evet yani buradaki üyeler buna değinmemiş mesela ama bana da çocukça geldi. ben de bi afalladım, lisede miyiz ulan diye düşündüm sonra bol şans falan dedim kapadım konuyu. hala bişeyler karalamaya devam etti falan. bilmiyorum ben olgunluk seven, akıllı davranışlardan hoşlanan biriyim, karşımda böyle konuşmalar yapılınca "ne denir ki şimdi buna" kafasına giriyorum.

Yok hiç flört etmedim o da ne? Yaşın kadar flört etmisligim vardır rahat ol :)) kendi yazdigin şeyleri söylüyoruz sen adamdan neden benden hoslanmadi diye hırsını alamayıp burda bize ters yapma bence.

evet, beni epey güzel anlamışsınız bence, teşekkür ederim. hislerimi dinliyorum ve hepsinden önemlisi mantığımı duygularımın önüne koyabiliyorum. en azından bugüne kadar böyle oldu. ve içimdeki ses ne bağırdı ise aynısı çıktı karşıma. demek ki ben de insanlarla alakalı sezgilerimde boş değilim...

yo yo üstte başka bir üyeye de yazdım. bana adım atsaydı da temkinli davranıp acaba yalnızlığın etkisi ile mi bana geliyor diye düşünürdüm. zaten en başından beri ilişkisinin yeni bitmiş olması benim açımdan bir problemdi. böyle bir durumu olmasaydı ben madem beğenmişim neden arkadaşça konuşayım ki, en başından beğenimi belli ederdim. beğeni bana karşı değil diye sinirlendim mi? aslında sinirlenmedim sadece duygusal biri olduğunu söyleyip şıpsevdi davranması beni sinirlendirdi çünkü ondan beklemezdim. biri hakkında hayal kırıklığına uğramak beni mutlu eden bişey değil. beğenisi bana karşı olsaydı hoşuma giderdi yalan yok ama temkinli yaklaşırdım çünkü yara bandı ilişkilerde bant ben olunca çok acıtıyor tamamını oku ama bence.

31 yasindaki platonik adama da yuh diyesim geldi. Lise zamanlarina özlem duydu heralde. Soyleyin bari ufak ufak bakismaya baslasin, halini belli etsin hanim kizimiza hey yarabbim. Zaman oldürdugüne degmez boyle bi mantiksizla. Ben 31 yasinda hala platonik lafi eden erkekten uzaklasirim hizlica. Platoniginde bi yasi, başi zamani var.41 de evlilik moduna gecer insallah. Bunu bu yasta konusmasi bile ne cocukca.

evet bunu defalarca anlatmaya çalıştım ama farklı şekilde üzerime geliyor bazıları, ben de bunu anlamıyorum. kaldı ki neden ben değil diye üzülebilirim de, bunun için üzülmek anormal ya da tuhaf bişey değil ki. benim de hislerim, kalbim var, duygularım var, ben de kendi içimde kırılabilirim, üzülebilirim. bence buna üzülmek, böyle düşünmek de normal. ama öyle düşünmekten ziyade gerçekten duygusallığına inandığım, uzun ilişkiler de kurmuş olduğu için ilişkileri ciddiye aldığını düşündüğüm birinin daha dün eski sevgili hasreti çekerken bugün tak diye başkasından hoşlandığına emin olması beni biraz hayal kırıklığına uğrattı yoksa bu adam zaten flörtöz, ilişkileri uzun sürmeyen, gönül eğlendirme kafasında biri olsa garibime gitmezdi. ilgisine karşılık bulamamak, beğenilmemek bazı insanları yıkabilir ama ben öyle biri değilim. daha önce de benzer şeyleri yaşadım zamanında. sürekli reddedilen biri değilim bana deli gibi ilgi duyanlar da oldu. 10 senedir peşimde olan bile var hala vazgeçmiyor sosyal medyadan yazmaktan. bunlar da var. ben ilgim karşılık bulmadı diye incileri dökülecek bir kadın değilim, zamanında aştım bunları. arada böyle şeyler olabiliyor ve olmaya da devam edecek.

Bunu yapma sebebi muhtemelen kendisinden hoşlandığınızı anladı ve araya böyle bir duvar örmek istedi. Çünkü erkekler hoşlandıkları başka kızları anlatmazlar kolay kolay, kısmetlerini kapamak istemezler. Bunu ben yapıyordum eskiden, arkadaş olarak gördüğüm kişinin farklı hislerini anladığımda reddetmek benim için çok zor olduğu için hoşlandığım ya da platonik aşık olduğum bir kişi olduğunu söylüyordum karşıdaki duygularını itiraf etmeden. Böylece o kişi ümit beslemez diye düşünerek yapıyordum kötü niyetle değil tabii ki. Bu yüzden adamın sizi arkadaş çizgisinde tutmak için böyle yalan bir hikaye anlatmış olabileceğini düşündüm.

GÜNCELLEME: bugün sanki ona ters konuşmamışım, hiçbir şey yokmuş gibi yazmaya devam etti napıyorsun nasılsın vs diye. kısa bi cevapla geçiştirdim, 3 saat sonra verdiği cevabına da görüldü atıp bıraktım, eskisi gibi sohbeti ilerletmedim. hanımlar merhaba, herkese günaydın. dertleşmek amacıyla açıyorum konuyu. eminim benim rahatsız olduğum şeyden rahatsız olan bir sürü arkadaşım var burada. konu ilişkiler... bir hafta - on gün önce biriyle tanıştım bir ortamda. uzun zamandır kimseye bişeyler hissedemiyordum sürekli yeni insanlarla tanışıyor olmama rağmen kimse içimde bişeyler kıpırdatamıyordu. en son geçen yaz birine bişeyler hissetmiştim ama sonu hüsran olmuştu. ilişkiler konusunda pes etmek yerine yılmadan insanlara ve kendime şans verdim fakat bunca zaman güzel bişey olmadı ve sonucu hep yalnızlık oldu. neyse bu yeni tanıştığım kişiden biraz etkilendim, fiziksel anlamda bayağı beğendim, sohbetimiz, enerjimiz de güzel tuttu ve sosyal medya ekleşmeleri, numara almalar derken iletişimi sürdürdük. kendisini beğenmiş olmama rağmen onunla alakalı iki olumsuz durum vardı. birisi, 3.5 senelik ilişkisi daha 1.5 ay önce bitmişti ve sevgilisinden ayrıldığı için kendini kötü hissettiğini hatta biraz kilo bile verdiğini söylemişti. ikinci husus ise bizim sohbetimiz çok arkadaşçaydı. ben zaten bu sevgiliden yeni ayrılma durumu yüzünden ilk başta arkadaşça yaklaşmaya kendimi zorlamıştım ama etkilendiğimi anlayınca biraz bu durumu tersine çevirmek için bir iki adım attım sohbetlerimde. ama öyle hoşlanma, açılma gibi değil yanlış anlamayın. yani onu beğendiğimi ve ilgimi belli eden birkaç cümleden bahsediyorum. ama asla abartı değil, ufak tefek iltifatlar gibi düşünün bunu. neyse sonra bi muhabbet sırasında dün, birinden platonik hoşlandığını söyledi şaka gibi kızlar cidden. tabii ben bunu duyunca kendimce "iyi ki ilgimi fazla belli etmedim" diye düşündüm. önce pek bir yorum yapmadım, bol şans falan dedim sonra yazmaya devam etti. işte olmadık insanlara olmadık değerler veriyorum, dünyaya acı çekmeye gelmişim falan deyince dayanamadım ve dedim ki, sen sevgilinden yeni ayrıldığını ve üzgün olduğunu söylemiştin. ne ara başkasından bir de platonik hoşlandın? gönül bu kadar çabuk mu değişiyor, aşkla alakası yok bence, dedim. çok sinirlendi tabii, böyle yargılamaları sevmediğini, kimsenin duygularını bilecek durumda olmadığımızı, başımıza ne geleceğini bilmediğimizi falan söyledi. ben senin bana anlattığın şeyler üzerinden konuşuyorum, yargılamıyorum ama bence böyle dedim konu kapandı. bilmiyorum kızlar yargılamak mıdır değil midir ama ben artık aşk ve ilişkilerin içinin böyle boşaltılmasından hiç memnun değilim. biri bana dün, ilişkisi bittiği için üzgün olduğunu söyleyip bugün başkasından hoşlanıyorum derse ben bu cevabı veririm kimse kusura bakmasın. iyi ki bitti ilişkim demiş olsa neyse. duygular bu kadar çabuk mu değişiyor yani, birini sevmek bu kadar kolay mı ya da birini unutmak? böyle ondan ona atlayıp adına da aşk meşk demeleri çok itici değil mi ya? o insanla 3.5 sene yaşamışsın ve ayrıldığın için kötü olduğundan dem vuruyorsun, şimdi başkası var. ha bi ihtimal benim önümü kesmek için bunu demiş olabilir ama normalde yapacağım bişey değildir ama artık gereksiz yere kapılmak istemediğim için çok dikkatli gidiyorum bu konularda ve whatsapp'ta sürekli çevrimiçi olduğunu, sıkça girip çıktığını farketmiştim. belli ki sürekli konuştuğu biri vardı. hatta kendi kendime acaba eskisi ile mi barıştı diye düşünüyordum. ben adım atmayacak bir kadın değilim gerçekten istersem o adımı atarım ama karşımda adım atmama engel böyle şeyler vardı. açıkçası ilk günler kendisini düşünmek bile beni heyecanlandırmış olsa da zaman içinde sohbetin çok arkadaşça ilerlemesi ve eski kalitesinin kalmamış olması beni ondan uzaklaştırmıştı. en basit örnek, bi mesaj yazıyorum mesela whatsapptan, çevrimiçi olmasına rağmen benim mesajımı açmıyor, aradan yarım saat falan geçince benim mesajı okuyup cevap yazıyordu. 31 yaşında bu arada, ben 29. bu yaşa gelip de beğendiğim insanın mesajlarıma dahi öncelik vermediğini göre göre ona teslim olamıyorum duygusal anlamda doğal olarak. bu hareketlerinin üzerine zaten önceliği olmadığımı anlamış ve uzaklaşmıştım. bu hareketlerinin arasında bana her gün günaydın yazmak gibi şeyleri de vardı. bu gibi şeyler uzaklaşmama sebep oldu. zaten bu saatten sonra mesafe koyarım, verdiğim cevaba da sinirlendiği için yazmaz diye tahmin ediyorum. sadece can sıkıcı olan şey, benim aşk meşk konusunda aşırı şanssız olmam ve insanların artık böyle şeyleri aşırı hafife alması. millete bakıyorum, kimse yalnız değil herkesin hayatında biri var ama öte yandan bu kavramların da önemsenmediğine rastlıyorum. siz ne düşünüyorsunuz gelin dertleşelim yaa :)

