Sorun sizde değil... Annenizde... Sizi çok iyi anlıyorum. Maalesef her doğuran anne olamıyor... Bazıları evlatlarını evlat olarak benimsemiyor... Evet anneniz bencil! Sizin de annenize karşı bencil olmanız gerekiyor. Sizi önemsediği kadar siz de onu önemseyin. Biliyorum etrafınızda imrenerek baktığınız aile ilişkileri söz konusu. Ama görmemeye çalışın. Evlatlarınız ile mutlu mesut zaman geçirin. Siz anneniz olmayın. Ufaklıklar maşallah büyümüş. Hiç değilse etrafınızda bir oyun ablası bulabilirsiniz. Mutlaka cep harçlığını çıkartmak isteyen öğrenciler vardır. Böylelikle sizde bir kursa bir etkinliğe katılabilirsiniz. Aynı kısır döngüde kalıp annenizle yaşadığınız problemler aklınıza geldikçe kendinizi hem daha çok yoruyor hem de daha çok üzüyorsunuz. O yüzden bir kurs bir meşgale size ilaç gibi gelecektir.

Cocugu yokmus arkadasin o sebeple sağlam giydirdi bana basina gelmeden anlamasi zaten zor cokda polemige girmemek lazim anlamiyor cunku

Evet tamda bunlardı beni üzen şeyler anlayan insanların olduğunu görmek beni mutlunetti cok tesekkur ederm yorumunuz icin bende artik oyle yapacagim

Bu konuda sizin bakış açısını anlıyorum. Kadın elinden gelini yapmış. Siz de ikiniz de hayattayken birbirinizi anlayıp anlasın diyorsunuz. Çok güzel. Ama bakın burdaki sorun cocuk bakımı değil. Asla empati yapmaması. Bunu anlayabilmeniz zor. Bu anne türü ile yaşayan bilir ki kendi aralarında da türleri var. Mesela konu sahibinin annesi ile benimki arasında çok ciddi farklılık var ama ortak yön empati zayıflığı. Kimi daha aleni kimi daha gizli. Dozlari da farkli. Kendine gösterilmesi istenen fedakarlık, anlayış, sınırı karşıya gostermeme. Baba da hatalı tabi. Bu kadınların kocaları genellikle pasif olması ile bilinir. Ama baba en azindan kendi yapmayip yapmayip bir de cocuga sucluluk yuklememis. Sorun annelik görevini eksik yapması değil kendi eksikliklerine rağmen kendi kızından sınırsız mükemmellik beklemesi. Kendi evine gelirken arama bekleyen başkasına giderken de aynı saygıyı gösterir. Ama kadının zihninde buna gerek yok. Çünkü kızı onun narsistik uzantısı. Cennet annelerin ayağındaki atasözü ile büyümüş bir nesil için benim annemde bir sorun var demek o kadar zor ki. Konu sahibinin ki yine aleni. O kadar kapaklı, kapalı, komplikedir ki bazen hissettiğiniz hayal kırıklığından suçluluk duyarsınız.

Ee siz de fayda zarar hesabı yapıyorsunuz. Madem bu kadın bu hayatımda neden var demişsiniz. Bu kadın tamlaması da olmamış o ayrı. Bakacağım der bakmaz kimseye güvenerek çocuk yapılmaz zaten siz de güvenmemiş yapmamışsınız. Kendinize güvenip yapmışsınız. Haklı haksız yok anne, kız yeri geldi mi vakit geçirin işte yarar zarar diye bakmayın

Dediklerinizin benzerlerinin hepsini tek tek yaşadım ve o dönem annem bana bunu nasıl yapar nasıl acımaz diye çok ağladım çocuğum prematureydi ben preeklampsi gecirmistim risk altindaydim ve eşimden başka kimsem yoktu korka korka büyuttük bir şekilde eşim memur değiştiremez işini malesef keşke öyle bir ihtimal olsa Gece hasta olurlar 3 4 demeden el kadar bebek birde büyük cocugum acil kapilarinda az tek başıma desteksiz kalip aglamadım.. yalnızlık şu hayatta en zor şey eşim dostumda memleketimde kalınca herşey hepten zor oldu bugünlerde geçecek elbet sadece pskolojik olarak zor bir dönemde kaldığim için yazıp rahatlamak istedim allah hepimize evlatlarimiza saglik sıhhat versin olur gider yolunu bulur elbet ne diyelim

Dediğiniz gibi ya anneniz bencil ya da bazı psikolojik sorunları var. Kendi yaşayamadığı, ya da kendisine yaratılmaya mutlulukları sizin de yaşamanızı istemiyor olabilir. Bir bakıcı tutma imkanınız var mı ya da oyun ablası gibi. En azından o evdeyken kendinize zaman ayirirsiniz.

Ben size hak verdim ya, insan annesinden destek ilgi beklemeyecekse kimden bekleyecek? Anneniz bencil bir insan. 1-2 saatliğine arkadaşım çocuğunu bıraksa bakarım, tüm gün ve sürekli değil ki?

Anneniz bayağı kendini düşünüyor, insan evladının yanına kosarak gider. Her anne bir olmuyor işte, her annenin önceliği evlatları olmuyor. İnsanız hepimiz destek bekleriz, ilgi bekleriz. Bende gezmek için anneme bırakmıyorum ama hasta olsam koşar gelir yemekleri yapar, çocuklara bakar, dışarda işim olur yine bakar. Allah anneyede evlat sevgisi, vicdan versin

Analiziniz gercekten nokta atışı işin sonunda birde nankör oluyorum oğlum sünnet oldu 1 ay olacak kızıma 2 saat bakarmısın dedim banane senin oğlunun sünnetinden ben mi bekliycem basini kv çagır dedi ben çıkışınca nasıl sözler bunlar işim var demen yeterli dedim hoop döndü ya biyere gidecektm ondan öyle dedim yavrum sizden mühimmi deyip ertelerim dedi kıymeti kalmadı bu laflar edilmez anne yanlış konusuyorsun dedim ne yapsak yaranamayiz nankör diye diye geldi zoraki burnumzdan getirdi anlatsam roman olur gercekten ya ama. konusmak bana colmiyi geldi gercekten herkese tesekkur ediyorm

Diğer üyelere olam sinirinizi benden çıkarmayın, size destek oldum. sadece bir saat bile yürüyüş yapamıyorum deyince bekar anne gibi olduğunuzu fark ettim. Nooption memento mori memento

Ayni yerlerden bakamiyoruz o sebeple birsey demeyecegm artk kilitlediniz kendinizi cocuk bakmaya olay bu degil annemin bana kayitsz kalisi buda cocuk bakarak duzelecek birşey degil zaten böyle bir talebimde olmadi kendisinden zira yanlis buluyorm büyutme babında baktırmayı hala anlamamkta israr ediyorsnuz Esinizin istegiylede cocuk dogurulmaz buda benden size bir tavsiye olsun guzel bunalima girersiniz oradan ahkam kesmeye benzemez bu iş neticede anne olacaksiniz biri istedi diye esya degil bu dunyaya getiresiniz

Bende o günün hayalini kuruyorum çalışmak eskisi gibi sosyal olmak yeni insanlarla tanışabilmeyi çok istiyorum çok teşekkür ediyorm

Babamdan geçen gereksiz bir vicdanım olmasa yapabilirdm belki ama pek beceremiyorm yinede mümkün olduğunca kendimi kollamaya calisacagm

Yaaa hahahah beni güldürdünüz allah da sizi güldürsün M

Biz annemin herzaman gözünün içine bakan evlatlar olduk yazamadigim okadar sey varki hep destegiz esimde bende.. bunun etkiye tepkilik yanı ne ki anlayamadım. Annemin arasinin iyi oldugu kimse yok aileden herkese sorun cikariyor birtek biz degil kimse evine gidemiyor kardesleri bile.. dengesiz tutumlari cok fazla herkese karsi Ah cocugum kiyamam sana diyor.. diyor ama sadece lafta malesef

Bahtm yok kelimesini kv destek isteyin dediginz icin soyledim bahsettiginiz seyleei zaten yapiyorm Nekadar vicdansızsa bir yorum bu tek amacınız elestirmek daha ne anlatmaya caliatigimi anlayamiyorsunuz imkanim olsa calisirim zaten istegim bu yonde sadece gezmek deyip nasil basite indirgiyorsunuz.. siz benim hayatimi bu denli yargilayamazsiniz yazdigim 2 cumle ile onuda anlamamissiniz zaten tesekkurler

Madem neden sizin yaşadığınız şehre geldi ki? Ya babanız vefat etmiş başınız sağolsun, acaba bu sebeple kendini yalnız ve dezavantajlı görüp size imreniyor olmasın içte içe? yani hani mutsuzluğumdan zevk alıyor gibi anlattınız diye dedim, babanızın kaybından sonra değişti mi acaba? Bide sizi de çok depresif buldum ya tabi kolay süreçler değil hala hormonlar galan aktiftir muhtemelen ama bu kurban psikolojisinden biraz çıkmaya mı çalışsanız? Tamam anneniz böyle ve onu değiştiremezsiniz, bu kabul edilemez mi?

Arar arar. Bu tarz anne kız ilişkilerinde. Kadının hedefi görüşmemek olmuyor. Ama hep kontrol etmeniz gerekiyor. Vahşi hayvan terbiyecisi gibi.

'Uzaktan çok güzel bakıyor sağ olsun' diyebilirsin

Anneniz belli ki rahat bir anne.. Fakat, siz annenize karşı nasılsiniz? Sever misiniz, fedakarlığınız var mı? Saygılı mısınizdır? Anneniz sanki etkiye tepki yapıyor gibi.

Babam zorbalamadı öyle bir insan değildi ögretmendi ve devam etti mesleğine siz beni haksız bulmak için elinizden geleni yapıyor annemin davranışlarını şakşaklıyorsunuz keske ona gösterdiginiz çıkış yollarını empati yaparak benim icinde dusunseniz.. herkese belirttim durum çocuklarıma bakması değil böyle bir talebim yok benim ahvalimi görmezden gelmesiydi düşüncesizliğiydi.. çok bunaldım bu şehirde diye ağlarken bir çabada bulunmamasıydı rahatlamak adına yurüyüsümü eşim varkende yaparim sorun bu degil bilmem anlatabildimmi Ben mühendisim oğlum doğunca ara verdim birdaha çalişmadım mesleğim var fakat calışamıyorum oğlumun getir götürünü yapacak kimse yok eşim nöbet usulü vardiyalı çalışıyor bakıcıda bulsam memlekette servis diye birşey yok Annem calismak zorunda olsa dahi yol yordam bulmama konusunda yanlis yapti omuzlarima fazla yük bindi diyorm hala belki kadin calismak zorundaydi diyorsunuz zorunda olsa dahi dunyaya getirdigine bakacaksin yemegini hazir edeceksin 7 yasindaki cocugun eline minnacik bebeyi birakmayacaksin yapamiyorsan cocuk sahibi olmayacaksin 2. Yi hele hic yapmayacksn bunlar sizce dogru haraketler ise varsin oyle olsun sikinti yok tüm yorumlariniz icin tesekkur ederim

Daha ne hikayelerim var benim, yazsam günlerce dertleşiriz ben ipleri kopardım. Mümkün olduğu kadar görüşmüyorum. İyi böyle, herkese tavsiye ederim. M

Ya bu kadını neden anlayamadık biz!!! Neden! Derdi annesinin kendisini anlaması, bir saçını okşaması... ay bana sinir geldi artık ya of!

