Yazdığınız mesajdaki bir çok cümle baskın karakter olduğunuzu gösteriyor. Eşiniz de bahsettiğiniz gibi biri ise sizin baskın karakter olmama gibi ihtimaliniz yok Baskın karakter olmayı belli ki tü kaka olarak görüyorsunuz ki kabul etmiyorsunuz

görev gibi geliyo demek ki, çok itici ya, dur dur sinirlen valla. durduk yere çimdikleyesi yolası gelir insanın değil ki trip atmak, böyle isteksiz hevessiz adama. keşke az daha tanıyıp öyle evlenseymişsin de artık yapabileceğin cidden uğraşıp gözunu açmaya çalışmak.

elbette kavgaci olsun istemem fakat hakkini arasin, ezdirmesin kendini istiyorum. S Shalini

Durumları var mıydı? Bakın durumları yoksa iki yetişkin evlenirken benim için kendi masraflarını kendileri üstlenmelidir. Evet aileler yeri gelir yardım eder buna kimse bir şey demez ama sonuçta evlenmek isteyen insan birikim yapar. Siz yokken aılesıyleymış ev alınmış yardımcı olmuş. Aılesı bu ve bekarken yapılmış geçmişine karışamayız. Araba kazasında kesınlıkle haklısınız. Akrabası kaza yapmışken kocanızın ödemesi absürt

ne esimin ne de ailesinin durumu vardi. her sey borcla yapildi ve ikimiz oduyoruz hepsini. yok hic birikim yapmamis iste.

ne çıkışıyon hemen nasıl yardımcı olacakmış öğrenseydik.

O benle dalga geçiyo bende onla o biliyo şaşırmayın

Sizi anlıyorum. Ben de bazen kocamın bazı hareketlerine takıyorum ve gözümde beynimde öyle büyütüyorum ki. Sürekli yemek yemesi mesela. Yemekten kalkarız, yarım saat sonra kalkar yumurta kırar yer, 1 saat sonra ekmek arası yapar falan. Bunun altında hep başka nedenler var olur ama. Başka birşeyine kızarım bunlara takarım. Hakkını aramama konusu evet. Sinir bozucu. Ama onun karakteri bu. Ya olduğu gibi kabul edeceksin, Ya da çoooooook büyük çaba harcayacaksın, çocuk büyütür gibi baştan öğreneceksin.

Kuzu onu demiyorum ki ne tipler var yiyip içip geziyor. Aılenınde durumu belli ama aman aılem yapsın ya da kredı çekerız hallolur kafası yani sorumluluk yok bazılarında hep bır aıleye sırtını yaslama var. Farkındasındır kadınlar bındallısına kadar kv den ıstıyor. Yahu eşinden miye istemiyorsun. Yok şu kadar altın yapmadılar. 7 tane bılezık yerıne 5 bılezık takmış aıle ama bakarsın kendı aılesı bır bılezık takmış. Ben genel olarak yorum yaptım kuzu bazı erkeklerde sorumluluk duygusu cıdden yok

Ha bir de evde onu yücelt biraz. Kendini iyi hissetsin. Ayağın takılsa at kendini yere. Çiğlik at. Zorla ilgilensin senle. Adam zaten naif senin daha narin olman lazım. Sürekli naz yap. Trip atma. Arada dekolte ver ama sakın gidip yanına yaklaşma. Eninde sonunda gelecek eşek değil ya. Bazı erkekler evlendiğini geç algılıyor.

Ya bu haklı olmadigi konularda carlayarak cevap yetiştiren model üff yazık kocana ya valla.

He senin gibi balıklar

evet olumlu ozellikleri cok. belki de maddi sebeplerle birlesince tukenmislik hissine kapildim. esimin hicbr birikim yapmamasi, ailesinden kalan kredi borclarini odememiz, dugun borclari ve esimin tripleri benim acimdan bi cok seyin gozume batmasina sebep oldu. cok rahat ve konforlu bir yasamdan sonra borc batagina dusmus olma, enayi yerine konma hissi, esimin baskasina ifade edemeyip bana yonelttigi tripler yordu sanirim beni. ozelestiri yapiyorum. bazen saygimin azaldigini hissedio kendime kiziyorum neden hep kotu taraflari goruyorum deyip esime sevecen yaklasiyorum, hep neseli olmaya calisiyorum M Mardin

İnsanları acaba sırf siz öyle istiyorsunuz diye olduğundan farklı birine dönüştüremezsiniz. Buna hakkınız da yok. Yemek yemeyı sevıyorsa sevıyordur. Tatlı yapmaktan keyıf alıyorsa alıyordur. Kavgacı değilde normal sakin karşılıyorsa karakteri budur. Siz bu adamı evlenmeden önce gördünüz sürpriz yumurta misali bir anda olmamış. Baskın karakter seviyorsanız öyle biriyle evlenmeliydiniz.

Öncelikle karakteristik kişiliğimiz karşımızdakinin psikolojik bozukluğu yoksa karakterini gizlemiyorsa kısa sürede çözümlenebilir bu sebeple evlenmeden önceki durumunuzu, insanların size "Ayy ne güzel eline vur ekmeğini al, sen bunu parmağında oynatırsın " gibi yönlendirmeleri oldu ise siz de bunu bu adam romantik beni sever beni arzular harika bir erkek olarak mı algıladınız acaba? Ya da tek istediğiniz evlenmek miydi? - sadece sesli düşündüğümü varsayın- Kendimden yola çıkarsam, sabahın 7 sinde şifti değişen bir personel çok kere beni bağır çağır aramıştır fakat konumum gereği, "Şşşş kendine gell hoppp sen kimsin oluummm? Karşında kim var senin" yerine "problem nedir?" Diye sakince yaklaşmışımdır. Eşiniz bence bu anlamda işyerinde saygınlığıyla tanınan çirkef olmayan makul kabul gören biri olmalı. Evliliğimden yola çıkarsam, o kadar çok statü sahibi olan ve ya olmayan yakışıklı ve ya değil zengin ve ya değil erkekle ve uzun süreler görüşme yapmam gerekiyor ki.. bu bazen yurtdışındaki biri ise görüntülü olarak 1 saat de sürebiliyor.. Eşimden, eşinizin yaklaşımını beklerim. Ki eşim de öyledir gerçekten ve bu işimi rahatlıkla yapmamı sağlar eşimin bana duyduğu güven sırtımı okşar. Eğer eşimle yeme içme konusunda bir karar almışsak ve o buna uyamıyorsa, sağlıklı arıştırmalıklar hazırlar bırakırım, onları yesin acıktığında. Böylece sağlığını düşünüyorsam hem sağlığını korur hem de sinirlenmemiş olurum. Kıskanılmak istiyorsam da kıskandırırım nedir yani? Tabi sohpetlerimle.. ahlaki olarak yanlış şeyler yapmam. Uzun oldu biraz. Evliliğiniz çok yeni, bu birbirinizi çözümlediğiniz en tehlikeli görünen ilk 2 yıl. Bence eşinizin bu yönleri avantaj sizin için. Kesinlikle kötü biri değil ve zamanla o da bazı şeyleri öğrenir eğer siz sabırlı olur doğru anda doğru hareketleri yaparsanız. Biz kadınlar onlara sorumluluk vermeli, kimi zaman güçlü kadınım pozlarını bırakmalı ve onlara mayalarında olan durumu"sana ihtiyacım var" modunu vermeliyiz bence bazen. Buna ihtiyaç duyuyorlar. Birbirinize nasıl davranacağınızı öğrenmeniz için zamana ihtiyacınız var siz de o da mükemmel değilsiniz sadece zamana bırakın. İllaki yapamıyorsanız da herkes yoluna gider

Nereye kaçıyorsun kaçma hemen yav aghjk

4 harfli mune gelecek bence,3 harfliler haltetmis yaninda, o kadar diyeyim

Anlamıyorlar ki. Benimkine de bütün arkadaşlarını, ailesini tek tek anlatmam gerekiyor. Dediklerini tek tek analiz ediyorum ona. ""Bak bundan demiştir."" falan diye. İyi olsa iyi olduğunu, kötü olsa kötü olduğunu algılayamıyorlar. Sonra da şeytan biz kadınlar oluyoruz. Siz kadınların beyni nasıl çalışıyor diyo bana, e sizinkinin yerine fazla mesai yapıyor.

