seloş o sorun bende de vardı ama atlattım kadının evi maaşı var üztelik 59 yaşında sağlıklıda illaki ara bozmak için gelmek istedi amacına ulaştı şimdi evinde P peritaf

Gerçekten çok zor bir durum... Kayınvalideyle yaşama düşüncesi bile bana göre kabus gibi.. çünkü hiçbir kayınvalide gelinini kızı yerine koymuyo... sen benim kızımsın deselerde palavra... oturman, giyinmen, yemek yapman, gezmen hep kusurlu... o yüzden eğer imkan varsa kesinlikle kaynana ile beraber oturmayacaksın... ne senin eksiğini o görsün nede onun eksiğini sen gör... Senin yerinde olsam ne yapardım arkadaşım o evde misafir gibi davranırdım... nasılmı... ne yemeğe ne bulaşığa nede temizliğe karışmazdım.. senin evin senin düzenin ben yapamıyorum derdim... sorunmu çıkıyor üstünkörü yapar bırakırdım... kendi evim diyceksin... odanı kafana göre temizleyip düzenle gersine karışma... çok zor biliyorum ama belki böyle davraırsan kaynanan biraz yola gelip hatasını anlayabilir... geç odana dergini oku, kitabını oku, kendinle ilgilen... misafir gibi davran işte... eşine şikayet edersede ne yapayım evim gibi hissedemiyorum annen hiçbirşeye izin vermiyor madem o bana misafir muamelesi yapıyor bende elimi birşeye sürmem de... eşine yumuşak yumuşak anlat ama... ona kızgın olsanda kaynananı yola getirmek için önce onun desteğine ihtiyacın var... baktın olmuyor ye iç süslen gez... boşver evi neyi nereye koyarsa koysun... sen odana çekil gerisine karışma... elbet eşinde zamanla bunalıcaktır bu durumdan... sen herşeyden elini eteğini çekersen kayanananda bir süre sonra pes edicektir buna emin ol... D

Kesinlikle sana katılıyorum canım aslında sorun sadece düzen olsa belki ortak yolu bulunabilir ama diğer sorunlar içinde bişeyler düşünülmesi gerekli CADIARZU

ahh kızlar ahhh... evlilik bu iştee... ikili delilik... lmaz: iki kişinin bir arada yaşaması zaten çok zor, bir de üçüncü kişiler olunca gel çık işin içinden... kaldı ki, iki kişinin kendi kurdukları yuvalarında geçinmeyi evliliklerini sürdürmeyi başarabilmeleri çok zor olduğu son yıllarda, siz bir de üstüneüstlük kayınvalidenizin evine gelin giderek bir sıfır mağlup başlamışsınız... lmaz: böylesi durumlarda çok geniş karınlı olup gördüğünü görmezden duyduğunu duymazdan gelmek gerek... en güzeli çok ciddiye almayacaksın olayları ve kişileri... yoksa boşanmak çözüm değil, çare hiç değil... sengözlerimebaksanab kimseyi değiştiremeyeceğine göre kendinizi değiştirin... değiştiremeyecekleriniz içinde, allahtan dayanma gücünü ve sabrını dileyin...:Saruboceq:

ama kaynanalarımıza oğulları bizi sevdirecek anası ya bizimle sorunları olsa bizimle değil analarıyla paylaşıyor yani dedikodu yapıyorlar anasında veriyor bu arada gazı sonra aile daılıyor tabi bu benim yaşadığım herkezde farklıdır durum sahrud72 Baskılar bizi

punche canım son gelısmeler nedır anlatırmısın . push ; elif445

Canım ya dünden beri sesin çıkmayınca seni çok merak etmiştim Allahtan olanları yazdın da biraz içim rahatladı demek istiyorum ama bu kadar acı çektiğini görünce malesef diyemiyorum :bbo: Tatlım eşin cidden çok tutarsız oda ne yapmak istediğini bilmiyor bi git bi kal ne bu ya çocuk oyuncağımı klava: Ayrıca tatlım eşinle aranız düzelir her şey yoluna girer mantığıyla sakın sen sen ol çocuk düşünme aranın düzelmesi söz konusu olmadığı gibi işler daha da çıkmaza girer bide şu gergin ortamda olan çocuğa olur. ınan çevremde buna o kadar çok örnek var ki!!! ınşallah herşey yoluna girer demek istiyorum ama nedense pek ümitli değilim Rabbim ınşallah eşinin aklını başına getirirde senin kıymetini anlar. Yoksa sana yazık dert sahibi olacaksın şu genç yaşında. Ay bide tiksindim kelimesine sinir oldum ne demek ya YildizlarVeGece

haklısınız dediklerinize göre eşinizde size daha kibar davranabilir veya sizin madem alınacagınızı biliyor şakayıda dozuna göre yapsın kayınvalidenizle oturmak zor olsa gerek sizi anlıyorum başka çocugu yokmu dönüşümlü kalsa onlardada birde hepmi sizinle oturacak yani eşi ölmüş kendi evleri yokmuydu? D

şimdi söyleyin anlatsam birilerine gerçekten gülerler mi bana.. çok gereksiz şeylerden kavga çıkarıyorum diye.. siz gülebildiniz mi?

Bu arada yuvanıda dağıtma belki bu bir sınavdır taktik oyna TAKTıK :1ninca: bulgar

Çok uzundu ama okudum ve bu sefer kendini daha iyi ifade etmişsin Üstelik anlatımına hayran kaldım çoğu insan kendini senin kadar iyi anlatamıyor Tek dileğim umarım herşey gönlüne göre olur Sevgiler E

bıktim nasılsın canım P peritaf

düşünceli bir insan şöyle yapar kızım sende bu evin kızısın benim düzenim bugüne kadar böyleydi istersen sana uygun değişikliklerde yaparız var mı istediğin birşey diye sorar ve böyle bir nezaket iyilik karşısında eminim insan hiç bişey istemez sorulması adam yerine koyulması, bile yeter der fakat aman gelinde kimmiş dağdan gelmiş bağdakini mi kovacak ev benim evim hanımıda benim ben ne dersen gelinde uyacak yapacak benim istediğim olacak 40 yıllık düzenimi gelinin keyfine göremi yapacağım derse işte o zaman geleceğine olumsuz yatırımlar yapmış olur kendi eliyle ayağıyla bugünlerin 75 i 85 ide var böbürlenip herseye karışıp huzursuzluk çıkarıp kaynanalık yaparsa gelinlik görür ama hoşgörülü iyimser olursada evlatlık görür bu işler böyledir aydasu

ne münasebet yaaa kursa gönderemezmiş... niye kendi cebinden ödemiyor yaa siz çalışıyorsunuz maaşınız var, eşiniz çalışıyor maaşı var... kayınvaliden nereye para harcayacağınıza da mı karışıyor... "Ama bir taraftan da haklı... Burası benim evim, benim istediğim olacak, ne istiyorsanız kendi evinizde yaparsınız..." ıkiniz de çalışyorsunuz, çıkın kendi evinize... Yakın biyerlerde olsun, ihtiyacı olduğunda hastalıkta acil durumlarda kolay ulaşabileceğiniz yakınlıktabiyerde ev tutun, kendi evinizi ve kendi düzeninizi kurun... Tek çözüm bu... Ayrıca ayrılırsanız çocuğa ben bakamam ne demek yaa.. niye ayrılma konusu gündeme geliyr ki.. Anlaşamadığınız eşinle aranızda başka sorunlar da mı var ki, çocuk konusunda hemen akla ayrılırsanız kimn bakacağı konusu geçiyor... ıstenmeyen gelnmisin? Ahhh be güzelim, ne diye kabul ettin ki aynı evde oturmayı... Ev ev üstüne olmuyor işte... D

punchshe arkadasım benım sorunlarım 2 yıl once ıdı. artık gectı. suanda ayrı oturuyorum. kayınvaldem eltımle oturucak. cok sukur sımdı cok mutluyum. esım herkonuda destekcım. sımdı bıde bebegımız olacak cok mutluyuz sukurler olsun. sana tavsıyem esının destegını al arkana gerısı zaten gelır. kayınvaldenı at demıyorum ama her ıkınızın ıstedıgı gıbı olsun o evde hersey. burada en buyuk gorev esıne dusuyor. zamanla herseyın duzelecegı umudu var senın adına ıcımde. hakkınızda hayırlısı olsun... nora2010

ayrıca daha önce bir kez ayrılma kararı aldık ve ben ailemin yanına gittim 15 gün falan ayrı kaldık o herşeyin düzeleceğini ve bensiz yaşayamayacağını söyledi.. bende çokseviyordum onu evliliğimize bir şans daha vermek istedim.. nora2010

keşke bir düzen kuramayıcak ve seni anasının dizi dibinde yaşatıcak bir insanla evlenmeseydiniz. üstelik siz o zorlukları yaşarken çocuk gibi tost yap demesi durumun ne kadar vahim olduğunu gösteriyor. insan karısı bu zorlukları yaşarken, haklısın hayatım ama dayan, dayanmalıyız demeli. karısına hak vermeli. karısına tost yapmalı. nanik yapmış birde tam bir çocuk. sen ayrılsan senin için çok iyi olur. neden çekesin ki?... saygı da kalmamış. küfür ediyor birde. kaldırılmaz şeyler bunlar. hemen o anda o evden bir tek ceketimi alıp çıkar giderdim. P peritaf

canım allah sabır versin sana...:bbo: garfieldim

Sorun şu ki canım, o ev senin evin değil... O ev kayınvaidenin evi... Evet o evde sende yaşıyorsun ama bunu kimse görmez, görse de görmek istemez... Benim de yengem amcamla evlenirken amcam babannemle oturcağını söyledi, yengem de kabul etti, seve seve... Şimdi biz hepimiz bayram our seyran olur haftasonu falan onlara gideriz... Yeriz içeriz dağıtırız ister istemez yeğenlerim falan da var yani... Eee yengem kendi evi olsa küçük amca kimse gelmez diye baklava yapmaz, ama babannem onlarda diye mecbur her bayram 2 tepsi baklava açar... yemekler hazırlar falan filan... Üzülüyormuyum evet üzülüyorum kadın bi oh diyemiyor.. yoruluyor... kendi düzeni yok, herşey amcam bekarken nasılsa şimdi de öyle tek fark kend yatakodaları ve bebek odası... salon mutfak falan herşey aynı.. Ama bunların hepsini bilerek ve kabul ederek evlendi amcamla... Sonuçlarına katlanacak... Ya da baştan kabul etmeyecek ayrı ev için ısrar edecekti... Demem o ki ev ev üstüne olmuyor... Aynı ev içinde çözümünüz yok... Tez zamanda kendinize ev bakmaya başlayın... Unutmayın, evet o evde sizde yaşıyorsunuz ama öncelikli olarak o ev kayınvalidenizin kızları da torunları da gelecek, çünkü onlar size değil ona geliyorlar... Tüm bu sorunlardan kurtulmanın tek yolu ayrı eve çıkmamk

