Her terapist öyle olsa keşke. Olması gereken bu ama uygulamada çeşit çeşit.

Tamam anladım ben sizi. Bu konuda sonuna kadar haklı olduğunuzu kalben ve beynen hissetmek istiyorsunuz. O yüzden de aldatılmada payınızın olmadığını bilir kişinin ağzından duymak istiyorsunuz. Evet aldatma konusunda haklısınız. Aldatmak o kişini karaktersizliğidir karşısındakini bağlamaz. "Yok bakımsızdın, yok benimle ilgilenmiyordun, yok çok kavga ediyorduk vs. " gibi bahaneler de kabul edilemez. Başkasıyla olacaksa boşanıp öyle olması lazımdı

Psikolog erkek mi?

Soru işaretleri değil o işte, umut. Kendinize konduramadığınız için kavramların adını değiştiriyorsunuz.

Alana pek girememiş bi psikolog olarak çok üzülerek ferhansa hak verdiğim yerler var. Geçen gün biriyle tartıştım, saatlerce psikologa insanlar niye gidiyor çok saçma dua etseler geçer halbuki diyor. Ve bu düşünceler çok çok fazla var ülkede. Şimdi bunu alıp zorla terapiye soksan tabii ki fayda göremez. Düştüğü bataklıktan çıkmak için elini açarak ona yardım etmeye çalışanlara uzatması lazım insanın, sen yumruk yapıp "beni kurtarın" dersen kayar gidersin kimse elinden tutup çekemez seni yukarı. Terapiden fayda göreni görmedim yeaaa diyenlerin çevresi bunlarla dolu maalesef. Arada anlatmışımdır burada da. 2 yaşlarındayken babası tarafından tecavüze uğrayan bir kızla çalıştım sevgi evlerinde. Kız halının altında yatıyormuş fark etmemişler en başta, sonrasında bir terslik olduğunu anlamışlar, öyle çıkmış ortaya. Ben çocukla sadece 4-5 ay görüştüm (4 yaşındaydı) o 5 ayın sonunda çocuğun değişimini fiziksel olarak bile görebildik. Ha aklından silebildik mi bu travmayı, imkansız. Herhangi bir bilim insanının da niyeti hafıza sıfırlamak değil zaten ama en azından insanlara dokunabilmeyi öğrendi, kabussuz uyuma konusunda ilerledi, halının altından çıkarak insanların içine çıkabildi. Bir de bu bebişe soralım bakalım o kadar da bilim değil miymiş.

Terapistin dediği doğru mu peki? aldatılan birine iki taraflıdır denir mi?

Aile terapistinin anlamı "bizden karı koca olur, ama ulaştırilmaya ihtiyacımız var" değil mi? Aldatılan biri barışmak istemiyorsa direk mahkemeye gitmeli. Unutmak için terapi almalı diye düşünüyorum.

Eğitimlerin ücretlerini biliyor musunuz? Uluslararası sertifikalarin ücretleri dolar bazında artıyor Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Siz terapi sürecini kafanızda çok farklı değerlendiriyorsunuz minerva1988

Demek istemisti. Aldatilmissiniz aldatmasın önce eşinize nasıl davrandinzi? B bafelix

Terapist sizin arkadaşınız değil. Ya da toplum normlarına göre cevaplar vermek zorunda değil. Seans odası da mahkeme salonu değil orada sen haklısın sen haksızsın gibi bir diyalog geçmez. Amaç birbirinizin penceresinden bakabilmek ve sorunların kaynağını bulmak. Terapist boşan ya da barış da demez. Sizin en sağlıklı kararı bulmanızı sağlar. Ayrıca terapistle ilgili problemlerinizi onunla paylaşmalısınız ve direkt sormalısınız. Yoksa düzgün sonuç alamazsınız.

Sen de zamanında gitseydin otu b. ku kıskanmazdın böyle Ferho. Şimdi de insanların mesleği ile kazandığı parayı mı kıskandın ne oldu?

Teşekkür ederim beni anladığınız için

Aldatmak karakter meselesidir. Karşı tarafın ne gibi bir payı olabilir? Sevmezsin, istemezsin yolunu ayırırsın. Her psikolog her psikiyatrist işinin ehli değil. Eşimle terapiye gittiğimizde psikiyatr bana suç siz de olabilir mi demişti. Genelde eşimi savundu ve onun isteklerini bana kabul ettirmeye çalıştı. İlişki iki kişiliktir, anlaşmazlıklar olduğunda sorun tek tarafta olmaz. Kaldı ki sorun sende mi diye söylersen karşındaki kişiyi iletişime kapatırsın. Kendini savunmaya geçer. Psikiyatriste erkek tarafı gibisiniz deyip terapiye bırakmıştım. Derdime çare bulayım diye gidiyorsun sorunlar daha da büyüyor.

