İnsana git demesi cok zor hele bu anneyse... Eşiniz kiz kardesiyle konuşsa ve sanki kiz kardeşi kendi fikriymiş gibi annesiyle konuşsa nasil olur acaba?

Düzenler farklı ve sakın kendi düzenini kurmasına izin vermeyin lütfen mesela bir şeyin yerinimi değiştirdi uygun bi dille söyleyin anne değiştirme ben burada kalmasını istiyorum yada kendi düzenini değiştirme sakın rahat ol yine de ne bileyim mesela ben temizlik yaparken müzik açarım değişmez severim vs örnek verdim ben.. eğer eşiniz anlayışlı bi insansa uygun bi dille konuşsun anne yukarıda düzenin var bizimde burada düzenimiz var yalnız değilsin fln desin.. Başka türlü çözemezsiniz.

bir diger fikir de sizin kayinvalidenizin evini kullanmaniz olabilir, gidip orayi rahat rahat kullansaniz gicik olur mu acaba? mesela misafir alin ama evde yer olmadigi icin orada kalsinlar falan

Eşinize söyleyin o gitmesini söylesin net.

ayni anneler kiz annesi olunca damada ve ailesine karsi kuzu gibi olup, geline ve gelinin annesine panter oluyorlar.

Aklımın bir kosesine not ettim. Kk dan öğreneceğim çok şey var :)

o ne istiyorsa öyle seslenin evet rahmetli annenizin ismi ama kim bilir neler hissediyor belki sadece o olduğu için değil de anneannesinin ismini taşıdığı için sevdiğinizi bile düşünüyor olabilir ergenlere biraz onun istediği gibi olmak lazım, ben o iki isimli çocuğu annesine sohbette x nasıl ne yapıyor diye sorarken bile çocuğun istediği ismi ile soruyorum oğluma tek izim koymamızın da isabetli olduğunu hissediyorum

ama onun bu durumu sizin çocukları mahfeder yani o profesyonel destek veren de kendi hayatı olması gerektiğini vurgulamıyor mu insan mücadele ile hayatta kalır yani gün içinde meşgalesi olacak kalkacak, iki kap yemek hazırlayacak, ortalığı süpürecek çiçek yetiştirecek, evi havalandıracak vs vs onun hayatı bitti ise artık mutlu olamazsa da kendi evinde mutsuz olarak gününü doldurmayı bekleyecek ama sizin çocukları da mutsuz etmeyecek kp nasıl vefat etti yani böyle beklenmeyen feci bir vefat falan mı yaşı kaçtı kv nizin bu tepkileri bana biraz abartılı geldi de

annaamm gelmısmı eve temellı

Yalandan x semtte evler çok güzel çocuk varsa çocuk için de çok güzel bahçesi parkı var fln deseniz tepkisini ölçüp ordan devam edip konuşsanız belki sizin onunla birlikte yaşamak istemediginizi anlar

Simdi benim aklima ilk gelen, ani-animsat.. Allah rahmet etsin bir tanidigimiz vardi. Esi vefat edince ondan kalan arabaya bakmak surekli yasanmisliklarini animsattigi icin arabasini sattirmisti. Belki kendi evine gitmek onda da boyle bir hissiyata neden oluyordur. Alisma sureci derdim ama 8 ay cok uzun. Bir gecis evresi icin bile cok uzun. Haydi kalsin diyelim ki kalabilir, sonuc olarak esinizin annesi elbette bir sekilde zor zamanlarinda destek verilmeli. Gelin gorun ki sizde mental acidan onu idare edebilecek bir duzeyde degilsiniz. Bence esinizle uygun bir dil cercevesinde konusun, bu surec uzadikca sizde zaten dertli oldugunuz icin evliliginiz yara alacak gibi hisettim ben.

Var ama kullanmıyor ki B

sen onun daıreye cık barı vallahı dıyorum cocukları al onun daıreye cık onlar ana ogul senın daırede dursun

Siz konuştunuz mı eşinizle? . push ; D damdan

Aslında en iyisi bir olayı büyütüp kavga çıkarıp küstürmek duygu sömürüsü yapıp gitcem derse de orası zaten senin evin zaten gidecektin de gitsin bu ne yapışık kadınmış

Muhtaç değilmiş size neden vicdansız olasınız. Yas süreci de dolmuş. Valla anne evini temizleyelim istersen, geçince için rahat etsin diyebilirsiniz. Bir ihtimalde anlayışlı bir insansa görümcenize söyleyin. O annesine desin. Kendi fikriymiş gibi anne istersen evine geç, sende daha rahat edersin, ev üstüne ev olmuyor falan der

Ömrü boyunca basini bekleyemem ki. Kendimi çekmem tabiki. O kendi hayatına bakmıyorsa ben kendi hayatıma bakacağim

Hiç mi kendini fazlalık hissetmiyor acaba. Kayınvalideler böyle yaparak iyice nefret ettiriyorlar kendilerinden. 55 yaşında gencecik kadınsın ne birlikte yaşaması ya. Git evine maaşın var, hayatını yaşa bundan sonra. Ama yok illa rahatsız edilecek gelin. İlla yüz-göz olunacak. Eşinizin söylemesi daha uygun olur sanırım, 8 ay iyi bile sabretmişsiniz. Direkt git denmez tabi ama, 'anne senin yatak odanımı değistirsek, mutfağada yeni esyalar alalim' gibi açsin konuyu o zaman niyetini soylerse esinizde olmayacağını söyler heralde

nıye dunyaya gelıyoruzkı bız mezara goturecekler parayı daha babam bır kere temızlıkcı cagarmadı.. senede bır gıdınce bız yapıyoruz kose bucak.. mınnetde yok

Kendinizi ezdirmeyin lütfen. Kayınvalidenin mantıklı hiçbir tarafı yok. Siz de depresyon tedavisi gören bir insansınız. Ondan çok size yazık. 8 aydıbakmışsınız yeter. Eşinizle konuşun, o halletsin. Eminim düzgün kelimeler bulacaktır annesiyle konuşmak İçin. gençliği hor kullanmamak lazım. Kayınvalidenizin acısını yaşaması için 8 ay yanında olmuşsunuz. Ama o sonuçta ununu elemiş, eleğini asmış. Yaşayacağını yaşamış, çocuğunu büyütmüş, evlendirmiş. Siz gençliğinizin en güzel zamanlarındasınız. Sırf kayınvalide öyle istiyor, üst kattaki evine bir zahmet taşınmıyor diye niye sinir harbiyle geçiresiniz bu zamanları? Ki siz hasta olduğunuzda kaçmış hemen. insan gençken çekiyor, sonra sonra çıkıyor bunların acıları. Ata ata, dişini sıka sıka. size tavsiyem, başkalarının eline bırakmayın hayatınızı. Kötü olmayayım korkusuyla istediğiniz hayatı yaşamamış olmayın. İleride çok pişman olursunuz, keşke yapmasaydım dersiniz ama olan size olur. Hele ki depresyon hastalarında, bu gibi durumlar depresyonu kronikleştiriyor. Artık o depresif ruh hali karakter haline geliyor. Sonra çoluk çocuk ileride annem de hep mutsuz, hep şikayetçi diyor. siz istediğiniz kadar ilaç kullanın, şartlarınızı düzeltmezseniz, iyileşseniz bile, bir yerlerde tekrar başa sarar. Gelsin yemek yesin sizde. Bazen siz gidin oturmaya, bazen kızı gelsin. Ama bencil insanlar yüzünden siz kendinizi heba etmeyin. Kızı şuracıkta, ona bir şey yok. El kızı ya, mecbur çekecek, ona acıma yok. eğer elden ayaktan düşmüş olsa, bir tuvalete gidemeyecek hali olsa o zaman insan Allah rızası İçin bakman lazım der. Ama sizde 55 yaşında hayatının en aktif zamanında bir kadın var. rahatlatacaksa o sizi rahatlatsın. Çocuğa götürsün baksın vs. önce eşinizle konuşun. Çok net bir şekilde anlatın kendinizi kavga etmeden. O da annesiyle konuşsun. O olmuyorsa siz konuşun. Ama istediğiniz düzene getirin hayatınızı. Belli ki siz vicdanlı bir insansınız ama karşınızdakiler değil. temizliğini de siz yapmayın. Ya kızı gelsin yapsın, ya temizlikçi tutun. Siz de bir kere geldiniz bu hayata. Sizin canınız da kıymetli. Millete, hele ki ihtiyacı olmayan insana temizlik yapmak İçin gelmediniz. ben benzer bir durumda kendi annemi çağırmıştım 1 ay boyunca. Mecbur gitmişlerdi ama en kilit nokta eşiniz. Onun sizi anlaması lazım.

merhaba canım, bu durumda iş eşin beye düşüyor. zamanla kv ile gelinin aynı evde olmaması gerektiğini en iyi o anlayacak. çünkü en çok o arada kalıcak. bence saygı bitmeden, herhangi bir sıkıntı yaşanmadan seviyeli bir şekilde kv nin kendi evinde kalması sağlanmalı. her iki taraf da her ne kadar iyi insanlar olsa da aynı evin içerisinde çok zor. sizde bir mecburiyet de yok. kendi evinde durup bu sürece alışması lazım.

Amin. Görümce bana yıkmaya calisiyor herseyi. Annesi ile ilgilenmenin benim görevim olduğunu dusunuyor.

Aynen öyle maalesef çok haklısınız. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

8 ay olmuş. evinden bu kadar süre ayrı kalınca alışması daha da zor olur diye düşünüyorum.

Bir de aynı binadaymış. Bencillik bu. Nasıl rahat ediyor başkasının evinde anlamıyorum. Hep derim Allah kp ime uzun ömür versin diye. Benimki de aynı. Gelir yerleşir evime. Allah kurtarsın ne diyeyim..55 yaşındaymış. EvlendirseniZ mi acaba?

Bazen keşke erkek olarak dünyaya gelseymişim diyorum. Kadın ev çekip çevirmek zorunda. Anne olmak zorunda eş olmak zorunda. Gelin olmak zorunda. Evlat olmak zorunda. Kadın olmak zorunda. İdare etmek zorunda. Saygılı olmak zorunda. Erkeğin tek yapması gereken denge kurmak. Evlendikten sonra aile dediği şeyin karısı ve çocuklarından ibaret olduğunu kavramak ve kötülüklerden korumak zorunda. Bu kadar yani Ama yok onu da kadın yapmak zorunda. Ya sessiz kalıp ömrünü tüketmelerine müsade edeceksin ya da tavrını koyup kötü gelin ilan edileceksin. Sonra erkeklere de yazık diyorlar. Asıl erkek annelerinin şımarıklıklarını çekmek zorunda olan kadınlara yazık. Benim annem tek bir gün olsun incitmemiştir damadını. Niye beni aramıyor demez, niye gelmiyorsunuz gitmiyorsunuz demez. Siz mutlu olun yeter der. Kayınvalidem anneme bile yapmadığını bırakmadı, annem tek bir kelime etmedi bir gün olsun konusunu bile açmadı ben sabrına hayran kaldım. Kayınvalide her gün bizde. Bazen telefonu duymuyoruz diye laf işitiyoruz tavıra maruz kalıyoruz neden açmıyorsunuz bilmem ne diye. Sanarsınız 10 gündür ulaşamıyor. İnsanlar evlilik zor falan diyorlar da zor olan evlilik değil. 3. Kişilerin gelinle damadı rahat bırakmaması zorluk yaratan. Resmen oyuncak oluyorsunuz insanların elinde. "Heh, geldin hoş geldin benim de zaten canım sıkılıyordu ben şimdi kendime senden güzel bir oyuncak yaparım"... Allah hepimizin yardımcısı olsun

Çok geçmiş olsun. İnşallah en kısa sürede depresyonunuz iyileşir. Kv konusunda çok haklısınız. Sakın bunun için kendinizi kötü biri olarak görmeyin. Kv, genç yaşta. Sağlığı da yerinde diyorsunuz. Ustelikte aynı apartmanda yasiyormussunuz. Kendi evinde kalmalı. İhtiyacı olduğunda zaten çok yakinindasiniz. Gece yalnız kalmaya korkarsa gelsin sizde yatsın. Ama temelli olmaz. Herkesin kapisi ayri olmali. Bir sokak ötede kızı varmış. O gelir, torunlari gelir vs. Ev ev üstüne olmaz. Çok haklısınız. Eşiniz nasıl biri bilmiyorum ama karşınıza alıp acik acik konuşun. Depresyonda olan biri olarak sağlığınız açısından istemediğiniz bir hayati yasamaniz icin sizi zorlamasin. Annesiyle konusup istedigi zaman gelip gidebilecegini ama herkesin ayri bir evi ve düzeninin olmasinin en iyisi olduğunu söylesin. Siz de sakin kafaniza takmayin acaba kötü biri olarak mi görürler beni diye. Çünkü bu sartlarda siz yerden göğe kadar haklisiniz.