Sanirim onun bu tavirlari yuzunden etrafindaki herkes onun ozguvenini yok etmis. Ailesi nasil acaba? Ailesi de eziyor mu? S Shalini

kesinlikle psikopat derecesinde kiskanc olsun istemiyorum ve bunu da belirttim 6 aydir o konularda genelde ilk adimi hep ben attigim icin hevesim kalmadi sanki A

yapici mi? peki neden benimle tartisip 3 gun küs kaliyor o zaman? gercekten yapici olan insan herkese karsi ve ozellikle esine karsi yapici olmaz mi? esimi is yerinden bi arkadasi arasa ve yarim saat konuşsa kesinlikle rahatsiz olurdum ben. peki siz? esinizi eski is yerinden pek de samimi olmayan bi kadin arasa ve yarim saat konussa gercekten rahatsiz olmaz miydiniz? lutfen gercekci olun. mutfaga girip bir seyler yapmasi evet rahatsiz ediyor beni. cunku evlendikten sonra ikimiz de cok kilo aldik ve karar verdik dikkat etmeye. onda kolestrol cikti, dikkat etmesi gerekiyor yediklerine. karar verdgimiz gun sanki hic konusmamisiz gibi mutfakta bir seyler yapmasi rahatsiz ediyor beni

haklisiniz ama burdaki bazi kadinlar farkli anlamakta o kadar israrci ki ben ne duzenleme yaparsam yapayim sirf stres atmak icin agzina ne gelirse yaziyorlar:) 5. veya 6. sayfafa olmasi lazim kadinin biri hakaret etmis resmen. hatta banlanmisti. ben de bisey demiyorum yani takmiyorum oyle oyle cirkefleri. oyleleri icin de duzenleme yapamam. gercek yorum yapanlar var sagolsunlar iste onlar iyi geliyor bana

aynen ya. ayni sozler, kendisinin iyi niyetli benim kotu niyetli dusundugumu soyluyordu baslarda. ama bakti ve gordu ki bazi arkadaslari konusunda yanilan hep kendisi catlak yumurta

amin. simdiden boyle, cok moralim bozuluyor dusundukce. burdaki bazi arkadaslarin dedigi gibi iyi ozelliklerine odaklanicam bubdan sonra

Kafam karışık kb siz sorumluljk nedir bilmezsiniz tabi

evet ezmisler ozellikle babasi. maddi ve manevi yonden. cok baskici, bekarken sirf babasindan uzaklasmak icin 1000 km lik sehirlere tayin istemis

Yarışmacı arkadaşlara başarılar da diliyon mu?

ne kadar guzel ifade etmişsiniz anlatmak istediklerimi. baba ile buyudum fakat babamla iletisimim pek yoktu. bekarken de karsima cikan pisirik, ailesinin etkisinde kalmis erkekleri hep reddettim. ama insan kaderinden kacamiyor galiba. paylasiyorum esimle, ozellikle cinsellik konusunda neler bekledigimi soylememe ragmen pek orali olmadi. dediginiz gibi tutkulu ve guclu bir erkek olsun isterdim. ama bu dediklerinizi tekrar soyleyecegim cok tesekkur ederim yorumunuz icin S Shalini

Bla bla sanadamı anlattılar ben onlardan değilim Nooption memento mori memento

Bazı konuların iki dkda karışmak gibi bi özelliği var

6 aydir cok bekliyorum zaten :)

En hafifi katır tırnağı, kurbağa bacağı gibi geldi bana

Kıskançlık konusunu doğru mu anladım diye tekrar okudum kıskanması güvenmediği anlamına geliyo aynı zamanda yapmayın insanı okadar yıpratan bı duygu ki. yasayan biliresim sevgiliyle nişanlık dönemi ve evliliğimizin ilk yıllarinda çok kiskancti 18 yaşındaki stajerlerden dahi kisksnip olay cokariyodu günde kaç kez arardı kaç goruntulu üstelik. Allaha çok şükür aştık. mesela elini tutmak istiyorsanız tütün, yok o i tutsun o srtılsın, ilişkiyi o baslatsin istiyorsanız öyleyse hiç umursamayin yani siz keyfinize bakın kararlı olun tıpış tıpış gelecek emin olun bundan. zamanla her şey düzelir oturur rayına. olumlu yönlerini süsleyerek söyleyin. olumsuzkarida güzel bı dille tatlı bı şekilde söyleyerek ve bunu sana yakıştıramıyorum sevgilim diyin gibi.

Öyle yap bak nasıl düzeliyo

hayir severek evlendim. fakat evlenmeden ayni evi paylasmadik hic. evli misiniz bilmiyorum ama evlendikten sonra yani ayni evin icinde taniyor ciftler birbirini

Balık da mı var? M Mardin

Sen sorumlulık nedir bilmezsin sus bence

Neden özele çağırıyorsunuz konu sahiplerini

Yani, degisebilir. S Shalini

Canım tamam belki davranış olarak senin istediğin gibi olsa daha mutlu olabilirsin ama evliliğinde küfür, şiddet yada oraya buraya vurma kırma, aldatma yoksa soğuman için de Bi sebep yok unutma bunlar gerçekler. Eşin karakterindeki insanlarise mutlaka zamanında birileri tarafından baskılandığı için böyledirler ama bilinçaltlarında mutlaka Bi öfke vardır. Eşinin içindeki bu öfkenin dışarı yansımasına sebep olma sonra buraya daha farklı konularda dert yanabilirsin. Yerinde olmak isteyen çok kadın var haline şükretmelisin. L Lavinya1177 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkes seni kıskanıoooo çok hazımsızım lnt olsun. Sen git kıskanılmadığın için zırla önce bir.

Duzeltmek degil ki, bilesik havuzlar teorisi, etkilesim durumu yani...

Bazi insanlar gercekten iyi niyetinden kaybediyor. Hani acil bir durum olsa neyise, ama hesap kitap bilmeyen insanlara yardim edeyim diye borca girmis. Düsünüyorum da ben aileme asla öyle kredi cektirmem. Araba ile kaza yapana da diyecek cok sey varsa ama neyise. Esiniz belli ki yumsak huylu. Bu konularda sizin daha agirlikli olmaniz lazim o zaman.

Bence bu kısmı düzenleyerek konunuza ekleyin yoksa eşiniz melek sizse sorun arayan biri olarak kalacaksınız.

Kız dur şimdi banlanacaksın konuyu toparla konuya dön ay sen konu sahibi değildin di mi Konuu sahibiiiiii

Erkek misiniz?

@ozlem ada Sende muhtemelen baskın bir karaktersin ki böyle bir adamdan etkilenmişsin. Eşinin eril enerjisi düşük dişil enerjisi yüksek, senin de tam tersi eril enerjin yüksek ve dişil enerjin düşük olduğu için birbirinizi çekmişsiniz. Ahmet değil Mehmet olsa da aynı karakter yapısında olacaktı karşınızdaki adam. Kendinizi değiştirerek işe başlayın... Kendinizi değiştirmezseniz; bu adamdan boşansanız bile aynı yapıda biriyle evlenirsiniz...

Demek ki zayıf noktası ve kendine hakim olamıyor. Yani mesele konuştuğunuz şeyi önemsememesi değil kendini tutamaması benim eşim de sigara konusunda çok iradesiz ona kızıyorum üzülüyorum ama soğumam için sebep değil. S Shalini

Erkekler mutasyona uğrayarak çoğalıyor aynı korona gibi bunun başka bir açıklaması yok tür aynı özellikler farklı. Kendimi parçalayasım geliyor artık. Üzmeyin kadınlarımızı!

maddi konuda soyle diyeyim. esime ailesi evlenmeden 3 yil once 90 bin kredi cektirmisler, kredi borcunu oduyor. ailesi dugun de yapmadi esyalari da biz aldik. esimin maasi borclara gidiyor benim maasimla da ev gecindiriyoruz. belki de icten baglilik yoktur bilemiyorum. icten baglilik olsaydi yani ben aşik olsaydim heralde bunlar batmazdi bana

Erdem, bak cocuum, burada ablalar var taammi, biz kizkiza konuscaz, sen bi bakkala git kendine sakiz al, yoksa dayak yersin burada, karismam:))

M Mardin

Sanki bugün tanışıp yarın evlenmiş gibi yazmışsınız. Hiç zaman geçirmediniz mi evlenmeden. Yazdığınız bazı şeyler sadece huy yani kötü ya da iyi denemez her insanın bir takım karakter özellikleri vardır bunlar da öyle.

