Benden öyle düşünüyorum çoçuk deneyimliyerek öğrenicem ve kızımın ilişkilerine müdahale etmem tabi sınırı aşmadıkca. Çoçuk gördü istedi heves etti aldım ki küçükken bende oynamışımdır tüm arkadaşlarımda oynamıştır ve dün aldık buğün üstüne basıp kırdık bile:)

Kesinlikle katılıyorum. Yani vurup gelip size annecim vurdum diye haber vermesi yaptığı şeyin yanlışlık derecesini de azaltmiyor. Annesi öyle dese bile sizin sürekli sürekli pisirik kelimesini bir başka çocuk için kullanmanız da hoşuma gitmedi. Karşı taraftan da dinlemek gerek.

ne bana ne kizima saygisizca davranan biriyle arkadas olmam. arkadas olmak istiyorsa saygili davranacak.

Çok müdahaleci olması güzel değil, ama ben kendim anne olduktan sonra bazı konularda değiştiğimi gördüm. Diğer konularda bişey diyemeyeceğim ama 'o vuruyorsa sen de vur' konusunda 2 yaşındaki çocuğum için içimden dilemiyor değilim. Kuzenimin oğlu 3 yaşında ve kızımı inanılmaz hırpalıyor, arkadan itiyor kızımın resmen ayakları yerden kesiliyor. Ne anlatırsan anlat çocuk anlamıyor. Kimin gücü kime yeterseye dönüyor. keşke benim çocuğum da vursa bir tane belki o da çekinir. Vurmak güzel değil ama karşıdaki çocuk anlamıyorsa kendini bir şekilde savunmayı öğrenmesi gerek. Hani o annede çocuğu için üzülüyordur bilemedim.

Bizim buralarda bu tip insanlara görmemişin çocuğu olmuş derler

Bence iki tarafın da haksız olduğu noktalar var. Görüşmemek çok güzel bir seçenek.

Herkesin çocuk yestirme tarzı farklı. Ben kızımın arkadaşı bı oyuncakla oynamak istediğinde o çocuğa hadi izin iste gibi itamda bulunup çocuğa yuklenmem ben o cocuktan sorumlu değilim kendi cocuguma derim oynamak için ver kızım merak etmiş baksın bırakınca sen alırsın senin zaten falan derim. Benmkide hep çok konuşan yöneten taraftır ama bu zamana kadar kimsenin çocuğuna müdahale etmedim kendi cocugumada müdahale ettirmem gorusmemekle en iyisini yapmışsınız

Siz de deseydiniz ki "sen bu kadar müdahaleci ve cazgır olmasan belki o da bu kadar pısırık olmaz". Çok müdahaleci annelerin çocukları genelde öyle oluyo bence.

Asla görüşmezdim. Çocukların oynamasına karışmaz ama o karisirsa gayet sert müdahale ederdim. Yine devam ederse çocukları da gorusturmezdim.

Vurmanın hafifi ağırı olmaz ki... vurmak vurmaktır. Lazeri göze tutmak da gerçekten sakıncalı bir durum. Diğer anne de abartmış korumacılığı... Ama kıziniz da biraz haşin olabilir mi acaba?

Bu kadar müdahaleci bir anne ile ben görüşmek istemezdim sanırım 2 çocuğum var, birbirlerine, itme vurma kirma yoksa karismam ilişkilerine. Bazen 2.5 yaş oğlum vuruyor kızıma, bir arada ısırıyordu hatta ama kızımda mıncıklıyordu, zorla sıkıştırıp seviyordu ondan yapıyor artık kurtulmak için. Sonra gelip şikayet ediyorlar, bende anlatıyorum sen sıkma kardeşini, oğlum ablana vurma vs diye. Oyuncak paylasmak konusuna girmiyorum bile, çocukta olsalar onlar birey, saygı duyarım. Sabah 2.5 yaşındaki oğlumla arabalarıyla oynarken 2 tanesini kenara koymuş, onlarıda alayım dedim, elimden geri aldı, bunlari alma bunlar benim diye, diğer oyuncakları itti önüme al bunlarla oyna diyesanki kendi kendime oynuyorum ben demedim, diyemedim. Tamam annecim senin dedim. Şimdi arkadaşına da vermese ver demem elinden alıp vermem, yada arkadaşının annesi alsa elinden müsade etmem. Tamam paylaşmayı öğrensin ama bu şekilde değil. Zamanla kavrayacak, oturtacak. Ben hiç sorgusuz sualsiz sevdiği oyuncağı al sende oyna diye arkadaşına veren minik görmedim. Anaokulundan sonra biraz oynamayı öğreniyorlar. Çocuk mızmız, pısırık vs diyorsunuz ama muhtemelen sebebi annesi. Biraz salsa çocuğu, bu kadar üzerine düşmese belki farklı davranacak, şimdi ne olursa olsun annem halleder diyor ki öyle de oluyor. Bilemiyorum, kafanız uymuyorsa açık açık söyleyin, ben çocuğuma müdahale etmeni, elinden oyuncak almanı istemiyorum, şayet böyle devam edersen görüşmeyi keseceğim diye. Çocuğum vurursa vs ben zaten müdahale ederim/ediyorum vb cümlelerle anlatın. Kabul eder, düzeltirse kendini ne ala.

