Okudum şimdi. Tam sıkılmaya hakkım olacak kadar maddi gücüm var mı diye düşünüyordum ki konu sahibinin durumunu anlayamadığım için bile asosyal ve fakir olduğumu anladım. Hoçça ğalın

Valla kusura bakma burada göbek bağını koparamamış sürekli kendi ailesıyle aylarca yaşayan bir kadın var. 6 ay kendı aılesı kalıyor sonra gidip aylarca yıne aılesıne gıdılıp kalınıyor yıne gıdılcek ama babacığı 9 ay gorememış o nasıl bir matematık hesaplamasıysa yani o zaman diğer taraf 2 sene ne gelmış ne gıtmış görmüş. Çifte standart mevcut açık ve beyan ama aynı şeyı adam yapsa yerden yere vurursunuz ama kendınıze gelince karşı taraf yine suçlu bu nasıl mantıksa

Benim demek istediğim nasıl yapsak nasıl etsek söyle yapsak hep bir kayinvalde var C

Zaten eşine çok şaşırdım, bir de utanmadan "annemin gönlünü alalım önce" demiş. Bende sanıyorum ki adam annemlere gidelim önce falan diyecek ama nerdeee... Konuyu açma cesaretine de ayrıca hayran kaldım. Orta da açık ve net ayrımcılık var. En sevmediğim şey cidden!

Kız konu sahibi senin yanında fukara kalır boşver bacım hem biz fakirlerlerin tatili balkona çıkmak oluyor herhalde canımız sıkılıncada isim şehir oynarız bu kadar

"İroniydi" de n'olur. Muhtemelen kadının dünyadan haberi yok, suçlu ilan ettiniz. Varsa kayınvalide derdiniz en iyisi konu açın rahatlayın. Bu kadar düşmanlık size zarar.

Eger illede evde durmayip gidip gelme yapiyorsaniz kayinvalidenize yazdiginiz sebepleri soyleyerek onu size cagirin 3 5 gunlugune sonrasinda siz kendi annenize gidin. Biz anne senin eve gelemiyoruz rahatlik acisindan senide gormej istiyoruz sende torurununu gor istiyoruz sen bize gel birkac gun sonrasindada biz annemlere gideriz bir diyerek yada daha farkli konusarak durumu hem yumusatip hem gonlunu alip hemde istediginizi yapabilirsiniz. Önceki

Evlatda ne evlat böyle evladım olsa eldivenle bile sevmem. Hatta telefon açar seni artık iç güveysi olarak verdim ne kapıma gel ne ara şu muamelede.

Cidisyetle cevap yazan teşekkürler. Ama eksik bilgi vermişim. Doğal olarak yanlış yorumlanmış. Ailem dogumdan öncesiyle beraber 6 ay kaldı çunku esim sehir disindaydi. Hatta dogum yaptığımda eşim iş nedeniyle ertesi gün gelebildi. Hatırlarsanız 2 3 ay seyehat yasağı geldi 65 yaş üstüne ve ailem mecburiyetten kaldı. Yazın da biz 3 ay kalmadık 1 hafta görüp döndük. Kayınvalidemi de çok çağırdık gidip alalım dedik fakat 65 yaş üstünh gittigi yerde 1 ay kalma zorunluluğu olduğu için de ben o kadar uzun evimden ayrı kalamam dedi. Pandemi konusunda haklısınız. Tek çekincem aileme virüs taşımak hatta gitme konusunda cekinceliydim. Babam torununu neredeyse 9 aydır goremedi görsün diye düşündüğümden. Pandemi için gitmeyin diyen arkadaşlar çok haklı. Eski konuma üsenmeden bakan arkadaş; ne yapayım küseyim mi ailemle. Hep can cigerim ben zaten kin tutmam. Diger geyik ceviren beni ailemi eşimi tanımadan atıp tutan gurup ise bence üyelik almış troller. Son olarak insan sıkılır evet. Çunkü herkesin yaşadığı hayat farklı. Maddi kaygınız yoksa, sürekli gezmeye eglenmeye, arkadaşlarla vakit gecirmeye yurtdısına çıkmaya alışkınsanız sıkılirsıniz. Herkesin yaşantısı kendine. Ama karantinayı da en dogru sekilde uygulayan insanlarız. Yazın millet otel otel gezerken biz sadece ailemi gormeye gittik. Insanları tam tanımadan buraya yazılan 3 cümleyle yargılamayın. Ciddiyetle yanıt veren herkese tesekkürler.

Kayınvalidenin yerinde olsam çoktaaan arıza çıkarmıştım Kendi anneniz 6 ay yanınızda kalmış 3 ay da siz yanlarına gitmişsiniz E pandemi aralıkta başladı zaten 13 ayın 9 ayı annenizleymişsiniz 4 ay zahmet edip tek durmuşsunuz Kayınvalideye gelince "ımı kırını vır" Bu korona sadece kayınvalidenizle görüşünce var sanırım Eşinize de ayrı şaşkınım neredeyse 1 yıldır ne annesini göresi ne annesine çocuğunu gösteresi gelmiş En uygun çözüm kayınvalidenizi yanınıza çağırın bir 6 ay da o kalsın hem sıkılmazsınız hem gönlü olmuş olur

aynı şeyi erkek ailesi yapsa demediğini koymaz kadın tarafı, ama meselenin ögesi kendi ailesi olunca ailemin evi 180 m2 sahilde, kayınvalidemlerinki şöyle böyle, ben eşinizin yerinde olsam size de ailenize de kinlenirdim, kimsenin aklına benim ailemi insan yerine koymak gelmiyo diye, gönul alacakmışsınız, kinder surprise yumurta alın madem.

millet 9 10 saatlik anasiyla babasiyla benim 20 km otedeki annemle görüştügümden daha rahat daha çok görüsüyor. 6 aydir 2. kez geliyorum kadinin evine onda da yilbasinda 5 gun karantina yapip bakkala bile gitmedikten sonra ancak gelebildik 2 gundur hala maskeyle oturuyorum evin icinde. bizim canımız yok heralde.

Burada ki kv masum yinede siz bilirsiniz malum biz kadınlarda nedense kendi ailesindekiler kötüyse bütün o sıfattakiler kötüdür.

