Ne kadar ufak şeylere takılıyorsunuz. Eltiniz bebeği kasıtlı düşürmek mi istedi yani? Kazara olmuştur dikkat etmemiştir. Bi daha bırakmazsınız çocuğunuzu olur biter. Kılı ağzına değdi falan ne garip ne tuhaf.

Abartıyor olabilirmisin? Önceki

Elinden geldiğince değil sürekli uyar Hiçbirşeye izin verme bahane üret, bazen de açık açıksöyle Senin elinde hepsi, kucağındanekip alacak halleri yok ya?

Her konuda sürekli uyar Yorucu bişey ama uyar Mümkünse çok az görüş ve bebeğini hep bi bahane ile kucağında tut

Peki . push ; M

Yani siz şu an bir sıkıntının bir zorluğun içindesiniz değil mi? Eşinizin ailesine karşı. Hayatımızda diğer insanlarla başetmek durumunda kalacağımız birçok zorluk ve sıkıntı olacak. Hangi birinde sorunları çözmek yerine kaçmayı tercih edeceksiniz? Yarın birgün çocuğunuz büyüyecek okula başlayacak ve siz türlü türlü insanlarla karşılaşacaksınız o zaman da okulu mu değiştireceksiniz? bunun konuyla ne alakası var demeyin. Çok alakası var. Şu hayatta türlü türlü insanla karşılaşacaksınız. Güçlü durmayı öğrenmemiz lazım.

Killi kolları ile tutunca uyardım bazı şeyler oldu uyardım onun üzerine bu olunca uyaramadim işte zor geldi o anki psikolojik baskı ile. Çok üzgünüm. Böyle yaşamak istemiyorum. Oğlum ve kendim için Pamukannesi83

Ben uyarsam büyük ihtimal eşim ses etmez

Daha dört aylık bebeğiniz var. Ruhsal gelgitleriniz çok fazladır. Emzirdikten sonra bile dünyası değişiyor sanki insanın. Burada yazdığınız her şeyi söyleyip ayrılık düşündüğünüzü söylediniz mi? Bir de üç aydır evde kaldık hepimiz. Sizin evinize neden bu kadar insan girip çıktı. Gerçekten sinir bozucu.

Eş ailesine çon taviz verilmiş. Burunları her yerde. Değişmezler

Sürekli bu tür şeylerin yaşanmasından sıkılmışsınız anladığım kadarıyla. Dediğim gibi ilk başlarda zor olur sonra alışırsınız. Uyarın sürekli yapma etme diye.

Aylık kontrol ne ya benim eşim doktor bizim ailede Bayağı da doktor var aylık kontrole hiç götürmedim çocuklarımı bi sıkıntı varsa yada alıya falan götürüyoruz. İnanın aylık kontrol boy kilo dışında bişey değil şu ortamda çocuğu sadece boy kilo tartısı için hastaneye götürmeye değmez ki kaldı ki bizim doktorların hepsinin mantığı aynı hastaneye ihitiyaç yoksa getirmeyin bin bir türlü hastalık var diyorlar

Ben de o ihtimali düşünüyorum. Böyle yapacağını düşünemedim. Aslında düşünmem lazımdı. O akşam özellikle çok dokundular diye yıkamak istedim

Eşinizin ailesinden pek haz almıyorsunuz belli.. eşinizi de gözden çıkarmışsınız ama ben Yine de boşanmak yerine ailecek taşınma imkanınız varsa taşınmanızı öneririm.

Anladığıniz için teşekkür ederim. Bu kararı vermek zaten kolay değil. En çok da oglumu dusununce zor. Mesleğim var. Ailemin de desteği ile zor olsa da yetiştiririm. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Eltiyle mi yaşıyorsunuz aynı bina aynı mahalle yada çok sıkı görüşme zorunlulugu durumları mi var Inanın olmuyor sizin hiç gorusturmemek üzere boşanıp ayırmak istediğiniz o amca dede çocuğun öz be öz akrabaları boşansanız da görecekler hem yanında siz olmadan alıp götürüp mahkemece izin verilen günler boyunca onlarda kalacak bebek Bak bence aklından bunları çıkar sen boşanmak falan oyle stres falan istemiyorum da neymiş ne stresler var herkesi tam istediğin gibi bulamazsın karşında eşini bile hatta bazen anne baba kardeşini bile sen esin uyarmıyorsa çok rahatsız olduğun konularda uyarırsın biliyorum çok zor çok soğuk rüzgarlar esiyor esin durup da sen uyardığında ama göz yumulacak olanlara sabrediceksin biraz uyaracaksin dayamadiklarina bi bakmışsın büyümüş eskisi gibi üstüne düşmüyorlar

Ben bazı konularda size hak verdim. Yeni annesiniz, hormonlarınız sizi gereğinden fazla hassas hale getiriyor üzerine de eşinizin duyarsızlığı eklenince aklınızdan boşanma fikri geçiyor. Sizi sadece şurda haksız buldum ailenin yapısı kültürü az çok belliymiş. Böyle bir ailenin oğluyla evlenirken iyi düşünmeliydiniz. En azından çocuk kararı verirken durumu tekrar değerlendirebilirdiniz. Acaba psikolojik bir destek alsanız? Daha sonra eşinizi de dahil edip çift terapisi alsanız? Boşanmadan önce tüm yolları denemek lazım arada küçük bir çocuk varsa. Allah kalbinize ferahlık versin.

Sormadi ben de bu işlemleri ben yaparım dedim. Tamam dedi. Velayet bende olsun dedim tamam dedi B baby girlL Anneler

Ne yaşadığınızı siz benden iyi biliyorsunuz tabim. Şahsen çocuklarımın sağlığını ve onlarla ilgili kararları başkalara bırakmıyorum. Çocuğun kontrolü varsa bunun için kimsenin izinini istemem. Kendim götürürüm. Eşim de eşek gibi parasını öder ödenecekse eğer. Diger konulardada asla sırf surat asiyorlar diye pasif kalmam. Esiniz pasif kalmış eyvallah. Bu sizin için boşanma sebebi ise bosanin. Ama Şahsen ortada esinizin pasifligi yanında sizinde pasif kalmanız

İnanın her defasında bu kez her konuda koruyacağım diyorum. Ama ben de bunu beceremiyorum. Karakterim yüzünden boyle kemikleşmiş bazı şeyler ve kendimi geliştiremiyorum bu "hayır" deme konusunda. Keşke yapabilsem. Geceleri ve bazen gün içinde bu konuda kendimi geliştireceğm diyorum. Net olmak ve hayır dotebilmek konualrinda videolar ble izledim. Ama olmuyor. S so

Gitmelerini beklemen daha doğru olurdu.. bu söylediklerin boşanmak için sebep değil.. Mesafeni koruman yeterli.. bazı insanlar ailelerine birşey diyemiyor işte yapacak birşey şok

Çocuk konusunda hassasiyetinizi daha açık anlatsanız? Ailesiyle bir probleminiz olmadığını söyleseniz? Nasıl tepki veriyor konuşunca?

Eşim diyemeyebilir ama ben illa diyeceğim öyle mi. Neyse bazı insanlar bazlarini anlamazlar.

Bebek kaç aylık Eşinin ailesini sen uyar, surat asarlarsa assınlar bakma yüzlerine Üç beş düşüncesiz içim kendi hayatını düzenini değiştirme Bi de böyle dene bakalım ya da hiç biri ile görüşme eve kabul etme Dene bakalım eşin sana engel olacak mı Ailesine olamamış ya sana da ses etmez belki düzenini oturtursun

Siz yazmışınız hanımefendi eltim küfürbaz bu ortamda çocugumun büyümesini istemiyorum diye! Ben hakkında böyle düşündügüm birine çocugumu emanet etmezdim.

