Annem beni çok sever dertlerimi kendi derdi sayar ona bunları anlatsam yatağa düşer onun sorunu sinir hastası belki bipolar pek doktora gitmeye yanaşmadığından anlayamadık. Üvey annemle muhattap olmadığımda ortam daha gerici oluyor kardeşlerimi de büyüdükçe kardeşim gibi sevemiyorum doğrusu. Kuzen gibi belki seviyorumdur. Annemin çocuğunu seviyorum ama kardeşim gibi. Babamınkileri sevmek artık zorunluluk gibi hissettiriyor. Onların annelerini melek gibi görmesi ona adeta tapması belki de beni soğuttu çocuklar ama insan yine de engel olamıyor. Küçüğü üvey annemin arkamdan dediklerini söylüyor bana. Beni sevmediğini bile çocuklarına söylemiş...

Kimseye anlayış göstermem bu saatten sonra gerekirse baban bi daha boşansın Kimse senden kıymetli değil

Ablacim benimde anne babam boşandı. Babam 3kez daha evlendi. Annem evlenmedi. Hic babamı görmedim beni aramadi bile. O değersizlik hissi bende de var. Annem ömrünü bana adadı 4ay önce covid den kaybettim. simdi ne ana ne baba ne kardeş var. Anladım ki herkes kendi ömrü kadar yaşıyor. kimseyle uğraşma kendi hayatına bak. önce işini eline al. sonra aklına ve kalbine yatan biriyle kur yuvanı. hemen çocuk yapma bak bakalım çocuk sorumluluğu alabilecek misiniz ikinzde. Annenle görüş lakin baban çocuk akilli bir adam. sen onun kizisin. Elin kadını seni sevmek zorunda değil. baban ipleri çoktan kaptırmış kadına. Hic görüşme o kadınla. evine gitme. birşey anlatma çünkü baban dolduruşa gelip senden maddi desteği kesebilir. önce mesleğini eline al. sonra kus içinde ne varsa. akilli ol. Para önemli. daha mesleğe baslamdin. muhtacsin. okulu sevemedim filan deme. sevmek zorunda değilsin. oku bitir iş bul. hayatına sıkı sarıl. cebinde paran yaninda koçan çocukların olsun. inan baba kimmiş diyeceksin

bende bi üvey anneyim ama allahtan korkarım bende senin tam tersi eşim ve oğlundan çektim yüzüme gülüp arkamdan iş çevirdiler neler neler burda mağdur olan tarafta bendim karne zamanı karne hediyesi aldım babası bişeye kızsa ben araya girip eşimle kavga ettim arkadaşlarıyla gezmeye göndermese harçlığını ben verdim izni ben kopardım ama ne oldu kötü olan ben oldum ne yaparsam yapayım yaranamadım şimdi bende boşanma aşamasındayım bu üzerimize yapışan kimliklerden ziyade insan olmakla alakalı emin ol kendine acımayı bırak ne yazıkki senin imtihanında buymuş güçlü ol ilerde mutlu olacağın bi yuva kurarsın inşallah hiç bişey sonsuza kadar devam etmiyor ne mutluluk nede mutsuzluk üvey annenle konuşmaya değmez sadece şunu de ona ayrılmış bir ailenin çocuğu olmayı ben seçmedim unutma bugün senden dünyaya gelen çocuklarda benim yerimde olabilirdi bunu düşünerek allahtan korkarak hareket et de

Bu dünya ince düşünceliler için cehennem. Kariyere odaklandıkça aşacağım inşallah bunları üniversiteden geri dönmek çarptı beni herhalde 4 aydır aklıma gelmiyordu bu mevzular... Yazdığınız için teşekkür ederim.

Haklısınız 3-4 yıl daha sabrettikten sonra kusmak daha akıl karı olur. Düşüneceğim. Babamın maddi desteği kesmesi gibi bir durum olamaz devlet evlenene kadar bana bakmak zorunda olduğunu söylüyor gerekirse anında mahkemelik oluruz bunu o da biliyor ama şimdiden gemileri yakmak bana her türlü zarar verebilir haklısınız. Ki yukarda bir ablanın dediği gibi eşine saygı duymayan bana mı duyacak en büyük saygısızlığı eşine yapıyor kadın. Kadın kadının yuvası olmalıyken çok üzücü bir durum. Nerede mazlum bir kadın görsek destek olmaya çalışırım annem bunu öğretti bana. Ama en sevmediğim de bir kadın oldu.21 yyda boşandığını gizlemesine rağmen dışardan entelektüel bir kadın gibi gözükmesi çok dindar olup bu kadar vicdansızlığı sığdırabilmesi içinde vs farklı bir tip :))) şans işte bize geldi. İnşallah iyi bir mühendis olabilirim ve iyi bir aile kurabilirim umarım. Sağ olun iyi dilekleriniz için.

Yazdıklarında kendini çok güzel ifade etmişsin. 20 yaşında bir genç kız için çok olgunsun. Hayatının zor kısımlarını zaten geçmişsin. Kendini yetiştirmişsin. Bunlar sonra baban, annen, üvey annen, üvey kardeşlerini konularının merkezine koyma. Hayatta herşeyden önce "Sen" geliyorsun. Baban babandır. O da senden vazgeçmemiş. Kendine yeni bir hayat kurmaya çalışmış. Ama çok başarılı olamamış. Çok sıkı fıkı olmanıza gerek yok. Sen herşeyden önce eğitimine ağırlık ver. Okulunu sevmediysen yeniden sınava gir. Mesleğin senin hayatını belirleyecek. Sevmediğin bir iş seni ömür boyu mutsuz eder. Sosyalleş, çokça arkadaşın olsun. Güvenebileceğin bir kaç dostun olsun. Kendine seçilmiş kardeşler edin. Hobiler edin. Spor yap. Bir terapiste git. İçindekileri anlat, hafiflersin. Hayatında başarılar dilerim. Umarım hak ettiğin kadar mutlu bir hayatın olur

Cok haklisiniz ama bunu en dogru cumlelerle dile getirseniz de hicbir ise yaramaz. Cunku karsinizda yaptigindan zerre kadar pisman olmayan bir kadin var. O yuzden bosa nefesinizi yormayin, caninizi sıkmayın. Sizin basarili ve mutlu olmaniz o kadina en guzel cevap. Geleceginize odaklanin. Hele ki sizden bir cikari olmaya görsün, nasil kendi ayaklari ile tipis tipis gelir kapiniza. Cok benzerini babamin kuzeni yaşadı. Simdi çok basarili bir avukat. Babasina bmw araba hediye etti. Arkasinda kizim sagolsun yaziyor. Uvey karisi istemedi diye evine sigdiramadigi, yurtlarda yatili buyuyen kizi... allah sizi hayirli insanlarla karsilastirsin, bahtinizi guzel eylesin zbzbzbzb

Her şey bir yana gittiğim üniversiteyi de sevemiyorum isteyerek tercih yapmadım annem ve babam başlarına kalmamdan korktukları için neredeyse zorla tercih yaptım.

baban sana kıyıyor sen babana kıyamıyorsun oyle mi? fen lisesinde okuman zaten zeki oldugunu gosteriyor ama bu kadar iyi niyet kusura bakmayın iyi degil. baska kadindan olan cocuklari dusunmek size mi kaldi? ben olsam gicikligina gider o evde 3 ay kalir babamada para harcatirdim. adam bosanacam demis siz yapma etme diyip babanizi iyice kadina teslim etmissiniz. gidince bastira bastira burasi babamin evi diyip esyalarinizi orada birakin. P

İyi dilekleriniz için teşekkür ederim. İki farklı ben var hayatımda biri bu diğeri de arkadaşlarının yanında hep gülen güldüren ben. Yıllardır beraber olduğum bana saygı duyan seven bir erkek arkadaşım ve gerçekten yanımda olmaya çalışan dostlarım var ama hiçbir şey ailenin boşluğunu doldurmuyor ne anayla ana kız olabildim ne babayla baba kız sanki onlar benim çocuğum gibi oldular. Hep anlayış beklediler. Siz ne yapardınız üvey anne konusunda benim yerimde olsaydınız?

