Aralari harika ben cevap vereyim

Eğer aranızda travmatik bir olay geçtiyse o, geçmediyse sen hatalısın. Bana neler neler yaşattı dediğine göre haklı sebeplerin var, bu yüzden sen haklısın. Seni mutsuz eden, enerjisiyle seni dibe çeken bir insanı istememen kadar doğal birşey yok.

sevgilim evlenmeyi cok istiyor, kafasinda ne gibi bir anlam yukluyor bilmiyorum ama baya istiyor yani. ben de tabi eger bir gun evlenecek olursam onunla evlenmek isterim. benim evlilik mevzusunu acma sebebim aslinda baski altinda olmam. sevgilim, ailem, arkadaslarim herkes sevgilimin nasil iyi biri oldugunu, beni ne kadar cok sevdigini, benimle evlenmeyi cok istedigini, benim onu pesimden kosturdugumu soyluyor surekli. yani parayla adam tutsa boyle periyodik olarak ayni laflari soylettiremezdi bana. ben de bunaliyorum yani herkes surekli ayni seyi soyleyince cunku memnun degilim bu durumdan, evlenmek isterim tabi ama bu sartlarda degil. cogu seyi zaten hallettik ama bu anne mevzusu beni cok dusunduruyor. yani sana soyle soyleyeyim, benim sevgilimin babasi turkiyede taninmis biri turkiyede adami tanimayan yoktur. ben bunu bilerek basladim zaten iliskiye. ama daha arada bir resmiyet yokken annesi benim instagramda paylastigim fotografa karismaya calisiyor, bizim ailemizin/adimizin bir sayginligi var diyor. sevgilim tabi gereken tepkiyi verdi orada ne sayginligi anne ben niye bilmiyorum dedi, seni ilgilendirmiyor kimin ne paylasacagi falan dedi ama iste daha nisanli bile degilken bunu yapan insan evlenince beni gelin olarak gorup neler yapmaz? benim instagramda paylastigim bir fotografla hemen kocasinin rezil olacagini dusunuyor, kariyerimiz etkilenir diyor. ne alaka yani? daha yazmadigim o kadar cok sey var ki. bu arada niye bu kadar ic icesiniz diyenler olursa, biz iliskiye baslamadan once de zaten tanisiyorduk ailesiyle. ailelerimiz arkadasti, ortak bir cevredeydik. ama iliski baslayinca her sey degisti, ben oglunu almis oldum yani. bu durumda evet ben evlenmekten korkuyorum erteleyebildigim kadar ertelemek istiyorum acikcasi. yorumun cok yol gosterici, cok tesekkurler.

evet istiyorum. evlilige karsi degilim, evlilik icin benim icin onemli olan seyler var aile iliskileri vs. bunlar su an sorunluyken evlenip bir de basimi agritamam yani simdi yilda bir agriyorsa basim evlenince ayda bir agrir.

Kız oğlanın evlilik teklifini kabul etmemiş ama kaynanası da istemiyormuş. Kız kaynana kendini istemiyor diye geçmiş yaşadıklarının da tesiri ile istemiyor gelip kalsın. misafirliğe gelecem diyen anneye lönk diye nasıl gelme diyecek bir evlat, politik yaklaşarak gelmesine mani olacak anca da konu sahibi korkmuş kavga çıkmış

ya evet yani telefonda bakariz demek yerine anne dayimda kal zaten yakin gorusuruz diyebilirdi. cunku telefon kapanip daha sonra anne dayimda kal dediginde diva benim dedirttigimi dusunuyor. yani sanki oglunun akli yok da ben ne dersem o annesine aktariyor zannediyor. kadinla uzlasilmiyor ki. yani denedim de gercekten ama yok. annemin cenazesi oldugunda biraz iyiydi hatta herhalde sana veya milanaya anlattim, cok yardimci oldu bana. simdi yine ayni. ben degil baskasi olsa yine ayni olur bence cunku sorun oglu yani oglunun baska birinin yaninda olmasini istemiyor.

Aranızda "kanlı bıçaklı" metaforuyla bir şey yaşanmadıysa kv'yle o zaman siz hatalısınız çünkü sevgiliniz zaten biliyor istemediğinizi, size gelip sorsaydı, güzellikle söyleyebilirdin "annenle yaşananlardan sonra ben yapamıyorum, kusura bakma" diye. Öyle o demeden "aslaaaaaaaaa" diye haykırmış gibi olunca, ben de şahsen beni sevseydi en azından beni dinlerdi derdim.

inanir misin ben o laflardan sonra evlilik teklifini yine de kabul ettim ve yani iki yil onceydi, dusun daha undergrad yapiyordum. babam falan dalga gecti yassy evcilik oynuyor diye. sevgilime soyledim tabi duydugumu, cok ozurler diledi yani annesine de soguk davrandi cok uzun sure ama iste ben dedikten sonra. orada da bagirmisti ama annesi biraz yuzsuzdur yani bana caktirmamak icin sanki bir sey olmamis gibi davrandi. of bir de yazmayayim dedim ama kadin ogluna asik resmen sevgilimi uzaktan gormesi bile boyle birden cosmasina yetiyor. annesi boyuna posuna kurban olsunnnn, pasam beniimmmm, oouuyyyy annesinin aslan ogluuuu gibi pes pese seyler soyluyor. kalabalik yemeklerde bile kendinden once koskoca adamin tabagina yemek dolduruyor. sevgilim yemeden o yemiyor falan. yani bize gelse ve bunlari yapmaya devam etse ben kriz gecirebilirim. gulme krizi ve sinir krizi arasi bir sey

Anladım. Henüz sen hazır olmadan da bu muhabbetlere girilmesi yıpratmıştır seni. Yaşıtız sanırım seninle. Sevgilim 25 oldu, ben de eylülde dolduruyorum 25'i. Aile yapılarımız bir anlamda benzer gibi algılıyorum ben yorumlarından, konularından. Bizler için hiçbir zaman evlilik bir öncelik olmadı. Ben büyürken de hep "önce eğitimin, önce kariyerin, evlilik sonrasında olursa olur, o da senin istediğin zaman olur" şeklinde dendi evde. Bazı tanıdıklarım vardı, daha ortaokulda lisede evlilik odaklı yetiştirilmişler. Bizler böyle insanlar değiliz. Ve bizim henüz tam olarak kendimizi buna hazır hissetmeden evlilik konusunun içine sokulmak, karşımızdaki insanı ne kadar sevsek de onunla evlenmeyi ne kadar istesek de, kendimizi kapana kısılmış gibi hissetmemize sebep olabiliyor. Benim de çekincem aile. Çünkü biz 5 yıldır birlikteyiz ben daha annesiyle bu yıl görüntülü konuşarak tanıştım. Babası da biliyor beni, arada birlikte kaldığımızı falan ama tanışıklığımız yok. Annesiyle tanışmam da çok spontane gelişti, gerilmedim. Ama beni de ailelerin denklemin içine girmesi geriyor, şu an her şey istediğim gibi gidiyor ancak aileler işin içine girince o dinamik bozulacakmış gibi hissediyorum. Bir de ailelerimizin din ile olan ilişkisi, siyasi görüşleri benzer ya da aynı çoğunlukla. İkimiz de tek çocuğuz ancak bende daha soyutlanmış bir, anne baba ben şeklinde bir aile varken onlar özellikle anne tarafı, en az 2 haftada bir hep birlikte bir araya gelen insanlar. Bu farklılık da ürkütüyor. Samimi olmaları hoşuma giderken bir yandan uyum sağlayamacağımı düşünüyorum. Benden yana olabilecek beklentileri anlayamamak da korkutuyor açıkçası. Biz bayramlarda falan aramayız birbirimizi, bayram bizde tatildir. Sevgilimin ailesinde azıcık daha bir düşkünlük var bayramda bir araya gelmeye mesela. Ben hep dışarıdan gözlem yapıyorum. E yaşlarımız da küçük bence. 24-25 yaş evlilik için erken, eş ailesi idare edecek politiklikte de olamıyoruz. Evlilik odaklı büyütülmemiş olmamızın payı büyük bunda diye düşünüyorum ben. Çevrene "hiç evlenmeyecek değiliz, henüz hazır olmadığımı/olmadığımızı düşünüyorum, ancak bir gün evlenmeyi ben de istiyorum" şeklinde konuşsan, samimi olduklarına da evlilik konusunda böyle konuşmalarının seni gerdiğini söylesen olmaz mı? Belli ki o konuda gerilip onlara bir şey diyemediğin için de dolup sevgiline patlıyorsun bu konuda. Bir de sevgilin biliyor mu annesinin dediklerini duyduğunu? Bilmiyorsa o yüzden tam olarak anlamıyor olabilir neden mesafeli olmak istediğini. Biliyorsa ve annesinin senden özür dilemesini söylemediyse, ya da annesine belli bir mesafe koymadıysa bu konudaki kırgınlığını da bu şekilde çıkarıyor olabilirsin gibi geldi bana. Ben ilk okuduğumda sevgiline evlilik ile ilgili dediğin şeyi direkt bir saldırı olarak algılamıştım. Ama sanki sevgilinin annesiyle senin arandaki ilişkiyi doğru idare etmemesinden dolayı bir kırgınlığın varmış gibi algıladım şimdi. Hani hem evlenmek istiyor hem de senin aklındaki soru işaretlerini silemiyor, sorunları çözemiyor diye içine attığın bir öfke var gibi.

