Direkt konuşarak. Çünkü başka şekilde bu durum devam edecek. Siz daha ne kadar alttan alıp sürekli kayınvalidenizin eşinizi doldurmasına izin vereceksiniz? Direkt konuşun anlatın her şeyi

kayınvalide dediginiz zaatın fiziki yaşı 50 beyin yaşı 13 allah sabır versin

kaynanalar gelinlerden torun ister torunu yapsın onun istediği şekilde büyütsün oğlunu da ona geri versin ister. Bence böyle yani

Kesinlikle, 3 yıllık evliliğimde sınır koymanın ne kadar kıymetli olduğunu anladım, şimdiki aklım evlendiğim ilk yıl olsaydı keşke, ilk yıl ben de sizin gibi aman herkes memnun olsun diye sustum sonra baktım esimde dahil herkes tepeme çıkmış, en son cinnet geçirdim artık, siz o raddeye gelmeden önlem alın, açıkça duruşunuzdan kimse için taviz vermeyin, beğenmeyen görüşmesin sizle...

Mesafeni koru bence kv çok pof pof seven biri sanırım siz böylesiniz böylede kabul etmeli

Kaynananıza açıkça konuyu açıp konusun neden oğluna şikayet ettin neden benimle direkt konusmadın diyin.

ya ahahahahahh yorumlara bak kız sakın bize güvenip gidip kavga çıkartma

Kv baştan beri siz tarafından ilgi alakaya çok alışmış. Siz bence yavaş yavaş kırmadan çok belli etmeden mesafe koyun aranıza. Tepenize çıkmış belli. Esinize bir şeyleri dediğini ona söyleyip ben sana annem gibi davranırken sen neden eşime şikayet edion anne diyin bence. Hatta üstüne aramız mi bozulsunu ekleyin. Belki sizle kötü olmamak için çeki düzen verir kendine

tartışacak enerjim kalmamış gibi hissettiğimden bu kadar pasif kaldım. "aman ali rıza bey ağzımızın tadı kaçmasın" durumu yani. sonunda benim tadım kaçtı. haklısınız gün sınır koyma vakti. herkesi mutlu edecek bir pizza olmadığıma göre kendimi mutlu etmek için sınır koyma vakti geldi

Bende öyle olamadım eli maşalı ama kvlere sürekli küstüm her hatalarında Şimdi yerlerini biliyorlar Gelip evimi süpürmüyor yemek yapmıyor diyen kadın şimdi aynı ortamdayken ver bardağını çayını doldurayım diyor kalkıp kendim alıyorum Mesafe cidden candır Mesafeyi koymazsan o senin görevin olur Sağolsun hep gelir arar demez Baksana wcye kaç kere gittiğini hesaplamış kadın

oyy eşimin önüne anlaşmalı boşanma protokolü de koymam gerekir bu konuşmayı yaparsam

Eşiniz durumun farkındaysa ona mı sorsanız? Ben ve eşim ailelerle ilgili durum olduğunda, kimin ailesi söz konusu ise kararı ona bırakıyoruz. Ama eşiniz tarafsız ve sağduyulu bir olmalı. Ben size tamamen hak veremiyorum yine de. O size 'gerek yok, arama' diye kibarlıktan diyor mesela. Ama konuşma sırasında işi çıkan siz olduğunuz için geri dönüş yapmalısınız. Evet bu bana göre veya size göre önemli değildir ve hoş görülebilir. Ama karşınızdaki insanın önemsediğini biliyorsunuz. Diğer meseleyi yazmamışsınız zaten. O da böyle bir şeyse, bence karar alırken şöyle düşünün, Aramasam olur mu? Evet olur O zaman aramayayım. Arasam nasıl olur? Karşınızdaki insan daha değerli hisseder. Yarıda kalan konuşmanın zoraki değil, isteyerek devam etmesine adım atmış olursunuz vs vs

Bide bizden neden ilgi beklerler anlamam ilgiyi kocasi gostersin. gelin kocasiyla mi ilgilensin evlemi ilgilensin neye yetissin gelin

Ay su aile olmak sacmaligini da artik biraksak mi? 50 sene once evlenip bir goz evde sulalecek oturanlar aile oluyomus. Aile falan olmuyoruz ne ailesi. Esimin ailesi onlar o kadar benim bir ailem var o da esim ve kizim. Annem babam, kardeslerim de kök ailem, bitti. Aile oluyoruz laflariyla kimseyi bir seylere mecbur hissettirmeye hakki yok kimsenin

Zaten senin kv öyle idi. Sadece bir takım konular olunca rengi belli oldu. Çünkü sen kafanda kırmayan ve bana bulaşmasınlar diyen biri olduğun için bu zamana kadar sorun yaşamadın. Bundan sonra sorunları bekle. Oğlunu dolduracak ama yüzüne gülecek. Oğlu gelip sana söyleyecek. Şeyma demişti dersin. Tehlikeli bir kadın bence.

Benim var mı yok mu bilmiyorum ya kendilerini saydırma söz geçirme telaşı

Ben kaynanayı arardım. Bana aramana gerek yok dedin, x'e de aramadı diye ağlanmışsın ne yapıyorsun sen diye sorardım. Anne unutuyor musun bişeyleri, doktora gitmek ister misin hastalık falan olmasın diyerek göğsümde yumuşatıp konuyu kapatırdım.