Ben yanlarındayken de ne ana kız ne de baba kız olamadım. Çok da şey yapmayın yani. Yoklardı da olmadı diye düşünmeyin. Üstelik varken yokluklarını görmek bir çocuk için daha büyük çelişki. Varlar ama sevgi yok. Siz en azından ayrıldılar da böyleydiler deyip mevzuyu kapatabilirsiniz ama otuz yaşımı geçtim hala var iken sevilmemeyi hazmedemiyorum. Çünkü çocuk aklım almadı bunu hala da almıyor ya neyse. Öyle kabullenip mesleğinizle meşgul olun derim. Ama sınırlarınızı da iyi bilin ezdirmeyin kendinizi. Kardeşleriniz de bunları anlamlandıramazlar. Büyüdüklerinde belki anlarlar. Kızmayın onlara da.

acıklı hayat hikayeni okuyunca çok canım sıkıldı bence o kadının karşısına geç ve olması gerekenleri yüzüne söyle deki bile bile babamla evlendin benim var olduğumu bile, bile ben sanki yokmuşum gibi bugüne kadar hep kendimden fedakarlık verdim ama artık buna razı değilim benim varlığımı kabul edeceksin babam ile görüşeceğim sen bizim aramıza asla giremiyeceksin S

baban sana kıyıyor farkındamısın, o kadın suratsızsa suratsızdır ondan izin almayacaksın, sen sadece kendi hayatına odaklan lütfen, ve babandan ve o kadından kardeş dediklerinden uzak dur, bu arada babamın başka kadından çocugu olsa ASLA ama ASLA onlara kardeş demem, dedemin başka kadından çocukları var tüm sülale o kadına babanne, çocuklara amca hala der, ben muhatap bile olmam,

O kadar doğal ki hissettikleriniz çocukça değil. Onlar düşüncesiz veya bencil. Ama bunları şuan düşünmek sizi yorar. Ilerde karma, ilahi adalet öyle tecelli edecek ki... her biri sizin kapiniza gelecek. Tek başina zor zamanlari atlatan insan kimseye minnet etmez. Ben size çok başarili, mutlu ve huzurlu bir gelecek dilerim.

Uzun zamandır kk da okuyup, en etkilendiğim olay. Gerçekten boşanan ailelerin çocukları büyümek zorunda kalıyorlar... Sana tek bir tavsiyem var güzel kardeşim, önce 'BEN' demeyi öğren. Kimseyle görüşmek zorunda değilsin, kimseyi çekmek, kaldırmak zorunda değilsin. Onlar senin anne/ baban, sen değil...

Keşke annen ve baban bu yazını okuyabilselerdi

annesi babası sorunlu olan çocuklarda acayip bir olgunluk oluyor, daha çocukken gözlerinden anlaşılıyor, malesef çocuk üstleniyor idare etmeyi, yoksa fırtınalar kopacak, anneyi de babayı da kaybetmemek için idare ediyor. bu erken olgunlaşma durumu sizin seçiminiz değildi ama bir şekilde gerçekleşti. doğal yoldan gerçekleşmediği için travmatik izler elbette bırakmıştır. siz bunların acısını bugün üvey anneye öfke olarak, yarınsa eşe çocuğa vs kişiye farklı yollardan açığa çıkartacaksınız. bu nedenle terapi almanızı öneririm. aile dizilimi çalışmalarında birkaç terapi işinize yarayabilir, bir araştırın. üvey anne sağ gösterip sol vurmuş. iki çocuk patlattıktan sonra, babanızı sindirmiş, yularını eline almış. babanız da yazık bir daha boşanmak istemiyordur bu yaştan sonra. çok gördük böyle kadın erkek hikayelerini. elbette sizin de bu hikayede bir yeriniz var. eskiden olgunluk yapmaya çalışıp aman onlar rahatsız olmasın dedikçe olayların bu şekilde gelişmesine biraz da siz müsade etmiş olmuşsunuz . yoksa babanız zamanında sizin hakkınızı aramış sizi yanınızda istemiş. şimdi ise kadının yoluna girmiş artık. şimdiden sonra haddinden fazla olgun davranmaya ve hiç sayılmayı kabul etmeye gerek yok. o evde sizin de yeriniz var. babanızın çocuğu olarak bu yeri rahatça kullanın. inatlaşmak için değil tabi. ihtiyacınız olduğunda üst sokaktaki arkadaşta kalmayın, babanızın yanına gidin. kadının iç yüzünü babanıza ya da akrabalarınıza kanıtlamaya çalışmayın. bilen biliyodur. yada gerek yok. sessiz kalmakta öfkeye sebep oluyor diyorsunuz artık. bu yüzden tamamen sessiz kalmak yerine siz sadece hakkınızı savunmayı usulünce öğrenin. hakkınızı her savunduğunuzda ve artık haksızlığa uğramadığınızda zaten öfkenin yerini bir serinlik alacaktır. sakın kavga etmeyin. aklınızı kullanın. babanızdan maddi manevi gereksinimlerinizi isteyin. kadın engel olmaya çalışırsa akrabalar da zamanla anlar zaten. ama siz hakkınızı almayı bilin ve alın. kadına öfke kusmak onun karakterini değiştirmeyeceği gibi utandırmayacakta. hatta o sizi hayattaki başarısızlıkları için bir timsal olarak görüyor olabilir ve bu yüzden cephe almış olabilir. yani o da bir ruh hastası. bununla uğraşmak yerine babanızla sağlık ve sevgi dolu ilişkinizi kurun. babanız onun yanındayken size soğuk davranıyormuş ya, siz boynuna sıkı sıkı sarılın, canım babacım keşke hep birlikte olabilseydik sana doyamadım deyin. hem babanız memnun olur hem kadın sinir olur ama bişi diyemez :)

Sizce kusmanız onların size olan hatalı tavılarında bir şeyleri değiştirecek mi? Yoksa buz gibi olan ilişkilerinizi daha da mı soğutacak? Yerinizde olsam geçmiş hesaplaşmalara girmezdim hiç ama bundan sonrası için de kendimi ezdirmezdim. Mesafeli davranmak bu yüzden güzel oluyor herkes iyi kötü haddini biliyor.

dramaya bağlama güçlü ol kendi hayatını kur zaten şu an tüm gençler anne babadan ayrı bir şehirde bir hayat kurmak üniversite okumak istiyorlar olumlu taraflarından bak... seni sıkan darboğaz eden anne baban yok.. kimsenin sevgisine ihtiyacımız yok tek Allahın sevgisi yeter bize.. moralini topla elinden gelen en iyisini yap.. Seni Allah sevsin yeter gerisi boş O

