Geniş açıklaman için çok teşekkür ederim. Eşimden yana sorunum yok çok şükür. Fakat karşı tarafın bitmek tükenmek bilmeyen istekleri bazen beni geriyor. Çocuğun tüm haklarını gozetiyorum. Hiç bir şeyden eksik kalmasını istemiyorum. Öyle durumlar oluyor ki inan nasıl davranmam gerektiğini bilemiyorum. G

Bir de sizin çocuğunuz yok. Çocuk cidden zaman alan bir süreç. Mesela ben şuan eşimle aynı odada konuşamiyorum. Sürekli ilgi istiyor. Hep onunla ilgileneyim istiyor. Benimki küçük ama büyüyünce de başka dertler olacak. Ayrı anne babanın çocuğu olarak babası ile sürekli irtibatta kalmak isteyebilir. Çünkü çocuk için ulaşılmaz bir varlık artık baba. Sizi neden sevsin çocuk açısından bakarsak? Siz onun için yabancisiniz vs. Çok stresli iş bu durum.

Haklı olmak için hararetle yazıyor konunun başında çocuklu erkeklerle evlenen kadınlara seks işçisi dedi, koca delisi dedi :) şimdi yazdıklarımı yorumluyor onları da yarım yamalak hatırlıyor ve evet dediğiniz gibi kırarak dökerek:) anonim bir forumda haklı olmaktan önemlisi yok çünkü ona göre ben istisnayım:) hayat tecrübesi yok diyorum neyleyeyim.

Bu içten duan için çok ama çok teşekkür ederim. Rabbim isteyen herkese nasip etsin inşallah

Yarin seni babasından kıskanacak sizin çocuğunuz olursa baska sikinti çıkaracak bu kez sen istemiceksin. Bekar birini çocuksuz birini düşünün kafa yapınız suan uyuyor belki ama gelecekte sorunlar yaşarsınız. B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Fazla kaba bir genelleme olmamış mı? Çocuklu adamla evlenen kadına seks işçisi demek kaçıncı level terbiyesizlik. Edebimizle evlendik, ben ve bir sürü kadın sorun olup olmaması başka bir konu, adabıyla evlenmiş insanlara seks işçisi diyemezsiniz. Severek sevilerek evlendim, bin kez olsa yine yaparım, insanların kurduğu ailelere biraz saygılı olmalısınız

Zaten o sorumluluğu alıp, zorlukları siz kabul ettiğinizde e tabi eş adayı da gerekli müdehaleyi yaptığında daha az sorunla atlatırsınız. Yani eşinizin de yaklaşımı çok önemli burada. Çocuk küçük tabi başlarda annesini kıskanarak size ön yargılı yaklaşabilir burada babası konuşacak hiç pes etmeden öğretip ilgilenecek. Sizi sevdirmek ve samimi olduğunuzu göstermek için oda çabalamalı. Yoksa aranızda ciddi bi problemde erkek hemen '' çocuğumdan vazgeçemem '' modunda savunmaya geçiyor böyle yapacaksa tabi yürümez. Kimse çocuğundan vazgeçmez vazgeçmemeli ama pes etmeden ona saygı duymayı öğretmeli tam yaşı birde ergende değil o dengeyi sağlarsa neden olmasın :)

Yani bilmiyorum ablalık abilik yapabilmek için çocuk sahibi olmak lazım. Sonuçta bir anne veya babanın verdiği sevginin milyonda birini veremez ama o yükümlülugun altına girmek zorunda. Çok zor iş ya bilmiyorum büyük sabır gereken bir iş

Başlarda bizde yaşadık bu durumları net tavır koymak lazım, istikrarlı bir şekilde davranmaya devam edince bir süre sonra o da sakinleşecek. Eşimin eski eşi hayatımda gördüğüm en hırçın kadın, uzun zaman hiç muhatap olmadım, yıllar sonra kendisi tanışmak istedi, oturup konuştuk, yaptıklarından utandı sonunda. Yine mesafeliyim bu duruşu hiç değiştirmedim yüzünede açıkça söyledim, seninle dost arkadaş falan olmam. 10 yıl oldu bizde çocuklar büyüdü artık kız 23 oğlanda 18 yaşına girmek üzere. O isteklerin hepsi hırstan, bizim hakkımızı elin kadınlarıyla yiyor düşüncesinden. Zamanla geçecek inanın, kritik durumlarda geri durun, eşiniz çözsün problemi üstlenmeyin.

Sizdende razı olsun Rabbim, buralardayım ben istediğiniz zaman özelden yazın. Ailenizle çok mutlu olun inşallah, iyi geceler

Uzaktan seversiniz tabii. Bende tüm çocukları seviyorum uzaktan. Düşünün evlendiniz haftasonları eşinizle plan yapacaksınız o çocuk da dahil olacak doğal olarak. Siz kafa dinlemek isteyeceksiniz eşiniz çocuğunu getirmek isteyecek. Belki ilerleyen zamanda çocuğun tamamen babayla kalması gerekecek. Sizin çocuğunuz olacak siz onunla ilgilenmeye çalışırken diğer çocuk da gelecek. Bunlar size sevimli geliyor ama yaşarkenbu k angarya ve yük gelek. Kendinize denk birini bulun daha mutlu olursunuz. Üstelik bu kadar harika bir adam acaba nedmutlusanmis. Arkaniza bakmadan kaçın cok pismwn olursunuz

Dengeler kurulmadığı sürece çok zor ablacım. 7 yıllık evliyim, eşim dengeyi bozmamak için elinden geleni yapıyor. Ama karşı tarafın istekleri, tehditleri bitmiyor. Saçını süpürge de etsen bazen öyle bir yok sayılıyorsun ki, var mıyım yok muyum kendinden şüphe ediyorsun.

Erkekler gözlemlenme konusunda eğer sizi gözüne kestirdi ise ona göre davranabilirler. Aman dikkat! Çocuk seven insanları etkilemek için kendi çocuğunu kullanan erkekleri gördüm ben. Sırf bir iki soru sorup sizi kavrayıp dışarıdan mükemmel insanı oynarlarken içeride, evde çok farklı oluyorlar

Evet hoş bir özellik, ben de babama çok düşkünüm. Onun da baba kız ilişkisinin kuvvetli olması hoşuma gidiyor.

