Aynı yerede yaşasalardı desteklersiniz yani öyle mi. Pes doğrusu siz kendi çocuğunuza bakıcı bulmuşsunuz . Eee hani borcunuz bitene kadar çocuk yapamadım dediniz. Neden borcunuz bitip çocuk yaptıktan sonra kendinize güvenip ücretsize ayrılıp bakmadınız çocuğunuza. Dediğiniz gibi bu çoçuğun en geç 3 yaşında kreşe gönderirsiniz evlendirene kadar bakılmayacaktır

Sizin ve ailesinin ne zaman çocuk yapacakları hakkında yorum yapmanız da uygun değil en baştan Onların da keyiflerine çocuk yapıp sizin düzeninizi bozmanızı istemeye hakları yok Sizin aile, iş, okul gibi olduğunuz yere bağlayan sebepleriniz olmadığını varsayarak Geçici bir süre için ben idare edebilirdim sanırım Ama uzun vadede keyfi kimse için düzenimi değiştiremem

Yaaa inanmıyorum ne insanlar var neler yapmışsınız benşm abim asla bu kadar iyiliği olmamıştır bana. Vicdanım rahatladı şuan

Bana şunu soyleyin, çalışıyorsunuz, evlisiniz, çocuklarınız var, yeğenlerinize tam zamanli bakmak icin baska ile gideceksiniz? Nasil?

size mi sormuşlar çocuk yaparken, ister çalışın ister çalışmayın kimsenin hayatını siz düzene sokmak zorunda değilsiniz. 32 yaşında evlendim herkes geç kalma çocuk yap dedi ama çalışmak zorundaydım kimseye yük olmamak için yapmadım. şimdi 40 yaşına geldim bu seferde çocuğum olmuyor evet üzülüyorum ama aldığım karardan zerre pişman değilim. önce insan kendi kendine yetmeyi öğrenmeli bence kesinlikle gitmeyin birde evde sığıntı olursunuz

Yaaa gerçekten çok haklısınız insan anca kendi çocuğuna dayanabilir bakabilir kaldı ki bu sorumluluğa erken girio bıkmak var.

Duzen bozup kimse kimsenin cocuguna bakmak zorunda degil, zor durumda kaldiginda elinden geliyorsa, destek olabiliyorsa olur. Bitti! Anlamiyorsunuz deme sebebim bu. İki durum arasinda fark oldugunu nasil anlamiyorsunuz gerçekten cok ilginç

Sizin isiniz gücünüz yok mu? Nasil böyle kolay gel diyebiliyorlar? Kac yasindasiniz?

Ücret bile yoksa kabul etmeyin derim kesinlikle

Bir tane kardesim var asiri duskunum yegenlerimi cok seviyorum. calismiyorum evliyim ama bekar olsam da durum degismezdi. bakici gibi kimsenin cocuguna bakmazdim. parali bile olsa akraba ile ye ic alisveris yapma derler o ise girmezdim. bakici bulana kadar kisa bir sure yardimci olmanizi teklif etseler tamam ama sizden bakicilik beklemeleri hos degil para teklif etseler dahi kabul etmeyin. iyiyken kotu olmayin kimseyle.

Aynen öyle. Bu konuda en ufak bir kapı aralığı dahi bırakmayın istemiyorsanız. İstedikleri kadar sar başa yapsınlar tekrar tekrar söylensinler umursamayın. Millet işini yaptırıyor sonra sen sağ ben selamet arkasına bile bakmadan tüyme peşinde oluyor. Gencecik yaşınızda çocuk bakmakla uğraşacaksınız en güzel yıllarınız gidecek, zamanı geldiğinde siz evlenip yuva kurarsınız çocuğunuz olur etrafınızda da bir Allah'ın kulu kalmaz. Bu zamanları hatırlattığınız vakit de verecekleri cevap belli "ee yapmasaydın, zorla mı sana yap dedik!" O yüzden kendi hayatınıza bakın. Hiç kimse için düzeninizi bozmayın, istemediğiniz bir şeyi yapmaya kalkmayın. İki çalışan karı koca tutsunlar bir bakıcı.

Okulda bir meslektaşım " iznin bitti kim bakıcak çocuğa" diye soranlara.. Görümcem gelicek, aman gelsin zaten işi yok bişeyi yok dedi, mezun oldu oturuyo boş Dedi.. Çok garipsedim. Yeğenim var çok çokkk severim ama bakmazdım hele ki bakmak için şehir asla değiştirmezdim..

Oyle kolay mı ya çocuk bakmak. Insan kendi öz çocuğuna yeri geliyor tahammül edemiyor. Olur ya daralır bunalirsiniz istemeden kizarsiniz cocuga sonra al sana vicdan azabı. Yine de siz bilirsiniz bakıcı bulana kadar da olsa yardim etmek isterseniz ama enine boyuna düşünüp de yapsalardı çocuğu keşke.

Ta Doğuya bilmediğiniz etmediğiniz çevreniz olmayan yere sizi neden çağırsın ki bakıcı tutar kendi kendinize stres olmuşsunuz, zaten yapmadan öncede bakıcı tutarım demiş saçma olur gitmeniz

Tekrar anlatmak istiyorum, karsi taraf bunu bile bile yapmis, yani duskun durumda değil. Oysa benim durumumda cidden magdur durumda olanlar vardı. Baska bir secenek yoktu, ben yeğenime gecici baktim, herkes basinin caresine bakana kadar, babamda ise atandigim yere aldim babami, çünkü hastanesine en yakin yer benim olduğum yerdi ve 2 abim yurtdisinda, ablam ise evli ve ayri sehirde idi. Onun oldugu sehirde babamin gidebilecegi hastane yoktu gibi gibi. Bir abimin 3 çocuğu var, bazen 3 cocukla soyle zor, böyle sknti, soyle problem diyecek oluyor, ancak ben onun 3 çocuk yapma sorumlusu degilim. Veya diger abim başka şehirde 2 cocugu var ve gerektiginde eşi çalışmadı bir sekilde denge kurdular, yine onlarla ilgili yapabilecegim bir sey olamaz. Ablamin cocuguna bakmam gerektiginde ise zaten ayni sehirdeydik, duzen degistirmek durumunda kalmadım. Benim bahsettigim bu. Kimse kimse icin duzenini, hayatını degistrmek durumunda değil, hele ki kendi bile bile bu yolu secmisse. Anlasamadigimz konu bu.