İhanet etmiş bir adamı aile terapistine götürürsen alıcağın cevap bu olur. Terapiste sinirlenicepine kendinle yüzleşmelisin. Terapistler evliliğin sürdürülmesi için böyle şeyler söyler. Ayrıca terapist mi o adamla yaşıyor sen mi? Onun yada bunun suçu ne önemi var eşin sana ihanet etmiş sende evliliği sürdürme kararı almışsın. Kendi kararlarınızı lütfen başkaları üzerinden destek istemeden içinizde halledin. Boşanmaya gücünüz yok pıskolojık olarak o zaman eşinizi affetme yoluna gireceksiniz ve kendi hatalarınızın da olduğunu kabul ediceksiniz ki onu affedesiniz.

Off çok yanlış bir mesaj toplumu lütfen böyle yönlendirmeyin bize anlat derdini nedir buradan bin kafadan ses çıkıyor bilgisi olan olmayan herkes konuşuyor çokkk yanlış

Aynen öyle. Her diplomalı olan ehil değil. Daha kocanın tarafını dinlemeden tüm suçu kadına yüklemek, bizim burada çok eleştirdiğimiz "kırmızı ruj sürmedin kırmızı çamaşır giymedin bak karıya kaçtı kocan" yaklaşımından farklı değil. Süperstarlar bile aldatılıyor, erkeğin mayası asıl önemli olan. Sorunu olan dürüst erkek boşanmak ya da en azından terapi ister, başkalarına gitmez.

Emin olun psikolog da neyin ne olduğunun farkindadir. Fakat terapiler bunun için vardır. Hiçbir psikolog affet kocanı ya da evet sen haklısın boşa kocanı demez. Arkadasiniz gibi dusunmeyin terapistinizi. Terapistiniz size farklı bir bakış açısı sunar, senin buna karşı alacağın karara bakar. Buna göre terapisini şekillendirir. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

aldatılmak hiç Bi şekilde aldatılanın suçu olamaz. Aranızda sorunlar varsa zamanında şimdi gideceğine aldatmadan terapiye gidip çözebilirdi. Ya da diyelim sen gerçekten kötü bi eştin aldatmak yerine boşanabilirdi. Bu onun tercihi onun hatası. Bireysel terapi alsan sana böyle yaklaşmazdı psikolog o zaman senin duygularını önemserdi. Aile terapisi verdiği için evliliği düzeltmeye odaklanmış ama bence çok yanlış. Bu konuda Bi yargısı olmamalı boşansınlar ya da kurtarsınlar gibi. Ayrılıksa da ayrılık sürecini desteklemeli. Her türlü sana hissettirdiği şey çok yanlış Ayrıca eşinin elini de güçlendiriyor haksız yere. Onun gözünde de kendi hatasını küçültüyor. Bence değişin terapisti işini çok doğru yapan biri gibi değil. Birgaripinsan

İlişkide karşılıklı hatalar olabilir ama ihanete uğramış olmak sizin hatanız olmuyor. Guvensizlikle bı evlilik yürümez zaten. Şuan kendinizi kandırıp benimde hatalarım oldu der devam edersiniz yarın en ufak bi şüpheye düşünce başa dönersiniz. Psikolog öznel yaklasmiyor her açıdan değerlendirip size sunuyor kararı verecek olan sizsiniz onlar buna müdahale edemez ya da sizin adınıza karar veremez. A Arg1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Aldatma konusunda çift terapisine gelip sonuç alanlar olduğunu söylemişti terapistim; hatta daha sağlam bir ilişki ile devam ettikllerini yanlış hatırlamıyorsam ama tabi kriterler önemli burda bir defaya mahsus ya da cidden erkeğin bağlanma sorunu olan ilişkileri mi kastetti bilmem. Aldatma konusunda çift terapisine dahi gerek olmadığını söyleyenler olunca yazmak istedim. Siz mesela örnek verirken neden 'en güzel kadın' tabirini kullandınız? İçten içe dış görünüşünüzü mü sorumlu tutuyorsunuz bu durumdan da terapils öyle deyince buna dair inancınız arttı ya da özgüveniniz daha mı zedelendi? Terapiste karşı ne kadar açıksınız? Buraya yazdığınız konu dahil her şeyi konuşabilmelisiniz bence onunla. birde tabi neye göre seçtiniz bu terapisti, çünkü güven çok önemli, sadece karşılayabileceğim ücret bandından bir terapist seçmek mesela riskli gibi bir referans, daha iyi bir araştırma sonucu değiştirme yolunu da düşünmelisiniz. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Yarım hekim candan, yarım hoca dinden eder.

Öyle de bi iştahlı anlatıyor ki. Tövbe est E hani evlenmeye gelince türkiyedeki erkekler çok kalitesizdi sevişmeyi bilmiyorlardı zarttı zurttu sen nasıl seni bu hale getiren erkek buluyorsun zırt pırt.

