bu kadar üstüme düşülüp ısrar edilmesinden bunalırdım galiba bende olsam Mesafe koyacaksınız başka yolu yok, eşinize de açıkça ben ne zaman arayıp ne kadar konuşacağımı bilirim bana dayatma yapma diyeceksiniz.

Aynen bende boyle dusunuyorum Ne ben esime ara derim ne o bana der O demeden ben hafta 2 felan ariyorum kaynanamgili Ama benim esim ailemi aramaz ben bunu hic sorun etmem Gorustugumuzde cok saygilidir esim aileme karsi ona sayarim birde aramasada olur bu aralar bizimkile pek normal degiller ben zor dayaniyorum hal ve hareketlerine ondanda daha fazla efor istemem Bide suda var kim ne yaparsa kendine yapar Arayip sormuyosan gorustugundede biraz mesafelilerse ama seviliyosan sayiliyosan bundan sikayetci olmucaksin Zira ariyosun soruyosun buna ragmen saygi sevgi yoksa orda pislik var derim Bosver cokda sey yapma bence Herkes yaptiginin degerini gorur

Eşim üzülmesin diye idare edeyim diye düşünüyordum ama dediğiniz gibi bu onu ancak nazlandırıyor bende artık kafama göre davranıyorum ama her aramada sıkılmadan bıkmadan aramadın yine diye laf söylüyor Cevap versem olmuyor vermesem olmuyor o vazgeçmiyor bundan en son olacağı hiç aramayacağım yani

Bizimde ailemiz küçüktü ve akrabalar bağımız kuvvetli değildir. Nişanlandıktan sonra eşimin ailesine girdim ve akrabalar birbirlerine sık gidip gelirler, sürekli kalabalık yemekler kahvaltılar. Ben kalabalık aile özlemi olan biri olarak bu duruma sevindim ama başta yeni nişanlı olunca tüm ilgi sizde oluyor. Zorla yemek yedirmeye çalışıyorlardı mesela. Yemekte seçen bir insan olduğum için zorlandım. Bir kaç kez aman kırılmasınlar diye doyduğun halde bişeyler yedim ama baktım kabul ettikçe ısrarların arkası kesilmiyor. Herkesi net şekilde istemediğim şeyler konusunda uyardım, istemediğim şeyi ne yedim, ne istemediğim ziyaretlere gittim , ne istemediğim insanları aradım. Bu kural hiç değişmez. İstemediğiniz şeyleri yaptıkça üstüne hep bir fazlası daha eklenecek. Bir süre sonra kendinizi kendi istekleri hariç herkesin isteklerini gerçekleştiren biri olarak bulacaksınız. defne-28

Neden kadınlar ağaç kavuğundan mı çıktı? Kimse kusura bakmasın o erkekse ben de kadınım. Nasıl davranırsa öyle karşılığını alır. Onlar kalabalık ve sürekli birlikte olmak istiyor olabilir kendi tercihleri ama siz bunu istemiyorsanız sürekli gitmek ya da yapmak zorunda değilsiniz. Genel olarak sormuşsunuz valla ben ne kendimde ne de cevremde ne öyle bir ısrar ne de baskıcılık görmedim. Eşim nisanlıyken bana bir kere babamın doğum gününü kutla demişti diyip diyebileceği de o oldu he tabi aramaz mıyım ararım, gitmez niyim severek giderim ama sadece kendim istediğim de.

Nedense istisnalar hariç çoğu erkek elime telefonu alayım aman kayınbabamı arayım, kaynanamın hatrını sorayım diye aramıyor açıkçası. Bir dönem bende yaptım babamı arasana bayramda, mesaj atsana gibi baskıları. Baktım içinden gelmiyor ondan sonra hiç zorlamadım. Eşimde bu konuda hiç baskı yapmaz bana. Hatta bir gün kv arayıp x ablanı neden hiç aramıyorsun, sen ve kocan aramıyorsun diye üzülmüş dedi. Bende açıkçası valla ne içimden geldiğini ne de aklıma geldiğini, beni merak ediyorsa onun aramasını, kardeşinin gurbette zor bir işi olduğunu, merak ediyorsa da o büyük önce arayıp bizi utandırmasın söyledim. Muhtemelen bu konuşma görümce ve kv arasında geçtiği için uzun bir süre sonra görümce aradım, hal hatır sordum ve aramanın aklıma gelmediğini, çok meşgul olduğumu söyledim gülerek. Ondan sonra mesaj alındı sanırım, onlar beni arıyor, bende bazen ararım. Size tavsiyem eşinizi zorlamamanız. O nasıl davranıyorsa bir müddet sizde öyle davranın. İçinizden gelmiyorsa sık sık aramayın. Tamamen ipleri koparın demiyorum ama bir süre kendinizi aramalarda ve ziyaretlerde geri çekin, emin olun onlar arayacaktır.

Eğer ciddi bir olayınız olmadıysa kavganız veya kayınvalidenizin eşinizi size karşı doldurmaları falan yoksa gidin ama 1 2 saatliğine ama sendende bekliyorum falan diyin mırın kırın ederse sizde azaltın gidip gelmeyi Cicek

Davulun sesi uzaktan hoş geldiğindendir o. :))) Bazı misafirlerimizin, o arada kalmış halde iç çekişli lokma alışlarını ve "Doydum X abla vallahi doydum" diye gözlerini kapatarak başını arkaya kaldırırken eliyle dur işareti yaptığını az görmedim. Hayır diyemeyen ne diller, sonunda tüm beden diliyle -hayır- demek zorunda kaldı.

Ben ilk başta eşinize kendi ailesini arattırıyorsunuz sandım ama sizin anne babanızmış. Benim eşimde öyleydi annemi ara babamı ara dedemi ara ninemi ara. Nefret ederim telefonla konuşmaktan. Hele saçma sapan uzayan muhabbetler. Anneside tam öyle 10 dk konuşur elle tutulan bişey yoktur ama muhabbette. Ben hiç bi zaman benim ailemi ara demedim ama. neyse zaman geçiyo hafta da bi arıyorum 2 ara diyor. 2 arıyorum 3 ara diyor. La dedim banane ben onun ailesi ile telefonda görüşmek için mi evlendim. şimdi bişey soracaksam ararım yoksa hayatta aramam. Çok kavga ettim bu sebeple ve eşim artık diyemiyor bana şunu bunu ara diye. Ve ben hala ona demiyorum benim ailemi ara diye. Bunlar içten gelinerek yapılacak şeyler yapmacık olduğu çok belli. uzun yazdım ama aramayın, arattırmayın. gerekirse kavga edin.