Çocuk yaparken sana mı sormuşlar.

sevişirken sizden izin aldılar mı yokkkk diyorsan başının çaresine baksın o zaman çok akıllı gelin hanım

Delirmişler heralde. Tam senin en güzel yaşların bu zamanda iş bulup çalışmaya başlamazsan sonra da yaşın büyük tecrüben yok diye işe almazlar. Birikim yapamazsın ne arkadaşın kalır ne bir şey eve kaparlar seni. Bıktım şu kızlarını oğullarına hizmetçi diye gören ailelerden. Anneniz babanız sağ mı bilmiyorum ama onların da müdahale etmesi gerekiyor böyle bir haksızlığa ve duygu sömürüsüne. Herkes yeğenini sever ama bu çok fazla. Bu kadar bakıcıya vermek istemiyorsa yengen yada abin kendi ya işi bıraksın yada ücretsiz izin alsın. Ailede bir tek sen mi kaldın? Kendi kardeşi anası babası yok mu ondan istesin bakalım ne cevap verecekler. Akıl var mantık var. Oldu olacak yeğeni sana göndersinler kendileri orda yaşasın senin çocuğun olsun kökünden çözün problemi. Bedava annelik güzelmiş ya oh mis.

Merhaba bende teyzeyim dünya tatlısı bir kız yeğenim var Rabbim hepsini bağışlasın Kadeş çocuğu yarı evlat demek Allah böyle nasip bu vakitte nasip etmiş demekki biliyosunuz okadar isteyipte anne baba olamayanlar var Rabbim nasip etsin hayırlısıyla Sizden destek istemeleri en normal durum aile en güvenilirdir ve bu sevgiye ve güvene karşılık beklenmez sizde elinizden geliyosa musaitseniz destek olun zaten sevgisini yaşayınca kendiniz bırakamazsınız benim yeğenim sen teyze annemsin canımsın bitanemsin hayatımsın çok seviyorum diyince canımı veresim geliyo inanki böyle dünyanın en menfaatsiz çıkarsız sevgi melekleri onlar Allah annesine babasına sağlık versin yeğeninizin evlatlarının başında olsunlar dilerim.. kardeşim kanser oldu hem yeğenime hem kardeşimi hiç bırakmadım dünya 5 dak sonramız belli değil aile demek en çok zor anlarda birlik demek.. çok sevgiler

Yok değilim maalesef görümcem yok. Yeğenlerimide kendi çocuklarım gibi seviyorum keza onlarda beni seviyorlar. Bu arkadaşın yazdığı yorumlara bakarsanız hem yeğenine bakmış şimdide çocuğunu kayınvalideye baktırıyormuş. Birde konu sahibine akıl veriyor bakma diye bu ne perhiz bu ne lahana turşusu. Peki ben napıyorum çalışmama rağmen alıp iznimi kendim bakıyorum. Sizinde dediğiniz gibi kimseye gel çocuğuma bak demiyorum. Ki gönüllü bakmak isteyenler olmasına rağmen. Ayrıcada şehir dışındayım.

Harcamalarını kısarak bir yardımcı alsınlar. Sizin ne sorumluluğunuz ne de yükümlülüğünüz yok. Net olun ve gitmeyin. Bu durumda söylenecek daha sert ifadeleri içimde tutarak yazıyorum bu yorumu. Bu hayat sizin. Kimsenin keyfi için şekillendirmeyin.

inanilmaz sinir bozucu. kesinlikle kabul etmeyin, ama bu kesin hayirinizi nasil soylersiniz o sizin karakterinize kalmis. ben hayir dedikten sonra bir daha kim ne derse desin cevap vermem mesela, zaten cevabimi bildirmisim diye dusunurum. Artik ondan sonra kafasindan planlar yapan kendi derdine yansin. siz de belki kendi anne/babanizla once netlestirebilirsiniz. onlar abinizle konusurlar ve kararinizi soylerler.

Ahhdhshdh yok valla anlama sorunu var en sonunda dedirttin bunu 1. si anlamican ama tekrar anlatayim, benim yegenime annem bakıyordu, annem 2 haftaligina abimin yanina gitti, o esnada ablamlar iznini ayarlamisken is yerinde baska aksilik çıktı ve ben gecici olarak yaz tatilinde baktim, sürekli degil ve bu durumun bir çözümü vardı çözüldü. 2. si çocuğum henuz dogmadi, ben cocugu kayinvalideme baktirmiyorum, bakmasini teklif dahi etmedim, o torun sahibi olmayı ve bakmayi yillardir cok isteyerek bekliyor, kendisi bakmak istiyor, ben TUM BUNLARA RAGMEN, nasilsa bakacak var diye bodoslama atlamadim, kendimi ayarladim, bir aksilik durumunda kendim bakabilecegim. Cidden algi ile ilgili bir sorun var konu sahibinin konusu, benim konumla asla alakali degil. Ama anlamayacaksin, yine alakasiz bsyler yazacaksin. Olsun olur oyle

Kıymet bilmez olmalariyla ilgili bir sey söylemedim, karşı tarafin cocugu oldugunda bakamayacaklari aşikar çünkü sizin de dediğiniz gibi artik evli çocuklu ve calisiyor olacaklar, ancak karsi taraf şuan oyle mi, hayır, boş . Şuan abi ve yengesi dusmemis, goz gore gore, bile bile, size ne yiaa diyerek cocuk yapmışlar, ki elbette kimseye soracak degiller. Ancak cocuk yaparken bakacak birinin olmadığı sonradan cikmis bir durum değil dimi misal biz ev kredisi ödüyorduk, birikimimiz de yoktu, kredi bitmeden, birikim yapmadan cocuk yapmadik, çünkü o zaman cocuk yapsaydik ayyy cok zor durumdayiz, kredi de ödüyoruz, para yetmyor deme hakkina sahip degildik. Haaaa oyle bsy olur, elimizde olmayan sebeplerden dolayi tum mal varligimizi kaybederiz, heh iste o zaman düşmüş oluruz haklısın. Ayrica konunun benimle hiç alakasi yok, ben yeri geldi ablamlar zor durumda kaldi yegenime de baktım, 4 kardeş oldgumz halde tek basima 3 yıl hasta babacigima da baktim, cunku gerçekten oyle olmasi gerekiyordu. Ancak simdi oyle olmasi gerekmiyor. Bilmem anlatabiliyor muyum?

