Benim kayinvalidemde de patavatsizlik ve laf sokma huyu cok var. Bisey soyler ben tepki verince hemen saka yaptim der gulerek. Ama bana cok itici gelir. Gecen gun sohbet arasinda balkonu yikiycam saldalye masalari cifliycem gidince vs dedim, sen de bi balkonu yikayamadin tembel gelin dedi gulerek. Espri yaparmis gibi lanse edip aslinda kendi dusuncesini soyluyor. Ben de iki gunde tozlaniyor cadde uzerindeyiz siz de biliyosunuz ki dedim. Tabi canim saka yaptim dedi. Bu en basit ornek. Ben 2 senelik evliyim ve daha nisan doneminde kayinvalidemin huyunu az cok anlamistim. Kendimce cozumu de mesafe koyarak buldum. Hem guleryuzlu hem mesafeli. Bize bu surecte 4 5 kere gelmislerdir kayinvalidemler, ki evlerimiz yakin. Daha yeni evliyken bir suru alakasiz konu komsuyu toplayip oturmaya gelecekti de esim istemedi neyse ki. Yani demem o ki ben biraz bastan korudum mesafemi. Ama sizin icin de hala gec degil. Bakin, kimsenin sozlerini cekmek zorunda degilsiniz. Kimsenin evine zirt pirt gitmek zorunda degilsiniz. Daha 1 senelik evlisiniz. Tavrinizi yeri geldikce koyun. Onlar kim ki? Brlki esiniz olmasa hayatinizda donup de selam vermeyeceginiz insanlardi. Saygili ve mesafeli iliski en net cozum. Bir de sunu diyeyim, kayinvalidemle ev isi temizlik vs gibi konularda hic yuz goz olmadim, olmam. Eger onlarda bisey yemissem kendi tabagimi yikarim ya da topluca yemissek sofrayi kurup kaldirma ve bulasik makinesine yerlestirmeye yardim ederim.

Buluttan nem kapmak gibi birsey sizinki. Siz yazınca aklıma geldi. Geçen hafta kvdemlerdeydik. Eşime çok sevdiği bir yemek vardı ondan koydu bende otomatikman anne ona bir kaşık daha koyar mısın o çok sever dedim. O da mutlu mutlu koydu. Hiç aklıma ben senden daha iyi bilirim o koyduğun az anlamında demedim. İnşallah sizin gibi anlamaz. Ev işleri konusunda böyle bir hakları yok. Hiç bir iş bekleyemezler sizden açık acik demedikçe birsey yapmayın derse sınırı cizersiniz H

Zaten belliydi adamda iş olmadığı. O halde siz de hatalısınız net ve baskın bir tavır sergilememişsiniz tepenize çıkmışlar bu gidişle daha da çıkarlar. Ömür boyu bu aileci kocayı çekersiniz benden söylemesi. Ha çekmek zorunda mısınız değilsiniz milletin ailesine hizmet etmeye kapılarında dolanmaya gelmediniz bu dünyaya bu da aklınızda olsun.

Allahım esinizle bebişinizle daha cok mutlu etsin inşallah . push ; D damdan

hatanizi soyleyeyim; fazla yuz vermeniz. haftanin uc, dort gunu gitmeniz. sinirinizin ihlal edilmesine izin vermeniz. siz gelinsiniz her gun kv evine gidilip hizmet edilecek. kizi neden kendi kv sinin evine gidip ayni seyi yapmiyor? kv si boyle bir beklentiye girsin bakalim. en basta kv sonra sizin esiniz aslan kesilir biz kizimizi sana hizmetci mi verdik diye.. boyle aileler hep kendi isine geldigi gibi davranir. adaletten haktan hukuktan haberleri olmaz. isterse bayilsin yerlere yatsin. haftada bir gunden fazla gidersem adam degilim. o da canim isterse. sizin eviniz ev degil mi? sizin ozel isiniz yok mu? beraber yasamaktan ne farki var?

pardon bana az koymuşsun diyen görümcem.. Kayınvalidem değil. orda bi yanlışlık olmuş.. Kayınvalidem dese bu kadar rahatsız olmam.. Bide görümcemin tavrı o kadar çirkinki o ona yetermi hiç yani sen ne biliyosun o ne kadar yer.. anlamında GzLi

En bastan nasil alistirirsaniz oyle gider, sizinkiler gecimsiz cinsten belli, ne yapsaniz eksik gelecek, daha fazlasini bekleyecekler. O yuzden mesafenizi de koyun. Ama gitmeyin hizmetcilk etmeyin her zaman da cagirmayin. Daha bir ay olmus bu ne boyle, ydni evlisiniz siz. Ufak ufak hazir cevapliga lendinizi alistirin. Gerci ben alisabildim mi 10 yildan sonra hayir . push ; TheQueeninthenorth

İlk başlarda bizde sizin kadar çok sık gidip geliyorduk. Haftada 2-3 kere falan. Eşim bir keresinde daha sık gidelim dedi. İstersen burda evimiz varken gidip yatıyada kalalım dedim bir daha ses etmedi. Ve gidip gelmemi azalttım. Herkes evinde güzel. Tabi ki illaki benim aileme gidiyoruz onunkine de gidiyoruz ama fazlası olunca illa bir sorun çıkıyor. Bir de evliliğinize karışıp etmiyolarsa size müdahele etmediği sürece he deyin geçin. Benim kv çok düzenlidir tertiplidir. Bana kendi kullanıp begendiği şeyleri söyler sende al bak kullanabilirsin güzel diye, bi bakayım anne bi inceleyim anne derim kendi bildiğimi yaparım. Bir daha da sorarsa baktım anne işime yaramaz o benim derim konu kapanır. Herkesi mutlu edemezsiniz, bir süre sonra psikolojiniz bozulur

Bende öyle oluyordum sesim içime kaçardı Hemen kaynana yok fazla diye lafa girerdi Enerjim düşerdi Korkak biri olmuştum Eştende kaynaklı Biri kötü birşey dediğinde cevap vermezdi Beni ezdirirdi Ayrılınca ses tonum özgüvenli cümle kuruşum enerjim bile değişti.

