Kaynana kim ki annenizi eleştiriyor? Siz de onu eleştirin bakalım kolay mı öyle lafı yiyip oturmak? Siz eleştirirseniz eşinizle aranız bozulur doğru mu? Kaynana tam da burdan cesaret alıyor çenesi kapanmıyor, doğumdan sonra gelip kalmayı düşünüyor zaten değil mi? Siz istiyorsunuz ki anneniz gelsin kaynananıza karşı hem kendini hem sizi savunsun, kavga etsin, sizin de kocişinizle aranız bozulmasın. Anneyi harcamak kolay nasılsa. Ne güzel ya hiçbir şeyin sorumluluğunu almayın üstünüze bravo.

Nedir bu kaynanaya yaranma sevdası mikemmel gelinlerde annesini bile harcıyor Yaşlı Kadın daha yaşlı anne babasına bakacak bir de bebe bakacak istiyor ki dibinde ev tutsun Mide bulandırıcı şekilde bencilsiniz anneniz değil sorun sizde

Eee herkes annenizi kullanıyor diye, sizin bebeğinize de bakmak zorunda mı peki? Şöyle diyemez miydiniz? Annemin zaten sürekli emeği sömürülüyor ailesi tarafından bir de ben çocuk bak demeyeyim şimdi. Niye böyle diyemediniz? Kadın belli ki bakmak istemiyor, gözü kesmiyor, fikri değişti. Ya da baştan beri hiç istemedi ama söyleyemedi çekindiğinden. Netice olarak kadın istemiyor, zorla çocuk baktıracak haliniz yok herhalde.

Çocuk doğururken anneye, kayınvalideye güvenmemeniz gerek. Yaşlı insanlar en nihayetinde, bakmıyorum/bakamıyorum da diyebilirler pekala. Ayrıca kayınvalideniz anneniz hakkında nasıl bu kadar fütursuzca konuşabiliyor. Ne hakla? Anneniz istediği yere taşınabilir size göre yaşamak zorunda değil. Kayınvalidenizi sevmiyor istemiyorsanız zaten yorumumun ilk cümlesi devreye giriyor burada, bakıcı ayarlayabilir,1 sene fazladan izni uzatıp 2 yaşında kreşe başlatabilirsiniz. Yada kayınvalide dırdırı dinlemeye devam edersiniz başka yolu yok. Anneniz yaşli ailesine göz kulak olmak istiyorsa bu da onun hakkıdır, kararına saygı duymanız gerek. Diğer kardeşlerde bakabilir evet ama anneniz demek ki bu şekilde vicdanen rahat olacak. Bu konuda bence annenizi rahat bırakın.

Herkesin herkesle iyi oldugu bir dunyanin ne kadar dayanilmaz olacagini hayal edin. Bir sandalye icin bile sen otur yok canim sen otur durumu olurdu:) Siz hayatinizda kavga olmasin diye herkesi alttan aliyorsunuz ama anlasilan bir annenizi alamiyorsunuz. Bence annenizle sorununuzu cozmediginiz surece hayat boyu ensenizden inmeyecek birilerini bulursunuz. Kendi cocugunuza da bu tutumu miras birakirsiniz. Buralari da ciddiye almiyorsunuz kacinci konunuz bu. Bu yaklasimla giderseniz sizin cocugunuzu da babannesi buyutecek yani oyle gulluk gulistanlik yasamayacak ama siz bilirsiniz.

Evet. Zaten deli gibi çocuk soruyorlardı sartlari anlatmıştık ve üstelik o zaman bir de farklı sehirdeydik ona rağmen geliriz bakarız dönüşümlü dururuz dediler.