Boşan derse seans biter.. Ayrıca sizin beklentiniz ; bütün hatanın kocanizda olduğunun soylenmesi. Ancak bir terapist genel olarak suçlayıcı olamaz.. Daha uzlaşmacı, daha eşit ve daha objektif bir tavır sergilemek durumunda. Sizin aradığınız bir terapist değil, sizinle aynı düzlemde düşünen, size hak verecek, sizi gazlayacak bir kişi.. Para verdim haklı çıkayım, içim ferahlasin, kocamı suclasin zihniyetiyle gitmssiniz seanslara Ayrıca Mahkemelerde hemen boşamak istemezler.

Evet bunu düşünmüştüm ben de. Belki benim için daha iyi olur. Atlatmama daha çok yardımcı olur o şekilde.

Hiç bu kadar yanmamistim assdff

Seks kölesi mi bu kadın da reddetmeyecek! M missingandmygirl

Yoo affedene kimse bir şey demiyor. Affettikten sonra konuyu kapatmayıp hala daha o konuyu gündeme getirmesini eleştiriyoruz. Bir konu kapandıysa daha açılmamalı. Açılıyorsa bu durum atlatılamamıştır ve boşanmak gerekir.

Halbuki bir gitseniz sabahtan akşama, akşamdan sabaha niye hep seks düşündüğünüzü anlardık. Ferhans, ayrıca devamlı aykırı fikirler sunmanın da sebepleri var. Gidin de bir detaylı bakılsın size. Acil psikoloğa teraspite ihtiyacı olan mimli iki üyeden birisiniz. Niye sağlığınızı önemseyip gitmiyorsunuz bir uzmana?

evet bunun sizinle alakası yok ama sizinle ilgili bir durum olduğu kesin, şöyleki eşiniz sizi aldatıyorsa bu sizin hatanız tabikide değil ama sizinle ilgili duygularında sorun varki bunu yapıyor, o yüzden aldatmanın affı olmaz çünkü bu duygu eksikliğinin bir yansıması, duygusuz, hissiz bir evliliği sürdürmek sağlıklı değil, zaten bu yüzden psikoloğa gitmenizde olmamış, yani yapılan eylem ortada çözümü belli, psikolog ne diyebilirki, aradığınız cevapları size o veremez yada aldatmayı bir hata olarak gösterip affetmeniz için sizi tetikleyemez, yapmanız gereken şey ayrılmak, ha birbirinizi seviyorsunuzdur ama anlasamıyorsunuzdur o zamam gidersiniz tavsiye alırsınız vs. ama bu netliği olan bir konu... A Scandal in Belgravia

Yaa çok sevindim :)

Aldatılan birine "senin de hatan var" diyen psikoloğa gitmezdim sanırım. Bütün suçu eşinize atarsa evliliğe devam edeceksiniz sanırım.

Aslında tam tersi. Yani kendimi iyi hissedicem sanırım. Çünkü bu benim sorunum değil bu bi karakter problemi ben hep böyle düşündüm düşünüyorum. Aslında mesele affetmek değil mesele şu, bu iş bittiğinde ben soru işaretleriyle ortada kalmak istemiyorum. Zaten şu an güçlü durmaya çalışıyorum zorlanıyorum iyi değilim. Psikolog bunu dedi hepten yıkıldım. Şu an kendimi tam da ifade edemiyorum çok kötü bi ruh hali içindeyim çünkü.

Tam tersi o bizi analiz ediyor engin bilgileriyle. Resmen bilime kafa tutuyor

Eee o riski alamıyorsa o zaman psikologluk yapmayacak. havadan dünyanın parasına konmayı biliyorlar. hiç de bir etkisi olduğunu düşünmüyorum şu psikolog işlerinin. haa çok uçuk kaçık, kimseyle dertleşemeyeceğin şeyler yaşamışsındır anlatacak adam oluyor. ama sana en ufak katkisi yok bence. bir de senelerde bir sürü ek eğitimlerle, yüksek lisanslarla falan okutuyorlar bu adamları. full israf. herkesin olayları yorumlama şekli ve hayata bakış açısı çok çok farklı. bu durumu hiçbir psikolog değiştiremez ki. kime göre neye göre doğru düşünce?

Tabi ki değil. Zaten aldatılmış haksızlığa uğramış birine terapistin söylemesi gereken bu aldatma konusunun sizinle ilgisi yok. Bu eşinizle alakalı. Siz bu durumda ne yapmak istiyorsunuz diye bunu anlamak. Belki eş tek çağrılıp sorularla onun neden böyle bir şey yaptığı altındaki neden çözülebilir. Aile terapistinin görevi saçmalayarak evliliği kurtarmak değil. Gerekirse boşanma konusunda yönlendirmek. Profesyonel biri falan hiç değilmiş. Ben bile biliyorum aldatılan kişiye acaba senin de payın var mı dememem gerektiğini.

