Ailen bir yanlışını gördü de mi istemiyor? Yoksa memleket meselesi, ön yargıdan ötürü mü? Sevgilinin bir falsosu yoksa; biraz haksızlık oluyor. 4

Hani genelde kızlar erkeklerin memleketine gider ya ondan belki kabul etmeye çalıştım sevince insan fedakarlık etmeli diye düşündüm. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben aileni dinleme yazmadım biraz daha anlarak okuyun bence siz Önceki

Bir büyüğün olarak söylemek istiyorum sana.. Saygı bir yere kadar, ailenle hep beraber olduğunuz ortamlarda bile o kadar farklı konu yada başka şeyler çıkıyorki.. İşte o anda ailenin üzüntü duyacağını bilmen lazım... Hepsi kötü demiyorum asla, ama oralarda belli bir yaşanmışlık vardır..

gelmezsen evlenmeyiz diyen adamla evlenilmez zaten.

Bazen fedakarlık yapmam gerekiyor gibi geliyor seviyorum ya. Onun olduğu hayallerim var. Küçük şeyler.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben bu güne kadar şunu öğrendim ki aile gönül işine sıcak bakmıyorsa o işten hayır gelmiyor. Tabi ki aileniz istemiyor diye bitirin demeye getirmiyorum kendi kararları doğruları olmalı insanın ama bazen sizin aşktan kör olup görmediniz şeyler aileniz görebiliyor oturup nedenlerini dinleyin ve 3. bir göz olarak bakın

takındığınız rahat tavırdan ayrıca bi sonraki mesajınıza cevaben şunu demek istiyorum farklı şehir mevzusu değil burdaki asıl mevzu ailesinin onay vermemesi ailenin onay vermediği çoğu evlilik mutsuz sonuçlanıyor ailesi yanında olsa çocukta orda da yaşarız burdada önemli değil dese dediğinizde haklısınız lakin çocuk benim memleketimde yaşayacağız diyip kestirip atıyor kızın aileside destekçi değil daralıp bunaldığında bu kız napacak illaki daralacak tek başına bin pişman olacak sonra

İster kapı komşunuzun oğluyla evlenin, isterseniz arjantinde yaşayan bir adamla evlenin, o evliliği yürütebilmek için karşılıklı olarak fedakar olmak gerekiyor, ılımlı olmak gerekiyor. Ben sevgilinizde bu özellikleri göremedim maalesef. İlk konuyu okuduğumda acaba mı demiştim ama "ya gelirsin ya da ayrılırız" cümlesinden sonra, çok net ailenizi dinlemelisiniz. Dip not : Herhangi bir ayrılık durumunda, sevgiliniz sizi suçlayacaktır . Madem kendi sevgisi gerçek, biraz kalıplarından çıkıp kendisi fedakarlık yapsın.

Yok sadece beklemek istemiyorlar. . push ;

FELAKET

ben ayrilmadim ve sevdigim kisiyi bu sebeplerden terk etmedim, bizim ayrilma sebebimiz farkli, malesef istenmeyen gelindim falan baya skntilar cektim..

bu aslinda biraz konu sahibinn kisiligi ile de alakali, uyumlu ve herkesle anlasan bir tip midir mesela, ya da herkes benden uzak olsun tarzinda rahat bir kisilik midir, en dogru karari kendisi verecektir umarim..

Ama o size kıyabiliyor...

olmuyor Tecrübeyle sabit Ailen ne diyorsa o emin ol, hiç bir aşk, mutluluk sonu değiştirmiyor. Yol Yakınken Vazgeç kuzum S Shalini

Erkeklerin bencilliklerini bu kadar rahat meşrulaştırmalarına sinir oluyorum. Sizin orada dışlanmış hissetme ihtimaliniz hiç konuşuldu mu? Güneydoğuda genel olarak aileler çok müdahaleci. Ve gelinlerden beklentileri çok yüksek. Siz bunlarla başa çıkabilecek misiniz? Herşeye toz pembe bakıyorsunuzdur bu dönemde. Ailenizle oturun konuşun. Neden çekindiklerini, korktuklarını anlatsınlar size. Bence iki aileden uzakta yepyeni bir şehirde hayat kurun.

Siz ne istemiyorsunuz peki? sizin istemediğiniz bişey yok mu? Zaten müstakbel eşiniz, kimin koşullarına göre yaşanacağını bu evlilik eğer olursa hayatınızın kimin istekleri ve beklentileri doğrultusunda yaşanacağını açıkça belli etmiş.. İşiniz zor yani böyle bi insanla yol yakınken dönün ailenizi de üzmeyin.

hatta aşk dolu gelecek planınızda "önce ev, araba almak" varsa, "balayı için çarçur etmeyelim, düğün takıları peşinat olsun" vs konuşuluyorsa, özne sen değilsin, maaşın demektir

Sırf bu düşünce bile bitirme sebebi.

Biz de eşimle farklı kültürlerdeniz. Taban tabana zıt olmasak da baya farklı. Mesela beni aynı eve gelin almak istediler, bizim kültür de yoktur. Çok severek evlendik. En başında aynı ev konusu sorun oldu ben rest çektim, ciddiyim tabi. Esimin de aklina yatmıyor, bu konuyu çözmeden gelmeyin dedim ikna etti ailesini geldiler. Kv aynı ev olsun dedi benim ailem de kibarca olamayacağı anlatırken ben noluyor oyuncak mı bu iki ileri bir geri dedim teşekkür ettim geldikleri için. Kv yan çizdi öyle demek istemedim. Neyse o gün bu gündür mesafeliyiz. Sorun yaşadık ama eşim de ben de akıllıca davranmaya çalıştık. Nedir bu sorunlar dersen, her yere birlikte gitme iki üç kere reddettim çalışıyorum diye, bileziklerinle gez vs , bizde kalın diye ısrar, vs vs net oldum ben, eşimin de tavrı belliydi, çünkü istekleri mantıklı değildi. 8 yıl oldu evleneli, hala laf sokar cevap veririm saygısızlık etmem. Benim ailem karşı çıkmadı hiç eşimi çok seviyorlardı bir de baş edebileceğime inandılar, taban tabana zıt da değildik biz. Ailem istemese ne yapardım bilemiyorum.

Ailenizi dinleyin. Hiç bir zaman sadece eşle evlenilmiyor.

Kötü olmayabilirler. Örneğin, bizde kalın haftanın dört günü, biz içiçe olmayı severiz deseler kötüler diyemezsin, adetleri öyle dersin, ama bu seni rahatlatmaz, bunalırsın, bıkarsın. Bebeğin olduğu zaman kendine anne dedirtse, eşin bunda ne var der, seni anlamaz. annemin ismini koyacağız, bizde böyle dese zoruna gider. Yani iyilik kötülük değil, tamamen kültür farkı asıl sorun. Bu dediklerimi de normal karşılayanlar vardır, onlarda da öyledir, alışmışlardır. Fakat bir çoğuna zor gelir...

Ben sana net diyeyim anne baba hayır diyorsa bildikleri vardır lütfen dinleyin

Anneler hissediyor. Annenizi dinleyin.

Aileyle birlikte değil kendi evimiz olacak.

Kimse desteklemiyor ve babam da yok annem var sadece. O da birşeylerin kötü gitmesinden korkuyor. Kardeşlerimde.

Sakın evlenme! Sakın evlenme! Sakın evlenme! Hele memleketine asla asla asla gitme. Bu sevgi bu aşk böyle mi kalıyor sanıyorsun? Değişime inanamayacaksın. Yazık etme.

bu yapacağın fedakarlık değil kendini yakmak. ikinizin de ailesinin olmadığı şehire taşınırsınız, bu ikinizin fedakarlığıdır. ama beyefendi kendi kültüründen, şehrinden, ailesinden ayrılmak istemiyor. çünkü bencil. çünkü seni kendisini sevdiğinden daha az seviyor. hatta memursun, bu yüzden vazgeçmiyor. çift maaş, ailesi de yanında. oh mis hayat.

Öyle olsa daha çabuk kabul ederler İnan ki.

Farklı kültürler deyince.. evlilikte ne yazık ki sıkıntıya sebep oluyo bu tarz temel farklılıklar.. ailenizi dinleyin inanın pişman olmazsınız. Onlar ne dese haklı çıkıyolar çünkü..

Neden yaşanmasın, daha güzel bile olabilir. Bu memleketçiliği hiç sevmiyorum. sonanda

Bence tanımadan etmeden konuşmayayın. Güneydoğuluyum uzun yıllar yaşamasam da memlekette bulunduğum ger doğu ve güneydoğu ilinde kadınlara batıdan daha sahip cıkılıp sevilir kırsalları bilemem ama pipisinin olmasını her şeye yapmaya hak görme mantığını güneydoğu ile sınırlamayın, zira kadın şiddeti, cinayeti vs sadece güneydoğuda değil ya da doğuda diziler ta da gördüğümüz haberlerde ücra kıyı köşeleri baz almayın zira pipi Türkiye nin egesinde de var o Zihniyetler yani:)

Fedakarlık yapması gereken benmişim kafasına geldim yavaş yavaş. Hiç birşey de toz pembe değil. Seviyorum sadece. gibigibiyim

maalesef. ailen çok haklı. çünkü onların gözü kör değil. şöyle düşün; ailen bencil, baskıcı, dayatmacı mıdır? illa bizim istediğimiz gibi yaşa, çalış, bizim uygun gördüğümüzle evlen, şöyle giyin, böyle davran vs. yoksa tam tersi mi? tam tersi ise, ailen senin mutsuz olacağını öngördükleri için, gönülsüzler.

babaları yok mu?

Ailem bize görüş olarak uygun biriyle aynı şehirde yaşamamı istiyor. gibigibiyim

Sizin orda dışlanmış hissetmenizin ona göre bi önemi yok demekki.. Bence kesinlikle evlenmeyin.

hmm. bu sürekli olan bir şey değildir. öyle olsa Türkiye'nin her ilinden dışlanırlardı. siyasi görüşü nedir? mesela çok eşlilik var mı, kalabalık aile mi? ailesi baskın mı? ailesinden izinsiz büyük kararlar alabilir mi? aileyle tanıştın. özel hayat anlayışları nasıl? hep beraber yer, içer, vakit geçiririz düşüncesi mi hakim? bir de bence en önemli mevzu; maaş kartın onda mı duracak, sende mi? cimri mi? her aldığına karışır mı? tanıyabildin mi yani?

