Aslında ailesi çok iyi insanlar, haklarını yiyemem babası rahmetli oldu nur içinde yatsın. Ama köy yerinde ancak kendi yağlarında kavruluyorlardı.

kız zamanında evden çıkmak istemiş kayınbaba da desteklemiş abi kabul etmemiş bi görün artık bence. dubleks ev dubleks ev yeminle ulan istanbuldaki Kandemir Kandemir söylemi gibi..

hem kira ödeyip hem evi geçindiremem diyen asalak gibi annesine yapışmış bi abi, oğluna ve gelinine torunlarına kul köle olmuş sessiz bi anne, 14 yıl sultanlık sürmüş ve rahatlıkla bunalmış!!! bi gelin ve herşeyi geline yıkan bi görümcee profil bu.. Sorun nerde herkes hayatından memnun gibi eger annenin bi sıkıntısı olsaydı emin ol dublex ev almazdı demekki hayatından memnun sadece arada hayıflanıyordur o kadar

yorumunuzu biraz sert buldum açıkçası. konu sahibinin annesi kötü bir insan değil. gelinine karşı en azından. sonuçta evlenirken kayınvalidesiyle yaşayacağını biliyordu. kabul etmeseydi başından. kimse silah dayamadı kafasına. kadıncağız tabiri caizse yemiyor yediriyor. adı kayınvalide anne kadar olamaz tabi ama ne kadar da olsa büyüğü gelinin. gelin hiçbir şeyle ilgilenmeyecek. her şeyi kayınvalide yapacak, torunlarına bile bakacak. sonra da gelin haklı mı olacak? sırf kayınvalideyle 14 yıldır kavgasız yaşadığı için. kusura bakmayın ama ben öyle gelini haklı bulamam.

[QUOTE=". Hatta bir keresinde rahmetli babam abimi karşısına aldı oğlum sana ayrı ev açalım, bütün eşyalarını alacağım üstüme düşen her şeyi ben yapacağım dedi. Ev tutalım sana dedi abim ben hem kira verip hem ev geçindiremem ayrı ev istemiyorum dedi.'' hani abiniz evi ben geçindiremem demişti ayrı eve çıkma talebi olan yengenizi babanız desteklediğinde bence siz konunun gidiş durumuna göre yorum yapıyorsunuz ve topiğiniz lehinize gelişiyor.. yoksa bizim ilk yorumlarımız en tarafsız olanlardı.

gayette görüyorum canım:)) taaa evlendikleri zaman aralarında geçen bir mesele imiş ve çözüme varamamışalar aynı çatı altında kalmışlar. abi evi geçindiremem demiş daha ötesi var mı? gelin hanım ayrı ev istemiş alınmamış. eee o zaman ev alınmamış olması, bu 14 yıl zarfında sürülen hayatın mazereti mi oluyor? dubleks eve takılmış değilim. meseleyi çok başkaca yönlerinden değerlendirdim. gelini haklı gördüğünüz nokta neresidir yahu bana da bi anlatın. bu kadının ezildiği mağdur olduğu fikrine nereden kapıldınız:)) basbayağı tembelliğin dibine vurmuş rahat bir hayat sürüyor. var yakınımda böyle bir örnek. bana göre hiç şaşırtıcı bir örnek değil. olabilirliği konusunda tereddüt etmedim. ama sizlere aksini düşündüren nedir? neyi kaçırdım ben acaba:))

Bunu kaç teklif ettim bizde kalmıyorsan kiracıyı çıkaralım o evde otur dedim, evet maaşının hepsi krediye gidiyor. O da sorun değil zaten kirası olmayacak diğer masraflarını ben de karşılarım ikna olsa keşke. E EBRU 72

Mutlaka vardır, ben zaten burada tamamen gelini kötüleyip annemi ya da abimi övmedim. Sadece konuyu açarken yazdığım şey her ne olursa olsun yanında oturmak ister ya da istemez bu onun tercihi ben dahil kimse karışamaz. Ama eğer yanında oturuyorsa da en azından her şeyi geçtim hizmetçi muamelesi yapmasın demem. Bu lafı aldılar başka yerlere götürdüler. Ama umurumda değil açıkçası kim nereye isterse oraya çeksin bundan sonra konuyu.

Aynen bende sizin gibi düşünüyorum güzel analiz etmişsiniz. Aslında bu durumu değiştirmek adına kimsenin bir çabası ve isteğide yok. Konu sahibi dışında.. Konu sahibi için önerim. Annesinin biraz daha işlerden elini çekmesi.

Ben zaten normal bir kadından bahsetmiştim. doğrup da 10 günlük izne giderken evde bırakıp giden anadan değil. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben 3 yıl önce anneme madem sürekli bizimle kalmak istemiyorsun o zaman bir daireyi satacaklardı anneme anne satmayın şu an oturduğunuz evi abimlere bırak ve sen de satmayı düşündüğünüz eve çık dedim. Hatta abim de dedim şikayet anlamında değil, sonuçta imkanlarınız var dedim onca yıldırda oturuyorsunuz birazda komşu olursunuz işte dedim. Sonra yengem duydu ve ne gerek var ki o da nereden çıktı bu evi satıp büyük ev alalım sadece yeter dedi. Hem ben üç çocukla ne yapıcam aynı anda okula nasıl götürücem ikisini götürsem biri evde kalacak nasıl bırakıcam filan dedi. Oysaki başta abimin kazancı iyi değildi ama şimdi kirasıda olmayacak geçinebilirlerdi. Abimin belli bir çalışma saati yok yeri geliyor saat 10'da evde oluyor, gelir düzeyinden ve annene yapılanları nasıl görmez diyenler karaktersiz kelimesini bile yapıştırmış abime. Gündüz yaşananları nasıl bilsin ki annemde abime anlatıp huzur kaçırmak yerine benimle dertleşiyor. Ayrıca annem o eve yapışmış gibi yorumlar yapıldı bize geldiğinde bile annemi bugün pazar var gelmeyecek misin pazara gidilecek diye çağırıyor yengem. Yazın yazlığa gidiyor annem 3 ay kalıyor engelli kardeşimle habire arıyor ne zaman geleceksiniz diye ki beni dahi arıyor annene sorsana gelmiyor mu gelsin artık buradada işler var diye. Biz hep abimin huzuru bozulmasın diye alttan aldık çoğu şeyi duyduk duymamazlıktan geldik hala da öyle yapıyoruz. Ama abimde görüyor en azından bazı şeyleri yengemin davranışlarının da farkında bu kelimeyi bile ağza alınmayacak ü

ama ipekcim anlaşılan o ki sadece oturmuş bu kadın ya. bu fedakarlık mıdır?gerçekten başkaca hiçbir sıkıntısı yok ise, eline bol para geçiyor ise, istediğini yiyip içebiliyor ve çocuklarına alabiliyor ise, bizler gibi çalışıp didinmeden paşalar gibi bir hayat sürüyor ise sadece aynı evde yaşamayı kabul etti diye fedakarlık mı yapmış oluyor? cidden bu kadını fedakar mı görüyorsun?

Evet babamın kumar alışkanlığı vardı bunu neden uydurayım ya da neden face konu açacak olsam bu kadar cevap yazıp derdimi anlatmaya çalışayım. Bu evler bizim çocukluğumuzdan alınan evler değil. Annem işe girdikten sonra ve benim ve abimin okulu bittikten sonra çalışmaya başladığımızda alınan evler. Bu konuyu da bilinçli olarak seçmedim benim derdim buydu derdimi paylaştım sadece. Konu pirim yapar mı yapmaz mı kaygısı gütmeden.

"kızında kalınca sığıntı gibi hisseder. oğlunun evi onun evidi" Şu cümlen beni benden aldı seboş.

Abinin olduğu gibi gelininde savunacak bi tarafi yok o zaman görüldüğü üzere. Zira ev gecindiremeyecegini söyleyen pisirik bi adamla evlenmeyi kabul etmiş üstüne 3cocuk yapmış üstüne kv aldığı eve oturmuş vs vs bu hayatı bile isteye seçmiş degistirmek için doğru düzgün bi gayreti de olmamış

sanırım gelin ezik, sesi soluğu çıkmayan, garip-guraba üstelik k. validesi tarafından zincirlere de vurulmuş ki 14 sene ayrı ev lafı edilmemiş.. ben olaya tamamen gelinin tarafından bakıyorum da her ay tıkır tıkır ödemesi yapılan dublex ev, 3 çocuğa beleş dadı, kocasına beleş hizmetçi.. ohhh gelindeki keyif Hürrem'de yok.. Sorun annenizde konu sahibi, o da söylüyordur muhtemenlen bunu.. Kendisini ezdirmeyecekti ne geline ne de oğluna.. ikisi de çıkarıcı, menfaatçi kusura bakmayın tencere- kapak birbirlerini bulmuşlar.. öyle bir devirdeyiz ki oğlunun acımadığı kadına gelin hiç acımaz.. anneniz size çok yardım ettim yavrum, 1 yıl da kızıma vereceğim desin, ödemeyi kessin bakalım neler olacak..

Psikolojik baskı yapacak insan ikiletmeden kabul eder miydi sizce?

Annenizin abinlerden baska kalacak yeri olmadigi icin kendini bunlara yapmaya mecbur hissesiyor. Bunlari yapmazsa ki simdiye kadar yapmis, bundan sonra yapmazsa gelnin surati dusecek, bu abine yansiyacak. ister istemez evde huzursuzluk yasanack. annende laf soZ olacagina, tum isleri sirtlanip kimseye laf soyleyecek yer birakmiyor kendince. Ama yazik bu yastan sonra, zaten yapacagini yapmis, abine ev almis, torunlar zaten elinde buyumus, bundan sonra hizmetinn gorulup, memnun edilecegi yerde anneniz herkesi memnun etmeye calisiyor. kendini yorduguyla kalacak anladigim kadariyla. eline saglik diyeni de yok.

Tüm bunlar karşısında abiniz be yapıyor? Akşam görmüyor mu olanları? Akşam yemekleri, çocukları uyutması, yengenizin annenize tutumu v. s gostermıyor mu birşeyleri? Yoksa abinizde iki maaşa ve sizin payınızı verdiğiniz kira için gözünü mü kapatıyor? Abinizle konuşmanız lazım fakat bu da aranızı bozabilir. Evi kıskandığınızı düşünebilirler.

Sizin bunu ondan istemeye hakkınız yok ne yazık ki.. Anneniz de böyle yaşamayı tercih ediyor.. O yüzden sadece gelininizi suçlamayın. Çok amiyane tabirle alan razı satan razı..

Bence kv gelin birlikte yaşamamalı, hastalık-bakım durumu yoksa. Her iki tarafta kendince haklıdır şimdi. E EBRU 72

Oldu tabii annem ödesin, neden sırf gelin hanım sıkıntıya girmesin rahat etsin diye öylemi bugüne kadar yeterince sıkıntı çekti annem yaşamayan bilemez bunları.

Size hiçbir şey inandırmak gibi bir zorunluluğum yok inanmadıysanız inandığınız bir konuya yorum yapabilirsiniz.

Benim görümceme sorsanız annesinden iyi kimseler yoktur bu dünyada. Ama sorsanız elinde bir süpürgesi eksik. Evladına kimse kıyamaz elbet.. Konu sahibi kusura bakmayın ama abinizi yetiştirememiş aileniz. Karısı hakkında söylediği ne demek öyle? Yazıklar olsun böyle kocaya ee o bu lafları söylerse siz de gelinin herşeyine karışırsınız tabi. Gelin kaynana birlikte yaşayanlarda kv hep her işi kendileri yaptığından torunlarına gelinlerinin bakmadığından ağlaşırlar zaten ama hiçbir anne evladını aç açık bırakmaz madem gelin kötü anne neden evlatlarına kıyafet vs. alıyor sürekli onlarla da ilgilenmez o zaman anlattığınız kadar ilgisizse. Bu tarz yaşanan hanelerde asıl olan ise şudur; gelin bir şey yapmak istese hemen kv müdahale eder ya da iyilikle bile bir laf etse o geline batar. Çünkü gelin her insan evladı gibi hayallerle kurduğu yuvasında hep başkaları ile birliktedir asla kendine ait bir mutfağa, özgürce davranacağı evi yoktur. Hiçbir eşyanın yerini değiştiremez bunu neden buraya koydun dese kv ister istemez alınır. Bu kadının her şey içinde kalır. Şimdi dünyaları ona verseler gençliği kv kp ile geçmiş ne yapsın. Suçlu kim? Eşi tabi ki. Diyorsunuz ki abim ayrı ev istemedi. Peki aileniz neden kabul etti? Onlar kabul etmeseydi birlikte oturabilirler miydi? Belki yengenize de çok uzun süre kalmıcaz taşınıcaz dedi de kabul ettirdi. Kim nerden bilebilir ki bu durumu. Ayrıca annenizde de hata büyük. O evlatlar o gelinin. Ama anneniz o çocukları sahiplenmiş belki de gelin şuan bunları inadına yapıyor. Eminim ki o gelin o evlatları istediği gibi yetiştirmek istemiştir ama başında sürekli yaptığının yanlış olduğunu hatırlatan birileri olmuştur. İyilik için bile dese o çocukların annesi o. Bunu nerden çıkardınız derseniz anneniz gelinin açıkları ortaya çıkmasın diye size gelmiyor yani anneniz hiçbir işte geline güvenmemiş hamur ya da kömür hiçbir işi gelinin yapmasına izin vermemiş... Kimse anasının karnından her işi bilerek doğmuyor ama 14 yıldır muhtemelen yaptığı hiç bir şey beğenilmeyen yaptığından memnun kalınmayan bir gelinden bahsediyoruz. Bu yazılanlar cümlelerinizin arasında gizli.

bence annen çok yüz vermiş hem geline hem abine nu bu böyle herkes yerini bilmeli...

ooo oo oo başka daire varsa annen çıkmıyor, kendi çıkmıyor. en nihayetinde ona bir şey olursa yine size kalacak. gelin de biliyor bunu. çıksın o zaman diğe daireye. satın yazlığı alın yakın bir ev sana ya da abine. annen zorla duruyor o evde bence.

ben kesınlıkle olaya mudahale ederdım. gelının sesı tabıı yıllarca cıkmaz... oohh keyıf onda tabı... konu sahıbı arkadasım ; derhal olaya mudahale et derım. annen kac yasına gelmıs ezıyet degıl sefa surmesı lazım.

ipekciğim bu daha fena. Anne tüm enerjisini tüketiyor. Evladı için nasıl da üzülüyordur kimbilir. Bir de geline torunlarına hizmet ediyor

Evet erkek evlat mı bakmak zorunda yani hep? 14 yılın 1 yılı da kzıında kalsaymış madem.

bence siz gelininizin yaşam standartlarını kıskanıyorsunuz annenizin artık yüzünü size çevirmesini istiyorsunuz şu cümlenizin başka bir açıklaması yok.

Melesef yaşamayan bilemez, sen boşver buradaki olumsuz yorumları benim annemde bizde yıllarca çektik. anneler sırf oğulları üzülmesin, torunlarının düzenleri bozulmasın diye her şeye katlanıyor. Bu zaafı bilen şımarık gelinlerde bunu sonuna kadar kullanıyorlar. Kendi annelerini bu kadar kullanmazlar. Anne istemedikçe biz kızlarında elinden bişi gelmiyor. D

Yorumlari saskinlikla okudum. Evlenip eve yerlesen ogul ve gelinken neden anneye ayri bir ev acilacak? Madem gelin memnun degil neden ayrilmak istedikten sonra vazgeçti? Birakin artik surekli gelini savunmayı geljnden de dinleyelim demeleri. Suclu abiniz bence. Madem ev gecindirecek durumda degil evlenmeyecek. Ya da calisip kendine yardimci olacak biriyle bastan sartlarini konusup oyle evlenecekti. Hem ev gecindiremem demis hem de ustune 3 cocuk yapmış. Annenizi somuruyor resmen. Gelin de ekmek elden su golden vallahi kiskandim billahi kıskandım kadını. Ne guzel. Sen evlen git kadının evine yerles so ra 3 cocuk yap onlari kaynanana baktir bakkala bile onu yolla kadin senin rahat etmen icin dublex ev alsın yetisemeyince boncuk isine baslasin. Sen k. cini yay otur. Hayat hic adil degilsin hicccc

"soulfly_eu elimize ne geçecek? para mı kazanacağız? ya da düşmanlığımız mı var konu sahibine. Kendisini ilk bu konuda gördüm. M

yavyu dedi: Benim görümceme sorsanız annesinden iyi kimseler yoktur bu dünyada. Ama sorsanız elinde bir süpürgesi eksik. Evladına kimse kıyamaz elbet.. Konu sahibi kusura bakmayın ama abinizi yetiştirememiş aileniz. Karısı hakkında söylediği ne demek öyle? Yazıklar olsun böyle kocaya ee o bu lafları söylerse siz de gelinin herşeyine karışırsınız tabi. Gelin kaynana birlikte yaşayanlarda kv hep her işi kendileri yaptığından torunlarına gelinlerinin bakmadığından ağlaşırlar zaten ama hiçbir anne evladını aç açık bırakmaz madem gelin kötü anne neden evlatlarına kıyafet vs. alıyor sürekli onlarla da ilgilenmez o zaman anlattığınız kadar ilgisizse. Bu tarz yaşanan hanelerde asıl olan ise şudur; gelin bir şey yapmak istese hemen kv müdahale eder ya da iyilikle bile bir laf etse o geline batar. Çünkü gelin her insan evladı gibi hayallerle kurduğu yuvasında hep başkaları ile birliktedir asla kendine ait bir mutfağa, özgürce davranacağı evi yoktur. Hiçbir eşyanın yerini değiştiremez bunu neden buraya koydun dese kv ister istemez alınır. Bu kadının her şey içinde kalır. Şimdi dünyaları ona verseler gençliği kv kp ile geçmiş ne yapsın. Suçlu kim? Eşi tabi ki. Diyorsunuz ki abim ayrı ev istemedi. Peki aileniz neden kabul etti? Onlar kabul etmeseydi birlikte oturabilirler miydi? Belki yengenize de çok uzun süre kalmıcaz taşınıcaz dedi de kabul ettirdi. Kim nerden bilebilir ki bu durumu. Ayrıca annenizde de hata büyük. O evlatlar o gelinin. Ama anneniz o çocukları sahiplenmiş belki de gelin şuan bunları inadına yapıyor. Eminim ki o gelin o evlatları istediği gibi yetiştirmek istemiştir ama başında sürekli yaptığının yanlış olduğunu hatırlatan birileri olmuştur. İyilik için bile dese o çocukların annesi o. Bunu nerden çıkardınız derseniz anneniz gelinin açıkları ortaya çıkmasın diye size gelmiyor yani anneniz hiçbir işte geline güvenmemiş hamur ya da kömür hiçbir işi gelinin yapmasına izin vermemiş... Kimse anasının karnından her işi bilerek doğmuyor ama 14 yıldır muhtemelen yaptığı hiç bir şey beğenilmeyen yaptığından memnun kalınmayan bir gelinden bahsediyoruz. Bu yazılanlar cümlelerinizin arasında gizli. Abim evlenmeden önce yengemle birlikte gelip anneme babama biz aramızda konuştuk sizinle birlikte oturmak istiyoruz sizinde rızanız olursa derse ailem ne desin yok oturamazsınız mı desin o zamanda evden kovdu istemedi olur. Öyle değil işte hiçbir eşyanın yerini değiştiremez filan durumu yok bütün ev onun istediği gibi baştan döşendi. Bir istediği ikiletilmedi. Dublex ev diye tutturanda oydu. Annemler zaten 4 oda bir salon evde oturuyorlardı. Dublex istiyorum diyince ona da tamam dendi. Çocukları annem sahiplenmedi sahiplendirildi. Çocuk sabah kaltığında anne karnım acıktı diye annesinin yanına gidiyor ve çocuğa git babaanneni kaldır çok uykum var diye çocuk babaanneye gönderilirse başka ne olabilir. Bugüne kadar yaptığı hiçbir işi beğenmemezlik yapmadı. Belki siz kayınvalidenizden çok çektiğiniz için böyle düşünüyorsunuz ama bizde durum böyle değil.

