İmzalasın o zaman, istediği gibi yaşayacaksa seninle neden evlenmiş diyeceğim gerçi bana da zaman ayırıyor, beni ihmal etmiyor diyorsun. Yeni evlisiniz, bazı evlilikler zamanla düzene oturuyor. Elbette evlilikte çiftlerin özel alanları olmalı. Hayır çıkamaz demem. Siz de akşamları çıkıyor musunuz arkadaşlarınızla? Acaba bu konu ile ilgili konuşmalar ısrar yada onu değiştirmeye çalışıyormuşsunuz hissi vermiş olabilir mi? Rest çekmesi çok ters olmuş, her konuda dediğim dedik bir insan mı?

Evet çök doğru diyorsunuz katılıyorum. Ben annesiyle de konuştum bugun, dedim ben neden akşam yemeği eşimle yiyemiyorum? Hadi cumaları olacak ama şimdi pazartesi de ekledi bu cumartesi de 3'te döndü. Görüşsün, ana böyle geç dönmek... hoşuma gitmiyor! Kaççç kere söyledim, rica ettim, cevabı: Sana göre mi görüşeceğiz? Sen daha mı iyi biliyorsun? Buna BEN karar vereceğim kaçta geleceğimi kaçta kalkacağımı. Sana haber veriyorum zaten, arıyorum mesaj yazıyorum. Dediğim gibi son kavgamızdan sonra , ama orda ben hatalıydım o yuzden özür diliyorum sürekli. Ben melek değilim kabul, ama o da hiç değil, bu evlilik nasıl bana ait ona da aittir, annesine aynı şey dedi, bu böyle olacak ben kimseyi durduramam. O noktaya geldik dedi. Yani bir şey değişmeyecek onunla en tatli dilinde konuşmaya çalişiyorum zaten rica ediyorum o diyor tamam ben mümkünse daha erken gelmeye çalişirim ama olmazsa olmaz. Ve sadece 1-2 kere erken döndü hep gece 1/2. Artık bilmiyorum mesela bugun gelecek mi gelmeyecek mi yarın gelecek mi gelmeyecek mi. Sabrım da yok öyle saçma şey mi olur S

Tepkisiz kalmayı denesen, umursama kaçta geldiğini. Şu an sana inat olsun diye yapıyor sanki. Senin umursamadığını, rahat olduğunu görünce pes edecek. Ama hissettirmen lazım rahat olduğun, unursamadığın, rol yaptığını düşünmesin. Sakinleşince ortam o zaman sakin ve yapıcı şekilde konuşursun. Şimdi sen eşinle ve annesi ile konuştukça o kendini baskı altında hissediyor, onu değiştirmeye çalıştığını düşünüyor. Biraz sal olayları. Kendine de bunları düşünerek eziyet etme.

Ama bu durum size göre öyle. Demek ki eşinize göre normali bu. Herkes eşine göre yaşamaz ki, mesela ben yapmam. Eşim de bana göre yaşamaz. Herkesin görüşme sıklığı farklı. Siz buna müdahale ettiğinizde sorun çıkar, bu duruma gelirsiniz. Geldiğiniz noktadan memnunsanız sorun yok. Ama memnun değilseniz de gerekeni yapmalısınız bu kadar basit.

neden böyle rahat konuşuyor çünkü S selinamert arkadaşımız maalesef pasif nasıl olsa gidemez cesaret edemez diye sert konuşuyor böyle dişinizi gösterin konu sahibi veya aynı onun gibi gece yarılarına kadar sizde çıkın bu kadar çok olmamalı bir ortası olur bu işin bu arada yazın tekne turunu kimin parasına güvenip düzenliyor.. Yaza bir sürü masraf çıkarın trip atmayın bundan sonra net olun sizde

Diyor ki seni ihmal eden kim? Bu Pazar günü beraberdik. Avm'ye gittik, kahvaltı da yaptık dışarda, gezdik, akşam film izledik. Evet Pazartesi ben arkadaşlarımla oturdum 1'de dondum Eee? Çarşamba dedim sana işten sonra ofisime gel avm'ye yakın orda yemek yiyelim eve oyle donelim. Sonra ertesi gün veya Cuma arkadaşlarımla görüşeceğim. Nedir sıkıntı? Yani evet benimle de zaman geçiriyor da ama bu mantık ne kadar doğru bilemedim. S

Siz de aynısını yapın. Arada bir böyle şeyler olur ama eşinizin tavrı hoş değil. Siz de aynı şekilde karşılık verin

Bak bacım ben bekarım. Ama psikolojiyi, insan ilişkilerini, iletişim şekillerini araştırmayı severim. Yapacağın tek şey bu konuyu kapatmak. Bu yaşananlar hiç olmamış gibi davranmak. Çünkü cidden bir sorununuz yok. Burada ayrılın diyenlere itibar etmeyin. Çok kolay söylüyorlar. Çok komik yani. Siz bu konuyu kapayınca hem siniriniz geçecek hem de eşin de yumuşar bence. Youtube da psikolog tülay kök var. Tavsiye ediyorum. Mutlaka izleyin. İstemeyi bilmek konusu size göre bir video diye düşünüyorum.

