O hangi terapist ya, senin fiziksel siddet gordugun iliskiye duzelir diyen. Bir adam boyleyse boyledir. Bosan ve hakkini talep et. Cunku bu senin hakkin. kadin oldugu icin dogustan ikinci sinif insan olmayi kabul eden insanlari da terapist de olsa doktor, hakim ne olursa olsun dinleme. Adam seni manipule ediyor ayrica suclu hissetmen icin. O zaman adam olsaymis boyle davranmasaymis. Uzlasmaci laftan anlayan biri olsa uzlaairdin belli ki.

Her terapist iyi değil maalesef kendisi terapist olup evliliğinde sorunlar olan ve çözemeyenleri de okudum. Bence terapistinizi değiştirin. Bir de bazı bakış açıları daha doğrusu ataerkil bakış açısını hiç bir okul, üniversite değiştiremiyor. Sizin terapist de böyle.

canım sadece ikinci cümlene bakarak acilen Stockholm sendromu konusunda farkındalık yaşamanı acilen bu adamdan ve terapistten kurtulmanı öneririm. Boleyn Kizi

Cevabınız için teşekkür ederim. Dediğiniz gibi yapacağım, kafa karışıklığı yaşamıştım ama burada paylasınca netlestim

Hangi terapist o ya şaka mu bu? Şiddet var şiddet ne terapisi? Ben de boşandım, böyle diyen terapistin de alnını karışlarım. Hakkını al, mahkemeye gitmek uğraşmak zorunda değilsin, avukata vekalet verebiliyorsun.

Bosanma davası ile birlikte koruma talep edildi, kabul edildi. Evlilikten dolayı borca girmedim, evimizde klasik kız tarafının aldığı esyaları aldık; yatak odası, mutfak esyalarımız. Onun dısında takıların hepsi kendisindeydi, inkar ediyor. Bir de cocugumuz olacak bu sebeple nafaka ve takıları almak istiyorum

onlar katıldığı seminer falandır. o kadar belgeye bu kadar sığ kafa inanılmaz. adam seni boşamadan boşanmaya hakkın yok demiş resmen. kölesin ya sen adamın keyfi ister boşarsa sen boşanmak için girişimde bulunabilirsin. kadınsın sen erkeğin malısın kendi başına niye iş yaptın demiş.. üstelik cücük beyni dinini de bilmiyor. gıcık kaptım adama..

Oldu, teşekkür ederim cevap için Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Eski hayatı hangi ara hallettiğinizi düşünmüş ki? :) Terapistinizin tavsiyelerini okudum eklediğiniz diğer yorumlarla birlikte, birkaç seans daha devam etseniz size bir kadın olarak görevlerinizi de saymaya başlar bu.

Fiziksel şiddet bir kere başlı başına kabul edilemez birşey. Bazıları terapiyle birşeylerin düzelebileceğini düşünebilir ama ben düşünmüyorum açıkcası. Çünkü kocaman adam aklı yok mu yani vurmaması gerektiğini vs anlamıyorsa, sinirlerine hakim olamıyorsa, bunu bu yaşına kadar öğrenmediyse daha da düzelmez diye düşünüyorum. Psikolojik baskı da en az fiziksel şiddet kadar kötü birşey. Hem ruhen ben bedenen yaralamış sizi. Ama anladığım kadarı ile siz de bitirmemişsiniz kafanızda. Bu süreç ne kadarlık bir süreç, konuşma işe yarıyor mu?

Bence terapistinizin ilk söylediği doğru ama ikinci söylediğinde haksız. Eğer her iki tarafta da evliliği kurtarmaya yönelik bir istek varsa o zaman çift terapisi işe yarayabilir. Benim içimden de olsa "Hemen boşanmaya kalmadan önce çift terapisine gitseydiniz, iyi olabilirdi" dediğim çiftler oldu. Hatta bunu eşim ve boşandığı eski eşi için bile dedim :) . Çift terapisi sonrasında boşanan çiftler de oluyor ama bu karar içlerine daha çok siniyor ve genelde anlaşmalı boşanıyorlar. Ne var ki terapistinizin size "anlaşın, haklarınızdan vazgeçin" demeye hiç hakkı yok. Terapide bunun yeri de yok. Terapist diyelim ki haklı bile olsa sizi veya herhangi bir danışanını böyle yönlendiremez. B

Bıktım vallahi ataerklil bakıştan da, toplum baskısından da, erkek üstünlüğünden de

Cocugun icin nafaka al kendin için isteme ve baska bir sey isteme dik dur demek istedi. Takılar eşimde kaldı onları almak istiyordum ben de. Dik durup kalsın desem ilerde pişman olma ihtimalim var T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Cevabınız için teşekkür ederim. Terapistin sözleri bana da tuhaf geldi ve daha cok kafamı karıstırdı. Acaba, sözleri onaylanma ihtiyacımı karsılamadığı ve memnun olmadığım için, objektif olamayarak mi boyle düşünüyorum diye sorguladım, buraya danıştım. Bakalım etiketlediğiniz hanımefendi nasıl görüş bildirecek

Ben terapistin profesyonelliğinden şüphe ettim, boşanma öncesi çift terapisinin iyi olabileceğine dair görüşünde olumlu sonuçlanacağına dair görüşü ve kanısı nerden geliyor ve değiştiremeyeceğimiz olaylar hakkında neden sizi ikileme sokuyor ve bişey talep etme deyip kişisel düşünceleriyle kararlarınızı neden etkiliyor, beni bu durum kuşkuya düşürüyor. boşanmadan sonra o mu size bakacak, niye fikirlerini size empoze ediyor

Bizim iliskimizde terapi ikimizin de aklına gelmedi, ben evden ayrıldıktan sonra fevri davrandı hakaretler tehditler... ben de zaten dolup taşıp evden ayrılmışım, bir de bu baskıyı cekemedim ben de fevri davrandım bitirdim. Oyle birden bire bitti filmdelisi

Allah allaah, ben hiç "bence şöyle yapmalısın" diye Güzin abla gibi tavsiye veren terapist görmedim. O kadar ailemle, ilişkiler problem yaşadım bı tanesi " birazcık alttan al" demedi. Bu nasıl terapist anlamadım valla

Ayy yok artık ona hiçbir sey söylemem ve yanına gitmem. Kafamı karıştırıp bıraktı veya doğru bile söylese iyi hissetmedim yenGEnC

Şiddet olmasına rağmen neden bu kadar üzülüyorum dedim bu normal mi dedim. Yani sizce hatalı mıyım demek istedim. O da kendi dusuncesini söyledi, bir danısmana gorunseydiniz esin ikna olabilirdi dedi G

Terapistin diplomasini çarşamba pazarindan almış galiba. Sizi döven bir adami terapiye götürseniz ne fayda edermiş?

