Ben de belki sizin gibi kocamın ailesinden nefret ederim bir gün. En büyük hayalim kötü aile ilişkileri, kayınvalide ile kavga etmek, doğum günü derdi falan. Amacım kocamı iç güveyi almak. Ama başaramadım henüz. Yüce gönüllü olmadığım için hep.

allah ıyılerle karsılastırsın ınsallah herkese dengını versın kızım var benımde onunda farklı farklı endıselerı oluyor gercekten burada kayınvalıdenın hıc dogum gununun kutlanmamıs olması uzucu herkes ıcın ıstemıs kendısı unutulmus ve konu sahıbı kotu ınsan gormemıs daha once bır yorumumda yazdım bundan oluyor tum bunlar... senede 4-5 kere dogum gunu pastası alır mısın dogum gunu kutlayalım dıyene alır gıderım ben gorusmuyorsak bıle... bunu bahane etmıs benıde arıyor benden ıstıyor elıme mı yapısır derım alır gıder yarım saat oturur kalkarım ya bunlar gercekten hıc hıc hıc sorun degıl gıtmek de ıstemıyorsam gıtmem ama net soylerım gelmeyecegım sagolun cagırdıgınız ıcın derım. bahaneler uretmem ama bana yapmadılar falan oyle hesaplara gırmem senelerdır kayınvalıdemle gorusmuyorum 7 yıllık evlıyım 2 sene gorustum sadece fakat dogum gunu oldugu zaman esımı arayıp hatırlatıp cıcek alıp annenın dogum gununu kutlamayı sakın unutma derım. hem esım olurda unutursa benden bılınmesın hemde ben gorusmek ıstemıyorum dıye nıye komple esımıde bu konuda kapatayım ben bunu yaparsam ılerde cocugum da bana aynı muameleyı yapar diye... kayınvalıdem benı seneler sonra arayıp su etkınlıgımız var senıde beklerız dedıgınde gıtmek ıstedıgım zaman gıttım gorusmememe ragmen davetlılerı sevdıgım ıcın esımı yalnız bırakmamak ıcın yetıskın ınsanlar oldugumuz ıcın, gıtmek ıstemedıgımde de benı de temsılen esım gıttı aradıgı ıcın tesekkur edıp gelmeyecegımı de soyledım. aslında hersey bu kadar basıt.

ama bizim durumumuzda eşimin ailesi gerçekten durumu yok naapsınlar yani taş mı kemirsinler. Ki dediğim gibi eşimin ailesi varsa benim de ailem var. Onlar da beni darlamadı mı darladı. Annem sağolsun iki günde bir hiç mi bir şey almayacaklar falan dedi bak durumu bildiği halde. ama konu sahibinin kv nin durumunda bir sıkıntı yok. o nedenle isteyebilir yani ben açık söylüyorum eşimin ailesinin durumu olsa ben isterdim ay ben çatır çatır isterdim trendyoldan link atardım hatta ki benim kendi evim eşim zaten iyi kazanıyor ben keza iyi kazanıyorum anam babam sürekli destek vs... konu sahibi gibi ben kirada olucam, kv zaten kendi evi var... ohoo odayı dizdirmiştim net söylüyorum giggles Shady's back. Anneler

hiç anlamadım kadının yani kayınvalidenin demek ki parası yok diyorlar konu sahibi yok durumları iyi aslında deyince bu sefer demek durumlarını kontrol ediyorsun, paragözsün diyorlar. hattan kadın herkese düzgün düzgün cevap verince pasif agresif demişler hatta yani kayınvalidenin elle tutulur hiçbir yanı yok ama olmayanı oldurmaya çalışmışlar. demek ki buradaki her anne çocuğuna ilerde ona baksın diye bakıyor, gelini olunca da hiçbir şey değişmesin, onlar kendi başlarına bir aile olamasın istiyorlar. oğlumun çocuğu olacak ben ondan elbise isteyeceğim yani? Yere batsın böyle analık.

Mesela siz zorlanırken düğüne çeyrek vermeniz benim için kabul edilemez bir şey. Ama eşiniz arkanızda değil gibi anlıyorum. Bu durumda ya bu deveyi güdecek yani umursamaz olacaksınız ya da bu diyardan gideceksiniz. Böyle sinirlerinize yazık.

Yeni girdiğiniz bir ortamda, yeni bir iş ya da yeni bir aile ortamında doğum gününüzü kendiniz mi söylemeyi tercih edersiniz yoksa size sorulduğunda mı söylersiniz? Ben doğum günüm kutlansın beni göklere çıkarsınlar diye bekleyen biri değilimdir ama birilerini mutlu etmek çok hoşuma gider. Mesela bizim ailede doğum günleri pek önemsenmez ama ben tek tek herkesin doğum gününde aileyi bir araya toplayıp pasta keserim en basitinden. Eğer kv en başında bana tek tek doğum günlerini sayıp da seninki ne zaman onu da bilelim deseydi bu çok hoş bir davranış olurdu ben de ketum davranmaz söylerdim. Ama o sadece ailedeki herkesin doğum gününü bana dayatmakla yetindi. Bu bence kaba bir davranıştı. Neyse belki o an aklına gelmedi diyelim. Devamında kp nin doğum günü geldi ki zaten bi önceki hatırlatma kp nin doğum günü yaklaştığı içindi. Doğum günü gelince bu sefer oğlunu ayrı beni ayrı aramaya başladı bir gün önceden. Pasta alın gelin babanızın doğum günü. Yahu babanız dediğin adam benim ismimi bile bilmiyor olabilir çünkü benden bu diye bahsediyor. Neyse eşimin karantinası o gün bitmişti öğlen işe giderken pasta alıp uğrayacaktı. Benim karantinam da birkaç gün sonra bitecekti. Buna rağmen defalarca arayıp gelmeyecek misin diye darladı. Karantinadan bir şey olmaz zaten hasta değilsin diyip durdu. Devamında ailedeki diğer bireylerin doğum günleri geldi yine aynı dayatmalar. Birkaç gün önceden sürekli arayıp pastayı hatırlatmalar. Hadi doğum gününü hatırlatıyorsun tamam. Peki sürekli neden pasta alıp gelin diye vurguluyorsun mesela. Bilmiyorum bana çok garip geliyor. Ben biri evine davet ettiğinde bile zaten elim boş gitmemeye gayret ederim. Doğum günü için giderken de herhalde pasta almayı akıl ederim. Ya da arayıp sorarım pasta alındı mı biz alalım mı diye. Pasta alınmışsa da yanına tuzlu birkaç çeşit bile hazırlarım. Mesela evlendiğimizden beri ikinci doğum günüm geçti. Harıl harıl ailede birilerinin doğum günü kutlandı. Bu kızın da bir doğum günü vardır diye hiç aklına gelmez mi insanın? Tüm bunlar herkese normal bir bana anormal geliyorsa gerçekten çok problemli bir insan olduğumu düşünmeye başlayacağım. benyeniyimgaliba

Düşündüm. Fikrim aynı. Siz de bir düşünün KudrAlobar Ayak

gunu geldıgınde benı arıyor cagırıyor gelırken pasta al dıyor dedınız ya benden ıstıyor dedınız ya sımdı de dedıgınız gıbı bence kendı yazdıgınızı sız bır tekrar okuyun ıstersenız kv benı arıyor gelırken pasta alın dogum gunu dıyor dedınız her seferınde hayır madem ortaya soylenıyor kımseden ses cıkmıyor sız nıye o zaman umursuyorsunuz hem ortaya soyluyor dıyorsunuz hemde benı arayıp ıstıyor dıyorsunuz saka gıbı

Duvara astığı şeyi çıkarın ve onu orda beğenmedim deyin bunu yapamaz mısınız? Cidden soruyorum bu arada

Ay valla bana prenses diyorlar ama bence çok minnoşmuşum ben. Görsem alay edeceğim şeyleri kayınvalidem evime hediye olarak aldı. Sürpriz olarak getirdi. O an kullandım göz önünde, gittiklerinde kaldırdım. Geldiklerinde tekrar koyuyorum:) eşimle görüntülü konuşunca görmüyor mu sanki kullanmadığımı? Görüyor. Ee gelince hoşuna gitsin sevinsin ne olacak ki. Kendi annem zevkimi bildiği için hediyeleri hep sevdiğim şeylerdi. Hoşuma gitmeseydiler kaldırır annem gelince tekrar kullanırdım. Sanki 1. dünya savaşı meselesi kemençe dile gelse ağlardı heralde.

sızın gecınmeye gonlunz yok gıbı geldı bana sonucta eesınızın anası babası bır pasta alıp dogum gunu gıbı ozel gunlerde aılecek toplanılmıcaksa ozaman ne onemı var kı?sız onlara adım atsanız onlarda sıze farklı yaklasır bende esımın aılesıne karsı begemedıgım seylerım var ama dogum gunlerınde pasta alıp hedıyemızı verırız sonucta esımın annesı babası onunda hatrına orta yolu bulmaya calısırım sız bu sekılde ılerıde hıc mutlu olamazsınız bunu sız ıyıce bı dusunun

sızı degıl oglunu arasa bu seferde tenezzul edıp benı aramıyor bıle sadece oglusuna ısrar edıyor derdınız sız ordayken telde konusurken ınsanlara burdalar dıye anlatıyor gosterııs yapıyor demıssınız akrabalar soruyordur gelın nasıl oglan nasıl gelıp gıdıyorlar mı ıyıler mı sızde mesafelısınız ya bunu caktırmıyor buradalar bızdeler bırlıkteyız eglenıyoruz dıyor kol kırılıyor yel ıcınde kalıyor ınsanlara ıyı anılarınızı anlatıyor bunda bıle altında kotuluk arıyorsunuz madem bu kadar dogrucu bır ınsansınız kadının yuzune net olarak ben dogum gunu kutlamalarını unutuyorum pek sevmıyorum benı hıc dahıl etmeyın valla sız kendı aranızda yapın o yuzden her seferınde benı arayıp cagırmanıza gerek yok deyın de kadın sızı her seferınde cagırmak zorunda kalmasın

cocuklardan bırının aıle bagı olmadıgını dogum gununde eve bıle yatma saatınde geldıgını soyledınız kadının umudu sızde evlıler aılemız buyuyor eve duzen dırlık gelır bırlıkte bırseyler yaparız belkı dıyor sızden sankı para mal mulk beklıyor allah askına pasta alacak durumunuz yoksa bız gelırken pasta alamayabılırız yolumuza ters dıyebılırsınız nakıtım yok dıyebılırsınız hep ben secıyorum bu kez de baskası alsın onun zevkıyle pastayı keselım dıyebılırsınız aıle oldunuz artık ınsan akrabasıyla aılesıyle de konusamayacaksa derdını anlatamayacaksa kımınle konusacak sız mesafelı durmayla buz gıbı olmayı bırbırıne karıstırmıssınız resmıyetı mesafeyı bende severım ama aıle bagını kopararak elde edemezsınız kucuk seylerı buyutup kafaya takıp kurarak ıstedıgınıze ulasamazsınız

Güncelleme: arkadaşlar burda gerek yediğim linç gerekse annelerin hassasiyeti üzerine vicdan yaprak bugün kp için pasta aldık. Bizim evde taşınma sonrası ufak tefek işleri yapmaya geldi kp. Kv de onunla birlikte geldi. Eşim de pasta aldı geldi. Kapıda mumları yaktık eşim babasına sürpriz yaptı falan. Ben de aman ölümlü dünya en azından adam gülümsedi bu da bir şey diye havalara girdim. Neyse beş dk sonra mutfağa geldi kv ye şu fırında korkunç bir leke var onu sil dedi. Sonra ocağın üzerini de bi sil dedi. Oysaki sabah temiz olmasına rağmen tekrar üzerinden silmiştim yeni kuruldu diye. Yani bana olan nefreti asla geçmiyor. Pasta alsam bile geçmiyor yine beni rencide etmek için maşallah tam performans çalıştı. Giderken de kv kalan pastayı küçük oğluna götürmek üzere tekrar paketledi ve gittiler. Midem kötüydü sonra yerim demiştim ama bir dilim bile bırakmadan götürdü. Üstelik hamileyim ama olsun zaten pasta zararlı evet sinirden gülüyorum. Merhabalar arkadaşlar sizlere bir sorum olacak. Geçen sene yeni evlendiğimiz zamanlar kayınvalidemle otururken ailede herkesin doğum gününü saymaya başladı. Kayınpederimin doğum günü yaklaşmıştı çünkü. Pasta alıp gelirsiniz dedi. Kayınpederimle de hiçbir diyaloğum yok. En başından beri beni hiç istemedi, bunu hep belli etti ve karşılıklı olarak iletişim kurmamayı seçtik galiba. Selamlaşmak dışında bir iletişimimiz yok. Bu arada böyle liste verir gibi tek tek doğum günlerinin sayılması da beni çok rahatsız etti. Ben kutlayacak olduktan sonra eşime herkesin doğum gününü sorar küçük bir şeyler yapardım zaten. Böyle dayatılınca hiçbir şey yapmak istemedim haliyle. Zaten birbirimizi de sevmiyoruz kayınpederimin doğum gününde ben gitmedim. Eşim işe giderken pasta alıp uğramış ordan da işe gitti. Sonra eşimin kardeşinin doğum günü yaklaştı yine kayınvalidem yayın yapıyor işte doğum günü geldi pasta alıp gelirsiniz diye. Bana acayip itici geliyor bu durum ama eşim de kardeşine düşkün elimde büyüdü der hep. Neyse dedim kardeşine bir şey yapayım bari. Daha sonra yine diğer kardeşinin doğum günü geldi. Kayınvalidem yine haftalar öncesinden başladı ay ne yapsak sende mi kutlasak sürpriz mi yapsak nasıl olsa falan filan. Yine neyse dedim hadi onu da kutlarız. Hediyesini aldık ama o gün rahatsızlandım eşim uğradı sadece. Ben de aradım rahatsız olduğum için gidemediğimi tekrar söyleyip kutladım. Kayınvalidemin doğum gününü de hiç sormadım eşim de unutmuş öyle araya kaynayıp gitti. Tabi tüm bunlar olurken bana kimse senin doğum günün ne zaman diye sormadı. Ki normalde hiçbir önemi yok. Benim ailem de eşimin doğum gününü bilmez mesela ama kimseye de kendi doğum günü listelerini vermezler en azından. Çok öyle kutlama yapan insanlar da değiller. Ben herkesin doğum gününü hatırlarım ve mutlaka bir şeyler yapmaya çalışırım. Karşılık da beklemem. Bunu kendim istediğim için yaparım. Kayınvalidem de bana bu şekilde dayatmasa onlara da yapardım. Hem liste verir gibi söyleyip hem de hiç beni hatırlaması biraz tuhaftı. Bu sene eşimin doğum günü geldi. Pasta alıp geldiler eşime sürpriz yaptılar. Ondan 2 gün sonra da benim doğum günümdü ama kimsenin haberi olmadı tabi ki. Bu hafta sonu da kayınpederimin doğum günü. Cumartesi taşınacağız pazar doğum günü. Kayınvalidem yine günler öncesinden hatırlattı tabi ki. Cumartesi taşınırsınız eşyanızı yerleştiririz pazar günü de babanızın doğum günü pasta yeriz dedi. Ben zaten artık hoşuma gitmeyen şeylere hiç yorum yapmamayı öğrendim. Muhabbete dahil olmuyorum. Kimse de bir şey demedi sessizlik oldu konu kapandı. Şimdi taşınacağımız evde bazı eksikler var ve babası eşime ben hallederim demiş. Açıkçası ben gelip hiçbir şey yapmasını da istemiyorum ama eşimin babası sonuçta ve o da diyor ki neden yapmasın yani başkasıyla mı uğraşalım şimdi. Ve cumartesi çalıştığı için pazar günü gelip yapacak eksikleri. Yani kendi doğum gününde. Kayınvalideme de gün doğdu. Muhtemelen diyecek ki pasta da alın sizde kutlayalım. Ya da pasta alıp gelecekler ki bu düşük ihtimal çünkü hep bize aldırmak ister. Ama ben hiçbir şekilde kutlamak istemiyorum. Ve gerçekten de benimkini kutlayıp kutlamamaları umrumda değil. İstemiyorum kutlamasınlar ama benden de beklemesinler. Zaten ruh sağlığım açısından minimum düzeyde iletişim kurmaya çalışıyorum. Sırf sosyal hesaplarımdan görüp de kutlamasınlar diye başkalarının yaptıkları sürprizleri bile paylaşmadım. Çok uzun oldu ama umarım ne demek istediğim anlaşılmıştır. Ne onlar beni hatırlasın ne ben onları. Ama böyle emri vakiyle bana doğum günü kutlattırmasın kimse. Bu defa kayınvalideme söylemek istiyorum eğer zorla kutlama yapmaya çalışırsa. Benim doğum günüm ne zaman peki diye bi giriş yapayım mı? Yani böyle söyleyince bundan sonra kutlayacak muhtemelen ama onu da istemiyorum. Yaptığı ayıbı da yüzüne vurmak istiyorum. Sizce nasıl bir yol izlemeliyim? Son düzenleyen: Moderatör: 7 Kasım 2021

ya tabı canım dıyebılır pasta konusunu esımle konusayım deyıp esıne paslasın bız alamayız demeye cekınıyorsa hep bız alıyoruz bırazda senın sevdıgın begendıgının tadına bakalım dıyebılır ınsanlar konusa konusa anlasır boyle konusunca felaket cıkmıyor kıyamet kopmuyor dünya hala donuyor valla ben denedım cok kez hala yasıyoruz :) ınsanlar konusmaya korkuyor resmen kursun bakalım once ıletısım hala daha da arayıp pasta al pasta al derse yuzsuz kayınvalıden hıc acma uzak dur derız o zaman ama once bı konussun anlassınlar bırde kayınpeder yardıma gelecekmıs hanı daha once hamıle halıyle kayınvalıde yardım etmemıs ya konu sahıbıne kayınvalıde etmıyor ama kayınpeder tasınırken yardım edıyor bunu da atlamayalım

ya cok ıcten yazmıssınız 6 yasına gırmek uzere olan kızım oyuncak bebegıne yemek yedırırken bana ''anne olmak ne zormus ben buyuyunce sana hedıyeler alıcam senı ıstedıgın yerlere goturucem bana hep yardım edıyorsun'' dıyor sırf sevıyorum dıye en cok sevdıgı yıyecegını bana pay edıyor kendısıde cok sevmesıne ragmen bu cocuklar buyuyor bu hallerını unutuyor anne pasta ısteyınce hep bızden ıstenıyor dıyor sankı hergun pasta al dedı evde mesela 5 kısıyse her bırını bırer kere dogurdu bu kadın senede 5 kere pasta ıstemıs 365 gunden payına dusen 5 kere pasta yemek şifa olsun afıyet olsun valla

Bizim ailede de pastaları hep abim alır, eşi arkamızdan birşey diyor mu acaba eşimden sonra en rahat emrivaki yaptığım kişi de kendisidir. Hakkımda konu açılsa yeridir Doğum günlerine gitmemişsiniz zaten, eşiniz birkaç defa pasta aldıysa aldı, babası, kardeşleri neticede mevzu olan kişiler. Sizin doğum gününüzü hatirlatacak olan da eşiniz bence. Ailede herkesin kutlansa eşimin doğum gününde ben derim gelin kutlayalım diye. Kendileri düşünüp kutlasalar güzel olurmuş ama sizde yapılan doğum günlerine gitmeyip, buna dahil olmak istemediğinizi belli etmişsiniz.

Kesinlikle Asıl kayınvalideye hizmetçi muamelesi yapmış adam Gelinden nefret etsem bile herhangi bir ortamda böyle bir muameleye maruz kalmak istemem yani Bunun açıklaması nefret olamaz Konu sahibinin geçinesi yok O yüzden her şey sorun her şey problem Belki çocuğu doğunca sürekli her şeyi takacak vakti olmaz Ya da belki genel tavrı sürekli tripli olmaktır Bazı insanalr öyle oluyor buluttan nem kapıyor

Bence de çok normal. Kv sürekli arayıp çağırmasa sorun yok. Bir kere söylemekle kalmıyor ama. Pasta alıp gidene kadar her gün arıyor doğum günü öncesinde. Ki bu doğum günü bizim taşındığımız zamana denk geliyor. O gün bize gelecekler ve yine pasta için ısrar edecek. He alıp geleyim de demez asla. Elli defa eşime söyler hadi al hadi al diye. Ben de istemiyorum işte inat ettim. Sizin hiç mi olmuyor hayatınızda bazen. Biri bir şeyi dayatınca sinir olup yapacağım varsa da yapmıyorum demez misiniz hiç? Ben gelemiyorum böyle şeye.

Ama bu sefer kayın peder evinize kadar geliyor üstelik iş yapmaya geliyor. Bence alın bu seferlik ayıp olur. Diğer kimselerde tepkini koy

Okumuyorsunuz sanırım. Kanser tedavisi görmüş kadın. Kendi evinin işini yapıp yapamadığı bile belli değil.

Bu anlattıklarınız da zerre bir şey yok Eş ailesinden nefret etmek için başka bahane bulmalısınız.

Ay evet tüm derdim muhalefet olmak

İşim yok da kaynanamın kayınbabamın doğum gününü kutlayacağım

Evet yapabilirim. Çıkardım da zaten. Ama çivi neden çakıyorsun tertemiz duvara? Kafana göre hemde. KIR PAPATYASII

sanırım insanlar evlatlarına yatırım gözüyle bakıyor ben buna bunu yaptım o da bana bunu yapar gibi insan evladından çıkar gözetir mi yaa? verdiği sütün hesabını sorar mı? Bunu ille para olarak beklemek de değil duygusal manipülasyon yapsa yine ayıp. Ebeveynlik almadan vermektir, hep vermektir. uykusuz gecelerin sorumlusu o bebek değil, senin dünyaya bir insan getirmeyi istemen. sonrasında yok uykusuz kaldım sana baktım da yok sana kıyafet aldım da yok emzirdim seni de diyeceksen hiç bakma çünkü sen onu dünyaya getirirken ona sormadın ve ona seçme şansı verilmedi.

Tabiki de oğlu da ben de yeri geldi gücümüzün yettiğinden fazlasını aldık. Düğüne gidecek çeyrek takması lazımmış da ne yapacakmış vs vs hep nedense bize denk geldi bu muhabbetler. Biz de ortalama hatta belki bir tık altı kazanıyoruz ama yanımızda öyle söyleyince gittik çeyreğini aldık. Onun dışında özel günler hariç ben de hediyeler aldım. Eşim çalışmaya başladığından beri eve pek çok şey almış. Annesine anneler gününde altın hediye alan birinden bahsediyoruz. Yine şartlarımız yerinde olsa yapar neden yapmasın. O zaman bir ev geçindirme derdi yokmuş yapıyormuş. Şimdi kendi rızkımızdan kesip de annesine hediye almanın bir mantığı yok ki. İhtiyaç da yok zaten. Sürekli bi elbise alma derdinde. Gayet giyeceği de eşyası da bol ama bayılıyor kendisine alınsın o da reklamını yapsın. Komşularıyla birbirlerini gaza getiriyorlar bunun için. Ve Allah bir şekilde bunu benim karşıma çıkarıyor. Bir gün hep birlikte eşimin halasında oturuyorduk. Halasının kızı var 14 yaşlarında. Kv nin telefonunda bir şey ayarlıyordu. O arada kv ye komşusu yazmış ki. Ben gelinime aldırıyorum bu elbiseyi sen de gelinine aldır. Kız da biraz patavatsızdır. Mesajı bildirimden gördüğü gibi aynen okudu orda. Bi de bana dönüp bak bak senden bahsediyorlar falan dedi kız. Kv hemen panikle telefonu aldı. Sonra bir sessizlik oldu tabi herkes duydu mesajı ve kv kendini açıklama yapmak zorunda hissetti. Bana açıp elbiseyi gösterdi ben bu elbiseyi istiyorum da onu diyorlar falan. Ben de telefonu eşime uzattım annesine aldı elbiseyi. Beni annem babam bakmış büyütmüş bu yaşa getirmişler bu zamana kadar benden en ufak bir beklentiye girmemişler. Daha evleneli birkaç ay olmuş benim üzerimden komşusuyla plan yapıyor şunu aldırayım diye. Bu mu yani? Oğlu alsın tabi beni ilgilendirmiyor. Ama bu şekilde yapan birine ben bir şey almak istemiyorum. Önceleri kendi içimden gelerek aldıklarım tamam ama zihniyetini anladıktan sonra bitti artık. Zaten alınanı da hemen komşularına alınanlarla kıyaslıyor. Manevi olan hiçbir şeye değer vermiyor. Maddi olarak pahalı mı markalı mı ona bakıyor. Ama kendisi sana bir şey alması gerekirse eli titriyor.

evet bir 15 yaşına kadar bakmışlar el kadar bebekten çalışıp eve para getirmesini beklememişler şükür KIR PAPATYASII

ben sıze neden mesafelı durmak ıstıyorsunuz demıyorum kı? hıc bır sorun olmasa bıle mesafelı durmak ısteyebılırsınız gorusmek zorunda degılsınız zaten bunda sorun yok sorun su : kayınmvalıde daha eeeen basta bızım dogum gunu lıstemız bu pastayı alıp gelırsın dedıgınde valla ben bu ıslerle ugrasmayı sevmıyorum benı hıc dahıl bıle etmeyın esım tabıkı ıstıyorsa gelsın katılsın sıze ıyı eglenceler dedıgınız an ıstedıgınız o mesafeyı korumus olurdunuz bunu demedıgınız ıcın katılacagınızı sanmıs kayınvalıde aramıs arıyor hatırlatıyor dıye benı darlıyor dıyorsunuz esınızı arasa benı ınsan yerıne koyup aramadı bıle derdınız sızı aradıgında da dedıgım gıbı sıze ıyı eglenceler dıyebılırdınız bahane uydurmak gıtmemek yerıne daha net durus sergıleyebılırsınız sız gerıde ve cekıngen durdugunuz ıcın net tavrınızı gostermedıgınız ıcın kayınvalıde arıyor ben arıyım cagırımda gelmeyecekse gelmeyen hayır dıyen o olsun ben ustumden vebalı atayım dıyor sızı ılla geleceksın dıye zorlayan yok saygı da duyuyor bu uzak durmanıza esınız dogum gununuzude kutlamadıkları ıcın gucenmıssınız ya asıl bu konudan esınız sorumlu bendekı kaynana sızde olsa ne yapardınız bılmıyorum allah korumus sızı oyle dıyeyım

Evleniyorsanız evinizi boyatma-temizletme işinden siz sorumlusunuz kayınvalide değil ki. Ayrıca hala anlayamadım hem doğum günümü kutlamasınlar diyorsunuz hem de herkes sordu hatırladı onlar sormadı hatırlamadı diyorsunuz. Kaldı ki tüm bu olayların doğum günüyle pek bir ilgisi de yok yani.

Çok haklısınız bencede

Hayır onlar bizdeyken kv yine söyledi. Ki eşim yanımda bile değildi bana söyledi yine. Sonra bir şey lazım oldu eşim dışarı çıktı almak için ben de pasta da al istersen diye mesaj attım aldı ve kapıda mumları yakıp eve girdi. A alindalin

İnanır mısın eşimin tarafından bir şey gelmedi henüz Ama bunu sorun etmiyorum Beni sevip sevmediklerini alacakları şey üzerinden değerlendirmiyorum Çok öyle ince düşünceli bir aile değiller zaten Bunu bilen bir insan olarak gerçekçi beklentiler içindeyim eşimin ailesinden Hediye almanın sevgi göstergesi olduğunu düşünecek tarzda insanlar değiller yani Sözel olarak belirtmesek de aramızda karşılıklı saygıya, sevgiye dayalı bir ilişki var Bu çizgide devam ettiği sürece kolay kolay bir şeye takılmam zaten İşe karışma konusunda da bazen ben üstüme vazife olmayan konuda yorum yapıyorumdur onların işlerinde bazen onlar yapıyor Buna tutunup da tüm hayatı olumsuzluklar üzerinden yürütmüyorum

İnanınki hiçbir beklentim yok. Tek rahatsızlığım kayınvalidemin böyle her seferinde hatırlatma yapması. Kendi ailem de hiç önem vermez mesela. Ben herkesin doğum gününü tek tek hatırlar kutlarım. Hiç demem benimki neden kutlanmıyor. Çünkü kimse de bana gel bizim doğum günümüzü kutla demiyor. Kendi içimden gelerek yapıyor mutlu oluyorum. Ama kayınvalidem bu şekilde dayattığı için yapacağım varsa da gitti o istek. Oysaki böyle yapmasaydı belki kendi ailem gibi onlara da küçük bir şeyler planlardım. Elime yapışmazdı. Aslında bu şekilde yerimi de öğrenmiş oluyorum. Ailedeki herkesin doğum gününü sayıyor ama benimkini hiç sormuyor bile. Mesele bu. Kutlama falan değil. Zaten konuda da belirttim. Ruh sağlığım açısından mümkün olduğunca az iletişim kurmaya çalıyorum. Ne onlar beni hatırlayıp kutlasın ne ben onları. Ben zaten kutlamasınlar diye bir yerde paylaşım bile yapmadım doğum gününde. Ama benden de beklemesinler. Zorla dahil etmeye çalışmasınlar. Bunu da kayınvalideme söylemenin yolunu arıyorum

Eşinizin doğum günü olduğunda sizde, benim ki de 2 gün sonra diye duyursaydiniz.. bakalım ne yapacaklardı.. tamam onemsemiyorsunuz anlıyorum ama zaten katilmamissiniz ki doğum günleri.. kafaya takmaya degmez

Buradaki kayınvalideyi bilmiyorum da Bizde de mesela annem genelde evden işe işten eve bir tiptir Ben daha dışarda işleri olan biri olduğum için doğum günlerinde bana derdi bi pasta al gel diye Bana o kısım çok normal geldi o yüzden Altı üstü bi pasta Çok masraflı bi şet değil ki şunlara kitleyeyim densin

Problem kendini ifade edememesi, doğru iletişim kurmaması ve beklentilerini kabul etmemesi. Kendimi örnek vereyim bari başkası üzerinden olmasın kimse alınmasın. Diyelim ki hamileyim ve ailem ellerinden geleni maddi manevi yaptı. Eşimin ailesi öyle bakıyor. Beklentim varsa dile getiririm. "Annecim torununuza bir çorap aldığınızı görseydik keşke, babaannesinden hiç bir şeyi olmayacak mı bu çocuğun" ya da baston araba muhabbetinde "onu da siz alıverin süper kaliteli ithal ürün olmasına gerek yok" veyahut "babaanne buyrun bu ihtiyaç listesi, içinden bikaç bişey seçin, herkes seçiyor" falan derim. Yani beklentimi ifade ederim. Yapmıyorlar, zaten yapmasınlar, beklentim yok ama onu da almadı bunu da almadı, aman zaten alsa konuşur sağır sultan duyar. Ama hiç bişey almadı, almadığı için kötü kaynana ama ben beklemiyorum zaten. Ama keşke alsaydı. Neyse almasın zaten, ben de doğum günü kutlamam. Evimi temizletmedi, ben de beklemiyorum böyle bişey ama benim annem düşündü. Kaynana zaten yapmasın istemem ama hiç düşünmedi, düşünmediği için kötü kaynana ama ben beklemiyorum zaten. Milyon tane ama var. O amalar olmasa ya da kendini ifade etse pasta falan sorun olmayacak zaten.

konu sahibesi hamilesiniz bebeğiniz hayırlı uğurlu olsun. sağlıkla kucağınıza alın. uzun uzun kendinizi anlatmışsınız insanlara da anlamıyorsunuz demişsiniz ama yapılan yorumlara hiç öyle olabilir mi acaba diye bakmamışsınız. ısrarla eş ailesi sorunlu.. burada kayınvalideye, görümceye haklı dediğimiz çok az konu var. kimse de sizi tanımıyor ki gıcık olsun da ısrarla abartma desin. bunları bir düşünün derim. kusura bakmayın ama şımarık, kibirli biri gibi geldiniz. tamam kayınvalide kayın peder mükemmel insanlar değil ama siz takmaya bahane arıyorsunuz.