Bazı yorumlar cidden şaşırtıcı. Arkadaşlar ordan bakınca geçinmeye gönlü olan bir adam mı görüyorsunuz? Adam annesine bile böyle olacak kimseyi durduramam istemeyen gider demiş. Konu sahibini çoktan gözden çıkarmış. Evliliğe ikna etmek için rol yapmış, evlenince de şimdi gerçek yüzünü gösteriyor. Sırf evlenmek için yapılmış bir evlilik adam için. Ben konu sahibini sevdiğini sanmıyorum açıkçası. Bu kadar kolay bosanma lafı geçer mi, sürekli ve inatla bitmesi için uğraşıyor adam resmen.

Affedersiniz ama eşiniz gerçekten hödüğün biri. Kandırılan, kalbi kırılan taraf sizken, bu evlilikte ayrılıktan bahsedebilecek tek kişi siz olmanıza rağmen, ayrılmaktan söz edebiliyor. Keşke o noktada ayrılsaydınız... Tabii bize söylemesi kolay ama bu kaba, düşüncesiz ve sevgisiz adamla ömür geçer mi?

Onu geçinmeye gönlü olan insan yapar, bu adam direkt ya benim dediğim olur ya ayriliriz demis

O zaman karar senin

Imzalasin. Gece ikilere kadar bekleyeceksen babanin evinde yalniz ol daha iyi

Daha çok yenisiniz belli ki eşiniz bekarlık adetlerini devam ettirmek istiyor, bu durumu kavga ile çözemezsiniz evi daha cazip bir alan haline getirmeniz lazım, sizleyken eğlenmiyorsa sürekli dışarı atacak kendini ayrıca sınırları yavaş yavaş koyun ani keskin sınırlar ikinize de zarar verir, mesela haftada 3 gün mu gitmek istiyor oturup güzel bir karar alin, 2 gün gidip en geç 10 da evde olmak gibi veya 3 gün gidip yemek saati evde olmak veyahut yemek sonrası gidip en geç 10 da gelme şartı gibi, yani güzelce konuşun bu iş ancak böyle çözülür...

Seviyor.. hep onu diyor hatta dün gece dönüp iyi ki varsın seni seviyorum.. seviyor beni. Evet biz çök kavga ettik evlendiğimizden beri ben de hataları yaptım, bazı şeyler çök yanlış oldu düzeltmeye çalişiyorum ama öylr yapamam galiba. Clemencia

mesela, günde birkaç kere cafe'ye iniyor ben yorum yapıyorum, "yine mi.." diyorum o da evet aynen iniyorum ne var? Ne oldu? Baya agresif davranmaya başlıyor. Evlenmeden önce bu konu hassas olduğunu biliyordu O, bilerek soyledim, böyle bir şey kabul etmem, yok yok oyle olmayacak tabi ki diyordu ama aynı eve girince hafta'da bir gün 1-2'e dönmeye başladı şoka girdim. Evet içim patlıyordu meden kandırdın beni böyle bilseydim evlenmezdik. Neyse.. evlendik artık ve şimdi ya ben bunu kabul edersem ya da etmem. İlk aylar cuma için tartışıyorduk ben trip atardım mutsuz olurdum ama asla kavga yoktu. En son başka kavgayı yuzunden patladı.. ayrılmak istedi ben de kabul etmedim o da demeye başladı tamam kalıyorsan o zaman benim kurallarım bu şekilde olacak. İşte arkadaşlarla istediğim saate günde çıkarım sen karışamazsın. Kabul ediyorsan devam edelim etmiyorsan - ayrılalım.

