Oo bi dk bi dk. Oruç bana vurdu sanırım, bi yandan da telefon ile konuşuyodum baştan senaryo yazmışım. Ben anladım ki, annesinin derdi var oğlunu çağırdı konuştu ailecek konuştular. Oğluna giderken, geline söyleme bunları gibi bir intibah bende... Eşiniz söyleyemem dememiş ki, söylemiş. Aman belli etme demiş. Önemli olan eşinizin tavrı bence.. Lyanna Mormont

Ne olmus yani esiniz oyle soylediyse. Evet herkesin ozel ailevi sorunlari olabilir ve herkes tarafindan bilinmesini istemeyebilir bu cok normal. Niye bu kadar abartiyorsunuz? Benim farzi misal esimle sorunlarim olsa bende kardeslerimin esleri tarafindan bilinsin istemem. Birey olarak buna hakkimiz yokmu? Siz her ozelinizi paylasiyormusunuz onlarla?

Sallamam eşim anlatmadıgı sürece sormam cünkü bazı erkekler hanımına oldugu gibi ailesine de laf tasıyor aman gelin merak etti de sordu da anlattım demesin diye sormam cünkü adı üstünde eş ailesi cokta önemli değil

Allah hepimizin yardımcısı olsun inşallah.

Eşi belli etme dedikten sonra tabiki artık belli etmemesi gerekiyor, eşi aile bunu söylediğinde siz ne kadar ailemseniz eşim de benim ailem, tamam çok detay anlatmam ama genel hatlarıyla açıklama yapmam uygun olur demesi daha iyi olurdu. Hem ailesine karşı eşini dış kapının mandalı pozisyonundan çıkarırdı. Ailenin yaptığı bana göre tuhaf çünkü evdeki eş uzak mesafeye acil bir şekilde çıkan eşinin nereye ne sebeple gittiğini soracaktır. Bu da ailede huzursuzluğa sebep olur. Tamam kahve içerken kardeşin ya da annenin söylediği bir şeyi gidip eşine söylemeyebilir kişi ama, sonuçta burada acil bavul toplamalık bir vaziyet oluşmuş ve bir açıklamayı hak ediyor. Ailenin de zaten bunu göze alması gerekirdi.

Kızlar kısa yazmaya çalışayım. Eşim ablasının ailevi bir sorunu için başka şehirde olan annesine gitti apar topar. Sorun coçözüldü ve geri geldi. Buraya kadar sorun yok bence. Ben sordum tabi nasıl durumlar nasıl halettiniz diye kısaca anlattı. Ve sonra dediki. Biz bayram için yanlarına gittiğimizde lütfen bildiğini söyleme. Efendim annesi kimse duymasın diye rica etmiş miş. Soylermisiniz sinirlenmekte haksızmıyım. Çok sinirlerim bozuldu zira. Çok büyüdü tartışmamız dünden beri.

Ya yok anlatamamışım ben. Ben hak veriyor ve saygı duyuyorum elbette. Ama zaten gidip lafini etmemki. Bildigimi bilmesinler miş. Yani eşime söylemedim ben merak etmeyin dediyse. 3nity

ya tabiki de özeli olacak senin ailenle her yaşadığını görümce elti vs bilse nasıl olur mesela? eşin en güzelini yapmış sana anlatmış ama söyleme demiş hiç anlatmasaydı bu sefer daha büyük sorun olmayacak mı? bazı şeylere de şükretmek lazım bence D

Tabi ki haksızsınız. Bende ailemle olan ve gizli kalması gereken şeyleri eşime söylemem. Sizin eşiniz yine size çıtlatmış olayı. Ben onu bile yapmam. Eşim olması her bir şeyi bilmesini gerektirmez. Olayın o ailenin içinde kalması gerekiyorsa kalır. Kayınvalideniz duyulmasını istememiş hatta sizin de duymanızı istememiş olabilir ki bu oldukça normal bir şey.

Canım doğru diyorsun. Ama ben bayramda bir hafta yanlarına gitme programı yaptım, iptal edememki L

Açıkçası bende ailemde olan biten herşeyi eşime anlatmam bilmesini istemediğim ailevi durumlar hala oluyor... Aynı şekilde eşim telefonda konuşurken bişey olmuş gibi tepki veryrse sorarım bı hayırdır diye ya kısaca anlatır yada önemli bişey değil ya x le ilgili der geçer alinmam. Sizin durumda evden gidip gelen bir adam mutlaka eşine soyelmsitir en azından açıklama yapmıştır bunu biliyorlar zaten zarf atmışlar eşiniz de size pat diye soylemis ve amacına ulaşmis herkes... Esinizde yine olay o benim eşim bilecek tabi ben ne deyip evden çıktım vs dese kimse söyleyemez böyle.. Yada size gelip annem böyle dedi diyeceğine, ya üzücü bir durum oraya gidince konu açılırsa hiç karışma boşver filan dese keşke

Kızlar WhatsApp grubumuz kurulmuştur kadınlar kulübü... adlı katılmak isteyenler özelden mesaj atabilir Son düzenleyen: Moderatör: 15 Mayıs 2019 Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Şimdi ben kocamla kavga ettim ve kardeşimle dertleştim yada kocam bana şiddet uyguladı kardeşim geldi olayı çözdü vs. bunu neden eşi bilsin?

O konuda rahat ol sen eşinin sana söyliyeceğini tabiki tahmin ediyorlardır karşılıklı oyun oynucaksınız işte oğullarına "aman flower girl duymasın derken size söyliyeceği bilinirken aslında karın kimseye söylemesin mesajı verilir yani konunun yayılmaması açısından bilmiyorum anlatabildim mi yoksa adam şehir dışına çıkıyor 2 günlüğüne bayram değil seyran değil herkes tahmin eder size söyliyeceğini zaten kayınvalideniz ve görümcenizle yüzyüze geldiğinizde uygun ortam olursa bence size de söyliyeceklerdir bu tarz olaylar genelde bu şekilde ilerler

Bende öyle. Ama söylemiş artık bana söylediğini saklayacağız yani

@flower girl arkadasim kusura bakma Gereksiz yere konunu isgal etmis olduk.