Olayları anlatmadığınız için haklı mısınız haksızlık payınız var mı bilemedim. Anlaşamıyorsanız sadece boş sohbet edin KIR PAPATYASII

Bence yeter kendinizi bu kadar acikladiginiz. Artik her seyde mıyıl mıyıl ben tecrubesizim demeyin. Cunku bu ister istemez su duyguyu olusturuyor; themis işlenebilir biri. Kusurlu biri. Kusurlarini gorup soyleyelim ki düzelsin. Bu imajdan cikin. Ve artik iyi niyetinizi anlamis olmali, gerisi onda. Gecinmeye gonlu varsa o da her seyi gormeyecek, duymayacak. Esiniz de sizin yapici biri oldugunuzu anlamali aslinda. Anlamiyorsa anlatarak anlamasini saglayacaksiniz. Esinizin tavrini biraz da siz yonetirsiniz. Siz de suclu gibi anneni aramadim cunkulemeye baslarsaniz esiniz bu sikayetlenmenin, laf tasimanin bir hata oldugunu nasil anlayacak? Kv ile iliskimizi bize birak diyeceksiniz esinize. Misal her tuvalete gittiginizde yapabilirseniz sakayla karisik ortaya laf atin. Ay insallah tuvaletim kisa surer yoksa gul yuzumu mahrum ettigimi ortamdan kactigimi sanmanizi dusunmek istemem vs gibi. Ama bundan emin degilim, esiniz henuz o kivamda degil gibi. Neticede soylemek istedigim siz de aliniverin, siz de saka yapiverin, hep hatali hep aramayan olmayiverin.

Koca bir acayip eşini arıyor annesinin dediğini aktarıyor çocuk gibi. Konuşmuşsunuz dönmemişsin bilmem ne. Ay bu ne ya... kadın desen ilkokul çocuğu gibi oğluna şikayet ediyor. Baştan restini çek yoksa böyle devam eder

Tavrını hiç bozma söylenenleri ciddiye alma. Kırılıyorsan bile duvar gibi dur, sadece ben öyle demedim de ama ikna etmek için çaba gösterme. Kv premses sendromuna girmiş. Eşin objektif bakmaya çalışıyor böyle devam edecektir. Gerekmiyorsa arama, telefonla konuşmayı sevmiyorum de, üzerine alınma. Ve bir daha sonra ararım deme. Belli ki her lafı silah olarak kullanacak pozisyonda.

Anlattıklarınıza göre belli ki ilgi düşkünü bir kayınvalideniz var. Eğer elinizden ve en önemlisi içinizden gelen saygı ve ilgiyi gösterdiğinize inanıyorsanız hiç dert etmeyin derim. Eşinizle aranızın bu konudan ötürü bozulmasına da izin vermeyin. Delirmeyin, önemsemeyin. O zaman eşiniz de olayları büyütmeyecektir. Ama siz tepki verdikçe savunmaya geçer. Maalesef bu hep böyle işliyor. En iyisi duymamak ve çizginizi korumak.

selam kızlar, Bu konuda başlık çok biliyorum da kimsenin konusunun üzerine çöreklenmek istemedim. 1.5 senelik evliyim son 2 aya kadar kv ile aramız fena değildi. Aynı şehirde yaşamıyoruz, ama aramızda 1.5 saatlik bir yol var o yüzden 2 haftada bir gidip kalıyoruz, görüşüyoruz vs. Eşim de ailesine çooookk ama çok düşkündür. Göbek bağı kesilmemiş gillerden değil, her şeyi annesine sormaz, annesinin onayını almadan da bi şeyler yapabilir ve annesini pek düzenimize karıştırmaz ama günde 2 bilemedin 3 kez telefonla konuşurlar, yaptığı/yaptığımız herrr şeyi annesine anlatır vs vs... Bunlar benim için öyle büyük konular değil yani konuşabilirler ya da anlatabilir . Bana bulaşmasınlar ana oğul araları iyi olsun ben de mutlu olurum. Kv telefonla aramayı/aranmayı çok sever ve ister ki herkes de onun gibi yaşasın. Herkes sürekli birbirini arasın, herkes sürekli güleryüzlü olsun. Herkes sürekli etrafında pervane olsun. herkes sürekli onu düşünsün. Herkes o kadar onu düşünsün ister ki üstelik eşim hastalanıp ateşli halde yatarken kndisine sesini yükseltti diye, eşimin ateşi düşünce benden özür dile bana bağırdın hasta olup beni üzdün diyerek ağlamışlığı var. Ben de telefon özürlüyüm, kimseyi pek aramam etmem, yalnızlığı severim, yalandan gülümseyemem. kimse bana pek görüşüp karışmasın isterim. ve kendimden önce etrafımdakileri düşünür onlar için çabalarım. Biz bu şekilde nişanlılıkla birlikte 2.5 senedir bi şekilde geçiniyorduk sorun yoktu ta ki bu yaza kadar. Bu yaz kadına bi şey oldu. kendi aile içlerinde dönen bir tartışmada ortamı yumuşatmak adına tatlı ve iyi niyetli bir cümle kurdum ve ortam sakinleşti konu dağıldı, yarım saat sonra gelip senin orda öyle demene çok kırıldım böyle mi düşünüyorsun dedi . Bu ilk şok yahu kimseyi kırmadım incitmedim konu tatlıya bağlandı kavga bitti, sonunda suçlu ben oldum. Başka bir gün yine bir sohbet sırasında aramızda yanlış anlaşılma oldu. Kendimle ilgili kurduğum bi eleştiri cümlesini üstüne alınıp bu sefer eşime söylemiş Leucotheathemis bana niye öyle dedi çok bozuldum diye. Eşim anne sana söylemedi ki sen niye üstüne alındın diyip geçmiş. ama eşim bunu bana anlatınca ben delirdim çünkü bahsettiği şekilde bir cümleyi ben bir büyüğüme kuracak terbiyesizlikte bir insan değilim. bunu bu şekilde yorabilmesi çok üzdü bu güne kadar en ufak saygısızlığım yok kendisine. ve son olarak geçen hafta bi gün beni aradı sohbet ettik sohbetin ortasında acil bakmam gereken bi iş çıktı kendisine işim bitsin geri arayacağım anne kusura bakma dedim. o da yok kızım ben öylesine aramıştım konuştuk zaten işlerini hallet sen dedi, Tamam anne hoşçakal vs diyip kapattım. sonra da geri aramadım çünkü GEREK YOK dedi. ve bi kaç gün önce eşim annesiyle telefonda konuştuktan sonra telefonu kapatıp bana döndü. Annemle konuşmuşsunuz dedi, Evet aramıştı dedim. işin çıkmış kadına ararım demişsin hala aramamışsın dedi. eşime arada geçen konuşmayı anlattım hmm peki dedi sustu. Hanımlar ben mükemmel gelin adayı olma peşinde bir insan değilim. sosyal ilişklerim de çok güçlü değildir ama bu güne kadar kvdemi telefonla sürekli arayıp sormadıysam da balayı dönüşü dahil olmak üzere evine gitmemezlik yapmadım, bayram seyran zamanı kendi aile büyüklerimden önce onlara gittim. karakterim sınırları dahilinde orta karar bi ilişki yürütmeye çabaladım. Şimdi bu yaptıkları beni çok uzaklaştırıyor. bunlar ufak şeyler ama böyle devam ederse eşimin de beni savunan tavrı değişecek belli ki çünkü son olayda o da bana bozulmuş gibiydi. Sizce olanlarda haksızlık payım var mı? siz mesela arama gerek yok diyen birini arar mıydınız? Bir de ne yapabilirim bu durumların artıp büyümemesi için. buraya kadar okuyana ayrıca saygılar

