canım kımse kımsenın ne yasadıgını bılemezkı kımbılır senı bu duygulara ıten neler oldu ama olmesını ıstemek cok agır tabıkı allaha havale et boyle durumlarda:teselli: Y Yasii_ çatlak patlak

ayyyy allah sabır wersin wallla kafam bile ürperdi tuylarım diken diken ben yasamadım böyle bir acı hemde hiç ailemde kimse ellerimden yitip gitmedi hiç ölümle :sm_confused: yüz yüze gelmedim paylasıyorum acınızı allah sabır wersin arkadaslar allah rahmet eylesin mekanları cennet olsun

sizi çok iyi anlıyorum. özellikle kız çocukları babaya daha bi düşkün oluyorlar. bende baba özlemi çekenlerdenim. ve oyüzden bi yaşlı görsem gidip ona sahip çıkmak evaltlık yapmak gelir içimden... ve babamı çok özlüyorum biliyorum onun yerinide kimsenin tutamıcagınımafoldumben

babamı kaybettgimde 10 yaşındaydım ama hala ne zaman baba lafı geçse ozaman bunun bilincinde her ne kadar olmasamda gözyaşlarım seller olur... çünkü hiçbirşeyimi göremedi bana okadar düşkündiki hiçbir mutlulugumu üzüntümü benimle beraber yaşayamadı ne evlendigimi ne çocuklarımı oysa nekadar severdi torunlarını... seni çoooooook seviyorum canım babacım yıllar geçsede aradan özlemin hala ilk günki gibi içimizde canım babam mekanın cennet olur inşallah... ve kızlar sizinle bide şunu paylaşmak istiyorum hazır konu babalarımızdan açılmışken.. benim babam inşaat işçisiydi ve biz ablalarım babam vefat ettikten sonra evden babama ait birtakım eşyalar kıyafetler almışlardı hatıra amacıyla.. yıllık iznimde ablama gittim ve babamın ceketini çıkardı ablam bi baktık ceketin cebinde küçük bi delikten çivi düşmüş astarının oldugu yere okadar sevindikki size anlatamam sanki babamdan bi parça bulmuş gibi olduk inanın nerdeyse saç baş girecektik çivi bende kalsın derdinden tabiki ben aldım en güzel ve özel köşemde saklıyorum onu.. ahhhh ahhhhhh neyse herkese sevgiler..

ben de babamı 23 haziran 2007 de bursa dan istanbul a otobüse bindirdim, son bir kez göremeden 28 haziran sabahı haberi geldi, hala bekliyorum geri dönecek diye... şarkı var ya her dinlediğimde ağlarım bağıra bağıra, dertlerimi zincir yaptım, birbirine ekliyorum, geleceksin diye birgün seni hala bekliyorum... beklemenin faydasız olduğunu biliyorum, aklım fikrim yerinde, ilk günlerdeki gibi kalsaydım sonum hastaneydi, kızım 2.5 aylıktı, mecburdum tutunmaya, tutundum tutunabildiğim kadar, ama aklıma her geldiğinde gerçek, ayaklarımdan saçlarımın her teline kadar, elektrik çarpmış gibi hissediyorum. ben de onun küçük kızıydım hala 32 yaşında küçük bir kız, o gitti büyüdüm, hatta yaşlandım.. gulbahcesi95

Niyetim üsmek diil ama öyle doluyum ki etrafımdakiler ne anlamak istiyor ne de ben anlatmak istiyorum... çünkü teselli hep aynı bir gün hepimiz ölücez... evet ama o benim en yakınımdı esruhumdu dostumdu sırdaşımdı...