Gorumcenizle konuşun. 1 ay sen 1 ay ben bakayım deyin. Inan gorumce kv yi soluksuz evinde yaşamaya ikna eder.

Nasıl sıfır suçlu kadın. Şimdi benim annemi kardeşimin yanına zorla götürseniz kalmaz çünkü kadının evi var ve başkasının evinde yaşanmayacağını bilir. İsterse kardeşim gel anne kal desin yine de kalmaz. Burada kesinlikle KV suçu var hatta o kadar suçlu ki duygu sömürüsü yapıp oğluna vicdan yaptırıyor. Oğlu da zaten bu duygu sömürüsüne kanıp eşinin bozulan psikolojisini takmayıp annesine dur diyemiyor. Bence KV ve Eş ikisi de eşit kusurlu

Evi, düzeni, maaşı, bagi bahcesi herseyi var. Kp maddi birçok olanak birakti Allah rahmet eylesin. Kizi cok anlayışsız. Evlendigimizde de bizimle beraber oturmak istemisti. Anlasamadigimiz halde bu ısrarı niye bilmiyorum.

O aşamayı geçtiyseniz sınır koyma aşamasına gelmişsiniz demek ki. Kendi evine alışman gerekiyor. Bizim de kendi evimiz düzenimiz var, ev ev üstüne olmaz diye net konuşun. Yas süresine saygı duyulur ama yas diye bahane uydurup sizin düzeninizi altüst ediyorsa da bir dur demek gerekir. Sonuçta bir tek onun kocası ölmedi, eşinizin de babası, çocuklarınızın da dedesi öldü. Sizi zor durumda bırakarak acı yaşamak bencilce. Ve bunu çok kırmadan ama net bir şekilde ifade etmelisiniz.

Vicdansız falan değilsiniz. Kadın gencecik, sapasağlam üstüne üstlük aynı binada yaşıyorsunuz. İnsan evinde rahat etmek ister, yeri gelir bacağını uzatır yatar, yeri gelir eşiyle öpüşür, yeri gelir tartışır. Evde sürekli bir başkasıyla yaşamak çok büyük problem bunu istememek en doğal hakkınız. Hayır kayınvalide nasıl rahat ediyor onu da anlamıyorum. Meseleyi eşiniz çözmeli diye düşünüyorum. Tabiyki seni istemiyoruz evine git diyemez ama güzel bir dille artık evinde yaşamaya başlaması gerektiğini ima eden şeyler söyleyebilir

Ben zaten surekli ağlıyorum, sinir krizi falan geçiriyorum. Kadinin acisi var diye de susunca alttan alınca benim depresyonum tekrar etti. Bedensel hastalıklar bas göstermeye başladı. Durumun vahametinin farkına vardım. Ilk vicdan yaptım dillendirmedim esim üzülür diye. Baktim sağlığım elden gidiyor üstelik değmeyecek biri kv. Zamaninda o hic destek olmadı bana ben ağlarken mutlu mutlu yaşıyordu. Esime citlattim. Ben yapamıyorum dedim. Farkindayim dedi. Acisi taze diye birsey diyemedim sürekli ağlıyor dedi. Bende ağlıyorum sağlığım bozuldu benim herhangi bir suçum yok bu durumda dedim. Haklisin konusurum dedi öylece kaldı. Kadin duygu sömürüsü yapıyor baya iyi niyetli değil bu konuda bariz. Aliniyor herseye. Öfke problemim var benim zaten çocuğa bağırsam üstüne alınıyor. Esimle tartışsam üstüne alınıyor. Ona kizdigimda acısını başka şeylerden çıkarmaya basladim son günlerde hersey daha da kötü olmaya başladı. Bir insan yarattığı kaosun bu kadar farkında olmadan duramaz. Farkında ama işine gelmiyor. Gitmiyor yapıştı.

gorumce vıcdan yapıyorsa kendı yanına alsın.. hasta değil bı sey değil.. k. pederının olmesı bahane.. ben neden yapıyorum.. alısverıs yemek temızlık.. bız ınsan değiliz sankı

Açıkça söyle bence Net bir şekilde... direkt söyle... Oğlu söyleyemez... Bu işler nasıl patlak verir biliyor musunuz Çocuklarınız varsa ve çok müdahale ediyorsa ben çocuklarıma terbiye veremiyorum düzen kuramıyorum diye konuşma yapabilirsiniz... Yalnız kalmak yalnız olmak da çok zordur ben üzülüyorum üzülürüm mesela ama kayınvalidemle de yaşayamam açıkçası... Allah yaşatmasın inşallah bir gün o duruma düşmem... onun açısından da benim açımdan da zor bence... Offf... dünya niye karmaşık insan ilişkileri neden zor...

Aynı bınadasınızkı Ne yapıcak evın ıcınde kendode rahat edemez

Pessss o eşine pes ama kv ye değil. Buna müsade eden adamdan bir yol olmaz hiç öyle arada kaldı mıymıylarına girmeyin boşuna.

Çok cok haklısınız. Acikca konuşmak lazım. Sagligim bozuldu kimse benden önemli değil icraate geçmem lazım.

Ben senin yerinde olsam kadını kendi evinde yaşaması yönünde ikna etmesi için eşime, annesine nazaran daha büyük bir sorunla giderdim. Ölümü gösterip sıtmaya razı etmek gibi. Annelerine laf edemeyen erkekler için birebir. Mesela nasıl yaklaşırım eşime. Ahmet ben x yıldır zaten aynı binada sıkıntı yaşıyorum. Buna zor katlanıyorum. Üstüne üstlük annen artık aynı binada olmamıza rağmen, yalnız olmamasına rağmen bizim evimizde kalıyor. Ben artık katlanamıyorum. Bu binadan taşınalım" diye ısrar ederim. Şimdi baktığında o binadan taşınmk gerçekten zaten yapmanız gereken bir şey ama yapmadığınıza göre bu saatten sonra da yapmayacaksınız. Eşiniz taşınma işini unutmanız için annesini kendi evinde kalmaya razı edecektir. Risk budur biraz büyük oynamak lazım. Baskın olan kazanır.

Tam olarak böyle. Eşime asla acısını yaşatmadı. Söyledim anne senin esin ama oğlunun da babasi onun da üzüldüğünü görmüyor musun seni toparlamaktan kendisini umuttu dedim. Sustu. Hicbirsey demedi. Devamli acısını sürüyor ortaya. Bariz bencil.

Ozman esiniz cuma günü sorsun, evlendirelim mi seni diye Sacmalık yani, evlensin ozman yalnız kalamıyorsa. Bi ömür sizle yasayacagını nasıl düsünebiliyor yahu.

Kaynananın kardeşi filan yok mu? Onlar anlatsa

allah razı olsun arkadasım.. ama ayakta durmak zorundayız bak hastalık vb sozkonusu olsa alın yanınıza derım ama yok kadının bırseyı.. gıtsın otursun daıresınde mıs gıbı bunda kusecek darılacak bır sey yok.. vallahı baba evı ıkı oda erekek kardesım bankacı sıkılıyo cocuk bır odada canım kanım ama oda odasında rahat etmek ıster bence bu kaynana dusmanlıgı değil

O zaman geriye tek seçenek kalıyor. Eşinizle konusun güzellikle halletsin yoksa da resti çekeceksiniz başka yoLu yok gibi..

Benim de aklıma ilk bu fikir geldi.

Bunu yaptık ilk zamanlar onun evinde kaldık 15-20 gün. Evimize geçince o da geldi. Acisi taze dedik birsey demedik bir süre daha kalsin dedik ama o sure hic bitmedi Gameking

Yok artık, zaten altlı ustlu yaşıyorsunuz. Ne münasebet? Ben yerinde olsam anahtar vardır nasilsa, ortalığı temizleyeyim bahanesiyle 'anne sen bunu mu izliyorsun, dur ben üst katta izleyeyim dizimi' bahanesiyle üst kata taşınirdim zırt pırt, kafami dinlerdim. Aşağıda tüm gün otursun tek başına. Elbet sıkılır

Ben sabirsiz ve tahammulsuz bir insanim herhalde ki sekiz ay gibi uzun bir surede hersey olacagina varirdi. ya o evi terkeder giderdim ya kaynana pasa pasa evine giderdi. hasta yasli bakima muhtac olsa anlarim ama elli bes yasinda genc saglikli birisi icin de kirilacak uzulecek diye de dusunmem acikcasi. umrumda bile olmaz. once ben derim ben her zaman. acimasiz gelebilir belki yorumum ama ben huzurlu mutlu olmadigim bir ortamda da baskasini dusunemiyorum maalesef. Allah yardimciniz olsun uzuldum durumunuza. lutfen kimse icin sagliginizdan olmayin.

Yerinde olsam hazır yaz da kapıdayken " Anne aylardır evin kapalı, yaz temizliği için bir kadın bulup evini temizletelim ki bugün yarın evinde kalacaksın ev kirli olmasın sana da yük olmasın rahatça geç evine. Sen de eve geçince ben de kendi evimin temizliği ile ilgilenecem evde birileri varken yapılmıyor" derim. Açıkça bu, " Kadın! Bi kalk git! " Demek oluyor zaten

Aman diyim boyle boyle yerlesir evine sesini cikar kirilacaksada kirilsin ya 55 ysinda zaten ayni apartmandaymissiniz nekadar dusuncesiz bencil insanlar var kabul etmeyin gitsin kendi evinde yasasin kocan soyleyemiyorsa sen soyle ne bu ya aylar olmus

Bence görümceniz kendi kv ve kp ile aynı evde oturmak zorunda olduğu için acısını sizden çıkarıyor. Kendisi özgürce hayatını yaşayamıyor ya, kimse yaşayamasın istiyor. Kayınvalidenizi doldurmasına izin vermeyin. O bir dolduruyorsa siz 5 doldurun kayınvalidenizi. Ya da açıkça söyleyin görümcenize. Doldurma anneni, bizim evimizde huzur kalmadı, çocukların sinir sistemi altüst oldu deyin.

müssade etmeyin düzen kurmasına kesinlikle bişeyinize karışıyorsa benim düzenim böyle diyin o değiştirince siz de değiştirin kendi istediğiniz gibi çocuğunuz yok mu gürültü patırtıyı kafası götürüyor mu kv nin kızına hiç gitmiyor mu? 55 yaşındasın mübarek.. dur işte evinde

Eşimle konuştuk meseleyi. O da annesi ile konuştu. Evime geçmeyi dusunuyordum zaten demiş Nasıl dusunuyorsa artık inanmıyorum tabiki. Yemeğe çaya gelmedi eve gelmedi dün tavrını koydu. Çokta önemli değil aman gelmesin de. Dün ilk defa evimizde çocuklarimizla başbaşa yemek yedik. Eşimle eskisi gibi uzun uzun sohbet ettik. Sarıldık şakalaştık. İlk günden evin enerjisi nasil değişti anlatamam.8 ay sonra ilk defa kahkahalar havada uçuştu. Artik nasil gerilmişsek depreşmişsek belli değil. Çok şükür. İnsallah duygu sömürüsü hastayım vs bahaneleri ile bu durumu sabote etmeye calismaz. Sabote ettirmem de zaten elimden geleni yaparım. Muthis cesaret verdiniz bana sayenizde açıkça konuştum eşimle. Kv ile de gerekirse bende konuşurum açıkça. Çok tesekkurler kk hanımları. Mune konuyu kapatabilir misiniz?Teşekkürler.