İyilik yaramıyor işte. En iyisi mesafe. İstediği gibi düşünsün. Eşinizin gelip size hesap sorar gibi sorması da hoş değil

Esim gelip de bana annemi Neden aramiyorsun diye soramaz konusmak zorunda degilimki bu ne uslup Kvdede herseyi esine soruyor bu is uzayip gider keskin bir dille bunu soylemek gerek

İki aile yapı olarak taban tabana zıt desem yeridir. Eşim ailemin yanında inanılmaz rahattır kimse de laf etmez ona. Anne babamı da aramaz hatta bizimkiler sık sık ararlar onu özledik hem oğlan aileye yabancı çekinir biz arayalım derler. Ben ara sor baskısını nişanlıyken kapattım. Ben sevmiyorum sürekli telefonda konuşamıyorum insanlarla dedim eşim de bu söylediğimde samimi olduğumu gerçekten sevmediğimi bildiği için bu mevzuya kadar bir daha konusu açılmadı. Özel günlerde zaten eşimden önce ararım hep eğer yanlarında değilsek. Bu sürekli konuşma ya da her şeyi anlatma konusunu eşimle bi kaç kez konuştum. Onlar bizim yaşımızda değiller merak ediyorum dedi bari her şeyi anlatma ne gerek dediğimde de soruyor anlatmasam bi şey saklıyoruz zannedecek dedi uzatmadım. Konuşsunlar yarın öbür gün bi şey olsa aklında kalsın istemem. Ailede ani kayıp yaşamışlar hassas noktaları gözüyle bakıyorum turkay

Yani bilmiyorum benim karakterim daha farklı belki yaşam kosullarimiz farklıdır o yüzden ne denir bilemiyorum

Yapı meselesi, kıskançlık bazı insanlarda hastalık boyutunda olabiliyor malesef, keşke eşiniz de bunun farkına varıp size destek olabilse. Açik açık konuşup, rahatsızlığınızı dile getirin.

Çok sıkı fıkı olmanın sonuçları bunlar. Çok yaşlı değillerse niye 2 haftada bir gidiyosunuz ki. Benimkiler de1,5 saat uzağımda oturuyor gitmiyorum niye, zamanında senin yaptıklarını yaptım düzenli gittim şimdiki aklım olsa taaa o zamandan mesafeyi koyardım kafam rahat olurdu.

İşte bak çünkü eşin annesinin ağzı ile geziyor. Normal kişiliğe sahip bir insana bunu söyleyebilmeniz lazım. Çünkü bağımlı kişilik. Aynı sorunu ben yaşadım.

Diyebileceğim yapıda bir insan olsa kesin derdim bunları Ama ay yok konu uzar da uzar

hahahahah de mi ya utanmasalar köy meydanında kv yi yakacaklar

babamın üzüntüden tansiyonu çıkmış bi daha olay olursa ben kullanırım bunu

Ne yaparsan yap yaranamazsın ağlayıp, şikayet edip ilişkinizi baltalamaya devam edecek, bunun tek çözümü kendi fikir ve kararlarınızdan vazgeçmeden, eğilip bükülmeden sınır koymak, eşinizden de bu kadar korkmayin yeri geldiğinde çemkirin annen ne yapmaya çalışıyor deyin, siz sustukça ana oğul daha beter olacak, kv nin beklentilerini karşılamak için hiç kendinizi yormayın, bırakın kendi çalıp kendi oynasın, siz uzaktan izleyin sizi birseye zorlarsa açıkça hayır diyin, eşinize de çok yüz vermeyin bu konularda, ben eşime açıkça bak annen sürekli beni huzursuz ediyor ya onu durdur ya da bu evlilik yürümez dedim, çok şükür şimdi hiç beni muhatap etmez canım isterse giderim istemezse gitmem, ister ararım ister aramam, kv de alıştı zaten Artık o da bişey beklemiyor çünkü ben sınırlarıma sahip çıktım, siz de bu kadar pasif olmayın lütfen...

