paylaşım çok güzel geçen gun d&r'da görmüştüm kitabı keşke alsaydım

Hepimizin hayatında vardır muhakkak. Benim böyle oldugundan süphelendigim, ara ara bu kararımdan vaz gecip sonra her bir sey yaptıgında böyle olduguna karar verdigim gene, biri var. Sürekli bu celiskideyim. Oyun mu bunlar cidden? Ya da ben mi öyle algılıyorum? Siz iyi olunca moralinizi bozacak, sizi demoralize edecek bir sey kesin buluyor diyor yazıda. Benim de hatalı oldugum yerler var, ama her darbeyi benim sucum gibi göserme, özür dilememe, agresiflik bunlar var bu kiside. Benim sakin halimden eser kalmadı artık, bugün en son elimdeki telefonu fırlattım Üst kısmı acıldı Allahtan sadece.

Doğrudur şaşırmadım valla. Etrafımdakilere bakınca... Bazen bilmiyorum bende mi hata diyorum elimden geldiğince iyi niyetli olmaya çalışıyorum ama ters tepiyor sanki umursamaz olsam insanlar daha iyi karşılık veriyor.

Merhaba siteye sırf bu konuyu gorunce uye oldum.. her erkek psikopat degildir. ki psikipat olsada bunu anlamaniz cok guctur. ben 8 yil psikopatla yasadim her seferinde bundan daha fazla ne yapabilirki dedim ve o hep daha fazlasini yapti. sizin uzerinizden oyunlar kuruyor azicik mutlu oldugunuz zaman hemen yikmaya calisiyor.. dahası siz bunlarin bir oyun oldugunu farkedene kada sizi yok etmeyu basarmis baska bir kurbana coktan gitmis oluyor. herseyinizi kaybetmis oylece bakakaliyorsunuz neden neden diye?20 li yaslarda bir doktor onada anti sosyal kisilik bozuklugu tanisi koymasaydi ben hala onunla birlikte yok olmaya devam edecektim.

Cok teşekkür ederim sana o kadar guzel konustun ki kafamda herşey daha da netleşiyor. Maalesef ki insan özellikle de kizlar iliskileri cok kafaya takıyor doğal olarak ve buna çözüm bulamayinca kendinde hatayi görmeye başlıyor lar. Benimde yaptığım gubi. Yazdıklarını hep dikkate alacağım. Ömür boyu böyle yasar miyim bilemiyorum. Burdan tum kizlara diyecegm tek birsey var hicbi erkek masum değildir

anlayışın için teşekkür ederim, aynen de dediğin gibi oluyor. Kimseyle paylaşmak istemiyorum, yaşamayan bilmez. bu tür kitapların da beni daha çok olumsuz etkileyecegini aklımda senaryo oluşturacagını düşünüyorum. Yaşadıklarımdan kendimi soyutlamak daha farklı şeylerle ugrasıp onu aklıma getirmemeye çalışıyorum. Ama yine de teşekkürler öneriniz için.

Evet kitapları okudukça yaşadığım her olayı istinasız geri gelip tekrar yorumladım ve canımı acıtsa da gerçeklerle yüzleşmeyi tercih ettim. Çünkü buna ihtiyacım vardı eğer yüzleşmeseydim hala onda sevgi yada merhamet kırıntısı arayıp duygusal bir bağım olacaktı o kişiyle ama artık insan olarak bir değeri yok benim için. Mümkün olan her kötü şeyi duymak ve bu yaşadıklarımın benim hatam olmadığını bilmeye ihtiyacım vardı. Ona karşı nefret kusmanın ağlamanın yada hakaret etmenin onların üzerinde zerre etkisi olmadığını öğrendim. Her ne kadar ona acı vermek istesem de bunu yapamayacağımı biliyorum. Kendimi dizginlemek ona karşı nefretimi göstermemek adına daha çok bilgi edinmek işime yaradı. Kendinizi soyutlamak tabiki en iyisi ama dediğim gibi ben duyduğum nefret yüzünden bunu yapamadım ve üzerine gittim : )

Merhaba bende 25 yıllık evliydim ve asla seni bırakmaz ayrılmaz dedikleri ve benimde öyle düşündüğüm bir evlilikti. şiddet gördüysen zaten ayrılalım demeye bile korkuyor insan. Ben 3 yıl bağlantımı kestim yatağımı ayırdım mecbur olursam bir arads yattım sadece görevim gördüğüm şeyleri yaptım anlıycan kapı duvar oldum. hep tartıştık bazen iyi göründü sanki beni anlıyormuş degişmiş hibi ama ben geçici oldugunu biliyordum. tavrımı hiç değiştirmedim sanırum benden ümidi kesti ve tmm dedi. Fakat o sırada ağladı seni seviyorumlar duygusal travmalar herseyi denedi. 6-7 ay oldu hala benden vazgeçmiş degil bazen tehdit ediyor bazen iyi oluyor ve beni bunlar çok etkiliyor. onun için üzülüyorum hala psikopat oldugunu kabullenemiyorum. Onu bıraktığım için suçluluk duyuyorum ve geri dönmemek için psikolojik destek alıyorum. çoook zorlu bir süreç ve etrafınızdaki bir çok kişi bunu anlamıyor. sizi ve hastalığı anlayabilen insanlarla konuşun. yoksa kafanızı dahada karıştırıyorlar. pes etmeyin yavaşda olsa yol alın çocuklarıyla ilgilenebileceklerini sanmıyorum o yüzden sizden umudu kesince onlada ilgisi kalmayacaktır 2

bu insanlardan biri benim çevremde ve niyetinin kötü olduğunu en baştan sezinlemiş olsam da o şirin yüzüne yakıştıramıyordum bunu. ve kız o kadar iyi bir oyuncu ki ortak grubumuzun içindeki diğer 2 arkadaşıma bu konuyu biraz açsam "hayır ya onun kalbi temiz, bencil biri sadece ama içi iyi" diyorlar. tabii ki benim kadar zaman geçirmediklerinden çok normal. üstelik onlardan en ufak konularda bile intikam aldığını bilseler böyle düşünürler miydi bilmiyorum. ama arabozan olmamak için susuyorum sadece. ilk ne zaman net emin oldum böyle olduğundan? bir sebepten karşısında ağlarken yüzü gülüyordu sonra ağlamama sebep olan durum gidip ben çok sevindiğimde yüzünün bi anda değiştiğini gördüm. şok oldum. bu kadarını beklemiyordum. fiziksel bir zarar vermiyor bu kız ama bir şekilde sürekli dengemi bozuyor. iş buraya gelene kadar yaptıkları da var tabii ama artık mümkün olduğunca az iletişim kuruyorum. neden olduğunu anlamadığım üstünlük savaşında galip geldiğini sanmasına izin veriyorum. bana anlattığı sıkıntılarıyla eskisi kadar empati kurmuyorum(1 saat önce farklı duygularla anlattığı şeyi 1 saat sonra bambaşka duygularla anlatıp en son konuşmamızda kendi söylediği cümleleri ona söylediğimde verdiği tepkiler beni şok etmişti). kısacası ben bu insanla uzun bir süre daha muhattap olmak zorundayım ve bu süreyi minimum zararla atlatmaya çalışıyorum sadece. berbat durumdayken beni aradığında, gel ben senin kafanı dağıtacağım dediğinde gidip masaya oturduğum andan itibaren kendi insanlar hakkındaki paranoyalarını anlatıp durdu ve daha bana ne oldu diye bile sormadan evlere dağıldık. ondan uzaklaştığım ilk dönemde bahanem bunalımda olduğum kimseyle konuşmak istemediğimdi, bir şekilde onla konuşmak zorunda kaldığım ilk gün normal bir arkadaşın "nasıl oldun" diye sorması gerekirken o "x kişisi bana şöyle yaptı" diye kaldığı yerden devam etti. sana yardım edeyim diye girdiği tüm projelerimde zerre rol almayıp başkasının yapabileceği yardımı da engelledi. bunların hiçbirisini yüzüne vurmadığımdan olsa gerek bundan dolayı aşırı yoğun geçen zamanlarımda "ben de çok uğraştım seninki ne ki" cümlelerini duydum ondan bol bol. aslında büyük resme baktığımda bu kızın tek amacı ortamdaki tek başarısız, ortamdaki tek mutsuz olmamak. bundan daha büyük bir zararı olamaz bana büyük ihtimalle. bazı insanlar vardır ortamı ölçüp tartarlar ve buldukları ilk zayıf kişiyi manipüle eder etkilemeye çalışır kendine yoldaş yapar. düşününce de üzülüyorum aslında sahip olduğu o kadar güzel şeyler var ki, hiçbirinin değerini bilmeyip sürekli bir entrika peşinde koşması çok üzücü... neden x değil y değil de biz, bunu da düşünmemiz lazım aslında. bu kadar kolay etkilenmemize, bu kadar kolay etkilemelerine izin vermemeliyiz. ben mesela kendime çok kızıyorum kocaman insansın 14 yaşında gibi bakıyorsun hayata diye ki ben 14 yaşında şu anki halimden çok daha olgundum, o zaman bunlara asla izin vermezdim. tekrar gücümüzü özgüvenimizi toplamamız gerekiyor bu insanları bu kadar içimize sokmamak için.

Psikolojik destek almanizi oneririm. agresif bir insan sizide yipratir. moraliniz bozukken normal bir insan cozum bulmaya calisir. sizi rahatlatir. kendinizi hatali bulmayin soyle dusunun baskasi hata yapsa siz yine onu suclayip daha cok canini mi sikardiniz?sıkmazdınız. vijdanli olan insan olan kimse bunu yapmaz. psikopati yada degil kendinize deger verin. tabii ben uzman degilim birebir yillarca aynisini yasadigim icin sizde uzulmeyin diye yaziyorum. gecmis olsun iyi gunler dilerim.

merhaba efil88 sana bir sorum olacaktı tam anlamıyla karsındakı ınsanın psıkopat olduğunu nasıl anladın yanı ılk nerde kararını verdın? çunku bu surecte bız kadınlar sureklı ıkılem ıcınde kalıyoruz kararımızı bı turlu veremıyoruz oda yaptıkları rolden olsa gerek

Sizi çok iyi anlıyorum bunları o kadar derin yaşadım ki onun etkisindeyken bensiz yaşayamayacağını bile düşünüyodum çünkü o bana bunu aşıladı her zaman en mağdur odur en yardıma muhtaç ve bunu öyle güzel inandırır ki herşeyi bilmenize rağmen içten içe hala ona yardım etmek istersiniz. Herşey çok taze kendinizi birşeylere zorlamayın sadece sakin olun daha çok bilgi edinmeye çalışın. Bir anda duygularınız pat diye değişemez zamanla olucak ama doğru yoldasınız. Bilinçlenme konusunda haklısınız bende bunu çok düşündüm. Belki bilgim olsaydı kanmazdım diye. Önemli olan şu psikopatiyi bilmeye bilirsiniz bu insanların ağına düşmemek için kendinizde güçlendirmeniz gereken yönler olmalı, mesela kendinize özgüveniniz olmalı, başkası için yaşamamalısınız önceliğiniz kendiniz olmalı ve çok fazla iyi olmamak gerekiyor herşeyin fazlası zararlıdır iyiliğinde. Bir şekilde sizdeki eksikliği görüp hayatınıza sızıyor bu insanlar bir virüs gibi sonra yavaş yavaş sizi hasta ediyor. Kendimizi sevmek güvenmek bildiğimiz doğrulardan şaşmamak bu insanlara karşı en iyi savunma yöntemidir. Zaten kullanamayacağını düşündüğü insandan koşarak uzaklaşırlar. Mesela benim hayatımdaki kişi bir daha asla aramadı numara değiştirmediğim halde çünkü artık gözümün açıldığının beni kullanmayacağının farkındaydı : )

Bende sessiz sedasız ilerledim fazla taşkınlık yapmamaya çalıştım sinirlerimi kontrol altına aldım kışkırtmalarına rağmen şimdi yine gri taş medıdunu uygulayacağım M

Merhaba bende böyle birini çok sevdim nasıl... Çok güvendim hep kendini acindirdi dedim kendi kendime ne kadar dürüst ne kadar insancil ne kadar harika biri ama kendisi bir ruh hastasiymis çok sonradan anladım bazen çok kıskanırdi bazen derdi bana nasıl katlaniyorsun aslında ahlaksiz biriydi her kadına yavsayan biriydi. Ve bagimi kopardim amacı kotu olduğunu anlayınca. Çok etkileyiciydi ve gerçekten ikna yeteneği çok kuvvetliydi cok iyi anlardı insan psikolojisinden. Ve çok akıllı davranırdı. bagimi kopardiktam sonra ınternet sitesinde gördüm onu Herkese benden önceki sevgilisi hakkinda terkedildim diyordu herkese acitasyon yapiyordu bunu gördüm ve bana yazdı ve acitasyon yaptı yine bir ahlak timsali bir rahat yasayan biri rolü yapiyordu aslindaki karakteri ise yalanci düzenbaz kadınları obje gören hayati kadın kiz avlayip ezip aşağılayip onu köle yapmak ego tatmin etmekti. Çok psikolojimi bozdu kimsyee güvenim kalmadı sevsen bile asla tamamen güvenmeyin tami tamina onu anlatmissin.. hep dedim onu rezil edeyim ama vazgeçtim bilmiyorum yapsam mi ama benim agladigjmda uzuldugumde hep sevindi bu belliydi dalga geçti cok acimasizlar ve umurlarında olmuyorsunuz kimse için üzülmeyin onurunuzu ayaklar altina almayin.. uyuyanguzel1

Teşekkür ederim benimkinde de evlenmeden önce alkol kumar her gece başka kadınlar kısa süreli evli kaldık bunlsrı yapmadık ama boşandıktan sonra eski hayatına devam edecek madde yoktu devlet memuru ve düzenli check up lafı olduğu için hakkımızda hayırlısı olsun güzel günler bizi bekler inşallah ben sizin gibi devam ettiremedim o kadar sağlam bir psikolojim olmadığı için

kesinlikle cocuklarim olmasa bu kadar guclu olamazdim.. sizinki donerse aman diyorum. can cikiyor huy cikmiyor. aileniz destek mi size? dilerim benim yasadigim zorluklari yasamazsiniz

Kesinlikle çok doğru bir noktadan bakıyorsunuz eminim bu bakış açısıyla çok kısa sürede kurtulmayı başaracaksınız hayatınızdaki zararlı insanlardan..

neden öyle bir film önerdiğini bilmiyorum... psikopat hastalığı ile ilgili olmayabilir belki bizim hayata karşı umutla pozitif bakmamızla her şeyin sonu olmadığına dair görüşümüz olması için olabilir... konuştuğumda sorarım izledikten sonra bende neden bu filmleri önerdiniz diye :) M