Bence terapistinizi değiştirin. Şuana kadar görüştüğüm hiçbir psikolog ya da terapist hayatımla ilgili herhangi bir karar konusunda şunu seç şöyle yap böyle yap demedi. Hatta özellikle hayatımla ilgili yönlendirme ya da tavsiye de bulunamayacaklarını, bana ne yapmak istediğimi keşfetmek için araçlar sağlamada yardımcı olacaklarını söylediler. Ben terapistinizin anlaşmalı boşanın yorumunun etik olmadığını düşünüyorum buyüzden. Konunun uzmanı olmadığım için psikolog olduğunu bildiğim sevgili Astoria yı etiketliyorum konunuza. Belki ekol farkı filandır bilmiyorum ama bana tuhaf geldi bu şekilde bir tavsiyede bulunması bir terapistin.

Bana anormal gelmedi terapistin söyledikleri. Siz almak istediğiniz gibi almışsınız. Olumlu sonuçlanabilirdi demiş yüzde yüz eşini bambaşka bir insana dönüşürdü, şimdi ayrılmamamış olurdunuz, çok yanlış yapmışsın dememiş neticede. Sizin kafanızda acaba farklı olabilir miydi sorusu olduğu için aldığınız cevabı oraya çekmişsiniz. Terapistiniz boşanmanın en kısa sürede sonlanacağı yolu önermiş. Sizin psikolojinizi düşünerek ve yine bence diye belirtmiş. Siz ne talep ettiniz, karşı taraf ne talep etti bilmiyorum ama yeter ki boşanalım yeter ki bitsin, gitsin diye düşünenler için en kökten çözüm uzatmayıp anlaşmalı boşanmak.

Terapistin herhangi bir olasılıktan bahsetmiş. Lütfen yazdıklarını tekrar oku. Sana bunları yazdıran ve yaşatan adami tabiki hayatında istemezsin.

Terapistinizin diplomasını sorgulayabilirmisiniz? Zira günümüzde bu işte çok para olduğunu düşünen insanlar 2 kitap okuyup kendine terapist diyor. Hiç bir kendini bilen danışman böyle saçma cümleler kurmaz. Hayatınızı etkileyecek şeylerden bahsediyoruz. Varsayalım ki dinlediniz ve anlaşmalı boşandınız. Yıllar sonraoldu ki pişman oldunuz neden zorlamadım diye. Sizinle beraber bu pişmanlığı yaşayacak mı terapistiniz? Tabiki hayır. O zaman nasıl bu denli rahat yönlendi, rme yapabilir?

Psikoloğunuz bir çok psikolojik danışma ilkesini çiğniyor ve işini doğru yapmıyor. Danışma sürecinde danışanına sempatik cümleler kuramaz. Bence şöyle yapmalısın vs. kendi değerlerine doğrularına göre oluşan kendi fikirlerini size empoze edemez. Size duygu durumunuzu ortaya çıkarmaya, kendinizi tanımaya, size durumla ilgili YOL değil YOLLAR sunar siz seçersiniz. Psikolog olmuş ama her diplomasi olan yetkin olamıyor ne yazıkki bir an önce bırakıp iyi bir danışman bulun kendinize yoksa seçimlerinizi psikoloğunuz değerlerine algılarına göre yaparsınız ve psikologunuzun seçtiği hayatı yaşamaya mecbur kalırsınız. Daha en temel danişman ilkelerini bile çiğneyen den hayır göremezsiniz. Resmen danışanini empoze ediyor

Ayrılığın ilk gunleri birisi daha terapiye gidin dedi ben duzelmez diye dinlemedim, terapist de olabilirdi deyince cok uzuldum bosuna mı yuvayı yıktım diye cunku karşı taraf hep sen yıktın, eften puften sebeplerle gittin diye suçlu hissettirdi

Bilmiyorum ki bazen öfke kontrolu yok kendini tutamıyor diyordum, bazen de ben seni terbiye etme hakkına sahibim gibi abuk cümleler kuruyordu. Bilinçli mi yapıyor hasta mı anlayamadım. Eşiniz gibi sen haklısın ben hayvanım demeyi bırakın evet haklı yanların var bile demedi, ben buyum işine gelmiyorsa gidebilirsin dedi. En buyuk dediği laf . Bence eşinizin o lafından bile içiniz soğuyabilir ben de kendimi dunyanın en istenilmeyeni olarak goruyorum G

Bakin bir insan neyse odur. Bir karar almışsınız dik. durun. açıkcası hiç bir terapist hiç kimse sizi sizden iyi bilemez.

Evliliğin ilk ayları hicbir yere çıkarmıyordu, zorunlu gitmem gereken bir yer olursa da dolmusa binmeme izin vermiyordu kendisi alıp bırakmak istiyordu. Ben de en azından dönerken kendim dönebilmeyi, bunun bana iyi geleceğini ısrarla söyleyip kabul ettirememiştim. Sözünü dinlediği bir büyüğünün etkisi ile toplu tasımaya izin vermisti. Degisebilirmis gibi hissediyorum

Önerisi neydi acaba G

Terapist birçok şey söylemiştir, bu ihtimalin sizi bu kadar sarsması benzer şeyler düşünmenizden ötürü aslında. Merak ediyorsanız söyliim kişisel özellikler terapide çook zor değişir, en fazla törpülenir dönüşür ama tamamen ortadan kalkması çok zordur G

Sizin eğitim durumunuz nedir? G

Neden yani kiskanclik mi gereksiz mi goruyor para mi harcamak istemiyor ya da bir vukuat mi yasadiginiz satasan mi oldu asilan mi oldu?

Terapistiniz size böyle bir tavsiye vermeye yetkisi ve hakkı yoktur. Terapistiniz değiştirin.

Yanlış düşünüyorsunuz. Herkesin ağzına bakıp size öyle davranacak biri demek ki.