Mesela aile içi bir konu açıldı alın çocuğu diğer odaya, kendinizi olayların muhabbetin dışında tutun. Fırsat buldukça ben elim yabanciyim gibi şeyler kullanın bol bol. Vaktinde kullandım ve işe yarıyor, mesela kayınvalidem ve kayinpederime birşey dese veya hareketinde, ben elim yabanciyim, beni size bağlayan bir kan bağı yok, siz beni üzerseniz tabiki uzaklaşacagim demiştim. Her gittiği yerde karşısındaki insanı kırıp döken kayınpederim ben soğuk davraninca ve üzerine bu cümleden sonra ağzından çıkana hep dikkat etti.

Diğer konunuzda da sordum cevap vermediniz. Gerçekten aileden biri olarak mi görüyorsunuz kendinizi. Gerçekten samimi bir insan misiniz onlara karşı. Amacınız sadece detay öğrenmek. Eğer gerçekten aileden ve samimi olsaydınız, kadının yuvası yikiliyorken 6 saati dert etmezdiniz. Ne ekerseniz onu bicersiniz. .. Bazı erkeklere gerçekten acıyorum. Kardeşinin sorununu çözmeye gitti diye elli tane dert / çene çekti. Huzur verin birbirinize.

Eşinizin ailesinin yanina gittiğinden emin misiniz? Hicbirsey olmadan sizin durup dururken ailesinin yanina siz olmadan gitmesini sormayacakmisiniz ki söyleme diyorlar. Eşiniz başka yere gidip size ailemin yanina gidiyorum ailevi sorunlar var deyip gidip, sizin de ailesine sorma ihtimalinize karşın sorma diye tembihlemiş olabilir mi?

Anlatilmamalida zaten eş beye sonra en ufak tartışma da taramalı tüfek gibi anlattıklarınızi yüzünüze bir bir çarpıyor C

Ne var bunda? Konuyu açmayın, bilmiyormuş gibi yapın, onlar da sizin bildiğinizi bilmiyormuş gibi yapsınlar, olsun bitsin. Kendinize dert mi arıyorsunuz? Benim kvm de böyledir. Kardeşleri, torunları, yeğenleri ile ilgili olumsuz durumları bizden saklar. Bizde olumsuz bir durum olsa onu da diğer evlatlarına anlatmaz, bana da kimseyle paylaşmadığını vurgular. Eşimin kuzeni eşiyle huzursuzdu, az çok hepimiz fark ediyorduk, adam evi terkedene kadar kvm gündeme bile getirmedi konuyu. Sakin olun biraz. Evinizin huzurunu kaçırmaya değecek bir konu değil.

Onlara yansıtmam ama benden saklasaydı eşim işte o zaman sıkıntı olurdu en nefret ettiğim şeylerden biri eşim birşey bilse duysa gelip söylemez gizli olmasa bile sonra başkasından duyar kavga ederiz ben yabancımıyım neden söylemiyorsun diye bu olaya cok takıgı

Belki kadın aldatıldı? Belki eşindan dayak yedi? Bunları duyurmak istemiyor olabilir. Devlet sırrı veya kendini önemsemek değil. Annem aldatılsa yengem bunu niye bilsin mesela eğer boşanmayacaksa?

Dünyada "sır" diye birsey yoktur. Tabi bizim milletimiz bunu anlayamaz. Uzun yillar da anlamayacak gibi duruyor. Her neyse,2. bir mesele de şu ki biz toplum olarak gercekten sakat düşünceliyiz. Evleniyoruz kocamiza el oğlu diyoruz oglumuzu evlendiriyoruz gelinimize el kızı diyoruz Insan ayni yatakta yattığı insana nasıl yabancı gözüyle bakar. Pes. Onu gectim torununu doguran kadına nasıl el der. Iste bunlar hep hep kurtlar vadicilik oynamaktan, entrika çevirmekten falan. Kadin kocasinin ağzını arıyor. sonra kocasına ayak cekiyor güleryüzle ya da bazen salaga yatıyor. Bakin tekrarliyorum sizin icin demiyorum. karsisindaki 40 yasındaki adam da anlamiyor zaten onun dümenini ama kadın kandırdığını onu avucuna aldığını ve ya iste istediğini aldığını sanıyor. Keske bunlari bi kenara biraksakta kendimiz gibi olabilsek. Konu sahibi senin meselene gelince de bosversene Allah aşkına? Bak sana yukarda anlattim bu bizim sosyal hastalığımız bırak eglensin kaynanan akli sira aile iliskilerini yürüten hükümdar, cilekes kadın, yillarini evlatlarina vermiş modunda mutlu olsun. Sevaptır. Eşini kırma iste sevinsinler bırak. Onlar da anlayacaklar birgün sır diye birsey olmadığını.

Samimiyeti olduğunu düşünmemiş olurlar mı aynı yastığa baş koyup bir vücut oluyorsunuz daha ne kadar samimiyet olabilir. Onun için alınganlık etmeyin bence

Sinirlencek birsey goremedm, özelleri olabilir. Cekinip soylemek istememis olabilirler. Benimde ailemin ozel sorunlari olabilir sadece ben bilebilirim, eşiminde ayni sekilde ailesinin ozel durumlari olabilir ben bilmesemde olur. Hıı iş eşinizle alakali olupta sizden gizlenmesi olsaydi sinir olmakta hakliydiniz ama, gorumceniz yani bilseniz ne olur bilmeseniz..

Ben ailemle ilgili sorunları eşime anlatmam. O bana anlatır ama. Herkesin bildiğini benden saklasa gücenirim. Sizdeki problem eşinizde değil o anlatmış. Niye ona kızıyorsunuz ki. 1Sen

Bence hiç takılma eşin zaten sana söylemiş. Ama sana bunun dışında ''her konuda'' kimse gibi davranıyorlarsa sende onlara kimse gibi davran

Benim kocam elalem için taa başka şehire gidecek durumu kurtarmak için ve ben neden gittiğini bilmiyomuş gibi yapacam oldu canım başka?

