz mu hiç? geldi de ben mi atladım acaba dedim.. hep telefonda konuşuluyor çünkü.. senin tamam dediğin gün adamın uçarak almaya gelmiş olması gerekirdi.. bir de nispet yapar gibi annemle oturuyoduk biz de, eeeee ben seni almaya gelmiyorum yoğunum sen çocukla atla gel... bak bak bak tam da böyle odunla dövülesi var valla... adam olan bu süreçte kapında yatması gerekirdi affedilmek için...

Canım ev yapılsın taşınan tasinsin öyle geç diyorum ben. Çünkü burada çok konu okuduk üc ay sonra ayrilacaksa o ev emin ol kesinlikle ayrılmaz. Sonra üc ay sonra buraya konu açarsın

Bu şartlar yeni mi oldu eskiden mi konuşmuştunuz? Olay yeni ise Eşin en önemli maddeyi kabul etmemiş aslında. Ben olsam o konuda diretirdim. O kayınvalide ile sabah akşam karşılaşmak istemezdim. Oradan ayrılıp başka eve geçseydiniz herşey daha kolay olurdu bence. Bunun için diret. Yoksa gelmiyorum de. Başka eve geçmeyi ve diğer tüm şartları kabul ettiği takdirde bir kez daha denerdim. Kayınvalide konusunda da taviz verme. Manyak kadın yüzünden aylardır üzülüyorsun.

Hakkında hayırlısı olsun. Bunlarla durulmazmış. Yazık gerçekten konuştukça batıyorlar. Ne cahil insanlarmış. Kocaman oğlu evine bakamıyorsa neden evlendirmiş. Dizinin dibinde dursaymış. Cahile laf anlatmak duvara laf anlatmakla aynı, boşa kendini tüketiyorsun. Annende söylemiş kadın hala anlamıyor. Alsın parasını da ana kuzusu oğlunuda başına çalsın. Söylenecekler söylendi zaten. Kendileri kaybetti. Bundan sonra kendin ve oğlun için gelecek hayatını düşün sınavına odaklan. Her şey gönlünce olsun.

Konunu baştan beri takip ediyorum ilk kez yorum yapıyorum senin konun açıldığında bende çok fırtınalı günler geçiriyordum okudum ama yazamadım. O kayinvalidenin aklı nerdeymis yeni mi anlamış üst üste yaşamaması gerektiğini sen boşanma asamasina gelince mi kafası dank etmiş. valla bu erkekleri de erkek ailelerini de anlamak çok güç bende de var bir tane aile kuzusu onlar ne derse o doğru geliyor hele ki anneleri ne söylerse kanun. birlikte gezelim birlikte yemeğe çıkalım birlikte d. günü kutlayalim vs birlikte bisey yapmaktan bana emrivaki yapılmasından gına geldi. kaç ay baba evinde kaldım boşanmanın eşiğinden döndük ben eşimin değişeceğine inanmıyorum ama şu da bi gerçek ki ailesine özellikle de annesine eskisi gibi yüz vermiyorum. sende ölç tart kararına ona göre ver ben son şans diye geldim. Bu arada eşinin tavırlarıni eşime çok benzettim.

Adam da akıl mantık hak getire.. O kadar zaman uzakta ne yapıyorsunuz ediyorsunuz habersiz whattsapp'a koyulan fotoğrafa mı takmış?

Güncel son sayfalar, 16-17-18 vs. Güncel, 5. sayfa. Her şey bir an önce olup bitsin istiyorum, artık kimse kimseyi aramasın, haklı-haksız muhasebesi bir son bulsun. Siz haklı olun, bu saatten sonra ne önemi var? Benim evim yuvam dağıldıktan sonra benim haklılığım neye yarar? Dün KV annemi aradı, kadın halen "bizimle oturmayı istemedi, döndüğünde yüzümüze nasıl bakacak, ben ona şunu aldım, bunu aldım" derdinde. Annem de patladı "zaten geri dönmüyor ki yüzünüze baksın! Benim çocuğumun yuvası dağıldıktan sonra yüz tane evim olsa neye yarar, senin oğlunun evi dağıldı sen halen, evden eşyadan bahsesiyorsun, gidin hep beraber oturun" dedi. Kadının telefonda bir bağırışı var, bu boşanılacak sebep mi, nasıl gider, nasıl oturmaz? Oğlu ev geçindiremezmiş, alıştığı bir yaşam tarzı varmış, diğer türlü yapamazmış, "ne güzel, ben lüksümden vazgeçemem, en iyisi eşimden, çocuğumdan ayrılayım" diyor yani öyle mi, dedi annem de. Biz iki sene çok iyiymişiz, ben rol yapmışım, onlar samimiymiş. Ardından görümcem mesaj atmış, sen bizim kızımız, kardeşimizdin, biz sana ev yüzünden kırılıp küstük ama abimi doldurduğumuzu nasıl düşünürsün diye. Aramızda konuştuğumuz özel mevzuları eşime anlatmışlardı, annem bunu da söylemiş. Amaaaaannn velhasıl bir curcuna, karmaşa.. Anlaşmalı boşanacaktık, o da olmuyor. Davayı açacağımız şehir konusu sıkıntı oldu. Ekimde sınavım var, memuriyet için. Oturup çalışmam, ne olursa olsun başarmam lazım. O da olmuyor. Kafayı toplayıp da çalışamıyorum. Ah şu işim bi'olsa... Daha ne isterim? Dua edin benim için de.

Aslında bu konuda arada kaldım, ilk önce ben de sizin gibi düşündüm fakat eşim için ilk önce gelmek sorun değildi, gelip alacaktı, daha sonra değişmesi halen daha kendi kararıyla hareket edemediğini gösteriyor. Gelip, uçağa bineceğim ilden almayı da teklif edebilirdi ama bir oda tut uçak saatine kadar odada kal, sonra çık gel demeyi tercih etti. İnanın onların hepsinin düşüncelerini adım gibi biliyorum. KV zaten söyledi, neden biz gelelim, bir mağduriyetin yok, çık gel. Eşim de daha önce dile getirmişti, gittiğin gibi gelirsin diye. Tek dertleri, kendim çıkmış gitmiş olayım ki, laf olursa biz getirmedik sen kendin çıktın geldin, gelmeseydin, diyebilmek. Böyle basit hesapları olan insanlar. Aynı anlayışı eşim bana gösterseydi, ben de ona gösterebilirdim ama birazcık da olsa beni anlamasının zamanı geldi bence.

Tamam eşi hadi ailesiyle ilk etapta konuşmasın. Neden eşine seninle yüzyüze konuşmak ve sorunlarımızı halletmek istiyorum demiyor. 2-3 ay olmuş kadın annesine gideli. Eşinin bırak oraya kendiliğinden gitmeyi bunu teklif ettiğini bile hatırlamıyorum. Çünkü sürekli karışık hatalı, sürekli karışık toparlayacak, o geri gelecek. Adam hiç çaba harcamayacak. Annesinin dediğinde ne var ki onun dediğinde ne varki hep onlar haklı

Kendisiyle çelişmeden manyaklaşsa, anlayış gösterebilirim belki ama şu durumda anlayamıyorum bile. Kendisine bulaşmam için bilerek yaptığını düşünüyorum artık. Bu saçmalığının başka bir açıklaması olamaz yani.

bu kısmı da kaçırmışım, bir de oda tutup çocuğunla kalacaksın ordan da uçağa öyle mi? yuh beeee... hani ortada bir sorun olmasa dahi aile ziyaretinden dönsen bile teklif edilmeyecek bir konu bu.. ne işin var otel odasında el kadar bebeyle.. yok canım yok normal insan değil bunlar gerçekten bak... işaret bunların hepsi...

Anlasmali bosanin. Protokol ve dava dilekcesi hazirlanacak. Ikiniz imza atin altina oyle acin davayi.

Ekime bir şey kalmadı zaten. Lütfen şu dediklerimi yapın; 1. Annenize bu konuyu sınav bitene kadar asla açmamasını söyleyin. 2. Yapabiliyorsanız numara değiştirin, mümkün değilse bir süre kapatın telefonu. 3. Kimse ile görüşmeyin ki böylece laf taşıma haber alma durumu olmasın. Sadece sınava odaklanın, sonra saldım çayıra mevlam kayıra hesabı herkesin ağzının payını istiyorsanız verirsiniz.

eşin evi geçindiremiyor mu? öyleyse nasıl ayrı oturacaktın? ailesinden yardım mı alacaktınıız penceremden

Mahkemeye gelmeyecektir, bir avukat ile görüştüm, çekişmeli olması durumunda uzayabileceğini söyledi. Yine de lehime olabilecek her şeye çok dikkat ediyorum. Hepinize çok teşekkür ederim. taylor haklısınız, dediğiniz gibi yapacağım, artık tek isteğim en azından bundan sonraki süreçte onlardan yana sıkıntı yaşamamak. Hayırlısı artık..

