Gencsiniz, isiniz var, herseyden vazgecmek icin biraz erken degil mi? Ben boyle biriyle evlenmezdim acikcasi, ortada bir iliski yok. Mantik evliligi desem matikli degil sigara iciyor, annesiyle oturmak istiyor, aramiyor diyorsunuz

Asksiz sevgisiz cocuk yapicam diye evlenirsen, iki ay sonra kocam soyle kocam boyle diye kosa kosa baslik acarsin buralarda. Benden soylemesi. aclockworkorange

Adamın anası yaşlanmış evleneyim düğün torun görsün evn yükünü de gelin çeksin modunda Diyelim ben yanıldım Adam ayrı eve çıktı yine annesi ile bağı çok sıkı olacak her akşam uğrayacak belki geçimini sağlayacak Siz Bebek olsun diye çabalayıp belki evde Bebek bakarken Adam eski hayatına devam edecek zira aranızda bir bağ yok Yapmayın olmaz iş yaşınız da geç değil bu garip toplara girmeyin

Evlilikten sonrada ask kalmiyoda.. hic asik olmadan evlenmek hic mantikli degil

Yapmayın böyle heyecansız bir evlilik olur mu sırf yaşınızdan dolayı.. ayrıca bence en tehlikeli kısım ilişkinizdeki problemleri yakınlarıyla paylaşması.

Bence yasinizin geçtiği falan yok ne güzel işinizi elinize almışsınalmışsıni ne gerek var başını yakmaya arkadaşım. .. heyecan olmadan olmaz bu işler. ...

Herşey bir kenara bu yaşa gelmiş, annesiyle oturmayı planlayan bir adamla evlenmezdim.

Kesinlikle evlenmezdim. Bu ne ya ayda bir telefonla konuşmak nedir Bide bunla evlenecek misiniz? Allasen yapmayın. Hiç öyle geç meç kalmamışsınız. Çocuk işi kısmet işi, erken geç farketmiyor. Ben evlendim 28 yaşında 41 geldim çocuğum olmadı Ablam evlendi 43 yaşında şimdi 45 kızı kucağında.. Yani demem o ki hiç yaşa takılmayın. Mutluluğa, uyuma, hayata ortak bakış açısına, aşka bakın. Tabi belli yaştan sonra aşık olmak zorlaşıyoda en azından ıcundan olsun, olmuyosada beklediğiniz gibi biri olsun...

Aşık olmadığım gerçek bir sevgi duymadığım bir insanla evlilik yapamazdım. Sevgi öyle bir duygu ki o insanın bir sürü kusurunu örtüyor. Şiddetli bir kavga sonrası barışma isteği veriyor. Ne kadar iyi biri olursa olsun bunlar aşık olmadığın biriyle olmaz.. Aynı evde yaşam sevgililiğe benzemez

bende 35 yasında memurum ve evlenemiyorum aşık oluyorum karşımdaki evlenmek istemiyor, mantık evliliği yapamam çocuğumu da sevdiğim adamdan olsun isterim

Hep aşk kadını olduğumu düşünmüşümdür ama o aşk da beni bulmuyor napcaz bakalım.

ilk aşamada sesini duymadan yapamıyorum gibi cümleler tavırlar beklemiyorum bu çok yapmacık olur zaten. ben ona ilk haftalarda ilgiyi seven bir insan olduğumu aranmak sorulmak istediğimi belirttim. gerisi ona kalmış. . push ;

hayır evlenmezdim aşık olmadığım insanla evlenmek cocuk yapmak istemem. zaten zor bir süreç evlilik vs sevmezseniz hiçbişeye katlanmazsınız aile kaynana vs bir sürü şey

Sadece çocuk için evlenmek çok bencilce olur çünkü o çocuğun herşeyden önce mutlu bir aileye ihtiyacı oluyor bu adamla mutlu olabileceğiniz şüpheli

Çocuk için evlenmek diyorsunuz ya ben o mevzuyu çok anlamıyorum. Siz çocuk için neler hazırlıyorsunuz? sıcak sevgi dolu bir yuva, anlayışlı, iletişim kurmayı beceren ebeveynler, iyi yaşam koşulları çocuğun hakkı değil mi? Bunları sağlayamayacağımız koşullarda çocuk yapmak haksızlık bencillik bana göre. Sadece çocuk yapma isteğinizi değil yapacağınız çocuğa nasıl bir hayat verebileceğinizi de düşünün lütfen. Ve konunuz özelinde daha birey olmamış biriyle evlenmeyin. Kendinize yazık edersiniz. Anlattığınız herşey insanın kafasındaki soru işaretlerini arttıran türden.

benden de bir hayır

ayrıldım bitti.

Benzer bir vaka basima gelmisti ben ayrildim. Diger kriterleri gec sirf bu iletisim azligi bile bence ayrilik sebebi. Insan hic mi sesini duymak istemez, gun icinde 1 kezde olsa hal hatir sormak icin aramaz. Bende 30 yasindayim. Ama sirf evlenmis olmak icinde kendi hayat tarzima uymayan biriyle evlenip sinir kupu olamam. Birde arada gercekten ask olmayinca tahammul edilemiyor. Sonra adamin nefes almasi bile batar duruma gelir.

aşk yok niye evleneyim ki?

Evlenmezdim Duygu yok Bağlılık yok Arada hiçbirşey yok

Adam resmen tepkisiz eleman

Evlenmezdim, net!

Ben evlenmezdım. Erkek bayana ilgi göstermek zorunda. Çok az görüşmeler yapıyorsunuz. Bir insan karşı cinsi hemen tanıyamıyor. Evliliği tam kabullenemezsiniz gibi geliyor bana iki tarafta. Sadece beğenmek yetmez, bir huy bir söz soğumaya yeter. Şuan ki yaşınız size baskı yapmasın. Ben doğru karar verip geç evlenen ve mutlu olan kişiler gördüm ama yaş baskısı ve maddi yetersizlikle idare edip evlilik yapanın iki taraflı mutlu olduğunu görmedim. Sigara konusuna gelince bana da tek tük içiyorum diyen arkadaşım senin için bırakırım demişti, tek tük içti içti içti seneler geçti hala içti o sigarayı bırakmadı ben onu bıraktım. Sigarayı bırakacağına inanmadım. Ve bu bence sizi rahatsız eden baş sebeplerden olacaktır. Hakkınızda hayırlısı olsun. Çalışan bir bayansınız. Belli bir olgunluktasınız gönül ister ki kafanızı bulandırmayan konular olup içinize sinerek ciddiyete doğru gidin.

