Eşim benim örtüneceğimi hep biliyordu yani baştan demedi ama evliliğimiz süresince işte örtünme fikrin olmasaydı ben evlenmezdim dedi ben şok o yüzden dedim bunlar çok sıkı, ama tatil yerine gitttiğimizde mayo giymiştim örtünmemin 3. senesinde çünkü suyun tadına varamıyorum diyordum o da bişey demedi saçım açık üstelik yani ben o zamanlar başladım aslında uzaklaşmaya yoksa eltiler geldi kıskandım da değil yani hep aklımda olan bişeydi bu. Eşim de bunu net isteyen biri değildi babasından kaynaklı olduğunu düşünüyorum. Evlenmezdim örtünmeseydin diyor ama mayo giyebildim saçımı açabildim sonraki sene mayo değil ama saçım açıktı yine tatilde yani babasının etkisi diye düşünüyorum aile yapısı falan ama neden şimdi o sıkı o aile yapısı nerde. İşte bu zamandan sonra olması da biraz düşündürüyor beni ama sonuç itibari ile istiyorum G

Yani onlar dengeyi nasıl kuruyorlar bilemiyorum bilmeyi çok isterdim. Alttan alıyorsun olmuyor susuyorsun olmuyor konuşuyorsun yine olmuyor ve ailesine kötü bişey yapmadığın halde böyle o zaman kötü bişey yapmış olsaydım da onun için tartışıyor olsaydım diyorum içimden hep. Onlarla düşman olsun istemedim hiç bir zaman ama ben de varım beni de savunsana böyle yok savunmuyor ben ki bişey yapmadım hiç bir yanlışım olmadı sustuğum için bütün bunlar tüm hatam bu G

Kusura bakma da kimse kayınpeder kötü baktı diye kapanmaz, kendin kapanmışsın, açmak için bunu bahane ediyorsun bence. Bu senin kararın ama dokuz sene sonra sebepler bulup da eşinle kavga etmek hiç normal değil. Ne desin adam sana

Bu konuda kimseyi dinlemek zorunda değilsin. Baş örtüsü farz kılınmış olabilir ama dinde kesinlikle bu konuda zorlama yok. Senin kp ve ülkemizde bazı kesimler bu mevzu da haddini aşıyor

Şunu merak ettim: bu aile zengin mi? Zincir

Yine karman çorman eş dost akraba dolu bol kaoslu evlilik... geldiniz mi sözüme evlilik yasaklanmalı çok acil

Ya bu çoktandır arada kaldığım bir konu elti gelince açılayım ben de değil ama cesaret geldi doğru, yoksa onları gördüm de açılayım değil baktım susuyorlar eşim bile normal karşılıyor onlar öyleler diyor farklılar yani aileleri full açık diye mi bu yorumu yapıyorsun diyorum ne alakası var sen de açıl o zaman diyor S skyrose

Bilmiyorum yumuşak huylu biriyim çekingen biriyim ondan dolayı da kendimi suçluyorum. Bana öyle değdiniz kalakaldım içim doldu normalde ağlarım ağlamamak için tutum kendimi öyle konuşmasına devam etti sonra ben diğer odaya geçmiştim orda ağladım yani çok suçladım cevap vermediğim için ama iş işten geçti yetmedi 8 ay sonra falan örtündüm neden onların dediği olmuş gibi oldu o zamanlar kendim karar verdim sanıyordum birkaç senedir bu kararımdan dolayı vicdan azabı çekiyorum Hakkı ile örtünmemek de var işin içinde çünkü saçım saçım görünmesin diye bile dikkat ediyordum son birkaç yıldır pek dikkat etmiyorum buna da üzülüyorum işte

Lisede kapanan ve tesettürü çok severek giyen biri olarak hep dedim çevreme de. Bu tür şeyler zorlama ile olmaz asla. Hele şu mantığı hiç anlamıyorum kızı açık seviyorsun öyle tanıyorsun hayatını biliyorsun ama evlenince hayır onları bırak benim istediğim gibi ol diyorsun. Böyle saçma bir düşünce olmaz. Bana tesettürünü bırakırsan evlenirim diyen birine asla taviz vermezdim siz de vermemeliydiniz. Bir kayınpeder gelinine nasıl bu cümleleri kurar bir eş buna neden müsade eder ben anlamıyorum. Açılmak isterseniz bu sizin kararınız başkaları umrunuzda olmasın

Yeni nesil diye Allah'ın emri değişiyor mu? Yani bunda dürüst değiller diye de zaten başıma kaynar sular dökülüyor biraz da öyle yeter artık oldu ben de hep bi böyle dindar havaları ama nerde şimdi G

Hayır uygulamaz böyle birşey olmadı olamaz olsaydı evlilik ilerlemez benim için fiziksel şiddet bambaşka bişey. Evet haklısınız diğer gelinleri hiç karıştırmamak gerekiyor doğru bunu yapmayayım

Evet benim hayatım ve kararlıyım bu sefer çünkü gerçekten çok zorlanıyorum artık. Normal tesettürlüyüm şal takıyorum kot giymeyi severim çok uzun tunikler değil ama kalçamı kapatır. Bone tarzı kapatmak da hiç hoşuma gitmez mesela hiç yapmadım öyle de ama diz altı olmalı bence giyilen tunikler benim ki diz üstü daha çok yani çok kötü kapanan biri değilim ben mu taşımak önemli salaş giyiniyorum ama bileğim görünüyor pantolonlarda yani böyle olduğunu düşünmüyorum tesettürün de makyaj vs de olmamalı ya ben ruj ve allık çok severim mesela işte yanlışım çok

Tesettür Allahın emridir...

Tepki vermediğim çok şey oldu. Ama ben yanlış zamanda örtünmüşüm çok pişmanım kötü bişey yapmadım aslında baktığınız zaman dinin gereği bu herkese nasip olmaz ama ben hakkıyla yapamıyorum. Eltinize hiç mi bişey demediler? Kendi mi istemişti örtünmeyi yoksa onlar mı? zeyno genc Önce ALLAH aşkı. sonra evlatlarımın

Kusura bakmayın ama bu kurduğunuz cümleden bile kararsız olduğunuz belli. Yani ne istiyorsunuz açılmak mı yoksa tamamen kapanmak mı G

Hiçbir alışkanlık özellikle bir kadın için bırakması kolay olmayan kategorisinde. Hele hele bu kadar uzun zaman geçmişse.