Annesini neden misafir etmek istemediniz

Sevgilinizin annesi kalmak istemiş belkide hayır dicekti adam bir bahane bulup neden hemen çıkıştınız bir sorun mu var?

Valla sen istememekte haklısın ancak sevgilinde o kadar yol gelmişken bir gece de bizde kalsın diye istediyse o da haklı annesi neticede. Artık öyle mi düşündü de sen tepki gösterince zaten gelmesin diyecektim dedi bilemeyiz ama sonuç olarak hata da ısrar yok çocukta

Yanlış anlamayın. Su son cumle cok hosuma gitti. Agız burun yer degıstrme yazmıs arrkadaş. Ona guldum. Ama zatınıza karsı degıl yani cumle olarak hoş geldi Ayriyeten yorumun diger taraflarıda muhtesem geldi alkışladım çünkü aynen bende oyle dusunuyorum haksızsınız Lyanna Mormont

ben neden gideyim evimden annesi gelecek diye ve hadi gittim diyelim ki gidebilirim yani ben de tatil yaparim airbnb ile ugrasmam ama, nereye kadar yani? ben annesi hayatimdan yok olsun falan istemiyorum ki asgari duzeyde iyi gecinmek yeterli. P

Anne sorunlu net ama konu sahibi bir de şöyle düşünsün bu mizacta bir anneye sahip olabilirdi. O vakit o anne yine atılmıyor, satılmıyor. Sevgili/eş birlik olup süreci yönetirsin. Madem 5 defa red edip ayrılamıyorsunuz ben olsam eve davet eder ağırlarım. Ama söz hakkı da vermem. Ama işte yaşlar küçük...

Konu sahibi bu yorumu iyi düşün. Her temel sorununu içeriyor bence.

D damdan darkmore nerdesinizzz aksam olmadan bir seyler yazin ona gore r yapicam artik Nooption dan umutluydum beni tutar diye ama o tabi ki damatsporlu yine

herkese selam, umarim hepiniz iyisinizdir. sevgilimin annesi onumuzdeki hafta buraya gelecekmis, bize cok yakin yani arabayla 15 dk mesafelik bir yerde kardesi yasiyor, hem oglunu hem kardesini gormek icin gelecek. sevgilimi arayinca da sizde kalirim dedi benim yanimda konustular. sevgilim de konusuruz anne ayarlariz dedi kapatti. ben de telefonu kapatinca o daha bir sey demeden annen neden bizde kaliyor ki kardesinde kalsin dedim. tamam soylerim oyle yapar dedi gitti ama bozuldu yani. sonra da geri gelip yassy daha agzimi acmama izin vermeden hemen annemi istemedigini soyluyorsun, sen zaten annen gelsin burada kalsin desen bile ben getirmem durduk yerde huzurumu kacirmaya niyetim yok dedi. ben de sinirlendim bu sefer iyi o zaman bana bir daha evlenelim deme madem huzursuz oluyorsun boyle durumlarda dedim. o da yaptigin her seyi evlilik teklifini reddetmene bahane olarak kullanma, kabul etmediysen etmedin neden surekli bu konuyu konusuyorsun, sanki surekli kovaliyorsun su bir sey yapsa da kendimi hakli cikarsam diye dedi. sonra da zaten sen beni yeterince seviyor olsaydin bazi konularda daha anlayisli olmaya calisirdin ama senden bu anlayisi da beklemiyorum, boylesin ben de boyle kabul ettim dedi. bu beni yeterince sevsen lafini ikinci soyleyisi bu arada. oyle soyleyince de uzuldum ama yine de sinirim gecmedi yani. annesi konusunu asamiyoruz, daha kadin gelmeden kavgaya basliyoruz cunku gercekten benim yasadiklarimi duysaniz yassy sevgilin icin ne cok seye dayanmissin dersiniz. simdi bu tartismada ben hatali miyim gercekten? sadece babamla konusuyorum bu konulari ve o beni hatali buldu. bu mevzu benim yuzumden asilamiyormus. ben hic oyle dusunmuyorum. su tabloda benim nerem haksiz yani? bu anne konusu nasil asilir onu da bilmiyorum artik ve bunaldim cidden.

Haksızsınız bence. Madem sevgiliniz annesine gerekli tepkiyi veriyor, bu çıkışınız yersiz o zaman. Kadın baskın bir karakter olabilir. Ama o da annesi ve kadını bu saatten sonra değiştiremez. Sevdiğiniz insanın hatrı için 2 gün bile idare edilemez mi

Ya su msja iki emojı bırakmak isterdim. oda mumkun olmadıgı ıcın begeniye kalp bıraktım kahkaamıda suraya bırakayım hahahahahahaahatta bide alkış bırakayım

Yaa, teşekkür ederim

kendim duydum, yanlis biliyorum ama benim hakkimda konustugunu duyunca dinledim yani. sevgilim de annesine oyle soyleme, anne sus, anne bak yassy duyacak sus falan demisti.

Kusura bakma ama huzur kaciran sensin daha sevgilin bakarız demiş belki sana danisacak bı bekle yahu adamı belki abisini arayıp sen davet et kalması için diyecek senin kinin ne bukadar kadına karşı bencede yeterince sevmiyorsun sevgilini arada bı menfaat falanmi var teklif konusunda sürekli başına kakmalar falan S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hajshsjsshsh turkiyede benim babamin evinde kaliyoruz ya oraya hic gelmez ziyarete bile ama burda evi ortak aldik kocasi da para verdi ya kesin kendi evi gibi goruyordur. cunku telefonda "oglum beni havaalanindan alirsin, yatagimi hazirla tamam mi annecim yolda cok yoruluyorum" tarzi konustu. herhalde kendisine yatak var zannediyor ama yok ki. yalan mi soyliyim korkuyorum cidden yani ben ben yassyyyy bir kadindan korkuyorum evlenince boyle cirkeflik de yapilmaz ki, simdi asarim keserim diyorum ama o zaman ne yapacagim. evlenip ama aslinda evlenmemis gibi yapma secenegi yok mu lan bunun

Yaşım senden çok babana yakın ya farklı bakıyoruz olaylara

Baya gençsiniz. Ben 30lu yaşlar bekliyordum.

Sevgililik müessesesi bizim zamanımızdan sonra değişmiş galiba

Kıyamam ya daha da pek küçük... Gene bakarız falan demiş. Kadın gelmeden emeline ulaşmış mı sanki ara bozmuş...

Annesi orda kalacakken siz bir kaç günlüğüne başka yerde kalabilirsiniz bence. İlla aynı evde durmak, karşılamak-karşılaşmak zorunda değilsiniz. Ciddi bir hastalıgınız varken " ne olacağı belli mi olur" lafı çok vicdansızca. Bu laftan sonra görüşmek istememeniz de bence normal. Ama dediğim gibi. Siz başka yerde kalın bir kaç gün. O da bu arada gelsin oğlunda kalsın görsün. Sonuçta orası oğlunun da evi. Oğlunda kalmaya ve onu görmeye hakkı var.

Çok mu belli oldu

Annesinin kalmasini istememekte yasadiklariniz nedeniyle haklisiniz ama konuyu evlilik teklifine getirerek biraz belden aşağı vurmussunuz. Evlilik teklifinin reddedilmesi ve sizin evlilik konusu olmayacak sartiyla barismaniz zaten gurur kirici, bir de bunu ikide bir yuzune vurmak bence hos degil. Evlilik yok sartiyla baristiysaniz siz de sartiniza uyup konuyu acmayin. Annesinin kalmasini istememekte haklısınız ama diger yandan orasi adamin da evi ve annesi. Sizin hoslanmadiginizi dusunerek sizde kalmamasina ok diyor ama sizin hatriniza gelmesin diyor yani, kendisine kalsa gelme demez sanirim. Bu noktada da en azindan bir iki gece idare etmeniz hos olurdu, ben sahsen annem yasadigim sehre gelse gidip baska evde kalmasini istemezdim.

dogru bildinn ikizlerim

Bazi kadinlar oyle olgun ve akli basinda ki...

