Ben de sizin gibi düşünüyorum açıkçası sonuçta evlenmeden önce tanımıyordum bu insanları. Ama eşime bakıyorum benim aileme olan davranislarina gercekten onları da kendine yakın görüyor anne baba olarak bu çok belli. Sanirim erkekler bu tarz şeylere daha çabuk adapte oluyor

E daha ne o zaman. Ben bu durumda olsam asla eşimle tartışıp olayı büyütmezdim. Es ailesini de cok severim, özlerim görmek isterim ama elbette ki kendi ailen gibi olamaz D dgdln

Tabiki kimse kendi ailemiz gibi olamaz. Bende kendimi hep yabancı gibi hissediyorum. Bir türlü ısınıp benimseyemiyorum. Eşimin ailesiyle benim ailem arasında farklılıklar var. Bu yüzden garipsiyorum belkide.

Kv ve kp ile gayet iyi geçinirim

benim bi tane ailem var o da eşimle çocuğum valla, diğerleri benim ve eşimin ebeveyn ve akrabalari sadece, eşinizle aile olmayı basarirsaniz herkes yerini de biliyor, haddini de, kimsenin de gonlu kalmıyor... S so

Inanin böylesi cok daha iyi ne kadar uzak o kadar iyi :))

En güzel şekilde bütün gelinlerin başına

Evet kendi ailem gibi eegil, kendi ailemden dahi daha rahatim onlarla. Esimle ayrilsak, esimi tanimam ama onlar hala benin ailem olarak kalirlar. Hele kvalidem ve gorumcelerim ve esimin halalari

Eşimin ailesini görmek bile istemiyorum, gerisini sen düsün

Babamı kaybettiğimizde eşim bir insan babasını iki kez kaybetmemeli diye ağlamıştı. Ben bu adamın ailesine nasıl el gibi davranabilirim ki? Kendi ailem gibi olur mu bilmiyorum. Yani ailem ve eş ailesi arasında tercih yapmam gerekse tabi ki ailemi seçerim ama saygıda sevgide eşit davranıyorum sanırım. Para konuları bizim evimizde sorun olmaz. İkimizde absürt bir şey yapmayız, o konuda güveniriz birbirimize. Eşim ailesinden herhangi biri için kredi çekse, kefil olsa ya da para yardımı yapsa bir bildiği vardır derim. Rızamı almadın, bana sormadın diye olay çıkarmam sanırım.

Eşim biz tanışmadan önce ailesi için kredi çekmişti böyle. Biz evlendikten sonra o kredi kapandı. Burda mesele size sormamasi. Ailesine yardım etmek istemesi normal. Ama yüksek krediler çekilirken kendinin ve eşinin planlarına uyuyor mu konuşman gerekir. Ben bütün açık kredileri kapattırdim zamanında. Cünkü iş kurmak istesen veya acil bir durumda kredi vermiyorlar başka krediler dururken. O maddi özgürlüğü elden veriyorsanız bundan emin olmanız lazim. Bunun şahıslardan önce sizin hayatınızla alakası var çünkü. Başkası için kredi çekerken her ihtimali de katmak lazim. Baba iyi olabilir. Ama hastalığı olabilir, Allah korusun verfat edebilir. Altından kalkabilirseniz yapın sadece D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Valla ben aileden hissediyorum kendimi. Onlarda beni kendi çocukları gibi sever hatta bayramda kocaman kadınım bana bayramlık alırlar, bi yere giderler indirim falan kazanirsalar bana birşeyler alırlar. Ben de onlar için aynı özeni gösteririm. Zaman zaman geriliriz ama bana çok desteği yardımı ilgisi olan insanlar zaman zaman da beni uyarma eleştirme hakkına gayette sahiptir. Çünkü bilirim ki beni sevdikleri için söylüyorlar. Tüm bunlara rağmen eşim eğer kredi cekecekse de bunu benimle konuşur. Ben de sorun olmadığını söylerim. Ki şuan bi yatırım yaptık babasının üzerine ama biz ödüyoruz yani Allah şaşırtmasın yanıltmasın aramızda büyük bi güven var. Şükür

Onlar onun anne-babası evet kimse değil demiyor ki zaten neyin tribinde kendisi? Felsefe yapmasına gerek yok sizin tepkiniz neden kredi çektin, nasıl kabul edersin, hayır çekemezsin değil ki zaten neden size sormadığı sonuçta çok basit bir şey en azından hani hayatım böyle böyle konuştuk babamla da çekmeyi düşünüyorum kabul ettim ne düşünüyorsun sana da sormadım sonuçta anne-babam bir şey demezsin diye düşündüm dese sorun kalmayacak ortada. Ama yooookkk erkek ya güya diklenecek illa öteki türlüsü raconuna ters düşer bilmem nerenin horozları Bu arada bende eş ailesini kendi ailesi gibi görenlerdenim hepsi tek tek kıymetli insanlar benim için çok şükür Allah onlardan razı

Bütün mesajları tek tek okudum çoğunluk benim gibi düşünüyor sanırım o yüzden biraz rahatladim açıkçası X xDerinMavix

Bende kendimi esimin ailesinden biri gibi hissetmiyorum cok normal sanirim bu durum

Devrik yazınca anlayamamışım kusura bakmayın. Allah herkese sizin gibi gelin, hakeden gelinlere de güzel aileler nasip etsin inşallah. N

Güleryüzümü ve saygımı mümkün mertebe eksik etmemeye çalışırım ama asla kendi ailemin yerini tutmaz tabiki. Tutuyor diyen de yalan söylüyordur bence. Benim kv'de aralara hep sıkıştırır kızlarım, eşin neyse sen de o'sun diye ama ben böyle olmadığını düşünüyorum. Misal kızı bişey dese 5 dk sonra geçer ama benimki haftalar sürer. Aynı şekilde kendi annemle olan tartışmalarımızı ertesi gün hatırlamıyorum bile ama kv bana bişey dese batar. Sonuçta biri can diğeri el..

+1 cok doğru dediniz.

Adapte olma olayı kadın erkek diye değil de kişiden kişiye değişir bence

Eşiniz olayı saptırmış. Fark et ki kendi baban aynı şeyi teklif etseydi eşinde evet deseydi o zamanda sorardın neden benim fikrimi almadık diye Bu aile gibi görmek meselesi değil. Konu bambaşka. Ve ne olursa olsun kendi aileniz gibi görmek zor zaten başka bir anne asla benim kendi annem olamaz. Sevgi başka öz olmak başka. Ama olay bu değil.