Bakın bu kaçıncı konunuz annenizi bı salın bı kadin böyle kv mi hiç ilgilendirmez konu ayrıca kv min bu tavrı önce eşinden sonra sizden kaynaklı bunu çözmeniz şart hala annenizle ilgili sürekli bir sikayet Doğum yaptınız 10 gün geçince diyeceksiniz ki kv ye teşekkür ederim artık kendim hallederim çocuk buyur bakıcı ayarlarınız hayatınız devam eder bakın siz sınır belirlemeyip her şeyin sorumlusunu anneniz olarak görmeye devam ederseniz gram yol alamazsiniz

Sizin bu hayatta net bir durusunuz yok. Daha once bir baskasinin konusunda da yazmistiniz ki kocaniz sizi her gun yurutmus gebelikte. Tabiki sagliginizi dusunmus evet ama sizin cidden bu forumda yazdiklarinizdan gercekten hicbir konuda net durus sergileyemediginiz ortada. Anneniz tabiki annesine bakmak onla ilgilenmek istiyorsa ona yakin ev tutacak. Degil kaynana kocaniz bile bu konuda agzini acip tek laf edemez. Neden hayatinizin ipleri hep esiniz ve kaynananizda ve siz annemden uzak kalicam diye uzulmek yerine kaynanam laf edecek derdindesiniz? Cunku biliyorsunuz en ufak bir kendi olma cabanizda kaynana ve es yuzunden bir evlililginiz kalmayacak. Suan yuz veriyorsunuz diye herkes hersey yolunda saniyor. Lutfen artik en azindan kahnananiza annenizi ezdirip durmayin. Yaklasik sekiz aydir karninizda cocugunuz var. Dokuz ay sizi karninda tasimis begenseniz de begenmeseniz de sizi bu yasa getirmis ananizi uc gunluk kaynanaya malzeme edip durmayin. Kendinizden pay bicin sizin cocugunuz gun gelip de sizi kaynanaya degisse ne hissedersiniz? Annenizin de uzaga tasinmasini istemiyorsaniz acikca anne sana ihtiyacm var gitme deyin olsun bitsin. Pasif agresif takilarak elde ettiginiz bir ikincil yarar var. Muhtemelen magdur pozisyonunda kalmak hosunuza gidiyor ama buna bir yerde son vermelisiniz.

Anneniz kaynananiz dedikodu yapar diye istediği yerde oturamıyor yani ve size danisiyor siz de duruma sıkılıp ikilemde kaliyorsunuz? Kadına nasıl bir etki bıraktınız ki kimseyi alakadar etmeyen şeyde mahçup olup size danisiyor. Sizin mahcubiyetiniz annenize olmalıydı anne ben ne tür tavır gösterdim ki sana sen huzursuz oluyorsun durumdan huzursuz ediyorum seni benim bir duruşum yok öz saygım yok anne seni de mağdur ettim demek yerine

İkisinden de yardım almayın o zaman. Anneniz zaten gönüllü değil pek, annesine bakmak istiyor gibi. Kayınvalideden de yardım almazsanız o zaman laf edemez.

Nedir bu kadının sizden çektiği yahu dkddfkgk. Beğenmediğiniz kaynanaya çocuk baktıracak olmanız da üzücü. Sinir hastası eder o kadın sizi.

Ya Allah aşkına insanlar çoluğunu çocuğunu büyütmüş, belki biraz rahat edecekler anne babalarının ihtiyacı ortaya çıkmış, bir taraftan da kızı doğuracağım annemi yanımda isterim diye tutturur. Bi salın insanları, gelip sevsinler torunlarını ama illaki bakacaksınız benim çocuğuma diye tutturmayin. Kadın nereden isterse tutsun evini. Siz kv uzak tutun ve çocuğunuza oturup bakın. İlk on gün dışında yardima ihtiyaciniz kalmıyor zaten...