Madem istemiyorsunuz başınızı açın kimseden izin almanıza gerek yok. Eğer yine müdahale ederlerse hoşt dersiniz

Buralarda din konuşmak yasak bildiğim kadarıyla sadece şunu söylemek isterim; dini emirlerin 'Kur-an okuyan' birisi olarak 'aslında' neler olduğunu biliyor olduğunuzu düşünüyorum, yani umarımmm biliyorsunuzdur... Örtü mitolojik bir simgedir ve İslam'dan çok önceden gelen bir gelenektir hatta başka bir dinde örtü sadece tırnak içinde beynelmilel kadınlar ayırt edilsin diye kullanılmıştır. Burda kimseye din dersi verecek değilim elbette ama konuşmak isterseniz özel mesajla konuşabiliriz. Asıl içimden geçenleri söyleyeyim, olan olmuş bu vakte kadar gelinmiş artık, zamanında şunu yapacaktın böyle olacaktı demenin manası yok... Çok geç kalmışsınız bunun için bu bir gerçek... Açılmak içinizde varsa kapalı kalmanızın hiç bir manası yok dininizde artık... İyilik akıldan geçirince kabuldür; kötülük elden gelince, bunun gibi bir şey, bilirsiniz muhakkak... Ya eşinizle bu konu üzerine sağlıklı bir iletişim kurmalısınız sakince anlatmalısınız, kendiniz olmadığınızı bu şekilde yaşamanın size huzur vermediğini ya da önce kendi ailenize anlatıp destek alıp ailece eşinizle konuşmalısınız.. Aileniz sizinle olduğu sürece her sorunun üstesinden gelirsiniz eşiniz de size maalesef ki hiçbir şey diyemez, sizi o doğurmadııııı, büyütmedi... Yerini kavrasın... Ha olmuyor mu, baktınız hiç oluru yok. lütfen hayatınıza bakın. bu dünyaya bir daha gelmeyeceksiniz ve kimsenin istediği şekilde yaşamak zorunda değilsiniz buna anne babanız dahil... yazdıklarım sebebiyle kırılan olduysa şimdiden özür dilerim :/

Hayır onlara bağlı değil biri 3 yıldır evli diğeri 1 yıl ama benim düşüncem onlardan öncesine dayanıyor yazdım zaten başlarda hep istiyordum cesaret edemedim hep arada kaldım. Ama onlara tepki verilmemesi neden? Ne farkımız var? Dini hakkı ile yaşamak önemli din de sorun yok bizde sorun var yoksa hakkı ile yaşayan insanlar vardır elbette iyi bir örnek değilim ben de

Sizi üzmek istemem ama bu geri kafalı eş ve ailesi kendinizi ziyan etmeyin. Eğer durumunuz müsaitse kurtulmaya bakın alt tarafı baş örtü için size problem çıkaran insanlarla mutlu olamazsınız

Zaten kimse umrumda değil eşim dışında onunla problem yaşamayalım yeter çünkü babasıgil zaten anlamayacaktır bu durumu hoşlanmayacaktır bu da çok önemli değil benim için

Eşinizi tanımıyorum ama armut dibine düşer demişler. Eğer eşiniz size bu konuda problem çıkarırsa işte o zaman düşünmeniz gerekir G

Evet başta taviz verdim çok pişmanım çok sessiz kalmışım lohusaydım çok da iyi bir ruh halim de yoktu çok yalnız da hissettim kendimi keşke lohusa iken orda olmasaydım dedim de hep

Bu konuda hiçbir kadının destek vereceğini sanmıyorum size. Aksine sizin hayatınız sizin kararınız. Madem bir kişi için sualsiz kapandınız, bu sefer kendi hür iradeniz ile kararınızı veriniz.

bana gore yanlis düşünüyorsun kapali veya acik kendine bakacaksin bakimli olucaksin ben mesela tunik giymem kimoniler var reng reng aldim şallarim her reng var kalca hatlariini ve boynun gerdanin kapansin önemli olan bu. sana tavsiyem eger acilamazsan imajini degiştir ben şali taktigimda asla makyajsiz takmam hosuma gitmiyor yüzüm ruj da sürerim sonucta günah degil tabi kirmizi sürmem acik reng ojede surerim kapaliyim diye niye kendime bakmayim. karar senin canim kp den önce kocanla konuş hakkinda hayirlisi neyse o olsun

9 sene önceki ben ben değilim. Anneler bile 9 yaş farklı iki çocuğuna farklı yaklaşır farklı büyütür. Yani adam değişmiş olabilir. Daha az sınırlı biri olmus olabilir ya da daha az karışan. Size gerizekali dediginde neden siz benimle böyle konusamazsiniz deyip çıkıp gitmediniz. Eşiniz size hakaret edilince neden sizi savunsun hakaret bu.. ayrıca istersem kafama poşet geçirir öyle gezerim sizin bedeniniz kime ne? Açılmak istiyordum açıldım bitti. Sebebi ne derlerse öyle istedim dersiniz G

Kocam benim örtünmemi isterdi ben de uzak değildim ki saygı duyduğum birşeydi ama örtünemiyordum kocam da bişey demedi o zamanlar bi ara örtününce umreye gideriz falan demişti ben de sevinmiştim aslında yani örtüden nefret etmiyordum bişey vesile oldu gözüyle bakıyordum şimdi ise ordan bakmıyorum kendime kızıyorum Allah için değil de o baskı ile mi örtündüm diye yiyip bitiyorum kendimi ne zamandır fridabaci Yağmur, kahve,

. push ; G

sizin günahınız sizin ya böyle saçmalık mı olur? baştan tavrınızı koymamışsınız amcaya kadar karışma hakkı doğmuş. hayatınız bu kadar mı ucuz da başkaları yönetiyor?

Zaten kendin olmuyorsun ki. Büründüğün o kişilik eşin ve ailesinin istediği seni değiştirip farklı bir karaktere soktukları beden. Senin ne düşündüğün ne hissettiğin umurlarında değil gelin rolünü üstlen yeter. Bunların kafası aile olmaya sevgi ve saygıya değil kapansın nolursa olsuna çalışıyor.

Aynı b kun lacivertini yaşadım yıllarca, düzelmiyor ve asla laf anlamıyorlar. Çünkü ailesi ya toz konduramıyor. Çoğu erkek adaleti sağlayamıyor malesef. Bence siz önce bi istediğiniz hayat tarzına dönün. Kimin ne dediğini de umursamadan. Onlara ne ayrıca, mezar tek kişilik kimse sizin için yanmayacak herkes kendinden sorumlu. Sonra da deyin ki ben bu hıyar herife ne anlatsam da anlamayacak amaaaaann öperim geçmişini deyip yap bir kahve ☺ kız ben artık öyle yapıyorum yoksa baş edilecek gibi değiller bende lisede kapandım 1 buçuk ay sonra eşarbı ütülerken bile ağlıyodum ben naaptım diye. Siz isteyerek değil başkası beyninize empoze etmiş o yüzden kapanmışsınız pişmanlık duyulacak bir durum olmasın bu, biraz da saçı açık durun nolacak sanki, beğenmeyen önünden yesin G

İyimserlikten ziyade aşk dediğimiz şeye kendinizi fazla kaptırmışsınız onun için bazı şeyleri yeni yeni görmeye başladınız. Ayrıca şunu bilmek gerekir ki bu tarz baskı yapan aileler kadına pek değer vermezler

O diziyi duydum ama izlemedim instada keşefete çok sık düşüyor G

Benim açılmama kapanmama ailem bile karışmıyor ben toyluğuma yenildim senin ailenin kaba hareketlerine rağmen kocamı mutlu etmek için kapandım ama şimdi açılmaya karar verdim sen benimle ben açıkken evlenmiştin zaten bi zahmet kimseye de laf ettirme. Diyip istediğiniz gibi giyinmeye dönün girlinred

Sizi rahatsiz edecek derecede kararlar aldiracak kadar, cekingen ve duygusalsaniz, üstüne bu aldığınız karardan dolayi sürekli aile icinde huzursuzluk varsa, gidip psikolojik yardım alın, sonrada öyle devam edip edemeyeceginize karar verin. Bir de, anlayamadığım sizi ortunmeye zorlayan eşiniz değil, size bu konuda baskı yaptiklarini da ona söylememişsiniz. Şimdi adamı niye darliyorsunuz? safi. naz