Görmüyorum. Mi-Ok

Bunların terazisi yok ki. Eşiniz farklı bir insan, aileniz farklı insanlar. İki insan aynı elmayı bile aynı derecede beğenmezken insan ilişkilerinin aynı olması mümkün mü? =) Eşlerimizin ailelerimize saygı göstermesini isteriz. Ama sevmek insanın kendi elinde olan bir şey bile değil ki, eşin istemesiyle olsun.

Ne kadar mükemmel ne kadar iyi olurlarsa olsunlar, kendi öz annen baban gibi asla olamazlar. Ufacık bir hatan da onlara batar, kendi annen babana nazın geçer de onlara geçmez. Normal böyle hissetmen.

Başlığa göre cevap vercem konuyu okumadım G-Ö-R-M-Ü-Y-O-R-U-M T

Konut kredisi çekerken sizin imzaniza ihtiyaç duyacak. o zaman siz olmadan kredi cekemeyecegini anlayacak. bence hiç tartışmayın. madem öyle çek cekebiliyorsan ben olmadan kredi deyin. danismasi gerekirdi tabi. ama kv kp iyilerse de bence çok da takmayin -nemesis- Half

Nasıl böyle anlayışlı olabiliyorsunuz masallah :)) bizim başımızda da böyle bir durum var, eşim babasının ev almasına yardım etmek istiyor ama ben sizin gibi anlayışlı olamıyorum

baht iste kismet B Birkupseker Popüler Üye Kayıtlı Üye 20 Şubat 2016 1.041 1.059 29 Mayıs 2020 Konu Sahibi Pretty little liars #108 Ilk etapta esler arasinda konusulur iki tarafin riza ile teklif sunulur

Onlar eşinizin ailesi, sizin de bir aileniz var. İki ayrı aileden 2kişi bir olur yeni aile kurar. Birbirlerinin ailesine saygı duymak zorundalar sevmek değil. Benim bakış açım bu

Saçmalaşmış!!! Erkeklerin geneli böyle maalesef Çek bakalım ya da çektim de, ne diyecek? Ya da hissedecek

Bu konuda sorun eşinizin size "sen ailemi kendi ailen olarak görmüyorsun" demesi değil.. Sorun eşinizin size sormadan babasına böyle bir teklifte bulunması.. Siz isterseniz kayınpederinizi kendi babanız gibi sevin isterseniz sevmeyin.. Önemli olan o değil, önemli olan eşlerin bu tarz büyük tasarruflardan önce birbirlerinin fikrini almak zorunda olmaları.

Benim icin dünyada karşılaştığım herhangi birileri. Yeri geldiginde yuzlerine de söylerim Dasmeer

Tabiki de hayır... B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kimse kimsenin anne babası olamaz. Benim öz ailem sorunludur. Eşimin ailesi ise ufak tefek şeyler dışında gerçekten çok iyilerdir çok da severim. Fakat benim öz annem babam gibi olamazlar tabi. Eşim onlara para verecekse, kredi çekecekse bir zahmet bana danışsın. Evlilik öyle karı kocanın kendi kafasına göre kararlar alabileceği bir kurum değil. Ben pahalı bir şey alırken dahi söylüyorum bak bunu alıyorum haberin olsun diye.

Evin tek oğlu canım annesi babası bugüne kadar getirmiş sonuçta eşim onlara yardım ederken beni hiç ihmal etmiyor ki bana 10 veriyorsa onlara 1 veriyor ki vermeli de bence. Kaynanam kayınpederim çok iyidir belki de onun için kendi ailem gibi gördüğüm için hiç düşünmedim niye veriyor diye. Ama kaynanamda onda 3 varsa 2 tane bize verir turşu olsun Mısır olsun sebze meyve olsun ne olursa olsun bizi hiç ayrı tutmaz hiç gittiğimizde eli boş bırakmaz. kızı nasılsa öyle görür ki gönüllerini de biliyorum yani yapmacık değiller. Çok şükür hiçbir sorunumuz yok N

Çok uzun evli kalmadım ama açıkçası görmedim. Onlarda beni kızları gibi görmedi. Hatta bu yüzden bir yabancıdan bile daha uzaktilar benim için. Belki bu yüzden bilemiyorum. Yani karşı taraf daha yakın olsaydı görür müydüm bilemiyorum. Liona

Eşimin ailesi nereye benim ailem nereye. Sevmek zorunda da değilim. Saygılıyım sadece oda eşim benim aileme saygıda kusur etmediği için. E daha ne olcak? 4 yıllık evliyim bi kere bile annecim babacım demedim. isimlerinin yanına anne baba eki getiriyorum sıklıkla. İlk zamanlar elimi verince kolumdan olduğum için arama mesafe koyuyorum. Uzağım zaten. Eşim izne çıktığındada onun ailesinin yanında 2 gün kalıp hooop annemlere gidiyorum tatili orda yapıyorum. Benim ailem benim kıymetlim. Ne annesini ne babasını nede kardeşlerini benim diye sahiplenmem. Bu konuda çok kuralcıyım ya. Belki fazla gelebilir ama dengeyi anca böyle kurdum. He geldiklerinde veya gittiğimde elimden geldiğince islerine yardım ederim yapım gereği esprili birisiyimdir bol bol şakalaşırım takılırım onlara güldürürüm. Ama kendi ailemin yanında esameleri okunmaz:)

Kendi aileniz gibi olmaz, ister istemez bir mesafe illaki olur zaten mesafe olmayıp onlarda benim ailem diye düşünüp samimi olmaya calisanlardada işin cılkı çıkıyor en iyisi sevgi saygı olacak birazda mesafe ama eşinizin sizin fikrinizi almadan böyle birşey yapmasi doğru olmamis

Kimse kimseyi kendi ailesi gibi göremez Ama ben esimin ailesini enazindan sevip saygi duymak isterdim Sohbet edecegim arada gidip geleceğim Zaman gecirecegim insanlar olsun isterdim Maalesef bu konuda çok muzdaribim Resmen mecburiyetten esimin hatrina gidiyorum ve bana işkence gibi geliyor.