Babanız daha kendini bile saydıramiyor ki size saygı gösterilmesini sağlasın. Neden zamanınızı ve enerjinizi böyle insanlar için harcayacaksiniz ki?Babanız davet mi etti baş başa görüşmek isterse hay hay dersiniz. Yok illa yatılı için ısrar mi ediyor o zaman da karısından izin alıp almadığını sorarsınız. En son yaşadığınız olayı hatirlatirsiniz. Birbirinizden hoşlanmadığınız halde babanızın ısrarla sizi biraraya getirmeye çalışması da çok saçma olmuş.5 yaşında çocuk değilsiniz ki görmek görüşmek mi istiyor disarda bir gün ayarlarsiniz olur biter. Ve ayrıca uvey anneniz kendi oğlunu bile benim çocuğum deyip sahiplenmemis böyle bir insanda merhamet, saygi, sevgi aramak gereksiz olur. Okulunuzu hayırlısıyla bitirin ekonomik özgürlüğünüzü elinize alınca bu kez istediğiniz bir bölüm okursunuz. Yasiniz çok genç önünüzde kocaman bir ömür var. Her şey gönlünüzce olsun

evinde kedileri olanlar bilir. kedileri korkutacak sesler çıkardığımda önce sesin kaynağına, bana bakarlar ama konduramazlar ve düşmanı bulmak için pencereye koşup bahçeyi ya da evin sokağa açılan kapısını incelerler. bizi huzursuz eden canavar nerede saklanıyor diye evi dolaşırlar. bizler de böyleyiz. sevdiklerimizi suçlamaktan daha kolay çünkü bu. sonucunda sandığımız gibi sevilmediğimizi de kabullenmemiz gerekeceğinden buna dayanıp katlanmak yerine sevdiklerimizin günahını yükleyecek birilerini arar gözlerimiz hoop hemen birini gözümüze kestirip rahatlarız. çocuğumuzu arkadaşları ayartır, kocamızı ahlaksız biri, anababamızı varsa yeni eşleri yoksa kim bilir artık ne bozar. birini sevmek başka bir şey onun aslında ne olduğunu bilmek başka bir şey. burada baban en hafifinden mmmzayıf bir insan. önce babanın ne olduğunu bileceksin öyle seveceksin seveceksen. babanı tanıyıp anlarsan problemler en azından kafanda çözülür diye düşünüyorum.

Bunca travmayı yaşayan ve daha 20 yaşında toy, tecrübesiz bir genç kızken bu denli olgun olabildiğin için seni gerçekten tebrik ediyorum. Bir abla olarak tavsiyem ise anne ve babanın üstlenmesi gereken o sorumluluk yükünü lütfen omuzlarından bırak artık.

Bazen sessiz kalıp akışına bırakmak kendine haksızlık oluyor 35 yaşındayım çok empatk aşırı vicdanlıydım sustuğum herşey içimi oyuyordu büyüdükçe büyüyen öfke nöbetleri olarak sağa sola saçılmaya başladı yıllar yıllar sonra.. içimdeki her ama herşeyi herkese kusuyorum artık çocuklarım ve eşim hariç. içinden ne geliyorsa söylemelisin bence. seni sevmeyip hayatından çıkaramaz çünkü varsın o ailenin parçasısın kendi konforu için bunu yapamaz. baban var haytta ve ssdece onun eşi ve çocuklarının babası değil ben olsam patlatırdım içimdeki bombayı oda benden korksun. oda üstüruplu olsun biraz. neden sırtında taşıyasınki tüm bunları? zaten yeterince ayaklarının üstünde durup idare etmişsin sevmese de saygıyı öğrenmeli. bencil insanlardan nefret ediyorum...

Kesinlikle doğru 2. ler hep kıymetli erkekler için:))) Biz sustuk o daha da aştı kendini. İlk başlarda insanlar inanmazlarmış böyle biri olduğunu etrafa da o soğuk ben yanaşmayı denedim hiç istemedi vs demiş. Yıllar sonra öğrendim ben de böyle dediğini akrabalarla dedikodu işine pek girmediğimden. Şimdi herkes gördü biliyor gerçeği anlatmadan da. Pek laf sokmaz arkamdan babama konuşur bazen kusurumu arıyormuş gibi hissettirir. Hani bir yanlışımı bulsa da ballandıra ballandıra yaysa babamı doldursa... İnsanların kaynana derdi beni erkenden buldu gibi düşünüp avutuyorum kendimi :)) Bundan sonra saygısızlığını da sorgulayacağım hal ve hareketlerini de sağ olun

Ben bu saatten sonra kadına butun ıcımden geceblerı solerdım. Anneme babamada. Once ekmegını elıne al. Çok zor olmuş senın ıcın. Ama hayat hep bır yerden vuruyor bızı

Artık anne babaya ihtiyacınız yok farkındaysanız. Kendinize gelin ve önünüze bakın. Bu "felek vurmuş ruh hali" sizi hep dibe çeker. Erken yaslanirsiniz. Annesi babası ayrılan tek kişi değilsiniz. Şuan sizin gibi olan binlerce çocuk var. Hayatta nerede nasıl duracağımiza kendimiz karar veririz. Kurban rolü inan en kötüsü. Kendimden biliyorum. Evet bu benim başıma geldi ama bundan sonrası benim duruşuma göre değişir demek lazım. Hayat bizim için bir nimet. Bunu kaçırmayın derim. Sevgiler B

Ne denilebilir ki? Ne anne anne, ne baba baba. Yazıklar olsun ikisinede. İkisininde yüzüne bakmasan haklısın. Bence artık kendini düşün. Yok o üzülür, bu kırılır, aman kıyamam edemem falan bırak artık bunları. Kimse seni düşünmüyorsa sende düşünme, yeri geldiğinde esirgeme lafını. Çok üzüldüm ya, inşallah kendi kuracağın ailende çok mutlu, huzurlu olursun.

Öncelikle böyle bir şeyi kesinlikle aklınıza bile getirmeyin benimde annem babam var ama yoklar... Aramızda 6 yaş var. Bende maddi manevi çok büyük sıkıntılar yaşadım acılar çektim intihar benimde aklıma çok kez geldi. Ama ben zorlu yolu seçtim. Çalışıp çabalayıp kendi hayatımı kurdum ve şu an kimse umrumda değil. Okulunuzu bitirin, sonra iş hayatına atılıp kendi paranızı kazanıp kendi hayatınızı kurduğunuzda bunların hepsine gülüp geçeceksiniz. İkisiyle de tahammülünüz yettiği kadar görüşün, üvey annenizle de "merhaba" "teşekkürler"den öte bi muhattaplığınız olmasın, nezaket ve saygı çerçevesinde bi iletişiminiz olsun.

Sağ olun iyi dilekleriniz için tüm çabamın birkaç cümleyle yanlış anlaşıldığını görmek beni tekrar düşündüren şey haklısınız. Kişi anne baba olsa da ilk kendini düşünüyor annem de babam da evliliklerinde gösterdi bunu. Neyse ki üvey babam kötü biri değildi de şu an bir evde bir odam var masam var dolabım var kitaplarım var çok şükürAllah bunu bile çocuğuna fazla görüp de vazgeçenleri ıslah etsin ne diyelim ki. Hayırlısı olsun hakkımızda

Kadina karsi hep Susan alttan alan taraf olmussunuz be babaniz da ona karsi bu denli fedakar olunca maalesef kadin kendini bir halt saniyor Ayrica babanizin hic ayrilacagini sanmiyorum siz demeseniz bile babaniz ayrilmazdi erkekler icin ikinci kez evlendikleri kadin ayri bir paha bicilemez O yuzden sorun babanizda da var Gerekirse kadina da lafini verin babaniza da soyleyin ayni ortamda denk gelmeyin su hayatta sizden daha degerli hic birsey yok Onlarin sizi kirip incitmesine izin vermeyin Unutmayin o kadin siz izin verdiginiz icin size laf sokabilir kirabilir buna tahammul etmek zorunda degilsiniz Sirtinizdan tek tek atin bu yukleri daha mutlu olursunuz