Babasına aşık bir "kız çocuğu" olarak yandım resmen okurken, yüreğim dağlandı. En büyük korkum bu, çok korkuyorum onu kaybedersem ne hale gelirim. Ara ara aklıma gelir, ya ona bişey olursa diye, hemen aklımdan siler atarım, ararım babamı konuşurum, teli kapattıktan sonra hüngür hüngür ağlarım. Korkularımla yüzleşmekten korktum, yazının tamamını bile okuyamadım, hem gözlerim dolmaya başlayınca göremiyorum ki satırları mafoldumben Rabbim dayanma gücü versin babasından ayrı düşen, babasını cennete gönderen her bir kardeşime, mekanlarını cennet etsin Rabbim, kabirleri nurla dolsun. Allahım Ben bu acıyı öğrenmek istemiyorum, istemiyorum senağlama UcukMavi

hayatım boyunca babalarına düşkün kızlara imrenmişimdir.. ne mutlu size ki böyle bi babaya sahip olmuşsunuz.. ben baba sevgisinden mahrum binlerce sevgi acı'ndan biriyim.. bu öyle dolmaz bi açlık ki.. şu yaşıma geldim saçımı her okşayana baba diyesim gelir.. en büyük eksikliğim.. en büyük hasretim.. en büyük açlığım.. eğer bi babanız varsa lütfen sevginizi doya doya hissettirin.. ve saçlarınızı okşamasına izin verin... bahar27

Başınız sağolsun bende babamı 3 yıl önce kaybettim ve ne gariptirki ona hiç birşey olmayacak zannederdim. Ama 3 yıldır hep bir yanım eksik hele bayramlar hiç gelsin istemiyorum, çünkü o zaman kimsesizlik canımı daha çok yakıyor. I

Gözlerim dolu dolu okudum :gitme: İçim acıdı çok mafoldumben Ben babacığımı 49 yaşındayken kaybettim kanser hastalığı yüzünden hayat aldı benim ellerimden onu... O vefat ettiğinde finallerimden birine girmek üzereydim. Hastanede kemoterapi gören babamı doktorlar ümitlerini kestikleri için eve çıkarmamız gerektiğini söylediler. Ben Ankara da okuyordum. Babam ise İzmir de idi orda dedemin doktorlarına götürdük. Aslında Kayseri de oturuyorduk. Babam Erciyes Üniversitesinde İnglizce Okutmanı idi. Sınavın başlamasına yarım saat vardı son tekrarlarımı yapıyordum birden kuzenim aradı 'başın sağolsun 'dedi. Telefonu yüzüne kapatıp dedemleri aradım dedem açtı telefonu ' dede ' dememle 'oğluuuuum gitti ' demesi bir oldu. Telefonu duvara atıp kırdım. Sınıftaki sandalyeleri yerle bir ettim inanmadım inanamadım öfkeliydim ama kime? Kantinci ablamız geldi beni sakinleştirmeye çalıştı. Ben sinir krizi geçirdim sınıfta. Derken hocalarım geldi beni odalarına götürdüler. Mahvolmuştum resmen hayatım durmuştu canım kıymetlim hayatım herşeyim biranda çekip gitmişti. Şuan bile ağlıyorum hıçkıra hıçkıra şuan yaşıyormuşum gibi ellerim titriyor. Çok ama çok acı bir olaydı babamın vefatı. Bir kez intihar girişiminde bulundum. Yurttan balkondan kendimi atmaya çalıştım. Kayserideki evimize ilk gittiğimde babamın tüm eşyalarını darmadağın yapmıştım kızgındım ona beni bıraktığı için çok kızgındım. Bir süre tedavi gördüm şuan iyiyim. Toparladım kendimi. Daha fazla devam edemeyeceğim kötü oldum yazarken bile