Kuş hikayesi mi?

Sanırım eşinizle severek evlenmediniz. İnsan sevince sevdiğinin kusurları bile gözüne hüner gibi görünür çünkü. Öyle 6 ayda da hemen soğumaya başlamaz! Yaşınızda küçük değil ki düşünmeden, ölçüp biçmeden mi evlendiniz acaba diye düşüneyim Anlattıklarınız kötü huy değil tamamen karakter özellikleri, yumuşak bir karakteri var eşinizin sadece hepsi bu! Evlilik uzun bir yolculuktur, hatta ben evliliğinde bir ehliyeti olması taraftarıyım, gerekli eğitim ve sınavlara tabii tutulan kişilerin evlenmesine izin verilmeli. Yoksa öyle canım istedi evlendim sonra en ufak bir şeyde Ayy soğudum, ayy sıkıldım diyecek insanların evlenmesi hiç sağlıklı değil

E yani onu diyorum adam değişir valla

Nasıl oluyormuş o düzeltme? Adam buymuş bilerek evlenilmiş pardonda kimse kimseyi değiştirme haddine sahip değil

He sana

Özelden mi?

Siz insanlara çemkirmeyi maharet sanıyorsunuz belli ki ama ben yine de sizi insaniyet namına uyandırayım; Kıvanç Tatlıtuğ gerçek bir insan. Sizin sorununuz hayali olanları ile Madem sizden başka kimse bir şey bilmiyor. Niye burada fikir istiyorsunuz? Siz çaçaronluğu özgüven sanıyorsunuz bence. Kocanız ile sorununuzun kaynağı da bu. Muhteşem egonuz bunu görmenize engel ama ben yine de kocanıza üzüldüğüm için yazıyorum.

baskin karakter ozelligini oyle gordugumden degil, gercekten baskin karakter degilim belki de esime gore baskin karakterim ama genel anlamda degilim. aileme boyle bir sey soylerseniz gulerler, ben ve baskin karakterlilik:)

incindigimi evliligimin ilk haftasinda bile soylemistim. ornek vereyim size. esim tv basinda. ben ise ozel kiyafetlerle yanina geliyorum oturuyorum. soyle bir bakiyor filmini izlemeye devam ediyor. ilk defa o zaman kendimi cok kotu hissetmistim. gururum incinmisti. bunu da dile getirdim. bu ve benzeri bi cok sey oldu ce ben dile getirdim sessiz kalmadim. evlilikte her daim iletisimden yanayim. iletisim kurarken de uslubuma dikkat ediyorum kirginlik olmasin diye. zira eger kirilirsa benimle 3 gun boyunca konusmaz kendileri. kilo konusunda da istikrarli olalim istemistim. evlendikten sonra ikimiz de cok kilo aldik ve onda kolestrol cikti. dediginiz tariflere mutlaka bakicam. mukemmeliyetci olabilirim belki de bilemiyorum. ama bazi seyler gozume batiyor engel olamiyorum. S Shalini

Nesini anlamadın pardon zannedersin uranyum nasıl elde edilir diye sordum.

Esinizin kendini zamaninda "kullandirmasi" Gercekten sinir bozucu olsada bunu bilerek evlendiniz sanirim. Tanisma ve evlenme hikayenizi bilmiyorum tabi. Ama hissiyatdan cok matiginiz devrede oldugu gibi görünüyor disardan bakinca

Bu iyi bir şey. Bu baş kaldırıyı yapabilmiş en azindan. Ben sizi anladım. Insan hayatındaki erkeği daha güçlü bir profil olarak görmek istiyor. Hele de kendisi kadın olarak güçlü bir karakterse erkeğin kendinden geride kaldığı her yön rahatsız ediyor. Benim de eşimle ilgili böyle rahatsızlıklarım var. Aynı şekilde babası yüzünden maddi manevi ezilmiş, baskı ile büyümüş bu yaşında hala o baskıyı yaşıyor bir şekilde. Aşması zor ama küçük küçük adımlarla yol alınıyor. Ciddi sabir istiyor. Seviyorsanız sabırla yaklaşacak. Yönlendireceksiniz.

İşte onu dıyorum durumlarıda yokmuş. Burada aılesı değil kocanız suçlu. Alınmayın ben buna sadece iriye oluyorum size demiyorum tabi erkekler için yani birikim yapmazlar anamız babamız yapar kafasında çoğu yani evlenen sensın yapsana birikim ya da ona göre zaman ayarlanılır. Imkan yoksa bı ıkı sene sonra evlenın yanı sonra böyle ılk yıllar borç ödemekle geçiyor.

hayir tabiki, istedigim gibi biri olsun demiyorum. saglik konusunda defalarca konustuk hem sigara konusunda hem de yeme icme konusunda. sanki hic konusmamaisiz gibi davraniyor O Oydar Yer

Mune banlar mısın abla bi beni? En azından gardımı alim da:d ama insanların karakterine laf eden insanlardan tiksinti geldi bana baygınlık geçiriyorum böyle bir şeye şahit olunca dayanamadım:/

Adamın her yaptığı batıyor. Çok saçmaç severek evlenmediği bariz belli. Tanımamış

Neyse allh yardımcın olsun

Anlamadım

Yok Erdem cumhurbaskanimiz Mune dir, o onaylarsa benlik bisey yok:) Sen sinavlarina calissana, tamam bu kadar mola yeter, Y kromozomlular kasinti yapiyo burada:))

Saygınız azalmış. Adam biraz yer içer yatarım modunda. Değişmez bence S

Eşimi arkadaşları arar konuşurlar neden rahatsiz olayım ki. Hepsini tanıyorum zaten. Evet bizde kilo aldik hemde baya baya oyle 3 5 kilo değil yani. Ben diyet yaparken eşim tatli alıp geliyordu ama ondan soğumadım, seni her halinle seviyorum derdi. Siz evlisiniz, en yakınsınız. Disardaki insanlarla problemlerini o şekilde çözüyor olabilir ama size oyle davranmak istiyordur. Cunku bende öyleyimdir, eşime naz yapmayacaksam kime yapacağım. Cinsellik konusuna gelince herkes cok cok istekli olmayabilir. Baska erkekler gibi hayır şimdi olacak böyle kadınlıkmı olur birlikte olacağız dese dahamı iyi. Bence Çok kibar biri eşiniz. Biraz kıymetini bilin kaybederseniz cok üzülürsünüz.