"Başka yerde dışlanmış hissediyor" "Gitmesi gereken benim ona göre" İzleyeceğiniz filmin fragmanı bunlar.. Öncelikle ben Karadeniz kıyısında yaşıyorum. Kimseyi durup dururken dışlamıyoruz ve hakeza istanbulda, bodrumda, antalyada kimse beni dışlamadı. Kendisi ne yapıyor da insanlar onu dıslıyor acaba? Bir diğer husus gitmesi gerekenin siz olması. Ilerde de daima "gerekenler" sizin sorumlulugunuzda olacak.. senin yapman gerek, senin gitmen gerek, senin susman gerek, senin idare etmen gerek. . Ne diyeyim Allah şimdiden sabrınızü versin ama belanızın ayaģına gidiyorsunuz.. Aileniz ne kadar olgun ve anlayışlı.. zira ben gitmeyin diye sizi döverdim.

Zaman geçiyor evlenelim modunda sömestr tatili diyor. Ben nasıl nişanlanıyım bu kafayla.

Ben aileler her zaman en dogru karari verir kafasinda degilim. Aileler iyiligimizi isteseler de bizi kendi kaliplarina ve dogrularina gore yasamaya zorluyorlar. Ama ben de ailenizi dinlemenizi soyleyecegim. Sizin durumunuzda bence sorun sevgilinizin kafasi. Sevgiliniz bencil ve ataerkil zihniyetine sahip biri belli ki. Bu kafada biriyle degil guneydogu gibi adetlerin baskıcı oldugu bir yere gitmek, izmir e bile gidilmez. Ortak nokta bulup beraber mutlu olacaginiz bir karar vermeniz gerekirdi ama sadece sizden fedakarlik bekliyor. Bence de mutsuz olacaksınız.

Evim ayrı olacak birlikte de yaşamayacağız ailesiyle. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Belki altında başka bir şey yatıyordur arkadaşım.

Herkes bir süreden sonra yapar. Hayat akıp gidiyor.

Canım hangi kültüre mensup bu arkadaş bilmiyorum ama dogulu yada güney doguluysa onların pipileri varya çok kıymetlidir onlar öyle yetistirilir kadının bı kıymeti olmaz kadın o ne olcak kadın işte erkekler çok önemli bir organa sahiptir onun için bu paşa edalari konu sahibi akıllı davranirsa kendi kıymetini kendi bilirse ne ala yoksa sonu benim gibi olur birde atalarimizin bi lafı var davul bile dengi dengine eğer dengini bulamazsa o ilişki parcalanmaya mahkumdur

Aile onayi olmadan evlenirsen her sorun yasadiginda "ailem hakliymis " diyeceksin. Ve ailen icn ayrildignda baskasiyla evlendgnde yine en kucuk sorunda " keske ailemi dinlemeseydim " diyeceksin. Sorunsuz evlilik Yok onemli olan sabir ve anlayis gosterebilmek.. bu ozellikleri bu kiside görebiliyorsan ayrilma ailen zamanla ikna olur ztn .

Belki o anda yapmamış olabilir, sonra sizede söylememiş olabilir bunu.. Ama ilerde bunları o ailenin yanında pek konuşma şansınız olmayacaktır.. Konuşsanız bile sizi sustururlar..

Bu sevgi çok kötü bir illet. Ayrıl diyorsunuz ya kıyamıyorum gözümün önüne geliyor davranışları filan. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Ya gelirsin yada evlenmeyiz dedigi anda o zaman evlenmeyiz diyip bitirmen gerekirdi bence. Bu simdi bu sekilde baslicak, sonra ya annemde yicez aksamlari yemegi yada ayrilacaz, ya annemde kalacaz yada ayrilacaz, ya annem gelip dogumdan sonra kalacak yada ayrilacaz, bu yada'lar hiiic bitmeyecek.

Ilahi! Birkac sene önce yazdığınız mesaj ile bugün verdiğiniz akıl neden tezat ki? Tesadüfen denk geldi eski konunuza baktım uzak şehre gelin gitmissiniz zorluğunu görmüşsünüz ama şu an başkasına verdiğiniz tavsiye kel alaka?! Ona da eşi çok mutsuzum desin diye mi ya da istenmeyen gelin olsun diye mi bu öneriyi sunuyorsunuz?

Bir yanlışını görmedi öyle bir insan hiç değildir. İyi niyetli benden daha hoşgörülüdür. U

Aileni dinle diyorum. Pisman olacaksin. Evlenirsen gel yaz buraya. Bende evlenip farkli şehre gittim. Bunun sebebi eşimin işiydi, kesinlikle sehir takintimiz yok.. Amma "kendi külturumde yaşamak istiyorum" demek bambaska birsey. Baskı altinda kalacaksin ve esinin ailesiyle fazla yuzgoz olacaksin gibi geliyor bana.

Bunu söylemesi bile hakaret gibi değil mi? Deseki işimi kurdum orada, başka yerde düzen kurmak zor olur, bu anlaşılır, kendimi başka yerde, dışlanmış hissediyorum demek, ben dışlanacağıma sen dışlan demek. Artı bulunmaz hint kumaşı edaları, beni seviyorsan bunlara sen katlan imaları. Kendi sevgisi nerede o zaman. Gerçi hakkını yemeyelim, ikiyüzlülük etmeden açıkça söylemiş, yarın, bile bile geldin dese de haksız olmayacak...

Çevremde sorun yaşamayan insanlar var farklı yerlerden bir araya gelip. Ben ne yaşarım onu bilmiyorum. raava

bekarsınız galiba

Onun memleketinde onun kültürü baskın tabi bizim buralarda da benim ki baskın. Çoğunluk neyse o bilirsiniz. Ortası olsa bağlantımız olmayan bir yerde neden yaşayalım diyor.

Yorumlarınız için teşekkür ederim. Çoğunuz olumsuz olduğunu söylüyorsunuz haklısınız.

Rahatsızlık verdim kusura bakmayın.

Sizin konunuzda ailenizi dinleyim derim. Sizinki kültür farki değil... sevgilinizin bencilliği. Ben yurtdışında büyümüş bir insanim. Nişanlım yabanci... bizim ne dilimiz bir ne dinimiz. Sorun varmi? YOK. Niye... ne o beni kendi tarafına cekiyor nede ben onu...

Cevap net aileni dinle sonra üzülmek istemiyorsan ne olur aileni dinle tecrübeyle sabit

Annesi bu kadar dil dökmemiştir... Çok iyi niyetlisiniz hanımlar.

İki erkek çocukları var büyüğü aileyi omuzlayan erkek çocuk diğeri şımarık olan. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ailenizin bir bildiği vardır. Farklı kültür, farklı şehir kolay değil. Allah korusun yarın bir gün anlaşamazsanız aileniz ''biz demiştik'' demeyecek mi? Bence böyle şeylerde aile rızası gözetilmeli.

Sabah okumaya başladım valla içim şişti bu nedir arkadaş herkes güzel güzel düşüncesini söylemiş fakat konu sahibi hiç oralı olmuyor emin ol tek seven siz değilsiniz aileniz istemiyorsa emin olun bir bildikleri var biz sadece sizi uyarırız gerisi size kalmış akıl var mantık var

Sebep çok ararsanız. Tanıştı ama ailem tanıştığına pek memnun olmadı.

Sevdiğinizi düşünmüyorum kesinlikle. Belki cinsel çekim ya da alışkanlık ama sevgi değil büyük ihtimalle hissettikleriniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bilip bilmeden konustugumu nerden biliyosunuz açın konularimi okuyun valla kimse kusura bakmasin 5 yilimi gecirdim burda kadına değer yok ben siddetten yada kadın cinayeti sadece guneydoguda oluyor diye bişi demedim sadece kadına değer yok dedim gayette erkekler ilah kadınlar eziliyo memura disardan gelen kadinlara verilen değer kendi kadinlarina eslerine verilmiyo burda bı ogretmen memur doktor vs geldimi taltif taraf kendilerini mukemmel gosteriyolar ama evde kadinlarina davranış sekillerini gormeniz lazım ben sadece kendi eşim için değil genel olarak kadinlarin hallerine birebir şahit oldum ben emin olun boş konusmuyorum bizzat yaşamış bı insanim

Bende keşke ailemi dinleseydim diyorum.. Pişman oluyor insan sonra.

Aynı ilin farklı ilçelerinde bile birçok farklılıklar olabiliyorken farklı bölgelerde sıkıntı yaşayacak olmanız su götürmez bir gerçek. Emin olun büyükler çooookkk daha ilerisini görebiliyorlar. Yukarıda bir arkadaş da demiş ya sadece eşle evlenilmiyor. Bir nevi ailesiyle de evleniliyor. Bunları tolere edip edemeyeceğinizi ıyi ölçüp tartmalısınız. Bunun özel günleri var, hamileliği var, doğumu var, var da var... ailenizi dinleyin.

Şu cevaptan sonra ailenizi dinleyin derim Böyle bencil bir adam için ailenizi üzmeye değmez

Ben Egeliyim, karşımdaki Doğuluydu. Çok seviyoruz vs dedik. Ailem olmaz, yürümez dedi. Biz dinlemedik. Sonuç : Sözlendikten 3 ay sonra ayrıldık. Siz de ayrılırsınız diye bişey yok tabi, Hakkınızda hayırlısı olsun, Mutluluklar sizi bulsun :)

Askimdan olsem annemi babami cignemem. Mutlaka vardir bir bildikleri. Bu arada ben Trakyadan Egeye geldim ben bile bocaladim. Sehir degistirmek bile kolay degil, yapamazsiniz.

aynen 21 sayfadir yaziliyor... Gerci cogumuza cevap bile verilmedi...

Çok iyi tahlil ettiniz durumu akıllı bir bayansınız belli. Keşke bende bu süreçte biraz akıllı olsaydım süreci yönetebilip bunları yaşamazdım. Dışardan bir göz iyi geldi çok teşekkürler@ladyamore

Haklısınız yanlış okumuşum kusura bakmayın harfleri tam yazmayınca dinleme diye anladım. Önceki

Bu süreçte vazgeçemedim doğru. Sizce ben objektif değil miyim? Gözümü körmü etmiş durumda bu ilişkşi? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

işte sırf bu sebeple evlenmeyin.

Onların kalıplarına uyduğu sürece, isteklerini yerine getirdiği sürece tabiki isterler. Kim istemez ki böyle bir gelin?

Ona olan bu tavırların bütün hırsını evlendikten sonra sizden çıkaracak farkında değil misiniz? Eğer aileniz kabul etse bir an bile düşünmeden şartlarını kabul edeceksiniz. Ama o sizin için kılını bile kıpırdatmıyor. Ne istediğinizi sormuyor bile. Lütfen biraz gözünüzü açın. Size değer veren, anlamaya çalışan, fikirlerinizi önemseyen, çok farklı olsanız bile ortak noktalarda buluşmak için çaba harcayan biri ile hayatınızı birleştirin. Hayatınızda öyle biri olduğunda sevginiz eksilmek yerine hergün çığ gibi büyüyecek.

Gibi... Gibi olabilirler ama yaşam farklı...

Sağolun.

