Bunları da düşünüyorum. Teşekkürler pink_dream

Artık evliliğe üçüncü kişiler sokulmuş, hatta daha fazla. İki tarafta çok yıpranmış kopmuş. Eşiniz iletişime de açık değil sanırım gel gelme gibi şeyler söylüyormuş. Bence adam akıllı gidip konuşun tüm şikayetlerinizi siz söyleyin o söylesin benim bu dediklerimi söyleyin üçüncü kişileri müdahil ettirirseniz ne olur, mahkeme kimi kusurlu buluyor, onun söylediği şekilde evlilik olmayacağını bunları anlatmayı deneyin tatlılıkla.

Şu durumda eğer erkek evliliğimize ailesini müdahale ettiriyor, ailesi ön planda olmazsa bu evlilik olmazmış gibi şeyleri İyi bir avukat yoluyla mahkemeye iletirseniz zaten anayasada böyle bir madde olduğu için eşiniz kusurlu sayılacak ve boşanacaksınız. Haklıyken haksız duruma düşmeyin.

Bence siz buldumcuk olmuşsunuz. Çocuğu kendi babasından bile korumaya çalışıyorsunuz kim bilir üçüncü kişilere nasıl davrandınız. Bırakın kessin tırnağını nolmuş parmağını koparacak değil ya siz her şeyi ilk andan doğru mu yapıyorsunuz? Babası o bıraksaydınız öğrenseydi.

Benim sizinle bir derdim falan yok. sizin derdiniz herkes sizi haklı bulsun herkes karşı tarafı suçlasın. Evinize gelen görümcenin halıya kahve dökmesinden tutun herşey sorun sizin için. Yani bir konuyu iyi tamam açıyorsunuz da insanları kandırmayın benim canımın sıkıldığı nokta o. niye insanlar hiç kendi hatalarını kabul etmiyor

Bilemedim ya. ortada bı sorun yok gbi geliuor bana..

Keşke. Ben yıkılmasını istemiyorum. Karşılıklı anlaşmak istiyorum. Birbirimizi buna itiyoruz

Bakin beni yanlis anlamayin, burda yaptiginiz yorumlardan hic de oyle aciz ve sindirilmis bir kadin olmadiginizi dusunuyorum. Burda hepimize gayet de dimdik cevaplar veriyorsunuz da esinizin ekonomik siddeti karsisinda neden duramiyorsunuz? Bu adam siz nisanliyken dahi boyleydi simdi surpriz olmamistir size herhalde. Aileniz de arkanizda. Bakin kendi hayatiniza adam zaten cileden cikmis durumda, sizi de istemiyor. Bosanip bosanmamak cok onemli degil su asamada. Sessiz kalin ailenizin evinde yasamaya devam edin.

Anneme güvendiğim için olamaz çünkü

İnanın ortada çocuk olmasa bu kararda bir sikinti gormezdim. Ama oğluna ileride geçerli bir sebep göstermem lazım. Bize kizacak, eksik büyüyecek diye korkuyorum

Dediğim gibi siz psikolojik destek mutlaka alın bu dönem de, umarım eşiniz de siz de hatalarınızın farkına varırsınız, düzeltirsininiz de sonunda mutlu bir aile olarak devam edersiniz. Uzak kalmanız iyi olacak bir süre. Online terapi alabilirsiniz, mutlaka alın hatta. Sağlıkla büyütün bebeğinizi.

İnşallah hayırlısı olsun Önceki

Ben aslında çocuğumuz için ortak nokta bulmak istedim. O umursamadı

Kemalim ah kemalim

Öncelikle Allah yardımcınız olsun boşanmış be üç çocuklu bi anne olarak Size boşanın Demiycem çocuklar en fazla etkilenen taraf anne babanın yükünü kaldırmak onlara çok ağır geliyor ama şöyle bi durum var çocuğunuz istemediği Farklı bi karakter olarak Farklı huylarda yetişmektense belli zorlukları çekmesi annesinin desteğini her zaman hissetmesi en önemlisi.. boşanıp boşanmamak sizin kararınız ama kimse evladınızın geleceğinden daha değerli değil onun dünyaya gelmesini sağlayan babasından bile.. evet çok zorlanıyorlar eksiklik hissediyorlar hatta yetemeywbilşyorsunuz bazen ama emin olun insanlar asla değişmiyor kadın-erkek fark etmiyor.. kadınlar hep bi düzeltme kendinden evladından ayırdığı zamanı eşine verme çabasında.. sonuç yine aynı Ama evlat kolay yetişmiyor canınızdan parça onun iyiliği önceliğini siz daha iyi bilirsiniz Hakkınızda hayırlısı olsun inşAllah

Şimdi sessiz kalin. Sakin dava açmayın artik msjlasip dert, laf anlatmaya çalışmayın. Cocukla ilgli bile olsa iletişiminiz olmasin. Sizin ve çocuğunuzun yokluğuyla yüzleşsin bakalim. Eger olur ki bir ortak yol bulmaya gelirse ılımlı olun yuvanizi dağıtmayın bebeginiz cok küçük ve evliliğiniz yeni, esiniz henüz babalik ne bilmiyor zaman gerek size ve biraz düşünme sakınlık. Bende geçtim bu yollardan biraz sabir...

Hanımefendi size ruh hastası demedim. Kendinize objektif bakamadığınızı anlattım. Önceki konularda eşimde ailesi de çocuğa düşkün eşim her istediğimi yapar alır çocuğa bakar yazan sizsiniz bende o konulara ve diğer konulara baktığımda çok fazla abarttığınızı gördüğüm için uzmana gidin destek alın dedim ne var yani bunda. Kk da o kadar çok konunuz var ki baktığımda her şeyi sorun olarak gören ve gözünde büyüten bir yapınız var bu sizi de çevrenizdeki insanları da yorar biraz daha az kaygı duyup hayatı daha keyifli yaşayın diye yorum yaptım. Sizinle özel bir husumetim yok. Adam ayrıca vitamin almıyor değil siz sağlık ocağınının verdiği vitamini zararlı bulduğunuz için tartışmışsınız. Yani üzgünüm ama sağlık ocağının verdiği d vitaminini bile eleştiriyorsanız sizinle ne hekim geçinebilir ne kocanız ne de başkası. Rahat olun biraz

Ben internet üzerinden bu şekilde teşhis koyan insanları gerçekten anlamıyorum. Mesela bu konuda böyle dusunmenize neden olacak ne yapmış olabilirim. Bunu çok ciddi soruyorum M

Es ailesi bosanma sebebi mi bilemem hani konusursunuz, mesafe koyarsiniz, mumkun mertebe az gorusursunuz idare edersiniz ancak ufacik bebegi aylik doktor kontrolune goturmeyen koca benim nezdimde bosanma sebebidir Yani 1800'lu yillarda yasamiyoruz, 1 yasina kadar bangir bangir bagiriyor doktorlar da devlet de her ay hastaneye gidemeseniz bile saglik ocagina aylik kontrole gidin diye Boyle bir cehalet benim nezdimde bosanma sebebidir, tabi siz iyice dusunun tasinin, calisiyor musunuz, boşanınca nasil yasayacaksiniz bunlari iyice dusunmeden planlamadan ani karar almayin

Evet, böyle bir dünyada uyuyamaz. Bu benim tercihim. Dünyadaki taciz ve tecavüz olayları da bu gorusumu destekliyor. Hele ki öyle bir adamla

Ailesi çok saygısız size karşı. Bir tek sizin kızınız yok demek ne demek?Bi karar vermişşiniz aileniz arkanızda bence doğru karar vermişşiniz

Ee burdan kendi yazdıklarını inkar edip ki yıllar öncesi konular değil 3-4 konusunu okudum hepsi 2020 yılına ait 4-5 ay öncesini eski eski diiyr dile getiriyor. Aslında ard niyetli diye bakıyor bize ama kötü bişey söylemiyoruz inşaallah anlar, hem soruyor hem yeter diyor değişik adama da aynısını yapıp ev işi çocuk bakımı her konuda yardımcı olduğunu söyleyip en ufak ni yanlışlıkta çıldırıyorsa bide ailesini gip ana babası danası toplanıp adama saydırıp sonra da aileme karşı saygısızdı diyorsa be diyelim eşi ailesiyle birlikte oturup kadına buna benzer şeyler söylese biz hakılılar mı diyeceğiz aile içindeki soruna eğer kesinlikle bitmiyorsa evlilik bence dış tarafsız bi ortamda konuşulmalı ayrıca o da baba çocuğunun tırnağını keserken bilerek mi kesmiş parmağını sırf kötülük olsun diye Allah korusun yarın kendisi de düşürebilir yanlışlıkla tutamayabilir yada canını acıtabilir kim ister yavrusunu acıtmayı ama yanlışlıkla yani adamı boğsaydı bide

Baska yorum okumadim hic, konuyu okuyunca yaptim yorumumu cunku cehalete katlanamiyorum gercekten hele ki bu bebegin babasi ise Benim ilk esim de bir kac konuda inatlasmisti benimle sacma sapan, kolundan tutup onu da doktor kontrolune goturmustum doktordan azari yiyince bir daha sesini cikaramamisti Yani bebek sahibi olan bir yetiskinin yetiskin gibi davranmasi gerekiyor Bence gidebiliuorsaniz ailenizin evine gidin, bir sure ayri kalin, evden uzaklasinca daha saglikli karar verirsiniz, henuz bebek cok kucuk ani karar vermeyin, insanin dogum yaptiktan sonra 1 sene hormonlari normale girmiyor, uzak kalmakta fayda var

Arkadaslar tamam herkese bosan denmesin de kadin esim bebegimin parmağını kanatti yazıyor, bilerek mi kanatti, eltim bebeğimi dusurdu yaziyor, bilerek mi dusurdu, esim bebegimi aylik rutin kontrollere götürmek istemiyor yaziyor, aylik kontrol sart mi vs... Her verdigi ornekte konu sahibini tersleyen bir sey yazılıyor. Yani Allah korusun bebekte geri donulmez bi sikintiya mi yol acmalari lazim bebek büyütmenin hassas bi konu oldugunu anlamalari icin. Ruhum

Olan olmuş aranızdaki bağ kopmuş bu saatten sonra düzelseniz bile hep aklınızda şüpheler kalacak yolunuza bakın oğlunuzla yeni bir gelecek kurun derim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Direk donmek bence de fayda degl zarar verir M

Aslında çoğu üye görmüyor ama beni en çok uzaklaştıran bu cehaleti. Mesleğim var isim yok. Eğer boşanma olursa bir süre bebeğime bakar sonra ben çalışırım ve anem bakar

Ben sizi haklı buldum. Herşeyi geçtim eşinizin size değersiz hissettirmesi bir psikolojik şiddettir. Bebek hakkındaki tüm kararları da anne verir kayınpeder ne alaka. Bebekten önce de böyle miydi eşiniz?

Sanırım en iyisi kısa bir süre ayrı kalmak. Biraz zaman verin birbirinize. Eşiniz söylediği sözün pişmanlığını bir yaşasın. Oğlunun annesine böyle bir şey söylemeye bir daha dili varmasın. Unutmayın oğlunuz için babası en büyük rol model. Onun ileride nasıl bir insan olacağının temelleri sizin ilişkinizde yatıyor. En başta dediğim gibi, çocuğunuz için her halukarda birbirinizle anlaşma yolunu bulmanız gerekiyor. Boşansanız da, boşanmasanız da. Umarım hakkınızda hayırlısı olur ve çok mutlu olursunuz.

