Ayh sinir oluyorum boyle seylere benim kaynanamda öyle annenler geldimi ne zaman gelecek birşey alırım bu yeni galiba su söyle bu böyle ben kimin ne yaptigini nereye gittiğini karışmam sormam ama o didikler meraktan catlar ha bana bir kötülügu yok şimdi görmedim ama bende rahatsız oluyorum sorma kardesim aliyorsam evime aliyorsam kendime herseyi bilmek zorunda değiller

Yurt içi olsa kolay da tabi yurt dışı olunca istemez gitmek. Çalışıyor musunuz? . push ; S sarifrezyaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bundan daha normal ne var? Kadin sitem ediyo annesi olarak beklentiisni soyluyo

Ben de sizle aynı düşünüyotum. Konu sahibinin rahatsızlığı görüşmek değil o hayatı beraber yasama arzusu. İnsanlar kendilerine anlatılan kadarıyla yetinse ne güzel olurdu. Biz de kv ye az, sey anlatırız. Bazen zorla öğrenmeye calışır vazen capraz, sorgular bazen sondaj yapar. O kadar rahatsız edici birsey ki. Ben belki seninle paykasmak istemiyorum Kendi aileme de hayatımda olanların yğzde 25 ini ya anlatırım ya anlatmam. Evden naklen yayın hiç benlik değil.

Üniversite öğrencisi olmama rağmen ben annemi ve babamı her gün arayıp her yaptığımı anlatmam yani cok sacma yeri geliyor annemiz nereyw gidiyorsun diye sorunca offf anne diye yakınıyoruz bir baskasının sürekli sizin yaptıklarınızı gittiğiniz yeri bilmesi insanı bıktırır. Kendinize yapılsa bıkacağınız şeyleri burada savunmayın lütfen

Ben psikoloğum bağımlılığı tekrar okumanı tavsiye ediyorum, bozuk plak gibi yazmadığım şeyi böyle diyorsun falan yazıyorsun öyle olmadığını söylediğim halde neyse açıklama yapacak halim yok sayfa daha fazla böyle dolsun istemiyorum

Zor insanlar gerçekten ben neden sordunuz desem seni merak ediyoruz kızım sen de bizim kızımızsın gibi laf cambazlığı yaparlar. Her zaman mağdur hep iyi niyetliler

Eşinizin ailesi ile görüşme şıklığı sizi bağlamaz. 2 haftada bir çok az bence. Ama size bekçilik yapmaları ya da sizin hayatınızı kontrol etmeye çalışmaları hiç hoş değil. Açıkça söyleyin kadına ya da nereye gittin diye sorarsa bir isim vardı deyin. Ne işin vardı derse özel deyin. Aramayın. Mazeret bulun. Evimde rahatım deyin. Benzerini yaşamış bir insan olarak söylüyorum bunun adı sevgi ya da ebeveyn hakkı değil. Gelin geldi renksiz hayatımıza renk katsın, saklabanimiz olsun, gösteriş yapalım, benim önemli olduğumu kabul etsin derdi.

yeni evliyiz demesi normal bir durum değil mi ben mi abartıyorum diye düşünüyorum ama hoş da gelmiyor onların rahat tavırları. Doğru söylüyorsunuz mazaret yerine net olmak ve bazen alttan mesaj vermek lazım. İğnelemek istemedikçe bıkkınlık yarattı bende sürekli bir ajitasyon yaratmaları daha cesur olmam lazım. Nişanlım yurtdışına sık gelemeyecekleri için geldiklerinde kalmaları taraftarı ama ben yeni evliyiz demesini istersem der. O daha yeni yeni sınır koymaya başladı onun ceremesini çekiyoruz aslında çünkü ailesi biz ne yapsak o alttan alır modunda kendi oğullarıyla kurduğu ilişkiyi bende de kurmak istemeleri sinirimi bozdu da öyle bazı adımlar attık S

Yok hiç sert değil aynen söyleyin. Herkes durumunu yerini bilsin. Önemli olan saygıyı yitirmemek. Dürüst ve net olun. Sonuçta niyetiniz kırmak dağıtmak üzmek değil. Kişisel özel alanınızı korumak istiyorsunuz. Emin olun bazı şeyleri sormuş olmak için soruyorlar cevabı o kadar da önemli olmuyor.

Harikasınız mesleki terimlerle anlamayacağı şekilde söylemek vs düşünsem asla aklıma gelmeyecek şeyler.. hepsini deneyeceğim. Eşimle görüşme görüşmeme konusunda bir konu geçmedi eşim kendi isteğine göre arıyor. Sadece bize huzursuzluk vermeleri onu da sıktı S

Ve dediğiniz gibi gerçekten her aramada mutlaka ama mutlaka benimle ilgili sorular sorarlar işimle ilgili bile. Hiçbir zaman nasılsın napıyosun diyip kapatmazlar

Ve hiçbir zaman yeterli gelmiyor az arasam da onlar için problem sık arasam da. Dediğiniz gibi bireyselleşmemizi istemiyorlar ama yaşlarımız küçük değil artık

Yani şu platformda daha neler okuyacak bu gözler diye merak etmiyorum artık. Yani eşinizin haftada 1 bile konuşması siz çok gelir olmuş. Yahu ben kendi annem ve kayınvalidem ile her gün telefonda konuşuyorum. Yoğun bir iş hayatım olmasına rağmen. İnsanları günde 3 - 4 dakika aramakla bir yerinizden bir şeyler eksilmez. Bazı yorumlarda denk geldik, bireysellik diye. Ama bu kadar bireysellik de fazla yani. Evladım olsa ve bana anne eşim rahatsız oluyor beni aramandan lütfen 2 haftada 1 ara beni dese yemin ediyorum o evladı da eşini de siler atarım. 40 yaşındayım, şehir dışına ya da tatile bir yerlere gittiğimizde annem ya da kayınvalidem merak eder tabi ki. Benim kardeşim dün şehir dışından geldi ben bile merak edip yazdım. Yol bu Allah korusun bin türlü hal var. Yani evlendik hadi kök ailelerimizi bırakıp bireysel bireysel takılalım durumu yok. Bir çiçek bile yetiştirirken ne özenle bakıyor insan, konuşuyor, seviyor, suyunu veriyor, toprağına vitamin veriyor, bakım yapıyor. 30 yılı aşkın anne baba bir çocuğuna emek veriyor. Kadın ya da erkek evlendi diye kök ailesini terkedemez. İnsan insana her zaman muhtaçtır ve insanlar sosyal varlıklardır. Anne ya da babanın haftada 1 bile araması size histerik gibi geliyorsa lütfen evlenmeyin.

Zamanla alışırlar. Bu konuları çok dile getirmeyin, duymazdan gelip normalmiş gibi davranmaya çalışın ama tavrınızı koruyun Tahin Helva

Fikrimin olması için sizin işinize gelen yorumlardan yapmak gerekiyor tabi. Çocukça triplere girip laf sokmaya çalışan siz gayet iyi bilirsiniz aslında o dediklerinizi. Neyse size bireysel hayatınızda mutluluklar. İyi forumlar.