Basta nasıl alıstırırsan öyle gider her dediklerinde gidersen eşinin ara dediginde hemen ararsan her seferinde isteklerde artar paçayıda kurtaramazsın un ufak uzaklık yasamak istediginde suclu sen olursun mesafe her zaman iyidir... Eşine gelince hem kendi aramıyo hal hatır sormuyo seni ara git diye zorluyo elinize fırsat geçmiş işte sizde aramayın ilgilenmeyi size söylenmeye hakkı yok

Olabilir, "Yetheğğrr" diye bağıran bir kadın görürsen uzaktan neyim akrabalarından, o benimdir muhtemelen. Misafirleri korurum, yetişme çağındaki gençlerimizi korurum, gelinleri korurum, kimin ihtiyacı varsa o an atlar korurum bana gelmişler artık, bozulmuş ayarlarım bu konularda. -Arayıver bi x'i ayıp olmasın, hadi yeni doğum yaptı arayıver. -Annem, kızla samimiyetimiz yok, ilk doğurduğu gün de aramayayım başı doludur, sonra ararım. -5 dknı almaz, arayıver. -Anne vakit değil, bak çok samimili değiliz, gerek yok hemen aramaya. -Samimi olursunuz, ara hadi. -Anne! -Niye böyle oldun sen, nerede hata yaptım... -Belin görünüyor belin. -Görünebilir anneanne alla allağ. -Eğildiğinde hep görünüyor, çok çirkin. -Bakma anneanne o zaman ya. -Öğretemedim giyinmeyi, öğretemedim. -... -Böbreklerin hep üşüyecek, beli uzun giy tamam mı? -Anne. -Belin uzun giy. -Anne 30 küsur yaşındayım anneeeğğ! -30 yaşında gibi giyin o zaman, bu ne? Çocuk da doğurdun, anne gibi giyin. -O nasıl oluyor ya? -Anne gibi giyin, ağır ağır, deli kız gibisin böyle. -Üstümü parçaliğğğcüüğüm yetheğr. -Ay tamam sustum. Ne dedim ki? Sinirin kime çektiyse! Vs vs vs... Ama baya aştık, aşıyoruz. Yani kendi ailemden ısrar ve posta koyma konusunda idmanlıyım, eşimin ailesini bu konuda öpüp başıma koyabilirim. Çok şeyleri yok öyle .

Bizde bugüne kadar sen ara, ben aradım vs gibi muhabbetler hiç geçmedi. Bizde tam tersidir. Kabile aile değiliz. Hatta kardeşler ve anne baba olarak hepimiz farklı sehirdehiz. ama 15 tatilde olsun yazın olsun annemlere her zaman tatillerimizi bir araya getiririz. Eşlere illa siz de gelin demeyiz. Benim eşim kav kere gelmedi yani özellikle 15 tatillerde. Eşlerimin kardeşleri de öyle. Ama biz kardelser ve anne babaları olarak hep denk getiririz. Sonuçta birbirimizi seviyoruz ve yılda iki kere de olsa beraber buluşmak hakkimiz. Hepimiz aynı şehirde olsak ne olurdu bilmiyorum. Halamlar ve amcamlar da gelir en azından yılda birine. Ama bizde zorlama yok:)) iş yaptırmak gele hiç yok. Yani bence zorlama olunca sorun oluyor. Ben böyle konularsa erkek ailelerinde de gelinde de suç olduğunu düşünürüm genelde. Siz de çok takmayın. 3 derse 2 gidin.. 2 derse bir. Sonra da kafaniza göre takılın. Eşiniz istiyorsa gitsin gelsin.

Valla ben kısasa kısastan yanayım. Siz de aramayın bence, eşiniz o zaman arayıp sormaya başlar. Ha bana göre evlilikte ara ara diye baş eti yenmesi tuhaf bir durum ama bunu kocanız ve ailesi başlatmış. O zaman paşa paşa onlar da arayacaklar, açıkça söyleyin bence. Ben en başta baktım eşim aramıyor annemi ben de onunkini aramadım öyle alıştık herkes kendi annesini arıyor.

eşinin ailesi ile yakın olmazsan bir süre sonra boşanırsın o derece etkili sen anla.. herşeyi yaprlar ve yaptırrırlar :)

4 aylık evliyim. Eşime asla baskı yapmadım birini arama konusunda yada yapma konusunda o da yapmadı allah için şimdi.. Belkide ben yapmadığım için bilemem.. Benm ailem memlekette dolayısıyla sık sık görusemıyoruz.. Onun ailesine de 2 mnıbuslk yerdeyiz ters biraz.. sık sık gitmeyız ayda 1. gelin demezler biz gideriz genelde. arada gittiğimzde kalın diyorlr muhtemelen kalsam eşim kalır ama ben kalmak istemıyorum evim her zaman :) alışitırmamak gerek.. İleri de bir şey olursa kalırım.. Durduk yere kalmak istemıyorum sadece ona ragmen eşim ısrar etmez bir şey demez bana bırakır. Annemi aramasını yada sunu yapmasını söylemem benm zorumla arayacaksa aramasını da istemem.. o da öyle söylemez sormaz.. hatta bazen annesiyle konusurum bilmezde.. bence her zaman mesafeli olmak iyidir ya yuz göz olmamak gerek. Görumcemle genel bir sorunum yok çok sukur.. Biraz fazla karısır yani bastan karısmaya çalıştı ama çok tınlamadım dinlemedim eşim de sağolsun tepkisini gösterdi şuan gayet iyiyiz.. Görumcemi aramam kv gittiğimizde göruşuruz. o da beni aramaz bence gerekte yok. Öyle hala teyze fln çok duskun değil eşimn tarafı bende duskun değilim gerekte yok.. Bence iş erkekte bitiyor...

Canım gerçekten çok zor evet her zaman değil ara sıra arıyorum ama her defasında sık aramadıgım için laf söylüyor öyle olunca her arama da bir stres eşimin üzülmesini istemiyorumda ama dediğiniz gibi düşman gibi davranıyor ailemden nefret ediyor sonrada benim onu annemden daha çok sevmemi istiyor

O seninkine nasılsa sen de aynı öyle davran. Kabul etmiyosa sorun çıkarıyosa zaten hamuru iyi değildir resti çekersin.

O senin ailene nasilsa sende öyle olacaksın. Neden aramadın, neden gitmedin derse cevabın belli. Ayrıca baskın falan değildir, kimse kimsenin hayatında baskın olamaz. Seni üvey çocuk olarak mi almış ailesi? Yoksa oğlu ile hayatini paylasmak için mi evlendin? Gerekirse kötü desinler, umrumda olmaz.

esınız sız uzulmeyın dıye ıdare etsın sız esınızın rehabılıtasyon merkezı olmayın :) once sız kendınıze deger verın sınırlarınızı belırleyın ve belırtın sımartmayın su adamları :)

Enerjinizi kesinlikle bu ısrarlı davaranışlara heba etmeyin. Zorla olmaz saygı sevgi. Çekirdek ailenize onların saygı göstermesi gerekir. Tabiki ailecek buluşmalar sohbetler olabilir ara sıra olduğunda sizde zevk alırsınız. D

Ben böyle konularsa çetele tutmaya karşıyım valla. O bizimkileri 1 aradı ben 2 aradım diye ekstra iş geliyor bana öyle hesaplar. Aramak istiyorsanız arayın istemiyorsanız aramayın bitti gitti. Eşiniz de sabaha kadar söylesin onu arasaydın bunu arasaydın diye. Çok yol yordam biliyorsa o sizin ailenizin halini hatrını sorsun madem. Kafama hiç takmazdım. Bana birini ara uğra filan zorunluluk olunca zaten tüm hevesim kaçıyor. Aynı şekilde eşimin annesini aramak istiyorsam eşim annemi aramıyor diye kendime engel de koymazdım. Birinin daha önde veya daha baskın olması gerekmiyor. Bazen benim ailem önde olur bazen eşimin ailesi. Duruma göre değişebilir.

