Cnm merhaba bu dediklerinin aynısını bırebır ben uasadım esımın kuzenlerı ablası annesı kayınvalıdrm yanı en zor anlarımda kusursısca abartmıyorum yanlsrımda oldum su an hamıleyım tebrık eden bıke uok neden bılıor msn herkeze guzel bır dılle sorumlulukları nı hatırlattıhım ıcın ben 3 sene mucadele vercdm ben yasadgmı yaptıhımı soyluorm senın tam olarak ne yasadıhını bılemem aöa ben bı ıkı kere sans verdım baktım aynı heburluklar kıskanclıklar kayınvalıdem oglundan abkası bekar eda eltımlede bır omus kocasınıdıda yalan yanlıs bana karsı doldurmus aılenn en tek zengını ben ve esım bu arada maddı olark hayayım herseyım onla ıcın sıkıntı yanı ben yıne cogu seyfr ınsanlık bndr kalsım dedım ınsanlık olum bar dedım annem bemı oule yatıstırmedı cnku bumarada yasım 28 bunları ysadmdaaa 27 yasmdym 3 senem gıttı bunlsr yzunden ha yıme mıtluydum ama demek ıstdıgm su bak hamıleyım ne kayınvalıdem ne dıherlerı aramıyor sulaleyle konusmuorö trıplıler nıe olduhumu bılöjorö herkezı bana karsı doldurmuşlar tek sebeb kıskanclık bem bı kac kere esım uzulöesın dıe adım attım ınsamlk namıma hayya esımle catısıp bodanma noktasıma bıke geldim onlar yuzunden am sebgı kazamdı cok sevıorz esımde gerceklero hordu aılesını reddettı ben barıstrdö ben hıc bırıyle gorusmuırm 7 ay sonra dogum yapıcam yıne gorusmuıcem en zor anlarıöı esımle atlatıorm. Yanı kotu ınsan kotu degısmıor ha esım onlsr yuzunden hskkımı savumdö susmadım dıe bnm aıle me tabır bıle aldı jstta su an aılemle be gorusturmuorm. Bnde h7cbırııyle gorusmuırm bı eltım bı kaynım hatıc onlar cok ıyı allah razı olsun kurumnn yanında yadı yakmadım demem o kı esımle bosanmayı bıke goze alıp onlards kosede bosanmamızı bekledı. Hıcbırıyoe gorusmem e kararı aldım be dsha mutlıyıuzz sana gelınce gorus horusme dıyemem esın bu konuda esım gıbı katı sanırım bm 2 senede yendı onu vok sukur haklı oldgumu anladı ama yuvana zarr verıyorsa benn uzak duruyrm uzak durmalı cnku her zaman pusuda bekleyecdklerıdr kotuler kı oyle. Bırde kıskanclıktan oluolar yıne ben mutlıyum sen kocanla ıyı olmaya bak akıllı davran bn oyle yaptım yoksa coktan bosan ıstık onların dılındem konustum Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Eğer kayınvalide teyzeye manipülatif davrandıysa onun mağdur olduğunu düşünüp taraf tutması normal bence. Sonuçta mahcup olduğunu da göstermiş size. Kayınvalideye artık tavır almıyorsanız onlara almanız da anlamsız.

Eşler hanımlarını bu kadar zorlayacaklarına hanım biraz rahatsızdı gelemedi, selamı var deseler çok mu zor ya. Yalan da değil, bişeylerden rahatsız olunmasa gidilir zaten.

Tavrımın ne için olduğunu biliyorlar, işte onlar aile içi sorunlara istemesem bile burunlarını soktukları için normalde aramasalardı garip geldi. Çok çok özel, kimseye anlatamadıkları sorunlarını bile benimle paylaşıyorlardı, eşleriyle olanlar da dahil. Bu sebeple kırıldım, yoksa eşimin diğer akrabaları da aramadı ama zaten normalde de telefon trafiğimiz olmadığı için hiç problem yapmadım onlarla bir sorunumuz yok, sıkça görüşürüz. -Bibliosmia Kauai