merhabalar hanimlar. ben 30 yasinda, 6 ay once evlenmis bir kadinim. esimle bir arkadasimin vasitasi ile taniştik. o da benden 4 yaş büyük. esim genel olarak iyi niyetli, kinci olmayan ve yardimsever bir insan. evde de ev islerinde de bana hep yardim eder. Ama bazen bazi seyler o kadar gözüme batiyor ki soğumaktan cok korkuyorum. aslinda zaman zaman da soguyorum. ornegin ozguvenli biri olmamasi, ileriyi dusunmemesi Yerine gore ve kişiye göre hareket edememesi, herhangi bir sorun oldugunda sorun uzerinde odaklanmayip gecistirmeye calismasi, ben uzerinde durunca da benimle tartisip 3 gun boyunca trip atmasi ve beni kesinlikle kiskanmamasi. kiskanmamak derken lutfen yanlis anlasilmasin, yanlis yonlere de cekilmesin, beklentim psikopatlik manasinda degil; ikisinin ayrimi cok iyi yapilmali. umursamamazlik bir nevi. ornek vermek istiyorum. ayni sitede oturdugumuz bir arkadasimi ise giderken bir sapik birkac defa takip edip rahatsiz etmis. arkadaşimin eşi de kendi babasindan rica edip işe onun goturmesini istemis. ben de esime bahsettim; arkadastan bahsedip sapik takip etmis cok korkmus falan diye. insallah boyle bir seyle ben karsilasmam dedigimde "eger oyle bir sey olursa telefonla konusur gibi yap" sadece bu. bu mudur yani? bu kadar mi rahat soylenir gecenlerde 1 yil once calistigim yerden bir arkadas aradi iş güc falan derken 20 -25 dk konustuk. "kim" diye sordu. soyledim. "himm iyi" dedi, tv sine bakmaya devam etti. hayattaki en büyük hobisi yemektir ve keyif yapmaktir. keyfinden ödun vermedigi icin birikim bile yapamamis. ben kilo almamak icin artik tatli ve hamur isi yapmamaya karar verdim. daha dogrusu karar vermistik. kendisinin de kolestrolu var. mutfaga girip tavuk gogsu, pudingli tatlilar falan yapiyor. onun o hali bana itici geliyor bir de benim kalbimi kirdiginda ben trip attigimda gonlumu almak yerine benden kat kat fazla bana trip atar."neden, niçin" sorulari lugatinde yok sanki. bir de cinsel anlamda ben adim atmadan genelde o adim atmaz. inanin artik hic evde suslenesim falan gelmiyor. evlenmeden once bir suru guzel kiyafetler almistim. hic hevesim kalmadi. ben sarilmazsam sarilmaz, yolda yururken ben elini tutmazsam o tutmaz. sanki ben erkek o kadın. arzulamiyor genel olarak. 3 hafta once iş yerinden bir arkadasi ile tartisti, daha dogrusu sacma bir sebep yuzunden sabahin 8 inde adam eşimi arayip bagirarark konustu. eşim de sakin bir ses tonu ile " ne oldu" diye sordu. adam hala bagiriyor. ise gidince konusmamislar. bi kac gun sonra adamin esiyle karsilasiyorlar. adamin esi de ayni is yerinde. benim ki kadina :"biliyor musun kocan bana boyle boyle dedi" diye şikayet etmis. kadin da buna bagirmis. "banane problemlerinizi kendiniz cozun diye. o kadar sinir oldum ki bu kadar ezik bir profil cizmesine. gozume batan seyler bunlar veya esimi taniyorum zamanla. bazen cok caresiz hissediyorum bu hisler karsisinda, sogudugumu dusunup agliyorum. onemli sorunlar mi bunlar? aşilabilir mi? gerci neyi nasil aşacagim bilmiyorum ki

Off ne dıyecek mutfakta aşçı yatakta şu bla bla aghjk

Çoxukluğunda çok baskılanmış ve yetişkin modunu yükseltememiş bir birey gibi

hayir aksine maço degil, ozguvenli, saygi duyulan, birileri bir sey soylerken iki kere dusunulen biri olmasini isterdim. S Shalini

Eainin karakteri boyle. Duzeltemezsin. Ikiniz de birbirinizle ortusmuyorsunuz. Anladigim kadariyla siz baskin karakterli olsun istiyorsunuz. Bosanin diyemem bu sizin karariniz ama karakter degismez.

Hiç ısınmamışsınız ki soğuyun

Gayet güzel özellikler nasıl da batmış size. Eşiniz gayet sağlıklı tepkiler veriyor fakat toplum olarak toksik ilişki meraklısıysak demek. Yatakta "sabah erken uyanıcam hayatım" dediğinizde ilişkiye zorlanmayı mı tercih ederdiniz? Durduk yere ortada bir şey yokken neden kıskansın sizi? Bence asıl itici olan sizin istediğiniz şeyler ama yine de siz bilirsiniz tabii. Ek olarak az önce başka bir arkadaşa sormuşsunuz ben de fikrimi söyleyeyim, eşimi eski iş arkadaşı arayıp yarım saat konuşsa asla kıskanmam, keza o da beni kıskanmaz. Bence böylesi sağlıklı. Kıskanılacak, korunulacak durumlar elbette olur ama onlar bunlar değil. Bence hiç ama hiç sevmemişsiniz eşinizi.

evet aynen, baba asiri baskici bir karakter sonanda

Sanki eşiniz hep sizin istediğiniz gibi olsun istiyorsunuz. Adam yeme içmeye düşkün demek ki kaçamak yapıyor. Bunlar aşırı sorun oluşturacak, eşten soğuyacak faktörler gibi gelmedi

suan ki calisma arkadaslarindan bahsetmiyorum ben. eski, cok alakasinin olmadigi bekar bi arkadasi arasa "hayirdir bu da neyin nesi" demez misiniz yani? disardaki iliskilerini oyle cozuyor diyelim peki neden benim uzuldugumu agladigimi bile bile 3 gun küs kalir o zaman? iyi dusunmek istiyorsunuz fakat is yerindeki gerginlikleri de ben cekiyorum. arkadaslarina, mudurune diyemediklerinin siniri benden cikiyor. diyelim ki bir gun muduruyle sorun yasadi. o gun agzimdan cikan her sey suc oluyor. o zaman anliyorum ki is yerinde biriyle problem yasadi. bu naz yapmak midir? ben is yerinde biriyle problem yasadigimda evime asla yansitmam is yerinde kalir. asil kiymet bilmek budur bence. naz yapmak ise cok farkli. M Mardin

Ben sizi anlıyorum baskın bir karakter olarak karşınızda sizi sahiplenen, güçlü bir erkek figürü arıyorsunuz. Geçmişinizde babayla problemleriniz oldu mu? Babasız büyümek gibi, babayla iletişim yok denecek kadar az olması gibi? Genelde baba sevgisi eksik kalmış kadınlar güçlü erkek arayışına giriyor Ama 6 ay karar vermek için çok kısa bir süre. Zamanla keşfedeceksiniz, rahatsız olduğunuz durumları eşinizle paylaşacaksiniz ve belki o da zamanla size ayak uyduracak, icinize atmayın ona söyleyin, ona ayna tutmuş olursunuz hem. Aranızdaki sevgi bağı da henüz çok güçlü değil ama bu da zamanla kuvvetlenebilecek bir şey. Yani adamın kötü bir tavrı yok siz biraz heyecan istiyorsunuz sadece, ki bu da gayet doğal hakkınız herkesin ilişkide beklentisi farklıdır. Daha tutkulu, sahiplenen, güçlü bir erkek istiyorsunuz. Dediğim gibi icinize atmayın paylaşın. Bu yaşta emekli gibi olduk daha 6 ayda deyin. Ben daha heyecanlı, daha tutkulu bir evlilik istiyorum, bu sekilde davranarak icimdeki ateşi söndürüyorsun senin icin hiçbir sey yapmak gelmiyor içimden deyin. Cinsellik konusunu da konuşun ki bilsin yoksa kendince hicbir problem yok sanarak ayni kafada sürdürmeye devam edecek

Konu sahibi kocanın olumlu taraflarına odaklan. Bu foruma konu açanların yarısı arıza, psikopat, masaya elini vuran, son söz hakkı kendisinde olan, bazen ana kuzusu, bazen kvnin kpin gazıyla karısına aslan kesilen, paragöz, sadakatsiz, ahlaksız, saygısız, küfürbaz, sağlıksız cinsel fantezileri olan -falan falan falan daha bir sürü sayarım da- erkeklerden ya hoşlanıyor ya da evli. Bi de bu açıdan baksanız belki eşiniz daha sevimli görünür gözünüze.

Toparliyorum, konu sahibi kendine biraz zaman ver, pozitif ol, ilk basta kendi iyiligin icin. Larisa ben kapiyi kapatip cikiyorum, sen isiklari pencereyi kapatirsin, nasilsa mune gelince yabanciyi ensesinden kapiya koyar:)

Kavgacı biri olsa daha çok rahatsız olurdunuz bence. Birbirinizi daha detaylı tanımaya başlıyosunuz illa ki hoşlanmadığınız yönleri olacak. Tolere edilebir şeylerse bence sevdiğiniz özelliklerine odaklanın. Zamanla göze batmayacaktır diğer özellikleri.

cok afedersiniz diyelim ki ben ona yaklastim hemen ardindan da "sabah erken kalkicam " deyip uyumak istedigimi soylesem tamam canim iyi geceler der. yani ne bileyim bu sekilde mi olur? hic mi devamini getirmek istemez bi erkek?

