Sudan sebeplerle nişanlımdan para istiyorlar... Devamını okumadım, gerek kalmadı. Evlilikten bahsediyorsun istesen de istemesen de ailesiyle de evlenmiş olacaksın göz ardı edersen, sadece kocam var dersen evlendikten sonra hayat sana bir güzel öğretir işin öyle olmadığını. Evlilik flörtten farklıdır, ele karışmaktır adı üzerinde. Şahsi fikrimi söylüyorum, ben böyle bir aileye gelin gitmezdim. İstediğin kadar uzakta otur bir telefonları yeter evde gerilim oluşturmaya. Karar senin.

İlla evleneceksen diğer gelinleri örnek alın. Bulaşmayın işte.

Tabi ki karar sizin ama çok çok çok düşünün derim. Evlenince sadece eşinizle evlenmiyorsunuz bir nevi onun ailesiyle de "evleniyorsunuz". Nişanlınızın da nasıl olacağı belli değil. Bir de gidip kendi tatlınızı kendiniz almanız çok yanlış olmuş, nişanlınız gidip alsaydı. Ailesini biliyordu, her şeyi kendi ayarlarda, getirseydi. Bunları neden yapmamış ki?

İlk defa geliyorlar, üstelik yatılı gelmişler. Ufak bir hediye getirseler şık olurmuş. Ama çiçeği çikolatayı onlar değil nişanlınız düşünmeliydi. Nişan onun sonuçta. Ailesinin nasıl insanlar olduğunu da biliyormuş. Neyi beklemiş ki son ana kadar? Diğer konular biraz görgü meselesi, biraz da maddiyat meselesi. Yapacak bir şey yok.

Ayy iyi aile işte ben olsam o kadar takmazdim. Abileri bayramdan bayrama geliyormuş gelinler hic gelmiyormuş size de oyle olursa daha ne yahu, para istemesinler tabi. Ama suçun buyugu nişanlinizda madem herşeyi kendi yapacak o zaman cicegini, cikolatasini dusunecek alacak bir zahmet, size sorabilirdi bilmiyorsa. Hiç mi ömründe bisey gormemiş.

İsteme olduğunda da çiçek çikolata falan gelmedi mi? Valla ailesi nasılsa oğulları da öyledir. Oğulları demedi mi neler almalıyız yapmalıyız diye. Hiç mi duymadın hiç mi görmedin. Valla nişanda bunları yaşadınız daha bunun evliliği var eşyası düğünü vs. Bence siz oturup iyice konuşun. Neden diye sorun.

Hiç mi yol yordam bilmiyorlar yahu. Ben de sinir olurdum. Ki ilk defa da çocuk evlendirmiyorlar. Müstakbel gelin adayının ailesiyle yeni tanışacaksın, evine gidip kalacaksın ama bir çikolata, tatlı vs. götürmek bile mi akla gelmez. Bir de nişandaki üst başla yatıp kalkmak ne ya. Nişanlınız da ya hiç bilmiyor bu işleri ya da çakallık yapıyor. Nişanlanacak adamın bu işler nasıl yürür bir sorması, araştırması gerekirdi ama neyse. Koşarak uzaklaşırdım oradan sanırım.

Sizin ki kadar olmasa da cok benzer seyler yasadim konu sahibi kayinvalidem de biz nisanliyken bizi iftara davet etmisti ailecek ezana yakin bir zamanda gittik sizin dediginiz gibi ortada bir sey yok televizyona dalmisiz hazirlayamadik dediler.. Dugun vs de keza oyle idi cok ne istedigimi soran olmadi gelinligimden tutun da kinada dagitilacak kinaya kadar kendim aldim hic bir seye karismayiz dediler kendilerince boraz altin takip dugun yaptilar ama el cocugu evlendirir gibi.. Cok sonra anladim aslinda cok da umurlarinda degildi esimi de cok sevmezler beni de.. Ama nisanlinla mutlu isen hic düşünme önemli olan sizin ilişkiniz.. Nisanlinizla evlilik sonrasinda para yollmak istemediginizi konusun ama bu sorun oluyor cunku

Bir arkadaşımın eşi ve ailesi de öyle. Bana hep dert yanar. Ailesi tamamen oğullarını sömürüyor. Evleri de sizin anlattığınız gibi. Ne düzen var ne bir şey. Zaten annesi ev işi yapmıyor doğru düzgün yemek bile yapmıyor evde. Babasi yapıyor bir çok işi. Torunlarına ordan burdan bulduğu eski püskü oyuncaklari hediye ediyor. Simdiye kadar torunlarina düzgün bir hediye almış değil. Evlerinde bir sürü eski püskü var. Arabalarını bile kullanmıyorlar cimri oldukları için. Halbuki iyi bir yerden emekli babasi üç tane evleri var. Varyemezler. Sürekli etrafa faturalardan, paralarinin yokluğundan bahsediyorlar. Arkadaşıma gelip günlerce kalıyorlar. Arkadasim hizmetçi gibi üç öğün yemek hazirliyor. Kadin yerinden kalkmiyor bile. Bayramlar, tatillerde o da onlara gitmek zorunda. Düşünsenize hayatinizin en az bir iki ayı bu insanlarla geçiyor. Onlara gittiginde evde ne yemek ne başka bir şey oluyor, disarda karınlarını doyuruyorlar çoğu zaman. Arkadaşım onlara gittiğinde ise herşeyi ondan bekliyorlar. Eşi ise annesinin ağzına bakıyor. Annesi sürekli para istiyor. Evlenmeden önce kredi kart borçları bitmiyormuş eşinin. Sürekli sömürüldüğü için. Düğünü de eşi yaptı. İşin kötüsü oğulları şimdi bile eve ne alınacaksa herşeyi annesine soruyor. Arkadaşım çok zor durumda. Arkadasimin psikolojisi bozuldu. Evde söz hakki yok çünkü. Annesinin gölgesinde yaşıyorlar. Bunlara dayanabileceksen devam et. Belki de sen başa çıkabilirsin.

Hakikaten hepimiz ailesinin gorgusuzlugunden, belesciliginden dem vurduk da, sorunun nisanlida oldugunu fark edemedik. Cunku konu sahibi nisanlinin cok iyi oldugunu yazmis ama gercekten ailesinin ne halt oldugunu bilen adam onceden herseyi ayarlardi, sizin de dediginiz gibi. Elini kolunu sallaya sallaya getirtmezdi onlari. Bir de ailesini gelinin evinde yatiya birakmazdi. Nisanlinin kaldigi ev ne gune duruyor? Orada yatmak varken ilk defa evine gittigi nisanli kizin evinde mi kalinir, bana bu da tuhaf geldi. Hadi adamin evinde yeterince yatacak yer yoksa otel ayarlayabilirdi. Yani aslinda bu adamla da, bu aileyle de olmaz, bastan belli etti etmisler. Adam da o kadar mukemmel degil. Bu adamla da olmaz. Konu sahibi pek mutlu olmayacak gibi bu adamla evlenirse. Ama pek de ayrilacak gibi degil bence.

Partiye adam bile yok. Öyle facia ki gelinler gelmiyormuş bile köye. Çocuklar bayramdan bayrama... ben olsam kaçarım

Nilan dediğin birbirini tanımak, bir yüzük.. Atarsın gider. Böyle bir aileyle ömür geçirmeye değer mi?

eş ailesiyle kültür farkı da görmezden gelinecek bir şey değil. bunun düğünü var, doğumu var. keşke nişan konusunda yapılacakları nişanlınla önceden konuşsaydın ailesi bilgisiz ve özensiz olduğu için çok düşünerek gelmemişler anlaşılan. ama diğer gelinlerde bayramda bile gitmiyorsa muhtemelen gelini sahiplenen arayıp soran bekleyen insanlar değiller. bu seni daha rahatta ettirebilir daha huzursuz da. nişanlılık süreni uzun tut, nişanlını da iyi tanı. ona göre kararını ver derim

Bu erkek ailelerinde de ayari yok farkettiniz mi?ya fazla samimiler ya da konudaki gibi adeta ana haberi okuyorlar cok ilginc... nedense bana zararsiz izlenimi verdiler nisanlinin evet cikolata cicek vs almamasi daa dusundurucu ama aile kisminda hakli bence ne yapsin cocuk?degistiremez atamaz kabullen diyor onun icinde zor mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ailesiyle olanlar üzücü ama şükür eşimle geçimimiz yolunda Ben de eşimi çok sevdiğim için kabul ettim yoksa ailesi gibi olsa olacak iş değil. Nişanlılık sürecinde nişanlınızı gözlemleyin bol bol, içinize sinmezse de devam etmezsiniz zaten. Belli ki aklı başında birisiniz. Ailesi konusunda mantıklı düşünmüşsünüz, mesafeli olmak her zaman iyidir. Yeter ki nişanlınızla geçiminiz iyi olsun. Ama aile faktörü de yabana atılmıyor. Umarım her türlü mutlu olursunuz.

Bence yol yakınken ayrılın. İnanin aileler evlilikte çok önemli en başından en sonuna kadar. Ne gerek var farklı kültür farklı aile yapısı... Etrafımda kim varsa farklı bir kültürden evlenmiş hep sorunları oldu. İyi düşünün insan kendisini bulutların üstünde sanıyor ilk başta ama sonra yere çakılması acı oluyor... Siz iyi değerlendirin bence

Hadi ailesi birşey bilmiyor diyelim nişanlında hiç mi uyarmamış? Yahu kendi nişanı adamın umrunda değil. Kendi nişanına giderken eli boş gelen adama diyecek pek birşey yok. Bence ailesine laf söylemeyin boş yere nişanlınızda görgü denen birşey yok.

değişikmiş aileleri, bilmiyorum nisanliniz evlendiginiz de nasil olur ama bayramda abilerim gelir eşleri gelmez kismini didikleyin derim. evet kimse gitmek zorunda degil tabi ama burdan size yol gösterecek bir şey çıkar gibi.

Benim anlamadigim tanisma olmadi mi aileler arasinda oncesinde? Pat diye nisana mi geldiler? Nisan cicegini cikolatasini nisanliniz dusunmeliydi, neden ablasina soruyor ki? Ilk defa nisan merasimine gitmedigine gore...

Üzüldüm sizin adınızada. Gelecekte ne olur ne olmaz bılemeyız ama nişanlımı sevıyorum gercekten. Nişanda olanları ailesının ilgızsız ve umursuzluguna verıyorum. Hersey dort dortluk yapılıp bır ıkı ayda ayrılanlar var. Farklı kültürlerdenız tabıkı farklılıklar zaman zaman çatısmalar olacak. Bastan konusup sınırlarımı belırlemeyi düşünüyorum ailesiyle. Nişanlılık suresını uzun tutmayı dusunuyorum. Bakalım neler gorecez. D

Dikkat et bence bu tiplerin evlendikten ailleride, çocukları da bir kıymetli oluyorlar ki sonradan şaşar kalırsın... tapıyırlar birbirlerine.. yanlış anlama ama bence aile seni istemiyor yol yordam bilinemezlik değil bu düpedüz küstahlık.. evlenince oğliullarından para istemeye devam edecekler oğullarıda göndermeye devam edecek sende sinirlerini bozduğunla kalacaksın... yol yakınken kaç kurtul

Nişanlınız o ailede büyümüş, istediği kadar ben farklıyım desin nişana gelirken bir cikolata almayi dahi akıl edememiş çok incr dusunceli olduğunu düşünmüyorum.

Ben boşanırken beni boşayan hakim şey demişti; "Evleneceğin erkeği tanımak istersen babasına bakacaksın, nasıl bir hayat yaşayacağını tahmin etmek için annesine." Ben de gayriihtiyari şey demiştim, keşke beni boşayacağınıza nikahımı kıysaydınız. Evlenmeyin, mahvetmeyin hayatınızı.

Bakin hep ayni yanlis yapiliyor.. bu cikolata cicek islerini nisanliniz dusunecekti.. siz once bunu bir kabullenin.. benim kv de pek yol yordam bilmezdi ama esim cikolatami Bebek Divandan almisti.. buketimi de yine orada yaptirmisti.. cunku annesinin bunlari yapamayacagini biliyordu.

Zaten aile hakkında bayaga yazılmış ama ben nişanlınızın çiçek çikolata almamasına takıldım. O gidip onları alacak, sonra ailesini de alıp size getirecekti. Böyle şeyleri damadın dusunmesi lazım. Ama aile bayaga umursamaz orası da belli. Eğer sizi onlara gitmeye zorlamayacaksa onlardan uzakta belki mutlu olursunuz.