Bu dileğin stili değil bence içinde kimseye nefret yok

Daha iyi düşünmeni tavsiye ederim,

Herkes birer boşanma adayı benim görüşümde. Her evlilik bitebilir. Hepimiz çocukla boşanabiliriz. Ben kesinlikle asla dememeyi öğrendim. Benim hayatımdaki kişinin bir çocuğu var yaşı küçük 7 yaşında erkek çocuğu. Ben kafamda hiçbir şekilde acaba olmaması için eski eşiyle dahi tanıştım hayatımdaki kişinin söylediklerinden farklı hiçbir şey söylemedi bana onu onayladı içim rahat etti ayrılık sebepleri olsun, problemleri olsun kadının ağzından duymak beni rahatlattı işin açıkçası. Başta ben de çok düşündüm yapabilir miyim diye ben de bir evlilik bitirdim boşandım benim çocuğum yok lakin olabilirdi. Vakti zamanında çocuğu olan biriyle yapamam derdim ancak büyük konuştuğum için başıma geldi fakat hayatımdaki kişi durumu çok güzel idare ediyor. Çocuğuyla ilgileniyor sıklıkla Örneğin okuldan alıyor vakit geçiriyor evine bırakıyor kadını görmüyor bile kapıdan bırakıyor öyle söyliyim çoğu zaman birlikte bırakıyoruz hatta, zaman zaman ben de vakit geçiriyorum. Benim içimi rahatlatan karşı tarafın eski eşiyle tanışmak oldu çünkü çocuk için telefonda görüşmek durumundalar birebir yüzyüze görüşmüyorlar. Fakat telefonu her zaman ortadadır ne zaman çocuk için iletişim olsa çoğunlukla hoparlörden konuşuyor konuşmasa dahi zaten duyuyorum ya da bir şekilde haberim olabiliyor telefon her şeyi ortada kadında bunu zaten doğruladı. tek " İletişim konumuz çocuk aksi hiçbir şekilde olamaz ikimizin de artık hayatları ayrı ayrıldık benimde bir hayatım var sizin de bir hayatınız var şeklinde bir konuşma yaptı Ve tamamen bu doğrultuda benim soru işaretlerim gitti. Evet cocuklu biriyle birlikte olmak zor Fakat ben kişisel problemlerim sebebiyle bir psikolog terapisi alıyorum bir süredir ve bunu psikoloğumla da konuştuğumda bana sağlıklı her bireyin cocuklu biriyle birlikte olabileceğini, hepimizin aslında cocuklu boşanabilecek bir aday olduğumuzu söyledi.. Muhtemelen zaten eski evliliğimde bir çocuğum olsaydı kendimi kapatmazdım neticede genç bir kadınım ve aşk hepimizin ihtiyacı ve elbetteki hayatıma girecek kişiler olacaktı ve bu doğrultuda bu konumda ben de olabilirdim ve burada yazan hepimiz, herkes olabilir. Yani bir çocuğumuz var diye kimse bizimle olmasın mı ya da gerçek aşk Çocuklu, boşanmış, dul, bu sıfatlara bakmaz bana kalırsa. Evet hayatımdaki kişinin Bir çocuğu var fakat eski eşimin hiç çocuğu yoktu fakat hayatımda yaşadığım en berbat birliktelikti öyle söyleyebilirim halbuki çocuğu yoktu fakat şimdi hayatımdaki kişinin çocuğu var hangisi artı eksi derse kesinlikle gözüm kapalı şu an hayatımdaki kişi derim.. burada önemli olan ilişki dinamikleri ve Varsayalım ki bizlerin de çocuğu oldu o çocuklara kardeş olacaklar ben çok isterdim fazla kardeşim olsun benim annem babamda ayrı keşke babam evlilik yapıp bana kardeş yapsaydı bana hep demişimdir bir kardeşim daha olsaydı diye ilerde birbirlerine destek olurlar hazır kardeşi olur çocuğumun yani artıları düşünürsek hayat bu kadar zor olmamalı ya da hayatı bu kadar zorlaştırmamalıyız. Bizim burada yapmamız gereken bu kişilerle ilişkimiz nasıl bize nasıl davranıyor, bize nasıl hissettiriyor, her şey çok iyi çok güzel tek eksiği çocuğunun olmasıysa biz bu ilişkiler yazık ederiz çünkü her zaman orta yol vardır sırf çocuğu var diye de bir insanı reddetmek gerçekten günah çünkü bir gün o raddeye biz de geliriz.

Olmaz bu iş herkes dengiyle olsun.

Ben de 2 yil once 11 yasinda bir kiz cocugu olan birisiyle kisa sureli gorustum. Adamin eski esi yeniden evlenmisti. Kizi adamin yaninda haftasonlari kaliyordu ama ara ara haftaici de kaliyordu. Annesinin kiziyla ilgilenemedigini, derslerinde gerilediginden daha sık yaninda olmasini istiyordu. Tam ergenlik yaslari oldugu icin bas etmekte zorlandigini soyluyordu. Kizi da cok anneci idi ama babasini da seviyordu. Ben bunlari duyduktan sonra bu isin beni asacagini dusundum ve gorusmeyi sonlandirdim. Cocuklu bir erkekle evlenmek cok sabir gerekteriyor bence. Ben strese karsi dayanikli degilim o yuzden daha fazla ilerletmedim. Evet cocuklarla iyiyim, ablamin cocuklari elimde buyudu ama bu durum baska tabi. Baskasinin cocuguna sesini yukseltemezsin, kizamazsin. Gider annesine sikayet eder, babasina sitem eder. Ilerde benimde bir cocugum olursa iki cocuga adaletli davranamayacagimi dusundum. Ama siz yapabileceginizi dusunuyorsaniz deneyebilirsiniz. Ama arti ve eksilerini mutlaka gozden gecirin.

Öncelikle kız çocukları babaya aşırı düşkün olur bu çocukta önce kıskançlığa sonra farklı psikolojik nedenlere sebep olur mesela benim kızım daha 2.5 yaşında bile değil ama akşam babası eve geldiğinde anne sen git diyor ve babası varken beni istemiyor bile yani çocuksuz birinin çocuklu biriyle olması biraz zorlar. Birde annemin meşhur lafı var kimsenin gülü kimseye güzel kokmaz. Bu laf çevremde maalesef çok doğrulandı.

Rabbim razı olsun sizden. Ne kadar güzel gönlünüz var. Bu zamana kadar fikirlerinizle yol aldım, bu akşam da duanızı aldım, hakkınızı helal edin. O güzel gönlünüz ömrünüzce dert görmesin inşallah

Bunu ben yazmıştım yanıtlayayım naçizane, öz annenin alanına girmemeli abla. Yani mesela çocuğun bir ihtiyacı var, anne x şekilde çözmek isterken abla yok böyle olsun dememeli. Anne ve baba çocuk konusunda ortak kararlar alırken ama ben diye konuya girmemeli. Baba bir şeyleri eksik yapıyorsa abla hakkaniyetli davranmalı, çocuğun eksik kalmasına göz yummamalı. Üvey anne psikolojisi çok hoş bir şey değil, çocuklara öğretilen eli maşalı korkunç bir tipleme böyle olmadığı, annesinin yerini almadığını göstermeli çocuğa. Burada iş babada biter, dengeleri düzgün kurmalı. Abla abla olmalı anne değil, çocuğun çocuk olduğunu, onunla cebelleşilmeyeceğini, hesap görülmeyeceğini, ezmemesi gerektiğini idrak etmeli sonrasında zaten çocuk bir güven geliştiriyor, diyalog kuruyor kendiliğinden yoluna giriyor. Ne haddinden fazla müdahale ne de haddinden fazla fedakarlık, denge... İkinci eş bir çocuğa tek şekilde annelik yapabilir o da anne vefat etmişse. Anne hayattaysa çok kötü bile olsa çok hatalı bile olsa çocuk için eşsizdir, annesinin yerine geçmeye çalışmak hüsrandan başka bir şey getirmez

Arada çocuk olduğu için eski eşle sürekli irtibat halinde olacak haliyle, çocuk size alışır mi, alismaz mı orası zaten muamma. Çoğu insan kaldıramaz bu durumu, ben kaldıramazdım mesela. Bir de ortada çocuk varken bosanan erkeklerin büyük çoğunluğu kusurlu oluyor. Genelleme yapmak istemiyorum ama istatistikler bu şekilde. Siz de boşanmış ve çocuklu olsaydınız, belki de olabilirdi.

Belki yadırganacağım ama bence evliliklerde çocuklu çocukluyla evlenmeli...

aynı şeyi düşündüm çok muhafazakar çok kırsal kesimde bile kalmadı artık o yaşta evlilik, kaldı ki bir de çocuk ne alaka o yaşta evlenmiş hadi çok aşıkmış lise aşkıymış teee, evlenmişler diyelim e kafa ayrılığı olduğunu çocuktan sonra mı anlamış? bana çok ters gelen bir hikaye bu

Benim çevremde güzel örnekler de var kötü örnekler de. Küçük çocuğu işe boşanmış adam kötüdür diye bir kanun yok. Her boşanan adam kötü olsa ikinci evliliğinde iyi olanlar kim? Kimin ne yaşadığını Allah bilir. sana düşen onu çok iyi tanımak. Kimsenin karakteri beş ayda ortaya çıkmaz. İlla evlenmek zorunda değilsin. Tanı, yaşa. Baktınız oluyor evlenirsiniz baktın adam kötü neden boşandığı belli yol verirsin. Şu an bir karar verebilmen için çok erken.