Amcam ilk karisiyla bosaldi sonra biriyle evlendi amcamin uc kizi varken yengem yaninda bir kiz cocukla gelmisti Amcam uc kizinida kucuk yasta evlendirdi savurdu resmen ve o kucuk cocuga oyle iyi bir babalik yaptiki kendi kizlarinin misafir gibi gelmeye hakki vardi sonra beraber iki cocuk daha yaptilar simdi onlarin uc cocugu var sadece o uc kuzenimden ikisi evliliklerinde cok zorluk cekti baba ilgisiz anneleri kafayi yedi felan kuzenimin biri psikolojik sorunlardan kurtulamiyor uzuntuden Ama iste dedigim gibi erkekler icin cocukta bir yere kadar varsa yoksa kadin ama neden birinci este kiymet bilmezler anlamam Lutfen ilahi adalete inanin ve takmayin su saatten sonra dusunmeniz gereken tek sey siz ve sizin hayatiniz Allah korusun siz dusseniz o kadin sevinecek en guzeli yok saymak aslinda daha sizin uzun guzel bir hayatiniz olabilir onunuzde guzel bir'meslek iyi bir es yaralarinizi sarabileceginiz guzel sicak bir aile

Öncelikle yazdıklarından çok mantıklı, aklı başında ve iyi niyetli olduğun izlenimi uyandı bende Ayrıca böyle bir ailede fen lisesini ve bilgisayar mühendisliğini kazanmışsın tebrik ederim. İlk olarak şunu söyleyebilirim Annemden şiddet gördüm demişsin Anne bile olsa sana bunu yapmaya hakkı yok Geçmişte kötü travmalar yaşayıp sinir hastası olduysa gitsin tedavi görsün Şiddet uygulayarak senin üstüne gelerek senin sinirini bozmaya ne hakı var Tekrar yaparsa " ben artık 20 yaşındayım hastaysan doktora git bir daha bana el kaldırırsan polise gideceğim " de Baban konusuna gelince üvey anneyle ayrılma vs diyerek yanlış yapmışsın ayrılmak istediyse tek sebebi sen değilsindir emin ol. Onların hayatı onların ilişkisi karışma devreye girme nasıl istiyorsa öyle yaşasınlar. Kardeşlerle mesafeni koru ya da seviyorsan, güveniyorsan arkadaşlık yap Sana huzur vermiyorsa huzurunu bozup geriyorsa gitme babanın evine babanla görüş ama babanın eşiyle görüşmek zorunda değilsin. Bu konuda tercih senin. Ama muhakkak maddi olarak babandan harçlığını iste bu konuda asla gurur yapma Sen onun kızısın ve sana eğitim hayatını tamamlayana kadar bakmak zorunda

Hissettiklerini ifade edeceğin ve içini dökeceğin kişi bence üvey anne değil baban; al karşına anlat. Belki seninle aynı şeyi düşünmüyor olabilir ama senin hissettiklerine yanlış hissediyorsun diyemez. Sen babanın anneliğini ablalığını yapmak zorunda değilsin, kendine bu vizyonu yükleme bu ağır yükü alma. Sen olmasan mutlu olurlarmıs peh, onlarda böyle olmasa sen de pek ala mutlu olurdun. Neden sen olmayasınki, onlar kendine bi çeki düzen versin. Sen zor olan tüm kısımları atlatmıssın, lise vakti daha 15 yaşında yatılı okumussun ne zordur bilirim. En şahane aileye sahip kişilerin bile geceleri ağladığını bilirim. Şimdi tüm bu tecrübelerine ayağı yere basan kocaman bi kadın olacaksın, bölümünde çok güzel mesleğini eline al tüm özgürlükler elinde olsun hep olduğu gibi rotanı da kendin çiz; güzelliğe ferahlığa. Sana bir sürü pozitif enerji gönderiyorum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Şöyle ki babanızdan pek bir hayır görmediğiniz sonucuna vardım kendimce. Babamı da silmek pahasına tüm nefretimi kadına kusar kap çarpar çıkardım. Bu hayatta kimse kendimizden kiymetli değil. C Cotton

Amin teşekkür ederim ablacım. Allah hepimizi iyi insanlarla kesiştirsin.

Babamın vicdansız olduğunu düşünmüyorum babamın hayatta bir kez bir şeye üzülüp ağladığını gördüm o da bu olayların birinde. Onu hayatımdan çıkarmak gibi bir şey söz konusu olamaz çünkü çok iyiliği de var ve bana öğrettiği çok şey var bu babam değil de başka biri olsaydı yine sırt dönmezdim. Vicdanım annemden geliyor maalesef ikimiz de fazla vicdandan zarar gördük belki de... Ama belli bir mesafeden bakmak lazımmış bunu da büyüdükçe anladım sınırlarım daha kuvvetli haklarımın daha farkındayım. Ben de sizi kucaklıyorum

Ayrıca babanız size kiyiyor ya

Biz babamla bu konuda defalarca tartıştık ve benim çok sivri dilli kırıcı olduğumu söyledi sinirliyken sivri dilli olurum da bu doğru o yüzden artık konuşamıyorum böyle şeyleri haklıyken haksız duruma düştüğümden açınca da kapanıyor konu. Bir nevi annemdeki sinir hastalığı bende de oluşuyor sabrım tükeniyor. Babamla üvey annem haricinde aramızda sorun olmaz çoğu şeyimi bilir fikirlerimiz farklı olsa bile dinler saatlerce tarihi veya bilimsel konu hakkında fikir alışverişi yaparız. Dinine düşkündür mesela ben din konusunda şüphelerimi bile ona anlatırım diğer büyükler gibi sus sorgulama günah dinden çıkarsın demez. Moralimi toparlar motivasyon sağlar. Ama dediklerinizde haklısınız. Annemin dediğine çıkıyor sözleriniz. Babamda sorun var ki bu kadın da bu haddi bulabildi... duruguzel

Gercekten çok üzüldüm. Yazdıklarından bilinçli biri olduğun belli. İnşallah bundan sonra sevip sayılacağın bir hayatın olur.

Aynı şeyleri düşünüyoruz. İlk evliliği bırakmak daha kolay oluyor demek ki. Ama ben hariç eşiyle de arasında sıkıntı yok diyorum ya ben olmasam her şey yolundaydı veya ben üvey annemin babamdan olan çocuğu olsaydım... Bir gün dışarda yemek yiyorduk hepimiz gülüp eğleniyorduk küçükler ben babam. Üvey annem seminerdeydi babam birden keşke sende ondan olsaydın da biz hep böyle olsaydık dedi. Ben de sorun o değildi sorun karının vicdansızlığıydı dedim. İkimiz de sustuk sonra. Kadın ilk evliliği çok gençken yapmış ve birkaç yılda boşanmış okumuş öğretmen olmuş geçmişini de çocuğuyla beraber silmiş bizim bildiğimiz başta çocuğun ailesi kadına vermedi çocuğu ama çocuk yanımızda annesine ben sana teyze diyordum başkalarının yanında dedi. Foyası sonradan çıktı...

Yaptiginiz fedakarligi unutun. O size yük. olur. Her yönden haklisiniz bundan sonrasina bakin o yüzden. Böyle tavrinizla tepesine çökün. Heyt haddini bil gibi. Şuan ailenizdeki en güçlü kişisizsiniz. Bunu asla unutmayin başkasini degil kendinizi kirmaktan korkun. Onlar sizin anne babaniz siz onlarin ebevyni degil!!! Herkesi kendine getirin.

bilmiyorum bu soylediklerimi ne kadar anlayabilirsin ama su yasina kadar anladigim insanlar bir sey icin bu kadar ugrasiyor ya da inat ediyorsa isin ucunda mutlaka maddi bir menfaat vardir, bu kardes iliskilerinde de boyle, gelin KV iliskilerinde de boyle. eger sizin uvey anneye cok cok acik derecede saygisizliginiz yoksa sizden bu kadar nefret etmesinin sebebi muhtemelen kendi cocuklarinin rizkindan kestiginizi dusundugu icindir. muhtemelen seni bilerek uzak tutuyor ki ilerde babanin uzerinde hak iddia etme. baban da malesef seni onemsememis hic. seni yanima alicam vs demesi de tamamen esine misilleme yapmak icin, sen aileni getiriyorsan ben de getiriyorum inadi. oncelikle sana deger vermeyen insanlari sen de onemseme. kesinlikle kavga etme ya da kusme ama isine geldigi kadar minimum iliski kur ve yaralarini diger insanlara gosterme. yarin obur gun aile kuracaksin, babanin gostermelik bile olsa orada olmasi onemli, o yuzden de iliskini koparma, ya da ilerde babandan gelecek herhangi bir haktan mahrum olmamak icin de iliskini koparma, ama onlardan da fazlasini bekleme. kendine odaklan ve hayatini kendin kur. ayrica sakin degerli vaktini ya da enerjini uvey anneye had bildirecegim diye harcama. emin ol kotuluk yapan insan bir yerden buluyor, Allaha havale et gec, enerjini kendine harca.