Evet boşanmayı düşünmedim hiç Cicek

Kusura bakmayın ama eşinizde geri kafalı bu konuda sizi desteklemediği için

Onları artık dinlemiyorum zaten hatam bu. Sorun şu ki eşimle aramın bozulmasından dolayı tedirginim bu konuda sıkıntı çıksın istemiyorum çünkü aile konusu açılınca konuşmak o kadar zor ki bişeyler oluyor ona nedense bu kadar da savunucuları değildi gerçekten değildi S

Eşinizin desteğine neden ihtiyacınız beden sizin karar sizin ister açılırsın ister kapanırsın kime ne. Bunun için arıza çıkaracak adamla zaten evli kalınmaz

Evet biliyorum

Allah için örtündüğümü düşünüyordum o zamanlar çünkü örtüye uzak biri değildim namaz kılan biriydim öncesinde de ama işte çok üzülüyorum

Son eltiniz yeni mi evlendi? Size 9 yıl sonra böyle hissettiren nedir? Gerçekten örtüye alışamadınız mı yoksa eltiye kimse birşey demeyince kayınpedere olan öfkeniz mi alevlendi? Önce bunun ayırdına varın sonra adım atın. Tekrar pişman olmamak adına düşünmek lazım. Ayrıca kayınpeder ve onun kardeşi size nasıl karışır da işler bu hale gelir hiç anlamadım. Eşiniz pasifmiş demekki.

Cesaretli biri değilim ama şu var bizi arayıp sordukları yok biz gitmesek bize gel demezsek gelmezler düşünceli insan değiller bunları görünce de onların hayatımızda pek bir yeri olduğunu düşünmemeye başladım o yüzden açılma isteği gün geçtikçe arttı çünkü onların etkisi azalınca kendimi görmeye başladım baskı altında kaldığımı fark ettim zamanla tabi çok pişmanım yoncambenim 👩👦 Anneler

Bahane değil de o zamanki sağlıklı düşünememe sebeplerimi söylüyorum. Çünkü hiç durmayan bir bebeğim vardı ilk annelik beni çok zorladı. Bugün bana bu eltiye sigara içtiği için ahmak dediğini gelip anlatıyor eşim hafif tebessümle yani işte babam böyle şeyleri şaka yollu söylüyor ciddiye alma gibisinden zaten tartışmanın fitilini de bunu demesi ateşledi. Dedimki anneler günü için de bana demişti onu ama o şaka yolluydu ne alıyorsun buna gibisindendi ona takılmadım ama geri zekalısın lafı öyle değildi onu deyince bu çıldırdı sürekli söylüyorsun bunu vs Önceki

Ama onlara bu kural işlemiyor neden ben de buna katlanamıyorum bunun adı kıskançlık değil neden bana bu yapılıyor da onlara yapılmıyor. Çok zenginler diye mi? Onların durumu iyi aslında ben öyle düşünüyorum ya da başka bişey yani sonuç itibari ile bana nasıl iğrenç bakış attıysa onlara da yapsın aynısını neden bana yapılıyor ben bunun için kavga ettim eşimle çünkü o da herşey normalmiş gibi davranamaz ama çünkü belirli bi aile yapısı var ama şu anki davranışları ailelerine uyan davranış şekli değil

Evet biz de tartışınca onun sesi yükseliyor sus diyorum insanlar duyacak ama umrunda olmuyor öfkesini kontrol edemiyor. Ama tartıştığımızda asla başka birşeyle ilglenemiyorum üzülüyorum gidip bişeyler yiyorum yani hiç bişeye odaklanamıyorum. Ben böyle ailesine saygıda kusur etmezken resmen hakaret yemişken sesimi çıkarmamışım kalkıp ailesi için kavga etmemizi kaldıramıyorum bişeylerimizle ilgilenmezler aramazlar sormazlar yani bu ne savunma ben kötü konuşmamışımki bi de yani anne babası diye diye bu kadar da ezik kalamam artık yetti bana da tek kelime konuşamıyorum hemen tartışma. Başka kadınlar neler diyor eşlerine ben duyuyorum çevremde arkadaşlarımdan da ben öyle bir kadın da değilim yani hak etmiyorum bunları. Çok susmuşum o yüzden bunlar oluyor

Eşinin ailesinin yaptığı çok günah keşke kapanmasaydın başkası için. Bir insan sadece Allah için kapanmalı Allaha kulluk edebilmeli siz o sebeple kapanmamışsınız dine uygun giyinmedikten sonra da bir sevabı yok bi manası yok. Bence içinizden gelen şeyi yapın. Bir insanı kapanması için teşvik edebiliriz ama onun açık olmasından dolayı aşağılar gibi davranmak çok zorbaca bir hareket.

Şu kısma inanılmaz sinir oldum öyle böyle değil kayinpedere ne amcaya ne hadlerine ezdirmeyin kendinizi

Evet muhtemelen içinde biriktirdin hep içine attın tabiki senin de bi yerde patlamaya hakkın var sende insansın. Ah be canım laf söyletmezler erkekler ailelerine. Erkeklerin büyük bir çoğunluğu böyle malesef. Benim de haksızlığa uğradığım zamanlar oldu fesatsın, kötü kalplisin, senin kuruntun derdi. Evliliğini sağlıklı bi şekilde yürütebilmek için malesef onun ailesini eleştirmeyi en aza indirgemek durumundasın.

Artık yeter zaten sadece yanlış bir konuşma yapmak istemiyorum G

Takmasam keşke ben de çok isterdim. Kendi hayatıma zaten bakmaya çalışıyorum iş ev çocuklar evlilik derken zor ve yoğun geçiyor herşey. Artık kimse umrumda değil çekirdek ailem dışında

Öyle ultra zengin değil ama zengin yani girlinred

Cümlelerinize hayran kaldım maşallah. Ama karşı taraf bunu algılayabilir mi onu düşündüm.

Şimdi şöyle düşün belli ki tartışma hararetlendi de gitti bak sana bişey söyleyim mi ben evliydim şuan boşanma aşamasındayız ikimizin de öfke kontrol sorunu vardı bağırış çağırış komşulara rezil olurduk. Şimdi düşününce bile utanıyorum. O benden daha fazla bağırırdı yetmez evdeki eşyalara zarar verirdi. Yalvarırdım çık git diye çünkü daha kötüye gidecek sonu. Bana inat gitmezdi. Çeksin gitsin sakinleşsin öyle gelsin bırak. Eninde sonunda geliyor evine ne de olsa. Sakinleşince oturur aklı selim bi şekilde konuşursunuz. Benim eşim bir kere çıkıp gitti mi eve asla dönmezdi giderdi ailesinin evine. O o şekilde öfkesini atıyorsa sen başka şekilde at. Bişey mi izlersin, okur musun, müzik mi dinlersin sana iyi gelen bişeyi yap. O dönünce de şuan yaptığın gibi seslenme konuyu açma tekrar tartışmaya çalışma. Kaç yıllık evlisin bilmiyorum bunlar benim edindiğim tecrübeler. Eminim benden daha yetenekli ve tecrübelisindir. Evlilik yürütme konusunda beceriksiz biriyim ben çünkü. Terzi kendi söküğünü dikemezmiş. Herkesin evlilik dinamiği farklı tabi. Bilemem tabi en doğru davranış biçimi nedir böyle bi durumda ama naçizane fikrim böyle.