Bununla nasil tanistin kiz? daha iyisi yok mu etrafta Bunun yasi, tipi, isi gucu nedir?

Sizlerin yorumları da etkili oldu ama zaten gitmeyecekti. gitmiyordu şimdi bitmese birkaç haftaya yine bitecekti. iyi dileklerde bulunduğum ayrılık mesajima bile cevap vermedi uzatmaya gerek yok. demek ki doğru yoldayım.

37 yaşında Nooption memento mori memento

Kafanizda soru isaretleri varsa iyi dusunun sonradan aklima gelmisti keske yapmasaydim olmasin. Hoslanti kafa uyumu sevgi varsa niye olmasin? Cocuk sahibi olmak istemeniz da normal ki iyi cocuklarin hepsi sevgi dolu aileden cikmiyor hayat bir kumar ne iyi yetisen cocuklar kotu olurken kotu aileden iyi cocuk cikabiliyor size bir imtihan dert verilecekse dort dortluk olun sizi bulur. Neyin hayirli olucagini bilemeyiz hayirlisi isteyin. Benim anlamadigim ikiniz de calisiyorsunuz bir ev kiralamaya paraniz yeter neden aile ile yasamayi teklif etti eger aileye cok bagliysa ve baktirma istegi varsa iyi dusunun.

Evlenmezdim. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

işte durum aynen bu. yaşamayan bilmez. aşk vardı adam sorumsuzun bencilin tekiydi napsaydım, aşığım diye evlenip hayatımı mı karartsaydım? mantıken uyanlar oldu, hoşlanma beğenme gibi zerre hissim olmadı ee onlarla da evlenemezdim. beğendiklerim hoşlandıklarım aşık olabileceğime inandığım kişiler oldu onlar da benden elektrik alamadı. nasip mi değil nedir bilmem. işte senin gibi ortalama biri olsun bari diyor insan sonra da böyle konular açılıyor işte :)

Allah mesut etsin sizin adınıza sevindim.

Ya hic çapkın da değil de bi gariplik de var bilemedim Elaemi Sağlık

Ortada birbirinize karşı hiç heyecan ve sevgi yok Sizde olmadığı gibi karşı tarafta da yok Yaşınızı kendi kendinize abartmışsınız çok geç kalmamışsınız Ama ne duygusal ne mantıksal yaklaşabileceğimiz bir beyden bahsetmiyoruz.

Birak daginik kalsin. Evlenip sorun yasamaktan iyidir

İkiniz de aşık değilsiniz. Duygu yok bişey yok. Evlenme.

Çok mekanik geldi, hayır sadece çocuğum olsun diye böyle bir evlilik yapamam.

Evlenmiş olmak için evlenmeyin yoksa hayat zindan olur. Nikahta keramet falan yoktur, yani aşık olmazsınız evlenince.

Adam tamamen mantık evliliği istiyor öyleyse. Sizin durumunuza hiç olumlu bakamıyorum malesef. Flörtleşme olmadan hemen istemeler falan saçma doğrusu. Bu zamana kadar böyle bir evlilik için beklediğinizi zannetmiyorum.

Bu cizdigin profil bana capkin ama mantik evliligi yapmak isteyen birini dusunduruyor. Daha once de olumsuzdu dusuncem. Yine siz bilirsiniz. Cikarkem havalara ucmuyorsan evlenince nasil olur kestiremedim tv karsisinda pineklersiniz sanki :) Kimseye de engel olmak istemem hayat sizin nihayetinde

Sırf çocuk sahibi olmalıyım diye bir bebeği dünyaya getirmek büyük bencillik. Çünkü her çocuğun sıcak, sevgi dolu bir yuvaya ihtiyacı var. Bunun için de ilişkinin temellerinin sağlam atılması gerekiyor. Yani evlilikteki amaç güzel bir yuva kurmak olmalı, çocuk sonra düşünülecek şeydir. Siz tersten düşünüyorsunuz. Büyük hata edersiniz böyle yaparsanız. Bu insanla olmaz demiyorum, belki daha çok tanısanız, zaman geçirseniz, güzel bir ilişkiniz olacak, henüz çok yenisiniz. İlişkiye bakış açınız yanlış ama. Öyle arkadaş saçmalıklarına da kanmayın, ne demek çok şey bekleme, çocuk yap geç filan. Öldünüz mü ki umut bitti, hayırdır? Yalnız annesiyle oturmak istemesi, ablasının ilişkinin içinde olması filan çok büyük eksi puan. Kendi ayakları üstünde duramayan, bağımlı bir insan izlenimi uyandırdı bende.

annem yalnız nasıl yapacak diyor zor olur onun için diyor. bakıma muhtaç değil kendi işini kendi gören bir kadın. oysa aynı semtte yakın otururduk sorun olmazdı yani. kaldı ki kardeşleri var onlar da ilgilenir. bana hak verdi kimseyi kırmadan çözeceğim dedi öyle kaldı bu konu.

Kesinlikle evlenmezdim... Şuan yalnızlık korkusuyla yanlış bir karar verebilirsiniz... beklentilerinizi karşılayabilecek biri gibi gelmedi bana... mutsuz bir evliliktense evlenmemek daha iyi diye düşünüyorum..

Amin çok teşekkür ederim. Darısı size olsun inşallah :)

34 çok mu geç sanki şu saatten sonra diye laf ediliyor anlamadım

Ablasına anlatıyor tahminimce. özellikle de benim olumsuz konuşmalarımı sorgulamalarımı... yoksa bunları arkadaşım nereden bilecek de bazı söylemlerim bana dönecek tekrar raava

:))) niye sordun hayırdır :))) ya ben bir gün bir arkadaşımla dışarı çıktım. zaten arada takılırız onunla. bu çocuk da ablasıyla oturduğumuz masaya geldi arkadaşımla aile dostu oluyorlarmış. sohbet muhabbet öyle oturduk o gün. ama bunlar benimle tanışmaya gelmiş benim haberim yoktu tesadüf karşılaştılar sandım. sonra arkadaş seninle tanışmak görüşmek istiyor dedi ben de olabilir dedim. daha iyisi varsa da bilmiyorum önceden vardı da ah şu kafam, nah bu kafama! yaş 37, tip güzel bacım :) inşaat sektöründe esnaf. MissCherryBlossom

Evlilik için aşkın illa şart olduğunu düşünmüyorum. yine de aranizda bir cekim varsa, işi iyiyse, karakteri sağlamsa, ailesi iyi bir aileyse düşünülebilir evlilik. ama annesiyle yasamaniz ihtimali varmis mesela bunun için vazgeç derim. ama aşk herkesin karşısına çıkmayabilir

Tanışma şekline takılmayın bence. Evet belki daha ciddi ilerliyor ama her zamanda insanın ortamında çıkmıyor karşısına istediği gibi birileri... bu sebeple tanıştırma normal. Bu şekilde evlenip birbirlerini çok seven mutlu olan arkadaşlarım var

Sırf evlenmek için evlenmeyin lütfen. Çocuk diyorsunuz iyi hoş da çocuğunuzun olacağını kim garanti veriyor. Yahut oldu diyelim mutsuz bir aile ortamında mı büyütmek istersiniz?

