Bu işin kızı erkeği yok sonuç olarak evlenmişsiniz burda kızım olsaydı evlenmezdim diyerek içinizi rahatlamaya çalışmayın pek olmuyor Ayrıca kızı olan bir annenin sizden farkı ne? Siz evleniyorsanız iki oğlunuzla o da evlenir gayet

Minnoş kelebekler polemikten uçmayın mapus damlarına konmayın, sakin olun lütfen.

büyük lokma ye büyük konuşma demişler unutmayın hayat bu ne yaşayacaksınız hayatta bilinmiyor vesselam. Yaşayın ve görün, yol uzun daha sizinki bitmedi.

O sorumluluk çok ağır, bazen kendi evlatlarımıza bile sabrımız tükeniyor. He bu işi çok güzel becerenler de var ama nasip.. O yüzden çocuklar küçükken 2. Evlilik benim için çookkkk uzak bir ihtimal bile değil.

He fikir alacan gitarist hanim haftasonuna giriyoruz bu kadar sinir stres gereksiz bence, sagligina zarar dikkat et

neden bu kadar üzerinize gelinmiş anlamadım ama bence evlenmek en doğal hakkınız. ayrıca iyi insanlar da var hayatta. o yüzden eğer karşınızdaki kişiyi iyi tanırsanız kızlarınızla çok güzel bir yuva kurabilirsiniz. benim bir tanıdığımız iki kızı ile yine bir kızı olan bir adamla evlendi. toplamda 3 kız ve arkadan da bir tane daha yaptılar. bilmiyorum gerçekten evleri neşe doluydu. yani hayatı yalnız geçirmek zorunda değilsiniz. sadece iyi insanlarla karşınıza çıksın diye dua edin.

Evet şurdan bile anladım yanlış düşünüyorum Teşekkürler hepinize. Artık daha gerçekçi olayım sağolun. Keşke daha temiz bir dünyada yasasaydik.

İşte biz dar kafalı insanlara bunu asla anlatamayacağız.

Bekar biri baskasinin cocuguna iyi davranabilir ama önceliği olmaz. Ilerde problem olma olasılığı oyle yuksek ki.. Ben esimin 2. Esiyim. Onceki evlilikten çocuğu yok. Ama olsaydi illaki problem çıkardı.

Talip olan arkadaş çocuğunuz olduğunu bilerek mi talip oldu?

Benim bir arkadaşım var iki çocuğu vardı ve bekar hiç evlenmemiş biri ile evlendi. Şimdi ikiz kızları var toplam 4 çocuk oldu.. Çok içerik bilmiyorum ama tabi ilk başta çocuğun ailesi karşı çıkmış kızın ailesi de pek sıcak bakmamıştı. Aile tabi ki sizi tanımadan başta buna tepki verebilir çünkü bu büyük bir mesuliyet herkes evladı için en iyisini ister. Burada önemli olan sizinle evlenmek isteyen kişinin düşünceleri, davranışları, yavrularınıza olan saygısıdır ve tabi ki aile ile orta yolu bulabilmenizdir. Ailenin bunun için iyi düşün şeklinde uyarmasını anlayabilirim ama tabi birbirini seven, anlaşan bu konu hakkınca iyice ince eleyip sık dokuyup karar veren iki insana karşı çıkılması hoş olmaz. Hakkınızda en güzeli ne ise o olsun..

Adamlar kendi çocuklarına bile sahip çıkmıyor ilgilenmiyor genelde, böyle bir durumda ancak kendi çocugu olana kadar biraz ilgilenebilir.

İşte bende tam onu diyorum sizin şuan kızınız olmadığı için bu yorumu yapıyorsunuz. Aslında ikisi de aynı ve siz kendi açınızdan büyümelerini bekleyerek korumuşsunuz kız çocuğu anneleri de kendi açılarından koruma yöntemleri bularak hayatlarına devam etmeliler. Yaşamadığınız bir konu da ben yapmazdım demek doğru gelmiyor bana ne yazıkki

Birsey sormak istiyorum konu nasil beddua ya geldi

Onun ailesi sizi kabul edecek mi sorusu düşüneceğiniz şeylerin en sonuncusu bence. 2 kızınız varmış. Ne olursa olsun yabancı bir adamla aynı eve sokarken bin kere düşünün.

Var evet.

Çocuğu olmayan birisi için, iki çocuklu bir evlilik kolay değil bence de, ailesi de muhtemelen sorun çıkarır. İmkansız mi değil tabi ki illa ki vardır bu tarz evlilik yapanlar ancak sancılı geçmiştir süreç. Çocuklarınız sizin eliniz kolunuz tabi ki yaşama sebebiniz ancak karşı tarafın aynı duyguları taşıması da çok ütopik kusura bakmayın

Size dar kafalı mi dedim? Benim dar kafalilik dediğim illa ki kadınları ve kız çocuklarını ayıran görüş. Üstünüze alinmaniza ve kendinizi bu şekilde etiketlemenize saygı duyarım. Ne kız ne de erkek çocuğu farketmez. Hangisi olursa olsun bu şekilde bir olaya maruz kalmaları kötü. Fakat bilinen gerçek ki erkek çocukları daha fazla bu muamele ile maalesef ki karşılaşıyor. Yazdıklarınızı görmeyeceğim bundan sonra.

Ben artık buraya ciddili konu açanların umut dunyalarinin minnoslugunu sevmeye başladım gerçekten empatik, eziklemeden, tepeden bakmadan, anlamaya çalışarak yorum yapan yok. Sanki mahkemeye çıkıyoruz anasını satayım geri kalan herkes de savcı olmuş kalem sallayıp duruyor zaten üç beş mesaj sonra o kalem de kırılıyor. Ablacım kapat siteyi seni seven aklı başında bir arkadaşına sor daha makul bir sonuca ulasirsin.

Ben çocuklarınızın olmasının karşı taraf ve ailesi açısından bir sorun teşkil edeceğine ihtimal vermemenize şaşırdım en çok. Tabiki mutlu olanlar vardır ama ben şahsen aşkımdan ölmüyorsam evlenecek olsam bile çocuklu biriyle evlenmek isterdim. Çünkü bizim toplumumuzda malesef bu hiç sorun olmaz durumu ütopik. Sonradan mutlaka bir sıkıntı çıkar ve iki tarafında eşit olması taraftarıyım. Çocuklarınızın yaşını bilmiyorum ama en az kendilerine farklı bir bakışla bakıldığını anlayabilecek yaşta olmaları gerekiyor bence 2. bir evlilik düşünmeniz için

Yani açıkçası bir süredir iyiydik. Onceki gün kayın valideyle bir olay yaşadık cocuklari yüzünden çok fena bana göre. Bağırdı çağırdı bana kv.. Eşimle birşeyyasamadik yine ama ben gerildim çok, öncekileri de dusunup. Tümüyle kötü değiliz eşimle zigzagli öyle diyeyim. İyi olduğu zaman olumlu düşünüyorum. Krizler olduğu zaman yok ya ben bosanirim bunla eninde sonunda diyorum. Cocuk istegime de aferin diyemezsiniz birseyi paylaştıgima pişman etmeyin... Ben zaten çocuk fikri de ağır basarak evledim.. Konu sahibi cocuk yanında evlilik cok. zordur. Onu diyeyim. Başbaşa olmak. gibisi yoktur.. Araya birseyler giriyorlar illaki. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Dusunmuyorsan neden dert ediyorsun? Ayrica istemiyorum diyenler cogunlukla bence icten isteyip ama istemiyorum diyorlar.. bi sekil savunma mekanizmasi anliyorum.. Sevdigin biri olursa ve seni seven neden olmasin? Iyi seylerde duyuyoruz kotu seylerde.. 1 cocuk daha yaparsin toplam 3 olur yenisindende yani.. baba olma hakki alinmaz bilincli bir sekilde bence.. ha Allah vermez o ayrilir tabii. Bu defada acaba ayrim yapar mi cocuklar arasi diye dusunursun.. kisaca 2 tarafida seyli deynek.. denersin baktin olmadi onu da bosarsin.. dunyanin sonu degil tabii ama buyuk risk

Çocuksuz birisi ile asla evlenmeyi düşünmezdim. Bunun nedeni damdan duseni damdan düşen anlar diye düşünmem.

Burayı anlamadim? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bilgi sahibi olmadan fikir sahibi olmak.. Ben didiklemedim yazılmış gördüm. İki gözünüz var sizde bakın görün. Evet hayatta evlenmem buyuk konuşuyorum. Ben çünkü kendimi tanıyorum kendi hayatımı onceliklerimi dünya gorusumu hayattan beklentilerimi biliyorum. Kendim için yazıyorum. Onun içinde sizden izin mi alicam

Arkadaşlar merhaba sadece bir fikir almak adına soruyorum. Ya da yaştan vardır diye soruyorum. Benim iki kız çocuğum var ve evlilik düşünmüyorum. Ya da düşünmüyordum diyelim, bı arkadaş talip oldu yalnız çocuğu yok, ama yaşadığımız şehir itibariyle biraz küçük. Neyse zaten düşünmüyorum ki bu sadece ben istemiyorum anlamında ama geçen bı arkadaşla konuşurken şakayla ya olabilir mi falan derken ailesi seni istemez iki çocuklu olduğun için falan dedi. Açıkçası ben bunun sorun olacağını düşünmüyordum çünkü çocuklarım benim hayatım, elim kolum bacağım gibi, karşıdaki insan içinde öyle olacağını düşündüm hep ama ne bilim öyle deyince üzüldüm. Var mi çocuksuz bir beyle evlenen çocuklu hanımlar. Ne yaptınız doğru mu bu görüşler.

işin içinde kız çocugu varsa bence biraz daha düşünmelisin yada evliliği uzun süre düşünmemelisin kendi fikrim

Siz yapın, elinizden mi aldık?

