Kocanızın nezninde hiç mi söz hakkınız yok sizin? Beddua kısmında ayıp etmişler fakat sizin sebepleriniz de bahane sayılamaz. Ölüm bu tekrarı yok.

Düğüne gitmek yerine oraya gidecektiniz nokta haklılar. Beddua olmamış tabii ki. Babamdan sonra acımı görmezden gelen akraba vs sildim hiç de pişman değilim.

Katipciğim, bizim burada hala cenazesine gitmezseniz küserler. Öyle bazı üyelerin yazdığı gibi basite alınmaz. Hele hele hem gitmeyip hem de düğüne gidip gerdan kırıp, tatile gidip şezlonga uzanırsanız aileden aforoz ederler. Çok net yani. Senin anan ölmüş bana ne, ben gider göbeğimi atarım, tatilime gider keyfime bakarım demektir bu açık açık. Bu mesajı verdiyseniz, gemileri yakmışsınız demektir. Artık o insanlarla akrabalık bağınız kalmaz. Geleneksel ve ortalama aile tiplerinde böyle olur genelde. Cenazesine de gitmeyeceksen akrabalığın ne manası var ki? Kardeşim demiş bir de kuzeninden için, kardeşin canını toprağa vermiş, sen o sırada ne yapıyordun? Tatil yapıyordun, bravo.

Ben kendi adima takilmam boyle seylere, kim gelmis kim gitmis. Gecen sene ben de annemi topraga verdim, kimler geldi deseler farkinda bile degilim zaten o aciyla umrunuzda da olmuyor acikcasi ama sizin kadar yakin bir akrabam olsa kardes gibi buyudugum, cenazeye gelmese bile sonradan yanima ugramayip tatile gitse bozulabilirdim. Ustelik cenazeye ucakla da gidebilirdiniz pekala, 7-8 saat otobus yerine. Neticede cok yakininiz, halaniz vefat etmis

Evet cok haklisiniz ama iste telafi edemiyorum bu durumu.. ne yaosam olmuyo, küs kalmak istemiyorum, küste degiliz diyilar gittim cunku kac kez evlerine ama mesafeliler ve buna uzuluyorum. Kendimi yedim bitirdim resmen, eşimle iliskimi zedeliyorum artik senin yuzunden oldu böyle diye

Cenazeye gelememenize değil, bi uğramadan alelacele tatil yapmanıza kızmışlar, e haklılar. Tamam acıları var, gelmemenize kırılmışlar, o an sağlıklı düşünememişler, ama sürdürmenin ne anlamı var? Kan düşmanı gibi davranmanın ne anlamı var? Bir müddet görüşmeyin, iletişime geçmeyin, ortalık soğusun.

evet, böyle zamanlarda eş desteği çok önemli. izin alamasa da uçakla vs gitmelerini sağlayabilirdi. hadi gidemedi, izin alınan ilk gün ilk işleri bu olmalıydı. zaten asıl bozuldukları tatile gidip onları ziyaret etmeme mevzusu. ki çok haklılar. düğün olsa erteleyemezsin ama tatile 1 gün geç gitsen bu durumda ölmezsin.

o zaten apayrı bir boyut. insan eşinin böyle zamanlarında destek olmazsa ne zaman olacak. kendisi düğüne gitmek istiyorsa gitsin kadın da kuzenlerine gidebilirdi pekala o gün. bu kadar yakın olup sonra bu tip bahaneler bulmak bana samimiyetsizlik gibi geliyor. keşke kocam yüzünden gelemiyorum deseymiş. o daha az kırıcı olmuş.

Esiniz iyi niyetli biri değil bence. Sizin aile iliskilerinizi önemsemiyor. Aynı sey mi?Bebek vefat etti diye neden cicek yollasınlar yani

Cenazeye katılamadınız tamam en azından bir haftasonu gidebilirdiniz baş sağlığı için. Çalışmıyorsanız eşinizin izin dönemine kadar kalırdınız hem. Ayrıca kuzeninize ne dediniz de eşinize bu kadar kinlendi? A Arya_Stark01

Eski konularınıza baktım geldim. Hala aynı adamla evli iseniz siz de gurur yok. Bu kadar diyeyim. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kırılmakta guncenmekte çok haklılar. Dugune tatile gidiliyor ama cenazeye gelince gidilmiyor ki bu kişi halaniz. Ben de onların yerinde olsam sizinle ve eşinizle görüşmezdim tek haksız oldukları yer ettikleri beddua o olmamış.

Evet siz hatalısınız ama karşı tarafta ağır saçmalamış. Size kırılmışlar haklı olarak, bunu size söyleyip gerekirse sizinle ilişkilerini kesebilirlerdi. Çirkefleşip kirli çamaşırları ortaya dökmek, beddua etmek filan kötü yüreklilik. Bu saatten sonra ben olsam görüşmem onlarla.

Bedduları ya da gidip sırrınızı açıklamaları mantıklı bulunamaz, kabul edilemez. Ama kardeş gibi büyüdüğünüz kuzeninizin annesi ölürse, bi zahmet cenazeye gidin. Yani 2 yaş sendromlu çocukla otobüs yolculuğu yapamadım diyorsunuz. Bu kadar yakınsanız, yapacaktınız. Evet çile olacaktı, ama bizim için önemli olan insanlar için o çileyi çekiyoruz. Bi de aynı memlekete gidip uğramadan düğüne gidip, bi de üstüne tatile gitmek hiç akıl mantık işi değil. Ben de olsam, merhaba-merhaba düzeyine çekerdim ilişkiyi.

kırıldıkları konuda haklılar ama uslupları berbat otesı

Yakını olenler eger sevdikleri insanlardan boyle tavirlar gorurlerse cok öfkelenebiliyorlar. Öfke yasin ardindan gelen bir durum. Ama ölumü istemek fazla kacmis. Siz de agirliginizi koyup kendinizi göturtmeliydiniz. Düşünün cenaze sizin olsa ve kuzenler gelmeseler. Eşiniz tabi agırdan alır. Onun halası, kuzeni değil. Siz de ihmal cok gibi. Çekeceksiniz bu tavirları. Allah gecinden versin babaniza bisey olsa gelmeme ihtimalleri de yüksek. Ve siz ancak o zaman anlayabilirsiniz kötü günde yalnız birakılmayı. Bunlara hazirliklı olun.

Egri oturalim dogru konusalim, elinde olmayan sebep hastalik olur kaza olur aniden gelen misafir bile belki olur ama fosur fosur tatil yapmak olmaz. Bosuna kendinizi yiyip bitirmeyin siz keyfinizi secmissiniz, onlarda keyfinizi kacirmis. Ha yaptiklari da buyuk hainlik. Hele beddular filan iğrenc. Agzindan cikan koynuna girsin de gec. Bosunada barışmaya calisma. bu saatten sonra o iliskiler duzelmez.

O kadar doğru dediniz ki. Cenazesine bile gitmeyeceksek ilişkiler neden var. Hayatımızdaki insanların sokaktan geçenlerden ne farkı kalıyor.

Birinin ölümüyle onun içi soğuyacaksa hele o kişi eşinizin annesi. Cehennemin dibine kadar yolları var. Yanlış üslup ve haklı değiller R -Rosa-

Kendi keyfiniz ve eşinizin duyarsızlığı yüzünden bu hallere düşmüşsünüz. Benim de çok yakın olduğum insanlar bana gelmek yerine tatile gitse siler atarım bunun da siniriyle ne dediğimi de düşünmem. Bence burda eşiniz de sizin kadar suçlu gerçek bi eş eşinin kendi davranışları yüzünden ne duruma düşeceğini de düşünür sizin eşiniz düşünmemiş. İnsanların hayatında böyle zamanlar çok önemlidir büyük hata yapmışsınız. Böyle şeylerin de geri dönüşü olmaz bu ilişkiler dikiş tutmaz artık yolunuza bakın size ders olsun.

Az bile yapmış eşiniz keşke sizde bunları hatırlatıp kafanızı dik tutsaydınız

Yok artik... Alnini karislamamis da o ne derse tamam kocacım demiş. Yuh ya... Diyecek söz yok..

Düğüne, tatile gidenler mesela...

Cenazeye gidemeyip sonrasında düğüne, tatile gitmeniz doğru olamamış açıkçası. Kuzenleriniz kırılmakta sonuna kadar haklılar ama verdikleri tepkiler çok fazla. Babanızla konuşmaları, ettikleri beddua. Hakliyken haksız durumuna düşmüşler bence. Muhattap olmayın, özür falan dilemeyin, alttan alacak bir durum kalmamış.

evet siz de hata var hadi cenazeye gidememissiniz esinizin izninde duğun tatil gezmissiniz yanlarina gidip başsaglıgi vermeliydiniz. Fakat kuzenlerinizde konuyu abartmiş. Allah uzun omurler versin anneme bir sey olsa dayimin kizi aklima gelmez benim uzuntuden acidan. onun benim yanima gelip gelmemesi annemi bana geri vermez tepkileri bedduaları çok abartı.

İş arkadaşımın annesi yoğun bakımda iki güne bir arıyorum. Halamı sevmem ama ölürse ilk gidenlerden olurum. Kocamın kuzeninin düğününe kendim gitmem onu gönderirim ki o da gitmez. Haksızsınız. Baştan sona, keyifçilik yapmış sonra ama kardeşim demişsiniz. Son bedduaya kadar onlar da haklı, beddua olmamış. Bu saatten sonra düşerseniz tekmeniz hazır, daha da hayır görmezsiniz birbirinizden.