Belki çocuğunuz olur ama mutluluktan uzak bunalımlı depresyonlu tatsız bir hayatınız olur gibi. Çalışkan ve evini gecindirebilir diye bir kriter olamaz. Niye kendinizi aşağı çekiyorsunuz? Ben de 34 yaşımda evlendim ama Rabbime bin şükür eşim gözümün içine bakar. Ben yüksek lisans yaptım o doktora. Evi arabası saygin bir isi var çok şükür. 3 senedir gezip tozup keyfimize bakıyoruz 37 yaşımda bebek bekliyorum Allah'in izniyle Siz neden layık olduğunuz kişiyle layık olduğunuz hayatı yasamayasiniz? Bu yaştan sonra kv evinde kalmak sizi mahveder. Hele görümce evlerden ırak. Panikle hareket edip hayatınızı mahvetmeyin. Çevremdeki herkes 40 civarı doğuruyor. Allah herkesin evladına sağlık sıhhat versin inş. Bu zamanda bebeğe kaliteli bir yaşam sunmak çok önemli. Siz de biraz gözünüzü yüksekte tutun ezik psikolojiye girmeyin sakın. nasip kısmet elbette ama bari heyecan veren size aşık biri olsun en azından

Ben 31 yasinda evlendim. Yani bazilara göre geç. Ama eşimi tanimasayim, sirf evleneyim ve cocuk sahibi olayim diye evlenmezdim kesinlikle. Eş o kadar önemli bir karar ki. Yani bu insanın yaninda her sabah uyanmak istiyorum demiyorsaniz hic evlenmeyin.

bence bakış açısı çok önemli, yukarıda yazmışsınız yemek yapıyorum diyip müsait değilime getiriyor diye; yani arayacak insan gece misafir gidince ya da bi vakit bulup bi şekilde konuşur arar. ya bi insanın en en en güzel en çok ilgi göreceği en el üstünde tutulacağı dönem sevgililik, sonra yavaş yavaş azalıyor bu ilgi hoşgörü. bu dönemde böyle olan sanmam ki evlenince değişsin.

Hiç evlilik yoluna girme. Hatta mümkünse ayrıl. Y yasmn_

Hayata bir kere geliyorum. Beklentilerimin uyuşmadığı aramızda gizliliğin olmadığı, hele 0 romantizmi bir ilişkiyi sadece bebek veya bekarlık yüzünden yürütemem şahsen ben. Bekar kalırım yeğenlerimi severim daha iyi. Ilerde buraya kocam cok anlayışsız, beklentilerimiz uyusmuyor yazabilirsin. Sevebilecegin birini bekle bence. Ayda 1 defa uzun konuşmak toplam 6 defa yuzyuze gelmek nedir. Ben 5 senesi flört 13 yılı evlilik 18 yıldır birlikteyim. Hala gündüz aradığında eşim telefonu kapatmak istemiyorum

37 yaşındayım, hiç evlenmedim.50 yaşındada olsam aşk +kriter uyumum olmadan evlenmem. Bu dünyaya sadece üremek için gelmedik sonuçta, niye hayatımın kocaman bir payını kendime cehennem yapayım. Doğacak çocuğa dahada büyük vebal bu, ne günahı var. Bu adam tam bir andaval malesef, sakın ilerletme bu işi. İnsan normal arkadaşıyla bile günde kırkkez görüşüyor, adam aramaktan aciz. Maaşını ye, gez, eğlen koca her zaman bulunur. 70 yıl ömrün olsa, şu ana kadar yaşadığın kocaman 34 yılından bir yıl bile fazla bir adamı çekmekle geçireceksin. İyi düşün, iyi hesapla. Erkekler bize muhtaç biz onlara değil.

Evet evli olduğumuz için bunu daha net söylüyoruz, inanın eskiden mantık evliliği bana çok mantıklı geliyordu ama evliliğin nasıl bir şey olduğunu gördükten sonra tüm kriterler tutsa bile arasında sevgi, aşk, beğeni olmayan iki insanın asla normal bir evlilik yaşayacağını düşünmüyorum, sevmediğiniz birinin onca şeyine katlanmak imkansız aynı şekilde onun da size katlanması. Eşimle inanılmaz bir Tutku ve aşkla evlenmedik ama birbirimizi hep sevdik, ve bazı şeyler yaşadıkça her geçen gün, sevgi olmasa evlilik ızdıraba dönüşürmüş onu fark ediyorum, çünkü her yapılan batar, her kötü huyundan tiksinirsiniz, saygı duymazsınız. Bende geç denilecek yaşta evlendim, ve konu sahibini çok iyi anlıyorum ama evlilik illa olsun diye içine girilecek bir şey değil

Yaşın kaç olursa olsun sırf çocuk olsun diye acele etme. Önce iyice tanı emin ol. Mutsuz bir evliliğe çocuk doğurcapına emin ol yanlızlık daha hayırlı bir durum.

Hepsi bir yana 34 yasinda bir kadin daha onceden hic iliski tecrubesi olmamis bir erkekle evlenmemeli bence. Kesinlikle sorunludur o adam

Hiç gerek yok.