Tamam hiç beklentiniz yok inandım ben

İşte evlilik böyle bişey değil. Eşinizin hatrina onun ailesi için de fedakarlık yapabilmeli yeri gelince insan. Siz fedakarlık yapmıyorsunuz anlamında demiyorum, ama bir pasta kesme de dert değil yani, ayrıca sizinle vakit geçirmek istemiyor veya sizin umursamamanizi o kadar takmiyor olabilirler ama hala oğulları ile doğumgünü kutlamak istiyolar evlendi diye umutsunlar mi varlığını. Eşinizi çağırıp sizi çağırmasalar bu sefer de beni saymiyolar cagirmiyolar diyebilirdiniz sizi çift olarak adam yerine koyup her seferinde gelin diyolar işte. 365 gunun 5 günü için de katlanin. Her gün evinize damlayip zoraki yemek yiyolar deseniz yorumum fakrli olurdu.

maddi güçle alakası yok gelip kendi temziliğe yardım edebilirdi... KudrAlobar Ayak

Belki de istediklerim bunlardır. Çünkü aradığında bile geriliyorum artık acaba yine ne söyleyecek diye. Mesela şimdi taşınacağız evin doğalgazını açtıracağız. Ama önce oturduğumuz yerdeki doğal gazı kapattırmak gerekiyor. Aldığımız depozitoyu yeni evin gazını açtırırken kullanacağız. Taşınmak masraflı iş ekstra para vermek zor şu an için. Kv diyor ki doğal gaz geç açılıyor bir an önce bunu kapatıp başvurun. Burada bir hafta daha kalacağız yemek yapıyoruz mecbur son güne kadar kalacak dedik. O zaman orada sen kendi adına başvur dedi bana. Ama o zaman cebimizden para vermemiz gerekir depozitoyu almak için bekleyeceğiz dedik. Diyor ki her akşam bize gelin yemeğe. Şimdi doğumuma kalmış 3-4 hafta. Belki daha az. Ben her sabah akşam nasıl gideyim? Zaten doğru düzgün oturamıyorum bile. Şunu demiyor mesela. Alın bu parayı diğer tarafı açtırın. Sonra diğerini kapattırıp depozitoyu alınca bize verirsiniz. Bakın bize para versinler demiyorum. Borç vermektir bu. Sonra bunu benim ailem akıl ediyor mesela. İki aileye de eşit uzaklıktayız ama ailemin bizi kendilerine mahkum etmek gibi bir derdi yok. İlk başta biraz orda biraz burda idare edersiniz diye düşündük ama iki arada gezeceğinize biz o parayı verelim doğal gaza başvurun sonra depozitoyu bize verirsiniz boşuna madur olmayın dediler öyle yaptık. Sonra kv her gün arayıp doğal gazı ne yaptınız kapatın oraya başvurun diyor. Yahu anlattık ya sana daha ne diye her gün aynı şeyi söylüyorsun. Ben de sürekli annem yaptı babam yaptı demek istemiyorum bazen söylemiyorum. En son artık darlayınca söyledim bu şekilde çözdük diye. Heee Allah razı olsun onlardan diyor. Bir şey eksik olursa bize de söyleyin diyor. Onlara da ben söylemedim ki kendileri böyle düşünmüşler diyorum. Tamam o zaman siz doğal gazı hemen açtırın diyor. Mesela bebeği hiç önemsemediğine adım gibi eminim. Ama komşuları torun bakıyor diye tutturdu işe çok ara verme 3 aylık olunca hemen başla diyor. Kendisi bakacakmış. Bir süre çalışmayı düşünmüyorum o nedenle daha uygun fiyatlı bir eve geçiyoruz ki bebeğimi bir süre kendim büyüteyim dedim. Ama büyürse bana alışmaz erkenden bırak diyor. Sana alışmaması mı daha kötü benim büyütmemem mi daha kötü diyorum e sen bilirsin diyor. Mesela başta bebek arabası gereksiz almayın diyordu sonra bir gün komşusu bebek arabasıyla torununu gezdiriyordu onu gördü diyor ki seneye ben de gezdiririm böyle. Bebek arabasını bana bırakırsınız diyor. Ama abinden baston iste diyor az önce söylediğim şeyler bunlar. Sinirden tekrar tekrar yazıyorum. Böyle birine insan ne çocuk baktırmak istiyor ne iletişim kurmak istiyor. Baktırmayı da hiç düşünmüyorum açıkçası. Doğuma da kimseyi istemiyorum. Kendi annem de dahil. Eşim olsa yeter. Daha rahat olacağımı düşünüyorum. Zaten ben eşim bir aya yakın evde olacak kendimizi idare edeceğimize inanıyorum. Kimseye ihtiyacımız olmaz gibi görünüyor tabi allahtan başka bir sorun çıkmazsa. Şimdi en ihtiyaç olduğu anlarda ortadan kaybolup hiç ihtiyaç duymadığım anlarda neden burnumun dibinde olmasını isteyeyim? Hep boş laf. Hem boş atıp tutuyor. İlk torun hevesi var gelsin kalsın desem zaten hevesi yok. Sadece başımda durup beni darlayacak. Komşularına da gelinin yanında kalıyorum diyecek tek derdi bu. Ve asla anlaşamayız. Eski usul her şeyi diretiyor. Sıcağa alıştırmak istemem diyorum yorgansız olmaz diyor. Benim annem daha yaşlı ama hiç müdahil olmuyor nasıl biliyorsan öyle yap biz eskide kaldık diyebiliyor. Ama o hep bi muhalefet. Kendi başıma olmak istiyorum. İhtiyacım olsa da sürünmeyi tercih ederim. Beni bıktırdı çünkü. P

Pardon ama ben kv aradı diye bir şey yazmış mıyım konuda? Ortamda konuşuldu ve kimse bir şey söylemedi sessizlik oldu demişim değil mi? Şimdi bu cümleyi incelersek ne anlıyoruz? Demek ki beni aramamış ortaya söylemiş ikimize. Ama gün yaklaşınca da beni arayacak. Geçen sene öyle yaptı. Karantinadaydım mesela. Yine de aman son gün ne olacak pasta alıp gelin dedi. Şimdi isterseniz konuyu baştan tekrar okuyun ya da anlamadığınız şeyler ilgili böyle üstten üstten yorum yapmayın lütfen. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence oyle bi talebi olursa aa pasta almayi unuttuk diyip gecistirin her seferinde, belki bi sure sonra umudunu kaybeder

Orda o pastadan hiç yememiş bir hamile varsa birazını bırakırsın. Pastanın yarısını alıp gitmezsin. Kocaman pastadan sadece 3 dilim yenildi. Geriye kalanın hepsini kutuyla beraber alıp götürdü. Bana ayıp geliyor böyle şeyler. Ben şurdan bir dilim de oğluma alayım bile demeden kalkıp kutuyu paketleyip alması çok çirkin geliyor gözüme. Kimine zorla verirsin almaz kimi de böyle savaş ganimeti gibi topluyor bedava diye. Daha önce de söyledim bir şey bedavaysa lazım olmasa bile alıp evine götürmek istiyor çünkü. A alindalin

gercekten sınırınızı asıyorsunuz ama sıze sabır gosterıyorum hamılesınız dıye :) bana habıre okudugunu anla zor anlıyorsunuz deyıp duruyorsunuz tamam tasınmaya degıl tasınma sonrası yardıma gelmıs olacak?yapılması gereken seyler varmıs esınız soylemıs adamda gelıp yapacak yok yapmam dememıs gelıp yardım edecek? ben anlamıyorum haklısınız burada hıc bırımız sızı anlayacak yuce zekaya erısememısız maalesef ogrenıyoruz ıste sızı okuya okuya ne ıstıyorsunuz sız tam olarak? soyleyın esınıze aılen evıme gırmesın gorusmek ıstemıyorum deyın? bu mu ıstegınız nedır?

ya yapmayin lutfen. benim dogum gunum dogum gunum yazmissiniz kac mesajdir. simdi ben ornek verince ama oyle olsa ben de yapardim diyorsunuz bir insanla anlasmak istemiyorsaniz gercekten anlasamazsiniz. kayinaile agziyla kus tutsa gonlunuz yoksa yine bir sorun bulabilirsiniz. ama yapmayin nacizane tavsiyem. bu insanlar bizim esimizin ailesi gereksiz gerginlik, olaylari abartma hic bir evlilige iyi gelmiyor. en cok da sizin ruhunuza iyi gelmez. kendi kendinize dusunerek kurmayin benim yasadiklarimi yasasiniz muhtelemen gorumcenize vs selam bile vermezdin bu arada

Evi temizlemesini beklediğimi söylemedim. Aksine gelmelerini bile istemedim. Eşime de defalarca söyledim gelmesinler yavaş yavaş hallederiz diye. Evet doğumuma 3 hafta falan var ama yine de bugün onlar buraya geldiğinde yaşayacağım strestense kendim yapmayı tercih ettim. Çünkü onlarınki yardım etmek değil yönetmek. Hiçbir şekilde fikrimi sormadan şunu şuraya koyalım bunu buraya asalım. Böyle olacağını bildiğim için ne yardım istedim ne bir şey. Onlar bizim hayatımızın içinde olup her şeyi kendileri yönetmeye bayılıyor. Doğum günü meselesi de öyle işte. İstedikleri bize pasta aldırıp doğum günü kutlatmak. Yani bıraksalar kendimiz de düşünüp alacağız niye almayalım. En başta zaten bana liste verir gibi davranmasa ben hepsi için bir şeyler yapacaktım. Benden önce de böyle kutlama gelenekleri varsa Oğlu hepsinin doğum gününü biliyor olmalıydı. Elbet bir kutlamayı akıl ederdik öyle değil mi? Ama benden önce böyle bir adetleri yoksa da bu bana dayatmadır zaten. Her neyse konuyu güncelledim olanları da yazdım. Kimseden temizlik beklemedim üzerine pasta da aldım inşallah en yüce gönüllü en hatırnaz gelin seçilirim. MorAnka

Babası benden nefret ediyor. Doğum günüm için pasta alınsa ömür boyu bi daha pasta yemez. Neden bi türlü kendimi ifade edemedim anlamıyorum. Ben doğum günüm kutlansın istemiyorum. Eşim öyle söylediğinde zorla kutlanmış olacak. Ben kv nin herkesin doğum gününü şu şu diye söyleyip bana hiç sormayışını çok anormal karşılıyorum. Bana en başında eşim hiç söylemeden kendisi sorsaydı zaten söylerdim kutlama beklemediğimi. Çünkü başından beri onlardan bir aile sıcaklığı göremedim. Yaptıkları zorakiymiş gibi geliyor. Sırf yapmış olmak için bir şey yapmalarını istemezdim zaten ve bunu uygun bir dille belirtir kutlama istemediğimi söylerdim. Mesele kutlama değil insan yerine koyulmamak. A alindalin

Evet bir size anormal geliyor. Bunun yolu bu değildir. Bu insanlar sokaktan geçen biri değil. Tabi ki pasta götürecek. Biz de pasta kesince kardeşim gelmemişse annem paketler götürür. Bunun nesi batsın bana? A doğru, onlar benim ailem, eşimin ailesi yapsa çıldırmam gerekirdi

Pasta aldığı için kullanıldığını düşünmek pasta yahu alt tarafı bir pasta. İyi misiniz siz?

15 sonrası sokakta mendil mi satmış

@hllly sana kim ne kadar olumsuz yaptıysa hepsine tek tek cevap verdin. Fark ettim de olumlu yorumlara bir tepkin yok acaba sende her şeyin olumsuz tarafına bakan şikayetlenen biri misin? Çözüm arıyor musun yoksa

Esiniz gercekten kardesine beni aramiyor gibi birsey mi dedi buyuk kucukle ilgilenmezmi ya, gercekten tuhaf. Bence direk uzak durun bari niyetinizi bilirler kendi hayatlarina bakarlar. Olumsuz enerjiniz o kdr yansiyorki..

Evet benim doğum gunumde arada kaynadı anne bir beni unuttunuz deyip gıcık bir gülümseme at apışıp kalsın orada. Ay sinir oldum kvye bende sevmem gözüme soka soka yapında yapın sanki karşında çocuk var. Kp için madem o gun size gelecek bir pasta alin almazsaniz kvniz sittin sene unutmaz konuşur da konuşur. Alys

Ay soylerseniz bu defa da esinize pasta al da sizde kesip kutlayalim der bence kendi dogumgununuzu sir gibi saklamaya devam edin derim. Illa bir sey soyleyecekseniz ben olsam "anne, her sene bu sekilde duyuru yapmana gerek yok. Biri birini kutlamak isterse o gunu bilir zaten. Icinden geliyorsa da kutlar merak etme. Bak ben hic bekledim mi, ya da kendiminkini soyledim mi? Cunku gerek yok, icinden gelen kutluyor zaten." derim. Hem beni kutlamadiklarini bi ittiririm laf arasina hem de bu konuya biraz es vermesink soylerim.

yani cevaplar beni şoke etti gerçekten konu sahibinin yerinde olmak istemezdim soru: kadın doğum günlerini sayarken beni hiç sarmıyor cevap: e saymasın beklentin mi var beklenti içine girme sen kimsin ki? soru: kv çocuğuma hiçbir şey almadı bir de üstüne kıyafet gösteriyor oğluna cevaplar: o kadın ona o kadar bakmış çocuğu da olsa, karısı da olsa adam anasına 1 elbise de mi almasın? soru: ama kayınvalide bir elbise bile almadı torunuma cevaplar: aha beklenti içindesin zıbın istiyorsun paragözsün yiyicisin kv ne güvenerek mi çocuk yaptın?!!!111 -sanki hiçbir babanne torununa bir şey almıyormuş gibi, hani hiç görülmemiş gibi-

Bu devirde kızı olanlar yaşamış Ben bunu anladım Oğlu olanlar evlenince yok sayacak Neyse şimdiden işleyeceğim oğlanı En çok beni sev, karın mı ben mi filan diye küçükten alıştırayım Oğlum olacak diye mi bu kadar üzüldüm bilmiyorum da Ben bu kayınvalideye çok üzüldüm ya Doğum gününü kutlayan yok, pasta alıyor oğlu eve uğramıyor, bi şey istese bana kalmasın diye herkes birbirine bakıyor filan

benim bu zamana kadar doğum günüm kutlanması boyle şeylere takmıyorum kutlamasını istemiyorum kimsenin doğum günunude ben kutlamak istemiyorum diyin

Olmaz mı, Her aile de mutlaka var nedeni kimse tarafından bulunamadı,

Hadi diyelim beklenti içinde olayım. Asla ama asla değilim ama diyelim ki öyleyim. Bu da çok anormal olmasa gerek. Kv biz bebek beklerken bizden elbise şu bu beklentisi içine giriyorsa, gideceği düğüne takı almak için bizden para bekliyorsa bir de üzerine aman babanız sizden istediğimi duymasın kızar diyorsa e torununa bir şey de alsaymış o zaman. Biz elimizi cebimize atmayan insanlar değiliz. Evlendiğimizde kaşığı çatalı eskiydi takım değildi benimkilere özendi diye gidip çatal bıçak takımı aldım ben ona. Alamayacak durumda değildi üstelik. Kp biraz sert mizaçlı ondan isteyemiyor herhalde diye dertlenip eşime demiştim alalım diye. İç yüzlerini görene kadar çok şey aldım yaptım. Sonra baktım ki o bunu mecburiyet sanıyor. Hep alınmasını istiyor. Ve asla mecbur değiliz bunu da kabul etmiyorum. Bir anne baba çocuğu kendi isteğiyle dünyaya getiriyor ve çocuğuna bir gelecek borçlu. Ama bir çocuk dünyaya gelirken bu kendi tercihi değil anne babaya maddi bir borcu yok. He ailenin ihtiyacı vardır amenna kendime almam onlara alırım. Bunu yaptığım da oldu. Kardeşi borçluydu ailesi bilmiyordu. Kenara koyduğumuz bir üç kuruş vardı. Ben teklif ettim eşime. Bize acil lazım değil kardeşinin işi görülsün diye. Verdik ve geri vereceği zaman da istemedik çünkü o zaman ihtiyacımız yoktu. Şimdi ihtiyacımız da var ama o parayı unuttuk gitti. Gözden çıkararak verdik destek olalım diye. Ailenin de ihtiyacı olsa yine lafını bile etmem ki haddime değil çünkü herkesin ailesi kendine değerli. Ama bunlar var yemezler. Düğün meselesine hiç girmiyorum en ufak bir şey bile yapmamak için kırk takla attılar. Yine yapmak zorunda değiller diyeceksiniz kabul değiller. Ama o zaman bi zahmet bizi de bir kendi halimize bıraksınlar da kendi yağımızla kavrulalım. Nasıl olsa ihtiyaçları da yok bir beklentiye de girmesinler. Hediyeyse yeri gelir hediye de alırız hiç sebepsiz hediye aldığım da olmuştur. Ben onlardan nişandan bu yana bir iğne görmediğim halde "beklentiye girmeden" kv ye çok hediye aldığım da olmuştur. Beklentiye çok takıldınız da bunları da bir düşünün o zaman.

Konu sahini istisnasız her mesajında yazıp yazıp yazıp sonra beklentim yok dşyor. Allahtan yok. Örneğin; Evi annem temizletti, kv hiç yardım etmedi, ama beklentim yok

ben demıstım ama... duvarlar sılınse cıkardı aslında dıyen kayınvalıdeye bır suru surat asmıs ısıme karısıyor deyıp cemkırmıs yazdı yorumlarda... kayınvalıde zorunda degıl ama onun harıcınde de ben olsam cekınırdım evını temızlemeye demıstım, sılınse cıkar aslında dıyen ya da boyattınız mı evınızın ısı bıttı mı gıbı basıt soru sormasına karsılık boyle buyuk tepkınızı goren kayınvalıde agzıyla kus tutsa kusa zarar verdı dersınız sız, ben olsam bende bırseyınıze karısmak, yardım etmezdım... allah muhafaza temızlık yapsa ımdat evımı ele gecırmeye calısıyor derdınız dedım... basıt bır sorusuna bıle ısıme cok karısıyor mudahale edıyor dıyorsunuz demıstım... aynen boyle yazdım ılk yorumlarımda var hıc yanılmam ben bır ınsana notunu verdım mı o hıc sasmaz... sorunların hepsının bası konu sahıbının kendısınden kaynaklanıyor, bakıs acısı enteresan cunku... bunu da yazmıstım asıl enteresan sensın demıstı bana kadın yardım etmıyor sormadı bıle, yardıma ıhtıyacınız varmı demedı dıye sıtem ettı yardıma gelecekler ışte daha ne ıstıyorsun dedım, esım kendısının yapabılecegı sey için aradı babasından ıstedı de ondan gelecekler dedı ne manaysa kayınvalıde yardım etmıs sımdı de o yardımının altında fesatlık arıyor kendılerı evlerıne zıyarete gıttıklerınde de kayınvalıdenın telefonu calmıs o sırada konustugu kısıye cocuklarım burada oturuyoruz eglenıyoruz demıs buna bıle kaynanam şov yapıyor demıstı sız herseyın altından kotuluk arıyorsunuz demıstım bana kızmıstı... ıspatladı ıste aynen de oyle bırı konu sahıbı... asla mutlu olamaz asla... omru hayatı boyle gececek kendı elıyle kendı kendıne yapıyor herseyı kaynanaya kotu dıyor ama kendısıne donup bakmıyor

Öncelikle buradaki ve çevrendeki insanları takmayı acilen bırakmalısın konu sahibi. Başka yönlerden de olsa insanlarla problem yaşadım eş ailesiyle cidden ne zaman onları takmaktan vazgeçtim hayata karşı daha mutlu bakmaya başladım. Burda sizi eleştirirken parmak bastıkları önemli iki nokta var. 1. Herşeyi biriktirdiğiniz için çok takıyorsunuz. Mesela hayır dediniz ısrar kyamet yap dedi sakin bir şekilde yapmayın. İnadından yüz kez desin güler yüzlü ve sakin olun yapmayın. Perde almaktan örnek vereyim almaya gidince kendi bildiğini alacak dediniz ya hayır diye direteceksiniz sizin dediğiniz olana kadar. Emin olun beş kez böyle diretseniz sizi yenemeyeceğinizi anlayacak. Kitapları aşağı koymasına izin vermeyin ama sakin ve nnet olun problem yaşamanıza gerek yok sorun varmış gibi olmasın doğal olun. Siz savaşmayıp ipleri verirseniz karrşıdaki umursamaz. Sizin aldığınız pasta için sizi önemsemesi önemli değil ben yemedim deyip yarısını alıcaktınız. Bakın sizin kaçmanız çözüm olmayacak. Ev sizin evinizse sahip çıkacaksınız. pasta sizinse açıp alacaksınız. Yoksa hem kendinizi hem eşinizi hem bebeğinizi mutsuz edersiniz. 2. Eşiniz denge kuramıyor. Ben hamileyim ve ailen beni yoruyor ben hayır dediğimde oraya gel anneni üzme sadece "Anne Hlly öyle istiyor öyle olsun" de diyin. Eşiniz etkisiz eleman olmayacak çok rahatsızsınız belli ki eşinizle paylaşmalısınız. Bu sizi kötü insan yapmayacak emin olun

Detay bilmeden atıp tutmak ne kadar hoşunuza gidiyor maşallah. Taşınacağımız evi önceden gördüler gayet pis ve boyaya ihtiyaç vardı hiç umurlarında bile olmadı. Israrla evi boyatmayacak mısınız dediler. Biz de hayır sadece temizleteceğiz şu an ona bütçe ayıramayız dedik. Annem ben temizleteyim o zaman siz de o parayla başka bir işinizi görün dedi. İki gün sürdü evi temizletmesi. Bu süreçte başka masraflar da çıkıyor haliyle. Kayınvalidem her gün arayıp ev ne oldu temizlendi mi duvardaki kirler çıktı mı boyatmıyor musunuz diye sordu sadece. Aslında güzel silinse çıkardı diye yorum yaptı. Kimseden bir beklentimiz de yok ama hiçbir şey yapmıyorsan da yapılana yorum yapmazsın öyle değil mi? Doğumuma bir ay kaldı. Tüm çevrem ailem arkadaşlarım sürekli bir eksik var mı yapabileceğimiz bir şey var mı hediye alacağız bari işine yarasın diye diye neredeyse her şeyi tamamladılar. Yine söylüyorum kimse hiçbir şey yapmak zorunda değil insanlar yapmak istedikleri için yapıyorlar. Mesela abim bezine kadar düşünmüş ilk 3 aylık bezini almış. Kayınvalidem sadece internette gördüğü elbiseleri gösteriyor bana. Kendisine alayım diye. Ve bunu sadece ben değil kendi oğlu da farkediyor. En son yine bana oğlunun yanında elbise gösterdi ben 44 beden giyiyorum vs. Ben de eşime baktım istersen sen al diye işaret ettim oralı olmadı. Oradan ayrılınca da bana dedi ki birkaç ay sonra çocuğumuz olacak benim ailemden bir Allah'ın kulu ne yaptınız ne aldınız eksik var mı diye sormadı bile ne elbisesinden nakşediyorsun dedi. Böyle birilerine minnet edip evimin bir şeyini yaptırmak istemiyorum. Kaldı ki eğer evimin eksiklerini yapıyorlar desem o zaman da hem işinizi yaptırıyorsunuz hem de doğum günlerini kutlamıyorsun dersiniz Ayrıca daha nişanlıyken kardeşinin doğum günü olduğunu öğrenip eşime ben teklif etmiştim bir şeyler yapalım diye ve yapmıştık da. Kayınvalidem sürekli söyleyip baymasa devam ederdim de. Çok zekisiniz niyet okumaya da bayılıyorsunuz anladığım kadarıyla. Ama art niyetli olmayın bu kadar. A Ankee Nirvana Anneler

Maalesef şimdiye kadar bir aile bağı kuramamış çocuklarına bunu aşılayamamış. Herkes 30 yaşına gelmiş. Ben bu saatten sonra buna alet olmak zorunda değilim. Nereye çekiyorlarsa oraya gitmek zorunda değilim. Ortanca oğluna günler öncesinden doğum günü planlarken dedim ki o gün arkadaşlarıyla geçirir eve gelmez muhtemelen. İstersen öncesinde ya da sonrasında bir şey yapalım dedim. Yok yok ben o günü bize ayırmasını söyleyeceğim dedi. Adım gibi emindim gelmeyecekti oğlu. Neyse dedim hadi tamam dedik bir kere. Ama çalışıyorum bir gün boşum var haber bekliyorum hangi gün ne yapacaksak kendimi ayarlayacağım ben de. Elli defa karar değiştirdi. Şu gün olsun bugün geç gelecekmiş. Sonra tekrar arıyor yok o gün gelmeyecekmiş bugün yapalım. Yahu oyuncak mı bu kadar darlamaya gerek var mı? Belli ki istemiyor ailecek kutlama. Geçiştirip duruyor beni ne diye zorluyorsun. Ki bir günüm var o gün de kendime göre işim gücüm oluyor zaten çalışma saatlerim yoğun. En sonunda yeter artık dedim ve gitmedim. İyi ki gitmemişim zaten doğum günü çocuğu da gelmemiş. Pastalarını kesip yemişler. Çocuk eve yatmaya gelmiş. Yani daha en başından bir aile bağı yok bunda benim suçum ne? Ben neden düzeltmeye çalışayım? Kendi çocuğumu elimden geldiğince en iyi şekilde yetiştirmeye çalışır ailenin önemini küçükken aşılamaya çalışırım ama çocuğun karakteri de önemli. Olmuyorsa da olmuyor işte. Eşim de diyor bizim aile hep böyleydi kimse kimseyle iletişim kurmazdı diyor. Ama ben eşime sürekli anneni babanı ara diyorum. İletişim kur diyorum. Babası yurt dışında çalışıyordu hep hatırlatıyordum hiç aradın mı diye. Anneni ara eksiği var mı sor diyordum. Daha ne yapabilirim? Zoraki şeylere de gelemiyorum beni rahat bıraksınlar sadece isteğim bu.

BEKLENTİM YOK. kendileri akıl edip torunlarına bir çift çorap alabilirlerdi. Almadılar diye çocuk çorapsız kalmayacak o yüzden BEKLENTİM YOK. bir şey yapmıyorsanız muhalefet de olmayın demek beklenti demek değil bana göre. Annemin temizlettiği eve gelip burayı neden tam temizlememiş demeyi biliyorsa kendi temizletecekti o zaman. Evi iki aile de geldi birlikte gezdik. Kp sadece önceki kiracılar evi çok pis kullanmış mutfak dolapları çok yağlı diyip durdu. Kv de tam tersi iş başa düşmesin diye yok yok evde hiçbir şey yok diyip durdu. Ta ki annem evi ben temizletirim diyene kadar. Annem temizletince de beğenmiyor. Bunu dile getirmek BEKLENTİ değil. Ben kimseye evimi temizlet demiyorum. Ama etliye sütlüye karışmayıp her şeye de yorum yapmayacaksın. Bir çorap almıyorsan aaaa senin karnın neden bu kadar küçük bebek beslenmiyor mu acaba demeyeceksin. Çocuk doğunca ay bu aç demeyeceksin. Başıma gelip günlerce işime karışmayacaksın. Ben yorgan örtmeyeceğim diyorsam yok olmaz çocuk üşür illa bi battaniye al bari demeyeceksin. Bak alayım ört demiyor mesela battaniye al ört diyor. Battaniyemiz de var bu arada yani kendisinden bir BEKLENTİMİZ YOK. KudrAlobar Ayak

Tam tersi açıdan da bakabiliriz mevzuya. Adam varını yoğunu ortaya koymuş oğlunu yurt dışına göndermiş okumaya. Bir şeyler ters gitmiş devamını getirememiş herkesin başına gelebilir. Mezun olmasına azıcık kala bu çocuk okulu bitirmeyi, denklik almayı becerememiş. Çalışıp bir şekilde devam edebilirdi okuluna. Ya da ne bileyim burs zorlardı, öğrenci kredisi denen bir şey var bazı ülkelerde onu kasardı varsa. Yok öyle bırakmış gelmiş. Ailenin bilmemkaç sene harcadığı para boşa gitmiş. Baba buna içerlemiş olabilir, oğlunu bu açıdan sorumsuz ya da azimsiz görüyor olabilir. Yüzüp yüzüp kuyruğa geldikten sonra her şeyi bırakıp mühendis olabilecekken fabrika işçisi olmuş adam.

O cevabı size değil bir pasta 100 lira diyen kişiye yazmıştım. Ama illa üstüme alınacam diyorsanız siz bilirsiniz. Kendinizi ve eşinizi biri ergen, biri bekar genç adam olan iki kişiyle kıyaslıyorsunuz. Evli insanlardan beklenti daha yüksektir. Koca adam olmuş, evlenecek olgunluğa gelmiş insanların böyle ufak tefek şeyleri düşünmesi beklenir. Düşünmeyene bazı anneler hatırlatma gereği duyar. Kardeş ilişkisini düzenleyecek olan, kardeşlerine ilgi gösterip kardeşliği öğretecek olan, ailenin önemini anlatacak olan eşiniz. Kordoşom bono oromoyor diye ergen tavırlarıyla olmaz o işler. Evin büyüğü ilişkileri düzenler. Sizin işinize geliyor anlıyorum bu durum ama normal olan bu değil üzgünüm.

Benim anladığım babanın işleri iyimiş, yurt dışına okumaya göndermiş, sonra işleri bozulmuş. Olmayan paranın neyini isteyecekti ki? Ortanca kardeşin sorumsuzluğunu nasıl çıkardınız konudan? A Ankee Nirvana Anneler

Merhaba benim kayınvalidem de görümcelerimin doğum günlerini eşime hatırlatır hediye göndermesini isterdi. Ben de madem doğum günü kutlamayı seviyorlar benimki neden kutlanmıyor aranmıyorum bile der kendi kendime üzülürdüm. Küçük görümcem vefat etti bu sene son hediyesini almış oldu eşim. Şimdi düşünüyorum böyle kutlamalar için de hayat çok kısa. Zorla katılımınız istenmiyorsa eşiniz kutlasın kendi kendilerine kutlasınlar yani bence. Objektif bakamamış olabilirim şu an bu konuya kusura bakmayın sadece yaşadığımı yazmak istedim.

Konu doğum günü zaten. Arkadaş bebeği kendisi mi bakacak diye sorduğu için açıklama yaptım. Daha doğrusu yorumlarda konu başka yerlere gidince ben de yoruma göre cevap yazdım.

Şöyle düşün onlar aslında sana karışmak için gelmiyor. Bazen bir insanın yakınları taşındığı veya başında bir iş olduğu zaman yardım etmeden olmaz ilgilenmeden olmaz diye düşünür. Sonra taşınılan eve mutlaka gidilir ve evet ev sahibi için ortalık karışık herkes birşey söyler yoğun gelir ve bunalır . Ama onlarda yardım etmemiz gerekir diye düşünür Düşünce farklılığı var.

Olur mu doğurduğunuz gibi sömüreceksiniz KudrAlobar Ayak

Bastan söyleyecektiniz "Ben dogum günü kutlamiyorum, kendiminki dahil. Beni en iyisi hic katmayin" diye. Kendinizi ayirmis oluyorsunuz, ama birseyleri istemeyerek yapmaktan daha iyidir sonucta. Samimi bir sekilde yapmayin insan ha dogum gününü kutladi, ha kutlamadi. Acik ve net olun

Ne demek siz de hayırsız değilsinizdir. Ne yaşadığınızı elbette bilmiyorum. Kötü insanlar vardır anne baba bile olsalar. Döven söven ebeveyn zaten sevilmez sevilmemeli. Ama pasta elbise gibi küçük şeyler de göze batmamalı. A alindalin

Ya ne saçma, 2 günde 1 pasta yiyor gibisiniz

Ben Facebook hesabından bakmıştım. Herkesinki öyle böyle kutlandı onun da kutlansın diye. Kendim gider miydim bilmiyorum ama eşime söyledim. O da dedi ki oradaki tarih yanlış. Yani ben ordan tarihi öğrendim ama doğum günü onun öncesindeymiş. Bu da benim suçum değil ne yapabilirim.