taylor sizin dediğiniz gibi tek tek yazdım tüm şartlarımı, evden taşınmak dışında hepsini kabul etti, kimse gelmeyecek, karışmayacak, istemedikçe gitmeyeceğim vs. vs.. Ev konusunda da duruma göre taşınabilirmişiz de ama aynı evde devam etsek bile kimse "size ev verdik" diye konuşmayacakmış. Tüm taleplerimi ailemi bir araya toplamak istiyorum diyerek kabul etmesine şaşırdım ama buna rağmen, anlaştık diyemedim. Sebebini bilmiyorum ama dönesim gelmiyor. Sanırım hazmedemiyorum. Ona dönsem bile hiçbir şeyin eskisi gibi olmayacağını söyledim. Benden yana hiçbir beklentisi olmamasını da söyledim. Hepsine tamam dedi. Hep karışığım, hep karışığım... Sevgili minnie ben de senin konularını çok iyi biliyorum, hatta evi terk ettiğin Zaman sana özelden mesaj atmıştım, sende kendimi gördüm diye, muhtemelen hatırlamazsın o kafa karışıklığıyla, senden birkaç ay sonra da ben patladım. Benim bir çocuğum var, bu ilk ciddi sorunumuzdu. Başka soruna da gerek yok zaten ama. Şimdi ne yapmam gerek? Oraya dönmek çok zor geliyor. İnanmak da öyle. Ailem bir kez dene, olmazsa en azından bir şans vermiş olursun, ileride çocuğuna "senin için denedim ama olmadı" dersin, diyorlar. Ben yeniden benzer şeyleri yaşamaktan korkuyorum. Bi'akıl lütfen. penceremden

Sizlere bugün eşimden gelen bir mesajdan bahsedeceğim. Kuzenim, whatsapp profil resmine ikimizin olduğu bir fotoğraf koymuş. Eşim de kardeşime mesaj atmış "ablana söyle Elif'in whatsappındaki fotoğrafı kaldırtsın, boşandıktan sonra nereye atarsa atsın." Çıldırdım ben tabi ama kendim hiçbir şey yazmadım, fotoğrafı da kaldırtmadım. Hayır, Ada'm numaramı değiştirdiğimden beri çocuğun fotoğraflarını bir kez gördü, çocuğu sormuyor, biz üç aydır buradayız bizden haberi yok kıskanmıyor, gecenin on ikisinde başka bir şehirde, taksiye binip şehrin bilmem kaç kilometre dışındaki havaalanına hem de böyle bir zamanda, tek başıma gitmemi kıskanmıyor whatsapptaki resmimi sakınıyor. Boşanma davası için duruşmaya gelmeyeceğini de söylemişti, eee kendisinden bağımsız hareket edebilmem için bir de beyefendinin lütfedip boşanmasını bekleyeceğim. Ne perhiz ne lahana turşusu? Ne hoş akıl?

İş işten geçmeden o gururunu ve kibrini yenebilirse, bu kadar şeye rağmen gerçekten benim gözümde bir kıymeti olacak. Dediğiniz gibi o zaman bir parça da olsa olgunlaştığını düşüneceğim ama yok bu bencillikle devam ederse, daha çoooook sudan sebeplere takılır kalır. Hayatlarımız da dağılır gider, cabası...

Ha şöyle gerçekleri söylesinler. Yok maddiyat yüzünden geçici süre birlikte oturacağız fealan.. Oğlu ev geçindiremiyor bunu itiraf etmişler ne güzel. İçin rahat şekilde boşanabilirsin bence.

Sabret az canım çanları yandikca yakma derdindeler ayağına gitmen istiyorlar sıfır emek sonra sen kendi ayaklarına döndün olsun diye herchareketleri planlı programlı bence hiç riske alma tazecik ömrünü evladın için bile olsa çürütme derim ben

Bu arada doneceksen bile evler bitmeden gitme üç ay daha beklesin eşin

Bu olaylar seni ders çalışmak için perçinlemeli. . Sınavı kazanırsan kendi ayakların üzerinde duracaksın kendi paran kendi işin uğraşın olacak

Size ulaşabildi mi? Bir çabası var mı? En son bitti deyip mi kaapattiniz?

Aynı ev durumu artık yoktu ama KV hep çok müdahildi, her gün ya çıkar gelir gelmediğinde de defalarca arayıp çağırırdı. Bütün günü kendisiyle geçirmemi isterdi, gitmesem küser, kızardı, ben bunlardan da şikayetçiydim, zaten aramızda soruna sebep oluyordu, ev mevzusuyla ben patladım artık. Gitseydim de aynı sitede devam edecektik, muhtemelen kendisi çocuğu alıp her gün gidecekti, bir süre sonra "ailem evime gelemiyor" diye sorun da çıkaracaktı. Bu yüzden dönmeyi hiç istemiyordum ama tüm bunlara takılmayacağını dair söz verince, gel al o zaman bizi dedim. İşim var sen çık gel deyince, tartışma sonrası, "sen gelmiyorsun, ben de gelmiyorum bu defa kesinlikle bitmiştir" dedim. Sen bahane arıyorsun, bu yüzden evlilik mi biter git aç davanı derken, kapattım numaramı da değiştirdim. Bundan sonra huzura ermeyi umuyorum.

Aynı evde yasama durumu artık yok ama degıl mı? Suanda esınız aılesının etkısınde kalıyor galıba bende sızı ne zaman almaya gelecek dıye bakıp duruyordum konunuza. Bırde sız cevabını vermıssınız ama ben aılenlemı evlendım neden gelecekmısım demıs, pekı ne yapacaksınız suruncemede kaldı ısler. Ve onların borc durumu ne oldu annesı sızde kalıyordu sanırım oylemı hala?

Allah aşkına bana bir akıl verin! Ben ne zaman bu adama karşı müsamaha göstersem, yumuşak davransam bu adam aynısını yapıyor. Ve ne tesadüf ki hep annesinin yanındayken yapıyor. Günahını almayayım emin değilim ama ben olduğu gibi anlatayım, değerlendirmeyi siz yapın. Biz anlaşmaya vardığımız gün, gelip seni alacağım, demişti. Benim ailem de, eşin gelip seni alacak, biz de oturup onunla yüz yüze konuşmak istiyoruz, demişti. Bu yüzden onun gelmesi konusunda anlaşmıştık. Dün gece beni aradı, annemin yanındayım, oturuyoruz, dedi ve konuya girdi, "benim işlerim çok yoğun, ben gelemem, ben senin biletini alayım, sen çık gel." Ben zaten zorla gidiyorum, bunu ona söyledim, "asla istemiyorum gelmeyi ama tüm şartları kabul ettiğin için, çocuğum için deneyeceğim." diye. Bilmiyorum artık ben ve ailem mi çok hassas davranıyoruz, yoksa olması gereken bu mu? Her şeyi çözüyoruz, bir sorun çıkıyor. Bu kadar barışma meraklısı adamın, ben zar zor ikna olmuşken, koşa koşa gelmesi gerekmez mi? Benim gelmesini istememin diğer nedeni de, uçak ve araç saatleri. 3 saat araçla, 2 saat uçakla 4-5 saatim yolda geçecek E bu arada 5-6 saatlik de uçak için saatini beklemem gerek. Bulunduğum ilde havaalanı yok, başka ile gideceğim ve gece bire kadar bekleyeceğim. Ailem beni bıraksa, eşim işini bahane ettiği için söylüyorum, onların da işleri var, neden bir geceyi başka bir şehirde geçirsinler? Velhasıl adam eşini, çocuğunu evine, barışmaya beklerken bile, başkasından bekliyor, sorun çıkarıyor. Bu adama güvenilir mi? Getirme mevzusunu KV bilmemin nedeni ise konuşurken bana demişti ki "senin bir mağduriyetin olsaydı biz koşa koşa gelirdik senin ardından ama bir mağduriyetin olmadığı için ben kimsenin gelmesini istemedim" Ne düşünmeli, ne yapmalıyım?

çocuğun karakteri geleceği sizin yanınızda daha güzel olur.

Allah yardımcın olsun.. Hayırlı kapılar açılsın inşallah karşına.

Allah'ım inşallah olur. İnşallah güzel haberleriniz gelir.

Bu kadar gorusmeseniz o tarafla. Durumdan hoşnut değiller aslında. Ama istiyorlar ki sen kendin git, Kendini hatalı say. Keşke düzelecek bir tarafı olsaydı. Hiç bir kadın kurulu yuvasını yıkmak istemez ki.

Aslında ailemle karşı karşıya gelip duyacağı şeylerden çekiniyor bunu adım gibi biliyorum annem de "yok öyle 3 ay baba evine gönderip sonra gelip almak gelse bile bir gece kalacak, oturup konuşacağız, biz seni kolay yetiştirmedik, kolay bırakmayız, o seni nasıl ailesiyle karşı karşıya getirdiyse o da bizimle karşı karşıya gelecek" diyor. Şimdi gelmeyi kabul etse bir de kalma mevzusu var. Ben zaten hiçbirini istemiyorum. Ne gelmesini, ne kalmasını, ne de dönmesini. Ailemin isteklerine de bir şey diyemiyorum çünkü kaç aydır onlar da benimle birlikte çektiler ve tıpkı benim gibi onlar da eşime güvenmiyorlar. Orta yolu bulmak, bitirmekten daha zor.

Aynen katılıyorum.

Kafanizi boşaltıp sadece sinava yonelin. Baska seyleri sonra dusunmek uzere erteleyin. Belli ki degmeyecek insanlar, onlara haddinden fazla zaman harcamışsiniz zaten, bundan sonra kendinize zaman ayirin.