Sen eşini düzelteceksin başka çaresi yok

eger oyle bir sey olursa telefonla konusur gibi yap" yeni savunma stili sanırım. Hep iteleyeceksin arkasından. Öğrenirse senin sansin. Benim eşimde de vardı ailesi ona hakaret ederse ben kavga eder onu savunurdum. Sonrasında onu savunmak benim işim oldu. Boyle yani. Ama ben ezik olarak görmedimde merhametli diye baktım. Ezik olarak görürsen acırsın acırsanda anası gibi olursun. Ne bilim öyle işte Allah yardım etsin.

Sanırım adam kilo alıyor kadına da buna rağmen hala yemek düşünmesi itici geliyor. Yine de seviyorsam bana itici gelmezdi galiba S Shalini

merve sen gel buraya Biz gidiyoruz burdan hemen

Allh yardımcınız olsun

Valla adamın kumaşı bu. Ben de olsam beni de rahatsız ederdi, dedikleri gibi baskilanarak büyümüş belli ki ve hala anne babasından öğüt öğüdüne kafa sallayip kulak arkası eden çocuklar gibi bugün konuştuğunuz şeye tamam deyip sonra tam tersini yapıyor. Ama evlenmeden önce de bazı şeylerin sinyallerini vermiştir illa ki, bu yaştan sonra bi de siz adama "hadi biraz aktif ol, özgüvenli ol, girişken ol" diye baskı yapamazsınız ki. Eşiniz özgüven sorunu olan, pasif, çok özür diliyorum anladığım kadarıyla biraz da sünepe bir adam. Ya böyle kabul edeceksiniz ya da yollarımızı ayiracaksiniz. Ama ne olursa olsun bu rahatsızlıklarınizi eşinizle konuşmanızı tavsiye ediyorum. Diğer üyelerle girdiğiniz gereksiz ağız dalaşını ve yorumlardaki agresifliginizi ise hiç onaylamiyorum

Üstüste yaşananlardan dolayı kafam karışık kb

Ben eski üye sayılmam o yüzden yorum yapamıyorum.

Kocayı boşayın, onun yerine süs köpeği alın. O her sözünüzü dinler.

Sen de akbaba mısın?

Size bağırıp çağırır mı eşiniz? Kimisi böyledir naif kavga hır gür sevmez Siz baskın karakterden hoşlanıyorsunuz sanırım Gereksiz kıskançlık yapmıyor işte ne güzel Yemesine bile laf etmişsiniz İlgi gösterme kısmına gelirsek, çoğu erkek evlendikten sonra böyle davranıyor eşine

İş arkadaşınla konuşman kıskanılacak bir durumsa konuşma o zaman? Bir erkekle konuştun diye adam ne desin ne yapsın? Mağarada yaşamıyoruz konuşacaksınız elbet. Resmen adam kıskansın diye anlatmışsınız şaka gibi ya. Ortada fol yok yumurta yok beni taciz ederlerse demişsiniz adam da telefonla konuşur gibi yap demiş. Sanki o an biri size saldırsa eşiniz ışınlanacak mı? Geçici çözüm sunmuş sonrasında tabii ki destek olur size. Bari yaptığı ettiği tatlıya karışmayın size ne yahu insanda yaşama sevinci bırakın biraz.

Eşinizin ailesi evlenirken hiç yardım etmedi mi? Altın olur ufak yardımlar vs bırde sızın aılenız yardımcı oldu mu? Şöyle 3 yıl önce aılesı vardı sonuçta e birde onlarla yaşıyordu ise yardımcı olmuştur.

Esim ilk hattini kullaniyor, yani tabiki arayan tanimadigim arkadaslari oluyor ama neden kiskaniyim ki. O kadar güzel özellik sayıyorum, bazı düşüncelerinizin yanlış olabileceğini söylüyorum ama umrunuzda değil gibi. Siz sevmiyorsunuz eşinizi, madem bu kadar herseyi batıyor soğudunuz e ayrılın madem ne diyim

birlikte karar alip ayni gun cinde o karari hic bir sekilde onemsememesi. giggles Shady's back. Anneler

5 yıllık evliyim. Evet değişik durumlar oluyor ama şu anlattıklarınız yüzünden eşimden soğumazdım. Bu kadar kolay soğuyorsanız sevmiyorsunuz demektir

ayni evin icinde zaman gecirmedik disarda zaman gecirdik hep

Birazdan 3 harfliler gelir çarpılırsınız Allama

Peki ama belki düzeltir M Mardin

Siz yakınlaştığınızda yarın erken kalkıcam diyip geri çekildiğinizde ondan azıcık bir ısrar öpüp koklaşma, neyse bu gecelik de böyle olsun ama yarın gece kurtuluşun yok gibi bir tutku, arzulandığını hissetme bekliyorsunuz ki çok haklısınız. beraber diyete karar verip akşamına mutfakta tatlı yapması da hiç hoş değil. Ortak bir karar alıyorsunuz ve o buna uymuyor, küçücük bi şey gibi ama güven sarsıcı. Dese ki ya ben uyamıycam diyete dayanamıyorum tatlıya Pazartesi başlarız vs sevimlilik yapsa ok. O bile kabul İşte kimseye laf söz edemeyip eve gelip size sinirli tavrı, gücü bi size yetiyor sanki. Maddi sorun da can sıkıcı, ailesinin bir çöpü bile olmamış evlenirken o hala ailesinin borcunu ödüyor, siz de ev geçindiriyorsunuz. Bir de evde yemek, temizlik, çamaşır, ütü vs, İnsan kendini kusura bakmayın ama enayi gibi hisseder. Evlenmeden önce bu borcu bilerek evlendiyseniz o zaman bir şey diyemem tabi. sizin maço birini istediğinizi düşünmüyorum, ama size gösterdiği özgüveni dışarda da takınmasını istiyorsunuz. Canı isterse size sinirlenebiliyor, gerekirse küsüp 3 gün konuşmayabiliyor. yapmadığı kazanın parasını Ödemiş bir adam yüzü yumuşak demekki yarın bir gün ailesi para istese kredi yine çeker, bi akrabası borç taksa geri bile isteyemez. Bu adamın değişeceğini sizin istediğiniz özgüvenli, güçlü kişi olacağını sanmam. Ama size olan tavırlarını değiştirmesi için konuşun, başarılı olursanız ne ala. Olmazsa ya böyle kabullenin ya da yol verin gitsin

Behlül o zaman yazda öğrenelim afhjk

Bazı şeyler aynı eve girmeden bilinemiyor maalesef. Yani eşin bu aslı bu adamın, çok göze batacak şeylermi aman aman şeyler değil aslında soğuyacak kadar. Ama eşine saygını da kaybediyorsun sanırım, yani gözünde ki saygıdan bahsediyorum saygısızlık yapma anlamında değil. Daha çok da yenisiniz ya üzüldüm ben

Nasıl düzelteceğini istersen sana yardımcı olabilirim?

Öncelikle merhabalar. Tek bir sey yazacağım anlattıklarımıza göre. "Siz hiç ısınmamışsınız ki soğuyasınız!"

Eşinizin yapısı bu sanki... Size de zamanla batmaya başlamış bu hali tavrı... Umarim halledersin canım

yukarida yazdiklarimi okuyun. bi onceki sayfada olmasi lazim S Shalini

Azimli üyeyim Eksik olduğum konularda algıda seçicilik yapıp konulara yorum yaparım Benim de işim bu

Bana anlattıklarınız niyeyse hiç itici gelmedi. Siz daha güçlü dominant maço bir karakter istiyorsunuz sanırım ama bu adam evlendiğinde değişmedi ya. Eski iş arkadaşınızla hal hatır sormak için konuşunca kıskanmasımı gerekiyor çok ilginç. Ayrıca adam sizden istemiyor mutfağında tatlısını yapıyor yiyor yani sizi niye rahatsiz ediyor bu durum orayı hic anlamadım. Tartışmadan sakince olayları halletmeye çalışması onun ezik olduğunu değil, sakin yapıda yapıcı biri olduğunu gösterir. Şöyle erkeklerin kıymetini bilmiyorsunuz ya ne diyim.