Annesiyle bu kadar ciddi sorunlar yaşıyorsanız bir şekilde çözmeye çalışın. Sevgilimi seviyorum dediniz çünkü. Sevgiliniz açısından arada kalmak çok kötüdür. Annesi de sizi en hassas döneminizde kırmış sizi de anlıyorum

mesela ben bu acidan hic bakmiyorum cunku ben ortaokuldan beri ailemle yasamiyorum, yani aileyi gormek/birlikte kalmak benim icin cok sey ifade etmiyor. tabi gorusmek isterim ailemle ama gece ayni evde yatmanin bana ne artisi olur bilmiyorum. sevgilimle zaten gorusurler, hatta ben de gorusurum annesiyle yani ben kadini gorunce yuzune falan bakmamazlik yapmam hic. turkiyedeyken de mesela disarida bile karsilassak yanina gider hal hatir sorarim, sadece ozel olarak ziyarete gitmem. buraya geldiginde de gorusurdum ama en az 2 hafta cok fazla muhatap olma fikri gerdi beni. eger normali buysa yani gelmisken oglunda kalmasi cidden gerekliyse kalsin, ben bu konularda hic genele gore dusunemiyorum.

Daha önceki konulardan aklımda kalanlarla birlikte sanki sen bu çocuğu sevmiyorsun S sassyassyy sevmemek içinde her ortamı oluşturdu çocuk farkındayım valla ortak alansa annesini de kabul etmek zorunda değilsin çok istiyorsa günlük ev kiralayıp kalsınlar beraber çünkü sen ağzınla kuş tutsan yaranamazsın F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

tüm yorumları okudum sanırım. öncelikle kanser tedavisi gördüğünüz sırada söylediği şey beni çok etkiledi. yani evet görmezden gelinecek bir şey değil bu. ben sizi anlıyorum, bütün bu dolmuşluğunuzun üstüne gelip kalmasını istememeniz gayet doğal fakat insan bazen tepki verirken de aceleci ve çığırından çıkmış oluyor. sevgilinizin annesi gelip kalmak isteyebilir oğlunda, sevgiliniz de kendine reddetmek için zaman vermiş bence konuşmalarında çünkü sizin istemediğinizin farkında, bazı insanlar anne babaya karşı özellikle direk değil de düşünerek konuşmaya çalışır, herkes kendi ailesini daha iyi tanır nihayetinde. bu yüzden de kendi yapabileceğimiz şeyleri karşı taraftan beklemek bencillik olmuş olur. biraz da yapı meselesi. annelerin oğullarına ve ya kızlarına düşkünlüğünü ben çok yadırgamıyorum aslında, belki de annem bana çok düşkün olduğu içindir. biraz da anlamaya çalışıyorum onları. başta bende nişan zamanı eşimin annesiyle sıkıntılar yaşadım ki eşim de anneci biri değildir ama sonradan herkesin yapısının farklı olduğunu düşünerek, söylediklerinde art niyet aramayarak, gülüp geçerek ya da o an yerinde cevaplar vererek kendime kabullendirdim. böyle böyle alıştık birbirimize. yani çözülemeyecek bir şey değil. hatta gelirse de size ters gelen şeylerini kafaya takmayın. evlenmeyi de düşünüyorsanız bir şekilde bağınız devam edecek çünkü

Zaten bir şeyin acısını çıkarma diye bir şey yok Oğlak burcu erkeğinde:) Asla kindar değiller hem sevdikleri için hem de karakterleri buna müsaade etmez. Eşimden biliyorum harikalar Evet müstakbel kayinvalideniz çekilecek gibi değil ama oğlu hep senin yanında olacak buna emin olabilirsin.. Yeter ki ani tepkiler verme biraz bekle sonra sakince konuş inan ki bu daha etkili olacak ve o zaman sevilmediğini düşünmeyecek.. Aynı eşim, eşim de aramızda ufak bir dialog geçsin - sen beni sevmiyorsun diye başlar.. aslında onu, nasıl sevdiğimi bilir ama arada bu garip cümleyi kurar Oğlak burcu olduğu için yorum yapayım kesinlikle senin Içın elinden geleni yapar, sana zarar verebilecek herkesten ailesi dahil korur.. Yerine göre öyle bir konuşur ki şaşırırsın o zaman ailesi sınırlarını öğrenir. Evlenirsen, onunla çok mutlu olacağını düşünüyorum.. Ve şunu söyleyebilirim çok iyi bir baba olur..

Bir yerde asgari düzeyde uzlaşman gerekecek sasy. Bu olayda sevgilin haklı tamam gelip kalırsın dememiş bakarız demiş. Sen direkt hayır bizde kalamazsın mı demesini isterdin?

Çocuğa bir fırsat verilmemiş, garibim mağdur. Bıraksalardı da görselerdi napacak...

"oglum hep sen para harciyorsun, babasi bilmem ne kadar para kazaniyor onun da" Ne kadar varoş ve görgüsüz bir insan, ben olsam ben de görüşmezdim oglum ne olacagi belli mi olur, tedavisi bitseydi Buna diyecek bir şey bulamadım gerçekten, bu nasıl bir insan? Bilemedim yani ben olsam görüşmem ama çocuk da arada kalıyor ona da yazık. keşke bu kadar hemmen çıkışmasaydın sass

Ben sevgilini haklı buldum. Bir annenin oğlunun evine gelme, uzaktan gelmişse orada kalma hakkı vardır, olmalıdır. Öyle jandarma gibi emir verircesine, ağzını açmasına müsaade etmeden söylemen çok kaba ve sevimsiz. Senin baban gelmek istediğinde sen telefonu kapatmadan sevgilinin "istemiyorum! Baban gelmeyecek! Başka bir yerde kalsın!" dediğini düşün. Sanmıyorum ki o adamın ağzı burnu o laflardan sonra yer değiştirmemiş olsun.

Annesiyle derdin ne Bence hiç bir erkek böyle bir durumda sessiz kalmaz anladık ki haklısın ama bence çokta söyleyip yüzsüz olma

Anne başka yerde kalsın diyenlere şaşırıyorum. Anneniz ülke değiştirip yanınıza gelecek ve siz diyeceksiniz ki başka yerde kal anne kocam istemiyor seni... Muhtemelen bunu hiçbiri yapmaz ama burada öyleymiş gibi konuşuyorlar. Yukarıda bir üyenin dediği gibi sizin aile ilişkileriniz kopuk olduğundan yada ilişki olmadığından mı desem bunu söylemek de sevgilinizin yapması da size kolay görünüyor ama değil. Ve evet bunu zaten reddedilen evlilik teklifine bağlamak gurur kırıcı.

Eee tamam adam da biliyor gel kal demiyor zaten. Bırak bi yumurta kapına gelsin. Sorun çıksın o zaman dersin. Nacizane tavsiyem bu kadar sorun varsa bu ilişki de yorar.

ayy evettt nasil anladiniz ahsjsh yengec de benim burcumu bildi cok sasiriyorum her seferinde

yok hayir yapmayacagim, annesi uzun sureli olmadan kalacak. beni rahatsiz eden herhangi bir sey yasanirsa da annesi gidecek evimden ben degil. cozum benim evden ayrilmam degil yani anlatamiyorum galiba.

Üzülme bu tarz şeyler yaşanabiliyor Biraz da sevgilin babanla iyi diye sen vicdan yapıyorsun Ama herkes farklı hatta şu dönemde ben sevgilinin annesi olsam gelmezdim, zira aynı konumda sana gelecek kimse yok Lakin o da gideyim destek olayım diyor belki bunu bilemeyiz Maalesef farklı duygularımız var düşüncelerimiz var ama hepimiz kendi içimizde düşünüp karar veriyoruz Bizim hareketlerimiz karşıya nasıl yansıyor hiç bilemiyoruz ki ben bundan hoşlanırdım deyip dalıyoruz sözde empati yapıyoruz ana empati de kendimiz ile sınırlı Konu esasen sen ben o değil yaşamın ta kendisi bu kaos İdare edersiniz ama dolup bekleme mümkün olduğunca az yalnız kal anne ile Sorun olduğunu hissettiğinde de sevgiline şöyle hamle yapsın ki tartışma çıkmadan uzaklaşın bir kaç gün sonra ikinizde de yeni tahammül ortaya çıkar

Hiç mi acımıyon çocuğa böyle bir anası var diye 25 senedir çektiklerinin yüzü suyu hürmetine kendini tut parlama hemen

Bence sevgiliniz haklı. Adam annem gelsin bizde kalsın demeden neden hemen kızdınız ki? Bekleyin anasını size danışmadan getirecek olursa kızarsınız. Sevgiliniz naif biri heralde bana öyle geldi. Her fevri çıkışınızı böyle olgun karşılıyor diye üzerine fazla gitmeyin. Fazla naz aşık usandırır. Bir de gerçekten bu söylediğimin sizi kırmasını veya üzülmenizi istemem ama rahmetli annenizle olan durumunuz acaba anneli ilişkilerdeki toleransınızı düşürüyor olabilir mi? Sevgilinizin annesi ile ne yaşadınız bilemiyorum ama bunu da bir değerlendirin bence. Son olarak, yeterince sevseniz böyle tepkiler vermezsiniz bence de. Üstelik kaybetme korkunuz da yok. Nasılsa gitmez diye düşünüyorsunuz heralde ama hiç belli olmaz. Üzülmeyin sonra.