Merhaba arkadaşlar önceki konularımla bağlantılı olacak konum. Büyük dert olmasa da benim derdim de evlenemeyişim ve bir erkeği tanıma sürecimle ilgili :) Aşağıda bahsedeceğim konuyla ilgili baya düşündüğüm için uykularım da kaçıyor. Üniversite mezunuyum, kamuda çalışıyorum. 34 yaşımdayım. Evlilikle ilgili bazı kriterlerim olmuştur hep. Eğitim öğretim uyumu, yaş, iş, aile, kültür gibi. Şuan görüştüğüm kişiyle yaş olarak uygunuz ama bunun dışında birçok kriterimin dışında ve kendisine aşık falan da değilim sadece hoşlanıyorum, beğeniyorum. Karakter olarak düzgün olduğuna, dürüst olduğuna inanıyorum bunda pek şüphem yok. İş hayatı benimkinden çok farklı olsa da çalışkan, sorumluluk sahibi olduğunu evini geçindirebileceğini de biliyorum. Sigarayı hiç sevmem, kokusundan dahi rahatsız oluyorum, fakat günde 1 paket içiyor bırakırım dedi ama kolay değil sanırım. Hiç ilişki tecrübesi olmayan bir erkek ve biraz ilgisiz yani bir ilişkinin ilk başında çiftler birbirinin sesini duymak ister partnerinden haberdar olmak ister vs. bunlar kendisinde pek yok. Telefonla aramıyor mesela.1 ayda 1 kez aradı yarım saat konuştuk onun dışında buluşmalardan dolayı geldin mi neredesin gibi birkaç aramamız oldu. o kadar. Watsaptan yazışıyoruz ve 6 kere yüz yüze geldik. Evliliğe dair beklentilerimizi konuştuk. Beni çok beğendiğini hoşlandığını hemen(1 ayda) yüzük takmak istediğini söylüyormuş ortak arkadaşlara. bana gelecek olursak yaşım dolayısıyla evlenmek ve çocuk sahibi olmak istiyorum fazla zamanım yok gibi geliyor. Bazı olumsuzluklar var olumlu yönler de var kriterlerin baya dışında bir aday ve ortada bir aşk da yok onda da bende de. Bizim tanışma aşamamızda ortamda bulunan ablası, sürekli ilişkinin içinde gibi yani çok istiyoruz olsun tavrıyla kardeşini yönlendiriyor kardeşi de aramızdaki olumsuz konuşmaları benim bazı beklentilerimi ablasına söylüyor sanırım. çünkü konuştuklarımızın bazıları arkadaşım aracılığıyla bana dönüyor. Ortak arkadaşımız, bana bu saatten sonra fazla beklentin olmasın evlen çocuğun olsun fazla sorgulama gibi bir şey söyledi siz olsanız yaşım geçiyor çocuğum olsun diye bu ilişkiye devam edip evliliğe gider misiniz? N nesersot

Evlenmis olmak icin evlenmezdim Hele ki annesiyle yasamak isteyen birisiyle asla evlenmezdim.. Su am tamam dese bile sonradan annemi yanima alicam diyebilir.

Çocuk yapmak için yaşın geçmesi çok basit ve ucuz bir sebep o çocuk ilerde keşke doğurmasaydın beni dediğinde yaşım geçiyordu mu diyeceksiniz? Çocuğunuza bir gelecek sağlamadıktan sonra. Ayrıca sizi aramaması ilişki tecrübesizliğinden değil bence seven merak eden ya da ciddi düşünen herkes arar aclockworkorange

Bence bir müddet daha görüşün. bir ay olumlu veya olumsuz bir karar vermek için erken.

Kesinlikle evlenmem, yakmayin basinizi

Bak canm bu adam sana uygun degil. bak sana daha iliskiyi bile kendi basina yonlendiremiyo ablasi yardmci oluyo bu denli pasif kisilik arti bu tipler evlenince ailesi ne derse onu yapar cunku surekli yonlendrilmeye alisik. yagmurdan kacarken doluya tutulma evlensende bosanirsin bu tip bi adamla

yalnızlık bazen güzel olsa da bazen o kadar zor ki anlatamam insan ne yaşarsa onun acısını biliyor hayatında ne eksikse onun acısını çekiyor. seveceğim sevileceğim kültürlü aklı başında dürüst bir adam istiyoruz o da yok karşımıza çıkmıyor :)

Bu yaşa kadar boyle bir evlilik yapmak icin beklemedim diyin siz ona. Hani diyormus ya bu yasta fazla bi sey beklemesin. Ay nasil sinir oldum ya. Sacma bi evlilik yapacak olsaniz simdiye evlenirdiniz zaten. Niye kendinizi zorluyosunuz bu adama

İyi de bu adam ortalama değil ki. Aileyle yaşama isteği hiç normal değil

Iliskinde bir tuhaflik var. aile icin gorucu usulu evlenen erkek izlenimi verdi bana

evet bu isteğini kabul etmesem de tamam haklısın demiş olsa da bu zihniyete sahip olması beni rahatsız etti.

asla çocuk için evlenmem. çocuk dogar büyür ama hangi ortamda mutsuz anne mutsuz yuvada büyümesi öyle kolay degil. anneci bir eş adayına tahammül edemezdim. hayata bir kere gelicem

Seni el birligiyle ayirdik mi yani simdi biz

siz 34 sünüz? çocukta en az o civarda varsayıyorum. o yaşta ablasıyla mı geldi sizinle tanışmaya? ben olsam o tanışma ilk ve son olurdu..

evet hayattan çok fazla beklentim yok artık zamanında aşkı da yaşadım gezdim tozdum kariyer yaptım eee ne kaldı geriye içim karardı 34 yaşımda, gelecek kaygısı nolcam ben böyle yalnızlıktan geberip gidecek miyim yaş 50 ye gelecek saf saf aşk gelsin beni bulsun diye mi beklicem hayattan çok beklentim yok dediğim gibi sadece normal insanlar gibi ortalam bir yaşam

bitirdim arkadaşlar. iyi dileklerle bitirme mesajı attım ona bile cevap vermedi. ikimiz için de hayırlısı olsun.

Ayrica hic iliski tecrubesi olmayan bir adamla birak evlenmeyi, yanyana bile gelmem ben. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

hayatımdaki kişi beni önemsemiyor merak etmiyorsa bu beni delirtiyor. özellikle bekledim yazmadım aramadım sabrettim bakalım ne zaman yazacak diye 2 gün boyunca beni aramadı başına kaza bela geldi sandım merak ettim, aradım ve bana işten geldim evdeyim demez mi buna delirmez mi insan? beni gerçekten istiyorsa hoşlanıyorsa bunu her haline yansıtmasıydı bu kadar zor olmamalı.

evet özellikle de sizler yazdıkça daha da saçma geliyor başta olabilir diye düşünmüştüm beğeni vardı hoşlanma vardı. MissCherryBlossom

Mantık evliliği olması için karakter olarak mantiginiza uyması gerekir. ama bu adam sizin mantiginiza uymuyor ilgisiz diyorsunuz ayrıca ablasiyla herşeyi konuşmasında hoşunuza gitmiyor. sırf cocuk için evlenirseniz çocuğunuzu yanlız buyutursunuz. sperm bankasından hamile kal daha iyi. bosanilacak bir evlilik yapmaktansa tam olarak asik olmasanizda aklınıza uygyn teredutsuz evlilik yapın derim

Hayor tabi ki de. Resmen biyolojik saat Yüzünden bula bula bunu buldum Evliliği mi yapacaksınız.