Eşinizi sorgular gibi değil de siz ayni seyi yapsanız kendisinin ne tepki vereceğini anlatmasini isteyebilirdiniz

Cok normal boyle hissetmeniz. Benim esimin ailesi de bulup bulabilecegim en iyi insanlardir, cok cok severim ama o aile hissi olmuyor ne yapsam da. Elden gelen bisey degil malesef, cogumuz bunu yasiyoruz eminim. Cok sevmek baska, aile yerine koymak baska seyler. Alys

Benimseyememiş olabilirsin bende ilk 3 yıl ayni senin gibiydim ama son 3 yıldır kendi ailem gibi güvenirim benimser merak ederim onlarida etacarinea

Ben de Allah şahit kendi ailemden ayırmadım hiç bir zaman eşimin annesini ve babasını. Annem tek yaşayan bir kadındı, kendi annemin 1 faturasını ödüyorsam, eşimin annesinin ve babasının hatlarına her ay düzenli olarak kontör yüklemesi yapardım. Kendi anneme ayda 1 kez gidiyorsam eşimin ailesine 2 haftada 1 gittim. Eşim babasını kaybettiği zaman ben 3 aylık riskli bir hamilelik yaşıyordum ve cenaze evinde yaklaşık 2 hafta kadar dört döndüm, yat dinlen diyenlere de kendi babam ya da annem vefat etse ben yatabilir miyim diye cevap verdim ki öyle de hissettim. Ama arada bir sınır olmalıymış geç de olsa onu anladım, yani aslında ben gelinliğimi bilmeliymişim, kv dem de kv deliğini bilmeliymiş. Ne ben ona kızı gibi oldum ne de o bana anne gibi oldu sonrasında. Ben gelin, o kv de, şimdi daha bir mutluyuz ikimizde. Çünkü beklentiler artık gelin ve kv tadında.

Benim ayrıldığım eşimin ailesi çok çok iyiydi. Hele kayınvalidem melek gibiydi ama hiç kendi ailem gibi görmedim. Aramak sormak bile zor geliyordu. Eşim bizi özlüyorlar dediğinde ne var özleyecek, ben onların öz kızı mıyım demiştim. Ben onları özlemezdim hiç. Hatta aklıma bile gelmezlerdi.

Kimse, esinin ailesini sevmek mecburiyetinde degil bence ama saygili olmak durumundayiz. Ben sahsen esimin ailesini zerre kadar sevmiyorum, ayrilmamiz icin ellerinden gelen herseyi yaptilar, dugun takilarimi, mehrimi bile aldilar. Buna ragmen kesinlikle saygisizlik yapmadim, sadece konusmuyorum ve gorusmuyorum. Bir erkek, anne ve babasina, esine sormadan yardim edebiliyorsa evlilik yapamamis, aile olamamistir.

Aileden hisset lutfen M Mom but twinsmom Abidik kubidik twins twins Anneler

Ödeyeceğine eminim kaldı ki biz evlenmeden önce edim adına ev almış biz evlenirken satıp parasını direkt bize verdi asla öyle insanlar değiller. Mesela eşim internetten faturalarını öder daha biz onlara gider gitmez hemen eşime verirler parayı. Benim derdim neden haberim yok bana söylemedi.

Onceden goruyordum cok iyiligim dokundu. Ama zamanlar beni hor gormeleri kendilerinin cok kibirli olusu. Oglumuzun evi diyip gelip aylarca kalmalari. Varken yok demeleri. Kendilerine gelince saygi beklemeleri ama benim aileme gelince surekli biz gelip gidemiyoru yasliyiz akil etmeyiz diyip taaa pesime baska sehirlere gelmeleri.. biktimm arik kardesimm emin ol cok iyiydim Allah biliyo tum maaslarimi onlara hediye alarak gecirdgm zamanlar oldu zamaninda simdi kendi paramdan bir bardak suyu vermiyorum.

Kendi ailem gibi tabikide olamaz. kim ne derse desin

Görülmüyor maalesef sen görmek istesen de karşı taraf hatırlatıyor öyle olmadığını. Karşılıklı saygı olsun yeterli bence kimse kimseyi zorla sevemez.

Onlar onun anne-babası evet kimse değil demiyor ki zaten neyin tribinde kendisi

Her şey karşılıklı. Ağzı kızım deyip kalbi başka şey demeseydi belki onlarıda ailem gibi görürdüm.

Kendi alien gibi olmuyor... asla.

Başlığa cevabım hem evet hem hayır eşimin ailesini kendi ailem gibi görüyorum çok severim kocayı boşadım ama hala kvmle annecim canım kızım diye konuşuruz sohbet dedikodu sır paylaşma hepsi devam ama annem gibi kimse olamaz tabi ki konuya cevabım ben şu an kendi ailem böyle lüks bir şey istese anne baba saçmalama şimdi olur mu der sallandırırım ya da olmadı çekemiyorum der geçerim hem şu zamanda kendi öz ailem dahi olsa lüks harcaması için ben o borca girmem evet iyi insanlar evet paranız kalmadı ve evet öderler ama hayat ne getirir bilinmez tut ki ölüm kalım oldu sakatlık çalışamama durumu oldu ne olacak? Kimsenin lükse harcadığı para için elinizi taşın altına sokmayın bence sağlık durumu olsa eğitim olsa farklı ciddi bir durum olsa senin ailen onun ailesi fark etmez derim ama bu durumda anlayış gösteremem

Ben görüyorum. En azından kendi anne babama hangi samimiyetle yaklaşıyorsam onlara da aynı yaklaşıyorum. Çünkü onlar bu dünyaya en sevdiğim insanı getiren kişinin anne babası. Kimse eşiyle kendi ailesinin arası kötü olsun istemez. Aynı şekilde eşim de benim ailemi kendi ailesi gibi görür, özellikle şu karantina sürecinde benim ailemi benden bile çok özlediğini söyleyebilirim. ama böyle olmaya da bilirdi. Herkes birbiriyle iyi anlaşacak can ciğer olacak diye bir kaide yok. Kısacası bunun bir standardı olamaz bence. ama kredi konusunda haklısınız, eşim asla hayır demeyeceğimi bildiği, emin olduğu konularda bile fikrimi sorar. Ben de aynı şekilde. Bu insanın birbirine verdiği değeri gösterir, akıl alma veya izin isteme vs değil. Yetişkin insanlarız çok absürt olmadıkça kafamıza koyduğumuzu yaparız sonuç olarak. Ama yine de dediğim gibi izin istemek vs niyetiyle değil de haber vermek, saygı göstermek amacıyla sorulmalı. Aynı durum sizin açınızdan olsaydı siz de sormadan bir şey yapsaydınız aynı düşünürdüm. Eş olmanın kadını erkeği yok gerçekten, eş olmak bütün olmak demek.