çat kapı dediğim şöyle görümcemler yakında oturuyor evin ışığı görünüyor, evdeyseniz size uğrayacağız değiliz diyemiyorsun bahane bir iki oluyor hatta bir iki telefonu açmadım, kapıyı çaldılar sözde oğlumu sevmeye onunla zaman geçirmeye geliyorlar ama ona soran yok, yani ben gelin desem de çocuk o arada başka şey yapmak istiyordu seninki zaten büyük "hoş geldiniz" diyorsa yeter de artar bile :))) günümüzde o bile sıkıntı, eskiden el öpme kültürü vardı herkesin eli öpülür geçilirdi şimdi ben gençlere nasıl davranacağım onu da kestiremiyorum sözlerim tabii pandemi öncesine dair de, X kişinin evindesin, evin çocuğu geliyor kocaman adam ya da işte kocaman genç kız çocuk desen değil ee yetişkin desen değil senin dengin olan annesi elini sıksan olmuyor, sarılıp öpsen olmuyor, hoş geldiniz deyip odama kaçayım diye bekleyen genç de sen de geriliyorsun ben bu nedenle pandemiyi çokkk sevdim, temas yok :))

Güzel bir dille ifade edin eşinle beraber. Anne biz zaten sürekli görüşüyoruz aynı apartmandayız sende rahat edemiyorsun böyle kanepe tepelerinde istersen yatmadan yatmaya eve geç deyin onu düşünüyor gibi yoksa gitmez kalır

evlılık hayatını bıldıgım ıcın..43 yasımda yasanmıslıklar var pohpohlanarak yasamadık bıraz sımartılmak ısterdım acıkcası

Kirup dökmeden olmaz o is. Yakip yikacaksin.

Siz taşınmayı bir kenara bırakın bence. Eşiniz konuşsun annesiyle, sen konuşmazsan ben konuşacağım deseniz ne tepki verir? Aranızdaki iletişim nasıl bilmiyorum ama eşiniz biraz sizi düşünse bir çözüm bulurdu buna.

Hastalanın bir süre başınız mideniz ağrısın. Yataktan kalkamaz halde olun. 1 hafta 10 gün evde kaos çıksın. Çocukları o yedirsin, yemekleri o yapsın. Çamaşırlar dağ olsun. Lavabolar pislik tutsun. Evdeki huzuru bozun. 8 aydır hizmet ayağına geliyor. Tabii ki bırakıp gitmez.

Çok haklısınız, acısı taze olsa yine bir nebze olsun anlardım ama 8 ay olmuş. Aynı binada yaşıyorsunuz, üstelik hayatını tek başına idame ettirebilecek durumda. Ne münasebet sizinle yaşıyor? Tatlı dille "Artık evini güzelce temizleyip, market alışverişi yapalım. İkimiz hallederiz, sana yardım ederim." diyebilirsiniz. Hala istenmediğini anlamıyorsa kırmaktan çekinmeyin. Onunla evlenmediniz sonuçta.

Merhaba başlıkta herşey çok açık zaten. Ben kayınvalidem ile yaşamak istemiyorum.8 yıldır aynı binada herkes kendi evinde yaşıyordu. Kv ile en başından aramızda soğukluk oluştu. Yasam tarzımız herseyimiz asiri farklı. Kavga gürültü yaşamadık hic ama mesafeliydik herkes kendi düzeninde yaşıyordu. Kp 8-9 ay önce vefat etti. Ayni binada olmamıza rağmen evinde kalmak istemiyor. Kv 55 yasinda cok saglikli yani herhangi bi muhtacligi kronik hastalığı yok. Esim devamli ilgileniyor. Kızı da bir sokak ötede oturuyor. Gelip gidiyor bende destek oluyorum. Kp öleli bizde gece de bizim evde kalıyor. Özel hayat diye birsey kalmadı. Ben zaten ilaç kullaniyorum depresyon tedavisi için. Hiçbirseye kimseye tahammülüm yok. Bütün düzenim alt üst oldu kv hic uyum sağlamıyor kendi düzenini bizim evde uygulamaya calisiyor. Depresyonum bu süreçte tekrar etti. Bunu nasıl konuşmalıyım kırıp dökmeden. Yardimci olur musunuz?Su an çok saglikli düşünemiyorum kendi başına. Eşimle konuştuk o rahat edemez evine gider diyordu devamli.8 ay oldu gitmiyor. Yani en azından gece evinde yatsa. Esim de haliyle annesine evine git diyemiyor o da arada kaldi. Lütfen gercekten yardimci olacak olanlar yorum yapsın. Çok sıkıntılı durumdayım psikolojik olarak. Bilmiyorum belki kötü biri olarak görebilirsiniz vicdansiz falan ama zamaninda çok büyük bir olay geldi başıma öyle böyle değil. Bize hic destek olmamıştı kv ve kp. Şiddetli depresyon geçirdim o zaman. Destek yerine köstek oldular daha kötü oldum. Sürekli onlar aklıma geliyor zamaninda bana destek olmadı şimdi nasil bizimle yasamak ister diye. Bilmiyorum sıkıştım kaldım asiri bunaldım. Kimse ile paylaşamıyorum. Lütfen yardimci olur musunuz bana?

Dedem vefat ettiginde arkadasları anneanneme evinden ayrılma baştan ayrılirsan bir daha alışamazsın demisler. Anneannemde ilk sene evinde kalmıstı alısmak icin, gezmek kalmak icin bile gitmemisti cocuklarına. Böyle sözünü dinleyecegi bir arkadası akrabası varsa söyletebileceginiz belki sözünü dinler.

Depresyon tedavisi de görüyormuşsunuz, kendinizi bu kadar sıkmanız hata bence. Alın karşınıza, zaten aynı binadayız, hepimizin ayrı düzeni var, neden 24 saat aynı evde olmak istiyorsun? Akşam yatağa girdim mi kocamla rahat rahat sevişemiyorum evde sen varsın diye, bari yatmaya evine git, deyin. Bunun üzerine de gitmiyorsa yüzsüz yani bayaaa.

Off basiniz sagolsun sabir diliyorum

yaklaşmayı da geçtim işte ben o ortamdaki gariplikten rahatsızım bir seferinde bir arkadaşa gittik neyse oğlunun iki ismi var geldi işte tanışıyoruz ben X ama onlar Y diyor siz nasıl isterseniz öyle deyin lise sona giden kocaman adam :))) hayatımın şokuydu dedim ileride bizimki de böyle olacak ben de yardım mardım etmezdim hiç sevmem öyle ikram vs hususlarını hiç evin kızı modum olmadı bak bu yaşa geldim anneme gidince çayları annem yapar annem getirir

Sizde gidin kv'nin evinde yatın gece. Güzel bir kavga çıkarıp kendisini evine yollayın zaten bina aynı. yada kendi annezini misafir alın eşinde rahat etmesin evde diken üstünde kalırsa çözüm bulur.

Valla 55 yaşında genç kadın tabiki birlikte yaşanmaz. Yerinizde olsam görünce ile açık açık konuşurum. Herkes birer ay ilgilensin evinde kalsın derim. Ya boyle amip gibi insanlara yapisanlardan nefret ediyorum. Allah yardımcınız olsun

ya insanı yaptığı iyiliğe de pişman ediyorlar ona yanıyorum ben, aynı binada oturmayı bile kaos haline getirip sonra da gelin istemedi diyorlar deliriyorum...

kv saçmalamış, aynı apartmanda zaten. eşinin ölümünü kullanmış resmen. eşiniz destek mi size? o destek olmadan kavgasız zor. siz hiç laf etmeyeceksiniz, eşiniz evini temizlettirelim vs ile evi hazırlamaya başlayacak. bir süre onun evinde fazla vakit geçirip yatma vakti evinize geçersiniz. ama çok uzatmadan biraz biraz azaltmak ve sonra her gün gitmemek vs ile yeniden normal düzene dönülebilir. kendinize 10-15 gün süre verin derim.

Oldukça bencil. Her davranışından her cümlesinden bencillik akıyor. Tanimadan farkettiniz bencilliğini.

Görümce annesine tembihliyor sakin yalnız kalma abimlerde kal yalnız yatma diye

Bu arada kendi psikiyatristimin anlattığı hikaye: bir hastası kayınvalideyle yaşıyor. Çok mutlular, memnunlar ama kadın devamlı depresyon tedavisinde. Kayınvalide de çok üzgün gelinim bu halde diye. tedavi oluyor, görüyorlar ki asıl sorun kayınvalideyle aynı evde yaşamak. Kadın iyileşince evleri ayırmak istiyor, o zaman kayınvalide başlıyor gelini kötü görmeye. kayınvalide çok iyi, çok yardımcı. Aman kızım elini sıcak sudan soğuk suya koyma, sen yorulma modunda. ama koca kadın kendi evinde bile sormadan bir yemek yapamıyor. Her şeyi sorma, onaylatma ihtiyacı.. kendi evini benimseyemiyor. Kendi hayatının Yönetimini eline alamıyor gibi. Bu da kadını depresyona itiyor. yani iş güç olarak rahat olmak da her şey değil. Önemli olan sizsiniz. Lütfen başkalarının mutsuzluğu yerine, önce kendi mutluluğunuzu düşünün.

Eşiniz söyleyemez, siz konuşun. Aynı binadayız zaten artık herkes kendi düzenine alışsın deyin. Aynı binada yaptığı ciddem hoş değil.

Ac degıl acık degıl otursun evınde Hastalık desen elı ayaga tutuyo Ozel hayat dıye bısey var Hayret bısey bu ne sımarıklık

Açık açık eşin evde yokken kahve yapıp karşılıklı sakince konuşmaya çalışıcaksın. Açık dediğim seni istemediğimizi düşünme yine sana maddi manevi destek oluruz eşimin annesisin sonuçta ama bizimde özel alanımız olmalı vs vs konuşmanı önceden düşünürsün. Ama ben olsam beni bu kadar kırmış birine direk istemediğimi söylerim ki yapmışlığımda var

Covid gecirdi hic belirtisiz.8 senedir grip bile olduğunu görmedim. Benden sağlam denir ya vallahi benden gercekten sağlam :)Maddi manevi hiçbir ihtiyaci yok. Ben su yaşadığım durumda bile vicdan yapıyorum. Yasli hasta olsa o evine gitmek istese ben yollamam. Merhametsiz değilim sukur. Dayalı döşeli dogalgazli dairesi var. Maas para bi suru maddi imkan kaldi kp den. Sagligi yerinde genç. Oglunu hergun goruyor kızını goruyor. Bi suru kankasi var yakınında. Anlasamadigi gelinle neden yasamak ister bi insan. Esime diyeceğim sorsun neden bizimle yasamak istiyor diye. Ogrensin yazarım buraya.

ayy damdan abla alemsiniz :) :) sizin görümceler gibi öyle gelen gidene bende pek kızardım herhalde bizimki hoşgeldiniz diyor şükür ama mesela başkalarının herkesin değil bazılarının kızları oğulları ikramda çay da vs yardım ediyor bizimkine anca diyeceksin falan da öyle :) gerçi en son 1,5 sene önce misafir almıştım o zaman da 13 yaşındaydı şimdi napar bilmem istiyorum ki oda öyle yapsın ben birinin evine gittiğimde genç yaklaşırsa yaklaşıyorum yapı olarak da bayağı güleç bir tipim hiç konuşmuyorsa bende yaklaşmıyorum

Çok iyi anlamissiniz tesekkur ederim. Psikolojik destek alıyor. Esimle her şeyi ile ilgileniyoruz Allah biliyor.8 ayda cok yıprandım gercekten hiçbir şeyimiz uyusmuyor. Evlendigimiz ilk zamanlar bunu farkettim kendi düzenim icin çok çaba sarfettim basardim. Simdi basa döndük.

fırsat bulunca 55 yaşında da kalır 45 yaşında da. benim kv eğer direnmesem kendi annesini bana yükleyecekti. eşim de coşmuştu, üzerimize düşeni yapıcaz diyordu. pardon dedim. ne düşüyormuş bizim üstümüze? kendi kızı, oğlu, gelini, damadı bitti de bize mi düştü? sonra sonra eşim de anladı neyin ne olduğunu ama benim sinirler laçka oldu. çok mücadele ettim sınırlarımı korumak için.