Evlilik zaten aşırı yorucu bir kurum. İşten gel çocuk yemek vs. Mesela okuldaki çoğu kadın beni şanslı görüyor neden esim yemek yapabildiği için. Yani o kadar vahimki evliliklerimiz bunu şans görüyoruz. Çünkü işten gel yemek bulaşık çocuk vs insanın sakin kalıp hayatını idame ettirmesi aşırı zor. Mesela eşimle iş yukumuz neredeyse yarı yarıya ama bu bana yetmiyor mesela. İlk bakista heyecan aşk güzel seyler ama yeterli değil. Bu adam çocuğu için sizi ihmal edecek haliyle o zaman varya siniriniz tavan yapacak. Hayat meşgalesinde denge lazim iş yükünün hafifletilmesi lazım. Çocuk ayrı bir derya. Mesela kendi çocuğuna bile bazen tahammul etmek zor. Maddi olarak biz ucu ucuna geçiniyoruz. Şuan sizin eşinizin maaşı çocuğa da verilecek ya da ilerde mülk edinseniz yasal hakkı var o çocuğun. Kısaca iyice düşünün. O çocuğu kendi çocuğunuz gibi görmeniz lazim yoksa sonra olaylar olaylar. Bir de yaşınız çok ileri olsa sizin için çocuk olayı olsa hadi neyse derdim. Ama yaş olarak sinirda değilsiniz Niye kendi denginizi aramiyorsunuZ? Bu ülkede erkek olmak vardi ne kadar şanslı varlık bunlar ya.

Ben bir şeyi merak ediyorum. Annesi olan bir çocuğa babanın eşi ablalık yapabilir ya, ablalık yapmak nasıl oluyor..? Yani abla neleri yapabilir, neleri yapamaz..?

Yani işin özü tahmin ettiğiniz üzere cocuk değil çocuğu sevdi baktı sünnetini yaptirdi günlerce baktı filan olay cocuk değildi hala çok sever. Olay eski eş. Başta biriyle birlikte yaşıyordu ondan ayrılınca baya sardı sürekli çocuğu mana ederek adamı çağırdı cocuk çok hasta diye diye gece yarısı koynundan kalkıp gitti adam çocuğuna. Gitsin tabi ama cocuk hasta filan da değilmiş. Yok çocuğun okulu yok dershanesi yani hep manayla çocuğun çantasına koyulmuş adama yazılmış mektuplar. Cocuk müşterek sonuçta eşler boşandı diye anne Babalıktan da feragat etmediler tabi gercekten ihtiyacı olarak aradığı durumlar da vardı es geçmeyim o kısmı. Adamda baktı sürekli sorun yaşıyor söylememeye başladı görüşüp konuştuğu zamanları busefer telefonda arama kaydını görüp sen niye konuştuğunu soylemiyosuna döndü iş gibi gibi yani baya sıkıntı. Bu anlattığım sadece bi akrabamin. Çevremde arkadaşlarımdan da çok yaşayan var daha farklı durumları

Allahım bu mucizeyi bir anda en kısa sürede yaşatsın size en içten duamı ediyorum sizin icin bir bebek kaybettim bende bilirim nasıl hissedildiğini

Eski eşiyle o kadar zıt olsalar çocuk evlilik, nişanlılık aşamalarını pek görmezlerdi. Asam sana dışarıdan iyi görünüyor ama içten nasıl olduğunu eski eşine sormak lazım. Gözlem yap, olmadı görüş derim. Sonra bir de aynı iş yerinden olduğu için pişman olabilirsin

Bence sorun. ileride kizini babasindan kiskanacaksiniz onjnla ilgilenmesinden evde kavgalar cikicak. nerden biliyorum abimin ikinci esi kabul ettigi halde ilk aylarda problemler gun yuzune cikip tum aile de duyulmaya basladi. uvey anne demek istemm ama nedense bu kelime cogu kadinda vuku buluyor o korpe canlari sahiplenip bagrina basamiyor. eger ben farkliyim o cok az istisna grupda iyi bir insanim diyorsaniz olur ama konu actiginiza gire olmaz heleki cocuk sorumluluguna hic deginmiyorum bile

Tatillerde mi geliyordu kızı? Nasıl sorunlar yaşadınız merak ettim? Aslında genel olarak birine kendini sevdirmeye çalışmak işe yaramıyor, benim çevremde gördüğüm ve yaşadığım bu.

Tam böyle deli caglari desenize. Annesi doldurmasa bile bir laf birşey uzak tutuyordur. Ya fa belki size iyi davranınca vicdan azabı çekiyor olabilir annesine ihanet eder gibi mi hissediyor acaba. annesi evlendi mi

Ya saçmalamayın lütfen 28 yaşında gencecik kızsın. Çoluk çocuklu adamı nenyapacaksın? Valla başbaşa tatile bile gidemeyebilirsin. İş yerimde sen yaşlarda bir kız arkadaşım var evlenecek yakında inş. Kendi gibi biriyle birlikte herşeyiyle Gül gibi bir evlilik hazırlığı içinde hayat şartları eşit düşünüyorum oğlanın 2. Evliliği ve 5 yaşında bir çocuğu olsa bunlar olamazdı. Senin neyin eksik ki diğerlerinden? Önceki

İki çocuklu biriyle evlenip mutlu olan bir ben varım galiba. Sorumluluğu var inkar edemem tek konu çocuğu abla olarak benimsemeniz altını çiziyorum abla olarak. Annesi olan bir çocuğa annelik yapmaya kalkmazsanız işler yolunda gider. Burada yazılanlarda eski eşle görüşmenin sorun olduğunu okuyorum hep ama eski adı üstünde, bunu duygusal olarak sorun etmedim hiç. Çok kolay değil ama eşi sevince ve dengeler doğru kurulunca mutlu olmak mümkün, hayırlısı olsun hakkınızda

Ben 27 idim evlendiğimizde. Eşimin çocuğu ve eski eşi başka sehirdelerdi. Çok büyük sıkıntılar yaşadım. Kız şimdi 20 yasinda. Hiçbir şekilde yaranamadım ama hatam şuydu benim çocuk beni sevsin diye çok düştüm üstüne geri tepti onu şimdi anlıyorum. Sıkıntı tek çocuk olmuyor yalnız. Sizin ilk evliliğiniz onun ikinci ise de sıkıntı oluyor. O zaman çok seviyordum gözüm hiçbir şey görmüyordu. Ailesi bana birşey yapmadı ikinci olduğum için. Hep sıkıntı oluyor bunlar sonra. simdiden haberiniz olsun.

dertsiz basina dert alma. yasin cok genc

Hiç bu işe girmeyin.

Pişman olursun. Zor zor çok zor

Çok yakın tanıdıklarım var bu şekilde evlilik yapan inanın çok çok zor anlatılanlar bu kadar zor ise yaşamasını dusunemiyorum. ... R Rkb

10 Aralık 2022 de üye olmuşsunuz. 10 Kasım'da konu açan Dilek'i tanımanız ilginç. Eski üyelerden misiniz?

Çevremde çocuğu olanlarla evlilik yapan bi kaç kişi var hepsi pişman. Çok yakın akrabam 40 yaşındayken 6 yaşında erkek çocuğu olan bi adamla evlendi o yaşta bile kaldıramadı çok sıkıntılar yaşadı çokta yakınım olduğu için birebir olayların içindeydim cocuk şuan 17 yaşında artık annesiyle alakalı bi durumları kalmadı ama onca sene çektiğini bi o bi Allah bilir. Çok zor yani çok iyi düşünüp karar verin hatta yol yakınken donseniz çok daha iyi olur

Erkeklerin bosanma bahaneleri bi bana mi inandirici gelmiyo?

Yazdıklarım karşımdakini kırar mı diye, bir an durup düşünmeye ne dersiniz? ATTRAENTE bununla ilgili yakın zamanda bir yorum yapmıştı. Ancak içerik sizin hatırladığınızdan farklıydı.

24 yaşında çocuk yapmış erkekle hayata bakışınız aynı olabilir mi? Benim olamaz mesela...

aynadaki yansimanmi ona karar ver. benim 2. evliligim. ilkinde cocuk yoktu. simdiki esimin 11 yasinda oglu var ve gorusmuyorlar karisi izin vermiyor ama ileride ne olur bilmem suan 12 aylik kizim var. ben aynadaki yansimam diye baktim evlenirken yapabilirmiyim diye. evet yansimamdi. ama bazen ayna kirildi kirilcak gibi. anne olmaya hazirsan devam et derim. cocugun olmasada sonucta o kiza ablalik yapivaksin. kendini hazir hissetmiyorsab devam etme derim.