Ya canım eşim gerçekten çok mücadele ediyor annesiyle oda biliyor zaten onun nasıl bir insan olduğunu ama annesi kanser olmustu yıllar önce her fırsatta hasta zaten diyor bende bu sebepten stres oluyorum ama artık yok

Oglu ve gelini covid olunca bunu diyebilen bir anne zaten problemli bir insandir yani gencler dese hadi cahildir diye dusunulebilirde bune boyle dusman gibi. zaten sureklide aramayin evet saygi icin arada aranabilirde ne diyeyim Allah yardimciniz olsun Zafer Akincinin videolarini izleyin ya da benzer videolar bu aile iliskilerinde yol gosterir D

Isrardan şikayet edip kayınvalidenize annenizi aratma ısrarınız... Dünürler görüşmek zorunda degil, anneniz bayramlaşmak istiyorsa kendi arasın bayramda. kıyas, kısas vs saçma geliyor bana. İçinizden geldiği gibi davranın. sandriyon Nirvana Anneler

Benzer sorun bende de var evlendiğim gün kaynanam beni karşısına aldı ve beni 2 günde bir arayacaksın ve sık sık anne diyeceksin dedi bende direkt tepki oluştu aramak içimden gelmedi ama uğraştım 3 gün geçsin öyle arıyım tavır yapıyor uyarıyor beni bu böyle devam etti tabi hala devam ediyor 3sene olacak geçenlerde covid oldu her gün aradım sürekli mesaj yazdım nasılsın anne diye ama yok beni eşime şikayet etmiş aramadı diye arama dökümü çıkarıp gösterdim ve tüm bunların üzerine annem arıyor açmıyor ve geri dönüş yapmıyor sizce ben ne yapmalıyım bunların üzerine normal davranmaya çalışıyorum bişey yok gibi ama var yani ve olmuyor hep düşünüyorum yerimde bir başkası olsa ne yapardı diye size sormak istedim

Kusura bakmayın tüm mesajları şimdi okuyabildim. Yazan herkese teşekkür ederim, biraz içim rahatladı. Açıklık getireyim, tamamen ataerkil ve gelenekçi bir kayınvalide. Ben normalde görüşmek istemiyorum. Kv yensin içilsin gidilsin gelinsin piknik yapılsın temizlik yapılsın bayılır hep beni aralarında görmek ister. Ama iş hayatımızın kararları olunca her konuda '' kadının yapması gerekenler '' vardır. Mesela tutturdu aile apartmanı diye. Ben istemedim. O zaman bizim semt olsun dedi. İstemedim şimdi çift otobüsle gidilecek yerden ev aldık. Ama bunu yapana kadar gerek eşimle gerek ailesiyle ciddi bir süreçten geçtim ve psikolojim bozuldu. Düğünü ortak karar verelim dedim hayır şöyle olsun yoksa böyle olur dedi. Eşimi tehditvari konuşarak ikna etmeye çalıştı. Ben yine istediğim düğünü yaptım. Ama şunu söyleyeyim gerçekten inanılmaz uğraştırıyor. Kadın hizmet etmeli temizlik yemek yapmalı kafasında. Ben bir kere dedim hamileyim iş yapamam diye ama bilerek söyedim. İki hafta sonra akrabaları hamileymiş merdiven temizliyormuş onu anlatıyor. Ben evimde gereken temizliği yaparım sanane bundan neden kurcalıyorsun ki değil mi? Ayrıca bayram seyran değil her gün hatta her hafta onlarda olalım istiyorlar. Akşam yemeğe çağırırlar ( 3 gün öncede gitmişiszdir ama x kişisi gelmiştir bizi de görmek istemiştir ) sonra 11de eve dönmek için hazırlanırız dolanır ortalıkta bu saatte Allah korusun birşey olsa başınıza birşey gelse gitmeyin ev uzak kalın burda kalın hem sabah bilmem neyin oğlu gelecek karısı hamileymiş diye cümleler kuruyor. Yine binbir laf yok hayır gidicez derken yürek kalmıyor bende. Eşim sağolsun her zaman yanımda ve hep dile getirir. Yine de kadın öyle baskın ki burnundan getiriyor eşimin ve oda çok üzülüyor. Yani biraz uzun oldu kusura bakmayın ama git gel ne var sanki durumu değil hayatımı günlerimi yönetmek istiyorlar adeta. Geçen misafir gelcekmiş kahvaltıya gittik yedik içtik kalktık. kv: Ee akşamda gelin bak şu gelecek hazırlık var kalkmayın. ben: yok sağolun işimiz var bizim kv: ne işiniz var yaarın halledin yardım edersin bize ben: yok yarın halledemem gideyim ben artık kv: ee tamam aksam gelin o zaman halledi gelin sessizlik Akşam olur eşim aranır herkes burdaydı siz yoktunuz ayıp değil mi hep siiz sordular vs vs eşim üzülür yine. Bende artık öyle bunaldım ki eşim bana ara annem bekliyor dediğinde bende ona o yüzden diyorum sen ara istersen benimkini diye. Amacım kısasa kısas değil. Bıktım. Konuştum aynı şeyler anlattım olmadı. Şimdi sen yapta anla diyorum. ISRARDAN GINA GELDİ. Vaktinizi aldım özür dilerim. Evimde çok mutluyum eşim harika bir eş ve baba. Ama ben annemle bile haftada bir konusurken onun annesinin haftada 3 gün bize gelin 4 gün arayın baskısından çok yoruldum.

Yoo böyle bir genelleme yapamazsınız. O iş kocada biter. Eş kendi ailesine sınırlarını çizebilirse hepsi etkisiz kalır. Bunu bilir bunu söylerim. Ama tabi ailesine karşı adam pasifse herşeyi yaparlar.

Oglu ugruyorsa yeter zaten dicem simdi oglan annesi olarakyani gelinim yok ama gelin neysede ayni binada oglum haftada bir ugrasa uzulurdum. senede 2 bayram var toplanip yemek yapmak falanda fazla koymaz insana bence siz aile ortami bilmediginizden bunlar size agir gelmis olabilir ama gercekten yani komsu teyzeye bile yapilabilecek seyler Idrakyollariiltihabi

Ara ara benimde yaşadığım bazı şeylere değinmişsin.. Bende küçük bir aile akraba çevresinde büyüyüp hooop diye Kalabalik bir ailenin içine ilk evlenen gelin olarak girdim.. Eşim ailesine aileside ona pek düşkün.. Kişisel olarak hic biriyle bir sorun yok sadece gelin gelin annemi ara burada kalın falan bunlardan ilk başlarda cok çektim..10 dakika mesafeye ara ara kaç gun kaldığımız belli değildi.. Sana tavsiyem canin ıstemiyorsa zorla hic bisi yapma.. nasıl davranmak istiyorsan öyle yap..

