Bence cokta sikmayin kendinizi yengenz yakin olmak istemedgini soyluyorsa abiniz inat yapiyodur yengenize o yuzden israr ediyordur size. Yengenz kabullenmek zorunda oldugunu bilsin diye. Buda yengenzi sizden sogutuyordur benm hissettigim bu. Eger yakin olmuyorsa sizde olmayin o degisene kadar bekleyin belki o diyecek onceden ne kadar yakindi simdi niye boyle oldu diye. Eski yakinliginzi isterse zaten gelir konusur istemezsede tek tarafli birsey yurumez zaten. Iyi gunleer

canım sadece iyi olmaya çalışmak için iyi olunmaz. yani içinden de biraz gelmeli bence. görev gibi yapınca ters de tepebilir belki. yengen her ihtimale karşı gardınıda alıyor da olabilir. benimde yengem de zamanında kıskançlık vardı. net bir çizgi çekip ne çok samimi ne çok uzak olmamakda fayda var diye düşünüyorum. çok şükür ben bunu başardım ve yıllardır hiç sorun yaşamadım. yani oraya gidiceksem mesela onu ararım müsait misiniz diye, asla sık sık gitmem, ben gideceğim zaman bir sözü bişeyi varsa ertelemesine izin vermem. arada ararım nasılsın filan diye. abimi ararsam 1 dk da olsa onla konuşmaya özen gösteririm. böyle davranırsan bence hem sınırı korumuş olursun hemde oda alınıp kırılmaz. Önceki

Bu ne demek ya. bu nasıl bir üslup, bu ne çirkilik. Yapmayalım mı yorum. Hakaret mi var benim yorumum da. He bi de lafa bak, hem bana diyor ki, işin iç yüzünü bilmeden yorum yapmayın hem de ŞUNU KABULLEN DİYOR bana, eşimin benden önce bir ailesi varmış. Hee ben sana kabullenmiyorum gibi birşey mi dedim. Olayların iç yüzü nedir ya. Ne anlatıyorsan ona yorum yapıyoruz. Allah a şükür, eşimin ailesiyle görümcemle tek bir sorunum yok senin gibi vıç vıç sevgi kelebeği gibi dolaşmıyoruz ortalıkta. İlla görümcemin bana millete karşı samimi görünme derdi yok. Abimin eşi varken abimle benim özel konuşacak AİLEVİ birşeyimiz yok. Heee ama abimin bilmediği, yengemle paylaştığım kadın kadına çok şeylerimiz var. MESAFE CANDIR. nedir derdin ya. Sevmiyor belki kız seni. Isınamadı beki. Yapmacık geliyor belki tavırların. Biraz büyü ya. Hoşuna gitmeyen bir yorum oldu mu "İYİCE SIKTINIZ SİZDE" yaz hemen. Haddini bil. Benden önce ailesi varmış. Senin içindeki fesatlıklar bu cümlelerinde gizli. Eşimin ailesi ailesidir. Aama artık biz bir aile olduk. Hayat arkadaşı, her gün aynı yastığa baş koyduğu evladının annesidir. Ömür bou acı tatlı herşeyi birlikte paylaşacaklar. Görümce evlenecek gidecek. O da aileye karışacak. Sen önce bir koca bul evlen de ondan sonra tekrar fikirlerini gözden geçir. Sabah sabahta canımı sıkma. Saygısızlığın lüzumu yok.

Boyle dusunmeyin bence. glsh arkadasin annesinin nasina gelen cok aci birsey. ama o kadar da abartip yengelerini cok simartmalarina gerek yoktu diye dusunuyorum. Sonucta hersey dengede olmali. O zaman da tabi kiymet bilmemis arkadasin yengesi. Sizin yengenizle daha ne sorunlari oluyorki arada. emin olun sorun diye dusundugunuz seyler hic bir sey deyil. Bunlar sadece maselef sizin, yengenizin abinizin genc olmasindan, yani toyluktan kaynaklanan seyler. Oyle dusunmeyin derim. Ayrica iyi dusun iyi olsun. dusunceler, ve olmamis seyler hakkinda ki zanlarin bile dua niyetine gecebilir. oyle olmiyacaksa bile boyle dusundukce oyle olabilir. bu hataya dusmezsiniz umarim ailece. ve huzurla yasarsiniz.

evet esımle beraber evlerıne cıktık aynı bınadayız. yanyana oturuyolardı esıme dönerek sankı yenı denk gelmıs gıbı cıplak kadın resmı tabı o daha acık konustu ben soyleyemıyorum ve benım sınırım bozuldu ben kızı kırmak ıstemıyorum esıme kızdım o da zaten sonra kalktı eve gıttı ama onun o davranısları benı cıleden cıkarıyor abısı sonucta ne kadar rahat konusuyor anlam veremıyorum zaten umay86

benimde abilerim var ve tecrübeye dayanarak sunu diyebilirim: yengeler kiskanabiliyor. neden bilmem ama ben de yasadim öyle dönemleri özellikle bir abimde. sana tavsiyem git onlarda kal, o esi tamam, ama sende kardesisin, kardeslik iliski bambaska bisey ve yeri dolmaz baska birseyle. anladigim kadariyla senin ve ailenin, özellikle annenin tutumu öyle güzel ki, gelin hanim kiymetinizi Bilir umarim. abine yengenin tavirlarindan hic bahsetme, abinle özel vakit gecirmek senin hakkin ve herkes haddini bilirse sorun da olmaz. sen düsünceli davraniyorsun ama inan bana anlamaz ne o ne abin, bunun icin kendi dogrularini yap, gelininiz de seni tanidikca daha da sevecektir. sevmezse cani sagolsun diyceksin ama abinden uzaklasma.

yahu kızlar suriye meselesine döndü bu iş hatta hocayla usta kapışmasını bile geçti:2::2::2::2: sakin kafayla düşünün kardeşlerim bi saattir ne atışmaymış be yaw T Tweety -Zık- tek ayak

birincisi haddinizi aşmayın kimse babanızın oğlu değil benimle böyle konuşamazsınız. çelişkili yorum atan sizsiniz üstüne atarlanan da sizsiniz. gören de küfrettim sanır. terbiyeli olun! konu açtıysanız herkes sizi pohpohlayacak değil. fesuphanallah..

burada sürekli arkasından konuşacağınıza gidin sorun yenge derdin ne, ne diye soğuksun diye. böyle biz ona şunu yaptık böyle davrandık diye anlatıp iyiliklerin sevabını boşa çıkaracağınıza sorun. ona sormıyorsanız abinize sorun. buradan bakınca kimse bilemez neden soğuk olduğunu. zaten nedenini bilinmediği için de öneri getiremiyor kimse... H

belkide öyledir bilemiyorum... ama annem göndermeyincede abim şakayla karışık sitem ediyor. gelde çık işin içinden :) H

seni memnun etmeyen yorumları yapan görümceleriyle sorunlu değil canım ama artık senin gibi sorunlu görümceleri ayırt edebilecek yaşta... işini gücünü bırakıp abinin eşiyle, evliliğinin nasıl gittiğiyle ilgilenmek kafa yormak yerine sınavlarına kendi hayatına odaklan. ya da sosyal hayatına hareket kat ki yatıp kalkıp yengenin neden soğuk olduğunu düşünme. yakında bu düşüncelerin ortaya çıkar abinin evliliğini tehlikeye atacak duruma gelirsin haberin olsun...

ben de insanlar icin hemen onyargili dusunmem mesela, iyi davranirim cok sey koparmaya calismam karsimdakinden. ama beni kullanmak istediklerini farkedince acayip sogurum ve uzulurum karakter olarak. ama artik yasin da getirdigi tecrube ile, sunu anladim ki, iyi davranmak bedava. Ilk etapta anlayisli olmak lazim, ozellikle yeni bir iliskiye girdiginde, ve mantik cercevesinde, hakettiginden fazla da simartmayarak iyi davranmak lazim. Isin ucunu azicik kacirdin mi tamam. SOnra karsindaki insan sen sanki kendini zorlayarak onun mutlulugu icin cabalamamissin gibi, ilerde ayni ilgiyi ve cabayi gosteremeyince bozulup trip atinca tepem atar oldu. Artik oyle yapinca insanlar tepki bile vermiyorum, benim icin bitiyorlar, sadece gerekli iliskiyi yuzeysel yapmacik bir tarzda yurutuyorum, kendimi de gram uzmuyorum o insanlar icin. Iste boyle durumlara dusmemek icin bastan cok da fazla taviz vermemek lazim. Herkes kendi hayatinin yukunu cekicek, kimse kimsenin yukunu sirtlanmak mecburiyetinde deyil. Insanlara cok fazla acimak ve o sekilde kendinden cok ta odun vermek dogru deyil diye dusnuyorum. Iyi olucaksin ilk etapta ama sonra iliski karsindakinin de iliskiye kattigi deyer kadar gelisicek. Siz iste cok simartmissiniz basta, o yuzden gelinizi butun bunlari hakki gibi gormus ve daha fazlasini istiyor. malesef hata biraz da sizde, iyi niyetli olmus olsaniz bile. bence takmayin kafaniza, birakin naparsa yapsin. babanizdaona kalkip araba alirsao da babanizin problemi, kendine acimayana siz aciyamazsiniz malsef. bence bosverin, abinizin evine pasa pasa gidin, gulumseyin gelinizie salaga yatin, ve o evde bazi geceler kalin yegeninizle. yengeniz iyi iliski kurmak istemiyorsa o kendi problemi, siz fazla sikmamak kosuluyla abiniz ve yegeninizle iliskinizi derinlestirin derim. ve emin olun, bosverin herkezi kendi hayatiniza yogunlasin. herkes sadece kendine yardimci olabiliyor aslinda su koca dunyada.

Bende yeni evliyim ve inanın insan eşini kıskanıyor. Üstelik ben kilometrelerce uzaktan ailemi bırakıp geldim ama eşimin ailesi yanında her zaman görebilirler. İki insan evlendiğinde iki tarafında birer adım geri çekilmeleri gerekiyor, çünkü bu evlenen iki insan yepyeni bir aile kurmuş durumdalar.

abimle konuştuğum özel konuyu abimin ona anlatması imkansız gibi bişey. ayrı konular yeni. benşm o kadar ileri adım atmama rağmen onun bu tavrı devam edince hiçkimse bişeyini paylaşmak zorunda değil zaten..

Bende nazlideniz hanima katiliyorum siz bizden evet kiskaniyor nasil yenge o siz cok iyisinz dememizi bekliyorsunz. Yanlis anlamayin tartismak deil amacim dusundugmu söylüyorum. Bence sizin abimle cok yakinz cok severiz tavrinizi bile hissetmis olabilir. Bu yuzden mesafeli olabilir. Cunku bundan snra abinizin ailesi esi cocugunun annesi hayat arkadasi yillarini gecirecegi insan o. Haliylede en yakini. Bende bir gelinim gorumcemde var onceden benm gorumcemde benm kardesim en cok beni seviyor. gibi sozlerle kendini benmle yaristirirdi. O benm icin kocamdan once gelir derdi bnde onun icin herksten once gelirim derdi amaci bana yerini bil demekti bu 2 yil boyle devam etti bize el oglu ve el kizi falan hitaplarinda bulunurd birgun dayanamadm esime ablasinin yaninda oylemi dedm hayir benm icin esim once gelir dedi ve konu kapandi. Ama ben artik ilk evlendgm gibi sicak olamadm artik cunku onlar beni bu hale getrdi. Demek istedigim yengende bunu hissediyor olabilr yani aciktan soylemesende biz cok yakinz ozel konusuyoruz kelimesini boyle anliyor olabilir

aile içi derken yanlış anlaşılmasın benimle ilgili bişey yani. yengem abimin o konuyu konuşmak için yanıma geldiğini biliyordu. ama bende üzüldüğüm bi konuyu onun yanında konuşmak istemeyebilirim. asla dedikodu yok. sadece soğuk olduğunu söyledik bu kadar. benim anlamadığım yanımıza geldiğinde benim öncesinde üzgün olduğumu bile bile neden ters ters bakıyoki.. bende ona rağmen çay yapayım getireyim içermisin... durum bundan ibaret Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

biraz tarafsız bakın lütfen gelin gibi değil. benim yerime koysanız bi.. zaten bizden ona karşı en ufak bi tavır trip hiçbişey yokki... bakıyorum ablama gayet sıcakkanlı oda. arkasından konuşma durumumuz hiç olmadı inanın. bu 2.5 yıl içinde sadece bu soğuk olduğunu düşünme fikri. evde iki tane kız var bütün işleri bana yıkma düşüncesindeler diye düşünemezki... kimse ona şu bardağı al şuraya koy dememiş. ne diyorum ben gerçekten istekli bi şekilde hizmetinide yaparım yengemin. sonuçta yengemdir. mesela bi gezmeye gitsek orda başkalrının yanında daha fazla ilgilenirim. ama yok yok olmuyor bazen..