Resmen eşimin ailesini anlatmışsınız. Benzer durumlar yaşadık. Ailem hallerini görünce bu nasıl paspallık, nasıl insanlar bunlar demişti. Evlerine gittik üst baş yine paspal, evleri bakımsız aynı dediğiniz gibi 100 sene öncesinin evi ve yaşantısı gibi. Dünya görmemişler. Düğün sürecinde de "bizim burda her şeyi kız tarafı yapar" deyip üstümüze bıraktılar her şeyi. Zaten bizim taraflarda da eşler eşit yapar ama sorma gereği bile duyulmaması ilişkileri geriyor. Ben gözümü kararttım evlendim. Aileme de kızdım hatta başta bu sözleri sarfettikleri için. Sonra ne mi oldu. Bu durum için haklı olduklarını anladım. Hiç yol yordam bilmiyorlar, nerede ne giyilir ne yapılır haberleri yok, görgü adap yok. Evlerine gidiyorum o bakımsızlık ve viranelik sinirimi bozmaya başladı. Üstelik paraları da yok değil var. Ama Benim kayın ailem sadece yeme-içme derdinde. Üstleri yırtık, ağızlarında diş yok ama Kırmızı et yesinler har vurup harman savursunlar gerisi önemli değil. Ailem haklı çıktı analizlerinde. Ben de gelip gitmeyi kestim evlerine. Aramızda yol olarak biraz mesafe var, Çok seyrek gidiyorum yılda 1 kere. 2 gün kalıp dönüyorum. Siz benden daha akıllıymışsınız ki erken anlayıp tartmaya başlamışsınız. Eşimle şükür mutluyuz, kendi evimizde düzenimizde huzurluyuz bebek bekliyoruz. Ama aile ilişkileri de önemli diyorum yaşadıklarımdan çıkardığım. Bazen ailesinde olan davranışın aynısını eşimde de görüp sinirleniyorum. Sanki ailesinin bir minyatürü oluyor kimi zaman. Eğer bunları göze alamazsanız vaz geçin derim. Kendine uygun bir aile insanı tabiki mutlu eder. Dürüst olmalıyım.

Yukarida arkadaslar da farketmis bi nisanlim bi eşim diyosun. Kimse kiyafet getirmemis dedin nisanlin da mi dusunememis kocaman adam? Millet takim elbiselerle mi uyudu kac gün? Bide hem yiyecekleri biz hazirladik diyosun hem de salon tuttuk. diyosun?

Açıkçası evleneceğim insanın ailesi isterse Afrika'nın ücra köyünden olsun, karikatürde dediği gibi 'çüklü çüklü koltukta otursunlar'unlar' hic umursamam. Beni evleneceğim insan bağlar.. Babamın da aile bağları hiç yokmuş, çocuk denecek yaşta şehre gelmiş. Üç beş yılda bir, bir hafta gidip gördüğü bir aile... Evleneceği zaman da o kadar kalabalık çekirdek ailesinden birkaç kişi gelmiş sadece. Ellerini ceplerine de atmamislar hiç bir aşamada. hele bir isteme olayı var ki bomba. Bir yanlışlık olmuş, babamın babası ananeme haber göndermiş, "şu gün sizin şehre gelicem, önemli bir konu hakkinda konuşacam" diye. Tabii ananem biliyor kızıyla onun oğlunun konuştuğunu, hemen kocasına söylüyor, evde isteme hazırlığı yapıyorlar. İkramlar, güzel giysiler vs vs. Ama aslinda babamın babası sadece önemli bir konu hakkında konusmaya geliyor, ki babamın bile son saniyeye kadar haberi yok, ananemlerin böyle bir şey sandıklarından. Babamın babası bir geliyor ki alakasız şeylerden konuşuyor falan aslında çok komik de, çok bilindik bir hikaye olduğu için makaslamak zorunda kaldim. Mesele kısaca bu. Yaşanan hayal kırıklığıni siz düşünün. En azından sizinkiler geldiklerinde sizi istemisler Bizim taraf elini cebine atmada da destek de olmamış, köstek de olmamış... her şeyini babam kendisi yapmış. Ve çok mutlu bir evlilikleri var, gerçekten de. O yüzden ailesinin çocuğu sallamaması falan mesele değil, eğer koca adayı çok iyi, düşünceli biriyse. Ama sizin koca adayınız bence biraz... yetersiz bakiye. Sonuçta anne babası sizi gram umursamıyor olabilir, size masraf yapmak istemiyor olabilirler. Evlatlarını da sevmiyor olabilirler, cimri olabilirler... Her şey olabilir Ama o eve gelirken cicegi, çikolatayı düşünmek, size Nişan hediyesi almak tamamen koca adayımızın yapması gereken bir şeydi. Yani ailesinden umursamama genini almış. O kadar açık ve net ki. Görmemiş, böyle doğmuş- sosyal olarak yeterince gelişmeden böyle de büyümüş. Görgü vs yok adamda. Yoksa ailesi hiç olmasa, bir aile dostunu alıp kapınızı çalacak bile olsa gelmeden iki çiçeğini çikolatasıni alır, damat trasini yapardi. At ile deve değil yani. Gümüş gondol kasede çikolata almazdı da bir kutu çikolata alırdı. Adamın aklına bile gelmemiş. Bence birkaç teste sok çaktırmadan. Gerçekten de düşüncesiz bir insansa, her seyde senin yol göstermen gerekiyorsa yol ver gitsin. Ömür gecmez boylesiyle Son düzenleyen: Moderatör: 13 Aralık 2021

Allah sizi inandırsın kardeşim için özene bözene çiçeğinden çikolatasına misss gibi hazırladık nişan için farklı şehir olsa iyi. Yurtdışına

Nişanlınızın ailesi kadar kendisi de tuhafmış bence. Buradaki mesele ne çiçek ne çikolata. Evleneceğiniz insanın ve ailesinin bu zamana kadar mağarada yaşaması. Ailesi yapmadıysa kendisinin yapması gerekirdi. Benim ailem bir arkadaşımın evine giderken bile mutlaka eli boş gitmememi tembihleyen insanlar o yüzden ben bu tarz konularda ince düşünürüm ve önem veririm ama herkes farklı bir kültürle büyüyor işte. Bu arada benim ablamın eşinin ailesi de Antepli ve konuyu okurken o kadar benzettim ki birbirlerine. Nişan olduğu zaman onlar bir tepsi tatlı almıştı ama giderken tatlının kalanını isteyip götürmüşlerdi evlerine Sizin durumdan daha kötü bence. Eniştem hiç onlara benzemez ince düşünceli bir insandır ama o hiç umursamayan aileyle bile o kadar yüzgöz oldular ki evlendikten sonra. Yani siz evlenene kadar 'biz hiçbir şeye karışmayız' modunda bir şeylerden kaytarıp evlendikten sonra aile olduklarını hatırlama ihtimalleri var haberiniz olsun.

zaten bi eşim demiş bi nişanlım.. neyse çıkar kokusu.

Nisanlinizda da kusur var bence. Cikolata cicek isini kendi de ayarlayabilirdi, demek ki oyle bir gorgusu yok. Illa ayrilin, evlenmeyin diyemem ama bu tarz olaylara hazirlikli olun

Dayıma kız istemeye gittik başka şehire 5 kişi anne baba abla enişte ve yeğen ben Gittik oturduk yemek ikram ettiler çikolata çiçek dayım hazırlamıştı gittiğimizde elimize alıp girdik Akşama da öğrenci yurdunda kalıyordu bize de oradan yer ayırtmıştı gittik yattık Sabah da çıkıp geldik Gayet de iyi karşılandık gayet de iyi ilişkiler kuruldu vs Bir diğer dayım mesela kına'da gelin eline küçük altın istiyor deyip alıp getirmiş, görümce olan anneme tembih etmişti Yani bu örneklerdeki erkekler 50 yaş üstü şu an Konu sahibi ve nişanlısı da bunları becerebilmeli Dayım ne anlar Kına'da Gelinin eli açılmıyor deyince altın konulacağından ama gelin bunu isteyip önlemini almış söylemiş elini açmayınca koşup Altın koyuldu el aleme istediğini gösterdi Söylemese bizimkilerin aklına gelmezdi hatta para olurdu belki de yanlarında altın olmayabilirdi huzursuzluk yerine plan yapmak iyidir

Ben olsam eltilerin agzindan laf alirdim:)

Aynı benim eşimin ailesi. 1 çoraplarını bile görmeden 7 yıl geçti. Nişanlına güveniyorsan devam et ama karşı taraftan beklentin sıfır olsun. Ben evlendikten sonra aileme yapılan saygısızlığa dayanamadım ve görüşmek istemediğimi söyledim i, yıllardırda görüşmüyorum evimizede gelmiyorlar. Bizde Gül gibi geçinip gidiyoruz eşimle. Ama nişanlın evlendikten sonra illede anam babam diyip hayatınızın ortasına sokacaksa sıkıntı olur. Açık açık konuş bence. Ben nişanlıyken konuştum açık açık bak ben bu tavırlara hareketlere tahammül etmekte zorlanıyorum yol yakınken dönelim sen ailene göre bi kız bul dedim, eşimde sen benimle evleniyorsun onlar asla bize müdahale edemez dedi ve devam ettim. Açık açık konuş yoksa yıpranırsın bacım, birebir şu yazdıklarının hepsini yaşadım insana hazmetmesi zor geliyor

Görgü görenek aileden öğrenilir, ordan gelir sonuçta doğup yetişinceye kadar gördüğü "normal" senin gidince şoka girdiğin şey. Evlilik adımı atılmadan evvel ailelerin birbirini ziyaret etmesi çok önemli bu yüzden. Tek kişiyle değil o aileyle ve onun geçmişiyle bütünüyle evleniyorsun, çocuk sahibi olduğunda o ailenin genlerini çocuğa aktarıyorsun. geçmiş geleceği etkiliyor.

Konu ocakta açılmış acaba şimdi ne durumda? Konuyu okur okumaz yazmak istedim. Senin koca adayında da iş yok. Benim kuzenimde buna yakın bi aileye gelin gitti. Ama damat beyimiz ailesinin maddi imkansızlığını kendince kapatmaya çalıştı. Ne demek çiçek çikolata almadan eve gelmek!!! Bekara koca boşa demek kolay, hoş evliyim ama:), ben olsam ilerletmezdim.

Sonuç ne oldu acaba çok merak ettim, Nişanlınızın çiçek çikolatayı düşünememesi ilginç

Bence hiç uğraşmayın baştan bitirin başınızı ağrıtmayın evlenince iş bitmiyo o aile evlenince evine gelicek kalacak düğününde aynen böyle olur ben sana diyim bedavadan gelin sahibi olurlar herşeyi bilirlerde işlerine gelmez yapılacaklar Hangi devirde yaşıyolar tv denen bişey var herşey bütün adetlerimiz dizilerde bile gösteriliyo ömür boyu bunlarla uğraşılmaz eşinide ailesinden koparamazsın bence iyi düşün

Olur oyle ama ya bizde de misafir asla otele ya da baska yere yollanmaz bizim icin geldiler biz misafir edicez

Hadi geçtim aileyi nişanlınız ailesini biliyordu o alsaydı çiçeği çikolatayı madem ailesi öyle anne baba böyle gidilmez deseydi.. Hem yengeler hiç gelmez tamam bi nevi seni de zorlamayacak ama acaba neden gelmiyorlar bence sen bi abiye ev oturmasına git evlenmeden önce..

Belki su an bunlar gözüne batmiyor ama sadece nişanlınla degil ailesi ile de evleneceksin emin ol buna.. görgü deger verme kültürlü olma ailelerin denkliği bence cok önemli gelin olarak ozel hissedilmek deger verildiğini görmek senin de hakkın. Zamanla herseyi daha iyi anlarsın benden sana abla tavsiyesi ben olsam bi daha düşünürdüm

e isteme oldu mu? birde toplam 3/5 kişi gelen için salonda mı nişan yaptınız? önceden onlardan kimsenin gelmeyeceğini bilerek neden salon nişanı?

Aile umursamazsa evlendikten sonra gelip gitmeleri az olur. Ama para istemelerin kesilmesi gerek. Nişanlın ana kuzusu değilse sıkıntı yok.

Nisanliniz ailesini tanıyor bir çiçek alamamış mi?madem daha önceden abisinede böyle yapmışlar kendi en azından bir çikolata bir çiçek alamamışsa bence nisanlinizda da bir tuhaflık var.