Ilk etapta esler arasinda konusulur iki tarafin riza ile teklif sunulur. Esin iyi niyetli güzel düsünmüs olabilir. O konuda siz haklisiniz. Aileden görmek görmemek degil konu. Herhangi bir durumda beraber üstesinden gelebilecek durumdamisiniz. Risk faktörlerini degerlendirirdim. Kredi sigortasi yaptiracakmi ölüm durumu issizlik durumu vs. Aileden görsenizde görmesenizde alinan para faiziyle ödenecek.

Kredi konusuysa mevzu ödeyeceğini biliyorsanız ve bu zamana kadar da kp size yardımcı olduysa tabii ki çekilir. Ama ödemesi şüpheliyse bu zamana kadar iğne ucu kadar faydası olmadıysa ben olsam istemem. Benim kp de para konusunda bazen kredi vs eşimden destek alıyor eşim bana sordu orası ayrı ama sormasaydı da dert etmezdim. Sonuçta kendi ailesi ve kendine güveniyor demek ki. Ki ben de kendi maaşım varsa gayet babama kredi çekebilirim. Çalışmadan da eşimden de rica ederim yani bilmiyorum bizim aramızdaki muhabbet bu. Mesela görümcemin kocası da ticaretle uğraşıyor ama kendine bile faydası yok batacağı bariz. Ona asla izin vermedim çünkü bilerek lades bu. Eşim de eniştesini bildiğinden hiç itiraz etmedi. Ayrıca artık kefil, kredi işlerin de eş imzası gerekiyor galiba. Kefil de Emin'im de kredi de değilim öyle bir uygulama var mı.

Kesinlikle kendi ailen gibi olmaz tabikide.. kıyaslama çok gereksiz, saygı olsun yeter...

Açıkçası iyi insanlarsa bence sende bir gariplik var. Neden ailen gibi olmasın ki kırk kat el insana yakın oluyor dost oluyor anne nine oluyor eş ailesi neden olmasın bence düşüncelerini değiştir iyi insanlarsa gerçekten bir evlat ol

Siz ondan habersiz ailenize böyle bir jest yapsaydınız ne derdi acaba... Eşler arasında gizli hiçbir şey olmamalı bence. Soruya gelirsek, ben eşimin ailesini kendi ailem gibi görmem. Eşimin de benden can ciğer olmamızı istemeye hakkı yok. Aileme daha fazla ilgi, daha çok ara, onlara kul köle ol diyenler de duydum. Bana göre net boşanma sebebi. Ben mesela başkasına anne, baba diyenleri de anlamam. Aynı şey mi Allah aşkına. Birisi seni doğurmuş, büyütmüş, kahrını çekmiş. Diğer tarafla aran ne kadar iyi olursa olsun senin için nasıl bir fedakarlık yapmış ki anne yerine koyabiliyorsun... Hiç sevmem böyle samimiyetsizlikleri. Aynı şey erkekler için de geçerli. Çok şahit oldum bazıları kocalarının kulaklarından çekip zorla kendi ailesine götürürler... Yapmasın kimse böyle şeyler..

Sorun sende degil kesinlikle. Ben de ayni durumdayim. Ne yapsam yakinlik duyamiyorum. Bana soguk geliyorlar. Ama burda arada kopru olacak kisi eştir. Ben kendi ailemle esim kaynassin diye her firsati kollarken esim pek dahil olup da beni onlarla yakinlastirmiyor. Onlar da yaklasmiyor boyle arafta kaldik zamanla gecer belki kafa yormaya gerek yok bence napalim H

Benzeri bnm basimada geldi eşim kardeşine bir miktar para çekip vermiş bende kızdım bana söylemediği için aileye gelirsek onlar bana nasıl geliyorsa öyle giderim ama asla kendi ailemin yerine koymam kp yüzünde söyledim kimse özün yerini tutmaz aclockworkorange

Bende kendimi esimin ailesinden biri gibi hissetmiyorum cok normal sanirim bu durum. Bosver takma kafana ama esin sana kesinlikle sormaliydi bu kredi konusunu! Loreth

Yanlış bilmiyorsam bir ara kredi gibi mevzularda eşin imzasınıda istemiyorlarmiydı. Ailesi üzmez madem ödemede öyle insanlar degillerse hiç uzatmayin bence. Kendimi düşündüm haber verirdim ama izin istemezdim anneme babama kredi cekebilirmiyim demezdim herhalde. Merviknn

şimdi ilk mesajı okuyunca size hak veriyorum. ama bir de kendimi düşünüyorum. evliyim diyelim, kenarda param ya da düzenli bi gelirim var, ailemin de böyle bir fikri var. açık açık eşimden izin almam ama 'annemler de kredi çekmeyi düşünüyormuş şöyle şöyle bir şey yapıcaz.' diyerek çıtlatırdım sadece sanırım. ailemle olan ilişkim ayrı, eşimle olan ayrıdır gibi geliyor sanki. yani evime yapmam gereken katkıyı yapıyor, çocuğuma bakıyor, ortak ödenen giderleri borçları ödüyorsam onun dışında neyi nasıl harcayacağıma kendim karar veririm g, bi. ama bana sormadan eşim böyle bir şey yapsa da sinirlenirdim. bilemedim. ikileme düştüm ben baya bencil biriyim sanırsam. eşim olmasa da sevgilimle yurtdışılı para biriktirmeli taşınmalı planlar yapıyoruz ufaktan. geçen bu evi satıp krediyle daha büyüğünü anneme alma fikrini anneme ben sundum kabul etmedi. sonra böyle bi diyalog geçtiğinden sevgilime bahsettim, sadece 'yeaa sizin ev güzel annen doğru demiş' dedi, 'hani geleceğimiz?' falan demeden. deseydi sinirlenirdim herhalde. ikilemim devam. Annesevgisi 👪 tek ayak