Yok hayır pastayı hep bize aldırıyor. Çünkü diğerlerinin pek umrunda değil. Ha bu arada kayınpederimi zerre kadar sevmem ama hakkını yemeyeyim. Kendisi bizim almamızı istemez alıp çağırır. Ama kv nin günler öncesinden bizi daraldığını bilmiyor tabi. Son söylediğinize de katılıyorum öyle olacak zaten. Biz iki yakınlarından ev tutmuyoruz diye ödleri kopuyor ama diğeri için diyor ki nereden istiyorsa oraya gitsin. Çünkü eşim ailenin hem alttan alan tarafı. Ne derlerse yapmaya çalışan kırmayan evladı. Diğeri de kendini böyle kabul ettiren umursamaz evladı. Ve inanın bu beni hiç rahatsız etmiyorum. Eşim tabiki de ailesine düşkün olsun her dediklerini yapsın. Çünkü bana bir zararı yok beni zorlamaz. Ve güzel bir şey yaptığı da. Ama kv beni zorlamasın istemiyorum. Sürekli bi şeylerin içine çekmeye çalışmasın. Oğluyla yetinsin.

Kayinvakiden dogum gunu kutlamaya cok merakliysa kimseye dayatma yapmasina gerke yok. Pastasini partisini hazirlasin, sizin de var olmanizi istiyosa sizi davet etsin. Ne munasebet hem kendisi cok bayiliyo kutlamaya hem size kutlattiriyor, hatta sizin evde kutluyor. Ben hicbirinin dogum gununu de bilmiyorum kutlamıyorum da valla. Babalar anneler gununde, kendi babama anneme hediye aliyorum diye onlara da aliyorum o kadar. Fazla samimiyete gerek yok

Bunlar hep kimin sozu gececek cabalari. Evin ortasina memleketin sembolunu cakmislar ahahahahbs Ben sizi Cok acemi buldum boyle huysuzluk yaparak onlari hakli cikarirsiniz. politik olmalisiniz. Cozulmeyecek konular degil. Ama siz de karar verin. Hem aileniz gibi olsunlar istiyorsunuz hem iclerine girmek istemiyorsunuz. bu aileyle kiz evlat gibi olamazsiniz ubutun onu. Ama yerine gore davranıp hem onları susturup hem de sınırlarınızı koruyabilirsiniz.

Ailesi böyle davrandığı için mahcup hissediyor. Takılma diyor. Ama ailesine hiçbir şey söylemiyor. Yani annesine bu kızın da şu tarihte doğum günü ya da neden sormuyorsun demiyor mesela. Benim boşvermemi istiyor sadece.

SIZDEN YINE PASTA ISTIYORLAR BIZ NELER YAPTIK NELER DUA EDIN PASTANIZI ALIN ALLAHA SUKREDIN SONUCTA ESINIZIN AILESI SEVMESENIZDE OMUR BOYU GORECEKSINIZ MINIMUM SEVIYEDE MUTLU OLMAYA BAKIN. BIRAKIN SIZI SEVMESINLER SIZDE SEVMEYIN AMA ESINIZE YANSITMAYIN. ZARARLI SIZ OLURSUNUZ N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Allah korusun.

Ben katılıyorum tamamen size İnsan etrafına nasıl davranıyorsa çocuğu da onu görüyor O kültürü alıyor Mesela hayatımda annemle babaannem arasında bir çatışmaya şahit olmadım Babaannem mükemmel değildi Annem de değil Ama bizi etkileyecek şekilde bir çatışma yaşamamayı tercih ettiler Bir gün dahi bir umursamazlık görmedim yani annemden babamın ailesine karşı Aynı şekilde babamdan da O yüzden genelde hep iyi niyetle idare edip halletmekten yanayım sanırım Annem babaannem için onu yapmadı, bunu drdi filan tavrında olsaydı belki ben de şimdi kendi anneme ya da kayınvalideme daha keskin bir tavır içinde olurdum Belki konu sahibinin de kayınvalidesi kendi ailesine o kültürü veremedi Şu veya bu sebeple kopuk iletişimleri var Ama o onların sorunu Benim duruşum benim çocuğumun alacağı terbiyeyi etkileyecek Ortada büyük ayıplar olsaydı daha farklı düşünürdüm Ama bi pasta iki elbise için bu kadar dertlenmezdim

Doğum günlerinden nefret ediyorum :/ S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Zoraki bir şeyler yapmayı sevmiyorum. İnsan yerine koyulmuyorum genel olarak. Sadece doğum günü değil yani. Ben de o yüzden hatır saymak istemiyorum. Onların da benden beklentisi olmasın istiyorum. Kendi kendilerine kessinler pastalarını. Zorla doğum günü mü kutlanır? Ya da bir kere söyledin baktın karşı taraf umursamadı bir daha lafını etmezsin. Ama öyle değil işte. Defalarca arayıp çağırıyor devamında. A alindalin

yemın ederım pastayı ben alıcam sımdı he

Zaten kk de gördüğümüz en büyük problem insanlar net duruşunu belli etmeyip burada dert yanması. Madem hoşlanmıyorsun niye kutladın ki yani eskiden millet senin hoşlanmadıgını nerden bilsin. Şöyle yani ifade et kendini dimi biraz öz cesaret olsun yani

Sizde istemem ama yan cebim

Hayır sonra alırız kanısında değiller. Diğer söylediklerinize katılıyorum. Süslü beşik yatak yorgan falan da almadım. Kimseden bir beklentiye de girmedim. Çabucak büyütecek diye kıyafette bile çok aşırıya kaçmadan sadece ihtiyaçları almaya çalıştık. Ya keşke bütüüüüün detayları yazabilsem de anlaşılabilsem. Şu an her şeyi bir kenara bıraktım anlaşılma ihtiyacı doğdu şurada. İnanın ki bir iğne bile almayacaklar. Bakın başta ne dediler biliyor musunuz? Bebek arabası almayın çok gereksiz. Zaten arabanız var bebek arabasını ne yapacaksınız dediler. Yahu bu ilk torun insan da hiç mi heves olmaz. Ve gerçekten inanmak istemiyorsunuz ama hiçbir beklentimiz de yoktu iki aileden de. Hatta abim bebek arabasını falan da getirmek istedi a'dan z'ye her şeyini almak istedi ama kabul etmedik. Çünkü eşim de heves ediyordu kendimiz almak istedik. Ve yengem dedi ki biz her zaman en ufak bir ihtiyacında buradayız ama belki eşinin ailesi ilk torun olduğu için bir şeyler yapmak ister biz öyle kendimizi ortaya atıp insanların önüne geçmeyelim. Buradan istediğin bir şey olursa da getireceğiz dedi. Hiçbir talebim de olmadı. Sonra onlar da kendi bildikleri şekilde lazım olacakları almışlar getirdiler. Yurt dışında yaşıyorlar bu arada. Tabi kayınvalidem bunu görünce bu sefer abinden şunu da istesene bunu da aldırsana demeye başladı. Bakın bebek arabasını aldık diyorum değil mi? Kv diyor ki baston bebek arabası da istesene abinden. Baston bebek arabası dediğiniz nedir ki madem onu da siz alın torununuza öyle değil mi? Yurt dışındaki daha kaliteliyse kp daha 2 hafta önce aynı ülkeden döndü alabilirdi değil mi? Ben zaten ekstra bir bebek arabası almayı hiç düşünmüyorum da kv nin böyle bir talebi olduğu için söylüyorum. Temizlik şu bu hepsi hikaye. Çok soğudum yaptıklarından söylediklerinden. Uzak kalmak istiyorum. Bu kadar para göz olmaları sürekli bizden bir şey beklemeleri beni rahatsız ediyor. Ama kp bunun dışında tutuyorum kendisinin birçok şeyden haberi yok. Kv onun olmadığı yerlerde para konusu açıyor hep. Eşimi benim yanımda mahcup ediyor para konusunda. Biz onlar düşünmesin üzülmesin diye maddi sıkıntı yaşadığımızı belli etmeden kendi yağımızla kavrulmaya çalışıyoruz diye bizden beklentiye girmesi normal mi? Mesela anneler gününde ben çanta hediye aldım. Eşim de adım sayarlı bir saat aldı yürüyüşe falan gidiyor diye. Ama o komşusunun oğlunun anneler gününde cep telefonu aldığını söylüyor bunların üzerine. Daha bir sürü şey. Pasta dediğiniz nedir ki ben hepsinin doğum gününde alırım da hazırlık da yaparım. Ama içimden gelmiyor. Bana yapılanlar umrumda değil. Kan bağım yok beni düşünmelerini beklemiyorum. Kendi oğluna yapıyor. Benim yanımda kötü hissettiriyor. Gerçekten çok üzücü. Eşim onu hiç kırmıyor elinden geleni yapmaya çalışıyor ve ben de eşim ailesiyle düzgün iletişim kursun diye elimden geleni yapıyorum. Çünkü ben de bir bebek bekliyorum. Tabi ki aile bağlarına son derece önem veriyorum. O kadar sevmiyorum ki ailesini yine de eşimi hiç doldurmuyorum. Olumlu düşünsün diye mantıklı açıklamalar yapıyorum. O da bazen ortanca kardeşine çok önem verilmesine içerliyor. Ben her şeylerine koşuyorum ama yine beni kimse arayıp sormuyor diye üzülüyor. Diyorum ki sana davranışlarını belki sen belirliyorsun. Sen soğuk olduğun için rahat iletişim kuramıyorlar belki diyorum. Kardeşin onları gün içinde arayıp sorduğu için onlar da rahatlıkla arıyorlar her şeyi daha rahat konuşuyorlar diyorum. Benim yerimde başkası olsa tam tersi uzaklaştırmaya çalışır. Ama ben diyorum ki benim yaşadığım sorunlar ayrı onlar senin ailen. Ben belki hiç iletişim kurmasam da sen her zaman vakit geçireceksin. Hatta bazen eşim vardiyalı olduğu için aile günü yapıyoruz. O annesinde ben annemde kalıyorum. Onlarla rahat vakit geçirsin diye. Eşim hep diyor ki ben oğlumla babam gibi olmak istemiyorum. Ben de diyorum ki senin oğlunla doğru iletişim kurabilmen için önce babanla iletişimini güçlendirmen gerek. İnanın o da eskiye göre daha farklı. Bazen babasına ultrason görüntüsü falan atıyor ki normalde iki yabancı gibilerdi. Evet tüm bunları yapmak bana hiç zor gelmiyor ama ben dahil olmak istemiyorum. 2 senedir bazı şeyler çok yıprattı beni. İstenmediğini bilmek çok üzdü. Mesela ben düğün videomu bile hiç izlemedim birçok şey travma haline geldi onlar yüzünden. O yüzden uzak kalmak istiyorum. Kv hiç kendine bakmadan sürekli benden bekleyen biri. Aşırı ısrarcı ikna olmayan biri. Ama onun bu zamana kadar kuramadığı aile bağlarını ben kurmak zorunda değilim. Ben o aileden bile görmüyorum kendimi. O sıcaklığı hiç hissetmedim çünkü. O da beni oğluna yakın olmak için elinde tutmaya çalışıyor bunu yaptıklarından anlayacak yaştayım. Ama alet olmak zorunda değilim. Ben zaten vicdanımın sesini dinleyerek hareket ediyorum eşimi doğru yönlendirmeye çalışıyorum. Ama bana bir şeyleri dayatmasından nefret ettim mesele bu. Açıkça söyleyince de ikna olmadı. Küstü. Bu daha kötü hissettiriyor insana. Neyse çok uzadı ama durumlar böyle.

Kayınvalide kesilecek pastayı alsın gelsin o zaman. Ben bazı durumları anlayamıyorum anne baba evet yapmak zorunda değil maddi yapmadı manevi olarak destek olabilir sürekli olarak tek taraflı beklenti olmuyor. Konu sahibi nişanlıyken zaten yapıyormuş herkesin doğum günü listelenirken bir kere niye sormamış kayınvalidesi madem değer veriyor. Bazı şeyler karşılıklıdır bana göre ilişkide denge önemli konu sahibine kızamadım ben A alindalin

Karşı taraf elini verip kolunu alamadığın bir zihniyete sahipse mecbur uzaklaşıyorsun. Dünya kira ödüyoruz mesela. Geçim derdi şu bu. Ama kendimize yetiyoruz çok şükür kimseden beklentimiz yok. Ama kv nin bizden beklentisi çok. Diyorum ya sürekli internetten beğendiği şeyleri gösteriyor kendisine alayım diye. İlk başlarda o hiç söylemeden gördüğüm bir eksiği alıp mutlu etmeye çalışıyordum. Sonra baktım sürekli bir şeyler istiyor. Hiç ardı arkası kesilmiyor. Üstelik başkalarının yaptığıyla da kıyaslıyor. Son zamanlarda ben hamilelik nedeniyle işten ayrıldım tek maaşa düştük ve biraz maddi sıkıntıya girdik. Asla iki aileye de belli etmedik bu durumu. Ama iki taraf da biliyor tek maaşa düştüğümüzü. Buna rağmen sürekli bir şeyler isteme derdinde. Komşusunun oğlu annesine telefon almış onu söylüyor eşimin yanında. Bana söylese es geçeceğim ama eşim kendini kötü hissediyor mesela. Bunun gibi bir sürü şey var. İnsan bunları yaşaya yaşaya uzaklaşıyor. Çünkü her defasında duymak istemeyeceğiniz şeyler duyuyorsunuz. En çok da siz bu durumdayken ve bunu biliyorken sizden bir şey beklemesi can sıkıyor.

Kadın kötü bir şey yazmamış ki ama gereksiz celallendiniz bence... bundan sonra ay anne ben uğraşamıyorum böyle etkinliklerle inan bana yorgun oluyorum zaten vs deyip, madem katılmak istemiyorsanız açıkça nazikçe söyleyin demiş. bir de daha buna bu kadar takılıyorsanız asıl şenliği onlar evlendikten sonra yaşayacaksınız benden demesi. Herkes oğlu/çocuğu olduğu, anne olduğu için kayınvalideyle empati yapmış ama ben size olacakları söyledim zaten önceki mesajda. O uzakta bağımsız olan çocukları eve bağlamak için o gelinlere ne şirinlikler yapılacak, nasıl kıymetli olacak görünce şok olacaksınız. Hatta gelin ne kadar kötüyse ilgi ve alakanın nasıl katlanarak büyüdüğünü görünce hayatı sorgulayacak, felsefeye adım atıp nihilizmin derinliklerinde kaybolacaksınız... Bu kadar da yapmazlar canım dediğiniz her şey yapılacak. Daha ilk adımda adımlarınızı doğru atın yoksa daha çok konu açarsınız.

en bayıldıgım sey bu ıste konu sahıbının bır anda detay bılmeden atıp tutmak kolay demesı gelen yorumlar sonrası bır anda çark etmesı hanımefendı sız konuya ne yazarsanız bız onu bılır ona gore yazarız detay bılmeden atmayın demeden once detay verın o zaman tasınacagınız eve kayınvalıde masraf etmek zorunda mı bır pastaya verecegı paradan kacmaz dedıgım yoruma atlayıp tasınacagımız evın pıs oldugunu gordu hıc destek olmadı dıyorsunuz ne munasebet nıye kayınvalıde tasınacagınız ev ıcın masraf etsın kı? annenız kendı ıcınden gelmıs teklıf etmıs annenız teklıf ettı dıye kayınvalıdenız var mı arttıran dıyerek daha da ustune guzellık mı yapsın beklıyorsunuz bıraz ugrasılsa cıkardı aslında demek ısınıze karısmak degıl fıkrını soylemıs fıkrını degerlendırmek ıstemezsenız bızım ıcımıze boya yaptırmak daha cok sındı der gecersınız sankı kayınvalıde herseyınıze karısıyor gıbı davranmaktan vazgecın bence ortada gercekten sorun yok cunku bunlar neden oluyor bılıyormusunuz sız gercekten kotu ınsan gormemıssınız, bu kısılerı o yuzden kotu sanıyorsunuz benım yorumuma bıle sallama dedınız dırekt mesela hayata bakıs acınız da enteresan cok ılgınc

bence siz daha birşey yapamazsınız ayrıca takılmayın annesini babasını kendi istediği zaman arar bırakın. Pasta alacaksa size geldiği için alsın eşiniz. Bu kadar samimiyet kurmayın bence kayınvalidenizle hem o sizden birşey istemesin hemde sizin kafanız rahat olsun A alindalin

evet bu güzel nazik bir cevap bunu beğendi ben

ıyıde gelının zaten toplaması gereken bırsey yok ortada kayınvalıde sadece dogum gunlerını bırlıkte gecırmek ıstıyor gelırken pasta alın dıyor bunun ıcınde gelını arıyor gelın hıc gıtmemıs nıye gelmıyorsun dıye kendısıne küsen yok kocası ılla gıdeceksın demıyor saygı duyuyorlar yanı konu sahıbı ısrarla benı arıyor benı darlıyor dıye kızıyor oglunu arasaydı bu kez de benı hıc umursamadı tenezzul edıp benı aramadı hep oglusunu arıyor derdı ne yapsın bu kadın yanı konu sahıbı acıkca ben dogum gunu sevmıyorum sagolasın her seferınde arıyor cagırıyorsun yogunum yorgunum ısım var benı hıc dahıl etmeyın sıze ıyı eglenceler dese kayınvalıdesı zaten bırdaha cagırmaz bu kadar basıt yanı

Bu arada aradaki yorumları okudum eş aileniz tam cinnetlik ben buradaki arkadaşlara katılamayacağım herşey hakkında fikirleri var. Eşinize ben bir şeye hayır dediğimde ısrar ettiklerinde anne eşim istemiyor zorlama desin. Anne düzenimin bozulmasından hoşlanmam deyin. Düzen takıntım var deyin. Ama net konuşun istemiyorum deyin. Ama şöyle ama böyle desede gözünün içine bakın sakin bir şekilde istemiyorum deyin. Benim fikirlerim değişmez anne deyin

Para için yazmadım ben o parazit lafını sadece hayatlarının her alanına burunlarını sokup bilmem şu gerekiyormuş abine söyle alsın diyecek kadar uçmuşlar. kusura bakmayın bu dalga geçmektir artık. İnsanın evlatta hatır bırakması için bence bazen sınırları aşmaması lazım. Evine, yaşamına çocuklarına kzıın abisinin aldıklarına temizliğine her şeye karışırsan sonuç olarak istenmezsin. Ben bu konuda duygusal bakamıyorum

Olmaz olur mu emrivaki dayatma hiç sevmem. Size diyorum ki kv söylesin dursun siz tepksiz kalmaya devam edin ha yok artık tepkisiz kalmak istemiyorum diyorsanız kvnize ben doğum günlerini pek kutlamaktan hoşlanmıyorum oğlunuzla kutlayın deyin. Ama yine diyorum senede üç beş pasta kesilecek bir durum için eşinizi kırmaya değer mi cidden bunu da düşünün. Şaşalı kutlamalar olsa insan evet e yeter der ama altı üstü bir pasta. Siz dahil olmazsınız yine istemiyorsanız. Pazar günü de sizin yerinizde olsam kv söylemeden eşinize pastayı erkenden aldırırım o demeden yapmış olursunuz.

buna katılıyorum demin de dedim insan yaşamayınca bu kadar olmaz diyor. o kadar oluyor.

Hatta bence kayinpederin dedigi lafa kayinvalidenin alinmasi gerekir. Saygisizlik yapilan kisi o olmus, olayin konu sahibi ile alakasi yok ki

Pastayı size iteklemişler işte

6 kişilik pasta 100 liranın altında değil bu ne böyle 2 güne pasta kesmek hep de size kilitlemisler durumunuz iyi galiba. Afiyet olsun

hayır yaa eş de durumdan memnun değil bir yerlerde yazdı konu sahibi para isteyememiş okuyamamış işte ortanca kardeşi sorumsuz hep eşinden aileyi toplaması bekliyor falan ki eşi de rahatsızmış bu durumdan aslında.

Ben olsam pek uzatmam bu mevzuyu. Ben de dogum gunlerine cok onem vermem belki o yuzden. Pazara kac gun var sunun surasinda, extra bir is yaratmayacaksa size gelmisken pasta da kesilsin aradan ciksin iste. Kimin ne zaman olecegi belli degil, hatira oluyor boyle seyler. kayin valide belli ki onemsiyor boyle seyleri ama onu kimse onemsemiyor. Yani zaten bir sekilde aslinda onun icinde kaliyor kendi dogum gununun hatirlanmayip kutlanmamasi o nedenle cok da tepki koymaya gerek yok.

Fazla sert geldiniz bana, bu kdr ayrintiya dusmeniz cok yorucu degilmi. Sizin dogumgununuzu hatirlatacak olan esiniz. Ama siz gitmeyince oda soylememistir onemsemediginizi dusunmustur.. Aslinda mesele uzak durmak istemeniz gibi duruyor, dogumgunu fln bahane. Bunuda ancak tavrinizla belli edersiniz

Bu konudaki tek masum pasta Ben ne alaka diyor resmen Lütfen pastayı bu konunun dışında tutun Ben onun kadar tatlı birşey görmedim Hele mumlusu tadından yenmez

Eşimin ailesi doğum günümü eşimin doğum günü sürprizi için çalıştığım şehire geldiğinde öğrendiler. Arayıp kutladılar teşekkür ettim. Eltimin doğum günleri hep coşku ve keyifle hediyelerle kutlanır, Kendileri başka doğum günü kutlamazlar çocukları dahil, sadece eltiminki özenle kutlanır. Dediğim gibi sizin gibi değilim, çok fazla takıyorsunuz ben sallamam, sallamıyorum.

Ailede çok fazla kişi yok toplasan kayınpeder kayinvalide eşin ve kardeşleri yılda toplam 5 defa olacak bir olay için canınızı sıkmaya değmez, sizi dusunmemeleri ayıp olmuş ama yani ayda yılda bir pasta alıp kesmek de çok da yapılmayacak birsry değil her gün evinize zorla mı geliyolar sanki

Aslında tüm bakış açınızın özü bu. Sevmediğiniz için davet edildiğiniz bir doğum günü bile gözünüze batıyor. Sevmediğiniz için ortaya söylenen şeyleri bile üstünüze alınıyorsunuz. Eşiniz tam tersi sizin anne yada babanıza elinde bir hediye ile gitse, özel gününü hatırlayıp gönlünü etse gözünüze batmaz. Çünkü sizin aileniz hak ediyor düşünceli ve ayrıcalıklılar.

Bi samimiyet yoksa tesis etmek gelin olarak bana düşmez diye düşünüp emrivakiden ben de irrite olurdum valla. Bu pasta ile kurulabilecek bir samimiyet değil. Adam kendi doğum gününe katılmamış küçük kardeş

aynen her kelımenıze katılıyorum aslında sevmedıgı ıcın batıyor emınımkı annesıde bırcok konuda fıkrını sunuyordur sunu soyle yapın dıyordur onlardan asla rahatsız olmuyordur hangımızın yakını fıkrını soylemıyor kı hepımız yasıyoruz bunu o kadar basıt ve duz konusmalar kı hanı hakkımı yedı- ıftıra attı-yalan soyledı-bana baska esıme baska konustu-hakkımda konusuyormus akrabalardan duydum-cat kapı evıme geldı hıc bırseyımı begenmedı hep eleestırdı- benı bırılerıyle kıyasladı falan gıbı bırseyler duymayı bekledım ya bı tane ya bır tane hakaret yok mikserlık yok ıs cevırme yok ıyı bır kayınvalıdeye sahıp farkında degıl

Organizasyon dediğiniz ne ki? Hediyelik eşya mı dağıtıyorsunuz görümce, kayınvalide için? Altı üstü pastaneden alınacak bir pasta Siz de yaşadığınız olumsuzluklar üzerine bilerek kutlamamışsınız Karşı taraf da demek ki ilişki bozuldu kabul edip kutlamamışlar işte Siz tavır koyunca karşı taraf da koymuş Bu çok doğal değil mi? İyiyken kutlamamayı bırakmamışsınız ki unuttunuz sansınlar Eşimle o ara aram iyi değilse eşimin akrabalarına kötü davranmıyorum ben valla Kimse benim eşimle ilişkime göre benim triplerimi çekmek zorunda değil çünkü Sonra ben eşimle iyi olurum kötü olurum İnsanlar sürekli aramızdaki ilişkinin niye muhattabı olsun?

Evet zaten burdaki asıl suçlu eş plan kişi adam resmen hayalet kadın ona buna hayır diyor eş ortada yok. benim eşim istemediğim bir şeyi gözümden anlamaya başladı artık araya girip istemiyoruz diyor. Ailelerle dengeleri kurmak evlatların görevi burdaki mübarek bostan korkuluğu

Iletisim probleminiz olmadigi kismini bir daha dusunun derim. Burada bile butun konulariniz anlasilmadiginizi dusundugunuz, ofkelendiginiz yorumlarla devam etmis. Surekli ayni tekrarlayan bir senaryo icindeyseniz cevrenizdekilerden once kendinizi degistirmeniz gerekiyordur.

Güncellemeyi şimdi okudum. Neden kayınvalide küçük oğluna pasta paketlerken "anne ben pasta yemedim biliyorsun, ben onu 1-2 saat sonra yiyeceğim" demiyorsunuz. Kaldı ki kalabalık iş güç arasında yemediğinizi fark etmemiş bile olabilirler. Niyetinizin okunmasını beklemeyin. Sizin niyetinizi insanlar bilemez. İletişim kurarak çözebileceğiniz konuları sinirden güleceğiniz hale getirmeyin, böyle olan size olur. Siz hariç herkes pasta yedi ve mutlu.

Allah aşkına konu nasıl pasta masrafına kadar geldi. Hiç böyle bir şey söyledim mi ben? Sorun sürekli bize bir şeylerin dayatılması. Diğer çocuklar kutlamalarda ortada bile yok. Kimsenin kimseyi taktığı yok. Ama bize sürekli bir liste verilip özellikle de pasta alıp gelin diye belirtiliyor. Gerçekten bu kadar iyi niyetli misiniz yoksa muhalefet olmak için mi olayı buralara getirtirdiniz? Kardeşlerden biri odasından çıkmıyor diğeri kendi doğum gününde bile eve gelmiyor. Aldıkları pastayı kendi kendilerine kesip yiyorlar. Kimsenin kimseye sözü geçmiyor. Çok da detaylı yazdım oysaki. Neresi anlaşılmadı hayret. A alindalin

Ne evi ne arabası ya Kendime ev almışım Şükretsin gençliğinin baharında ana babasının ev kredi borcuyla sürünmeyecek Büyüyene kadar bitmiş olacak evin kredisi Kızım olursa sonra ne kadwr takım varsa ona bırakacağım Çok pis kuruldum gelinime şu an İki gelinim olursa da mecbur konu sahibi gibi piyasayı kızıştırırım Annem aldı kayınvalide almadı muhabbeti yapmış ya Ben de büyük gelin bunu yaptı küçük gelin yapmadı yaparım

Yaşadıklarımız farklı muhtemel bu düşünceye sahip olmam farklı nedenlerden dolayıdır ben yaşadığımı da yazdım, Aksine kutlamaları da çok severim diyorum ya aileye kutlama işini ben getirdim öncesinde pasta alıp yemezlermiş masraf olmasın diye, A alindalin

Bu mesajınız baştan aşağı beklenti dolu. Dile getiremiyorsunuz ya da kabullenemiyorsunuz

Ben doğum günlerinde hatırlanmayı da hatırlamayı da çok severim onun için elimden geldiğince en azından bir mesaj ya da küçük hediyeyle kutlamaya çalışırım. Ama biz hem kendi ailem hemde eşimin ailesinden farklı şehirdeyiz belki bunun için. Sanki bir pasta kesmenin kimseye zararı olmaz gibi geliyor bana sizin yerinizde olsam da doğum günümü söyler hatırlanmaktan mutlu olurum. Onun için bu konuya çok takıldığınızı düşünüyorum.

Valla sizinki daha enteresan.

O zaman sorununu eşiyle çözmesi gerekmiyor mu? giggles Shady's back. Anneler

Bu zamana kadar paylaşıyordum ama bu doğum günümde biraz rahatsızdım ve gerçekten anlamsız geldi paylaşmak. Yani tek sebep onlar değildi ama onlar da sebepti biraz. Biliyordum orda görünce bir şey yapacaklardı ve beni daha çok mecbur edeceklerdi kutlamalarına. Kp nin doğum günü de yakın çünkü. Hiç o topa girmek istemedim. Kv her şeyi o kadar inceler ki bana çok meraklı olsa önceki yıldan not alırdı doğum günümü paylaşmıştım çünkü. Hatta sosyal hesabımda da var daha önceki doğum günüm. Yani mesele önem vermemek. KIR PAPATYASII

Bence de kadın sırf pasta yemek için yapıyor sanki... hayır ailede hickimsenin şekeri kolesterolü filan da yok demek maşallah... mesela benim eşim kronik bir hastalık yüzünden yiyemiyor pasta filan, ben de sevmem ezelden, o yüzden çocuğun dogumgunleri dışında asla sokmayiz eve, zaten sırf sanayii yağı ve glikoz, ıyyy, gereksiz bir gıda bence... Amaç kutlamaksa bı telefon bile yeter. Koskoca insanlar sonuçta, pasta kesilmedi mum üflemedi diye içlerinde ukte kalacak değil herhalde

valla kımse kusura bakmasın ''aslında sılınse cıkardı,'' dedıgımde bana suratını sallandıran bır ınsanın evını temızlemeye korkarım ben ıslerıne karısmamak ıcın ölü taklıdı yaparım gergınlık cıkacak bellı der usulca uzaklasırım aslında sılınse cıkar dedı dıye her ısıme karısıyor dıyor bırde evını falan sılse sıldırse allah muhafaza kaynana evımı ele gecırmeye calısıyor derdı

Şuncacık konuda neden ayrık otu oluyorsunuz ki? Alt tarafı senede 5 6 doğum günü, ne olacak? Zaten gidip geldiğiniz zamanlara denk geliyor belli ki? Benim eşimin ailesinde de kutlanmaz doğum günleri, kocam babaannemin doğum gününe de gayet hediyesini alır katılır. Evet sevmiyor biliyorum ama senede bir olan şey için tantana çıkaracak hali de yok. Yeri geliyor ben de sevmediğim şeyi yapıyorum onun için bir yerim eksilmiyor. Pasta alınınca ne oluyor? Zaten bir yere giderken tatlı vs alıyoruz, o günler de pasta işte oldu bitti. Kendinize dert yaratıyorsunuz. Herkes bulunduğu ortama biraz uyum sağlamalı.

konu sahıbının esı bugunde benım karımın dogum gunu demezse kendı eşi onem vermezse anası babası nıye onem versın kadın kendı cocuklarına esıne deger vermıs dogum gunlerı demıs gelırken pasta alın bırlıkte vakıt gecırelım demıs pasta alamayız yolumuza ters dese kalkar bır kek cırpar 40 yıllık evlı kadın pasta yapmayı bılıyordur heralde sorun konu sahıbının karsısındakı ınsanla net konusmaması kendı esının kendı dogum gununu aılesıne hatırlatmaması aslında

18 yaşında çocuk kendi parasıyla mı gidecek yurt dışına babası göndermese?

ben torun kısmında kaldım gerçekten hiçbir şey almadılar mı ona göre yorum yapacağım...