Her daim fedakar olamazsınnn bu üye istisna, ayrıca kendi söyledi hastalığı varmış cocuğu olmayacağını evlenmeden biliyormuş, cocuğun olmayacağını biliyorsan cocuklu adamla evlenmek mantıklı, sonuçta kendi evladın gibi görürsün ya da cocuğu hiç olmayan bir erkekle evlenip onun babalık hakkını almak istemeyebilirsin, ama genelde cocuklu adamla evlenenler cocuğu olmayan kadınlar bir cocuk istiyorlar adam da hayır benim evladım var zaten diyor başta evlenirken tabi dese de, sürekli kavga dövüş oluyor, cocuk yapınca da adam çocuğuna bakmayıp ilgilenmiyor diğer çocuğuna koşuyor, yeni kadın çocuğuyla evde yalnız kalıyor, diğer çocuğa bir şey alınınca benim de çocuğumun hakkı vs diyorlar, boşansa o çocuğun nafakası fazla benim ki az diyorlar fln filan. sen eşimin cocuğu, kocamın eski eşi diye bir arat bakalım neler çıkıyor karşına.

Artık akışına bıraktım ben. Elimden geldiğince hoş tutmaya çalışıyorum. Eşime de elimden bu kadarının geldiğini söyledim. S

Bilmiyorum sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yermiş derler ya... Tek diyeceğim inşallah her şey istediğin gibi olur ama yaşayacağın şeylerin birazını görmek bilmek istersen girip konularıma bir göz atmanı isterim...

Henüz bir ilişki yok, birbirimizi tanıyoruz konuşuyoruz. Çocukla o şekilde tanışmadım, bulunduğumuz kalabalık bir ortama getirmişti sevdim ama bire bir vakit geçirmedik. Ama çocuk konusunun oluru yoksa ilerletip de bağlanmak istemiyorum ben.

Annenizi babanızı dinleyin, sakın evlenmeyin, o çocuğun tüm bakımı size ait olacak ama asla kıymetinizi bilmeyecek eski eşi sürekli aranızda olacak of dilimizde tüy bitiyor şu boşanmış çocuklu adamların çocuksuz kadınları avına yaklaşan yırtıcı hayvanlar gibi pusuda beklemeleri, bekar adam mı kalmadı yahu Boşanma bahanesi de hep eften püften oluyor biri de desin kadın iyi kurtuldu sürekli aldatıyordum yalan söylüyordum maddi manevi fiziksel şiddet uyguluyordum sorumsuzdum diye yok zıttık ayrıldık bir kadın çocuğuna rağmen boşanıyorsa kocası aldatan yalancı anakuzusu bir mahluktur inanmıyorsan devam et kendin gör

Arada çocuk olduğu için hep hayatında olacak gibi... Bilmiyorum ben de yapabilir miyim..

Bu işlerin tek bir doğrusu yok. Genellemeler insanı hataya sürükler. Hayat sadece bizim gördüklerimizle sınırlı değil. Biten bir ilişkide illa bir suçlu olmasına gerek yok. İlla bir suç ve suçlu aranacaksa da, suçlunun erkek olduğu veya olacağının garantisi yok.

Uzun zamandır üyeyim, yorumlarınıza denk geldikçe yaşadıklarınizdan, orneklerinizden faydalanmaya çalıştım. Söyledikleriniz benim için çok değerli. Çok teşekkür ederim size.. ATTRAENTE ACTA EST

Uzaktan seversiniz tabii. Bende tüm çocukları seviyorum uzaktan. Düşünün evlendiniz haftasonları eşinizle plan yapacaksınız o çocuk da dahil olacak doğal olarak. Siz kafa dinlemek isteyeceksiniz eşiniz çocuğunu getirmek isteyecek. Belki ilerleyen zamanda çocuğun tamamen babayla kalması gerekecek. Sizin çocuğunuz olacak siz onunla ilgilenmeye çalışırken diğer çocuk da gelecek. Bunlar size sevimli geliyor ama yaşarken angarya ve yük gelecek

Bence yapmayın. Eski eşiyle çocuk için elbette bir araya gelecekler ama bir çocuk için ebeveyninin evlenmesi çok yaralayıcı bir durumdur. Ben bu yaşımda bile kabullenmem şahsen. İstisnalar dışında hiçbir kadın da kocasının başka bir kadından olan çocuğunu benimsemez. Kimsesiz bir çocuğu çok sevip evladınız gibi görebilirsiniz ama sevdiğiniz adamın başkasından olan çocuğunu kolay kolay sevemezsiniz. Genel olarak yapımız böyle. Bu herkes için geçerli aslında. O yüzden "Üveyden öz olmaz" deniyor zaten. Ben olsam böyle bir yola girmezdim. Her şeyden önce çocuğa yazık. eylulcmre

Adam 29 yaşında çocuğu 5 yaşında. Ne zaman evlendi çocuk yaptı da boşandı ay. Madem o kadar zıtmıs ne diye çocuk yapmışlar. El kadar bebeyle boşanmışlar. Bdv sağ olsun ufak cocukla boşanmış adamlar bana radyoaktif madde gibi geliyor hiç olumlu bir şey düşündürmüyorlar da

Çocuk evlendigimizde 4 yaşındaydı. Hem o geliyordu, hem biz gidiyorduk Balıkesirdeler eşimin ailesi de orada yasiyor. Oyyy çok uzun ya. Destan çıkar. Tabiki benimde hatalarım var. Olan çocuğa oluyor. Şuan konuşmuyoruz ama ben kızı seviyorum. Hep çok güzel bahtı olsun istiyorum. Ama çok sıkıntılar oldu. cocukla ayrı, annesi ile ayrı, kayınvalide ile ayrı. En başta yapacagimi şimdi yaptım eşim hariç o soydan kimseyle görüşmuyorum. Bir de oğlum var tabii görüştüğüm

Ne gibi sorunlar yaşadı merak ettim? Yazık olmuş keşke çekmeseydi.

Daha önceden dediğim gibi siz istisnasınız, 72 yılda bir geçen halley kuyruklu yıldızı gibi, yüzde 99 mutsuz oluyor böyle evlilik yapanlar, konuları çok burda, çevre de toplumda da çok.

Adam çok düzgün biri olsa küçücük kızı olan bir kadın onu hayatta bosamazdi. Bin tane kusuru olan adamlara bile çocuğunun hatrına tahammül ediyor insanlar. Bence siz boşanma işinin aslını araştırın.

28 yaşında gez toz kendin gibi ilk heycanlarını tadıcağın biri ile birlikte ol. Kimsenin garantisi yok ama en azından berabere başlarsınız.

Annenizi dinleyin inanın çocuklu adamla evlilik pişmanlıktır. İstisnalar olsada büyük çoğunluk çocuk ve eski eşle ilgili sıkıntı yaşıyor. Yıllar geçince her şey rayına oturuyor ama evliliğin en güzel yılları malesef çocuktan doğan sıkıntılarla mahvoluyor

Akşam akşam güldürdün beni :) Ciddi ciddi sormuştum ama verdiğin cevap süper

Sürekli görüşme olacak eski eşle eğer kıskançlık olmayacaksa siz bilirsiniz çocuğuyla ilgili olmasını beğendim

Çok ama çok teşekkür ederim, ne muradiniz varsa en güzelini versin Rabbim, iyi geceler size de

Naçizane fikir alış verişi yapıyoruz, faydalı olduysam ne mutlu, çok teşekkür ederim

Peki hic çocuğu olmamış biri olmasını tercih eder miydiniz eşinizin sonundaoldu Nirvana Anneler

Kendiniz gibi evlenmemiş ve çocuksuz birini bulmalısınız. Anneniz ve forumdaki tüm kadınlar yanılıyor olamaz. Davul bile dengi dengine. Hem bu kadar "düzgün, mükemmel" erkek diye tabir ettiğiniz şahıs madem bu kadar iyiydi o zaman neden çocuğa rağmen boşanıldı? Bir kadın ortada çocuk varken kolay kolay boşanmaz, var demek bir bildiği. Ayrıca çocuk büyüyünce sizi sevmeyebilir, eski eşle sürekli görüşülüyormuş bu da sorun yaratır. İleride çocuk sahibi olsanız diğer çocuk kıskanır. Bir sürü sorun oluşacak ve sonu boşanmayla bitecektir.