Nasıl yani? Kendinize ait bir hayatiniz yok mu? Ne bileyim calismiyor musunuz? Bu kadar fonksiyonel misiniz? Ben simdi ogretmenim mesela, birakip gidip yegen bakayim abiniz de sizin cocuklariniza gelip bakar kesin Zamani gelince. Yegenlere kiyilmaz yazik. Planları yaparken de size sormuslardi çünkü, sizin hayatınizi o kadar onemsiyorlar maşa gibi..

Kendinize bir iş bulun birikim yapıyorum deyin ya da onlara deyin çalışacağım ben birikim yapacağım eğer maaş verecekseniz olur diye. Karı koca çalışıyorlarsa versinler bir zahmet. Yani tahminimce sadece çocukta baktırmayacak ufaktan ev işlerini de yaptıracaktır. Kabul edip kötü olacağınıza etmeyip kötü olun kimse sizi böyle bir şeye zorlayamaz hakları yok.

Bu hafta bu çocuklu ailelerin amma saçma işleri var ya. Benim bir arkadaş da ev tutmuş, 6 ay kendi ailesi 6 ay çocuğun ailesi gelip bakıyormuş. Kendi evine de almıyor, yakında ev tutmuş. Yatılı bakıcı alsa daha uyguna gelecek ama insanların düzenlerini bozmak paha biçilemez. Benim çocuğuma ailem aşıktır. Çok isterler kalsın bizde haftasonu, bizimle tatile gelsin cart curt. Göndermem, işim olduğunda da rica minnet göz kulak olurlar. Severler ederler ama her gün okul çıkışı sizde yarım saat kalsın desem kabul etmezler mesela. Ben de söyleyemem zaten. Ayıp çünkü. 25 yaşında iş bulacak gezip tozacak insana şehir değiştir de gel bak ne Allah aşkına? İnsan içinden geçirse yapamaz bu teklifi. Kesinlikle gitme. Hatta sert çık ne münasebet diye.

Ücretsiz izin alsın veya işi bıraksın otursun evinde çocuğuna baksın, millete yük olmak marifet mi Önceki

Selam kızçeler Dünyanın derdi bitmiyor Allahım o kadar yoruldum ki.. Bir gün gülüyorsa yüzüm 6 gün dert tasa Güncel derdim şu canlar, benim abim yeni evlendi eşiyle kendi memur. doğu görevlerini yapıyorlar. Biz başta geline demiştik kendi aileside hatta demiş. doğu göreviniz bitmeden çocuk yapmayın zor olur batıda en azından destek olunur. Tabi o kimseyi dinlemedi bakıcı tutarım orda büyütür burda gezer tozarım diye planlar yaptı ama planları tutmadı. Şimdi ev işine çocuğu yetiştiremiyormuş görevede başlayacak illa bana sen gel çocuğa bak diyorlar hiç bir gram ücret karşılıksız. beleşe hayatımı düzenimi bırakıp aylarca çocuk bakmam isteniyor. o kadar bunaldım ki herkes üzerime geliyor cinnet geçireceğim.

Sana güvenip yapmadılar sonuçta tamam insan bakmak ister yeğen ama hayır cevabını kabul etmeyip ne bu ısrar.

Valla benim gorümcem abisiyle uzerinde o kadar emegimiz olmasina ragmen, bizim doktor randevumuz oldugunda bile cocugunla ilgilenmeye mirin kirin ediyor o da sadece doktora gidip geliyoruz yani gezmeye gitmiyoruz. Simdi ikinci çocugum oldu evime uğramıyor. Kalp problemim var doktora iki cocukta yanimizda gidiyoruz mecburen. halbuki yeni evliyken gittigimiz yere onuda goturuyoruz diye bizden cikmiyordu. tabi ozaman cocuk yok gezme tozma vardı. Benim gorumcemin vicdani rahatsa sizinki hayli hayli rahat olsun ki biz hicbir zaman gel bize yerles bakici tutmayalim sen bak demedik. ayni sehirdeyiz, doktora gittigimde biraz ilgilense bana yetecek.

iş arıyorum gorusmeye cagirirlarsa nasil gidip gelecegim de. bende is ariyorum inan metroya bile binmiyorum telim kapali kalmasın diye. acikca soyle doguda iste bulamam de. eger para karsiligi bakarim diyosan acikca ucret istedigini orada olursan burdaki is firsatlarini kaciracagini soyle. ama kalıcı bir is ariyosan cidden gitme yarin gel gorusmeye deseler nasil gelicen

Ne abiniz ne yengeniz size ilerde gram faydaları dokunmaz emin olabilirsiniz! Annenize kanmayın

Ben biraz sert olacağım ama bu yenge kendini ne sanıyor tam bir saygısız Genç bir kadınsın kendine hayat kuracaksın iş bulacaksın, abinin çocuğuna bedava bakmak için mi doğurdu ailen seni Çocuğu yapan bakmayı da bilecek Ben olsam ortalığı ayağa kaldırırdım bidaha teklif bile edemezlerdi

Yeğenlerime hiç kıyamam benden böyle birşey talep edilse itiraz etmezdim. Gönlüm razı gelmezdi yabancı birine teslim edilmesine.

Denize düşen yılana sarılır hesabı Normalde yüzünüze bakmaz. Çocuğa bakacaksınız sizden ev işleri ve yemek yapmanız da beklenecek. Kurnaz! Anasını çağırsın

Süre de belirtilmemiş mesela bir yıl için anlassaniz ama o sürede sizin dışardan isteğe bağlı sigortanız bari yatsa odeseler yani olmaz mı

İnsanların ne zaman çocuk yapacaklarına müdahale de, fikir beyan etmek de çok yanlış bence Çocuk dünyaya getirip aile bireylerine çocuğuma bak dayatması yapmak da son derece yanlış ve itici! Yeğenine / torununa ücretle bakmayı da yanlış buluyorum bunu da belirteyim. İnsanlara cevabınız kesin ve net olsun. "Hayır, ilimi ve yaşantımı değiştirmeyi düşünmüyorum. Burada iş arıyorum, bulunca da burada iş hayatım olsun istiyorum!" Kesin ve net!.. Çocuk yapıyorsan bakmayı bileceksin. Yetişemiyorsan da her zaman bir B ve C planın olacak. Aile bireylerine bunu teklif etmek bile hoş değil bence. Tutarsın bakıcını /yardımcını, eğitirsin gönlünce çözersin sorununu. Tabii ki geçici ve kısa süreli yardım, ölüm, ciddi hastalık gibi olağan üstü durumlar hariç

Sizde şunu anlayın durumu size birebir uymuyor diye bakma gitme diyemezsiniz. Keşke kendinize verseydiniz aklı. Burada insanların ailevi ilişkilerini zedeleyecek yorumlar yaparak elinize birşey geçmez en fazla konuyu buraya açar sizde bu seferde haksızsın ben böyle yaptım diye yorum yaparsınız.