Teşekür ederim beni anlıyan ve kendimi doğru ifade etmişim ya dedirten mesajınız için

Çocuğuna tapan bir ebeveyn. Bence abartmıyorsunuz

diger cocuga pasif, pisirik falan demissiniz ama sizinki de masallah cengaver gibi yani. milletin cocuguna vurmak ne? iki cocugun da iyiligi icin gorusmeyin bence.

Abartmıyorsunuz, görüşmemekle de iyi edersiniz. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başka çoçuklara da sesini yükseltme yükseltme kızdığını gördüm kızımla neden oyuncak paylaşıyorsun diye. Onun ki çoçuk sa diğerlerinde çoçuk değil mi ama

Kısa ve net görüşmeyin.

4 yaşında kızm var aynı siteden aynı yaş grubunda bir arkadaş edindi. Çoçuklar aracılığıyla bizde öyle bir iki git gel yaptık. Benim kız hakkını savunan açık sosyal ortamı yöneten arkadaşlarına yön veren bi çoçuk. Diğer arkadaşı çok pasif mızmız pısırık herseye ağlıya bi çoçuk bu kelimeleri annesi de kullandığı için yazabiliyorum rahat rahat. Bu bayan arkadaş fark ediyorum kızımla kızının herseyine müdahele ediyor sanki kızım üstünde hakimiyet kuruyor. Oyuncak için tartışmışlar kızım da vurmuş. Arkadaş şey diyor kızına sende vur Ve kızımı sert uyarıyor oysaki benkızımla konuştum yanlış dedim özür diledi sarıldı Yada mesela kızımın bir oyuncağı var kadın şey diyo ver arkadaşında oynasın. Ama onun kızının birşey ini kızım isteyince izin istetiyor iki saat hadi kızımdan izin iste hadi izin al o isterse verir vb. Dünde kızımın elinde lazer var. Küçükken hepimizin oynadığı bildiği. Kızım gördü hoşuna gitti aldı dün aldık buğün kırıldı bile. Heves etti kızım dışarı çılarıcam arkadaşlarıma göstericem diye. Saniye kadar o ışığı kızının gözüne tuttu diye hemen bir hışum elini itti. Kızımın yapma çok tehlikeli diye. Şok oldum. Sonra kızı oynamak istiyor kızımdan alıp kızına veriyor. Bunlar normal tepkiler mi ben mi abartıyorum.. Hemen tepkimi koydum muhabbeti kestim. Ayrı masaya ge tim. Aradı bi sıkıntı mı var diye. Abartıyorum yum. Ve sürekli şey diyor keşke benimkide cazgır olsa çok pısırık vb.

Çok müdaheleci az kendimce tavsiyelerde bulundum ama takmadı bile ve sürekli pısırık ve mızmız diyor

Zaten görüşmeyi düşünmüyorum ama o tavırlarına çok bozuldum abartıyormuyım bilemedim

Tamam karşı taraf abartmış ama o zaman kızınız "haşin" davranışları ile bir başla annenin evladına az ya da çok zarar veriyorsa ya da rahatsızlık duyacağı şekilde müdahale ediyorsa karşı tarafta bundan rahatsız olmuş olabilir. O zaman onları da anlamak lazım. Mesela dışarda biri benim çocuğumun gözüne lazer tutsa evet eline vurup itmem ama uyarırım. Hele bu çocuk öncesinde de benim çocuğuma vurduysa o zaman olaya daha farklı tepki veririm. Elbette annesinin yaptıkları abartılı ama kendinizde de kusur aramanızı öneririm. Başka sorunlar da yaşarsınız böyle devam ederse.