Eğer öyle ise baştan yol versin, öyle iş olmaz, mesela benim kız kardeşim de yeni evlendi, gecem aramızda söyle bir konuşma geçti, abla Ahmet dışarı gitmek istedi bırakmadım, ben de öyle deyince sakın öyle yapma bırak arada arkadaşlarına gitsin sen de bazen arkadaşlarınla bir kahve iç, kendinize ayrı zaman dilimleri oluşturun dedim, bu uyarımı dikkate aldı ve kavga edecekken düzene girdi saatler, yani bazen kızlarımız da yeni evliyken adama nefes aldırmıyorlar, ikisinin ortasını bulmak lazım, mesela bizde de benim eşim yapışkan bir yere gitsem somurtur hemen ve bu durum çok sıkıcı, insan eşinden soğuyor, ben yavaş yavaş alıştırdım çok şükür yeni evliyken daha beterdi

Sizle zaman geçiriyor olması kafasına göre takılabileceği hakkını vermiyor eşinize. Bak senide gezdirdim yedirdim içirdim o zaman çıkıp eve gece yarısı geleyim, böyle bir mantık var mı yahu? Asla kabul etmeyin. Sizi sevdiğine ben inanmadım açıkçası çünkü seven insan böyle bir şey için eşini kaybetmeyi göze almaz. Veya egosuna yenik düşüyor bilemiyorum. Ama kesinlikle ve kesinlikle buna boyun eğmeyin. Eğer şimdi ipleri elinize alamazsanız bir daha asla alamazsınız. Elbette eşinizde arkadaşlarıyla çıkabilir ama bu olmazsa olmazmış gibi bir kuralmış zorunlulukmuş gibi her cuma yapacağım, her pazartesi yapacağım vs böyle bir şey olamaz. Haftada bir çıkar bir kaç saat oturur vaktiyle eve döner. Bundan başka bir seçeneği asla kabul etmeyin. Boşanıcaksın öyle mi peki boşanalım deyip restinizi çekin ve asla geri adım atmayın. Yoksa bir daha önünü alamazsınız. Şimdi 2 gün çıkar yarın öbür gün bu haftanın 4-5 günü olmaya başlar,1 de 2 de gelirken bir bakmışsınız saat sabah 5 olmuş. O yüzden yol yakınken önleminizi alın.

Bence işi boşanma aşamasına getirmeden önce adam akıllı sakince konuş. Geç saatlere kadar dışarıda olmasından rahatsız olduğunu dile getir. Arkadaşlarıyla buluşmasına bir şey deme bence. Hala inatla hayır geç saatlere kadar dışarıda gezicem derse o zaman 2 seçenek kalıyor geriye. Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Senin gezmene falan ne diyor mesela? Saat kısıtlaması falan var mı?

Her şeyi konuştuk. Hem de kaç kere.. benim gezmeme saat kısıtlaması yok, yani ben böyle bir insan değilim her gün gezeceğim oturacağım.. ben 2 haftda bir görüşürüm haftada bir.. daha fazlası ihtiacım yok accessdenied

Arkadaslarinin eslerini bulun siz de onlarla tatile gidin. Eşiniz evlendigini idrak edememiş. Gezebilir mesele yok ama tatile de insan eşiyle gitmek ister yani daha 5 aylik evlisiniz cok da yeni. Bilemedim ses etmeseniz sindiginizi duşnür ses ederseniz de bosanabilir tehdit etmis ya. Ben geri adim atmazdım sanirım. Boyle bir olayda hemen ayrılik konusmak nedir. Begenmezsen git falan.

Haftada 1-2 gün arkadaşlarıyla görüşmesinde bir şey yok bence ama ya benim istediğim olur ya da ayrılırız tavrı çok sinir bozucu. Acaba söylendiğin için işi inada döküp bu şekilde konuşmuş olabilir mi? Dediğim gibi haftada 1-2 gün arkadaşlarıyla görüşebilir bence ama saat 1lere,2lere kadar kalması fazla. Hadi 1 olur 2 olur ama sürekli bu saatlerde geliyosa sıkıntı. Sonuçta bekar değil, evli birinin o saatlere kadar dışarıda gezmesi saçma.

Net bir şekilde seni eziyorsa, yaparım ederim, giderim gelirim, sen karisamazsin diyorsa, gece yarılarına kadar da sokaklarda sürtuyorsa ayrıl madem.. Medeni olarak bekar gibi takılmak isteyen adam modeli galiba bu. Yani kocan açıkça çokta tinn demiş. Ha evlilik kocayı çok fazla sık boğaz etmek demek değil elbette ama Sizinkisi direkt olarak veto etmiş. Ayrıl madem.. Seni dinlemeyen, sözünün hükmünün olmadığı bir adamı boşa madem.

Bacım, şimdi yanlış anlmadi adamın parası çok anladığım kadariyla.. Site içindeki cafelerden, hepsinin iş adamı olmalarından konuşup durdun. Yani bu adami parası için aldıysan çekeceksin, yok benim de durumum iyi diyorsan bırakıp gideceksin. Kocanin sana yapmış olduğu muamele satın aldigi bir eşya gibi su an.

