kız bilinçli yapmış belli ayrıca böylesine takıntılı insanlardan uzak durmakta fayda var sizi de kendileri gibi hasta ediyolar sonra yapacak bir şeyiniz kalmamış sizin ali sizinle arasına mesafe koymuş ve siz de bundan sonra o mesafeye saygı gösterirsiniz olur biter

Daha 22 yaşında ve bu kadar çocuksu biriyle 28 yaşında muhtemelen olgunlaşmış bir insanın evliliğinden ne hayır gelir zaten. Kızın yaptıkları çok gülünç. Siz de hatalısınız denmez öyle şey ama bilerek yapmamışsın ve kız bildiğin sıkıştırmış seni bir şeyler söyle diye. Aliye üzüldüm bu evlilik bu kızla uzun sürmez.

Hic oyle fitne fucur fesat insanlara gelemem. Zamaninda arayıp durumu izah etmişsiniz. Geldiklerinde meseleyi kirildim diye acmaniz bile gereksiz. Ben olsam düğünlerine bile gitmem. Boyle tipler aile icine bile huzursuzluk sokar.

Hala konuşup çözmek istiyorsunuz. Davetiyeyi vermeye geldiğinde konuşma planları yapıyorsunuz.

Suizan yapmış olmak istemem ama bu kadar ali de ali demek bana da normal gelmedi açıkçası. Normal arkadaşlık ilişkisi değil bu. Düğünde alim alim diye ağıt yakacak gibi görünüyor. 30 yıllık erkek arkadaşım var, aynı yatakta uyumuşluğumuz var bu kadar bağlı değilim adama, evlendiği zaman da karısının koyduğu sınırlara göre hareket ettim.

Merhaba arkadaşlar. Biraz uzun olacak ama lütfen okuyun çünkü başka danışabileceğim kimse yok ve fikrinize ihtiyacım var. Öncelikle ben yapı olarak çok ama çok duygusal, aşırı bağlanan, sevgisini çok gösteren ve samimi bir tipim. Eşime, aileme, arkadaşlarıma hep sevgi dolu yaklaşırım. Bu hep böyleydi. Ben evlenince hiç bilmediğim bi şehire geldim eşimin işi dolayısıyla ve haliyle burada hiç arkadaşım, akrabam yoktu eşim ve eşimin ailesinden başka. Buraya ilk geldiğimde eşimin bir arkadaşı vardı samimi çocukluk arkadaşı neredeyse. Adı Ali olsun. Biz aliyle tanıştık ilk burda ve çok sevdiğim bir dostum oldu, eşimin arkadaşından öte kardeş gibi olduk. Oda beni çok sever uzakta gelin olan ablası, gibi ilgilenirdi her şeyimizle. Bende eşimde annesine anne, ablasına abla deriz ve ailecek görüşürüz. Aliyle ilk tanıştığımızda hayatında kimse yoktu ve biz hep hadi birini bul diyorduk ve sonunda buldu bizlerin yaşından küçük bir kız yani biz 28 o 22 yaşında şuan. Haliyle biraz daha çocuksu ve yaşının gereği olgun düşünemeyen bir tip. Neyse biz çat pat anlaşıyorduk 3ay öncesine kadar. 3önce bize oturmaya geldiği bir gün eşlerimiz yokken bana alinin eski bir sevgilisini sordu, hakkında ne biliyorum, ali onu çok mu sevdi gibi takıntılı sorular. Ben bu kızı hiç tanımadım ama alinin bahsettiği kadar biliyorum yine de ben hakkında hiç bir şey bilmediğimi söylediğim halde ısrarla bana o kızı sorup durdu, konuyu asla kapatmıyor. Sonra bana fotoğrafını gösterdi kızın ben görmemiştim hiç ve Ali bu şimdiki sevgilisini o kıza çok benzeytiğini söylemişti zamanında ve ben gayri ihtiyari fotoğrafa bakarken benziyormuşsunuz gerçekten dedim ama istemeden çıkıverdi ağzımdan. Sonrada olayı toparlamak için eşim sizi benzetiyordu bi ara öyle demişti dedim ama kız kalkıp bunu aliye söylemiş hemen ve mavi böyle söyledi kesin sen ben ona benzediğim için benimle evleniyorsun diye kavga etmiş. Ben o gidince aliyi aradım durumu anlatmak için. Açmadı ve sonraki bir kaç günde telefonlarımı açmayınca ablasını aradım alinin. Durumu biliyormuş ve açar açmaz bana bende seni arayacaktım noldu o gün dedi. Ve bende anlattım böyle böyle takmış durumda kıza benimde ağzımdan böyle bir şey çıktı ve ali benim telefonlarımı açmıyor dedim. Ablası bana hak verdi isteyerek yapmamışsın onun suçu dedi. Neyse akşamına ali aradı beni ve ben durumu olduğu gibi anlatsamda bana sen beni sattın dedi başka bir şey demedi. Telefonu kapattıktan sonra kız arkadaşı bana mesaj attı ve sen niye arayıp ablasına anlatıyorsun gibi şeyler yazdı. Bende haliyle arayıp dedikodunu yapmadım, sen aliyle aramızı bozudun ve ben mecnur kaldım dedim. Bana dediği şey inanılmaz "ben sana aynı şeyi yapsam hoşuna gider mi?" Şakamısın dedim sen benim söylediğim lafı anında yetiştirdiğin için bu durumdayız desemde o yazdı da yazdı. En son cevap vermedim. Şimdi sorun şu ki 3ay oldu ali beni o gündem sonra hiç aramadı. Evlerine gitti bana hoşgeldin dedi ve bir daha hiç konuşturmadı. Normalde hafta bir kez arardı en az. Şimdi cuma günü düğünü var ve ben bir yabancı gidi gideceğim düğününe. Kardeşimin düğünü olacağı zaman nasıl koşturacaksam alininkinde de öyle koşturmak, onunla heycanını paylaşmak, ve her şeyinde yanında olmak istiyordum ama olmadı. Evleri, eşyaları her şey hazır ama ben hiç görmediğim için çok üzülüyorum. Bugün bize davetiye vermeye gelecekler. Bu arada eşimle hala görüşür dışarı çıkar günde en 4-5 kere konuşurlar. Ama ben çok kırgınım böyle bir şey için bana böyle davranmış olmasına. Şimdi akşam geldiklerinde nasıl davranmalıyım, kırgın olduğumu söylemeyilimiyim yoksa bir yabancı gibi davetiyeyi alıp 2saat düğününe mi gitmeliyim? O kadar heveslendiği o düğüne bile gidesim gelmiyor şu an. Çok uzun oldu kusura bakmayın. Buraya kadar okuduysanız teşekkür ederim :)

Bence olduğu gibi kabul edin ve önünüze bakın. Bilerek isteyerek mesafe bırakılmış. o sizin kardeşiniz değilmiş kabul etmek zorundasınız. sadece eşinizin sıradan bir arkadaşı ve ailesi olarak düşünün. Dik durun ortada birşey bile yokken böyle davranıyorlarsa siz değil onlar üzülsün.