Benin derken eşim de herşeyin farkında. Bu ikimizin hatası ki az önceki yorumda hataliyim yazmisim zaten M

O zaman görüşmeyin eş ailesi ile. Ben boşanılacak bir sebep göremiyorum.

Haklı yönleriniz var haksız yönlerinizde kusura bakmayın. Kpederinizin yanında niye çocuğunuzu yıkıyorsunuz. Hata hatayı doğurmuş. Ki torununu yıkamış yardımcı olmuş adam baya dikkatli de davranmış dirseğiyle suyu vs kontrol ederek güzelce yıkamış ve çoğu baba bebeğinin nasıl yıkancağını bilmez takdir ettim. Bence sizin gıcıklığınız var ve bahane arıyorsunuz dedesı doğduğundan beri ilk kez kucağına almış yani 4 ay sonra ilk kez bu normal mi?

Konudaki detaylar takıntılı biri için özellikle çok rahatsz edici ama bence sizin anlatmak istediğiniz eşinizin genel anlamda sorumluluklarını yerine getirmemesi ve ailesiyle yani siz ve oğlunuzla ilgili pasif kalması. Öyle mi?

Eşinizden beklemeyin her fırsatta kendiniz uyarın. Benim kp çok lüzumsuz. Bazı konularda yolda iken tembihliyorum baban şöyle derse şöyle de diye ama nafile susuyor. Kv söylüyor ama anlamıyor gereksiz. Yine ben müdahale ediyorum. Hee tamam diyor bu kez

Aynı mücadeleyi veren biri olarak kendi işimi kendim görürüm. erkek elini taşın altına koymaz. umru değil ki... seni de pışpışlamış İlk çocugumda mudahele ettirmedim. istediği kadar surat sallasınlar.. ıkinci çocugum da hiç ellemem dedi.. ben de siz kendı cocuklarınızı büyüttünüz zaten.. nasıl yetiştirdiğinize kım karıstı kı bana karısıyorsunuz demeye getirdim. ama yumusak bir şekilde. Ben sizi pasif gördüm. ailemi de aynı şekil davrandım onlar anlayışlı nasıl istiyorsan dedıler. Yıllardır eşimin ailesi bildiklerini okuyorlar ben de okuyorum. eşim de izliyor.. Boşanılacak bir mevzu değil.. siz sağlam durun.. çocuk büyüyecek elbet.. Demeden gecemeyecegım kp yıkamaya kalktığı zaman elınden alırdım. ne münasebet.

Gerçekten hiç hoş değil Taşınma imkanınız yok mu? Şu an ne kadar zor olsa da evliliğinizin selameti için boşanmadan önce her yolu denemenizi öneririm. Başka bir şehre giderseniz uzak kalmış olursunuz. Tabi arada gelip yatılı kalırlar ama en azından ne zaman geleceklerini bilirsiniz. Sürekli sizde olmazlar.

O sözünü tutmuyorsa siz çizgiyi çekin. Çocuğu elinden alın kayınpederin. Yıkamanı istemiyorum diyin.

o götürmüyor mu? Arayacaksınız taksiyi inip gideceksiniz. Siz böyle yaptıkça ya akıllanacak ya da kapının önüne koyulacağını bilecek . push ; M

Gec kalmış bir hareket olarak biraz ağırlığınızı koyun önce. Bu agirliginiz bir süre sonra mesafeye dönüşecektir. Anası babasi danasi yengesi yüzünden niye eşinizi bosayip yuvanızi yikiyorsunuz ki? Biraz yuvaniza sahip cikip bu sorunlardan baska sorunlariniz yoksa eşinize de bi ayar çekin ama tehditkar bir sekilde değil. Tutamadigi sözlerinin oldugunu ve güveninizin zedelendigini dile getirin. Berber olana da soyleyin evimize pandemi sürecinde kimseyi almiyoruz. Herkese içinizin elverecegi sekilde bir ayar verin sonra baktin olmuyor mu o zaman zorlamayacaksin. Ben hatalarin her zaman karşılıkli olduguna inanırım. Esinizle de kavga etmeme orucuna girin. Derdinizi son kez acın. Dırdır etmeyin. Kendi yuvaniza odaklanin tabi ki esinizi seviyorsaniz.

Çok teşekkür ederim. Haklısınız ne diyeyim. Destek almak isterim, eşime direk telif edebilirim. Peki sizce açık açık uyarabilmek için ne yapmam lazım. Yani hayır diyememe meselesi.

Bazı yaptıkları haz edilir gibi değil. Mesela kayın peder diyor ki dişi çıkınca zorlanacaksın. Emerken ısıtacak ya bunu kastediyor. Bı kere geldiği zaman bastan asagi süzüyor. Bir de sürekli gelmek kalmak derdinde. Evde eşim olmasa bile

Bence normalleşme sadece ekonomi aktifleşsin diye yapıldı. İşe gitmek zorunda olmayanlar eskisi gibi evden çıkmamalı. Yani ben öyle yapıyorum. Allah yavrularımızı korusun

Konunuzu okudum da hangi birgün zoru görünce kaçacaksınız? M

Küfürbaz birine bebek emanet edilmiyor muydu? Öyle bir kutalmi vardı? Üstelik dört ayda sadece bir defa gerçekten ihtiyacım olduğu için emanet ettim. Çünkü böyle düşmeli, tehlikleli kinualrda kendi evladına çok dikkat eden biri. Benimkine de dikkat eder deidm ama umursamadı. Ben buna kaza demem. Cocuguma kastı yoktu ama yeteri kadar umursamadi M

Çocuğu olunca insan daha bir pimpirikli oluyor. Ona zarar gelmesinden korkuyor. Her konuda en iyisi ve doğrusu neyse, öyle yapmaya çalışıyor. Siz de eminim öylesinizdir. Çocuk büyütme konusunda tecrübesiz olabilirsiniz. Zamanla onunla birlikte tecrübe ederek, sizde öğrenip, adeta birlikte büyüyeceksiniz. Bu aşamada etrafınızdaki bir çok kişi olaya müdahil olacak, onlarla da başa çıkmanız gerekecek. Yaşadığınız her sıkıntıda eşinizi boşamayı düşünmeyi bırakmalısınız. Baktınız o uyarmıyor, siz ondan beklemeyip, kendiniz uyaracak, tedbir alacaksınız. Çocuğun annesi, en birinci hamisidir. Sizin hassasiyetinizi gördükçe, çevrenizdekilerde sizden biraz gıcık kapsalarda, ona göre davranmayı öğreneceklerdir. Henüz sizde tecrübesizsiniz ve insanlar bunun farkındadır. O sebeple karışanınız çok olabilir. Bebeğinizi eltinize emanet ederken bile, hiçbir önlem almadan, öylece koltukta bırakmamalıydınız mesela. Siz gereken hassasiyeti gösterdikçe ve olaya hakim oldukça herşey ve herkesin yaklaşımıda değişecektir. Buna eşiniz dahil.

Peki ben cahilim, teşekkürler M

Eşinize verdigi sözleri tutmadığınızi söylediğinde size ne diyor? B baby girlL Anneler

Hepsine çok net bir şekilde tavır koymalısınız. Mümkünse eşinizle başka bir şehre de taşınabilirsiniz.