Dediklerinize harfiyen katiliyorm bende o fikirdeyim hicbir zaman annemden cocuklarimi alsn buyutsun baksin mantiginda olmadim verdigim basit bir örnekti benim zor anımda yanımda hic olmayişıydi meselem geliyorum bi cay koy bakalim git bi yikan vs veya cik biraz yürü ne bileyim adı her neyse iste bunu yapinca da bakmış sayılmaz herhalde diye dusunuyorm bazi seylee icinden gelmeli insanin bunuda konusarak zorlayarak kimseye yaptiramam zaten haklisiniz öyle deyip önüme bakacagim cok tesekkur ederm

Olduğu gibi kabul etmek her dediğini tolere etmek anlamına gelmiyor. Biz geçen gün çok büyük tartıştık. Bir konu hakkında beni suçladı. Hele diyip gecebilirdim. Söylediklerine dikkat et dedim. Ortalık yangın yeri. Maalesef annenizden az ya da çok narsistik problem varsa ilişkiniz hep satranç gibi oluyor.

Bakıcısı varsa neden akşama kadar tutmamışlar hiç anlamadım. Evet haklısınız çalışması batsın ama siz çalışmazken yardım bekliyorsunuz? Annenizi babanız illa çalış demiş olabilir mi? Ya da eşine güvenmediği için çalışmaya devam etmiş olabilir mi? Kadın çalışmış bir şekilde yetmeye çalışmış siz ne güzel evdesiniz-okumadınız belki de-ama hala bir saatcik yürüyüşe çıkaydım diyorsunuz. Annenizi savunmuyorum o da haksız ama siz de şimdi haksızsınız. Çocuk bakma konusunda diyorum zorunda değil çünkü. Bu arada 1.5 yaş çocuğunu bırakıp neden işe gitmiş ne gibi zorunluğu varmış orayı hala anlamadım. Keyfine mi işe gitmiş kadın? . push ; M

Ya gercekten mesajiniza çok duygulandım okadar guzel anlamışsınız ki içimdekileri kocaman kocaman sarılmak istedim size.. o 2 üyenin dediklerine gerçekten çok üzüldüm çünkü çocuklarımı çok seviyorum onlar benim herşeyim tüm gayem faydalı olabilmek onları mutlu edebilmek bazen tükenince tükendim diyememek çok zor çünkü annemde dahil hep bana bunu yaptı herkes böyle sus söylenme çocugun varsa aktiviteyi unut evinde rahat rahat bakıyorsun vs... evet evimde rahat rahat bakıyorum sağlığım yerinde ama bunu söyleyememek içimde volkan oldu burdada aynı elestiriler gelince.. zaten bu pskolojide olduğum için kendimi çok suçluyorum en fazla eziyeti ben ediyorum kendime derdim çocuklarım değil ki hayat benim için zaten zorken annemin bu yaklaşımı benim için ekstra zor oldu Elini vicdanina koyan düsünsün mesleginiz var calışamıyorsunuz.. tüm çevreniz geride kalmış 4 sene olmuş ve kimseyle 1 bardak çay içmemişsiniz o sokağa cikiyorsunuz heryer herkes yabanci etkilendim belki normal degil ama etkilendim kaldıramadım birde annemi böyle görünce işte böyle hissettm.. yoksa cocuklarimla hep aktifim sokaga cikmiyor yada cikamiyor degilim sorunum duygusal anlamda boşluğa düştüm elim kolum heryerden ama heryerden bağlandı sorunları şak diye çözen ben yol bulamadikca neyapalım böyle olsun dedim dedim oturdum Eşim memur bırakma durumu olmaz fakat eski memleketime dönmek işi evde konuşulan birsey umarım olur.. oda ayrı bir konu başlığı ister sanırım.. Ben sizlere gercekten cok tesekkur ediyorum kimseyle konusamadigim dertlerimi anlattim cok iyi geldiniz herbiriniz.. farkli bakis acilari sundunuz anlayaan oldu anlamayan oldu ama iyiki acmisim konuyu gercekten herkes cok sagolsun

Bazı anneler böyle arkadaşım, kendi içinde bunu bu haliyle kabul edip kendi içinde barışmadıpın sğrece iç kavgan, sorgulaman devam edecek. El iyisi diye bir laf vardır çok severim, bazı anneler el iyisidir. Kendilerini güncellememiş, o sevgi hamuru işe yoğurulmamışır ve ben inanırım ki bu da Allah'ın bir lütfudur, nimetidir. Herkese nasip olmamıştır. Benim anneme dair de bazı hisler uyandı içimde. Ama ben kabul ettim. Küçücük bir olay aklıma geldi, paylaşmak isterim. Mesela ben bi kez kazaya karıştım hatalı değilim ama tır arabanın solundan ezdi geçti sol ayna kırıldı sol kapı içine çöktü ve ben sağdan nasıl fırlayıp kaçtım bilmiyorum. Neyse arabayı ilk etapta tamire vermem lazım ve para istemeye gittim. Olaydan 3-5 gün sonra, hemen aramadım ki olayın şoku ile onlra yansıtmayayaım üzülmesinler diye. Neyse bankada o zamanki para ile 48 bin para var yeni arsa satıldı ordan geldi para. Ben de 3 bin istedim. Bakın 16 da birini istedim. Ve vermedi! Yok para faizdeymiş bozamazmış da yok efendim o para ile kardeşime düğün yapacakmış da vs. Neyse keşke tırın altında kalıp ölseydim de öldü diye ağlardınız dedim kapıları çarptım gittim. Belki aylarca gitmedim aramadım. Bu arada annem yatağa bağımlı hasta oldu. O para evin giderleri, annemin ameliyat masrafları vs derken çar çur oldu. Ve ben şu an 2 aydır yatalak o anneme bakıyorum. Düğün zamanı heldi kardeşimin. Ama annem ne kız istemeye gidebildi, ne düğüne gidebilecek. He tabiki oh çekmiyorum, keşke böyle olmasaydı diyorum. Ama Allah kimi kimin eline düşürecek bilemeyiz. Bu tarz örnekler bende de çok, ilahi adalete güven. Kimseden bişey bekleme. Lafın yeri gelince de yapıştır gitsin. Sen bu davranışları taşıyabiliyorsan, onlar da duyacaklarını taşıyabilirler. Kendinle barış, çocuklarını da güle güle büyüt. Sevgiler

Şimdi uzak gibi geliyor ama inanın zaman çabuk geçiyor. Yeniden güzel günler gelecek

Anneniz sizi kıskanıyor mu mutlu olmanızı rahat etmenizi istemiyor böyle anneleri okudukça kaynanamin gidip elini öpeyim kadın çocuklarıma baktı büyüttü bana bakıp emek verdi vallahi bazı anneleri anlamıyorum içinizden gelmiyor ise aramayın siz de onu anlatın özlesin sizi kıymetinizi bilsin

Mesafe olursa en azından bu kadar beklentide olmazsınız canınız da sıkılmaz

Birebir aynı değil. Mesela benim annem çalışmamı ister. Narsistik anne konularına bakın. Çok değişken örnekler var. En sonunda onu olduğu gibi kabul etmeye karar veriyorsunuz.

Ah umarımm.. annemin bu yanını görmek belkide yüzlesmek beni yaraladı ama bunuda kabullenmekten başka çarem yok maalesef cok tesekkur ediyorm

Çok haklısıniz dediklerinizi yapacağım gercekten minnettarim yazdiklariniz icin iyi geldi burada dertlesmek M

Olumsuz yorumlara katılmıyorum. Annenizi olduğu gibi kabul etmeniz gerek sanırım. Çok iyi anlıyorum sizi. Benim annem bu değil, söylediği ve yaptığı neden farklı, neden başkalarına kendini farklı göstermeye çalışıyor vs bir sürü soru soruyorsunuz belki kendinize. İçinizi rahatlatacak tek şey yaşananları ve annenizi kabul etmek ve bundan sonra hiçbir beklenti ve annenizi başka annelerle kıyaslama içine girmemek

Buradaki sorun tek anne değil ki, çocuğun babası neden biraz çocuğa bakmıyor da siz gezemiyorsunuz? Nooption memento mori memento

Hep yok de o zaman gelmesin. Onun sana faydası yok sen de ona kıyak geçmek zorunda değilsin D

Küçümseme yok nerden uydurdunuz? Ben bile eşim istiyor diye ilerde çocuk yapmak istiyorum ama kimseye baktırmamak için birkaç yıldan önce düşünmüyorum. Annem yardım edicem demesine tağmen yardımını istemiyorum. İlla size kendi annelik dertlerimi anlatıp kendimle kıyas mı yapayım sizi asıl böyle küçümsemiş olurum. Görüşünüz bana uymuyor dünyadavtek başına çocuk büyüten tek siz değilsiniz tam tersine siz bahtsızım diyip çocuğuna kendi bakan anneleri küçümsüyosunuz

Kendisi kocasından ayrı olduğu için sizi kıskanıyor gibi geldi hani başbaşa 1 saat bile geçirmenize tahammülü yok. Maalesef bazı anneler böyle. Ben de bazı metabolik hastalıklardan dolayı ketojenik beslenmem gerektiğinden bahsetmiştim anneme, bana bi ton söylendi ne gerek var iki kaşık şekerden insan ölür mü bilmemne, kendini dinleyip durma, aman ben uğraşamam falan filan. Geçen hafta kendisi ketojeniğe başladı ve benden hiç duymamış gibi davranıyor. Bu hastalıklarım çıkınca ben senin ilaçlarınla uğraşamam diye sinirlenip bağırdı mesela sanki grip olunca sevabına bi hap vermişliği varmış gibi Geçen ay bi meze yapmıştım hiç hayalimdeki gibi olmamış yenir de eh işte falan dedi, bu ay kendisi yapmış aynısını bak tarif buldum diye ımhh yapa yapa yiyor yeminle benimki daha lezzetliydi bariz olarak ama sustum Kadının ondan becerikli başarılı olmama tahammülü yok çok bozuluyor. Konuşmasam yüz vermesem dibimde dolanıyor iyi geçinmeye çalışınca aşağılamaya küçümsemeye çalışıyor. En iyisi uzaktan sevmek hiç beklentiye girmemek allah yerlerinde iyi etsin ne bizi onların eline baktırsın ne onları bizim elimize baktırsın.

Anne diye değer veriyoruz da özgüvenimizi yıkmaktan zevk alıyorlar bi kere uygun bi vakitte konuştum anneannemin eziyetlerinden bahsediyodu seni çok iyi anlıyorum dedim sustum iki gün sonra gelmiş tatlı tatlı ben sizi üzüyor muyum kalbinizi mi kırıyorum farkında olmadan diyor ama ben tuzağa düşer miyim? Oluyordur da bilerek yapmıyorsundur muhtemelen dedim ezik ezik döndü gitti ben orda dökülsem beni tepeleyecek geçmiş gelecek onu alakadar etmeyen her hatamı yüzüme vuracak aşağılamaya çalışıp yere çalacak en güzeli adam yerine koymamak dış kapının mandalı muamelesi yapmak. Dert mi yanıyor hmm evet sen hep öylesin zaten demek, kendini acındırmaya çalıştığı sıkıntısını hafife almak. Kaç yaşında kadın sanki çocukken bi parka götürmüşlüğü varmış gibi naz yapıyor beni gezdir diye, hayır götürsem beğenecek sanki insanı pişman ediyor merhamet ettiğine. Gaddar taş kalpli biri olup çıkacağım ona uysam. Hiç üzülme ağlama değmez gözünün yaşına inş Allah en kısa zamanda hayırlı bi kapı açsın sana dua edelim birbirimize

Bu hayatimda neden var kısmını ben hastanelik oldugumda merak etmeyip 10 dakika mesafeyi gelemeyip telden vah tuh dedigi icin soyledim olay bana yemek yapip bakmasi degil beni nasıl merak etmez, görmek istemez idi bukadar mi degersizim babında söyledim beni üzen bir durumdu

Hay allah benim sorunum annemin cocuklarima bakmamasi dgil yukardada dedigim gibi en basiti hastanelik oluyorum migrenden maxi migrenim var yilda 1 2 defa tutar safra cikarmaya basliyorm cocuklugumdan beri var asla nasil oldu acaba diye gelmez aeamiz yuruyerek 10 dakika telefondan vah tuh deyip gecer burada eksik olan sevgisi mi bencilligimi herkes mi böyle bu kıskac beni gercekten yordu

Size sımsıkı sarılıyorum, annenizden uzaklaşın kadın bencil kendi çocuklarına doğru dürüst bakmamış, torununa mı bakacak? Ben 10 yaşındaki oğluma 3 yaşındaki kardeşini bırakıp binamızın altındaki markete gitmiyorum. Bir de okullar ya öğlenci ya sabahçı oluyor, tüm gün olsa 3'te falan biter. Akşam 7-8'e kadar okul mu olur? Çok ilginç. Siz böyle bir anneden çok şey bekliyorsunuz.