Konu sahibi eşinin bunaldığı için artık annesini daha aralıklı aradığından bahsetti ve şikayeti eşinin aramamasını istemesi değildi bence sürekli kontrol edilmesiydi ve belki kayınvalidesinin kontrolcü davranışlarının garibine gitmesiydi ben okuduklarımdan bunu anladım

Uzgunum ama psikolog degilseniz yaptiginiz okumalarla bagimli teshisi koyamazsiniz kimseye. Yorumlarinizda cok teknik konusmadiginiz icin olmadiginizi dusunuyorum aman psikologsaniz da bizi de aydinlatirsaniz memnun olurum kendi adima. Evet bir olcuttur ama dediginiz gibi baska olcutler de var. Bence bu konuda esiniz ustunde baski kurmaniz ileride ters tepebilir cunku bunun hastaligi ve daha fazla yasliligi da soz konusu. Sizin de esinizin kimle ne kadar gorusecegine sizin vaktinizden calinmadikca bu denli karismaniz benzer bir kontrolculuge sahip oldugunuza isaret edebilir ama ben psikolog degilim o yuzden teknik yorum yapamayacagim. Siz kendinize ait alanda sinir cizin. Esinizin sinirlari sizinkini ihlal etmedigi surece bu konu sizi ilgilendirmez. Sizin vaktinizden calip size yansittigi seyler varsa o zaman gidip aile terapisi alin, kendi kendinize konusarak cozebilmeniz oldukca zor olur cunku bu sartlarda.

Şurda olayı anlayan birkaç kişiden birisiniz insanları konuyu kendi yaralarına çektiler heralde. Dediğiniz gibi bizim aramızda aramayla ilgili bir mevzu bile geçmedi. Bizim dert etmediğimizi burdakiler etti benim dediğim şey sürekli ara diye bana sitem etmeleri ve hayatıma çok dahil olmaya çalışmalarıydı.

hiç kimseyle muhabbet etmemek? Etrafımda didik didik didikleyen kimse yok. Burda size 7 gün 24 saati yazamıyoruz. Bir şey gözümüze batmış burda anlattıklarımız dışında da öyle şeyler yaptı ki yazıyoruz. Merakınız çok kibirli ve hadsizce ama cevap evet çok arkadaşım hepsi de uzun yıllardır hayatımda

Çok teşekkür ederim durumu harika izah ettiniz. Annesiyle olan ilişkisini benim kayınvalidemle kurmamamı yadırgıyor

Gerçekten sürekli gözetlenme hali gibi her şeyden haberleri olmazsa bozulmalar sitemler dediğiniz gibi 3 yaşında çocuk sanki değişmiyorlar da işin garibi olduğunca mesafeli davranmak en güzeli biz hesap verdikçe iyice alışkanlık haline getirecekler eminim sizinkilerin de muhakkak pes edeceği bir nokta vardır eminim en azından babanıza yaptıkları kadar siz gençlere

Muhtemelen eşinizin ailesi doğulu ya da doğu karadenizli. Nereden biliyorsun diye sormayin

Bunu sen yazmışsın. Sen istediğin için araya mesafe koyulmuş ve daha az aramaya başlanmış. Madem rahatsızsın sen arama, görüşme. Eşin kendi ailesiyle görüşsün. İsterse hergün görüşürler bu onları bağımlı yapmaz.

Yani sorun bu değil aslında yani her gün arasak bir şey çözülmeyecek. İşe arkadaşıyla gidip arkadaşıyla dönen yoğun çalışan evde ev arkadaşlarıyla kalan birisi ve başkalarının yanında arayıp uzun uzun konuşmuyor. İş yoğunluğu üç dört aydır arttı daha az aramaya başladı ama sürekli duygu sömürüsü vs aratmaya çalışması çok etik gelmiyor bana hastayım, kötü rüya gördüm vs bunları yapıyor zaten haftada bir en geç aratıyor kendisini

Yok fikrimin sorduğum şeyle alakası yok eşime her şeyi anlattırıyomuşum gibi sanki yanımdaymış gibi saçma sapan öngörüler vs... sorduğum şeyle fikir belirtmeyip kendi travmalarınızı burda çözmeye çalışmayın ağlama duvarı değil burası. Size de kaynananızı da yatağınıza alacağınız hayatınızda başarılar

Aman da sevsinler yorum yapmacakmış. Sizin büyüyün biraz. Şurda bile tiplere giriyorsunuz. Nasıl bir kendini önemseme. Çoluk çocuğa laf anlatmaya çalışıyoruz boşuna.

Niye merak ettiniz de. Güvenliğim için soruyorsanız guvendeyim teşekkür ederim de. Ama tabi uzun dönem bu konuda mücadele edeceksin. Esin umarım şimdiki gibi davranir. Hamilelik, lohusalık bu konuda en sıkıntılı donem. Biz de ben en baştan tavrim belliydi. Bütün bunları biriktirip düğün öncesi anne kız olay çıkardı. Şimdi kendi oğlu bile aramıyor çünkü o müdahaleci tavrı bitmedi hiç bitmedi. Bazen de başta böyle oluyorlar sonra ısrarla tavır konulunca anlıyorlar. Onlarla aynı lisanı konuşma. Hesap verme. 3 soru soruyorsa niye merak ettiniz, merak etmeyin siz keyfinize bakın benim keyfim yerinde deyin. Kv size bir soru sorunca siz onun hayatını kurcalayin. Dernek vs gibi bir iş dusunmez misin? Hem meşgale olur deyin. Bunun gibi ama o onu dedi, bu bunu dedi gibi şeyler vakit kaybı.

Bakin uc kere okudum ve hala anlamadim. Kadinin taburcu olacagini aniden ogrendiniz, annenizi de alip hastaneye giderken ogrendiniz hatta Kvalide size madem geliyosunuz bekleyebiliriz dedi. Siz de maalesef uygun degil o süre zaten yola gidiyo dediniz O da eve gecin biz de taburcuyuz zaten evde bulusalim dedi Siz de hayir ona da vaktim yetmez maalesef dediniz Tamam denildi bitti konusma ya da muallakta kaldi, bir bakayim dediniz. Her iki sonucta da belki bir ihtimal diye gelmenizi beklemis ve tekrar arayip sikbogaz etmek istememis olabilir. Aksama da esinize bekledik de denklesemedik demesi budur. Gelmenizi beklemis olabilir cunku yoldaymissiniz zaten. Buradan ciksa ciksa iletisim problemi cikar Baska bir sey cikmaz bana gore.

Aa çok sevindim psikolog çıkmana, kendini düzeltmen için tanıdık psikoloğu daha rahat bulursun, daha az masraflı olur. Çapanın gururu ayşen durumu sadece tıp fakültesinde yok sanırsam. Bir insanın akrabasıyla iki haftada bir görüşmesi sana fazla geliyorsa, nasıl bir izole hayat yaşıyorsun insanlardan? Arkadaşın, ailen yok mu? En sonunda konuşmak istemediğini yazmışsın. Psikologsun ama sağlıklı ve doğru iletişim kuramıyorsun. Üstelik eşinin ve ailesinin hayatına müdahale ediyorsun. Eşine gidip "ben ailenle bu kadar çok görüşmek istemiyorum, sohbetlerine beni katmadan devam et" deyio geçebilirdin. Bunu diyecek olgunluğa sahip bile değilsin. Histerik yazmış birde. Bence bir aynaya karşı konuşarak kendi kendine terapi yap, iki haftada bir aile konuşmaları niye sana batıyor onu düşün.