üniversitedeyken benide başımdan gçmişti böyle bir aile. ben nişanlı olmasam bile anladım sizi. ben kabul etmedim şuan bakıyorum da iyi ki kabul etmemişim çünkü insanın bir süre sonra daha çok gözünüze batacak ve nişanlınızla sırf bu yuzden bile aranız açılabilir. Nişanlınız iyi biri olabilir ama bazen sadece eşin iyi olması yetmez. eğer ben kabullenirim asla şikayet etmem, nişan günü yaşananları yaşanmamış sayarım bana önemli olan adam diyorsanız tabiki de size kimse engel olamaz... Hayırlısı olsun

Aileler onenli degil diyenlere gercekten sasiriyorum. Sonucta evlilikler aileler yuzunden hatta bazen kultur farkindan bile bitebiliyor. Evet gorusmezsin etmezsin ama aile onemli. Genler var sonucta. Esinde o ailede buyumus. Ne kadar o su an benzemese de onlara elbet bir yerde patlak verecektir. Ayrica siz hic mi konusmadiniz nisanlinizla nasil olacak toren vs diye? Hemen sitemeye gelip nisan mi oldu? Aileler telefonda falan da mi gorusmedi? Siz de biraz saldim engine gibi bir tavir sergilemissiniz ya bence.

Ben de adamla evleniyorum ailesiyle değil diye evlendim. Bütün düğün süreci burnumdan geldi. Nişanlın para istediklerinde yok vermem diyebilecekse evlen. Emin değilsen koşarak uzaklaş. Tecrübeli ablalar bunu söylemişti de burun kıvırmıştım. Halt etmişim

Diş de fırçalamamışlardır. nereye kusuyorduk

Nişanlımla baska bır şehire gıtmıstık gezmeye ordan almıstık Allahtan. Ikramlık derken zaten hepsını bız hazırladık hiçbirsey yok ya Antep gıbı sehırden gelıyorlar bır kilo tatlıdamı alınmaz. Hadi takı yok el işi hedıye, oda olmadı bır gıysı alın bari çok garip geldı bize.. Sabahtan geldiler çıkalım size bişeyler bakalım bile demediler. Afaki seyler beklemedim zaten. El gibi oturup gıttiler el dedıklerımiz bile bır dolu hedıye getırdı. İnsan düşünülmek istiyor bunlar ömründe bir kez olan şeyler. Şimdi evlenince nasıl içten davranabilırım böyle insanlara..

Nişanlın hiçbir usulü bilmeyerek ailenin çocuğu olduğunu kanıtlamış. Tüm hayatın boyunca bu usulsüzlükle uğraşacaksın. Of gerçekten nişanlılara erkeklerin sırıtan bazı özelliklerinin evlenince ayyuka çıktığını nasıl anlatabiliriz gerçekten KK nın boşan boşan boşan diyen kadınlarını sevmiyorum ama ayrıl be ablacım yaa.

Baştan kıymet bilmeyen sonra hiç bilmiyor. Benimkilerde sizinkiler gibi 10 yıldır evliyim ne iyi gününde ne kötü gününde hiç kimseyi göremedim yanımda hep ölü taklidi yaptilar. Sürekli maddi bir şeyler beklediler. Geriye dönüp baktığımda kendimi sorguluyorum niye bu kadar özverili davrandım diye. Degmiyorlar kıymet bilmiyorlar. İlla evleneceğim diyorsan araya mesafe koy kendine kemirtme. Esimle anlaşırsak gerisi önemli değil mantığı doğru değilmiş tecrübeyle öğrendim ben aynı hatayı siz yapmayın.. Ne kadar fedakarlik yaparsan yap yeri geliyor eşin bile yapmasaydin diyor..

Evet hadi aile hodukte nisanlin dusunemedimi? Sevdigin icin belki ona toz kondurmak istemiyosundur haklisin bisey diyemem ama arabada giderken ablalarina ya bisey alalim eli bos gitmeyelim cicek cikolata adettir demedimi? Yani bu cicek cikolata olayi turk filmlerinde bile var 9 yasindaki cocuk bile bilir. Normalde bonkor birimidir peki? 3 yildir berabersiniz size guzel hediyeler aldi mi? Y da mekana gittiginzde odeme konusunda bonkormuydu eli acikmiydi? Yani olay sadece aile olayi degil beklentiye girmezsiniz olur biter ama nisanlinizin karakteri daha onemli

Normalde misafir tabi ki evde agirlanir, akrabalarda kalinir ama gelinin evinde kalinmaz. Karsi taraf teklif etse de kalmamalari lazimdi bence. Soz ya da nisan icin gelmislerse kalacak yerlerini ayarlamalari lazimdi. Baskasinin evinde onca kisi ne kadar rahat eder. Sonra yatiracak bu kadar yerleri var mi diye dusunmeleri lazimdi. Babam mesela asla baskasinin evinde yatmaz. Ben de. Konudan zaten adamlarin gorgusuzlukle beraber fazla belesci oldugu belli. Insanin evladi bir kez evlenir. Hic mi heves etmiyorlar? Tamamen paradan kacmislar. Aşırı belescilik bence. Boyle bir aileyle zor. Kendi ederlerini gostermisler resmen. Evlenince anne babalik yapmayan bu tipler, evlendikten sonra gelip bas koseye kurulurlar bir de, gelinden de hizmet beklerler. Konu sahibinin Allah yardimcisi olsun. Boyle gorgusuz tiplerle cok zor.

Bence nişanlın da sorunlu, ailesini biliyorsa senin canını sıkmadan sana aksettimeden halletmesi gerekirdi diye düşünüyorum. Kaldı ki evlendikten sonra ailesi ilişkinize müdahale eder mi ederse bu kez eşiniz olacak kişi nasıl tavır alır arada mı kalır size yine böyle sorunlar yansıtır mi bilinmez. Çok riskli ilişki açıkçası, Allah yardımcın olsun.

Her gün yeni bir şeylere şaşırıyorum

Sana bir zararları yoksa niye bu kadar taktın ki Evlenince gelip gitmeye de karismiyolarmis Millet böyle eş. ailesini mumla. ariyor S

Onlar tarafından gelen az bızım tarafımız kalabalık salon dedıgımde buyuk bır yer degıldı zaten evımız kucuk oldugu için mecbur öyle oldu

Dehset içinde okudum. Hic mi yol yordam bilmezler ne ayip.

Sonuçta nişanlını bu anne baba yetiştirdi. Şuan gözüne iyi görünüyor ama zaman içinde ailesine çok benzediğini farkedeceksin. Bence yürümez bu iş. Çok zor yani. Hakkinda hayırlısı olsun.

Şimdi yokmuşsun gibi davranırlar, her iş bitince koşa koşa kaynanalık kayınpederlik yapmaya gelirler. Nedense bir oğulları olduğu akıllarına geliverir. Bunları en başından konuş nişanlın ile, evlenince ailen ballanacaksa yol yakınken dönelim de. Başın ağrır, sonradan can ciğer olurlarsa ailesi ile.

ayyyyyyyyyyyy ne olur lutfen ama lutfen gec kalmayın. Ben gorgunun hedıyelesmenın maddıyatla cokda baglantılı olmadıgını dusunenlerdenım. Hanı eve gıren bır emeklı maası var olmasa bıle bulur bulusturur ılk defa gelın eve gelmış dolma sarma yapar hadı gec bır çorba kaynatır. Inanın su ıle veya dunden kalmış cay ıle kek yapılıyor artık bır kek cırpar bır lıtre sutle sutlac yapar. amaç gonul almaktır hos karsılamaktır memnun etmektır deger vermektır... Gorgusuz bır aıle ıle ugrasmak cok ama cok zor... Sakın ben eşimle evlenecem ailesi benı ılgılendırmez zaten uzaklarda dıye dusunmeyın zaten boyle bır cıngene aılenın ne ıstegı bıtıyor ne aglaması... hadı acıyıp yada huzurum bozulmasın dıye verdınız versenızde gorecegınız muamele aynı oalcak. yarın bayramda seyranda gıttıgınızdede aynı muameleyı goreceksınız bakın hep yasadık bunları o sebeple buradayız.

Anne baba neyse çocuk onu yansıtır büyük oranda. Hadi anne baba akık edemedi sizin nişanlınız hiç mi sormadı size ne getirelim ne uygun olur örf adet vs diye konuşulmadı mı?buradan bütün bekarlara sesleniyorum kendinize eş değil yeni vşt bir aile seçiyorsunz. İlla ki evliliğinizin içinde oluyorlar. Düşün onlar çocuğunun babaannesi dedesi olacaklar

Bozulduğunuz kadar varmış. Hikayenin abimler gelir gelinler gelmez kısmı hoşuma gitti nişanlınızı çok seviyorsanız ve ondan eminseniz ailesini çokta takmaya bilirsiniz gibi geldi. Kendi gider görüşür. Fakat evlenince aile kıymet getiriyo genelde o olasılığı da iyi düşünün. Açıkça da konusun

Bir kere yanlıslıkla eşim yazmısım olabiliyor. İster inanın ister inanmayın sadece yengesı kıyafet degıstırdı bır kere. Abisine cocuklara evden uyan kıyafetlerı verdık yatarken dıgerlerı istemedı nasıl yattılar bılmıyorum çantaları posetlerı yoktu yanlarında. şu konuda haklısınız nişanlım aılesının huyunu biliyor uyarması lazımdı. Ben ilk defa gordum bilememki. Hazırladıgımız ıkramlıkları salona goturduk orda servıs yaptılar. Salon dedıgım evimizın yakınında bır kurumun toplantı salonu gıbı bir yerı var dugun salonu degıl zaten. S svc

Hikayelerimiz o kadar benziyor ki sanki kendimi okudum iyi biriyse evlenin onlarla ayda yılda bir görüşürsünüz zaten benim hikayem mutlu devam ediyor inşallah sizinki de öyle olur

Şoklar içinde okudum.. Çevremde ilgisiz kayın aile duydum hatta gördüm ama bu kadarını ilk kez görüyorum.. yedek kıyafet bile getirmemek Bunların bir kere kendilerine saygıları yokmuş ki siz ve ailenize saygı göstersinler.. Nezaket beklemek çok yanlış olur bu saatten sonra bence. Ama nişanlınızın bir suçu yok ailesi gün yüzü görmemiş diye adamdan ayrılmak da olmaz bence.. Sonuçta onun bir işi kendine göre bir düzeni varmış sizde aynı şekilde kendi düzeniniz ve kendi hayatınızı yaşarsınız.. Fakat keşke nişanlınız bu durumdan sizi önceden haberdar etseydi de hazırlıkları ikiniz birlikte tamamlama şansınız olsaydı.. Bir evlilikte kayın ailenin önemi de var aslında ama nişanlınız seviyorsanız birşekilde arada dengeyi sağlayacaksınız mecbur. Önemli olan şu saatten sonra nşlanlınızın size karşı tutumu. Eğer ondan eminseniz göze alacaksınız mecbur. Ama bu kolay birşey değil elbette.. Keşke böyle olmasaydı ama aileniz de nişanlınızı sevmiş artık sizde kendi ailenizi bu duruma alıştırıp o şekilde yolunuza devam edeceksiniz gibi görünüyor.. Maddi anlamda destek vermesinler o önemli değil ama insan biraz nezaket ne bileyim şu süreçte gönüllerin hoş tutulmasını da ister bu konuda çok haklısınız.. Allah mutlu bir yuva kurmayı nasip etsin size

Şimdi karşı tarafa atıp tutalım da onun bir yararı yok Nişanlın aileyi biliyor o neden organize etmiyor Getirileceği alınacağı kalınacak yeri her şeyi nişanlın organize etmeli Sevgilim ben onun anne babası aynı şehirdeydi Annem babam Ankara da ilçede Neyse biz kız istemeye gidecek çikolatanın alt tabağını aldık eşime şuradan şöyle çikolata yaptırt dedim parası da bizden zira birlikte yaşıyorduk bütçe ortak O zaman gelişmiş çiçekçi ağı da yok 10 saatlik yolda çiçek işi de sıkıntı olur dedik Ben gidince annemlerin oradan eve gönderirim dedim yani annemlerin ilçedeki çiçekçiye gidip sipariş verdim hatta babam da geldi yalnız gitme diye, parasını da verecekti de verdirmedim Kv geldi, oturduk vs şu çiçeğimiz de gelemedi, gelse de kızı istesek dedi Sonra geldi vs yani tiyatroyu herkes oynadı ve bitti Biz sadece 6 kişiydik yine de tiyatroyu organize ettik siz misafir falan olan ortamda neden önceden konuşup organizasyon yapmadınız Nişanlınız ailesini biliyor neden takı vs hazırlamadı alışverişi halletmedi Bence sorun aile değil onları bildiği halde sana söylemeyen ve önemsediğin şeyleri yapmayan nişanlın

Konu sahibi nisan demis ama sanirim bu sözdü yani kız isteme olayi. Ben oyle anladim. Kizi istemeye gelmisler ama takı yok, cikolata cicek yok... bir de kizin evinde kalmislar.. nisanlisinin da hazirligi yok. Sanki aksam oturmasina gitmisler... Birinin evine ilk defa gidilirken bile hediye alinir. Yani dediginiz gibi adamin da aslinda ailesinden pek bir farki yok. Zaten oyle bir ailede yetisti ise pek farkli birsey beklenmez.

