Yani anne sorumsuz, baba keza madem öyle çocuk yapmasalarmış. neden çocuk gerçekten anlayamıyorum sanki kendileri çok şahaneymiş gibi dünyaya bir çocuk getirip o sabiyi de rezil kepaze ediyorlar.

Valla ne varsa anneanee/babaanne-dedelerde var, 5 para etmez anne babaların atıp terk ettiği çocuklara sahip çıkıp büyütüyorlar. Aile büyüklerine saygım sonsuz, çocuk, torun kim varsa hepsine kalplerinde yer var gocunmadan bakıyorlar.

Konudan bağımsız söyledim. Bunu belirttim. Ablaniz nasıl davranacağı ile ilgili destek alabilir filmdelisi

Tabi ki anneanne ve babaanneyle zaman geçirecek ama çocuğun kafasında su an nasıl bir aile figürü oluştuğunun farkında mısınız? Çocukluk yıllarımiz geleceğimiz için çok belirleyeci olabiliyor ben üzüldüm yegeninize.

Oğlunuzu da çok hafife alıyorsunuz. Düşünür. Çocuklar çok komplike yalanlar söyleyebilir.

Öncelikle babası evlenecekse ablanız cocugunu yanına almayacak mi anne demesini sorun edene kadar bunu düşünmesi lazım cocugunu almayacaksa anne demesinden ne problem var sevsin cocuk mutsuz mu olsun. Ama ben olsam kesinlikle çocuğumu bırakmam kocaman cocuk ne zararı olabilir ne okur ne olmaz kötü muamele gorur diye asla babasından bırakmazdım bi daha büyük bir problem yanına almayacaksa sorun da yapmasın bu durumu KudrAlobar Ayak

Bencillik ve farkındalık yoksunluğu olsa gerek B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay öyle sacma sey mi olur?El kadar cocuk ikilemde bırakmıssınız. Destek alınır, yardım alınır ama annenin akli melekeleri yerindeyse cocuk annesinde kalır.

bence evlense bile yine dememeli ki annesi var sonuçta

Tamam da annenin evi var, anneannede de kalıyor. Babanın evi var, babaannede de kalıyor. Doğru mu anladım? Asıl bakım vereni kim o zaman bu çocuğun? 4 tane evi olmaz insanın.

ben normal karşılamıyorum ama atıp gitti değil sadece ablam da kalmıyor yoksa geldiği zaman ablam annemlere geliyor ya da bazen ikna edip eve götürüyor, ya da başka yerlere gidiyorlar, aktivite yapıyorlar. bu gece ablamda kalıyor. yani o sebeple büyük yargıda bulunamam attı gitti demem buna. bazı durumlar buna sebep oldu.

7 yasindaki cocuk anneye daha cok ihtiyac duyar. Okula annesi goturemiyor mu?

yok ablamı savunmam ve anlaşamam. ama aşırı kötü ithamlarda bulununca durum öyle vahim değil demek istedim. anne sevgisi nedir biliyor ve çokta seviyor, sonuçta annesi değil mi annesi de seviyor ve öyle başından atmadı durumlar farklı gelişti annesini geldiği zaman hep görüyor. yani ayrı evde değil. ben tam anlatamadım. ama onun düzeni de bu şekilde gelişiyor alıştı artık, pedagog biliyor durumları.

annelik edeceğini sanmıyorum çünkü babasını da çok görmüyor, babanne ve dede de kalıyor B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten iyi ki varlar, ellerinden geleni yapan çok fazla bu şekilde velim oldu. Yetemiyorlar ama okul toplantılarına, görüşmelere her daim geliyorlar.

Çocuk anne demek istiyor da babasını paravan olarak kullanıyor olabilir mi? Öz annesi nerede, görüşüyor mu?

O yastaki cocuk kimden ilgi gorurse odagina onu alir.. Yani bir tane cola bir tane biskuvit alsaniz onun gozunde en yuksek mertebeye ulasirsiniz zaten. Bir defa parka goturseniz, arzu ettigi oyunca alsaniz ne isterseniz soyler size.. Bunu bilerek soylemez, o yastaki muhakeme gucu eglence ve ilgiye odakli oldugu icin soyler. Ama bu yastaki cocugun simdiki annem guzel, isi var, arabasi var demesi cok mantikli.. Bunu ogretmislerdir muhtemelen.. giggles Shady's back. Anneler