Birşeycikler olmaz. nazını çekmezseniz kimsede naz falan kalmaz.2 haftada bir gayet ideal bir süre. sanki çok özlediğinizden konuşuyorsunuz, can sıkıntısından. A

Ben 30 yaşındayım annemi her gün arıyorum. Ne yaptığımı o sormuyor ben anlatıyorum, sadece hayatımı bilsin diye. Yetiştirdiği çocuğun bugün ne yaptığını nasıl gününü geçirdiğini hevesle merak ettiğini biliyorum çünkü. Bir de olayın diğer tarafı var ki, artık yaşlılık evresine geçmiş ebeveynlerimle olabildiğince çok iletişim kurabilmek ve bana ihtiyaçları olduğunda daha erken haber alabilmek. Belki biraz daha yaş alınca bunların ne kadar önemli olduğunu anlarsın.

Ayda bir kere görüşsünler. Hatta hiç görüşmesin telefonla. Annesi babası sonuçta, eşini cami avlusuna bırakıp sonradan almadılarsa görüşmeleri, birbirlerinden haberdar olmaları normal. Bana çok normal geldi sohbetleri. Hayatınızda olanı biteni bilmek istemişler. Sen eşine söyle, sen böyle rahatsızsan sen hakkında onlara bir şey demesin. Ama eşinin annesi ve babasıyla öyle haftada bir kerecik konuşmasına laf etme. Ayıp bir şey bu.

Niye bu kadar yanlış anlaşıldım anlamadım. Beni sürekli sıkboğaz etmesi ve sürekli konuları farklı aktarması benim için problem kızlar anneleriyle daha çok şey paylaşıyor annenizin çok takılması normal

Abinin sevgilisi sizi fena yakmış bu ne sinir bu ne celal annenle abinin sevgilisini çekiştirmeyi acilen bırak dolmuşsun S

Benimkilerde tıpa tıp aynı ama sallamıyorum takma sende kafana evine karıstırmsdığın sürece bi sorun olmaz diye düşünüyorum benimkiler saat 10da acile gittim diye niye söylemedin annen de yanında gelirdi diye dsrlıyorlardı en son O acıyla onları düşünecektim tabii. Her seferinde laf sokuyor her seferinde söylemiyorum iş inada bindi ama arama konusuna gelince ne var yani ben kvyi günde 1 kere arar 2dk konuşur kapatırım Alys

Ne yazıkki eşimle yaptıkları konuşmalarda bizimle ilgili sorulardan oluştuyor genelde. Sürekli bizimle ilgili merak edecek bir şey buluyorlar ben de bizimle ilgili mümkün olduğunca konuşma başka konu aç diyorum eşim de aramak istemiyor artık malesef ailesine de hazırcevap değil sitemlerin pek karşısında durmuyor ama takmıyor da haftada bir aramak bireyselliğe aykırı değil ama bu bizim sınır çekmiş halimiz kayınvalidem birkaç kez bana kalsa ben seni her gün ararım falan dedi. sürekli bizi konuşmaları bizi sormaları bizimle ilgili planları vs olunca ben kendi adıma onlarla konuşmak istemiyorum. Keşke havadan sudan normal konuşabilen insanlar olsa da set çekmek zorunda kalmasak dediğiniz videoya bakacağım çok teşekkür ederim

Ben sizi anladım bir gelin değilim ancak aile binasında yaşayan bir çocuk olarak büyüdüm hala da öyle. Benim babam sadece babamda değil iki amcamda hala babaannemin üç yaşındaki çocukları gibidir. Yanlış anlaşılmasın babam ve amcamlardan bir sorun yok babaannem hala küçük cocukmuş gibi davranır karı koca babama kaçta geldin? Nereden geldin? İş saatinden biraz geciksin neredeydin geç kaldın merak ettik artık o kadar yüz bulmuşlardı ki anneme de yapıyorlardı neredeydin vs vs ki bize de aynı şekilde hesap sorar gibi kapı sesi duydugu an binanın içine dökülürlerdi ikisi valla kaç yıl oldu değişmediler biz genç olduğumuz için hiç katlanamıypruz yeri geliyor tersliyorum bile ama hala vazgecmediler bu huylarından. Uzak kalın hayatınıza aman cok müdahale ettirmeyin sonra herşeyinize karışmaya müdahale etmeye calışıyorlar. Eşiniz ilgilensin gitsin gelsin sizde bayramda seyranda özel günde görünün

Hergün veya haftada bir gün araşmaları değilde her şeyi araştırıp bilgi sahibi olmak istemeleri sinir bozucu olabilir, sizi anlıyorum. Onların bilmesi gerektiği kadarını siz zaten anlatıyorsunuzdur, fazlasını araştırıp sormaya ne gerek var yani..

Valla bana değişik geldi bilemiyorum 3 oğlum var şu an bile ayağımda sallıyorum sabah 7 de kalkar en geç 2 Haftada Bir arasa uzululurum açıkçası

Eşinle agzınız bir olsun. Bir yerden sonra kabul ederler inşaallah. Ama 25 yıldır hala kabullenmeyen aileler tanıyorum bendeuyeolcam

İşte burada ki detay ne biliyor musunuz siz bunu severek isteyerek yapıyorsunuz kendi annenizle aranızda olan bağın belki bir yansıması ama konu sahibi bunu kayınvalidesiyle yapmak istemeyebilir ki belki kendi ailesi ile de yapmıyor. Sizin yargılarınıza göre çok doğru geliyor olabilir ama onun yargılarına göre? ama bunu herkesin yapmak isteyeceğini hiç zannetmiyorum gün içinde burda kayınvalide gelin ilişkisiyle ilgili kaç tane konu görüyoruz ve hepsi fazla samimiyetten ortaya çıkan durumlar. Birbirinden uzak olan gelin ve kayınvalidelere bakın hep mutlu veya umursamıyorlar birbirlerini sorunda çıkmıyor bu nedenle.

Kesinlikle haklısınız kendi çocuklarını daraltabilirler bence bu da doğru değil ama onu darladıkları gibi beni de darlamaları hoşuma gitmiyor. Benimle iki haftada bir konuşmaları onlar için çok çok az haftada bir konuşurken de onu beğenmiyolar bize gün saydırma sesini duyalım diye bir hafta sonrasının pazarlığını yaparlar. Çok sıktı gerçekten ama kartları hiçbir zaman açık oynamazlar ben bunu söylesem mağduriyet kasalar daha pasif belli etmem lazım davranışlarla sıkılıyorum demem lazım

Neden kibirlice olsun, anonim anonim yazisiyoruz, yine kendinizi sorguya cekilmis mi hissettiniz. Tamam iste kac yillik arkadaslarinizla ne konusuyorsunuz, onu sordum. Cunky kv nize iliskin yakinmalariniz normal sohbet konulari, tabi ki anlatmak istemeyen anlatmaz da, sorana da bu kadar celallenilmez. Normal sohbet konusu cunku. Daha demin is arkadasimla tatil planindan bahsettik, ne demeye tatilimi soruyor demedim. Ayak ustu iki hos sohbet yaptik bu kadar. Aa orasi cok pahali burasi, burasi soyle falan dedik mesela. Aman bana karisiyor da demedi kimse. Dememistir herhalde

