Bosanmak isteyenin esiniz olduğu daha ilk mesajınizdan belli. yani siz ne olursa olsun boşanmak istemiyorsunuz ama elinizden bir sey gelmiyor. Evet zordur elbette kolay degil ama bu kadar kendinizi mahfetmeyin ne olur? Evlenmeden once nasıl yaşıyorsanız yine yasarsınız ölünecek bir durum yok ortada. Ben guclu degilim zayifim demek en basindan pes etmektir. Güçlu olmak zorundasınız siz güçlu durdukça karsı taraf pisman olur ama siz boyle mahfoldukca egosu tatmin olur. Sız onunla tanışmadan önce de vardınız bir bireydiniz onunla var olmadınız yokluğunda da ölesiniz. Acınız cok taze yaşamayin demiyorum yaşayın tabiki acınızı ama yıkılmadan yaşayın. hatta bu acı sizi daha güçlendirsin.

Kolay atlatırsınız umarım öncelikle şu çocuğum babasız kalacak kafasından çıkmanızı tavsiye ederim boşanmak sizle eşiniz arasında geçen bir şeyler baba ve çocuk ilişkiyi sonlandırmıyor peki neden bu kadar üzgünsüzünüz ayrılma sebebi ne?

Bildiğim kadarıyla hayır. Kavga üzerine çekti gitti..

Yok ağır değil. Tabi ki terkedildiğime de üzülüyorum.. Ne yazık ki eşimi hala seviyorum, bunların hepsi canımı yakıyor şuanda..

Doğru.. ama yıkıp sonra tekrar gelmek ayrı bir bencillik.. bence her kadın gucludur ama bazıları farkında değildir... ben sizden o güçlü olduğunuz enerjiyi aldım nedense, başka konularda da yorumlarınızı görüyorum bazen...

İnşaALLAH, canı gönülden diliyorum bize bunları yaşatan adama son sözü benim söyleyebilmemi.. Öyle güçlü ve dimdik durabilmeyi.. Çok teşekkür ederim.

Ben de korkunç bir şekilde aldatılıp terkedildim. Bana bir açıklama bile yapmadan beni suçlaarak karalayarak cıktı hayatımdan. Ben ne olduğunu bile anlamadan boşanma davasını açtım ve boşandık bitti. Yaklaşık 1 sene kendimi suçladım. Ona haksızlık ettim falan diye. Aldatmasına rağmen sanki ben haketmisim tüm bunları gibi. 2 1.5 Sene geçti üzerinden. Artık öyle nefret ediyorum ki ondan. Etimle kemiğimle tiksiniyorum. Ayrılırken bana yaptığı şeyleri unutamıyorum hala. Çok vicdansızca davrandı. Ne bileyim affettim deseniz içim cızlardı. Affedersem kendime haksızlık yapmış olurum çünkü.

ALLAH razı olsun. Rabbim cümlemizin yar ve yardımcısı olsun. Bir nebze daha iyi sayılırım. Şuan terk edilmişlik, yalnızlık, çocuğumun ailesinin dağılması gibi korkularım yüzünden çok sağlıklı muhakeme edemiyorum olayları. Kimse bunu hak etmez, ayrılmanın bile bir edebi olmalı.. Ben böyle birden arkada kalan olduğum için sanırım daha kötü oldum.. İnşaALLAH güzel günler gelecek.

Teşekkür ederim. Evet problemli başlayan bir evlilikti.. zor şeyler yaşadık kimini atlattık kimini sindiremedik.. Dedim ya sadece çok yalnız hissettiğim için içimi döktüm.. Hissettiklerim bunlardı.. Zaman gerek elbet ama birinin desteğine ihtiyacım vardı.. ALLAH büyük, elbet taktir edileni bilemem.. İçindeyken kıymetini bilmediklerim şimdi gözümde büyüyor. Sıkışmış gibi hissediyorum.. Mutlaka bu yollardan bir çok kişi geçti, herkesin yükü kendine ağır. Dimdik duranlara ne mutlu..

Sizin ayarlarınız gittikçe bozulmaya başladı, millete kafayı takıyorsunuz, yazdıkları her şeye mantıklı cümle olsa bile beğenmedim ifadesi bırakıyorsunuz, insanların canı sıkkın, morali bozuk bir de sizin bu sinir uçlarını hedef alan saçma sapan yorumlarınıza maruz kalıyorlar. Kendinize gelin bir. Travma yaşadıysanız yaşadınız, ailenizde vefat eden olduysa oldu, yeter artık. Konu sahibi siz de bu kadar dramatize etmeyin, yeşilçam tadında bir durummuş gibi yansıtmayın, değil çünkü. Zorunuza gitmesi, üzülmeniz, kızmanız hepsi çok normal ama yok babası olanları görecek şöyle olacak yok eksik kalacak bunlar sizin kendi kuruntularınız. Okurken yok artık dedim bazı yazdıklarınıza. Çocuğunuzdan çok etkilenen sizmişsiniz gibi görünüyor buradan.

Dur bir sakin ol oncelikle. Su yasadigin terk edilme psikolojisi. Yasadim biliyorum. Sunu bil ki sorun sende degildi.. Sen agzinla kus tutsan o yine gidecekti. Bazilari ozgur sorumsuzca yasamak ister, bir kisiye baglanmadan. Bazilari baskasi oldugu icin gider. Aslinda sebep ne olursa olsun gidecek olani durduramazsin. Urganla baglasan yine gider. Giden doner mi? Hayir. Erkekler bizim gibi degil, karari verince tum sartlari da ayarlayinca gidiyor, donmuyor. Unutkanligin icin B12 almalisin. Kan degerlerini olctur. Muhtemelen demir miktari dusuk kaninda.

saol arkadasım.. rabbım sanada guzel gunler gostersın sevdıklerınle ınsallah F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu acının sebenı eşini çok sevdıgın ıcın mı?

Ben duygularinizi tam anlyamadim. Kocanizi hala seviyorsaniz ve cocugunuzun babasiz kalmasini istemiyorsaniz neden bosaniyorsunuz. Barisin Lutfen bitsin izdirabiniz. Yok kocanizi sevmiyorsaniz cocugun babasiz kalmasina filan takilmayin. Yapicak bisey yok, adam size huzur vermiyosa ayrilip duzeninizi kurun. Kimse babasizliktan olmez hem babasini kaybeden nice insanlar var. isiniz varsa kendi ayaklarjnizin uzerinde duruyorsaniz esten dostan yardim a gerek yok. Herseyin hakkindan gelirsiniz. Sikmayin caninizi.

Sanırım aynı yollardan geçenler en iyi anlayanlar oluyor. Kimseye kızmıyorum kırılmıyorum illaki benim iyiliğimi istiyor yazanlarda, bu kadar üzüldüğüm için kızıyorlar. Ama şuan idrak yeteneğim zayıf zamanla aşacağım inşaALLAH. Sonanda, çok teşekkür ederim, iyi ki yazdın.

Beni dostun ve ya arkadaşın olarak görür müsün bilmiyorum. seni tanımıyorum da ama sadece senin yanındayım bunu bil.. annemle babam ayrılar neler çekildiğini biliyorum.. güçlü olmak zorundasın hem kendin hem de çocuğun İçin.. dediğim gibi yanındayım

şu an çok canınız yanıyor, sanki hayat bitmiş gibi geliyor anlıyorum. Geçecek... Zaman gibi geçip gidecek. Duygular gerçektir, güçlüdür ve geçicidir. Bunu kendinize söyleyin lütfen. acı tazeyken "güçlü olmalıyım" gibi meli malı lar sadece durumu zorlaştırır. şu an bunu yaşıyorum ama geçecek deyin sadece. bir süre sonra hafifleyecek. ve gücünüz yeşerdikçe siz ayağa kalkacaksınız, gücünüz daha da artacak. Bu süreçte psikologunuza devam edin. çocuğunuz da varmış, ona da yaşına göre bilgi verin, eğer gücünüz yoksa onun bakımı için de destek alın. çok zor zamanlar, bittiğinde daha güçlü devam edeceksiniz. sadece kendinizi sevin ve kendinize güvenin. anlatacak kimse yok demişsiniz. yazın buraya, her gün yazın, akıtın içinizi. dertleşmek iyi gelir. sonra geri dönüp bakarsınız yazdıklarınıza ve "geçti" dersiniz.