Şartlarını kabul ettiğini yazınca şaşırmıştım açıkcası adam akıllandı mı bu kadar değişti mi diye ama pek de inanmamıştım değiştiğine gerçi.. aynen öyle olmuş.. can çıkar huy çıkmaz.. Şu daha önce yazdığın çok önemli bir olay olduğu için yine bunu yazıyorum ama daha 5 günlük karısını hala inşaat halindeki ev'e daha işçiler çalışırken temizliğe götüren anasına ağzını açıp tek kelime edemeyen adam 90 yaşına da gelse düzelmez. Siz balayına gitmeniz gerektiği yerde utanmadan bunu yapmışlar. Maalesef size değer vermemiş. Sizin idare etmenizle yürümüş evliliğiniz yoksa adam ailesinden annesinden başka kimseye değer verip düşünmüyor. Çok iyi yapmışsınız telefonunuzu değiştirmekle ama artık aklınızda ufacık da olsa kalan bir soru işareti ve bir acaba? düşüncesi varsa onu da yok etmeleri daha da rahatlamanıza ve doğru karar aldığınıza dair emin olmanıza neden oldu. Siz bir adım attınız ve yine karşı taraf hata yaptı.. Ne olduklarını tekrar belli ettiler.

aradıklarında açmamak en mantıklısı.

Olmuşa çare yok. Kendinizi suçlamayın. Geleceğe bakın, gelecekle ilgili hayaller kurun. Geçmişle ilgili ise sadece pozitif şeylere odaklanın. Siz bu adamı tanıyabilseydiniz, bu adamla evlenmezdiniz, oğlunuz hiç doğmazdı. Bir gün belki bir oğlunuz olurdu ama bu oğlunuz olmazdı, başka genlere sahip başka bir çocuk olurdu. Canınızdan değerli oğlunuz siz bu adamla evlendiğiniz için oldu, yoksa onunla hiç tanışamayacaktınız. Ayrıca, şu an ve geçmişte çektikleriniz sizi gelecekteki mutluluğunuza hazırlıyor. Geçmişe yönelik pişmanlık yaşamayın. Lütfen geleceğe, güzel günlere odaklanın.

O zaman eşinize açık olun ve bu hissettiklerinizi aynen ona iletin tmm belki ailemden çekiniyorsun gelme fakat beni uçağa bineceğim ilde sen karşıla ve birlikte evimize dönelim de tepkisine göre son kararınızı verin ve son olarak şunu eklemek isterim neye karar verecekseniz vermeden önce gerekirse binlerce kez düşünün ve öyle karar verin çünkü ortada bir çocuk var ve küçük oyun ve hesapların ileride çocuğunuza zarar vermesine engel olun. Unutmayın ki boşansanız da çocuğunuz için hep yüze yüze bakacaksınız.

Eşim eline celp gidince tekrar konuşmak istedi son bi şans istedi ailemle konuştum durumu anlattım babam son bi kez dene istemezsen bu kapi sana her zaman açık dedi. annem çok gönüllü olamamakla beraber yuvamin da yıkılmasını istemiyor aslında. yani kısacası bi yandan yuvam yikilmasin istiyorlar bi yandan da onların da tıpkı benim gibi eşimin değişeceğine inançları yok. kimse değişmez bu bi gerçek geri dönme düşüncen varsa bile büyük umutlarla gitme ben öyle geldim. Bazen hayatın ilişkilerin gidişatı zor iken bi araya anne v. s girince daha zor cekilmez oluyor. seni o noktada çok iyi anlıyorum ben şu an düzenli calisabilecegim bi iş arıyorum durum ne olursa olsun onceligim iş sen de dönmeye karar verirsen çalışma planlarindan vazgeçme aynen devam et gerektiği durumda kapıyı çeker gidersin minnie

Siz böyle güçlü durdukça o adam daha çoook saçmalayacak belli.. Belki hoşunuza gideceğini düşündü hani beni kıskanıyo diyerek içiniz hoş olacaktı güya.. ama yemediniz. Bir de adam çok gururlu ya yani kibire giden bir üstenciliği var... daha büyüyememiş

Vallahi ben de ne olacak diye on gün bekledim zaten. Eşim küstü, KV küstü, üstelik buna rağmen her gün getir torunumuzu seveceğiz modları bitmedi. Biz size ev verdik, şunu aldık, bunu yaptık lafları da cabası. Ama yok! Sinirle onlar her şeyi söyler, küsebilir ama ben yapamam, küsemem. penceremden

Açık açık bunu da söyleyin isterseniz. İsteklerinizi kabul ettikten sonra veya istekleriniz arasında, "ben seninle tekrar biraraya gelmeyi düşündüm ama beni vazgeçirmem şeylerden biri de bana tehdit gibi algılanabilecek şeyler söylemendi. Bunu nasıl aşacağımı bilmiyorum, beni bu konuda nasıl rahatlatabilirsin, bunu nasıl alarız, aklına bir yol geliyor mu" vs diyebilirsiniz. Kendiniz kendi içinizde uğraşmayın. Tüm sorumluluğu ona atın, siz rahatlayın. O karışık olsun, o düşünsün. Gerekirse bir daha asla, aranız yine bozulsa bike, çocukla ilgili tehdit gibi algılanabilecek şeyler söylemeyeceğine dair söz versin vs, artık sizi ne rahatlatacaksa.

Son durum şu, bugün aradı, "ben gelemem işlerim var, sen çık gel, ailenle ne konuşacağım zaten ortam gergin, ben ailenle mi evlendim, sen ailenin sözüne göre mi karar vereceksin, ne için oraya gelecekmişim" dedi. Dikkat ettiniz mi benim şikayet ettiğim her şeyi, bana dayattığı ve yaptığı her şeyi saydı. Dedim "ben ailenle mi evlenmiştim de defalarca muhatap oldum, birlikte yaşamam istendi, bu noktaya geldik; sen benimle annenin bir konuşması üzere 180 derece değişip iyi oldun, ne için mi geleceksin, eşin ve çocuğun için, yetmez mi? Ailen ne karışıyor vs. vs. tartıştık kapattık. Sen bahane arıyorsun, ben almaya gelmiyorum diye bu iş bozulur mu dedi. @taylor un dediği gibi, iyilikle bu gelip gelmeme değil, değer verme, saygı duyma meselesi, ailem de endişeli, konuşmak istiyorlar filan dedim ama ben gelmiyorum bu yüzden sen de gelmiyorsan git boşan, beni tehdit etme dedi. Kapattık. Kapatır kapatmaz numaramı değiştirdim. Bir kez daha gösterdi ki onunla olmaz. İlk fırsatta da davamı açacağım. Güvenemeyeceğimi biliyordum, gitseydim de sözlerini tutmazdı bence. Hayırlısı artık, söyleyecek ne kaldı ki?

yeriniz yurdunuz belli zaten görmek isteyen adam gelir görür çocuğunu.. kimse gelme demedi. hatta gel dediniz tam tersi, o tercih etmedi.. bence yazılı olarak belirtin kardeşinizin telefonunda bunu mahkemede işe yarar. ablam sana gel dedi en azından çocuğu görmeye gelseydin. ben gelemem işim var dedin. ben yine de insanlık yapıp foto gödneriyorum. gibi bişeylre yazsın kardeşiniz.

aileniz size destek veriyorsa hiç geri adım atmayınız... onlar burun sürtmeye çalşıyorlar

En son altınlarını eşyalarını eski eşine bırakıp anlaşmalı boşanıcaktı Önceki

Evet ama artık mevzu ev mevzusundan çıktı bambaşka bir hal aldı.

Bence de :)

kesinlikle böyle yap. dediğin gibi kaç zamandır ayrısınız. yuvasını toplamaya niyeti olan adam uça uça gelir. ne işi ne yoğunluğu. kv demiştir gerek yok gitme diye. ev tuttular mı peki? hangi şartlarını kabul ettiler? açıkcası eşine güvenmek cidden zor. en kritik zamanda en kritik hatayı yapıyor farkında değil. aslen umrunda değil bence ne acı ki. yuvası için çırpınan adam böyle olamaz.