Yav baştan ipleri eline vermişsin bacım yani üzülürsün gibi

Yani size göre değil? İşte burası çok önemli. Baştan belli etmiş aslında, ailesini ve kendisini tanımıyorum. O yüzden yapabilirsin yapamazsın demek olmaz bence. Ama çok iyi düşünmen lazım. Ne yazık ki dışarıdan tamımakla evlenince tanımak aynı değil...

İyi hatırlamak isterim yine de.

Biz esimle farkli milletteniz farkli ulkelerde buyuduk. Farklilik problem degil. Ama sizin is bence yaş. Adam baska bir yerde yasayamiyormus. O zaman baska kulturden bir kadinla da yasayamaz.

Cevap burada aslında... Farklı hayatlar farklı kültürler... Konuştuğunuz siyaset bile farklı olacaktır...

Kesinlikle gitme canım ailem banada çok dedi dinlemedim şimdi köpek gibi pişmanım hele çocuk olunca iyice arttı pişmanlığım en ufak bir iyi günde kötü günde ailenle olamıyınca yarım kalıyor Her şey. Keşke bu kafamla o karar verdiğim günlerine geri dönsem. Ben yandım sen yanma aşk her şey değilmiş

bu arada herkes guneydogu falan demis ama ic anadolu, karadenizdeki aileler de guneydogudan beter. her bolgede iyi insan var kotu insan var.

Aynı şehirde doğmuş büyümüş eğitim almış bir insan. İçinde olmadan anlayamazsınız. Hiç de tuhaf biri değil aslında. Milliyet ile alakalı daha çok. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Farklı kültür derken? Insanlar başka ülkeye bile gidiyor. Baska memlekette yaşanırda. Aile onayı olmadan, ne kadar sağlıklı olur bilmiyorum

mükemmel koca hakikaten. evlen gitsin.

Neden onun memleketi?

:) Bu cümleyi kurduğunuza inşallah pişman olmazsınız

bence her ne olursa olsun aynı evi paylaşmadan insanlar birbirini tanıyamıyor ve aileler bu işe destek vermiyorsa genelde hep bir sorun oluyor o evlilikte istisnai durumlar oldukça az. Bence bunları da göz ardı etmemelisiniz.

Şuraya yazıyorum. Blöf yapıyor ve geri dönecek. Gerekirse ömrünüzün sonuna kadar bekar yaşayın ama bu kadar bencil bir adam ile evlenmeyin. Eğer o geri döndüğünde siz de bir adım atarsanız çok fazla taviz vereceksiniz.

Peki sen dışlanmış hissetmicekmisin onun ailesi yanında güle oynaya mutlularken sen bikenarda yabanci insanlara adepte olmaya caliscaksin o kardeslerine annesine babasina sarilirken özledim görmeye gidiyorum dediginde sizin iciniz parcalancak hep yanlız kimsesiz hissediceksiniz bunları göze alın kararinizi verirken olurmu

Evet önceki konulara bakmışsınız doğrudur seviyorum cesaret edemiyorum.

Yorumlarınız ve destekleriniz için teşekkürler.

ben anlamiyorum ya bu kültür farkliligi olayinin bu kadar büyütülmesini, insanlar farkli irklardan birileriyle evleniyor güllük gülistanlik yasiyor, bizim insanlarimiz herseyi neden bu kadar bu kadar büyütüyor anlamis degilim.. güneydogunun en büyük sehri gayet de güzel ve yasanilabilir bir yerdir, seviyorsan böyle bir sebepten sevdiginden vazgecmeyi düsünüyorsan sevgini sorgula

Bu kısmı anlamadım

Ben de ailenizin bir bildigi vardir diye dusunenlerdenim. iyice dusunun, pisman olabilirsiniz ve uzulebilirsiniz sonunda.

Ortada bir sevgili kalmadı. Dayanamadı artık bana ve beklemeye. Herkes kendimiz gibi olsun istiyoruz olmayana katlanamıyoruz. Biri de ben. Anında engelledi sosyal medyadan çıkardı. Artık gönlünce birini bulabilir ailesi de mürüvvetini gördüğü için sevinir.

ben olsam askindan olsem yapamam.

Biz trakya ve güneydoğu anadolu, hiç de sorun yaşamadık. :) Önceki

Diyarbakır

Anaaaa bizde eşimin görevinden dolayı burdayız. Buralar çok güzel Doğma büyüme İstanbulluyum. Okuluda orda okudum. Ama buraya bayılıyoruz. Yani muhtemelen gelsen sende seversin. Ama şöyle bi durum var; burda aileler çok kalabalık. O kadar ki 2+1 daire yapılmıyo. Yada biz bulamadık. Muhtemelen senin erkek arkadaşınında öyledir. Geldiğinde sürekli bi misafir ağırlama durumunda kalırsın. Bide gerçekten ailen onaylamıyosa mutlaka altında bişey vardır. Bi his vardır. Tekrar gözden geçir derim.

Diyarbakiri gectim, arkadasima erkek arkadasi istanbulda yasayacagiz, kiz erkegin oldugu yere gelir dedi. Arkadasim 4 yillik iliskisini bitirdi. Gidecegi yer de istanbuldu. Yani onemli olan sehir de degil, erkegin tavri.

En doğru karar nedir?

canim, benim evlilik ile ilgili tecrübem olmadigi kanaatine varmaniz bana garip geliyor, simdi sizle tam ayni düsünmüyorum diye ben bekar miyim yani neyse kendimizi konusmayalim konuyu dagitmayalim. Maybe

Herkes gordugunu soylemis Herkes sorfugunun cevabini vermis fikrini... hatta yasadiklarini anlatmis... tek tek okumadim ama... durum ortada net... sen kendi yazfiklarini okuyormusun... neyi bekliyosun ki... seninle birlikte degil ailesi ailesi... cokpisman olursun ilerde...

ailem dediğin anne babansa dinle iyice konuş. akrabansa asla dinleme. benim işimi akrabalarım bozdu. şimdi düğününe gün sayıyorum. benim gibi her allahın günü "kendim ettim kendim buldum derdim en azından" diye ağlamak istemiyorsan akrabaları karıştırma...

Aıle onayı olmadan evlenenleri goruyorum da ıçler acısı durumları. Helallık al sakın aılenden helallik almadan evlenme canım

tam tersi benim yasadigim seyleri yasamasin istiyorum, rica ederim bilip bilmeden konusmayin, ben istiyorum ki sacma sapan sebeplerle sevdigini kaybetmesin sevdigini birakmasin, kendi sehrinde annesiyle karsi karsiya oturup mutsuz olan kadinlar yok mu acaba? benim olayim bambaska burda konusmaya gerek yok. HanimKelesimiGetir

Kendi kulturunu sana dayatacak hazir ol.. Ayrica ailen yapamazsin diyorsa yapamazsin. Sen kendi kulturunden uzak kalinca dislanmis hissetmiyecek misin. Ne ilginc kafa yapisi bu boyle. Maalesef sevgilin su an icin sana saygi duyuyor olabilir ancak ileride kendi kulturune uymayan her halini elestirecek.

Bu arada sevgilim Diyarbakırlı ve inanılmaz derecede seviyor memleketini.

Bu şekilde dayatması hoş değil ama erkek ailesine çok yakın olmamak şartıyla yaşanabilir. O şehirde güzel insanları sıcakkanlı.

Erkek olarak böyle düşünüyor, ya bayan olarak sen nasıl yapacaksın Oraların kültürüne uyum sağlamak zor, üstelik kızlar daha zorlanıyor Erkek başka yerde yapamazsa kadın nasıl yapacak

dini acidan bakinca evet ailenin onayini almak cok onemli. mantik acisindan bakinca, esinin ailesi ailenin razi olmadigini, gonullerinin kirik oldugunu dusunurse daha cok sahipsiz gorup uzerine gelebilirler. ya da senin ailen bizi istememisti deyip, iclerine kini atip ilerde acisini cikarabilirler. esin ve ailesi anlayisli ise o baska tabi P

Onun memleketi olayı düşündürdü beni de. bence bu konuda ortak bi anlaşmaya varmanız lazım.

çok sevseydin bir sene önce evlenmiş olurdun. sen onu unut. daha iyileri denk gelir inşallah.

Bende esimin oldugu yere geldim ama biz konustuk anlastik. Hatta neredeyse o gelecekti. Ama benim yasadigim yer yasamak istedigim yer degildi. Burda daha iyi bi is bulunca dedim tamam ben geliyorum. Bunlar konusulmali anlasilmali. Ya gel ya biter deseydi derdim bitsin...

Neden fedakarlık yapması gereken siz olasınız. Siz seviyorsunuz da o sevmiyor mu? O ne fedakarlık yapacak peki.

Ülkemizin her ama her karışında pekala yaşanır, ama huzur varsa. Karşı aile bu evliliğe razıysa tamammıdır herşey? Bizim, iyi bari evlen sevdiğinle dememiz, kerdeşimin eşinin mutluluğana garantimidir? Evlilikte insanı kültür farklılığı kadar zorlayan ne var acaba? Ailemle yaşadığım yerden bir saatlik mesafeye evlendim, babamın, kızım o işler sizin sandığınız gibi değil, evden eve bile kültür ve alışkanlıklar değişir deyişini ondan sonra anladım, ki gayet anlayışlı ve hoşgörülü bir insanımdır.

Evliliğin ne olduğunu henüz bilmiyorsunuz, size göre şu an evlilik el ele göz göze oturmak, romantizm, birlikte geçirilecek huzur dolu saatler... Belki bunların bir kısmını ilk aylarda yaşarsınız burada mesele yok. Filmi biraz ileri saralım, kayınvalide ile birlikte yaşamak, onun misafirlerini ağırlamak mutfaktan çıkamamak, eşinizin yüzünü akşamdan akşama salonda dizi izlerken görmek, daraldiginizda eşinize halinizi anlatamamak, anlattiginizda anlasilamamak, rest çektiğinizde "sen kabul etmedin mi burada yasamayi" sözünü defalarca işitmek, bebek var diye ayrılamamak, gerilimden doğan şiddet, kk'da konu açmak, kapanış. Biraz sert oldu ama süreç üç aşağı beş yukarı böyle...

cok büyük gecmis olsun, ben erkek tarafi sandim sizi, dilerim bundan sonraki hayatinda kizkardesiniz cok mutlu olur...

hah, bunu sormak istemiştim, cevabı aldım Raprap çok çok çok zor, aileni dinle Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

adam bencil işte kendini kandırma. gerçekten seven adam ya gelirsin ya biter mi der yani. sen olmasan başkası olur diyor işte. dükkanın önünü kapama diyor. aileni dinle kesinlikle. annen anlamıştır. bir fedakarlık yapılacaksa bunu kadın yapmak zorunda değil. kaldı ki bu çok ciddi bir karar. acabalarla alırsan sonra çok pişman olursun. aşk meşk geçici şeyler. mantığını kullan. üç gün ağlarsın geçer. aslında bu adam bence ağlamaya da değmez ya.