Bir insan ilişkisi bitti diye başka birinden hoşlanamayacak değil ki. 1.5 ay geçmiş ve barışma gibi bir planları yoksa gayet de hoşlanabilir böyle işlere belli olmaz. Ben en deli divane aşık olduğum kişiyle birinden ayrıldıktan 2 gün sonra tanışmıştım, planladığım bir durum değildi. Size karşı da flörtöz yaklaşmadıysa ve sohbet hep arkadaşçaysa samimiyetinize güvenip bu durumu paylaşmıştır. Tamamen bitmiş bir ilişkiden sonra şu kadar yas tutmalıyım bu kadar süre ilişki yapmamalıyım diye kurallar koymak saçma geliyor. Hatta geçmişe karşı takıntı oluşmasına bile sebep olur.

Bu arada senin çocuk bana şunu anımsattı Bence ilgini anladı, o yuzden böyle bir şey attı ortaya. Seni frindzone'a almak istiyor

platonik olayı %100 elimizde olmasa da elimizde olan kısımları var. birinden hoşlandın, bişeyler hissettin. açıldın, saçıldın ve reddedildin. ya da açılamayacağın bir durumda, belki evli, belki başka imkansızlıklar var bir şekilde oluru yoksa o işin... bir süre üzülür ama sonra hayatına devam edersin. duruma göre şekillenmeye zorlarsın kendini en azından. mesafe koyarsın, kendini çekersin falan yani elinde olanı yaparsın. zaman içinde körelmeyen duygu yoktur ki, insan en yakınlarının ölümünü bile kabullenip alışıp hayatına devam ediyor, bak bu bile köreliyor aşk ne ki bunun yanında? o platonik takılmaları şeyle karıştırmamak lazım, biriyle tanıştın, sen beğendin o beğenmedi, olmadı. bu platonik takılmak demek değildir mesela yanlış olmasın. çünkü bu noktada, beğenen kişi açısından da bitmeye başlar genelde. ama oluru olmayan insanın peşinden koşmak, gözünde büyütmek, kendi kendine bir şeyler yaşamak asıl platonik takılmak, öyle devam etmektir ve sağlıklı da gelmez bana. eğer ilk verdiğim örneği kastediyorsan o tabii herkesin başına gelebilir, beğenirsin o beğenmez, olmazsınız bir süre üzülürsün sonra biter gider. ama ikinci örnek bambaşka bir boyut.

o minik adımları nasıl karşılık verecek diye yaptım. hemen iki adım atıldı diye ilişkiye döneceği garanti olmaz ki? ben insanlar ilişkilerin içini boşaltıyor düşüncesine bu şahısla gelmedim yalnız. öncesinde de beni tatmin etmeyen çok fazla deneyimim oldu. buraya da dertleşmek, sohbet etmek için konu açtım. ilgime karşılık verseydi ilişkilerin içinin boşaltılması hakkındaki düşüncelerim yine aynı olurdu çünkü öncesinde de böyle düşünüyordum. karşılık verseydi mutlu olurdum ama yine de acaba sorusu olurdu kafamda. çünkü benim gözümde yalnız kalmaktan şikayet eden, ilişkisi bittiği için kendini kötü hisseden ve daha bir haftadır tanıdığı kadına karşı bişeyler hissettiğini ifade eden bir insan olurdu. o zaman da hemen kapılmak yerine hal ve hareketlerini gözlemleyip samimiyetine inanmam gerekirdi tabii tek fark ben zaten onu beğenmiş olduğum için duygusal anlamda ona bir tık daha fazla bağlanırdım şu ankine nazaran. bak tekrar söylüyorum, bizden olmaz diye düşünmemin iki nedeni vardı. birincisi eski sevgiliden yeni ayrılmış olması, ikincisi arkadaşça tanışıp sohbet etmeye başlamış olmamız. %80 yeni ayrılmış olması etkili olurdu. kalan %20 ise zamanla insanlar birbirini tanıdıkça tersine dönebilecek bir durum hatta bir insanı önce normal biçimde, rahat haliyle, flört ederek değil de karakterini anlayabilmek adına beklentisiz tanımak, zaman içinde duyguların gelişmesi bana daha sağlıklı geliyor. ha bu kişiyle olmayacağını anlamış oldum o ayrı. biraz onun ağzını aramak ve vereceği tepkiyi ölçmek adına birkaç iltifatta bulundum. bunları da yapmayıp ennn başından kafamda elesem bu kez içimde kalırdı. ama en azından şimdi eminim, kırk yılın başı birini beğendim o da oralı olmadı der yoluma devam ederim. ilişkiler konusundaki düşüncem aynı, bu kişiyle gelişen bir düşünce değildi bu eski konularıma da bakabilirsin dilersen.

+1000 diyorum tamamen hemfikirim. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neresinden anlamışım? Konu açtığında her zaman istediğin gibi yorum alamazsın. niye bu kadar saldırganlaştın? Yalan mı? Adam senle ilgilense aa daha yeni ilişkisi bitmiş bu ne biçim iş falan demeyecektin. Sevdiği kişi sen olsaydın şu kastığın uzun analizlerin bir tanesini kasmayacaktın. Niye kızıyorsun ki :)))

Boşver be güzelim salla Dünyada başka hoş adam mı yok Allah gönlüne göre versin B barga

kesinlikle sonuna kadar katılıyorum. W

Peki W

Okuduğum kadarıyla siz gayet ne hissettiğini, ne yapması gerektiğini bilen birisiniz. Ufaktan ilginizi belli etmeniz yararınıza olmuş. Her gün günaydın vs. yazmanın da arkadaşça olduğunu da sanmıyorum, bu döneminde ilginiz hoşuna gitmiş, zaten siz de ışık görmeseniz duygusal bir yatırım yapmazdınız. Belki hız kesmek belki de kafa karışıklığında sizi heba etmemek için veya gerçekten birinden hoşlanmıştır ama yeni biten ilişki sonrası yaşanan ilişki çok iyiymiş gibi başlayıp sıkıntılı bir hal alır genelde, onu özlemeye başlar, aranızda kıyaslar başlar vs. aha aradığım buymuş denilmiyorsa. Hep kafanızda soru işareti olacaktı. Günümüzde neden daha iyisi olmasın, elbet bulurum, etraf dolu diye soğumaya ve kafa karışıklığına yer arıyoruz. Bence arkadaş olarak da devam etmeyin, çünkü sizin ondan hoşlandığınızı biliyor ve artık arkadaşlığa siz evirseniz, o başka düşünebilir.

Madem "bizden olmaz", "kimsenin yarabandı olmayayım" diye düşünüyorsunuz niye beğendiğinizi ve ilginizi belli eden cümleler kuruyorsunuz? Birkaç ufak adım atmışsınız işte kendinizin de dediği gibi ve adam sizi arkadaş olarak görüp başkasına duyguları olduğunu söyleyince vaay insanlar ilişkilerin içini boşaltıyor diye veryansın etmişsiniz kazanın doğurduğuna inanıyorsun da öldüğüne neden inanmıyorsun gibi olmuş adam ilginize karşılık verseydi aynı konuyu açıp ilişkilerin içinin boşaltılmasından şikayet edecek miydiniz burda? Ben bizden olmaz diyordum demeyin çünkü öyle düşünüyor olsanız adama niye adım atasınız ki?