Evliliği yolunda gidenler gelmiş ahkam kesmişler. Başkası açsaydı şu konuyu anaçlıkta sınır tanımaz şefkat kumkuması kesilirlerdi, fikirler tavsiyeler havada uçuşurdu. Boşandıktan sonra tekrar evlenmek, umudun deneyim karşısındaki zaferidir demişler. Herkesin de umuda ihtiyacı var hayatta. Kankalar dışında herkes kafese kapatsın kendini ollldu

Aynen öyle iyi olunca iyi oluyoriz ama. genel. olarak zor bir erkek. Ailece ataerkilleri çok yoruyor. En ufak bir şey büyüyor. sayesinde. Komusamiyoruz öyle zmanalarda hakaret ediyor bisanmakla. tehdit ediyor sürekli. Ben sevdim hala kizsam da iyi hallerine sevgim var. Kendininki. dandik belliki.. Genel. olarak annesini çocuklarını düşünürsem yanlis evlilik oldu onlar olmasaydı daha iyi bir beraberlik yaşayabilirdij onu çok iyi biliyorum.. Yani kaçıp gitmek istiyorum şuan annesi ve çocukları yüzünden ama kendisine sevgim de öyle kolay azalmıyor. Ben niye böyleyim o nasıl bir çırpıda atabiliyor boşanmayla tehdit edip durup.. Aramızda bir kriz olduğunda çok sancılı geçiyor.. Keşke ben onla değil de eski taliplerimden biriyle evlenseymisjm diyorum ablamlarin dediği gibi..

Yorumlar için teşekkürler aslında savundugunuz şeyi ben anladım. Ülke olarak bir kız çocuğunun daha zarar görmesine tahammulumuz kalmadı. Ne diyelim Allah bu hale getiren insanların cezasını versin. Arkadaşlar bana ne kadar anlamasanizda ben sizi ve iyi niyetinizi anladım. İnşallah korktugumuz olmaz. İyi akşamlar hepinize . push ; Dasmeer

Evlilik düşünmüyosanız boşverin niye kafa yoruyosunuz. Bence sizin düşündüğünüz anlık bişey. kızlarınla tek mutlu değil misin? ne gerek var. Benimde kızım var evlenir misin de sittin sene evlenmem. Kendi babası dışında hiç bir erkeğe güvenmiyorum. Kızım açısından. Ciddi konu benim için. Hiç o bezlere girme bence :)

Baskasi icin senin cocugun eli ayagi olmaz.. bu devirde kendi cocuguna katlanmiyo bazilari.. Seni seven senden olanida sever bence ama..

Kesinlikle evlenmicem diyorsun peki konunun amacı ne bu arada harbi evlenmeye niyetin yokmuş çok acık

Evlilik zaten düşünmüyorsanız kafanızı niye yoruyorsunuz ki bunlarla o zaman.

Bekar kişi sizinle evlenmez demem ama sizin kolunuz bacağınız gibi olan çocuklarınız neden başkasının da kolu bacağı gibi olsun ki... Bekar iken çocuklu bir adamla evlenem biri olarak söylüyorum : OLMUYOR. Gerci bizde ex kişi itici davrandi halihazırda çocuğu sevsem de beni soğutmayı başardı, siz iyi denge kurabilecek olsanız bile kendiniz kadar çocuklarınızı benimsemesini bekleyemezsiniz.

Daha çok çiğsiniz. Ve demek ki ders almıyorsunuz hatalarınızdan. Sizinde yolunuz uzun. Ve dikkat etmezsiniz hayat size ders alıncaya kadar aynı hatayı yaşatır.

Ama işte kayınvalide yeterince aydın değil..

Ben çok realist bir insanım böyle romantik fikirler bana ters.. şimdi iki çocuk adamın niye hayatı olsun... böyle romantik fikirler de biraz garip.. Benim de iki çocuğum var eşimden ayrılsam ben tekrar evlenmezdim. Bekar çocuksuz bir hanım olsam aynı şekilde 2 çocuğu olan bir erkekle de evlenmezdim.

Kız çocuğu olanlar evlenmesin mantığını anlamadım, o zaman kız çocuğu olan anneler asla evlenemez mi? Çok saçma değil mi ya bu? Ben boşansam düşünmem tekrar evlenmeyi, bir erkek daha çekemem dkdkdd ama evlenmek isteyene de senin kızın var evlenemezsin otur aşağı demem şahsen ne alaka. Ha çok daha titiz davranmak ve çocukların menfaatini gözetmek 1. planda olacak şekilde hareket edilir ama kızı olan evlenmesin mantığı çok absürt. Önceki

Benim 2 oglum var, ayrilali 3 sene, resmen bosanali 2,5 sene oluyor. Evlenme fikrine pek de sicak bakamiyorum. İlla ki birileri girecek hayatiniza ama evlilik dusuncesi neden? Sutten agzi yanan yogurdu ufleyerek yer

Kiz olsada sesini duyurabilirdi yani o yaslarda onu demek istiyor herkes burda sana.. ben bu konuda asla cinsiyet ayrimi yapmiyorum bir cok kiside yapmiyor demek.. soylediklerin tuhafimiza gitti girlinred

Vardır da sizin çocuklarınız elin adamı için neden hayat kaynağı, eli kolu bacağı gibi olsun ki? Çok saçma değil mi?

Tabi ki sorun ederler, en iyisi bile olsa ne yazık ki Türkiye'de aileler çok müdahil oluyorlar. Kaldı ki bekar çocuğu hiç olmamış bir erkek 2 çocuğun sorumluluğunu alabilir mi bilemem Ayrıca tavsiyem çocuklar büyüyüne kadar evlilik, aynı evde birliktelik yaşamamanız yönünde. Ne bileyim ben eve bir erkek sokamam boşanırsam, gönül-fiziksel ilişkilerimi-ihtiyaçlarımı vs de dışarıda hallederdim çok şey görüyoruz, duyuyoruz insanların pek güvenilir olmadığını düşünüyorum sadece ben bu riski alamazdım herhalde. Tabi ki herkes öyle değil çok mutlu olanlar var ama dediğim gibi ben o riski alamazdım.

Konu sahibinin ben zaten evlenmeyi düşünmüyorum diyip karşı tarafın ailesinin tepkisine bozulmasını pek anlayamadım. Madem istemiosunuz ne dusunurlerse düşünsünler neden bozuluosunuz ki. Bosuna bozulmadım demeyin çünkü yazdiklarinizdan bozuldugunuz besbelli. Ayrica kimsenin çocuğu kimseye sizin için ifade ettikleri anlamı ifade edemez. Bence bu beklentiye girmek hayal kırıklığıyla sonuçlanır. Elbette sevdiği insanın cocuklarini da sever, korur, kollar insan ama kolu bacağı gibi olmaz asla. İkinci evlilik için kız erkek çocuk ayrımına da katılmıyorum. Dunya o kadar değişti ki bırakın kız erkek çocuğu ne hayvan kaldı sapikliga uğramayan ne eşya. İkinci evlilik konusunda şahsen benim görüşüm ayrılsam bı daha evlenmem. Bi daha evlilik sorumluluğuna girmeyi kendi adıma mantıksız buluyorum. Sevgilim olabilir buna asla karşı değilim yer, içer, gezer, tozarim. Ama aynı evi paylaşmam sorumluluk istemem.

tam olarak medenıyet dedıgın tek dişi kalmıs canavar sözü vuku bulmus aydın gorusun ne oldugunu gercekten bılsenız keske daha yenı tanıdıgınız bır adamı cocuklarınızla yasadıgınız eve cocuklarınızın guvenlıgı ıcın- huzurunuz ıcın- ılerıde ne olur ne olmaz sutden agzım yandı yogurdu ufleyeyım hatta pöykureyım garantısı ıcın- dogru bır ebeveyn yaklasımı ıcın getırmeyın kımse sıze neden bırıyle gorusuyorsunuz demedı eve getırmek cocuklarla tanıstırmak cooook yanlıs

Kimsenin gülü kimseye kokmaz, Hele kız çocuğunuz varsa değil 10 kere, 100 kere düşünün ikinci evliliği...

Evet çok ciddi soruyorum.