Ailem arkamda. Boşanalı 5.5 yıl oldu. Çoook mutluyum. Kimseyi sırtımda taşımak zorunda değilim. Bu arada bir de benim yanımda farklı dil konuşuyorlardı sürekli. Acayip gıcık oluyordum.

Kendi kültüründe yaşamak istiyor. Dışlanmış hissediyor başka yerde.

Karar sizin elbette ama şu forumu biraz karıştırın, sevdik evlendik, ailesine yakın oturduk artık sevmiyorum ailesi bana şunu etti bunu etti diyen o kadar çok kadın var ki. Kimisi boşanıyor, kimisi çocuk olduğu için eziyete katlanıyor. Ama sevgi saygı kalmıyor. Öyle ömür mü geçirilir. İyi düşünün, evlendikten sonra sevgi çabuk bitebiliyor bir taraf bencilse. Hiç bir zaman da o etmez, yapmaz demeyin.

Su an iyimserligine hayran kaldim inan. Kaliplara somayacak insan kendi kulturune bu kadar bagimli yasamaz. Resmen baska yerde yapamiyor adam. Uyumsuz. Seni de o kaliplara sokmaya calisacak. Adimi yaz bir kenara.. Maybe soylemisti dersin.

İstanbuldan Ankaraya tasindim. İkisi de buyuksehir olmasina ragmen ben bile zorlandim. Buradan Amerikaya gelin gitsen zorlanmazsin. Neden, cunku orada bizden cok farkli bir aile kavrami var, bizdeki gibi icap eden seyler, adetler, beklentiler, gelenekler gorenekler, kaynanaya anne demek, el opmek daha coook sayarim hicbiri yok. Bilmiyorsan ogrenirsin İngilizceni gul gibi yasarsin. Ama bizim ulkemizde bu isler coook farkli. Aslinda anlatmaya bile gerek yok. Hala erkek cocuk baskisi yapan, amcasinin kizi ogluyla evlendirmeye calisan, ayri evde bile ust uste yasamayi seven, itaat, degisik bir saygi bekleyen aileler; senin yazdigin gibi kendi kabugundan cikip baska yerde yasayacak kadar ozguveni olmayan ana kuzusu erkekler , kizin erkegin yasadigi yere goc etmesini bekleyen zihniyetler var. Bugun yazmaktan yoruldum, 3 gun aglar 4. gun iyi ki evlenmemisim kendimi yakmamisim dersin. Annem hakliymis lafini zaten %100 soyleyeceksin. Ama oyle, ama boyle. Yaşlar da gorup gecirdikce ilerliyor. Genclerin asktan, cinsel arzulardan goremedigi her seyi buyukler goruyor.

Demek ki ben göremiyorum. Bana kıyamadığını düşünürüm hep. Önceki

Kesin Doğu kültüründen biridir sevdiğiniz adam değil mi? Batı'da büyümüş biri olarak insanlıklarına hiçbirşey diyemem hepsi mükemmel içten sevecen ama kültürler çok farklı yapamama ihtimaliniz yüksek alışmak sorun olabilir

Evet gitmesi gereken benim. Ona göre. . push ; gibigibiyim

ayrı ev olsa bile, siz çalışıyorsunuz guzuuum, gelin biz de akşam yemeğini yiyin, eve öyle geçin diyecek kv. eşin zaten dünden razı. ee orada gidince oturacak değilsin. eve dönene kadar kv ye yardım edeceksin. bu hergün olacak ve sen itiraz ettiğinde iyiliğe karşı nankör olacaksın. çocuğun kv nin evinde büyüyecek. kreş de neymiş, bakıcı tabi ki olmaz, annesinden iyi kim bakabilir toruna? kendi çocuğunu bile sana vermeyecekler.

ee sizde kendi kültürünüzde yaşamak istersiniz. Peki siz dışlanmış hissetmeyecek misiniz? Çok bencilce. bana göre sadece kendisini ve ailesini düşünmüş erkek arkadaşınız. Ben olsam asla kabul etmezdim. Büyük sözü dinleyin. Eğer gerçekten sizi seviyorsa yanınızda olur. oraya buraya çekmeye uğraşmaz.

İyi dilekleriniz için teşekkürler.

Diyarbakır genelde aşiret kültürüyle yetişiyorlar ve ailenin sözünün dışına kolay kolay çıkamıyorlar gördüğüm kişiler öyle istisnalar vardır illaki ama herkesin bi kültürü var güneydoğuda genelde büyükler ne derse o oluyor ki sevgilin açıkça demiş gelirsen gel gelmezsen biter diye seni gözden çıkarmış kusura bakmayında

Ailesiyle ortak noktamız yok korkuyorum belki biraz ben kafada olsalar tmm diyeceğim de. . push ;

benzer seyleri yasadim aile onayi önemli ama ne icin onay vermedigi de önemli. ve bi de sunu merak ediyorum konu sahibi aydinlatirsa iyi olur, onun memleketinde yasamak olayi yeni mi cikmis? yoksa cocuk bastan beri bu tavri mi takinmis.. G

Aslında şehir değildi konu kültürdü. W

Ben doğuluyum eşim karadenizli bizde sorun yaşamadık memleketlerden dolayı. Ama bu konuda bence sıkıntı eş adayının direk bencilce benim şehrim, benim ailem, benim örfüm demesi

Bu demektir ki aile kültürleri ile modern yasam dediğimiz alışılagelmiş toplum kültürümüz epeeey bi baska. Bambaska

Hmmmmmm. En doğruyu o biliyor yani? Şuanda da böyle düşünüyor olmalı. "Ailemiz için en doğru kararı ben alabilirim, en doğrusu bu, raprap buraya gelecek yoksa bu iş olmaz, çünkü doğru bu, çünkü tek doğru benim" diyor sevgiliniz.. Bence benzin döküp, yakın kendinizi daha iyi...

bu nasıl sevgi? diye düşünmedin mi peki? sevgi değil mantık evliliği istiyor sevgilin. sen olmazsan, memleketten ya da orada yaşayacak başka "memur eş" bulacak. bence asıl acı gerçek bu.

ben size karsi karsiya oturmalarini istiyorsunuz tarzinda bisey demedim, öyle insanlar da var hepsi mutlu olmayabilir dedim, yanlis anlasiliyorum sanirim, kisacasi konu sahibi kararrsizliktan kurtulup kendisi icin en dogru karari verip mutlu olsun insaallah diyeyim. HanimKelesimiGetir

Eger oradaki şartlar iyiyse düsünürüm. Ama benim arkadasim 16 saatlik yola gelin gitti cok sorun yasadi ne cevresi vardi ne arkadasi kaynanasiyla takilmaktan gina gelmiş kiza ariyordu dertlessiyordk. Gitmeden once boyle seyler olacagini bilmiyordum dedi. Ne olursa olsun cevreni hemen yapmadign surece yanliz kalabiliyorsn iyi dusun karar ver bu cok onemli bir karar. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Yalnız şunu görüyorum herkes yapmış bir hata. Bende seviyorum aynı zamanda da ne getireceğinden korkuyorum bu yüzden kaldım böyle.

Beklemekten sıkılmıştı bugün net birşey bekliyordu olmadı bitti. Net bir insan. Fistiklicikileta Guru Anneler

Sizde mi benzer birşey yaşadınız? miyaww 🇹🇷 Üyelik

insanlar ne yaptı da katılaştı, ne konularda kararlı oldu?

Bence sizin mesele kültürel farklılıktan ziyade eş adayı kişisinin bencilliğinden ibaret

Adam ya geleceksin yada bitecek demis. Nerede seni düsünme kismi?

Bende orda yabancı hissettiğimi söylerdim ben varım derdi.

Benim esim de ayni o kafada. Kadin erkege gelir kadin fedakarlik yapar. Yapiyor da ne oluyor? Hepsi unutuluyor. Artik yapmayacagim deyince ya da az sikayet edince sorunlu kadin oluyorsun. imkan varken cik sen, o kopruye hic girme.

farkli irk, mezhep, siyasi görüsler...

Sabahtan aksama kadar bekleyemedi seni. Ben onun adamim diye dolanan kalibina tukureyim.

asik oldugum esimle beraber sehir disi gibi bir yere tasindik, yakin cevremize uzak. ev guzel, muhit guzel, ailemizle birlikteyiz. ama yapamadik yeni cevreye alisamadik ikimizde. geri tasindik. yani o sorun yasamaz, cevre onun cevresi, aile onun ailesi birde ise gidip gelicek. sen aile uzak, cevren yok. ise girersen iyi olabilir. bir ihtimal alisirsin ama yinede zorlanirsin. aileyle uyumlu olursaniz ve calisip kolay cevre edinirseniz, gideceginiz yerde sosyal imkanlari olan bir yerse, olabilir. ama ben yinede yerinde olsam gitmem.

Evet en başta anlaşalım sorun çıkmasın diyor. L Light Of

Yaklaşık 15 yıl kadar önce okulum biter bitmez evlendim. Öncesinde de uzun bir birliktelik dönemimiz olmuştu. Seviyoruz aşığız havalarda uçuyoruz vs vs. Babam ıyi düşündün mü dedi. Ne demek dedim. Tabiki düşündüm. Yıllardır tanıyorum bik bik bik :) ailesini tanımıyorsun ama dedi. Gurbette olacaksın, huzur vermezlerse yapayalnız olacaksın orda, kaldırabilecek misin bunları dedi babam. Benden gelen cevap şu an öyle komik ki: aaaa baba hangi devirde yasiyoruz allahaskina, kv geçimsizliği mi kaldı... iç anadoludan güneyde cennet gibi bir yere gittim. 4 yıl boyunca cennette cehennemi yaşadım. Aklıma hayalime gelmeyen sıkıntılar, kimseden isitmedigim ve haketmedigim halde maruz kaldığım sözler... kızımın doğup benden kiskanilmasi, ayrı bir evimiz olduğu halde 4 yıl da toplasanız 1 yıl evimde oturtulmayip gece gündüz 7/24 onlarla düşüp kalkmaya mecbur birakilisim vs... en son artık bardak almayınca ya bosancaz ya da burdan gidicez dedim. Benim memleketime gitmek zorunda değiliz, başka bir yer de olur teklifini de sundum. Benim memleketime geldik. Bu süreçte öyle çok yıprandım ki hayattan bezdim desem abartmam. Ha bunları sen kesin yaşayacak mısın? Hayır. Ama yasamayacaginin da garantisi yok. Hele de "kendi kültürümde yaşamak istiyorum. Başka yerde dışlanmış hissederim" dayatmasindan sonra... Allah yolunu bahtını açık etsin. Inşallah hakkında en hayırlısı olur...

aynı şeyleri yaşadığınıza göre siz daha iyi akıl verirsiniz gibime geliyor ama siz evlenin diyorsunuz sizinle aynı şeyleri yaşasın istiyorsunuz peki şu anda evli ve mutlumusunuz merak ettim baştan ya da sonradan söylemiş ne farkeder evli değiller vazgeçebilir neden onay vermediğini söylemiş annesi uzak yer zor olur kimin yok kimsen yok demiş ki haklıda gurbette olanlar bilir bu durumu . push ; Maybe

Pişman olmycaksın Aileni dikkate hep al

Sen annen baban değilsin. Onların hayata bakışı, beklentileri farklı, senin farklı. Aşk önemli evet, ama evlilikte aşktan önce gelen şeyler var. Evleniceğin adam nasıl? Kıskanç, baskıcı, kontrolcü, anneci, kolay öfkelenen, sabırsız, ve bencilse koşarak uzaklaş, bu özelliklerin tam tersiyse dört elle sarıl sakın bırakma! Ana baba lafıyla olmaz o işler, seviyor ve güveniyorsan ilişkine sahip çık. Ailende bunu görünce zamanla herşey olur.