Anneniz bir günde böyle olmadı hep böyleydi herhalde yani onu yok sayıp devam etmeniz daha iyi olur. sizde bir beklenti içine girmeyin mesafeli olun çat kapı geliyorsa anne çocuklarla meşgulüm arayıp gel deyin. başkasının yanında bakıyorum diyorsa sizde millete söyleyin hiç yardım etmedi diye valla herşeyi kendim yapıyorum doğruya doğru deyin. herkesin kafası kaldırmaz çocuğu yani mesela bende kimsenin çocuğuna bakamam ama bakarımda demem o insanlardan beklenti içinide girmem yani. kırk yılın başı yakın akrabam çok müşkül durumdayım dese rica etse tabi yardım ederim yani ama etmiyorsada etmez siz ondan beklenti içinde olmayın ona görede davranın.

Ben olsam evden kovardim. Artık beni-benim rahatımı benim huzurumu dusunmeyeni asla hakkimda ne düşünür ne soyler ne eder diye dusunmek istemiyorum umrumda değil, tolerans yok bitti bende kayişlar koptu artik nazikçe olurdu belki ama cidden kovardim. Şuursuz kadin yaaa

Anneniz çalışıyordu o zaman? Babanız da sizi yalnız bırakmış çocukken bu arada mantıken. Bakıcıya verecek parası mı yoktu ailenizin? Anneniz çalışmak zorunda mıydı? Yoksa mütemadiyen gezdiği için mi okul dönüşü yalnızdınız? Ben anneniz ayakları üstünde duruyor ne güzel dedim ama sizi tek bırakan anne ve babanız imiş tek annenize bilenmeyin. Bu arada başta emekli demiştiniz tabii ki çalışıyormuş sorum yanlış olmuş. Çalışan kadına her türlü saygım var ama sizlere neden bakıcı bulmamışlar? Maddi yetersizlikten mi? Başlarının çaresine bakarlar diye mi? Yoksa o zamanda bakıcı kavramı olmadığı veya bulamadıkları için mi? Bu arada anneniz çalışarak da olsa tek başına büyütmüş bir şekilde sanırım onun da ne anane ne babaanne yardımcısı varmış çalıştığı halde. Üzücü onun için de belki güçlü çocuklarım oldu demiştir bu sayede. M

Ben de zamanla anladım bazı şeyleri ordan biliyorum

Opppsss talihsizlik te ne alaka!!! Arkadaşım konu çocuk bakmaktan ziyade 1 saat kendi haline kendine ozbakimini yapabilecek bir zamana ihtiyac olmasi ve o 1 saat bile birini bulamamak (aslinda varken bulamamak! Annesi sağ ve sağlığı yerinde "kızım sende 1 saat git dolaş havan değişsin yada rahat bir duş al acele etmeden sacini tara kurut" gibi şeyler dese cok mu diyorsun yani sen buna, bu durumda başkasımi bakmış oluyor çocuğa?)... Bu arada anneanne yada babaanne olduğunda cocuklarin umarım senden medet ummaz, eğer öyle olursa vay hallerine, sen asla yardim edecek bir anne değilsin kendini bubyazilarinla belli ettin☹ yoksa çocuğuna herkes severek bakar, konuyu hala algilayamadin ya sen acaba çocuk yapmasan mi ne

Herhangi bir sinir cikartmasi yapmadim sizden yanlis anlamissiniz burada yazan hicbir uyeyede sinirlenmedim 2 kisi disinda herkes bana cok iyi geldi sadece sorunum cocuklarin bakimi degildi verdigim basit bir örneklemeydi söyledigim annemin ben kafami dahi kaldiramasam veya pskolojik olarak iyi olmadigim bir dönem de vah vah tüh tüh deyip önune bakmasıydı

Ilgisiz ve sevgisiz bir kadın bence, böyle insanlar anne olmamalı

Öncelikle merhaba üyeliğim 2. Üyelik yöneticilerin bilgisi dahilinde hesabı açtım çünkü kendi hesabımı tanıyan arkadaşlarım var o sebeple fikir almak istiyorum sizlerden biraz detaylı ve uzun anlatacağım Ben 8 senelik evliyim 2 evladım var 6 ve 1.5 yaşındalar mesleğim var fakat çocuklarımı büyütmek için çalışmıyorum eşim gece nöbetleri olan biri.. artık çok istesemde çalışamıyorum okul için servis imkanı yok oturduğum bölgede eşimin desteği olamayacak vs sebepleri ile.. konuya döneyim Yaklaşık 4 senedir farklı bir ilçeye taşındık annem emekli 6 senedir.. oda bizimle geldi babamla ayrılar tek yaşıyor ve inanın hiç çevre edinemedim korona dönemi diye geldigimde tum kurslar kapalıydı aktivite yapacak yer bile bulamadım derken annem sürekli 2. Cocugu dogur ben bakıcam destek olucam ilk çocuğundaki gibi yapmicam dedi durdu tabiki dinlemedim kendi istedigim zaman dogurdum cunku ilk cocugumda herkesle sorun yaratarak yanimda 3 gun durup gitti misafir geldiginde kosup hic gitmemis numaralariyla geliyordu arkalarından gidiyordu cok üzdü beni o dönemler toparlanmam uzun sürdü Derken 2. cocugum doğdu ondada 5 gün durdu beş karış surat ile yemeğimi ilk gün kendim yaptım çünkü sürekli uyuyordu 2 dogumumda sezeryan oldu 5 gunun sonunda gidebilecegini soyledim ve gitti Biz esimle ona hicbir zaman cocuklarimizi birakamadik esimle 1 saat yurumek istesek sirf ben mutlu olmayayim diye işim var derdi gezmemi eglenmemi asla istmezdi sakayla karisik 2. Cocuguma bakiyordun ne oldu dedigimde görünce zor geldi pişkinim ben diye cevap verdi şaka gibi İnsanlara sürekli cocuklarima baktigini soyluyor hemde eşim ve benim yanımda.. benim zoruma giden cok kotu oldugumda asla geliyim biraz uyu demez bir kap yemek getirmez arayip yemegin var mi diye sorar yok dersem gelmez var dersem gelir yer cayini corbasini icer gider evine.. Biz evine çatkapı gidemeyiz istemez rahatsız olur kendi canı istediginde gelir hizmet ettirip döner cocuklari görünürde sever ama ceremesine katlanmak istemez Söylediklerim yanlış anlasilmasin sürekli olarak bakmiyor değil derdim beni üzen okadar bunaldım okadar pskolojik olarak üzüldümki bir çay içecek hiç arkadaşım yok burada okadar ağladım ki karsisinda bana yardım eli hiç uzatmadı cocuklari 1 saat ver bana gidip kafa dagitin demedi birkac kere sordugumda bakamam isim var deyip gecti Evime geldiginde cok ihtiyacim olup cagirdigimda bak geliyorum ama kendimden ödün vererek geliyorum bilincinde ol tarzi kelimeler kullandi kasikla verip kepceyle aldi herzaman Bencil bir insan oldugunu dusunuyorum artik icimden onu aramak gelmiyor konusmak gelmiyor işi gücü cikar iliskisi baska anneanneler babanneler nekadar da sevgi dolu.. neolur siz söyleyin sorun hangimizde artik kafayi yemek uzereyim Buraya kadar okuyan herkese tesekkur ederim

Yaa mesajinizi kacirmisim simdi gördüm gercekten duygularima tercuman olmussunuz anlatmak istedigim iste buydu yuruyus kısmı sadece bir örnekleme idi ağzınızı seveyim ne güzel yazmışsınız gerçekten.. en azından anlaşılmak güzel bende size tüm içtenliğimle sarılıyorum cok tesekkur ediyorum

Geçtiğim bu zor durumlarda destegini hissedebilmeyi cok isterdim evlatlarimi gectim zaten cok oldu.. beni de hic önemsemedi ki hep bana rabbena modunda takiliyor

Sorunda tam olarak buydu devamlı değil bir kere sadece bir kere benim için rahatlamam icin bir yardim eli uzatmayisiydi veya baska bir sekilde destek olmasiydi yapmadi cani sagolsn ne diyelm

Zaten böyle bir iletişimsizliğe sahip iken ortada olan bir mesafe var. Her zaman büyükler alttan alacak, hoş görecek diye bir şey yok. Bazen de küçüklere alttan almak düşüyor. Benim şu an yaptığım sınır koymak ve bu şekilde olduğunu değişmeyeceğini anlayıp, üstüne gitmemek. Sınırdan kastım eğer bana sebepsiz veya sebepli bağırıyor veya azarlayıp eleştirmeye çalışıyorsa ben kavga etmek istemiyorum deyip uzaklaşıyorum. Bunu dinleyip sinirimi bozup yıkıcı diyaloglara girmiyorum mesela. Yoksa ben de kontrolümü kaybedip kırıcı konuşabilirim, ama bunu istemem. Ne duyacağımı bildiğim şeyleri sorup söylememeye özen gösteriyorum. Yani beni kırsa da üzse de annem olarak seviyorum, belki başkaları gibi annemle sarmaşıp, dertleşemedim o ilişkiyi tatmadım ama yine de seviyorum. Başka şekilde bana sevgisini gösteriyor. Ne bileyim ben düşsem falan çok güler, ya da hasta olsam bir sürü kötü senaryo ile içimi sıkar ya kadın düşünce yapısı olarak böyle napayım şimdi. Veya sağ olsun yemek yapar getirir. Şimdilerde çocuklara daha bi düşkün olmaya başladı. Çünkü çocuklar anneanne seni seviyorum gelebilir miyiz deyince kıramıyor. Bu bile benim için çok güzel bir gelişme. Olumsuzluklara değil de olumlu taraflara bakınca daha güzel oluyor.

Ayyy kiz bende oyle zannediyordum, bebegi emzir mamasini ver gazini çıkar yika giydir uyusun hahah böyle bişey yok arkadaşlar bunlar hikayelerde böyle geçiyor. Detaylari anlatmaya gücüm yok, çünkü sabahin 6 sin da uyandirdi kızım beni ve simdi kafa dagitmak için kk dayim. Burada bunları yazabilmek biseyler okuyabilmek bir lüks inan ki kosantembelhayvan hala bizi anlamıyorsun eminim ama o gun gelecek

Ben tuzağa düşer miyim sorusu hepimizin özeti. O artık annesini anlamış ona göre taktik geliştirmiş kadınların cümlesi.

