Siz ve eşiniz hayır diyemiyor musunuz? Baştan tavrınız net olacaktı. bir de evde yiyeceğiniz gün niye iniyorsunuz eşiniz o konuda haklı. Yurt dışı işi olmazsa uzağa taşının ama taşınsanız da sizi ciddi sorunlar bekliyor bu aileyle. bir an önce çözüm üretin derim. . push ; KARACAY

Eşiniz öfke kontrolu olmayan ve daha annesinin eteğinden ayrılmayan biri malesef.. sizinlede yurtdışına gidince annemden kurtulurum ümidiyle evlenmemiştır umarım... yani kimse bana kv tam zamanlı hizmet ettiremez.. tabiki elden ayaktan düşerse insanlık vazifem.. ama bu şekilde değil.. zaten bunca şeyi yapsanız dahi sizi kimse sevmiyor sevmezse siz gelinsiniz.. yani seven insan iş yapmadanda seviyor kızı olarak görüyor... şu anki kv dem mesela Allah razı olsun ondan... ama baştan gelin denmisse olay bitmiştir.. ne yapsanız yaramamazsiniz en iyisi bir şey yapmamak sizi mutlu eden şeyleri yapmak sadece... mesela şu an çoluk çocuk yokken spor yapıp duş alıp film keyfi kitap okuma keyfi yapmak ohh miss gibi kocanla oynasmak vs... bunları şimdi yapmazsan ne zaman yapacaksın.. zaman geciyir kuşlar uçuyor.. her şey zamanında güzel geçince arada saygı kavga gürültü girince anlamı olmuyor olsada buruk tatsız oluyor.. kendinin değerini bil ezdirme

Ayol okurken kitap olur gibi oldum ne kadar güzel ve naif anlatmissiniz. Esiniz ailesine karsilik veremeyip karisina yükselen birisi anlasilan babaaneyede kil oldum ne gezmesi otur ayol aaaa. Mesafe koyma vaktin geldi geçiyor krizi fırsatta cevir alttan alirsan sirf buyugumuz ailemiz diye ezilirsin.

Eşimle evde çok güzel vakit geçirdik dediniz ya ne yaptınız mesela çok merak ettim. Fikir olması açısından soruyorum her yemeği birlikte yemek zorunda değilsiniz. Eşinizde evinde yemek istiyor belliki bu konuda şanslısınız şansınızı zorlamayın

Ne yapmak istedigine tam karar vermelisin. Güzel bir gün gecırmıssınız eşinde mutlu guzelce ılk defa ıftar yapacaktınız eşinde görecekti baş başa olunca ne kadar mutlu oldugunuzu ne süper bundan sonra böyle devam etme ıhtimaliniz cok yüksekti.. Ne gerek vardı ısrarla ugramanıza? Adam ailesini tanıyor ve gitmeyelin diyor senin canına minnet olmalı kim üzüldü kim kırıldı düşünmeyi bırakıp kocanla mutlulıguna bakmalısın ama sen ısrarla inmişsin sonuc bu Kararını iyice ver bundan sonraki hayatında kayınvaliden ile mi devam edeceksin yoksa olması gerektigi gibi çekirdek ailen ile mi? Verdigin kararda dadece eşin ve kendini düşün bırak kayınvalidenler kırıldı mı laf mı söylerler umursama net ol önce sen

Yahu kusura bakmayın da, en son pandemiden önce kaynanalar da bir gün kalan ben, bir buçuk senedir o kadar mutluyum ki. Afedersiniz, orada kaldığım birgün içerisinde tuvaletimi bile özlüyorum ya, o rahatlığımi ne kadar özlüyorum. Kaynanalar bana mahrumiyet bölgesi gibi geliyor, siz hergun orada tuvalete nasıl rahat rahat gidiyorsunuz? O kadar kişinin oldugu yerde ben tuvalet... Cümlemi toparlayamiyorum düşünün.

Eşinizin ailesinin yüklediği misyonu en başından kabullenmişsiniz. İkiniz de sınırlarınızı çizmeyi bilmiyorsunuz. Eşinizin öfkesi size değil ailesine. Keşke o tepkiyi ailesine verseydi. En azından koloni gibi yaşamaktan kurtulurdunuz. O kadar kötü ki okurken bile daral geldi.