Haydi diyelim ki sizi yüzdeyüz anlayamam çünkü bu durumu ben yaşamadım. Ancak burada anlattığınız çoğu durum banada normal gelmedi. O nişanlılık evreni olsun gittinizde size olan ilgisizlik, alakasızlık olsun üstüne birde para olayı olsun normal değil bence. Haydi diyelim bir mucize olsun ki ailesiyle gerçekten görüşmemiş olun ancak bu para sorunu kilometrelerce ötede de olsanız çözülmeyecek bir sorun gibi görünüyor. Sadece para sorunuda değil hep böyle biz değmeyelim bunlar yuvarlansın yaşasın gitsin mantığındaysalar gene sıkıntı baksanıza nişanınızı bile kendi kendinize yapmışsınız. Yarın bir gün kendi kendinizi mi isteyecekseniz bilemiyorum ama hal böyle görünüyor gibi. Bunlar benim şahsi görüşüdür. Olaya dışarıdan bakan taraf olduğum için böyle görüyor olabilirim. Ancak evlilik şakaya gelmiyor lütfen dikkat edin ölçün tartın deneyin eşinizi test edin, duygulardan önce mantığınızı kullanmaya çalışın ne kadar şu şartlarda bu zor olsada.

Herşeyi en baştan konuş şartlarını söyle ilerde evlenince aşırı mutsuz olursun. Evlenip boşanmaktansa herşeyi söyle sınırlarını çiz kabul ederse hayhay kabul etmezse baybay...

Çok üzgünüm ama oğullarının da çok farklı olacağına inanmıyorum ki zaten kendisinin de bir şey düşünmemiş olmasından belli iyice ölçüp tartmadan evlenmeye acele etme derim. Malum ülkemizde aileler birbiriyle evleniyor.

Bundan sonra dikkat edin bence. Kayınvalidenizin eltinize davranışı size referans olur.

Anladığım kadarı ile şehir uzak diye hem tanışmaya aynı gün Nisan yapmaya gelmişler. Ama saçmalamışsiniz. Ne aceleniz vardiki aile bağlarına bukadar önem verirken nasıl aileler oturup tanışmadan direk Nisan olayına girdiniz. Hadi gelrken onlar boş geldi görmüş geçirmiş olarak abi yengedemi akıl edemedi bı pasta çiçek falan. Nerden tutsan elinde kalır. Ama nişanlın açıkça anlatmış e ailemde sevdi diyosun nişanlinin ailesinin yapısı yüzünden sevdigin kişiden vazgecmeni gerektirecek bişey yok

sevgili konu sahibi bu insanlar hastalandiklarinda birlikte yasamak zorunda kalabilirisniz. hani bayramda gitmemek vs olur da Allah korusun hasta oldu falan sizin evde uzunca bir sure birlikte yasabilirsiniz mesela. her seyi cok iyi dusunmek lazim

Bence asıl parti evlenince başlıyor

Ona kızdım bır suru zaten. Cevremde boyle seylere rastlamadım hiç geregı neyse az yada cok yaparlar dıye uyarma geregı duymadım. Çicek çikolata yada pasta her isteme nişanın olmazsa olmazıdır herkes bilır dıye düşündüm. Bana çiçek çikolata alacakmısınız yada kım alacak dıye sormak aklıma dahı gelmedı bu yuzden Önceki

siz nisanlim cok iyi diyorsunuz ama bence o da yol yordam bilmiyor. nisanlanacak adam cicegi, cikolatayi, ikramliklari dusunmez mi? cok garip. ve benim dikkat ettigim seyler bunlar, ailesi gun gormemis adamla evlenmem cok net.

Bu aile sizi yorar. Evlenince eşiniz çok değişecek. Bence siz bu evlilik işini bir daha düşünün.

Coming soon... Ve konu sahibi bunca ikaza rağmen sorulara cevap vermez, evlenir... iki ay sonra eşim aileci, paramızı ailesi yiyor diye konu açar...

Okurken aynı şeyi düşündüm haydi aile tuhaf ama nişanlı da ayrıca kazma, bir çiçek çikolata alamamış mı?

Hadi ailesi hicbirsey bilmiyor nişanlin niye dusunmemis. kim ne derse desin insan uzakta bile olsa illaki bi yerden ailesinin huylarini alir. benim esimin aileside oyle cok kulturlu degil ama esim herseyi dusunup yapti. ayrica o gelinler uzun kavgalar sonucu gelmemeyi basarmistir. bunlar evlenince para istemeyi birakamazsa napacaksin ki birakmaz kesin. bence yol yakinken dön nisanlin simdi hak verir evlenince ailem der

Diyelim ki böyle, sonuç? Benim dediğimden çıkan anlam değişti mi, hayır, kaldı ki yazdığımla, senin anlayıp yazdığının alakası yok S

Silme özelliği var mı ki Önceki

Valla gidip gelme olmazsa ne guzel işte boşver hadi onlar mağara da gibi yasiyor nisanlin neden düsünemedi bunları madem her seyi o ödüyor zaten

Evet cok haklisin kim olsa incinirdi... Benim kayinvalide v. s asiri görgülüydüler, cicek böcek, kendi kiyafetleri olsun, kv de çantasına varana kadar uydurur öyle gelirlerdi bize, bana aileme her geldiklerinde hediyeler getirirlerdi elleri hiç boş gelmezlerdi... Hersey dört dörtlüktü! Daha sonra yani evlendikten sonra beni cok üzdüler, esimle severek evlenmemize ragmen esim hayvanın teki çıktı, yıllarca çok üzdü çok yıprattı beni... Demem oki, yaşamadan bilemiyor insan, önemli olan evleneceğin kişinin tam manasıyla şerefli, namuslu, adil en önemliside Allah korkusu olması. İnşAllah hakkında hayırlısı ne ise o olur

hiç yol yordam bilmeyen aile bellide bari önce bir tanışma bir kaç gün sonra nişan olsaydı.

Siz ailesiyle evlenmeyeceksiniz, eşiniz size iyi davranıyormu önemli olan o. Diğer kardeşlerin eşleride gitmiyorlarmış kayinvalideye sizde gitmezsiniz. Sürekli para istemeleri sıkıntı. Evlendikten sonrada oyle olursa kötü olur, nişanınızla onu konuşun. Eşiniz aileden görmediği için yol yordam bilmiyor. Zamanla öğrenir alisir. Aileyi boşverin herşeye karışsalar daha kötü

E ne güzel işte kayınvalide kayınpeder tasası yok gelme gitme mis gibi. Nişanlının ailesi öyleyse adamın bir suçu yok ki. Sürekli para göndermesi sıkıntılı olur tabii.

Uzakmıs gelemezlermiş ikisi bir arada olsun dıye rica ettiler sanki geldıler ne oldu KudrAlobar Ayak

Aılesıyle gelmedı nişanlım. Nısanlım gorev yaptıgı yerden geldı aılesı memleketlerınden. Ablamla konustuk halladeceklerdı dedı muhtemelen para mevzu oldu aralarında kımse elını cebıne atmak ıstemedı ben oyle tahin edıyorum. Sormus niye almadınız dıye ablasına guzelı yoktu begenmedık demis. Geldıler alamadık gıdıp alalım dıyen de olmadı komıkler gercekten. Nişanlım elı açık bır ınsan para sı oldugu muddetce esırgemez benden. Hedıye alır durumu el verdıgi surece.

Bu cvbı Annemmi yazdı acaba:)Annemde aynı sözleri söyledi.

Canim benim eşimin akrabalari da biraz aşiri gorgusuz gibi. Ben de paraya pula onem veren biri değilim ama konuşmasini giyimini bilmeli di mi? Mesela nişanima biri spor giyimle gelmişdi. Parasizlikdan değil yani bir etek de mi yok yani spor giyim nedir dimi? Girdiklerinde her ota b ka gulmeler falan. Odadan bir tane bizim akrabamizin yuksek sesi gelmiyordu onlar resmen sabki kumese taş atmişsin birbirini dinlemek yok, bir tane mantikli cumle soyleyen yok. Resmen gozlerim şişmişdi zor tutmuşdum. Eşimde hissetmişdi. Akşam bana 'lutfen kimsenin seni caydirmasina izin verme ben seni çok mutlu edicem dedi' ve sozunde tuttu hayallerimdeki insandan daha fazlasi. Ve şu an akrabalarimin hayranlik duydugu biri. Babamlarin en sevdiyi damadi. Yani canim boş ver. Evleneceğin adama bak. Içini rahat tut. Gorgusuz ailenin akrabalarin eziyetini, utancini nişanlinin çekmesine izin verme

Yani ilk defa kararsız kaldım açıkcası ne yaZsam diye. Çünkü eğer nişanlın iyiyse sana o lazım ailesini salla gitsin sizde digerleri gibi Bayram'dan bayrama gidersiniz dicem ama burada o kadar okuduk ki nişanlıyken aile bagı olmayıp evlenip bir anda buldumcuk olan erkekleri. Ya o da öyle olursa? Para istiyorlarmış bide o da bir sorun bana kalırsa. Çok iyi düşün öyle karar ver derim az çok tanımışsındır nişanlını

Sanki benim hikayemi antalıyor gibisiniz. Esimle evlendigim icin cok mutluyum esim 10 numara biridir ama siz evlenince kıymeti olmayan o çocuk o kadar kıymete biniyor ki inanamazsınız. Eğer eşinizden eminseniz ve herşeye göğüs gererim derseniz evlenin.

Önemli olan sevdiğin adamla evlenmek değil mi? Nişan, çikolata bunların bir önemi yok. Ailesi ise bence fazla ilgisiz ve geleneksel değil anladığım kadarla. Bence sıkıntı değil.

3 gün 3 gece aynı kıyafet üzerlerinde. Artık ayaklarında çoraplar çizme gibi dikilmistir kirden.

+1 ile katılıyorum. Benim de coook sorunlarım oldu eşim farklı onlar gibi değil dedim şuan 6 aylık evliyim. Psikolojik şiddetin ağa babasini gördüm el de kaldırdı karşılığını aldı. Çirkin şeyler. Benim o anasından babasından farklı merhametli kendini yetiştirmiş dediğim eşim evlendikten sonra herşeye bağırıp çağırıp babasının annesine davrandığı gibi davrandı. Bende evliliğe alisamadi falan diyorum saf saf. Bingo kardeşim bingo sonunda aldatıldım. Ardına bakmadan kac. Benim abim nisanliyken de evlenmeden önce resmi nikahliyken de ayrıl dedi. Üzecek hem o hem ailesi dedi dinlemedim yapmaz dedim. Daha ben abimle barisamadan bunları yaşadım. Kaç kardeşim kaç.

Bu nisanlin varya evlendikten sonra anamda anam babamda babam diye aglamassa seni disnkapinin dis mandali yapmassa ben bisey bilmiyorum aha tum forum sahit olsun.

İnsan biraz usul bilir ama bu böyle bana neden 5 bilezik taktilar 10 takmadılar konularından değil. Yerinizde olsam ben de çok sinir olurdum keza ailem de çok sinir olurdu.