Her gözüne batan şey yüzünden eşten soğacaksak neden evlendik ki

gercekten hala uzuluyorum şu "baskin karakter" ile "ozguven" in karistirilmasina. sonanda

Arkadaşının eşine şikayet kısmına kadar bir sorun göremedim, anlattığınız diğer bütün olay ve durumlar farklı yorumlanabilir ama eşe şikayet tüm yorumlarımı değiştirdi. Bence siz artık eşe saygınızı haklı sebeplerle kaybetmişsiniz, zaten evlenirken de aşk yokmuş aranızda, keşke iyice tanımadan evlenmeseymişsiniz, bence boşanmayı düşünmelisiniz

Aşk veya sevgi yok galiba arada ya da fazla mükemmeliyetçisiniz her şey batıyo da olabilir ama

He senin hayranın akbaba ne oldu zorunamı gidiyo bebeğim

Yoo adım eylem ama dışardan okuyom

Sen bilmezsin ben bilirim sen aradan kaç

Cinsel birliktelikte isteksizlik sorun, incindiğinizi söyleyin lütfen. Ama istemiyorum ya da sabah erken kalkacağım dediğinizde iyi geceler demesi normal ve olması gereken. Zorlamak, trip atmak, hayır denmesine rağmen şansını denemesi vb olmaması gereken şeyler. Siz bunlardan hoşlanıyorsanız da bir bahane bulup bunu ona söyleyebilirsiniz Çiftler cinsel tecrübe sahibi bile olsa kendi aralarındaki cinselliği ancak iletişimle güçlendirebiliyor, her insan farklı çünkü. Tatlı yapma, kilo verme konularına gelirsek de burada o kadar çok konu okudum ki, eşim dikkat et dedi eşim kilo ver dedi eşim göbeğin önde gidiyor dedi eşim dana gibi oldun dedi vbvb Siz kendiniz iyi hissetmek için kilo verecekseniz verin ama herkesin sağlığı kendine, kocaman adam kendisi karar versin Üzülüyorsanız da girin mutfağa onunla Aşırı iyi fit tatlı tarifleri var Hem proteinliler hem de kalorileri düşük Sohbet ederken birlikte yapın tatlıları Böylece size de iyi gelir bu Trip atması, iş yerinde gerilince size patlaması konusunda kesinlikle haklısınız Bu konuda da onunla konusmayı, örnek vererek anlatmayı denebilirsiniz Ama bunu sinirli ve tripli değil de daha çok samimi yapın bence Suçlayıcı bir tavır ters tepebiliyor Evli olmadığım için anlamazmışım gibi gelebilir ama 1+1 minicik dairede aylarca erkek arkadaşımla yaşadım ki buna birkaç ay boyunca pandemi - karantina zamanları da dahildi Birde bana biraz mükemmeliyetçi ve eleştirel geldiniz gibi gibi Bu konuda da azıcık kendinizi inceleyebilirsiniz bana kalırsa

Ben özele çağırmadım doğru oku konuşmaları

hala daha bana "senin baban ne aldi ki "diyebilecek kadar yuzsuzluk yapiyor. benim babam evde kullandigim butun zuccaciye esyalarini aldi ki tahmin edersiniz her sey cok pahali. benim babam beni sirtimda kredi yukuyle evlendirmedi. istede o da uzerimden kredi ceker 5 yil boyunca odemek zorunda olurdum. her sey bi kenara da nankorlugune bazen katlanamiyorum. burda sizin gibi olumlu ve makul tavsiye veren arkadaslarin da etkisi ile 3 gun boyunca trip atmama, eger problem varsa uzerinde konusma konusunu konustum. tamam diyor daha fikkatli olucam diyor ama daha oncelerden bilu konusmayi cok defa yaptim. 2. si de "dedim biz daha 6 aylik evliyiz ben adim atmadigimda senden bir adim goremiyorum, hic ozlemiyor musun" dedim. "ben isten geldigimde ozluyorum sariliyorum fakat senin aklina bile gelmiyor" dedim. sadece sessiz kaliyor. insanin içinde olmali bi cok sey. ozguven meselesinde de kendi calisma ortamimdan bahsedip insanlarin her istedigini bana soyleme cesaretini vermedigimden sık sık bahsediyorum. burdaki tavsiyelerin de etkisi ile esimin olumlu ozelliklerine odaklaniyorum. ben degisebilecegi yonunde umidimi kaybettim galiba

Ben eşimle yaz ve kış gibi farklıyım bir çok konuda ama bu yüzden birbirimizden soğumuyoruz. Karşıdaki her seferinde ve her konuda bizim istediğimiz gibi olmaz ki

hadi ya gecekten mi? oysa ben esimin kivanc tatlitug gibi biri olmasini istiyordum. tüh ya gercekten farkli mi gercek hayat. nasil da bilememisim ya tuh

o guclu profili gormek istiyorum fakat goremiyorum. bir erkek her acidan guclu olabilmeli. ornegin bekarken birikim yapmak yerine aldigi maasi babasina vermis. babasina hesap vermis aldigi maasi bile. ustelik babasi muhtac bile degil, sadece keyfine duskun. 46 yasinda emekli olmus mesela. cocuklari evlenmemisken, hicbir saglik problemi yokken. daha sonra da cocuklarinin maasini alip dugun masraflarini da onlara odetmis benim kizdigim nokta herkese pisirik ama bana gelince canavar kesiliyor ozellikle maddi konuda. 34 yasinda 10 yillik memur fakat bir arabasi bile yok. simdi ise dugunde takilan annemlerin taktiklari bileziklere goz dikmis durumda bekarken hep disariya karsi cok guclu fakat esine karsi cok iyi ve merhametli bir esim olsun istemisimdir tam tersi oldu A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu yazdiklarim 6 ay icinde olan seyler. cinsellikle ilgili olan kisim 6 aydir var olan bir durum. yine 'cicim aylari' diye mi tabir edeceksiniz? sadece giris cumlesini okuyup sonra kiskanclikla ilgili kismi okuyup ona gore cevap verdiginize eminim. sizinki de algida secicilik sanirim, kiskanclikla ilgili cumleler gozunuze takildigina gore.

Yokyaw niye sen kimsinki cumhurbaşkanımı bacım

Fazla türk dizisi izleyip erkeklerden o dizilerdeki hayali karakterler gibi olmalarini bekliyorsunuz. Sorun bu bence. Eşiniz düzgün bir insan belli ki. Erkek dediğin şöyle olur yumruğunu masaya vurur gibi beynimizde kodlanmış sablonlariniz var ama gerçek bu değil. Gerçek dünyada erkekler dizilerdeki gibi de değil.

Valla sana bağlı

Peki bir şey soracağım. Evlenmeden önce şu an ki yaptığı ve rahatsız olduğun şeylerden hiç mı yapmadı. Ne kadar süre nişanlı veya flört ettiniz. Bence nacizane evlenmeye karar verdiğinizde onun hangi özelliği size cezbetti ve evlendiyseniz ordan devam edin. Onu siz yüreklendirin. Mesela yaptığı tatlılar vs diyet ve beslenmenizi bozuluyorsa birlikte sağlıklı şeyler yapın. Sonuçta böyle tariflerde var. Ayrıca bu kişinin karekteri değişmez. Bunu değiştirmeye uğraşma. Sadece cinsellik konusu 6 ay evli çiftler için normal boyutta değil anladığım kadarıyla. O yüzden bu konu üzerinde dur. Diğerleri çok da önemsenecek ve itici gelebilecek şeyler değil.

Konunuzu böldüğüm için affınıza sığınıyorum Lakin fark ettiyseniz bahsi geçen üye beni alıntılayarak yorum yapmış ona istinaden dönüş yaptım ben de.

Nasıl düzeltecek 34 yaşındaki adamı?

Arkadaşımın eşiyle denize gitmiştik bize şey demişti size laf atan biri olursa bana söyleyin polisi ararım

Niye, ben neyi oluyorum ciftimizin:)) Gorumce degilim kaynana degilim olayda:))

Ne diyorsunuz siz

Calci ataştan bi odun kap gel, olayli olacak galiba bu gece

Kıskançlık konusunda normal olmayan sizsiniz. Şu söylediklerinizden bazıları benim erkek arkadaşımda da var ama bana sevimli bile geliyor. Çünkü o bu, değişemez. Değiştirmek de haddim değil ki onu olduğu kişi olarak sevmeliyim zaten Elini tutmadan elinizi tutmaması yatakta siz bir şeyler yapmadan yapmaması gibi durumları da oturup güzelce konuşun lütfen Kocaman insanlarız, triple iletişim kurulmaz Birde hayat telaşı insanı yoruyor ve bir yerden sonra karşıdakinin tribine ne oldu neden falan diye sormak yerine anlatmıyorsa üstüne düşmek istemeyebiliyor insan

Açıkçası, yargılayamayacagım sizi. Ben üzüldüm. Yani soğumak telafisi, tamiri zor bir durum. Neden de bir tane değil ki... Muhtemelen bir şey ile başlamış ve artık her şey gözünüze batar olmuş. Biraz çaba, ilişki terapisi? . push ; E

Peki dediğiniz gibi olsun o zaman. Duygusal ve cinsel konularda ise kadın dolaylı yoldan başlatandır, önce ondan beklerseniz çok beklersiniz.