Demek ki Ali sizin onu gördüğünüz kadar ailesi gibi gormuyormus sizi. Başka bir açıklaması yok. O kadar kardeş gibi olsanız, açıkladığınızda kaçmış ağzından der bitirdi konuyu ama uzatmış da uzatmış. Normal birinin düğününe gider gibi gidin zaten tahminimce evlendikten sonra eşi sizi çokta gorusturmezmis gibi..

O sana aynı değeri vermemişken hala kimseye rüzgar değmesin tarzında yazıyorsun ya o biraz canını sıktı milletin

Bu bana da çok garip geldi

Aynen ben olsam Ali böyle yapmasına rağmen eşim hala kankaysa eşime de kızarım Ali senin ona değer verdiğin kadar değer verseydi kıza derdi o benim manevi ablam gibi yanlış anlaşılma olmuş çözcez derdi alırdı kızı gelirdi oturup konuşup çözerdiniz Ama pat diye silmek daha kolayına gelmiş Sen fazla anlam yüklemişsin bu dostluğa gibi görünüyor

Eşinizin arkadaşından da eşi olacak kızdan da uzak durun. Başınıza bela açar böylesi. Gereksiz bir samimiyet kurmuşsunuz, hiç gerek yok.

Yani bunlarıda belirtebilirsiniz bakın bu düşünce tarzını onaylıyorum. Belki gerçekten dediğiniz gibidir. Ama ben o aileye yapışmadım. Kimseye ben bunlarla nasıl barışırım diye sormadım ki. Sorum şuydu, bunlara kırıldım ve akşam gelecekler sizce nasıl dabranmalıyım? Bu kadar. Yani "o sizi o kadar önemsememiş bence sizde bir şey demeyin ağarlayın gitsinler. Bundan sonra da samimi olmayın" bakın bu kabul edilebilir bir yorum. Ama insanlar suçlar gibi yazıyorlar. Hemen ezip geçiyorlar nefretle. Bu ney böyle.

Eşiniz ne diyor bu duruma? Sanki kız bile bile arayı açmış gibi geldi ama bilemedim

insanlar tabi karşı cinsle yakın arkadaş olabilir ama mesafeler dahilinde olursa karşıdaki kız da rahatsız olmazdı hangi yakın karşı cins arkadaş her hafta arar? KudrAlobar Ayak

eşinizin arkadaşını çok büyük yere koymuşsunuz bende normal davranırdım sanıyorum

Arkadaşım şaka mısın? Benim ali de ali diye tutturduğum yer neresi? Aliyi anlattım, konuyu anlattım, kırıldığımı söyledim ve kimseye hadi söyleyin ali beni nasıl affeder diye sormadım? Nasıl tutturmuş oluyorum? Kırıldım ve nasıl davranmalıyım sizce diye sordum. Burda nerde tutturmak? M

Birakin Ali'yi Veli'yi o kizla evkenecekse zaten bitmis sizin iliski. Takintiliysa hep takacak. Ve bu saatten sonra hersey samimiyetsiz olacak. Birde hayatinizda esinizin arkadasini cok buyuk yere koymussunuz gerek yok kendi keyfinize bakin.

Ben degilim ama siz saka gibisiniz. Esiniz falan da size hak veriyormus ya sozde akillara zararsiniz. Mesela kiz bu gereksiz samimiyetten rahatsiz olabilir gibi bir dusunceniz de yok. Ali eskiden beni haftada 1 olsun arardi simdi aramiyor demek tutturmak demek. Ali sizi aramayinca ablasini ivirini zivirini aramak tutturmak demek. Kiz akilli kizmis ama ortaya bir olta atmis siz hemen oltaya takilmissiniz ve kiz tereyagindan kil ceker gibi herkesin gercek yuzunu gormus.

Ay ne kadar gereksiz kıymetler veriyorsunuz sümüklü insanlara ya. Konuşmazsa konuşmasın hadi yallah derdim. Kaynım değil eltim değil kocam değil birşeyim değil. Neden bu kadar taktınız konuşmazsa konuşmasın.

Hiç muhatap olmayın akşam. Çünkü bu kızla evliyken size gelip gitse ve anlaşmazlık yaşayıp ayrilsalar sizi ortaya atacaklar. Kız sizi samimi bulup kiskanmis araya mesafe koymayida başarmış. Evlenince de bu mesafeyi devam ettirin derim eşiniz Ali'yle yalnız gorusmeye devam etsin. Hiçte üzülmeyin bı kizdan uzak durmak sizin için daha iyi

Kadın erkek arkadaşlığını bir kenara bırakalım, bir hemcinsimin bu şekilde davranması da beni rahatsız eder. Konu sahibi sınır nedir bilmiyor.

Hayır birde ali size kırgınlığım geçti dese, hiç birşey olmamış gibi güle oynaya konuşacakmısınız? Her hafta sizi aramsı vs de tuaf eşiniz hiç birşey demiyormuydu anlamıyorum?

Yani. Benim zamaninda en yakin arkadasimin sonraki esi de ilk zamanlar beni kiskaniyordu. Halbuki 10 senelik arkadasimdi. Oda ona bastan "o benim en yakin arkadasim.. bu senin icin problem olacaksa bastan söyle ona göre uzatmayalim" demis. Sonra nikah sahitliklerini de yaptim. Isteyen cözüm bulur. Istemeyen de kolaya kacar.

Kiz takintili adamin gecmisini icigini cicigini boyle karistiyorsa hic bulaşma yakinlik kurma. yarin evlenince niye bu kdr samimisin diye seni kurcalicak. Azicik aşim agrisiz basim Git kurslara yazil illaki ardsin olur birileri Aliyi sal gitsin ali belasini bulmuş

Eşim haklısın diyor ve çokta üzülüyor bu duruma ama çok karışmıyor. Çok sever oda arkadaşını ve düzeleceğine inanıyor. Kız bana o mesajları atarken bir mesajında şunu demişti, benim ailiyle aranızı bozmak istesem bahaneye ihtiyacım olmazdı. Bilmiyorum bilerek mi yaptı ama ben eşimi bu kadar dost bilen ve onunda kardeş gibi sevdiği biriyle arasının bozulmasını hiç istemem..

işin tuhafı kocası hanım hayırdır sana demiyor galiba?ilginç...