Merhaba arkadaşlar Dün bir konu açmıştım eşimle ilgili. Eşimden boşanmak istediğimi ama içimin tam rahat etmediğini söylemiştim. Boşanma sebebi de çocuğum ve esimin ailesi ile ilgiliydi. Belki hatırlayanlar vardır. Buün konuştuk eşimle, tüm gün mesajlastik. Ben kararımın kesin olduğunu söyledim. Cünkü onun değişmeyeceğini gördüm, konuşmaya çalıştım konuşamadım. Uzlaşamadım. Hatalarını kabul etmedi. Hala benim ailesine karşı bir düşmanlığım olduğunu düşünüyor ve bana bir küfür etti s... git dedi. Bunu affedemiyorum. Bu söylediği lafi unutamıyorum. Bugün de ailem onu eve çağırdı. Buraya geldi ve çok pişkin davrandı. Aileme saygısızca davrandı ve en son giderken de dünyada bir tek sizin kiziniz yok dedi. İster gelir ister gelmez şeklinde konuştu. Bugüne kadar bana hep katlandığını, beni çektiğini söyledi. Ben ise oğlum için en doğru olan neyse onu yapmak istediğimi söyledim. En başından beri böyleyim. Ama onun öyle bir kaygısı yok. Derdi sadece ailesi. Aesine karşı bir kinim olduğunu düşünüyor. Hatta hiçbir konuda ailesine uyaramayacağını, çocuğumuz için bile olsa, uyaramayacağını söylüyor. Bana göre çocuk yetiştirme konusunda yanlış olan şeyler ona göre çok doğru. Mesela babasının bebeğimi elimizden alıp yıkaması, elini oğlumun yüzüne sürmesi, kız torunu ile uyuması, meme ucuma kadar yorum yapması eşime göre cok doğru şeyler. Eşim oğlum konusunda çok dikkatsiz. Orneğin d vitaminini vermek istemiyorum . Cunkü içerisinde zararlı bir madde var. Ben başka bir marka almak istedim. Bunu anlatana kadar bile çok dil döktüm. Ya da bir oyuncak alacağım zaman sorun oluyor. Mesela yapma dediğim halde tırnağını kesmeye kalktı parmağını hafif ucundan kesti oğlumun. Bunun gibi bir sürü sıkıntılar yaşadık. Ben artık tahammül edemiyorum. Sanırım boşanma olayımız ciddi. Sizlere cok samimiyetle sadece tek bir şey söylemek istiyorum, boşanma konusunda beni tedirgin eden sadece oğlumun parçalanmış bir ailede büyüyecek olması. Bunun dışında eşimin gözümde hiçbir değeri artık yok. Ailemin yanındayım. Boşanmak için ne yapmam lazım. Bu arada kartlarını aldı. Oğlum için bile harcama yapmama müsade etmeyecek. Bu süreçte ailem arkamda. Durumumuz iyi ve tek torun olarak oğlumu çok seviyorlar. Ben de ilerde çalışırım diye düşünüyorum. Sonuç: eşimle iletişime geçtik. Hatalarımızı karşılıklı olarak kabul ettik. Önce bebeğimiz sonra da birbirimiz için şans vermeye karsr verdik. Ama her şeyi konuşmadan bir araya gelmeyeceğiz şimdilik

Bazen kendi ailemizden gormedigimiz davranışları esimizin ailesi yapınca tuhafimiza gidiyor ve ister istemez farkında olmadan tepki verebiliyoruz. Bence asıl sorun burda...

Nickiniz akılda kaldığı için hatırlıyorum sanırım. Yanılmıyorsam daha hamileliğinizin ya da evliliğinizin tam emin değilim ilk başlarında garip olaylar yaşamış ailenizin yanına gitmiş yine ortalığı birbirine katmıştınız. Mevzuyu tam hatırlamıyorum ama orda da ilginç davranışlarınızı okumuştuk. O nedenle şu an kim haklı bilemiyorum

Adam olamamış adamlardan baba olmuyor

Yani sizde çocuğunuzun tırnağını keserken kanattı diye boşanmaya kalksanız kocanızdan ben adamın çokta pişman olacağını sanmıyorum. Kaldı ki kaç tane adam oturup bebeğinin tırnağını kesmeye çalışıp bebeğine bakıyor ki. Konu sahibinin önceki konularına bakarsanız adamın da ailesininde bebeğe bakıp eşinin ev işi yaptığını da okuyacaksınız adam daha napsın pardonda. O da canından bezmiş belli ki

Şu konusmalardan sonra burda birkaç kişi boşanmak için sebep görmüyorum dedi diye eşinize dönerseniz birbirinize saygı olmayan laçka bir evlilik süreceksiniz

Lütuf demedim ama bunları yapan bir baba sırf çocuğun tırnağını istemeden kanattı diye boşanılıyorsa ortada evli insan falan kalmaz. Adamın ailesi hakaret etmemiş eziyet etmemiş sevmek istemiş yıkamak istemiş ne var bunda. Yok sağlık ocağında verilen d vit zararlıymış yok eczaneden alınmalıymış kusura bakmayın ama bu kadar dünya telaşesi olan stres dolu bir yaşamda bir de bunlar çekilmez adama kızamıyorum kimse kusura bakmasın.

Parmağını kistirip etini kesiyor, suda hasliyor ben buldumcuk oluyorum degill mi?hani hiç lohusa kadın hassasiyeti olamaz. İlla buldumcuk görgüsüz olmak zorundayım. Şükür ki isin ehli insanlar sizin gibi sokak ağzı teshisleri koymuyor. Bu arada eşimle iletişime geçtik ve bu konu da dahil tüm hataları kabul etti. Ben de kendi hatalarımı. Demek ki tek taraflı değil demek ki eşim bu konuda hatalı ben buldumcuk degilim M

Ben sizin biraz eş ve ailesinden uzaklaşıp kafanızı dinlemeye ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Eşinizle karşılıklı olarak birbirinize olan duygularınızı yitirdiğinizi anladım yazdıklarınızdan. Ayrıca eşinizle ilgili bende canlanan tablo pasif, duyarsız, kök ailesine bağımlı ve af buyrun hödük bir adam. Sorunları çözmek için hiç bir girişimde bulunmuyor, yapıcı olmayı bırakın yıkıcı. Dozer gibi hatta; 'dünyada bir tek sizin kızınız yok' diyebiliyor. İnsanda lohusa eşine biraz anlayış olur. Böyle bir adamı nasıl sevebildiniz? Onu baba yapmaya nasıl cesaret ettiniz? Bunlardan bağımsız sizin de psikolojik desteğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Sürçi lisan ettiysem affola, niyetim üzüm yemek, sizi üzüp incitmek değil.

Çok muhterem bir zattır kendisi asla hata yapmaz. Ortada bir yanlış varsa asla kemalim yapmaz. S

Çok haklısınız N

Ben sadece içeriğini araştırın dedim. Litffen artk susun zira sizi ciddiye almadigimi belirtirm

İleride çocuğunuz kendi de parmağını kesecek. Düşecek, dizi kanayacak çocuğu da mı boşayacaksınız. Cidden psikolojiniz iyi gibi görünmüyor.

Bir müddet gitmeyin, boşanma davası da açmayın aklı başına gelsin. Boşanılacak bir şey yok ortada çocuk mevzusunda bütün herkes aynı sıkıntıları yaşıyor eşinin ailesiyle, biraz zaman verin, uzak kalın toparlanın derim.

Onceki konulari kolay kolay hatirlamam ben ama sizi hatirliyorum. Elbette yasanan her olayinizi bilemem ama anlattiklarinizdan olaylari fazla abartan bir kisilik oldugunuzu soyleyebilirim. Esinizi de cileden cikarmis olabilirsiniz ki bence oyle. Yerinizde olsam bu evliligi devam ettirmem cunku her seyi sorun ettiginiz bir adamla evli kalmanizin hicbir mantigi yok

Eşime kırgınım Bu yanlışı yapan var mı Lütfen alay etmeyin Annem İçin Ne Yapabilirim inanın iyi niyetle söylüyorum bir doktora gidin. Boşverin bizim söylediklerimizi falan. Uzman desteği alın.

bu durumda o içeriğinde zararlı madde olan d vitaminini veren doktoru da dava etmeniz gerekir. sizce bir doktor kolay kolay bir bebeğe zarar verecek bir ilacı yazabilir mi ilaç olarak?

Kökten değil anlama probelmi mi var. Bildiğin psrmak diyorum. Sanki sen sahit oldun ben değil.

Ailenizde doktor olması oğluma ne vereceğim konusunda yetkimin olmadığı anlamına mı geliyor. D vit 3 te bha maddesi var ve bu da zararlı. Ben de bebeğime bu u vermek istemiyorum. Kimseyle bir problemim yok dava açacak halim de yok, zorunluluğum da. Bu tercih meselesi. Lütfen tercihlerim konusunda tartışmak istemiyorum.

Meme ucunuza nasıl yorum yaptı kayınpederiniz?

Ortada boşanmaya sebep bir konu yok ki, siz sanırım fazla düşünmekten kendi kendinize bilendiniz biraz eşinize karşı. Çocuk konusunda yaşadığınız sıkıntıları yaşamayan şu forumda tek bir kadın yoktur, hepimiz bir şekilde idare ediyoruz yaşlılar çünkü anlamıyorlar, ya da eş söylese de he deyip öbür gün aynı bildiklerini yapıyorlar. Aşırı korumacı ve kontrolcü bir yapınız var gibi görünüyor, biraz salın gevşetin sinirlerinizi, zaman verin birbirinize ve tekrar konuşun. Ayrıca eşiniz ailesine bir şey söylemiyorsa siz söyleyin neden aile huzurunuzu bozuyorsunuz ki bu sebeple? Benim eşim de mesela hiçbir şey söylemez yanlış gördüğü duruma bile sessiz kalır, baktım hem ailemiz yıpranıyor hem bizim aramızdaki saygı zedeleniyor, ben girdim devreye, şimdi hiç eşimden bir atak beklemeden ben çata çat söylüyorum ne varsa. Herkes de ona göre bir ayar verdi kendine, bir yanlış hareketlerinde konuşacağımı biliyorlar çünkü, ve konuştuğum zaman da nevrini döndürürüm adamın o yüzden herkes su an bize karşı gayet mesafeli olması gerektiği gibi davranıyor. Size tavsiyem susup bir köşede kimsenin sizi savunmasını beklemeyin, çünkü savunmuyorlar öyle olunca da hem eşe karşı doluyorsunuz hem de mutsuz oluyorsunuz. Söyleyin karşı taraf kudursun sinirinden, sizden çıksın da

Tamam. Emek var ortada

Kazanan o olabilir arkadasim, siz de o evde yasiyorsunuz. Okey kimse kimseye bakmak ve gecindirmek zorunda degil ama cocugunuzun ihtiyaclari icin de izin alacak degilsiniz. hassas olmayin o sebeple. Kendinize almiyorsunuz, hos aladabilirsiniz haksizsiniz diyemem alisveris konusunda. Inandiriciliga gelince, aciklamaya calistigim gibi sizi kirmak istemiyorum ama tum konularinizda dimdik laf soyleyen bir kadinin kocasina karsi pisirik durmasini anlayamiyorum. Sadece buydu yani demek istedigim yoksa yalancisiniz demek istemedim lutfen yanlis anlamayin. Ben vitamin almak isteyecegim kocam da yok diyecek ha, aksama yiyecek yemek bulamaz o evde o adam, onu demek istiyorum. Siz de boyle yapin, sinmeyin ama adami da sindirip yildirmayin. Eski konulardan dem vurmayi sevmem, hoslanmam ama arka arkaya konularinizi acip okuyan bir insan esinizin sabrini sonuna kadar zorladiginizi, bu sebeple adamin delirdigini ve bardagin tastigini dusunur. Sizin de haksiz oldugunuz durumlar cogunlukta. Lutfen kendiniz icin boyle davranmayin. Ben sizin kotulugunuzu niye isteyeyim, ya da burdaki uyeler neden istesin? Siz mutsuz olunca bize madalya takmayacak kocaniz ve ailesi. Sadece gorduklerimize yorum yapiyoruz kizmayin yani.

Allah razı olsun, sizler de insallah. lavieenrose26

Hayır, eşime yazık olduğunu da yazdınız. Siz veya sizin gibi dediğim diğerleri bunu yaptı bana. Adam kurtulsun diyenler oldu. Eşimi anlattım. Bir tek bile yanlisini görmediniz? eşimin ailesinin yanında çene tutma olayoni hatorlayanmadim, neyi kastedtiniz bilmiyorum. Bir de eski konularimi ısıtıp sunanlar şunu görmüyor. Ben eşimden memnund m o da benden memnundu ne olduysa çocuktan sonra oldu. Ailesi ise her zaman sorundu. Bunları binlerce kez yazdim. Ama tutup eski konumu getirip işte bu kadın çelişkili bu kadın şöyle böyle normal değil. Kim kaldırır bu kader haksız ithamı Allah aşkına?

biraz zamana bırakın ikinizde sakinleşin oğlunuz için yeniden oturup konuşun... bengisu022

çok teşekkürler

Ablam psikoloji okuyor ve tedavi oluyor. Çünkü kendini gördü. Düzeltti, çabalıyor. M

İnsallah hersey istediğiniz gibi olur Ancak cok sinirlerinizi yipratmayin, bebeginiz sizi hisseder, mumkun mertebe sakin kalmaya calisin ki bebek de etkilenmesin bu durumlardan

Aynen, dediğiniz gibi olsaydı ben de bir unut derdim. Destek almaya ihtiyacım var.