Bizde gurbette çocuklar büyüttük, hiç kimseden de yardım istemedik, paralarina kiysinlar bı zahmet baktirsinlar.

Diyorum tam susuyorlar konu kapanıyor gene başlıyorlar

İyiden konuyu açan arkadaşın koşulları benimkiyle aynı değil ki zaten çalışıyor evli çocuklu olsa karşı taraftanda böyle bir teklif gelmez. Bana bu şartlar altında böyle bir teklif gelse tabi ki kabul edemem. Siz sanırım günlük kahvenizi içmediniz ya da Cuma haftanın yorgunluğu idrakiniz güçleşmiş. Lütfen cevap vermek için cevap vermeyin bana son sözü söyleyim sevgili dayler dayler siz haklısınız Feraceli

Ben numaracı bi hatunum. İş görüşmesine çağırıldım diye söylerdim bi baştan. Sonra da galiba alacaklar diye devam ederim. Böylece beleşe hiç bir iş yapmamış olurum.

Kendi annesine veya kardeslerine de ayni teklifi sunmuş mu? Bence de sadece cocuk bakmakla bitmez. O cocuk ayaklandigi anda evi dagitacak toplamazsaniz size laf sokulacak. Yetisemedim deyip yemek birakmadan ise gidilecek sizden surekli cocugun yiyebilecegi seyler yapmaniz beklenecek. Sonra bu cocuk nedense gelismio yemiyo mu falan diye soylenmeler baslayacak. Vallahi ben kendi cocuguma yarim gun bakiyorum calistgm icin o surede bile pertim cikiyo ve asla yaranamiorum kimseye. Cunku cocuklar konusunda nedense herkes bi taraftan ahkam kesiyor durmaksizin.

Ben bunu anlatamıyorum işte sanki duymuyorlar dediklerimi giggles Shady's back. Anneler

Buna mecbur değilsiniz istemiyorsanız gitmeyin çalışıyor musunuz

Ohh hanımefendinin keyfine bak; diyoki sen kalk gel oralardan benim cocuklarıma bak. İnsanlardaki bencilliğe gel ya.. uygun bi dille söyleyin bence. Sizin de bir hayatınız var sonuçta ne münasebet

Çocuk bakmak çok zor bir iş ben kendi oğluma bakarken bile acayip zorlanıyorum. Kimsenin sizden hele de karşılıksız böyle bir fedakarlık istemeye hakkı yok. Hani desek ki muhtaçlar, durumları yok, hastalık var, eyvALLAH'ta! Şu durum resmen kullanmak olur. Kabul etmeyin para da verseler hiç bulaşmayın.

Çağırıyor hayatım konu çağırıyor olması okumadın mı Feraceli

Siz karsi tarafin hayatinin ne kadarini bilerek yorum yaptiniz da, kosullarinin sizinkiyle ayni olmadigini biliyorsunuz? Nasil bir idrak durumudur bu Duzeninizin olmasi, farklı bir hayat kurmus olmaniz icin, evli cocuklu olmaniza gerek yok, herkesin bir yasantisi, hayatı var, bunun yegenlere kiyamamakla alakasi yok. Cunku hayat sadece evlilik, cocuk ve calismadan ibaret degildir. Bu sebeple, yaptığınız yorum direkt karsi tarafin vicdanina oynamak oluyor, yegenlerime kiyamam, baska ellere bırakamam vs. Yani bi insanin cocugu, isi, esi olmasa da bireysel hayati olabilecegi gerçeğini hice saymak, gitmediginde de suclu hissettirmek olmus sizin yaptiginiz.

Feraceli daha önce küçük bebekle yaşadın mı bilmiyorum yani tecrüben var mı bilmiyorum ama ben tecrüben yok farz edip paylaşmak isterim. Şimdi bu bebek milleti model model oluyor. Mesela ben patates çuvalı gibi annem nerde bıraksa orda kalan modelmişim, elime çıngırak verip beni oturtup yemeğini, dip köşe temizliğini yaparmış. Benim kız dünyaya geldi ben neye uğradığımı şaşırdım. Ben sanıyordum emecek, altını değiştircem, uyuyacak. Dünya kaç bucakmış öğrendim, bebeği kucağımdan indirdiğim anda ağlamaya başlıyor sanki dövüyormuşsun gibi. Meğer kolikmiş. Saatlerce koridorda şarkı söyleyerek gezdirdim. Guguk kuşu gibi gece 11 de çığlık atmaya başlardı gece 2 ye kadar susmazdı. Psikolojik olarak bitiriyor o ağlama sesi. Hadi büyüdü kolik bitti derken bu sefer hareketleniyor. Yok kafasını çarpıyor, düz yolda koşarken düşüyor, park yatağa koyup tuvalete gidemiyorsun park yataktan bile tırmanıp tepesi üstü düşme tehlikesi atlatıyor. Sorumluluğu o kadar ağır ki. Devamlı küçük cisim yuttu mu, tehlikeli bişeyler yapıyor mu diye takip etmek zorundasın. Okurken daraldın dimi :) insan buna sadece kendi çocuğu için dayanabilir bence. Ben yaşını başını almış bir kadınım. Bugün oturdum çocuk gibi ağladım. Bu çocuk ne zaman büyüyecek diye ağladım.

Gözün aydin, karin tokluguna bakici ve ev isleri yardimcisi ve aşçisi olarak işe baslatiyolar srni

Şimdi en başta siz milletin ne zaman çocuk yapacağına karışamazsınız, millet de size zorla çocuğuna baktıramaz. Ailenizde herkes haddini bilse hiç sorun kalmayacak aslında. siz işe veya okula gitmiyor musunuz ki rahatça sizi çağırabiliyorlar?

Sakin ve sakin kendinizden başka hickimse için düzeninizi bozmayın. siz hizmetçi değilsiniz. ev işleri yemek çocuk üzerinize kalır gelinlede qranizin bozulması bozulmasa bile gerilmesi yanınıza kalır sizin evlenme zamanında herşeyin karşılığını fazlasıyla nankörlük olarak alırsınız sakin kardeşim burda anlatılanlar hep yasnamis gerçek hikayeler kendini kullandırtma yoluna bak

Sakın kabul etme. Herkes kendi çocuğu için saklamalı bence toleransını. Gidersen hayattan soğursun, hatta bebek fikrinden bile soğursun. İlerde kendi çocuğunla uğraşmaya takatin kalmaz. Senden nasıl böyle birşey isteyebiliyorlar. Ben bugün kendi çocuğuma bakarken o kadar zorlandım ki üstümden tır geçmiş gibi. Kesinlikle kabul etme, para verseler yine kabul etme.