Keşke diyorum keşke ilk zamanlar örtünmeseydim sağlıklı düşünemedim şimdi ger dönüş için böyle zorlanıyorum işte ve daha da günahkar hissediyorum böyle düşündüğüm için G

İşte onu diyorum hakkıyla örtülü değilim çok kötü hissediyorum kendimi hem bu yüzden hem de baskı ile olması yüzünden de of çok zor

Bahsettiginiz igrenc bakisi ya da alayci küçümsemeyi esiniz size ailesinin farkedecegi sekilde uyguladigi icin kayinpederiniz buradan cesaret bulmustur. Yani esiniz bir sekilde ailesine kendi rahatsizliginida hissettirmis Önceki

Çok üzücü... dinde zorlama yoktur nokta.

Evet çok suçluyorum kendimi yani Allah için kapandığımı düşünüyordum ama baktım ki öyle değilmiş bunun vicdan azabını çekiyorum bunun farkına çok sonra vardım giyimime örtüme o saygıyı vermemek beni rahatsız ediyor ne zamandır. Kayınpeder de sevdiğiniz insanın babası gözüyle bakıyorsunuz işte

Bu kadar önem veriyorlarsa açıkla evlenmeyecekti en baştan. Kimse kimseyi değiştirmemeli. yaptıkları çok çirkin. O kadar önem veriyorlarsa evlenmenize karşı duracaklardı. Eşiniz de tercihini baştan yapacaktı. Evlenelim ben kapatırım düşüncesi kadar çirkin bir düşünce olmamalı. Zorbalık bu

Nasıl bir aile ya cidden keşke çok iyi düşünseydin öyle karar verseydin kapanmaya sen istemedikten sonra kimse kimseye zorla birşey yaptıramaz ki zaten devamlı onlarla yaşamıyorum diyorsun ara sıra gidiyorsun hemen açık olman mı battı onlara valla ne diyeyim 9 yıl olmuş kapalısın madem alışamıyordun 9 yıl beklemeden açılsaydın bu saatten sonra abes kaçacak biraz ama sen bilirsin tabi yine açılmaya kararlıysan kimse karışamaz kendi kararın

Ne hadsizlik ne hadsizlik onlar kim ya aaaa densizler

Tamamen dini açıdan değil de kültürel olarak konuşmak istiyorum. Çünkü kapanma şeklinizde o sebepten olmuş. Kimse için başka şekle girilmemeli bu hatayi başta yapmışsınız üstünden de epey zaman geçmiş. Muhtemelen şimdiki aklınız olsaydı da asla yapmazdiniz. Şimdi bu olay geçmişte kaldı. Öz guvensizlik yaşıyorum diyorsunuz. Bunu bir anda farketmemissinizdir, muhtemeken gelen eltiler kendini değiştirmeyip hayatlarına devam ettikleri için kendinizi ezik hissettiniz diye düşünüyorum. Açılmak istiyorsunuz ama eşiniz bunu asla hoş karşılayacak biri değil çünkü kulturel bir örtünme olduğu için dini kültürel unsurları da karısı uzerinden yürüttüğü için sizle kendi dindarlığı arasında da muhtemel bir bağ kurmuştur. Bundan hoşnut olmayacaktır. Size tavsiyem, ya eşinizi bu fikre düzgün ifadelerle yavaş yavaş alistirin ve kendinizi cevrenizi de tabi ki. Bunu yaparken de asla kendinizi eltilerle vs kıyaslayıp o bana bunu yaptı, bu bana bunu dedi, bak o kafasına göre takiliyor tarzı fitarihinden kalma laflar etmeyin. Bunla birlikte ikinci tavsiyem de, neden İslam'da kadının örtünmesi istenmiş? İslam'ın bizden insan olarak beklentisi nelerdir? Ben ne aşamada bir kulum benzeri soruların yanıtlarını bulmanız. Belki başınızı neden orttugunuz kültürel değil dini bir zemin bulur. Kalbiniz de rahat eder. İlk kez bu kadar uzun yorum yazdım sanırım :))

He bende tam tersi kapanmak istiyorum. Ama yapamıyorum. Peki değişik değişik şallar alsanız basinizi daha farklı baglasaniz. Belki açılma isteğiniz gider. He tabi ki açılmak istiyorsanız ona kimsenin hakkı yok karışmaya. Kapanirsaniz Allah için tabi ki kapali durun. Bende namaz kılan biriyim bunu duyan o zaman neden kapalı değilsin diyor bende bu aptallarla uğraşıyorum

Ya o kim ki onun icin kapanıyorsun? Kula kulluk etmek icin mi kapandın...

Anlıyorum, kalpte olmalı maneviyat elbette ama baş örtüsü kuranda açıkça yazıyor. Baş örtüsü başka dinlerde öyle olabilir ama bizim dinimizde emir olarak geçiyor. Herkesin düşüncesine saygı duyulmalı baş örtüsü takan var takmayan var. Ben hakkıyla takanlara saygı duyuyorum ki açık olup da sonradan örtünenlerdenim bunun zor birşey olduğunu bildiğim için daha çok saygı duyuyorum tabi bu yıllardır tartışılan bir konudur ortak paydada buluşmak ancak karşılıklı saygı duymakla olabilir G

Kesinlikle haklısınız iki taraf için de sıkıntı çünkü iki durumu da yaşadım ben. Kimse kimseye karışmamalı en güzeli de bu zaten. Ama bu açıklık kapalılık yıllardır çözülemeyen konular maalesef ülkemizde de dünyada da ve böyle de sürecek gibi.. S

Asıl çocuklar sizi örnek alırlarsa hayır diyemeyen bireyler olacaklar

Evet kesinlikle istediğimi yapacağım netim bu konuda G

Evet eşimin bu konuda şu an bile onları savunması zoruma gidiyor. O laftan birkaç ay sonra eşime söyledim. Kalkıp babasına demezdi annesine söylerdi bu durumu. Ama şu var ben onlara soğuk olunca da zoruna gidiyor işte bu tarz konuşuyorlar nasıl ortak paylaşımımız olabilir. Babası espirili konuşan biri ama ben o lafından sonra mesafeli oldum ağzından birşey daha çıkmasın diye bu da eşimin zoruna gidiyor tamam seni sevmiyor diyor bana

Evet seçenek çok fazla bana da diyorlar güzel örtündün vs G

Ailesindeki herkes türbanlı ve anne tarafımdaki herkesin vakit namazlarına kadar kıldığı bir ortamda dört abi, bir baba, beş amca ve yığınla erkek kuzen arasında büyüdüm ve kapanmayı istemeyen ve bu konuda daha çocuk yaşta tavır koyup haklarını koruyan bir birey oldum. Hiçkimse bu konuda ağzını açıp tek kelime de edemedi. Sizin yerinizde olsaydım şimdi, kayınpederimle konuşurdum. "Zamanında bana yaptığınız baskılar yüzünden kendi rızam dışında kapandım. Ama bana yaptığınız zorbalığı sonraki gelinlerinize yapmadınız. Bana gerizekalı bile dediniz. Ben kendi edebimdem bunları kocama anlatmadım. Şimdi yıllar sonra sizin bu tavrınız yüzünden eşimle aram bozuluyor. Hatanızı düzeltin ve bizim hayatımıza lütfen bir daha karışmayın. Karı koca arasına aileler giremez. Kaldı ki kapanmak ya da kapanmamak benim bireysel kararım. Bu sizi hiç ilgilendirmez" demezseniz, bu tartışmalar uzar. Edepli edebinden susar, edepsiz ben susturdum sanır diye bir laf var. Hadsize hadsiz demek zorundasınız. En fazla bunun için bir tartışma daha yaşanır ama bir daha hiçkimse sizin hayatınıza müdahale edemez.