Bir cinnet bu trajikomik durumu sonlandırır. İnsanların kurallarını ve düzenini bozmaya kimsenin hakkı yok. Bu kadar laf anlamaz biriyse bu işi tatlı dil ile sonlandırmanız mümkün değil, zira anlamayacaktır.

Haklisiniz hem de çok. Sürekli ilaçlarla yaşamak istemiyorum. Kendim için çocuklarım için saglikli olmak zorundayım. Ki bahsi gecen insan benim için hiçbir şeye değmez. Onun yüzünden sağlığımdan olmak kendime çocuklarıma evliliğime haksızlık. Eşim de bu sefer elini taşın altına koymak zorunda koymazsa kendisi bilir. Zaten o da mutlu değil şu anki durumdan. D damdan

Evine istedigi zaman girip cikiyor. Beraber de giriyoruz oturuyoruz. Ama aksam yemeğinden itibaren hep bizde. Tam da eşimle çocuklarımla ilgileneceğim vakitlerde gece zaten bizim özel hayat bitti gibi birsey ev kucuk. Ve gece uyuyamadığıni söylüyor.

Merak ettim mutlaka gelişmeleri yazın takipteyim..

aynı bınadalar kayınpederden varlıkta kalmıs.. kadının muhtaclıgı yok kımseye ayda ıkı kere temızlıkcı cagırır.. arada kayınvalıdeyıde gezdırırler yemek alısverıs yeter aynı evde tovbe yarabbım

siz değil eşiniz konuşsun zaten aynı binadaymışsınız ihtiyaçlarını kolaylıkla görebilirsiniz enazından uyumaya gitse iyi olur

Ay aynı binadaymış zaten abartıyor bazı insanlar da yat evinde ya ne değişik

ben buna çok kızıyorum ya, vicdansızlık olarakta görmüyorum. 55 yaşında, genç, sapasağlam, eli ayağı tutan insanlar neden bile isteye çocuklarının evindeki huzuru bozar ki. gerçekten bakıma muhtaç olur başımın üstünde taşırım ama her işini kendi görebilecek, kendi kalabilecek yaşta nasıl rahat ediyorlar. ben bu yaşta annem bizde gel kal deyince bile kendi evimde daha rahat ediyorum, uyku düzenime kadar farklıyız çünkü. zaten aynı binadaymışsınız, sesini çıkarsa duyup gidilecek mesafe. inşallah çözersiniz de rahat edersiniz.

3 gün eşinizin durumu algılamasına yetmemiş demek ki. 13 gün daha yatın. Eşiniz de perişan olsun. Canına tak etsin. Yoksa anlamayacaklar.

ohooooo çocuklar da etkilenir öyle birde isyan nedir hepimiz öleceğiz eninde sonunda isyankarlığından yine istemem

işte bu noktada burası benim evim diyeceksiniz demedikten veya kötü olmadıktan sonra olmaz düzelmez

Kv deniz birlik oturmak istiyormuş eşinin ölmesi bahane olmuş sanki. İnsan aynı bina içerisinde neden kalmak ister ki. Genç yaşta elleri ayakları tutarken gelinleri biktiriyorlar, asıl bakilmalari gereken zaman da gelin kapı dışarı ediyor çünkü yılların vermiş olduğu bir yorgunluk oluyor. Kırıp dökmeden bir yol bulabileceğinizi sanmıyorum illa ki bir taraf kırılacak bu konuda

Kendi düzenini kurmasına müsaade etme. Kendi düzeninde ısrarcı ol.

Siz söylerseniz belki işi inada bindirir. Eşinizle konuşun. Uygun bir dile anlatsın. Belki de kendi evinde oturmak istemiyordur. Bu durumda iki evi de başka yere taşımayı teklif edebilirsiniz.

Sanirim tam olarak bu. Çok doğru tespit.

kaynana degısık bende esım rahmetlı oldu gıttım babama 11 gun zor kaldım.. banyon var uyuma saatın yemek saatın.. yemek kulturu farklı babamın esı kızartma yapıyo yarım kg yag her tabakta bırde hazır corba geldım evıme azıcık asım kaygısız basım..

Bence net bir sekilde evinize gidin deyin. Ozel hayatimiz kotu etkileniyor surekli yatili misafirlik bizi kotu etkiledi deyin... uzatmaya dolandirmaya gerek yok. Iyi bile dayanmissiniz. Herkes kendi evine

Bir tanıdığım 30 seneden fazla kv desi ile yaşadı, gelin en sonunda akıl sağlığını yitirdi bunun üzerine kv deyi diğer çocukları yanına aldı. Birkaç yıl sonra kv de vefat etti sonuç olarak gelin niye biraz daha sabretmedi dediler, kv de ölene kadar beddua etti kadının bunca yıllık hizmeti çöp oldu muhtemelen böyle olacağını bilseydi baştan kabul etmezdi birlik oturmayı

Bu sorunu siz değil eşiniz çözecek. Ev ev üstüne olmaz zaten. İlla ben söyleyeceğim diyorsan kırıp dökmen lazım. Çünkü kendin bilen biri olsaydı sizin evinize çöreklenmezdi

55 çok genç ya. Hani kendi işini göremeyecek durumda desem değil. Eşinize söyleyebilirsiniz kayınvalideye nasıl anlatabilirsiniz ki bunu. Zaten aynı apartmandaymışsınız baya anlayışsızlık bence. Bir merdiven uzaklıkta hala yakın olmak mı istiyor.

Valla benim babamda 2 yıl önce vefat etti. Annem 55 yaşındaydı o zaman. ilk yıl sadece 10 günlüğüne bana gelmiştir. bu yılda bende sadece 20 gün kaldı. bizden uzak oturuyor. Gelinimize henüz hiç gitmedi.10 saat yol var. Gitse bile senede en fazla bir ay kalır o da yalvar yakar. Ben evimde rahat ediyorum diyor. Başka kimseyle yaşayamam diye kendi söylüyor. Bir de gelince benim çocuklar bile anneanne sen evine ne zaman gideceksin diyorlar bir süre sonra. Yani evde birinin varlığı onları da rahatsız edebiliyor, sonuçtq düzenleri değişiyor. Sizin çocuklar demez mi babaannelerine... Yani çok üzüldüm kaynananız gerçekten bencilmiş. Nasıl da rahat edebiliyor şaştım. Benim de kaynanam var.1 saat uzaklar bize. Çocukları hep başka memleketlerde. Yani bazen o da der tek duramam diye ama öyle bir şey olsa sağlıklı olduğu sürece en fazla 1,2 ay kalabilirim kışın. yoksa göç göç üstüne sürekli birarada bende duramam. Yani vicdan yapacağınız bir durum yok sonuna kadar haklısınız. Hakkınızı da çiğnetmeyin.

Çok ilginç insan eşiyle yaşadığı evi düzenini hatıralarını istemez mi? Anneannem dedemi kaybedeli 4 yıl oldu annem yalvarıyor gel yanımda kal diye kadın evimden başka yerde rahat edemem diyor gelmiyor. Benim babamı kaybedeli de 6 ayı geçti anneme gel kal diyorum yok diyor bilmiyorum çevremdeki çoğu kadın böyle düşünüyor benim. İnsan evindne başka üstelik kalabalık çocuklu insanların yanında nasıl rahat eder ki? Kırmadan söylemenin yolu yok maalesef illaki kırılacak ayıp vede günah karı koca ilişkisini bişe etkiliyormuş olmaz öyle

Öyle bir baski varsa tasinmanizs asil laf ederler "vay kadini tek basina birakip gittiler" diye. Ben elalemin lafina pek bakmam. Lakin evdeki huzuruma cok önem veririm.. esiniz bu durumu halletmeli. Söz konusu onun annesi. Yok o yapmadi o zaman siz söyleyeceksiniz mecbur

Gorumce de kv kp ile yasiyor. Kesinlikle almaz annesini yanına. Ve annesinin bizimle yaşamasını istiyor. Konuyu açsak annemi istemiyorsunuz vicdansızlar... diye başlar direkt. Beraber yaşamıyorum kv kp ile diye bana vicdansiz muamelesi yapan tuhaf bir yaratık. Anne babasina hizmet için evlendim ya ben çünkü. Konuşulacak en son kişi. Kv akli selim kardeşi var su an Ankarada kızının yaninda. Onunla konusmayi dusunuyorum. Esimle ikisi halleder sanki bu isi. Yukarda biri yazmış kardeşleri falan konuşsa diye sagolsun ordan geldi aklima

Icinden is yapmak gelmiyormuş. Evinde tek duramıyormuş. Istedigi işleri yapıyor bag bahçe. Önceden de evinde hic oturmazdı. Aksam genelde bize hazır yemeğe Çaya geliyor sonra kalıyor işte. Tam aile vakit gecirecegim zaman. Ani kalp krizinden. Esine bağımlı olan tek basina hic birsey yapamayan bir kadın. Okuma yazması var kafa zehir ama herseyi nasılsa esi yapıyor diye sürekli onun yönlendirmesi ile yaşayan bir kadındı. Markete koysan kendi basina alışveriş yapamaz. Simdi de esim yapıyor her isini. Ev işleri kısmını zaten ben yapıyorum. Buyuk ihtimalle. Birileri isi gücü halletsin yanımda olsun diye bizimle yasamak istiyor. Tek basina kendi hayatının sorumluluğunu almak istemiyor uzerine.

gerçekten yaz geliyor ailenize tatile vs gitmek isteseniz ne olacak ve muhakkak gidin sakın aman annem tek kalmasın diye çekmeyin kendinizi

Aaa ne garip. Hani ilk zamanlar olsa anlarım evde bir anda yalnız kalmak istemeyebilir de. Altlı üstlü 8 aydır sizde abartı olmuş buda. Eşinizin bir şekilde söylemesi lazım bunu

Öncelikle eşinizin enazından sizi haklı bulması güzel bir şey. Annesinin ağlamasına dayanamıyorsa siz de biraz göz yaşı dökün ama sitemkar değil, annesini kötüleyerek değil de zorlandığınıza dair, geceleri özellikle seninle daha güzel vakit geçirmek istediğinize dair biraz vicdanına oynayın. Kv de çocuğun eline yemekten önce abur cubur veriyorsa artık uyarmadan alın çocuğun elinden, kitap okuduğunuzda konuşuyorsa ya cevap vermeyin ya da başka odaya geçin yani söz ile olmasa da tavırlarınızla belli edin, eşyanın yerini değiştiriyorsa hiç usanmadan kendi istediğiniz yere koyun 1 hafta böyle idare edin yani çok net anlaması lazım baktınız olmuyor eşinizin çok net konuşması için onu ikna edin yani en son da kendiniz ifade edin bir şekilde yani bu şekilde olmaz biraz düşünceli olmak zorunda o da

Bizim çevrede de mahalle baskısı var arkadaslar. Yazik kadin tek mi kalsın vicdansızlar bi kap yemek bi yatak veremediler falan. Oldukca cahil bir çevredeyim. Buradan taşınmayı düşünüyorduk. Hala düşünüyoruz. Bakalim uygulamaya ne zaman koyabiliriz.