Yani iki çocuğum var, büyük konuşmayayım diyorum ama beni de sinir bastı şu an. Pedagogla görüşülmüşmüş, ne anlattı ne söyledi pedagog? Emin misiniz çocuğun pedagoga götürüldüğüne? Hiç bir pedagog şu andaki şartlarınızı onaylamaz, çocuğun iyiliği için bazı kesin kurallar koymanızı ister. Sorunları tespit edip çözümü için bildiğin ödevler veriyor pedagoglar. Hem yetişkinlere hem de çocuğa. O kıyamıyor, bu yoruluyor, çocuk inat yapıyor, eve alışamadı, evi sevmiyor... mazeretler alınacaklar listesi gibi mübarek. Çocuğun çamaşırını yıkayan, odasını temizleyen, okula götürüp getiren, akşam önüne yemeğini koyan, okuldan gelince çocukla ilgilenen kimse annesi de odur. Sadece ablanız değil, anneanne babaanne her iki dede, bunlar da suçlu. Ortada problemleri olan veya olacak küçük bir çocuk var. Gidin adamakıllı bir uzmana profesyonele danışın. Biz bu çocuğa nasıl davranalım nasıl yaklaşalım çünkü durum böyle böyle demiyor kimse. O kişi kıyamıyor bize gelsin diyor, bu kişi üzülüyor iyi madem bende kalsın diyor. Herkes birbirinden cahil. Anlattığınıza göre babasının evinde biraz aile ortamı oluşmuş. Yani 5 gün orada kalıyorsa bu kadın iyi kötü bakıp ilgileniyormuş. Çocuk dediğin kendine ait bir alan ister. Tamam her çocuğun kendi ayrı odası olamayabiliyor ama bir yatağı, oyuncaklarını kitaplarını koyduğu bir dolabı olmalı. Giysileri nerede bu çocuğun? Hadi şimdi 7 yaşında pek anlamıyor ona da kolay geliyor her istediğinin yapılması. Büyüyünce, ergenliğe girince hiç kabul ettiremeyeceksiniz bazı şeyleri. Kural kaide yok, sınır koyma hayır deme yok tamamen annesi tarafından baştan atılmış bir çocuk. Hiç bana annesi çok seviyor demeyin. Benim kızım bir gün başka yerde kalsa aklımdan bin tane soru geçer. Büyük konuşamam ama şunu kesin söyleyebilirim, ben eşimden boşansam kaç yaşında olursa olsun ben nereye çocuk orayadır. Her annenin önceliği çocuk olmak zorundadır çünkü biz doğurduk. Tamamen bizim son kararımız çocuğun doğması. Hiç kimseye bağlanamayan, ciddi ilişkiler kuramayan, kesin kararlar veremeyen erkekler var ya işte onlar böyle büyüyor. Hayır kelimesiyle tanışmadıkları için bencil, bütün ilgi odağı kendisi olduğu için narsist olan erkeklerin muhakkak çocukluklarında böyle yamuk yumuk ilişkiler var.

Motivasyon şu o işte "Ama beni o kadından daha çok seviyor Bana yapmaz o yüzden " Şahsi fikrim

4-5 yaşındaki çocuk yeni eve taşındık kabullenemedi e hadi postalıyım gitsin diye saçma bir mantık mı olur? Bahane bulmuş ablanız çocuğunu almamaya belli ki

%100 Adam sorumsuz, üstüne yeni kadın getirmiş ondan da yapar 1-2 çocuk emin olun Bu adamla evlenen kadın da kafasız, görmüyor musun ablacım ortada kalmış bir çocuk var böyle bir adamla evlenip ne yapacaksın çocuğuna hayrı olmayan insandan kime hayır gelir?

Ben de ayni fikirdeyim... Üzüldüm.

Anne neyse baba da o. Kendi cocuguna görüştüğü kadına anne de diye baskı kuracak kadar baba! Çocuğa yazık oluyor arada, ne anne ne baba var adam akıllı. Bir kaç seneye ikisi de evlenir yeni çocukları olur. Bu çocuk da yersiz yurtsuz kalır

7 yaşındaki bir çocuk mu eve sığamadı da orada burada sığıntı gibi yaşıyor? Yazık çocuğa. Kim bakımını üstleniyorsa ve ilgileniyorsa ona anne demesi hakkıdır. Babası da baba olsa, aynı annesi gibi.

Bir çocuğun annesi dışında birine anne demesi insanı incitir kim ne derse desin. Ama işte ablanizda sıkıntı var. Tedavi olması lazim yukarıda yazılanlara göre. Ve benim mesela çocuğum daha 15 aylık ve o kadar sezileri kuvvetli ki ilgileneni çok güzel ayırıyorlar. Mesela annem çok ilgilendiği için ve ona hiç kizmadigi için ona olan sevgisi baska. Annem geçende düştü bacağını incitti o kadar üzüldü ki yanağına dokunuyor. Onu tutmaya çalıştı kolundan destek olmak icin. Çocuklar çok duyarli.