Gerçekten ilginç bu arada babanne torununa bir zıbın olsun almak ZORUNDA. Ne demek zorunda değil ya iyi valla çocuk olunca öyle gel baş köşede otur hiçbir şey yapma ama her şeye karış. Kusura bakmayın gerekince pamuk eller cebe bir eksiğin var mı diye insan evladına yardım etmeycekse şöyle dursun onların anne babalığı ağızlarını açmasınlar. Burda en son şey görmüştüm kadın dayak yiyor annesi kocana git size bakamam bi süreliğine denmişti o kadın çalışıyordu o anneyi bile haklı bulanlar vardı bunu bulmaları normal. Evet oğluşlar büyüyecek gelin olarak onun annesi olduğu için her şeye susacaksın

Eski konularınızı okudum Siz hiç uyumlu bir insan olmamışsınız ki Sizi buna kim inandırdı? Uyumlu ne demek onu mu bilmiyorsunuz acaba? Aklıma gelen bir örnek mesela Bir eski sevgilinizle sorun yaşamış, ayrılmışsınız sanırım Sonra konuşup halledip tekrar barışmışsınız Bu sefer adam sizin istediğiniz tarzda biri olmaya başlayınca da niye değişti diye takmışsınız kendi kendinize Eşinizin ailesine de sorun çıkarmaya yemin ederek ailenin içine girmişsiniz resmen Zaten adamın da içine doğmuş vakti zamanında ailemle sorun yaşayacaksın gibi hissediyoeum demiş

tamam da gelın hanım pasta falan almıyor zaten gıtmıyor da kutlamıyor da esı alıp gıdıp kutluyor aılesının dogum gununu kımse de ılla geleceksın demıyor ona zaten zorlayan yok kayınvalıde cagırıyor dıye rahatsız kendısını arıyor hatırlatıyor kendısını beklıyor dıye rahatsız konu sahıbı bunun ıcınde sıze ıyı eglenceler ben katılamayacagım sagolun her seferınde arıyorsunuz ama ben dogum gunu kutlamalarını sevmıyorum dıyecek o zaman sorun ortadan kalkacak

Ben konu sahibesine hak veriyorum gayet. KP konu sahibesini istemediğini belli etmiş önceden, eee konu sahibesi eşşek mi ki kendini istemeyen birine kutlama yapsın? Ben olsam katılmam bile beni istemeyen herifin neyini kutlayayım? Genel olarak bu aile bir acaip geldi bana, hem konu sahibesine seni istemiyorum diyorlar sonra pasta al gel kutlama yap diyorlar acaip bir kafa Konu sahibesi KV herkesin doğumgünlerini tek tek saydı benimki hariç diyor. Orda odada bir insan var, sen o hariç herkesin adını sayıyorsun, basbayağı eşşeklik bu yani KV saçmalamış. KV de KP de cahil, saçma sapan tipler. Türkiyedeki aile hayatını bu ana baba dıdıyı aile hayatına getirip sokma çabası mahvediyor, Türk kadınlarına aile hayatlarında huzur yok bence.

Güncellemenizi okudum hala fikrim değişmedi Siz bu insanlarla anlaşmamayı kafaya koymuşsunuz Ya da hayatın her alanında tüm insanları sadece kendi beklentileriniz üzerinden değerlendiriyorsunuz Tek doğru benim doğrum asla taviz vermem Zaten versem de sonunda bi şey olur yine en başta haklı olduğum kanıtlanır modundasınız O şartlar altında da biriyle evlenecek kadar ilişki yürütebilir miydiniz bilmiyorum Anlattığınız ocağı sil muhabbeti o kadar sıradan bi diyalog ki bunu bakın benden nefret ediyor işteye bağlamanız bile komik Aklınca size yardım ettirmiş karısına işte Benim kayınvalidem de bize geldiğinde bazen mutfakta bazı şeyleri temizler Bunu beni pis gördüğü için yaptığını hiç düşünmemiştim Dur kinleneyim Ben genelde kendince iyi kötü yardım ediyor sağ olsun gözüyle bakıyorum Gerçi siz zaten koliyi hızlı açtılar, onu oraya koydular, şunu şöyle dediler gibi sürekli yaptıklarına kulp bulmuşsunuz Yukarıda bi üyenin dediği gibi yavaş yapsalardı bu sefer yavaş yaptılar tğm günüm gitti derdiniz Çünkü baştan beğenmemek üzerine kodladınız zaten kafanızda İletişim konusunda da diğer arkadaşlara katılıyorum Her hareketi şahsınıza saldırı olarak algılıyorsunuz Belki sizin yemediğinizi unuttu, paketledi Ya da gerçekten size kalmasın diye paketlemiş olsun ayıp edip E ben daha yemedim, bi dilim bana ayır deseydiniz Hem hiçbir şey söylemeyip hem de sürekli kurulup tripleniyorsunuz

bir zıbın almadı deyince para göz oluyorsun ama kayınvalide sürekli pasta isteyince bir pastanın lafını yapıyorsun oluyor. demek ki analar o ağlamalara "dur seeeen 30 yaşına gel hele ben bunların acısını çıkartacam" diye katlanıyorlar ne acı.

Ben olsam kutlamam. Bu kadar önemli ise doğum günü sizede sorabilirlermiş. O kadar size kutlayalım kutlayalım diyorlar neticede.

Anladığım dayatmalardan hoşlanmıyorsunuz, haklısınızda. Bence hiç birşey söylemeyin boşuna polemiğe girmeniz size fayda sağlamaz. Zaten hepsinede gitmemişsiniz mecburda tutulmamışsınız eşiniz gitmiş. problem yoksa ne ala.. Size dokunmayan bin yaşasın..

Ben onemsemem doğumgununü deyin gecin. Tartışmaya girmeyin Önceki

Yapılanı anlatıyorum beklentim olduğu anlamı çıkarıyorsanız o ayrı. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Öyleyse size de aynı yüce gönüllülüğü diliyorum. Bir gün inşallah KudrAlobar Ayak

Bir daha pasta yemeyecegim.

Sizin olay d. gunu değil. Onceki konularınıza bakınca kp, eşiniz, eşinizin kardeşi hep bir problem olmuş iliskilerinizde. Aileden genel olarak haz etmiyorsunuz ama somut sebep yok.

Sizin durumunuzla konu sahibininkinin alakası yok ama. Sorumsuz evladına yük olan anne baba ayrı mesele, çocuğuma bişey almadı, benden pasta istedi ama beklentim yok demek ayrı mesele. Konu sahibi durumdan rahatsız olabilir, beklentisi de olabilir bence normal şeyler bunlar. Ama beklentim yok, zaten yapsalar da istemem deyip sayfalarca beklentilerini yazması normal gelmiyor bana. Derdin varsa, rahatsızsan oturur konuşursun, beklentin varsa dile getirirsin.

O da doğru eş seçimiyle oluyor. Eşiyle annesi arasındaki köprü erkektir. Kocası gelinin arkasında durursa kayınvalide gelinin hiçbir şeyine karışamaz. Bu konuda da pasta gidiyor adam ağzını açmıyor, tül tartışması adam yok, kemençe asılıyor yine yok... Örnekler gider böyle, bunların hepsini konu sahibinin eşi çözebilirdi ama nedenini bilmediğim şekilde onlar kanatsız dilsiz melek olarak oturuyor, benim hamile karıma bir dilim pasta bıraksaydınız bari diyemiyor şeytan kv de pastayı kapıyor.

60 küsur yaşında emekli olduğu halde hala çalışan adamdan bir de beklentiniz olsaydı. Ne yüce gönüllü insanmışsınız siz

Ozel gunleri hic kutlamazdim, simdilerde cocuklar heves ediyorlar diye kutluyoruz. hic oyle bir hevesim yok benim. amma velakin birileri kutlamak istese de ayak surumem yani, alti ustu senede 5 kez oturulup pasta yenecek, baska da bir hazirlik bir organizasyon beklentisi yok yani. Nedir bu istemem de istemem tavri anlamadim. Cidden bu kadar asosyal olmak mi istiyorsunuz? kayin ailenize yarim saat ugramayi kendinize yuk mu goruyorsunuz? Hani ne bileyim, dogumgunu olmasa bile, toplasak da bir pasta cerez falan yesek desek mesela, bunun neresi kotu, hic anlamadim. Diyetteyim deseniz sadece o zaman anlarim, o zaman da yani her seyin bir cozumu var, size buradan diyet cheesecake falan tarifi veririm

mümkün olması ailede illaki destek olan biri oluyor mesela amca oluyor çocuk amcayı örnek alıyor, bir süre amca da destek olmuş şimdi hatırladım. hatta asla babam gibi olmayayım deyip tamamen farklı bir rol model belirliyor. çok da psikolog değilim yani bir şekilde bazı insanlar o bağı koparabiliyor. ama herkesin amcası/teyzesi de aileye destek olmak zorunda değil tabi olmayınca çocuk da kayıp oluyor. olunca da bir şekilde yırtıyorlar.

Aslında bana bir şey soran ya da yorum yapan herkese tek tek yazmaya çalışıyorum ama olumsuz yorumlara sinirim bozulunca önceliği onlara vermişim. Olumlu yanları da görüyorum tabi ki ama buraya konuyu açmamın sebebi olumsuz bir durumdu. Onunla ilgili fikir almak için açmıştım ki tek sorunun bende olduğunu anlamış oldum. Sizin yorumlarınızı başından beri hatırlıyorum. Desteğiniz için çok teşekkür ederim. Beni anlayan nadir insanlardan birisiniz burada. Bu yorumdan sonra da muhtemelen ay bak işine gelen yoruma cevap yazdı diyecekler. Çünkü burada acayip bir kitle oluşmuş. Biri gelsin derdini anlatsın da linçleyelim diye bekleyenler var. Yorumların bazılarını ağzım açık okudum. Ne kadar acımasızca ne kadar ön yargılı hatta bazen saygısızca bazen dalga geçer gibi. Sonra sinirlenince de aaa bak iletişim sorunu var bilmem ne. Buraya yazarken bir derdim vardı şimdi acaba bu kadar sorunlu problemli miyim diye düşünüp başka dertlere büründüm. O nedenle de hep olumsuzlara kendimi ifade edemiyorum etmeye çalışmışım galiba.

Bunun daha lohusalıgi var size Allah yardım etsin Önceki

Siz benim görümcemin gelini olabilir misiniz acaba Sizde kendinize yapılan sürprizleri saklamayın görünce ne tepki verecekler bi gözlemlemiş olursunuz... Görüpte tepkisiz kalıyorlarsa sizde kutlamayın. piraye

Kendi isteğinizle yapmışsınız. Size zorla pasta al gel diyen olmamış. Bana da zorla yaptırılmasa ben de karşılık beklemez hatırlanmayı dert etmez herkes için bir şeyler yapardım.

Evet zaten giderken gönderirdim. Hamilelik sürecinde reflüm oluştu ve pasta çok fazla yiyemiyorum. Canım istediği için az da olsa yiyorum. Ve pasta büyüktü. Eşim tek başına bitiremezdi. Bitirecek olsa bile illaki kardeşine de gönderirdim. Ama bu söylediğim biz daha masadayken oldu. Henüz yemeye devam ediyorduk. Kalanları da eve götüreyim dedi. Ben çok algılamadım yani birazını alıp götürecek anlamında söylüyor sandım. Tabi götür keşke o da olsaydı falan dedim hatta. Sonra kendisi de tamamını bitiremedi. Biz yemeye devam ederken kalktı kendi tabağında yarım kalanı da kutuya koydu. Ben o an algıladım kutuyla alacağını. Merakla izledim gerçekten mi ya diye. Sonra kp dedi ki ben de bitiremeyeceğim bunu da al. Onun tabağında kalanı da kutuya koydu. Bir de annem o gün acıkırsınız diye börek göndermişti. Ordan da birkaç dilim pastanın yanına koydu kutuyu kapattı. Yani benim bir şey söylememe pek fırsat kalmadı.

Sebep? Yani sürekli istemiyorum istemiyorum. Ama sebep? Kusura bakmayın ama konuyu şok içinde okudum. Kötü niyet gibi geliyor bana. Derdiniz pasta masrafı olsa hadi neyse.. ya da zorla evinize baskın yapsalar neyse... gitmemişsiniz veya güya rahatsızlanmışsınız tam da o günde. Şımarıklık. İstemiyorum istemiyorum istemiyorum Çöpsüz üzümle evlenseydiniz o zaman.

bacım valla beklentin de olabilir yani desene çatır çatır herkesin doğum gününü kutluyorsunuz madem benimkini niye saymıyorsunuz ben eşek başı mıyım diye? yok torununa bir şey almamış kim alacak manav ahmet abi mi? terzi mukaddes mi? adamlar yurtdışında ihtiyaç listesi hazırlıyor ele komşuya aldırtıyor bebeğin ihtiyaçlarını. bir de utanmadan kıyafet göstermiş, iki zıbın alıp da al bu kenarda bir dursun hele dememiş de... küçücük bebek gibi ilgi beklemiş utanmadan ve bu savunulmuş. şu çocukları bir bırakın bir salın artık yahu. 98 yaşına da gelseler hala bir dayatma ay hiç ailemden görmedim dedem babama babam bana, ananem anama anam bana destek oldu ben aileden böyle gördüm bana gerisi çok tuhaf geliyor.

tamam sorun bızde sorun kayınvalıde sız cok haklısınız cok dogru gıdıyorsunuz aynen devam

Keşke herşey bu dediğiniz gibi olsa ama o anneler yeri geldiğinde gelinin aldığı nefese kadar karışıyor. o yüzden bu gayet gelini de ilgilendiren bir durum oluyor. Türkiye de erkeği ilgilendiren pek bir durum olmuyor malesef A Ankee Nirvana Anneler

İnsan ana babasına senede bir kez yüz liralık pasta alamıyor ya da bunun hesabını yapıyorsa ben evladım diye gezmesin ortalıkta. Ağaç kovuğundan çıktım desin.

Öyle doğru ki yazdıklarınız, tam sizin gibi düşünüyorum ve kocasına o şekilde konuştuğunu da sanmıyorum çünkü düşünce yapısı bunu yansıtmıyor, burada tepki alınca yazılmış şeyler

Bazı yerlerde doğduktan sonra alıyorlar çocuklara bir şeyler Ben şahsen öyle düşündüm Ama eminim hiiiçbir şey almayacaklardır Erkek aileleri öyle oluyor işte Yapacak bir şey yok Hepsi paragöz

Burda haklısınız evet eş resmen etkisiz eleman ama bunun sonucu gelin de sinirleri alınmış bir şekilde etrafta dolaşamıyor işte benyeniyimgaliba

aynen sımdıden depoları full yapmanız lazım ılerıde neme lazım oglunuza annen altı ustu senı dogurdu sankı matah bırsey yapmıs habıre bızden pasta ıstıyor her dogum gununde dıyen falan cıkar

Altı üstü bir pasta yiyip iyi ki doğdun diyeceksiniz neden bu kadar mesele yapıyorsunuz ki bunu?

Ya kadın sizin evinizi temizlemek zorunda değil gelmiş 55 yaşına. İnsanlar belli bir yaşa kadar çocuklarına bakım verir, büyütür, yedirir, içirir. Belli bir yaştan sonra evlatlar ailelere jest yapar, bir şeye ihtiyacın var mı diye sorar. 18 yaşımdan beri her taşındığım evi kendim temizledim her şeyini de kendim yaptım ve ölmedim. Zaten annem 55 yaşında olsa böyle bir şey istemeye de utanırdım açıkçası. Kadın boya olacak mı diye sormuş onu kafaya takmışsınız durmadan aynı şeyi yazıyorsunuz iyi de bu konunun pastayla ne ilgisi var? Size elbise gösteriyorsa demek ki kadın diğer ailelerin evlatlarına bakıyor bir de kendi evlatlarına bakıyor üzülüp heves ediyor demek ki. Tutturmuşsunuz zorlamasınlar diye kimse sizi zorla çağırmıyor gitmediğinizde bir şey demiyor başınıza silah da dayamıyor kaç kere sadece eşiniz gitmiş bunu anlamak bu kadar zor olmamalı..

Zaten ailesini sevmeyeceğin insanla evlenmemen lazım bence. Ben yapamam mesela öyle gergin bir ortamda. Buradaki eş ailesi konuları o yüzden çok saçma geliyor bana. Sevdiğin adamı yetiştirmiş, büyütmüş kocaman insan yapmış ya da onunla birlikte büyümüş insanları sevmiyorsan kocanı nasıl seviyorsun? Ya da oğlunun seçtiği, sevdiği kadını nasıl sevip bağrına basmazsın? Ben anlamıyor hiç bunları, fransız kalıyor

Çok haklısınız. B

siz kendiniz için beklemiyorsunuz onlar sizden beklediği için geriliyorsunuz. bu durumda açık açık ben sizden bekliyor muyum benden bekliyorsunuz bana yapılıyor mu diyebilirsiniz gayet sakinlikle kendi aranızda kutlayın diyebilirsiniz. sonrada kendinizi kötü hissedip pasta almayın kesinlikle. duruma alışıp kendileri düşünüp artık söylemeyi bırakacaklardır.

Buna güldüm gerçekten :)) evet öyle olmuş resmen. Bu yolla bile konuya girsem belki anlar kv yaptığı ayıbı.

Öff bi anlamadık gitti bizde Doğum günü kutlamak yada kutlanmak istemiyor Zaten soranda yok- ama buna alınganlık yapılıyor Ama bilselerde istemiyor Ama bilmek içinde uğraşmiyorlar Bilmedikleri ve kutlayamadıkları için memnun Ama ona hiç soran olmadı- demekki önemsenmiyor İstemiyorda-önemsenmessin zaten böyle iyi Ama iki senedir senin doğum günün nezaman diye soran yok Bilselerde kutlamasınlar- meraklısı değil İstemiyorum ama yan cebim Ama yan cebim bile yapmiyorlar çünkü doğum gününü bilmiyorlar Zaten bilmesinler- istemiyor... Anlatabildimmi

İki tane ergen annesiyim, akşam yemeğimizi yiyip iki kelam ettikten sonra odalarına çekilirler. Ya ödevleri vardır yoksa da zevk aldıkları şeyleri yapmak isterler. Kızımda okulu olmadığı günler dışarıda arkadaşları ile takılır, hafta sonları plan yapar dışarı çıkar. Biz eşimle tv izleriz, yürüyüşe çıkarız bazende herkes kendi kabuğuna çekilir istediği şeyi yapar. Bu sebeplerden dolayı düzensiz aile olduğumuzu düşünmüyorum. 14-19 yaşında iki ergenin hep benim dizimin dibinde oturması tuhaf olurdu zaten. Bir arkadaş siz kötü insan görmemişsiniz dedi ne kadar doğru, elinizdeki malzeme aileye tavır almanıza yeterli değil diyoruz bizde.

Ne güzel bir aile dogum gunlerı gelenek haline gelmıs kutlama. Burada eşiniz keşke sızın dogum gununuzude hatırlatsaydı ailesine. Siz kp gecmısten kalan duygularınızdan dolayı öfkelısınız. Biriktirmeyin böyle şeyler, canınız sıkılır sürekli. Pozitif olun.

Yeri geliyor fedakarlık yaptığım da oluyor sizin de söylediğiniz gibi hiç yapmıyor değilim. Ama bana karşı hiçbir fedakarlık, incelik, hoşgörü, insan yerine koymak gibi davranışlar sergilenmedi. Hep kendilerini saydırdılar ama beni hiç saymadılar. Yokum aslında. Kv sırf oğlu uzaklaşmasın diye bana göstermelik bir şeyler yapıyor ve yapmacık olduğu o kadar belli ki çocuk olsa anlar. Ben de diyorum ki zaten oğullarını onlardan uzaklaştırmak gibi bir amacım yok. Yapacak olsam şimdiye kadar yapardım. Aksine sayemde ailesiyle bağları eskiye göre daha iyi bunu eşim kendisi de söylüyor. Yani bana göstermelik bir şeyler yapmalarına gerek yok. Belki kendi Halime rahat bıraksalar daha iyi olacak her şey. Ellerinden oğullarını da almıyorum sonuçta. Sadece uzak olmak istiyorum. İdare edeceğim zamanı biliyor gerektiğinde bunu yapıyorum. Ama zoraki doğum günü de kutlamayacağım. A alindalin

Ben genellikle gelinleri haklı eş ailesini haksız bulan biri olarak sizi haklı bulamadım maalesef. Çok abartmışsınız hatta okurken dedim ki keşke benim de böyle bir derdim olsaydı eş ailesiyle. Siz sorunlu aile görmemişsiniz yoksa yatar kalkar her Allahın günü pasta keser şükrederdiniz bu aileye

Doğunca alıyor bazı insanlar çünkü Sizinkiler kesin almaz da Bazı aileler doğunca alıyor Ama siz yine kendi aileniz gibi olsunlar istiyorsunuz KudrAlobar Ayak

Bunu defalarca anlattım arkadaşım Erkek çocukları hep kendi emekleriyle doğup büyüyor, kendi okuyor, kendi düğününü yapıyor Ailesiyle de çok muhabbeti olmuyor Ailenin kültürünü hiç alamıyor o yüzden Taaa ki evlenene kadar Evlenince bi anda canım anam oluyorlar Bu konudaki adam gerçi en baştan görmüş başına gelecekleri Konu sahibine ailemle sorun yaşayacak biri gibi duruyorsun ve ben aranızda kalmak istemiyorum demiş Ama yine de basmış nikahı Üstelik nişanlıyken konu sahibi ben hiç kirada oturmadım, bizim hrp arabamız oldu bunlar olmazsa evlenmeyelim gibi bi şey de demiş Buna rağmen evlenmişler Bu adama da pek acımıyorum o yüzden Ailesine üzülüyorum ben

ben şunu düşündüm neden bitiremiyor şimdi? bence bir şekilde denklik falan alıp burada illaki bitirebilirdi yaa konuyu çok dağıtmamak için onu yazmadım, hatta bence şu an bile okuyabilir bir yolu olmalı üni için. babasının yurt dışına gönderdiğini görmedim

Evet ediyormuş adam bu yüzden ben olsam alırdım yani biraz konu sahibini şu konuda anlıyorum ben takıldığı nokta pasta değil sakızda olabilirdi. Anne babalar bazen evlatlarına destek olmuyor sonra o çocuklardan destek bekliyor. bazen çocuğa yatırım yapılmalı bence illaha maddi değil destek olamıyorsan bile illaha yok şu annesine telefon almış bu bunu yapmış gibi köstek olmamalı aile. Yeni doğum yapacak gelin zaten taşınma dünya masraf birde üstüne yük binince iyice gıcık olmuş konu sahibi amann aslında bi taraftan düny çok kısa bir pasta ne olacak diyorsun bazen de işte sinir oluyorsun ben sanırım kon sahibinin yerine kendimi çok koydum

anneyım, evladım, gelınım, gorumceyım, eltıyım, eşim, kardesım :) aslında hepımız hepsıyız buradakı tek sorun konu sahıbının yaklasımı baska hııııc bırsey degıl kayınvalıdenın arayıp pasta ıstemesı sorun degıl arayıp boya yapıldı mı yapılacak mı sılınse cıkardı falan demesı asla sorun degıl temızlık yapılırken gelmemesı sorun degıl tasınırken kayınpeder gelıyor dengeler saglanıyor sorun eger bırsey ıstemıyorsa ıstemıyorum dıyemeyen konu sahıbı, kendısıne nasıl konusması gerektıgını ve ne yaparsa duzelecegını yazmama ragmen bana gelıp okudugunu anla laf sokmaya calısmak yerıne detay bılmeden sallama dedı mesela bu yaklasımda bırıne agzınızla kus tutsanız bak gordun mu kusa zarar verdı der yanı konu sahıbının bır arınması gerek melısa cayı mı ıcer yogaya mı baslar doga yuruyusu mu yapar ne yaparsa bı topraga bassın sonra da bırseyı ıstemıyorsa ıstemıyorum demeyı ogrensın yanı kac yasında ınsanlarız nıye konusmaya korkuyor kı ustelık komık olan zaten gıtmıyor belkıde sırf kendısını cagırmıs olmak ıcın arıyordur kayınvalıde bılemeyız zaten gıtmedıgı bır dogum gunu meselesıne nıye takılıyor takan kendısı yanı kayınvalıde yardıma gelmedı dıyor ısrarla e kayınpeder tasınma olurken yardıma gelecek ıste onu nıye yok sayıyor canı gecınmek ısteyene bahane cok canı huzursuzluk ısteyene de bahane cok dedıgınız gıbı aslında konu pasta degıl burada kesınlıkle aslında konu dogum gunu bıle degıl asıl sız ıyıkı varsınız

Beni huzursuz ve mutsuz ediyorlarsa uzak durmayı seçerim. Belki siz daha büyük şeyler yapıldığında mutsuz olursunuz da ben daha küçük şeylere takılırım bunun bir ölçüsü yok sonuçta. İyi geçinmek, hoş görü saygı sevgi hep karşı taraftan beklenmez. Ben bir kere bile onlara saygısızlık edip yüzümü asmadım ama onlar bana hiç saygı göstermedi. Bugün bile evimde olanları görseydiniz o kadar üzüldüm ki. Ağlamamak için zor sabrettim ama yine de hiçbir şey belli etmedim surat asmadım. Doğumuma 3 hafta kaldı ve dün taşındık. Gece yarısına kadar eşya yerleştirdik. Hiç sorun etmedim. Çünkü benim evim tabi ki ben yerleştireceğim. Bir hafta sürse de kendi keyfime göre yapmayı tercih eder kimseden yardım beklemem. Israrla gelip bir şeyleri yerleştirmeye çalışıyorlar ama asla benim fikrimi almadan. Üstelik kp mutfağıma girip kv ye diyor ki bu fırında korkunç bir leke var onu sil. Bide ocağın üzerini de sil. Ben de oradayım ayıp bir kere. Sanki ben hiçbir yeri silmiyorum temizlemiyorum gibi. Kaldı ki temizlememiş de olabilirim. Bu yardım etmek değil yardım böyle olmaz çünkü. Sonra bütün kolileri boşaltmak istiyorlar ama hızlı hızlı. Sürekli onu ordan alıp başka yere koyuyor kv. Diyorum ki acelesi yok ben bile daha neyi nereye koyacağıma karar vermedim. Kolilere tek tek bakarım ve nereye istiyorsam koyarım eşim de yardım ediyor sonuçta. Koskoca mutfağı bir gecede yerleştirmişim diğerleri de bi şekilde olur. Ama yok illaki onların dediği şekilde olacak. Hadi tamam diyorum yerleştirelim de daha fazla konuşmasınlar. Bu sefer de benim söylediğimi kabul etmiyor ama şöyle yapalım diyor. Ya bu evde ben yaşıyorum tabi ki benim istediğim gibi olmalı. Sen gidince ben onu alıp yine değiştireceksem şimdi yapmanın ne anlamı var. Bu kadar saygısız anlayışsız insanlarla gerçekten yapamıyorum ben. Size belki çok basit geliyor evet olabilir herkesin takıldığı alındığı şeyler farklıdır. Ben böyle bir ailede yetişmemişim bana çok anormal geliyor ve katlanamıyorum. Çocuğum olunca da hiçbir şekilde karışmalarını istemiyorum. Torun sevmek isteyen biraz çenesine hakim olmalı bence.

ben dogum yapana kadar esım tarafıda annem tarafıda bırsey almadı dogumdan sonra almak ısteyen aldı zaten bırcogunu bız almıstık onlar keyıflerıne gore ıstedıklerını aldılar ıhtıyacımız olan herseyı bız kendımız almıstık neye ıhtıyacınız var dıyen olmadı bıle bebek dogdugunda aldıgınız o suslu puslu besıkler yatak yorganlar aletler oyuncaklar kalıyor cunku hep kucakta hep ayakta oluyorsunuz dogumdan sonra ıhtıyaca gore carsıya cıkar alırız zaten dusuncesınde oluyor bır cogu hele bır saglıkla dogsunda alınır dıye dusunmus olamazlar mı? kesın kanıya varmak ıcın acaba bır beklesemıydınız Önceki

Çocuk gördüğünü yapar derler, senin aileye olan yaklaşımını çocuğun görerek büyüyecek. Ergenken yapmasa yetişkin olup muhakeme yeteneği gelişince yapmaya başlayacak. Hamurunda olacak çünkü arada sapıtsa bile toparlayacak. Ben çocuklarıma sık sık hatırlatırım anneanne, dede ve babaannenizi arayın hatır sorun, onlar bu yaşta bir hatır sorulunca mutlu olurlar derim. Eşek sıpaları :) ben hatırlatmadan yine yapmaz ama bir yerde kendileri yapmaya başlayacak eminim. Kızıma geçen gün kandilde ara büyüklerini dedim. Kandil benim için normal bir gün, niye arayayım dedi. E sana normal ama anneanne ve babaannen için özel gün. Onlar senin baktığın gibi bakmıyor ki dedim. O empatiyi kurabilmek gerçekten önemli. İşi sadece çocuk doğurmak olan, biraz serpilince işe sokup eve para getirsin diyen aileler var. Bu aile onlardan biri olsa konu sahibine çek elini, eteğini koy mesafeni sömürmelerine izin verme derdim. Mutlaka kk da duymuşuzdur böyle hikayeler ve onlara da ona göre yorum yapmışızdır. Ama bu konu öyle değil, aile ilişkileri iyi olsun diye bildiği aklının erdiği kadarıyla çırpınan bir anne var. Hatasıyla doğrusuyla nasıl çabaladığı değil altında yatan niyet önemli. Sana göre kandil, doğum günü önemsizdir karşında ki önemsiyordur. Bu hikayede sen ben olsak eşimiz düşünmese bile "babanın doğum günüymüş adam bu kadar uğraştı akşam çık bir pasta al, aramızda üfleriz" deriz. Aynı hikaye iki farklı bakış açısı ve yaklaşım. Kim ne kaybetti ne kazandı düşün artık. Bunlar hayatta küçük nüanslardır ama ardından güzel şeyler söyletir, kalp kazandırır.

aynen oyle genelde pastayı ıyı secer organızasyonu guzel yapar bu ıslerı ıyı becerır denılen kısıye soylenır sen halledeersın dıye kadın ortaya fıkrını koymus dogum gununu kutlayalım dıye ben olsam tamam pasta benden derdım altı ustu bır pasta yenılecek yarım saat gecırılecek hayır ıstemıyorsa madem bu kadar en bastan ben sevmem boyle seylerı benı hıc dahıl bıle etmeyın ama esım tabıkı ısterse sıze katılır deyıp gecseydı daha benımkını kutlamadılar dıyor kendısı kımsenınkını kutlamamıs kı kutlasınlar yazık o kadar dogum gunu dogum gunu dıyen herkesın dogum gununu kutlatan kayınvalıdenın dogum gununu kımse kutlamamıs.

Ben evlatları kız veya erkek diye ayırmam evlat evlattır, çocuğunuz var mı bilmiyorum ama bu mantıkla siz ilerde çocuğunuz evlendiğinde sessizce çıkın hayatından çünkü onun ailesi karısı veya kocası olacak, sizinle bağı kesilecek. Peki siz çocuğunuzun doğum gününü kutlayacak mısınız mesela? Ve kutlarsanız kimlere emrivaki yapıp çağıracaksınız? Kusura bakmayın ama dert olsun diye üretilmiş bir konu bu, zaten katılmıyormuşsunuz neyin tantanası?

Kime ne kötülük ettilerse artık...

Sonra bana iletişim problemin var burada bize bile öfkeleniyorsun diyorlar. Yahu bana hediye geldiğinde nasıl tepki verdiğimi nereden biliyorsunuz? Mağarada büyümedim neticede bir hediye geldiğinde nasıl davranmam gerektiğini ben de biliyor ona göre davranıyorum. O hediyeler de yeni değil daha nişanlıyken almıştı eşimin kardeşi. Düğünden önce ev tutulur tutulmaz zaten kp horon tablosunu asmıştı girişe. Çok dikkat çekmiyordu Ben de ellemedim durdu orada. Kemençe gibi saati de bir odaya asmıştı o oda sonra benim çalışma odam oldu kimse görmüyor diye onu da ellemedim taşınana kadar ikisi de durdu onların koyduğu gibi. Şimdi yeni eve taşındık ve duvara kendi kafasına göre çivi çakıp yine asmış bi yerlere ikisini de. Hadi diğer evde var olan çivilere asmıştı. Burada bildiğiniz kendi kafasına göre bi yerlere çivi çakıp asmış. Belki ben çivi çakmıyorum belki ev sahibi böyle bir uyarı yaptı. Normal mi bu? Ya da tamam belki onları asacağım ama insan bi sormaz mı bunları nereye asayım diye? O tablo ve saat kullanacağım şeyler olsa bile koyacağım yerler oralar değil ki. Kv ile kendi kendilerine karar verip onaylıyorlar yapıyorlar. Sonra bunun adı yardım etmek oluyor. A alindalin

Sizde de var aynı problem o zaman. Beklerim ama söyleyemem diyorsunuz. Ben bişey bekliyorsam söylerim, söyleyemediğim şeyi beklemem.