Travma / İyileşme Psikopatik bireylerin kurbanları ağır travmalara maruz kaldıkları için iyileşme süreçleri genellikle uzun ve zorlu olur. PTSD denilen ruhsal ve davranışsal bozukluklar sıklıkla görülür. Bu noktada -mümkünse psikopatiyi tanıyan- bir uzmandan destek alınırsa uzun yıllar sürebilecek hastalıkların, ruhsal sorunların önüne geçilebilir. Psikopat kurbanı ağır bir psikolojik tacize maruz kalmış ve büyük ihtimalle de maddi-manevi büyük zarara uğramıştır. Güvendiği biri tarafından onuru ve masumiyeti ezilmiş bir kurban, kaldıramayacağı yoğunlukta suçluluk, utanç ve öfke hissediyor olabilir. İyileşme konusunda profesyonel görüş veremem. Ancak zorlu bir iyileşme yolculuğu yaşamış ve nihayet başarmış biri olarak tavsiyelerimi yazacağım: 1- Psikopattan kayıtsız şartsız, derhal ve sonsuza kadar uzaklaşın. Hiçbir şekilde iletişime izin vermeyin. Fiziksel zarar verme tehlikesi varsa çevrenizden yardım isteyin. Psikopat, özellikle kadınları zayıf bulduğu için rahatlıkla kabadayılık yapar, genellikle takip eder , tehdit eder fakat hiçbir psikopat gücünün yetmeyeceği birine kafa tutmaz. Yakınınızda güvenliğinizi sağlayacak bir tanıdığınız varsa ondan ricada bulunun . Yalnız olmadığınızı bilirse, sizin dışınızda birilerine ifşa olma tehlikesini göze almaz. Büyük ihtimalle geri adım atacaktır. Yeni bir kurban bulana kadar tacizlerini sürdürebilir; kararlı durur, tedbiri elden bırakmazsanız kısa süre sonra yeni bir kurban bulacak ve sizi rahat bırakacaktır. Buna rağmen periyodik olarak geri dönmesi de çok muhtemeldir. İletişime izin vermeme prensibini hiç bırakmamalısınız. Bunu yapamayanlar Gray Rock Metodunu uygulayabilirler. Ben yine de iletişime izin vermeme konusunda şartlarınızı zorlamanızı öneririm. 2- Karalama kampanyasına tahammül etmeye çalışın. Karşı koymaya, hamle yapmaya kalkarsanız muhtemelen başarısız olacaksınız. Sizi kime nasıl anlattığının, ne yalanlar söylediğinin bir önemi yok. Zaman herşeyi ortaya çıkarır. Ne bunun için, ne pişmanlık oyunları yüzünden, ne de herhangi başka bir sebeple, onunla asla görüşmeyin. Ağlıyor, yalvarıyor, intiharla tehdit ediyor, perişan bir portre çiziyor olabilir. Sizi ironik bir şekilde ona acı çektiren bir zalim olmakla da suçlayabilir. İnanması güç ama hepsi rolden ibaret; psikopatların incinecek duyguları ve hiçbir duygusal zaafları yoktur. Hata yapmanız ve karalama kampanyasında ona malzeme vermeniz için sizi kışkırtmaya çalışacaktır. Sabrınızı sonuna kadar kullanın, soğukkanlı olun ve asla malzeme vermeyin. Psikopat olumlu ilgili alamadığında, olumsuz ilgi almak ister . Yanılıp çıkaracağınız tek bir ses onun için "iletişim kapısı" demektir. 3- Hiçbir şekilde sebep olduğu yıkımı, yaşadığınız acıyı psikopata anlatmaya çalışmayın. Gerçekten umrunda değil... Bundan sadece zevk alacak ve sizi tekrar manipüle etmek için araç olarak kullanacaktır. 4- Kendinizi hiçbir şekilde suçlamayın. Ne aptalsınız, ne enayi. Bilemezdiniz ve göremezdiniz, emin olun uzmanlar bile bilemiyor ve göremiyor. Her insanda bulunması gereken asgari dürüstlüğü beklemeniz aptal olduğunuz anlamına gelmez ancak hiçbir insani haslete sahip olmayan karşınızdaki kişinin çok hasta olduğu anlamına gelir. Yaşadığınız hiçbir şey size özel değil, yeryüzünde bir psikopatın yıkıcı etkisinden muaf olacak kadar "özel" hiç kimse yok. 5- Psikopatı sevdiğiniz için acı çekiyorsanız bu insanın aslında hiç varolmadığını kendinize sürekli hatırlatın. O sizi bağımlı hale getirmek için uydurulmuş bir personaydı, öyle bir insan YOK. 6- İnternet ortamında sizi takip edebileceği hiçbir açık bırakmayın. Gerekirse bütün hesaplarınızı kapatın ya da onu engelleyin. Mümkünse telefon numaranızı değiştirin. Şifrelerinizi sağlam tutun, muhtemelen kırmaya çalışacaktır. 7- Onu görebileceğiniz ortamlardan uzak durun. Yakın çevresiyle, arkadaşlarıyla, sizden ona haber taşıyabilecek herkesle iletişimi kesin. 8- Onu her şekilde hayatınızdan çıkarmak zorundasınız. İnternet ortamında kesinlikle takip etmeyin. Takip ettiğinizi düşünerek sizinle oyun oynamaya devam eder. 9- Onunla ilgili belge niteliği taşıyan herşeyi saklayın. 10- Size güven veren ve sorununuzu anlamaya çalışan bir uzmandan destek alın. Bu travma ciddi bir müdahale gerektiriyor. Psikopatın içeri sızmasını kolaylaştıran zayıflıklarınızı keşfedip, güçlendirmezseniz bu gibi insanları tekrar tekrar hayatınıza sokmaya devam edebilirsiniz. 11- Psikopatiyle ilgili bilgi edinin. Bu insanın aslında başka bir yaşam türü olduğunu ve neden böyle davrandığını anlayacaksınız. Nefret edilmeniz, aptal yerine konmanız, aşağılanmanız, haklarınızın hiçe sayılması, nesne olarak görülmeniz... Size özel değil, herkese yapıyor. Bilgi, psikopatlara karşı en güçlü silahtır. 12- Ailenizle, arkadaşlarınızla, sizi dinleyen ve destek olmaya hevesli insanlarla yaşadıklarınızı paylaşın. Sizi iyi tanımayan, gerçeklik algınızı takdir edemeyecek insanlarla konuşmayın. Anlattıklarınızın deli saçması ve abartılı olduğunu ya da her insanın başına gelen "normal" şeyler olduğunu düşüneceklerdir. Muhtemelen daha önceleri siz de olsanız öyle düşünürdünüz çünkü bir psikopatın paçayı kolay sıyırmasını sağlayan şey insanların "neden öyle bir şey yapsın ki?" düşüncesidir; ne yazık ki böyle bir deneyimden geçmeden bunu anlamak imkansıza yakın. Acınızı anlamayan insanlarla konuşmak, hatta yargılanmak sizi daha da üzer. Yakınlarınız da muhtemelen ne yaşadığınızı anlayamayacaklar ama konuşmak her zaman iyidir. Bazen aşırı tepki verdiğinizi sanabilirler, "onu niye hayatına soktun? neden izin verdin? boşver gitsin. Böyle şeyler herkesin başına geliyor" gibi istemeden de olsa anlayışsız şeyler söyleyebilirler; mazur görün. 13- Psikopati kurbanları forumlarında herkes etraflarında kimsenin onları anlamadığından yakınıyor. Ağır bir travmayla baş ederken, mağduriyetinizin bir isminin olmaması ve anlaşılmaması acıyı daha da katlayan bir durumdur. Aylarca sadece o forumlarda, hiç tanımadığı insanlarla dertleşen, kendini dış dünyaya kapatan insanlar oluyor. Çünkü orada, örneğin, dehşetinden kurtulamadığınız "bakışlar"ın ne demek olduğunu tarif etmek zorunda kalmıyorsunuz. "Anlaşılmak", psikopat kurbanının en hayati ihtiyaçlarından biridir. Sizinle benzer deneyimlerden geçmiş insanlarla dertleşin. Yabancı diliniz varsa, gerçekten ciddi olarak bu hastalık üzerine tartışılan bir psikopati kurbanları forumuna üye olun . Böyle bir canavarlığın bir tek sizin başınıza gelmediğini görecek, orada iyileşme sürecini tamamlamış kurbanlardan ümit veren tavsiyeler alacaksınız. 14- Mümkünse yazın. Başınıza gelen herşeyi, duygularınızı, düşüncelerinizi... Yazmak, analiz yeteneğinizi güçlendirir. Olayları daha kolay kavrar, kendinizi daha iyi görürsünüz. 15- Kendinizi eve kapamamaya gayret edin. İnsanlardan kaçmayın; empatik insanların sayısı psikopatik olanlardan daha fazla. Artık bir psikopatı tanıma yeteneğiniz de var. Başlangıçta genel bir güvensizlik hali yaşamanız normal. 16- Bu deneyimden sonra kendinizde anormal bulduğunuz herşey aslında normal bir sürece dahil. Neredeyse bütün kurbanlar sizin yaşadıklarınızı yaşıyor: Takıntılı düşünceler, kurtulamadığınız dehşet duygusu, nefret, güvensizlik, asabiyet, halsizlik, hiçbir şey yapamama hali gibi... Bütün bunlar geçecek. Her duyguya izin verin, istediğiniz kadar öfkelenin, üzülün, hepsini kendinize hak görün. Zamanında yaşanmamış, geçiştirilmiş duyguların bedeli ağırdır. Bazı kurbanlar bu travmayı kaldıramayacaklarını düşündükleri için ya görmezden geliyor ya da inkar ediyor; bazen sırf bu yüzden kendilerine işkence eden insanlarla ilişkiye devam ediyor. Bu, ileride çok daha büyük zararlara ve tamiri zor ruhsal, fiziksel hastalıklara sebep olabilir. Kendinize yüklenmeyin, iyileşmek zaman ister. Psikopata bedel ödetme hırsınızı iyileşmeye yönlendirin. O, sizin umduğunuz gibi bir bedeli hiçbir zaman ödemeyecek. En çok rahatsız olacağı şey sizin iyileşmeniz ve yolunuza devam etmeniz. Başlangıçta imkansız görünse de bir gün bedel ödetmek umrunuzda bile olmayacak. Bu da iyileştiğinizin işareti. 17- Sıraladığım hiçbir maddeyi "gurur meselesi" yapmayın. Psikopatla mücadele etmeye, savaşmaya kalkmayın. Büyük ihtimalle kaybedeceksiniz ve zarar görmeye devam edeceksiniz. Ondan kurtulmanız, sağlıklı yaşamanız ve iyileşmeniz herşeyden önemli. Karşınızda gurur mevhumunu takdir edebilecek biri yok. 18- Yaşadığınız deneyimi büyük bir sınav olarak görün. Bu sınavdan geçerseniz , hayatınızda hiç olmadığınız kadar güçlü olacaksınız. Daha önce hiç farkında olmadığınız şeylerin kıymetini bilecek ve tadını çıkaracaksınız . Psikopatik insanlarla 20-30 senelik evlilik sürdürmüş, psikopatik ebeveynler tarafından büyütülmüş, çok acı deneyimler ve travmalarla dolu hayatlar sürmüş insanların kurtuluş hikayelerini biliyorum. Hiçbir zaman "çok geç" değildir. 19- Bu son madde fazla kişisel bir tavsiye ama yazmadan yapamadım. Ben travma sonrası EMDR terapisi gördüm. İyi bir terapistle EMDR, bu travmadan belki çok kısa bir sürede, kesin olarak kurtulmanızı dahası geçmişte yaşadığınız travmalarınızı iyileştirmenizi sağlayabilir. Tahammülü zor flashback'ler üzerinde en etkili tedavilerden biridir. Ben kısa sürede çok fayda gördüm.

Sanırım 2 sosyopat var hayatımda. Biri insanların his ve haklarına saygısız, diğeri daha beter hem saygisi yok hem her türlü kötülüğe meyilli sosyalleşmiş ama kohtrolsüz bir sosyopat... güzel bi bi yazı.. en kötüsü yanlarına kar kalmaları... onların nezdinde dünya onların etrafnda dönüyo... dar kafalılar... kara cahiller

Çok üzüldüm böyle biriyle karşılaşmış olmana ve çok geçmeden kurtulman isabet olmuş. Pislik herifler gün geçtikçe erkeklere olan nefretim artıyor. Allah bugünleri unutturacak iyi biriyle karşılaşmanı nasip eder inşallah...

İstatistikler her 25 kişiden 1 inin psikopat oldugunu söylüyor maalesef

Teşekkür ederim inşallah Allah hepimizi iyi insanlarla karşılaştırsın. Ve kötü insanlarla mücadele gücü versin. Tabi bu kötü tecrübeden sonra erkekleri görmek duymak bile istemiyorum ama iyi insanlarda var buna inancım olduğu için hayata tutunuyorum.

Merhaba, yeni uyeyim her psikopat, sosyopat narsisisttir. Her narsisist psikopat degil olarak biliyorum. Nasil ayiracagiz ozellikler birbirine cok benziyor. T

Merhaba çok geçmiş olsun. Bu durumdan kurtulduğunuz için sizi tebrik ederim. Umarım bende başaracağım henüz yaşadıklarım çok taze maalesef. Psikopatinin ne olduğunu yaşadıklarımı anlamlandırmaya yeni başladım, hala öfkeliyim, üzgün bitkin ve kafası karışık durumdayım. Bu yüzden daha çok bilgi edinmeye ihtiyacım var. Aslında enteresan bir şekilde ilişkimi bitirdikten sonra bana yapılanı anlayabildim. Tesadüfen kitapçıda bir kitap gözüme ilişti, kitabın adı Aramızdaki psikopatlardı. Biraz okumaya başladıktan sonra dehşete düştüm kesinlikle.. Kitabı alıp okuduğumda yahu bir maddesi de uymasın artık dedim. Tamamiyle bir psikopatın olmayan vicdanına bırakmıştım kendimi Bu başlığı açan arkadaşa teşekkür ederim ve ayrıca gizlipsikopat.com sitesini hazırlayan ve bizi detaylı bir şekilde bilinçlendiren kişiden de Allah razı olsun. Eğer bu yazıyı okuyan bir psikopat kurbanıysanız benim gibi sizde yorum yazın lütfen çünkü bunu yaşamayan anlayamaz. Bu konuda bilinçlenmek gerçekten önemli eğer en azından tek bir yazı okumuş olsaydım psikopatiyle ilgili bu kadar süre bu kişi tarafından zarara uğramayacaktım. Yaklaşık 2 yılımı çaldı benden ayrıca işimi, arkadaşımı ve sosyal çevremi kaybetmeme sebep oldu neredeyse ailemle aramı açacaktı. Ve bunları beni çok sevdiğini değer verdiğini söyleyerek yaptı. Sonuç olarak ben ilişkide olduğumu sanırken aslında duygusuz vicdansız bomboş bir adam için sadece zayıf bir avmışım. İnsanın sevilmediğini bilmesi gerçekten çok acı ama bu da bir hayat dersi her zaman iyilik yapıp iyilik bulmuyorsunuz. Bu hayatta gerçekten özünde kötü insanlar var bu yüzden lütfen dikkatli olalım.