Oyle bir şey olmaz. Konuştuk çünkü. Hepsi iş adamları 8-9 gibi ancak işleri bitiyor, oturup sohbet vs vs Bu konu kapandı diyor.

Normal günlerde gezmek, tozmak, geç gelmek olabilir de eşsiz tatil de fazla genişlik evli kişiler için. herşeyin bir bedeli vardır bu hayatta. özgürlükten taviz verilmeden evlilik olmaz. işin doğası bu. işine gelmeyen evlenmeyecek. haa 2 de fazla evli adam için. en geç 12 olmalı. ayrıca kadınların söyledikleri de doğru. kadınlar kariyerinden, hayatından oluyor çocuk bakacağım diye. adeta hayatını feda ediyor beyefendinin çocuğu için, bütün gün kendini eve kapatmak zorunda kalıyor, beyefendiler gecenin körüne kadar keyifle fink atacak öyle mi? iyi niyetinize hayran oldum. haa bir de bunun sizin bilmediğiniz noktaları olma durumu var tabii. ben yine namuslu adamlar için konuşuyorum. bu kadar rahatlık diğer noktalar için de cesaret verir sana söyleyeyim. adam aldatmak dahil her istediğini rahat rahat yapıyorsa neden mutsuz olsun zaten. hiçbirşeye karışmayan insanla kim neden kavga eder ki? Işin kolayını bulmuşsunuz yani Son düzenleyen: Moderatör: 21 Aralık 2022

eşiniz en başta haftada bir gün arkadaşlarıyla dışarı çıkıyormuş, bana konudan geçen cuma günleri giderken sizin sürekli söylendiğiniz ve tavır yaptığınız yönünde. 7 günde 1 ve ya 2 gün bana çok gelmedi açıkçası. saat olarak bakınca da 8-9da işlerinden çıkan adamların 1e kadar oturması da çok büyük problem değil. yani ne yaptıklarını, nerede olduklarını, nasıl insanlar olduklarını biliyorsanız evli adam evli kadın o saate kadar dışarıda durmaz kafasında olan biri değilim. bu cuma günü buluşmalarında genellikle sıkıntı çıkardıysanız şu an boşanma blöfüyle "ben istediğimi yaparım" kafasına girmiş. bence eşinizin gitmesi değil fakat bu tavrı tabi ki yanlış. daha yeni evlisiniz, konuşup anlaşarak bir düzen oturtabilirsiniz diye düşünüyorum

muzipkiz

Herkesin karakteri farklıdır. Baskın ve sert karakteri var diyorsunuz, yapacağınız uyarıyı beni değiştirmeye çalışıyor diye algılayabilir. Ne söylediğinizden çok nasıl söylediğiniz önemli. Daha çok yeni evliliğiniz, zaman içinde rayına oturacaktır. Geç gelince rahatsız oluyorum demek yerine sen olmayınca yanımda uyumakta zorlanıyorum diyebilirsiniz. Esasında sonucu aynı, sözcüklerle oynayın konuşurken inanın farkı göreceksiniz

Merhaba, bu kısmı anlayamadım. Kavga etmiyormuşsunuz ama "en son patladı" demişsiniz. Aranız iyiyken mi böyle bir çıkış yaptı?

5 aylik evlisiniz. Esiniz bunu sanirim evlenmeden önce de yapiyordu. Siz bunu kabul ederek evlenmissiniz. Sorun orda basliyor. Kabul ediyormus gibi görünüp sonradan vazgecmesini beklemek anlamsiz geliyor. Bazi seyler iliskinin basinda konusulup halledilmeli. Haftada bir aksam arkadaslarla cikmasi bana göre fazla degil. Ama sizi belli ki rahatsiz ediyor. Ha sununda söyliyim: daha 5 ayda bosanmakla tehtid eden adami gömerdim. Cünkü nikahini agzina sakız edenden ne eş olur nede ilerde baba.

Sizde beraber inin bi cuma siz gidinbi cuma tek

Çok gezen tavuğun ayağına b. k bulaşır. Ben hiç masumane de bulmadım. Elin adamları için sizi böyle çiğneyen kim bilir başka ne haltlar karıştırıyordur. Dışarı çıkmak için deli sıpalar gibi tepinerek kavga etmek de ne demek ya.