Aylık gelir tablosu, pandemi öncesi yıl içerisinde, yurt içi ve yurt dışı olmak üzere yaptığınız tatil sayınıza göre ne yapacağınız konusunda yardımcı olabilirim size yurtdışına çıkanlar öncelikli olacaktır.

Demek villalarda yapılan korona partilerinin de sebebi buymuş. Sıkılmak. Biz fakir olduğumuz için empati kuramamışız o insanlarla.

kadının başında bekar bir oğlan daha varmış, aman ohh. Oğlunu, gelini, torunu mu beslesin bir de, işleri de bitmez kalabalıklar

Siz ailenizle komple beraber yaşayın. 6 ay onlar kalmış, sonra siz yazın gitmişsiniz derken yılın 3 ayı için ayrı evde mi yaşıyorsunuz? Canınız da sıkılmaz hem...

ailenizin yanına giderken kayınvalidenizi de göturun madem sıkılıyomuş o da, hem torun da sevmiş olur. yazık kadıncağıza ya, eşiniz de demiyo mu allahaşkına benim ailem yok mu neden hep senikilerle sıkı fıkıyız diye.

Eşinin annesi o açıklasın bu şekilde... ve bütün bunları söylemeden 1 hafta önce felan hediye gönderin bir şeyler alın çikolata çiçek çanta vs ne olursa..

Sağlığı falan geçtim artık, olan kendilerine oluyor, ben evimdeyim ama battık yahu. Bir sürü sektör kan ağlıyor ve elindekini fahiş şekilde çıkarmalı ki günü kurtarsın. Alıcısın, imkanın yok ki o ürünü alasın. Feci bir kısır döngüye girdik. Herkes birbirinde evcilik oynuyor, daha dün gece yakın bir arkadaşım çoluk çocuk başka bir arkadaşına yatılı kalmaya gitti. Sıkılmak nasıl güzel bir lüks ya, bu kadar mı evde duramazmışız, bu kadar mı kendimizle kalamazmışız...

O sıvanmaz artık...

Öyle demeyin, esi annesinin gönlünün alınması gerektiğini düşünecek kadar duyarlı bir evlat, konu sahibi de bu gönül alma işinde çok ciddi. Kendisi ne gerek var gönül almaya dememizi bekliyordu ki bu konuda ciddi olduğunu belirtme gereği duymuş.

Öncesinde kayınvalidenizi çağırın size derim ama hem komşularıyla görüşüyormuş çok sık hem de 9 10 saatlik bir yol diyorsunuz otobüs/uçakla gelse risk, eşiniz gidip alıp dönse eziyet olur. Ama imkanınız varsa eşiniz gidip alıp gelse ve bir süre sizde kalsa kayınvalideniz sorununuz çözülmüş olur sanırım.

Eşinde bir tuhaf zaten ailen 6 kocaman ay sizinle yaşamış hala ailenize gidip kalma derdindesiniz zahmet edip kv de düşünmüşsünüz! Madem illa biriyle kalacaksınız kv evinde 2 hafta izole kalsın sonra kv evinize getirin onunla beraber kalın çocukta babaannesini görsün sizin de sıkıntınız gider. Bu şartlar altında giderseniz kv yerinde olsam hiçbirinizin yüzüne bakmazdım. Hem doğru düzgün bebeği görmeyecek hem evinde kalmak için çağırmayacak ama kendi annesini 6 ay misafir edecek ve sonrasında yine ailesine gidecek. Bu resmen çifte standart

Keşke herkese dişine göre adaylar denk gelse

Kadin tabi darilir. Pandeminin basindan beri ya kendi annende kalmissiniz ya onlar sizde. Babannesi de torun sevmek ister

Sıvıyor resmen.

Yine garip yorumlarla dolu bir konu S

Bu konuyu eşiniz anlatsin çunki gelin ne derse haksiz çikma bir durumu var. Benim kv ko aşiri kirilgan insanlar. Ama koyde yaşiyorlar benim annemler burda. Bayramda onlara gidemedik diye ben de eşime bize de gitmeyelik evde kendimiz girelim yeni yila dedim. Bu gibi fazlaca yaptiğim fedakarliklar. Bu gibi konularda hakli haksiz aramak biraz zor oluyor. Aileler arasinda kiskanclik gorule biliyor. Eşiniz annesine desinki biz gelicez ama 2 hafta kimseyle gorusme. Yalniz o zaman gele biliriz saglik açisindan. Ama goruşursen ben de karimi çocuğumu tehlikeye atamam. O zaman ya size gore katlanir ya da gelmeyin der. Bu durumda sizin annenlere gitmekde hakli olduğunuzu istemeden kabul edicek. Yok eğer gerçekten de sizin dediginiz gibi yaparsa hiç olmazsa bir kaç hafta size zor da olsa gidip kalin. Bu yaşda onlarin da torun sevme hakki var. Rahat etmiyoruz diye mesafe koyulmaz fazla. Torun da yeni Allah bağişlasin. Benim ortanca ablamda da durum ayni senin gibi. Bir erkek kardesi var eşinin. Ve ev çok küçü 60 bile değil. Gonul kirmamak için gidip kalirlar arada. Ailede dengeyi korumak gerekiyor.

İçimde çılgın bi kayınvalide var benim Üzülüyorum artık ciddi ciddi gördükleri muamelelere Canım kayınvalidem ne şanslı haberi yok

Aynen buraya yazdığınız gibi açıklasın eşiniz.

Bu ara ben de sıkıldım. Demekki biz de zenginiz. Fakir olsam sıkılmazdım. Fakir ne bilmiş sıkılmayı

Zaten öyle yapıyorlar. Orası yazlık

Saat 11de gidip 2de kalktığım pazar kahvaltıları... köppppek gibi özlendiniz... Ben kar tatili de yapıyordum normalde ucundan yakalar mıyım acaba

Ailenizin ikameti sizin evinizde degilse, kalmaları mecburi değildi. ikametine dönebildi herkes. Hatta ikameti olmayan yere bile kaymakamlık izni ile gittiler. 3 ay değil 33 ay kalsınlar bence sorun yok da, bahanesi de yok. Canımız istedi kaldılar diyin geçin bence. İnsan sıkılır ama can önce gelir. mesela ailenizden birini kaybetseniz daha çok sıkılırsınız? yada bebeğiniz varken hastaneye yatmak zorunda olsanız da bir miktar canınız sıkılabilir. biz maddi kaygısı olmayan, sosyal, arkadaşları ile her hafta görüşen, her yıl 3-5 yurtdışına çıkan ve pandemide sıkılan ama yine de evde kalmaya devam eden insanlar bunları düşünüyoruz. bunları düşünmeyenlerin de kulaklarını çınlatıyoruz. İyi yolculuklar size.