Arkadaşlar şu o senin değil eşinin arkadaşı yorumunuza bir ara verirmisiniz lütfen. Benim arkadaşım gibi oldu, burda birlikte çok vakit geçirdik ve sevdiğim bir arkadaşım oldu. Konu bu kadar basit. Ben size kırıldığım konuyı anlattım sadece. Yani Ali aşağı Ali yukarı bu ne diyen üyeler işin içinde başka bir şey arıyor gibi yazıyorlar ve bu kırıcı oluyor. Konu aliyle ilgiliyse tabii ki aliyi anlatırken sık sık ismini yazacağım nasıl anlatayım başka?

Siz kendinizi biliyorsanız imalara da gülüp geçin bence en doğrusu bu olur.. Eşiniz biraz tavır koysaydı arkadaşı da bir "noluyo ya acaba ben mi abartıyorum" diye düşünürdü bence. Durum da toparlanırdı gibi düşünüyorum. Ama siz de bu kadar küçük bi olaydan dostluk bitiren insana bu saatten sonra fazla değer vermeyin derim.. Kızı da anlayamadım o niye size tavır koyuyor sizi konuşturup ağzınızdan laf alan kendisi değil mi neyin tavrını koyuyor deli mi ne

Peki tutturmadıysanız neden Alinin ablasına kadar arayıp durumu izah ettiniz? Erkek kadın arkadaşlığına karşı değiliz tabi ki de yeri geliyor bir erkeğin arkadaşlığı bir kadından daha samimi geliyor insana. Fakat! siz Aliyi ilah gibi merkeze koymuşsunuz. Annesine anne demeler, ablasına nişanlısını şikayet etmeler.. Normal mi? Önceki

Eşimin arkadaşlarının hepsiyle tanıştım hepsi çok iyi efendi çocuklar aynı sofrada çok kez oturduk yemeğimi yediler ortam yaptık fakat hiç biriyle bu denli bi bağ kurmadım. hepsi hala eşimin arkadaşları bir tanesiyle aşırı samimiyiz hatta eşi hep gelir bende kalır ben onda bildiğin elti gibiyiz ama o arkadaşıyla bile çok seviyeliyiz. bence siz de sınırlarınızı bilmeme özelliği var. mesela eşimin arkadaşı bana mesafe koysa ne, koymasa ne beni ırgalamaz ki. ben olsam üzülmezdim madem onlar buna inanmayı tercih etti hadi eyvallah demeyi bilmelisiniz. yok kendi kardeşim gibi uğraşacaktım heyecanını paylaşacaktım falan, ne alaka ya

Ben benzeme lafını yanlışlikla söylediğinize inanmadım açıkçası. Sonra Ali 'yi, ulaşamayınca ablasının aramalar. Kız sizi arayınca senin yüzünden Ali'yle aramı bozdun demeler. Şu konuşmalardan Ali'nin hayatında gereksiz var olma cabanizdan sonra sizi hiçbir şekilde istemez kız haklı olarak. Ali içinde çok kıymetli değilmişsiniz demek ki. Asıl arkadaşı olan eşinizle görüşüyormuş sadece. Kendinize iş bulun, meşgale bulun en acilinden. Düğüne heyecanla değil normal bir şekilde gidersiniz artık.

Siz şu an Ali'yi kaybettiginize mi üzülüyorsunuz yoksa arkadaş olacak karısını mi? Erkek arkadaşım hiç olmadı daha çok kadınlarla arkadaşlik kurdum. Sizde Ali'yi bu kadar dert etmeyin derim. Eşi de size uygun biri değil baksanıza kız istemiyor kavga çıkarmış. Kurslara gitseniz veya spor yapılan yerlere arkadaş edinebilirsiniz. Sizi eleştirmiyorum yanlış anlamayın. ALİ eşinize arkadaş olmuş ama bakın size karşı zannettiginiz kadar da samimi değilmiş

Bir laf vardır bilirmisiniz bu tarz konular için yada etmeyecek insanlar sizi üzdüğünde derler ki; götünde don lastiği diye sallayacağın insanları salla gitsin. Ali kim yahu, kimseniz boş bi zamanınızda gözünüz de büyütmüşsünüz. Zaten evlendiğinde bu samimiyet poz düşürecekti. Sadece zamanı hızlanmış ve bir olay eklenmiş. Sizin ağzımdan kaçırdım kısmına inanmıyorum. Söylememeniz gerekiyordu. Bizi de böyle sıkıştırın insanlar oluyor. Ben direk kimse konu muhattabı ona sor diyorum. Sizinde tutumunuz Ali ye sor olacaktı. İkinci konu bu kadar üstelemeniz sizi daha da haksız duruma düşürmüş. Ali size yükleneceğine nişanlısına neden çıkışmışyor. Nişanlısının sorusu aslında üzerinde durulmasi gereken konu Ali için. Görüldüğü gibi Ali eşi olacak kızı tutup, sizi salmış. He şu dakikadan sonra eşiniz Alinin evleneceği gün sabahtan gidip Alinin yanında olsun, sizi de düğüne görürsün sadece. Saat yaklaşınca alsın sizi evden düğüne gider takınızı takar gayet resmi tebriğinizi yapar oturursunuz. Eşinizde ne zaman kalkmak isterse kalkar evinize gidersiniz. Çalışmamaniz arkadaş bulmanıza engel değil ki...

Ali eşinizle hiç tanışmıyor dahi olsa, ezelden beri sizin arkadaşınız dahi olsa tavrınız normal değil diyorum ben. Eşinizin arkadaşı olmasına takılmadım, frekansınız uymuştur samimi olmuşsunuzdur o ayrı mesele. Ama bir insan ya da o insanın hayatındaki insan sizinle arasına mesafe koyuyorsa bunu kabullenirsiniz normal şartlarda. Çünkü insanlar sınırlarını kendileri çizerler, ilişki yaşadıkları zaman da bu sınırlara iki kişi birlikte karar verir. Siz ilişki içindeki iki insanın çizdiği sınırları kabullenmiyorsunuz ve bu gerçekten çok tuhaf bence.

Kesinlikle haklısın, ama bazı insanlar yanlış anlaşılmayı asla hazmedemiyor işte. Bundan dolayı, haksızsın diyemeyiz ki.

Gerçekten dediğiniz gibi aşırı duygusalsınız. Siz yazdınız, insanlar da fikrini yazdı. Katılır, katılmazsınız. Ama bunda ağlanacak, kendinizi bu kadar üzecek ne var? Biraz dirayetli olmaya çalışın.