Babaniza kıyın lutfen cunku o size kıymıs. Burada fedakarlik yapması geren bir çocuk olmamalıydı. Silin o kadını hayatinizdan icinizden gecen herseyi yasadiklarinizi size yasattiklari duygulari hepsini babanizin yüzüne vurun. Gerekirse onu bile silin. Bir cocuga bunlari yasatmaya hicbir ebebeynin hakki yok.

Anlaman gereken asıl şey şu; sana sahip çıkacak ebeveynlerin olmadığı için önce kendine ana babalık etmiş sonra da en büyük hata olarak bu çocuk adama annelik etmişsin yıllarca. Hatta annene de. Senin için zor olan ama aslında en kolay olan şeyi yapmalısın. Babana artık kıy meselayani artık hayatı ne ise onu yaşasın. Onun bir büyük kızı, sorunlu bir yeni eşi, o sorunlu anne ve sorumsuz babası olan iki başka çocuğu daha var. Sen ona evin küçük şımarık oğlanı gibi " aman o yapamaz" diyerek hiç sorumluluk vermemiş hepsini üstlenmişsin. Gerekirse kavga et üvey annenle, baban sana bir şey derse hak ettiği cevabı ver. Yahu sana dert olacağına içinde, çıksın ne olursa olsun. Bu adam artık bir yaşadıklarının, tercihlerinin sorumluluğunu alsın. Bir de sana dert yanacak cesareti bulmasın. İkinci kez evleniyorsa çocuğu varken ve bu evlendiği çocuğunu sahiplenmiyorsa bu onun sorunudur. Onun seni muhafaza etmesi gerek ama sen onu resmen kundak yapmış her türlü darbeden koruyorsun. Bunu yapma yolunda belli; kendini kum torbası yapmak. Bu " fedekarlık" yaparak ilişki kurma döngünden vazgeçmelisin. Bak belki baba veya annenden kurtulamazsın ama sen bu bakış açını değiştirirsen hem şu an içinde olduğun haksız muameleden hem de ilerde bu tip kuracağın ilişkiyle- çünkü başka türlü bir ilişki kutma bilgin yok- kendini yeni bir sömürge ve haksızlık yumağından kurtarmış olursun. Talep etmekten çekinmez, karşılığında sırf doğmuş olmakla kazandığın haklarını koruyabilirsin. Brnce ilk talep edeceğin şey bab dediğin şu adamdan bir psikoloğa gitmek için alacağın maddi destek olmalı. Ve kusura bakma bunu gerekirse sökerek al. Kimse hem çocuk sahibi olup hem de bekar güzelliğinde yaşayamaz. Bunu o da o karısı olacak kan emici de kabul edecek. Allah yardımcın olsun. Kendi hayatını bu tip kan emicilere bırakma. Allah bize öule bir değer bahşeymiş ki bunu kimse için harcamamk harcatmamak gerek. Ana baban bile olsa

Babanın ricası yüzünden evlerine gidip kadınla konuşmaya çalışmayı bırakarak başla bence.. Susmak, kendi kendine kırılmak yerine anne ve babanın ne kadar pasif olduğunu, seni ezdiklerini, herkesin hayatına baktığını ama kimsenin seni düşünmediğini belirt. Annemle iyiyiz diyorsun ama bence o da seni baya arada bırakmış. Psikolojik sorunları yüzünden mazur görmeyi bırak. Gidip tedavi olup senin arkanda durmalıydı. Bir an önce hayatını kazan ve kimsenin seni yönlendirmesine izin verme.. . push ;

Hayat bizi birkaç adım geriden başlatmış diğerlerinden... Sizin adınıza sevindim benim de amacım o kendi hayatımı kurmak ve kendi kendine yetebilen bir kadın olmak. Peki 10 yıldır biriktirdiğim şeyleri yutayım mı artık midem bulandı ağzıma kadar dolduğumu hissediyorum. Birini bile kusmayım mı? bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Anne babamızı biz seçemiyoruz belki ama ileride evleneceğin eşini sen kendin seçeceksin. Kendi aileni kuracaksın kendi çocuklarını büyüteceksin. Gerçekten değmez hiç kimse için üzülmene, yazdıklarına çok üzüldüm üvey annene diyecek söz bulamıyorum. İnsanlıktan nasibini almamış. Artık ne annene üzül ne babana, üniversiteyi bitir kendi hayatını kur yanında olmak isteyen olsun yanında istemeyenlere zorla kendini sevdirmek için çabalama. Kendi kıymetini bil, sen değerlisin ve bil ki sana yapılan haksızlıkların bedelini kimin suçu varsa tek tek bir gün ödeyecekler. İnsanlık sende kalsın sen kalbini temiz tutmaya devam et üzülme, Allah'a sığın. Ben inanıyorum gelecekte çok mutlu bir ailen olacağına

Babanızın söylediği de çok kırıcı. Ne demek keşke sen de ondan olsaydın. Buyukler bazen ağzından çıkan sözün nereye gideceğini, karşısındaki insanı nasıl yaralayacagini bilmiyor. İyi ki öyle vicdansız ve bencil bir kadının çocuğu olmamissiniz. Kendi yanlış evlilik yapmış. Yasadigi pişmanlığı sizi suçlayarak mi kendini avutuyor?Ortada mutluluk falan yok ki siz engel olasınız. Sahte mutluluk hepsi. Üvey anneniz size değil asıl babanıza saygısızlık yapıyor. Asil onu sevmiyor. Gercekten sevseydi onu her şeyiyle kabul ederdi. Evladini evladı bilirdi. Hepsini geçtim kocasını çok seven, çok mutlu olan bir kadın sevdiği adamın parçasından bu kadar nefret eder mi?Hiç bunlara kafa yormayın. Babanizla yine baba kız gibi görüşün vakit geçirin. Ama ne uvey annenizi ne de kardeşlerinizi sormayın merak bile etmeyin. Kendi hayatınıza odaklanın. Kendimi nasıl daha fazla sevebilir mutlu edebilirim diye kafa yorun. Birakin kim nerede mutluysa orada yaşasın.

