Mesela. orada 7 yaşında yeni okula başlayan çocuk var ben ona okuma çalışması yaptırmak istedim. Kaynanam vs hemen bulasiklara yönlendiriyor ona göre gereksiz bu işler. Kadın tarla kültürunde büyümüş.

hamile oldugunuzu soylediniz mi kiziniza

Kesinlikle Dasmeer tek büyüteceksin çocuğu. Bayramlari kısa tutmak en mantiklisiydi benim için. Üç saatten sonrasi curcunaydi:)

Tek büyütmek çok avantaj. Ben kurbanda bir eş ailesine gittim. Orada insan çok. Hepsi her kafadan bebeğe birşey diyor Hepsi şöyle böyle. Kendi çocukları ortada zaten laftan anlamıyor bardabas birakmislar. Onlar için çocuk olsun kafası var. Eğitim önemsiz.

Ama o dediğiniz kişiler nasıl insanlar önemli. Misal benim aile çocukları çok simartiyor öz bakım meselesinde bile bana karisiyorlar... Oraya gittik mi kızım beni düşman görüyor. O yüzden kendi anneme gitmek istemiyorum. Babam ve annem sürekli sen nasildin çocuk o, bize çok cektirmistin beter ol kafasıyla yaklaşıyor ve çocugun şekli değişiyor. Çikolata vermem orada gizlice veriliyor, TV açık, tablet elinde... İğrenç bir görüntü oluyor. Kendimi yetersiz görüyorum.

Kalabalık ailede mi buyutuyorsunuz Ya da baba mı çok simartiyor Bir otorite sorunu var gibi duruyor.

Çok seveceği bir yere götürün, lunapark gibi. Saygısızca davrandığı an böyle davrandığın için dönmek zorındayız deyin ve eve geri dönün. Bir iki defa bunu yaparsanız yaptığının bir bedeli olduğunu anlar. Küçük çocuklar konuşarak değil yaşayarak ders alırlar. 8' li yaşlardan önce çocukla hataları hakkında konuşmak hiçbir işe yaramaz, bi kulaktan girer ötekinden çıkar :)

Siz de net davranarak en dogrusunu yapmışsiniz. Günü kurtarmadan gelecege yatirim yapmak zor iş hele ki çocuk.. yalniz basina buyutmussunuz cok güzel meyveler alirsiniz umarim

4 yaş benzer sorunlar var. " Gitsinler istemiyorum, kapa çeneni, sus, şapşal vs. "diyor Aslında bizden, çevreden veyahut çizgi filmlerden gördüklerini yansıtıyorlar. Biz kullandığımız cümlelerin farkında olmuyoruz bazen. İzlediği çizgi filmleri de takip edin. Konuşmak yerine onda görmek istediğiniz davranışı kendiniz yapın.

Dört cocugu yanliz büyütmek kolay olmamistir, saygi duyarim elbette. Ancak bu çok kötü bir tavsiyedir. Bu sekilde cocuk bir ebeveyni daha çok sevecektir. Diger ebeveyni hep kötü hatirlar. Otorite korku üzerine kurulmaz. Anne baba esit derecede esnek yada disiplinli olmali.

Bitmez bence. Bu tipler hala var. Orada üç yaşında çocuk var bu ne soruyor dönemi gereği. Aileyi görsen çocuğa kızıyorlar ebesinin Koru dedi biri. Amann. simdi bu yerde sosyalleşmesi daha iyi

Bence de aileye bağlı. Esimin ailesi berbat bi aile tambi sacmalik ailesi. Tuvalet temizliği bile yok kapi kapatma mahremiyet yok. onun bunun Ilaci ha deyince alınıyor bagirarak konusuluyor.. Z

Yanlış anlamayın, pek cok yöntem var tabi, pek cok problem ve etmenler. Ama anne ve babanin tutarli olmasi gerektiği söylenir hep, olumsuz sonuclar dogurabiliyor

Hayir kalabalik ailede degil ama anneanneisne babaannesine götürüm sık sık iki tarafında tek torunu simartildigi dogru