Gelin evlenmeden önce çalışırken, evlendikten sonra çalışmayı bırakmış.! Abiniz de, "ben maaşımla hem ev geçindirip, hem de kira ödeyemem. Annemin yanında yaşarsak olur" demiş. Gelin hanım bunu -belki çok da istemeyerek- ama evlenmeyi KABUL etmiş.!!!! Evlendikten sonra "işe gitmek" için bilgisayar ve ingilizce kursuna gitmek istemiş. Abinizin borcu olduğundan, kardeşi ya da çocuğu evlenirken yardım eden her aile üyesi gibi, sizde gelinin kurs parasını karşılamışsınız.. Ama eğitim almasına rağmen gelin hanım "ben rahatımı bozamam" deyip çalışmaktan vazgeçmiş ama masraflarından ve konforundan vazgeçmemiş.! Sanırım size kurs parasını da iade etmemiş.? Babanızın vefatından sonra, anneniz çocuğu ve gelini rahat etsin diye dubleks ev alıyor ve hem kendi maaşını, hem de babanızdan aldığı maaşı krediye ödüyor. Bir de görmeyen gözlerle incik-boncuk işi yapıyor.! Üstüne bütün evi tek başına çekip-çeviriyor. Gelin -kendi öz çocukları- gidip onu uyandırınca bile, tekrar uyuyup ilgilenmiyor. Sanki anneleriymiş gibi; çocukların bakımını, okulunu, yemeğini, yatıp-kalkmasını anneniz yapıyor. Gelin hanım bir üstüne annenize "git de ekmek al, pazara git, şunu-bunu yap, sonra kızına gidersin" diye emir veriyor.!!!! Kusura bakmayın ama gelin annenizi resmen evin hizmetçisi bellemiş..!!! Kendi çocuğuna bile bakmayan, alış-verişini bile ona yaptıran terbiyesizin birisi.. Tamam belki kayınvalide evine gelin gitmek istemiyordu zamanında.. O zaman bunu abinize söyleseydi ve abiniz ev alana kadar evlenmeseydi madem..!! Kendisi ' herşeyi bilerek ve isteyerek' evlenmeyi kabul etmiş.!! Bakmış aile yumuşak, kv derdi yok, kimsenin sesi çıkmıyor.. İstediği gibi oynamış hem abinizle, hem sizinle, hem de annenizle.!! Madem ev annenizin evi, kendi de çalışıp abinizle birlikte ayrı yaşamak yerine, annenize sığınmayı kabul etmiş.!!! Siz de, gidip annesini ziyaret eden ve günlerce annesinde kalan her evlat gibi; gidin bir süre "annenizin evinde" yaşayın.!! 1 hafta- 15 gün.. Bakalım sizin yanınızda, daha ne şekillerde davranıyor..!! Gerekirse davranışlarını kameraya çeker, abime gösteririm.. Herkes haddini bilsin biraz..!! He araları bozulmasın derseniz, annem istediği kadar 'torunlara yazık.. vs' desin.. tutar kolundan getiririm kendi evime.. Gelin artık kendi k. çını kendi toplasın..!! Kendi çocuğuna kendi baksın.!! Biraz analık yapsın da öğrensin analığı.!! Biri anneme hizmetçi muamelesi yapacak, valla saçını-başını yolarım.!! Ay çok sinir oldumm...!!!!

abiniz de ayagimizi yorganimiza gore uzatalim demesini bilseymis o zaman...

bence sen araya girme annen ile gelibn arasında çözsün annen ses çıkarmıyorsa onun sorunu çünkü sen abine abin yengene söyler sonra kimse yokken anneni daha çok ezebilir yada hep böyle olduğu için gelin bu şekilde davranıyorda olabilir bence aralarında çözmeliler. ayrıca annenin bir tek evladı yok neden onlara karşı gereksiz bu kadar fedakarlık yapıp kendini dara sokmuşki. elinde varsa elbet olur ama boncuk işi yapacak kadar borca girip dublex ev almanında anlamı yok gelin aynı gelin yeni böyle davranmaya başlamadı ya gereksiz yere fazla fedakarlık yapmış anneniz şimdide dert yanıyor baştan hata yapmış fazla iyi niyetli davranmış birde evi oğlunun üstüne yapınca muhtemel gelince rahatsızsan git havalarında davranmakta annenize.

Valla tğm sayfalrı okuyamadım bir kısmını okuyabildim ama ben burada gelini suçlamanızı anlayamadım. Abiniz en başından hiç sorumluluk almayıp ailenizle birlikte yaşamayı seçmiş, anneniz de her ne kadar sizin rızanızla da olsa sizin hakkınızı umursamayıp varını yoğunu krediye yatırıp abinize ev almış, karşılıklı gönüllü bir ilişki var aralarında. Sizin abiniz 14 senedir hiç mi görmedi annesinin bu denli yorulduğunu hiç mi Allahın bir günü olsun şahit olmadı? Katısının, annesinin doğru söylemediğini düşünüyorsa çocuklara da mı sormadı çocuktan al haberi misali babannelerinin durumunu? Kocaman adamı karısı nasıl bu konuda kandırabilir? Anneniz gönüllü ve severek şş yapıyor, para ödüyor onlar ilişkilerini bu düzen üzerine oturtmuşlar ve o aile düzeninde siz dışarıda kalmışsınız anneniz yüzünden. Karışmayın bildikleri gibi devam etsinler bu onları düzeni

Evet annem bazı şeyleri maalesef ki görevi gibi gördü sanırım. Ama kendisi evde otururken her defasında 60 yaşındaki kadını bakkala göndermesi doğru mu? Hatta şöyle söyleyeyim bir defasında annem bendeydi gelin aradı o gün orada pazar vardı. Gelmiyor musun pazara gidilecek aynen cümle bu. Kendi gidemiyor annemi 2 vesaitlik yoldan pazar yapması için çağırıyor ve pazarı gel yapta tekrar gidersin diyor dalga geçer gibi. akandeniz herşey güzel

Bir iki kez abime çıklatır gibi oldum aslında, yengem abime annemin hiç iş yapmadığını söylemiş kahvaltısını bile önüne bekliyor demiş sanırım. Abime durumun tam tersi olduğundan bahsettim biraz. Annem bugüne kadar çok çekti sende bende bunu çok iyi biliyoruz. Artık rahat etmeli annem dedim. Anneme söyle yapmasın ben hep diyorum annem çocuklarla ilgilenmek zorunda değil doğurduğun çocuklara sen bakmak zorundasın diye. Ama ne yapayım bacım, bende yaktım başımı şimdide rest çekemiyorum 3 çocuk belimi büküyor dedi başka da bir şey diyemedim bu sözün üstüne abime. Lokomotif

Vallahi katlanilcak bir durum değil. Yani ben anneme çok duskunum kendi adıma konuşuyorum benim anneme elin kızı is yaptircak kendi keyif yapıp ona çocuk baktircak ve ben ses cikarmicam. Mumkun değil. Madem annen sesini çıkarmıyor oğlunun huzuru için sen konuş yengenle. Gerekeni söyle annenin o evde hizmetçi olmadığını hatirlat

Ya kzımayın ama abiniz annenize bakmak zorunda ama siz de çocuğu değil misiniz? ayrıca annesine 14 yıl bakmış bir kadın için "başımı yaktım" gibi şeyler söylemesi de ne kadar alkışa layık tartışılır.

Bizim anlatmak istediğimiz tüm bunlara annenizin prim verdiği.. Ve de abinizin vurdumduymazlığı..

bakın ilk yorumunuzda dedinizki gelin hanımın işinede gelmiş olacak ki aynı evde kaldı bu birinci çinkonuz.. daha sonra gelin çalışmıyor rahatına düşkün dediniz bu ikinci çinkonuzz. sonra abim başını yaktığını söyledi dediniz bu üçüncü çinkonuz.. çinkolar bitmiyor, gelin hanımın harcamazlarına yetişemiyor yoksa abim ev geçindirir dediniz... kadın sizin soyunuza 3 adet evlat vermiş bari ona biraz saygınız olsun konuyu biz değil sadece gelin hanımın durumu bunca yılın birikimi dedik diye sizden geldi hanımefendi.. Allah selamet versin amaç polemik değil.. siz kendi gözünüzden bakıyorsunuz neden, abi sizin ana sizin gelin hanım meşe palamudu sanki.

abin gerekli tepkileri verirse bir miktar düzelebilir. annenin abinle diyoloğu nasıldır? yorulduğunu filan aksettirmiyor mu? veya annenin ayrı ev kuralım fikri yok mu?kadının resmen parasını kullanıyorlar yahu, kendilerinin hayattta alamayacağı bir ev sahibi oluyorlar annen sayesinde. bile ölmesin borç bitene kadar diyebiliyorlar? fikir ne ise zikir de o olur. abinin de işine gelmiş ne güzel. karı koca olarak aralarında bir sorun yok anladığım kadarıyla. kurulan düzen annenin sırtında yürüyüp gidiyor oh mis gibi hayat. gelinin rahat bir hayat sürdüğü gözardı ediliyor. ama bunun yaşlılığı da var. annen gitgide daha da zorlanacaktır yazık kadına. ama ah işte bu sonucu hazırlayan kendisi be canım. bazı kadınlarda vardır ya kendini yok etme, imha etme pahasına hayatını paspas etmek. annen de bu kafada bir kadın. aman bi sorun çıkmasın, aman geçinsinler, aman torunlar büyüsün diye diye bugüne gelmişler. S

valla bizdede var öyle bir gelin, sen abinle konuş burda ne anlattıysan ona da söyle açık açık abinde farkındadır az çok ondan sonra da annenle konuş öyle herşeye taviz vermesin sabah gitsin uyandırsın gerekirse gelinini kalk çocuklar aç diye çünkü taviz tavizi doğuruyor sonra bir bakmışsın yemeğini kaşıkla uzatır oluyorsun biz mesela hepimiz cepe aldık bi süre sonra gelinimize çünkü çocuklar saatlerce aç kalsa biri doyurursa yerler diye kılını kıpırdatmadı şimdi kimse sevmez ve belli eder sevmediğini o da sevgisiz kalmak istemediği için çünkü bu herkesi rahatsız eder artık daha ilgili çocuklarıyla ve eviyle.

Benim anneme bunlar yaıplsaydı annemi o evden çıkmaya ikna ederdim. Baktım olmuyor karışmazdım. Çünkü annenize işkence eden yok, Burdan çık git diyen yok. Çocuklarıma bakacaksın diyen yok. Anneniz tüm bunları rızasıyla yapıyor. Gelininiz çok para harcıyorsa elinden kartını alsın eşi. Ben yetişemiyorum bunlara desin.. Asgari ihtiyaçlarını karşılasın. Arada bir sinemaya yemeğe tatile götürsün. Kadın mutsuz eminim ben bundan. Bu kadar alışveriş yapması, sürekli ordan kalkıp oraya yatması bunları gösteriyor.. Siz istiyorsunuz ki gelin sizin istediğiniz gibi olsun. Yok. Bunu istemeye sizin hakkınız yok...

Eziyetin elbette ki haklı bir sebebi yok. Eziyet ediyorsa ordan çıkacak gidecek anneniz. Anneniz bu fedakarlıkları gelin bana merhamet etsin diye mi yaptı.. Kim istedi ondan ev almasını.. Zorla mı tutuluyor o evde.

nasıl bir eziyetten bahsediyorsunuz mesela, gelin hanım küfür mü ediyor itiyor kakıyor mu başına kürekle vurup zorla çocuklara mı baktırıyor, abinize karılık mı yapmıyor (gerçi 3 çocukla imkansız ama yapmaması ama)

Ben "ailesi neden kızlarının kursunu ödemiyor" derken, gelin tarafını kastetmiştim.. Yani onların hiç mi bir hayrı olmadı.? Madem kız kiraya gitmiyor, ev alınsın istiyordu ve babanızın durumu yoktu.. Kızın ailesi alsaydı o zaman, evi de kızlarının üstüne yapsalardı.. eşitlikse bu da eşitlik.!

Nasıl yani? çözüldün bilinçsiz mi yazdın bunu? 14 yıldır annenle oturduğu için hak verdin yani?

36 yaşındayım 13 yıldır eşimi tanıyorum. Annem bize geldiğinde kalması için zorlar eşim. Hatta babamın vefatından sonra annemle de konuştu anne burada kal dedi tamam temelli istemiyorsan da dönüşümlü kal hem bak buradaki torunlarında seni özlüyor dedi ama annem gelip kalsada birkaç gün duramıyor.

Anneni maaşı için de istiyor olabilir mi? Ayrı eve çıksa annen, krediyi ödeyebilirler mi?

En azından annemi bir hizmetçi, kendini de hanım ağa gibi görmesin yeter. Önceki

Ayrıca bu konu henüz bu ev alından borca girmeden önceydi geçen hafta da gelinin ilk zamanlar olsa da daha sonra hele de şimdi daha rahatken çıkmak istemediğini söylemiştim. Aslında çıkmak istiyordir diyen sizdiniz. E EBRU 72

Bir konu açıyor insanlar dertlerini paylaşmak için haklı ya da haksız, size göre doğru ya da yanlış olabilir. Fikirlerinizi karşıt biçimde de ifade edebilirsiniz. Ama harakete vardırmayın olayı karaktersiz gibi cümlelerle. Eğer sizi anlamadığımı düşünüyorsanız konuma yorum yapmazsınız olur biter konuma yorum yapmama hakkına sahipsiniz ama haraket etme hakkına sahip değilsiniz. Benim kimseye düşmanlığım yok ben yorumlarımda gelin ya da yenge kelimesini kullandım siz abinizin eşine kardeşim diye mi hitap edersiniz ben etmem bu ona düşman olduğum anlamına da gelmez. Sezgilerinize bu kadar güvenmeseniz iyi edersiniz.

buradaki sorun işte erkek evladın karısı hep kötü. Ne olursa olsun kötü. Abisi erkek olarak kendine yetememiş-no sorun. Kadın çalışmalıymış. Tamam çalışmalı ama abisiyle yengesi arasındaki mesele bu. Sonra abisi evde olanlar için "başımı yaktım" yorumunu yapacak kadar kötü biri. Sen kızın başını nasıl yaktın acaba?

sormuş ya birde tamam cevap veriyorum gelin rahatı seçmiş kaynanasıda fedakarlığı o zaman üçüncü kişi niye geriliyor değil mi.. hayır ben bir de çalışan kadınım, çalışmayan hiçbir tanıdığımı kaynana parası yemekle suçlamadım, hoşuna gitmeyen yorumada geyik topiğine gidin demiş, bizim geyikte topiğimiz var zaten geyik yapacağımızda gidiyoruz.

Tabii dramatize ettim nerede var dramatize anneniz kardeşinizle ilgilensin orada yaşıyoır denilirse bende öyle yorum yaparım. Ben yaşamadım ama bedellerini de ödedim. Kendi ayaklarımın üzerinde durabilmek için. Ve ben baştan kabul etseydim yaşamayı olurdu ama baştan kabul etmedim keşke o da etmeseydi.

Annenin kredi cekip evi abinin ustune yapmasi hataymis zaten. 14 senedir birlikte yasadigi gelinini iyi biliyordur. Kendi paranla yasarken rezil olmak boyle bir sey sanirim. Tamamen iyi niyetle yapmis ama senin de hakkini yedirmis. Ben bu tur ailelerde huzur bulan ana baba daha gormedim. Malesef annecigin iyi niyetle yaptigi secimin bedelini oduyor.

Zorla yaptırmıyor tabii emir veriyor bakkala git ekmek al, pirinç bitti pirinç al, kahvaltıyı ne zaman hazırlayacaksın ortada zorla olan bir şey yok tabii. E EBRU 72

Yengeniz evi benimseyememiş olabilir mi? İlgisizliği bundan olabilir. Bende kayınvalidemle oturdum. İlk zamanlar temizlik yemek market ne varsa yapıyordum. Sonra baktım herşeye bir kulp takılıyor ve beğenilmiyor. Patlıcan alıyordum mesela ben olsam daha iyisini seçerdim sen anlamıyorsun diyordu. Öyle mi dedim bıraktım kendisi yapsın. Bir değil iki değil insanın da bir sabrı var. Yengeniz de bu tarz şeyler yaşamış olabilir mi? Kötü bir insan olduğunu çıkarmadım yorumlarınızdan tek şikayetiniz annenize çok iş yüklemesi. Bir de onu dinlemek lazım

Yapmasin bu kadar, annenizin yerinde olsam o evi satar evi de ayiririm. dert cek, sikinti cek... nereye kadar... hem niye abinize bu kadar yardimci oluyor, kusura bakmayin tamamen annenizden kaynakli yasadiklari. neden dubleks ev almis madem odemekte zorlanacak, hem de abinizin ustune. suc gelinde degil, insan kendini dusunmedikten sonra baskasindan bunu beklemek olmuyor malesef...

Sen de şunu anla, para her şey demek değil. Şu şartlar sende olsa sen 14 yıl kvalidenle oturur musun? Yürekten cevap ver. Ya da senin eşin anneni kabul eder miydi? Yürekten please. Sen diyorsun ki annem eve bakıyor, çocuklara bakıyor falan fişman ama aralarında tartışma dahi olmayan gelinden başka ne bekliyorsun?

Bence de bosanmasin. Kocasi ev gecindiremiyor hep kv ile yasayacak evde bir de kayın var rahatsız. Pek parlak bir tablo değil dimi? Ayrıca zamanında geline ayri ev de sunulmus eşi kabul etmemiş. Kendi de kira olacago için vazgeçmiş. Nereden tutarsan elinde kalıyor

Evet abim de başından beri hatalı belki ama şöyle de bir durum var. Abim daha söz olmadan önce konuşmuş annemlerle oturmak istiyorum diye hiç tereddütsüz kabul etmiş gelin. Baştan kabul etmeseydi abim de belki şartlarını sağlayıp evlenirdi.

zannımca tek çalışmayan kadın sizin gelin değil. Yani Allah korusun hasta falan olsa kadın demek çalışmıyor diye tedaviye bile layık görmeyeceksin.

işte ne var sabah sabah dediği an anneniz naiftir diyemiyordur ama siz duyduğunuz an ne demek ne var çocuklarınla biz ilgilenmek zorunda değiliz de aranız kötü olursa olsun bi yandan o çocuklar perişan oluyor bi yandan anneniz abine söyle böyle böyle durum ben yengemle kötü olsam dahi amacım kötü değil sakın beni yanlış anlama seni bu olayların dışında tutmak istiyorum de sonra ver ayarı yengene... hem o senin abin bi parçan sana asla gerçek anlamda kırılmaz darılmaz ver veriştir o yengeye başka türlü uslanmıyorlar çünkü...

Allah gecinden versin anneniz ölürse dengeler nolacak?

Peki napsın gelininiz sizce. Çözüm nedir?

Evet siz çok iyi niyetlisiniz? Sadece gelin kaynanayla oturdu 14 yıldır bunu görüyorsunuz. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

yahu çocuklarına ilgisiz biri çocukları hiç hesabına almaz ki şizofren mi bu kadın..

Umut her açıdan bakmaya çalışıyorum. annesinin durumu iyi canım başka ev ve yazlık vs de varmış. Hani çaresi de değil. Çıksın madem. Ama çıkmıyor. Neden peki?

Bak canım konu sahibi kendi öz annesinden bahsediyor. Şurada konu açsaydı 14 yıdlır kvalidem benimle yaşıyor başka çocuğu da var. Ev kredisini falan ödüyor ama istemiyorum bunaldım artık. Aslında durumu da iyi başka evi falan da var. Depresyondayım dese de aynı şeyleri der miydiniz? elbette kendi annesinin hep haklı yönlerini söyleyecek.