Seni tanımak ve ben burdayım yanındayım demek istedim. Ben de yapayalnızim. Hamdolsun eşim yanımda destekçi ama başka hiç kimsem yok. Çok üzülüyorum kimsesizligime kimse görmüyor sanki. Yine de ben burdayım yanındayım demek istedim sonanda

Çocuğunuzun yanında her gün babası olamayacak diye üzülüyormuşsunuz daha doğrusu hep birlikte bir arada olamayacağınıza üzülüyormuşsunuz Çocuk meselesini anlıyorum ama sizi daha çok üzen bence sizi terk etmesi eşinizin... 20 yıllık olup da gerçekten mutlu evliliği olan az kişi vardır. Düzen bozmak istememk, ekonomik kaygılar vs vs işin içine girer özellikle de yaşlanıyorsan yalnız da kalmak istemezsin be ayrılmazsın aman aman problem de yoksa... ama bazı evliliklerdeki bence önemli sevgi biter saygı biter beklentiler daha yüksektir... Sevgi ya da saygının evliliği yaşayan taraflardan biri için bitmesi yeterlidir. Tahammülü de azalmış olabilir o kişinin... Karşı tarafa söyler ayrılmak ister ki bence asıl mertlik budur. daha gençsiniz hayatınızda yeni heyecanlar olacak yıllarınızı size sevmeyen adamla mı heba edeceksiniz? Çocuk için evlilik sürdürülmez hayatta her yeni bir adım attığımızda risk alırız bu çocuk yaparken de böyledir... çocuk için düzen için sizle boşanmasa daha mı mutlu olacaksınız? E sonra da eşim böyle böyle diye konu açacaksınız... genelde türk kadınlarınds gördüğüm büyük yanılgılardan birine düşmüşsünüz çocuğum yanılgısına sorumluluğunu bilen anne baba zaten durumu ayarlar... çocuğunuza bu kadar çok üzülüyorsanız daha az üzülün ve ona belli etmeyin. Sizinki bir tık fazla gibi ayrılmak istemeyen tarafsınız... 3 gün sonra geri dönse güvenilirlik bir evlilik mi olacak? Zamanla geçer... İnsan zamanla her şeye alışıyor kötüye alışması daha zor sadece

ALLAH razı olsun, cümlemize inşaALLAH. Evlenirken aklım bir karış havadaydı, 21 yaşındaydım artık cehalet mi denir toyluk mu bilmiyorum bu tarz şeyler göze gelmedi. Rabbim hepimizi iyi insanlar ile karşılaştırsın inşaALLAH.

inşaALLAH.. Karakterim zayıf, güçlü olmak istiyorum ama olamıyorum.. Gezegen X

Orda sıkıntısımı var Var sanırım

Çok teşekkür ederim.. Hepsi var değersizlik, yalnızlık, çaresizlik.. Umarım bende aşarım.. Önceki

en dogrusu bızı ıstemeyenı bızımde ıstemememız değilmı.. belkı konu sahıbının bebegı var ondan depresyonda..

Ne büyük bencillik eşinizin yaptığı, yaralarınızı sariyorsunuz ve o tekrar gelip kanatıyor ve gidiyor... güçlü bir kişilikmissiniz maşallah

Evladinizin babasi ölmüyor, sadece artik ayni evde yasamayacaklar. Istedigi zaman gorusebilirler degil mi? Durumu bu kadar agirlastirmaniza anlam veremedim. Elbette kolay degildir boşanmak ama evli kalmak sizi mutlu etseydi bosanmayi tercih etmezdiniz sanirim. Bu durumda cocugunuz icin en dogrusunu yapiyorsunuz. Cunku onun babasina oldugu kadar hatta daha fazla, mutlu bir anneye ihtiyaci var.

Ayrı evlerde yaşasanızda babasıyla yine görüşebilecek. Çocuğun psikolojisinden çok siz eşinizden ayrıldığınız için acı çekiyorsunuz gibi duruyor. Severek mi ayrılıyorsunuz? Eşimiz mi ayrılığı istiyor? Tek taraflıysa istek bir aile terapisi iyi gelebilir.

Üzülme desek kar etmez ama gerçekten kendini yıprattığına değmez. Nasıl evlilik nasipse ayrılık da nasip. Kabullenip, çocuğuna sarılıp yoluna bak. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın sizi.

Güzel kardeşim seni anlıyorum ben.. çünkü uzun bir süredir bende aynı durumdayim benim de eşim bir sorun yaşadık ve evi terketti gitti... neler yaşadığımı anlatamam hani yazmışsın ya yemek yiyemiyorum diye ben günlerce yiyemedim geceleri uyuyamadım icim heryerim sızladı ve ne oldu biliyo musun? Kendimi hasta etmişim! Dusunebiliyo musun? Ve 7 aylık tedavi gördüm de kurtuldum sonra aklım başıma geldi sağlıktan değerli hiç bişey yok şu hayatta! O YUZDEN sen de üzüntünü yasa daha yeni çünkü ve sonra kendini ve evlatlarını dusun bir yol çiz kendine ve evlatlarına seninle yoluna devam etmek istemeyen defolsun gitsin

Evet seviyorum hala yada hastalıklı bir şey bu işte.. İnşaALLAH geçecek bu günler.. Evet bende biliyorum bu dünyada ne dertler var.. Kardeşimi kanserden kaybettim, annem kanser atlattı.. Hepsinin acısı farklı yerlerde.. Ama insan bir ateşin içine düşünce diğer yangınlara bakamıyor.. Rabbim güzellikler versin hepimize..

Konu sahibi her şey çok zor ve korkunç biliyorum. Insan nefes alamayacak kadar acı çekiyor ve bu acı fiziksel değil ruhsal. Çok uzun sürecek ama geçiyor. Zaman her şeyin ilacı dediklerinde çok kızıyordum. Bu söz bana iyi gelmiyor diye. Söylemesinler zaman bir türlü akmak bilmiyor diyordum. Ama sabretmeyi öğrendim Ayaklarımın uzerinde durmayı öğrendim Kendime odaklanmayi öğrendim Kendimi tanımaya başladım İhtiyaçlarımı farkettim Beni mutsuz eden şeyleri farkettim Dünya gözüm açıldı resmen. Iyi ki cıkmış hayatımdan diyorum. Iyi ki defolmuş gitmiş. Bu sebepten sukredecegimi asla tahmin edemezdim.

Maddi durumunun iyi olması yeterli.. Abartmaya gerek yok. Daha büyük acılar var bu hayatta. Benim kızımda babasız büyüdü ama onun önemsediği şey ben yani annesi. Allah bana sağlık versinde bensiz kalmasın asıl

Aciyi cok mu seviyorsunuz acaba? Yani dunyanin sonu gelmis gibi ne bu agitlar bu acitasyonlar? Cocugu bu psikoliji ile mi büyüteceksiniz?

Ne güçlü kadınsınız size imrendim ve taktir ettim.. Ne yazık ki adamlık denen meziyet kadınlarda var asıl..

ALLAH sizlere güzel kapılar çıksın.. Keşke daha mert biriyle evlenseymişim.. Ya da hiç evlenmeseymişim.. Öyledir mutlaka Rabbim vereceğine gönlümü razı etsin..

Hayır tabıkı. Bende boşandım. Saygılı olsaydı sahıplenebılırdım. Gıdım saygı yoktu. Ama bu kadar uzulmeyın. Kımse hıc kımse ıcın degmez

Ahh canım yaaa Seni terk edilmek üzüyor Üzülme biz varız seninle dertleşiriz üzülme Maddi sıkıntın olacak mı işin var mı? Nerede kalacaksın anne baba yanında mı ayrı mı?

Siz mutlu olursanız ona mutlu bir yuva verir babasının yokluğunu hissettirmezsiniz. Çocuğunuz için her şey güçlü durun psikolog psikiyatriye gidin mutlaka

Başınız sağolsun.. K

üzülme dayan ve çok güzel dualar var onları oku En önemlisi de yemeğimi ye! Ye ki nefretin de sevgin de kuvvetli olsun!