kesinlikle doğru RABBıM sabrını veriyor... babama hep derdim baba sensizliği düşünemiyorum nolur kontrole git diye... babam 10 yıl öncesinde kalp krizi geçirdi 1 hafta komada kaldı ve çok şükür ki kurtuldu... kalp damarları tıkalıydı ilaçla tedaviyi öngördüler... sonra 1 2 kontrole gitti ve sonra gitmedi... aldığım ilk toplu öğrenim kredimi babama gönderdim yalvarırım dr a git diye hep bi şekilde erteledi... dedimki baba sensiz naparız biz bizi sensiz bırakma kimsesiz çaresiz sensiz... ama olmadı dinlemedi ve şubat ayının son günlerinde babamı kaybettim... çıldırdım 3 ay gözüme uyku girmedi benim babam canım babam gitmişti son kez kokusunu duymadan son kez doya doya sarılamadan dizlerine yatıp saçımı okşarken o güvenle gözlerimi kapayıp o huzurlu hali yaşayamadan... ve en kötüsü o an yanında olamadan... ama şimdi bana bıraktıklarıyla yaşıyorum yaşatıyorum her gün sesini dinliyorum video kayıtlarından... I

ooooooof içim şişti. bütün hücrelerim ağlamamk için direndi, ama basaramadı. yazının hepsini okumayı kalbim elvermedi. nasıl güzel bir yazı bu. canım babam beni hiç bırakmasın. o benim arkamda kocaman dağ cünkü. babasını cok seven cok baglı olan bir kız cocuguyum ben. allah beni ondan ayırmasın. bu yazı beni mafetti ferhal

ikarcım evet kendini hiç zannedecek kadar insanın içininin resmen yandıgını hisstetigi bir durum ama ölüm okadar zor ve katlanılmaz bi gerçekki ama allah başımıza geldigi an ilginç bi şekilde sabrını veriyor... tekrardan hepimizin babası nur içinde yatsın mekanları cennet olsun inşallah

duygularını çok güzel belirtmişsin allah rahmet eylesin. bende babamı daha 14 yaşındayken kaybettim. üstelik ne en son halini gördüm nede cenazesini içimden hiç çıkmaz. ama bizde ölücez hepimiz ozaman allah katında hakediyorsak bunu sevdikerimize kavuşacagız allah herkezin acısına sabır versin. bahar27

... Y Yasii_ çatlak patlak

:çok üzgünüm:oof cok guzel bı yazı :çok üzgünüm: bı gun kaybedersem dıye dusunuyorum sonra kendımı onu kaybedersem bı hiç gibi hissedecegımı bılıyorum sankı o olmayınca bı hiçim benneyaptımki LonelyLove siyaha aşığız beyaza

mafoldumben bu araalr yani 9 gün sonra babamın ölüm yıldönümü 18 yıl oluoy... öyle çok canım yanıyor ve nereye patlasam neye sardırsam da örtpas etsem içimdeki sıkıntıyı dedikçe neredeyse her topikte benzeri şeyler görüyorum. aynı acıyı çeken çok kişi var farkındayım ama sanki benim acım daha da büyük ve kimse beni anlamaz gibi geliyor. geriliyorum ilaçlar alıyorum çare olmuyor.. herkesin babası babalar gibi rahat uyusun. kelimelerin bittiği bir yer... isyan etmek istemiyorum elimde değil I

Allah anamızı babamızı basımızdan eksık etmesın... saglıklı uzun omurler versın ınsallah...