Benzeri bnm basimada geldi eşim kardeşine bir miktar para çekip vermiş bende kızdım bana söylemediği için aileye gelirsek onlar bana nasıl geliyorsa öyle giderim ama asla kendi ailemin yerine koymam kp yüzünde söyledim kimse özün yerini tutmaz D Dxbgffh Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başlığa cevabım hem evet hem hayır. Eş ailesiyle sıkıntılarımız oldu çok çok kırılıp üzülüp ağladığım da oldu ama ben kıyamam elimde bişey varsa onlarda eksikse paylaşırım üzülsünler ağlasınlar istemem onlardaki bi mutsuzluk bana da yansır bende mutsuz olurum. Bende anneyim annelik çok zor herşeyi geçtim çocuklarım için ömrümden kaçırıyorum bi yerde rahat yiyemiyorum rahat yatamıyorum gezemiyorum hangi maddiyat bunun karşılığı olabilir ki. Zamanında iş yapma yardım etme konusunda da kv bana karşı üzücü davrandıysa da zorlanarak yaptığı bi iş yaptığını görsem kıyamam yardım etmek isterim elimden geleni yaparım. Ama kimse annem olamaz annem gibi de olamaz babam da dahil annem benim için çok başka çok ayrı. Ama size haber etmemesi konusunda çok çok haklısın bende takıyorum o tarz şeyleri izin almak izin vermek gibi değil de hayatı ortak paylaştığını hissetmek aldığı kararları alma aşamasında fikrini sormak gibi

Önemli değil canım amin ama en çok da karşı tarafa bağlı hep iyilik gördüm kötülük görmediğim için öyle bence

Hayır, kendi ailem gibi görmüyorum aslada olamaz zaten. Ne kadar seviyoruz deselerde onlarda bizi kızları gibi görmüyor.

Sinirlenme sebebinizi çok iyi anlıyorum kesinlikle sorması gerekir. Ben olsam ben de sinirlenirdim. Eşin ailesi asla kendi ailen gibi olmuyor. Oğluyla kötü olsam bi dk beni savunmayacak insanları ailemle eş tutamam sonuçta.

Eşinizin ailesi çünkü. İstedikleri kadar iyi insanlar olsunlar, öz aile olamazlar.

Eşimin ailesi şu an oturdukları evi satıp üzerine de kredi çekip yeni bir ev almayı düşünüyorlar. Ama kayinbabam krediyi kendi üzerine çekemiyormuş eşim de ben cekeyim sen öde demiş. Eşim olayı anlatırken ben de neden bana haber vermiyorsun dedim o da onlar annem babam tabiki de çekerim dedi. Alah var kayinbabam para konusunda asla bizi mağdur etmez be kredisini de öder buna eminim. Benim derdim fikrimi almaması. Neyse tartıştık tabi eşim bana ailem senin için yoldan geçen insanlardan farksiz dedi. O sırada inkar ettim tabi ne alakası var faln diye. Ama sonra düşündüm gözle görülür bir problemim yok onlarla hatta ufak tefek şeyler harici bana karşı çok iyiler karışmazlar rahatsiz etmezler her zaman kibar ve anlayışlı davranırlar ama buna rağmen ben kendimi aileden gibi hissetmiyorum genel olarak herkes böyle mi yoksa bende mi bir sorun var bilemedim

Ben çok seviyorum kaynanamı da kayınpederini de gercekden çok iyi de anlaşıyoruz ama annemle babamın tabiki farkı var kalbimde.. ATTRAENTE ACTA EST

İşte en önemli olan o karşı taraf ne kadar iyi olursa sende iyi olursun ama karşı taraf kötüyse kendini ne kadar zorlasan da olmuyor

siralamayi acikliyorum 1- cekirdek ailem 2- kendi tarafimdan genis ailem 3- esimin tarafindan genis ailem. Elbette ailem gibi goruyorum, ne gibi gorecegim. ama kredi konusu ayri, bazen oyle olur ki kendi babana bile kredi cekmezsin, bazen de hic bagin olmayan bir arkadasina cekersin. Sahsen ben samimi arkadaslarimla para alisverisi cok yapmisimdir, ailemden daha cok guvenirim. O yuzden bununla aile gibi gorup gormemek olculemez gibi geldi bana. Kayinbabaniz borcuna sadik bir insanmis, bu cekilen kredi sizin planlarinizi etkilemiyorsa ben olsam cok takilmazdim. Ama esiniz babasina kredi cekti diye siz atiyorum kendiniz ev alamayacak durumda iseniz o zaman tabi ki size sormaliydi.

ben kendimi onlardan biri görüyordum ama yaşadığımız ilk sorunda onların beni onlardan biri olarak görmediklerini anladım ne yazıkki.

Hayır görmüyorum. girlinred

Yanlış bilmiyorsam bir ara kredi gibi mevzularda eşin imzasınıda istemiyorlarmiydı. Ailesi üzmez madem ödemede öyle insanlar degillerse hiç uzatmayin bence. Kendimi düşündüm haber verirdim ama izin istemezdim anneme babama kredi cekebilirmiyim demezdim herhalde

Bende öyleyim ama bunun sebebi kaynanam. Nişanlıyken benimle pek muhabbet etmemesi. Hatta babamla daha çok konuşması. Belki kızacaklar ama yalakalık yapanlar kazanıyor hep KudrAlobar Ayak

Kendi ailem gibi görmüyorum tabiki, çünkü neden göreyim. Dışarda geçenlerden bir farkları yok diyemem ama uzun yıllar görmediğim, görmeyince bir eksiklik hissetmediğim uzak akraba gibi görüyorum açıkcası. Kaç aydır görmedim mesela birşey değişmedi hayatımda. Kötü insanlar değiller, gayet düşünceli kibar insanlar ama her kibar insanı ailemden görmüyorum sonuçta.

Eşimin ailesini eşimin ailesi gibi görüyorum. Dümdüz mantık. Belli bir yaşa kadar hayatımda olmayan insanlar sonuçta. Elbette severim, sayarım ama ne kayınvalidemle annemle olduğum gibi olabilirim, yanında uzanamam, üstümü başımı rahat rahat değişemem... vs, ne kayınbabamla babamla olduğum gibi olabilirim, telefonu naber minik kuşum diye açamam, aynı sevgiyi besleyemem vs... Sizin konunuzda sorun sizde veya kayın ailenizde değil, eşinizde. Evet annesi babası için kredi çekebilir, para harcayabilir ama usülen de olsa size danışması gerekirdi.