umarım bigün döner evet çünkü tek taraflı samimi davranmak bi süre sonra aptalmışım gibi hissettiriyor...

bilmiyorum araba konusunda zaten şaşkınız. benle ablamın yanında anneme söyledi. annem tamam kızım söyle dedi. bende ablamla sustuk. başka bi görümce olsa heralde... neyse ya herkesin beklentileri farklı hayatta.. umarım ilerde düzelir bu durum

Valla ben sorunu çözdüm. Siz yengenize karşı ön yargılısınız oda siz karşı. Ablanla bile konuşuyormuşsunuz mesela. Annenin yaptığı yemeklere sinirleniyosun eğerki tek başına abine yapsa hiç bişey demezdin. Tabiki karısı yemeği o yapıcakta diyebilirsin ona bişey demem. Eminim yengeni dinlesek o da bir sürü şey söyler. Siz mesafeye devam edin bence eğerki samimi olursanız herşey daha kötü olur gibime geliyo

işte sorunda burda zaten 2 yıldan fazla oldu yengeme karşı en ufak kırıcı konuşma olmamıştır. hatta tam tersi düşünceliyimdir biçok konuda. mesafe koymak konusunda ne özeline ne fikirlerine yorumlarına aynı düşünmediğim halde hiçbişey demem. bazen ben hiçbişey yapmasamda, acaba diyorum zamanında abimin bana sevgisini onun yanında dile getirmesinden rahatsızmı oldu diyorum... anlam veremiyorum bu duruma. Almanyada1turkkizi

dimi amaa ben kendi görümcemle sadece bir kez konuştum telefonda keşke görümcemin yerinde olsaydı diyemem tabi kız çok cana yakın davrandı Allah şaşırtmasın ilerde ne olur bilinmez ama hep hayalini kurarım beraber kız kıza takıldığımızı misafirliğe fln çağırdığımı yada benim gittiğimi ama bende elti de var maleseff nedense görümce değilde elti diyince huyum fln değişiyo sevmiyorum elti olayını:26:

Belki cok samimi olunca isin cilki cikacak diye dusunuyordur kendince tabulari vardir hani cok muhabbet tez ayrilik derler ya, cok icli disli olmak istemiyordur.. o soguksa sende onun gibi davran yani birsey bekleme, bosunada uzulme her insanin yapisi bir degil kimileri cok guler yuzlu olur kimleri cok suratsiz olur hos gormek gerek..

Sana bir sır veriyimmi tatlım bir görümce olarak benim yengemde mesafelidir buz dolabı gıbı gelıyordu baslarda zamanla biraz mıkrodalga oldu ama neyse.. evlendgımde kendımı onu taklıt ederken buldum megersem bılıncaltım örnek alıyormus kızarken kendime geldiğimde benim görümcemde bana karsı cekıngendi :) toparladık ama artık ne cok mesafe no cok samımıyet ortayı bulmalısın bence.

haset duygusu nasılda kaplamış heryerinizi... aman sizde çok mutlu olun. no problem :) H

sizin yaşadığınız çok farklıymış evet bu şekilde davranmaları çok yanlış... siz eşinizle evlenmişsiniz bi kere onlarla değilki... Böyle yaparsan kapının önü falan ne insanlar var. Bence eşinizle konuşun eğer halen daha bu tavırları devam ediyorsa, küçük kızkardeşleri bile bu yüzü nerden buluyor? böyle saygısız tiplere sabırlı davranmayın bencede. kimse istemez eşinin ailesi tarafından böyle şeyler yaşamak. Benim durumumsa sizinkinden farklı tabi. yengemle konuşmayı düşündüm ama bana şunu dicektir yanlış anladın yada kişilik icabı böyleyim filan.. zaten çevresindeki herkes genelde soğuk olduğunu söyler ama bizlere karşı böyle davranması tuhaf olan. abimde yavaştan bu durumu farkedince ısrarla evine davet ediyor. ama insan yengesinden rahat etmezse gidemezki.. en son gittiğimde o tek kalıyor korkmasın diye gitmiştim. evde tek kalmasın. sabahta kalktık bende akadaşıma gidecektim o gün. neyse bana kahvaltı hazırlıyim dedi ama yine soğuk sorunca yok dedim yenge ben gidicem zaten. oda hemen tamam dedi zaten. sonra eve uğradım kıyafetimi değiştirmek için babamda bu durumun farkında biraz soğuk ve mesafeli olduğunu biliyor. kızım yengenle kahvaltı yaptınızmı dedi. evet dedim... kusura bakmayın bazı gelinler en baştan mesafeli olma kararı alıyorlar. ortada hiçbi sebep yokken... bi ablam sırf bundan dolayı konuşmuyor düşünün. abimde belli etmesede bu durumu kafaya takıyor. Bende bari ben kötü olmuyim iyi yakın davranayım diyorum. bilmem anlatabiliyormuyum... konu nasıl kapatılıyor bilsem kapatıcam artık. benim söyleyeceklerim bu kadar.

yenge değil siz yengeye karşı önyargılısınız konuyu bu şekilde açsaydınız keşke daha anlaşılırdı ne oldugu evde 2 kız var ikisi de büyük ama yengeden iş beklemek ayrı bir tuhaflık bana göre. sınavlarınızın vs arkasına sıgınmaya gerek yok 2 kız hiç mi mola vermiyorsunuz da yaşlı anneniz her işi yapıp akşam dizleri ağrıyor mesela? bence siz artniyetinizi düzeltip de bakın yengeye. ha zaten karşılık beklenerek yapılan iyilik de iyilik değildir benim nezdimde

yapmayınca annemin ilgisiz olduğunu hissettiriyorlar kadına. beklediğim neden minnet olsunki ya soğuk davranmasın yeter. aslında belkide asıl sorun şu biz tanışma süresinde ailesindende bi iki kişi asık surat olduğunu çok ciddi durduğunu şakayla karışık söylediler. tabii herkesin bi hali tavrı vardır ama kötü bakışlar neden? Almanyada1turkkizi

ailevi bir sorun demişsinz yengeniz aileden değilmi illaki yengenizin duymasını istemiyorsanız telefonda yada yengenzn olmadığı bir ortamda konuşabilirdinz benm eşim kardeşiyle yarım saat özel mesele konuşacak ben aileden değilmişim gibi davranacak benmde tansiyonum düşerdi herhalde erkek kardeş olsanız neyse hadi erkek meselesidir benm duymamam gerekn bişeydir dersinzde sizinki abes olmuş biraz insan abisiyle tabiki konuşur abisini sever ama yengesinin gözüne sokmadan mesafeli davransın boşveer samimi olup ilerde kötü olmaktansa mesafeli durmak daha iyidir keşke bende en baştan mesafeli dursaydımda şimdi 2 düşman olmasaydık

anlatamıyorum sanırım. iş beklediğimiz yok aksine fazlasıyla hizmet ediyoruz. ama karşıdaki buzdolabı.. biz onun evine gidincede benim verdiğim değeri asla görmüyorum.. bana sanki ben görümseyim herşeyi yapmak zorundayım ama o yabancı bi misafir gibi davranabilir izlenimi veriyor. ben evli olsam eşimin kardeşiyle yarım saat özel konuştuğunu bilsem asla gidip o an rahatsız etmezdim bunada eminim. araba isteme ve maddi beklentilerinin olmasıda ayrı tabi..

öyle zamanlarda annen de abine şakayla karışık söylesin o zaman, "oğlum canınızın istediği bişey olursa söylersiniz yaparım, gelirsiniz yersiniz, herkesin yemeği kendi evinde pişer" falan diye hep yemekten gittik ama, abinizin bu sözü bile gıcıklık sebebi aslında benim eşim, benim yemeğim yerine annesinin yemeğini tercih edecek, bak bi sonraki yemekte zehri atıyorum mu atmıyorum mu

tüm yazdıkların hakaret dolu. burdan bana tavsiye vereceğine bilinçaltına in... git biraz rahatla kitap oku kafan dağılır. yazdıkça senin eğitim düzeyin çok belli zaten. burda tüm yorumları okudum. önce bana kızanlar ardından görümcemi sevmiyorum yazdı. işim gücüm yok araştırma yapıcam... aslında yazık olan sana cevap için ayırdığım şu zamana. istediğini yaz okumam bile. canın sıkılmış internetten birileriyle tartışayım diyorsan git kendine daha faydalı işler bul. BANA KENDİNE KOCA BUL DİYECEK KADAR EĞİTİM SEVİYESİ YÜKSEK İNSAN

Anneniz ısrar ediyorsa, yapmaması çok normal açıkçası. Banada ısrar edilse bende yapmam, sizde yapmazsınız. Belkide yengeniz mutfağa girmemi istemiyorlar diye düşünüp yardımcı olmuyordur. Sormuş ısrarla gerek yok deniyorsa, onunda ısrarla yapayım demesi de doğru değil. Annenizde çok yoruluyordur, sizde öyle belliki. Bırakın eve yemek göndermeyin, onlarında evi mutfağı var illaki hazırlayıp yerler. Yemek yapılacaksa size geldiklerinde yaparsınız hepberaber yenir olur biter. Bu söylediğinizde yengenizi hatalı bulmadım açıkçası.

bu aynı şey gibi sen elmayı seviyorsun diye elmada seni sevmek zorunda mı? sana değer vermiyorsa sende ona öyle davranacaksın o halde. davranamam ben sıcak biriyim vazgeçemem bu halimden diyorsan, karşındakinin senin aynan olacağını düşünmeden davranacaksın yaman bi döngü bu...

niyemi bu kadar dert ettim. çünkü bu durum böyle devam ederse bağımız iyice kopacak ve zamanla belkide abimdende uzaklaşmak zorunda kalıcam. kim bunu isterki... çok samimi olmak niyetim yoktur kimseyle. siz birinin herşeyini düşünüp saygınızdan sevginizden ödün vermediğiniz halde karşı tarafın özellikle tembihlenmiş gibi ısrarla soğuk durması üzer sizi... bi arkadaşta yazmışki kimse kimseye hizmet etmek zorunda değil. aman aman öyle beklentim zaten yok. ben fazlasıyla hizmet ediyorum zaten. kötü niyetlide değilim ama annem o kadar iyiyken bile ona karşıda öyle davranması anlamsız.. duyarsızlık hiç güzel bişey değil. kim için olursa olsun.

Bana uzulmene gerek yok canim ben cok mutluyum.. bence sen kendi haline uzul guzelim... ama seni de anlıyorum ben. . Hayatinda seni seven bi erkek yok ve yengenin abin tarafından bu kadar sevilmesi seni gerçekten rahatsız ediyor olmali... kiskanmani normal buluyorum ben... ama abin bi secim yaparsa bu secim yengen olacaktir eminim... Neyse cokta yazip seni uzmeyeyim Sonucta gercek degismeyecek.. Daha fazla senle yazisip ta muhatap olamayacagim gerçekten... hayal dunyanda yasamaya devam et sen... prenses006

ya çok soğuk bi şekilde soruyor öyle olunca zaten istemezsinki yapmasını.. bende yok diyorum. kendim herşeyi tek yaparım daha iyi. T Tweety -Zık- tek ayak

yahu arkadaşım sen şu yengen midir görümcen midir her kimse ona niye bu kadar takıyorsun ki umrunda olmasın kim ne düşünürse düşünsün bırak su akar yolunu bulur.. seni ancak seven ve sevdiğin kişiler ilgilendirir bu konuyu da fazla düşünme hayatını yaşa! A Ahuzarim Isvicreden tek ayak

Ay çok güldüm yorumuna hele nereye destek gerekirse haber edin emi demene bayıldım :))

Aile icinde bir konu diyorsun o kadinda sizin ailenizden abinizin esi otesi yok siz onu benimseyememisken onun size sicak davranmasini hiccc beklemeyin. Ayrica burasi gorumceleri sevmeyen gelinler yeri bnm gibi dusunen coktur Almanyada1turkkizi

siz kayınvalidenize gidince oturup size servis yapmasını bekiyosunuz heralde... o kadar şey yazdım daha benim ne demek istediğimi anlayamamışsın. gece gece uykun varsa git uyu. uzatma artık. ben gerçek bi tavsiye istiyorum eleştiri değil.