İyi de karşı taraf çok bencilce davranıyor. O dışlanmış hissediyorsa sizin de orada hissedeceğinizi düşünmüyor mu? Benim de erkek arkadaşım güneydoğulu. Kısmet olur da evlenirsek ikizimizin de memleketinden bağımsız yaşamayı düşünüyoruz. Siz de öyle yapın. Pek çok o farklı kültürün bir arada yaşadığı büyük şehirlere taşının. Niye farklı ortama uyum sağlaması gereken siz oluyorsunuz? Böyle bencilce bir istekte bulunması sizin de kafanızda soru işaretleri oluşturmuyor mu?

Çok doğru sonuna kadar katılıyorum cevremde bunun örneğini yaşayan o kadar çok arkadaşım var ki

Ailenin sözünü dinle derim.

Son olarak ailesiyle birlikte yaşamayacak olmanız aile ile iç içe olmayacagınız anlamına gelmiyor. Değil evi kıtaları ayırsanız kurtulamazsınız ailenin yapısı çocuğunun evliligine çomak sokmaya meyilli olduktan sonra. Yorumlarınızı ve eski konularınızı deşsem yorum uzayıp destan olacak biliyorum. Nacizane tavsiyem her ne yapacaksanız saçmasapan gençlik ve evlilik heveslerine kapılarak değil aklınızı, kalbinizi, kendinize karşı olan vicdanınızı dinleyerek yapın. Ve bunu sizi yetiştiren insanları kırıp dökmeden yapın zira sevgilinizin aksine onlar kendi isteklerini size dayatmak yerine son kararı size bırakarak sizi kimin daha çok önemsedigini açıkça göstermişler. Not: Ki konunun sonuna kadar dayansam adamın bencillikte zirve yapıp iliskiye son noktayı koydugunu da görecekmisim, yoruma hic gerek kalmayacakmıs.

Geç kaldık bunun için. HanimKelesimiGetir

Güneydogunun en büyük sehri Gaziantep oldugu icin kafalar karisti tabi...

Kültür farkı azımsanmayacak kadar önemli.. Malesef sevgi ve aşk bir yere kadar etkili oluyor.. Ailesinin "olmaz" dediği biriyle mutlu olana denk gelmedim şimdiye kadar..

Kültürler farklı olunca inanın ki bi yerden sonra kopuyor

Evet güzel bir yer. Bende severim amedi ve de dört yıl orda yaşadım.

28 sayfayı okuyamıyorum bana en can alıcı nokta kendisini güneydoğudan başka bir yerde "dışlanmış" hissetmesi geldi neden öyle hissediyor? bu soruya cevap verildiyse, cevabı bilen yazabilir mi?

Ne ara oldu ki bu dediğiniz? Sabahtan akşama ne değişti?

Neden dışlanmış hissediyor. Bence bu cümle ailenizi dinlemeniz gerektirdiğini düşündürmeli. Peki siz ait olmadığınız bir kültürde dışlanmış hissetmeyecek misiniz. Çok iyi düşün. Ama aileler genelde haklı çıkıyor.

Aldıklarıma hiç karışmaz cimri hiç değil. Ailesi onu dinler fikri hep önemlidir onlar için. Siyasi görüşü özgürlükçü olmaktan yana güneydoğunun solcusu. Ailesi evli çocuklarının hayatına karışmıyor ama gelinleri yok. Aile kalabalık 8 kardeşler. E

Geçmiş olsun bende duruma nasıl bu kadar hakim olduğunuza şaşırdım. Ben 4 yıl Doğu hizmeti yaptım dediklerinizi yaşadım. Elektrik olsun, milli değerler olsun, yada ne bileyim konuşulanları anlamadım çoğu zaman sonra merak etmemeye de başladım. Boşanma sürecinde aileniz arkanızdadır umarım kötü olmuş. Çalışıyor musunuz? sonanda

canim benim ya bak burda ne kadar bayan var hepsi aileni dinle diyor, benim durumumda ise ben istenilmeyen gelindim, karsi taraf sana saygi duyuyorsa ve istiyorsa diye extra altini cizdim, herseyin basi saygi cünkü, onlarin seninle bi problemi var mi?

Sanırım bu korkular yüzünden siz de ayrıldınız ve pişmansınız, fakat o pişmanlık evlilikte de olabilirdi. Şu an uzak olduğunuz için sorunlar gözünüze küçük görünüyor olabilir...

Aşk için herşeye değer, ben bunun üstesinden gelirim bu güç bende var diyorsan peşinden gitt ne diyim... okyanusunkalbiben

Demek ki sevgisi bu kadarmis. Demek ki sevdigim kadin icin ortak bir karar verebilirmiyim diye düsünecek kadar bile degerin yokmus. Zaten ya gelirsin ya biter dediginde aslinda seni sevmiyorum ya senle ya baskasiyla evlenmek niyetindeyim sadece demis bile

canım aileni dinleme demm ama bende eşimle farklı kültürüz ama cok ıyı anlasıyoruz benımde aılem karsı cıktı basta ama ben dırendım ve annem aılem benden cok sevıyorlar he aılelere gelınce gerektıkce gorusuyorlar gerek yok cok samımı olmalarına onemlı olan benım anlasmm o dengıyı kurucak ıkınız sınız unutma mutlu olmana bak aılenı ıkna et derım guzel sekılde hakkında hayırlısı :)

bu ilişkide söz söyleme hakkın var mı? onun verdiği kararlara tamam demek zorunda mısın? huzursuzluğunu belli edebiliyor musun? yoksa "mutlu" rolü mü yapıyorsun?

Peki sen onun kulturunde yapabilirim diyor musun? Bir de bu sebep bana cok samimi gelmedi acikca ailemin yaninda olmak istiyorum diyememis gibi.

Kompleksliyse zor. Seni de içine çeker. M

CAnım ayrılmışsınız. Belki blöf yapıyor. Öyle olsa bile bak o senden hemen vazgeçebiliyor. Ailenin okumuş büyük erkeği. Emin ol maddi yönden de sürekli besleyeceksiniz evdekileri. Görümceler evlenecek çeyizi abi yapacak. Yeğenler okumakta gidecek okul harçlığı vb dayı yani eşiniz verecek. Küçük kardeş borç takacak abi temizleyecek. Eve süpürge alınacak tarlaya traktör alınacak. Ev büyütülecek. Hep siz hep siz. Hatta şöyle diyeyim çocuğunuz olacak boşanmak isteyeceksiniz çocuk erkekte kalır diyecek. Zorla çıkaracak, emin ol yaşayacaksın. Amca oğlu gelecek pkk haklı, devlet döndürüyor diyecek tartışacaksın. Tartışmasan da bi öküz oturacak yüreğine. Kaçak elektriği haklı görecekler. Devleti sömürmeyi haklı görecekler. Gecineneyiz yoksa diyecekler. Bana saldıracak arkadaşlar olursa önceden söyleyeyim. Her dediğimi yaşadım, her yazdığım harfi harfine basıma geldi. Boşandım. Ben iç Anadolulu o ise doğulu, çok okumuş, işinde çok iyi yere gelmiş, yurtdışı vb görmüş, ailesi o yörede iyi tanınan, ilerici! Açık görüşlü bir ailenin okumuş oğlu. Adım Türk gelindi. Keşke kendi memleketimden ya da yakınlardan evlenseydim.

Bayanlar biz de sevgilimle farklı şekilde büyütülmüş farklı kültürlere ait insanlarız. Ciddiye dökmek istiyoruz benim ailem beni desteklemiyor ve ben bu kararın altında eziliyorum. Hayatımın kararı bu kesinlikle ne dersiniz? Seviyoruz, ikimizde çalışıyoruz. Ayrı evde yaşayacağız evlenince fakat onun memleketinde. Ailem yalnız başına yapamazsın diyor. Sevgilim de net bir cevap bekliyor. Ne dersiniz? gibigibiyim

Burdan bakınca bütün farkı sadece siz tolere etmeliymişsiniz gibi bir tablo çıkıyor ortaya. Biz de 3 senedir nişanlımla birlikte yaşıyoruz. Nişanlım Mardinli ben Adanalıyım. İstanbulda yaşıyoruz biz. İkimizin de ailesi tedirgindi anlaşamayız diye. Kısmet, belki de anlaşamayız ama anlaşamama nedeni kültür farkı olmaz. Beni istemeye geldikleri gün ölüyordum heyecandan ve korkudan. Hiç korktuğum gibi olmadı. Sizin eski konunuzu okudum. Sevgilinizin ailesi tanışmaya gelince bu ailenin üyesi olabilir miyim, farklı dil farklı kültür demişsiniz. Sizi çok iyi anlıyorum lakin ailenizden çok siz önyargılısınız bence. Bir insanı sevmek mensubu olduğu kültürü sevmek demek. Ben nişanlımın anadilini öğrenmeye çalışıyorum. Gidelim dese gözüm kapalı giderim doğduğu büyüdüğü memlekete. Bu sebeple ailenizin kaygılarını öteleyip kendi kaygılarınızı irdeleyin size bunu tavsiye edebilirim. Yoksa ikinize de yazık olur. Diğer taraftan sevgilinizin "dışlanırım" kaygısını anlamakla birkikte kişiliği hakkında ipuçları da görebiliyoruz. Böyle bir kaygı güden insan hayat arkadaşının yaşam tarsızının kendisine benzemesini isteyebilir. Çok hassas bir konu. Umarım ikiniz de pişmanlıktan uzak bir yol seçersiniz kendinize. Sevgiler.

kültürlerinizin ne kadar farklı olduğuna bağlı. mesela ben güneydoğudayım, ne en batı da ne en doğuda yapabiliyorum. bunu tatillerde, görev yaparken, okurken keşfettim. mesela Eskişehirli arkadaşım Gaziantepte yapamıyor

Oy oy oy... B bircocukannesi

fedakarlık yapılacaksa onun da elini taşın altına koyması gerekir. senin hayallerin ne olacak? sen o mutlu olduğunda mı yoksa senin isteklerine de önem verdiğinde mi mutlu olacaksın? sevdiğim adam bana böyle bir şey söylese beni ne kadar seviyor diye tereddüd ederdim sanırım. sevgilinizin bencil olduğunu ve sizi önemsediğini düşünmüyorum. "ona göre" diyorsunuz mesela. çok iyi düşünün.

o kanaate nerden vardiniz?

konu sahibi asiri kararsiz ve iliskiyi yipratmis durumdasin, belki de konu sahibinin tutumlari yüzünden sevgilisi artik böyle tehditvari konusuyor.