Gelini savunmuyorum neden savunayım ki? Ne çıkarım var. Ben ne düşünüyorsam onu yazıyorum. Mutlu olacaksan gelini dyerden yere vurayım. Sorunu çözecek mi? S

Anlayamıyorum annenin durumu iyiymiş madem demi evler falan bahsediyorsun. Annen de sonuna kadar fedakar bir insan.. oğlunu torunlarını ve gelini düşünüyor kredi ödensin diye. Nasıl olsa diğeri de kendi evi... Ödesin madem bunların kredisini ama kafası rahat olsun madem.. Anlayamıyorum.. Neden el işi falan yapıyor madem. Diğer evlerden kira falan almıyor mu? Boş mu duruyor evler?

Istese cikmislardi bence. Kim boyle firsatlar varken cikmaz ki? Ancak hayatindan memnun birisi olacak ki çıkmasın. Ve evet iyle gelinler var. En yakını eşimin teyzesinin gelini. Teyze cok bunaldigi için ayrilsinlar istiyor ama gelin ev isi cocuk bakımı kendi ustunde degil rahat diye istemiyor. Bunlar olmayacak seyler değil. Mutsuz olan insan koskoca 14 yilda bir yolunu bulurdu. Bulamazsa mutsuz olan insan 3 cocuk yapmazdi. Hicbir sey yapamiyoraa artik bosanmak isterdi. Bana gelinin de abinin de tutulacak hiçbir tarafi yok gibi geliyor.

daha önce kas hastası kardeşim olduğunu söylemiştim, nerede yaşayacaktı sokaktı mı? supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Bence gerçekten bazıları anlamak istemiyor anlattıklarımı sırf gelin kaynana çatışmasında haksızda olsa gelini korumayı kendilerine felsefe edindinleri için sanırım.

şimdi konu sahibi çoğu söylediklerini annesinin ona aktarmasından biliyor, madem annesi bu kadar rahatsız ne demeye duruyor orada? ancak annesi gibiler gidip kızında kalmaz. kızında kalınca sığıntı gibi hisseder. oğlunun evi onun evidir. düşünmez gelin sabah geç kalkıyor neden kalkamıyor belki depresyonda belki her şeyden çok bunladı. yine alışveriş olayı aynı şekilde depresyon göstergesi. anneniz onlara iyilik yaptıgını zannediyor ama huzuru kaçırıyor laf taşıyor sürekli olumsuzluğu ile negatif enerji yayıyor.

Ama yengemle tartıştık bu da abimle aralarındaki ilişkiye yansıdı benim yüzümden araları açıldı desem. Abisinin huzurunu kaçıran, sinsi yılan görümce olurdum bu seferde.

Aklınıza gelininizin git diyemediği için annenizin anlamasını beklediği gelmedi mi hiç? Çocuklar bahane, anneniz gitmek istemiyor aslında. Siz yanınıza almak değil abinizle konuşup geline iltimatom çektirme peşindesiniz bana göre

Kız ev alma şartıyla çıkmak istedi çok istiyorsa bir evi olmasını annem 25 yıl çalıştı tüm bunları yapabilmek için kendide annemden babamdan bir şey istemek yerine kendileri çalışıp yapsalardı buna abim de dahil.

Neler yaşandığını bilemiyoruz ki canım. Annesi kötü demiyorum son derece iyi ama kendince iyilik yaptığı şeyler gelini rahatsız etmiş olabilir. Annesi eve yardım olsun diye orayı burayı düzelttiyse, onu alıp başka yere koyduysa gelin de kendi düzeni olsun ister. Sonra akşam karı koca tv izlerken öpüşecek belki vs vs.. Yani birikimlerden doğan istemsiz hareketler kesinlikle var. Ama 14 sene hiç az bir zaman değil. Bu da gerçek. Herkes başından biliyordu aslında güllük gülistanlık olmayacağını hiçbir şeyin, herkes 3 maymunu oynamayı tercih etti. Eve bakamayan abisinin karısı için "başımı yaktım" demesi Allah'tan reva mı?

basireti bağlanmış yoksa kaçar mı hiç böyle bir fırsat ama şu da var ki böyle derler sonra psikolojik baskı yaparlar laf söz hiç bitmez.

Teşekkürler yorum için. Ama annem abimlerde değil abimler annemde kalıyor. Yani annemle ayrı oturuyorlardı da babam öldükten sonra annemi yanlarına aldılar durumu yok. 14 yıldır annemle değil benimle bir problemi olmadı annemde dediğim gibi hep sessiz kaldı. Zamanında ayrı eve çıkması istendi zaten ama abim kabul etmedi, çünkü babam bütün evinizin eşylarını alırım, ama kirada oturursunuz dedi. Gelin babamın onlara ev almasını istedi babamında gücü yoktu ev almaya o şartlarda ayrı eve çıkarsa gelin çalışmak zorunda kalacaktı çünkü bir kişinin maaşıyla olmayacaktı gelinde rahatından ödün vermemek için kabullendi bir nevi. Anneme yanıma gelmesini çok istedim fakat yine torunlarını düşünüyor ve annem şu an evde denge kuruyor bir nevi. Annem bana gelirse şimdi annemin kapattığı açıkları abimin gözüne fazlasıyla batacak ve tatsızlık olacak diye. Anneme kapım her zaman açık. Ben kayınvalidemle oturmazdım oturmadım da zaten ama 13 yıllık evliyim ve 13 yıldır çalışıyorum kendi ayaklarımızın üzerinde durabilmek için. Eşimin ailesine bana ev alın ayrı evde oturucam diye diretmedim. Lokomotif

Zaten gelin sucsuz demiyorum. En buyuk suçlu abiniz. Herkes biraz suclu. Abi annenizi somuruyor gelin de ayni sekilde anneniz de buna izin veriyor. Annenizin yerinde olsam cok bunaldim. Babandan kalan eve gidin orda yasayin derdim. Normal olan da bu zaten ama ne abiniz ne de gelin bunu asla kabul etmez

park kadın çalışmıyormuş. bence en önemli suçu bu. Sürekli aynı şeyi diyor. Çalışmıyor zart zurt. Yani benim görümcem çocuğuma alacağım kıyafete şuna buna karışacak Allah muhafa diyorum. Gerçekten dediğin gibi her şey kararında bu ailede. supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Allah aşkına umut sen mantıklı birisin. Bir olay olursa hatalar ya da başarılar ya da mutluklar tek taraflı olur mu? Tek taraflı dümen ne kadar idare edilir? Bu kadar iyi şey içinde sence gelinin tek 1 güzel huyu yok mu? Peki annesinin tek 1 kötü huyu?

Demek ev kredisinden başka tüm evi kalkındırıyor annen. Bana tüm bunlara karşılık evde de istenmiyor, ama torunlarını sevdiği için vazgeçmemesi nedense inandırıcı gelmiyor. Kızabilirsin belki. . push ;

Elimize ne geçecek? Bir de mantık dışı olduğu için belki. 1.) Evini geçindiremeyen bir abi.. 2.) Ona dublex alan bir anne. 3.) Çocuklarına dahi bakmayan, yemek temizlik vs hiçbir şey yapmayan bir yenge.. 4.) Maaşını bile oğluna veren ana, bir de destek olmak için el işi yapar.. 5.) Diğer evin kirasını yine krediye verir. 6.) Çarşı Pazar işini bile bu yaşta anneye yaptıran gelin. Konuşmaları da düzgün değil zaten gelinin anneye karşı. 7.) Anne torunlarını sevdiği için evden ayrılamıyor. 8.) Parasıyla rezil oluyor resmen. Daha eklenecek çok şey bunlara. Şunlar mantıklı mı?

Ayrıca ben evde istenmiyor demedim hiçbir yorumumda sadece evde hizmetçi gibi görülmesi bakkala dahi 60 yaşındaki kadının gönderilmesini doğru bulmadığımı söyledim. Önceki

ben de aynen öyle dedim. ya tedavi ettirmeliler gelini ya da boşamalı. zaten annesi yapıyor evde herşeyi. anlamadğım şu kendi banyosunu bile yapmak için kızının yardımına ihtiyaç duyuyorsa evdeki her işi nasıl yapıyor. yanlış mı okuduk park? demedi mi haftada 1 giderim anneme banyo yaptırırım.

Bunları yapıyor diye gelin ezmiş diyemeyiz. En azından ezip ezmediğini anlamak için kk dan bir heyetin incelemesi lazım. ben objektif olmaya çalışıyorum. annen kendi isteyerek bazı şeyleri yapmış bu da zamanla evde alışkanlık olmuş gibi olamaz mı? yoksa gelin zorla iş mi yaptırıyor? E EBRU 72

aynı evde yaşamışlar uzun yıl.. sanırım gelininiz son noktada.. yani boşvermiş herşeyi.. onun yerine koy kendini belki böyle davranarak katlanıyor herşeye.. annenizde çok yıpranmış.. onunda gelininde uzaklaşmaya ihtiyacı var.. annen birkaç ay sende kalsın.. ikiside kafasını dinlesin biraz..

Bir anne en azından normal bir anne çocuğunu okula göndermeye gocunmaz, çocuğuna yemek yapmaya, evin rutin işlerini yapmaya üşenmez veya söylenmez. Ama annesi en başından eve girdiğinde ona buna koşturduysa, ne bilim gelinin şuraya koyduğunu kendince iyilik edecek diye alıp başka yere koyduysa gelin de baktı olmuyor işin ucunu koyuverdi. Eğer senin dediğin gibi gelin rahat biriyse abisinin sorunu bunun da çözümü ya boşanacak ya da olduğu gibi kabul edecek. Ama o da çok şeyden feragat etmiştir 14 yılda. Belki fantezi yapacak evde, belki hafta sonu bir yere gidecek, belki belki belki... Kişileri ve olayları tam bilmediğimiz için hayal dünyamıza göre yapıyoruz işte yorumları.

yani itipik fedakar bir anne,,, bence sen bir daha hakkını veya para annene verme, (kiranın 1/3) o parayı alıp annene bir şeyler al, üst olur baş olur, hftasonu kaplıca tatili olur,,, yani gene annene ver ama direkt olarak para verme annene,,,, başka da yapabileceğin bir şey yok,,, ne yazıkk ki

Bence büyük konuşmamak lazım. Evli misin sen?

Ödemeyi keserse kredi ödenemez ki ofis. Yani annesi ödüyor. Ama tuhaf olan annesi ısrarla torunlarını sevdiği için evden çıkmıyor. Tek gerekçesi bu yani. İkinci tezat da gelinle aralarında 14 senedir hiçbir tartışma geçmemiş. Bence şu özelliğe bile bakarak geline iyi diyebiliriz. Ciddi yürek ve ciddi sabır ve ciddi iman isteyen bir olay bence 14 yıl.

anlatın işte nedir o eziyetler?

Aidatı yok yazlığın normal apartman dairesi çünkü ayrıca 1 ay değil 3 ay kalıyorlar. İşte annemde keşke artık kendine bir yerde dur diyebilse.

YA canım bak demin dedim daha 5 dk önce ben de babamı kaybettim 5 ay oluyor. Ben annemi asla ama asla gelinimizin yani kardeşimin yanına kalıcı olarak vermem. Bende kalır yine vermem. Gerekirse ev tutarız birlikte kalırız ben kendi evimle annemin evini idare ederim ama kesinlikle yatılı vermem. Tek suçlu gelin mi Allah aşkına? Tek çocuk abin mi? Ev aldı onlara diye illa maddi bir karşılık mı olması lazım. Dönemsel alıp götürseydin evine. Kocanın bile isteyip istemeyeceği garanti değil. Maalesef bu işler böyle.

elbette sevşyordur torunları çınar ağacı diye bir film vardı arkadaşın yazdığını görünce aklıma geldi çocukların öyle bir düşüncede olacağına inanmam onlar masum ve sevildiğini bildiğini severler. babam ananaemi sevmezdi ama ben severdim örneğin. . push ;

Ozaman kocasını ikna edecekti bu kadar basit. Sorununu kocasiyla cozsun. kocayla olan sorunun hirsini kv deden cikariyo oh ne güzel gücu yeten yetene

konu sahibi burada ki gelinlere laf anlatamazsın, onlara göre bir gelin ne olursa olsun haklıdır, ezilendir. kaynanalar ise mutlaka yuva yıkan, kıskanç varlıklardır. ama sizin konunuzda, anneniz çok büyük bir haksızlık yapmış. önce size, sonra kendisine. size yapmış çünki, sizin hakkınızı kardeşinize vermiş. diyorsunuz ki, benim gözüm yok ve ihtiyacım da yok. ama kendisinin ileride ihtiyacı olmayacağı ne malum?kredi ödemeleri bitince ve elden ayaktan düşünce ne olacak?o gelin ona bakacak mı zannediyor. eminim siz annenizi zor durumda ortada bırakmazsınız ama kendine ait üç kuruşu olsaydı. kimseye minnet etmeden yaşardı. annenize bu şekilde anlatın. en azından şimdiden sonra yaşlılığı için birikim yapsın.

Evet ya burada zaten başımı yaktım kelimesinden daha kötü bir hakarette bulunan kocalar yok zaten, eşleri de onların yatağına girmiyorlar değil mi. Şiddet görmüş küfüre maruz kalmış gibi konuşuyorsunuz.

Evet dediklerini anlatılanlar çerçevesinde böyle biliyoruz. ama hangi anne doğurduğu çocuğuna bakmaz. Hangi kadın evine bakmaz. O zaman bunun akli sorunları var derim ben tedavi olması lazım. O 3 tane çocuk nasıl çıkmış.. Annesnin de hataları kesinlikle vardır. Kesinlikle diyorum bak. Fedakar olabilir, mal, mülk para vermiş olabilir ama insanoğlu sonuçta ve gelinle mutlaka anlaşmazlıkları vardır, gelinin de hoşuna gitmeyen. Sonuçta alan memnun satan memnun gibi olmuş. Evden çıkmıyormuş torunlarını özleyeceği için.. Bence ortamı görmek lazım en gerçek yorumlar için.

Senin yerinde ben olsaydım bende tahammül edemezdim, asla hemde! Ama sabırlı olup çözüm bulman fayda sağlar. Ki sabırlı gibisin. Gelin çalışmıyor değil mi? Çalışmadığı halde bakkala gidememesi gerçekten hayret verici Ben aslında suçu gelinde değil de abinde buluyorum, hiç mi rahatsız olmuyor annenin yorulmasından çabasından! E EBRU 72

off vallahi sıkıldım sizi anlamıyorum çünkü ben gerizekalıyım. iyi günler

Ben yorumunuzu pek gerçekçi bulmadım. Bahsettiğiniz herşey kv siyle zorla yaşamak zorunda kalan bir gelin için geçerli. Konudaki gelin ayrı eve çıkma imkanı varken kv siyle oturmayı tercih etmiş biri. Dolayısıyla yaşadığı herşeye baştan lades demiş oluyor. Kv den şikayetçiymiş madem ayrı eve çıksaymış? Kvnin ödediği kiraya, aldığı eve tamah etmeseymiş? Malım mülküm olsun diye kv siyle yaşamaya razı geliyorsa biraz olsun yardımcı olmaya da çalışacak en azından kendi sorumluluklarını yerinine getirecek. Burada torununa isim koymak isteyen kvler için adını koymayı çok istiyorsa kendi doğursun bi tane diyoruz. Konumuz olan gelin kendi doğurduğu çocuklarının bile bakımını üstlenmiyor, nefes nefese pazar poşetleriyle gelmiş kadına sırtını dönüp gidiyor bunun adı merhametsizlik sorumsuzluk aman ölme evin borcu bitsin diyecek kadar da hadsiz. Yapmayın Allah aşkına

kadının depresyonda olduğu bariz belli yataktan kalkmak koltuğa devrilmek ve asık suratlı gezmek başka bir açıklaması yok zaten.. gerçekleri duymayı kaldıramadığından birazdan konuyu kapattırır zaten.

O zaman annen ikna olmalı. Demek ki memnun hayatından.

Ben yorumlara cevap verirken hani sohbet ederken konu konuyu açarya aynen öyle konuyu açtığımdan biraz daha fazla detay veriyorum bu seferde kılıf uyduruyorsun deniliyor. E EBRU 72

sağol canım:)) objektifliğimi korumaya çalışırım her zaman. bu konuda konu sahibini gelinlerine karşı kasıtlı bir karalama içinde görmedim ben sizin aksinize. yaşanan ne ise onu anlatıyor kadın. annesi abisi ve gelinin sürdüğü hayattan kesitler sunuyor. hakarete vardıran bir yorumu da yok. öyle olsa zaten ben de başkaca düşünürüm. kk da her zaman kv lere en çok kızanlardanım bilen vardır:)) ama bu konuda böyle bir kasıt yok. yıllar içinde mevcut duruma adapte olan bir gelin görüyorum ben. bir yorumda da yazdım zaman içinde kendi asli vazifelerini kv ye kaydırmış diye. adapte olmuş işte mevcut hayata. baktı ki herşey yolunda, itiraz etmek çıkarlarına ters kabullenmiş. yoksa gelinin kişiliği ile bir yargılama görmedim. farklı baktık nedense bugün duruma. yakınımda benzer bir örneği görmem sebebi ile de durumun olabilirliği konusunda tereddüt etmedim. konu sahibinin annesi katlanılmaz biri olsa bunca sene gelinleri kurtulmak için çaba sarfetmez miydi? eşinin başının etini yemezmiydi?hadi el ele verelim kendimize bi hayat kuralım demez miydi? gündelik sorunlar dışında bence o evde anne de dahil herkes hayatından memnun. annenin durumu ile ilgili çok yorum yaptım halen aynını düşünüyorum. oğlunun hayatını sırtlanan bir kadın, buna adapte olan pısırık bir oğlan ve bu durumdan faydalanan bir gelin.

Bakın ben anlatamıyorum galiba ben çocuğu olarak anneme bakmam demiyorum her zaman kapım açık anneme de teklif ettim zaten. Ama annemi gelin de bize göndermez şu durumda çünkü evin kredisini kim ödeyecek korkusu var. Evte abim başımı yaktım diyor, siz eşiniz eve geldiğinde yemeğini hazırlar mısınız yoksa her akşam annesi hazırlasın diye eşinizin eve geldiğini dahi görmemezlikten mi gelirsiniz. E EBRU 72

Ben evlendikten sonra bir gün konuştuk yengemle ayrı eve çıkmak istediğini söyledi bana bende senin en büyük hakkın. Baştan da kabul etmeyebilirdin, ama ettin diye de ömür boyu oturmak zorunda değilsin dedim. U umran80

Ne diyeyim ki canım. İki ucu kötü değnek demekten başka ne diyebiliriz. Objektif olmak gerekirse herkes kendine göre haklı. 1. bir kere maaşını abine veriyor diye gönül koymadığını söylemişsin; zaten koymamalısın onlarda kalıyor. 2. annenin durumu iyiydi madem yakın bir yer ayrı yaşaması gerekirdi. O zaman senin şu dert ettiğin şeylerin hiçbir olmazdı. 3. gelin yine iyi kadınmış 14 sene tartışmaları dahi olmamış. Şurada 14 saat kvalideye sabredemeyen kadınlar var. Hep mi kvalideler kötü ama istemiyorlar işte. Dünya'nın kanunu. Gelinden de kendi annesi gibi sevmesini beklemek çok şey beklemektir, o mümkün değil zaten. Ama yine de kötü davranmıyorsa Allah razı olsun demek lazım. Zira kolay bir şey değil. 4. Annen çok iyi ve yaşlı bir kadın olabilir ama x, y, z gelinlerinin onu bir ton mal varlığı dahil hiçbir şekilde kabul etmeyeceğini ele almak lazım. Tavsiyeler: senin gözünde annen çok eziliyorsa neden yanına almıyorsun? Bir soru: sen kvalidenle 14 yıl oturur musun?