Bu konu beni cok uzdu. Gecmis acilarimi taa yurekten yeniden hissettim. Ben de kilo vermistim. 38 kiloya dusmustum. Geceleri agliyordum. Oglum gormesin diye gizli gizli. Ilk hafta ogluma babam nerede diye sordugunda sabah erkenden ise gitti dedim. Aksam babasini sordugunda da eve gec gelecekmis isi varmis dedim. Ancak bir sure sonra cocuk babam gelmeden uyumam demeye basladi. Eve her girdiginde oda oda babasini ariyordu. Otoparkta babam geldi mi diye arabasini ariyordu. Baktim ki bu yalani daha fazla surduremeyecegim baban gitti oglum dedim. Nereye dedi. Bilmiyorum ben de bilmiyorum dedim. Kavga mi ettiniz dedi. Hayir dedim. Ben ailemden de gizledim gittigini, belki doner diye. Cunku bana giderken " mutsuzum dusunecegim" demisti. Doner diye epey bekledim. Bu arada ilk gittiklerinde yularindan bosalmis hayvanlar gibi oluyorlar, cok afedersin. Gozleri evladini bile gormuyor. Ne ariyor ne soruyor. Neyse epey sonra ailem ogrendi ve baski yapmaya basladi bana. Ben de oglumu alip baba evine donmek zorunda kaldim. Biz baba evine donunce aklina oglu oldugu geldi. Pazar gunu oglunu gormeye geliyordu. Bu arada ben 38 kilo olmustum, perisandim. O ise eskisinden daha cok bakimliydi, mutluydu. Ben baba evine dondukten sonra o da evimize dondu. Ancak bize siz de gelin demedi. Gittikten 6 ay sonraydi zaten bir gun aradi bir yerde bulustuk ve bosanalim dedi. Cekismeli uzun suruyor, anlasmali bosanalim dedi. Ben de benim acelem yok dedim. Ama o israrla hem anlasmali bosanmak istiyordu hem de ev de dahil herseyin onda kalmasini istiyordu. Cocugun velayetini istemiyordu. Cok sasirmistim. Cunku ogluna duskun adam oglunun sorumlulugunu almak istemiyordu. O gunku konusma havada kaldi. Ben birsey demeden masadan kalktim. Ertesi gun bir bosanma protokolu hazirlamis mail ile gonderdi. Imzala da bitsin bu is diyordu mailde. Imzalamadim. Anladim ki donmeyecek, halinden memnun. Bir avukata gittim. Bosanma davasi acildi. Bosanirken calistigi sirkette ortak oldugunu ogrendim. Maasinin bana soylediginin 3 kati oldugunu ve 12 yil boyunca koca bir yalanla yasadigimi anladim. Bosanma davasi surerken ben ondan 3 saat uzakta baska bir sehirde kadro buldum. Doktora yapmis kadro bulamayan bir issizdim onceleri. Yeni sehirde yeni bir duzen kurup yerlestik oglumla. Ve yeni hayatimiza adapte olurken, 3 yil sonra, dava bitti bosandik. Tam kendimi toplamistim ki, mal paylasim davasi devam ederken, bu ailemi ozledim diye cikti geldi. 4 ay sonra da tekrar gitti. Bunu sunun icin anlattim. Ilk basta cocugunu falan gozu gormez, bir kac hafta sonra bir cocugu oldugunun farkina varir gormeye gelir. O gitmeden once butun sartlari ayarlamistir, ev tutmustur. Keyfi yerindedir. Bu gidisler planli oluyor. Bu nedenle yavas yavas sen de zor da olsa ayaga kalkmalisin. Hicbirseyi icine atma, hasta olursun. Agla dök icini. Ama kendini de birakma. Saglik herseyden onemli.

Evet sevgide var işin içinde.. Ama sadece sevmek değil.. Belki yaşadığım eziklik, yalnızlık, çocuğumun geleceği.. Hepsi bir anda bastırınca insan buhrana düşüyor.. Yani en azından ben düştüm.. Önceki

Lütfen affetmedim deyin. Lütfen l Posedion

Tesekkur ederım. Çocugunuza sıze saglık dılıorum. Dualarım sızınle.

Arkadasım çok uzuldum. Allah yardımcınız olsun

şu an bende aynı durumdayım yazınızı aglıyarak okudum nefes alamıyroum gücüm takatim kalmadı insanlara iyiymiş gibi rol yapmak ölüm geliyor iki haftadır agızıma lokma koymadım hersey bogazımda düğümleniyor yardım edecek kımsem yok benım düzeltemdiğim evliliği kimse düzeltemez nasıl atlatacam bilmiyorum eşim le hala aynı evdeyiz onla yan yana olu konusmadan yaklasmadan durmak ölüm gibi geliyor allah yardımcın olsun gececkmi bilmiyorum inş gecer

Giden gelse de tekrar gidiyor. Gitme cesaretini gosteren bunu hep yapar. O yuzden tavsiyem yavas yavas kendinize bir gelecek kurun. Hayatinizi onun uzerine kurmayin. Bundan sonra evladinizla nasil yasayacaksiniz bunun planlarini yapin. Gelecege bakin. Ic muhasebeyi birakin cunku sizin yuzunuzden gitmedi. O bekar yasamayi tercih etti. Belki de hayatinda baska biri oldugu icin gitti. Bunlari dusunmeyin. Kendi geleceginize odaklanin.

çocuğunuz için üzülmeyin çünkü çocukları etkileyen şey anne babanın boşanması degildir ebeveynlerin bunu aşamamasıdır. aşk acınıza gelince, o da zamanla geçecektir kendinizi zavallı görerek haksızlık ediyorsunuz. pat diye ertesi gün mutlu uyanmayı beklemeyin ama bunun ilacının zaman ve mutluluğunuz için çaba olduğunu unutmayın. neler neler atlatılıyor peheeey. bu adam sizi terketmese sizin ayrılacağınız yoktu iyi oldu böylesi siz bunu haketmiyorsunuz iyi insanlarla karşılaşıcaksınız ve unutmayın ki at gibi giden it gibi dönmek istemiycek olsa bile b. k gibi hayatlara sahip olacaktır

Dilerim cok mutlu olursun. Tum bunlar son bulur. Hirslarin onun da o acilardan gecmesiyle son bulmayacak, sen mutlu oldugunda hirslarin da bitecek. O yuzden mutlu olmaya, hayatin keyfini cikarmaya bak.

Ayrılık sebebi çok basit şeyler ama genel anlamda eşimin ezik psikolojisi idi.. Maddi olarak evi benim çekip çevirmem onda içten içe aşağılanma psikolojisi oluşturmuştu ve bu yüzden sürekli üstüme gelmeye çalışıyordu. Konuştuk çözmeye çalışacağız ve bu amaçla aile terapisine başlayacağız. İnşaALLAH rabbim kolaylıkla çözmemizi nasip eder.

Elbette her olanı rabbim taktir ediyor ama işte gönül istemediği şeye bir anda razı olamıyor. Ben yalnızlığı çok sevmeyen biriyim birileri ile paylaşmayı seviyorum.. Özellikle böyle anlarda daha çok arıyorum. Sanırım kendime yetmeyi bilmediğimden böyle.. İnşaALLAH geçecek..

Durumunuzu bilmiyorum ama vardır bir hayır arkadaşa gelince çok elsem değil bence genelde ben sınır koymayı tercih ederim yanında olsalar ne olacak ki bir şeyini görmedim bu zamana kadar asıl önemli olan insanın içinde.

Ben de buna benzer dönemlerden geçtim. o an hiç bitmeyecekmiş gibi geliyor. kendine sadece şunu söle."geçmiş geçmişte kaldı"

Terk mi etti? Hem bebegini hem sizi bi de... dengesiz, seviyesiz, sevgisiz olmaz canim benim bu adamdan bisey. Uzulsen de birak git bu adamdan sen de. Madem terkedicek mis niye koca olmus baba olmus. Isiniz varsa korkunuz olmasin. Erkeksiz kadinlar oyle guclu oluyo ki... bebeginiz de buyur, nasil guzel olursunuz. Kaybettigine yansin bay terk.

Şöyle bir eski mesajlarınıza göz attım çok naif kibar ve inançlı birine benziyorsunuz zaten insan ne olduğunu her ortamda belli eder 2006 dan beri burdasınız hiç kötü konuşmalarınız olmamış Eşinizin babası vs sıkıntılı bir aileymiş sanırım yaptıklarınız elbet size döner üzülmeyin demeyeceğim üzüleceksiniz ki mutluluk huzur size gelsin hayatta çok daha önemli ve güzel şeyler var gittiyse onun tercihi kaçtığı yer evinden evladından eşinden güzel olamaz sadece olmuş gibi gözükür size allahtan huzur gönül ferahlığı diliyorum ve durumu fazla gözünüzde büyütmemenizi öneriyorum dramatize ederseniz çıkamazsınız bu psikolojiden ve evladınızın sağlıklı bir anneye ihtiyacı var

Yaşadıklarınız hissettikleriniz o kadar normal ki. Terkedildiniz canınız yanıyor herkes üzülür ağlar ve mahvolur, ama bu sevgi değil sadece Terkedildiniz değersizlik duygusu yaşıyorsunuz. Kendinizi ve duygularınızı iyi tanıyın. Siz bu acidan fazlasısınız bunu unutmayın. İnsan oğlu zorluklarla mücadele edecek şekilde yaratılmıştır. Çocuğunuz için şunu soyleyebilirim, Herkes kendinden sorumlu yani siz anne olmakla o baba olmakla. Siz ona babalık yaptırmakla sorumlu değilsiniz bunu aklınızın bı kenarina koyun. Çocugunuza acimaktan vazgeçin. Çünkü acınacak bir durumda değiller ki çoook kötü durumlar yaşayanlar var bu başa cikamayacagi birşey değil sizi anlayacaktır ama önce sizin ayağa kalkıp beni istemeyeni ben hiç istemem diyebilmelisiniz. Kendinizi gücünüzü Farkedin. Bakın boşanma travma yaratmaz ama boşanma sonrası sizin malum insanın tavrı çok önemli. Eşiniz için şunu söyleyeyim sakın aramaya mesaj atmaya kalkmayın. Güçlü durun Güçlü olun siz Allah yarattı kimseye kul olamayin verdiyse bazen olmaması gerekir. Ben 11 yılımı belki düzelir düşüncesiyle mahvettim sonuç değdi mi kocaman bir hayir. Değmeyecek hiç bir zaman unutmayın.