Genelleme yapmakla beraber gerçek aşkların hepsi çok eskide kaldı bence. Artık hiçbir şeyin kıymeti yok çünkü tüketim çok. Nasıl olsa seçenek bol gözüyle bakıyorlar. Aynı anda kaç kişiyle konuşuyorlar Allah bilir. İnsanlar eskiden efor sarfederlerdi biraz da olsa şimdi trip atsan ayrılık sebebi neredeyse.

Ahh kader arkadaşım merhaba Benim sevgilim bile olmadı yağğ sonra da niye olmadı diyorlar nasıl olsun ki bana da bu tipler geliyor maalesef. Öncelikle aşka inanan birisi değilim ancak sevginin gücüne inanıyorum ki onu da çevremde bile bi iki kişide anca gördüm. Muhtemelen senin konuştuğun kişide yanlış anlama beni lütfen yedekte bulundurmaya çalışmış sizi arkadaşça da yaklaşmış olabilir tabi emin konuşamıyorum ama dediğiniz gibi bu kadar kendisini stresten zayıflatacak birinden ayrılınca nasıl hemen başka birinden hoşlanabiliyorlar çok tuhaf.. Bende biriyle konuşmuştum çocuk hastanelik olmuş kız dönmeyince anlattı bize her şeyi Sonra bende denedi şansını bende aynı sizin gibi daha kalp yaran geçmemiş neden bahsediyorsun deyince kızdı bana. Hayır kızmalarını anlamıyorum gerçekleri duymak acıtıyor olsa gerek dur bi bismillah önce göz yaşın kurusun Sonra başkasıyla çıktı bu sefer şansını onu seven biriyle denedi ama yine olmadı. Birde whatsapp'tan mesajınıza çevrim içi olduğu halde geç cevap vermesi hadi bir kere olur iki kere olur başkasına yazıyordur belki dersinde saatlerce yazacak değil ya bilerek bekleten erkek tövbe estağfirullah zaten Maalesef herkeste böyle. Bana çevremde herkes bir görüş kabul et sevgili ol bakalım zamanla seversin belki diyor ya böyle bi saçmalık olabilir mi başta sevmiyorsam sevmiyorumdur sonradan seveceğim kişi sevgi değil mantık olur anca O yüzden basitleşti ilişkiler ama hiiiç düşünmüyorum şahsen ben oluruna bıraktım sizde öyle yapın :)

Bence sizi üzen onun başkasından hoşlanması değil de, sizden hoşlanmaması olmuş

yani o whatsapp online olmaları sahiden özel biri olduğundan mı yoksa aynı anda birkaç kişiye yetişme çabasından mı onu bilmek imkansız. platonik detayı zaten baştan çok tuhaf. hoşlandığım biri var de geç, neden insan platonik mlatonik deyip de kendini aşağı çeken bir detay verir ki? ben ilk konuştuğumuz zamanlarda son dönemde karşıma çıkanlardan dolayı aşk meşk işlerinden soğuduğumu ve kendimi çektiğimi söylemiştim laf arasında. daha çok başındaydık sohbetimizin. empati yapıyorum, karşımdaki insan bu tarzda konuşsa ona göre şekillenir miyim, evet yani olabilir ama hoşlanmışsam da bu düşüncesini tersine çevirmek için mücadele ederdim mesela. W

tamamen dürüst olayım mı? beni en başından beri üzen şey bence yanlış zamanda tanışmış olmamızdı. yarabandı ilişkiler en sevmediğim ilişkilerdir ve zamanında yaşayıp dersimi aldım, yoğudu üfleyerek yiyorum. beni asıl üzen şey ilişkisi yeni bitmiş birini beğenmiş olmamdı. çünkü bu durumda hoşlanmış olmasına da sevinemezdim kimse kusura bakmasın.

Sen degilsen uzucu bir durum senin için W

teşekkür ederim, beni anlayan üyelerden birisin gerçekten. yorumlarına da her zaman değer veriyorum. üzerime çok geliyorum bu dönem, farkındayım. aslında bırakmıştım o yüzden bu şahıs ile ilk tanışma aşamamda sıfır beklenti içindeydim. ama insan elinde olmadan hissediyor bir şeyleri. ilk etapta hoşlanmış olmama ve arkadaşça konuşuyor olmamıza çok canım sıkılmıştı hatta dudağım falan uçukladı, o derece. bir gece uyuyamadım, sıkıntı yaptım... ama sonraki günlerde bu etki azaldı. sırf ağzını aramak için, hadi içimde de kalmasın diye birkaç iltifat ettim acaba o da bana dair bişeyler düşünür mü ya da benzer şekilde karşılık verir mi diye, vermedi. vermeyince üzerine gitmedim ama yazmaları da devam ediyordu. e hal böyle olunca ben de hem bu amaçsız sohbetten sıkıldım hem de kendimi geri çektim. ben kaliteli sohbet severim, kaliteli sohbet çeviririm, ilk konuşmalarımızda çok dolu, kültürlü olduğunu düşündüğüm insandan eser kalmamıştı. sürekli geyik yapan, havadan sudan konuşan biri vardı karşımda. etkisi azalmaya başladı. sonra da dün bunu öğrendim işte. W

Konuyu neden hortlattın bacım vallahi profilimi görüntülemeye sınır getireceğim sizin yüzünüzden. Konuyu hortlatmayın. Mune kapatabilir miyiz eski konumu? S

Hahahahaha İkİ haftada unutmuşum cocugu:) buraya yazdığım bebeyle de yedi sene sonra erebildik vuslata Eski sevgilisini çok sevmiş de bunca sene gecirmis de... Bunlar benim için kıstas bile olamaz. Çok sevse ayrılmazdi. Madem ayrıldı bitmiş gitmiş şey, kaç zaman yasını tutacak ki? Bilmiyroum, ben de biraz fazla şıpsevdiyim ama bana ayrıldığın insanın yasını uzun uzun tutmak normal gelmiyor. Terkedildiysen ; seni terkeden insanın yasını mi bekliyorsun Sen ayrıldiysan; madem bu kadar sevdiğin biriydi neden ayrıldın, git barış :)) Ben de böyle düşünüyorum. Aslında hiç aşkımı hafife alan biri degilimdir. İnanılmaz fedakarlıklar yaparım, sevgimi belli etme sorunu yasamam. Ama biten ilişkinin de yasını tutmam. Nazım Baba ne demiş? "Seni kaybedersem yaşayamam" diyorsun. Yaşarsın kalbimin kızıl saçlı bacısı en fazla bir yıl sürer yirminci asırlarda ölüm acısı.

Açıkcası gerçekten biraz yargılamış gibi olmuşsunuz. Çünkü eski sevgilisine olan sevgisi bitmiş olabilir. Kendisini kötü hissetmesi için hala aşık olmasına gerek yok uzun süre değer verdiği birini kaybetmek zordur sonuçta. Alışkanlıkları, ortak yaşanmışlıklar kötü hissetmek için yeterli. Sevgi aşk kısmı belki çok daha önceden bitmiştir. 1.5 ayda yeni birinden hoşlanabilir. Ertesi haftasına sözlenen erkekler bile varken çok olağandışı gelmedi bana. Siz biraz kıskandığınız için sert konuşmuşsunuz gibi ya da en azından karşı tarafın öyle algılaması muhtemel.

değilim, olmadığıma eminim. zaten bensem ve buna rağmen kalkıp senden hoşlanıyorum yerine birinden hoşlanıyorum platonik olarak demesi aşırı saçma değil mi, öyle bir insanla nasıl bir ilişki kurulabilir ki? ben mesela kurmam bu cümleyi hislerim olan insana karşı, beni ezik gösterir.

tamam yazdıkların çok güzel, 1.5 ay unutmak için de az bir zaman değil. ama bana daha geçen hafta cuma günü, bak cuma ya da perşembe yalan olmasın, eski ilişkisinden dem vurup hayatına devam etmekte zorlandığını söyleyip bugün, dün "birinden hoşlanıyorum" demesi? unuttum, bitti gitti diye bahsetmiş olsa problem yok. isterse 1 gün geçsin ayrılığın üzerinden. biri unuttum diyorsa unutmuştur. buna şıpsevdi derim ben, sen de kendi yorumunda şıpsevdi olduğunu kabul ediyorsun. bilemiyorum ben netlik seven bir kadınım, başkalarına ve kendi içine net olan insanlar her zaman bir adım öndedir. ondan ona, ondan ona davranışlar benim hoşuma gitmiyor. bu tarz yapan arkadaşlarımı da eleştiriyorum ister istemez, mesele sadece beğendiğim insan falan değil gerçekten bu şekilde yaşayan arkadaşlarımı da genelde dinlemekten keyif almıyorum, anlatırken bile yoruyorlar beni. bana göre aşk, sevgi bu değil. W