Direk söyleyin siz stres olacağınıza o olsun daha genç oğlunu kıskanıyordur kesin

Kayınvaliden yaşlı biri degilki neden kötü biri olarak görelim üstelik aynı binadayken yani bence eşiniz konuşsun yada gorumcenizle konuşun o halletsin anne kendi evine çık artık bizde gelir gideriz yanına diye yani şahsen benim üst katımda olsa evi ben kendim bile konuşurdum hem siz hem kendisi daha genç Alonya03 ❤👦👶❤ Anneler

Kötü birisi, vicdansız falan değilsiniz. İçinizden bile böyle şeyler geçirmeyin. Hastalık ya da muhtaçlık yoksa ben karşıyım birlikte yaşamaya. Üstelik çok genç kayinvalideniz. 55 yaş ne ki. Herkes kendi evinde kalmalı. Dediğiniz gibi özel hayat kalmaz, çocukların düzeni sekteye uğrar. Çok yanlış. Anladığım kadarıyla görümceniz halden anlayan biri değil. Bu durumda iş eşinize düşüyor. Direkt anlatacak. Zaten aynı apartman yani. Bu işin kırıp dökmeden yolu yok. Kırılırsa da kırılsın ayrıca. 8 aydır da siz kırılıyorsunuz. 82 yaşında dedem covidden vefat etti. 78 yaşındaki babannem bir gün kalmadı ne annemlerde ne halamda. Dedi ki "evimden soğumak istemiyorum. Hasta olursam gelirim." Bakın bunu 78 yaşındaki kadın düşünüyor. Ki evler de ayni apartman falan değil evler arasında yarım saat mesafe var araba ile. Uzun oldu biraz ama ben yazınızdaki üzüntü ve sıkıntınızı hissettim. Ve çok üzüldüm. Lütfen eşiniz konuşsun annesi ile. Siz de evinizde kendi düzeninizde huzurla oturun inşallah.. Allah yardımcınız olsun :)

Esiniz karsisina alsin bir konussun neden gitmiyor?Yanlizliktan korkuyor olabilirmi acaba aklima o geldi. Yasida daha gencmis. Allah sizede onada kolaylik versin zor.

Anne sen ne zaman evine geçeceksin, ben ona göre yorganları/battaniyeleri yıkayıp kaldıracağım deseniz ne der?

Ben nedense kayinvalidenizi art niyetli gördüm gencecik kadın muhtaç değil aile apartmanında yaşıyor yani sizinle kalması için hiç bir sebep yok korkuyo olaylarına da inanmıyorum bir iki gün korkar sonra alışır bence bile isteye sizi huzursuz etmek için yapıyor benim kayınvalidem 70 yaşında kayinpederim yıllar önce vefat etmiş ve evlerimiz de uzak ona rağmen elden ayaktan düşmediği sürece bakıma muhtaç olmadığı sürece aynı evde kalmam diyorum eşime ki hasta oldu evimde çocuk gibi baktım iyi ettim yine evine gitti ha benimki de ölüyo birlikte yaşamak için ama yok olmaz ev ev üstüne siz eşinize rest çekin gerekirse bu olaylar tatlılıkla olmaz illaki olay çıkıcaktır ama yapacak ta bisi yok...

Şimdi aile apartmanında olduğu halde düşünmüyor mu rahatsız ediyorum mu acaba diye düşünüyor işine geliyor yemek yapmam evi topla mam otururum bir köşede oh. yazık günah karşındaki de bir aile bir kadın

Farkindayim maalesef. Bunu farkedince konu açacak kadar bunaldim zaten. Acisi hafifleyince gider diye düşünüyorduk ama böyle rahatına geldi sanirim. Temizlik yemek cocuklar hersey bende. O da istediği gibi hareket ediyor herseye karışıyor istediği değişikliği yapıyor. Daha ne olsun. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Benim de babam ben genç yaştayken öldü. Annem yatağında yatamadı bir süre. Babamın hatırasından dolayı ağır geldi sanırım. Hep benim odamda kalmak istedi. Bir süre acısı taze diye göz yumdum. Ama sonra "anne senin bu duruma alışman gerekiyor, babam geri dönmeyecek, biz de ilelebet birlikte uyuyamayız, eninde sonunda o yatağa geçip alışmalısın" dedim. Hak verdi ve kendi odasında yatmaya başladı. Yatağına geçtiği ilk günler çok zorlandı ama sonra alıştı. Siz de kayınvalidenize benzer şekilde yaklaşabilirsiniz. Evinden soğursan sonra çok zor olur, eşin olmadan da orası senin evin, eninde sonunda oraya yeniden alışmalısın diyebilirsiniz. Mesela onunla birlikte onun evinde hep birlikte zaman geçirin. Hatta günü orada geçirin. Gerekirse birkaç hafta yatın. Sonra yavaş yavaş arayı açarak kendi evinize, düzeninize dönersiniz. O da travmatik bir şekilde değil, alıştıra alıştıra kendi evinin düzenine yeniden dönüş yapar. Şimdi kocası olmadan evi, yatağı üstüne üstüne geliyordur onun. Yeniden alışması için destek olun. Bence alışınca kendi evinde kalmayı isteyecektir zamanla.

Açıkca otur konuş kv ile, deki sen evine gitmezsen bem gitcem buradan, yahu evi hemen üst katınızda sanki çok uzak, bence alıştırma daha fazla otur konuş..

Eşinize süre tanıyın net bir şekilde ya hafta sonu atıyorum konuşursun anenni güzel bir dille gönderirsin ya da ben hafta sonu kendi annemin yanına giderim kafamı toplayıp huzur içinde yaşarım ya da anneni sert bir dille uyarırım diyin başka yol yok yani sanki kadını sokağa mı atıyorsunuz ya da ne bileyim uzağa mı gidecek gündüzleri vs mutlaka git gel yapılır zaten yani tahammülünüzün kalmadığını net bir şekilde zaman belirterek uyguayın böyle ertelenir durur ve kendi sağlığınız da gidiyor ve farkındasınız

Açıkça söyleyin ev ev üstüne olmaz diye. Alınan alınsın. Dünyaya kahır çekmeye gelmedik. Kadın yemek temizlik yapmamak için belkide para biriktirmek icin tepenize çökmüş. Fırsat vermeyin. Sonunda kocalar aldatıyor vs kahir eziyet çeken kadın oluyor. O inmiyosa ben bugün sizin evde yatacam deyin. Eşinle bir olun siz inin onun eve...

Canım Eşinle bir an önce konuş, bence. Umarım kısa zamanda evine gider. Ben de kv bizde kalıyor diye çok sorun yaşadım. Benim konu çok uzun yazıp sıkmayayım seni. Sonuç benim kv evine gitti. görümceler ve kaynım bize küstü. Şimdi sadece eşim ile konuşuyor. Ara sıra diyor annem bu hafta x kardeşimde kalıyor, bu hafta y kardeşimde diye. Biraz yumuşasam yine getirecek istemiyorum. onların yüzünden boşanma eşiğinden döndük biz.

Bu tavırlarını çocuklar görmesin. Depresif, mutsuz, en baştan çaresizliği kabul etmiş bireylere donusecekler kvnin yaptıklarını göre gore

Bu kadar zamandır temizliğini yemeğini yaparsanız kadın tabi gitmez. Siz bunları yaparken kv ne yapıyor tv karşısında oturup duruyor mu?

Çocukları uzak tutuyorum.2 yaşındaki yaninda ağlayan olunca cildiriyor. Biliyor kv bu durumu onların yanında yapmıyor. Kendi evine bağırarak ağlamak için giriyor sadece.

Başınız sağolsun

Acaba sizin ailenizden birileri biraz uzun süreli kalmaya gelse rahatsiz olup gider mi.. Hem o arada annenize fln kayinpederinizin yokluğunu çok üzüldüğünü anlatır belki laf açılır illaki, anneniz de teselli edip ölüm hepimiz için mecbur alışacağız giden dönmüyor eşyalarını yenile hatıralarını kaldır evine geç diye mesaj verse:) Çünkü misafir misafiri istemez :) Belki sizinkiler gelirse kayinvalide rahat edemez. Pandemi olmasa ben olsam sürekli arkadaşlarımı çağırırdim rahat ettirmezdim evde. Ama baktın böyle taktiklerle olmuyor eşinle konuş annesiyle konuşamazsa rest çek. Cocugunun odasında kalıyormuş mesela çocuğun ağlasa fln odası için huysuzlansa gene mi gitmez.. Ne yüzsüz bir kadin ya.. Yemeklerde de öyle dokturme sürekli aynı şeyleri yap tek çeşit yap yanina salata yap eşine yetişemiyorum dersin kayinvalidenin sevmediği yemekleri yap yani öyle bise olsun ki orda rahat edemesin kendi gitsin evine..

Bu mesajınızı da okuyunca kv nizin iyi niyetli olmadığından emin oldum. Onun derdi sizin huzurunuzu kaçırıp iş güç yapmadan kendine hizmet ettirmek. İnanın ki alttan alıp idare edeyim derken kendinizi hasta etmenize hiç değmeyecek birisi. Sizi üzmek istemem ama eşiniz de bana pek masum gelmedi. Annesinin duygu sömürüsüne ne kadar dayanamasa da sizin de halinizi gördüğü halde hala adım atmaması onun da hatalı davrandığını gösterir. Annem üzülmesin derken kendi çocuklarının annesinin depresyonuna geri döndüğünün çocuklarının da sağlıksız bir anneyle ne kadar sağlıklı olabileceğini düşünmüyor mu diye insanın aklına geliyor ister istemez. Eşinizi karşınıza alıp son kez güzelce ama kararlı bir şekilde konuşun. Ben bu zamana kadar senin hatrın için idare ettim ama buraya kadar artık sağlığım gitti. Artık çocuklarıma bağırıp çağırmaya onları huzursuz etmeye başladım, onlar da annenin davranışları yüzünden normal kalamayacaklar de. Ya annenle konuşursun yada ben bir süre kafamı dinlemeye anneme falan nereye gidebilecekseniz oraya gideceğinizi söyleyin. Sen anneni düşünüyorsun ama benim çocuklarımın da bana sağlam bir anneye ihtiyaçları var onları düşünmek zorundayım diye belirt. Kavga etmeyin yada asabi şekilde konuşmayın, ama artık son raddeye geldiğinizi belirtin. Ben bir anda patlarsam annenle geri dönülmez sekilde kötü oluruz o yuzden ben annene patlamadan sen konuş istiyorum de. Hic kv nin teyzesine falan da gerek yok bence, oğlundan duymadıkça kimse onun gibi umursuz birini ikna edemez çünkü. Kv niz oğlunu iyi tanımış, duygusal olarak ona ağlayıp kendini üzgün gösterince bir sey diyemeyeceğini biliyor. O yüzden de sürekli bir acımdan içimden gelmiyor lafı tutturmuş gidiyor. 8 ay olmuş artık bir yerden başlamalı, cok istiyorsa da oğlu gitsin kalsın annesiyle. Siz ve çocuklarınızın huzurunu kaçırmaya hakkı yok. Eşinizle evlendiniz annesiyle değil. Umarım halledersiniz bu problemi, evine gitse bile hep mesafeli durun. Elini versen kolunu kapacak derler ya kv niz biraz öyle bir yapıda gibi, o yuzden mesafeli olmak da yarar var.

Ben sunu anlamıyorm hastalık vs olmadıgı sürece, ben kocamın ailesine neden ebeveynlik yapıyorum? Aynı binada 55 yasında kadın yalnız kalamıyorm diyorsa, yatılı bakıcı tutun derim. Evimdeki düzene karıstırmam yani. Evlenirken imzayı annesine de mi attırmıs esiniz? 8 ay iyi dayanmıssınız. Esiniz burda hatalı, evinize karıstırmamakla baslayın ise. Düzenini kendi evinde kursun.