Aminn inşaALLAH rabbim hepimize huzurlu mutlu hayatlar nasip etsin..

Amin inşaALLAH.. Rabbim yeni yolunuzda hep güzelliklerle karşılaştırsın...

Ben bu tarz ölüyorum bitiyorum hallerini hıc anlamıyorum. Dünyaya geldik onun bile sonu var kardeşim. Sonsuz aşk, Sonsuz mutluluk vs vs yok. Çocuğum babasız kalacak dayanamıyorum nedir ya? Kalk bi kendine gel. Hayatımda neler yapabilirim de. Şükret ya ne dertleri olanlar var.

Sizin sevginizi hak edecek biri değilmiş demek ki Rabbim onu sizden uzağa yollamış güzel kardeşim böyle düşünün. 16 yaşındaydım ben babam bizi başka kadın için terk etmişti, o dönem çok üzüldü annem, sonra dedi ki kim bilir bize ne zararı dokunacaktı iyiki gitti. Sizin hayır gördüğünüzde şer, şer gördüğünüzde hayır vardır fakat siz bunu göremezsiniz, Allah herşeyin iyisini bilir

Bence simdiden sindirmeye baslasaniz iyi olur. Aci cektiginizi cok iyi anliyorum, ama kendinizi degmeyecek biri icin de fazla yipratmayin. Bir baktiniz ki saglik elden gitmis. Sahsen 48 saat kuralim var. Zamaninda kronik bir hastaligimin oldugunu ögrendigimde (böyle 23 yaslardaydim, iki senedir agri cekiyordum zaten), 48 saat istedigim kadar agladim zirladim, bütün korku senaryolarimla yüzlestim, ama ondan sonra birakip gereken neyise yaptim. Sizde kendinize bir süre verin, istediginiz sekilde acinizi yasayin ama toparlanin ondan sonra. Yemek yemenize dikkat edin. Vücut unutmuyor böyle seyleri. Yasadiklariniz kolay degil evet, ama artik güclü. durmak vakti. Kendiniz icin kalkmiyorsaniz cocugunuz icin kalkin

Maddi olarak çok şükür yetecek kadar kazanıyorum. Elbet daha büyük acılar var bunları biliyorum ama insan bir acının içine düştüğünde bunu algılama yetisini kaybediyor. Rabbim kıznızla size güzel bir hayat nasip etsin..

Hissettiklerini anliyorum cunku 2013 yilinda ben de terk edildim. Oglum 7 yasindaydi o zaman. Gelir diye bekledik gelmedi. 6 ay sonra bosanalim dedi ve bosandik. Ben baska bir sehirde yeni bir duzen kurdum oglumla. Ise basladim. Uc yil sonra da ailemi ozledim mutsuzum diye gittim mutlu olamadim diye geldi. Tam da ben kendimi toparlamaya basladigimda. Oglumda su sofraya yeniden üç kisi oturalim deyince gorusmeye basladik. Hafta sonlari geliyordu. Beraber kahvaltilara, sinemaya gittik. Mutluydu. Tam dort ay surdu. 4 ay sonra yine gitti. Bosluktaydi muhtemelen geldiginde. Diyecegim o ki gitmesinin seninle ilgisi yok. Yuva tek tarafli surdurulmuyor. Iki tarafin da cabasi gerekiyor. Evliligi surdurmek isteyen insan tartismalar da olsa sorunlar da olsa cozum yoluna giderdi, bir sekilde elinden geleni yapardi. Gulu sevince insan dikenlerini gormez ki. Uzulme desem de uzuleceksin biliyorum cunku yasadim. Su yasadigin ayrilik travmasi. Evden kedin bile gitse uzulursun degil mi? Ancak hayat devam ediyor. Evladin icin kendine bakmak zorundasin. Sen mutlu olursan cocuk da mutlu oluyor. Salma kendini. Cocuklarin da boynu bukuk kalmiyor merak etme. Oglum benden daha cabuk iyilesti. Benim toparlanmam daha uzun surdu.

Evet biliyorum zamanla hepsi hafifler belki.. Gelecek kaygım yok maddi olarak, evimde kalmaya devam edeceğim. Düzenimde bir bozulma olmayacak.. Ama işte özlem, güzel günlerin hatırası, çocuğum, terk edilmişlik hepsi dönüp duruyor içimde.. ALLAH büyüktür elbet..

Bir derdim vardan bunu mu anlıyorsunuz gerçekten? Sadece dertleşmeye çalışıyorum ve şuanki hislerimi yazdım. Kim acıyı sever? Şahsen ben sevmiyorum.. Ama belli ki sizler acıtmayı çok seviyorsunuz..

Çok teşekkür ederim.. Ne güzel insanlarsınız, ALLAH razı olsun.

neyın garantısı varkı evlılıgın garantısı lsun degılmı zamanla sevgıler bıtabılır fıkırler değişebılır evlılıkde bıtebılır. evlılık deyınce sonsuz sahıplenme duygusu mu oluyo bazı ınsanlarda.. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah yardimciniz olsun. Kotu gunler elbet biter, kendinizi uzmeyin. Ne sekilde mutlu olacaksaniz oyle yasayin. Sizi istemeyeni siz de istemeyin. Hayat oyle kisa ki, ne kadar vaktimiz oldugunu bilmeden yasiyoruz, kendinize sayginiz olsun. İnsallah cok mutlu olursunuz bundan sonra

Ne boynu bükülmesi siz ağır bir depresyon geçiriyor olabilir misiniz? Türk filmi yaşıyor gibisiniz de genelde böyle olmuyor rahatlayın biraz

Canın ne zaman isterse özelden de yazabilirsiniz. Ben zaten çoğu zaman buralardayım. Senden de Allah razı olsun. Geçmeyen bir şey yok şu hayatta. Üzülürsün evet, yorulursun evet, kırılırsın evet ama acıya kendini kaptırmak yok.

İçimden çocuk değildir asıl mesele dedim ki iki yorum aşağıda demişsiniz zaten boşanmayı ben istemedim terk edildim diye. Ölmüyorsunuz merak etmeyin. Hazır olmadan başlamak durumunda kalacağınız yeni hayatın bilinmezliğinin getirdiği korkudur o. İstenmemenin ve vazgeçilmenin getirdiği o değersizlik duygusu da üstüne tuz biber olmuştur. Azımsamıyorum tabi yanlış anlamayın. Korkunun azımsanacak bu yanı yok. Hayati tehlike altında hayatta kalmak için hissettiğimiz en şiddetli duyguyu küçük görecek degilim. Ama işte sizin korkunuz gerçek bi korku değil, ne bileyim kedi - köpek korkusu gibi mesela. Yani ortada hayati bi tehdit yok, sizin bakış açınızın yarattığı bi yanılsama var. Bu boşanmaya planlı programlı bi şekilde karar veren siz olsaydınız hayatların ayrılması noktasında hiçbi şey değişmeyecekti ama sizin hissiyatınız değişecekti; ne öyle fırtınalar kopacaktı içinizde, ne öldüm ama hayattayım diyecektiniz. Ama şu an elinizde bi plan program var mı, yok. Ne yapacaksınız, nerede kalacaksınız, yeni hayatınız maddi manevi nasıl ilerleyecek bilinmiyor. Eyvah ne yapacaksınız şimdi? Yeniden bi hayata başlama kararı da sizin değil zaten. Siz adamdan vazgeçemiyosunuz ama o sizden vazgeçiyo. Demek ki siz yetersizsiniz, değersizsiniz, o size muhtaç değil ama siz ona muhtaçsınız. Çocuğa da yetemezsiniz o zaman. O mutlu yeni hayatında, demeki o layık mutluluğa siz degil. Bitmişsiniz siz, mahvolmuşsunuz... Tabi şu son paragrafın hiçbiri gerçek değil ama kafanızın içinde size bunları söyleyen bi ses var o gerçek. O sesi susturmanın en iyi yolu da sizin değerli, yeterli, sevilmeye, layık; mutlu olmak ve mutlu etmek için kendinden başka kimseye ihtiyacı olmayan bi kadın olduğunuzu anlamanızdan geçiyo. O zaman ne çocuğunuz için ne de sizin için aşılamayacak bir problem kalmayacak ortada.