Derdiniz tül almaya beraber gitmeyi teklif etmeleri ama Tülün parasını verseler eminim alırdınız Çünkü mesajınızda bunu ima ettiniz. Anneniz para veriyor elinize, onlar ise vermiyor. A Ankee Nirvana Anneler

Bana siz negatif göründünüz. Normal geldi. Sizin dogumgununuzu de eşiniz organize etmeli & hatırlatmalı. Anne, baba, kardeş bunların dogumgunu tabii ki beraberce kutlanmalı

Aynen size katılıyorum

Siz yapması için değil lafinizi esirgememek adına ders vermek adına bunu soyleyeceksiniz zatenn

Belki size ayıp olmasın diye söylüyorlardır. Dahil olmuş oluyorsunuz böylelikle. Belki onlarda istemiyorlardır katılmanızı yani çok da fark etmiyordur belki katılıp katılmamanız. Ben kendimi iyi hissetmediğim ortamda bulunmam. Neresi olursa olsun. Bunun için çabalarım kendim için.

ben de eşimin ailesini pek sevmiyorum eşim de sevmiyor zaten paraya tapan, parasızsan evlat olsan bile 2. sınıf insan muamelesi gördüğün yeri, demek evlat olsan da sevmiyorsun. A Ankee Nirvana Anneler

Size yayın yapmıyorlar ki eşinize yapıyorlar ve bunda bir gariplik yok insanlar doğum günü kutluyor ve sizi de çağırıyorlar. Gitmediğinizde de kimse neden gelmedin diye darlamamış. E doğum gününüzü kutlamalarını istemiyormuşsunuz ve zaten kutlamıyorlar olay ne ben anlamadım. Doğum günü zaten yılda 4-5 kere falan oluyordur cidden aşırı takmışsınız bence. Gitmediğinizde laf edilmiyor ama eşinizin gitmesine de karışma gibi bir hakkınız yok. Ayrıca doğum gününüzün kutlanmasını istemiyorsanız neden gidip benim ki ne zaman diye sorasınız? İnsanlar normal, tuhaflık sizde.

Bi türlü öğrenemedim şunu hep unutuyorum Adama müstahak tabi ki. Ben en çok kayınvalideye üzüldüm valla.

köpeğin hatrı yoksa sahibinin de mi yok bi pasta almanın nesi bu kadar zor alın he deyin geçin hayat bunları düşünmek için çok kısa

Bu anlattiklarinizla konunuz o kadar alakasiz ki. Sizin sorununuz sanirim hep boyle dusunmek dusunmek dusunmek. Cat diye cevabini verin kapatin konuyu, olsun bitsin. O devam mi ediyor, birakin etsin, insanlari degistiremezsiniz. Ama sizin karar verici oldugunuz konuda birileri konusmaya devam ediyor diye sinir olmaniza gerek yok. Siz zaten kararinizi verdi iseniz konu kapanmistir. Bosuna kendinizi geriyorsunuz. Bizim kayinvalide ile aramizda yillarin mevzusudur, bakin cocugum suan 8 yasinda, istisnasiz her sofraya oturusumuzda; o bana der ki Alys ne yemek koyayim cocuga ne yer, ben de anne x'e sor derim, veya simdilerde oglume donup bak babaannen sana bir sey soruyor diyorum. Yillardir ne ben degistim ne o degisti yani kisaca. Ama konunuzun basligi "zorla dogumgunu kutlamasi". Burada da kayinvalidenin israrciligi soz konusu, ama burada siz karar verici degilsiniz, alti ustu bir davete icabet edeceksiniz, ki bu da dogumgunu gibi ozel bir durum neticesi ile olan bir sey. Burada uyumlu olmak size duser.

Sen neden bir adım atmıyorsun sole düşün eşinin ailesi ile aran güzel olursa okadar huzurun olur ama nekadar onları eleştirip adım atmazsan okadar eşin le de aran açılır bunu sadece senin doğum günün hatirlamadilar die de deil. bence Hepimizin aile yapısı fark li hic kimse alışkın olmadığı kisilerle muhatap olmak zorunda. Son mesajlarını yeni okudum hamile oldgunu ev taşıdığını bence senin kırgınlığın sadece doğum günü meselesi deil Şimdi Zaten doğum yapıcaksın sana tavsiyem doğumdan sonra kimseyi yanına sokmaman eğer senin herşeyine karışan eden birileri ise tek baksan daha hayırlı yoksa cok canın yanacakk size hayırlı doğumlar diliyorum

o da bi anne.. O yüzden habersiz milletin evine istediklerini asabilirler ama bişey almak zorunda değiller. kadının izni olmadan evdeki pastayı götürebilirler ama paraya veya manevi yardıma gelince owowowow hayırrr yapmak zorunda değil. Tuvalette kaç dk durduğuna karışsa burda derlerki ama o eşinin ailesiiii. Bazı konularda konu sahibi bir linçlenmeye başlıyor haklı haksız her davranışı linçleniyor. Konudaki kv sadece söz geçirebileceği şeylerde hüküm süren konu paraya gelince elini burnuna sokup bekleyen biri ama o dünyanın en haklı ve mağdur insanı oluverdi ilginç bir yer kk

Evet zaten kv gösterişe bayılıyor. Ne yapıyorsa başkalarına anlatmak için. Oraya gittiğimizde bile cümle aleme yayın yapıyor buradalar işte sabah kahvaltıya geldiler de şu bu. Doğum günü de öyle. Bana biz birbirimize çok düşkünüz demeye çalışıyor ispat gibi. Ama maalesef kendi oğlu bana anlatıyor aile bağlarının zayıf olduğunu kimsenin kimseyi umursamadığını. Ki bir şey varsa ispata gerek duymazsın.

orayı tam toparlayamadım işte bir yerde yazmıştı bulamadım şu an o mesajı eşinin bir rahatsız olduğu bölüm vardı. . push ; KudrAlobar Ayak

konu zaten ben değilim bu arada, konuya ilişkin değil eşin ailesi nasıl sevilmez de eş sevilir sorusuna yazdığım bir yorumdu kendimden örnek verdiğim için aile sakız mı oldu bilmiyorum üzüldüm şu an eşim adına. Gerçekten nedenlerini, gerekçelerini de yazdım aslında. Şu hayırsız lafını hayırsız gelin diye bana edebilirsiniz eyvallah sonuna kadar kabulüm ama eşime etmenizi kabul edemem gerçekten.

bence bir şey demeniz ayıp olur ya boşverin pastanızı yiyin geçin vallahi takmaya değmez... görümcem geçen sene bize tripliydi doğum günü fln kutlamadı beni zaten aramaz eşimin doğumgününde de aramadı. . neyse ben de onunkini kutlamadım doğal olarak. eşim zaten ben söylersem ancak hatırlar kutlar. Ama kayınvalidem ne yaptı etti hem arattı hem hediye aldırdı görümceye... kızı pek değerlidir :)) ben de sesimi çıkarmadım aile içi işlerine yorum yapmam çünkü çok sinirleniyorum yorum yaparsam sert çıkarım diye kendimi tutuyorum. siz de hiç konuşma falan yapmayın bence boşverin pastanızı yiyin geçin tolere edilmeyecek bir şey değil.. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bahsettiğiniz şeyler bu kadar basit mi gerçekten? İnsanların yaşadığı süreçler, psikolojik etkiler bunların hiç önemi yok mu? Kimse 4 sene mühendislik okuyup şimdi deyim yerindeyse amele gibi çalışmak istemez. Onun da şartları bunu gerektirmiş. Annesinin tedavi süreci zaten çok sıkıntılı. Önce başka doktorlar sonra cevap alınamayan tedavi sonra farklı ameliyat falan derken yeteri kadar yıpranmışlar. Sonra da artık okul derdine düşememiş yaşı 30 a yaklaşmış neticede. Yeniden okula gitmek yerine bir iş bulup çalışmayı seçmiş ne yapsın. Bu da onun tercihi olmuş. Tercihi bu yönde oldu diye mi tüm bunlar? Yani benim açtığım konunun sebebi eşimin okulunu yarım bırakmış olması mı? Bir gün yeniden devam etmeyi kendisi de istiyor ama her şey istediğimiz gibi olmayabilir. Okulunu bitirip babasının parasını ziyan etmeyenler de bazen kendi bölümüyle ilgili iş bulamıyor. O zaman da para ziyan mı olmuş oluyor? A alindalin

sımdı mevzuya dısardan bır goz olarak bakıyorum o aılede dogum gunu onemlıymıs bakın kayınpederınızınde, kardesınde herkesın kutlanıyor tek kendısınınkını emrıvakıyle hatırlatmıyor... geleneklerı gıbı bırsey... bızdede dogum gunlerı kutlanır tum aılenın ayrı ayrı tek tek onem verırler maksat bır arada olmak dogum gunu bahane yanı... sız gıtmek ıstemıyorsanız gorusmek ıstemıyorsanız da esınız gıtsın katılsın onun aılesı dogum gununu kutlamak ıstemedıgınız ıcınızden gelmeyen kısılerınde sızınkını hatırlamasını kutlamasını beklemeyın ama sızınkını hatırlamamalarında normalde suc esınızın, esınız annesını veya kardesını arayıp dogum gununuz oldugunu soylemelı suprız yapalım demelıydı ama belkıde sız onlarınkını kutlamadıgınız ıcın sadece esınız kutladıgı ıcın, esınızde aılesınden sızın adınıza boyle bırsey ısteyememıstır bunu ıstemeye yuzu olmaz yanı tenezzul edıp gelmıyor bıle ne dıye onunkını kutlayalım derler bu sozu duymamak ıcın lafını acmamıstır. halıyle demek ıstedıgım su karar verın gorusmek ıstıyormusunuz ıstemıyorsanız bu yaptıgınız gıbı devam edın bu ben sızden uzak durmak ıstıyorum demektır bır sure sonra sızden vazgecerler ama yarın bırsey olur torun torba olur hastalık saglık neyse... onda da uzak dururlar yok ortada buyuk bırsey yok huzursuzluga gerek yok uzatmayayım en azından dogum gunundeen dogum gunune bayramdan bayrama esımın hatrı ıcın goruseyım dersenız daha yetıskın gıbı davranın daha sakin daha ılımlı. 1 dılım pasta yıyıp kalkmak zor olmamalı babası yardıma gelmek ıstıyormus bu onemsedıklerını gosterır emek vermek ısteyen ınsana hayır dersenız esınızın gozunde aılem bırseyler ıcın cabalıyor sen onları gerılımle püskürtüyorsuna dönüşür

sadece ogulları uzaklasmasın dıye bana gostermelık ıyı gıbı davranıyor dıyorsunuz da esınız gayet normal sekılde hep gorusmus kı yanı boyle bu konuda bır korkuları hıc olmamıs kı? sızı sevmedıgını soyledıgınız kayınpderınızın kartından cekmıs nişan paranızı esınız buna ızın vermıs benım babam ıstemedıgı bırseye asla kartını kullandırtmaz bende kullandırtmam banane derım adam kartını vermıs ne halın varsa gor ıstemedıgım kıza nısan yap dıye kartımımı vereyım bırde dıyebılırdı acaba dıyorum gercekten esınız yalan yanlıs bırseyler yapıp ortalıgı karıstırmıs olabılır mı gelınını ıstemeyen kayınvalıde kayınpederın neler yapabılecegını cok ıyı bılıyorum da o yuzden dıyorum . push ; A alindalin

Kendisi bakmayı planlıyor da benim hiç öyle bir niyetim yok. Tüm komşuları torunlarına baktığı için kendisi de bakmak istiyor ama ne kendi annemin ne de onun bakabileceğini düşünmüyorum. Bırakmak da istemiyorum. Çünkü ikisi de eski usül. Ev pislenmesin diye çocuğu esir gibi bir yere kapatıp başında beklerler. Kendim bakabilmek için daha uygun fiyatlı bir yere taşınıyoruz zaten. Birine daha cevap olarak yazmıştım az önce. Toruna falan heves ettiği yok sırf torun bakıyorum demek için 3 aylık bebeği kendisine bırakıp işe başlamamı istiyor. 3 aylık olunca hemen başlarsın diyor. Bebeğime kendim bakmak için ev değiştiriyorum dediğimde ama o zaman bana alışmaz diyor. Baston arabayı de kendisi için istiyor sokak sokak gezecek. Of daha bir sürü sinir bozucu şey. Anlatırken bile sinirim bozuluyor.

Taa konunun en başında yazdım neden evlendiniz diye soracağım ama aşk sevgi vs diyeceksiniz diye sormuyorum dedim. Olmaması gereken bir evlilik oldurmaya çalışılıyor. Bir de bu huzursuzluğun içine bebek gelecek. Şimdi konu sahibi ona da evimiz çok huzurlu diyecek gerçi Konu sahibi kiminle evlenirse evlensin sorunlu bir evliliği sorunlu aile ilişkileri olacakmış zaten. Piyango bu adama ve ailesine vurmuş. Yok oraya tablo astılar, yok hediye alırken karşıdakinin zevki düşünülür, yok pastamı götürdü, yok fırınımı sildi. Ben konuyu okurken yoruldum, bu insanlar yaşıyor

Ben de öyle düşünüyorum. Oldukça yüce gönüllüyüm.

Gerçekten bunu mu çıkardınız bu konudan?

Ailesinden bu kadar nefret ettiğiniz insanlarla niye evleniyorsunuz diyeceğim, aşk, sevgi, ailesiyle mi evlendik gibi cevaplar alacağım. Demeyeyim en iyisi. Yani bi pasta kesip iyi ki doğdun demek bu kadar zor olmamalı bence. En çok kayınvalideye üzüldüm. Kadın kendini paralamış herkes için, bir kişi doğum gününü hatırlamamış

ahahahah aynı biz bu senle elti olabiliriz belki abi neyi kime ispatlamaya çalışıyorsun aynısııı arayan der ki ne yapıyorsun bu hemen der çocuklar bize napsınlar oturuyorlar, Gerek yok hayatları gösteriş Bana da demişti ki biz evlatlarımız için yaşıyoruz peder eşimi dolandırdı resmen sonra dedi ki biz konuşa konuşa çözeriz eşim de der ki ne sorarlar ne konuşurlar boş boş konular konuşulur ben genelde tv izlerim kime ispat dimi neyin ispatı..

Çünkü o kadar kendi bildiğini okuyan bir tip ki. Ben ona bunu söylediğimde aaaa onun doğum gününü kutlamadık diye alınmış diyecek. Ve bir şekilde eşimden öğrenip bundan sonra kutlamak isteyecek benimkini de. Ama ben bunu istemiyorum. Tamamen soyutlamak istiyorum kendimi. Ne yazık ki tek seferde bunu anlayabilecek biri değil. Nasıl net şekilde anlatıp rahatlarım bunu düşünüyorum.

kayınvalıde temızlıge yardıma gelmıyor ama kayınpeder tasınmada yardıma gelıyor hıc kayıtsız degıller hep bana hep bana demıyorlar yanı bence ev tasımada yardım daha zor

hah ıste benım manas destanı gıbı yazarak anlattıgım seyı sız kısacık cumleyle ozetledınız tam olarak demek ıstedıgım sey bu benım

Eski konularınıza da baktım yok hükmünde falan değilsiniz, emin olun. Şu bakış açınızı kırabilseniz dert olmayan şeyleri dert etmeyide bırakacaksınız. Aile olamamış kişiler eşinizi yurt dışında bile okutmuşlar. Şimdi eşiniz "biz zaten aile gibi değildik" diyorsa bu onun ayıbı. He çok sohbet etmeyiz der orası ayrı. Eşinizin yurt dışında okutan ailesinden sakladığı denklik olayı falanda, hakkaniyetli biri olmadığını gerektiğinde işine geldiği gibi davrandığını gösteriyor zaten. Kp nizin az konuşan çekingen bir yapısı vardır belki. Niye sizinle can ciğer kuzu sarması olmuyor diye adam sizi istemiyor oldu ki. Kimsenin ağzından duydunuz mu böyle bir şey, yüzünüze karşı söyledi mi? Zaten bu forumu okuyunca düşünmüştüm ama önceki konularınızı okuyunca da emin oldum. Sizin her hareketin altında art niyet arayan bir yapınız var. Bununla ilgili yorumlarda almışsınız zaten. Size kendinizi kötü hissettirmek için yazmadım bunu. Değişmezseniz inanın karşı tarafa verdiğiniz rahatsızlıktan daha kötüsü sizi çok yorar bu yapınız. O böyle dedi ne için dedi, o böyle baktı niye baktı. Kv beni aradı çok darlıyor, aramadı insan yerine koymadı. Sizin onca yazdığınızdan onların kötü insanlar olabileceğine, mesafe koyulmasına dair bir özellik dahi bulamadım. Diyorum ya inanın kötü bir şey yaşamamışsınız bu aileden onlara baktığınız, koyduğunuz taraf kötü.

bence sızın bır destek almanız gerekıyor once benı arayıp hatırlatıyor cagırıyor dedınız sonra benı arıyor mu dedım ortaya soyluyorlar sonrasında da benı arayıp hatırlatıyor dedınız sımdı de zorla pasta al gel dıyorlar dedınız benım evıme temızlıge bıle gelmedıler dedınız sonra evıme temızlıge gelsınler mı dedım bır kafanız basmıyor hıc bırınızın anlamıyorsunuz dedınız sonra da ben o kadar yorulurken annem o kadar yorulurken bır arayıp sormadılar bıle dedınız sonra da zaten gelmelerını yardım etmelerını bıle ıstemıyorum kı dedınız yardıma gelmısler sımdı de ona sıkayet etmıssınız cagırdıklarında gıtmıyorum esımde saygı duyuyor dedınız sonra da zorla cagırıyorlar benı zorluyorlar dedınız hanı gıtmıyordunuz? zaten gıtmedıgınız yere ne zorlaması hangısı dogru? bunların hepsını sız yazdınız ne ıstedıgınızı bılemıyor saglıklı dusunemıyorsunuz muhakeme yetenegınız zayıf gecınmeye de hıc gonlunuz yok babası benı sevmıyor deyıp duruyorsunuz ya soyle bı bakınca adam haksız durmuyor uzgunum

Valla aile içinde bile kullanılan insanlar var. Yok mu? Sürekli okuyoruz. Sürekli pastayı birisi alıyorsa bu onu kullanmaktır. Hem duygusal yönden hem maddi yönden

Çok uzun yazmışsınız. Yarısına kadar okudum kızacak bir şey bulamadım. Annesi oğluna hatırlatıyor ne yapılması gerektiğini. Demek ki söylemeden bir şey yapamayan karakterde biri.

tamam o zaman bunu net bır sekılde soyleseydınız onlara en bastan tek tek dogum gunu lıstesı verdıgınde ya kusura bakmayın ben aklımda hıc tutamam kısısel algılamayın dogum gunlerınıde sevmem ve kutlamam soylersenız unutabılırım unutursam yanlıs anlasılır deyıp kestırıp atsaydınız kımse sıze lıste verıp dogum gunumuzu kutla demezdı beklemezdı zaten :) nıtekım katılmıyormussunuz zaten uzak duruyorsunuz, zorladıklarıda yok halıyle ortada problem yok ben gelmek ıstemıyorum dedıgınızde zorla geleceksın demıyorlar degıl mı? tasınma telasından yorgunum zaten dogum gunu kutlamalarınıda sevmem sen gıt dersınız esınıze kendısı gıtsın aılesıne kutlasın?

tamam kayınvalıde kucuk hesaplar yapabılen oldukca da patavatsız bırı sızın aılenız kadar heveslı heyecanlı degıller sız de gorusmek ıstemıyorsunuz sogumussunuz ıcınız almıyor uzak durmak ıstıyorsunuz olabılır kımse gorusmek zorunda degıl zaten gıtmedıgınız gorusmedıgınız ınsanlar pekı o zaman sorun nedır? sızı hıc mı aramasın mesela tam olarak bunu mu ıstıyorsunuz dogum olacak gelıp kalacak yuzunu gorucem endısesı falan mı var tamamen uzaklassın mı ıstıyorsunuz eger ıstedıgınız buysa kolay

İlk evlendiğimizde aynı şey banada yapıldı Allahtan sonra devam etmedi bu durumlar herkesin doğum günü kutlanıyordu ailede benimki ne gelince hiç sormadıkları gibi bide eşim pasta aldı gittik benim doğum günümü annesigilde kutladık bana o bakışlarını hiç unutmuyorum zorlarına gitti aileden değilmişim gibi sonrada eşimle kavga ettik bidaha yaşamak istemiyorum böyle emrivakiler dedim bidaha da olmadı

Davetli birine pastayı sen al geş ne demek bunu da anlayamadım, doğumgünü kutlaması yapıyorsan kendin pasta alırsın kimi davet ediceksen edersin Kvnin eli ayağı yok mu millete telefon ediyor sen al diyor? Bu aileyi ben de sevmedim konu sahibesi yanındayım

Ay ben gidip cips, pasta filan yiyeceğim Daha da kendimden kısamam Oğlan doğuracağım üstelik İlerde tüm fedakarlıklarım karşısında pastayı bana iteledi diyecekler gelinle bir olup ne de olsa Bir pastayı, bir elbiseyi çok görecekler bana Boşuna kendimi kasmayayım da keyfime bakayım bari

Ne yapayım anladım ki ancak böyle hayatta kalınıyor bu gaddar dünyada

Kv savunmadım Neredeyse aldığı havaya kadar beklenti içinde olan üyenin bunu zinhar kabul etmemesi derdim

Evet ama bu defa da hiçbir şey olmamış gibi seninki ne zaman diyecek. Benim söylememle bir şey yapılmasını istemiyorum.

Bunu eşinizin söylemesi gerekmez mi? Yani ben olsam eşimden neden böyle yapıyorsunuz sürekli zoraki kutlatıyorsunuz siz kızın doğum gününü hatırlayıp en azından sorup bir kibarlık yaptınız mı demesini beklerim. Bu arada ben eş ailesinden kimsenin doğum gününü atlamam çünkü onlarda benimkini atlamaz sağolsunlar. Beraber pasta keselim der hazırlar beni beklerler. Hak edene hak ettiğini vermek gerekiyor, size terbiyesizlik yapılmış N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet en başta öyle bir hayalim vardı kız evlat gibi olmak isterdim ama hayal kırıklığı oldu. Eşim vardiyalı çalışıyor. Birkaç kez sabahları simit vs alıp kahvaltı için uğradım mesela hoşlarına gider diye. Kp sadece surat astı. Kv ise sürekli birilerini görüntülü arayıp telefonu elime tutuşturdu. Kahvaltı bitti hadi şuna kahveye gidelim hadi buna oturmaya gidelim. Diyeceksiniz ki heves etmiş ondan yapıyor ama inanın değil. Özellikle birilerine nispet olsun diye yapıyor bunu. Geliniyle arası kötü olanlara özellikle göstermeye çalışıyor. Evde de bana bunu anlatıyor onun gelini hiç böyle gelmez bilmem ne. Bir gün kek yapıp götürdüm birlikte vakit geçirmiş oluruz bir kahve içeriz oradan da işlerimi hallederim diye düşündüm. Ben gider gitmez hiç sormadan kardeşlerini çağırdı hep birlikte oturalım diye. Ama benim o kadar vaktim yok halletmem gereken şeyler var dediysem de hala telefonla konuşmaya devam ediyor bana da eliyle işaret ediyor dur diye. Sürekli bi emrivaki. Eşim akşam çalıştığı zaman birkaç kez yemeğe çağırdı. Artık emrivakilerini bildiğim için gitmek istemiyordum. Israr etti bir akşam gittim. Yemek yedik topladık çay içtik falan. Saat ilerledi. Eşim gece 1 de geliyor ve evimiz servis güzergahına uzak. Gidip kendisini duraktan alıyorum. Israrla burada bekle burdan gidersin diyor. Evet bunda bir şey yok çünkü onların evi durağa daha yakın. Bekleyebilirim de ama ertesi gün işe gideceğim evde de yapmam gerekenler var. Elini verirsen kolunu alamıyorsun zaten. Neyse artık ikna oldu gideceğim. Çantamı aldım çıkıyorum kp ye diyor ki hala gitme burada bekle diyorum ama gidiyor. Kp de dedi ki daha zaten çok var gitsin. Biz 1 e kadar oturmuyoruz ki dedi. Ya hem ben oraya zaten zorla gelmişim hem de kovar gibi gitsin diyor. O kadar kötü hissettim ki. Buna benzer bir sürü şey oldu. Sonunda artık eşim olmadan gitmemeye karar verdim. Yani ben de en başında çaba gösterdim bir aile olabilmek iyi geçinebilmek için ama bunun gibi kırıcı o kadar şey oldu ki. Kv aşırı ısrarcı elini versen kolunu alamıyorsun kp ise tam tersi beni görmek bile istemiyor. E ben e haliyle uzak olmak istiyorum. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tanışma evresinde bir konuları var Birine sinirlenmek istediğinde aç oku valla Ben insanlara üzüldüm gerçekten

Eşiniz kapıda pastayla karşılamamış mıydı babasını? Mum üfleyip pasta kestikten sonra bugün babanızın doğum günü mü dedi? R Rosalind

Ya ben şimdi eski konularını okudum da Bu adama da bu işler müstehak ha Konu sahibi işler ciddileşmeye başladığından beri insanlara kaşının üstünde gözün var muhabbeti yapmış Babası niye az konuşuyor, annesi niye bohça yaptı, ev olmadan evlenmem, araba olmazsa şu olur, kesin şu oldu, kesin bu oldu gibi tüm süreci yok yere kendine zehir etmiş Bu insanlara da kafayı takmış zaten Anlaşmamak üzere girmiş aileye resmen Ona rağmen bu evlilik gerçekleşmiş

Ay aynen ya altı üstü doğum günü ve insanlar kutlamayı seviyor demek ki. Konu sahibinin doğum gününü eşi ayarlamalı zaten. Yok zorlama sevmiyorum yok emrivaki sevmiyorum gitmeyince de niye gelmedin diyen olmamış kaldı ki altı üstü bir pasta yiyeceksin geçeceksin ne garip.

ooh günlük bedduamızı da aldık zaten anne babasını "silmiş" demedim "sevmiyor" dedim. 42 yaşında hala ana babasına bakan adamın merhamet seviyesini pek sorgulamıyorum açıkçası. Ama kişiliklerini sevememesi ve sorumsuzluklarını onaylamaması onu hayırsız evlat değil rasyonel bir insan yapar bence. . push ; KudrAlobar Ayak

Kesinlikle. Bir doğum günün kutlu olsun demeyi çok gören yüce gönüllülük herkese nasip olmaz. Biz de kararmış kalbimizle konuşuyoruz işte.

Kanser tedavisi kısmını kaçırmışım... o zaman iyi niyetine bir laf etmeyeyim bari kadıncağızın...

bırde sunu kabul etmek lazım evlenmeden once sız aılesını bılıyordunuz evlendıkten bır gun sonra boyle olmadılar onlar da sızı bılıyordu bırbırınızı degıstırmek yerıne kabul etmenız lazım cunku buna razı gelmıssınız evlenerek ya bu deveyı gudeceksın ya bu dıyardan gıdeceksın dıye bosuna dememısler onlar boyle onların acısından bakınca sızde de bırsuru problem goruyorlar karsılıklı olarak bırbırınızı begenmıyorsunuz ortak noktanız var yanı bırınız cok sevse dıger taraf ondan kacsa daha kotu olurdu

önce görümcem -aslında enişte- sonra eşim sonra kardeşi yani gerçekten tuhaf aileler var zaten bizim bu konuda bir sıkıntımız yok yani bu tüm sülalenin gördüğü bir durum. yani aramızda öyle tartışma olmuyor bizim zaten her şey görünürde olduğu için hatta enişte, ben hep destek konumundayız çünkü çocukları gerçekten yorulmuş durumdalar. hiçbir iş beğenmeyen ve çalışmayan bir baba vs. yani var böyle aileler, siz kapris sanmayın diye diyorum. İnsan gerçekten yaşamayınca var olduğunu düşünmüyor. Yani bu kadar olmaz diyorlar ben de öyle diyordum ama varlar yani. He biz durumu iyi manipüle edebildiğimiz için konu açmıyoruz ama ohoo neler oluyor kayınvalidesi görümceme annem mesela bana... bak kaynanan hiçbir şey almadı ya da görümceme kayınvalidesi "bak annen ucuz şey almış gibi" çirkin yorumlara muhatap oluyorsun ki anneme bile kızıyorum. Çalışmadıkları için gerçekten durumları yok ama bi çalışsaydın be adam diyor muyum içimden diyorum. Hatta konu açabilirim eşime yansıtamıyorum üzülüyor, ilk evliliğinde boşanma sebebi, görümcemin evliliği de zora girdi mesela bu ara. Yani gerçekten yapmaması lazım bir anne babanın gerçekten yapmaması lazım. Anne baba çocukların hayatını kolaylıştırmalı zorlaştırmamalı. Ben bunu ölene kadar savunacağım. Olgun olan biz olmalıyız her zaman analık babalık budur. Geçen diyorum eşime senin kırmızı odalık olmana 1 olay kalmış mesela.