Senin kulturun ne olacak? Neden ortayol aramiyor, senin istegini de gözönüne almıyor? Neden dislanmis hissediyor? Kompleksleri mi var acaba? Boleyn Kizi

Ben dört yıl yaşadım orda. Ama ailesi ile bir bağlantım filan olmadı. Şimdi herşey çok daha farklı.

Harika bir yorum, çok çok doğru.

noktası noktasına katılıyorum. konu sahibi çok iyi düşünmelisiniz...

Aynı şey senin içinde geçerli... kendi istemediğin bir şeyin içine seni çekmek istiyor. Bencillik bu. Bir de aileni dinlemeni tavsiye ederim.

İç Anadolu ve güneydoğu sonundaoldu Nirvana Anneler

Sorun su: senin bu birliktelikte yerin neresi? Sen ailenin dusuncelerini bile silip atacaksin. Ve onun memleketine gideceksin. tek tarafli fedakarlik. O ne yapacak? Olmaz baska birsehire gidelim desen yok ille de memleketim diye diretiyorsa senin ya da sevginizin cok da bir onemin yok bence. Memleket sevgisi daha on planda gibi. Ben ailemi dinlerdim. Ailesini dinlemeyip "sevgi kirintisi" icin herseyinden vazgecenlerin hep bir gun vaz gecilebildigini gordum.

Bak canim benim bu onun ne kadar bencil oldugunu gosteren bir isaret. Eminim ki baska bencillikleri de olmustur ama sen su an onlari mantiga burumekle mesgulsun. Seni bir sekilde asimile etmeye calisacak ileride bunlar hep sorun olacak. Iyi dusun iyi karar ver

uzun uzun anlatmak isterdim başımdan geçenleri ama ; Ailenizi dinleyin. Aileler hep haklı çıkıyor. Sevgilinize güvenselerdi direk istemiyoruz demezlerdi. Sizin şu an " Seviyorum" diyerek perdelediğiniz herşeyi onlar görüyor. . push ; raava

Şuan hangi şehirde yaşıyorsunuz? Siz sevgilinizin memleketinde işinize devam edebiliyor musunuz? Eşinizin memleketi büyükşehir mi? Ana babama yakın oturmak istiyorum dedi mi? yinandyang

Sessiz sakinimdir. Arkadaşlarım evlenme diyor ezilirsin hiç cevval değilsin ki baş edebilesin diyorlar. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

uzun uzun anlatmak isterdim başımdan geçenleri ama ; Ailenizi dinleyin. Aileler hep haklı çıkıyor. Sevgilinize güvenselerdi direk istemiyoruz demezlerdi. Sizin şu an " Seviyorum" diyerek perdelediğiniz herşeyi onlar görüyor.

Vay be kendi dışlanmış hissedecek peki sen ne hissedecekmissin seni düşünmüyor boşver bu herifi . push ; B

Peki sen onun memleketinde yaşamakta zorlanmayacak mısın? Başka memlekette yaşamak ona ne kadar zor geliyorsa, sana da aynı şekilde zor gelecek. Kendini de düşünmelisin. Farklı kültürler maalesef ileride sıkıntılara sebep oluyor. Çünkü sadece eşinle değil, ailesiyle de evleniyorsun. İyi düşün acele karar verme bence. istanbulameftun Relax :) tek ayak

14 sayfadır yorumların hepsi tek bir noktada: ailene kulak ver. Bende aynı tavsiyeyi yapacağım. Ailenin senin kötülüğünü düşünmeyeceğini bilmelisin. Genelde aileler haklı çıkar.

Insanin esiyle siyasi görüsü mehzepi ayni olmali. Bambaska bi ülkeden biriyle evlenir mutlu olursunda kendi insanindan ayri mehzep ayri siyasi görüste oldu mu olmuyor iste. Malesef cok kez karsilastim vu durumla yakin cevremde . push ;

Son mesajınıza bakarsak yokmuş ama değil mi? Laftan ibaretmiş o biraz. Ki sizin durumunuz dışında da "Ben varım" son derece muğlak bi laftır. Bazen dünyalar eder ama bazen de beş kuruş etmez. Sizin içinse keşke böyle olmasaydı mı demek lazım iyi ki böyle oldu da yol yakınken kurtuldunuz mu bilemiyorum. Tabi kurtuldugunuz da süpheli, adam giderayak size kendinizi suçlu hissetmeyi başarmış, üç gün sonra her istediğine evet dedirtecek yeni bir taktikle geri döner. O yüzden şimdiden sabır, mantık, kolaylık ve sizi gerçekten hak eden biriyle mutluluk diliyorum.

Farklı kültürde iki insanın Türkiye gibi bir yerde anlaşması olanaksız. Bu kadar net söylüyorum. Aksini idda eden varsa gelsin.

Peki B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne yani siz dışlanmış hissetmeyecek misiniz başka şehirde? K Kahvekokulukadin Kahvekokulukadin tek ayak

Bir keresinde böyle polemik yaşamıştım. Bir arkadaşıyla. Çok da yorum yapmamıştı.

Türkiye'de bulabildiğin her farklılık bizde mevcut desem yeridir.

İki yıldır ailem bitsin diye bekliyor bitmedi. Annem karar senin kararın diyor ama ben istemiyorum diyo.

Ve ben hala seviyorum.

evet herşey farklı ırk mezhep siyasi görüş değerler. İpe un mu seriyormuşum ben? Ama saygıyla aşacağımızı düşündük birbirimize hiç karşmadık. okyanusunkalbiben

Umarım zaman sizi haklı çıkarır.

bence iyi insan olmakla alakali muhattaplarin iyi insansa yoluna devam et, bir sivasli ve bir anteplinin anlasamamasi ne demek ya, hepsi anadolu insani sonucta. o zaman kimse baska sehirlerden evlenmesin?

baktim cünkü seviyorsun da belli ama cok kararsizsin bu da iliskini mahvediyor, adam da bunalmis durumda. bu filmi bi yerden hatirliyorum cünkü...

o zaman asla evlenme, aşktan ölsen bile.

Neden aileniz yalnız başınıza yapamıyacağınızı düşünüyor?Aceleci davranmayın enine boyuna düşünün derim öyle karar verin. . push ;

siz o kadar söylediginiz icin nefret ediyor olmasin oO okyanusunkalbiben

Ya sen orada ne kadar katılaşacaksın? Bunun ne kadarını hoşgörüyle karşılayacak. Onlar sana karşı değil ve rahatlar. Çünki onlar belki koloni, fakat sen onlara karşı tek olacaksın. Ben marmara bölgesindeyim. Burada bir aile demeyeyim sülale var. Ne kadar rahat yetişmiş, okullarda okumuş, annesinin gözbebeği kız onlara gelin olduysa, hepsini kediye dönüştürdüler. Nasıl yaptılar bilmiyorum. Çünki kendileri de memnun görünüyor durumdan. Evin önüne satıcı gelirse terlik vs alabiliyorlar, ona bile tavır yapılıyor. Kv almalıymış. Çarşı pazar tek başına asla yok. Eş arabayla götürür, başında bekler izbandut gibi, geri eve bırakır. Aynı olursun demiyorum, ama burada bile böyleyse annenin korktuğu başına gelebilir...

Peki siz onun memleketinde öyle hissetmeyecekmisiniz?

Yaşadığı yerin siyasi görüşü dolayısıyla insanlar benimsemiyor bu kişileri. Her horoz kendi çöplüğünde öter misali ve horoz ötmeyi seviyorsa işi var anlayacağınız. Ben siyaset konuşmamayı öğrenmiştim konuşmazdım. Ama bu bir baskı yaratmıyor değil.

Tam ben de size cevap yazıyordum, sonra bunu gördüm. Ben de "canım aileni dinleme demm" i aileni dinleme anladım. Daha okunaklı bir Türkçe ile yazarsanız biz de "anlayarak" okuyabiliriz. B

Evet mantığm ikna olmuyor.

Sevgilin simdiden seni yalniz birakmis... ilk beynimde bu simsek cakti... gerisini sen zaten yazmissin ayri kultur... ailen istememesi... daha ne diyim?

Bak baban da yokmus, citir citir yer bunlar seni. Sahipsiz gorebilirler. Zaten dedigim dedik bir aile belli. Arkadaslarin da annen de sana oralarda 1 basina yapamazsin diyormus. Anne evladini tanir. Ne yapip yapamayacagini bilir...

Seninki hangisi ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Büyük olan

Net insan değil, kendine koşulsuz itaat edecek köle arayan insanımsı. Bakin sizin ilk dik durusunuzda nasıl da aslan kesildi, gerçekten aşık olsa bunu yapabilir miydi?

Bu yoruma katılıyorum. Ayda yaşasan da bulurlar. Bir de onların kültürü daha baskın, ayrımcılık olarak algılamayın kesinlikle ama bir Doğulu Ege'ye rahatça uyum sağlar ama bir Egeli Doğu'ya aynı şekilde uyum sağlayamaz. Doğu kültürü daha baskın bir kültür iç Anadolu kültürüne göre. Yani o size uyum sağlasın, siz ona değil. Kolay olan da bu. Ayrıca her üye aynı şeyi yazmış, aklın yolu birdir derler. Bu kadar mı görmüyorsunuz bazı şeyleri? Bu adam hem bencil hem ataerkil, 30 bölümlük dram dizisi çıkar bu kombinasyondan. Kendinize gelin konu sahibi.

insanlar 80 mesaj atmis sen evim ayrı olacak diyorsun o öyle olmuyor benle kaynanam arasında şuan 1000 km var dün kocamla kavga ettim onun yüzünden. Kültür farkı varsa ayda yaşasan bile gelir seni bulur

Bence sivas ve guneydogunun en büyük şehri dediniz diye antep olduğunu varsayıyorum çok büyük bir kültür farkı olduğunu düşünmüyorum... Yemekler dışında çok acı oluyor bizim yemeklerimiz Şanlıurfalıyım... Eğer adamın yaşadığı şehirde sabit bir ısı varsa ve bayanın ısı sabit değilse ya da çalışmıyorsa tabıkı mantıklı olan adamın şehrinde yasamak... Ama bunun dışında ben hastalık yahut hamilelik durumları için yasanılacak yerin kızın ailesine yakın olması görüsündeyım... Rabbim kolaylık versin neticede emek verilmiş bir ilişki var ortada... melekeda Wait for it. tek ayak

Yorumlarınız için teşekkür ederim. Sorulara cevap vererek yazmaya çalıştım kusura bakmayın cevap yazmadıklarım. Umarım anlıyorsunuzdur beni.