Yanlış hatırlamıyorsam sizin ablanızla sorununuz vardı, şimdi aynı evde yaşamak sorun olmayacak mı?

Ne var bunda anlamadım cidden her kadın gibi eşimden bazı şeyler beklemiştim ve kendisi beklentiye soktu ve de yapmadı. Onun dışında evet ne istersem yapardı ve çocuk konusunda kısıtlamaya başladığını da vurguladım. Bir insan ancak bu kadar kasıtlı uğraşır

Konuları okursanız zaten konunun lohusalık döneminde de değil nişanlılık döneminde bile mevcut olduğunu göreceksiniz bende konuları okuyunca anladım. Hiç göründüğü gibi değil yani durum. Bir de karşıdaki insanın yaşadıklarını düşünmek lazım. Konu sahibinin çok ciddi takıntıları var. Zaten tedavi görüyormuş belki de lohusalıkla birlikte atakları arttı o yüzden doktora gidin diyorum ısrarla gülücük koyup geçiyor. Ama tedavi olmak istemiyorsa o adam napsın

Ortada ele avuca gelir bir sebep yok. Kestirip atmadan evvel biraz ayrı kalmayı kararlaştırıp o sürede düşünelim deseydiniz bari. Bu kadar kolay yıkılmamalı yuvalar. Aranızda zıtlaşma olmuş, pişman olursunuz ikiniz de bence.

İyide sizin durumuzla konu sahibinin durumu çok başka. Eşi sürekli sen aileme düşmansın diye psikolojik şiddet uyguluyor. Eğer ailem ön planda olmazsa bu evlilik yürümez sen aileme tek laf edemezsin diyor. Eşini saymıyor. Adam hala anne babasıyla aile haliyle konu sahibide üzülüyor. Eğer eşi kapıyı kapatırız bizim için biz önemliyiz onlarda babaanne dede görürler severler o kadar dese konu sahibi bu duruma gelmezdi diye düşünüyorum sizin eşiniz öyle yapıyor ki siz bu duruma gelmiyorsunuz

tırnak dibindeki etten bir miktar kesip kanatmış. Üçtür parmak yazıyorsunuz. Kökünden kesmedi ya çocuğun parmağını cidden iyi değilsiniz.

Bende sizin gibi yapardım ikimiz icinde biraz zaman verirdim

Teşekkürler iyi geldi. Peki şimdi nasıl bir yol izlemeliyim. Annemin evindeyim. Eşim ister gel ister gelme dedim aileme de dünyada yalmizca sizin kiziniz yok dedim bunlardan önce de bana s git diye küfür etti. Bebeğimin parçalanmış bir ailenin çocuğu olmasını istemiyorum. Şuan biraz beklemek istiyorum. Bir sure sonra o ulasmazsa ben konuşmayı düşünüyorum. Çünkü kimse boşanmak için sebep olarak gormedi. Bundan sonra da eşimden bir şey beklemeden devam ederim, eğer birlesirsek eylulcmre

Bence eşinizi de geçtim sadece çocuğunuz için tedavi olun bunu ard niyetli söylemiyorum ruh haliniz hiç iyi değil artı bebeğinizle beraber ailenizle yaşayamazsınız bahsettiğinize göre orasıda bayağı sıkıntılı sizin içinde eşiniz içinde üzüldüm çünkü psikolojik problemleriniz var tedavi olun yoksa hayatı hem kendinize hem bebeğinize bem çevrenize zehir edersiniz. Bi tanıdığım manyak gibi elinde tabakla çocuğa yemek yediriyor bahçeye inip bakıyor koşma oğlum terleme çocuğum şuan su içme tamam şimdi iç şimdi biraz top oynayın dur öksürme şimdi merdiveni çıkma bekle şimdi şöyle yap şimdi böyle yemin ediyorum elli kat fazlası var eksiği yok çocuk da 9 yaşında tam bir ruh hastası gibi davranıyor çok üzülüyorum o çocuk içinde kurmalı oyuncak gibi ve aşırı derecede kıskanç etrafındakilerden birisi başkasıyla ilgilendiği an arkadaş komşu akraba anne baba vs krizlere giriyor gidip zarar veriyor o kişinin birşeyine daha 9 yaşlarında böyle 19-29 da ne olur hiç bilmiyorum. Sizin de ruh halinizin iyi olmadığını düşünüyorum laf sokmak terslemek dalga geçmek için değil gidin bi psikiyatriye bi konuşun hatta geçmişe yönelik açtığınız konuları bile sırayla okusanız sizin hakkınızda yeterli şeyleri söylerler Allah yardımcınız olsun eşinizinde ailenizinde ama en çok bebeğinizin

Şu anda ikiniz de sağlıklı düşünemiyorsunuz. Siz kendinizi fazla körüklememişsiniz , eşiniz de gurur yapmış artı ailesinin etkisinde. İnsan olaylardan biraz uzaklaştığında daha sağlıklı değerlendirebiliyor. Allah zorunuzu kolaylaştırsın.

Konumuza yorum yapmayı bırakmıştım siz gidip yazdıklarımı alıntılayıp yazmışsınız. Siz bana cevap verince sıkıntı olmuyor da ben cevap hakkımı kullanınca mı sorun oluyor? Konular eski falan değil ayrıca hepsi son 2 ayın konusu. Hem konu açıp hem eleştirilince insanları suçlamak hiç hoş olmuyor. Ki bir kere size hakaret etmedim ama zor bir insansınız hayatı biraz akışına bırakın rahat edersiniz. Aslında en çok kendinizi üzüp yoruyorsunuz. İnsanların ne büyük dertleri var. Biraz şükür size çok iyi gelir emin olun

İnşallah vermişimdir. Onu eşim söyledi

Benden başka herkes değil, çocuğuma gercekten zarar verecek olanlar. Bu konuda da çok kaitim var. Bir kismini açıkladım. Size yeterli gelmiyorsa siz bilirsiniz. Ama yazık tsrziniza bakarsanız itici göründüğünü farkedersiniz belki. Bana psikolojik olarak problemli olabileceğimi söyleyen başka uteler de oldu ve hak verdim. Size neden vermedim bı dusunun. Neyse

Çocuğu olmuş, onun şimdi kaplan kesilmesi lazımdı oğlunu korumak için. Ne güzel aileniz arkanızdaymış işte. Evladının masrafını bile düşünmeyen gereksiz birde kartlarını almış. Lütfen hiç üzülmeyin ve oğlunuza bol bol sarılın. Bana kalırsa madem oda umursamıyor anlaşmalı boşanın ama bebeğin masrafları konusunda bir karara varın. Yok öyle çocuğu yapıp çekilmek. Destek olmak zorunda.

demek istediğim şu; sağlık ocağı dediğiniz yer öyle kafasına göre zararlı bir ürünü dağıtamaz. bunlar denetlenen kurumlardır. özelde o vitaminin verilmeme sebebi de, onu üreten ilaç firmasının mümessillerinin diğer vitamini üreten firmalar kadar etkili olmamasıdır büyük ihtimalle. bence benimle bu konuda inatlaşmayın zira hem babam doktor, hem de sağlık sektörü çalışanıyım. sizden daha detaylı bilgiye sahibim gibi duruyor buradan bakınca. önerim de kesinlikle şudur: o vitaminin bebeğiniz için zararlı etken maddeye rağmen size böyle rahatlıkla verildiğinden eminseniz lütfen gidin bunun için dava açın. bu işler şakaya gelmez. eşinize verdiğiniz tepki kadar bu hatayı yapan sağlık çalışanları/kurumları da şikayet edilmeli kesinlikle. sadece sizin çocuğunuz değil herkesin çocuğu tehlike altında demektir bu.

İçeriğindeki madde hakkında zerre kadar bilgisi olmadığı halde fikri olan ve olayı hekimle geçinme konusuna kadar getiren birinin yazdıklarını daha fazla ciddiye alamiycam. İçeriğini araştırırsanız öyle konusruz.

Bir ısrarım yok yazdığımı alıntılayan sizsiniz. Ben konuya yazmayı zaten bırakmıştım. Tek takıldığım burda olmayan insanları suçlamak çok kolay ama insan biraz da kendini irdelemeli. İstediğniizi yazın kimsenin hayatı ve kararı umurumda değil. hayat ve keyif konu sahibinin.

iyi düşün taşın o zaman. herkesin gazına sakın gelme. en doğru kararı kendin vereceksin. ama aileyle olmaz.

Karşı taraf çocuğa dokunsa kıyameti koparıyorsunuz boşanıyorsunuz ama annenize emanet edip işe gidiyorsunuz. Çok çifte standartlısınız. Sizin meseleniz zaten bebek değil bence.

evlilik çocuk oyuncağı değildir. karşılıklı sevgi saygı anlayış olmadan olmaz zaten... ben konunuzda boşanmaya değecek bir sebep göremedim.. Siz halen loğusalık dönemindesiniz eşinizde muhtemelen iş stresi sizin ailesi hakkında yakınmalarınız ve şuan dünyada korona belası var herkesin sinirleri hat safhada oda bunalmıştır.. birde kendi aranızda konuşulacak bir problem neden sizin ailenizin evinde konuşuluyor, buda eşinizi çıldırtmış.. eşiniz sizin yaptığınız gibi yapmış olsaydı kendi ailesi ile birlikte senden boşanmayı istediğini söyleseydi tepkiniz ne olurdu? biraz empati.. bende dedemle aynı yatakta yatardım çok severdim onu rahmetli oldu şimdide kızım dedesiyle yatıyor bunda ne var anlamadım doğrusu... herkes sapık değildir... boşandığınızı düşünelim ne kadar aileniz arkanızda olursa olsun tek başına bir çocuk büyütmek çok zor.. çok büyük sorumluluk bunun üstesinden gelebilecekmisiniz? ileride kendi kurallarınızı çocuğunuza kabul ettirmeye çalışacaksınız, aileniz bunları görmezden gelecek ve siz o zaman ailenize bile tahammül edemeyeceksiniz... keşke herşey boşanmayla bitse... eşinizi karşınıza alın güzelce konusun sadece ikiniz eksinizi artınızı ne isteyip istemediginizi dile getirin... umarım herşey düzelir...

Size ev gecimi ve ozel ihtiyaclariniz icin bir butce birakmiyor mu? Eger birakmiyor da sizin tek takip da burada anlattiginiz sey cocugun oyuncagini vitaminini almamasiysa bakis aciniz degisik. Konuyu esim bana ekonomik siddet uyguluyor diye acmaliydiniz o zaman yorumlar farkli olurdu. Kendinizi ifade edemiyorsunuz bu sebeple haksizsiniz diyenlere kizmayin. Bana da birisi kocam cocugumun tirnagini yanlislikla kanatti bu yuzden bosanicam dese bi de get der gecerim manyak midir nedir derim yani.

Anksiyete hastası biri olarak o filmden o şekilde etkilenmem çok normal. Yeni bebek sahibi olarak da bazı konularda kafamda butunlujk kuruoetkilendim ve geçtim. Anksiyete sorunum zaten var diyorum. Ama burun bunlarin tek sebebi gibi gösterip yirtinmanza alam veremiyorum. Neredeyse eşim tamamen melwlek ben şeytan. Bir harf bile eşim ve ailesine olumsuz yorum yapmayan bir insanisinz siz.

Yakında bir konu açılacak çok pişmanım ama eşim geri istemiyor diye. Çünkü adamın ve ailesinin bir suçu yok ortada. Daha önceki konularında çocuk bakımından ev işine kadar eşinin herşeye yardım edip her istediğini yaptığını anlatmış konu sahibi. Ortada bir cimrilik falan da yok. Neyin kafasında arkadaşlar onu tam anlayamadım ama konu sahibi yakında çok pişman olacak ona eminim.