Yani eşinizden bosanmak insanlara haddini bildirmekten daha kolay geliyorsa bosanin tabi.

Anladim ben de bir sey diyemezdim esinizin demesi gerekiyor oda annem babam diye bir sey diyemez

Aslında çok sık gelmiyorlar ama kayinpederim pandemi bitince eminim eşim yokken de sık sık gelecek m taşınma imkanı sadece kpss kazanıp atanirsam var sonanda

E daha ne? Niye kendini yiyip duruyorsun? Kopacağı yerden kopsun maden boşanma aşamasına kadar gelmişsin? Boşanırsan hiçbiri ile görüşmeyeceksin zaten Uyarırsan da eşin yanında kalacak diğerleri ile görüşmeyeceksin, üstelik bebeğini baba ile büyüteceksin Sen seç

Nasıl düşürür ya koskoca kadın gerçekten hayret ettim.. ailesine bisey diyemiyorsa siz uyarın iş sizde artik kocanız maşallah bi çocuk yapmayı bilmiş

Bugüne kadar kucağına bile vermedim ben virüs sebebiyle. Yeni yeni alıyor. Anlık gaflet oldu M

Konu farklı düşünmemiz değil. Reel dünyada çocuğunuzu istediğiniz kadar çabalayın bir yere kadar koruyabilirsiniz. Siz ona ileride maddi ve manevi destek olacak en önemlisi kokusuna doyup arkasında duracak bir babadan ayırmaya çalışıyorsunuz. Ki ortada doğru düzgün bir sebep yok. Bunlar gündelik sorunlar. Başta yazmışsınız ya pişman olur muyum diye. Evet çok pişman olursunuz. Garanti veriyorum. Çünkü hayat asla toz pembe olmayacak

Ben kesinlikle sizi haklı buluyorum. Burada kadınlarımızın anlamadıkları kısım şu, konu açan kişiler birçok mücadele verdikten sonra artık çaresiz hissedince buraya yazıyor. Adam bebeğini kontrole götürmekten aciz. Ana babasına müdahale edemiyor evladı için, yavrusunu koruyamayan erkekten ne hayır gelir Allah aşkına bir söyleyin? Birde bebeğin yanında tartışıldığı için konu sahibi üzülüyor ve bu ortamda tutmak istemiyor. Evet boşanmayı düşünün ama bunun yanında yalnız başınıza bir bebeğe bakmanın zorluklarınıda ölçüp tartın. Hoş eş ve ailesinin zarardan başka birşeyi de yok ya neyse. Mesleğiniz falan varmı?

Bosaninca cocugunuz babasinin ailesiyle gorustugunde yaninda siz olmayacaksiniz muhtemelen, bunu hic dusundunuz mu? Atiyorum cocugunuz geldi 10 yasina ve babaanne dedesiyle gorusecek, siz kalkip yanlarinda olacak misiniz? Bence hayir. O yuzden bosanmanizin bu konuya bir faydasi olamayacak. Ha derseniz esimle anlasamiyorum da ayriliyorum okey ayrilin.

Çok abartıyorsunuz Çocuğunuz yarın birgün okula gidecek, düşecek kalkacak, eğitimsiz ailelerin çocuklarıyla aynı ortamda bulunacak. Kaza yapacak, dayak yiyecek. En basiti internette şiddet oyunları oynayıp küfürlü filmler seyredecek Siz altı üstü dedesi yıkadı diye sudan korkuyor diyorsunuz. Bu anlattıklarınıza göre çocuğu fanusa koyup bir de pamuğa sarmanız gerekecek

Hayatta en ama en kabul edemeyeceğim şeylerden 1. si işime karısılmasi 2. si kimseden akıl istemeden akıl verilmesi. Cocugum olunca delikanlı olan varsa müdahale etsin bakalim neler oluyor. Hepsine haddini daha şimdiden bildirdim kendi ailem dahil ve evet herkes kendi ailesini uyarmalı bence de yüz göz olmaya gerek yok annesini babasını durduracak. Ufacık bebegi yıkamak kayinbabaya düşmedi. Berber kaynının da koronali kayinbabaninda evinde bile işi yok. Aşırı taviz vermiş eşiniz. Herşeyin en iyisini onlar bilmiyor. Hatta bana kalırsa eskiler hic Bir sey bilmiyor. Boşanmak. icin bir sebep mi onu bilemedim ama bence eşiniz sağlam bir kavgayı hakediyor eşinize ayar verin önce anlamazsa diğer yolları denersiniz hemen kestirip atmayın.

Surat asmaları mı daha önemli yoksa bebeğiniz mi

Gaflet işte. Oysa alt değiştirme bile kesinlikle yapmazdim yanlarında. Pipi muhabbeti olduğu için. Çocuğuma çok dokundular beni an bı an önce yıkayım derken daha kötü oldu. . push ; M

Evet yere düşürdü. Normalde kendi oğluna çok dikkat eder ben de kısa sureli emanet ettim. Dönüyor yalnız birakma dedim. Yalnız bırakmış kafa üstü düştü

eşin yapmıyorsa sen yap. madem sözünü tutmadı onun görevini de sen devral. sen tersle sen mesafe koy sen uyar. eltinle de en ufak bi hatasında kavga et küsersiniz bahane olur gelmez işte. kaynını uyar pandemi süreci bitene kadar gelmezsen sevinirim bağışıklığım düşük benim korkuyorum de. eşin bişey derse senin söz verip yapamadığını yapıyorum dersin.

Bence de M

Ay ne gıcık insanlar ya, niye çocuğu veriyorsunuz daha 4 aylık. Ancak sevmeye verin ellerine, niye yıkamalarına izin veriyorsunuz?

Amin. Size katılıyorum. Ama eşimin ailesi gelip gitmek için can atıyor M

Alamadım M

Her defasında bu kez yapacağım diyorum. bir iki yapıyorum sonra kalakaliyorum. Tel başıma beceremiyorum engel olmayı. Çünkü çok cahiller ve hep yanlış anlıyorlar BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Bu da bir iftira örneği. Benim babam ve annem benden izinsiz kılına bile dokunmaz. Daha fazlasını da açıklardim ama böyle ithamlarda bulunanlar için gerek duymuyorum

Ben akşamları rutin olarak yıkarım. Oturma odasında yıkıyoruz. Eşimle ikimi yıkarken kendisi suyun sıcaklığına bakma bahanesiyle yanaştı. Diresgi ile suyu ölçtü. Sonra bebeğim suda biraz sırtüstü yatmayi sever. Ama bebeğimi o halde görünce öyle yikanmaz ben size yöntemi göstereyim diyerek çocuğu aldı eline yüzüstü. Eliyle yüzünü falan da yıkadı. Eşim ses etmedi ben de gün içinde çok fazla uyarı yaptım diye ses edemedim. Mesela çıplak kollarını emiyordu bebeğim. Uyardım. Yakaligini çıkardılar uyardım. O kadar çok uyardım ki en son cesaret edemedim M

O gece kaldılar amabl ben temizleyip uyutmak istedim.