Erkek evladimda var bu anneleri hala anlamis degilim ogluna sitem et o arasin seni geline nasil dersin iki gune bir arayacaksin diye yani ben deyince beni arasa ne aramasa ne. . push ; B

Gecen yıl eşimin köyüne gittik. Yengeler amcalar içiçeler. Incir zamaniydı bizi görmeye her gelen incir tabagiyla gelmisti. Bende meyve pek sevmem. Ye ye ye. Allahini seviyorsan ye. Ölümü gör ye. Peygamber aşķına ye. Ay bu istanbul inciri ayyy bu patlican inciri aybu bilmem neinciri derken 3 gün wc den çıkamadım bağırsaklar alabora olmuş. . Ama ben böyle baskılara kendi ailemden alışkınım. Zira esim bizimkilere gidincede sürekli tıkıştırıyorlar. Aileleri arama konusunda Bizde hersey her davraniş eşittir. Ne kadar ekmek o kadar köfte misali.

Canım bende son noktadayım ipleri koparmak üzereyim sonuçta bana beddua ettiğini ima eden bir insana daha fazla taviz veremem Bize maddi destek oluyor az bir miktar bunun için bana sürekli teşekkür et bize diyor ediyorum zaten diyorum hayır hadi şimdi et et duymak istiyorum diyor bir iyilik bu şekilde yüze vurulur mu ama hata bende ki en baştan tavrımı koymadım

Kim Nasıl davranılmayı hakediyorsa öle davranın hesap kitap yapmadan bence en mantıklısı bu

Aynı sulaleden olabiliriz. Bizim de anne tarafı aynı. Ben de ısrardan hiç hoşlanmam, söyleye söyleye anladılar Ama şimdi de bı bana yapmıyorlar. Gelen misafirleri korumak ta bana kalıyor

Benim gözlemlerime göre kalablik aileler ve spontan gorusmelere aliskin aileler veya bir arada yasayan yakin akrabalar bu sekle aliskin oluyorlar ve daha gunluk duzeyde iliskileri oluyor. Yani " bugun ne yemek yaptin" dan okula "cocugu gotururken seni gördum marketten ne aldin o kadar?" a kadar ivir zivir spontan daha kuralsiz ve laubali muhabbetlere aliskin oluyorlar. ve bu kendi aralarinda fazlasiyla samimi sicak bir iliski olusturuyor. Gelgelelim sizin gibi az bireyden olusan birbirine uzak hayatlar yasayan, cok az gorusen daha resmi ve seviyeli iliskiler yasayan insanlarin ailelerine yukarda anlattigim ortama aliskin bir birey cok zor adapte olur. resmi ve 2 3 tık ciddi konusmalar gereken ortamlarda ne konusacagini bilemezler. senin annene gidip " aman dun aksam yaptigim pilav var ya, hic tutmadi " muhabbeti yapacak degil ki. genel ve resmi konusmalar yapmasi lazim. eve girip cikarken bile ciddi misafir agirlama modunda davraniyorsa sizinkiler geriliyordur. Kendi ailesinde yan sokaktan terlike namaz basortusu ile cat kapi gelen teyzelerine amcalarina aliskinsa, "agirlamali" misafirliklere gelemez. senin o aileye daha cok adapte olman da kuralsizliktan olabilir. bu tarz cevrelerde herkese uygun muhabbet bulunur. ama sizin aileniz gibi ailelerde muhabbet kisitlidir.

KV ya da en iyi anlaştığınız görümceniz olur elti olur hatta KP olur onunla konuşabilirsiniz ben çok alışık değilim böyle ortamlara ısrarlara diyebilirsiniz. ilk evlendiğim yıllar da neden konuşmuyorsun diyolardı hatta eşime senin eşin soğuk demişler o da kendi ailesinde de öyle çok konuşmaz filan demiş. Gerçi uzak olduğumuz için eşimin ailesinde pek görüşmem eşim arar gitmiyorum da arkamdan konuşuyorlar mı bilmiyorum duymadığım içinde sorun yok D damdan

Evlilikte saygı ağır basar...

Ay gerçekten okurken bi nefesim daraldı Allah kolaylık versin ama tavrını koru derim

Eşiniz ısrar edince: Hayatım, sen ne yaptın ki benden bekliyorsun?

Benim ilk yılımda öyle geçti yok aşağı anneme indin mi yok incen mi. Bizim erkeklerde birazda şu var eşleri olunca hizmet etsinler istiyorlar sanki ne oluyorsa. Şimdi rahatım canım isterse aşağı iniyorum istemezse kayınvalidem çay yaptım gel diyor mesela bazen inemiyorum. Misafir geldiğinde önceden inerdim şimdi ev işi çocuklar derken zaman olmuyor. Bu pandemi birazda bize yaradı her gün misafir olurdu misafir dediğimde hep aynı kişiler. Halalar, teyzeler, kuzenler, yeğenler. Mangal partisi piknikler bitmezdi. Şimdi rahatız Ama kötü niyetli değildir kayınvalidem iyidir severim. Şu an 3 kat çok zor geliyor bazen aşağı inmek

ya ne diosun sen allh aşkına biraz gerçek dünyaya gel allh aşkına birşeyde anlatma sen.. nişan atmak tabiki normal ama başında görüyosan gelinliğin herşeyin hazır evlenmeye bir hafta kalmış aile baskısını o zaman görüyosun kolay mı burda gerçi herşey kolay boşan demekde nişan at demekde yaşanmışlıklarda söylediğin şeyle allh seni sınamasın ne diyim

Biz ailelere aynı mesafedeyiz gibi ısrarla birşey yapmayız canımız ister benimkilere gideriz canımız ister eşiminkine gideriz bu tamamen eş ve sizin duruşunuz ile ilgili kimse kimseyi de ara diye ısrar etmez ben kolay kolay kimseyi arayan biri değilim genelde onlar beni arar çok sık olmasa da

Konuyu okurken içim şişti o kalabalık ortamları asla sevmem içim daralır. Çoğu kişiler de benden yaşça büyük olur muhabbeti de sarmaz. Allah tan eşimin ailesi kalabalık değil sadece çekirdek aile ama öyle kalabalık olsa da gitmezdim. Her gün onlarla iç içe olmak mecburiyetin yok ki, işe başlasan daha rahat edersin.

işte tüme varım diosun ya al sana örnek benim tabiki nişan zamanında belli oluyor. ama bunun için nişan atamıyorsun karşındaki öle bir iki yüzlü oluyor ki ev kurulduğunda aile olaylarını bu kadar sorun yapmaya çalışıyor gelde ayrıl ki genel erkeklerin hepsi böle çevremdede çok gördüm ailesi ile ne kadar iise evliliğinde o kadar mutlu oluyor.. ha sizin dediğiniz gibi eğer erkek kişilikli ise karısına sahip ailesininde dengesini sağlıyorsa hiçbir sorun olmuyor. ama benim eski eşim gibi ailesi sadece olup karısı dış kapının dış mandalı oluyorsa işte o zaman benim söylediğim doğru 1Sen