Merhaaba, Ben boşanma kararınızdan sonra pişman olmanızı çok normal buldum, insan sevmediği "düzenin" bile yıkılmasından rahatsız oluyor. Bir kadın olarak kendinize değer verip, büyük bir karar alma cesareti gösterdiğiniz için sizi kutluyorum, yolunuz açık olsun. Kolay olmayacak ama sonuçtan ileride çok mutlu olacaksınız, bunu boşanmış bir ailenin çocuğu olarak söylüyorum iyi ki boşandılar! Bu arada yakınınızın "terapiste git" tavsiyesini de çok yerinde buldum. Bence de bu süreçte psikolojik destek almalısınız ama mevcut terapistinizin yaklaşımını hiç profesyonelce bulmadım. Öncelikle "olumlu sonuçlanabileceğini" nerden biliyormuş da böyle konuşuyor, huylu huyundan kolay vazgeçer mi, ayrıca "birşey talep etmeden bırak" demesi de saçma bu konularda karar vermek bir terapiste duşmez normal bir terapist direk yargı cümleleri kullanmaz bu kararları size bırakır sadece sizin gerçekten ne istediğinizi bulmanızı sağlıyacak sorularla sizi yönlendirir sizi kötü hissettirecek yaklaşımlardan uzak durur. Her "terapistim" diyen bu işi iyi yapmıyor maalesef. Yakın arkadaşımın yaşadığı problemden bahsedeyim size. Evlilğinden problem vardı eşiyle birlikte ayrı ayrı aynı terapiste gittiler. Arkadaşım kayınvalidesiyle sorun yaşıyordu terapisti ona "Kayınvalide sonuçta büyüğün, ona saygı duy, evliliği sen sürdüreceksin" falan gibi cevaplar verdi. Arkadaşımın psikolojisi daha da kötüleşti, sonra terapist değiştirdi ve yeni terapistine eskisinin söylediklerini anlattı. Yeni terapist kişisel olarak da eskisini tanıyordu dedi ki arkadaşıma "O psikolog maalesef mantalite olarak pek sağlıklı değil hep erkeklerin en haklı olduğunu düşünür, size de o yüzden öyle davranmış, söyledikleri tamamen bilim dışı ve yanlış" Sonra yeni terapistiyle arkadaşımın psikolojisi çok düzeldi şimdi sürekli bana ne kadar iyi olduğunu anlatıyor sesi çok iyi geliyor. Bence terapistinizi değiştirin

Bir sonraki randevuya gitmedim, manipülasyon ile ilgili kitap filan aldım okuyorum. Beni nasıl silik bir insan haline getirdiğini görüyorum

Haklarından asla bu kadar kolay vazgeçme demek geliyor içimden ama kalbini dinle..

Terapi işe yarayabilirdi evet, eğer eşin de isteseydi ve düzenli devam etseydiniz. Bir arkadaşımın eşinde öfke kontrol problemi vardı, terapiye başladı çok iyi gidiyor diyordu, üzerinden 4-5 ay geçti boşandılar. Ben şiddetin olduğu bir evliliğin düzeleceğine inanmıyorum. V

Benim eşimde de öfke kontrol problemi var kendini kaybediyor G

Dönmek yeniden denemek ibi bir düşüncen mi var

Terapist seni iyileştirir böylece doğru karar vermeni sağlar. Fikir vermez.

Şiddetle ilgili sorduğum soruyu kişisel algıladı diye tahmin ediyorum. Bu kadar üzülmem normal mi, şiddet karşısında nasıl düşünmeliyim ne yapmalıydım vs gibi sorular sordum G

Adam bildiğin başka adamla erkek dayanışması yapıyor Kadın kendi hastası olmasına rağmen hiç tükenmiyor bunlar

Size özel mesaj gonderemedim rica etsem bna gonderir misiniz bir şey sormak istiyorum Pinkflambe

Hakkini ara aramazsan pişman olursun

Bu yorum o kadar doğru ki. Herkesin lafını bile etmediği şeyler için mucadele ediyordum. Yuruyus yapabilmek, cıkıp arkadasımla cay icmek, kendisiyle bir kahve icmeye gitmek S

Canım evlilikten dolayı çok büyük masrafların oldu mu borcun var mı. Ya da maddi olarak boşanmadan sonra rahat bir yaşamın olacak mı. Bir de ettiği hakaretlerden dolayı Şikayette bulundun mu.

fiziksel siddet gördügüm bir evliklikten cikarken karsimdaki koca olacak canlinin donuna kadar alirdim, ne demek hakkimi talep etmemek? lütfen terapistinizi degistirin!

Cevabınız için teşekkür ediyorum. Terapiste tekrar gitmeyeceğim galiba, cunku kendimi iyi hissetmekten ziyade ayrılık kararımın acele oldugunun söylenmesi beni iyice uzdu. Bir de ' eşin dini olarak seni bosamadan resmi işlemlere başlamış olman... ' gibi bir cümle kurdu. Dini kuralları daha cok önemseyen biri oldugunu anladım bugun ve kafamı iyice karıştırmaktan baska bir sey olmadı

Bir hastanede hizmet aldıysa tabi ki Sağlık Bakanlığına şikayet edebilir ama muhtemelen terapistin kendi ofisi. Sahte psikologlar da çeşitli katakullilerle kendilerine ofis açabiliyorlar, etik olmayan şekillerde danışan görmeye kalkabiliyorlar. Aile danışmanlığı sertifikasının arkasına sığınıp terapi vermeye kalkanlar var vesaire. O yüzden psikolojik sağlığınızı emanet edeceğiniz uzmanı iyi araştırmak, lisansının psikoloji olmasına dikkat etmek önemli. Kendi ofisiyse de şikayet edebilir, hatta burada bir üye klinik psikolog olmadığı halde klinik psikoloğum diyerek kandırıp yanlış bir terapi yöntemi uygulayarak travmalarının etkisini daha da artıran bir şarlatandan şikayetçi olup parasını geri almıştı. CİMERe şikayet edebilir, hizmet vermeye yetkin olduğunu düşünmüyorum diplomasının sorgulanmasını istiyorum vesaire diye. Daha sonra tüketici mahkemesine başvurup parasının iadesini de talep edebilir, eğer hizmet vermeye yetkili değilse bu kişi.