Ben istemezdim şahsen. Herşeyin ilki başkadır. Sen evlenirken heyecan yapacaksın. O aynı şeyleri yaşayacağı için o heyecan olmayacak. Çocuk konusu ayrı sıkıntı

Senin yerinde olsam hiç o topa girmem. Eski Eşiyle zitlar. Ama biseyler tek taraflı olmaz. İllada olsun diyorsan cooook iyi tanı karsindakini. Kendi hatalarinida anlatıp bende boyleydim diyen birimi.. ama bence Cook gençsin girme o yola.. C

Mutluluk ya da mutsuzluktan söz etmedim, edebiyle yuva kuran insanlara seks işçisi dediniz, koca delisi dediniz. Bence herkesten özür dilemelisiniz. Yorumlarını severek okuduğum bir üyesiniz inanın şaşırdım ve yakıştıramadım.

Eski eşiyle dilediği kadar zıt olsun onunla birçok şey yaşadı aynı yatağı paylaştı belki beraber ağladı güldü herşeyi beraber tattılar şimdi boşandılar diye herşeyi unutamaz sürekli de iletişim halindelermiş. Kıskanma yaşarsınız şuan çokta aşık olsanız mantığı dinleyin derim G

Benim aklıma gelen ilk soru bu kadar düzgün bir beyefendiyi küçücük çocuk ile eşi neden boşamış?

Canım ne gerek var bu kadar sorumluluğa? Bekar adamla evlenip bisürü kişiyle muhatap oluyorsun, cocuklu adamla ise bir de üstüne eski eş, cocuk, eski eşin ailesi eklenecek, cocuğun bisürü masrafı sorunu sorumluluğu eklenecek ömür boyu, Misal bekar adam alsan eski sevgilisiyle görüşmesi skandal evlilik bitme sebebi, ama eski eş çocuğunun anası görüşecekler bu senin canını sıkacak. Eski eşi seni kıskanacak, beni boşadı bekar kız aldı benim hayatımı mahvetti ben de onlara çektircem diyecek cocuğu bahane edip Sürekli yanına çağıracak adamı özel günlerin zehir olacak. Senin de cocuğun olacak iki de bi eşit muamele isteyeceksin, ama ikinizin ortak cocuğu olsa böyle derdin olmayacak. Dünyanın binbir türlü hali var boşansan nafaka çok alamayacaksın diğer çocukla paylaşacaksın bir üye var burda diğer çocuğa 2500 nafaka kendi çocuğuna 800 TL nafaka alıyormuş üzülüyor ama kocanın da belirli bi maaşı var yapacak bir şey yok. Ne gerek var heyecanları beraber yaşayacağın senin medeni durumunda biriyle olmak varken bu sorunlar? Ayrıca anlaşıyoruz dedin de adam için çöpsüz üzümsün Tabiki huyuna gider, sen cocuklu olsan o bekar olsa acaba senle çıkar mıydı bi düşün, cevap vereyim ' ailem kabul etmez' derdi. Aman diyim sakın gaza gelip hareket etme hayat kısa dersiz başına dert alma sakın evlenme

2 gün önce de 30 yaşında 9 yaşında çocuklu bir adam vardı. Bence bunlar korunmasız ilişkiye giriyor, hamile kalınca evleniyor. Büyük bir tespitte bulundum:))))) crazy3527 Allah'ım, ben duamı sana emanet

Bir de şunu merak ediyorum. 7 yılda bir çocuk alismaz mi bir insana.? Geldiğinde sevdiği yemekleri yapıyorum, tamamıyla vaktimizi ona ayırıyoruz, babasıyla biraz başbakan kalsın diye bir bahaneyle 1-2 saatliğine kendime iş üretip yalnız bırakıyorum. Yine de karnı açıklığıyla babasına söylüyor, uykusu geldiğinde babasına söylüyor. Ben laf atmazsam kolay kolay konuşmuyor benimle. Ben artık kendimde hata aramaya başladım.

Bekar bir kadının evlenmiş boşanmış, çocuklu bir adamla ilgilenmesi bana çok saçma geliyor, özellikle bu forumda dek geldiğim konularda pişman olmayan yok gibi. Toz pembe hayallere kapılıp evlenenler gerçeklerle yuzlesince dumura uğruyor. Kucuk kız anne, babayı yanında ister, okul organizasyonlarında ikinci plana atilirsiniz, eski eşiyle her diyaloğunda sinir krizi geçirmeniz olası vb... Dertsiz başınıza dert almayın ben bunları kaldiramam derseniz hiç bulaşmayın . push ; Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

ayy hayır ama burayı keşfettim bağımlı oldum resmen hahahahah. neee konular varmış yahu mat_ruj un aldatılma olayı şu asker adamın kapısını komşu kızıyla aldatması CuteMom'un hikayeleri hepsini yaladım yuttum roman gibi valla.

İnsan 5 yaşındaki kendi çocuğunu zor idare ediyor. Haftasonları kalıyormuş. Bu haftasonları hiçbirşey yapamayacağınız anlamına geliyor. Eski eşiyle de görüşmek zorunda ömür boyu. Birde çocuğunuz olmadığı için çok fikriniz yok.5 yaş kız çocuğu hep babasını ister yani. Sizi kabullenmesi zor olacaktır. Bir çok sorun yaşarsınız. Yaşlarınız 40 üstü olsa sizinde çocuklarınız olmuş olsa farklı olurdu. Bu şekilde empati yapamazsınızAyrıca çok gençsiniz. Annenizin sözünü dinleyin. Anneler hep en doğrusunu bilir

Çocuk olması sorun belki hayatında biri olmadığı için eski eşiyle rahatlıkla görüşüyor, çocuk için evlendiğinde de bu iletişim devam edecek çocuğun doğum günü mezuniyeti bir sürü şey katlanabilecek misin, ikincisi bazen şartlar o kadar yorucu oluyor ki kendi bedenin bile ağır geliyor bı hafta sonu kaçamağı yapalım desen sorun arada alıyor anlaşılan her gün okula bırakıyor bir rutinleri var şimdi seni rahatsız etmesede edecek, belki eşi ile toparlamaya çalışıyor çocuğa bu kadar ilgi ve alaka bende o hissi uyandırdı

Allahım bahtını güzel etsin, bence çok şanslı bir çocuk, sizin gibi kalbi güzel biriyle yolu kesişmiş, eminim biraz daha büyüdüğünde dua edecektir size, allah yuvanızı daim etsin

Sizin iş nanay efendim.. . yol yakinken baglanmadan bitirin derim

Kesinlikle çok haklısınız. Çocukluk çok önemli bir dönem, ben de elimden geldiğince sağlıklı geçirmesini isterim. Şuan o aşamada değiliz ama beni istemeye de bilir tabi ki. Bunları olgunlukla karşılamak lazım. Eski eşle bir araya gelmesi de var doğru, ilişkilere yaklaşımlara göre değişir belki bilemiyorum..

İçinde neler yaşıyor kimbilir, anne tarafında ona neler söyleniyor, kafasında oluşturduğu neler var bilemezsiniz. Eşimin kızı mesela küçükken babamın seni sevmesini çok kıskanırdım der hep şimdi gülüyor bu duygusuna çünkü ben onun kıskançlığına çanak tutmadım. Belki kabullenemiyordur kendi içinde boşanmayı, bakın benim annemle babam boşanalı 35 yıl oldu, ikiside ölüp gittiler ama ben hala birlikte görüyorum onları rüyamda içimde bir yer birlikte kahvaltı ettiğimiz o sofrada takılıp kaldı o yüzden bunu dert etmeyin, sizinle ilgili değildir bu durum belki. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla çok samimisiniz duygularınızda akışına bırakın, kendinizi üzmeyin

Bu kadar mukemmel bir eşten hiçbir kadin durup dururken ayrilmaz. Etkilendiğin icin kisiyi gözünde büyütüyor olabilir misin? Aranızda devamlı bir çocuk olacak. Haftasonlari dinlenip birbirinize vakit ayırmak isteyeceksin ama çocuğu gelecek. Çocukla tatile gidecek ve çocuk sebebiyle ilk eşiyle sürekli iletişimde olacak. Çok çok iyi düşünmeniz lazim.

dilek sen misin :)

Ben annesinin doldurduğunu düşünmüyorum. Çünkü annesinin saçma sapan isteklerini çoğu zaman o engelliyor. Babasına sen bakma ona ben hallederim diyor 13 yaşındaki çocuk.