Diyor maalesef. NeverOne

Anneden ala iyiliğimi düşünen mi olur, böyleyken, evliyken onun bile mudahalesini kabul etmem. Evlilik çok başka bir şey, evlen de tekrar konuşalım bu mevzuyu

neden yapamayasın? Bende İzmirden İstanbul 'a geldim. haal yakın bır arkadaşım yok. Eşim bana yetyor açıkcası. Herşeyı onunla yapıyorum ben mutluyum. Eşimle ailemiz 2 ayrı zıt kutup. Birbirlerıyle heeç muhattap olmazlar. Burda öenmli olan eşinin değişmicek olması. Senın memlektıne götürüp bazı kalıplara sokmaya çalışır mı?

Fazla bencillik olmuyor mu erkek arkadaşınızın yaptığı? Yani sırf kendi rahat etmek için seni hiç bilmediğin bir şehirde tek başına hayat sürdürmeye zorluyor. Bir kavga etseniz de "Gelmeseydin bana ne" diyebilecek bir yapısı var, kaldırabilecek misiniz bunu? Bilemedim böyle bir bahane durumunda ben kabul etmezdim. Onunki aile de benimki ağaç kovuğu mu?

Bakın siyasi görüş anlamında siz birşeyler söylemeye kalksanız ne olurdu acaba.. En azından yaşanan terör olayları hakkında konuşsanız ne olacak, belkide anında sizi susturmaya çalışacaklar..

Demekki ailebiz gormus biseyler. Sizin yerinizde olsam ailemi dinlerdim. Hem siz onun memnleketine adapte olabilecekmisiniz? Önceki

Çalışmaz kesinlikle. Kalıplara da sokmaya çalışmaz.

Konu sahibi kendi sevgisini sorgulamak yerine karşı tarafın sevgisini sorgulamalı. Kendileri ya gelirsin ya da bu iş biter demiş.

Kalıplara sokmuyor ama kalıplaşmış kültürüne sokuyor, üstelik o zaman ailesiyle daha da güçlü olacak, onlar ne diyorsa o, diyecek büyük ihtimal...

sen çatışmaların olduğu ortamdan tayin istedin diye seni suçlaması ise tam bir düşüncesizlik. eğer profildeki yaşın doğruysa, belki evlilik yaşın, anne olma yaşın geçiyor diye korkuyor olabilirsin. ancak evlilik çok matah bir şey değil, onu söyleyeyim. sevgilin çok katı ve anlayışsız, sen ise mülayimsin. çok üzülürsün. ya da evlen de gör. hayırlısı olsun.

Ailenizin rızası yoksa bir bildikleri vardır, ailenin rızasını almadan hiçbir şey asla yapmayın, bedel ödersiniz.. şimdi aşk var tutku var herşey güllük gülistanlık geliyor olabilir lakin bir gün gelecek ve bu cicim ayları bitecek, belki sevgiliniz de aşağılık kompleksi oluşacak, size yetemediğini düşünecek.. arkanızda size sahip çıkacak bir aile bırakmazsanız iyice yalnız kalırsınız bence kalbinizden çok mantığınızı kullanın..

Kesinlikle ama kesinlikle başını yakma lütfen. Seni seviyor olsa kalır yahut ikinizin ortak isteyeceği bir şehiri kendisi ister. Bunlarin bencillikleri evlendikten sonra dahada şiddetleniyor söyliyim. Bizim de kültürel farklarimiz var ve esimin ailesi aşırı baskıcı tipler. Cok sevdik birbirimizi 2 yil konustuk isteme oldu ailem asla istemedi eşimden dolayi degil ailesinden ötürü kültürel farktan ötürü. Eşim istanbul bizim ortak sehrimiz burda yaşarız, memleketimde yasamayi düşünüyordum ama seni tanidiktan sonra sen ne dersen o dedi. Bana sart koydu biz her yil köye gideriz 1 ay tarlaya gelirmisin dedi. Seviyorum ne demek dedim. Oda sen yanimda gel yeter tarla isini yapamazsan evde yemek yaparsin dedi. Ilk gelin oldum 25 gunluk gelindim koye tarlaya goturdu calistirdilar beni hasta oldum dinlemedi yapamiyorum ben evde kaliyim dedim esim annesinin doldurusuna geldi yüzüme bakmadi günlerce konusmadi benimle. Siddet uygulamaya bile kalkti. Hayatta diretmez mükemmel anlayışlı efendi harika. ruh esim dedigjm adam yapiyordu bunu. Geldik ya gelirsin ya bosarim seni dedi bende ayrildim sonra yalvar yakar olmicak asla dedi sans verdim simdimi? Simdi 3 yıldır evlyim Eşim kültürüne ve ailesine aşık ve ben onun sehrine gitmem neden mi? bulundugum sehirde bile ailemle gorusmeme karisiyor istemiyor eziyolar vs vs. Oraya gittigim zaman yüzlerini bile gostermicekler bana gitmiyorum duzenimi buraya kurdum burda kalacaktik dedim Esim gecen gün bana ben seni cok Özlicem dedi ne oluyor hayırdır dedigimdeyse ben burdan gidicem dedi. Simdi sen düşün ailem ne kadar haklıymış diyorum. Esim asla böyle bir insan degildi sevgiliyken. Isin icine ailesi girdi ve esimi taniyamiyorum. Insallah dogru yolu bulursun.

Farklı bir yerde yaşamak istemiyor.

O geri döner ama sen dönme

Dislanmis hissediyor? Nasil bir yasam tarzi var ki dislanacak? Bence tuhaf biri.

Ailesi kendi halinde insanlar gibi. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O zaman, ailemin bana ihtiyacı var, onları bensiz bırakamam modunda demekki. Ve sanırım sana ikinci planda olmak düşecek. Evlenirsen çok zorlanacaksın. Biz bunları çok yakınımız birine de söyledik. Ama evlendi. Şimdi,"o mesajlarınızı okuyup okuyup ne kadar haklılarmış, ben körmüşüm diyorum" diyor her fırsatta. Karar senin, inşallah mutlu olursun...

Hayat benim için çok zor ve zorlaştıran da benim galiba.

Ben de annemi dinlemeyip yuregimi dinleyenlerdenim.. ve annem hakli cikti... annelet hisseder inan bana. Anneni dinle. Gitme diyorsa vardir bir bildigi...

Daha şimdiden benim memleketim demiş adam Nasıl bu kadar eminsiniz şaştım doğrusu

Aileniz sizi büyüten ve her anınızı bilen insanlar yani sizi sizden iyi tanıyan kişiler. Ben olsam kulak verirdim. Çünkü aileler hiç haksız çıkmıyor bu tarz konularda.

maalesef ortada sevgi yok. sevgilinin ana babası sağ. senin gibi memur galiba. onu engelleyen hiçbir şey yok başka şehire gitmesi için. söyledikleri hep bahane.

Asker künyesinin biri bende göndermem lazım

Kesinlikle hak veriyorum ben aynı şehirdeyim ailem ve onun ailesiyle ama kültürlerimiz çok farklı biri batı biri Doğu ve eşim şu anda çok değişti sürekli beni doğu kalıbına sokmaya çalışıyor ve daha 3 aylık evliyim her gün kavga gürültü olmuyor uyuşamadık ve ıyışamayacağoz eşim ailesinin ağzına bakıyor çünkü.. bence daha sevgiliyken dön derim

Sizde bir garipsiniz. Esimle 1 sene benim yasadigim sehirde de yaşadık. Kimse kimseye kültür baskisi yapmadı. Değişen birşey olmadı. Ama siz ikiniz kafa olarak uyacak gibisiniz devam edin.

Bu okuduklarım ışığında diyorum ki, çok zor bu iş çok

Sevgilin bencil sadece kendini ve ailesini düşünen biri gibi anlattıklarından yola çıkarak diyorum bunları. Eşim de bazen bencillik yapar aynı senşn sevgilin gibi düşünür İnan çekilir çile değil. Ki benim ailem 18 km onun ailesi 8 km uzaklıkta. Gerçekten çekilmez.

Var S Sismaniye

Raprap Benim de evim ayrıydı. Lutfedip musade buyururlarsa evimizde kalabiliyorduk. Bayramda falan gelenler şakayla karışık " bu insanları bırakın evlerine gitsinler de bayramlaşmaya gidicez" diyorlardı. Arkadaşlarımız bize gelmek istediklerinde " burası da ev. Buraya gelsinler burda oturun ne farkı var diyorlardi" yazarken bile sinirlerim zıplıyor şu an...

Evlendiği kişinin ve ailesinin yaşattıkları yüzünden malesef.. Keşke ailemiz onaylamadigi halde çok mutlu olsaydı.. Ki mutlu olmaları için annem kadın başına evinin bütün eşyalarını aldı çocuğa iş buldu yetmedi kredi çekip altına araba çekti çocuğun iş yeri uzak diye ehliyetini de aldı hatta.. Ama karşı taraf son anda bile gurursuzluga insanlık insanlık dışı hareketlerine devam etti kardeşime 1 gelinlik almışlardı onu bile aldı memleketine donerken yetmedi buzdolabına koyduğu malzemeleri dahi almiş şaka gibi dimi arabayı almış ama : ) O yüzden lütfen ailenizi dinleyin kızlar hata yapmayın aileniz kötülüğünüzu istemez.. momo25

Yol yakınken vazgeç canım günlerce aylarca ağla gerekirse ama ailenin onaylamadığı birinle evlenme. Kimsenin ailesi kötülüğünü istemez. Benim kardesim o kadar soylememize rağmen farklı kültürden biriyle evlendi ve 5 ay evli kalabildi dayanamadı inan nefret ediyor şuan gözüme perde inmiş kör olmuşum resmen diyor.