Dürüst davranmamış ki baştan kandırmış ikincisinde de blöf yapmış. Siz de kendi arkadaşlarınıza takılın madem. Pasif direniş yapın ve blöf yaptığında da tamam boşanalım diye ekleyin. Boşanma imzalasa bile köpek gibi siz dik durursanız geri adam atar. Eşiniz gayet bencil ve ilkel. Başta taktikler yapıyorlar kendi akıllarınca. Birbirlerine böyle gaz veriyorlar. Baştan sıkı tut diye. Siz saf iyi niyetli konuşarak çözelim mantığındasınız o baştan oyun oynayıp özgürlük kazanma derdinde. Çok başka düşünceler

Nasil katlaniyorsunuz boyle birine

Evet yorumunuz çök doğru biz ayrılalım/ boşanalım çök kolay söyleyebiliyoruz. O benim hatamdı daha çök çünkü ilk ben başladım taa evlendikten sonra. Ondan sonra bıraktım şimdi eşim başladı. Anlaşmayı yaptık aslında, kullanmamaya çalışıyorum ben en azından, o... artık bilemiyorum kendisi sorumlusu Evet Güç savaşı, ama ne yapabilirim bu noktaya düştüm, kabul ettim o da şimdi yüzüme vuruyor hiç bir şey diyemezsin bana hiç öyle sert tepki gosteremezsin bana vs vs. Bunaldım ben de

Tmm işte, eşin zaten kendisini senin karşına çıkmış bir talih kuşu gibi görüyor. Durumu daha iyi, muhtemelen senden daha zeki ve kulturlu olduğunu da dusunuyordur. Ona göre ; bu evlilik üzerine söyleyeceğin bir söz yok senin. Zaten soylsende kabul etmez. Adam net bir bicimde statüsüyle ve parasıyla eziyor seni. Böyle bir adami sevmek kolay değil, aksine işkence olurdu benim için. Arrietty_

Evet aynen oyle. P

Eşinizin üslubu yanlış ama onun haricinde bir yanlışı olduğunu düşünmüyorum. Evlenmeden önce de böyleymiş. Siz evlenince düzelir diye düşünmüşsünüz veya yazdığınız gibi böyle olmayacak evlenince lafına inanmışsınız ama hata etmişsiniz. Evlenince kimse düzelmez. Bir insan nişanlıyken, sevgiliyken neyse evlenince de odur. Ben de arkadaşlarımla görüşünce gece 1-2ye kadar oturuyorum. İşten çıkmamız o trafikte buluşmamız yemek yememiz muhabbet sohbet derken anca o saate geliyor. Bir insanın arkadaşıyla haftada bir iki günü geç saatlere kadar buluşması bana çok normal geliyor. Tatile gitmek istemesi de öyle. Deseniz ki benimle hiç dışarı çıkmıyor, öyle bir şey de yok. Sizin için geç bir saat olabilir anlarım bunu ama o zaman eş seçiminizi ona göre yapmalıydınız. Eşinizin üzerinizde baskı kurması hiç hoş değil ama daha şu kadarcık zamanda boşanmayı ağzına alması çok yakışıksız. Eşim bir kere boşanalım derse ertesi gün avukata giderim. Boşanmayı tehdit unsuru olarak kullanmak doğru değil

Sözüm size değildi sayın meslektaşım ama dediğim gibi baştan net bir sonuca varın çocuk olursa bin beter olur herşey...

Buram buram testosteron kokuyor konu başlığı:) Neyse ki okuyunca fikrim değişti. Eşinizin sosyalleşmesi değil sorun belki ama bu insanlık dışı yaklaşımı nedeniyle insan bunu çekmez, kendine yakıştırmaz. Ne demek işine gelmiyorsa kapı orada tavrı? Terbiyesizlik etmiş, bunu kabul etmek yerine kendini haklı gören erkek de değişmez ve çekilmez. Ne diyeyim, ilk tavizi verdiğiniz an kaybetmişsiniz. Üzücü.

Adam sizin onu terkedemeyeceginizi anlamış, ki bence de yapamayacaksınız. O sebepten sınırlarınızı zorlayıp sizi sindirmeye çalışıyor. Daha yeni evlisiniz, şu aşamada siz kendi kurallarınızı onun yaptığı gibi net bi dille cizmezseniz, korkarım evliliğinizin kalanı da "işine gelirse, yoksa bosanalim" şeklinde devam edecek. "İşime gelmiyor, evet bosanalim" diyemeyecek kişi maalesef bu şekilde muamele görmeye devam eder.

O adam kabul etmez saat kisitlamasi falan, işine geliyosa der cikar gider bence

Sizin hiç arkadaşınız yok mu? Bu yaşınıza kadar hiç olmadı ya da evlenince hepsini attınız herhalde. Evlenince herkes arkadaşlarıyla görüşüyor ne var ki bunda? Eşim bana arıza çıkarsa çok bozulurum, ne münasebet yani, kocasız bir yere gidemeyecek miyiz?

Ben yapışkan değilim.. çalişiyorum.. öğretmenim.. arkadaşlarımla da görüşürüm o da görüşüyordu her cuma ama yetmedi. Artık O karar verecek, O ne zaman isterse gider kalkar döner bana haber veriyor sadece.