Ne sizi ne karşı tarafı tanımıyorum sonuçta ama annesi dese bile, birinin çocuğuna pısırık denmesi hiç hoş değil. Kızınızı sosyal ortamı yöneten hakkını savunan arkadaşlarını yöneten diye tanımlıyorsunuz ama aynı zamanda vuran da bir çocuk. Öbür kadın da zorba, şiddet yanlısı diye tanımlasa çocugunuzu hoş olur mu? Karşı tarafı haklı bulmadım ama sizi de haklı bulmadım. Çocuğu dayak yerken tabi ki kadın müdahale edecek. Tavrı doğru mu? Değil tabi, orası tartışmasız. Siz de vurduğunda değil daha önce vurmaması gerektiğini öğretmelisiniz. Görüşmeme kararınız çok yerinde olmuş bence. Hem o kadın hem de sizin açınızdan.

Vurursa eder diye düşünüyorum...

Diğer kadının yaptığı şeyi onaylamıyorum ama annelik içgüdüsü ile yapıyor gibi geldi.

işte bilemedim sizin kızınız nasıl ama ben kendi yaşadığımı göz önünde bulundurduğum da, sürekli çocuğunuzun diğer çocuklar tarafından hırpalanması insanın kalbini çok acıtıyor. Siz hep bişeyler öğretmeye çalışırken karşı taraf vurup kırdığında, o vuruyorsa sen de vur diye düşünüyor insan. hafif vurması, sonra da gelip söylemesi maalesef vurduğu gerçeğini değiştirmiyor Ama çocuk kavgası için ilişkiyi koparmak çok doğru mu onu da bilmiyorum. yaşları daha çok küçük, illaki öğreneceklerz Bence her anne-baba bizim yaşadığımız bu sorunları yaşıyor

onun kızı sizinkinin aksine içe dönük olduğundan ekstra koruma iç güdüsü olduğunu düşünüyorum. bir de kusura bakmayın ama kızınız dışa dönük ve agresif olmak arasında gidip geliyor. gözüne lazer tutulduğu için mesleğinden olan pilot tanıyorum yani gerçekten tehlikeli. çocuğunuza bunu önceden öğretmeliydiniz. sadece yere tutması gerektiğini bilmeliydi. bir de kelime 'çocuk' diye yazılıyor bilgilendirmek istedim. sevgiler.

Çoçuk kavgası değil beni sıkıntıya sokan kızıma müdaheleci edilmesi eylulcmre

Bununla övünüyor ben den herkes çekinir ben çok cazgırdım bu çoçuk benden nasıl çıktı diye eylulcmre

Vurulan çocuk için vurmak vurmaktır. Bunun hafif ya da şiddetli olduğuna da siz karar vermeyin bir zahmet. Kızınızın vurduğu çocuğa soralım bakalım. Çocuk rahatsız olur mu? Olur. O zaman bitmiştir. Size göre hafif ya da şiddetli olmasının bir anlamı yok. Aynı şey vurduğunda size söylemesi için de geçerli. Bu da yaptığını olumlu ya da hafif yapmaz. O yüzden anlattıklarnızı bir de karşıdan dinlemek isterdim bu son yazdığınıza göre

Abartmıyorsun aksine tepkilerini çok yumuşak buldum. Kadının yaptığı resmen kabalık. Daha açık ve net bir şekilde konuşmalısın. 4

Lazeri cocugun eline vermek sizin hataniz annede reflex olarak itmis. siz kizinizin huyu baskin diye endiselenmiyorsunuz ama karsi taraf kendi cocugu icin endiseleniyor. cocugunuza davranislarini begenmiyorsaniz oynatmayin bence surekli bir yaris icinde olacaksiniz. bi annenin cocuga sana vuruyolarsa sende vur demesi cok abes degil ama sizin yaninizda soylememeliydi. benim cocugum olsa oyle yapardim. cocuklara hayata hazirliyorsunuz o sana vurdugunda hic bir sey yapma demek akillica degil.