Neden olumsuz yorumları boşversin. Olumlu olumsuz herkes fikrini yazar. Boşverecekse kimse yazmasın o zaman. Anneler de kullandırmasınlar bu kadar kendilerini. B Ya da oğulları bir dur desin bu şımarık gelinlere... Buradaki bazı mesajlar olumsuzluğu geçmiş, arkadaşa hakarete varmış. Konu açtığına pişman oldu. Bazıları ayarı kaçırdı. Bizimde derdimiz o kullandırmasınlar ve oğulları dur desin ama yok olmayınca olmuyor. gelinde işin kaymağını yiyor. Biri soruncada başlıyor kaynanadan dert yanmaya... Önceki

Aynen öyle arkadaşım, yaşamayan bilemez.

Ben gelin çocuklarını dahi yıkamıyor dedim mi lütfen yorumlarımı iyi okuyun, kardeşimin banyosu için gidiyorum ben. M

Konuşmadık çünkü huzur kaçıran görümce ya da kaynana olmak istemedik. Bizim ona yaklaşımımızdan belki o da bir şeyler öğrenir ve bazı davranışlarını düzeltir diye düşündük. Ama olmadı. D

Ayrıca abim boşansın dedim mi ben, olayları nereye çekiyorsunuz. Gelinin kendine biraz çekidüzen vermesi bu kadar mı zor.

abine çok fazla toleranslısınız annen de sen de. bak burada da yazmışssın "Biz hep abimin huzuru bozulmasın diye alttan aldık çoğu şeyi duyduk duymamazlıktan geldik hala da öyle yapıyoruz" diye. bence sizler alttan aldıkça abin de mevcut duruma alışmış. evde neyin ne olduğunu gayet te güzel gördüğüne eminim ancak annen sessiz kaldığı sürece abin de sesini çıkarmaz. erkekler böyledir, ince düşünüp te durduk yerde müdahele etmez asla evdeki gidişata. yani adapte olmuş kısacası. bunu defalarca yazdım ve de öyle düşnüyorum. tabi sen aileni daha iyi tanıyorsun ama abine daha objektif bakmaya çalış canım. onun da hatalarını görmen önemli. eşinden sızlanıldıkça sizlere karşı eşini kötüler gibi konuşsa da aslen eşinden de şikayetçi olmadığını düşünüyorum. bence karı-koca onların bir sıkıntıları yok. yani yazdığın detay olmadığı için böyle düşündüm. yanlış mı?

Şöyle ev abimin üstüne krediyi aslında abim çekti ama taksitleri annem ödüyor. K keykey

Dublex ev kendileri üst katta yani yatak odaları ve ayrıca salonda var istediği kadar fantezisini yaşayabilir zaten çocuklarda hep annemin yanında alt katta. C

O da ayrı bir sorun zaten ben burada en çok hatayı annemde buluyorum. Bu kadar koşturma çekil köşene otur diyorum ama dinleyen kim. . push ; N

Beni en iyi siz anlamışsınız anlattıklarımı tam anlamıyla yani. 14 yıldır abimin yengeme en ufak bir eziyeti olmadı. Haa tartışmaları olmadı mı oldu ama kesinlikle şiddet olmadı bugüne kadar olsaydı da abim en başta beni bulurdu karşısında. Ama bazı arkadaşlar sırf gelini savunmak amacıyla ya okumadan ya da anlamak istemeden yorum yapıyorlar.

Ben de anlayamıyorum. Israrla bir nedenleri var. Madem durumun iyi oğlunu düşünüyorsun evden feragat et. Kaç tane daha başka evi varmış git onlara otur. Madem her şey onların mutluluğu için...

Gelin genelde burada yaşamış abilerinin yanında, kendisi anlatıyordu o zaman çalışmak zorundaydım çünkü yengemler çalışmazsam beni yanlarına kabul etmiyorlardı diye.

Aranızda bir tartışma geçmediyse kadının da kötü olduğunu düşünemeyiz bence. 14 senede anne kız olsun yine tartışır.

Üzüldüm annenin yaptığı fedakarlıktan karşılık bulamamasına Böyle gelin olamıyorum arkadas nasıl bir rahatlık bu Ben kv ile birlikte oturuyorum inan 1 bardak suyunu kendi almaz çocukla oturup vakit geçirmez evin herseyi ile ben ilgilenirim. Kv min maddi olarak katkısı çok bütün maaşını eve bize harcar hatta evi resmen o geçindirir. Sorunlarımız hiç mi olmuyor oluyor fakat ben merhametmden ve saygımdan asla birşey kaybetmiyorum. Keşke anneni ikna edebilsen yanına alsan keşke azıcık rahat etse kadın supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Ay yaşlı başlı kadın bakkalamı gönderilir ne kadar ayıp.. Nasıl yapıcağını bilmiyorum ama kesinlikle bu duruma müdahale etmelisin anneciğini resmen hizmetçi gibi kullanıyor anlattıklarına göre yengen. Evlatsan buna müsaade etmezsen çok ayıp sana arkadaşım. Ayrıca yengen annene bakmıyor annen yengene bakıyor anladığım kadarıyla ki ne yengene ne abine ne de torunlara bakmak zorunda. Öpsünler kadıncağızı başlarına koysunlar. Kadın parasını onlara vermek zorunda değil, kredilerini ödemek zorunda da değil zaten ödemese gelin büyük bir ihtimal evine almazdı, bu şekilde davranan gelin evine almayacağını düşündüttü bana. tabi ben anlattıklarınıza göre yorum yapıyorum..

Aynen öyle. Yorumumla alakasız cevaptı. Benim demediğim şekilde çıkışmışsınız.. Objektif değilsiniz. Annenize üzülüyorsunuz haklısınız da ama burda çözüm gelininizin merhametli olmasını beklemek değil. Bunu anlatamadık..

yoo yanlış görmüyorsunuz gelini haklı çıkarmaya çalışıyorum çünkü haklı. Evet haklı tabi ki. Ölme yasa borc bitsin oyle olursun diye saka yapacak kadar hakli hem de. Neyse siz konu sahibinin acigini bulmaya calismaya devam edin.

Kolundan tutup getirmeyi çok isterdim ama annem kızım burası benim de evim neden beni evimden etmeye çalışıyorsun diyor.

Haklısın annemde bende hep huzuru kaçmasın diye çoğu şeyi sezdirmek istemedik. Abim de görüyor zaman zaman hatta geçen hafta sonu kardeşimi yıkamak için gittim. Kahvaltı yapmamışlardı daha ben genelde sabah gidiyorum kendi işlerimde oluyor hafta sonu. Genelde cumartesi günleri giderim ama o gün cumartesi işim olduğundan pazar günü gittim. Abimde evdeydi abimle birlikte yıkadık anneme sen girme biz hallederiz dedi ben tuttum o yıkadı. Gelin içeriden sesleniyor anne sende kahvaltıyı hazırla diye hadi saat kaç oldu diyor. Ben hiç duymamazlıktan geldim. Annemde kardeşim için x'in üstünü hazırlıyorum kızım dedi. Offff kahvaltı ne zaman hazırlanacak peki diye çıkıştı resmen. Abimde banyonun kapısını açtı çok konuşacağına emir vereceğine sağa sola git mutfağa kahvaltıyı hazırla dedi. Anneme de sen xx'in üstünü hazırla kahvaltıyı xx halleder dedi. İnsanın canı sıkkın olur iş yapmak istemez ara ara onu anlarım ama bir insandan da görevi gibi her gün aynı şeyler yapmasını beklemek doğru mu? Kardeşimi yıkadıktan sonra annemle abim üstünü giydirirken ben gidip kahvaltıyı hazırlamaya yardım ettim çünkü biliyorum ki abim böyle dedi diye hazırlayacak ama sofraya oturmayacak, 3 gün surat yapıp gezecek evin içinde abimde bu sefer sinirlenecek ve iş aralarında daha da büyüyecek. Ne yapayım arkadaşım başa geldi mi çekiyosun bazen hatır için. N

Kurs parasını ben ödedim çünkü o dönem abim biraz sıkışıktı ve evlilerdi. O yüzden aramızda lafı olmaz böyle bir şeyin biz bir aileyiz ha o ha ben ne fark eder dedim. . push ;

Bence kendınız vermıssınız cevabı Annenız de rahat bır hayat yerıne fedakar olmayı secmiş Sizde üzülmeyin istemese durmazdı

Allahınız aşkına biri sizin annenize bu şekilde şaka yapsa hoş mu karşılarsınız aman 14 senedir annemle oturuyor diye oturmasaydı diyorum bende mecbur değildi.

Sen de haklısın canım ne diyim. Herkes kendince haklı burada. Ama en haksız abin.

Ben zaten şiddeti onaylamıyorum. Kaldı ki evlatlar İslam dinine göre bakıma muhtaç anneye babaya bakmak zorundadır. Mesela anneye zekat verilmez; çünkü dinen bakmakla yükümlüsün. Hukuki açıdan da mesela ev annesinin üstüne olsaydı ama gelinde kalsaydı. Annesi ölseydi gelin çıkıp da yasalar önünde 20 yıl bende kaldı ev benim hakkım diyemiyor. Çünkü oğlu evlat olarak bakmak zorunda. Velhasıl kelam, annesi sağlıklıyken de ev ev üstünde olmasaymış keşke. Bir fıtrat olarak iki kadın aynı evde yaşayamayız. Herkes için böyle. Annenin de çok mutlu olduğunu söyleyebilir misin? Abisi 1. Dereceden hatalı. Evine bakamayacaktın madem evlenmeseydin. Annesi yakın bir yerde oturabilirdi. Herkes tatlı tatlı gelip giderdi.

Annemi o eve bağlayan tek şey torunları onlar doğduğundan beri yanyanalar ve sanırım onlardan ayrılamıyor.

Sen bu psikolojiyi bilmediğin için, onun gibi düşünemediğin için kendince böyle nedenler sunuyorsun. Onun gibi düşünmen imkansız., Tamam her olay siizn tarafınızdan pozitif o zaman sizin gelin; biraz cani, biraz bencil, biraz sinsi, biraz imansız, biraz sevgisiz ve tamamen vicdansız. Çok mu kötü biri? suzn

cocuklarimcanlarim tek şunun cevabını ver. defalarcadır soruyorum he rşeye cevap yazıyorsun bunu es geçiyorsun. Bu kadını kim doğurdu büyüttüyse yazıklar olsun, kendinden çıkan çocuğa bile bakmıyor. evini temizlemiyor. yemek yapmıyor.. eşinin annesine kötü davranıyor.. abin zaten pişman evlendiğine. evde temsili bir kadın figürü. Neden boşanmıyorlar? Herkes rahatlar o zaman. nasıl olsa evde her şeyi yapan annen. Bu kızın 1 tanecik iyi yönü yok mu? tek 1 tane.

Dubleks evde oturdum yıllarca.. Yakıt 300-400 değil dört sene önce 500 lira ödüyorduk.. Siz faturalar dediniz de ondan dedim ben..

hani abiniz evi ben geçindiremem demişti ayrı eve çıkma talebi olan yengenizi babanız desteklediğinde bence siz konunun gidiş durumuna göre yorum yapıyorsunuz ve topiğiniz lehinize gelişiyor.. yoksa bizim ilk yorumlarımız en tarafsız olanlardı.

İnan bana evimdeki koltuk takımı rahat değil diye sırf annem gelip rahat etsin diye mobilyamı dahi değiştirdim. Bak anne burada rahat edersin dedim hatta sana bir oda yapalım dedim ama torunlarını bırakıp gelmek istemedi. Ara ara gelip 2-3 gün kalıp gidiyor yine. Önceki

33 yaşında kas hastası olan 3 yıldır tekerlekli sandalyede yaşamını idame ettiren erkek kardeşiniz nerede Anneniz torunları yerine neden hasta oğlu ile ilgilenmiyor acaba

Ben size ne olduğunu söyliyim. Gelinde abide annenizi sömürüyor. Ve muhtemelen 14 yıldır hiç laf etmeyen gelincik 5 yıl sonra kredi borcu bitince söylenmeye başlayacak ve annenizi kapının önüne koyacak ozaman çocuklarda büyümüş olur zaten..

yani park ben 14 yıl dayanacak evliya ruhlu birini tanımıyorum. Sağlık sorunları dahi olsa kvalidenin, gelin için çok zor bir sınav. Gelini ben çok iyi anlıyorum. Gelin depresyona girmiş.

bi süre anneni yanına alabilirsin bence.. bunun dışında gelinle ilgili bi sorununuz varsa abinle konuşnmak yerine gelinle konuşmanız daha mantıklı olur..

kardeşiniz acil şifalar ama bu kadar kalabalık bir ev ortamında hepsinin birbirine sağlıklı davranması zor gücü yeten yetene olmuş durum galiba. annenize zaten hasta kardeşinizin tek sorumluluğu yetmiyormu neden bu kadar kendini yorum üstüne sorumluluk alıyorki. herkezin kendine göre haklı bir yönü vardır aynı ev içinde kardeşler bile anlaşamıyor mesela ben yatağımı hep toplamazdım ablam toplardı söylenirdi ama topalrdı :) aslında durum bunun gibi ama konu öz evlat olmayınca biraz daha batıyor tıpkı bize kaynanalarımızn laflarının battığı gibi. ayrıca bazı arkadaşların yorumun fazla saldırgan bulşuyorum siz nasıl gelin tarafından savunuyorsanız oda sonuçta görümce ve bazen tarafsızda yorum yapmaya çalışıyor ama fazlasınıda bekleyemeyiz herkezin annesi kendine kıymetlidir. bende annem üzülsün ezilsin istemem ve karşı taraf ne kadar hakılı olsada annemi kayırırım doğrusu.

Arkadaşım sen boşver yazılanları, anladım ben demek istediğini. Ne yap biliyor musun, annenin pes etmesini bekle, yapabileceğin pek bir şey yok. sonuçta gelin halinden memnun geçim sıkıntısı çekmek istemiyor. İstese 14 yılda kocasını 100 kere ikna ederdi. Pes edince annenle mantıklı bir yol bulursunuz. Ya ayrı eve çıkar ya sana gelir falan filan. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

daha ben ne diyeyim kk yorumcuları her rüzgarda yön değiştiriyor vallahi pes hanımefendinin ilk beş yorumuyla son beş yorumunu alıntılasam zaten yorum sapmasından içeri atarlar. yani ipek yorum yapıyor da ipekte kaynana adayı sorgulamadan bodoslama yazdığımızı düşünüyorsunuz.. ister inanın ister inanmayın burda tarafsız yorum yapan insanlar var. en azından konu sahibinin değiştirdiği yorumlara göre şekillenmiyoruz kesinlikle. Tarafsiz yapanlar siz misiniz? Bu konuda sizden farkli dusunenlee taraf mi tutuyor? Konu sahibinin ilk yorumlarina da baktım son yorumlarina da. Gelinin vazgectigini ilk mesajda soylemis zaten. Valla yanlis anlamayin ama burdan bakinca sirf gelini hakli cikarmaya ugrasiyorsunuz gibi duruyor

bunu zaten söylemedi ısrarla söylemedi tek annesi gibi konuştu annesinin maaşı ile alınan ev anne her işi yapıyor yetmiyor torunlara bakıyor gelin yayılıp oturuyor konu bu şekilde empoze edildi ben şahsen evimde ne kayınvalide ne kayın istemem şahsen gelinde istemiyordur haklıdır da, annede ev kredisi felan ödemeyecek alacak oğlunuda kiracıyı çıkartıp kendi evlerine geçecekler herkes mesut mutlu yaşayacak gelin birde korkuyordur yazık haklıdırda kayınvalidesi ölse kaynı ne olacak onun bakımı kime kalacak istemez yaaa bu kadar basit bende istemem

ikisi de kendine göre haklı bence, keşke annen başından ayrı evde yaşasaydı kendi kendisine yetebilecek maaşı varmış nasıl olsa. E EBRU 72

Ortada bi yanlış var galiba anneniz onlarin yaninda kalmıyor onlar annenizin yaninda kaliyor. buyukl3r bu kadar ellerini tasin altina sokmamalilar gelin calismali anneniz evde olmaliydi eger anneniz simdye dek hep calistiysa

Valla sen "kızım sana söylüyorum gelinim sen anla" diye ima etmişsiniz. Siz ailece bu gelinden korkuyor musunuz? Kimse açık açık haddini bildirmedi mi buna? Konuşmamanızın işe yaramama ihtimalinin kesin olmasına göre 14 yıl boyunca konuşmamanız çok enteresan. Önceki

annenize ya ayrı ev açın yada yanınıza alın hem annen açısından hemde gelin açısından kolay degildir heralde burda gelini savunmuyorum yaptıgı dogru degil ama kim 14 sene kv otururki annen iyi bir anne ama ne kadar iyi olsada kv o evde

Doğru söylüyorsunuz ben canımın istediği gibi anlıyorum söylenilenleri. Teşekkürler. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

İlk cocugun banyoduna gidiyorum dediginden ordaki oznenin kardes oldugunu bilemedik onuda mi gelin yikasin yani budan meden yakindi ki

14 yıl kvalidenle oturur musun gerçekten? Oturabilir misin? Aklımda iyi tutacağım seni vereceğin cevaba göre kvalide konularında takibimdesin

Anmem zorla durmuyor aslında ayrı eve çıkarsa krediyi ödemeyemez sonuçta kendi evinin ihtiaçlarını karşılaması gerekiyor. bu durumda da abim krediyi ödeyemez ve ev ellerinden gider diye düşünüp kendince hala fedakarlık ediyor.

bende çok net anlıyorum da konu sahibi gelini ve bizi anlamıyor hayret

yönetimin birinde olması gerekiyor yani? abin neden ayrılımıyor bu kötü kadından peki? ayrılsa tüm sorun çözülecek aslında. Yemek yapan var, çocuklara bakan var, gece bile çocuklar uyanıp annesine gitmiyor. evde varlığı yokluğu bir. Neden o gelin o evde peki? boşandırın abinizden.

Ben konunun başında nasıl yazdıysam hala aynı şeyleri söylüyorum. Abim istemedi tek başına geçindiremem diye gelin de ısrar etti babama ev al bize diye babam da alamam diyince vazgeçti düşüncesinden. ee sonrada abim aslında ev geçindirir gelinin masraflarına yetişemiyor dediniz onu da alıntılayım mı?

Size göre çocuklarıyla ilgilenmek alışveriş yapmak mıdır sadece?

ee sonrada abim aslında ev geçindirir gelinin masraflarına yetişemiyor dediniz onu da alıntılayım mı? Normal şartlarda evet kirasını verip kıt kanaatte olsa ev geçindirebilir ama gelin böyle bir hayatı istemedi daha rahat bir hayat istedi. Evet yine söylüyorum gelinin masraflarıyla olmazdı zaten. Ev alınırken de çok zor zamanlar oldu ama gelin yine 2-3 günde bir alışverişe gitmekten vazgeçmedi. . push ;

Annemin suçlu olduğunu bende çok iyi biliyorum ve bunu anneme de söyledim. Kendi kendine eziyet ediyor, acaba diyorum babamdan çok eziyet çekti vakti zamanında bağışıklık mı yaptı nedir annemi de çözemedim ki ben. E EBRU 72

kıssadan hisse yanlış anlaşılacağım ama konu sahibi olan GÖRÜMCE hanım hiç iyi niyetli değil, hoşçakalın

Yemek, alışveriş işlerini annem yapıyor genelde. Hasta kardeşimin bakımını annem yapıyor. Abim ya da yengem değil. Abim zaten gece 10'da eve geldiği oluyor yoğun tempolu bir işte çalışıyor. Hafta sonları da ben gidiyorum kardeşimin banyosu temizliği için. Allah gecinden versin ama annemi bir gün kaybedersem kardeşimin bakımını ben üstleneceğim bir şekilde. Hakkımı da istemiyorum anneme vermek isteyorum bundan sonraki hayatını rahat yaşasın diye annem vefat ederse de ben vicdansız görümce olduğumdan galiba bu seneye kadar her ne olursa olsun anneme hizmetçi muamelesi de yapsa annemlerin yanında oturduğu için en azından onların hakkı olduğunu düşünüyorum. Çünkü abim ve kardeşim herkes gibi benim içinde çok kıymetli ve onların maddi imkansızlıklar içinde bırakarak mutlu olamam. Çok şükür eşimde bende çalışıyoruz ve kazançlarımız iyi bizde kendi geleceğimiz için yatırım yapıyoruz Allah onları yedirmeyi nasip etsin başka bir şey istemem.

ayağını yorganına göre uzatacaksın, çalışmayan kızı eve gelin yapıp sonradan çalışmasını beklemeyeceksin çocuklardan başın yandıysa 3 tane yapmayacaksın, adamsan ayrı ev açacaksın anaya babaya yamanıp ben ev geçindiremem tek başıma demeyeceksin.. sonra burada anneme eziyet ediyor gelin çocuklara bakmıyor ev işi yapmıyor durmadan yatıyor pazara da annem gidiyor demeyeceksin. ne zamandan beri tarafsızlığımızı kaybettik bu konuyu başkası açsa kaynanasıyla dahi yaşamayan birinin nasıl saldıracağını biliyoruz ama konuyu açan kendi olunca bize anlamıyorsunuz deyip duruyor bende bunu anlamıyorum. daha geçen hafta babaannem için konu açtım ben, annem 48 yaşında benim, ve ben evliyim, çalışan bir kadınım kon u sahibi çok tarafsız yazıyorum sana.