Merhabalar. Ben 20 yaşında bilgisiyar mühendisliği okuyan bir genç kızım. Annem babam 8 yaşındayken boşandılar. Boşanma sancılı oldu maalesef. Boşandıktan sonra da iki tarafın da maddi durumu iyi olmasına rağmen para için beni küçüklüğümden beri bunalttılar aralarındaki iletişimi zorla benimle hallediliyorlardı birbirleriyle görüşmemek için nafaka için babamla konuşmuşluğum kavga etmişliğim oluyordu küçükken. Anne ve babam 20-25 yıldır öğretmenler de aynı zamanda. Üvey anne ve üvey babam da öğretmen. Anlayacağınız öğretmen ailesiyiz :))Benim annemle aram hiç anne kız gibi olmadı annem zor bir hayat yaşadığından sinir hastası bazen sinirliyken epey kırıcı oluyor ama ben annemi affetmeye alıştım. Kırılmaz ekran gibiyim karşısında... Veya öyle zannediyorum. Babamla aramız iyidir babam bir yaştan sonra baba olduğunu hatırladı. Lisedeyken özellikle daha da yakınlaştık. Ben vicdanımı önderim yapmış biriyimdir. Babam da buradan çok vurur beni mesela... Annem de vurmaya çalışır. Sorun burada başlar. Üvey annem dışarıya iyi, saygılı, eğitimli biri gibi davranır. Ama boşandığını gizler. Önceki evliliğinden 25 yaşında bir oğlu var ve onu bile saklar. Yaklaşık 10 yıldır da evliler babam hemen evlendi boşandıktan 4 ay süre sonra. Çocukluğumda hiçbir eve sığamadım maalesef. Hep bir yarım kalmışlık fazlalık herkes yoluna baktı da bir ben kaldım aynı yerde sanki. Her iki tarafında geçmişindeki kötü anılarını hissettirdim uzun seneler ve bundan dolayı annemden aşırı öfke babamdan da ilgisizlik gördüm. Şimdi yazmak kolay geliyor ama çocuk bene derin yaralar açtırdı bu anılar. Bu yüzden lisede yatılı okumaya karar verdim. Devlet en azından sığdırır beni bir yere diyerek. Fen lisesini yatılı okudum. Ailem gibi oldu arkadaşlarım. Bazıları paramparça etti sırtımda bıçak koleksiyonu yarattılar ama yine de hepsinden bir şeyler öğrendim. Fakat büyüdükçe gitgide benimle büyüyen bir sorun var ki kendisi üvey annemdir. Beni oldu olası sevmez çocukken de hissederdim insan sevilmediğini hangi yaşta olursa olsun hissediyor. Babama da derdim sevmiyor beni diye. Babam geçiştirirdi yok ya seviyor seni falan derdi. Zamanla hisleri nefrete dönüştü babama ayda 1 anca giderdim o da 2 gün yazları da 2 hafta anca kalır dönerdim sonra. Onun için 2-3 parça eşya ve 1 pjima bırakmıştım. Üvey annem rahatsız olup babama mesaj atmış alsın eşyalarını biz depo değiliz vs ben mesajı babamın ekranında görüp babama verdim onlar tartıştılar o zaman 16 yaşındaydım... Bana beddualar etti ama aramızda hiçbir sorun yok kadını en son 3 ay önce falan görmüşüz. Meğer babam beni temelli yanına almak istemiş sınava hazırlanayım özel liseye vereyim merkezde onu diyerek. O da karşı çıkınca babam da biz böyle anlaşmadık aylarca annen baban geliyor kalıyor kızım kalamayacak mı demiş vs vs. İş boşanmaya kadar gitti ben babama yapma baba ben büyüdüm nerdeyse üniversiteye gideceğim kardeşlerim (2kardeşim var o kadından ) daha küçük yaşadığımı yaşamasınlar sen yuvanı bozma dedim.16 yaşındaydım... Arkadaşlarım babamın prensesi iken hiçbiri bu fedakarlığı yapmayacağını söylerlerdi bana ben hiç prensesi olmadığım halde yaptım.2 yıl babama gitmedim babamla görüştük bazen babannemde bazen okulumda. Annem başka bir ilçedeydi ve ben bazen merkezde kalmam gerektiğinde arkadaşlarımın evinde kaldım babamın evi bir sokak üstümüzdeydi... Velhasıl ben kendimden verdikçe kadın aldı babam da baktı ki bu susuyor benim için kardeşlerim için ben de susayım dedi iyice kadının yaptıklarına göz yumdu. Akrabalara hiçbir şey anlatmadım geldiler bana sen o eve gitmeyince bir şey eksilmiyor ama o kadın keyif alıyor inadına bile olsa git kızım dediler yine gitmedim gururum el vermedi. Babam barış dedi yok dedim. En son bayramdan önce geldi babam uzun uzun ne kadar yıprandığından bahsetti. Acıdım barıştım gidip bayramda. Halbuki bir özür bile dilemedi bana. Üniversiteyi ailemden uzakta yazdım hocalarım bile ailemden uzak yazmamı istedi. Çok istediler memlekette kalayım diye ama yok direndim.4ay sonra geldim babamın zoruyla babamın evine de uğradım kadınla mutfakta aynı masadaydık babam ben o bana tek kelime etmedi gelince sadece hoşgeldin dedi. Ben sordum nasılsın ne ediyorsun falan diyerek muhabbet etmeye çalıştım ama kısa kesti. Ben de bozuntuya vermedim. Babam babanneme bırakırken beni şakayla karışık eşinin suratsız olduğunu söylediğimde o kadar da değil dedi. Bu son nokta oldu benim için. Bunu bu kadar basite indirgemesi ve artık hafife alması.4ay sonra geldim ve ilk gece hüngür hüngür ağladım kendime kızdım babama kızdım kadından bir daha nefret ettim. Şimdi ablalarım size soruyorum ben küçüğünüz olarak bu konuda danışabileceğim bir büyüğüm yok ben artık kadınla konuşup ezik olamdığımı hissettirmek ve sınırlarımı çizmek istiyorum. Ama babama da kıyamıyorum siz ne yapardınız?Lütfen bana boşverin demeyin en sevdiğinizin yanındaki en sevmediğiniz insansa boşveremiyorsunuz.

Bosandigini ve bir çocuğu olduğunu herkesten saklayan bir kadına mi güvenmiş?Yani bu kadın mı kızına ablalık yapacakmış?Şimdi ne değişecek ki?Babanız 3 evladını bir arada görmek istemiş ama karısı kendi çocuklarına öz ablalarini sevmediğini anlatiyor. Kin ve nefret aşılıyor. Babaniz bu saatten sonra neyin değişmesini bekliyor ki?Siz o kadının boynuna mi atlayacaksiniz ya da o sizi evladım diye bağrına mi basacak?Babanız bu saatten sonra diğer iki evladı için mecbur katlanacak. Ee madem bu kadar sabirliydi bi zahmet annenize katlansaydi da siz de sıcak bir yuvada aile sevgisiyle buyuseydiniz. Demek ki insan isteyince her şeye katlanabiliyormuş.

Bi söz vardı onu söylemek geldi içimden alttan aldık yeteri kadar bundan sonra herkes ederi kadar. Alttan alman zorunda değilsin kadar küçük yaşına rağmen zaten yıllarca alttan alan taraf olmuşsun. Herkesle açık konuş, alınan alınsın. Senin canın yanıyosa ve buna rağmen kendin mücadeleni veriyorsan onlarda yetişkin olarak üstesinden gelebilir succulentaski

Babam kendince ben evi yadırgamayım gözünün önünde üç kardeş olalım bir olalım istiyor. Yıllar önce böyle anlaşmadılar babam beni annemden alacaktı ve kadın bunu kabul etmişti hatta ben ona çok iyi abla olurum çok iyi anlaşırız demişti. Kadının kız kardeşinin de üç tane üvey çocuğu var ve çok iyi anlaşıyorlar babam da belki de buna güvendi bilemiyorum. Ben de eskiden daha sık giderdim evlerine sevilmediğimi hissettikçe evden de uzaklaştım gidince de bir odada durur pek konuşmazdım kadınla. Belki de böyle yapmamalıydım ama çocuk aklı... Amin inşallah gönlümüzce hayırlısıyla olur.