Yoo oylebisey demedim der siyrilirsiniz kaynananız da sonucta o minvalde oglunu dolduruyo

kesinlikle öyle, ama ben oğlunu hiç ondan kaçırmıyorum, oğlunu ona karşı kışkırtmıyorum . Eşim de annesine çok düşkün. Ben görece olgun karakterde olsam da zorlanmaya gelemem bu olaylar artar ve eşim şimdiki tavrıyla devam ederse gemileri yakarım korkum ona.

işte bu başlığı açmama bir diğer sebep de bu. Ben eşime annesini ona kötülüyormuş gibi hissettirmeden bu rahatsızlığımı nasıl anlatabilirim onu çözemedim. çünkü konu hassas yosunlukek

Ben kvyi aramiyorum. Eşim yokken de gorusmuyorum kendisiyle, ha eşimle de zirt pirt gitmiyoruz yanina zaten. Mesafe mesafe... Eşimle evlendim diye kimsenin nazini, ilgi ihtiyaci bilmem nesini ben çekemem. Yeni evli sayilirsiniz şimdiden nasil bir duzen istiyorsaniz ona göre davranin. Başta ben de biraz sorunlar yaşadim sonra duzenimi kurdum, 8 yillik evliyim kv sorunu diye bir şey kalmadi, onlarin da benden pek beklentisi kalmadi. Ama sizin eşinizde de sikinti var, annnesinden şikayet alip size hesap soruyor. Kocanizdan korkup kvnin huyuna suyuna gitmeye calisirsaniz kadin ayni hareketlerine devam eder, her hoşuna gitmeyen şeyde eşinize sikayet eder. Benim kvde de başlarda aramiyorum diye eşime aglamiş eşim de gelip bana soylemişti. Dedim sana şikayet edecegine arayip benimle konuşsaydi, bu saatten sonra arayasim gelse de anneni aramam. Ogluma şikayet ettim gelini hizaya soktu, ariyor diye dusunur. Anneni havaya sokamam demiştim.

Senin kv aranıyor, uzak dur derim, mesafe koy, sürekli iletişim kurmakla iyi olunsaydi yeni evliyken ben olurdum en iyisi, sen verdikçe daha fazlasını isteyecek, aman uzak dur...

Dediğiniz her şeye katılıyorum. Ben de hiç sevmiyorum "aile olmak" lafını. Ben eşimin anne babası ile aile olmak için evlenmedim ki. Benim ailem eşim ve üç kedimiz. Konu sahibi ben kayınvalidenizden çok eşinize takıldım. Yeni evlisiniz, çok aşıksınız vs hepsini anlıyorum ama zaman geçtikçe eşinizin pasifliği ve sizi korumaması canınızı çok sıkabilir. Önceliği eşi olmayacaklar evlenmesin bence

Aynen yeminle bunu düşündüm kız zarif birine benziyor. Belli ki kv de artık o dönemlerde ilgi beklemiş. Yani bu kayinvakide çekilmez diyenler vsr. Anaaa bu kadınlar valla fena. Ortada fol yok yumurta yok bence konu sahibi olduğu gibi davranmaya devam etmeli. Eşine de yanlış birseyler yok diyip geliştirmeli

Eşiniz sizi sorgulama hakkını kendinde nasıl buluyor veya kayinvalideniz korkmadan nasıl şikayet ediyor anlamadım. Sizden çekinmiyorlar veya saygı duymuyorlar. Ben olsam esime hayırdır seni ne ilgilendiriyor derdim

Ya aslında böyle erkeklere şöyle diyeceksin: Babamı aramıyormuşsun çok kırılmış. Geçen hafta da aramamışsın. Beraber kahveye okey oynamaya da gitmiyorsun. Herkes soruyormuş senin damat niye gelmiyor diye, babamın yüzü öne eğiliyormuş. Arabasını yıkamaya da gitmiyorsun. Babamın üzüntüden tansiyonu çıkmış, ben onu oğlum bildim o bana niye böyle el gibi duruyor diye.

Kayinvalidenizin hic mi mesguliyeti yok Bu ne ya. Cocuk gibi. Dirt pirt arayip inciğinden cinciğine herseyi ogrenmeye calismak cok ayip ya. Bir de ustune herseye alinip kapris yapmak. Cocuk da olursa yandiniz ki ne yandiniz. Kayinpeder yok galiba, kadin boşluktan sizlere sarmis. Ben olsam yavas yavas mesafe koyardim.

Ay cidden ne aile olmasi artik. Biz eşimle gezdik, tozduk birbirimizi tanidik ve aile olmak istedik. Ailesiyle aile olacak olsam kaynanayla filan tatile gider, gezer tozardim. Tanimadigim insanlar nereden ailem oluyormuş. Ha arada güzel bir bağ gelişir, aileyle güzel güzel anlaşilir süper olurdu ama bu iki tarafli emek gerektirir onun disinda olmuyorsa olmak zorunda değil, kimsenin nazini çekmek zorunda değil. Eşimin ailesi diye saygi duyarim en fazla, saygi duyuldugu kadar tabi.

Bizde gelinler fena kaynanalar korkuyor S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Umarım bu kadar anlayışlı yaklaşımınız sizi sıkıntıya sokmaz. Herşey gönlünüzce olsun

Ben bağımsızlığına düşkün bir insanım kv de aynı bahsettiğiniz şekilde her şeyi bilmek müdahale etmek ister ve çok çabuk alınıp küser. 3. Eş olmak istiyor ve ilk gelinim. Hepsi nokta atışı yani. Samimi olmayı çok isterdim denediğim zamanlar da oldu ama samimiyet karşılıklı olabilen bir şey umarım bir gün bunu farkeder. Tekrar çok teşekkür ederim, umarım

Çok yüz verince böyle olur

Kayınvalidenizin hiç iyi niyetli biri olduğunu düşünmüyorum. Ne demek tuvaleti bahane edip gidiyor. Eşinize de tepki koymasanız daha size çok şikayetleri getirir annesine de inanır

ilgi istiyorsa oğlu gösersin cümlesini alnından öpmek istiyorum

çekingen ve fazla saygılı durmanın sonucu. Eşim son olaya kadar hakkını yemeyeyim sorgulamadı hiç hatta bna fırsat vermeden annesine gerekli şeyleri söyledi. Ama son olayda bana gergin bi şekilde niye aramadın diye sorup sonra da sustu ve bütün akşam doğru düzgün konuşmadı. Ben de üstelemedim konuyu zaten yorgunuz dedim sessiz sessiz oturduk