Ettiğini bulsun.. Döktürdüğü her göz yaşı için pişmanlık ateşi ile yansın.. ALLAH büyük ona havale ediyorum.. İnşaALLAH yüreği iyi olan her insan kendisi gibi insanlarla karşılaşır...

yahu arkadaşım kadının derdiyle sizin dediğinizin ne ilgisi var? tamam insanlar ölüyor hepimiz de üzülüyoruz, yazdığınız da çok üzücü bir durum ama bu yüzden de her üzülen kişi "bugün şu kadar insan öldü" diye düşünemez ki? adı üstünde "bir derdim var" insanlar burada yaşadıklarını, üzüldüklerini anlatıyor bir nebze birileriyle konuşmak için. sizin hafif gördüğünüz her dert, her insana aynı duyguyu yaşatmaz. bu kadar kin, nefret kusmanıza gerek yok. terk edilecek kadar bir problem görmeyip, birden terk edilen, yuvası dağılan her kadın doğal olarak ilk günler üzülür. evet. siz bile. konu sahibi, eşiniz gideli 3 gün olmuş. daha üzüntünüz çok taze. evet dik durmanız gerekiyor çünkü bir evladınız var. ama kendinize de zaman verin, hatta bir müddet üzülüp ağlayın ki içinizde kalmasın. içinize attıkça kendinize geleceğiniz süre uzar. bence siz çocuğunuzdan çok kendi terkedilmenizi yediremiyorsunuz bu da çok olağan. ilk zamanlar kimse yediremez, özellikle de ortada çok büyük problemler yoksa. ama aradan biraz zaman geçtiğinde, üzüntünüz hafiflediğinde, hayatınızı düzene soktuğunuzda çocuğunuzla mutlu olacaksınız emin olun

Sadece siz değil çocuklar da terk edilmiş farkında msınzı? Terkeden koca Yalnzıca karısını değil ailesini terketmiş oluyor. Bunu lütfen iyi anlayın. İyi bir baba olsaydı zaten cocukların basında dururdu. Olayı Yeşilçam a dönüştürmeyin.

Kıyamam her zaman yaz olur mu özelden de yazabilirsin kendini toparla içinin ne kadar yandıgını hissediyorum rabbim bu cuma günü yar ve yardımcın olsun inşallah

kadının bır oglu var.. bunlarında karsı komsusu kadın var.. onunda cocugu var.. bu komsu kadınla kocası asık oluyolar.. kadınada evı sana bırakıyorum dıye kagat ımzalatıs adam.. oysa elden ımzalanmıs kagat hıc bır gecerlılıgı yok.. komsu kadınla kacmıs

Gerçekten o dönem tek dayanağım dua idi. Rabbim tüm açılan elleri huzura çevirsin inşaALLAH.

Evet biliyorum ama ne yazık ki şuan bunu kendime milyon kere söylesem de yapmaya gücüm yok..

Insiyatifleri sen eline al o zaman. Ac hemen o telefonu ve yaz "Asıl ben seni istemiorum. Şu dönemde cektin gittin ya bundan sonra dönmeye kalkma sakın. Bitti" minvalinde biseyler. Dönmezse neyim uyuz herif. Hem ellerinden bi is gelmez, hem icguveyso gibi yasamaya ses etmezler hem de erkek oldugunu hissetmek isterler. Ulan diilsin iste erkek. Ilık herif evi terk etmis bi de. Bak tanidigim tum eziklerin uzerine yemin ederim ki bu adama resti çekersen döner.

Terapiyi denediniz mi peki? Bu yoldan dönenler oluyor Pamukannesi83

Evet eşim terk etti.. Evlenmeden önce nasıldı hatırlamıyorum bile 13 yıl geçti üstünden 21 yaşında evlendim şimdi 34 yaşındayım.. Belki ilerde güçlü olabilirim ama şuan gerçekten yapamadığım için yazdım, içimi dökmekti bir nevi..

Keşke öyle olsa.. . push ;

Ayrıldınızmı pekı. bosandınızmı Ayrıntılı yazssanız sakıncası yoksa . push ;

Tartışmalar.. saçma sapan şeylerden çıkan tartışmalar.. Eşimin bana karşı ezik psikolojisi hissetmesi.. Bırakıp gitti.. Ve şimdi hayatına devam ediyor..

Cok gecmis olsun. Duzgun karakterli olsalardi zaten boyle sirtindan bicaklar gibi terk etmezler, bitirmek istiyorlarsa oturup konusarak bitirirlerdi. Kendini suclama, ic muhasebe yapma oluyor evet. Biri aniden hayatindan cikinca ben ne yaptim da gitti diyorsun. Soyle yapsaydim boyle mi olurdu falan diyorsun. Affetme konusunda kisisel gelisimciler affedin, uzerindeki yuku atarsiniz diyor. Ben o boyuta gelemedim daha. Ama onceleri ona cok kizgin ofkeli olsam da, sindi hayatimdan cikarak bana buyuk de bir iyilik yapmis diyorum bazen. Sirtimdan yuku kalkti, ozgurlugumu kazandim. Ayriligin guzeli olmuyor, ama sanirim kavga ederek ayrilmak, bu sekilde bitmesinden daha az enkaz birakiyor ama sonucta er ya da gec yaralar sariliyor. Umarim siz de yaralarinizi sarmissinizdir. Simdi nasilsiniz? Mutlu musunuz? Size tum bunlari yasatan sahsiyet ne yapiyor acaba?

Bakın hiçbir ilişki sonsuza kadar sürecek diye başlamıyor ve her ilişki bir gün bitiyor ama tarafların isteğiyle ama ölümle eninde sonunda bitiyor ve bu hayata bir çocuk getirirken bütün bu riskleri alıyoruz karşınızdaki eşiniz anne babanız dahil kim olursa olsun sonsuza kadar sizin yanınızda ya da sadık olma durumu yok hayatta herkes her şeyi yapar şu an belki üzüntüden böylesiniz ama belki de daha iyi olacaktır biraz fazla dramatize etmişsiniz öyle benim babam annem ayrıldı diye boynu bükük çocuk görmedim ben hiç etrafımda ama anne baba her gün birbirini yiyor diye mutsuz agresif çocuk çok gördüm siz bu durumu böyle türk filmine çevirirseniz çocukta etkilenip doğal olarak üzülür boyun büker ama bunun normal olduğunu insanların evlenmesi aynı evde yaşaması kadar ayrılıp farklı evlerde yaşamasınında doğal olduğunu mutlu olduğunuzu gösterirseniz gayet güçlü bir çocuk olur ama sözde değil duruşunuzla göstermeniz lazım bunu

Tesekkur ederim. Cok sagolun.

Hayır asla maddiyatla ilgili konuşmam. Evet hala babamla çalışıyordu. Gıda işinde şu dönemde başka yerde iş bulması zor. Ama artık babam istemez onu. Önceki

Teşekkürler cevabınız için. Aklıma dur diyemiyorum beynimde dmnüp duran düşüncelerle başa çıkamıyorum.. Rabbim yardımcım olsun..

Hala aynı evdeyseniz ve eşin dinlerse bir aile danışmanına gidin sizin için hala umut var... Biz başlamıştık ama sonra devamını getirmedik ama başlamak bile baya iyi gelmişti.. Keşke devam etseydik..

Başınız sag olsun. Çok uzuldum. Kaç yasındasınız

Evet bitme taraftarı değilim. Cesaretim yok ayrılmaya.. Keşke rabbim içimi bir anda soğutsa da bende bu eziyeti çekmesem. Evladımın gülüşünü hiç bir şeye değişmem iyi ki var benim kuzum..

ayrılık sebebiniz ne? Şimdilik acınız daha çok taze olduğu için böyle karmaşık duygular içindesin. Ama zaman herseyin ilacı. İyi bir evladın var, şanslısın. Bu dönemde onunla çok daha fazla ilgilen ve zamana bırak. İmkan varsa da yardım al.

biraz daha güçlü olmaya çalışın biliyorum söylerken kolay ama çocuğunun en çok size ihtiyacı var her şey insan için bu hayatta kötü günlerin arkasından güzel günler gelir hep umudu kaybetmemek lazım

Boşanıyorsunuz diye babalık vazifesi bitmiyor. Hassas olduğunuz bir dönemdesiniz daha fazla dramatize edip üzüntünüzü katlamayın.

Rabbim yardimciniz olsun yanliz degilsiniz bende kadinlar kulubune cok giriyor bosanma surecinde hep burdaki kadinlardan destek gordum. Basaranlar guclu olanlar hala guclu hissetmiyorum ama direniyorum. Sizinde oyle olucak yanliz degilsiniz burda bizimle paylasin bakin ne guzel bir evladiniz var onun icin ayakta durun bol bol dua edin. Ben cok Rabbime sigindim Rabbim beni koru diye cok dua ettim. Yasamayan bilemiyor hissedemiyor. Zaten bilmesinler hissetmesinler bazilari sadece yaninizda durmak icin degil dedikodu ve nasil direniyosunuz onu gormek icin bile bakiyor insana. Anlatiyosunjz ama bilgi topluyor. Burda rahat olabilirsiniz burda ayni durumu yasamis benzeri durumu yasamis bir cok insan var.

Oyle bir babasi olacagina olmasin daha iyi o zaman. Uzulmenizi anliyorum ama cocugunuz icin dimdik durmalisiniz. Umarim cok daha guzel bir hayat bekliyordur sizi. Bunu gerceklestirecek olan sizsiniz.

Ben ona böyle şeyler söylesem daha da kötüleşir.. Sessiz kalıyorum şmdilik.. Zaten her yerden silmiş engellemiş.. samantha

Sadece siz boşanıyorsunuz. Çocuğunuzun hala bir babası var. İlgili baba boşansa da ilgilidir boşanmasa da. İlgisiz baba isterse 7/24 çocuğunun yanında dursun yine de yalnız hissettirir.