O çocuk da büyüyünce eğer erkekse karısına karısı soru sorunca elinin körü der gider telefon oynar her şeye mıymıylanır ben birsürü iş yapıyorum der sonra döner karısına sende evde bütün gün yatıyorsun birde kafamı şişiriyorsun der de der yani sonu yok. Kadınsa da aynı şekilde ileride ne çocuklarına bir şey öğretebilir ne de eşine saygısı olur o da aynısını yapar. Sonrada bu döngü bitecek diye bekle işte boş boş gerçekten... Evet doğru söylüyorsun o şekilde daha iyi

Davranislari ben hamile kalmadan evvel değişti. Kardeşi olacaginida zaten 1 ay once ogrendik onada soyledik surekli karnimi seviyor kardesim diye . push ; M Mira-M Popüler

Benim ailem buna uygun. Neyi nerede yapacaklar biliyorlar. Eş ailesi anlamaz bende isterdim götürmek oynatmak dede vs seviyor ama beni de rahat bırakmıyorlar keşke anlasalar. Ben orada çocukla ilgilenince sorun çıkarıyorlar bende iş bekliyorlar sadece. Çocuklara da kötü örnekler. Kendi dayatmalari var sadece. Yoksa kuzenlerle büyüsün isterdim. Tek başına büyüyen çocuk zorlukla mücadelede zorlanabilir katılıyorum ama bence sosyal açıdan uygun aile lazım.

Denedim inanın

Çok normal yaşı için. Bir kaç aya geçiyor dogru bir kriz yönetimiyle. Bir kere hayır ve olmaz sözcükleri tam tersi etki ediyor. Bir de çok baskı yapmamak lazım. Tabi bu bırakın istediğini yapsın anlamina gelmiyor. Dikkat dağıtma yöntemi çok işe yarıyor. Deneyebilirsiniz. O

Sadece sizin çocuğunuz böyle değil, Dönemsel, çok da kafanıza takmayın. 3 ay sonra farklı huyu oluyor. Okula başlatmayı düşünüyorum. Bambaşka olacak. Markette bir arkadaşın söylemini hiç unutamıyorum: Okula başladı değişti, benim yetiştirdiğim çocuk bu değil diyordu. Daha çok değişecekler. Kalıcı olacağını düşünmüyorum. Yine de profesyonel yardım almak kendinizi iyi hissettirecek bir

Sertlikle cezayla, bir ebeveynin kötü korkulan insan olmasıyla çözülmez. Aksine gizli saklı yapmayı öğrenir. İnanın okulda başka evde başka olurlar. Ne kadar bastırırsanız o kadar farklı yerden patlıyor ki...

O kitabı bende okuyorum

Köpek gibi büyütülmüş çocuk kitabını da okuyun bence, orada topluluğun çocuk için önemini gördüm ben açıkçası. Gerçek vakalar var, benzer olayı yaşayan iki çocuktan kalabalık bir ortamda büyüyen çocuk daha kolay travmalarını atlatmış. Ki yazar da pek çok benzer gözlemden sonra bizim sosyal varlıklar olmamızın daha olumlu sonuçları olduğunu da belirtiyor. Beni çok etkiledi o kitap da aynı şekilde. Benim kayınvalidem kayınpederimin de beğenmediğim yanları oluyor, açıkça yapılmamasını söylüyorum. Yani ben inatlaşma olacağını düşünmüyorum çok. Net bir dille kuralları anlattığımızda ama az ama çok uymaya çalışıyorlar. Sadece anne ve babayla yalnız çocuk büyütmek bana doğru gelmiyor. Sınırlarımız var, ben de 2,5 yaşıma kadar şeker çikolata verdirmedim, tv açtırmadım. Her teşebbüste söyleye söyleye öğrettim. Bu görüştürmemek için bahane değil bence. Ki annem babam ciddi anlamda dur durak bilmeden her istediğini aldıkları bir dönem de yaşadılar. Sonuç olarak çocuk arada şımartılsa da pek çok insan tarafından sevildiğini bilerek büyüyor, sevgiden zarar gelmez diyorum ben.