Baş örtü için alt tarafı bez demenin doğru olduğunu düşünmüyorum. Örtünün somut olmasından çok manevi değer taşıması önemli. Keza bunu hakkıyla takanlara saygı duyuyorum keşke ben de hakkıyla takıyor olsaydım. Ama herşeyi ona bağlamak yanlış karakter inanç bu konuda haklısınız.

Çoğu insan sizin kadar şanslı olamıyor üzgünüm Bknz. Konu sahibi

Hayır bu bana çok kötü ders oldu zaten kimseye bağlı kalmamak belki geç oldu ama özgür hissetmiyorum kendimi. Onlar örtünse de örtünmese de umrumda değil. Ben istediğimi biliyorum. Yani açılmak da şöyle saç yani vücut değil ben zaten açıkken de dikkatli biriydim dar giyinmezdim çok açık giyinmezdim thşört pantolon bu yani. Yani böyle iş yerinde bile çok ağırımdır ciddiyimdir. Saç açmak aslında istediğim çünkü beni çok rahatsız ediyor Allah affetsin çünkü o saygıyı duymuyor olmam çok kötü bir durum. Eşim bu kadar katı yobaz değil yani bu konuda onların etkisinde kalır mı bilmiyorum. Ama aramızın kötü olmasını istemiyorum bu konuda

Bunlar seni nikahtan önce görmediler mi, istemeye gelmediler mi... eşinle aranızda bu konu geçmedi mi. Evlilik öncesi neler yapıyorsunuz anlamıyorum, o vakitleri nasıl geçiriyorsunuz yani. Eltilerin açıksa ve onlar sıkıntı yaşamıyorsa eşin ve sen anca yaranma yoluna gitmişsiniz, kendi karakterinizi ortaya koymamışsınız demektir. Seni en baştan adam yerine koymadıkları gibi eşini kendilerinden soğutmaktan da çekinmiyorlar

Ya kp eşin bunlar kim oluyor ki senin giyimine müdahale ediyorlar. Siz bireysiniz neden başkalarının lafıyla hareket ediyorsunuz. Dini konularda baş örtüsünde baskı yapan yobazlardan ayrıca nefret ederim. Yıl olmuş 2023 millet aya gidiyor biz burda baş örtüsünü tartışıyoruz. Kendinize azıcık saygınız varsa bu gerici insanlarla muhatap olmazsınız

İnsanın istemediği şeyleri yapması kadar zor bir şey yok bence. İstemiyorsanız istemiyorum demelisiniz, sonunda mutlu olamayan sizsiniz. En hoşuma gitmeyen şeylerden biridir aslında bu durum. Açık birisiyle evlenip onun kapanmasını istemek.

Kendilerine geri zekalı dendiği zaman odaya gidip gizlice ağlayacak değil de adamı ağlatacak tiplerdir belki. Hep bahaneniz olmuş. Lohusaydım, kendimi yalnız hissettim vs vs. Adamın biri size kapanacaksın demiş, eşiniz benim karım neyi ne zaman isterse yapar dememiş, siz de koşarak tesettür mağazasına gitmişsiniz. Sevdiğiniz insanın babasının her şeyi yapma hakkı var mı, gelinlerine sarkıntılık eden pislik kayınpederler var onlara da saygı duyulsun mu? Bal gibi de eşinizin ailesi hatta amcasını da katarsak sülalesi istiyor diye kapanmışsınız. Kocamın babası bana gerizekalı diyecek ve kocam hiç bir aksiyon almayacak, odaya kapanıp ağlayacağım, kocamla evli kalmaya devam edeceğim üstüne çocuk yapacağım öyle mi? Sadece eltilerinizin değil kayınlarınızın da hareketlerini davranışlarını gözlemleyin. Kayınpeder ve kardeşinin diğer gelinlere geri zekalı demeye cesaret edememeleri belki de kocaları sayesindedir.

Onların etkisinde çok kalıyor ve bunu evimize daha fazla yansıtır diye ona göre açılmayı ayarlamam gerek yani daha çok benim çekirdek ailem için S

Biraz öyle evet. Ama onları gerçekten hiç sevmiyorum. Şimdi gözüm daha kara diyorum zaten açılsam umrumda değiller ama işte eşim ile araları kötü öşür diye de arada kalıyorum eşimle benim aram da kötü olabilir yani hep ihtimaller yordu beni çok L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani din adı altında bunları örnek göstermeyelim. Zaten hakaret eden bir insanın dinle örtüşmeyen yönleri görünürde yok gerisi Allah ile kul arasında ama görünürde namaz kılan hacca gidenler var ama ağzı da bozuk. Dini yaşayanlar böyle değil benim gördüğüm o yüzden bunlar kötü örnekler. Eş de ailesi ile net bir çizgi çizmeyince bütün bu sıkıntılar S skyrose

Ben de evet eskiyi açmaktansa şu anki durumumu anlatayım diyorum. Ama illa konu oralara gidecek ben açmasam da o açar diye düşünüyorum. Hem eşimle ben sakince konuşsam konu ailesi olunca o sakince konuşamıyor olumsuz birşey desem sanki onlara kürfretmişim gibi çok yükseliyor kötü oluyor tartışmamız G

Bakın bu konuda akrabalarım da bana baskı yapmıştı hatta annem bile örtünmem için ısrar ediyordu ama ben kesin tavrımı koydum. Kimse kimseye istemediği bir şeyi yaptıramaz

Tahmin ettiğim gibi eltinize tepki verilmemesi tetiklemiş. Namaz, Kuran gibi ibadetlerinizi de yapıyor, kendinize göre dininizi yaşamaya çalışıyorsanız örtünüzü bir süre daha muhafaza edin. Geçmişi unutun, kendim için örtünüyorum diyerek yeni bir yol açın, yeni kıyafetler, tarz değişikliği, kendinizi daha şık daha hoş ve daha maneviyatlı hissedecek şeyler giyinmeye başlayın. Belki yeniden seversiniz. O diğer şahısları unutun. İlle de olmuyor derseniz açarsınız elbette, zorla olacak değil ya. Bütün mutsuzlukları bıkmışlıkları örtüye bağlamayın İnşallah iyi hissedecek kararlar alırsınız. Unutmayın başkaları konuşur konuşur ve susar. Yaşayan sizsiniz.