Bebeğimiz daha küçük ve haklisiniz. Simdi bebeğinize karşı aşırı korumacı durumdasiniz bu durumu anlarim bende öyleydim. Ama şimdi eşiniz ailesine karşı o bebekle gurur duyma ve onlara gösterme durumunda. Ayrica ailesi onlari kırmak istemiyordur. Sevincini paylasiyordur. Size yönelik inat ya da size -Sen kimsin ki?modunda olduğunu sanmıyorum. Yarinlarda pisman olacağınız kararları almayın. Es ailesine açık açık o daha küçük mikrop kapmasından korkuyorum kucaginiza almayın kucağa alisir gibi seylerle engel olun. Ben oyle yaptim. Esime de bebeklere bir sey olursa ama anam babam mi diyeceksin bana diyip kırılmasına dahi musade etmedim. Bosanacak durumunuz yok ilk kez anne oluyorsunuz ve cok normal şekilde duygusal ve korumacisınız. Bu durumunuzu sözlere dökün içinizde büyütmeyin. Ve kendinize ciddi karar almak icin biraz zaman verin.

bazen büyüklerimizle anlaşamıyoruz, onlar kendince doğru gördüklerini söylüyor ama bizim doğrularımız daha başka oluyor. hassas olduğumuz noktalarda bize göre yanlışı diretirlerse daha da zor geliyor bizlere. siz yine kavga etmeyin babanız sonuçta kendince yol göstermeye çalışmış, endişeleniyordur da siz ve bebeğiniz için. Allah sağlıklı doğum nasip etsin, bereketiyle gelsin bebeğiniz

Hayat gercekten oldukca zor. Özellikle erkek tarafinin huyundan midir suyundan midir cok nadirler iyi olanlar. Halbuki ayni aile ayrica kiz tarafi da olurken o tarafa karsi ehemmiyetli davranip ortadaki gelini budala yerine koyuyor. Işimiz gercekten cok zor. Bosandiginizda elinizde mesleginiz var mi? Cocugunuza nasil bakmayi düşünüyorsunuz? Baba evine dönerseniz herseyi başınıza kakma sizi istememe olaylari olabilir... gibi cok secenek sıralanır. Tabiki sırf bu yuzden evli kalacak değilsiniz ama son kez iyice bir gozdagi verin esinize hatta bi terapiste de gidebilirsiniz. Allah yardimciniz olsun gercekten zor bir durum.

Boşanmayı gerektirecek nedenler değil bunlar bana göre

Konu sahibi pişman olur muyum diye konu açmışsınız. Sizin fikrinizi karşı fikirlere karşısınız. Ama üslubunuzu sevdim. Sakin biri olduğunuz belli. Tahminimce hormonlar yüzünden bol miktarda abarttığınızın farkında değilsiniz. Dünyadaki tek çocuk sizin ki değil tek anne siz değilsiniz ve o çocuk düşe kalka hata yaparak ve ona hata yapılarak bazen üzülüp bazen üzerek büyüyecek anlayın bunu lütfen ve ileri de size bu kararın hesabını sormakla kalmayıp üstüne bir de babasıyla yaşamak isteyecek çünkü babaya hasret büyüyecek. O yüzden gidip bir kahve yapıp sakinleşin biraz

Er nıye ozaman bosanma derdine düştün gelme burd bosan dıyenlerın lafına yazık değilmi seviyorsan ses etmezse daha ne söyle gitsin en sağlıklı birey anne baba huzurlu ortamında büyüyen cocuktur M

Boşandığınız zaman eş ailesiyle siz görüşmeyeceksiniz ama çocuğunuz hep görüşecek hem de yanında siz yokken, bunun farkındasınız değil mi? O yüzden böyle bir sebepten boşanılmaz ama çok temiz cinnet geçirip eş ailesine de eşe de çocuğunuzla ilgili hassasiyetler itina ile gösterilir. Hayır demek vicdan azabına sebep oluyor, bu çocukluktan gelen bir durummuş ama o vicdan sesine hayır diye diye duymamayı öğreneceksiniz. Siz huzursuz olacağınıza onlar olsun bu kadar.

Keşke bu cahil adamın oğlu ile evlenmeseymişsiniz. Olan çocuğa olmuş. Çünkü sizde bayağı cahilmişsiniz böyle bir aileye gelin giderek Neyse size hayatta mutluluklar diliyorum ama bence maddiyata çok güvenmeyin asla maneviyatın yerini doldurmuyor. Bende çok zenginim ama para ailemi mezardan getirip onlara sarılıp kokularını içime çekmek için işime yaramıyor.

Üç aydır çocuğu eşim ve ben yıkıyoruz. Öyle olmaz böyle olur doye mudahale edip, bebeğimin nasıl istediğin anlamadan banyo yaptırdı. Bir kere bebekler çok hassastır. O kadar el içinde hirpalanmasi onu yorar. Niyeti iyi olsa da her şeye ben bilirim diyerek müdahale etmesi ve yanlış işler yapması bence çok yorucu

Ille boşanacam diyorsunuz yani bu şekilde de bebeğe iyilik yapmış olacaksınız sözde ama aslında yuvasını dağıtarak en büyük kötülüğü yaptığınızı bir gün büyüdüğünde kendisi söyler size ne var ki dedesi sevmişse eşinize ara ara rahatsız olduğunuz konuları söyleyerek ve çizginizi kendiniz belli ederek gayet kolay idare edebilirsiniz durumu

O zaman 1 gece de yatak odan da yıkardın ben hep yatak odamda yıkıyorm bebeğimi.. M

Oğlumu ben koltukta bırakmadım. Eltim uyutuyorken kendisi bırakmış. Ben ne olur ne olmaz diye uyardım sadece ve başıma geldi. Covid nedeniyle üç ay yalnız büyüttgum çocuk için öyle yikanmaz diyerek müdahale etmesi çok bilmişlik resmen. Ama işte o an dur diyemedim. Sürekli uyardigim için ileri gideceğimi düşündün eylulcmre

Bir doktoru takip ediyorum orada böyle söyledi. Bir de üçüncü ayda kardiyoloji muayenesi çok önemliymiş. Bir de bebeğimin bazı ufak tefek problemleri var. Onları sormak istiyorum

Eltinizin bebek dusurmesinde esinizin gunahini anlayamadim. Kayninizin evinize gelmesinde ya da bebeginizi kayinpederin yikamasinda. Bunlara siz mani olamiyor musunuz?

Eltim konusu dışında diğer her şeyden eşim sorumlu. Çünkü ailesini durdurma görevi onda. Başta belirttim bunu zaten. Söz verdik diye yazdım konuya. Elti konusunu da şu sebeple yazdım. Onun ailesinden benim oğlum zarar görüyor.

Şu anda tartışma ihtimali olduğu için panik ve korku yaşamanız normal, boşanma düşüncesi de kaçmak için fırsat olarak görülebilir. Bir anlık korku ile verilecek kararlar ileride yavrunuza çok zarar verebilir. Bence boşanma düşüncesi aklınızda olsun ama eyleme geçmeyin. Eşinizin gözünü korkutup tarafsız bir aile psikoloğu ile düşüncelerinizi paylaşmaya ikna edin. Bu çözümleri denedikten sonra olmuyorsa ayrılırsınız. Ancak bu sefer gerçekten çabaladığınız için sukunetle ve pişmanlık duymadan ilerlemiş olursunuz. Üstelik yavrunuzu böyle bir durumdan en az zararla çıkarmayı da uzmandan öğrenmiş olursunuz.

Kayınpederinizin yanında çocuğunuzu neden yıkıyorsunuz?

Kazara değil kasıt da değil ama umursamzlik. Diğer mesajda açıkladım başka üyeye.

Haklısınız. İki çift laf edemeyip eşinizi boşamayi göze alıyorsanız sizi anlamam mümkün değil

İşte zaten çok az görüşüyoruz. Tamam tamamen görüşmemek için bı olay olması gerekir. Ama onlar gelip yardımcı oluyor, Güleryüz gösteriyorlar. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

İyi tek anlamayan ben değilim

Kücücük bebegi neden kayinpeder yikiyor annesi babasi nerdeydi o sirada?