Ayni durumlari yasadim. Siz gitmeye devam ettikce duzelecek sanmayin. Surekli gittiginiz icin bu yizi bulmuslar. Kaynanam surat yapinca alttaan alirdim. Simdi o surat yapiyosa 5 katini yapiyorum. Uzerimde hep basli hissederdim. Ayip olurmu kizarlar. i diye. anladimki takmamak lazim. Gorumcen az koydun dediyse orda yok az drgil deme. hic bisey deme. tabagi bildigin gibi doldur ve hic cvp verme. Tasi bile catlatir bu yontem. az gittikce kiymetli olmaya baslarsiniz

Esiniz rahatsızlığınizin farkinda mi? Farkindaysa bir sey yapıyor mu?

Bir süre sonra beni eşime şikayet edeceklerinden o kadar eminimki.. Çünkü daha sınırımı tam çizemedim. O zamanda eşim onlara hak verecek. Biz birbirine bağlı bi aileyiz uzak duruyosan dışarda kal bedelini öde der bana. Biz çok bağlıyız vs. Görümcem hergün kayınvalidemde olunca ben uzak oluyorum haliyle. Benim kendi ailemde ise gelinlerimizden sık sık gelsinler diye beklentimiz yoktur. Gider geliriz ama asla böyle hayatlarına müdahil olmadık. Bide burdan laf vurup siz bizim kadar bağlı bi aile değilsiniz demezmi.. hergün birbirimize gitmiyorsak bağlı değilmişiz.. Bağımlılıklarını yalnız kalma korkularını bağlılık zannediyorlar.

malesef çoktan çıktılar bile.. ben 10-15 gün aramasam beni silerler heralde defterden.. Sonrası laf söz surat olur. yine üzülen ben olurum

Önerim şu : arsızlığa vurun. Sizde benim gençliğimi gördüm. Tek fark benden sizin kadar iş vs beklenmedi, laf sokma da pek görmedim. Ama asla yaranılmayacağını biliyorum. Kendinizi yormayın da üzmeyin de çünkü hepsi boşuna. Saygınızdan asla taviz vermeden sınırlarınızı koruyun, asgari yardımcı olun işte güçte. Kusura bakmasınlar kimse kimsenin gündelikçisi değil. Benim gözüm kk da açıldı sizinki de açılır inşallah.

malesef yemek yarışına giren onlar oldu.. Ben zaten tabağa koymuşum yemeği o an müdahale ediliyor bana.. eşimde yeter bana deyip geçti ama asıl sorun genel olarak her konuda fikrime yaptıklarıma karışılması müdahil yorumlar. Bi konuda doğruyu söylesem bile yok yok o öyle değildir demeler.. Sürekli aynı şeyi yaşıyorum

Kaynanaların çoğu gelinden iş bekler temizlik yemek bekler. Yapmak zorunda mısınız. Hayır. Yapmayınca laf sokarlar mı dokundururlar mı evet. Bu laf sokmaları sürekli kendinize dert mi ediniceksiniz. Gülün geçin. Sürekli gitmenizi beklesinler gitmeyin. Ne yaparsanız yapın onları mutlu edemezsiniz hep daha fazlasını beklerler zaten. Siz kendiniz nasıl mutlu olacaksınız öyle yapacaksınız.

Sık gitmeyin Misafir gibi oturun Telefon edin sana gelecektim de şu çıktı deyin ÖNCe 3 güne sonra 5 güne çıkarın eşinize dert yanın ayyy annene de gidemedik deyin sonra arayı açın ve asla düzenli bir gün olmasın bu hafta Cuma gitti iseniz haftaya asla Cuma olmasın şu gün gelir diye beklenmesin Haftada birden daha az gidin kursa gidin eğitime gidin ile girin ama kv ye gitmeyin

Hiç mi nişanlı kalmadınız ne bileyim görmediniz mi önceden hayat tarzlarını, böyle hayat mı geçer kvmi bir ay aramadığım olur, neden üç güne aramanız gereksin. Çok pasifsiniz çok..

Aa bu ben galiba asagi yukari benzer seyler. Her gun bize gelin, her haftasonu sizde kalalım, gelin dedigin iş yapar, komşunun gelini şöyle iyi böyle guzel... Sanirim sizden tek farkım esimin her anlamda benim arkamda olmasi. 7 yili gecti evleneli. Aşamadım kendi içimde. Ne zaman mesafe koysam, sana yakışmadı deyip kendimi yedim. Ne zaman samimiyet gostersem, hem memnun edemedim hem üzülen ben oldum..

Bunu diyen birine ne güzel elinize saglık ama ben yapamıyorum biraz beceriksizim heralde der gecerim. Görümceniz devamlı annesindeyken size laf edebiliyorlarsa hiç utanmaları yok demektir. aile baglarınızın zayıf oldugunu düşünüyolarmış evet bende farkettim bundan sonra eşimle haftada 4 gün gitmeye karar verdik diyin. Ben sizide pasif buldum rşimi dolduracajlar fln diyorsunuz. o kadar aklı çalışmıyorsa zaten çocuk da yok salın gitsin yaşasın ailesiyle. Bukadar boşanma korkunuz oldugunu adam farkederse tabii ezdirir sizi. dünyanın sonu gibi davranmayın

Görümcenin cidden bı dediğinde bir şey yok kı bende eşiniz gibi anladım ne yalan söyliyim ne uğraşıyorsun hazırını al demek istemiş.

gitmeyincede her gittiğimde lafı dönüp dolaştırıp kötü gelinlere getiren dolaylı yoldan kırk tane laf çakan tipler bunlar.. Yarın öbür gün elti vs. gelirse eminim onu öve öve bitiremezler. benim yanımda yaparlar bunu üstelik -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Kimseyi incitmek istemiyorsunuz.. problem olsun istemiyorsunuz ama bence biraz sesinizi çıkarın problem olursada olsun yani

Seni o kadar iyi anlıyorum ki. Aynısı yaşadım. Sanki kendim yaşıyo gibi okudum. Ben on yılı devirdim. Zamanında kapı bile çalmazlardi anahtarla girerlerdi. 3 gün gitmezsem senin gibi 4. Gün savaş çıkmış da esir kalmışlar ben yokken, öyle tepki verirlerdi. Yapman gereken şu. Önce şunu sen kabul et. Her gün gitmek zorunda değilsin. Her gün görüşmek zorunda değilsin. Bırak tavır yapsınlar. Dünyanın sonu değil. Elbet alışıyolar. Önce 4 gün gitme, sonra haftada bir. Sonra canın ne zaman isterse. Kafaya da takma tavır yapıyorlar diye.