Bakın bu konular çok hassas konular sürekli gel git yaşanan sürekli duygu yoğunluğuyla hareket edilen konuşmalara sebep olabilir o onu demiş bu bunu demişle hareket edilmez bana göre konu sahibi eğer eşini seviyorsa ve sevildiğini hissediyorsa yaşadığı sorunların tekrar yaşanmayacağına garanti ediliyorsa bence şans vermeli diye düşünüyorum

Sizi boşanamaz sandılar. siz dik durdukça ciddi olduğunuz anlayıp şimdi arayı yapmaya çalışıyorlar. çok cesursunuz. tebrik ediyorum sizi

İki gğn önce KV aradı, dava açacağımı öğrenmiş, her neyse telefonu açar açmaz, ağlamaklı bir sesle "kızım, ben sana kurban olurum, biz neden böyle olduk" dedi. Şaşırmadım dersem yalan olur. Küsmekle, aynı evi istemekle hata yaptığını söyledi, beni kızı gibi gördüğünden, çok sevdiğinden çok memnun olduğundan vs vs. bahsetti. Bir şey hissetmedim açıkçası, iki buçuk ay olmuş buraya geleli, bitmiştim, yerlerdeydim, nankördüm, oyuncuydum, şimdi bu neyin sevgisi? Zaten iki araya sıkıştırdı ama biz doğumdan sonra sizde kaldık, sen düştün yattın, bana bir yatak bile hazırlamadın. Bu cümleyi duyunca, bu iş olmaz dedim tekrar. Tam bir buçuk saat konuştu konuştu.. Hep birlikte gezmelere de gidermişiz, terapiye de. Zaten her şeyi hep beraber yapma istekleri biraz da beni boşanma konusunda kararlılığa itti. Annesiyle konuşunca, ardından eşim aradı, bir iyi olmuş ki anlatamam. Çık gel, bir arada olalım başka bir şey istemem diyor. Dedim annesiyle küsünce koca da küsmüştü, annesiyle konuşunca koca da kendiliğinde barıştı. Onu da dönme konusunda reddettim, yapamayacağımı söyledim kapattım. Dün yine aradı, tam biz konuşurken annesi geldi yanına, birlikte kalıyorlar "baaak annem de geldi, hadi sen de çık gel, birlikte kahvemizi İçel'im, eskisi gibi" dedi. Ben tabi yine koptum. Bu adam benim derdimi, şartlarımı çok çok iyi biliyor. Daha ne diye bilmezden geliyor anlamıyorum, ben mesafe istiyorım, defalarca söyledim o halen, eskisi gibi, birlikte falan filan muhabbet çeviriyor. Kararım kesindir, çocuk dışında bir şey için beni arama, dedim, bir iki tepkidir cevap verdim, kapattım. Ne sinir kaldı, ne moral, ne akıl fikir. Ben mi tuhafım, bunlar mı anlamadım gitti...

Aileniz haklı. Geldiğinde konuşmalılar ki millet sizi sahipsiz sanmasın. Onlar bundan anlar, aile desteğinden çekinirler diye diyorum. Eğer laf yiyecek diye çekiniyorsa, bir zahmet yiyecek, siz bir suçunuz yokken o kadar laf yediniz. Eğer gerçekten yoğunduysa "Canım ben seni rahat rahat almak istiyorum. Şu değil de şu gün gelsem olur mu" deseydi de siz bozulunca "tamam ilk dediğim gün gelirim, problem değil" diye düzeltseydi. Artık "Şans verin, belki düzelir" demeye korkuyorum. Bir daha da demem. Eşiniz yine beklenmedik bir şey yapar, size öyle tavsiye verdiğime pişman olabilirim gibi geliyor. Açıkçası size ilk "bence barışın, her dediğinizi yapacağını söylemiş" dediğimde %50 düzelebilir, bu iyi bir oran, denemesine değer diye düşündüm. Sonra penceremden onun ailesiyle aynı sitede oturacağınızı, eskiden çok aşırı samimiyet istediklerini söyledi, o %50 diye düşündüğüm oran, kafamda biraz düştü. Bu yazdıklarınızı okuyunca kafamdaki bu oran daha da düştü. O yüzden size barışın diyemiyorum. Eşinizin davranışlarını öngöremiyorum. Karar sizin. Siz nasıl uygun görüyorsanız öyle yapın. Yalnız, bence yine çok açık ve net iletişim kurun. Barışmak için değil de ileride mahkeme vs olursa, orada sizi kusurlu duruma düşürmesin diye. Ben olsam "Senin gelip beni alman ve ailemle de konuşman, onları rahatlatman, onların söyleyecekleri şeyleri dinlemen gerekiyordu. Sana kaç aydır mutsuz olan kızlarını emanet edecekler. Bu hem bana hem aileme yapılmış çok büyük saygısızlık oldu. Zaten isteklerimin hepsini de kabul etmedin. Bu kadar olaydan sonra aynı sitede oturmak istemediğimi, bunu kaldıramayacağını söylemiştim. Bunu senden rica minnet istememe de gerek yoktu çünkü evlilikte nerede oturulacağıyla ilgili kadın ve erkek eşit söz hakkına sahiptir. 3 yıl senin istediğin yerde oturdum ve orada mutsuz olduğumu gördüm. Artık benim de istediğim bir yerde oturmak hakkım. Bunu senden rica etmem gerekmiyordu. Ama sen bunu rica olarak bile kabul etmedin. Benim isteklerime bunca olaydan sonra saygı göstermediğin için çok üzgünüm" Ben olsam bu tarzda konuşurdum. Yani kavga vs etmezdim, beni kavganın içine çekmeye çalışırsa sakinliğimi korurdum. Ama açık ve net olarak yaptığı yanlışları sakince sayıp dökerdim. Onun "işlerim yoğun diye ufacık şey yüzünden kavga çıkardı. Ben onun her dediğini yaptığım halde ufacık bir şeye bahane bulup işi bozdu. Zaten niyeti yoktu ki. Yok yere evlilik birliğini temelden sarstı" modunda açıklama yapmamasını, yaparsa cevaplarım olduğunu, ona göre konuşması gerektiğini bilmesini sağlardım.

Bu şekilde kendinden emin, kesin ve net söylerse derim evet, ama o asla ama asla böyle bir cümle kuramaz. penceremden

Kpss mi cnm girecegin sinav ekimde ins olur kus gibi hafiflersin

Ha bi de adalet merhamet vefa mı bekliyorsun kp den falan...?

Sürekli karışık dün ne yaptın nasıl geçti?Sınava girerken heyecanını atlatabilmişmiydin?

Ben olsam geri dönmem oraya ya başka ev kiralasın ya da 3 ay daha beklesin. Herşey hazır olduğunda giderim. En birinci madde kayınvalideden uzak durmak. Mümkün olan en uzak yerde oturmak ki herşeye burnunu sokmasın. Yok misafirim geldi yok torunumu özledim bahanesiyle evine uğrayamasın

Tüm arkadaşların, yazan herkesin yorumları benim için çok çok kıymetli ama sizin her yorumunuzun yeri ayrı. Yazdığınız pekçok şeyi uyguladım, olumlu ya da olumsuz sonucu önemli değil ama hep net bir karşılık buldum. Bu yüzden size çok teşekkür ederim. Dediğiniz gibi yapmaya devam edeceğim.

Allah yardımcınız olsun sabır versin

Allah yardımcınız olsun ne denir ki başka. Vallahi boşanmak ayrılmak acı vermiyor da, sebepleri çok zoruma gidiyor. Eş dediğimiz adamların kişiliksizlikleri çok zoruma gidiyor. Beni hiç düşünmesin, ben onun düşünmesine kalmadım zaten ama insan çocuğunu nasıl düşünmez, yani annenin babanın sana ihtiyacı var da, ailenin yanında olman gerekiyor da, çocuğunun sana ihtiyacı yok mu, onun yanında olman gerekmiyor mu? Eşimin kurduğu iki cümle aklımdan hiiiiiiç çıkmıyor, hep aklıma gelir, hiç de unutamam. "Ben ilk evliliğimi ailem için bitirdim, ikinciyi de bitiririm" ve "benim hayatımın merkezinde ailem var" sırf bu cümleler yüzünden bile ona olan nefretim bitmez. Dedim ya bir insanın hayatında çocuğundan önemli ne olabilir? Tabi ki anne-babadır candır, kıymetlidir ama asla evlat kadar değil. Hiçbir normal durumdaki anne-babanın da bir adama, bir bebek kadar, çocuk kadar ihtiyacı yoktur bence. Herkes gönlündekini bulsun yaşasın, ben bu şekilde evliyken olduğumdan kat be kat daha iyiyim, tek isteğim çocuğumun da iyi olması, iyi yetişmesi. Hakkımızda hayırlısı. Siz de sıkmayın canınızı.

Konularınızı hep takip ettim bütün sorunlarda haklısınız ama şunu da söylemek isterim eşinizin neden gelmek istemediğini az çok anlıyorum ailenizle yüz göz olmak istemiyor belki yaşanabilecek en ufak bir şey gerginliğe sebep olur diye düşünebilir bu konular inanın gerçekten çok hassas şeyler böyle durumların erkekler için çok zor olduğunu biliyorum yakın çevremde yaşadığım gördüğüm şeylerden ötürü bence sırf bu konudan dolayı eşinize sans vermekten vazgeçmeyin evliliğinize bir şans verin kocanız düzelmezse tekrar o zaman düşünün boşanmayı

Anneler genelde aman yavrum yuvandır idare et, çocuğunu düşün, babasız büyümesin. Seni dövmüyor, sövmüyor, aldatmıyor daha iyisinimi bulacaksın der. Annen bile böyle söylüyorsa vermem kızımı diyorsa vardır bi bildiği.

Bundan sonra önüne bak eminim çok çok güzel olacak herşey. Sen sağlam bir kadınsın. İstedikten sonra herşeyi yaparsın. Her zaman dedim sen onlara fazlaydın.