Teşekkürler mantıklı geldi

Şahsen beni aşırı rahatsız etti detaylar. Sanirim bende takıntılıyım zaten. Ve evet konu sahibi bence de ona sinir oluyor. Nefret ediyorum insanların hatasına sırf anne baba diye susanlardan. Ben susmayınca saygısız oluyorum Hayir degilim ama gerçekten yanlis konuşup yanlis seyler. söylüyorlar büyükler. Mesela ben sezeryan olcam. baska şehirde 20 gün sonra. Babam bana inatla 2 seferdir, bir gece öncesinden gidin kalın diyor. Hayir yasak korona dan ötürü diyorum. Bu defa sordun mu doktora diyor. Anlamıyor. Asla. Bir de esime ayriyeten söylemiş hastanede 2 gun kalın diye.( Ben ona sancı olayından bahsetmiştim 24 saatte taburcu olcam demistim yok 1 gun daha kalsaymisim)Bir daha söylerse kavga edicem mesela ben. Tahammülüm kalmadı hem bilmiyor hem konusuyor. Bu konuda böyle. cileden çıkarıcı bir konu aslinda. Büyükler ciddiyim hic bir sey bilmiyor. Ve boyle yaşlandıkça inatta oluyorlar çelik gibi sinir lazim 4 aylik bebege bakarken müdahale edenlerle uğraşmak icin. Konu sahibine helal olsun diyorum.

Ben anne ve babaların çocuklarını belli bir noktaya kadar korumakla görevli olduklarını düşünüyorum. Sanırım bu noktnin nerede olduğu konusunda farklı düşünüyoruz sizinle

O kadar değil gerçekten de

İlk çocukta insan çok buldumcuk oluyor. aman kimse dokunmasın aman kimse ellemesin diye. annem hep derki; 1. çocugum dogduğunda annemlere gittiğim de çocugun basında kartal gibi bekliyordun. kucağıma almaya korkardım.2. cocukta insan birileri baksa da rahat etsem diyor ve çocuğunun aslında dünyanın 9. harikası olmadıgını anlıyor :) esinizin ailesi de illaki seviyordur sevmek istiyorlardır. geri kalanida cahilliklerinden büyük ihtimal. bol bol uyarin. bunun icin bosanilmaz. iler de hatirlayip gülersiniz insallah bu günleri

O kadar yazdıklarımdan bunu anladigniza gore sizin bir gicikliginiz var.

Evladına sahip çıkmak istemek ve bunu yapamadığni düşünerek vicdan azabı yaşamak bir kotuluk şekli mi?

O kaynpedernzn yaptığında sizin hatanz var bunu kabullenin öhcelkle.. hata hatayı doğurmuş.. boşanmak için sebep değil bunlar kestirp atın istemediğinz şeyleri..

Bence kendini istenmeyen insan olarak görünce şoka girmiş olabilir. Yarın oturup konuşun. Direkt boşanmayı kabul ettin, hiç mi sözünde durma ihtimalin yoktu diye sorun

Teşekkürler, tavsiyelerinizi dikkatle alacağım

Yalnız durum şu ki eşinizin de sizin de tepkileriniz çok uçlarda, ya çok az tepki veriliyor ya da yakıp yıkılıyor. Bunun temelinde ne olursa olsun tartışmadan kaçma var. Dikkat edin eşiniz de siz de ailelerin surat asmasındansa boşanmayı konuşuyorsunuz. Eşiniz de bebeği kontrole götürmeyerek sorumluluklarından kaçınıyor. Sizlere acilen bireysel terapi ile aile terapisti öneriyorum. Birbirinizle iletişimde bir pamuk bir bıçak yaklaşımı yerine orta yoldan ilerlemeniz lazım, bunun için de yeni yöntemler lazım. Herkes kendi ailesine hayır desinden öte daha iyi çözümlere ihtiyacınız var doktor sizi yönlendirecektir.

Haklısınız

Çocuk olduktan sonra eşimle artık anlaşamıyoruz. Bana söz verdiği hiçbir şeye sadık kalamadi. Ailelerin cocukla ilgili müdahalesi olursa herkes kendi ailesine engel olacaktı. Ben bu sozumu tuttum, eşim tutmadı. En son oglumu kayınpeder yıkamaya kalktı. Oğlum huzursuz oldu ki daha dört aylık. Simdi sudan korkuyor oysa suyu çok severdi. Eltim bebeğimi düşürdü. Berber kaynım evime girip çıkıyor pandemi sürecinde. Oğlumun yanında seslerimizi yükseltiyoruz artık. Bebeğimi aylık kontrole götürmüyor. Kayınpeder Corona atlattı buna rağmen aynı şehirde yarın saat uzaklıkta bizde kaldı. Bebeğimi tutarken kıllı kolarini ağzına degdirdi. Babasız olmasin dedim ama böylesi bence daha kötü. İyi ve kötü yönlerine bakıyorum ve ikincisi daha ağır basıyor. Pişman olmam değil mi?

Assınlar. Ilk seferlerde moodun düşer sonra geçer. Erkeklerin çoğu böyle aileleri konusunda. Uyaramazlar edemezler mıy mıy. Sürekli uyarınca onlarda bıkarlar yapmayı azaltirlar diye düşünüyorum.

Ama cocugum şuan sudan korkuyor, yanında tartışmalar oluyor. Mesela eltim küfürbaz çocuk küfür öğrenecek. Eşim engel olmuyor. Ben yetemiyorum. İleride sorunlu çocuk yetiştirmek istemiyorum. Bugüne kadar oglum için sabrettim ama şimdi sanki doğru olan bug gibi. Yine de için rahat değil M

İşte bir iki uyarınca o an yapamadım. Şimdiki aklım olsa belki zorlsr yapardim. Tüm gece kendimi yedim. Ama böyle yaşamak zorunda değilim bence. Sürekli ne yapacaklar da uyarmak zorunda kalicam diye düşünüyorum. Bir de surat asmalari yok mu. O zaman bana kendimi b... gibi hissettiriyolar Bissunicole

Ben de anlamadim. Evine girip cikanlarin kontrolunu esine vermis sanirim. Guvenlik gorevlisi gibi yani.

Bunun için boşanılmaz. Konuşulup halledilebilecek birşey. Mesafeli davranırsınız eş ailesine.

Allah ağız tadınızı bozmasın Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Lutfen alin. Inanin cocugumu esimin 13 yasindaki yegeni balkondan atmaya kalkti. Oda cocuk bilememistir dediler. Siz eltim dikkatsiz diyosunuzya benim eltim oyle bi manyakki esim bile uyardi. Cocugu emanet etme sakin. Zehirlemeye bile kalkar diye. Ama benim cocugum onlara hic uymadi cunku bilincli yetisti.