Ben çalışmıyor olsam ve özel bir düzenim yoksa gider hiçbir şey beklemeden bakar. Yeğenlerime çok düşkünüm. Ama bunu kendi isteğimle söyler ve giderdim. Hadi siz demeden teklif etmelerini geçtim, yabancıya gelince para verebileceklerse size neden ücret vermekten bahsetmiyorlar? Bence ilk kendinizi düşünün. Kimseyi dinlemeyin. Mecbur değilsiniz.

Sizde fedakarlık yapmışsınız aileniz için yani burada çoğu yorum bakma dediği için desteklediğinizi düşünüyorum. Siz neden yaptınız da konu sahibine yapma diyorsunuz. Olay söylediğimi yap yaptığımı yapmaya geliyor. Sevgili Feraceli en doğru kararı sen yani kalbin versin.

Ne sigortası ben diyorum biletimi bile kendi paramla alacağım sen diyorsun sigorta

Yerinizde olsaydım çoktan ağzının payını vermiştim, ne münasebet yahu çocuğu yaparken size mi sormuş?

yaşıtmışız. tam meslek edinme, rota çizme ve hayatımızı ellerimizle şekillendirme yaşları, bu yıllarınızı sizden alamazlar. kabul etmeyin. nerde görülmüş kız kardeşe çocuk baktırıldığı. işe gireceksiniz, paraya ihtiyacınız var, birikim yapacaksınız. ilk defa duyuyorum böyle bişey. size güvenerek mi çocuk yapmışlar

Konuda herkes haksız. Sizin insanların çocuk yapacağı zamana karışma hakkınız yok, onlarında sizin düzeninizi bozmaya hakları yok.

Allah herkese sizin gibi hayırlı kardeş ve kayınvalideniz gibi hayırlı bir kv versin ki kimseyi zor durumda bırakmasın. Bunu çok içten söylüyorum. Şimdi gerçekten anladım çabanıza birkez daha teşekkürler. Hamileymişsiniz madem bebiş dinlensin biraz. İyi geceler. N

Gececeksin onu bakicilar en az asgari ucret arti sigorta istedigini duyunca vazgecmişlerdir. ucretsiz izin kullansin o zaman. memurlarin 2 yil ucretsiz izin hakları var. emin ol yengeniz bunaldı kendini bir an once işe atmak istiyor evde cocukla yemekle ugrasmaktansa hem maasida kesilmesin hem bakiciyada para vermesin eee sizin hayatiniz? sizin alamadiginiz maaslar?

Var olan bakıcı bırakır, bir sorun olur geçici bir süre için yardımcı olunabilir aile arasında ama şehir değiştir gel bizim çocuğa bak demek de ne rahatlık. Sizin işiniz, gücünüz, bir düzeniniz yok mu hayatınızı onlara göre ayarlayacaksiniz?

Siz nerden biliyorsunuz abisinin ve yengesinin kıymet bilmez olduklarınıda bakma gitme diyebiliyorsunuz. Sizin yaptığınızda düşene bir tekmede siz vurmak oluyor hem de en yakını tarafından. Aman siz şakın yaralı parmağa i. meyin. Belki orası konu sahibi için farklı bir deneyim ilaçla belki iş bulacak bekli eş bulacak ya da ne bileyim belki aile kısa süre sonra çocuk bakımı için alternatif birşey bulacak. . push ; dayler

Bir bilsem başkasına emanet edemeyiz diyorlar ama çocuğu yapmadan önce planı o şekilde yapmışlardı Feraceli

Konudaki yenge siz misiniz? Zira ancak o yenge bu kadar tepki verebilir konudaki rasyonel yorumlara. Bence ya bizzat yengesiniz ya da şu anda gorumcenize bedavaya çocuk baktırdiginiz için eleştirileri kişisel aldınız

Allah şifalar versin

Ya evet boş boşta oturuyor olabilir hayat benşm monicatak

Ah ah Feraceli

Bakın siz kız kardeşinizin çocuğuna bakmışsınız ama erkek kardeşinizinkinden bananne diyorsunuz demek ki konu kız kardeş çocuğu olsaydı destekleyecektiniz

Parayla bile olsa bakmayın. Aynı evde yaşamak sorun olur. Neden bakıcı tutmuyorlar?

25 yaşındayım iş arıyorum şuan çalışmıyorum

Kesinlikle gitmem, ben en yakın arkadaşlarımın çocuklarıyla bi kaç saat geçiriyorum eve gelince kendimi zor atıyorum koltuğa, oh be sessizlik diyorum. Çocuğu yaparken sana mı sormuşlar. Yaptıkları gibi sorumluluğunu da alsınlar.

Anne babanız ne diyor bu duruma? Gelin hanımın kendi ailesi yok mu? Onlar yardım etsinler

Herkes çalışmıyor musun diye sormuş da isterse evinde boş boş oturur yani bakmak istemiyor mu istemiyor bitti bu kadar. Size güvenip çıkmasalarmış yola, kimsenin çocuğuna bakmak zorunda degilsiniz yegeniniz bile olsa. Ayrıca kendi düzeniniz kendi eviniz de değil adapte olması orada yaşaması kolay değil, bambaşka bir çevre ortam abiniz ve yengeniz dışında kimseniz de olmayacak. Pılını pırtını topla bambaşka şehre git ha deyince yapılacak şey mi Allah aşkına. Anne babanız nasıl razı oluyor bu duruma ben ikiz kardeşimden böyle bir şey istesem babam önce bana kızar senin bakıcın mı kardeşin onun da hayatı var boş yere okutmadık biz sizi parana kıy tut bakıcını der yani.

İlk bulduğun işe gir hemen

25 yaşındaymışsınız. İstemiyorum diyeceksiniz, net bir şekilde söylerseniz zorla götürecek değiller sonuçta.

Cinnet gecirecek hicbir sey yok. Istemiyorsaniz kabul etmeyin, hic de uzatmalarina izin vermeden kesin atın. Ablam nöbeti oldugunda yegenlerimi birakir seve seve bakarim ben. Ama böyle bir seyi kabul etmezdim. Zor zamanda destek beklemek ayri, birinin hayatini komple isgal etmek apayri bir sey.