Valla ben görüyorum ki daha 4 aydır tanıyor ve 3 aydır nişanlı olmama rağmen Yaa tabi şans kısmet meselesi aile uyumu yetiştirilme tarzı çok etkiliyor Allahım herkesi iyilerle karşılaştırsın kimsenin yoluna kötüyü çıkarmasın

Herkes aynidi bence ya bizimkilerde karismaz etmezler ama mesafeliyimdir ben kendi annem babam gibi olmazlar tbikide eylulcmre

Tabiki ailem gibi değiller. Bizde de benzer bir durum olmuştu kv kişisinin yeni evinin eşya parasını biz ödeyecekmişiz borçlu olmasınlar başkasına diye ay duydum bir gülme almıştı beni eşim anladı durumu konı kapandı cıngar çıkar kıyamet kopar çünkü onları hiç sevmiyorum

Vallahi bende inanamazdim da taaki esimin teyzesini gorene kadar. Ozellikle ikinci gelinin annesi kiza pek annelik yapmamis. Teyzemizde cok fedakar iyi kapli bir kadin, gelini anneden once her zaman kayinvalidesine kosar. Gelinlerine asiri duskun, en ufak bir aciklarini oyle guzel kapatiyorki, benim ki de acik bulmak icin yer arar. Bir kere bir gelinin arkasindan soyle dedi"o benim ilk kizim, ilk goz agrim, beni kiz annesi yapanim"ben sok Gelinlerine gelince ilk gelini gercekten cok iyi biz kadin, ama digeri bayan kapris, sorun cikarmak icin yer ariyor kadin yinede cok guzel idare ediyor. Ayrimcilik yapmamak, evlatlarinin arasini guzel tutmak icin deyim yerindeyse kendini parcaliyo.

Eşimin ailesini niye kendi ailem gibi göreyim ki? Tamam, sokaktan geçen herhangi bir insan gibi asla değiller ama sonuçta eşimin ailesi. Bir ilişkimiz olmasının tek sebebi eşimle evlenmiş olmamız. Dünyanın en iyi insanları olsalar da öyle. Tabi diğer taraftan sorunuzun cevabı kendi ailenizle nasıl ilişkileriniz olduğuna göre de değişir.

Kendi ailemden geri elden yakin.. ben boyle goruyorum T turuncumercimek Kendine güvenen kazanır.. Anneler

Sorun eşinizin ailesi değil. Eşiniz. Daha evli olup kendi ailesi olduğunu idrak edememiş. Ailesine Kredi çekmeyi düşünüyorsa size gelip rızanızı alması gerekirdi. Ayrıca kimse eşinin ailesini sevmek zorunda değil ama karşılıklı saygı şart

Kendi ailen gibi görmen imkansız. Görebilen varsa şanslı azınlıktadır diye düşünüyorum. Elle tutulur problemlerimiz olmasa da ben de aramızda mesafe hissederim olmalı da. Ayrıca eşin bu konuda tabii ki sana da danışmalı. Çekirdek ailesi sensin. Geçindirmek zorunda olduğu aile sizin aileniz. Belki sen de gelecekle ilgili bir şeyler almakla planı yapıyorsun kredi çekeriz diye düşünüyorsun. Veya sen de ailene borç vereceksin. birbirinden habersiz borç olur mu?

bende de tam tersi yollarına bir kırmızı halı sermediğim kaldı ama yine benden kötüsü yok

Başlığa cevabım gercek anlamda görmüyorum bile:))konuya cevabım kbaba sıkıntılı biri değilse aileler birbirine yardım etmek için vardır yeri geldiğinde o da yardım eder ama benim kbaba ödemez odetirir kvalidemde ne var sizde bir şey yapın der cinsten ben yardım etmem öyle olmasalar varsa ben yaparım zaten bunun analizini yapabilecek kadar evliyseniz ona göre davranın derim O

Aileden hisset lutfen M Mom but twinsmom Abidik kubidik twins twins Anneler Kulübü Kayıtlı Üye 21 Mart 2019 225 399 28 Mayıs 2020 Konu Sahibi Pretty little liars #58 Hayır görmüyorum

Benim bi ailem var zaten baskasini neden kendi ailem gibi göreyim ya da gormek zorunda olayim? Boyle bir konuda tabi ki fikir danışmalı.

tam tersi ben kendimi onlardan biri gibi gorurken onlar gelinlerine illaki siz gelinsiniz elin kizisiniz muamelesi yapinca mesafe koydum araya. esiniz fikrini soylemeliydi. zaten odermis kp kendi. korkacak bir durum yok. onun da anne babasi ama gonlunden bir sey yapmak gecmis.

Daha ne istiyosun birak yaklasmasinlar bırak kocan da yaklastirmaya çalışmasın oh mis. Kocanla iyi ol yeter

Madem kp ödeyecek o zaman neden sorun olsun ki... siz mi kredi çekip bir şey alacaktınız anlayamadım yani. Ben arkadaşımın anne babasının kredisine bile kefil oldum ki dünya kadar borçları vardı, ödeyememe ihtimali sözkonusuydu. İnsan kendi babasına yapmaz mı... ha eşim bana söyler mutlaka çünkü kp ödeyemez. B

Miras evin tek oğluna mı kalıyor? Enteresan. N

Bu aile konusunda eşinizi dikkate almayın önlerinde paspas olssanız eşiniz yine diyecek sen ailemi sevmiyorsun yabancı gibisin bik bik bik Ayrıca tabii ki size sorması lazımdı dünya hali bu belki sizinde ihtiyacınız olack kredi çekmeniz gerekck Katibin Ruhu Beni çok alakadar eder

Ben de aynısını söyledim Eşime seninle konuşmadan ben aynısını yapsam ne hissedersin diye yapabilirsin onlar senin annen baban bana sormana gerek yok dedi ama kendini haklı çıkarmak için böyle söyledi diye düşünüyorum

al benden de o kadar. çok imreniyorum eşinin ailesiyle gerçekten yapmacıksız mutlu olanlara iyi geçinenlere. ben isterdim ki kv aynı annem gibi olsun böyle herşeyimi anlatabileyim ona. görümcem kızkardeşim gibi olsun aynı kardeşimle yaptğımız gibi her dk mesajlaşacak konumuz olsun hep bi sohbet muhabbet. beraber gezip tozalım evleri bana huzur versin. ama olmadı.