ben 1 ay gitmesem kıyamet kopar heralde.. bunlar aşırı içli dışlı olmayı seven her fırsatta bunu vurgulayan tipler. Gidince 3-4 kişi size ayrı ayrı laf çakınca üstesinden gelemiyorsunuz. Haftanın 3 günü akşamları yada 4-5 gibi gidiyorsam bu problem oluyor. Ben evin kızı sayılırım neden gündüzden gitmeyecekmişim.. dertleri bu. Laale Aşikardır Zat-ı

Onların sizi övmesine ihtiyavınız mı var ki. Ben kv ile bir otururken aynısını diyorlardı nasıl alıştırırsan öyle gidiyo. Hakkında her şeyib hayırlısı B Beklenenmucizemgeldi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bende daha var bacım şaka bir yana çocuk gelmeden değiştirdi herşeyi çok şükür -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Bence biraz sivri dilli ol birazda cazgır kimsenin seni kötü hissetmesine müsade etme her gün onlara servis yapacağına git Kendi ailene yap sanki plaketmi takacaklar öyle insanlar iyilikten bilmezler U

Okurken daraldım resmen. Ben olsam asla gitmem okadar. Haftada bir gidiyorum maksimum yeter de artar bile. Oglu cok meraklıysa her gün o gitsin. Sen bu kafayla daha cok yıpranırsın otur evinde keyfine bak bak ne kayınvalidesi ne görümcesi yaaa.

Görümcenin annesinin evi, her gün gitmeyi ister tabi. Siz gitmek zorunda değilsiniz. Kötü alıştırmışsınız bence. Bence kestirin atın. Sizi sürekli imalarla rahatsız etmeye hakları yok. Eşiniz de konuşsun.

Ben de yaşıyorum benzer şeyler. Yani birine anlatsan; o sana öyle gelmistir, çok kafana takmışsın, çok alıngansın gibi cümleler kurararak hafife alacağı konular, yine de insanın bunları yaşaması daha farklı, sonuçta somut olarak gösterilemeyen şeyler ama can sıkıyor maalesef. cevaplarını vermek ve hakkınızı savunmak zor değil ama buna değer mi? Çünkü büyük ihtimalle ağız dalaşları sonra da büyük tartışmalar yaşanacak. Ben ne yapıyorum umursamamaya çalışıyorum, ben mesafeli durunca acaba ne düşünürler diye önceden çok rahatsız olurdum artık çok takmıyorum. Istemediğim ortama girmiyorum. Içimden gelmeyen jesti yapmıyorum çünkü onlar o kadar ince düşünmüyorlar. Eşime asla şikayet etmiyorum çünkü ona göre annesi, kardesleri cok iyi niyetliler hep ben yanlis anlamis oluyorum ya da ben negatif düşünmüş oluyorum. Sikayet etsem boşuna tartisicaz. Çok içimde tutamayacağım birsey olmuşsa yeri geldiğinde sakince olayı anlatıyorum ben suçlamayınca esim de savunmaya geçemiyor. Aman en azindan ne olup bittiginden haberi oluyor.

Çok çok üzüldüm. Maalesef hatanın çoğunluğu eşinde ve onu flört döneminde tanıyamamış olan sende. Şu anda insanların değişeceğini sanmıyorum. Senin çizgilerini çekmen şart. Surat asıyorlar, laf sokuyorlar, ima ediyorlar bence umursama. Ne kaybedeceksin yani öyle tavırlı olduklarında? Laale Aşikardır Zat-ı

Esiniz de bes para etmezmiş. Cok üzüldüm. Keske sehir disina tasinma imkanınız olsa.

ailem başka bi şehirde malesef. Onlar burda olsaydıda beklentileri aynı olacaktı benden. Sürekli laf söz dedikodu. Bende en başından uyumlu olayım diye diye kendimi fazla ezdirdim. Sürekli hedef tahtası halindeyim. Ordayken tüm hareketlerim sürekli kontrol ediliyor. Bu durumdanda bıktım. Çocuk sahibide olmak istemiyorum. Böyle bi aileye. . 31 yaşındayım ve beni ne bekliyor bi girdabın içinde bilmiyorum.

Ne derse desin, kafaya takmazsaniz der der susar. Siz bildiginizi okuyun.

Aska anlayamayacağım. Gelin de akşama kadar biz de dursun damat da işten yorgun gelip bize gelsin. Ataerkillikse alt yapı kızı da kayınvalidesinde dursun. Evlat sevgisi ise mevzu, daraltarak çocuğunun hayatına bu kadar müdahale ederek sevemezsin. Gelinin gelmezse de çocuğun seni görüp gidiyor. Yok yom hiç bir şeyi beğendiremezsin. Her gün gitsen de başka dert bulurlar. Ancak çocuk yetiştirirken hoşlanmadığınız, yanlış bulduğunuz şeyler de mevcut ise eşinizle konuşup bunu doğru bir yola sokmanız gerekiyor.

Eşinizi en iyi tanıyana veya yemeği nasıl yiyeceğine dair en doğru tahmini yapana bi ödül var mıydı peki? Bana o bi müdahale gibi gelmiyor. Tanıdığım her anne çocuğunun tabağı ağzına kadar dolu olsun ister. Ha velev ki müdahale he deyin geçin. İtiraz edip karşılıklı inatlaşmak mı daha çok sinirinizi bozar yoksa tamam deyip geçiştirmek mi sizce? Anlattığınıza göre dediğim dedik insanlar. Onlarla yıllarca da inatlaşsanız yola gelmeyecekler. Evet sen haklıymışsın demeyecekler. Az çok siz de biliyorsunuz bunu. İsteyen istediğine inansın siz bildiğinizi yapmaya devam edin. Kendimden de örnek vermek istiyorum. Mesela ben çok sık hasta olan biriyim ve çoğunda da ilaç kullanmak zorunda kalırım. Eşimin ailesine göre yanlış. Onlara göre çeşitli bitkisel kürler denemem gerek. Ben de o tarz bi insan değilim. Bi deneyeyim deyip geçiştiriyorum. Hiç sorun çıkmıyor. Onlar da kontrole gelmiyorlar deniyor muyum denemiyor muyum diye.