Harikasınız hanımlar vallahi süper çözüm. Ancak böyle alınır KV nin gönlü

Bide bu moda herkes otellerde gezerken, herkes avm gezerken ben evde oturuyordum falan. Böyle bahane mi olur ya bide eğitimci imissiniz çok güzel örnek oluyorsunuz. Ha kalabalık bir yere gitmişsiniz hada sahil kenarına. Cumhurbaşkanı evde otursun herkes derken bir tırnak açıp sakin yerlere gezmeye gidebilirsiniz, sıkılanlar yasaklardan muaf falan mi dedi ben duyamadım da. O zaman biz ölelim ya pandemi boyu aylardır 3 çocukla evdeyiz.

Yahu Kocaman anne baba olmuş insanlar izin mi alacaksanız. Biz de sıkıldık, gidiyoruz, bitti. Siz açıklama yaptıkça tepenize çıkarlar C

Sen geziyorsun gelmiyoruz biz gezeceğiz anneme gidiyoruz hiç bir mazeret kurtarmaz bence

Bende insanlarin bu kadar evlerinden sıkıldıklarına sasiriyorum. Ama dediginiz gibi onun hesabi bir kac aya bir güzel patlayacak. Bugün almanyada lockdown u ayin sonuna kadar uzattilar. Insanlar yerinde durmadigi icin gidecebilecegin yere 15 km sınır getirecekler. Yani ne denilir. Türkiyede olsun, Almanyada olsun tanidigim is sahipleri sadece kisa bir süre daha dayanacaklarini söylüyorlar. Aman neyise. Insanlara laf anlatamiyorsun. Kayinvalideye gitmemek de bahanesi. Orasi virüs yuvasi bu tarafta sanki hic yok. 9/10 saat yolculuk bide. Kv denin yerinde olsam bende yemezdim

öyle bir yazmışsınız ki sanki sadece siz sıkıldınız.. "sürekli gezmeye eğlenmeye alışkınsanız" nedir? kafası pırıl pırıl dedim yani.. hanımefendi buradaki herkesin altını çiziyorum herkesin hatta tüm dünyanın sizin deyiminizle sürekli gezip eğlenme alışkanlığı olmasa dahi belli bir sosyal çevresi, alışkanlıkları var/vardı. sıkılmak ne ya hu? sıkılmak nedir? ben size söyleyeyim; sıkılmak 5 aylık bebeğinin babasız kalma ihtimalidir. 190 boyunda 100 kilo sigara dahi içmeyen, sürekli spor yapan, sağlıklı beslenen adamın 18 gün hastanede kalması, ateşinin bir türlü düşmemesi, öksürüğün kesilmemesi, yemek yiyememesidir. sıkılmak çok büyük lükstür hanımefendi. evinizde sıkılmaya devam edin. yoksa burda saçma sapan konu açıp insanların canını sıkmayın. bıktık sizin gibi sorumsuzlardan.

Ortaligi kapatiyorlar, cikma yasagi veriyorlar yok, enfeksiyon sayisi düsmüyor neden? Iste insanlarin özel hayatlarinda yine bulusup ortalarda gezdiginden. Virüs kalici ama yeterli kadar asi ve ilac olana kadar millet biraz bir yerinde dursa. Bunun hesabi saglik bir yana ekonomiye cok fena patlayacak asil o zaman görelim olacaklari.

Ama kayinvalide ve onun evi cısss, dedi yaban

aslında bebekli olanlar bu dönemde şanslı yani oğlum bebekken pandemi vs yoktu ama ben yine evde idim onun düzeni kış hasta olur vs vs şimdi bebeği olanlar herkes evde bu arada ben de bebeği büyütüyorum diye düşünmeli bence maddi kaygısı dışarıda yaşam alışkanlığı olduğu için sıkıldığını düşünüyor konu sahibi oysa herkes sıkılıyor örnek verdiği komşuları ile sık görüşen kv si de annemlere en son 2019 Aralık'ta gittim Nisan ayında 10 yaşındaki oğlum bu sene anneannemlere de gidemeyiz dedi evet dedim iş için annemlerin yaşadığı şehre gitmemiz gerekiyordu istesem gider hatta annemlerde de kalırdım bir iki gün ama gitmedim ya virüs götürürsem tabii ki annem ve babam da evden çıkıp markete gidiyor olağan yaşamlarını asgaride sürdürüyor biz de gidiyoruz evden çalışsak da arada da işe gidiyoruz belki virüsü marketten almış olacak ama aynı tarih aralığında ben gidince ya benden bulaştıysa diye çekeceğim vicdan azabını ölçebilir miyim ya da aynı şehirde yaşadığım yatalak kp ve kv nin evine gitmedim, eşim bir zorunluluk olduğunda gidiyor ama maskeli ve korkarak aslında eşiniz annesinin bozulacağının farkında gönlünü alalım diyor da en pratik gönül alma galiba dönüşte onu da size davet etmeniz

bir de karşı yorum belirtenlere uyelik almış troller demiş hanımefendi. evet sadece bu konuya karşı yorum yapmak için uyelik aldık. sıkılmış diye millet korkmuyo anne babamı koronaya yakalatırım diye.

Bu bahsettiğiniz sebepleri eşiniz tatlı dille anlatsın annesine. Annenize gitmeden önce de hediye vb bi şey yollayın evine.

Hazir gitmisken kvdenin komsularini da alsinlar, dolmusla anadolu turu olur bari..

Bu gelmeler gitmeler hiç bitmiycek koranada.. annemler kimseyle görüşmüyor diyorsunuz siz 10 saat yolu hiç mola vermeden mi geçireceksiniz hiç mi tuvalet kullanmiycaksiniz. yasli insanlara ya siz tasirsaniz hastalığı.. kayın valide ye hiç girmiyorum yazık kadına çifte standart uyguluyorsunuz.. torun sevmek onunda hakkı çağırsaydiniz yanınıza kalsaydı biraz madem annenize gidiyorum demeye yüzünüz olurdu. kim söylerse söylesin kırılacak..