Okey kaynanız sizin dediklerini yalan yanlış anlatsın çarpıtsın kuyunuzu kazsın siz eşiniz anlattığında adamı susturun. Eşiniz annesinden duyduğunu gerçek sansın. Yatağınıza kadar da karışsın kaynananız siz aynen böyle devam edin Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Seni zaten konuşacaklar. Sen hergun gitsen bile konuşacaklar. Sosyal ve kültürel hayatı olmayan tiplerin hayatına meşgale gelinler. Senin evliliğinin nurtopu gibi es ailesi problemi var. Ya cesur olup başından halledeceksin herkes durması gereken yeri bilsin ya da zamanla hadi ordan diyeceksin bunun da yıpranma payı var. Cacaron ol demiyorum. Ama senin kim olduğunu bilsinler. Movie bundan rahatsız yapmayalım desinler. Çok cekiniyorsan bazı insanlar hiç bunu demeden o laf dalaşına giriyor, alttan laf sokuyor. Daha domestik tiplerin taktiği. Ama bana o çok aynı seviyeye inmek gibi geliyor. Yani özet ya başında azcik yırtık olacaksın ya da zamanla ki bu aile muhtemelen uzun yatılı gelme muhabbeti yapacaktır o zaman ya da lohusalıkta tepki vereceksin

Ben sizi çok iyi anladım. Rahatsız olduğunuz konuda hak veriyorum. Normal şartlarda herkes yakınlarını arar, haftada kaç, günde kaç kimse dikkat etmez çünkü ortada bir manipülasyon olmaz. Bu aile yapısında rahatsız eden arama sayısı değil, yetişkin bireylerin kişisel sınırlarını aşmaya çalışmaları. Gelin aldık düşünce yapısı, oğlunun evlenerek ayrı bir aile kurduğunu kabullenmez, ailemiz genişledi mantığı ile hareket ederler. İlerde de hep onların dediği olsun isterler. Hayatınızdaki her detayı bilmek istemeleri rahatsız edici. Yine de eşinizin ailesiyle ilişkisine karışmayın, zamanla sorguya çekilmekten ve rapor vermekten kendisi sıkılacaktır. Tabi ki eşinizden onlara gereken bütün bilgileri alacaklar, önemsiz günlük konuları anlatsın bir şey olmaz ama sizi ilgilendiren konularda ailene söyleme demek yerine bu şimdilik ikimizin arasında kalsın diyerek önlem alabilirsiniz. Maalesef bizim toplumumuzda aileye bağımlı olmakla, aileye bağlı olmak karıştırılıyor.

Konu arasma istekleri ve her konustugunuzda sorguya cekiliyor gibi hissetmeniz degil mi? Yataginiza kadar karismasiyla ayni sey mi Ya basindan dogru duzgun anlatin ya da sonradan ekleme yapinca daha fazla detay verin ki anlasilabilin yani. İletisiminiz bir tuhaf. Kuyunuzu kazmasi nedir? Ornek verin de bilelim. Eminim birkac bir seyi yanlis anlamistir ve kiymeti bile yoktur, onu diyorsunuzdur. Yoksa bastan onlari anlatirdiniz. K. valideniz cok guzel bir sey soylemis ogluna "biz sana sitem ediyoruz, sen geline niye diyorsun" demis. Belki ilgisiz gibi gorunmemeye calisiyorlar, bilemiyoruz ki. Ama ne olursa olsun bireysellikse derdiniz kvalide guzel anlatmis, kulaginiza kupe olsun.

Yerden göğe kadar haklısınız bağımlılığın tanımında bu var zaten. Anneler genelde daha boş vakte sahip oluyor. Gündelik koşturma telaşede gençler kendi akranlarıyla sosyalleşmek iletişim kurmak yerine anneyi arayıp rapor veriyorsa net bağımlıdır. yazan kişi görümce tarafı olduğundan annesinin dolduruşuna geliyor takılmayın haklısınız siz.

Kesinlikle çok doğru birkaç akraba dışında görüştükleri birisi yok ikisi de sürekli evde bize sarıyolar anlıyorum bunu ama bizim telaşlarımız var. Dediklerinizi uygulayacağım. Sınır koymada yetersiz kaldığımı fark ettim. Siz beni çok iyi anladınız gerçekten tam dediğiniz geçen yıl babası yurtdışına düğüne gelip kardeşlerinde bir ay kaldı düşünün. Bu yıl benim olduğum ülkede yeğeninin düğünü var henüz 3-4 aylık evli olacağım evimde bir ay kalsınlar istemiyorum bu konuda nasıl bir yol izleyebilirim

Yapmayın yorum üye olurken illa fikir belirtmek zorunda değilsiniz gibi bir uyarı vardı. Belli benim sorduğum şeyle ilgili fikriniz yok bu konuya da yazmayıverin. Ben abisine yapışan bir görümceyle mi uğraşacağım burda gitsin sorunun geline anlatsın. Twitterda laf sokma gibi duvarımda nefret kusuyor. Hiç hazzetmem böyle fesat tiplerden

Evlendiysek büyün bağları kopartalim diyorsun yani benim annem hergun alamayınca sorun yapıyo 2 Haftada Bir arasam ölür kahrından

Ben sizi çok iyi anliyorum. Neyden rahatsız olduğunuzu anladim tam olarak. Ve hak veriyorum. Her şeyi bilmek isteme arzusu beni de çok sıkıyor. Gümrük memuru gibi

Bu konularda sadece ben ben diyen, esine adeta yapışan, her şeyine hakim olmak isteyenlerin öz değerleri ile ilgili sorunları olduğunu düşünüyorum. Evlenerek kendilerini tamamlamaya çalıştıkları için eşleri üzerinde tüm hakka sahip olduklarını sanıyorlar, bunun için resmen paraliyorlar kendilerini. Sorsak en bireysel de onlar. Kendilerini bir tasmaları eksik eşlerini kandırabilirler ancak.

Siz mesafe koymak isterseniz koyun.. ama eşinizden aynı şeyi beklemeyin... Siz kendi ailenizle ne sıklıkla konuşuyorsunuz

Bireysellik vs isin maskesi bence de. Ama bir tasmaları eksik esleri deyince siz, aklima geldi "kadin vardir kocasini kral yapar kralin karisi olur, kadin vardir kocasini köle yapar kölenin karisi olur" tabiri caizse olay budur. Once guc zehirlenmesi yasayip adami manipule ede ede pasiflestiriyorlar sonra bu adam pasif biri diye icleri almiyor hakli olarak. Her seyine karistigim bir adama once saygi duyamam sonra eş olarak bile goremem. İnsan aynayla ya da golgeyle evlenmek ister mi? E haliyle gonlum kacar.

Eşinizin kendi ailesiyle ne sıklıkta konuştuğu sizi ilgilendirmez bence. Bu kadar bireyselleşmeyle ilgilisiniz madem önce eşinizin sizden ayrı bir birey olduğunu kabullenin. Onların aralarındaki ilişki sadece onları ilgilendirir. Dünyanın binbir türlü hali var başınıza bir iş gelebilir. Gittiğiniz semti sormuyorlar neticede, başka bir ülkeye giderken aileleri bilgilendirmek gayet normal. Aileyi geçtim yakın arkadaşım 3 hafta başka ülkeye gitse bilirim. 3 hafta az bir zaman değil 3 saat kalıp dönecek gibi bir tavırla yazmışsınız. Bence anormal olan sizin kendinizi sorguya çekilmiş hissetmeniz. Sordukları sorular gayet standart her ailenin kendi içinde konuştuğu, soracağı sorular. Kendi ailenizle çok mu mesafeli bir ilişkiniz var? Kendi ailenizdeki düzeni normal, olması gereken kabul edip eşinizin ailesini de o düzende tutmaya çalışıyor gibi geldiniz bana. Normal bir davranışı bile bireyselleşmeye engel görüp rahatsız oluyorsunuz. Eşiniz de ailesiyle konuştuklarını bu kadar size anlatıp durmasın.