Anneyi vuracağı noktayı bulmuş, canını acıtmaya çalışıyor. Ama tepki vermemek çözüm değil. Çocuğun da canı yanıyor belli ki. Sen beni sevmezsen ben de başka anne bulurum diyor kendince. Yardım çığlığı olarak görmelisiniz bunu.

Nerden olabilir sizce, çocuk paket gibi ordan oraya geziyor adam bu çocuğu alayım adam gibi bakayım demiyor. Adam evladına sahip çıkmıyor atmış gitmişAnne ne kadar berbatsa, baba da o kadar berbat. Sanki babalık yapıyormuş gibi bir de alakasız birinn getirip tanıştırıyor al bu da yeni cici annen diye, çocuğun da çok derdidir eminim

Offffffffffff bırakın bunları Allah aşkına... burda tonla boşanan küçük çocuğu olan kadın var, hangisinin çocuğu yok ben gelemem diyor? Ayrıca bu bir ÇOCUK, çocuk aklıyla iş olmaz, alır götürürsün çocuğunu yeni evine er ya da geç alışır. 7 yaşındaki çocuk gelmiyorum dedi diye eh peki bırakayım çocuğumu diyen bir anne hiç duymadım hayatımda Burayı okuyan herkes anladı sanırsam, ablanız berbat ve sorumsuz bir anne, çocuğu ailesinin başına atıp gitmiş işine gelmiş yani. Çocuk cidden yok kalayım dediyse bile, ki hiç sanmıyorum, iyi haydi çocuğumu atıp gideyim der mi bir anne? Böyle bir şeyi nasıl normal karşılıyorsunuz?

Her işte bir hayır vardır. Belki bu sayede ablaniz anne olduğunu herşeyden önce en büyük sorumlulugunun bu olduğunu hatirlar

Annesi ve babasıyla Çocuk Psikiyatristine gitmeliler. Çok yazık oluyor çocuğa..

ama öyle bir durum yok, bakan kişiler büyükanneler ve dedeleri. ablam da ilgileniyor ama bebekliğinden yana ablam bizde kaldı ilk etapta. anneanne ve dedesinde büyüdüğü için şimdi orayı istiyor annem de buraya gelsin diyor, eskisi gibi olsun istiyo. evine gitmek istemiyor, ablam taşınalı bir sene oldu ama hiçbir şekilde o eve alışamadı.

Annemin çok sevdiğim bı sözü var o geldi aklıma. 'Ana var anacık var' diye. O yaştaki çocuğun dünyası annesidir ya. Ablaniz nasıl böyle bu ayrı kalmaya izin verir. Düşünmesi gereken konu buyken dert ettiği şey o kadına anne demesin mi? Ablanla enişten evet boşanmış ama ikisi de evlattan değil birbirlerinden boşanmış. Bunu anlaşmaları gerek ilk olarak. Yazık çok üzülüyorum böyle çocuklara. Durum o kadarda vahim maalesef konu sahibi. Ama çocuk açısından o kadar vahim tabi. Yoksa herkesin tuzu kuru ne güzel hayat dogur ver başkasına iş bitsin. Konu başlığı küçücük çocuğa anne dedirttiriyolar ya önce düşünmeniz gereken şey küçücük çocuk neden bı eve sigdirilamamis.

Fikrinize saygı duyuyorum. Konudan bağımsız söylüyorum. Eğer dogurmayan kişi çocuğun herşeyi ile ilgileniyor seviyor koruyor kolluyor fedakarlik yapıyorsa. Benim gözümde anne odur. Kendim boşanmış bir anne olarak yapıyorum yorumu.

zaten ablama diyorum fazla tepki verme, soru sorma diye, çünkü birşeyin üzerine düştükçe daha fazla söylemeye başlıyor. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Çocuğa anneanne, babaanne bakıyor, ortada düzenli bir hayatı yok, ablanızin tek derdi, babasının sevgilisine anne deme ihtimali mi? Annelik damarı başka konularda kabarsin bir zahmet.

Çocuklar rutinlerine düşkündür. Annesinin evini benimseyememesi ve anneanne evini özlemesi normal değil mi? Niçin kalamaz diye düşündünüz ki. Ablanız kararlı şekilde burasi artik bizim yeni evimiz, istediğin zamanda anneanneni ziyaret edebilirsin deseydi. Bir iki aydan sonra çocuk tamamen alışırdı.. Maalesef boşanan çocukların her istediğinin yapılmaya çalışılma travması gibi duruyor yapılanlar. Sonucları da genellikle pek iyi olmaz. Bu yanlış karardan dönmenizi tavsiye ederim. Çocugun yeri annesinin yanıdır.