Bana sorarsanız 1,5 ay çok az bir süre.. muhtemelen şu an hoşlanıyorum dediği kız ile de sadece acısını bastırmaya çalışıyor.. uzun ilişkiden çıkmış insanlar hakkında sizin gibi düşünüyorum. Yani ha sizden hoşlanmış ha başkasından hoşlanmış bana göre sadece boşluk doldurma çabası

Olsun ya, daha yaşın genç:) Gençsin, güzelsin, flortlere 'ulan zamanımı harcadım, bu da mal çıktı' gözüyle bakma da gençliğin getirdiği hoş günler olarak bakmaya calis. Bir süre sonra çoluk çocuğa karışinca belki bu hızlı günlerini de güzel anarsin:)

Mesajlarınız da çelişkiler var. Yeni bir ilişkiden çıkmış ve net olarak ilişki istememiş sizde etkilenmissiniz size böyle diyip başka birinden etkilenmesi sizi bozmuş, özellikle başka biri ile mesajlaşmasi vss neden ben değil o tribüne girmişsin gibi algıladım ben. Peki senin o ilgini az da olsa belli ettiğin de sana adim atsa yine aynı mesajı yazacakmiydin bu adam neden sevgiyi aşkı hafife alıyor diye. sizi beğenmemiş işte belki de etkileşim olmadı... Umarım herşey gönlünüzce olsun

evet işte arkadaşça konuşuyoruz zaten diye o konuda bir iki şey anlatmasını dert etmemiştim ama ondan etkilendiğimi fark edince eski ilişkisinden bahsetmiş olması, kendini hala kötü hissettiğini söylemiş olması ve karşı tarafın da arada barışma çabaları yaptığını biliyor olmak beni uzaklaştırdı.

Size arkadaşlık niyetiyle yaklaşmış. Sizin etkilenme boyutuna geldiğinizi hissetse de karşılık verecek durumda değil bence. Mesajlarınıza çevrimiçi olmasına rağmen geç cevap vermesi durumu özetliyor. Hoşlandığı kişiye yazıyor büyük ihtimal. Yani olmaz bu iş. Boşverin kimle ne yaparsa yapsın. Size göre değil bu kişi de anlaşılan. Herşey gönlünüzce olsun.

bana bişeyi anlatıyorsa otomatik olarak yorum yapma hakkını da vermiş oluyor. ben anlatıyorsam karşımdaki yorum yapsın, bir iki şey söylesin diye anlatırım.

açıkçası ben inandığım bişey için mücadeleden kaçan bir kadın değilim. eskiden ilk başta bana ilgi duymayan insanların aklına girip kendime çekmişliğim de çok oldu. ama seneler önceydi tabii artık bu tarz şeylerle uğraşmıyorum. başlangıçta ilgisini çekmediysem bi daha asla çekemem diye bişey yok hele ki bugünkü aklımla bu konuda mücadele etsem başarısız olacağımı düşünmüyorum açıkçası çünkü ben de deli gibi deneyim kazandım. ama bunu yapabilmem için beni motive eden bişey olmalı, o da benim sevgim olur. ama tabii ki aramızda böyle yeni yaşanmış bir ayrılık vs olmamalıydı. bu zaten en başından biraz geride durmama sebep oldu. muhabbetin arkadaşça devam etmesinde benim de payım oldu yalan yok. sırf ex'i ile karşılaşmak istemediği için gitmediği mekanlar var bu insanın. bilmiyorum ben zamanında yaşadım, uzun ilişkiden çıkıp benden etkilendiğini söyleyen ve gösterdiği ilgi ile beni kendisine çeken insanın eski sevgilisini unutamadığından "sonradan" haberi olması üzerine çok acı çektim. tabii ki ayrılanlar da kısa süre içinde başkasını sevebilir ama bunun binde bir olduğunu da herkes bal gibi biliyor. binde birin dışında kalan çemberde başka şeyler var.

bana da bu canlı türü platonikle falan zaman kaybetmez gibi geliyor

Düşüncemin sonuna kadar arkasindayim. Evet asik olunur, askin yasi yoktur diyelim. Ama ilgini belli edip, karsi taraftan bir yanit alip ona gore yola devam edersin.30 lu yaslarinı platonik aşkla gecirmezsin çünkü hayatina yön verecegin yaşlardır. Bunun büyük konuşmakla da ilgisi yok. C

3 yıllık ilişkim geçen hafta bitti. eskiden 8 ay süren bi ilişkimin yasını yıllar yılı tutmuşken, ve aslında bu 3 yıllık ilişkimin de yasını baya baya tutarım sanıyorken, vallahi şu an hiçbir şey hissetmiyor ve yeni insanlar tanımaya kendimi hazır hissediyorum. bunu ben yapmadım, karşımdaki kişi kendisini gözümde o kadar alçak bir yere düşürdü ki, normalde arkadaş olalım, saygı sevgi çerçevesinde iletişimimiz devam etsin diyebilecekken şimdi yolda görsem yüzüne bakmam. kendimi zorluyorum, yine de üzüntü hissedemiyorum, aklıma iyi anlarımız bile gelmiyor. kaldı ki ben kendimi aşırı tek eşli olarak tanımlarım; yeni bir insana alışmak, ayrılıklar falan bana aşırı zor gelir normalde. duygular işte, değişebiliyor kontrolümüz dışında. kontrol edebildiklerimiz davranışlarımız, onda da sevgi saygı hep korunabilse keşke.

O kadar uzun ki. Okumaya uğraşamam. 29 yıllık hayatını da yazsaydın, az olmuş

Herkes hayatına kendi penceresinden bakar. Gördükleri de kendi camlarında olanlar. Topluluk içinde bir konu açınca aklına havsalana gelmeyen şeylerle itham edilmek kaçınılmaz oluyor. Hele bazıları var ki; adeta bu işlerin kitabını yazdım he hey en iyisini ben bilirim kibirinde. Genel olarak insanlar böyle ama kkya özel değil. Maalesef istisnaları yok sayıyorlar. Bu da herkese aynı biçimde davranış hakkı veriyor sanıyorlar. Neyse. Bazıları kendisini dinlemez, bazıları çivi çiviyi söker der, bazıları da cidden aşk kadını/adamıdır ve bunun da farkındadır ve bazıları da böyle kaypak, dediğinin farkında olmayıp söylemek için söyleyenler. Kendisine bunu yapan hayatındaki kadına neler yapmaz. W

şöyle ifade edeyim tecrübelerim bana daima ilişkisi yeni bitmiş insanların duygusal anlamda kafasının karışık olabileceğini ve bu tarz biriyle yakınlaştığım takdirde üzülenin ben olacağımı öğretti. tabii ki herkes aynı değil ama benim onunla alakalı kafamda olan şey "zaten bizden olmaz, ilişkisi yeni bitmiş, kafası karışık bile olabilir bu tarz durumlarda o yeni ilişki genelde yara bandı ilişkisi oluyor, kimsenin yarabandı olmamalıyım" düşüncesi vardı. ve bana yeşil ışık yakmış olsa yine tereddütlerim olurdu. yani evet bana adım atsaydı aynı mesajı yazmasam da sevgisini, ilgisini sorgulardım. geçen sene benim karşıma, aylar önce biten ilişkisinin ardından artık kendini yeni bir aşka hazır hissettiğini söyleyen ve benimle, bu kişiden 100 kat daha fazla ilgilenen, bana çok daha güzelini hissettiren biri çıktı. her şey süper giderken eski sevgilisini sadece bir kez görmesi yetti uzaklaşmasına. kafam karışık zamana ihtiyacım var dedi çıktı işin içinden, üzülen ben oldum. sizi beğenmemiş gibi bir cümle kurmuş olman beni üzmez bu arada, ben beğedim de ne oldu, çocuk değiliz artık zaten bu çocukluktan sıryıldığımdan beri hislerim epey azaldı insanlara karşı.

Beyfendi için aşk, sevgi değil mesele de ondan. Tek derdi yalnız kalmamak ve kendi kafasında bunu tam karşılayacak birilerini bulmak var. İlişkilerden sonra bir süre yalnız kalmak yas tutmak için değil, kişinin kendisini dinlendirmesi ile ilgili bana göre. Biraz kendi içine dönmek, öz değer ve öz saygını beslemek lazım. Daldan dala atlayanlara baktığımda hep duygusal olarak tükenmişler neredeyse. Hoş, belki de benim yaptığım gibi duyguları dinlendirmek bu devrin hakkı değildir ama bilemiyorum şu an elbette. Bu yeni nesil ilişkilerde çok nadir aşk görüyorum, izliyorum. Çoğu yalnız kalma korkusu.

Hiçbir şeyin yaşı ve zamanı olmaz. Komple yanlış bir paragraf. Medeni durumunuzu falan hiç bilmiyorum ama büyük konuşmayın derim şahsen

Kapadım zaten valla kimsenin de peşinde koşamam. Takılsın dursun kiminle istiyorsa, ben sadece numarasını acaba ne zaman silsem diye düşünüyorum. Silmedim şimdilik.