Eşimin ailesi ile hiç sorun yaşamadım, hepsini severim ancak öz ailem gibi olmaları mümkün değil, insanın doğası bu Ama sizin sorununuz bu değil, eşiniz evlendiğinin ve sizinle de bir aile olduğunun farkında değil M

Tabi canım aileden aileye göre de fark var. Örnek bende kendi akrabalarımdan çok eşimin akranlarını seviyorum. Annesini babasını kendi anne babam gibi Allah korusun tırnakları ağrısa en az eşim kadar üzülürüm. Çünkü kaynanam en çokta kayınpederim dünyadaki en büyük şansım onlar sanırım Bizde kayınpederime 150 bin liraya kefil olduk eşimle birlikte kayınpederim ev aldı ödüyor ama tabi eşimle birlikte ödüyorlar evin tek oğlu Allah korusun bir şey olduğunda yine bize kalacak tabi Görümcemle birlikte sonuçta biz bir aileyiz. Eğer kayınpederim öder diyorsan eşine sitem etmene gerek yok canım bence.

Ben eşimin ailesini kendi ailem gibi görüyordum ama baktım benim eşim benim ailemi bensemiyor ben de onlara olan bakış açımı değiştirdim

33 yıldır bana ana babalık yalan insanlara haksızlık olmaz mı 7-8 yıldır hayatımda olan insanlarla denk tutmam? Hayır kendi ailem gibi görmüyorum. Ama önyargılı da yaklaşmıyorum. Sırf es ailesi diye gardimi almış beklemiyorum. Yada suratını asip anlamsiz trioler atmıyorum. Sizin durumunuzda eşiniz size sormalıydı. Ama kayınpederin sizi mağdur etmeyeceğini söylüyorsunuz, öncesinde bir probleminiz de yok, eşinizi uyarıp geçebilirsiniz. He şu da var, babam benden böyle bir şey istese, ondan eminsem, dur bir kocama sorup geleyim demeyebilirim. Canım ciğerim, kırk yılda bir bir şey rica etmiş, ne Olacak :)

Valla bende öyle hissetmiyorum hissedende olduğunu sanmıyorum KurkmantoluS Nirvana Anneler

Hayır. . push ; pepperony

Artık eş imzası olmadan kredi çekilemiyor, kefil olunamıyordu hani, Yasa gelmişti.? Nasıl çekmiş ki bunlar önlenecekti sanıyordum. Size gelince haklısınız tabikide herkesin evi ayrı kesesi ayrı. Herhangi bir şeyde de haberin olmak zorundaydı evet. K Karanfil_kokuyor B. k 71 G. k 69.5 H. k

Ben de eş ailesini ailem gibi hissetmiyorum, onlar da beni ailenin bir üyesi olarak kabul etmiyor.

Canım böyle yapıcam haberin olsun diyebilirdi

Hainlikler yapmasalardı kendi ailem gibi görürdüm şahsen

Tabiki olamaz Mavim25 Küllin min

Kanatların var mı uçacaksın!!! Kimseyi de sevme onlardan biri gibi görme vs vs bı zorunluluğum yok. Hatta benimkiler tam bı fiyasko oldukları için hiç biri ile görüşmüyorum. Ayrıca tamam eşinin ailesi tabi ki zor durumda kalmasın ama bu kadar büyük kredi cekmemesini istemeniz en doğal hakkınız. E madem kendi başına buyruk kıçına kuyruk yaşayacaktı, kendi kararlarını kendi alacaktı neden evlenip ortak hayat kurmuş.

Kimi aileler çok iyilik görse de gelinlerini düşman belliyorlar, bazı gelinler de iyilik hoşluk görse de cadılıklarından taviz vermiyorlar. Bence karakter meselesi bu. Siz ne güzel karşılıklı birbirinizi bulmuşsunuz maşallah diyeyim.

Esimin ailesiyle bir araya geldigimizde onlar gulup eglenirken ben biraz ayrikotu gibi kaliyorum yanimizda olmadiklari zamanda da goruntulu konusup gulusuyorlar ben muhabbete dahil olunca yuzeysel bir merhaba o kadar valla bu da sinir bozucu cunku ortada canim kiziiiim diye yere goge sigdiramadiklari eltim var esime sorsan sallama ya bosver sen bna bak diyor ama benim zoruma gidiyor bna soguk olmalari amaan bu konularin her turlusu ayri dert zaten sevilmeyen gelin olmaya alistim Liona

En bastan boylelerdi teee istemeye geldiklerinde nikahta falan az aglamadi kaynanam sanirim sacma ama ben memleketlileri degilim eltim ayni memleket. Ondan beni örseliyorlar halbuki azcik tanisalar hepimiz iyiyizdir noluyorsa bu erkek tarafina anlayamiyorum ama dedignz gbi en azndan hicbr seye karisip burunlarini sokmuyorlar bu da esimin isine geliyor galiba o gayet memnun sebepsiz sogukluk benim zoruma gidiyorilk baslarda cok ugrastim ama saldim artik naparlarsa yapsinlar . push ; Liona

Valla ben eşimden çok ailesini kendi ailem gibi görüyorum. Keşke aile aynı kalsa da çocukları başka olsaymış... L

Sanırım okumadınız görümceme de dedim yazımda bir oğlan bir kız sonuçta ikisine kalacak tabi hiçbirimize kalmasın yaşasınlar inşallah da

Sorun eşinin sana söylememesiyse bunu sakince konus eşinle. Eğer üstüne gidip inada bindirirsen ters teper, erkekler değişik varlıklar. Mesela biraz öp kokla, "canım bu ev, hayat, aile ikimizin. Bundan sonra anne babamız değil biz varız, önceliğimiz biz olmalıyız. Tabii ki baban, insan annesi babası için canını verir ama ben de senin eşin olduğumu hissetmek seninle ortak karar almak istiyorum. Usulen bana 'canım sen ne düşünüyorsun' diyebilirdin. Ben sadece buna takıldım. Sonuçta benim dünya kadar gelirim olsa yine de sana sormadan babama çekeceğim kredi için tek basıma kart vermem, önce evimi ailemi düşünürüm." De.

