İçimden al diye dua edebiliyo olmakda çok büyük bir adım aslında biliyomusun :) Gün gelecek olmayışına şükredicez belkide, sadece biraz daha zaman ihtiyacımız var sanırım..

Gerçekten benzer bi hikayemiz varmış, evlendik dediğin noktaya kadar aynı şeyleri yaşamışız. Aramızdaki fark ben 2. Kez yarı yolda bırakıldım, sense evlendikten sonra görmüşsün gerçek yüzünü.. Hikayenin böyle bitmesine üzüldüm ama, umarım bundan sonra çok mutlu olursun Söylediklerinde de çok haklısın, Allah vermiyorsa vardır bildiği. Ama bazen insan duygularını kontrol edemiyor işte içim dolup taşıyo ona yazamayıncada buraya yazıp biraz olsun rahatlamaya çalışıyorum. Ne diyebilirim ki.. Tez zamanda şifa bulur inşallah kalplerimiz

Sanki çok uzakmış gibi gelen o gün geldi çattı işte. Tam 1 saat sonra, o gün geldiğinde nasıl bir hayatın içinde olacağım acaba diye düşündüğüm yaşta olacağım. 25 bile çok büyük bir yaşken bir zamanlar, 30 olmuşum hiç farkına bile varmadan. Daha dün 18 olmanın tatlı heycanı varken içimde, bugün hiç birşey ifade etmiyo yeni bir yaşı karşılıyor olmak.. 10 yıl önce geleceği düşündüğümde kendimi hep bundan çok daha farklı yerlerde hayal ettim. Hayal etmeklede kalmadım bunun için çabaladım. Emek verdim.. İyi bir işim var evet ama olmak istediğim yerde istediğim kariyere sahip değilim. İstediğim gibi geziyorum eğleniyorum ama istediğimle değil.. Hep kalbimin sesini dinledim attığım her adımda, verdiğim her kararda. Bugün görüyorum ki en büyük ihaneti kalbim yapmış bana. . Bütün bu olmayanlarda başka bir suçlu aramaya gerek yok hiç. Ben kendime ihanet ettim. Yarın geriye kalan ömrümün ilk günü.. Belki ikinci yarı, belkide daha az, Allah bilir ancak.. Keşke hiç yaşanmasa dediğim, aldığım her nefesin kalbime eziyet olduğu bir yıl geçirdim. Umarım bu yaşım geriye kalan ömrümün en güzel yıllarından biriydi dediğim bir yaş olur. Umarım bir gün bende buraya güzel şeyler, umutlu şeyler yazarım..

Ne zaman bakmaktan vazgeçeceğim? Eziyet bu kendime yaptığım. Çok özlüyorum. Sen değilsin ama yanında hissettiklerim özlediğim. Hayır kendimi kandırıyorum bal gibide sensin özlediğim. Keşke başka türlüsü mümkün olsaydı. Tek bir ihtimal bile yok artık.

Unutuluyor geçiyor gidiyor

Çok üzüldüm. Allah yardımcınız olsun.

''Bugün doğum günüymüş. Tek bir sözle gönlümü almanın mümkün olduğu zamanlarda kutlamadığın doğum günlerim tabikide gelmedi hiç aklına'' Bu iyiydi

4 yılın sonunda bende kalan sana ait tek şey kolumdaki basit bi ipten yapılmış bileklikti. Bir tek o bile yeterliydi aslında birbirimizden aldıklarımızla verdiklerimizin arasında ne büyük farklar olduğunu anlamaya..

İg arişivime baktım da biraz önce.. 1 yıl önce bu zamanlarda ne farklı heycanlarım varmış.. Önümde yine kocaman bir belirsizlik olmasına rağmen, yinede bir anlamı varmış sabahların bile.. Keşke şuan da dursa zaman dediğim çok anlar oldu o geçen sürede.. Eğer gidişin birazcık olsun insanca olsaydı, sırf o anların hatrına bitti ama yinede değdi diyebilirdim. Herşey ama herşey, bütün hissedilenler değişebiliyo zamanla.. Bir tek özlem, o hiç bir şekilde bitmiyo, geçmiyo ilk günkü haliyle duruyo..