Platonik takılmak insanın elindedir diyorsunuz... yok katılamadım. W Wurstria

Sen olabilir misin degilsen umut yok. Kim falan diye sor bence W

Tecrübelerim beni yanıltmaz siz bu kişiye senden hoşlandım falan deseniz size vereceği cevap muhtemelen şu olacaktır; şu an hazır değilim. Cinsiyet ayırt etmeden her insan sevdiği insanın mesajını hemen cevaplamak ister eğer uygun değilse mutlaka belirtir.

ERkekleri böyle duygusal veya bazı şeyleri bizim kadar kafaya takan canlılar gibi gören hemcinslerime çok şaşırıyorum. annem hep derdi erkek kaç yıllık karısını gömdüğü mezarlıktan dönerken 'karımın arkadaşı naciyeyi mi yoksa üst komşu hayriyeyi mi alsam' diye düşünürmüş. ERkeklerde olsa olsa ya ilişkide hesap vermekten hediye şu bu almaktan çok bunaldım bi süre sadece isimsiz etiketsiz takılayım milletle hissiyatı oluyor. O yüzden siz ayrıldı zamana ihtiyacı var diye düşünürken adam profil profil gezmiyordu ise ben de başka birsey bilmiyorum. Hele ki kendisine ilgisi olan bir oldugunu anlamış ve kendisinin de ona ilgisi olan bir kadın çıkarsa karsısına ama burda kilit nokta kendisinin de ilgisi olacak. Bence size ilgi duymadığı için bunu size anlatmakta beis görmemiş. Friends dizisinde Rachel sevgilisinden ayrılmış bir erkeği kahve içmeye davet etmem için ne kadar beklemem gerekir diye sormuştu. Joey ise 'yarım saat' demişti :) Hah demiştim bak annem haklıymış

sana uzun uzun anlatanda kabahat ama ben senin oyunlarına gelmem.

benibosver, ben de platoniğim. Yaşım da +30. Yani olabiliyor. Akşamları oturup ağlamıyorum, neden beni sevmiyor diye:) Birisini beğeniyorsunuz, olmayacağınızı da biliyorsunuz. Platonik kalıyor. Dalga geçilmesi de normal:)) Oluyor yani, boşluktan vs.

WhatsApp ile alakalı söylediklerimi okudunuz mu? Eğer onlar olmasaydı yalan söylediğini düşünürdüm. Gerçi yalan ya da gerçek sonuçta bana yar olmayacağı bir gerçekken, bişey farketmiyor ama whatsapp meselesi zaten bu itiraf gelmeden önce de beni düşündürüyordu. W

E siz de gönül işlerini bir süre kapatmaya karar vermiştiniz ama hoşlanmışsınız, olabilir böyle şeyler

GÜNCELLEME: bugün sanki ona ters konuşmamışım, hiçbir şey yokmuş gibi yazmaya devam etti napıyorsun nasılsın vs diye. kısa bi cevapla geçiştirdim, 3 saat sonra yazdığı cevabına da görüldü atıp sohbeti ilerletmedim.

İlişkileri böyle güç savaşına önüştürmemek lazım ama ben yüzde yüz enerjinizin tuttuğu birisi olduğunda egonuzu geri plana iteceğinize inanıyorum. Karşınızdaki insan size yeteri kadar güven vermediği için açık davranmıyorsunuzdur. Duygularınızın paralel ilerlemediğini hissediyorsunuz demek. İlk adımı atma riskini o yüzden almıyorsunuzdur.

Valla hayat birinin hoşlanmasını sağlamaya çalışmak için de birine eski sevgilisini unutturmaya çalışmak için de çok kısa. Zaten siz de hemen hemen böyle düşünüyormuşsunuz. Bazen kestirip atmak lazım. Bu arada aklıma takıldı.. Bu kişi size hoşlandığı kızın kim olduğuyla ilgili vs bişeyler söyledi mi? Yani başka bir kız olduğu kesin mi? Platonik hoşlanıyorum dediği kişi siz olmayasınız

Bana da ilişki düşünmüyorum diyip 1 ay sonra sevgili bulmuştu deli gibi aşık olduğum erkek. O da geç yanıt verirdi yarım saat ne ki 3 saati bile bulurdu cevap verdiği. Bence derhal kapatmalısın bu defteri. W

değilim ve bundan eminim. sebebi de whatsapp tabii ki. orada deli gibi öncelik verdiği biri var. ben olsam neden benim mesajlarımı whatsappa girdiği halde açmasın da sonradan girdiğinde açsın? iletişim kalitesi deyip durduğum şey de bu aslında. yani bişey soruyorum mesela, merak ettiğim bişey diyelim ki. bana yanıt vermek yerine başkasına laf yetiştiriyor.

Bu yorumu yaptığım için belki de kızıcaksın ama içimden geçeni söylemek istiyorum. Sen adamın 3,5 yıllık ilişkisinin yeni bittiğini biliyordun. Bu durumda iki seçenek var. Bu adam ya bu ilişkiyi unutamadı ve ilişki yaşarsa birini yara bandı olarak kullanacak. ya da uzun ilişki ayrılığını hemen atlattı ve yeni aşklara hazır. Bu iki seçeneği de sıkıntı olarak görüyorsun. Buna rağmen bu adamla konuştun, hoşlandın, hoşlandığını belli edecek küçük iltifatlar ettin. Karşılık verseydi ilişki de yaşayacaktın. Başkasını sevdiğini öğrenene kadar bu iki olasılığı da dert etmemişsin aslında. Dert etsen ilgini belli etmeye çalışmazdın. Bence adamın kısa sürede yeni birini sevmesini değil senden başka birini sevmesini dert etmişsin sen.

Sohbetinden hoşlanıyosanız arkadaş olarak devam edebilirdiniz. Sizin konularınızdan dolayı ilişki kurmak konusunda kendinizi çok baskı altına alıyormuşsunuz gibi hissediyorum. Sanırım seçici olduğunuz için birinden hoşlanabilmek, hoşlandığınız insana yakınlaşabilmek için kendinizi fazla zorluyorsunuz gibi geliyor. Bu işler biraz akışında olmalı. Karşınıza da o şekilde bir enerji yayıyor olabilirsiniz. İletişimin de aynı denge de akmaması böyle sert çıkışlara neden oluyor sonra. W

. push ; W

Allah yuzune baksin bacim. Aslinda guzel. heyecanlar ama benm o Kadar uzun zaman oldu ki okuyunca bekarlik ne zormus dedm . push ; Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

yani gerçekten böyle davranabilecek karakterde biriyse ben alkışlarım. evet bir hayal kırıklığım var ve bunun tamamı onunla alakalı değil. şansımla da alakalı. kırk yılın başı bişeyler hissedebilen biriyim ve her ne kadar önemli bir umut beslememiş olsam da adımıma karşılık verse epey mutlu olurdum.

Bazı insanlar duygularını tam tanımlayamıyor. Hoşlanıyorum dediği şey sadece beğeni muhtemelen. Belki geçmiş ilişkisini baskılamak için hoşlandığına inanmak istiyor ya da tam tersi gerçekten hoşlanıyor bilemeyiz. Sizin uzak durmanız ve temkinli davranmanız en doğrusu. Eğer hisleriniz yoğunsa arkadaş olarak da devam etmeyin bence.

evet olmayanda bir hayır olduğu düşüncesini hayatın her alanında hissediyorum ben de. geçen sene çok çabaladığım bir ilişkim oldu da ne oldu, olmayacak diye ısrar etti resmen hayat ve olmadı mesela.

ben çok çok gençken platonik aşkların piremsesiydim :) valla bak. karşılıklı olanlarda bile o tadı bulamadım. karşılıklısı çok daha güzel tabii ama onların da tadı başkaydı o dönem. ama benimkiler hakikaten çok imkansız kişilere karşıydı. sen boşluktan olduğunu biliyorsan sorun yok açıkçası. platonik aşkın senin kısmetini ve enerjini kapatmasına izin vermiyorsan, hayaller kurup kurup gerçekleşmedi diye depresyonlara falan girmiyorsan çok sorun olmayabilir belki. en kötü cevap bile cevapsızlıktan iyidir bence. ben şu an öyle düşünüyorum. göstermiş olduğum tavır onu çok şaşırttı ama bundan eminim. ha bana ne faydası var, elbette yok. ve belki şimdi söyleyeceğim şey okuyanlara artniyetli gelecek ama ben bu kişiye çat diye açılmış olsaydım hoşlandığı kişiden bahsetmezdi. ki dün bahsetti ilk defa. bundan günler önce ben ona hafiften bi yeşil ışık yaktığımda, aptal değilse elbette ki ilgimi anlamıştır, o zaman bahsetmedi mesela. yani bu da bir tercih tabii ama içimdeki şeytanlar susmuyor, acı deneyimler konuşuyor

komik olan sensin, benim konularıma yazmanı istemiyorum, konuma yazmanı engelledim zaten. bana karşı bitmek bilmeyen bir kötü niyetin var, sebebini bilmiyorum ve ilgilenmiyorum ama istediğim tek şey benimle muhatap olmaman.

elbette o kısmı bilemeyiz yani kendi duygu durumu nedir, insan bazen kendini bişeylere zorlamaya, inandırmaya çalışabiliyor ben de çok çok eskiden birilerine karşı kendimi zorladım ama yapamadım, patladı. artık bu kısım onun bileceği iş. hislerim yoğun mu, değil 20 yaşında olsam aşığım derdim ama çünkü sadece bir kez gördüm kendisini, belki benimki de sadece anlık bir beğenme idi. çünkü ben de kendimce, kendimden emin olmak için onunla birkaç kez daha görüşmem lazım diye düşünüyordum. aslında muhabbeti ilk başlangıçta çok sarmıştı ancak geç yazdığı için konudan kopuyor olmamız ve son günlerde boş şeylerden konuşuyor olmamız beni sıkmıştı. ben de mükemmel değilim sonuçta, çok fazla cins tarafım vardır. çabuk sıkılırım mesela. böyle işlerde aceleyi sevmem, eğer kendimden eminsem ve karşımdan ışık gördüysem temeli sağlam ilişkiler kurmak için uğraşırım.