Son olayda kırılıp bükülmedim zaten, eşim bana sorunca "arama dedi, niye arayayım ki bunun üstüne" dedim kapadım konuyu. Burda fazla naif mi yansıttım kendimi bilmem, kolay kolay laf söylenebilcek biri değilimdir. Hatta belki de o yüzden zaman geçip ilişkiler ilerledikçe bu laf söylemeler başladı. Bir nevi nabız yoklaması gibi. ama çok çok güzel öneriler verdiniz. Ben eşime tutup annen niye sana söylüyor diyemezdim ama ilişkimizi bize bırak kendime daha yakıştıracağım bir üslup. Çok Çok teşekkür ederim

Yav işte hayat herkesin bir zor yani var yani eğer ki çok fazla bir sorun yoksa he he deyip geçmek gerek diye düşünüyorum umarım hakkınızda hayırlısı olsun

Belki de sorun budur. Küslük veya ölü sınırında olmak bana normal gelmiyor. Bir şekilde aile oluyorsunuz artık, gönüllerini alacak kadar hassasiyetlerine özen gösterseniz ölmezsiniz. Yanlış anlaşılmalar da olabilir, anlattığınız kadarında dişe dokunur bir şey yok. He diyin geçin, biraz daha fazla arayın.

Bana sorarsanız da gerek yok zaten. Hatta sırf hal hatırı sormak için aramaya da gerek yok :)) ama işte karşılıklı konuşan siz ile ben değiliz. Biraz çözmüşsünüzdür beklediğini diye düşündüm. Benim annem de bekler mesela. Yorucu oluyor ilişki yürütmek ama elime mi yapışacak der ararım. Kv de de arayı açarsam sitem eder, He der geçerim, biraz daha dikkat etmeye çalışırım. ben bu gibi durumlarda esnek olan taraf olmak isterim, biraz bununla alakalı. Siz de kendi karakterinize göre bakın yolunuza. Doğrusu yanlışı yok sonuçta.

Bazı insanlar böyle sizin eşiniz de taktığı için sorun var. Benim eşim annesini bilir mesela, işi vardır aramamıştır kendisini ara bana ne söylüyorsun der Beni bir gün kayınvalidem aradı. Tutturdu gel dışarı gidelim cart curt. Yok ben gelemem evden çalışıyorum dedim. Gel de gel. Olmaz gelemem dedim. Sonra ertesi gün beni aradı, "biz seni bilmem nerenin önünde bekledik kaç saat gelmedin" Ben gelmeyeceğimi söyledim alakasız bir yerde beni neden bekledin onu anlamadım dedim ahhaha gerçekten çok enteresan. Eşimle de güldük Artık böyle şeyler yapmıyor sağolsun. Siz olduğunuz gibi devam edin, açıklama yapmak zorunda değilsiniz. Onlar da size alışacaktır merak etmeyin.

hiç bir memleketin insanını burda rencide etmek istemem şimdi Anadolu erkeği hepsi aynı

Hiçte haksız değilsiniz. Ben olsam aynısını yapardım, aramazdım. Mesafenizi koruyun, yoksa bu kadınla başınız çok ağrır

Hayatım babama giderken peynir alma, adam benim peynirlerimi beğenmiyor mu damat diyo hasta zaten biliyorsun, migreni tutuyo

özelden yazdım

Mesela ben güzel kadayıf tatlısı yaparım. Eşim derdi ki anne Şeyma çok güzel yapıyor o yapsın. Şaka ile karışık niye ben yapamıyor muyum derdi kaynana olacak kişi. Yaa ben de demezdim ki sana yapamıyorsun diyen yok ama ben güzel yapıyorum ben yapicam demedim hiç. Niye aman soğuk rüzgarlar esmesin. Ben pişmanım böyle tepkiler vermediğim için. İnsanlar iyilikten anlamıyor.

Mesafe candır diyorum.

He valla aynen öyle P Posta

ya iç sesim oldunuz, duygularıma tercüman oldunuz. ben daha önce buraya yazmaya bile değmeyecek konularda kendimi hatalı bulduğum yerler için "tecrübesizim, idare et anne birlikte öğreniyoruz, amacım bu değildi" vs demişliğim de var. Daha önce iyimser baktığım geleceğe son zamanlarda o kadar iyimser bakamıyorum. Eşim beni yalnız bırakıp annecilik oynamaya başladı gibi geliyor ve böyle devam eder de artarsa, ana oğul birbirlerine bırakırım onları. Gözüm karadır.

Mesele aramamaniz degil, soylediginiz laf degil, kayinvalidenin yeni gelin edasi suzum suzum suzulmesi, aslinda rol calmasi iste. Gerek yok demisse ben de aramam, onemli bir sey yok, halimizi hatrimizi sormusuz, e yeter. Hem belki unuttunuz belki caniniz istemedi belki telefonunuz kirildi bozuldu belki isinizi yetistiremeyip stres yaptiniz vs vs Madem buyuk onlar, o arayip hayirdir kizim desin. Kulturumuzde buyuk her seyi bilen kucuk genelde cahil biridir ya. E tecrubelendirsin tatli diliyle. Her seyde biz buyuguz demesini biliyorlar. Buyukse her seye kusup alinmasin, idareci oluversinler azicik. Kac gun gecmis aramanin cetelesini mi tutuyor? Esinize gelince caniniz bile istemiyor olabilir, neden hesap vermek zorundasiniz? Annesi kirilip uzuluyor da siz strese girmiyor musunuz her seyinizin altinda bir sebep ararken? Zaten iki haftada bir gorusuyorsunuz, ogluyla her gun konusuyor. Neden yetmiyor? Siz tabii daha uygun bir dille soyleyin ama kendinizi de surekli kapris cekmeye mecbur hissetmeyin. Ben hep sunu derim, 10 yili devirdim, cok hatalarim oldu, sinir ihlaline goz yumduklarim oldu ama oglunu dusunen gelinini de idare etmeyi bilecek. Bir 10 sene sonra yipranmis ve her seyi yikmaya hazir bir ogul ve bir gelin istemiyorsa.

Eşiniz Bursalı mi merak ettim?