Yazıda duygusal hicbir özelligi yok diyor. Yani sen ne yaparsan yap aslında umrunda degil. Sadece mutsuzlugunuzdn bitmis halinizden zevk alıyor o kadar. İyi olmanıza fırsat vermiyor, biraz kendinizi toparladıgınızda gelip ignesini batırıyor. Bence erkeklerin büyük kısmı bu yazıya uyuyor.

Rabbim sizin de yardimciniz olsun nihan hanim guclu birisine benziyorsunuz ben inanıyorum ki bunu da atlaticaksiniz kendinizi ruhen bedenen dengeli bir insan olduğunuzda hayatınızın mutluluğu tekrar gelicek gonulden inanıyorum belki sıkıntı ondan çocuklarınızın olması olucak ama inanın zaman herşeyin ilacı onlarda elbet anliycaklar ve sizin ne kadar güçlü oldugunuzla ilgili grur duyucaklar bizi babam ben 2 yaşındayken terk etmişti su an ona da psikopat teskisi koydum ve annemle gurur duyuyorum bu yasimıza bizi tek başına getirdiği için

Canım okumadin mi psikopatinin tedavisi yok. Bence burdakilerin hepsini degil 5 ini bile yaşasan uzaklas. Ailen ne olursa olsun arkanda durur sen onlarin canisin lütfen hata yapma eminim vicdanli ve merhametli birisin her kurban gibi, yolun başında vazgec bi ablan olarak ve 14 yılını böyle biriyle yaşamış biri olarak soyluyorum lütfen kurtul ondan M

Öncelikle zor bir süreç Allah yardımcınız olsun ben evli değilim ama bende sizin gibi ayrılık aşamasında öğrenmiştim.. kendinize ve çocuğunuza odaklanin mümkün oldugunca yanlız kalmamaya çalışın çünkü yanlız kaldıkça kendinizi dinlersiniz ve her içiniz acidiginda ki malesef peridiyodik olarak yokluyor tekrar tekrar okuyun siteyi eminim ki sizde çok çok iyi niyetli birisiniz olurda acaba surda şöyle yapmasaydim böyle olmazdı aslında burdada boyleydim gibi vicdaniniz sizi suçlamaya başladığı ve size yaşattığı güzel günleri ozlemeye başlarsanız hemen size yaptığı kötülükleri hatırlayın bir insan bunu asla hak etmez diyin ve bu bedende Allahtan size emanet üzülerek yada kurban rolünü üstlenerek ona isgence edemem diyin. Olayinizi tam bilmiyorum belki bunların hiç birini hissetmessiniz :) ama ben atlatma sureci mi anlattım bi nevi ve son olarak ne yaparsa ama ne yaparsa yapsın tepkisiz kalın tabiri caizse kan kusun kızılcık şerbeti için en yakın sizi anliycak dostlarinizla paylasin tabi bundan sonraki yaptıkları çok bunaldirsa ama ona olumlu olumsuz hiç tepki vermeyin

iki oglum var benim.. biri 15 digeri 13.. adam alkol ve madde bagimlisi.. ayriliriz sonra belli bir sure. sonra pismanimlarla falan geri doner -ki bu psikopatlarin bilinen bir yontemiymis, kontrol sizdeymis hissi verip sizi oyunda tutabilmek icin yapiyorlarmis - sonra ayni tas ayni hamam.. doneriz basa.. boyle boyle 15 sene gecti.. Allah hepimizin yardimcisi olsun. konuyu takibe aldim. haberdar ederim sizi gelismelerden

Bende onun için öyleydim mesleği iyi maaşı iyi birikmiş parası var kıyafetine kilosuna kendine dikkat eden birisiyim gerçi sonra bınları eleştiri oda öyle diyor şimdi daha ince sık dokurum diye yine benim gibi sürekli alttsn alacak birisi olmalı ki ilişki yaşasın yoksa zor benden önce onun da günlük haftalıkmış ilişkileri... ben bi an önce bulup evlensin diyorum görsğn bakalım onla da devam ettirebilecek mi siz ucuz kurtulmuşsunuz evlenmeyecek birde bizim gibi mağdurlar nevyapsın size anlatsam her şeyi ağzınız açıl kalır ama tahmin edersiniz az çok :)))) önümüzde uzun bir yol var siz evleneceksiniz bende bebeğimle yoluna bakıcam :)) şükürler olsun ki çol rahatım şimdi o yok onun baskıları sinirleri azarlamaşrı eleştirileri sakin sakin yaşıyorum özlemişim gerçekten M

Yok artık bu kadar olur :)))) bende de annesi istemedi dediler annesi yaptı dediler halbuki annemin arkadasinin oğluydu ve annem o kadar yapılan şeye rağmen hala öyle değildir belki yaşadığı sıkıntıyı ağlamaya vurmustur gerçek sevgiyi sende gorduyse ondan seni bunaltmistir demişti sanırım genel özellikleri anneyi suçlamak oda büyük ihtimal tekrar olma ihtimalini ortadan kaldirmamak için soyle ki sen dede suç yok hadi gel ol ucak sen gidincede bak ailen suçlu bak su arkadaşın şöyleydi diyerek seni yanlız bırakmak sonra tatb iki daha iyi kullanmak... Bu arada gerçekten sağlıklı mutlu psikopatsiz yıllara :)

Tabi o yüzden başta onayı verdiler dimiii... Ah ahhh çoğu sahipsiz buluyor aile darma dağın elimize alir oynatiriz diyorlar biraz dış goruncede amann oğlum başka kız mi yok olur ama bir kere daha diyorum aileniz de arkanizdaysa siz iki kat şanslısınız bir çoğu gidicek yeri olmadığı için yaşadıklarına boyun eğiyor M

Çok teşekkür ederim evet çok zor süreçler geçirdim kimse küçücük bebeğiyle ve bir sürü borçla bitirmek istemez ama karşındaki hastaysa bitmeli zaman zaman vicdan yapıcam bi süre gelince Ama aynen kötülüklerini unutmayacağım ve onlarda vicdan empati pişmanlıkolmadıpı ve hemen başka kurbanlara doğru yöneleceğini bildiğim için daha kolay atlatacağımı düşünüyorum sadece kendime kızıyorum neden izin verdim hatalarını görüp neden evlendim diye onu da psikoloğa giderek çözüyorum M

Evet bende değişeceğine hiç inanmıyorum şu yılın son günü bile onları konuşuyoruz şimdi o kim bilir hangi clupta... yaşlanınca biraz daha törpüleniyorlarmış ama benim gücüm Yok ailem destek çok şükür... sizinkiler neden destek çıkmadılar nasıl ayaklarınızın üstünde duruyorsunuz M

Elimde olsa cocuklarimi da alip gidicem biyere ama kardeslerime anneme babama bulaşır diye onu da yapamıyorum

Aynen Bende ortak tanidiklarimiza annesi gibi biri lazım ona ben yapamadım demiştim :) böylelikle onu değil bir nevi kendimi suçlu gösterdiğim içinde kurtulmam daha kolay olmuştu

Dün başıma gelen şeyin, bir psikopatla ilişki kurmam olduğunu sonunda kesin olarak anladığımda gizlipsikopat sitesini bir güzel okudum. Dünden beri okuduklarım ışığında o insanla yaşadığım her şeyi beynim arka planda düşünüyor. Henüz farkındalığım da çok taze, yorgunluğum da, tükenmişliğim de. O yüzden yazarak ya da konuşarak anlatamıyorum doğru dürüst hala. Zaten etrafınıza anlatmanız pek mümkün olmuyor. Herkesin dediği gibi, siz deli, çirkef, saldırgan, o kişi harika, kibar falan olabiliyor etrafınızdaki insanlar nazarında. Gizlipsikopat sitesini hazırlayan kişi kim diye internette aratırken bu başlığa denk geldim ve bu siteye de şu an buraya yazabilmek için üye oldum. Yazılan her şeyi okudum, herkese de hepsini okumasını tavsiye ediyorum. Bu konuda meğer hiçbir şey bilmiyormuşuz. Öğrenmemiz ve her yerde bunun üstüne yayınların, eğitimlerin olması gerekiyor bence. Özellikle toplum bu halde, çıldırmış vaziyetteyken. 2 yıllık bir ilişkim oldu benim bu insanla. Öncesinde de 1,5 yıl arkadaştık. İlk şüphelerim paranoyak herhalde şeklinde oldu. Araştırınca herhalde sadece paranoyak değil ciddi bir paranoid kişilik bozukluğu var dedim. O sıralarda zaten tükenmiştim ve o yüzden bu teşhisleri kendimce koymaya "neden bu adam böyle" sorusuna cevap aramaya başlamıştım. Sonunda ayrıldım. Psikiyatra gitmek zorunda kaldım hayatımda ilk kez. Tükendim arkadaşlar tükendim bittim.2 ay yatağımdan çıkamadım. zaten aylardır sinir krizleri geçiriyodum, depresyondaydım, enerjinizi emiyorlar. Zaten ilişki boyunca ailemle arkadaşlarımla aram açılmıştı, işimi boşverdim, paralarım gitti-hep ona harcadım bi şekilde. İlaç tedavisine başladım. İlaç sayesinde beynim fiziksel olarak ister istemez yeniden bir dengeye ve rahatlığa kavuştu. Rahatladım biraz diyelim. Bir arkadaşımla konuşurken dün sosyopatlar böyle canım benim, dedi. Ve o an aha dedim, bu! Böylelikle "neden bu adam böyle" sorusunun cevabını alabildim internetten araştırınca. Mutlaka psikiyatra gidin-bu noktada olupta doktora gitmekten çekinenler için diyorum- araştırıp, güvendiğiniz birine. ve o insandan uzak durun. Oyunlarının oyuncağı, kurbanı olmayın. O sizin sevdiğiniz ve bir zamanlar hayran olduğunuz, aşık olduğunuz adam değil. Hatta hiçbi zaman olmadı. Biliyorum kabul etmek zor ama kesinlikle değil. Şu an hala ama.. lar geliyor aklıma, acıyorum ona çünkü, bir insanın gerçekten hiç gerçek sevgi ve huzur duygusunu tadamayacak olmasını aklım almıyor. o yüzden acıyorum ona, aylarca sanki ben ona bunu verebilirmişim, hissettirebilirmişim gibi geliyordu, ondan kopamamamın bir sebebi de buydu. E seviyordum, hani çok seviyordum falan, o masumdu, iyiydi ya hani çünkü. Halbuki bu bile onların sizin hissetmenizi istediği bir şey. Yani hala riskli bölgedeyim. Bu acıma duygumu bana karşı kullanabilir. Çünkü benle irtibati kesmedi. ben kestim. ve bana ulaşacak yine biliyorum. onlar sizi bırakmaz. sizin onları bırakabilmeniz lazım. şimdi dua ediyorum, lütfen güçlü olayım ve o bana ulaştığında tepkisiz kalabileyim. cevap vermeyeyim hiç. Anlatması çok zor, bu durum çok zor. gizlipsikopat sitesinde yazan her kelimeyi yaşadım arkadaşlar. o yüzden buralara ilişkimiz nasıldı, bana ne yaptı vs. yi anlatmıyorum. siteyi okuyun vakit ayırıp muhakkak bence. Şu an çok mutlu oldum burada sizinle olduğum için. beni anlayan insanların içindeyim. Hepinize teşekkür ediyorum.

. push ; C

Rica ederim her zaman beklerim aklına takılan birşey olursa. Kıskançlık konusuna gelirsek, benim deneyimimde bu kişi kıyafetime kimle görüştüğüme sosyal hesaplarıma işime kadar herşeye müdahale etti ve bunları beni suçlayarak manipüle ederek yaptı. Ayrıca beni çok sevdiğini ve evlenmek istediğini evlenilcek yuva kuracak kadının benim gibi olmadığına ikna ederek : ) Onun yüzünden işimi kaybettim, çok yakın bir arkadaşımı kaybettim, bütün sosyal hesaplarımı kapattırdı ve mail adresimi bile değiştirdi yani beni toplumdan izole etti. Evimden bile mecbur olmadıkça çıkmamı istemedi. Ve bu kişi hayatındaki kadını başka bir adama sunacak alçaklıktaki bir adamdı. Bu söylediğim en kötü kabusunda görmek ve duymak istemediğin bir şeydir ama buna maruz kaldım maalesef. Dışarı çıkmanı istemeyen açık giyinmeni istemeyen ama seni başka bir adama sunabilen bir çarpıklıktan bahsediyorum. Ve bunun fantezi olduğunu sevgiyle cinselliği karıştırdığımı söyleyerek hala üste çıkmaya beni aşağılamaya çalışan alçaklıktan bahsediyorum. O yüzden benim için kıskançlık asla sevgiyle eş değer değil. Beni kısıtlamaya çalışacak bundan sonra hayatıma giren biri olursa ona hayatında başarılar dileyip hayatıma bakmak olurdu. Çünkü ben birey olarak nasıl davranacağımı bilecek durumdayım ve asla kimseye boğun eğmeyeceğim. Bu sevgi değil olsa olsa karşımdaki kişinin özgüven eksikliği yada psikopatça ruh halidir.