Tamamda gitmeyin? Niye gidiyosunuzki gerekirse yakin gemileri boyle evlilikmi olur ayrica evleneceginiz insanin ailesini hicmi taniyamadimoz evlendikten sonra benim bekledigim evlilik bu degil bana bunu soylemedin ben bunu kabul etmiyorum neden demediniz? Kabullenip sonra aglamayin lutfen

siz hatalisiniz adam benim aileme simdi gitmeyelim dedigi halde israrla gittiginiz icin o kesin. ama esiniz bunlari yaparken hayirdir annene, babana, babaannene, abine cikaramadigin sesi bana niye cikariyorsun demediniz mi? yetiskin tavri gosteremeyecek insanlar bir zahmet evlenmesin.

O pansiyon dediğiniz evinizi keşke biraz uzaktan tutsaymissiniz :/ Eşiniz ve ailesi çok sinir bozucu.

Asagiya inmeyelim demis siz de inelim demissiniz valla bu sartta bana dese canima minnet der gecerim Onun disinda genel olarak esin daha birey olamamis mlsf once hayir demeyi ogrenmeli

Şaka mısınız ya oturun evinizde zorla mı alıp çıkaracaklar sanki. Evlenen insanın kapısı ayrı olur. İyi gelin olacağım diye her şeye boyun bükmeyin.

Umarim konu sahibi kandirilmamiştir o zaman fena.

Yerinizde olsam bu insanlardan Endenozya 'ya kadar bu kaçardım. Siz 24 saat eş ailesine hizmetçilik yapıyorken eşiniz susuyorsa suç onundur. Birey olamamış insanlar evlenince böyle oluyor.

İşte mahkum olmamak icin adam yurtdisina gitmek istiyordur. Mahkum olmak başka düşkün olmak baska. Ortak iş yapiyorlarmiş galiba muhtemelen bu korku biraz da para kaynakli aileye bagimli olmaktan olabilir gibi geldi bana. Başka gelirleri yok. Ama bu kadar cekince yine de fazla tabi Cicek

Gelin icin söyledikleriniz farkli bir pencereden bakmama sebep oldu. Kizin annesinin yetistirme tarzi da onemli bence. Belki onun öğütleri sebebiyle mutfak önlüğü ile bu kadar bütünleşti. Benim annem de ne is olursa yapin, oturmayin, evi sahiplenin kafasında bir kadın. Ben onun dedigi gibi olmadim. Herkesin kendi duzeni, kendi damak tadı yemeği diye düşünüp sadece yardımcı konumuna koydum kendimi. Simdi bakinca iyi yapmışım diyorum. Kendi sürecimle karsilastirarak düşündüm bana kültür şoku gibi geldi. Alışık olmadığım bir kalabalik, cümbür cemaat yemekler, var yok gorunmez bir yeni gelin olma hissi... Ama söylediğinizde haklısınız. Şoka giren baştan yapamaz. Becerilerini kendi evinde gösterir.

eee sende suc neden daha evlendiginden beri kaynanana gittin ki gercekten bide daha tahsilli ileri görüslü entekkeltuel bi kadına benziypsun ne isin var hizmet mizmet yaa allah askıan annelerimiz ayagımıza hala hizmet ediyo ben kaynanaya yemek hazırlıcam yok yaaa kadınların hep yaptıgı hata son raddete gelip sonra konusmak ama ilk basta tavrını koysan ben gitmem bu sekılde bi ailede yetısmedim ve bu bana ters dicektin kaynananın kaynatanın ne düsündügü seni ilgilendirmez kocan dicekti aiesine esim böyle seylerden hoslanmaz

Yurt dışına gidene kadar idare edin

Bir kere bunu kabul edersen ömür boyu kabul etmek zorunda kalırsın NilMeSeKer 💜💙💚💛Rüzgar Saçlı Kız💛💚💙💜 Pro Üye Anneler Kulübü 30 Kasım 2010 9.437 18.586 11 Mayıs 2021 Konu Sahibi Ahu Ay #44 Ruzgar onundeki yaprak olmaya raziysan, yani gittigin yolun hangisi oldugunu bilmiyorsan hangi yolu sectiginin bir anlami yoktur.

Eşim ailesi yüzünden duvarı yumrukladı eşyaları saçtı kısmını okuyunca içim bı ürperdi tıpa tıp aynısını yaşadığım için. Ve Nihal hanımın dediği gibi o şiddet gün geldi bana yöneldi o yüzden sizin için endişelendim. Umarim siz yaşamazsınız ve İnsallah bir an evvel uzaklasirsiniz..

Çok haklısınız söyledikleriniz de. Nazikane yaklaşımınız için teşekkür ederim

Kural bellıdir; nasıl alışırsa öyle gider. Bu kadar sık yemeğe gitmemeniz gerekiyordu. Gelmiyorum sen git demeniz gerekiyordu. bu kadar yüz vermeyın şu erkeklere.. Hayret böyle biri nasıl olurda ailesinden uzakta yaşamayı düşünebilir şaşırdım açıkçası. Cunku hareketleriyle çelişiyor yaptıkları. böylelerinin eşlerinin hayatı genellikle aile apartmanında geçer.