Evet hesap verme olamaz özellikle babasına kocam gitsin ne diyorsa desin babasına işte diyebilecek mi yani var. Çünkü ben bu konuda muhattap olmak istemiyorum . push ; G

Bu başkasının isteği ile olacak şey değil İstemiyorsan yapman gereken şey belli

Başkasının isteği üzerine kapanman yanlış olmuş, sanki millet ahlak timsalidir de karşındaki kadın açık diye rahatsızlık duyuyorlar, onlara ne, kime ne, açık olunca müslüman olmuyor musun? Her şey beklenir mi açıklardan veya açıksın diye Allahın kulu olmak mı çıkıyorsun? Kimse yargılayamaz seni bu sadece senle Allah arasında, eğer ki zorla takıyorsan çıkar derim çünkü bu seni sadece dinden soğutur, başını açıyorsun diye de kimse sana o.. Muamelesi yapamaz, herkes kendini sorgulasın önce.

Aynen ya çok doğru kötü biriymişim gibi şeyler söylüyor kötü niyetliyim onlar melek. Böyle değildi de son zamanlarda özellikle onlara çok bağlı bağlı olsun da ben de onun eşiyim bu gece de bunu bağırdım ona onlar senin annen babansa ben de senin karınım dedim de işte. Ben çok alttan alan biriyim o da. Ama zaten ailesi ile çok sıkı fıkı olmamamıza rağmen onların tozu bize bulaşıyor bi de sıkı fıkı olsaydık düşünemiyorum. Farklıyız çünkü ailesi ailemden farklı zaten aynı olmayabilir herkesin ama yani çok farklı dünyaya bakış açıları. Düşünceli değiller bi kere. Sadece kendilerini düşünürler. Torunları hasta mı umurlarında değiller bizimkilerse koşa koşa gelir S

Tam tesettür ama çok şık modern kıyafet örtü hasema herşey vae artık biz kapanırken yoktu ben çok kıyafet sorunu yaşadım yakası kapalı elbise bile sorundu kendi tarzında tesettür giyim yaparsın aciklardan güzel giyiniyor bazı kadınlar bayılıyorum

Harbi 9 yıl geçse fark etmeden alışır hacca bile giderdim ben

Kararlarinizi kusurau almayin zaten. Ama kendi kararlarinizi alin, hele ki boyle ozel, tamamen ve sadece sizi etkileyen bir meselede. Yazdigim gibi sizin acik veya kapali olmaniz, sizin disinda hic kimse icin bir anlami yok. Istediginizi yapin kisaca.

Kendinizi kandırmayın; eş ailesine özenip kapandınız, eltiyi gördünüz açılmak istiyorsunuz. Kp'yi bu kadar yermenize gerek yok her dediğini tutuyor musunuz sanki de bunu yaptınız? Diğer konuya gelince hayat sizin hayatınız vicdan sizin vicdanınız.

O zaman bu konuda kararınızı verirsiniz.

Eşim açıl o zaman diyince içten söylemiyor pek tabii. Bu çok belli. Ama keşke ben de sizin gibi yapsaydım S

Bi gun bi baktim ortunmus. Ben muhafazakar bi ailede buyudum ama icimde hic yok ortunmek. Hele erken yasta ortunenlerin hep yanlis yaptigini dusunurum. O da 20 yasinda oglunu dogurdu cocuk bi kac aylikken kapandi. Dedm ne alaka. Sabah uyanip ortunmek isteyemezsin bi kac kisiye akil danissaydin biraz evde falan deneseydin. Yok. 3 yil gecince ufaktan pismanlik gelmeye basladi cunku kendisi cok gosterisli ama sadece basi kapali onden spoiler veriyo. Ortunurken kmseye sormadi ama acilirken hepimizle konustu. Ben size dedigimi ona da dedm karar senin ama kapanirken pohpohlayanlar acilinca taslayabilirler en basta kocan sana cok karsi cikacak dedm. Cunku ortunurken iyi dusun geri donemezsin ben kapanmani istemem ama illa diyosan da sen bilirsin demisti. Velhasil en buyuk sorunu o cikardi he turlu mobingi uyguladi. Bi de kp den cok cekindi. Onunla da bi on konusma yaptik kv ile. Ortusunun sana ne faydasi var altyapili. O da hic olmamis. gibi davrandi. Acildi. Bence acikken daha guzel zaten Önceki

Valla başkalarının lafına bakarsanız işiniz var. Akıl hocaları fetvacılar bitmez.

9 sene kendinize eziyet etmişsiniz. Madem istemiyorsunuz kim ne der diye düşünmeyin açılın. Bu tür şeyler insanın içinden gelerek olur. Başkasının hatrı ya da zorlaması ile olmaz.

Çok açık ve net bir şekilde istemiyorsunuz. Bu netliği karşı tarafa da göstermeniz lazım. İzin istenilecek ya da alınacak bir durum da yok. Kaç yaşında kadınsınız. Açılınca ne olacak, eşiniz evi mi terk edecek. Terk etsin o zaman, çünkü senin 9 yıl boyunca mutsuz bir şekilde yaşamana hiçbir tepki vermemiş. 9 yıl dile kolay. Eşiniz ile eşinizin ailesi arasında sorun mu olacak? Olsun. Sorun olması gerekiyorsa olsun. Sorun olmasın diyerek 9 yıl geçmiş.

İstemiyorsan açıl gitsin. Ne eşine ne de babasına hesap verecek değilsin. Dinini onlar icin mi yasadın simdiye kadar?

Şanstan ziyade taviz vermemek ne ile manipüle ederlerse etsinler kendini ezdirmezsen dağ bile önünde duramaz. Dinde zorlama yoktur diye çıksaydı işin içinden. Diğer gelinler açık onların olmazsa olmazı değilmis yani. Konu sahibi kendi yaşayamadığını görünce onlarla iyi olduklarını görünce şimdi kötü hissediyor. Kapanması baskı değil de eşi ve ailesi onu daha sevsin diye gibi algıladım ben ama geri tepmiş. Onun birikmişligi şimdi patlıyor.

Bende evlendiğimde kapalıydım ama bir ay olmuştu kapanali düğünümde açık oldum. Sonra bi kac ay daha kapalı durdum baktim benlik degil. He kapanmayi çok seviyorum ama benim başımda bi rahatsızlık var kapali duramiyorum cok acı çekiyordum. Açıldım valla kocam karışmadı gerisi çokta umurumda değil. Benim de esimin dedesi biraz sorun yapmıştı. Bu gelin neden açıldı gibisinden köy yerinde acik olmaz falan filan. Sonra bende yapamadım dedim. Torununuz zaten beni açık olarak kabul etmişti dedim. Rahatsızlığımi sonradan kaynanam demis ben ona şu nedenden açıldım dememiştim. sonradan oda normal davrandı. Ama sizinkiler de size lanetli gibi davranmış o ne öyle. G

Esiniz bunları ögrendiginde "sana nasıl böyle bir zorlamada bulunabilirler" diye kızıp şaşıracaği yerde bir de onlari hakli çıkarmak için yırtınmış. Dinde zorlama yoktur emrinden bi haberler sanırım. Açıldığınız zaman size gelecek olan tepkilere karşı çok da dirayetli durabilecek misiniz? Ben pek emin degilim :/.

Wala ister hız yapsın ister naparsa yapsın. Adama bak. Hala anasının eteğinde. Kusura bakmayın ama hata sizde. Onlar kim ki istiyolar diye kapandınız.9 sene iyi dayanmıssınız tebrik ederim. Açılmak istiyosanız açılın bu mutsuzluğa neden mahkum edesiniz kendinizi. dogadostupanda

Ben o gözle bakmıyorum kocayı alıyorum nikahıma babasını değil ki?