İnsanların tercihlerine saygı duymayı öğrenmelisin. Evli bir kadın sırf kocası asker diye başkasına aşık mı olacak sanıyorsun? Kendinden pay biçip olayları genellemeye bayılıyorsun. Hayat senin pencerenden baktığın kadar değil. Kendi hayatında olmasını istediklerini genelleyerek "yeaa böyle oluyor" demek seni komik duruma düşürüyor

Söylüyor evet, evlilik terapisinin amacı evliliği kurtarmak değil temelde, sağlıksız bir evlilikse sağlıklı bir ayrılık için de destek oluyor

Çift terapisini bilmiyorum fakan dört ayrı psikologa gittim. Aynı dersleri görem dört psikolog benim sorunumu yaklaşımları o kadar apayrıydı ki. Diyeceğim netleşmek istiyorsanız BENCE başka bir psikoloğa ya da Aile terapisine daha gidin. Sürecinizi Allah kolaylaştırsın en hayırlı şekilde sonuçlansın inşallah. Sevgiler.

En çok da bu klinik vakalar kötülüyor zaten psikoloji bilimini, hiç şaşırtıcı değil. Nasıl bir rahatsız olduklarını böyle kamufle etmeye çalışıyorlar galiba.

Gittiği psikolog değil, evlilik terapisti. Zaten evlilik terapistinin olayı o, evlilikte kurtarılabilir ne varsa ona odaklanır. Çünkü çift olarak gidiyorsan zaten amacın evlilik kurtarmaktır, boşanmaya ikna olmak değil. Terapist de bunun üzerine yol çizer.

Aldatıldınız suçlu sizsiniz diyemem ama psikolog da sizin gönlünüzü pohpohlamak için evet o haksız aynen en kötü o diyemez. Genel bir cümle kullanmış. Frekansınız tutmadıysa başka bir terapiste gidin, terapi ekolü de size uymamış olabilir

Bana aykırı gelmiyor ki işte. diğer insanların hayata bu kadar iyimser, romantik ve kuralcı bakması garip geliyor bana. mesela asker eşi konusunda diyorum ki asker eşi okup, kelle koltukta, yapayalnız kalmaya ne gerek vardı? Millet de diyor ki sen anlayamıuorsun halde. ben de diyorum ki kendini bu hale aokmaya ne gerek vardı? Kimse hak vermiyor. Bana da bur durum çok garip geliyor. seviyorsan, bir süre sonra unutursun, başkasını da sevebilirsin. bu çileye gerek var mı gerçekten?. Düşünce değişebilen birşey değil bence ya. keşke değişse. ben de bu kadar sıkıntı yaşamam. ama seks konusu gerçekten sıkıntı ya. ama bence biyolojik. resmen istekten yanıyor, acıyor, batıyor, kabarıyor, sancıyor. enfeksiyon falan yok. baktirdim. neden boyle anlayamıyorum. bir seks yaparken ortaliğı resmen sel götürüyor. bu kadar da azgınlık olmaz ya.

Boşanma aşamasındayım aile terapisine gidiyorum. Geçmiş konuma bakabilirsiniz. Ben kafamda netlestirmek istediğim için en az zararla bu işten çıkmak istediğim için gidiyorum çünkü çok çok zor bi süreç.. Psikoloğa ısrarla diyorum ki bu adamın karakteri bu. Yani karşısına dünyanın en güzel kadınını koyun yine aldatirdi bence bu benimle ilgili degil diyorum. Bana diyor ki bi yerde bi yanlış varsa iki tarafın da hatası vardır.. Bu ne demek? Diğer sorunlarda tamam ama ihanette nasıl böyle olabilir ki? Haklı mı haksız mı o kadar düşündüm ki kaç gündür. Kendime haksızlık ediyorum gibi geliyor tamam iletişim sorunumuz vardı orda kendimi elestirebilirim belki. Ama ihanette.. Ya da şunu mu demek istiyor eşim biraz daha duvar ören taraf bundan dolayı onu açmak için mi söylüyor? Kurtarilmicak bir durumunuz yok falan diyor iyice kızdım içten içe. Dayanamadım dedim yani bu küçük bir mevzu değil yapılabilecek en büyük kötülük bence. Bu mesele böyle tamam olmuş bi hata der gibi kapanmamalı dedim. Sürekli eşimin tarafını tutuyor gibi hissediyorum normal mi bu? Eşim su an ben değişmek istiyorum böyle bi hayat istemiyorum boşanmak istemiyorum tavırlarında. Onun tavırlarından dolayı mı bana yöneliyor anlayamadım ama kendimi çok kötü hissediyorum şu an Halbuki ben terapiden kafamın daha da netlesmesini ve evet bunun sizinle alakası yok eşinizin karakteri bu ve aldatmış demesini bekliyordum sanırım.. Moralim bozuk gerçekten cenderenin içinden cikiyim derken daha çok içine girdim gibi oldu. Nasıl dusunmeliyim bilmiyorum. Sizce yanlış mi düşünüyorum?