öncelik verip vermeme konusunda deneyimsiz biri olmadığım için ben de senin gibi düşünüyorum. benim mesajlarıma başkaları tarafından saniyesinde yanıt verildiği çok oldu. mesela öyle olunca insan diyor ki evet ya bu sahiden bende. bu da bir gösterge. böyle yaptığını farkettiğim an zaten umudun u'su bile doğmadı bende. W

bilmiyorum çok boşalttılar her şeyin içini. tamam hoşlanabilir, iki gün sonra da hoşlanabilir ama böyle durumlar bana çok şıpsevdi geliyor. ister doğru ister yanlış, bu kadar çabuk duygu değişimleri bana garip geliyor, bugün bana yeşil ışık yaksa atıyorum yarın vazgeçebilir anlamına da gelirdi bu. istisnalar vardır tabii ama daha 1 hafta önce eski ilişkisine dem vurup, o bittiğinden beri hayatı akışına bırakamıyorum diyorsa, yalnız kalmakta zorlanıyorum diyorsa onların üzerine pat diye hoşlandığım var diyorsa istikrarlı bir tablo çizmez benim gözümde. ona ennn başından temkinli olma sebebim buydu zaten, yeni biten ilişkisi üzerine bana yaklaşmaya kalkarsa bundan hayır gelmeyebilir diye düşünüyordum bu konu hakkında.

ona üzülmedim, sadece düzgün duyguları hisseden ve hissettirebilen birine denk gelememek üzücü benim için.

W Wurstria canım sen kendi parasını kazanan, yeri geldiğinde ailesine destek olan, yaşından çok olgun, hassas bir kızsın. Son zamanlarda bu ilişki işlerine çok önem verdin. Olağan akışına bırak. 3.5 sene için 1,5 ay bence de kısa bir süre ama Özellikle erkekler acı çekmeyi sevmiyor. Çivi çiviyi söker mantığıyla yeni birini istiyor. Elbet seninde bir yerlerde kısmetin vardır. Doğru zamanda, doğru insanlarla tanışırsın inşAllah

heh işte böyle şeyler yapıyorlar. bu arada bunu hem kadınlar hem de erkekler yapıyor sadece kendi yaşadıklarım değil, çevremden de neler duyuyorum. hatta çevremdekilerin yanında benim başıma gelenler hafif kalıyor. bu arada kendimle de alakalı bişeylerin farkındayım yani aşırı temkinliyim, e böyle yapınca da gözüm kör olamıyor, gözümü bu kadar çok açınca da bişeyler görüyorum ve devamı gelmiyor, ilişkiye ya da flörte dönemiyor. gözümü bişeylere kapasam kendimi kaptırır ve itiraf ederim veya çok çok belli ederim bu defa da karşımdaki parmağında oynatmaya başlar.

evet ben zaten sohbetin fazla arkadaşça gitmesi ve o mesaj hareketleri üzerine uzaklaştım, çektim kendimi. ve aynı şeyi de ben ona yaptım bu arada. tutamıyorum kendimi, sürekli kısasa kısas yapıyorum. direkt aynalama yapıyorum. dayanamıyorum. farketsin ya da farketmesin, kim ne yapıyorsa aynısını ona yapıyorum.

Ben hortlatmadım kı bır derdım varda yukarda gundemdeydi W

Adam senden hoslansa problem olmayacaktı şuan soyledigin olumsuz durumlar bence. Başkasından hoşlanmış olmasına icerliyorsun ama olabilir böyle şeyler. Elma da bizi sevecek diye bişey yok yani her zaman. Önüne bakmak en doğrusu hic takılma böyle baştan can sıkan bir muhabbet için. İnşallah karsina istediğin gibi birisi çıkar

Madem böyle düşünüyordun o zaman ne demeye iltifat ve ettin ki uzak durmaliydin.

Ohooo sen konuyu bayağı yanlış yerinden anlamışsın, neresinden anladığını söylemeyeceğim. Yine de teşekkürler yorumun için, hı hı senin dediğin gibi evet.

Ilk zamanlar alisma evresinde zor aslinda. Sonra o kadar zor mu yok ya diil

bana yalan gelmiyor tabii ihtimal dahilinde ama whatsapp meselesinden bahsetmiştim mesela. yani whatsappta biraz izlesen emin ol var zaten biri derdin. hani dedim ya muhabbetin kalitesi düşmüştü diye, bunu kastediyorum. bilmiyorum belki de ben kendimi geri çekmek için kendimce bahane aradım. evet kısmet kapatmak istemedikleri için anlatmayacaklarını biliyorum. şu saatten sonra arkadaşlığımı da kaybetti açıkçası. üzüldüğüm şey ise ilişkilerde dikiş tutturamıyor olmam... başka konular yüzünden zaten yıpranmış durumdayım, üstüne bir de bunlardaki şanssızlıklarla uğraşmak yordu beni son dönemde.

tam olarak sizinle aynı düşünüyorum. içimde kalacağına dışıma çıksın, az ya da çok ilgimi belli etmiş olayım istedim, öyle düşündüm. birinden hoşlanıyorum dediğinde ve konu benim iltifatlarıma geldiğinde ben şöyle çevirdim, ben insanları küçük şeylerle mutlu etmeyi severim, arada iyi hissettiren cümleler duymak herkese iyi gelir deyip kesip attım. başkasından hoşlandığını söyleyene "ay ben de senden hoşlanmıştım o yüzden sana iltifat ettim" şeklinde itiraf edecek halim yoktu çünkü. o whatsapp meselesi olmasa bilmiyorum da whatsapp meselesi sahiden hoşlandığı biri olduğunun kanıtı gibi geldi bana. aşırı aktif kullanıyor e belli ki seri şekilde yazıştığı biri ya da birileri var. şöyle bir kullanım hatta, ben bir mesaj atıyorum mesela, mavi tik ve son görülmeler açık... atıyorum 14.05'te yazmışım. 14.15'te whatsappa girmiş ama benim mesaj mavi tik olmamış yani okunmamış. sonra 14.25'te girmiş o esnada benim mesaj mavi tik olmuş ve cevap yazmış. böyle bir döngü düşünün. bunu birkaç kez üst üste yaptığında ben de ona aynısını yapmaya başladım, ben de bilerek whatsappa girdiğim halde mesajını açmadım, sonradan girdiğimde açtım ve cevap yazdım. aynısını yaptım yani. evet oradan bakınca bu çocukça duruyor olabilir ama bunlara dikkat etmiş olmak ona umut beslememe engel oldu mesela. ki ben son görülme ve mavi tiki kapalı kullanan biriyim, sırf bu hareketi dikkatimi çekmeye başladığı için açıp gözetledim. o ihtiyacı hissettim yani, öyle diyeyim. ben şu an iletişimi kestim gibi duruyor çünkü dünkü konuşmayı uzatmadım, çalışmam lazım görüşürüz falan dedim kestim. ki normalde çalışma saatlerimde de biz konuşurduk, konuşma bitirici bişey yazmazdım ben ona. dün yazmış oldum. başka da ses yok ama silmedim de bir yerlerden, duruyor.

evet kapatmaya karar vermiştim, bununla da zaten bir yerde denk geldik. hiçbir beklentim olmadan tanıştım. hayat bu işte, beklemediğin anda bişey olabiliyor ama tek taraflı sürecek değil bu yaştan sonra. o yüzden o defteri kapatmaya bir süre daha devam ama işin kötüsü böyle şeyler yaşadıkça vallahi billahi soğuyorum aşktan, ilişkilerden. güzel bir duygudan soğumak kötü.