Fikir sormuş ve bu konumda karşı tarafin kendine kendine ait bir hayati olmasi sebebiyle kimsenin çocuğuna kendi secimleri yuzunden bakmak zorunda olmadığını, insanlarin bu bencilligi birakmak zorunda oldugunu yaziyorum. Yine olsa yine yazarim. Ailevi iliskisi neden zedelensin? Abi dogurun ben sizin çocuğunuza bakarım deyip bakmamazlik yapmamis mesela dimi? Tam tersi uyarmıslar da, bakın zorlanırsınız buraya gelmeden cocuk yapmayin cok zor olur denmis, ama karsi taraf size ne yiaa deyip yapms dimi? O halde yapacak bir sey yok

Valla bence siz dalga geciyorsunuz kayınvalidem gonullu olarak bakmak istedi, ben bakmama, bakamama ihtimaline karsi, kendimi sadece kayinvalideme dayamamak adina kendimi garanti altına almak için borcumun bitmesini bekledim, bakmak istemeseydi, ya da bakamasaydi, ya da tam bakacakken Allah korusun hastaligi vs cikacak olsa, ben hemen izne ayrilip bakabilir veya bir bakici bulmaya çalışabilir, haliyle kimseye muhtac kalmazdim/kalmam, kimseye de cocuguma bakmak zorunda olduguna dair bir vicdani sorumluluk yuklemem. Bir de ben okul oncesi ogretmeniyim, devlete bagli anaokulunda çalışıyorum, cocugumu 3 yaşından itibaren bulundugum okula alabilirim. Öncesinde gerekirse, cok zorlanirsam, bakici da bulamazsam kreşe gönderebilirim. Yani a/b/c seceneklerim mevcut. Şimdiye kadar annem de kayinvalidem de cocuk yapmamiz konusunda ısrarcı oldular ancak ona ragmen kendimizi ve cocugumuzun gelecegini 'olabildigince' guvence altına almadan cocuk sahibi olmayı tercih etmedik. Tum bunlara, aldigimiz tum onlemlere ragmen elbette yine de magdur olabiliriz, ancak o zaman biz bodoslama daldigimiz bir durumda degil, gercekten zor durumda kalmış oluruz. Anlatabildim mi artik lütfen anlatmis olayim

Var elbette ki benimde uğraşlarım planlarım var hayallerim var

Bu yaptığı hayra geçen hiç bir görümce görmedim şimdiye kadar. Sonuna kadar direnin.

Buna benzer bir konu vardı.. gorumce çocuğa bakıyordu ve ücret almıyordu.. ama iş sadece çocuk bakmakla bitmemişti.. ev işi, temizlik, yemek... birde gezmeye gidiyorlardı sürekli.. çocuk hala da tabii ki.. sonra çocuk düşmüştü galiba tam hatırlamıyorum.. hatta herkes bırak evine dön, çocuğa birşey olursa iyiliklerini görmezler demişlerdi... hatta çocuğun annesi çocuğu kucağına bile zor alıyordu.. anne, hala olmuştu... demem o ki, başlarının çaresine baksınlar... iş sadece çocuk bakmakla sınırlı olmayacak.. çocuğa birşey olsa sorumluluk sizin.. büyük ihtimal başka işlerde beklenecek.. kabul etmeyin.. birde aynı evde yaşayacağınız için hem abinizle hem yengenizle sorunlar yaşayacaksınız...

İnan artık o raddeye gelmeme ramak kaldı

Ben olsam cinnet geçirirdim herhalde bunlar delirmiş herhalde Bakıcınız değilim, hizmetçiniz değilim cehennem olun başımdan gidin derim ben

Siz bakmak istemiyorsanız bunu açıkça belirtin. Zaten en başından haddiniz olmasa da düşüncelerinizi belirtmişsiniz. Yani geçici bir süre ya da zorunlu bir durum olur böyle bir şey talep edilebilirse de sizin sürekli olarak tamamen düzeninizi bozarak farklı bir şehre sürekli çocuk bakmak için çağırmak tamamen bencillik. Evli çiftlerin ne zaman çocuk yapıp yapmayacağı ile ilgili telkinde bulunulması da hiç hoş değil. Ben evlendikten 3 sene sonra çocuk istedim ama eş ailesinden biri bana şu zamanda çocuk yapmayın v. b şeyler söylemesini asla tasvip etmezdim. Onlar da sizlerin düşüncesini bile bile sizden bakım için yardım istemişler hala. Siz en baştan düşüncenizi söylediğinizi belirterek nezikçe reddedebilirsiniz. Bebek bakmak çok büyük bir sorumluluk. Hatır gönül için de olsa zoraki yapılacak bir şey değil.

İnsanlara hayır demeyi bilmek lazım. Nasılsa işiniz yok diye herkesin bakıcılığını yapmak zorunda mısınız? Bu sorumlulugu alamam kusura bakmayın deyin.

Şuna gerçekten anladım birtek sizin şartlarınız kılıfı kılıfına uyuyor. Yegeniniz baktınız, borcunuz bitti çocuk yaptınız çocuğunuzun geleceğini güvence altına aldınız birde okul öncesi öğretmenisiniz çocuğun ilk 2 yılını anneyle geçirmesinin daha doğru olduğunu ne okudunuz ne de duydunuz. Sırf bir ev bırakmak için çocuğun psikolojisini hiç düşünmediniz. Burada insanların özgürlüğünden filan bahsediliyor siz kv özgürlüğünü kısıtlıyorsunuz ki en rahat etmesi gereken zamanda. Bir elinizde kahve bacak bacak üstünde ay şekerim bakma keyfine bak diyemezsiniz

Çok çocuk bakmak istesem kendim doğururum desenize densize. Kendine guvenemeyen çocuk yapmasın bir zahmet.

Kibarca seninde bi hayatın olduğunu kimsenin bakıcısı hizmetçisi olmadığını söyle bence Aynı şehirde olsan arada ilgilenirsin edersin elbette ama genç bir kadının kendini başkasının çocuğuna adamasını istemek çok bencilce Bence herkesin ağzını kapat bidaha herkes haddini bilsin

E bakıcı tutacakmış tı ya tutsun. Baskasina güvenerek çocuk yapmasaymış. Ucret karşılığında gidin ama diğer türlü gitmeyin. Sizde kaç yaşındasınız artık bir hayat kurmak zorundasınız.