Yazmıyorum uzun zamandır aslında yazmak istiyor ama durduruyorum yüreğimi Korkuyorum çünkü hani yazarsam Hani dökersem içimi tüm korkularımın gerçekleşmesinden korkuyorum Seni kaybetmekten Sensizlikten evet sensizlikten çok kokuyorum babam Öyle ki düşünmek bile korkutuyor beni hani düşünürsem o an gerçek olacakmış ve her şey geçmişte bir anı olarak her daim acı verecekmiş gibi geliyor bana Acısını geçtim seni bir daha görememek korkusu büsbütün susturuyor düşüncelerimi canım babam Ne çok kızmışımdır sana kim bilir ve belki ne çok kızdırmışımdır seni Ama yine de her şeye rağmen ve tabii ki herkese rağmen sevmekten vazgeçmem vazgecemez senin ela gözlün Ve biliyorum ki sen de beni çok seviyorsun ilk göz ağrını Aslında hiçbir gün gecenin bir yarısı seni kaybetme korkusuyla ter içinde uyanacağımı düşünmedim ben Hiç aklıma gelmiyor bir gün gidebilme ihtimalin hastalığın boyunca yaptığım o iğneler nasılda canın yanıyor babam DR olup bildiğin halde hani o serumları takıpta yüzünü buruşturduğunda kıyamam ben sana babam Hani söz vermiştin ya bir kere bana sarılıp sımsıkı asla gitmeyeceğim ve gitmene izin vermeyeceğim diyerek alnıma sıcacık bir öpücük kondurmuştun güvenle de ben kocaman bir gülümseme ile cevap vermiştim ya sana babam seni kaybetmek istemiyorum bütün sevdiklerim gitti bu ela gözlünü kimlere bırakıp gidiceksin ben o zaman yapayalnız kalıcağım babam ölümü düşündükçe İşte o zaman çok korkuyorum hiçbir şeyden korkmayıp seni kaybetmekten o hastalığını öğrendikten sonra Ve o günden beri hiç bu korkuyla baş başa kalacağımı düşünmedi bu yüreğim Belki de şimdiki çaresizliğimin ana nedeni bu kim bilir belki de hep var olacağın düşüncesi ile tüm güçsüzlüğümü attım kenara da sırtımı dayayıp sana hep arkamda olduğunu bilmek huzurla doldurdu içimi Sen kendimi hep iyi hissetmemi sağladın varlığınla Sen hep biraz daha ileriye gitmem için neler gerekli öğrettin En önemlisi de her ne olursa olsun vazgeçmemeyi gösterdin azmi insanları sevmeyi yaradamın yarattığını ibadetimi korkmamamı hep sen öğrettin babam Off&#8230;babacığım offfffffff Yazamıyorum hala bak ne kadar da uzak kelimelerim aslında düşüncelerim ne kadar da basit Söylemek istediklerim o kadar yalın ki aslında sana söyleyemediğim sırlar bilipte bilmediklerin hep benimle mezara gidicek babam Aslında içimden geçenleri söylemek gelsede İçimden geçenler küçücük bir kız çocuğunun çığlıkları ile gözyaşı olup akıyor yanaklarımdan artık Öyle ki yırtıyor benliğimin tüm zerrelerini ve ben yine de susuyorum Yazmıyorum&#8230; söylüyemiyorum babam Uzun zamandır yazmıyorum Senin gidebilme ihtimalini öğrendiğimden beri hiçbir şey yazamıyorum Ve her gece bir çocuk dikilip karşıma ağlıyor deli gibi ağlıyor yüreğimde Çığlık çığlığa sesleniyor sana babacığım Babam seni çok seviyorum ne olur gitme hastalığını bilipte bize belli etmezsende Ben kulaklarımı tıkıyorum çünkü senin gidebilme ihtimalini hiç sevmiyorum babam biliyorum taktir rabbul alamin ALLAHIMIN Sen de sevme ne olur hani gitmemeye söz vermiştin ya bu küçük kızına büyüse de verdiğin sözü unutma ve gitme babacığım Çünkü başa çıkamaz sensizliğin acısıyla Başa çıkamaz babasını bir daha görememe ihtimaliyle beni iki evladımla bırakıp Bu yüzden gitme. Sakın bizi terk etme Küçük bir kız çocuğu bağırıyor içimde feryat figan baba gitme Sakın gitme Bizi terk etme Daha büyümedim ben 48 yaşında olsamda hem bak gitmezsen söz seni çok çok daha çok seviceğim Bu sefer dinleyeceğim seni bu kızın hep dinledi seni hiç üzmedi üzememde babam Ben istediğim mesleği yapamadım bu senide benide ne kadar üzmüştü Gitme gitme babam Bırakma beni benimle hep gurur duy hepte gurur duydunya sağlayayım sana hani hiçbir işe yaramadığımı düşünüyorum da sen varlığımın ne kadar önemli olduğunu anlatıyorsun ya bana Gitme gitme ve gör senin de ne kadar önemli olduğunu bizler için Hem bana takıldığında kızmayacağım da sana artık sinirlendirmek için ne yaparsan yap kızmayacağım hatta istediğin kadar kızdır beni Tek kelime etmeyeceğim sana şakada bana yapsan içimden kızamamki sana sen böyle yetiştirmedinki bu kızını kızamam özümde var benim canım babam sen kızdığımı zannedip ağladığımda aslında kızmıyorum