Hayir surekli onun bir arkadasiymisim gibi geciyor vaktimiz. Otoriter veya sert bir tavir sergilemedim M Mira-M Popüler

Offf aynı söyledikleriniz bizim durum İzne gidince çocuğa saçma sapan davranışlar aşılamaya çalışılıyor. 1.5 yaşında tv izlet şekerli Gıda yedir neymiş akşam 20:00 de çocuk yatar mıymış vs vs görümcemlerin çocuklar ellerinde telefon sabahtan akşama kadar ne izledikleri bile belli değil. Çocuk yanlış birşey yaptığı zaman gülünüyor neymiş ne anlarmış çocuk. Biz kuralları koyduk eğer kurallar esnerse o zaman tepki veriyoruz eşimin ailesi böylece durmayı öğrendiler

Muhtemelen kardeş gelecek diye yapıyor. Dasmeer

Konu sahibi bence bir yardım alın bazı durumlarda nasıl davranmanız gerektiğini bilmeniz iyi olur.

Henüz o kadar tecrübeli bir anne değilim fakat bir ablayım. Çocuklar aslında basit görünseler de çok karmaşık varlıklar. Yani izlediği bir program, video, dışarda gördüğü bir insan, beraber takıldığı bir arkadaş, her şey ama her şey davranışlarına etki edebiliyor. Yanılmıyorsam 7 yaşına kadar çocukların beyni bilinçaltı düzeyinde çalışıyor. Bizimkinden farklı bir sinyalde. Yani misal daha önce bu hareketleri yaptığında birileri güldüyse bu bile etkili olmuş olabilir öyle diyeyim. Utangaçlığını aşmaya çalıştık diyorsunuz, o süreçte hatalı bir şeyler olmuş olabilir mesela. Sonuçta çocukla beraber biz de öğrenerek büyüyoruz. İstemesek de hatalarımız olabiliyor. Çünkü bir ilgi çekme çabası gibi duruyor, bunun sebeplerine bakabilirsiniz. Üstteki üyenin dediği gibi bir otorite sorunu da olabilir. Çok çözümsüz bir mesaj yazdım farkındayım ancak bir pedagog gerçek sebebi bulacak ve çözecektir. Zaten görüşecekmişsiniz, çok geç kalmayın, davranış oturmasın derim ben. Zor ve bir anne olarak korktuğum bir durum sonuçta hiçbirimiz uzman değiliz. Umarım en kısa zamanda çözüme ulaşırsınız ❤

Aslında okuduğum çocuk gelişim kitaplarında da insanların sosyal varlıklar olduğu için farklı çeşitlilikte pek çok insanla büyütülmesinin faydalı olduğu yazıyor. Anneanne babanne teyzeler amcalar komşular aile dostları uzun vadede çocuğa farklı iletişim şekillerini tecrübe etmesini sağlıyor.

Her dendiği yapıldıysa bu yanlış yapma vs denmediyse o da herşeyi yaparım ederim kafasında olabilir. Hiç uyarilmamis çocuk gibi duruyor. Bir uzmandan yardım alabilirsiniz. Bir de her yaptığı onaylanmamali çocuğun. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Merhabalar o kadar uzgun ve kotu hissediyorumki kendimi sizlerle paylaşmak istedim.. 4 yaşında bi kizim var son 3 aydir tanıyamıyorum. O kadar şimarik o kadar saygısız ki. Bir ortama giremiyoruz ailecek. Eskiden utangac sakindi utangacligini yensin isterdik simdide hic kimseden utanması kalmadı. bir yere gidiyoruz kapidan girdigi anda aaaaaa diye bir ciglik atiyor 15 20 saniye sürüyor o ciglik ardindan herkese dil uzatmalar basimi sisirdiniz gidin burdan diye kovmalar siz ne bicimsiniz demeler. Tek kaldigimizda annecim canim annem seni cok seviyorum diyor beni dinliyor bir nebzede olsa. en azindan zaptedebiliyorum. ama kapidan çıkınca sozumuz geçmiyor. Kimseye saygisi yok korkusu yok. Her gun konuşuyorum saygi sevgi kucuklugunden beri aşılamaya calistigim seyler. Bi anda boyle oldu anlam veremedim. Aile dostumuzun cocugu boyleydi 2 kere gorustuk ondanmi etkilendi bilmiyorum. Konusup anlatiyorum ozurler diliyor 5 dk sonra yine ayni. neyin ne oldugunu anlıyor biliyor ama inatlasiyor sanki. Mola yöntemini denedim olmadi. Ödül olmadi. Ustelik hamileyim 2 aylik agir geciyor ilk zamanlar. Ama bu simariklik hamileligimden once başladı. Pedagoga goturmeyi dusunuyorum ama oncesinde tecrubeli annelere danışmak istedim.