Ilk once üzüldüm bu kadar güçlü olmanada sevindim. Okulunu oku babana üzülme firsat buldukça sadece disarda yemek yiyin bence. kadini ben olsam görmem bile kendi hayatima bakarim hic birsey hic kimse senden degerli degil. sen varsan dünya var sen yoksan dünya yok. ekonomik özgürlüğünu eline alip tek yaşayınca daha guzel olacak inan arkadaslar yas grubun daha ilimli. kavak yelleri olmayan ayagi yere basan insanlarla konusup dertlesince hayat daha degerli olacak hersy gönlünce olsun birsey deme kadina Allah görüyor o eniyisini bilir gönlünü ferah tut az kaldi. H3RA_ İnsan

Kuzum insan neden baskasinin çocuğunu sevmesin? Neden baskasinin çocuğu olsun. Emeği veren kimse çocuk onun benim gözümde. Çünkü hayatta herşeyi geri getirebiliriz. Zaman disinda. Onun için zamanımızı kime vermişsek, tam tersi de olabilir bize kim zaman vermişse biz ona aitiz.

Annende, babanda dediğin gibi hayatına devam etmişler... Bu hayatta kimse ailesini seçemiyor... Ailesinden şiddet görenler, zorla para karşılığı kızını kendinden kaç yaş büyük adamlarla evlendirenler ya da başka başka neler neler... Sizin de hayatınızın sınavı buymuş... Anne ve babanız sizin dünyaya gelmeniz için bir araçtı, vesileydi yani... Şimdi bu araçlarda problem olması ya da bozulması vs. vs sizin hayatınızında bozulacağı anlamına gelmiyor ki.. Siz başlı başına aklı, fikri, ruhu ve bedeni olan bir bireysiniz... Onlar da aynı şekilde kendi başlarına bir birey... Herkesin kendine ait bir dünyası var... Anne- baba olmayı becerememişler ne ayrılan aileler var çocuk ne annenin ne de babanın yokluğunu dahi hissetmiyor ama bazıları da bu şekilde başaramıyor... Siz zaten bugüne kadar yaşamak için gayet güzel bir savaş vermişsiniz.. Oturmuşsunuz matematik çalışabilmişsiniz en basit örneği... Kendinizi kurtarabilmek için çaba sarfetmişsiniz... Şimdi neydi ki sizin motivasyonunuzu bu denli düşüren şey? Babanızın sizin hoşlanmadığınız eşini bir nevi koruyormuşcasına savunduğunu görmek, sizin babanızın yuvası yıkılmasın deyip, küçücük halinizle destek çıkmanın karşılığı değildi çünkü... Artık bu saatten sonra sizde onlar gibi hayatınızı kurtarmayı düşünmelisiniz... Ana-babalığın ne olduğunu bilmeyen insanlardan sevgi, merhamet vs. beklemek kendinize atılmış en büyük çelme olur... Mesleğinizi elinize alıp, hayatınızı paylaşacağınız kişiyle kendi anneniz ve babanız gibi olmayan bir yuva kurup, çocuğunuzu büyütürken intihar etmeyi düşündüğünüz için kendinize kızacaksınız... Hayatınıza sahip çıkmanız dileğiyle

Sevmek sadece kişiyi değil, onun sevdiklerini de sevebilmek demişsin ya. Birini sevmek için illa ki bizim yada bizimle bağlantılı olması gerekmiyor. Sevmese de sırf merhamet duygusuyla birine hak ettiği gibi davranabilmeli insan. Teşbihte hata olmaz derler, düşünsene o zaman evimizde olan dört ayaklı bir canı sevip, sokakta yaşayanı hiç sevmeyebilirdik. Üvey annen seni tehlike olarak görmüş o yüzden uzak tutmuş olabilir. Onun gözünde rekabet ettiği kadının canısın, kocasının kıymetlisisin. Belki de bu hasta düşünce yapısıyla ön yargılı davrandı sana. Ne için yaptıysa senin hatan değildi, sen beklediğin güzel tavırları hak ediyordun. O bu şansı kaçırdı ve herkes ektiğini biçecek unutma. Akışa bırak ve kendi hayatını şahlandırırken kenardan izle sadece.

Ben de benzer şeyleri yaşadım. Üstüne benim annem de yoktu üvey anneyle büyüdüm bir müddet. Babamın 2 çocuğu daha var onlar için kadına çok yerlerde ezdirdi beni. Evet evlenmeden önce üvey hanımla da babamla da bir yüzleşme yaşadık ama ne değişti ki? Şimdi 10 yıllık evliyim. Kendi hayatıma bakıyorum. Babamı o yüzleşme döneminde üzdüğüm için de pişmanım. Gereksizdi, o da yaşanılanların olmasını istemezdi elbette. Siz zaten aynı evde bile değilsiniz sabredin biraz daha ne kendinizi ne babanızı germeyin, yormayın. Şimdi senede 1 kez 1 2 gün görüyoruz birbirimizi idare ediyoruz bi şekilde. Babamla güzel anılarım olsun istiyorum ölümlü dünya sonuçta. Ve inanın artık o kadın eskisi kadar gündemimde bile değil sizin de öyle olacak yüzmüş yüzmüş kuyruğuna gelmişsiniz. Takmayın hiç kafanıza. Kardeşlerime gelince evet içimde bi yerlerde seviyorum onları ama bağımız yok. Annelerinin etkisi maalesef bu durumda. Ama bazı şeyleri kabullenip önüne bakmak işini kolaylaştıracaktır diye düşünüyorum. İntihar seçenek bile değil emin ol. Yıllarca fazlalık olduğum istenmediğim yüzüme vuruldu. Ama ben hiç düşünmedim intiharı senin varlığının etkileri ya da onlara ne hissettirdiği zerre kadar ilgilendirmesin sen isende güçlü ol ayakta kal geçecek bu duygu ve düşünceler P

Artık babanı anneni idare etmeyerek baslayabilirsin. Kendi haklarını kendi gururunu on plana alabilirsin. Baban, annen, senin onlara verdiğin değeri vermemiş. Sen de vermeyeceksin. Üvey annenle hiç muhatap olmayip yok sayabilirsin. En önemlisi de mesleğini yapıp işini eline alıp kimseye muhtaç olmamak için ugrasmalisin. Umarım çok başarılı ve mutlu bir hayatın olur

Amin canım benim üzülme. herkesin başında var problemler. bir sen değilsin yani. kendini yıpratma. bu eksikliği saçma sapan kişilerde arama sakın zaman kötü çok kötü. kendine mukayet ol. dedigim gibi sen kendine bak basarina kariyerine bak. kendini üzup de sağlığını bozma. bu dünya fazla ince düşünmeye değmez. anneni gör babanı gör yeter inanki gerisi gerçekten teferruat.

Bu kadar olgun bir kadın olduğun için tebrik ediyorum seni. Minicik kalbinle herkese yetmeye çalışmışsın. Yerinde olsam görüşmem o kadınla. Karşılaştığında da aynı onun gibi merhaba merhabadan öteye geçmezdim

Babanız da o kadınla bir evlilik sürdürmeye çalışıyor. Siz çocukları için sürdürüyor diye düşünüyorsunuz ama mutlu olmak bu adamın da hakkı. Mutlu olmaya, bir çıkar yol bulmaya çalışıyor olabilir. "O kadar da değil" lafı çok büyütülecek bir laf değil bence. Kadının sizle ilişkisine bir şey diyemiyorum. Kötü bir durum. Ama babanız evliliği sürdürmek için savunmaya geçiyor diye düşünüyorum. Kadınla durumunuza yorum yapamadım. Umarım sizi üzmeyecek şekilde sonuçlanır. Anneniz hastaysa nasıl öğretmenlik yaptı merak ettim

Böyle sorumsuz vicdansız babaların hep böyle vicdanlı çocukları oluyor. Sanırım onaylanma ve sevgi açlığı bu. O kadar kıyamıyorum ki.. Bana kalırsa babanızı hayatınızdan çıkarmanız gerekiyor. O üvey annenize söyleyecek laf yok. Kötü insanlardan nefret ediyorum ya. Samimiyetle söylüyorum, eşimin benden önce bir çocuğu olmuş olsa ona da sevgiyle saygıyla bakarım. Hatta o çocuğunu istemese sahip çıkmasa ben o adama adam olarak bakmam. Çocukların ne suçu olabilir? Kucaklıyorum sizi Kendi hayatınıza bakın lütfen. Sizi üzen herkesi çıkartın hayatınızdan.