Evet, sizden rahatsz oluyorum. Binlerce kez de artık yazmayın, ciddiye almıyorum dememe rağmen hastlsikli bir şekilde konuma dahil oluyorsunuz. Geçmişime kadar inip kendimizce cabaliyorsunuz. Oysa bu benim konumdu

Gerçekten anlamadım ne diye boşandığınızı. Bence sevmiyordunuz adam ve ailesi size batmış. O çocuk sadece sizin çocuğunuz mu? Babası tırnağını kanattı diye ververeye veriyorsunuz. Ve adamların torunu ya. Sizin çocuğunuz olduğu kadar onların da torunu. Ben de hamileyim. Bebekler doğacak diye kayınpederim ve kayınvalidem heyecanla bekliyor. Dedesi yıkamak isterse torununu veririm yıkasın. Ne var bunda. Kıllı kolu ağzına gelmiş gelsin Ölmez ya. Kaza dediğin herkesin başına gelebilir. Beni de küçükken annem düşürmüş. Babam terketmeli miydi Bu kadar abartıdan sonra kocanızın size verdiği tepkinin aynısını verirdim. Bi de noluyorsa bu çocuğu olanlara ya bi havalar. Bi veliaht yetiştiriyorum tripleri. Herkes çocuğunu korur da bu ne. Bi gelin var burda da iki de bir çocuğu için kayınvalidesini azarlıyor. Hiç çekilmezsiniz.

Allah razı olsun. İnsallah MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu u bilmem iyi oldu. Teşekkür ederim

Bu sebeblerle annem babamı boşsaydı annemi affetmeyebilirdim. Çok emin değilim. Düzelmeyecek bir şey yok gibi. Hep oğlum, oğlum demişsiniz ama o birtek sizin oğlunuz değil. Siz boşansanızda babasıyla o boşanmayacak. Hep görüşmek zorunda kalacaksınız. O beğenmediğiniz aileye gidecek haftasonlarını geçirecek bir süre sonra. Belki yaz tatillerin bir kısmını. Eşiniz ilaki yeni bir evlilik yapacak, başka çocuklar olacak. Kardeşlerim babam ile büyüyorken ben neden annemin ailesiyle yaşıyorum diye düşünecek belkide. Sizi suçlayacak. Yani çok çözülmez sorunlar değil gibi ama siz bence eşinizi sevmiyorsunuz, kafanızda bitmiş. Zaten bu şekilde hayır gelmez. Hakkınızda hayırlısı.

Doğumdan sonra bebeğe alışma sürecinde bitçık yakım aekadaşım çok çok ciddi sorunlar yaşadılar. Babalar ilk başta bebeğin herşeyine müdahale ediyor ve sonrasında normalleşiyorlar. Boşanmak için pek sebep göremedim son ailenizin yanında yaptığı saygısızlık dışında. Bence bir süre hiç bir şeyi konuşmadan tartışmadan bekleyin. Biraz zaman verin birbirinize.

Bence de beni ciddiye almayın. Annenizi döven kız kardeşinizle aynı evde yaşamaya gidin. Orası daha güvenli ve huzurlu. Çocuğunuzun parmağını pardon tırnağını orda kesersiniz artık. İnsanlar sizi ciddiye alıp burda cevap yazıyor ve suçu olmayan insanları sizin yanlış beyanlarınız yüzünden suçluyorlar. Açtığınız konular ortada yorumlarım hoşunuza gitmiyor olabilir ama ortada masum bir bebek var ve hayatı hiç kolay olacak gibi görünmüyor.

O hepimizin derdi. Ve ben dedeye babanneye büyüklerine saygılı evlat yetiştirerek ilk adımı atacağım.

Anlıyorum Şu laf yenmez bu lafı söylerse benim için biter vs gibi büyük konuşmayacağım Karı koca arasında sinirle her şey söyleniyor Zamanla da geçiyor Ama ben aileler bu duruma şahit olunca bunun telafisi zor olur diyorum Size evde tartışma anında her şeyi söyler ama anne babanın yanında da aynılarını söylerse bu iş nasıl düzelecek?

Offf cidden tamam sen haklısın gerçekten sana laf anlatamayacak kadar yorgunum

Evet doğru M

Benim üslubumda bir sorun yok. Siz hatalarınızı ortaya çıkardığım için hoşlanmıyorsunuz konu bundan ibaret.

Ailenizin size destek olmasını kaldıramıyor yani sanırım.

konuyu sadece tırnak olarak gören, üstelik eski konulardan dem vuran kişileri ciddiye almıyorum M

Herkes yaşadığını bilir ben o evin içinde değilim. Konu sahibinin bazı konularda aşırı hassas ve drone anne olma yolunda ilerlediğini görebiliyorum ancak bu adamın hatalarını da görmeme engel değil. 26 yıllık evliliğimde sorunların özellikle de krize dönüşmüş olanların hiç bir zaman tek taraflı olmadığını deneyimledim. Her şey bir tarafa lohusa olması hasebiyle konu sahibi bir tık daha fazla anlayışı hakeden taraf bana göre.

Bosanmaya dünden hazir beyefendi. Ee nolacak geri adimi siz atarak mi devam edeceksiniz, böyle olursa o davranislarina aynen devam eder ve sizin degerinjz pek kalmaz bence. Ama o bosanmamak icin cok israr ederse ve uzlasmaya yonelik konusursa, bu umursamaz tavirlari bırakırsa elbette yokunuza devam edebilirsnz bence

Eşinizin en son yaptıkları çok çirkin, size küfür etmesi ve çocuğun masraflarını karşılamak istememesi. Bu durumda en iyisi beklemek ve biraz sabırlı olmak, belki eşiniz hatasını anlar ve tekrar birleşirsiniz.

Haklısınız. Ama eşime en son saygılı olalım dememin uzerine bana s git dedi. O kadar öfkeli şuan. O yüzden bekliyorum. Bu süreçte kendi hatalarimi da görüyorum. Az önce bana bir bahane ile yazdı. Cevap vermedim henüz.

Offf cidden yazık sie

ben de küçükken dedemle uyurdum bazen, hiçbir zaman tuhaf bir durum yaşamadım. çok severdim, tonton yanaklarıyla oynardım. çocukluğumun en sevgi dolu zamanlarıydı diyebilirim. şayet akıl hastası değilse hiçbir baba bile isteye çocuğunu ağlatmaz. kasten canını yakmamıştır. belki siz başka taraftan baksanız bunu görebilirsiniz. dedesinin oğlunuzun yüzüne dokunmasında nasıl bir sakınca var anlamadım?covid sürecindeki tedirginliği anlıyorum ancak sanırım sıkıntınız covidden bağımsız. genel yorumum ise, bir çocuğun mutsuz bir evde olması tek ebeveyn ile yaşamasından daha kötü..

Siz diğer sayfalarda (yanlış hatırlamıyorsam 8. Sayfaydı) konu sahibinin eski konularını bi okuyun da yeniden yoruma bakalım

Si Z hala burdasiniz :)

Yahu bha maddesi var. Yok diye inkar eddbilir misiniz? İcerigi PDF olarak herkes ulasabilir. Özelde doktorum bunun yerine yetişkin bir insan olarak bile bana başka marka verdi. Bu bir tercihtir. O madde yerine insanlar içerikte zeytinyağı olanı kullanıyor. Ben de o insanlardan biriyim. Hiçbir kurumu sikayet etmek gibi bir derdim yok. Ahkam kesmek tam olarak hangi kısımda oldu? Ben vermiyorum çocuğma kardeşim bu kimi ilgilendirir? Annesi olarak yalnızca çocuğumda n sorumluyum. Sağlık ocagi veriyor diye koşulsuz güvenmek zorunda mıyım? Dileyen çocuğuna versin ben onaylamiyorum. Araştırıp bu sonuca vardim ve bu kişisel olarak benim tercihim söz de dahil kimseyi ilgilendirmez. Ne takıntılı insanlarımız var

çok teşekkür ederim. Size de rabbim kolaylıklar versin. Sadece oğlum için bu kararı vermekte zorlanıyorum. Esimin son ysptikari yeterliydi aslında

Genç arkadaşım biraz iletişimsiz kalın eşinizle. Mesajlaşmayın, aramayın, ararsa açmayın ama engellemeyin de. En az 10-15 gün beklemede kalın. Herhangi bir girişimde bulunmayın. Bakalım ne yapacak dozer bey?

Bir kişi çamur atar sonra boyle izi kalır. Neyse sizlere diyecek bir lafım yok. Önceki

Ha ama şunu da ekleyeyim. Beni kabul ettiği için ailemi suçlu görüyor. Beni kabul etmeyip onun evine göndermemi beklıyor. Ailem bunu yapmadığı için de onları suçluyor. Daha çok pişman olursunuz diyerek çıktı gitti

Meme dememiş ki. Dişi çıkarsa acıtır bu çocuk demiş. İyi niyetli demiş. Herkes pot kırar. O da kırmış.

Yoo benim öyle bir iddiam olmadı, diğer mesajlara bakarsanız görürsünüz. Ama sizin aksi yönde iddianiz da mesajlarınızda ortada

Dede kız torunu ile uyuyamaz mı ne münasebet? Ben erkek torunum ile uyuyamaz mıyım yani niyetim mi bozulacak. Namahrem bile değil. Yıkama konusunda belki de haklılardır detay bilmediğim için konuşamıyorum ama şunu söyleyeceğim. O çocuk sadece sizin çocuğunuz değil onların da torunu

Sizce de kendi konunuz olmadığı halde fazla mesaj yazmadiniz mi?

Aynen sizin gibi düşünüyor um. Beklemek sonra belki ben iletişime geçerim ama sadece oğlum için V Vander

Ortada boşanmaya sebep bi sorun göremedim.. Çok küçük şeyleri büyütmüşsünz gözünüzde.. Belliki sevgi ve saygı bitmiş.. Geriye tahammülsüzlük kalmış...

Caba harcayacagini mi soyledi harcamayacagini mi? Keyfi bilir gerci o caba harcasa da harcamasa da siz caninizin istedigini yaparsiniz neticede. Aileniz nasilsa destek, bir sure sonra calisirsiniz da. Gerek yok ekonomik teroru cekmeye

Zaten teşhis koyabildek sizin şuyunuz car yazarız ben size gayet kibar bi şekilde bi pskiyatriye gidin yazdım ne var bunda bunkadar ön yargı diğer konunuzda bi sıkıntınız olduğunu da yazmışsınız lohusalık doğum sonrası depresyonları falan bazen ağır sonuçlar veriyor, siz belki farkında değilsiniz ama tutarsızsınız, bu kötü ters ard niyetle söylemiyorum yine dile getiriyorum sadece sizden başka herkesin bebeğinize zarar vereceğini düşünüyorsunuz burada dışarıdan vi göz olarak cevap istemişsiniz bizde yazdık sizin hayatınız sonuçta ama bu şıkkı da gözden geçirip bi pskiyatriye gitseniz doktor dese bi probleminiz yok ne var bunda sanki size deli dedim hastaneye yatırsınlar dedim diğer konuları da siz yazmışsınız işte ileride pişman olmamak için elinizden gelen herşeyi yapmayı düşündüğünüz için söylüyorum bi pskiyatriye gidin diye gitmezseniz de sizin çocuğunuz sizin hayatınız napalım biz burdan yani

Ailem gercekren bana karşı çok saygılı çocuk konusidna. Evet eşim o konuda bence de hakli ama babam kötü niyetle yapmadı ve eşim bunu talep etse saygı duyardı. Ben konuşmak isterdim özellikle de oğlum icinama o hazır değil M