Tam bir dengesizlik örneği. Kocanız yapsa bunu içinize siner mi? Madem evinize uzun vadeli yatılı misafir kabul ediyorsunuz, çağırın eşinizin ailesini. Onlar gidince kendi ailenize gidersiniz.

Size iki soru hanımefendi; Pandemi nedir? Ve pandemiye nasıl uyulur?

Herkese merhaba. Bir konuda fikrinizi almak iatiyorum. Şimdi benim çocuğum var pandemi başlamadan doğdu. Kayınvalidem başka şehirden görmeye geldi ama sonra yasaklar başladı. 65 yaş üstü olduğu için marttan sonra gelemedi bir daha, bizde gidemedik. Annemler de başka şehirde ama çocuk olunca 6 ay bizle kaldılar. Sonrasında biz yazın gittik onlara çok sıkıldığımız için ve daha rahat ettiğimiz için. Şimdi çok sıkıldık ve yine annemlere gidelim diyoruz. Fakat eşim bugün annemin gönlünü alalım öyle gidelim dedi. Ama ben nasıl alacağız bilmiyorum. Ne demek lazım. Kayınvalideme gitmek istememe sebebimiz ise istanbul un kalabalık bir semtinde yaşıyor. Çıksak çocuk hava bile alamaz kalabalıkta. Evi apartman dairesi ve çok küçük 65 m2. Evde eşimin bekar erkek kardeşi var. Çocukla yatacak yer bile yok bana. Hem bize hem onlara sıkıntı. Ayrıca kayınpederim olmadığından kayınvalidem cok sık komsularıyla gorusuyor. Uyarıyoruz ama o da sosyalliği orda bulmuş. Buyuk risk tabi pandemi zamanı. Ailem ise kimseyle gorusmuyorlar daha bilinçliler. Hem deniz kenarı bir sehirde sahile yakın evleri, cocugu cikartsak bunalmayız, risk az. Siteleri cok genis evleri de oyle 180 m2. Evde kimse yaşamıyor annemle babam dışında. Orda her açıdan rahat ediyoruz. Kısacası annemlerw gitmeyi isteme sebebimiz bu. Uzaklık olarak arabayla ikiside aynı hemen hemen 9 10 saat sürüyor. Eşimin fikride annemlere gitmekten yana ama kayınvalidem bize belli etmese bile kesin bozulur. Onu da çok severim. Kırılsın istemem. Ne demek ne yapmak lazim? Saklamak olmaz cunku 2 gunde bir goruntulu arar torununu gormek icin. Sizin fikriniz nedir? Kim konuşmalı eğer konuşursak? Gitme fikrini eşim mi söylemeli?

Kayınvalide meraklısı bir insan değilimdir asla ama bu yaptığınız çok ayıp . Aileniz zaten 6 ay sizin yanınızda kalmış, sonra da siz gitmişsiniz. Kayınvalideniz ne oluyor bu arada? Torununu görmeye, sevmeye hakkı yok mu? Bir de gönlünü nasıl alabilirim diyosun? Bazıları hediye al yolla falan demiş, ne saçma bir fikir... Kayınvalideniz çocuk mu? Bunu gönül alma olarak değilde bas baya geçiştirme olarak algılar . Eşinizi de anlayamadım, insan hiç mi annesine gitmek istemez? Siz çocuğunuzu alın karı koca ailenizin yanına taşının, kökünden halledin işi. Kayınvalidene de arada "gönül alma" bahanesiyle çiçek, çikolata, hediye yollarsınız, olur biter.

Bu yasaklar sadece bize galiba. 4, ayıma girdi yarım saatlik mesafedeki anneme gitmedim onlarda bize gelmedi. Herkes kendi evinde. Her gün görüntülü konuşuyoruz yetmiyor ama napalım. Benimde 1yaşımda bebeğim var bizde çook bunaldık ama yapabileceğimiz bir şey yok şu anda biraz daha sabır. Konu sahibinede birazdaha evinizde oturun derim

Anlamadığım aileniz 6 ay kalmış yıne gitmişsiniz şimdi yine gidiceksiniz. Kendi evinizde kalamıyor musunuz? Valla bende olsam sıkılırım kv olarak mıç mıç hep diğer tarafla ama bize gelince gelme gitme yok. Halbuki mesafede aynı hayır yanı evınız musaıt kı aılenız aylarca kalmış şimdi gitmeyip kv nizi davet edin. Hayır koronada ıyı bahane olmuş. Sıze gıdılıp ya da sız gıdınce korona yok ama kv ye gıdınce virüs var o da ayrı saçmalık. Oturun oturduğunuz yerde misafirliğe gitmeyin diye bas bas bağırıyorlar siz can sıkıntısından sürekli kabile hayatı yaşıyorsunuz

Bir evinizde durun lütfen ya... Sadece işe gidip geldiğim halde, çarşıya bile çıkmadığım halde, korona oldum... Adalet değil bu hakikaten. Misafir arkadaş vs bunları çoktan unuttum.

Ailenlz sizde 6 ay kaldığına göre sizin eviniz gayet müsait. oncesinde kayınvalidenizi çağırın sizde kalsın. Sonra da siz ailenize gidersiniz. Bana sorarsanız herkes kendi evinde otursun. tek pandemi size yok, biz de bayılmıyoruz bir başımıza yaşamaya. zaten 10 aylık pandemi sürecinde 6 ay aileniz yanınızdaymış Sonra siz gitmişsiniz Zaten fazla fazla görüşmüş olmuşsunuz. Biraz dinlenin.