Siz ses çıkarmaya devam ederseniz bu kadın başınızın üzerine çıkıp ziplayacak bir tip belli ki. Eşinize de annesine de açık olun. Bir daha beni şikayet etme anne korkacak değilim şikayet edilecek çocukta değilim bu davranışlarından hoşlanmıyorum deyin net bir şekilde. Bu şekilde davranmaya devam edersen aramız açılır diyin

Allah yardımcınız olsun o zaman ne diyeyim.. böyle yaşamak çok zor

Valla hiç nazlamazdim eninde sonunda o seni gelin olarak görmeye başlamış evlat bilse böyle yapamaz ben sallamazdim

Ciddi bir şekilde oğlunu sizden kıskanıyor. Ben de böyle bir izlenim oluştu. Bu durumda eşinize büyük bir sorumluluk düşüyor, aradaki dengeyi korumak adına. Siz zaten olgun bir insan gibisiniz.

Peki eşiniz sizin ailenize nasıl davranıyor? O sizin annenizi babanızı arıyor mu? Ya ben bu durumu eşim annesine düşkün diyip gecemezdim sanırım. Bana göre yetişkin bir insanın günde 2 3 kez annesiyle görüşmesi normal değil. Birkez arayıp halini hatırını sorarsın da yediğin her naneyi de anlatmazsin. Hadi anne oğulu böyle kabul edelim geçelim de size ara sor vs diye baskı yapmaları çok yanlış.

Kv çok nazliymış sallayın gitsin. Cok ayıp arayıp igluna sikayet etmis o daha garip sizi arayip sormuş saçma sapan işler. İksiini de azarlayın birdaha yapmazlar

merhaba pembik gelin konu sahibi, gercek hakiki gelin olma konusunda ilk denemelerini yapmaya baslamissin, hayirli mubarek olsun :)) kaynanan fena gibi gozukuyor ama kendini cok fazla doldurma, bazilari cahil oluyor ama idare edebiliyorsun. oncelikle yazdiklarindan tepki gostermeye cekindigin ve korktugun cok belli. o yuzden de hic ben cok sertim vs diye kendini kandirma. oncelikle kendi bakis acini degistirmeye calis. illa bagirman ya da kavga etmene gerek yok ama sert durmayi ogrenmek gerekiyor. bence esin bozulunca ona bir sey demeyerek cok cok guzel bir adim atmissin. cunku ikisinin de sana trip atacak bir durumu yok ama adam uzgun ve soguk durarak seni terbiye etmeye calismis. aferin sen de gormezden gelip adamin hareketini boslamissin. kaynanaya da aynen boyle yap. konusurken mesafeli ama samimi davran, sogk yapma. ama boyle alindim vs diye haber gonderince hiiiiiiic duymamis gibi yap. ikincisi esinin burada sana direktif vermesine izin verme. sana niye aramadin derse tartisma ama kisa bir cevap verip kestirip at. ya da sonra ararim de. neden ilgilenmiyorsun vs demesine izin verme. onun cocugu esin ve annesiyle ilgilenmek onun gorevi. senin de kendi annen baban var. kavga etmeye gerek yok ama her iliskide boyledir, yuz verince tepene cikarlar. kolay gelsin.

Ortada problem yok ama kadın benim kişiliğim böyle diyor kvdede gelinin kendisini pohpohlamasini istiyor sahteden yapacağına bence hiç yapmasın. valla bunlar yaptıkça daha fazlasını istiyor. ben anlamadım kaynana kafasini

Kayınvalidem kaymakamlığa başladı diye okudum Allah beni napmasın. Bunlar hep kpss çalışmaktan...

Daha hata mı arıyorsun kardeş

Şu cümlenin içindeki bir yerden nereli olduğunu çıkardım eşinizin çok zor işiniz

Ben aslinda dogru iletisim seklinin normal insanlarda bu sekilde ilerlemesi gerektigine inaniyorum. Yani konusarak anlasabilmek, sorun varsa sorun yasadiginla cozebilmek ama kayinvalidelerin pek cogunda bu ezilebilir algisi yaratiyor. Muhtemelen bu iletisim dilinden anlamiyorlar. Laf sokmali, tatli sert olmali bir iletisim turunu anlamalari daha muhtemel. Benim tecrubem bu yonde. Ben mesafeli durusunuzdan da rahatsiz oldugunu dusunuyorum. Her seyi bana sorsun, bana anlatsin gibi beklentileri de oluyor cunku bence bu modellerin. İliskiyi uc kisi yasamak istiyorlar. İlk gelin misiniz? İlk gelinlerde beklenti daha yuksek oluyor cunku. Acikcasi kan beynime sicriyor boyle anlayisli birinin uzerine gidildiginde. Ozellikle tuvalet mevzusuna cok bozuldum. Tabiri caizse okuz altinda buzagi aramak ama iste bir mesaj var orada esinize "bak bizimle samimi olmuyor" Umarim tatlilikla cozersiniz.

Bakış açınıza saygı duyarım. Ben eşimden kendi ailemi ailesi gibi görmesini beklerim. Siz beklemiyor olabilirsiniz. Sevmek, hayatı paylaşmak BANA GÖRE böyle bir şey. Benim kardeşime de kardeşlik yapabilmesi benim için önemli. Annem/babam hasta olduğunda yanında olmaları önemli. Sokaktan geçen insanlarla ailemi bir tutacak olana şöyle sağdan sağdan yol veririm.

aslında şöyle eşimle aramızın bozulmasından korkma sebebim benim bu konulara delirip başını ağrıtmam değil. Ben konu açılır da eşim anlatırsa ona olan olayı ve sebebini anlatıyorum, eşim yanımızdayken olan bir olaysa eşim beni yanlış anlamamış olsa da gerçek niyetimi eşime sakince anlatıp konuyu kapatıyorum. Ama dediğim gibi eşim annesine çok düşkün ve anneden böyle yorumlar bir şekilde gelmeye devam ederse etkilenir mi emin olamıyorum. Annesine bağımlı olmasa da annesinin fikrine de çok önem verir çünkü. Merkur Retrosu