Neden ağabeyinizden ayrılmak zorunda kalcaksınız ayrıca yahu kadın sabah geliyor ağabeyinizle bir gün kalıyor ama bilmem biliyor musunuz ev kalabalıkken hele eşi ordayken bir odaya çekilip konuşmak olmaz o zaman o insan da merak eder zaten yarım saat konuşmuşsunyz gelmese daha da konuşacakmışsınuz ama bu hoş değil. Sizi ayırmaya çalıştığı filan yok sadece odaya kapanıp yarım saay öyle konuşmaları sevmiyor şimdi ağabeyin eşiyle öle olsa kesin bizi çekiştirdi derfin görümcenin gelmesini istemediğine göre sende onu çekiştiriyodun belki de ya da sorular sorup evliliğiyle ilgili laf almaya çalıştın yani onunda aklına bunlar gelmiş olabilir yarım saat özel benden gizli başka ne konuşulur deyip gelmiş olabilir. özel hayatınuzı abinizle paylaşıyorsanuz bilemicem

evet dogru, okumam lazimmis yazdiklariniz. Uzuldum o zaman durumunuza. Yanliz yengenize daha da uzuldum, gereksiz yere iliskiyi yiprattigi icin. hadi diyelim sizlerin de hatasi oldu ona karsi o zaman cocugunu size baktirmamali. madem mesafe koyucak dogru duzgun koymali. o zaman oyle yapiyorsa bence daha fazla sicak davranmayin siz de. Ama malesef bir yanda da abiniz var. Bence kendinizi kullandirtmadan yurutun iliskiniz. Bence yengenizin misafirine yardima gitmeye mecbur deyilsiniz, yegeninizi seviyorsunuz tamam ama kendi isiniz varsa asla bakmaya da mecbur deyilsiniz. Guler yuzlu olmanizi ama asla bir tuyu bile onun icin kaldirmamanizi tavsiye ederim. Ama bunu yaparken abinizle ve yegeninizle iliskinize de aman dikkat edin. Yegeniniz onun isi oldugu zaman deyil, kendi isiniz olmadigi zaman gorun sevin. Ayrica ben hala ayni dusunuyorum. o ev yengenizin oldugu kadar abinizin de evi. Bence gidip kalmalisiniz. ve salaga yatip hoslanmiyo sa bile bu durumdan anlamamazliktan gelmelisiniz. Dinsizin hakkindan imansiz gelir. MissGamzeli TeMMuZdan SoNSuZa Anneler

ben neden abimle aramızdaki bağı ona karşı kullanayım ya o kadarda küçülmedim.. aksine abimin böyle bi tavrı var. kusura bakmayında ne yengemin gözüne sokarım aaa abim beni çok seviyor diye... bu ne saçmalık!!! Ama kimsede abimle yarım saat konuşmamı bahane edip kötü kötü bakamaz... asıl onun yaptığı çocukluk oluyor. işine gelince tüm yardımına koş görmediğin samimiyetin on katını göster sonrada böyle olsun. Bende yengemin davrandığı gibi soğuk olsam bi adım ileri gidemeyiz. Bi taraf olmuyorsa diğer taraf olsun misali yapmam gerekiyor. ailemin mutluluğu huzuru için. En son evde iki tane bekar iki görümcesi olduğu halde hele ablam ondanda büyük.. kendisi çalıştığı halde bize -siz pasif davranıyorsunuz. geri plandasınız. ben babadan araba isticem şöyle böyle deyince yine sustuk biz. iyi niyetimizi saflık olarak görüyor artık. çocuğa bakılması lazım bana gönderir. alışveriş yapacak beni çağırır. misafiri gelir aynı şekilde... ama sıra samimiyete gelince yok buzdolabı. bi ablam sırf bu tavırlarından konuşmuyor kendisiyle. onada kırıcı konuşmaları olmuştu. ablam alakasını kesti. bense ısrarla iyi olayım derdindeyim. Burdaki gelinlerde her yazdığımı üzerine alınmasınlar artık ya. hele eşini paylaşamayan kıskanç tipler hiç yazmasın lütfen. ben yengemin doğum günü için planlar yapan, abim onun olumsuz bi yönünü arkadan söylese bile hep yengemi savunan biriyim. birileride bana kıskanç demiş. ne diyim güldüm sadece. Bilen biliyor zaten...

Mesafeli durmak istemesini önceleri abiyi aileden koparmaya calısıyor gıbı yorumlayabılırsın ama gelin oldgunda anlıyorsunki aslında iyi geçinebilmek karsılıklı bırbırnızı kırıp dokmemek adına yapıyormus dıyebılıyosun. Diyorum ya evlenmeden önce ne dusundgunu anlayamıyordum yengemin küçük kızkardeşim bekar salıversem bogacak yengemi o derece gıcık. ben bı sıkıntmı anlattımmı beni haklı gorur ama yengemle aynı seyı yasadımı onu haksız gorur bizlerde az degılız hanı gorumce olarak hee :))mesafeden nefret edıyorum dıo cok kasıyo dıyo ama banada abla kendını ezdırme dıyebılıyor :))Hepimiz geliniz Hepimiz görümceyiz diyerekten noktayı koyuyorum iyigeceler :) K

sayfalar çok olmuş o yüzden okuyamadım her konuşmayı, sadece ilk başlarda anlattığınız bişey dikkatimi çekti ve örnek vermek istedim kendimden hani demişsiniz ya, annem ne pişirse gönderir, onlar yemeden boğazımızdan geçmez falan diye, bu bile başlı başına bir sinir sebebi olabilir gelin hanımda evli değilim, sadece varsayıma dayanarak konuşuyorum şu an. yani kendimi böyle bir durumda hayal ediyorum. kayınvalidem ya da hatta kendi annem, fark etmez, haftanın 3-4 günü benim evime yemek gönderse ben buna uyuz olurum benim kendi evimde canımın istediğini canımın istediği şekliyle pişirme hakkım yok mu diye dediğim gibi konuyu çok detaylı okumadım ama anlatmak istediğim şey şu ki: sizin çok iyi-güzel yapıyoruz diye gördüğünüz birşey onun hoşuna gitmiyor, içten içe buna sinirleniyor olabilir. H

Konu sahibi başka görüşlere açık değilsin Yengem beni kıskanıyo fikrine ikna etmişsin kendini, milleti de ikna etmeye çalışıyosun Tamam madem diğer görüşler sıkıyo seni, kapat konunu Dünya sizin etrafınızda dönmüyo küçük hanım, bi insan başım ağrıyo diyerek eşini çağırıyorsa sizi kıskandığı anlamına gelmez ya cidden başı ağrıyordur ya da zaten hepinizle mesafeli olduğundan eşi 30-40 dk ortada olmayınca sıkılmış olabilir Siz kıskanılmak istiyor gibisiniz ısrarla Evine gidemiyoruz ne demek Daha bi kaç sayfa ötede bu sefer abimlerde kalsam mı diyodun Bence kalma, mesafeli insanlar bu yatılı misafir durumlarını engellemek için mesafelidir. Abini gör evine git, dünyanın bi ucunda oturmuyosanız

Bakın bence önyargılı davranıyorsunuzbu insan size gelmemezlik yapmıyor araya mesafe koymuyor sabahtan gelip öbür sabaha kadar yatılı kaldıklarını siz söylüyorsınuz tüm akşam konuşabilirdiniz gece olmuş yatılacak eşinin gerçektem başı ağrımış olabilir yalnız bıraktığı için alınmış olabilir tüm gün onlaydı zatem diyorsunuz da size gelmişler tüm gün sizleymiş tam tersine. Bikaç saat oturup eve de gidebilirlerdi yarım saat konuşulacak özel konu nedir yani özel hayatınızı mı anlatıyorsunuz ağabeyinize yani iş okul gibi şeylerde görümcenizde yanınuzda olabilir neden adımı ondan bekliyorsunuz o da kendini sizin tarafınuzdam dışlanmış hissediyor olamaz mı 2 sene evine gitmemişsin git dertleş sohbet kurmaya çalış kıskanan görüşmek istemeyen biri sabah gelip bir gün kalamaz evinizde biraz yapıcı olmayı deneyin mesafeli de olabilirsiniz ama hemen kıskanç yaftasını yapıştırmayın S

Neden yarali olayim ki.. tam tersine mutluyum. . benimde senin gibi kiskanc bi gorumcem vardi her yaptigimin altinda bi b... arayan... abisi tarafından aldi agzinin payini oturdu... su an da hic muhatap bile olmuyorum Son derecede mutluyum canimmmm...

canim iyi düsünmüsün hediyelesmek sünnettir insanlarin kalblerini birbirine karsi yumusatir, git yengene abin evde olmadigi vakit... sonra burda bize sorduklarini bence ona güzel tatli bir lisan ile sorarsin, yengecim bazen bana böyle böyle geliyor acaba seni istemeyerek bilmeyerek kirdim mi diye sorarsin... tepkisine bakar ona göre hareket edersiniz, su var ki belkide siz öyle cekingen davrandiginiz icin oda biraz uzak duruyor olabilir bu tür seyler cözebilmek icin en güzel sey konusmaktir... ayrica abinizin evine giderken isterseniz yengenizede bir sorun yengem musaitmisindir bu gün su gün gelsem sanada uyarmi gibisinden buda onun hosuna gider muhtemelen... ALLAH hayirlisiyla muhabbetinizi artirsin...

kız olunca illede duymanız gereken birşey mi oluyor:44: erkekse özeli derdi fln olabilir onu sormazsınız merak etmezsiniz gözünüzede sokulmuş olmaz ama kız olunca göze mi sokulmuş oluyor.. neden böyle ayırdınız ki kardeşleri erkek kardeşinle ne konuştun dediğinizde ve söyleyemem özel diyince huzurunuz kaçmazda kız olunca mı kaçıyor:44: bence gelinler görümcelere gıcık olmaya programlı sanki bu dediğinizden bile okadar belli oluyor...

Bence ne kadar doğal davranmaya çalışırsanız o kadar iyi olur derim. Kendinizi de bunaltmamış olursunuz.

kusura bakma canım ben yanlış anladım senin gibi görümceye can kurban :)

konu aileiçinden ziyade benim özel meselemdi. ailemide ilgilendiren bu bir... ikincisi abimi alıp öyle köşelere çekmek olmadı. abim kendi geldi yahu sadece yarın saat derdimi döker oldum. başka zamanı bekleyecek kadar rahatsız edici bi durum değildiki. Eşiniz kızkardeşiyle konuştuğu konuyu size anlatmasıda doğru değildir ayrıca. herkesin kendi özeli vardır değilmi? iyice sıktınız sizde şunu kabullenin eşinizin sizden önce bi ailesi vardı... onların yeri farklı sizin farklı. neden kıyaslama yapıyorsunuz hiç anlamıyorum hiç... Kayınpeder ve kayınvalidenin çok sevme durumu malesef yok. abim istediği için saygı duyup sonuna kadar iyiliği yapıyorlar diyelim. annemde babamda evlerine aynen benim gibi gidemiyorlar.. ancak abimin ısrarıyla yemek daveti olunca katılıyorlar. bu kadar... işin iç yüzünü bilmeden yorum yapmayın allah aşkına..

sonra büyük ablamla konuştum. meğer o benden daha fazla düşünüyormuş. çok soğuk dedi bize karşı bilerek mesafeli duruyor hep. ama ablamda hiçbi şekilde ona yansıtmıyor bu durumu. sadece tanıdıkça soğuyorum ondan dedi bana. yani tabiki gelinlerde sıkıntı yaşıyordur ona hiçbi sözüm yok ama hiçbişey yapmadığınız halde hatta fazlasıyla iyi olmaya çalıştığnz halde gelinin özellikle mesafe koyma çabası nedendir..? abime şu durumdan dolayı sizin evde kalamam rahat etmiyorum diyemem her defasında bi bahane buluyorum. ve abim bu duruma üzülüyor sanki onun evine gidip kalmak istemiyormuşum gibi.. acaba ne biliyim yengeme hediye falan alsam falan ilerleme olurmuki

şu yazdıklarınızı yengem bile burda açıp okusa güler. hiç bu kadar fesat kötü niyetli önyargılı olduğumu bilmiyordum sayenizde öğrendim. sanırım sizde sadece gelin olarak baktınız duruma. sizin fikriniz tabi sorun yok . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