Yurt dışına gidene kadar idare edin. Allah tan ki yurt dışına gitmesine mani olmuyorlar eşinizin. Ben eşinizde şunu sezdim, sanki eşinize siz eşinizi dolduruyorsunuzda ondan inmiyor diye ima edilmiş. Arada kalmış, bir patlama olmuş. Birbirinize daha hoşgörülü olarak atların bu dönemi ve açık açık konuşun eşinizle. Bu kadar dipdibe bu sorunlar hep olur, çözemezsiniz ve aynı binada küslük olsunda kimse istemez. Bu yüzden bir şekilde o binadan uzaklaşın yurtdışı olmasa bile, bir bahane ile uzaklaşın oradan. Manolya-- Popüler

Ikinizde yetiskin insanlar gibi davranmiyorsunuz. Hayir demeyi ögrenin ikinizde. Baskalarina hayir diyemdiginiz icin birbirinizi yemeye baslayacaksiniz yakinda. En büyük suc esinizde.. ailesini iyi taniyor. Yakindan ev tutmayacakti öyle veya böyle

Karı koca hayatınızın ipleri vermişsiniz başkalarının eline. Anlamadığım, nedeni de geçtim nasıl dayanıyorsunuz. 2 gün üst üste evde olmamak yoruyor beni, her gün hem de tüm gün başka yerde olmak için delirmiş olmam lazım. Bana ne milletin geleneğinden göreneğinden.

Sizin adınıza üzüldüm ama malesef ailesi söz konusu olduğunda belli ki hep sizi incitmeyi sececek esiniz. Çünkü tüm aile bireyleri tarafindan müthiş baskı altında. Kulturleri boyle ve kabuğunu kirmasi zor. Umarim bir an önce vizeleriniz çıkar ve uzaklara gidersiniz.

Hayır demek neden bu kadar zor geliyor anlamıyorum. Hayır evimizde yiyicez, hayır gelmiycem başka planım var, hayır bizim kendi evimiz var gibi gibi... Aynı binada yaşayan biri olarak söylüyorum bunu, hayır diyorum istemediğim şeylere, kimsede zorlayamaz zorlarlarsa evet kötü gelin olurum ve bunu hiç istemezler emin olun. Siz sınırınızı çizmezseniz ihlal eden çok olur. Hata en başta sizde sonra eşinizde. Kötü olmayalım diye hayır diyememişsiniz, bunlar iyi günler ileride çok daha fazlası olur. Sonucunu bilerek, sonucuna katlanmayı göze alarak eşinizle kararınızı konuşun önce. İstemiyorum, hayır!

Bu akşam bizde yiyelim dedikten sonra keşke hiç inmeseydiniz laf edecekleri belli çünkü. Diğer bir konu eşiniz böyle basit bir şeyde bile bu noktaya geliyorsa ilerde işiniz zor. Madem kendisi inmeyelim dedi keşke başından beri bunu deseydi de bu problemi hiç yaşamasaydınız.

İyi gelin olacağım diye ile gidelim, ille selam verelim derseniz olacağı bu. Adamın bir bildiği varmış, 30 senelik ailesini sizden iyi tanıyor. İlişkileri yöneten o olsun. Kararlarına saygı duyun, bulaşık önlüğünüzü yavaşça yere bırakın ve geri çekilin.

Yaşadığınız bu olaydan sonra gitmeyi kesmeniz ve mesafe koymanız gerekir aksi halde yaşadıklarınızı hakettiğiniz düşünülür. Eşiniz de bu durumdan mutsuzsa sesi size değil onlara çıksın bir zahmet. Ailesini tanıdığı halde hem dibinden ev tutmuş hemde tüm gün ailesine hizmet ettiriyor asıl sizin patlamaniz lazım

Çok haklısınız söyledikleriniz de. Nazikane yaklaşımınız için teşekkür ederim burcak86 hiçbişe