Cok doğru.. benim mutlu olmamın hiçbir önemi yok onun için ben ağlarken o bana gezi resimleri gönderen bi insan öyle güzeldi böyle güzeldi nisbet yapar gibi geri memleketime dönmek istiyoruz ama buradaki evimizin satışı eşimin görevlendirme durumları hepsi kafamda büyük sorun haline geliyor umarım çıkarım düzlüğe allah guç kuvvet versn ne diyelm

Annenin enerjide karsılıgı: rahimdir, biriktirendir, büyütendir, gecmistir, almaktır, bedendir, vatandır, dünyadır... Bunlarla sorunu olanın muhtemelen annesiyle de sorunu vardır.

Sana bu günkü hikayemi anlatayım. Çarşamba günü ciddi bir trafik kazası geçirdik. Çok şükür ağır yaralımız olmadan çıktık, sağ salim diyelim. Yaygara olmasın diye kafamızı toplamadan kimseye haber vermedik. Dün kardeşimi arayıp söyledim ama annemlere duyurma şimdi, hiç kafam kaldırmayacak dedim. Bu gün kendim aradım anlattım 'xin kaburgasında bir kırık var, kızımın da gözü morarmış araba pert ama çok şükür iyiyiz haberiniz olsun' dedim. 'Çok gezerseniz tabi kaza yaparsınız evde otursaydınız' dedi bana. Sağ ol ben de zaten bunu duymak için aramıştım deyip suratına kapattım telefonu. Böyle vicdansız bir anne modeli var arkadaşım, hatta annem için açılmış konum da var, ki o konuda anlattıklarım yaşadıklarımın 100de biri ancak. Bunlara huysuz karşı komşu muamelesi yaparsan kafan rahat oluyor. He diyip geçecek yeri geldiğinde lafı yapıştıracak olabildiği kadar uzak duracaksın. Bizim kısmetimize bunlar düştü maalesef.

Destek görmek istediğiniz konuda destek görmediğiniz için yani kendi doğurduğunuz çocuğu başkaları da bakmak için ortak olmuyor diye bahtım yok diyosunuz ve bunu özgür irademle eleştiriyorum. Lakin tek başına çocuk büyütüp zorluk yaşayan hiçbir kadının kendini bu yüzden bahtsız tanımlamasını doğru bulmuyorum. Yorum istemişsiniz yorumumu yaptım

Off çok. üzüldüm büyük geçmiş olsun gerçekten hem maddi hem manevi zor bir süreç yaşamışsınız annenizin tavrınada çok üzüldüm insan keşke böyle olmasalardı deyip durmaktan başka birşey yapamıyor çok doğru söylüyorsunuz bende eaki samimiyetimi kestim 2 haftadir hakettigi kadarini alsin diyor gecmeye calisiyorm

Ben kendimi izah edemedim galiba sorun annemin cocuklarima bakmamasi degil ben bu denli üzgünken neden hiç demiyor ki 1 saat durayim bir yürüyüp gel bana karşı bukadar kayıtsız kalması asıl mesele.. yoksa ben alsin alsin baksin gezeyim kafasinda biri degilim hic gezmek icin anneme cocuklarimi birakmadim üzgünüm mutsuzum tüm çevrem sevdiklerim ardımda başka yerde kaldı insan annesine konduramıyor bazı şeyleri ben bukadar zor bir pskolojideyken annem neden kayıtsız duruyor u düsünüyorum hepsi bu

Doğur beraber bakarız diyen annem. Lohusayken 3 hafta baktı. O da her gün 1 saat ne kadar yorulduğunu anlata anlata. Sonra da resmen yazligina kaçtı. Bir daha da gören olmadı:) Arada benim kıza bakıp ahhh seni ben büyüttüm diyor:) Paralel evrende galiba:)

Evet ben zaten sizin gibi çocuğuma kendim bakıyor olmayı talihsiz bulmamak istediğim için çocuk yapma meselesini bekletiyorum keşke sizler de çocuk yapmanın zorluğunu bilerek kararlarınızı öyle alsanız H

Bazen diyorum ölsem mezarıma gelmek zor gelecek kadına bencil anneler gercekten cocuklarina herzmn buyuk travmalar yasatiyor sesin kotu diyor uykusuzum diyorum 1.5 yasindaki bebek icin koy oynasin yanina kivril uyu diyor bukdr genislik gormedim sucluyor birde yapmiyorm diye mustehak sana falan diyor.. daha ne örnekler var da yazmaya gücüm kalmadı gercekten allah sabırlar versin böyle olan herkese ne deyim.. benimki yemegin varmi diye sorup yemeye gelir yok dersem ugramaz birsey getrdigi cok cok nadirdir

belki kocasıyla gezmek istiyor:)) şaka bir yana da eşekten düşmüşün halini eşekten düşer anlar. konu sahibesinin derdinin temeli gezmek değil. konu sahibesi tek diyeceğim ben sıkıldım artık bezdim. öylece olduğu gibi bıraktım. yok sayarsan beklentinde olmaz, sinirlenmezsinde kendi kendine düşünüp.

Psikolojik sorunları olabilir çünkü genelde bu tarz insanların öyle sorunları oluyor çünkü pek normal değil anlattıklarıniz, en azından benim çevremde yok bu tarz anneler. Bir tane biraz benzeri var o da dediğim gibi sorunlu M

Ben konu sahibini çok çok iyi anladım. Belki değişik versiyonlarını kendim de yaşadığım içindir. Hepimizin eli ayağı tutuyor, bakıma da muhtaç değiliz, evlatlarımıza da tek başımıza aslan gibi bakarız mesele bunlar değil. Bir insan kaç yaşında olursa olsun anneye ihtiyaç duyar. Evladın bu kadar bunalmışsa, onu mutlu göremiyorsan 1 saat hava alsın, bir bardak kahve içsin diye torununa göz kulak olmak atla deve değil. Zaten bunun adı çocuk baktırmak değil, torun bakmak hiç değil. Lafa gelince ailenin önemi vs konuşuluyor. İcraate gelince nerede o aile, Türk aile yapısı diye millet birbirini yiyor ama görebilen yok. Burası Avrupa değil, bizler nasıl ki anamıza, babamıza, evladımıza koşuyoruz, elinden tutmaya çalışıyoruz, anne babalar da yapmalı. Ben kendi annemden 1 saatlik destek isteyemeyeceksem ne farkı kaldı elden? Bunları da kızını yarım saat bile annesine, kayınvalidesine bırakmamış biri olarak yazıyorum. Annelerin gücü de sonsuz değil. Anneler de yürüyüş yapmak ister, anneler de hastalanır, anneler de depresyona girer, anneler de bunalır. Anne olunca insan kimliği silinmiyor. Biz anne olunca birinin evladı olmaktan vazgeçmiyoruz. Konu sahibi, sana kocaman sarılıyorum

Sevmiyor ya da önemsemiyor diyemem ama kişiliği bu, böyle bi insan diyebilirim. Anne olunca biz normal olarak daha şefkatli, daha sıcak olmasını istiyoruz, ilgi bekliyoruz, sonuna kadar da hakkıdır bu her evladın ama işte anne de olsa o da bi insan ve karakteri nasıl ise ona göre yapıyor anneliğini de. Kırılmakta haklısın ama beklentiyi düşürüp kabullenmek ve durumu şahsi algılamamak daha iyi olabilir. Çünkü değişmiyor bazı şeyler.

Elestirin demedim kücümseyinde demedim haddinizi bilin işi cocuk bakimina getirip durmayin olayi carpitmayin bunu anladiysanz yanlis anlamissinz diyorm uzatip durmayin ayni yerden allah askiba

O zaman yorumum yok:) çatkapı gelenin o olduğunu anlamıştım ama ayda bir iki ise boşverin demiştim. Ama kendini acayip önemseyip sizleri önemsemiyor ise değişik tabii. Yine de yararı geçtim zararı yoksa görüşün belli aralıklarla sınırlarınızı çizerek.

Utanırım yapamam onu

Beklentiyi kesmek zaman alıyor. Ben 35 yaşında yapabildim. Kabullenmesi zor bir şey gerçekten

Beklentiyi bırakın. Annenizi olduğu gibi kabul edip onsuz hayatınıza odaklanın. Haklı haksız olacak bi durum yok anneniz o, siz de busunuz ;herkesin birbirinin beklentisini de karşılamak zorunda değil ;ki içten gelmiyorsa bazı şeyler anlamsız, faydasız. Şefkat, ilgi, sevgi fedakarlık vs. Üzüldüğünüz konularda istiyorsanız mesafeli olursunuz vicdan yapacağınız haklı haksız olunacak bi durum yok ortada.

Demek istediğim orda onun hükümlerini etkisiz hale getirmek. Sonrasında masaj da yaparsan gelirim deyip guleceksin:) Ve istedigini vermeyeceksin. Ben bu konunun profesyoneliyim:) Ek olarak çok yoğun ve daha irrite edici kv, görümce tecrübem var. Bu konularda okuma yap. Hep derim baba problemi olan kız kendini bangır bangır belli eder. Ama anne problemi olan kadın çok zor. Durur durur ummadığınız yerde vurur. Ozguvensizlik, kararsızlık, süregelen suçluluk. Hep birsey eksik gibi

Ben seni coook iyi anlıyorum arkadasim, insan hiçbirşey düşünmeden 1 saat kafa dinlemek istiyor ve kimse destek olmayınca zor olan sey daha zor geliyor insana☹ yanında cocklarla ilgilenecek ilgilenincede kem küm etmeyecek bir yakinini istiyor insan. Varken yok gibi olmalari ne üzücü bende sezeryanin 5. Gununden sonra yalnızdim ablam vardi yanımda, bebeğin altı nasil açılır bunu bile bilmezken el kadar bebekle kalmistim yapayalnız, sanki kimsem yokmuş gibi lohusa doneminde aşırı piskolojim bozulmustu, bebek aglarken coook günler ağladım onunla beraber. Aslında bende bebegimle beraber büyüyorum diyorum bazen çünkü neyin ne oldugunu kızım doğunca öğrendim, bilmek istemiyecegim gerçekler şak diye vurdu suratıma. Varlar ama Yoklar!!! Keşke eşinizin iş değiştirebilme imkani olsa.

Keske kendine karsida oyle olmasa ozaman yapisi bu derdik dişi iltihap yapar 5 gün dinleriz götürür getiririz pire deve olur en buyuk sorunlar kendininkilerdir seninki amann canimm buda sorun mu diye dalga gecip guler enteresan ya sorunu ne hala anlamadim cat kapi gelmeyen o degil o gayet gelir cani istediginde yemek yemeye gelir bol bol yok yemek dersen gelmez biz cat kapi gidemeyiz davet edilmemiz lazim anca..