Öncellikle şunu demem gerekiyor eşim baskın ce sert bir insan. Evet bu konuda değiştirmeye çaliştim savunacak halim yok ama gayet doğal -bana göre- Bu konuda fikrini değiştirmeyecek ona eminim accessdenied

Suç biraz sende net değilsin yorum yapıyorum ama kavga yok filan bazen bir cinnet geçirmeli insan. pasif olursan takan da olmuyor böyle. ama evliliklerde özgür alanları da olmalı insanın tabi gece ikilere kadar değil

Bastan böyle ise bu evliliği gözden geçirmek gerek... . push ; S

"çök" değil "çok" sevgili hocam o kadar yerde yazmışsınız ki acayip gözümü tırmaladı N nearly headless

Merhaba herkese bir konuda yardımcı olur musunuz hanımlar 5 aylık evliyiz. Eşim haftada bir gün arkadaşlarla oturuyordu, saat 1-2 gibi gece eve dönüyordu. Hiç hoşuma gitmiyordu ama fedakarlık yaptım sonunda. Normal yaklaşamaya başladım. Sitemizde cafe var orda komşularla da oturmaya başladı yine 1-2'ye kadar. Ben tabi yorum yapıyorum asla kavga yok. En son patladı eşim dedi ki bundan sonra ben ne istersem onu yapacağım, istersem haftda 2-3 gün çıkacağım, istersem bir ay evde otururum Sen karışamazsın. Yapamıyorsan-ayrılalım. Ben once kabul ettim ama dün yine 2'de döndü, cuma da gidecek bir de artık bu kafaya girdi ben yaparım giderim beni hiç saymıyor. Ben kabul ettim evet, ama yapamıyorum ya. Evet beni de ihmal etmiyor benimle de vakit geçiriyor ama bir evli erkek oyle rahatlık olur mu ya. Yazın tekne tatile de gitmeye planlıyor arkadaşlarla. 2 tane arkadaşı var onlar evli ama anlamıyorum işte karıları nasıl buna izin veriyorlar. Ayrılmayı düşünüyorum. İyice beni eziyor. Çök net bir tavır koydu Çünkü ya benim dediğim gibi olacak ya da yollarımızı ayrılıyoruz. sizce?

Bence buradaki esas sorun "boşanmayı" bu kadar kolay dile getirmesi. Henüz 5 aylıkken bu konuşma şekli güzel değil. Bence anlaşma yapın. Boşanmayı ağza almak yok deyin. Eşinize güveniyorsanız, size de zaman aYırıyorsa bence cok sorun etmeyin. Bir sorun yok bunda. Sizdeki sorun şu: güç savaşı... benim dediğim olacak nokta. Ikinizde bu kafadasınız gibi geldi.

Bunları sizin gibi birinden duymak inanın hiçbir şey ifade etmiyor. Aklı başında birisi şu yorumu yapsa cevap verirdim ama hastalıklı düşüncelerinizi gayet iyi bilen biri olarak sadece gülüp geçiyorum. Ağlamayacaksanız söyleyeyim bende aynı rahatlığa sahibim. İnanmazsınız ama gerçek. Son Ramazan'da arkadaşlarımla rahat 4-5 kez sanahlayarak dışarıda sahur yaptım mesela. Daha dün gece 2de geldim hemde taksiyle. Rahatlığa bak aman allahım... bunlar sizin bilmeyeceğiniz kadar farklı hayatlar

Bosanalim diyen adamı kapı önüne koymaz ve yok b3n kabul etmiyorum aman nolur bosanmayalim derseniz ne yazikki karşılaşacağız durum nede olsa gidemiyor bende istediği yaparım olur. Bu her iki taraf içinde böyledir o bosanalim nerse eşyasını toplar kapı önüne koyarsın sürünüp dönerse ne ala donmezse zaten sıkılmış sevmiyor demek. Yol vermekle her iki durumda da iyi yaparsınız

İnsanın sosyal hayatı evlilikle bağlantılı bir konu değil. Evlendim diye daha az sosyal bir yaşantım yok. Eşim de evlendiği için sosyal hayatını kısıtlamadı. Eskiden de çok sık oturuyordu arkadaşlarıyla. Şimdi de. Ha şu var beni ihmal ettiği anda işler değişir. Bazen kendisi anlar hemen toparlamaya çalışır bazen ben öfkelenirim. Dışarı çok çıkıyor diye ezildiğimi hissetmemiştim. Ki hafta 3-4 çıktığı olur farklı arkadaş gruplarıyla. Bunun için ayrılık düşünmedim. Ayrılık düşünüyorsanız başka konularda var olduğunu tahmin ediyorum.