Ben anlamadim yatmadan yatmaya mi evinize gidiyorsunuz? O zaman neden ev tutuldu ki? Bu evlilik degil. Bastan evi yakin tutmak hata. Hadi o hata yapildi, hergun sabahtan aksama orada kalmak hata. Nasil alistirirsaniz oyle gider. Bir kez hayir deseydiniz en fazla surat sallarlardi, siz de gormezden gelirdiniz. Onlar da kabul etmek durumunda kalacaklardi. Bu sekilde evliligin ne oldugunu anlayamazsiniz ki. Pandeminin daha ne kadar devam edecegi belli degil. Vize islemleri bitecek olasiligiyla koloni halinde yasamaya devam ederseniz o vize cikmazsa da yasaminiz bu sekilde devam edebilir, vize ciktiginda da oglunu gondermezse kayinvalide ne olacak o ihtimal de var. Iki taraftan biri illa ki uzulecek. Siz bu sekilde yasamayi kabul ederseniz siz uzuleceksiniz, mutsuz olacaksiniz. Hayir demeyi ogrenir evinizde normal evlilerin yaptigi gibi yemek yemeye gecerseniz de onlar uzulecek. Ama onlarin surat sallamalari ne kadar surebilir ki, illa ki alisacaklar.

Yanlış anlamadıysam okumuş etmiş, iş güç sahibi insanlarsınız. Aileye bu kadar söz hakkı vermek ve birbirinizi incitmek neden? Hep derim şunu unutmayın. Herkes geçip gidecek hayatınızdan. Anne, baba, kardeş hatta çocuklar bile. Siz eşinizle birbirinize kalacaksınız en sonunda. Birbirinizi tükettiğinizden yaşlılıkta size kalan birbirinden nefret eden iki insan oluyor. Onuda ailelerimizde tecrübe ediyoruz çoğumuz zaten. Ve ben hiç bir zaman başkası için ne eşimi kırarım nede o beni kırar. Sizde oturun konuşun. Bu bilinçle evlilik çok daha güzel oluyor

Senin yerinde olsam bu olanlardan sonra asla onlarla yemek yemem ayiririm soframi

Hayır demeyi öğrenin ve öğretin.

Çok çok doğru. Bu asil hakaret gibi oluyor biz sizinle yemeyiz demek oluyor. Baştan gidilmese neyse de.

ne acı demi kendi sorunun için değil gerkesiz insanlar için birbirinizi kırıyorsunuz, şimdi evli odolgunuzun farkına varmışsınızdır

Sen daha fazla mutsuzluk olmasın diye uğramak istemişsin. Ama bu inceliği eşler görmeyebiliyor. Biz kadınlar ailemize karşı eşlerimizden daha cesuruz. Onlar ailelerinin nedensiz triplerine karşılık veremiyor ben de eşimde bunu görüyorım. Be sonunda bize patlıyorlar.

Kraldan fazla kralcı tavrın bu noktaya getirmiş. Biraz ağırlığını koysan mı aceba ne o öyle sürekli hizmet ediyosun.

Canım sen niye biz eşimle Başbaşa yicez size afiyet olsun deyip evine çıkmıyorsun yenilgiyi baştan kabullenmişsin

İkiniz de cocuk gibisiniz. Siz neyden kimden korkuyorsunuz bu kadar? Ne yapacaklar size? İnmeyelim demiş korkudan inmissiniz, inmeseniz nolurdu? Eşiniz de ayni sekilde korkudan cevap veremiyor kendi kendine patliyor ondan o halleri. Biraz yetişkin olun yahu. Ne bu korku bu kadar. Hesap mi vermek zorundasiniz niye inmedin cikmadin noluyoruz deyin bi...

ya bu arada şu corona bir bize uğradı ya yanarım ona yanarım bu kadar ramazan iftar vs diyorsunuz da kimse kul hakkı derdinde değil insanlar patır patır ölüyor, sağlıkçılar hastanede canı çıkıyor virüse inanmayanlar da var ama onlar inanmasa da sağlıkçılar olmayan virüs için de olsa fazladan çalışıyor neden kimse bunu görmüyor neden ben evde çılgınca otururken insanlar hala iftardı, bayramdı geziyor

Gercekten bu çift mi yurtdışında bir başına yaşam kurmaya çalışacak? Babanın bir ters lafına bakar bence gitmemeniz. Göbek bağı kesilmeden evlenince böyle oluyor. Evlenmissiniz, nasıl hala kayinbabadan şundan bundan korkabilirsiniz? Enn kötü ne yapabilirler ki? Keşke işlemler kolaylassin diye nikah kıyıp annenin evinde nişanlılık hayatına devam etseydin Hem masraf yapmamış olurdunuz, hem de en güzel günlerinizi, cicim aylarinizi bu iğrenç hatıralarla, eş ailesiyle karalamazdiniz

İşte mahkum olmamak icin adam yurtdisina gitmek istiyordur

Eşinin aileci oldugunu dusunmuyorum ben, aileci olsa baska ulkeye gitmeye kalkmaz zaten. Aileye bagimli degil ama ailesinden korkan, cekinen bir tip belli ki.