Birden kendi yaşadıklarımı dinliyormuşum gibi geldi bir tek benim kv ler böyle sanıyordum yalnız olmadığıma sevindim. Valla biz uzağız hiçte yüz vermiyorum evlerine dahi gitmem. Çocuk oldu o sebepten bir kaç saat kalıp ailemin evine dönüyorum. Eşim istediği kadar kalabilir hiç müdahale etmem. Telefonla da konuşmam. Ben durumda olduklarıyla da ilgilenmiyorum. Öyle geçinip gidiyoruz işte.

kayınpederin geliri varmış başka çocukları da evli anladığım kadarıyla, okuyan çocuk vs yok yani nişanlınız, üstelik artık nişan da olmuş daha neyine para gönderiyor? nişanlınızın ailesinin durumunun farkında olması bu değildir. farkında olsa onların çiçek çikolata vs almadan geleceğini bilirdi farkında olsa para istediklerinde "ben düğün yapacağım yeter artık size yollayamam, yolladıklarıma sayın" derdi bunlar iyi sinyaller değil. ha gerçekten ailesinin durumunun farkındadır sizi de ezdirmez, illa aileler 4 4lük olmak zorunda değil elbette, adama güvenirseniz evlenirsiniz.

Konu sahibi nişanlisinin açığıni kapatarak cicek cikolata almasini da mantiksiz buldum söz nişan olaylari tanimak icindir zaten karşı tarafin ve ailesinin hareketleri gayet soguk umursamaz böyle aileye gelin gitmek istiyorsa kendi bilir herkes olacakları yazmış Angela Corpse

Bence burada kilit cümle abimler gelir gelinler gelmez. Bakin herkes bulmuş yolunu. Eğer çok seviyorsanız ve nisanliniza gerçekten tam bir güven duyuyorsanız evlenin ve gidip gelmeyin yüzlerine de bakmayın hiç. Kimse de yoklugunuzu dert etmeyecektir. Öyle karşılıklı gelin kayınvalide güzel güzel geçinelim olmuyormuş. Aynı hayaller bende de vardı ama adi üstünde hayal en alası da olsa bir yerde olmuyor işte kimse kendi ailen kendi annen gibi olmuyor. Bırak kvyi annenle arkadaşlık et onunla otur kalk ye iç hiç heves etme kv ile iyi geçinmeye bence çok gereksiz

Nişanlın önemli, ailesi değil diyemeyeceğim. Burda çok gördük. Evlenmeden 1000 lira isteyen ailesi evlenince sizi haraca bağlar. Eşiniz de ailesinin yapmadıklarını unutur, sanki sizi onlar evlendirmişçesine para yollar. Üstelik evde bi anne var bi baba, bu neyin parası? Nişanlınız da her seferinde yolluyorsa geçmiş olsun. Yerinizde olsam ayrılırdım. Yoksa diğer gelinler gibi siz de gitmezsiniz ve sadece para yollarsınız. Tabi nişanlınız aileci birine dönüşmezse. O zAman vay halinize. Dipnot: ne nişanlınız size değer veriyor ne de ailesi. Ailesinin ne olduğunu bildiği halde eli boş gelecek kadar da sorumsuz. Parası olduğu halde okuyan evladına para vermeyip evlatları iş sahibi olunca para isteyen ebeveynden korkayım. Siz de korkun.

Sevgili konu Sahibi ; Senin için özel bir günde böyle bir olay yaşaman çok üzücü. Yani şuan düşününce arkadaşımın evine oturmaya giderken bile elim boş gitmem ama kız istemeye elleri boş nasıl gitmişler aklım almıyor... Hadi ablası düşünmedi nişanlınızın bunu kesinlikle düşünmesi gerekiyordu. Çok sabırlıymışsınız ki kendiniz halletmişsiniz empati kurduğumda çok aniden geldiniz sanırım diye bir tepki verirdim sanırım bu durum aileniz açısından da çok kötü. Bir şekilde rezil olmuşlar dayın bile numunelik diyor ki çok doğru. Kk'nın ayrıl diyen kadınlarından olmak istemem ama aile çoğu şeyi etkiliyor gerçekten bak en güzel gününü kötü hatırlamana sebep olmuşlar başında bunun sonrası da var... düşünün bence siz bukadar önemsenmemeyi içinize nasıl sığdıracaksınız? Üzmek istemiyorum ama bence ilerde bu aileyle zor zamanlar bekliyor gibi görünüyor

Valla canım koşarak uzaklaş hem nişanlından hem ailenden

Imzami attım buraya ❣noktasına virgülüne kadar katılıyorum..

Bence herkes garip Nişanlımla evleneceğim bunlardan bana ne deme sakın cunku aileyle de evleniyorsun aile de evlenince kıymete binebilir

Canım bence nişanlın da hatalı. Biz eşimle herşeyi baştan sona yaptık düşündük tasarladık oyle de oldu. Kusura bakma da çiçeği çikolatayı ablasına sorması bana çok abes geldi organiza edebilirdi, etmeliydi. Takı kısmına gelince siz bunu önceden konusacaktiniz. Nisan takıli mi olacak, vs bunların hepsi konusulmaliydi. Baya bir iletişimsizlik olmuş bu da organizasyonsuzluga neden olmuş.

nişanlın onlardan farklı olsaydı çikolatayı çiçeği almayı kendisi akıl ederdi millete yolu yordamına göre ayarlamaya çalışırdı. bizim sülaleye de geldi böyle bir damat. oğlanı onlardan farklı bulmuştuk ama armut dibine düşmüş meğerse. şuan evine karısı bakıyor parasını ailesine çarçur ediyor. nolur bu olayın üzerine düşün başınız yanıcak

Nişan olayı çok saçma olmuş yaşadıklarını bende yaşadım. Herşeyi ailem ve eşim yaptı sayılır.. çeyizde bile birşey almadı kaynanam kayınbabam eşimden geçiniyorlardı.. zamanla alıştım çünkü eşimi seviyordum.. herkes kendi hayatında annesine babasına para verir yardımcu olur ama sınırında sende bu sınırı çizersen rahat olursun.. yanlarında ol ama mesafeni koru derim.. nişanlınj seviyorsan ve güveniyorsan yanında dur.. baştan sana demiş bekleme diye onu da anla nasıl bir aile içerisinde büyümüş sevgini göster o adam sana dünyayı serer.. tabiki de tercih senin..

Burada ben nişanlınıza bakarım. Şu soruyu sorayım nişanlınız şimdiye kadar doğumgünü, sevgililer günü gibi günlerde hediyeler almış mıdır, ilgili midir? Eğer ailesine çekmişse çok iyi düşünün, çekmediyse ve evlenecekseniz de asla aile ile samimiyet beklemeyin. Ne onlar size karışsın ne de siz onlara. Para meselesini ciddi ciddi görüşün, mesela diğer kardeşleri de yardım ediyor mu, ne kadar vermeyi planlıyor vs. Sabit aylık yardımlar bütçeyi zorlamıyorsa pek problem yaratmaz ancak devamlı yüksek meblağlar isteniyorsa değişim gerekecektir.

Hic his olmamis tabii bu davranis sekli. Ama nisanliniz dusunebilirdi ailesinin bu eksikligini kendisi tamamlayabilirdi. Benim bunca yildir evliligimden ve cevremden gordugumden cikan sonuc sudur ki aile neyse cocuklarda onlari yansitir.. Iyi dusunun derim..

Nişanlınızı iyi gözlemleyin hatta çok çok çok iyi gözlemleyin. Bir insanın ailesinden farklı olma ihtimali milyonda birdir. Çok iyi düşünüp karar verin evliliğe çünkü mutsuz olma ihtimaliniz çok yüksek şu durumda.

Bu riski göze almazdım sanırım. Evlendikten sonra ne olacağı belli değil. Yol yakınken dön bu işten diyorum.

"Evlenmeden önce resmi nikahlıyken de" ne demek? Zaten evlenmek demek resmi nikah yapmak demek, düğün yapmak değil. S

Evlenmeyın. Diolar ya aıle onemlı degıl diye çok onemlı. Benım ablamda evlendı oyle bırıyle çrkıyor sureklı.1 ceyrek bıle takmadılar ogullarına dugunde. Ama hep ıstıyolar hep ıstıyolar. Bıktı artık kız. Sınır keızlerı gecırıyor. Bırde rahatlar sorma. Islerıde rast gıdıyor.

O kosturmada kım kıme nasıl davranıyor gozlemleyemedım tam olarak Kv ye bırsey sorunca 10 sanıye yüzüme bakıyor ve bir ıkı kelımelık cvplar verıyor sadece. Yengesı gorumce normal davranısları. cotard sendromu The official Jane Doe. Anneler

hayyy ağzına sağlık hanımefendi yurtdışında yaşıyor ve hiçç türkleri tanımıyor gibi yorum yapmış

Takılman gereken şey sana olan davranışları olmalı yaşayış şekilleri evleri düzenleri vs. değil. Ailemin gayet normal bir evi var ama yengem beğenmediğini yıllar önce belirtti ki eşimin ailesi gelip evimizi düzenimizi görünce bu iş olmaz kızı vermezler bizi beğenmezler demişler onlara görede evimiz böyle. Gayet gereken özenide gösterirdik yemekte yapardık ağırlardık abimleri son birkaç gelmelerinde annem sıradan yemekler yaptı artık yeter yoruldum dedi. Yatağımdan başka yerde niye yatıyorum kim biliyor dedi ve oturma odasında kalmaya başladılar gelince. Geldiklerinde en fazla beş gün kalırlardı. Yeğenim 8 yaşındayken bir buçuk sene önce geldiklerinde ilk üç gün gayet mutlu eğlenirken iyiki geldik derken dördüncü gün çok sıkıcı bu ev dedi ve annem bunun üstüne oğlum gelmek istemiyorsanız gelmeyin nerede rahatssanız orada olun dedi abime ve bir buçuk senedir ortada yoklar bu fırsatı annem sunmuş oldu onlara. Misafiri için takım nevresim çıkarmayanlar bile varken biz hep ayrı tutmuşuzdur özen göstermişizdir ama beğenmeyen beğenmiyor. Abim evlendikten sonra ilk gelmek istediklerinde otelde kalmak istediklerini söylemişti annem odasını onlar için hazırlamışken. Bazen ne yaparsan yap kıymeti olmuyor yani. Evet size ayıp edilmiş ama davranışsal olarak bununla ilgilenin sadece...

Belki adetlerinde dugunde taki vardir. 2 arkadasim antepliyle evlendi dugune gittik, altin kemer falan taktilar cunku. Bol altin takarlar, severler. Ama dugunde taktilar oncesinde ne oldu bilmem. Icten davranmayin zaten, ziyarete gidip gordugunuz muamele ortada. El gibi olacaksiniz oyle kabulse evlenin. Ancak cicek cikolata konusunda nisanliniz da suclu. Bunu unutmayin. Ailesinin tuhaf oldugunun farkinda, kendisi niye dusunmemis?

Ben çekemem böyle aileyi. Nişana bir çiçek bile getirmeyecekler, güleryüz tatlı dil yok, anca para istesinler. Adam isterse altın kaplama olsun, bu kadar orjinal aileden ne çıkacağı belli olmazz

ben cekemem boyle aileyi. siz cekmeyi dusunuyorsaniz da esinize soyleyin en azindan para gondermeyecegini netlestirerek evlenin

Tam yazicaktim ya tarihe gozum carpinca hayy allah gec kaldim dedim icimden... nisanlisindanda bir cacik olmazdı halbuki hadi aile boyle o neden cicek çikolata getirmedi... kimse demesin aileyle evlenmiyosun onunla evleniyorsun bal gibi aileylede evleniyorsun. burda ne konular gorduk kp kv yüzünden huzurumuz kalmadi bosanacaz diye

Konu fake ise yazdıklarımı silerim.

Sen değil nişanlı organize edecek Kültür farklı o nedenle mutlaka istenen söylenmeli konuşulmalı Evet sizinkiler daha da değişik Antep ten Tatlısız gelinir mi İş için giden bile kg kg getirirken Nişanlın o yolculuğun masrafını vermiş, ailenin hediye vs almayacağını, takı almayacağını bilip bunu ayarlamalıydı Yani ailesini bilen adam açıklarını kapamalı ama o, onlar böyle kabul edin modunda, sıkıntı aile değil adamın bu tavrı

Aile önemli. Evlenirken önemsiz gibi gelir ama önemini evlenince çıkar. Sen gitmezsn onlar gelir, gelmese dahi belli yemeye alışmışlar. Hep sizi tırtıklamak derdinde olacaklar.

Aklın yolu bir

Bir antepli evine gittiğinde önünüze yemek koymuyorsa sizi istemiyordur. Hatta şöyle diyeyim, antepli biri sizi sevmese bile önünüze yemek koyar. Evi pis olabilir, geride kalmış olabilir vs ama o ikram yapılır. Ama özellikle sizi istemediklerini belli etmek için böyle davrandıklarını düşünüyorum.

Evlilikte aile çok önemli net.