O anne size hic gelemeyecek mi S sassyassyy?

Bence de direkt bizde kalmasin demek yerine bir dursaydin bakalım adam ne diyecek veya ne dusunuyorsun filan deseydin keske. Aaaamaaaaa :))) insan çoook dolunca boyle oluyor işte. Ben de onceden eşimin annesiyle problem yasadigim için eşim daha telefonu kapatmadan kaş gözle, surat ifademle bile "hayir istemiyorum" diyordum. İnsan bazen duyunca bile ürperiyor. Ama sabirli olup direkt coşmamak lazim. Zaten tamam kal dememiş, demek ki konuşulacak zaten. :) Biraz sakin olmak lazim.

Tahmin ettiğim gibi haklısın ama bir bekle sevgilin bir laf ederse konuşursun, bıktırma yaniii

Ben anlamadım şimdi; Kim evlilik teklifini kabul etmedi? Anne niye gelip kalamıyor? Aşılamayan mevzu hangisi?

eee o anlari nasil astiniz iste bana bunlarla gelin simdi kayinvalide ile araniz nasil? yani bu olaylar nasil idare ediliyor

Önceden ne yaşadığınızı bilmediğim için siz haksız görünüyorsunuz. Eviniz kaç oda kaç salon onu da bilmiyorum geldiğinde kardeşi yerine evladının evinde kalmak istemesi anormal gelmedi. Sanırım çok kötü şeyler yaşadınız diyim artık.

Böyle anlarda oglan tarafına kv ile ilgili pek hoş duygu ve düşüncelerimizi pek aleni bir sekilde beyan edince cok ters etki yaratıyor %1000 kesin bilgi yayalım. Haklı olsan bile car car carlayınca gerçekleri göremez hale geliyor. İtiliyor adeta öteki tarafa. safa yatınca veya iyilik prensesine veya köre emin oll senden iyisi olmuyor. Ve oğlan tarafı olan yanlışı farkediyor sen bişey demesen de seni haklı görüyor, savunuyor bile. ama şundan emin olamadım, siz sevgilinizle gerçekten bir ömür geçirmek istiyo musunuz? Kaç kere reddetmişsiniz, benim bile okurken kalbim kırıldı. hee evliliğe karşısınızdır belki de, onu bilemem

Kv'ler için oğul evinde kalmak çok önemlidir. Bu durum senin için birşey ifade etmezken bir kv için olmazsa olmazdır Ama sanmıyorum ki o da 2 hafta boyunca sürekli oğlunda kalsın. Kardeşinde de kalır bence. Konuşmamazlık, yüzüne bakmamazlık etmiyorum demişsin. O zaman çok da kasma. Bırak gelsin kalsın. Baktın geriliyorsun bişeyler uydur evden ayrıl. Ne de olsa evli değilsiniz. Orda kalma mecburiyetiniz yok bu durumda evde kalmamanızı kv üstüne alınamaz bence.

ben sevgilimin evlilik teklifini kabul etmedim, yaklasik 5 kez. anneyle yukarida yazdim baya kotu seyler yasadik o yuzden bence kalmasi mantikli degil yani tatsizlik cikarmaya geliyor sanki. asilamayan mevzu da annesiyle benim aramdaki iliski.

evett sevgilim genelde kavga etmez, sevmez yani ilk once duzgunce konusma taraftaridir. ben once kavga ederim. yukarida da yazdim ama yani o annesine daha sonra anne dayimda kal dediginde annesi %100 ben oglunu doldurdum zannedecek daha da cosacak. bilmiyorum benim annem vefat etti ama onceden de aramiz iyi degildi, sevgilim de annemi sevmezdi. benim annem boyle bir teklifle gelse direkt soylediginde reddederdim herhalde. tek yasasam tabi annem gelsin ama sevgilimi huzursuz edecegini bildigimden direkt reddedebilirdim. ama herhalde haksizim ya cidden, bu kadar insan benden farkli ve yanlis dusunuyor olamaz yani.

sen taraf tutuyorsun

Sondakiler çocuklarıyla asgari düzeyin üstünde ilişkisi olan ortalama her annede var galiba ya. Benim kayınvalidem de eşime (37) ouyyyy anası kurbannnnnn falan diyor dkgöflfkfkf. Asla böyle olmayacağım diyorum ama ilerde çocuğumla gelinimin ortasında yatarsam diye korkup susuyorumdkfkfk. Genel konu bazında da haksız buldum seni ama tepkinle haksızsın düşüncelerin de değil. Yanlış tepki-yanlış zaman.

bu benim susmus halim dermisim ahsjshsjshs benimkinin fanlari 1-babam 2-sen cidden ne anlatsam babam da hemen aaaa cok uzerine gitmissin, aaa o cocuk hic hak ediyor mu o laflari diyor.

Evet ya, aileler evlilik hayatı yaşıyorlar, evli olmaktan bir farkları yok diye de düşünebiliyorlar. Biz de sırf aileler dahil olmasın diye birlikte yaşayabilecekken çok yakında ayrı evler tutmuştuk. Sevgilim haftanın 4-5 günü bende kalırdı, ben bazen kedimi de alır 2 hafta aralıksız onda kalırdım falan, ailelerimizin haberi yok bunlardan. Bu gidişle mümkün olursa sevgilimin oturduğu binadan göstermelik bir ev tutup ailelere "birlikte yaşamıyoruz" mesajı vermeye çalışıcaz evlenene kadar.

ne kadar gec gelirse o kadar iyi. bir de onu yazmayi unutmusum bu misafirligin suresi en az 2 hafta. Y

yok onu ben de sonradan dusundum ya belki baska bir mevzu olsa cidden boyle tepki vermezdim ama annesi de biliyor buraya gelince tatsizlik cikacagini. daha gecen gun ortaligi karistirdi taa turkiyeden. melek olup da gelmeyecek ya buraya. yine her seyi elestirecek, her seye bir terslik yapacak. o da bir zahmet dusunseydi yani ki taniyorum onu cani istediginde direkt de soyler her seyi. bence annesinin gelmesini istedi, ben tepki verince de zaten gelmesin diyecektim dedi.

Ilişki devam ederse belki evlenirseniz nereye kadar gidecek, nereye kadar almayacaksınız eve. Belki ben bir şey yaşamadığım için ya da annem eşime yasatmadigi için bir tarafın ailesinin ortak eve gelmemesi garip geliyor ve sorun çözülmezse bir yerde tikanacagini düşünüyorum.

Konu açasım var deme öyle. Linçlenmekten korkuyorum.

Sorunun yeri orası degil ama. Kaldi ki zaten teklifi daha onceden kabul etmemissiniz ve tekrar lafi gecmesin sarti kosmussunuz. Bu soruyu sormanin artik geregi kalmamis. En azindan benim kendi fikrimce. Mevzu lafi agzina tikmanizken bir anda evlilik teklifine dönmüş. Sanki uste cikmak veya zemin değiştirmek gibi. Dedigim gibi bu anlattiklarinizdan benim vardigim fikir, sevgiliniz boyle algilamiyor olabilir. Ama sizin gundeme getirip durmanizdan da hoşnut degil ki bunu belirtmis. Sehir degistirmeyi kendimden ornekledigim icin demistim. Sehir degistirse bile tabii ki bende kalir, ulke degistirse aksi bile teklif edilemez bu konudaki dusunceleriniz sizin aile iliskilerinizin kopuk olmasindan oturu sanirim genelimizden farkli oluyor. Ben sanmiyorum ki kolay kolay kimse baska ulkeden gelen anne babasinin kendi evinde kalmasini istemesin.