Buna kalbimi biraktim

Savunman saçma diye bir şey yok bu benim düşüncem ve saçma veya değil bunun kararını siz veremezsiniz diyorum ya tahammülsüzlük bu. Yani yıllardır bu durumu hiç duymamış hiç olmamış gibi sormanız da enteresan. Kız çocuğu eşin karşı cinsi sonuçta içinde karaktersizlik varsa Kız çocuğuna niyetini bozabilir. Ben sakınırdım evlenmezdim dedim ve yine diyorum. Erkek çocuğuna yapmazlar mı dedim hayır... Çocuklarım büyüdüler yetiştiler öyle evlendim diyorum. Lütfen yazdıklarımı anlayamıyorsanız cevap da yazmayın

Konu sahibi açıkça diyor ki bana tamam deyin bunu anladım yoksa niye vurgulasın ve trip atsın

Bu dar kafalılık olmuyor hanımefendi. Ben şahsi fikrimi söylüyorum benim düşüncem anlatabildim mi? Etraftan duyduğum da oldu bizzat dava konusunda gördüğüm de. O yüzden fikrinizi kendinize saklayın veya saygı duyun ok?

Evlenmeyi düşünüyorsun belli. Çocukların için endişelenmen çok güzel. Kızlarının yaşı kaç. Üvey baba kavramı kız çocukları için daha zordur. Bir de evlenmek istediğin kişinin ilk evliliği mi. Sağlıklı olan iki tarafında evliliği tatmış olması. Beklentiler daha dengeli ilerliyor böyle olunca. Ama iki tarafında evlat sevgisi tatması şart değil. Uzman görüşü böyledir. Bazı erkekler gerçekten evlat sevgisini geçirebiliyor karşı tarafa burda size iş düşüyor. Kızlarınızın sorumluluğunu üstlenip 3 kişilik düşünmelisiniz. Evlenmek istediğiniz kişiye dikkat edin sizinle mi evlenmek istiyor yoksa yuva mı kurmak istiyor. Eğer istediği sadece sizseniz ve buna sürekli vurgu yapıyorsa kızlarınızı çok yıpratırsınız. Ama beraber yuva kuralım zihniyeti varsa o da planlarına çocuklarınızı dahil ediyor demektir. Bakış açısını iyi değerlendirmeniz lazım. Yuva kurmak her zaman pozitif bir eylemdir. Evlenmekten korkmayın. Küçük bir yerde yaşıyorum dediniz bu yüzden geriliyor olabilirsiniz. burda sizi kimse tanımıyor, duygularınızı ifade ederken çekinmeyin. Hakkınızda hayırlısı olsun. Biz yorum yaparız ama bazı şeyler yaşnmadan bilinmez.

sizin amacınız elin bekar hic evlenmemiş adamı ne düsünür? sizin derdiniz bu :) İki kız evladım var yabancı bir erkek eve gelirse psikolojileri değil sorunuz. Neyse. gercekten zor tutuyorum kendimi kendinize gelin.

Sevgisi. İyiyken soruyordum seviyormusun evet diyordu. Bazen boşanmak istediğini söylüyorsun dedim iki kez. Ha deyince Boşanilirmi diyordu. iki kez bosol hakkını kullandi tek hakkı kaldı kafası atarsa onu da kullanır daha bir araya gelemeyiz

Keşke tek bir olaya takılı kalmasanız çünkü öz veya üvey babalarından sapıklık gören çok fazla erkek çocukta var ama siz tek taraflı bakıyorsunuz ya da bakmak istiyorsunuz ama sapıklık cinsiyet ayrımı yapılacak birşey değil ama rabbim hepimizin çocuklarını iyi düzgün insanlarla karşılaştırsın

Karşıdaki kişi sizin çocuğunuz olduğunu bilmiyor mu? Atlantissa Atlantis'de bir balık Anneler

Mune fikirlerini çok beğeniyorum. Lütfen bu konuyu yorumlar misin?

Yine hemen beddualara başlayan biri Hanımefendi konuyu açan sizsiniz, anlatan soran sizsiniz. kimse kalkıp kötü birşey dememiş, koca derdine düşmüşsünüz gibi davranmamış. Eski konularınız da ortada zaten. Sizin bir erkek bulup evlenme arayışına girmemeniz, önce kendinizi ve kız çocuklarını düşünmeniz söylenmiş. Sizin sorduğunuz soru direkt evlilik. Bir adam var ama acaba kızlarıma birşey yapar mı, zaten daha 1 yıl oldu ayrılalı kendimizi toparlamadan, kızlarımı da kendimi de tehlikeye atar mıyım, bir erkeğe ihtiyacım var mı diye düşünmeniz lazım. Bunu da üyeler yazmış zaten, bunu bir anne olarak sizin düşünmeniz lazımdı. Şimdi evlenseniz bile nasıl rahat uyayacaktınız. Benim ilk aklıma gelen ya sizin evlendiğiniz adam kızınızın saçının teline dokunursa? Evlenmeyi nasıl bu kadar kolay düşünebiliyorsunuz? Ya tabi sende evlen, evlenmek senin de hakkın, başın boş kalmasın yazsalar hepsine canı gönülden teşekkür ederdiniz. Gerçekleri yazınca, sorunca mı zorunuza gidiyor?

Ben sizi anladım Mavili Mavili Mor Cicek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı erkekler kendi çocuklarına bile zor adapte oluyorken başkasının çocuğunu çok severek bağrına basamayabilir. Ailelerin de çıkması muhtemel sorunları düşünerek karşı çıkması normal geliyor bana. Büyük konuşmayayım ama iki kızım varken evlenmezdim ben.

Ruh genclesirken akılda ondan geri kalmamış masallah.. ama işte herşeyin fazlası zarar.. daha fazla genclesmeyin

Siz bu adamdan bosanacaktiniz diye hatırlıyorum. Önceki

Bence onun istememesi değil sizin istememeniz lazım. 2 kızımla bekar bir anne olsaydım kendilerini kurtarana kadar evlenmeyi düşünmezdim sanırım. Artık öz babalar öz çocuklarına neler yapıyor. Ben yaşanma ihtimali olan şeyleri göze alıp evlenemezdim. Ki siz hayata ve insanlara bana göre çok çok pozitif bakıyorsunuz. Ben bir anne olarak bile düşünüyorum bekar ve çocuksuz biri olsam ilk önceliğim yine çocuksuz biri olurdu. Ancak gerçekten aşık olursam ve çocuğa gerçekten iyi bir 'abla' olabileceğime emin olabilirsem evlilik düşünürdüm.

bu urada bi bayan konu açtı, sizizn gibi çocuklu bekar biriryle evleniyor, sonra kendi çocukları oluyor. adam kendi çocuğunu seviyor kadının ilk çocuğunu sevmiyor. o konuyu bulup okuyun. ilerde bu tarz sorunlar yaşarsınız. niye evleniyorsunuzki, sevgili olun yeter

Düsünmediğinize emin misiniz? Kızlar kac yasında bilmiyrm da, kücüklerse ben cesaret edemezdim cocuksuz adamla 2 cocugumla birlikte yasamaya. Sizin cocugunuz elin adamı icin niye bir organı gibi olsun bir de?

bir arkadaş dediğinize göre 2 çocuğunuz olduğunu biliyor. kendi ailesinide tanıyordur herhalde.

Kiz cocugum olsa evlenmezdim derken, kizin basina gelen seylerin erkegin basina gelmeyecegini ima ettin bence.. ki bu kadar insan seni yanlis anlamis olamaz herhaldeSen dayanamamis evlenmissin, kizim olsa evlenmezdim gibi bir sacma dusunce sunmussun burda... bunu neden soyluyorsun? cunku kizin yok.. o yuzden atmasi kolay? Ayrica uslubumda birsey yok, sadece senin isine gelmeyeni soyledim Diye uslubumu sorgulamana sasirmadim..

Sana soru sormamiz garip degil cunku savunman sacma.. dayanamadim evlendim desen kimse kizmaz sana sakin ol yani.. ama kiz cocugum olsa evlenmezdim dersen basinda olmayan bir konu hakkinda atiyorsun tutuyorsun deriz.. ayrica uslubumdan dem vuracagina icerik Olarak cevap versen sorun olmaz. Peki soruyorum o zaman sana: kiz cocugun olsa neden evlenmezdin? Erkekle arasindaki fark nedir? Hadi buna cevap ver bakalim

Arkadaşım bak başından beri erkeklerin başına gelmez demiyorum kendi çocuklarım için çok hassas davrandım bu konuda. Ayrıca erkek çocuğu kendini koruyabilir ama kız çocuğu kendini koruyamayabilir gücü yetmeyebilir bunu diyorum. Allah korusun kızım olsa o şekilde bir olay olsa sadece onun hayati değil benimde hayatım biter. Onun vicdan azabı bana bir ömür yeter. Tabiki herkes kötü mü değil gerçekten güvendikleri biri olduğu zaman evlensinler. Ama ben yapamazdım diyorum bunun nesi garip allah aşkına.