Söyle söyliyim: disardaki insanlar evdekinden önemli degil

Yok biz kadınla erkeğin arkadaş olamayacağını düşünüyormuşuz onların ilişkisi tuhaf değilmiş.

benim anlamadıgım elin adamını neden bu kadar önemsiyosunuz. eşinizin dostu olabilir ama o kadar. sanki kan bağınız mı var yada o adamla görüşmeye mecburmusunuz böyle bi konuyu dert edinmissiniz. adam konusmuyosa kesin ilişkinizi olur biter ne bu arkadas sevdası anlamadım. bide kendinizden kücük kızla ugrasıyosunuz daha basından böyleyse evlendikten sonra zaten sizi eve koymazdı bi şekilde. ali beyde sizi çok önemsemiyo ki yüz vermiyo. bırakın ya aman size değer vermeyen insanlar için kafaya taktıgınız şeye bakın

Barışmak için çaba harcasnizda kız arıza sonra çok başınız ağrır mesafe her zaman iyidir. Yeni arkadaşlıklar kurunca bunlar çok basit kalacaktır eminim.

Ama bu takıntılı bir ruh hali ve karşı taraf için oldukça rahatsız edici bir durum olmasının yanında konu sahibinin kendine de zarar.

Haklısınız ama dediğim gibi genel olarak tüm ilişkilerimw önem veren biriyim ve buraya gelip "o eşinin arkadaşı senin değil, ne alaka yaaa" gibi yorum yapanlar yazdıklarımdan hiç anlamamış gibi geliyor. Neyse umarım her şey düzelir yinede ben küslüğü hi sevmem bir kere... Pamukannesi83

Kız eski sevgilinin kendine benzediğini siz söyleyince mi farketmiş Ağızdan kaçırma olayı çok kötü bence bilerek olmasa da o konuda çok hatalısınız. Bence aliye durumu izah eden bir mesaj atın illa telde konuşmanız gerekmiyor. Sonraki tavrına göre de düğünde ne yapacağınıza karar verirsiniz. Ayrıca eşiniz madem Aliyle günde 5 kere konuşuyor bu zamana kadar anlatsaydı olanları neden anlatmıyor, aranızı düzeltmeye çalışmıyor?

Anladımmm ahahahhahaha o kadar uç geldi ki konu nedense yanlış algılamışım.

Düşünsenize evleneceğiniz adam haftada bir başka kadını arıyor. Kadın buny talep ediyor ve bekliyor. Aramasa üzülüyor Kadın aynı zamanda sizin kayınvalidenize anne diyor. Görümcenize abla. Neyim ben kuma mıyım falan derdim

Buna benzer hikayeler bende de var. İlk evlendiğimiz zamanlar eşimin bir kadın arkadaşıyla çok sık görüşürdük. Hafta sonu bir çıkardık o bar senin bu bar benim sabaha kadar içer eğlenirdik. Gençtik o zaman. Sonra biz yavaş yavaş sakinledik, bi hafta dışardaysak diğer hafta evde olmak istedik, ya da akşam çıkıp bir iki bişey hatta bazen kahve içip dönmek istedik olmadı. Gece üçlere kadar bar bar gezilip gece bizim evde noktalandı her seferinde. En sonunda ben eeehhh dedim, ilişki bitti. Eşimin başka bir erkek arkadaşının da karısı benden hoşlanmadı. Buluşmalarımıza katılmak istemedi. 10 senedir falan üçlü buluşma şeklinde ilerliyor ilişkimiz. Üçümüz bir araya gelince güzel vakit geçiriyoruz ama hatun istemiyor. Kocasının üçlü buluşmada olmasıyla ya da benimle görüşmesiyle de bi derdi yok, sadece kendisi benimle görüşmek istemiyor. Saygı duyuyoruz kendisine.

Pardon siz olmadan görüşmek istese derken?

Size imali yazılan bisey yok aslinda. 28 yasindayim, 20 yillik çocukluk arkadasim var, erkek. Beraber buyuduk hergun kahvaltisini yapar bize gelirdi, oyun oynardik, barbunya ayiklardik, havuza girerdik, beraber büyüdük. Dunyadaki son erkek olsa dunyanin oteki tarafına kacarim, iliskilerini ve karakterini ezbere biliyorum, yuruyusunden tanirim. Kardes gibiyiz yani, zira ailelerimizde birbirini tanir, kapisina gitsem kendi cocugundan ayirmazlar. Konusmadan sadece bakislarimizla bile uzgun mu, mutlu muyuz anlayabiliriz. Hala daha oyleyiz. Bu arkadasimin sevgilisi olunca aramizdaki kardeslik bagini idrak edemedi, kizi rahatsiz etmemek ve huzursuzluk cikmamasi icin ufak ufak mesafe koyduk. Buna bozulmadim onemli olan arkadasimin iliskinde problem olmamasi ve mutlu olmasiydi, onlarda evlenecek. Karsi cinsle bu denli samimi arkadaslik kuramayan insanlar tehlike hissedebilir, bende illa dostlugumuzu kavrasin diye varligimi hissettirmeyi dogru bulmadim. Su an onceligi hayatindaki kadın, hastaliginda sagliginda yaninda olacak, cocuklarinin annesi olacak. Bu denli bozulmanizin anlami yok. Mesafe koymus ve bunu kabullenmek zorundasiniz.

Sen birak karma nasil isliyor onu izle. Bu kiz alinin burnundan herseyi fitil fitil getirecek. Benim bir akrabagim böyle takintili biriyle evlendi. Dört ay bile sürmedi evlilik. Siz söyleyeceginizi söylemissiniz. Esinizin tavrini ama dogru bulmuyorum. Biri esime haksizlik etse ne kadar dostum olsa da mesafemi koyarim

Heh aynısını sordum şimdi.

22 olan müstakbel gelin kızımız. Aliciğim konu sahibiyle yaşıt.

Eşinizin arkadaşının annesine anne demeniz çok garip geldi bana. Ne münasebet derim ben de Ali'nin nisanlisinin yerinde olsam yani. Kaldı ki onlar evlendikten sonra siz zaten eskisi gibi samimi olamazdiniz sizin bu gereksiz samimiyetinizi kabul edecek çok az kadın vardır çünkü. İnanın anlamakta zorlanıyorum eşinizin arkadasinizi kardeşiniz yerine koyup düğününde ablası gibi koşturacaktiniz demek Ali zaten sizin durmanız gereken yeri gösterip mesafeyi koymuş uğraşmanıza ne gerek var? O kim yani kendinizi bu kadar strese sokup üzülecek düğününde nasıl davransam diye düşünüp uğraşacak ne var? Valla elin kırk kat yabancısı için hiç de kendimi yorup üstünde düşünmezdim bile ben olsam.