Annesiyle anlaşamıyor olabilirsiniz ki anlasamadığınızın sevgilinizde farkında zaten direk "Tabiki annecim gel kal" dememiş ama siz direk suçlama miduna geçmişsiniz. Annesine olan kızgınlığınızi sevgilizden almışsınız ama su olayda sevgilinizin suçu yok. Kanser tedavisi gormus bizi olarak sizi anlıyorum annesinin lafları zorunuza gitmis ve haklısınız ama onemli olan sevgilinizin ne düsündüğü ve o annesi gibi dusunmuyor ve size her daim destek olmuş. Bizde esimle ben kanser tedavisi gorurken sevgiliydik sonra evlendik ve ben emindim kim ne derse desin esimin cevredekiler gibi dusunmediğine. Annesinin yaptıklarının faturasıni erkek arkadaşıniza kesmeyin. Onu da anlamaya calısın annesiyle sizin aranızda kalıyor. Annesi gibi dusunmüyor ama o da annesi tamamen bağını koparamaz annesiyle.

sevgilim benden bir seyin acisini cikaramaz, goze alamaz yani. ben de ayni sekilde zamaninda laf etmedigim bir seyi icimde tutup sonra intikam almam ondan, seven insan davranisi degil ve bizim karakterlerimize ters. evlilik teklifi benim egomla alakali bir durum degil cunku evlilik benim gozumde herhangi bir basari veya statu degil. yani sevgilim bana evlilik teklifi edince cok bir sey degismiyor cunku zaten benim onu cok sevdigimi onun da beni cok sevdigini biliyorum. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman tatil yapin madem S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer onun varlığı beni asla üzemez. Ben keyfime bakarım, huzursuz olmam diyorsanız devam edin. Ama bunun zor olduğunu bilerek devam edin.

görmedim canım yazdığını, yorumları pek okuyamadım :) ama şöyle düşün, kadın sizde kalsa da huzurunuz bozulacak, kalmasa da bozulacak. diyorsun ya ben doldurdum zannedecek diye, burada iş sevgiline düşüyor. aradaki dengeyi ayarlamak onun görevi. bunun senin fikrin olmadığını, kendisinin de böyle düşündüğünü, kardeşinde kalmasının daha doğru olacağı kanaatinde olduğunu söylemeli. yani madem gerçekten de sizde kalmasını o da istemiyor, o zaman seni topun önünden alacak. bir de şu geldi aklıma, hani en başta dememiş ya bir şey, ne bizde kal ne kardeşinde kal demiş, aslında bir nevi seni de korumuş bence. direkt kardeşinde kal deseydi de senden bilecekti bence kadın, hem sana hem oğluna küsecekti. gel bizde kal deseydi de o an seninle kavga edecekti. aslında bir nevi düşünmek ve karar alabilmek için zaman yaratmış kendine bence, konuşma anında sıcağı sıcağına ne annesiyle ne de seninle kötü olmak istememiş ve bence mantıklı bir şekilde geçiştirmiş :) belki sonrasında kavga etmeseydiniz o da senden fikir isterdi, annem senin doldurduğunu düşünebilir, ama ben de bizde kalmasını istemiyorum, sence nasıl yapalım Sassy derdi? senin tek hatan onun fikrini belirtmesine fırsat bırakmadan bağırman olmuş :)

Yassy bu iliskide bir anne problemi var ama bu konuda yok. O yuzden haksiz gibi duruyorsun. Sorunlariniz daha derin. Umarim senin en mutlu olacagin sekilde ilerler olaylar. Seni severim, bilirsin

Gelenekselci mi? Bana söyleme bendeki gelenekselliği görsen gözyaşlarını tutamazsın ya üzüntünden ya gülmekten. Sen evlenmeden evlenmiş gibi yaşıyorsun olayı. Hiç evlenmedim ben kafasında yaşama. Ya evlenmedik biz ne oluyoruz demen lazım ki o zaman ülkeye döndüğünde aynı şekilde sevgilinle babana gidip kalmayacaksın Bana pek mümkün görünmedi. Bu nedenle sen bu elemandan ayrılmayı düşünmüyorsan evlisiniz gibi kabul et. Bak açık açık yazıyorum. Sidik yarışına dönecek olay. Burada önemli olan kayınvalide ile olan ilişkiyi küçük bir bebeğe yapması gerekenleri ve yapmaması gerekenleri öğretmek gibi şekillendirmek. Önemli olan istikrar. Bir tavrın olacak ama hep olacak. Sevgilin sen haklıyken seni düşünürken böyle bozmamayı başarmalısın. Konuyu önce sana açacak sende makul gerekçelerini söyleyeceksin. Bazen istemediğin ama ilişkinin selameti için gerekli küçük fedakarlıklar yapacaksın ve bu fedakarlığını "bak ben fedakarlık yapıyorum, adım atıyorum" diye sevgiline reklam edeceksin. Eğer kayınvaliden akıllı değilse illa bir falsosu olur. O zamanda aynı sakinlikle haklılığını pekiştireceksin. Akıllıysa iyi geçinir, geleneksellikten vazgeçer. Sonuç olarak senin fikrin sevgilinin fikri oluyor. Önemli olan reklamını iyi yapman. Bu konuda daha konu sana gelmeden yaptığın hareket kötü bir reklam gibi düşün. Ön yargılı değil haklı olduğun imajı sevgilin zihninde belirmeli. Zor bir süreç ama yapacak bir şey yok. Napalım kafamıza göre adamı bulunca bırakması zor oluyor.

Yol yakınken ayrılın

15 yıllık evli ve kaynanasından ölesiye nefret eden biri olarak yazıyorum. Mümkünse evlenmeyin. Gerçekten sadece iki kişi evlenmiyor. Sevmediğiniz, sevilmediğiniz insanlarla aranızda kopmaz bağ olması çok zor. Özellikle çocuk sahibi olduktan sonra insana daha çok koyuyor. Kv ile görüşmüyorum, yılda 2-3 gün kalmasına izin veriyorum o da kızlarım için. Babaannelerini çok seviyorlar. Bu bile çok zoruma gidiyor. Keşke diyorum evlenmeseydim. İnsan normal aile ilişkilerini çok özlüyor. Babaanne, anneanne, hala, amca gibi akrabalıklar çocuklardan sonra gerçekten önemli hale geliyor. Çocuk görüşmek istiyor ama sen istemiyorsun. Görüştürüyorsun çocuğa abuk sabuk davranıyorlar vs. Bir de buna ömür boyu katlanmak zorunda olma hissi var ya o çok ağır.

bu mesajda sizi bu kadar costuran yer neresi tam olarak? yani goremedigim bir sey mi var?

iste burada kendinizle celisiyorsunuz. size yanlis gelen bir tavirda veya zora sokacak bir durumda hemen evlenmeyelim o zaman demek tam tersini anlatiyor karsidan bakinca. Ne yasadiginizi bilemeyiz dogal olarak. Ayrica bir arkadasimiz bile arasa hemen yuzune pat diye hayir gelme demeyiz. bakariz deriz. sonra durumu idare ederiz. Eminim ki sevgiliniz de sizin icin farkli fedakarliklarda bulunuyordur. annesini idare etmenizi beklemesi normal.

ha bu arada sunu da ekleyeyim, annem vefat ettikten sonra ben turkiyedeyken kadin bana cok iyi davrandi. yani gercekten destek oldu. mesela ben bir cenazeden sonra iste ihtiyac sahiplerine yardim etmek gerektigini falan bilmiyordum, benim adima yardim yapmis. bana da soyledi kizim sen de bir seyler yap bak suraya gonderebilirsin diye, yaptim vs. yani tabi ki sevgilimi yetistiren kisi iyi biri bir sey diyemem. ama gecen hafta mesela tekrar taa turkiyeden bana laf atmaya basladi, sevgilim iyi engelledi bu durumu ama demek ki yine basa donecek kadin. bakalim gelince nasil olacak, bana iyi davranirsa benim de sevgilime garezim yok ya ben de ona iyi davranirim belli olcude. yoksa zaten o yokmus gibi yapiyorum.

annesiyle basta aramiz iyiyken daha sonra kendisi benim arkamdan "ben yassy'i iyi bir ailenin kizi diye sevmistim, yoksa neden seveyim, oglumu evden uzaklastirdi" tarzi seyler soyledi ki tavirlariyla da belli etti zaten. daha sonra ben kanser tedavisi gorurken yine yurt disindaydik bir kez bize kalmaya geldiginde sevgilim evlenmeyi dusundugumuzu soyleyince "oglum ne olacagi belli mi olur, tedavisi bitseydi" dedi yani olebilecegimi dusunmus. ayni gelisinde "oglum hep sen para harciyorsun, babasi bilmem ne kadar para kazaniyor onun da" dedi ki biz zaten evin masraflarini birlikte oduyorduk ben sevgilime yikilmiyordum yani. daha sonra sevgilimin evlenme teklifini kabul ettim, nisanlanacaktik ciddi ciddi. ama annesi beni yine sinir komasina soktu yani bir suru sey oldu onlari artik anlatmayayim, ben komple her seyi bitirdim ayrildik. sonra sevgilim yalvar yakar beni tekrar ikna etti. ben de evlilik lafi etmemek sartiyla kabul ettim yani. ve hala turkiyede karsilastigimizda yaptigi bir suru sey var yani ben kadinin gozunde oglunu ondan almisim, kendime baglamisim, oglunu kor etmisim, seytanim yani ama oglu cok masum. konu uzamasin diye yazmadigim biiir suru sey var buradan samimi olduklarim da biliyor zaten. ben sevgilimi gercekten cok seviyorum ve annesine cidden bu seviyede de olsa katlanirim ama git gide arttikca ben bunaliyorum. bu arada soracak olanlar olursa bu yukarida yazdiklarim gerceklesirken sevgilim annesine tepki veriyor, susmuyor yani pasif degildir. ama annesinin yaninda dunyadaki herkes pasif sayilir. oyle bir karakter. ogluyla kusmekten bile gocunmaz bana laf sokmak ugruna.