Terapist değiştirmeniz öneririm. Evet terapiyle sorunlar azalabilir ama tamamen bitmiyor. Kaldı ki şiddet ve baskı çok zor, bu yüzden denemeye değmez. Çocuk yoksa zorlamaya gerek yok bu durumda

Terapistiniz bence gerizekali. Siddet gormek kesinlikle kabul edilemez bir evlilikte, ne demek her sey daha iyi olabilirdi? Astoria konu sahibesi saglik bakanligina sikayet edebilir mi? Bir de parasini geri istesin bence. Konu sahibesi size gelince o deyyus eski kocaniza yazin, madem siddet gordum haklarimi maddi manevi mahkemede aricam kocum bittin bedavaya kurtulmak yok oyle diye. Bu kadar pasif olmayin bir silkinin yahu kendinize gelin. Yok mu destek olacak soyle disli, koc gibi bir arkadasiniz?

Danismana gitmek de sihirli degnek degdirmiyor. Gidim deseniz gider miydi boyle bir karakter? Terapist hatasini soylese kabul eder miydi? Degismeye cabalar miydi? Sorularin cevaplari sizde.

Kesinlikle sikayet edin Bence ifsa de edin bu adami boyle terapi mi olur Allah askina, halk sagligiyla oynuyor? Bence diplomasi falan yok konusmasi cinci hoca gibi

Adamdan ve terapistten kurtuldum, sendromdan çıkamadım B babely7967

Bunlar danışmanın sozu degilde sanki sizin sozunuz zaten evliliğiniz iyi olsa bu durumda olmazdınız ne diyelim bosanma baris bıdaha mi dene diyelim G

Terapisti degistirin, fiziksel siddetin affo yok

Yok ben eşiniz için sormuştum. Bazı erkekler en ufak bir konuşmayı bile kavgaya dönüştürebiliyor, hiçbir şey konuşulmuyor. Öncelikle anlaşma olması için iki tarafın da uzlaşması gerekir ;adı üstünde anlaşma. Eğer sadece siz fedakarlık yapıp yolunuzdan sapacaksanız onun dediğini yapacaksanız anlaşma olmuyor ki, hakkınızdan feragat etmiş oluyorsunuz. O zaman her türlü evlilik için geçerli kadın susarsa ve herşeyi görmezden gelirse evlilik pekala devam edebilir;ama iki tarafın da bu konuda bir adım atması lazım öteki türlü ne anladım ben bu evlilikten. Olsa olsa tutsaklık olur. Değişmeyecek birşey için de ömrü feda etmeye değer mi acaba? O kararı da en iyi siz verirsiniz.

Cevapların hepsini okuyamadım yazanlar olmuştur belki;ancak uzun yıllar terapi almış birisi olarak bana söylenen su oldu: biz terapistler olarak sana rehberlik edebiliriz ancak şunu yap bunu yap diyemeyiz. Farazi geçmişte o olsaydı şöyle olurdu tarzı yaklaşım ve boşanma sürecince size net bir şekilde e artık uğraşma çekişmeli vs demesi profesyonel bir davranış değil. Terapistinizi değiştirmemizi öneririm.

Günaydın canım. Ben de hmn hmn aynı sebeplerden boşandım. Psikolog um ne fiziksel nede psikolojik şiddete hiç te normal bakmadı. Psikolog şöle yap böle yap demez dedi. Ama aydınlattı beni ya sen de şöle düşün el kaldırmanın affı olur mu psikolojik şiddet fazlaca gördüğümüz için doğrumuz yanlısımız şaştı normalleştirmeye başladık. Ben mesele her evlilikte olur mu böle ama belki diğer kadınlar kaldırıyor olabilir ama ben kaldıramıyorum diyordum. Psikolog ta bana sen normal Bi insansın her normal insan bunları kaldıramaz zaten dedi. Benim adıma da çok sinirlendi malum eski eşe. Sakın kendini sorgulama hemen başka bir psikologa git sabret canım bnm sabret gecicek de kendine G

Hicbir sey vermek istemiyor, takılar kendisindeydi inkar ediyor, bir cocugumuz olacak onunla ilgili de masraftan kaçıyor. Yani anlaşıp pişman olma endişem var cunku ailemle yaşıyorum, henuz calısmaya baslamadım G

zatenn evliliginiz iyi olsa burda bu konuları acmazdiniz ne diyelim evine dön belki düzelir mi diyelim 1Sen

Aynen öyle... Boşanma dönemim ve sonrasında gördüm ki toplumda evliliklerin çoğu ataerkil, kadınların evliliği yürütmesiyle gidiyor, dışarıya rol yapan çok insan var... İnşallah değişir, bizlerin yetiştirdiği çocuklar da evliliğin sorumluğunu alabilecek insanlar olur, olmayan da evlenmez. Bir de cidden "evlen" baskısı çok fazla. Evliliğin sorumluğunu alamayacak insanlar evleniyor, sonra tüm sorumluluk bir tarafa yükleniyor tabi ki çoğunlukla kadınlara. Kadınlar anne olma hayaliyle evleniyor, adamda da baba olma sorumluluğu yoksa hoppp yine tüm sorumluluk kadına. Sonra da adamlar çok bakımsızsın ay hayatın çocuk oldu ay benimle ilgilenmiyorsun diye aldatmaya başlıyor. G

Zaten ayrıldığım adam beni köle olarak goren biriydi ben ne dersem o olur diyordu. Terapist de kadını ayrıştırıcı yorum yapınca hiç kaldıramadım soluğu burda aldım diyebilirim. Tekrar gitmeyeceğim çok gıcık oldum, yüzü aklıma gelince bile rahatsız oluyorum öyle bıkmışım kadın şöyle olmalı meselesinden