Konuyla ilgisi yok da niye insan ülkesinden bahsederken plaka kodu kullanır? Ramaz-ı şerif diye uzun uzun yazabilmişsiniz halbuki?

Hata tamamen sizde

Eş ailesiyle dip dibe bir hayat kurmuşsun. Kayınvalide, babanne, abi.. her konunun içindeler. Bir de ortak iş yapıyorlar. Siz onların uydusu gibisiniz. Zor bir hayat seni bekliyor. Eşinde öfke problemi var. Bunu kontrol etmeyi öğrenmeli. Şu an yeni evlisinin. Eşindeki şiddetin potansiyelini henüz tam net belli değil. Yarın bir gün sana da yönelebilir. Düzebileceğine inanıyorsa destek ol.

Gerçekten bakıyorum da bazı aileler çok cahil tabi onlarda öyle yetiştirilmiş öyle görmüş ama ne bileyim çok can sıkıcı bir durum.

Eşimin işi öncesinde de yurtdışındaydı zaten. Yurtdışı uçuşlarının yasaklanması vizelerin ertelenmesi bizi bu hale getirdi. Normalde 19 gün ile 25 gün arası sonuçlanan vize pandemi sebebiyle uzadı uzadı uzadı. Başta zaten 19 gün değil mi dedim. Yaşları da ileri olunca gidip de gelmemek var dönüp de sağ bulamamak var mantıkı ile ne kadar zorlasa da gayet nazikane bi tavır sergiledim. Ama bu sürecin uzaması ve bi türlü bitmemesi beni yordu. Baştan belli olsa sınırlarımı çizer tavrımı koyardım zaten

Bir akşamı kendinize ayırdıktan sonra neden selam vermeye iniyorsunuz ki cidden? Şey gibi olmuş; yoklamaya katılmazsak cezalandırılacağız. Siz böyle davranırsanız millet de onlara hesap vermesi gereken insanlar olarak algılar sizi. Ki öyle de olmuş. Yok evde nasıl durdun demeler falan. Baştan yanlış yapılmış. Bizim evimiz var arada beraber iftar yaparız ama her akşam iftara gelemeyiz diyecektiniz en baştan. Pansiyon gibi demişsiniz ya, cidden öyle sadece uyumaya gidiyorsunuz bu durumda. Eşiniz de ailesine cevap veremiyor size dayılanıyor en nefret ettiğim erkek davranışlarından biri. Onlara kuzu eşine kükremeye çalışan erkek hücresi.

İkinizde hayır demesini bilmiyorsunuz, aman ayip olmasın ama o kırılmasın aman onlarin ailesinde yemekler birlikte yenir falan derken evlilikten yorulmuşsunuz. Eşinizde evli bir birey gibi davranmiyor üzgünüm. Eşiniz ne güzel evimizde yiyelim demis niye gidiyorsunuz ki yanlarına. Bundan sonra ayrı bir eviniz olduğunun farkina varıp yemeklerinizi evde yemeye başlayın

Ailesine diyemediğini size demiş işte. Eşinizde bu düzenin çarklısı, o baskıya maruz kalmamak için gözden çıkarılan siz oluyorsunuz. Bu olay dönüm noktası, gitmeyin elinizi ayağınızı çekin diyeceğim ama ortak iş söz konusuyken, birey olamamış adamdan bunu yapmasını beklemek deveye hendek atlamak gibi...

Eşiniz ailesini tanıyor neticede kraldan fazla kralcılığa gerek yokmuş. Evet sinirini size bağırıp çağırarak çıkarması yanlış öfkesini yanlış yönlendirmiş. Bundan sonra gitmeyin kv ye evimizde yiyin yemeklerinizi

Bak bu olay iyi olmuş bir daha gitme evinde ye iç, böyle hayat olmaz..

Cunku cahiller Cunku anlayissizlar Cunku egoistler Cunku kabalar Cunku Cunku cunku...

Siz yurt dışına değil fizana gitseniz de bir değişiklik olmaz. Mekan tebdil olsa ne? Kafalar aynı olduktan sonra.

Siz kötü gelin olmayayım diye yemek yeme düzenine razı gelmişsiniz, bir gün ayrı evinizde yiyecekken yine kötü olmayayım diye orada yiyorsunuz ama farkında mısınız hala yaranamıyorsunuz. Eşiniz de saçma sapan şekilde patlıyor. Madem sorunu var, sorununuz var inmeyin evlerine. Kapınız ayrı bacanız ayrı yemek götürmeseniz de olur gayet de kendileri yapabiliyorlar. İyi gelin olacağım diye kasmayın istemediklerinize karşı gelin. Umarım bir an önce de yurtdışına, oraya gidemezseniz de bu evden uzağa taşınırsınız.