Cocuklar boş kaset gibi ne duyarsa aynisini söyler. Ona karşı degilse bile o yaninizdayken konusmalariniza daha dikkat edin. Birde bir kişi kizarken bir başka si aman karisma cocuk o derse kisaca anne kizip baba severse simarir otoriteniz sarsilir kisaca sizi tinlamaz. Cezalarda tutarli olmaniz önemli. Cezayi unutmak bak bu sefer affediyorum birdahakine diyip ertelemeyi. Fazla cezada aslında onu vahsi ve sinirli asabi bir cocuga dönüsturur en sağlıklı sonuca pedagogla ulasirsiniz.

Kesinlikle katılıyorum. Benim de annem kötü polisti, hep hayır'lari o derdi, 'uslu durun yoksa eve gidiyoruz'lar ondan çıkardı, kaşini gözünü karartir bizi hizaya sokmaya çalışırdı Sonuç olarak kötü polisle aramızda duvalar oluştu, artık rahat olsa da hala gözümüzde kötü polis. Bence çok çok çok yanlış bir öneri. Birinin Kötü olmasina gerek yok, her çocuk konuşarak iletişim kurabilir. Konu sahibine gelirsek, arkadaşların önerdiği kitaplar sorun cozumune yardımcı olabilir. Bir anda davranış değiştirdiyse sebebi ne olabilir acaba? Bence buna bir eğilmek lazım. Acaba kendi iç dünyasında ne yaşamış, duydugu/izlediği neyi yanlış yorumlamış olabilir ki böyle bir değişim yaşamış? Bir de olay sadece 3 ayda yaşanmış ama mesajlarınıza bakıyorum; siz bu üç ayda defalarca uyarmissiniz, yeri gelmiş kizmişsiniz, sonra ödül ile çözmeye calismissiniz, sonra paspasla ceza uygulamasına girişmişsiniz. Buradan bakınca koca bir tutarsizlik abidesi gibi görünüyor, şaşkın şaşkın - aklınıza ne gelirse uygulamissiniz. Çocuklar netliği sever oysa... Scinner'in fare deneyi var, davranış psikolojisinde - çocuk yetiştirmede de çok fazla kullanılır Sizin çocuk yanlış bir davranış yapıyor ama her seferinde farklı bir dönüt alıyor. Biri daha iyi, biri daha kötü... Yani aynı davranisa o kadar farklı tepki almış ki, bence daha anlayamamış bu davranışın sonucu ne olur diye. Şey gibi; mesela çocuk dizi izlicem, dizi izlicem diye tutturuyor. Aile bir hayır diyor, beş hayir diyor, yüz hayır diyor... artık o çocuk anlar ki o şey hayırdır ve ne kadar ısrar etse de evet olmaz cevap, ve çocuk ısrar etme davranışına son verir Yine TV orneginden gidersek, aile bir hayır diyor, beş hayir diyor, onbeste artık 'oooofff basım şişti! Hadi izle ama son bak' deyip diziyi açarsa çocuk sadece şunu ogrenir; 'heee, demek ki onbeş isrardan sonra izin geliyor. Bundan sonra hayır dediklerinde daha çok bastirmaliyim' Bu olayı kendi durumunuza yorumlayın. Çocuk her aynı kötü davranışı yaptiginda farklı tepkiler verip durmussunuz. Bence böyle zamanlarda verecek bir mantıklı tepki bulun ve hep onu verin, asla istisna olmasın. Ben yerinizde olsam, önce akşam yatak sohbetlerinde, sakin oldugu zamanlar bu durumun sebebini öğrenmek icin sohbet açmaya çalışirim . Neden böyle bir tepki vermeye başlamış, ilgi mi istiyor yoksa sadece büyüme hormonlarinin kurbanı mı olmuş? Belki de hic bilmediği yeni bir duygu yaşıyor o sırada, o duyguyu nasıl aktaracagini bilmediği için bildigi yol olan öfke ile aktarmayı deniyor. Uyarılarda bulunmadan önce bunu anlamaya çalışmak lazım. Eğer yaşının getirdigi büyüme hormonlarindan kaynaklı bir öfke nöbeti geçiriyorsa bunun çözümü için alanında eğitimli kişilerden yazılar okumakta fayda var. Bir de çocuğa böyle hissettiginde duygusunu çığlık atmaktan başka şekilde nasıl cozebilecegini öğretebilirsiniz. Sonuçta o bir çocuk, yönlendirilmesi gerekir. Biz koca insanlar bile bazen tepkimizi öfke patlaması ile bas bas bağırarak ya da trip atarak cozuyoruz, ülkede yaşayan çoğu insan kendini sakinleştirmeyi bilmiyor. İşte siz ona bunu ogretebilirsiniz. Bence asilmayacak bir sorun yok, bu da bir dönem. Anlamaya çalışın ve tutarlı olun, her şey çözülür...