Psikoloğa tek giderseniz boşanıyorum yada boşandm derseniz farklı bi yaklasım olur aile terapisi gbi giderseniz farklı... ne bekliyodunuz anlamadm bosanma sürecinde gittiğimde bana sordugu ilk soru bosanmak istediğinize emin misiniz? Şans vermek istemiyo musunuz? Hayır demiştim ozmn haritamızı ona göre çizeceğiz demişti.. siz danısanı değilsiniz suan eşinizde danısanı... tabi ki bişeyşeri düzeltebilmek adına yoklamalar yapıp olup plmayaxagını görmenizi saglayacak.. ya yalnız gidin ama karar vermek için gidilmez psikologa.. verilen kararın sizde yarattıgı yada bırakacagı etkiler üzerine yardm almak için gidilir

Bu durumda evlilik içinde kadın cinsel obje olmuyor mu bana öyle geliyor. Adam kafasına göre davranacak aman gözü dışarı kaymasin diye her istediğinde kadın tamam kocacimmmm diyip gönlünü hoş edecek adam işi bitince ilgisizligine iletisimsizligine devam edecek.. bu durumda kadınlara haksızlık edildiğini düşünüyorum. Evet cinsellik büyük ölçüde etkiliyor ama diğer konularda karşılıklı anlaşıp mutlu olmak gerekiyor ki cinsellikte problemsiz ilerleyebilsin.

Terapist sizin duymak istediklerinizi söylemek zorunda değil ki niye kızıyorsunuz, yollarca eğitim görrmüş Nice danışmanla tanışmış, sizde gördüğünü söyler sonuçta sizle ne alıp veremediği olabilir ki, ben aldatma konusunu kesinlikle kabul etmiyorum kimse böyle birşey yaşamayı haketmez, belki onu iten birşey vardır diye düşünmüş olabilir bu eşinizi haklı da yapmaz tabiki

Tecavüz güzellemesi yapan birinin psikolojiden anladığını düşünmüyorum

Her diplomalı işinin ehli değil. Terapisti ya da uzmanı iyi seçmek ve işin ehli olmadığını düşündüğünüzde değiştirmek gerekli.

Ya eski konuymuş ama Lütfen abuk subuk insanların sırf duvarda diploma gördünüz diye lafını dinlemeyin. Terapist "etik olarak" taraf tutamaz. Herhangi bi terapide, içinize sinmeyen en ufak bir şey olduğunda lütfen hemen terapiyi bırakın ve başka uzman arayışına girin. Ayrıca, "aldatılma" meselesi, aldatanla ilgilidir. Aldatılanla değil. Aynı şiddet gibi. Şiddetin "haklı" bahanesi olmayacağı gibi, aldatmanın da olmaz. Aldatılanda hata aramak, "kurban suçlama"ya girer

Psikologla inatlaşacak kadar teşhis koyuyorsanız neden psikoloğa gidiyorsunuz. Komşuya kahveye gidin size duymak istediklerinizi söyler ah vah eder hem de bedava

Ay unutuyorum ferhans değil mi? Keşke sağlam bir analizden geçse neler neler çıkacak

Beni aldatan adamla evlilik terapisti gitmem ben mesela. Terapist açısından bakarsan olaya aldatılma yaşamış ama çift terapisi alan bir çift onun için evliliğini kurtarma uğraşındadır. Bu çiftlerde terapistin aldatan eşe gül gibi karını aldatmışsın neden yaptın diyecek hali yok, ortamı yumuşatma kafa karıştırma cümleleri bunlar. Orada anlatmak istediği birazda iletişim siz liği biz bunlara neden olduğu aslında. Tabiki adamın yaptığını normalleştirmek lazım ama siz terapist için evliliğin izi devam ettirme iradesi gereken kişisiniz. Türkiye'de terapist lerde öyle bir bakış açısı var malesef Avrupanın aksine. Terapiye gelen çiftler evliliğini devam ettirirse kendini başarılı sayıyor. Bir arkadaşın eleştirdiği konuya bende biraz hak vermek zorundayım. Özellikle son yıllarda açılan bir sürü hocasız fakülteden sonra bu meslek grubunda da inanılmaz kalite düşüklüğü var. Mahalle dedikodusu formatında terapi yapan psikolog biliyorum müvekkil lerden. O yüzden böyle önemli konularda terapist seçerken uzmanlığını ve aldığı eğitimleri aldığına ve kendini nasıl geliştirdiği ne hangi okuldan mezun olduğuna bakmak lazım.