En sevmediğim insan modeli, egosu tavanda gezenler, burnundan kıl aldırmayan modeller, kil dönmesi olun inşallah

Yani adamı gidip annesine de şikayet etmişsiniz resmen Bu davranışınız da tescillemiş onu en azından şu an böyle kabul edeceğinizi. Ama etmek de istemiyorsunuz çelişkiler yumağı. Önce kendiniz karar verin bu şekilde bir evlilik istiyor musunuz? İstemediğinize karar verip blöf olmadan resti çekin. Eğer yine de kabul etmezse bırakın gitsin yani. Size zarar sonrası

Senin ihtiyacın olmayabilir ama onun var demek ki herkes bir değil ki. Bana biraz adamı boğuyormuşsun gibi gelmeye başladı açıkcası çünkü haftada 2 kere arkadaşlarla görüşmek abes bir durum değil ki. Sadece dediğim gibi saat mevzusu kafama takıldı çünkü evli biri gece 1lere 2lere kadar kalmamalı bence. Boşanma işinide blöf olarak söylemiştir diye düşünüyorum. Konuşup geç saatlere kadar kalmamasını iste bence. Onun haricinde haftada 2 gün arkadaşlarıyla görüşmesine çok takılma derim. Zaten sitenin kafesinde oturuyolar dimi? Öyle uzak yerlere de gitmiyor üstelik.

Kesinlikle katılıyorum. Anladığım kadarıyla konu sahibinin eşi çok sinsi. Baştan kadını sindireyim de kafama göre takılayım diye düşünüyor aklınca. Eğer konu sahibi buna boyun eğerse bu saatten sonra o adam haftanın 5 günü de eve gelmese hiçbir şey yapamaz. Ya baştan resti çekip iyi öyleyse ayrılalım diyerek dik duracak ya da boyun eğerek ömrü evde koca beklemekle geçecek. Kendi seçimi...

Bekarligini ozluyosa ver el8ne bosanma kagidini. Bak nasi tutuscak

Herşeyden önce eşinizin tavrı çok çirkin. Ben bunu yapacağım, işine gelirse tarzı bir yaklaşımda bulunan adamı 1 saniye tutmam hayatımda şahsen. Böyle şeyler güzellikle oturulur konuşulur anlaşılır. Herkes kafasına göre hareket edecekse evlilik birliği diye bir şey olmaz. Böyle insanlar kadın/erkek farketmez, mümkünse evlenmesin kardeşim. En sinir olduğum şey. Kafasına göre takılacak insan anasının evinde ya da bekar evinde yaşasın evlenmesin.

Güzel bir çözüm yolu ama sizin de dediğiniz gibi herkeste işlemiyor. Arkadaşım da konu sahibi gibiydi, ailesi ve arkadaşları kızdan önce geliyordu, iyilikle de söyledi, kavga da etti olmadı, adam beğenirsen böyle beğenmezsen kapı orada derdi, bir sene yuttu, tuttu. Derken bir akşam kıza bir cinnet geliyor, ortalığın canına okuyor, ağabeyini de gel beni al diye çağırıyor, bir hafta sonra da protokolü önüne koyuyor, sonra da diyor ki, şartlarım belli beğenirsen böyle, beğenmezsen kapı orada, dönersem de çok güvenme, tipini, halini beğenmezsem protokol önünde. Sonuç 12 yıl olacak hala bir falso veremedi koçyiğit. Önemli kısım şu ki, kız gözdağı vermek için yapmadı, boşanmaya gerçekten niyetliydi, boşanmayı göze alamayanın yapacağı iş değil.

Sizde saat 2,3 e kadar geceleri arkadaslarinizla cikin. Mecazen degil yapin bunu. Bakin sonra yer yerinden nasil oynuyor. Kimse kusura bakmasin bekar hayati yasamak isteyende evlenmesin. Kimse kimseyi saat 3, lere kadar beklemek zorunda da degil. Size hak verdim.

Dışafı çıkması bence normal. O yüzden ayrılmam aman şu tavrı yüzünden ayrılırım

O zaman anca gitsin

evlisiniz diye yapışık ikiz değilsiniz elbette arkadaşlarıyla çıksın. ama size davranış biçimi yanlış ne demek hemen ayrılalım filan. gerçi daha çok yeni evlisiniz zamanla birbirinizin sınırlarını bilir ona göre davranırsınız

Ya boşanın ya da siz de gece yarılarına kadar arkadaşlarınızla gezin

İmzalar.. çök gururlu ve egolu. Kesin ve net.