Sizin gercekten alginız kıt. Net Önceki

Bazı ımsanların yaradılışı bu şekilde. Asla rahatlarını bozmuyorlar

Öyle olacak mecburen her istediginde bize ulasamayacak sadece bundan sonra bizi el altinda goremeyecek yaptigi kadarini alacak S

Aynı durum bizde de mevcut tam dediginiz gibi birine anlatirken duysanız biz onun dunyasıyız ben hastanelik oluyorum umrunda olmuyor.. insan kızı bir saat yürüsün açılsın iyi gelir deyip bi teklifte bulunabilir bunun adı bakmak zaten olmuyor 1 saat sadece ya bazen oglumu birakirdik kv ye kp yokken pazara gitmek icin yada bir is halletmek icin sirf ben esimle ciktim diye onlara cocukmu birakilir siz napacaksnz gezecekmisiniz nereye gideceksiniz yani gercekten kadın benim durumumdan hosnut oluyor Mühendisim calışma hayatıma dönmek istiyorum ben bunu yapamadıkca ( eşim. nobet usulu çalısıyor oglumun getir götürünü yapamiyoruz eş desteği olamiyor bakicilar cok fahiş fiyatlar veriyor 2 cocugu duyunca halbuki okula gidip gelecek ama goturemiyoruz ) o mutlu oluyor bunlardan Bi aktivite yapiyoruz beni niye almadiniz diyor davet ediyorsun ben yogunum gelemem diyor bana gel ama cocuklari getirme diyor kocana birak kahve icelim diyor gercekten bu dengesizlikleri beni dehset yordu

Aynen ben de bunu söyledim kendisine alınmalar darılmalar... kendi çocuklarına hiç destek almadan bakan kadınlar var ben hiç onların başkalarından yana beklentiye girip kadersizim dediğini görmedim. Bi de ısrarla evet anneniz haksız diyorum yine de hoşuna gitmedi kadersiz konu sahibimizin

Herkese cevap vermeye calistim hizli hizli neden bir kelimeme takiliyorsunuz ki ben destekten bahsetmedim iletisimi kastettim o bizi görmek istemiyorsa kendi istediği her anda bize goy goy yapmak veya kendini rahatlatmak icin ulasamasin demek istedim yoksa yardma ihtiyaci oldugunda zaten dusunmeden giderim destek olurum demek istedigim bu degildi tabiki dusmanim degil sonucta Allah karsilastirmasin yasatmasinda siz annenizin her konuda köstek oldugunu görseniz ne yapacaksiniz bazi seyler uzaktan konustugunuz gbi degil ben 7 yasinda boynuma anahtar asilarak okula gidip donunce bakicinin biraktigi 1.5 yasindaki kardesime bakaan insanim hayatim korkarak gecti ikiside eve 7 8 de geliyordu eve geldigimde yemek bulamazdim salca ekmek peynir ekmek yerdim hergun sbaah kahvaltim olmazdi okulda kemirirdim biseyler 7 yasimdaydim ben benim omuzlarima cok agir yuklerde bindirdi annem umrunda da olmadi bu buyuturken yanimda olmaksa cok guzel yanimda oldu.. saçımi bir kere yapmadi kahvaltimi koymadi eve geldim aç yemek yok haftasonları beni uyandirirsaniz şöyle olur böyle olur etmedigi tehtid kalmazdi ac aç beklerdik oralara girmek istemiyorum cunku uzuluyorum soguyorum bende cocuk buyutuyorm oglum 6 yasinda kardesi 1.5 çöp atmaya dahi cikamiyorum herkesin yasadigi hayat ayni degil travmalari ayni degil her anne de anne gibi degil 1. Siniftan itibaren ütümü kendim yaptim ben formalarımı utulerdim yanardi ellerim güzel olmazdı ve bu kdın bir ögretmen.. bazi seylerin ustunu ortpas etsekde biyerde aciga cikiyor en delici haliyle baska biri coktan iletisimi kesebilirdi ama yapamiyorum yapmiyorm burada herseyi anlatamiyorm kelimeler yetmiyor cunku. Lisede zaten temizlikciydim ben haftasonu temizlik yapmazsam cezalandirilir biryere gideceksem gidemezdim eve gelir zıkkım yeyin diye tencerede yemek karardı bize yani suan gercekten o gunlere gittim babamın annemden ayrilma sebepleri hep bu igrenc durumlar yuzune haykırarak vurmak istiyorm vuramiyorm bi konussam herseyi belki rahatlayacagm

Bulamasın o ayrı da yaptığı kadarını alacak ne demek anlamadım. Siz büyürken ilkokulda, ortaokulda, lisede ve sonrasında yanınızda değil miydi anneniz? Şimdi yaptığına göre mi alacak desteği? O zaman hiç yoktu gelişigüzel büyüdünüz siz? M

Konu sahibi hanımefendi, her annenin bence zaman zaman yaşadığı gayet insani bir meseleden bahsetmişsiniz ama bazı insanlar sanki bile bile can acıtmaya çalışıyorlar.. yedi sayfa yorumu tek tek okudum, Kadın, doğurdum pişmanım, çocukları birilerinin sırtına atıp hayatıma bakmak istiyorum dememiş ama bazı üyeler ısrarla sanki konu sahibi çocuklardan nefret ediyormuş gibi ders vermeye ve eleştirmeye çalışmışlar, kadın uzun zamandır kimseyle iletişimim yok demiş, biraz anlasilmak ve rahatlamak için konu açmış ama maşallah birçok kişi çelikten bir psikolojiye sahip gibi topa tutmuşlar konu sahibini.. Kadin bunalmış ve ANNEsinden destek bekliyor ya, daha doğal ne olabilir? insanlar şunu anlayamıyor, herkes aynı olayı yaşayabilir, ama herkes aynı tepkiyi vermez, herkes aynı şekilde başa çıkamaz, herkes aynı şekilde olayı çözemez.. Kimin ne yaşadığını, ne durumda olduğunu bilemeyiz, ama insan olarak en azından birbirimizin duygularını anlayabiliyor olamamız gerekirdi oysa biz daha okuduğumuzu anlamadan hemen saldırıya geçiyoruz.. Ben de anneyim, bu duyguları ben de yaşadım çünkü çocuklarla ilgilenmek mekanik bir iş değil, sabır, tahammül, özveri ve ciddi sorumluluk işi, insan psikolojik olarak da kendine zaman ayırmaya, araba misali yola devam edebilmek için yakıt almaya, biraz nefes almaya ihtiyaç duyuyor, bunu yoğun tempoda çalışan ve çocuğu olmayan bir insan da yaşıyordur diye tahmin ediyorum.. Ama annelik söz konusu olunca en ufak bir şikayette kadınlar topa tutuluyor. Zaten evdesin, tek işin çocuk bakmak, ondan da acizsin diyenler olmuş, ama işte insanı bunaltan şey de bu, sosyal kısıtlılik.. Konu sahibi, siz eşinize bu durumu ifade ediyor musunuz? Elbette destek oluyordur ama uzun vadeli bir çözüm bulunabilir mi? Mesela sosyal anlamda daha zengin olan eski ilçenize dönmek, ya da eşinizin seçeneği varsa nöbeti olmayan, gündüz personeli olarak çalışabilecegi bir birime geçmesi, iş saatlerini düzenlemesi vs vs? Anneniz Cat kapı geliyor demişsiniz ya, siz de öyle gidince nasıl tepki veriyor, yazdiysaniz hatırlamıyor olabilirim kusura bakmayın.. Siz de öyle gidip, onun bu şekilde gelip niye sizi catkapi kabul etmediğini, onun da gelmeden aramanızı istediğinizi vs söyleseniz ya da onunla konuşsaniz bilmem faydası olur mu? Anneniz, çocuklarını almadan gel dediğine göre ne yazik ki çocuklarınızı kabullenememis ve kendinden ödün vermek istemiyor hiçbir şekilde ama bu size ekstra yük oluşturur. Çocukluğunuza dair yazdiklariniza istinaden, terapi almak iyi gelebilir belki ayarlayabilirseniz. Bir de son önerim, bazen çozum getirmeyecek olsa da konuşmak, içimizde biriktirmek adına fayda sağlar, karşı taraf değişmeyecek belki çünkü anneniz öyle bir insan, veya belki anlamayacak olsa bile lütfen kendinizi annenize ifade etmek için bir yol bulun, konuşun.. Kolay olmayacaktır ama emin olun size iyi gelecek, rahatlayacaksiniz.. Kolaylıklar diliyorum ama umutsuz olmayın lütfen, inanın duygularınızi anlıyorum ama minik bir gülümseme ile başlayarak, onların büyüyeceğini, bu durumun geçeceğini bilin.. silkelenip, bu duygu durumundan çıkıp, daha olumlu bir pencereden bakmaya başlayın, düşüncelerinizi değiştirin, görün bakın duygularınız nasıl da değişecek uzun yazdım ama size değer, kocaman kucaklıyorum sizi

Kocanızla gezmeyin diye bilerek bakmıyor

Ben burdaki bu tip konularda anneanneler babaanneler bakmak zorunda değil diyen bir üyeyim sürekli aynı şeyi yazar dururum; ancak acillerde sürünürken, migrenden başını kaldıramazken, yorgan döşek yatıp bir çorbaya muhtaçken yardım edilmemesi bana çok uç bir nokta geldi artık bu kadarına ne denir bilemedim o yüzden sizi haklı buluyorum. Bir de insan ilk çocukta anlıyor kendisinde annelik kumaşı var mı yok mu sizi doğurmuş ve kendisinde annelik kumaşı olmadığını görmüş olmalı. Buna rağmen ikinci çocuğu yapıp 7 yaşındaki kızına baktırmasını doğru bulmuyorum. Bakamayacaksan yapmayacaksın. 7 yaşındaki el kadar çocuk mecbur değil okuldan gelip bebek bakmaya. O bebeğin ağlamasına dayanmak bile sabır ister. Ben torun bakmak istemiyorum bu konuda çok netim, Allahım bana da evladıma da sağlık versin herkes kendi doğurduğuna kendi baksın. Ancak 2. çocuğu doğurup kızımın üstüne yüklemeyi de hiç düşünmedim. Anneniz ciddi empati sıkıntısı yaşayan biri. Kendinizi üzmeyin kendinizde hata aramayın. Annenizi bu şekilde kabullenin kurtulun.

Etmiştim aslında uzun süredir onun istediği izin verdiği ölçülerde beraberlik yaşıyorduk görüşmek istediğinde görüşüyorduk falan hep tolere ederek... şimdide madem bu kadın böyle benim hayatımda neden var? Durumunu sorgulayıp duruyorum çok düşünmemek lazım sanırım

Off en çok eşe rezil olma kısmında zorlanıyorum ben de. Hadi bana yaptıklarına alıştım diyorum ama alışmamış oluyorum çünkü her defasında beni daha çok şaşırtmayı başarıyor. Neyse bi şekilde tolere etmeye çalışıyorum diyelim. Eşimle tanıştığı ilk günden beri adama sen benim oğlumsun seni bana Allah gönderdi ben kızımın böyle koca seçebileceğine inanamadım sen benim çocuğumsun gibi aşşşşırı abartılı cümleler kurdu kurdu geçen gün birden adama sen aile işlerine çok karışma sonuçta aileden değilsin dedi çat diye. O an yaşadığım duyguları anlatamam yaa. Başımdan aşağı kaynar sular mı döküldü diyeyim yer yarılsa da içine girsem mi diyeyim bilmiyorum eşimi zaten hiç düşünemiyorum. Adam dondu kaldı kusura bakma deyip konuyu kapatmaya çalıştı hala diyo ki istersen anne de demeyebilirsin. Ve ortada bunları demesini gerektirecek bi olay da yok. Babam ortamı toparlamaya çalışmasa ortalık karışacak yani. Eşim en sonunda anne beni yanlış anlama ama artık sen de bana oğlum deme demek ki bu zamana kadar söylediklerin rolmüş bi daha beni aynı senaryoya maruz bırakma dedi. Ay Allahım düşündükçe sinirlerim zıplıyor. Allah yardımcımız olsun arkadaşım. Her insanın imtihanı farklı ama konu anne olunca insan daha da zorlanıyor. Mesafe koysan illa aşacak yer arıyorlar dediğin gibi hiç bişey yapamasa telefonda bi patavatsızlık yapıp bütün günü batırıyorlar. Bazen diyorum ki keşke annem böyle olacağına kayınvalidem böyle olsaydı da en azından kayınvalidem işte ne bekliyorum ki diyebilseydim.