O zaman hiç muhatap olmayın laf atarlarsa kısa cevaplar verin geçin bazen, bazı şeylerin mecburi üstünü örtmemiz gerekiyor eşimizden dolayı, bırakın onların yüzü kızarsın herkes anne olacak kimsenin yanına kalmaz, zor zamanları gelecektir o zaman sizde aramaz sormazsınız

Bayramda gittiğiniz ziyaretler en fazla 30 dakika. Bayramın güzelliği için güler yüzle gidip hayatınıza devam edin. Bir daha çok samimi olmazsınız zaten sene de 2 defa gördüğünüz insanlar çok fazla anlam yüklemeyin

Bunu aynı şekilde eşime söyledim, "ben üstüme alınmıyorum, sana saygı gösterdikleri kadar gösterebilirler bana, bu sana yapılan bir saygısızlık" dedim, eşim zaten mesafe koydu, 1,5 yılda sadece 1 kere gördü, çocuklarım 16 aylık bir kere kucaklayamadılar mesela, eşim hiç bu konuyla alakalı bir şey söylemedi. benden istediği mecburi bayram ziyaretine gitmek, "zaten zorla gideceğini biliyorlar, salak değiller anlarlar sen benim için gidiyorsun" dedi ama o bile o kadar büyüyor ki içimde, içim almıyor ama "gitme" denecek pozisyonda da değilim evlerinin bulunduğu konum itibariyle ya o şehre gitmemem lazım -bu kayınvalideme de gitmemem demek" ya da gidip tavrımı sürdürmem lazım. Gitmesem biliyorum ki "büyütüyorsun" diyecek, sonra ben "ama onlar beni aramadılar" diyeceğim derken hop eski mevzular açılacak. Bunu istemiyorum, çünkü gerçekten boktan bir lohusalık yaşadım tam 1 yıl depresyondaydım, kabus gibiydi.

Dediğiniz gibi yaparsam sınırımı koruyamam, bu defa sık görüşmek isterler ve her defasında reddetmem sorun olur çünkü o şehre taşınacağım yakın zamanda bu defa "e güldük oturduk niye dengesizce davranıyor" a gelecek konu

Sanırım eşim dahil kimseyi, zorla birini ziyaret edecek kadar sevmiyorum. Kendimden daha çok sevdiğim kimse olmadığı için ben gitmezdim. Eşim de benim aileme gelmesin nolcak?

Sadece evet, masallah, hayırlısı, kısmet kelimelerini kullanıp adet sancısı cekermis gibi yüz ifadesi. Neyin var derlerse migren diyeceksiniz.

Eğer gidilirse uzun kalmayız zaten, eşim biliyor çünkü tavrımı, hatta kayınvalidemde biliyor, açık açık "onları sevmiyorum" bile dedim, eşimde geçen sene "5 dk uğrarız ancak" demişti. Dediğin gibi yapacağım

Sizin neye küstügünüzü bilmeyen insanlara bu tavrı alınca ne değişecek. Kırgınlıgınızı anlatın karşı tarafı dinleyin orta yol bulunur mutlaka. Evime gelen insan surat asıp oturacak inanın istemem öyle misafiri Ve aile içi sorunları olan bireyleri aramam meraklı gibi davranıp sormam. Paylaşmak isterse yardım isterse elimden geleni yaparım yoksa karı koca arasına girip çözemeyecegim işlere burnumu sokmam. İşte siz şuan eşinizle iyisiniz ama aile kötü!

Ben aslında konumda anlattığımı düşünüyorum zaten, idare etme tarafındayım ancak eskisi gibi yakın olmak istemiyorum. Kendi şehrimde oturamam çünkü eşimin annesi ve diğer akrabalarıyla görüşüyorum, bu kişinin evi de eşimin babasının mezarının yanında. Hiç gitmesem kayınpederimin mezarına gitmemem gerekecek bu defa, sadece onlara gitmesem mezarlıkta oturmam gerekecek, e zaten uğurlamaya çıktıklarında beni de görmüş olacaklar o da saçma olmaz mı?