Ben anlaşamayıp boşanma aşamasına gelmiş iki insanın arasını bir terpistin düzelteceğine asla inanmıyorum, bazen çaresiz kalıp bu tavsiyeyi veriyoruz ama işe yarayan bir çift çevremde hiç görmedim. Çok okurum, yıllarca özel ilgi alanım olarak psikoloji okudum ama şunu söyleyeyim psikolojinin de mokunu çıkardılar artık. Forumda ne zaman terapi alan bir üye yazsa bakıyorum terapist kocasından daha fazla kafasını karıştırmış o yüzden her söylediklerine takılmayın Evliliğinizde şiddet görmüşsünüz, anlaşamamışsınız bitmiş, bir şans daha olsa yine aynısı olacaktı insanlar değişmiyor çünkü. Haklarından asla vazgeçme bak adı üzerinde hakkın, senin yani. Seni manipüle etmelerine izin verme, sen çekip gitmiş değilsin karşında sana yaşayamayacağın bir hayat veren kocan var, o çok iyi oldu da sen keyfinden mi boşanma aşamasına geldin, hiç kafanı takma bunlara, hakkını al sonra çok pişman olursun

Evet erkekti

şiddet varsa terapiste anca psikolojimi duzeltmek icin giderdim duzelirmiydi acaba demek icin degil. kendi kendime he duzelirdi tabi yumruklari daha profesyonelce inerdi kafama der kendi sorumun cevabini kendim verirdim

Toplu tasimalara bindirmemesi getirip götürmesi, eğer ehliyet yoksa Bence güzel. Ancak bu güzellik açık görüşlü insanlarda güzel duruyor. Toplu taşıma kullanmak her konuda zor. balbazaar wingardium

Pişman görünmüyor çeşitli arkadaşlık sitelerinde üyelikler oluşturmuş, bakınıyor birilerine . push ; G

Kesinlikle çok haklısın sevgili Angelica. Konu sahibinin terapisti psikolog mudur bilemiyorum ama neden psikologların tavsiye vermediklerinin mantığını bir de ben açıklayayım kendisine. Eğer bir danışan bana gelirse ve ben onun adına karar verirsem misal buradaki "Anlaşmalı boşan" gibi, danışanın hayatının sorumluluğunu onun üzerinden alıp kendime vermiş olurum. Yani danışanın hayatını ben yaşamış olurum. Diyelim konu sahibi benim danışanım, ben de ona böyle bir öneri verdim. Ya da "Boşanma, mutsuz olursun" dedim. Fark etmez. Konu sahibi anlaşmalı boşandığında ya da boşanmadığı halde mutsuz olursa "Ya ben böyle yapmayacaktım ki psikolog yaptırdı bana bunu, her şey onun yüzünden oldu" der haklı olarak. Bizim amacımız danışanları ömür boyu kendimize bağlamak, biz olmadan karar dahi verememelerini sağlamak değil; tersine hayatının sorumluluğunu kendisinin almasını sağlayarak yeni bir düşünce ve davranış sistemi oluşturmak. Danışanın kendisini sorgulamasını sağlamak. Hiç tavsiye, öneri vermiyor değiliz; duruma bağlı olarak değişebiliyor. Mesela ciddi ihtiyaç vardır, o zaman biraz önünü açabilmek için "Belki şunu da deneyebilirsin" gibi söylenebilir. Ama tamamen danışanın hayatının sorumluluğunu almak ne benim işime gelir ne de danışanın. Umarım konu sahibine bir karar vermesinde yardımcı olabilir bu yorumum.

Üniversite mezunuyum G

yeni hayatımda daha huzurlu olmam için yontemlermiş G

Bitirmesende acaba bitirsemiydim diye düşünecektin. Hayat seçimlerle dolu. Seçim yapıyor ve sonucunu yaşıyoruz. Boşanmak da bi seçim bakalım yaşayın sonuçlarını. Ve bu karar demekki gerekliymiş kendinizi suçlamayın.

Ona gore eften puften. Size gore degil. Bakin tehditlere bogun egmeyip, dik durdugunuz icin kendinizle gurur duyun. Keske ben de sizin gibi dik durabilseydim. Onunuze bakin Önceki

Terapistinizin kadın olduğunu düşünmüyorum. Bence öncelikle farklı bir terapiste görünün özellikle de şema terapisti uygulayan birisi olsun. Yani şiddeti meşru görüp düzelebileceğini düşünen birisini bence yetkili mercilere şikayet etmelisiniz.

Senin psikolog ta normal ve düzgün değilmiş... Psikologların danışan anlattıkça sinirlenme, üzülme vs gibi şeyleri olamaz... ATTRAENTE ACTA EST

Çok güzel, o halde aradığınız sorunun cevabı için size bir kitap önereceğim. Rachel Heller adlı yazarın "bağlanma" adlı kitabı. Şiddet, kısıtlama vb tüm aşağılamalarına karşın neden beyniniz hala onun iyi yönlerini düşünmenizi sağlıyor anlayacaksınız. Annenizle olan ilişki modeliniz yüksek ihtimalle "kaygılı" idi. Şu anda yetişkin halinizde de aynı stili kullanıyorsunuz. Yani şu anda ki tüm bu gelgitli halleriniz, ondan umudu kesmeyişiniz, arasaydı dönerdim demeniz, dövdüğü halde iyi anlarını düşünmeniz o çocuk halinizin öğrendiği bağlanma şeklinden. Eğer kitabı okursanız çok net anlayacaksınız kendinizi.

Yanlış anlamayın ama vazgeçmesi için daha ne yaşaması gerekiyor acaba bu kadar kolay derken?

Bende terapistlere inanmayanlardanim. Burası bile daha gerçekçi bence. Kafani karıştırma gidip derim.

hukuken haklı iseniz kanun insanlarını dinleyin ve haklarınız için mücadele edin. ne fiziksel ne de psikolojik hiçbir şekilde şiddet görmeye sizin hakkınız var mıydı ki şimdi vazgeçeceksiniz?

Terapist bence şöyle yap, keşke şöyle yapsaydın gibi yorumlar yapamaz, işi o değil ki! Komşu hanım gibi ne o öyle.. terapistinize söyleyin de yorum yapmasın, sizin kendinizi fark etmenizi sağlasın yani kendi işini yapsın! . push ; S

e bravo yol yarılanmış zaten. kolay değil ki bunu önce fark etmek sonra kabullenmek ve en son da iyileşmek. sabır ve boll şans dilerim. sizi tebrik ederim.

Gitmeyin bu terapiste. Yaklasimi bilimsel degil. Fazla erkek egemen bakis acisi var. Size bir sey talep etmeden bitirin, bosanin demesi iyi niyetli olmadigini gosterir. Baska bir terapiste gitmenizi tavsiye ederim.