Yaşlı, elden ayaktan kesilmiş ve evi size uzak olsa başka bir durum da aynı binada oturan gencecik kadının ne işi var sizin evde pek mantıklı gelmedi ama bende olsam direk evine gitmelisin diyemezdim.. Bunu kendi düşünmesi gerekiyor.. Bence siz ona bir gün "anne gel senin evini temizleyelim, babamın eşyalarını falan kaldıralım bi bakınalım eve" gibisinden birşey söyleyin.. Gidin güzelce evini falan temizleyin orada yemek yapın, temiz çarşaflar falan serin eşinizle yemeğinizi o akşam da orada yeyin.. Sonra da e hadi artık herkes evine deyip kv orda bırakıp evinize gidin ayyy şaka şaka öyle de denmez tabi.. Ama zaten dediklerimi yapabilirseniz kayınvalide de mesajı alıp zaten sizinle gelmeyecektir diye düşünüyorum.. Bir de ona, onu orada yalnız bırakmayacağınızı düşündürün.. Yani orada kalsın ama zaten yalnız olmayacağını ona direk olmasa alttan alttan anlamasını sağlayın.. Mantıklı mı bilemedim ama Düşününce benim aklıma böyle birşey geldi..

Merhabalar öncelikle başınız sağ olsun. 8 ay uzun bir zaman. Kayınvalide yeni hayatına bir yerden alışmaya başlamak zorunda. Benim kayınvalidem de 55 yaşında. Kayınpederim hayatta. Ancak kayınvalidem bizle yaşa desek alıp valizi yerleşecek durumda. 7 24 bizde. Çaya diye gelip sabaha kadar oturur. Eşimle bu konuyu şu şekilde aştık. Kendi kendine evdeki eşyaların yerlerini falan değiştirmeye başlamıştı. Eşim müdahale etti. Biz yerlerini öyle karar verdik o şekilde daha rahat kullanıyoruz falan diye. Ya da bazen kapıyı açtığında çok da müsait olmadığımızı tavrına yansıtmaya çalıştı falan. Eğer ben bir şey söylesem ben bir tavır takınsam evimde istemiyor durumuna düşürülecektim. Ancak kendi oğlundan bazı tavırları görmek bir şeyleri anlamalarında daha yardımcı oluyor. Siz ne derseniz ne yaparsanız yapın istemiyor konumuna düşürüleceksiniz. Bu durumda eşinizin annesiyle enine boyuna konuşması gerekiyor. Öncelikle neden evine gitmediğini anlamak gerekiyor. Korkuları var ise psikolojik destek alması sağlanabilir. Sonuçta siz de zor zamanlar geçiriyorsunuz. Kayınvalide mutlu olsun diye siz hırpalanıyorsunuz size de yazık

esiniz gitsin annesiyle kalsin, zaten erkekler evde cok ise yaramiyor :) ciddiyim, siz de basinizda gardiyan olmayinca islerinizi daha rahat yaparsiniz. sizde aksam yemegini yiyin, aksam adam annesiyle diger daireye gecsin

Valla isine keyfine ne gelirse onu yapıyor. Çıkip dolaşıyor. Evine gidiyor. Tv izliyor. Ben yoruldum yemekti temizlikti cocuklar derken dediğimde benimde üzüntüden icim almıyor is yapamıyorum her yerim ağrıyor diyor. Her durumda acısını üzüntüsünü ortaya sürüyor.

siz de desenize ne demek nasıl tek kalacağım bebek misin anne sen? veya bilmemkimin nenesi dedesi 70 80 yaşında evde tek kalıyor kalamıyorsan maddi durumun iyi bakıcı tutabilirsin de diyebilirsiiz

Bunu sadece eşiniz cozerse cozer.. sz denerseniz kotu olcksnz her halukarda.. ama bu kadar skntdaysanz kotu olmyi da goze alin gerekirse.. sonunda kotu olmktansa başından kotu olun bnce.. insallah hallolur..

Keske yardimci olabilseydi, o zaman zor da olsa bu iş eşinize kaliyor mecbur konuşacak. Ayni bina içerisinde alti ustu...

Benim anneannem 85 yasinda 11 yil once dedem vefat etti. O zamandir kendi evinde yalniz yasiyor. Cocuklari ne kadar israr etse de birkac gun kalip evine donuyor sonra. Millet de oglunun evine kapak atmak icin firsat kolluyor. Allahim sen koru yarabbim. Kaynana ile yasama fikri beni cok geriyor ilerde olmaz insallah. Daha 55 yasindaymis hem de ayni apartmanda yasiyormus. Musade etmeyin.

Uzak biryerde yaşasa destek olun yakınınızda biyere taşınsın diyecektim ama zaten aynı apartman. Maalesef ev ev üstüne olmaz siz gelin olarak ona yardımcı oluyor saygıda kusur etmiyorsanız vicdan yapmanıza gerek yok bence...

Siz çok haklısınız. Birde aranızda soğukluk olmasına rağmen size yerleşmek istemesi çok itici bir davranış. Siz neden düşünüyorsunuz kırılacak diye, kendisi düşünüyor mu gelinim oğlum rahatsız olacak diye, gayet bencil davranıyor. Bu konu eşinizin çözmesi gereken bir konu. Siz söyleseniz ağır gelir fakat eşiniz kardeşine yada annesine bunu söyleyebilir. Siz de gayet tabi eşinize rahatlıkla söyleyebilirsiniz. Nasıl çözüyorsa çözsün. Eğer çözemiyorsa eşinizin de parmağı vardır ben diyeyim.

Eşimle tam bu konuyu konuşurken çıktı geldi kadın. Eşimle konuşma özgürlüğüm bile yok düşünün. Yarım kaldı devam edeceğiz konusmaya. Yemek yapmadım bugün. Sınav dönemi(2. üni. okuyorum)yemek yapamıyorum cok zamanımı alıyor bulaşık cikiyor dedim. Kahvaltiyi koydum. Oturdu yiyorlar. Hic tik yok. Gectim iceri oturdum. Kadin baya baya gelip hazır yiyip içip yatmak istiyor. Asiri sinirlendim ya. Yemeği ben yaparım sınav haftası falan demiyor. Yapmiycam yemek hazir bahanem de var. Tavrimi net koyuyorum bundan sonra kırılan kırılsın sağlığım bozuldu yeter ya. İnsanlar neden böyle başkasını huzursuz etmeye bayılıyorlar. Ya ben sana soğuğum zaten cek git evine di mi ne yapışıyorsun ısrarla. Kovulmayi mi bekliyorsun. Bu iş bugün bitecek inşallah. Bir iki surat asar alışır. Görümce eşime vicdan yaptırmaya çalışır. Ama o onların sorunu. Bana neeee. Iki kardeş takip etsinler analarını. Beni düşünen yok. Ben kendimi çocuklarımı düşünmek zorundayım. Kk hanımlari inanılmaz cesaret verdiniz cok cok cok tesekkur ederim. Gelişmeleri yazicam ins.

Siz genç yaşinızda hayata tutunuyorsunuz masallah. Allah kalan ömrünüzde hayal edemeyeceğiniz guzel gunler yaşatsın. Kayinvalidem dünyada tek onun esi olmus gibi davraniyor. Vallahi yok hastalığı hiçbir muhtacligi merhametsiz değilim Allaha şükür. Esi öldüğünde ben dedim ona biz buradayız merak etme her türlü yanındayız diye o yanlış anladı galiba yanindayizi :)

Yaptığı simarikliktan başka değil kaç yaşında terbiyesiz kadın. Bazin insanlar çocuğunun yuvasını yıkmak pahasına, istenmediği yerde böyle rahat takılıyorlar ya ifrit oluyorum. Bu karar bencillik fazla. Allah yardımcınız olsun ama. ben olsam alır karşıma konuşurum daha da anlamazsa kavga çıkartırım ben gocunup duracağıma o gocunsun. Maalesef bizim topllumumuz çok cahil. allah yardımcınız olsun. dilerim kısa zamanda cozersiniz

Evlendirin bence Kadın çok bencil Zaten aynı apartmanda bir uyumadan uyumaya evine gidecek onuda yapmıyor. İnsanların çocukları yurt dışında çalışıyor bayramdan bayrama görüyorlar birbirlerini 8 ay gidip kalmıyorlar yanlarında

çatkapı misafiri bende sevmem :) ama normalde misafir severim tabi çalışan insanız her zaman alamam ama alırım da bizimki de odasında takılıyor genelde zaten hep

İdare etmeyin sizde. Çünkü idare edilecek birşey yok. 55 yaşında aynı binada evi olan kayınvalide ile yasamak zorunda değilsiniz. Eşiniz herşeyin farkındaysa konuşsun annesiyle. Yada gitsin annesiyle yaşasın. Ağlıyor diye ömür boyu kendi evinizde huzursuz mu yaşayacaksınız? Bilmiyorum eşim baktim sessiz kalıyor ben herşeyi göze alır konuşurdum. Bazı şeyler iyilik güzellikle çözülemiyor maalesef.

damdan abla benim de ergen kızım evdeki misafire kızsa direk yüzü ile bile tepki veriyor yani tripli durarak bile siz böyle bir durumda ne yapıyorsunuz? sizinki daha küçük tabi de benimki kocaman birde (15 yaş)

Harika Gözün aydın canım.

Çocuklar kac yaşında dedem öldü babannem de korkuyordu ben veya kardeşim akşam giderdik orda yatardik olmaz mı öyle babannem ölene kadar öyle devam etti öyle de olmazsa en azından konuş dayanılir gibi değil bidi bidi bu ne böyle sağ psikoloji bozulur . push ;

A aaa ben temizlikçi ne güne duruyor. Hayatta çağırmaz temizlikçi falan. Evine geçsin de ben razıyım temizliğini yapmaya.

Çocuklar konusunda çok hassasım ben. Meslegim gereği de oldukça dikkat ederim her anne böyledir zaten kurallarımiz uyku duzenimiz saglikli beslenme vs. Bütun hersey 8 ayda çöp oldu. Çocuklarin davranışları düzenleri alt üst oldu. Yedigimiz yiyeceklere, mutfaktaki eşyalara kadar değişti. Bir insana açıkça biz bunu yemiyoruz biz buna dikkat ediyoruz bu eşya burada durmali vs dediğiniz halde anlamıyorsa ne yapılır bilmiyorum çıldırma noktasına geldim.

Gözün aydın canim çok sevindim esin hangi cümlelerle konuşmuş belki bu durumu yaşayanlar için örnek bir konuşma olur

Kardesi var kv nin onun konuşmasını isteyeceğim.

ama zaten alacağı bir sorumluluk yok ki yani deseniz ki o memlekette biz X şehirdeyiz amenna ama yine eşin yapar alışverişi yine doktora vs götürülür ne bileyim bir sıkıntı yaşarsa aynı binadasınız ben halen nasıl bu kadar pişkin olduğuna anlam veremiyorum yani o çocuklar falan ağlamıyor mu zaten okul yok bir şey yok evler sinir harbi bir de babaanne çekilmez ki hatta yemeğini de siz yapın yani yaptığınızdan koyarsınız bir tepsiye yer ama bu akşam aile vaktinin ortasında her şeye maydanoz birisi çekilmiyor bir de çocuklarla bizim kafa yapımız bile uyuşmazken bir üstteki nesil için çok uç hareketlere göz yumuyor olabiliriz çocuklar gerilir yaşları kaç bilmiyorum ama tepki vermiyorlar mı bizim evdeki canavar istemediği misafire dahi trip atıyor

Valla bakın benm annem oğlunun lafına uyup gelinini dinleyip evinden çıkıp memleketten abimn aldığı eve taşındılar 2 çocukları var 3+1 aldılar çocuklara ve yatak odası annem ve halam salonda yatıyor dusunn annem o kdr rahatsız ki bu durumda yaz gelse de yasak bitse de köye gitsek kızım diyor bana gel diyorum olmaz diyo herkesin kendi hayatı fln diyo keşke evi kapatmasaydık diyo annem bende 2 ay kaldı eşime bana kendi anlattı insanın evi givi olmuyo kızınn evi oğlunn evi eşim kendi görüyor. Bende şey dedim herkesin kendi düzeni dedim bir şey dersin kv üstüne alınır fln annem de öyle oluyor zaten dedi çocuklara bağırıyorlar ama ben alınıyorum dedi. Eşim de benm babama bir şey olsa düzen bozulmaz annem rahat edemez fln dedi yani dedim elin kolun üstünde olur ama dedim düzen bozmamak en iyisi dedim.. Söylenmeye başlayın o zaman gelin söyleniyor desin yapacak bir şey yok anne benm bi düzenim var değiştirme diye çıldırın. Bazen çıldırmak gerekiyor eğer eşiniz konusmuyor ise yapacak bir şey yok maalesef..