Ne kadar istemesekte böyle kvdeler bizde kalsın etsin genede sevgilini haklı buldum evlilik konusuna getirmeni hiç anlamadim cocuk musunuz

Annesiyle onceden yasadiginiz problemleri bilemiyorum ama sadece bu konuya bakarsak bence de haksizsiniz. Adam tamam anne gel bende kal dememis ki kestirip atmis. Siz gereksiz bir cikis yapmis gibi duruyorsunuz.

Evli degilsiniz coluk cocuk yok, maddi durum iyi. Ne ugrasiyorsun git iki hafta airbnb ile baska yerde kal. Bir kere gidip yemek yersin beraber oldu bitti

Aştığımı söylemedim. Aşsaydım şuan mışıl mışıl uyurdum. Aramız benim izin verdiğim ölçüde mesafeli devam ediyor. Devam etmemesini tercih ederim ama evliliğimi devam ettirmenin bedeli. Katlanabileceğim kadar katlanıyorum. Fazlası değil... Öncelikle sen zaten sevgiline haklılığını kanıtlamışsın. Tatlı tatlı minnoş bir tavırla yapman gerek ne yapacaksan. Sonuç olarak senin dediğin olurken sevgilin bu kadar rahatsız olmamalı. Böyle söyleyince kulağa kötü geliyor ama maalesef böyle olmak zorunda ya da yolları ayırmak gerek.

Sen baştan oğlanı out a cıkartiyorsun kırmızı kartla. Birsey dememişki annesi plani yapmış çocukta bakarız demiş ne diyecekti hayir anne olmaz kusura bakma mi sonucta evladı tabi ki de yanında kalacak görecek vs vs. Alttan almaya çalışıyor seni sende haksiz yere üste çıkmaya çalışıyorsun. Gelsin biraz da hoşnut et gönlünü takma sende geldiğinde ne olacak. Neler yaşamışsın tabi ki herkesin kendine göre yaşanmışlık var bazi mevzularda yalnız bunlar çoluk çocuk tartışması be güzelim sonra cok özlersiniz bu günlerinizi. Gelsin kalsın takma sallama amaaan ana oğul vakit getirsinler sınırını bil yeter. Onemli olan sevgilin değil mi zaten onun sana karşı iyi hoş güzel olması değil mi? Baban cok iyi demiş kusura bakma haksızlığı gec cok cok haksızsın

anne sorunu yoktur bence ya. bir iliski yurutuyorsunuz. diyelim ki kaptansiniz, hep gunluk guneslik mi olacak hava. annesi, babasi, kardesi, amcasi, didisi bidisi illaki birisi sorunlu cikabilir. 2 tarafinda fedakarliklariyla bazen batip bazen cikmasiyla hersey rayina oturur. Ama bazi arkadaslarin da yazdigi gibi sizi anlamadim evlilik teklifi reddetmek egonuzu mu oksuyor. ve bunu dile getirmek de oyle Yarin bir gun evlenirseniz bunun acisi cikacak gibi gorunuyor. ve bu annesinden daha buyui bir sorun olabilir aranizda

Normalde sizi haksız bulmuştum ama bu çok ağır ve üzücü bir cümle. Hiçbir şey yapmayıp sadece bunu söylese bile görmezden gelinemeyecek bir durum. Çok geçmiş olsun bu arada.

Konuyu hemen 'madem öyle işte böyle' diye kabul etmediğiniz evlilik teklifine getirmek çok incitici bir davranış değil mi? Burç ikizler ya da aslan herhalde, anneme çok benzettim ilişkideki tavrını

Annesiyle aranızda daha önce bir gerilim mi oldu? Oğlunun yanında kalmak istemesi sizce normal değil mi?

Yani kimse görüşmek istemez ama ilişkiye devam edilirse bir yerde görüşülecek yani. Artık annesi özür mü diler ne yapar bilemem. Şu an tabii ki sorun yok.

İlkinde de demiştin, "anne sus, yassy duyacak" şeklinde bir tepki verdiğini. Sen duymayacak olsan arkandan böyle şeyler demesi sorun olmayacakmış gibi olmuş sanki o da biraz. Erkek beyni bizler kadar analiz de yapamayabiliyor tabi, bundan o mesajın çıkacağını düşünmemiştir o. Ay o "tedavisi bitseydi" cümlesi var ya, resmen benim içime oturdu burada. Hepimizin başına gelebilecek bir durum, moral de çok önemli üstelik. Hele ki duyma ihtimali varken kanserle savaşan birinin arkasından da denmez yani böyle bir şey. Çok geçmiş olsun tekrardan. Ayy benimkinin annesi de azıcık benzer. Yüz yüze bu kadar abartılı mı bilmiyorum tabi de arada telefonda benzer davranıyor. Sanırım yatakta falan aklıma gelirdi annesinin böyle şeyler demesi ya da annesi öyle şeyler derken yataktaki hali aklıma gelir. Bana da annesi şey dedi "kıymetlimi seveni ben de severim". Arada bir "napıyorsun annesinin kıymetlisi :dd" gibi şeyler yazasım geliyor da tutuyorum kendimi. Başta burun kıvırıyordum bu oğluşum hallerine. Bir arkadaşım da, "kadın doğurmuş büyütmüş, onun oğlunu nasıl sevdiğine karışacak değilsin herhalde" demişti. Artık onun da sevme şekli o diyorum. Başkalarının yanında böyle abartılı olursa yapmacık bulurum ama sanırım, samimi gelmez. Baş başayken mıncıklıyor musun, ısıryor musun ne yaparsan yap da gösterişe gerek yok derim içimden.

yerinde olsam bolca ertelerim, ancak belki cocuk dusunursem evlilik dusunurum. konuda esasinda hakli da olsan seni haksiz buldum, kim esine / sevgilisine anneni asla istemiyorum bu eve getiremezsin diyebilir ki, sevmiyorsan bir iki gun idare edersin, idare edemiyorsan kendine baska mesgale yaratirsin. Tabi bunu kirk yilin basi oldugu icin soyluyorum, kimse sevmedigi birini her hafta agirlamak zorunda degildir elbette.

+++ Burda sassy fazlaca cosmus sanirim

Hımm anladım şimdi sonra bir şekilde ekarte etse bu isteği kadın senin söylettiğini düşünür diyorsun ki mantıklı. Yalnız belki sevgilin o an o kadar pratik şekilde cevap veremedi? Sen bu şekilde anlaşılacağı için kızdığını söyledin mi?

Annesı tabıkı oglunun yanında kalabılır. Bencede siz haksızsınız. Aranızda gecmışte başka seyler olduysa bılemem tabıkı. Ama oglunun yanında kalmak istemesı çok normal bence

Orta yolu bulmuşsunuz ne güzel. Böyle böyle o denge kurulacak. Sevgilin seni göz ardı edip 2 hafta sizde ağırlamayı düşünmemiş zaten. En baştan biraz daha sakin kalabilseydin sevgilin üzülmeden halledecektiniz. Bu da küçük bir ders oldu. Sevgilin seni geri döndürürken bunları hesap etmiş. Takdir ettim.