Surekli_Karisik bence son bir şansı hakediyor eşin. yani şöyle ki senin içinden gelmiyor evet çok kırıldın yaralandın üzüldün, ama herkesin ne olduğunu da gördün ve gösterdin.. şans dediğim şeyse eşine kendini affettirme şansı... şartlarını söyledin bu koşullarda dönerim ama eskisi gibi değilim beklentin olmasın benden dedin.. şimdi top eşinde.. yapacağım diyor yuvamı da toparlayacağım, annemi de uzak tutacağım, hatta belki evin erkeği bile olmaya karar verip, kendi parası kadar yaşamayı öğrenir şimdi bence dönüp çabasına bakman gerek.. sen sadece dur bekle ve gör.. bırak eşin çabalasın, annesini uzak tutmak için de, seni geri kazanmak için de.. kimse sana geri dön adamın kucağına atla demiyor diyemez de bu kadar ağır şeyden sonra... seni tekrar kazanırsa ne ala, bu çaba içnde yorulmazsa ne ala, annesini uzak tutarsa ne ala, yoksa için almadı veya eşim yoruldu bırakırsın gider.. hem bu sefer işini gücünü bulmuş, kafan rahat gidersin...

ailen yerden göğe kadar haklı. tabiki gelecek te yüzleşecek te. bundan bile kaçınan bir adama nasıl güvenip geri göndersinler seni. barışmanızı isterdim gerçekten ama tek taraflı çaba ile olmaz ki bu. eşin umut vaat etmiyor ne yazık ki

Sınavınızın kötü geçmesine üzüldüm. Belki de yine de olur. Hakkınızda en hayırlısı olsun. Bence kesinlikle avukata danışmadan iş yapmayın. Bu adam avukat, hem de aşiretten güç alıyor. Benim gücüm haklılığımdan gelecek, mahkemede kazanacağım demiştiniz. Hiç avukata danışmadan olur mu? Hiç olmazsa, devletten ücretsiz avukat talep edin, vera kadın derneklerine gidip sizi yönlendirmelerini rica edin. Onların gönüllü avukatları vardır. Zengin olduğu halde kaç yıldan sonra ailesiyle oturmanız için baskı yapan, çocuğu bir şekilde elinizden alacağını ima eden, avukat olan ve aşiretten güç alan bir adam karşısında sizi yapayalnız bırakmazlar herhalde.

Çok kısa zaman önce döndüm eve o sırada eşimin amcası vefat etti. ne olduğunu çok anlamadim k. v ben babamlarda iken what s up tan ve telefondan ağzıma geleni söylediğim için benimle irtibatı koparmıştı işine gelmedi duydukları çünkü. Ben dönünce aramadı ama bi gün birşey bırakma bahanesi ile uğradı tabi ortam buz gibi kısa sürede gitti. Şu an k. v hiç birşey yokmuş, olmamış gibi davraniyor ama ben eskisi gibi olamıyorum. Eskiden arada bir arardim aramıyorum eve de eskisi gibi girip çıkamıyor. Eşim de şimdilik iyi eskiye göre. sinirlenince kendini frenliyor. Bu ayrılık süreci eşime biraz ders olmuş gibi. her ne kadar annem annem diye ortada dolassallarda erkekler evliliğe düzene alışınca aileleri ile yapamıyorlar. Muhtemelen eşin seni evinizi duzeninizi özledi. en azindan yokluğunu etkili bi şekilde yaşadı bunun getirdiği artılar oluyor bi nevi kıymetin anlaşılıyor. Beni asıl rahatsız eden nokta k. v nin eşimle kafa kafaya verip plan yapip bana emrivaki yapilmasiydi. açıkcası şu ana kadar olmadi böyle birşey ama açıkcası k. valideme bu konuda hiç güvenmiyorum. K. validem kendini buraya yani bize adapte etmiş sizinki nasıl bilemiyorum ama benim k. v nin durumu hastalıklı biraz bi kaç haftaya içindeki canavarı çıkarır gibi ama ben pabuç birakmiycam ha baktım olmuyor ben zaten denemek için döndüm olmadı der giderim ama dönüşü olmaz bu kez. Kafan çok karışık seni çok iyi anlıyorum. eve dönerken bende çok acayip oldum sanki iki arada kaldım eve döndüm kaç gün misafir gibi oldum. Bana da babam son kez dene dedi yuva kolay kurulmuyor dedi ama şunu da ekledi ben buradayım ne zaman ıstersen gelirsin dedi. Esinle tekrar gorustun mu aradı mi seni. Bi de sana bi öneride bulunacağım ailenin esinle konuşmak istemesi doğal ama esinle yüz yüze konuşması gereken kişi sensin. Eşim geldi biz dışarı çıktık oturduk bi yerde konuştuk daha sonra annemlere geldi aslında istemedi gelmeyi sebebi ise utanç ve gerginlik eşin de bunu yaşıyor büyük ıhtimal. ama diyorum ya gelsin seni alsın yüzyüze bi konuşun telefonda olmuyor zaten.

Barışsanızda herşeyin eskisi gibi olmasını istiyorlar. Bana öyle geldi. Tamam aynı evde oturma fikrinden vazgeçmişler ama yine dipdipe gözgöze olacaksınız. Barışma fikrinin eşinin kendi fikri olduğundan emin değilim. Annesi ne derse ona göre hareket ediyor gibi. İpleri annesinin elinde kukla misali. Bence dava dilekçesinde herşeyi olduğu gibi anlatmalısın. Bir avukattan da yardım al.

Sen ve zanaa ya çok üzülüyorum bu sitede ki haklı olan iki kadın olarak acı çekiyorsunuz. İnşallah ikiniz içinde en hayırlısı olsun. Mutlu olmayı hakediyorsunuz. Eşine gelince bence değerini anlamaya başladı çünkü anne baba da olsa o evden çıktığı için bir daha rahat olamayacak. Hep seni düzenini arayacak

Çok ayıp etmiş. Sizden bu olaylardan sonra ailesiyle yüz yüze bakmanızı bekliyor ama o bir kerecik gelip ailenizle konuşamadı. Ailenize de ayıp oldu. Herşeyi geçtim, çocukla aktarmalı olarak aktardığınız yerde neredeyse gece yarısına kadar bekleyip nasıl gidecektiniz? Hani derler ya, insan kendi değerini kendi belirler diye, siz de çocukla yollara dökülmeyerek değerli olduğunuzu, kendinize değer verdiğinizi belirtmiş oldunuz. Ama karşı taraf bu değeri bilmiyor, o ayrı. O onların problemi. Ben size boşanın, boşanmayın hiçbir şey diyemiyorum. Size ne zaman bir şey yazsam, acaba öteki türlüsünde daha mı mutlu olurdu diye düşünüp tedirgin oluyorum. Ama o gelmeden gitmeyerek kesinlikle iyi yaptığınız. E böyle olunca size seçme şansı bırakmamış zaten. Gelmiyorsan git boşan demiş. Asıl o ufacık bir konudan kestirip atmış. Çok basit bir konuysa yapıverseydi.

olayin adi evi geçindiremez olmuş

Konu sahibi kayınvalidesiyle oturmayacak ki. Ayrı evleri var zaten. Ama konu sahibi o evi eşinin ailesinin evi diye yine de isyemiyor. Doğru mu anlamışım Surekli_Karisik?

Yazdığımı geri alıyorum. Çıkıp gelse bile barışma!

Surekli_Karisik lütfen ümitsizliğe kapılma. insan hayatındaki bir sayfayı kapatırken elbetteki zorlanacak üzülecek kırılacak ama ümitsizliğe kapılma lütfen.. yeni başlangıçların iyi olacağını düşün ona odaklan.. bir de ben hayattan şunu öğrendim bazen çok mücadele etmemek karşısında durmamak lazım hayatın.. bazen de getireceklerini beklemek gereklli sadece beklemek ve görmek.. bence sen bu dönemdesin şu anda.. acele etme... biraz dur ve bekle... mahkemede olayların başlangıcını anlatmalısın diye düşünüyorum. tanınan bir aile olduğu için ayrıntılar ortaya çıksın istemezler.. bir de tazminat vs istememişsin ya o yüzden hemen olup bitsin istiyorlar.. o kadar kolay değil bence olmamalı.. çok fazla ayrıntı vermesen de olayların nasıl başladığını anlatmalısın. kendin için nafaka neden istemedin henüz çalışmıyorsun da.. ayrıca mahkeme de aile terapisi vs isterse gidersin ne olacak ki.. hem adamın sorunları da belgelenmiş olur böylece.. ya da belki aklı başına gelme ve düzelme.. belli olmaz.. sitede tanıdığım ve yorumlarını çok beğendiğim bir avukat var belki yardımcı olur sana.. @CrazyMother

Bırak ya ne hali varsa görsün. Barışayım falan deme. Beyefendi birde ayağına çağırıyor. Bulunmaz hint kumaşı zannediyorlar kendilerini. İşmiş pehh. Zaten zor bela karına evet dedirtmişsin birde işi bahane ediyor. Seninle gerçekten barışmak isteseydi milyon kez kapına gelmişti. Belki iş ciddiye binince kafasına saksı düşmüş misali kafasına dank etmiştir eşini çocuğunu özlemiştir dedim ama bundan bir cacık olmaz.

siz yine aynı sitede mi yaşayacaktınız? eşin ne gibi vaatlerde bulundu ki atlamışım ben.