Tüm yazdıklarınıza katılıyorum. Konu sahibi, siz kendi cephenizden yorumluyorsunuz, bu kadarcık bir olay büyüyüp nerelere geldi diyorsunuz, öbür tarafta Ali bu kadarcık bir şeyi bile ağzından kaçırmadan duramadı diyor belki. Kadın erkek arkadaslıgına %100 inanırım bu konuda size herhangi bir ima da bulunacak değilim ama herkes aynı pencereden bakmak durumunda değil. Hele ki 22 yasında gencecik bir kızdan bahsediyoruz, varlığınız ona rahatsızlık hissi veriyor olabilir bunda bir sucunuz vardır demiyorum, ama belki sizi kıskanıyor, belki müdahaleci buluyor, belki nişanlısının başka bir kadınla arkadaslık etmesini hoş karsılamıyor, yada iyi elektrik almıyor bunu bilemeyiz/değiştiremeyiz. Siz yanlış anlasıldıgınızı düşünüyorsunuz, haklı olabilirsiniz, durumu izah etmiş, özür dilemişsiniz konu artık sizin nezdinizde kapanmış olmalı, tüm bu çabanıza rağmen görüşmek istemiyorlarsa size düşen buna saygı duyup, geri çekilmektir. Ben olsam o düğüne asla gitmezdim.

Gereksiz ve haksizca cok uzatmis ne var yani dediginiz seyde? Umarim sizi haksiz cikarmak icin evlenmiyordur bu kadar kisa surede, yani yeni kiza bi seyler kanitlamak icin degil gercekten sevdikleri icin evleniyorlardir.. ama eger sevdikleri icinse bu kadar uzatmamaliydi, uzattigi ve size hala tavir yaptigina gore evlilige de hazir olmadan sizi ve yeni sevgilisini haksiz cikarmak icin evleniyor sanki.. yani benim dikkatimi asil bu cekti acikcasi..

Ya bu saçma sapan karakter atamalarınız çok sıkıcı. Benim samimiyet derecelerimin değiştiği erkek arkadaşlarım var, kocamın samimiyet derecelerinin değiştiği kadın arkadaşları var. Hatta inanır mısınız biz bu insanlarla yanımızda eşlerimiz olmadan gece eğlenmeye bile çıkabiliyoruz. Çünkü iki tarafın da sınırları buna izin veriyor. Yani karakter atamanız boşa çıktı üzgünüm. Sadece sınırları bu tip şeylere müsait olmayan insanları buna zorlamıyoruz. İstemiyorlarsa kendimizi çekiyoruz, mesafe koyuyorlarsa kabulleniyoruz. Bu kadar basit.

Bakın bu iki olay çok farklı. Buradaki arkadaş arkadaşlığını sürdürmeyi tercih etmiş, hayatına giren kadın da bunu kabullenmiş, sorun yok. Ali sizinle arasına mesafe koymayı tercih etmiş, hayatına giren kadın da bunu istemiş.

Ay teşekkür ederim ya valla. . push ; KudrAlobar Ayak

Kız fena.. Ali yaman.. Herkes iyi niyet ve arkadaşlığı yanyana getiremez. Boş verin boylelerinin dostluğunu. Hatta eşiniz de yavaş yavaş arayı soğutsun.

Asil sorun sizin yapilana kirilmis olmaniz mi? Valla saka gibisiniz. Kim size ne yapmis? Agzinizdan kacirmissiniz buna kim inanir? Sonra ablasini bilmem nesini aramalar. Insan arkadassa bir yerini haddini bilecek once. Valla Ali asagi, Ali yukari yazdiklarinizi tekrar okuyun bence.

İnsanlar karşı cinsle yakın arkadaş olamaz mı?

Ne kadar kötü kalplisiniz ben inanamıyorum.

Ali sizinle arkadaş kalmak istememiş, nişanlısı sizden hoslanmamis. Sizi hayatlarında istemiyorlar. Bunu kabullenin bence artık. Uzatmanın da anlamı yok. 3 aydır iletişim kurmamislar sizinle. Olabilir, yanlışlık olmuştur. Sen art niyetli davranmazsin bile diyememis Ali. Silmiş direk. Siz de kendi hayatınıza bakın. Uzatiyorsunuz şu an siz

Sunu da eklemek isterim. Madem mesafe koymak istiyor ali bey, O zaman konu sahibinin esine de mesafeyi koyacak. Kadini kadin diye itekleyip hala esiyle sık görüsüp evine gelmek de mantiksiz. Böyle sadece "kadin niyeti bozmus/bozabilir" zihniyeti cikiyor. Esininde bu konuda tavri daha net olmaliydi. Haksizliga bende gelemiyorum.

Ben böyle durumlarda benim yakınım olan kişi ne kadar yakınım, onun için nasıl bir fedakarlık yapabilirim diye bakarım. Örneğin Ali benim çok ama çok sevdiğim biriyse, çok da ciddi bir problem olmadıysa, Ali daha fazla üzülmesin diye nişanlısının gönlünü alırım, haklı da olsam alttan alır bunu da dert etmem, ama bu durum sadece Ali benim için gerçekten çok özel bir insansa ve büyük bir terbiyesizlik görmediysem olur. Bilemiyorum, herkes farklı tabi. Bundan 2-3 sene öncesi üzülürdüm ama adım da atmazdım sanırım.

Bende eve kabul etmezdim. Konu sahibi yine insafli

Ben aliyi aradığımda zaten hatalıyı özür dilerim dedim. İsteyerek yapmadığımı belirttim ama o yinede beni sattın diye takmış durumda. Eşim çok söyledi zamanında ama onada aynı şeyi söylüyor sürekli.. safi. naz

Size şöyle bir soru yönelteyim. Alinin müstakbel hanımı sizin eşinizle sizin aliyle olan samimiyetiniz gibi bir samimiyet kursa, veli aşağı veli yukarı dese, canı isteyince arayıp sohbet etse, annesine anne dese, siz olmadan görüşmek istese falan rahatsız olmaz mısınız? Gerçi olmam diyeceksiniz muhtemelen ama kendi içinizde de sorgulayacaksınız eminim.

Amannnn boşverin Aliyi de nişanlısını da, değmezler..