eşime bi defasında dedimki biz zaten haftanın 2-3 günü gidiyoruz. yani yeterince gidiyoruz anlamında.-Ne alakası var ne zaman haftanın 3 günü gittik diye inkar etti yalandan şaşırarak. Bende istersen sayayım mesela geçen haftayı? dedim saydım hıhı deyip geçiştirdi. Ben aileme giderim arkadaş gelen gelsin gelmeyen tek otursun gibi bi laf etti. sonu tartışmaya gidiyordu konunun kapattım. Biz böyleyiz bize ayak uydur uydurmuyorsanda dış kapının dış mandalısın kimsenin umrunda değilsin demek istiyorlar.

size şöyle soyleyeyım kaynanaların hepsı gelını pancar motoru takılmıs gıbı durmaksızın tum ısını gucunu yapsın kendısını mutlu etsın egosunu oksasın ıster ıclerındekı arzu vurcam kırbacı vurcam kırbacı tınısıyla sız onların geyşası gıbı hızmetcısı gıbı kolesı gıbı de davransınız yıne de asla yaranamazsınız ve mutlu olamazlar o yuzden benım kaynanam nıye boyle dıye uzulmek yersız gecen gun baska konuya daha yazmıstım bıyolojık sebeplerden kayınvalıdeler ''kaynanalık'' yapıyormus cooook eskılerden ılk ınsanlık tarıhınden berı varmıs kaynanalık yapmayan ıyı kalplı guzel ınsanların (8 mılyar dunya nufusunun ıcınde maksımum 150 kısı falandır heralde o ıyılerın sayısıda) onların ellerınden ayaklarından operım. onlar gercekten ıyı ınsan oldukları ıcın aksılık huysuzluk kotuluk yapmıyorlar onlar ıstısna yanı bız gelınlerın bosvermeyı hayatımızın merkezıne koymamayı umursamamayı kapıyı kapattıgımızda dıs kapının mandalı oldugunu bılmemız gerek sadece esınızın annesı delı de olsa hasta da olsa şizofrende olsa sadece esınızın annesı huzurunuzu kacırıyorsa gıtmeyın mesafe koyun gorusmeyın ama asla ama asla 2 gunluk dunyada gorumce eltı kaynana ıcın uzulmeyın nıye soyle dedı nıye boyle yaptı dıye onlar yuzunden uzulmek strese gırmek ıcın cok kısa hayat ve degmez. bosverın. mesafe candır huysuz desınler soguk uzak desınler daha ıyı gercekten benım anladıgım bu 6 yıllık evlıyım bır kaynanam var dusmanımın basına vermesın ve benım gercekten anladıgım bu baska turlu mutlu olamazsınız cunku

Bence bunları eşine de anlat daha da uzak durmaya çalış. Zaten elinden geleni yapmışsın ne yaparsan yap asla tatmin edemezsin hep fazlasını isterler. Bunu okuyunca kendi kv şükrettim aynı şehirde 1 saatlik mesafedeyiz 10 15 günde bir arıyorum ona arada laf ediyor şakayla karışık ama ne yapayım her gün arayacak değilim hiç takmıyorum. Bayramda yazlığa gittiler 2 saatlik yer eşimde yok otobüsle gel filan demişlerdi gitmedim diye laf sokabilir ama yine umursamam. Bence taktik umursamamak çok ciddiye almamak mesafeyi korumak yoksa başına çıkarlar

4 gün evine gitmedim diye surat asacak kayınvalidenin aklına şaşayım. Eşinizin gözlerindeki perde kalkmalı. Ve siz biraz daha kendinize güvenmelisiniz. Gitmek istemeyince gitmeyin. Eşinizden yüz bulamıyorsanız sağlam bahaneler bulun eşinizi de inandırın ve gitmeyin. Ne o öyle her gün onlarda. Evlenmeseydi o zaman kocanız da. İlle büyüklerle durmak iş güç yapmak istiyor olsaydınız kendi anne babanızla yaşamaya devam ederdiniz değil mi? Mesafe candır gerisi heyecandır Gitmeyin valla bak. Açın arayı biraz.

Sadece o gün eşime tepki gösterdim ne demeye gösteriyosun diye insan eline sağlık der bişey der. İşin yok onlamı uğraşıyosun ne demek.. orda bile ablasını savunup ne var bunda o sen yorulma diye demiştir. sen alıngansın laflarını duydum. Evet, aynen öyledir, eminim ben yorulmayayim diye söylemiştir deseydiniz Şu küçük kv lik yapmaya çalışan görümceler cok sinir bozucu. Kv nin yaninda bonus gibiler.. konuşma bozukluğu yasamaniza neden olacak kadar yüz verdiyseniz; yakinda ağzınizi bile açmaz duruma getirirler sizi. Bir yolunu bulun ve zamana yayarak verdiginiz yüzü geri alin. Adım adım. Mesafe koyun ve koruyun. İse zırt pirt gitmemekle başlayabilirsiniz.

Hic anlamiyorum bu surekli kv gorusme zorunlulugunu. Sizi arayip laf soktugunda 'Annecim evde yapacak cok is var' deyin. Bir gun mutfak dolabini indireceginizi, bir gun giysi dolaplarini temizleyeceginizi falan soyleyin aradiginda. Hic uyduramiyorsaniz dogruyu soyleyin. Evimde vakit gecirmeyi seviyorum, gelemiyorum deyin. Laf vururlarsa vursunlar. Orali olmayin. Zamanla sizi oyle kabul edecekler.

Ayrı sehirlerde yasamanin ne büyük nimet oldugunu anladim. Kaynanama bir dusmanligim yok ama görümceleri ömür boyu gormesem özlemem.