Kurmasını önerdiğiniz cümle gayet ortalığı kırıp dökecek bir cümle. Kayınvalidede bir art niyet göremedim ben. Bir tarafta kızı varken konu sahibi tabii ki el kızı. Kızının özelini el kızının bilmesini istememesi de çok normal. Yarın bir gün "gel bana bak, evimi temizle" dese "kızın yapsın, ben el kızıyım" diyecek insanların el kızı olmaya bu kadar takmasını da anlamıyorum. Kayınvalidemi annem gibi sevmem mümkün değil. Onun da beni kızı gibi sevmesi mümkün değil. Bunda alınacak bir şey yok. Bu durum saygılı, iyi ilişkiler yürütmeye engel de değil. Eşi zaten anlatmış, bilmemiş ol demiş. Gidip bildiğini ya da bilmesinin istenmediğini kayınvalidenin gözüne sokunca eline bir şey geçmeyecek. Mesafe böyle koyulmaz. Mesafe kişisel sınırları aşmayarak ve bizi ilgilendirmeyen konulara atlamayarak koyulur. Bugün görümcesinin sorununu bilmesi istenmiyor diye olay çıkaran kişi yarın kendi evliliği millete reklam olduğunda, eş ailesi her şeye karıştığında ağlamasın o zaman. Aile olmak bunu gerektiriyor madem.

Ben eşimden şüphelenir kvnin ağzını ararım yanına geldi mi diye. Geldiyse tamam ötesini kurcalamam. Çünkü görümce neticede kimse bilsin istemiyor olabilir belki size güvenmiyor. Çok takılmam buna. Eşiniz elbet anlatır. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bize de söyle kıız merak ettim

ayyyyyyyyyyyy meraktan catliyorum herseyi bilmek istiyorum elimde koz olsun olurda kavga edersek lazim olur deyinde sizde rahatlayin bizde sizene ya herseyi biolmek zorundamisiniz ayip denen birsey var benimde ailemle sirlarim var esimin bilmedigi onunla hic ilgisi yok ee bilmesinede gerek yok SIFIR MOD %100

Kavga ettigini bil olayin ayrıntısını bilme yani. Ölür müsün? Belki cok tatsiz seyler yasandi. Belki ahlaki olarak utanc duyulacak, duyulursa agizlara sakiz olunacak birsey yasandi. Belki adam kadini dovdu aldatti ama gunun sonunda yine barıştı... esiniz boyle devam ederse sir bu kadarcik kisinin arasinda kalacak, kol kirilip yen icinde kalacak. Ama sizinle paylaşırsa siz bunu cok rahatlikla sohbetlere meze edip annenize, ablaniza vs soyleyeceksiniz. Hatta olayi öğrenip KKile milyonlarla paylasmaniz bile muhtemel. Ha yok, ben asla ozel hayat dedikodusu yapmam-anneme bile söylemem derseniz o zaman esiniz de esine bile söylemesin. Saygi duyun bu kararina

Fırsata çevirmek? Ne amaçla böyle bir şey yapacak? Konu sahibinin eş ailesiyle aşılamayacak sorunları mı varmış? Mesafeli olmayı çok yanlış anlamışsınız siz. Ayrıca ailedendir veya değildir, her şeyi bilmesi gerekmiyor. Siz aile bireylerinizin hepsinin özel hayatına vakıf mısınız? Görümceninkini bilmeyince "ben aileden değilmişim" diye ağlamak kadar saçma bir şey olamaz.

olabilir. sadece cekirdek ailenin bilmesini istemesi normal geldi bana. kime ne kadar cok soylersen o kadar cok yayıliyor. ablasiyla ilgili bir durum sonucta. benim kendimle ilgili cok özel bir durum olsa abimin esi bilsin istemeyebilirim. ki aramiz iyidir ama kardesim yada annem degil sonucta. bilmemesini isterim ben de. . push ; bodrum

haksızsın sen aynı durumda olsaydın ve ailen senden bunu isteseydi sen eşine söyleseydin ne yapacaktı? biraz empati

Görmek isteyene sorun çok. Bu kadar eften püften şeyleri sorun ediyorsunuz da gerçek sorunlarda ne yapıyorsunuz acaba.

Mesafe koymak illaki uzakta olmak değildir, aynı ortamda mümkün olan en az kelime ile iletişim, soğuk donuk bir yüz, soğuk kelimeler vs umarım anlatabilmisimdir. Mesela selam dışında konuşmayın muhabbeti kesin tamamen, soru sorarsa biri evet hayır tamam gibi kısa net cevap, ki kestirip atınca zaten karşı taraf muhabbet falan acamaz.

Balik hafizali olmadığım icin ve bu kadin neden her yorumuma "begenmedim"atiyor acaba dedigim icin baktim ve hatirladim. Kusura bakmadim lutfeeeennn yas kac?Neyse polemige girip ban yemek istemiyorum.

Eşin senden ricada bulunmuş her ne olursa olsun bence onu kırma sana anlatmış olması bile iyi bir şey.. büyütülecek bir şey yok ah ne dertler var bu deveye kulak olmaz bozma eşinle huzurunu

Tamamen haksızsın!!! Yahu ne kadar olayları büyütmeyi seviyorsunuz. Özel bir sorundu belki, kadın kimsenin duymamasını istemiş olamaz mı? Siz neden ''tamam'' demek yerine o kadar sinirlenip, tartışmayı büyütüyorsunuz. Burada hep KV lerinden şikayet eden gelinleri görüp onlarla empati yapıyoruz keşke KV'in de internetle araları iyi olsa da bir de gelinleri dinlesek onların dilinden.

Mune adminim

Sizin bilmemeniz gereken birşey olabilir. Anlayış gösteririm.

Keşke insanların tek derdi bu olsa... Önceki

Kaçtı bile malesef huzur. Geç aklıma geldi size yazmak

Ustun koru bir aciklama yapacagini zaten tahmin etmislerdir. Olayi anlatmadan ne icin gittigini pekala anlatabilir zaten eşi detay vermis belliki ve belli etme demis bunda tartiscak bisey yok bence. Ben daha cok kendimi gorumce yerine koydum. Abim yok ama abim olsaydi eşinin her biseyimin icinde olmasini, bilmesini istemezdim eşi aileyse onlar da aile ve zor zamanda tabi ki gidecek bunun icin butun özeli dokmesi gerekmiyor.