Yol yakınken geri durun çocuğunuz yok çok anaç biri değilseniz de o çocuk zamanla size yük gibi gelir, çocuk olduğu için eski eşle hep irtibatta kalacaklar yeri gelecek aynı ortamda yüzyüze bakacaklar, maddi manevi hep o tarafa destek olmak zorunda kalacak, beyfendiyi takdir ettim babalık görevini olması gerektiği gibi yapıyor ama sizinle olmaz çok zorlanırsınız. Merkur Retrosu

İnşallah öyledir. Aksi durumda gerçekten çok üzülürüm.

Ben kendim bile cocuk sahibi olmayi dusunmuyorum, baskasinin dogurdugu cocuga bakamam malesef, esimin bir cocugu olsaydi ne kadar seversem seveyim ayrilirdim. Yapabileceklerimi ve sinirlarimi biliyorum cunku.

Yalan olduğu için ters geliyor, boşanmanın gerçek sebeplerini anlatsa adam, konu sahibi, adam 'selam' yazmasın diye numarasını bile değiştirir Bir de birbirimizden hoşlandık diyor, adam saf birini buldum diye ellerini birbirine sürtüyor şuan, konu sahibi de uzun zamandır görmediği ilgiyi görüyor biraz da biyolojik saati gelmiş, umarım gözünü açar da kurtulur bu heriften

Valla kendi çocuğuma yeri geliyor tolere etmekte zorlanıyorum. Aşırı seviyorum ama bazen o kadar yoruyor ki sürekli kendime telkinde bulunuyorum. Başkasının çocuğuna şevkat sevgi gostermek ciddi sabır gösterir. Bakicimin kızı anaokul öğretmeni kız atanmadan ücretli yapıyor şuan. O kadar çocuğa dayanmakta zorlanıyorum dedi başka bölüm okuyacagim dedi bana. Ki bu kız ben bayağidir tanıyorum aşırı sabırlı guleryuzli vs. İşi içine girmeden anlayamadı ve karşılaştığı zorluklara şuan katlanamiyor. Yani aşırı aşırı sabır isteyen iş. Eski eşle de gorusecek bu da ileride size batar. Yaşınız bekar çocuksuz biri ile evlilik için de geç değil. Bence denginizi arayin.

Doğrudur... İnanın bu kadar istediğim gibi birisi olmasaydı sanırım ben de baştan kestirip atardım. Ama gözlemledikçe bağlanmaya başladım..

Yok yok yanlış anlamadım, güzel duanız için çok teşekkür ederim. Rabbim sizinde gönlünüze göre en güzelini nasip etsin

Öncelikle zamana bırakmanızda fayda var. Onu evladınız olarak görmeniz evliliğinizi daha sağlıklı hale getirir aksi halde çocuğun her hareketi gözünüze batar, size karşı mızmızlanmaları sinirlerinizi yıpratır. Yani ileride beni istemiyor, çok şımarıyor diye şikayet edecekseniz hiç başlamayın derim neticede çocuk elbet başlarda sıkıntı yaratır. Eski eşiyle de çocuğu için zaman zaman toplantılar için dahi bi araya gelmek zorunda kalacaklar bunları ölçün, tartın ve yapabilir miyim diye kendinize sorun biz kolay desekte size zor gelecektir.

Ben şahsen yapamaz ve zorla da olsa kendimi adamdan soğuturdum.

Valla güzel soru merakla bekliyorum

Doğrudur başka konularda da sıkıntılar çıkacaktır.. Kişilik olarak çok istediğim biri gibi, çok destek ve ince düşünceli. Artıları çok fazla hani. Bilemiyorum o yüzden. Balanne26 Çok şükür, bin şükür, sonsuz şükür Anneler

İstisnalar kaideyi bozmaz siz ister misiniz ailesinizden bir kızın böyle biriyle evlenmesini, adam çok iyi olsa bile karşı eş çok kötülükler yapıyor adamı ayırtıyor bi şekilde kadından, cocuğun ömür boyu sorumluluğu da çok zor, bekar da en azından bu problemler yok çıkarsa da boşanır yapacak bir şey yok diğeri çok çok zor evlenmeden bir tane evleniyorsun çok tane Ne gerek var bu kadar sorumluluğa?

Ben çocuk sahibi olmadan önce çocuklu biriyle de yapabilirim diye düşünüyordum ama kızımız olduktan sonra anladım ki yapamazmışım. Yeri geliyor kendi çocuguna yetmekte zorlaniyorsun, bazen yorgunluktan suratın düşüyor. Öyle anlarda gelip kimse bana üvey annesin ondan böyle yapıyorsun diyemiyor mesela. Çocuk büyütürken devamlı kendinden veriyorsun 10 sene gık demesen 11. senede yoruluyorum desen üvey anne olursun sonra da cok ağrina gider.

Yani cevremden gözlemledigimde cocuklu ayrilmalarda 90% erkek kusurluydu. Heleki cocuklar kücükken ayrilanlarda. Yani adam cok poncik diye kolay kolay inanmam. Yakin cevremde cocuklu adamlarla evlenen kadinlar var. Pisman olan var. Bir tanesine hele cocuk cok tepki gösterdi. Ama kadinda resmen peygamber sabri vardi hem esine hem cocuga karsi. Baskasi bosardi kesin. Yani sahsen bu toplara girmezdim. Böyle durumlari düzgün idare edebilen ciftler var ama nadir yani

Çocuğum yok evet, istememek konusunda hep nettim, bir sürü rahatsızlık geçirdim, tüp bebekle olabilirdi, eşimde istedi bir dönem ama ben anne olmayı hiç bir zaman istemedim, kendimle ilgili bir karardı ve evlenirken eşimede söyledim. Çocuklu insanla evlilik zordur her zaman söylerim, herkesin harcı değildir ama bu kadar tü kaka bir durumda değildir. Konu sahibi elbet çocuk isteyebilir ama çocuk sahibi olmadan adamı iyice tartması lazım, hep diyorum doğru dengeler kurulursa çocukta sorun olmaz, tamamen adamın yapısına bağlı. Kadına düşen tek bir şey var bu konuda ilk evlilikten olan çocuğu kendi çocuğuna rakip görmemek. Nice mutlu evlilikler çevremde hayat bdv den ibaret değil, her evliliğin dinamiği farklı aslında anlatmaya çalıştığım bu

Evet ben de babama çok düşkünüm :) Onların da güzel bir baba kız ilişkisi var hoşuma da gidiyor bu durum. Ama bana olumsuz yansımaları da olur gibi görünüyor... girlinred

Sizin şuan bir ilişkiniz var mı? Çocukla tanıştınız ve vakit geçirdiniz mi? gulumsebebek Prematüre annesi Anneler

Çocuk çok küçük, sık sık anne ve babasıyla bir arada görüşmek isteyecek. Çok zorlanırsınız

Asla davranamayacak çocuğa bakıcı adama hizmetçi ve seks işçisi olmaya gidiyor farkında değil evlensin 1 aya konu açar ' eşimin çocuğuna dayanamıyorum' ' eşimin eski eşi sürekli cocuk bahanesiyle eşimi çağırıyor, eşim de napim çocuğum diye gidiyor' diye. Bu bekar kızlar kafayı yedi heralde, yeğenleri de mi yok? Akrabalarında cocuğu gibi olan biri, ben de bekarım aşırı cocuk severim hatta o kadar ki dünyaya bir cocuk getirme fikri bile bencilce geliyor, bir yeğenim var çocuğum gibi canımı istese anında veririm ama bazen o kadar üzüyor ki beni, düşünün teyze anne yarısı ama çok zor. Kan bağım var Ki yeğenimi annesi doldurmuyor yeğenimi görme bahanesiyle cilveleşmiyor kimse Ne evlenme merakıymış arkadaş yeter ki evde kaldı demesin kimse boşanmış çocuklu adam da olsa çile çeksem de sorun değil diyorlar

Tavsiye etmem. Çok örneğini gördük burda. Devamlı eski eşle görüşecek ve sorunlar çıkacak.