sorun şu canım... biz benim ailemin izni olmadan evlendiğimiz için eşyaya masraf yapmayalım sonra alırız dedik.. ama o sonra bi türlü gelmedii.. ben kayınvalidemn bende kalmasından şikayetçi değilim.. hiç kimseyede dönüşümlü kalsın diye teklif yapmam allah var 65 yaşında kadın annemi düşünürüm.. ama kimsede bna teklif yapmıyor yalan değil herkesin tuzu kuru.. ve herkes evimize annesinin evine geldiği için oh gel keyfim gel girip çıkıyor.. müsaitmiyiz diye arayan yok.. çünkü anne evine geliyorlar.. torununa 2 gün bizde bakıyor... bununla lgilide tartıştım.. dedim yeğenini sevmediğimden değil ama bu doğru değil dedim.. ben yiğenime gitmi diycem diyor... evi temizlyorum o 2 gün resmen içine ediliyor.. kimsenin umrunda değil sonuçta 2 buçuk yaşında çocuk oynayacak tabi ama neden benim evimde.. hiç kimse neden beni düşünmüyor.. nasılsa var bir enayi temizliyor evii... üstelik o geldiği gün evde tv açılmıyor.. annesi izletmeyi yasakladığı için.. çocuklada çoğu zaman ben oynuyorum.. seviyorum onu yaan değil.. ama ben uzaktan seveyim istiyorum sonuçta benim çocuğum değilki yada kimse benden bakmamı istemiyor ki.. derinss

punchshe arkadasım benım sorunlarım 2 yıl once ıdı. artık gectı. suanda ayrı oturuyorum. kayınvaldem eltımle oturucak. cok sukur sımdı cok mutluyum. esım herkonuda destekcım. sımdı bıde bebegımız olacak cok mutluyuz sukurler olsun. sana tavsıyem esının destegını al arkana gerısı zaten gelır. kayınvaldenı at demıyorum ama her ıkınızın ıstedıgı gıbı olsun o evde hersey. burada en buyuk gorev esıne dusuyor. zamanla herseyın duzelecegı umudu var senın adına ıcımde. hakkınızda hayırlısı olsun... D

bunların aynısnı yaşadım ben odadan çıkmayıp bunalıma girdim.. sonuç annemin yanına döndüm.. e sonunda patşadım.. ama kayınvalidemle konuşulmuyor.. anlamıyor beni.. anlamıyor.. onunla konuşmaya balayınca gözüm kararıyor benim konuşamıyorum.. çünkü derdimi anlatamıyorum..

Bnece hemen evinizi ayırın bu neya okudukça sıkıntı bastı.

arkadasim her cözüme her fikire bi cevap vermissin e o zaman bizden ne bekliyosun ben anlamadim?bütün sorularin cevabi zaten sende var... . push ; nora2010

anladıgım kadarıyla sakin ve uyumlu bi insansın sende biraz dişini göster o ilk dediginde yapma bikaçkere desin ondan sonra yap hatta bazen yapma walla ben senın yerınde olsam bir yaparım iki yaparım ücüncüsünde yapmayıveririm baskasının cocugu dagıtıcacak bende durmadan toplıycam yok canım daha neler walla eşin seni bastırmaya çalışıo belliki ne kadar yüzversen o kadar ileri giderler emin ol nora2010

valla ne diyeyim sonuçta dediğimiz gibi anne evi oluyor burası.. benim evim olsa annesi bizde olmasa derim ki ben bakamam çocuğa yada ne bileyim biraz soğuk durursun falan mesafe olur.. bana gelmiyorlar ki annelerine geliyorlar.. git diyemeyiz ki.. ama yarın kursa kaydolacağım 2 kursa kaydolup evden uzaklaşacağım biraz.. ev işlerine de karışmıycam.. kim ne yaparsa yapsın eve benim düzen gelene kadar.. ve çalışma odası en kısa zamanda yapılacak.. neyse işte.. böyle.. insanlar birbirlerini çok kırabiliyor.. helede sinirli iken düşüncesiz konuşuyor.. kendi tartışmalarınızı düşünün.. bunu bana nasıl söyler dediğiniz şeyler olmadı mı? sonra o sözler için özür dilemeler.. bi atasözü vardı.. sinirli iken kimse ile konuşma diye.. nora2010

İnşaallah ama varya yanlız kalcak diye yinede kıyamıyorum ama bellide etmiyorum çünkü başıma gelecekleri biliyorum... Sonuçta önümüze taş koymayada hakkı yok yanlız kalmak istiyor demekki bıktırmışız artık belki onlarda kendi hayatlarını yaşamak istiyorlardır bilemiyorum. Hep der mesela aynaya bakmasam ruhum hala 18 diye! CADIARZU . push ; sahrud72 Baskılar bizi

vallahi daral geldi yani boş bi evde olsa hiç eşyan bile olmasa keşke bi yorgan bi döşek evin olsaydı ama senin olsaydı orda daha fazla kalman hem fiziken hem ruhen seni iyice yorup tüketecek elinde mesleğin var gençsin eğer böyle devam ederse eşinde tüm sabrına rağmen sana hak vermezse ki başlı başına haklısın ana oğul ikisinede saadetler dile P

kafayı yiycem ama yinede haksız suçlu olan ben oluyorum.. hiç benim sabrettiğim şyler görülmüyor ya sabır diyor... benim sinire bağlı astım hastalığım var sinirlendiğim zaman nefes almakta çok zorlanıyorum.. ve herşeye sabır dedim 2 aydır.. öyle herşeyi görmezden geldim ki.. ama görmezden gelemiyormuşum meğer atıyormuşum işte... mutfağa girdikçe başım dönüyor.. halıyı sil nilüfer evi süpür nilüfer.. pencere yağ olmuş nilüfer.. demlik kararmış nilüfer... bunların hepsini söylemeyi biliyor.. bi güzel dağıtıp ardını bana bırakıyor... neden düzeni de bana bırakmıyor ben yeni evliyim.. 23 yaşındayım benim heveslerim olamaz mı benim zevklerim olamaz mı... 65 yaşına gelmişssin bir sürü şey görmüşssün bir sürü deneyim yaşamışssın 2 kızın var evlii.. en çok senin bilmen lazım değil mi.. ya düğünümüzün bi gün sonrasında eve geldi kadın temizlik yaptık.. 1 hafta bile başbaşa bırakmadılar.. balayına gdecek durumumuz yoktu.. diğer oğlumda kalayım 1 hafta yalnız kalsınlar demedi kadın.. düğün gecesi bi evi boış bıraktılar ondada bırakmayacaklardı.. öbürsü gün eve geldi... temizlik yaptırdı kadın..

inanıyorum kayınvalidemi değiştircez demişsiniz. unutun onu. bi bakmışsınız siz değişmişsiniz. Nil KK

Sevgili Punchshe; bilgilerinde eğitimci olduğun yazıyor. Bu da demektir ki, ayağında prangayla o eve bağlı kalmanı gerektirecek bir durum söz konusu değil. Senin yaşadıklarını günümüzde hiçbir meziyeti olmayan, okuma-yazma bilmeyen, üstelik iki kaşının ortası bitişik gelinler bile çekmezken senin aklından zorun mu var? Bu da yetmezmiş gibi o adamın "sen hastasın, bu sefer de gitmezsen insan değilsin" gibi hakaretlerini çekiyorsun... Şaşırdım kaldım gerçekten... Ben şahsen asla çekmem. Sana hakaret edilen, saygınlığının olmadığı, hor görüldüğün bir yerde neden kalıyorsun anlamıyorum? Sığıntı mısın sanki? Yaşlılara karşı çok hassas, çok merhametli, duyarlı biriyim. Ama Peygamberimiz bile;"Bana bir adım gelene ben iki adım giderim " demiş... İslamiyette insana zulüm, insanı ezmek, eziyet asla yok... Üzgünüm ama Kayınvaliden bunlardan bihaber olduğu yetmiyormuş gibi, yaşlılığın yani olgunluğun getirdiği hoşgörüden de nasibini alamamış... Yaşlıysa yaşlılığını bilecek, kocaysa kocalığını bilecek... Kendini daha fazla zulüm gördüğün o evde kullandırma. HERKES HADDİNİ BİLSİN! Eğer o Belene Kampı'nda yaşamaya devam edersen de ALLAH YARDIMCIN OLSUN! Şunu unutma ki;insan vücudunda sinir hücreleri asla yenilenmiyor.