Ayrıl bacım D

Sözüm meclisten dışarı ama diyorlar ya ailesi ile evlenmeyeceksin kesinlikle katılmıyorum ailesi ile de evleniyorsun. Kendi anan baban sana destek olurken karşı taraf 1 bile yardımı olmaması ve borçları eşinle birlikte ödemen vs. Benim zoruma gidiyor kabullenmek istemiyorum 3 yıla yaklaştık bir de Nur topu gibi bebeğim var ama ben tahammül edemiyorum. Eskiden bende aman eşim iyi olsun gerisi boş derdim ama öyle değilmiş. Eğer ailesini takmayacaksa evlen. Ama bu kadarl da olmaz ne bilim.

Nişanlinda o ailenin görgüsünü almadi mi?Nişanlın evlendikten sonra ne kadar ailesine bağımlı olacak bu kısmı iyi düşünmen lazım. Bunlar görgüsüz değil varyemez ve cimri olabilir ve büyük ihtimal oğullarindan gelen paraya tamah ediyorlar. İşin zor şimdiden nişanlınla konuşman lazım açık açık. Genelde böyle adamlar anasindan sütü kesilmemiş bebek oluyorlar ve eşlerini ailelerinden önce görüyorler ve kendisinin bir aile kurduğu bilincine varamıyorlar ve olan sizin gibi aile kurmaya çalışan gelinlere oluyor. Ve pişkin pişkin size gelirler ve günlerce sizde kalabilirler böyle insanlar. Ne diyeyim işiniz zor ona göre yola çıkın.

Nişanlın tamda onların oğlu asla farklı görme evlenince tam olarak onlara dönüşecek. Cinsinne çeker diye bı deyim var ya tam olarak cekiyolar

Tam yorum yapıcam bakıorum konu sahibi banlı.. niye ki

yani aslında çoğu gelinlerin istediği bu değil mi. karışmazlar işte sağlıklı olan bu aslında. Önceki

Türkiye standartlarında kişiler değil aileler evleniyor ama siz ve nişanlınız için bu durum geçerli değil belli ki. Nişanlınızın ailesi ne sizinle ne de sizin ailenizle hiçbi şekilde ilgilenmediklerini ve gelecekte de ilgilenmeyeceklerini açıkça göstermiş. Dümdüz ölü taklidi yapmışlar, daha ne yapabilirlermiş bilmiyorum. Gelecekte ne oluruz derseniz, nişanlınız zaten sorunun cevabını vermiş "Abimler bayramdan bayrama gelırler gelinler hiç gelmez dıyor." diyerek. Yani siz hiçbir zaman o ailenin bi parçası olmayacaksınız. O taraftan kimse sizin yasadıgınız herhangi bi zorlugu, kolaylıgı, mutlulugu, üzüntüyü paylasmayacak. Eşinizin bu noktada sizden ayrı bi hayatı olacak. O hayatın kapsamını da eşiniz belirleyecek. İsterse sizsiz bayramdan bayrama gider, isterse her hafta ziyaret eder, isterse para gönderir, isterse göndermez. O yüzden siz karar verirken elinizdeki adama bakıp karar vermelisiniz. Aile oğlunun yeni kuracagı aileyi hatta bizzat oglunu yok sayma egiliminde. Peki, oglun egilimi ne? Konunuzda sık sık vurgulanan maddi mevzular ne olacak mesela? Onlara ne kadar vakit/alan ayıracak sonra, cünkü belli ki siz bu vakte/alana dahil olmayacaksınız. Bunlara bakın, ona göre verin kararınızı.

Ne güzel ya bayramda seyranda gitme mecburiyetin olmayacak ben sevindim senin adına

Yazsam roman olur cinsinden çok acayip bir aileymiş. Onların o halleri ilerde muhakkak sizde daha büyük problem yaratır demedi deme

Nisandan sonra sizin evde mi kaldilar? Niye otelden oda ayarlamamislar kendilerine? Evliliginin fragmanini bu. Evlenince de dirt pirt gelip kalirlar artik. Keske nisani erteleseydiniz. Yol yordam bilmemek degil bu, islerine nasil geldi ise oyle. Hep de oyle olacak. Hic utanmalari da yok cunku. Bu aileyle olmaz. Nisanlin ne kadar iyi olursa olsun bu aileyle olmaz. Bir de nisanda sizi takmayan bu insanlarin evine gitmeseydiniz keske.

Ben hep evleneceğim insanın ailesini, çocuğum ilerde bu evde de büyüyecek, ben bu evde çocuk büyütmek ister miyim diye dusunerek tartilmasi gerektiğine inandım. Ona göre bir eş ve ailesiyle evlendim. Çok şükür sizin deyimle gün görmüş insanlar. Ama anladığım. kadariyla sizin nişanlı tarafına giden elti de yok. Gelip gidilmesi beklenmiyorsa, bir beklenti içinde değilse ailesi ve nişanlı da bunun normal olmadığının farkindaysa evlenilebilir. Zorluklar çok olur ama yürür. Ben evleneceğim kizi çok aklıma mantığıma yatmiyorsa evlenmezdim sanırım. Bir yere artı ve eksileri yazıp değerlendirin olmazsa.

arkana bakmadan kaç derim. Evlenince hersey baslayacak bu bariz. Zerre sevmemisler seni ki umurlarinda olmamis hic bisey. Iyi düşün goz ardi edilecek şeyler değil bunlar.

Çiçek çikolata yüzük her ne alınacaksa zaten nişanı yapılan erkek kendisi düşünüp alabilir annesine babasına ihtiyacı yok ki benim 14 yaşında ki oğlum bile bilir ne götürülür bu konuda nisanliniz düşüncesizlik etmiş aileye gelince evlenince oğulları kıymetli olmayacaksa sizde gorusmezsiniz olur biter benimkiler de aynı yoldan gidersin yemek bulamazsın sabahın köründe kalkıp radyo açarlar herkes uyansın diye zaar ben 15 sene sonunda kurtuldum ben gitmiyorum sen git gör ama ben gelmem artık diyorum kaf da rahat eğer bu soyledikleriniz gibiyse rahat edersiniz ne yapacaksiniz samimiyeti gereksiz başınız ağrımaz

Evlendikten sonra sen hiç gitmezsen, eşin de bayramdan bayrama giderse abiler ve yengelerin yaptığı gibi; sanırım sıkıntı olmaz.

Nişanınız hayırlı olsun. Bence nişanlınızda da hata var. Ailesini bilen tanıyan o olduğuna göre size bırakmadan alınacak olanı alması gerekirdi. Size yada etrafındaki bir mesai arkadaşına sorabilir. İnsan herşeyi ailesinden görmüyor. Belli bir yaşa gelene kadar okul, iş derken etraftaki insanların yaşamlarından da herkes kendine birşeyler katıyor. Bugün bir heves, heyecan herşeyi halledebilirsiniz ama ömür inanın bir gün değil.. Bir süre sonra yorulursunuz. nişanlınızı iyi gözlemleyin. İyi düşünün hakkınızda hayırlı olan olur inşallah.

Nişanlınız "bayramlarda kardeşlerim gelir.. eşleri gelmez" demiş ya!! Müstakbel kayınvalide ve kayınpederin bayram dışı tarihlerde gidip çocuklarında ikişer ay kalmadığından emin olun bence

Sok oldum aileye hic mi bir sey gormemisler. Bana da fikir oldu nisandir dugundur istemedir onceden hepsini ayarlaticam ne alincaksa aldiricam ya da kendim alicam hic aklimdan cikmicak bu konu evlendikten sonra rahat edersiniz cok samimisi de hic cekilmez bosverin esinizle iyi olun yeter

Ailede tuhaflık var. Bence cıks D damdan

Bence de degisecek. Evlenince degismese yaslaninca degisir cunku yaslaninca insan ailesinin huyuna daha cok benziyor. kendim dahil yasim ilerledikce annem ve babamin sevmedigim huylarina benzer seyler yaptigimi goruyorum.

Henuz bunun cevabı kesın degıl. Süreklı para istemelerı vurdumduymaz davranmaları düşündürüyor beni. Nişanlım soyluyor atandım ilk maasımı almadan babam kredı cekelım abım bana ver şeklınde sureklı rahatsız edıldıgını soyluyordu. Ben dediklerini yapmadım yapmamda dıyor bilmiyoruzki zaman ne gösterecek. Sureklı kafamda senaryo uretıyorum. Burdan yazılan farklı bakıs acılarıda fikir oldu bana. K

İyi hoş da evlenince sen evine onlar evine olmayacak. Esin sürekli para aktarımı yapacak onlara. Nişanlın ailesini biliyor madem kendi çiçek çikolata alıp gelseymis. Ben nisanlinizda da sorun gördüm. Sözünü dinletemiyor ailesine

Nişanlınla evleneceksin ailesiyle değil sözlerine şakın inanma ailesiyle de evleniyorsun ben olsam arkama bakmadan kaçardım herhalde anladığım kadarıyla çok aşık da değildin piyasa da adam mı kalmadı ayol sana uygun değil sen kendine uygun başka birimi bul o da kendi gibi birini bulsun

Bana çok sorunlu bir aile gibi geldi. İstemeye gelirken bir çiçek çikolata alınacağını bilmemeleri imkansız Onu geçtim yatılı kalacağı yere iki giysi getirmeyi düşünmemiş olmaları pek bir ilginç Tüm davranışları biz sizleri takmıyoruz demeye geliyor. Gelinlerinin diyar diyar onlardan kaçmaları görüşmemeleri gayet anlaşılır.

Ailesi ruhsuz bir aile belli. Komşuya bile ilk defa gitsek elimiz boş gitmeyiz, illere göreve gideriz o ilin neyi meshursa arabaya koyarlar hediye diye. Nisanlinizin ailesinin çok değişikmis. Orası ayrı konu ama nisanlinizda bı garip. Ailesini tanıyordur, bu adamda mi düşünmedi bı çikolata bı çiçek bı hediye? Alsaydı tutustursaydi ailesini eline birer tane.

Birebir benimkilerde böyle, diyorum ki kaçın

Ne kadar aile bağları zayıf olsa da bir şekilde hep hayatınızın içinde olacaklar. İyi düşünün derim. Ayrıca nişanlınızın çiçek ve çikolata almayı düşünmemesi de tıpkı ailesi gibi yol yordam bilmediğini gösteriyor. Armut dibine düşermiş. Uzun süre gözlemleyin

Şöyle söylemek istiyorum. Evlatlarına ilgisizlerse Bu demek oluyor ki gorumceniz size gelmeyecek siz onlara gitmek zorunda kalmayacaksınız Kayinaileniz size gelmeyecek demektir Siz hiç gtmek zorunda kalmayacaksınız Haliyle demek istediğim buraya kadar hiç sorun yok Ama eşinizle konuşulması gereken sorun olabilecek tek nokta şu. Ailesine parasını yediriyor mu ve evlenince yedirecek mi?

Bazı şeyleri açıklığa kavuşturmadan devam ederseniz burada daha çok konu açarsınız. En önemlisi tabii ki düzenli para gönderme konusu. Ne kadar gönderiyor, evlendikten sonra göndermeye devam edecek mi? Ben olsam gördüklerimden sonra nişanı yapmazdım. Biz birbirimizi biraz daha tanıyalım derdim.

Neden abiler gidiyor bayramda gelinler gitmiyor? Bu durum hiç normal değil bunu araştırın. Ben de bayramda gitmem eşim ve cocuklar gider çünkü bana çok kötü şeyler yaşattılar. Bazıları bu durumun güzel olduğunu yazmış ama normal olan bu değil altında başka şeyler var kesin. Tabii ki eşinizin iyi olması önemli öncelik o ama aile de çok önemli es geçmeyin.

Gelinler gitmiyormus sizde gitmeyin ışte. Esinizi de bir borca sokun gönderebilecegi miktar az olsun. Sizin ailenizle idare edin. Madem seviyorsunuz yapacak baska bir sey yok

Nişan olmamıstır umarım diyerek okudum valla. Hic mi konuşulmadı çok mu acele ettiniz. Düğünden önce daha da tanıyın derim ve maalesef bu ülkede aileyle de evleniyoruz bekarim ama bu cok doğru. İcinize sindirmeden bir şeyleri evlenmeyin derim. eylulcmre

Yani tamam hadi anne baba böylede abisi falan evli değil mi?Onlar da mı akıl edemezdi sonuçta aynı yollardan geçmişler... İlginç... Nişanlınızda da hata var kusura bakmayın.. Etrafında kimse söylemiyor akıl edemiyor olabilir ama internete yazsa "kız isteme, söz, nişan" vs. diye bir sürü şey çıkardı zaten...