Evliyim ama ask olmasa cidden evlenmezdim. Cunku ben ilgi manyaginin tekiyim, ilgi yoksa devam edemem gercekten. Hani tartismalar olur, anlasmazliklar olur, zor zamanlar olur hepsine varim biyere kadar ve olumsuz seyler de yasadik, maddi olarak zor zamanlar da gecirdik hepsini aştik ama ilgi bitmesi evliligimin sonunu getirir. Sevgiliyken bile ayda 1 arayan ayni evde yuzune bakmaz insanin.

arkadaşıma çok kırıldım zaten. ve anladım ki karşı tarafa hakkımda her şeyi kabul eder imajı çizmiş. çok rahatsız oldum mesafeli oluruz artık.

yok beni kendisinden soğuttu. ilk başta çok heyecanlıydım ama beni kendinden uzaklaştırdı. boyunu tahmini söyleyim tam bilmiyorum 1.75 gibidir yalnız dudakları çok güzeldi :)

Evlenipte başına dert alırsan ne olacak mesela görümce ve kaynana gibi? Acele edeyim derken tepetaklak olmakta var bir de şimdiden ilgisiz birisi evlenirsen değişmeyecek ilişki tecrubesi olsun olmasin farketmez hoşlanan insan ilgili olur. ailesiyle yakın olmasıni anlayabilirim ama her adımını onlara sormasi ilerde sorunlari buyutur.

Aşkımdan gebersem bile kv de ile aynı evde oturmam. Eninde sonunda anasının evine taşır seni, köprüyü geçene kadar atıp tutmasi normal. Erkek milleti işte.

1 ay oldu. ben her şeye he dersem gelip isteyeceklermiş bir de. bu ne acele?

sevgili konu sahibi aynı yaştayız ve hissettiklerini çok iyi anlıyorum hiç bir şeye heyecanım hevesim kalmadı zamanında aşk ta vardı mantık ta ama noldu yine olmadı bende aynen bu yaştan sonra mucize gelip beni bulmıcak ortalama biri çıksın karşıma da bir aile kurayım derdindeyim

Evlenmezdim

Sizi ayda yalnızca 'bir' kez arayan biriyle evlenmeyi düşünüyorsunuz. Üzgünüm ama aşk sevgi çok başka bişey. Umarım yaşarsınız.

ya bi de devir iletişim devri, elimizden neredeyse tel düşmüyor, iletişimsizlik büyük problem değil mi sizin için?

peki benim konumda sen olsaydın napardın bitirir miydin evlenir miydin Y yasmn_

Valla panpa tip iyiyse daha once soylediklerimi geri aliyorum Eeee yani aile dostundan kismet cikti. Bu durumda diger aile dostlarina yonelsen, belki baskalari da cikar dicektim. Yani bunun geldigi yerde eminim benzerleri de vardir Benzerlerini, hatta daha iyisini bulman icin innovative cozumler sunuyorum

sırf cocuk için evlenilmez. hem böyle düşünceyle kurulan bir evlilikte çocuğa da yazık olur. 1 ayda 1 defa arayan adam sağa sola söylene kadar sizi çok beğendiğini size söyleyemiyor mu? bu yaşta bu kadar tecrübesizlik ilgisizlik aileye bağımlılık ekonomik özgürlüğü olmayan ileşimsizlik vadeden birisiyle sırf cocuk uğruna evlilik yapmak çok yanlış bir karar olur. umarım kendinize daha uygun biriyle tanisirsiniz kısa zamanda.

Yani olabilir ama cok ite kaka, surekli senin itmenle cabanla olur konu sahibesi. Ondan da sana hayir gelmez. Bir de adam keko gibime geldi. Bir heyecan yok, tutku yok, bu devirde KVyle oturma mi kaldi Allah askina? Yok bunu begendim dersen de acik net konus, ben kendi mahremiyetimiz olsun isterim, ayri ev olmayacaksa olumsuzum de. Bana sorarsan gec bence bosuna basina bela alma. Ama yok alayimd ersen de konus ayri ev isini sabitle.

ben de ilgi hastasıyım. beni çok mutlu eden şeylerden biridir ilgilenilmesi alaka gösterilmesi. karşımdaki erkekten de bunu bekliyorum. adamı arıyorum bana yemek yaptığını evde misafir olduğunu söylüyor yani meşgulüm kapat demeye getiriyor. bu sadece ufacık bir örnek. bir erkek bir kızı beğenmişse o kızdan hoşlanmışsa zaten ister istemez ilgi alaka göstermek ister içinde kelebekler uçuşur sesini duymak ister diye düşündüm hep ama şuan aksini yaşıyorum.

Yazdıklarınızdan önceliğiniz çocuk yapmak gibi anlaşılıyor. Çocuk sahibi olmak isteyen birinin, geç kalıyorum psikolojisini anlayabilirim elbette. Ama işte buna odaklanırsanız, karşınızdaki insanı doğru değerlendirememe tehlikeniz var. Biyolojik yaş önemli ama siz aşkı bulduktan sonra 40'ınızda da yaparsınız çocuk. Etrafımda örnekleri var.

annesiyle aynı evde yasamak dedin bence konu kapanmıştır. adi üzerinde evleniyorsun esinle birlikte kurduğunuz bir ev olmalı ve bir evin bi kadını olur. ikinci misafirdir.

Çok güzel ifade etmişsiniz. Aşk muhabbetine hiç girmeyecektim aslında çünkü herkese göre tanımı başka bisey. Beyin kimyasında ilk zamanlar olan değişiklik sonradan görünmüyor bile :)aşka bu gibi hormonlarin salgılanması olarak bakacaksak tabi Yoksa zamanla büyüyen fedakarlıkla güçlenen sevgi ise aşk bence öyle... o zaman aşk yok evlilik yapamam mantığı bana uygun gelmez. Sevgi varsa evlenebilirsin.

Mantık evliliği dedikleri 35 yaşında kaynanayla yaşamak mı? Adamın zihniyeti çöp kusura bakmayın da. Kiraya çıkın ama bu yaştan sonra kendinize bunu yapmayın. Bir de ayda 1 kez aradı demişsiniz. Bu adamla ömür geçer mi? His yok, sevgi yok, tutku yok, aşk yok... Yok yok... İnsanlar 50 yaşında bile aşık oluyor ayol. Ne oldu bu yaşta gülünüz mü soldu? Atın kapıya gitsin. Kendinizi çürüteceğinize bekar kalın daha iyi.