Evet o kadar iyi anlıyorum ki bizde çok gezdik ama o kadar önemli değilmiş huzur olmadıktan sonra Benimde arabam Yok ama dolmuş var ams huzur var... insanlara bişey katacak filmleri izlemezdi yada insanlara bişeyler katacak kitapları okumazdı hatta dalga geçerdi ekşınlı şeyler izlerdi şimdi anlıyorum ki kendine ders çıkaracak yada onları anlamlandıracak adamda empati Yok boş geliyor böyle şeyler ben Aksine hep ne kadar iyi olabilirim derken o hep aynı noktadaydı hiçbir gelişimi olmadı benden aldı sürekli sömürdü resmen... şimdi anlıyorum empati yeteneğini Yok vicdanı Yok benim ne halde olduğumu asla bilemedi buna rağmen benden istekleri devam etti... artarak bende... şükür ki kurtuldum ondan... ah neler neler yaptı... Önceki

Çok aydınlatıcı bir yazı olmuş, kitapları da edindim bile. Ben şimdiye kadar bir adam için arkadaş arasında "abi psikopattı yaa" diyordum zaten, ama bunu herhangi bir yere dayandıramıyordum. Okuduğum her şey onu ve onunla ilişkimi tanımlıyor. İlkel haset olsun, ilişki bitince girdiği karalama kampanyası olsun. Çok da üzülüyordum, ne kadar kötü bir insanmışım ki bunları söylüyor arkamdan diyordum. Bir taraftan da belki de içten içe çok pişmandır ve bunu bastırmak için beni karalıyordur diyordum. Biz henüz küs değilken beni aşağılama çabalarını da onun espri anlayışına ve belki de bana hissettiği şeylere yoruyordum. Ha bu arada, biz ilk tanıştığımızda melek gibi bir adamdı kendisi. Öyle sevdim zaten, yoksa ne işim olur. Şimdi anlıyorum ki, o melek gibi adam gerçekten bir personaymış, ne duygusu varmış, ne yaptıkları için bir pişmanlığı. Ben ne zaman iyi olsam mutlaka bir yerden başını uzatıp keyfimi kaçırması da cabası. Tekrar çok teşekkür ederim içerik için. Elinize kolunuza sağlık. Umarım böyle bir şeyin kurbanı olmuş her insan bunu görür ve karşı taraftan bir hareket beklemekten vazgeçer. Daha da dönecek mi acaba diye falcı falcı gezmem

Turkiye'de hergun kadin cinayetleri yasanirken maalesef konunun uzmanlari bu alana el atmiyor. Gizlipsikopat sitesi cok iyi bir site. Ingilizce biliyorsaniz daha sanslisiniz cunku konuyla ilgili bircok bilgiye ulasabilirsiniz. Eski es-seytanin annesi bana aylar sonra ogluna antisosyal kisilik bozuklugu ve paranoya teshisinin konuldugunu anlatmisti. Evliligi kurtarmaya calisiyordu ama bosuna! kim insan kiligina girmis bir seytanla yasamak ister?! Ingilizce buldugum tum kaynaklari okudum ve hala okuyorum. Psikopatin tedavisi yok ve psikopatlar konusunda ne kadar cok insana-daha cok kadina ulasabilir anlatabilirsek onlarin toplum icindeki yikiciliginin biraz onune gecebilirsek ne mutlu bize. Size bir olayi anlatayim, psikopatlar genelde kaos ortami yaratir, kavga-gurultu eksik olmazdi... birgun yine cildirmis, icmisti, kavga ediyordu... biraz zaman gecti, sozde agliyordu basini kaldirdi gozlerine baktim gozyasi yoktu ve o an oyle urperdim ki 'bu insan mi' dedim kendime kendime... o zamanlar saftim ve psikopatinin gercekte ne oldugunu fazla bilmiyordum. Okumaya, arastirmaya basladiktan sonra anladim ki bunlar insan degil... o gunku urperdi ise kurbanin avcisina karsi duydugu icgudusel birseydi. Cok sansliyim ki bu pislikten kurtuldum, tedavi gordum. Hayatim kesinlikle eskisi gibi degil, insanlara guvenim sifir. Ozellikle erkeklere. Sosyal yasantim cok degisti. Cok sinirli, gercekten guvendigim insanlarla gorusuyorum ve bu durumdan hosnutum.

İyi niyetinizi hakeden insanlara harcayın haketmeyenlere değil, sizde bir hata yok bazı insanlar mesela özgüveni düşük kibirli, negatif insanlarda en az psikopatlar kadar insana zarar veriyor. Bu insanlardan mümkünse uzak durun, her zaman kendinize güveninizi kaybetmeyin ve sizi aşağı çekmelerine izin vermeyin. Bide herkesin sizin gibi iyi niyetli olduğunu varsaymayın sanırım gerisi hallolur. En kötüsü dostça davranıp arkadan kuyunu kazanlar tabi : ) Ne diyim Allah yardımcımız olsun. . push ;

Sizi çok iyi anlıyorum ama inanın bu konudan anliyan bi psikolok bulduğunuz içinde çok şanslısınız ayriyetten :) ben araştırmalarım sonucunda şunu görmüştüm bir erkeği tanımak istiyorsanız babasıyla olan ilişkisine bakın babasının özelliklerine bakın bir kadını tanımak istiyorsanizda annesiyle olan ilişkisine annesinin özelliklerine bakın yazıyordu çünkü bilinç aldı istemeden rol model alıyormuş kendine ha istisnalar elbette vardır ama genel kanı bu... Büyük ihtimal annesi de bir kurban di ve esi de gizli bir psikopat zaten cocugu nda hiç kusur bulmadığı için bu hale geldi o yüzden ne deseniz anlamaz sonunda diyeceği tek bir laf yine sizi düşündürür çünkü siz gerçekten vicdanlı bir insansınız :)

Merhaba öncelikle geçmiş olsun şuan aslında yolun büyük bir kısmını geçmiş durumdasınız çok az bir kısmı kaldı, bende aynı duyguları yaşadım. Öğrendikten sonra ondan öç almaya nefretimi kusmaya çalıştım ama onunla irtibat haline her geçtiğimde anladım ki herşeyi bilmeme rağmen beni manipüle etmeye başlamıştı ve bunu anladığım an korkuya kapıldım telefonu kapadım ve bir daha ona ulaşmadım. Siz bu evreye henüz geçmediniz ona acıyorsunuz tam olarak idrak edip kabullenmiş değilsiniz. Çünkü acınacak biri değil onlar aksine ona inanan kurbanlarını acınacak hale getirirler. herneyse bunu zamanla anlayacaksınız. Size tek tavsiyem numaranızı değiştirmeniz onunla irtibata hiçbir şekilde nefret kusmak isteseniz bile geçmeyiniz çünkü yine sizi kandırmak manipüle etmek için elinden geleni yapacaktır. Okuduğum bir kitabı tavsiye etmek istiyorum bu süreçte size bir rehber gibi olacaktır. Kitabin adı: Psikopatın Pençesinden Kurtulmak Yazar: Aud Dalsegg, Inger Wesche Ayrıca birşey sormak isterseniz yada konuşmak özelden mesaj atabilirsiniz. Bundan sonra daha güzel günler sizi bekliyor.

Merhaba günaydın... dün ilk defa gittim şu an için o yokmuş gibi davran yalnız bulunma dedi bu sabah ailecek evi terkediyorlar... geride tükenmiş yıpranmış beni bırakarak bir daha çok zor güvenmek... iyi hissetmek adlı kitabı oku dedi

Üstte :)) gerçekten okuyunca gizli psikopatı birebir aynı o yüzden atlatmam daha kolay olacak M

Şuan böyle hissetmeniz normal çünkü bu kişi sizin hayat enerjinizle beslendiği için siz kendinizi tükenmiş hissediyorsunuz. Kabullenmek zaman alıyor henüz bende atlatmış değilim. Kendimi daha çok kitaplara verdim ve daha iyi hissediyorum. Henüz profesyonel yardım almadım çünkü bu konu türkiyede çok fazla bilinmiyor yardımdan çok zarar görmek istemiyorum. Dolaylı yapılan kötülükle baş etmek ve insanlara anlatmak çok zor. Ya anlamıyorlar yada hafife alıyorlar. Ama bunları kafama takmıyorum çünkü yaşamayan anlayamaz. Size okuduğum bazı kitapları yazacağım, okudukça kendimi iyi hissettim umarım size de faydası olur. Hayatımızdaki Psikopatlar Yazar: Kerry Daynes, Jessica Fellowes Psikopatın Pençesinden Kurtulmak Yazar: Aud Dalsegg, Inger Wesche Yanı Başınızdaki Sosyopat Yazar: Dr. Martha Stout Son yazdığım kitabı henüz bitirmedim. Eğer okumak isterseniz, bulamazsanız kitapçılarda size gönderebilirim.

Merhaba, öncelikle psikopatiyle başetmek için onu tanımanız gerekiyor daha çok kitap okuyup bilgi edinmelisiniz. Psikopatın pençesinden kurtulmak adlı kitap size yardımcı olabilir ayrıca psikiyatriye gitme şansınız varsa psikopatiden anlayan biriyle görüşmenizi tavsiye ederim çünkü ne yazık ki çoğu doktor bilmiyor. Aslına bakarsanız yaşamayan zor anlıyor. Önemli iki nokta var karşınızdaki kişiye olan öfkenizi kontrol altına alıp ondan kurtulmaya odaklanıp onunla güç savaşına girmemeniz gerekiyor çünkü duyguları olan hiçbir insan duygusuz cani bir robotla başa çıkamaz. Umarım bu cehennemden kurtulup özgürlüğünüze kavuşursunuz. Gerçekten dünyada cehennemi yaşatıyorlar insana, Allah yardımcınız olsun N nihans

ahhh bizim eksik kalan sevgi eksiği aile olma isteği duygularımız... şimdi belki onun ailesi diyecek ki akrabalarına zaten anası babası da ayrıydı halbuki sorunların çocuklarında olduklarını anlasalar... hiç bir bayan boşanmak için evlenmez

Doktorun ilk yapacagı sey ilac vermek olacak. Ben de ondan nefret ederim. Hayatımda da iyi gitmeyen seyler olunca gitmeyi düsünmüstüm aslında, ama simdilik vakit kaybı gibi. O celiskide kalacagım sanki hep. Umarım yazılandaki gibi degildir, bunu yürekten istiyorum. Bilmiyorum canım, okumustum paylasayım dedim... Peki, iyi günler dilerim.

benim eski kocam... hep hakli hep dram hep birseylerin mucadelesinde ama hep etrafindakileri kirar doker... tam okuyamadim sinirlerim kaldirmadi gri tas metotunu okumam iyi oldu ama M

annemle babam ayriydi.. bizde kadinlar bosanirsa genelde cocuklari babaya birakirlar ki tekrar evlenebilsinler!! ben cocuklarimi birakmak istemedim o zaman otur cek dedi annem.. sonra onunlada irtibati kestim.. boylece bu psikopat adama altin tabakta sunulmus kurban konumuna dustum. suan calisiyorum eski kayinpederimin evinde oturuyorum kira sikintim yok simdilik.. hayatimi kendi kontrolume almaya cabaliyorum.. destekciniz olmasina cok sevindim. inanin yalniz cocukla cok cok zor olurdu

yazarlari kim bu kitaplarin M

Size geçmiş olsun. Darısı başıma... Kitap için çok sevinirim. Size ozelden yazayım. A

Canim benimm cok gecmis olsun oncelikle. ben im sorunum su ki benim 5 yıllık sevgilimde acayip derecede kiskanclik var. Ama ben bunu sukur engelledim soninda. Ama yinde korkuyirum. Ben cok ozgurlukcu biriyim hayatta kısıtlamaya gelemem. Ve karşımdaki insanın ailesi de kendisi de çok kültürlü okumus insanlar ama bunda bildiğin kıskançlık var. Yani kafam o kadar karisik ki. Yani senin dedigin cok kotu birseyallah kimsenin başına vermesin baska adama sunmak falan cok kotu. Bu oyle degil yaninda ben baska biriyle beraber olsam dediğim zaman o kadar sinirleniyor ki o kadar gozu donuyor. Ben duzelttim 5 yilda baya yol katettik sukur. Eskiden üniversitede ki erkek arkadaslarimla konuşmam a kiziyorduu mesela yasakti ama ben bunu cozdum halletim. Her erkek gibi acik giyinme dior bana da ama ben ona cok takılmiyorum yani eskiden baska şehirde okuduğum icin kiziyordu disari cikmama ama suan o sorunda kalkti aksam cikabiliuorum hatta 11 e kadar falan. Bide canim erkek arkadasimda okb var yani. Obsesif kompulsif bozukluk var. Çok temizlik hastası oturduğumuz masayi bile islak mendille siliyor. Tedavi ye sukur baslattim ilaç iciyor simdi o kadar pamuk gibiki. Takintisi da kalmadi. Normalde gecmisime cok takıntılı ydi. Simdi onu da hallettik. Sukur ama korkuyorum yinede. Ilerde bu kiskancliklari simdiki gibi halledemezsem diye. Evlilik surecine daha 2 yil var cokta seviyirum ama aklimi bulandiriyor. Bende cok kafama takyorum. Üzülüyorum. Bana senjn icin ne gerekiyorsa yaparım dedi tedavi bile oldu. Ama bazen bazi davranislari kafami cok agriyor.

kalbimi kırıp bencillik ettiğinde ve beni mutsuz ettiğinde sanki seviniyomuş gibiydi bi garipti yani. Bi insan karşısındaki insanı sırf huzursuz etmek için sorun çıkarır mı

Evet sırf huzursuz etmek için sorun çıkarır eğer bir psikopatsa bundan zevk alır ve sizi mutlu gördüğü her an aşağı çekmek için kesinlikle birşey bulur. Kendinde asla sorun bulmaz siz iyi bir eş olsaydınız bunları haketmezdiniz sonuçta bile der. Allah yardımcınız olsun. Ben evlilik, nişan vs. yaşamadım hayatımdaki psikopatla ama kurtulmam uzun sürdü siz kısa sürede en azından bunun bilincine varmışsınız. Onun aşağılamalarına ve sizi manipüle etmesine izin vermeyin. İnşallah hayırlısıyla hayatınız bundan daha güzel olacaktır.

merhaba, açıkcası bu o kadar kolay olmadı iki yıllık bir ilişki sonunda ayrılmaya karar verdim o zaman psikopat olduğunu bilmiyordum. Bilseydim zaten iki yıl sürmezdi diye tahmin ediyorum. En adi aşağılık bir insan olmasına rağmen bundan yüzde yüz emin olmama rağmen bana bile acaba dedirtebilen bir tür. Kendini iyiliğe adamış bir insan olarak tanıtıyor işin garibi twiterda sürekli bu tarz twitler atan ve yardım kuruluşları için çalıştığını söyleyen biri : ) Bu onun sosyal maskesiydi. Hatta en son ona senin çıkarın olmadan birine yardım etmek doğana aykırı dedim ve bu yüzden bana sende artık bir yılan olarak kayıtlısın telefonumda senin gibi biriyle muhattap olmayacağım ben hayatımı insanlara yardıma adadım o insanlara hakaret ettirmem dedi. : ) Olayın çarpıklığını görüyorsun. Karşındaki kim olursa olsun psikopat olmasa da eğer içinde hissettiğin bir gariplik varsa, sana çok fazla söz verip hiçbirini yerine getirmiyorsa sürekli senden talep ediyor yapmadığında seni suçlu hissettiriyorsa, ondan korkuyorsan hep bir karanlık yüzü varsa, olmadık zamanlarda sürekli bir mağduriyet çıkarıyor senin ona acımanı istiyor ve kullanıyorsa bu kişiden uzak durmanız gerek. Ben tesadüfen kitapçıda gördüğüm Hayatımızdaki Psikopatlar adlı kitabı okuduktan sonra anlayabildim bu konuyla ilgili hiçbir bilgim yoktu. Araştırmaya okumaya devam ettikçe herşey yerine oturdu. Bu şekilde emin oldum. Sevgi sıcaklık verir, iyileştirir bunun aksi olan korku, belirsizlik, aşağılanma gibi şeyler hissettiren kim olursa olsun bu kişiden uzaklaşmak en doğrusu, Tabiki bu kişi en başında en mükemmel aşık oluyor inandırma sürecinde, benim için video bile yapmıştı insanların ellerine güzel sözler yazıp videoya çekmiş, Tamamen kandırmaca ve göz boyamak için yaptı bunları. Şuan tek emin olduğum onun bir psikopat olduğu beni zerre kadar sevmediği onun için sadece güzel bir av olduğum. Hislerinize güvenin bir terslik olduğunu hissediceksiniz yada o gerçek yüzünü zaten zamanla gösterir ama onun için o kadar fedakarlık yapmışsınızdır ki silemezsiniz işte o zaman güçlü olmak gerekiyor. Sanırım baya içimi döktüm : )

ne gibi zayıflıklardan mesela?