Sizin yasadiginizi tipkisiyla yasamis bir kadin taniyorum. Kizini cicek gibi buyuttu, is kurdu calisti ki meslegi de yoktu, evlendirdi kizini, sonra yeniden kendi hayatini kurdu. Kim derdi ki o naif kadin bu kadar guclu olacak. Aglaya aglaya bir gun aglamaz olacaksiniz, o gun asil taniyacaksiniz esinizi. Aslinda nasil biri oldugunu. Siz asil, sizin etrafinizda dolanmaya basladigi gun icin hazir ve guclu olun, o gun gelecek, ve siz sozunuzu soyleyeceksiniz...

Belki de bu kadar acı çekmeden iyileşemeceksin. Belki de çocuğun için güçlenmen içindir bu acılar... Allah yardımcın olsun, ölmeyi sakın düşünme. Evladını o insanların eline bırakma.

Biz hep buradayız. Her zaman yazın. Biz hep sizi dinleriz.

İyi bilirim çaresizliği Allah yardımcınız olsun

ALLAH razı olsun sizler gibi yürekler olduğunu bilmek ne kadar güzel. Benim çok şükür maddi sıkıntım yok, kendime ve çocuğuma rahatça bakabilecek bir işe sahibim. Ama konuyu açtıktan sonra güzel gelişmeler oldu. Eşimle konuştuk anlaştık şuan memlekette bir müddet sonra dönecek ve aile terapisine başlayacağız. İnşaALLAH sorunlarımızı çözeriz..

evet bebegı var.. benımde cevremde oldu boyle seyler.. o adamlar eslerıne neler yaptı.. cocuguyla karısından mal kacırdı ortada bırakdı

Sorun sende degil. Ic muhasebe yapma. Hickimse doet dortluk degil. Karsindaki narsist olacak derecede bencil belki de. Konu sahibi acılarin zananla gececek. Unutmayacaksin ama zamanla eskisi kadar da acitmayacak. Yenuden seversen su gunlerin hic acitmayacak. Oncelikle su bagimliligindan kurtulman lazim. Kendi basina da mutlu olmayi ogrendigin gun oh be dunya varmis yukumden kurtuldum diyeceksin. Ozgurlugunun keyfine varacaksin.

Merak etme ogreneceksin mutlu olmayi, kendini sevmeyi.. kendi degerinin fsrkina vardigin an iyi ki gitmis beni buyuk bir yukten kurtarmis diyeceksin.

Ama boyle zayif durarak en buyuk kotulugu yapiyorsunuz cocugunuza. Bu durumun cok da abartilacak bir sey olmadigini, ayrilsaniz da hayatiniza devam ettiginizi, mutlu oldugunuzu, cok olagan, herkesin yasayabilecegi bir sey oldugunu kabullenip cocugunuza oyle yansitmalisiniz. Bakin belki agir konusacagim ama cocugunuzun babasiz kalacagina degil de terkedildiginize daha cok üzülüyor gibi davraniyorsunuz. Oyle demiyorum ama olayi karsilayis sekliniz oyle. Cok dramatik yazmissiniz. Belki su an cocugunuz bu kadar etkilenmiyordur bile, hatta evde surekli tartisan bir anne baba gormedigi icin daha mutludur bile.

En güzel yorum bu. Kadına insanlar ölüyor diyoruz hala herkesin derdi kendine ağır diyor. Sabah 78 yaşındaki komşumuz 56 yaşındaki yüzde 96 engelli kızını kaldırmaya çalışırken düşüp kalçasını kırdı yoğun bakımda. O kadar değerliyse kocan boşanma!!!

şuan çok yeni zaman illaki biraz alacaktır acısını ama ben biraz sorunlu bir insanım unutmak alışmak gibi şeyler bana çok zor.. Ben çok zor vaz geçen biriyim.. Her şeyde böyle.. eşim gideli 3 gün oldu. Ben aileme bir şey belli etmemeye çalışıyorum, üzülmüyor gibi davranmaya çalışıyorum ama gerçekten içim çok kötü.. yemek yiyemiyorum sürekli dua ediyorum ALLAH'ım yardım et diye.. Buraya da kimseye anlatamıyorum diye yazdım.. Psikoloğa gidiyorum, bilinç altı terapileri falan deniyorum ama içimdeki bu şey bu ateş hiç hafiflemiyor şuan da..

Hiç takip etmiyorum aslında. O kadar umrumda değil ki, arkadaslsrim hatırlatıyor. Bak evlenmjs bak fotolar paylasmis bak kadının annesine neler yapmış vb. Benim 12 senemi burnumdan getirdi o kadınla mutlu mesut nereye kadsr yaşayacak bakalım. Dilerim o kız da bir an önce görür bu pisliğin gerçek yüzünü. Dilerim kendi içindeki karanlıkla yapayalnız kalır bir gün. Ben öyle çok acı çektim ki yapayalnız kalınca. Ailem yanıma gelemedi, babam vefat etti o dönemde, lojmanda oturuyordum çıkmak zorundaydım. Çok zor günler geçirdim. Aynı zorluklardan onun da geçmesini istiyorum. Içimdeki hırs o zaman geçecek sonanda

Bence zayif olmayi kabullenmek bile bi guc göstergesidir. Kendini kandirmiosun en azindan. Acini yaşa dilediğince elbette dinecek.

Evet herkesin bir derdi var ve herkesin derdi kendine ağır..

Amin Amin ALLAH razı olsun..

Amin ALLAH razı osun.. Canımı en çokta bu yakıyor sevilmeyecek kadar ne yaptım bilmiyorum.. Çok çabaladım, dört dörtlük değilim evet ama bir evliliği bozmak bırakıp gitmek bu kadar kolay mı? Farkındayım her şeyin ama işte iyi değilim, olamıyorum.. Kendimi biliyorum ne yazık ki unutma problemim var ömrüm boyunca yiyeceğim kendimi..

E boşanma o zaman

Bu evliliği sizde bitirmek isteyebilirsiniz Siz de eşinizle anlasamayabilirsiniz Hayatın olağan akisinda okadar normal ki bunlar. Yaşadınız gördünüz Niye yerlere göklere sigamiyorsunuz Hastalık olsa daha mı iyi

Umarım öğrenebilirim.. Şuan ki ruh halime göre çok uzak ama ALLAH büyüktür..

Sizi sevmeyen ama anne babası bir arada olsun yeter diye evladını düşündüğü için size katlanan bir eş ve böyle sürüp giden bir evlilik mi, yoksa sevgisi saygısı bittiği için sizinle ayrılmak isteyen ve çocuğuyla istediği zaman kaliteli zaman geçirecek bir baba ve eski eş mi? Evet zor görünüyor ama geçecek, sabaha en yakın zaman en karanlık zamandır unutmayınız, yaranın kabuk bağlayıp iyileşmesi için zaman lazım sabır lazım. Allah selamete çıkarsın, evladınız ile sizi her türlü kötülükten korusun

Evet zaman gerek biliyorum.. İşte çok sıcak daha o yüzden bu kadar çok yakıyor.. İnşaALLAH en doğru sonuca ulaşır ve oğlum ve kendim için en doğru yolda adım atarım..

En ufak bir zorlukta arkasına bakmadan kaçan bir adam.. Benimde imtihanım bu demek ki.. Böyle bir adama hayatımı adadım eş oldum.. Dört dörtlük değilim ama bu kadar kolay olmamalı bir aileyi yıkmak.. O kadar bencilki.. Rabbim bana idrak etmeyi nasip etsin..

Eşim gitti.. Evet hepsi için acı çekiyorum.. M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

amınn.. arkadasım benımde esım hakkın rahmetıne kavustu 5 ay once.. oglum ıcın tutunmak zorundayım

konu sahıbı bebegı var dıye bunalmıs sanırım...

Ben zorlamadım kendisi iş yapmaya başlamadan öncede babamla çalışıyordu bıraktı başka yere ortak oldu battı. Sonra babam çalışmak ister misin diye sordu o da döndü. Sıkıntısı olduğunu sanmıyorum babam asla karışmaz ona. Canı istediği gibi çalışıyor ama bu durumun altında psikolojik olarak eziliyor. Kendi babası hiç adam yerine kormamış onu benim babam koyduğu için sanırım kaldıramıyor. samantha

Hanımefendi burası bir derdim var platformu bende içimi döküyorum niye kinlendiniz bu kadar anlayamadım. Hoşunuza gitmiyorsa lütfen değerli vaktinizi ve yazılarınızı benim için harcamayın. Zira gerçekten kimsenin küçümsemesini kaldırabilecekmdurumda değilim. Bilmiyorum evlimisiniz ve ya boşandınız mı ama herkes her durumu aynı şartlarda ve psikolojiyle yaşamaz. Herkesin ortamı ve parametreleri kendine özeldir. Sürekli aynı şeyi tekrar ediyor oluşum burada benim için vaktini harcayan insanlara tek tek cevap vermeye çalışmamdan ileri geliyor. Lütfen kendinize başka güzel konular bulun. Hasta komşunuza Allah'tan acil şifa dilerim.