Ben sizi anladım ama mesele şu ki zaten beklentiniz yoktu yani annenizi iyi tanıyosunuz. Bunu düşünüp beklentiye girip kendinizi üzmenizin bi faydası yok. Elbette herkes anormal davrandığını söyleyecektir. Ama anneniz haksız da desek hiçbişiy farketmiycek

Bence mesafe koyulmalı kendi annemiz diye kabullenelim sevelim olmaz. Aynısını kv'nin yaptığını düşünün ve eşimiz kabullense direk mesafe koyarız hatta tartışma çıkartırız.

Sevgisi eksik. Hayır herkes böyle kıskanç değil. Benim sorunum da bakması değil konuştuğu ile yaptığı arasında uçurum olması. Ben zaten yaşlı insanların sürekli bakmasına karşıyım ama bir 2 saat birakabilmeliyim. Ama yok. Böyle kabul ettim

bahtım yok demeniz beni kızdırdı. Evi geçindirmek için hem çalışıp hem çocuğuna bakmaya çalışan bakıcıya verse de cocugunu evde bıraktığı için acı çeken anneler var. Afedersiniz de hem ev hanımısınız hem de gezemiyosunuz diye bahtım kara diyosunuz. Alın iki çocuğu alın kocanızı parka pikniğe gidin o zaman. Tüm gün evde yapacağınız tek iş çocuk bakmak ona da bahtsızım diyosunuz

Annenizin karakterini halama cok benzettim. Oda aynı bu şekilde dışarıya karşı yapmadığı şeyleri yapmış gibi gösterir ama kendi konforundan da asla ödün vermez. Bazı insanlar böyle iste, sizin icin kabullenmesi belki zor olmustur ama umarım bu zor günler gecer. Cocuklariniz buyur en azindan kres yasina gelir sonrasinda da siz is hayatına dönüp sosyallesebilirsiniz

Biz hep onun elinin altindayiz ne zaman destek istese manevi anlamda yanindayim.. gelir kafasini dagitir gider biz evine aramadan gidemeyiz nasilsin diye ararim hep sorunlarindan bahseder ben bahsetmeye kalktigimda dinlemez kendine döndürür yine hep onu konusuruz zor gercekten cok zor icimden hic gelmiyor son 2 hafta öncesine kadar her aradigimda he buyur diye acti teli soleyip kapat der gbi dahada arayasm gelmedi mesafemiz yuruyerek 10 dakika 1 aydir 2 defa gördüm kendisini Beni istiyor cocuklarimi istemiyor hanım cagarirken bile şartı var. TEK GEL kahve icelim artk her istediginde bize ulasmasina izin vermeyecegim

Hep bir savaş, hep koruma. Ben bu işin piriyim malesef M

Migreni olmayan anlamaz acillik oluyorum ben de arada.. ağrıdan ve çıkarmaktan gözüm bisey görmüyor elbet insan destek ister o sıra komşu 1-2 saat bakayım dese verecek durumda olurum ben de.. anneden destek beklememiz kadar normal ne olabilir? Anne bu ya.. Ben de evladıma destek olmayacaksam neden anne oluyorum siz haklısınız sonuna kadar

Bu karakterdekilerin ortak özellikleri benzer demekki ne alsam alır ne yapsam yapar elestirir ama aynısını alır ve yapar benim annemde.. fitne fesat uzaktan akraba gibi aynı.. işi gücü benimle yarışsın dekarte edip rahatlasın... tövbe estagfurullah ya amin amin amin inşallah

Hımm orasını okumadım hastaneye gelmedi falan diye. Ama bazı insanlar öyle rahat iyi olduğunuzu bir şekilde anladı ise ehh iyi işte diyor. Benim ananem öyle 5 çocuğu da onu öyle kabul etti. Bir şey olmaz yeaa kafasında gezen bir kadın. Çocuğunun ayağı, kolu kırılır-50 yaş üstü çocukları-ee iyi geçer amann der. Bazıları öyle kötü değiller öyleler. Hayat mı öyle yapmış onları yaradılışları mı öyle bilmiyorum ama ben ananem kadar vurdumduymaz anne görmedim mesela. Kendi içinde öyle bu arada bir şeyi olsun yok ben iyiyim der. Parmağı kırılmış bir kere yoo bir şeyim yok deyip merdiven yıkıyordu hastaneye gidelim diyenlere. Herkesi de kendi gibi sanıyor. Yani herkesin duygu durumu Farklı ve herkes herkesi kendi gibi sanıyor. Sürekli çat kapı gelmiyor ise belirli dönemlerde vakit geçirin işte birbirinizin hayatında iken.

Ben olsam annemle arama mesafe koyarım zor zamanlarınızda yanınızda olmamış bi destek olmamış ne anladım bu işten ama milletin yanında da bakıyorum dediğinde bozarım ne zaman baktın diye sahte sevgiye asla ihtiyacım yok o yüzden hep hayır der görüşmemek içinde elimden geleni yaparım

Ben size hak verdim. Böyle bencil, sevgisiz insanlar maalesef var. Merhamet duygusu olan, çocuğunu biraz seven bir anne bu şekilde davranamaz.

Bakmak ya da yardımcı olmak zorunda değil, ona güvenip mi doğurdunuz diyenler olacaktır ama ben size katılıyorum, ağaç kovuğundan çıkmadık sonuçta insan aile desteğine ihtiyaç duyuyor böyle durumlarda.. özellikle sosyal çevre ve sosyal desteğinizin az olduğu zamanlarda böyle bir destek size ilaç gibi gelirdi ama olmamış, üzüldüm sizin adınıza çünkü bunun ne kadar kıymetli olduğunu biliyorum.. Annenizin herkese karşı öyle olduğunu, herkesle sorun yaşayan biri olduğunu yazmışsiniz, bu durumda beklentiye girmek sizi uzecektir çünkü beklentileriniz gercekleşmeyecek ve siz her defasında uzuleceksiniz.. en azından çocuk bakım desteği konusunda annenizi alternatifler arasından çıkarmanız lazım.. Onunla sadece bir şeyler yiyip sohbet etmeyle kısıtlı kalacak demek ki, destek dışında zaman geçireceksiniz. Büyük çocuk okula başlayacak zaten, diğer çocuk için de ara sıra evinize uğrayacak bir oyun ablası ya da varsa kız kardeşiniz Ablaniz vs yardımcı olabilir, siz de bu esnada bı kahve, alışveriş, keyifli zaman geçirme vs ya da neye hasretseniz, onu yapabilirsiniz.. Degistiremeyecegimiz durumları kabullenirsek sonrasına bakmak daha kolaylaşır, anneyle iletişimi bu ölçüde tutup gerisini siz halledecek siniz, boşuna üzmeyin kendinizi güzel anne covid geçti, ilcenizin sosyal imkanlarına, konu komşu durumlarına bı bakın, bir yerden başlayın, hayat geçiyor..

Hayır, konu sahibesinin derdi sıkılmak da değil benim anladığım. Bu kızcağızın derdi anne sevgisi, anne merhameti, anne sarıp sarmalaması... Yanlışsam düzeltin

Bu çok zor bir durum. Disaridaki bu durumu yasamayan anlamaz. Sizinki çok aleniymis. Bu iyi. Benim annem ben azcık kızsam bir anda taktik değiştirir ve korkunç fedakar anne moduna geçer. Günün sonunda nankör evlat ben olurum Olurdum. Şimdi daha az manipule ediliyorum. Kv anlatsam roman olur. Çocuğa bir 10 dk bakmışsınız olmayıp. Kendi görüştüğünde, fotoğraf çektirmek için çocuğu uyandırmayı teklif eden bir manyak. Ama günün sonunda yorgunum ben de. Bana da iyi geldi yazmak.

Zaten bakmıycağını biliyomuşsunuz. E bakmaması yine bir mesele olucaksa kime güvenip çocuk yaptınız? Anne garip zaten ama kaynana hayatta yok mu mesela tek onun torunu değil kaynanadan niye hiç beklemiyosunuz?

Çok üzüldüm ve kendimden parçalar buldum geçmişinizde. Bence siz annenizi uzaktan bir tanıdık gibi kabul edin. Ve sınır koyun. Allah korusun çok zor ve ciddi bir durumu olmadıkça gitmeyin aramayın. Babaları çocuklara bakarken online terapi alın. Çocukluk yaraları kabuk bağlasa bile hep yerinde durur, tam anlamıyla şifa bulması için yardım almak gerek diye düşünüyorum. Bide facede her ilçenin kendi grupları oluyor arattırın. O gruplara yazarak oyun ablası bulursunuz gibi... Allah yardımcınız olsun.

Haklı haksız arayıp kendinizi yıpratmayın. Bazı anneler böyledir. Önce kendileri için yaşarlar. Başkası için bişey yaptıkları zaman da insanın burnundan getirirler. Sizin annenizde biraz kendi annemi gördüm. O da uyusun, gezsin, tozsun ama kimse ona bulaşmasın. 1 yıllık evliyim evine sayılı yemeğe gitmişimdir. Yanlışlıkla biz geliyoruz desem bütün gün yatar ben gidince yemekleri yaptırır. Zaten çoğu zaman kabul etmezdi artık ben de gitmiyorum. Bir keresinde nasıl hastayım biliyo musunuz yataktan kalkamıyorum evde gram yiyecek yok, eşim işte sürekli dışardan yemek gönderiyor ama insan illa bi ev yemeği istiyor biri gelsin evi toparlasın istiyor. Annem nasılsın diye bile aramadı ki her gün arardı. En sonunda dayanamadım neden aramıyorsun dedim. Sana öyle gelmiş canım neden aramayayım vs dedi. İnsan bi çorba kaynatır anne yaa çok kötüyüm dedim. İşte bu yüzden aramadım diye güldü. Sağol anne deyip kapadım tekrar arayıp şaka şaka dedi. Akşama bi çorba yollamış eşimle suyun içinde bi kaç tavuk parçası var Allah razı olsun bu bile büyük olay onun için. Bir kere de anksiyetem zirvede, ibs, vitamin eksiklikleri, enfeksiyon hepsiyle savaşıyorum her gün acildeyim artık eşimin de mecali kalmadı kv destek oluyor yemeğimi bile yiyemeyecek durumdayım. Annemi aradım anne nolur bizde bi kaç gün kal kv yardım ediyor ama çekiniyorum sen ol yanımda dedim. Aaaa ben napabilirim evli barklı kadınsın dedi kapadı. Sonra kv'mi arayıp x abla benim kızım evliliğe adapte olamadı ondan böyle hastalandı sen kalk biraz onların yanında yaşa toparlansın demiş. Kv de destek oluyorum ama evlerine gidip kalırsam daha çok çekinir o yüzden gitmek istemiyorum demiş. Aradı bana anlatıyor pişkin pişkin seninkini aradım böyle dedi diyor. Anne sen ne diyorsun dedim yaa kızdım. Telefonu kapadık ertesi gün güya hastalanmış gözü kıpkırmızı olmuş hemen göz doktoruna gitmiş. Göz doktoru da güya annemi kapıda gördüğü gibi sen neye üzüldün bu kadar bu yaşadığın sadece üzüntü ve stresten olur demişmiş. Doktor da benim çocukluğumdan beri gittiğim doktor. Asla öyle bi tarzı yok adamın. Babamı aradım bu ne diyor böyle diye. Kızım sen onu dikkate almadı iyileşmene bak sana ondan fayda yok dedi geçti. Ay kusura bakmayın konunuzun altına destan gibi yazdım ama yaşadıklarım aklıma geldi. Yalnız değilsiniz merak etmeyin. Bazı anneler böyle deyip geçmek zorundayız. Hee bu arada benimki de sürekli çocuk yap deyip duruyor. Kendisi seve seve bakarmış. Bi tanecik olsunmuş. Ağzımla değil başka yerimle gülüyorum çok afedersiniz. Allah eline muhtaç etmesin yeter.