merhaba, ben kamuda anasınıfı öğretmeniyim aynı zamanda 2 çocuk annesiyim. acaba evde tek sizinle kalınca fazla otoriter davranıyor olabilir misiniz? otoriter aile çocuklarında çok görüyorum bu tür davranışlar. ailenin ona kızıp engel olamayacaklarını düşündükleri dış ortamda abartılı şımarıklıklar gözlemliyorum. tabiki bu böyledir asla diyemem. sadece bir gözlem

Evet kimse buna deginmemis ama bir anda degisen davranis sebebi gelecek kardes olabilir Jang

Kötü korkulan bir insan demek istemedim. Hep alttan alarak tüm otokontrolu cocuga vermek cocuk odakli yetistirmek sorun olur dedim. Arada bizim sert bakisimizin oldugunu, nerede durmasi gerektigini sözlü bir sekilde evde dile getirmek. Gidilen yerde taskinliga mahal vermeden sadece bir bakış yeterlidir. Yoksa sert ceza hic bir zaman uygulamadim hayatimda. Rabbim bu hususta hepimize kolaylik versin. Evlat yetiştirmek gercekten zor

Okuyan ebeveyn Kitapla çocuk büyüyor, okuduğunu uygulatan elbet oluyor. Tebrik ederim. Niye okuyorsun, diyenlere güzel cevap oldu :)

Çocukların yaş dönemleri oluyor. Oğlum 3 yaşına kadar fenalardaydi. Kardeşi oldu, en zor geçmesi gereken zamanlarda biz çok rahat ettik. Dünyanın en iyi abisi oldu. Şuan 5 yaşında tek bir zorluğu yok bize. Ama 3 yaşına kadar herhalde kanser olucam stresten derdim. Kisacasi hepsi bir dönem yapıyorlar bunu. Siz çok da baskilamadan anlatmaya devam edin. Bir bakışla susan çocuklar evet çok rahat ama onlarında ileriye dönük kendilerini bastırma, duygularını yasayamama gibi durumları olabiliyor. Allah sabır ve kolaylık versin.

Çözüm öneriniz hayran kaldım Ben de prensip olarak hep önceden ankasıp giderim. Mesela avm ye gidilecek makas ve terlik alınacak oyuncak uya girilebilir ama birsey almak hatta istemek yok. Dönüşte tek birsey alınabilir dakika bası acıktım susadım yoruldum çişim var derseniz anında geri döneriz derim. Gercekten büyük insan gibi gezerler. Arada oluyor tabi aglayıp tutturmakar ama içimden yapmak gelse bile basta tembihlediğim için yapmam asla. Teminat yerine gelmediyse de gercekten geri dönerim. Bir de güzel seyi soba bırakırım ben. Mesela o gün oyuncak alınacaksa o en son alınır ya da yemek yenecekse iş bittikten sonra yenir. Oyuncak alınınca eve kadar acılmaz mesela. Son zamanlarda suna da basladım. Gittikten döndükten sonra uyumlu olmuşlarsa eger Tesekkür ediyorum. Mesela gezmeye gittik arkadasa diyelim dönünce sohbet ederken cok nazik tin. Gurur duydum gibi söylemlerde bulunuyorum.