:)) yok yahu arada arkadaşımla buluşup takılırım. bir gün yine buluştuğumuzda çocuk ablasıyla beraber geldi. benim haberim yoktu tesadüf sandım epey de oturdular sohbet muhabbet. arkadaşımın aile dostlarıymış o gün tanıştık. sonra da görüşmek istemiş beni tanımak istemiş güya. ondan sonra görüşmeye başladık. . push ; A

şu zamanda halaaa anasıyla oturmak isteyen adamla asla evlenmezdim,

Bak simdi panpa tipinin iyi olmasi sacmaliklari bi nebze katlanilir hale getirebilir Boyu kac demistin?

SAKIN BÖYLE BİR ŞEY YAPMA... ANNESİYLE YAŞAMAK NEDİR. GÖRÜŞMEMEK NEDİR YÜZYÜZE. HEP YAPARIM EDERİM DİYE SİZİ GEÇİŞTİRMİŞ BENCE. EVLENİRSENİZ BÜTÜN DEDİKLERİNE KATLANMAK ZORUNDA KALACAKSINIZ BEN SİZE SÖYLEYEYİM.

Içinize sinmemiş bu çok net belli oluyor. Hayır içime sinmeyen bir evlilik yapmak istemezdim. Bende 29 olacağım iki ay sonra. Evlilik, evleniyim de olsun bitsin denicek bir şey değil.

Normalde mantık evliliğine karşı değilim, ama burda mantık da göremiyorum.

aman geleneksel türk erkeği işte :)) sadece çok acele etme derim seneye düşünürüz birbirimizi iyice tanıyalım de derim ben

Şu da var çocuk için evleniyorsnuz ama çocuğunuzun olacağının garantisi de yok ki. Yaş geçiyor diye yapmayın bunu kendinize

Şutla gitsin daha şimdiden aranızda geçenleri millete anlatıyorsa evlenince tahmin edemiyorum

yasin geciyor diye evlenip bosanirsan hem yasin daha cok gecmis hem de bosanmis olacaksin sence mantikli mi

Sizi anlayabiliyorum. Ama sizi aramamasi buyuk bir eksiklik degil mi? Arayip konusmadikca nasil taniyacaksiniz ki? Bu konuda zorlasaniz onu? Bir de ayni evde kalma dusuncesi olabilir hala. Genelde erkekler "hallederiz" tarzinda konusurlar. Kesin ve net cozum bulduguna emin olun. Bir de sizin aranizda olanlari simdi ablasina anlatiyorsa ilerde de anlatabilir. Bu konuda karsiniza alin konusun. Eger arama konusunda caba sarfetmitorsa ve bu laf tasima konusunda da ayni davranislarina devam ederse şutlarsiniz. 1 ay cok erken daha. 3 4 ay gorusun. Y yasmn_

eğer ben bir erkeği beğenmişsem, tanımak istiyorsam benim iletişim önceliğim odur. işim dışında kalan vaktimin çoğunu ona ayırırım. ki tanıyayım aramızda güçlü bir bağ oluşsun. yani arkadaşlarımla görüşmelerimi ya da başka programlarımı vs. ertelerim. hayatımdaki insanla bir süre ortak bir şeyler yapmaya çalışırım. benim bakış açım bu. ama karşımda böyle bir bakış açısı yok. Y yasmn_

Kesinlikle yanlış düşünüyorsunuz arkadaşlarınız da saçmalıyor, aşık olmadığınız sırf yaşım geçiyor diye evlenirsenirseniz daha birinci ayda pişman olursunuz, çocuk meselesine gelince bu nasip işi ben de iki senelik evliyim 32 yaşındayım ama maalesef henüz olmadı. Bu mantıkla yola çıkmayın, evlilik amaç olmamalı, mutlu evlilik amaç olmalı, burada konulardan görüyorsunuzdur ne mutsuz insanlar var ve boşanmak için can atıyorlar, ayrıca kamuda çalışan bir kadındınız kayınvalide ile falan yaşamak nedir? Sırf 34 yaşına geldim evlenmeliyim diye kendinize yazık etmeyin

Evlenilmez

Ben de 33 yaşındayım. Kamuda çalışıyorum ocak ayına kadar sizin gibi düşünüyordum yaşım geçecek, çocuk istiyorum düzenim olsun falan. Biri ile tanıştırılmıştım hiç hoşlanmıyordum sırf evlenmek için evlenecektim nerdeyse. O kadar mutsuzdum ki kendimi kapana tıkılmış gibi hissediyordum. Ailem istiyordu da efendi çocuk memleketlimiz, müfettiş mesleği iyi vs. Başka şehirde çalışıyordu evlenip oraya gitmem lazımdı. Arkadaşlarım değişecek, başka şehir başka hayat. Sevsem gözüme gelmeyecekti. Dua ettim Allah'ım bir yol göster diye. Bir gün çocukla görüştük şehir dışından geldi gene ailesinin yanına. Sen niye böylesin falan dedi soğuk duruyorum ya :) Neyse çocuk bi cinlendi sinir hastası gibi hareketler yaptı. Kendimi arabadan zor çıkardım durdur dedim ineceğim. Akşamın 9 nda yolda bıraktı beni gitti. Allahım kurtuldum dedim. Eve geldim yaptığını anlattım. Ailem de istemedi. Benden kaynaklı olmadı ya içim de rahattı. Kurtuldum az kaldı sevmediğim biriyle evlilik yapacaktım. Şu an sevdiğim kişi ile nişanlıyım 3 hafta sonra düğünüm var ve maşallah çok mutluyum :) İçinize sinmiyorsa yaşım geçiyor diye düşünmeyin. Bazen bazı şeyleri bırakmak gerekir ki yerine başka güzellikler geçsin :)

Arkama bakmadan kaçardım zira sizin gibi cümleler kurabilen bir insan ile hala annesiyle bir oturup, ilişkisine ablasını hakem tutan, henuz en basinda ve flört sürecinde olmaniza ragmen ilgiyi alakayi bilmeyen biriyle evlenmemelisiniz. Cocuk oldu diyelim, bunun lohusalik sureci var, ise geri donme sureci var, aynı evde 2 aile nasil yaşanılacak durumu var, ablasının her konuya mudahil olma ihtimali var, var da var. Guzel kardesim cocuk yapmak icin boyle bir tiple evlenilmez. Aman diyeyim!

bir kafede otururken arkadaş ortamında tanıştık ama bence bu da görücü usulü sayılır direkt evlenmek için tanışan iki insanız sevgili değiliz. minerva1988

Allah iyiliğini versin emi. bununla yapamıycam ömür boyu herif peşinde koşamıycam onu pohpohlamayla hadi aslanım demeyle ömrüm geçecek bu belli oldu. pes ediyorum. daha 1 kişiyle daha tanışacak, erkek havası çekecek enerjim de kalmadı bir süre kafa dinlemek kendimle çıkmak istiyorum.

valla sevindim ne yalan söyliim. kurtuldun bence. Allah karşına çoook mutlu olacağın birini çıkartsın inşallah...