Benim anlamadığım annen neden onun yardım önerilerini geri çevirip onu sizin mutfaktaki ortamınızdan uzaklaştırıyor. Biraz kaynaşabilmeniz için zaten kızın işin ucundan tutması lazım. Yapı olarak soğukkanlı hatun bu tip ortamlarda ne yapması gerektiğini bilmiyor olabilir. annen dicek ki kızım sen al bu tabakları yerleştiriver ben de şunları yapıyorum. Yok yok bişey lazım diyerek biraz dışlanıyormuş gibime geldi. İyi niyetle söylenen sözlere bazen dikkat etmek lazım. Onun kendi evi gibi hissetmesini sağlamanız lazım. Misafir muamelesi yapmayın. Ablanın sınavlaırnı niye katmışsın anlamadım. Kızı mutfaktan işten kaçıran zaten sizsiniz. Abinle istersen 1 saat istersen 2 saat bir odaya kapanıp özel bir mesele konuşabilirsiniz. Yanınıza gelp konuyu bölmesi kadar saçma bir hareket olamaz. Abinin bir saniye özel bir mesele konuşuyoruz diye göndermesi lazımdı. Abin konuyu ona sonra zaten anlatır ama birlikte bulunduğunuz ortamda sen konuşmaya çekinmiş olabilirsin. Onun annenle başbaşa kaldığında konuşabilmesi lazım ama çekingen ve soğuk gördüğümüz gibi. Bir insan bu kadar oynayamaz yapısı öyle. annene çok iş düşüyor burda. annen sıcak kanlı ve içten olucak. Bilmiyorum karşılıklı tuhaf hareketler var siz içten olun yeter. Çok da takılmayın fazlasına. Hee annenize söyleyin o kadar yemekler falan göndermesin. Sonra beklentiye girip boşuna üzülmeyin.. choccywhoccydoodah

Siz çok iyi olabilirsiniz, belkide yengeniz mesafesini koruduğu için iyi kalabilmişsinizdir. Yüzgöz olsaydınız daha farklı olabilirdi herşey. Yengeniz mesafeli olmak istiyor anlaşılan ve bunu başarıyorda. Yine aynı sebepten onda kalamıyor olmanızda çok normal. Şimdi gidip kalsanız, belki rahatsız olacak ''okadar yüz vermediğim halde yine gelip kalyorlar'' diyecek. Bunlar bir ihtimal. Diğer bi ihtimalde kadının mizacı soğuk olabilir. Ben ortada ''sorun'' olarak adlandırılabilecek bişey görmedim, çok sıkı fıkı olmaya çalışmayın bence akışına bırakın...

Gelin-görümceli sorunsalı diye açılmış başlık ama ben bi sorun göremedim Siz nasıl sıcakkanlıysanız, o da öyle soğukkanlı Yapı meselesi yani Abinizin sizle samimi olması çok normal yengeniz sizi tahminen birkaç yıldır tanıdığından mesafelidir Bende soğuk biriyim de ordan biliyorum, samimiyet denen şeyi uzun bi zamana yayarım 30-40 dk siz fısırdaşınca sıkılmış olabilir, herşeyin sebebi kıskançlık değildir. Çevreye soğuk biriyse en azından öyle bi ortamda eşiyle beraber olmak istiyodur hepsi bu

Kendi hallerine bırakın.. sadece kendinizi geri çekin.. G

Heeeh tam kk lık bır konu bir görümceyi araya almış gelinler :)) hem gelinim hem görümceyim 2tanede görümceye sahıbım nereye destek gerekirse haber edin emi :)) Erkeklere bu konularda cok ımrenıyorum hıc kaynım benı kıskanıyormu dıyen bır erkek gordunuzmu :) Biz bayanlar arasında bu cekısme bitmedi bitmezz :))

Aileyle ilgili bir mevzu demişsiniz. Yengeniz dış kapının dış mandalı mı? Yine de sadece soğuk davranarak tepki gösteriyorsa bravo, ben laf söylemeden duramazdım. Ayrıca annenizi o kadar seviyorsanız yarım saatcik yardımdan sınavlara zarar gelmez. Ben de KPSS öğrencisiyim ve her şeye koşturuyorum elimden geldiğince. Yengeniz sizi kıskanmıyor, siz abinizin evlendiğini kabullenememişsiniz. nehirnil111

Canım senin erkek arkadaşın var mı bilmiyorum. Ama o ay abi-kardeş konuşsunlar dertleşsinler diye düşünmezzz. Genelde hep böyledir çünkü bu. Yüksek ihtimal siz o sırada konuşurken amannn ne kadar uzun sürdü ya ne derdi var bu kadar diye düşünüyodur. Dediğim gibi ne siz onun düşündüğü gibi düşünürsünüz ne de o. Ama o senin abin. Sen yengeni yengen seni sevmek zorunda değil sadece saygı duymak zorundasınız. Ve bence abinin evinede gidebilirsin sonuçta orası yengenin evi değil sadece.

Walla ben de gelinim gorumcemin benim kardesim beni boyle sever beni boyle tutar vidi viidi... gorumcelerin kardeş olduğunu unutmamasi gerek kendi aşk hayatina bak derim mesafeli dur cok gorusmenize gerek yok kaliteli vakit geçirin bence o önemli olan. Benimki de yakın samimi olmak istiyorum diyo ama anasiyla bir oluyolar ne sır kaliyo ne bişi. Adam evlenmiş ilgisi karisinda olmalı tabi kadin hoşgörü abidesi deil.

Biz bisey yapmioruz cok vericiyiz ama o minnet duymuyo. nankorluk ediyo gibi kaba bi tabir cikardim bu konunun ozunden. farketmeden verdiginiz zararlari erkek tarafi hic bi zaman gormez. ayni seyin kendine yapildigini dusun kapi kapanio icerde bi ozel gorusme. baska zaman yokmu gorusme yapacak. ayrica suda gercekki surekli ana kiz arasinda bir muhasebe doner. bana gore gorumce anasinin ortagi. ic ice olmak zorunda degilsinizki. yemekler falan.. sonrada anlatisun bjnu yaptik sunu yaptik.. yapmayin. muhtac degil kimse gelin istiomu acaba bu yorucu ve gereksiz ilgiyi. ama sor yok biz iyiz. cok sey varda iste ammaaann... Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Araba mı? arkadaş ne akıllı gelinler var yahu vallaha ben de 1.5 yıllık evliyim 1 yıl nişanlı kaldık öyle evlendik.. ne nişanlılığımda ne de evlenirken zerre bir şey istemedim.. herşeyi onlara bıraktım.. siz neyi layık görüyorsanız dedim her zaman ve de benim ağzımı bile açmama gerek bırakmadı sağolsun kayınvalidem.. ama araba istemek de neyin nesi? ankastrem yok eşimin bekarken kullandığı setüstümüz var.. kayınvalidem ankastre alalım dese de asla onlara aldıramam isteyemem ben öyleee:)) eşim çalışıyo çok şükür alıcizzz inşallahh :) araba he çok ilginç yaa..:) araba alırsınız iki gün sonra sürat teknesi isterse şaşırmayın

Toplum olarak her bi seyin icinde olmak istiyoruz. Herkes her sirrini herkesle paylasmak zorunda deyil. Kardeslerim bazi seyleri bana soylemez mesela ben herseyi agzimdan kaciriyorum diye. Ben hic alinmam. Sonucta bilmem gereken bir seyse zaten soylerler. Herseyi bilmek zorunda deyilim, herkes beni sevmek zorunda deyil herkes yakin olmak zorunda deyil. Bunlar kabulum. Ama mesela esimin ailesi bu konusa asiriya kactigi icin huzursuz oluyorum. Mesela bariz bir sorun var ortada, bilinmemesi imkansiz, ama onlar guya benden sakliyolar. Sonucta ben gelinim diye. Tamam herseyi soylemek zorunda deyiller ama bu sakladiklari sey oladar ortada ki sacma oluyor sanki hic bir aey yokmus gibi davranmak. Kendimi sanki bizans entrikalarinda yasiyormusum gibi hissediyorum ve ister istemez soguyorum.

Bence sen yengen hakkında gerçekten kötü düşünmek istiyorsun. Seni yargılamak kötülemek için söylemiyorum bunu ama ne var babam bana araba alsın dediyse. Ki bence böyle birşeye hakkı yok ama onu o düşünsün. Belki de babandan o samimiyeti gördüğü için öyle bir şey söyleyebiliyodur. Sen söylememişsin ama o söylemişse o onun sorunu senin değil. Çok fazla düşünme düşündükçe nefret edersin yengenden belki o da senin düşündüğün gibi bir sürü şey düşünüyodur. Mesela evde 2 tane kız var bütün işi bana yıkma düşüncesindeler bende oturuyorum yapmıyorum yapsınlar banane diyodur mesela. Araba konusunda babam alsa önce kendi kızlarına almaz mı diyosun ya mesela o da ben niye yardım ediyim kayınvalideme önce kendi kızları yardım etsin diyodur bilemezsin. Almanyada1turkkizi

Yengeniz kadınlar kulübü okuyorsa mesafeli olmayı kafasına koymustur Saka bir yana bence bu konunun çok üzerine gitmeyin. Belki yapı olarak soğuktur. Yüz göz olmak istemiyor olabilir. Yada belki siz yanlış anlamışsınızdır. Belkide tam bir tatil gününü sizde geçirmek istememiştir abinizedir tavrı. Abiniz çağırdığında kalmaya ' şu gün müsaitseniz geliyim 'deyip gidin kalın size nasıl davranıyor kendi evinde görün. Belki kendi evinde daha rahat olur, size davranışı farklı olur. Belki önyargılısınız bu konuda, yaşayın görün. Herşeye rağmen olmuyorsa, çok zorlamayın, yapısı böyle diyip geçin. Abiniz mutluysa sizde mutlu olun, yapacak bişey yok açıkçası. choccywhoccydoodah

evet en doğal hakkın ama birilerinin yanından uzaklaşarak, birini dışarda bırakarak değil. hele ki bu toplumdan uzaklaşarak... soğuk davranan yengene özelimi anlatmam diyorsun ama yardımcı olmak sıcak davranmak için kendini yıpratıyorsun özelini anlatmadığın birine neden sıcak davranma gereği duyuyorsun dedim ya yaman döngü var... Önceki

ama herkesi bir tutmayın patavatsız insanı kıran görümceler vardır elbette. ben öyle değilimki. büyük yengem mesela bana en sevdiğim görümcem sensin demişti bi keresinde. benim huzursuzluk çıkmaması için yapmadığım yoktur. Ama artık anladım bu yengemin tavrı hali böyle demekki..2.5 yılda tüm çabalar sonuçsuz kalıyorsa yapacak bişey yok.

Benim orda anlatmak istediğim şey çok farklıydı. Konu sahibinin bahsettiği muhabbet aile içinde olan birşeymiş. Bende diyorumki sen yengem soğuk diyosun ama ile içindeki muhabbet bile onunla paylaşılmayıp özel oluyor yani zaten yenge hiç aileden görülmemiş. Ortada hiç bişey yok ama soğuk dediği için bende sana normal gelen bişey ona normal gelmez ona normal gelen bişey sana normal gelmez dedim. Yani yenge veya sen suçlu değilsin düşüncelerin farkılığından kaynaklanıyo demek istedim.

çok iyi anlıyorum seni. önce bu şekilde kıskanmalarla başlar abinle görüşmeni konuşmanı. sonrasında abinle aranı başarıyla açar ve hiç görüşemez olursun ki gelinin istediği de budur kocası tamamen kendine kalsın... H

Bak sorun çıktı zaten aile içinde özel bi konuydu diyosun yani siz zaten yengeni aileden görmüyosun sonucu çıkartırım ben burdan. Hadi başbaşa konuşmak istemişsinizdir tamam ama o gelince konuyu bitirmek bence yengen açısından kötü bi durumdur belkide farkında olmadan başka şeylerde vardır. sizin için söylemiyorum ama her zaman gelinlere göre görümce suçlu, görümcelere göre gelinler ne yazıkki bu böyle. Almanyada1turkkizi

öyle mi diyolarmışş doğru demişler valla İnşAllah..

matemm sen benim görümcem olsanaaa valla bak seni hiç olmayan kız kardeşimin yerine koyarım gezer tozarızz yada yaşın kaç bilmiyorum ablamda olabilirsin

yok yok asla:) son cimleye gülesim geldi. ben aksine bi ihtiyacın varmı diye sorarım yengeme.. ve bu durumdan şikayetçi değilim inanın saygı duymam gerektiğini zaten biliyorum. belkide ben abimi çok sevdiğim için onun eşinide çok sevmek istedim. ve o böyle mesafeli olunca bu duruma üzülüyorum. e abimin evine bir gidip kalma iki.. üç... bunun ikisi arasında sorun olmasındanda korkuyorum. o yüzden buralara bu saatte sizlere akıl danışmam

benim burda hoşuma gitmeyen birsürü yorum oldu. sonra dikkat ettim bana bilmeden etmeden yazanların hepsi görümceleriyle sorunluymuş... Bana haddimi bildirecek olanda sen olamazsın yazdıkalrına dikkat et daha fazla boş konuşma buralarda. eşinle ilgili sorunların varsada gidip onunla hallet... SAYGISIZ OLAN SENSİNKİ BANA KOCA BUL DİYECEK KADAR. ACINACAK HALDESİN... burda tüm yazdıklarımı okuyanlar çoktan bana hak verdiler. okumayıpta yorum yapacak kadar düşüncesizden konumu okuma lütfen ya önce kendi takındığın üsluba dikkat et. sonrada konumdan çık. kendi evliliğine hayatına bak...