Anne babanız ne diyor bu teklife? Arada olur tabii de şehir değiştir tüm gün evde dur yeğen bak olayı cidden çok acayip olmuş.

katılıyorum yeri geliyor zor zamandaki destegi gostermiyor bazi kayinaileler gel benim icin sehir degistir ben yetisemiyorum cocuguma bak ben calisayim cok sımarıkca bi istek ki 25 yasindaki genc bir kizin hayatinı kimse doguda bir ile evde cocukla hapsedemez. o cocuk buyuyene kadar kendi hayatı ne olacak konu sahibinin?

Ne aka memleket ben çocuk yapayım kardeşim baksın bedavaya

vicdanin rahatlasin diye anlattim zaten. Bos ver yukarida bir uye yazmis sen bakarsin buyutursun sen evlenince hicbiri yaninda olmaz. kari koca calisiyorlar tutusunlar bir yardimci olsun bitsin. Benim su an kalp rahatsizligim var 1 ay sonra kalp ameliyati olacaģım iki cocuguma da bakiyorum yemek ev iside yapıyorumm ameliyata annem gelecek onun yanina yardimci tutacagim yardimciyi begenirsek ben ise baslayana kadar devam edecek ben ise baslayinca bebege bakacak. bu arada sigortada yapacagim bakicima uzun soluklu olacak. Abinizle yengeniz cok akilli. Hem karnim doysun hem pastam dursun istiyorlar.

Tabi ki var çalışıyorum aynı zamanda evliyim ve çocuğumda var kendim bakıyorum çocuğuma. Kardeş ilişkilerimiz kuvvetli bizim gelininiz olsun eniştem olsun çok şükür bir sorunumuz yok. Bende kalabalık bir ailede büyüdüm halalarımın emeği çoktur üstümde 37 yaşındayım ve o ilişkimiz halen devam eder. Hatta halalarımdan en genç olanı başka şehirde olmama rağmen çocuğuna bakma fikri sundu kendim bakma tercihimi kullandım. Ayrıca yeğenlerimde kendi çocuğum kadar kıymetli keza teyzesi ve dayısı içinde benim çocuğum öyle. Siz bakmayabilirsiniz çok aktif bir hayatınız olabilir hatta kendi çocuğunuzu bile 40 gün sonra başkasına teslime edebilirsiniz tercih sizin beni ilgilendirmez. Yani akşama kadar bi evin içine tıkılıp çocuk bakma olayı yok artık oyun grupları var oyun ablaları var. Atardınız arabaya kahve içmeye de gidersiniz alışverişede.

Bakarım ama sadece kendi evimde diyebilirsiniz. Kimse çocuğunu kilometrelerce uzağa göndermez sanırım

Gercekten anlamiyorsunuz demeyecegim, anlatamıyorum diyeceğim artik. Ablamla ayni sehirdeydik, herhangi bir duzen degistirmek zorunda kalmadim ve ablamlar kısa bir sureligine magdur oldugu icin, geçici bir sureligine o mağduriyetlerini giderene kadar baktim. Yani hemen yeni bir cozum buldular. Abimler ise once yurtdisinda, sonra da farkli illere yerlestiler, bu süreçte ben duzen değiştirip gidip onların cocuklarina bakmadim, bakma durumu ve talepleri de olmadi, bir şekilde esleri calismadi vs cozum bulmaya calistilar ve buldular, bulmak zorundalardi, cunku bana guvenip de cocuk yapacak degillerdi. Annem de aynı sehirde oldugu için ablamin cocuguna bakti, abimlerinkine kisa sure ancak 1er 2 ser haftalik ziyaretlerde bulunabildi. Kendi duzenini kimse değiştirmek zorunda degil. Hatta ileri gidiyorum. Annemle ayni sehirdeyiz diye benim cocuguma da bakmak zorunda degil, ben de ona guvenerek cocuk yapmamaliyim. Eger çocuğuma kayinvalidem bakamayacak durumda olsaydi kendimi soyle ayarlamistim, 2 senelik ucretsiz izne cikarim, 2 yasinda krese baslar, 3 yasinda anaokuluna yanima alirim. Yani kendimi onlara gore ayarlamadim. Anlatamıyorum sanırım cidden

Annem üzerime geliyor diyor ki sen de düşersin sende kötü duruma düşersin abinden destek istersin o zaman görürsün gününü diyor bende dedim o zaman kına yakarsın sende

Istemiyorum de geç

2 çocuğum var. Şimdiden asla torun bakmam diyorum. Tam olarak içine girmedikçe anlamazsınız nasıl bakıldığını. İnanın hayatta ki en zor şey bence çocuk bakmak. Mesela benim çocuklarım öyle oyuncakla oyalanayım mantığında olmadı hiç bir zaman. Bacaklarıma yapışıp ağlardılar sürekli. Ne yapacağımı şaşırırdım. Sürekli bir şekilde oyalanmaları gerek. Uyumadıkları sürece 2 dakika kendi başıma kalamazdım. Gündüz uykuları da yoktu nerdeyse. Bir diğer mesele işten gelecekler ve evde ki sizden yemek bekleyecekler. Yavaş yavaş herşeyi yaparken bulacaksınız kendinizi. 25 yaşındasınız. Hayatınızın en güzel dönemi ve bir daha geri gelmeyecek. Bu dönemi çocuk bakarak ev işi yaparak geçirmeyin asla. Sizin çocuğunuz olduğunda herkes çocuklu olduğu için kimse olmayacak yanınızda bunu unutmayın. Para bile verseler sakın gitmeyin. Çok pişman olursunuz

Yeğenlerimi çok severim onlara kıyamam gibi cümleler kurulmuş. çok ayrı bu durum, size ücret bile verseler gitmeyin derim, elzem bı durum olsa o ayrı. Yok bakıcı tutarım, gezip tozarim gibi beylik cümleler kurulmuş, sonra da gel çocuğumuza bak. Demek ki size güvenmisler çok belli. hic üzülmeyin, istemiyorsanız gitmeyin.

Tamam, haklisin, anladim ki anlatamayacagim. Tamam evet öyle.

Ah keşke bir görümcem olsaydı da buralarda konu açsaydım örümcek diye. Ayrıca öyle bile olsa para ile yapılsa idi bu iş destekleyecek miydiniz L

En az asgari ücret + sigorta teklif edilseydi en azından " bizim sana ihtiyacımız var ama sen de insansın, hakkın ödenmez ama hayatına saygımız var" demek olurdu ki olması gereken de budur zaten. Ha şu anda profesyonel yatılı sürekli bakıcılara çok daha fazla ödeme yapılıyor piyasada o ayrı...