Merhaba, Bir suredir bakmamistim. soyle ki benim esim seninki gibi borc yukleme dokandirma gibi seykeri olmayan biriydi ticari anlamda guvenilir biri hatta zaten gittigim terapide daha cok narsusizm, kisilik bozuklugu gibi seylerin agir bastigini girduk ve son yillar yasla bir durgunluk geliyor bu erkeklere. senin esin kac yasinda? Birde bu yatagin taninda onu bunu bulundurmasi biraz vahim bir durum evet bencede goz dagi veriyor ama yinede guven olmaz. ben uyku sorunu yasiyordum zaten ilk o uyuduktan sonra kacmaya basladim yatakdan uyuyamiyirum dedim cok donuyorum sen uyancaksin diyede hareket edemiyirum falan deyip bunu sıklastirdim. iletisimi minumuma indirdim yani evde o nerdeyse ters yerde oturdum sadece bagirmasin diye ihtiyaclarinda ilgilendim onu getir bunu getir. Ama herkes farkli tabi nerdeyse 3 yil surekli inis cikis yasadik birde esim beni cok sevdigini soyler hepp her yerde belkide oyle onun sevme seklide bu onun icin hala uzuluyorum bazen ozluyorum bazen uzgun gorunce vagrima basasim geliyo ofke duyamiyorum benimde biyle sorunlarim var ve buda yillarin aliskanligi yada bagimlilik belki zamana oynuyorum hersey cok taze. iyi bir terapiste gitsen belki sana yardimi olur ama ozeller baya maliyetli oluyor senin guclenmene daha objektif bakmana yardimci oluyor. sen esine ayrilmak istedigini soykeyebildinmi? Benim icin en zoru bunu ifade etmekti. bunu her firsatta soyle uzaklasmaya calis ama temkinlide ol, benim esim cocuklardan cekiniyordu artik, onlari seviyor kotu gorunmek istemiyor. anladigim kadariyla seninki cocuguda takmiyor. En basta sunu bil sen asla suclu degilsin bir kurbansin ve bunu haketmiyorsun iyi yasamak saygi gormek sevilmek seninde hakkin sakin o oyunlara gelme suclu degilsin bu onun seni sindirmek icin yaptigi politikalardan biri. guclu ol umudunu yitirme denemekten vazgecme

Tabii ozelden konusabiliriz. size elimden geldiği kadar yardımcı olurum. bu arada korkmayın aslinda çok ozguvensiz ve korkaklar biraz zeki davranıp uyandiginizi gosterirseniz deşifre olmamak icin yaklasmayacaktir. aman deyim bu arada açık vermeyin korkuyorsaniz adınızı burdan değiştirin. sosyal medya en cabuk ulaşabildiği yerler. Allah yardımcınız olsun. kolay değil ama çocuklarınız icin ve kendinizi iftira ile birgun herhangi bir yolda atili bulmak istemiyorsanız uzaklaşmak ve guclu olmak zorundasınız. Zaten onun sevme gibi bir duygusu olmadığını öğrendikten sonra herşeyin oyun olduğunu anladiginizda bu cok kolay oluyor. lutfen sikistikca yazın yalnız kalma korkusu ile tekrar dönmeyin. . push ;

Faydalı bir yazı olduguna inanıyorum. O sebepten alıntılıyorum. Etrafınızda böyle insanlar olabilir; aile bireylerinizden, arkadaslarınızdan, sevgililerinizden... Bir arkadasım tavsiye etmisti bunu okumamı. Bircok erkege uymuyor mu sizce de, burada okuduklarınızdan ve yasadıklarınızdan yola cıkın. ''Bize zarar veren, kötülük yapan insanların hepsi psikopat değildir. Çoğunlukla sağlıklı, diyebileceğimiz insanların da kötülükleri olur. Fakat mutlaka, sapkın da olsa, içsel bir ahlak anlayışı vardır ve karşı tarafın ona zarar verecek kadar "suçlu olduğu" ve "hak ettiği" inancına dayanır. Psikopatın sizin kötülüğü hak ettiğinizi düşünme nedeni basitçe onu yeterince sevecek ve güvenecek kadar "zayıf" olmanızdır. Verdiği zarardan keyif alır ve dahası ne yapmış olursa olsun ona minnettar ve hayran olmanızı bekler. Sizi dövdüyse bunun mutlaka bir faydası vardır değil mi? Neden teşekkür etmiyorsunuz?! Nancy McWilliams 'Psikanalitik Tanı' adlı kitabında, psikopatların mustarip olduğu duygulanım bozukluğu, yani duygu tıkanıklıklarını kısa süreli hınç ve coşkuyla bir miktar açabildiklerini söylüyor. "... olay OYUNDUR. Kazanılacak ödül dünya hakimiyetinden bedava bir öğle yemeğine kadar uzanabilir, ama her zaman aynı oyundur -kontrol etmek, başkalarını yerinden zıplatmak, 'kazanmak'." Psikopat, dünyanın en çelişkili varlığıdır; tartışmasız bir insan düşmanıdır fakat kesinlikle yalnız kalamaz. Psikopatın ona sevgi, şefkat verecek, besleyecek, barındıracak insanlara ihtiyacı vardır. Peki neden kendine faydalı insanları yok etmek ister? Tam da gösterdiği çelişkiler yüzünden yaptıkları çoğu kez yanına kalır. Çünkü normal insan şöyle düşünür: "neden böyle bir şey yapsın?". Psikopatın en büyük çelişkisi "kaybederek kazanmak"tır. Neden zarar verir? 1- Bütün psikolojik yapılanması arzu ettiği şeyi hemen elde etmek üzerine kuruludur. Başkalarının duyguları ve hakları ona engel olamaz. "Başkalarının çektikleri acıları önemseme açısından çok rahatsız edici bir yetersizlik; kısaca, sevginin ön koşulu olan duygudaşlıktan tam bir yoksunluk." . Kişisel deneyimimde ve başka onlarca örnekte gördüğüm şu: Psikopatlar yaptıkları hata ne kadar korkunç olursa olsun derinliksiz ve tek bir cevap veriyorlar, "canım öyle istedi"... Psikopatların hak etme duyguları çok yüksektir ve canlarının istediği şeyi, ne pahasına olursa olsun, yapmayı kendilerine hak görürler. "Psikanalist Robert Lindner 'Psikopat bir asidir, genel geçer kurallara ve standartlara dindarca başkaldırır... isyanının nedeni olmayan bir asi, sloganı olmayan bir kışkırtıcı, programı olmayan bir devrimcidir; bir başka deyişle, isyanı yalnızca kendini tatmin edecek hedeflere ulaşmayı amaçlar; başkaları adına çaba göstermekten acizdir. Hangi kisve altında olursa olsun tüm çabaları, acil isteklerini ve arzularını doyurmak üzere tasarlanmış yatırımları temsil eder'." 2- Zarar vermekten zevk alır. " gizli saklı güç oyunu bir numaralı öncelik olduğundan, açgözlü sosyopatların bütün sahtekarlıkları ve riske toleransları buna adanmıştır. Oyunun uğruna, entrikalar düzenler ve bizim, zalim olduğu kadar pervasız ve kendine de zarar verici olduğunu düşündüğümüz eylemlere kalkışırlar." Psikopatın zarar verme ve bundan zevk alma güdülerini Nancy McWilliams, "ilkel haset" duygusu olarak yorumluyor. Psikopatlar, hasetlerini asla itiraf etmezler ve yüzeyde böyle bir şeyi hissettiklerinin farkında da olmayabilirler. Ancak, başkalarının sahip olduğu ve keyfini çıkardığı duygulara ve özelliklere sahip olamadıkları için şiddetle haset ederler. Bunlara sahip olmasının imkanı yoktur, o halde yok etmesi gerekir. Sevgi temelli bütün duyguları küçümser, değersizleştirir ve alay eder. Söz gelimi, ne kadar sevme becerisine sahip, ne kadar empati gücü yüksek, ilkeli, gururlu, sadık, dürüst vb iseniz yok etme savaşı o kadar çetin geçer. Onun insanları kendine bağlaması için "oyun" oynaması gerekir; herhangi bir oyun oynamadığı halde seven ve sevilebilen insanların varlığına tahammül edemez. 3- Psikopati belirtilerindeki "üstünlük duygusu" çoğu insanın kafasını karıştırıyor. Pek çok insandan tanıdıkları psikopatik kişilerin hiç de özgüven sahibi olmadığını duydum. Benim deneyimim de böyleydi. Çok çelişkili görünüyor, oysa değil. Narsisistik büyüklenmecilik, özgüvenle sandığımız şekilde ilişkili değil. Narsisistiklerin ve psikopatların gerçeğe dayanmayan bir üstünlük duyguları vardır. Burada anahtar kelime "gerçeğe dayanmayan"... Psikopatlar kibirlidir, üstün varlıklar olduklarına inanırlar fakat bu gerçek olmadığı için kendilerini onaylatmaya ve başkaları üzerinde güç savaşı vermeye şiddetle ihtiyaçları vardır. Tanıdığınız biri psikopatsa sık sık başka insanların onun hakkında söylediklerine ne kadar önem verdiğine şahit olursunuz. "Kötü" tanınmaya ve onaylanmamaya tahammül edemezler. Histerik bir şekilde kendilerini sevdirmek, beğendirmek, onaylatmak için hamleler yaparlar. Oysa kendine gerçekten güvenen bir insan bunların hiçbirine ihtiyaç duymaz. Evet, bu yüzden psikopatlar gerçek özgüven sahibi değildir. Başka insanlardan onay almadıkça ya da başka insanları aşağılayarak üstlerine basmadıkça üstünlük duygularını besleyecek hiçbir özkaynakları yoktur; iç dünyaları tam tabiriyle çöldür. Fakat bu onay sadece bir oyuna dayandığı için ya da başkalarına zarar vermek hayatın gerçekliğinde hiçbir üstünlüğe tekabül etmediği için sık sık hayal kırıklığına uğrarlar. Bir psikopat başkasının onurunu emerek ya da onu öldürerek "üstün" biri olmaz, sadece bir psikopat olur. Nancy McWilliams'a göre psikopatlar özsaygılarını, kurdukları gerçek dışı dünyada kendilerine yönelik üstünlük inancıyla sağlarlar. Fakat hayatın içinde bu gerçek olmayan kurguyla yani sıradan bir insan olduğu gerçeğiyle yüzleştikçe hayal kırıklığına uğrarlar. Bu yüzden özsaygıyı sürekli başkaları üzerinde hasetle kontrol ve güç sağlayarak elde etmeye çalışırlar. " psikotik yelpazede bulunan antisosyal kişiler, onları cezbeden şeyleri öldürmeleriyle bilinirler. Örneğin, Ted Bundy, çekici genç kadınları yok etme ihtiyacını, bir tür onlara 'sahip olma' olarak betimlemiştir. Truman Capote'nin (1965) In Cold Blood adlı kitabında anlattığı katiller, mutlu bir aileyi, muhtemelen, mutlu bir aile olmaları dışında 'hiçbir neden yok'ken öldürüp yok ederler; bu aile karşısında, katiller, içlerindeki onları yiyip bitiren haset duygularını hissetmeye tahammül edememiş olmalıdırlar." "Öldürme açlığı" çoğu psikopatın sahip olduğu bir özelliktir; kimi gerçekten böyle bir eylemde bulunacak kadar ihtiraslı olmadığı için ya da yakalanmaktan korktuğu için hiçbir zaman öldürme teşebbüsünde bulunmaz. Fakat bütün psikopatlarda yok etme arzusu o kadar güçlüdür ki, kimi bunu silahla, kimi küçük-büyük entrikalar, sadistik akıl oyunlarıyla yapar. Psikopat, bedeninize zarar vermese de kişiliğinizi, ruhunuzu, sahip olduğunuz en değerli şeyleri tahrif etmek için size karşı acımasız bir savaş verir. Bu okumaları yapmadan çok önce, kasıtlı ve planlı bir şekilde "yok edilmek" istendiğimi biliyordum. Bana kalırsa, Bundy gibi seri katil psikopatlar ile aramızda yaşayan sosyalleşmiş psikopatlar arasında, eylemin bir adım öncesi ya da sonrası dışında, hiçbir fark yok. 4- Hayatı "avcı ve av" arasındaki bir oyun olarak algılarlar. Herşey kazanmak, kontrol etmek ve üstünlük kurmak ile ilgilidir. Bunu sağlamak için zarar vermeleri gerekir. "Psikopatların belirleyici özelliği, dehşet verici bir vicdansızlık; oynadıkları oyun, diğer insan pahasına kendilerini yüceltmektir." Psikopat, başlangıçta bütün sermayesini sizi tanımaya ve etkilemeye yatırır. Uzmanlar bunu, sadece tek bir noktayı aydınlatan kuvvetli bir ışına benzetirler. Hedefine odaklanmış bir psikopatın dikkatini dağıtabilecek hiçbir şey yoktur. Hedef, çoğunlukla çok basit, anlamsız, geçici zevklerden ibaret olabilir. Psikopat, küçük heyecanlar için büyük kazanımları bile feda ederek etrafını şaşkınlık içinde bırakabilir. İnsanların zayıflıklarını anlamada olağanüstü ve ürkütücü bir yetenekleri vardır. Kişisine göre, en büyük korkularınızı gerçek kılabilmek için oyunlar kurar . Mücadeleyi severler; dirençle karşılaştıklarında oyunun heyecanı artar. "Bu gibi insanların onlara yön veren bir iç sesleri yoktur; kuralları bilirler ama başkaları açısından doğuracağı sonuçlar her ne olursa olsun, yalnızca uymayı seçtikleri kurallara uyarlar. Baştan çıkarılmaya karşı dirençleri çok azdır ve yaptıkları ihlaller onlarda suçluluk duygusu yaratmaz. Dırdırcı bir vicdanın engellemelerini hissetmeyen psikopatlar, gereksinimlerini karşılamakta ve isteklerini gerçekleştirmekte özgür olduklarını hissederler ve yanlarına kalabileceğini düşündükleri her şeyi yaparlar." Martha Stout'un tanımladığı "açgözlü sosyopat " tipi, gururlu bir insanı aşağılamak ve kötü pozisyonlara sokmak; sevgi dolu bir insanı nefretle hayal kırıklığına uğratmak; yardımsever birinin iyiliğine onu dolandırarak karşılık vermek gibi kasıtlı kötülükler yapar. " sosyopatların gıpta ettiği ve oyunun bir parçası olarak yok etmeye uğraştıkları, vicdanı olan bir insanın karakter yapısı altındaki şeydir ve genelde güçlü kişilikler hedef alınır. Eğer hepiniz başka bir insana karşı "kazanmanın" soğuk isteğini hissediyor olsaydınız, sevginin, arkadaşlığın, önemsemenin anlamını nasıl anlardınız? Anlayamazdınız. Egemen olmaya, inkar etmeye ve üstün hissetmeye devam ederdiniz." Psikopat, giderilmesi mümkün olmayan muazzam bir "sıkıntı" lanetiyle yaşar; bu yüzden dramalara bağımlıdır. Sizi yıkabildiği zaman yüzünüzde beliren ifadelerden, perişanlığınızı görmekten hoşlanır. Bu yüzden sürekli "oyun" kurar ve sizde -mümkünse fazlasıyla- zaiyat yaratmak için elinden geleni yapar . Ona yeteri kadar drama imkanı vermeyen ya da yeteri kadar tüketilmiş bir kurbanı bırakıp, diğerlerine geçer ve zaten yeni kurban aramayı bıraktığı tek bir an olmamıştır. Hiç kimse, yakınlık kurduğu birinin ona karşı savaş halinde olduğunu düşünemez. Kişi, dahil edildiği bu kötücül oyundan habersizdir ve oyun bitmeden ne olup bittiğini anlayamaz. Tam da bu yüzden, psikopati kurbanı kadınlar, yaygın olarak ilişkileri bittiğinde tecavüze uğramış hissettiklerini söylerler. "Bir insanın doğrudan tehlikeli ve kötü niyetle bir kan davası güttüğünü ummayız. Ummayız ve bu yüzden görmeyiz de, tanıdığımız birinin -hatta kendimizin- başına gelse bile. Açgözlü sosyopatların göze aldığı eylemler o kadar acayip ve sebepsiz yere o kadar alçaktır ki kasti olduklarına inanmayı ve hatta gerçekleştiklerine inanmayı reddederiz." '' Kaynak= http://www.gizlipsikopat.com/psikopatlari-nasil-taniriz/neden-zarar-veriyorlar/