şuanda eşimde okuyo.. gittim yanıya açtım konuyu buyur oku dedim anlattım herkes gülüyo bak bana dedim.. öyle daraldım ki artık..

bende bu arkadaşa katılıyorum canım ayrıca bence artık ayrı bir eve çıkın derim kadının kendi evi sen ne yaparsan yap o öyle alışmış alışmış bi insanıda asla vazgeçiremezsin huylu huyundan vazgeçmez misali en iyisi ya ayrı eve çıkın yada bırak herşeyi o yapsın imkanın varsa sende işe gir eşine destek ol ayrı eve çıkın herşeyi istediğiniz gibi rahat yapar istediğiniz gibi şakalaşırsınız çocuğunuzda olacak yada varsa daha büyük rahatalık hemde kimse kimsenin işinden rahatsız olmaz o zamanda o senin evine gelince bişeyi sen elletmezsin intikamını alırsın :roflol: ya öyle olacak yada bu imkanımız yok diyorsa bırak o koysun herşeyi sonuçta ev onun sen yemeğini ye temizliğini yap boşver takma canım anlıyorum sinir bozucu ama inan aynı düzeni benim evime kalmaya gelende bozamaz bende o konuda takıntılıyım eşim bile koyduğum bir şeyin yerini değişmez benden başkası hiç değiştiremez mümkün olduğunca takmamaya eşini ayrı ev konusunda ikna etmeye geleceğiniz sorumluluklarınızı daha iyi hesaplayabilmek için bunun gerekli olduğunu anlat canım en doğrusu ayrı ev ama kalkıpta alışmış kadın eşyalarını değiştirmeye niye izin versin mümklünmü? sen olsan geline bu izni verirmiydin?sor bide kendine... üzülme bu kadar kendini kahretmeye değmez bile..:umursamaz: P

alkisalkisalkisalkisalkisalkis vereliniortak Önceki

Allahım sabır versin diyorum ev evüstüne zor oluyor.

valla benim kaynana farklı o kadar iyi davrandımki hep arar sorardım o zülse üzülürdüm kocası ölünce biraz biraz yanımızda kalmaya başladı bir insan oğlunu ancak bu kadar kıskanır hatta benim oğlumu benden kıskandı kocamın aklına hep gizliden beni karadı benim kocamda suç çokkk anasına o fırsatı verdi sonunda boşanıyorduk olan olmuştu ama araya hatırlı kişiler girdi yuvam düzeldi ama kaynanam yaptığıyla kaldı ben görüşmüyorum bayramdan bayrama banada gelemiyor P peritaf

Canım, öncelikle kayınvalidenle birlikte oturacağını bilerek evlenmişsin... Öyleyse şikayet etmeye hakkın yok, yani şikayet edebilirsin tabii ama bu konuda ne onu nede eşini suçlayamazsın... Senin kendine ait bir evinin olamasının sorumlusu sensn... Aynı ev yerine alt kt yada üst katta yada yanyana apartmanlarda bir ev tutup kendi yuvanı kendi düzenni kurmak konsunda ısrarcı olabilirdin... Hadi bunu yapamadın.. evlenirken kaynananın eşyalarının üzerine evlenmek yerine mobilyaları kendi zevkine göre yenilemek konusunda ısrarcı olabilirdin... kayınvaliden kendi evinde kendi eşyalarıyla doğal olarak kendi düzenini devam ettiriyor... Senin o eve geln geldiğini gösteren hiçbir değişiklik olmamış ki... Ha bu arada eşinin şakasına ben kızmadım, sen neden takıldın pek anlayamadım... Kyınvalidenn yanında sana bağırması falan mı kızdırdı seni? Evet bak o konu doğru ama ne bileyim o da kendince şaka yapmak istemiş... ikiniz tek olsanız sorun olmayacaktı b şaka ama evde 3. bir kişi olunca şakayı gerçek sanıp yanlış anlamalar oluşabilir ne gerek var dimi... Ama bence eşinle ılımlı konuşmaya çalış... Evin eşyalarını da yavaş yavaş kendi zevkine göre değiştir... En başta yeni bir mutfak yaptır.. Herşeyiyle sen ilgilen ve sen yerleştir... Sonrasında o bişeyin yerini değiştirmeye kalkarsa da sen eski koyduğun yere geri kaldır... Evlenirken eşin hiç masraf yapmamış hoop dayalı döşeli eve gelin getirmiş, şimdi açsın kesenin ağzını bakalım... sEN O EVEKAYINVALıDENıN DÜZENı GEÇERLı OLMAYA DEVAM EDECEKTıR... KENDı ZEVKıNE GÖRE KENDı ALDIĞIN EŞYALARI SOKMADIKÇA O EVDE

Öncelikle Allah sabır versin, okurken ben daraldım, sizin kadar sabırlı olamazdım. Ya eşime, ya kayınvalideme geri dönüşü olmayacak şekilde patlardım. Öncelikle şunu tavsiye ederim ki, eğer gitmeyecekseniz adamı tehtid etmeyin, bu sizi küçültür. ya çekin gidin yada gideceğim diyerek blöf yapmayın. kocanızı devredışı bırakın, bu kadar heba olacağınıza kayınvalideyi karşınıza alın, buraya yazdıklarınızı anlatın. bu ev benim evim, müdahele etmeyin diyin, varsın sizi şikayet etsin, kavga bu yüzden çıksın. ama bunu yapın ya da çekin gidin, ya da çok üzgünüm ama alışın... kaç yıllık evlisiniz, eşiniz tek çocuk mu, sizin çocuğunuz var mı..? MELIS PINAR

hayır benim ailem beni çok desteklerler.. her zaman arkamdalardı.. sadece evleneceğim kişinin beni üzeceğini düşünüp onay vermek istemediler ve bazı konularda haklı çıktılar.. şimdi bile eğer yapamıyorsan bırak gel kızım üzme kendini derler.. ama ben öyle pes edip gitmek istemiyorum. madem onlara karşı çıktım haklılığımı da göstereyeim istiyorum.. ben biraz titiz değilde düzen hastasıyım.. birşeyin yerini dağınık olarak nitelediysem.. onu altına da batırsanız bana olmaz.. birşeyin rengii fenalık yaptıysa bana onun rengini asla beğenmem.. mutfak eşyasında sarı renk bana heryerin dağınık olduğu hissi uyandırır.. edeki o küçük biblolar üstüme üstüme yürür.. ben böyle herşey sade olsun hiç fazlalık olmasın istiyorum evimde.. vitrinmiş.. işte ıvır zıvır sehpaymış camekanlar içinde bardakmış bibloymuş nefret ediyorum.. nefrette demeyeyim ama böyle bi tuhfa oluyorum.. bazı desenli halılar bile benim gözümün önünde zıplıyorlar sanki.. böyle sinirsel bir takıntım var.. aşırı sinirli insanlar olan birşeydir bu.. mesela bazı desenler hareket eder gibi durur.. ve bu insanı çok yorar.. yordukça stüne gelir ve herşey heryer dağınıkmış gibi hissedersiniz.. bunun gibi birşey.. nora2010

canım çok üzüldüm cidden. ama bir şey takıldı kafama neden kayınvalidene eşim bana vericek diyorsunki. ya biz neden ayrılalım ki de. bu kadar basit. ben neden evlendim ayrılmak için mi. ne kadar kötü düşünüyorsunuz de. cahilliğine yaşlılığına verme yaa yaşlı insan çocuklarımın düzeni bozulcak diei korkar böyle olmazki. sen ona önce sizi ayıramayacağını hissettir bence. anladığım kadarıyla sen titiz düzen sahibi bir kızsın o yüzden de çok takıyorsun kolay değildir tabiki. senin titizliğini farkettilerse oh o yapar diyolardır. Allah vicdan versin insanlara. özel olmazsa neden izinsiz evlendğinizi sorabilirmiyim? Acaba senin ailenin arka çıkmayacağını düşünerek mi bu kadar ileri gidebiliyorlar?

canım okudum yazını sende zaten böle bi durum varmış evlenip kayınvalidenle otrunca iice artmış sinirden sıkıntıdan.. herşeyden önce allah sabrını versin hakkaten zor bi durum. ama sana tavsiyem şu ki zor biliyorum ama birazda sen umursamaz ol.. kadının dediklerine evet de sonra arkasından bildiğini yap.. ne onu ger ne kendini.. yani biraz politik ol.. maalesef kayınvalide konularında böle olmak gerekmiş bende yaşayarak öğreniyorum.. aksi halde insanda sinir minir kalmaz.. o konuşurken bütün alıcılarını kapat.. sanki o yokumş gibi başka bişeyle ilgilen.. zaten onun derdi sadece seni sinir etmek bence.. ki gördüğüm kadarıyla başarmış bile...

yaşadıklarınız inanılmaz zor... yazdıklarınızın tümünü okudum sizin... ben burada en büyük hatayı ve bencilliği eşinizde görüyorum, ve eşinizim çok akıllı ve zeki olduğunu düşünüyorum.. hatta size blöf yaparak, tavrınızı ölçmeye çalıştığı kanısındayım... baktı ki, siz yelkenleri suya indirmediniz, o da lavoba sonrası yumuşamış olarak döndü... burada annesi ve eşi arasındaki köprü vazifesini yapması gereken kişi eşiniz... ama o daha çok anneyi ön plana almış, sizi biraz idare edip, oyalıyor ve bazende nabza göre şerbet verip, bir zaman daha erteliyor sizi, hissettiklerini, istek ve yaşadıklarınızı... eşinizin sizden ayrılmak istediğini düşünmüyorum, ama sizi kabullendirme ve tün bunlara olabildiğince alıştırma çabasında... ki, bu elbette bencillik... eşiniz 29 yaşında sizden daha olgun ve tecrübeli olabilecek bir yaşta biri size kıyasla, ama ne yazıkki, sizi anladığı içinizdeki, acıyı hissettiği halde annesinin isteklerine yada büyüklüğüne, anneliğine karşın, sizi erteliyor, size, annesine kıyasla daha kolay söz geçerebileceğini, ve daha kolay kabul ettirebileceğini düşünüyor ama aklınca annesine herhangi bir saygısızlık yada terslik yapmaktan çekiniyor... aslında öncesinde 15 günlük bir ayrılık yaşanmasına karşın, eşinizin sizden ve sevginizden emin olduğundan da dolayısıyla biraz rahat tavırları içinde bulunduğu kanısındayım! yani, o 15 günlük ayrılık süreci, pek bişi değiştirmemiş ne yazık ki.. hava da kalmış.. eşinizin herhangi yoğun, evliliğiniz, düzeniniz ve mutluluğununuz acısından yapılan bir çabası yok! daha çok siz dile getirmeden hatta siz artık patlama noktasına gelmeden, eşiniz çok ta suya sabuna dokunmama gayreti içinde... yalnız sizde tam da çözemediğim şu; bir düzen isteğiniz var evinizle ilgili ama, kayınvalidenizle yine aynı çatı altında olma vicdanınızda var... birinden vazgeçmek zorundasınız... aşikar olan şu ki, kayınvalidenizle uyumsuzluk ve iletişim kopukluğu var, birbirinizi anlamak istemiyor gibisiniz... aynı çatı altında huzur ile yaşamak için bunlar gerekli... ya alışacaksınız tüm bu yaşanılanlara ve düzen bozukluğuna yada kendi düzeninizin efendisi olacaksınız... altı üstlü yakın bir sokak ara ile oturmak, sokağa atmakveya vicdansızlık yapmak değildir! ama siz bu şekilde devam ederseniz, kendinizden, istek ve hayallerinizden vazgeçmiş olacaksınız! siz 23 yaşındasınız, hayatınızı ertelemek ve kendinizden bu kadar ağır fedakarlık vermek için çoook gençsiniz! kayınvalideniz 65 yaşında ve onun erteleyebilecek sizin gibi hayalleri ve beklentikleri olamaz hayattan... onun beklentileri ile sizin beklentileriniz çok farklı... o saygı ister, huzur ister, aş ister, sıcak bir oda ister... siz ise, aşk, sevgi, heyecan saygı, duygu, annelik, kariyer, düzen, ve mutluluk ve iyi bir eş... son sözüm ise, eşinizin tüm bunların olabilmesinde, payı en çok olan kişi... siz ve kayınvalideniz sadece yardımcı unsurlarsınız! herşey gönlünüzce olsun...