Konu sahibi, Nisanlin cok iyi olabilir ancak bu tip sorunlar evlenince evde huzursuzluk yaratiyor. Burada boyle bir suru konu var. Bu yapilanlar eminim ki gucune gitmistir. Bunlari unutacagini sanmiyorum. Ve bu tip problemler evlenince en ufak tartismada ısıtılip ısıtılıp gundeme gelir, ic huzurunuz kalmaz. Her ne kadar evlilik icin imzayi iki kisi atsa da aslinda aileler evlenir. Bu insanlarla yapamazsin sen. Ne kadar uzaktalar, gorusmem etmem desen de tamamen kapini kapatamazsin bu insanlara. Nisanlinla problem yasamasan da ailesiyle ilgili problemlerin olacagi kesin. Ben olsam evliligi istiyor muyum istemiyor muyum diye yeniden gozden gecirirdim ve sanirim boyle bir aileye gelin olmayi goze alamazdim. Bastan deger vermedikleri belli. Son derece gorgusuzler, belesciler, dusuncesizler. Ince fikir, utanma denilen hicbir sey yok adamlarda.

Ailesinin nasil oldugunu bile bile elini kolunu sallayarak gelen nisanliniz ucan tekme esliginde terk edilmeyi hak ediyor bence.

Merhaba Hanımlar Daha evlenmeden aranızdayım :) Ben özel bankada çalışıyorum. 3 yıl önce bir arkadaş vasıtasıyla biriyle tanıştım. Bir devlet kurumunda memur. Kendisi aradığım ideal eş özelliklerinin çoğunu taşıyor tanıdığım kadarıyla. Kibar, merhametli, nerede nasıl davranacağını bilen bir insan. Neyse gel zaman git zaman aileler tanışsın bu işin adını koyalım dedik. Nişan tarihi belirlendi. Ailesinin oturduğu şehir bayağı uzak çok kişi gelemeyiz dediler. Neyse nişan olacağı gün sabahı geldi bunlar. Abisi, yengesi, annesi, ablası, birde teyzesi 3-5 tanede çocuk . Baktım ellerinde hiçbir şey yok acaba arabada mı bıraktılar diye düşündüm. Nişan saati yaklaşıyor yine birşey çıkarmadılar ortaya. Baktım olacağı yok nişanlıma sordum ne getirmişler sor eksik bir şey varsa alalım diye. Ablasına sormuş biz bir şey almadık demiş ben şokkk!!! Benim sinirlerim zıpladı. Ne çiçek, ne çikolata, ne tatlı, ne pasta, ne bir hediye gece yatıya kalacaklar yedek kıyafet bile almamışlar yanlarına. Ben sinirlendim nişanlıma başladım saydırmaya daha önce konuşmadınız mı bunları diye. Apar topar çarşıya indik yalandan kendi çiçek çikolatamı ikramlıkları kendim aldım düşünün rezaleti. Bir ailenin durumu ne kadar kötü olursa olsun bir kutu lokumda mı alamaz, bir küçük hediyede mi alamaz, o kadar sinirlendim ki.. Sonra öğrendim nişanlım yolda harcadıkları yakıt parasını yemek parasını göndermiş sinirim 3 e katlandı. Ben o psikolojiyle kuaföre gittim benim moral alt üst. Nişan saati geldi biz direkt salona geçtik. Baktım sabah geldiği kıyafetleri üzerlerinde yine. Nişan takıldı oturdugu yerden kalkan yok bizimkiler takı takıyor onlardan yine tık yok. El gibi oturuyorlar. Allahım ben nasıl bir aileye çattım diyorum gülümsemeye çalışıyorum ama moralim alt üst oldu. Nişan bitti bunlar yine geldikleri kıyafetlerle yattılar sabah erkenden kalkıp gittiler. Resmen kendi kendime evcilik oynamış gibi hissettim kendimi Bütün heyecanım gitti... Bir iki ay sonra ailemi görmeye gidelim dedi kalktık gittik. Kültür farkı desem bir çok kültüre tanık oldum böylesini hiç görmedim. Eve gittik evinize ilk defa gelen biri üstelık gelini olacak o evin hiç kimsenin umurunda değil, güya haberli gittik ne yemek hazırlanmış, ne hazırlık, ortalık perişan. Kayınvalide, görümce biz oturuyoruz, onlar oturuyor. Yemeği bırak bir bardak çay gelmedi önümüze hadi beni geçtim oğlun gelmiş insan bir tas çorbadamı yapmaz. Acaba beni istemıyorlarmı dıye düşündüm sordum nişanlıma evlenen kımseye karısmadı bizimkiler dedi. Abimler bayramdan bayrama gelırler gelinler hiç gelmez dıyor. Ben böyle hayal etmemiştim( Mutlu olacağım düşüncesini yavaş yavaş kaygı endişe almaya başladı. Bakıyorum düzenlerine küçümsemek masadıyla söylemiyorum ama resmen bundan 100 yıl önceki hayatı yaşıyorlar. Üstelik sabit bir gelirleri var. Kayınpeder emekli. Hiç geliri olmayan insanlar bile öyle yaşamaz anlam veremedi. Aklım çok karışık düğün var daha önümüzde, her şeyi biz yüklenecez anlaşılan. Buna da razıyım fakat sudan sebeplerle sürekli nişanlımdan para istiyorlar.. Nişanlım benim ailem böyle bir şey bekleme ben varım sadece yanında diyor. Okurken bile bana para göndermezlerdi hem okudum hem çalıştım diyor. Diğer abilerim evlenirken de aynısını yaptı annem babam diyor. Bütün kardeşlerime karşı ilgisizler diyor. Bence hepsi ilgisiz ve umursamazlar. Söylüyordu ama bu kadar olduğunu tamin edemedim. Gün görmemiş deyimi varya bunlar için söylenmiş bence :) Nişanlıma da bir şey diyemiyorum. Keşke ilk başlarda gidip görseydim düzenlerini. Evlenince nasıl olur? Böyle insanlarla ömür geçer mi sizce? Ben farklı şeyler hayal etmiştir. Tamam maddi imkanın olmaz anlarım, ne bilim paran yoksa ilgi gösterirsin, dilinle memnun etmeye çalışırsın hiçbir şey yok. Ruhlar aleminde gibiler :)) Nişanlıma bakıyorum ailesinin tam tersi. Ailem çok sevdi nişanlımı. İki arada kaldım. Ailesini görünce gözüm korktu açıkçası Benim durumumda olan varsa önerilerinize ihtiyacım var. Son düzenleyen: Moderatör: 29 Ocak 2021

Ben nişanlımın ailesine para göndermesi dışında bir sorun göremedim. Siz niye karşı tarafın ailesinden bir samimiyet beklediniz ki? Evet yol yordam bilmiyorlarmış takı takmamışlar vs.. ama zaten nişanlınizin da ailemle iyi ol can ciğer ol diye bir beklentisi yokmuş görüsmezsiniz olur biter . push ; Umidddd

Sırf meraktan gıttım. Baktım ortama bunların kendıne faydası yok benım beklentım olsa ne olacak kendıne faydası olmayan bırilerınden.

Nişan konusu beni tereddütte bıraktı biraz. Karşılıklı iki tarafta da kabahatler mevcut. sizin eve çat diye nişana ve yatıya mı geldiler? Neden böyle bir davet yaptınız ki? Nişanlınızın evi yok mu sizin yaşadığınız şehirde o kısımları tam anlamadım. şimdi vakti zamanında bizim beyin ailesi de neredeyse 600-700 km uzaktan geldi. Tanışma söz nişan her neyse bir gecede evimizde oldu bitti ve gittiler otelde kaldılar. Bizim evimizde zaten şehir dışından yatılı misafir vardı olmasa da davet etmezdik. Nişan öncesi yapılacaklar alınacaklar eşimle plan yaptık. Çiçek çikolata yüzükler. Eşim bana set almak istedi beraber seçtik. nişan elbisesi takım elbise vazosu çikolata kabıydı gittik kimseye çaktırmadan her şeyi aldık yaptık. Ben aileme hiç çaktırmadım beraber yaptığımızı. ikramlıklar ve pasta olaylarını babam cateringle anlaştı çünkü bizde kız yapar nişandaki tüm masrafları. ailesi elini kolunu sallaya sallaya yaşadığımız şehre geldi ama bizim eve geldiklerinde elleri kolları doluydu çnkü biz eşimle bunları planlamıştık. Kıyafetlerine kadar geldiklerinde eşim aldı. onlar küçük yerde yaşayan insanlar. Biz göçmeniz bizimkiler gösteriş sever. Biz bunu düşünmesek eminim insanlar benim aileme karşı rezil olacaktı. Bizimkiler takıntılıdır çünkü. sen ve nişanlın bu konuda bayağı sınıfta kalmışsınız. Ya da birbirinizi rencide etmeden aranızda bunları konuşabilecek iletişim yok bilmiyorum. sonrası için çok endişelenecek bir şey de yok bence. Belli ki hiçbir şey umursamayan rahat insanlar. Senlik bir şey yok. Nişanlınla mutluysan oradan bir şey beklememeyi öğrenecek.

Kültür farkını küçümseme derim. Şimdi ılımlı ve modern olan nişanlının içinden kayınpederin çıkabilir yarın. İnsanı toprağı çeker derler bizim orda, örneğini de çok gördüm. Özellikle yaş aldıkça belirginleşiyor bu durum.

ben sevdigim adamdan bu sebeple vazgecmem, ama bu sekilde agirlandigim bir eve de yilda bir ancak giderim, bayram ziyareti olarak mesela. ama esinizi de iyi degerlendirin, o sizin kriterlerinize ne derece uyuyor? Ornegin cicek cikolata olayini o dusunebilirdi oncesinde, ailesini organize edebilirdi, hic olmadi, sizi bildigi ailesine goturmemeyi secebilirdi, goturdu ise ikramlari kendi dusunebilirdi. Bunlari da hesaba katin bence.

Evlendiğinde bu aileyle de evlenmiş olacaksın, bunu kabullenerek evlenmelisin. Erkek kardeşimin eski eşi böyleydi, ailesi görgü izan nedir bilmez, ellerinde olduğu halde çöplük gibi yerde yaşayan, oturmasını kalkmasını bilmez, üzerine haddini bilmeden akıl veren tiplerdi. Gelin baştan öyle değildi hatta ailesinden yakınıyordu. Evlenince bir sihirli değnekle annesine dönüşüverdi. Sonuç boşanma tabii ki.

Nişanlım iyi diyorsunuz da, ailede önemli o ortamda büyümüş, o terbiyeyi almış. Nişan çiçeği, çikolatasını düşünemeyen de kendi. Ayrıca çarşıya çıkmışsınız kendiniz almışsınız. Çikolata, çiçeği. Keşke acele etmeseydiniz nişan için. Ailesini, kendini iyice tanısaydınız. Şimdide temkinli olun. Şimdi ailem böyleydi zaten der, evlenince benim ailem der çıkar. Ben aileye önem veriyorum. İlerde ister istemez sorun yaşanıyor genel olarak. Asıl sorunlar evlenince başlıyor çünkü.

Anteplıler. bizdeki şans işte. Hayatımda biri yokken arkadaslarımdan gorurdum ilgili kv eş ailesını cok hosuma gıderdı. Tam tersı oldu herkes nişanı organıze etmedın mı demıs ben nerden bılebılırım bu kadar olduklarını. Çevremde en kotü aile bile az cok bırseyler yapar. Kac tane nısan dugun gordum kımseye soylendıgını gormedım sunu alın bunu alın dıye. Bız kendı uzerımıze dusenı yaptık. Koskoca 4-5 cocuk evlendırmıs adamlar azda olsa bilir dedık. Nişanlım ailem böyle dedı ama ben bu kadar oldugunu tahmin edemedım. Umursamazlar onu anladım evladını dusunmeyen gelınımı duşünür. Bızım payımıza düşen de bu. S

Abisinin eşiyle kayın ailenin birbirlerine davranışları nasıldı? Eltilerin hepsi geldi mi nişana? Gelmediyse nedenini sordunuz mu? Bir de nişanlınız evlenince aileye para göndermeye devam edecek mi? Bakın buralar çok önemli.

Pat diye nişana mı geldiler? Tanışma faslı falan? Bu çok saçma değil mi? Nişanlınızdan memnunsunuz anladığım kadarıyla. Aksi halde evlenmeyin derdim ama bilemedim şimdi. Ben olsam ilk geldiklerinde, geldikleri gibi giderler deyip kapıya koymuştum hepsini muhtemelen.