Biz size eşinizi yorumlamıyoruz ki eşinizi de sizi de sizin anlattığınız kadar biliyoruz. Hiç bişey tek taraflı değildir ama biz sizi muhatap bulduğumuz sizin kafanız karışık olduğu için size kendinizin yapabileceği şeyler söylüyoruz. Burada ki konuyu eşiniz açsaydı da ona yorumum Kadın daha 4 aylık anne bunlar çok normal lohusalık hormonları bile tam oturmamıştır. Diyorsanız ki hep böyleydi bu kadınla nişanlı değilmiydiniz evlendikten sonramı değişti madem uymuyordu kafanıza nişandan ayrılsaydınız. Nişandan ayrılmamışsınız evlenmişsiniz ayrılmamışsınız çocuk yapmışsınız şimdi uymuyor mu oluyor. Ayrıca bi süre ailenizi bi tık uzak tutabilirsiniz eşiniz bu kadar korumacıysa o da bebeğiniz için çabalıyor zamanla anneliği de öğrenir normale de döner ha bide ailesinin evinde yaptığınız hiç hoş olmamış haklı bile olsanız çenenizi tutmanız gerekirdi ailesinin önünde gururunu bu kadar kırmamalıydınız. Bi eş terapisi alın zamanla aile olmayı beneğe adapte olmayı öğreneceksinşz ama bu sürede birbirinizi yıpramamak için birlikte terapi alın belli ki birbirinizi yanlış anlıyorsunuz. Eğer eşinizi muhatap alabilseydim de bunları söylerdim kendisini düzeltmesi için bunları söylerdim ama halaard niyetli size karşı kötülük için yaptığımı düşünüyorsanız da kendiniz bilirsiniz. Aileniz eviniz ayrılığınız birlikteliğiniz sadece sizi ilgilendirir size bir kez daha yorum yapmayacağım

Ya ben seni cok iyi anlıyorum sen suanda yorgun ve üzüntülü olduğun için kendini ifade edemiyorsun pek, o yüzden arkadaşlar boşanmak icin sebep göremedim diyor. Senin ailen ona cok yüz vermiş.. önce oyle diyim. Şaşırdım mi? Hayir. Çünkü zaten yuvayı erkek tarafı bozuyor. Kız tarafı damadına gayet iyi davranıyor. Ailenin evine gelipte yaptığı bu konuşmalar falan aşırı saygısızca. Madem boyle kabarıyor aslan oluyor hem sana karsi hem de ailene sende hic alttan alma. Ben anneme babama bisey diyemiyorum uyaramıyorum diye birşey yok. Sende karısısın o babasıysa yengesiyse abisiyse. Boyle erkeklere acayip sinir oluyorum Başka zaman annesine babasına off annee tamam hee baba derler. Telefonu suratına kaparlar. Babaları analarinin bir işi düşse yapmazlar. Yapsalar da söylenerek. Her türlü saygısızlığı da yaparlar ama evlenince karılarına karşı guyaaa erkek tarafı geleneği uygularlar babama bisey diyemem mis. Kendi işi olsa der ama ha. Güya sen el kızısın falan Çocuk yetiştirme konusunda da haklısın. Evet adam bilerek yapmamış ama o tırnağı düzgün kesebilirdi! D vitamini zararlıysa senin dediğin vitamini de alabilirdi.. bence zaten bisey de bilmiyor o yarim akıllı ailesinin yaptıklarını matah zannediyor çünkü üzgünüm ama kocan da onlara benziyor! Valla boşanır misin boşanmaz misin bilmem kocan yeterince sınır bozucu bir insan.. kartı elinden almak ne demek? Cocuk mu terbiye ediyor cocuga ceza mi veriyor. Saygısız. Sen simdi çalışmıyorsun ya hani ona muhtaçsın sözüm ona. Boyle erkekler icin cok konuşurum da sayfalar yetmez. Mesleğin varmis ailen arkandaymış ben normalde boşan yazmam kimseye ama senin o sinekten korkan kocan ama sana aslan olan kocan kesinlikle degismiyecek. Ailesine karşı da susacak. Senin annen ve ya baban cocugu yanlis tutsa cocugu düşürse cocugu ellese yıkasa cevap vermez misin ya uyarmaz misin ben şahsıma uyarırım. Hatta sesim de yükselebilir. Eşin aşırı pasif. Madem gözü seni ve oğlunu görmüyor senin de gözün onu görmesin

Yoo bana psikolojik destek al diyen tek siz değilsiniz bu konuda. Ama ben siz ve sizin gibi birkaç kişiden rahatsızım. Ve beni o kadar yordunuz ki. Diğer konulara artık açıklama biel yoamak istemiyorum. sorguladiginiz şeylerin gülünçlugune bakın bı! Konu kontrol veya muayene olsun. Adam gerek görmüyorum diyor sebebi de covid değil. Covid var ama geri dönüşü olmayan problemler için oğlunu hastaneye götürmek istemekle o adamdan uzak tutmak istememi çelişki ve art niyet hatta hastlaik olarak görüyorsujiz. Size daha ne diyebilirim ki? Bazı kinualrda yankis anlaşılma olabilir çünkü bulunduğum vaziyette kendimi ifade edemedigimi de binlerce kez yazdim. Sizi hatirlamak istemiyorum. Keşke enerji eken sizin gibi insanlar benden uzak dursa. Çünkü bana şuan kötüyü bile iyi sekidle ifade edebilme becerisi olan insanlar lazım ki onlardan Allah razı olsun. Pişmanlığa gelince, o sadece çocuğum acisindan sordugum bir soru

Yok bea size saygı duyuyorum ama bence olay şu olmuş. Empati kurun adamın yerindesiniz. Kadın diyor ki baban oğlumu neden yıkıyor? Kıllı kolu ağzına girdi? Eltim bebeği düşürdü. Ailene müdahale et. Çocuk yetiştirirken benden uzak dursunlar. Tırnağını kanattın!! Yaygara yaygara. Adam patlamış. Siz olsanız patlamaz mısınız? Valla ben aileme laf gelse eşimden ortalığı dağıtırım.

Size hak veriyorum. Çok bitkinim belki bundan izah edemiyorum S

Yahu normal mi şimdi sizin yaptıklarımız. Adam çocuğun tırnağını keserken parmağını kanattı diye adamı suçlamak torununu yıkadı diye dedeyi suçlamak normal mi şimdi bunlar. Kusura bakmayın ama iş yerinde ve normal hayatta insan yeterince mobbing ve sıkıntıya maruz kalıyor biir de bunları sorun eden bir eş çekilmez.

Şu an duygularınız çok karışık ikinizinde. Yeni anne baba olmuşsunuz. Bir de bu tür olaylar... Ah keşke imkan olsa da ailecek üçünüz bir kafa dinlemelik tatile çıkabilseniz. Dinginleşmeye ihtiyacınız var.

Bunu da düşünüyorum

Verdiğiniz örnekler gerçekten çok eften püften şeyler. Kişinin mutsuzsa boşanması gerektiğine inanırım hep. Çocukların birlikte ama sorunlu ailede büyümesindense ayrı ama mutlu, huzurlu insanlarla büyümesi her zaman daha iyidir. Eski konunuzu bilmiyorum sadece bu konu için yorum yazacağım. Örneklere gelecek olursak dedenin torunu ile ilgilenmesi neden sizi rahatız ediyor ki? Kız torunu ile uyuması demişsiniz bir yanlışını mı gördünüz? Gördüğünüz halde hala görüşüyorsanız hata sizde yok eğer bir şey görmediniz sadece doğru bulmuyorum diyorsanız bana tepkiniz abartılı geldi neticede dedesi. Bu konunun muhatabı da torunum annesi babası. Benim kızım da arada babanne dede arasında uyumak ister hiç artniyetli davranmak aklıma gelmedi sadece rahatsız eder sizi diye düşündüm. Ülkecek bu olaylar herkesi paranoyak yaptı herkese potansiyel sapık gözüyle bakıyoruz. Göğüs ucunuz hakkında yaptığı yorum evet hoş değil ama özellikle bir niyetle söylememiştir, patavatsızlık etmiş. Sağlık ocağının verdiğini almak istememeniz bana da doğru gelmedi. Neticede doktorların bir bildiği var ki yazmışlar. İnan'ın sizden iyi biliyorlardır. Doktorun söylediğine sadık kalınması taraftarıyım. Tırnak olayı da bilerek olmamış, insanlık hali olabilir böyle şeyler. Kartlarınızı alması kesinlikle yanlış neticede çocuk bu acil bir ihtiyaç vs olabilirdi. Boşanmak niyetindeyseniz boşanın. Burda bir üye vardı 20 sene evli kalmış, çocuklarım için diyerek her şeyi sineye çekmiş. 16 yaşındaki oğlu en son anne senin hiç gururun yok mu neden babamla evlisin hala diye sormuştu.

Ben de zaten eşime gel bir bilene danışalim eğer beni ciddiye almıyorsan dedim. Ona da gelmedi. Ben de bekleme taraftarıyım. Mutlaka benim de hatalarım vardır. Hem belki hatasını anlar. Çocuğumuz için diyorum. Sabır...

Eşinizle severek mi evlendiniz? Zorla evlendirilmiş gibisiniz. Sizin tahammülünüz bitmiş. Babası aldı yıkadı diyorsunuz, bir dahakine bu fırsatı vermeyin, tırnak keserken kanattı diyorsunuz bunu yeni annelerin bir çoğu yapmıştır. Sizin çocuğunuz olduğu kadar eşinizin de oğlu. dedenin torunuyla yatması o torunun annesini ilgilendirir, ben izin vermezdim ama siz gerçekten küçük şeyleri fazla büyütüp kin sebebi yapmışsınız. Uygun gördüğünüz ilacı ya da oyuncağı tek başınıza alma imkanınız yok mu mesela. Ben de içerik konusunda hassasım. Bir çok şeyi eşime ben söyledim, engel oldum, ya da kendim aldım. Erkekler böyle şeyleri takmazlar da bilmezler de. Eşinizin tavırları çok çirkin tabi ki ama bir banyo olayından niye anne evine gidiyorsunuz. Boşanma nasıl olur diyorsunuz, ortak çocuğunuz var muhakkak avukat tutun, eşiniz şimdiden kartları kapattıysa nafaka ve diğer konularda zorluk çıkaracaktır. Ama ben biraz sakinleşme ve aklı selim düşünmenizi tavsiye ederim. Bebeğiniz 4 aylık ve sizin vücudunuz, hormonlarınız hala kendini onaramadı. Bazen lohusalığın aylarca sürdüğünü söyleyen doktorlar var Ayrıca bu çocuk o adamın her zaman çocuğu olucak, ilerde o beğenmediğiniz ailenin yanında siz olmadan kalıcak. Bunları düşündünüz mü?Mesela covid olmasaydı da dedenin torununun yüzünü ellemesine sinir olucakmışsınız gibi bir tavrınız var. Burda mesele sizin yapmanız gereken şeyleri tamamen eşinizin üzerine atmanız, ondan beklemeniz. Siz babanızın elinden bebeği elleme diye alır mıydınız? Bunu burda yapacak kaç eş var merak ediyorum. Çocuğunun sınırlarını anne çizer. Daha insancıl ve yumuşak yaklaşırsanız herkesin bu sınırlara uyacağını düşünüyorum. Boşanma konuşması telefonda ya da ailenin yanında yapılmaz. daldan dala kondum, karışık yazdım kusura bakmayın. Yanlış yollardan doğru sonuçlar elde etmeye çalışıyorsunuz, yazık ediyorsunuz.

Boşanma için bi sebep yok diyenlere sasiriyorum acikcasi, adamin kaybetme korkusu zerre yok, ve baksaniza hatalarindada israr ediyo bosanma esigine geldikleri halde. Misal ben esimle küs oldugumuzda gelir yanima konusur konusur tmm kemdini de savunur ama o an bile sevgisini ve beni kaybetme korkusunu hissederim. Esiniz burda kadinin taknmasi gereken rolü kendi takinmis, su an sizin bosanmada israr ederken, onun uzlasmaya calismasi lazimdi. Ama vurdumduymaz

Bence uslubununuz çok saygısızca. Ayrıca ben veliaht yetiştiriyorum demedim. Öyle bir iddiam yok. Her açıdan sağlıklı, güçlü ve insanlığa faydalı bir birey yetiştirme derdindeyim, bu kadar. Bu kısım çok rahatsız etti. Sadece burayı açıkladım . push ; N

Haklısınız. Çocuk için değer. Teklif edecegim M

Ben de çok sorun yaşıyorum benim eşimde o şekilde. bazı problemleri aştık ama arada hala çok şiddetli tartışırız boşanmamışım çare olarak düşün. çünkü boşanmak çok kolay. Ara vermek daha mantıklı belki eşiniz de farkına varır birseylerin

Tırnak değil parmak

Şuan beklemedeyim. Çünkü sizin gibi dusunuyorum M

Ah arada bebeğim olmasa bu kadar çıkmazda kalmazdim

Kimse beni hakli bulsun demiyorum. Usulünce yazıp haksız bulanlara gayet de saygılıyım. Siz artık beni bo rajat bırakın.