canım Allah sana sabırlar versin, kaynananın içine de Allah korkusu versin, kimseye de böyle kaynana vermes, n.. ama sen harap olmuşsun. yine iyi dayanmışsın ben asla katlanamam bu kadarına. eşin senin bittiğinin, evliliğininzn bitme noktoasına geldiğini göremicek kadar kör mü? duruma bakılırsa bakar körmüş. bu böyle gitmez. ya ayrı bi eve çıkıcaksınız ya da benden bu kadar de.. resmen bitirmiş kadın seni. böyle evlilik hayatı mı olur canım. hadi yatalak olur bakarsın.. tatlı dili olduktan sonra 20 yıl da bakarım önemli değil.. ama adı üstünde işte, kaynana dili.. iflah olmaz . push ; papatyanil yokunda

Bende fizik mezunuyum canım kpss heryerde dert ama sen daha şanslısın sizde alım daha çok... bir dersaneye falan girmeyi denesene yada memurluk sınavına gir falan.. memur alımlarıda çok... çalışmassan kafayı yersin valla... hem Hacettepe gibi bir üniversiteyi bitir hemde onca eziyete katlan... delisin arkadaşım.. madem eşin sana yar değil bırak gitsin... sanada yazık değil mi... sende insan avladı değil misin... kendi canları neden bu kadar kıymetli bu erkek tarafının birtürlü anlamam... boş boş orda hizmet edeceğine git kendi anana babana hizmet et... yuvayı dağıtmak kolay değil diyecek şimdi herkes ama bu işkencede çekilmez valla... insan şu hayata birkere geliyor... mutsuz olduktan sonra yuvanın ne yuvalığı var... sakın böyle bir ortamda çocuk falan yapma zaten... herşey dahada sarpa sarar... N never mind

canım cok üzüldüm durumuna ama ne bileyim keşke evlilik için biraz daha bekleseydin bu şartlar altında evlenmeseydin birde şöyle düşün sen kaynanı istemiyorsun ama belki oda seni istemiyordu başından beri böyle oluncada anlayışta göstermiyor. Bence artık şikayet etme çünkü insan şikayet ettikçe dahada suclu konumuna düşüyor sakın bu şartlar altında cocukta yapma eşinede cok iyi davran derim böylece kendi safına cekebilirsin coook sabırlı ol mechul_mim

esinden ayrilacak bi durum bende görmüyorum.. ihanet yok baska kötü huylarida yok sanirim ki ihanetin affedilmesine cok karsi biriyim... ama esinin o davranisi cok komigime gitti ilkokul cocuklari gibi kapiyi hic üsenmeden kalkipta tekrar carpmasi.. kaydirigubbakcemile3... yani bu evlilik oyuncak deyilki... kayinvalidenlede umarim anlasirsiniz.. beterin beteri var D

1. profilinde eğitimci olduğun yazıyor az çok insanlara piskolojik baskı yapmayı bilirsin meslek icabı bu yolu tabiki önermiyorum ama karşında bunu isteyen biri var ise denemelisin 2. eşinin annesi ile beraber yaşamak zorunda degilsen maddi imkanlar ne olursa olsun ayrı eve çıkmam gerekiyor eşyasız olsun ama huzurlu sevgi dolu kendi yuvan olsun 3. madem kayınvaliden ölene dek beraber aynı evde yaşama zorundasınız ve bir çok uyumsızluklar var ise ei PAYLAŞIN yani mutfak, oturma odası, yatak odası senden soruldun salon, kendi oldası kayınvalideden sorulsun. böylece sen haz etmedigin dekorundan ve düzeninden hoşlanmadıgın alanlardan kaçınabilirsin ama herşeyin başı eşin ile uyum içinde olmam eşin sen herkese herşeye karşı koruyup kollamalı bu senin elinde olan bişey tabi eşininde karekteri buna musait olmalı allah yardımcın olsun canım herkesin evinde bi kaynana derdi var mechul_mim

canım yarın yazacam dedım ama dayanamadım. bende kacarak evlendım. esımın anne babası ayrıldı bızden 1 ay once. halıyle kaynana evıne gelın gıttım.6 ay onlarla oturdum. bekar kaynımda vardı. evlı gorumcemde geldı 3 cocuguyla tam tamına 33 gun kaldı. annesının evıya.3 erkek cocuk evde saglam bısıy kalmaz. ben peslerınden. aksama kadar sankı kole kampında temızlıkcıyım. bu hergun aynı sekılde devam. esımle bıyere gıdemeyız. hergun sabah 9 kalk 12 1 de yat. oluyordum yorgunluktan. gorumcemın agır hakaretlerıde eksıksız. bana yatak dahı almadılar.6 ay kayınpederın eskı yatagında yattık bız esımle. dugun yapmak ıstemedıler masraf olur dıye. dugunde hıcnısıy takmadılar. sadece babanesının gonderdıgı parayla alınan bılezık. gorumcem esıme demıs buna nıkah yapma anlasamazsanız ayrılması kolay olur. bana da hemen cocuk yapmayın dedı. kaynanam hıc kızına laf soylemez gorumcem kaynana modunda. mahalleye agırmıs bıgun balkondan bu gelın coook pıs dıye. butun ıslerı ben yapıyorum dıye demedıgını bırakmadı bana. nıkah ıslerını halletmeye ıstanbula gıttık mecbur aksam gec dondunuz dıye kıyamtı kopardı ben evde temızlık sız butungun gezın dıye. sabah 3 cocugu bırakıp gezmeye cıktı bı gun aksam karanlıgında dondu. ben baktım. anne arasa laf sokarlardı rahat konusamazdım. saygıdan yanında kaynanamın uzanıp yatamazdım. daha neler neler cook sukur bıttı o gunler. ama esının arkanda sana destek olması lazım. kusura bakma senıde sıktım uzun oldu ama yasadıgın seylerde kendı yasadıklarımı gordum. cok zor arkadasım. cok sukur kurtuldummmm

Siz kayınvalidenizin evine gelin gittiyseniz statünüz devamlı evin gelini olarak kalır. Tabiki kadın yılların verdiği düzenini sizin için değiştirmez. Açıkcası bunu ben de yapmam, çünkü ev benim evimdir, gelin geldi diye onun zevkine göre tasarlayacak değilim. Bu yüzden baştan zaten bütün bunları kabullenmişsiniz. burcu_01 arkadaşında dediği gibi bir evin bir hanımı olur. Bence siz eşinizle konuşun ve kayınvalidenize yakın bir ev tutun. Eminim ki kayınvalideniz de buna razı olacaktır. Herkes evini yurdunu bilsin.

merhaba P peritaf

bayramda bir gelseler... sorun değil haftada bir gelseler yine sorun değil güzelim haftanın 4 günü bide yeniliyor içiliyor.. anlatabildimmi eşimin abis işten bazen direkt bize geliyor.. evde oğlu yüzünden cumartesi erken çıkınca bize geliyor.. pazar günü bizde... deliricemm ya arada bir ziyarete gelirsin anlarım.. ama ya olmuyor kii.. oh ne güzel salona devirip yat.. bu evde sadece annen var sanki ben yokum.. sandalye tepesinde oturuyorum ben saygımdan.. ama kimsenin bana saygısı yok.. yagmur25 KAAN &

O zaman Allah Kolaylık ve sabır versin demekten başka laf kalmıyor bana... . push ;

hayır canım degılsın. bana edılen zulumdu resmen.6 ayda 5 kılo verdım. ıstedıgım yemegı bıle yapamazdım. dugun parama bıle el koydular. sımdı o gunlerı anlatırken her seferınde yasıyorum ınan... yagmur25 KAAN &

herzaman boyleyse cekilecek gibi degil.. sende kayinvalidenin her dedigini yapma duymazdan gel.. kendi istedigini yap.. esin arada denge kurmali annesini uyarmali.. kendi evi tamam ama bunu koz olarak kullanmasi cok yanlis.. evine alisamaman dogal.. esinin annesi oldugu icin bekarken kaldigi yerden devam ediyor.. onun icin tabiki problem olmaz..

peritaf hoşgeldin Arkadaşlar hep söylüyorum madem yalnız kalamıyorlar Evlendirin gitsin Hergün koca bulmaca programlarında ne ihtiyarlar var Sizde sizinkileri gönderin P peritaf