Bende kıza olur erkeğe olmaz demedim zaten. Kendimce tedbirli olmaya çalıştım. Benim fikrim bu fikrimi söyledim. Kendime geliştirdiğim bakış açısı mı bilemedim şimdi ama isteyen evlenir tabiki. Düzgün karakterli dürüst insanlar çıkınca karşılarına evlensinler kimse yalnız kalmaz. Dediğim gibi kendi fikrimi söyledim kız çocuğum olsa evlenmezdim diye. duruguzel

Evlilik düşünmüyorum. zaten hadi düşünsem o kisiyle olmaz sadece boyle bir durum olmasi.

Çocuk yapmayın bu adamdan, ortada kalırsınız.

Son paragraf dışında tamamına katılıyorum Kaptan. Sonuncuya katılamam çünkü ben o potaya girdim.

evet benim arkadaşım var. bir çocuğu var ve hiç evlenmemiş biriyle evlendi. kız o kadar mutlu ki yeniden doğmuş gibi. adam çocuğu kendi çocuğu gibi göremez elbette ama abilik ediyor.

Kuzenim iki çocuklu biriyle evlendi gümbür gümbür gümbür düğün yaptık kadına. Çokta severiz. Yengemin ikinci evliliği de dayımla. İlk evliliğinden oğlu var. Geldiği ilk günden beri anneme hala der. Bizde kendisine kuzenimiz deriz canımız gibi görüyoruz. He tabiki dayımla yengemden olan çocukları bi tık daha önde görüyoruz ama yengemin ilk evliliğinden olan kuzenimede hiç eksiklik hissettirmedik. Purpplee Süper women Anneler

E söylersiniz bilir.

Bu dediğiniz ancak dizilerde olur. Mesela Gönül Dağı.

Zaten düşünmedim. Uzayda yaşamıyorum ama ben aydın gorusluyum.

İstediğinizi aldığınız zaman gideceksiniz, bunu biliyorlar; bu davranışları sürpriz değil, bunu da siz biliyorsunuz. Ne diyelim, bol şans.

Allah size iyi ki kız çocuğu vermemiş.

Keşke olsa menepoza girmek uzereyim yaş 44 onu düşünecek durumda değilim. Buyuzden sonuna kadar evli kalmam sart değil. Tek yumurtam çıkıyor tüp bebeğe başlayacağım keşke olsa. Biliyorsunuz evlilik harici bebek sahibi olmak mümkün değil. Bunu dedikleri zaman geriliyorum. Ortada kalmam ben memuriyet bir işte çalışıyorum, çok anlasamasam da ailem var.

ne farkeder yasim kac emoji icin yas siniri mi var? ruhum genc ayol icim gecmemis demek

Sizin çocuklarınız nasıl başka bir adam için size ifade ettiği şeyleri ifade edebilir? Yani böyle bir şey mümkün değil ve bence de aileler illaki istemezler, 2 çocuk çok ciddi sorumluluk çünkü.

Siz yolu bitirip dönüşe geçtiniz sanırım

Evet çocuklu arkadaşım hiç evlenmemiş biriyle evlendi. Adamın ailesi istemedi ama evlendiler. Geçmişte de ailemizin çoook büyüklerinden bir dedemiz memur olarak atandığı şehirde üç çocuklu dul bir kadınla evlenmiş, ortak çocukları da olmuş ve hepsine bakmışlar ölene kadar. Allah helal süt emmiş insanlarla karşılaştırsın. Ümitvar olun ama akıl mantıktan da ayrılmayın

yapmadığımı nerden biliyorsun

Çocuk ki biriyle evlenmek büyük bir sorun Çocuklar çok taraf tutar anne çok taraf tutar o kiisi iyi bile olsa. Cociklu biriyle evlenseniz de sorun. Ben iki çocugu yaninda biriyle evliyim. Çok sorun oluyor. Evlenirseniz sadcee o değil herkes haddini bilerek evlenecek karşı kişiye eziyet vermeden. Siz dengeyi saglayamayacaksaniz o kişiye yazık olur.. Ama cocukli kadınlar çocuklu erkekler kadar sorunlu değildir genelde.

iki kiz cocugun var. tabi ki her kadinin hakkidir sevilmek sevmek ve yeniden evlenmek ama sen ilk olarak yavrularini korumaya bak. bu devirde guvenecek adam kalmadi. insan cocugunu ozellikle kiz cocugunu kendi kaynanasina emanet edemiyo. herzaman goz onundr bulundur cocuklarini

Bu insana göre çok değişir. İki örnek de var çevremde. Hiç evlenmemiş, eşinin ilk evlilikten olan çocuğuna baba olan gözünün içine bakan, bir de ayıran ve hep başa kakan. Siz de aslında istiyorsunuz. İstemeseniz ne buna takılırdınız ne de zaten çevre küçük, zaten şaka vs bu kadar ikna ederdiniz. Belki farkında değilsinizdir. Adayın nasıl bir adam olduğu çook önemli, ailesi tıraş. Sevdim evlendim der kapatır çeneler en kötü. Bunu yapamayacak adam çocuksuz bekar kadına da eziyet çektiriyor ailesinden, farketmiyor. Misal ben ilk evliliğimi yaptım, boşanmayı düşünüyorum. KV normal doğum düşünüyorum dememe bile kulp taktı, oğlum orası burası bozulur diye sezeryan empoze etmeye çalıştı. En az iki sene çocuk düşünmüyordum halbuki. Hep adamdan bahsediyoruz ama sizin de çocuklarına saplantılı, kocası ikinci plan bi kadın olmanız normal olmaz. Sonuçta insan evlenince öncelik olmak ister. Aman evladım bu lafa alındı, aman evladım çikisu doymadan kocamla muhabbet edemem, ben saçım süpürge gezerim adam beni böyle görsün yeter ki çikisuya oyunvak alayım derseniz bu adama batar. Siz konuyu evladımı istemiyor diye yorarsınız. O da baksana evlatları hep sorun der. Kendi kendini gerçekleştiren kehanet ortaya çıkar. Küçük yer, yalnızım diye çocuklara aşırı düşkünseniz bunu ister evlilik olsun ister olmasın azaltın ki önce 'anne' dışında bir birey olun. Gerisi kısmet. Gönlünüz tek olmak istiyorsa mutlu olun dilerim, evlenmek istiyorsa yine mutluluk dilerim.

Arkadaşlar yanlış ifade ettim sanırım, benim için öyle olduğunu bilmesi arkadaşlar. Yani kimseye gel benim çocuğumu al bak büyüt demiyorum. Çocuk benim çocuğum yani neyse yanlış ifade ettim sanırım.

Aferin.

İyi misiniz yaa bunu çok ciddi soruyorum Ben çocuklarım küçükken arkadaşlarının bile evine göndermezdim. Hiç bir arkadaşına kalmaya dahi göndermiş insan değilim. 39 yaşındayım neyin ne olduğunu çok iyi biliyorum. Bir sürü dava dosyasında da bu tür olaylara denk geldim. 1. evet üslubunuz hala çirkin 2. Başkasının farklı düşüncesine tahammülünüz yok.. Atık tutma, saçma düşüncen vs. Yorumlarınız. Kime göre saçma. Ben sorguluyor muyum sizin düşüncenizi?

Şuan düşünmüyorsunuz ama birgün düşünürsem diyorsunuz. Çocuklarım benim elim kolum derken adam onu sevmemi isterse kalbimde onların dışında kimseye yer yok demek istiyorsunuz sanırım. Bakın sevgileri karıştırmayın hele ki çocuk sevgisiyle. O çok başka birşey onun üstü bir sevgi yok. Hiç çocuğu olmayan biri sizin bu duygularınızı anlamaz. Çocuklarınızı kimse sizin gibi sevmez. Bende çoğu üye gibi düşünüyorum. Eğer birgün evlenmeyi düşünürseniz koşulları sizin gibi birini tercih edin. Kız çocuklarınız olduğu için defalarca defalarca sorgulayın. Çocuklarınıza baba değil kendinize hayat arkadaşı seçin. Bu arada düşünceler eleştirilir eylemler kınanır. Siz burada düşünme aşamasında olduğunuz için eleştiriliyorsunuz. S Szr_ Kısa çöp uzun çöpten hakkını alır elbette.. tek ayak

hıc evlenmemıs kısılerın cocuklu kısılerle evlendıgını ve uzun omurlu evlılıklerı oldugunu goruyoruz yalnız su var kı herkesın yapabılecegı bırsey degıl ve sızın cocugunuzu kımse sızın kadar sevıp sahıplenmeyebılır ınsanlar kendı dogurduklarına ıyı bakamıyor baskasının cocuguna evlı bıle olsanız baskasından olan cocuga kendı elı ayagı kendı cocugu gıbı zor yanı gercek dunyadan konusalım zaten sız dusunmuyormussunuz sorun edecegınız bırsey yok karsınıza bırı cıkarsa cocuklarına aılen baksın falan derse veya baba nıye ılgılenmıyor derse haddını bıldırırsınız sızı bılen gelen cocugunuzu da bılıp kabul ederek gelır zaten

Aynı şeyleri ben de düşünüyorum. Buluyorlar bunuyorlar. Ben dedim zaten; çocuksuz kadın bulmussunuz bunuyorsunuz çocuklu olsam daha zor olacakti işleri. Benim çocuklar da sorun olacaktı anlasamayacaklardi karşılıklı çocuklar için de eşler icin de ayrı kavgalar olacaktı falan. Siz de çocuksuzdunuz değil mi?