Bavul topluyordur

Bu pandemi olayını ben çok abartıyorum galiba aynı şehrin içinde ailemi 1.5 aydır görmüyorum sırf onlara zarar vermemek için. Ben de çok sıkılıyorum, ailemi görmediğim için üzülüyorum ama bunları okudukça anladım ki yanlış yapıyorum sanırım. Daha 1 yaşına bile girmemis bi çocukla neden yolculuk yapmak istiyorsunuz?şehirler arası şahsi araçla yolculuk yapılıyor mu?Ben yapılmıyor diye biliyorum otobüsle mi gidecekseniz?ne gerek bunca tantanaya sırf sıkıldınız diye?ayrıca aileniz gelmiş 6 ay kalmış üstüne yazında onların yanına gitmişsiniz eğer illa bi yere gidecekseniz cidden k. validenin yanına gitmelisiniz. ayrica lütfen sıkılıyorum demeyin sağlığınız yerindeyse hastalık bulaşmamışsa şükredip oturun evinizde insanların bu sıkıldım simarikligi çok itici olmaya başladı insanların keyfi gezmeleri yüzünden esnaf kan ağlıyor, çocuklar okula gidemiyor biraz duyarlı olun lütfen kimsenin gönlünü de almayın oturun evinizde

Bence 65 m2 evde onlar da sizinle rahat edemez. sizinkilerin evi büyükmüş madem, onları da davet edin. Hep beraber olalım şeklinde. Zaten gelmezler diye düşünüyorum. Malum virüs nedeniyle. 3nity

Bu hayatta şu kayınvaldeler yüzünden neden hep sıkıntı yaşanır hep huzursuzluk hali geline ya bir rahat bırakın herkes istediği gibi yaşasın

Sosyal hayat sadece size mahsus değil hanımefendi pandemi öncesi herkesin kendince sosyal hayatı ve alışkanlıkları vardı ama nerdeyse 1 yıldır hepsine ara veren DUYARLI insanlar var bu duyarlılık sadece aileye değil topluma da gösterilen duyarliliktir çok yurt dışı v. s görmüşsünüz ama bazı şeyleri öğrenememişsiniz demekki yada sıkıntısız o kadar önemli ki ailenizi bile riske atabiliyorsunuz demekki

Lütfen gitmeyin. İnanın biz de sıkılıyoruz. Düşükte olsa her zaman risk vardır. cilek. yagmuru

Sağlık calisanisiniz galiba bugün haberlerde bir hemşire çocuklarımi görmüyorum sarilamiuorum diye agliyordu inanın bende ağladım onunla sizlerin hakkinizi nasil ödeyeceğiz

Misafirliğe gidilecek dönemdemiyiz Allah aşkına? Oturun evinizde, nereye giderseniz risk, bilemezsiniz kim hasta, siz hastamısınız? Kime bulaştıracaksınız vs vs. Bakın bebeğiniz küçük, bağışıklığı henüz gelismemiş, ona bulaşırsa ne yapacaksınız? Ayrıca artık kişisel değil toplum sağlığını, çocuklarımızın egitim hayatını, insanların ekmek parasını, sağlık çalışanlarının hayatlarını etkiliyor/engelliyor bu gezme sevdası. Yazik yani vebali çok ağır artık. Her beraber kurallara uyalım ki, esnafımız en kısa zamanda işine dönsün, ćocuklarımız okuluna, doktorlarımız, tüm sağlık çalışanları normal bir düzene. Cidden kızıyorum artık bu gezme tozma sevdasina. Hepimiz sıkılıyoruz yahu, evde 1 sene oturup sıkılmayan, halinden memnun olmayan kimse yoktur yani.

Bık bık bık... esin iyi sabretmiş vallahi sizin evinize çağırın bu hic aklına gelmez ama neyse siz en iyisi yine annenize gidin bi 6 ay kadar

Gidelimmm

Ola bilir, biz fakirler zaten gezmeyiz. sıkılamayız. öyle bir lüksümüz yok. pandemiden dolayı babasının cenazesine katılamayan insanlar var hanımefendi evde sıkılmış.

Öyle valla bacım, her sene 15-20 yurtdışı yapmiyorsan, her haftasonu 2 gece partilemiyorsan sıkılmak neyine? Siz oturun evde pis fakirler virüs yayıp durmayın, biz tabii ki gezicez demiş konu sahibi kısaca, biz de öncesinde asosyal sayılmazdık, hepi topu 1yurtiçi 1yurtdışı 1pazar kahvaltımız vardı ama tabii bu Şeyma Subaşı kafasını yakalamamız mümkün değil, çolugumuzun çocugumuzun anamızın babamızın sağlık çalışanlarımızın vebalini alamayacak kadar fakiriz hala vebal alamayacak kadar fakir olmak çok koydu lan bana

Coronada kaynana ziyareti konulu topikte luppo reklamı çıkıyor bak bunlar hep illuminati, birisi biz fakirleri markete luppo almaya göndermek suretiyle korona yapmak istiyor. Tehlikenin farkında mısınız hanımlar?

Yok tabisi cilek. yagmuru

kayınvalideniz hiç görememiş ama, eşinizin ailesi buyuk ebeveynleri değil mi çocuğunuzun? şu Rabbena hep bana'nızı umarım eşiniz farkeder, ben gerçekten anlamıyorum, ben eşimin ailesiyle kendi ailem arasında kuçucuk bile eşitsizlik farketsem canım sıkılıyor, onlara bunu yaptık bizimkilere yapamadık diye. eşiniz hiç farkında değil mi çocuğunu ailesinin görmediğinin. siz zengin olduğunuz için mi sıkılabiliyorsunuz ahaha, ok. dağılalım arkadaşlar evden çıkmama sebebimiz hepimizin fakir olmasıymış. çunku pandemi diye bişey yokmuş. ben de eski konunuza baktım ailenizin abinize verdiği 3-5 binin bile lafını yapmışsınız ama o maddi kaygısızlıkla, siz bilirsiniz yine de.

Yıl boyu ben 1 saatlik mesafede olan anneme gidemedim arayın konuşun Eşinizle birlikte eviniz müsait değil olmadı kendi evinizde geldikten sonra misafir edin.

Gerçekten merak ettiğimden soruyorum. Pandemi denilen olay ancak 10 aydır var. E 6 ay anneniz sizde kalmış. Yazın da siz gidip onlarda kalmışsınız. Hangi ara kışın ortasında bebekle 9 saat yolculuğu göze alacak kadar sıkıldınız? Sorununuza göre düşünürsem de, anneniz sizde 6 ay kaldıysa Kv de şimdiye kadar gelip sizde kalabilirdi. Kendi evi müsait olmayabilir ama evinde rahat edemiyoruz diye hiç mi gitmeyeceksiniz? E siz gitmeyin, o gelmesin ne zamana kadar böyle gidecek? Ortada bariz çifte standart var ki gönül alma da bir yere kadar. En mantıklısı hiç gitmemek. İzole olmak. Ben sizin sorunuz için bu yorumları yaptım.