sizleri üzdüğüm için kendime kızıyorum Yeter ki gitme babacığım Gitme yeter ki sakın bizi bırakma burada sensiz babam Yada boş ver her şeyi bir neden sunmam gerekmez ki sana Sen babamsın sen güç verensin yüreğime Sen varlığınla kendimi hep güvende hissettirensin Bazen kızsam da sana yada kızdırsam da hep sevdiğim ve sevmekten asla vazgeçmeyeceğim tek adamsın dünyada aşığımsın hani hz reti osmana aşkım gibi aşıkım sana Seni seviyorum ben çok seviyorum ve gitmeni istemiyorum anla Hatta hani dersin ya hep sen İzin vermiyorum&#8230; Evet yanlış duymadın beni izin vermiyorum gitmene. Hakkın yok çünkü beni sensiz bırakmaya, hiçbirimizi çaresiz bırakıp gitmeye hakkın yok hastaysan iyileşmeyi bilmelisin&#8230; Sen babasın güçlü olansın adam gibi adamsın babasın Hastalansa bile vazgeçmeyen güçlü olmaktan Kızlarını asla bırakmayan Bu yüzden izin vermiyorum ben gitmene Büyüdüğüme bakma baba hala küçücük bir kız çocuğuyum ben. Hala sana ihtiyacı olan hala döndüğünde arkasını babasını görmek isteyen Bu yüzden gitme. Ne olur gitme güçlü ol ve yen bu içine düştüğün durumu Hani horlamandan dolayı uyuyamazdım ya eskiden şimdi horlamadığın anda kalkıyorum yatağımdan. Kan ter içinde koşuyorum yanına Sen duymuyorsun beni belki ama nefes alışını dinliyorum usulca İçimdeki korku öyle belirginleşiyor ki yatağıma döndüğümde kulağım hep sende. Kızdığım horlaman bu sefer rahat nefes aldırıyor bana Elimde değil istemiyorum gitmeni ben hiç sensiz kalmadım çünkü Sensiz nasıl yaşanır bilmem nasıl durulur ayakta. Sen olmadan nasıldır dünya bilmem ve bilmekte istemem Bu yüzden hani diyorsun ya kalbini tutup aslanlar gibi &#8217;ın huzuruna çıkacağım diye Dediğin gibi yap olur mu aslanlar gibi yaradanımın karşısına çünkü ibadetlerini hiç aksatmadın kimseyi kırmadın özünde hep yufka yüreklik vardır bu kızında sana benzemedimi babam Korkularım bak yine çıktılar gün yüzüne Susuyorum bu yüzden çünkü gerçek olmalarını istemiyorum Susuyorum çünkü biliyorum sen kızın üzülse hissedersin içimdeki küçük çocuğun çığlıkları duyarsın mutlaka ve terk etmezsin onu Ama o söylemekten korkar düşünmekten hatta bu nedenle kelimelerini atar çöpe Bu yüzden yazmaz uzun zamandır sana Bu yüzden yazamaz bu yüzden hani sana bahsettim cennet yolcularımı çok bazen üzen ağlayarak onlarıda çok üzüyorum Sırf sen gitme diye yada gitme ihtimalini düşünmek bile yorduğu için onu çok üzdüğü için susar kızın Anla işte yazmıyorum uzun zamandır aslında yazmak istiyor ama durduruyorum yüreğimi Korkuyorum çünkü hani yazarsam Hani dökersem içimi tüm korkularımın gerçekleşmesinden korkuyorum Seni kaybetmekten&#8230; Sensizlikten evet sensizlikten çok kokuyorum yalnız kalmaktan korkuyorum babam Lütfen bırakma beni sensiz ne olur bu yüzden gitme Sakın yatacağın o masada bizi terk etme Ve sakın unutma sen dünyada sevmekten vazgeçmeyeceğim tek adamsın&#8230;aşığımsın canımsın kanımsın Çünkü sen babamsın&#8230; Ve kızın sensizlikten çok korkuyor baba... bu bir alıntıdır arkadaşlar bende babamı kaybettim yakın biir zamanda ve çok hoşuma gitti bu bir evladın babasını kaybedecek olmanın çaresizliğini o kadar güzel dile getiriyorki... Babacığım, ben senin &#8220;Özlem&#8217;indim&#8221;. Şimdi sen benim &#8220;özlemim&#8221; oldun. &#8220;Özlemin&#8221; seni nasıl özledi bilemezsin. Zaman hiç geçmeseydi Tarih hep aynı kalsaydı keşke... Her geçen gün içimdeki sen daha da büyüyor, çaresizce özlem içinde fotoğraflarda ve anılarda seni yaşamaya çalışmak ne kadar zor&#8230;.. Bırakıp gittin beni. Ben hiç böyle düşünmemiştim. N&#8217;olur gör beni. Hep yanımda ol. Seni ne kadar özlediğimi bil. Senin için ettiğim duaları hisset... Seni çok seviyorum. Çünkü sen gerçek bir baba oldun. Her zaman her şeyinle yanımdaydın. Bana hayatı öğrettin. Ayakta durmayı, insan olmayı öğrettin. Bize her şeyin en iyisini vermek için çabaladın. Senin sayende buradayım. Belki bu çok anlamsız olacak ama &#8220;teşekkür ederim baba&#8221;... Keşke şimdi sesini duyabilseydim, yanaklarından öpüp sana sarılabilseydim. Keşke geceleri seni rüyamda değil de gerçekte görebilseydim... Ben özlemeyi seninle öğrendim. Seni çok seviyorum &#8220;baba&#8221;. Rahat uyu