Benim de eşim haftada 1 arkadaşlarıyla görüşmek istiyor. Sorun şu ki zaten haftada 1 gün izin var Trip ya da tartışma yaratmadım ancak mutsuz olduğumu anlıyordu tabi. Bu yüzden de huzursuz olmaya başlamıştı. Serzenişte bulunacağını hissettiğim gün oturdum ve neden gitmesinden rahatsız olduğumu söyledim: "Seni özlüyorum ve seninle vakit geçirmek istiyorum. Senin arkadaşlarınla vakit geçirmek istemeni de anlıyorum ancak sebebini bilmeni istiyorum. Bir denge oluşturur ve birlikte de vakit geçirirsek çok mutlu olurum" gibi ona ihtiyacım olduğunu, onunla vakit geçirmekten hoşlandığımı belirtecek bir konuşma yaptım . Şimdi ise gidecekse de haftaiçi ya da cumartesi işten sonra 1 gün gidiyor, pazarımız bize kalıyor. Evde de vakit geçirdiği zaman huzurlu bir ortamımız oluyor, bu yüzden de eve koşarak geliyor. Çoğu zaman tatlı dille konuşmak en güzel çözüm. Ancak eşinizin karakteri, size genel tutumu, sevgisi, saygısı nasıl bilmediğimiz için bu şekilde konuşmak işe yarar mı siz daha iyi bilirsiniz. Bir de başka konular da var mı anlaşamadığınız ve kendisini huzursuzlandıran/huysuzlandıran?

Yorumları şok olarak okudum. Adam haftada bir gün arkadaşlarıyla geç saate kadar oturuyor diye suçlu olmuş. İnanılır gibi değil. Allah aşkına 1 aylık evli olsanız bile haftada 1 gün çıkmanın arkadaşla oturmanın nesi kötü ki siz buna en başta takmışsınız? Adamda bıkmış tepki göstermiş artık. Benim Eşim de evliliğin 2. Haftası itibariyle her hafta 1 bazen 2 gün mutlaka arkadaşları ile gece yarısını bulan buluşmalar yaptı. Ne olacak yani? Bu evlilik ömür boyu değil mi? Haftada 1-2 kendine zaman ayırılmayan evlilik nasıl devam eder Allah aşkına? Şuan adama kızamıyorum sonraki tavrı yanlış olsa da çok bunalmış olduğunu anlıyorum. Çok üzgünüm ama mutsuz evliliklerin bir çoğu bu sebeplerle başlıyor. Evlenmeden önce birçok arkadaşı yaktın başını diyordu eşime. Neden bu adamlar evliliği övmüyor? Hepsinin eşi böyle çünkü. Arkadaşı çocuğu olduğundan beri iş çıkışı koştur koştur eve gidiyor. Çünkü karısı tüm gün ben bakıyorum sen arkadaşlarınla oturacaksın öyle mi diyormuş. 1 gün otursa arkadaşlarıyla ne olur sanki. Adam tabii mutsuz. Ne karısıyla ilgili ne çocuk sahibi olmakla alakalı iyi konuşmuyor. Hep ne kadar geç o kadar iyi hayatınızı yaşayın diyor. Ee biz 5 yıllık evliyken de hayatımızı yaşıyoruz. Çocuğumuz olacak İnşallah o zaman da yaşayacağız. Eşim hep evlenmeyi düşünenlere över evliliği. Adam bunalmıyor hayatı kökten değişip köleliğe dönüşmedi neden övmesin? Bakım hiç sorun olmadı demiyorum. Tabii ki sorunlar da yaşadık aştık. Ama hayat standartlarımızı düşürmedik. Tatile gitmesine de şaşırmışsınız. Bizde eşimde bende ayrı ayrı arkadaşlarla gideriz. Evli bekar karışık grupla eşim de gider. Mesela ne olur giderse? Eşleri neden izin vermesin? Neden sorun çıkarsınlar ki bu kadar şaşırmışsınız? Şok olarak okudum.

Oldu paşam! Niye evlenmiş o zaman, vur kıçına tekmeyi gitsin.

Bu tiplerin evlenmesine gıcık oluyorum. hiç mi kendinizi tanımıyorsunuz. evlendiysen gerekirse anne baba bile dahil hayatındaki bütün insanları silmeyi göze alacaksın. o kadar ciddi bir kurum bence. bu nedir hem karnım doysun hem pastam dursun. bem sizden daha çok sinirleniyorum şu evliliğe uygun olmayan kişilerin evlenmesine. bu arada o baya adamakıllı uzun uzadıya düşünüp, sizi gözden çıkarmış bence. başına gelebileceeri o çoktan düşünmüştür. belli ki özgür hayat sizden tatlı gelmiş.