Kiskanc olan yengen degil canim kiskanc olan sensin... kadin gelmis tum gun evinizde kalmis yine yaranamiyor... kabul rt yada etme kardesi olabilirsin ama abinin ailesi artık yengen... yani ortada bi secim olursa abin cok sevdigi seni degil karisini ve cocugunu secer... ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

öyle değil. mesela beş dk önce abime artık gidelim diyor. çocuğu yatırayım falan. yemekler yenilmiş her yer dağınık. tabi bende sabahtan akşama derste olmama rağmen giriyorum mutfağa annemde yemekleri hallediyor diyelim o sıra anne yapayımmı diye soğuk ses. e annemde yok diyor zaten gideceksiniz. asla dışlama gibi durum yok inanın aksine samimi görmesi için yapmadığımız kalmadı. ama insan üzülüyor işte..

pardonda normalde o kadar ısrarla soğuk davranan birine neden özelimi üzüntümü paylaşayımki... abimi köşeler çekme durumuda yoktu. ayrıca abimle bi yarım saat özel konuşmak en doğal hakkım. . push ;

cnmben bir yere gittiğimde yemek hazırlanma aşamasında pek karışmam. çünkü ne yapacağımı bilmiyorum. herkesin kendine göre yemek yapma şekli var. ama yemek sonunda mutlaka masayı toplar bulaşığı yıkarım kv gidince derim anne yapılacak bişi varmı. oda yok kızım der. gider içeri otururum. bazen kızım şunu yapıver der yaparım. demzse ne bilim o ne yapar nasıl yapar. yani o söylemeyince ben ne yapacağımı bilemiyorum. yemek sonunda bulaşığa girerim ille yıkama diye tutturur ama ben yıkarım. çünkü yapacağımı biliyorum bulaşık yıkamak. bildiğim iş :) bak ben görümcelerle samimiydim. ve kavga ettik. şu an eşimlede araları bozuldu benimlede. artık ne onlar benimle konuşabilir ne ben onlarla. evime gelemezler bende onlara gidemem. yeğenlerini de göremiyorlar küs olduğumuz için şu an çok üzgünüm keşke samimi olmasaydık. mesafeli bir şekilde görüşseydik. mutlaka bir araya geldiğimiz zamanlar oluyor. onlarda bizde geriliyoruz. ya onlar hemen kalkıyor yada biz. mesafe iyidir gereksiz pişmanlıklar yaşamazsınız iki tarafta. Önceki

keşke tüm yazdıklarımı okuyup öyle yorum yapsanız.2.5 yıldır ondan gördüğüm yakınlığın 10 katını gösteriyorum emin olun. bu kadar zamanda insan hiçmi bırakayım artık bu tavrı demez.

simartmissiniz demek ailece :) ozellikle de galiba babaniz simartmis. O zaman isiniz zor. Bence oncelikle babanizin tavirlarini deyistirmesi lazim. MamasLiebling

Yani degil mi cok agir bir laf. Hem de nisanliyken soylemisti. Surekli surette beni kardesi ile kiyasliyordu biz nisanliyken, ondaki guzel yanlari, bendeki kotu yanlari ortaya atiyordu, bir defasinda da boyle dedi. Kaldi ki benim de iyi yanalrim vardir bircok gorumceye gore degil mi? Neden bunlari gormuyorsa. Ama Allah buyuk, zamanla nasil da karsiligini aliyor yaptiklarinin.

Boşyere üzme kendini. Anlattıklarını tarafsız bir şekilde anlattıysan senin zerre kadar kabahatin yok. Demek ki huyu böyle. Baksana kadınlarımıza, evlendikten sonra evlendikleri adam sadece onların olsun, içinde büyüdüğü aileyi mümkünse tamamen unutsun, yok eğer unutamıyorsa ilişkilerini en az seviyeye getirsin istiyorlar:))) Takma kafana...

işte ben de bundan bahsediyorum gitmeyin yardımına koşmayın.. siz de aynı benim annemin genç halisiniz.. annem babam boşanınca biz haliyle anneannemlerin yanına geldik bundan 22 yıl önce.. dayımlar bir üst katımızda oturuyodu.. annem yengemin her şeyine koşardı.. ya anlatsam bitmez.. anneannem keza öyle.. biz öyle.. oğlunu ekmek almaya gönderemezdi.. ben giderdim ekmeğini almaya.. sonra noldu pire için yorganlar yakıldı..2 yıldır ne annemle ne anneannemle dayım da yengem de konuşmuyor.. annemden kötüsü yok.. yapmayın.. inanın böyleleri kıymet bilmez...

nerden biliyorsunuz ki zoraki olmadığını? sonuçta ben yemek istemiyorum göndermeyin dese, ya da eşine göndermesinler dese ondan tepki alacağını bildiği için birley diyemiyordur bu konuda. çünkü dışarıdan baktığında hiç bi olumsuzluk yok, hatta ne güzel, hazıra konuyo gibi bi mantık var, hani buna laf etse "bulmuş da bunuyo" derler yaa onun gibi bi durum.. yani sizin tamamen iyi niyetle yaptığınız bu tarz ufak tefek şeyler, aslında onun hayatına müdahele anlamına da geliyor olabilir farkında olmadan. belki de bu yüzdendir bu tavırları :44:

malesef beklentileri var. ben soğuk mesafeli dururum ama herkes bana karşı düşünceli davransın gibilerinden.. yengemi aileye dahil etmemek gibi bi durum yok. gerçekte görseniz yürürken koluna girer sanki kızkardeş gibi sohbetler ederim yakınlık gösteririm. misafiri gelse yardıma giderim. ne biliyim yabancı görsem bunları yaparmıyım. öyle değil. yengemde genel anlamda bi soğukluk var. mesela babamın maddi durumu iyi sayılır ve benimle ablama para denk olunca sözü vardı araba alayım diye. öyle kaldı ve biz çok araba yol sıkıntıları çektiğimiz halde babama bunu hatırlatmaz onun yıllarını emeğini bildiğimiz için baba bana araba al demeyiz. sonuçta bu babamın isteği. geçende yengem anneme babaya söyliyim bi miktar para biriktiriyim (bu en fazla 4-5 milyar) bana otomatik vites bi araba alsın.. benimle ablamın yanında bunu demesi sizcede ayıp değilmi. bizde ablamla sustuk. bişey demedik. olsa zaten babam önce kızlarına almış olmazmıydıki zaten onun bi aciliyetide yok. bilmiyorum kötü düşünmek istemiyorumda. bakalım artık. umarım bu soğukluk geçer.

yorumlar yine şaşırttı beni yahu abisi evlendi diye kız abisiyle özel konuşamayacak mı, illa yengenin de mi konuşmaya katılması, özelini paylaşması gerekiyor? böyle şey olmaz. yengeye düşen abi ve kardeş arasındaki özele saygı duymaktır. o onun abisi kanı canı, onunla büyümüş onunla yetişmiş, yıllarca aynı evde yaşamış vs. tabii ki onunla konuşacak özel konuları olacaktır. yengesiyle de paylaşmak zorunda mı bunları? kiminle paylaşıp paylaşmayacağı kendi inisyatifindedir. arkadaşım, sen de artık koy mesafeni, yaranacağım diye boşa kendini hırpalama. bu zamana kadar bunca yapılan şeye karşılık hala soğuk karşılık alıyorsan bundan sonra da değişmez muhtemelen. saygı sınırları içerisinde uzaklaş yavaş yavaş. ve hatta hissetsin soğukluğunu. ama saygılı davrandığın için söyleyecek bir şey de bulamasın... Önceki

ben de bi görümceyim, bi gelinim... her iki açıdan düşündüm benim eşimde kardeşiyle bir köşeye çekilip yarım saat ortadan kaybolup fısır fısır bişey konuşsa hoşlanmazdım neticede aile içi özel dediğiniz konuyu duyurmamaya çalıştığınız kişide ailenizden biri. yeğeninizin annesi... belki duyduğunda iyi şeylerin olmayacağını düşündüğüzden böyle bir şeyi yaptıysanızda, keşke onun olmadığı bi yerde konuşsaydınız. ne derler herkes birlikteyken kulaktak kulağa konuşulmaz.. çok itici vallahi hiç sevmem bende. görümce olarak bakarsam ki; ben yengemin dışlandığını hissetmemesi için o evdeyken kimseyle bi kenara çekilmem. hatta çağırırım yenge gel gel bak ne olmuş diye C caninfistigi

canım şimdi benim eşimde kendi ablası ile çok samimi ve benide çok rahtsız ediyo açıkcası... kendi onun yerine koy? mesela sen odaya girseyidin birden konu kapansayıdı kızmaz mıyıdın? sonuçta çok özel birşey konuşmak istedin anda telefonla ararsın o şekilde konuşursun sonucta 30-40 daka kısa bir zaman değil... sen bence bir akşam gelinle birlikte başbaşa bir yemeğe git abin coçuğa baksın siz rahat rahat içinize dökün... hiç denedin mi? Önceki

Bence ilgilenmeyin o kadar.. evine kadar yemek gidiyorsa sizin bunca iyi niyetinize karşı biraz olsun tebessüm edemiyorsa kendi haline bırakın.. fazla ilgi bazen boğabilir.. herkes yapacağı yemeği kendi düşünsün.. kimse kimsenin evine yemek götürmesin.. anneniz biraz elini üzerlerinden çeksin.. kötü anlamda demiyorum yanlış anlamayın sakın.. ben sizi anlıyorum benim yengemde böyledir.. anneannem ona öte git bile demez.. ne pişirdiyse yollar.. fakat 25 yıllık gelinine yaranamadı malesef.. yaranmaya çalışmayın..

rica ederim canım.. bu arada fesat fesat yorumlar yapılmış yok kocam kardeşiyle konuşmuyor kardeşi bana şöyle yaptıda böyle yaptıda ohh arası açıldı abisiyle fln ne kadar çirkin şeyler bunlar.. hiç kafana takıpta üzülme evlendik diye anneden kardeşten ayırmak mı lazım Allah fesat insandan korusun herkesi.. aminn

sanırım ben böyle bir konuyu dert edinip düşünmezdim bile.. yorumuma gelince de yenge soğukkanlı olabilir hemen kıskanç diyip hakka girilmemeli. biri size nasıl davranıyorsa sizin de ona aynı şekilde davranmanızı sorun etmez o yüzden o mesafe istiyorsa siz de öyle olursunuz.. olur biter..

Bak sen, bu ön yargiler teeeeh kiz istemeye kadar gidiyor ve sen merak ediyorsun bu kiz niye sogukkanli diye? Ki senin tek sorunun onun sogukkanliligi degil, yok abin ile sohbeti böldu, annene yardim etmiyor, yok araba istedi, kiz istemede soguk. Sonrada ön yargili, dedikoducu olmadiginizi iddia ediyorsunuz. Yapmayin bunu. Abin ile evli diye senin ile samimi olmak zorunda degil, evinde hizmet yapmakta zorunda degil, ki anladigim kadariyla kiz soruyor yardim edimmi diye fakat annen red ediyor ve sen halen istiyorsunki yardim etsin, gelinlik yapsin diye. Ayrica bunun yani sira yapi olarak sogukkanli olabilir yada fazla samimiyetten zarar gelir düsüncesinde olabilir. Neticede senin en iyi dostun olmak zorunda degil, ki bakarsan aslinda sen dostluk pesinde degil, fesatlik pesindesin, kusuruma bakma. T Tweety -Zık- tek ayak

hiç kimsenin dikkatini çekmiyor heralde böyle konular.. aslında ben abimin bu durumu hissedip üzülmesini istemiyorum. yokmudur bu durumu düzeltecek bişey.