Diğer akrabalarıyla bahsettiğin durumdan dolayı hiç bir sorunum yok, en başında nasılsak öyle devam ediyoruz, senede 2 kere görüyorum ancak gördüğümde çok mutlu oluyorum. Ama bu teyze ve kuzenler diğerleri gibi değil tamamen cahilliğime geldiği için samimi olma çabalarına engel olmayı akıl edemedim, yaş olarak küçüktüm o dönem, çok haklısınız, çizemediğim sınırın sıkıntısını yaşıyorum. Teyzesi her gün arar bir şeyler anlatırdı sevgiliyken bile, kırıcı olmak istemedim, müsait değilim desem 2 saat sonra arayıp "işin bitmedi mi?" diyen cinstendi. Şimdiki aklım olsa asla müsaade etmezdim böyle bir yakınlığı

Kasma hiç o zaman. Git çikolatanı kolonyanı al hoşbeş et çık. Onlar düşünsün yüzüne nasıl bakacağız gelirse diye. Düşünmezlerse de tın

Konu açılınca surat ifademi gören eşim gitmekten vazgeçti, vaktimizde yoktu. Bu bayramı da böyle atlattık şükür. Konum kapanabilir mi? Mune

Öyle yapayım vallahi, çünkü hiçbir şey olmamış gibi davranırsam tekrar sık sık aramalar ve görüşmek istemeler başlayacak, aslında davranışımla bunun önüne geçmek istiyorum

Anlamadım neden eşinizle birlikte gitmeye mecbursunuz ki? Siz kendi evinizde kendi şehrinizde otursanız olmuyor mu? Zorla telefona sizi nasıl istiyorlar, konuşmak istemiyorum diye kapatamıyor musunuz? Siz öncelikle bir karar verin eşinizle kötü olmamak için idare mi edeceksiniz yoksa iletişimi komple kesecek misiniz? Hala aynı şeyi düşünüyorum bir insanın evine gidip ev sahibine tavır yapmak bence çok yakışıksız bir durum. İdare edecekseniz gidin oturum asgari düzeyde konuşun yok iletişimi kesecekseniz hiç evine gitmeyin.

Ben birinden gorulen bir haksizlik veya saygisizliga aşırı sekilde tepki koyulmasi duvarlar orulmesi taraftari olsam da, bu tarz dertsizlikten dert üretir tarzda "beni aramadilar, beni sormadilar, artik sicak davranmiyorlar" tarzi meselelere takilip kalmayi hic dogru, hakli ya da mantikli bulmuyorum. Onlar size mesafeli davranıyorsa siz de mesafeli davranirsiniz olur biter. Acaba neden boyle oldu diye dusunup dertlenmeye triplere girmeye gerek yok. Kimse kimsenin yakinligina muhtac degil. Boyle bi mesele icin eşinizi de arada birakmamalisiniz bence. Gidin, hatta aranmamaya cok icerlemis, onlarin muhabbetine cok deger veriyormus da bundan yoksun kalinca cok sinirlenmissiniz gibi tavir yaparak degil, basbaya hicbir sey yokmus gibi normal guler yuzle oturun yedi kat el gibi bayramlasin dönün. Onemsemediginizi gosterin. Ben genelde oyle yaparim. Hic umursamam arkamdan mi konusulmus, karsimdaki benim hakkimda ne dusunmus. Zaten asiri mesafeliyim, evine gidip de ona trip atinca ne gececek elime

Dertleri şu ki, kayınvalidem mağduru oynadığı için taraf tuttular, halbuki bana kayınvalidemin dedikodusunu yapmaya çalışmışlardı kaç kere. Muhtemelen "zaten boşanacaklar" gözüyle baktılar.

Sizin anne babanıza gitmekle, eşinizin size haksızlık yapan saçma sapan triplere giren teyzesine gitmeyi eşiniz nasıl aynı kefeye koyup yüzgöz yapabilir ki? Çok zor böyle insanlar. Allah yardımcınız olsun. İllaki gidilecekse ben olsam buz gibi ciddi manada bir misafir gibi gider bir misafir gibi gelirim. Uzun kalmamaya çalışırım. Sorulmadığı müddetçe konuşmam. Birşey yemem.