Olmaz Dasmeer

Yorumunuz beni çok güldürdü, çok yaşayın.

eğer o çocuğa karşı bir üvey anne gibi hissetmiyorsanız bu iş olur

Eşinle ilk defa anne baba olmanın mutlulugu ve hazzı bence hicbirseye degişilmez. Düşünsene cocugun oldugunda adam hepsini önceden yaşamış. Evlilik de ona keza.

Ben de annen gibi düşünüyorum. Kafa yapınızın uyduğu tek insan dünyada o değildir. Daha gencecik birisin Çocuklu adamla oluru yok, o çocuğun okulu kursu maddi manevi sorunları bitmeyecek hiç Yeri gelecek kendi evinden kendi lüksünden kısacaksın bunu yapabilir misin? Herkesin harcı değil. Ayrıca ; sen çocuk sahibi olmak istediğinde muhtemelen kendi çocuğu olduğu için çok istekli olmayacak. Çocuk şimdilik annesinde kalır ama ilerde illa ki babasında kaldığı zamanlar da olur. Bence yapma

Bil mukabele

İnanın merakım yok Hatta şöyle ki, hayatımda normal bir flörte dahi gerek duymuyorum, yalnızken daha çok mutluyum. Ailemle evimde ve arkadaşlarımla çok mutluyum, akademik anlamda kendimi yükseltmeye çalıştığım bir dönemdeyim. Bu kişi de tesadüfen karşıma çıktı, asla kafamda gönül işine yer olmayan bir zamanda. Benim sadece kendime ve bireysel sorunlarıma konsantre olduğum bir zamanda. Yani neden boşandıklarını bir de eski eşinden ve dinlemek lazım tabi ki, araştırmak anlamak lazım. Kafa yapımız aşırı uyuşuyor ve biri olacaksa böyle olsun diyebileceğim birisi. Ama tabi genel algılar var, tecrübeler var yaşanmışlıklar var dedikleriniz var bunlar da engel görünüyor annem de o düşüncede olduğundan çok karşı. Sizce yazdıklarınızın yaşanmama ihtimali yani tersine iyi olma ihtimali hiç mi yok Cledyana

Öncelikle anneciginizin ve babaciginizin mekanları cennet olsun O kadar çok kafa yordum, annesi babası boşanmış çocukların psikolojileri ile ilgili makale okudum bir türlü çözemedim. Akışına bıraktım artık. O kadar olgun bir çocuk ki annesinden daha olgun..

Oncelikle cocuk varsa bosanmalarin sebebi genelde erkeklerden kaynaklaniyor. Zitlasma dediginiz seyi bende yasadim. Cocuk olunca yoruluyorsun, bunaliyorsun, daraliyorsun eger eşin seni anlamiyorsa zitlasiyorsun. Cocuk varken bosanmalarin sebebi cogu zaman erkek. Disarida mulayim gorundugune bakmayin. Sıkıya geldiginde, sinirlendiginde icinden canavar cikiyor olabilir. Etkilemek istediği kadina yumusak yüzünü gösterecektir. Ayrica cocuk icin surekli bir araya gelmek zorundalar. Cocugun kendisi de bunu isteyebilir. Dogum gunu organizasyonu, okul gösterisi, mezuniyet vs. Bunu kaldirabilecek misiniz? Yinede ben bu adami istiyorum diyorsaniz gercekten neden bosandigini ogrenin cevresinden. Hatta cekismeli bosandiyda durusma zaptlarina bile bakin derim.

Benim de 2. Evliligim. ilk eşimden çocuğum yok. Bir evlat sahibi olmayı çok istedim, eşim de bir evladı olmasına rağmen çok istedi. 4 kez tüp bebek denedik, fakat Rabbım nasip etmedi. Bir denemede dış gebelik oldu, ölümden döndüm. Artık tedavi düşünmüyorum, Rabbım verirse başımın tacı.

Bence hissettikleri sizinle alakalı değil kendinizi üzmeyin. Birsz daha büyüyünce eminim duyguları degisir

Ya ara bozmak istemem ama annesi belki dolduruyor olabilir. Siz niyetinizi bozmayın.

Mucizeler ummadık anlarda gelir, dua edeceğim sizin için, kalbiniz öyle yumuşak öyle naifki Allahın izniyle çok güzel bir anne olacaksınız inanıyorum buna

Allah daim etsin. sizin bildiğim kadarıyla kendi çocuğunuz yok evlenmeden önce çocuk istemediğiniz konusunda net miydiniz mesela? sizde durum neydi bilemiyorum ama burada konu sahibi kendisi çocuk yapmak isterse çarşı ayrıca karışabilir mesela. burada da sık sık konu görüyorum "hamileyim ve eşimin çocuğu" türevi başlıkları olan... ATTRAENTE ACTA EST

Annenizin ellerinden öperim. Olmaz o iş. Yarın o kız babamla yaşayacağım derse sizde ne aşk kalır ne sevgi. Burada tonlarca konu var üvey evladına asla tahammül edemeyen kişilere ait. Kendinizi yak-ma-yın

Hergun eski eşiyle görüşen biriyle evlenmem. Çocuğum yokken çocuklu adamla da evlenmezdim. Çocuk büyük bir sorumluluk siz evlendiniz diyelim evin içinde romantik anlarıniz olacak çocuk bagiracak babaaa kakam geldiii. Hafta sonunu bana ayır diyeceksiniz ama çocuğu geliyor. O çocuğa da size de büyük haksızlık

O kadar ince düşünceli olsaydı emin olun ilk eşi bırakmazdı. Kimisi vardır çevresinde çok sevilir herkesin yardımına koşar, destek olur, naziktir ama evinde tam tersi. Bu tiplere el iyisi deniyor.

Cocuguyla duzgun bir sekilde ilgilenmesi arti bir puan. Siz burada yazanlara bakmayin. Hemen kocayi suclama derdindeler. Belki de adamin esi sirret kadinin tekidir. Bunu bilmiyoruz. Cocugu olmasa daha iyi olurdu tabi, ve o cocuk iliskinizde hep var olacak. Ama baska bir sorun yoksa, bu durum yonetilebilir

Annesi bizden 1 yıl sonra evlendi. Bir kızı oldu, sonrasında boşandı. O küçücük kalbinde neler barındırıyor bilemiyorum ama kardeşini sevmediğini açık açık söylüyor. . push ;

Bu düşünce ile cocuklu adamla evlenilmez, birinden ne çıkacağı beli değil diğeri belli bir kadın kolay kolay boşanmaz çocuğuyla bu ülkede

Çocuklar anneleriyle yaşıyor hafta sonu bize geliyorlardı, bayram tatillerininde yarısında bizde yarısında annelerinde. Yaz tatillerine istedikleri zaman katıldılar bir şart takip edilmedi. Bu arada hafta içi sürekli görüştüler, yakın oturduk ilk yıllar, eşim okula bırakıyordu her sabah. Biz çocukların gönlüne göre davrandık bazen hafta içi de gelip kalırlardı ne zaman özledik derlerse gidip alırdı eşim. Şimdi kocaman oldu sıpalar artık bizimle o kadar vakit geçirmiyorlar, istedikleri zaman gelirler

Bu sitede konu açan çocuksuz adamla evlenen kadınların da halini görüyoruz. Genelleme yapacaksak onların kocaları da ya ana kuzusu, ya sorumsuz ya da çok afedersiniz cinsel problemli.