İsteseniz bal gibi de giderdiniz cenazeye. Tatile giderken imkan var da cenazeye mi yok? Bayağı tatili seçmişsiniz işte, kabullenmek lazım bunu. Kuzenlerin küsmesi de haklı şimdi. Halanız yani, yakınınız bayağı. Ama, o bedduaya kadar haklılarmış. Ölüm dileyecek kadar da değil. Bir de ailevi mevzunuzu kullanmaları da yanlış. İlk fırsatta satmışlar sizi. Artık düzelmez, o yüzden onlarsız devam edeceksiniz hayatınıza. İşin aslı cenazeye gitmediğiniz anda bunu göze almanız gerekiyordu. Her şeyin bir bedeli vardır yani. Allah göstermesin de siz olsanız siz de küserdiniz. Olan olmuş, dediğim gibi artık görüşmemek daha iyi. Yoksa daha da toksik olacak.

Aynısını ben de yazdım Ast. Ben de halamın cenazesine gitmesem, babamın ailesi aforoz eder beni. Düğünüm olsa gelmezler, o kadar diyeyim. Affı yok, telafisi de olmaz. Eğer ki gitmiyorsam bunu göze almam gerekir. Bizde bir de en yakınlar bir hafta cenaze evinde kalırdı koronadan önce. Onda bile erken giden olursa ayıp karşılanırdı düşün. En yakınından bekler insanlar, bulamayınca da darılırlar haliyle. Kimden bekleyecek hem, ebeveynleriniz kardeş ya hu. Bir zahmet ölüde, bayramda, düğünde gitmeniz lazım küslük gibi bir durum yoksa. Gitmiyorsanız da silmiş oluyorsunuz. Bu kadar net aslında.

Yani bende cok uzulurdum mesafemi koyardim sizinle arama hicbir sey eskisi gibi olmazdi ama insancıl olarak yapardim bunu merhaba merhaba dahası asla olmazdi.. cunku bu gibi seylerin telafisi olmuyor maalesef.. O an yasadiklari aciyla 1 ay sonra ya da 2 ay sonra yasadiklari ayni degil. 1 ay sonra baktiginda oturup dusunuyorsun yanimda kim vardı diye cunku siz araya hem zaman hem tatil hem dugun koymussunuz.. Ama onlarda saygi sınırlarını fazlasiyla aşmıslar hakliyken haksiz duruma dusmusler yaptiklari soyledikleri affedilemez. Bu saatten sonra kendinizi cekin..

Düğün yerine oraya gitmenizi beklemiş olabilirler. Yoksa düğüne gittiginizden haberleri yok mi?

Son düzenleme: 13 Ekim 202

Kırılmakta haklılar çünkü tatilden ziyade esin kuzeninin düğününe gitmişsiniz. Bence bir insanın mutlu gününden ziyade acı gününde yanında olunmalı. Insan o zaman daha çok arar diye düşünüyorum. Ama yaptiklari ile ve ettikleri ağır laflarla haksız duruma onlar düşmüş. Bir mesaj yazıp engelleseler yetermiş.

Ne deselerdi, illa gel mi? Herkes gelmeye niyeti olan insanın atlayıp geleceğini biliyor.

Eski konularından geliyorum. Kocası tam bir sosyopat, garip gurip bir tip. Kadının ailesinden zerre hoşlanmıyor, konu sahibi daha nişanlı iken dayısının kızını kardeşime yapcam deyince adam dellenmiş. Eşşek soyu falan diyormuş. Ama o soyun kızı ile evlenmiş ne tuhaf değil mi?

eşiyle ilgili detayları bilmiyorum. ama konu sahibine saygı duymadığı kesin. ki bunun için eş olmaya bile gerek yok, ev arkadaşın olsa gene saygı duyarsın. çok zor ve çok acı günler bunlar. sevdiklerimiz en çok zor günde yanımızda olunca gerçekten sevdiklerimiz oluyor. o acı anında gözün komşuyu seçmez ama kuzeninin varlığını ararsın.

Elimizde olmayan nedenlerle diyip kendinizi kandırıyorsunuz. Çocukla 7 8 saat yolculuk yapılabilir bu da bir bahane. Düğüne tatile gitmek önemsemediğinizi gösterir. Ben de olsam hayatımdan çıkarırdım. Ama haksız oldukları konu önceki meseleleri ortaya saçmak. Çok ayıp. Haklıyken haksız duruma düşmüşler. Ama niye bu kadar kafaya takıyorsunuz ki zaten çok sevseydiniz yanlarında olurdunuz. En azından düğüne gitmezdiniz. Demek ki o kadar da değerli değillermiş sizin için o yüzden bu saatten sonra ilişkileriniz eskiye dönmez. Ayrıca eşinizin dediklerini tam aktarmadığınızı düşünüyorum belli ki ona bir sebepten çok sinirlenmişler. Eğer ki "ölenle ölünmez" gibisinden bir laf ettiyse böyle cevap vermeleri anlaşılır olur.

Halanız vefat etmiş, tamam eşiniz için el ama insan biraz utanır da o tatil için diretmez. Kendi akrabası vefat ettiğinde siz de tatil diye tutturun bari, olacak iş mi? Eşinizin sizin ailenize gram saygısı yok, sizi de düşünmüyor. Eşiniz ile ilgili tek sorun da bu değil, gerçekten saygı, merhamet, ve size olan hisleri konusunda büyük sıkıntıları var. Vefat bu ayol.

Mesela? Biraz örnek verebilir misin katip, sana zahmet?

Evet alinma sebepleri tam da sizin soylediginiz konu ama memlekete döndügümüz gun esimi ugratamadim iste bisuru kavga ettik hatta bu sebepten ve bana tatil dönüşü kalacaksin iste zaten ugrariz bi ara dedi, ve benimde basiretim baglandi o an inip arabadan gitseydim keske ve hemen onun ertesi günüde rezervasyonumuz vardi tatile gittik. Yani tüm bunlar bu yasananlari hakettigim anlamina mi geliyo, gercekten kafam karmakarisik, bi yandan engellendim konusulmuyorum, bi yandan butun sirlarimi ortaya döktüler.. daha esimin bu beddualardan vs haberi yok, olsa kan çikar eminim.. ama cok cok uzuluyorum, kardes gibi buyudugum kuzenimle boyle olmasi cok aci.. izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Destek beklenir de bunlar kadar da degil. neler neler yapmislar annemin gittigine uzulsem bunlarin bi tanesi bile aklima gelmez.

Kuzenler size darılmakta haklı, otobüse binemiyorsanız uçakla gidersiniz, ama bir şekilde gidilir, hala bu 7 kat el değil ki? Ama söyledikleri sözlerle, yaptıkları ile tüm haklılıklarını kaybetmişler. Beddua etmek ne demek, hem de en yakınını kaybet diye! Kusura bakmayın ama ben yerinizde olsam hiç adım atmam. Babanız da laf etmesin boşuna, herkesin evliliğinde zor zamanları olabilir, kaç kişi gidip babasına anlatabilmiş ki? Anlatsan, belki de affedebileceğin bir konu yüzünden damadına cephe alır, ilişkisi bozulur, ne gerek var.

Bilmiyorum valla Ast, hiç stalk yapıp eski konu okuyacak ruh halinde değilim bugün. Ama katibin dediğine göre aileyi baştan beri sevmiyormuş adam.

Katip yazdı önceki sayfalarda, nişanlıyken ailesinden için "eşek soyu" demiş. Ta o zamandan beri sorun varmış işte. Sırf bu olay için değil yani. Ben kuzenlerimle çok yakın değilim, ama halamın amcamın cenazesine giderim yani. İnsan anasının babasının hatırına gider, onların da kardeşi ya hani?

Ya konu sahibi hanım, cenazeye davet mi olur? Siz de bir acayipsiniz. Onlar gelme dese bile beklerler yani, sizin gitmeniz lazımdı. Hiç öyleydi böyleydi demeyin, yüzde doksan siz hatalısınız.

Başın sağ olsun Ast. Evet, ben de asla düzelmez dedim. Kuzenlerini kaybetti artık. Bunun geri dönüşü olmaz artık. Hiç üstelemesin bence de, yoksa daha da beter olacak. Eşi ayrı, kuzenler ayrı bilenmişler. Ki kuzenler epey haklı, eşi gereksiz bir özgüven içinde nedense.

o zaman muhtemelen eski bir sürü olayla beraber bu konu patlama noktası olmuş.

O konuda insan kirilir ama bu kadar da abartmaz. eski konulari dokmeler beddua etmeler. bunlar cenazeyi unutmus konu sahibiyle ugrasiyor

Kardeş gibi kuzenimle böyle olması çok acı diyorsunuz da, kardeş gibi davransaydınız o zaman hem 1 ay sonra hem de önce tatile, sonuna kdr haklılar madem kardeş kadar yakındınız... o kdr beddua olmamış tabi orası ayrı...

O nasıl beddua öyle, 7 kat ele yapılmaz.

Bu raddeye eşi yüzünden gelinmiş zaten, eşi sosyopatın teki, kadının ailesinden sülalesinden zerre hazzetmiyor, kökünü yolmaya ant içmiş kadının.

kötü demedim zaten. fakat 90 yaşında teyzesi 56 yaşında kızını kaybetmiş, 1 gecede dünyası değişmiş. üstelik o kızın ilmek ilmek emeği var kendi kızında. en azından 1-2 ay özenli olabilir insanlar. düğün olsa anlaşılır. tatile 1 gün geç gidersin ama düğüne 100lerce insan geliyor senin için erteleyemezsin. söz günü ölümden sonra belirlendi. hayat devam ediyor herkes için ama bazı şeyleri 1-2 hafta ertelemek de kimseye birşey kaybettirmiyor. ebeveyn ölümü yada ölüm halinde böyle bir şey yaşadınız mı bilemem ama yaşamadıysanız anlamayıp bu kadar serin kalışınız normal.