Ben sevmediğim bir akraba ile mecbur karşılaşınca o anlık gülüyorum konuşuyorum hiç bir şey yok gibi. Akraba kapıdan çıkıp ufukta kaybolunca unutup gidiyorum onu. Aramıyorum sormuyorum ilgileniyorum. Gittiğinde surat asma doğru olmaz bence. Hatta surat asmakla ilgili bir video paylaşacağım belki bir yol gösterir. Bu kadının sınırlar aldı video serisinde var onuda tavsiye ederim.

gitmediğimiz iki bayramda da zorla telefona beni isteyip gelmediniz vs. gibi samimiyetine gram inanmadığım davetlerde bulundu teyze. Başka bir şehirde yaşıyorlar, eşim giderse mecburen gideceğim çünkü gitmesem anca arabada falan oturmam gerekecek, "ben şurada kahve içeyim bekleyeyim" diyebileceğim bir alanın olduğu yerde yaşamıyorlar. Zorla gideyim de tavrımı anlasınlar falan gibi bir düşüncem yok Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Resmen özetledin bibli Çok değer verdiğim için üzüldüm zaten, çünkü bir "nasılsın" demelerine çok ihtiyacım vardı. Kötü günümde yanımda olmadıkları için bu saatten sonra da ben hiçbir şey olmamış gibi davranmak istemiyorum çünkü kızgın olsaydım geçerdi de, kırgınlığım geçmiyor

8 bucuk yillik evliyim eş ailesinden birinin derdini cozmuşlugum yok onlar anlatmaz, ben de anlatmam. En samimi oldugum gorumcemle bile en fazla cikar kahve icer gezer tozariz gunluk sohbetler ederiz yani tadinda birakiriz. Bu mesafeye rağmen baska bir gorumcemle fena tartişmistik yillardir gorusmeyiz. Gereksiz samimiyet kurup sonra herkesi silmek işte boyle sıkıntı yaratir ve mecbur kalirsiniz işte. Cunku oyle veya boyle ailesinden birileri bu insanlar. Benim gorusmedigim gorumceyle eşim de gorusmuyor ama ortak ortamlar oluyor illa denk geliyoruz buna yapacak bir şey yok.

Size yapılan yanlış eşinize de yapılmış olması gerekiyor eşinizin de tavır takıması gerektiğini düşünüyorum. Benimde böyle bir muhabbetim var eşimin tarafı çok kalabalıktır bana da zamanında güzel davrandılar daha sonra hepsi konuşmamaya başladı sebepsiz, eşimde hepsiyle muhabbeti kesti böyle olması gerekli bence istenmeyen bir yere tek onlar var diye gitmem eşim çok istese bile zaten mimiklerim beni ele verir daha çok huzur bozarım

Eş akrabaları ile samimi olmayı doğru bulmuyorum. Benim pek kimsede numaram bile yoktur 8 9 yıllık evli olmama rağmen. Denk gelirsek merhaba nasılsın bu kadar. Neden bu duruma geldiniz hiç konuşulmadı mi? Eğer gitmezseniz belli ki eşiniz büyük problem çıkaracak Arada çok büyük problemler tartışma vs olmadıysa bi yarım saat idare edilir sanki

gidersen kisa sureli oturup misafir gibi dabran hiv yerinden kalkma.. ama misafirligi kisa tutmak onemli.. baska yere ziyaret varsa onu sonraya birskip xx e de gidecegiz daha deyip durmayin bizde ates almaya gelmis gibi derler ayni o sekilde..

Gidp normal davranin kimsenin evine gidip surat asmaya hakkiniz yok ozaman hic gitmeyin. Ama dogrusu gitmeniz sonucta sizi aramadilar diye esnizin onlari silmesini bekleyemezsiniz. Siz istemedikce kimse sizinle samimiyet arttiramaz bayramda seyranda gorusursunuz normal konusursunuz bukadar basit

Haha, güldürdünüz kızlar Tıpkı böyle yapacağım, aynaya çalışmaya gidiyorum dkfkf

Dedim ya işte kötüyüm, iyi hissetmiyorum Ayşe arar, Fatma yazar dedin. Fos çıktı. Verdiğin değeri gösterir esasen. Ne ego, ne dikkat çekme çabası. Geri gelseler bile bir şey değişmez sende artık, değişmemeli.15 dk otur kalk, keyfine bak.