İşte biz bu lafı söyleseydik gelin hanım anneme daha mi iyi davranırdı? Ben oğlum için bakıcı tuttuğumda bana kayınvaliden baksın söylesene dedi yengem. Ben üstü kapalı olarak böyle bir şey için kimseyi zorlayamam kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil çünkü dedim sadece.

O kadar tutarsız ki yazdıkların. Her yazmanda yeni bir şey çıkıyor. Daha önce gelinin annene "aman sen olmazsan ben ne yaparım 3 çocukla" dediğini demedin. Yani diyeceğim, o zaman o geline "çıkardığın gibi bak" demek lazım. Hadi bunu demediniz. Kimse bu cadı geline "kadını maddi ve manevi yiyip bitiriyorsun bari güzel davran" diyemedi mi?

Iyi de gelin ayri eve cikmak istemiş sonra da vazgeçmiş. Ki evinizi dayar doseriz de demisler. Kadin isteyerek oturuyor belli. Ben birlikte otursam kayinpederim de oyle dese ac kalsam da cikardim ayri eve. Mutsuz degil demek ki devam ediyor. Burda kadi lar tek goz oda olsun yeter ki cikalim demiyorlar mi? Gelinin eljne fırsat gecmisken bunu kullanmamis memnun demek hayatindan. Valla ne yalan söyleyim ben de olurdum. Onu gibi yayilmaz calisirdim da ben cocuklarima hazir bakan varken

evleri beğenmemişlerdir muhtemelen. hazır ödenme imkanı var iken gelin hanım beğendiği bir evi aldırmıştır. sürekli 5 senennin hesabını neden yapsın ki? ne çirkin haince bir plan. açıkcası ben sessiz kalamazdım bu kadar sinsiliğe

geçen hafta annenin ayrı eve çıkacağını ama gelinin "ben 3 çocukla ne yaparım" diye bırakmadığından bahsetmedin. şimdi evleriniz var diyoruz da neden çıkmadı deyince bence kılıf bulmuş gibi oldun. yani ne yaparsa yapsın koca kadın madem bu yaşından sonra parasıyla hizmetçi mi olacak evi damı parası pulu var.

Anneniz evlatperest.. Bunun baska bir adi yok. Kimse kalkıp yok annelik, yok fedakarlik, yok cefakar Turk kadini demesin. Ustune basa basa söylüyorum 'evlatperest' Bir degisik versiyonda bizim Kürt'lerde var. Onlarda da oğulperestlik var.

Biz de bunu söylüyoruz. Gelininiz alışmış dedim ben size en başında.. Merhametsiz dediğiniz için de merhamet beklemeye hakkımız yok dedim. Madem o merhametsiz ona göre davranılacak. Anneniz kendini düşünmedikten sonra başkasının düşünmesini beklemek hata. Ben annenizin sizin kadar üzüldüğünü de düşünmüyorum. O kendince böyle huzurlu demek ki..

Ne denir ki bunun karşısında artık. Yani annen "kesinlikle bu evden çıkmam" diyor kibarca.

Vay be, kumar sorunu olan biri icin baya bir malvarligi varmis babanin Bana konu artik fake gelmeye basladi. Sürekli yeni bilgiler ekleniyor ki daha fazla yorum gelsin diye. Ve konu zaten iyi secilmis, kv ve gelinin beraber yasamasi. Tabi bunun üstüne bide maddi/manevi konular... Kim kimi eziyor? Kim daha rahat yasiyor sorular ile iste konu 38 sayfaya gelmis. Tebrik ederim konu sahibi, kk hatunlarin zayif noktasini bulmusun..

Ahh cnaım yaşın küçük mü senin. Lafla icraat farklı şeylerdir. Gelin de 14 yıl önce yapar diye düşünmüş de 14 yıl içinde düşünceleri değişmiş. eşinin de değişmeyeceğinin garantisi var mı? Önceki

Bu hayattan şikayet eden gelin değil ki zaten..

İyiki bir abim yok Allah muhafaza körü körüne savunurken ne hallere düşermişim gördüm hakikaten kas hastası kardeşiniz nerde sizin ona kim bakıyor.

buna katılıyorum bana kayınvalidemler nişanlıyken ev alırken zeytinliği satıp 20bin tl destek oluruz dedi evlendikten 4 yıl sonra birikim yapıp ev alıcazverin deyince evi üstlerine istediler 20 bin tl vwerecekleri için bende minnet etmedim kendim kredi çekip üstüme aldım kredimde bitti rahat rahat oturuyorum kimse mecbur değil bir şeye istiyor ama ileride kendi çocuklarına ev alabilecek mi acaba bu istekler çok fazla geliyor bana doğrusu. fazla maddi.

Ne alakası var. Sırf yorum olsun diye yazacak olsam geyik topikleri gırna. Sen her mesajında çalışmamasını vurguluyorsun bir de ona değinsen.

anneniz de kosmasin herseye, belli bir yasa gelmis bir insan, sinirlarini cizememis daha... abiniz hala annenizin kanatlari altinda... anneniz ayri eve ciksin, evi satsin, kimse eziyet cekmesin o zaman...

Ya ebru baksana yukarıda yazdığına. Gelin "3 çocuk var ben nasıl bakayım" falan demiş. Yani annesini zorla alıkoymuşlar gibi. Ban giderek konuyu gelin aleyhine çeviriyor gibi geliyor. Ancak bu kadar olur. Ben inanmadım.

Evet ben tam görümceyim bugüne kadar anneme yapılanları gördüğüm halde ses çıkarmadığım için geline de 14 yıldır annemle oturduğu için hak verdiğimden. E EBRU 72

Abin ne der ki? Yada ne demeye hakkı var? Benim kayınvalidem her işime koşturmak ister, evimi temizlemek ister ben müsade etmem, eşimde tutup bana sen yat annem halledecek demez, dememeli

Bide gelini dinlemek lazım gibi geldi.14 yıl abooooooo

valla kendisi diyor 14 yıl içinde hiç tartışmaları bile olmamış. Kadın valla billa bak çok iyiymiş. bunlar kıymetini bilmiyor bence.

aynı seyi ben de defalarca yazdım. işin ozetı bu iste. alan memnun veren memnun. yıllar ıcınde anne oğul ve gelının hayatı bırbırıne eklemlenmış. o anne onları asla bırakmayacaktır. arada sızlanır eder o kadar H

Bence en doğrusu o kiraya verdikleri evde kendi kalması annesinin. Ne kız ne erkek. Ev alınıyor krediyi anne ödüyor. Ne münasebet canım. Adam çalışsın baksın evine. Krediye destek olunur da maddi manevi bu kadar destek. Destek de değil. Abi bildiğiniz bağımlı.. Ben sevmiyorum annelerin çocuklarını bu derece güçsüz yetiştirmelerini..

pardon canım o zaman. yani hasta kardeşten daha önce bahsetmediği için arada kaynadı o zaman. özür dilerim bu konuda.

malesef işte hep bunu yazdık. bak canım annen sana serzenişte bulunur gider yine o evde dört dörlük hizmete koşar. muhtemelen de hiçbir şey belli etmez ne abine ne geline. sen sinirlendiğinle kalırsın. ama annen dile kolay kurdukları tek taraflı vericiliğe dayalı bu ilişki düzenin bozacak hiçbirşey yapmaz kolay kolay.

Sadece faturalar demedik yeme-içme de dedim. E EBRU 72

size söyledi mi ben şu kriterlerde istiyorum. iş yapmam çocuk bakmam ev işi hiç yapmam, pazara dahi gitmem sonracıma gece bebem uyanırsa annen bakar. bunları dedi mi size? nereden bildiniz rahat hayat istediğini bundan bahsetmedin daha önce. Bu da yeni ekleme herhal Kıt kanaate geçinmek istememesi rahat hayat istediği anlamına gelmez mi? Kim ilk başta söylerki bu yazdıklarınızı.

ya işte anlatamadığım bu kardeşim al anneni sattır ev mev kalmasın al kardeşinide annen sen kardeşin yaşayın bırak abin ne hali varsa görsün böylelikle görürsün gelin ne yapacak, ama yok olmuyor ev de ev evde ev, bakın baştan beri ana temanız zaten anneniz değil evdi.. bu kadar üstünüze gelmemin tek sebebi de bu.

valla bende 10 yıldır kayınvalidemle oturuyorum evi bir ayırdık kadın hop oturup hop kaltı. kadın kesinlikle iyi dayanıyor. maden diğer ev varmış annenizde o evde oturabilir bende anlamıyorum bu kayınvalidelerin ısrarla gelinlerin yanında oturma isteklerini. kız çocuğuda sizin gidin biraz da onlarla oturun dimi ama

Allah aşkına yani sırf yorum olsun diye yazıyorsunuz. Çalışmıyor diye evet tedavi bile ettirmeyiz. Benim söylemek istediğim ya rahatı seçecek bir insan ya da fedakarlık yapacak başka yolu var mı?

Annenizin durumunuza çok üzüldüm. Benimde annem var babamız rahmetli ben evlendim. Ama annemin elinde evi var, babamdan maaş alıyor kendiside yeni emekli oldu yakında maaş alacak. Bana hep der maaşımı oğluma vericem diye evide vericem diye bende izin vermiyorum çünkü olan anneme olucak biliyorum. Alemin kızı gelin gelip anneme çok mu iyi davranacak bu zamanda iyi birini bulmak çok zor. Kardeşim okusun kurtarsın kendini evini kendisi alsın sadece yardım edersin dedim Annemin ezilmesine dayanamam bana yakın oturuyor istediğimiz zaman görüşüyoruz. Bence annenizle konuşun kendisini oğluna muhtaç hissetmesin keşke evinide oğluna vermeseydi hemen, ya sen abinle konuş güzellikle annene iş yaptırmasın yada yengenle konuş canım yazık kadına bu yaşa kadar hep çekmiş Anneler çekmesin ben çok üzülüyorum

daha ben ne diyeyim kk yorumcuları her rüzgarda yön değiştiriyor vallahi pes hanımefendinin ilk beş yorumuyla son beş yorumunu alıntılasam zaten yorum sapmasından içeri atarlar. yani ipek yorum yapıyor da ipekte kaynana adayı sorgulamadan bodoslama yazdığımızı düşünüyorsunuz.. ister inanın ister inanmayın burda tarafsız yorum yapan insanlar var. en azından konu sahibinin değiştirdiği yorumlara göre şekillenmiyoruz kesinlikle.

14 yıldır sen gördün evet biz görmedik. ama lafla peynir gemisi yürümüyor. Neden izin veridn bunlara? Neden anneni almadın o evden? Her şey para mı diyorum sana cevap vermiyorsun. Bırakmayacaktın, bir iki üç alışırdı annen. Tek dediğin torunlardan ayrı kalamıyor. O zaman senin tabirinle ezilmeyi göze alıyorsunuz torun sevgisine karşı. . push ;

Abisinin durumdan memnun olmadigini düşünmüyorum. O da annesini kullaniyir bence ve karisindan da memnun. Gelin de memnun olmasaydi tas olsa catlar bosanmak isterdi bence. Madem durum bu kadar kotu neden gelin bosamiyor abiyi? Çünkü ikisi de birlikte anneyi kullaniyor anme de musade ediyor hatta o her şeyi yaparak ikisini de buna alistirmis

ben pek çok yorumumda değindim yine yazayım annesinin gönüllü tercihi bu. her ne kadar sitem eder gibi gözükse de kendisini oğlunun hayatının idamesine adamış. bu yetmemiş torunların büyütülmesine adamış. bu da yetmemiş, büyük borca girmiş oğlu sıkıntı çekmesin diye ev borcu ödemeye adamış. bilinçli bir tercih aslında. kaba bir tarif var ama mevzu anne olduğu için uygunsuz kaçacak yazmayacağım ama. fedakarlık yapmaya bu kadar gönüllü bir annenin varlığı, adamı da gelini de zaman içinde iyice yayılmaya itmiştatlı bir hayat bu kim alışmaz ki. karakterim uygun olsa benim alışmam 24 saati geçmez:)) şaka bir yana annenin bu aşırı verici gözetimci tutumumun eseri bir tablo var. ve de asla oğlunu bırakacağını sanmam bu kadının. daha torunlar büyüyecek, okutulacak. evlendirilecek v. s. vs.

Asil soru abiyle gelin neden cikmiyor? Anne böyle baskaca evler varken neden buyuk bir ev alip borca girmiş? Anne biz obur eve geçelim deseydiler de kadin borca girmeseydi. Bence gelin halinden cooookkk memnun ama borc biyince memnuniyet de bitecek cocuklar da büyümüş olacagi icin asil sorun o zaman baslayacak.

ipek, gelin iyi değil sinsi.. düşünsene kaç kadın dublex bir evde oturabiliyor? kaç kadın gönlünce alışveriş yapabiliyor? kaç kadının çocukları sabah kahvaltı yaptırılıp okula gönderiliyor? gelin tabi ki kavga çıkaramaz, k. validesi bugün kızıp çıkın evimden dese o lüx bir daha nasıl bulunur ki? ev kadının evi, kadın değil gelin ve kocası çıkmalı o evden.. bir de anneni yanına al diyenler olmuş da kadın neden evini bırakıp gidecek ki başka bir yere? depresyona giren hatun alsın çocuklarını da çıksın keselerine uygun bir eve.. şayet gelin burada bir konu açsa aynı yorumu yapardım..

Sanırım biraz merhamet sahibi olması yeterli.

annenize oğlunu artık bırakması gerektiğini söyleyin bir de, evi de satsın tahminim gelin hanım harcamalarınıda seve seve kısar çocuklarına kılık kıyafet te almaz, ev geçinsin diye, bakın ciddiyim yapar bunu bir deneyin ama annenizi ikna edin ısrarla neden ayrılmıyor onlardan.

Bu da hikayenin bağlayıcı kısmı. Babannesine kötü davranılan bir torun da ne kadar sever babanneyi. bunu hayal etmemiz için seni dinlemeye gerek yok ki çevrede milyon örnek var. Bir kere çocuk için idol annesidir, anne ne yaparsa doğrduru onun gözünde. Eğer anne babanneyi sevmiyorsa torun da sevmez aynı evin içinde. Ben mi yere basıyorum siz mi gerçekleri görmüyorsunuz?

Bu arada, başka evler olmasına rağmen; başından beri ayrı ev isteyen gelin, neden halen annenizin yanında kalmaya devam ediyor çok açık.. hem hizmetçisinden uzak kalacak, hem de anneniz kendi maaşını onların kredisi yerine kendine harcayacak... Bunu da içine sindiremiyor tabi..! Siz de evi kendi üzerinize alın bence.. annenin üzerine olursa, şayet annenize bir şey olursa, evin yarısı yine geline gidecek.! Yoksa bu gidişle herşeyi onların avucuna bırakırsınız.! Yazık değil anne-babanızın yıllarca verdikleri emeklere.? Kimbilir ne şartlarda aldılar?

Ben malesef gelinin simartildigina inaniyorum. Su an ugrastiginiz bu meseleler en basta annenizin ve abinizin sucu, sonra da gelinin sucu. Anneniz, torunlarina annelik yapmayi secmis, muhtemelen torun sevdigi icin sahiplenmis, bu zamaninda hosuna da gitmistir eminim. Simdi de gucu yetmiyor tabi, artik anlamaya baslamis, gelinin annelik yapmasi gerektigini. Ben siddetle suna inaniyorum ki, belirli basli belalar, olumler, kazalar haric, ne cekiyorsak bu dunyada kendi davranislarimizin sonuclarina katlanarak cekiyoruz. Siz de tum hakkinizi, yani kendi cocuklarinizin da hakkini abinize vererek buyuk hata yapiyorsunuz. Erkek kardesiniz birakin da kendi ayaklari uzerinde dursun, belirli miktar geliri varsa o gelirle yasasinlar, ya da belki kari koca calisirlar herkes gibi kendilerine gelecek hazirlarlar. Onlarin gelicegi sizin sorumlulugunuz deyil.

bazı üyeler derken kafama taş geldi, cevap vereyim gelin ben değilim, avukatı da değilim, gelini savunmak şurada seni germek bana bir şey kazandırmaz. Ne okuyorsam kendi düşüncelerime göre yorum yapıyorum. bu benim konuyu çarptırdığımı ya da anlamadığımı göstermez. Bakış açısı diyelim. bence gelini de böyle anlamıyorsunuz siz. İlla sizin baktığınız pencereden baksın istiyorsunuz. Azıcık da siz eğilin onun pencersine bir bakın manzara ne.

İşaretlediğim cümleniz günümüz için pek geçerli değil haberlerde neler okuyoruz duyuyoruz. Artık bazı değerleri her anne taşır diyemeyecek bir dünyada yaşıyoruz malesef. Burada konu o çocukların nasıl çıktığı değil daha dün bu konuda sizi destekleyen bir arkadaş başka bir konuya " bazıları bebek doğurmayı petshoptan köpek almaya benzetiyor " diye bir yorum yaptı demek ki doğurmak kolay ama doğru şekilde büyütmek zor. Annesinin hataları elbette vardır hepimizin her konuda hatalarımız olabilir fakat iyi yönlerimiz çoksa hatalı tarafımızı örter. Evden çıkmama sebebini torunlarını özleyeceği için değil o çocuklara ne olacağını bilmediği için diye açıkladı konu sahibi. Sonuçta tek taraflı dinliyoruz evet ama 14 yıl boyunca kv siyle başka seçeneği varken yaşamayı seçen biri ya kv sini çok seviyordur ya da birtakım çıkarları vardır. Geline o neler çekti diye sormak yerine çekti madem neden evleri bunca yıl ayırmadı diye sormak lazım.

Tamam arkadaşım ben yeriyorum gelinin yaptıklarını göz ardı et hep biz suçluyuz oldu mu? Sen burada anlatılanlar kadar biliyorsun madem gelini nasıl bu kadar savunabiliyorsun.

Anneniz istyorki yapıyor aslında size söyleyecek pek söz kalmıyor iş annenizde biter yani abinizdemi görmüyor bu kadar eziyeti

Hey maşallah konu sahibi.. anneni o evde zincire bağlayarak zorla mı tutuyorlar.. abine eşine laf söylememesi için her gün kırbaçla mı dövüyorlar.. tam görümce gerçekten nur topu gibi hemde. abin, annen tamamen sütten çıkma ak kaşık her şeyin tek sorumlusu gelin.

gelinle 14 yıl bir evde yaşayan kaynana kas hastası kardeş karısından başının yandığını söyleyen bir adam 3 evlat bir görümce günün özeti hayırlı akşamlar

işte ilk mesajımda söylediğim tam olarak hanımefendinin yorumuyla aynıdır pinkpin themis1990 canım oğlum

Yani o onların bileceği bir şey. Görümce olarak çalışsın ya da çalışmasın diyemezsin. Siz aldığınız zaman kız holding yönetmiyordu herhalde demi? Yine çalışmıyordu muhtemelen. Bu durumda abin erkek olarak evini idare etmesi lazım.