Ciddiye alırsınız bu yorumu diye ödüm koptu bak şu an Neyse hadi bu da son yorumum olsun Hırsımı aldım sonuçta Sıra diğer konularda

Özgüvenli olmaması, kendine yemek yapıyor olması evlilikten önce yok muydu? Bu adam evlenmeden önce çok fit sağlıklı olma derdinde biri miydi? Evlenmeden önce özgüveni çok yüksek biri miydi? Eğer tüm bunlara cevabınız evetse dolandırılmış gibi bir şey olmuşsunuz. Adınıza üzüldüm. Algıda seçicilik kısmına sadece gülüyorum. Bir sonraki yorum için tavsiye verebilirim buralarda bazen başınıza gelsin de anlarsınız da diyenler oluyor. Bir çeşit hafif beddua gibi.

Bana reel hayatta biri birsey soylerken iki kere dusunuyor, annem de dahil. Kafa kirar gibi soylemiyorum ama ustune basarak altini cizerek soyluyorum. Ama ŞIMDI soyluyorum, bir takim bardak tasirmalardan sonra. Merak etmeyin ogrenir, benim esim de asiri fevriydi mesela, bana degil ama cevresindekilere, birbirimizi bir sekilde dengeledik.

E olacağı o. Hep sizin lafınıza gelecek zaten :) Ama soğudum falan diye yormayın kendinizi ve ilişkinizi. Evliliğin ilk seneleri çok zor. Çok batacak daha gözüne. Evliliğe alışacak, koca olduğunu farkedecek falan 1-2 sene zor geçecek. Biz 6 yıldan sonra evlendik düşün. Biz bile zorlandık alışmaya aynı ev içinde sürekli dip dibe Geçecek bunlar siz ona anlatmaya devam edin. Cinsel konuda da sizden çekiniyor olabilir mi. Naif bi yapısı var gibi. Reddedersiniz ya da istemezsiniz diye çekinme ihtimali var mı acaba.. konuşsanız keşke onunla

çok iyimser geldin bana

konu sahibi tüm sayfaları okudum. bence haklı olduğunuz yerler de var haksız olduğunuz yerler de. zannediyorum ki aşık olarak evlenmemişsiniz, orta seviyede bir sevgi hissederek evlenmişsiniz? haliyle sizin fıtratınıza ters gelen özelliklerini görünce de yavaşça soğumaya başlamışsınız. cinsellik konusunda size hak veriyorum kesinlikle. pasif, sakin -her ne denirse- erkek sevmiyorsunuz, kavgacı olmaması güzel bir şey ama gerektiğinde sert durması gerek, bu konuda da size hak veriyorum. ancak tatlı yapmasına iğrenmeniz falan, bence biraz fazla gözünüze batmış, inanın öyle soğutacak bir şey değil.. kendinizi pozitif yönlendirmeye çalışın. siz adamın eksiklerini gördükçe kendi kedinizi bilemeye başlamışsınız, gerçekten kötü bir durum, Allah yardımcınız olsun :) ancak buradaki üyelere karşı da üslubunuz biraz fazla sert, bu konuda haksız gördüm sizi. ''haliyle sizin fıtratınıza ters gelen özelliklerini görünce de yavaşça soğumaya başlamışsınız.'' şu cümlem için de şunu söyleyebilirim, aynı evde yaşamayınca evet gerçek huyunu bilemiyor insan.. ancak sakinliği, yemek yemesi, kıskanç olmaması aynı evde yaşamadan da fark edilecek şeylerdir. siz sanki bambaşka bir adamla evlenmişsiniz de, sonrasında adam bu hale gelmiş gibi davranıyorsunuz... maalesef bazı konularda beklentiye girmemeniz lazım çünkü adam en başından öyleymiş zaten. ancak cinsellik ve aldığı kararların arkasında durmaması konusu gerçekten de önemli. ciddi ciddi konuşun kocanızla, mutsuz bir evliliğe mahkum etmeyin kendinizi.. hakkınızda hayırlısı olsun, sevgiler

Eşinizle birbirinizi severek mi evlendiniz? Sofie85 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım hepimiz farklıyız eksilerimiz artilarimiz elbet var zaten bizleride farklı yapan bunlar. biz kadınlar her şeyi kontrolümüz altında olsun isteriz ki bu hem bizi hem de sevdiğimizi üzer ilişkimizi yıpratır. ilgi istiyorsunuz anliyorum sizi bunun için önerimi yazdım mantiginiza uyarsa uygulayın derim karlı çıkarsınız inanin

gercekten zormus evlilik. yani alişmak yeni huylarini ogrenmek.. degistirebilir miyim bilmiyorum bazi seyler cok oturmus onda, gormek istedigi gibi goruyor. butun arkadaslarina babasini kotu anlatmis hep, babasiyla pek anlasamazmis. ben babasiyla olan iliskisini sordugum zaman dort dortluk anlatiyor hatta baya bi kiymete bindi. bana cok sey anlatmadigini dusunuyorum o yuzden nasil degistirebilirim bilemiyorum. cinsel konuda da cekindiginden degil, isteksizliginden bence. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Dimi sanki evlenmiş olmak için evlenilmiş gibi bir durum var ortada

Evlenmeden önce birşeyleri göremeyiz. Önceden anlamadın mı kısmına katılmıyorum. Konu sahibi anlattıklarınıza göre eşiniz o kadar aşırı sorunlu değil. Karakteri oyle zamanla değişir mi bilemem. Ama erkek milletinin arızasız olanı var mı bilmiyorum. Elinizdekiyle idare edin. D

evet o da olabilir Pamukannesi83

iyi özelliği olsa ne olacak gaza getirmek gibi olmasın da. bence değiştirmeye çalış. ben sinik adam sevmiyorum sadece eşim özelinde demiyorum. kurtuluşum yoksa ben değiştirmeye çalışırdım. çok haklısın gıcık olmakta da herşeyde de. bir defa cinsellik meselesi bile başlı başına onur kırıcı. surekli seni istemek zorunda bırakması. aynı evde sessiz sedasız ev arkadaşı gibi davransan değişmez mi acaba?alakasız bir hayat suruyor gibi.

Erkek arkadaşınızla 25 dk konuşup eşinizin neden tepki vermediğini sorguluyorsunuz. İlgi isteğinizi anlayabilirim ki eşiniz " kim" diye sormuş sizde açıklama yapmışsınız. Yetişkin bir bireysiniz kiminle konuşacağınıza eşiniz dahil karışamaz. Bence eşiniz sınırlarını çok iyi biliyor bu gayet güzel bir şey.

Ben de eşimle aynı evin içinde zaman geçirmedim ama bir çok şeyini az çok biliyordum sonradan tanıdığım ve benden farklı olan şeyler de batmadı açıkçası

Tamam işte daha evlendiğini farkında değil. Ya kafasına kaka kaka anlatacaksınız tatlı tatlı, ya da bu şekilde kabul edip mutsuz olacaksınız. 3. Seçenek zaten bitimek.

size cevap vermeyince benim konum uzerinden baska uyelerle diyologa girip mi hirsinizi aliyorsunuz:) C

haklısın, sen bakma yazılanlara, gerçekten az bir kendine değer veren her kadın evliyken sinir olur adamın daha 34 yaşında böyle olmasına. hissiz içi geçmiş gibi, evlerden ırak.