Aynı apartmandasınız sonuçta uzakta değil neden evinde kalmak istemiyormuş çok da gençmis. Acaba ne de olsa tek kisiyim tek kişi için evi neden açik tutayim orayı da kiraya veririm diye mi düşünüyor. Önce düşüncesini öğrenmek lazım ama bu konuda konuşmak da çok zor. Görumceniz bu olaya nasil bakıyor acaba

Biri 6 biri 2 yasinda. Babaannesinin odasında yatmasını istemedi 6 yaşındaki. Baya kotu etkilendi. Horlmasindan korkmuş ilk zamanlar koşarak bizim odamıza geldi. Agladi gitsin gitsin diye. Yatmaz babannesi ile. Konusmak en doğrusu bunu anladım mesajlardan.

Allah kaynana na akıl fikir vicdan merhamet versin.. Allah korkmaz Allahtan utanmaz biri.. Rabbim den korkmayı nasip etsin ne diyeyim..

Biliyor birlikte yaşamak istemediğimi. Ben nasil tek kalicam diye eşime ağlıyor surekli. Gunduz de beraberiz zaten tek kalmıyor. Komsulari 35 yıllık komsu çoğu akraba. Hic yalnız kalmıyor. Kendini garantiye almak istiyor sanırım.

Ya kadının daıresı var

Eh kadın bir yolunu arıyormuş zaten beraber yaşamanın. Eşinin ölümü de bahanesi olmuş. Eşiniz halletmeli bu meseleyi. Konuşsun annesiyle uygun bir dille. Yoksa o da ikili mi oynuyor, annesine ayrı size ayrı mı konuşuyor bu konuda?

işte bu tek yaşamama fikrinin dayanağı ne yani eskiden de mi kalmazdı evde tek dedem vefat ettiğinde anneannem 62 yaşındaydı bir gün ben nasıl kalacağım demedi 85 yaşında hala aynı hem de memlekette vs değil Ankara'da akraba vs yok yakınlarında, yine babaannem gelmem ben size diye çok direndi de bacağı kırıldığında mecburen gitti halama 75 üstü idi ben aynı apartmanda sizin eve nasıl geldi ona da takıldım yani kp vefat etti gider çocuklar akrabalar vs kv ile kalır bir iki gün sonra herkes yavaş yavaş çekilir "evinde tek yaşa" diyorlar, diye duygu sömürüsü mü olur zaten aynı apartmandayız ne teki der geçersiniz sizde çocuk yok sanmıştım ilk okuyunca, çocuk da varmış bu durumda zaten kv nin hali tavrı daha da ilginç yani genelde yaşlılar bizim kafamız götürmüyor moduna geçer çocukların da düzeni değişir kısıtlanırlar vs vs çözüm basit kötü olmayı göze alın ve en azından gece evine git deyin yaz geldi evinde takılsın siz de evinizde tkaılın bu evlerde yatacak çok yer de yok ki nerede takılıyor eve çıkıp giysilerini alıp size mi getiriyor evde mesela banyo kavgası yapın, bizim evde 3 kişi dışarıdan geliyoruz kuyruk oluyor, ona onun evini kullandırın ya da ona senin evde şunu yapalım deyin ve her gün onun ayrı bir evi olduğunu vurgulayın akşam oldu sen evine geç artık demekten de çekinmeyin ağlar kalır ertesi gün tekrar söyleyin tekrar ağlar kalır bir iki derken o da en fazla gelin beni evden kovuyor der bir de destek olacak o kardeşlere vs de söyleyin böyle daha kötü oluyoruz ikimiz de diye

Arkadaşlar tüm mesajları okudum tek tek. Coguna cevap vermeye çalıştım. Kirici yorum yapmadığınız için çok cok teşekkür ederim. Herkes destek oldu yol gösterdi Allah bin kere razı olsun. Bu bile beni rahatlattı cesaretlendirdi. Esimin annesi ile konuşmasını isteyeceğim ciddi bir şekilde. Gerekirse teyzesinin konuşmasını da isteyeceğim. Teyzesi çok anlayışlı yol yordam bilen bir kadındır sağolsun. Gelişmelerden sizi haberdar edeceğim inşallah.

Ben bu konularda çok radikalim Eşime 1 hafta süre veririm Çözmezse ben giderim evden Kimseyi eğitemem bu yaştan sonra

güldüm valla benimkinin de iki adı var ilk adı rahmetli annemin adı biz onu kullanıyoruz o insanlara kendini tanıtırken 2. adını söyler ben ilk adla bahsettiğim için bir şaşırırlar bende pek yardım ederdim.. ondan kızımı da böyle bekliyorum demek ki

konu sahibi konunuzda da pek konuştuk benim çene yüzünden kusura bakmayın lütfen :) annemin isminin şirin bir kısaltması var onu seviyor mesela eşim de bende genelde onu kullanıyoruz ben ikinciyi de kullanıyorum 18 yaşımda sildireceğim anne kızma diyor kızmıyorum tek isim iyi de işte o zamanlar çok istiyordum anemin adını koymayı birde onu beğenmez diye 2. ismi öyle koymuştum

Esim duygusal yaklaşıyor. Agliyor sızlıyor eşimin yaninda. Erkekleri bilirsiniz etkileniyorlar hemen. Esim cok farkında herseyin bizzat goruyor anlaşamıyoruz. Annesinin davranislari ortada. O da konuşuyor uyarıyor anne biz böyle yapıyoruz şöyle düzenimiz. Cocuklara sunu yediriyoruz bunu yedirmiyoruz tamam diyor o an çok geçmeden tam tersini yapıyor. Örneğin;Yemek öncesi cocukların eline ekmek ya da abur cubur veriyor. Anne yemek yemez kuru ekmekle karni doyuyor. Çorba sebze et hepsinden yediriyoruz cocuk gelisme çağında ihtiyaci var bunlara diye tane tane anlatiyorum esim de anlatıyor. Ama diger öğünde yine ekmeği veriyor ellerine. Devamli boyle aylardır. Esime canm mutfağa girmişken cayi koyar mısın diyorum. Firliyor hemen ben koyarım sen yorgunsun diyor ya da Alonya kendin koy diyor. Oglumla bir konu hakkında konuşmaya çalışıyorum oğlumun yerine konuşuyor. Cocukla iletisim kuramıyorum. Kitap okurken başlıyor konuşmaya su sunu demiş bu bunu demiş. Ya da diziye odaklanıyoruz surekli konuşuyor yorum yapıyor. Devamli boyle idare edilir gibi değil yani.

Odasında takılabilir Bizimki 3-4 yaşında iken falan sorun daha fazlaydı tv vs izlemek isterdi konuşunca duyamazdı kızardı Hep yazarım çocuğun ana baba ile geçireceği 2-3 saat var onda da misafir gelmemeli çat kapı diye Artık evler daha uygun giysin odasında otursun tv vs de netten baksın Ben de çok misafirperver değilim zaten

kayınvalideniz evinde eşinin hatıraları olduğu için ve kendini daha kötü hissedeceğini düşündüğü için gitmek istemiyordur. İnsanlar bu durumlarda yanlız kalmak istemezler eşini daha yeni kaybetmiş biraz daha toparlanınca evini özleyip dönmek isteyecektir. bir süre daha idare edebilirseniz bu durum kendiliğinden çözülebilir.

Bu benim kayınvalidem

Eşinizde düşünüyor mu, yoksa siz tek başınıza. ki düşünüyorsunuz? Kayinvalideniz daha aynı binada ki evine gidip kalmıyorken sizin başka bir yere taşınmanizda yanlız bırakır diye düşünüyorsaniz, yanılıyorsunuz bence. İnsanlar bir söyler iki söyler. Ama böyle pasif kalırsanız daha çok sinirlerinizin bozulur.

Benim kayınvalidem de kayınvalidesiyle 30 yıl birlikte yaşamış. Boşanma noktasına gelince kayınvalideyi evden göndertmiş. Tek konuştuğu şey kayınvalidesinin yaptığı kötülüklerdir. Ama gel gelelim kendisi de aynı şeyleri bana yaşattı. Ve eşim müsade etseydi devam da edecekti. Kayınvalidesi hala hayatta 90 yaşında çok yaşlı ve hasta ve tek başına başka bir şehirde yaşıyor. İnsanlar öyle tuhaf ki. İnanın çevremde problem yaratan kız anneleri bi elin parmağını geçmemiştir. Ama erkek anneleri hep problemli. Gelinle bir yarış bir savaş içindeler. Ve bu savaşın hiç bir zaman kazananı da olmuyor. Üstelik evlatlarını ömür boyu mutsuzluğa mahkum ediyorlar.

bence sımarıklık yapıyor ac değil acık değil muhtac değil gelınım oglum evınde ben olunca rahat davranamazlar yasları genc gıdeyım evıme de bencılll

Kusura bakmayın ama söylemek zorundayım ki bu konuda iş tamamen eşinize düşüyor. Meseleyi o halledecek. Annesiyle o konuşacak. Siz hiç müdahale etmeyin. Madem depresyon geçiriyorsunuz, eşinize söyleyeceksiniz ve ya o evine iner ya da ben başka eve giderim o gidene kadar diyeceksiniz. Muhtaç olsa, evi barkı olmasa neyse. Bir de aynı apartmanda yaşıyorsunuz. Olmaz canım, sağlığınızı düşünün ve eşinize baskı yapın. Yoksa ben deliricem, gidicem deyip mühlet verin.

Sifir suçlu dediysem kadin tonton harika biri demedim. Demek istedigim en "fesat" kaynana bile sadece oglunun izin verdigi kadar yapabiliyor. Oglu hiçbirseye kandigi yok. Adam sinir çizmeyi bilmiyor. Ana kuzusu iste. Ana ogul toksik bir iliski var ortada. Yani konu sahibi kv'desi ile degil, esi ile evli. Suçlanilcak kiside, hesap sorulcak kiside sadece o es olur. Konu sahibide tam tersi, esine bir laf söyleyemiyor sadece kendini kv'deye karsi dolduruyor. Iyi yapsinda ama bu sekilde bos yere sadece sinir hastasi olur.

Çok garip ya... aynı apartmandasiniz zaten. Tam bir dusuncesizlik yüzsüzlük örneği. Ben olsam bulurdum bir fare salardım eve. Petshoptan en siyahından bir hemstır bu işi çözer.

Ha ha. Bayramda gercekten hasta oldum tam 3 gün yorgan döşek yattım. Ev coluk cocuk perisan oldu. Ne yemek yaptı ne temizlik. Ben hasta olunca kaçıyor evden. Iyilesince geliyor. Hizmet istiyor o nedenle benimle yaşamak istiyor net sanki. Yoksa mantık işi değil hicbirsey uyuşmuyor anlasamiyorsun ısrarla birlikte yaşamak istiyorsun. Birde vallahi gerceketen aylardır bas agirisi mide ağrısı çekiyorum ülserim ve sinüzitim var. Benim kronik hastaligim cok. Kv nin hic yok. Bu durumda hastalanmamak imkansiz zaten.