şu anlattığın hali ile annen her açıdan sömürülüyor be canım. maddi manevi hizmetlerine adamış kadın kendini. bu kadar taviz verilmemeliydi en başından. ne abin ne gelininiz kendi ayaklarının üzerinde durabilmiş değiller. hep annenlerin üzerinde yaşamışlar gocunmadan. ee rahata da alışmışlar artık. yazık annene ama sonuçta tepesine çıkaran da sessiz kalan da kendisi bi yerde. çoook önceden tavrını koymalı gerekirse ne yapıp edip evleri ayırmalıydı. bile bile kendi elleriyle bir canavar yaratmak denir ya öyle. tabiri hoşgör mecazen yazıyorum tabiki.:)) baksana gelininz kendi çocuklarını bile yıkmış babaanneye. valla ne kadınlar var yahu. nasıl bir eli yağda bi eli balda yaşıyorlar böyle. bi de kıymet bilseler keşke. ne yapılabilir bilmiyorum ki. bişey yapılacak fırsatlar hep kaçırılmış. bi de büyük borca girilip ortak ev alınmış. o evden onlar çıkmaz annenin çıkması lazım ama nereye gidecek. maaşını bile abin çekiyor sanırım. abin annenin durumuna hiç üzülmez mi? eşini hiç uyarmaz mı? annenin çok yorulduğunu görmüyor mu bu adam. abin laftan anlayan bi adamsa bi konuşmaya çalışın ama neyi çözer bu bilemem.

Ben başka bişi soracağım gelin hanımın ailesinin maddi durumu nedir? Önceki

Haklısın arkadaşım, bende bu duruma müsaade etmek istemiyorum ne yapabilirim diye ama bir konu açtım açtığıma pişman ettiler. Bu konulardan dolayı rahatsızlığımı dile getirmek istedim konuyu öyle farklı yönlere çektiler ki geçmiş yorumlara göz atarsan beni daha iyi anlarsın.

Normal şartlarda evet kirasını verip kıt kanaatte olsa ev geçindirebilir ama gelin böyle bir hayatı istemedi daha rahat bir hayat istedi. Evet yine söylüyorum gelinin masraflarıyla olmazdı zaten. Ev alınırken de çok zor zamanlar oldu ama gelin yine 2-3 günde bir alışverişe gitmekten vazgeçmedi. çocukları için çıkıyor dediniz ve çocuklarıyla ilgilenmediğini söylediniz peki bu nasıl oluyor?

haa ta öyle kadın bakmıyor yani çocuklarına. görümce taa nerelerden gidip annesiyle çocukları yıkıyor. akıl alacak gibi değil. Nasıl ana bu? elmas_ Yaşamak bir ağaç gibi tek ve

Aralarda bayagi muhabbet donmus okuyamadim. Bu hikayede tek normal olmayan insan annen. Abin kurnaz. Ayri eve cikarsa annenden para alamayacak. Gelin bkmis cocuklarini bile umursamiyor. Annen de kendini paralasin dursun iste haketmeyen insanlar icin. Cift maasla yaslilikta tek basina hayatini yasardi. Turlara katilir gezer tozardi. Kendi secmis. Yapabilcegin bisey yok. Annen o evde olmazsa gelin mecbur ilgilence cocuklarla. Ilgilenmezse de ilgilenmesin. Bu anneni bu kadar rahatsiz etmemeli. Cunku onlar torun. Yarin obur gun cocuklar buyur unutur annenin fedakarliklarini. Bi tartisma olsa anneci olurlar. Ahh annem bababemden cok cekti diye de konusurlar. Cunku herkesin annesi bitanedir.

böyle sorunlar hep revaçta ama objektif yaklaşmak lazım. bizim bir tanıdığımız yaşlı. 35 inde dul kalmış iki oğlanla. 60 yaşında hala çalışıyor. gelinleriyle bir oturuyorlar. ve teyze hep gelinlerinin hayırsızlıklarından bahseder, torunlara hep o bakmıştır filan. baksan ah vah yazık dersin. zavallı kadın dersin. geçen geliniyle bu teyze arasında bir sorun çıkmış. oğlan da dövmüş gelini bir güzel içeri odaya alıp. teyze de bunu göğsünü gere gere anlatıyor. olaylar tek taraflı değil yani. belki haklıdır, çok çekmiş ama kesinlikle mazlum değil. ben o gelini hiç görmedim, tanışmadım ama hayırsız biri olduğuna da inanmıyorum hikayesini hep teyzeden dinlediğim halde. sizde de böyledir demiyorum kesinlikle. ama bir çatı altında iki yuva varsa iki ayrı hikayede vardır. sizin hikayeniz ve gelinin hikayesi. belki gelin çok çekmiştir, belki de çok şımarmıştır. ama bu anneniz bu sistemden yorulduysa, kendisi değiştirmeli. bu sorunu çözmek sizin değil, onun vazifesi. belki çocukların bakımını üstlenmek yerine bu sorununu çözmeli. şikayet etmek yerine insiyatif almalı.3 çocuğun annesi, 14 sene birlik yaşayabilmişse, çocuklarına da bakabilir ama bazen hatırlatmak gerekir insanlara, saygılı ve tatlı bir dille. insanlar bazen iyilik yaparlar, o sorumluluk gibi üstlerine kalır. evde eşin ve kayınvalidenin yeri ayrıdır. belki gelin de bu karmaşanın içinde kendini vasıfsız eleman gibi hissedip elini ayağını çekmiştir. anneniz hiç çaresiz değil, emeklisi de var kızı da, oğlu da. yalnızca arada daha adaletli bir sistem kurulabilir.

bu arada ayrı eve çıkmaları gerektiğini yardım edeceğini söyleyen rahmetli babanızmış siz değil yani yazdığınız cümleler gayet net.. neden başta konu açan hanımlar sırf muhalefete maruz kaldıklarında yazdıkları olayların boyutunu bu kadar değiştirirler ki? bu kadar mı zor arkadaşlar aa siz haklıymışsınız ben göremedim demek.

Yazınızı okudum sizi anlıyorum annenize üzülüyorsunuz ama anneniz kendi isteğiyle yapıyor her şeyi bence karışmayın. Yengenizle de oturup samimi bir şekilde hiç konuştunuz mu? Tek tarafı düşünmek sağlıklı değil böyle bir durumda. Mesela yengenizin ilk evlendiği zamanları düşünelim... Belki evinin işini yapmaya özeniyordu eşine apayrı başbaşa bir sofra kurmak istiyordu. Ama anneniz onun evi olduğu için her şeyi kendi düzenine göre yapmıştır. Yengeniz ordan alıp buraya koysa bile rahat edemez. Hiçbir zaman kendi düzeni olmamış hep annenizle yaşamış. Birçok şeyden fedakarlık yapmış bir kadından bahsediyoruz. Bence yengenizin bu duruma gelmiş olması annenizin her şeye yengenizden önce müdahale edip yapmaya çalışmasıdır. Bu saatten sonra şikayetçiyse de kendini geri çekebilir. Kadın çocuklarını aç bırakacak değil...

Ben de onu anlamıyorum ya. Her yonden bakiyorum diyio hic kv yonunden bakmamak gibi görünüyor yazdıklarınız. Neler vardir kimbilir diyorsunuz da her konuda konu sahibinin yazdiklarina gore yorum yapiyoruz. Burada abi de gelin de anneyi somuruyor acik net. He anne misade ediyor o ayrı. Ama musade etmesi abiyle gelinin karakterini degistirmiyor.

anladım canım. daha önce de yazdım böyle platformlarda kendini ifade etmek çok zordur. yine de sabırlı davranıyor, güzelce izah ediyorsun. normal karşıla tepkileri, üzerinde durma. önemli olan senin annen için birşeyler yapabilmen. karışık bir ailevi durum. dışarıdan yorumlamak hatalı olabilir. belik sen bile bazı şeylere tam vakıf değilsindir. bundan kastım annenin duygu ve düşüncelerini tam olarak bilip bilemediğin. çocuğunluk aynı şeyi düşündük, annen kendi rızası ile bu durumda diye. ve bence kolay kolay değiştirmeyecektir. anladığım kadarıyla da ne sen ne de annen zaten köklü bir değişiklik niyetinde değilsiniz. ayrı eve çıksın önerileri havada kalıyor bu durumda. istediğininz gelin hanımın annene karşı biraz daha anlayışlı olması ve evde sorumluluklarının bilincinde olması. ama siz alıştırmışssınız bu düzene. durduk yerde merhamete gelecek değil bu kadın. ya annenden ya da abinden sert bir tepki gelecek ki, kendisinden rahatsız olunduğunu anlayacak. annen gün gelecek yapamaz duruma gelecek, o zaman nasıl yürücecek evlerinin düzeni. annen tez canlı bir insan sanırım ve senelerin ezilmişliği ile abini de yengeni de torunları da sırtlanmış götürüyor. aman sorun olmasın diye diye de bugünlere gelmiş. senin aklından geçen çözüm ne peki? bizlerin önerileri pek işe yaramadı.

Şimdi sizin düşünceleriniz ışığında, gelininizin çok kötü bir insan olduğunu varsayalım. Gerçekten kötü niyetli biri olsun. Hatalı olan yine anneniz ve abiniz. Sakın gelin baştan kabul etti deme bir daha. 14 yıl öncesinden bahsediyorsun. Gencecik kızmış, belki de 20sinden ufaktı. Çocukmuş, kabul etmiş. İnsan böyle bir hatanın bedelini 15 yıl öder mi? Emin ol, ikna ederim diye evlenmiştir. Belki de kendi ailesinden, evinden kaçtı. Evlilik bir çıkıştı belki onun için, bilemezsin. Ev istemiş olabilir, beklentileri olabilir, fakat bu size yansımadan bu sorunu çözmesi gereken kişi abindir. Başkasının evladını suçlamak kolay, abine baksana sen. Demişsin ki anlaşıp annemle babamın karşısına gelmişler, onlarda hayır diyememiş. Diyeceklerdi, hayır olmaz diyeceklerdi. Bu yüzü abine annen vermiş. Annen erkek evlada düşkün biri. Bana bakarsa oğlum bakar diye düşünmüş. Ta 15 sene önce bu şekilde düşünmüş ve gelinin gençliğini, hayallerini önemsemeden abine yüz vermiş. Bir kere evlat kayırıyor, sizin hakkınızı abine veriyor. Ne büyük hata. Madem bilmem kaç tane evi vardı, en son eline fırsat geçmiş işte. Satsaydı kiradaki evi, yazlığı, diğer evi falan, alsaydı orta halli 2 daire kendi üzerine, birinde hasta kardeşinle kendisi, diğerinde abinler otursaydı. Gene destek olurdu ama kafasıda rahat olurdu hiç olmazsa. Ama hayır, annen bunu kendi istiyor. Oğlu onun gözdesi. Gelinde umrunda değil. Ne hayal etmiş, ne ummuş umursamıyor. Kendi yaşlılığını düşünüyor sadece. Bu şartlar altında gelinde ne evi benimsemiş, ne evliliğini. Belki de gitsin diye iyice zorluyordur anneni, bilemem ama senin evinde 3 gün kalmayan kadın çok büyük bencillik ederek oğlunun evliliğine zarar veriyor. Sende hala çıkmış, diğer evi bana verecek ama bende annemin üzerine yaparım diyorsun. Ne diye hakkını veriyorsun ben anlamıyorum ki. Annen bile bile oğluna, yeğenlerine sizin hakkınızı yediriyor. Sen ne kadar helal ettim desende, yarın öbür gün ihtiyacın oldu mu ah keşke biraz annemden kalsaydı diyeceksin. İçinden geçecek. Biraz şu abini pohpohlamayı bırakın, 3 çocuk sahibi adam, çocuklarının geleceği için kendisi kaygı duysun. Sakın abinle yengenle konuşma bu konuyu ayrıca. Bir sorun çıkarsa annen onları korur, sen kötü olursun. Ha bi de şu var. Ne kadar çıkarı olursa olsun, hiçbir kadın kv ve hasta kayın ile beraber oturmak istemez. Halinden memnun falan değil, bildiğin depresyonda. Ve değil 14 yıl, bu gidişle ömür boyu da çıkamayacak.

Annenin doldurduğu boşluk sana gelince belli olacak tatsızlık çıkacak falan demişsin de zaten sen abinle yengeni kulis ediyorsun da abin "bin pişmanım" evlendiğim için diyor. Bu şartlar altında pişman da olmalı zaten. Kendi evine kendi bakamayacaksa karısının suçu mu? Ben şu erkek modellerine çok kızıyorum. Ya annenize bakacaksınız hiç evlenmeyeceksiniz ya da evinizde dengeleri kuracaksınız. Ama elin kızı da hayatını kocasının annesine adamak zorunda değil.

ooo tebrikler bu kadar yorumdan bunu mu buldunuz iyisiniz iyi supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Bence onun depresyona girmesine neden olanlar utansın.

Normal şartlarda evet kirasını verip kıt kanaatte olsa ev geçindirebilir ama gelin böyle bir hayatı istemedi daha rahat bir hayat istedi. Evet yine söylüyorum gelinin masraflarıyla olmazdı zaten. Ev alınırken de çok zor zamanlar oldu ama gelin yine 2-3 günde bir alışverişe gitmekten vazgeçmedi. size söyledi mi ben şu kriterlerde istiyorum. iş yapmam çocuk bakmam ev işi hiç yapmam, pazara dahi gitmem sonracıma gece bebem uyanırsa annen bakar. bunları dedi mi size? nereden bildiniz rahat hayat istediğini bundan bahsetmedin daha önce. Bu da yeni ekleme herhal elmas_ Yaşamak bir ağaç gibi tek ve

Yani sonuçta gelin ayrı eve çıkma çabası yokmuş, bu durumda gayette halinden memnun, zaten abin açıkca söylemiş ben ayrı ev geçindiremem diye, haliyle gelinle aynı kafadalar. Gelin niye ayrı takılıp ödemelerde sıkıntı yaşasın ki. Arkadaşlar kayınvalideyle oturmak kolay mı demiş ama gelin şikayet etmiyormuş ki! İsterse 40 kere çıkardı evden, kayınvalide yakalarına yapışmıyorsa eğer!

Sizin gibi insanlar insanı burada konu açtığına pişman eder inanın ki, kişinin derdine derman olmaktan çok acaba nereden ne yakalasam diye uğraşıyorsunuz ama ben hiçbir şeye kılıf bulmadım bütün yorumlarımda gayet net. Önceki

annenin çektiği eziyet reva değil tabiki canım. ama yaşantıları ne zaman eziyete döndü. 14 yıl dile kolay annen hep eziyet çektiyse neden bir şekilde resti çekmedi. gelini savunuyor herkes ama ben seni anlattıkların üzerinden haklı görüyorum. gelinin elle tutulur çektiği bir eziyet var mı abinden? dövüyor mu, sövüyor mu, para mı vermiyor, aç mı bırakıyor da annesi ile yaşamaya mecbur ediyor. heralde hiçbiri değil. ortada yıllar içinde yayıldıkça yayılan rahata alışan biri var sanırım:)) bu abes gelmesin kimseye her gelin de kusursuz olacak değil ya:)) gelininiz rahat tembel bir kişilik ise yıllar içinde hemen hemen tüm asli vazifelerini annenin üzerine kaydırmış muhtemelen. hayata çocukalrına karşı hiçbir sorumluluk hissetmemiş. nasıl olsa tencere kaynıyor ev de var demiş salmış kendini. aslında kk da en sevilmeyen kadın modelidir ama burada haklı görülmüş pek çokları tarafından. benim anlattığım profilde de çok insan var ne yazık ki bunu kabul edin hanımlar.

ortalığı ciddi manada sessiz sessiz karıştıran bir anne profili ve onun gazıyla anı kollayan görümce profili var resmen. üzüldüm şimdi sessiz dalganın kendine yaklaşmakta olduğundan bihaber bir gelin var, yazık onaaa

Annem bakıyor annemin odasında yaşıyor ve zaten odadan dışarıya dahi çıkamıyor hafta sonları çocuğunlukla banyosunu yapçırmak için ben gidiyorum annemle birlikte yapıyoruz.

benim annemde 74 yaşında ve tam da annenizin durumunda... benim de hiç gönlüm razı olmuyor ama şunu bil ki annenizin yaşam şekli bu... yani anneniz bu şekilde yaşamayı tercih ediyor... inanın bana bu böyle... geriye sarıp geçmiş 14 yıl tekrar yaşama şansı verilse anneniz yine bu şekilde hareket ederdi... kızlara dert yanıyorlar... şikayet ediyorlar sadece... yaşam tarzlarını değiştirmiyorlar... annelerin bu hareketleri yüzünden kardeşler birbirine düşüyor...50 yaşındayım... artık annem şikayete başlayınca sadece gülümseyip başımı sallıyorum...

60 yaşında iki maaşını krediye verip ogluna dublex ev alan üstüne de para yetistirmek icin evde boncuk işleyen kadın gerçekten fedakardir. Bunları görüpte evde yan gelip yatan bi işe koşturmayan gelinde firsatcidir bu kadar açık. kvde ye ev Kredisi bitsin sonra gider diyeceğine calissin kendi ödeyip bitirsin erkenden o zaman borcunu. bulmus böyle kv kullaniyor işte Kızlar gelinin zulüm gördüğü kv-gelin konusu değil bu yanlış gelmişsiniz Savunacak bi tarafı yok gelin hanimin

olur kk da böyle durumlar. bugün de sizin gelin hanımı savunacakları tutttu:)) ben yorumlarını sağduyulu bulduğum için haklı olduğunu ve yaşananları olduğu gibi anlattığını düşünüyorum. aksini hissetseydim zaten yorumlarım farklı olurdu. senin verdiğin bilgiler doğrultusunda ortaya çıkan profil bu ne yazık ki. aşırı fedakar bir anne güdümünde pasif bir abi ile tembel bir gelinin yürüttüğü bir evlilik...

kardeşim ayrıntısını yazmadınız ama?

ha bir de o var yani evde. hanımefendi neden eksik anlatıyorsunuz her şeyi. neden tersliyorsunuz. şu konuyu sırf rahatlamak için keserek yazdığınızdan adım kadar eminim.. bende sordum cevap dahi vermediniz.. bu kadar emin olsanız takır takır yazardınız her şeyi yorumlara göre partlamazdınız.

bence burda hatali olan abin. yani madem bi evi gecindiremeyeceksin niye evlendin. gelinin düsünceside söyle bence: madem ayri eve cikmiyor kocam bende ailesiyle otururum ama hic birsey yapmam. keyfime bakarim - akli sira böyle abine ders veriyor, ayri eve cikartmadigi icin. tabiki bu dogru degil ikisininde anneni düsünmüyo olmasi. abin ayri eve cikmaliydi, esi calisir calismaz onu abin halledecekti. madem önceden bunu güzelce konusup anlasacaklardi ama abinin annemlerde oturalim demesi yanlis. gelininde evlenmesi yanlis. gelmisler annenin tepesine binmisler bu ne ya.

kesinlikle.. şurada millet ne konular açıyor saatlik görmeye dayanamıyor insanlar. Biraz objektif olmak lazım bence.

Konu boyunca hiç bahsi geçmemiş diğer tüm yorumları okudum ısrarla sormalarına rağmen başka kardeşiniz var mı diye cvp vermemişsiniz bu durumda rahatsız olan kardeşiniz nerde kalıyor kim ilgileniyor haaa abiniz ve yengeniz ile beraber anneniz-erkek kardeşiniz maa aile bir arada yaşıyorsalar gelin istemez bende olsam istemem evimde özel isterim mahrem isterim çocuklarımla kocamla baş başa olmak isterim annenizde çok büyük hata var kendi evini kendi düzeni kurmalıydı abinde ev alıyorsa da kendi alacaktı kendi ödeyebiliyorsa alacaktı

Sen gelip ilgileniyorsun herhalde annemin ilgilenmediğini bildiğine göre. N

aynı annemi ve bizim yılanı anlatıyosun gibi oldum okurken.. annen biraz kendini çekmeli yoksa o gelin sömürmeden edemez, alışmış.. keşke sizin yakınınızda bir yere oturabilse anneniz.. ya da kibarca özelden abinizle görüşseniz...