Ah kuzum keşke sana sarilabilseydim... Maalesef hayatın gerçekleri bazı şeyler. Söylenecek çok şey var aslında ama bu seni uzmekten başka bir şeye yaramaz. Tek diyeceğim bu günler geçecek şimdi zor gelen her şey geçmiş bitmiş olacak. Sen mesleğini eline al. Gerisi kendiliğinden düzelecek emin ol

Elbette babam da mutluluğu hak ediyor. Ama evladının mutsuzluğu üzerine kurulan mutluluk ne kadar sahidir bilemem. Annem sinir hastası gibi bir şeydi ama öğrencilerine veya mesleğine etki eden değil yakın çevresine ailesine etki eden bir şekildeydi yaş ilerledikçe azaldı. İlk boşandığı zamanlar atlatamadı hemen babamın boşanıp evlenmesini. Ama ikisi de ayrı ayrı yeni aileleriyle düzen kurdular dediğim gibi... Allah bozmasın

Benim bugün bunları yazabilmeme cesaret veren buydu aslında üvey anneyle ilgili bir şey okuyordum burada ve o kadının fikirlerini üvey anneme benzediğini fark ettim biraz da karşı tarafı anlamak istedim. Kadın başkasının çocuğu sevmez bu normal diyorlardı. Büyükler de öyle diyordu. Hayatlarında gerçekten sevilmediklerinden demek ki sevgisizliği de normalleştirdiler. Yazdıklarınızı okuyunca bir şeyler daha iyi yerine oturdu sevmek sadece kişiyi değil onun sevdiklerini de sevebilmek aslında. Sevgileri de evlilikleri gibi çürümüş içten dışardan ne kadar iyi gözükürse gözüksün. İnsan kendi için yaşamalı gayem o artık zaten sağ olun.

Her erkek için aynısını diyemeyeceğim üvey babamın rahmetli eşinden kızı var ve kızı annemden bir adım ötededir. Biraz da kişilikle ilgili sanırım bazıları kendini daha çok önemser. Saygı duyuyorum yine de babama. İlgisiz bir baba değil. Ama yaralarımı kendim sarmadıkça başkası da saramıyor... Düşsem de kalkmalıyım düşünce de çaktırmamalıyım :))) Kuzenlerinize Allah sabır versin anne ölünce baba amca olurmuş derler ya boşanınca da durum biraz benziyor maalesef...

"Umarım bana yaşattiklarini yaşamadan ölmezsin, hakkımı helal etmiyorum" deyin, birdaha da gitmeyin onun bulunduğu ortama. Babanız ve kardeşlerinizle dışarıda buluşun. Sinirlerim bozuldu gece gece

Sizin o evde kalmak hakkınız. Hem annenizin hem babanızın evi olarak söylüyorum. Anneniz babanız mutlu olmayı hak ediyor fakat en çok hak eden sensin. Ben senin yerinde olsam asla açıkça konuşmam çünkü anlayacak birisi olsa zaten bunu yapmak. Fakat giderim o evde kalırım. Geriliyorsa babanla kavga ediyrosa onların problemi. Evlenirken seni biliyordu. Sen çok rahat ol. Ayrıca senin muhatabın baban olsun. İnsan 100 kere evlenebilir. Fakat bir kez annesi babası olur. Onun için anne babalar çocuklarına sahip çıkmak zorunda. Bunu önceki evliliğinden biyolojik bir çocuğu olan bir kadin ve önceki evliliğinden biyolojik bir çocuğu olan bir adamla evlenmiş bir anne olarak yazıyorum. Biz o iki çocuğu mutlu edemiyor sak oturup insanlığımizi sorgulayalim.

Gerekirse babama karşı da sınırlarımı çizerim. B

Merhaba ablacım. yasadigin kötü günlere okadar üzüldüm ki. ama şunu bil bu dünya bir sınav. herkesin başında var biseyler. bak buraya hergun birileri konu açıyor derdim var diye. dolayisiyla şu intihar olaylarini kafandan bir sil önce. yapacagin ilk şey bu olsun. sonra bu dünyaya bir daha gelmeyecegimizin farkına var ve hayatı sadece kendin için yaşa. mesela üvey anne ya da üvey baba her kimse işte onları gülün dikeni gibi gör mesela. gormezden gel onlara saygı kuralları çerçevesinde yokmuş gibi davran. sen daha yolun çok başındasin. mutlu olmayı olabilmeyi bir erdem haline getir. öz annenlede öz babanlada görüşmeye devam et. gerisi teferruat. anlatabiliyormuyum. şu mübarek gecede senin için dua ediyorum ki inşallah yolun bahtin açık olsun hayırlı işler ve hayırlı insanlarla yolun kesişsin canım benim.

Kuzum Alah bahtını şansını açık etsin. Umarım çektiğin bu sıkıntıların mükafatı iyi bir kariyer ve kendi kuracağın güzel bir aile olur.

Güçlü duruşumla sakinliğimle, olgunluğumla, yeri geldiğinde kibarca ağzının payını vermemle, ne derse desin umursamadığımı, beni üzemeyeceğini hissettirerek dersini verirdim.

Yazdıklarını okuyunca çocukluğum ergenliğim ilk gençlik döneminde hissetiklerimi hatırladım. Benzer seyleri yasadım ve çok icimi acıtırdı. Sana tavsiyem bu ortamlardan uzaklaş, o kadını görmek belli ki sana iyi gelmiyor görme o zaman. 20 yaş henüz çok çok küçük, biraz büyüyünce sihirli bi şekilde canını acıtmamaya başlayacak, hiç bi acı hissetmeyecksin anlamsız gelecek.. Yapman gereken tek sey derslerine asıl, arkadaşlar biriktir, gençliğin tadını çıkar bi şekilde.. o yaşlı huysuz babanın karısını da sil çıkar hayatından eğer tek basına yapamıyorsan destek al bi uzmandan

Rica ederim ablacım.

Öncelikle çok üzüldüm gerçekten bu kadar küçück yaşta bu kadar dert yüklenmiş olmana. çocukluk ve ergenlik döneminde yaşadığın mutsuzluklar şu an hayatına yansıyor. Kendini çok yalnız hissettirmişler sana. Okulunu sevmemen şu an hala bir şeylerden mutsuzluk çıkarmanın sebebi bu. Halbuki tercihlerini isteyerek yapmışsın. Sakın okulu bırakayım bir daha hazırlanayım gibi düşüncelere girme. İmkan varsa terapi almayı dene. Konular derin. Biz ne desek boş. Baban boşanır boşanmaz koştur koştur ilk bulduğuyla evleneceğine bir kızı olduğunu düşünüp kızını da kendini de mutlu edecek bir evlilik arayışında olmalıydı öncelikle. Baban sana babalık yapmamış eşi de açığı yakalamış. Esas suçlu baban o kadın hiçbir şeyin değil senin.

Yıllardır hep ben olmasaydım ne kadar mutlu olurlardı şimdi ölsem birkaç ay ağlarlar ama belki sonradan şükrederlerdi diye düşünmek o kadar yordu ki beni. İntiharı küçük yaştan itibaren düşündüm diyebilirim... Geçen sene bir arkadaşımın intiharından sonra ise daha çok düşünmeye hayatı sorgulamaya başladım.

Teşekkür ederim bazıları büyür bazıları büyümek zorunda kalır erken yaşta büyüttüm kendimi. Sorumluluk almaktan oldum olası korkarım demek ki sebebi buymuş zaten 2 kişilik sorumluluklarım varmış...