:gitme: :gitme: :gitme: :gitme: :gitme: :gitme: :gitme: kardesim baban orda senin yazdıklarını duymus mutlu olmustur allah rahmet eylesin :Saruboceq: ama senin üzüldüğünü görmek istemezdi eminim elinde olmasada we üzülme wede merak etme o hep senin yanında çook uzakta olsa bile küçük domuşugunu görüyordur bi yerden ben sen dewamlı gülüyoruz ama bu yazdıklarını ilk defa gördüm bunları neden paylaşmamısız :sm_confused: biz ne biçim arkadasız :mymeka: seni sefiorum mügeeeeeee :çok üzgünüm: senağlama :çok üzgünüm:

yaa bu neydi sabah sabah agladımm offf bende babacıgımı cok sewiyorum benim için babam dünyanın en iyi babası ölürüm ona ben Allah'ım basımdan eksik etmesin onu... H

şu an bende babasını özleyenlerdenim belki bu duyguların en acı wereni en berbatı bi özleme... 6 ay oldu ama içimde hep o ilk duyduğum anki hislerim.. hiç geçemeyecek galiba... turuncu_girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de çok üzüldüm yazılanları okuyunca. :çok üzgünüm: Hayat bu işte. Verir, alır; başlar, biter... Babamı çok seviyorum. Allahım ona upuzun bir ömür versin. bahar27