Hatayı en başta içinizde sindiremediğiniz birşeyi yaparak yapmışsınız. Tesettürlü olmayan biri olarak söylüyorum tesettür güzel birşey ama zorlamayla değil içinizden gelerek böyle bi adım atmalıydınız nitekim sonuç böyle oluyor. Üzüldüm yoktan yere huzursuzluk çıkmış sizde içinizde biriktirdiklerinizi dışarı atmışsınız anladığım kadarıyla. Açılın veya açılmayın gibi birşey diyemem size kendi özgür iradeniz eşinizle aranızda konuşur halledersiniz ama bence yersiz bir tartışma olmuş eşinizin güzelce gönlünü alın eve gelince. Bu arada eşinizin ailesinin diğer gelinlere olan tutumuyla kendinizi kıyaslamayın. Şurda iyi derler severler şurda kötülerler siz kendi çekirdek aileniz içindeki huzuru korumaya bakın çok takılmayın onlara. Benimkilerde bu tarz bi davranış biçimi içindeydiler asla aldırmadım kimseyi memnun etmek için uğraşmadım önemli olan benim ne istediğim.

Burun denilen şey nefes almak için var birilerinin hayatına sokmak için değil, yapamıyorsan açıl bence benim çoook arkadaşım var öyle gayet de mutlular. Nasıl mutluysan öyle yaşa, seni seven de saygı duyar. Eşinle olan problem 3. Kişiler yüzünden olmuş. Ama çoğu erkek öyle, aileleri özellikle de ana babaları zemzem ile yıkanıyormuş ve adeta birer melaikeymiş edasıyla koynuna girdikleri kadınları üzüyorlar. Bunu yaşayan ne ilk ne de sonsun emin ol. Biraz zamana bırak bence eşinin tavırlarını uzaktan takip et ve takıyormuş gibi de durma gündelik işlerine devam et yani. Unutma bi tarafımızı da yırtsak bazı erkekler değişmez göz yaşımıza da değmez.

Baş örtüsü dediğimiz şey alt tarafı bez yani insanın karakterini inancını buna bağlamaları ve baskı yapmaları çok saçma G

Eş ailesini hoşnut etmek için istemediğiniz bir karar vermişsiniz. Başından saygısızlık olmuş. Size affedersiniz kayinpeder sen geri zekalı mısın dediğinde, siz benimle böyle konuşamazsıniz lütfen üslubu bozmayalım demeliydiniz o an tepki vermeliydiniz. Onun yerine içinizden gelmeyerek bir karar vermişsiniz. Şu an eşinizle oturun konuşun kararınız kesinse eşiniz dahil kimse karışamaz. Sizin arkanızda olması lazım. Sizin kararınıza haddini aşarak laf söyleyen olursa da bu benim kararım deyin. Kendi istediğinizin artık bu olduğunu söyleyin. Eğer size açıldınız diye psikolojik mobbing veya saygısızlık yapılırsa da eş ailesi ile tüm ilişkiyi kesin. Ne evinize çağırın ne de evlerine gidin. Sizi sevmek zorunda değiller ama size saygı duymak zorundalar. Ikili ilişkilerde saygı olmadan hiçbir şey olmaz. İlla sizden büyük diye size affedersiniz geri zekalı diyen, size herkesin içinde saygısızlık eden birine saygı duymak hatta saygılı davranmak zorunda değilsiniz. Hak edene hak ettiği cevabı vermek gerekir. Kim olursa olsun.

Yani haklı değilsiniz. Kapanmak isteseniz evlenmeden önce de kapanırdınız. Ailem de uzak değil ailemde kapalı var demişsiniz ama evlenene kadar ailenizle kalırken kapanmak yakın gelmemiş size. Siz karşıdan gelen baskıya siz kim oluyor da bana karışıyorsunuz ben sizle mi var oldum, sizden önce aldığım eğitimim yok mu diyemeyip onlara boyun eğmişsiniz. Burda hatalısınız. Onların yaptığını hiç anlatmadım diyorsunuz ama şimdi iki eltiyi ve onlara size yaptıklarını yapamadıklarını gördüğünüz için eşinize baştaki olayları anlatmaya başlamışsınız bana gerizekalı dedi diyerek. Çok erken evlenmişsinizdir belki bilemem ama gerizekalı deyince orda ağzının payını vermeli ve eşinize hatasını anlayana kadar asla onlarla görüşmem demeliydiniz mesela en basidi, susmak yerine. Şimdi kaç sene önce böyle olmuştu aa bak şimdi eltilere kimse bir şey diyemiyor deyince kıskandığınız veya kılıf aradığınız düşünülebilir. Belki eşiniz de ezilen kişi onun için size böyle yapmışlardır ama siz sesinizi çıkarsanız gemileri yakarım istersem demeye getirseniz gıkları çıkmazdı sanırım. Yani evet onlar hatalı ama sizde de hata var eşit belki de. Ben çok kızardım mesela birinin ailesine girince sanki o yaşıma kadar gelirken kendim veya ailem yönünden bir şey öğrenmememişim de onlar bana bir şeyler öğretecekmiş gibi tavır takınsalar.

Ne eşin ailesi tarafından kapanması istenen ilk kadınsınız, ne de açılmak isteyen ilk kadınsız. Sizi bu kadar zorlamasının nedeni de, hayatınızın kontrolünün elinizde olmamasıdır, ya da öyle hissetmenizdir. Bu konuda büyük konuşmak istemiyorum ama, öyle gözüküyor. 9 yıl böyle yaşamışsınız, daha ne kadar milletin gönlünü hoş tutmaya çalışacaksınız?

Ya güzelim hayatlarınızı onun bunun için harcıyorsunuz, ne kadar yazık. Bi tane hayatınız var, biricik ve ne kadar kıymetli. Hayatınız sizin hazineniz. Değdi mi 9 koca yılı bi yobazın iki pis bakışı yüzünden kahır içinde geçirmeye? Hayat sizin. İnancınız da başınızdaki örtüde değil kalbinizde. Kim ne karışır, allah mı bunlar? Mutlu olmak, kendinizi iyi hissetmek elinizde, lütfen kendinizi nasıl mutlu hissediyorsanız öyle yaşayın. Yazık hayatınıza..

Valla şimdi okuduklarıma bakarak belli falan değilmiş, siz bir öyle bir böyle davranmışsınız. İnsanlar da sizi ciddiye almamış. Açılıp açılmama olayınızı bilemem ama Adım atmadan önce iyi düşünün.

O öyle sandığınız gibi degil ama malum forumda bu konular yasak

9 yil once kapanmissiniz. Smdi yeni eltiler acik ve onlara bisey diyen yok diye acilmak istiyosunuz dogru mu anladim. Yani ne biri icin kapanirim ne de acilirim. Din bole bisey mi ya

Sonunu okumadım sinirlenip. O kp sana gerizekalı mısın? dedi sende onun gözüne girmek için mi kapandın yani? Hadi buyur burdan yak. Ben asla birdaha muhattap olmam net sevmiyor. Eşim ne yapıyorsa yapsın görüşsün bana ne. Kılık kıyafetime daha özenirdim çatlasınlar diye degiştirmezdim kime ne kendine baksın sivri zekalı.