Ayy okudukça afakanlar bastııı! Ne ki bu yaa =

Düşünün şu hayatı; evlenmişsiniz.. her nasıl olursa olsun kendinize ait bir yuvanız olsun istiyorsunuz.. ama içinde bulunduğunuz yuva size ait değil.. anne evi de değilki konuşup tartışıp ortak nokta bulunsun.. evlisiniz ve yeni bir yuva tamami ile size ait.. koltuğuyla kanepesiyle.. tabağıyla çanağıyla.. iyisiyle kötüsüyle.. herşeyiyle sizin.. istediğiniz gibi çeki düzen verebileceğiniz yer orası.. istediğiniz gibi döşeyebileceğiniz.. istediğiniz zaman bu buraya olmadı deyip yerini değiştirebileceğiniz.. evim dediğiniz yer orası değilmi.. ama benim olmadı.. kahretsin olmadı.. dayanmak istedim sabretmek istedim ama olmuyor.. artık sinirden nefretten gözüm dönüyor.. şu satırları yazarken aplıyorum.. ve beni kimse anlamıyor.. kayınvalidemle birlikte kalıyoruz.. eşi öldüğü için bizimle yaşamak zorunda ama kadın bi gün siz evlendiniz.. canın nasıl istiyorsa kızım istediğiniz gbi döşeyin gücünüz yeterse alın demedii.. hep onun istediği gibi oluyor ve ben artık bunaldım... şuanda sinirden deliriyorum.. raftaki baharatlığın eyrini değiştiremiyorum.. krılmış bişeyi kaldırıp atamıyorum.. beğenmediğim şeyi kaldıramıyorum.. apamıyorum.. ben yerini değiştirsem bi gün sonra geri eski yerine geliyor.. ilk zamanlar eşime anlattığımda.. sen abartıyorsun olmaz ölye şey dedi.. büyütüyorsun dedi.. ama artık bunaldım.. kayınvalidem sanki evde tek o oturuyormuş gibi herşeyi istediği yere benim fikrimi bile sorma gereği duymadan koyuyor.. banada aptal gibi bakmak ve aşamak dşüyor.. dünçaöaşır makinesinin üzerine transparan bir örtü sermiş kıpkırmızı hiç benim zevkim değil.. bana kalsa hiçbir yere örtü sermem.. bugun kalorifer peteğinin üzerine torurnun oyuncak kamyonu konu.. mutfaktaki peteğin üzerine havluyu onun iztediği gibi bırakmayıp değişik bir yere koysam alıp oraya kouyoyr. kullanılmayan fazla servis kaşıkları raftaki tabakların tencerelerin yanına kaldırıyor.. nefret ediyorum düzensizlikten.. böyle dağınık olmaktan ama yapamıyorum hiçbişey.. ben kaldırsam.. senin derdin kavanoz değil beni evden göndermek diyor.. yada onları bir ekilde yine eski yerine koyuyoır... bıktım bıktım bıktım artık.. öyle sinirle doluydum ki.. eşimin şaka niyetne yaptığı birşeyi kaldıramadım artık.. kayınvalidem ile içerde oturup tv izliyorduk.. eşimde salondan girilen çalışma odasında.. çayını aldı içeri geçti kapıyı da biraz sert çarptı.. bende öylesine neden kapıyı sert kapatıyorsun ki dedim.. yani ne ses tonum yüksek ne bişey.. geldi kapıya kapıyı ikinci kez çarpıp içerden bana nanik falan ibi komik hareketler yapıp.. sert bir seslede çarparım bişeymi oldu falan dedi.. tabi onun yaptığı hareketleri sadece ben gördüm.. kaynanam görmedi.. çok zoruma gitti.. oda hiç bir şey demedi.. sinirlendim.. üstüne geldi tost istedi.. gittim yaptım sırf kavga çıkarmayım diye.. akşamda kaynanam uyuyunca patladım.. ama yine ben gereksiz yere tartışma çıkran kişi oluyorum.. yapma bana öyle şaka faşan istemiyorum diyorum.. niye tartışma çıkarıyosun sen hastasın diyor.. deliricem.. birine anlatsan sana güler diyor.. buyrun kızlar güünecek bir mevzumu? alın size anlattım ve buradaki yazıları da eşime okutucam.. gittim dedim daha fazla dayanamıyorum ben ayrılmak istiyorum dedim.. bu seferde gitmezsen insan değilsin sen.. bilmem ne diyor.. onun sözleri çok normal ben hastayım ama.. zatn bu lafın üzerine bi güzel saydırdımm.. sen mi insansın aptal falan dedimm... ya sabır çekerken.. sen sabretmekten bahsediyosun ben sabır taşımıyım dedim.. derinss

olay kafanda bitmediği sürece rahatlayamazsın vuurdumduymaz olmak gerek sanırım ama bunuda biz kadınlar yapamuıyoruz işte yada eşiniz annesiyle uygun bil dille konuşmalı senin yeni gelin olduğunu, evinde bazı değişimler isteyebileceğini anlatmalı peki kayınvaliden bu konu dışında laf sokup incitirmi seni? benim kayınvalidemde evimin ayrı olmasına rağmen her geldiğinde bişeyin yerini değiştirmeye çalışır benim koyduğumu başka yere koyar elleme derim ama yinede yapar maalesef bende çok sıkılmıştım artık sallamıyorum şöylede yapabilirsiniz en azından altlı üstlü bir evde oturun imkanınız varsa?

arkadaslar benım anladıgım kadarıyla kızcagız kendı evınde kayınvalıdesı onun evınde yanı kız kayınvaldesının evınde kalmıyor bı tek ben mı bole anladım acaba?

Hayat senin hayatın canım benim önemli olan senin mutlu ve huzurlu olman ama ne olursa olsun sakın kendini yıpratma ezdirme hiç birşeyide içine atıp sağlığından olma kimse sağlığını feda etmeye değmez D

sen oku et sonra elalemin kahrını hizmetçi gibi çek... olcak iş mi.. okurken daraldım... kusura bakma ama seni gelin diye değil hizmetçi diye almışlar annesine yardımcı ol diye.. katlamak için hiç bi zorunluluğun yok cnım senin annen elaleme kul köle ol diye mi doğurdu? sen de anne baba evladısın.. onun çocuğu çocukta sen ağaç kavuğundan mı? sana boşan demiyorum ama kendini ezdirme kötü laf söylemelerine seni ezmelerine izin verme... fedakarlık çift taraflı olursa bi anlamı olur bu ailede tek fedakarlık yapan sensin maalesef güzelim.. burbuk

ALLAH yardımcın olsun arkadaşım zor zor çok zor inşallah bu yaşadıklarının mükafatını birgün alırsın...

arkadaşlar bi selam verdim ama alan yok galiba kimse konuşmak istemiyor sahrud72 Baskılar bizi

Yapma canım ALLAH aşkına kim gülebilir ki bu duruma valla okudukça içim karardı Rabbim sana sabır versin ama nereye kadar işin zor cidden!! En azından eşin sana destek olsa ama oda yok daha bide gereksiz şeylerden kavga çıkarıyorsun diyebiliyor klava: Yaşında çok genç tam evliliğinin tadını çıkartacak dönemdesinniz... Ay bide kayınvaliden gibi çocuklarıda çok anlayışsızmış insan düşünür birazcık o evde gelinde var aman rahatsız etmeyim der :sm_confused: nora2010

ben çalışmıyorum.. eşimde bir süredir çalışmyıor ama döert kolda iş bakıyor bugün yarın girecek.. beim çalışmama sebebim şu kpss girip atanacak paunı almam lazım.. dersanelerde bir sene daha kaybetmek istemiyorum.. ve kursa gitmem ders çalışmam lazım.. geçtiğimiz sene 2 işte çalıştım.. bir de kursa gittim hiç verimli olmadı bütün çaba boşa gitti.. üstelik ben çalışınca temizlikçi tutuluyor ve onun parasını ben ödemek zorunda kalıyorum yarı parasını.. kayınvalidemi asla ayrı eve çıkarmayız yani bu olmaz.. biz öyle vicdansız evlatlardan olmadık malesef.. malesef diyorum çünkü kayınvalidem hiç anlayışlı değil.. ben 65 yaşına gelmişim çocuklarım beni yalnız bırakmıyor kocam ölmüş tek başıma kalsam başıma bir şey gelse naparım demiyor. eşimde eğer anneme ayrı evde birşey olursa ben vicdan azabından ölürüm vesenide mutsuz ederim diyor... kaynanam tansiyon hastası ama onun dışında ağır bir hastalığı yok.. kendi geliri var ama biz ona muhtaç değiliz.. eşimin köylerindeki tarlalarından aylık geliri var.. ama işte olmuyor.. eşim söz veryor her istediğini alacağım her şey istediğin gibi olacak diyor ama zaman geçiyor ve olmuyor.. ben se daha fazla dayanamyorum...

Okadar zor ki! Birde her iki ayda bir kardeşleri gelir cümbür cemaat! Şimdi mesela iki ablası ve annesi geldi kayınvaldemin büyük abla gitti küçükle anne kaldı! Bayramdada burdalar bide ablasının kızıda gelcek hep beraberiz yani yine! Bide öbür teyzeler arıyor gelemicez biz kusura bakmayın olurmu işleri varmışta e bi zamet bidahakine gelin! Demi ama? Kızıma doğum yaptım ben geçen sene ekimde iki ablası annesi ablasının kızı kendi kızı üç çocuk düşün bide benim oğlan bebekle beraber 5 çocuk kızı boşandımı kaldımı bizde offf offf neler neler! Allahtan kızı olaylı bi şekilde yine barıştıda gitti başka şehire taşındılar! Doğru diyosun aslında kendimde hayalini kurmuo deilim aslında eşimle ve kuzucuklarımla yanlız bi hayatı! Herkezin hakkı! sahrud72 Baskılar bizi