Hakaret için demiyorum ama sanki eşinizin umursamazlığı duygusuzluğu empati yoksunluğu psikopatları andırıyor.

Ölüm başka bu başka. Söz yapmakta ne var ki. Bunlar hayatın parçası güzel şeyler. Olması gereken şeyler. Sizin acınız yaşama şekliniz tabi ki sizi ilgilendirir ama mutluluklar diyip geçmek daha doğru olurdu sanırım.

Kirilmakta haklilar ama o son söylenenlerden sonra asla yüzlerine dönüp bakmazdim bir daha

şu an annem öldükten sonra incindiğim insanları hatırladım, 4 sene olmasına rağmen göz yaşlarım sel. bunu 40 sene de geçse unutmaz insan. konu sahibi ilişkilerinin asla düzelmeyeceğini bilerek yoluna baksın.

Siz cevabınızla bir genel duruma yorum yapmışsınız ama konudan uzaklaşmışsınız. Mesele konu sahibini gidememesi değil mesele konu sahibinin bin bir türlü bahaneyle cenazeye-taziyeye gidemeyip düğüne-tatile gidebilmesi. Mesela pandemi demişsiniz ya eğer pandemiden dolayı gelemiyorum deseydi kimse bir şey diyemezdi ama pandemi sadece cenaze ortamı için geçerli değil. Bu sebeple cenazeye gitmeyen düğüne-tatile de gitmemeli. Kimsede dünya dursun beklentisi olduğunu düşünmüyorum zaten ama benim acımı paylaşmamak için bir sürü sebep bulan bir kişi düğüne-tatile koşa koşa gidiyorsa bunda art niyet ararım.

Bunlar elinizde olmayan sebepler degil ki bildiginiz resmen gitmemissiniz yani tatile gitmissiniz. Her türlü gidilir tatile sonucta, bunlar sizin bahaneniz. Kırılmalarında haklılar ama asla böyle beddua etmelerini gerektirecek bir durum yok ortada. Yani özetle bunca rezalet mesajlara artık üstüne düsmeyin. Yenilir, yutulur bir sey değil.

Sınanılmayan acılar üstüne konuşmak kolaydır derler. İnsan bir doğum sonrası birde ölüm sonrası yaşadıklarını unutmuyor.

Yok sonrasi için dedim ben. Her şeyine tamam diyor. Akıl alır gibi değil..

Kac yasinda bu kuzenler 10 falan mi? Ben olsam hic ozur falan dilemezdim. farkindalar mi bilmiyorum ama bu corona zamani kim taziyeye gidiyor. keske gitmis olsaydiniz ama gidemediniz insan bu kadar mi abartir. Suc sizde cok suclu durumuna koymussunuz kendinizi. onlar da yüz bulmus abarttikca abartmis. ben olsam onlara cvp bile vermezdim

Tabi canı isteyince geliyor vs desin hatta daha önce bize gelip işini halledip döndü de desin ama konu sahibinin ailesinin bilmediği, bilinmesini istemediği sırrını, söyleyip daha önce bu sebepten bize gelmişti diye ortaya dökmesi yanlış bence. Yıllarca bu konu ile ilgili konuşmayıp araları bozulunca anlatması çiğlik.

Bedduanın haklılık payı olabilir mi yahu? Duanızı edin siz yine halanıza ama görüsmeyin net. Bazen olmaz iste gitmek istemissiniz gidememissiniz. Sacmalamıslar. Annelerinin acıısnı bırakıp isi sowa dökmüsler

En ufak bir paylasimim olmadi hicbiyerde, zaten sosyal medyayo aktif kullanan birisi degilim ama bu konuda ekstra dikkat ettim kimse duymasin hoş olmaz diye. Kuzenim tatile cikmadan bi sure once beni aradi gelip bizde kal diye, dedim cok isterim ama ta kış sezonundan tatil zamanimiz ayarlanmisti dedim. Yani mecburi ögrendi ama hicbisekilde nispet yapar göze sokar bi durum olmadi.

valla nolursa olsun kuzenler bir acayip. çirkefe bağlamışlar resmen. bir sürü saygısızlık yapmışlar konu sahibine. bence konu8 sahibinin cenazeye gitmeme ayıbını da geçmiş bu. hiç kafaya takmayın derim artık konu sahibi. keşke yaşanmasaymış ama onlar da sizler de hatalar yapmışsınız. şu noktadan sonra görüşmeyin biraz sular durulsun. hayat ne getirir bilinmez ilerde belki düzelebilir kan davası değil sonuçta ama ben çok suçluyum hatalıyım kafasından çıkın. siz başlatmışsınız ama hatalar karşılıklı olmuş.

Sadece bu konudaki mesajlardan esi psikopata benziyor demiştim ama aklın yolu bir, eşi cidden tuhaf.

O zaman gerçekten çok kinci çok terbiyesiz insanlarmış. Nasip bu Yani isteyen gelir istemeyen sonradan gelir. Tamam acıları var da bu kadar kin tutmak neyin nesi? Bütün sırları ortaya dökmek nasıl bir kötü ruh? Allah hepimizi böyle insanlardan korusun. Bence bundan sonra muhatap olmayın bu insanlarla. Renklerini belli bir etmiş oldular. Bunlardan akraba da eş dost da olmaz olsun. Sanki annelerini siz öldürdünüz. TurkuazM Hayat ve

Beddua hariç haklılar. İnsan halasının cenazesine bile gitmiyorsa, sonrasında da taziyeye gitmek yerine tatile gidiyorsa hak etmiştir.

Düğüne gitmeniz hadi neyse de zorunluluk gibi bişeyde, tatile gitmeden ilk önce uğrayabilirdiniz kusura bakmayın tatil daha tatlı gelmiş, karşı tarafın da bedduaları ağır ne olursa olsun öyle dememeliydiler

Pandemi nedeniyle neredeyse vefat eden hiç kimseye son görev tam manasıyla yapılamadı. Baş sağlığı, geçmiş olsun vs ziyaretleri ertelendi... Ailemden ve aile dostlarımızdan vefat edenler oldu, kimsesiz gibi gömüldüler. Kimse de kimseye gönül koymadı. Kaldı ki sizin başka imkansızlıklar da olmuş. Ve de en önemlisi, kuzenler kimdir ya? Eşinize nasıl laf söyletirsiniz? Bu ne cürettir? Ben olsam siler atarım...

Cenaze de öyle her yıl düzenli olan bir şey değil Ölüm biraz istisnai bir durum sonuçta İnsan planını ölüm durumu için esnetebilir İş insanı mı bunlar tam dakik programlı her işleri? Tatile 1 gün geç giderim de kuzenimi mutlaka görürüm ben olsam Gerçi ben olsam eşim cenazeye gitmesen de olur diyecek cesareti bulamaz zaten en baştan

Bir de bacağınızı kırarsınız elde olmayan sebeptir, ama otobüse binememek, tatile gitmek vs keyfidir.

Ben şunu anlamiyorum ben annemi kaybedicem ve kim gelmis diye mi dusunecem ya. ben mi tuhafim bilmiyorum, sevdigim birini kaybettiysem kimin geldiginin ne onemi var. yok şu aramadi şu gelmedi diye dusunmem acimi yasarim.

Kuzenleriniz gelmemenize kırılmakta haklılar ama bu kadar çirkin beddualar edecek raddeye olay nasıl geldi anlamadım. Eşiniz kesinlikle birkaç kere daha onların damarına basacak hareketler yapmış ama söylemiyorsunuz bence. Yine bu çirkefliği haklı çıkarmaz tabi ki ama daha anlaşılır olur hiç değilse. Ayrıca hiç imkanlarım el vermedi diye kendinizi kandırmayın basbayağı eşiniz ve kendinizin gamsızlığından gidememişsiniz. Ölen eşinizin halası olsaydı düğünde halay başı olduğunuz gibi cenazede de gözyaşı olurdunuz.

Ne kadar ağır tepkiler bunlar bende olsam kırılırım ama asla böyle tepkiler vermezdim verilmemeli de Keşke tatilden kimseye bahsetmeseydiniz nasil duyuldu ayıp olmuş

Bu eşe uyarak halasının cenazesine sonrasında kuzenlerini ziyaretine gitmeyi geciktirmiş. Biliyorsun eşini sonuçta, elinden gelse hiç gitme diyecek, birşey diye dinliyorsun değil mi?

Yaptiklari cok ayip, ilk defami bu kdr cirkinlestiler ya. Beddualar fln cok cok kotu. Ama sizde esiniz 1 gun izin alsa cocuga baksa bir sekilde sabah gidip aksam gelseydiniz keske Esinizin yaptigida ayip, dugune gidip cenazeye gitmemek. Tam tersi olsa kendi cenazesine gitmese sizi dugune gotururmuydu? Bu hikayede yanan siz olmussunuz Kuzenin tribi size esinki size babaninki size Artik bu konuyu yok farz edin kimseyi konusturmayin.