Bulunduğunuz şehire gelmiş. Cocuklar anneleriyle mesafeli uzun zmana gorusmemisler zamanında Benimki eski eşini zmaaninda aldatmış. Durumu olmadığı için eşim almış çocukları. Esim çocuklar küçükken çok ilgilenmezmis kızı demişti ama şimdi aklınca koruyor ama iyi bir eğitim vermiyor, insanlliklariyla erdemli olmalariyla saygılarıyla, derslerine calisiyorlarmi ilgilenmiyor sadece adında koruyor. Benle uğraşıp duruyor çocuklarını yetistirmekle uğraşacağına..

Şimdi bla bla hanım.. Burada herkes kendi fikrini açıklıyor. Bu benim fikrim. Diger türlü olsa Tontriko'nun fikrine herkes sadık kalacak denirdi. Ben ayakları yere sağlam basan biriyim hayal dünyasında yaşamıyorum. Yalniz kalmak tercih sebebi de olabilir. İnsan biraz da yaşadığı toplumun gerçekliğinin farkında olacak. Bazi konularda duyar kasacagim derken saçmalamayın komik oluyorsunuz. Konu sahibinin msjlari var eski eşi ile de ilgili. Kimi neyi savunuyorsunuz ki. Kadın daha kendi karar vermemis hayatıyla ilgili siz kraldan çok kralcı...

Yoldaş diye aradığınız insan size ekstra yük olmasın dikkat edin.

Devir öyle bir devir ki iki kız çocuğunu babaları dışında başka bir adamla aynı çatı altına sokmam herhalde ben. Ancak çocuklar üniversite dönemine falan gelmesi lazım.

Valla aylakcım mutlu olanları tenzih ederim, evliliğinde mutluluğu yakalayanlar müstesna benim artık evlilik kurumuna güvenim kalmadı zira nereye baksam evliliklerde hep sorun var, tek taraflı fedakarlıklarla yürüyen evlilikler çoğaldı, insanlar ilk evliliklerinde bile sorun yaşıyor, 2. evlilik üstelik çocukluysanız bilmiyorum ama bana göre büyük risk. 2. kez evlenemezsiniz diye bir şey yok isterseniz 8-10 defa da evlenirsiniz ama çocuklarınız varsa işin rengi değişiyor, arada gerçekten kendi evladı gibi benimseyenleri ayrı tutuyorum lakin bazı insanlar kendi çocuklarına bile acımasız olurken başkasının çocuğuna merhametli olamaz, her ne kadar bazı önyargıları yıkmaya çalışsak da hala toplumda evlenip ayrılmış kadınla, evlenip ayrılmış erkek ayrımı yapılıyor, kadın 2. evliliğini yapıyorsa başka türlü yaklaşılıyor, erkek evlenip ayrılmışsa başka türlü. Çocuklu bekar kadınla çocuklu bekar erkek bile farklı muamele görüyor. Öte yandan yalnızlık da zordur belki, karşı cinsin sevgisini canyoldaşlığını isteyebilirsiniz lakin çok iyi tanıdığınızı sandığınız biriyle bile evlenseniz hayal kırıklığı yaşama ihtimaliniz varken şahsen ben daha önce evlilik deneyimleyip hayal kırıklığı yaşamış biri olsam bir daha aynı potaya girmezdim.

Dava açsanız boşanmayı reddeder bu defa, öyle yapıyorlar

duygularıma tercüman oldun bazı konular tamam da kadın sadece sormuş. yok öyle yok böyle diye iddiada da bulunmamış. bazı yorumları okudukça yok artık dedim ya. resmen negatif enerjisini atmaya geliyor bazıları. ama şu unutuluyor bence, ahın sanalı, reeli yok.

Trip mi attınız bize

İki çocukla boşanıp ne çabuk aşka sevgiye açıktıniz, pes ki pes. İlla bir erkeğe ihtiyaç duyuyorsanız, eve getirmeden yapın ne yapacaksaniz. Bir üye vardı, çocukları yan odada uyurken, eve sevgilisini getirip, beraber oluyordu. Çok üzülmüştüm. Neyse, banlanmak istemem böyle bir konu yuzunden.

Burda bir üye çocuksuz bir adamla evlenmiş, kendisi cocuklu 1 cocuğu var. Evlendiği adamdan 2 adet yapmıs. Adam kendisinden olan çocukları seviyor öpüyor, kokluyormus. Diğer çocukta babam beni neden sevmiyor öpmüyor koklamıyor diye üzülüyormuş. İşin ilginci çocuk ciddi babası zannediyormus söylememis bile çocuğa. Çocuklara bunu yaşatmayın rica ediyorum.

Pekiii ablacim, konu acip birde kapris yapan konu sahiplerine soyleyecek bir sozun yok mu?

Kız çocukla erkek çocuk arasındaki farkı anlayamadım. Aksine, özellikle son yıllarda gördüğüm, okuduğum bütün üvey baba tacizleri zavallı erkek bebeklere, çocuklara yapıldı. Bir sapığın erkeği kızı ayırt edeceğine inanan var mı?

Evlilikte boşanmakta çok doğal bir durum. Kisi isterse 2. evlilikte yapar 3. Evlilikte yapar. Ama çocuklu kisilerin 2. evlilikte çocuğunda fikri alinarak ve onun yararina olucaksa yapilmasi taraftariyim.

Aa aynı şeyleri yaşamışız. Ne dedi boşanmak istemeyip,. Uğraştı mi biraz boşanmamak için. Blof işte. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

arkadasinizin bunu demesine sasirmadim ama sizin bu soylenene sasirmaniza sasirdim. Allah hayirli insanlar cikarsin karsiniza M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Olur olmasına da çok iyi düşünüp taşınmak lazım. Çocukların fiziksel ya da psikolojik hiç bir olumsuzluğa maruz kalmayacağından emin olabilecek misin? Yabancı bir adam sonuçta. Ne kadar iyi, vicdanli olsa da, o da insan, tahammül sınırlarını aşabilir iki küçük çocuk. Ters bir bakışı, bir sözü bile o çocukları yaralar. Taciz veya psikolojik şiddet ihtimali çok yazılmış zaten.

Ben de boşandım ve bir kız evladım var o büyüyüp kendini ifade edecek yasa gelesiye kadar evlenmeyi düşünmüyorum tabi ki görüştüğüm insanlar olacaktır dışarda yalnızlık doğamıza aykırı biryerden sonra ama evladım varken bir süre aynı ortamda bile bulundurmam söz konusu olamaz. Yalnız bu işin erkek kız ayrımı yok sapık her türlü sapıktır kıza yapan erkeğe de yapar o yüzden kız anneleri iyi düşünsün fikrini çok eksik ve yanlış buluyorum erkek evlatla kıyaslama yapıldığında Ben bana siddet uygulayan değer vermeyen evlilikten gerçekten gram birsey anlatmayan bir ex eski es yüzünden bütün hayatımı yalnız geçirmek de istemiyorum ayrıca. evet çocuğum var o yüzden de evlilik fikri bir süre rafa kalktı ama güvendiğim sevdiğim gerçekten olur dediğim bir insanla neden olmasın bunun bir sürü örneği var? Hem kendi öz kızına tecavüz eden sapık haysiyetsiz babaları hepimiz biliyoruzdur degil mi? Konu sahibinin daha yeni bir evlilikten çıktığı icin gösterdiğiniz tepkilere ben de katılıyorum ama kız evladı olduğu icin evlenmemeli fikrine katılmıyorum Çok hassas bir konu Artık hem aile hem çocuk hatta pedagog eşliğinde alınması gereken bir karar ama iyi biri çıktıktan sonra gerçekten güven de verirse bütün hayatı yalnız da geçirmeme fikrindeyim

Eşiniz, eski eşini aldattığını bilerek mi evlendiniz? Bencede bir tarafta çocuk yoksa evlilik zor olur çünkü çocuğu olanın önceliği her zaman çocukları olmalıdır. Tabi sizde durum farklı üzüldüm sizin adınıza tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

İyi de bir küçük hapla dev gibi adamlar dakikasında yere serilebilir. Erkek güçlü kendini korur, kız güçsüz koruyamaz mantığı doğru bir mantık değil bu sebeple. Çocuklarin biraz büyümesini beklemek bir önlem olabilir ama kızı erkeği yok bu durumun. Hatta erkek çocuklar için bunu açıklaması çok daha zor ve daha travmatik olabilir. Siz ikinci evliliğe daha sıcak bakmak adına kendinizce böyle bir bakış açısı geliştirmiş olabilirsiniz ama risk aynı risk.