Ne garip adetmis umarim biran once yurtdisina cikarsiniz. Eskiden evler birmis evet ama artik mutsuzluktan baska bisey getirmiyor. Cok muhabbet samimiyetsizliklere yol aciyor evin yapisi bozuluyor aslinda esinizde size bunu yapmak istemez ama hepimizin sinir ani var.

Merhaba.6 aylık evliyim Pandemi sebebiyle hayat koşulları istediğimiz gibi ilerlemedi. Yurtdışında çalışma yaşama planı yaparken Tr de kaldık. Vize işlemlerinin neticelenmesini beklediğimiz için işe girmedim. Kayınvalidemlerle yan yana binalarda oturuyoruz. Zaten vize çıkınca gideceğiz diye Evimizi pansiyon gibi kurduk. Annemler başka şehirde. Aslında herşey bu planlanmayan gelişmeler neticesinde başladı. Eşimin ailesi 65 yaş üzeri ve onların kültürüne göre ailenin oğulları ve gelinler bütün yemekleri baba evinde yer. Kendi ailemde böyle görmediğim ve içinde bulunduğumuz zamanın şartları bunu gerektirmediği için hayrete düşürdü beni. Eşimle evlenmenin heyecanını yaşayamadan neyin içine düştüğümü anlayamadım. Her gün sabah 8:30 akşam 10 mesai saati gibi hep kayınvalidemlerin evindeydik. Yurtdışında Mesleğimi geliştirme hayali kurarken bi mutfak önlüğü ile kendime hiç zaman ayırmadan hizmet ederken buldum kendimi. Büyüklerimize hizmet elbette vazifemiz ama kendimizi ezip geçerek değil. Girdiğim yeni bir ortam ve bitanesi bile beni ilgilendirmeyen ortada dönüp duran muhabbetler eşimin bütün enerjisini kayınvalidemlere sarfedip eve enerjisinin kalmaması beni soldurmaya başladı. Arada çok yaşanan var da neticeye geçmek istiyorum. İkimizin karı koca olarak başbaşa bi yere gitmesi bile can sıkıntısı oldu. Ramazan'ı Şerif'te de hep kayınvalidemlerleydik. Sadece bir gün akşam iftarı başbaşa yapalım dedim normal çiftler gibi. Tamam dedi eşim dün çok güzel vakit geçirdik evde herşey yolundaydı. Evdekilere inip bi Selam verelim hem de yemek götürelim diye indik. Eşim inmeyelim dedi ama hiç inmezsek de ne olacağını bildiğimden inip bi selam verip çıkalım dedim. Kv buralara hiç dolaşmadan evde nasıl zaman geçirdin oğlum dedi? Babaannesi "Gelip de beni bi dolaştırsaydın evinize çıkarsaydın dedi" Abisi "Neden hiç inip dükkana yardım etmedin dedi" Gerginlik çıkmasın diye tamam bu akşam burda yiyelim yarın evimizde yaparız iftarı dedim. iftarı yaptık ortada dönen muhabbetten eşimin de sinirleri bozuldu. Bi hışımla kalk gidelim dedi eve geldik "Noluyor ya " dedim. Duvarı yumrukladı, yatağı tekmeledi, bütün eşyaları yere saçtı. "Sana inmeyelim dedim. Gördün mü nolduğunu? Yedin mi yemeğini..." bütün öfkesini bana sarfettiği sözlerle çıkardı. Donup kaldım öylece Boğazımda koca bir düğüm, gözümden tutmaya çalıştığım ama kaçırdığım yaşlar.. Eşim beni farketti, duraksadı oturup ağladık ikimizde bi köşede. Beni inciten şey başbaşa yiyemediğim akşam yemeği değildi. Olaylar karşısındaki tavrıydı. Babamla annemin de mükemmel geçindiği söylenemezdi ama babamın öfke anında bir kere bi eşyayı alıp bi yere fırlattığını, duvarı yumrukladığını görmedim. Hayat arkadaşımdan bunu görmek incitti. Aslında iki kişiyken mutlu olduğumuz evimizde dışarıda kalan insanların düşüncelerinin neticesinde mutsuz olmak beni incitti. İç karartmak oldu biraz benimkisi ama bi yerde anlatmam lazımdı. Galiba en doğrusu rüzgarda savrulan yaprak gibi neden böyle demeden savrulup gitmek. heyecansız anlamsız...