Aslında tam tersini düşünse devam edebilmesi lazım. böylesi ters oluyor asıl. bu arada herkesin hayat bakışı, dinamikleri, istekleri, imakanları farklı. aldatmayı affetmek bizim ülkede aşırı tepkiyle karşılandığı için bu kadıncağızlar da nereden ne bahane yakalasam da hem etrafı hem kendimi az da olsa ikna edebilsem diye çırpınıp duruyorlar. isteyen affetsin, isteyen affetmesin bize ne. illa onursuz, gurursuz, kendine saygısız mı olması gerekiyor. o kadına göre affedilemeyecek birşey değil demek ki. Ya da başka çekinceleri var hayata karşı. ya da adamın pozitif özellikleri daha ağır basıyor. Ya da kadın acı çekmekten zevk alıyor. ya da aldatmanın kötü birşey olduğunu bile düşünmüyor. toplumda bu aşırı abartılı tepkiler bu yüzden hatalı.

Ona göre o kadar bilim değilmiş

Hangi soru işaretleri? Aldatılmışsınız, affedersiniz ya da affetmezsiniz. Emin olmadığımız noktalarda soru işareti kalır, sizin olay çok net - açık. Karakter sorunu, dünyanın en güzel kadını da olsa aldatır falan burası sizi ilgilendirmiyor artık. Eşinizin varlığını da unutun bir an. Ben bu durumla devam edebilir miyim edemez miyim noktasındasınız şu an. Ayrıca anlayamadım çift terapisi mi yoksa sadece siz mi? Eşinizin durumu da masaya yatırılıyor. Değişecek düzelecek çabalıyor vs. Sizin için bir anlam ifade ediyor mu artık bunlar? Aldatılma olmasa boşanmanın nedenleri araştırılır, her iki tarafa da yanlışları söylenir düzeltilmeye çalışılır falan. Siz aldatılmışsınız ve kafanızda bitirmişsiniz. Normalde size yoğunlaşılması gerekmez mi? Bu işi ne kadar uzatırsanız zararı size olur. 3'e kadar sayıp yara bandını öyle çekeceğim değil, 1 der demez çekin koparın. minerva1988

Çift seansları zordur. Taraflar genelde haklı çıkmak için oradadır. Ama terapist hakem değildir. Terapist, çiftlerin birbirlerini dinlemesini ve tarafların kendini anlatabilmesini ve ondan sonra evlilikleri ile ilgili nihai kararı kendilerinin vermesini destekler.

Psikologun demek istediği, sen kocana ilgili, sevgili, olsaydın, cinsel açıdan onu hiç reddetmeseydin iş buralara gelmezdi. bu adam bunları farklı bi kadında aramazdi, seninde kendini değiştirip tekrar denemeniz gerekir, kendine öz eleştiri yap, cinsellik evlilikte % 80, %90 civarı çok önemlidir. Dişil enerjin yüksek olsun, bakımsız, suratı asık, dır dır eden huysuz kadın olma. Seninde hataların çok.

Psikolojik destek alan kızımın nasıl çiçek açtığını size bi gösterebilsem keşke... sınıf değişimine kadar varan bi akran zorbalığı muhabbetinden nasıl neşeli bir çocuğa dönüştüğünü görseniz eminim şu yazdıklarınızdan utanırdınız!

Bana kalırsa dedim ne diyeyim ki. ücretler hizmeti hiç ama hiç karşılamıyor bence. A

Evet örneklerle yönlendirir ama kişinin kararında etkisi olmamalı. Almış oldugun kararın doğru olduğunu savunmuyor her zaman ama bu karar neticesinde ne yapabilirsin bunda yardımcı oluyor

Bana kalırsa bu bu psikolog işleri tam bir saçmalık. hiçbir halta yaradıklarını da düşünmüyorum. yaramadığı gibi bemce söyledikleri de yanlış. Gitme boşver. derdini bize ya da yakın arkadaşına anlat. daha faydalı. boşu boşna dünyanın parasını kazanıyorlar. bu ilişki meseleleri de çok kişisel zaten. sana çok büyük olan ona küçüktür, ya da tam tersi. empati yapılabilecek konular değil bence.

gerçekten psikolog ve psikiyatrist kökenli mi ona bakmak lazım. aile terapisi sertifikaları havada uçuşuyor malum

Psikologunuzun görevi size akıl vermek değil almış olduğunuz her kararda arakanizda olup sizin daha iyi hissetmenizi sağlayıp yaşadığınız süreci en az zararla atlatmaniza yardımcı olmaktır. Ben de bir konuda psikologuma danıştım ve kesinlikle fikrini söylemedi ne karar alırsan al arkandayım dedi tabi sonra iyi ki aksi halde bişey yapmadigimi belirtti ama durum budur sizi kötü hissettirecek şeyler soylememeli çünkü bunu çevremizdeki herkes yapıyor zaten