Dün yine eşimin ailesinin evindeydik. Kayınvalidem biraz soğuk bi hoşgeldin dedi sebebi ise 4 gündür oraya gitmemiş olmam.. Normalde haftanın 2-3 günü ordayız. ilk defa 4 gün ara verdim gitmedim ve bu sürede 2 kez eşim yalnız gitti oraya.. Haliyle neler düşündüklerini tahmin edebiliyorum.. Çok garip bi baskının içindeyim. Akşam kayınvalidemle sohbet ederkende yolda iki kadın gördüm diyor birbirleriyle konuşup dert yanıyorlar. Biri diyoki iki gelinim var ama misafir gibi gelip giderler ah ahh... deyip sanki kendide dert yanar gibi bi cümle kurdu. Bende tabii herkesin kendine göre bi derdi var anne deyip geçiştirdim. Çünkü onların beklentisi haftanın 4-5 günü öğlenden bazen kahvaltı saatinden oraya gidip bütün gün orda durmam. Ev işlerine ütüye vs. yardım etmem. Ki gittiğim zaman hiçbizaman oturan biri değilimdir sürekli servis hazırlık bulaşık vs. uğraşırım. Ama bunların hiçbi kıymeti yok.. Beklentilerinin çok daha fazla olduğunu anladım.3 gün kayınvalidemi aramasam bana nerelerdesin sesin çıkmıyor diye inceden sözler vurulur. Dün akşamda eşime yemek koyarken Görümcem tabağa koyduğum yemeği az bulup _ Aaa o ona ne yapar sen çok koy o çok az diye baskılayıcı bi şekilde konuşuyor. Yoo bu kadar yer normalde dememe rağmen yok yok sen koy hepsini diyede diretiyor. Sanırsınız eşimi aç bırakıyorum. Görümcem eşiyle beraber haftanın hergünü nerdeyse orda ve her gittiğimde görmek zorunda kalıyorum. Ben onlar kadar gitmediğim içinde dolayısıyla uzak duran gelin oluyorum. Evlendiğimden beride akşam yemeğe çaya kahvaltıya defalarca çağırmışımdır onları ama biliyorumki onuda az buluyorlar. Ayda 1 veya 2 kez çağırmışımdır hanüz 1 yıllık evliyim bu arada..3 haftalık evliykende eşimin yeğeni ne zaman dayıma gidicez diye söyleniyormuş.. onlar yeni evli diyormuş görümcem.. çocukta niyeki diyormuş ve bütün bunlar bana herkesin içinde söyleniyor o dönem. bende haber verşn buyrun gelin demiştim. sonrada çağırmıştım zaten. Ben normalde küfürlü ve argo konuşmayı sevmeyen biriyim.. Onlar ise bi çocuğu severken bile itoğlu seni.. p.. ç! diye sözcüklerle seven insanlar. Bu konuda rahatsızlığımı tatlı dille ifade ettim bigün. Bu olaydan sonra kaynımda bana soğuk davranmaya başladı. Yani insanlara biraz sınırlarınızdan bahsedince ilk sizi düşman bilip küçük görmeye başlıyorlar. Üzerimde sürekli bi baskı var ve her gittiğimde hareketlerim kontrol ediliyor. Bu baskıdan konuşma bozukluğu oluştu bende. onların yanındayken kendimden emin konuşamadığımı farkettim.. En basit bişeyde fikrimi söyleyince yok o öyle olmaz böyle olur diye diretiyorlar. Örneğin ıhlamur çayını sadece çiçeğinden yaparsanız daha etkili olur diye okumuştum bi ziraat mühendisinden. Bunu k. valideme söyleyince amaan ne farketcek o öyle olmaz en güzeli benim yaptığım gibi der sözümü keser. Gerçekten çok yoruldum... çok yıprandım. Onlar soğuk davranıncada hatayı kendimde arıyorum yeterince kendime güvenli olsaydım çekimser kalmasaydım belki bana bu kadar laf söz vurmayacaklardı diyorum.. Aynı durumu yaşayanlarınız oldumu.. Diğer konularımdada yaşadıklarımı paylaşmıştım. Bir öneriye ihtiyacım var. Neden hala onlar soğuk davranınca haklı olmama rağmen üzülüyorum..? ve vurdukları hiçbi lafa hazırcevap kendinden emin konuşamıyorum..

O kadar gidip gelinmez oğlu gitsin siz durmadan her gün gitme mecburiyetinde değilsiniz. Surat assınlar ne olacak oğulları gitsın sizde ayda bir ya da iki üç haftada bir gidersiniz. Alışırlar. Ama görümce işin içinde yok çocuğa ne güzel yeni evliler gidilmez demiş normal bunu demesi lahmacun olayında da ne uğraşıyoraun hazırı varken demeye getirmiş. Görümce ortada yok yanı. Her anne zaten evladının tabağını doldurur kendi payını bıle evladının tabağına koyar bunda da bir şey yok boşa yarışa girmişsiniz. Sızın yerınız ayrı bir annenin yeri ayrıdır her zaman ne siz onun yerini doldurabilirsiniz ne o sizin yerinizi doldurabilir. Bundan sonra eşiniz gitsin siz bir şey demeyin yorgunum işim var vs bahane bulup alıştırın

Aslinda bunda alınacak birşey yok biliyor musunuz? Siz bence alıngansınız. Yani tabi söyleme tarzı üslupta önemli ama ben olsam eşin gibi düşünürdüm cidden amaaan ne uğraşıyorsun hazır söylet yorulma tarzında. Ben cidden öyle anlardım. Bazi seyleri abartıyor olabilir mısınız?

Esinde aılesı kadar itici Allah yardımcın olsun, degısmez bu tipler.

Çok sağol insallah darısı başına

+10000 kendiniz nasıl mutlu iseniz öyle haftada bikaç gün mü gitmek istiyorsunuz öyle yapın surat mı asıyorlar assınlar bu arada görümce işin mi yok onla uğraşıyorsun diyince "becerebiliyorum şükür. Eşim de çok seviyor.. Kız yoksa sen yapamıyor musun" vs diyin ya da hiç tepki vermeyin kızdığınızı anladıkları için de yapıyorlar :)

Konu sahibi çalışıyor musunuz Z

Haftanın üç günü gitmek ne demek? 10 gün gitme bakalım ne olacak? rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bunlar öyle insanlar değiller malesef.. bulaşık yıkamamak ne demek.. servis toplama vs. zaten yapıyorum. Daha 1 aylık evliyim görümcem yemekten kalan tencereleri imayla anne ben yıkarım sana kalmasın deyip bana bakıyordu.2-3 haftalık evliyken ben anneme gelip şu işi yaparım bu işi yaparım diye dem vuran biri. Ben onları ağırladığımdada herşeyi kendim yapıyorum zaten bi beklentim yok. Eşimin teyzesi bigün yalnızken bana -ben isterimki gelinim olsa sabahtan gelsin kahvaltısını bizde yapsın. evimde bi picaması olsun. Yani iş yapsın demek istiyor. kızım sen uzak duruyosun diyor bana. teyze dedim ben zaten haftanın 2-3 günü gitmeye çalışıyorum. Zaten mevsim kış 2 araç değiştirip nasıl gidiyim. sen desen onlar seni alırlar diyor birde.. Bunların beklentileri çok çok yüksek. BethHarmon