Çok saçma geldi bana. Sizin ağzınız elleriniz yok mu? Bebeğime dokunma diyemediniz mi? Niye esinizin demesini bekliyorsunuz? Kbabaya da gelme istemiyorum diyecektiniz. Bazı erkekler böyle ailelerine birşey diyemiyor maalesef ama siz diyebilirdiniz

O zaman da istesen de istemesen de bebeğini babasının görmesi için günler olacak sizin olmadığınız günlerde bebeğiniz babasıyla babaannesiyle dedesiyle birlikte kalacak. Bence yanlış düşünüyorsun bunlar büyük sorunlar değil bebek daha yeni sanıyorum bu kadar peoblem ettiğinize göre bebek size alışacak siz anne baba olmaya. Aylık kontrolleri demişsiniz her ay kontrolü olmuyor ki kaç kez kontrole götürdünüz yada hangi kontrole götürmediniz. KendiniZi biraz rahat bırakın onlarda babaanneliği dedeliği öğrenecekler. Eşimin ailesi tarafından birisi çocuklara küfretmeyi öğretmekten mutlu oluyo resmen baktım bi kaç kez benim ilk çocuğumda da yapıyor öğretmenyin öyle şeyler ben hoşlanmıyorum çocuğun terbiyesi sorumluluğu annesine aittir dedim bi kaç kez de yanımda küfredince uyardım bi daha ne bişey söylediler ne yanımda küfrettiler tavsiye ederim size de

Ben de aynen böyle düşünüyorum. İlerisi için Korktuğumdan bu kararı verdim. Evet, hemen tamam dedi. Benim bu uyarılarım onu bezdirmiş. Durduk yere sorun çıkarmak olarak görüyor. M

Benzer şeyleri yazmisiz. Birazdan benim beğenmedim bildirimleri gelir

Dedesi babanın yerini mi tutacak? Bir de siz evlenirken eşinizin ailesinin kültürünü görmediniz mi? Yani bu kadar bunlara takan biri çocuk yapmazdı diye düşünüyorum. Şimdi de ortada doğru düzgün sebep yokken çocuğu ailesiz bırakma çabasındasınız. Hani şuraya eşiniz konu açsa o sanki daha haklı ve mantıklı görünür gibi gelmeye başladı. Son olarak dedesi torununu yıkamak istediyse ne var bunda yahu. Demek ki seviyor adam. İnsan buna sevinir. Yok kılıydı yok tüyüydü adamı yerden yere vurmuş çoğunluk. Ne kadar tahammülsüz insanlar olduk böyle

Kesinlikle okurum. Çünkü bütün hayatımı olumsuz etkiliyor. Sadece video vs izledim. Ama yeterli değil. Eşimle arasıra bu krizler oldu ise yaramıyor değil :) M

Bence pişman olursunuz boşanırsanız. Çünkü kocanızla bir anlaşmazlık ya da ne bileyim geçimsizlik yok ki? Yok söz verdik falan diyorsunuz da o işler öyle yürümez ki yani sözleşme yapmış gibi. Baktınız çocuğunuza müdahale ediyorlar dostmuş, arkadaşmış, eş ailesiymiş ayırt etmeden tepki göstermeniz gerekiyor. O üzüldü öteki surat astı falan umrunuzda olmasın. Sakin bir insansınız anladığım kadarıyla ve tepenize çıkmışlar bir cinnet geçirin ondan sonra da eskisi gibi olmayın şu insanlara karşı. Öyle ağzınızı açıp eşinizin cevap vermesini beklemeyin yani siz susturun milleti.

Çekilmez aile çekilmez koca..

Akşamları yıkanma saati ve oturma odasında yıkıyoruz M

Aynen haklısınız. Amin bu arada Allah razı olsun sagolun Ben çoğu zaman anlaşamıyorum. Ya benim sinirlendiğim, bir konu hakkında bilgisi yok ama fikri var. Ve inatlaşması var. Esim en son dedi ki baktı benim tansiyon yükseliyor tabi :) baba haklisiniz ama bebek zaten doğması gereken zamandan yaklaşık 15 gun kadar once alınacak sezeryan olduğu için yani doğmasını beklesek 19 temmuzu bulur dedi de babam sustu ikna oldu. ya yaşlı bende üzülüyorum bazen tersleyinceoyle yok etmem kavga tabi üzüldüm şimdi bak düşününce

Eşinizin suçu ne onu anlamadım da

Ben yorumları okudum ve dizide hatalı buldum eşiniz velimiz değil ailesine engel olmak onun görevi değildir sizde yanlış olaylar karşında tepkinizi belirtir sürekli eşinizden atak beklemeyin kim kırılırsa kırılsın kim küserse küssün hiç kimse bebeğinizden önemli değil

Hormonlarınızdan dolayı belli şeyler batmış belki ilerde bende evlat sahibi olduğumda bu tarz şeyler batıcak virüs varken dokunması hata zaten o ayrı ama olmasaydı da bence size batıcaktı. Bebeğimi ilerde babam alıp yıkasa doğduğunda ben mutlu olurum. Ben bebeğin nasıl yıkanması gerektiğini bilmem annem teyzem doğum yaptığında bebeğini yıkamıştı ağlayışı falan içime oturmuştu çoğu erkek bu tarz şeyleri bilmez gerçekten kpeder biliyor zamanında belli ki çocuk işlerinde yardımcı olan bir eş olmuş ki biliyor bu yüzden takdir ettim size yardımcı olmak istemiştir.

Sınırını koymalısın, Saçma sapan tavrlara girip abartmadan. Hormonlar sizi ele geçirmiş kötülük şelalesi kuracaklar içinizde. M

Evet M

Eşiniz isterse tepki vermesin. Gerekirse siz bebeğinizi kucağınızdan indirmeyin. Küfür ediyorlarsa alın bebeği odanıza kapanın. Dışarı çıkın.

Bende birinciyi desem de ikinciyi diyemiyorum. Yaoamiyorum ne yapayım sonra kahroluyorum. Bu psikoloji o kadar ağır ki. Oğlumu korumak için tek çözüm boşanmak gibi geliyor M

Bu konu üzerinde biraz çalışılması gereken bir konu. Müthiş Psikoloji-Hayır Diyebilme Sanatı adlı kitabı okur musunuz? Size yararı olacağını düşünüyorum. Bu kadar vaktim yok bana kesin ve çabuk bir yöntem lazım derseniz, eşinize karşı lohusa cinneti geçirin derim. Deli deliyi görünce sopasını saklarmış kocanızın gözünü azıcık korkutun, bakalım napacak?

Corona olmadı ama covid olduğu için eşim ve benden başka kimse dokunmadı. Yıkama sensin herkes dokunugu içindi. Yıkayıp öyle uyutmak istedim. Gece kalacaklardi malesef gitmelerini bekleyemedim. Yanlarında yıkamak hata zaten M

Biz sadece buraya yazdigi kadarini bilebiliriz ama bu kadarsa butun sorun bunkar cok ergence bahaneler. Elti kisisi bebegi zorka kucagindan almamis kendisi vermis. Bunda esinin kabahati yok. Evine girip cikanlardan da sadece kocasi mesul degil. Senin ailen benim ailem meselesi varsa zaten bunkar hala aile olamamis demektir. Anladigim kadariyla kendi esinin ailesiyle kotu olmamak icin kocasini one suruyor. Kocasini arads birakiyor. Hincini da kocasindan cikariyor. Gucu yeten yetene yani. Hakim bu nedrnle bosanmak istiyorum dese guler. Cok cocukca. Meseleleri kendi cozemeyip esini one surmus. Tepkisini ortaya koyabilirdi. Mesafe koyabilir karsi tarafla. Belki de karsi taraf kotu niyetli degil ama anladigim konu sahibi lohusaligin da etkisiyle bebegi kimseyle paylasmak istemiyor. Korona da var tabi. Korona. dolayisiyla paylasmamasini anlarim ama eltiye cocugu kendi vermis zaten. Muhtemelen konu sahibinin yaşı daha cok genc.