Son paragrafınizda yazdiklariniz keşke gerçekleşebilse... mevcut çocuğuna bakmayan sorumsuzlarin uremeleri yasaklanmali, sonuçlarına da katlanmalilar.

Ay şaka mı yapıyorsunuz? Dünyada ilk taşınan ablanız değil Kaç kişi çocuğuyla başka eve taşınıyor Her uyum sorunu yaşayan çocuğunu anneanne-dede eline mi bırakıyor? Bayağı çocuğu ikna edip devam Ediyor herkes hayatına Çocuğu başkasına bırakmanın bir seçenek olarak akla gelmesi bile başından atmış demek bence

Bu konu da her fırsatta şikayet ettiğiniz, narsist dediğiniz, çocuğuna nasıl kötü davrandığını kendiniz yazdığınız, ablanizı savunmanizi sağladı ya ne diyeyim. Her dediğimiz geri dönecek bellki.

Alacak ablaniz yanına, çocuk da alışacak evine, çocuğun sevdigi oyuncaklar, annesi ve annesinin sevgisi ilgisi olduktan sonra çocuk neden alışamasin evine anlamadım. O yaşlarda oğlum var. Çocuklar düzeni severler

yiğenim şuan mutlu bir çocuk. dedesi anneanesiyle de mutlu zaman geçiriyor. annesini de seviyor, birlikteler geldiğinde sürekli farklı şeyler yapıyorlar. ama yaşadıkları ilerde hayatına yansıyacaktır diye düşünüyorum.

Annesi hayattayken neden anne desin ne münasebet. Ablanız çocuğuyla daha çok ilgilensin vakit geçirsin. Babasıyla o kadının ilişkisini çocuğa sorup durmasın. Anne dediğini duyunca Ablanız tepki verdiyse yeğeniniz bunu kullanıyordur.

Annesini geldiği zaman görüyor derken ne demek istediniz anlamadım? Annesi ananeye geldiği zaman mı görüyor çocuk? Yoksa babaneden anneye geldiğinde mi? Her iki durumda da ablanız lütfetmiş geliyormuş diyorum. Ama hala anlamadım annesi geldiği zaman çocuk görüyor ne demek

aslında çok yakında oturuyor bence bu da yiğenimin böyle istediği gibi davranmasına yetti istediği gibi gidip gelmek istiyor mesela ablama gittiğinde çok inadı tutup anneanneme gidicem orda kalıcam diyor, annem buraya gelsin kalsın diyor, o şekilde B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adamın sorumsuz olduğu fikrine nasıl kapıldın bilmiyorum ama konu sahibinin eski açtığı konulardan anladığım kadarıyla annenin bir takım sorunları var ve bu ortamda çocuğun yeni eş adayını anne profili olarak görüyor olması maalesef bana normal geliyor. giggles Shady's back. Anneler

normalde ablamı savunmam da o değil, psikolojisini iyice bozacak diye yani zorla diretiyormuş öyle demesi için, yiğenim öyle anlatmış A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ama bu bana biraz handikap. geliyor duzgun evlat yetistirememis, torunlariyla gunah cikartiyor sanki bazilari. Halbuki herkes vakti zamaninda evladini kosulsuz sevse sahip ciksa O zaman boyle kirik dokuk hayatlar hic olmaz belki Ya da tek tük..

Çocuğun hırçın olmasi sevilip alttan alındığı için değil. Sevilen çocuk sakin olur, uyumlu olur. Onun hırçınlığı 4 ayrı yerden terbiye verilmeye çalışılması , oradan oraya ev eşyası gibi kapi kapi dolaşması ve aidiyet hissedememesinden. Bunu çözmek için bir pedagoğa gitti mi mesela ablaniz? Pedagog ödevler veriyor, onları denedi mi? Eve alışamadı dediniz, siz çocuğunuz taşındığıniz eve alisamasa 'onun seçimi saygı duyarım' diye eski apartman dairesinde mi bırakacaksınız? Ne kolay sorumluluktan kaçmak. Bize çocuğunu kitleyen kadın da arasıra aldığında benzer şeyler söylerdi. Çocuk evini sevmiyor falan. Acaba neden? Çocuk bir yeri sevsin istiyorsanız orada onu mutlu eden bir düzen kurarsınız. Misal odasını boyamaya yardım etseydi, istedigi şekilde dekore etseydi, sevecegi oyun konsolu alsaydı, doğumgünü vs arkadaşlarını eve davet etseydi, akşamları bazen evde beraber oturup cizgifilm keyfi falan Yapsalardi çocuk o evi sevmeyecek miydi? Kalabalığa alışmış çocuk boş evi nasıl sevsin, anne de anne değil zaten. Duvarları mi sevsin? Gerçekten çok uzuldum, bizim çocuğun yaşadıklarını da hatırladım, daha da üzüldüm. Yazık, çocuğun 4 evi var, ama bir tane bile yuvası yok Umarım yeni kadın çocuğu çok sever de, bir şeyler değişir hayatında...