Farklı kültür değil, o kültürü karakterine ne kadar giydiğiyle ilgili sorunlar ortaya çıkabilir. Tamamen farklı kültürlerde yetişen iki insan çok güzel anlaşabilir, çeşitlilik olur, çeşitlilikle gelişim olur, bilgi artar ve fakat doğruları aynıysa, açık görüşte ve belli bir bilinçteyse bu insanlar. Yorumlarınızı okuyorum, diyorsunuz ki "O başka yere gitmek istemiyor, ona göre onların yaşadığı şehre gitmesi gereken benim." İşte sorun olan bu, karakterine sinen ve "Adet-kültür" diyerek bencilleşilen nokta. :) Ailenizi dinleyin derim şu halde.

bence zorlanırsınız. sanırım siz güneydoğuya gideceksiniz. ailenizi dinleyin

+1000000 çok çok haklısınız şimdiden göstermiş kendisini pişman olursunuz burda bak genelde evliler fikir veriyor ve genelide yapma etme diyor mutlaka bi bildikleri var güneydoğu kültürü ve iç anadolu çok farklı ailesiyle evlendiriyor resmen sevgiliniz sizi

Doğrudur bana göre diyarbakırdı. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Canım bak evlenmek zaten başlıbaşına bi zorluk.. Sen bi de bu zorluğu bilmediğin etmediğin ailenden uzak bi şehre giderek yaptığında zorluk katlanarak büyüyecek.. Sevgi herşey değildir inşallah bi gün bunu üzücü bi şekilde öğrenmezsin.. Ailen senin üzülmeni istemiyo ve gerçekleri senden daha net görebiliyolar.. Konaklı dizilerdeki eziyet gören yabancı gelinlere benzeme de sonunda inşallah..

Farklı şehirde yaşamak istemeyen biri örf ve adetlerine bağlıdır, sizin onların geleneklerine birebir uymanızı isteyecek. Ailenizin sözlerini kulak ardı etmeyin, kültür farkı evliliklerin gidişatını etkileyen ve belirleyen önemli bir faktör

Benim sevgilim büyük olan. Bir kere geri dönüşü oldu ama artık olmaz. Yaşanmışlıklar var seviyorum da ama bazı sorunları çözemiyorum. O ise evlenelim herkes görecek ne kadar mutlu olduğumuzu diyor. Beni mutsuz etmedi de.

Farkeder mi? Yarın çocuğun olsa eşin demeyecek mi ailemin yanına gidelim ya da annem bizde kalsın falan diye? Bu tarz konular kültüründen vazgeçmeyen bi insana böyle değil midir? O zaman da senin fedakarlığını bekleyecek müstakbel eş zaten tarzı bu değil mi? Kendisi hiçbişeyden vazgeçmesin seni kendi koşullarına uydursun ya da istemediğin yerde seni bi kalemde çizip atsın.. Sence bu seni sevmediğinin kanıtı değil mi? Hala kendine çıkışlar arıyosun bu kadar insan burda sabahtan beri boşuna mı yazıyo?Ailenden uzak arkadaşlarından eşinden dostundan uzak sadece eşinle ve eşinin ailesiyle bi ömür geçer mi bi düşün bakalım tekrar.

Ay herkes kötü yorum yapmış bu ne ya. arkadasım ben ilk zamanlar zorlandım istanbuldan antebe gittim ama benim eşimin ailesi kalabalık değil bana baskı yapan yok sadece kv cok cahil onuda takmıyorum eşimlede evliliğiniz ilk zamanlar zorladı falan simdi rayına oturdu tek sıkıntı arkadasın olmaz belki ama eşin benimli gibi evcimense sıkılmazsın ben mutluyum fakat ömür boyuda antepte yaşamayı düşünmüyorum :) Atart Kurgu bunlar! Biz değiliz bu uyduruk tarif. Anneler

Kültür farklılığı! çinli veya ABD'li biriyle evlenmiyosan sorun olmaz diye düşünüyorum. tabii eşinin tutumu da çok önemli. çok anne kuzusuysa ailesiyle aynı şehirde yaşamak zor. değilse hiç sıkıntı YÖK bence

Belki saçma bulacaksınız ama şunu sormak istiyorum: babanız gibi birisinin eşiniz olmasını istemediniz ve korktunuz mu? Bu kişi sizin ilk ciddi/başlamış ilişkiniz miydi? Benzer durumda evlilik yaptım. Çok iyi birisi, çok seviyorum ve güveniyorum ona dedim. Ailem baştan önyargılı davrandı ama ben onunla evlenicem ve ona güveniyorum dedim. Zaten ben uyumlu birisiyim. Ailesinin memleketinde de yaşamıycaz ve bu konuda söz bile verdi. Tatillerde bayramlarda ailesinin yanına gitmek bile yetti. Tabi bizimkinde öfke kontrol bozukluğu da varmış onu da sonradan fark ettim. Şu an boşanma aşamasındayız ama bu duruma gelmek bile şans benim için. Çünkü onlarda boşanma bile yokmuş diye tepkiyle karşılaşmışlığım oldu. Ki erkek arkadaşınız ya gelirsin ya ayrılırız diyebişir şimdiden. Tahminince sizin kalbiniz devam etmekten yana mantığınız ayrılmaktan yana. Bu durumda şunu öneririm tecrübeme dayanarak: aşktan gözünüz kör olursa evlenmeyin, aşkla görebiliyorsanız evlenin. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Benimde böyle bi düşüncem var evlenince ne olur diye. Bende iç anadoludan, marmaraya gideceğim. Çok iyi düşünmek lazım...

Bende farklı kültürden biriyle evlendim onun memleketinde yasadim ama çok pisman oldum kültür cakismasi insanı mutsuz ediyor olmuyo şimdi herşey güllük gulistanlik gibi ama evlenince oklar tersine dönüyor benimde ailem istememişti ben dinlemedin kafamı duvarlara vurdum bence ailenizin sözlerine kulak verin onlar dediyse yasadim benim goremedigim geleceği onlar gördü söyledi ben sevgi aşar herşeyi zannettim oysaki evlenince Sevgi ilk günkü gibi kalmıyor ve hayatın gerçekleri sizi mutsuz ediyor bence ailenizi dinleyin

Doğru söylüyor benim eşimde öyle görünüyordu ama baya baya sokmaya çalışıyor

Nasıl güzel de öğüt veriyorsunuz aileni dinleme nedir Allah aşkına tutumuzu çok yanlış buldum. Aileler eğer karşı çıkıyorsa emin olun bizim görmek istemediklerimizi gördüğü için sizin eşiniz anlayışlı olabilir ama konu sahibinin sevdiği kişi bakalım anlayışlı mı yada ailesi lütfen yorum yaparken sadece yazmak için yazmayın. B

Olan bitenden bahsediyorum onu da karalayamam. Neden dinliyor çünkü doğru şeyleri söylüyor. Yıllarca babası gurbetteyken ailesinin yanındaymış.

Ezik kendine guvensiz bir adam.

Ben çok yoruldum vazgeçeyim diye bekleyen bir ailem ve haber bekleyen bir sevgilim var.

Bu ulkede kim dislanmis ki o dislanacak... Ozguven problemini milliyetine yuklemesin bence.

konunzu başkadır birşey diyemem siz dediniz aynı şeyleri yaşadım diye onun üzerine dedim bende kimse burda annenle karşı karşıya otur demiyor ki nerden çıkarıyorsunuz anlamış değilim illaki farkı şehir ve kültürlerde ki insanlar gayet iyi anlaşabilir lakin arkadaşın konusu çok farklı oğlanın bunu sevdiğini düşünmüyor kimse sevgilisi çok bencil geldi bana ayrıca anneside bencil kızın destekcisi yok mutlu olacağını sanmıyoruz o yüzden

Özgüven problemi yok. K Kahvekokulukadin Kahvekokulukadin tek ayak

Farklı dil konuşmasalar olmaz zaten, incelik yok bazı insanlarda

Bu kadar sevemem belki de birini pişman olurum. . push ;

Aile rızası da önemli. Genelde hissediyorlar. İyi düşünün.

İkiniz ortada buluşamıyorsanız ya da birbirinizin memleketlerinde yaşamak isteniyorsanız ayrılacaksınız başka yolu yok. Siz gitmeyip o gelse bu sefer onun için sıkıntı olacak neticede. İkiniz eşit şartlardasınız. Herkes ailesi yanında olsun ister ama farklı şehirden biriyle evlenecekseniz birinizden birinin ailesinden uzak kalması gerekiyor haliyle. Herkes de kendi memleketlisiyle evlenmiyor neticede farklı şehirlerden evlenen insan çok. Ama dediğim gibi yaşanacak şehrin iki tarafı da mutlu etmesi gerek.

Ben şimdiden bu işin sonunu söyleyeyim. Evlenince aşk bitecek, aşk bitince tolerans bitecek, pişmanlık başlayacak sonuç: şiddetli geçimsizlik ve boşanma

Burada yasayip yasayamamak sizinle ilgili. iki arkadasim var doguya gelin gitti biri yapabildi digeri yapamadi. iyi dusunmeniz gerekiyor. yani ayni kulturden olan her es anlasamiyor tabi ama farkli kultur ayak uyduramadiginiz surece zor gelir.

Bana da boyle diyen biri olmustu. Adam tutturdu benim dedigim yerde yaşıcaz diye. Halbuki en başta "senin memleketindr olmasin benim memleketim de olmasin ikimiz secelim yasayacagimiz yeri "demisti. Kendi dedigi sehri tutturunca (kendi memleketine 1 bucuk saat uzaklikta benim memlketime 8 saat uzakliktaydi) bencil diye vurdum totosuna tekmeyi. Bana bencil geliyor kizin gorusunu almayan kisiler

baskı yapmıyor ama değil mi? sevgilin ise ya gelirsin ya da evlenmeyiz mi diyor?

Burda çok konular var ailesi istemeyip evlenen sonra burada ne yapabilirim diye yazan... Kalp her zaman doğruyu söylemiyor bu işlerde biraz mantık ve aile rızasını gözetmek lazım PapatyamsiHatun Dum spiro

Ben seni çok seviyorum, gerisi teferruat, ortak bir yol bulalım, senin de fikrin ve rahatın önemli benim için demiyor yani. Varsan varsın bu işte, yoksa bana zaman kaybettirme, kimbilir kimleri kaçırıyorum şu anda der gibi.

yahu soğumuşsun. 1 senede sadece 3 kez görüşmüşsünüz mesafe bahanesiyle. sen başkasını bulamam korkusuyla onu bırakmıyorsun gibi geldi bana. sevgin çok olsa evlenmiştin ama mantığın ikna olmuyor belli ki.

Aileni dinle, yoksa çok üzülürsün.

Ailesi neden "hep" onu dinliyor? Diğer aile bireylerinin düşünceleri yok mu? Her zaman sevgiliniz mi haklı ve mantıklı? Ailede en akıllı, zeki o mu her daim? Bu nasıl özgürlükçü düşünce? Evlendiğinizde çekirdek ailenizde bu durum değişecek mi? Sevgiliniz "hayatım bu yaşıma kadar ailemizde tüm kararları ben aldım ama bundan sonra senin fikrini de soracağım ve mantıklıysa tabiki seni dinlerim" diyebilecek mi? Diyemeyecek... Çoğunluk benzer şeyler yazmış ama siz devamlı bahaneler üretiyorsunuz ve bizi dinleyeceğinizi sanmıyorum. Haksız çıkmayı ve çok mutlu olmanızı gönülden isterim...