Yapisi öyledir herkes can ciger kuzusu sarmasi olmuyor, niye bu kadar dert ettiniz.. agbinizle arasi iyiyse varsin sizle mesafeli olsun, siz icerde o kadar kalinca merak etmis olabilir, aile meselesiymis ama yengenizde aileden artik, benden gizlense bisey cok kirilirim valla.. hele 30 40 dk ne konusuluo catlarim meraktan

canım yengenin neden mesafeli davrandığını anlamak için birgün seninde gelin olman lazım.. nedersek diyelim onun mesafesine anlam veremeyeceksin... bende mesafeliyimdir mesela, ama bu demek değil ki sevmem veya istemem... öyle değil... yapı olarak mesafeliyimdir, en yakın dostuma bile bir tık mesafe koyarım.. çok samimi olunduğu zaman mutlaka sorunlar olur, saygı eksilir... ben yengene hak verdim, seviyesinde mesafeli olması gayet iyi hatta çok iyi.. unutma ki çok muhabbet tez ayrılık getirir derler... sen bundan hemen kötü bir mana çıkarma... size karşı saygısız bir tavrı davranışı, kötü bir hareketi olmadığı sürece abinin eşidir diye gereken tebessümü göster... H

Canım benim, öpüyorum seni, tez zamanda kendine kızkardeşi olmayan bir koca bulmanı dilerim

sanırım bi dahaki sefer abim çağırdığında gidip kalmalıyım evine. en azından o hissetmemeli. işin kötü yani abimin yanında sıcak kanlı davranması. işte bunu anladığımda aslında asık surat değil ama öyle davranıyor diye düşündüm. güler yüz hoştur halbuki... ama yargılamıyorum yengemide zorla olmaz hiçbişey. belkide onun bana kanı ısınmamıştır. abimin övgülerinden rahatsız olmuştur ne biliyim.. inşallah daha fazla ilerlemez bu durum. cevaplar için sağolun.. direnbayan

terbiyemden ödün vermiyorum. siz yazdıklarımı okumadan çok önyargılı konuşuyosunuz. farkında bile değilsiniz. benim kuzenlerim kendi gelinlerini dedikodu ettiği zaman bile susturan biriyimdir. sonuçta bende bi gün gelin olucam. iki taraftanda bakamadığımı sanıyorsunuz konuya? ya asıl sorduğum şu... zaten soğuk duran biriyle anlaşmak için neler yapardınız...

işte bu yorumunuzla da doğru okuduğumu yine anladım. evde 2 yetişkin kız varken annenizin iş yapmaktan dizleri agrıması üzücü. hem beklentimiz yok diyip hem oturması tuhaf diyorsunuz ben anlamadım bu çelişkileri

Bu araba konusunda haklisiniz bakin. E

30-40 dk aile içinde özel bi konuydu ve yengem abimin sırf bunun için yanıma geldiğini biliyordu. en fazla yarım saattir aslında. ben üzgün olduğum için süre o kadar uzunda olmayabilir. yengemin sıkılıp gelme durumu yok çünkü öncesinde abim zaten onların yanındaydı uzun süre Almanyada1turkkizi

Ama burda bence sorun annenden kaynaklanıyor. Yapmasın mesela zor bişey değil bu kimse kimseye sipariş gibi yemek yapmak zorunda değilki. Diğer şekildede cevap verdim siz bence yengenizi aileden görmüyosunuz bak mesela diyosunki abim mutluysa bende mutluyumdur. Yani o kadın mutlu değilsede banane diyosunuz. Eğerki kimse annene yemek yap demiyosa ve annen buna rağmen yapıyosada yengen aynen benim gibi ee yapmasın o zaman ben yap demiyorumki diyodur.

Bence kimse kimseyi sevmek zorunda değil saygı olsun da gerisi önemli değil boşverin gitsin :)

Şununda farkındayım bir eve gelen gelinin anlayışı ve onun yetiştiridiği yeğenlerimiz ailenin devamını sağlayan tek unsurdur. Ben ilerde bu soğukluğun artmasından korkuyorum. tek başıma bi çaba içindeyim. bugün çağırsa bugünde giderim yengeme ama bi türlü aşılmıyor bu soğukluk. bi insan neden yaşı küçük olmayan ben 24 ablam 35 yaşında babama araba al diyemezken, o kadar sıkıntıyı çekmemize rağmen onun bizim yanımızda siz pasif davranıyorsunuz. ben araba isticem demesi çok itici geldi bana. çünkü biliyorki babam onu kırmaz. bizim nazımız geçmez babam sıkıntı çekmesin diye yıllarca çalışırken sağlığını kaybetti adam.. bana araba al dmeeyiz ama onun gayet rahat araba isticem demesi sizcede tuhaf değilmi... kendisi çalıştığı halde. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

siz ne kadar yanlış okuyorsunuz ya allah aşkına.. iş beklemekte nedir? öyle bi durum asla yok. derslerin arkasına sığındığımızı nerden biliyosun? ablamda bende asla geri durmayız iş konusunda. bize geldiklerindede bi dk oturmam sürekli ayaktayımdır. ama onun yabancı misafir gibi davranması bence tuhaf olan. Almanyada1turkkizi

Soylemeden edemedim, esiniz ne kadar ilginc bir insanmis... :26: kardesim gibi biriyle evlenmek isterdim lafi cok yakisiksiz olmus bence. Herhangi biri icin; x gibi biriyle evlenmek isterdim dese yine oyle olurdu ama kardes, ne bileyim ya. Bu kadar hayranlik falan cok hos gelmedi bana. Ve bence de gorumcenizden sogumakta haklisiniz bu durumda. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Çok teşekkür ederim beni de anladığınız için.. işte bende o yüzden geri durun diyorum.. çok fazla üstüne düştüklerinde karşılığını alamazlarsa inanın çok üzülürler.. ben illa böyle olur demem asla Allah bilir.. ama tam tersi de olabilir.. o yüzden mesafeyi koruyup fazla ilgilenmemek lazım.. neden gitsin ki her misafirinde yardıma.. neden her pişen yemekten onlara da gönderilsin kıymetinin bilinmediğini düşünüyorlarsa değil mi? iyimser olmak bazen inanın işe yaramıyor.. annem ile yeğenleri bile mesafeli ki annemin elinde büyümüşlerdir.. anlatsam şaşırırsınız neden bu hale geldiklerini.. çok komiktir:) ama çözülmüyor işte..

sekerim ben dayanirim olayini birak. neye dayanicaksin bu soruyo sor kendine. sonrada cevaplari bir kagida yaz, ve bunlari defalrca oku. emin ol bunu yapinca anliyacaksin ki dayanicak hic birsey yok. sana oyle olan bir insan icin niye uzuluyorsun da ona dayaniyorsun. bosver gitsin, soguksa soguk, sana ne? kendi kendine soguk durabilir, seni ilgilendirmez. mesela sokaktaki insanlar da soguk, onlarin hepsine uzuluyormusun? bosver gitsin. senin icin onemli olan insanlara yogunlas, ve gelinizi oldugu gibi kabul edip at bir kenara. herkes kendi secimlerinin sonucunu yasar. senin bunu soylemen hala ondan sana iyi davranmasini bekledigin icin oluyor. unut kendi yaptigin fedakarliklari, sen insanligindan dolayi yaptin, icin rahat. kiymet bilmeyen dusunsun gerisini.

Bence her sorun karşılıklı konuşularak çözülebilir. Bu yüzden yengenizle açıkca konuşun. Sen böylesin soğuksun falan gibi diye değil tabi.. Belki onunda yanlış anladığı hadiseler vardır. Açıkca konuşunca düzelmeyecek bir ilişki yok gibi aranızda. Yani gelip gidiliyor.. Yemekler gidiyor. Falan filan.. Abinizin evine gdip kalın hatta daha önce abinle özel konuştuğunuz konuda onunlada konuşun. Sonuçta abiniz onada anlatmıştır mutlaka neler olduğunu ve biliyordur. Birde bazı insanlar soğuk görünür. Bende öyleyimdir mesela.. Eminim görümcelerimde beni soguk buluyorlardır. Oysa ki tam aksine abileri ile samimi olmaları evime gelmeleri falan hoşuma gider. Ama bunu dışa göstermem.. S

Ilginç, siz karsi yorum geldiginde köpürüyorsunuz. Ben sizin yazdiginiz yorumlarinizi saydim, bu benim hayal ürünüm degil yani. Olaya "gelin olarak" "yenge olarak" mi sadece bakiliyor? Ben olaya objektif bakiyorum. Sogukkanli olmasindan sikayetçisin fakat konu uzayinca aslinda daha çok sikayetleriniz ortaya çikti ve artik iyi niyetinizde süphe duydum. Ayrica benim yengem yok fakat görümcem var. Bende sicakkanli o'da sogukkanli fakat hiç arkasindan birsey aramiyorum. Esim bile diyor yapi olarak sogukkanli diye ve bende öyle kabul ediyorum ve altindan baska sebebler aramiyorum. Sonuçta esimin kardesi, onun ile samimi olmak zorunda degilim, sadece saygi olsun yeter.

haklısın canım evet öyle.. soğuk tavırlarına bakışlarına dayanırım hiçbişey olmamış gibi davranırım dedim ama n-bunuda fazla takmıcam artık. alışmış gibi davranmak en iyisi..

Canım sen yanlış anladın beni sanırım ağzımı açtırmadı derken yani benim bir şey dememe gerek kalmadı onlar her şeyi olması gerektiği gibi zaten yaptılar bilezikse bilezik takı setiyse takı seti beyaz eşyalarımızı da aldılar ben istemedim hiçbirini :) ama seninki gerçekten sinir bozucuymuş:) kadındaki öz güven hat safhada.. sende desene valla anne senin de oğlun şanslı benimle evli olduğu için sen bence bi oğluna sor bakalım diye.. eisvogel

ama ilk başta anlattığınzda sanki odaya çekilp bir aile sorununu konuşmssnz da yengeyi dışlamışsınz gibi algılanıyr konuyu okuyunca ayrıca iyi niyetinzden ötürü sizi kutlarım benm görümcem bana çok çektirdiği için tüm görümcelerden gözeüm korktu görümceyle ilgili konulara ılımlı bakamaz oldum kusura bakma yanlş anladığım için

neden resimleri görmek için 25 msj isteniyor

kızlar kalabalık bi ailenin en son üyesiyim ve 24 yaşındayım. abimle aramız çok iyidir diğer ablalarımlada iyi ama bana karşı herzaman daha şevkatli ilgili olmuştur canım abim... onun düğününde her durumda yanında oldum. abimin mutluluğu için herşeyi yaptım diyebilirim. yengemle ilk tanıştığımızda biraz soğuk hissetmiştim ama abim sevdikten sonra hiçbi sorun yoktu benim için.. Bi gün abimler misafirliğe gelmişler uzun süreli ama sabahtan uyuyana kadar bizde oldukları bi gün; abimin benimle başbaşa konuşup sohbet etmek için yanıma geldiği bi anda, yaklaşık yarım saat kırk dk sonra yengem yanımıza geldi. tabi bizim özel konuşmamız o an kesilmek zorunda kaldı. geldiğinde morali bozuk soğuk bi şekilde abime başım ağrıyor tansiyonum düştü heralde dedi. bende geçmiş olsun dedim tabi ama tavrı çok soğuk onun... sanki biri özellikle görümcelerine mesafeli ol demiş.. ben çok sıcak kanlı davrandığım halde ondan bunu göremiyorum. hatta abimin yanında daha samimi davranıyor genelde. annemse çok iyidir sürekli güzel yemekler yapıp evlerine kadar gönderir. arkalarından tek kelime etmez. bazen anneme keşke senin gibi kayınvalidem olsa derim. bende abimin üzülmemesi için hiçbişey demem asla. ama hissettiğim sizce yengem abimin bana sevgisini kıskanmış olabilirmi? abim önceden beni küçük kardeşi diye çok önemsediğini fikirlerime değer verdiğini çok belli etmiştir. sizce abimi çok sevdiği için böyle bişey mümkün olabilirmi... mesela abim sürekli evine çağırır gel kal çok tatlı bi yeğenimde var. belli çok gidip kalmamı istiyor ama ben yengemden o sıcaklığı göremediğim için hiç gitmiyorum. sizce nasıl davranmalıyım?

bir sey dikkatimi cekti. Bir abiyle kardes basbasa konusamazlar mi?Birisi evlendiginde esinin mali mi olur?Onun disinda kimseyle özel konusamaz mi? Cok sasiriyorum bunca kisinin bunu savunmasina. Kizcagiz abisiyle yarim saat konusuyor diye herkes kiza yüklenmis. Sevgili konusahibi bence siz mesafe koyun yengenizle. Isine geldigi zaman iyi olan cikarci insanlardan uzak durmak en iyisi. Ben de böyle birisini tanimistim. Kayinpederinin aldigi sonradan tüm tadilatlarini üstlendigi evde oturup, her parasi olmadigindan esinin ailesinden borc alan bu gelin hanim sürekli sikayet ederdi. Bu anlattigim sadece bir örnek yanlis anlamayin sizin yengenizle karsilastirmiyorum. Ama dikkatimi ceken bir sey var. Burada sözkonusu yengeler olunca dört bir taraftan savunma yazilari geliyor. Niyeyse bu hep tek tarafli oluyor.