Ya duygusal konularda temkinli davranıyoruz tamam da, bir yerde ya öyle değilse diye içimizde bir yer dürtüyor yani, kim bir matematik problemi gibi yanaşabiliyor ki? Evet birinden ayrılmış ama aralarındaki dinamiği bilmiyorsunuz, siz de karışacaksınız elbette, her zaman birinden hoşlanılamıyor, o ihtimal dönüp duruyor. O da belki de temkinli davranıyor ve aslında sizden hoşlanıyor. Ondan söyledi, bilinmez ama sonuçta hep acı çekiyorum, platoniğim falan duygusal olarak olgunlaşmamış birinin lafları ve bana ilgi göster diye bağırıyor. Niyet okumalar insanı yanıltabiliyor. Sonuç olarak analiz etmeden ve size geç cevapları şunları bunları hesaba katarsak, bu insan ilişkiye hazır gibi durmuyor. Sizin yapacağınız bir şey de yok. İletişimi keserseniz, zaten isterse o bir şeyler yapar. Ya oyna devam:) W

aslında bunu vurgulamak için açtım ben bu konuyu, bunun üzerinde konuşmak için. çünkü konu başlığım da bu yönde. ama bazı üyeler konuyu çok çok başka taraflara çektiler. mesele bu şahsın benden etkilenip etkilenmemiş olması değil. belki bir ihtimal kendimi kötü hissederim diye umut edip "ne var bunda, adam seni beğenmemiş sen de buna bozulmuşsun" yazanlar bile oldu. ben 29 yaşındayım, beğenime karşılık bulamadım diye karalar bağlayacak yaşı çoktan geçtim. beni beğenenleri de ben beğenmedim zamanında, bu onları eksiltmedi ki. dolayısı ile ben de eksilmem. böyle bir şey için özgüvenim de zedelenmez çünkü insanın değerini başkalarının düşünceleri değil insanın kendisi belirler. ama bunu bilmeyen ya da kendi ilişkilerinde ilgisine karşılık alamadığı zaman özgüveni yerle bir olan kadınlar tabii bu durumun beni mahvedeceğini düşünerek yorum yaptılar o ayrı mesele. tam da değinmek istediğim yerden yakalamışsın konuyu, teşekkür ederim. hafife alınma derken bunu kastediyorum aslında. insan biraz bi durmalı, dinlenmeli. nedir yani hiç mi yalnız kalamıyor bunlar? hayat ille de birilerine bağlı olarak mı yaşanmalı? sürekli birileriyle flörtleşmek, oynaşmak zorunda mıyız? bence değiliz. bu insan bana yeşil ışık yaksa bile "erken" olduğunu düşünürdüm belirttim zaten bunu mesajlarımda da, ilk sayfalarda. bana normal gelmiyor hemen onu bırakayım diğerine geçeyim, ooo eller havaya hayat devam ediyor, ayşe olmazsa fatma olur, fatma olmazsa nalan olur falan kafası.

söylediklerin doğru tabii ki, teşekkür ederim uzun uzun yazdığın, kendinden de örnekler verdiğin için. en başından farklı biçimde umutlanmış olsaydım şu an yıkılmış olurdum ama yıkılmadım bak en azından dediğim gibi bir iki ağzını aradım diyelim bana yönelik bir ışık görmedim. bu zaten kesindi. ama bu kadar kısa süre içinde sahiden hoşlanma evresinde birinin olduğunu beklemiyordum. platonik falan demesi ayrı tuhaf geldi, 18lerimizde kalmadı mı yani böyle şeyler, ne bileyim... sıkıldım hayal kırıklığına uğramaktan, bu da mı gol değil artık demekten... bu süre zarfında bana ilgi gösterenler de çok oldu ama ben bişey hissedemedim. zaten hissedemiyor olmam bir problemdi, buna karşı hissedince küçük bi anlığına bile olsa "ahaha duygularım ölmemiş" falan demişliğim var kendi kendime. buraya kadarmış, ne yapalım. bişey olmuyorsa demek ki olacak olana yer açılıyordur, hayat böyledir zaten. bu konularda hatayı kendimde aramışlığım da çok. bu başarısız denemeler arasında kendi hatalarımı da görüp törpülediğim şeyler oldu. son dönemde her şey çok üst üste geliyor, konuyu da o yüzden açtım zaten bir iki insandan farklı bişey duyayım diye. hayat zaten zor, bi de bu tip şeyler iyice uzaklaştırıyor beni böyle kabuğuma çekiliyorum, eskiden çekilmezdim de artık çekiliyorum ya...

teşekkürler bu arada ben dün bazı üyelere inandırcı gelmez diye yazmadım ama aramızda, o birinden hoşlandığını söylediği zaman şöyle bir konuşma geçmişti bunu da ilk kez size söylemiş olayım. benim ona iltifatla falan ilgimi belli etmemle alakalı şey demişti, senden de ne anlamam gerektiğini bilmiyorum, dedi. bende bir hoşlantı yok, rahat ol dedim. onun üzerine zaten platonik hoşlanmasına dem vurup olmayacak insanlara değer veriyorum falan demeye başladı, ben bu dünyaya acı çekmeye geldim falan dedi, ben de yanıt olarak eski sevgilinden yeni ayrıldın ve üzgündün, ne ara başkasından hoşlanmaya başladın, aşk mı bu şimdi gibisinden bi yanıt verdim. ortada ona hoşlandığımı söyledim gibi bir durum yok. zaten racona da terstir bilirsiniz, birine ilginizi ufak ufak belli edersiniz, karşıdaki zaten anlar. anlar ve karşılık verir ya da vermez. baktınız karşılık vermiyor, öyle itiraf etmek, açılmak gibi işlere girmezsiniz. ben girmiyorum en azından karşımdakinin ilgisi yoksa neden açılıp da ego malzemesi olayım ki? hatta bir arkadaşım bana direkt söyle hislerini dediğinde hayır dedim, hislerimden emin olmam için onu daha fazla tanımam gerekir ayrıca ondan bi ışık yok dedim mesela. evet dediğiniz gibi ışık görmediysem duygusal yatırım yapmıyorum ve herkese de tavsiye ederim. öbür türlüsü çok üzücü oluyor çünkü. W

Tamamını okumadım ama şu 1,5 ayda o platonik aşık olduğu kilinin sen olduğunu söyleseydi ve bu süreçte birliktelik olsaydı aynı şeyi düşünecek şiydşb yoksa bu beğeni sana karşı olmadı diye mi bu sinir önce yüzleş derin

ben zaten ilgimi anlasın diye bi adım atıp muhabbette direksiyonu birkaç kez kırdım. anlasın ki ona göre davransın istedim. en çok şanslı olduğımu düşündüğüm konu, ilişkilerde ters bişey varsa mutlaka allah bunu karşıma çıkarıyor. o yüzden şimdiye kadar çok aşırı zarar görmedim tabii istisnalar hariç. arkadaşça konuşmaya devam eder miyim, silmedim herhangi bir yerden, muhabbet kalitesi son günlerde düşmüştü bu da beni uzaklaştıran şeyler arasındaydı. yeniden o kaliteyi yükseltmek isterse arkadaşım olarak kalır tabii ki hayatımda. zaten bana yazan da kendisiydi genelde, o yazmadan ben yazmazdım. W

o gözle bakmıyorum zaten, daha önce baktıklarımdan da hayır gelmedi :) evet ben de böyle düşünüyorum önce arkadaş olup tanımak daha sağlıklı. ama sorun şu ki, şimdi ilişkilerde friendzone diye bir saçmalık var. birisi seni arkadaş olarak görüyorsa sonradan bu durumu değiştirmek zor oluyor. bu da önce arkadaş olarak tanıyayım kafasını bozuyor ne yazık ki. insanlar birisi hakkında aşırı çabuk karar vermeye meyilli. sen birini normal tanımaya çalışıyorsun iyi hoş da karşındaki sana bakıyor, aa bu beni arkadaşı olarak görüyor bundan hayır gelmez deyip hoop başkalarına yöneliyor ve sana bir daha dönüp de başka gözle bakmıyor. seçenek çok olduğu için hemen vazgeçme eğiliminde oluyor insanlar. istisnalar elbette var hepsi böyle değil ama şu an büyük bir kısmı böyle ilerliyor. aslında bu da bana uymuyor çünkü ben önce arkadaş olarak tanıdığım birine sonradan başka şekilde bakabilirim zira onu zaten tanımış olurum. ilişkilerin hızına ayak uydurmakta zorlanıyorum belki ben.