Bana kalırsa soğuk davranmaları kötü birsey değil. Sonuçta kavga tartışma olmuyor. Sen soğuk davran, onlar soğuk davransinlar haftada 1 ya da 2 haftada bir gidin misafir gibi oturun.. Sadece çaya yardım edin. Bulaşık Vs yikamayin. İçtiğiniz cay bardaklarıni falan toplar tepsiyle mutfağa goturursunuz olur biter. Sizde aynı şekilde onlar geldiğinde is yaptirmayin. Saygılı olun yeterli bitti gitti. Eşiniz olmadan oturmaya gitmeyin eşiniz le oturup kalkana kadar standart muhabbet edilir. Soğuk olsun olmasın ne önemi var herkes üstüne düşeni yapmış olur. Haftanın 4 gunü 5 günü ne işiniz varki orda. Ben kendi Kizkardesimle bile o kadar çok görüşsem biraz zitlaşma olur ister istemez. Ama kardes kayınvalide gibi olmaz.. şurda kardesle istediğin kadar tartış sonra oturup çay içerken dedikodu yaparsanız. Ama kayınvalide veya başka birileri olsun kaldirilmaz. Haliyle mesafe candir.

Evet çok pasif olduğun için başına bunlar geliyor. E biliyorsun eşin de senin yanında olmayacak, onlar da bunu biliyor. Ne hakla geliniyle elin kızıyla bu kadar yüz göz olabilirler. Bak güzelim talebi olan onlar. Sana diyorlar ki "Bizim istediğimiz gibi davranıp yaşayacaksın." peki sen ne cevap vereceksin? Gizli kapaklı tamam ben zaten gelinim size uyum sağlarım demişsin mesajı onlar öyle almış. Aynı zamanda çok naif bir insansın fakat onlar öyle değil.

Bu kadar sık gitmeyin boşverin. Bizim komşunun da kızları evledikleri gibi her gün anasındalar. Oğluyla gelini birkaç günde bir geliyor. Kadının gözüne batıyor gelin getirmiyor oğlumu diye. Halbuki asıl kızları ve damatları her gün gitmekle hata ediyor ama anlayana işte. He deyin geçin bence de. Ters bir espri yaparlarsa da siz de yapın aynı şekilde gülerek ne olacak. Bakalım o zaman da kocanız kardeşine annesine ne var burada kötü bir şey demedi ki diyecek mi? Şu aradaki dengeyi sağlayamayan, pasif, anacı erkekleri bir kaşık suda boğasım var da neyse, yorulduğuma değmezler

Turlu bahanelerle gidis sikliginizi azaltin. Esinize caktirmadan yapin bunu. Soylediklerini de takmayin ditecegim ama pek mumkun olmuyor biliyorum insan aliniyor. O yuzdrn en guzeli az gorusmek.

Kaynana ve görümce terörü hiç bitmiyor. Kendinizi yıpratacağınıza yavaş yavaş uzaklaşın bence :) eşiniz bunu sorun eder mi bilmem.

Neden eşinize sürekli gitmek istemediğinizi haftada bir günün yeterli olacağını söylemiyorsunuz ben orayı anlamadım?

yaşadıklarımın 10 da birini anlatmışım burda. Emin olun benim çıkarımlarım değil. ve ben her gittiğimde sürekli kendini övüp duran başkalarını kötüleyen, bana sürekli imalı bakışlar laflar atan bi görümce ve kocasını görmek zorunda değilim.. Kocası bayramda bile kendi annesine 2 saat oturup tüm günü kayınvalidesinde geçirdi. Bu her bayram öyle. Ama onlara göre kendi kızları çok iyi kayınvalidesi çok soğuk biri. Bi dedikleri öbürünü tutmuyor zaten.

Ya evlilik öyle bir şey ki. Bir bakın bakalım aile yapınıza uyuyor mu. Anlattığınız aile tarzını çok iyi anladım. Hayatta bulaşmazdım. Diyelim ki bulaşıyorum şöyle bir dönüp eş adayıma bakardım. Onun dünya görüşü ne?Bu aileyle büyüdü ama kendini farklı mı geliştirdi?Buna bakardım. E eşte de iş yok ne olacak?Evlenip uyum sağlayacaksın ya da yoluna bakacaksın. Benim bile içim sıkıldı. Ben de soguk bir insanım eşime sıcacığım o ayrı. Kv hep arayayım, ev eşyalarına beraber bakalım, nişan elbisemi beraber seçelim istedi. Eşime de bunları söyledi. Eşim ara ara annemi aradın mı dese de takmadım istediğim zaman aradım. Benimle bu yüzden de tartışmadı eşim. Diğer isteklerine ise eşim gereken cevabı verdi kendisi beğensin diye. Evlendiğim ilk günlerde kv her hafta sonu beni arardı. Bunalmıştım artık çünkü bunun karşılığını bekliyordu. Tabi en sonunda vazgeçti whatsapptan sözler paylaştı işte değer verdiğin insan sana değer vermiyorsa konuşmak istemiyorsa zorlama gibi falan. En sonunda pes etti arada bir görüşüyoruz. Geçen kandilini mesajla kutlamışım ona takıldığını söyledi. Şimdi bir dahaki kandilde tekrar mesajla kutlayacağım. E

Geçiştirme önerim hala sabit. Geçiştirmeyip ne yapacaksınız ki zaten laf dalaşına mı gireceksiniz? Bana fazla ince düşünüyorsunuz gibi geldi yine de. Ya da görümcenizi sevmiyorsunuz ne dese size ters geliyor.

Maalesef evlendigimde ayni durumdaydim biraz gitmesek kayinbaba laf vururdu oh nasil geldiniz siz burayi bilirmiydiniz ne kadar iyi davranirsam daha cok ezildim simdi tavrimi koyup kenara cekiliyorum inan suan daha rahatim tabi onceden de beni sevmezlerdi simdi de sevmiyorlar hep soguksun sen bizi hic ailen olarak gormuyorsun gibi seyler duyar uzulurdum ama umrumda degil ne kadar kendim gibi olursam o kadar mutluyum o yuzden cok gitme esinle aran da iyi olur

işlerim var dediğimde ne diyorlar biliyomusunuz..? Amaan 2 kişisiniz ne işi olacak sanki. ben o işi uykuda yaparım nolucak. böyle cvp veren birine ne deseniz boş.