Güçlü duruşunuzu takdir ediyorum. Kaç ay geçmiş, hiç "dayanamıyorum, çok özledim, keşke özür dilese de herşey hallolsa, onsuzluk çok zor" vs diye bir mesajınızı okuduğumu hatırlamıyorum. Ailenizin desteğinin de etkisi vardır mutlaka ama sizde de duygusal bağımlılık olmadığı kesin. İnsanlar dayak yiyip yine de ayrılık kararı alamıyorlar. Siz bu açıdan çok güçlüsünüz. Mutlaka duygusal olarak daha zayıf olduğunuz anlar oluyordur ama hep mantıklı düşünüyorsunuz. Ben bile zaman zaman sizden daha duygusal daha romantik yaklaştım olaya. İleride belki barışırsınız ama o zaman bile mantığınıza uyduğu için yaparsınız gibi geliyor. O açıdan içim rahatladı. İnşallah en yakın zamanda kafanızı toparlayıp sınavlara da istediğiniz gibi hazırlanırsınız.

Haklısınız, çok teşekkür ederim. Bir avukata da yeniden danışıp, dediğiniz gibi yapacağım.

Çok güzel yazmışsınız ama ben bunların hepsini denedim. Sanırım sorun da bu. Bu iki ay içinde de, bu aşamaya gelmeden önce de tüm taleplerimi, sıkıntılarım eşime anlattım, hem de dediğiniz gibi sakin, yumuşak bir dille. Aldığım cevap şu oldu: "benim ailem sana bu kadar iyiyken, sen onlarla her gün görüşmeyi neden istemezsin, onlar şöyle fedakar vs. vs." Halbuki defalarca söyledim bu sevgi ya da iyilik-kötülük meselesi değil diye. "Benim hayatımın merkezinde ailem var, gelirsen bu şekilde gelirsin." Dedi. Şimdi bu adam sevilir mi? Bu adama güven olur mu? Annesinin küslüğüyle küsüp, barış demesiyle barışan bir adam bu. Bu listeyi şimdi tekrar yazsam versem, önce gidip annesine gösterecek, o kabul et derse kabul edecek. Bilmiyorum böyle bir adama dönülür mü? Seviyorum, üzülüyorum ama bu duygularımdan bile utanıyorum. Yine de son kez, yazdığınız gibi yapacağım ve sonucu paylaşacağım. Çooook çok teşekkür ederim, yol gösterdiğiniz için.

Boşanma evresinde bu adamlar iyice manyaklaşıyorlar.

Çok teşekkür ederim, inşallah öyle olur. Çok uzak şehirlerdeyiz evet. Eşim İstanbul'da ben ise Doğuda bir ildeyim. Uçakla 1.45 dk sürüyor. Burası biraz karışık, bulunduğum ilde havaalanı yok, başka bir ile gideceğim, son otobüs saati vs. derken zor yani çocukla yolculuk.

Uzaklar herzaman çaredir yaralarını yorgunluklarını atarsın inşallah kaç uzaklaş güzelce

Aynen ya. İnsan bari çocuğuna acır. Ben de ne güzel herşeyi kabul etmiş diyordum. Daha ilk dakikada sorun çıkardı, bundan sonra yapacağım dediği şeyler konusunda güvensizlik oluşturdu. Öyle annesi olduktan sonra kafasını duvarlara çok vurur. İlk karısından da ailesi boşatmış. Hatta bu onların iyi halleri bile olabilir. Ortada çocuk olmasa, oğullarının ikinci evliliği olmasa boşansın diye daha çok uğraşabilirlerdi. Ayrı eve razı olmuşlar. Kanuni hakkı olan bir şeyi lütfediyorlar eksik olmasınlar.

Sana helal olsun... inş çok huzurlu yaşarsın bundan sonra..

senin ve çocuğunun can güvenliği ile ilgili bir risk var ise hiç uğraşma da düşünme de zaten. annen yerden göğe haklı. zorlamanın alemi yok.

Ben artık bu adamla ilgili ne düşüneceğimi bilemiyorum. Sürekli afallatıyor beni, daha neler göreceğim çok merak ediyorum.

Hatalarını anladı mı peki eşiniz? Yani bakış açısı değişti mi acaba.. Mesela ileride yine bir mesele olursa annesinin etkisinde kalabilir mi? Yoksa karıştırmaz mı? Bunları bilmek pek mümkün değil gerçi ama düşünceleri değişti mi olaylara bakış açısı en azından o yönden yoklayın biraz.. İyice anlatın istediklerinizi.. hatta eskiden olan en ufak rahatsız olduğunuz şeyleri bile söyleyin iyice öğrensin işine gelirse diye sonra yan çizmesin..

Benimde motive olmaya ihtiyacim var bebisimi uyuttum bazen esimle tartistimmi benim memur olmam lazim diyorum kendimi motive ediyorum. hadi simdi birlikte baslayalim kendime cay koyuyorum ve basliyorum sen de gel..

Bir de ettiği tehditleri asla unutmuyorum, çocuğu alırım gibisinden.. Bu yüzden dönmeye korkuyorum galiba, yapamaz ve tekrar evi terk etmek istersem bu defa böyle kolay olmayabilir, çocuğu alır diye. Çok karışığım. Bu sürede o kadar çok yanılttı ki beni, daha da yanılmaktan korkuyorum. taylor

Numaramı değiştirdim, bunun dışında onun da bir çabası olmadı, görüşmedik hiç. İki günde bir kardeşim çocuğun fotoğraf ve videolarını atacak. Mahkemede çocuğu benden kaçırıyor, görüştürmüyor demesin diye yapıyorum bunu da. Yoksa öyle bir adama çocuğun saçının telini bile göstermem ama neyse.

Aamin çook teşekkür ederim. . push ; SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

İnanın insan bir yerden sonra çatlıyor artık. Susayım, yazmayayım dedim ama yüzüme karşı yalan söylemesi beni çileden çıkarıyor. KP hiçbir şey beklemiyorum asla, o mevzuda takıldığım eşimin mesajı koşa koşa ailesine göstermesi, adamın da fırsatı kaçırmadan, bakın sizin kızınız da nasıl terbiyesizmiş diye hemen ailemi araması. Aslında derdim hiçbiri de değil ama dedim ya, sabır sabır olmuyor artık. Bunlar benim tepeme böyle her şeye sabrettim diye çıkmadılar mı, susamadım işte. O mesajı da bilerek yazdırdı, mahkemede kullanırım diye biliyorum ama işte... İnsanız, haksızlık olunca bir yere kadar susabiliyor insan. S

İyi yapmışsın aramamakla çünkü anlamaz. Daha önce o kadar şey anlattın derdinin ne olduğunu adam inatla anlamak istemiyor. Tuhaf bakış açısı var gerçekten mantıklı düşünce yok bu adamda belli.

Henüz bugün konuşuldu her şey. Ev konusu şöyle konuşuldu, yapılan evlerden birisi eşim içindi, üç ay içinde taşınılacak duruma geliyor, üç ay sonra ya biz o eve geçeceğiz ya da onlar diğer eve geçecekler. Eşim sadece bu konuda idare etmemi istedi. Dediğim gibi, cevap vermedim, biraz daha düşünelim dedim. Düşünüyorum düşünmesine de. Bilemiyorum. penceremden

İşin içinde kayınvalide var hala iktidar savaşı veriyor nalet kadın. İpler benim elimde tıpış tıpış o gelsin misali oğluda uzaktan kumandalı git derse gidiyor gitme derse gitmiyor Sana değer verdikleri yok bence. Zaten oğlunun ilk karısını kaçırtmış. Sende gidersen üçüncüyü alacaklar.3. ye Gelmek isteyen olursa tabi. Arada torunu var herşey ortaya çıkınca mahkemede rezil olmak var

Ben sevindim aslında. Tüm maddeleri kabul etmez diye tahmin ediyordum. Şu anki evden ayrılmanıza da gerek yok bence. Başınıza kalmayacaklarına söz vermişler. Niye düzeni bozasınız ki? Sözlerini tutmazlarsa o zaman taşınırsınız. Bunu da bu şekilde eşinize söyleyebilirsiniz. Ben de aileniz gibi düşünüyorum. En köyü ihtimalle elimden geleni yaptım dersiniz. Tüm maddeleri kabul etse de yine istemeyeceğinizi tahmin ediyordum. Onu da söylemişsiniz zaten, eskisi gibi olmaz diye. Bakarsınız, içiniz ısınırsa denemeye devam edersiniz. Isınmazsa, soğumuşum, yapamıyorum deyip geri dönersiniz. Ama bana eşinizi görünce, biraz güzel vakit geçirince biraz daha pozitif hissedeceksiniz gibi geliyor. Bir daha eskisi gibi olmasın diye neler yapmalısınız, onları da elbirliğiyle konuşuruz.

olan olduktan sonra suçsuza yatan insanların davranışı genel evde çalışıp da ben bakireyim diyen kadınlara benziyor benim için.

Kayınvalidelerle aynı yerde olduğunuzu sık sık görüştüğünüzü bildiğim için o ortamın sana iyi gelmeyeceğini düşünüyorum. Eşin annesine aşırı bağlı ona yakın olması bana doğru gelmiyor. Hadi sen görüşmesen bile torun var. Onu bahane ederler gibi geliyor. Oturacağınız ev onlara uzak olsun.