Benim annem çok kötü konuştuğunu bilmez, geline emreder, her şeye karışır, aç susuzda kalsalar hiç fedakarlık yapmaz. Her kaynana gibi işte tamam mı oldu mu istediğiniz annemin kötü huyu ya da gelinin kötü huyu diye açmadım ben konuyu sadece anneme karşı davranışlarını yazdım konu buraya geldi. Önceki

Ayrıca hangi yorumunuza cevap vermedim ya da ne sordunuz gözümden kaçmış olabilir değil mi?

Her haklı yorumdan sonra yeni birşey ekleniyor zaten. Ben de artık inanmamaya başladım. Kendisi de inanmayan yorum yapmasın demiş.. Doğruysa bile ben konusahibinin herşeye karışan birg örümce olduğunu düşünüyorum. Anneye de inanmıyorum çünkü bu kadar fedakarlık, maddi manevi destek merhametsiz cadı bir geline yapılmaz.. Yapılıyorsa ve kızı annesini burda bu şekilde yaşatıyorsa en az gelin kadar suçludur zaten.

Birkaç yorum önce anlattım, kredisini ödedikleri evi almadan önce satmayın o evde sen otur dedim anneme komşu olursunuz, fakat o zamanda gelin istemedi, ben üç çocukla ne yapıcam okula gidiyorlar hangi birini götüreyim birini götürsem diğerine evde kim bakacak dedi büyük ev alınsın orada oturalım onu da nereden çıkardınız diyen de yengemdir. E EBRU 72

sizin de anlamak istemediginiz para meselesini abinizin cozmesi gerektigi, parasi yoksa ona gore harcama yapilir. yani gelininiz calismiyor, parayi abinizden aliyor sonucta, abiniz gecinemiyoruz bu harcamalari kaldiramam alamayiz diyemiyorsa evet gelini kotulerseniz boyle yorumlar alirsiniz. Ayrica annem yasasaydi kendini boyle heba etmesine musade etmezdim, herkese fedakarlik olmaz der ona gore bir yol cizmesini isterdim. Gelin gozunden bakmayin madem, ama olanlari da sirf gelininizin kabahati gibi gormek buyuk resmi gormemek, gerceklere gozunu kapatmak oluyor.

yani şöyle birşey söylemek istiyorum anneniz kendini feda etmiş resmen. Hayatı resmen oğlu ve onun ailesi üzerine kurulmuş gibi birşey. Ben böyle annelere kayınvalidelere kızmıyor değilim açıkcası, çünkü bende de var ona yakın bi kv. Bütün hayatı oğlu ve onun çocukları üzerine kızları umru değil. Niye abine kredi çekmiş senin ihtiyacın olsa yapar mı? Kusura bakmayın ama fazla iyilikten maraz doğar derler diye bir söz vardır. Bu işte aynen öyle olmuş. He annenin iyi niyetle davranmış, evladına yapması gerekeni yapmış ona bişey diyemem. Ama sorumsuz bir gelin içinde kendini bu kadar paralamak anlamsız. Madem sizin yanınıza da gelemiyor ve gelmek istemiyor, o da evde tavrını koysun yapmasın. Bak nasıl yapıyor o zaman gelin hanım.

Sizin anneniz sizinle bir sıkıntısı olduğunda hiç paylaşmaz sanırım. Ortalığı sessiz sesiz karıştıran anne demişsiniz ya önceden bahsetmezdi ama onunda yaş ilerledikçe ağrına gidiyor olsa gerek ki anlatıyor. Ayrıca bana anlatıyor sadece yani kızına mahalleye reklam yapmıyor.

çocukları banyo yaptırıyolarmış bende öyle okudum aman neyse ne herkes hayatından memnun görümce ile kaynana hariç ne diyek biz..

O süreçte torunlarına bakabiliyor annesi di mi? Diğer zamanlarda da bakabilir demek ki gelin.. Torunları da yazlığa götürüyor demeyin sakın. Çünkü bahsetmemişsiniz. Büyük yeğen demişsiniz sadece..

Yengen zorla anneni alıkoydu yani. Ne diyelim ki. Annen zincirle bağlı demek ki orada. Her yoruma bir şey diyorsun.

zaten hatalı olan birileri var bu durumda ama başta hata yapıldı madem ve kabul edildiyse surat yapmak, her şeyi kayınvalideye bırakmak, hiçbir şeyle ilgilenmemek bana acımasız geliyor işte. yoksa dediğim gibi gelin kayınvalideye bakmak zorunda değil anca insanlık duygusu varsa, merhameti varsa kendi isteğiyle bakar. bunu kabul edipte hiçbir şey yapmamak etik değil.

Gerçekten beni kötü görümce olmakla dahi suçlarılar burada ama bende insanım ki bugüne kadar annemin benimle dertleştiiği ya da bana anlattığı hiçbir şeyi yansıtmadım geline hatta tavırlarımda bile bir değişiklik olmadı. Araları bozulur annem benimle dertleşti bana anlattı diye. Ama bir gün anneme gelinde yanımızda arada bize de gelsene anne çocuklar bile küsüyor anneannem dayımlarda kaldığı kadar bizde kalmıyor diye dedim. Gelinin lafı amannn dur dur sizde kalmasın şimdi evin borcu bitsin de öyle gelir hala gelmiş bana gelini savunuyorlar. Taş olsa çatlar bu laflar karşısında ama ben yine de şakaya vurup geçtim. Belki de burada hata yaptım söylediği her şeyi geçiştirmekle.

ee sonrada abim aslında ev geçindirir gelinin masraflarına yetişemiyor dediniz onu da alıntılayım mı? İkiiside aynı şey değilmi. Abinin geçindireceği evde karısının masrafları ve çocukların masraflarından oluşmuyormu Kadında açık bulalım gelini savunalım diye kıvranıp duruyorsunuz. Ama yok işte. .

Benim aklıma bir şey takıldı. Bir evin kredisi var ödüyor annen, bir ev daha var şimdi adı geçiyor. Bir de yazlıktan bahsetmiştin daha önce.. Buna rağmen annenin elinde harçlık olmadığı için el işi yapıyor demiştin. Hatta sen görünce kızmıştın " ben sana para veririm bu yaşında neden yapıyorsun?" demiştin. Annen de "abinlere de katkı olsun diye yapıyorum" demişti. Tabi sen bunu dedikten sonra biz öğrendik bir ev bir de yazlık olduğunu.. Onlardan kira falan almıyor mu? Ya da malım olacak ben bu yaşımda göz nuru iş yapacağım. Bana tezat geldi.

Elleri öpülesi, koklanası, pamukları sarıp sarmalanası annen varmış. Gelininiz çok şanslı ama işte kıymet bilmiyor.. Allah kolaylık versin.

Annenize aciyorsunuz ama aslinda acinacak durumda degil, su cektiklerini kim icin ne icin cekiyor. Sen kendi canina kiymet vermiyorsan kimse vermiyor malesef. Abinizle yengeniz evli, onlara hem maddi hem manevi direk gorevi yapmak zorunda degil anneniz. Suan bu durumlardaysa annenizin hatalari yuzunden, cok rahat birakmis, butun sorumlulugu ustune almis. Annenizin kendi tercihi, memnyn degilse biran once biraz sesini cikarip, herseyi ustlenmemeli. Zaman zaman size de gelip keyfine bakmali. L

Zor bir durum.. Anladigim kadariyla Anneni yanina almak istesende, kendisi gelmiyor.. Ki gelmezde cünkü 14 yildir onlarla cocuklara alismistir.. Abinle konusman gerekiyor bu durumda.. Gelininde okadar kötü biri oldugunu sanmiyorum demis arkadaslar.. ben aksini dusunuyorum, tabiki insan oglu belkide isine boyle geliyor diyr sesini cikarmiyor sonucta cocuklara bakan biri var alisverisini yapan biri var. Kim olsa aslinda sesini cikarmaz.. Gece bile uykusundan taviz vermiyor cocuklara bakan biri var cunku.. Yazik annene.. Ben kiyamazdin anneme, abim olsun kim olurda olsun konusur olmasi gerektigi gibi davranmalarini isterdim...

Canım arkadaşım, annen şuan abinlere dublex ev aldı, kredisini ödüyor, bir tane daha evi var kira alıyor. Doğru anladım değil mi? Sen diyorsun ki ben miras istemem annem abimin yanında kalıyor; ama annen zaten onlara ev ödüyor, diğer evden hakkını almalısın bence, annenden-babandan yadigar.

hangi insan 4 4 ki. Senin annenin de kötü ya da birine göre iyi olmayan bir huyunun olması uzaylı olduğu anlamına gelmez. Kim mükemmel ki? elmas_ Yaşamak bir ağaç gibi tek ve

bende merak ettim 3 çocuk vermiş bir anneden bahsediyoruz aynı zamanda, bu kadar tü kakaydı neden hala birlikteler, ben şahsen başımı yaktım diyen kocanın yatağına girmem. kız biliyorsa tabi..

Çok haklısınız, zaten annem yapmaktan gocunmuyor sadece bana en azından anne birlikte yapalım dese yine razıyım diyor ama onu da demiyormuş. Pazara gidiyorum diyor ellerimde poşetler yukarıya nefes nefese çıkıyorum kapıyı açıyor ve elimdeki poşetleri almak yerine arkasını dönüp içeri gidiyor diyor annem.

Buna benzer durumu bizim apartmanda biri yasiyor. Kadina kocasindan ev kalıyor sonra oglu gecinemiyorum diyerek coluk cocuk kadinin yanina yerleşiyor. Gelin kayinvalide anlasamiyor ve kadini evden atmaya çalışıyorlar. En son evi satmaya calisiyordu oğul. Sizin anneniz kiymetlidir ama baslarindan atmaya calismazlar hem maasi var hem cocuklara bakiyor hem de ev alıyor. Kim gider ki bu kadının yanından

Abimde faturalar ve yeme-içme, pazarıdır şuyudur buyudur onları karşılıyor.

Aslında konuyu ilk açtığımda temam ev değildi, tamamen gelinin rahatlığı ve annemin bir hizmetçi gibi kullanılışıydı konu yorumlardan sonra eve dönüştü.

ben bu yorumu daha olası buluyorum.

Evet holding yönetmiyordu ama çalışıyordu evlenince çalışmak istemedi rahat etmek istedi, tamam hakkıdır ama bir şekilde de bir taraftan fedakarlık etmek zorundaydı.

İşte yorumları okumadan anlamadam yazdığınız nasıl da belli beni eleştiriyorsunuz bu konuda ama kendinize baksanız bir de. Ben annem mi banyo yapamıyor dedim erkek kardeşimin banyosunu hafta sonları ben gidiyorum annemle birlikte yaptırıyoruz dedim. Ahh ahhh sırf konu sahibine nasıl muhalif olurum diye yorum yapıyorsunuz resmen. E EBRU 72

Konu sahibi arkadaşı çok iyi anlıyorum çünkü aynısını anneannem yaşıyor dayım bir oturuyor anneannemle kendileri istedi 4 tane çocukları var yemek temizlik çocuklar herşey anneanneme bakıyor yengem kahvaltı ederler çocuğu okula götürüyorum diye çıkar evden akşam çocuk okuldan çıkana kadar eve gelmez anneannem üstüne olan evleri paraları dayıma verdikten sonra yengem hiç takmamaya başladı

Anneniz kendini onların yoluna sermiş ve onlarda farkında değiller, o kadıncağıza saygı göstermek yerine eziyorlar. Çekip alın annenizi, çocukların anası babası var sonuçta.

TARTIŞMA AMACINDA DEĞİLİM AMA MUHTAÇ OLAN BİRİNİ SIFATI GELİN, KAYNANA, GÖRÜMCE, DAMAT KİM OLURSA OLSUN YARDIMCI OLMASINDA NE VAR ANLAYAMADIM BENCE GELİN TARAFINDAN KONUYA BAKARKEN VİCDANINIZ KÖRELMİŞ YIKANMASI GEREKİYORSA VE BAKIMINDA YARDIMA İHTİYAÇ VARSA HERKEZ YARDIMCI OLMALIDIR HEPİMİZ ENGELLİ YADA HASTA OLABİLİRİZ HİÇ DEĞİLSE BU KONUDA BİRAZ NAİF OLUN YORUUNUZ KABA VE ÜZÜCÜ K

Aynen öyle.. M

O zaman çözüm annenizde. Bakmayacak. Tercihi bu yönde olduğu için de siz üzülmemeye gayret edeceksiniz.. Çünkü anneniz istediği şeyi yapıyor. Dayatma yok.

Cogu kisi kvden cektigini düsündügü icin herkesi kendi kvsi gibi saniyor. Kötü kvler varsa kötü gelinler de var, hatta bazilari aramizda. Sanki bütün gelinler masum da herkes bir savunmaya gecmis. Bence anneniz hemen cikarsin oglunu evinden herkes kendi basinin caresine baksin. Anneniz de rahat etsin. Ama yapmaz acir yine ogluna bu durumda da sizin elinizden birsey gelmez ne yazik ki. Abinin de gelinin de isine geliyor. Oh anlattiginiz gibiyse o gelinden rahati yok.

Tespit çok doğru bütün mesele bu Asıl gelin rahatı bırakmak istemiyor

Bu forumda bu konularla ilgili olarak hep kayınvalide tarafını tutardım ben. Saygı görmeleri gerekiyor. Hataları hoşgörülmesi gerekiyor. Alttan alınması gerekiyor diye. Ama sizin gelininizin kötü olduğunu düşünmüyorum ben. Anneniz de kendini evlatlarına adamış bir anne. Abiniz etkisiz eleman o evde. Gelininiz mutsuz bence. Herşeyden elini ayağını çekmiş bir kadın.. Annenize de yaptıklarını zorla yaptırmıyor ki..

Buna fırsat veriliyor demek ki.. Yaptığı doğru değil ama bu yanlıştan da döndürülmeli.. supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Anneme kaç kez söyledim anne bu kadar taviz verme biraz kendini kenara çek. Sonuçta onlar senin torunlarınsa onun da çocukları onun senden daha fazla düşünmesi lazım diye. Sabah çocuklar gidip uyandırıyor surat beş karış iniyormuş aşağıya ne var sabah sabah diye bu seferde çekyata uzanıp orada devam ediyormuş uykuya. Çocuklarda alıştı bu duruma herhalde ki artık annelerini kaldırmaa gitmiyorlar babaanne karnım açıktı diye gidiyor küçük yeğenim.

ben hiçbir mesajımda gelin ezildi demedim tek tek alıntılayalım istersen, kaynananın nasıl ezildiğinide görmedim, şikayet edip şikayetine çözüm bulmasına rağmen evden çıkmamak için binbir bahane yaratan bir erkek annesi gördüm. bunu söylediğimiz anda da çalışmayan tembel olduğu iddia edilen çocuklarıyla ilgilenilmediği söylenip çocukları için hergün alışverişe çıktığından yakınılan bir gelinle karşılaştım birden..

arkadaşlar hasta kardeşinin banyosu için yardıma gidiyor kız ama

tamam burdan gelin hanıma sesleniyoruz kaynanana hürmet et kızım çocuklarına kendin bak görümcen gördüklerine dayanamıyor.. kk olarak saygılarımızı sunuyoruz sana. ha o dublekside bırak kimsin ki sen gram hakkın yok hatta beni dinlersen de boşa kocanı al çocuklarını kendine yeni bir hayat kur, ya da bırak çocuklarını haftada bir görürsün zaten babalarında kalsınlar.

annen yıllarca çekmiş, bazı kadınlar hakikaten çekmeyi seviyorlar, o böyle istiyor bunun önüne geçebilirdi.. sen şu an ne öneri getirirsen getir annenin herbirine ayrı ayrı bahanesi olacak bu sebeple üzüleceksin biliyorum ama bırak karışma.. gelin hanımda farklı bir hayat isterdi ama gelmiş olduğu koşullar onu kalesizliğe itmiş ve huy olmuş, yani o umursamaz tavırlarının sebebi en başından beri ailenizle yaşaması.. istemediğinden hala içten içe annenizin olmamasını dilediğinden eminim.. herkes kendi hayatını ister..14 yıl kolay mı hayır değil..14 yıl önce anneniz atikti ama 14 yıldır aynı evin içinde o farklılığı gelininizin görmesine imkan yok.. ipe sapa karışmaz ev çocuğu gibi olmuştur o. anca annenizin kafasının değişmesi lazım dediğim gibi ama bu saatten sonra imkansız.. o yüke alışmış kendisi.

evde işlerin paylaşımı nasıl acaba? temizlik-yemek-alışveriş vs. nasıl yürütülüyor, ağırlık kimde? kim ne iş yapıyor? bir de canım evde hasta olan bir kardeşinden bahsetmişssin, onun bakımı ile ilgili abine veya yengenize düşen bir görev var mı? acaba bu kardeşinin ileride bakımını abine bırakmak gibi bir niyeti mi var annenin? bu sebeple mi bütün maddi varlığını abinin hayatına adıyor? yani açıkca konuşmasa da o evladı ile ilgili kaygıları nedeniyle mi abine karşı bu kadar zaafı var? bir de daha önce sormuştum sen de yeri gelirse miras istmemem, herşey abime kalsın yazmıştın neden böyle düşünüyorsun bunu da merak ettim.

Her şeyin bir bedeli var. Ama oturması da azımsanacak bir şey değil. Önceki

Şu dediklerin zorla değil mi sence? Zorla olması için saçından sürükleyerek mi yaptırması lazım?

Anlayışım kıt benim. Yeme içme denince ısınmayı da anlamam gerekiyordu..

Biz de defalarca söyledik. Anneniz yaptırtmasın madem diye. Üstelik muhtaç da değil. Zaten birsürü evi varmış. Sadece bir ay için yazlık tutmak lükstür. Her ay aidatı ödenmiyor mu oranın.. Az mı tutar. Üstelik sağlını hiçe sayıp örgü falan örmeye çalışıyor kadıncağız.. E EBRU 72

Bu 14 senede dönemsel hiç kalmadı mı sizde? Başka kardeşiniz yok mu? 14 sene bir gençlik demek. Yani şurada insanlar kendileri gibi yazsa kaç tane yürekli evet ben kabul ederim diyebilir? Anneciğin, abiciğin diyenleri başka bir kvalide konusunda göreceğiz.

Şu durumdan benim anladığım evde bir tatsızlık var. Kadın aslında kendi başına kalsa kendini idare eder bence. Ama bir tepki o hareketleri benim değerlendirmeme göre. İstemli ya da istemsiz tepki.

ya canım ebru evde bir de hasta kardeşi varmış bunu da yeni öğrendik. yani bilemiyorum ki doğru olan kardeşiyle annesinin kalamsı ayrı.

Ebru böyle bir geline ancak kvaldenin ihtiyacı varsa katlanılır.

Siz herşeyi çarpıtıyorsunuz gerçekten.. Türkiyede birçok erkek eşiyle birlikte evlerini geçindiriyor. Anne babalar destek olurlarsa oluyor. Her konuda da bunu yinelerim ben sadece sizin konunuz için değil. Anne baba mecbur değil çocuklarına yardım etmeye. Kaldı ki sizin annenizin yaptıkları desteği de geçmiş. Ama burda tek suçlu var sizce. O da gelin..

Neden olumsuz yorumları boşversin. Olumlu olumsuz herkes fikrini yazar. Boşverecekse kimse yazmasın o zaman. Anneler de kullandırmasınlar bu kadar kendilerini. Ya da oğulları bir dur desin bu şımarık gelinlere...

işte 14 sene kvalideyle oturursan olur. Daha beteri de olur gerçekçi ol lütfen burası Türkiye.

konu sahibi sizi çok suçlamıyorum burada tek bir suçlu var o da anneniz kabul edin kendi istiyor kendi çekiyor, o zaman niye konuşuyor.