Yeri gelir sizin özelinizin görümceniz tarafından bilinmesini istemeyebilirsiniz. Bazı şeyleri insan içinde saklamak isteyebilir. Eşinizde sizden gizlememiş paylaşmış sadece bildiğini söyleme demiş.

esim ailesiyle telefonda ne konusur ne konusmaz sormam ben ailevi sorunlarimi onlar ogrensin istemem onlarinkinide ogrenmek istemem abisiyle evlendim diye gorumcemin herseyini bilmek zorunda degilim gorumceniz icin kimse siniz tabiki ben hem gelinim hem gorumceyim ikisininde anlatmadiklari surece ailevi sorunlarini merak etmem gelinimizin esi haliyle abim ona bile nasil araniz demem anlatmak isteyen anlatir sonucta sanane dese bozulsam dahami iyi sizde sormayin

buraya kadar sorun yok bence demişsiniz ama dün sorun edip konu açmıştınız neden gidiyor diye. görümcenin özelini bilseniz ne olacak bilmeseniz ne olacak? kendinize dert yaratmayın.

Bende de aynı model kv var. Keşke benimki de biraz ketum olsa da herşeyi anlatmasa. Kafa, beyin kalmıyor yemin ederim, yemek yerken bile ağzı laf anlatıyor, tiksinç:/ Biz de hiçbirşeyimizi anlatmayız, ona da ayrı parlar bizim kv, ama aksi türlüsünden çok daha iyi. Konu sahibi, çok gereksiz olmuş tepkiniz:/

Aydınlandım teşekkürler Eşi aksini yapsa kötüydü, şu durumda önemsemeye gerek yok. Sizde evladınızın kötü bir şeyini kendi öz kardeşiniz bile duysun istemezsiniz. Takılmayın...

He sen yabancısın yani... Allah'ım ne değişik kafalar ya... Dünyayı kurtaracak hatun sanki, devlet sırrı. Önemsemezler mi bu kadar kendilerini... Sizde onlara '' el '' gibi davranın. Lyanna Mormont

Ben de size hakkımı helal etmiyorum iki kişi bir olup ürüne geldiniz. Siz önce insanları küçümsemeyin. nisanlanmissiniz daha diyosunuz ki ailesini beğenmedim. E nasıl nişanlandin peki ailesini görmeden? Yok nisalım lise mezunu ben en iyi okulda okudum yok onun ailesi eğitimsiz. Ne kadar küçük görüyorsun insanları. Eğitimin pek bir ise yaramamiis galiba. yandaşın ile kendini doldur dur. Ben d eikinizee şu mübarek günde hakkımı helal etmiyorum. İnşallah nişanlın da bu ukala tavrını nikahran önce görür. Bu da size son mesajım. . push ;

Konu neymiş bukadar gelinden bile gizlicek. Adamı başka sehre göndermişim, annesi habersiz geldğıni mi düşünüyor:d Cok iyi niyetliymiş öylese:)

Nowaybabe B babutsa_0607 kizlar konu sahibine ayıp oluyor ama isterseniz özel mesaj bölümünde tartışın kadının konusu kapanmasın tartismaniz yüzünden Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Kalkip giden adama hesap sorulcagini biliyorlarken saçma olmuş. Siz her eşinizle paylastiginizi kv duysun istermiydiniz

Sadece bu yoruma degil. Farkli farkli konulardaki bir suru yoruma... Bence Kajmery34 un konusunda "duyar kasmaya gerek yok" dedigim icin ego zedelenmesi yasamissiniz zira normal bir yaklasim degil bu.

Ben de kendi ailemle ilgili konulari onlardan saklardim. Sorarlarsa kisa kisa cevaplar verirdim J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

insanların özeli olabilir, saygı duymalı...

Yooo bence eşin haklı. Ben de annemle babam hakkında dert yanarım, aman aramızda kalsın, sen yine de çaktırma dediğim çok olmuştur. İnsan en yakınıyla dertleşmek istiyor ama sonra da diğer yakınları gücenmesin diye düşünüyor, bu kadar basit.

Konusu açıldığında" eşim apar topar bilmem kaç saatlik yol gitti geldi, hayırdır ne oldu diye sordum annem kimse bilmesin dedi ve anlatmadı. Bende bu aileden olmadığımı, kimse olduğumu anladım. " Tabi böyle bir konuşmadan sonra buzz gibi mesafeli aile ilişkileri gelir. Mesafe koymak için çok güzel fırsat. Oturup eşinizin başının etini yiyeceğinize fırsata çevirin

Ben takilmazdim, neden takildiginizi da anlayamadim Ben de bazen annemle babamla ilgili bir sorun oldugunda esime soylerim ama sen bilme, onlar sana anlatirsa biliyomus gobi davranma derim Adamlarla evlenince onlarin sahibi olmiyoruz, anne babalarini kardeslerini de cope atamiyoruz, biraz saygi gosterin ailesiyle olan iliskisine T Tabaktaki 3

Bu konuda size hak veremeyeceğim. Benim her özelimi erkek kardeşimin karısının bilmesine gerek yok bence kusura bakmayın. Özelinin çekirdek aile içinde kalmasını isteyebilir en doğal hakkı.

Bende onlara "kimse" gibi davranırım olur biter. Yakınlık göstermem.

Ben çok takılmazdım açıkcası. Bende sülalemde olan biten herşeyi eşime anlatmam. He şahit olduğu varsa elbette anlatırım, ama ortamda konusu açılırsa bilmiyormuş gibi davran boşver derim. Çokta takılınacak bir konu değil yani... SurpriseLove 💞 Anneler

Keske benim eşimde bana herseyi anlatsada sadece soyleme dese:) Rapunzel

Esiniz acil evden cikacak ve siz bunu sormayacaksiniz. Kv elbette biliyor ogreneceginizi esler genelde birbirinden bisey saklayamaz ben burda esinizi de haksiz bulmadim sizinle paylasmis ne guzel. Ama bu kadar mesele edip buyuk kavgalar edilecek bir konu degil yok yere kacirmayin huzurunuzu bilmiyormuş gibi yapin.