Her fırsatta söylüyor bunu ama şöyle ben özel sektörde çalışıyordum bu sebeple evlenmek istemedim işten ayrıılmak zorundaydım öğrenim kredisi ödüyordum beni aradı ikna etti evlen ben ödeyeceğim dedi tabi suan kabul etmiyorum yardımını

Evi uzak tutmakla iyi yapmıssın. Bende haftada 1gıtmeye sabıtlemeye calısıyorum. Dayısını falan cagırmıycam evımıze. Yenı evlıyız. Herkes ev görmek istiyormuş. İnsanların derdi gezmek. Kaynanam bahane bulup cagırıp duruyor. Eşim Allahtan ben istemem diye kabul etmemiş. Ama isterse tek gıtsın. Heryere beni sürümesin

bizde de durum ayni. eşim 9 kardes en küçükleri.. salgin surecinde abileri ablalari ileri yaşlarından ve tedbir amaçlı gelmeyi gitmeyi aramıyor dikkat ediyorlar lakin kv'm ve küçük görümce sürekli bizim evin içinde.. fiilen olmasada.. bizim evde ne oluyor ne alinmis ne yapmışız her seye vakif olmai istiyorlar.. kötü niyetten mi hayır bizi cok seviyorlar sagolsunlar. Eşim eve saksi cicegi almış ben bilmiyorum haberini görümcemden alıyorum düşünün. Ve evet eşim istiyor ki onlarla mic mic olayim.. ben kendi ailemde dahi mesafeli biriyim işime karistirmam annemi her gün her gün aramam ama eşim bekliyor istiyor ki ayni evde yasayan gorumcemi ve kv'mi ayri ayri surekli arayayim.. ben, niye arayayim.. ne oldu ki.. aa unuttum.. daha yeni konuştuk her gün arayip ne konusayim diyerek tavrımı belli ettim birazcik. D

EVET öle olmalı banada aşırı saçma geliyo.. bir insanı seviyorsan aramalısın sormalısın her zaman saygı olması gerekiyor ama.. ne biliyim çalışan ayakların üzerinde duran insanlarız ama hala 90 lı geli, n moduna çevirmeye çalışıyorlar... benim eşimin babası yoktu mesela hatırlamam eşimle bir bayram gezmesi yaptığımı, babam yok annemde ablamda gelecek, bir akrabasına gidilcek mesela ablam annemde ve aşırı komik bayram gezmelerindede kalkacağımız saati annesi söylerdi bunun gibi saçma şeyler

Eşim nisanliykem evlenmeye 1 hafta vardı galiba dediki annemi haftada 1 arasan çok sevinir... ben kesin net çizgiyi koydum.. bak ben kaç yaşında insanım kimi ne zaman ne sıklıkla arayacağımi çok iyi bilirim içimden ne geliyorsa öyle yaparım bana bu konuda tek bir kelime söyleme istersen.. eğer söylemeye devam edersen sen dedin diye gıcık olmuş bir şekilde arar soğuk soğuk konuşurum gelin kaynana oluruz.. ama içimden geldiği için ararım sen soylemezsen anne kız oluruz... sen karar ver dedim.. bir daha o konu acilmamak üzere kapandı.. tepkim sert oldu... en başta ama geleceği düşündüm bu duruma düşmemek icin

Ara ara baskısı bence siz de yapmayın o da yapmasın. Yaparsa da umursamayın madem öyle 'işim var, unutmuşum' diye bahaneleri siz de sıralayın. Diğer konuda baskın taraf olması kişiye göre değişir. Benim annemden ya da kvdense eşimin teyzesi daha yakınımdır. Kendi teyzem hamileyim doğuracağım bir kez aramadı, eşiminki ise örgü patik, hırka yapıyor. Yemek yapsa beni çağırıyor. Ne bileyim böyle olunca ona yakınlığım artıyor. Değer gördüğümü, sevildiğimi biliyorum. Evinde kaldığım da oldu. Bu tamamen kişisel bir şey benim için. Eş baskısına girmek istemem, girmem de. 30 a yaklaşmışım eşime yalakanacağım diye kendimi ezdirmem kimseye. Siz de ezdirmeyin.

Neden merak ettim bence yanlis bir tutum bazen sadece saygi icin aranabilir bazen de gercekten o yakinligi bulabildiginiz icin aranir yani eger kayinvalideniz size anne sicakligini verebilmisse sirf oglu sizin annenizi cok cok aramiyor diye aramamak ne kadar dogru? Kaldi ki erkekler zaten cokta arayip konusmazlar kadinlar gibi yani biz genel olarak daha cok severiz konusmayi R ramko

Eşiniz de üzülmeyiversin. Çok istiyorsa annesi sizi bu kadar strese soktuğu için, ne yapsanız da memnun olmadığı için üzülsün. Ve işin sonu genelde ipleri tamamen koparmayla biter. Çünkü herkesin sabrı bir yere kadar. Benim eşimin annesini de memnun etmek mümkün değildir. Ben hiç aramıyorum.

Siz denileni yapmaya çalıştığınız için talepleri bitmiyor kayınvalidenin. Kayınvalidenizi niye bu kadar nazlandırıyorsunuz ki. Size ne ondan? Canınız isterse ararsınız, istemezse aramazsınız. Oğlu arasın.

Ben dünğrlerin sık görüşmesini çok gerekli görmüyorum yani bayramda seyranda hastalıkta yeterli. Eşinin aileni arada arması tabi hoş olur. Öte yandan eşinin tarafı düşkün ve de neseli insanlarmış bu tarafla daha sık görüşmeniz normal. Israrı hiçççççç sevmem e zaten mesafeyi koruyormussunuz senin ailen benim ailem Moduna girme bence.

ay biz bunu ben hamileyken kayinvalidemle yasadfik, tam 20 kez, kizim sunu ye hamilesin dedi, ki normalde sevdigim ve hic geri cevirmedigim bir sey, ama o an canim istemiyor yani, o israr ettikce normalde sevdigim yiyecekten sogudum, bir yudum ye diyor, yok diyorum yemeyecem. 20. seferin sonunda esimin mudahalesi ile kayinvalidem kendi icine dondu, yalniz hala benim hayir dememin bir etkisi yok

sız zaten yapmanız gerekenı yapıyormussunuz ıcınız rahat olsun mesafeyıde koruyorsunuz ıstedıklerı kadar ısrar etsınler bosverın bastan nasıl baslarsa oyle oturuyor hıc geregı yok benım annem aşırı ısrarcıdır benım kendı annem, uzak duruyorum cunku benım kendı duzenım var kendı evım aılem var evet annemde aılem ama oncelıgım cekırdek aılemdır cocugum esımle bır duzenı en bastan oturttum aynen de o duzenın devam etmesını ısterım sızın gıbı sık bogaz edılmesınden hıc hoslanmam ve sogurum gıdecegım varsa da gıtmem en nefret ettıgım seydır ısrar o yuzden sızı cok ıyı anladım o ısrar huylarını degıstıremezsınız zaten her zaman gorusmeyerek mesafelı durarak daha az maruz kalıyorsunuz saygıda kusur etmedıkten sonra varsın bu gelın uzak desınler hıc onemlı degıl agzınızla kus tutsanız zaten kımseyı memnun edemezsınız en onemlısı sızın kendı memnunıyetınız herseyden once gelırsınız sız mutlu olmalısınız kı aılenız de mutlu olsun degıl mı ama hanı sızın aılenızı ıhmal etmese cok arasa sorsa sız uzak dursanız aramasanız sormasanız tamam anlarım esınızı ama suan hıc kımse dıretemez kımsenın sızden daha fazlasını bekleme hakkı zaten yok Bertie Storyteller

yaa geçen çok komik, kayınvalidem telefonda nerdesin diye sordu, Semt ismi verdim, Soru tekrar geldi 'şimdi nerdesin?' Dur 2 dakika bekle konum atıyorum demedim allah'tan boş bulunupta güldüm geçti.. yazınızda gerçekten güzel tespitler de bulunmuşsunuz, beğendim

N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sakin yüz göz olma kimseyle. aranda hep bir mesafe bir çizgi olsun. Uzak dur başın ağrır ileride.