Beş para etmezmiş.

Cok zor ama sınava kadar birşey düşünme... Sonra bol bol ağla üzül kufret ama memur olduktan sonra lütfen

Kayınpederinin bir evinde aileden ayrı oturuyorlardı. Kayınpederi yaptırdığı trilyonluk başka evlerin banka taksitlerinin ödenmesi için oğluyla gelinin oturduğu evi kiraya verecekti. Onlar da mecbur daha ufak bir eve kiraya çıkacaklardı. Ama konu sahibinin eşi ben hayat standardımı düşüremem annemlerin villaya taşınalım dedi. Konu sahibi de haklı olarak istemedi. Evimiz eskisi gibi büyük olmasın, ufak olsun ama ayrı olsun dedi diye olay çıktı. Çünkü eşinin ailesi beraber oturacağız diye buyurmuş.

Eşinden mi soğudun? Ne yaparsa yapsın gözünde mi yok? Bekarlıkmı hoşuna gitti? Yoksa eski hayatımız tekrarlanacak herşeye karışacaklar diyemi korkuyorsun? Eşin tabiki o 2 yıldır aşık olduğun adam gibi gelmez artık. Çok yanlış söylemleri oldu yanlış hareketleri oldu. Kayınvalidenin bu hareketi sayesinde bir aydınlanma yaşadın bence. Gözün açıldı.. Hayatının kontrolünü eline aldın. Oradan ayrılınca derin bir oh çektin. Yinede eşine son bir şans verebilirsin. Hani demiştin ya bana net davranırsa kabul ederim demiştin. Gittiğin gibi memnun olmadığında da ailenin yanına geri gelebilirsin. Kaybedeceğin bir şey yok. Herşey senin kontrolünde olmalı bundan sonra

Bizim söylenmesini istediğiniz her şeyi anneniz söylemiş. Eşinizin hayat standardı için boşanması, ailesinin onu doldurması, sırrınızı söylemesi. Şimdi onların uykuları kaçsın. Siz rahat rahat ders çalışın. Çalıştıkça kendinizi daha iyi hissedeceksiniz.

yuh ve çüş diyorum müsadenle... yazdığım gibi bırak adam kendini affettrimek için çabalasın perişan olsun hatta diye.. adam daha ilk günden yan çizmeye başladı.. naşlarım işine gücüne de, demek karısından çocuğundan önemli... ben olsam ne mi yapardım, asla dönmezdim, verdiği sözleri daha ilk günden tutamayan bir adam işleri daha da zorlaştırır.. tekrar o eve girersen bu sefer öyle kolay çıakrtmazlar bu adi insanlar.. annesi demiştir aman oğlum sen de çok yüz verme, bırak kendisi gelsin sen niye yorulacaksın. hem de onun ailesi ile de samimi olmaya gerek muhattaba gerek yok. çok eminim benzer cümleler kurduğuna.. artık ben bile tanır gibiyim kv yi...

Adam avukat ama ev geçindiremiyor öyle mi? Birde çocuğu mu alacaktı bunun üstüne?Bu amcayı çok mu aradın bacım sen?

Bu anlaşma olayı nedir? Eşinle tekrar mı konuştunuz?

Aslinda bir kac buyuk adim atilmis. Sirf deneme amacli bir dene derim.

hadi hayırlısı bakalım.. güzel haberlerle gel inşallah...

Ay nedir bu erkek ailelerinin tutumu yaaaaaaaaa büyük konuşmak istemiyorum, benim de oğlum var, Allah beni böyle kayınvalidelerden etmesin hayırlısıyla anneniz de çok güzel konuşmuş bu arada.

Hiç taviz verme bence de çok haklısın Ay o kv nasıl bir insanmış ya insan oğlunun yuvasını dağıtır mı sanki başka şehirde oturuyorsunuz da neyse Allah yolunu açık etsin İnşallah işin de olur daha rahat olursun

Annenler haklı. Bunca olaydan sonra iki çift laf etmeye hakları var. Eşin ve ailesi seni kimsesiz sanmasın. Kızımızı üzme diyecekler kısaca Korkup kaçarak nereye varacak böyle. Anneden kork kayınvalideden kork. Adam gibi çıksın herkesin karşısına ben eşimi seviyorum çocuğumuda. Bundan sonra kimse bizi üzemeyecek karışamayacak desin.

Fakat ben evi terk ettikten sonra ayrı oturmayı kabul etti, eve dön aynı düzende devam edelim dedi ama ben olaylar yaşanırken ev çok başıma kalkıldığı için kabul etmedim. Tabi bir de arada dönen laflar, kırıcı konuşmalar derken, bu noktaya geldik. Yani sonra mahkemede demesin, ben ayrı evi de teklif ettim ama artık kabul etmedi. Yine de dediğiniz gibi, olayın bu sebeple başlayıp, başka bir boyut aldığını yazacağım sanırım. aspyn

Burada kilit nokta eşin sürekli karışığı sevip sevmediği birde bu adamın annesinden bağımsız nasıl bir aile babası haline geleceği

Ararlarsa da annen acmasin teli sen de acma. onlarla tum iletisim yollarini kapat. memur olursan degisecek hayatini düşün, derslerine odaklan kazan o sinavi. insallah istedigin olur ve mutlu olursun

Kesinlikle bunu yapın. Zaten ne oldu da barışmaya karar verdiniz orayı kaçırmışım. Açıp yeniden okuyacağım.

Arkadaşlar yarın memuriyet için bir sınava gireceğim, bana dua edin n'olur. Heyecanlıyım, korkuluyum, ismim gibi sürekli karışığım. Şu iş konusunu halledersem, pek çok şeyi toparlayacağım inşallah. Bu arada gelişmeler de oldu, eşim olumlu pek çok adım attı ama bu defa onu değil, işimi seçtim. Çalıştığım için pek girip yazamıyorum, dualarınızı bekliyorum.

OLaylar bu raddeye gelince, kimse gelin iyiydi demez. İlla ki olacak böyle şeyler. Günah keçisi aranacak. Kulaklarını tıkayacak, kimseyle muhatap olmayacak yoluna bakacaksın.

Bunu ıstıyor olması cok sacma ya, büyün konularını bılıyorum yanı ben suanda evlıyım bılmem kac senelık ayrı yasıyoruz bu saatten sonra ne gıbı bır sebeb bızı aynı eve sokabılır kı? Ve ne gerek var kı, kıracıya ev mı yok cook, yanı 1000 tl'ye bıle ev tutabılırsınız olan bıten hersey cok sacma gercekten.

Hepinize, herkese çok teşekkür ederim. Söylediğiniz her şeyi ben de kendime tekrar tekrar söylüyorum. Çalışmaya, kendimi sınava vermeye çalışıyorum. Ailem sağ olsunlar destek oluyorlar ama bir yerden sonra, daha doğrusu zaman zaman insanın ruhuna pek bir şey fayda etmiyor. Düşünmeyeyim diyorum, düşünüyorum. Sıkılmayayım diyorum sıkılıyorum. Girecek olacağım sınav mülakat, bi'yaparım diyorum, bi'olmaz bu iş diyorum. Her şey öyle aksi, olumsuz gelişti ki, öyle bir ümitsizlik var ki içimde, bu şansla bu da olmaz diyorum. Yine de azmedeceğim, yine de çabalıyorum. Sizler de iyi ki varsınız, çocuktan ve dersten fırsat bulup herkese ayrı ayrı yazamadım ama hepinizin yazdığı her kelime benim için çok kıymetli. Sağ olun..

Allah yardımcınız olsun ama gerek yok bu tarz şeylere. Zaten belli boşanıyorsunuz, herşey dağılmış savrulmuş bir şekilde. Siz bari kendinizi bu kadar dağıtıp savurmayın ve kendiniz için ne eski eşinize ne de onun ailesine karşı bu kadar alçalmayın. Bırakın onlar kendi çirkefliklerinde boğulsunlar. Siz bundan sonra kendi yolunuza bakın. O onu demiş, bu bu şekilde hakaret etmiş, eski eşiniz sizin hakkınızda farklı düşünmüş, atın bunları bir kenara. Geçmiş geçmişte kalsın gitsin. Ancak kendinizi zedeler, kendinizi yaralarsınız.

Arada laf dönmesi kırıcı konuşmalar yapılması da aynı şekilde baskıya devam etmektir, mutlaka belirtin yazarken...

Ben de anlamadım, bir dedim ki al telefonu cevap yaz, ver ağzının payını; sonra bi'dedim sakin ol, hiç muhatap olma. Söylesem laftan anlar mı acaba? Aaa evet ya, der mi? Laftan anlasa üç aydır neler anlatıyorum, onları anlardı. Ama bu kadar basit bir şeyi düşünemiyor mu, bilerek mi yapıyor anlamış değilim.