Hasta olduğunda yaşlandığında bakacak insan lazım, o yüzden gelmiş olması muhtemel. Henüz kendini gezdirebilirken güvenli bölgeye girmiş.

Sizin konunuzu bilmiyorum. Ama bir kaos var sanırım mideye vurduğuna göre. Çok geçmiş olsun

Evet bencil

Kv demi tanımasaydım böyle annelerin olduğuna inanmazdım eşim kanser tedavisi gördü kv öğrendiğinde hiç umurunda olmadı inanır mısınız hiç tepki vermedi bir kere bile üzülmedi üzerinden 3 yıl geçti bir kere bile evladım nasılsın diye sormadı yani herkes anne olamıyor her anne de evladını sevmiyor bunu sizi üzmek için söylemiyorum sadece yalnız olmadığınızı bilin diye söylüyorum eşim bu olaydan sonra mesafe koydu araya sadece annesi var tek cocuk diye Allah korkusundan arayıp soruyor bütün işlerini yapıyor ama mümkün olduğunca az görüşüyor ve böyle daha iyiyim diyor sizde mesafe koyun

Büyük annelerin torunlarına tam zamanlı /sürekli bakmak istememelerini destekliyorum, zorunlu olmadıklarını düşünüyorum. Ama, evladının bir müşkülünde birkaç saat/gün bakabilir, bakmalıdır. Bazen işini görsün, bazen gitsin bir hava alsın diye bu desteği sağlamak da görevleri bence. Ama yapmayan yapmaz. Anneliğinin fedakarlığı ile alakalı. Benim kv de böyle, kimsenin çocuğuna bakmamıştır birkaç saat bile. Gelmiyor demekki içinden, zorla değil ya. Ona göre tavrınızı belirler, üzülür ama birşey yapamazsınız

Valla elalemden cekiniyor anneniz. Herkese yayın bakmadi etmedi. Dogumda yemek bile yapmadi diye. Mustehak. İnsan arkadasina yardim ediyor yahu. Bu kadar da bencil olmaya gerek yok. Siz de ona yardim etmeyin bakmayin

Okuma yap. Çünkü olay sadece görüşmemek değil. Bunun onsuz yarattığı tonlarca tahribat var. M

Burayı okuyanlar için belki bir faydam olur diye yazmak istediğim bir durum var; bizim toplumumuzda "torun bakmak istemiyorum" diyemiyor insanlar. Bir kısım mahalle baskısından sen bi doğur tabi bakarım diyor aslında istemediği halde. Bir kısım da sadece lafta, gaza getirmek için sen doğur ben bakarım ben büyütürüm diyor ama bebek doğunca yok oluyorlar. Bir de üçüncü kısımda ise gerçekten bakabileceğini zannedip iyi niyetle bakarım deyip sonradan yapamayacağını görenler var. Bu saydığım gruplar çocuk sahibi olmakta kararsız olan kadınları manipüle ediyorlar. Tamam bakmak zorunda değilsiniz ama manipüle de etmeyin sen doğur ben bakarım da demeyin. Biri bana sorsa melatonin bu hayatta en çok ne öğrendin diye çocuk yapacaksan kendine güveniyorsan yapacaksın bunu öğrendim derim.

Siz haklısınız sorun annenizde diye düşünüyorum önem verdiğini göstermiyor bu da duygusal olarak sizi yıpratmıştır. Üzüldüm sizin adınıza

Anneniz rahat bir insan anladığım kadarıyla. Normalde pek böyle olmaz toplumunuzda ama yine de çocuklarınıza bakmak zorunda değil, bencil davransa bile bu onun sorunu. Çocuklar ve kendi hayatınız sizin sorumluluğunuz bence. Çok ihtiyaç duysanız bile kendiniz halledebilirsiniz. Annesi olmayıp yardım alamayanlar da çocuk büyütüp hayatına devam ediyor sonuçta. Benim de oğlum var ailem yaşlı oldukları için kendim büyüttüm, 5 yaşından sonra da sürekli çalıştım.

Seninkinin altına yazayım, benim durumdan esinlendin muhtemelen. Anam az önce sevgili damadını arayıp geçmiş olsun dedi, çok üzülmüş. Benim iyi niyetli kocam da 'üzülme anne gezerken oldu, evde otursak olmazdı' demedi. Ne iyi niyetli kocam var ya. 3 4 gündür ağrımayan midem yine başladı. Ülser oldum galiba annemle babam yüzünden, 2 hafta sonra endoskopim var. O okuryazarokumazyazmaz

İnsanın annesi olunca fayda zarar hesabı yapmak çok kötü geliyor. Keşke bana karşı böyle olmasaydı.. Dediğiniz gbi elden birşey gelmiyor

Tanıdık cümleler benim için bunlar. Maalesef çevremizde gördüğümüz fedakar anne modeli değil annemiz, üzerine maalesef bir de numaracı. Hata sizde değil ama bu modelden çokça var. Anneniz yokmuş gibi düşünüp davranmak en doğrusu, çok kırıcı olduğunu biliyorum ama yalnız olmadığını da bil. Mecburen küçük çocuk ele gelene kadar böyle idare edeceksin sonra hayatın senin olacak

Ben de bu yasima kadar annem den destek gormedim. Esim isi geregi yilda en az 4 5 ay yurtdisinda olur 2 yasinda bebegimi tek basima buyuttum. Dogumdan sonra 5. Gun gitti mesela annem varken de olur olmadik asabiyet filan. Neyse sonrasinda da bi fayda gormedim. 7 8 ay yardimcim oldu ama bebek bakiminda kimseye guvenemedim. isime donucem bebegime uygun bakici bakicam annem ben bakarim filan kiymetlim torunum yapiyor inanirmiyim asla. Bakici bulurum sen de yanlarinda olursun istersen diyorum. Yani asla ona guvenmemeyi ogrendim. Esimle uzak dogu plani yaptik annem cocugu bisey isirir ben de kalsin dedi bakalim dedim sonra aaa benim sunum var bakamam filan ben de birakmayi dusunmedim zaten dedim gectim. Kisacasi gormezden gelmek asla yardim beklememek sizi biraz rahatlatir. Bazi anneler boyle yapicak bisey yok malesef

Benim yapamayacagimi bildigi icin sanırım tüm şekerliğiyle sıkıyor da sıkıyor

Sizin yaşadıklarınız kadar olmasa da ben de lohusalık döneminde anneme çok kırıldım. Konuştuk affettim dedim ama hala aklıma geliyor ve beni darmaduman ediyor. Umarım her şey çok daha güzel olur

Sanıyorum ki var her konuda ben ben ben diyen bir insan her konuda bilgisi var ve o dogru hata kabul etmiyor dili desek okadar sivri alınırlarmı gücenirlermi demiyor atılmıyor satılmıyor allah gercekten sabirlar versin bu durumda olan herkese

Atma satma ama mesela kahveye davet ettiğinde sen gel hem duşa gireceğim çocuklara da göz kulak ol de. Reddettiginde sen bilirsin de kapat. Yorum yaptırma.

Basta pskolojisi bozuk saniyordum sonra anladim ki bozuk olan karakteri imiş..

İlişkiler karşılıklı faydalar üzerine oluşur. Siz de ona bakmayın. Boşverin. Anneniz böyle yapcak bir şey yok. S

Aminnn Sizde üzülmeyin yaşadığımız şeyler kac yasinda olursak olalim mesele anne olunca insani etkileyen seyler kendimizi korumaya kollamaya calisacagiz sagligimzla birlikte yapacak hcbrsy yok olmuyor iste bazen zorla guzellik yaptirilmiyor.. smdi yatiyorm bende sizin icin dua edecegim guzel yorumunz icin cok cok tesekkur ederim

Çok haklısınız cok annem meslek lisesinde mudür yardımcısı idi okulda hergün okul bitinxe açık lise egitimleri başlıyordu kurslar vs oluyordu 6 dan önce zaten gelemiyordu oda cok nadirdi büyük şehirde oturuyorduk yolda uzun sürüyordu biraz hep nöbet açık lise bekleme okulu kilitleme olayları olurdu yani Ne deseniz haklisiniz bize ufakken bakmadi ki şimdi bana üzülsün 7 yaşındaki halime acımamış 30 umdan sonra mı insafa gelsin

bende sıkılmak dememiştim zaten yanlış anladınız sanırım.

Darısı basima elinin altında olmaktan istedigi her aninda bizi yaninda bulabilmesinden kurtaracagim kendimi bende

Benim problemim annemin cocuklarima bakmamasi degil öyle bir talebim veya dusuncem hic olmadi keske tek derdim o olsaydi herkese tek tek acikladim biraz yoruldum ona güvendiğim hicbir durumum yok zaten derdim birwz olsun bana karsi duyarli olabilmesiydi yoksa cocuklarima bakmakla ilgili bir sorunum yok.. degerli yorumunuz icin cok tesekkur ediyorum

Evet böyle anlayan çok kişi oldu sanırım yazım dilimde sıkıntı oldu tam anlatamadım alttaki yorumlarıda görmedilerse ondan böyle oldu heralde M

Anneniz nasıl bir aile ortamında büyüdü, nasıl bir evliliği vardı, neler yaşadı bilmiyoruz. Olayları nasıl anlamlandırıyor bilmiyoruz. En güzeli beklentisizlik. Ben de dediğiniz gibi taşıdığımız yerde çevre edinemedim. Ve de ailem çalıştığı, kayınvalidem de rahatsızlıkları olan biri olduğu için böyle fazla kimsede bırakamadım. Ancak bir hastaneye gitmem veya zorunlu bir şey var ise bırakabildim çoğunlukla. Sizin gibi düşünüp kendimi üzüyordum. Ama ne olursa olsun anne annedir. Karakterini kişiliğini değiştiremezsiniz. Ben de annemle hiç canım cicim olan biri değilim. Mesela en basitinden annemi arayıp 1 saat çocuğu sana bırakabilir miyiz dediğimde, yorgunum ben bugün şunu yaptım, geldim gittim, geçmişinden bugüne bir başlardı bağırarak. Yani hayır bakamam dese öpüp başına koyar insan. Veya doğumdan sonra bebeğimi kucağıma almak istedim gitti aldı sen evde bol bol seversin dedi vermedi. Bebeğin altını değiştirirken alt açma ser dedim çünkü battaniyeyi kirleterek aldı. Sonra triplenip kalktı gitti öyle dedim diye. Doğumdan önce keza bütün moralimi yerle bir etti. Ama bunları düşünüp kendimi üzmenin bir anlamı yok. Alıştım ve sorun etmeyi de bıraktım. Alttan almaya ve de münakaşaya girmekten sakınmaya çalışıyorum. Anlamıyor, anlamayan birine hiçbir şey anlatamazsınız. Bu şekilde kabul edip, sevmelisiniz olabildiğince. Hayalinizdeki anne profili değil belki de. Hiçbirimiz seçemiyoruz anne babamızı. Elimizdekinin kıymetini bilmekle yükümlüyüz. Eksik veya fazla yapacak bir şey yok. Değiştiremediğinizi kabullenmekten başka bir seçenek yok. Siz daha ılımlı olmayı deneybilirsiniz. Ayrıca annenizin yediği içtiği gözünüze batmasın lütfen, onlar bize kaç sene yemek pişirdi etti. Anne işte ya belli bir yaştan sonra böyle daha bi hassas, tripli, alıngan olabiliyorlar. Hoşgörmeye çalışın. Özellikle değerinin bilinmediğine inanan kadınlar böyle kendisine daha ilgi olsun, benim kıymetim bilinmedi yapamam, uğraşamam, biraz da siz yapın da ben sefa çekeyim psikolojilerine girebiliyorlar. E gönül ister anne kız birbirlerinin halinden anlasın ama olmayınca da yapabilecek bir şey yok. Kabullenmeye çalışın, daha ılımlı ve olumlu yaklaşırsanız belki güzel geri dönüşler olur.