Ayni esimin ailesi.. kendi ailem bir elin parmagini gecmez. Yani kalabalığa asla alışkın değilim. Esimin ailesi masallah dıdıdın dıdısına bile yakın akraba deyip hala iletişim halindeler. Ne zaman evine gitsek bi akrabasi var öğk geldi artik. Sıkılıyorum, bunalıyorum, bazen kalabalıktan kaçıp sessiz bir yerde oturuyorum çünkü durursam kötü olacağım biliyorum.. Çok şükür artik eş ailesinin sevmedigim akrabalarıyla görüşmüyorum. Çünkü kötüler ve eşim bunu bildiği için ısrar edemiyor. Acikcasi biraz rahatladim. Esiniz size ara sor diye ediyorsa bence sizde ısrar edin ki ne kadar kötü bir şey olduğunu görsün. Eşim benim ailemi hıc aramayacak ama ben onunkileri sürekli arayacağım ha, daha neler.

Bizde de benim ailem çok geniş. Esimin ailesi ise çok az. Cekirdek ailesi var, bir de teyzesi ve oğlu. Tum sülale bu. Biz de, hiç sen benim ailemle konuştun mu aradın mi muhabbeti olmaz. İki aileye de 3-4saat mesafede oturuyoruz. Surekli de gelip gitmeyiz. Sadece eğer uzaktaysak, bayramlarda diğer aileyi arayıp kutluyoruz bu kadar Ruhum

Erkek ailesi daha baskın oluyor diyenler de kadınlardır eminim. Erkekten çok erkekçi olan kadınlarımız dünden razılar kendilerini ve ailelerini 2. plana atmaya. Bizde öyle bir şey yok, herkesin ailesi kendine kıymetli.

Durumum buna yakın. turkay

Ya bende anlamıyorum kendi çocuklarına öyle değil ne olsa benden bekliyor ve sürekli eleştiriyor birde üzerine biz eşimle covid olduk annelerin bedduası tutar dedi bana bu me demek demekki bana beddua etti böyle olunca ben nasıl onu sürekli arayıp konuşayım sadece aramakta değil bir cümle içinde anne kelimesi kullanma tavır yapıyor laf söylüyor zaten bir de onun stresi ben kendi anneme bile her cümlede anne kullanmıyorum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Es ailesinin israrlarindan yakiniyorsunuz ama siz de esinize karsi cok israrcisiniz. Anami ara babami ara niye bu israr? Herkes cani isterse arar, siz de caniniz istemiyorsa aramazsiniz. Aranizda bir sorun yoksa yilda iki bayram gitmek de zor degil. Ama sorun varsa aranizda ona da mecbur degilsiniz. Bence sizinki dertsiz basa dert aramak su anda

şimdi iki ayrı aile senin ailen az kişi ama onlar değil az kişi olduğu halde annene gidilmiş, birileri geldi ise onlarla da görüşülmüş diğerleri de kv evinde gider onlarla da görüşürsün hepsini ayrı ayrı ağırlamak ya da ziyaret etmekten kurtulursun hengame çoluk çocuk vs de sonuçta bayram seyran özel gün demişsin yılda kaç eder bu adamı aramıyorsun diye darlıyorsun adam haklı arayıp annen ile ne konuşacak geçen bir konu da vardı adam babamı aramadın demiş kadına kp ile ne konuşulur demiştim aynı şey annen ile de geçerli eşim anneme gidince hoş sohbet değil ben onun annesi ile sohbet ediyorum karşılaştırılacak bir şey değil ne konuşsun ki iyi misin nasılsın hava su bitti muhabbet erkekler zaten toplumun genelinde kadınlarla ortak muhabbetten uzak tutulur kv ile ne konuşsun adam hoş sohbet keza siz de kp ile muhabbetin dibine vurmuyorsunuz yazdığınızdan anladığım olayda erkek ailesinin baskın tutulması vs yok farklı yaşam alışkanlıkları var, bir de sizin kısasa kısas baskınız arada sırada gidersin ve evet herkes orada toplanırken eşinin gitmemesi şık olmaz, zaten o da kardeşleri ile görülmek ister zira yıllardır işte bayramda ana baba evinde toplanılmış üstüne önce sizinkilere gidilmiş örnekte daha nasıl bir eşitlik beklediniz bilemedim

ciddi anlamda söylüyorum burdakiler hayal aleminde yaşıyor. ben bir hafta gitmediğim zaman zorla geliyosun diyip suratlar beş karış olup evde tartışma çıktığını, bayramlarda eşimle değil kayınvalidem ve görümcemle gezdiğimi, dahada bir sürü şey bundan dolayı ayrılma noktasına geldiğimi ve boşandığımı biliorum yani kısacası kimse yaşamadan bilemez N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

benım soyledıgım seyı arkadasların anladıgını dusunuyorum sıze tekrar anlatmak ıcın ısrar etmeyecegım bunun ıcın nısan atamıyorsunuz dedıgınız noktada benım ıcın konu kapanmıstır bunun ıcın nısan atamayıp bosanmak daha normal gelıyor sanırım bılemedım ben bastan mantıklı kararlar alınmasından yanayım gore gore yanacagını bıle bıle o evlılıge ucmak aklı bes karıs havada olmak demektır o olgunluga erısmeden evlenınce zaten sorunlar basa cıkılamaz olur tabı, zaten kısılıklı ve dengeyı kurabılecek kısılerle evlenmek gerekır bu sebeple es aılesıyle ıyı gecınmezsen bosanırsın dıye bır mesele bıle olmaz ortada :) aslında bu kadar basıt yanı sorun yasamamak ıcın en bastan o soruna hayat acmamak gerekır. evlılık bu cocuk oyuncagı degıl nısan atamayacak kadar onemsenıyorsa hele kı, eeeenn basta cok cok cok cok dıkkat etmek gerekır o zaman. yanı bunun ıcın nısan atılmaz dıyen kısının daha fazla ozenlı secmesı gerekır kısıyı. genelde ana kuzusu aılem de aılem dıyen adamların tıpık davranısları vardır teee 9932889327823 km oteden bellı olur. anneye saygılı evlat baska ana kuzusu baska kralıce tarafından buyutulmus adam esıne prenses gıbı davranır bu degerı gormedıgımız kısıyle evlenmezsek aman es aılesıyle ıyı gecınelım yoksa bosanırız sorunu olmaz cunku zaten sorun cıkaran bır aıle olmaz

o sızın esınızle sorununuz ve bu yasadıgınız durum da normal degıl yanı es aılesıyle ıyı olmazsan bosanırsın gıbı bır tumevarım da yanlıs dıyorum kı boyle durumlarda nısanlıyken yasanan bazı seylerde kendını gosterır aslında yanı kocanız evlendıkten bır gun sonra bır anda degısmemıstır daha adı kondugunda baslamıstır sorunlar. nısan da bunun ıcın var gordugunuzde sıze sorun gelen seylerı asamazsanız hayatınızı perısan etmeyın dogru evlılıkler yapın dıye