Buraya kadar kesinlikle katılıyorum, 3 yaşındaki kızım bile biliyor. Oğlum senin moralini bozmak için yaptım bile diyor. Ama babam anne diyeceksin dedi falan kısmı gerçekten çok kolay bir şekilde anlaşılır. Ben oğlumun ufacık yalanını anlıyorum. Yani en azından kendi çocuğum için böyle bir şey söz konusu olmaz bu yaşta. Yoksa çok akıllılar, gayet nereden vuracaklarını biliyorlar.

anneanne dede o kadar yaşlı değil de tabi sorun bu değil anlıyorum. çok yakın oturuyorlar, o yüzden istediği gibi inadı tutup ben anneanneme gidicem diyebiliyor, bazen değiştiriyor anneme gidicem diyor, ya da annem gelsin diye tutturuyor. ablamda kalıyor mesela bugün, zorla da olsa alıştırmaya çalışılıyor. pedagogla görüşüldü iki tarafta aynı pedagola görüşüyor. Tahin Helva

Ablanız çalışsa ve çocuğuna sahip çıksa çok bozuluyorsa? Çocuk bile babanın yemi sevgilisi için işi var ve çok güzel diyormuş. Belki annesinin kendisi için çabaladğını görmek istiyor. Ablanız ise tam tersi sanki hatırlıyorum eski konuları tamamen kendini ailenize yıkmış birisi

Öyle elbette. Aile büyükleri de olmasa ortada kalacak bir sürü çocuk var. Üstlerine düşenden çok daha fazlasını yapıyorlar. Çocuk açısından düşünüyorum, benim de bu sene birinci sınıfa başlayan kızım var. Annem babam çok ilgili alakalıdır torunlarına karşı ama yaşları, bilgileri, konumları itibariyle o yaşta bir çocuğun ihtiyaçlarını karşılamaları mümkün değil ne fiziksel ne de ruhsal olarak. O yüzden çocuk açısından üzücü. Ortada bir vefat durumu da yok, anne baba hayatta ama ikisi de çocuklarına sahip çıkmamışlar. Bir çocuğun annesinin evini benimseyememesi ne demek? Annem benimle ilgilenmiyor, o evde rahat edemiyorum demek. Yazık o yavrucagiza.

İstiyorsa babasının evlendiği kadına anne desin, bunda ne var ki? Sonuçta haftada beş gün o kadın annelik edecek. Belli ki çocukla arası iyi ki çocuk onun hakkında güzel sozler soylemis. Kardeşin bencillik edip uzulecegine çocuğum mutlu diye sevinsin bence. Çocuk cici annesini sevmese daha mı iyi

. push ; Khomyuk

Beyefendi hanımefendi ile evlenir. Çocukla o hanımefendi ilgilenir. Anne der. Bence mantıklı. Ama görüşülen kişiye anne dedirtmek akıl karı değil.

bir de çocuğuna kötü davranıyor demedim, yiğenimi bana anlatıyor, şikayet ediyor dedim yiğenimin yanında konuşmamasını söylemiştim Nevossss Bin dert var, bir sensin Deva Anneler

Bide normallestirilmis babanne dedeyle büyümesi. 7 Yasında yiğenim var cöp atmaya gitmiyoruz evde yalnız bırakıp, cocuga babanne dede bakıyor,20 sayfa yazı calısmasılya geliyor eve bizimki. Babanne dede mi ilgileniyor okulla falan?Hep basındalar mı evde yalnız bırakıyolar mı?Ay insan kafayı yer ya.

ben de oyle düşünüyorum, benzer durumdayım, eşimin ilk evliliğinden olan bir kızı var. biz görüsmeye basladıgımızda 3 yasındaydı, asla herhangi birşey demedik, hatta bana abla bile demez ismimle hitap eder suan 11 yasında hiçbişey demedim. gercek annesi hayatta ve yanında olan bir cocugun baska birine anne demeye ihtiyacı yoktur. icinden nasıl geliyorsa oyle demeli

Benimki beş yaşında hepimizin zayıf noktasını biliyor. Beni nereden üzeceğini de biliyor bal gibi. Mesela bana kızınca sen kötü bir annesin de diyor. Bu ara oyun oynama motivasyonum yok. Oynarken aklım hep başka yerde onu bile algılıyor. Ve uyarıyor. Annesi ilgisizse canını acıtmak için bile yapar.