Gittiginizde bihter tebessümü yapin bu işe yariyo valla

Dediğiniz gibi yaparsam sınırımı koruyamam, bu defa sık görüşmek isterler ve her defasında reddetmem sorun olur çünkü o şehre taşınacağım yakın zamanda bu defa "e güldük oturduk niye dengesizce davranıyor" a gelecek konu. Eşimle sıkça görüşüyorlar çünkü, aile bağları kuvvetli E Esila09

Bir de A1 ingilizcenizle C1 konusanlari anlamaya çalıştığınızdaki yüz sekli. Adeta ortalıkta konuşulan dili anlamiyormussunuz gibi. Bihter gülüşü olmaz o çok manalı. Bunun bir derdi var diyecekler ama neyse dokunmayalim seviyesinde. Pinkflambe

İletişimi tamamen kesmek niyetindeyseniz isterseniz kaldırıma çıkın oturun saçma olmaz neticede amacınız eve gitmemek için dışarıda oyalanmak olur. İdare etmek tarafındaymışsınız madem gider asgari düzeyde muhabbet eder samimi olmadan dönersiniz. Hayatımız boyunca gerek iş gerek aile çevresinde illa sevmediğimiz/sorun yaşadığımız insanlarla bir araya gelmek durumunda kalıyoruz. Bi yarım saat bir saat idare edersiniz

Kızlar selam, uzatmadan anlatmaya çalışacağım. Zor bir lohusalık yaşadım, kayınvalidemle ciddi sorunlarımız oldu hatta eşimle de, neyse yaşandı bitti hallettik o kısma girmek istemiyorum. Eşimin teyzesi ve kuzenleriyle öncesinde çok samimiydik, her dertlerinde ararlardı beraber yol bulurduk ancak lohusalığımda biri bile arayıp sormadı, beter halde olduğumu bildikleri halde. Hatta eşimle boşanma eşiğindeydik, "neler oluyor, nasılsın" gibi bir telefon çok bekledim ama gelmedi. Sonrasında bir kere karşılaştık geçen sene, kuzenlerinden biriyle eskisi gibi konuştuk falan, diğeri tavırlı, teyzesiyse bana karşı biraz mahcup gibiydi, eskisi gibi konuştuğumuz kuzen bizimle aynı semtte yaşıyor, çocuğunun doğum günü olmuş ama uzak şehirlerdeki kuzenlerini bile çağırmış bizi aramadı, sonra beni hikayelerini görmemem için kısıtlamışlar, bende farkedince direkt çıkardım onları arkadaşlarımdan. 2 bayram geçti, bir şekilde gitmedim teyzeye ama eşimle sorun yaşadık çünkü başka hiçbir akrabası yok. Muhtemelen bu bayram gitmek isteyecek çünkü teyzesi çocuklarımı 16 ayda bir kere gördü. Geçen sene gidip gitmeme kavgasında eşim "gider suratını asar oturursun, anlarlar zaten istemeden gittiğini" demişti. O bu konuda bana hak veriyor biraz. Şimdi sormak istediğim şey şu; mecburen gideceğim, gitmesem biliyorum ki benim ailemi ziyaret ederken eşim beş karış sürat asacak, bayram zehir olacak ve inanın çok yoruldum kavgalardan. Ben bu kadının evine gittiğimde nasıl davranayım? Asla eskisi gibi, samimi, hiçbir şey olmamış gibi davranamam ama nasıl soğuk yaparım onu da bilmiyorum, bana bir yol gösterseniz ya kk'mın güzel kadınları.. Ekleme: tavrımı belli etmek istememin sebebi, eskiden sıkça görüşmemiz. Hiçbir şey olmamış gibi davranırsam eskisi gibi olmak isteyecekler çünkü sıkça görüşme konusunda. Yoksa kimsenin evine gidip husursuzluk yaratmak gibi bir isteğim yok.