Bu arada kv birakmam imkansiz kayinpederim alkolik ve esine neredeyse hergun siddet uyguluyor o eve cocuklarimi yollayamam pazarcilik yaptiklari icinde zaten hep tarlada bahcedeler bahtım yokmuş ne diyeyim

Tam tersine bebek bakmanın güçlüğünü bildiğim için kendi keyifle doğurup yaşlı ana babasından medet ummanıza giydirmiştim ben de. Bencilsiniz ve çocuklarınız büyüdüğünde bu bencillerinizle onların da yakasını bırakmıycaksınız. Üyeye de yanıtımı bu şekide verdim; sizin gibi çocuğuma kendim bakıyor olmayı talihsiz bulmamak istediğim için çocuk yapma meselesini bekletiyorum keşke sizler de çocuk yapmanın zorluğunu bilerek kararlarınızı öyle alsanız

Sorun annenizde. Ne kadar bunaldığınızı tahmin edebiliyorum. Ama evlatlarınız epey büyümüş. Azıcık daha dayanın. Küçük de okula başlayınca nefes alıp kendinizi hızlıca toparlamaya başlarsınız.

Olay neden benim gezmem oldu ki hala anlamis degilim esim tabiki bakiyor istedigim zaman o evdeyken cikabilirim.. konu malesef gezmem degil annemin beni en zor zamanlarimda hic dusunmemesi

Sorunlu olan annen. Başkalarının yanında çocuklara bakıyorum dediğinde ne zaman bakıyorsun ki anne falan de.

Ben ilk doğumumu doğu görevi sırasında yaptım. Doğumdan sonraki süreçte yıllarca 'tayin istemiyorsunuz, gelmiyorsunuz, gwlseniz çocuğumuza ben bakardım' diye yedi beni. 3.5 yaşındaki oğlum ve karnımda 5 aylık kızımla memlekete tayin olmayı başardım. Doğum iznine kadar insana ihtiyacım var. 'Ben hakkaride iki çocuğuma bir başıma baktım, bakın başınızın çaresine' dedi. eşime karşı yaşadığım utancı, hayal kırıklığımı, perişanlığımı anlatamam. Kızın tuvalet eğitimi tamamlandıktan sonra 'isterseniz ben bakarım, bakıcıya para vermeyin' dedi lohusalıklarımda, doğumlarımda yaşadıklarımı hiç saymıyorum. O kadar çok kırgınlığım var ki, yaz yaz bitmez. Zirvesi 'gezmeseydiniz kaza yapmazdınız' işte. Ulan el aleme bile 'geçmiş olsun, çok üzüldüm' der insan ya. Evdeki düşman. Hiç konuşmasan, mecburiyetten aradığında yine hadsizlik yapmayı beceriyor.

Doğru söylüyorsunuz haklisınız uzülüyor insan işte bazen ama sizlerle konusmak iyi geldi Sizin adınızada çok üzüldüm hayat işte.. allah şifa versin anneciğinize inşallah çok çok teşekkur ediyorum

Babam vefat etmedi ayrıldılar yaşıyor babam benim depresif halim annemden değil yaşadığım durumlardan kaynaklı oldu malesef onu zaten kabul etmistim 4 senedir hickimseyle bir münasebetim olmadı calisma hayatima da dönemedim hayal kurdugum gbi olmadi bazi seyler tek mutlulugum cocuklarimla gecirdigimiz vakitler aktiviteler onlara yetebilmek cok sosyal enerjik ve pozitif biriydim tüm dostlarim memleketimde kaldi bunların buhranini yasiyorum suanda gercekten cok zormus insanin oturup bir cay icemeyecek kimsesi olmamasi.. bu konuyu manevi olarak bu denli kayitsiz kalabilmesine şaşkınlıgımdan dolayı açtım Gelme sebebi biz degildik acikca soylemisti gitmesenizde ben gidicem diye buranin civari icin gezebilmek icin sehir degistirdi kendisi bilmiyorm öyle söyledi belkide güvenli olabilmek adına yaptı hic blmiyorm

Çok güzel yazmışsınız zaten yanlış anlaşılsın istemem devamlı bakması zaten değildi bahsettiğim onu istemek beklemek zaten doğru değil.. ayda 1 kere 1 saat alsa yeterdi yada bir gün bir aktivite yapabilsem hayal gbi geliyor zaten.. bahsettiğim buydu bir insan evladının üzüldügünü görüp nasıl bu denli kayıtsız kalabilir bilmiyorum.. erkek kardesim var sadece oda yurtdisinda oturdugum yerde hic tanidigim yok bir cevrem yok hayatim cocuklarim onlari mutlu etmek gezdirmek kurslara götürmek okula goturup getirmekten ibaret İnanin okadar elim kolum bagli ki bulundugum yerde genc sayisi yok denecek kadar az apartmanda herkes 60+ calismak istiyorm elim kolum yine bagli oglumu kim goturup getirecek kismi herseyimizi etkiliyor Bir insanin 4 yildir yaşıtıyla sohbet edememesi ne demekmis cok iyi anladim biryerden baslamak istiyorum ama ne yapacagimi hic bilmiyorum pskolojim ciddi anlamda cok bozuldu

Ben sizi çok iyi anlıyorum anneniz çocuklarınıza bakmak zorunda değil evet ama kendi evladına bakmak zorunda evladı da annesine akmak zorunda siz evladı olarak mutsuzsaniz yorgunsaniz anneniz elini uzatmak zorunda bir saat yalnız kalmak bir markete bile yalnız gidebilmek o kadar iyi geliyor ki insana bunu çok görmemeli bir anne yeri geliyor komşum bana söylüyor kızım iki çocukla bunalmissindir arada bebeği bırak bana git biraz kafanı dinle işini gücünü hallet diye bu kadarını da yapamıyor mu yapabilir ama maalesef her anne bir olmuyor insan sonuçta bencili de oluyor annelerin

Ee bırakmayacaksın tabii ben sizi haklı buluyorum orada Ama doğurduğuna bakacaksın kısmı anne ile ilgili değil ki babanız da az değilmiş diyorum. Benim çocuğuma bakıcımızı- sağ olsun ondan- babası buldu. Neden illa anne ayarlasın her şeyi. Ne yazık ki ikisi de çalışacağım derken sizi ihmal etmiş. Şimdiyse yapmak zorunda değil boşverin hayatta iken vakit geçirin dedim. Ya da hiç görüşmeyin içinizden öyle geliyorsa ben haksızsınız demiyorum. Ama şimdi etrafta iken sınırlar dahilinde görüşün dedim

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Bende yalnız büyüttüm, büyütüyorum. Benim anacığım çok hastaydı ben sezeryan dogurdum tek başıma. Sütüm yetmiyor çocuk hep ac ağlıyor ben ameliyatlı dikişli, bir corba yapanim yok. 3 öğün simit yediğimi biliyorum. Ama yine de annenizi suçlamayın. Her insan aynı değil. Anneniz belli ki yorgun tembel bir kadın. Torunlarını elbet seviyordur ama bakacak gücü kendinde bulamiyor demek ki.. ne yapalım size de böyle bir anne düşmüş. Sizi seviyor mu çocuklarınızı seviyor mu bunlarla ilgilenin iş beklemeyin istemeyin. Evet çok ihtiyacınız var biliyorum. Ama yapamıyor işte. İstemiş bakmak istemese söylemez. Ama becerememiş iş ciddiye binince.. böyle düşünün. Beklentide olmazsanız moraliniz de bozulmaz.

Güzel taktik, daha da aramaz

Arkadaşım senin zihniyet nerelerde geziyor sen ne diyorsun ya? Ben cocuklarıma kendim bakarım kimseye baktırmayı tercih etmiyorum lafları neresinden tutup yürüyorsun sen öyle.. ne talihsizliği onlar benim hayattaki yaşama kaynağım sen beni nasıl bu pozisyona sokabiliyorsun verdiklerim birer örnekleme idi sorun ANNEMİN BENİM DURUMUMA KAYITSIZ KALMASI İDİ buna çözümü sana geliyorum bir çay içip oturalım bozma moralini de olabilirdi veya aklınıza her ne geliyor ise ayrıca 1 saat ben durayım çık bir markete git dese bile benim çocuğuma bakmış olmuyor anlatabildim mi Biz sizinle aynı kulvarda değiliz aynı pencerede hiç değiliz şuan benim edindiğim tecrübede sizde mevcut değil oturdunugunuz yerden insanlara yargı dağıtıyorsunuz.. ben istemiyorum ama kocam için çocuk yapacağım diyen bir zihniyetin verdiği telkinleri dikkate alacak değilim.. siz kendinize göre yaşayıp doğrusunu kendiniz yapın

Anlayanlar oldukca bir oh cekiyorm vallahi.. yeri geliyor onada ihtiyac duyuyorm esimle birsey icebilsek iyi olurdu tabii diyorum ama o konu dert degil benim icin.. üzüldüğüm konular annemin karşısında hüngür hüngür ağlarken hep kayıtsız kalmasıydı yardım elini hiç uzatmamasıydı

Yardim istememe konusunda çoook Buyuk konuşuyorsunuz! O gün geldiginde ne haber demek isterdim size dua et bari bebeğin kolik bebek olmasın.

Babam eczaciydi dukkandan cikamiyordu benim okuluma ve eve 40 km vardi işyeri annemde calisiyordu bakici kardesimin bakicisi vardi ben gelince eve birakiyordu öyle anlasmislardi annem bizi tek buyutmedi babamla henüz 5 yildir ayrilar cunku adam katlanamadi bilmiyorm borc harc vardi ama ne seviyedeydi hatirlamiyorm ne olursa olsun yoksul degildik yol bulabilirdi birakmalari bakmamaları yanlisti 7 yasindaki cocuga 1.5 yasindaki cocuk emanet edilmez herkes calisiyor fakat yolunu yordamini bularak.. böyle çalişması batsın onun rezil rüsva etti bizi takdir falanda edemiyorum üzgünüm Aslında dusununce el kadarken deger vermemis simdi mi verecek benimkide soru yani

Huylarıdır benimki kızım ana sınıfına başlayacağı zaman 'isterseniz ben bakarım' demişti tabi, özbakımını kendi yapan zaten 13ten 17ye kadar okulda olacak çocuğa kendi abisi (8yaş) de bakar evde olsa, postu sermeye gelecekmiş benim eve 'lazım değil, biz bakıcı buluruz' dedim.

Çok üzüldüm eşiniz için nekadar iç yakan bir durum olduğunu tahmn edebiliyorm allah evlatlarımıza bizlere sağlık sıhat versin bazılarımız bu anlamda şanslı olamıyoruz demek ne diyelimki sağlık olsun elden birşey gelmiyor herkes yerinde sağolsn

Onu yapamıyorum insanlara karşı onun adına ben utanırım öyle birşey yaparsam ama dediginiz gibi mesafeli ilerlemek istiyorm artik M