Tayinciyiz sehir disinda yasiyoruz ve hickimsemiz yok bulundugumuz sehirde.. 2 yaş sendromunda bi cocukla bi basima otobusle gidemezdim, birinin beni goturmesine mecburdum bi bakima.. yani bide şöyle ki biz iznimizi ta 3 ay oncesinden ayarlamistik oda vefat tarihinden 4 hafta sonrasiydi. Yani o esnada tatile gitmedik biz.. uzerinden 1 ay gecmisti ve ben dönüşte bunlar yasanmasa kendi ailemde degil onlarin yaninda kalacaktim

Vefat sonrası 1 ay sonra tatile gittiniz. O zaman o 1 aylık süre içinde gitmeniz gerekirdi 1 gün bile olsa geç kalmışsınz tabi eşiniz vaktsizlktem götüremediyse o ayrı keşke tatil döneminde önce onlara gitseydiniz hem durumu izah etmiş olurdunuz

Ya bu insanların hepsi çok kötü kalpli ya da sizin eksik anlattığınız seyler var. Evet cenazeye gitmeyerek ve sonra tatile gideceğinizi söyleyerek ayıp etmişsiniz ve kırılmakta çok haklılar ama iş nasıl sizin sırlarınızi babanıza kadar dökmeye, beddualara kadar geldi hiç anlayamadım. Nasıl bu kadar yükseldi bu insanlar manyak mı? Kendimi suçlu hissetsem de ins eşinin de başına gelir vs kdr ağır laflar duyduktan sonra nefret ederdim yani. Evet acıları büyüktür, kuzen olarak yanlarında olmanızı beklemislerdir ama kötü günümde yanımda olmayana kırılsam da ağız dolusu beddua edemem, ona bile isteye sırrını açığa çıkararak kötülük edemem. Sirriniz neydi bu arada yazdiysaniz kaçırdım. Eşinizle mi alakalı?

Alınmakta, gönül koymakta haklılar. Elimizde olmayan sebepler demeyin lütfen, vicdanınızı bu şekilde rahatlatmaya çalışmayın, siz alanen öncelik vermemişsiniz, düğüne ve tatile gitmişsiniz netice de. Ama ne olursa olsun, kuzenlerinin söylemleri de ağır elbette. Acıları taze olduğu için bu şekilde olabilir. Biraz zaman geçmesini bekleyin.

Neden bu kadar ezikleniyorsunuz sizde onlara engeli basın geçin karşıya kinlenip birde sırrınızı ortaya dökmüşler. Bu kadar beddua eden insanları yakınıma bile uğratmazdım. Bu kadar vicdan yapmaya gerek yok. Ölen ölmüş gitmiş zaten.

Şöyle ki, dügün bizim yasadigimiz sehre 1 saat uzaklikta bi sehirdeydi, yani yol üzeri gibiydi, dugune ugradik memlekete döndük o gün tatilimiz başladi.. yani zaten haklilar ben en bastan beridir ilk mesajdan itibaren haklisiniz, ne deseniz hakkiniz gelemedim yaninizda olamadim vs diye hep yapiciydim, ama ben haklisiniz dedikce butun herseyim ortaya döküldü.

İnsan sevmese de saygı duyar, eşinin hatrına mazur görür. Kızar üzülür ama saygı duyar. Ve acıları varken nispet yapar gibi orda burda gezmez. Beğenmeyebilir ama bu kadar saldırgan tavırlar göstermez, zaten kızın da çocuğun da yaşı küçükmüş, o vakte kim öle kim kala der konuyu kapatır.

Aslında sizinde pek umurunuzda olmamış Olsaydı ne eder eder giderdiniz Başınız sıkışınca babanızın yerine onlardan yardım almayı bilmişsiniz ama Artık size eskisi gibi davranamazlar Her davranışın ilişkiler üzerinde kalıcı etkileri olur tatili yaparken vicdanınız sızlamadı da onlar bu durumu öğrenince mi sızladı pes...

İğrenç saygısız insanlar hala soruyo musunuz görüşmeyi kesin ne güzel engellemişler sizi siz de arayıp sormayın bi daha kimseyle de bunların muhabbetini yapmayın F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elinizde olmayan sebepler sıralı tam liste 1. Düğün 2. Tatil

Kendi halası olsaydı uğrarız bir ara demeyecekti eşiniz. Ama ondan çok sizde suç, eşinize bahane bulamayın çok fazla. Hala sizin, kuzen sizin sonuçta. Çok fazla alttan alıp, ezilip büzülmeyin artık. Ezilip büzüldükce yapılmayacak şeyleri yapmışlar.

Sadece eşinize yüklenmeyin sizde ihmalkar davranmışsınız dediğim gibi zaman biraz zamana bırakın siz eskisi gibi davranmaya devam edin düzeleceklerdir

Alınmalarına ben de hak verdim Çünkü sandığınız gibi elinizde olmayan sebeplerden gidememiş değilsiniz tamamen Bir yerden sonra gitmemeyi seçmişsiniz gayet kendi iradenizle Ama haklı olmaları durduk yere sırrınızı ortaya dökme hele beddua etme hakkı asla vermez

Konu sahibinin babası, her zaman gelmiyorlar uzak yol çocuk vs diye konu sahibinin mazeretlerini saydıysa kuzenine o da "yaa dayı öyle diyorsun da işi olduğu zaman otobüse binip geliyor sonra dönüyor daha önce işi olduğunda geldi, işini hallettik sizin bile haberiniz olmadan döndü" vs diyerek "uzaklık ve gelemedi" mazeretlerinin gerçeği yansıtmadığını söylemiş olabilir. Diğer kuzenine de önce eşim izin alamadı cenazeye gelemiyoruz deyip sonra kocam beni cenazeye göndermedi, düğüne gidelim, tatile gidelim oraya sonra gidersin, ben size gelmek istedim ama izin vermedi vs gibi birşeyler dedi ise, kuzeni ancak annesini kaybedince konu sahibinin kocasının onun durumunu anlayacağını düşünmüş belli ki. Yoksa kuzeni neden konu sahibine değil de eşine bu kadar kinlensin. Ama ne olursa olsun, kuzenleri bu yaptıklarında haklılar mı kesinlikle değiller.

Kocacım dememiş. Nişanlılarmış o zamanlar. Jawlensky

Haklılar. Düğün tatil çok olmuş. Acıları büyük sonuçta ama çok fazla eşinizin ağzına bakıyorsunuz. Tatile gitmeden 1 saat olsa ugrayanilirdiniz. Kendi akrabası olsa öyle yapardi ki düğününe götürmüş sizi. Madem o düğüne siz akrabaniza gitseydiniz. Beddua etmeleri hoş değil ama acısından ne dediğini bilememistir umarım düzelir aranız.

Abov Aileme eşek soyu diyen herifi o saniye boşarım. Yok yok önce ağzını yüzünü kırar, sonra boşarım. Yazıklar olsun konu sahibi, ailenize eşek mi dedirttiniz? Pes! Bu kadınlar niye ailelerine değer vermiyor ya? Onca sene size bakmış, büyütmüş, yoldaş olmuş insanlar. Bu mudur vefa borcu? Ne bu koca sevgisi ya? Bu kadar mı kör oldunuz? Brad Pitt olsa kocam boşarım. Aileme saygı duymayan adamla işim olmaz. Bir daha koca bulurum ama aile bulamam, kimse kusura bakmasın. Şimdi anlaşıldı Katibim. Adamın garezi var ve konu sahibini köksüz bırakmakta kararlı. Böyle böyle yalnız bırakacak. Kuzenlerinizi yok etti, babanızla aranızı bozdu. Sırada kim var sizce konu sahibi hanım? Yakında barış olduğunuz hiç akrabanız kalmayacak. Eee ne yapmayı düşünüyorsunuz bu konu hakkında?

aynen. hele ki bu derece yakınlık varsa.. kardeşim diyecek kadar sevgi ve bağ varsa. demek konu sahibinin kocası üzerinde de hükmü yok ki düğünü geçtim tatili bile 1 gün öteletemiyor. açıkçası engellemekte çok haklılar. ha beddua çirkin ama yaslarına, acılarına veriyorum.

Tatıl olayı golgelemıs. Dugun, cenaze, Tatıl yapabılırdınız. Gıtmek ısteyenı zıncıre vursan gıder. Bunu bılıorum. Ama soledıklerı laflar çokçirkin. Ben de kırılırdım ama çok ayıp etmısler Boleyn Kizi

Sonra evlenmişler, 18 yaşında komşu oğlu dershane dönüşü kapıda kalmış, adam çocuğu almamış eve, kavga çıkmış, birbirlerini darp etmişler karı koca, boşanmanın eşiğinden dönülmüş. Cenazeye bile saygısı merhameti olmayan bir adam normal olamaz diye düşünüp eski konulara baktım.

İyi ya, Corona zamanı cenazeye gitmemiş düğüne gitmiş tatie gitmiş.

Siz kuzeninize tatil dönüşü onlara gideceğinizi söylediniz mi? Haklılar diyeceğim ama tepkileri fazla abartılı ve terbiyesizce o yüzden üzülmeyin, sanki siz öldürmüşsünüz annelerini hayret birşey. Cenazeye gidemeyişinizi anlayabilirim. Uzaklık çocuklu olmak izin olmaması. İzin zamanının bir düğüne denk gelmesini de anlarım. Açıkcası 1 ay önce cenazeye gidemediniz diye düğüne de mi gitmeyeceksiniz. Ona denk gelmişsiniz gitmişsiniz. Yani bazen herşey böyle üstüste gelebilir Siz eğer tatilinizi ertelemeyin diyen o anlayışlı kuzene, tatil dönüşü size geleceğim dediyseniz, telefonla sıkça acılarına ortak olduysanız, sonuna kadar haksızlar diyebilirim. Bu kadar beddualar engeller silmeler falan çok fazla. Acım varken kuzenimle uğraşmazdım açıkcası.