Vijdansiz insanlari arastiriken guzkipsikopat.com sitesini buldum. kafamfaki tum sorulara cevap buldum. turkce konusacak adam gibi bir forum yok. konuyu gorunce yazmak istedim. zira bir kurbani bir kurbandan daha iyi kimse anlayamaz.

Esimdi evet. bu konular arasinda cok arastirmalar yaptim cok tedavi gordum. onuda defalarca tedaviye ikna ettim simdi anliyorum tedaviye ikna olmasi hastanede yatmasi bile yazdigi senaryonun sadece bir parcasi. guvenimi kaybettigini anlayinca pismanlik gosterileri ile tedavi olmak istedigini soyleyip gece gunduz yalvariyordu. guven kazaninca daha olumcul bir darbe daha geliyor. dogru soyluyorsunuz kisilik bozuklugu toplumumuzda cok fazla kiside var. erkek egemen toplum oldugumuz icin erkeklerde bu tip davranislar mevcut. yalniz psikopati cok farkli bir konu. Allahim kimseyi boyle bir kisi ile karsilastirmasin. vijdani duygulari olmayan bir mahluk en onemlisi de cok vijdanli cok dindar gozukup hep magduru oynamasi. belki sizinde hayatinizda boyle birisi vardir belki antisosyaldır tanısı konmadigi icin bilmiyorsunuzdur. diyorum ya tanisi konmus olmasa en yakini ben bile hala onu vijdanli gibi dusunerek delirmeye devam edecetim.

Evet mesela şu an tüm dünyaya o insandan uzak durmalarını haykırmak isterken ya da tüm insanların bu konuda bi şekilde bilinçlendirilmesi lazım, ne yapabilirim, feminist oluşumların etkinlik konularına dahil edilmesini sağlayabilir miyim, gündemlerine nasıl sokarız gibi şeyler düşünürken, bir yandan da asla telefonumu değiştirmeye, onun bana ulaşamamasına zemin hazırlamak istemem. sanki o istediğinde bana ulaşabilmeli gibi bir his. aslında istemiyorum ya da karşılık vermek de istemiyorum. ama öyle bir acıma ki, ya bana ihtiyacı olursa diye. kurbanlık durumu bu işte. sanırım altında kim bilir bir yüce gönüllülük de yatıyor olabilir. sitede yazdığı gibi davranmalıyım, bunu yapabilmeliyim. yani sitede kimseyi biz iyileştirmek zorunda değiliz yazıyordu. evet bu role bürünmeye de gerek yok. o iyileşmek istemiyor, bunları kendi hastalığı olarak görecek duyguları ve muhakeme yeteneği yok. bu durumda ne yapabiliriz ki onun için. olay bizi aşıyor. acıma hissi en son kalan bende diye düşünüyorum şimdilik. umarım atlatabileceğim. Çok teşekkür ederim, bahsi geçen kitapları okuyacağım, ki yüzleşebileyim, okumaktan, düşünmekten kaçmak daha da geriye itebilir travmatik halleri. çok teşekkür ederim tekrar:)

Gizli psikopat diye bir site var. ordan bakabilirsiniz Allah yardımcınız olsun. cok geçmiş olsun. kurtulmayi gerçekten isterseniz oluyor. ben 10 yıl mücadele ettim. N nihans

David burns :)

öncelikle cevap yazdığın için çok teşekkür ederim canım. çok guzel yazmışsınn yazını okurken mest oldum. çok haklısın insan en çok hislerine güvenmeli, şükür sen kurtulmuşsun ve böylece diğer insanlarada yardım ediyorsun. inan ki dunyada o kadar çok böyle insn var ki Allahım denk getirmesin. benımde uzunca bır ilişkim var benim sorunum sadece kıskançlık. yani hayatını bazen engelliyor ve bu bende ani sinir patlamaları oluşturuyor. ağlıyor falan ama gercektende ağlıyor sadce bende arasıra bu kadar kıskançlık kısıtlama doğru mu dıye merak ediyorum sen deneyimlisin sana danışmakta çok iyi yaptım bu yüzden. bazen yazman insanı çok rahatlatıyor :)

Ben de böyle bi adamla 14 yıldır evliyim ve 3 cocugum var 2 aydir cocuklarimla beraber ailemin yanindayim anlasmali bosanmayi kabul etti ve dava acildi ama surekli karar degistiyo cocuklari vericeksin diyo bosanmiycam diyo ertesi gun bosanicam evlenicem diyo dengemi altust etti. santaj var tehtit var anlasmali bosanicaz diyerek bana sikayetlerimi geri aldirdi sonra da sokagin ortasinda darp etti ne yapicagimi şaşırmış durumdayim daha bi sürü rezillik de var bi arkadasin bahsettigi durum baska erkege sunma yargilamadan bunlari yasamis olanlar benim durumumu daha iyi anliycagi icin buraya yaziyorum aslinda kurtulmayi nasil basardiginizi merak ediyorum

Cunku hep kendini dusunurdu :)) alismis etrafinin onu pofpoflamasina tabiri caizse cikarlari için yalakalik yapmasina.. sizing saf 've temiz sevgniz ona fazla gelmiştir hayattaki en ufak şeylerden mutlu olmanız eminim ki onu delirtmistir cunku bu insanlar mutlu olmak için o kadar emek harcıyor ki belki de bu yüzdendir sinir larda yaşamaları S So

Ahhh ahhh o falcilar evet dönecek evet seviyor diye umut verenler aslinda seviyordu senin hatandan dolayi uzaklaşmış diye yalan satanlar... su an yaşadıklarımı yazmissiniz evet ilk yıllar melek gibiydi bana olsun aileme olsun. bende hep kendimi kötü sanıyordum. para vermez ise girerim isyerimi basar aaa seviyor derim.. aylarca bes kurussuz gezerim o yine bana atacak bir suc bulur ve beni terk eder. sonra tam iyi bir is bulurum hayatım düzelir pat yine gelir mahveder... Ahhh ahhh yillarca aynı oyun ayni cildirmalar... Allahima cok şükür namaza başladım her namazda dua ettim Allahim neden böyle bana sebebini gosterirmisin diye yalvardim Tesaduf askerde aldığı anti sosyal kişilik bozukluğu kağıdını buldum hemde onun bile haberi yok. arastirdim ve altından bu çıktı. Bulmasaydim Allah yardım etmeseydi, ben kötü kadın o iyi adam daha kaç yil kurban olacaktim. Bayanlar hepiniz benim kadar şanslı oynayabilirsiniz önceden konmus bir hastaligi olmayabilir. benimkine doktor a gittiğimizde şizofren tanısı koydu mesela :) Tanisi yoksa da sizi üzen herkimse hayatınızdan atin gitsin..

Merhaba, oncelıkle teşekkür ederım. onerdıgınız kıtabı aldım ve okudum. her satırını kendımle ozdestırdım. daha bılınclı ama daha karışık bır kafam var. Durduk yere sorun çıkarıp tartışma başlatıyor ama ben bazen nasıl davranacağımı bılemıyorum. sakın olmam gerektıgını sureklı ıcımden tekrarlıyorum ama sınırlerım cok yıpranmış bazen cok caresız ve ne yapacağını bılemeyen bırı gıbı hıssedıyorum. cok gelıp gecen duygu hallerı var. ve hala boşanmak ıstedıgımı soyleyememıs olmanın kızgınlığını yasıyorum. Daha doğru zaman degıl dıyorlar. kendısı boşanmak ıstedıgını soyluycek dıyorlar ama ben hıc sanmıyorum. onun sınırlarını zorlarken benım sınırlarım tukendı.

Aynen o konuda avantajliyim tam herşeyini vermiş yeni somur me aşamasına geçmişti o yüzden belki çok büyük bir kötülüğünü görmediğim için arada ozlemim ağır bastı ama soyle de düşünüyorum tamam herşey vardı suprizler gezmeler ama huzurum yoktu... Hergün gezmekten bikmistim saygı duyulsun istiyordum bi kerede yanlız kaliyim istiyordumm ama yok benim hayatıma saygısı kesinlikle yoktu o zaman anladım para gezme çiçek böcek hepsi bos huzurun olmadıktan sonra... Bi gün arkadaşım bize geldiğinde o ha dedi sen bu yolu nasıl cekiyorsun hergün hergün okul ev arası biraz mesafeli gulumsedim çünkü huzurluydum o varken arabası varken yarım saatte gidiyordum ama kavga gurultu ile.. sonra anladım ki hayatta bazı şeylerin kiymetinin bilinmesi gerekiyormuş şimdi takiyorum kulakligimi yasliyorum başımı cama yanlizligimin huzurumun tadını çıkarıyorum bunu onlar anlamaz ama siz beni çok iyi anlarsınız :))

Nihan hanım sizi o kadar iyi anlıyorum ki sınırları yok. sikistigi yerde iftira atmaları şiddet uygulamaları ve hep hakli olan onlar oluyor. ben kaçıp başka bir şehire gittim iyi bir isim vardı bıraktım napti biliyormusunuz gelip eve pompali ile saldırdı. korktum aileme bisey yapacak diye tekrar gorusmeye başladım. isin garibi o kadar tecavüz etmesi darp etmesi öldüresiye dövmesi evi ve isyerimi defalarca basması kız arkadasimi kaçırıp beninle zorla gorusmesi ve defalarcasi için sikayette bulunduk sonuç hep kaybeden biz olduk her seferinde daha büyük bir intikamla geri geldi mahkrmeler hiç ceza vermedi. son olarak bende oyun oynadım ailemle kustugumu söyledim baska bir eve taşındım tüm yalanların yüzüne vurdum iyi gecindim arkadaslariyla dost oldum benim hakkımda söylediği herşeyi o.. pu, fah... e gibi sözlerini duymazdan geldim ve her gorustugumizde farketmeden her konustugunu kamera kayıtı ses kayıdı yapıp başkaları hakkinfa dediğini onlara dinlettim ama çaktırmadan polise gidip işbirliği yaptım mafya isleride vardı artık bana güveniyor silahların yerini filan söylüyordu sonuç ailem baska yere taşındı o hapise girdi ve beni kimseye karalayamadi. cok uyanık olmalısınız ben onu 20 yasimda tanidim 10 yıl hayatımı mahvetti. gorustigum arkadaşları ve ailesine polisle nidanlandihimi söyledim tekrar bulasmasin diye ayrica birçok emniyet mudur v. b. komsum olduğunu soyledim. bikac kez aradı asla ve asla muhatap olmadım. arabami kaçırmıştı parasını verecem demis arkadaşıma su an isim var deyip kendi arkadaşımın suratina kapatyim ve bir daha asla kimse ile onun hakkinfa konusmadim bazen Facebook dan etiket yapıyorum İstanbul dayım ankatadayim filan gibi bulunduğum şehirde olduğumu bilmesin diye.. onunla konusmadim ama her gece her gündüz kendimi kaybettim ugradigim iftiralar oyunları kaldırmak çok zordu. namaz kildim meditasyon yaptım deli gibi ağladım krizlere girdim. ama geçti size tavsiyem onlar aslında çok korkak hicbir şekilde korkmayın asla muhatap olmayın siz muhatap olmazsanız sizi suçlayıp eve de gelemez. direk gelip evi basarsa da deşifre olacağını bilir hiçbir psikopat desifre olmak istemez. adana ruh sağlığı hastanesinde gitmediğim psikolog psikiyatrist kalmadi. hicbiseden anlamıyorlar beninle barismak ve intikam almak icin kaç kere hastaneye yatmayı bile istedi goturrum elimle yatirdim. ama onlar şizofren dediler askerde anti sosyal kişilik bozukluğu teshisi konulmasaydi brnde hala onu şizofren sanıp kurban olmaya devam edecektim. sizi sizden iyi kimse anlamaz kendinizi iyilestirin iyi insanlarla gorusun mutlaka kurtulacaksaniz. hicbir kötülük iyiliği yenemez fakat omrunuz boyunca uyanık kalmak zorundasınız unutmayın siz çok iyi ve merhametli olduğunuz için ona kurban edildiniz. siz hala iyisiniz Ve Dünya Kötülere Bırakılmayacak Kadar Güzel...