Kızlar selam. 36 haftalık hamileyim. Abartılı düşkünlüğü olan, doğumdan sonra en iyi ihtimalle bebeğin 40i çıkana kadar bizle kalmayı planlayan, aşırı zor karakter bir kaynanam var ve bir o kadar rahat, kaynanaya karakter olarak taban tabana zıt bir annem var. Kaynana genel olarak zaten sürekli annemin ilgisizligini eleştirip duruyor. Bugün annemle telefonda konuştuk. Kendisinin ev sahibiyle sorunları var ve ufaktan ev arayışında. Şu an bana baya yakın oturuyor (yürüyerek en fazla 10 dk) Gelin görün ki annanem ve dedemin bu ara yaşlılık kaynaklı sağlık sorunları başladı. Annemler toplamda 3 kız kardeş. Biri biraz uzakta oturuyor diğerinin evi annemin şu an ki eviyle 500 metre. Annem bugün telefonda sana danışmam gereken bir şey var dedi. Ev bakarken nerden bakacağı konusunda kararsız kalmış. Artık anneme çok sık gitmem gerek, hiç iş yapamıyorlar mecbur yardım gerekiyor dedi. Tam olarak ne dememi bekledi bilmiyorum zaten bende ne dicegimi bilemedim. Kaynana zaten benden cikmicak muhtemelen dedim ona da müsade etme ne o öyle uygun bir dille uyar dedi. Ben 1 sene calismayacagim doğumdan sonra ama bunun işe dönmesi ve dönünce çocuğun anneler tarafından bakılması var. Şimdi kaynana annemin bana yakın olmak varken diğer 2 kız kardeşine rağmen annesine yakın olmayı tercih ettiğini duyarsa bir de onu diline dolayacak ve ben bu muhabbetlerden çok ciddi anlamda sıkıldım. Sıkıldığımı ters bir dille belli etsem de işe yaramıyor bi şekilde yine konuşuluyor. Siz olsanız ne yaparsınız merak ediyorum.

Sevilir sevilmez o annenizin sorunu. İster resti çeker yüzlerine bakmaz, ister gider dibine taşınır, anneniz bu haliyle annesini, kardeşlerini kabullenmişken size ne oluyor. Botoks yaptırdı diye genç olmuyor anneanneniz. Bu da ayrı bir konu zaten bu konu ile hiç alakası yok. Anneniz yanlarında olmak istiyorsa olur. Siz anne, kayınvalide faktörü olmadan da çocuğa bakabilecek, baktırabilecek durumda olmalısınız karar alırken zira hayat her zaman standart seyrinde ilerlemez ki. Anneniz, kayınvalideniz, hastalansa ne bileyim başlarına başka bir şey gelse sizin b planınız olmalı yani. Ayrıca kayınvalideniz bu kadar müdahilken sizin hayatınıza, anneniz dibinize taşınıp gelse cocuğa baksa bile kayınvalideniz illaki çikıntılık yapacak. Uğraşacaksınız. 40 gün sizde kalma planı yapıyor sorgusuz sualsiz kadın. Bence annenizden daha büyük sorunlarınız var, siz farkında değilsiniz.

Eğer kv. dem annemi eleştirirse, Sen benim annemden ne istiyorsun? Annem konusu geçtiği zaman anında eleştiriyorsun, lütfen annem hakkında konuşma derim

Bakın hala aynı noktadasiniz gram yol alma bı düşünme yok o annenizin hayatı kullanılıyor mu onun problemi ve ayrıca bı dönüp aynaya bakın derim anneniz kullanılıyor ya siz eşinizin yaptığı baskılar kv nizin halı tavrı ve sizin hiç tepki veremiyor olusunuz tanıdık geldi mi önce rica ederim herkes kendine baksın Size tavsiyem yardım alın bu süreci doğru yonetmek için çünkü işler sizin için daha da zorlaşacak gibi annenizin hayatını değil önce kendi hayatinizi disipline edin benim de iki evladım var kızım 11 yaşında inanın kimseden yardım görmedim oğlum var zor ve de dehb li bir çocuk ve sürekli hasta bir bebeklik geçirdi Konya'da kimsem yoktu annemi soracaksaniz annem kocasıyla arası açılmasın diye bizi çok rahat harcar o yüzden kimseden birşey beklemeyin yetiskinsiniz siz artık kararlarınızı eşinizle alın ve uygulayın kv anne bir kenarda kalır siz kararlı olduktan sonra

Kaynanaya ne girip çıkıyor afedersiniz, annen istediği yerde yaşar. Yaşlı ve hasta bakıma muhtaş ebeveyni varsa tabi ki bakacak. Sen genç ve güçlüsün çocuğu iyi kötü kotarırsın ama anneanne ve dedenin bakıma ihtiyacı var. Konuya geleyim annenin hayatından KVye ne... bence doğumdan sonra falan asla KVyi çağırma. Madem işten izinlisin kendin eşinle bakarsınız bebeğe, KVnin dırdırını falan hiç çekme. Eşine söyle gelmesin. KV de annenle ilgili konuşursa istediği yerde yaşar sana ne de, annemle ilgili konuşma de.