Merhabalar watsap grubu kurdunuzmu

Takdir

İşte busüpersiniz bu ince davranışınızlabırakın aileyi eşinizi filan Allah katında nasıl sevap kazandınız çok mutlu oldum adınıza

Yani siz artık yabancı sayılmıyorsunuz ama söylemek zorunda değiller ve benden neden saklıyorsunuz diye sormak çok mantıklı değil. Ailevi büyük sorunlarda, ciddi olaylarda insanlar mantıklı davranmayabiliyor. Şu tuhaf. Bir anda eşiniz çıkıp gidiyor size yalan söylemesini mi istiyorlar? Yani ne oldu dediğinizde, bir araya geldiğinizde kayınvalidenizle ne diyecekler? Eşim apar topar geldi ve ben sebebini bilmiyorum mu diyeceksiniz? İlla ki bunun için eşinizi tembihlemişlerdir. Sorarsa başka bir Şey söyle diye. Ki bu da tuhaf. Önceki

Demekki dillendirilmesi istenmiyor üstü kapatılmaya çalışılıyor. Ben saygı duyardım açıkçası ve bunun için de kimseye kırılmaz yada küsmezdim. yuvarlanan asi bir panda

Cok can sıkıcı bi olaysa olayin sicakligiyla tamam deyivermistir bi de karima bahsettim deyip meseleyi uzatmak istememistir bence esinizin ustune bosuna gidiyorsunuz.

Bende kardeşimle buluşur konuşurum, belki anlatır belki anlatmaz eşine ama biz yakın mesafelerde oturduğumuz için sorun olmuyor, sizde fazla üstelemeyin herşeyi size anlatmak zorunda değiller, Belli ki sizi samimi bulmuyorlar.

Ben ailemle ilgili herşeyi eşime anlatmıyorum mesela. O yüzden o da bana anlatmasa veya anlatıp "sen haberin yokmuş gibi davran olur mu" dese yadırgamam. Bence hemen bu kadar sinirlenip ben de onlara nasıl tavır alayım diye düşünmeyin. İnsan bazen yaşadığı bir durumdan en yakınının bile haberi olsun istemiyor. E gelin, görümce, kaynana, damat grubu da -bence- en yakın kategorisinin yanından bile geçmiyor. Benim annem nasıl benle konuştuğu her şeyi abilerimin eşlerine anlatmıyorsa kayınvalidem ve görümcemin de kendi aralarında geçen herşeyi bana anlatmasını bekleyemem.

Valla bence de karismayin bilmeyin duymayin zira sizin başınız daha çok ağrır kocanizla arnizi da bozmayin ben hal hatır bile sormuyorum çok rahatım E

Tartışmadan önce 2 dk durup empati yapsanız böyle gereksiz tartışmalar yaşamazsınız. Haksızsınız. Kardeşimin özelini kendi anlatmadığı sürece anneme bile anlatmam, eşime neden anlatayım? Üstelik eşiniz anlatmış, bilmemiş ol demiş sadece. Adamı anlattığına anlatacağına pişman etmişsiniz. Böyle yaparsanız hiçbir şeyi anlatmaz artık.

Dayım ketumdur. Yengemle olan sorunlarını pek anlatmaz, keza bizimkilerle olan tartışmaları da yengeme anlatmaz. Dayımla kavgalarını yengem annemle bana anlatır, dertleşir, "aman x duymasın" der. Biz de bilmiyor gibi davranırız. İnsanlar her şeyin herkes tarafından bilinmesini istemeyebilir. Lyanna Mormont

aslinda ben zaten bilmemekte hemfikirim sizle. Beni bozan eşimin onlara "Ben evden çıkarken durumu anlattım karıma " dememesi Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

ben darılınacak bir mevzu görmüyorum. sizin anne/babanızla hiç kendi özel mevzunuz yok mu? benim eşime söylemek istemediğim bazı konular oluyor. kaldı ki konu eşinizle veya sizinle uzaktan yakından alakalı da değil eşinizin ablasının ailevi sorunu. bahsetmek istemiyor olabilir. yeri geliyor anne evlada/evlat anneye bir konusunu söylemek istemiyor. evlisiniz diye her şeyi size söylemek zorunda değil. kırılıp gücenecek bir durum yok.

Bence sinirlenmeye hakkınız yok. Herkesin özeli vardır ve olmalıdır.

sinirleriniz bozulmaya yer arıyormuş. ne var bunda? her aile meselesinin içinde olmak zorunda mısınız? eşinizin şahsi meselesi olsa tamam da, görümcenizin meselesi imiş, size ne? bir de bunun için tartışıyorsunuz...

Canini sıktigin seye bak. Madem oyle al size boyle diyip tamamen el olun bakalim nasil hiseetcekler. Esinizle kotu olmayin o sizi oyle gorse hic bahsetmez ama annesinden etkilenmis malum. Daha da siz o aile iliskilerine el olun ben bilmem deyin ben karismam deyin gecin.

Ben bu kadar takılmadım açıkcası sadece söylemesi de yeterliydi eşimin sorunlar varmış üstün körü sorundan bahsetse yeterdi bende özellerine girmek istemem hatta kendileriyle ilgili bir sorunda eşimin ailesi bana danıştığında beni karıştırmayın kendi aranızda çözün der geçerim. Eşimde benim ailem hakkında her şeyi bilsin istemem annesinin bir tek kimse demesi hoş olmamış anlatsa anlatsa size anlatacak yedi düvele değil. Ama kasıtlı dediğini düşünmüyorum 3nity

Eşimi acil bir şekilde bavul toplatıp evden çıkarıyorlarsa, bana açıklama yapacağını da bilmeleri gerekir bana göre. Ortada uzak mesafeye gitmek gibi bir durum var ve eşime soruyorum hayırdır nereye diye, yok bir şey gelirim yarına diyor. Bu aile birliği açısından doğru bir davranış şekli olamaz kaldı ki bunun talep edilmesi bile tuhaf. Eğer uzak mesafeden ciddi bir durum oldu diye kişi çağırılıyorsa, hayata arkadaşınında olacakları öğreneceğini göze alarak çağırılmalı. Belkide eşim benim aynı zamanda yakın arkadaşım da olduğu için bana garip geliyor böyle bir ilişki.

Ne de olsa el kızısın ne bekliyordunki...