... ziyaret ederseniz memnun oluruz. Son düzenleyen: Moderatör: 29 Ekim 2014

bilemiyorum. Çok yıpranmış bitkin ve umutsuz hissediyorum. Depresyon başlangıcı olabilir. Şu dünya için kılımı kıpırdatasım yok. Hiç bi şey yapasım yok. Atlatır elbet ama zor

Aynen amaçları o yalnızlaştırdı sonra neredesrkadsşların kendi arkadaşlıkları ise yüzeysel ortam ve çıkar ilişkisine dayanır bir çoğu... neyse geç olsun güç olmasın :)) . push ; M

Aslında okadar cok anlatacak konuşulacak sey varkı... daha oncelerı hep ıcımde yasardım. kendımı suçlu hıssederdım, oyle hıssetmemı sağlıyordu cunku. Sureklı su soruyu soruyordum kendıme. bır adam esıne ve çocuğuna nıye böyle yapar,? tum soruların cevaplarını sımdı buldum ama hala bırtarafım kabullenmek ıstemıyor,20 yılın yalan olduğunu düşünmek ıcımı acıtıyor, sorgulamadan yapamıyorum. hayatım hep calısıp borç ödemekle gectı. sureklı dolandırıldım bunu ıspat edemedim hıcbırzaman, hep kendımce önlemler aldım ama oyle yeteneklerı varkı ıcındeyken gerçekten anlayamıyorsunuz. sonra bır bakmışsınız hayatınız mahvolmuş. tam kendınızı toparlıyorsunuz, yenı bır oyunun ıcersıne gırmışsınız hıc anlamadan. En son 'senden ıntıkam aldım' demıs olmasa belkı hala bukadar rahatsız bırı ıle yıllarımı gecırdıgımı anlayamıycaktım. çocuğunun uzerınde bıle okadar baskı kuruyor kı benı çocuğumun gözünde 3. sahıs olarak gosterıyor. ve herkesın ona ıtaat etmesı gerektıgını soyluyor. o ızın vermedıgı müddetçe hıckımse hıcbırsey yapamazmış. sureklı bunları her tartışmada dıle getırıyor. şiddet olmadı ama psıkolojık baskı ve sıddet rahatsız edıcı derecede. ve yatağının yanında komıdınde kuru sıkı ve toplu sılah bulunduruyor, yatagın kenarında beyzbol sopası, cebınden hıc cıkarmadıgı sustalı bıçak. bana hıc bunları korkutmak ıcın doğrultmadı, ama tehdıtkar cok konuştu. sureklı tehdıt ettı.'ben okadar aptal degılım, onu yapacak eleman beslıyorum ben 'deyıp duruyor. aslında hıc korkmuyorum. Benım korkum kendımden. sınırlarımı zorlarsa ben bır sey yaparım dıye korkuyorum. sonra adam yerıne geçecek. ve neyazıkkı calısmayı hıc sevmeyen ama etrafa oyle seneryolar yazıyor kı herkes onu cok zekı ve cok calısan bırı sanıyor. ailesıde dahıl.2 0yıldır hıc ara vermeden calıstım. hep borç odedım. ve yıne dünya kadar borçla kaldım. ama borç umrumda degıl, yeterkı kurtulayım, calısır yıne oderım. cok güçsüz hıssedıyorum kendımı ve sıze gerçekten ımrenıyorum kurtulmuş olmanız buyuk bır kazanım sızın ıcın. sızınde dedıgınız gıbı etrafınızdakı hıckımse sızı anlamıyor, belkıde delı olarak bızı goruyorlardır yada abarttığımızı falan sayıyorlardır. sıze bırsey sorucam, yatağınızı ayırdığınızda bır tepkı gordunuzmu yada b durumu nasıl astınız, bosanma aşamasına nasıl geldınız? bu tıp yazılara okadar cok ıhtıyac duyuyor kı ınsan. 2

Tamıtamına aynı kişilik özelliklerine sahip bir psikopat ile evlendim. O kadar fazlaymış ki bunlardan toplumda hayrete düştüm. Filmlerde izlediğimiz şeyler meğer gerçekmiş. İnsan başına gelmez zannediyor ama işte herşey bizim içinmiş. Hayat tecrübesiymiş vs. Psikopatları tanıyın, tanımayanlara tanıtın. 'Erken teşhis hayat kurtarır'... Önceki

Benimde eski olacak bebek var mıydı sizde bende o da var... ben okumak istiyorum okuyayım ki iyice soğuyayım içimde bişey kalmasın diye boşandıktan sonra gri taş metodu :) hep üzgün mutsuz derbeder tarafımı göstericem ki sarmasın sonda birde psikoloğum iki film önerdi an... ve the guitar ben izlemedim daha ama siz müsait olduğunuzda izleyin :) M

Aynen bende biraz ne anlatmak istiyor diye araştırdım da dediğiniz gibi hayata karşı umutlu bakmak icinmis ben direk bu konuya odaklanarak izleyince biraz hayal kırıklığına uğramıştım M

Gerçekten çok faydalı bir site olmuş uzun zamandır takip ediyordum sizi hatta burda yazilanlari okuyarak aci mi hafiflettim yada iletişime geçmemek için kendime engel oldum bile diyebilirim burda yazılan 20,25 yılları görünce belki benim yaşadığım 5 ay size basit gelicek ama 20 yaşında olduğumu dolu dolu bir 5 ay gecirdigimide belirtmek istedim burda hep eşinden yada sevgilinin psikopat çıkmasından bahşedilmiş benim evleneceğim adam psikopat çıktığı gibi onun ailesi de tam bir psikopat çıktı ilk annesi beni gözüne kestirdi ve tam bir yıl peşinden koştu ben ve ailem ne dediysek kadın vazgecmedi univeriste 2 ye gidiyordum bekleriz dedi en son dayanamadik ısrarlara ve aileminde izniyle görüşmeye başladım çocuk assubaydi basta hep mesleki statüsüne bağladım burdakilerin hepsini yaşadım ama her seferinde kendimi suçlu hissettim ailemden uzaklaştım arkadaşlarımdan uzaklastirildim belkide beni sahipsiz sandılar yuklendikce yüklendiler ama bunu öyle bir yaptilar ki sonunda tüm suçu yine kendimde hissettim takı baskılarına tehditlerine tepkisiz kalana dek ben alttan almayıp özür dilemedikce o dozunu arttırdı bir gün tesadüf eseri ablam mesajları gördü kendini oldurmek tehdit etti ağlıyordu üstelik komik bir nedenden 7 de değilde 8 de gittiğim için buluşmaya diyeceğim o ki gerçekten çok korkak oluyorlar sonra ablam enisteme diyince enistemde onu tehdit etti ve o çok seven çok isteyen kişi ailesi bir anda istenmeyen kişi ben oldum şimdi kendimi zor tutuyorum iletişime geçmemek için çünkü okuduğum kadarıyla eğer gecersem hayatım mahvolucak.. çünkü geçmem için herşeyi yapıyor önce iftira attı karalama kampanyası yaptı sustum sonra whatsap durumlarından göndermeler yaptı yine sustum ama çok özlüyorum ve bir tarafım burdaki herşey uymasina rağmen acaba diyor duzelirmiydi yada olmaya bilir mi? Bu durumda ne tavsiye edersiniz yasimin kucuklugundende dolayı yanlış bişey yapmak istemiyorum N nihans

Merhaba, sizin durumunuzda olan biri için kurtulmak daha zor sanırım yani demek istediğim uzun yıllar süren bir evlilik ve ortak bir çocuk sözkonusu ama imkansız değil sakın umudunuzu yitirmeyin. Size tavsiyem eğer imkanınız varsa psikopatiden anlayan uzman bir psikiyatrist yada psikologdan yardım almanız. Böyle bir imkanınız yoksa eğer size önereceğim kitabı okumanızı tavsiye ediyorum. Psikopatın Pençesinden Kurtulmak Yazar: Aud Dalsegg, Inger Wesche adlı kitapta sizin yaşadığınız tarzda vakalar var ve nasıl başa çıkacağınız konusunda bilgi verilmiş. Bu kitabı bulamazsanız özelden bana mesaj atın size gönderimini sağlarım. Kurtulmak için bunun bilincine varıp bir adım atmak büyük bir başarı tabiki dikkatli olmanızda fayda var.

Aynen öyle son süreçlerde bile oğullarına dedikleri yola gelcek kız ama anası karışıyor demişler halbuki alakası Yok annemi dinlesem baştan evlenme demişti ben evlenicem dedim bende cevap verdim o nasıl çirkin bir cümle hayvan mıyım ben yola gelecek ams hala oğullarının aşırılıklarını taşkınlıklarını törpüleyelim demiyorlar annesi dediki ikinci evliliğinde kız huyunu suyunu kabul edip evlencek yine demiyor bizim oğlumuzda kendine çekidüzen verecek filan... mutlu seneler olsun bu arada biz mağdurlara :))) M

Kesinlikle haklısınız bu arada demis ya yeniden bulucak başkasını oda yalan benimkide ilk ayrildigimizda başka kiz mi yok diye geciniyordu hatta bir iki ay öncesine kadar bulduk evlendiricek diye bana haberler gonderiyorlardi kendilerince pişman olayım aman aman başkasıyla evlenirse ben ne yaparım diyim yada olumlu olumsuz bi tepki veriyim diyeymis hepsi evet içim çok yandı çok ağladım ama asla tepki vermedim ve sonra onunda koca bir yalan olduğunu öğrendim hayır bir kere bu adamlar çok zeki ler öyle her kıza he demezler ki hava atmayı da çok sevdiklerinden yanlarına yakismayacagini düşündüğü birini hiç hiç istemezler kısacası 4 4 luk bir kız olmalı zaten burdan sayıyı epey bi azalttilar bu 4 4 luk kızlarda onlara bakmaz eğer ruhen güçlü yse geriye bizim gibiler kalır bi tane bulmuşlar onu kaybetmek neden istesin ki sonuçta yenisini aramak çok çok daha zor da bi bu sırada yüzeysel ilişkiler çabası... Diyeceğim o ki o sözlerin hepsi sizi kışkırtmak için

Bu devirdeki insanlara karşı psikopat olmak gerekiyor demek ki. Şaka bir yana insan gerçekten hayret ediyor. C

Maalesef benimkilerde ayrı ama şu anda benim için yanımda birlikteler... benimkide benim bu hassasiyetlerimden kırılganlıklarımdan yararlanarak kurban olarak sunuldum tutunacak bir dal arıyordum çünkü çocukları bırakmamanız iyi olmuş tabiki yeniden evlenmeye güven kalmadı bizi gerçekten kabul edecek birisi o şefkatte olacak birisi çocuklarımızla kabul eder... benimkide manipüle ediyor dul kalacaksın çocukla kalacaksın seni alan adam sana nasıl davranacak gör bak diye ama gülüp geçiyorum... biz duygusal açıdan kişilik açısından kendimizi geliştirmemiz gerekiyor zayıf yanlarımız üzerinde çalışmamız lazım ki öyle insanları uzak tutalım kendinizden artık

Merhaba benimde boşanmak üzere olduğum eşime Psk. Bu teşhisi koydu bende hep okudum gizlipsikopat sitesini birebir aynısı yardımcı olacak olan var mı bebeğim var M

Konu benim ilgimi cekti, bircok erkege de uyuyor bence gördügüm kadarıyla. Esiniz miydi? Ben anlayamadım tam.

Aynen babası da öyleymiş zamanla düzelmiş annesi çok çekmiş ama şimdi kurtardım diyor Şen'de dayan sabret ediyor ama annesine bunlarls uğraşırken onda da öfke kontrolünü kaybetmiş dilinin kemiği yoktu çocuk hem babasından bende ergenliğinde yaşadığı bir takım zorluklardan sonra böyle bişey olmuş.. kesinlikle annesine benzer birini arıyor her seferinde ben senin annen değilim diyordum ben sakin ailede büyüdüğüm için sakinliği arıyordum annem insan tahlilini çok iyi yapar görür görmez psikopat diyordu sonrasında her seferinde dedi osikopat diye ciddiye almıyordum araştırmıyordum bile psikolog diyince kafamda oturttum bitirdim her şeyi... ailelerin nasıl olduğuna önem vermiyordum ama çok önemliymiş çok onları model alıyorlar dediğiniz gibi . push ; M

anlattıklarınıza gerçekten çok üzüldüm ben evli değilim belki evli olan arkadaşlar sze daha çok yardım edebilirler. fakat bu konuda gerçekten yıpranmışa benziyorsunuz bence szin bir yardıma almaya ihtiyacınız var. bir kaç psikolog deneyin diyorum eşinizdeki sorunlar belki çok farklı bi hastalığa işarettir. yardım almadan bilemeyebilirsiniz. heleki arada çocuk varsa karar vermeniz kat kat zorlaşıyordur eminm. J

Merhaba, bende psıkopat ıle ılgılı yazıyı gorunce uye oldum ve cok canım yanıyor. butun bu ozellıklerı tasıan bırısı ıle tam 20 yıldır evlıyım ve he sefeerınde artık son kurtulucam dedıkce daha cok battım, en buyuk zaafım cocugum. her seferınde onunla tehdıt ettı. Ama sımdı buyudu ve unıversıteye gıdıyor ama ben nasıl kurtulacağımı bılemıyorum. cesaretımı toplayıp konuşayım dıyorum yazılanları okuyunca vazgecıyorum, ılerı derecede psıkopat. Burada yazılanlar hepsı bırebır yasadıklarım ama kurtulabilmek onunla mücadele edebilmek ıcın nasıl davranmamız gerektiğini bılemıyorum. Çünkü gerçekten beyınerı cok farklı çalışıyor. E kucucuk bır olay bıle sızın onemsemedıgınız, okadar cok onemseyıp ıntıkam alma arzusu uyandırıyor kı soylıycek kelıme bulamıyorsunuz.20 ılın kabus gıbı gectı, gucluyum dıyorum ama artık gucum kalmadı, tukendım. Naıl basa cıkabılecegımı bılemıyorum.