kötü durumlar yaşandıysa siz ve kayınvalide ya da siz ve eşiniz arasında yaşanmış. bu teyze ve kuzenlerle ne kadar samimi olsanız da, ne kadar kendilerini defalarca anlatsalar da böyle konularda aramamakla bence iyisini yapmışlar. yani ben de eşimin teyze kızını çok severim, denk gelince çok uzun süre muhabbet ederiz ama eşimle kötü geçen bir dönemimde bu konuyla ilgili beni arayıp sormasını istemem açıkçası, nitekim boşanmamışsınız da. bunlar aile içinde ve özeldir. kayınvalidem ve kayınpederim yeni boşandı, kayınvalidem konusunu açmadan ben ona bile nasılsın diye sormam. konuşmak isteyip istemediğini bilemem çünkü, hassas konular. bundan dolayı kırılmanız kendi adıma mantıksız geldi. eşiyle arası bozuk herhangi biri beni arayıp özellikle anlatmadan, duyduğumla arayıp kimseye nasılsın diye sormam.. diğer konuya gelirsek, bence çok takılmışsınız. gidip normal davranabilirsiniz. daha da yakın olmak isterlerse o zaman "müsait değilim, çocuklarla uğraşıyorum vs vs" diyerek mesafenizi koyarsınız.

Sorun yaşadığımız dönem babam tansiyon hastası oldu bana üzüldüğü için, zaten sorunları aştık şükür ama tekrar babam mutsuz olduğumu düşünüp üzülsün istemiyorum aslında sorun bu. Yoksa ister gelsin, ister gelmesin, sadece babacığımı düşünüyorum :/ eylulcmre

Eşimin ailesi geniştir ama bir tek konudaki kişilerle samimi olduk çünkü çok seviyorlar sıkı fıkı olmayı. Benimde cahilliğime geldi ne diyeyim, yaşım küçüktü, bilemedim mesafe koymayı. Onlarla hiç konuşmadım, sadece geçen bayram gitmemem üzerine eşimle konuşurken beni hikayelerinden kısıtlamış olduklarını farkettiğimi söyledim eşime, sonra eşim kızmış, farkedeceğini anlamadınız mı gibisinden. Bir de doğum gününe davet edilmediğimiz için artık o kuzenle hiçbir şekilde görüşmek istemediğimi söyledim, mevzu doğum günü değildi bu arada, yüzyüzeyken hiçbir şey olmamış gibi davranıp 1 hafta sonra yaptığı doğum gününe tüm kuzenleri çağırıp bizi çağırmadığı için tutarsız hatta dengesiz buldum, bir tavır varsa bence hiçbir şey olmamış gibi samimi konuşulmaya çalışmamalı insan. Kendileri beni hiç aramadığı, karşılaşmadığımız için konuşmadık, açıkçası "ya bi konuşalım mı, yanlış anlaşıldık" gibi bir konuşmayı başlatacak karaktere de sahip değiller. Bu yüzden konuşmadık, gerek de yok, sadece gittiğimde onları görmekten hoşnut olmadığımı ama eşim için mecburen katlandığını farketmelerini istiyorum. Bir kere içten gülümsesem mesafe, sınır dinlemeyecekler çünkü

Kesinlikle öyle idare etmek, alttan almak, görmezden gelmek... bunlar insanı yıpratan ve her zaman strese sokan durumlar. Bende artık alttan almayı bırakalı o kadar çok oldu ki o yüzden köye gitmem hiç 5 6 yıl olmuştur bayramda bile uğramam ama annem yalnız bir kadın olduğu için özellikle de bayramlar da kendini çok mutsuz hissediyor. Bu halini görünce kötü oluyorum yoksa hiçbirinin akrabalık ilişkisi benimle devam etmez. O yüzden anlıyorum sizi görüşmek aynı ortamda bulunmak zor oluyor gerçekten. Ama işte fedakarlığı sadece değer verdiğin, sevdiğin insanlar için yapabiliyorsun o halini görmekte içimi acıtıyor. Nasılsa sık görüşmüyoruz olsun diyorum. Zaten eşiniz size hak veriyormuş bence hiç umursamayın görüşün gitsin.

Bence eşiniz için idare edin neticede ziyaret ve yakın zamanda da görüşmeyeceğiniz kişiler. Ne yazık ki akrabalar konusunda bizde bahtsızız annem çok düşkün akrabalarına ve onlar asla arayıp sormaz sadece bi şey alınacaksa işleri düşerse ararlar daha başka ne olayları da var tabi. Ben konuşmam açıkçası kan bağının önemi yoktur benim için ama böyle bayramlarda annemi yalnız görünce de üzülüyorum benim kalbim kırılıyor. O yüzden annem için konuşup güler yüzümü eksik etmemeye çalışıyorum yoksa selam bile verilecek kişiler değiller ama ailede kalabalık büyümüş biri bunun eksikliğini çok hissediyor ben tek çocuk olduğum için belki de hiç aramıyorum.