Bence de haksizsiniz:/ ama olayların arkaplanını bilmiyorum

ya benim babama demez mesela ben de onun babasina demem cunku gayet normal iyi biri. ama sevgilim de benim annemi sevmezdi ve annem icin gelmesin dese kizmazdim. bilmiyorum belki sert ciktim ama annesinin de bu cesaretine anlam veremiyorum yani o kadar sey yasanmis ne bende kalmak istiyorsun? git kardesinde kal, zaten cok yakin oglunla da gorusursun.

ben bunlari yasadigimda niye pilimi pirtimi toplayip gitmediysem o da simdi bu yuzden gitmiyor olabilir mi? yani annesinin hatali oldugunu biliyor olabilir mi? oglunun yaninda cok rahat etmek isteyen bir zahmet oglunun sevdigi insana da saygi duysun, benden de ayni saygiyi gorsun, sonra istedigi gibi gelip kalsin. ben maalesef bu kadar iyi niyetli degilim iyi niyetimin maksimumu bu kadar.

yanlis mantik kuruyorsunuz, annemle olan iliskimin kotu olmasi insanlarin anneleriyle iyi iliskileri olmasina tahammul edemememi mi gerektirir yani? ne munasebet, sevgilimin annesiyle olan iliskisi benlik bir sey degil. ki zaten ogluyla olan iliskisini kendisi bozuyor cunku gormuyor kadin bana yaptigi seylerin aslinda oglunu ondan uzaklastirdigini. ornek vereyim, benim annem daha hayattayken sevgilimin duyacagi bir sekilde onun babasi hakkinda fetocu bu, ulkenin icine sicti demisti. sevgilim hicbir sey soylemedi tabi ki, daha sonra ben annemle kavga ettim bunun icin. durum onlarda da ayni oluyor. ben hicbir zaman onun annesinin karsisina dikilip kavga etmiyorum, yapima ters. ben uzuluyorum, ben uzulunce sevgilim de uzuluyor. ama ben sirf annesiyle arasi bozulmasin diye annene tepki gosterme diyemem ona cunku zaten hak edene hak ettigi tepkiyi gosteriyor. benim ortaya cikip kavga etmem daha cirkin olurdu, belki su an annesine sinirlenip sevgilime tepki gostermem de yanlis bilmiyorum ama hic tepki gostermeden ne yapabilirim yani? son olarak iyi niyetli tespitiniz icin tesekkur ederim ama benim sevgilimi ne kadar sevdigimi bu sekilde anlayabileceginizi zannetmiyorum. kendisi duygusal biri, evlilik teklifi lafini ettigim icin bunu soyledi. "annemi kabul etmiyorsun, beni sevmiyorsun" degil, "evlenmiyorsun, beni az seviyorsun demek ki" diyor yani ve duygusal dusunuyor. P

Çağırmışsın da çağırdığın saatte ben uyuyordum Sayfalar geçmiş okuyamadım Senin ilk yazdıklarına bakınca aslında tepkin normal neden bizde kalıyor diyorsun Ama daha sevgilin olur bile demeden bunu diyorsun Konuyu evliliğe bağlaman hatalı Lakin şöyle düşün Abinin çocuğu var diyelim büyük ve onun ayrı evi var gelip sizde kalsa garipsemez misin ne işi var demez misin Herkes seninle aynı yaşam deneyimine aynı değerlere sahip değil Amerika ya ziyarete giden oradaki tanıdıklarda kalır belki biraz sizde biraz onlarda kalır ama hiç sizde kalmaması garip olur Bir de kadın zaten oğlunun uzaklaştırıldığı hatta senin peşine takılıp yurtdışına gittiği fikrinde o kadar yol gelip de oğlunda kalmalı Evet kimse kv sevmiyor evet seni kıran davranışları var ama o kadın o adamın annesi O ilk tepki rahatsız ediyor karşıdakini Ben sevgilimle yaşarken annem babam gelmedi biz onlara gitmiştik sadece ama kuzenime birkaç kez gitmişlerdi Sevgilisi iş çıkışı onların gezdiği yere de gelip birlikte gezmişlerdi de halam kızı çok takdir etmişti Uzun kalırsa bunalırsın kabul ama daha gelmeden tavır fazla olmuş şimdi sevgilin ben bu iki bombayı kıvılcım çıkmadan nasıl idare edeceğim diye gerilecek Bu arada aynı tepkiyi ben de verirdim muhtemelen hele de önceden haber vermeden bileti alıp geliyorsa Belki işim belki okulum yoğun onu mu eğleyeceğiz diye Ama işte bunu düşünsek de o an susup başka zamanda gazlamak lazım adamı O aşı olmuştur rahattır da şimdi ama oralara gelmişken uzun da kalmak isteyebilir bu durumda en azından biraz da kardeşte kalsın vurgulanabilir

Sevgiliniz de bunu bildiğine veya hissettiğine göre mutluluğu için annesinden özür dilemesini, özür dilemezse bile dandun konuşmamasini ister sanırım. Hadi boş boş konuşmuş da hasta olduğunuz zaman dedikleri şeyler de yenilir yutulur cinsten değil haklisiniz.

S sassyassyy kac yasindasin?

Böyle şeyler ve dahası varsa kadınla aynı evde kalmak istememekte haklısınız, ben de istemezdim. Yalnız telefonu kapatır kapatmaz o şekilde çıkışmaz sevgilimin tavrını beklerdim. Olaylar karşısında pasif olmayan bu adam elbet buna da bir çare bulur diye umar beklerdim yani. Ha eğer kadın ille de gelecekse onu o zaman düşünürdüm. Kadının çirkefliği her şeyin üstündeyse onu ciddiye almamak lazım belki de. Yok saymak en iyi çözüm olabilir. Evine gelse bile yok saymak.

amma abarttın

Oğlu kaç yaşında?

yaa of cok gozum korkuyor boyle. sevgilimi cokk seviyorum gercekten yani ben evliligi erteledikce uzuluyor biliyorum ama cesaret edemiyorum. cunku ne kadar duzelirse duzelsin annesi de %100 duzelmeyecek biliyorum yani. uzuluyorum da sevgilime ama elimden bir sey gelmiyor iste. ben de bu yazdiginiz gibi olmasindan korkuyorum iste.

2 gün neyse de 2 hafta kalırsa sıkıntı ya... kendimi yerine koydum da ben yapamazdım galiba.. her ne kadar sevdiğimin annesi de olsa da bilemedim rahat edemezdim...

Aa işvelig. tlü gelmiş Selam Daha teli kapatmadan yargılanıp kapatır kapatmaz fikir belirtmek hoş olmamış. Önce bi onun düşüncesini soemalıydın sanki tatlım

yorumlara bakınca insanlar ne kadar hoşgörülüymüş dedim ben evliyim, bizim kayınvalide nikahtan sonra gösterdi gerçek yüzünü en büyük travmalarım o kadın yüzünden. sidik yarıştırmak gibi olmasın ama senden çok daha kötü şeyler yaşadım ve sonuç olarak seni en iyi benim anladığımı düşünüyorum yerinde olsam ben daha büyük tepkiler verirdim

O kadınla görüşme ve buna trip atan sevgiline de haddini bildir. Yuhhh ya o nasıl şey ya insan değil mi bu kadın. Sinir oldum ya

Sen nereden öğrendin böyle 'ne evlenmesi bi tedavisi bitseydi' ve 'babası iyi kazanıyor' vs dediğini, sevgilin mi anlatıyor?

Off bu konu niyeyse beni çok gerdi. Eşime sevgim ve kayınvalideden hoşlanmamamın yarıştığı anlardan birini yaşamama sebep oldu. Yarın gelecek olması sebep olmuş olabilir Neyse. Bence davanda sonuna kadar haklısın ama haksız olmuşsun Bu adamla devam edeceksen, kayınvalideyle ilgili olayları daha iyi idare etmeyi öğrenmelisin. İnce bir ipte yürüyorsun. Evlilik konusunda boşuna tribe girme. İmza hayatınızda çok şey değiştirecek gibi durmuyor. Baksana sevgiliyken kalmaya gelen kayınvalide adayı... Ben şok. Sevgili olmanın huzuru nerede? Biz evlenmiyorduysak bu aile ilişkilerinden yırtmak içindi. Kurtuluş yok galiba. Bu arada Nooption ne diyorsa doğrudur sen onun yolundan git.

O daha ağzını açmadan bir şeyler demen onu germiş haklı da Annesi de gelip kalabilir ne kadar kalıcak ki Anne geldiğin de siz rahatsız olacağınız için arada kaliyor olabilir anne de sende kalicam diyor sa baskı altında gibi hissetmiş birde sizin dediğiniz üstüne gitmeyin