Allahım yardımcın olsun inşallah arkadaşım. Sağ salim yavrunu kucağına aldıktan sonra hiç kimseye ihtiyacın olmaz inşallah bana inan. Önemli olan doğumu atlatmak. Yerinde olsam doğumdan sonra ayağa kalkabiliyorsam hiç kimseyi yanımda istemezdim. Her kayınvalide konuşur, onu dinlememek, kendi sınırlarımızı çizmek bizim elimizde. Benim kayınvalide iyidir ama asla evde istemem. Açıkça söylemedim zaten beni iyi tanır, böyle bir teklif bile yapamaz.

Benim için artık bişey yapacak sandım. Yine ben bakarım kimseye güvenmiyorum benim derdim sözlerden dönülmesi ve zor durumda bırakılmak

Anneniz nerede istiyorsa orada ev tutar. Gerçekten annenizi artık kimsenin eleştirmesine müsade etmeyin diyeceğim ama ilk eleştiren sizsiniz. Yapacağınız şey belli doğurup bakacaksınız kendiniz. Bir şey diyen olursa vereceksiniz cevabını susturacaksınız.

Anneniz yaşlı yardıma ihtiyacı olan, kendi işini tek başına yapamayan yaşlı anne ve babasına yardım etmek, onların yanında bulunmak için dünüründen izin almak zorunda değil, bu ne hadsizlik.. Madem anneniz sizin yanınızda olamayacak kayınvalidenize de bu fırsatı vermeyin, kendi çocuğumla kendim ilgilenmek istiyorum çok darda kalırsam o zaman ya annemden ya da senden yardım isterim deyip yolları kapatın. Kayınvalidenize de annenin anneannenizle ilgileneceğini vs hiçbir şey hakkında bilgi vermeyin. Herkesin kendi hayatı kendi düzeni kimsenin kimsenin hayatını bilmesi, takip etmesi gerekmiyor. choccywhoccydoodah

Tamam da ev temizliği olayından da anlaşıldığı üzere anneniz size destek olmak istemiyor, belli değil mi? Annem beni büyüttü, bir de bu saatten sonra benim çocuğumu büyütmesini istememeliyim, bu haksızlık olur diye düşünmediniz mi hiç? Ben doğru bulmuyorum yaşlı başlı insanlara çocuk baktırmayı. Planınızı bunun üstüne kurmanız aşırı hayret verici.

E o zaman size dahi bakmamış anneye güvenerek çocuk yapmış olmanıza ne demeli peki? Kimseye değil kendinize güvenecektunzi, bugün bakarım der yarın bir şey çıkar ki sizin anneniz bu konuda yorumu alınacak biri bile olmamalı, sizi bırakıp evlendiyse.

Surdaki her konuda daha da şoka giriyorum. O gariban ananizi nasil bezdirdiyseniz kadincagiz size tasinacagi yeri danismak zorunda hissediyor. O kaynananiz gariban gelinini nasil bezdirdiyse annenize bilenecek hale gelmissiniz. Size ne, kaynananiza ne annenizin ev lokasyonundan? Kaynananiza laf vermek istemiyorsaniz cocugunuza 1 sene sonunda da kendiniz bakmalisiniz bence, zaten büyüklere güvenerek çocuk yapmayi hic anlamamisimdir. Ya hic olmasalardi?

Siz hamile kalmadan önce anneleri toplayıp, bizim çocuk planımız var, sizler bu çocuğa bakacak mısınız diye bir konuşma mı yaptınız?