Soğuk yapacaksanız gitmeyin. Bir insanın evine gidip soğuk davranıp surat asmak çok yakışıksız bir davranış olur. Zorla nasıl götürülebilirsiniz ayrıca eşiniz kafanıza silah dayamamış neticede. Eşiniz sizin kararlarınıza saygı duymayıp hıncını alakasız insanlardan sizi küçük düşürerek çıkartıyorsa teyzesinden çok daha büyük sorunlarınız var demektir. Biri evime gelip bana tavır yapmaya devam etse beş karış suratla otursa evimden koyarım. Aile içinde böyle kırgınlıklar olabilir bence büyütülecek bir şey yok. Eskisi gibi samimi olmadan asgari bir düzeyde konuşabilirsiniz. Yapmak istemiyorsanız da ki olabilir normal o zaman hiç gitmeyin.

Şerlokcum mecbur gideceksen eşinle konuş sadece bir kahve içimi oturun. Hoş geldin, hoş bulduk bayramlaşma sonra nasılsın iyi sen nasılsın derken muhabbetin derinleşmesine fırsat verme. Eskisi gibi kesinlikle davranma. Gerçekten as suratını konuşurlarsa cevap ver, konuşmazlarsa sen de konuşma sus otur. Emzirme bahanesiyle başka odaya geç zaman kazan. Ya da benzeri şeyler ile. Aslında bunlara hiç gerek yok ama durum buysa da yapılacak bunlar. Ben de hatır gönül için görmek zorunda kalacağım bazı akbabaları ya da bir ziyarette karşılaşırım belki, öyle yapmayı düşünüyorum.

Ben böyle durumlarda surat fln asmam daha doğrusu surat aşarak gideceğim bir yere kimse gel diyemez. Yakın bir akrabası ile fena gerilmistik ben haklıydım ki konu da ciddiydi ne gittim ne aradım sonra onlar davet etti ki kızdığım noktalardan biri hep gelmek isteyen ama asla çağirmayan insanlar olması idi. Gittim çok düzgün davranmislardi bir nevi özür oldu şimdi mesafeli ama karşılaşınca normalim Vallahi değmez yok sayın onlar sizin niye mutlu olduğunuzu düşünüp yaklaşsin. Eşiniz konusunda bir şey diyemem ama

Ben olsam herhangi birinin evine gider gibi giderim, oturur çayımı kahvemi içerim. Ben onları tanımışım, onlar beni anlamış... evlerine gittim diye herşeyi unuttuğumu düşünmezler herhalde. Evine gittiğim herkese bayılmıyorum sonuçta. Onlar da merhaba merhaba kategorisine girerler gözümde, bitti gitti.

Bir anda mesafe koymalarının amacı neymiş yani neden tavırlılar? Bence gidince asgari düzeyde iletişim kurun. Iletisiminizi de surat asmadan güler yüzle kurun ama gerekmedikçe de ne muhabbet edin ne lafa karışın. Iki tarafin da gönlü olsun. Eşinizin sizin ailenize surat asmaya yüzü olmaz böylelikle. Kavga da edilmez

Derdi neymis belli mi?

Gidin, çocukları salın eve. Siz de baş köşeye oturup telefonla oynayın. Hiç konuşmayın, çocuklara da yalandan yapma oğlum, dur kızım deyin. Sonra dönün. Benim en sevmediğim misafir tipi bu. Herkesi rahatsız eder eminim. Siz de böyle yapabilirsiniz. Madem eşiniz böyle yapsın dedi, yapın valla.

İnsan umduğuna kırılıyor. Umma ki küsmeyesin demişler. Umma Şerlok, ne halleri varsa görsünler.

tahmin etmiştim gidin asgari düzeyde konuşun ama surat asmayın bişeyler ikram edildiğinde de yersiniz