Gönül almaya ne gerek var. Sorarsa sizin orda corona var dersiniz

Çocuğunuzun babaannesini aylardır görmüyorsunuz? Ben hep şöyle düşünürüm; ya Allah korusun biz onunla görüşemeden vefat ederse ;ben ve eşim vicdan azabı çekersek.. İnşallah sizin gibi torununu kucaklatmak yerine hediye yollayan bir gelininiz/damadınız olur.

2019 yılında açtığınız konuda ailem evlat ayrımı yapıyor diyip uzun uzun yazmışsınız. Bayağı kırılmışsınız ailenize, şimdi kayın ailenizin inadına mı böyle can ciğer kuzu sarma oldunuz :) O değil gönül alma kısmı da sanki büyük bir lütuf ve siz mükemmel eşsiz gelin gibi ciddiyim bu konuda yazmışsınız. Komiksiniz valla.

Fakirler sıkılamaz maddi kaygım yok sıkılırım. Ne kadar iticisiniz biz keyfimizden evdeyiz zaten. Hiç birinize hakkımı helal etmiyorum

O günler yine gelecek hemşire, hunharca gülüp eğlenicez yine ailemizle arkadaşlarımızla ama tek farkla; sırf sıkıldık diye kimsenin gunahına girmemiş olucaz, bizim vicdanımız rahat olacak... sık dişini dostum

Yani bir de 6 aylık bebek var evde... hadi ana babasını umursamıyor anladık, insan sağlık çalışanları, toplum filan zerre aklının ucundan geçmeyecek kadar, riskleri hatırlatanlara trol diyecek kadar cahil de olabilir, bunu da anlarım bir yere kadar ama bir anne içgüdüsel bile olsa el kadar bebeğini korumak istemez mi? Nasıl bir kafa anlamak imkansız gerçekten

Zaten kadın ın bişey dediği yokmuş ki yazık, belli ki oğlunun huzuru bozulmasın diye kırılsa da ses etmeyen ana gibi analardan biri garibim... benim kv gibi olsa ve ben bunları ona yapsam şimdiye kadar 2 kere boşatırdı beni

Ailem nasıl uyuyorsa biz onlara tabiiyiz. Onlar da mükemmel uyumlu insanlar, kah bizim evde kah onların evinde uyuyoruz partilemeye ay pandemiye. Dedi konu sahibi iç sesi...

Tahmini hesabımızda kaç paramız olunca sıkılmaya hak kazanmış oluyoruz acaba diye düşünmeye başladım. En iyisi gideyimde biraz daha çalışayım, sıkılmaya maddi imkanım el vermiyor şuanlık

KV ne demiş Allasen kadının tek suçu şu an nefes alması ama isterseniz onu da almaz yani

Yok canım değildir, her öğretmen de allemi cihan değil elbette ama konu sahibinin üslubu ve bakış açısınin da yakından uzaktan öğretmenlikle alakası yok bence

E kocası elbet gönlünü alsın, damat değil sanki iç güveysi, evlatlık gibi bir şey olmuş. O almasın da kim alsın acaba

Karı-koca birbirinizden bu kadar sıkılacaktınız madem, niye evlendiniz? Yanınızda birileri olmadan yaşayamıyor musunuz? İkiniz de evden çalışıyormuşsunuz, ne güzel. Keşke biraz da dışarıda çalışmak zorunda olan insanları, karantinalar yüzünden dükkan açamayanları, batanları da düşünseniz de azıcık evinizde otursanız. Hem birbirinizi daha yakından tanırsınız, sohbetiniz güzeldir belki kim bilir. Bir çay için bence

İşte bende fakir olarak anane donumu giyiyorum hemide mavi pembe sonra çekirdeğimi alıyorum akşama kadar çitliyorum arada donumdan gözüken bilek kısmımı balkona uzatıp güneşten vitamin aldırıyorum. Akşamları arada çay içip camdan dışarda çıkan kavgaları izlerim falan afjkk

İyi ki buraya üye olmuşum yaavalla sıkılmaya hiç zamanım olmuyor.

Ayy milet saydırmış da konu sahibi ortada yok. korktu her halde burdaki tepkilerden

Size tahatsızlık cermek ıstemıyoruz desın edınız. Bence oda gıtmemenıze memnun olur. Kendı hareketı kısıtlanıyo sonuçta. JES

Cidden şu daraltıcı ortamda, cocukla falan birilerinin gönlünü almaya enerjiniz var mı... Ay kim ne düşünürse düşünsün, deniz kenarı biraz orda kalıcaz deyip haber vermeniz yeterli ya... Açıklamalar yapmaya başlayınca karşınızdaki de değişik bişi mi var demeye başlar

Bacı ben neyim bilmiyorum ki fakirim galiba ama

Biraz daha kurcalarsak konu sahibinin oturduğu ferah evi, kayınvalidenin kendisi küçücük evde otururken onlar rahat etsinler diye oğluna hibe ettiğini, evlenirken de dayayıp döşedigini öğrenicez diye korkuyorum artık ben, lütfen öyle bı şey olmasın oturur ağlarım yeminle

peh cevap geç geldi ben sıkılmaya hakkım olmadığına karar verip kalkıp süpürdüm

Gönlü nasıl alacağı ile ilgili bir fikri yok yine bu evladın ama ona ne diyorsun? Annesinin evi küçük madem, gelsin bir müddet bizde kalsın torununu görsün diyebilmis mi hayır.

Herkes biraz evinde kalsa su pandemi gecene kadar da olur. Ortaligi kapatiyorlar, olan esnafa oluyor insanlar özel hayatlarinda hala gezme ve akraba derdinde. Sanki diger insanlar sıkılmıyor

arada 9-10 saat mesafe olmasa oluru var da, zaten o aradaki mesafede aldiginiz risk yeter size. bu durumda kalan bahane olmus oluyor. Ama akliniza koydu iseniz cok gonul almaya falan calismayin bos yere, herkes malini bilir, kayinvalide de bilir elbet, gonul koyar veya koymaz, onun huyuna suyuna bagli, ama ne desek de kandirsak diyip daha da dusurmeyin degerinizi.