Sekerim zaten ben bilmek yada bilnemek istemiyorum ki. Eşimipazar günü anneler gününde apar topar çağırıp eşine söyleme demeleri. Bu benimle eşim arasında soğukluk samimiyeysizlik istenmesi demektir. C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende eşime anlatıyorum ailemin ozeliji çünkü bazen bazı şeyleri açıklamak durumunda kalıyorum ailem e bildigini çaktırma diyorum Aynı şekilde o da bana anlatıyor mesela abisinin çok önemli bir sirirni biliyorum bilmiyormuş gibi davranıyorum Bugüne kadar hiç kavga sebebi olmadı bu konular bizim için

Eşiniz haklı bunda kızmakta ne var ki sonuçta Eşiniz sizinle paylaşmış gizlememiş kı. Hem siz kendi özelinizin yada ailenizin hakkında birşey duymaları ni bilmelerini istermisiniz. Ben şahsen asla istemem. O yüzden boş yere eşinizle aranızı bozmayın umrunuzda bile olmasın

Vallaha herkesin özeli kendine. Annelerimizi bilmiyormusunuz? Aman kimse duymasın birseyleri, dedikodu malzeme olmayalım diye 40 takla atarlar. Haklilarda. siz bildiğinizi söylemeyin. Kayınvalide belki de kendi anlatır size. Esinizde belki dedikoducu gibi görünmek istemiyordur

Empati yap. Benim kardeşlerle alakalı bir problemim oldu. Ablam eşime söylememi istemedi. Ben de tamam dedim. Sonuçta bu onun sırrı onun kararı. Bana eşim de olsa bir başkasına söylemek düşmez.

Evet haklisiniz. Kusura bakmayin.

Eşiniz cidden de hemen yetiştirmiş konu her neyse. İyi ki anlatma demişler Her insanın özeli olabilir. Bilmek zorunda değilsiniz. Benim her sırrımı bırak el olan yengeyi annem bile bilmez. Gerek de yok. Her şey paylaşılmaz. Ben eşinizi garipsedim dediğim gibi. Sizin dediklerinizi de anlatıyordur belki de.

Bunun için kavga edilir mi ya, çok mu canınız sıkılıyor, tamam hayatım çaktırmam aramızda diyin, siz görümcenin derdine ortak olunca altın varaklı koltukta mı oturtuyorlar Y

Herkes saygi duyacagini soylemis ama ben olsam saygi falan duyamam bu durumda. Esiniz bekar degil, sorumluluklari var, oyle apar topar cagiriyorlarsa da gerekcesini izah etmek karşıdaki kisiye saygidir bence. İlla acik acik ayrintili anlatmasinlar ama kadinin evinden kocasini cagiripta, "hic birşey olmadi" demesini beklemek saçmalık.

benim de aklıma bu geldi ama şey etmek istememiştim, eğer bu ihtimal değilse büyütecek bir şey yokta bu da bir ihtimalse biraz ikircikli bir konu

B babutsa_0607 siz iyi misiniz?Sizinle bir konuda ayni fikirde olmadik diye her mesajimi ozellikle bulup neden "begenmedim" gonderiyorsunuz. Sorunlariniz var sanırım psikolojik destek oneririm.

İyide adam olani anlatmis zaten sadece onlarin yaninda konusma, kimseye soyleme demis. Ziyarete gidiyorum diyebilirdi ya da ustun koru detay vermeden de anlatabilirdi. Benim gorumcem de bosanma asamasinda ve bazi özel durumlari ben biliyorum ama kalkip gorumceme bildigimi soylemem veya bu konularin muhabbetini açmam yinede. Oyle veya boyle soyleme denilen seyi soyledikten sonra bunu acik edip hoş olamayan bir duruma dusmekle yakin arkadasligin bir alakasi yok.

He öyle bı tripleri oluyor arada eşim bana sonsuz güvendiği için herşeyi anlatır genelde bilir çünkü öldürseler demem öyle özel şeyleri bı kere ablasyla ilgili önemli bir olay olmuştu kv kp eşimden sakladı bana der diye sonra eşime demişler bende dedim eşime herkesin özeli var sen herşeyini ablan bilsin istermisin diye hayır dedi ee ablasına bilelim istememiş normal takmayn kafaniza eşinizle bu yüzden tartisiyosnz tartismayn... . push ; B

@flower girl eşiniz apar topar gitmeye kalkınca söyleniyorsunuz, konuya müdahil olmak istemiyorsunuz.. Onlar sizi dahil etmediklerinde 'el' yerine konmaktan gocunuyorsunuz.. Bu çelişkiyi aşmaya çalışın bence.

Niye sinirlendiniz bence gayet normal. Kv kimse duymasın diye rica etmiş ben sorun yaşasam ben de yasadiklarimin yayılmasını istemem. Eşiniz size anlatmış sadec ricada bulunmuş bunda da sorun yok. Ha keza eğer kız kardeşi kendisi anlatmamasini isteseydi size bile anlamasını doğru bulmam. Eşinizle aranızda sizin ozelinizdir sizinle arasında olmayan biseyi anlatmamasi bile normal olurdu ben abimle ya da yengemle konuşuyorum bazen ve aramızda derse asla eşime anlatmam. Böyle bir neden yüzünden tartismaniz doğru olmamış. Dusunsenize başkası evinde sorun yaşıyor siz tartışıyorsunuz ne gerek var. Üstelik anlatmış zaten. Bence eşinizin gönlünü alın ve ben bu aileden değil miyim kafasından çıkın bakın kendi ailenizin huzurunu bozuyorsunjz

Sizi alakadar etmiyormuş demek!!!! Milana22

Şimdi şöyle söyleyim eğer gerçekten ortada ailevi bir sorun varsa yani belkide kız kardeşi bilinmesini istemiyor olabilirr bence.. . Yani özel bişeydir gayet normal geldi bana.. Amaaaa yukarıda bir yorum okudum ona da ihtimal verdim. Ailevi diye başka bir yere gitme şüphesini de siz yorumlayacaksınız. Eşinizi siz tanıyorsunuz sonuçta. Çok kafa kurcalayıcı bir durum bu

Tam olarak yazmak istediklerimi yazmışsın

Eltim yaklaşık 6/7 yıl önce eşimden aldatildigini söyleyerek abisiyle konuşmasını istemişti. Ben o zaman öğrendim ama hala yengesi bildiğimi bilmez, hiç caktirmadim, görümcelerim konuyu açsa odadan çıktım bilmiyor gibi davrandım. Beni hiç ilgilendirmeyen bir konu... Eltim adına çok üzüldüm ama bildiğimi bilmek onu daha çok üzer diye yıllarca sustum. Bazen aile içi olsa bile susmak, deselememek gerekir diye düşünüyorum. Bu yüzden sizi haksız buldum kusura bakmayın...