Evet yasatti ve yasatmaya da devam ediyor dediginiz gibi güç savasina girdim ve oyle seyler yapti ki kendimi tamamen savunmasiz hissediyorum. Beni darp ettiginde bi cocuk cok ustune gitti onla bile iliskim oldugunu soyledi artik bir seytanla karsi karsiya oldugumu dusunuyorum soyledigi iftiralarin haddi hesabi yok artik. Dediginiz kitabi bulmaya çalışıcam tesrkkur ederim P

Magdur olanlari konusmak isteyenleri bekliyorum. tabii bu taniyu koymak o kadar imkansizki 2 cocugumun yasama hakkini elinden almasina doktorlar psikopat tanisi koymasina ragmen ben bile hala yok canim deyip durdum. vijdansiz duygusuz kisiler. esyadan tek farki zarar verici yok edici ve bunu insan kiligi altinda yapmalari

Iyi hissetmek güzel bir kitap bende okudum onun ikinci kitabı hayatı yeniden keşfedin onuda tavsiye ederim size orda beni çok etkileyen bir cümle geçiyordu tam sizin bu dediginize cevap ; o olmasa başkası olucakti onu seçmeniz sizin sucunuz değil belki ondan daha beter başkasını secicektiniz çünkü sizde eksiklikler var o eksiklikleri bulup tamamlamaniz gerekiyor yazıyordu... Çok haklıydı inanın daha çok arastirirn daha çok okuyun ben en son psikopat in pençesinden kurtulmayı okudum böyle konuştuğma bakmayın surda hayatımı düzene dengeye sokali daha bir ay oldu :) umudunuzu asla kaybetmeyin öyle bir zaman gelicekki çok güçlü olduğunuzu hissediceksiniz kendinizi tanımaya başlayınca yanlizliginizdan zevk alicak hayata bakış tarzınız degisicek yeterki bunlara tüm kalbinizle inannin M

Benimde annem babam ayrıydı bir tarafımız eksik buyuyoruz sanırım o yüzden her guzumuze gulene inaniyoruz M

Pes edicek mi dersiniz ben de cok istiyorum ama bizim 3 tane cocugumuz var. cekip gitmeyi ben de cok dusundum ama ailem kardeslerim var onlara zarar vermesinden korkuyorum hatta burayi okuyosa bile tirsiyorum artik onunla iletisime kesinlikle girmiyorum ama buyuk oglumu aradiginda istemsizce titremeye basliyorum. ozelden konusabilir miyiz

Sizde iki çocukmuş benim babam annemi terk ettiğinde 4 çocuk en küçüğü 3 yaşında en büyüğü 18 ve dedemlerin dediği tek şey sen de at gel tekrardan evlendirelim annem hayır ben hayatımı çocuklarıma adi yorum dedi ve hepimizi bir yerlere getirdi anlinin akıyla is sahibi yaptı okuttu en küçüğü benim bende türkiyenin en iyi üniversitelerinden birinde okuyorum ve annemle grur duyuyorum a babana ne oldu dersen biyolojik baba Baktı bizim hayatımız güzel herkes kendi hayatında hop ortaya çıktı benim başarılı olduğumu öğrenmiş bölüm başkanıyla görüşmüş ta beni görüştür diye bu kadaryuzsuzluk olabilirkadar ancak bir insan. Diyeceğim o ki umudumuzu asla kaybetmeyin benim annem bu şartlarda yaptıysa sizde yaparsınız

Güzel bir yazı kaleminize sağlık. Mutlulukla ilgili yazılar için şu siteyi tavsiye ederim. Güzel yazılar var. Son düzenleyen: Moderatör: 25 Temmuz 2017

Ben de gerçekten çok kullanılan ama gerçek anlamını tam olarak bilmediğim 'psikopatlığı' merak edip şans eseri gizlipsikopat sitesine rastlamıştım. Gerçekten de çok yararlı bir site, bu konuda bu kadar bilgilendirici başka bir site bulamadım Türkçe olarak. Düşünsenize bilip bilmeden garip davranan herkese psikopat diyoruz oysa psikopatlar öyle kendini fazla belli etmezlermiş çok iyi rol yaparlarmış bunu öğrenince şaşırdım. Son derece etkileyici olurlarmış ve sosyal çevreleri de geniş olurmuş. Sanıldığının aksine çok azı ciddi suçlar işlermiş. Günlük hayatta hiç tahmin etmediğimiz kişiler belki de psikopat olabilir düşünsenize sizi aslında hiç sevmiyor çünkü sevme duygusu yok, ama çok iyi rol yapıyor anlamıyorsunuz ne korkunç değil mi? En kötüsü de vicdan algıları hiç oluşmamış. Onlar da bizi asla anlayamıyormuş, hiç görmeyen birine renkleri anlatamazsınız ya öyle bir şey işte durumları. Maalesef durumları doğuştan bir bozuklukmuş ve asla düzelmezmiş. Korkunç bir şey Allah kimsenin başına vermesin. P

inan benimde saglam bir psikolojim yok. ailem destek cikmadi iki cocukla hicbir yere sigamadim senelerce cocuklarimla birlukte kurtulmanin yollarini aradim durdum. sonra arkama bir baktim ki 15 yil gecmis. isin enteresan tarafi hala pislik benimle barismaya calisiyor!! kanser gibi aids gibi geldi girdi hayatima kurtulamadim desem daha dogru olur.. en son cildirdimda koydum temelli kapiya.

Vaktim olduğunda ayrıntılı okuyacağım. Kesinlikle çok güzel bir paylaşım. Ama bence pek çok insanda az bile olsa psikopatlıktan biraz var.

Çok teşekkür ederim. Allah hepimizin yardımcısı olsun... Çok haklısın kendime güvenmemek bana çok şey kaybettirdi. Zamanla insanlarla karşılaştıkça kendini tanıdıkça öğreniyorsun ama olan boşa geçen zamanlara oluyor :)

Hayatta kalma rehberi Robert D. Hare, Psikopatın dolambaçlı entrikalarına karşı hiçbirimizin bağışıklığı olmasa da, bazı hassas noktalarımızı kuvvetlendirebiliriz. Kiminle uğraştığınızı bilin: Bu kolay görünüyor oysa gerçekte çok zor. Dünyanın bütün okumalarını yapsanız yine de psikopatların yıkıcı etkilerine karşı bağışıklık kazanamazsınız. Herkes hatta uzmanlar bile onlar tarafından ele geçirilebilir, kandırılabilir ve sersemlemiş halde bırakılabilir. İyi bir psikopat herhangi bir kimsenin gönül telleriyle harika bir konçerto çalar. Bir insanın "nitelik"lerinden etkilenmemeye çalışın: Etkileyici bir vücut dili, yumuşatan bir gülümseme ve psikopatın tipik hızlı konuşmasının etkisinde kalmamak kolay değildir, bütün bunlar bizi onların gerçek niyetleri karşısında kör bırakır. Çoğu insan psikopatın yoğun ve yıkıcı durumuyla baş etmekte zorlanır. Psikopatın sabit bakışlarının anlamı, basit bir ilgi ya da empati göstermek değil, tatminini sağlayacak bir duruma giriş yapmak ve güç göstermek demektir. At gözlükleri takmayın: Yeni bir ilişkiye gözleriniz açık başlayın. Hepimiz gibi, sahtekar ve aşk hırsızı psikopatlar da ilk olarak karanlık taraflarını saklar ve en iyi yönlerini sergilerler. Kısa süre sonra giydikleri maskede çatlaklar oluşmaya başlayacaktır fakat bir kez ağlarına takıldınız mı, finansal ya da duygusal olarak yara almadan kurtulmanız zordur. Yüksek riskli durumlarda gardınızı koruyun: Bazı durumlar psikopatlar için biçilmiş kaftandır: Bekar barları, gemi gezileri, yabancı havaalanları vb... Her durumda potansiyel kurban yalnızdır ve iyi zaman geçirmek, heyecan yaşamak ya da arkadaşlık etmekle ilgileniyordur; buna "gönüllü" biri mutlaka bulunur, gizli bir bedel karşılığında. Kendinizi tanıyın. Psikopat sizin zayıf noktalarınızı tespit edip acımasızca sömürme konusunda çok beceriklidir. En iyi savunmanız bu noktaların ne olduğunu bulmaktır ve onlardan faydanalacak birine karşı çok temkinli olmaktır. Ne yazık ki en dikkatli tedbirler söz konusu olduğunda bile psikopatlardan kesin olarak korunmanın garantisi yoktur. Bu gibi durumlarda yapabileceğiniz tek şey bir çeşit hasar kontrolü gözetmektir. Bu kolay değildir ama birkaç tavsiye işe yarayabilir: 1. Profesyonel görüş alın. Size yardımcı olan terapistin psikopati literatürüne aşina olduğundan ve psikopatlarla başa çıkma konusunda deneyimli olduğundan emin olun. 2. Kendinizi suçlamayın. Psikopatla ilişkiye girmenize her ne sebep olmuş olursa olsun, onun davranışları ve yaptıkları yüzünden kendinizi suçlamamanız önemlidir. Psikopatlar "kurallar kendi kurallarımdır" oyununu herkesle oynarlar. 3. Kurbanın kim olduğunun farkına varın. Psikopatlar çoğunlukla acı çekenin kendileri olduğu izlenimini verirler ve kurbanlar onların zavallılığından dolayı kendilerini suçlarlar. İyi niyetinizi onlara harcamayın. 4. Yalnız olmadığınızı bilin. Psikopatların pek çok kurbanı vardır. Size acı veren bir psikopatın başkalarına da acı veriyor olduğu muhakkaktır. Onunla bir güç savaşına girerseniz dikkatli olun. Psikopatın başkaları üzerinde psikolojik ve fiziksel olarak kontrol kurmaya şiddetle ihtiyacı vardır. Bu haklarınızı korumayın anlamına gelmiyor ama muhtelemen duygusal ya da fiziksel travma yaşama riski olmadan hakkınızı korumanız zor olacaktır. 5. Prensiplerinizi kuvvetlendirin. Psikopatla hesaplaşmak risklidir. Ancak hayatınızı kolaylaştırmak ve bir kurbandan kendi başının çaresine bakabilen bir birey olma yolunda zorlu bir geçişe başlamak için bazı net kurallar koyabilirsiniz . 6. Büyük değişimler beklemeyin. Büyük oranda psikopatın kişiliği "taşa kazınmış"tır. Yapabileceğiniz herhangi bir şeyin onların kendilerine ve başkalarına bakışında kökten ve sürdürülebilir değişimler yaratması çok küçük bir olasılıktır. 7. Kayıplarınızı azaltın. Çoğu psikopat kurbanı sonunda kafası karışmış, çaresiz haldedir ve problemin sorumlusunun büyük ölçüde kendileri olduğuna ikna olmuş olurlar. Ne kadar çabuk vazgeçerseniz o kadar psikopatın doyurulamaz güç ve kontrol açlığı karşısında avantaj elde edersiniz. 8. Destek gruplarına katılın. Bu arada şüpheleriniz sizi bir teşhise yönlendirdi, uzun ve engebeli bir yola çıktığınızın çoktan farkındasınız. Olabildiğince çok duygusal destek aldığınızdan emin olun.

İsin aslı şu. psikopati olsun olmasin bu tur davranislar gosteren insanlari hayatiniza almayin. gizlipsikopati okuyunca zaten eliyorsunuz. tum bunlar sizin cok vijdanli iyimser olmanizdan kaynaklaniyor. psikopat degil baska insanlarda sizi uzebilir bu iyi yonlerinizi kotuye kullanabilir size yaptigi her darbeyi sizin sucunuz gibi size mal edebilir.

An filmini izledim bu arada, bana çok alakasız geldi.. filmde ilk karşılaşıyor kötü geçiyor sonra kalsilasmasa ilerde karşılıyor mutlu son bitiyor. Ama biz psikopatlar değişmez diye ogrenmedik mi?¿ izlerseniz yorumlarinizi bekliyorum

Merhaba bende uzun yıllardır bu sorunun içindeyim ve bir psikopatla yaşadığımı yani bunun tam anlamıyla ruhsal bir sorun olduğunu yeni anlıyorum. Daha doğrusu 25 yıldır evliyim bir sürü şey yaşadım ara sıra psikologlara gittim fakat şu ana kadar bu kadar ciddi bir sorun içinde olduğumu anlamaya bşlamamıştım. hala tam kabullenmiyorum bu yüzden benim gibi bu durum içerisinde olan insanlarla konuyu paylaşmak istedim çünkü bunun bizlere faydası olacağına inanıyorum. paylaşılan bilgi yazısını dün bende keşfettim ve okudukça evet bu bu dedim kendi kendime sonra da araştırmaya bşladım bu portalda yaptığınız paylaşımı görüp ilk defa üye oldum. belki deneyimlerimizle birbirimize fauada sağlarız. ben eşimden yeni boşandım ama hala suçlluluk, acıma. korku bir sürü his yaşıyorum ve geri dönmemek için çaba gösteriyorum. gerçekten vicdanımı kullanıyor ya acındırıyor ya da korkutmaya çalışıyor sürekli bir oyun içerisinde. daha detaylı yazacağım sizlerden de paylaşım bekliyorum J

Psk koyduysa çok şanslısınız. O size bundan sonraki adımlar içinde yardımcı olmuyor mu?

inşallah... bazen çuvaldızı kendisine batırmalı insan. şu hayatta biz izin vermediğimiz sürece kimse bizi etkileyemez sonuçta. N nihans

Teşekkür ederim geçti gitti çok şükür. Hepimiz insan olarak kıskançlık duygusunu yaşarız ama bariz ortada bir şey yokken sürekli yapılan kıskançlık sağlıklı değildir. 5 yıl gerçekten uzun bir süre ama evlilik apayrı bir durum. Bu durumda verdiğin emek duygusal bağlılık söz konusu olduğunda karar vermek daha zor oluyor. Sadece şunu düşün ben bu insanla bir ömür geçirebilir miyim? Şimdi alttan aldığım herşeyi her gün her gün katlanabilir miyim? Gelecekte daha iyi olacağının bir garantisi var mı? Evet geride kalmış bir 5 yıl var peki geri kalan ömrüm daha uzun ve buna değer mi? Baştan başlamak tekrar birini tanıyıp sevmek korkutucu geldiği için çoğu zaman devam ediyoruz bizi üzen ilişkilere. Fedakarlık tek başına kadının göstereceği bir şey değil. Geleceği düşününce içine huzur mu doluyor yoksa hep içinde bir yer sızlıyor mu? Bu sorulara verdiğin cevaplarla doğru kararı vereceğine inanıyorum.

Aynen öyle...

İnsanda sağlam psikoloji bırakmıyorlar... hala bizi sömürmek eritmek için uğraşıyorlar çocukla olukça kopmakta zor benimki gitti ama geri geleceğini düşünüyorum pişman olup ailenizin arkanızds olmaması kötü olmuş tabi ama çocuklarımız var tüm mutluluk kaynağımız onlar M

Aynen çok teşekkür ediyorum benim gibi mağdurlarla konuşmam bana iyi geldi gerçekten... psikoloğum birde iki film tavsiye etti henüz izlemedim an... ve the guitar... özellikle bu teşhis konulduktan sonra daha rahatladım içim rahat acaba keşkelerim olmayacak... bu sabah evden gittiler artık annesi dedi seven insan sevdiğine zarar verir sevmeyen insan umursamaz dedi bende dedim ki sizin dediğiniz hastalıklı aşk gerçek olan şefkatli aşk dedim aile boyu böyle oldukları için onlara çocuklarının yaptıkları normal geliyor kurtulduğuma şükür gerçekten

Boşanmış olmanız büyük bir kazanım gerçekten. Ben o gunu gorebılmeyı gerçekten okadar cok ıstıyorum kı. Benı her anlamda engelliyor. 2