Kesinlikle çok önemli, eşim destek olmasa çok zor atlatırdım ben o süreci. Öfkemi, üzüntümü hep alttan aldı anlıyorum dedi. İnsanların acılarına saygı duymuyorsan o insanlar da seni hayatından çıkarır çok haklı bir tepki bu.

beddua kısmı kötü olsa da çoook haklılar. ve sizin sunduklarınız sadece kocaman bahaneler. bizim memlekette kuzen olmak gerçekten kardeşliktir mesela. ben de böyle birşey yapsam aforoz edilirim. annem vefat etti, 40 ı çıkmadan kuzeni kendi kızının sözünü yaptı. anneannem de ben de gönül koyduk. çok büyük mecburiyet olmazsa asla arabama almam mesela bir yerlere gelinip gidilirken ki yakın oturuyoruz. gece yarısı bile olsa umrum olmaz, taksiye binin benim yolum ters derim. ki neredeyse 4 sene geçti. ama bu terbiyesizliği hazmedemiyorum halen. çünkü benim annem benden ayırmadı, maddi manevi kardeş gibi davrandı. annenizi kaybedip böyle davranışlar görmediyseniz çok garip gelebilir bu inat. inanın yaşamayan anlayamaz. yaşayan da çok derin hisseder.

pandemi döneminde düğün ve tatil sıkıntı oluyor ama.. bence virüsü bahane etse daha da kötü.

Yuh, terbiyesizlere bak. Ne alçak hareketler bunlar. Cenazeye gidip ne yapacaktınız ölen ölmüş zaten. Böyle insanların acısını paylaşmak için kendinizi zora sokmayıp gitmemeniz çok yerinde olmuş. Bu gözünüzün açılması için size sunulmuş bir fırsat, değerlendirin.

Ölüm gibi büyük acılarda dokuz kat yabancı yanında olup ta yakının düğünlere tatillere gidiyorsa gerçekten geri dönüşsüz negatif duygular oluşuyor insanda. Pandemi nedeniyle gelemiyorum deseydiniz, yine gitmeseydiniz ama kalkıp da düğüne, tatile gitmeseydiniz, gittiğinizi duyurmasaydınız keşke. Özetle hoş görülemez bir hale getirmişsiniz gidemeyişinizi. Eşin götürmemesi filan sizin bahaneleriniz, diğerlerini ilgilendirmez ki, çünkü ben bu durumda halamın evine uğramadan düğüne de tatile de gitmem diye dayatabilirdiniz eşe. Tatlılıkla ya da direnerek halletmesi gereken sizdiniz yani Üstlerine gitmeyin, haklılar. Babanıza filan koşturup özel durumlarınızı anlamaları çirkin olmuş evet ama şu an hesap soracak konumda değilsiniz malum

Düzenledim.

Düğünler ve tatiller önceden planlanıp izin alınan şeyler. Ama cenazeler anlık, malesef şartlar elvermezse gidemeyebilir insan. Uzaksa, imkan yoksa. Halanız, elbette çok istemişsinizdir, kendimden düşünüyorum, kahrolurum. Ama olmayınca olmaz. Eşinize bağımlısınızdır, uzaksınızdır falandır filandır. Az önce yazdığım gibi bu süreçte kuzenlerin gönlünü alabildiniz mi yeterince. Telefonla falan. Acınızı yaşadınız mı birlikte. Geleceğim dediniz mi. Bunlar hassas noktalar... Bu kadar kinlenmeleri fazla geldi bana. Eğer hassasiyet gösterdiyseniz.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Öfff b. k beyinli insanlar. İyi ki de gitmemissin, bak, özlerini gördün. Sanki sen gitsen anneleri mi dirilecek? Ateş yine düştüğü yeri yakacak. Sırf simarikliktan saçma sapan tepki vermişler. Asla takılma, sana beddua edene de uzulme

şımarıklık değil asla. inan yaşamayan için anlaması zor bir his. eğer cidden yakınsa ve yanında olmuyorsa o yokluk hissi çok ağır. zaten herhangi birine değil en yakın olduğuna bu derece kırılırsın. ayrıca ölümün bekler tarafı yoktur. düğün için sonradan da kutlama yapabilirsin çünkü mutlu bir olaydır ama ölüm acısında yanında olmamak - gerçekten hastalık gibi bir şey yoksa - telafi edilir şey değildir.

Haklılar kusura bakmayın bahane hepsi annemle yaptığım bir şehir dışı yolculukta iki çocuğuyla balıkesirden erzincana giden bir anne vardı iki çocuğuyla biri 2.5 biri 9 aylık 12 saatten fazla yol yapacaklardı isteyince oluyor yani ayrıca tatili başka zamana erteleyebilrdiniz hadi gittiniz bari gözlerine sokar gibi keyifli paylaşımlar yapmasaydınız rezervasyon varmış zaten birgün geç gidip bir günlük uğrayabilirdiniz eşinizin vefat zamanı izin almaya çalıştığına göre gitmezlik yapmazdı ama siz bariz gitmek istememiş üşenmişsiniz ben olsam bende tepki verirdim görüşmezsiniz bundan sonra

Kuzenleriniz görmemiş. Sizde istersiniz halanıza son vazifenizi yapmayı ama imkansızlıktan gidememişsiniz. Üstelik şu an korona var. Benimde babam geçen sene vefat etti. Kayınvalidem 8 ay önce vefat etti. İnsanlara haber bile vermedik. Allah korusun cenazde biri korona olur, vebal almayalım dedik. Düğün ve cenazeler insan hayatında evet önemlidir ama akrabalık bunla sınanmaz. Kuzenlerimin ne hali varsa görsün. Beddua edebilecek kadar kötü insanlar hayatınızda olmasın zaten. astrojurnal

Sosyal medyada hicbir paylasimim olmadi, kuzenime ben uygun bi dille soylemek zorunda kaldim, bizde kal diye arayinca kıştan tatil planimiz oldugunuz soyledim hatta oda o an sizim zaten yilda bir izniniz var sakin planinizi bozmayin dedi.. Esımın sinirlendigi asil konuysa şu; ben 4 yıl once bebegimi kaybettim, dogduktan sonra sadece bi hafta yaşadi vefat etti. Bu kardesim dedigim kuzenim gelemedi yanima gelmedigi gibi bi cicek bile yollamadi, o anlar aklima bile gelmedi ama 3 ay sonra sevgilisinin askerligi benim yasadigim sehre cikti, ve o 1 geceligine sevgilisini gormek icin yanima geldi. O an cok uzulmustum bana gelmedide sevgilisine geldi diye ama darilmasin gucenmesin kirilmasin kimse diye agzimi acmamistim. Eşimin kizdigi da bu oldu, senin evladinin cenazesinde yaninda olmadi sevgilisine geldi ve sen agzini acmadin kirilmasinlar diye, onlar resmen senin boslugunu beklediler ve burnundan getirdiler herseyi diye.. yani oyle aradayimki, eve bende buyuk kabahat cok haklisimiz ama bunlari hakettimmi inanin bilmiyorum.. vicdanim o kadar rahatsiz ki ama sadece halama son gorevimi yapamadigim icin..

Şu an kuzenlerini kaybetti, ailesi tavır aldı. İşi hiç kolay olmayacak konu sahibinin.

Yok düşünülüyor emin olun. Yakın zamanda kızkardeşimi kaybettim. İnsan gerçekten ağlayacak bir omuz, destek olacak bir iki söz arıyor. Hele de değer verdiğin insanlardan bu gelmezse kırılıyorsun. Ama beddua edecek kadar kimseye kırılmadım doğrusu. Pandemi dönemi olunca malesef biz de acımızı çekirdek ailemle tek başımıza yaşadık.

Bir anlık sinirle beddua etmişlerdir acıları çok büyük ama çok haklılar. Sizin gibi bir kuzenim olsa yüzünü görmek istemezdim. Halanız ölmüş ya birde yakınmışsınız nasıl düğüne/tatile gidebildiniz? Mesafeli bir ilişkiniz olsa bile insan utanır gitmez siz birde samimisiniz. Ben babanın yerinde olsam bende mesafe koyardım hem size hem eşinize, kardeşinin cenazesine gitmemişsiniz sonradan eşiniz uğramamış ayıp ya. Eşinizin bir yakınının cenazesi olursa lütfen sizde gitmeyin bir ağırlığız olsun.

Şark gorevindeyiz acil ankaraya gitmemiz gerekiyordu ankaraya 2 saatlik mesafe vardı kuzenimin vefat haberini aldım o an hiç bir şeyi gözüm görmedi memelekete döndük 3 gün sonra kalan işlerimizi hallettik sizde pekala gide bilirdiniz gitmek isteyene bahanesi olmaz siz ciddiye almamissiniz ki eşiniz ciddiye alsın beddua konusun da haksizlar ama sizinle görüşmemek konusunda haklılar ben olsam bende görüşmem

aynı fikirdeyim. değer verdiğimiz insanlar için böyle zamanlarda gözümüzde normalde büyüyecek şeyleri yapmamız gerek, ki zaten içimizden de gelir. ha konu corona ise pandemi de düğüne ve tatile gittiği için bu da bahane sayılamaz mesela.