Şimdi pandemi falan diyip yemeyin bizi. Korona konusunda dikkatli olan kişi bilmem kaç saatlik yolu tatil için gitmez. Pandemi kv ile görüşmemeye bahane olmuş belli ki. Aileniz 6 ay kalmış, kv de gelip kalabilirdi ama kalamaz çünkü korona bir tek kv'nin mahallesinde var. Sizden ziyade eşinizin bu duruma tepkisizliğine şaşırdım ve kv adına üzüldüm, diğer oğlundan aynı muameleyi görmez umarım.

Onlar birbirinden sıkılmıyor yurt dışı ve lüks hayatın alışkanlığı var üzerlerinde. Aşk olsun sana

Bence oturun evinizde gitmeyin derim. Sonuçta burada yazdıklarınızı telefonla arayıp güzel bir dille ' Anne sizinle daha çok vakit geçirmek istiyoruz ama pandemi malum. Yaşadığınız yer ağır risk bölgesinde bende korkuyorum çocukla virüs kaparız diye. Ama sizi de çok özlüyoruz. Gelip kalmayı düşündük ama hem bu sebeplerden hemde diğer sebeplerden rahatsızlık vermek istemiyoruz. Gönül koymayın lütfen bize. Herşey düzelince mutlaka ziyaretinize geleceğiz. Çocuğum babaannesiyle daha çok vakit geçirsin, sizde torununuzu sevip okşayın istiyoruz.' şeklinde anlatabilirsiniz. Eşinizde aynı şekilde anlatırsa bence anlayacaktır.

Pandemi duyarıyla lince gelmiştim ama konu sahibini okudukça kendi yoksulluğum, aptallığım, sıkıcı hayatım, kayınvalidem in çirkefliği ve sıkılmaya hakkım olmadığı konularında aydınlanıp vazgeçtim... ağlayarak ayrılıyorum aranızdan

Kesinlikle katılıyorum. Boş yere kira ödemeyin :)) Mis gibi kocaman site, kocaman 180 M2 lik ev. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Ocak 2021

Sorman hata. Sıkılmak yok çalışmaya devam. Yurtdışına çıkınca sıkılırsınız shahshshs

Oyle ise melek bir kv ağzı var dili yok baksana şu muameleye valla burda en suçlu kendi evladı hiç mi kafası basmıyor düşünmüyor. Eğer ki dediğin gibiyse var ya o evi alır kiraya şutlardım net hem istenmicem hemde evimde bana çifte standart uygulanacak hey yavrum heyy

Konu sahibi "sustu''.

Sıkılmak dolar la mi tl ile mi? Bende ona göre alacağım birazcık

geçen biri yazmıştı bu forumda görumceler kanser hucresi gibi, keşke olmasalar diye, valla istemsiz beddua ettim içimden. tek suç adın görumce olması yani. kayınvalide alerjisi var kimilerinin, adı kv olsun yeter, isterse huri melek olsun.

Evladında hayırlısı.

Tebrikler! Kayınvalidesi haklı olan gelinler sıralamasında an itibari ile top10 a hızlı giriş yaptınız. yıl sonuna kadar bu performansı göstermeye devam edebilirseniz, gelecekte kayınvalide olduğunuzda başınıza gelebilecekler hakkında 20 saatlik STV/kanal7/flashtv ortak yapımı vicdansız gelin temalı kayıt tarafımızdan adresinize gönderilecektir. şimdiden başarılar dileriz

Kim nerde kalmak istiyorsa orda kalır zorlama olmaz insan rahat ettiği yerde kalır kimse anne gibi iyi davranmaz elektra

Herkes evinde otursa keşke. 9-10 saatlik yolda bir de bebekle. En az iki mola verseniz. Ohoo. Tehlike daha yolda başlıyor. Bilinçsizlik değil mi yaptığınız? Onu sormamışsınız ama kayınvalideye gitmeme nedenlerine kattığıniza gire fikir belirtebilirim bence

Böyle konuları okuyunca kendimi aptal gibi hissediyorum. Ailem de bize nerdeyse 1000 km uzakta. En son yazın görüştük o da öyle uzun bir süre değil bir hafta falandır. Uzun zamandır evden çalışıyorum, istesem izin ayarlayabilirim ama ne onları ne kendimi riske atmamak için şu korona belası bitsin de ülkece rahat edelim diye yerimden kıpırdamıyorum. Üstelik o kadar cok özlemiş olmama rağmen. Ama sizin gibiler hala evcilik oynama modunda. Biraz acımazsa olacak ama keske sizin gibiler yakalansa koronaya sadece. Aileniz sizde kaldıysa kayınvalidenizi de eşiniz gidip alsın size getirsin. Cocuk mu bu kadın da gönlünü alacaksınız. Kv meraklısı biri değilimdir ama şu durumda iki tarafa da gitmemek lazım diye düşünüyorum. Yolda benzincide yada mola icin bir tesiste durduğunuzda korona kapma riskiniz var. Herkes bunaldı sadece siz değil, bencilliğinizin faturası ağır olmaz umarım.

Çekirdeğin paketi 10 lira olduğundan beri ben yazdan kalan karpuz çekirdeklerini koyuyorum evdekilerin önüne, seni çok müsrif gördüm bu konudafakirin fakiri gömmesi daha tatlı yaagel biz geçinebiliyor musunuz? konularına geri dönelim elektra, bu konu sahibi bizden deel

Sıkılmak da yeni moda oldu. Ben zaman bulamıyorum evdeki işe güce ve kendime yetişmeye, anca gece var vakit onda da pertim çıkıyor, millet sıkılıyor. Adaletsiz hayat!

Kayınvalidenizi madem seviyorsunuz, kendiniz davet etsenize. Başka nasıl gönül alınırki. Arayıp izin mi alacaksınız yoksa bebe kandırır gibi hediye mi göndereceksiniz? Korona görüşmemelere mazerettir evet. Ama sizinki mazeret değil, bahane olmuş. Çifte standart. Davet edin veya eşiniz gidip alsın gelsin kadın da torununa doysun. Aslında kimse bir yere gitmesin herkes otursun evinde, ki bu lanet bir an önce bitsin gitsin.. Ama o ayrı mevzu işte. Dilimde tüy bitti sağa sola gitmeyin etmeyin demekten

Değilim. Ozel sektör. . push ; bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Pandeminin zenginlere uyması gerekmiyor mu? Ben mi yanlış biliyorum. Bütün fağkirler pazarda gezerken Corona gelip zenginlere mi bulaşsın olacak iş değil.