Ablanız o kadar evladını düşünseydi çocuk için ya çok yakında bir yer tutardı ya da yine beraber otururdu. Çocuk için en azından hafta sonları dedenin evinde yatıp kalksalar. Anneliği hissetse çocuk, bu bile şimdilik yeterli gelir ona.

Annesi nerde?1. sınıfa giden cocuk daha 7 yasındadır, babada mı velayet? Annesi nasıl izin verdi? Cocuk ne yapsın, anneyi görmüyorsa. Kendisine anne modeli arıyordur kıyamam Anne demesine değil, orda 5 gün kalmasına takılmalısınız.

evet bir dönem çok karmaşıktı üstte açıkladım özet olarak . push ; kahvetelvesi

Benim annem 3 yaşında öldü ve sonra babam tekrar evlilik yaptı ben anne dedim ama eşler boşanmış ise çocuğun bir başkasına anne demesi doğru değildir. Ama çocuğun kendi annesiyle iletişimin iyi olması lazım bu dönemde.

O zaman hafta içi kalmasın orda o kadar kötü durumda ise AnaUmay

Çocuğa üzüldüm sadece yazık şimdiden ne travmalar yükleniyor yazık değil mi?!

Çocuğun derdi ev değil, annesi. Cidden o kadar insan anlayamadınız mı bunu?

1. Sınıf çocuğu bunu düşünemez ki

Kabullenmesin, nereye kadar kabullenmeyecekti ki. Ablanız hiç boşuna üzülmesin, anne baba ikisi de çocuğa yuva olmamışlar. Elbette olacaktı bunun geri dönüşü.

gece gece sinirlendim, yiğenimin babası biriyle görüşüyormuş, evlenecekmiş sanırım, ona anne de falan diyormuş. bir de yiğenim şimdiki annem güzel, işi var, arabası var falan diye konuşmuş. çocukla nasıl iletişim kurulmalı bu konuda bilemedim. biz öyle birşey demiyoruz diye inkar etmişler. ama yiğenim ''anne de'' diyor demiş.

yiğenimi suçlamıyorum ama yaşadığı durum farklı geliyor. keşke en baştan ablam ayrı eve çıkabilseymiş diyorm. yani bebeklikten 5 yaşına kadar böyle kalabalık bir ailede büyüyen çocuk bir anda o eve gitti ablamla ve yine gelip dedesinin evine burası benim evim dedi daha küçükken. çok yakın oturuyorlar. anneannesi dedesi de kıyamıyor, gelsin diyor. ablam da oraya gitti mi yiğenim aşırı hareketli bir çocuk, kalabalık ortamda şımarıyoröbu sefer annemler ablama hadi sen evine git biz bakarız diyorlar. zaten sürekli ablamı görüyor, ve birlikte aktivite yapıyorlar dışarı çıkıyorlar, gönlü olursa ablamın evine gidiyor. bugün orda kalıyor. yani ilgilenmiyor değil. durum o kadar acınası değil demek istedim.

İşte bu yüzden herkes çocuk dogurmamalı.

ilk etapta ablam geldiğinde annem ve babamla kaldı yiğenim daha bebekti öyle büyüdü kalabalık ortamda, ablam ayrı eve geçince de orda kalmayı hiç istemedi ama yine de annesine düşkün. hep sürekli beraber olmak istiyor annem buraya gelsin diyor anneanne ve dedesindeyken. okul çağına kadar hep bizdeydi, okula başlayınca hafta içi orda kalsın kararı alındı ve burada aşırı hırçın, büyüdüğü ortamda çok sevdikleri alttan aldıkları için. annem ve babam da çok yoruluyor. mesela burda okula bile gitmeyeceğim diye diretiyor. ama orda öyle değil, diğer taraftan daha çok çekiniyor. bunu da onları daha öncesinde az görmesine bağlıyorum bilemiyorum.

O zaman kusura bakma da ne ablan hak ediyor anne vasfını ne de babasının yeni eşi. Ne üzücü, anne baba bosaniyor, çocuk anane dedede sığıntı gibi yaşıyor. Anneninse tek problemi yeni kadına anne deyip onu övmesi Çok üzüldüm yegeninize. Bizde de bir akraba vardı, bir sebeple çocuğunu bize kitlemisti bebeklikten ilkokul bitene kadar. O zaman da çocuk benim anne babama anne baba, haftasonu bazen gördüğü kendi annesine x anne derdi. Neyse, zamanla annesi başkasıyla evlendi, çocuğu da yanına aldı. Epeydir o bakıyor. Çocuk anneye anne, üvey babasına baba demeye başladı. Çocuklar böyledir, anne baba sevgisine muhtaçtır. Sevgi, ilgi nereden gelirse ona anne der, kan bağı olup olmamasi ccouk için umrunda değildir (bu arada o çocukla aramıza şehirler girdi, şimdi birkaç yılda bir yaz aylarında bizde kaliyor. ama hala biz ablasiyiz, annem babam anne babası, x anne bile demiyor. Çocuğun resmen anne dediği 2 kişi, bana dediği 3 kişi var) .