Aldatılan birine senin hatan var diyen psikoloğa bir daha adımımı atmam. Evlilikte sevgi saygı azaldıysa, artık başkalarından etkilenecek duruma gelindiyse evliliği bitirirsin sonra ne halt ediyorsan edersin. Ne demek 2 tarafta hatalı! Duymak istediğiniz şu mu, sizin eksikliğiniz yüzünden aldatildiniz? Hayır, eşinizin karaktersizliğini yüzünden aldatildiniz. Evlilikte hersey olur, tartışma, hastalık vs. Ee ben hastayım diye gitsin aldatsin o zaman bu onu haklı mı çıkarır hayır. Tartıştım eşimle konuşmuyorum, gitsin aldatsin ee yine eşinizi haklımı çıkarır, hayır. Yani kendi karakteriyle ilgili olan bi durumu psikolog size bağlayamaz.

Bence olay şu, terapi esnasında sürekli karşı tarafı suçlayıcı bir tavır varsa ki anlattığına göre var, onu destekleyip yancı gibi görünmekten kaçınmak istemiştir terapist. Bence de aldatılan kişinin suçu yok ama bunu terapide dile getirmek biraz arkadaşvari oluyor, nötr bakmak ve ilişkide herkesin hatasının olduğunu söylemek bana doğru bi yaklaşım geldi

Sizin kafanızın karışası varmış ki. Affetmek istiyorsunuz işte. Bunu kendinize dürüstçe söyleyin, psikoloğa suç atmayın hiç.

Ferhans ne diyorsun anam ya. Psikologları herkese aynı tavsiyeyi veren yaşam koçlarıyla karıştırdın herhalde. Bilim insanı karşındaki, oturduğun yerden israf ehe katkısız ehe boş ehe diye konuşmak ne kolay

Konu patatesin faydaları veya roket bilimi bile olsa dönüp dolaşıp "öyle böyle değil yanıyorum"a nasıl geliyor? Bu sefer hata bende sorry, ben getirdim aklınıza suyu seli.

Ben de bugün başlıyorum. O zaman fikir sahibi olacağım. Atmasyon yorumlarla kimseyi kıskanmayacağım Birgaripinsan

Yüzde 70 lerde aldatma sonrası ilişkiler devam ediyor diye bı eğitimde dinlemiştim, çeşitli protokoller var ve evet daha sağlam da olabiliyor

O kadar bilimlik gelmiyor bana diyorum işte. herkesin bildiği genel geçer şeyleri söylüyorlar. öyle bilim bilim diye bağıran birşey yok ortada. kimse hayatın sırrını falan çözememiş şu vakte kadar. kimsenin de kimsenin kafa yapısını değiştirebildiği görmedim şu yaşa kadar.

Bak neyi savunuyorsun. Kocası uzakta diye kadın aldatabilir başkasına aşık olabilir diyorsun. Bu düşüncen hiç sağlıklı değil. Seninki tavsiyeden öte bir şey. Eşleri aldatmaya teşvik ediyorsun

Son yıllarda her yere psikoloji bölümü açıldı, iyi eğitim almayınca da toplum neye normal diyorsa onu dayatmış belli ki. Bir de bana çoğu evlilik terapisti keyfiyetten evlilerle çalışıyor gibi geliyor, çoğunun büyük olasılıkla bu konuda bir eğitimi yok. Bu alanda iş olduğunu görüp buraya atılmışlar.

İyi de aile terapistine niye gidilir? Evliliğinizi kurtarmak istediğinizi düşünmesi gayet doğal terapistin ki yani madem aldattı boşayın atın niye terapiste gidiyorsunuz

Şöyle bişi zaten terapiste kizilir da, terapi süreci öyle çok çiçekli böcekli diil ki, aktarimlarin bol olduğu, boguldugun, çıktığın zikzakli bı süreç. Rahatsız olduğu konuyu da masaya yatirmali, terapist evet aşırı haklısın demez zaten. Aslında barıştırmak da değil her açıdan bakmasına yardımcı olmak

Calci bağlamında bakmak lazım olaya bir de iki kişi de evliliği kurtarmak istiyorsa aldatılma olayından sonra bile kurtarılabilir, konu sayibi hatayı bireysel gitmeyip çift giderek yapıyor

Az bilimmis:) terapiye gitmek hayatta yaptığım en güzel şeydi.

Bana yanlış geliyor bu düşünce açıkçası, psikoloğa kendimizi onaylatmak için gitmiş oluyoruz sizin dediğinize göre. böyle birşey yok o zaman A doğru diyene evet B doğru diyene evet mi diyecek, tabi ki psikolog kendi doğrusunu dayatmaz ama örneklerle yaşamla normale yönlendirir Biaaaaa

Aldatilmissiniz. Nasıl soru işaretleri kalabilir ki aklınızda? Kocanız başka bir kadınla çatır çatır sevişmiş. Bunun soru işareti bırakacak ilişkisi mi kalmış?