Gelininize olan öfkenizi ondan çıkarmalısınız benim profilim bunun için uygun değil. Fena yanık kokusu geliyor belki onun da abinizi sizden uzaklaştırmasının sebebi budur. Size cevap bile vermeyecektim aslında ama diğer hanfendinin yorumu vesile oldu. Benimle ilgili olmayan hiçbir şeyi sormam da anlattırmam da hiç de ilgilenmem başkasının hayatıyla merak da etmem sizler bundan kaybediyorsunuz S

Bir kere şaşirtin be kardeşim... S

Tam olarak durumu özetlediniz. Bırakın da ben heves edip gelip bir şey anlatayım her konuşmada diyorum bu sefer neyi sorgulayacaklar sadece bir kere normal havadan sudan konuşup kapatmayı istiyorum. Her seferinde bir şey öğrenmek zorunda değilsiniz. Dışarda kalmaktan öyle korkuyorlar ki her şeye dahil olma çabası daha itici oluyor. Bahsettiğiniz o alttan öğrenme çabaları hele ne kadar sinir bozucu sizi anlıyorum. Birkaç kişi yardımcı oldu sağolsun sanırım geçiştirmek lazım rahatsız olduğumuzu bilmeleri lazım

Konu bana saçma ve gereksiz geldi. Herkes ev geçimi sağlıyor işi gücü var yoğun bunlar geçerli sebep değil bari ciddi bir şey söyleseymiş eşin.

Çok sağolun paylaşım olsun tabii ama her şeyi bilmek istemeleri bilmedikleri her şeyde sitem etmeleri yorucu artık hevesle bir şeyi haber veremiyorum hep bir zorunluluk hali heves bırakmıyor

Haliyle bu durumdan rahatsız oluyorum arkadaşlarım yarım saat ne konuşuyorsunuz biz hal hatır sorup kapatıyoruz diyorlar

Ay cok arabesk laflar bunlar ya Fena yanik kokusu geliyor ahsjdjfjfjff Uslubunuz cok ilkokul seviyesinde hatta facebooktan yazan ve laf sokan yenge seviyesi bu valla O mesaji da okudum, psikologum dediginiz icin psikolojik cikarim yapmis uye de. Hakaret etmemis, saldirmamis. Sizin yorumlariniz hep saldirgan Ozdegeriniz cok dusuk bence Ya da evlendim buldumcuklugu mu bu bilemedim Zira aranmama isteginize kimse bi sey demiyor size hak verenler de sadece bu konuda hak veriyor sanirim. Ancak diger butun soylemleriniz gayet de tahakkum kurmaya calismak.

Taburcu olmayacakken canı sıkıldığı için apar topar taburcu oluyor ve arayıp 15 dakika bekleyebiliriz diyor gelmek için e yol ondan uzun sürüyor zaten. İnsan yoldan çevirilir mi 15 dakika bekleyebiliriz ne demek. Bekledik derken neyi beklemişler onu da açıklasanız çünkü beklemediler de? P

Çok teşekkürler dediğiniz gibi genel cevaplarla geçiştirirsem anlarlar umarım. Örneğin bugün nerde kalıyosun dediklerinde ne diyebilirdim sizcr? Bu soru beni çok rahatsız etti. Sırf meraktan sorulmuş bir soru. Kesinlikle katılıyorum gelin bizim eğlencemiz olsun modundalar. Eşim mesafeyi korumadığında benden de daha fazla beklentiye giriyorlar malesef ve burda ailesine yapışık erkekler sürekli eleştiriliyor

Ne demek istediğinizi çok iyi anlıyorum. Evliliğimin ilk yılı öyleydi, yalnız bizim ki oğluna bağımlı bir anneydi, haliyle sinirleniyordum, kadın şahsıma birşey yapmadığı halde bileniyordum. Bu durumda eş çok önemli zamanla dengeyi sağladı artık herkes yerini sınırını biliyor. Yalnız 2 hafta da bir araması az gerçekten. Demek ki annenin abarttigi kadar bağları güçlü değilmis sizlik bir durum yok.

Kayınvalidesini arasın diye bir şey söylediğimi hatırlamıyorum. Eşinin annesini aramasına karşı çıktığı için diyorum. Konu sahibi söyledi diye eşi annesiyle arasını açmış, bunu kendi yazdı. elifce94

Yaptığınız şeylerden haberdar olmaları neden sizi bu kadar rahatsız ediyor? Eşinizin anne babası onlar, 2 hafta bana çok uzun geldi. İnsan hayata getirdiği çocuğu merak eder, kaygılanir. İyi mi kötü mü bilmek ister niye ailesi ile ilişkilerine bu kadar karışıyorsunuz? Sürekli görüşmek istemeyebilirsiniz ama anladığım kadarıyla kötü insanlarda değiller, 3 hafta yurt dışında olduğunuzu bilseler nolurdu mesela? İlerleyen dönemlerde eşinizi bu denli uzak tutma çabanız size olumsuz dönebilir. Siz uzak kalmak isteyebilirsiniz ama eşinize baskı yapmayın.

Uzgunum ama su kisma hic katilamayacagim. Her gun yaptigini rapor etmek bagimlilik degilse ne bagimliliktir sizce? Bunu elestirmek icin sormuyorum gercekten sinir sizce ne olmali aileden ayrismis birey olabilmek icin? Sizin yorumunuzda da bu konuda egitim almis havasi aldim. Aydinlatirsaniz bence bdvdeki konu sahiplerine de iyi gelecek. Ben de bunun bagimlilik oldugunu dusunuyorum. Surekli her gun yaptigim seyi esimin ailesine anlatmasindan cok rahatsiz oluyorum zira birincisi bu guven kirici cunku ozel ikimiz arasindaki bir seyi de anlatma potansiyeli olusturuyor cunku annesiyle arasindaki bag esiyle kurdugu bagin sinirlarini oyle belirsizlestiriyor ki anlatsam ne olur o benim anam dusuncesi oluyor bu tip erkeklerde. Ikincisi sadece anlatmakla kalinmiyor anneler her konuda yorum yapip fikir sahibi oldugu icin bazen eslerin almis oldugu ortak karar ananin sizlanmasi elestirisi uzerine rafa kalkabiliyor. Yani bence bu bagimlilik turu erkeklerin ozgur karar alma kabiliyetini engelliyor. En basiti benim kaynanam disarda yemek yemez. Ben de disarda yemeye bayilirim. Bir etkinlik olacagi zaman kaynanami eylemek zorunda kaliyorum cunku birey olamamis kocam cani anasi yuzunden etkinligin disarida olmasina razi olamiyor. Bu sizce bagimlilik degilse nedir ve caresi nedir? Tabiki psikologlarin da seansi ucrete tabi sadece genel bilgi verirseniz ve bildiginiz uzman varsa yonlendirirseniz sevinirim.