Ben de yorum yapabilir miyim? Siz ne istiyorsunuz peki gelininizden? Ne yapmasını yani. Merhametli olmasını istemekten başka?

Yani canım gelin kötü. tabi her gelin kavlide ve kayınla oturmak için can atar. siz kötüsüne rastgelmişsiniz. Evi geçindiremeyecek durumda olan abinize laf söyleyin elin kızına değil Erkek olan abi evin geçimindens sorumlu şu tabloda ve kendi "ben bu işin altından kalkamam birlikte oturalım" dedi yanlış okumadıysak.

Valla canım sana akşam akşam yemin edeyim. Kvalidem tüm memleketi adıma yapsa 14 yıl yaşamak istemem. Bir de devamı var yani.. Bir gençlik, bir ömür... Para pulla satın alınır mı? Herkes şartları kabul etmiş işte bir şekilde. Kadın işe yaramıyorsa neden boşamıyor abisi?

Torunları anneme çok düşkün ya da dışarıdan öyle görünüyorlar. Ben gerçekleri görüyorum da annem onların onu sevip sevmemesinden çok kendi sevgisini görüyor. E EBRU 72

okudukça yorum yapıyorum ama sevgili gelininiz savunuldukça daha doğrusu iki taraflı olaya bakılınca gittikçe gelini aşağı çekiyorsunuz ben sebebini merak ettim... evlendiyse kocasının parasını da yiyecek çocuklarına kıyafette alacak kızı bu pozisyona abinizin istekleri ve ailenizin dağ gibi durması sebep olmuş zaten.. gelini yargılayana kadar abinizi yargılasanız.. anneniz için çözümler de sunulmuş zaten, gelin vermez demeyin alın annenizi zorla alışırlar eninde sonunda.

arkadaşlar hasta kardeşinin banyosu için yardıma gidiyor kız ama . push ; supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Gelini düşünen arkadaşlar Birazcık kayinvalideyi düşünseler

Arkadaşlar yeter ama artık gerçekten yeter konuma da yorum yapmayın istemiyorsanız. Ama anlamak istemiyorsunuz ben çalışmıyor diye laf etmedim. Sadece abimin geliri belliydi kimse ona 5000 TL maaş alıyor bu adam deyipte kandırmadı. Bir şekilde bir yerden fedakarlık edecek, çalışmak istemiyorsa harcamalarına dikkat edecek. Laflarım nerelere gidiyor anlamıyorum. Acaba sizin annenize bunlar yapılsaydı bu kadar rahat konuşur muydunuz? Yok gelini aşağılara çekmişim, yok onun gözünden bakmıyormuşum bugüne kadar onun gözünden baktım da ne oldu?

Evet ya yaşam standartlarını kıskanıyorum. Çünkü benim yaşam standardım çok düşük ona göre o yüzden kıskanıyorum ne yapayım. K keykey

anenniz ödemeye devam etsin bir sürede sizde yaşasın alıkoyan ne bizde böyle sorak. . push ; E EBRU 72

Konuşmadık çünkü huzur kaçıran görümce ya da kaynana olmak istemedik. Bizim ona yaklaşımımızdan belki o da bir şeyler öğrenir ve bazı davranışlarını düzeltir diye düşündük. Ama olmadı. Çok doğru bizim yüzümüzden sorun çıkmasın denilir hep

dubleksi ayırmayı düşünmedinizmi hiç? anneniz hem oğluşundan çok uzaklaşmaz bir hastalık vs gibi durumda yakınında olur hemde istediği zaman torunları görür.. E EBRU 72

Konuda tek suçlu abin. Gelin eleştirilebilir, bazı hareketleri törpülenebilir ama ona yüklenmek olmaz bu konuda. Çünkü en başından abin istemiş aynı evde oturmayı. Bi açıklamanda "gelinin de işine gelmiş olacak ki sesini çıkarmadı bu duruma" gibi birşey yazmışsın. Burda ne basbas bağırıpta kocasına laf anlatamayan, eşinin yetersiz gelir durumu yüzünden evini ayıramayan hatunlar var. Belki yengenizde bunlardan biri.. Anneniz ne kadar iyi olursa olsun gelin için de kayınvaliyle oturmak herzaman zor ve bu duruma annenizi de eşini de mecbur bırakan abiniz. Şuan havadan ev sahibi olmak işine gelmiş olacak ki annesinin eşi tarafından sizin tabirinizle hor görülmesine göz yumuyor. Akşamları eve geldiğinde hiç mi eşinin tavırlarını, hal hareketlerinni izlemiyor. Hiç mi çocuklarına soru sormuyor. Yani işin özü abiniz annenizi sizin kadar düşünemiyor. Bence annenizin ayrı bi ev açması konusunda kesinlikle ısrarcı ve destekçi olmalısınız. Herkes kendi yağında kendi derdinde kavrulsun.

biz ilk başta sorunun kocada konu sahibinin abisinde olduğunu söyledik zaten bu pozisyona konuyu getiren katiyen ben ya da benim gibi düşünenler değildir.

bunu daha sonra aleyhinde koz olarak kullanacağını bilseydi söylemezdi bence. Sen de insanların daha önceki hayatlarını yerer gibi konuşuyorsun. Yani "önceden çalışıyordu şimdi neden çalışmıyor" demeye getiriyorsun. Önceki

Neden okuduğunuzu anlamamakta ısrar ediyorsunuz ya da önceki yorumlara bakmıyor musunuz? Babam o lafı abime söyledi sonra biz bir gün yengemle konuşurken bana ayrı eve çıkmak istediğni söylediğinde hakkı olduğunu söyledim.

Siz benim söylediklerimi anlamamakta ısrar ediyorsunuz zaten. Evet iki kişiye aldık bana ve abime oldu mu isteğiniz. Nasıl yorumlar yapıyorsunuz aklım almıyor. Çalışma pazarlığını benimle yapmıyor, sadece benimle dertleşiyor ve ayrı eve çıkarsa çalışması gerektiğini biliyor ve kursa gitmek istediğini söylüyor. Şimdi siz bu yorumdan sonra da neden kursun parasını abiniz vermedi diyeceksiniz o dönemde abimin durumu pek iyi değildi. Annem ve babama da yük olmak yerine biz halledelim dedik.

Allah annene de böyle bir sınav vermiş, önce babandan sonra gelininden.. ama kendisinin biraz başkaları yerine kendini düşünmeye başlaması lazım, kaç yaşına gelmiş biraz rahat etsin yazık.. uhde

Annemin evi çünkü annemin üzerine olan ev satıldı üstüne de kredi çekilip alındı yani abimin o evin alınmasında pek katkısı yok. Ama tabii yasalar önünde ev abimin ve annemi yapacağı bir şey yok bu durumda. Bunu da sanırım sırf ben öldükten sonra rahat etsinler borçla harçla uğraşmasınlar diye yaptı. Bana da babamdan kalan ortak evi vermek istiyor abim, dublex, bir daire daha ve yazlık var şu anda. diğer daire ve yazlık annemin üstüne. Onlarda abimin olsun ben zaten hiçbir şey istemiyorum o evi de benim üzerime verirse annemin üstüne yapmak istiyorum ama annem yine bir şekilde gidip onlara verecek diye de çekiniyorum.

Neyse mesaim bittiği için çıkıyorum. Sonra konu sahibi kaçtı yanıt vermiyor denmesin. Olumlu ya da olumsuz yorum yapan herkese teşekkürler. supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Çocuklarına bakmayacak kadar ilgisiz keyif düşkünü bir kadının eline bırakmak istemiyor bence anneniz torunlarını.. Karakteri de öyle anlattığınıza göre. Hep fedakar, kendini umursamayan bir anne. İpek yazmış ona katılıyorum. Siz alın annenizi biraz da yanınıza..

Kayinvalidene neden kredi cektirip ev aldiniz calisi kendi evinize cikin derdim. Ben de zaten gelinin kendi evine cikmayisini elestiriyorum ya. 14 yil yahi az mi? Mutsuz degil ki boyle bir hayat yaşıyor. Kim kvsi ile 14 yil ayni evde oturmak ister ayrılmak icin cabalamaz. Eger bu kadar uzun surede hayatini degistirme cabasi olmadiysa ne diyeyim ki ben o geline? Demek ki memnun hayatindan.

Evet adım üstünde görümceyim ya her şeye karışmam gerekiyor, hiç iyi görümce yada iyi kaynana yok değil mi sizin için sadece iyi gelin var. Kötü gelinlerinde olabileceği aklınızın ucundan dahi geçmiyor değil mi? . push ;

Benim söylemediğim şeyi neden söylemiş gibi yapıyorsunuz. Ben size istemezlerse kapının önüne mi koyar dedim. Üstelik ben size dedim ki anneniz desteğini küçültsün. Abiniz baksın eve dedim.. Elbette ki merhamet istemeye hakkınız yok. Hiçbirimizin yok. Üstelik bu sadece gelinlerden değil, komşunuzdan arkadaşınızdan eşinizden hatta evladınızdan bile merhamet etmeye hakkımız yok. Merhametli davranırsa davranır. Davranmazsa o onun bileceği iştir biz de davranışlarımızı bundan sonraki tutumlarımızı ona göre değerlendiririz. Sizin anneniz tüm bu yaşadıklarına rağmen tüm parasını onlara döküyor. Hatta bu yaşında elişi yapıyor. Yapmasın madem.. Alan razı satan razı derken bunu kastediyorum. Siz canınız istediği gibi anlıyorsunuz..

mahalleye reklam yapsa daha açık oynarmış kartlarını o vakit.

Bu dedikleriniz 500 lirayı geçmez. Anneniz yorulmasın elişiyle falan.. Yazıktır günahtır..

Nasıl annenin evi. Abinin evi yasalar önünde. Kredi bitince gelin kapıya koyarsa ne hak iddia edebilecek? En başından neden abinin üstüne yaptı madem?

Haklı veya haksız hiç kimseye anneme laf söyletmez, ezdirmezdim. Allah geçinden versin annenizi kaybedince başınızı duvarlara vurursunuz. Ben sizin yerinizde olsam, O kadını da gerekirse abimi de karşıma alırdım annem için.

Kardeşimden daha önce bahsetmiştim konu ile kardeşimin ne alakası var. Gelinimiz kardeşime bakmıyor bakımını sağlamıyor yani neredeyse odaya gitmese hiç görmeyecek.

Ben 3 yıl önce anneme madem sürekli bizimle kalmak istemiyorsun o zaman bir daireyi satacaklardı anneme anne satmayın şu an oturduğunuz evi abimlere bırak ve sen de satmayı düşündüğünüz eve çık dedim. Hatta abim de dedim şikayet anlamında değil, sonuçta imkanlarınız var dedim onca yıldırda oturuyorsunuz birazda komşu olursunuz işte dedim. Sonra yengem duydu ve ne gerek var ki o da nereden çıktı bu evi satıp büyük ev alalım sadece yeter dedi. Hem ben üç çocukla ne yapıcam aynı anda okula nasıl götürücem ikisini götürsem biri evde kalacak nasıl bırakıcam filan dedi. Oysaki başta abimin kazancı iyi değildi ama şimdi kirasıda olmayacak geçinebilirlerdi. Abimin belli bir çalışma saati yok yeri geliyor saat 10'da evde oluyor, gelir düzeyinden ve annene yapılanları nasıl görmez diyenler karaktersiz kelimesini bile yapıştırmış abime. Gündüz yaşananları nasıl bilsin ki annemde abime anlatıp huzur kaçırmak yerine benimle dertleşiyor. Ayrıca annem o eve yapışmış gibi yorumlar yapıldı bize geldiğinde bile annemi bugün pazar var gelmeyecek misin pazara gidilecek diye çağırıyor yengem. Yazın yazlığa gidiyor annem 3 ay kalıyor engelli kardeşimle habire arıyor ne zaman geleceksiniz diye ki beni dahi arıyor annene sorsana gelmiyor mu gelsin artık buradada işler var diye. Biz hep abimin huzuru bozulmasın diye alttan aldık çoğu şeyi duyduk duymamazlıktan geldik hala da öyle yapıyoruz. Ama abimde görüyor en azından bazı şeyleri yengemin davranışlarının da farkında bu kelimeyi bile ağza alınmayacak küfür etmiş gibi algıladılar. Kimse yaşamadan bilemiyor nasıl ki eşinden çeken kadınlar varsa eşlerinden çeken erkeklerde var.

Tamam rahmetli babacığınız, Allah rahmet etsin bu arada, durumu açıkça söylemiş.. Demek ki net olmak gerekiyor.. Anneniz şikayet ettiği şeyleri yapmayacak.. Yapacaksa da şikayet etmeyeceksiniz. Gelininizden sizin istediğiniz gibi davranmasını beklemeyeceksiniz. Defalarca aynı şeyleri yazdım. Siz düşüncelerinizde sabitsiniz. Kendinize ve annenize acımaktan başka bişey söylemiyorsunuz. Bu şekilde davranmamanızı tavsiye edeceğim. Çözüm bu değil. Gelinden davranışlarını değiştirmesini de beklemek değil.. Artık abiniz yönetimi eline alacak. Annenizin üzerinden yükü kaldıracak.

Bakın konunuza yaptığım ilk yorum buydu..

Şu tür olaylarda hep ikiz zıt karakter var zaten. Biri çok iyi biri çok kötü. Ama hayatın gerçekleri var. Kimse onları görmüyor. Sebep o ya da bu kvalide ile 14 yıl oturmak oskar+oskar+sonsuz oskarlık bir olay. Kendi bile oturamam diyor. Ne denir ki buna?

Hatta annem bize geldiğinde gel pazarı yapta yine geri gidersin olmazsa diyende annem galiba. Niye çocuklarla pazara gidemiyor tabii marketlerde bitti etrafta.

Arkadaşım ben günlük yaşamımda da yenge demiyorum benden yaşça küçük kendisi.

Senin için para önemli değil demi? Annen daha önemli. Madem maaşını bir süre yine bıraksın oraya anneni çek kurtar, en azından oluşan boşlukta biraz akılları başına gelir belki

yani gelinin bunu dile getirip getirmediğini bilmiyrouz ki canım. konu Sahibi bir tek annesini övmüş. E be bu kadının 1 tane bile güzel tarafı yoksa abisi neden bunu karısı diye tutuyor evde?

Evet kılıf buldum inan bana sırf seni inandırmak fikirlerini değiştirmek için kılıf buldum başka işim gücüm yoktu çünkü hafta sonu ben kk'daki bazı bayanları nasıl inandırabilirim diye düşündüm iki gün. E EBRU 72

Ne ilginc yorumlar yahu.. kadinin her ay taksidini odedigi evden ciksin diyenler olmus, hala gelin gitsin kocasiyla ev tutsun diyen yok Kolay gelsin 20 sene sonrasinin k. valideleri

Ben bu konularda cok gaddarim. Annenizin yerinde olsam HICBIRSEY odemem! kendime kucuk bir ev tutarim ne halleri varsa gorsunler. Beni gercekten yanlis anlama ama senin abinde is yok!! Utanmiyormu annesinin bukadar cektigini bilee bile daha kadina yuk olmaya. Hic ben adamim evim var diye ortalikta dolasmas...

Alıyor tabii daha önceki yorumumda yazmıştım ama tekrar yazayım, bir evin kirasının bir kısmı da krediye gidiyor 2 emekli maaşı bir az tabii babamdan olunca bir de kiranın bir kısmı, diğeri ele alınan bazı şelerin taksidine bir de büyük yeğenim dersaneye gidiyor, onun parası ödeniyor ve ortanca yeğenimde kursa gidiyor masraflar bitmiyor tabii.

Arkadaşım o zaman kendi ediyor, kendi buluyor.

14 yılın 1 yılı da sizde kalsaymış madem. Kocaman insanlardan bahsediyoruz torundan o kadr mı ayrılamadı?

Bundan sonra konu açarken o an beni rahatsız eden şeylerden değil bütün aile geçmişimizden bahsederek konu açarım olur mu? E EBRU 72

Yahu o zaman ben çalışan kadın istiyorum diyerek çalışmak isteyen kadınla evlenecekti madem tek başına geçindiremiyor. Önce çalışacağım diyip sonra çalışmayan kadından da 3 çocuk yapmayacaktı. Ne kadar tek taraflı bakıyorsunuz olaylara. Ben çok duydum çalışmayan kadın istemiyorum diyip tercihini evlenince de çalışacak kadından yapan erkeği. Kadına söylüyor baştan çalışacaksan olur bu iş diye.

Abin annesinin parasini yerken, onun evinde kalirken iyi fakat gelin yapinca gurursuzmu oluyormus? Senin abinde rahatina düskün oldugu icin annesini yanina aldi, oh mis gibi iki maas geliyor ve dübleks bir eve sahib. Adam elbette annesinden vazgecmez. Ayrica bu "annem giderse gelinin aciklari ortaya cikar" numarasini atmayin. Gelinin aciklari varsa, abin kesin görür. Sonucta ayni evde yasiyorlar. Sanki adam görmüyormu kim kahvalti yapiyor, evi temizliyor felan. Bence gelin ayrica depresyona girdi, evlatlar kalktiginda salonda yine uymaya gidiyormus. Kim ister ki evladi uyandiginda babaannesine gitmesini? Bence annen o evde tüm ipleri kendi eline aldi. O artik ev islerine, torunlara karsti. Gelinde artik daha fazla sabir edemeyip "artik bende bi mok yapmiyorum" diyerek kenara cekildi.

Burda tepkisini koyması gereken abiniz işte, Siz her ne kadar abiye toz kondurmasanızda eşine "hayırdır bu değirmenin suyu nerden geliyor haberin var mı?" sorusunu abiniz sormalı ve gerekirse bu hesapsız harcamaları abiniz durdurmalı. Bu adam bu kadar mı haberdar olmaz evin içinde olup bitenlerden.

ev ev üstüne olmaz. dünya iyisi 2 kişi bile aynı evde yaşarsa sorun olur hele KV gelin bir arada olmamalı. KV baştan hata yapmış açacaktı oğluna yarı ev ki bunu KV baştan hiç istememiş ayrıca gelinle birlikte oturmak için dubleks almış gibi. herkes baştan fedakarlık yapacaktı madem oğlunun maaşı yetmiyor kiraya yardım edecekti. birlikte oturmak akıl karı değil. konu sahibi bence annenizle birlikte 1 ay oturun ondan sonra tekrar konu açın.

Annem çalışıyordu yengem gündüzleri evde tekti. E EBRU 72

Benim anlamadığım şey gelininiz çalışma pazarlığını neden seninle yapıyor. Bilgisayar ve İngilizce kursuna gitmek istiyor demişsin. Sen de "tamam " demişsin. 2 kişiye mi nikahlı aldınız gelini, bir sana bir abine?

siz bile gelin gelin gelin derken, bir yengem demek olmadı ablam ya da x kardeşim demek dururken gelin gelin ısrarla bir geln demek... bence dengeler yerinde çok dert etmeyin.. abiniz ev geçindiremeyecek durumdaysa evlenmeseydi diyeceğim ama teeee 14 yıl geçmiş.. bakın siz kaynanaızla yaşayamazmışsınız hatta yaşamamışsınız, abinizin saçma tavrı yüzünden Gelininiz 14 yıldır yaşıyor, biraz empati yapabilirsiniz sizde gelinsiniz.. çalışmıyor diye hayıflanıyorsunuz ama herkes harcıyla evleniyor.

O zaman el kızı ne yapsın? Sen de onu anla azıcık 14 sene.. Sen kendin bakmazsın kvalidene o kadar. Kabul etmeseymiş ama işte ona diyecek bir şey bulamıyorum. Abinde iş bitmesi gerekirdi. gunebakan33 Hep yan yana ASD :) tek ayak