Ben sizin derdinizi anladim. Siz istiyorsunuz anneniz sizin yerinize gelsin kaynanayla kavga etsin, kaynanayi uzaklastirsin. O kavgayi kendiniz edeceksiniz. Hatta edecektiniz gec kaldiniz. Dogumdan bir hafta sonra acacaginiz konu coktan belli. Burda da gelip annem soyle annem boyle demeyin. Dogmamis cocuga don bicmek kolaydir. Velev ki fikri degisti bakmak istemiyor. Bu annenizi eksik anne yapmaz. Yine de kimseye elestirme hakki vermez. Hadi siz cocugusunuz uzulebilirsiniz ama kaynana kim yahu kim. Anneniz kendi eziklik psikolojisini size miras birakmis ki siz de kendinizi bu kadsr ezdirin ananiza kadar laf soylettirin herkese. Hala diyorsunuz kaynana anlayacak ona yetecek. Yahu alti ustu bir insan ne buyuttunuz su kaynanayi. Tıkın lafi agzina olsun bitsin ama biliyorsunuz oyle yapsaniz yuvaniz yikilacak. Kaynana konularinda cogu kadina uzulup aciyorum ama bu saatten sonra size hic uzulmeyecegim. Size yuzlerce kez yazildi cizildi. Bence dogum yapmadan psikolojik destek almaya baslayin. Yoksa bu sekilde cocuk buyuturseniz cocugunuz da ilerde sizi kaynananiza aynen boyle konusturacak emin olun.

Kaynana konuşuyorsa sizden sebep. Anneniz hakkında nasıl konuşturabiliyorsunuz bu kadar. Koskoca kadın, canı ne yapmak isterse onu yapar. Kaynanaya da başka bi şey yapmak düşer de neyse.

anneniz her hareketinde sizden izin almak zorunda degil ki? annesine yakin olmak istemesi gayet dogal, sirf siz dogum yapacaksiniz diye size yakin mi eve cikmali? dunya sizin etrafinizda donmuyor cocugunuza bakmak sizin sorumlulugunuz, annenizin degil

Eşim işi sebebiyle bazen günü birlik bazen 2-3 gün şehir dışına çıkıyor haftanın 4- 5 günü. Doğumdan sonra izni olacak ama çok değil. Bir de doğum da yanımda olacağının da garantisi yok. Bunu göze alarak sezeryan istemedik malesef. Her işe gidişinde bebiş o yokken gelmesin diye dualar ediyoz. Mecbur annelerin eline kalcam o gelene kadar. Kaynana da sahipsiz değilsin ölürüm sizi yalnız bırakmam diye kendince iyi niyetli ama beni boğan söylemlerle 40a kadar tepemizde kalma planları yapiyor. S

Yine başkasına güvenerek çocuk doğuran biri daha.

Bi tane çocuk değil mi bu yahu, kaynanaya ne gerek var, 10 gün sonra gönderin herkesi kendiniz bakın. 1 sene sonra bakıcı tutarsınız. Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil, kayınvalideniz sürekli annenizle alakalı konuşuyorsa müdahale etmeniz gereken kişi o, anneniz değil. S

Kayinvalidenize ona ihtiyacınız olmadığını söyleyeceksiniz. Aynı şehirdesiniz zaten, kimsenin kalmasına bile gerek yok. 40 gün kalmak ne demek? Ona ve eşinize ses çıkarmayacaksiniz diye suçu annenize atamazsınız. Kadin nerede isterse orada yaşar. Anne babasıyla ilgilenmek istiyorsa ilgilenir. Siz sonrasında bakıcı da tutamayacaksiniz diye yine anneniz suçlu değil. Size baskı yapan eş ve annesi onlara karşı sessiz kalacak olan sizsiniz sorumlusunuz.

Duyurma? Kaynananın işi gücü yok, anneni mi takip edecek? Kaynana bahsetmeyebilirsin taşınma işini. Bu kadar kaynana kininiz varsa, gerçekten eşinizle çekinmeden konuşun, araya mesafe koyun ve kadına bir şey yaptırmayın. Sizin hayatınızda çoğu şeyi kaynana yapıyor, yardımcı oluyor sonra kötü oluyor. Bu kadın robot değil, iş görsün ama sesi çıkmasın olmuyor.

Kayınvalideyi hiç ilgilendirmez, hazır ev arayisindayken, anneside iş yapamayacak kadar rahatsızsa annesine yakın ev bulması gayet normal. Sonuçta sizde yalnız değilsiniz Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Zor durumda değilsin ki. Hayırlısıyla yavrunu doğur, sen ve eşin beraber büyütürsünüz.

Kv kim oluyo da annenizin kararını sorguluyor, bu ne pasiflik bı kızın sanane diyin. o siz kv annenizin değil.