mutsuzluğun yazılarına öyle bi yansımışki güzelim sen basbayağı çok yaralısın bu konuda... üzüldüm sana. Ben görümce değil kardeş gibi davrananlardanım ısrarla. tek bir yanlış sözüm imam bile olmamıştır yengeme. bütün yazdıklarımı okuyabilseydin anlardın beni. ama anlamasanda olur hiç sorun değil. burda bilinçli insanların yorumları bana yetti. A bu arada... ŞUNU UNUTMA.. Bugün kardeşine _o kimm yaaa cahill diyen biri yarın sanada aynı sözü söyleyecektir... Ailesine değer vermeyen önemsemeyen bi erkek eşinede vermez. sizinki bide hakaret ediyor üzüldüm. Benim abim bizlerede eşinede çok değer veriyor. çokta mutluyum bu durumdan. tabii benim en ufak saygısızlığım olmadığından hiç böyle sorunlar yaşamayız. yengem soğuktur ama her zor durumunda yeğenimi bana bırakacak kadar, nazı geçiyor yani. tek sorun soğuk olması ve bazı düşünmeden konuşmaları... sizin durumunuza üzüldüm açıkçası. Eğer görümceniz gerçekten patavatsız sizi rahatsız ediyorsa; onada bişey diyemem. yalnız burda bana yazarak siniriniz geçmez çünkü ben öyle biri değilim. olmamda

ben yenı evlıyım ve benımde gorumcem var daha 18 yasında ustelık. ve ben ona cocukmu desem dusuncesızmı desem yada bılerekmı yapıyo bıkmıyorum ama ınsanı bır zamandan sonra gercektende sınır edıyolar. benın gorumcem benım yanımda abısıne telefondan cıplak kadın resımlerı gosterıyo yenı denk gelmıste gormus gıbı yapıyo. agzı bozuk abısının yanında acık sacık konusuyo ben buna ne yapayım mesafe koymadım gelıyo derdını ozelını bıle annesıyle paylasamıyo benle paylasıyo benı zor durumda koyuyo ne yapacagımıda sasırdım artık . push ;

bi insan başım ağrıyo derken görümcesine ters ters bakar değilmi... bende salak gibi kalkar ona ilaç çay veririm.. neyse ya daha fazla açıklama yapmıcam herşeyi yazdım ben. sadece bi iki yazımı okuyup yorum yapayım bi demeyin artık. Önceki

Canim soguk durmasin yeter demissiniz ya oyle degil. Saygisizlik yapmasin yeter. Yani karsimizdaki insandan asgari beklentimiz bu olmali. Kimsenin ne kadar sicakkanli olmasi gerektigini kimse dikta edemez. Her hafta geliyormus da. Biz bazen oluyor her hafta gidemiyoruz isten gucten. Hem ben sizin bende kalmanizi da istemezdim. Evim yeri geliyo daginik oluyor. Sizde "bizde niye bir isin ucundan tutmadigi anlasildi evinde de yapmiyormus" deme potansiyeli gordum. Yakin mesafedeki insanlarin birbirinde kalma merakini da hic anlamam zaten. Konusmanizi bolme olayini da abarttiginizi dusunuyorum. Surekliligi olsa anlarim. Hani 5dk yalniz birakmiyor hemen geliyor falan deseniz anlarim ama bi kerelik bir sey gibi geldi. Konustugunuz cok ozelse abiniz sizinle konusmak icin geldigini de soylememistir. O da gerekli hassasiyeti gostermemistir. Esini oz kardesinden kiskanan psikopatlar yok mu var. Ama sizin durumunuz bu degil. . push ; S

Yapisi soguk olabilir, isinamamis olabilir. Bunlar masum seyler. Zorlamak da gereksiz. Ama dedigin gibi kiskanmis da olabilir. Insan iliskilerini nasil kurmasi gerektigini kendisi dusunemeyen, hemen de gaza gelen bazi kizlari evlenmeden once oyle bir dolduruyorlar ki, o gelinler direk es ailesine cephe almis olarak gidiyor. Bir de ne kiskanc gelinler var "kocami benden baska kimse opemez, annesi de, kardesi de dahil" diyen... Bunlarin hepsini kk'da okudum yani. :) Ha sizinki boyle demiyorum, onu bilemem, bunlar sadece ihtimal. Olmaz olmaz yani. Benim sana tavsiyem, zaten yeterince iyiymissin, icinden geliyorsa hediye de alabilirsin dedigin gibi, ama sadece kendini sevdirecen diye gelininizin karsisinda kirk takla atmana gerek yok. O kadar da ugrasma yani. En buyuk tavsiyem ise 3. kisiler icin kardeslik iliskinizi asla sogutmayin, bozmayin. Kardes dedigin et-tirnaktir. Gorumceyle elektriklerin tutmamis olabilir, bu abinle olan iliskine yansimamali. Niye hic kalmiyorsun ki onlarda? Orasi abinin de evi sonucta. Rahatsizlik verecek kadar abartmadigin surece kardes kardeste misafir olur, bunda tuhaf birsey yok. Sen gayet iyi bir gorumcesin ayrica. Abisinin evlendigini kabul edemeyen modeller cok daha farkli oluyor. Buna daha cok, evlendigi adamin daha onceden de bir ailesi oldugunu kabul etmeyen gelin diyebiliriz. Abinle ozel birsey de mi konusamayacaksin evli diye? Abartmamissiniz da, 30-40 dakika... Ben ayip ya da yadirganacak birsey goremedim.

Güzelim bak, herkesin kendine has bir huyu vardır. Bir tavrı tarzı vardır. Sen samimisindir, yakın davranırsın gülücükler atarsın ama karşındaki insan yapı bakımından huy bakımından daha soğuktur. Bu onun içinde sevgi taşımadığı anlamına gelmez. Kadının başı ağrıyormuş. İnsanın başı ağrıyınca yüzü de gülmez. Canı da sıkkın olabilir. Ben hem görümceyim hem gelinim. Ama benim abimle özel yengemin bilmemesi gereken 45 dk. süren konum ne olabilir. Neden yengem bilmesin. O da ailenin bir ferdi. Ya da eşimin kardeşiyle benim bilemdiğim özel konusu ne olabilir. Kayınvalidemin evine gideceğim. Görümcemle eşim dakikalarca odaya kapanacaklar. Bu saygısızlıktır. Varsa çok çok özel bir mevzun yengenin olmadığı zaman konuşursun. Sana olan sevgisini ne diye kıskansın. Sen kardeşisin. O eşi, hayat arkadaşı, evladının annesi. İkinizin yeri ayrı. Bir de niye illa kendini sevdirmek, samimi olmak gibi bir gayen var. Hediyemi alsam, başkaısnın yanında özellikle samimi davranırım gibi laflar etmişsin. Ne gerek var. Evde 2 tane genç kız varken annenin sabahtan akşama kadar yorulmasına gerek olmamalı. Evinize oturmaya gelmiş gelininize de iş kalmamalı. Size saygısızlığı var mı, hakaret mi ediyor, ters mi davranıyor, eşiyle problemleri mi var.. Yoksa gerisi teferruat. Annen yemek yaptığına göre, yengen çalışıyor sanırım. Şunu unutma annen onlara yemek yapıyorsa, sadece gelin yemiyor o yemekten. Oğlu da torunu da yiyiyor. Zorlanıyorsa yapamam diyebilir. Her gün eve yapılan yemekten göndermenin ne sıkıntısı olabilir ki.

Canim sen iyi niyetli olabilirsin ama bence sen de yengenle arana mesafe koy. Ben de gelinim, senin yasinda bir gorumcem var, iyidir de cok, ama bir yerden sonra mesafe koymak gerekiyor diye ben de dusunuyorum. En azindan annesine benden daha yakin, ben gorumceme icimi aciyorum ama yarin en ufak birseyde annesini tutacagindan kesinlikle eminim. Bir de esimin de herseyde annesini, kardesini tutmasindan bana gina geldi, tutmuyorum diyor ama varsa yoksa annesi, kardesi... Bu durum beni kaynanamdan nefret ettirdi, gorumceme de sinir oluyorum ki cok iyi kizdir, ama sorsan o da yengeme ne yaptim ki der, bilmez bendeki hissiyati. Bilmiyorum acaba yengende de var mi boyle bir durum? Amacim kotu yorumlar yapip seni daha da kirmak degil ama mesafe koymak iyidir bak, ne kavga edersiniz, ne kusersiniz boyle olunca. Abini cok seviyorsundur ama o artik evlendi gitti, birak kendi ailesi ile mutlu olsun, seviyorsan onun mutlu olmasi yeter sana. Hic uzme kendini, arka planda neler donuyor, yengen neler hissediyor bilemezsin.

Ben size kiskanc demedm haksizsiniz da demedm o boyle anliyor olabilir dedm. Ben gorumcmden ornek verdm ama benim gorumcemle siz ayni deilsinz. Anlattiklariniza gore evet ben sorun yasadm gorumcmle ama o yuzden sizde suclusunz demek istemedm. Ben evlendgmden beri sen kimsin bizle sorun yasarsan kardesm seni kapiya koyar laflarini bile duydum 10 yasindaki gorumcemin kizi bile seni dayima soyleyecm kapiya atsin die basbas bagirdi apartmanda. Bn yinede susuyordum. Sen kimsin ailesi dururken senimi sececk diolardi secim yapilacak bir durum yokken. ama ben hala gorusurum bize cok sik gelirler kusmedm. Kiskancliga gelince evet ben esimi kiskanirim ama ailesinden deil ailesinin yaninda oylemi die sorma sebebm kiskanclik deil bikkinlik sen kimsn el kizi laflari zoruma gitmsti. Ben bu ornegi anlatirken sana sende yapiyorsun die deil o oyle anlayip belki o yuzden soguktur yada kotu bakmistir ama dedgne gore cocugu birakiyor yardima cagiriyor demissn o zaman is deisir ben su gun olsn cocuguma bakin demem kvyede gorumceyede onlarda bakmaz zaten. Acik acik konusmayi denedn mi hic mesela yengecim ben seni seviyorum ama bazen cok soguk davraniyorsn bi sorun varsa konusmadan halledemeyiz desen belki oda sana senin su hareketine kirildm der anlarsin simdi gordum abimin boyle bir tavri var demissin buda soguk davramasnda etken olabilir.

orta yolu bula çabasıyla ilerliyorum sanırım kendi adıma... tabi karşı tarafın bunu düşündüğünü hiç sanmıyorum.

Aile içinde özel konu konuşuyorduk diyorsunuzda karsıda ki insanda artık ailenizden, dışlanmış hissetmesi gayet normal. Yakınlığa gelince, gidin evlerine beraber kahve için, sohbet edin o uzak davransa bile siz sohbete baslayın, arkadaş gibi yaklasın..

Hasetlik duygundan önce kurtul, sonra öpersin birilerini.. her kelimesi koca bulmak üzerine kurulu. yazık.

Bence siz bir kere sartlandirmissiniz kendinizi sogukta soguk diye.. Soruyormu soruyor lazimsa yapiver diyin yani sizde boyle kabul edin yapacak birsey yok.. :44: Bende bazen cok suratsiz olabiliyorum iyiki gorumcem yokmus he

30-40 dk ne konustunuz o kadar be bacim.? Karisida sikilmistir gelmistir. Belki de basi agridigi dogruydu bilemeyiz fesat dusunmeyin hemen.

o zaman o karakterde biriyle evlensedi adama bak. Hafif mesreb daha iyidir, herseyi ortadadir, o hanim hanimlari biliyoruz melek gibi olup seytan cikanlarida oluyor. Aaa cok sinir oldum kocaniza kusura bakmayin.