Ve konu sahibi bu ilişkinin anormal olduğunu asla kabul etmiyor, bizi kadın erkek arkadaşlığı düşmanı ilan ediyor

Aynen valla o kadar da yazmayayım dedim de ben de etmezdim

hayır bir de yaşı küçük arada yaş farkı var ben ve kardeşm arasında da aynı yaş farkı var asla anlaşamıyoruz, çocuk yani 22 yaş erkeği neyi paylaşıyorlar arkadaş olarak onu anlamadım hln09 Şeytanın

Hayır böyle bir olay olmasa bile Ali'nin eşi sizinle hayal ettiğiniz gibi samimi olup, sık sık görüşmek istemeyebilirdi. Evlendiğmiz ilk zamanlar, eşimin yakın bir arkadaşı ve eşiyle yaşadık bu durumu. Birkaç kere biraraya geldik ama hoşlanmadım kendilerinden. İyilik, kötülük meselesi falan değil, herkesle anlaşıp yakınlık kurmak zorunluluğumuz yok neticede. Ben toplu buluşmalarda biraraya gelirim ama birebir görüşmek istemiyorum dedim eşime. Bir şekilde buluşma isteklerini geri çevirdik. Tepki verdiler bize eşim arkadaşıyla görüşüyor bu arada. Ama ben zorunda mıydım? Aklıma geldikçe yine sıkıntı basti yine beni. Eşin arkadaşı üzerinden şöyle yakın oluruz böyle vakit geçiririz diye hayal kurulmaz. Bu kadar hayatını merkezi yapılmaz kimse.

Yahu evlenmesiyle ne alakası var ki? Bende evliyim. Biz arkadaştık ve asıl konu benim yapılana kırılmış olmam. Eşimde üzülüyor ve kıza tepkili ama o arkadaşı sonuçta ne diyecek ki. Düzeleceğine inanıyor.. KudrAlobar Ayak

sen bana hiç normal gelmedin ali de ali deyip duruyorsun. allah bilir kocanın adını bu kadar ağzına almıyorsundur. benim eşimin senin gibi bir arkadaşı olacak bende rahatsız olurdum sizin gibi birinden. ki sürekli arayıp durman daha çok kızı işkillendirecek azıcık mesafenizi koruyun yerinizi bilin tavrınız hareketlerin karşı taraftaki kadını rahatsız ediyor belli ki haksız da değil bana göre

Kız bildiğiniz mikser. Uzak durun yoksa daha çok karışıklığın ortasında bulursunuz kendinizi.

Ne kadar çok üstüne gidersen o kadar kendini bir şey sanıyor bu insanlar. Gereken şeyi söylemiş, hiç gerekmediği halde özür bile dilemişsin. Ben senin yerinde olsam bu akşam olayı bir defa dah aanlatır, tepkilere göre düğüne bile gitmezdim.

ben de bu olaya tepki verdim kadınla erkek arkadaş olamaz mı dediler

Çalışmıyorum burada ve hiç arkadaşım yok. Alinin evleneceği kişiyle arkadaş olacağımızı düşünmüştüm hep. Ne güzel ailecek görüşeceğiz diyordum. Hiç çok sevdiğiniz bir erkek arkadaşınız olmadı mı? Onun gibi işte. Eşimin arkadaşı gibi değil ki.

Ne kadar samimi ola bilinir ki sonuçta eşinizin arkadaşı gözünüzde çok buyutmussunuz ben olsam hiç takmaz görmez den gelirdim kendi hayatınıza odaklanın kim ne yaparsa yapsın eşinizin arkadasinin ailesine anne demeniz de ayrı bir olay

Kız bu tavrinizdan bile rahatsız olmuş olabilir. Bunu kabul etmek istemiyorsunjz ama mesafe koymuşlar işte size. Kendinizi anlatmissiniz bilerek yapmadığınızi söylemişsiniz ama onlar mesafe koymuş 3 aydır da gorusmemissiniz. Daha ne yapsam, konuşsam mi demeniz takinti oluyor evet. Onlar kendi yollarına bakmışlar çünkü. Cuma günü de düğünleri varmış. Davetiye dağıtırken bu konularda huzursuz olmak istemeyebilirler

Üyelik iptali geliyor bekleyin

boşverin o halde akışına bırakın.

Eşinizin arkadaşına fazla anlam yüklemişsiniz ve arada gereksiz bir samimiyet varmış gibi geldi. Kız da belki bu ilişkiden rahatsız olup böyle saçma sapan bir planla aranızı bozmaya çalışmıştır. Bu kadar samimiyet bir maraz doğurur zaten, normal. Ayrıca üzgünüm ama ağızdan kaçırma olayında da haksızsınız. İnsan istese ağzından bir kelime alamaz karşıdaki.

Evet çünkü gerisi gayet normal. Sizin kötü kalbiniz bir erkekle kızı arkadaş olmasını kabullenemiyor o kadar.

NEYYYYYYYY!!! Zönk oldum şuan yaaa

Alt tarafı eşinizin arkadaşı. Kendi kardeşiniz değil. Neden bu kadar büyütüyorsunuz Ali'yi. Elin oğlu ya. Tamam zaman geçirmişsiniz ama yabancı gibi olsanız nolcak ki? . Kendinize iyi huylu bayan arkadaşlar edinin daha karlı olur bence bu. Kardeş yerine koymuşsunuz ama hemen size küsmüş demekki çok ta kardeş değilmiş. Bence Ali'yi gözünüzde çok büyütüp abartmissiniz. Hayatta önceliğiniz olan kişiler ile iyiyseniz bunlar teferruat bence

O değilde Ali bu kızla başını yakmış zaten bırakın. Uzak durun size bulaşmasın kız

eşinizin arkadaşı için bu kadar çırpınmanıza gerek yok bence. bir benzeri sacma durumuda ben yaşadım, inanin bin pismanim sirf esimin samimi sevdigi bir ark oldugu icin muhattap olduguma.

Gurbetteyim, çalışmıyorum, çevrem yok diye belirtmişsiniz sık sık. Bu insanları kendinize yakın bulmuşsunuz çok kıymet vermişsiniz tamam ama anlamadığınız şey şu: Onlar sizin için biricik ve özel olabilir ama siz onlar için öyle değilsiniz. Sizden başka çevreleri, arkadaşları, aileleri var. Yanlış anlamayın ama siz sarmışsınız insanlara, herkes sizin gibi olmak zorunda değil. Ali yeni bir hayata başlıyor, nişanlısı var, onun ailesi, arkadaşları var. Sizinle ilişkisini aynı şekilde sürdürmek istememesi çok normal. Anlamak istemiyorsunuz ama ilişkinize zaten bir mesafe koyulacaktı, biraz daha erken olmuş sadece.