Yani etrafta terapistim ilişki bilmem neyiyim diye dolaşan o kadar sahte psikolog var ki onlardan birine denk gel işiniz gibime geldi

Terapistin diploması olduğuna emin miyiz?

Uzgunum ama sorunlu bir kisiligi var ve surekli omur boyu pek cogumuz icin normal olan seyleri haklari kavgayla, mucadeleyle, araya insanlarin girmesiyle soke soke almaya calisacaksiniz. Bir toplu tasimaya binmek nedir.. sacmaligin dik alasi. G

Hayır değil Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Mutlu olsam terk eder miydim dedim eften püften sebeplerle gittin diyor. Her erkek boyle mi bilmiyorum bn gitmeden once öldürürüm, eve bişi almam aç bırakırım die tehdit etti. Tamam belki boş tehdit ama nereye kdr ki H

Duvarlar çerçevetilmiş belgelerle doluydu:)) G

Bu durumda olmanızın asıl nedeni yaşadığınız psikojik ve fiziksel şiddete rağmen gerçekten boşanmak niyetiyle evden gitmemiş olmanız. Siz istediniz ki eşiniz pişman olup sizi geri döndürmek için ikna etsin. Böyle olmayınca da siz evden gittiğiniz için pişman oldunuz. Ama şiddetin olduğu evliliğin bitmesi için acabanız olmasın artık. Şiddetin ulaşılacak birşey olduğunu düşünen terapiste tekrar gitmeyi de bir düşünün derim. Size şiddet uygulamış adamdan tüm hakkınızı alın.

Evliliğimden ikinci sınıf insan muamelesi ve manipüle sebebiyle kaçtım, meğer Turk toplumunun geneli öyleymiş. Saçma sapan bir toplum baskısıyla karşılaştım, suçluluk duygum dayanılmaz bir hal aldı terapiye gittim, adam da daha cok kafamı karıştırdı G

Dayak yerken gülümseyecekmişsiniz yani?

Şiddet var bikere ne iyiliği yapmış sana bu adam.. donuna kadar al :/

İnanın boyle bir seye cok ihtiyacım vardı, cevabınızın ekran görüntüsünü aldım. En kısa zamanda kitabı edineceğim teşekkür ederim

Bir uzmandan bunları duymak beni uzdu, cunku tam da zorlandığım konularda ters görüş bildirdi. Evet beni onaylaması gerekmezdi, hayatımda ilk kez terapiste gittim o sebeple burada da terapistlerin gorusleri degisebiliyor mu, ne yapmalıyım diye sormak istedim G

merhaba aynı şeyleri yaşıyoruz. biz iki kez terapiye gittik ilgi psikiatristti zora girince seanslara gitmeyi bıraktı sözler verdi tutmadı bi sene geçti gene hiçbir değişiklik yok tekrar terapiye gittik hiçbir şey dğişmedi şimdi ayrıyız çekişmeli boşanıyoruz o da ayrılmadan 20 gün önce sen haklısın ben hayvanım diyip ağlarken boşanma davası açılınca çirkefleşti annesinin aklıyla iş yapmaya başladı ne kadar çirkef düşük insanlarmış gösterdiler yüzlerini. diyeceğim o ki hiç pişman olma 1 adam 2 adam olmaaaz nereye giderseniz gidin değişmeyecekti. hiç üzme kendini arkana bakma. eğer edineceğin birşey varsa avukatına danış gitme davalara sinirin bozulmasın çekişmeli boşanın

Terapistinizi eşiniz tutmuş gibi. Şaşırdım söylediklerine. Fiziksel şiddet varsa düzelmez, en iyisini yapmışsınız

Şiddet görmüş kadına böyle bir akil veren terapiste tüküreyim ben.

Pardon ben yanlış ifade ettim sanırım haklarından vazgeçmemesi için söylemiştim.

Sakin ama sakin haklarindan cayma... bem de bosandim hem de haklarimin cogundan vazgecerek ve zor duruma dustum. Tum haklarini al . push ; Önceki

gerçek mi bu? şikayet edin bence diploması olduğundan bile şüphe ettim ben..

Her önüne gelen terapist olmamalı yaa

Çocuk varsa çekişmeli dava açın takıları ve nafakayı alın

Terapistiniz erkek miydi? Bi kadının böyle şeyler söylemesine şaşırdım. Size şiddet uyguladığını mı anlamadı acaba.

Ayrılmak sebebiniz tan olarak ne? Neyden kaynaklı böyle dedi terapist? G

Serhat yabancı diye bi adam var kitabında anlatmıstı bir kadın kocasının bu tür hareketleri yüzünden ve aldatılma yüzünden 4 kere bosanma aşamasından dönüyor kocası bosandıktan snra ben son bi sans daha verseydin düzelecektim diyor sonra psikologa gidiyor acaba yanlısmı yaptım mı diye 5. Şansı verseydim keske düzelcegini söyledi bu sefer olurdu belkide diyor bu da onun gibi bişi terapistler senin karar alma mercin asla olmaz seni yönlendirmezler bosan barıs affet demezler mantıkla konusup sizin ikizinin kötü yönlerinizi farkettirecekti formalitesi bu işin ama ben siddet gösteren bir adamın terapi ile düzelcegini pek sanmıyorım adam sizi dövdügü için sucluluk duymuyor siz acaba boşanmadan terapi alsaydık düzelirmiydi diyecek kadar kendinizi suclu görüyorsunuz suan pismanmı sizin kadar gecmisi düşünüp keske yapmasaydım diyormu acaba bunu dusunun ve kendinizi suclamayı bırakın he düsünseydide bin pisman olan adam gelir kapıya dayanırdı ne olursa olsun adam boşanırken bile yaptıggnnn dogru olmadıgnın mahcubiyetine girip son dakika kurtarmak ıcın u dönüşü yapmamıs gurur yapmısta ondan kaldıramadı bitti tamamen diyorsunuz siddet gören baskı ile ezilen siz gurur yapan o hayret birsey bence hayatınızı resetlemek ıcın haklarınızı alıp terapi alın önünüze bakın

Terapi sürecimi soruyorsanız, bu ikinci gidişimdi. Gün içinde yapmam gereken birkaç öneri verdi, iyi hissetmemi sağlayacak seyler. Henuz benim için işe yaramadı ama devam edeceğim bakalım G

Bacın sen bu mentalitede adamdan sakat kalmadan öldürülmeden boşanabildiğin için adam boşanmayı kabul ettiği için otur şükür namazı kıl

Çocuğunuzda olacaksa, işin rengi daha da değişir. Her türlü hakkınızı isteyin, vermek zorunda. Dayak olayı, kabul edilebilir bir şey değil zaten. Terapist bu işe karar veremez. Terapist tavsiyesini bir kenara bırakın. Avukat tavsiyesine ihtiyacınız var sanki. Parasız, pulsuz, işsiz olup, dünyaya bir de çocuğuz gelecekse, hiç bir hakkınızdan vazgeçmeyin.