Eşiniz sert biri degil kibar ve insanları kırmaktan korkan biri bence soğumayın tam tersi bence yardımcı olun ona, onun hayatınızda hiç olmadıgını düşünün bir ozaman çokmu mutlu olacaksınız üç günlük dünya, sevin birbirinizi inanın bazı insanlar çekingendir pasiflerdir o eksiyse siz artı olun birbirnizi tamamlayın

Öyle bir üstünkörü okudum da kıskançlık konusunda adam normal siz değilsiniz İş arkadaşınızla konuştunuz diye miye tepki versin? Bundan daha saçma bir beklenti duymadım epeydir valla Diğer tüm şikayetleriniz için bence hepsi evlenmeden önce de aynıydı. Dünyadaki son erkek olduğu için bırakmak istemediniz Biraz hevesinizi de alınca şimdi göze batmaya başladı

esimin ailesi ev almis 2014 de. esim yardim etmek icin kredi cekmis ama 90 bin degil. daha sonra 2016 da tekrar tasinmislar bu kez esim tasinma masraflari icin yine kredi cekiyor ve birlestiriyor kredileri. hep ailesi icin kredi cekip, birlestirmis kredileri. bi kere de bi akravasi esimin arabasiyla kaza yapmis onun masraflarina falan gitmis. o da bi sinir krizlik durum. esimin arabasiyla akrabasi kaza yapiyor, kaza yapan adam hic bir masrafa karismiyor

Bak işte doğru

Neden cahil mi diyon arkadaşıma?

Bizim de ilk yıllarımız borç ödemekle geçti. Düğün borçları üstüne eşimin önceden çektiği kredi borcu da vardı. Eşim küçük yaşlarından beri çalışıyor olmasına rağmen hiç birikim yapmamış çünkü kp eve asla bakmayan kendi keyfinde kazandığını alkole kadına kıza yatıran bir adam. Eşim de haliyle kazandığını eve harcamış. Çünkü çok merhametli kendinden önce başkasını düşünen sakin yapılı biridir. Şuan bana karşı da öyle kalbimi kırmaz istediğim bir şeyi ikiletmez. İlk yılların borç ödemeyle geçmesi evliliğe ya da eşime bakışımı değiştirmedi.

Nedense adami hic sevmiyorsunuz gibi geldi bana acikcasi. Daha alti ay icinde böyle hissetmeniz bana biraz garip geldi. Adamin öyle ayy viyyy öldür bosa diyecek taraflari yok. Bazi konularda pek becerikli degil belki, ama orda sizde müdahele edebilirsiniz. Mesela maddi konularda. Ama ana fikir olarak yani ben bu evlilikte icten bagliligi iki taraftada görmedim kusura bakmayin

Yok yine var bir mazin:d ama şaşırdım şimdi bakınca hep de görüyorum seni ben nasıl oldu o://

Pardon

"Ateşini yolla bana de esine" diyor, araniz isinsin diyor, geceleeer katraan karasi geceleeer diyor

neyin hazimsizligi bu anlamadim cidden guldurdunuz beni giggles Shady's back. Anneler

yok hayir kusur aramadim sizin "ozguven" ile "baskin karakter" arasindaki farki ve benim ne demek istedigimi anlayamadiginizi soyledim. ben de okudugunuzu anlayamamaniza ve bu iki kelime arasindaki farki hala bilmediginize uzuldum

ben sana hak verdim eşim beni ben istemeden arzulamazsa beni biri takip ederse ihtimalinde sen canını sıkma öyle bir şey olmaz, olursa bakarız çaresine izlenimi vermezse hastalığı vs yokken kilo almaya devam ederse ustune ustluk resmen tıkınmak için ekstra çaba harcarsa ben herhangi bir erkekle 25 dk konuşunca hiç umuru olmazsa surekli saçma saçma kız çocuğu gibi kuserse, triplenirse durduk yere bir iş arkadaşının kendisine bağırabileceği kadar ezikse, ve bunu adamın karısına şikayet edecek kadar ezikse ve kadından da azar yiyecek kadar ezikse, ben direkt buzlar kraliçesi olurum ona karşı. çok haklısın ömur geçmez Allah yardımcın olsun, ancak milletin kocasını öve öve yola getirirsin öyle adamı bana göre. duşman başına valla, en sevmediğim özellikleri birarada tutmuş kocan.

Yani insan seviyorsa böyle basit şeyleri tolere edebiliyor.

Eşinizin birçok olumlu özelliği var. Bana çözülecek sorunlar gibi geldi. Bu kadar kısa sürede tükenmek çok normal değil, biraz da özeleştiri yapsanız daha doğru olur. Siz ne kadar vericisiniz bu ilişkide?

Belli sende çok kaşıntı yapmış aslanım git doktora görün sana çare ne söyler

Arada ki fark ne? Özgüveni yüksek insanlar baskın karakterli olur zaten Ben karıştırmadım neyin ne olduğunu biliyorum, siz sorduğum soruya cevap vermek yerine benim yorumumda da kusur aramışsınız Eşiniz adına üzüldüm Sorun onda değil sizde belli ki

Şu yeni üyeler gelip eskilere rererörö yapıyor tilt oluyorum, var mı benim gibi hisseden? Kocan tatlı yemek isterse yer sana ne? Napsın adam ortada bir şey yok sapık yok ortada cam fanusa mı koysun seni? Yeni evliyim ben beni koru muhafaza et beni şehvetle arzula benim istemediğim şeyleri yeme git kendine süs köpeği bul. Sizin gibi insancıklardan neffffret ediyorum. Kendini çok önemli görenler derneği, kendine uygun bulamama müdürlüğü. Ya git işine pembik gelin:S

Arkadaşlar bu arkadaş kafa bulurken bizi de yanında götürecek, oyuna gelmeyin, büyük resmi görün, hissediyorum bu konu çok ban görecek, siz gidin beni beklemeyin

Eşinizden soğumak istemiyorsanız bence biraz onu değiştirin, en başta eşinizin Libidosundan başlayın, libidosunu yüksek tutacak besinler yedirin. Bu yükselince diğer tüm bahsettiğiniz şeyler değişecek, kıskançlık durumu bile. Bu yazdığımı hafife almayın, Eşinizin libidosunu yükseltin

Cicim ayları diyeyim daha kibar olsun o zaman Düzeltmiş versiyonu ektedir: Cicim aylarınız geçince göze batmaya başlamış

Eğer kendisi de gelişime açıksa siz destekleyeceksiniz o yetişkin modunu siz yükselteceksiniz ama bu sefer de bir süre sonra sanki siz onun ebeveyni gibi oluyorsunuz bu da sizi içinizde sıkıntıya sokuyor. Ya da onun terapiye başlamasını sağlayacaksınız kendi kendine eksikliklerini bastırılmış duygularını fark edecek.

bazi arkadaslari vardi esimi resmen isleri icin kullanmaya calisiyordu, ben gozunu actim sayemde gorusmeyi kesti. ama bu durum bile sinir bozucu. benin sayemde bazi seyleri gormesi, cok mu iyi niyetli veya farkinda mi olnuyor bazi seylerin bilemiyorum Larka

hayir ezik olatak gormuyorum ama arkadasina cevap veremesi ce sonra arkadasinin esine durumu şikayet etmesi sinirimi bozdu. arkadasi bagirirken telefonu elime alip benim bagirasim geldi O Oydar Yer

Çok erken evlenmişsiniz. Daha uzun birbirinizi tanıma fırsatınız olsaydı büyük ihtimalle evlenmeyecektiniz. Maalesef bana çok farklı insanlarmışsınız/ farklı beklentileriniz varmış gibi geldi. Yine de olan olmuş. Kimse değişmez. Hele de 30 yaşlarında insanlar. Eğer onu sevebilecek ve size kötü gelen huylarına gülüp geçebilecekseniz devam edin. Yoksa bence en mantıklısı çocuk olmadan ayrılın.

Çok güzel

buraya biraz takıldım, itici gelme sebebi ne acaba

ustunkoru okuduysaniz lutfen yorum yapmayin o zaman. ne alaka heves almak? ben evlilik yaptim farkinda olarak. uslubunuza dikkat edin

dediklerimden "cemkirme" anliyorsaniz sizin algi probleminiz var. benim actigim konu ile yorumun arasinda bi baglanti yok cunku. rahatladin mi stresini atinca? bence sen de olmak istedigin karakter -mis- gibi burada kendini yansitmak istiyorsun. asıl çacaronluk bu, klavye delikanlisi=zavalli