Offf empati yaptım da ruhum daraldı. Allah kp ime uzun ömürler versin Kv kırılsın. Sizin özel alanınıza, hayatınıza kimsenin keyfini saymadan şak diye giren birinin kırılması çok da üzmezdi beni. Bir de sekiz ay olmuş. Az da olsa alışmıştır inşallah. En başından beri sizinle kalmak istemese korkuyordur eşinin olmadığı evde kalmak ağır geliyordur ölüm korkusunu o da yaşıyordur falan diyeceğim ama o da boşa çıktı. Kv gitsin

Evet düs yakamizdan demeli. Yillar önce o evden tasinmaliydin. Ama hepsine sende sustun. Esinde bunu bir erdem yada muhtesem bir iyilik olarakta görmez, olmasi gereken olarak görür. Yada "pekte rahatsiz degil Alonya" olarak görür. Kimse sana madalya takmiyor "en iyi alttan aldin" diye. Sen depresyonlar ile bas etmeye çalisirken önceligin daima kendin olmali. Esinede restini çekmelisin. Durumun çok vahim oldugunu izah etmelisin. Anlamiyorsada o evden çikip kendi annenlere gitmelisin. Madem birinin annesi ile yasayacaksan, kendi annen ile yasa. Sessiz sedasiz çözülcek bir mesele degil bu. Bazen insan dislerini göstermeli.

Görümcem dert anlatılacak en son kişi maalesef o bu durumdan hiç rahatsız değil.

Sizi gerçekten o kadar iyi anlıyorum ki. Çok yıpratıcı bir şey. Gelip iyilikle güzellikle kalsalar insan zaten yıpranmayacak. Ama gelip de sizin düzeninizi yok saymaya kendi düzenlerini kurmaya çabalıyorlar. Kendi evinizde evinize yabancı huzursuz hissediyorsunuz. Eşinizin git demesi beklenemez elbette ama bir şeyler yapması şart. Kayınvalideniz hiç bir konuda yanlız da değilmiş üstelik. Oğlundan başka kimsesi olmaz kıyamaz insan ne olursa olsun yanlız kalması olmaz der. Ama kızı varsa komşusu akraları varsa bir de zaten aynı binada yaşıyorsanız bu yaptığı oğluna duygu sömürüsü yaparak evinize yerleşmeye çalışmak. Ben her zaman söylerim, bir evin 2 hanımı olamaz. Olması için zorlanıyorsa orada kavga gürültü eksik olmaz. Şimdiden sizi bıktırırsa gerçekten bakıma ihtiyacı olduğunda sizin sabrınız çoktan bitmiş olacak. Keşke eşiniz bunları anlasa. Uzun vadede evliliğiniz de çok etkilenir bu durumda. Maalesef bazı şeyler kırıp dökmeden anlatılamıyor. Kayınvalideye ne kadar anlayışlı yaklaşılsa yaklaşılsın hangi taktik uygulanırsa uygulansın gün sonunda beni evlerinde istemediler diyecektir zaten. Eşiniz anne senin evde eksiklerin var mı evi temizletelim istersen sen de yorulmadan kafanı dinlersin falan şeklinde, kibarca evine geçmesi gerektiğini ima etsin ısrarla. Ya da anne evde kalmaya yavaş yavaş alıştır kendini zamanla hiç kalamazsın uzun zaman oldu artık hayat bir şekilde devam edecek falan şeklinde de konuşabilir. Ne dese zor olacak tabi. Ve inanın ne derseniz deyin istemediler denilecek. Ama kim ne derse desin sizin sağlığınızdan daha önemli değil

Kv'dende 0 suç var. Tekrar ediyorum sifir. Depresyon tedavisi tek basina birsey ifade etmez. Depresyonu yaratan etkenleri ortadan kaldirmazsan, istersen 100 yil hap iç birsey degismez. Sadece sen kendini daha kötü his edersin, demagoji yaparsin "baaak haplar içiyorum neler oluyor" diye kendine acirsin. Kv'de bu gücü esinden buluyor. Bastan beri ayni evde kalmak istedi ve orda nisani bozmak yerine ayni binayi tercih ettin. Onca olay olmus, halen ayni binadasin. Haplar aliyorsun ve esin tik demiyor. Gayet diyebilir annesine "biz zaten hep sana yardimci oluruz fakat artik tekrar düzen kurmanin zamani geldi" diye. Hep iyi gelin, iyi es olacam diye hep kendinden feragat ettin, kv'deyi sadece suçladin. Yillar önce olay çikarsaydin, evi tasisaydin, simdide artik olay çikartip kv'denin kendi evine dönmesini saglasaydin.. Ama yapmazsin tabi çünkü biliyorsun esin anneci. Ilk olayda seni degil, annesini seçecegini. Ve esin tabiki bulunmayan hin kumasi oldugu için.. Kisir döngü iste. Insanin tek bir hayati var. Kendin seçersin o hayati nasil geçirecegini.

Kırıp dökmeden bir sonuç alacağınızı sanmıyorum açıkçası. Kayinvalideniz de bu konuda iyi niyetli değil çok belli. Çok saçma altlı üstlü otururken sizinle yaşaması. Sizin bunu istememenizde sorun yok. Eşiniz çözsün nasıl çözecekse, kendi mi uygun bir dille söyler. Anneye böyle şeyler söylemek zor olabilir ama aynı binada evi var kadının normalin dışında artık bu durum. Kız kardeşimle konuşur o mi söyler ama halletmeli bir şekilde.

Eşine çok aşık birimiydi bu kadar şov yapıyor kv deniz. Abartılı davranışlar bana hiçbir zaman samimi gelmiyor açıkçası. Acısını kucumsedigimden değil ama hergun insanlar ne acılar yaşıyor. İnsanız herşey bizim için

Sadece o acı yasiyor gibi davranıyor. Bagira bagira ağlıyor isyan ediyor. Mahalleyi topluyor basina. Esim cok kiziyor uzuluyor. Aylardir manevi destek vermeye çalışıyoruz profesyonel yardim da alıyor. Ben bu durumdan da çok etkilendim depresyondayım zaten. Sürekli aci var evde. Hersey bitti diyor. Mutlu olamayız artık diyor. Bu da isin bir diğer boyutu. Çok bencilce davraniyor etrafındaki kimseyi düşünmüyor. O mutsuz ise herkes mutsuz o mutlu ise herkes mutlu zannediyor. Her zaman böyle kp öldüğünden değil yani.

Zor İşler..

Klasik haset fesat ezik görümce. Kendisinden iyi durumda olan kimseyi hazmedemiyor. Kale bile almıyorum yok sayıyorum onu.

Kısmen doğru dedikleriniz haklısınız. Ayni binada asla oturmamaliydim en bastan. En büyük hatam sorunun kaynagi bu biliyorum. Eşim de hatalı. Ama kv sıfır suçlu değil bence. Kp ile problem yaşamıyorduk hiç. Hep kv ile sorun yaşadım en başından beri. Eşimin anne düş yakamızdan demedigi kaldi bi. Devamli konuştu herseyi sessiz kalmadı ikili oynamadı. Siz bizim hayatımıza karışmayın bizde size dedi.

Kp riniz vefat ettiyse sadece o eşini kaybetmedi, çocukları da babalarını kaybetti. Çocukları acaba kendi acılarını yaşama fırsatı bulabildiler mi? Kv deniz herkesten rol çalıyor. Havalar ısındı mesela siz ailenizin yanına gitmek istemeyecek misiniz veyahut tatile çıkayım çocuklarımla gibi bir isteğiniz yok mu? Hep eli ayağı tutan sağlıklı kv denizin yas sürecini bitirmesi için başını mı bekleyeceksiniz. Neredeyse 1 yıl olacak kp riniz vefat edeli artık herkes hayatına devam etmesi gerekmiyor mu, ölen bir daha geri dönmeyeceğine göre bir yerden başlamak gerek

Bagimliydi esine. Herseyini kp yapıyordu. Her seyde ona güveniyordu. Kp varsa evlatlari bile önemli degildi. Biz çok büyük sıkıntılar yaşadık o eşiyle mutlu mutlu yaşıyordu baya baya umrunda değildik. Alonya03 ❤👦👶❤ Anneler

9 ay alışmak için yeterli bir süre artık o da kendi düzenine geçmeli. o kendi hayatını yaşamış kocasıyla şimdi siz kendi hayatınızı yasayacaksiniz. Bi devri kapatmış bi de sizin devri mi yaşayacak. Müsade etmeyin. Evine gidin bi kaç gece alışması için gerekirse siz orda yatın. Sonra herkes kendi yoluna baksin.

Çok geç kalmışsınız alışmış artık istemez maalesef ki.. Benim dedem 2 sene oldu vefat edeli. Annemlerle altlı üstlü oturuyorlar. Babannem 65 yaşında kadın. Halen kendi yemeğini yapar eder. Annem ya da babam cagirirsa iner yemeğini yer çayını içer geri yukari evine cikar yatmaya. Yanı çok saçma tamam size gine gelsin ama kalması rahatsız verici gerçekten. Bence olan size olacak hemen eşinizle konuşmalısınız bu konuyu.

Bence konuşulmalı. Aynı binadasınız zaten. İş başa düşüyor yanı size! Açık açık konusun.

Konustunuz mu nasil söylediniz? Keşke o esnada anne ev ev üstüne olmaz ben seni yine kontrol ederim her daim elimiz uzerinde olur zaten aynı apartmandayız ama eşyalar anılar fln diyorsan eşyalarını değiştirelim birlikte ama böyle ne kadar yakın o kadar sorun olur diye mutlaka acik acik konuşun.8 ayda yerleşmiş zaten eşinizin bu konuda tavrı nasil annesiyle konuşabilir mi yoksa bu is sizin üzerinize mi kalacak. Size kalacaksa mecbur kotu olmayı kabul edip kendi sinirlarinizi korumaniz lazim

Yatalak olur bakarsınız gerçekten düşkün olur bakıma hadi gene bakarsınız ama bu nedir kadın resmen rahat etmenin derdinde bahaneyi de bulmuş. Anlayışsız insana ne denir bilemedim. Evin barkın rahatın zaten var nedir çocuklarını huzursuz ediyorsun kendine karşı cephe aldırıyorsun anlayamıyorum. Gerçekten sabır versin sizlere eşinizd çok haklısınız. Ama biran önce konuşup önünü almazsanız belli ki gitmeyecek

Ya ne yalan söyleyeyim ben olsam herhalde gündüz de istemezdim. İnsan evinde rahat etmek ister. Gidecek yeri olmaz bakıma muhtaç olur yalnız kalamayacagi bir rahatsızlığı olur ayrı.. Rahatca uzanıp yan gelip yatamayacaksam, istediğim kanalı acamayacaksam bir evimin olmasının ne anlamı var, bir de anlasamadigim biri ile aynı evde olmak her şeye müdahale etmesi filan yok ya eşiniz direkt söylesin ev ev üstüne olmuyor anne kırılma bize eşim de rahat etmiyor desin çok mu sert oldu

Aynen dediğiniz gibi. Gelin akli dengesini yitirdi, torunlar evdeki huzursuzluk bıkıp şehirlerine en uzak yerlere okumaya gitti ve yaz tatilinde bile evlerine dönmediler ama kv de inatla davranışlarına devam etti. Vefat edip gitti geride bir enkaz bıraktı bu durumda kazanan kimse olmadı.

Görevimiz çünkü mecburuz. Hele ki gelinler kadrolu hizmetçi.

Sizi üzmek istemem ama kadın size çoktan yerleşmiş bile. Konuşmaktan başka çare yok. Böyle bir kadınla kötü olmadan ayrılamazsınız.

Aynı binadaymışsınız zaten neden evinde kalmıyor? Acaba maddi bir sıkıntısı mı var? Eşiniz konuşmuyorsa, kızına söyleyin anlayışlı biriyse tabi annesine güzel bir dille söylesin.