2 hafta çok uzun bir süre. Evladınız yok anladığım kadarıyla. Bence karışmayın kim ne kadar istiyorsa ailesiyle görüşsün konuşsun siz istemiyorsanız uzak kalın

Bunu eşinle konuşacaksın. Eşinin bu tavrı umarım devam eder. O diyecek yeni evliyiz diye. Yani işin özü her durumda kötü olacaksın gözlerinde. Gelin aldık bizi eylesin modu bu. Sen bence hiç onlarla aynı frekansta davranma. Kötü rüya gördüm derse. Farkettim de çok fazla kötü rüya görüyorsunuz. Doktora mi gitseniz de. Yani aynı dili konuşma. Onların ajitasyoncu ve kontrolcü dilini konuşma. Arada telefon çekmesin. Hat düşsün. Mesela sürekli bize gün saydırma dediğinde yok gün saymayin biz çok iyiyiz de. Siz mazeret buldukca bu tavır çoğalır. Hesap verme. Arayacaktik aramayamadik, isim fazlaydı azdı bunlar karşı tarafın kontrol arzusunu çoğaltıyor. En kibarca ve pasif haliyle dernek lafını söyle. Tabi sen tepki verince ilk etapta daha cozutacaklar. Nisanlin bunu destekliyor mu?

Yanlış anladın iğneleme yok hesap vermeyeceksin. Bunu kendi iliskine göre yap ya açık konuş, ya lafı değiştir ya da benim en sevdiğim bu onların hayatını sorgula. Haftada bir mi ara dedi 3 haftada bir ara. Bir üye daha demiş duvar oluşsun. Dediğine katiliyorum ama eşinin iletişimine karışma. Eşine diyeceğin belli. Annen bu dedi vs değil. Hesap sorar, sürekli bizi gözetleme hallerinden rahatsız oluyorum. Ona göre tavrını belli edeceğim. Ailen tabi, başımın üstünde yerleri var ama ben de yetişkin bir kadınım. Bitti. Her olayda da o onu dedi bu bunu dedi yapma. Bizim gelin de soğuktur olsun, gamsizdir olsun. Çok uzattım lafı sizden iş cikmayacagini anlasınlar. Ne işin var diyor mesleki terimlerle söyle. Hastayım mi diyor şifa dile. Gelme oyuna. Esin gorussun sonra senden çıkar acısı.

Eşinizle tek kişiymiş gibi ailesiyle arasında geçen konuşmaya kadar her şeyini bilip, ne kadar sürede iletişim kuracağına bile karar verme hakkına sahip olduğunuzu sanıp bireysellikten bahsetmeniz sadece komik. Siz bireyselliğin yanından bile geçemezsiniz. Maksat eşiniz ailesiyle minimum iletişimde olsun, görüşmesin, konuşmasın, siz aldığınız nefesi bile bilin.

Hahahah yorum yapmayacaktım ama neyse ;D benimle ilgili olmayan hiçbir şeyi ne sorarım ne merak ederim anlatsa sıkılırım arayıp akrabaları anlatmaları inanın hiç hiç umrumda değil Tahin Helva

Gelmek istediğim seviye bu bir hafta aramasam sitemler

Evliligimde hiç böyle olaylar yaşamadım ama neyse. Bir konuya yorum yazmak için ila travmamiz mi olması gerekiyor? Bireysellikten sonra öğrendiğiniz diğer kelime de travma mi? Yatak odasına karışma meselesi nedir ne değildir bilmiyoruz, sonradaneklemem yapmak yerine asıl derdinizi anlatın o zaman. Yatak odasına karışma kimsenin uygun görmeyeceği bir şeydir çünkü.

Abimin sevgilisi olabilir misiniz acaba? Kendisi de psikolog ve bireyselciliğe takıntılıdır. Ayrıca yurtdışında görev yapar, şu an online çalışır. Çok benzediniz:) Sizi %100 haksız buldum. Çünkü 21. yy size "birey" olmayı dayatıyor diye, eşinizin annesiyle arasını açamazsanız. Okulda öğrendiğiniz bilgiler bizim toplumumuza uygun değil, Avrupa ile sosyal toplumsal büyük farklılıklarımız var. Okulda size bunu idrak edecek staj yaptırmış olmaları lazım. Tamamen batı odaklı bir müfredat gördüğünüz için belki anlamanız zor. Bir insan annesini her gün de arayabilir, her gün yaptığını haber de verebilir. Bu onu bağımlı yapmaz. Bağımlılık kavramını tekrar çalışmalısınız. Umarım bu düşünceleriniz sadece gençlik heyecanıdır. Çok üzücü.

Çok huysuz cok S

Aynı cümleleri geçen arkadaşıma kurdum ararsan mutlu oluruz vs deseler aramak içimden gelir diye aklın yolu bir çok teşekkürler fikirleriniz için

S sarifrezyaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kadar yazdığımdan sadece bu cümleye mi takıldınız? Eşiniz ailesiyle her konuştuğunu size anlatsın ama eşinizin ailesi sizinle ilgili hiçbir şey bilmemeli. O da ilginçmiş.

Ameliyat olduğunda annemle ziyaretlerine gidecektik. Normalde taburcu olmayacaktı ama sıkılmış erken taburculuk istemiş. Beni aradı yeni yola çıkmıştık. 15 dk bekleyebiliriz dedi ben de yok o kadar sürer zaten yetişemeyiz dedim eve gelin dedi ben de öğle aramda gideceğim için yetişmez dedim yine yoldan döndük. O gün mahçup olmak yerine bekledik de denk gelmedik demiş oğluna burada insan biraz mahçupiyet sahibi olup ayıp ettik demez mi? Onu da beklemiyorum ama bekledik de denk gelmedi demesin bari Tahin Helva

Gelirsin inşallah kaynanamla aramızda çok yakın arabayla 15 dk onlar köyde telefonda konuşma konularımız bahçeleri var biber istermisin kabak yolluyayim mi babandan o kadar hiç gelmiyorsunuz aramiyorsunuz sitemlerini duymadım daha

Bana anormal bir durum gibi gorunmedi ya. Normal muhabbetler iste. Istedigini anlat, istemedigini anlatma. Ama kendine sorguya cekilmis gibi neden hissediyorsun ki, havadan sudan mi bahsedeceksin, isinden gucunden gezip gordugunden bahsedeceksin tabi. Hic mi kimseyle muhabbet etmiyorsunuz. Ben de cok bireysel takilan biriyimdir ama birisi halimi hatrimi sordu diye de tripten tribe girmem yani. Bana tepkileriniz cok asiri geldi. Insan kayin ailesini sevmek zorunda degil elbette. Zaten arada fark da varsa garipsemesi falan da cok normal. Ama kesip atmati dusunmek icin daha buyuk seyler bekliyor insan yine de. Yok bana sunu sordu, kesin benim kuyumu kaziyor diye dusunmek de cok saglikli degil. Merak ettim cidden, esiniz disinda samimi sohbet ettigibiz birisi var mi.

Benim anladığım devamlı sorular sormasınlar istiyorsunuz. Yani ben mesela bana sorulmasını istemediğim soruyu başkasına sormam. Yalan söylemek istemem ama cevap da vermek istemem. Kendi hayatımı idame ettiriyorum evlenmişim bir aile kurmuşum çocuk değilim ne diye sorguya çekiliyorum. Eşiniz de aynı kafadan, yani müsait olursam ararım sorarım gelir giderim onun dışında darlanmayı sevmiyor. Bence açıkça söyleyin konuşun. Biz karı koca olarak bazı kararlar alıyoruz oraya buraya gidiyoruz, sorumluluğumuz sadece birbirimize, ama sizler de ailemizsiniz tabi ki ararız geliriz gideriz ama bunun ayarlamasını bize bırakın deyin. Benim yapıma ters, gelip sizinle saatlerce evde oturamam, ama özel günlerde bayramda seyranda mümkün olduğunca geliriz gideriz, öbür türlüsünü beklemeyin benden deyin. Oğlunuzla karşılıklı istediğiniz kadar görüşün telefonla arayıp konuşun, ama benim yapım bunu kaldırmıyor deyin.