Meme ucuna kadar laf atabilen kayınpeder var ortada.. ben en çok ona takıldım asıl ayağa kaldırması gereken konu sahibi bence bilemiyorum

Normal olan bütün babalar bunu yapıyor. Bu bir lütuf, büyük bir nimet mi sanıyorsunuz? Yaptığı şey babalık oluyor, dünyayı kurtarmıyor.

Özür dilerim ama bu adam size çok iyi katlanmış. Çocuğun tırnağını keserken derisini hafifçe kesti diye bile adamı suçlamışsınız ya pes.. Vallahi pes. Olan zavallı çocuğa olmuş -Evladım annenle baban niye boşandı - babam tırnağımı keserken kanattığı, dedemde beni yıkadığı için Başka yorum yok... Benden bu kadar...

Merhaba. Siteye uzun süredir gelmiyordum. Tesadüf konuyu görünce yazmadan edemedim. Ben 23 yıllık ilkokul öğretmeniyim. Sınıflardaki problemli çocukların büyük bir yüzdesi boşanmış aile çocuklarından oluşuyor. Buna yıllardır şahidim. Sizin ne kadar iyi bir aileniz olursa olsun çocuk için anne ve baba kavramlarının yerini doldurmak hiç de o kadar kolay olmuyor. Özellikle çocukların akılları iyice ermeye başlayınca psikolojilerinde olumsuz derin izler bırakıyor. Bazıları aşırı hiperaktif bazıları içine kapanık oluyor. Çocuktan çocuğa değişiyor. Bence boşanmaya karar vermeden önce bir kez daha, sonra bir kez daha, sonra bir kez daha... düşünün. Eşinizin yaptığı hatalara karşılık olarak onu çocuğundan ayrı büyütmak gibi bir ceza vermeyi mi düşündünüz? Bu sorunun cevabını bana değil kendinize verin lütfen. Her evlilikte yanlış davranışlar sergilenebiliyor maalesef. Ama bunların faturasını çocuğunuza ödetmeyin bence. Tavsiyem suların durulmasını bekleyin. Öfkeyle kalkan zararla oturur. Belki eşiniz pişman olur gelir özür diler. O karakterde biri mi? bilemem tabiki. Ne yaşadığınızı en iyi siz bilirsiniz. Bu tür konularda sabırlı davranmak çok zordur. Allah yardımcınız olsun. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Bütün sayfaları okuyamadım ancak cevap yazmak istedim. Sizi anlıyorum yavrunuzu korumak istiyorsunuz ama o eşinizin de yavrusu. Belki de siz anne olarak fazla korumacı daranıyorsunuzdur? Belki biraz daha rahat davranmanız gerekiyordur. Bırakın eşiniz de evladınızla bağ kursun ve zaman geçirsin. Olabilir, yanlış yapabilir, çocuğunuz ağlaya da bilir ama eşinizin de canı yanar bu durumda. Böyle böyle anne-babalığı öğreneceksiniz. Kayınvalide ve kayınbaba konusunda haklısınız. Bazı çizgiler olmalı. Bu konuda her zaman aynı düşünmeyebilirsiniz ama inada binmesin. İş senin ailen-benim aileme dönerse olacağı varsa da olmaz. Boşanma konusuna gelince de, boşansanız dahi eşinizle aranızda saygı bağının devam etmesi gerekiyor ki oğlunuz doğru bir anne-baba figürüyle büyüsün. Bunun için bile aranızı bir şekilde düzeltmeniz ve saygınızı korumanız gerekiyor. Tabii ki karşılıklı olarak.

Doğrudur, insan doğumdan sonra uzun süre kendinde olmuyor gerçekten. Kolay değil yeni bir hayat. O yüzden bir üye de yazmıştı bir süre görüşmeyin eşinizle, çocuk için bile olsa. Bu konuları enine boyuna düşünün, aile evindeki ortamı da görün. Eşinizle bu konuyu yüz yüze bağımsız bir ortamda bu süreden sonra görüşün. İki ailenin de konuya dahil olmasına, hatta mevzu olmasına bile izin vermeyin. Sizin şikayetiniz sadece eşinizden kaynaklı. Taleplerinizi, arzularınızı ona yöneltin. iyi şanslar

Bunlar icin bosanilmaz ama

Ne yapmam lazım M

Mesela çocuğa sıcak gelen bir banyoda yıkamaya zorlaması, parmağını kesmesi, vitaminini almak istememesi, oyuncak aldirmamasi, aylık kontrole götürmemesi, uyuduğu odada müzik dinlemesi, seviyorum doye uyurken uyandırması bunlar ve doğal seylerse evet ben problemli bir insanım. Üstelik ondan cekimdigim için ikinci el beşik, ikini el giysiler giydirmeme rağmen

Elbette dikkat etmek lazim, covit olmadan once de dikkat edilmeliydi sonucta karsinizda savunmasiz bir bebek var. ama bu sorunlariniz cozumlenmez bosandiginizda. Cunku o babasi olmaya devam edecek cocugun. Yine onu istedigi ve bildigi gibi yetistirecek

Tırnak keserken kökünü değil parmak kısmını kanattı. Ben kendi aileme diyorum ama onun ailesinden çekiniyorum. O yüzden birbirimize söz vermiştik. Herkes kendi ailesini uyaracakti. Nafaka vs her şey halledilir ben sadece ileride boşanmış bir ailenin çocuğu olma psikojisi oğlumu yıpratır mi bunu düşünüyorum açıkçası.

Ne desem bilemedim, eşiniz tamam ben gerekeni yapmaya çalışırım deseydi ya da sizin söylemenize en azından karışmasaydı ailesi ile ilgili durum da, umut var derdim. Ayrı durmanız ikiniz içinde daha sağlıklı şu süreçte, siz de psikolojik destek alın bence, daha mantıklı bakabilirsiniz yaşadıklarınıza en azından.

Size laf anlatmak istemiyorum. Tmaam ben sorunluyum M

Konudan bağımsız olarak yazıyorum d vit 3 le ilgili olarak. Milleti de boş yere telaşlandırmayın. Uzman doktor yazmış bu yazıyı D Vitamini Kanser Yapmaz | Doktor Amcam Sevgili anne-babalar geçenlerde Medya takip ajansımızdan gelen bilgiler doğrultusunda, D vit 3 damlanın kanserojen madde içerdiğine dair www.doktoramcam.com

Şuan öyle yapıyorum. M

Ikinizde birbinizden vazgecmissiniz, oglunuz yenidoğan bir bebekse bi süre erteleyin derim bazen dogumlardan sonra esler afallayabiliyor, hakkinizda hayirlisi olsun

Teşekkürler. Ben bir süre açmayacagim davayı.

Hanımefendi emeğimi görün diye değil davranışlarınızın normal olmadığını görüp uzman desteği alın diye koydum onları oraya. Sizin içinde değil. Tırnağı kanadı diye boşanmaya kalktığınız bebeğinizin güzel bir hayatı olsun diye koydum. Konularınızda zaten anksiyete rahatsızlığınızın olduğunu belirtmişsiniz belki de atak dönemindesiniz. Amacımız size yardımcı olmak. Sizse olaya nerden bakıyorsunuz. Bebeğini düşünen anne önce gider tedavi olur. Eşinizin tırnak kesememesinden daha ciddi problemleriniz var farkındaysanız

Konunuzdaki en büyük sorun bu bence. Nutkum tutuldu. Bu nedir? Sevmeden mi evleniliyor? Yani nasıl bu hale geliyor ben anlamıyorum. Gerçekten çok kırıldım bu cümleye.

Orayı kesmedi parmagini kesti

Bebeğin dişi çıkınca beni zorlayacakmis. Mememi yani.

Canım onunla anlaşmak istemiyor. Çünkü çocuk konusunda aynı şeyleri düşünmüyoruz. Mesela önceden araştıran sensin sana tabi olucam diyen adam bugün diyor ki ben çocuğu kafama göre yetiştiririm. Kendi kafama göre ne doğru ise o şekilde. Ama ben uzmanlardan, kitaplardan, tecrübelerden yararlanarak yetiştirmek istiyorum. O bunu başta kabul etti, şimdi umrudegil. magazaya girip elini dezenfekte etmeden çocuğa sürüyor. Covid var insan dikakt etmez mi?

Ben ortada bir sorun göremedim s.. demiş ee ne olmus sende ona başka birşey de kapat gitsin ya. Bunlar eften püften şeyler. Bunlar için bosanılmaz. Adamı sevmiyorsun herşey gözüne batar olmuş onuda bıktırmışsın bellli dünyada sadece sizin kızınız yok diyebiliyor. Buluttan nem kapmayı bırakın biraz ara verin sonra değerlendirin

Evet eşiniz ister gel ister gelme değişmem demiş. Daha da üzmeyin kendinizi giderseniz iyice küçümser ve baskısı daha da artar. Tıpış geldi yine diye. Siz aslında biliyorsunuz neler olacağını sonradan pişman olmayın. Bebeğiniz ve kendi aileniz ile çok mutlu olursunuz inşallah

Yani oğlunuzu bilinçli büyütürseniz, gerekirse yardım alırsanız travması bir çocuk olmaz da. Herkes kendi ailesini uyaracak kadar ne yaşadınız. Bu size karşı olan bir hareket olsa anlayacağım ama ortamda bebeğinize karşı hoşlanmadığınız hareketlerden bahsediyorsunuz hep. Bunu eşiniz bilemez belki o anda, görmemiştir, dikkat etmemiştir, ya da kızacağını düşünmedi mesela. Yani yöntem bana garip geldi. Yetişkin insanlara göre hareketler değil bunlar. Babasından ayrı çocuk yetiştirmek için daha güçlü ve haklı sebepleriniz olmalı. Yani yazdığınız kadarıyla değerlendiriyorum. Herkes kendi yaşadığını bilir

Dedenin kız torunu ile uyumasında ne var?Bu kafadaysanız oğlunuzla annenizde uyumasın

Adam s... r git demiş küfür etmiş milletin yorumlara bak aynen aynen dimi çok normal ah ah az olmus allahtan kadının annesine babasına sövmemiş Olay şu hayata bakış çok farklı ha bunu çocuk olmadan önce göremediniz mi bilemem ama çocuktan sonra iyice derinleşmiş Çünkü siz oğlunuza karşı daha korumacısınız Bu ayrılıklar çocuk buyuyunce daha çok ortaya çıkar ergenlık donemi özellikle... Çocuk anne babanındır en iyi onlar düşünür Ortada aman aman hiç sorun olmasa bile bilmem git demesi aşırı buyuk sorun Çirkin ağzı bozuk bir adam çocugunu korumayı bilmeyen bir adam Kartları almıs çocuk için harcamaya izin vermıyormu yaparken çok iyiydi dimi Zevkliydi ama sorumluluk cısss Allah aşkına bu adamı nasıl göremediniz çocuk yapmadan önce?

Hayır, tek başıma zorlanıyorum ondan yardım ediyordu. Öyle bir baskı yapmış ki onayı olmadan almamın bir tercih olacağını bile şuan düşünebiliyoum M

Aylık d vit enjeksiyon yaptırıyorum 3 ayda bir d vit değerlerime bakılır. Ketojenik beslenirim düzenli spor ve meditasyon yaparım. Ama herşeyi ben biliyorum moduna girmem. Hayatta başarılar.

Evet, ikimizn ailesi ile de

Amin, sizler de insallah M

Eşinizin yaptığı tabi ki kesinlikle doğru değil, ailenizin yanında sinirlerine hakim olması biraz öfkesini yutması gerekiyordu, yapamamış. Bence de biraz kabuğunuza çekilin, ortalık durulunca eminim eşiniz de farkına varacaktır yaptığı saygısızlığın, konuşmak isteyecektir. Konuşmak istemezse de siz teklif edin. Sizin de onun da yaptığı karşılıklı hatalar var kendinizi sakin bir dille ifade edin, orta bir yol bulunacaktır.