Bu ne ya bu insanlar neden böyle benciller. Hasta ruhlu yaratıklar. hadibakem oğlum bırakma

canım öncelikle işin zor Allah kolaylık versin bi insnaın huyu neyse o işte bu kadın değişmez bi çok ark. dediği gibi yakında bi eve çıkın

neyse son durumu yazayım da aklınız da kalmasın.. eşim beni gerçekten çok destekliyor.. zevklerimiz ve çoğu huylarımız aynı.. ama aramızda 2 fark var.. o annesininn oğlu ben se gelin.. o erkek bense kadın.. erkekler bir nebze etrafı göz ardı edip durumun keyfini çıkarabilir... ama biz kadınlar öyle değiliz.. ayrıntılara takılırız.. severiz evimizle oynamayı saçlarmız gibi.. onlar için yüzeyseldir hayat.. bizler için derinliktir.. neyse durum şu ki sabah kalktım.. eşim kendine çay demlemiş yumurta kaynatmış kahvaltı yapıyor.. kaynanam da kuran kursuna gitmiş.. bende açıkçası gitmek için üstümü giydim çekip gideceğim okadar sinirliydim.. baktım keyf yerinde ben kendimi yırtıyorum.. o esnada bilgisayarımda foruma bakıp cevaplara bakıp kapatıp çıkacağım.. bir arkadaş özel mesaj atmış.. tam benim düşüncelerimi anlatmış mesajında.. o anda sinirle aldım bilgisayarı gittim bak dedim herkes ne kadar güzel güldü gördün mü dedim.. yalnız nedense herkes bana katılıyor dedim.. bir iki bir şey söyledi çıldırdım ben o arada bir yandan da tutamadım ağlıyorum gözyaşım çayının içine düşecekmiş tiksiniyormuş.. fıttırdım ne demek tiksiniyorum diye ben niye hiç bişeyden tiksinmiyorum dedim.. sevmisyosun demekki dedim.. sevmiyosun sen beni dedim.. hiç sevmedin o sinirle öldürmek istiyorum seni diye bağırdım.. eğer sakinleşmezsen konuşmıycam senle dedi.. o anda sinir krizine girdi galiba sinirle iki elimide yumruk yapıp ona vurdum sonra sinirle dönüp elleerimi duvara çok sert vurup çıkıp çalışma odasına gittim sonra sinirden yumruklarımı kendi kafamada vurdum okadar komaya giricektim okadar sinirlendim.. bana bişey olduğunu sandı sanırım koşarak arkamdan gelmiş.. ben onu fark etmedim.. ama o anda defolup gitmek istiyordum.. sevilmediğim yerde ne işim var diyerek... sonra 2 dakika bekle konuşucaz dedi.. neyse sakin olmaya çalışıp peçete ile elimi yüzümü sildim.. geldi biraz konuştuk.. sonra dayanamadı sarıldı.. seni sevmediğimi mi sandın gerçekten dedi.. sanmıyorum dedim.. sevmiyorsun dedim.. bende seni sevmiyorum artık.. unutucam dedim.. güya konuşa konuşa sakinleştirdi beni.. sonra çözümler ile ilgili tartışmalara girerken beğenmedğim şeyleri söylerken konuşma yine tartışmaya gitti.. en sonunda bana 2 öneri sundu.. iksine de resti çektim.. dedim beni aptal yerinemi koyuyosun sen bana acıyomusun.. git demiyosun güya ama gitmem için elinden geleni yapıyosun.. kalmamı istediğini söylüyosun ama kalmam için hiç birşey yapmıyorsun dedim.. neyse en sonunda önce işe girer girmez çalışma odanı yaparız.. sonra salonu tamamen kendi istediğimiz gibi döşeriz dedi.. bende annen vitrini falan attırmıyo.. ölüm çıkar bu çıkmaz evden ne taksit ödedim falan diyor dedim.. sen bana bırak orasını dedi.. ama bırakta bazı yerleride annem kafasına göre yapsın ki.. oda kendisini dışlnamış evinde misafir gibi hissetmesin dedi.. bende iyi de konu bu değilki dedim.. örneğin makinenin üzerine örtüde serdi.. üzerinde sabunlukta koydu.. ben örtüyü sevmedim ama sabunluk güzel oldu.. birbirimizin fikrini alsak... dedim oda bende mutlu olucaz dedim.. ben düzen istiyorum annen temizlik dedim.. ama benim düzenimi istemeyip sadece temizlik yap dersen olmaz ki dedim.. ne bileyim bende birşeyleri istediğim gibi yapmak isterim dedim.. ama bazen benim yaptığım güzel olmaz anne kız gibi ortak bir çözüm buluruz dedim.. şuanda annen sadece kendi istediği gibi yapıyor bencil davranıyor dedim.. bencilliği konusunda aynı fikirde kaldık.. sonuçta bazı arkadaşlar kayınvalidem hakkında çok kötü şeyler söylemişler ama okadar kötü birisi değil.. bırak ayrıl demiş.. biz annemizi yarıyolda bırakanlardan olamayız üzgünüm.. 65 yaşında kadını tek başına bir evde asla bırakamam.. buna benimde yüreğim el vermez.. yeneceğiz biz bu bencilliği.. bizim anlaşamamız sadece tek bir konudan.. hatta bununla ilgili ben sadece ses çıkarmıyorum.. ama içimi yiyor.. bazı arkadaşlar yazdıklarımı okumadan çalış demişler.. arkadaşlar benim kursa gitmem gerekiyor ve oturup evde ders çalışmam gerekiyor.. o yüzden çalışamam ve evdeyim çoğu zaman mecburen.. ben sadece etrafımdaki insanlar geldiğinde.. aa bunu sen mi aldın ne güzel seçmişssiniz desiner.. bizim zevkimizi de görsünler istiyorum.. biz kaynanamı değiştireceğiz.. buna inanıyorum.. çünkü kocamla mutsuz değilim.. siz eşinizle tartıştığınız da onu çok sinirledirdiğiizde hiç birbirinize kötü birşey söylemiyormusunuz? bende buna inanmıyorum.. evet ben ona şakası yüzünden patladım.. oda çok sinirden gitmezsen insan değilsin dedi.. sonrada gelip eşek gibi özür dilemesini bildii.. çünkü dlin kemiği yokki insanın ağzına batsın bir sinirle konuşuyoruz.. neyse devamında tatlıya bağlanan konuşma tartışmaya doğru nasıl oldu bilmiyorum.. sonucunda bana yine iki öneri sundu ayrılma ile ilgili.. birinde evde ayrı gibi yaşayacakmışız vs.. ikincisinde ayrılalım ben yüksek lisansa başlayıp kendi ayaklarımın üzerine duruyum öyle istedğim yola sağlamca gidyimmiş.. ben tab bu seçenekleri duyunca sinirden delirdim.. sen ne diyosun ya dedim.. madem fikrin ayrılmak.. beni şimdi gönder ailemn evine ben hazırım dedim... o arada sen dedim beni ne sanıyosun ya senin oyuncağın mı var.. gel deyince geleyim git diyince gideyim.. snirle kızdım.. ona bir iki laf söyledim.. oda bana hakaret etme.. dedii.. azcık gözlerim doldu.. ne oldu duygu sömürüsü mü yapacaksın hemen gözlerin doluyo.. ağlıyosun iki konuşma da dedi.. evet gözlerim doluyo ama ben uzun zamandır senle konuşurken gözyaşımı içime akıtıyorum.. senden gizli köşelerde ağlıyorum dedim.. evet gözlerim doluyo ama allahtan güç istiyorum ozamanlarda senin karşında ağlamamak için güç versin bana diye çünkü senin karşında ağlayrak küçük düşmekten yoruldum dedim.. sonra birşey oldu lavaboya gitti.. tamam gönederecem seni dedi.. senin istediğinde bu biz ne kadar sevsekte seninle anlaşamıyoruz dedi.. tamam dedim.. başka hiçbir şey demedim.. ağlamadım bu defa.. ağlamamak için tuttum kendimi.. sonra kayın validem geldi.. o araada lavabodan çıktı.. kaynanam içeri üstünü değiştirmeye girince.. yanıma geldi.. ben ayrılmak istemiyorum.. çok sinirlendim.. sen gitmek istiyosun diye öyle söyledim.. ben seni çok seviyorum falan dedi.. git dedim tiksiniyorum senden dedim.. tartışmamız her ne kadar burada kesilmişsse de akşam devam edeceğini biliyorum.. şimdi kedi gibi etrafımda dolanıp fırsat buldukça öpmek istiyor.. bende git seden tiksniyorum diyorum gıcıklığına... neyse.. olanları bilin istedim..

Yaşadıkların üzücü ve sarsıcı, sabırlı ve olgun olan taraf sensin. Ama karşında bencil ve saygısız insanlar var. Kaynım uzanmış yatıyor ben sandalye tepesinde oturuyorum saygımdan demişsin ya, beni en çok bu sarstı. Yaşadıkların normal şeyler değil, eşinle yaptığınız son tartışma ve konuşmalar da olgun insanların yapacağı türden değil, tekrar ediyorum sen olgun bir insansın ama eşin ve kayınvaliden için aynı şeyi söyleyemeyeceğim. Aslında bu tatışma ve yaşananların boyutunun sen de farkındasın. Hiç kimse sana neden o lafı söyledi, neden öyle davrandı, o laftan sonra nasıl konuşabildin gibi bişeyler sormadan sen cevapları vermeye çalışmışsın. Yani aslında sen de farkındasın, sinirliyken herşey olabilir, herkes böyle şeyler yaşar v. s diyerek kendini rahatlatmaya çalışıyosun. Suçlanmak, yargılanmak istemiyosun ama bu senin iç çatışman bana göre. Burdaki insanların neler düşündüğünden ziyade senin ne düşündüğün önemli.. Umarım herşey düzelir.. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

valla artık öyle bir duruma geldi ki gece 3 4 o civarda yatıyoruz.. sabahta kalkmıyoruz... düzenimiz bozuldu krusa başlasam en azından düzenime kavuşurdum.. öğrenciyken sabah 4 te yatar 8 de kalkar okula giderdim.. ama şimdi o düzene kavuşasım yok.. ben iyi olalım diye susuyorum görmezden geliyorum ama ben mi hatalıyım hep..