hiç bir zaman kendi ailem gibi görmiyorum özellikle anne ve babasını ama görümcemi ablamdan çok özlüyorum bu yalan değil, diğer görümcemi hiç görmesem umrum olmaz, eşime hep derim bir en büyük ablan ve sen doğmalıymışsın derim hep gerisi gereksiz anne ve babayı üzen cinsten,

Size ozel bi durum bu galiba otekine farklilarsa. Aranizda problem mi gecti yoksa bastan beri mi böyleler, ama boyle olmalari daha iyi bence en azindan basinizi agritmazlar size bulasmazlar Nenekorkud Yav he

Ben de aynısını söyledim Eşime seninle konuşmadan ben aynısını yapsam ne hissedersin diye yapabilirsin onlar senin annen baban bana sormana gerek yok dedi ama kendini haklı çıkarmak için böyle söyledi diye düşünüyorum.

Ailenin size yaklaşımıylada ilgili bence. 3. yılımızdayız evliliğimizde ilk 1 sene alışamadım aileye. Ama zamanla herşey yerine oturdu. Tabi ki kendi annen baban gibi olmaz ama bir ailedeniz. Kp beni kızım diye kaydetti telefonuna. İhtiyacımız olsun olmasın aklına eserse bişeyler alır gönderir. Ama bende sizin yerinizde olsam fikrim sorulmadığı için alınırdım. Sizden çıkar sağlamıyolarsa 3-5 kuruşun hesabını yapıp para koparmaya çalışan insanlar değilse eşiniz çeksin krediyi. TheQueeninthenorth

Benim eşimin ailesi de, oldukça kibardır, hiçbirşeyimize müdahale etmezler.. Ailemle de iyi ilişkileri vardır. Ben de kendi ailem gibi görmüyorum ama seviyorum hepsini.. Kredi konusuna gelince, ben sanırım razı olmazdım..

Kendi ailem gibi görmüyorum elbette. Sizinkiler gibi her daim anlayışlı ve kibar da olmadılar zaten. Babası ödeyecek bile olsa eşim muhakkak bana danışmalı. Bir yük altına giriyoruz sonuçta. Ama ben bunu ailesinden tek kuruş maddi destek almamış biri olarak söylüyorum, tabi. Sizin eşinizin ailesi size katkı sağlıyorsa biraz daha ılımlı olmak durumundasınız diye düşünüyorum.

Ayyyy imrendim gerçekten. Sanırım ben hiç bi zaman böyle düşünemeyeceğim en azından kv hakkında. Maşallah

Sen yarın öbür gün boşansan, eşinin ailesi kendi ailen gibi olacak mı? Yoksa sokaktan geçen herhangi biri mi olacaklar senin için? Bu yüzden onlar benim kendi ailem farklı görmüyorum vs. lafları boş Saygı duyabilirler, sevebilirler ama asla kendi çocuğu olarak görmezler. Ayrıca kim krediyi kendi adına çektiyse, kim başkasının kredisine kefil olduysa o paranın ödendiğini görmedim. Mutlaka sıkıntı çıkıyor bir ay ödeniyorsa bir ay ödenmiyor özellikle arada akraba ilişkisi varsa

Ailenin size yaklaşımıylada ilgili bence

baht iste kismet B

Benzeri bnm basimada geldi eşim kardeşine bir miktar para çekip vermiş bende kızdım bana söylemediği için aileye gelirsek onlar bana nasıl geliyorsa öyle giderim ama asla kendi ailemin yerine koymam kp yüzünde söyledim kimse özün yerini tutmaz aclockworkorange Guru Kayıtlı Üye 6 Mayıs 2010 1.357 2.162 28 Mayıs 2020 Konu Sahibi Pretty little liars #34 Cok normal boyle hissetmeniz

Bende öyleyim ama bunun sebebi kaynanam

Valla ben eşimden çok ailesini kendi ailem gibi görüyorum

Başlığa cevaben "Evet" MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tabi ki herkesin ailesi kendine kıymetli. Ama inanın karşılıklı sevgi ve saygı olunca benimsemek zor değil. Kayinvalidem ve kayinpederimi çok seviyorum. Kendi anneme gösterdiğim ilginin yarısını gösteriyorum belki ama bu bile onlarla iyi olmak için gayet yeterli oluyor. Tabi ki sadece benim ilgimle olmaz tek taraflı değil iki taraflı iyi geçinmenin kuralı ama biraz mesafe çerçevesinde bizler de çaba göstermeliyiz diye düşünüyorum. BBu arada eşiniz yanlış yapmış. Böyle bir şeyi size de danışmalıydı. Nenekorkud Yav he

Canım böyle yapıcam haberin olsun diyebilirdi. Bilmiyorum biraz da abaryıyosun sanki piraye

Eşimin ailesini severim tek gelinim. Eşimden çok ben arar sorarım anne babasını, onlarda beni sever. Benim kayınpederim 5 kızım var sen bir yana der sağolsun. Ha insan bazen sinir olabailir kendi ailenlede dönem dönem sorun yaşarsın ama kendi ailen olunca gözüne batmıyor. Kredi meselesi daha çekmemiş çekerim demiş. Babası bişey anlatmış konu içinde oda ben çekerim. Sizin fikrinizi cevabınızı biliyordur. Babası. Sizin paranızı yemeye çalışmıyor sizin anlattıklarınıza bakılırsa. Bence alileler birbirine yardım etmeli. Yapılacak birşey varsa ben yapabiliyorsam yaparım. Banada yapılsın isterim. Ama saf gibi hakkımı yedirmek sanılmasın söylediklerim. Z

Ben goruyorum ya. Hic uzmediler simdiye kadar beni. Bende onlari uzmemisimdir umarim. Esimin babasina bisey olsa kendi babama olmus gibi uzulurum. Bu arada diger kisma gelirsek, konu sahibi krediyi esin cekecekse tapu mecbur esinin olur. Odemezlersede ev esine kalir bosansan bile yarisi senin olur. Kaldi ko oderler diyorsun. Ben olsam sorun yaratmazdim. Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler