haftaya doğumgünüm var ama arayacağını hiç sanmıyorum... Önceki

Daha güzel bir hayat neden sunamasın ki bu şartlarda çocuğunuza. İlerde yeri geldi mi anane babane bakmayacak mı çocuğa. Sobalı evlerde çocuğa bakılırken daha iyi şart mı olacak. Ya da illa bir evinizin olması mı daha iyi şart. Biz kiradayız hala. Biz okurken annemler hep kiradaydı. Kötü mü yetiştik. Şimdi ev alamam çünkü ev fiyatları uçmuş ama çocuğum olsa koleje yollayabilirim. Yani bu iyi şart tam olarak nedir ki? Belki kendisi hep yoklukta büyüdü ve şu anda sefa sürmek istiyor ki bunu da anlayabilirim ama anne-baba cefa çekerken insanın da gönlü razı olmaz ki. Ayda 300 lira ile de extra bir sefa sürülmez.

değişir insanlar evliliklerinin 20. bilemedin 30. yıllarında eşlerinin yeni huylarını görüyolar 4 yılda mı değişmeyecek..

Eğer alamazsan ki alamayacakmışsın gibi duruyor, kendine ayrı birikim yap. Şimdi bazı hanımlar kızacak bana kadın kocasından gizli iş yapmaz falan diye de, bence bal gibi de yapılır böyle bir konuda. Güvenme eşine, daha baştan güvenini zedelemiş, garanti altına al kendini. Birde ev alma durumunuz falan varsa, ya da araba eşine bu şekilde sor. Ev alalım, annenlerdeki bilezikleri ve çeyrek altınları al da değerlendirelim de, bakalım ne tepki verecek?

senin için canımı veririm dediği insanı yetiştiren anne-babaya bi kömürü çok gördü... maaşları yok mu sanki diyor.. maaşları var ama benim ailem abimin düğünü benim üniversitem derken tam 10 yıldır kurban kesmiyordu taa ki geçen yıla kadar.. zaten bilirsiniz kurban alamayan adam kasaba gidip et hiç alamaz.. kurban bayramında milletin verdikleriyle geçinir giderdik.. neden hala aynı olsun ki.. bi yıl onun annesine gidip orda keselim bi yıl bizimkilere gidip orda keselim.. istediklerim çok şey mi ya? varsın bizim düğün borcumuz 2 yılda değil de 3 yılda bitsin.. yada atıyorum 10 yılda değilde 12 yılda ev alalım.. huzur daha önemli değil mi.. ben öldüklerinde arkalarından keşke demek istemiyorum.. şuan kendisi diyor "keşke babam yaşasaydı da bi bu kadar daha borç ödeseydim" diye.. ben onun babası öldüğünde ne kadar acı çektiğini gördüm.. zaten 60 yaşındalar.. bundan sonrasında da azcık yüzleri gülsün istiyorum.. ki benim babam benden para kabul etmeyen bi adam, başkasından borç alır benden almaz "olsun ben geri öderim" der.. bunları bile bile böyle bişeyin aklından bile geçmesini kabullenemiyorum...

evlendikten sonra bunları konuşmak için çok geç olurdu.

Bence bir şans daha vermelisin evliliğine.

benim söylediklerimi o, onun söylediklerini ben yapsaydım muhtemelen bana ailesinin ne kadar değerli olduğunu ve onları silmeyeceğini vs söylerdi.. benimde ailem değerli.. yalnız direk ayrılarak hata mı yaptım bilmiyorum. içim hem doğru yaptığımı söyluyor hemde çok acıyor.. yanlış anlamış olmak için dua ediyorum... kavun

Çünkü genellikle erkek ailelerinde gelin yemesin ben yiyeyim havası hakim canım. Oğulları işe girince destek bekliyorlar ki eğer ihtiyaçları varsa hakkıdır elbette destek olacak erkekler, ama evlilik döneminde de oğullarını kullanmaya çalışıyor büyük bir kısmı. En azından bize burda anlatılan bu şekilde. Birde ben ailelere eğer ihtiyaç varsa destek olunmasından yanayım. İki tarafa eşit olacak diye ihtiyacı olmayan birine para vermem, kendi ailemde olsa. Zaten onlar beni onlara muhtaç olmayayım diye okutmadı mı? Özel günlerde hediyeler alırım, yemeğe götürürüm ne biliyim, ihtiyaç yoksa çoluğuma çocuğuma harcarım. Birikim yaparım. Ama erkek tarafı bunuda istemiyor, 3 kuruş kenara konacak diye akılları gidiyor bazılarının. Elbette bazı anlatılanlar yanlış olabilir ama eminim birçoğumuzun etrafında bu sorunla uğraşan bir sürü kadın var. shiningg

Üzülme, o ailesine yardım edicek sen edemiyeceksin onun ailesinin durumu iyiyse neden yardım istiyorlar durumu iyi olmayan senin ailen helal olsun ailen seni o zor durumlarda okutmus egitmisler olucakları hak etmiyorlar 4 yıllık sevgilin ama simdiden senin 1 senedir kazandıgın maasın hesabını yapıyor akıllı adam olsaydı ailene yardım etmenin önüne set cekmez sana kendi maasıyla bile destek olurdu anneni babanı o zor durumdan kurtarırdınız belki olup biteni ailesiyle konusuyor onlardan etkileniyordur inan erkeklerin cogu kız tarafının ailesine yardım etmiyor hatta köstek olmak icin elinden geleni yapıyor nedeni bilinmez

Canım ben sana zaten ver diyen insanım. Orda 50-100 gibi meblalar için eşe haber vermeye gerekmez dediler ben de o alıntıladığın şeyleri yazdım.

Butun yazilanlari okudum ama bi noktayi anlayamadim. tmm arkadas ailesine yardim etmek istedigi icin her iki aileyede yardim edelim demis. nisanlisida kendi ailesinin durumu fena olmadigi icin iki aileyede yardimi gerek gormemis. buraya kadar tmm. Peki konuyu acan arkadas su sekilde acsaydi konuyu "nisanlim ailesine para gondercekmis dugunden sonra ne yapmaliyim"seklinde yani bu teklifi yapan nisanlisi olsaydi ve konu sahibininde ailesini durumu iyi olsaydi. ozmn ne derdi yorum yapan arkadaslar:aaa olurmu oyle sey nedemek annesine yardim etmek, evlenmesymis ozmn falan filan "dimi haksizmiyim. Nerde o yorumlari yapan bayanlar. erkek gonderince ailesine ayrilma sebebi oluyoda kiz yapinca niye aferin oluyo. Yalnis anlasilmasin ben arkadasin ailesine yardim etmesinden yanayim. ama yarin burgun yine ayni konu acildiginda objektif olalim lutfen. Kiz cocugunu anne baba okutup emek verdide erkek cocugunu devletmi okuttu yooo Ozmn kocalarimiz ailelerine yardim etmek istediklerindede tepkimiz "aferin hayirli evlatmissin"seklinde olmasi gerekmezmi

İmkanlarım dahilinde yardım ederdim. Belki nakit para vermezdim ama o ayki erzaklarını görürdüm. belki faturalarını yatırırdım vs. ama yapardım.

Ya ben sizin adiniza ck uzuluorum. Siz hala ck seviyorsunuz gb geldi cunku. Sevdiginz insanin bole davranmasi hos deil tabi ama aranzda bi yanlis anlasilma olmus gb geldi bana. Hani sz bu yazdklarinizi arka arkaya soylediysenz abarti gelmis olabilir. Hep biz derdi diosunuz ya e yine biz demis. Bizim biseyimz olmayacak mi demis. Hangimz gelecek kaygisi yasamioruz ki? Keske kestirip atmak yerine konusmayi deneseydiniz. Bnce tatliya baglardiniz. Ama bnce barisirsiniz sz.

bende gizlese kırılırdım kızardım aynısını ona yapmak istemedim ama sonuç bu oldu kavun

Buna ben de katılıyorum ve elimden geldiğince diğer konularda da ailesi zor durumdaysa yardım etmeli tabi dedim. Hatta nişanlısının hala babası ile yaşarken ailesine maddi destek yapmasına kızan bir arkadaşın konuşmasında tartışma bile çıktı. Bence aileler 1000 lira gibi komik rakamlarla geçinmeye çalışıyorsa ve o eve 4-5 bin giriyorsa aileye yardım edilmeli. Nokta. Ama malesef insanlar hayatlarında hiç yokluk çekmedilerse çocuklarına mı güveniyorlar bile diyorlar. Ne konular ne yorumlar gördüm. Cidden Allah evladın da hayırlısını versin. Komik olansa ben onlara iyi o zaman Allah size de sizin gibi evlat versin diyince celalleniyorlar. Halbu ki iyi evlatlarsa kocaman bir Amin demeleri gerekir bence. Değillerse de bir durup düşünmeleri. Benim kendi öz teyzem kayınvalidesinin mallarını sattırdı falan bir takım olaylar oldu. Şimdi evlatlarından çekiyor. Yani etme bulma dünyası arkadaşlar. Tam olarak etme bulma dünyası.

canım sorma iş yerlerinde körpe memurların gelmesini bekleyip hemen avlıyorlar. bence konu sahibi iyi düşünsün.

dediğim zaten kışın kömürlerini almaktı.. he bide gittiğimizde bi açar dolabına bakarım ne yiyolar ne içiyolar ona göre bi çıkarız bişeyler alırız.. buydu.. zaten yılda 2 kere anca gıdıcem.. o gun tabıkı yapacaksın dedı ertesı gun dusundum de bu evlenınce bıle sureklı olmaz dedi. ben asgari ücretle de çalışıyo olabilirdim o da aynı sekılde... S

ben çocuğuma daha iyi bi hayat sunmak isterim ustelık bu berbat işi yapıyorsam daha yuksek standartlarda yaşamak isterim diyor.. iyi de benim ailem şuan bile çok sıkışmadıkça benim paramı almıyor, ben ihtiyaçlarını görüp kendim alıyorum, evlendiğimde hele bide bebeğim olduğunda hiç almazlar.. üstelik bebeğim olduğunda ben zaten onu da magdur etmem ki.. biz şehir dışında yaşayacaktık.. ayda yılda bı memlekete gıttıgımızde bı market alışverişi bizi bunaltmazdı... düğün mü? en kötüsünden olsun, bilezik mi? sahte takalım kimse anlamaz.. bunlar söyledim ona.. biz huzurlu olalım... şuan o zırt pırt ayrılıyosun diyerek gurur yapıyor ama bunun ufak tefek bı konu olduğunu dusunmuyorum.

Benim düşüncem budur. Size göre saçmalık olabilir.. Eğer bir erkek evine bakabilecek durumda değilse, şartları düzene girene kadar evlenmesin.. Evlilik çocuk oyuncağı değil bu 1.. İkincisi ailesinin durumu çok iyi değil, ve kendi yemelerinden, giymelerinden kısarak okutmuşlar, bir yerlere getirmişler.. Eli para görünce sırtını mı dönecek? Tabiki ailesine destek olacak.. Üçüncüsü de eşinin ailesinin maddi durumu kötü ise o ayrı konu dedim..

ev konusunu hergün açıyorum bakalım... babam pek istemiyor bizi zor duruma sokmaktan korkuyor ama biz çok istiyoruz. umarım ikna olur.. dua edin bana da hayırlısıyla almak hayırlısıyla ödemek nasip olsun..

Boş ver bacım, merhameti olmayan adam her şeyi yapar. Ataya vefa borcu derler bizde, seni okutup, o parayı kazanmanı ailen sağladı, bunu o kalın kafası almamış sevgilin denen adamın. Seni eşi olarak değil de maaş çeki olarak görmüş belli ki. Çok doğru yapmışsın, evlenme bu adamla zaten.

bakış açısı bu.. sen atıyorum 1 yıl öncesinde bize misafirliğe gelsen annem senin önüne 3 çeşit tatlı yapar koyardı, yemeklerin ikramların haddi hesabı olmazdı.. ama onlar sen gelcen diye bakkala yazdırılarak alınırdı.. şimdi ben atanınca çok şükür rahatladık ama sen eğer o ikramların nasıl alındığını evimizi gördüğün için tahmin edebilirsen ne ala, edemezsen bunların yediği önünde yemediği arkasında neden hala bu evdeler ki der geçersin... işte bunları görebilecek kadar ince düşünceli olmak gerek...

Bana kendi maasim sana soylemeden aileme istedigim kadarini veririm derse bozusuruz. Ben zaten itiraz etmem ama haber vermesini isterim. Ayni sekilde de ona davranirim. Kimseye de esin bilmek zorunda degil nereye harciyorsun parani diyemem. Esler birbirine acik olmali. Her ay rapor versin degil ama duzenli harcamalardan haberleri olsun birbirinin. . push ;

senin parana kimse karısamaz ailen sayesinde gelmişşin bugunlere ve hala zor durumdalarsa tabıkı yardım etmelısın

Cok haklisin ama kuracagin aile basta gelmeli diye dusunuyorum tabi biraz yardim etmelisiniz ama kendinizi cok zorlamadan sıkıştırmadan olmali yoksa esinle sorun yasarsin gibi geliyor cevabada bakilirsa kendiniz ay sonunu toparlayamayip aileyede bakmaya calisirsan ozmn evlenmeseydin oturup annene babana baksaydin lafida gelebilir sahit olmuslugum var oyuzden soyluyorum breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

50-100 tl den bahsediyorum ben. yüksek miktarlarda elbette herkes birbirine söylemeli ama bir market alışverişinde ondan izin almak da neyin nesi

bende açık açık anlattığını düşünmüyorum zaten. zira bu şekilde olsaydı daha sert ve keskin konuşurdu. ama dolaylı yollardan birilerine bahsetmiş gibi geldi bana... ya da üzgünüm ama klasik erkek mantığına sahip olabilir. işiniz çok zor Allah kolylık versin

gizlimiz saklımız olmasın istemiştim.. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Istegin yerinde ancak esin izin vermeyecektir yada izin verse bile bi sure sonra sorun cikartabilir.. umarim gonlune gore bi esin olur B BayanHicKimse

bende hep hayırlısını istiyorum bundan sonra hayırlısını bana kolay kıl da diyeyim.. sonuçta o ol derse herşey biranda oluverir.. evet içinden çıkamayacakmışım gibi hissediyorum.. şuan biriktirdiğim bi para var, bunu önce evlenirken kullanmaya niyetlendim sonra aileme harcamaya niyetlendim ve ikisi de olmadı ben amaçsızca kaldım ortada... yinede onu altına dövize yatırıp iki günden ikna olurlarsa ev peşinatı yapmayı düşünüyorum. İnşallah yapabilirm... Önceki

bence yardım edılmelı. mısal kardesımı cok zorluklarla okuttuk. oğretmen oldugu gunden berı ailesıne destek verıyo sağolsun bu sene evlenecek gene verecegım hem mecburum hem seve seve dıyo. tabıkı ev gecındırmek kolay degıl ama anne baba bu kadar sıkışıkklen guzel bır meslegımız varsa bence bı mıktarda olsa yardım edılmelı kavun

gizli demek bile yanlış buna. ben aileme yaptığım 3-5 kuruşluk yardımı ona mı söyleyeceğim? o kadar söz sahibi yapmayın bu adamları

bilmiyorum belkide şuan tozpembe gördüğümden.. Allah korusun ama öyle sorunlarım olduğunda ailem bırakın benden para almayı herşeylerini satar yine bana yardım ederler.. uzak bı sehırde yasayacaktık hatta yurtdısına cıkma ıhtımalımız vardı saglık ve yemek masraflarını bana duyurmazlardı.. kavun

bak bunları çok düşünme, düşündükçe içinden çıkamayacağın duygusa kapılırsın. Ben kendi inancım doğrultusunda şöyle dua ederim hep " Allahım hayırlısını ver, hangisi hayırlı ise bana onu kolay kıl" sen gönülden teslim olursan gerçekten terayğından kıl çeker gibi olacağını görürsün. Çünkü sen iyi niyetle bir şeyin niyetine giriyorsun. Kafanı rahat tutmaya çalış.

Durumun bu şekilde olduğunu bilmiyordum yorumum da o yüzden öyle oldu. C caninfistigi

annesinin bana da zor günler yaşattığı oldu, belkide ben çok alıngandım hassastım fazla alınganlık gösterdim bilemicem.. ama nolursa olsun benim eşim olacak insan o maaşı alıyosa annesinin sayesinde.. benimle kanlı bıçaklı da olsa aç uyumasına yada soğuktan hasta olmasına gonlum el vermezdi

hayat size güzelmiş, allah kadınları sizin gibi kadınlardan korusun. uymayın arkadaşlar böyle düşüncelere. kadınlar kendilerini mal-eşya gibi gören insanları değiştirmek için ne mücadeleler verdi. önce kendinize saygınız olmalı, vah vah vah ben eşinizin yerinde olsam evde suyumu bile kalkıp almazdım... gececikedi

Ya belki konusurken olabiliritesi agir basmistir. Sonra uzernde dusundukce kurmustur. Hani olur ya, insan dusundukce kurabiliyor. Bn ztn tavrini tasvip etmiyorum. Yapmamasi lazmdi. Ama boyle bi insan deildi diosunuz. Kestirip atmanz hata olmus. Kimse bir kalemde silinmekten hoslanmazki. Suan da gurur yaptigini dusunuorum ola ki donus yaparsa, ilimli yaklasin bence. Donmezse de iyi niyetli olmadigi ortaya cikar. O zamanda onun icin uzulmeye degmez diyip yolunuza dvm edin bisekilde. Umarm tatliya baglanr.

Benim esimde ailesine senelerdir benden gizli para gonderiyormus. Tahmin ediyordum ama ses cikarmiyordum. Taki kazaran ortaya cikana kadar. Bundan dolayi aylardir aramiz bozuk. Ben para gonderdigine degil, benden gizledigine cok kizdim. Esler arasinda gizli sakli seyler iyi degil. Insanin guvenini sarsiyor. Siz soylemekle en dogrusunu yapmissiniz. Baska biride hayatiniza girse yine yapacaginizi soyleyin derim. kavun

Konunu takip etmiyordum ne zamandır.. baktım da sen de yanlış yaptığını anlamışsın az buçuk.. Son durum nedir? Barıştınız mı?

İzin almak degil zaten ki benim soyledigim miktar 500 konu sahibinin ki 350. Uzerine komur almaktan kurbandan bahsediliyor. Ben de bunlarin soylenmesini garip bulmuyorum. Burda tam tersi durum icin kadinlarin actigi ne kadar baslik var. Supriz yumurta bu oluyor. Buraya konu actiriyor. Z

Evliliği düzgün olan birisi için elbette durum çok farklı. Sen şanslısin ne güzel. Bende sansliyim nişanlımdan yana. Her ilişkinin dinamikleri farklıdır ama ben yine biriktirirdim sanırım. Dar günümüzde de çıkarır veririm eşime. Daha önce çok yaptım bunu yine yaparım. Ama nedense ne olur ne olmaz diye düşünüyorum. Gözümün önünde annem var, öz babam çok zorda bıraktı bizi. Bir tek annemi değil, kardesimle benide. Insanin babası bunu yaparsa kızına kim ne yapmaz ki diye düşünüyorum bazen. kavun

her iki aileye de durum kötüyse yardım edilir.. anne & baba duasından güzel birsey mi varr..

benim kız kardeşim de çok zorluk içinde okudu. babam hasta idi ve bağkur emeklisiydi. aldığı kira ve masraflara yetmiyordu. annem 40 yaşından sonra çalışmaya başladı. kız kardeşimin erkek arkadaşı vardı. okul bitince hemen evliliği düşünme en azından annemlerin rahatlamasını bekle ve çeyizini hazırla dedim. o da kabul etti.4 sene sonra evlendiler.

Ben hayırlı evlat diye buna derim işte. Alnınızdan öpüyorum. Allah size de sizin gibi evlatlar nasip etsin. Allah razı olsun. Çok duygulandım bildiğiniz gözlerim doldu.

ANA BABA bulunmaz candır

Tabiki yardımcı olacaksınız. Aile boyuna getiriyor çocuğunu, hep kendi hayatından kısıtlayarak. Gerekirse siz bir süre mal sahibi olamayacaksınız. Eşiniz bu fikre alışmalı ama bence ufak tefek şeyleri bilmese de olur. Aileye arada market, kasap alışverişi yapsanız o bile yeter zaten. Bu da sizi çok zorlamaz bence. Benim eşim her yardımımı bilmez. Ama bu gizlemek değil. Sağlıkla ilgili büyük bir meblağ ise söylerim. Ama marketten bişeyler aldıysam 60-70 tl nin de hesabını vermem ben de ona sormam ailene ne aldın diye. Ve biz ev aldık taksit ödüyoruz. Sen yardım edince Allah ta sana yardım ediyor merak etmeyin:))

Durumum varsa ederdim neden etmeyeyim...

350den kastım yılda 2şer binden 4 bin ailelere göndermek aya vurdugun zaman 350 gıbı bı rakam yapıyor o.. o 2binle benim ailem kömürünü de alır kurbanını da keser... onun annesinin ihtiyacı yoksa o 2binle tatile de çıkabilir... yani hem kurban hem kömur hemde aylık para yollayalım demedım bıle...

Çok Teşekkür ederim. Ne kusuru :) Cevap yazdın derdime. :) haklısın vermemem lazımdı. Zaten öyle düşünüyorduk. Ama düğün gecesi 90 derece döndü benimki. Yada başından beri öyle planlanmıştı ben anlayamadım. Düğünde takılan 21 çeyrekte orda bide cabası sanki kendileri yapmış gibi. shiningg

O öyle olmuyor işte. Burda kaç tane konu var. Eşler birbirinin 200-300 lirasını nereye harcadığını bilmeyince kriz çıkıyor. Buna itirazı olan adamlar da oluyor. Boşanmaya kadar giden konular var. Şimdiden bilmesi ilerde boşanmaktan iyidir. Burda telefona kontor yuklendi diye kriz çıkaran eşler var . Prensip olarak da bence eşlerin birbirinden bu meblalarda parayı habersiz bir şekilde harcamasına sıcak bakmıyorum. Ya da şöyle diyim bana yapılınca rahatsız olacağım hiç bir şeyi eşime yapmak istemem.

ben tam zamanlı çalışırken anneme 3-5 bişeyler gönderirdim. şimdi kazandığım kendime ancak yetiyor. eşim çok çalışıyor ailesine iyi bir miktar gönderiyor. kazansam yine göndermek isterdim ama eşimin kazandığını göndermek mantıklı gelmiyor. kavun

ne güzel yazmışsınız. hem konu sahibi daha cok genç, neden ilk karşısına çıkan kişiyle evlilik belli ki dogru kişi değil.

ben yinede seninki çok alıyo ona yollamam demedim ki.. ama yine ben kötü oldum... kavun

hergün konuşmadık ki.. hani laf arasında yardım edilceği konuşulurdu o da verceksin tabiki derdi.. ilk defa bu kadar ayrıntılı konuşuldu.. bunu da yüzyüze konuşmak istedim.. biz sıkıntı çekicek insanlar değildik.. ben zaten tutumluyumdur. onunla yurtdısına gıtme olasılıgımız var kı gıdersek 3 yılda 300binle döncez.. gidemezsek emekli parası yine 300-500bin gibi rakamlar.. ailesinden bi villa sırf kendisine kalacak.. hani şu ilk 3-5 taş çatlasın 10 yılımız sıkıntılı sonrasında zaten rahatlıcaz... kendisi de derdi ben ilerde zaten zengin olcam şu zamanları atlatalım yeter diye... bunları konuşmadan önce kendisi diyordu keşke babam sağ olsaydı da hep borç ödeseydim diye.. illa arkalarından mı böyle demek gerek.. sağken yapalım istedim... bilmiyorum belkide ben "nasılsa beni en iyi o anlar" diye bildiğimden düşünmeden konuştum... benimde pskljm hiç iyi değil.. bi yanda yıllardır evlenmeyi beklediğim adam, bi yanda hergün hastanelerde dolaştığımız annem, bizden para almadan evi döndürmeye çalışan babam... bende inan hiç iyi değilim... shiningg

biz evlenirken evlilik kredisi çekecektik. toplamda 4bucuk maasımız olacaktı ve bunun 3binini krediye vermeyi planlıyordu. bende bak benim ailemin durum bu şekilde ben ya her ay 200 gibi bi rakam göndericem yada kömürlerini alıcam dedim. kurbanı da bi seninkine bi benimkilere alırız dedim. ben bunları şimdiden söylemezsem ilerde kredi ödemelerimiz ona göre olacaktı. bazı arkadaşlar izin istemek gibi şeyler söylemiş. ben aileme yardım edebilir miyim demedim. edicem dedim. bu zamana kadar et tabiki ama sadece gizleme diyen bi insandı ki o an da öyle söyledi sonradan düşünüp fikri değişmiş. aynı şehirde yaşayacak olsaydım ben ailemin gururunu kırmaya meraklı bı ınsan degılım ki direk para göndereyim. kendim pazara gittiğimde 3-5 bişey onlara da alırdım geçerken bırakırdım. yada markete gıttıgımde bı şişe yag fazla alırdım bırakırdım. ben 20 saat uzaklıkta yasayacaktım. yılda 2 kere anca gelebılırız dıye dusunuyoduk.. eee geldıgımızde de ondan gızlı markete mı gıdıcem? hem gızlemek nıye? yardım edip gizleme konusuna gelince, her ay onun maaşında eksiklik olsa bide o ara biraz soguk davransa acaba başkası var diye düşünmez miyiz? ama belkide annesi bişeye para yetiremedi ve ona gönderdi acaba halledebildi mi diye de sorun yaptı ondan dalgındı uzgundu. eee bosyere kendimizi üzmeye gerek var mı? ben kartlarımı açık oynadım ama kimseyle pazarlık yapmadım. ailemi pazarlık yapacak konuma sokmadım sokmamda.

Ben herşeyin en kötüsünü düşünürüm hep.. ve genelde kötüsü olur.. gerçekten çekim gücü diye bişey var mı? evet bende artık krediyle evlenmeyi planlıyorum. yalnız bilmediğin bi nokta var.. bizim evimiz var çok şükür.. ancak rutubetli, küçük, sobalı ve çok kullanışsız bi ev.. annem astım hastası ve sobada çok zorlanıyor, aynı zamanda bi kaç ciddi hastalığı daha var. kısaca üşümemesi gerekiyor ve bu sobalı evde pek mümkün olmuyor. Sonuçta abdest alıyo banyo yapıyo zor oluyor. babama evi satıp üstünü ödemeyi önerdim kabul etmedi.. o zaman ben başka bi ev alırım dedim kendin oturursun kızım al tabi dedi.. yani adamın kendi evi varken gelip de benim aldığım evde oturmaz. o oturmadıktan sonra da ben o evi ne yapayım? kavun

Saçmalamışsınız resmenn.

bu şekilde düşünmesini bile kabullenemedim ben bi gün öncesinde karşısında ağlaya ağlaya durumları anlatmıştım çünkü... Önceki

Haklisiniz ancak konular bize tarafli yaziliyor. Yani gelip nisanlimin anne babası yumurtalarini cocuklarini verip kendileri bir ekmekle kahvalti yapmis vs yazsalar eminim çoğumuz gondermeli derdik. Ancak durumları iyi kendileri geciniyorlar aslında gondermezeek olur vs gibi anlatımlar oluyor genelde ve bizde ne gerek var diyebiliyoruz Bence fark buradan kaynakli anlatis ve bakis bicimi farkli..

edilir elbette. Baktınız ihtiyaçları var, alırsınız. Ama kendi çocuklarınız olunca isteseniz de çok yardım edemezsiniz. Çocuk okutmak, ev geçindirmek zor. Ama eşinizin durumu da çok iyi olursa ayda az da olsa bir miktar annenize verebilirsiniz

Ayrıca adam dediğin kadının parasına güvenerek yola çıkmaz.. Ben sizin fikirlerinize saygı duyuyorum.. Sizden de aynısını bekliyorum.. Takdir edersiniz ki sizinle aynı fikirde olmak zorunda değilim

Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun..

Yalnız ailesinin durumu cidden kötü. Bence her ay düzenli para gönderecek olmak sıkıntı olmamalı. Zaten çok uzak bir yerde yaşayacaklarmış, eksiklerini ve sıkıntılarını bilmesi, gidermesi zor görünüyor. Belkide diğer arkadaşlarında dediği gibi, önce ailesini düzlüğe çıkarıp sonra evlilik düşünmeli. Bir kolda iki karpuz taşınmıyor.

Sen evlat olarak yardım etmek isteyebilirsin. Anne baban fedakar mış. Yemeyip sana Yedirmişler. Elinden geleni yapmalısın.

ailenizin durumu ortada hem onlara yardım etmek hem sevgilinin gönlünü yapmak zor. maaşlarınız ortada. bu işe başından girişmeyecektin. evliliği düşünmeyecektin. söylediğin miktarlar yani yeni ev felan çok fazla sanmıyorum bunu kabul eden olsun.

Kesinlikle katılıyorum sana ona olan güvenimi çok sarstı. Gizli birikim yapamıyorumki aynı şirkette çalışıyoruz. Ne aldığımı biliyor. Bunu çok düşündüm hala düşünüyorum kenarda üç beş kuruşum mutlaka olmalı. Benimki ailesinden açıkcası tırsıyor. Araba alalım çok dedim. Hatta araştırdık ama anasıyla bi konuştu vazgeçti. Ev ile ilgili altınları kenarda görüyor yani o altınları alıcak gibi de o anası verir mi bilmem. Anansı o altınlarla kocasına iş yeri açma derdinde. Yaklaşık 3 ay önce muhabbeti oldu. Hiç oralı olmadım yorum dahi yapmadım. Altınların bahsi geçmedi ama ellerinde peşinat yok biliyorum onları kullanmak istiyorlar. Nasıl sinirlerim oynuyor bi bilsen. Nefret ediyorum o anasından. Z

yaptığı tek açıklama o da tartışma esnasında 'ben göndermeyelim demedim gönderelim ama her yıl düzenli olmaz' gibi bişeydi... 'çok şükür kötü bişey söylemedim ben' vs demişti.. açıklaması bile iç acıcı değil dimi kavun

yani bak şimdi.. onun penceresinden bakınca o da haklı, yani erkek arkadaşın. seni sen gibi anlamasını asla bekleme.. senin hatan ki bunu objektif olarak yaşaman.. abla nasihatı sana eminim 10 yaş kadar falan büyüğümdür senden asla erkek arkadaşına fazlaca yansıtma. evlenirsin sana der ki "evlenmeseydin madem ailene baksaydın" bunlar hep yaşanan örnekler.. onun senin aile, senin gözlerinle bakmasını bekleme. O yüzden aileni çok fazla konuşma. hele evlilik noktasına bir gelin bakalım Allah her şeye kadirdir. kavun

pulcino gelişmeleri yazmaya devam et lütfen... nişanlın bir kaç gün içinde çark eder o konuda sıkıntın olmasın. bence seni deniyor şu an için... o senin şartlarını kabul ederde şu saatten sonra sen bu olanları unutabilir misin onu bilmiyorum. hakkında hayırlısı. Allah herkese senin gibi duyarlı düşünceli evlat nasip eder insallah tüm bu olanlar içinde sana kızdığım tek bir nokta var. gereğinden fazla anlayışlı özverili davranmışsın. bu kadar fedakalığa hiç ama hiç gerek yok

evet katılıyorum size gözüne batırmadan yapmalı bu işi yoka 5 kurusu bile laf eder. Sende calisip kazaniyorsun gerekirse dedigin gibi kendi harcamadan kısar verirsin be cogu zaman öyle yapiyorum.

Ne güzel bir evlat yetiştirmiş annen ve baban, ben taa burdan gurur duydum. İnan sen böyle iyi yürekli merhametli bir evlat olduktan sonra ayağın taşa değmez Allah'ın izniyle.

Eşin ve siz çok güzel insanlarsınız. Birbirinizi bulmuş olmanız çok güzel.

yani kömür olayını söylemenize hiç gerek yok sanıyormusunuz biz söylüyoruz. kenara her ay 50 tl koysan bir yılda bir ton kömür parası eder. bunu söylemene gerek yok yani. birden 400 tl lik market alışverişi yerine ayda 2 defa 50 tl lik alışverişte yeter.

Belki konuşarak fikirleri değiştirilebilirdi. Ya da hani burda yazdığın şeyleri tek tek ona da anlatırsan belki daha fazla hak verirdi bilemiyorum.

neredeyse aynı şartlarda ailelerimiz, çok iyi anlıyorum seni.. gözlerim doldu böyle okurken.. sevgilin elbet dönüş yapacaktır sana.. sen de anlatırsın güzel güzel, açık açık konuşursunuz... sorun olacağını zannetmiyorum.. yalnız evliliği bir yıl erteleseniz daha iyi olur... kredi için boşa faiz de ödememiş olursunuz..

Ben konu sahibi değilim ve evliyim. Eşler arasında gizli saklı şeyler olmaması gerektiğini düşünüyorum. Ya da şöyle diyim herhangi bir şeyi söylememem gerektiğini bana asla düşündürmeyen bir adam buldum çok şükür. Biz birbirimize açığız. Z

konu sahibi sen ne güzel bi evlatsın.. inan sarılmak istedim sana... ben seni inan çok iyi anlıyorum.. bire bir yaşadıklarımız aynı.. üstelik benim babamda yok vefat etti.. annecim tek başına aylık 500 lira ile geçinmeye çalışıyor.. düğün için kredi çekmişti.. bende her ay olmasada elim bollaştıkça yolluyorum.. eşimde bu konuda çok destek oluyor Allah razı olsun.. annecimde gönderince hep kızar var benim param der ama memleketime gittiğimde içim acıyor haline 500 lirayla nasıl geçinsin... sizin yerinizde olsam aynı tepkiyi verirdim kızmakta çok haklısınız sakın geri adım atmayın... aile herşeyden önemli.. neyseki siz bunun bilincindesiniz.. bence her ay 200 lira gibi bi para gönderin sizi hiç sarsacağını sanmıyorum.. inanın kalan para öyle bereketleniyor ki.. şaşırıyorsunuz... 200 liraya belki zengin olmazlar ama bi market alışverişi yapsalar o bile bi katkıdır..

ne kadar yardım edersen o kadar paranın bereketi artar.

henüz sevgilim... ailesinin durumu şuan gayet iyi ama haksızlık yapmak istemiyordum. birine ne verirsem diğerine de aynı şeyi yapacaktım.. kavun

ikimizinde ailesi farklı şehirde, biz evlenseydik ikisine de 20 saatlik uzaklığa gidecektik.. yani istesemde ufak tefek eksiklerini görüp ufak ufak alma şansım yoktu...

canım o yazdıklarım sana değildi, yorum yapanlara idi aslında. genellikle erkek tarafına o şekilde yaklaşılıyor ama kızların ailesine yapmaları her zaman yüceltiliyor. halbuki evladın kızı erkeği yoktur. hepsi de aynı fedakarlıklarla yetiştiriliyor. bana göre de ailene yardım etmelisin hatta aylık belli tutarlarda olmalı ki harcamalarını ayarlayabilmeliler. düzensiz verilen para sorun olur. erkek arkadaşınla barış ya da barışma ama önceliğin ailene ev almak olsun.

bu anlattıkların her ailenin yaşadığı şeyler. Aynı şartlar altındayız ki çoğu kişi böyledir bence ve benim annem-babam asla yardım kabul etmez mesela. Eşine her ay annemlere şu kadar göndereceğiz dediysen tepki vermesi normal, siz bir aile olacaksınız, şimdi ihtiyacınız olmasa da çocuklarınız olucak, ev alıcaksınız onların okuları vs birikim yapmanız lazım. Her ay düzenli para yıllayıp sonra kesmek te daha kötü olur. Sağlık yeme içme vs durumu olunca yardım edilir tabi, ama maaşa bağlar gibi şu kadar ödenicek durumu varsa orda durulur

biliyorum canım benim yazdıklarını tek tek okudum... sadece açıklama amacıyla yazdım... sonra hem para hem kurban hem kömur hem market hepsını yapmak ıstıyosun dıye yazıyorlar.. offf ne zormuş ya... direk ayrılarak hata mı ettim sence? çözülebilir bişey miydi bu? 4 yıldır tabiki verceksin diyen biriydi şimdi ne değişti? . push ; kavun

E ben de evliyim hiç birşey saklamam gerekmiyor. Ama baştan pazarlık yapmadım ki aileme yardım etcez diye, şimdi bişey olsa benden önce o koşar aileme. ben de aynı şekilde... ama diyelim kötü bir eşti ve ben az buçuk anneme yardım edecektim gizli saklı yapardım evet.. C caninfistigi

Ben yazdım sandım, eline sağlık... heleki bu paragraf.. "Bazı hanımlar eşlerinden bir şey saklamadıklarını söylemişler, ne güzel bende sakla, gizli yap düşüncesinde bir insan değilim. Ama erkeklere her şey söylenmez canım. Böyle uzun uzun açıklama yapılmaz. Sen birde karşısına geçip ağlamışsın, neden ağlıyorsun ki?" Arkadaş evli olmadığı için herseyi açık konuşmak mantıklı sanıyor..

her yıl olmaz gibi bişey dedi o çok gücüme gitti napsınlar soğuktan ölsünler mi dedim babanın maaşı yok mu dedi işte o an nevrim döndü resmen.. sonra direk ayrılmam da onun gücüne gitti.. hoşuna gitmeyen bişeyde hemen ayrılıyosun sadece bi fikir sunmuştum ama beni hayatından çıkaran insanı bende hayatımda tutmam vs bişeyler dedi... en son bidaha arama beni sakın geri dönme fln yazıyodu cevap atmamıştım öylece kaldı işte.. aslında benim en büyük hatam ne biliyo musun? herşeyde ayrılcam diyip durdum.. belkide her ayrılcam dediğimde ağlayıp yalvarmasına alışmıştım bilmiyorum.. son zamanlarda farkındaydım ayrılcam dersem artık gerçekten ayrılırız diye düşünüp söylemiyordum.. ama bu taşırdı beni... aslında şuan dönmemesinin asıl nedeni yıllardır herşeyde ayrılık kelimesini kullanmam ama geçmişi geri getiremem ki.. N

Ben bunu korkulacak bir sey olarak gormuyorum iste. Evlendikten sonra ayni tepkiyi almasi daha mi iyi? Bir de bu insanlar 4 yildir birlikteler ve bunu is ciddiye binince konusmuslar.

karşı tarafın ailesine de aynı şeyleri yapmak istiyorum ben. ve ikisine yapacaklarımın toplamı benim maaşımın 4de 1i bile değil... benim param muhabbeti yapmak istemiyorum ama kendi maaşım hakkında bu kadar söz sahibi değil miyim? kavun

Ama sen bunu karşı tarafa bir şart gibi sunuyorsan, haliyle bu bir sorumluluk halini alıyor o zaman, karşı tarafın çekinmesi normal...

bizim ailelerimiz farklı sehırlerde bız cok daha uzak bı sehre gıdıcektık. yanı evımızde kesıp de aılemıze et goturme sansımız olmayacak. eee zaten ızınler sıkıntılı olcak bayramdan bayrama gelıcez kurbanı bı yıl annesının evınde keselım etlerı ona bırakalım bı yıl benm aılemın evınde keselım etlerı onlara bırakalım dedım... ailemin durumu yoksa kesmezler farz değil evet haklısınız ama bu insanlar hiç et yemesinler mi? ben 20 saat uzaklıktan onlara nasıl et getircem?

daha yaşınız genç ev kredisi çekip 3-5 yıl ödeyim sonra kafanız rahat rahat evlenirsiniz. kimsenin lafını çekmezsiniz.

bi mont ne kadar? 50 lıraya da var 500 lıraya da.. siz olsanız ailenizin yanına gittiğinizde bi buzdolabına bakmaz mıydınız? sonra çıkarken bi ayakkabılara bakmaz mıydınız? her ay duzenlı para gönderırsem zaten alırlar. ben ya ıhtıyacları karsılıcaz yada para gönderıcez seklınde söylemıstım. ilerde durumum duzelır hepsını bırden de yapabılırım. ama bu demek degıl kı maasımın hepsını yollıcam. sadece insani ihtiyaçlarını eksik etmek istemiyorum. bu arada babamın benim okul zamanımdan kalma kredisi var. bana kapattırmıyo o krediyi, parça parça ödüyorum işte diyor. bin liranın 300ü o krediye gidiyor.

annesine para göndermesine kızmam ancak benimle paylaşmazsa söylemezse üzülürüm hatta kızabilirim. bu düşünceyle yola çıkmıştım bende.. ancak bu saatten sonra biriyle evlenirsem ilk yapcağım şey yeni bi hesap açıp otomatik kesintiyle aileme para yollamak olcak.. ben en güvendiğim insandan bunu gördüysem bu saatten sonra bu konuda çok daha sert dururum. kavun

benim biraz birikmişim var, diğer kardeşim de kredi çekecek, onun üzerine belki 5-10 bin belki 15-20 bin çekicem.. ki ben bunu 1bucuk yılda öderim. zaten ona göre sorun ev kredisi değil. şaka gibi ama sorun her yıl düzenli olarak kömürlerini alacak olmam. yani alırmışız ama her yıl olmazmış . push ; fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Amin. Herşey gönlünce olur inşallah.

iyi olmaya çalışıyorum.

kabullenemediğim ne biliyo musun? o gün yüzüme karşı tamam, olur, yılda bi ay ailen için çalışmış olursun ne olcak sanki diyen insanın ertesi gün vazgeçmesi.. yüzüme karşı iyi davranılıp ertesi gün bi mesajla bunların anormal geldiğini söylemesi zoruma gidiyor. bi yandan çok seviyorum bi yandan onu hala sevdiğim için kendime kızıyorum... Hakkımda hayırlısı ne diyim... ama yanlış anlamış olmayı o kadar çok istiyorum ki.. kavun

anlıyorum. Nakit yardımı daha iyi o zaman C caninfistigi

henüz evlenmedim seneye düşünüyorduk... kendi maaşı 2600 benim maaşım 2000. onun tek annesi var 1500 gibi bi maaşı var, benim annemde babamda sağ ve 1000 lira maaşla geçiniyorlar. bizim evimiz rutubetli kuçucuk sobalı bi ev.. annemde hergün başka bi hastalık çıkıyo.. ben bizim ev gibi bi eve gelin gitmem daha iyi bi ev kiralamak isterim bu durumda da onları orda bırakmaya vicdanım el vermiyor o evi satıp ustunu denkleyerek biraz daha ıyı bı ev almak ıstıyorum dedim.. tabiki al ama cok da acılma da evliliği de ertelemeyelım dedi hatta 3-5 bın bocun kalmıs olsa bile evlılık kredısı cektgmzde onu da kapatırız nolcak dedi... ikisine de yardım edelim zaten bi insan nasibinden çok yiyemez ki onların bi zeytınle kahvaltı yaparken ben bogazda kahvaltılara gıdemem gıtsem bıle mutlu olamam zaten onların mirası yarın birgün yine bize kalcak dedim.. hatta ben kendimden kısarım varsın benim 3 montum olmasın 1 tane olsun annene bi kışlık ayakkabı bizimkilere bi mont alalım daha mutlu olurum dedim. gerekirse işe evden yemek götürürüm nolcak dedim. biz evlenirken evlilik kredisi çekip iki aileye de yük olmayacaktık bizim de borçlarımız olcak dedi.. tamam dedim borcumuz varken çok gönderemem yada bebeğimiz olduğunda da çok gönderemem ama yinede onların zor durumda olduğunu bilerek ben 5 yıldızlı otelde tatil planı yapamam dedim. kışın kömürlerini alalım kurbanda bi seninkilere bi benimkilere kurban alalım bide onlara gittiğimizde buzdolabını bi açıp bakalım dedim. bi market alışverişi 400 lira dedi.. salamını sosisini boşver şekerini yağını ununu tuzunu alalım temel ihtiyaçlar dedim. sen zaten 2bin maaş alıyosun yılda bi ay ailen için çalışmışsın çok mu? onların hayır duası yeter dedi... sen ne kadar merhametli bi adamsın dedim tüm gün ona hayran hayran baktım... ertesi gün mesaj atmış "düşündüm de evlenince bile her yıl düzenli para göndermek istiyorsun, sence bu normal mi? biz hiçbişey yapamayız o zaman" demiş... sen bu maaşı ailen sayesinde alıyosun ben de aynı şekilde. yılda 2şer binden 4 bin para eder. farzet ki ben aylık 350 lira az maaş alsaydım sen benimle evlenmeyecek miydin dedim ve ayrıldım... bu dünyada en son aklıma gelecek şeydi bizim para yüzünden tartışcağımız.. o zor günler gecırdıgınde ben son parama kadar o gormeden onun cuzdanına koyardım, o ben kpss ye calısırken test kıtabı alamadığımda bana alır yollardı.. hatta ailenden para gizleme sakın isterlerse yoksa bıle bana söyle veririm onlara yok deme derdi... anlaşılan hepsi laftaymış!!!

Bence sizin hatanız bunları şimdiden dile getirmeniz olmuş.. Yeri geldikçe zaten herşey yapılırdı yok kömür, yok kurban daha vakti gelmeden dile getirip korkutmuşsunuz. Zaten maaşın olduktan sonra yardımını edrdin, annenlere giderken ekmek, peynir, meyve almana laf etmezdi eşin veya etti diyelim bildirmeden alırdın nerden bilecek ki 50-100 eksik sonuçta kendi masrafın olurdu.. Tabiki yardım edilir ailelere ama öyle göze soka soka eşin sürekli anne babasına para gönderse inan için içini yer sinir olursun yok ben kısıyorum kendi ailesine gönderiyor vs. diye ki çok okuyoruz burda da.. Son olarak eş adayında çok değişikmiş.. Böyle şeyler mesajlamı söylenirmiş bebekmisiniz allah aşkına? Yani herşey iyiyse, kişi kriterlerine uyuyorsa ayrılacak bir durum yokmuş ortada barışmamak için inat etmeyin bence. Ettiniz diyelim başka biri çıkarsa karşınıza böyle konulara girmeyin derim eşler birbirini tanıdıkça zaten birşeyler oturuyor rayına konuşarak olmuyor...

ihtiyaçları varsa her iki aileye de yardım ederdim ben. çünkü binbir emekle bu yaşa getirmişler bizi. ihtiyaçları yoksa veya benim durumumda kritikse edemem zorlamanın anlamı yok. olunca yardım edersin olmayınca olmaz

gizlimiz saklımız olmasın istemiştim.

bu forumda en çok k. valide koruyan üyelerinden biri olarak yazayım yorumumu.. okudum okudum dedim herhalde bu kız maaşları yazarken başına "1" koymayı unuttu.. çünkü totalde 4600 lira ile hem kendi evini hem de 2 evi daha gayet güzel geçindirme planları yapıyor.. şimdi konu sahibi duygusal bakarsak elbette ki sen haklısın o yüzden evlenme.. çünkü mantıklı bakarsa da nişanlın haklı.. sen ailen zor durumdayken boğazda kahvaltı yapamayacağını, 5 yıldızlı otelde kalamayacağını söylemişsin ve her yıl birer kurban kesmekten, 3 mont almaktan vazgeçip 1 mont almaktan falan bahsetmişsin ya.. zaten elindeki maaşı krediye, vergilere ve hastane gibi acil durumlara ayırmaktan bunları istesen de yapamazsın.. yoksulluk sınırının 4000 tl olduğu güzide ülkemde 4600 tl ile ortalama yaşarsınız zaten, hele hele çocuk da düşünüyorsan.. birlikte yaşayalım deseydin belki daha mantıklı olurdu.. sen isteyebilirsin elbette ama senin 2000 lira ile sadece 1 ev geçinir.. halbuki nişanlına her ay 300-500 aileme göndereyim onlar ihtiyaçlarını alsın deseydin daha makul olurdu.. az olduğunda az, çok olduğunda çok gönderirsin.. elbette ki aileler canımız, herşeyimiz.. ama sıralama yapacaksan evliliği bir kaç sene daha ötele.. ailene ev al, ihtiyaçlarını karşıla.. daha sonra düşün derim naçizane

Dimi ama aynen oyle olurdu. kk kadinlari dayanismasi bu olsa gerek K

Ben kurban olayına biraz takıldım açıkçası nedeni ise şu ki eğer maddi durumunuz el vermiyorsa kurban kesmezsiniz bu bir zorunluluk değil o durumlarda. Siz şimdi diyorsunuz ki hem bize hem onun ailesine hem benim aileme Ailenizin durumu yoksa kesmezler, bunda bir sıkıntı yok ki. Siz kendi adınıza kesersiniz sonra da götürür en güzel kısımlarını onlara verirsiniz falan. Sanki onlara yardım etmem lazım diyerek kendinizi biraz fazla şartlandırmışsınız gibi geldi bana

Kesinlikle yyardım edilmeli ama kendiniizi zorlamayacak kadar tabi ama eşimden tarafa giden paralar hep beni sinrilendiriyor ya çünkü düğünümüzü biz kendimiz yaptk annesinin takacağı bilezkleri bile eşim yaptı öncesinde. senin gibi babam 50 yaşında ama yıllarca ağır işlerde çalştı hala tamir işlerine gidiyor iki tarafatatda sadece babalar emekli. babam bizim düğünümüzde kredi çekti nşian vb evde harcanack şeyler için bilezk almak için.3-4 yıl ödeyecek eşimin aileside oonun öğrenci kredisini ödüyor taksitle. şuan biz düğün borcu ödüyoruz kiradayız. kendimize göre ödemelerimiz oluyor aileme yardımcı olmak istiyorum şuan ama kendi durumumuzda çok rahat olmadığından eşimede birşey diyemiyorum bende memur oldm maaşımı aileme yediremeden evlendm onlara çok faydam dokunmadı çeyizdi bişeydi uğraşmaktan şimdide böle oldu üzülüyorum ama uygun bir zamanda eşimle konuşacağm birşy demez ama gün gelip kendi ailesine de para lazm olduğunda benmde aynı anlayışı göstermem gerekeck :s kavun

Kimin, Hangi tarafın ihtiyacı varsa elbetteki yardımcı olunmalıdır. Anne baba bu başka kimseye benzemez. Karşı çıkan eşlere de sinir olurum.

Ben de dedim aynısını ama yok olmadı.. Konu sahibi haklı nişanlısı kötü adam... uğraşma değişmiyor..

O vakit evliliği bir müddet daha düşünme ve ailene destek ol... Evlenmeden evvel her şeyin açık açık konuşulması taraftarıyım ama bu kadar çok hesap kitap yapılması hoş gelmiyor göze... Yeri gelince ailelerimize destek oluruz demekle, her ay ben aileme şu kadar para vermek zorundayım demek arasındaki farkı gördüğün zaman evlilik kararı alman daha doğru olur...

uzun süreli bir ilişkim vardı ama tam 3 sene çalıştım ailem için, üstelik muhtaç da değillerdi benim getirdiğim paraya.. evlendikten sonra nişanlımın annesinin dışardan emeklisini tamamlamayı düşünüyoruz, sonuçta onlar rahat ederse biz de evimizde rahat oluruz üstelik daha kardeşler de var, abi abla olarak destek olmamız gerekiyor.. bunlar karşılıklı olarak anlaşılması gereken şeyler, tek taraflı olursa çok yıpranırsınız.. çok aceleniz yoksa evliliği erteleyin, bir iki sene daha onlara destek olun, ailenize karşı vicdanınız rahat olur..

karşında para vermene kati surette karşı bir erkek var var gerisini sen düşün.. içimden geçenleri yazmayacağım çünkü hakaret dahi içermese hakaret etmiş gibi yönetimden mesajlar alıyorum kendini bilmez üyeler yüzünden.. sadece tek diyebileceğim şimdiden rengini belli eden bir erkekle evlenir miydin?

ben böyle bir amacı olduğunu sanmıyorum. belki ayda 200-250 tl. aldığı maaşı da bilmiyorum ama...

biz uzak bi şehirde yaşayacaktık o yüzden ufak tefek alışverişler yapamazdım. bide ne bileyim heveslendim öyle hayallerimi anlatır gibi tek tek paylaşmıştım.. zaten bu konudaki hatasını kabulleniyor çok şükür.. bakalım hakkımızda hayırlısı obiviyante Zamansızım... tek ayak

Herkesin ailesi aynı düşüncede değil. Gördüğüm kadarı ile sömüren aileler de çok. Herkes ayağını yorganına göre uzatmalı. Yardım edilebilir, ama karşı taraf çocuğunu yolunacak kaz gözüyle görürse o iş yaş! Yer, içer, sağlık sorunu giderilir, ama ev, araba vs diye işi büyütürse o fena. :)

arkadaşım aynı şirkette çalışıyoruz nasıl ayrı para biriktiricem demişsin ya. herşeyi fazla söyleyip sütün biriktiriceksin. kuaförde saçını mı boyattın fazla söyle, pazar alışverişi fazla söyle, manikürünü kendin yap manikür yaptırdım de, kredi kartından her ay 1 gram altın al, böyle böyle biriktiriceksin, he ben niye mi böyle yapıyorum, kardeşimin nişanında hiçbişey takamadım, düğünde de zorla bir bilezik taktım bi sürü laf etti, annemler gelince kredi kartını bi bahaneyle elimden aldığını hissettim, ben de çalışıyorum üstelik, kimse kusura bakmasın zor durumlar için üç beş bakma at kenara, ayrıca herşey bu erkeklerle konuşulma, yarın bi gün bi kavga anında senin annene de baktım dese zoruna gider, gizli gizli yapıcan ki laf etmesin, maalesef hiçbişey toz pembe değil-miş

Annene babana heleki şu durundayken yardim etmeni takdir ediyorum ama nisanlinin annesinin durumu iyiyken neden bir degil hatta iki gonder diyosunki. Evlenmek yuva kurmak demektir."para umrumda degil istersen maasini annene ver nolcakki amannn 3gunluk dunya "mantigi bana ters. bicoksey parayla oluyo malesef. Tmm sen diyebilirsinki senin ailenin durumu iyi senin vicdanin rahat ama ben aileme yardim etmek zorundayim. yoksa evlenemem dersin kabul eder etmez yoluna bakar. Siz bu duruma hakli olarak fazla takilmissiniz cok dusunuyosunuz. Ben olaya nisanlinin tarafindanda baktim. basta bende kabul ederdim. ama baktimki nisanlim gozume gozume sokuyo bunlari. hergun dile getiriyo, bende korkardim acikcasi. acaba daha fazlasida olurmu, kendi yuvasini dusunmezmi gibi sorular gelirdi aklima. Ama sunu bilki nisanlin kotu bi insan degil. bence cozulmeyecek sorununz yok shiningg

kendisi sevgilimdi.. bu konuda duzgun duzgun konusmustuk ertesı gun ben dusundum de aslında evlenınce bıle her yıl duzenlı gönderılmez ben de aynısını yapsam normal mı? babanın zaten maası var vs gıbı seyler dedı.. bende burda yazdıklarımı hatta cok daha fazlasını yazdım ve ayrıldım. sonrakı her cumlesı "tamam zaten ayrıldın benden" oldu.. yani ayrılmama takıldı ama aileme bunu reva görmesini kaldıramadım.. direk ayrılmakla hata mı ettim bilmiyorum ama daha sevgiliyken böyle yapınca evlenince nolcak dıye gözüm korktu bi an.. X

iyi de siz sadece böyle söylememişsiniz ki.. market alışverişinden kışlık monta kadar karşılayalım demişsiniz.. hatta et yemesinler mi kurban keselim diyorsunuz.. tamam da sadece aylık 200 lira ve emekli maaşı ile et de alınır, geçim de sağlanır.. 2 yaşlı insandan bahsediyoruz.. siz çalışıyorsunuz giyim, yemek, yakacak ihtiyaçlarınız çok fazla olacak ve gerçekten hayat çok pahalı.. işin içine girilmeden anlaşılmıyor.. dedikleriniz mantıklı şeyler, değil demiyorum ama liste olarak söyleyince göz korkutan şeyler..

ben evladımı dusunmem mı benım canımdan kopcak o.. ılerde cocugunu ıyı okullarda okutmak, evlendırmek hatta sonrasında mıras bırakmak ıstıyor.. hatta cocuk dogar dogmaz ona ıkıncı emeklılık yapıp 25 yasna geldıgınde emeklı maası olsun istiyor. ama unuttugu sey bu zaten ıkımızın cocugu olcaktı. bunların hepsını ve cok daha fazlasını bende yapmak ısterım tabıkı.. ama annem kömür bitmesin diye akşama kadar soğuk evde oturup herkes gelince sobayı yakardı.. neden bu yaştaki astım hastası kadın hala bi torba kömürün derdine düşsün? onlar da en azından kimseye muhtaç olmasınlar isterim.. offfffff ne paraymış yaa.. asgari ücretle insanlar geçiniyor da bizimki 4,5-5 binle geçinemem diye korktu da küçücük hesapların peşine düştü...

Esinizle bastan anlasip durumunuz uygunsa yardim edebilirsiniz. Benim boyle bir arkadasim var. Kz bekarken ailesinn gecimini ve kardeslerinin okumasini ustlenmisti. Evlenirken herseyi erkek tatafi yapti. Simdi destege devam ediyor ailesine.

5 yıldır çalışıyor ve tamamını ailesine verdi... o vermeyecek de kim verecek dedim ses çıkarmadım. borç ödüyorum sık görüşemeyeceğiz dedi tamam dedim sorun paraysa hemen kapatırım konuyu.. gayet anlayışlı olduğumu düşüyorum lakin bana öyle davranılmadı... kavun

Sağlık gideri, yeme-içme için amenna... Kız tarafı düşünür de erkek tarafı oğlum diye abartabilir. O zaman iş değişir.

Erkek eve para getirmek zorunda değilse evde otursun, ev hanımlığı yapsın.. Konuyu çarpıtmışsınız, ben Allah korusun eşimin başına birşey gelse kapının önüne atacak insan değilim.. Konu o mu? Ben eşim hasta olsa sabaha kadar uyumayan başında bekleyen biriyim, bu kadarı da pes yani nereye çektiniz konuyu! Eşinin tarafına yardım etme demedim, "Eşinin ailesinin maddi durumu iyi değil ise o ayrı konu" dedim. Tekrar ediyorum ben sizin fikirlerinize saygı duyuyorum sizdende aynısını bekliyorum.. Gittikçe konuyu başka yerlere çekiyorsunuz, o yüzden daha benim mesajlarımdan alıntı yapmazsanız sevinirim.

Istegin yerinde ancak esin izin vermeyecektir yada izin verse bile bi sure sonra sorun cikartabilir.. umarim gonlune gore bi esin olur B BayanHicKimse. tek ayak

işte buradan anlatılan onlar. kaynana gelip durumu anlatamıyor ki ya da kocası hatta şu anda burada açılan bazı konularda erkek tarafını dinlemeyi çok isterdim

Aslında ortada çok büyük bir sorun yok. Sevgilinizde kendince haklı, düğün masrafı krediler derken insan gerçekten borca giriyor, bazen ay sonu çok zor geliyor, bazen gelmiyor bir önceki aydan arttırdığınla geçiniyorsun. Ama yine maaşlarınız iyi, yılda biraz yardım bir kömür parası zekat niyetine bile verilir, hemde onlar sizin aileniz. Bence sevgiliniz biraz düşünüp size hak verecek. Ama hem sizin ailenizi hemde onun ailesini çok taktir ettim açıkcası. Bazı aileler var ki, durmadan yeni evli çiftten para ister, bize şunu al bunu al... Nişanlınız sizin kıymetinizi bilmeliydi...

elbette edeceksiniz. aileniz bu. zor gününde yok sayılırmı anne baba..

evet mesajları gayet yumuşak yazdı aslında "kırılma hevesını kırmak da ıstemıyorum ama evlenınce bıle her yıl 2bın gondermek sence normal mı?" dedi. bende evlenince annem babam soğuktan ölsünler umrumda değil dememi mi bekliyordun diye sert çıkıştım. Sanırım bi an onları zorda bıraktırcakmış hissine kapıldım.. ama bunları düşünmesini bile kabullenemiyorum kavun

kızlar sizlere sormak istediğim bir konu var. aileniz sadece bi emekli maaşıyla geçinse, hatta 60 yaşındaki babanız hala tamir işlerine gidip 3 kuruş fazla kazancam diye uğraşsa, bi zeytin bi ekmekle kahvaltı yaptığınız günler olsa, evde 1 yumurta varsa sen okula gidiyosun kafan çalışmaz aç karnına diye o yumurtayı size yedirip kendileri ekmek ve çayla kahvaltı yapsa... gün gelip memur olsanız eve destek olsanız bir yıl sonrasında da evlenmek isteseniz, evlenince ailenize yardım etmek istemez miydiniz? benim şuan bu düşüncem yadırganıyor... her iki aileye de yardım etmek istiyorum ve "her zaman yardım edersek biz bişey yapamayız" cevabını aldım.. sizlerin düşünceleri neler?

Bu meblağ dediğin sanki milyon dolarlar.. çalışan bir bayana 300-500 nedir ki..2000 maaşım var diyosun ve artacaktır hani 800alıp 500u harcasan dediğin doğru.. Bir de herşeyi söyledin, açık oldun diye Herşeye he he diyip sonra hayır demeyeceğini nerden biliyorsun? Yeterki karakteri sağlam bir adamla evlen gerisi gelir.. Evlenince tüm fikirlerin değişecek emin ol. Keşke herşeyi söylemeseydim eşime diyeceksin, şimdi basit geliyor. Evet dürüstlük iyidir ama bu kadar açık olmaya gerek yok.. Sanki evlenmeden pazarlık yapar gibi kim kabul eder Allah aşkına? Ben olsam ben de etmezdim.. ama sen devam et belki kabul edecek birini bulursun.. Bu arada eşimle hiç konuşmadım böyle şeyler evlenmeden, annemlere her gidiş dolabını doldursam gık demez.. yeğenim , beni değil O' nu arar kontör ister, anında yükler.. En baştan, her ay yeğenime kontör yükliceksin desem ne kadar itici olurdu dimi?

çok duygulandım okurken. eğer ailenin ihtiyacı varsa elbette kaçınılmaz, gönülden yardım etmelisin. Ancak evleneceğin insanın ailesinin durumu iyiyse eğer onlara yardım etmenize gerek yok. Yani adaletsizlik olur diye düşünmez. Yarın öbür gün onlara da bir şey olur, hasta olurlar, çalışamaz duruma gelirler o zaman onlara da yardım edersin. Ama kendi ailen için mutlak suretle başından eşinle konuşarak alt yapı yapmalısın. merak etme paranız bitmez emin ol bereketlenir.

düğün kredisi çekcektik zaten. belkide bi anlık düşüncesizliği çünkü öncesinde böyle bi adam değildi.. ama bu bile beni çok yaraladı... hala bunları o dememiştir diye tekrar tekrar okuyorum... sinirim geçtikçe aslında yumuşak yazdığını farkediyorum ama her yıl para göndermenin normal olmadığını söylemesi bile beni yıkıyor... kavun

biz başka şehirde yaşayacaktık... erzak götürmem imkansız... anca yıllık ızınde 2-3 gunlugune gıttıgımde market alısverısı yaprm demıstım

Bu konuda buyuk konusmak istemiyorum ama gizli yapmak hic hos bir his degil. Gizli yapmaya zorunlu birakilmak da. Oyle bir evlilik nasil yurur bilemiyorum. Ben aileme yardim edecegimi soyledim. Sonradan supriz yumurta gibi olsun istemem. Her ay 300-500 lira az para degil bence.

devlet memuruyum ona güvenerek plan yapıyorum sanırım.. benim ailem çok zor günler geçirdi ve bidaha ben hayatta olduğum sürece o günlere dönmelerini istemiyorum... o yüzden bu konuda çok hassasım kavun

işte asıl kafamı karıştıran da bu ya.. o kesinlikle böyle biri değildi... ben onunlayken vitrinlere bakmazdım çünkü bi mağazanın önünden geçerken bile hadi gel alalım neye baktın hadi alalım aaa orda bakkal mı varmış ne istiyosan alayım diyen bi insandı... öğrenciyken kontrm bittiğinde bazen param olmazdı yarın yüklicem bugun çıkamadım derdim param yok demezdim buna rağmen 'ha sen ha ben farkeder mi derdi' istemem dediğim halde hemen konturumu attırırdı... atandım artık yemekler benden derdim ha senden çıkmış ha benden derdi öderdi... sen ben mi var biz varız derdi... nasıl bu noktaya geldik anlamıyorum kavun

kendisi yaklaşık 4 yıldır sevgilim... ben 1 yıllık memurum.. her zaman derdim çok merhametli diye.. aile konusunda çok anlayışlı diye.. şuan çok şaşkınım..

Yardım etmeyen bilemez ama para öyle bir bereketleniyor ki. Yani nasıl oluyor anlamıyorsun yine aynı maaşı alıyorsun ama o maaştan daha fazla birikiyor. Eline daha çok kalıyor.

Alkışlıyorum... Z

bizde eti babam doğrar.. yagsız yerlerinden verir zaten de bide iyice inceler düzgün mü diye :) bize gelen etlerde hep yaglı olurdu.. kavurma yapardık babam yaglarını yerdi bize etlerini bırakırdı...

Maddi anlamda yormayacaksa olabilir... ama ileride çocuk olunca ev kredisine girerseniz zor... Sevgilinizin karşı çıkmasını da anlayabiliyorum. Çünkü bu ailelere yardım konusu yüzünden yıpranan çok evlilik var. Boyutunu abartıp maddi sömürüye çeviren aileler var. Sevgiliniz ailenizi sizin kadar tanımıyor neticede. Her ay bir para akışı olmasından ise ihtiyaçlarına yardım etmek daha doğru geldi bana ya da kardeşiniz var ve okuyorsa onun eğitim masraflarını karşılamak. Mesela; ben aileme şu kadar para vereceğim yerine ben şu ihtiyaçlarını alacağım demek o kadar göze batmıyor.

Canim son durum ne

bütcen varsa ve ailene yardım etmek istiyorsan bu senin en doğal hakkın. kaldı ki sen onun ailesinede yardım etmek istiyorsun. bunda yanlış bişey yok! bunu anlamayan sevgilinde anormallik var. bu durumu süzgeçten geçirmende fayda var.

Sağol canım, bende aşığım deli gibi, 7 yıldır birlikteyiz ama hayat toz pembe değil, her şey olabilir. Biraz dik durmak gerekiyor. Aşk güzel şey, ama erkeğe bağlı olunur, bağımlı olunmaz. 2 taraf içinde geçerli bu.

Benim oyle ailem olucak durumum olucam ve ben yardim etmicem oylemi? Ben oyle anne babanin ayaginin altina paspas bile olurum. Ay icim sizladi yemin ederim. Oyle bir okuzu de hayatima sokmazdim... Keske benimde oyle annem baba, olsaydi. Ailenin kiymetini bil ve ezdirmede. 60 yasinda baban tamir isi yapiyomus kiyamam. Of ya aglattiniz beni walla. Kesinlikle yardim edin!

benim arkadaşım da benzer durumdaydı anne babası ayrı, annesi oğlu ve geliniyle yaşıyor kıt kanaat geçiniyorlar arkadaşım annesine maddi destek oluyordu evlenmeden önce açıkça konuştu anneme bakmak zorundayım diye senin annene de bakalım demeden hemde kabul etti eşi, anlaştıkları gibi her ay belli bir miktar yatırılır annesinin hesabına eşi de sonradan problem çıkarmadı çünkü baştan bu şekilde anlaşıldı seninki baştan yan çiziyorsa sonradan hiç kabul etmez sanırım

aynı senin gibi düşünüyorum.. benimde karşımdaki insan neredeyse aynı diyebilirim... ev arkadaşı var, arkadaşı temizlik yapardı bizimki yemek yapardı. temizlik daha kolay onu sen alsana derdim, evlendiğimizde hamile kaldığında vs yemek yapmam senin işini daha çok kolaylaştırır temizlik yapmayı bilmeyecek bişey yok derdi.. maaşını tek tek nereye verdiğini anlatırdı, bak biraz daha sık da bu ay şu da aradan çıksın derdim, tamam öyle yapayım derdi.. bunu maaşına burnumu sokmam gibi görmezdi... şimdi ne oldu da birden böyle oldu bilmiyorum.. yaptığının yanlış olduğunu da düşünmüyor sanırım.. beni sosyal medyadan da silmiş... sanırım gerçekten bitti... kafam allak bullak... bi üst paragrafta yazdıklarıma bakıyorum bi şimdi yaşadıklarıma bakıyorum, hangisi gerçek anlayamıyorum. karşımda birbirine zıt iki karakter var resmen..

sen biraz pollyannasın, , şu an ihtiyacın yok ama ilerde olabilir, siz de bir aile olacaksınız, hem eşimin ailesine hem kendi ailem alayım, yesinler giyinsinler diye düşünüyorsun ama hayat hep planladığın gibi olmuyor. Ailelerimiz zaten kimseye muhtaç olmayalım diye okutuyorlar bizi. Kömürlerini almak istiyorsun ok, ama ben her ay para göndermek, bi kurban sizinkilere bir kurban onlara göndermek gibi şeyleri de çok doğru bulmadım. Bak mesela çocuk yapma gibi planımız vardı noldu olmadı, eşim ilaç kullanıyor, ilaçlar bile kaç milyar oldu, bu ayda olmazsa tüp bebek deneyeceğiz, tüp bebeğin bir denemesi 10.00o zaten.. birikim yapmasak nolucaktı?belki bir hastalık çıkacak Allah korusun para gerekicek.. sonra çocuk oldu diyelim çalışamayacaksın bir süre, hadi büyüdü, kreşiydi okuluydu, masrafıydı. Sonradan kesmek kötü olur diye o yüzden söyledim, düzenli bir şekilde para göndermek yerine sağlık yeme içme giderleri için yardım etmek daha doğru.

Bazı erkekler özellikle düğün gecesi birden çark edip de altınları vericez anneme diyenler bir takım işlerin gizli saklı yapılmasını hakediyorlar. Artık boşanmada bu ev benim sen git gibi bir şey yapamıyorsun zaten bildiğim kadarı ile. Ama o potansiyele sahip bir erkekse o da kendisinden gizli saklı bir şeyler yapılmasını hakediyor. Ama işte gizli saklı bir şey yapılması bir şeye tepki, bir şeye ceza olabilir ama öyle bir adam yoksa karşınızda o tedbir haksızlık gibi geliyor. Tamamen kendime bakıyorum. Karşımda ev işlerini %50 yapan bir adam var. Öyle salatayı yap sofrayı kur değil bildiğim yemek yapan bir adam var. Bu sabah kedinin çişini koltuktan deterjanlı su hazırlayıp silen bir adam var. Benden gizlisi saklısı olmayan, harcamalarında şeffaf bir adam var. Ben bu adama ne diye çıkıp da ay gram altın yapayım da kenarda dursun diyim. Benim annem de babamdan gizli biriktirdi. Ama babam bunu hakediyordu. Maaşını anneme söylemez, savurgan, geleceği düşünmez. Ama annem bunların sonucu olarak böyle oldu. Yoksa evlenir evlenmez gizli saklı işlere girişmedi. Benim evlilkten anlayışım farklı sanırım. Ben bir hayat arkadaşlığı hayal ediyorum, en yakın dost, sırdaş, sorunlara birlikte göğüs gerilen bir paylaşım hayal ediyorum. Bu yüzden benim hayalimde gizli saklı para biriktirme yok. Bu yüzden benim hayalimde bunları gerektirecek bir adam yok. Ha ne olur. Hayat toz pembe değil. Oldu ki bu adam 40ından sonra değişti. Boşanmaya geldi iş. E ben çalışıyorum, o çalışıyor. Boşanırken ortak mal varsa paylaşılacak. Ve sonra neden benim kenarda biriktirdiğim gram altınlar olsun. Ondan ne farkım olacak boşanma anında. Toplumsal baskıları bir kenara bırakırsak. Ki toplumsal baskı var diye daha evlenir evlenmez boşanma anını hesaba katarak gizli para biriktirme benim sıcak bakmadığım bir şey. Evlendiğim insana haksızlık gibi geliyor. Çünkü onun gizli para biriktiğini öğrensem incinirim, haksızlığa uğramış gibi hissederim. Yani şöyle düşünelim boşanma ya da daha kötü hallerde eşim birlikte haberdar biriktirdiklerimizden ayrı kenarda altını yoksa sefil mi olacak? Ya da kenarda altını yoksa bana bağımlı mı oluyor? O olmuyorsa ben neden oluyorum?

canım, sen değil de eşinin ailesi bu durumda olsa ve eşin evlendikten sonra böyle bir düşüncede olsa sen ne yapardın? yada sen bu cevabı versen karşı tarafın tutumu ne olur du? benim tahminime göre kavgaya dönüşürdü senin bu dediğin. bu sebeple yardım etmelisin. ne biliyim aylık market alışverişini sen yap. faturaları öde yani sırtlarından yük al çünkü ailen bunu hak ediyor. Emin ol sizler de yaparsınız birşeyler Rabbim yardımcınız olur. ayrıca doğru yoldasın..

bu zamana kadar ben 1 vercem diyosam o 2 ver annen baban o senin diyordu... 1 gecede ne değişti de ertesi gün düşündüm de heryıl olmaz diyebiliyor bana

Sağolun, Allah herkesi merhametli vicdanlı insanlarla karşılaştırsın bizde evlat sahibiyiz insan asla karşılık bekleyerek büyütmüyor ama çok emek harcanıyor çok zor yetişiyor, o yüzden ana baba hakkı ne yapsakta ödenmiyor gerçekten

Canım eşinin ailesine bilemem ama bence kişinin kendi ailesine yardım etmek istemesi kadar doğal bir şey yok.

benzer hikayelerimiz varmış.. bizimkinin de bi annesi var 1500 gibi bi maaşı var.. 2 kardeşler ikisi okuyabilmiş ve birbirine yakın maaş alıyor. ben işçi emeklisi bi ailenin kızıyım. annem bi kaç yıl önce kanseri atlattı ama o gün bugündür ayağımız hastaneden çıkmadı.. 3 kardeşin en küçüğü ve tek okuyabileniyim. büyüğümüz 'benim kendi ailem var bu zamana kadar nasıl yaşadıysanız bundan sonra da yaşayın' diyebilecek kadar pişkin, karaktersiz, vicdansız.. diğeri bi kaç yıl önce dolandırıldı hala toplanabilmiş sayılmaz borçlarını anca ödeyebiliyor ama ev alcaksan elimden gelen herşeyi yaparım yeterki annem daha fazla hasta olmasın diyebiliyor. yani ben atanmadan önce benim babam bin lira maaşla 4 kişilik ev geçindiriyordu... herneyse belkide diğer kardeşlerimden bi hayır göremeyeceği için her yıl kömürlerini almak zoruna gitti bilmiyorum. şaka gibi ama 30bin lira borca girmeme ses etmedi, 3-5 bin kalırsa evlilik kredisiyle onu da hallederiz dedi sorun etmedi ama gel gelelim her yıl kömür alırız diyince işler değişti.. başta tamam dedi sonra düşünmüş de her yıl her yıl alınamazmış. bilmem biliyomusunuz kömürün tonu 650 lira.. 2 tonla kışı çıkarırlar.. yani biz okyonusu geçip derede boğulduk... kavun

Demekki derdi sadece bu konu değilmiş bunalmış adam bişeylerden.. Eğer devam etsin dersen yüklenme bu kadar erkekler kaldıramıyorlar..

Okurken icim yandi.. O sartlarda okutan Aileme tabiki yardim ederdim kesinlikle hic kimsede buna karsi cikamazdi.. Cikan insanlada isim olmazdi..

Eşimin ailesi veya kendi ailem, gerçekten ihtiyaçları varsa tabiki yardım ederdim.

tüm yorumlarımı okumadığınızı düşünüyorum. benim bahsettiğim borçlarımız varken kışın kömürlerini yakıt paralarını ödemek, borcumuz bittiğinde de aylık 200er lira gönderilebilir bence..

bu arada ev konusunda babamı ikna edemiyorum. seni borçlu mu evlendircem ben diye karşı çıkıyo. sen istesende istemesende seneye alıcam dedim. al kızım sen oturursun yada kirasını alırsın biz bu evden taşınmayız dedi ve konuyu bidaha açmamamı istedi.. offf çok fazla plan yapıyorum ve onlar bozulduğunda sudan çıkmış kaşığa dönüyorum... Z

son durum; geçen hafta bi vesileyle konuştuk.. istersen hepsini ver ailene ben ona karışcak bi insan değilim tamam orda tamamen haksız olabilirim ama benden ayrılmak gerekmiyordu dedi. benim için bu konunun önemli olduğunu eğer bu sorunu aşabiliyorsak barışmak istediğimi söyledim. sürekli ayrılmamdan bıktığını ve bi süre kafa dinlemek istediğini söyledi.. ara vermişiz.. bakalım sonumuz hayrolsun... kavun

Ben de aynen bunları söyleyecektim... kavun

4 yıllık sevgilimdi... henüz şans isteyen bi insan yok karşımda.. bu konuyu kabullenebilirse o zaman düşünürüm C caninfistigi

Böyle babaya, sen tutup da yardım etmeyecekmişsin öyle mi? Bırak ya, o sevgilin bu kafayla giderse ancak BABAYI alır zaten. Cıxx cıxx benim bile içim cız etti şurada, tanımadığım halde. Nası bir kalbi var senin bu sevgilinin? Taştan daha beter, iron man halt işlemiş yanında.

şuan ailesinin yanında ama para konularını rahat konuşabilen biri değil. kimseye anlatcağını düşünmüyorum. ama bu hayal kırıklıgından sonra da hıcbıseyden emın olamıyorum Önceki

Aradaki mesajlar okuyamadm ama sanirim ayrildiniz. Bence üzülmeyin ve değişir beni anlar diye düşünmeyin... Benim eski es oldukça zengindi ama gönlü fakirdi kendi kazandgm paradan 50 lira verirken bile huzursuz oluyordum içinden sen kimsn bee onca yildir sen mi okuttun onca zorluğa rağmen hem de kiz cocugunu okutma diyen onca insana ragmenn diyosunnn ama disindan soyleyemiyorsun. Lafa gelince et tabi yardim derdi ama her kuruşa da içi giderdi iğrenç birşey... Seni seven seni düşünen aileni dusunmenden rahatsiz olmaz henüz evli değilken yollari ayirmak mantikli bu durumda...

arkadasım yazdıgın mesaja iyi bak tabiki ailesine yardım edecek kimse sırtını dönsün demiyo başka bi yerinle okuma yazdıgımı. erkek eve para getirmek zorunda sen kendi ailene bak demişsiniz ayrıca ''Ayrıca evleneceğiniz kişi çalışıp evine para getirmek zorunda, eşine bakmak zorunda.. Ama sizin bi zorunluluğunuz yok..'' bu işler sadece erkekle olmaz o zaman eşiniz elden ayaktan düşünce iş kazası geçirse kapının önünde bulur kendini sizin gibi insanları anlamakta güçlük çekiyorum. ve eşinin tabiki karışmaya hakkı var para verme demesi yanlış olabilir ama bu işler karşılıklı her iki tarafada yardım edilebilir. kadın erkek farketmez bu devirde herkes çalışıyo herkes evine bakmak zorunda sizin öneriniz resmen sen kazanıyosun bunu özgürce ailene harca ama eşin sana bakmak zorunda yok ya?

Ben de bir an barıştınız sandım. Hiç ses yok mu?

Bakin ben feminist biriyim ve esitlikten yanayim onun bana soylemesini istedigim seyleri ona soylerim. Soz sahibi olmak istedigim konularda onu da soz sahibi yaparim.

ne güzel işe başlamışsın ailen bu kadar sıkıntı da bence önceliğin evlilik olmamalı, önceliğin ailene güzel bir ev alıp rahata kavuşturman olmalı ayrıca yorumlara gözlerim yaşardı. ne güzel hayırlı evlatsınlar havada uçuşmuş ama bu hayırlı evlat durumları hiç erkeklere söylenmiyor. erkeklerin bekarken ailesine verdiği paralar bile söz konusu ediliyor. niye ailesine veriyor da birikim yapmıyor diye

bi insan kendini zorlasa bile ne yiyebilir? nasibinden ötesini zaten yiyemez.. pahalı mı giyinir? giyinsin bu zamana kadar çocuklarına alcam diye kendi giyememiştir hevesi kalmıştır.. ben takılmam ki bunlara.. ki annesi de zaten öyle bi insan değil... ona bakarsan benim annemde yıllarca tatile gitmedi bizimle gelse normal mi? dedi.. ilk 2 tatilimizde gelmesinde sonrasında gelsin nolcak dedim.. yahu bunlar takılcak şeyler değil bi güler yüz yeter..

Tabiki oyle soylencek hayatim yoksa herkes taslar heralde konuyu acani. Demekki iki tarafida dinlenedigimiz icin yargisiz infaz yapiyoruz bilmeden. Amaaa istisnalar yokmu tabiki vardir.

+ 1 ben de böyle düşünüyorum. en başta aileme de senin annene de biraz destek olalım diye anlaşsaydınız, zaten isteklerinizi yerine getirirdiniz. evlendikten sonra kardeşime bilgisayar aldım, babama az da olsa para verdim, kardeşimin tel. faturasını ödüyorum, üniversite eğitimi için harçlık gönderiyorum aylık. ve bunları eşim çalışmadığı halde tek maaşla yapıyorum. ama en baştan deseydim bu ödemeleri yapıcam diye eşim de tepki gösterirdi. şimdi ses etmiyor..

Yok doğru düşünüyorsun, ama sende de hata ne verdin bileziklerini? Balayını 2 gün sonraya ayarlayıp atacaktınız bankaya. Bence eşine sormalısın. Sonuçta senin mihrin. Kendin saklamak istediğini, uzun süredir eşini kırmaktan korktuğun içinde soramadığını söyle. Bir an önce al bileziklerini bence. Bu arada azıcık agresif mi yazmışım ne, iş yerindeyim de sinirim klavyeme yansımış, kusura bakma canım :)

bilmiyorum henüz sömürülmedim sömüreceğini düşündüğüm insanlar da değil.. ilerde sömürülürsem o zaman düşünülür bu konular tekrar konuşulurdu. kavun

Merak etme onun da aklı başına gelir.. Sen kararlı ol, o görsün sende ki bu kararlılığı. Ahh bir düşünse ne güzel bir insan var hayatın da..

Canım eğer bu durumları bildiği halde bu şekilde davrandıysa ve sen gerçekten rahatsız olduysan, ki en iyi en tanırsın onu, geri dönme o zaman. Ailene ev alın, oturun bir müddet birlikte, kafanda çöz bütün sorunlarını ve rahatla. Seni rahatsız eden noktayı anlıyorum ve evlilik konusunda da şüpheye düşmekte haklısın. Bilemedim şimdi, nişanlında kendi ailesi için bekletmiş seni, şimdi bencillik yapıyor bence.

Canim yukarıda yazdıklarını okudum korkmustur falan demiştim ama öyle değil galiba para daha kıymetli gelmiş adama. Yoluna bak ve sakin affetme, daha şimdiden bunu yapan ilerde herseyi başına kakar, Allah geç olmadan göstermiş gerçek yüzünü

Bence seninde çok büyük hatan var bu olayda. Bazı hanımlar kızacak bana ama yinede söylemek istiyorum. Ailene destek olmak istemen muhteşem güzellikte bir şey. Allah herkese senin gibi evlat nasip etsin. Ama bunu bu kadar detaylı bir şekilde nişanlına anlatmayacaktın. Söyleyeceğin şey çok basitti, benim ailemin durumu ortada, evlensek dahi onları ihmal edemem. Her ay maaşımdan 250 tlyi onlara göndericem, farzetki 250 tl eksik alıyorum. Bu durum sonradan sorun olmasın aramızda lütfen, hesabını da ona göre yap diyecektin. Yok montmuş, ayakkabıymış, tatilmiş, kurbanmış karıştırmayacaktın. Ona ne kurbandan, kömürden? Ailene vereceğin paranın nereye harcanacağı nişanlını alakadar etmez ki. Bi de o seni 3 sene bekletmiş ailesinin borcunu ödemek için. Bazı hanımlar eşlerinden bir şey saklamadıklarını söylemişler, ne güzel bende sakla, gizli yap düşüncesinde bir insan değilim. Ama erkeklere her şey söylenmez canım. Böyle uzun uzun açıklama yapılmaz. Sen birde karşısına geçip ağlamışsın, neden ağlıyorsun ki? Ben senin yerinde olsam geçerdim karşısına, sen 3 sene destek oldun ailene, sıra bende. Ev almalarına destek olmam lazım, 1 yıl da sen beni bekle derdim. Ne yardan ne serden olmuş seninki. Olmaz böyle. Hem evlenip hem ailene ev almaları için destek olman çok zor. Bende senle aynı durumdayım. Benimde aileme destek olmam gerekiyor. Nişanlıma tek bir şey dedim, kardeşim üniversitede okurken elimden geldiği kadar ben destek olcam. O zaten benden hevesliydi, tamam dedi direk. Tutar konuşmadık, detay vermedim. Şimdi ne zaman yanıma gelse kardeşim, önce nişanlım sorar var mı paran diye. Sen bence nişanlını çok korkutmuşsun. O senin maddi desteğinin çok fazla olacağını sanıyor. Bu kadar detay verir, karşısında ağlarsan, o da kendisini yorum yapmaya, fikir üretmeye hak sahibi sanar. Bazı konular uzun uzun tartışma, muhabbet kaldırmaz. Bazen bazı şeyleri sorgulamaya ve eleştirmeye kapatmak gerekir. Bu konuda bunlardan biri. Yine de ne olursa olsun, böyle bir tepki vermemeliydi tabi. Mesajla bu şekilde yazmak yerine, düzgünce konuşarak kendi endişelerini paylaşabilirdi ama bazı erkekler böyle işte. Araya para konusu girdi mi ilişkiler çok bozuluyor, tekrar düzelir misiniz bilmem. Hayırlısı olsun ikiniz içinde.

Canım tamam da borçlarımız varken her ay gönderemeyiz dediğinde tamam demeyecektin. Borçlarımızı ona göre düzenleyeceğiz, farzet ki 250 tl eksik alıyorum diyecektin, bu kadar. Tartışacak bir şey yok. Sen netsin, fikrin bu, bu kadar. Yada onun yaptığı gibi evlilik için bekleyecektiniz. Bende nişanlının çok kötü biri olduğunu sanmıyorum da bence hem korktu kendi ailenizi düşünmeyeceksiniz diye, hem de ailenin durumunun ne kadar kritik olduğunu idrak edemedi. Ayrıca yukarıda arkadaş güzel bir şey söylemiş, sen neden seninkilere de 2 gönderelim diyorsun? Afedersin de enayi misin sen ihtiyacı olmayan insana para göndereceksin? Baştan bazı şeyler çok ters olmuş bilmiyorum canım ya, bence o senin kuracağınız aileyi değil, hala anneni babanı öne koyduğunu ve onunla bir gelecekten çok onları önemseyeceğini düşünüyor. Dengeyi kuramayacağını sanıyor, o yüzden saçmalamış. Keşke bu işe girişmeden ailene gereken desteği verseydin de, evlilik tarihini öyle belirleseydiniz. İnan çok üzüldüm sizin için. Umarım çözersiniz.

maaşa bağlar gibi mi oluyor bilmiyorum ama ben her yıl düzenli olarak kömürlerini almak istiyorum. yılda 2 ton kömür 1300 lira para eder.. aylık yaklaşık 5bin girecek bi eve de bu miktar zor gelmezdi.. ki ben öyle kuaföre yada marka kıyafetlere yuzlerce lıra harcayan bı ınsan degılım bu isteğim çok görülmemeliydi. benim babamda yardım kabul etmez ki şuan bile elimden para almaz bi şekilde onu ezmeden emrivaki yapıyorum. sonra kesmeyi fln da düşünmüyorum Allahın izniyle... kavun

Bence kesin yardım etmelisin tabi eşinle anlaşarak...

Evliliği bir süre erteleyin derim. Siz kendi açınızdan haklısınız. Peki ya nişanlınız? Ne zaman çalışmaya başlamış? Çalıştığından beri ailesine yardım etmemiş mi? Yada tüm parasını biriktirmiş mi? Eğer çalıştığından beri birikim yapmışsa, parasını değerlendirmişse, nişanlınızın huyu bu deriz. Ancak, çalışmaya başladığından bu yana para biriktirmemiş, ailesiyle ortak bütçe yapmışlarsa, ailesine yardım etmiş sayılır, tabiri caizse ailesi oğullarının hayrını görmüşlerdir ki anne-babanın en doğal hakkıdır. Bu durumda sizinde ailenize yardım etmeniz en doğal hakkınızdır. Gerekirse evliliği erteleyin, nişanlınız gerçekten sizi seviyorsa ailenize yardımınızı kabul eder. Birde şu durum var, siz çalışmıyor da olabilirdiniz. Nişanlınız o zaman sizi sevmeyecekmiydi? Benim eşim yıllarca iyi bir konumda çalışmış, bende nişanlanınca ne maaşını nede birikimi var mı yokmu sormadım. Sonunda ne çıktı biliyormusunuz? Birsürü kredi kartı borcu ve kredi... Hep ailesi harcamış, bekarken harcadığı beni ilgilendirmez ancak nişanda geline birşey alınmasın sen yine bize al mantığıyla devam ettikleri için eşimde artık para vermiyor onlara. Şuan ben çalışmıyorum, yakın zamanda inşallah işe gireceğim ve aileme elbette yardım edeceğim, sonuçta okuyan kardeşim var. Eşiminde bu duruma sorun çıkartacağını sanmıyorum sonuçta evlendiğimizde benim çalışmadığımı biliyordu, sizin nişanlınızda sizin maaşınıza güvenmesin bence.

Şöyle ki, çalışan bir bayansınız. Evlenince eşinizle ortak olacak her şeyiniz. Paranız, hayatınız. Aileniz biraz daha rahatlayana kadar destek olmanız çok normal. Konuşarak durumu kurtarabilirsiniz inşallah. Belki sizin de düğün borcunuz olacaktır bu yüzden sıkıntıya girmemek için sinirinden söylemiştir.

işte yokluğu çekmeyen bilmez bacım onun annesi 1500 lira maaşla geçiniyomuş sizinkilerde kişi başına 500 lira düşüyo kirası faturası yemesi içmesi.. işte yokluk çekmek böyle olur. benim ailemde aynı anlattığın gibi ve ben de asla onlara yardım etmeme gibi bi alternatife sahip değilim bilen böyle bilsin kabul eden böyle etsin çok merak ediyorum kendi annesi 500 lirayla geçinseydi onu öyle bırakırmıydı insan oğlu ço bencil malesef sen doğru yoldasın boşver adam bulunur anne baba asla

hem anne baba duası, hem de Allah rızası.. maddiyat nedir ki maneviyatn yanında...

4 yıldır erkek arkdşm. evlenirken çekeceğimiz krediden fln bahsederken konu açılmıştı. Haklısın tabi bian bile öyle bi düşüncesi olsa çok üzülürüm. Önceki

benim çok gönülden teslim olup da içinden çıkamadığım şey ve çevremin hep tersini savundukları bazı olaylar hep benim lehime sonuçlanmıştr. bunun tek açıklaması çekim gücüdür, iyi düşünürsen iyi olur gibi ve duanın gücü.. ben senin yerinde olsam biriken paramı ailem için harcardım. ben evlenene kadar tek kuruş dahi biriktirmedim. evi kendi adına alıp onların oturmasını sağlayabilirsin. sizden kira alacağım falan dersen belki baban ikna olur. sonrasında almazsın. en güzel çözüm bu bence. "ev kiracısız kalmasın, siz de ele para vereceğinize bana verin " dersin.

konu sahibi biraz pişmemiş ondan piştikçe insanları idare etmeyi ögrenecek. şimdi nişanlısı için bir şey demiyorum adamın biraz gözünü korkutmuş moon20 Me against the

Kesinlikle katılıyorum. Hatta hep beraber ailesini düşünmeyen adam ilan edilirdi.

Bırak o zaman kendi okyanusunda boğulsun. Senin her yıl vereceğin 1300 lira belki de sana 1300 cennet kapısı açacak. Üzülme... Rabbim herşeyi hakkı ile bilen, Alimdir...

arkadaşım şu noktayı anlatamıyorum sanırım.. Senede 2 defa gidip spontane gelişecek olayları nişanlına kalem kalem anlatmana gerek yok.. gidersin çatıları akıyordur yaptırırsın, musluk bozuktur tamir ettirirsin, pazara çıkarsın v. s. ama bunu şimdiden "bak şunu da yaparım, bunu da yaparım" diye tek tek söylersen gözü korkar ki korkmuş da.. nişanlın hain evlat ökkeş falan değil, sadece o da kendi ailesini garanti altına almaya çalışıyor anladığım kadarıyla.. sen bu konuda ki gelin olsaydın da görseydin burada ki yorumları.. kocana borç yaptır ailesine veremesin diyen mi isterdin, maaşına el koy diyen mi.. ama söz konusu kız tarafı olunca bakış açıları da 180 derece değişiyor demek ki.. herneyse dediğim gibi, aylık maaşından para da gönderirsin, gittiğinde ufak tefek eksikleri de giderirsin.. ama kurbandan girip yakacaktan çıkarsan kafadan ev sayısını 3 e çıkarırsın.. o yüzden bize yazdığın gibi oturup konuşman gerek, her detayı açıklamana zaten gerek yok

ailesinin ya da yakın birinin dolduruşuna geliyor olmasın sakın kavun

s. sin gitsin başka adam mı yok. sen böyle güzel niyetinle emin ol karşına çok daha iyi biri çıkar

Kurban dedin de aklıma geldi. Bizim kesemediğimiz bir sene gelen paylardan ancak bir küçük tavalık kavurma çıkmıştı. Hayvanın nerde kötü yeri var paya onu koymuşlardı. Annemin o ete bir bakışını yakalamıştım ki hiç bize belli etmez içim cız etmişti. Ben çalışmaya başladıktan sonra her sene kestik çok şükür. Annem insanlara pay verirken hayvanın en güzel en yağsız yerlerinden koymaya özen gösterdi. Ve inanın kesilen hayvanlar hep bereketli oldu. Bunu okuyan insanlar da umarım pay dağıtırken biraz düşünürler.

ona pek değişmek denmez.. varolanı kamufle etmede erkekler pek bi başarılıdır.. kızın kendini sevdiğinden emin olana kadar ya da iş ciddiye binene kadar kamuflajlar üzerindedir.. daha sonra kaybetme korkularını bertaraf ettikten sonra gerçek yüzlerini gösterirler... . push ; kavun

evin üstünü ödemeni eşin kabul etmez, en iyi erkek olsun bir zaman sonra gözüne batar.. yıllar sonra başına vurur ve bir kısmı kısasa kısas yaparak kendi ailesine yardım eder. üstünü tamamlamayı düşünme de annenin sağlık sorunları varsa babanı ikna et.. 1. alternatif: annenin durumunu söyleyip en azından onun için kendi üstüne alacağın eve taşınmalarını bu evi de satarlar sanırım sana kira vermelerini söylersin. benim bir arkadaşım bekarken ev almaya başladı. ailesi oturuyordu tabi. evlendi eşine açık açık söyledi: bu ev onlar ölene kadar onlarda kalacak.. diye. kredisini ödemeye devam etti. sonuçta kendinin ev. bir köşede tapusu duruyor kendi adına.. bu ev de senin olacak sonuçta.. bunu kabul etmez mi? 2. alternatif: benim babam olsaydı kesinlikle kabul etmez ve evden çıkmazdı. inanılmaz inatçıydı belki gururdan ve damadın esaretini kabul etmemek gibi. zaten esaret altında olmayı kabul eden bir şahsiyet bu yaşında çalışmazdı. o zaman de sen her ay ne kadar 100-200ne vereceksen annene ver. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Beni o şartlarda büyütüp, okutan, memur yapan aileme yardım etmeme izin vermeyecek adamla zaten evlenmezdim.

şöyle söyleyeyim erkek arkadaşım 3 yıldır babasından kalan ciddi bi borcu ödüyordu.. ananesi o kadar zengin ki isteseler anınında kapatılırdı o borç.. hatta ananesi kabataslak bi mal paylaşımı yaptığında annesine 3 tane havuzlu villa mı düşüyordu onun parası mı ne düşüyordu tam bilmiyorum... ama onlar şimdiden satmak istemediler ve biz 100 liranın hesabını yapa yapa 3 yılı geçirdik borç da çok şükür bitti... şimdi evlerine gittiğimde herşeyleri var Allahım daha da çok versin hiç gözüm yok. bizim evimiz onların salonu kadar.. ben yinede annene de gönderelim diyorum... onun annesi için 200 liranın önemi olur mu bilmiyorum ama benim ailemi rahatlatır o para.. kendisine de söyledim sen asgari ücretle çalışan biri olabilirdin ve ben bundan hiç gocunmazdım. o maaşı alıyorsan ailen sayesinde.. ben 1 gönderseydim de gerekirse sen 2 yollasaydın hiç umrumda değil. ama benim 1i yollamam gerekirdi... tabi ben bunları demeden önce ayrıldığım için dinlemedi bile zaten ayrıldın diye diye kapattırdı bu konularda denklik önemli bence.. sadece kendi ailesini düşünene öylesi denk gelsin.. ama ben her iki ailenin de bu yaştan sonra sıkıntı çekmesini istemem. annesi hasta olduğunda aramızda 3 saatlik bi yol olduğu halde geleyim de işini temizliğini yapayım demiş insanım, o da istemedi teşekkür etti bitti ama gel desin diye ne kadar çok istemiştim.. şimdilik ne benim ailemden nede onun ailesinden hiç sömürüldüğümü/ kullanıldığımı görmedim ama ilerde olursa o zaman düşüncelerim değişebilir o da ayrı bi konu... kavun

Bizde eşimle aynı şeyi yaptık. İkimizde kredi çektik ve bütün eşyalarımızı aldık. 1 yıllık evliyiz ve ödüyoruz borçlarımızı. Ne onun ailesi nede benim ailem maddi anlamda zorlamadık. Yalnız kendi derdime düşmüşüm gibi olacak ama bana mihir olarak eşimin verdiği sekiz bileziği düğün gecesi kaynamlara verdik hala ses yok o altınlardan. Eşime dahi bişey demedim nolacak onlar diye ama içten içe demleniyorum galiba. Çalışıyorum onların altınlarına muhtaç değilm ama yinede bi açıklama bekliyorum hala neden orda o altınlar. Düğünden sonra balayına gidicektin ondan verdi eşim ama geldik ve 1 yıl oldu neden hala bahsi geçmiyor. Yanlış mı düşünüyorum. shiningg

nolcak o da versin takılmayın böyle şeylere.. ben hiç biz şunu yaptık siz bunu yapcaksınız muhabbetine girmeyi düşünmüyordum.. hatta babam ilerde düğün gerekcek yurt dısında insaat ıscısı olarak calısmaya gıdıcem dedı engel oldum.. ben kendı bılezıgımı kendım yapacaktım o da aılesının yapacagını kendı yapacaktı... ortak bı kredıden de hepsını halledıp bırlıkte ödeyecektık.. erkek tarafının masrafı cok daha fazla olur kızın daha az olur ama ben bu hesaplara gırmedım bıle.. hep biz diye gördüm.. aslında o da öyleydi.. bi yerde hesap ödiceğimiz zaman nasılsa senden giden de bizden gitcek benden giden de bizden gitcek derdi.. yani evlilik için biriktirdiğimizden.. şimdi ne değişti bu konuda nasıl böyle oldu aklım mantığım durdu kavun

Benzer şeyler yaşadım. Allah'tan ben evde kalmıştım da 29 yaşında evlendiğimden ailem maaşımın hayrını gördü biraz. Benden sonra da kardeşim bir kaç yıl destek oldu. Ben evlenirken eşime ben aileme ayda 500 yardım etmek istiyorum. Sen de ailene o kadar yardım edebilirsin. Buna asla karışma dedim. Eşimin ikinci evliliği, ilkinde eşim ailesine yardım ettiğinden pürüzler olmuş. O yüzden benim baştan böyle demem hoşuna bile gitti. Ailem şu anda kardeşim evlenmeden önceki birikimlerden harcıyorlar. Bitince ben onlara yardım etmeye başlayacağım. Bu arada kayınvalideme de yardım ediyoruz. Çamaşır makinesi bozuldu onu aldık. Kombisi bozulmak üzere onu alıcaz. Ayda sıkıştıklarında yardım ediyoruz. Bence kesinlikle yardım edilmeli. Mal mülk nedir ki. Allah rızası olmayınca ev Allah korusun depreme hırsıza dayanır mı, araba kazadan perte bile çıkabilir Allah korusun. Maldan mülkten çok aile ve Allah rızası önemli bence.

Sudan çıkmış kaşık nedir yahu sabah sabah kendime güldüm Babam karakterli adamdır. Ama işte benim içim el vermiyor... bazı geceler bunları düşünmekten uyuyamıyorum bile.. herşeyi oluruna bırakıp stres yapmayan insanlara hep hayran kalmışımdır... . push ; kavun

Tabi ki yardım edilir Hanginizin ailesi olduğu da fark etmez İhtiyacı olana gücünüz yettiğince yardım etmelisiniz Onların duası size bir ömür yeter

Valla kızlar ben annemden gördüm ki kadının çalışsa da çalışmasa da kocasından ayrı kenarda parası olacak. Olmak zorunda. Kadın senelerce eline geçen parayı eve harcadı ama boşanırken babam ev benim sen gideceksin dedi. Aşk sevgi elbette güzel ama erkeklerle kadınların duygusal zekası çok farklı boyutlarda. Her şey olabilir, her şey başımıza gelebilir. Benim kenarda ayrı param var, her zaman da olacak. Bunu da eşimden saklı iş yapmak olarak görmüyorum. İnşallah böyle düşünenler kötü bir durumla karşılaşmaz.

Seni takdir ediyorum, sadece kendi ailene değil iki tarafa da yardımcı olmayı düşündüğün için. Ben de aileme yardım ediyorum ki şu an çalışmıyorum. Eşim buna karşı çıksaydı muhtemelen onunla evlenmezdim. Ama biz yardımı direkt para vererek yapmıyoruz. Mesela doğal gaz faturalarını biz ödüyoruz. Böylece bir kaç ay sıkışsak da yaz aylarında daha rahat oluyoruz. Arada ufak alışverişler yapıyoruz deterjan, yağ, un falan gibi büyük şeyleri alıyoruz. Böyle bir yöntem önerebilirsin.

haklısınız bende aynı şekilde yardım etmek istiyorum her iki tarafada ama söylenen de doğru bu sefer siz hiç bi zaman tam olamazsınız.. çok olmasada yinede elinizi çekmeyin ailenizden

size katılıyorum. konu sahibi arkadaş sadece kendi ailenize yardım edin. sizin paranızın hesabını sormaya hakkı yok. her yaptığınız yardımı bilmesine de gerek yok ayrıca

her yıl olmaz gibi bişey dedi o çok gücüme gitti napsınlar soğuktan ölsünler mi dedim babanın maaşı yok mu dedi işte o an nevrim döndü resmen.

resmen saçmalamışsınız... hayat müşterek deyip eşinize yardımcı olmasını söylersiniz ama erkeğine ve para getirme zorunlugulu var sen kendi ailene yardım et diye dayatma getirirsiniz resmen saçmalık..

Sende haklısın :) Ben kendi ailemden biliyorum, babaannem sağolsun mal mülk sahibi olmayalım diye pek uğraştı. Başaramayınca da boşanmalarını sağladı. Zaten annem ite kaka yürütüyordu da neyse. Elbette bazen iki tarafı da dinlemek gerekiyor. Benim fikrim düğün kınagecesi masraflarını, en küçük ayrıntısına kadar çiftler kendileri karşılasın, kimseye muhtaç olmasın. Aileleri de borca sokmasın. Ailesine destek olması gerekenlerde evliliği ona göre ertelesin. En güzeli ve en temizi.

Sende üzülme lütfen artık. Bu bir sınav ikiniz için. Eğer oda hatasını anlar dönerse yaptığı yanlıştan ikiniz içnde iyi olur. O seni sevdiğini, sende kendini ve aileni ezdirmeyeceğini, dik duracağını göstermiş olursun. Yok geri adım atmaz da ayrılırsanız, aslında paraya çok kıymet veren bencil bir adamdan kurtulmuş olursun ki bu durumda üzülme bence..

hayat size güzelmiş, allah kadınları sizin gibi kadınlardan korusun

Ne kadar güzel bir aile de ne kadar temiz düşüncelerle yetişmişsiniz. Önce ailenizi yaptığı fedakarlıklar ve böyle güzel düşüncede bir evlat yetiştirdiği için, sonra da sizi o aileye layık olduğunuz için tebrik ediyorum. Hangi vicdan böyle bir aileyi yüzüstü bırakabilir anlamıyorum.. Emin olun ailenize yaptığınız yardım size misliyle döner zaten.. Burada yazdığınız gibi eşinize de anlatın bence.. Durumunuz çok sıkışık olacaksa hemen kabullenmesi zor olabilir, o sizin gibi düşünemeyecektir illaki. Ama bunu rahatça yapacak güce sahipseniz asla onun dediğini kabullenip elinizi çekmeyin ailenizin üstünden.

Edeceğiniz yardım makul miktarlarda ise ve her iki tarafa da yapılacaksa sorun olmaz. Belki bütcenizden her ay 1000 lira eksilecek ama sizler anne baba rızasıyla daha refah bir hayat süreceksiniz, eminim.

Canım nasıl oldun iyi Misin?

kıyamam ya annenin babanın davranışına çok duygulandım Allah onlardan razı olsun böyle ana babaya tabi ki elinde olanı verirsin

en baştan konuşursam daha iyi olur sandım, zaten hep aklımdan geçenleri direk söyleyen bi insanım sanırım az ve öz konuşmak daha iyi kavun

Tabiiki edilir etmelisinizde bende aynı durumdayım ilk evlendiğimizde eşiminde ailesininde durumu iyiydi benim ailem hep sıkıntı içindeydi evlendikten sonra ailem düğün yüzünden ister istemez borca girdi ki herşeyi eşim ve ailesi karşıladı ama gelir az olunca en ufak şeyler bile sıkıntıya soktu ailemi eşimden Allah razı olsun düğünün ertesi günü takıların bir kısmını satıp aileme verdim 4 yıllık evliyim ve ev hanımıyım aileme evliliğim süresince hep yardım ettim eşim annemin ameliyat parasına kadar karşıladı ve bir gün olsun lafını etmedi son bir yıldır işlerimiz çok bozuldu resmen dibe battık ama hala elimde ne varsa ihtiyaçları olduğu an yardım ederim eşimin ailesininde ihtiyacı oldumu aynı şekilde yatırım yapacağım biriktireceğim diye ben ailemi darda bırakmam

Bakın o zaman şöyle diyim. Eğer eşlerden biri savurgan ise, para biriktirmeyi bilmiyorsa diğeri biriktirir çıkarır verir. Ya da ben size bu noktaya nasıl geldiğimi söyliyim. Ben baya sert bir insandım pek çok konuda. İşte erkeklere karşı direk gardımı almıştım. Dünyanın türlü hali var, hazırlıklı olmalıları ben de düşünüyordum. Dedim size benim de kendi babam gözümün önünde örnekti. Sonra ne oldu karşıma bütün bu gardımla yaptığım davranışlara yazık dedirtecek bir adam çıktı ve ben anlamsızca aldığım gardıma üzüldüm. Halbuki olması gerektiği gibi pozitif yaklaşsaydım ilk zamanlar daha da güzel olabilirdi. O yüzden yeni evlenecek insanları önceden doldurmanın yanlış olduğunu düşünüyorum. "Her şeyi kocana söylemene gerek yok" gibi "Eşinden gizli bir zulan olsun" gibi bir takım önerilere sıcak bakmıyorum. Çünkü bunlardan utandıracak insanlar çıkabiliyor karşınıza. Ben o yüzden insanların eşlerini tanımadan bazı şeyler yapmaması gerektiğini düşünüyorum ama tanıdıktan sonra da baktın savurgan sen biriktir, baktın vicdansız çıktı maddi konularda sen kenara zulala. Ama bunu bazı şeylere tepki olarak yap, belki de olmayacak şeylere tedbir olarak değil. Tedbir alınca sanki baştan o adamın para biriktiremeyeceğine ya da ilerde seni boşayacağına ya da anneci çıkacağına karşı bir önyargıyla belki de 1-0 yenik başlıyorsun gibi geliyor o ilişkiye.

lafta değildir emin ol. bizim iki tarafında durumu iyi değil ama sizinkiler kadar da kötü değil. bizde üç beş yardım ediyoruz. Allah razı olsun eşimden. ben demeden o söyler sizinkilere para yolla istersen anneni telefonla konuşrken duydum sıkıntıları var galiba dedi. evet bizim hiç bir şeyimiz yok sadece bi arabamız var evimiz kira ama onlarıda borçları ile düşünürkende rahat edemiyorum.. bence nişanlın iyi bi insan. sadece sesli düsünmüş. bende bazen düşünüyorum bizim hiç bir şeyimiz olmayacak bu gidişle diyorum. bence o kadar kötü birşey söylememiş.

Sizi kutluyorum ne mutluki anne babanıza sahip cikip onları kimsesiz bırakmıyirsunuz. Onlara bakmak temel ihtiyaclarını gidermek biz evlatların boyun borcudur. Düşüncelerinizde çok haklısınız. Kulaklarınızı tıkayın olumsuz düşüncesi olanlara. Sizi er geç anlıyacaklardır.

içim çok yanıyor.. 2gündür hep bi anlık ağzından çıkmıştır belki diye kendimi teselli etmeye çalıştım çünkü bu zamana kadar hep tam tersini savunurdu ver tabi onlar senin ailen derdi. hatasını anlayacaktır diye düşünüyordum ama bugün beni sosyal medya hesaplarından silmiş. anlaşılan yanlış anlaşıldığını falan da düşünmüyor.. kavun

ailesi yardım istemiyor. ben kendi aileme yardım etceğim için onlara da göndermek istiyordum. ailesinin şu ara düğün telaşı var bu konuları konuşabildiğini sanmıyorum. hatta annesinin aileme para göndermeme ses etceğini de sanmıyorum. kavun

kuracağım aile önemli tabiki ben onunla hayatımı paylaşacaktım cüzdanımı neden paylaşmayayım ama annemi babamı kaderine bırakamam. kendini zorlama derecesi herkesin farklıdır. zorlancağımızı düşünmüyordum. anca borcumuz 2 yılda degıl de 3 yılda bıterdi.. yada araba parasını 1 yılda degılde 1bucuk yılda bırıktırırdık.. ben öldüklerinde arkalarından 'keşke yaşasaydı da şunu da yapabilseydim' demek istemiyorum. ilerde sorun olmasın diye şimdiden konuşmayı seçtim. büyük konuşmak istemiyorum ama işaretlediğim lafı söyleyecek adam benim bidaha yüzümü göremez, bırakın sevgili olmayı evli olsam da boşanırım. Allahım o günleri göstermesin...

işte o senin yaşadıklarını bilmediği için. o yüzden çok fazla dışarı vurma bunu sevgi gibi görmez de "aileci" gibi görür, o da kendi ailesine yönelir. aslında seninki biraz vicdan, biraz merhamet, biraz minnet.. sen babanı anlatınca ben de sabah sabah güzel babamı anımsadım. böyle hüzünlendim, buruklaştım ve özledim. babam da çok gururlu bir adamdı. ben onu 3 ay önce kaybettim. koca bulunur ama anne baba asla...

evlendinizmi evlenecemisiniz tam anlayamadım ama cevap sadece bumu? "her zaman yardım edersek biz bişey yapamayız" insan kendini belli eder parayı seven eli sıkı biriyse yardım etmenizi istemeyebilir sorun çıkarıp problem yaratabilir huzurunuz kaçar eğer evlenmediyseniz erteleyin bence ertelediğiniz sürede de çeyiz, nişan, düğün, eşya için para harcamak zorunda kalacaksınız aslında zor iş ama şu bir gerçek geç de olsa evlenirsin çocuğun olur koca çok ama anne baba bir tane

söz sahibi olmaktan anladıgınıza bağlı tabii ki C caninfistigi

En mantıklısı bu işte. Bizde düğün ve kına gecesi için para biriktirip öyle evlencez. 2 sene sonrası için plan yapıyoruz. Eşyalarımızı da almaya basladık ufak ufak. Kimseye yük olmaya gerek yok. Zaten okutmuşlar, bundan sonra rahat edecek insanlar. Benimde annem kardeşim üniversiteyi kazanınca onunla birlikte daha büyük bir şehre taşınmayı düşünüyor. İşe giricek gittikleri yerde, bende kardeşimin okul masraflarına destek olcam. Biraz planlı programlı birazda mantıklı düşünmek gerekiyor. Allah herkese sabır ve güç versin. Hayat şartları zor gerçekten.

Her iki aileye değil, kendi ailenize destek olun.. Tabi eşinizin ailesinin maddi durumu kötüyse o ayrı konu.. Aileniz size o kadar emek verdiyse, sizinde biraz desteğiniz olsun kesinlikle.. Ayrıca evleneceğiniz kişi çalışıp evine para getirmek zorunda, eşine bakmak zorunda.. Ama sizin bi zorunluluğunuz yok.. Daha evlenmeden sizin paranıza, ailenize vermenize karışması çok yanlış.. Buna izin vermeyin..

ama yüreğim çok acıyor

aynen canım.. asla kaybettiğin zaman "keşke" deme.. her şeyini onlara harca gibi bir şey zaten olamaz, evlenceğin insan da kabul etmez, ailen de zaten böyle bir niyetin de yok.. Ama kiralarını halledersen ev alarakk hem onları memnun edersin, hem kendi vicdanını hem de Allah'ın ne kadar hoşuna gideceğini tahmin bile edemezsin.

Ben olsam yardim ederdim, duramazdim ki elim kolum bagli. Ama esim ne derdi bilemicem, su an ailemden manevi olarak bi fayda goremedigi icin kabul etmezdi belki.

Mezun olur olmaz mi evlendiniz?

tamda bunu demek istedim demin

Tamam söylenmeli ama ne zamn söylenmeli? Neden daha evlenmeden açıpta bu konuları karşı tarafı korkutmak? Önceki

yok canım ya.. faceden beni silmiş ama ikimizin fotografları hala herkese açık olarak duruyor albümünde.. belkide gözünden kaçırdı bilemiyorum.. bu hafta içi kardeşinin düğünü vardı arkadaş gibiydik biz onunla, bugun hayırlı olsun mesajı atmıştım. kardeşi aradı beni konuştuk aynı evdeler muhtemelen duymuştur, ama hiç aranız nasıl gibi şeyler sormadı muhtemelen ayrıldığımızı bilmiyorlar. haftaya doğumgunum var ararsa o zaman arar, aramazsa bidaha arıcagını da sanmıyorum