Bence bu seferlik pastayı alsın kırmaya gerek yok yaşlı insanları ama genel olarak para konusunda parasının olmadığını belli etsinn. Sürekli bir şeyler istiyorlarmış çok saçma bence ya

Bal gibi beklentiniz var. Dürüst olun. Sevmeme sebebiniz de bu. Evi temizlememelerine bile sayfalarca yorum yaptınız. Beklentiniz yoksa neden eleştiriyorsunuz?

allah aşkına yaaa siz torununuz dünyaya gelecek olsa ona bir şeyler yapayım mı dersiniz, yoksa internetten elbise bakıp oğlum bana bunu al mı dersiniz? Bu kayınvalidenin neresi bu kadar savunuluyor hayretler içerisindeyim.

yalnız sırf toruna bakıyorum dıye bebege bakılmaz emın olun ne demek ıstedıgımı dogum yaptıgınzda anlayacaksınız bebege cocuga bakmak gercekten zor hep ayakta hep kosturmayla gecer ve kac tane dogum yapmıs kadın da ne kadar zor oldugunu bılır sızın ıcın hıc bırsey yapmak ıstemeyen kadın o yorgunlugun ıcıne gırmek ıstemez

İki tarafa da ayrı ayrı sinir oldum Konu sahibi her şeyi sorun ede ede evlenmiş Eşi de her şeye rağmen evlenmiş Allahım nolur böyle her hareketimize takacak bir gelin getirmesin oğlumuz Valla tüm huzurumuz kaçar

Ablam işsiz misin, dertsiz misin eğer başka derdin yoksa Allah başka dert vermesin. Yani hiçbir meşguliyetin yok da buna mı taktın kafayı? Millet dışarıda aç, geçim derdinde. Gerçi sizinki de ekmek bulamıyorsa pasta yesin misali olmuş ben de çok fazla değer vermem böyle şeylere ama belli ki kayınvalide için önemli. Yani bu kadar dert edecek bişey yok umarım tek derdin bu olur hayatta. Bi pasta için kimse kimseyi kırmasın bence sen de söyle benim de doğum günüm şu, pasta ve hediyeleri beklerim de geç yani nedir.

kocanızın aılesıyle ılgılı soyledıklerının dogrulugundan emın mısınız pekı malum yasıyla ılgılı sıze yalan soyledı muhendıs olmamasına ragmen muhendısım falan dedı buyuk yalanlar soyleyen bırı oldugu ıcın belkı aılesıyle bagı bu yuzden yoktur belkı aılesı sızı en basından oglu yuzunden ıstememıstır durduk yere pat dıye bız bu kızı ıstemıyoruz mu dedıler belkıde ısın arka yuzunde bılmedıgınız seyler vardır cunku suan anlattıklarınıza bakılırsa hıc ıstemıyor gıbı degıller gıttıgınızde mutluluklarından bızdeler geldıler oturuyoruz dıye akrabalarına anlatıyor kayınvalıde, toruna bakarım dıyor, esınız tasınma sonrası lazım olan durumlar ıcın babasını arıyor adam yardıma gelıyor. dogum gunu yapalım gel dıyorlar yanı buradan bakınca ıstenmeyen bırı gıbı durmuyorsunuz da... bırde zaten gıtmıyorum gorusmuyorum dıyorsunuz ya halıyle ortada sorun yok esım de saygılı benım bu kararıma dıyorsunuz daha ne olsun

Allah aşkına hepimize beğenmediğimiz hediyeler gelmiyor mu? Teşekkür edip koyuyoruz kenara, göstermelik kullanıyoruz oluyor bitiyor. Benim görümcelerim bana sürekli asla giyinmeyeceğim şeyler alıyorlar mesela. Yazın uzun elbise istiyorum dedim diye gitmiş almış gelmiş, evet uzun ama çingene eteği modeli kat kat. Mümkün değil giyinmem ben onu. Direkt bağış kutusuna gitti. En son bir kazak almış kolları tüllü, kendisi simli dolapta duruyor öyle. Kadın beni kokoş yapmaya çalışıyor. Teşekkür ettim koydum kenara. Denk gelirse göreceği bir zaman giyerim denk gelmezse kış sonu o da bağışlanır. Yıllarca simli çiçek tuttum evde istemeye gelirken almışlar diye. Hatta söyledim de sakın yapma çiçek almayın diye ama illa hatıra olsun deyip dünyanın en çirkin çiçeğini alıp gelmişler. Birkaç sene durdu sonra çiçeği attım, kırıldı tozlandı falan dedim, vazosu duruyor hala. Eş ailesi diye her yaptıkları batarsa yarın öbür gün evliliğimizin içine edilir. Benim bu yaptıklarımı, ses çıkarmadıklarımı, idare ettiklerimi eşim görüyor. Aileyiz ara sıra anlaşmazlıklarımız oluyor. O zaman ablalarına durun bakalım orda, benim karım öyle bir insan değil ya da kudra öyle yaptıysa bir bildiği vardır diyebiliyor. Konu sahibinin eşi bunu yapamaz ki. Ailesine karşı karısını nasıl korusun bu adam?

ya yaptın bir hayır tut bacağından ayır yani son saniye de bir şey alınmaz ki arkadaşım yaa valla alınmaz billa alınmaz eminim sana da gelmiştir şimdiye bir çok şey bana doğuma kadar bi sürü hediye gelmişti eş dosttan son saniyeye de bırakılmaz ki babannesin sen yaa. ay yok ben daha yorum yapmayacağım tüm yorumları okudum vallahi hepinizle empati yapmaya çalıştım, çok doğru karşıt yanıtlar da var, konu sahibinin de hataları var ok. ama kayınvalideyle empati yapamadım, olmuyor yani. Konu sahibi inşallah sağlıcakla kucağına alırsın yavrunu, her şey çok çabuk halloluyor merak etme. Kendine iyi davran.

Bilmiyorum üyenin bir yerde hatası vardır iki yerde kendini sayfalarca açıklamaya derdini anlatmaya çalışmış bu kadın bir yere haklı dğil midir? Beklentin var beklentin var vallahi ben olsam derdim evet beklentim var. Annesi elnise isteyince pasta isteyince o anne e gelinde küçük bir şey ilk torunları için isteyince sana almak zorunda değiller. Niye değiller mesela madem oğlu benim yeğenim olsa dayanamam şu an eşimin kardeşlerinden de birinini çocuğu olsa gözüme bi şeyler takılır heyecandan alırım yani. İnsan ilk torununa karşı nasıl bu kadar kayıtsız olabilir. O gelinin de gözüne batar o zaman. Kimse kimsenin perdesine tablosuna evinin yerleşimine karışamaz sayfalarca anlatmış yazık konu sahibi bi kişi de onu anlasın evet hoşuna gitmemesi normal şöyle yapmalısın çok tuhaf davranışları diye. Ama sonuc cık cık cık o anne sen maddiyata bakıyorsun sen şöyle böylesin bu tepkileri anlayamadım? Sonunda bi taraflarını kaldırıp yardıma gelebilmişler onda da yardım değil zorluk çıkarmışlar kimse kimseye böyle annelik babalık yapmasın lütfen. Üç hafta sonra doğum yapacak kadının fırınına bakıp berbat halde diyen kayınbaba ayrı bi tür neyin kafası bu? Ne olabilir fırında Allah aşkına

Evet hiçbir şey almadılar. Böyle söyleyince almak zorunda değilciler linç edecek ama almadılar. Ve almasınlar zaten bir eksik de yok. Ama bu kadar beklentiye girip sürekli karşı taraftan bir şey bekleyip isteyip bir patik de torununa almazsan bu da biraz önem vermemek değil midir? Bana hala diyor ki abine söylersin baston bebek arabası da getirir oranınkiler daha kaliteli diyor. Biz zaten bebek arabası aldık diyorum. O büyük zor olur diyor. Çünkü hayali şu. Ben bebeği ona bırakıcam ama bebek arabasını da bırakıcam sokak sokak gezecek torun bakıyorum diyecek. E bizim aldığımız araba büyük sürmesi zor. Baston talep ediyor ama benim abimden. Madem öyle bastonu sen al sizin evde kalsın. Abim otomatik ana kucağı aldı mesela. Diyor ki onu bizde bırakırsın bize geldiği zaman oynar. Yahu kendin alsana madem torununa senin evine geldiği zaman oynasın istiyorsan. Bir iğne almıyorsun ama sürekli boş konuşuyorsun. Nişan masrafı meselesi dönmüş. O da şu. Nişanı biz yaptık zaten. Ama bunun çiçeği çikolatası takısı var. Onları da biz mi alsaydık? Kimse oğluna ne yapılacak diye sormamış. O da babasından kartını alıp taksitle almış sonra da Ödemiş. Bunu da neden açıklıyorum bilmiyorum ama takıyı da nişanlım kendisi belirledi şu kadar alacağım diye. Biz öyle bir talepte bile bulunmadık. A alindalin

Çünküüüüüüü ben zaten onlar için yok hükmündeyim. Varlığım yokluğum bir. Sadece oğulları onlardan uzaklaşmasın diye bana göstermelik bir tavır takınıyor annesi. Babası onu bile yapmıyor ki ben yine de babasının davranışını tercih ederim hiç değilse yapmacık değil. Ben de diyorum ki oğlunuzu elinizden almıyorum korkmayın. Ben sizinle sık sık iletişim kurmasam da ki böyle bir hakkım olduğunu düşünüyorum, oğlunuz sizinle eskisi gibi devam ediyor. Bunu böyle söylemiyorum da davranışlarımla gösteriyorum. Eşim sık sık uğruyor mesela. 4/12 vardiyasında olduğunda her gün uğrayıp bir kahve içip oradan servise biniyor. Bazen çaya yemeğe davet ediyorum. Ben ise daha nadir gidiyorum. Bu da sırf eşimin hatırı için. Evet benden böyle bir şey istemiyor ama bu duruma bazen üzüldüğünü farkediyorum ve bazen katlanma eşiğim daha yüksek oluyor herhalde ki hadi gidelim diyebiliyorum. Mesela kayınpederim bana ismimle bile hitap etmiyor. Benden bu diye bahsediyor. Eşimle yan yanayken bile benimle ilgili bir şeyi eşime söylüyor benim yanımda. Ben yokum yani. Tatilden geliyoruz oğluna diyor ki tatilin nasıl geçti. Oğluyla ikimizi de ilgilendiren meselelerde sadece oğlu karar verecekmiş gibi kendi fikrini dayatıyor böyle böyle yap diyor. Ben de oradayım bu arada ve konu beni de ilgilendiriyor ama ona göre yokum. Şimdi ben bu adamın doğum gününü kutlasam ne kutlamasam ne. Niye kutlayayım? İstemiyorum kutlamayacağım. Buradaki konu açma sebebim de kv ne desem ısrarcı ikna olmuyor hangi yolla anlatayım da artık beni rahat bıraksınlar diye sormaktı. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kesınlıkle kocası ılk gunden yalanlarla baslamıs ılıskıye konu sahıbıne bır suru yalanlar soylemıs acaba kocandan kaynaklanan sorunlar mı asıl sıkıntının kaynagı dedım dıye bana çirkinlık yapma dedı kendısıne cırkınlıgı yapan kocası, ama suclu ben oldum ya

Bence özel olarak sizden bir beklentileri var gibi düşünmeyin Aslında eşinizden beklentileri var Sonuçta eşiniz arada olmadıktan sonra siz kutlasanız ne kutlamasanız ne? Zaten kutlama dediğiniz de bi pasta alınıp yeniyormuş Belki o ailenin de dinamiği böyledir Eşinize sorun siz gelince mi başlamış haberli kutlama yapma işi Çok büyütülecek bir mevzu değil bence Bir de kayınpederinkine gitmemişsiniz, görümcenizikinde hastaymışsınız, kayınvalideninkini zaten hatırlayan olmamış Yani aslında öyle kimsenin doğum gününü de kutlamamışsınız ki Sizinkini hiç sormamaları bence hoş değil Ama siz zaten sizinkini kutlasınlar istemiyorsunuz Bu durumda bunu da dert etmenize gerek yok Söylerseniz kutlanacak belli ki Bakın aslında kayınvalideyle benzer sayılırsınız Bence o da aslında kendininki kutlansın diye bunca hatırlatmayı yapıyor Söylerseniz siz de kendinizinki de kutlansın diye hatırlatmış olacaksınız

Sizi çok iyi anlıyorum. Eğer eşim böyle bir şey yapsa kp sırf benim doğum günüm diye pasta bile yemezdi. Bana ismimle bile hitap etmiyor ya. Bu diyor benden bahsederken. Bir kere orada telefonumu şarjda bırakmışım çıkıyoruz eşime diyor ki burada bir telefon var. Bana asla telefonun şarjda kalmış çıkarken unutma demiyor. Ben de oradayım yan yanayız eşimle. Ve ben bu insanın doğum gününü kutlamak için pasta mı alacağım? Neyse ki eşim emrivaki yapmıyor. Durumun farkında. Ama burada söylenen bazı şeylerden sonra farkettim ki evet eşimde de suç var. Annesine diyebilirdi peki hiç gelinine doğum gününü sordun mu diye. Gerçi o da benim gibi düşünüyor. Zorla yapmalarını istemiyor ve önemsemiyor muhtemelen. Beni de zorlamıyor çünkü onlarla ilgili. Akışına bırakmış durumda. Ama sırf annesi oğlunun da farkettiğini anlasın diye isterdim annesine böyle bir şey söylemesini. A alindalin

Çünkü maalesef aile dediğimiz şey böyle bir şey. Anne baba nasıl serseri, sorumsuz, beş para etmez çocuklarını çekiyorsa çocuklar da bazen sorumsuz ailelerini çekmek zorunda kalıyor. Çünkü anne baba, atıp satamıyoruz. Yani bence hala çok mümkün değil ama siz öyle diyorsanız öyledir, ne diyeyim.

Evet öyle bir giriş yapın yapmalisiniz

Yukarda uzun yaptığınız yorumu da okudum sizin kv sadece yemek istiyor belli ki aman bizden para çıkmasın çocuklara yardımımız dokunmasın kafasındalar sizde boşverin oğulları görüyor onlar kasmamış sizde kasmayın gitmemekle doğru yapıyormuşsunuz mesafeyi ayarlayın saf yerine koydurmayın tabi ki kendinizi. Sadece para değil temizliğe de yardım edilmiyormuş sizde ona göre ne etliye ne sütlüye karışın bence takmayın da amann kendileri bilir çok yapsa bu sefer daha çok konuşur karışır. Sizden birşey isterse anne bize de alın de. Sürekli istersen bir süre sonra istemekten vazgeçer Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Aslında iki konu karışıyor sanırım Mesela pasta isteyince, bir elbise isteyince eşin karışması gereken çok da ayıp bi hareket yok ortada Bu ayrı bir durum Diğer zamanda direkt eşe karışılan durum olursa ona ayrıca tepki gösterilir Çünkü o apayrı bi konu Sen ev temiz değil dedin diye ben de pastaya laf ederim demek çok zorluk çıkarır insana hayatında

Yukarda söylediğinize net katılıyorum. Hayatında bu tür insanlarla karşılaşmamış bir insan olaya baktığında kayınvalideyi ekarte etmeye çalışan kötü gelin görebiliyor. Ama bu tür insanlar var evet bir anneye elbise almak ya da bi pasta almak problm değil konu sahibi okursanız başlarda kayınbaba sert olduğu için kendisine özenen kayınvalidesinin evinin ihtiyaçlarını kaşık çatalına kadar alıyormuş ve ta daa klasik sonuç kayınvalide bunu görev bellemiş. Umarım hayatınızda bu tür insanlarla karşılaşmazsınız ama bazı insanlar gerçekten çocuk da olsa anne baba da olsa ailesinin hayatında parazitler. Anne baba görevi mecbur yapacak ya da evlat görevi mecbur yapacak diye düşünüp hayatlarını bu şekilde idame ediyrlar. Sonuçta da gelin veya damat en sonunda hop diyor ya tamam senin annen baban da bu kadarı da fazla değil mi diyorlar. İnanır mısınız mesele gerçekten para olmuyor. İnsan sevdiği kişi bankamatik yerine koymamalı. Hep veren taraf olmanın sonucu bir yerde insan patlıyor evladı da olsa ana babası da olsa. Ve veren taraf patlayınca alan tarafın klasik sözü vardır "Yapmasaydın." Önceki

Valla öncesinde bizde de öyleydi kv pasta alın gelin, Akşama doğum günü babanın gelin Bir zaman sonra doğum günü de sıkıyor bıktırıyor doğmuş sa doğmuş diyorsun abartı çok önemli maalesef _.. bende bıraktım artık d. günlerine de gitmiyorum yapmacıklık hoşuma gitmyior bazı nüanslar var onları atlıyoruz.

Kudra hanım bu kadın 50 yaşında 60 yaşında olsun insanın her şeyi söylemesi mi gerekir. İnsan biraz yol yordam zaten bilir. istemeye gelince biliyorsa vermeye gelince de bilecek. İnsan ilişkilerinde denge önemli bence. Mesela şu yukarda söylediklerinizi hayatta diyemem demem de tenezzül edip bir zıbına 50-60 lira verememiş insana niye ağzımla al diyeyim ki. E vermeye gelince yok sürekli isteme durumundalar. Kimse kimseden analık babalık evlatlık kullanarak sürekli bir şeyler isteyemez hakkı da yok. Ben beklerim konu sahibine o kadar yüklenilmiş ki o da kendini doğru ifade etmek için maddi beklentim yok demiş. ben beklerim arkadaş herkes sadece ağzıyla sevmesin maddi olarak 1 lira da verse cebinden de harcıyabilsin. Harcamayana küsmem darılmam ama aptal yerine konulmaya da tahammülüm yok. Anne baba düğünde yapmak zorunda değil çocukta yapmak zorunda değil ama evlat yapmalı neden yapmalı o zaman? Ya da bir anne baba sürekli evlada yapacak o çocuk bişey yapmayacak bu ilişkiler bence tamamen çıkar ilişkisidir. Bana zor anımda destek olmayan anne baba benden gönül alınmasını beklemesin. Ben çok iyi bi insan değilim maddiyyatcıyım paragözüm istediğiniz gibi yorumlayabilirsiniz. Kötü gününde maddi zorlukta birbirine destek olmayan insanların samimiyetinden şüphe duydum duyacağım. Önceki

Şu andan bahsetmiyorum ki ben. Evlenip çoluk çocuk yaptıktan sonra imkanı yok o işin. Zaten adam gelmiştir 30 yaşına bu yaştan sonra mezun olsa da mühendis olarak iş bulması çok mümkün değil.

Simdi bi de söyle bi durum var. Doğum günlerinden ritüeldir genelde üfledik kutladiķ sonra sohbet muhabbet esnasında iş seninki ne zamandı şu kişinin ne zamandı ya gelir. Yani konuşulur insanlar. Hatta burç muhabbetleri döner falan. Sizinkinin sorulmaması kayınvalidenjnkinin sorulmaması üzücü gerçekten. Hele bi de kayınvalideyi düşünsene herkesi düşünüyor onu düşünen yok. Demek ki çok belli gösteriş için yaptığı ki insanlar onunkini kutlamak aklına bile gelmiyor iki oğlu da

Ben kimsenin düzenini yıkmıyorum çünkü bir aile düzenleri yok zaten. Mesela eşimin bir küçüğü aileyle yemek bile yemez. Kimseyle bağlantısı yok. Biz oradayken gelir selam bile vermeden odasına çıkar. Ama kv ye sorsan kardeşleri birbirine çok düşkün der. Aile bağları son derece zayıf ama bana sanki çok düşkünlerimi gibi ispatlamaya çalışıyor. Eşim öyle demiyor ama. Bazen diyorum ki neden kardeşinle birbirinizi aramıyorsunuz. O beni ne kadar arıyor ki bize önem mi veriyor diyor. Yani öyle bir düzen yok aslında. Sadece kv nin ısrarları var. Ki bahsettiğim kardeşin doğum gününü günler öncesinden bana yine söyledi durdu ama çocuk o gün eve bile gelmemiş. Pasta alıp beklemişler saatlerce. Sonra da kendileri yemişler. Kardeşi yatmaya yakın gelmiş. Olay böyle ama kv ısrarından vazgeçmiyor.

ama bende okurken içimden bunu geçirdim cidden. pasta canavarı kv sorunuza gelirsek hiçbirşey demeyin. A aysel

Aynen, birine hediye alınca ıyyy denmesindense yalandan da olsa güzel denmesi minnoş kalbimi yaralamaz mesela. Sonrasında isterse toz bezi yapsın. Evlilik dengedir, kendi aileme karşı art niyet nasıl aramıyorsam eşimin ailesine karşı da aramam. Eşim de bunu bilir.

Gelmiş kendilerince yardım ediyorlar, ona da bir kulp takıyorsunuz. Adam ocağı fırını karısına sildirmiş işte. Kadın hızlıca evi yerleştiriyor. Kaldı ki orası sadece sizin değil çocuklarının da evi. Yavaş yapsalar bu sefer de "5 dakikalık işi 2 saatte yaptı" diyeceksiniz. Hiç gelmeseler "ev yerleştirmeye yardım etmedikleri gibi telefonla arayıp şöyle şöyle yapın diye akıl veriyorlar" diyeceksiniz. Kimse sizin hayallerinizdeki insan olmak zorunda değil. Asgari düzeyde saygı sevgi ilişkisi yürütmeli iki tarafta. Ufak tefek şeyler de göz ardı edilir. Yukarıda yazdığınız gibi küçük şeylere takılırsanız daha çoook üzülürsünüz. Eşinizin ailesi torunlarınızın da babaannesi dedesi. İsteseniz de istemeseniz de bu insanlar ömür boyu hayatınızda olacaklar. O yüzden ne kadar erken geçinmeye niyet ederseniz o kadar iyi olur sizin için. Çünkü bu pasif agresif tavırdan eşiniz de bir noktada sıkılacak. Bizim gördüğümüzü o da görecek. Ayrıca bu kadar küçük şeylere takılan bir insansanız keşke daha nişanlıyken tavrını belli etmiş kayınpederin oğluyla evlenmeseydiniz.

Bir pasta insanın hayatının merkezine nasıl bu kadar oturur, neden bu kadar büyür anlam veremedim.

Eşiniz çalışıp kazanıp okuluna devam etmek yerine evlenmeyi çocuk yapmayı tercih etmiş. Kendi tercihi kimse bir şey diyemez ama evlilik öncesinde halledilebilecek bir şeyi yapmayı tercih etmemiş. Babanın harcadığı para havaya gitmiş üstelik ardında iki kardeşi daha varken.

Sizde arayın kayınvalidenizi eve taşınamadık hamileyim çok yorgunum alın pastayı size geleceğiz kutlamaya deyin sizde niye kutlama oluyor ki zaten saçma

Bir daha yazmayacaktınız diye hatırlıyorum ama madem yazdınız cevap vereyim. Olayları birbirine karıştırmışsınız çünkü. Beni aramadı ortaya söyledi dediğim son konu. Yani kp nin dün olan doğum günü için ortaya söyledi. Genel olarak ise birinin doğum günü olduğunda hem beni hem oğlunu arıyor. Bunu genel söyledim son konu için değildi. Mesela geçen hafta o bahsettiğim ortaya söyleme konusundan sonra dün geldiler bugün babanızın doğum günü diyor yine. Temizlik falan yok ortada onları annem yaptırdı zaten. Yardımlık bir şey de yok. Şu an bizim maddi yardımdan başka hiçbir şeye ihtiyacımız yok ki maddi durumu da zaten ailelerle paylaşmayı tercih etmiyoruz. Kendi başımızın çaresine bakıyoruz. Öyle de olmalı zaten. Kimseden bir beklentimiz yok. Anlatmak istediğim şuydu. Benim ailem maddi ya da manevi herhangi bir şeye ihtiyacımız olduğunu düşündüğünde bunu hiç dillendirmeden yardımını yapar kenara çekilir. Ama onlar hem etliye sütlüye karışmaz. Gerçekten ihtiyaç olduğu anda ortada yoklardır. Basit şeyleri de bağıra bağıra yaparlar çok bir şeymiş gibi Mesela yeni eve eski tüller uymadı. Eşimle hesap yaptık. Şimdilik geçici bir çözüm bulduk. Eski tülleri en önemli yerlere ayarlayalım daha sonra duruma göre bakarız dedik. Dün geldiler ısrarla alakasız şeyleri camlara takmaya çalışıyorlar. Salonda 3 tane cam var. Elimizde de üç Farklı tül var. Normalde hepsi başka odaların. Israrla üçünü de salona takmak istiyorlar. Olmaz diyoruz anlamıyorlar. Biz kendimize göre ayarladık diyoruz yok bunlar buraya olur diyorlar. Aklınız mantığınız alıyor mu üç farlı tül aynı odada. Şurda birkaç hafta sonra doğum yapacağım insanlar ziyarete gelecek hiç uygun olur mu böyle bir şey? İçerisi zaten görünüyor aciliyeti de yok kendimize göre de bir şey planladık ama hafta içi bakacağız ayarlayacağız diyoruz yok. Neyse sonra biz size tül alalım o zaman dediler. Şimdi diyeceksiniz Ne güzel buldunuz bunuyorsunuz. Şartları şu onlarla hep birlikte gideceğiz. Muhtemelen kendi beğendiklerini seçecekler ve zorla yine kendi beğendikleri şeyleri getirip evime asacaklar. Zaten kimsenin fikrini önemsedikleri yok. Kabul etmedik biz ayarladık dedik yok yine ısrar. Sonra bir koliden başka bir tül çıktı. Normalde mutfakta kullanıyordum bu eve uymadı. Ben olsam bunu çocuk odasına asarım diyor. Oraya da uymuyor dedim. Neden uymasın bence çok güzel olur diyor. Şimdi çocuk odasının aciliyeti yok bu tül de oraya olmaz diyorum. Ama neden olmasın takalım diyor. Biz bunların hepsini düşündük bir sıraya koyduk zamanla halledeceğiz diyorum. Bebek zaten ilk başta odasına bile kalmayacak acelesi yok diyorum. O zaman bu tülü ben alayım diyor. Ya o tülü bana annem almış. Eğer illaki birine vereceksem önce anneme teklif ederim. Neden sana vereyim. Üstelik ihtiyacı da yok. Yerleşik bir düzeni var tülleri yeni daha yazın diktirdi her şeyi tastamam. Sırf bedava diye kendisine lazım olmayan şeyleri bile alıp götürmek istiyor. Ne annemin ne de onun evlerinde hiçbir şeye ihtiyaçları yok. Bir şey vereceksem ihtiyacı olan birine veririm niye ona vereyim. Bunların hiçbiri bana normal gelmiyor ve tahammül edemiyorum. Hayatımdaki başka hiç kimseyle de böyle sorunlar yaşamıyorum. Geçinmeye gönlü yok olarak algılanıyorsam da doğrudur geçiremiyorum bu insanlarla. benyeniyimgaliba

Ben birkac konunuza da baktim bence siz pasif agresif bir bicimde tepkinizi belli etmeye calistiginiz icin sorun yasiyorsunuz insanlarla. Acik iletisim kurmuyorsunuz. Siz soylemediginiz surece kimse aklinizdan gecenleri okuyamaz. Ayrica, kendiniz haric dunya uzerindeki hic kimse surekli bir bicimde sizin beklediginiz gibi dusunemez/davranamaz size. Sizin beklentilerinizi karsilamiyor olmasi o insanlarin kotu ya da size deger vermiyor olmadiklarini gostermez. Hic yardim almayi dusundunuz mu? Ben dusunce patternlerinizi degistirebilirseniz daha huzurlu bir hayatiniz olacagini dusunuyorum.

Ya olay da bu zaten. Şimdi gidip benimki ne zaman deseniz sizin doğum gününüzde içinden gelmeyerek kutlayacak belki de. Hiç gerek yok böyle samimiyetsiz ortamlara siz mesafenizi korumaya devam edin.

ne biçim görgüsüzlük bir dilim bile bırakmamışlar. ben olsam bi daha herhangi bir şey olursa ekstra bişey demem, yapmam oğulları kutlamak istiyorsa yanında dururum kocamın o kadar. ve genel olarak uzak dururdum ailesinden çok zorunlu olmadıkça.

Muhteşem bir kaynana olacaksın giggles Shady's back. Anneler

Ilk once nisanliyken falan bu kutlamalari es ailesine hediye almayi siz baslatmissinz kimse size durup dururken herhangi bir sey dayatmamis ne o o zmanlar nisnaliyken tatli cici gelin mi olayim dediniz. Kusura bakmayin ama cok anlasilmazsiniz ne yaptiginiz tavir belli ne de bur sey

Evet ama yan cebime bile koymadılar. A alindalin

Açıkcası ben bunu problem olarak görmem eşimin kardeşleri bişey yapmadılar düğünde falan filan ev görmede falan ama ben giderken aldım hediyelerini Bunu kafama takmam konu sahibi gibi herkes kendi bilir ama kimseyi de alıp kafamın üzerinde gezdiremem. Bence insanların birbirine verdiği hediyeler değer göstergesidir. Maddiyatının önemi yok seni düşünerek bunu aldım sende bu anı kalsın demektir. Ben bir kaç kere yaparım baktım o beni düşünmüyor bende onu düşünmem bunu da hiç umursamam KudrAlobar Ayak

Biraz uyum sağlamak ve sürekli size dayatılanı yapmak Farklı şeyler. Ben biraz uyum sağlıyorum bence. Ama zorla bana bir şey yaptırılmasını istemiyorum. Evet tabi bir pasta alsam elime yapışmaz. Sıradan bir yemek davetine giderken bile hem tatlı hem de evin hanımına çiçek alır mutlu etmek isterim genelde. Ama karşımdaki insan bunları görmüyorsa hatta beni bile görmüyorsa o zaman kusura bakmasınlar ben bir pasta bile almak istemem içimden gelmez. Çünkü kv için de aynı bakış açısındaydım başlarda. Kahvaltıya çağırırdı giderken çiçek alırdım. Çaya çağırırdı sevdiği tatlıyı alırdım. Sonra ne oldu sevdiği tatlıdan çok almışız artık ondan bıkmış bunu söyledi. Ve çiçek böcek maddi değeri olmayan şeylermiş. Komşularının çocuklarının maddi değeri olan hediyelerini örnek gösterdi bize. Haliyle artık bir pasta bile almak istemiyorum. Ben pastaya verilen parayı zarar saymıyorum ama karşımdaki para vermemeyi kar saydığı için almak istemiyorum. Oğlu alabilir hiç engel olmadım şu zamana kadar ailesiyle ilgili bir şeye. Haddime de değil. Herkesin annesi babası kendine değerli. Ama ben dahil olmayacağım. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bak ne güzel yazmışsın her anne baba o çocuğun sorumluluğunu almalı, anne babalığını bilmeli diye. Evlat da aynı şekilde evlatlığını bilmeli. Ben çok kardeşin olduğu bir evde büyüdüm. Babam normal standartlarda bir işi olmasına rağmen hepimizi okuttu. Hafta sonu dahil çalışan bir adamdı. Annem dışarıda çalışmazdı ama evin küçük giderlerine yetişmek için gelinlik motiflerine boncuk işlerdi. Çok bilirim elindeki işin yetişmesi için sabahladığını ama bizi okula kahvaltısız göndermemek için yine erkenden ayağa dikildiğini. Bu kadar işinin arasında bembeyaz kilotlu çoraplar, bembeyaz kurdela ve yakalıklarla giderdik hepimiz okullarımıza. Amacım ajitasyon yapmak falan değil, maddi anlamda çok kötü şartlarda da büyümedim çok şükür. Buda göreceli bir kavram ama eksiğimiz yoktu diyebilirim en azından. Ben şimdi tüm bunları görmüş ve bilirken anneme babama aldığım iki paçavranın, giderken elime tutuşturduğum pastanın lafını ettirir miyim eşime? Bugün çalışan bir eşe sahip olmasının, eve giren paranın miktarının daha fazla olmasının mimarı anne babam değil mi? Evlat rolüyle de, anne rolüyle de hak hukuk adalet neyse o olmalı, ona göre davranılmalı.

Çok doğru ama aradaki bağın kırılmasının sebebi de karşılıklı hatalar olmuş şimdi de bunu toplamak için hala karşıdan beklenti içindeler kendi oğulları bile farkında bence yanlış yapan bir kayın aile var burada ortalığı toplaması gereken gelin olmuyor ki yani kayınbaba evine yardıma gelince bir pasta alabilir bunda sıkıntı yok bence mesele pasta da değil inada bindiren kayınvalide ve gelin var

Geçen ay babamın doğum günüydü Annem gelirken pasta alır mısınız kutlayalım dedi... Gidip eşime sorayım anneme gıcık kapnış mı pasta alın kutlayalım dedi diye

Allah başka dert vermesin

Bunun nesi çelişki? Evet gerçekten ihtiyaç olabilecek şeyleri kendi başlarına kalacak diye hiç sormazlar bile. Mesela bebek olacak 3 hafta falan kaldı ama bebeğin ne eksiği kaldı diye sormadılar babaanne dede olarak. Bunu farketmek beklenti içine girmek mi oluyor? Farkettiğimi söylüyorum. Hiçbir eksiğimiz de yok hepsini aldık ya da ailem aldı. Onlardan da istemedik zaten kendileri aldılar. Biz karar vermiştik 6. aya kadar bir şey almayacaktık. O süreçte zaten duyan bir şeyler almak istedi. Ailem arkadaşlarım eşimin arkadaşları herkes bir şeyler almak istedi ve aldı. Almasalar neden almadılar diye bir beklentimiz yoktu sonuçta. Hatta bebek doğduktan sonra hediye alınır genelde. Öncesinde zaten beklemezsin de. Ama dede babaanne hiç merak etmez mi mesela? Neler aldınız neler yaptınız neyiniz eksik kaldı vs. Sormuyorlar çünkü şu eksik desek almak zorunda kalabilirler. Oysaki şu eksik de demeyiz. Sorana hiç şu eksik demedik. Almak isteyen kendi düşünüp nelerin kullanışlı olacağını nelerin lazım olacağını bilip alıyor zaten. Bu bir beklenti değil tesbitimi söylüyorum. Bomboş bir şey bile olsa en küçük bir şey bile yapsalar bağıra bağıra dillendiriyorlar biz bunu yaptık diye. Mesela doğal gazımız geç açılacak diye ısrarla hemen eski evi kapattırın yeniyi açın diyorlar. Eskiden depozito alacağız ki yenisini açtıralım o yüzden bekliyoruz dedik. O zaman her akşam buraya gelirsiniz yemeğe diyorlar. E sabahları ben ne yapacağım peki kahvaltıyı? Ya da hamileyim sürekli bir oraya bir eve mi gideceğim. Ailem de aynı şeyi düşünmüş ve sonra da demişler ki neden iki arada gezsinler. Bize açtırma parasını verdiler siz de depozitonuzu alınca geri verirsiniz borç olarak kabul edin dediler ve kendi adıma açtırdım diğeri eşimin adına olduğu için. Onlar da yapmayabilirdi. Neden yapmadılar demezdim. Kendileri akıl edip yapmak istemişler yaptılar. Her iki taraftan da beklentimiz yoktu. Bir şekilde idare edecektik. Olanı anlatmak beklenti olmuyor bence. Sürekli ailem ailem demek hoş değil ama Şu eve taşınana kadar hiçbir şeyle ilgilenmedim. Temizliğinden eşyanın taşınmasına kadar her aşamada ailem ve eşim hallettiler. Hamileyim diye en ufak bir şey yaptırmadılar. Temizlik yapılırken gelip görmedim bile. Bu kadar şey yaptılar bir kere bile dile getirmediler. Konusu bile olmadı. Ama onlar bir gün gelip tv astılar bir de kolileri anlamsızca oradan oraya taşıyıp bana ikinci kez iş çıkarmış oldular. Şimdi iki gündür aynı kolileri başka yere alıp tekrar gerekli yere yerleştiriyorum. Buna rağmen de sürekli o gün boyunca arayan herkese ev yerleştiriyoruz sonra tül bakmaya gideceğiz diye yayın yaptılar. Çocuklara tül diktireceğiz tülleri uymuyor diyip durdu kv. Oysaki konuşuldu ve istemedik. Çünkü kendi istediklerini dayatacakları çok belliydi ısrarla birlikte gidelim demelerinden. Biz sonra hallederiz diyip kabuk etmedik. Buna rağmen arayan sorana öyle anlattı. Ne diyebilirim başka?