Ben olsam açıkça derdim tüm ailesinin yanında "senin nişanlın o gün gelip sorgular gibi eski sevgilini sordu bana sonra da açıp fotosunu gösterdi ben konuyu kapattıkça o açtı. Fotoyu da görünce ağzımdan bi an evet benziyormuşsun dedim sonra da eşim sizi benzetmişti diye toparladım durumu. Yani benim bir suçum yok buna rağmen senin aylardır tepkin düşman gibi. Ben seni can ciğer bilirdim ama sen beni yanılttın düğünün de hayırlı olsun eşim katılır ben katılmayı düşünmüyorum takıntılı nişanlının kabağı bana patladı çünkü." Derdim. Kız bu kafayla zaten oğlanın ömrünü yer Ali de değişikmiş yeni sevgilisini eski sevgilisine benzetiyor falan Kız bunu bilmesine rağmen evlenme yolunda ilerliyor nerden baksan toyluk dengesizlik Bu tip insanlardan uzak dururum Ali'yle iyi olsan bile o kız sizi görüştürmez takıntılı olduğu için seni kara listesine eklemiştir zaten çoktan.

Bu arada gerçekten eşinizin arkadaşıyla aşırı haşır neşir olmussunuz biraz tuaf. Eşimin hiç bir arkadaşıyla kankaya bağlamam bağlıyamam mesafe güzel şeydir.

Yani Ali esinizin arkadasiymis neden sizi arasin ki? Haftada 1 olsun arardi diyorsunuz artik evlenecekmis zaten neden sizi arasin. Esiniz ne diyor bu olanlara?

Eger ki her şey dediğiniz gibiyse zamanı gelince Ak koyun kara koyun ortaya çıkar.

Kocasi uzuluyormus ve kiza tepkiliymis duzelecegine inaniyormus.

Bakiniz yukarida bana verdigi cevap aynen boyle.

Hayatınızı tek bir arkadas ve onun ailesine göre yasiyormussunuz. Zaten adam evlenince eski samimiyetiniz olmayacaktı belli ki. Kadın hoslanmamis olabilir sizin yakinliginizdan, araya set çekmek istemiş olabilir. Şu an Ali'nin hayatinda ki önemli kişi eşi olacak nişanlısı. Onunla sorun yaşamış öyle ya da böyle. Sizinle arasına da mesafe koymuş. Çıkın bir kursa yazılım iki insan tanıyın. Ali takintiniz biter böylece G gunces

ya pardon ama alinin en başından sizinle bu kadar yakın olmasında bile bir gariplik var. alinin nişanlısı istemiyor sizi, çünkü aranızdaki yakınlık manasız. ali de gördüğünüz gibi sizin verdiğiniz değeri vermiyor size, ilk sizden vazgeçmiş, bu takıntınızdan vazgeçin bence herkes de öteki kızı haksız bulmuş. ülkemizde bu kadar cinsel açlık varken herkes porno zihniyetine kaptırmışken, my friend's hot wife fantezisine düşmeniz olası. bence bu olay iyi olmuş bu yakınlığın gideceği yol yol değil çünkü.

Kendini boşuna yoruyorsun, ne yazık ki; bizim toplumumuzda çoğunluk, bir erkekle, bir kadının arkadaş olabileceğini hala daha kavrayamadı.

Yanlış anlaşılma falan yok ki. Ağzından kaçırmış insanlar rahatsız olmuş mesafe koymuşlar. Hata yapmış olabilir ama karşıdaki insanlar bu hatayı tolere etmek istememiş ya da şu an için istemiyorlar. Bu konuda ısrar etmenin bir anlamı yok ki. İnsanlar istemiyor yani, yapacak bişey yok.

Ay gerçekten oturdum şuan yazılanlara ağlıyorum. Derdimi paylaştım üstüne dert eklediler.

Ben olsam bu kadar küçük bir mesele için beni bu kadar üzüp mesafe koyan birinin düğününe bile gitmem, silerim.

O tarz yorumları görmeyecek cevap vermeyeceksiniz takılmayın bu kadar herkesin kendine göre bir fikri var Ben sizi anladım çünkü aynı yakınlıkta erkek arkadaşlarım var, aynı şey benim başıma gelse de üzülürüm çok, ancak aradan da bayağı bir zaman geçmiş konuyu ilk olduğu zamanlar hızla çözümleseydiniz daha iyi olurdu, eşinizin de olaya bu kadar dışardan biri gibi bakması tuhafıma gitti sizin bu kadar üzüldüğünüzü bile bile, bence birşeyler yapması gereken arayı düzeltmesi gereken eşinizdi bu kadar zaman boyunca.. düzeltemiyorsa o da mesafe koymalıydı arkadaşına belki bir yaptırımı olurdu

Eşinizin arkadaşıyla eşinizden daha samimi arkadaş olmuşsunuz sanki. Annesine anne demek falan ne garip. Alinin nişanlısı bu durumdan rahatsız olmuş ve bir bahaneyle aranızı açmış sanırım. Görmediğim bir arkadaşlık şekli olduğu için kızı da çok garipseyemiyorum açıkçası. Uzatmayın, düğüne gidin olsun bitsin. Kız eşinin bu derece yakın bir kadın arkadaşı olmasını istememiştir, hak vermek zorundasınız.

Olan olmuş aranız bozulmuş. Şimdi durumu kabullenin ve ali eşinizin bir arkadaşıymış gibi düğününe gidin.

Sen bunları söyle ailesi karşılığında ne diyecek onu görmüş olursun Ailesi tüm konuyu bilmiyor olabilir Böyle konuşursan senin ne kadar kırıldığını görmüş olurlar

Ama böyle imalı imalı yazıları can sıkıyor işte böyle takıyorum, böyle önemsiyorum burdan pay biçmiyorlar. Evet eşimde de suç var gerçekten ama diyorum ya onunda arasının bozulmasına sebep olmak istemedim.. teşekkür ederim gerçekten anlayıp yorumladığınız için.

Anlamadım kimin kimle arasını bozacaksınız. Ali ve müstakbel "karısının" mı, yoksa Ali ve eşinizin mi? İki düşünce de çok absürd ama hele ilki tam yuhannesss. Ali' ye ilginiz olduğunu düşünen taraftayım bu konuda. Siz daha kız zaten 22 yaşında olgun değil biz gibi diyerek önyargılı başlamışsınız kızla ilişkinize. Heralde onu burdan ezikleyip kendimi yükseltirim her konuda dediniz. Eşinizi saf bulmuşsunuz diye kızı da tavıma getiririm zaten küçük diye düşündünüz belliki ama sert kayaya toslamışsınız, akıl yaşta değil başta tabi. Kız mis gibi ipe getirmiş herkesi. Ali nişanlısıyla iyi, Ali eşiniz olan arkadaşıyla da iyi. Nişanlı mesafe bilmeyen arkadaşımsıdan da kurtulmuş. Bu hikayede üzüldüğünüz için tek kaybeden siz olmuşsunuz. Bu saatten sonra durumu kabullenin ve herkesi salın artık, size yapacak bir şey kalmamış. Ama bundan sonra da doğru iletişim ve ilişkiler için mesafelerinizi doğru ayarlayın derim ben.