Bana gore taviz tavizi doğurur. ilk evlendgim yıl eşim annemleri ara vs diyodu bende 1 aradım 2 aradım ama içimden gelmiyor ne konusucam sonra esim onların aramıyor sitemine o kendi annesinide okadar aramıyor demişti. ayrıca bi ortamda annesi keyifli keyifli sohpt ediyor çok konuşan biri. benimde katılmam bekleniyor kadının konuştuğu türkçeyi zor anliyorum ne konuşayım. en son dedim eşime ben annenle zoraki ne konuşabilirim ortak ne varki olabildiği kadar ayıp olmasın diye konuşuyorum dedim. eşimde bisey demedi yıllar geçince biraz daha oturuyo ilk zamanlar erkekte bi tecrubesizlk oluyor kadinda da

Hayatım boyunca hiç bir konuda ısrar etmedim bir başkasına, ısrar edildiğinde de hiç hoşlanmam. Hele formaliteden sorulan teklifler gerçekten sinir bozucu. Neden yapamayacağınız bir şeyi sırf ilgili görünmek için sorasiniz ki, bu iki yüzlülük olur, öğrensin eşiniz.

Bneım kaynanam hayır kelımesınden anlamaz hemde hıc Kım ne derse desın

Karşilikli olarak "annemi ara, babami ara, şunu söyle, konuş" gibi dayamalar yapılmamalı. Ne ben eşime annemi ara derim, ne de eşim bana annemi ara der. Birbirimize karişmayiz bu konularda, kim icinden nasil geliyorsa oyledir. Siz de karsilik bekleyerek onun ailesiyle samimiyseniz yapmayin yani. Herkesin karakteri farkli, içten gelmesi lazim hem. Böyle baskilari çok daraltici buluyorum. İnsan zorla aratılmaz, konusturulmaz. Ek olarak eşimin ailesi baskin değil. Benim kadar onlar da benimle iyi gecinmek zorunda, gecinmezlerse sorun çözemezsek goruşmem ki gorumcelerimden biriyle gorusmuyorum uzun zamandir. Kayinvalideye de ayda 1 gideriz en fazla 2-3 saat otururuz. Oyle cok içli dişli degilim, degiliz.

ay kım demıs bunu? tovbe yarabbım ben o tarafla canım ne zaman ısterse o zaman konusuyorum bazen senelerce gorusmedıgım oluyor hala evlıyım ne munasebet yahu es aılesını oldugu gıbı kabul ederız mesafelı ve saygılı dururuz o kadar kımınle gorusecegımıze ne kadar gorusecegımıze kocamız dahıl kımse mudahale edemez bende esımı zorlayamam o da benı cocugumuzu bıle ıstemedıgı yere zorla goturemeyız hakkımız yok buna eşe ve aılesıne geyşalık yapmadıgımız ıcın bıtecek evlılık zaten bıtsın R ramko

Ben eşime ailemi ara demem, ailem gıcık zaten ben olsam ben de aramam ajsjsj. O da kendi ailesiyle ilgili bir yaptırımda bulunmaz. Koskoca insanlarız yahu niye karışalım birbirimize bu konularda. Benim eşimin ailesi de kabile hayatını seven bir aile. Toplanıp yemek yeme sohbet etme konusunda değil de, hep birlikte bayram temizliği, toplu bayram yemeği hazırlama istekleri vs. Büyük temizlikte toplanma gibi. Sonra küçük yılan gelin geldi ve düzen değişti. Bin yıllık gelenek bozuldu. Yılan benim bu arada. Ben açıkça söyledim. 27 yıllık alışkanlıklarımı, doğru kabul ettiğim yaşantımı değiştirmem zor anacım dedim. Ben kabile hayatı sevmiyorum dedim. Hastalık olur, sıkıntı olur gelirim ama onun dışında beni bi salın ben az deliyim çok darlanmaya gelemem dedim. Bu arada üst katımda oturuyorlar ahshjs. Haftada bir uğrarım, hastaysa halini sorarım o kadar. Alıştılar artık vazgeçtiler savaştan. Saldılar beni. Kolay olmadı, tırnaklarımla kazıyıp geldim bu mertebeye ahsjsjjs.