Bizim tarafta kaynıyor zaten. Sadece annem babam desteklıyor. Ablalarım abım amcam hiç begenmedıler. Enıstelerım nişanlımı cok sevdıler. Amcam gecen hafta aradı yurtdısında oturuyor nerden buldun bu numunelıklerı dıyor kim nasıl bahswttıyse. cok canım sıkılıyor sagdan soldan laf duymak. escada35

hıc yol yordam bılmeyen ınsanlarla zor bu sekılde olmaz sızın bu kısıyle evlenmemenız lazım aıle olacaksınız akraba olacaksınız kütüklerıne gıreceksınız torun vereceksınız dusunsenıze bır gerı kalan tum hayatınızı?

gorgusuzlugun nirvanasi.. sadece gorgusuz degiller umursamaz ve rahatlarina duskunler. ama benim anlamadigim tanismaya geldiklerinde nişan mi taktiniz orayi anlayamadim. madem oyle biz kizi simdi vermiyoruz deyip aileniz bi tavir koysaydi sonraki gelislerinde en azindan çeki duzen verirlerdi kendilerine. nisanliniz ailenize para veriyor ya evlendikten sonra da bu devam eder emin olun. biraz benim k. pederle k. valideye benzettim maddi yinden. bekarken esimi somurmusler resmen. dugun esya her sey bizim ustumuze kaldi bunlar icin kredi cekti esim. borclarin bitmesini bekliyorlar dort gozle. cunku bekar abisi icin kredi cektirecekler. k. peder benim icin ha bire iş aradi dusunebiliyor musunuz? yeter ki borclari odesinler de biz de uzerlerine çokelim diye. borclar odenince ben de calismayi birakicam onu bilmiyorlar tabi yani diyecegim o ki evlendikten sonra da maddi beklenti icinde olacaklar bunu unutmayin. evlenirseniz eger aileyle kesinlikle gorusmeyin evinize almayin bence haketmisler

o iş öyle nisanlinla evleneceksin ailesiyle degil demekle olmuyor, bugun bir birinin yuzune bakmayan aileler sonradan bir birine pek duskun olabiliyor.

Aynen ya gelen giden isteyen yok nişan yapiliyor mesela benide istediler biz nişan taktik evde bidaha uğrasmadik bu sekil olsa neyse de salon falan bilemedim

Aile yol yordam bilmez olabilir o onların görgüleri de o nişanlınız neden ailesinin eksiğini gözünüze gözünüze sokmuş onu anlamadım. Kendi çiçek çikolata yaptırsaymış çok mu zormuş. Size de ailem böyle ama seni mağdur etmeyeceğim bizim evimiz düzenimiz ayrı, kendimize göre olacak dese böyle endişelenmeyeceksiniz.

Nişanlın evt iyi olabilir. Ama illaki o içinde büyüdüğü aileye benzeyen görüş açıları ve çok huyu vardır. Açıkçası bana da çok düşünceli biri gibi gelmedi adam... ayrıca bu para gönderme mevzusuna dikkat et derim. Bi arkadaşımın eşi ailesi istediğinde karşılıksız verir, bu da ailesinden ister. Amcasıgıle bıle baba dıyen baba olarak gören aileler var ya tam öyleler. Amcası bıle arayı cok rahat para isteyebılıyordu ve borc olarak değil... Sen iyi gözlemle o önemsenmeyen aıle evlenınce kıymete bınmesın de.

Dogumda falan dusunemiyorum. Sonucta o donemde insan normaldeki gibi guclu kuvvetli de olmuyor. Az yol yordam bilen biri olsa cok daha iyi olur.

Çiçeği çikolatayı öncelikle nişanlısnız düşünmeli idi. Bunun için aileyi suçlamak yersiz. Aile ilgisiz ki nişanlınız da bunun farkında. Böyle kabul edebilecekseniz evlenin. Eşimin ailesi de sizin bahsettiğiniz aileye yakın. İnsan üzülüyor ama sonra yok sayıyorsunuz onları.

Salonların yiyecek ikram etmesi yasak. Muhtemelen dışardan getirdiler ama yemek içmek de yasak. Onu nasıl hallettiler anlamadım eylulcmre

Şaşırma yav. Biz onu komşuda yaşadık. Gezmekten dönememiş de kendisi... Arkadaşın dünürlerine mahsus olduğunu sanmıyorum. Var böyle gevşekler.

Nişanlınla evleneceksin ailesiyle değil yahu dert ettiğin şeye bak, gerekmedikçe muhattap olmazsın işte daha ne daha da önemlisi nişanlın zaten benim ailem budur, abime de böyleler herkese böyleler demiş zaten, gözün kesiyorsa evlen, yok ben bunlara gelemem dersen yol yakınken turn back

Konu başlığı tıklama haberi sanki maşallah. Sonuç: Onlar değişmez. Baştan kabul et ki kafan ağrımasın. Size yük olmıycaklarsa eş adayı için idare edilebilir. Ama mesafe koyacağınızdan emin olarak girin o yola

Umarim anlamissindir ne demek istedigimi. Insan mutlu olmak icin evlenir. Su an nisanlisin. Agzin kulaklarinda olmasi gerekirken simdiden iyi mi yaptim kotu mu diye ikilemdesin. Evliliginde de oyle yarim yamalak mutluluk yasamazsin umarim. Simdiden bu sekilde baslamis. Ortada bir gariplik olmasa kimse bu sekilde tepki vermezdi. Umarim kendine yazik etmezsin.

Sakın evlenme. Bizim enişte geldi gözüme. Çok dilli, konuşkan, iyi biri gibi görünüyordu. Herkes çok sevmişti. Ailesi de aynı anlattığım gibiydi. Evlenince içinden şeytan çıktı. Bu ailede büyüyen biri ya huyundan ya suyundan. Normal biri olma ihtimali çok düşük. Ayrıca çocuğunun babannesi dedesi olacak o insanlar. Evladının iyi bir dedesi babannesi olsun istemez misin? Aşkından ölmiyordan ayrıl derim.

Nişan isteme bir arada olsun dedıler. Evlı abisi ablası var biliyorlardır sormadıkklarına göre dıye dusundum. Turkıyenın neresıne gıdersen gıt 3 asagı 5 yukarı aynıdır. Nişanlımda ablam halledecek dıyıp duruyordu. Sonuc bu. Son düzenleyen: Moderatör: 29 Ocak 2021

İzninle buna çok güldüm.

Pat diye nisana mi geldiler? Ben karsi tarafta daha cok olmak uzere sizde ve nisanlinizda da kusur buldum. Sehir disindan cicek cikolata gelmez ki uzakmis kendiniz diyorsunuz. Nisanliniz bunu organize etmeliydi. Ikramlik meselesini iki aile konusur organize olunur. Nisan kiza ait diye cogunluk ikramligi kiz alir zaten. Bazen karsi taraf da aliyor ama iste bu bastan konusulmali. Taki da öyle. Takisiz cok nisana denk geldim. Siparis verir gibi sunu alin bunu takin denmez ama torenin ne sekilde devam edecegi bi gorusulur, herkes payina duseni bu gorusmeden cikartir. Nisanliginizi kim aldi?

Valla karisik bir konu Istemeye gelmedilermi? Bir telefonla olsun konusmadilarmi? Kiyafetinizi nasil aldiniz Nisanliniz size niye istediginiz cicegi sormadi mesela

Biran bu yazıyı ben mi yazdım diye şaşırdım. Dur söyleyeyim kesin bu aile Karadenizli. Yazdıklarını birebir yaşadım. Şuan 15 yıllık evliyim. İlk başlarda eşimle aramızda çok tartışması oldu ailesinin sonra baktım birşey düzelmiyor eşimi üzdüğüm le kalıyorum. Açmıyorum artık bu konuyu ona. Her yıl 16 saat yol gideriz ziyaretlerine önümüze bir çorba gelmez. Eşimle kalkıp biz yapar karnımızı doyururuz tabi dolapta yiyecek birşey bulursak

Bence çocuklar bagajda geldiği için yanlarına hiçbir şey alamamışlardır:)

Kesinlikle karsi tarafi hakli bulmuyorum. Yanlis anlasilmasin. Ama nisanlinizi da ayni sekilde haksiz buldum. Resmen onlarin kopyasi. Onlar bi hediye, cicek, cikolata dusunmemis. Hadi onlar tuhaf dusunmedi, nisanliniz niye dusunmedi? Cunku ayni huyun laciverdi. Vazgecmez ve evlenirseniz dugunden once her seyi acik acik konusun. Yoksa bilmediginiz sehre gider orda da her seye kendiniz kosarsiniz. Bu arada bizde sehir disindan gelene otel ayarlanir, kuafor ayarlanir vs. Tabi ki kuafor ihtiyaci olmayabilir, otele butce yetmeyebilir ama bunlar hep konusulmali. Sizde de eksiklik var. Onlar usul bilmiyor. Siz biliyorsunuz ama icraat yok. Bitirirken tekrarliyorum; nisanliniz onlardan cok da farkli degil. Bunu unutmayin.

Ay boşa yazmayın hanımlar Konu sahibi yorumlara cevap bile vermiyor Soruları bile zar zor yanıtlıyor

Armut dibune düser ailesi ne ise nişanlin da ona dönüsecek. bi yastan sonra herkes anne ya da babasina benziyor. ister istemez demeye geldik, gidiyorum... amaaaj ailesiyle mi evleneceksin değil olay

Keşke detayları karşılıklı konuşsaydınız. Öyle aileyle muhattap olmakta zor evlenmeden önce ilerde görüşmek istemediğinizi söyleyin bence

eşin mi nişanlın mı?

Sizin yaşadıklarınızın bir benzerini yaşadım. Eşim bir tık daha düsünceliydi bu konuda çiçek çikolatayı almamazlık yapmamiştı en azından. Ama ailesi sizin anlattığınız bi benzeri. Sadece 2 bilezikle düğün yaptılar. Ve halleri imkanları gayet yerinde kayınpederimde çalışıyor ve itibarlı biri bulundukları şehirde. Imkanları olmasa insan en azından bunu düşünüp kendini rahatlatabilir. Ama istemeden evlilik sürecine tutun ailemde bende her aşamada şok yaşadık. Evliligimin uzerinden bir yıl geçti ama yapılanları dile getirmesem de unutulmuyor malesef ki. Yapılan dedigime de bakmayın hiç birseyin yapılmaması desem daha dogru olur Evimizi kurarken herşeyi benim ailem birde eşim yaptı. En en ufak bi hediyeleri ya da hadi şuyunuzu da biz alalım gibi bir yardımları olmadı. Buraya kadar bilerek anlattım fakat evlendikten sonra sanki hersey onlar sayesinde olmuş gibi bir tavırlar falan olabiliyor. Kendileri taşın altına ellerini asla koymuyorlar ama her konuda bir fikirleri olabiliyor. O yüzden sadece eşime bakarım evlencegim insan onemli diye düsünenler o iş oyle olmuyor. Eğer bir evlilik varsa sadece esimiz degil ailesi de çıkiyor ortaya her fırsatta. He onlar kendilerince konuşsunlar eşim karıştırtmıyor ama yine de herhangi konuda fikir belirtebilmeleri ya da benim cocugum olsa onlarla ayni soy bağına sahip olmasına bile suan icin tahammülüm yok mesela

Ne yazikki iki kişi evlenmez aileler evlenir. Aile ya sizi istemiyor ya birseylere kızmış gibi. Ya da tamamen gerçekten görgü nedir bilmiyorlar. Anlamadigim isteme olmadan direkt nişanamı geldiler. Keşke isteme öncesi bir tanışma fasli olsaymis aileler arasinda.. Nişanliniz çiçek çikolata gibi hazirliklari kendi de yapabilirdi. Destek olmamalari neyse ama para isteme konusu da cok şayibeli. Üstelik nişanlınız şuan gorusmicez diyebilir ama evlenince bu durum değişebilir tatillerde bayramlarda bile gittiginizde o ortamda kalabilecek misiniz? Cocugunuz olur, doguma gelir sevmeye gormeye gelir sizde kalirlar o zaman anlaşabilecek misiniz. Herseyiyle düşünün derim

Bence evlenmişlerdir. Yeni üyelikle konu açmıştır, biz görmemişizdir.

ASLINDA ÇOK İYİ YA EVLENİNCE HİÇ BİR ŞEYE KARIŞMAZLAR İŞTE:)