Bende kv etkisiz eleman. Evlendigimden beri hiç gelmedi, torununu da görmeye gelmedi. Ne gelir ne karışır, aramazsak aramaz. Sizin kv de düşman gibi, oğluyla evlendiniz bir duzeni oldu diye dua edecek yerde neler yapıyor. Bizde ex kişinin bir oğlu var annede kalıyor. iki haftada bir geliyordu ama moral bozuyordu. Gece defalarca odaya girip babayı yanına cagirmalar benle uyu niye buradasın demeler, yolda elimizi ayirmalar, tam gitmeye yakın bana laf sokmalar sen babamın hizmetcisisin fln, daha pek cok şey.. Babası da benim zaten çocuğum var çocuk istemiyorum benimkini sev işte diyordu, bosanalım deyince çocuğa ikna olmuştu. Oglu, baba nafaka azaltma davası açtı diye 4 yıldır gelmiyor iletişimi kopardı. Düşününce ağır şeyler yaşıyor ex kişi ama hayatını güzelleştirmek için de hiçbir şey yapmıyor. Oysaki ben hayatını kolaylastirmistim hem maddi hem manevi..

Biz de hepimiz geri kafalıyız ne alakaysa

Olamaz demiyorum elbette evlenen vardır ama çocuksuz birinin bir anne kadar çocuğa adapte olacağı fikrini çok ütopik buluyorum.

Evlenilecek kişinin ailesini, çevreyi vs geçin iki çocukla evlenirken milyon kere düşünmek lazım bu devirde maalesef. Diğer şekilde de ben doğru bulmuyorum erkek için de kadın içinde böyle evlilikleri, anca iki tarafında çocukları olur o şekilde olabilir, diğer türlü pürüz çıkma ihtimali yüksek. Hoş iki tarafın çocuğu varken de çıkabilir pürüz, iyi tanımak lazım.

Bundan sonrası için. KudrAlobar Ayak

Kızı erkeği yok maalesef. Pis niyetli insan hepsine yapıyor yapacağını. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

İster adam olsun ister kadın eğer hiç evlenmediyse ve evlenmiş çocukları olan biriyle evlenmişse sorunlar olur. En güzeli iki tarafında evlenmiş ve çocuklarının olması. Eğer karşı tarafın çocuğu yoksa sizi anlamasını bekleyemezsiniz. Ayrıca sizin çocuklarınız onun için o kadar da değerli olmayabilir. Tabi ki hiçbir kan bağı can bağı yok ne kadar ilgili sevecen biri olsa da hep bir şeyler eksik olur.

Erkek çocuklarını o sapıklardan koruyan güç nedir peki?

Annemin kuzeni , 30 sene önce evlenmiş boşanmış 2 kız çocuğu annesi ile kendisi bekarken evlenmiş adam çocukları kendi öz çocuğu olarak bilmiş görmüş hatta kızlar kendi babalarini hiç tanimiyorlar annelerini terk ettiği için üvey babaları babalık yapmış gerçek manada ve bundan bir kaç sene evvel çok şaşalı bir düğünle o kızlardan birini evlendirdi. Ama bu söylediğim Türkiye hatta dünya da neredeyse imkansız gibi. O da kimbilir kadın ne iyilik yaptı da o adam nasip oldu

Şu üsluba bak.. yaşınız kaç sizin. Emojiler falan. Hee nedir ya... Alacan yazmış birde. İnsan sonra dönüp kendine diyor ki "yahu böyle yazan birine ne anlatabilirsin"

ben sizler gibi eski konulari postlari didiklemiyorum pek o yuzden konuya gore yorum yapiyorum. Duyar kasmak icin degildi ama hayatta evlenmem filan buyuk laflar.. ister buyuk konus tabii sen bilirsin.. ama kadin kadina layik gormedigi icin cevap vermek istedim. Yoksa tabiiki yanliz kalmak tercih edilebilir . push ; B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ciddi ciddi sordunuz yani A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Var canim evlenen bizim bir arkadasimiz var mesela. Iki cocugu vardi bekar birisi ile evlendi. Onunda ailesi basta istemedi ama sonra kabullenmisler?Simdi ikisinin de bir cocuklari var. Ama anne dengeyi kurmaya calsiyor hep. Zorluklari da var. Yurutebilirsen tabi.. Ama nedense aileler basta hep karsi cikiyorlar Bunu bil.

Aydın görüş böyle olmuyor. Uzayda yaşamıyorsunuz ama öyleymiş gibi davranıyorsunuz

burada bır guruh var bır sızın bırebır bu cumlenızı kuran, bırde ınsan kınamadıgını yasamadan olmezmıs dıyen... sızler aynısınız... gerceklerı duyunca canınız oyle acıyor kı saldırmaya baslıyorsunuz... bıze bırsey olmaz hanımefendı olan yıne sıze olur bızde kendı dusen aglamaz yer gecer yerımıze otururuz. neyı yasıcaz mesela? neyı yasayıp gorelım? bosanıp bosanmayı hazmedememısken bosandıgımız adamla tekrar evlenmeyı dusunup, bu dusuncelerı oturtamamısken baskasıyla gorusup eve cagırıp onunla evlenmeyecegım ama gorustuk deyıp kararsızlıklarla mı bogusalım? bunu mu dılıyorsunuz? neden yapalım? ne munasebet?aklımız mantıgımız var cok sukur, şuurumuzu henuz kaybetmedık.

Kesinlikle her cümlesine katılıyorum.

Ben de evliliğin kadınlar için birincil amacının çocuk olduğu konusuna katiliorum. En azından bizim toplumumuzda durum bu. Toplum başka türlüsünü kabul etmio. En kabul eden çevre bile mutlaka bı lafını ediy yüzden ben de ayrılsam çocuğumu tek başıma büyütmeyi tercih ederim. Bir yabancının dahil olmasını istemem. Henuz yaslanmadim ama yaşlanınca da istemem bı koca sanırım. Evliligin sorumluluğuyla sevgililigin sorumluluğu birbirinden çok farklı. Evliligin tadını alıp, çocuğunu da yapan kadının bence tekrar aynı topa girmesinin bı anlamı yok

Evet ya, bu adamın kendi çocuğu olsa bile geçerli olabiliyor bazen. Anasını sevmiyorsa ondan olan çocuğunu da sevmeyebiliyorlar. Sonra başka bir kadını sevip, onun ondan olmayan çocuğunu seviyorlar falan. İlginç.

Şükür siz iyi bir insanla evlilik yapmissiniz ama sapıklığın kızi erkeği kalmadı.

Evet sizinkinde saygı yok. Onlara biseyleri kanıtlama peşinde onlarda gidip annelerine söyleyecek anneleri de ohh beni zamanında boynuzladı şimdi ikinci eşiyle de mutlu değil benim ahımı aldı diyecek... Bence bu adamı boşayın kendini bi b k sanmasın...

Evet ilk evliliğim

Siz zaten düşünmüyormuşsunuz, neyi sorun ettiniz?

Kadin dayanamamis evlenmis.. emin ol kizi olsada evlenirdi.. madem evlilik bu kadar onemli degil ogullari icinde yapardi ayni fedakarligi.. kesinlikle samimi degil. Birde kac cocuk oz babasindan goruyor taciz tecavuz.. karakter meselesi

Şimdi söylemeye çalıştığım şu. Kendimden örnek vereyim; ben çocuklarımın boşanmaya alışmalarını akıllarının bazı şeylere ermesini bekledim yani ufacık bebekken evlenmedim. Bu da önemli bence çocukların yeni durumu kabullenmeleri. Ama yine diyorum mesela kızım olsaydı 10 yaşlarında vs evlenmezdim çok çok zor bi ihtimal. Bunun nedeni de yıllar önce dava dosyasında öz babanın kızına yaptığı rezillikler var. Tabi ki sapıktı o adam ama gördüklerin ve duydukların daha da psikolojisini bozuyor insanın.

Yo hayır gerçekten fikir almak istemiyorum. Önceki

Bakın siz eski eşiniz ile de evlilik düşünmüşsünüz 3 ay önce. Sorun o adam bu adam değil ki sizin psikolojik olarak yalnız hissetmeniz. Uzun bir evlilikten 2 çocukla çıkınca da muhtemelen yalnızlık hissi daha da arttı. Size tavsiyem psikolojik bir destek almanız zira ruhen bir arayış içindesiniz. Eski eş, bu beyfendi vs vs... Kendinizi sevin, durumu kabullenin, sosyal faaliyetlere ağırlık verin.

Fikir danışan insana destek olmak için var diye biliyorum ben en azından hep bu amaçla kullandım.

Komşumun kizini eşi boşadı kendi öz çocuğuna babalık yapmıyor hemen akabinde bir kadinla evlendi ve onun çocuğu ile aynı evde yaşıyor ve babalık yapıyor.

Tamam TurkuaZveMoR

Evlilikteki durumu bilemem ama sağlıklı anne çocuk ilişkisi için anne çocuklarını bir uzvu gibi görmemeli. Yoksa o çocuklar hayatta bir yere gelmeye çabaladıkça düşerler. Hatta bağımlı anne evlat ilişkisi olur ve ilerideki ilişkilerinde evliliklerine de olumsuz yansır.

Ufak şeylerden kavga çıkarıp hemen boşanma lafı ediyordu, ben sonunda davayı açınca da boşanmak istemeyen taraf oldu.