Sen git kal keyfine bak agbinle yengenede yine kendin gibi davran o mesafeliyse kendi bilir yani zorla olmaz, ilerlemezde ilerlese simdiye kadar ilerlerdi rica ederiz direnbayan

valla cnm benim eşimde benden ayrı kardeşiyle yarım saat ten fazla konuşursa bende sıkılırım ve kendimi kötü hissederim. madem onu o kadar seviyorsunuz değer veriyorsunuz, samimi olmak istiyorsunuz. neden o gelince konuşmanızı kesiyorsunuz. gel yenge sende otur deseydiniz. oda artık aileden biri. onun yanında konuşamayacak kadar özel, önemli bişi olduğunu sanmıyorum ben siz görümcesiniz o gelin. bu değişmeyecek siz ne kadar iyi olsanızda. "SIKI MUHABBET TEZ AYRILIK GETİRİR DERLER" bence yengen mesafeli durmakla en iyisini yapıyor. abinin evine gitmende bir sakınca göremedim ben. gider kalırsın. mesafeli durursun sende. abininde gönlü olmuş olur hem. yengenle dost arkadaş olmaya çalışma bence. sonra sende abinde yengende üzülürsünüz WunJo

tekrar teşekkür ediyorum evet bundan sonra öyle yapıcam bende. arada gidip kalıcam belki başka şeylerde yaparız. olmuyorsa hala soğuksa bu kadar takmıcam artık. abim mutlu olsunda gerisi önemli değil artık ben dayanırım. H

Canım ben evli değilim evet erkek arkadaşımın ablası var ama bizim aramız çok iyidir arada ufak atışmalarımız olmuştur ama ben hüngür hüngür ağlarken beni sadece de o dinlemiştir, kimsenin bilmediği sırlarını sadece bana anlatır.. Ama gel bana sor hala bazı hataları vardır benim gözümde unutamadığım. Sana göre normal gelen şeyler ona göre o kadar çok ters geliyordur ki ya da ona göre ters gelen şeyler ona göre normal. Sen ben hiç terslik yapmadım ki dersin ama hiç farketmediğin bir şey yapmışsındır o çok sinirlenmiştir içten içe. Sen iyice bir otur düşün ama kendini onun yerine koyarak düşün belki o zaman biraz hak verebilirsin. Mesela al bardağı koy dememişizdir diyosun belkide öyle bir bakış attın ki hiç bişey söyleme gerek kalmamıştır. . push ;

Iste yada isteme. Sen botle o zavalli kadinin her yaptiginda bisey aramaya kiskanmaya devam edersen biyle olacak.. mesela benim esimin kardesiyle arasi iyiydi ama kardesinin bana yaptiklarindan sonra esimle konustum ve daha dun aksam sana soyledigi cumleyi aynen buraya yaziyorum : o kim ben onu adam yerine dahi koymuyorum cahil o salla yaaaa.. sana en ufak bise derse haberim olsun agzina tukururum onun... yani anlayacagin esimin kardesiyle arasi hiiiiic kalmadi neden mi cunku bana etti ve karsiligini aldi... su an cok mutluyum cunku ben ona laf soylesem bile esim beni savunuyor :)) o abisine vanessa bana soyle dedi fln dese bile esim o oyle sey demez kes uzatma diyor :)

ilk yıl gidip kalmıştım bi kere. abim işlerinden dolayı il dışında olduğunda yengem tek korkmasın diye gitmiştim. sonra soğukluğu farkedince gitme isteği kalmadı başta böyle değildim ben. derdimi paylaştığımda oldu onuda yaptım. biraz daha ben yakın durayım bakayım noluyor. bazen mesela bi konu açıyorum o an gülerek sohbet ettiğimiz olduysa abimde o an bizi gördüyse bakıyorum çok mutlu oluyor. belliki bizim çok iyi anlaşmamızı istiyor. ama bu gülme hali hep benim çabamla yani hepte tek taraflı olmazki. neyse söylediklerinizi yapmaya çalışıcam.

E annen yemek hazirliyorsa sende yardim ediyorsun sanirim, gelip soruyormus iste yapilacak birsey varmi diye annende yok diyorsa ne yapsin, cekilin ben yapayimmi yardim lazimsa yenge sende sunu yap diyin yani ne olacak, siz yok derseniz oda yapmaz ne bilim.. :26:

açık resimleri abisinemi gösteriyor? şaşırdım açıkçası. size gelip derdini döküyorsa deyin bak senin şu şu davranışından rahatsızım.. Allah aşkına o evli olsa istermi eşine öyle resimler gösterilmesini.. alışkanlıklar ve aileden gördüğü belki açık seçik konuşması... umarım düzelir. annesine anlatamadıklarını size anlatmasına be yere kadar sabredersiniz ama hatalar yapıyorsa ve siz bunu biliyorsanız ilerde sizin içinde sorun olabilir.. sizin yanınızda abisine o resimleri göstermesi bile çok ayıp, nasıl sabrettiyseniz...

Sen beni güldürdün Allahta seni güldürsün :) Sorunun varsa çözersin inşallah bir an önce hem kolay empati yapabilirsin ikiside olduğun için :)

Aslında sorun hep buradan kaynaklanıyor. Abin artık evli ve onun kendine ait küçük bir ailesi var. Mesela sen abimin bana olan sevgisini mi kıskandı, özel konuşmamız bölündü diyosun. Abin seni tabiki çok seviyodur ama her kadın kıskanır. Belkide abin sana gösterdiği ilgiyi ona göstermiyordur belki onun hiç bir derdini 35-40 dk dinlememiştir ve bu insanın çok gücüne gider. Ayrıca sıkılmışta olabilir sonuçta annen, baban, kardeşlerin ona ne kadar yakın olsada kocasının ailesi. Sen abinin evine gidip kalabilirsinde yengen buna hiç bir şey söyleyemezki. Çok samimi olmana gerek yok ne o seni sevmek zorunda ne de sen onu sadece birbirinize saygı duymak zorundasınız. O yüzden hiç takma kıskanıyo olsa bile bence gayet normaldir.

siz yengenize cok sicak oldugunuzu soyluyorsunuz, o ise size karsi sogukmus. ama ben bu anlattiklarinizdan yola cikarak pek te oyle olmadigini dusunuyorum. Neden derseniz o kadar sicaksaniz madem niye abinizle konustugunuz seyleri hemen o gelince birakip susuyorsunuz. ben olsam da moralim bozulur, sonucta onu yabanci olarak gordugunuz icin onunla da ozelinizin birazini dahi sirf yakinlasmak adina paylasmaya yanasmiyorsunuz, bariz bir sekilde. yengemden sicaklik goremedigim icinde evlerine gidip kalmiyorum diyorsunuz mesela. Belli ki ondan bekliyorsunuz ilk adimlari. abinizin evine bile gitmiyorsunuz bariz bir sekilde mesafe koyuyorsunuz. Yengeniz akli noksan olmadigi icin bal gibi de anliyor ona karsi ne hissettiginizi. Eyer soylediginiz gibi gercekten de yengenizi bagriniza bassaydiniz gider kalirdiniz, onun soguk olduguna bakmazdiniz. alttan alirdiniz biraz. ve ben eyer yengeniz tabi caizse e.. ek deyilse size karsilik verir diye dusunuyorum. Ama tabi o hep ayni sogukluga devam ederse haklisiniz. ama anlattiklarinizla ben size cok ta hak veremiyorum. Cunku sunu anlamaniz lazim. Hem abiniz hem siz yengenize nede olsa elsiniz su an icin. Arada kan bagi yok, ve yeni girdigi tamamen yabanci bir aile. Onun size hemen yakin olmasi hemen kendini rahat hissetmesi kolay olmaz. Ama sizin abiniz sinzin kaniniz sonucta, o iliskide tek el olan yengeniz, ve bu iliski sizin icin daha kolay olur. bence baska bariz sorun yoksa siz biraz rahat davranin ve yengenize karsi bu kadar mesafe koymayin. Eyer sicak bir iliski istiyorsaniz ondan cok is size dusuyor bence su durumda. Ve cok gec kalmayin derim, cunku bir iliski nasil olursa baslarda oyle devam eder. Ayrica, benden size abla tavsiyesi. Abiniz her zaman o birlikte yasadiginiz abiniz olmaz. Ilerde coluk cocuga karisinca, siz de cocouyk coluga karisinca hersey daha deyisir, su an cok sicak sandiginiz iliskiniz biraz da olsa hayat karmasasindan deyisebilir. Su anki taze iliskilerin kiymetini bilip gelicek icin saglam bir yakinlik kurun derim. Simdi abinizin evine cok gitmiyorsaniz ilerde bu gidisle hic gitmezsiniz ve yazik olur.

bu konuda yaralı olabilirmisiniz? kardeşin yeri çok ayrıdır eşin yeri çok ayrı.. bu kıyaslama neden...? tüm gün abim kaldığı için mecburiyetten kalıyor izlenimi var bu bir. ikincisi asla abimin eşini kıskanmam. tam tersi biçok konuda tek yardımcısıyımdır. misafirleri olunca önceden gidip saatlerce yardım ettiğim çok olmuştur. karşılıkta beklemiyorum tabiki ama karşı tarafın ısrarla mesafe koymaya çalışması hiçbi kötülük görmediği halde... ayıp bence.

benmi yanlış yazıyorum yoksa öylemi anlaşılıyor belli değil... bakın yengem zaten abim istediği için kaldığı için o kadar uzun süre kalıyor. ayrıca abimle toplasanız yarım saat odayı kapatıp gizli konuşuyormuşuz gibi değildi durum yani. benim ailemle ilgili kendime ilgili yengeme anlatmak istemediğim biçok konu olabilirki bu çok normal. o o kadar soğukken kusura bakmayın paylaşmamı kimse bekleyemez. konuştuğumuz saatte yatma vakti değil akşam beş altı.. abimin özellikle konuşmak için geldiğini biliyordu. öncesindende abim saatlerce onun yanındaydı. kıskanç yaftası yapıştırmıyorum ama ortada samimi olmayan bi durum var. 2 sene evine gitmemişsin diye bi durum yok. bunuda açıklamam gerekir sanırım. sadece ilk yıl gece korkmasın diye kalmıştım. sabah arkadaşıma gitmem gerekti sabah kahvaltı hazırlıyım diye sordu. bende zaten gidicem zahmet etme dedim çünkü sorarken samimi değilki. o şekil çıktım evden. dönüştede babam soruyor kızım naptınız kahvaltı yaptınızmı diye. evet dedim yaptık gülümseyerek. bunlar küçük şeyler ama insanın dikkatini çekiyor.

Ben hem gorumce hem gelin olarak sana cevap vermek istiyorum... insallah yardimci olabilirim... oncelikle gorumceyim.. gelinimizi cok severim... kardesimle cok. mutlular ama senin dedigin gibi biraz tutuk.. biraz daha sicak kanli olmasini isterdim.. ama onemli olan kardesimle mutlulugu... hic sorun yapmiyorum bunu.. bende onun gibi davraniyorum... o beni bir kere aradiysa bende bir kere ariyorum... o bana gelip misafir gibi oturduysa bende onda misafir gibi oturuyorum... hic biseyine karismiyorum, mesafemi koruyorum... demekki sizin gelin de oyle istiyor.. bence cok bunaltiyorsunuz.. belkide bu kadar ilgi istemiyor.. bir gelin olarak ta sunu demek istiyorum.. ben gorumcelerime kayinvalideme o kadar sicakkanli davrandim, her islerini yaptim da noldu? Ayrica gorumcem esimi alip odaya cekilip gizli gizli konussa bende bozulurum hatta esimin basinin etini yerdim :))) . push ;

Kalbimizmi bir?ayni seyi yazmisiz:) Aileden gormuyorlar, hissettiriyorlardir da kesin, ablasiyla dedikodusunu yapiyorlar yok sicak degil vs vs nasil sicak olsun.

amin. inşaAllah...

Şu cümlen bile, hasta ruhunu ortaya çıkarmaya yeter. Naptın küçük çaplı araştırma mı yaptın. Herkesin görümcesiyle mi görüştün. Benim hiçbir konum yokken, görümcelme sorun olduğunu nasıl anladın. Bak tatlım, gerçekten kimsenin huzurunu bozma. Git çalışmıyorsan işe gir, kitap oku, kimsenin özeline hayatına müdahale etme. Ytaılı misafir istemiyorsa kimseyi zorlama otur evinde. Acınacak halde kim belli. Ben sana hakaretamiz konuşmadığım halde neden benim yorumlarım seni rahatsız etti, çünkü gerçekler acıdır. Sen burdan yengene sallayıpta, karşısında canım cicim olmaya devam et. Daha da bana yazma küçük kız. Ben istediğim konuya girip istediğimden çıkarım burdaki her üye gibi. Yeter ki kimseye hakaretim olmasın. Abini de kıskanmaktan vazgeç. Onun bir ailesi var. Gelin olmadan anlayamazsın. Çok üslupsuzsun daha fazla birşey diyemiyorum. Yaşın küçük sanırım.