Kayınvaliden neden yalnız oturamıyor onu anlamadım. Benim anneannem 77 yaşında yalnız oturuyor evinde her iş, ni de kendi yapar. Eşimin anneannesi 75 yaşında o da yalnız. Senin kayın validen 65 yaşında neden yalnız yaşayamazmış? P peritaf

Valla benim kaygana da benden azcık yüz bulsa boşayacak kocayı kızları çalışıyor Ben evden yürütüyorum işleri diye rahatım sandı beni kestirdi gözüne Ama ben eşimle başbaşa kalabilmek için çocuk bile yapmıyorum dedim geri çekildi ınsan yeri geliyor annesiyle bile anlaşamıyor. bir eve iki kadın fazla geliyor Sen bence hiiiç nazlama kalsın kendi evinde misafirini ağırlasın gezsin tozsun Sıkılınca hasta olunca gelsin onu da idare edersin artık Hatta geceleri yada başbaşa kalınca eşinin de aklını çel Yalnız kalmayalı gerçek bi aile olmayalı ne kadar oldu falan diye :kedi: NAZ24 Semih ve Duru nun

canım kayınvaliden haksız değil. ev onun evi. gelenler onun evine geliyorlar. senden izin almamaları doğal. orası anne evi. sende anne evine yaşamayı kabul etmekle tüm bunlarıda kabul etmiş oldun. haksızmısın?tabi ki hayır. cidden çok sinir bozucu bir durum bu durum. çareside ayrı bir eve çıkmanız. başka yolu yok. gerekirse alt sokakta üst sokakta vs... ama ayrı bir ev. bir oda olsun ama ayrı olsun. başka türlü bu durumdan kurtulamassın ve şikayetede hakkın yok. artık evlisiniz, ayrı bir eve çıkmamak için nasıl bir engeliniz var? flamenko

Hep evin en küçüğüne patlar.. Ama anladığım kadarıyla siz doğrudan o eve gelin geldiniz. Bu da sanırım şikayet etme hakkınızı elinizden alıyor. Çocuk konusundaki tavrı ayrılacağınıza dair düşüncesi, az çok niyetini ortaya koyuyor. Çocuk yapmayın bence de yarın belli olmaz,1,5 az bir süre böyle bir evliliği sınamak için. Bence çalışın, evi de otel gibi kullanın bne olsam öyle yapardım yani, madem evi çok sahipleniyor., işi gücü herşeyi yapsın. Eşinizle bozuşmamaya bakın, mağdursanız, mağdur olun, öyle bir izlenim verin.. demem o ki sertleşince mağduriyetinizi görmüyordur. Kadın hasta mı, sakat mı..? ayrı ev tutun yakın bir ev olsun, yoksa maddi olarak külfetten mi kurtarıyor sizi birlikte oturmak..? D

allah yardimcin olsun arkadasim seni cok iyi anliyorum ama bu anlattiklarini ancak esin cozer tabi onunda cozmeye gonlu varsa benzer seyleri yasadigim icin cozum herzaman kocadadir bunu bilir bunu soylerim ya o evde sende adam yerine konulacaksin yada kendi evinin adami olacaksin

Ayyyy iyice daraltı geldi... arkadaşım daha 23 yaşındasın nasıl katlanıyosun bunca şeye... hedi eşin nalayışlı olsa seni el üstünde tutsa tamam derim eşin için değer... baksana eşinde de iş yok... bırak Allah aşkına bırak birazda pis kalsın heryer... hastayım yoruldum de gir odana yat... bu kadarcık özgülüğünde yoksa daha ne diyeyeim... yapasanda kıymete geçmiyo zaten... birazcık gelenler dönsünde görsünler nasıl olduğunu... valla gözümde canlardırdım şimdi çok üzüldüm canımya... bu arada ne mezunusun merak ettim...

Canım benim ya sen anlattıkça ben daraldım ve inan bana senin benin kadar kimse anlayamaz çünkü anlattığın kayınvalde herhalde benimkinin ikiz eşi ve bizde kayınvaldemle beraber yaşıyoruz. Anlatayım evlendiğimde ayrı evim vardı eşim işsiz kaldı ben hamileyim iş yok para yok bende çalışmıyorum düzenimi bıraktım kapımı kitledim doğum yaptıktan sonra hastaneden doğru kayınvaldemlere... Oğlum iki yaşına gelene kadar beraber oturduk oturduk ama sen gelde bana sor ozamanlar daha 19-20 yaşındayım sonra eşimle ben izmire çalışmaya gittik ve ben oğlumu kayınvaldemlere bırakmak zorunda kaldım düzenimi kurana kadar baktı Allah razı olsun. Tam herşey yolunda çocuğum kreşe falan gidiyor işler tıkırında bi haber aldık kayınpederle bunlar boşanmışlar.. 31 sene sonra... Hooop biz düzeni bırakıp kayınvaldenin yanına... İşte ben izmire gelmem dedi eşim anne ben seni bırakmam dedi bende bırakmaya kıyamadım iyi niyetliyiz ya... Oğlum 4-5 yaşında ben tekrar hamile kaldımmı kayınvaldem kudurdu iş yok güç yok ben hamileyim ya ondan bana ne benim düzenimi bozdurdun yaşadığın yer küçük iş imkanının kısıtlı olduğunu biliyorsun getirtmeseydin ozaman demi ama? Neyse kalbim okadar temizmiş ailem denizliden ikimizede iş bulunca eşimin aklına girdim oda mecbur anasını ikna etti ve biz şuan eşimin memleketinde deil benim memleketimde yani denizlide oturuyoruz. Kızımda dünyaya geldi Allahıma şükür çalışıyoruzda... Aynı senin anlattığın gibi herşeye ama herşeye karışır. Bir şeyi bi yere koyarım ertesi gün arar bulamam bakmışsınki yeri değişmiş neler çektim ilk zamanlar! Herşeyin doğrusunu obilir benim herşeyim yanlıştır bildiklerim yanlış konuştuklarım yanlış yemek yeme tarzım yanlış fasulye banılmaz salata kaşıklanmaz lokma biraz daha küçük alınır... Ohoooo ama artık herşey farklı! Sesini çıkaracaksın o bana bir söyledimi ben iki söylüyorum ben böyle istiyorum diyorum herşey senin istediğin gibi olmıycak bu evde sen yanlız deilsin biz seninle bir ömür geçireceğiz anne ben daha gencim sen senelerini istediğin gibi yaşadın karışanın edenin yoktu rahat bırak beni diyorum! Zamanında çok ezildim ama artık 18 deil 25 yaşındayım ve 2 çocuk annesiyim kusura bakmasın. Şimdi mesela iş imkanımız var büyük bi ihtimal istanbula taşınacağız geleceği parlak bir iş imkanı bizim için ben ölürümde gelmem diyor eşime dedim kendi bilir ben hayatımı ona göre çizemem benim düşünmem gereken çocuklarım var! Şuan kızım bir yaşında oğlum 6 okula gidiyor. Ben onlar için yaşıyorum! Sende benim gibi kıyamıyorsun ama inan bana kıymet bilen yok canım! Yaranamazsın sen benim kızımsın gelinim deil derler ama fasafiso! Yazdıklarını okudukça sanki ben kendimi yazmışım gibi okudum inan! Okadar aynılar yani! Senin kayınvalde nereli? Sıkma canını ama ezdirmede kendini sende insan evladısın kendilerine gelsinler! sahrud72 Baskılar bizi

gülünecek hiç bir durum yok.. tabi onun annesidir ona batmaz ama bir evin sadece tek bir hanımı olur.. bir evde 2 hanım olmaz.. misafir olarak gelir bi kaç hafta kalır isterse bir ay kalır ama o misafirdir sen evin daimi hanımısındır.. sen böyle olursa ne evini benimseyebilirsin ne de yuvanı.. ama sende de hata var başta asla ama asla kabul etmeyecektin sevgili meslektaşım... cahil değilsin önceden görmen gerekirdi.. bak ben canımdan çok sevdiğim nişanlımdan ayrıldım bu sebeplerden.. tek sebep bu değilse bile bu da vardı... yaşlı anne babası vardı ve en küçük oğulları nişanlımdı.. evlenince bizi yalnız bırakmayın dediler vicdanım sızlar ben onları bırakamam beraber otururuz dedi eski nişanlım asla dedim... mümkünatı yok... bi göz odada otururum hanımı ben olurum o alan sadece eşimle bana aittir.. sen böyle nasıl benimseyeceksin yuvanı allah aşkına.. eşin çok hafife alıyor çok kızdım gerçekten.. bunca şeye katlan kendi yuvanda misaifr gibi hisset karşiliğinda saçmalıyosun abartıyosun gülünecek şeyler diyosun diyen bir eş.. işte türkiyede kadın olmak.. al sana ruh sağliği bozuk bir kadın.. sonra da sen suçlu oluyosun dimi kavga edince sinirden.. ruh sağliğini bozanlar aman yayilip otursunlar keyiflerine baksınlar... senin sinir sistemin nasıl bozulur tatlım yaa.. insan iki hafta dayanamıyor gitseler de yalnız kalsam diyor yeri geliyor kendi anamızdan babamızdan sıkılıyoruz ve senin kendine ait bir alanın yok.. yok işte yaa. böyle giderse sen bu evliliği asla benimseyemezsin.. ne yap ne et bi göz odada olsa ayrı eve çıkın... yok eşin yapamam mı diyor genceciksin daha git ananın evine.. kendi annenin evini temizle anlayışsız insanların evini temizleyeceğine.. taptazesin daha beklentilerine uygun yepyeni bir yuva kurarsın yeniden... ama yok eşin seni kaybetmek istemiyosa napsın ne etsin aile olmak için bir çaba göstersin.. içinde sadece ikinizin ve çocuklarınızın olacaği bir yuva kursun sana.. bunca zaman katlandiğin için de önce ayaklarını öpsün.. kimse çekmez. kusura bakmasın sevgili eşin ve anası :hulya: mors

bune ya bu nasi bi evlilik... kaynanan olurda ayrilirsaniz ben bakamam diye cocuk yapmanizi istemiyor öylemi... ee siz bastan ayrilik konusunu kafaniza koymussunuz niye hala evlisin?esinde diyemiyormu annesine neden ayriliyoruz ben karimi seviyorum diye... allah sabir versin sana... keske en bastan yanliz oturmak sartini koysaydin.. tamam herkesin annesi var ama evlenince kimse kimsenin annesinin derdini cekmez... ayri bi ev tutsun annesine süreklide ilgilensin ama senden uzak tutsun o kadini... baska yolu yok E

hacettepe ünv. fen bilg. öğrt. mezunuyum..