Abartıyorsun... belli ki olan şey her ne ise oldukca üzücü ve boyle demesi gayet normal

Bütün yorumları aklınızda tutacak kadar bos vaktiniz mi var gerçekten? Konulari okurken kim yazmış bu yorumu diye bakmıyorum. Begenirsem beğendi ikonu koyuyorum demek ki Sizinkiler beğenmedim. keşke size danissaydim ya ne koyacağım bilemedim kusura bakmayın lutfeeeen insanların konularını sabote etmeyin ve dünya sızın saçma yorumlarınız etrafında dönmüyor. Ufak da bir tavsiye vereyim içimden geldi. Kendinize bi uğraş bulun

Aman ne olacak ya başka dert mi kalmadi. Gün olur sende dersin aynı şeyi. Insanin basina ne geleceği belli olmaz. Kavga etmeye yer aramayın bence, eşiniz birden kalkıp tek başına gitti diye bozulmuşsunuz ne olsa da patlasam kavga etsem demissiniz bu da üstüne tuzu biberi olmuş. Eşinizle aranızı bozup kavga etmeye değmez. Durduk yere tadiniz kaçmış.

ben hiçbir şey anlayamadım bu olaydan . push ; J

Kesinlikle... Birde aile içinde unutulabilir bazı olaylar ama dışarıdaki kişiler unutmuyor bu eş olsa dahi

bayramda gitmem kimse olarak akrabalık bağım yok ne de olsa

Tabi ki sadece ondan yapıyor. Çünkü kendisinin bir yarası var ve siz onu açtınız. Sırf bu ve bunun gibi 2-3kişi yüzünden konu saçma sapan bir yere götürmeye çalışıldı. Ben B babutsa_0607 hakkımı helal etmiyorum. İnşallah kendisi de biraz eğitim alır da, insanlara nasıl yaklaşılması gerektiğini öğrenir. Ben kendisini göz ardı ettim çünkü asla ve asla benim anlaşabileceğim birisi değil. Size de şiddetle öneriyorum.

Ben bunu hem bir gelin hem bir görümce olarak yazıyorum. Bazı şeyler öyle bir gelişiyor ki o anda olayın sıcaklığı ile kimse duysun istemiyorsun. Bunu kisisellestirme. Zaten eşin sana anlatmış. Bazı zaman bilmemek bilmekten daha iyi oluyor. Hiç Esi ne sarma boşuna. Siz bildiginizi söyleseniz belli ki esinize yuklenecekler yemedi içmedi karısına yetiştirdi diyecekler

Görümce veya diğer aile bireyleri hakkında birşey demiş miyim? Bu konu aile içinde kalsın dense böyle olmaz. Bu adam o kadar yoldan gelmiş karısı biliyor oradayken de telefonda konuşuluyor ama gelin bilmesin diyebilecek kadar art niyetli bir valide. Evet fırsattır çünkü buram buram gelin hanıma sen kimse sin el sin denmiş. Gelin hanım da madem ben aile disiyim ben ailenin dışında kalayim mesafemi koyayım diyeceği, gayet ortalığı kırıp dökmeden mesafeyi koyabilecegi bir durum

Görümcenin sorunu var "mecburmu gitmeye, zaten 1 ay sonra gidecez" Görümcenin sorunu konusulmamasi talebi "bu nasil birsey, ben aileden degilmiyim" Hayat size güzel konu sahibi, ne diyelim.

Beğenmedim çünkü bu yorumunuzu. Her mesajınızı özellikle bulmak mi? Kendinizi ne kadar onemsiyorsunuz. Bence bu mesajı yazdığınız ve bu gereksiz egonuz için acilen bir uzmandan yardım almalısınız... kendi aklınızı kendinize kullanın.

Bende çok ketumumdur, eşimin ailesiyle ilgili sorun yaşadım ilk zamanlar annem bile çok azını bilirdi. Rahmetli yengemle aramız çok iyiydi ama özellikle eşim ve ailesi ile ilgili şeyleri paylaşmazdım. Eşinizle tartışacak birşey yok, siz gitmesini bile garipsemiştiniz, biraz daha rahat olmalısınız bu konularda.

Valla akılcı geldi bana. Tşk ederim cnm. . push ;

Benim kayınvalide de görümcelerimin mıçtığı moka kadar saniyesinde yetiştirir bize çoğu kez anlatma bize onların ailevi meseleleri bizi ilgilendirmez deriz dinlemez tabi bizimkilerinide onlara anlatır diye bizde huyunu bildiğimiz için hiç birşeyimizi anlatmayız kayınvalideme bu şekilde daha zor oluyor yanında konuşurken ağzımızdan birşey kaçırmamak için üçbuçuk atıyoruz eşimle keşke bizimkide herşeyi gizlese.

hayır değil. erkek kardeşimle dertleşirim ve eşi bilmez. yada görümcemle eşimin arasındaki her şeyden haberdar değilim. sır şaklamak erdemdir. eşiniz saklamamayı seçmiş, en azından duyurmayın demiş, ne var bunda? belki kızkardeşi çok üzüldü, utanıyor, yada konu tekrar açılsın istemiyor? olamaz mı? yani anlamıyorum ki her konuya dahil olarak ne kazanacaksınız?

haklısınız siz yabancı mısınız o ailden değilmişsiniz gibi Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Emin ol bildigini kv ve kp biliyor olacak ama konusulmamasını tercih ediyorlar demekki Gayet normal bi durum

Ben alınacak bişey göremedim

Yok konu sahibesinin görümcesiyle ilgili bir sorun varmış. Eşi zaten konu sahibine sorunu anlatmış. Sadece bildiğini belli etme demiş.