Bugün tam 8 ay oldu.. Tam 8 aydır geçmesini bekliyorum.. Bir sabah uyandığımda artık aklımda olmasın istiyorum.. Acıdan nefes alamayacak hale geldiğim günleri düşünüyorumda, hüç geçmeyecek sandığım.. Zaman gerçekten ilaç.. Hiç bir his ilk günkü gibi kalmıyor.. Hergün Kalbime dokunup, seni nasıl orda yokladığımı hatırlıyorum.. Seni uğurladığım günü hatırlıyorum.. Canımdan can gitmişti.. Kimse kimseyi böyle çok sevmemeli. Çünkü çok istersen olmaz, çok seversen gider. Kural bu.. Evet 8 ay önce o kapıdan seni uğurladığım anda değilim. Alıştığı hızda iyileşmiyo insan ama yinede bir gün öncesiyle aynı değil. Kalbime düştüğün ilk günden itibaren, bir gün seninle uyanacağım hayaline sarılarak uyudum. Gittiğin günden beri aklıma düşmeyeceğin sabahların hayaliyle uyuyorum. Burası seni ve sana dair herşeyi günden güne unutuşumun günlüğü olsun.. Bugün doğum günüymüş. Tek bir sözle gönlümü almanın mümkün olduğu zamanlarda kutlamadığın doğum günlerim tabikide gelmedi hiç aklına Ne zaman geçer biter bilmiyorum, ama bir gün bütün bu olanları buruk bir tebessümle hatırladığım günde bile değişmeyecek tek bir gerçek var. Ben tüm kalbimle gerçekten sevdim. Sen bunu bile bile canımı yaktın. Seni bunun için ömrüm boyunca affetmeyeceğim.

Uyku yok.. Kafamda birbirinden bağımsız onlarca düşünce.. Hepsinin başlangıcı tek bir nedene bağlı; yokluk.. Tamda adımda yazdığı gibi tüm gün mutlugibiyimsanki.. Mış gibi yaparsam belki gerçek olur, gerçekten mutlu hissederim. Önceden hep içim huzurlu olsun, vicdanım rahat olsun derdim. Gerçekten rahat mı vicdanım? Başka bir dünya mümkün olsa keşke, başka bi yaşam, başka bi hikaye.. Paralel evren diye bişey mümkün olsa mesela. Bi yerlerde hayat benden yana aksa.. Seyirci olmasam elimden kayıp gidenlere.. Yine mücadele etsem ama değse bu sefer verdiğim zamana, emeğe, tüm o savaşa.. Hergün doğan güneş, aldığım nefes birer mucize aslında bana verilmiş bir fırsat. Tek bir ana odaklanıp bana bahşedilen bütün o hayatın hakkını vermek için gerçekten çabalıyorum. Ama zor.. Yapamayacakmışım gibi geliyo bazen, böyle iç hesaplaşmalarıyla, aklımda bin bir türlü ihtimaller, olanlar ve olamyanlarla ömrümü tüketecekmişim gibi.. Korkuyorum.. Hiç biri yetmezmiş gibi bir de özlüyorum.. Yine doldu taştı içim.. Yıl olacak nerdeyse çık aklımdan artık..

Sana ufak bir hikaye anlatayım. Bir zamanlar birini çok sevdim oda beni sevdi sanıyordum yazdıklarına baktıkça çektiğim acılar geldi aklıma. Çok güzeldik. Birden ayrıldı benden. Dile kolay 1 yıl hergün, her saat her saniye aklımdan bir gram olsun çıkmadı her gün adını yazar defter tutar allaha yalvarırdım ne olur ya aklımdan al yada gelsin diye. Bilekliği saati bende kalmıştı her gün yastığımın altındaydı. Asla asla unutmayı istemedim unutmadımda. Sonra? Bir gün ansızın barıştık evlenmemiz neredeyse o birkaç ay içindeydi çok seviyor çok özlemiştim allaha bin şükür ettim dualarım kabul oldu diye. Şimdi? Allahım diyorum keşke üzülmeseydim. Sen böyle nasip ettin bende unutmamayı seçerek sana hergün yalvararak onu istedim bir nevi takıntı gibi. Şimdi boşanıyorum hem çok sevmiş olarak ayrılıyorum hem ömrüm boyunca nefret edecek kadar çektirdi bana bu kadar çok isteyen ben şimdi bitmesi için savaşıyorum. O yüzden arkadaşım vardır herşeyde bir hayır hıç boşuna sıkma o güzel canını hiç üzülme çokta isteme. Allah vermiyorsa var bildiği kendine yüklenme ben bile bile gittim pişman döndüm keşke diyorum keşke o noktada kalsaydı en azından iyi biri olarak aklımda kalırdı

Amin inşallah. Yani bana o kadar kötülük yapmış insanı ben hala seviyorum ama sevginin değiştiremediği çok şey var. Yaşanması gereken çok gğzel günler. Allah böylelerini ıslah etsin

Aminnnn, çok teşekkür ederimm. M

(((( ben de unutamiyorum seviyorum cok seviyorum... Allaha icimden bunu al diyorum almiyor.. ceza mi imtihan mi bilmiyorum.. Allah dilese yardim eder bana bu surecte diyorum ama yaprak kimildamiyor... umarim ben de sen de buraya aylar sonra umit dolu seyler yazariz...

Ahhh. Kalbime dokundunuz. İnsallah çok mutlu olursunuz.