Terapiye gitmedim hiç ama bana öyle dese terapist sanırım ben de kızardım. Buradaki amaç barışmaksa evet bu yönde yaklaşmış olabilir

Psikoloğunuzu değiştirin, yaklaşımı hiç ama hiç hoş değil. Hadi diyelim ki evliliğiniz problemli. Buradaki asıl mevzu eşinizin bu sorunu çiftler arasında çözmek yerine başka kadına gitmesi. Kendisi terapilere katılmıyor, bugünkü problemi çözdük diyelim yarın başka sorun olsa yine aldatacak? Bunun sonu yok ki? Tabi bu yukarıdaki senaryoyu en kötü durum için çizdim, direkt "canım macera istedi" diye aldatanlar da var. Çift terapisine gitmiş olsaydınız, eşinizle sizi beraber dinledikten sonra konuşuyor olsaydı belki anlardım da, bu yaklaşım size kendinizi kötü hissettirip aldatmayı haklı çıkarmaktan başka ne işe yarayacak?

Her psikoloji mezunu da freud değil. Aldatma konusu sizinle ilgili değil, eşinizin kendi içindeki sorunlarla ilgili falan dese hiç değilse tek taraflı değil hiçbir şey demesinden daha makul olurdu. En son çok kötü bir zamanımda ben de gitmiştim ve bana "takma kafana ya, pasta börek yap, komşuya falan git düzelir" demişti kendisi. Ben de gerçekten uzman birini bulmadan devam etmemeye karar vermiştim. Birgaripinsan

Doğru uzmanı bulmak önemli benim terapistim var bana sağladığı faydaları parayla asla kıyaslayamam

Onlar da farklı fikirlere açık değiller demek oluyor bu. her konuya ahh vahh canım, çok zor biliyorum, ama şöyle şöyle yap, bak geçer, üzülme diye yorum yapmak zorunda mı herkes. bende diyorum ki hiç gerek yoktu askerle evlenmeye. farklı yoruma neden saygı duyulmuyor. illa ki sevecen, romantik olmak mı gerek. herkes iyi insan olmak zorunda bile değil. benim de tavsiyem baştan bu hale düşmeyin ne gerek var. her fikir çok duygusal, manevi olmak zorunda değil. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aslinda seanslarin amaci farkli bir bakis acisi kazandirmak ve sorgulamayi saglamak diye dusunursek psikolog guzel yaklasmis da diyebiliriz. Isterseniz cidt terapisine degil de bireysel terapiye gidin kendi kafanizi netlestirmek icin. Cunku cift terapisinde ikiniz uzerine yogunlasiyorsunuz kendinize degil.

Engin bilgileriyle yarışacağını sanman çok büyük yanılgı Biz onun yanından bile geçemeyiz

Hah işte benim amacım buydu. Sağlıksız toksik bi ilişkinin içindeyim çünkü bunu yaşamak çok zor yaşayan bilir ayrılmak da bi o kadar zor onu da yaşayan bilir. Kopma noktasına geldim zaten ben artık. Yani arkadaşlar dediğiniz gibi ben barışma amacıyla gitmiyorum. Terapiste sadece barışma amacıyla gidilmiyor. Hatta bu işi kafamda cözdükten sonra da bireysel olarak devam etmeyi düşünüyorum. Ayy çok teşekkür ederim şu yazdığınız mesaj için. . push ;

Hayatın sırrını çözebilmiş tek kişi var sen. Pandora'nın kutusu bir sen iki.

Tamam kimse mükemmel değildir, her evlilikte hepimizin hatası mutlaka olur ama aldatmanın bir bahanesi, gerekçesi, sebebi vs yoktur. Aldatmak aldatmaktır. Aldatan insanlar yaptıkları hatayı yumuşatmak için suçu başkasına atma eğilimi gösterirler zaten. "Evet ya aldattım, sana sebep mi lazım? Benim karakterim bu." Diyen insan binde birdir. Gerisi hep salya sümük, beni affet bir daha olmayacaklarla, yeminlerle fln geçer. Bu bi karakter bozukluğundan kaynaklandığı için de affedilse bile genelde aynı şekilde aldatan kisi bu davranısını tekrar eder. Psikoloğunuz da iyi polisi oynuyor olabilir. Yarın bir gün boşanıp sonra da pişman olan ve psikologunun kapisina gidip senin yuzunden bosandik diyen bir sürü insan vardır. Zaten hiç bir psikolog da bosan ya hak ediyor, donuna kadar al da öyle bosan demez; onu dese dese avukatlar söyler.