Zaten aliyede hata yaptığımı söyleyip özür diledim. Başta da dediğim gibi duygusal ve genel olarak ilişkilerime önem veren biriyim. Onlar benim için önemli insanlardı. Bu yüzden üzülüyorum.

Ali kendini yakıyor geçmişler olsun. Sizde bu kızla evleniyorsa zaten ailecek daha görüşemezdiniz kız buna takmasa başka birşeye takacaktı o yüzden boşverin.

İnan ailesiyle aram çok iyi ve kızları gibi severler beni. Onlara saygısızlık olacağını düşünmesem asla gitmek gelmiyor içimden. Bu akşam kız gelmezse davetiye vermeye aslında bende bunları söylemek istiyorum. M

Gereksiz samimiyetmiş Ali ne alaka yani? aranızda hepi topu 6 yaş var anlatımınızdan sanarsın 15. Zaten evlenince bu denge ve hiyerarşi değişecekti baştan olmuş iyi olmuş.

Heh oraya takıldınız yani M

Ali'ye içten içe ilgi duyduğunuzu düşünüyorum. Beraber büyüdüğüm yakın erkek arkadaşlarımı bile bu kadar sahiplenmedim, annelerine anne demedim. O kadar absürt ki şu yaptıklarınız.

Kabullenemediği sınır değil, yanlış anlaşıldığından dolayı suçluymuş gibi dışlanmak.

Sakin olun burdaki insanlar sizi tanımıyor yazılanlara yorum yapıyoruz sadece. Ağlayacak birşey yok. Hoşunuza gitmeyen yorumu okumayın görmezden gelin. Ama gerçekten ağlayacak birşey yok siz kendinizi bildikten sonra neden aglayasiniz ki böyle bir şey için. Hassas birisiniz sanırım. Zamanla bunu aşarsınız bunu umarım. Huzurlu bir ömür diliyorum. Çocuğunuz var mi birde sormadim çocuk olunca belki daha fazla arkadaş edinirsiniz parklar oyun alanları falan

Ay nolur şu insanlara da anlatın şunu. Yok aliyi abartmışım yok gereksiz. Arkadaşım insan seviyorum arkadaşlıklara önem veriyorum. Sizin 10yıllık dostluğunuz gibi işte bu kadar basit. Şimdi o adam o kadına başta bu uyarıyı yaptı diye ooo ne alaka o eşi olacak nasıl der bunu, bu abartı diyemem ben yani. Dostluk bu. Hiç samimi olmamalılar. Hiç insan sevmemişler. Ay ağlattılar beni ya. Keşke yazmasaydım valla.

Oyle bile olsa, esinizin soylemesine takilmamis cunku kiz duymamis ama siz ayni seyi soyleyince affedilmez birsey yapmissiniz gibi davraniyor cunku kiz da duydu ve ben hala bi seyler kanitlamak icin evlilik karari aldigi icin sizi sucladigini, bu sorumlulugu size yukledigini bu yuzden bu kadar uzattigini düşünüyorum.

Esimin cok sevdigi bir cocukluk arkadasi var, bende cok severim. Saygili, efendi cocuktur, ailesi ile de gorusuruz yani hepsini tanirim. Esimin ailesi ve cocugun ailesi gayet samimiler. Evimize kahvaltiya, yemege cagiririz ben o zaman gorurum cocugu yani sonuc olarak esimin arkadasi. Bunlarin disinda beni aramaz, ben onu aramam. Cunku beni neden arasin. Ben onu neden ariyim dimi. Adam esimin arkadasi nihayetinde. Biz evliyiz diye benim de kankam mi olsun. Evlilik karari aldigi kiz arkadasi bize geldiklerinde bana bir seyler anlatti ve sordu. Hic bilmiyormus gibi yaptim. Oysa biliyorum. Olanlari sadece esime anlattim Bana ne dimi. Simdi ben bu adam icin Ali de Ali diye tuttursam komik olmaz mi?

Oldu ancak hayatlarına giren kadınlar rahatsızlık duyunca kendimizi çekip yerimizi tekrar belirledik. Ya da kendileri mesafe koymak istedikleri zaman ona göre mesafemizi ayarladık. Sizin sorununuz yeni durumu kabullenmemek, onların isteklerini ve çizdikleri sınırları yok saymak istemek.

ya ben şu biz arkadaştık sözüne ifrit oluyorum. Bak ne güzel söyledin arkadaş-TIK. di' li geçmiş zaman yani. Evli birinin evlilik parametrelerini bilmemesi çok tuhaf yaa. Ay böylelerinin de evliliği pek güzel gidiyor he hiç bir usul adap bilmeyip düz gittiklerinden herhalde

O kısmı bilemiyorum yani frekans tutmuştur samimi olmuşlardır ona diyecek bişeyim yok. Benim takıldığım nokta karşı tarafın çizdiği sınırları kabullenmemek. Kadın olsun erkek olsun, ister eş arkadaşı olsun ister karşı komşu olsun hatta aile bireyleri olsun insanların çizdiği sınırlara saygı duyulmalı ve ona göre tavır alınmalı bence. Böylece kendi sınırlarınıza da saygı duyulmasını isteme hakkınız olur. Senin örneğinden gidersek bu eşinin arkadaşı olan adam sen istemediğin halde sık sık seni arar samimiyet kurmak isterse rahatsız olursun, sınırların ihlal edilmiş olur çünkü.

Eskiden bende sizin gibiydim. Insanlara cok deger veriyordum.. heleki dost saydiklarima karsi da. Sagolsunlar bir kaci (o 10 yillik dostum da dahil) bana öyle bir darbe vurdu ki ben aslinda ne kadar yanildigimi anladim. Ben dost biliyorum, onlar olmadigi ortamlarda bile arkalarinda dururdum hep, ama onlar öyle degilmis. O yüzden yakin ailem haric artik kimseye gerektiginden ve hak ettiginden fazla deger vermiyorum. Sizde Aliye hak ettiginden fazla deger vermissiniz. O olay cikmasin diye size mesafe koymus, ama aslinda kendi kisiliginden ödünc verdiginin farkinda degil. Bosvermeye calisin. Sizin dostlugunuzu hak etmiyor. Esi de problemli olacak. Sadece ortaligi karistirirlar.