Off ailemin ona saydirdigini nereden biliyorsunuz? Ailem ona gel aranızda çözelim büyümesin diye yalvardı. Çünkü onun ailesi bilse bütün alee yayar. Onun kendini ifade etmesini istedim onu alttan aldı. Buna rağmen aileme ve bana saygısızlık etti. Bahane olarak da sinirlenince böyle oluyorum diyerek kendine yer yaptı Evet tırnak olayında eşim suçlu çünkü ben onun dikkatsiz biri olduğunu biliyorum ve uyarmama rağmen yaptı. Öncesinde de sıcak suda yıkamaya kalktı. Hep böyle umursamazlık yapıyor. Evet eşim iyi biriydi çocuktan sonra anlaşmazlık çıktı bunu saha kaç kez izah edicem ben.

Lüzumsuz ve boş konuşan bir adam kendisi belliki. Sizde eşinizden bu durumlar karşısında beklediğiniz tepkiyi göremeyince ona bilendiniz doğal olarak.

Sizin eşinizin babası da iyice abartmış ama bence ailesi için boşanmayın direk ailesine söylesiniz eşinizin bir şey demesi yerime siz dediğinizde daha etkili olur

İlk kez duyuyorum. Çok şaşkınım.

Haklı olduğunuz noktalar var ama boşanma sebebi mi tartışılır. Birde oğlum oğlum oğlum diyip durmuşsunuz da görmemişin oğlu olmuş tutmuş şeyini koparmış diyesim geldi kusura bakmayın ama. Bu kadar üzerine düşmeyin. Hamileliğinizden beri konularınızı az çok hatırlıyorum da çok panikli bir haliniz var fazla korumacısınız. Eşinizle sağlıklı iletişime geçtiğinizi düşünmüyorum açıkcası. Birde meme ucunuzu kayınpederiniz neden görüyor da yorum yapıyor ki? Emzirmeyi başka bi odada yapın ya kayınpederin yanında da oha yani. Yada üzerinize tülbent kapatın. Adam da sapık mıdır nedir hadi emzirdiniz o niye bakıyo ki gögüs ucunuza dikkatli?

Ama kanattı ve ağlattı hem de uyarmama rağmen. Hep böyle olacak korkusu ile bitirmek istiyorum. Yani hep beni dinlemeyecek çocuk konusunda

Ailesi yüzünden boşanma çok gereksiz olur araya mesafe konuşabilirdi belki. Tabi eşiniz yapması lazımdı yapamamış hoş ona normal gelmiş. Ama ailenize karşı sizi kötülemesi hatta tek sizin kızınız yok demesi çok ayıp olmuş. Zaten adamın kendi gelmeye niyeti yokmuş aileniz çağırmış. Geri dönerseniz her durumu kabullenmiş ve bundan sonra bu konulara hiç söz hakkınız bile olmayacak. O kayınpeder de torununa o kadar düşkğnmüş madem neden şimdi ortaya çıkıp ta bi ortayol bulmaya çalışmıyo çok kızdım

Sağlık ocağının herkese ücretsiz verdiği bir vitamin. Özellikle bir doktor ile ilgisi yok. Özelde bu vitamin markasını vermoyrlsr bile. Üstelik benim kimse ile kişisel sorunum yokm netten isteyen istediği zaman bu vitaminin icerigine ulasablir zaten.

İzlediği filmi bile gerçekmiş gibi algılayan bir insan hanımefendi bir sürü konu açmış tutarsız ben bunları gösterince suçlu oldum. Arkadaşlar konulara bakmadan yorum yapıyor. Konunun başında pişman olur muyum yazmış hiç birşeyi bilmem ama tedavi almazsa çok pişman olacak gibi duruyor. Artık yazmakta istemiyorum konusuna falan. Sadece çocuğa üzüldüm.

Daha onceki konuna da yazmistim. Yine ayni dusunuyorum. 48 yasindayim. Bosanmis biri olarak soyluyorum ki su saydiginiz gerekceler bosanma nedeni degil. Siz anneligi fazla mi abarttiniz? Ben de oglumun tirnagini keserken fazla kestim. Bunun icin bosanilir mi? Kendi tirnagimi keserken de fazla kestim. Kendimden de bosanamam ya. Tamam ailesi patavatsiz olabilir de siz de onun ailesini kabul edememissiniz gibi, o yuzden herseyleri batiyor size. Bence bir uzmandan destek alin.

Vallahi evlenmeden önce hhic küfür etmemişt. Bu ikinci oldu. Çocuk için de sen araştırıyosun o yüzden sen ne dersen o olacak demişti. Tutmadı sözünü.

Bir de sizin gibi inanlara saygı duymam gerektigi söyleniyor. Normalde kim buldumcuk lafını doğal karşılar acaba. . push ; Önceki

Oğlum için bir kez daha konuşmayı deneyebilirim. Ama biraz zamana ihtiyacım var. Bissunicole

Harcamayacagini pardon

Yalnız bu erkekleri hiç anlamıyorum. Neden ilka annem babam diyorlar da eşim çocuğum demiyorlar. O da senin ailen oluyor işte. Bir insan bir hata yapıyorsa biraz bedel de ödemeli. Lütfen barışacaksanz bile gerçekten bir süre hiç görüşmeyin. Evde tek başıba sizsizliği anlasın. Aklı başına gelir emin olun

Neden araştırdığım uzman görüşlerini önemsediğim için mi yazık bana? Bende düzenli d vit kullanıyorum ama sizin asılsız iddialarınızı okuyan biri gerçek sanabilir d vit çok önemli bir vitamin çünkü. O yüzden link paylaştım ve farkındaysanız hep link paylaşıyorum asılsız bir iddiaam ya da iftiram yok Hani kocam vitamin almıyor sağlık ocağının verdiğini kullanmak istemiyorum diyorsunuz ya. O zaman kocanız pekte haksız olmuş olmuyor. Sağlık ocağı verirken adam niye gidip bi ton para verip satın alsın.

hiç düşünme, boşan gitsin. bu hayata bir kere geliyorsun. eşin seninle arasına ailesini sokmayacaktı ve bunu dert etmeyecekti. zaten şu ilişkilerin çoğu aileler yüzünden bitiyor.

Bir bebek dogunca erkek aileleri kuduruyor deliriyor. O bebeği oyuncak bebek gibi görüp herşeyi onun üzerinde uygulamaya kalkıyorlar. Çocuk büyüyüne kadar hayatı bize zehir ediyorlar, evde huzur bırakmıyorlar, karı kocanın arası açılıyor ve boşanma noktasına geliyorlar onlar yüzünden. Hepsi eş ailesinin çocuk hastalığı yüzünden oluyor, hiç çocuk görmemiş gibi davranıyorlar

Tamam son olarak bu konuyu siz mi yazdınız başkası mı? Eşime kırgınım Bir insan kendisi ile ancak bu kadar çelişebilir.

Anlaşmalı boşanmayın. Yazdığı her şeyi delil olarak saklayın ve mahkemede sunun. İyi bir nafaka talep edin. Ayrıca üzülmeyin. Çocuğunuzu dede nineye gösterme zorunluluğunuz yok. Böylece onu korursunuz. Eş ailesinin yaptıkları belki çok büyük sorunlar olmasa bile evet eşiniz büyük bir sorun. 30 40 liralık d vitamini için sorun yapıyorsa evladına cimri olan bir adam evladı ile aynı evde olmayı haketmiyor. Mesele aileci olması. Kendi babası 500 lira istese verir ama evladına harcamıyor. Eminim sizin ailenizin yanında daha mutlu olur. Bebeğiniz biraz daha büyüsün çalışmaya da başlarsınız. Yepyeni ve güzel bir hayatınız olur inşallah. Ayrıca bir kamyon tutup o evde aldığınız ne varsa götürün

"Yani sizde çocuğunuzun tırnağını keserken kanattı diye boşanmaya kalksanız kocanızdan ben adamın çokta pişman olacağını sanmıyorum. Kaldı ki kaç tane adam oturup bebeğinin tırnağını kesmeye çalışıp bebeğine bakıyor ki. Konu sahibinin önceki konularına bakarsanız adamın da ailesininde bebeğe bakıp eşinin ev işi yaptığını da okuyacaksınız adam daha napsın pardonda. O da canından bezmiş" Kimse bana bu yorumun iyi niyet içerdiğini iddia edemez. Üstelik eşinize yorum yapamıyoruz dediğiniz yorumu beğenmiş bu üye. Bu çelişki değil di mi

hayır, oğlunuza ne isterseniz verebilirsiniz. ama yeterince bilginizin olmadığı ve işin uzmanı olmadığınız durumlarda ahkam kesemezsiniz. ayrıca bu kadar çok çocuğunu düşünen biri, bence evet zararlı madde içeren ilaç veriyor dediği bir kurumla mücadele etmeli, burada dert anlatmak yerine. zira bu eşinizin, oğlunuzun tırnağını keserken canını yakmasından daha tehlikeli.

Siz ve bir üye bana yorum yapmışsınız yazdığımı alıp. cevap verdim bende. Çok mu rahatsız etti? M

Tmm yorum yapmıyorum artık siz haklısınız. Hep haklısınız gittim ben

İlişkinin güç. savaşı dönemindesiniz... Bunu aşarsanız evlilik 6-7 sene daha kesintisiz devam eder sonra baska bi challenge.. ama aşamazsanız biter... güç savaşını nasıl atlatacağınıza bağlı

Allah sizden razı olsun içi yanan biri olarak bana hak vermemiş olsaydinizz bile beni anladığıniz için

Konu sahibi dedenin kolundaki kıldan rahatsz olmuş. burda bazıları abartı görmüş ama cırona geçirmiş dede. Doğru hatrlıyrm değil mi?

Ortada boşanmak için sebep yok diyenleri anlamıyorum. Adam bebeğine oyuncak bile almak istemiyor. İyi bir baba mı gerçekten. Cimri adamdan Nefret ederim hele ki kendi evladına cimri ise daha korkunç

oturup konuşun aileyi bırakın. herkes ölüp gidecek. sen eşin ve çocuğun kalacaksın. kendi ailenden sorumlusunuz. inşallah düzelirsiniz, hakkınızda hayırlısı olsun.

Mutsuz ve ortak dili konuşmayan bir anne baba ile buyumektense bırak tek seninle büyüsün. Eşin senden çoktan vazgeçmiş zaten tavra baksana.

oğlunuz büyüdüğünde bundan daha ileri görüşlü zihinlere doğacak düşünün şimdiki zamanla 15 20 yıl önceki zamanı, herşey değişti artık..

Yanlis anladiniz beni. Sizin taaa nisanlilik zamaninizda bile sorunlu hareketleriniz var hepsini yazmissiniz. O zamanlarda da cocugunuz yoktu ya. Yazmadiklarinizi bilemem elbette hakli oldugunuz noktalar da vardir. Yeni annesiniz, cocugunuzla ilgili her seye kendiniz karar verebilmelisiniz. Misal oyuncak almak isterseniz gider alirsiniz. Esiniz engel mi olabilir hem de sizin gibi disli bir kadina? Buradan tanidigim kadariyla sizi caninizin istedigini yapabilen bir kadinsiniz. Oyuncak almaya mi gidemiyorsunuz? Esiniz ekonomik siddet mi uyguluyor? Ya da cocugu kontrole kendiniz goturebilirsiniz. Esinizi neden bekliyorsunuz? Cocugunuzu yikamak icin, vitamin almak icin ve daha bir cok sey icin neden esinizi bekliyorsunuz ona takiliyorum ben. Sanirim her seyi esiyle beraber yapmak isteyen kadinlara sasiriyorum, esiniz calisiyor siz simdilik evde cocuk bakmiyor musunuz? Esinizle bebek bakimi konusunda anlassaniz evet guzel olurdu ama eger istediginiz gibi olmuyorsa neden zorlayip bunu guc savasi haline getiriyorsunuz? Benim oglum 4,5 yasini gecti hic bir konuda hic bir seyi babasina sormamisimdir. Vitamin mi lazim, koyardim cocugu kangurusuna gider alirdim. Gezme mi lazim, alir cocugu cikardim. Ya da kontrole mi gidilecek, alir cocugu giderdim. Babasina hic ihtiyac duymadim. Siz neden ihtiyac duyuyorsunuz? Okey isbirligi olsa guzel ama istediginiz gibi degilse neden bu israr?