Tipik eş ailesi. Her seyi onlar bilir, onlar mukemmeldir. Laf soksun dursun haftada 5 kere kaynanaya mi gidilir? Iş mi bu? Haftada 1 nelerine yetmiyor. Kendilerine bi hizmetci tutsunlar Gezegen X

Bir "çokbilmiş" kayın ailesi de bende var. Her şeyin en iyisini en güzelini onlar bilir, onlar alırlar. En iyi yerlerden giyinip, yerler içerler. En temiz, titiz ve düzenli onlar. Çocukları da en güzel onlar yetiştirir, bakarlar. Herkes tüh kaka, bir onlar iyiler. Ne konuşursan konuş hep muhalefet olurlar. Dün dedikleri bir şeyi sırf bugün sen söylüyorsun diye değiştirirler. Allah yardımcımız olsun. Ne diyeyim.

Haftada bir gidiceksin soylediklerini takmayacaksin yeri geldiginde cevap vericeksin esin baski yaparsa evliligin bu olmadigini anlaticaksin sana baski yapmaya hakki yok onlarin ne istedigi onemli degil sen mesafeni koyucaksin

Görümcemin konuşma şeklini attığı kahkahayı duysaydınız eminim benim gibi düşünürdünüz.. Bide diğer konularda başka insanlar hakkında yaptığı yorumları duyduktan sonra asla iyi niyetli gelmiyor. Üslup malesef çok kötü

Mutsuz huzursuz olduğunuz yere gitmeyin Uzak olup tatlı olun Eşinize durumu izah edin ve uzak durun

Bariz bir sorun göremedim ben tamamen sizin çıkarsamalarınız olmuş bana soğuk gibi hoşgeldin dedi yok kadınları anlattı bunları neden üzerinize alınıyorsunuz ha hiç hoşgeldin demese görmezden gelse haklısınız ama her tavıra bir anlam yüklemek yorucu ayrıca görümcen az o biraz daha koy deyince eşin orada yeter ben o kadar yiyorum diyemiyor mu yani eşin orada cevap verebilir eğer vermiyorsa koy sende yerse yer yemezse yemez bunun baskıyla alakası yok ki yetmeyeceğini düşünmüş olabilir. Görümcenin annesine gitmesine de karışamazsınız ki her gittiğimde orada diyorsunuz nerede olacak annesinin evi sonuçta çok gitmekten sıkılıyorsanız da gitmeyin o zaman

Benim kayinvalidem de yemeğe gittiğimizde esimin tabağını doldurur. 2 kişilik gibi. Esim onu yer ama mesela anne cok doldurmuşsun dese de yer. Anneler böyledir çünkü. Haklisiniz bence he deyip geçmek lazım

Valla çok sevindim adınıza yalnız konu sahibi değilim yorumları okumaya geldim sizinkine cevap veresim geldi zeynones

Mesafenin gözünü seveyim

Her zaman söylerim bir cinnet bin çözüm getirir ilk günden kaşlarımi çatar rengini belli ederim besmele ile gelsinler yanıma ben kendimi sevdirmek zorunda değilim beni seven zaten sevmiş gerisi vız gelir insanoğlu nankör ne kadar verirseniz daha fazla ister tavsiyem tepenize çıkarmayın

İki gün aramayınca bozulanı 4 günde bir aramaya başlarım. 4 günde bir arıyorum diye bozulanı 8 günde bir aramaya başlarım. Yavaş yavaş mesafe koyup, eş kişisi sorun çıkarırsa da nazlanırım, üzgün bir ifadeyle "ama ben ne yapsam yaranamıyorum üzülüyorum bazı şeylere" der çekilirim. Israr ederse de açıklamam eşime ne olduğunu, belki farkında değillerdir aslında onları da çok seviyorum ama... diye başlayan cümleler kurar gargaraya getiririm. Bırakırım eşim doldursun boşlukları hayal gücüyle. Boru değil 18 yıllık tecrübe Yavaş yavaş kıvama getir ama eşine hep mağduru ve seven gelini oyna. Yoksa eşinle aran bozulur bu insanlar yüzünden.

Ahh canm benim senin için üzüldüm senin geçtiğin yoldan ben de geçtim. Kayinvalidem kış ayları bende kalır 4 ayy gibi çalışmaya gider bizden merkezde oturmuyorlar köyde otururlar yaz ayında ise ben köye onlara giderim 3 ayy boyunca 10 gün kalıyorsam 3 gün kendi evimde olurum bu zamana kadar kayınıma ben baktım yeni evli olduğumda ve çocuğum olduğunda bende kaldı görümcemin kızına ben baktım okula gider gelirdi yanımdan görümce uzaktan gelir bende konaklardı ama herşeyin kötüsü ben oldum iftira bile attılar yalancı çıkardılar bayram dan önce tartışma oldu şimdi hiç biri ile görüşmüyorum alakami kestim eşime de annen baban abin ile ablanlada görüşmek istemiyorum sen istersen git gör dedim evime de gelmesinler dedim şimdi o kadar rahatım ki ii anlatamam böyle insanlarla ilişkini keseceksin gelin diye köle değilsin zaten iyilikten anlamalar bunu anladım ben

Gitmeyin bence. Eşiniz sizi bu konuda zorlar mı bilemem. Ama alıştırmayın her gün gitmeye. Kv ler ile yaşarken ben öyleydim ve bunu 3 yıl çektim. Sizin eviniz de ayrı. İnsanlara sürekli bir şey yapınca görev gibi görüyorlar bence. Allah yarımcınız olsun. Kendinizi de suçlu görmeyin sizi o kadar iyi anlıyorum ki...