Surekli_Karisik canım sen ne yapıyorsun hakaret dolu mesajlar vs. Değer mi ya, o mesajları hep aleyhine kullanacaklar, kendine acıman Zamanına acıman neyi değiştirir, Allah kalbine ferahlık onlara pişmanlık versin, ama iu an kendi aleyhine döndürmeolayı lütfen

Hiç sormayın, geçen zamanıma o kadar acıyorum ki. Yapacak bir şey yok ama. Bazı şeyler yaşanmadan bilinmiyor. Çok şükür ki, ben oraya dönmeden, biraz daha zamanımı harcamadan gördüm gerçeği. Teşekkür ederim yorumunuz için.

lütfen dersini çalış ve kimseye muhtaç olmadan kendi ayaklarının üerinde dur, merak etme memur olduktan sonra onlar senın peşine eşşek gibi düşecekler.

Aynen dediğiniz gibi hatta birakın birkaç yılı, birkaç aya kadar eski hallerine dönerlerdi.

Hakkında hayırlısı olsun uzme kendini. halen annesinin lafıyla hareket ediyorsa kalsın zaten bırak. Büyük ihtimalle seni arayacak bu arada merak ettim iki şehir arasında mesafe çok mu fazla. onda mi gelmek istemiyor

Ağzınıza sağlık az bile saydınız. Kafası nasıl çalışıyor, nasıl düşünüyor, nasıl bakıyor olaylara kendisine ve kendisi dışında kalanlara, anlam veremiyorum. Öfkemden yerimde duramıyorum. Bencil, adi, şerefsiz herif!

Önce sınavını bekle canım sonra rahat rahat düşünürsün İnan kimsenin hayatı dört dörtlük değil sen güçlü bir insansın zaten

Aynı yerde oturuyorlar sayısını hatırlamıyorum ama gün içinde sürekli görüşüyorlardı. Kayınvalidesi baskın bir karakter ya biz size gelelim ya siz bize gelin diye sürekli talepte bulunuyordu. Misafir geliyordu Sürekli karışık onlara gidiyordu falan. Güya ayrı evdeler mıç mıç bir ilişkiydi.

Aman cehenneme kadar yolları var, dönmeyin zaten. İki şansı da boşa çıkaran adama bırakın dönmeyi, tırnağınızı bile göstermeyin. Bu özgüveni de anlamıyorum zaten, aynı özgüven benimkinde de var. Eline mahkeme celbi gittiğinde görecek özgüveni. Kendinize, hayatınıza, çocuğunuza odaklanın. Boşverin gerisini.

Çıksam şöyle yüksek, ıssız bir yere bağırsam, bağırsam, bağırsam... Hafifleyene kadar ağlasam. Sınav olmayacak, evlilik olmadı, ilerisi belirsiz. Hiç mi kafam çalışmamış? Ne eşi doğru seçmişim, ne işi. Bir de gittikçe ağırlaşıyor bu işin yükü. Öfkem artıyor, üzüntüm artıyor, sabrım azalıyor. Nasıl bu hale geldi hayatım, nasıl? Allah'ın cezası bir adam nasıl bu hale getirdi? Ben nasıl görmedim, bilmedim, anlamadım? Offf offf.

Bu arada yemek ve ütü mevzusu tamamen yalan olduğu için daha çok itici geldi. Çocuk daha çok küçükken bile 3 gün yapamıyorsam 4 gün yemeği mutlaka olurdu. Ütüsü de öyle tabi. minnie

Çocuğuna bile değer vermiyor. O kuzuyu yollarda sefil edecekti. Eve gittiklerinde de o dedikleri ev 3 ay içinde bitermiydi taşınırlarmıydı artık ona bile inanmıyorum. Sürekli Karışık geri geldi ya daha kıllarını kıpırdatmazlardı bence. Pişman olan adam bu şekilde cümle kurmaz. Kendi kaybetti. O salak kafasını duvarlara vururda ne zaman bilmiyorum. Annesinin ağzıyla hareket ettikçe yalnız kalmaya mahkum. Bir ihtimal evlensede evleneceği kişi sinik karakterde esaret altında yaşamaya razı biri olur.

Ailenizin destek olmaaı çok güzel. Sınava kadar düşünmemeye çalışın bir yola girecek elbette. Umarım sınavda başarılı olursunuz

Otursam ağlasam ağlasam ağlasam, Sabaha dek içli şarkılar dinleyip ağlasam. Ben bu adamı mı sevdim, buna mı üç yılımı verdim, iyi bir eş, iyi bir anne iken neden bunları yaşadım? Neden bunları yaşadım? Bu adamı Nasıl oldu da tanıyamadım? Olaylar çooook, olaylar uzun... Teyzesiydi, annesiydi, kendisiydi derken, söyledikleri laflar sürekli geldi kulağıma. Teyzesi aradı açtım, yarın çıkıp geleceğim seni götürmeye dediği için açtım, kibarca konuşup kapattım ama kadın öyle şeyler söyledi ki şok oldum. Meğer ben ne illet, ne berbat bir eş ve gelinmişim. Onların söyledikleri asla umurumda değil ama göz göre göre eşim de onlar gibi konuşuyor ya, şok oldum! Sonunda dayanamadım tabi, açtım ağzımı yumdum gözümü, ne karakteri kişiliği, ne haysiyeti şerefi kaldı. Döktüm içimi. Babası da artık bir şeyler yap diye bugün çağırıp konuşmuş daha doğrusu bağırıp çağırmış o da yazdığım hakaret dolu mesajı babasına göstermiş, beni kötülemiş. Babası da aradı, tabi bu da sorun, iki ay oldu geleli, iki aydır sesi çıkmadı, gelinin bir açığı çıkınca hemen aradı, terbiyesizlik yapmış diye. Her neyse, velhasıl eşim beni bir kez daha şoka uğrattı, bir mesaj daha attım, akladın mı kendini, dün ne yazdıysam arkasındayım, yüz kere bin kere şer... sizsin diye. Düştüğüm duruma ağlayasım var, düştüğüm seviyeye ağlayasım var, her şeye, geçen zamanıma, giden emeklerime, yıkılan yanlış evliliğime. Eşim olacak!!! Bir teselli verin bana.

Sizin için bir ara umutlanmıştım ama tahmin ettiğim gibi oldu, ben o şansı 2 defa verdim, bana verdiği sözleri tutmadı, yine aynı noktaya döndük, hatta bu defa daha kötü bir şekilde. Kendini o kadar mükemmel görüyor ki, hem kovdu, defol gözüm görmesin seni dedi hem de bu kapıdan çıkarsan bir daha dönemezsin dedi, çıktım, kendime geldim, dinlendim, huzurumu kaçıran yok, dönmek istemiyorum. O kadar ağır hakaretler etti ki bana ve aileme dönemem.

şartlarınızı kabul ediyorsa ve hemen boşanmak istiyorsanız mantıklı. velayet durumlarında herşey yeni baştan incelenir zaten merak etmeyin

Diyelim annenlere gelmedin orada kaldın neler olurdu? Kayınvalide de sizin oturduğunuz evi satacağım bir süre beraber oturacağız diyor eşinde onu destekliyor kendine güvenemiyor ben ayrı ev açamam diyor sende hayır gitmeyeceğim diyorsun sonuna kadar direndin ne olurdu?

Bugün dedemin ve annemin bir konuşmalarına şahit oldum, annem olanları dedeme yanı kendi babasına anlatıyordu, "artık gelse bile vermem ben kızımı, gitmek istese bile göndermem, içim rahat etmez" diyordu annem. "Her gün kadın cinayetleri işleniyor, gelirse önce gideceğiz savcılığa, kızıma bir şey olursa sorumlusu sensin diye dilekçe yazdırıp vereceğim, o da imzalayacak" diyorlardı. Telefonu kapattı, yok artık o kadar da değil dedim, annem de sen geldiğinden beri eşin için neye yok artık o kadar değil dediysen hepsini yaptı. Tam da bu kadar. Seni önemsemiyor, çocuğu umursamıyor, geldiğinden beri tek söylemleri Nasıl bizimle oturmaz, biz elaleme ne diyeceğiz, biz saygın bir aileyiz bizi herkese rezil edecek vs. vs. Şimdi annem gitti oturdum düşünüyorum, o kadar da olur mu? Daha önce aralarında husumet olan bir aileyle o dereceye gelmişlerdi ama eşim yapar mıydı? Üzülerek yapacağına inanıyorum. Üzüldüm bir an, kendi adıma ve çocuğum adına. Nasıl berbat, düşüncesiz bir babası var ve ben nasıl böyle bir adamı bu dereceye gelene kadar tanıyamamışım.

Hepinize çok teşekkür ederim, inşallah hem @zanaaa hem de benim için hayat güzel şeyler getirir. Sanırım yaptığımız evliliklerle yanlış seçimler yapmışız, şimdi de bunun bedelini ödüyoruz, biraz ağır bir bedel. Sınavda başarılı olacağıma inanmak istiyorum konunun başında da yazdığım gibi an geliyor bir azim, güven doluyor içime, an geliyor, güvensizlik ümitsizlik. Yine de inşallah yapacağım. Belki tüm bunların başıma gelmesindeki hayır budur, buraya gelmeseydim burada sınav olduğundan dahi haberim olmayacaktı. Belki talihsizlik olarak yorumladığım bu kadar olayın sonunda, bence bir kadının elde etmesi gereken en önemli şeyi, ekonomik özgürlüğümü elde edeceğim. Ah şu işim bir olsun, eşime mesaj atacağım, "sana zor gelmişti ama istersen gel ben çocuğumla birlikte sana da bakarım." diye.