Vallaha kayinvalidenizin dirdirini niye cekiyorsunuz. Haddini astigi yerde tepkinizi göstermeniz lazim. Annenizin hayati onu zerre alakadar etmez. Agzina sahip cikamayacaksa lohusaliginiza hic gelmesin. Esiniz ne diyor bunlara

Sadece hamilesiniz, hasta veya bakıma muhtaç değilsiniz. Kayınvalideniz neden 40 gün sizde kalacak, bu kadının evi barkı yok mu? Doğumdan sonra anne veya kv haftalarca doğum yapan kişinin evinde kaldığını ilk defa bu sitede öğrendim. Ayrıca kayınvalidenize anneniz hakkında eleştiri yapma haddini neden verdiniz? Kim o?

O zaman siz bu insanlara güvenerek çocuk yapmış oluyorsunuz. Ben hiç böyle şey duymadım, madem torun istiyorsunuz, şartlarımız bunlar denir mi hiç? Çocuk, anne babanın sorumluluğundadır, ha uygunlarsa destek olurlar o ayrı. Ama full, sürekli, şartlı destek beklemek çok hayali bir şey.

Anneniz kendi annesine bakmak istiyorsa hem size hemde KVnize susmak düşer. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor.

Şu annenizi bir salın gerçekten kadını rahat bırakın hem rahatsızsiniz hem herkesten destek bekliyorsunuz çok değişiksiniz gerçekten

Yine ne güzel lincler yemişim toplu cevap yazayım ve detay vereyim annem sülalenin en ezilen, en az sevilen ve en çok kullanılan kadını. 2 kardeşi de onu aşırı kullanıyor yakın olup bakicam dedigi annesi de buna dahil. Kaldı ki bakmam lazım dediği annesi yani annanem daha 2 gün önce botoks yaptırmaya gitti. Sağlık sorunu yok mu var ama kesintisiz bakıma muhtaclik durumu yok yani. Burda da annemi kullanma durumu var. Diğer 2 kizi oldukça zengin ama annanemin evini nedense annem temizliyor mesela ve bunu açıkça annemden istiyorlar. Çocuğa bakma konusuna gelince ben bodoslama hiç bir karar vermedim. Kimseye öyle bir emrivakide de bulunmadım. Daha ortada çocuğun ç si yokken herşey konuşuldu. Ve bu konuşma annelerle yapıldı. Hatta anneme kaynananın baskinliginin beni korkuttugunu söyledim o da ben hallederim onu bende varım dedi. Şimdi hiç böyle birşey konusulmamis gibi davranan yine annem. Ha onlar olmasaydı da biz yolunu bulacaktık ama ikiside vakti zamaninda aynı iddiadalardi, dönüşümlü bakarız oyy toruna bakılmaz mi diyolardi. Biri de kaynanaya duyurma demiş ama olayların ilerleyisinden herşey anlaşılacak zaten bu da ona yetecek.

Anneniz sizi, varsa kardeşlerinizi, büyütmüş. Bitmedi mi? Başka şehirlerde yaşıyor olsanız ne yapacaktınız? İnsanlar başkalarına göre hayatlarını şekillendirmek, yük altına girmek zorunda değiller.

Anneniz her hareketinde sizden onay almak zorunda değil. Tabi ki annesine destek olacak eşiniz annesine sahip çıkamıyor diye suçlu sizin Anneniz degil

Annenizin özel hayati sizin kayinvalidenizi hic ilgilendirmez. Ne siz ne aileniz onun lafina göre hareket etmek zorunda degilsiniz

Annesi yaşlı iken ve bakıma muhtaç iken anneniz tabi ki annesine bakmalı. Sizi beslemiş büyütmüş sıra kendi evlatlık vazifesinde. Kusura bakmayın ama annenizi kayinvalide ağzına sakız etmissiniz. Burada hatanın çoğu sizde buna cüret bile edememeli.