Eee görüşmeyin?

açıkçası ben çocuğuma karşı gerekli olan yerlerde müdahale ediyorsan başkasının müdahale etmesine asla izin vermem. heleki benim gözümden sakındığım çocuğuma başka birisi sert bir tepki veriyorsa olay çıkartırım. bu konuda çok netim. ve çocuk kesinlikle kırmızı çizgim. ben hakkını veriyorken kimse karışamaz ona ne münasebet. bence haksız tepki vermiyorsunuz. onunda kendine göre haklı yönleri olabilir bilemem ama herkes kendi çocuğundan sorumlu. iletişimi kesmeniz en doğrusu olmuş. belli ki çocuklara karşı yaklaşım ve yetiştirme şekliniz çok başka. ayrıca eğer kendisi sürekli çocuğunun peşinde geziyor, onun yerine tepki veriyorsa çocuğunun pasif olması çok normal.

benim çocuğum yok öncelikle ama kuzenlerim elimde büyümüştür, hepsi birbirinden farklı karakterler. bir teyzem çocuklar oynarken sürekli müdahale ediyor ve hep kendi çocuğunun istediği olsun istiyor. çocuklar kendi aralarında tartıştığında bile hep o teyzemin çocuğu ağlıyor, çünkü biliyor ki annesi hemen müdahale edecek duruma. muhtemelen kızınızın arkadaşının annesi de böyle, o yüzden çocuk tam olarak kendini savunmayı bilmiyor. bir de duyar kasmak istemem ama kim çocuğuna nasıl hitap ederse etsin sizde diğer çocuğa "pısırık, mızmız" kelimelerini kullanmayın. çünkü karşınızdaki insan sizin çocuğunuza müdahale ettiğinde sinirleniyorsanız, sizde diğer çocuğu annesinin kullandığı kelimelerle bütünleştirirseniz hata yapmış olursunuz. benim annem de benim çok huysuz olduğumu düşünür ama özümde huysuz bir insan değilimdir.-kişiye göre hareket ederim- çocuklara karışması tabi ki doğru değil, fakat o çocuğunu koruma içgüdüsüyle yapıyorsa siz de vurmadan, annecim vurdum demeden önce vurmasının yanlış olduğunu öğretin. o müdahale ettiğinde siz kızıyorsanız, o da çocuğuna zarar geldiği için kızıyordur ve bu yüzden çocuğunun haşin olmasını istiyordur. iki tarafı da çok haklı bulmadım ama çocuk yetiştirmek herkese göre farklıdır, çevremde de hep görüşen teyze ve kuzenlerimden görüyorum bunu. eğer sizi ve kızınızı kötü etkilediğini düşünüyorsanız bir daha görüşmemeye dikkat edin

garip. bir de çoçuk değil çocuk. ben olsam görüşmez, çocuğumu oynatmazdım. fazla müdahale ediyor.

Nasıl yani bende onu soruyorum ben mi abartıyorum diye kesin ben haklıyım demiyorum ki M

Öyle tabi ki haklısınız. Ama kızının çok pasif ve pısırık olduğunu iddia ettiği için diğer çocukların onu ezeceğini falan düşünüyor sanırım. Bu yüzden çocuklarla kızının iletimine çok fazla dahil oluyor gibi geldi bana...

bende diğer annenin kızımla bu şekilde iletişimine katlanamazdım. içgüdüsel olarak. çocukların arasındaki iletişime gelince benim kızımda pasif değil ama çok naif davranırdı önceden sonra baktım ki başka çocuklar ona vurabiliyor ve oda buna sadece ağlayarak tepki gösteriyor, o noktada kızıma kendini savunması gerektiğini öğretmek zorunda kaldım. çünkü yavas veya hızlı vurması değil önemli olan sadece vurmuş olması. onun yapması da çok acayip gelmedi bana. çünkü çocuklar bunuda öğrenmeli. fakat kendisininde tepki göstermesi hiç kabul edilebilir değil. ben zaten bunu söyleyip gerekli tepkiyi gösteririm. ben her yaşa saygı gösterilmesi taraftarıyım.