Ah yemin bile edebilirim bugün son çare bunu yaptım. Bana dediği "kildan nem kapiyorsun" M

Bebeğinizi mi düşürdü eltiniz?

Teşekkürler, mesleğim var ve aileme güveniyorum ama konuda çok olumsuz ctorjk gelince düşünmeye başladım ben de

Belirttim tamam dedi artık bıkmış. O da boşanmak istiyormuş sanırım ki hemen tamam dedi.

Dünyaya bir çocuk getirdiyseniz bu kadar sudan sebeplerden çocuğun bütün hayatını etkileyebilecek bir karar alma lüksünüz olmamalı. Gerçekten bir sorun olur tabi yollar ayrılır. Ama bunlar çok saçma sebepler ve ayrılmak inanılmaz bencilce

Aynen, ben ilk banyosunu bile yatak odada yaptırdım eşimle Kapıyı da örttüm, banyosu bitince Kv triP attı ama cehennem e!!!

Evlilikte bundan kat ve kat badire atlatacaksınız.. Biraz yönetici olun, surat asan asar kötülüğüne demedikten sonra.. Bir de hemen pes etmeyin!

Eşim çözümden yana değil ki. Benim korumak için verdiğim çabayı ailesine karşı kin ve nefret sanıyor.

Olabilir, buradaki yorumlar benim fikrimi biraz değiştirdi. M

bence de, tamam eşi suçlu ailesine sınır koyması lazımdı ama boşanacak kadar da değil. ha konu sahibi onlara tepki gösterip uyardığı zaman "neden uyarıyosun nasıl öyle söylersin" diye konu sahibine baskı uygular kavga çıkarır o zaman ayrı işte.

Ben de bebeğimin daha önemli olduğunu biliyorum ama psikoloji biliyor musunuz? İnsan bazen yapamıyor. Bende yapamadığım için esimden güvence aldım. Tutmadığı için de bir yere kadsr mücadele edebildim. Tek başına olmuyor. Birinde uyarınca ikinci davranışta yapamıyorsun. Ben de böyle gitmesine engel olamadığı m için boşanmak istiyorum. Cünkü oğlumu korumak istiyorum

Ben sevdiği için kiramiyorum zaten. Ama yaptıkları yanlış. Evet cahil bir aile. Mesela kız torunu ile uyuyor. Bol bol abur cubur veriyor. Bir kere bu adam covid gecirmiş sizce kalması normal mi? Ailenin farkındaydim ama eşimin değil. Bu kadar etki edeceklerini de bilemezdim. Benim alem de çok bilgili degl ama dur diyebiliyorum ve kırgınlık olmuyor.

Ama başka derdiniz sıkıntınız varsa eşinizi yeteri kadar sebmiyorsanız mutsuzsanız kimse demez neden yada pişman olursun. Ama bu saydıklarınızsa sadece problemleriniz birazda hormonlar etkili sanıyorum M

Peki bu fikrinizi eşinize söylediniz mi? Çalışıyor musunuz? Evet boşanınca korursunuz orası kesin çünkü bugün Yıkamak isteyen adam yarın uyumak da ister ki bu en sinir olduğum şeylerden biri.

Peki uyarmak için ne yapmam lazım. İstisnsiz her konuda engel olmak için. Bunu başaramiyorum labellevie Guru Anneler

Peki bosanmak caremi? Hakli veya haksizsiniz demiyorum. Her anne gibi cocugunuzu dusunuyosunuz? Ama siz bosaninca o insanlar cocugunuzun ailesi olmaktan vazgecmicek ve hayatinda olmaya devam edecekler. Siz bisandiginizla kalacaksiniz. Bi soz varya hani dostunu yakin tut. Dusmanini dahada yakin. Bosaninca cocugu babadan kacirmak gibi bi durumunuz yoksa o insanlar cocugu gormeye devam edecekler illaki. Hemde siz yokken. Suan koruyamadiginiz cocugunuzu o zaman hic koruyamicaksiniz. Yuvanizi yikacaginiza o insanlari uyarmaya devam edin. Ben de dahil bir suru insan bu durumu yasiyo istemese de. O sizin cocugunuz. Onlar ne yaparsa yapsin sizin terbiyenizle buyuyecek. Benim cocugum da cok tehlikeler atlatti esimin ailesi yuzunden ama ben kendim hallettim. Yaninda kufurler kavgalar oldu ama cocugum asla kufretmez cunku babasini ve beni ornek aldi. Cunku o bizim cocugumuz. Ters davranin birakin surat assinlar. Kocanizla bosanmaktan iyidir. Cunku dedigim gibi bosanmak bu durumunuzun caresi degil. Saglikla buyutun cocugunuzu insaAllah...

Diyebilenler var, gelinlerden. Gecen kuzenime gitmistik bir yasinda kizlari var. Elimden telefonu aldi. Kuzenimin esi lütfen telefon vermeyin diye müdahale etti hemen.

Çocuğunuz küfürü okul arkadaşlarından da öğrenir. Çocuğunuzu eltinizden başkası da düşürebilir kendi anneniz yada okulda maçta bı arkadaşı. Çocuğunuzu sudan kayinpederiniz korkuttu yarın çocuğunuz aridan kendi de korkabilir Kayinpederin kılları çocuğun ağzına girdi.. evcil hayvanınız olsaydı onun killarida bebeginizin ağzına girebilirdi nitekim battaniyesinden de giriyodur ilerde yaptığınız yemekten kıl da çıkıp çocuğunuza denk gelebilir. Sizce sorunlu siz degilmisiniz... bence öyle çünkü.

Başka problemler de var. En büyüğü sözlerini tutmaması ve biz bunu defalarca konuştuk. Düzelmiyor. Berber olan yıkanıp gelsin dedim yikandim diyerek eşiyle birlikte beni kandırdılar. Çocuğun düşme olayında bile eltim benden gizli kocama kendi suçunun olmadığını söylemiş. Cok garipler bazen kaldıramıyorum eşimin ailesini. Çocuğu kaynima vermedigim halde benden gizli alacakken olay çıkardım. Buna rağmen yuzsuzluk devam ediyor. Düşme olayı sonrasında eltime mesafe koydum. Kayınpeder ile zaten çoktan koymuştum aslında. Bebeğimi doğduğundan beri kucağına ilk kez aldı. Defalarca kalmak istedi ilk kez izin verdim. Gerçekten bence kim olsa bu aileyi kaldıramaz M

Boşanmak istemenize tamam mı dedi hemen. Demek ki ailesine hayır demek evladına sahip çıkmaktan daha zor. O zaman hiç beklemeyin. Her çocuğun iyi bir ortamda büyümeye ihtiyacı var. Ayrıca kız torunu ile uyuması korkunç. Ben çocuğumun babası dışındaki kimse ile uyumasını istemem. Kimseye de bu konuda güvenemem

Insanlar neler neler yaşıyorlar... Herkes kendi derdini bilir tabiki ama bazen nelerin neleri varlari göremiyoruz. Eşiniz bence yola getirilebilir biri geldi bana. Bunu cabalamadan bilemezsiniz. Insallah hersey gonlunuzce olur. Son bir kez daha cocugunuzun hatrina var gücünüzle inanarak savaşın.

Haklı olabilirsiniz M

Aynı benim eşim gibi.. Bence eşinize gidişatı değiştirmezse yollarınizi ayirmayi düşündüğümüzü kararlı bir ifade ile belirtin. Belki kaybetme korkusu ile değişmek ister.