Bal gibi de cikarir, bakin soyle cikarir > Konu sahibi sehir degistirmek ve duzen bozmak istemiyor, bu ne kadar surecegi belli olan bir surec dahi değil, konu sahibi is ariyor ve orada olmasi is bulup calismasina engel, aile baskisi ve vicdan muhasebesine maruz bırakılıyor Ben ise basi ve sonu belli olan bir surecte, kendi duzenimi bozmadan, tamamen geçici olarak, durumu idare ettim, okulum yaz tatilindeydi, sehir değiştirmedim, yegenim kucuk degildi, evime getirildi ve ben kendi islerime devam ettim bozulan ve degisen hiçbir şey yoktu ve zorunlu da tutulmadim. Kayinvalideme cocuk baktirmayacagim, kayinvalideme teklif dahi etmedim, o gonullu olarak yıllardır beklediği torununa bir an once kavusmak ve bakmak istiyor, istemeseydi de asla konusunu etmezdim, çünkü ona guvenerek cocuk yapmadım. Hala da istememe hakki var, hic sorun değil, ben mutlaka bir cozum bulurum. Cok basit; İsteme - istememe Gonullu olma - zorunlu tutulma Gelecegi düşünerek hareket etme - bodoslama dalma Saygı duyma - baskasinin hayatini yok sayma Nasil anlamiyorsunuz?

Aaa bi an çocuk oldu diye söyleniyorsun diye sana kızacaktık sanane millet çocuk yaparken sana mı soracak diye Tabi ki haklısın çocuğu yapan bakmayı da bilsin kıysın paraya bakıcı tutsun. Her şeyi geçtim çocuğun sorumluluğunu almak çok zor bir şey Allah korusun bir şey olsa artık kendini aklayamazsın. uzak dur. istemiyorum de zorla seni çağıracak halleri yok. ben görümceme gel çocuğa bak desem bana mı sordunuz yaparken der ikisi de memur bir çocuğa bakıcı tutacak durumları yok mu

Merhaba, yeğen bu tabi insan kıyamaz ama sizin uyarılarınıza rağmen kendi bildiğini okuduysa sonucunada katlanmalı. Hiçbirimiz başkalarına güvenip çocuk yapmıyoruz. Ben sinir oluyorum illa benim istediğim olacak diyen tiplere ki yengenizde öyle bir tip sanırım. Ben ne zaman istersem o şey o an olacak düşüncesinde. Kusurada bakmasınlar kimse sizi zorlayamaz. Özgür bir bireysiniz ve kendinize ait hayatınız var. Eğer ailenizde sizi bakmanız için zorluyorsa onlara karşıda tavrınızı net bir şekilde gösterin. Yoksa daha çok başınız ağrır..

Sorabilir ama emri vaki yapmasi dogru degil Tabiiki... ebnce is bul gitme yani..

Cok ısrarcı olurlarsa mutlaka en az asgari ucret ve sigorta iste. Istedigin an vazgececekler zaten yüzde 99. Yok, veririz diyorlarsa bence dusunebilirsin. Devir zor, ekmek aslanin midesinde. Yegenine bakarsin, harcayacak ortam da olmaz biriktirirsin. Sigortan ödenir.

İşiniz okulunuz herhangi bir uğraşınız yok mu? Çocuk bakımı konusunda tecrübeniz yoksa size baktırmaları da yanlış. Kaldı ki illaki bir hayatınız alışkanlıklarınız var madem bakıcıya baktırırım diye düşündüler öyle yapsınlar. Güvenemiyorsa da gelin hanım işine ara versin çocuk kreş çağına gelene kadar.

hem pastam dursun hem karnım doysun mantığındalar. kimseye kendinizi kullandırtmayın. yeğenimi severi canımdır hediye alırım 3 gün 5 gün bakarımda ayrı, ama bakıcılığını asla yapamam.

Peki bu teklif sadece size mi geldi yoksa yengenizin ailesinden birine de edilmis mi? Annenize de ayri kizdim. Kendi gidip baksin mesela?

Ha evet bakici tutarim Diyormus, neden turmuyor madem?

Yorumlarin hepsini okumadim belki yazan olmustur ama.. ben yerinizde olsam devamli yapamam ama 2 ayligina siz bakici birini bulana kadar yaninizda kalirim derdim. Onlar birini bulunca da donerdim. Yok iyi niyetim suistimal edilip de surec uzarsa 1 hafta sonraya bilet aldim gidiyorum der evime donerdim.

Teşekkür ederim

Başkasının keyfi için hiç kendimi yoramam. Çocuk planı yaparken size mi güvenmişler. Hiç kusura bakmasınlar nasıl yaptılarsa bebeği öyle baksınlar

konudaki yenge siz misiniz? nasil bir canhıraş savunmadir bu? herkes çocuğuna baksın, kimse kimsenin beslemesi, yanasmasi değil. 3 çocuğum var, kimseye minnet etmedim, buna hakkım da yok. çocuk bakmak, hele ki başkasının çocuğuna bakmak hele de ev düzeni farklı bir yerde çok zor. bakıcı bulunmaz 15, 20 gün idare edilir de devamlı olmaz o iş. bunun adı fedakarlık, aile olma bilinci vs değil, sömürüdur. fedakarlık istekle olur, konu sahibi istemiyor, ama duygusal olarak manipule edilerek zorunda bırakılmaya çalışılıyor.

Bana sataşan sensin kendini anlatanda bu kadar kendini anlatma çabasını beni önemseyerek yaptığın için teşekkür ederim. En iyi teyzede sensin yeğenine baktığın için en iyi gelinde sensin çocuğuna baktıracağın için. Madem yapıyorsunuz arkasında durun. Diğer bakma yorumunu yapan arkadaşları anlayabiliyorum aynısını yapmış sizi anlayamıyorum. Siz yer ve zamana takılıyorusunuz yaptım ama şöyle yaptım ama böyle. Burada böyle işinize geldiği gibi konuşmayın. Ben anlayacağımı anladım. İsterseniz bir kez daha anlamam için cevaplayın yeğeninize baktınız mı, çocuğunuza aileden birine baktıracak mısınız? Konu sahibine yeğenine bakıp bakmama konusundaki fikriniz ne? Araya başka yorum sokmadan net cevaplar yazarsanız bu kez anlayacağım. E evinincicegi

Allahım o kadar güzel bir detaya parmak bastın ki bayıldım yorumuna gerçekten öyle. M MelatoniN