Zengin olmadığından olmasın o.

Ayy yaban, çok şey yazarım da neyse. Hayalimdeki gelin konu sahibi, almış oğlanı gitmiş ohhhh

maddi kaygisi olmayanlara hortumda takmiyorlar siz bilmiyorsunuz

Maddi kaygısı olup, sürekli gezemeyenler sıkılmasın bir zahmet tabi, sıkılmak da parası olanların hakkı.

Yok, ailesine gitmek icin bavullari topluyordur...

Kayınvalidenizin engeli yoksa onuda alıp gidin annenize. Herkesin gönlü olur.

Kayınvalideyi de alın beraber gidin annenize. Muhtemelen kızım ben gelemem ortam kötü siz gidin diyecektir. Gönlünü de almış olursunuz. giggles Shady's back. Anneler

Babacığınız 9 ay görememiş ya hani doğumla beraber 6 ay kalınmış ustune gıdılmış ee o zaman kv beter durumda hesaplara göre yazın milletin otel otel gezmesindende pek bir farkınız yok onlar otelde kalmış siz ailenizin otelinde kalmışsınız birde sizin eviniz otele dönmüş. Siz pandemi sürecini farklı anlamışsınız o belli ama sizde haklısınız insan kendi evinde az süre geçirip ailesiyle göbek bağını koparamamışsa mecbur insanın kendi evinde duvarlar üstüne üstüne gelir.

Bence bi 6 ay da kayınvalideniz kalsın sizinle gönlünü almis olursunuz Bu pandemi birtek bize var sanırım

Durun şu b %#$ bi temizleyim surdan, birinin gözüne degmeden Ek not: Bi zahmet paraniz yoksa sıkılmayın... ne münasebet... abooov böyle düsüncülerde mi bulasici... aahhh imdat

Ortada kaynananiza yapilan cifte standarti, haklizligi bir kenara koyalim Şu pandemi zamaninda, kücük bir bebekle uzun bir yolculugu nasil göze aliyorsunuz? Hastaneler sizin gibi bisey olmaz diyen insanlarla dolu, inanin evimizin yolunu unuttuk calismaktan Sürekli bizede gecermi endisesiyle, yasamaktan 1 kere test olup, burnum acidi diyenler... bize o testleri haftada 1 yapiyorlar. Lütfen bu yazdiklarimi ciddiye alin kendinizi ve bebeginizi riske atmayin.

Ben yurtdışına hiç çıkmadım ama yine de sıkılıyorum evde. Buna hakkım yok mu acaba, bilemedim ki.

Zengin bebesi o, bişey olmaz diye düşünüyor olabilir

Evden çalışıyoruz demişsiniz öğretmen mısınız? piraye

1.5 senedir belkide daha fazla ailemi görmüyorum. Hemen yan apartman da eşimin ailesi oturuyor ona bile gitmezken siz canım sıkıldı hayde gidelim. Sonra bu corona niye bitmiyor bitmez tabi. Neyse sinirlenmicem sustum. Siz kaynananızı küstürmeyin ona da gidin olsun, hatta gitmişken tüm akrabalarınızında ziyaretine gidin bence onlara da ayıp olur.

Aileniz sizde okadar sure kaldigina gore eviniz gayet musait. Kayinvalidenize soyleyin 1 hafta kendini izole etsin. Sonrasinda esiniz gidip annesini alip gelsin. Nasil fikir ama 0 virus tehlikesi Hem evde bi ses olur, can sikintiniz gecer bi sure. Yazik yahu, o bebek onun da torunu. Belli ki kayinvalideniz kotu bir insan degil. Yoksa su esitsizlige karsi kiyameti kopartirdi.

Fakir olmasıda sorun öyle demeyin lütfen. Küçük, kutu gibi evi var. İnsan sıkılmak istese evde sıkılmaya yer bile bulamaz o derece yani. İnsan şöyle büyük, ferah en az 250m2 eve taşınır, zengin gelinim evinde sıkıldıkça çıka gelsin diye düşünür. Ama kv işte, düşünmüyor

ailenizle bu sürecin yarısında zaten birlikteymişsiniz. simdi de sıkıldık biz gidiyoruz diyorsunuz valla maddi kaygım yok, pandemi öncesi de ordan oraya burdan buraya gezen biriydim. şu an evde hiç sıkılmıyorum çünkü duruma göre yaşamayı biliyorum. ben normalde sağlık çalışanıyım ve yoğun bakımda çalıştım. entübe hasta nasıldır iyi bilirim ve sağlık çalışanları için de o kıyafetler içinde nasıl durulur, 48 saat nasıl hasta bakılır iyi bilirim. hasta açısından düşünürsekte iki ay ciğerimde bir hortumla yaşadım nefes alamamak nedir onu da iyi bilirim. oh ne ala sıkıldım diyip maddi kaygım yoksa bende gideyim. hepsini geçtim kafanıza koymuşsunuz yapıcaksınız da, önce kayınvalideniz gelsin kalsın sizde o halde. söylersiniz bir süre evinden çıkmaz sonra da gelir kalır. sizin annenizin babanızın canı can torun görecekte kayınvalidenizin canı can değil mi

şimdi son durum ne? sıkılabiliyor muyuz son tahlilde sıkılamıyor muyuz? kalkıp evi süpürcem ona göre bir deyiverin.

Aileniz gelip sizde kalabildigine gore kvdenizde gelip kalabilirdi. Buna bahane bulmayin surekli kendi ailenizle bir adada olup esinin annesini cagirmamaniz yada gitmemeniz cok sacma. Ayrica herkes ayni sikintili donemi yasiyor kimse kimseye bukadar yatili gitmiyor

konuyu okuyup mu yazıyosun okumadan mı bilmiyorum, çok bağımsız cevaplar veriyosun.

Ailenizle beraber yaşamaya ne dersiniz? 6 ay beraber yaşayıp sonra yanlarına gitmişsiniz zaten, şimdi yine gitmek istiyorsunuz kendi başınıza yaşayamıyor musunuz çekirdek aile olarak?