Haklısın valla çok hadsizce.

Çok sevindim adınıza hep de böyle güzel devam etsin inşallah

26 yaşında bekarım, oğlum yok, erkek kardeşim/abim yok, babam kendi ailesini onlar aramadan asla aramaz, annem de asla babamın ailesini gerekmedikçe aramaz. Hayatımızdaki insanlarla arkadaş, akraba, anne, baba gibi kişilerle her gün görüşmemiz, konuşmamız onlara bağımlı olduğumuzu göstermez. Onların hayatımıza dahil olduğunu gösterir. Bir kadın ya da erkeğin evli de olsa sevgilisi de olsa gün içinde anasıyla babasıyla yarım saate yakın sohbet etmesi normal. Eşini, eşinin ailesinden uzaklaştırmaya çalışman çok yanlış ve saygısızca. Eşine sadece "ben ailenle telefonda konuşmak istemiyorum, sen konuş, benimle ilgili bir şey anlatma" diyeceksin, mesafe koyacaksın.

Benim kayınvalidem de bağımlı, en geç iki haftada bir arar. Normalde haftada bir zaten kendisi de yazar araması için ya kötü rüya görür. Ya duygusallaşmıştır konuşmak için. Hiç normal değil gerçekten. Bana kalırsa histerik ve iki haftada bir bile fazla benim için. Ben bu kadar konuşmak istemiyorum onunla

Haftada bir konuşmaya bile çok sert tepki veren birisi kendisi, iki haftada bir arar dediğim maksimum o oldu yani onu demeye çalışıyorum. Normalde her gün konuşmak isterler haftada bir arayınca trip atarlar

Iki haftada 1 arayip konusmak bagimlilik mi?

Selamlar, ben sizin yazdıklarınızdan anne bağımlısı bir erkek görüyorum. Çünkü kendi hayatını annesinin isteklerine göre şekillendiriyor. Bu bağımlılık maalesef. Kararlarını kendi çekirdek ailesi ve kendi menfaatleri doğrultusunda verebilen insan bağımlı değildir. Örneğin her gün annesini arayıp hal hatır soran erkek bağımlı değil hayırlı evlattır. Ama ayda bir kez arasa bile annesinin tatile gitme demesinden etkilenip tatile gitmiyorsa o bağımlıdır. Yani iletişimin sıklığı değil, içeriği çok önemli.

Konu buraya neden çekildi bilmiyorum inanın ben arama vs demedim zaten çok detay bilmek istemelerinden rahatsız olduğumu söyledim eşim de bundan dolayı daha az aramaya başladı çünkü sorgu sual kaçınılmaz oluyor kesinlikle bağlı olmakla bağımlı olmak karıştırılıyor. Dediğiniz gibi manipülasyonlarla aratmak istemeleri hoşuma gitmiyor. Telefon konuşmalarımız uzuyor

Hanımefendi her şeyinizi bilmek istemelerinden rahatsız olmanızı anlıyorum ama bu da şaka mı ya. Ne hayırsız evlatmış o 2 haftada bir anne baba mı aranır, yazık!

bu tarz insanları hayatına müdahale kısmında bundan rahatsız oldugunu dıllendırmen lazım, yoksa bu iş düzelmez maalesef.. bende ılk evlendıgım zamanlarda yaşamıştım bu tarz sık aramalar, gelmek ıstemeler, gelın gelın demeler cınnet gecırmek uzereydım artık.. ne kadar net olursan, o kadar iyi.. yoksa bu gıttıkce artıyor.. şuanda hala bana bunu dıretmeye calsıyorlar ama asla tavız vermıyorum, oğlu dıledıgı gıbı arar sorar konusur, gıder ama ben sureklı sureklı arayamam yanı zaten 2haftada bır bırlıkteyız.. Önceki

Konuşmasına laf ettiğimi nerden çıkardınız? Sürekli ne kadar ararsak arayalım hep daha fazlasını istemeleri beni sıkıyor. Ayda bir görüşen de çok var erkekler bağımlı değilse kızlar gibi her gün anneleriyle görüşmüyor. İşte benimle ilgili şeyi bile niye bize söylemedin bilmiyor durumuna düşmeyelim mahçup oluyoruz vs demişler neye mahçup oluyorlar benimle ilgili bişeyi niye eşim arayıp haber versin bana saçma geliyor ben elmişim gibi sürekli

Arayıp sorulmalı iletişim kesilmemeli kesinlikle, aile candir. Ama büyükler de biraz anlayışlı olmalı, gençlerin yetişkin birer birey olduklarini kabullenmeli, sitem ederek darlamamali..

Bu arada söylemeden geçemeyeceğim siz darlama gormemissiniz Arttiriyorum, her gün, günde 2 defa

Pek birşey anlayamadım. Bizim kp her halttan haberim olsun ister. Söylermiyiz asla. Küssün dursun

Bunlar çok sert olmaz mı? Çok güzel cevaplar gerçekten ama söylemekten de çekinirim. Nedenini anlamadığım bir şekilde çekiniyorum. Eşim niye öyle dedin diyecek biri değil ama çok dedikoducu bir ailesi var sürekli beni konuşurlar diye çekiniyorum

Ben de bazen bundan korkuyorum bazen gelip öyle bir şey diyorlar ki benim korumak istediğim mesafeye hiç saygı duymadıklarını anlıyorum. İpleri koparmak istemiyorum. Keşke insanların bazı şeyleri anlamasının tek yolu bu olmasa

Ben değil biz yazmışım oğlunuz mu var niye içselleştirdiniz bu kadar bağımlılığın Psikolojik tanımını araştırmanızı öneririm anneyi evli bile olsa her gün arar ölçüt. Her neyse teşekkürler yorumunuz için uzamasın ben buraya bunun için yazmadım

İllallah ettirdiniz ya eşimin aramasına karşı çıktığım yeri alıntılayın Allah rızası için. Bakın Allah rızası için diyorum. Halüsinasyon mu görüyorsunuz siz? Ki bir sürü gelin de bunu yapıyor size taş gelse siz de yaparsınız şimdi ahlak bekçiliği yapıyorsunuz

Psikolog oldugunuzu yazmissiniz, o sebeple saskinlikla sordum. Istemsizce kendimden suphe ettim. Tahin Helva

Yok anlatması gerekiyor. Diğer türlü araya yalan dolan girdiğini farketmeyiz benim sorduğum problem bu değildi sağolun Pinkflambe

Suçluluk hissetme. Tutarsız davranma ki ajitasyon dozunu arttırmasin. Otur bilgisayar oyunu anlat mesela gibi gibi. Burda suç sizde değil. Deseler ki evladım gelirsen, ararsan mutlu oluruz. Seni de merak ediyoruz. Ama siz iyi olun yeter ki deseler. Zaten insanlar arar. Ama gelin aldık. Bizi eylesin, bizim oyuncagimiz olsun kavraminin sonu ha başında ha 10 yıl sonra mesafe ile bitiyor.