şimdi geçici ev kuracaksam ve ailenin bu toplu yaşam kültürünü biliyorsam en uzağa varsa şehrin öğrenci semtine giderim hadi hepsini geçtim ilk iki üç gün sonrası "ben alışkın değilim" der çekilirim nedir bu cici gelin olma ihtiyacının hepsi olmuş bitmiş adam evimizde yiyelim, gitmeyelim demiş gidip selam verelim diye bir şey olur mu yani ramazanda iftar vakti bir eve girip de selam vermeye geldik denmez bu evin kimin olduğunun bir önemi yok bir de her akşam yemeğe gittiğiniz eve selam vermeye yemek bırakmaya uğranmaz eşiniz aile tarafından bastırılmış, cevap verememiş dolmuş taşmış o nedenle yurt dışına bir an önce gidip kendini bulmalı o bunların denileceğini biliyormuş zaten siz neden onun ailesine onun sözünü hiçe sayıp gidelim diye tutturdunuz ki muhtemelen bunun için size de kızmıştır son söz cici gelin olmayın kv ye, babaanneye neden yaranmaya çalışıyorsunuz yani yurtdışında mesleğini geliştirecek kapasitede birisinin bu döngüye dur diyememesi bir bana mı çok acı geliyor

Korkan çekinen kişi zaten aileye mahkumdur Benim dediğime geliyor konu yine. .

Belki de yurtdışına bile gitmeyecek Öyle konuşulmuş bir hayaldir belki.. maksat ortama alısılması. boylr erkekler aileden ayrılamaz. İster korku olsun İster bağlılık.. bir sekilde bağ-ı koparamaz. Post sahibinin işi cok zor

Sürekli eşinizi babanızla kıyasladığınızın farkındamısınız?

Eşiniz de bıkmış aslında ama anlayamadığım nokta bunu kendinize şartlandırmanız inmeyin gitmeyin hafta da 1 gidin ayda 1 gidin yani siz sürekli başta yaptığınz için insanlar bnu görev olarak algılamış. İş eşiniz de bitiyor her çağırdığında söylesin eşimle kalmak istiyorum benm ayrı evim var herkes bunu kabullenmek zorunda. Tamam gelinir gidilir ama her şeyin bi zamanı var. Siz de her çağrıldığında gitmeyin yada ev de yediysen neden yemek götürüyorsun anlamadım yemeğini ye çayını koy eşinle ye iç tv izle. Kim ne diyebilir diyen olursa da bi zahmet canını verin kimden korkuyorsunuz ki. Ayrıca eşiniz o an etrafını yıkacağına aynı performansı kendi ailesine yapsın sonuxta onlardan gelen bi sorun var sizle alakalı değil. Bir daha oldugunda kocamla başbaşa kalacağım de evde işim var de girme mutfağa yapma yani. Ben bile kv kaldım sadece yardıma gittim mutfağa yanına salata yaptım çıktım mesela o bulaşık makinesine yerleştirmeyi sever baktım benm koyduklarımı beğenmiyor bir daha bulaşık makinesine yaklaşmadım sofrayı topladım çayı koydum çıktım açıkçası bu kadr yani. Sık sık gitmeyiz. Belli bu pandrmi de yurtdışı hayal o zaman otur eşinle konus biraz daha uzaklaşın bence.. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

eşine ilişkin yazdıklarınızda yerden göğe haklısınız insan bu ortamı da bilir eşini de bilir biz en iyisi uzaktan ev tutalım der ama bizim damat beyse o yürek yok lakin kültür şoku vs nasıl oluyor yani birlikte yenilir bizde dendi diye sabah 10 da kalkıp kv ye gidip akşama kadar yemek pişiren genç ve eğitimli gelin bana çokkkk uzak geldi ben 41 yaşındayım annem 65 annem dahi gittiğinde bu kadar sofraya bulaşmazdı, ki biz bir aylık yatılı giderdik ama ev babaannemin eviydi o pişirir vs diğerleri de en fazla yardımcı olurdu yine farklı kültürdeki bir gelinin pişirdiği yemek de farklıdır onun yemeği de kimsenin hoşuna gitmez ki geçen bir konuya daha yazmıştım okumuş kızlarımız "benden de ev hanımı olur, ben de bilirim yemek, temizlik" diye bunun ispatına girişiyor oysa kenara çekilse olacaktı ama kültür şoku yaşayan ilk haftada oturur ağlamaya başlar, ben yapamıyorum der aylarca bu duruma he demez bence konu sahibi cici gelin olayım modunda, eşi gitmeyelim dediği halde gitmesi de ondan biz karşı tarafı tanımıyoruz belki de yurt dışına gitmemize engel olmasınlar, beni sevsinler modunda ama yolu yol değil

Selam vermeye gitmek ne ya? Aile ilişkilerinizde devamsızlıktan kalma gibi bir durum mu var da yoklamaya gidiyorsunuz? İmza atıp çıkalım hoca yok yazmasın. Öncelikle hayır demeyi ve bir aile kurduğunuzu, her günü başkasının evinde geçirmenin ilişkinize zarar vereceğini öğrenin. Böyle giderse adam bir karısı olduğunu unutacak. Sonra burada yine böyle konu açacaksınız.