Ya bu isler kisinin karakterine gore degisir bence. Ama bana kalirsa en yapabilirim diyen kadin icin bile zor bir durum. Cok zorlanacaginiz anlar olacaktir. Aşkım her seye göğüs germeye deger kivaminda degilse iliskiniz bence uzak durun. Mesela ben cocuklarla zaten iliskim kötü, kendi cocuguma canimdan parca oldugu halde cok anaç bir dille iletisim kuramıyorum, elin cocuguna yaklaşamam bile, açıkçası esimin ilgisini de kıskanırım o yuzden ben bir cocugun iyiligi icin bir de kendi iyiligim icin boyle bir evliligi tercih etmemesi gereken bir insanim mesela. Bunun gibi. Sizin karakterinize ve iliskinizin boyutuna kalmis. Ama bir nokta daha var ki, 5 yasinda cocuk demek 6 yillik evlilik demek, adam 29 yasinda, bu kadar hizli yasayan insanlardan cekinirim ben olsam.

Yok çok seviyorum, özellikle kız çocukları bebeklerimdir benim P -pelin Aktif

Bu şekilde evlenip mutlu olan istisnalar olsa da yol yakınken dönmeniz daha makul bana göre. Ben yapamazdım mesela. Sanırım o kadar yüce gönüllü değilim, belki tahammül edemezdim bilemiyorum. Eski eşle muhatap olmasını da kıskanabilirdim falan. Ayrıca şu genellemeyi de yıkmak lazım. "Adam iyi olsaydı karısı boşamazdı. Hiçbir kadın iyi adamı boşamaz" falan... Bunları hiç doğru bulmuyorum. Adam o kadınla geçinemedi diye bu onu kötü biri yapmaz. Veyahut kadın da kötü değildir. Bu cinsiyet değil karakter meselesi. Burada bile okuyoruz : 'kocam şöyle iyi böyle iyi ama ben sevemiyorum istemiyorum' diyenleri. İlle adamları yaftalamamalı. Umarım doğru kararı verirsiniz.

Sizin çocuğunuz oldu mu peki, eşinizin çocuğu var ama siz de istediniz mi çocuk bende çocuğu olan biriyle beraberim ve çocuk istiyorum anne olmak istiyorum

Söylemeye çalıştığım şu çocuklusu çocuksuzu yok bu işin. Karşı tarafı tanımakla ilgisi var. Kadın kolay kolay boşanmaz diyorsunuz ama bu hep kadına mı bağlı? Adam kadına tahammül edemedi mi çok rahat çeker gider. Çocuklu kadın= meryem ana statüsüne inanmıyorum ben. Benim yaşadığım mahallede kocasını aldatandan tutun da başkasından çocuk yapana kadar varam var

Onu bilinçli yapiyorlar seni yok sayiyorlar. Biz kızla ikimiz basbasayken aramız harika oluyordu. Ama bir üçüncü eklendiginde değişiyor. sorularimi duymazlıktan geliyor, dura dura cevap veriyor. O bir şey istediğinde eşim Özlem ablana soyle diyordu. Ozellikle de kayınvalidem varken kız hepten değişiyordu. Her çocuk annesi ile babası birlikte olsun ister. onlarin gözünde annesi ile babasının bir arada olmamasının nedeni sizsiniz.

Abla amelelik yapabilir ama en ufak bir terslikte en kotu olan o olur

Herkese merhabalar. Yaklaşık beş ay önce biriyle tanıştım ve zamanla ondan çok hoşlanmaya başladım. Bu amaçla tanışmadık, iş dolayısıyla tesadüfen bir ortama girdim. Bulunduğumuz ortamdaki herkesin saygı duyduğu, sevdiği ve övdüğü birisi. Beni; bir arkadaşımın sıkıntısı olduğunda ona gösterdiği tavır ve verdiği destek de etkilemişti. Arkadaş olarak çok iyi anlaşacağım ve paylaşımda bulunabileceğim birisi. Kafa yapımız çok uyuyor. Ben 28, o 29 yaşında. Şimdiye kadar kimseyle ciddi bir yola girmedim ama o bir evlilik yapmış ve 5 yaşında bir kız çocuğu var. Kızı annesinde kalıyor ama kızını her gün okula götürüp getiren, her şeyiyle ilgilenen bir baba. Çalıştığı ortama da kızını getiriyor. Hafta sonları kızı onda kalıyor. Eski eşiyle çok zıtlarmış, anlaşamadıkları için boşanmışlar. Onunla da görüşüyorlar doğal olarak. Gel gelelim birbirimizden ciddi anlamda hoşlandık ve görüşmeye başladık. Fakat çocuğunun olması düşündürüyor. Anneme bahsettim hiç istemiyor. Yorumlarınızı bekliyorum..

Bu arada benim yazdığım yorumu yanlış anlamayın bej anne baba olmalı ki diğer çocuğa da sabır göstersin demiştim. Siz anne olmadan mükemmel annelik yapmışsınız. Inşallah sizin de hayırlısıyla bir evladiniz olsun.

Birincisi adamın arkadaşına tavrı hoşuma gitti demişsiniz, insan arkadaşa başka, eşe başka ve aileye başka tutum içinde olabilir. Bu size karşı mükemmel olacağını göstermez. İkincisi evcilik oynar gibi kızı aldı okula bıraktı haftasonu birlikteler gibi pembe düşünceleriniz kızla vakit geçirdikçe büyük ihtimal başka yöne evrilecek. Üçüncüsü de biz kendi doğurduğumuz çocuklara yeri geliyor sabredemiyoruz, siz o çocuğa her daim gülen yüz ve sonsuz bir sabırla yaklaşa bilecek misiniz? İyi düşünüp öyle karar verin derim.

Eski eşiyle sürekli görüşmesine katlanabilecek misiniz? Ben yapamam şahsen.

Yani çevremde de örnekleri var aslında ama bir yerden sonra aşk bitince gözdeki perde kalkıyor galiba.. Haklısınız tabi gözlemliyorum uzun süredir. Şuan aynı iş yerinde değiliz benim oradaki görevim sona erdi. Yani gönül işi olmazsa bir daha hiç karşılaşmayız.

Siz yine de bir erkeğin biten evliliği hakkında yorumunu çok ciddiye almayın. Problemler karşılıklı olabilir. Kimse de sütten çıkmış ak kaşık değil. Çocuğu da çok küçük, bir dünya problemi olacak zamanla. Hem de kız çocuğu, hassasiyet de fazla olur. Velev ki eski eşinde bütün problem diyelim, o durumda kadın da eski eşinin bir ilişki içinde olduğunu öğrenince sağlıklı tepki vermez. Gene sizde huzur bırakmaz. Diyelim ilişkiniz evliliğe evrildi. Eğer hiç evlilik yaşamadıysanız, hayal kırıklığına uğrarsınız çünkü o heyecanları, baba olmayı vs sizden önce yaşayıp tüketmiş bir adam ve ailesi olacak karşınızda. Sizle ilgisi olmayan bir sürü önyargıları olacak size karşı. Benim ilk evliliğim de böyleydi, önceden evlilik yapmış ve çocuklu bir adamla ilk evliliğimi yaptım, senelerce pişmanlık duydum ve boşandım sonra da. Olmuyor konu sahibi, çok zor. İnanın bana, hiçkimse size göründüğü kadar iyi değil. Aynı ev içinde yaşamadan da gerçeği görmeniz imkansız. Bence bekar biri ile tanışın ileride. Hayat sizin elbette.

Çocuklu biriyleri düzgün bi evlilik yasayabilmeniz için, çocukla, esi arasında denge kuracak biri olması gerekiyor karşınızdakinin. Erkekler dengeyi kurmakta zorlanıyor genel olarak, ya çocuğunu mağdur ediyor ya evlendiği kadını. Sadece o da degil eski eşi, neden ayrıldıkları da önemli. Sizin de hafta sonları belki duruma göre tamamen sizinle yaşayabilecek bir çocuğun varlığını, onun getirdiklerini olgunlukla karşılayacak yapıda olmanız gerekiyor. Cocuk bugün annesiyle yaşıyor olabilir ama yarın hayatın ne getireceği belli olmaz. Bu kadar belirsizliğin içine girmeye gerek var mı dersiniz, bence yok.