Bence buda çok itici koca adamın yaşadığı şeyleri ablasına anlatması, bakın sevgi hoşlanma aşk vs yok, iş anlaşması gibi kriterleri tutturursak olur gibi. Size de saçma gelmiyor mı?

önceden birisine aşık oldum ama o da hiç olmayacak biriydi evlensem ömrümü çürütecekti. bu kez biraz mantık biraz duygu dedim hoşlanıyorum, beğeniyorum o kadar. Y yasmn_

Bu devirde ve bu yasta birinin annesiyle beraber yasamak istemezdim. Bircok arkadasim o adaylara yol verdi ve gonlune gore insanlarla evlendi. Son evlenen arkadasim 36 yasinda Yeri geliyor asik oldugun insanin bile davranislari batiyor ayni evde. 4 sene oldu. Cocuk olunca her sey daha da degisiyor. Soruna cevap: denk olmak iyidir. Iki kisi disinda baska birey evde olmamali. Cocuk icin evlenilmemeli.

siz kimle gittiniz tanışmaya? anne? abla? wendy Nirvana Anneler

Biraz daha zaman geçirmelisin. Yaş faktörünü göz önüne aldığım için söylüyorum bunu. Eğer dost olabilirseniz, şu aramamazlık değil de her an eline telefonu alıp onunla paylaşmak istediğin anlar olursa, o da aynı şekilde dost olabilirse seninle öyle düşün derim. Yoksa hadi Allah korusun çocuğun olmadı, bir sorun var ki 25 yaşındakiler bile tüp bebek kuyruğunda, o zaman ne yapacaksın.. O yüzden biraz kendi mutluluğunu da düşünerek hareket etmelisin. Sevgiler

Bence evlenme. Aşk değilmişsin. Mantık evliliği bile değil. Annemle oturucam bakarız çözüme falan diyip seni oyalamış bence mantıklı bile değil bu Adamla evlenmek.

Yanlış anlaşıldım sanırım ben de zaten çocuğum olsa mutlu olacağı bir ailede büyümesini isterim. evliligime bakarım mutsuz bir evliliğim varsa tabiki cocuk düşünmem. bencil davranmam. ama evlat sahibi olabilmem icin önce evlenmem gerekiyor bu yüzden biyolojik saati önemsiyorum. çocuğumun olacağının garantisi yok bu hayatta hicbir seyin garantisi yok ama olma iltimali var o ihtimal icin de bir önceki adımı atmaya çalışıyorum.

Bence evlenmeyin yaşınız cokta gec degil evet anlıyorum ben de 31 yasımda evlendim 2 sene sonra cocuk yaptım vs yas ilerledikce cocuk bakımı cok zor ama bu kişi ideal bi damat adayı gibi gelmedi bana. Onceki konunuzu da okumustum asam asosyal ve aseksueldi sanırım. Ailesi zoruyla evlenmek istiyor gibi de geldi bana. Şimdi evlenseniz bile enaz 1 sene beklersiniz heralde cocuk icin bence biraz daha bekleyin farklı ortamlara girip cıkın 1 senede neler olmaz illaki karşınıza birileri çıkacaktır.

evlenmem

Hayır evlenmezdim çok saçma bence ve yaşını okadr büyütme gözünde kendini genç hissetki ona göre yaşamm kur evlenince daha beter olursunuz şimdiden heyecan aşk yok ortada kesinlikle olmaz

Yarısına kadar okudum, olmaz. Nasıl evlenmeyi düşünüyorsunuz aklım almıyor aşk yok mantık yok.

Aşk çok kolay bulunmuyor ama içime sinmesi, beğenmem, hoşlanmam yeterdi benim için. Fakat annemle otururuz kısmı mantıklı değil, o konuda diretirse evlenmezdim. Beğeniyorsam, hoşlanıyorsam, diğer özellikleri açışından da mantıklı geliyorsa evlenirdim, ille aşık olmayı beklemezdim. Bu arada 35 yaşındayım ve ben de evli değilim. 7 aydır ilişkim var, ben hem şanslıyım hem şanssızım, çok beğenerek, aşık olarak ilişkiye başladım ama şanssız olduğum taraf, erkek arkadaşımın biraz alkol sorunu var, aklımda sorular var tabi ki, riskli olmasına rağmen ama evlenmeyi düşünüyorum. Her evlilik bir risk, hiç risk yok gibi görünüp, çok iyi anlaşıp evlenen boşanan çiftler de gördüm, kumar biraz evet.

sanırım her şeyi kabul ederim imajı çizmişim bu aileye ya da hakkımda öyle bir imaj çizilmiş arkadaşım tarafından. ben ev mevzusunu, ev alabilirsin imasını konu edince rahatsız oldu sesi çıkmadı hiç. maddiyatçı gözüktüm sanırım. oysa hiç de öyle biri değilimdir. bi orta yol bulalım. bir eksiği bir artı kapatır gibi saçma düşünmüştüm. kiskivrak mutluluk çok

Bana göre hoşlanıyormuşsunuz, aranızda mantık olarak da çok sıkıntı yok, bunlar azımsanacak şeyler değil. Bence anne ile yaşama konusunda istemediğinizi, birlikte aynı evde yaşamanın zor olacağını, çevrenizde bu yüzden araları bozulan bir sürü insan olduğunu ve annesi ile aranızın bozulmasını istemediğinizi net bir şekilde ifade edebilirsiniz. Almak yerine kirada da oturursanız, ikiniz de çalıştığınız için zorluk çekmeyeceğinizi de söyleyebilirsiniz. Ablası ile konuşup akıl alıyor olabilir, kötü görünüyor evet, ama bence bu durumu da arkdaşınızın size dönütünden anladığınızı şakayla karışık dile getirin, rencide etmeden, bakalım tepkisi ne olacak?sigara işi azıcık zor, hiç bırakmasa sizin için ne kadar sorun onu düşünün. Şunu da söylemek isterim bence de ilk başlarda çok ilgili, sesini duymadan yapamıyorum deseydi garip olurdu, çünkü çok aşığım diye başlamamışsınız zaten. insanlar birbirine emek verip, paylaşımda bulundukça, biribirine olan sevgi ve bağlılıkları artıyor. herkesin defosu var, önemli olan sizin bu defoyu idare edip edemeyeceğiniz. Eğer bitirme konusunda kesin bir görüşünüz yoksa bence kendinizi net olarak ifade ederek, istediklerinizi ve istemediklerinizi belirterek biraz daha zaman verin.