Hata tamamen sizde. Ne istediğinizi bilmiyorsunuz. Evde kalalım bugün dediniz, eşiniz kabul etti. Sonra yok gitmeyelim demesine rağmen gittiniz. Biraz daha ne istediğini bilen, emin bir şekilde hayata karşı durabilirseniz bu anları asla yaşamazsınız. Mi-Ok

İşgüzarlık sizinki. Adam gitmeyelim dedikten sonra illa da gidelim derseniz anasından danasına babanneye kadar hesap verirsiniz. 10 yıla yakındır evliyim kayınvalidemin evinde önlük giyip hizmet ettiğim sayılıdır.

Siz kültür şoku yaşadığınız için böyle pasifsiniz diye düşünüyorum. Ama eşiniz hiç birey olamamış. Kendisi bekarken de yengeler enişteler hep birlikte yemek yeniyordu anlattığınıza göre. Şu an rahatsiz olan, duvar yumruklayan ta o zamandan rahatsiz olur, bugünleri düşünüp evini biraz uzaktan tutardı. Ne diye dip dibe yaşamaya razı olmuş? Ayrica eve gelip ortaligi yakacağına, anasina babasina biz artik evimizde yiyeceğiz deseymiş. Bana kalirsa siz oradan zor kurtulursunuz bu kocayla.

Siz niye elalemin kültürünün yılmaz bekçisi gibi davranıyorsunuz ki? Size mi sordular o kültürü inşa ederken? Çağırdıklarında "Gelemem işim var" diyecektiniz, gittiğinizde hizmet etmeyecektiniz, zamanla alışacaklardı. Alışmayan da evde kendi kendine saçını başını yolsun yani kendi problemi. Her gün gittiğiniz için göreviniz olmuş işte. Eşiniz de ağzını açıp ailesine cevap veremiyor, gücü size yetiyor. Eviniz ayrı, kültürünüz ayrı artık ama ikiniz de farkında değilsiniz.

İnşallah hayalini kurduğunuz hayata en kısa zamanda ulaşırsınız. Yaşadıklarınız çok üzücü.

Sınırlar, sınırlar, sınırlar. Tülay Kök sınırlar videosunu izleyin, izletin. Hayır demeyi bilmezseniz bu böyle gider.

Bence esiniz de en az sizin kadar ailesinin baskisinda bıkmış ve sizin olsun inelim demeniz de onun sinirini cikartmak icin bahane olmuş Yoksa ofkesi size değil ailesine Ama onlara tepkisini gösteremediği ve icine attığı icin birbirinize patlamissiniz Madem esinizle bas basa araniz iyi o zaman birlikte hareket edin, siz hic mudahale etmeyin esiniz gitmek istemiyorsa ailesine soylesin. Size laf ederlerse beyim boyle uygun gordu dersiniz. Onun ailesiyle arasina girmeyin

okumak bile bu hayatı yaşamak kadar yordu beni, siz neden ve nasıl katlanıyorsunuz? bırakın kim ne diyecekse desin, evde duralım demiş ve evde durmuşsunuz. selam vermeye inmek neden? bir de üstüne üstlük sanki evlenmemiş gibi, bu kadar evde nasıl durabildin nasıl bir sorudur. o zaman evlendirmeselermiş cağnım oğullarını. bu kadar da ses etmeden yaşamayın, siz evlenmiş olabilirsiniz ama eş ailesiyle aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz ve ya onlar kızmasın diye bir şey yapmak, onlara göre yaşamak. benim annemle de kayınvalidemle de aramda 10 dk var. kayınvalidemi ayda bir gördüğüm de oluyor ve ya arayıp çağırdığında gidemiyorsam gidemeyeceğimi söylüyorum. evlendikten sonra siz siz olmaktan çıkmıyorsunuz ki herkesi memnun etmeye çalışıyorsunuz. eşiniz de aileye sesini çıkaramadığı için öfkesini sizden çıkarıyor. bence mesafe koymanın tam vakti, kendi hayatınızı kendi fikrinize göre yaşayın.. hizmet bekliyorlar diye hizmet ederek gelmenizi bekliyorlar diye her gün giderek değil