Bazı insanlar malesef herşeyi bilmek istiyor bence de en güzeli mesafeli olmak, ama eşinizin haftada bir yada iki kez aramasını istemeleri çok doğal hatta annesiyle hergün bile konuşur buna kimse karışamaz

Eşinizin ailesi ile ne kadar konuşacağına şu şartla karışmayın: 1. Konuşmalarıni size ve sizin kurmuş olduğunuz aileye karistirmiyorsa 2. Size hiçbir şekilde bu konuda karışmayıp ailesinin sitemlerine karşı durabiliyorsa. Bunlari yapabiliyorsa onun kok ailesi ile iliskisi sizi hic ama hic ilgilendirmez. Bu konuda sikintilariniz varsa aile terapisi deneyin. Kayinvalidenizin manipulasyonuna gelmeyin. O istedigi kadar sitem etsin siz icinizden geldikce arayin gelmiyorsa aradiginda suan isim var sonra donecegim falan filan diye mesaj atın. Birkac sefer sonra umudu keser. Bireysellesme konusunda haklisiniz ama haftada bir aramak da bence bireysellige aykiri degil yani insanlar agac kavugundan cikmadi, anasi babasini tabiki arayacak hal hatir soracak. Eskiler cok meraklilar bu her seyi sorma konusunda madem yetiskinsiniz siniri siz cizeceksiniz. Simdi cozumu uretirken ayni baskiyi kendi ananiz babaniz yapiyormus gibi dusunun nasil bir strateji gudecekseniz o sekilde strateji yapin. Mesela gereksiz ayrintiya mi giriyor konuyu degistirin. Uc bes kere yaparsaniz zaten o soruyu artik soramayacagi bir duvari ormus olursunuz. Karsinizdakinden degismesini beklemeyin bu tur durumlarda siz kendinizi guncelleyin. Tülay Kök'ün en son Youtube videosu bu konuyla ilgili mutlaka izleyin. Hayatimizla ilgili gereksiz soru soranlara nasil cevap verilmeli yaklasilmali.

Bende eşimin aileside bişey olmadıkça birbirimizi aramiyoruz hasta olsak ararız nasıl oldun iyimisin diye ama birbirimizi gayet severiz bişey olsa ilk onlar koşar ilk biz koşarız sürekli beni sorguya çeker gibi olsa rahatsız olurum

Şu an online olarak çalışıyorum o da belki günde bir saat. Yeni evli birinin evinde kalmak bana doğru gelmiyor. Ki evim 1+1 bunu bildikleri halde de gelir eminim S

Merhaba sizlere aklıma takılan bazı şeyleri danışmak istiyorum. Eşimle nişan sürecinden 3 ay önce aileleri tanıştırdık. O vakitten beri kayınvalidem muhakkak beni iki haftada bir arar. Sürekli benim de aramamı ister. Arkadaşlarım vs nişandan önce neredeyse hiç görüşmüyorlar ama benim kayınvalidemgil arayıp yarım saat vs konuşurdu benimle. Aynı şehirdeyken görüşmezdik ama telefonla konuşurduk. Onlar görüşmek de istedi ama ben mesafe olsun istedim. Kendi akraba ilişkileri aşırı yakın ve akraba dışında görüştükleri bir arkadaşları yok. Benimle de öyle bir ilişki kurmalarını istemedim. Daha sonra nişan nikah bir arada yapıldı. Bu arada eşim yurtdışındaydı ben ailesiyle aynı şehirdeydim. Nikahtan hemen sonra yine görüşmek istediler ve görüştük. Bu arada eşim yurtdışında olduğundan biz her gün akşamları beraberdik. Anne babası çalışmıyor o yüzden gündüz de onlarla vakit geçirdiği halde ailesi sürekli bir gün de bizimle otur vs diye baskı yapıyordu. Bunlar da benim canımı sıkıyordu. Daha sonra biz biraz mesafeyi korumak istedik. Eşim de daha az aramaya başladı ama ailesi sürekli bizi ara vs demeye başladı. Yoğun çalışıyorum ev bakıyorum işlerim var demesine rağmen haftada bir iki haftada bir araması onlara az geliyor. Ve ailesi çoğu şeyden haberdar olmak istiyor. Örneğin il dışında bir işim var gidiyorum döndüm mü diye merak ediyorlar telefonla konuşurken soruyorlar. Benim yurtdışında işlemlerim vardı gelmeden iki gün önce babalar gününde babasını arayıp söyledim eşim o vakte kadar ailesine söylemedi. Ailesi bunu bayağı bir sorun haline getirdi. Eşime annesi mesaj atmış kız tesadüfen söyledi haberimiz oldu niye bizi arayıp söylemiyosun falan. Yetişkin insanlarız niye bunları haber vermemek olay oluyor anlamıyorum. Sonuçta 3 hafta kalıp döneceğim bir şey bu. Bu arada kayınvalidem çok kurnazdır olayları kendi yararına olacak Şekilde anlatır. Daha önce yalan söylediğine de şahit olduk. Sürekli oğlum bizi arar anlatır her şeyi biliyoruz modundalar. Bilmeseler bile biliyormuş gibi yaparlar. Burda eşimi aradığında da eşim kendi söylemek istemiştir niye ben söyleyim demiş. Kayınvalidem de kız siz biliyosunuzdur ben gidiyorum demiş hem kendim söylicem diyor hem biliyorsunuzdur nasıl oluyor demiş. Ben onlara belki biliyosunuzdur gidicem demiştim. Eşim orda bana sorduğunu ve benim belki dediğimi söyledi. Burda kayınvalidem panikledi niye ona söylüyosun biz sana sitem ediyoruz vs demiş sonra beni aradı hemen biz yanlış anlamışız gibi lafı çevirdi ama böyle küçük kelime oyunlarını her zaman yapar bu beni çok rahatsız ediyor. Bugün de aradılar ne zaman geliyosun nerde kalıyosun vs bunları laf arasında sorsalar da sorguya çekilmiş hissediyorum. Bunlar normal mi? Hatta nerde kalıyosunuz diyince ben evde dedim. Ha evde kalıyorsunuz dedi. Düğünümüz daha olmadı bunu mu ayıplıyorlar anlayamadım genel yorumlarınızı merak ediyorum şimdiden teşekkür ederim

Bu arada nikahtan sonra görüştük sonra eşim gitti bir ay bile olmadan benle tekrar görüşme planları yapmaya başlamışlardı. Ben de eşime çalıştığımı sık sık görüşmek istemediğimi söyledim. Ailesiyle konuştu beni biraz rahat bıraktılar. Kayınvalidem sürekli ben meşgulsündür diye aramıyorum sen oldukça beni ara der haftada bir ben aramasam o arar iki hafta olunca sitem eder. Bizim bireyselleşmemizi kabul edemiyorlar. Bunu nasıl kabul ettirebilirim? Eşime de bana da sürekli kendilerini aratma baskısı yapıyorlar. Sürekli bir sıkı fıkı olma çabaları var. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ve siz bunu yalan ve carpitma kabul ettiniz oyle mi E denk gelmemissiniz iste Hem yola cikmissiniz ama ne eve ne hastaneye yetisebiliyorsunuz hem yoldan donmussunuz ve denklesememissiniz iste.

Aslında çok sık arardı ama bazı yanlış anlattığı olaylar vs oldu kayınvalidemin ona farklı bana farklı konuştuğu gibi. Bunlardan sonra eşim de biraz mesafe koydu. Peki iki haftada bir arasa sürekli bazen sinirli bazen şakayla sürekli aramasını söyler miydiniz bunlar normal mi

Dediğin doğru ama bir erkekten bahsediyoruz. yani bağımlı olma ihtimali çok yüksek. ülkemizdeki en büyük boşanma nedeni de anneci erkek vakaları. kadın nasıl iyi niyetli düşünsün. A