Çocuğuna pısırık diyeceğine neden öyle olduğunu bir sorgulasa keşke. Kızınızın başka arkadaşı varsa bence de araya bir duvar koyun. Ama iki çocuk da yalnız kalacaksa ebeveynlerin hatasını onlardan çıkarmayın, annesiyle konuşun rahatsızlığınızı anlatın.

Sizin cocugunuzun vurma davranışında bulunmasıni da hiç bir anne hoş karsilamaz yanlız çocuklar arasında ufak tefek böyle durumlar olabilir ama süreklilik olursa ben de kesinlikle çocuğumun oynamasını istemem. Cocuğuma kesinlikle söylediğim biri sana vurduğunda kendini savun o davranışı yaptığında tepkini ver çünkü tepkisiz kalınca çocuklar bile ben buna vurabilirim diyor kendisinden gucsuz olduğunu hissediyor ve devamı geliyor maalesef vurulan çocugun psikolojisi tabiki kötü etkileniyor bu durumda.

O arkadasınız yazsa eminim onunda haklı tarafları vardır. Çocuk yetiştirme ve savunma tarzınız kendinizce haklı olabilir fakat karşıya hiç hoş görünmez

demek ki çocuk yetiştirme tarzlarınız denk değil. o hanımla kafa olarak da uyuşmuyorsanız birini kaybetmiş sayılmazsınız. abartıyor bile olsanız herkesle ahbap olmak zorunda değilsiniz. görüşüp sinir olacağınıza görüşmeyin kafanız rahat olsun..

Göze lazer tutmak çok tehlikeli, körlüğe neden oluyor, ben olsam çocukların oynamaları için eline vermezdim lazer.

Zaten düşünmüyorum görüşmek ama. Tavrını hazm edemedim abartıyırmuyum acaba

annesının sen de vur demesi sacmalık. paylasmayı vura kıra bısekılde ogrenıyolar. dırek al ver yapan cocuk cok nadırdır. arkadas olduktan sonra ılıskılerı daha guzel olcak bu tanısma alısma evresı. ne sız hakımıyet kurun ne dıger anne. cocukları genelde pasıf ya da ezılen ıtılen anneler bıraz daha korumacı oluyor. cunku canı yanan kendı cocugu sonucta bısey dıyemem. cocukların her yaptıklarına karısılması hos degıl ogretmek ayrı yonetmek ayrı cocugu :)) lazer meselesınde haklı degılsınız cunku zararlı.. ama elını ıtttırmek yerıne kıbarca goze zarar verebılır demesı kı 4 yas gayet anlıyolar daha uygun hatta sızın de oyle bıseyı oyucak olarak vermemenız daha ıyıydı basta. gecınmek zorunda degılsınız. her arkadasımın annesını annem sevmek zorunda mıydı sankı? hepımızı aynı fabrıka uretmıs gıbı mı buyutulduk? cooook farklıydı yetıstırılme tarzımız. bız guzel arkadastık. oyle dusunun. zaman vermek lazım cocuklara..

Bence cocuklar da anneler de anlasamiyor. Iki taraf da abartili iki tarafta kendine gore normal hakli. En guzeli uzak kalmak. Kafa dengi bi Anne kiz cikar karsiniza

Kızım 1 bucuk yaşından beri kreşde bu tür ilişkileri aştı. Doğrudur fıtratı gereği haşin de olabilir ama yinede kimse müdahale edemez kızıma diye düşünüyorum Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Görüşmeyi kesmek daha sağlıklı hem sizin hem de kızınız için

Kendince kızı çok sessiz kalıp sizin çocuğunuzda vurduğu icin annelik iç güdüsüyle kızını koruyor ben bir yanlış göremedim. ama sizinde başka bir çocuğu bu şekilde tarif etmeniz çok kötü. Ayrıca sizin çocuğunuzda az degil anlattiginiza göre. Bu kadar rahatsızsanız görüşmezsiniz. Onun çocuğuda daha sakin yumuşak bir arkadaş edenir kendi gibi

Kusura bakmayın da benim çocuğum yok ama köpeğime çocuğunuz vurcak, sert davrancak, gözüne lazer tutçak ben de müdahale ederim.

Anası cazgır olmasa kızı belki daha sağlıklı yetişir. Abartı yok iletişimi kesmek en sağlıklısı