Aynen böyle düşünüyorum.. iki çocuklu bir adamla evli biri olarak. Cok zor.. Ki bunlar da ailece fenalar. Ben bir kiisi onlar eşimin annnnesi de içinde dört kişi hayatimdalar. Ben dört kişiyi çekiyorum. Onlar çocuksuz kadın copsuz üzüm bulmuş bunuyor. Kendilerini. mukemmeel görüyorlar. Hep onalrin mutluluğu önemli ben onların hayatı için varım onlara göre.. Benim mutlulugum önemli değil. Bu dengeyi saglayamayacaksaniz evlilik zarar olur

Zaten istemiyorum düşünmüyorum demişsiniz Düşünmediğiniz şey neden dokundu ki size Konuya gelince çocuksuzla evlenip mutlu olan da var mutsuz olan da var Ancak denge açısından birbirinizi anlama açısından çocuklu biriyle daha iyi anlaşılırsınız o sizi anlar siz onu anlarsınız diye düşünüyorum

tamam cinim dikkat ederim baldan_madam ❤ Anneler

2 çocuklu bir kadın olarak ailesi beni ister mi, tercih edilir miyim diye düşünmek yanlış bence. Siz evlilik gibi bir durumda, herşeyi en ince ayrıntısına kadar düşünüp tartan taraf olmalısınız. Kadın ya da erkek farketmez çocuksuz birinin çocuklu biriyle evlenmesine ben de ilk sıcak bakmıyorum. Ailelerde sıcak bakmayabilir ama sizin sorununuz olmaması lazım bu. İstemeyen kendisi bilir.

Mutlu olun inşaallah, evlilik düşünen, mutluluğu 2. belki 3. evlilikte yakalamak isteyen herkes umarım çok mutlu olur, hiç kimse olmazsa boşanırım diye düşünerek evlenmiyor çünkü, sevdiğiniz insana güveniyorsunuz, hayaller kuruyorsunuz, hayaller yıkıldığında ciddi yara alıyor insanlar, özellikle kadınlar boşanma aşaması ve sonrasında bu psikolojiyi üzerinden atmakta zorlanıyor. Sizin boşanmadan ne kadar süre sonra yeniden evlendiğinizi bilmiyorum fakat konu sahibesi boşanalı 1 yıl olmuş, uzun soluklu bir evlilikten sonra bence birkaç yıl kafa dinlemek lazım. Çocuklu insanlar ise enine boyuna düşünmeli, sadece karşınıza çıkan insanın çocuğunuza fiziken ve ruhen verebileceği zararlar değil konu, iyi birine de rastlanabilir fakat boşanan kişi ayrılırken ne kadar yara alıyorsa çocuk da o kadar yara alıyor bu bazen gözden kaçabiliyor. Boşandığınız kişi belki dünyanın en berbat eşi olabilir, evlilik boyunca iyi bir baba da olmayabilir lakin çocuk için birinin annesi diğerinin babası olduğu gerçeği değişmiyor, eski günler kötü de olsa özlem duyabiliyor, yeniden bir aile olmaları hayali kurabiliyor, bu hayallerin içine başka bir figür dahil edilirse bunu kabullenmekte zorlanabiliyor. Tekrar evlilik yaptığınızda ortak bir çocuğunuz olmasını da istiyorsunuz ki bu en doğal haktır, o zaman da ilk evlilikten olan çocuğunuz kendini dışlanmış hissedebiliyor veya evlendiğiniz kişi dışlayabiliyor, ki birkaç gün önce böyle bir konu okudum burada, kadının ilk evliliğinden olan çocuğa babalık yapan bir adamın kendi çocuğu olduktan sonra ne kadar değiştiğini anlatıyordu konu. Dediğim gibi kimse ikinci bir baharı hak etmiyor, bir kere evlenen bir daha evlenemez diyemem, isteyen defalarca evlenir özel hayattır beni ilgilendirmez, haddim de değil fakat özellikle çocuklu insanlar yeniden evlenecekse çok ama çok iyi düşünmeli.

Gerçekten düşündüğünüz sorularla takılı kaldığınız şeyi burada herkese açık açık soruyorsunuz, nasıl ki insanlar sizinle aynı düşünce de olmayınca hemen böyle dileklere girmeniz gerçekten hayattan henüz pay alamadiginizi gösteriyor, insanlar size hayatın gerçeğinden bahsediyor niye ruhunuzu oksayacak şeyler söylemiyorlar diye hatalı oluyor, aydın olduğunuzu gerçekten öne serdiniz tebrikler.

Neden yeni bir evlilik düşünüyorsunuz iki çocuğunuz varken. Ayaklarınız üzerinde durabiliyorsanız hiç düşünmeyin. Evliliği dolduran çocuktur. Çocuğunuz var zaten. Düşünmeyin derim çocuklarınıza sarılın mutlu huzurlu sağlıklı çocuklar olarak yetişsin. Ama ekonomik olarak birine ihtiyacınız varsa ona birşey diyemem. Ama çocuklarınızı başkası için heba etmeyin. KudrAlobar Ayak

iki kızınız var ve siz acaba olsa diye mi düsünüyorsunuz? bu devirde öz babaya güven zor üvey baba iki kız cocugunun basında allahım akıl fikir onca anne olmak isteyen kişi var ya... gercekten bir sey demiyorum daha PES SİZE

Oğlu bizdeydi. Anneme tasinacam dedi. Arkadaşlarıyla ev tutmuş. Eşim içi dar biri çabuk sinirleniyor hakaret ediyor sinirlenince. Ben kendisini hoş tuttuğum halde bizi bahne edip gitti. Hatta eş kişisi ve kv de senin yüzünden gitti dedi. Allah akıl fikir versin. Kizi da bazen bize geliyordu bazen baabbesinde kalıyor yakın sürekli geliyor. O da aynı babası daraltili. En ufak birşeyde cemkiriyor. Ailece hepsi daraltili ve taraflı.

Benim için öyle olduğunu bilmesi anlamında

Eski konularınıza baktım. Siz boşanalı daha 1 yıl olmuş. Çok erken bence evlilik düşünmek için. Üstelik büyük kızınız kabullenememiş galiba ayrılığı.

ay evet bu konuda çok haklısınız. birini kınamaktan ve eleştirmekten ölümüne korkuyorum. kaldı ki burada sizi kınayacak eleştirecek birşey zaten yok. hakkınız da hayırlısı olsun

Sizin sevdiğiniz kadar karşı taraf cocuklarınızı sevmeyebilir ama siz anlaşamayacağınız anlamına gelmiyor bu tabi KudrAlobar Ayak

Allah kolaylık versin size.. Evlilik için yanlis bir seçim yapmışsınız sanırım

siz gercekten bu dunyada yasamiyorsunuz.. yani oglun var diye evlendin ama kizin olsa evlenmeyecektin? Ee kiz evlattaki fedakarligi neden gosteremedin madem hanfendi? Tabii basina gelmedigi icin atmasi tutmasi kolay ben soyleyim ama artik kiz cocugunun basina gelen hersey erkek cocugunun basinada gelebiliyor.. yani kizin vajinasi anusu var erkeginde anusu var.. bilmem anlayabildin mi? Ha buarada ayni dusunmek Zorunda degiliz tabii ama evlat evlattir Kizi erkegi farketmez.. taciz edecek sapik biriyle olursan Allah korusun farketmez ikisinede musallat olur

Nasıl duşünmediniz, uzayda mı yasıyorsunuz. Burası turkiye elbette çocugu karsıdaki aile problem eder. 2 kiz varmış evlenmeyin bence çook çook mukemmel bir insan bulmadıkça

Arada sorun yaşayıp genel olarak iyi oluyoruz ama zor bir adam. Eğer o kötüye götürürse bosanma da olur tabi.. ipin üstündeyim.. Önemli. İr sorun yok aslında adam daraltıli tersi pis ailece oyleler.

Hayat matematik degil ki kurallari olsun. Iki cocuklu kadin cocuksuz biriyle evlenemez diye bir kural yok, ornekleri var evlenenlerin. Neden olmasin? Olmamasi icin sebep ne? Karsidaki kisi cocuklari seviyorsa, partneriyle bir omur birlikte yan yana yurumek, beraber olmak istiyorsa neden olmasin? Bunlar bizim kafamizda olusturdugumuz seyler sadece. Kafayi yormayin boyle seylere. Mutlu olmaya bakin.

Cidden merak ediyorum artık algıda bir sıkıntınız mı var. Ben erkeğe yapılmaz mı dedim. Sadece kızların başına mı böyle şeyler gelir dedim. Kız çocuğum olsaydı evlenmezdim dedim. Bunu anlamak bu kadar zor olmasa gerek... Nasıl bir üslup ayrıca başına gelmediği için atması kolay vs. Sirf bu yüzden bile cevap verilecek biri değilsiniz bence. İyi akşamlar

Aslında anlatamadım derdimi bakış açısıni sormuştum ne yazikki gerçekten üzülerek gördüm doğruymuş. Sanki koşa koşa nikah dairesine gittim gibi algılandı. Herkesin çocuğu kıymetlidir aslında. Haklı olup olmamak değil ama bu kadar değerlerimizin değişmesi ve güvensizlik üzdü beni. Zor zamanlar ne yazikki. Güvensiz sevgisiz ve yalnız yasayamaya zorlanıyor sanki insanlar. Bu çocuklu biri için geçerli olduğunu da düşünmüyorum. Genel olarak bı güvensizlik var. Tabiki ekranların da etkisi büyük. Kavganın gürültünün eksik olmadığı K

Kiz çocuk ile erkek çocuk arasında ki farkı merak ediyorum.