Çocukları elimiz erdiğince hakkıyla okutalım, giyimi kuşamı, kursları, dil okulları vs. diye kırk takla atıyoruz. Kızım bu sene dil için Amerika'ya gidecek, arabayı mı satsak kredi mi çeksek diye düşünüp duruyoruz eşimle. Eşimle ben daha yurt dışı görmemiş insanlarız üstelik. İki senedir istediğim bir kişisel gelişim kursunu rafa kaldırdım bu sebepten. Benim verdiğim bu imkanlar sayesinde çocuklarım daha iyi kazanacak belki, ona göre yaşam kaliteleri olacak. Bindikleri arabadan, oturdukları eve, gittikleri tatillere kadar. Ama ben çocuğuma gelirken pasta al dersem ayıp etmiş, emrivaki yapmış olacağım. Ne olmuş elbise istediyse eşine kim almış bunca sene? tane alır ediverirsin gönlünü. Şu an oturduğunuz evde, eşyanız da bile hakları vardır eminim. Gerçekten kötü bakan kötüyü görürmüş ama şükür ki karma diye bir şey var.

Mahcup olacağına doğum gününüzü söylesin, organize etsin.

Yalnız kadıncağız hamile iyi niyetli bir kv olsa temizliğe yardım ederdi aile olmak böyle zor günlerde de birbirlerine destek olmak değil mi? Karnı burnunda kadın tabii ki dip köşe temizlik yapamaz bunu düşünmek için çok ince bir insan olmaya gerek yok.

Ben de severim doğum günlerini ya önem veririm. Eşimin ailesi pek önemsemez eşim de öyle. Ama biz ailecek kutlarız o yüzden iş güç müsaitse muhakkak hediyeleşir kutlaşırız. Ailem de eşimi arar kutlar doğum gününde. Ne bileyim bana biraz fazla ketum geldiniz, ben olsam çoooktan kendi doğum günümü söylemiştim. Birşey yapmaz aramazlarsa ben de sallamaz gitmezdim.

Amaç üzüm yemek değil bağcıyı dövmek çünkü.

pasta alma muhabbeti değil abartı ısrarı var kv nin işi gübü bırakıp tek tek sayması konu sahibi diyor ki pastayı alırsınız sürekli pasta iteleniyor. A Ankee Nirvana Anneler

Ebeveynin çocuğa sorumluluğu olduğu kadar evladın da ailesine sorumluluğu vardır. Bu sorumluluğu yerine getirmeyen evlat da kötü hayırsız evlattır. Ev araba değil 1 tane elbise de alsın evladı. İhtiyaçtan değil belki de oğlunun emeğiyle aldığı bir şey istiyor. Torununa zıbın almıyorsa buna da gelin değil oğlu dertlensin gerekli görürse annesiyle konuşsun. Bunların hiçbiri gelini ilgilendiren konular değil. Bazı kadınlar istiyor ki evlilik akdi tamamlandığında kocalarının ailesiyle hiçbir bağı kalmasın. Ama onu karnında taşıyan, yıllarca muhtaçken ona bakan besleyen annesini silen adamlar tek bir yanlışta karılarını da kolayca silerler. O yüzden kocam da sevmiyor derken karşınızdakinin oklarının size de dönebileceğini unutmayın.

Aynı başlara gidersek konu sahibi de aileye girdiğinden beri sürekli bir şeylerine kulp bulmuş insanların Annesi niye sessizdi, babası niye kınuşmadı, niye bohça yaptılar, niye alışverişe gitmedik falan filan gibi İnsan geldiği aileye tamamen uymasa da en azından durumu kabullenir Sürekli neden benim istediğim gibi değiller diye sorgulamak yerine Bazı babalar hoşsohbet olur bazı babalar daha despottur filan Bi pasta, 2 elbise, 1 kaşıklıkla insan parazit olmuyor bence başkasının hayatında İnsan ve başkası dediklerimiz de anne evlat yani en nihayetinde Ne yapmış yani bu insanlar? Kredi mi çektirmişler, ev mi aldırmışlar kendilerine? İki çul çaput ya Hiç mi gerçekten insanın evladında hatrı yok? Sürekli evlat yağdırsın demiyorum ama iki çul çaput yüzünden de parazit muamelesi görmek gerçekten çok üzücü

Biraz önce açıkladım sebebini. Dondurmuş zaten ama kur çok arttığı için yıllık harç çok ciddi rakamlara denk geliyor. Şu an ona bütçe ayıracak durumda olmadığımız için beklemede. KudrAlobar Ayak

Yaaa siz anne olarak böyle yazınca o kadar haklısınız ki birşey denmiyor Ama çocuklar evlenince de anne babalarının bazen terazisi şaşıyor beklentiler evli olan çocuklar arasında farklılık gösterirken umursamaz olan çocuğun eşi çok rahat oluyor diğer gelin yapıyor yapıyor bi süre sonra ya bu aileye gelen enayi ben miyim bi diyor. Şimdi anneler de evlatlarını seviyorsa onun eşlerine doğum gününü sormali çünkü nişanlıyken konu sahibi almış hep e torunu için belki bi çift küçük ayakkabı alsa bi yelek örse konu sahibi de zaten vicdanlı bir insansa yumuşar. Bence ama ben anneyim onu büyüttüm ona bunları yaptım bi yerde yanlış çünkü her anne baba zaten o çocuğun sorumluluğunu almak zorunda. Sen evlendin ben birşey yapmıyacağım olmuyor işte birşey yapmak da aslında maddi değil insan bazen insanı ağzıyla ağırlar ya en azından onu kastediyorum. Yoksa anelere verieln bir pasta iki kıyafet onların emeklerinin karşısında bir toz zerreciği bile olamaz iyi ki sizler varsınız

kv den sırf pasta almasın size kitlesin diye bence hatırlatıyor,

Bu arada kimse bilmiyor mezuniyet durumunu. Kimse de sorgulamamış zaten. O da bahsetmemiş öyle kapanmış konu. Bir yerlerde bir kopukluk olduğu buradan da belli aslında. Diploma soran bile olmamış. Hala da sanıyorlar ki bölümüyle ilgili iş bulamadığı için işçi olarak çalışıyor. Bana sonradan tüm detayları anlattı ama ailesine anlatmamış. Kendi en başından böyle söylemiş onun kararı.

Eğer beni kendi doğum günlerini kutlamaya mecbur etmeye çalışmasalar ben de sallamam. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok isterseniz olur. Pes etmeyin istemeye devam edin. Başarılar dilerim. Alys

kayınvalıdem sunu dıyor bunu dıyor dıye anlattıklarınızın hepsı gayet normal dıyologlar hepımız aynı seylerı yasıyoruz bundan emın olun kayınvalıde sadece kendınce fıkır soyluyor o tum bu fıkırlerı verdıgınde sız tamam bakarız dıyeceksınız sadece... yıne bıldıgınızı yapacaksınız bu ısler boyle olur ama ınce dusunmuyor ama fıkır sormuyorum soyluyor demeyın hıc kendınızı ona acıklamaya da calısmayın annemız babamız kayınvalıdemız arkadasımız patronumuz bırcok kısı bırcok konuda fıkır sunarlar hangı bırıne gıcık olacagız?emınım kı annenız de fıkırler sunuyordur abınızde sadece kayınvalıdenızınkı batıyor sıze ona sinir oldugunuz ıcın bunlar soguma sebebı degıl aslında ben olsam aman cahıl ıste der gecerım veya tamam bakarız der yıne bıldıgımı yaparım cunku bunlar gayet normal ve olagan dıyologlar hıc bırısınde uzak durmanızı gerektırecek bır sebep yok basınız kaldırmıyordur sıze bırsey soylemesıne tahammıul bıle edemıyorsunuzdur o zamanda net sekılde benden umıdı kesın benı hıc bırseye dahıl etmeyın mınvalınde konusursunuz ama esınızın bagı koparması ımkansız zaten dedıgım gıbı ortada sorun da yok suana kadar anlattıgınız hıcbırseyde sıze sahsınıza yapılmıs bır hakaret asagılayıcı kucuk dusurucu ezıcı sızı degersız kılacak bır yaklasım veya sozlerını gormedım :) sadece kayınvalıde bırseyler soyluyor kendınce fıkır sızde habıre onunla ınatlasıp zıtlasıyor ve kendınızı acıklamaya calısıyor gıbı gorunuyorsunuz hele o zaman gelsın bakarız, bız caresıne bakarız, sagol bızı dusundugun ıcın sen kafanı yorma deyıp gecın bunu bır deneyın o ıstemedıgınız muhabbetın kesıldıgını goreceksınız :)

Evet başta yalanlar söyledi pişman oldu ve bunları aramızda çözdük. Şimdi ailesi dahil olmadığı sürece mutlu bir evliliğimiz var. Burada konu hiç bu değilken konuyu eskilere dayandırmanız çirkin bir davranış. Diğer merak ettiklerinize gelince eşimin söylediklerini kendi akrabaları da destekler şekilde konuşuyor. Eşimin teyzesi de hep aile bağlarının olmadığını söylüyor. Özellikle eşimin bu durumdan daha çok etkilendiğini çünkü babasına en ihtiyaç duyduğu anlarda babasının yanında olmadığını anlatıyor. Bahsettiğiniz okul bitirmeme olayı parasızlıktan mesela. Ve ben buraya o konuları açtığıma o kadar pişmanım ki. Şu an hatırladığımda bile eşimin o günlerde üzerine gittiğim için üzülüyorum. Hiç bilmeden o kadar suçlamışım ki onu. Bazı şeyleri akıl süzgecinden geçirebilecek kapasitedeyim. Hem eşimin anlattıkları hem çevreden söylenenler. Hem aile içi gözüme takılanlar. Hepsi bir araya gelince her şey gün yüzü gibi ortaya çıkıyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İki açıdan da bakabiliriz Sizin durumunuz konu sahibininkinden daha sorunlu mesela Sizin durumdan yola çıkarak aynı sertlikte bu konuya yaklaşmak bana doğru gelmiyor o yüzden Çünkü gerçekten öyke ortada çok da idare edilemeyecek bir şey yok Mesela siz anlattıklarınıza rağmen idare edebiliyorsanız burada 10 kere idare edilebilecek durum var Belki ben de hayal edemediğim için fazla yumuşak bakıyorumdur Ama gerçi ben genelde idare eder kendi bildiğimi yaparım Sonuçta görüşmeye devam edeceğim insanlar Pasta yüzünden, elbise yüzünden sorun yaşamak istemezdim Kaldı ki eski konulara da baktım diyorum Konu sahibi aile tanışmasından beri gözünün üstünde kaşın var yapıyor insanlara Bu konuya özel değilmiş yani

Başınız sağolsun. Bu açıdan bakınca tabi ki halksınız yani dert edecek şeyler değil belki de. Ama benim dert ettiğim şey başka. Ben bu zoraki doğum günü muhabbetlerine dahil olmak istemiyorum. Çünkü zoraki yapılmaz böyle şeyler. Birine dayatarak doğum günü kutlamak çok saçma. İnsan içinden gelerek karşısındakini mutlu etmek için yapar. Mesela bu doğum günümde o kadar rahatsızdım ki. Doğumuma günler kaldı ve bebeğimle ilgili bir sorun sanıp günlerce hastanedeydik. Doğum günü falan umrumda bile olmadı. O telaşla eşim de planladığı gibi bir şey yapamadığı için üzüldü vs. Ama dedim ki gerçekten en önemlisi sağlıkmış. Kutlama şu bu hepsi o kadar gereksizmiş ki. Sembolik bir şeyler yapmak isteyen yapar tabi ki. Eşim alsın pastasını gitsin. O da sorun etmiyor çünkü farkında bana yapılanın. Tamam ölümlü dünya ama hep bu açıdan bakarsak da üzülen taraf olmaktan kurtulamayız ki. . push ; A alindalin

ya kımse emrıvakıyı tabıkı sevmek zorunda degıl gelınde almak zorunda degıl zaten gelın gıtmıyor kutlamıyorda kımsenın bununla ılgılı sorunu yok... kayınvalıde de hala arayıp cagırıyor cunku gelının net bır durusu yok konu sahıbının sıkayet ettıgı konunun sorumlusu kendı durusu benı cagırmayın derse kımse cagırmaz net gorusunu bıldırse kendısını kımse arayıp bırdaha cagırmayacak yanı konu sahıbının esıde yanı cocukda bır zahmet anasının babasının dogum gununu kutlasın yanı anne ıstedı dıye bır pasta almak da cok zor olmamalı kadının canı pasta cekmıstır pasta ya pasta suracıkdan kucuk bır dılım arsa rıca edeyım demıyor

Şimdi bence birbirimize dürüst olalım Kayınvalide hatırlatmasa da o doğum günlerini kutlamazdınız Ki hatırlattıkları halde bile kutlamıyorsunuz zaten Zaten sizden kimse hediye almalı, organizasyonlu bir kutlama da beklememiş Altı üstü bir pasta alın denmiş Olayın sıralaması sizin konunuzda anlattığınız gibiyse aslında ilk siz onlara yerlerini göstermişsiniz Kayınpederinkine gitmemiş, görümceninkinde hasta olmuş, kayınvalideninkini kutlamamışsınız Doğal olarak sizinki de kutlanmamış Kendi oğullarının doğum günü gelince kutlanmış Seneye de aynı düzen devam etmiş işte Sürekli benden beklemesinler diyorsunuz da Atıyorum adınız ayşeyse eşinize değil de ısrarla size mi diyorlar ayşe pasta al gel kutlama yaparız diye? Bence sizi dışlamamak adına çift olarak size deniyor pasta alın diye Siz gelmeyince de arıza çıkaran olmamış zaten Eşinizin ailesinde bu hep yapılan bi şeyse insan bu kadar eğilmez bükülmez bir varlık olmamalı bence Benim tarzım bu deyip geçmezdim ben olsam Kendi doğum günüm zamanı da hatırlatırdım Her yıl doğum günü kutlamalı güzel bi geleneğimiz olurdu

Ben konu sahibine yukarıda da yazmıştım. Bu türde her şeye kendi yetişmeye çalışıyor ama olmuyor karşısındaki insanların yapısı belli. Hiç değilse görmezden gelsin ya da kocasına söylesin o uğraşsın. Çünkü burada hamile haliyle kendi kendine sinirlerini bozuyor ama geri kalan herkesin keyfi yerinde.

E tamam onlar da torunlarına iki çul çaput alsaymış. Hiç vermeyip hep beklemek biraz tuhaf değil mi? Hem kiracıyız hem doğum nedeniyle ben işten ayrıldım tek maaşa düştük buna rağmen kendi başımızın çaresine bakmaya çalışıyoruz normali de bu. Ama tüm bunları bildiği halde bizden hala beklenti içinde olanda kv. A Ankee Nirvana Anneler

Sizin bey de yatılı okulda büyüyenlerden demek ki

o nişan takılarının borcuymuş yaa nişanı onlar yapmış

Şöyle söylüyim ben aileye doğum günün getiren insanım kimsenin kutlanmamıştı aileye girdim herkezin tek tek pastasını alır giderdim, Eşim için yapardım sonrasında bazı nedenlerde kopukluk girdi ama görüşme devam ediyor havadan suda bana da yapmacıkk gelen olay tam da bu can ciğer değilseniz pasta alıp organizasyona ne gerek var doğum günün kutlu olsun geç neyse 5 yıl boyunca hepsi için ayrı ayrı aldım bu yıl görümcemin benden 10 gün önceydi onu kutlamadım, sonra benim doğum günüm geldi o da benimkini kutlamadı demek istediğim demekki bu işler karşılıklıymış geçen 4 yıl boşa kutlamış oldum ben de gereksiz buluyorum belki de benim yaşadığım ile alakalı. Büyük bir olay değil ya alır gidersin yada almazsın bir pastadan adam darlanmaz. Diyelim kocanla kavgalısın gitmeyeceksin sinirlerin bozuk yapmacık şekilde gidip insanların gönlüolsun diye kutlamaya katılır mısın? giggles . push ; giggles Shady's back. Anneler

Mesela benim de dogumgunümdü siz kutlamadinız. Onemsemem cidden falan deyin. Alttan deyin yani yüz goz olmayın

Gelin ben alayım pastayı bizim evde kutlayın rica ediciğim Gönlünüz olsun diye köpük tabakla servis ederim no problem

Bence de

Bu sizin tercihiniz ama. Karşı taraf beni insan yerine koymuyorsa ki bu sadece doğum günü değil genel olarak da öyle. O zaman ben geçinmek zorunda hissetmem kendimi. Evim ayrı kapım ayrı. Eşimin ailesi olduğu için minimum düzeyde ilişki kurarım. Bu da benim tercihim. K

Konu pasta masrafı falan asla değil ama hep aynı kişiye de aldırmazsın öyle değil mi? 2 oğlu daha var ama onlar eve bile gelmiyor doğum günlerinde. Ortanca çalışıyor küçüğü öğrenci. Küçük olan odasından çıkmıyor diğeri de yatmaya geliyor sadece. Topluca ailecek bir kutlama değil yani. Sadece bize dayatılıyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşinizin ailesi yani bir pasta kesmekte kutlamakta birşey yok.. sana nasıl davranıyorlarsa sende öyle davran ama yok bizde kesilsin yok sizee kesilsin davranışlarına girmeyin sonucta eşinizin ailesi.. eşiniz için yapmalısınız..

Kimse okuduğunu anlayamıyor bu forumda. Sorun sizde değil bizde

Doğum günü dedikleri bir Pasta kesmek. Bu kutlamaları seven bir aile demek ki. Bazı aileler böyle olur, bazıları pek tercih etmez. Bu da genelde anneye bağlıdır. Eşinizin annesi seviyor, size de söylüyor. Eğer bir tek eşinizi çağırsalar, sizi aramasalar, o daha ayıp olurdu. beni saymıyorlar diyecektiniz. Sizinkini de eşiniz organize eder, ailesini çağırabilirdi. O da bir gelenek olurdu. Bizim ailede de kutlarız ama ona da gelinlerimiz geldikten sonra başladık. Annem hiç hoşlanmaz. Şimdi kimin eşi bir şey hazırlayıp davet ederse onun evine gidiyoruz. Diğer türlü de bir küçük hediye alıyoruz, beraber çay içiyoruz. Ama her şey eşlere bakıyor. Bence sizi aileden saymamaları için uğraşmanıza gerek yok. Zaten gitmeyince zorlamıyorlarmış.

Onlar da sizi sallamıyorlar ki zaten, siz değil eşiniz yapıyor. Sizlik birşey yok sadece kendi kendinize dert arıyorsunuz

Foruma ses kaydı gönderebiliyor muyuz acaba? Eğer yapabiliyorsak eşimle konuşurken ses kaydı yapar size de atarım. İster misiniz? Hey allahım ya. Herkes ne kadar da her şeyden emin. Hem de bilmediği konularda. Mesela ben gerçekten de eşimle aynen bunları konuşuyorum o nedenle de şu yazdığınız yorum çok komik geliyor. A alindalin

Bu kadar düşünmek için hayat kısa değil mi? Aslında kayınvalide oğluna söylese o da gitse hicbir sorun da kalmaz. Neden konu sahibine söylüyor anlamadım pek de inandırıcı gelmedi ama öyle diyorsa öyledir. Siz gitmeyin eşiniz gitsin size söylemeyi bırakırlar zaten. Temiz iş.

Keşke okuduğunuzu anlamaya çaba harcasanız laf sokmaya harcamak yerine. Annem iki gün boyunca evi temizletti. Madem boya yapılmayacak en azından duvarları biraz sildirelim dedi ve hepsini halletti. Kayınvalidem de bunu bildiği halde her gün beni arayıp boya yapılmayacak mı diye sordu. Asla ikna olmamak gibi bir huyu da var zaten. Yani bir kere soruyorsun yaptırmayacağız diyorum ertesi gün neyin değişmesini bekliyorsun? Yine arıyor boya yapılmayacak mı diyor. Hayır diyorum. Duvardaki bantlar çıktı mı diyor bu sefer. Diyorum ki kirler çıktı ama bantlar sökülse boya da kalkıyor. O yüzden bıraktık oraya bir şey asarız bi şekilde bir şey olur diyorum. Ne diyeyim başka. Hala diyor ki şöyle güzel bi silinse çıkardı. Valla annem bu kadar temizletebildi çıktığı kadar mı deseydim. Sürekli annemin temizlettiğini yüzüne mi vursaydım?

O zaman beklentiniz yok demektir gerçekten. Umursayan insanın beklentisi vardır, her cümlenin sonuna ama beklemiyorum yazmak bunu değiştirmiyor. Alt metin çok bariz çünkü.

Hayır beklenti değil. Aksine bir şey alıp yapmalarını ısrarla istemiyorum. Sadece olanları anlatıyorum. Beklentim olsa bir şey yapmak istediklerinde kabul ederim. İstemiyorum yapmasınlar da karışmasınlar da. 1 ay tülsüz yaşarım ama sürekli onların tül diktirdik demesine tahammül edemem çünkü. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kayinaile diye mi bu kadar goze batiyor bu insanlar. ben gorumcemin dogum gununu yillardir bilirim esim unutursa hatirlatirim hediye vs.5 yildir bir kere bile senin ne zaman lafi gecmemistir. hic takilmak aklima gelmedi. esimin ablasi. esimi seviyorum aile duzenimizi seviyorum. gorumcem beni sallamaz ama kotu biri degil sukur diyip devam ederim

E siz böyle desenize mevzu doğumgünü değil size yapılmayan beklentileriniz. Eşinizin ailesine evet siz bir şey yapmak zorunda değilsiniz ama umarım eşinizde size uyup ailesiyle bağlarını koparmaz.

Sence hllly e gıcık mıyız bu kadar üye de aynı şeyi savunuyoruz? Sence sebebi ne olabilir, merakımdan soruyorum cidden? A. Kv den para aldık B. Çok içtik şuurumuz yerinde değil C. Hllly e ezelden beri gıcığız D. Diğer

Evlenince baba ödemiyor O yüzden bırakılmış işte tamamen Babanın harcadığı onca para uçmuş gitmiş yani Ama baba kötü, ama aile parazit ve sömürücü

Sizin kaçırdığınız da şu Bahsi geçen insanlar eşinizin anne babası Sizin için anne babanıza aldığınız bir pasta veya yaptığınız bir şey yapmacıklık nasıl değilse eşinizin ailesi için de değil, olmamalı Doğum günlerini 3 gün 3 gece kutlamıyorsanız abartı saymak bana iyi niyetli gelmiyor gerçekten Yılda bir kere bi insana pasta alıyorsunuz altı üstü

Peki çözüm nedir? Burada size gaz versek doğuma 3 gün kala kavga etseniz daha mı iyi? Bu insanlar böyle ve kocanızın ebeveynleri. Allah ömür verdikçe de hayatınızdalar. Bunu bir kabul edin, mücadele etmeyin bununla. 60 yaşındaki insanlar yeniden terbiye edilemeyecek, siz de idare edemeyecekseniz ömrünüzü bu sinirle mi geçireceksiniz? Biraz görmeseniz, idare etseniz, istediğinizi istemediğinizi net olarak söyleseniz, önemli konularda, ama gerçekten önemli, sizi dinlemiyorlarsa da eşinizi konuştursanız daha iyi değil mi? Horon tepen tablo, yanlış tüller, kemençe hepsi siz ve kayınaile arasında. Eşiniz gitsin konuşsun. Dinlemiyorlar mı assınlar tülleri, kemençeyi onlar gidince eşinize tekrar yaptırırsınız. Ama bu kadar şeyi kafaya takmak insanın sinirlerini bozar, olmayacak şeylere de sinirlenmeye başlarsınız.

hımm bence kadın bir bağ kurmaya çalışıyor aralarında çabası bunun için yani ama olmuyor bir şekilde. zaten eşiniz de durumun farkında o nedenle çok stres yapmaya gerek yok. zaten pastayı da onlar alıyorlarmış bir kopukluk olmuş onu kurmaya çalışıyorlar ama bu saatten sonra zor ay bir şey söyleyeceğim ama eşinizin kardeşi evlenirse o gelini el üstünde tutmazlarsa ben de bir şey bilmiyorum. Sırf umursamaz oğulları iyice kendilerinden uzak durmasın diye yaparlar.

15 çokmuş. Biz 9 yaş olarak belirlemiştik onu dün.

Evet babası göndermiş ama sonra mezuniyet yılında annesi kanser olmuş. Babasının da işleri yolunda gitmemiş. O da kimseye ben bu sene mezun olamadım diyememiş annesinin sürecine denk gelince. Babası yurt dışında erkek kardeşi de askerde olunca annenin yanında olması gerekmiş. Şimdi de harçlar çok pahalı olduğu için ona bütçe ayıramıyoruz maalesef. Kendi işini yapamıyor olmak üzücü ama o dönemde şartlar onu gerektirmiş öyle olmuş yapacak bir şey yok şu an.

Yine acımasızca yorumlar. Annesi o dönmede kanser olunca kimseye bahsetmek istememiş okul durumundan. Çünkü babası yine o dönemde yurt dışında çalışıyor. Ortanca kardeş askerde. Annesiyle ilgilenecek kimse yok. Her hafta hastane kemoterapi vs. Haliyle annesinin yanında olması gerekiyor. Mezuniyet yılına denk geliyor zaten. Kimseye de ben mezun olamadım dersim kaldı diyememiş o süreçte ve annesinin yanında olmuş. İyi ki de olmuş öyle de olmalıydı bence de. Ben de olsam öyle yapardım herhalde. Önceki

Onlarda adet gibi olmuş. Bi pastadan ne olacak kesin yiyin işte

Beddua etmedim. İnsanların bir yapısı vardır. Burada aldatan erkekle birlikte olanlara onu aldatan seni aldatmayacak mı diyoruz. Aynı mantık bu. Anne baba ne yapmış bilmiyorum. Fiziksel psikolojik şiddet görmüştür, istismar edilmiştir sevmemesini anlarım. Ama bu tür ciddi şeyler dışında aile cahil olabilir, ufak tefek hataları olabilir, maddi durumları kötü olabilir... bu gibi sebeplerle ailesini aşağılıyor, sevmiyor ve başkalarının ağzıma sakız ediyorsa bu adam hayırsızdır benim için.

ya yok bee allah aşkına ben torunu için hiçbir şey yapmayan kayınvalideyi kusurma bakmasın da hiç bi tarafıma takmam konu sahibi haklı yürü kız

ama o sizin sorunun cevabıydı. anne babayı sevmeyip eşi sevmek pekala mümkün ben ona cevap verdim. anne babanın sorumsuzluğunu neden bir de çocukları çeksin ki? giggles Shady's back. Anneler

Of gerçekten çok zor anlıyorsunuz. Taşınmaya yardıma falan gelmiyor. Hatta o gün uğramayacak bile. İşten yorgun geliyormuş yatacakmış. Nakliye taşıyacak. Evde birkaç eksil var tv asılacak duş başlığı takılacak. Bunu belki eşim de yapardı ama muhtemelen ailem her şeyi yapınca o da kendini kötü hissetti babasından talep etti. Babası onu bile bir gün sonraya erteledi. Taşındığımız gün gelmeyecek. İşten yorgun geldiği için o gün gelmiyor. Pazar gelecek. Ha bana kalsa hiç gelmesin halledilmeyecek şeyler değil ama işte... yordunuz gerçekten.

ben kendımı hep ıkı tarafın yerıne koyuyorum acıkcası kesınlıkle bende aılelerın evlatlara evlatların da aılelere yuk olmasına karsıyım o yuzden bız tasınırken bıze yardım etmedıler dıyene zorunda degıller derım o yuzden bızden sureklı bırsey ıstıyorlar dıyene yapmak ıstemıyorsanız net konusun durusunuzu gorusunuzu bellı edın derım gonullu yapıp yapıp sonra da karsılıgını goremedık dıye uzulmemek ıcın haklıyken haksız duruma dusmemek ıcın kucuk seylerın buyuyup kocaman sorun yumagına donusmemesı ıcın boyle dusunurum

Başınız sağolsun. giggles Shady's back. Anneler

Ne yapayım peki? Beni arayıp doğum günü hatırlatması yapmasın diye numarasını mı engelleyeyim? Evet sallamıyorlar beni orası kesin. Ama sallamıyorlarsa niye doğum günlerini kutlatmak için darlıyorlar odası muamma. K

Kendi evinin işini bitirip komşularına da yetişiyor gayet. Ama bana yapmasın tam tersi hiçbir şey beklemeyen biriyim. Tek başıma bir hafta sürsün ama kimse işime karışmasın isterim. Sadece kv için değil genel olarak da böyleyim. Maddi güce gelince de emekliler. Bir kiracıları var. Kayınpederim de sezonluk yurt dışından iş alıyor bir süre çalıştı yeni döndü. Gelir gelmez burada eski işinde çalışmaya başladı. Daha sayayım mı? Buna rağmen tek bir beklentim yok. Tam tersi sadece beni rahat bıraksınlar istiyorum. KudrAlobar Ayak

Sadece kv değil. Kp de öyle. İkisi birlikte karar verip uyguluyorlar. Ya bazen her şeyi boşveriyorum tamam diyorum. Eşimle bir sorunum yok bunları da görmezden geleyim diyorum. Çoğu zaman böyle yaptığım da oluyor ama hiç ardı arkası kesilmiyor ki saçmalıkların. Açık söylediğim zaman da anlamıyor kv. Kp zaten beni yok saydığı için herhangi bir iletişimimiz yok. Mesela dün fırınla ilgili bir şeyi bile eşime anlatıyor. Sakın şu ayarda kullanma vs. Sanki eşim yemek yapıyor fırında. Oğlum çay demlemeyi bile bilmez diyen kendisi ama diyor ki sakın yemeği 180 derecenin üzerinde pişirme. Komik gerçekten. Oğlu yapıyor sanki yemeği. Neyse sonuçta burada bu konuyu anlattım evet ama şu an bu olay olduğu içindi. Tabi ki idare ettiğim şeyler de oluyor ki sayısı bu anlattıklarımdan çok daha fazla. Eğer idare etmesem eşimle problem yaşıyor olurdum ki evlendiğimizden beri ailesi dışında hiç problem yaşamadık. Kendisi de ailesi anormal davrandığında bunu farkediyor çünkü. Ne yapabilirim bilmiyorum ama burada sırf eşinin ailesi diye gözüne batıyor denilmesini kabul etmiyorum. Çünkü ben en başında hiç böyle düşünmedim. Aksine hiç katlanmamak gereken şeylere katladım ki eşim uyardı neden bunları yapıyorsun eğer böyle yaparsan annemden kurtulamazsın diye. Çünkü annesi ısrar ediyordu ben de mecbur kalıyordum. Hayır dediğimde ise küsüyordu. Küstü diye kötü hissedip gönlünü almaya çabalıyordum. Eşim de annem hep böyle yapacak sen hep dediğini yapmak zorunda kalacaksın diyerek kendisi uyardı beni. Hayır da diyebilirsin istemediğin hiçbir şeyi yapma diyen eşimdi. Bunların konuyla alakası olmadığı için burada tek tek yazamam haliyle. Ama herkes eş ailesi diye bu kadar nefret ettiğimi düşünüyor ki öyle değil.