Beni ilgilendirmiyorki zayen. Ama bana söylemiş olmasi normal değilmi, bilmiyo gibi davranmami söyledi bana.

Şahsen benimde abimle aramda kalmasını istediğim meseleler olabilir kimseye söylemesini istemediğim, eşimin de kardeşleriyle olan meseleleri bana anlatma mecburiyeti yok saygı duyarım..

Katılıyorum sizde ona göre tavır alırsınız

Soyleme demis alti ustu neye tartistiniz ki? Konu eşinle alakali olsa anlarim ama degil kardesiyle alakali, hic soylemese bile olurmuş. Sizinle dertlesip anlattiysa gizli kalabilir bu. Belki ablasi sizin bilmenizi istemiyor? Eşiniz diye ailedeki kimsenin özeli olmayacak, ailedeki herkesin herseyini bileceksiniz diye bisey yok.

İnsanin eşi acele bir şekilde uzak bir yere çağırılıyorsa mantıklı her insan olayı karısına anlatacağini düşünür.. T Tabaktaki 3

Nasıl huzursuz olurum diye aranıp duruyor, hiç bir fırsatı kacirmiyor gibisiniz. Esinizin ailesi şu an gülüp oynuyor evinde husuzrsuz olan siz oluyorsunuz.

Rahmetli yengemi çok severdim ve abimin bile bilmediği konuları onunla konuşurdum. Lakin aile içi özel mevzuları bilsin istemezdim. Anormal bir durum yok ortada. Bilmenizi istemiyor olabilirler. Görümcemin kayınvalidesi ile olan tartışmasını aylar sonra laf arasında duydum. Dert etmedim. Bana ne insanların özelinden yahu.

eşiniz size anlatmış siz illa ki kv ile konuyu konuşmak zorunda değilsiniz kv nin söylediğine takılmayın bilmemezlikten gelin

Bence abartıyorsunuz, meseleyi kişiselleştirmeyin. İlk konunuzu da hatırladım eşinizi acil gel diye aramışlardı siz de neden gidiyor ki nasılsa bayramda gidicez diyip garipsemiştiniz. Anneniz sizi acil gel diye arasa 20 gün sonra nasılsa geliyorum mı derdiniz? Mesele sizin aileden olup olmamanız değil, bence siz kendinizi zaten o aileden gibi görmüyorsunuz, görseydiniz eşinizin gitmesini sorun etmezdiniz. Eşinizin ablasının başına ne geldi bilmiyorum ama belki de hiç kimseye anlatılmayacak bir şeydir utanmış, çekinmiş veya gelinimiz hakkımızda yanlış düşünmesin dedikleri bir konu olabilir. Ben garipsemedim neticede eşiniz anlatmış size siz de eşelemezsiniz onların yanında olur biter. Biraz empati yapın sizin de hiçkimse bilmesin dediğiniz bir olay olabilir. Sadece kardeşiniz ve anneniz bilsin isteyebilirsiniz ne var ki bunda?

Arabada hoparlörden konuştu diye duydum. Keşke anlatmasaydı sahiden. Beni nasil buluyorsun

eşim sakin söle aramizda dese bende sölemezdim ve ailesinede kimse gibi davranirim. yüzlerime karşı gelinim deyip ortalıkta gezinecegine... hiç işim olmz. uğraşmiyorum bile. ee nabayim. anlayiş göstersinler. kahvetelvesi

Ben esinizi hakli buldum. Gerek normal hayatta gerekse kkda cokca goruyoruz ki gelinler burunlarini kayin ailelerinin sahsi islerine cok sokuyorlar. Gerek yok bence de bilmenize. Esiniz ince bir insanmis size kisaca bahsetmis zaten, bilmiyormus gibi davransaniz daha nazik olursunuz

Bu şekilde davranırsanız bi sonraki sorunda bu kez eşiniz annesinin sözünü dinler size gerçekten hiç bişi söylemez Bence hiç anormal bi durum yok kayınvalideniz gelininin ağzına düşmek istememiştir yahut size söylemeye hazır değillerdir hepimiz yaparız bunu eşimize söyleriz aman hea çaktırma sakın bilmiyomuş gibi yap deriz zira ailemiz duyulmasını istememiştir size gayet normal gelen bir sorun onlar tarafından bakınca incitici olabilir sizde bilmiyomuş gibi yapıverin canım nolacak eşinizle aranızı bozmaya değermi?

bence olabilir, sorun edecek bir şey yok.. bilmemenizi istemiş saygı duyun, kavga edecek sinirleri gerecek bir durum yok.. biraz anlayış ve olgun davranmakta yarar var.. böyle davranırsanız belki kendiliğinden kendileri paylaşır sizinle.. hem paylaşmasa ne olur? büyütmeyin gerçekten eşinizle bu yüzden tartışmayın bence.

Ya hu neden anlamamakta direniyorsun ki bak simdi eltim 14 senelik evli ama sular hic durulmamış hep kavga gürültü kaynım sıkıntılı bazi noktalarda yurt dışında yaşıyorlar amma senede bir dahi gelseler bile sülalede olay oluyor. Geçen yaz geldiklerinde eltim bana olaylari anlatana kadar 8 senelik evliyim zerre sormadim ne esime ne ailesine anlatan olursa dinledim geçtim taaa ki eltim anlatana kadar özel durumlarini Meğer esim yillardir biliyormus hatta ve hatta doktor ayarlıyor ilaç gonderiyormus haberim yoktu olmasinda onların özeli banane bilince ne geçti elime Siz huzurunuzu kendi elinizle hok ediyorsunuz dikakt edin bence tavirlariniza hem 6 saat yolu düşünecek kadar uzak olduğunuz insanlarin dertlerini bu kadar önemsiyor gibi yapmayın tuhaf oluyor zira

Olsun düzelir öfkeyle hareket ettin sonuçta geçer yapıcı ol

Aile arasında özel bir durum var demek ki, herşeyi bilmek zorunda değilsiniz adamcağız anlatmış üstelik. Bilmiyormuş gibi davranın ne kaybedersiniz anlamadım, herseye dahil olmak zorunda değilsiniz sonuçta.