Yok bebegim üç ay boyunca korundu. Normalleşme sonrası bunları yaşadık. Eşimle konuştum. Tamam

Çocuğunuz doğduğunda kpeder corona mı olmuştu? Kucağına doğduğunda da alamamış ki ister verirsiniz ister vermezsiniz bu sizi ilgilendirir. Ben fikrimi söyledim size gıcıksınız da demedim. Onun yaptığı hata sizin yaptığınız hatayla başlamış. O gün yıkamayabilirdiniz ya da gittikten sonra yıkardınız. M

Surat assınlar, hatta küssünler de bir daha gelmesinler size, daha iyi! Eşinizle boşanmaktan daha mı kötü onların surat asması?

Baba yıkamanı istemiyorum deseydin keşke bazı şeylere sen atla hemen cevap ver izin verme yoksa tepene çıkarlar.

Zaten kız torunu ile uyuyor. Eşimle konuştum. O da tamam dedi. Çalışmıyorum. İşten ayrıldım. Ama ailemin durumu çok iyi. Benim annem ileride bakar ben de çalışırım. Mesleğim var M

Yani sürekli eşimin görevi diyorsunuzda ayet değil ya bu söyle gitsin asarsa assınlar suratlarını onları kaybetmemek ıcın esınızden bosanmayı düşünmeniz çok tuhaf ayrıca bebeğiniz daha cok küçük ilk yıl biraz psikolojimalesef bozuk oluyor bende oyleydım kulagına ezan okunurlen kayın pederımın elının altından tutmuştum ne salakça şimdi düşündükçe krize giriyorum annem bebege 1 damla su verdi bogmaya calısıyorsun dedim ayy resmen deliymişim

Bunlar o kadar da büyük sorunlar değil. Hepsi aşılabilir ya da azaltılabilir. Eğer başka büyük probleminiz yoksa ailenizi dağıtmayın pişman olursunuz

Ses etmiyor. Bu daha da çıldırtici M

Zaten en son o noktaya geldik. Kabul etti, dördüncü ayında gidiyoruz. Ama bunu kabul ettirene kadar benim sinir hastası olmam gerekiyor. Bu sebeple artık çok yoruldum. eylulcmre

Ben biraz kendi babama ve aileme güveniyorum. Babasından ayırma konusu zaten içimi huzursuz eden. Parçalanmış bir ailenin çocuğu olmasın diyorum ama böyle de cahillerin olduğu bir aile içinde yetişip saçma span bir çocuk olur diye korkuyorum. Çünkü diğer iki çocuk bunlar yüzünden o halde. Engel olamadıklarimiz tamam ama bence bazı şeylere engel olmak bizim elimizde

Burada konu eşimin sözüne sadık olmaması ve bu ilk değil. Üstelik ailesinin içinde bir yere kadar mücadele edebileceğimi gordum. Onların içinde istediğim gibi bir evlat yetiştirmek imkanszi geliyor. Hepsindn de öte eşim. Çocuğumun aylık kontrollerine bile karşı. Resmen Allah'a emanet yaşasın diyor

İşte kendi ailesini üstte tutup kocasının ailesine husumet duyan gelin örneği.

Adam covid hastası oldu çok normal. Kendi babam da yeni tuttu. Eş ailesi problemli olunca nedense hemen gelin gıcık oluyor. Benim babam covid olmadığı halde yutmaya çekindi. Ayrıca yenidoğanlar hassastır suyu kontrol etmesi, biz eşimle yıkarken bide kendini dahil etmesi doğru değil. Ayrıca bebeğim yüzüstü suda durmayı sevmez ama o öyle yaptı. Benim hatam yanında yuksmsj oldu. M

Peki. Kayınbabanıza "Ne alaka, sen niye yıkayasın?'' diyemeyip kendinize dert edecek kadar, hatta bu minvalde sebeplerden boşanmayı düşünecek kadar dolu bir insansınız.

Doktor meselesini çözdük ama ben sinir hastası olunca. Ben böyle bir yaşam istemiyorum Ruhum

Tamam deyip kesip attı mı? Davayı kim açacak? Mal paylaşımı ve velayet ne olacak. Bunları sordu mu?

Mesafeli olamama rağmen böyleler. Eşimle çok konuştum kendini düzeltmiyor. Çocuğum böyle ortamda büyüsün istemiyorum

Yanında yıkamayacaktınız işte. Zaten herşeye müdahale eden insanlarmış. Yanlarında ne emzir ne altını değiştir ne de yıka.

Ķayınpederinizin yanında yıkamanızı doğru bulmadm.. 1 akşalbm yıkamazdnz olur biterdi.. Çok takılıyorsunuz üzgünüm ama sizin de yanlşlarınıs var.. boşanırsanız çocuğunuz aklı erdiği zaman bu sebepten boşanmanızı kabul etmeyip sizi suçlayabilir..

Kolay olmadığına adım gibi eminim. Yoksa kim istemez mutlu huzurlu yuvasında rahatça oturmayı. Yalnızken her konuda iki kat emek vermek zorunda kalacağımızı bile bile elimizi taşın altına koyuyorsak, gerçekten yıpranmışızdır. Ayrıca adam resmen sahtekar, söz verip çocuk sahibi olduktan sonra tutmamış. Evladına pek faydası olacağını sanmıyorum. Birde demişler burada, çocuğu eşin düşürmemiş onun ne suçu var diye, adam hiç korku vermemiş ki, kendi değer vermezse başkası hiç değer vermez. Benim ailem benim korkumdan oğluma su bile verecekken bana sorar.

Bu kararı verdim ama pişman olur muyum bundan emin değilim. Çünkü ilerdie oğlum bana sebep sorar ve bu sebebi geçerli görmezse bu durumda kahredici olur. Zaten busebeple konu açtım.

Keşke yazdığınız basliga eşinizi değiştirmeye çalıştığınızi değişmediğini ve bunun sonunda bak değişmezse boşanıriz dediğinizi onunda ehemn tamam bende yoruldum bosanalim dediğini yazsaydiniz insanların tepkisi bu olmazdı onlar heo tek taraflı bitiyorsunuz sanmış bende boşanma aşamasındayım tabi benim olaylar bambaşka ama orada biri şöyle yazmisti eğer evliliginizde mutsuzsaniz bile bu boşanmak için geçerli bir sebep sizde böyle düşünun çünkü anne mutsuzsa cocukda mutsuz oluyor

İşte o an hata yaptim diyorum

Siz eş ailesine gıcıksınız, bunlar bahane hep. Kıllı kolmuş, berber kayınmış falan. Ağzınız yok mu, siz çizin sınırınızı. Evet ben de olsam ailesiyle eşimin muhatap olmasını isterim böyle konularda. Ama olmuyor işte. İsterse surat assınlar, önemli olan sizin geçiminiz.

Pardon yanlış anlamayın ama küfürbaz dediğiniz eltinize neden çocugunuzu emanet ediyorsunuz? Çocugunuzu bilerek yere atmış olamaz dimi. Kayınpederinizin de kötü niyetle bişey yaptıgını sanmıyorum adamın yanında çocugunuzu yıkamışınız o da yardımcı olmak istemiş aklınca ben büyük bi sorun göremedim ortada

Biz anne babası olarak yıkarken "öyle yikanmaz" diyerek müdahale etti. Böyle durumlarla karsilasacagimizi biliyorduk ve söz verdik ama eşim engel olmadı. Ben engel olamıyorum. Çünkü sürekli uyarmak zornda kalıyorum ve sürat asiyorlar.