Bu konuda çok yazdım çizdim. Bu sadece tek taraflı olacak bir şey değil. İki tarafında bilinçlenmesi gerek. Burada eşinizin eğitim durumu görüşü vs de devreye giriyor. Hiç bir evliliğe üçüncü kişiler sokulmamalı. Anne baba kardeş üçüncü kişidir. Eşler eğer birbiri gözünde bir numarada değil ikinci üçüncü numarada görürse bir numaralara aile konarsa o eş ailesiyle rekabete giriyor. Eşler birbirinin bir numarasında olduğunu bilmeli. Yangından ilk eşini kurtaracağını bilmeli. Eğer öyle olursa zaten o kişi ailesiylede herkeslede iyi geçinir. Bilir ki ben eşim için bir numaradayım. Kimseyle rekabete girmez kimse o evliliği sarsamaz. Evlilik temeli güven böyle kurulur. Evlilik hukuğumuzda bile evliliğine ailesini müdahil ettiren kusurlu sayılıyor. Neden çünkü o evlilik o zaman yürümüyor. Aileme o onu dedi sen bir şey diyemezsin bilmem neleri bırakıp bak hayatım sen benim için önemlisin biz etkileneceksek gözüm hiç bir şeyi görmez denmeliydi. Öyle olmasa bile kimse ailesini atmaz ama bu böyle olmalı böyle denmeli böyle temel kurulmalı. Dediğim gibi eşiniz bunları anlayabilecek seviyede mi görüş olarak eğitim olarak? Eğer anlamaz ve hala ailesini bir numaraya koyarsa yürümez çünkü o evlilik zaten olmamıştır. Terapi almayı deneyin derim. Benim de evliliğim dört dörtlük değil. Bende eş ailesiyle sıkıntılar yaşıyorum bu Bilgimle bile evliliğime yansıyor sorunları malesef.. benim gözlemlerim bunlar

Açılcası ortada gerçekten bi sebep yok. Eften püften sebepler.. konuşulup anlaşılsa çözülecek şeyler. Sizin sorununuz bence alttan alamama tahammül edememe. Mesela çocuğun tırnağı kesilirkenki davranışınızdaki gibi.. çocuğunuzun canını bilerek acıtmamış ki adam kasten bir şey değil yani

Görümce değil elti. Susun den rağmen hala ısrarla aynı konuları açmanız da ne bileyim. Sanırım başka işiniz yok. Israrla beni burada sorunlu gösterme cabaniz... O eltiden eşim de rahatsız. Çünkü artık bilerek yaltigini dusuniyoruz. En son masami yaktı.

Yani size kendimi ispat etmeye çalışamayacağım, öncelikle kalça çıkığı için aylık muayene denmez ona doktorunuz 40 ı çıktıktan sonra size randevu verir ona göre gidersiniz. Kardiyoloji muayenesi bebeğinizin hamilelik döneminde bi problem göründüyse yada doğum sonrası doktorunuz muayene sırasında bi problem gördüyse kardiyoloji muayenesine gönderir bu da aylık kontrol değildir. Aylık kontrol denen şey boy kilo takibi yapılır. Size defalarca ama defalarca yazdım ard niyetli değilim sizi tanımıyorum yada eşinizi yada ailesini bakın size mesaj yazmam bile bi zaman üzüldüm sizin adınıza ve pişman olurmuyum diye sorduğunuz için yazdım göremiyorsunuz gerçekten. Kendinizden bu kadar eminseniz neden pişmanlıktan korkuyorsunuz emin değilseniz neden söyledikleirmi ard niyetli algılıyorsunuz. Amacım sizi kırmak da değil tanımadığım konusuna dahil olmadığım beni bağlamayan ni konuda sizi kırmak bana ne kazandırır yada beni tanımayan insanlar tanımadığım insan üzerinden nasıl bi ego tatmini yapabilirim. Ayrıca şu dönemde covit geçirmiş kayınpederinizden rahatsız oluyorsunuz bu kadar sıkıntılı durumdaki hastaneye götürmekten rahatsız olmuyorsunuz. Sizin hayatınız sizin aileniz sizin sorunlarınız. Ama ileride bi gün tedavi olur yada karar verirseniz bi doktora görünmeye o zamana kadar inşaallah pişman olacağınız kararlar almazsınız bu yazdıklarımı ve beni de unutmayın. Siz beni hiç tanımadan hakkımda o kadar yzmışsınız ego tatmini bilmem ne diye ben sizi yazdıklarınızla değerlendirdim bu kadar gözünü kapatmayın yüzünğ çevirmeyin haksız olabileceğinize ki ileride gerçekten pişman olmayın.

Ama siz öyle anlatmıyorsunuz ki. Bu konuda eşiniz değil ailesinden bahsetmişsiniz. Almak istemediği sizin seçtiğiniz vitaminden falan. Eşinizin bu cehaleti birden çıkmamıştır. Önceki konunuzu okurken o hissiyat kapılmıştım ama bugün de emin oldum. Eşinizden bahsederken sanki tesadüfen evinize gelmiş bir adamdan, size tamamen yabancı bir adamdan bahsediyorsunuz. Aylık kontrole götürmek istememesi neden kaynaklı misal. Bu dönemde bir çok bebeğin kontrolleri aksadı virüs nedeniyle. Telafi de yapıldı. Eşiniz götürmediyse siz götürün. Bunun cehaletten mi yoksa üşengeçlikten mi kaynaklandığını bile okuyan anlamıyor Eşinizin huyun suyundan değil de tamamen ailesine müdahale etmemesinden kaynaklı şikayetleriniz var konuda. Konular havada kalıyor yani. Ayrıca boşandığınız ve de aile evinde kaldığınızı varsayarak konuşuyorum şimdi ki şikayet ettiğiniz şeylerden daha kötüsüyle karşılaşacaksınız, bebeğiniz çok da sağlıklı bir ortamda büyümeyecek. Kendi ayaklarınızın üzerinde durduğunuz, oğlunuza çekirdek ailenizi kurabildiğiniz şartlarda ancak onu istediğiniz özgürlükte yetiştirebilirsiniz.

Bence her yöntemi denemeden boşanmayı dusueyin. Terapiyi deneyin. Esiniz buna yanasmiyorsa da huzur içinde bosanin

Tam olarak sizin gibi düşünüyorum malesef 4 aylık bebek daha aylık kontrole götürmüyor diyor şu pandemide bide eşim doktor 2 çocuğumuz var ikisini de aylık kontrole götürmedik aşıları dışında boy kilo bakıyorlar sadece hastane yada asm ne fark eder sonuçta hasta insanlar gidiyor çoğunlukla küçüvük bebeği sadece boyuna kilosuna bakılacak diye neden götüresin ki bi sıkıntı varsa götürsün tabi, eltim bebeği düşürdü diyo küfürbaz diyo kocası eltisinin ağzını mı bantlasın değişik yani ve ısrarla ard niyetli kötü diye algılıyor herkesi ama ençok dedesinin kolunun kılları ağzına girdi yazdığı yerde şaşırdım bide kız torunu dedesiyle birlikte uyuyor diye geçen kızım dedesinde kaldı bi gece biraz halasıyla biraz babaannesiyle biraz dedesiyle yatmış aynı gece içinde dini olarak bile mahrem değil. Artı kayınpederim meme ucuma laf etti diyor sonra kendisi açıklamış yok dişleri çıkarsa acıtır dedi diye adamı manyak psikopat ailesini ruh hastası kayınpederi sapık diyorda diyor ama hepsini de yazmış bütün sayfaları okudum aslında kendi yazdığı yorumlarda öyle olmadığını. Allah kolaylık versin size doğru yolu göstersin, pişman olacağınız kararlarda aldırmasın daha da diyecek bişey yok zaten

Çünkü kazanan o olduğu için ses etmeye çekiniyorum. Para mevzularinda hassasım. Bazı soruların cevabı için hayatimi tammsen bilemniz lazım. Yani neden bursda inandiri değilsin diyorsunuz ya. Neden bursda yalan uydurayim. Ki o kadar uzguunim normal konuyu bile açıklamaktan acizim şuan M

Evet ekonomik şiddet uyguluyor çocukla ilgili. Çalışan o, ben değilim ve her konuda beni darliyor. Müsaade etmiyor. Bu tartışmada direk kartlarimi almasindsn anlarsınız M

Hakim bebek için görüş günleri verecek. Bebeğiniz büyüdükçe süre uzayacak hatta yatılıya dönecek. Eşiniz de anne babasına götürecek bebeği. Siz yokken bu saydiklarinizin dışında da dikkatsiz olurlar. Göz görmeyince gönül katlanır derseniz bilemem ama bunu da düşünün dedim.

Gene evliliğe üçüncü dördüncü hatta beşinci kişiler dahil ediliyor hem siz hem eşiniz tarafından. Evlilik bağı sarsılıyor ve sonuç kaçınılmaz.

Yanında emzirmedim M

Sizin yazdıklarınzi kahrolarak okudum. Çünkü eşim tam da dediğiniz gibi. Ailesi bir numarada. Ama doğru olanin bu olduğunu bilmeden bile benim için o birinci sıradaydı. Kimseye laf ettirmedim bugüne kadar ki kendisi çok iyi bilir. Eşim önlisans mezunu. Kültür olarak gelenekselee daha yakın. Bazen laf anlatmak çok zor . push ;

O ne demek

cocuk konusunda cok asiri korumaci oldugunuzu ve dogru degerlendirmede bulunamadiginizi dusunuyorum. hep boyle devam ederseniz çocuğun sağlıklı bir birey olmasini da saglayamazsiniz. bence bir profesyonelden yardim alin.

Almayin onay siz de. Onay alinacak konu var alinmayacak konu var. haber bile vermeyin alin karttan cocugunuzun ihtiyaclarini. Hadi maddi olarak zor durumdasiniz anlarim, peki cocugun banyosu bakimi icin neden babayi bekliyorsunuz? Sanki askla cocugunuzu birlikte yikayacakmissiniz gibi? Adamla anlasamiyorsunuz ama her seye onu dahil ediyorsunuz. Cocugunuzun bakimini kendiniz yapin. Cunku belli ki anlasamiyorsunuz ama cocugunuz da rahatsiz oluyor iki kisi arasindaki bu guc savasindan. son olarak, bosansaniz da zaten maddi olarak belli hir meblag verecek size cocuk icin. Ayni sorunlari o zaman da yasayacaksiniz. Bir nikahin varligi veya yoklugu neyi degistirecek ki? Ayri yasayin bakin keyfinize de cocugunuza da istediginiz gibi. Ne sinirlenin ne de adami daraltin. Ne de cocugunuzu bu ortama maruz birakin

İnşallah N

Allah aşkına yeter artık. Israrla yaziyorsnuz sizi ciddiye almıyorum. Ayrıca tedavi görmüyorum. Bir de eşimle problemlerimde anksiyete yaşamami tek etken olarak gören, hatta neredeyse hastaneye yatmama kadar teklif etme derecesine gelen bir üyeyi ciddiye almıyorum. Tırnak konusunda da aynı şeyi yaptınız. Ben diyorum ki etini kesti, bildiğin tırnak yerine parmak ucunu kesti, etini sıkıştırarak. Bunu bile anlamıyorsunuz daha. Esimin yaotigi hiçbir şeyi de görmezden gelmeniz hele ki eski konulardan dem blvurmaniz illlah ettirdi artık. Eski konularimin çoğunda zaten bir çok üye bana hak verdi. Sizin yuzunizden kendimi açıklamak zorunda kalıyorum. Yok böyle bir şey. Yeter ya hu

Ama eşime çok kırıldım. İster gel ister gelme demesi, küfür etmsi, bana karı mi yok demesi, ailemi suclamasi... N

Siz diğer konu da fikrinizi defalarca söylediniz, burda da. Ne bu ısrar. Ne yaşadığını konu sahibi bilir, siz sadece fikrinizi beyan eder sonra da konu açan kişinin vereceği karara karışamazsınız. Konu sahibi psikolojik destek almaya karşı biri değil, gayet de farkında durumunun. Siz neden bu kadar yüklendiniz? İnsanları azarlayarak onlara yardımcı olamazsınız, yapıcı yorum yaparsınız, dinlerse dinler dinlemezse kendi iradesi olan yetişkin bir birey, karışamazsınız. Ayrıca sırf tırnağını kanattı diye boşanıyor demek, durumu basite indirgiyor. Ailesi sevdiği için diyorsunuz, sevmek bu değil, sevmek bebeğin iyiliği için onu yetiştiren annenin düşüncelerine saygı duymaktır, inada istediğini yapmak değil.