Annenizin hayatından kayınvalidenize ne? Herkesin karakteri kendine herkes aynı mı olmak zorundaymış. Eğer kayınvalideniz şimdiden böyle darlayıcı biryse cocugu ona baktırmanız başınızı epey agrıtır zaten. Anneniz hakkında en ufak bir eleştirisinde büyük olay cıkarmanız gerekiyor hiç kusura bakmayın da crn_21 Guru Anneler

Tam tersi ben hayatımda kavga istemiyorum o yüzden çevremde olup biteni çok takıyorum ve herkes herkesle iyi olsun istiyorum çünkü çocukluğum şiddette dahil çok kavga içinde geçti. Ha bana uzulmenizi de istemiyorum zaten o niyetle açmadım konuyu.

Çocuk yapacak kadar büyüyup bir kadınla baş edememek nedir ben anlamıyorum. Nasıl annenize laf atıyor çocuğunuzla kırk çıkana kadar ilgilenebiliyor ben cidden anlamıyorum. Yani kimse benim hayatımda bunları yapamaz. Büyük konusmayayim anca aç olurum ekmek su verir anca o zaman bu şekilde katlanırim herhalde. Nasıl bu kadar ipleri başkasına verebilirsiniz? İnsanın mesela bı deli anı olur bu kadın bunu hiç görmedi mi? Anneniz iyidir, kötüdür, ilgilidir veya değildir. Bu sizin kocanizin anasının yargılayacagi birşey değil. Sizin evinizde kırk gün kalmaya karar verecek kişi de değil. Biraz birey olun artık. Çocugun annesi siz olmazsanız herkes annelik yapar.

Vaktinde kendini yırttı hadi torun diye. Anne farklı sehirdeydiz ne olcagimiz da belli değil önümüzü göremiyoruz dediğimde olsun bi ucaklik mesafe değil mi ona bakmicam kime bakcam diyodu.

İnsan annesini arkasında bilmek istiyor. Meydanı boş bırakmasın istiyor. Olay büyütmek değil o zaten olur. Doğumun olacağı gün annem yanımda kalır mı kalirsa faydası olur mu bunlar konusuluyor mesela ve bu beni yaralıyor.

Yok artık daha neler kadının annesi yaşlı yardıma ihtiyacı var. insanlar annesinin yakınında olmak için kızının kaynanasından icazet alması gerektiği hiç aklıma gelmemişti dıdısının dıdısı yani dış kapının mandalı bile değil.

Anneninizin hayatı kayınvalidenizi hiç mi hiç alakadar etmez.

bu olaydan sonra da iyice anladınız ki annenizden fayda yok üzülerek söylüyorum ki çocuklukta da gerekli bağınız olmadığı için anneniz size bunları yapması gerektiğini hissedemiyor kv niz çok konuşmasın.. her konuştuğunda lafı ağzına takın "annemle derdim nedir her defasında bişey sokmaya çalışıyorsun" vs diyin maalesef anneniz hakkında onlar yanında konuşup o yüzü siz vermişsiniz ona

Gerçekten annenin torun bakacağına inanmış olmana öyle çok şaşırdım ki... Neden kayınvalideye torun baktırmak istiyorsun? Evliliğin kötüye gider, bunu da mı tahmin edemiyorsun?

Anlıyorum da anneni biz bile tanıdık. Doğum ya da farklı bir konuda annenin çok fazla desteği olmayacağı belli di mi? Doğum, ameliyat, Allahım korusun hastalık dönemlerinde eşlerin birbirine yardım etmesi doğru bence. Aile büyükleri misafir gibi gelip gitmeleri karı kocanın işini kolaylaştırır bana inan. Hatta yemek, ilaç gibi desteklerini kapıdan yapıp bir süre eve bile girmemeleri gerekir bence. Anne-baba-bebek üçünüz baş başa olsanız çok daha iyi olur.

Çocuğunuza annenizin ya da kayınvalidenizin bakmasını istiyorsanız çocuk yapmadan önce onlarla oturup bu konuyu derinlemesine konuşmanız, rızalarını almanız, ona göre plan yapmanız gerekiyordu. Anneniz çocuğunuza bakacağına dair önceden size bir söz vermediyse bırakın kadını istediği yere taşınsın, annesi ile istediği gibi ilgilensin. Kayınvalideniz sizin yanınızda annenize laf edememeli, bu konuda net bir tutum sergilemelisiniz. Kayınvalidenizin size gelip o kadar uzun süre kalmasını istemiyorsanız bunu açık bir şekilde belirtmelisiniz.