Kusura bakmayın da engelleme kısmına haklılar. Yanlarında olmak yerine yapmadığınız faaliyet, aktivite kalmamış. Tabi ki sırrınızı açık etmeleri ve beddualarından sonra hayatınızdan çıkmaları daha mı iyi olmuş acaba demiyor değilim. Esas sorununuz eşim götürmedi, eşimin çok kıymetli kuzeninin düğünü vardı, eşim boşver tatile gidelim dedi kısmı. Eşinizin onayı olmadan Halanızın cenazesine bile katılamıyorsanız kuzen ilişkilerinden daha önemli problemleriniz var.

Haklılık payları yok tabi ki size ve eşinize böyle ağır hakaret eden insanlara nasıl haklılar diyebiliyorsunuz gidememişsiniz ayıp olmuş tabi ki ama kimseye böyle hakaret ettirmeyin kendinize kuzenleriniz çok düzgün olsalardı sizin onlara güvenip anlattığınız dertleri gidip babanıza anlatmazlardı yapacağınız tek şey sizde onları engelleyin ve konuşmayın bir daha bence bana böyle bedduada bulunacak insanların yüzüne bakmazdım

Cenazeye gitmeyip tatile gidip sosyal medyada yayınladıysanız veya mesajlarda haddi aştıysanız öfkelenmişlerdir. Bu kadar beddua ve hepsinin sizi engellemesi sadece cenazeye gitmemenizle ilgili olamaz. Üstelik kuzen eskiye dair ne barsa sayıp dökmüş. Onların acısını deşecek bir laf etmiş veya canlarını yakacak bir fotoğraf mı paylaştınız sosyal medyada? Benim fikrim tüm bunları yapmış olsanız da bu terbiyesizlikleri yapmaya hakları yok. Cenazene gelmez tatile gider en fazla gönül koyabilirsin. Bana göre yaptıkları büyük terbiyesizlik.

Hayır haklılık payları felan yok anlayamıyorum ya sanki düşman ne yapalım yani gidememişsiniz ki haklı sebepleriniz var. Ben olsam onları tamamen hayatımdan çıkarırım terbiyesiz insanlar. Tamam acısı var bir yere kadar anlarım ama emin ol Allah korusun sizin anneniz vefat etse onların da sebepleri olabilirdi gelemeyebilirlerdi. Biraz anlayış bazen her şeyi çözer. Hatalarını onlar anlasın sakın geri adım atma

Siz gayet elinizde olan sebeplerden gitmemissiniz. Onlar da sitem etmenin adabını kaçırmışlar. Nihayetinde ölen ölmüs, giden gitmiş. Kalanlarla da demek ki ne sizin tatilinizden feragat edip acı paylaşacak gönül bağınız varmış, ne de onların anlayış gosterecek olgunluklari. Hoş ben se olsam yüzünüze bakmazdım ama o beddualar ve babaya ispiyonlama çok seviyesizce. Ha bu arada babaniz da gonul koymakta ve soylediklerinde cok hakli.

Kuzenleriniz sitem etmenin dozunu hayli abartmış. Öte yandan sizin bahaneleriniz bana çok çok gereksiz geldi. Madem halanizdi madem o kadar yakindiniz hiç mi hatır gönül yok gidemediniz? Sonrasında da hep bahaneler arkasına saklanıp eşinizi öne sürmüşsünüz ama isteyen giderdi. Onlar abartmış ama siz de çok büyük ayıp etmişsiniz.

Kırılmakta yerden göğe kadar haklılar.. ama ettiği bedduaya pes TheQueeninthenorth

Cenazeye saygısı, insanların acısına merhameti olmayan adamdan beklemediğim şeyler değildi. 18 yaşında komşu çocuğunu kapıda bırakmış adam, benim komşum olacaktı o adam, elbet bana da çatacaktı, o zaman gösterecektim dünyanın gariban karısından ibaret olmadığını.

olması gereken de bu işte. insanların böyle özel ve acılı zamanlarında empati kuramayacaksak zaten kimse ile görüşmeyelim.

Kendimi kuzenlerinizin yerine koydum birden. Benim de candan öte dayı kızlarım var çünkü. Gerçekten objektif bakacağım duruma. Benzer durumda kuzenimin gelememesine kırılırdim. Ama bu kırgınlığı onarmaya çalışırdım. Kendimi bir şekilde ikna ederdim sanırım. Konu zaman aşımına uğrar düzelirdi. Fakat burda gelememe sebebi çok çok önemli. Eşinin sebebiyle gelememisse benim için kuzenim bitmiştir artık. Telafisi yok. Ne kadar kıymetli herkesin kocası. Buna çok cok şaşırıyorum. Eşinizin "sonra gidersin" cümlesini eşimin bana söylemesini tasavvur edemiyorum. evde kıyamet kopar. Esinizi gölgesinde yaşamaya devam ediyorsaniz pesinen kabullenin ki kimseniz kalmayacak hayatta. Ve unutmayın. Ölen onun halasi olsaydı değil cenazeye katilmak, cenazede ağıt başı olmanız zorunlu tutulurdu. Çünkü sizin halanız kim ve onun halasi kim? Ayni şey değil. Kıyas dahi kabul etmez. Kuzenleri boşverin de yaşadığınız şeyin sebep ve sonuçlarini tartın önce. Basiretim baglanmis diyorsunuz ama bence basiretiniz hiç açılmıyor hep bağlı. Öfkem cenazeye gidememenize değil. Ben her şekil giderdim ama gidemeyene de anlayış duyarım. Olabilir ve olmuş da. Insanlik hali. Benim öfkem cenazeye eşiniz sebebiyle gitmemeniz ya da ertelemeniz. lütfen bu ikisi arasindaki farki anlamaya cabalayin olur mu. Bu beddualar... babanıza ifşalar filan. Çok çok çirkin hareketler. Artık duzeltmeye çalışmayın. Zaten eşiniz sizi kimsesiz birakacak sonuç olarak Yok yere zahmet etmeyin kendinize Düzelmez. Ve düzelmemeli de bu kadar çirkinlikten sonra.

Şahsen bizim 30 yillik komşumuz vefat ettiğinde, önceden belirlenmiş düğünümüz vardi. Aynı mahallede yaşadığımız icin gidip sorduk. Düğün yapacağız sizinde acınız var diye, yapin dediler bir yerde usulen izin istedik. Komşu bu ama sizin ki hala yani eşinizin halasi vs vefat etse bak bakalim gitmez mi? Tamam o zaman gidemediniz onlarda anladilar büyük ihtimalle o durumu ama ilk fırsatta gitmeliydiniz. Düğüne gitmeniz olmamış, düğünden önce oraya gitseniz yine insanlar bilenmezdi. Tabi ki söyledikleri sır, eşinize bedduada hakli değiller. Ama kırılmakda haklilar.

Memlekete gelmişsiniz esiniz yaninizda olmasına gerek olmadan çocuğunuzla gidersiniz 1 saat eğer gerçekten isteseydiniz. Cunku tatile gitmeden düğüne katılabilmişsiniz. Demek ki zaman vardı. Onların bedduaları çok ağır ona diyecek birseyim yok.

Aaa niye ya, yoldan gelemedi bebesi var şöyle böyle zor oluyo dense bana, isteyince çatır çutur geliyor der ağızlarının payını verir köprüleri yıkar atardım valla. Herşey milletin işine göreyse benimde işine göre olur. Sadece beddua konusunda haksızlar bence.

Konu sahibinin eşine tepki vermemesi de çok anormal. Acısına saygısı desteği yok adam keyif peşinde. Bende acıyla ettiklerini düşünüyorum, konu sahibinin eşi pek de normal değilmiş Katibin Ruhu yazmış eski konularından. Adamın karakterini bildikleri için de bu kadar sert sözler söylemiş olabilirler.

Daha kolaymış, yüzüğü çıkarıp kafasına çalacaktı işte. Bu adamların aileleri hep kıymetli, kadınlarınkinin ise pul kadar değeri yok hep. Saydıracaksınız ailenizi, saymıyorsa da canına okuyup bırakacaksınız.

-Cenazeye gidemediniz ama arayip hepsini bassagligi dilediniz mi o anda hemen? -Eger dilemediyseniz haklilar ama babaniza gecmis olayi anlatmalari ve beddua etmeleri yanlış

Geçmiş konularını bilmiyordum...

Zor zamanda, yakin olunan insanlardan manevi destek beklemek normal degil mi? Beddua olayi tabiki yanlış

Şımarıklık mı? O zaman neden akrabalık diye birşey var ki? Herkes çöpsüz üzüm takılsın. Düğünüme gelsin altınımı taksın demiştir ama konu sahibi. O zaman halası olmuştur

Kuzenler tatile düğüne gittiğinizi nereden öğrendiler? Sosyal medyadan mı ortak akrabalardan mı?

Son derece haklilar. Evet verdikleri tepkiler cok agir ama yasadiklari acinin büyüklügüne bagladim ben. Öz be öz halanin cenazesine de gidilir ama yaa.. esim gelemedi, 7 saat yoldu, kuzen dügünüydü, tatildi.. bunlar topyekün gecersiz bahaneler.

İnsanlık, akraba olsun arkadaş olsun dostun olsun düşmanın olsun düğünde - cenazede ortaya çıkıyor. Çocuğum var kocam izin vermedi ben otobüse binemem demek " ben bir birey değilim " demek. Kv ölünce ne yapacaksınız mesela? Eşiniz diyelim sizi götüremeyecek durumda o cenazeye de katılmayacak mısınız? Tabii gerekirse beş otobüs değiştirip yine yine gideceksiniz. Siz gitmek istemediniz, canınız istemedi, düğün tatil koca tatlı geldi. Size edilen beddular çiğlikten yani kuzenlerinizle denk bir hayat görüşünüz var aslında. Sizin onlardan, onların sizden bir farkı yok.