Bende birikimin sonucu 2 gün önce patladım valla eşini katma git yüzüne söyle niye arkamdan böyle konuşuyorsun biz ne konuştuk de

Mesela telefon konusunda "anne seni geri aramadım diye üzülmüşsün ama ben mi yanlış anladım? Sen 'tekrar arayacağım' dediğimde 'yok kızım gerek yok öylesine aramıştım zaten' dememiş miydin? Öyle dedikten sonra niye aramamı bekledin ki?" Diye sorabilirsiniz. Tepki koymadan saldırganlaşmadan bi böyle sorun bakalım ne diyecek. Hatta mümkünse eşiniz yanındayken sorun sonradan ona ağlamasın

Boşandım. Çünkü ben de sizin gibi düşünen ve davranan biri idim. Ama iyi niyetli olman yetmiyor. Çünkü bu tipler senin iyi niyetine değil kafasında kurduğunda inanıyor. Ben de diyordum aman oğlu ile iyi olsun da bana dokunmasın. Ama öyle olmuyor. Çünkü o ponçik kv seninle ilgili kendine göre ters olan şeyleri oğluna söylüyor. Oğlunu dolduruyor. Ama senin yüzüne gülüyor. Mesela eski eşim hep bana şey derdi annesine dermis ki Şeyma öyle biri değil. Ya da annesi dermis ki sen onunla yapamazsın. Ama bak annem diyor demiyor. Ama diyen kim? Tabii ki annesi. Annesinden başkası ona bunları söyler mi? Teyzesi diyecek değil ya. Neden annem diyor demiyor. Çünkü tepki vereceğimi ve annesine karşı bileylenecegimi biliyor. İkili oynadı yani. Annesi üzülmesin diye ben harcandim. Nasıl harcandim hakkımda konuşulanlar benden saklanarak. Annesine gerekeni söylese idi her şey cok daha farklı olurdu. Ya da ben baştan beri sınırımi koysaydim bu kadar iyi niyetli olmasaydım bu kadar sorun yaşamazdim. Gerçi söyleyince de kötü oluyorsun. Mesela biz de her iki haftada bir anasına giderdik. Anası akrabalarının yanında Allah razı olsun hep geliyorlar diyordu. Ben birgün kendisine dedim ki ben her iki haftada bir sana gelmek zorunda değilim benim de isim gücüm var. Baskalarinin yanında Allah razı olsun geliyorlar diyen kadın kalktı bana dedi ki gelme Şeyma zorla mı getiriyorum düşün yani... Halbuki kadincagiz tek yaşıyor deyip onu düşünen biriydim. Düşünmek de iyi değil. Mesafe her zaman iyi. Sen istesen de eşinle ciddi ve sert konusamazsin çünkü iş boşanmaya kadar gider sende. Çünkü sen baştan o sınırı koymamissin. Koysa idin ne anası ne kendi cesaret ederdi. Şimdi anası daha çok baskın olacak. Çünkü oğlunu küsme ile tehdit etmiş o. Yani oğlu biliyor ki anama karşı gelirsem anam bana küser, kırılır. O yüzden anası senden bir adım önde. Anası ben sana kaynanalik mi ettim bile der. Etmesine gerek yok zaten oğlu avucunun içinde. O da biliyor ki benim bı hareketime bakar oğlumun davranışı. Anasının ağzına bakan erkek kadar da tehlikelisi yok. İşin zor. Üzgünüm ama öyle. Zamanla her şeyin batmaya başlar. Bir şey yapmadan da seni öfkeli olmakla suclarlar. Çünkü hep ilimli davranmissin ya bu sefer sorgulamaya başlarsan kötü olan edileceksin. Özeti bu yani

benden mesafelesi ya küstür ya ölü. baya soğuk nevaleyim de yani ona rağmen bunlar

İlgi görmek için problem çıkaran cinsten. Kavga etmeden tavrınızı koruyun. Zamanla alışacaktır

ahahaha tamam burda biraz mübalağa yaptım kabul. Ben ilk etapta çabaladım kendimi zorladım, hassasiyetlerine önem ve özen gösterdim . Ama ortada sorun yokken sorun bulup beni şikayet etme şu anda küçük görünen ve fakat devleşmeye müsait bir durum. Hatta aslında bu sorunlar ben "biz aileyiz, kendi anne babam benim için ne ise eşimin ailesi de onun için o. onlarla o şekilde iletişm kurmalıyım" diye düşünüp iletişimi görece arttırınca yaşanmaya başladı.

Bence o hep yapıyormuş sizin gözünüze batmış. Eşinizde zaten özel hayat bilmez birisi.

Benim kv de kızı ile her gün konuşur telde saatlerce ne yemek yaptılar torunlar ne yaptı vs vs bende hiç telefonu eline alan insan değilim alıştılar bana zorla güzellik olmaz saygısızlık etmediğim sürece kimse bana laf edemez yani

Babam uzulmesin sen uzul de bide onlar yasli kaldiramaz biz genciz kaldiririz de

Ben de aramazdım. Haksız değilsiniz lakin aranızda zaten bir problem yok. Belli ki biraz ilgi istediği bir dönemde, ben olsam alttan alıp hafif gönlünü yapardım kaynanamın. Sonraki süreçte kendi başınızı ağrıtmanıza gerek yok

Kocaniz basbaya da gobek bagi kesilmemis ana kuzusunun teki. Gunde 2-3 krre anasiyla konusup her seyi anasina anlatan erkek mi bugune kadar bunu problem etmemeniz hata, hatanizin sonucunu da gormussunuz iste. Kaynanayla karsi karsiya gelmediginiz icin annesinin oglunu yonlendirmedigini dusunmussunuz. Ama oyle olmadigi ortaya cikmaya baslamis. Hayirli olsun

ahahahah ayy bu da fenaymış Eşimin şu tavırda olabilmesi için çok şey yapardım :) "Annem böyle biliyorsun, ona uygun davranmalısın, anne o üzemeyiz" hep bu tavırda. Ben zaten tavrımı değiştiremem de korkum koca kişisinin, kendini kocadan çok oğul olarak hissedip "anam, canım anam, gadın anam" nidalarıyla bana kurulmaya başlama ihtimali.