Kestirip atmak istemiyorsanız da bence bi süre daha tanıyın, sırf çocuk için bu şekilde evlenilmez, kendine güveni olan her söylediğinizi görümce ağzından duymadığınız bi evlilik yapmanız sanırım daha güzel olacaktır.

Hayır cnm evlenme.

Adamin evlenme istegi falan yok bence sirf ailesi sussun diye evlenecek gibi geldi cok begenmis iste mis olsa tavirlari boyle olmaz kaldi ki gorucu usulu evlenen cok var cevremde ama tanistirmanin ardinda baya sevgili gibi oluyolar

Hayir yaşın da çok değil aslında. Askin da yok. Benim sevdiğim adamların geneli ilgisi az adamlardi. Cok zor. Suan görüştüğüm kişi de ilgisi az. Hic hosuma gitmiyor kadınlık onurum inciniyor. Bu konuyu kendisine görüş. Belki içe kapanıyor. Konusacak konu bulamıyordur. Onu da düşün. Ama o telde az aramaların watsapla idare edilmenin görüşme planlarını hep benim yapmamın kaçan kovalayan gibi olmanin acısını ben bilirim. Cok zor. Ben niye katlanıyorum şimdilik. Arada düzeliyor. Canim diyor her konusmasinda hosuma gidiyor. Ve yaşım da malum. Yaninda mutlu hissettiğim biri. Degerlendir ama yüreğin kurur söyleyeyim. Bir de sakın atak olma. Kacan kovalaniyor. Belki taktik belki huyu. Beninmkinin taktik bence cok incinmis zamaninda. Ben atak olmak zorunda kaldım çünkü hoşlanmıştım ve uzun süredir yalnizdim ve yoğun çalışmaktan ferahlamak gibi geliyordu onla görüşmek. Boyle erkeklerin soyu tükensin inşallah.

Bir evlilik ya aşk evliliği olur ya mantik evliliği. Ama anlattiginiz durumda ikisi de yok. Hayatinizi mahvedecek bir adım atmayin.

Romantizm neredeee Ne kadar suredir gorusuyorsunuz da sadece 6 defa bulusabildiniz?

Bence olumsuz dusunme. Ben de sen yaslardayim. Artik bazi seyleri cok dusunmeme taraftariyim. Birbirini cok seven anlasarak evlenenler bile neler yasiyor. Bu iş biraz kumar işi

annesiyle yaşamayı kabul etmezdim körkütük aşık olsan bile çekilecek durum değil ortalamanın altında bir durum bu :)

Kesinlikle evlenme

kesinlikle ewlenmezdim ewlilik o kadar çok sorumluluk istiyor ki 31 yaşındayım 3 yıllık görüştüğüm sewdiğim adamla evlenmeme rağmen bazı zamanlarda keşke biraz daha bekleseydim diyorum... bu arada 10 aylık ewliyim henüz.

Anneyle yaşama konusunu çözmüştük zaten yani bana hak verdi halledecegini çözüm bulacağını söylemişti ama yine de bunu kabul edebileceğimi düşünmesi başka bir ihtimali düşünmemiş olması gelecekte ailesi ve ben arasında kalıp sorun yaşayacağmızı gösteriyor. düşüncede sıkıntı var.

h a y ı r

Aşk olmasa ömür boyu evlenmezdim diyenler muhtemelen evlilerdir. Ve yaşı ilerleyip evlenmemiş olanları anlamıyorlar. Insan kendi ayakları üstündede dursa, illa birine ihtiyac duyuyor. Gelecekten, yalnızlıktan korkuyor. Herzaman böyle kalmayacağız, iyi günü olacak, kötü günü olacak, hastalık sağlık...

Resmen cadı kazanı bi tane olumlu fikir yok kesinlikle kızlara katılıyorum evlenilmez böyle bi profille aklı başında kadınsın evlensen problem yaşayacağın çok açık o zaman katlanabilecek misin şimdiden yol vermek boşanmaktan daha temiz olur

O zaman hic bulaşma derim. Suan hedef nikah masasi ama iş nikah masasiyla bitmiyor sonrasi koca bir ömür? Biyerden sonra ilgi isteyeceksin, arada kucuk heyecanlar isteyeceksin. Evet evlilikte hersey 4 4 luk gitmeyebilir, problemler olabilir, emek ister ama ilgi, sevgi hissetmiyorken o evlilige emek vermek zor gelecek.

Ablacım ilişki diye bir şey yok ki ortada, abla ve arkadaş görüyorum daha çok. Ayrıca anne evi, ablaya yetiştirme konularına girmicem yukarıda söylenmiş zaten. Beklentin olmasın ne demek? Bu süreç hep böyle gidecek söyliyim de. Düğünüm şöyle böyle olsun -beklentin olmasın. Evim böyle olsun -fazla beklentii. Eşimle balayı? -E amaa bu nasıl beklenti böyle kaç yaşındasıın aaaa. Bence hiç bulaşmayın, görüşmek istemediğinizi söyleyin yoksa sizi yanlızcaa 1 defa arayan bu şahıs için olsanız da olur olmasanız da... Maksat evlenmek.

Eşim karşıma çıkmasaydı düşünmezdim evliliği. 27 yaşında evlendim bana kalsa 35 bile çok normal. Annelik içgüdüsü varsa dondururdum yumurtamı doğru kişiyi beklerdim yinede. Evlilik bazen öyle bir noktaya geliyorki kurtaran tek şey sevgi oluyor. Tartışırken birden sarılıp öpesin gelir sevmediğin birine bunu yapamazsınki kopması kolay olur. O yüzden biraz zaman ver hemen isteme nişan işlerine girme 3 4 ay gözlemle. Eğer duygularında bir değişiklik olmazsa hiç o topa girme derim.