Benim psikolog um bir bucuk senelik psikolog um. Seansa gidemediğim zaman onu telefonla aramamı söylerdi, ben telefonda bnmle Bi seans kadar konustugunu cok bilirim. . push ; G

Ruh sağlığın için bu terapiye!!!! Devam etmemeni öneririrm. Boşanmak için illaki sizi bicaklamasini filan beklemenizi rica edecekti terapistiniz sanırım. Terapist bozuntusunun tavrı yetkili birimlere şikayet edilmeli. Terapistin kurdugu bu cümle; zaten toplumun kanayan yarası olan kadına siddet konusunda insanları öfkelendirir. Sessiz kalmayın bence. . hergun kadına hayvana çocuğa siddet haberlerinden nefret geldi zaten. Bi de oturup beni dövmesini beklicem. bu millet sapitti yemin ederim G

Kavga sebeplerinizi, neden o noktaya geldiğinizi anlatmamışsınız burda... Terapiste sunun faydası olur muydu seklinde sorduysanız o da evt olabilirdi der tabi... Ne de olsa terapist erkek düz mantıkla sorulan soruya cevap vermiş oyle sorduysan... Düz mantıkla da süreçten en az acılı kurtulman için çekişmeli yapma demiş işte.. kadın terapist bul Önceki

Eşim de elinden geleni ardına koyma, ömür boyu içerde yatsam da sana para vermem diyor. Bir arkadaşım var çok destek oluyor ve sizlerin dediği gibi acıma her hakkını al diyor Önceki

Evet bu soruyu da sordum, neden bu kadar üzülüyorum, şiddet konusunda nasıl düşünmem gerektiğini bilemiyorum dedim. Cunku bu surecte aklıma iyi ozellikleri gelerek siddet normalleşmeye ve içimi sogutmamaya basladı. Onun uzerine bir danısmana gidilseydi duzelebilirdi belki dedi G

Yok sataşan, asılan olmadı bir şey yaşamadık. Kıskançlıktan yapıyor. Bir yere kahve icmeye gitsek sürekli çevre masalara bakıyor erkek gelip bana bakıyor mu diye

Bir de terapistin hukuki boyuta girip seni bu konuda yönlendirmesi iyi olmamamis

Peki eşiniz sizce danışmana gider miydi? Erkekler bu konuda pek iyi değiller benim gördüğüm kadarıyla. Ayrıca terapi uzun bir süreç ve hemen her şey güllük gülistanlık olmuyor. Eşinizde 3 ay içinde de değişiklik olabilir 2 yıl içinde de. Eğer eşiniz direnirse terapi boşa gidebilir. Peki siz buna dayanabilecek miydiniz? Bence doğru karar vermişsiniz.

Suraya yaziyorum, cift terapistine gittiginiz gun, sizinki gibi birinin iflah olmayacagini anlayip, daha 1. seansin sonunda cikista "Allah seni bildigi gibi yapsin" der, cat diye davayi acardiniz. Kisaca, yaptiginiz bir hata filan yok. Ayrica, alabileceginiz haklarinizi da catir catir alin. Iyilik yapmismis... terkeden sizmissiniz... sakin bu laf oyunlarina kanmayin. Sanki siz hic iyilik yapmadiniz. Aybuke18

Bence de eşimden yana gibi bir tavrı vardı. Nefret ediyorum ya turkiyede bu zihniyetten, erkek egemen düşünceden, kadını ayrıştıran düşünceden. Hepsinden nefret ettim. Evliliğimden bu yuzden kaçtım, meğer herkes aynıymış. Toplum baskısı yedim daha fazla

Merhaba herkese. Yoğun psikolojik baskı, ara ara fiziksel siddet iceren, aynı zamanda sevilip korunduğumu da hissettiğim bir evlilikten cıktım. Eşimin baskı ve hakaretlerine devam etmesi uzerine , hemen işlemlere başladım. O da bunu kaldıramadı ve tamamen bittik. Uzun zamandır kendimi sorguluyorum, hata mı ettim, erken mi davrandım, duzelir miydi... artık bunları dusunmekten yuzum gulmez oldu. Sanki hayatım kararmış bitmiş gibi. Toplum baskısı da var tabi ki, karsı taraf alttan almayınca ben sorunluymusum gibi bakıyorlar. Ya da ben öyle hissediyorumdur bilmiyorum. Yakınımın tavsiyesiyle terapiye başladım her seyi anlattım. Terapistim 'evet ayrılık kararı almadan önce bir danışmana gorunseniz iyi olabilirdi, olumlu sonuclanabilirdi' dedi. Ben zaten kafamdaki sorularla artık yasayamadığım için terapiye gittim, boyle bir cevap alınca da cok uzuldum. Bir de ' artık gecmisi bırakalım ve kolaylastırıcı ol, anlasmaya bakıp bir sey talep etmeden bosanma sürecini bitir bence' dedi. Terapistimin dedikleri sizce doğru mu? Evet cekismeli bosanma olayından cok rahatsızım, hakkımı talep etmiş olmak bile beni rahatsız ediyor. Zaten karsı taraf da 'ne yuzle istiyorsun, sana şöyle şöyle iyilik yaptım, hicbir hakkın yok, bırakıp giden sensin' diye bir yandan bastırıyor. Almazsam ilerde pişman olur muyum sizce? Onu danısmana götürmeyerek hata mı yaptım? Huzura kavusmak için ben ne yapacağım

Bu şartları sun eşine anlaşmalı olarak boşanacağını söyle yoksa cekismeliye devam et haklarını talep et. Önceki

Anladim, basınız sağ olsun, mekanı cennet olsun kardesinizin V

Ben üzüldüğüm için öyle söyledi

Evet guzel de kıskanclıktan yaptigi icin bunalıyordum, dönüşte kulaklığımı takıp yürümek istiyorum, bu bana iyi gelecek bir sey mesela. Olmuyor

Gerçekten çok benziyormuş ve benim için de örnek oldu. Bizim durumda asla geri adım atmadı zaten. Terk edilmeyi gurur meselesine cevirdi, bitirdiğini soyledi. Belki de böyle yapmasında hayır vardır

Işe yaramazdi deseydi işini kotulemis olurdu. Eğer işin içinde psikolojik ve fiziksel şiddet varsa maalesef ki kadında açılan yara asla kapanmıyor. Evlilik devam ediyor Evet ama kadının tukenmesiyle oluyor bu. Hak konusuna gelince ; size ait neler var, çocuk var mı? Gücünüz neye yetiyorsa, içinizden ne geliyorsa onu yapın. Hakkınız varsa alın.