Çocukların anneleri nerede ondan hiç bahsetmediniz tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ne munasebet? Size hatalarinizi soyleyince neden cirkinlesiyorsunuz ve neden biz de onlari yasayalim diye temennide bulunuyorsunuz? Kendi aklimiz var bizim, herkes kendi secimini yasar

Cok yazmak istemiyorsan sen yazma karsi cins var tamamda gaylerde var.. kocan ya gizli gayse mesela? Ya oglunu bi yerde skistiryorsa sen bilmeden? Valla algima laf ediyorsun ama demek ki seninde benden asagi kalir yanin yok

Konu sahibinin beyfendi hakkındaki diğer konularını ekliyorum. Daha Boşanalı 1 yıl olmuş. 2 kız çocuğunun evine yeni ilişkiye başladığınız bir adamı getirmeyin hanımefendi. Çok pişman olacaksınız çoook.

Niye tuhaf geliyor, siz hangi gezegende yaşıyorsunuz?

Ancak uzaktan smiley kondurursun mesajima cevap veremeyecegin icin.. noldu zoruna mi gitti? Kocan belki gaydir demem? Belki cocugunu skistiriyodur nerden biliyorsun?

Sen iyi bir annesin... kwske benim annem de benim büyümemi bekleseydi üvey kardeşimin ufak sapıklıklarına maruz kalmazdım... kız olsun erkek olsun evladınız varsa kücükse bin kere düşünün evlenmeyi hanımlar...

Nedense boyle soyleyenler evliligi yolunda gidenler oluyor.. kimse yanliz kalmayi hak etmez, sen olsan bile.. zaten toplumun bekledigi senin dedigin gibi cocuklarina adasin kendini bla bla.

Siz başka bir dünyada falan mı yaşadınız bugune dek?

Aslında kızı erkeği yok, insanların sapik mi olduğunu bilemediğimiz gibi ne tür bir sapik olduğunuda bilemeyiz.

Kızı erkeği mı var bunun? Ne kadar yanlış düşünüyorsunuz. Sapık zaten küçücük bedenden haz duyan bir yaratık. Siz 1 tane vaka ile hükme varmışsınız. Geçenlerde bir delikanlı intihar etti. Çocukken akrabası taciz etmiş. Bende burdan yola çıkarak erkekler daha çok tacize uğrar diye bir sonuç elde edemem. Konuya dönecek olursak ben çocuğumla boşansam kız-erkek ayırmaksızın bir daha evlenmezdim. Çocuğumu bir başkasıyla aynı çatıda büyütmezdim. Çok yalnızlık hissedersem sevgili yapabilirdim ama çocuğumla aynı eve sokmaz, çocuğumun yetiştirilmesinde bir başkasının dahil olmasını tercih etmezdim. Yaşlanınca çocuğum kendi hayatını kurunca belki bir ihtimal. Ama erkek kahrı da çok çekilecek bir şey değil. Evliliğin birinci amacı bence çocuk. Onu da yapmışsak yeniden evlenmenin anlamı yok.

Bos yapiyorsun suan

Çocuklu insanın çocuksuz insanla kadın erkek farketmez evliliğini doğru bulmuyorum. Kendi çocuğum içinde istemem açıkçası. Daha iki gün önce burada okudum kadının çocuğu var, iki çocukta ikinci evliliğinden yapmış ilk coxugunun dislandigini söylüyordu. Bunlar hep sorun maalesef gerçekçi olmak lazım.

demek ki evlilik düşünüyorsunuz ki sorma ihtiyacı hissettiniz.. evlenenler var. mutlu olan da var mutsuz olan da var.. her evlilik gibi bu da bi kumar.. ama istemiyorum diyip de kendinizi kandırmamanızı öneririm.

Benim de ilk evliliğimden 2 oğlum var. İkinci evliliğim şuan ve eşimin çocuğu yok daha doğrusu eşim bekardı. Tabi ki ilk etapta ailesi istemedi benim ailem de pek yanaşmamıştı ama biz kararımızı vermiştik ve evlendik. İlk evliliğim bittikten 7 yıl sonra evlendim daha önce de evlenebilirdim ama öncelik çocuklarımındı. Bizim ayrılmamıza alışmaları, bunun gayet normal bir durum olduğunu kabullenmeleri için... sizin daha 1 yıl olmuş çocuklarınıza bunu yapmayın. Çok açık söyleyeyim benim çocuklarım eğer kız olsaydı ben evlenmeyi düşünmezdim. Ne olursa olsun kız evlat farklı olur. Eşim iyi sağ olsun çocuklar da eşime saygılı. Öz babası gibi kıyaslamalara girmiycem çünkü öz babalarında babalığın b si yok. Yine bir sıkıntı olsa eşim düşünüp konuşuyor yeri gelir eksiğini alıyor. Allah bozmasın inşallah

Arkadaşlar tek tek alıntılayamadim ama bir kez daha belirteyim hayır evlilik düşünmüyorum. Düşünmedim ama sizin tepkilerinizi de çok iyi anlıyorum. Sadece insan hayatında bazen yorulduğu yanına yoldaş aradığı oluyor ama ne yazikki yaşadığımız bu dönem içinde bu işler biraz zor. Rabbim herkesin çocuğunu ve herkesi iyilerle karşılaştırsın.

Şuan büyük oğlum 20 yaşında küçüğü de 17 ama yaşlarından daha büyük gösteriyorlar. 4 yıl önce evlendim o zamanda yine boylu ve yapılılardı. Allah korusun dediğin gibi birşey olmuş olsaydi boğazını sıkabilecek durumdalardı anlatabildim mi bunu. Kocam gay falan değil eğer öyle olsaydı hakkından ben gelirdim S Szr_ Kısa çöp uzun çöpten hakkını alır elbette.. tek ayak

Adam size talip olduysa bence 2 kız çocuğunu sorun yapmıyor demektir. Ama o adamın ailesi şiddetle karşı durursa çocuklarımın psikolojisi için asla kabul etmezdim... Daha doğrusu ben 2 çocuğum varken bu devirde evlilik düşünmezdim artık erkeklere güven kalmadı bence... Y

Evet siz çok pismissiniz. Belli oluyor.

Evet, bu kadar kişi de mantıklı bulduğuna göre belli olmuş, haklısınız.

Peki sizinkinin çocuklar yanindamiydi?Onlarla. sorun oluyormiydu?Ben merak ediyor. herkesin mi böyle oluyor? Biz açıkçası bir süredir iyiydik. Kv ile olan şey iki gün sinirlerimi ziplatti ama şuan eşe kızgınlığım geçiyor gibi. Cunku bir süredir iyiydik. Tup bebek için istanbula gelmeyi kabul etti falan. Sonra bana zor geldi falan. Hatta o gün isten gelince eşime sarilmayi düşünüyordum özledim demeyi dusunuyordum. Bir baktım kv evde eşimin oglunun odasını temizliyor bir taraftan da şöyleniyor sonra bağırdı bana falan.

Üvey babayla yetişen 2 kuzeniz ailede. Ben hep annem iyikide boşanmıs ve iyikide bu babamla evlenmiş diyerek büyüdüm. Kan bağimız yok ama kalpten bagliyız birbirimize ve asla çevreden kimse üvey babam olduğuna inanmıyor. Buna ragmen aynı durumda olsam evlenirmiydim evlenip riske girmezdim. Ama diger kuzenim o hep problemli bir çocukluk ve gençlik yaşadı. Psikolojik sorunlar nedeniyle sağliğinda ciddi problemler yaşadi ve genc yaşta kalp krizi geçirip vefat etti Oyüzden cocuklu ebeveynlerin çok çok iyi düşünerek bu kararı alması gerekiyor. Diger türlü evlat ziyanlığı oluyor. Allah vicdanli insanlarla karşılaştırsın herkesi.

Aynı düşünmek zorundayız diye bir kural mı var bu sitede? Sapık sapıktır evet ama kız çocuğum olsa evlenmezdim diyorum bu benim şahsi fikrim. Var mı bir sorun sizin için?

Bence sizin kafanız karışık çünkü ani karar alıyorsunuz gibi geldi bana. Çünkü siz daha önce açtığınız konuda eski eşe dönmeyi de dusunmustunuz şimdi birden yeni biri diyorsunuz. Eğer evlilik düşünüyorsanız da iyice taniyin iki kız çocuğunu bilinmedik bir adamın yanına hemen yerlestirmeyin. Bu adam ne kadar güvenilir vs iyice ölçün.