Acı tek başına yaşanmıyor çünkü. Zor günümde yanımda olmayan hayatımda olmasa da olur.

Yani Allah korusn ama sizn anneniz ölsede kuzeniniz tatile gitse ne düşünürdünüz ben şahsen bir daha görüşmezdim en acı günümde tabiki en sevdigğim insanlar yanmda olsun isterim görüşmemekte haklılar ama zamam herşeyin ilacı birkaç zaman sonra umarım barışırlar. Yaptıkları bedduada iğrenç ötesi bence bu beddualardan snra sizde uzun süre onlardan uzaklaşın Birde eşiniz götürmesede çocuklark birkaç gün biryete bırakıp gidemez miydinz eşiniz sizi bebek gibi taşımak zorunda degil bence bazen kendi başınızn çaresine eşiniz olmadan bakmayı öğrenmelisin

Ikinizde çok güzel bir sekilde ifade edip edip açikladiginiz için tesekkür ederim. Bana düsünmem gereken malzeme verip, farkli bir pencereden bakmaya firsat veriyorsunuz. Türkiyedeki teyzem ile çok yakinim mesela. Ona bisey olsa tereddüt etmeden ilk uçaga biner giderim. Yani o konuda hak veriyorum size, gitmek isteyen gider. Ancak benim olanagimda var. Cocuk okula gidebiliyor, yada babasi bakar felan. Herkeste bu olanakta yok. Bilemedim, siz ne yazikki yasayan birileri olarak ve orda yasayan birileri olarak bu konuya daha hakimsiniz ve haklisiniz.

kendim yaorum yazmaya usendim bu yoruma tamamiyle katiliyorum biraz mahcup olun bir zahmet

Çok net haksızsınız aslında. Kuzenlerinizin yerinde olsam ben de yüzünüze bakmazdım. Tabi onlarda saçmalayıp işleri çirkinleştirmişler. Kuzenlerinizi kaybetmişsiniz kısaca eskisi gibi olmaz hiçbir şey.

Öncelikle şurda anlaşalım elinizde olmayan sebepler değil tamamen keyfi sebeplerden gitmemişsiniz yanlarına. Kendinizi aklamak için bütün suçu eşinize atmışsınız. Onlar da haliyle o zaman evimize giremez demişler. Sadece ettikleri bedduada haksızlar onun haricinde size ve eşinize gösterdikleri tepkide haklılar. 2 yaş sendromlu çocukla yolculuk yapamazdım demişsiniz ama bu bir geçerli sebep değil. Yüzlerce insan şu veya bu sebeple küçücük çocukla yola çıkıyor. Dahası üstüne düğüne ordan da tatile gitmişsiniz. Kırılmakta da sizi silmekte de haklılar.

Yok artık. Sitem etmenin gonul koymanin da bi adabi vardir. Bu resmen kotu kalplilik, terbiyesizlik. Evet kirilmak haklari ama bu laflar da yenilir yutulur gibi degil. Akisina birakin, ustelemeyin artik.

Size verilebilecek pek fazla bir teselli yok ne yazık ki ki okuduğum cevapların hepsi aynı yani ben de o cevabı verirdim herkes haklı. Tatile gitmiş olmanız herşeyi berbat etmiş bir arkadaş sormuş nereden duyuldu acaba diye bu duyulmayacak bir şey değil digital çağdayız her türlü duyulur. Beddualara gelince, kötü cümleler evet ama işte gidememiş olup tatile de gitmeseysiniz belki böyle olmayacaktı. Yapılacak şey belli siz de artık görümeyerek her şeyi zamana bırakmak.. Gün ola devran döne..

Eşinizdeki nasıl bir kinmiş, ölüm bile geçirmemiş. Kendi ailesine de bunu yapar mıydı? Ölüm bu, giden gitmiş, bu kadar kine gerek yok, sanki cehennem eziyeti etti insanlar.

Ki benim iş arkadaşımın cenazesine falan da gitmişliğim vardır. Acısına ortak olup destek olmak için bazen sadece empati kurmak bile yetiyor. Bu kadar mı zor ya bu? Ben halamın cenazesine gitmeyip bir de katmerler gibi düğünle tatile gidersem artık kuzenlerim beni siler diye düşünmek zor mu? Bu çıkarımı yapmak çok kolay.

Tatile gittiginizi nasil ogrendiler?

Yakın zaman da annemi kaybetmeseydim eminim bu ne çok abartmışlar takmayın falan diyecektim. Şimdi düşünüyorum annemin yeğenleri cenazeye gelmeseydi gönül koyar miydim? Koyardım. Cenazaye gidilmemis ama düğüne tatile gidilmiş.. insanlarin ciğeri yanarken çok acıtmıştır tahmln edebiliyorum. Üzgünüm ama o enişte benimde evime giremezdi... Bir de eşinizin kendini neden ezdiriyorsun lafına da sinir oldum. Bir kabahat işlemişsiniz. E evet, biraz ezilip büzülün, üzülün de bir zahmeti. Bir de üste mi çıkacaktiniz... Bir kaç yıl geçsin acıları soğusun. Sizde bu sürede üstte çıkmaya çalışmayın. Mahcubiyetinzi her fırsatta gösterin. Zamanla kırılır buzlar.

Konu sahibinin eşi çok zor biri onunla yaşamaya mecbur herhalde. Daha önce dayak yemiş darp raporu falan almış. Yani kadın ona mecbur hissediyor ve o ne derse yapıyor anlaşılan bu. Keşke hissetmese.. Adam annem de annem diyormuş mesela. Konularını parça parça okudum. Allah yardımcısi olsun. Kuzenleri de bunu bildiği için adama saydirmis bence. Keşke kuzenlerini karşısına almasaydi bu kadar.

Şimdi kırılmakta hatta küsmekte çok haklılar ama bu kadar tepki verip sıfır olgunluk göstererek kendi haklılıklarını da çöpe atmışlar. Bu saatten sonra yapacak birşey yok takmamaya çalışın

Oha. Tamam ayıp etmişsiniz. Otobüsle de olsa gider insan halasının cenazesine. Çocuk demişsiniz. Bebek değilse bence gidilir ya. Kırılmışlar haklılar. Benim kuzenim yapsa araya soğukluk girer. Bu kadarmış verdiği değer derim daha da mesafe koyarım. Ama Kan davasına çevirmek çok saçma olmuş. Ben kuzenlerimle özelimi paylaşmamayı çok uzun zaman önce öğrenmiştim. Sizinki de bayağı acı tecrübeyle olmuş. Kuzenler hiçbir zaman kardeş gibi olmuyor ne yazık ki.

ilk zamanlar tabiki kimsenin gözü kimseyi görmez ama zaman geçtikçe artık bu tarz bir şey göze batar. Düğüne gidip üstüne tatile gitmesi sonraki zamanlarda alinilacak bir durum. Kardeşim gibi çok yakınız diyor. 1 ay sonra mesela tatile gittiğini duysa üzülür. Ben hak verdim karşı tarafa ama beddua ve sır dokulmesi yanlış. Bir de konu sahibi kocasını suçlamış kendi hatasinin arkasında durmamış ki ona beddua etmişler.

Keşke bunu dile getirseydiniz. Misilleme yapmak hoş değil ama sonuçta onların da size saygısızlığı olmuş. Konunuz çok keskin bıçak bir konu. Cenaze yerine sizi düğüne götüren eş düşüncesiz, size beddualar eden kuzen düşüncesiz, kendinizi çok da yipratmayin. Hata olmuş ama hatayı örtecek de pek çok ayıp olmuş üstüne.

Nişanlı iken olmuş bu olay.

Bir kere gitmek istemedin o yuzden gitmedin yoksa yok kocam birakmadi yok otobusle cocuk vardi gidemedim bunlar basit bahaneler. O kadar yolu ben kucuk cocugumla yillardir kac kez gittim geldim saymadim. Cok zor ama isteyince imkansiz degil bu yuzden sen bu zorluga deger gormedin onlari. Onceden ayarladigin tatil varken nasil izinde yanlarina gitmeyi planladjn oda tuhaf zaten belliydi diyorsun. Fakat son olarak kuzeninin yaptigi buyuk sacmalik bu saatten sonra bu agir laflardan sonra sende yuzune bakma zaten Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğunuzun yaşını yol süresini va bahane etmeyin bence. Yapmak isteyen yapar, bana anlatmayın. Gidemeseniz bile gitmiş gibi hissettirebilirdiniz onuda yapmamışsınız anlaşılan. Gitmek zorunda değildiniz tabi. İlk fırsatta götürücem diyen eş ilk izin gününde düğüne gidiyorsa o bile ciddiye almamış sizi demektir bu, buda sizin duruma verdiğiniz ciddiyetle ilgili bir durum. Önce düğün sonra tatil sonra oraya uğrarız diye planı eşiniz tek başına yapamaz heralde. Yaptıysa siz ölüm ve kuzenlerinizin durumunu pek ciddiye almış görünmüyorsunuz demektir eşiniz gözünde. Düğün ve akabinde tatil planını kabul ettiğinize göre çokta yanlış olmasa gerek. Çok ciddiye almak zorunda mısınız durumu, tabi ki hayır. Durum bundan ibaretken kuzenleriniz kırılmakta, iletişimi kesmekte belki haklılar ama tarzları yanlış. Annemin cenazesine gelmeyip bana başsağlığı dilemeden düğünlere ve tatile giden kuzeni bende yok sayarım kusura bakmayın. Babanıza gitmeleri eski konuları açmaları onlarda onların yanlışları ama hatanın başı sizsiniz unutmayın.