E burada demıssınız hayat bu beklenmedık anda etkılenebılıyor ınsan dıye. Adam eskı sevgılısını dusunurken sız konusuyordunuz. Sızden hoslansa sıkıntı olmayacakmıs. Cok katı sınırları olan bırı oldugunuzu ve cok yorucu oldugunuzu dusundum nedense. W

Ben size hak verdim yaptığınız yargılamak değil gerçekten bazı insanlar aşkı, sevgiyi hafife alıyor. Daha yeni ilişkiden çıkmış, sonra tekrar platonik aşık olmuş, bir de tepkinden dolayı sinirleniyor. Ne yapsaydın alkışlasamıydın? 31 yaşında hala olgunlaşmamış bu adam

Wurstria ilk sayfada yazdıklarını okudum. Aslında olay şöyle gelişmiş. Aranızda bir etkileşim olmuş. Çok kısa sürede hemen kaynaşmış iletişim kurmaya başlamışsınız. O da etkilenmiş belli ki. Siz de hakli olarak adım atmışsınız ve devamının gelmesini beklemişsiniz. Sizin hissettiğiniz her şey gerçek. Hiç-bir erkek etkilenmediği kişiyle bu kadar çabuk samimiyeti ilerletmez. Ama bence söyle olmuş. Adamın şuan ciddi bir ilişkiye yeri yok. Ilişkisi yeni bitmiş. Sizi de öyle vakit geçirecek yaralandı olarak kullanacak bir karakterde görmemiş. Çünkü uzun ilişki kurulabilecek birisiniz. O yüzden mesafe koymayı tercih etmiş. Kızmaniz da hayal kırıklığından. Bence denemişsiniz olmamış deyip yolunuza bakın. En azından bir kalbiniz olduğunu hatırladınız. Birine ilgi duyabileceğinizi görmüş oldunuz. olaya burdan bakmaya çalışın.

Eski ilişkisinden size bahsetmiş, beni böyle şeyler direk buzdolabı gibi yapar

benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yalan tabii, demeyecektim. türkçe yazıyorum, anlamıyor musun? en başından oku. ya da boşver okuma. neresinden anladığın belli ama hala soruyorsun :) W

adam senden hoslansa daha 1.5 ay once iliskisinin bitmis olmasi sorun olmayacakti. senden hoslanmadi diye istemeden saydirmissin bence komik olmus.

Mirta ilk sayfadaki bir yorumumda yazdım zaten neyi sorguluyorsun hala? defne-28

evet akışa teslim olamadığım doğru. geçmişte kendim bile sabote etmişimdir bazı şeyleri yani. iyi giden şeyi bozmuşluğum var bu konuda ben de sütten çıkmış ak kaşık değilim. bilmiyorum ki bunun adına gurur mu dersiniz ne dersiniz ama sırf karşımdakine ego malzemesi çıkmasın diye kendimi geri çektiğim ya da kendimi açmadığım oluyor. ama insanlar da duygusal zaaflardan yararlanmaya ve bunlarla egolarını tatmin etmeye çok müsaitler. kartlarım açık oynamıyorum, ilgim varsa arada ima ederim, anlayan ve isteyen insan zaten aynı biçimde karşılık verir. ama bazı insanlar da direkt söylenmesini tercih eder, öyle ister. zamanında direkt söylemediğim için elimden kaçırdığım kişiler olmuş olabilir mesela. arkadaşım geçen gün dedi ki, ya wurst iltifat edip anlamasını beklemek yerine açıkça onu beğendiğini söylesen nolacak, ne kaybedersin falan dedi. olmaz dedim mesela. ego 1500 oluyor çünkü. biliyorsa duygusal zaafını, yandın. olabilir dediğinize katılıyorum yani son dönemlerde kendi üzerime çok geldim. eski konumda da söylediler, doğru insanla karşılaşmamışsındır dediler. arkadaş olarak devam etmem muhtemelen ya. çünkü son günlerde onunla olan sohbetlerimden keyif almaz olmuştum. benim için sohbetin akıcılığı ve keyfi çok önemli. daha üç dört gün önce "bununla da sohbetin bir yere varmamasından sıkıldım" demişim arkadaşıma mesela. allah da böyle karşıma çıkardı demek ki.

Bence verdiginiz sinyali anladi ve size karsi ayni duygulari hissetmedigi icin baskasindan hoslaniyorum diye yalan soyledi. . push ; W

Adam baştan sıkıntılı bir kere kısıtlı zamanda gördüğü kişiye kim hemen eski sevgilisini, eski sevgilisini unutmadığını, hatta platonik olduğunu anlatır ki. Başta sizi flört olarak gördü etkilendi de bence ama ya konuşurken olmayacağını hissetti arkadaşa bağladı ya da sizin ilginizi hissedip ego kasıp cepte gördü. Ayrıca aynı anda 8383 kişiyle tipik flörtöz.

şöyle diyim, sürüncemeli bi ayrılık oldu benim. yaklaşık 2 hafta önce kalbim deli dehşet kırıldı ama yine de "toparlayabiliriz, sorunlarımızı çözebiliriz, ayrılmayalım <3" modundaydım, orada kalsaydık ben de bahsettiğiniz kişi gibi olur, bir süre kendime gelemezdim. sonrasında ipler tamamen ve geri dönülemez şekilde koptu bende. dolayısıyla belki dedim bu bahsettiğiniz kişi de benzer bir şey yaşamıştır, neblim belki eski sevgilisini biriyle görmüştür ve "haaa bizden olmaz artık"ı iyice özümsemiştir. o arada bir şey yaşanmış gibi geliyor bana. bu ilişki milişki meselelerinin özeti bence bir şey olacağı varsa oluyor. ilişkiyi kumak için de, sonra ayrılmamak için de toparlamak için de ne zaman zorladıysam sonra pişman oldum. olmuyorsa var bir hayır. dükkanın/dükkanınızın önünü kapatmasın olmayacak kişiler <3

Tamamdır kapatıyorum zaten teşekkürler Önceki

Ahahha merhaba kader arkadaşım Yani evet üzüntüden kilo verecek kadar bişey yaşıyorsan hemen pat diye başkasından hoşlanma durumu nasıl oluyor, kusura bakmasın ama ben lafımı söylerim yani. Bunu yapan insan daldan dala gezen bi tiptir benim gözümde. Ki benim endişem, wurst kendini kaptırma bak çocuk yeni ayrıldı, eski sevgili arada barışmak için yoklayıp duruyor, bu zaten üzgün, bu şimdi bu dönem ben ya da bir başkası farketmez acısını dindirmek için takılmalık bişeyler ister dikkatli ol dedim hep kendi kendime. Kaldı ki ben ona birinden hoşlanıyorum dediği an o tepkiyi vermedim. Bol şans dedim kesip attım bana hala daha vay efendim acı çekmek için dünyaya gelmişim bilmem ne saçma sapan gazel okumaya başlayınca dedim yani hayırdır, eskisinden yeni ayrıldın ne çabuk başkasından hoşlanabildin diye. Öyle yani. B barga

Hoşlantı basit bir duygu ama fazla anlam yüklemiyor musunuz? Bugün Ali'den hoşlanırsın yarın veliden Bunlar bana abes gelmiyor. Hoşlantı ; kısa süreli ve uçucu bir duygu Az akışa bırakın Her tanıştığınız kişiye potansiyel sevgili adayı gözüyle bakmayın. Normal insanlar tanımaya odaklanın Zaten ideal ilişkide öncelikle iyi arkadaş olmak önemli Arkadaş olup birbirinizi anlamadığınız kişiyle iyi bir ilişki de kuramazsınız.

açıkçası kıskanmadım zaten önceliği bende olmayan biriydi. kıskanabilecek bir pozisyonda değilim zaten. evet biraz sert olduğunu kabul ediyorum ama yarın öbür gün boşta kaldığında bana yazma ihtimalinin önüne geçmek istedim. çünkü yazan biriydi. arada içimden yazmak geliyordu ama sonra vazgeçiyordum. ne tesadüfse bir saat sonra tak, ondan bi mesaj geliyordu, nasılsın napıyorsun gibisinden. senin beni anlayacağını düşünüyorum bu boşta kalanların gelmesi, tekrar yazması konusunda en azından. W

Valla büyük konuşmak demeyelim de zaten herkesin hayatında gençlik dönemlerinde platonik aşkları öyle veya böyle olmuştur. Bunu insanların çoğu tatmıştır zaten. Ben de gencecikken çoook platonik aşık oldum. Tamamen hayal dünyası ve aşk bile değil bu. Kendi hayalini beğendiğin birine giydiriyorsun hepsi bu. İnsanda sevme ihtiyacı varsa sevilme ihtiyacı da var. Ve bu sevilme ihtiyacını karşılamayan insandan bir süre sonra ister istemez kopuyorsun zaten. Birini öpe koklaya, dokuna dokuna, sıcaklığını hissede hissede, onun sana, evet sadece sana özel biçimde bakan o gözlerine dalıp gide gide sevmekle ; imkansız birini öyle uzaktan uzaktan, dokunmadan, yaşamadan, hissedemeden sevmek arasında dağlar kadar fark var. Ve karşılıklı olan zaten karşılıksız olanı her türlü döver. Platonik denen şey olsa olsa hayranlıktır, beğenidir. Yaş detayını şundan dolayı garipsedik, insan 30'lu yaşlarına kadar elbette bir şeyler yaşamış oluyor. Karşılıklı bişeyi hiç tatmadan platonik aşkla kendini avutmak gençlik yıllarında olunca tuhaf gelmiyor ama böyle ilişkiler falan yaşamış bir insan platonik hoşlanıyorum deyince tuhaf duruyor kabul edin bence.