Çocuğun beynini yıkamaya çalışıyorlar sanırım. annesi var neden anne desin başkasına ya ne tuhaf adamlar var.

Aktivitesini sevsinler. Son 15 senede herkesin dilinde : aktivite, travma, psikolojisi bozuk, terapi lafları. Çocuğumla parka gidiyorum diyeni dövüyorlar mı? Parka gidiyorum dersen, orta halli insan ; aktivite yapıyorum dersen ultra modern, eğitimli insan algısı yaratılmaya çalışılıyor ısrarla. Çocuğun velayeti kimde? Nene dedelerde değildir velayet. Söylenecek çok şey var da birazdan " kınama başına gelir " lerle " kimse kimsenin anneliğini sorgulayamaz " diyenler gelir. Velayetini taşıdığı çocuğuna bakmayan anne babalara sağlam cezalar getirilse ne güzel olacak. Mesela devlet koruması altına alsa ; yatılı okul mantığıyla genel eğitim kurumları açılsa. Çocuğunu ihmal eden anne babalardan her ay çocuğun tüm masraf kalemleri tahsil edilse, çocuğun korunması ve aile yaşamı sağlanmıyorsa anne babanın yeniden evlenme ve üreme hakları ellerinden alınsa veya kısıtlansa da kalbi kırık çocuklar olmasa.

olay biraz eksik kaldı ama üst yorumlarda yazdım neden böyle olduğunu. o kişi de bakımını üstlenmiyor, babası da. Tahin Helva

Benim oğlum da 6 yaşında, hadi bu çocuk 7 olsun. Benim oğlum bunu düşünemez mesela.. Tamam ona anne demek isteyebilir ama baba söylemese bunu söyler mi?

evet annesiyle görüşüyor ama okula onlar götürdükleri için haftaiçi çoğunlukla orada T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Resmen çocuğa sığıntı muamelesi yapılıyor. Sanki misafir çocuğu haftada iki seviyorlar bakım anneanne/ babaannede. Keşke herkes üremese gece gece sinirlendim

Çocukları çok küçümsüyorsunuz.

Öz annesi de pek ortalıkta yok ama. O zaman ona da demesin? Ben ille doğurdu diye anne olunduğunu düşünmeyenlerdenim, çocuğa kim emek veriyorsa anne odur. Varsın kadına da X anne desin nolcak?

yok bana göre durum tam da o kadar acınası. çocuk nerede ilgi görüp sevgi gösteriliyorsa sizin tabirinizle "şımartılıyorsa" oraya yani anneannesigile gitmeyi tercih ediyor. ablanızın çocuğa kötü davrandığını ve narsist olduğunu yukarıda bir üye de söylemiş, çocuk bu kadına neden gitsin? neden anne desin? bir diğer konu, ben annem babam çalıştığı için babaanne elinde büyüdüm. inanılmaz çok sevildim inanılmaz ilgi ve sevgi dolu muhteşem bir çocukluğum oldu. ne desem yapıldı ne istesem fazla fazla alındı. ama biliyor musunuz buna rağmen hep dedim ki keşke annem çalışmasaydı da annemle büyüseydim. eve girdiğimde annemin beni karşılamasını o kadar isterdim ki, dünyanın en iyi babaannesi dedesine sahiptim oysa. koskocaman evleri vardı, bahçeleri hatta havuzu tam bir çocuğa uygundu. ona rağmen ben annemle bir apartman dairesinde tıkılı kalmayı hep tercih ettim. annem de soğuk biridir bu arada onu belirteyim buna rağmen düştüğümde her zaman anne diye ağladım. annesi ev hanımı olan arkadaşlarım benim gözümde hep eksiksiz ve şanslıydılar. bir çocuğun "en çok" annesine ihtiyacı olduğunu biliyorum.

Anneyi daha az gördüğü için -yaş olarak anneyle daha çok zaman geçirmesi gereken dönemde çünkü- muhtemelen anneye tepki veriyor çocuk. Babayla bir ilgisi olmayabilir durumun.

Siz ablam boşandı birlikte yaşıyoruz, yeğenim çok yaramaz, bizi çok yoruyor, ablam hiç umursamıyor, bıktım artık temalı bir konu açmış mıydınız?