Benim 1 sokak altimda oturuyo kayınvalidem gorumcemde bı sokak üstte kv bazen ay bile oluyo inmedigim gorumcem desen keza öyle arar gel kal falan diye eşi şehir dışına gidince bı sokak var arada ne diye kaliyim falan derim arkamdan ne derse desinler bazen söylüyorlar gelmiyosunuz komşu dan da komsusunuz diye hiç de tinlamiyorum açıkçası 40 derece sıcakta gidip orda diken üstünde vakit geçiremem öbür gelini olacak kızla iyi arası varsin iyi olsun

hayır farkında değil.. ona göre ailesi asla bana kötü bişey demez. demişlerse ben alınganlık etmişimdir.. Bir keresinde karantina dönemi eşimin canı lahmacun istedi diye evde lahmacun yaptım eşimde görümcemi aramış görüntülü haberim yok benim.. Bi baktım yufkayı vs gösteriyor. Görümcemde ordan seslenip Aaa matemm işin yok onlamı uğraşıyosun dedi kahkaha atarak.. itici bi şekilde.. Sadece o gün eşime tepki gösterdim ne demeye gösteriyosun diye insan eline sağlık der bişey der. İşin yok onlamı uğraşıyosun ne demek.. orda bile ablasını savunup ne var bunda o sen yorulma diye demiştir. sen alıngansın laflarını duydum. Tabii ablam görgüsüz diyemiyor. Ses tonundaki alaycılığı bi ben biliyorum ama.

Evet, aynen öyledir, eminim ben yorulmayayim diye söylemiştir deseydiniz Şu küçük kv lik yapmaya çalışan görümceler cok sinir bozucu. Kv nin yaninda bonus gibiler.. konuşma bozukluğu yasamaniza neden olacak kadar yüz verdiyseniz; yakinda ağzınizi bile açmaz duruma getirirler sizi. Bir yolunu bulun ve zamana yayarak verdiginiz yüzü geri alin. Adım adım. Mesafe koyun ve koruyun. İse zırt pirt gitmemekle başlayabilirsiniz. aynen öyle inanın bildiğim konularda bile sanki bilmiyormuşum gibi hissediyorum artık. Mutfağa dair herhangi bi konuda bildiğim bişeyi söyleyince hemen reddediyorlar. Şaşıp kalıyorum. Karadenizli baskın bi aile. Asla kendilerinde hata görmeyen tiplerden.. Evlenmeden yada arkadaş ortamlarında çok daha özgüvenliydim ama oraya gidince bana hissettirilen tek şey yetersizlik. Biz çok becerikliyiz naraları.. Komik bişey konuşulunca bile herkes aynı anda benim yüzüme bakıyor neye ne kadar gülüyorum.. nasıl gülüyorum.. sürekli bi göz hapsi hali.. çok yıpratıcı beni geriye götüren bi ortamdayım. BethHarmon

Benim huzur yokdu canım görümcelerden çektim k. v demde kızım yengeniz büyük ve tek yengeniz yapmayın etmeyin değil kızları onları dolduruşa getirirdi onlarda küserlerdi benimle eşimle konuşmazlardı esimde cok şükür gördü açıkdi gözleri darısı seninkinin başına yanlız çocuğun yoksa bence getirmelisin esin o zaman zaten dibinden ayrılmaz Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Görümcem sözde kayınvalidesi soğuk olduğu için aylardır görüşmüyor. Bebeği 5. ayına girdi daha yeni kayınvalidesini akşam yemeğe aldı. Virüsten dolayı çocuğu görememişler. Kayınbabası kanser hastası. Sanki onları çok seviyormuş gibi hastalar ondan gitmiyorum bayramda deyip, 3 gün sonra kocası istedi diye yemeğe çağırdılar. Bana bu durumu açıklama halindeler sürekli.. Oysaki merak dahi etmiyorumda. Kendi kocası bayramın 1. günü 2 saatlik gidip annesini babasını görüp geldi. Buna rağmen sanki kendisi çok iyi gelin ama onlar çok kötü insanlarmış gibi anlatıyor. ve o hergün annesine geldiği için benim haftada 2-3 gün gitmem az bulunuyor...

Yazdıklarınızdan bi küfürlü şekilde çocuk sevme sorun geldi bana gerisi çok ufak meseleler bence. Bi kere eşinizi kim daha iyi tanıyor diye yemek yarışına girmezdim ben. Koyun ağzına kadar tabağın atarlarsa atsınlar niye direteyim hayır bu kadar yiyecek en çok ben tanıyorum diye. Eşiniz ne dedi mesela o zaman kimin düşündüğü kadar yiyecekmiş? Yoksa sessiz kalıp akıllıca mı davrandı? Bir de küçük çocuklar yeni evlenene ne zaman gidilir veya niye gidilmez anlamazlar. Normaldir bence size gelmek istemesi. Eşinizin ailesi en çok ben bilirim tavırlarındaysa ben yerinizde olsam mecbur kalmadıkça fikrimi belirtmem. Nasıl biliyorsa öyle yapsınlar. İnatlaşıp keyfimi kaçırmam. Son olarak o kadar sık da gitmezdim ziyarete sanırım. Surat asan assın. Surat asılmasın aman diye herkesin keyfini yapamayız ki.

malesef çok prim verdim benim cvp veremediğimi görünce dahada üstüme geldiler.. Şu saatten sonra nasıl bu imajı yıkarım bilmiyorum.. Bu insanlar seni sürekli yetersiz gördüğünü ima ediyor sürekli her ortamda kendilerini övüyor. Benimse o huyum yoktur bi yemeği bi tatlıyı çok güzel yapsam bile övünüp durmam.. Karakter meselesi.. GzLi

İş gerçekten eşte bitiyo çok haklısınız. Bide biraz da alıştırmayla alakalı bir durum K Kallavi

Çok baskı altında olduğunuz için her şeyden nem kapar hale gelmişsiniz. Aynı yoldan geçtim inan bana bazı şeyleri laf sokma gibi söylese bile umursamamalısın. Seni etkilemiyorsa boşver. Varsın misafir gibi geliyor gidiyor desin. Ne olur ki? Sen böyle istiyorsan öyle yaparsın. Dik durmaya başlamışsın devam et. Bir süre sonra seni eşine şikayet edeceklerdir. Sen eşinle hiç detay konuşma. Sorun varsa bana söylesinler. Kocaman insanım neyi nasıl yapacağımı ben biliyorum diyerek kesip atın. Şikayete boyun eyerseniz vay halinize.

1 numaralı ex kayınvalidem aynı bu modeldi ama iyi oyuncuydu hakkını vermem lazım Yüzüme canım kızım bitanem ortamdan çıktığım an canın çıksına dönüyordu Çok şükür şu an dünyanın en tatlı kayınvalidesine sahibim:) Daim olsun inşallah ve herkese de nasip olsun gerçekten güzel birşeymiş iyi kalpli eş ailesi:)