Allah razı olsun.43 yasımdayım arkadasım F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Olabılır. Allah yardımcısı olsun. Allahım sen herkese yardım et.

Üç gün bence çok ama çok taze ve aldığınız terapiler bir anda sihirli değnek gibi değmez hayatınıza yavaş yavaş sindire sindire olacak her şey hayatın daha güzel olduğunu anlayacaksınız

Iste sen oyle saniosun. Basindan beri ipleri vermissin eline. Halbuki boyle insanlari ezsen tam tersi kopegin olurlar.

Ne kadar acı bir şekilde yazmışsın içimi sızlattın sanki sen bu evliliğin bitme taraftarı değilsin. Canım kadınlar annedir kadınlar güçlüdür. Sen güçlüsün evladın için direnmek şart. Onun gülüşünü hiç bir şeye değişme dik dur sen herşeyin üstesinden gelirsin emin ol... sonanda

İyi ki de tek cocuk ile kalmışsınız. Ve yasınız çok genç.

Şuan çok yalnız ve çaresiz hissediyorum.. Evliliğim bitiyor, çocuğum babasız kalacak.. Biliyorum benim gibi bu yoldan geçen çok insan var.. Ama ben çok metanetsizim, kaldıramıyorum, nasıl aşarım bilmiyorum.. Etrafımda dostum arkadaşım yok, derdimle dertlenecek sıkı dur yanındayım diyecek kimsem yok.. Var gibi görünenler arada bir nasılsın diye soruyor sadece.. İdare eder diyorum.. Ne idaresi içimde fırtınalar kopuyor.. Canlı canlı ölüyorum diyemiyorum.. Bir lokmayı bile geçiremiyorum boğazımdan, Evladıma baktıkça, onun gülen yüzünü gördükçe içim parçalanıyor.. Tek sığınmaya çalıştığım ALLAH.. ALLAH yeter diyorum ama içimdeki bu şeyi durduramıyorum..

Çocuğunuz neden babasız kalsın yine görüşecek elbette babasıyla. Sizin dik durmanız lazım ki evladınıza derman olasınız. Siz güçsüz olursanız bu çocuğunuza da yansır. Allahım bundan sonra güzel insanlar çıkarsın karşınıza

Allah razı olsun. Benimkini istemesemde ailem biliyor karşılıklı oturuyoruz. Evden giderken sinirle hiç bir şey almadan çıktı gitti. Şimdi memleketinde ailesinin yanındaymış. Kardeşi ile konuştum. Mahkemeye dilekçe vermiş ailesi karşı çıkmış. Bir işi yok burada aile işinde çalışıyordu gidince işsiz kaldı. Rabbime sığınıyorum en güzeli ne ise onu nasip etsin. Kardeşi ile konuşunca biraz daha rahatlar gibi oldum. Bilmiyorum ne olacak ailesi ısrar edince buradan da giderim demiş. Mahkeme olsa ondan alabileceğim bir şey yok. Ailesine dönsem bile o apartmanda oturmam demiş. Twitlerine bakıyorum arada keyfi yerinde.. Oğlunum resimlerini paylaşmıyormuş tabi beni engellediği için ben görmüyorum. Beynim dondu hislerim uyuşmuş gibi hissediyorum. Herkesten utanıyorum dik duramadığım için.. Sizleri okuyunca gıpta ile bakıyorum gerçekten çok güçlüsünüz ve çok teşekkür ederim. Dost sandığım insanlar bile önemsemedi sizin kadar.. Allah razı olsun mevlam yolunuzu açık etsin..

Teşekkür ederim amin. Sizde olayı duygudal değerlendirmeyin. Eşinizi seviyordunuz sanırım ayrılırken yoksa bu kadar can yakmazdı..

Teşekkür ederim, Allah büyük olacaklara kalbimi razı etsin beni bu duygu azabından kurtarsın inşaAllah

Seni terkeden adam için yıpratma kendini bu kadar, onun umurunda mı? Çocuğun için de üzülmen normal ama böyle perişan olursan bu süreç çocuk için de zor olur

Daha esiniz gideli 3 gun olmus, dediginize gore 1 seans da terapiye gitmissiniz. Sihirli degnek degil ki terapi bir anda etki etsin, ilk 3 seans tanima seansi oluyor daha cok. Siz de robot degilsiniz 3 gunde yas asamalarini tamamlamaniza imkan yok. Bu bir surec. Surece guvenin. Beyin her zaman tamamlanmayani tamamlamaya yonelik calisir, su an terk edilmis olmak size esinizle yasayabileceginiz ama artik yasama imkaniniz olmayan duygulari tamamlamaya calisiyor bu hissiniz bu yuzden. Sureci tamamlayip duruma adapte olacaksiniz.

Sorun sizde olmadigini hic akliniza gelmiyor mu?

Ben de yeni yeni iyi ki hayatımdan cıkmış diyorum. Dün youtubedan eski eş kişisine ait bir videoya denk geldim. Kendi annesini, Benim annemi çok üzmüştü terkederken. Beni aldattığı kadının annesine " sana layık bir evlat olmak istiyorum " diye yalakalik yapmış. Dün gördüm videoyu bi arkadaşım gösterdi. Bütün arkadaşlarım da benim kadar etkilendiler. Hala atlatamadım ben bir insan nasıl bu kadar adi birine dönüşebilir diye. Ona yalvardım yüzyüze konuşalım ayrılalım böyle ayrılığı ben haketmiyorum diye. Yeni kadını bulunca benden ne kadar nefret ettiğini anlamış beyefendi. Ben ne kadsr çirkef çocuksu kendi işini kendi halledemeyen muhtaç bir kadınmışım falan. aslında durum öyle değildi. Hicbir şey yapmama izin vermediği için hep diken üstündeydim. Ona haber vermeden adım atamıyordum. Hata yapmaktan korkan birine dönüşmüştüm evde kriz çıkacak diye. Her neyse atlatamiyorum ben. Içimde çok büyük bir öfke var. Kulaklarımdan ateş çıkıyor. Onun dışında deniz kenarına tayin istedim çok güzel bir yerden ev tuttum doğayla iç içe. Sabah kuş sesleriyle uyanıyorum. Aileme 300 km uzaktayım zorunlu hizmetten dolayı ama her ay mutlaka gidiyorum yanlarına. Yine de eskisi gibi deĞilim. Yabani biri oldum. O kadar güzel yüzlü mutlu biriydim ki ben. Herkese hemen inanıp sever kaynaşırdım. Şimdi herkesten korkuyorum. Psikolojik tedavi de alıyorum bunda zamandır. Hala toparlanamadim. Dün izlediğim videodan sonra iyice sinirlerim bozuldu. Kız da videoda demiş ki ayaklarımın üzerinde duruyorum bunca zaman kimseye ihtiyaç duymadım falan diye bana laf çarpmış resmen. Kadına hiç sözüm yok. O kadın bilmiyor daha eski eş kişisinin gerçek karakterini. Öğrendiğinde her şey çok geç olacak. sonanda

Buraya yaz içini dök. Derdinle dertlenecek çok insan var burda. Seninle aynı yollardan geçen de.. Şuan hissettiklerin normal, kolay değil bir hayattan başka bir hayata geçmek.. İnsan yeri gelir evinden çıkıp yola koyulunca bile içini garip bir his kaplar. Değişiklik ilk etapta hep ürpertici bir soğukluk verir. Sonra geçer. Bu hissettiklerin normal ama dozunda yaşa. Ölecek bitecek birşey yok. İnsanlar en sevdiklerini bile toprağa veriyor yine de ölmüyor. Ölmeyi bayılmak sanmamak lazım.

Metanet olarak zayıf bir insanım adam akıllı muhakeme edemiyorum her şeyi. Babasız kaldı derken mutlu bir anne babanın yanında büyüyemeyecek demek istedim aslında.. Kısmet her şey, rabbim her daim yüreği iyi insanları çıkarrsın karşımıza. Merhametsiz ve bencil insanlar ömrümüzden çalıyor çünkü..

Tabi her şey nasip.. Ama işte bazen insan kaldıramadığını hissediyor.. Amin cümlemizi inşaALLAH

Hayatindan aniden biri cikinca yadmsadigin sok, acilan o buyuk bosluk, gelecek kaygisi, yasaminin bir anda degismesi.. tum bunlar kolay degil. Depresyonda oldugu kesin. Cunku yemiyor icmiyor, uyumuyormus. Umarim hersey biran once duzelir, bir an once kendini toparlar.