Ay şaka yapıyordum ama korktum bi an. Allah korusun der misiniz?

son söylediğinizde haklısınız da gelin hanım tüm aileninin doğum günlerinde pasta falan almak istemeyebilir torunu için parmağıı kıpırdatma ev için bütçe yok iki gram yardım edeyim deme ama sen pasta al ama seni yanımızda istiyoruz niye tek taraf verici olsun ki mesele pasta da değil bir toka olsada niye ben beni sormayan bana hiç toka almak istemeyen birine düzenli her yıl toka almalıyım? Bakın benim de aynı durumum oldu eşimimn yeğenine hediye almasını söylemişler mezun oluyormuş hiç karışmadım alabilirsin ama eşimin kardeşleri düğünde nişanda hhiç birşey yapmadılar. en son ev görmesine bir pasta takımı aldığım için eve altı tabak almış gelmiş bunda bile bir şeyler verilince yapıyor bazı insanlar şimdi ben bu aileye her yıl neden hediye alayım ki

Vallahi maya hanım burda katılmıyorum bu kadar pısırık insanlara saygı duyamıyorum eşi bu kadar rahatsızken bi durun diyecek kendini ezdirmiş sıra karısına sonra çocuğa gelecek işte KudrAlobar Ayak

Güncellemenizi okudum, çok ciddi bir iletişim probleminiz olduğunu düşünüyorum.

Evet dileniyorum çünkü ben. Elime para verilince huzur buluyorum. Bir de banka hesabıma havale de kabul ediyorum. Gerçekten şaka gibisiniz ya. Ne yazmışım oraya? Bir tül alıp aylarca konuşacaklar o nedenle almasınlar yazmışım. Demek oluyor ki ailem yapınca lafını etmiyor o yüzden desteklerini kabul ediyorum. Onlar kırk yılın başı bir şey yapmak isteyince bile sağır sultana duyuruyorlar bundan rahatsız olduğum için hiçbir şeylerini kabul etmek istemiyorum. Bu düşünce beklentiye girmek mi lütfen bi daha düşünün. KIR PAPATYASII

KIR PAPATYASII hllynin konu başından beri tutunduğu tavrı Kudra yukarıda özetlemiş. Bir mesaj yazıyor destan gibi, içeriği beklenti dolu ama her cümleden sonra "beklentim yok" ama ama ama... Kimse aslında kv yi savunmuyor. En azından ben savunmadım. Ama kv ne yapıyorsa üye de aynısını yapıyor. Kv nin torununa bir çöp almayıp bana elbise alın demesi = hlly nin pastaya laf edip tül parası, ev temizletme yapmadılar demesi

Okul dondurma, uzatma, sonra devam etme seçeneklerini değerlendirmemiş ama. Bırakıp gelmiş. 2-3-5 sene sonra bile devam edebilir kalan derslerini verebilir mezun olup denklik alabilirdi.

Ovvv oğlansa senin şimdiden ev ve araba alacak parayı kenara atman lazım. Ama evi alma sakın, beğenmez gelin hanım falan. Sen parayı vereceksin o istediği gibi seçecek. Ona göre hazırlığını yap. O cipsi de sakince yerine bırak

Hiç kafa yorma bak yoluna sen kendini üzmeyecek kendini yıpratmaaycağın yollar seç eve gelip de kendini yeme ay bunu niye dedim demeseydim her zaman mesafe en iyisidir dedi demişe hiç girme derim ben doğum gününse tamam oldu bitti ne yapalım yani diğerlerini de kutlasınlar oturup sen önem veriyorsan d. günlerine hepsine katıl ama senin içinden gelmiyorsa kutlasınlar. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

yok ya hıc sanmam pastanın kökü ne kadar kı dırekt pastaneden alınmasına bıle gerek yok bır hazır pasta tabanı arasına ustune kremsantı bıttı gıttı ıste kayınvalıde bır dogum gunu gelenegı ıstemıs dogum gunu bahane bır arada olalım demıs kayınpeder de yardım etmek ıstemıs tasınacaklar ya ona da kulp bulmus konu sahıbı ıstıyor kı esının aılesınden hıc kımseden cıt cıkmasın

Neden soylemiyorsunuz A alindalin

Bir şey istemiyor ki konu sahibi En azından sözlü olarak istemiyor İçinden kurulup duruyor İsteyip de almasalar yine anlamaya çalışacağım Dedikoducu teyzelere döndüm iyice Nişan zamanı da bohça istemiyorum diye tutturmuş Kadın ben özendim getireceğim demiş, getirilsin getirilmesin bir karmaşa olmuş Neyse kadın getirmiş sonuçta Niye çok getirdiler bize nispet gibi oldu diye konu açmış mesela Teyzeler amcalar da bohça getirmiş Kesin onları da kayınvalidem ayarladı demiş Ne fark edecekse? Daha sonra bohça adet ama alışveriş de adetti ona gitmedik demiş Bahsettiğim gözünün üstünde kaşın var muamelesi bu işte

Aslında şurada söylediğiniz her şeyi uyguluyorum. Buna rağmen sinirlerimi bozuyorlar. Belki de ailem böyle olmadığı için bana çok garip geliyor. Kıyaslamamam gerekiyor herkes aynı olamaz tabi ki. Bazen boşverdiğim de oluyor ama insan her zaman da boşveremiyor. Açıkçası eşimi de anlıyorum ve arada bırakmak istemiyorum. Annesinin kanser tedavisi sürecinde yanında sadece o varmış. Tüm süreci birlikte yaşamışlar. Ve eşim duygularını belli edebilen biri değil. Bu durumu içinde yaşamış. Şu an hastanelere girmek bile etkiliyor onu. Ve o zamanlar söz vermiş kimseyi geri çevirmeyeceğim, kırmayacağım diye. O böyle hissederken beni savunsun diye ailesini kırmasını istemiyorum. Birkaç kez savunacak oldu annesi küstü mesela. Buna sebep olmak istemiyorum. Beni haklı buluyor anlıyor. O gün fırın meselesi olurken de gözümün içine baktı. O da kötü hissetti. O olaydan sonra biraz davranışları da değişti ailesine o gün. Ne deseler biz hallederiz vs dedi. Tül olayında da o dedi zaten acelesi yok kendimiz bir ara hallederiz diye. Daha fazlasını da beklemiyorum çünkü benim yüzümden yapmak istemeyeceği şeyler yapmasın. Beni anlasın yeter. Öte yandan ben her ne kadar buradakiler aksini düşünüp beni linçlese de hayatım boyunca net bir insan oldum. Çevremdeki insanlar da hep der keşke senin gibi net olsak da hayır diyebilsek diye. Benim için evetse evet hayırsa hayırdır. Bunu her zaman net söylemişimdir. Ama kv anlamadığı için sinir oluyorum. İstemediğim şeyleri başta beni tanımıyor yanlış anlamasın diye yaparken baktım kurtulamıyorum. Ona karşı da net oldum ama ne yaparsan yap. Asla anlamıyor hiç bitmiyor ısrarları. İki gün küsüyor ama üçüncü gün aynı şey için ısrar edebiliyor. Kp zaten ayrı bir olay. Ne desem bilemiyorum artık. Burada bana olumlu şeyler söyleyip destek olan nadir insanlardansınız. Teşekkür ederim ilginiz ve desteğiniz için

Sizin doğum gününüz kutlanmadiginda lafinizi niye söylemediniz? Söyleyin bu ne böyle benim icim şişti pasta alır gelirsiniz cümlesinden. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kp o kadar net şekilde istemiyorum kartımı da vermem dese oğlunu kaybedeceğini düşünürdü. Her anne baba aynı değil. Muhtemelen benim annem babam da öyle yapardı. Oğulları için sineye çekerlerdi istemeseler bile. Gerçi en başından daha ilk tanışmadan babası beni istemedi elektriğimiz tutmadı belki bilemiyorum. Yani sineye çekilecek bir davranışım olmadı çünkü daha ilk tanışma anında bile buz gibiydi. Zamanla parçaları birleştirdikçe istemediğini anladım onlar çok ayrı meseleler zaten. Evet eşim başta bazı konularda yalan söyledi sonra her şeyi anlattı. Okulunu bitirememem sebebi maddi yetersizlikti ve sonra ailesini tanıyınca böyle olduğuna ikna oldum ben de. Çünkü o dönem annesi kanser tedavisi görürken babası başka bir şehirde çalışıyormuş. Bazı derslerden kalınca tekrar para yatırması gerektiği için o süreçte kimseden para talep edememiş. Yurt dışında devlet okulunda okuyormuş ama hep kısıtlı imkanlarla okuyormuş zaten. Bunları hatırlayıp üzülmek istemiyorum çünkü tüm detayları öğrendiğimde çok üzülmüştüm. Burada yazın gelip fuarda çalışıp bilet parasını çıkarması, okulda tüm arkadaşları zenginken kendisinin bazen ay sonunda ekmek alacak parasının kalmaması ve aileden talep edememesi vs. Burada ailesini de suçlayamam çünkü baştan okula göndermişler ama sonradan işler kötü gitmiş. Eşim de her şeyi içine atan kimseye yansıtmayan biridir. Parası bitince istemeyi geçtim tekrar sınava girmek için bile istemeyip bırakıp geri gelmiş. Bunu yeni tanıştığımızda bana anlatamamış olmasını şimdi anlayışla karşılayabiliyorum. Çünkü o kadar iyi bir eş ve daha şimdiden o kadar sorumluluk sahibi bir baba olmaya çalışıyor ki. Daha önceden ona tepki gösterdiğime şimdi çok üzülüyorum. 4 yıl okuyup son senesinde kaldığı dersler yüzünden mühendis olamayıp şimdi bir fabrikada zor şartlarda çalışıyor ama hiç sorun etmiyor. Çok detaya girdim ama başta bazı yalanlar söyledi diye bu onu yalancı biri yapmaz bana göre. Çünkü uzun bir süre bu olanları bana anlatamadı. Anlatırken de çok ağlamıştı. Okul arkadaşlarıyla da sonradan tanıştığımda durumu anladım zaten.

Yahu dert ettiğiniz şeye bak. Ömür boyu yüz yüze bakacağınız insanları bu sebepten kırarsanız problemli olan taraf sizsinizdir. Size ve aileniz göre özel günler anlamsız olabilir ama o aile için değil. Akşama kadar evinizde çalışan adama bir pasta üfleyip yemenin nesi zor, böyle bir talebin art niyet neresinde. Hem kp ile buzlar erimiş olur fena mı? Bizde 60 küsür yaşında anne ve babamın doğum günlerinde tüm kardeşler toplanır gideriz. Amaç pasta yemek yada kutlama yapmak değil, benim için değerlisin demek. Eşinizinde yaşadığı o evde senelerce ona emek veren babasına bir pasta kesmesine laf ederseniz, kendi ailenizin bir ihtiyacında yanlarında olmayı nasıl teklif edeceksiniz? Hem böyle günlerde organizasyonu yapan bir kişi olur mutlaka, emrivaki neresinde bunun? Neden içlerine yeni girdiğiniz ailenin var olan düzenini yıkıp, kendi kurallarınızı koymanın çabası içindesiniz.

Aslında ailede kimse sorumsuz değil. Diğer kardeşleri okumak istememişler. Daha doğrusu ortanca okumak istememiş liseden sonra çalışmaya başlamış. Bir dükkan açmak istemiş hep. Geçen sene bir giyim mağazası açtı ama küçük bir yer. Mahalle arası bir de. Haliyle iş yapmadı ve biraz borçlandı. Ama diyorum ya aileleriyle kopuk bir ilişkileri var. Ne iş yaparken ne borçları olunca hiçbir şekilde aileye bir şey anlatmıyorlar. Yani kardeşi dükkan açarken bizim haberimiz bile olmadı aslında. Eşim o yüzden de biraz üzülmüştü insan bi bahseder fikir sorar diye. En başından da demişti burada bu iş olmaz diye. Hatta ben de neden olumsuz konuşuyorsun açmış artık falan demiştim. Gerçekten de bir sene sürmeden battı diyebiliriz. Eşim işlerin kötü gittiğini tahmin ediyordu. Sormuş kardeşine borç durumunu o da anlatmış. O zaman destek olmuştuk elimizden geldiğince. En küçükleri de lisede ama o da sanırım okumayı pek düşünmüyor dersleri de kötü. A alindalin

evet bu yanlıs olmus sımdı sezarın hakkı sezara su perde olayı falan da ıstedıklerı kadar burada olsun guzel desınler cıkarıp kenara cekseydınız hayır begenmedım ve ıstemıyorum dıye tavrınız net olmalı ve onlar gercekten buyutulecek bırsey degıl hepımız yasıyoruz bunu herkes ve hepsı yapıyor keske yapmasalar yardımcı olduklarını zannederken daha cok yoruluyorlar ama bu kadar kafaya takacagınız bırsey degıl o konularda bos bır catısma ıcındesınız yanı hatta bataklıkta cırpınmak gıbı kendı kendınıze zarar verıyorsunuz sadece hepımız sıze karsı gelıyoruz sanıyorsunuz anlamadıgımızı sanıyorsunuz ama tek konu acan sız degılsınız tek kayınvalıdeden sıkayet eden sız degılsınız hepımızın bır hayat tecrubesı var cogunluk bırsey soyluyor bu bosa degıldır bence sozlerımızı bır durup dusunup degerlendırın gercekten ben cok kafaya takıyor muyum bu yuzden buyutuyormuyum boyle dusununce elıme bırsey gecıyor mu degısıyor mu dıye kendınızı haklı cıkarmak yerıne onları oyle kabul edıp mesafelı daha net ve kesın tavırlı davranırsanız hayatınız daha kolay gececek bızler kayınvalıdemızle nasıl bas edıyoruz sanıyorsunuz

allah askına surada bıle hepımızle ıletısımınız problemlı ve soyledıgımız herseye karsılık cok zıt davranıyorsunuz bunca uye bunca ınsan yanlıs mı dusunuyor bende asla sıkıntı yok dıyorsunuz bundan bu kadar emınsenız neyı soruyorsunuz o zaman?

Altı üstü pir pasta yemek, iyi ki doğdun demek istemediğim için mesele yapıyorum. A alindalin

keske gerceklerı duyunca agır geldıgı ıcın benımle boyle konusmak yerıne dedıklerımı anlamaya mı calısaydınız hanımefendı sızın ıcın yazıyoruz burada kayınvalıdeyı savunmamım kayınvalıdenıze bır faydası yok sızın gazınızı alıyorum kendı kendınızı dolduruyorsunuz dıye farkında degılsınız sızın ıyılıgınız ve daha dogru saglıklı dusunmenız ıcın yazıyorum sız tutmus bana ne dıyorsunuz demıstım bakıs acınız enteresan dıye

Kendileri de görüyorlar her şeyi biliyorlar. Akıl edip de yapmıyorlarsa ya da işlerine gelmiyorsa neden zorla yaptırayım ki. Tam tersi ne yapsınlar ne de işime karışsınlar. Ama onların mantığı da benimkinin tam tersi. Hem hiçbir şey yapmasınlar hem her şeye karışsınlar. Bir de zaten aman diyim bir şey yapsalar iki katı da reklam yapıyorlar çevreye. Buna alet olmak da istemiyorum. İki oğulları daha var. Zaten ortancaya tapıyorlar. Onlara yapsınlar Gül gibi geçinsinler ama beni rahat bıraksınlar. Tek beklentim bu Önceki

yok 15 e kadar bakmışlar 42 yaşında eşim hala ailesine bakıyor karlı iş valla, hiçbir yatırımın bu kadar getirisi yok.

Bence suç eşinizde Annesi nasıl şu gün şunun doğum günü bugün bunun doğum günü diyorsa, eşinizde annesine babasına şu gün eşimin doğum günü, pasta alın gelin demesi gerekirdi.

Eşyaları boşaltıp kafasına göre yerleştirdiklerinden de bahsetmişsiniz bence hamile halinizle bu kadar sinir yapmayın onlar gidince siz yine kendinize göre düzenleyin sizin istediğinz gibi olduğunu görünce kv tepki verirse sakin bi şekilde böyle kullanmak istedim der geçersiniz. Bu siniriniz size ve bebeğinize zarar verir insanları takmayın

Bütçeniz sarsıldı artık toparlayamazsınız 3 sene kadar pasta aldığınız için.

mesela bu soylediklerinizin hic biri gercekten benim icin mesele degil. he he der gecerim onlar gidince kendi bildigimi okurum o cocuk sadece sizin cocugunuz degil. esinizle ortak cocugunuzm torun sevmek icin cok gecerli sebebleri var ogullari gibi. ve esiniz de baslarda size hak verse bile zamanla bunalir boyle durumlardan. bir yerde patlar cok abartiyorsun sende diye siz suclu konuma dusersiniz. bu durumun yetistigimiz aileyle alakali oldugunu dusunmuyorum bu dunyanin en sakin ailelerinden birinde buyudum ben de. ona da aciklik getirmek istedim sizi ikna etmeye calisma gibi bir derdim yok bu arada. ama bu yolun sonu esinizin patlamasina dogru gider. iyi geceler mutku huzurlu evlilikler

Bence kendinizi burda boşu boşuna kanıtlamaya çalışmayın siz otuz sayfa da yazsanız anlamayacaklar. Bazı insanlar iyi aileye denk geliyor bazı insanlar da zaten mesafeli oldukları için kmise onlara ağzını açamıyor siz otuz iyilik de yapsanız bir iyilik yapmadığınızda en kötü oluveriyorsanız hayatta bu hep böyledir takılmayın siz vicdanen rahatsanız başkalarına da bakmayın burdaki insanlar için kendinizi de üzmeyin H

Açıkça dile getirseydin pasif agresif davranıyorsun diyenler olmuş. Şu zamana kadar kimseyle iletişim problemim olmadı. Gayet çevresiyle uyumlu bir insanım ve bu insanlar hayatıma girene kadar hiç böyle dertlerim yoktu. Onlar dahil olmadığı sürece eşimle de gayet mutluyuz. Sorunlarını açıkça dile getirip çözebilen bir insanım. Ama bu insanlar sözden anlamıyor. Ne yapabilirim nasıl anlatabilirim ki başka? Biri size hayır diyorsa bu hayırdır yani bunu uzatmanın anlamı yoktur. Kv ye göre ise hayırsa belki, belkiyse evet demek. Hiçbir cevabı kabul etmiyor kendi duymak istediğini duyana kadar. Ben kayınvalideme hayır dediğimde asla bu cevabı kabul etmiyor. Ama neden ama bence böyle de olur ama şöyle ama böyle. İstediği cevabı alana kadar yakamı bırakmıyor. Kitaplarımı yerleştirmek için ısrar etti. Ben daha karar vermedim yer durumuna göre ayarlayacağım dedim. Ders kitaplarıyla romanları aynı yere koyalım diye ısrarla yerleştirmeye çalışıyor. Belki ders kitaplarını koliler anneme geri götürürüm diyorum. Yok bence alta koyalım diyor. Acelesi yok kolilerde kalsınlar karar verince yerleştiririm diyorum yok asla ikna olmuyor. Ama bence hepsi bir arada olsun ne olcak ki diyor. Ya istemiyorum bu kadar basit. Şimdi ben bunu hangi dilde söyleyeyim. İyilik ya da yardım bu değil ki. Arkadaşlarım da arıyor var mı bir ihtiyaç diye. Gelelim sen söyle istediğin yere biz yerleştirelim diyorlar mesela. Bence yardım bu. Ev sahibi senden rica ediyorsa onun söylediği şekilde yerleştirirsin. Fikrin soruluyorsa bence şöyle de olabilir dersin. Ama ısrarla başkasının oturacağı evi kendi fikrine göre düzenlemek istemezsin. Kp ye hiç girmiyorum zaten. Ortanca oğlu Karadeniz'e gitmişti oradan kemençe şeklinde saat bir de horon ekibi gibi bi tablo getirmiş. Şimdi bunlar benim zevkime uymuyor ve duvara asmak istemiyorum bu çok mu anormal? Birine tablo alırken karşındaki insanın zevkine göre falan alırsın ya da hiç o işlere girmezsin. Hadi almış tamam ama ben o horon ekibini evin girişine asmak zorunda mıyım gerçekten? Çivi çakıp kemençeyi salona asmış. Diğer tabloyu da kapının girişine asmış. Horon ekibi ya bildiğiniz üzerine hoşgeldiniz yazıyor bi de. Ben de tv falan aşıyorlar onun gürültüsü sanıyorum mutfaktayım. Geldim baktım duvarlara kafalarına göre çivi çakıp asmışlar. Bu yardım mı gerçekten? Eğer bu yardımsa ben yardım istemiyorum onlardan. Ki ben istemedim de zaten. Pasta meselesine gelince bizzat kendisine söyledim. Şimdi midem kötü pasta almayayım sonra yerim dedim. Kaldı ki bu eve alınan pastayı alıp götürmek ne ya gerçekten bir bana mı anormal geliyor. Zaten o pastayı biz almışız. Giderken evdeki oğluna göndermek istersem söylerim bunu da ona götür diye. Göndermek zorunda da değilim ama bunun yolu budur. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de devam etmesini çok istedim biraz da araştırdık ama harçlar dolar ya da Euro üzerindendi yanlış hatırlamıyorsam. Çok külfetli olacaktı ve şu an buna ayıracak bütçemiz yoktu. O nedenle devam edemiyor. KudrAlobar Ayak

Kafaya takmak değil aslında. Onlarınkini de kutlamak istemiyorum. Beni dahil etmesinler. Ne ben kutlayayım ne onlar kutlasın. Ama kayınvalidem böyle yayın yapıyor sürekli ve rahatsız oluyorum. Açıkça söylemek istiyorum. Böyle şeyler zoraki olmaz. Ne siz bana bi incelik gösterdiniz ne de benden bekleyin demek istiyorum ki bundan sonraki doğum günlerinde bi daha hatırlatma yapamasın. S Seul098 Az insan,

Sizin ailenizde Doğum günü önemli olmayabilir ama onlarda önemli demek ki. Senede bir gün olan bir mesele için tepkiniz gerçekten abartılı geldi bana. Eşinizin hatrı için bir pasta yiyip kalkmak zor olmasa gerek hoş siz zaten onu da yapmamışsınız. Kimse illa gel dememiş, gitmediniz diye tavır yapmamış. Mesele ne gerçekten anlamadım habire istemiyorum istemiyorum yazmışsınız. İstemiyorsanız katılmayın çözümü basit

ay resmen sömürüyorlar bırde aramıs ıstemıs

Madem bunu yapacaktın neden kendi doğum gününde story atmadın Yani şahsen istemesem de kaçamadığım doğum günü kutlamalarının içinde buluyorsam kendimi, bilerek kendi doğum günümü de ifşalarım ki bana da alınsın pasta. Kvnin sormasını beklemek polyanncılık olur Ha baktım benim doğum günümü bilmelerine rağmen es geçtiler o zaman kvye verecek cevabım olur "benim doğum günüm es geçildi pekala kpnin de doğum günü es geçilebilir öyleyse, herkes evinde kutlasın" deme şansı doğar Ama benimki de kutlanırsa kpnin de 2 dk pasta kesmesine göz yumarım Kutlama dediğinde saatlerce süren yanına poğaça börek yapılan ve roman havalarının eşlik ettiği bir kutlama değildir sanırım Alt tarafı pasta kesip yencek max yarım saat

hasbinallah yahu kocanız daha once buyuk yalanlar soyledı ya onunla alakalı olabılır mı aranızdakı sogukluk dıyorum bana çirkin davranıyorsun dıyorsunuz ben sıze ıyı forumlar dılerım H3RA_ İnsan

kesınlıkle... Önceki

bende ne hayırsız cocukları varmıs annesını hatırlayan yok dıye dusundum burc muhabbetını o hayırsız cocukların dondurecegını sanmam 55 yasında kayınvalenınde yızdızların konumu uzerıne konusacagını sanmam burada konu sahıbının esı hatalı esımın dogum gunu anne kutlayalım gelırken ben pasta alırım veya dısarıda kutlarız sende bır borek yap demelıydı aılede bırlık dırlık yok evet konu sahıbının esı de buna dahıl aıle olmayı beceremıyorlar

ben kaynanami sevmem beni tanıyan herkes de bilir. anlaşamıyoruz kendisiyle. çok da cekmisimdir kendisinden. ama her zaman ihtiyacını arkadan kollar rahatsız olmasın diye de eşime aldırırım. çünkü kaynanamin kızı yok, oğulları da öyle düşünceli ince insanlar değiller. aramızda ne olursa olsun evladımin babaannesi eşimin annesi. ayrıca ortalama Türk kadını olarak çok gün görmüş, rahat etmis de değil. neden biraz ilgi düşünce onun da hakkı olmasın? büyütmeyin bence güzel şeyler bunlar

bence de insan bu dünyada evladına biraz destek olmalı atasözü varda bir evde oturacak minder bırakmalısın diye buna katılıyorum. ee büyüttüm zor durumda olsada kıyafet bilmem ne isterim hiçbir şey yapmam evinin fırınına laf eder pis olduğunu söylerim her işine karışırım ama o bana itaat edecek oğlumuzla evlendi malesef herkes bu kadar iyi olabilir bende olamazdım A alindalin

ben yine de beklenti içinde olduğunuzu düşünüyorum bence normal de beklemeniz aslında bu kadar değilim demenize gerek yok yani herkesin doğum günü sayılırken sizinkinin sayılmaması itici ve garip tabi ki... bir de size yapılan sürprizleri paylaşmamanız sırf onlar görmesin diye... mesela bu da garip, he hiç paylaşmıyorsanız normal ama hayat akışınızı onların durumlarına göre belirlemeniz sadece sizi yorar ve üzer. Canınız nasıl istiyorsa öyle davranmanız lazım, illaki bu olmasa bile diğer doğum günleri kulaklarına gidecek...

tabi ki sizin tercihiniz ama unuttugunuz bir sey var bu insanlar arkadasiniz degil. evim ayri olayi pek olamaz. mesela kayinaile hastalansa pat diye iki hafta sizin evde kalacak yani. torunu oldugunda haftada bir sizin eve gelecek vs vs. gecinmek zorundasiniz demek hos degil ama mutlu bir evlilik icin cok buyuk olaylar olmadan aileyle gecinmek daha mantikli

pastanın hepsını aldı goturdu dedınız ya normalde sız kendınız onlar eve gıdeceklerı zaman 2-3 dılım koyup gelemeyenlerde yesın deyıp paket hazırlamanız daha dogru olmazmıydı ya ben oyle yapıyorum da kadının hepsını alması evet gorgusuzluk kadınlar kulubune uye oldugunuz gunden berı actıgınız tum konularda tek sıze katıldıgım mesajınız o oldu. dogru hepsını alıp goturmemelıydı. herseyı gectım ınsan tasınırken ayak ustu atıstıracak bırseyler ıstıyor yorgunluktan hemen kahvenın yanına yenebılecek bırsey belkı yerler dıye sıze 2 dılım falan bırakabılırdı ama en basta en dogrusu sız tekrardan dogum gununuz tekrardan kutlu olsun bunu da evdekıler gelemeyenler yesın dıye ayırdım dıyerek paket yapıp vermenız gerektı aklınıza gelmedıgı ıcın kayınvalıde kendısı yapmıs bunu oda hepsını almıs bu kayınvalıde pastayı cok sevıyor bellı bence esınız sadece dogum gunlerınde degıl bayramlarda anneler gununde falan da pasta alsın kadının zaafı var

Siz kutlamayın ki zaten kutlamıyormuşsunuz. Eşiniz alır pasta kutlar bu kadar basit. Bunu dert edip konu yapmanıza gerek yok. Kayınvalideniz size söylüyor diye kızıyorsunuz ama zaten duymazdan gelip umursamıyormuşsunuz e o zaman sorun ne? Eşiniz de anne baba kardeşlerinin doğum gününü kutlasın zaten çok normal.

esının babası kayınpeder yardıma gelecekmıs tasınıyorlar ya e halıyle yemek falan yenır bırlıkte olunacak o arada gelmısken pasta da kesılsın demıs kayınvalıde

İşi gücü bırakıp gün sayması dediğiniz özel günler Sanırım siz özel günleri genel olarak kutlamıyorsunuz Bizim aile kültürümüzde anne, babamı zaten geçtim kuzenlerimin bile takip eder kutlarım İşi gücü bırakmış bi insan da değilim bildiğim kadarıyla Pasta itelemek de kaldırılamayacak bir masraf değil insan için Bir anne olarak çocuğuma bize alacağı bir pasta yük gelseydi çok ağırıma giderdi sanırım

Ne önce ne sonra hiç almasınlar. Zaten kararınca her şeyi aldık biz. Başından beri anlatmak istediğim çok başka bir şeydi ama insanlar sadece benimle empati yapmadılar onun dışında herkesle empati yaptılar. Sorunlu, pasif agresif, iletişimi bozuk vs vs. Bir sürü şey söylediler. Ama maşallah kv kp onlara hiç tuhaf gelmedi. Demek ki sorun bendeymiş. Demek ki herkes hayatında çok olgun, anlayışlı, eşinin ailesine karşı sonsuz hoşgörü sahibiymiş. En önemlisi de sorunlarını konuşarak çözüyorlarmış. Bu büyük bir nimet. Keşke benim karşımda da söylediğimi anlayan insanlar olsaydı ben de konuşarak çözmeyi çok isterdim. Ama sanırım sorunlu olan benmişim. Çok teşekkür ederim. İnşallah kucağıma alınca bunların hepsini unuturum

Kayınvalidenin yardım edebilecek maddi gücü olduğuna nasıl bu kadar emin oluyorsunuz peki? Sağlık durumu zaten elvermez kanser tedavisi görmüş kadın. Nişanlarını bile kayınpederin kredi kartına yüklenerek yapmışlar. Nişan, hani kız tarafının yaptığı...

Vayyy beeeee. Gerçekten nasıl buraya bağladınız. Birincisi kanser tedavisini 5 sene önce görmüş şu an gayet sağlıklı. Kendi evini geçtim konu komşusuna bile baklava açıyor. He buna rağmen hiçbir beklentim yok evimi falan temizlemesini beklemem ki istemem de. İkincisi nişan masrafını kimseye yüklemedik nişanda aldığı takıları babasının kartıyla aldı ki takı almak da nişanlımın kendi isteğiydi. Sonra düğüne kadar da kredi kartını ödeyip bitirdi. Kendi yapacak olduklarımızı onlara yükleyecek değildik. Düğünde bile inanın benim ailem daha çok destek olmuştur ama konu bu değil. Kaldı ki ben de çeyiz alışverişi yaparken babamın kartını kullanıyordum çünkü kendi kartımın limiti azdı. Alıp aylık taksitleri kendim ödüyordum. Eşim de o şekilde yaptı. Çünkü nişan yaparken de kimse eşime ne yapılacak ne alınacak diye sormamış maalesef. O da kendi kendine mahcup olmamak için böyle bir yükün altına girmiş. Oysaki bizde öyle nişanda şu takılır bu takılır diye bir gelenek bile yok. Hiçbir şey takılmasa da oluyor. Son olarak okuduğunu anlayabilmek çok önemli. A alindalin

Yani ailede kadınların doğum günü kutlanmıyor ben öyle anladım kv ile konuşun bu güne kadar diğerlerinin ki kutlandı bu sene sadece senin ve benim doğum günüm kutlanacak deyin boş verin şu erkekleri ne anlarlar doğum gününden

Aslında kudra hanıma cevabı yazmıştım. Evet isteklerini dile getirmeli ama mesele bir nesnein alınıp alınmaması değil bence konu sahibinin takıldığı nokta bunun hiç akıl edilmemesi