Burayı okurken şiştim ya. Allah kolaylık versin koloni hayatı zor

Arkadaşlar merhaba. Benim ailem çekirdek aile. Bir elin beş parmağını geçmeyiz. Ve dağılmışız yani annem babam boşanmış, kardeşlerim okulda bayramlarda bile denk gelebilirsek görüşürüz. Eşimin ailesi inanılmaz kalbalık. Sadece kendi ailesi 10 kişi. Teyzeler, yengeler, dayılar, amcalar hariç. Bir bayram olsun, özel gün olsun sürekli benim gitmemi bekler. ailesi de öyle. Bize gelir evde kim varsa artık gelir yarım saat oturur hadi kalkalım bizimkiler bekliyor yemek yapılacak der. Gideriz 10 kişi gelenler olmuş sofralar ayrı ayrı odalara hazırlanıyor hengame çoluk çocuk sesi sohbet muhabbet ama bizde sessizlik var sohbet yok vs. Gitmezsem gel derler giderim iki saat otururum normal günde, bu sefer kal derler. AŞIRI ISRARCI, KABİLE GİBİ YAŞAYAN bir aile. Ama şunu dipnot geçeyim iyi insanlar genel olarak yani eşimle mutlu olmamı çok isterler. Ben gideceğimde hepsinin yüzü güler vs. Ben herkesle tek tek muhatap olurum. Hal hatır sorarım. Kadınlar konuşur yani bilirsiniz konu konuyu açar bazen sinirim bozulur yuttugum seylerde olur ama iki saat sonunda kalkarım. Ama eşim gelir elinde telefon bazen tv izler sadece nasılsınız iyi misiniz hayat nasıl gidiyor şöyle böyle olur biter. Yani bilerek yaptığı birşey olmasa da resmi duruyor. Bazen diyorum sohbet neden etmiyosun annemle ne konuşcam ki diyor. Konu aramak olunca da öyle. İsterler ki arayıp sorayım gidip geleym hemde birini değil tüm görümceler eltiler vs tek tek aram iyi olsun istenir. Ama kendisi zorla arar. Ben söylerim ara diye. Sonra sorarım aradın mı. Unuttum ya da işteydim yoğundum der. Şimdi ara derim ararım ne acelesi var der. Hiçbir sorun yok bu arada. İş için 2 günlüğüne şehirdışına gitti. Annesi falan sürekli aradı. Ablası taşınıyormus. Şakayla karışık aradı kıızz niye yardıma gelmiyorsun dedi. Benim de alerjik bronşitim var toz ve deterjam kokusuna. İlaç kullanıyorum her gece. Hepsi de biliyor. Az önce konuştuk eşimle bana dedi ki ablamı arayıp deseydin yardıma geleyim diye hani formaliteden sonra işim var derdin ilgilenmiş görünürdün diye. Eee ben sana annemi ara diye zorluyorum resmen. Zor arıyorsun? Babamı da ara demiştim aramamiş. Şimdi utanıyorum ara demeye ısrar etmeye istemeden yapmasın diye ama bu konuda ne kendinde ne ailesinde utanma yok. HEP ISRAR, ÇOK ISRAR, HEP ISRAR, ÇOK ISRAR. Şimdi diyenleriniz olabilir evliliğinize bakın aileleri boşverin. Zaten onun ailesi bu kadar baskın hayatımızın içinde ve istekleri bitmeyen bir aile olmasa bende akışına bırakır ısrar etmezdim. Ama iş kendine gelince ara sor. Bana gelince zorla. Ayrıca ailesi de aynı şekilde. Annemler kaç kez dedi bizi aramıyorlar bir sorun mu oldu diye. Ben söyledim bunu hangi dünürünü arıyorlar ki sende ha falan diye tepki verdi. Benim için önemli olan gelinim diyor beni rahatsız edecek kadar arayıp istiyor ki sürekli onlarda olayım hizmet edeyim vs. Ama benim annemi bir bayramda seyranda bile unuttum aramayı deyip yanımda 3. 4. gün arıyor oda sadece 2 3 dk. Yani napacağımı bilemedim. Evli olanlarda durum nasıl? Mesafeyi nasıl koyabiliriz? Ya da normal mi diyeceğim ki olmadığını bilsem de çevremde erkek ailesi daha baskın oluyor vs diyen oldu. Ben nasıl bir yol izlemeliyim? Bu arada kuyruğumu sıkıştırıp her gel dediklerinde gitmem. Eşimle giderim yemeğe yakın yer kalkarım. Kalın kalın kalın ısrarından sonra sinir şekilde dönerim. Yani mesafemi koyuyorum.

Genelde bir sorun yok gibi, klasik yurdum ailesi, klasik Türkiş ısrar. Türevleri vs... -Aa tabağındakileri yememişsin. -Teyzecim, yedim. Ellerinize sağlık. -Ama börekten yememişsin çok güzel. -Teyzecim, fazla gelecek. Diğerlerinden yedim. Ellerinize sağlık. -Bi tadına bak ama, darılırım. -Tamam. .. Gerçekten çok güzelmiş, ellerinize sağlık. -Ama yemiyorsun, beğenmedin mi yoksa? -Teyzecim, fazla gelecek. -Diyette misin? Yok ki fazla kilon, hem gençsin eritirsin. - ... Sonra neden terbiyesiz-huysuz oldu bu kadın? Bu da bizim aile. Geleni obez yapan bi grup var annem tarafında. Kibarlık için de dahil, ısrara katlanmak zorunda değilsiniz. Bir noktadan sonra nasıl sinir bozucu olduğunu iyi biliyorum. Bu yüzden belli bir doz ısrarın üzerine alerjiğim, kalp kırarım.

Erkeklerin evlenince eşinin ne kadar tatlı ve düşünceli, mükememel, örnek bir gelin olduğunu ispatlama çabalarına sinir oluyorum. Benim eşim de denedi bunu. Hadi aşkım annemi ara şöyle şöyle de, hadi balım ablama gidelim bize davet et. Neden çünkü en tatliş gelini eşim aldı. Ben o tatliş gelin değilsem ama? Bu durumu kabullenince ben de özgür olunca ailesini sevmeye başladım. Eşim 20 kardeş. 20'sini de çok severim. Arayıp soramam onların da artık böyle bir beklentisi yok. Olmasın da zaten 20 kardeşe telefon şarjı dayanmaz. Tabi en az bir 50-60 yeğen var. Ama ne zaman bir araya gelsek gerçekten iyi vakit geçiriyorum. Yani ilişkilerde dayatma olmasa kendi halimize bırakılsak aslında ne kadar güzel olur.. Olduğunuz gibi olun, aksi taktirde çok samimiyetsiz hissediyor insan kendini zaten. Eşinizle kısas yöntemini deneyip bu sorunu daha da derinleştirmek yerine kendinizi anlatarak çözmeye çalışın. Emin olun bu tür konularda iş eşte bitiyor.

Bir de söylemeyi unuttum daha 1 aylık evliyken keyfi bi şekilde annesiyle babası bizim eve gelip 1ay bizde kaldılar hala anlam veremiyorum ben daha evliliğimin 1. ayı sürekli mutfakta yemek bulaşık

Yok artık. Ne yardımını alın, ne yüzüne bakın. Ne kadar ayıp ya sürekli gündeme getirmesi.

Ben çok katıyım bu konuda. Ailesi melekte olsa oğulları benim aileme nasıl davranırsa bendende o muameleyi görürler. Aman bana karşı kötülükleri yok, oğulları annemi aramasada arayım demem. Kısasa kısas her konuda hemde.

Biri burda bosanirsin o derece demis oha cüs yani aile ilemi evlendik? sacmalamayin aranizi iyi tutun buyuklerinizdir bugun varlar yarin yoklar ama tabiki bir erkekde anasini babasini kenara atmaz seninde atmayacagin gibi. Ben bir sürü sorun yasadim kayinvalide gillerle hepside maddi konudaydi ve aram eskisi gibide degil cunku ben hakliyim ve esimde beni hakli görüyor yani is esde biter esini avucun icine almalisin sakin güzel tatli dil yilani deliginden cikarir derler. Benim esimde asiri düskündür ailesine ama herseyinde farkinda uslub önemli davranis önemli saygi yani kisaca arayin sorun ama icli dislida olmayiverin nolcak? Bende öyle yapiyorum o israr etmeden ariyom ne var ne yok nasilsiniz iyim sen? Iyi saol anne isten geldim yemek yapcam görüsürüz bukadar aksami gelincede diyorum askim annenle konustuk... yeterki duysun bilsin yani demesin aramadin sormadin

En sevdiğim aile tipi, anne tarafina misafir olmak isterdim sizin :)

Nerde israr ve dayatma varsa o zaman isin tadi kaciyor. O konuda sansliyim. Bende iki taraf da israrci degil. Kayinvalidem arasa "Börek yaptim gelin yiyelim" diye mesela zamanim olmasa hayir diyorum.. oda israr etmiyor. Alinmiyor da. Ayni sekilde benim taraf da baskici degil. Ben her gün iki tarafi da arayip hal hatir sorarim. Onun icin aradin/aramadin sorunu ommuyor. Insanlarin israrini kirmak istiyorsaniz acik acik söylemeniz lazim hosunuza gitmeyenleri. Yoksa isteklerde bitmez