Çocuk kime "anne "diyecek konusuna boş yere takılmışsınız. Yeğeninizin "anne" diyebileceği kimse yok ortada. Babasının evleneceği kadına da, sizin ablanıza da "teyze" desin olsun bitsin.

Babanın yanında o kadını gördüğü için ve onlarla daha çok vakit geçirdiği için bide çocukla ilgili biriyse Çocuk anne diyebilir babası çocuk ve anne Çocuk ta bu algı belki Çocukta aile olma eksikliği var böyle tamamlıyor...

Objektif bir gözle bakınca kurduğunuz cümlede hiç bir problem yok ama anne için ne kadar acı bi durum

Çocuk o zaman başkasına anne der, başkasına baba da der. Bu çocuğun bir evi, düzeni var mı, kapanın elinde mi kalıyor?

Ablaniz ve yeğeninizle ilgili konularınızı az çok hatırlıyorum. Çocuğunu sürekli şikayet eden, ona kötü davranan sizinde narsist diyecek kadar sorunlu bulduğunuz ablanız çocuğun psikojisini falan düşünmüyordur. Konu eski eş ve onun sevgilisi olmasa, oğlunun ne şikayeti var umurunda olmazdı. Belki annesinin ilgisini çekmek için yalan söyleyip, konuyu abartıyor da olabilir çocuk. Birinci sınıfa gidiyor, birilerinin onunla birebir ilgilenmesi lazım. Dersleri, ödevleri, okul hayatı, arkadaşları, kendi hayatında normal olmayan şeyleri daha çok farketmeye başlamıştır. Üzüldüm, anne babası varken babaanne dede gibi yaşlı onu tam olarak anlayıp, ihtiyaçlarını gidermeyecek büyükleriyle yaşamak zorunda bırakılışına.

Pedagogla görüşeceklerine anne ya da baba adam gibi çocuğuna sahip çıksın evinde baksın. Bunu pedagog söylemedi mi? Pedagogla görüştüklerine emin misiniz, bu kadarrrrrrrrr ilgili anne baba zaten çocuğuna bakmaz mıydı? Çocuk sepet gibi elden ele dolaşıyor, çocuğa da babaanne bakıyor zaten. Madem çocuğu bu kadar düşünüyorlar alıp adam gibi baksınlar. Yaşlı insanların başına atmasınlar. Anen sorumsuz, baba zaten başka kadın bulmuş onunla evlenmek derdinde. Çocuk ortada kalmış başını sokacak yeri zor bulmuş pedagog ne yapsın bu durumda? Tonla boşanan anne baba var, hepsinde çocukların adam gibi bir evi var hiçbiri ordan oraya gezmiyor. Rica ederim şu durumu normal lanse etmeyin artık. Cocuk da mutlu falan değil, başını sokacak yer arıyor, kedi yavrusu gibi kim sevgi gösterirse ona yanaşıyor. BU çocuğun normal bir yetişkin olma olasılığı yüzde kaç sizce?

Bu gariban çocuk bir orda bir burda neden annesi alıp yanında yaşamıyor? Bu nasıl bir annelik yahu çocuğuna sahip çıkma sonra da aman Allahım başka kadına anne dediiiiiii. Adam gibi annelik yapamadıktan sonra başkasına anne dese ne demese ne? Çocuğa üzüldüm yahu, belli ki anne ihtiyacı var diğer kadın da iyi davranınca ona sokulmuş. Ablanız da eski eşi de 5 para etmez insanlar gariban bir bebeyi 2 eve sığdıramamışlar.

Kesinlikle. Fakat ne sebepten anne ile daha az görüşüyor bu önemli. Çocuk anne ihtiyacını goderemiyor olabilir.

Hep yeğeni suçlayarak konuşmussunuz bu durumu kullanıyor diyerek ama onu bu duruma getiren anne ç, baba ve büyükler farkında mısınız?

kötü davranıyor demedim, bana yiğenimi şikayet ediyor diye bir dönem yazmıştım ve yiğenimin yanında konuşma demiştim çünkü arayıp durmuyor hiç, bişey de yiğenine, tarzıydı bir dönem fazlalaştı, geçti de. ama tabi ki haklısınız normal bir yaşantı değil yiğenimin normal herkesin ki gibi bir ailesi yok. sadece ablama aşırı yüklenince bir savunasım geldi asıl yoksun bırakan babası diyorum bende. bir de üstüne bu tarz baskılar yapıyor. orda annesini kötülüyordu daha önceden de. zaten babasını çok nadir görüyor ya da hiç görmüyor gördü mü de böyle P -pelin Aktif

yenGEnC