Bunu her sektör için söylüyorum. Her diplomalıyım diyeni ciddiye almayın. Burası Türkiye Heryer okul dolu. üniversite öğrencileri Tüm sınavlardan kopya çekiyorlar. Daha neler neler. Uzun uzun anlatmaya bile gerek duymuyorum. Hepimiz biliyoruz zaten.

Bi arkadaşım da kocasından hem fiziki hem de psikolojik şiddet gördü çok. Boşanma aşamasında adam geldi yalvardı hastayim tedavi olucam beraber psikologa gidelim diye. Hiç bunu denemedik deneyelim demis adam. Ben de arkadaşa şiddetin bu sekilde düzelmeyeceğini defalarca söylememe rağmen beni dinlemedi gitti adamla barıştı. Psikiyatriye gitmişler. Psikiyatrist bu süreçte siz de yıpranmışsınız diyip kıza ilaç yazmış. Sonuç; adam düzelmedi. Kız en son fena dayak yiyip karakolluk oldu. Boşanıyorlar şimdi. Adam bide utanmadan karım psikiyatrik ilaç kullanıyor psikolojisi bozuk diye kadını suçlamış mahkemede. Kız şimdi bin pişman keşke bu kadar uzatmasaydım çekmesiydim daha önce boşasaydım diyor. Ne sevgisi kaldı ne bisey. Sizin durum da buna benzer olacak muhtemelen. Adam düzelmez. Şiddeti kabul ediyorsanız buyrun barışın.

Size kendi inançlarını, prensiplerini, değer yargılarını empoze edemez. Psikoterapi bundan bağımsızdır. Kendisi sahte de olabilir bu arada. Tekrar giderseniz eğer lütfen gittiğiniz terapistin eğitimlerini sorgulayın, diplomasını görmek isteyin.

Eğer geri dönüşü olsaydı zaten caba gösterirdiniz. Bence takılmayın terapistin dediğine C

Gunaydın. bana da ' her evlilikte kavga dövüs var, erkekler zamanla duzeliyor, bundan sonra seni kim alır, ya cocuklu olur ya bir sorunu vardır, yuvanı yıkmasaydın' diyenler oldu. Gercekten cogu kadın bunları kabul ediyor. Ve yorumları beni cok üzüyor. Şimdi yazarken yine hatırladım ve üzüldüm. Doğru- yanlıs algım mahvolmuş durumda G

Üzme kendini bunlara iyilik yaramıyor yalnız kalınca başına vurur C Crazypinkpink Sen önce kendine bak tek ayak

Cevabınız için teşekkür ederim. Bir de terapistim dindar da birisiymiş cunku ' tamam hata yapmıs olabilirsin eşin seni dinen bosamadan dava acmıssın' ile baslayan bir konusma yaptı. Ben iyice karıştım zaten bu dunya için karışık durumdayım bir de dini kurallara aykırılığımı düşündürdü. Ona tekrar gitmeyeceğim

Bence de davranışlarıyla ayrılma tarzı çelişiyor çok şükür:))

Hakkınızı almaktan utanmayın. Dunyanın en ıyı erkegınıde getirsen bosanma zamani hepsi çirkefleşiyor emin olun. Kendin gittin demesini bilirler ama neden gitti diye sormazlar. Hakaret ofke belki terapiyle atlatılırdı ama şiddetin telafisi bence olmaz kimsenin kimseye vurmaya hakkı yok ben bir kere asırı uykusuzlukla kızıma vurdum iki gun agladım vicdan azabından hala ıcım cız eder

Huylu huyundan vazgeçmez ki hem fiziksel hem psikolojik şiddet inan hayat çok kısa kafan karışmasın

Terapistinizi değiştirin. Haklarını alma, uzlaşmaya var ne demek acaba? Sanki eşinizin avukatı te Allahım. O vazifesini yapsın, sizi dava ile yönlendirmek yerine duygudurumunuzu düzeltmeye yardımcı olsun.

Tabi gönderdim mesaj . push ; H

Iyi bir terapist size "söyle böyle yapın" asla demez. Heleki böyle önemli konularda

terapistin şöyle böyle yap deme hakkı varmı ya, hayatına yol çizebilir mi, ben çizemez diye biliyorum.

belli.. şiddet bir onlara uzlaşılacak bir şey geliyor. eğitim bile yontamamış kafasını. başka terapiste gidin bence..

Ne yaşadığını en iyi kişi kendi bilir. Düzelebilirdi dediği şeyin içinde fiziksel şiddet dahi var. Bunu bile bile danışanına "düzelebilirdi" diyebilen terapist benim için terapist değildir.

Arkadaşımda aylarca evlilik terapisine eşiyle beraber gitti. Adam tamam diyor hatalarını kabul ediyordu ama değişmedi. Tamam deyip bir zaman sonra aynı davranislarina devam etti. Sonuç olarak boşandılar. G

Bu tarz yorumlar görünce biraz rahatladım, tesekkur ederim Nooption memento mori memento

Benim cok merak ettigim birsey var. Istanbulda terapist oldugunu iddia eden, ve sacma salak yorumlar yapan biri var, bu terapistin soyledikleri sanki o dedigim kisinin dedikleri! Konu sahibi, bu terapist istanbulda mi?

Gülümsemek, vucudu ve kafayı dik tutmak, olumlu düşünme ve nefes egzersizleri

Terapistinizi değiştirin.