Henüz ayrılmadık. Kardeşi ile görüştüm şuan memlekette ailesinin yanındaymış. Zaten yeni gitti 4 gün oldu. Boşanma dilekçesi vermiş ama babası karşı çıkmış. İçim biraz duruldu. İş konusunda babamın yanında çalışıyordu eşim bu yüzden ezik psikolojisi yaşıyor. İki yıl önce elimizdeki tüm birikimle bir işe girdi ve battı ben hiç istemedim ama ona bıraktım karşı çıkmadım. Parayı batırdıktan sonra da bişey demedim ticaretti olmadı dedim ama eşim ondan sonra psikolojik olarak kendini yetersiz hissetmeye başladı. Sürekli beni ezmeye çalışıyor, çocuktan sonra onu istemediğimi düşünüyor. Çok afedersiniz cinsellik konusunda da sıkıntı yaşıyor ve bunu bile benim emzirmeme mal etti. En son çok basit bir şeyden çok büyük bir kavga ettik ve gitti. Kavga alakası olmamasına rağmen benim evin erkeği olmam üzerinde döndü. Ondan fazla kazanıyorum bunu mu sorun yapıyor bilmiyorum. Evi ben ödedim arabayı ben aldım onu sattı işe girdi batırdı. Yine araba aldım ve hala ödüyorum. İşin doğrusu eşim değmez bir adam madde benim için önemli değil ama manevi olarak öyle. Güzel çok zamanımız oldu ama en ufak sorunda beni düşmanı beller.. Buz gibi olur ölsem dönmez ama iyiysek çok iyidir. Dengesiz bir insanın insiyatifine kaldım. şuan ne isteyeceğimi bilmiyorum. Rabbim en doğru kararı almayı nasip etsin.

Neden boşanıyorsun? Aldatıldın mı? M

Güzel insanlar biliyorum inanın.. Samimi ve açık olayım eşim bu kadar sevgiyi hak etmeyen biri ama ben sorunlu bir insanım bağlandım kopamıyorum.. Geri dönsün diye dualar ediyorum gurursuzluk belki evet ne yazık ki güçlü biri değilim.. Hatta buradaki güçlü kadınları görünce öyle imreniyorum ki.. Dramatize ediyorsam da bunu isteyerek yapmıyorum içinde bulunduğum psikolojiden kurtulmak için daha gittiğinin ilk günü psikoloğa gittim. Oradan buradan bilinç altı terapileri için insanlarla görüşüyorum anlık rahatlamalar.. Sonra sabah oluyor ben yine aynı ateş ile uyanıyorum.. Gerçekten çok isterdim biraz daha metanetli olayım.. Rabbim ne gösterir bilmiyorum belki dönecek daha 3 gün oldu.. Bir evliliği bitirmek bu kadar kolay olmamalı diye düşünüyorum.. ALLAH büyük.. Gerçekten çok yalnızım, böyle saatlerce ağlayasım var ve kimsenin görmediği yerde sürekli ağlıyorum.. Sadece gelsin istiyor içim, her yer her şey beynimdeki hatıraları tetikliyor. Evladıma bile baktıkça güzel günlerimiz geliyor. Evladımla oynadığı oyunlar geliyor gözüme daha da kahroluyorum.. Bizim yüzümüden evladımın o oyunları o sıcak ailede oynayamayacağı geliyor aklıma.. Aşmak istiyorum.. Zamanı geri almak istiyorum.. Kendi hatalarımda var terkedilecek kadar ağır değil ama hepsi için pişmanlık duyuyorum.. Zihnimi keşkeler kemiriyor ve durduramıyorum.. Kendimi meşgul etmeye çalışıyorum, burada boşananların hikayelerini okuyup kendime umut kırıntıları arıyorum.. Kendimi durduramadığım ve birileriyle paylaşabilmek için yazdım buraya.. Bir ricam olacak belki konumu okuyup zaman harcıyorsunuz ama yargılamayın olur mu gerçekten şuan anlayabilecek bilinçte değilim... benim için gönlünüzden bir parça dua koparsa çok mutlu olurum.. Sanırım şuan en çok duaya ihtiyacım var...

Bencil olmasa zaten gitmezdi ki. Onun vicdani olsa zaten gidemezdi. Bu onun icin normal. Oyle karakterde biri olmasa yapamazdi zaten. Aslinda guclu muyum bilmiyorum. Guclu olmak zorundayim belki de.

inşallah Canım Hersey güzel olur

Affetsem de affetmesem de artik hic gorusmuyoruz. Oglum buyudu. 15 yasinda simdi, kendi meselelerini babasiyla kendi arayarak cozuyor. Kucukken ben mecbur cocukla ilgili mevzularda babasiyla gorusmek zorunda kaliyordum. Artik el olduk. Sesini duymayip yuzunu gormeyince de daha iyi oluyor. Affettin mi diye soruyorsaniz ne hissettigimi bilmiyorum. Kirginim sanirim. Eskisi kadar kizgin degilim ama. Kizginlik yerini kirginliga birakti. Ara ara gelgitlerim olmuyor degil, o zamanlar eskiler aklima geldikce kizdigim oluyor tabi, affetmedigim de. Keske durust olsaydi. O zaman o kadar karmasik duygulari yasamazdim. Simdi ne hali varsa gorsun diyorum.

Farkındayım ölmüyor ama bu farklı her akşam oynadığı babasını arada bir görecek.. Anne babası yanyana olan insanları görünce boynu bükülecek. Boşanmayı ben tercih etmedim terkedildim..

Teşekkür ederim. Psikoloğa gidiyorum iyi gelmezse psikiyatri deneyeceğim. Durmaya çalışacağım inşaALLAH.

Amin inşaALLAH.. Ölümü düşünmek zaten inancıma ters rabbim muhafaza etsin.. Ama işte içimdekini durduramıyorum..

Çok teşekkür ederim.. İnşaALLAH geçecek bu günlerde.. Bir sene sonra bu yazdıklarımı okuduğumda ne düşüneceğim acaba..

Aslında cidden çocuklar daha iyi adapte oluyor Psikolog arkadaşım demsiti ki onların uyun sureci daha kolay çocuk her sarta kolay adapte olur biz yetişkinler gibi dusunmezler demişti. Ve cidden önce kendi sağlığınızı düşünün.

Üzüldüm sizin adınıza Rabbim yardımcınız olsun ☹ zayıf karakterliyim demişsiniz lütfen böyle düşünmeyin. Zor evet ama inanın geçecek. Ablamdan biliyorum.. samantha

Kendine gel ve güçlü ol. Dramayı bir yana bırakıp yeni hayatını kucakla. Enerjini emen adam hayatında olsa ne olmasa ne. Çocuğun ve kendin için yaşa, ay şiştim. Üzülme ya.

Utanma. O yasadigin duygularin hepsini yasadik bizler de. Utanilacak birdey yok. Gayet insani duygular. Hissizligin yerini sonra kizginlik ve ofke aliyor sonra da dinginlesiyorsun zamanla. Hepsini sirayla yasiyorsun. O cok sevdigin adam da sokaktan herhangi biri gibi oluyor. Bana da dediklerinde ben oyle olmaz diyordum ama oyle oluyor. Tum duygulari sirayla yasiyorsun. Sadece herkeste suresi farkli.

Mutsuz bir evlilim mutsuz cocuk demektir. ayni evin icinde kavga gurultu mutsuzluk olacagina farkli evlerde olmaniz cocugunuz icin daha iyi. babasi ölmedi sadece farkli yerde. zamanla alisacak toplim baskisi bosaninca sanki dunyanin sonu oluyor gibi davraniyor. hicbir cocuk mutsuz bir evlilikte mutlu olmaz bunu hep hatirlayin

Boşanıyorsunuz diye çocuğunuz babasız kalmayacak önce onu bir kabul edin bu herkesin basına geliyor ve gayet görüşüyor babalar çocuklarıyla

35 yaşımdayım. Sıfırdan başladım hayata. Bir narsist kurbanı olmuşum resmen. Kendimi iyileştirip daha güçlü adımlar atacağım artık. Umarım siz de çok mutlu olursunuz. Allahım gözümüzü gönlümüzü açsın. Karşımıza iyi insanlar çıkarsın. Enerjimizi somurmeyen bizi hayattan koparmayan...

Zaten hemen olmayacak bu güç normal olan bu zaten insan üzülür yıkılır toparlayamam sanar her şey bitmiş gibi düşünür bunlar zaten normal olan ama biz sana diyoruz ki zaten bu süreci biraz zor atlatacaksınız kendiniz extra zorlaştırmayın kendinizi sürekli bu tarz düşüncelere yönlendirmeyin eninde sonunda geçecek kafanızda senaryo kurmayın

Allah yardımcın olsun bu süreç zordur i çok uzulicen evet ama geçecek. Sadece kendini birakma, şu durumda cocuguna sarıl onun sevgisinden güç al. Ve unutma kimsenin ahi kimse de kalmaz. İlahi adalet diye bişey gerçekten var. Temizlik yap yemek yap çocuğunla aktiviteler yaparsan, daha iyi gelir sana. surekli meskul olmaya bak. Beni haketmeyen biri için üzüldüm diyecen ilerde. o yüzden değmeyen biri için hayati kaçırma. evladınala mutlu ol hep inşallah