Mesela ben tv açmıyorum 8 aylık daha. Gelmis dedesi nolcakki diyor. Kurbanda kesilmiş et göstermeyi uygun görmedim orada yengesi ne anlar görsün diyor. Onun için çocuk zaten daha. Ya da kendi çocukları ona buna vuruyor hayır diyen yok. Çocuklari bu ne bu ne diye sordugu dönemde hepsi azarlıyor. İşten güçten siz fırsat bulamdiniz belki de benim. sucum. ne Orada oturup bebeğimle ilgilenmek tuhaf. birak çocuğu iş yap mentalite bu. Bunların içinde çocuk kaybolur.

Kesinlikle ayni fikirdeyim. Babaanne anane dede evdeki gelip giden karisan herkes etkileyebiliyor. Bazen anne baba bile tutarli hareket edemiyor. Ben yalnizdim. Bundan sebep karisanim hic olmadi.

O kitabı bende okuyorum.

Her dendiği yapıldıysa bu yanlış yapma vs denmediyse o da herşeyi yaparım ederim kafasında olabilir

O kadar cok uyarildiki eşimde bende cok uyardik yeri geldi kizdigimiz oldu. Ama sonuc bu malesef

Kesinlikle annem öyle bırak çocuğu evimi temizle... Ben kendi evimi temizleyemiyorum cocuklarla ilgilenmekten ona göre gideyim onun evi temizleyeyim. Ama çocuğumu diğer çocuklarla görünce farkı hissediyor ve şaşırıyor... Benim anne ve babam bana karşı çok zalim. Tek çocuğum ve herşeye yetismemi istiyorlar. Evimi bırakıp iki çocukla onlarda bir hafta on gün kalayım eşim gelmesin. Orada temizlik yemek yapayım çocuklarla annem babam bir şekilde ilgilensin ki demin nasıl ilgililer yazdım. Sürekli boyumdan büyük şeyler isteyip çocukları basmak istiyorlar. Çikolata, TV, tablet, geclere kadar ayakta kalmak çocukların hakkı diye görüyorlar. Annem sürekli ben babana senin yüzünden katlandim diye sitem eder hep, babam sen çok zor cocuktun simdi çek çocuklardan diyor... Ben böyle insanların yanında olacağına evde tek otursunlar isterim.

Benim kizda kasim da 4 yasinda girecek ve son iki haftadir oda resmen bambaşka bir insan oldu. Herseye agliyor, bas bas bagiriyor isyan bayragi cekiyor. Saygi vs beklemiyorum bu yasta cocuk sonucta konustugumuz seyler kendi ben merkezciligi araya girince havada kaliyor ama cocukta gercekten bir anda bir degisik oldu bende anlam veremedim. Acaba 4 yas da boyle seyler mi oluyor bilmiyorum. Tipki sizinki gibi yalnizken oy canim annem, hic seni birakamam, seni cok seviyorum vs. Topluma girince bir yirtici kus cikiyor ortaya. Bende pedagog dusunuyorum boyle devam ederse. M Mira-M Popüler

Bende öyle düşünüyordum da aileye bağlı bence Benimkileri görsen çocuğu dag başında büyütesin gelir Sosyallik açısından tabiki gerekli ama çocuğa anne müdahale etmeli kesinlikle. O çocuklarla oynayacak. Ama orada çocuklara dur deme Yok. Dede şımartıyor aşırı. Ayip yok. Bence normal aileler için geçerli