Normal koşullarda otobüsle o yol göze alınmazdı belki. Ama bu ölüm. Ve gidene karşı son görev. Gitseymişsiniz iyi olurmuş, bence yanlış yapmışsınız. Eşinizin izin sürecinde ziyaret etmeyi planladığınız zamanı kuzenlerinizle paylaşıp yine gidemediyseniz o da ayıp olmuş. Annelerini kaybetmiş insanlar çok mantıklı tepkiler de vermeyebilirler. Ettikleri bedduayı ona yoruyorum. Ama geri kalan kısımda haklılar. Böyle süreçlerde acısının paylaşılmasını en yakınlarından bekler insanlar. Ve ölüm gelince hiçbir mazeretin hükmü kalmaz. Bence hata etmişsiniz.

Yok artık!! Bu nasıl bir kin, bu gönül koymak değil bildiğin kötü kalplilik, resmen ölüm görün diye beddua etmişler. Ben olsam daha da üzülmem böyle insanlar için. Babamla aramı düzeltir yoluma bakarım. tamam şimdi olayın iç yüzünü bilmedikleri için, cenazeye gelmeyip tatile gittiğinizi öğrenince üzülmekte haklılar. Ama siz anlatmışsınız, özür dileyip kapılarına kadar gitmişsiniz. sizi kovmaktan beter edip sırrınızı ifşa edip bir de beddua etmişler. insanlar gerçek yüzlerini öfke anında gösterirler. Akrabanın farkı da kriz anlarında belli olur. bana el gibi hatta elden beter davranan akrabaya ben de akrabam gözüyle bakmam artık şahsen.

Eşinin ailesinin aynı şehirde bir akrabasının düğünü varmış oraya gitmişler, tatile de gitmişler, o yüzden bozulmuşlar. Ha seramoni konusunda hak veriyorum, kadınlardan içi dışına cikana kadar ağlamalarını bekliyorlar. Ben bu yüzden cenazede duramıyorum örneğin. Kadınlar öyle ağladıkça sanki benim cok yakınım ölmüş gibi berbat hissediyorum.

Cenaze ye gitmeniz gerekirdi ama cenaze sahipleri onun ayıbı deyip sineye cekmeliydi bu tavırlar nedir ya silerse silsin çok da fifi derim bir yerden sonra O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Bu laflar ne ya. Asla dönüp bakmam bunlara. Gönül koymanın da bir adabı vardır. Leş akmış ağızlarından.

Ama tatil öyle hemen iptal edilcek birsey degil ki. Zaten agir bir yil oldu. Evet millet tatile gidecek. Yani sirf taziye için yol degistirip, sonra tekrar otele gitmekte saçma. Neticede konu sahibi tatilden sonra gidecekmis zaten. Bilemiyorum pink, ben yurtdisindayim. Bizim için 7-8 saatlik yol, müthis uzak bir yer. O kadar yol ile baska ülkelere gidiliyor :) Hani ondan dolayi o mesafede olmus olan birinden beklentim olmazdi. Neticede teknolojik çagdayiz. Telefon ile mesajlar ile felan yine destek olunur. Ki oda güzel bisey. Benim simdiye kadarda ölüm, cenaze gibi seyler ile bir alakam olmadi, yasamadim. O konuda sansliyim. Ondan dolayi daha rasyonelmi bakiyorum olaya bilmiyorum. Ancak benim çok yakinim ölse, kim geldi gelmedi, bunun telefonda küfür ile hakaret ile beklemek yapacagim sey olmazdi bence. Umrumda olmazdi artik. Dünyam durmus olurdu, giden gitmis olurdu.

Ben milletin kuzenleri hakli bulmasini anlamiyorum. Niye hakli olsunlar? Ölen benim annem, acim benim acim. Zaten pandemi dönemi. Milletten 7-8 saat mesafeden gelmesini bekleyemem. Gelseler acimda azalmaz, annemde daha az vefat etmiş olmaz. Vefatin üzerinden aylar geçti üstelik. Biraz olsa bazi şeyler rayina oturmuş olmali. Ve halen milletin izin iptal etmesini beklemek absürd. Benim dünyam durdu diye, herkesinki durmuyor. Keşke toplum olarak ölüm, doğum, dügün gibi şeyleri olduğu gibi kabul etse keşke. Ama yoook, herşey beklenti, seremoni. Sonrasinda birsürü hir gür. Bu şekilde samiliyette kayboluyor. "Yüzümü görsünler" diye gidiliyor. Cümbür cemaate pide sipariş etmek, lokma dağitmak, çay demlek sanki hangi aciyi dindiriyor?

İsteyene tatil çok çabuk iptal edilebilecek bir şey aslında. Taziye için yol değiştirmekte bana anormal gelmedi. Öncelik meselesi tamamen. Hatta ona gerek bile yok 2 yaş çocukla yolculuk yapabilen bir dünya insan var. Konu sahibi rahatını bozmayı göze alamamış aslında yoksa öncesinden gidip dönebilirdi çok rahat. Telefon ile destek farklı yanına gitmek farklı. Valla ben İstanbul Beylikdüzü'nde yaşadım yıllarca ne kadar hakimsiniz bilmiyorum ama İstanbul'un bir ucu her yer minimum 2 saat. O yüzden yollar bana uzak gelmiyor :) Gerçekten başına gelmeden anlamazsın yorumunu hiç sevmem ama burda siz belirttiğiniz için söylüyorum. Çok rasyonel bakıyorsunuz, umarım yaşamazsınız böyle bir acıyı veya olabildiğince geç yaşarsınız ama o dediğiniz gibi olmuyor. İnsan birileriyle acısını paylaşmak istiyor. Keyfi sebeplerden yanına gelmeyen insanın değerini sorguluyorsun. Hele ki yol var, kocam göndermiyor, zaman bulamadım adı altında yanına gelmeyen çok samimi kuzeninin düğüne ordan tatile gittiğini görünce kırılmakta, tepki göstermekte çok haklı. Elbette ki bu tepki küfür-hakaret-beddua şeklinde olmamalıydı

Eşinizi evlerinde istememelerinin sebebi de sizsiniz bu arada. Kendi keyfiniz istememiş, gitmemişsiniz. Bahane olarak da bunu söylemek yerine, eşinizi öne sürmüşsünüz. Kocam izin vermedi, gelemedim deyince onlar da eşinize bilenmişler. Ne yapın edin bir araya getirmeyin kuzenlerinizle eşinizi artık. Yoksa harbiden kavga çıkar. Bunun da sebebi, sizin süreci iyi yönetememeniz. Hiç kusura bakmayın suç sizde. Başta eşiniz ertelemeye kalktığında, ya da eskinin kinini tutmaktan sebep gitmemeniz için hamlede bulunduğunda, ben kuzenim için değil, halam için gidiyorum. Ona son görevim, bu cenazeye gidiyorum ben. İster gel, ister evde otur çocuğa bak diyecektiniz. Ama siz gerektiği yerde tavrınızı koyamadığınız için işler bu raddeye gelmiş. Ölen kendi halası olsaydı, o tatil de çatır çatır iptal olurdu, o düğüne de gidemezdiniz. Doğruya doğru, siz izin vermişsiniz tüm bu olanlara.

Şunu merak ettim ben. Sizin dışınızda ailenizden giden oldu mu? Babanız mutlaka gitmiştir. Başka bir kardeşiniz var mı? Mesela o gitti mi? Pandemi döneminde bütün ailenin gitmesi bana anlamlı gelmiyor. Burada çok diyen olmuş gitmeliydiniz diye. 7-8 saatlik yolu pandemi döneminde otobüsle ve çocukla gitmek istememiş olabilirsiniz. Eşinize kızdım doğrusu. Sizi zor durumda bırakmış. Gitmediniz ama her gün aradınız mı telefonla mesela? Tatil öncesi gitseydiniz iyi olurdu. Onların tepkileri abartılı olmuş, muhtemelen yas döneminde yaşanan öfkeden kaynaklanıyor. Bence bir süre bekleyin. Olaylar soğuyacaktır ama eskisi gibi olur musunuz bilemem. Bu arada düğüne gitmemeniz gerekiyordu. Eşinize tepki de olurdu üstelik. Düğün yol üstü olsa bile, ben arabada beklerim sen uğra deseniz daha iyi olurdu.

Bence olsam sizi hayatımdan çıkarır tek kelime konuşmaz yok sayardim.. beddualar ispiyonlar falan çok saçma ve gereksiz olmuş.

Bircogunuz cok haklisiniz.. basiret baglanmasi yaşadım o an ve gidemedim, kahroldum evet ama hepsini tek tek aninda aradim, hepside bana gelme annemizde olsa senin kucuk cocugunla gelmeni istemezdi dediler. Hergun aradim yanlarinda olmaya calistim, uçak demis bazi arkadaslar, bulundugum sehirden uçak yok malesef. Yani evet hataliyim benim ayibim buyuk oldu, esimi hicbisekilde dinlememek gerekiyodu, o an arabadan inip sen nereye gidiyosan git beni orayabgotur demeliydim ama kendi babamda dahil sizin senede bir izniniz var, nasilsa donuste kalacaksin tatilini yap gel dediler. Donuste onlarda kalacagimda biliniyodu hergun aradim cunku.. tabi sonra bu aramalarimda suc oldu, gelmedigi gini bide hergun arayip kendi gelmedigini hatirlatti bize vs demisler.. yani evet hatanin buyugu bende ama bu kadar da haketmedim... R -Rosa-