şu an için evet çok şükür aramızda bir problem yok ama, garip bir şekilde benim söz ve hareketlerime bozulup bunları da ilk fırsatta eşime şikayet etmeye başladı. Daha da ufak tefek başka olayları yazmadım ama mesela aynı gün 3 kere tuvalete girdiysem onlarda 3. de eşime yanımızdan kaçıyor herhalde tuvaleti bahane edip demiş. Direkt bana söylese keşke.

icerigi okumadan yaziyorum arkadas ortamunda kayinvalide dersin ama ozaten kaynanadir

Kayinvalidem beni eşime şikayet ederse ; telefon trafiğini derhal keserim ve inadına aramam. Hanimefendinin gönlü mü kırılmış kıyamam. Ve iyi ki ilk günden araşmaya alıştırmadım kendilerini, hiç gelemem böyle zorbaliklara.

olamadım şöyle eli maşalı gelin. kilolarca altın, binlerce liralık masraf üstüne her şeye kapris her şeye surat yapan kapılarına gitmeyen gelin olsam... bir elim yağda bir elim baldaydı şimdi kesin. uff yaa

anlamaya çalışıyorum çocuklarına çok düşkün bir kadın ve karakter olarak kıskanç bir yapıda. o yüzden birinin oğluna ondan daha yakın olabilmesi fikrini içine sindiremiyor çocukça tepki veriyor büyük ihtimalle, her şey gözüne batıyor. Ama devam ederse bi şekilde bizim aramızı bozabilir ve oğlunu üzebilir bunu görmüyor. bu konuda konuşacak olsak ortalık çok karışır sonuçta ortada tek suçlu ben kalırım. Bu günü mumla arar hale gelirim. Dediğin gibi bi şekilde öğrenecek/öğreneceğiz

Ayni şeyi her kayınvalide yapıyor sanırım benimki de ağlamıştı bende hiç aramamıştim şimdi de canım isteyince ararım. Böyle böyle öğreniyorlar işte

teşekkür ederim, hepimizin yosunlukek

Mesafeli ol kendini agırdan al özür dileme. Benimki hamileligin son zamanlarındayken afedersin vajinamda parmak kadar varis cıkmıs ağrıdan ağlıyorum midem yanmaktan kor olmus evde penguen gibi dolanıyorum dk basi kusuyorum vay efebdim arayip sormuyormusum migrenden acillik olmus hic aramamışım diye bana alinmıştı ne kadar salağım ah anne beni yanlıs anladin diyip alttan almıstım. Kaynana kisilerinin hepsi ayni hepppsi

Yaa bende iç anadoludan bir yer zannetmistim

Öncelikle teşekkür ederim :) Evet kayınvalidem zor bir insan ama ben de çekilmez olduğunu düşünmüyorum tabi yılların deneyimi ya da çevrelerinde şahit olduklarıyla insanlar öngörülü ya da önyargılı düşünmüş olabilirler onu henüz kestiremedim yıllar beni de pişirecek. Dilerim önyargı olsun kv çekilmez diyenlerin yorumları

Ben önemli günler hariç arayıp sormazdım. ilgi istiyorsa oğlu göstersin bana ne. Sizin eşiniz babanızı devamlı arayıp pohpohluyor mu sanki ne gerek var ya saçma sapan ilişkiler

sonuç ne oldu peki? bi de bana da haklısın Şeyma diyeceğim gibi geliyor da dememe ümidime sarılmaya çalışıyorum.

Aynen insan o an cevap verince kuş gibi hafifliyor Ne yaparsan yap kötü gelin olacaksın 5 yapsan 6. yı yapmasan yine kötü olacaksın kıymet bilmezler Benim sloganım öyle mesela Madem kötü gelinim, e o zaman hakkını vermeliyim

ahahhah yok yok tahmin ettiğiniz yörelerle bağlantısı yok. bu benim iç sesi karikatürize etme şeklim sadece. hıı tabi eşim kuzey/batılı genlerine rağmen içinde bir anadolu erkeği o da ayrı konu

şöyle ki konuşmamız da bitmiş sayılırdı, ve kendisi ısrarla arama arama bir daha diye tekrarladı. Ben birine arama gerek yok dediysem benim için gerçekten gerek yoktur çünkü

Mesela ben kv nin o lafından sonra ne aradım ne sordum. Hiç aramadım bile. O da beni aramiyordu. Zaten öyle arayan biri de değildi. Epey zaman sonra bana eşim olacak kişi dedi ki seyma neden hiç annemi aramiyorsun. Bakın burası çok ilginç o işte iken benim arayıp aramadigimi nerden bilecek? Demek ki annesi ile böyle şeyleri bile konuşuyor. Ve ben dedim ki sen annen ile benim arama girme. Bu seni ilgilendiren bir konu değil dedim. Senin araya girmen hoş olmaz dedim. Ne salakmisim yaa araya giren oğlu değil ki... Bunu ona söyleyen anası. Oğlum beni aramıyor diyen o... Yoksa adam niye gelip bana bunu desin. Sen benim annemi arıyor musun dedim? Ses yok. Kısacası işlerine geldiği gibi.. Niyeti bozuk olana ne yaparsan yap ise yaramaz

Aynen oyle diyeceksin babami aramamissin bugun babami ara, babamla tatile cikalim mi, babam cocuk ne zaman hani cocuk olmuyor mu sorun damatta mi diyor boyle bi baslasak konusmaya dumur olurlarda

Benim canim da istemiyor hiç aramiyorum zaten beni sevmez biliyorum özlemedigini, mevzu sesimi duymak değil yalandan yapiyordu işte. Başka da şikayet duymadim.