Uppsss! Lafımı geri aldım pardon S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı şeyler var maalesef ilişkilerde. Bazı şeylerden sonra eskisi gibi olunmuyor. Sizin "iyi o zaman bana bir daha evlenelim deme madem huzursuz oluyorsun boyle durumlarda" tarzı cümleler kurmanız da bundan kaynaklı. İlişkiniz ileri gidemiyor ama eski formuna da dönemiyor. Çünkü bazı şeyler yaşandı. Siz o nişanlanma aşamasına da geldiniz. Şu anda uzatmaları oynuyorsunuz. Çünkü bazı adımlar atıldıktan sonra geri dönüşü mümkün olmuyor. Bir süre sonra sevgiliniz evlenmeyeceksek niye birlikteyiz diye de düşünebilir. Belli ki evlenmeyi isteyen bir insan. Hayatının bir aşamasında evli olmayı düşünmüş hep. Sizin bu, onu iten, onu inciten tavırlarınızla ilişkinizin bu isteğinden vazgeçmeye değmeyeceğini düşünmeye başlayabilir. Olay tamamen sadece annesi değil. Asıl olay evlenme aşamasındayken ayrılıp evlenmeme şartıyla devam etmeniz. Şu anda da öyle mi bilmiyorum, sevgilinizin dediğinden bunu çıkardım gerçi ben, bütün tartışmalarınız, ufak büyük her atışmanız buna varacak. Gossip Girl'de bir söz vardı, "insanlar en sonunda bu konu onları ayırana dek aynı konuda tartışmaya devam edermiş" şeklinde. Ben bu söze gerçekten inanıyorum. Siz de kafanıza takmışsınız bu durumu. Evlilik lafı etmemek şartıyla barışıyorsunuz ancak yine siz en ufak şeyde evlilik lafını açıyorsunuz. Belki aslında evlenmek istiyorsunuz, ya da ilişkinizin bir adım öteye gitmemesi sizi üzüyordur. Sebebini ben bilemem, ancak sizin de evlilik lafını etmenizin bir sebebi olmalı. Öyle ya da böyle lafı neden oraya getiriyorsunuz? Annesinin yaptıklarından dediklerinden dolayı canınız yandığı için evlilik lafıyla siz de onun canını acıtmak mı istediniz mesela? Annesiyle yaşadıklarınız hoş şeyler değil, unutulacak gibi de değil. Sizin o zor zamanlarınızda "tedavisi bitseydi" tarzında düşünmesi de vicdansızlıktan başka bir şey değil. Ancak sevmeseniz de o insan sizin sevgilinizin, hayat arkadaşınızın annesi. Onu o doğurdu. Hastalandığında başında o bekledi. Ve sevgilinizle ilgili sizin sevdiğiniz en ufak bir şeyde dahi o kadının emeği var. Sırf sevgilinizin hatırına annesine insani düzeyde bir iletişim ile katlanmalısınız. Bu şekilde devam ederek ne bekliyorsunuz ilişkinizden? Bir gelecek görüyor musunuz kendinizde? Ailesini silmesini mi bekliyorsunuz?

Ortak yaşadığınız bir mülke hemde daha sevgiliyken annesinin gelmesi doğru değil ayrıca anne sorunu eğer oğlan sizin asla görüşmemenizi kabul edecekse evlenin.

sevgili Sassy, genelde yorumlarını hep beğenirim, sana hak veririm. ancak bu sefer bence sen haksızsın. telefonda annesini kırmadan yapabileceği en iyi şekilde geçiştirmiş bak, ama sen daha o tek kelime etmeden hemen üstüne gelmişsin. zaten sana emrivaki yapacak olsa başka bir odada konuşup, ''Sassy annem bizde kalacak birkaç gün canım '' vb demez miydi? yani kendini onun yerine koy, annen size gelecek olsa sen daha ağzını açmadan o annen bizde kalmasın dese bozulmaz mısın? çünkü yanlış hatırlamıyorsam sen ilk başta sinirimi yatıştırmakta zorlanıyorum, sevgilim bu zamana kadar çok idare etti bu huyumu gibi bir şey demiştin değil mi? :) zaten tamam söylerim öyle yapar demiş bak kavga bile etmemiş en başta :) ki zaten sırf sen kızacaksın diye getirmeyecek bir adam değil gibi, normalde de sizin evinize getirmek gibi bir düşüncesi yokmuş, yani aslında kafa yapılarınız benzer ve mantıklı düşünen bir insan gibi geldi bana :) biraz daha ılımlı ve uzlaşmacı olmaya çalışmalısın :)

iste evlilik icin adim atmama sebebim de bu ya benim isler biraz daha ciddilesirse mecburen gorusmek gerekecek, eve gelmesine bir yere kadar ses etmem hos olmayacak vs. yani cidden evlilik icin su an korktugum tek sey annesi. Esrin

ya onun annesi daha nasil desem gelenekselci biri yani iste gelinimle oturayim kahve iceyim, alisveris yapayim ama bunlar olurken de geline surekli laf sokayim kafasinda. ne benimle ne bensiz yani kadin shsjshsjshs evlenince ben bu mesafeyi ayarlayamamaktan korkuyorum acikcasi. normalde zaten genelde ben de boyle isi tatli tatli hallederim yani su zamana kadar sevgilim bana annesiyle olan hicbir konu yuzunden laf etmemistir, cunku bilir yani hakli oldugumu. ama ben yine de kavga ederim arada bir. cunku ne bileyim tepki gosteriyor ama demek ki yeterli olmuyor, daha cok gosterse belki duzelir diyorum. ulan ne zormus beee kafamiza gore adami bulduk oh iyi diyoruz annesi cikiyor ben bu dunyaya dert cekmeye mi gelmisim

yani simdi ben bu yoruma anlayis mi gostereyim? pardon da siz benim sevgilimi sevip sevmedigimi nereden bilebilirsiniz? sagolun belki iyi niyetle yazdiniz ama cok kirici gercekten. sevmedigim insanla 4 yildir ne yapayim yani ben. H Hypios Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

okuldan cikinca konustuk. o an iki farkli sey dusundum sana soracaktim hangisini kabul edersen anneme onu yapalim diyecektim zaten benim sana sormadan bir sey yapmam mumkun degil ben seni uzer miyim hic vs dedi. sevgilim soyle dusunmus, annesi gelince iki uc gun bizde kalacak daha sonra dayisina gidecek. orada kalmaktan sikilip hadi size geleyim dediginde de sevgilim annesini alip baska bir sehire goturecek uc dort gun orada kalacaklar. zaten o sehire kesin gideceklerdi cunku annesi alisveris yapmaya geliyor, bizim burada cogu marka yok. ama belki gunu birlik gidecekken simdi kalmayi planliyor. hem annemi biraz gezdirmis olurum hem de evde cok vakit gecirmez dedi. ben de boyle plan yapmana gerek yok annen sonucta gelsin kalsin ben iki hafta boyunca bizde kalacak diye biraz gerildim yoksa tabi ki gelebilir dedim. o zaman bu soyledigimi yapalim hem annem de memnun olur, o sehre cok gitmedi alisverisini de istedigi gibi yapar dedi. ben de tamam dedim isime geldi yani. ama biraz uzuldum gercekten, yani ne bileyim annesi gelecek ama sevinemedi. ama kendimde suc bulamiyorum ki cunku gercekten annesi bana cok kotu seyler yasatti. belki o da bunlari bildigi icin boyle alttan aliyor, cunku kimse kolay kolay annesine boyle davranmaz evet ama kimse bu sekilde davranislara da benim kadar katlanmaz sanirim bilmiyorum.

Türk kaynana sorunu yaşamamak için Türk bir adamla işinizin olmaması lazım, o zaman kafanız rahat eder. Yurt dışından annem gelecek sevgilim böyle tepki gösterecek valla çantamı pılımı pırtımı toplamış çoktan çıkmıştım, bir daha da asla sizinle görüşmezdim. Sevgilinizde omurga yok malesef. Söylediğim şetlerin kaynana mevzusuyla alakası yok anne olmak işe var, ben bakayım besleyip büyüteyim elimden gelenin en iyisini yapayım çocupum desinki bakarız. Valla annesi de iyi sabırlıymış, bunu çocuğumdan duymak çok kırardı beni çok hemde. Bir de sizin tepkiniz tabiiki, bence ilişkiniz temellerinden bozulmuş oluyor böyle, hee kaldığınız ülkeden birisi olsa aile ilişkileri ve bakış açısı farklı olacağından sorun olmazdı ama Türk geleneksel aile yapısında bu yaptığınız kabul edilebilir şeyler değil. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu mesajınızı yeni gördüm.. Maalesef annesi müstakbel gelinine klasik + kaynanalık yapmak istiyor. Tepkinizde çok haklısınız fakat zamanlama yanlış.. Yani telefon konuşmasının olduğu akşam sakince, kırmadan konuşsaydınız daha sağlıklı olurdu. O zaman sevgiliniz de klasik ilgi görmemiş erkek sendromuna girmezdi. Sevilmediğini düşünmezdi yani.. Bu arada sevgiliniz Oğlak burcu mu? S sassyassyy

Coh geleneksel bir cevap vermeye geldim Tam senlik sonuc ama Nikahlilarin evine gidilir anam babam. Nikahsizlara gidilmez, kalinmaz o yuzden sen haklisin. Oyum sana. Ne isi varmis sevgililerin evinde? Gitsin kardeste kalsin pehh. Nikah yok nikahnikah olsa tamam gelsin. Lan iyi ki evlenme teklifini kabul etmemissin, kadin sizden cikmayacakti demek ki, sadece teklifte gelip kalan, nikahtan sonra neler yapar ahahahah yalan mi

Annesiyle aranizda kötü şeyler mi oldu? Gerçekten sevgiliniz ağzını daha açmadan istememe sebebiniz ne?

Sevgililik nasıl bir müessese bilemedim. Ortak yaşadığınız eve annesi gelmek istese gelemiyor mu yani? Evlilikte gelip kalmak istiyorum dese iki taraftan birinin annesi kalma demek çok zor ve bencilce olur.