ayrıca arkadaşım ilk sayfada sinirle yazdığım için bir çok şeyi es geçmiş atlamış unutmuş olabilirim... arkadaşların önerileri üzerine yanlış anlamaları yada sorulan soruları tabiki cevaplayacağım.. ayrıca ben sadece tavsiye değil destek bekliyorum.. eğer ilk mesajımı okuduysanız.. gülünecek br durum var mı okadar basit mi yoksa gerçekten benim takıldığım konular önemlimi diye sormuştum başımdan geçen birkaç şeyi anlatıp.. çözümü tabiki kendimiz bulacağız ama dışardan fikir alışverişi yapacağız belki benim atladığım benim aklıma gelmeyen bir şey başkasının aklına gelr ve çözüm bulmama yardımcı olabilir.. yine bazı arkadaşlar hemen ayrıl bırak git falan demişler.. onlarada şunu söylüyorum.. bir yuva tabiki kolay kurulmuyor.. insanlar kendilerinden ödün verip bir yuva kuruyorlar ve sonucunda evlilik aşamasına geliyorlar.. öyle her iş olmadı deyip boşanırsak en az 10 kez evlenip boşanmamız lazım.. bir olayın her yönünü düşünmek durumundayız.. özellikle biz kadınlar.. boşandığımızda artık genç kız değil dul kadın olacağız.. o hayatında kendine göre zorlukları olacak.. herşeyden kaçmak her zaman en kolay yoldur.. ama kalıp savaşmak ve zafere ulaşmak ise en güzeli.. ayrıca sevmediğim birisi ile görücü usulü falan evli değilim ki aa olmadı sevemedik niye uğraşyım diyeyim.. herşeyden önce bir parçam gibi hissettiğim bir eşim var ortada.. sadece zamanla ilişkimizi okadar zedeledikki.. bizler değiştik.. aynı ilk günki sevgililer gibi kalamadık.. zaman mekan ve evlilik bizi ister istemez değiştiriyor.. bizim eşimle bunun dışında hiç bir konuda anlaşamama durumumuz yok ki. mesela eşim arasıra bana kahvaltı hazırlar.. isteyim halımı silmeye yardım eder ben yorulmayım diye.. ve biz yanyana iken çok mutluyuz.. ev ile ilgili sorunlarımız da şu.. bazı arkadaşlar eşimin bu konuda annesi ile hiç konuşmadığını falan söylüyor.. bazı arkadaşların konularında okumuştum eşim ne dersem deyim gidip annesine hep evet diyor diye.. hayır bizde böyle değil.. eşim annesi ile tartışıyor.. ama sonuç aynı anne yine kendi bildiğini okuyor.. e eşim o evde 30 yıldır yaşamış ona artık normal geliyor ama ben daha 1 yıldır buradayım.. örneğin su şişesinin üzerindeki örtüden ikimizde nefret ediyoruz.. ben hiçdile getirmeme rağmen eşim annesi ile bu konuda her 2 günde bir tartışır.. bunu yine mi taktın.. takma bunu vs.. ama yine kayınvalidem bi bakmışız onu oraya takmış anlatabildim mi? şimdi gelelim ayrı oturma mevzusuna.. bazı arkadaşlarım ısrarla çözümü ayrı oturmada bulmuşlar.. evet haklısınız keşke şartlar uygun olsaydı da ayrı evde otursaydık.. ama olamaz.. kayınvalidem 15 yıldır dul.. yani eşi öldü15 yıl önce.. ve bu süreç içinde eşim diğer abi ablaları evli olduğu için.. kendisini evin erkeği gibi hissedip.. annesini yalnız bırakmamaya söz vermiş.. ve kendisini vicdanen buna zorunlu hissediyor.. ve eşim öyle birisi ki allah korusun senin ailen de bizim yanımızda kalmak zorunda kalsa.. buyursunlar başımın üstünde yeri var diyor.. yani bu tamamen vicdanen bir durum.. istanbulda oturuyoruz.. üsküdarda.. burada kiralar bin ytl civarında yanyana bir ev tutsak.. 2 bin ytl kira vericez.. yani saçma sonuçta küçük bir şehirde otursak.. altlı üstlü 2katlı 3 katlı apartmanlar falan olsa ne bileyim mantıklı gelir.. ama burada zor.. .. kayınvalidem bazı geceler tnsiyonu yüzünden kalkıyor.. hastaneye kaldırıyoruz.. allah korusun biz ayrı evde olsak ve bu duruma yetişemesek.. ömür boyu vicdan azabı çekeriz yani kayınvalidemle aynı evde oturmak zorundayız.. şurada haklısınız keşke evlenirken yeni eşyalar isteseydin demeye.. evet keşke yapsaydım ama zamanı geriye alamayız.. keşkeleri düşünüp durmak çok saçma.. olmamış zamanında yapmamışız işte.. şuana bakmalıyız.. yani ozaman bunu doğru bulup sonra biz herşeyi yapabiliriz gibi görmüştüm ama iş öyle değil.. yapamadık.. eşim 1 yıldır ekonomik kriz nedeni ile iş bulamadı zaten psikolojisi bozuldu bu durumdan evde stres yapıyor.. ama bana hiç yansıtmamaya çalıştı.. ben geçtiğimiz sene çalışıp kurs masrafımı çıkartmak istedim ama hem işe gidip hem kursa gidince.. kursta ayakta uyudum ve verimli olmadı.. bu sene sadece kursa gitmek zorundayım ki ileride eşime daha iyi yardımcı olabileyim.. şimdi ücretli öğretmenlik yapsam 600 lira kazanıcam ve 1 yıl kaybedicem.. kursa gidip seneye atansam 1500 ytl kazanabilicem en azında.. yani ileriyi düşünmek zorundayız.. şu zamana göre oynayamayız.. bzim rahat oluşumuzun tek bir sebebi var.. eşimin köylerinde bulunan tarlalarından geliri var zaten.. ama az.. kursa gidince sıkışacağımız için iş arıyor.. işten kaçan biri değil.. sadece dönem çok yanlış geldi.. ayrıca işi sadece kurs için bakmıyor.. o zaten elinde avcunda ne varsa bana dökeceğini bilirim.. ben şimdi istiyorum diye yırtsam kendim borca girer yoktan var eder alır.. ama bunu yapamıyorum.. bugün borca soksam.. yarın ne yaparız diyorum.. işe girse zaten hemen salonu ve çalışma odasını değiştireceğiz.. bu konuda hem fikiriz.. ama şu durumda en çok kullandğım yer benim mutfak.. salonu bi nebze insan görmezden gelebiliyor.. aman diyosun eskisin işte biz alana kadar yenisi gelince eskisi gider.. benim sorunum mutfak.. mutfağa tahammül edemiyorum.. mutfakta kayınvalidem en çok yemek yaptığı için her şeyi kafasına göre yerleştirmek istiyor.. ben de diyprum ki ben onu sınırlamayım ne yemek yapmak istiyorsa yapsın ama ben düzenleyim mutfağımız düzenli dursun diyorum.. kavanozları falan kafama göre diziyorum silip temizliyorum.. bi gün sonra herşey onun alıştığı düzene göre aynı yerinde.. bundan şikayetçiyim ben.. kayınvalidem bu çocuklar benimle aşıyor allah razı olsun bunuda gelinim böyle sevmiş böyle duruversin demiyor.. ( kayınvalidem için bazı arkadaşlar cidden hakaret boyutunda şeyler yazmışlar.. biraz abartmışssınız diyim çünkü öyle kötü birisi değil.. sadece ben bunu yaşlılığına veriyiroum.. 65 yaş kolay değil.. beni anlaması zaten mümkğn değl.. sadece beni değil oğullarınıda kızlarınıda pek anlamıyor.. dinliyor dinliyor hııı deyip yok yok ben öyle bilmiyorum diyor.. mesela sarımsağı cebine koyarsan iyi olurmuş grip falan olmazmışsın diyor.. diyoruz ki anne o hurafe.. sarımsak faydalı onu demek istemişler.. bol bol yemek lazım diyoruz.. evet evet diyo her yemeğe koyacağım bunu diyo.. duruyo duruyo.. ceplerimizde sarımsak taşıyalım bundan sonra diyor naniknanik ) yani onun kendi doğruları var.. eski dünyada yaşıyor... yeni dünyayla ilgisi yok.. bilişim dünyası teknoloji.. onu ilgilendirmiyor.. bilgisayarı sadece diğer çocukları ile kamerada konuşursa seviyor.. onun dışında bilgisayar çocuklarını eliden aldı :)) anlatabildimmi.. onu değiştireceğiz inanıyoruz derken; tabiki kişiliğini değiştiremeyiz.. ama gerek konuşarak gerek.. uygulayarak artık onu bizim düzenimize alşıtırmamız lazım.. sizden belki bu konuda yardım isteyebilirim.. eşim sen annem değiştirsede sen yine değiştir.. pes etme.. diyor.. bi gün oda alışacaktır merak etme.. o eline neresi kolay geliyorsa oraya koyuyordur.. sen düzelt hep bu burda güzel oldu diye konuşki onu orda sevdiğini anlasın.. sırf senin için alışacktır diyor çünkü be dağınıklığı sevmiyorum.. herşeyin sabit bir yeri olsun istiyorum.. herşeyi biyerlere sokuşturmayı sevmiyorum ( durum budur yanii.. bu arada rogue arkadaşımın yazdığı yazı çok hoşuma gitti.. eşime okutacağım.. evet bazen benimde eşime blöflerim oluyor.. yani biz ikimizde bazen yapıyoruz... kızdığında konuşmamak gibi.. birde bazı bekar arkadaşlar özellikle ya hiç okumadan yada okuduğunu yaşama olasılığı olmadığı için anlamadan.. kestrip atmışlar.. bi gün evleneceksininiz.. herşeyin okadar kolay olmadığını göreceksiniz.. birde çocuğu tabiki şuanda istemiyorum.. çünkü büyük korkularım var ve bu korkumu sıksık dile getiriyorum.. ama bunun yanı sıra bir çocuğum olmasını da herşeyden çok istiyorum doğru zaman geldiğinde.. bunu kimsenn direktifleri için yapmayı değil.. ona doğru hayatı sunabileceğimeinandığım zamanı kolluyorum.. okuyan ve yorumlayan arkadaşlara teşekkür ediyorumkaydirigubbakcemile5 sahrud72 Baskılar bizi

Allah sabır versin kardeşim sana. bu çekilecek dert değil. Bak bunları hep içine içine atıyorsun ya, acısı sonradan çıkar, dert sahibi olursun. Eşinle konuş kesin bir çözüm bulsun, hala seninle dalga geçiyor, hastasın laflarıyla ciddiye almıyorsa dön kardeşim evine ol yakınken. Mesleğin var, kimseye muhtaçta olmazsın. Çünkü eşin bu duruma el koymazsa çözülmez bu durum.

punche canım aynı benım yasadıklarımı yasıyosun suan. coook zor gunlerdı. neysekı bıttı. suan gec oldugu ıcın detayları yarın yazacagım sana. allah sabır versın... soz yazacagım

yok yok o kayınvaldesinin evine gelin gitmiş. ben olsam odama tv alrım abur cubur alırım orada takılırım eşinin abisi falan geldiğinde ha tabi yemekleri sen yapıyorsan yine yaparsın ama o oda sizin minik kendi eviniz gibi olsun. olmazmı? mavi