Yine kabili yetiştirmek kitabı var, o genelde oğlan çocukları için ama kızlara da uyar bence taktikler. Mesela duygularını tanımadıkları için hırçınlaştıklarını yazıyor kitapta. Hislerini anlamasına yardımcı olmak önemli. Mesela bana kızıp vuruyor. İstediğine hayır dediğim için bana kızdın, sakinleşmek için vurdun diyorum. Bunu söyler söylemez ağlayıp öpüyor hemen. Ben de her defasında sakinleşmeyi zamanla öğreneceğini vuranın kötü olduğunu anlatıyorum. Ceza versem bu sonucu alamazdım. Ceza korkutma tehdit şantaj uzun vadede işe yaramaz. Anneannem çocukla savaşma, kazanan sen olmazsın der. Buna da katılıyorum ve uzlaşmaya çalışıyorum. Artık daha az krizler yaşıyoruz. Onu anlamaya çalıştığımı bildiği için bana daha çok uyum sağlamaya başladı. O da benle uzlaşmaya başladı

4 yaşta sanirim cocuklarin hepsinde var. benim kizimda boyleydi bazen oturup aglardim sinirden asla dinlemezdi bizi. suan 5 yasinda o huysuzluklari gitti daha sakinlesti. cocuklar buyudukce ozerk olmak istiyorlar ve bunun yolu olarak bu sekilde davraniyorlar. kizim boyle yaptiginda sert bir dille uyarirdim ve konusmazdim bir sure. Strongerwoman 💜 Anneler

Bu arada cok vakti olmayanlar için, haluk yavuzerin çocuk eğitimi el kitabı cok güzel. Gercek bi el kitabi, sayfa sayısı az degil ama bir sayfa bile okusan o gün sana yetiyor M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle Katılıyorum bende böyle seyler yazicaktim yazmadan gondermisim

Anliyorum cok teşekkürler ben kaliciolmasindan ve ilerde bebege zarar vermesinden korkmaya basladim acikcasi bu yüzden kafama hayli takılıyor. Cok sagolun tekrar

Sizi taktir ettim gerçekten. Cok tesekkur ediyorum yorumunuz icinde gercekten yol gosterici şeyler. Sanırım bende kitaptan faydalanabilirim. Insallah işe yarar

Konu sahibi, yaşı gereği çok normal. Henüz ufak. Kendini ispat etme döneminde, empati de kuramıyor. Defalarca sıkılmadan neden yanlış olduğunu anlatacaksınız. Ceza vermek daha da kötü yapıyor, bir süre sonra o cezalara bağışıklık kazanacak ve daha da arttırmanız gerekecek dozu. Bunun yerine sakinliğinizi korumalı anlatmalısınız. Ben etkin anne baba olmak kitabından çol faydalandım. Mesela bir kriz anında sakince neden yapmaya çalıştığını anlıyorum. Örneğin arkadaşımla buluştuk, bizimkinden ufak kızı var ve benimkiona bağırıp elinden oyuncal alıp korkuttu. Bağırmak ceza vermek aşıp eve götürmek yerine sordum. Neden bağırıyorsun diye önce cevap vermedi, bağırmaya devam etti. Sanırım ondan daha fazla ilgi görmek istedin, o ufak oldupu için daha çok ilgilendik gibi geldi değil mi dedim. Hayır ona şu oyuncakşa nasıl oynanacağını göstermek istedim ama o bakmıyor. Bakması için yaptım dedi. Ben de bakması için daha kibar yollar fa var dedim. Bir kaç şey söyledim. Uzlaştık ve sakinleşti mesela

Bu zihniyetler ne zaman biter acaba ya

Annesi sadece ilgini cekmeye çalışıyor. Anne ben buradayım diyor. yapacağınız şey gitmeden ÖNCE kuralları belirlemeniz. Net kısa ve anlamlı olmalı. Bağırmak yok sana hiç yakışmıyor. Kaba konuşmak yok güzel durmuyor gibi. Güzel davrandığında küçük bir suprizin olduğunu belirtin aman önceden belirleyin üzülmesin yavrucak. Eğer güzel davranmazsa misafirlikte küçük bı uyarı sürprizi istemiyorsun galiba gibi. Ama mutlaka güzel davranışı övün imrendirin. P

Yaptik. Akülüaraba ya gitmek istiyorum gotururmusunuz dedi. götürdük bağırdı çağırdı binmicem dedi vazgeçtim dedi eve getirdik dahada goturmicez seni dedik babasida konuştu anladi sandık ama halaayni. Laf işlemiyor : ( Strongerwoman 💜 Anneler