O zamanlar aileyi bu kadar tanmıyordum o yüzden kocamın babası gözüyle baktım ama o kelimeyi söyleyince ağlamaklı oldum o zamandan beri de hep mesafeli oldum zaten

Tavsiyeleriniz çok güzel. Zaten birkaç arkadaş da dedi burda eltileri karıştırmadan kendi meramını anlat diye öyle yapcam ben de ve örtünmeyle ilgili çok baktım çok araştırdım açılmamak için de zorladım kendimi ama benden bu kadarmış. Kültürel örtünme kavramı da aslında iyiymiş yani beni anlatıyor eşim çok fazla karşı çıkar mı bilemedim ailesi ile arada kalır diye endişeliyim G

Sizin kendi fikriniz yok bence kp dedi diye kapanmışsınız şimdi eltileriniz açık diye içiniz içinizi yemiş adeta. bence biraz mantıklı düşünün açıldıktan sonra da keşke açılmasaydım diyecek gibisiniz...

Kusura bakmayın ben bunu karalamak amaçlı söylemiyorum ama bu açıklık kapalılık mevzusu daha çok bizim ülkemizde şeriatle yönetilen ülkelerde mevcut. Zaten bu sebepten bir adım ileri gidemiyoruz

Kayınpeder iğrenç birini görmek için, o zaman keşke aynadan kendisine bir baksaymış.. Bu aralar kaynana gibi olmak isteyen kayınbabalar türedi. Zamanında tepkinizi verseymişsiniz keşke ama hayat sizin. Karar sizin eşinizle çok eski konulara gitmeden yapmak istediğinizi yapın. İnsanların özellikle bu erkeklerin sizin kılık kıyafetinizle egolarını şişirmelerine izın vermeyin. Çok istiyorlarsa kendileri sarıklarla çarıklarla gezsinler B bafelix

Normalde öyle biri değildir ama aile konusu olunca hiç duymuyor gibi yahu ben burda haklıyım onlar haksız ama yine de biz kavga ediyoruz S

Bu kapanmak ve açılmak tek tercih sizin. Eşinizin tercihine bile bırakmayın. Açılmak istiyorsanız açılın direk

Özelikle baştaki cümleniz çok doğru başından saygısızlık olmuş. İnanın çok pişmanım çok üzgünüm çok kızıyorum kendime ama şok oldum önce çünkü kimse benle böyle konuşmamıştı öyle kalakaldım sorma doldu içim gidip diğer odada ağladım onalar farkına bile varmadı tabi. Sevmiyorum onları hiç ama hep saygılıydım yani hal etmedikleri saygıyı verdim onlara yıllardır o zaman konuşamadığım için kazıyorum kendime içim pişmanlık dolu Nastasya

Benim eşimin ailesi de çok baskı kurdu onlar yüzünden soğudum tesettürden resmen travma yarattılar uzun kollu bile giymem gerekiyorsa bi taziyede falan bunalıyorum Neyse ki şimdiki eltim kıçını açıyor da artık bana saramıyorlar Çok iyi anlıyorum sizi içinizden ne geliyorsa öyle yapın.

Canım benim maneviyat insanın kalbinde olur baş örtüsüyle bağdaştırmak çok saçma. Ayrıca baş örtüsü dediğimiz şey başka dine mensup kadınlar tarafından da sırf gelenek amaçlı takılır inanç gereği değil

Ben de evlenmeden önce kocamla bunu konuşmuştum daha ben demeden kendi de bu toplara girmek istemediğini söyledi zaten ben de öyle biri değilim yani geçinmesi sıkıntılı biri değilim yumuşak başlıyım ki bunlar geliyor başıma S

Psikolojik olarak iyi olmadığım zamanlardı evliliğin herkes için "cicim ayları" olan zamanları benim için çocuk eş ve ailesi tanıma ayları oldu ve çok zor bir lohusa dönemi geçirdim. Örtünme sürecim sağlıklı değildi bunu kabul ediyorum. Ama eltiler geldi kıskandım değil yahu neden kimse bunlara bişey demiyor ne rahatlık diye kendimi kötü hissettim çünkü benim ilk zamanlarım güzeld değildi o duruş onlara neden sergilenmedi diye onlara kızıyorum elitlere değil onlarla bi derdim yok zaten az görüyorum onları bir sorunum yok diğer elitlerimle de sorunumuz yok zaten. Boyun eğdim maalesef ama erken evlenmedim vaktinde bir evlilik diyelim. Ah işte hatalarım başımda hayatımda yük şimdi kaldıramadığım.. G

Evet sanki artık örtülüymüşüm gibi de mutsuz hissediyorum kendimi bu da etkenlerden biri diye düşünüyorum. İşte takmadan önümüze bakmak benim için zor oluyor çünkü takıyorum maalesef Zaten kendi problemlerimiz var bi de 3. kişiler de oluyor. Diyorum bizim dışımızdaki kimse bizim evliliğimizde sorun olmasın bununla ilgili kavga etmeyelim diyorum onlar kimse mi diyor bana yani yine düğüm G

Onlar umrumda değil eşim önemli ama daha cesaretli olacağım bunu başarmak istiyorum

Aklınız başınıza 9 yıl geçince mi geldi peki? Bu tür pişmanlıklar aradan uzun süre geçince değil alışamamak ile gelir. Siz bunun altında yatan sebebi bir kez daha düşünün zira açılsanız da bu sefer ondan da rahatsızlık duyacaksınız 9 yıl alışkanlığı bırakmak kolay değil.

Kırmak istemem ama siz hayır diyemiyorsunuz açılıp kapanma olayını eşinize göre ayarlıyorsunuz.

Maalesef büyük hata büyük aptallık G

o zaman bu kadar rahatsızsanız hayatınızın iplerini ele alma vakti gelmiştir belki de. küçükten başlarsanız biraz daha kolay olur, mesela saçınızın tamamını örtmemeyle başlayıp gün geçtikçe hem eşinizi hem kendinizi hazırlamış olursunuz. eğer sıkıntı çıkacaksa da çıksın bu saatten sonra. kendiniz olmadan ölüp gidecek misiniz sıkıntı çıkmasın diye?

Evet işte birden mi açayım başımı yoksa yavaştan mı çünkü artık hata yapmak istemiyorum diye düşündüm ama birden daha iyi çünkü şunu hissediyorum açılsam da zaten öncesinde açık olduğum için öyle çok yabancı hissetmeyeceğim kendimi çok farklı da hissetmeyeceğim bunu biliyorum G

Maalesef bu arkadaşta da iş yok kusura bakmasın da adam hep rencide etmiş sofrada bile ters ters bakmış, bu Hanım hem susmuş hem de eşine söylememiş aradan 9 yıl geçmiş şimdi lafını ediyor,

Sizin babanız eşinize gerizekalı dese eşiniz sorun çıkmasın deyip susup oturur mu? Siz de pişkin pişkin ya şaka yapıyor babam der misiniz? Bundan sonra böyle davranacaksın böyle giyineceksin, biz ne dersek onu yapacaksın dese kocanız o saniye basıp gider mi yoksa aman karıcım ağzımızın tadı bozulmasın babandır söylesin mi der? Çok önem verilmesi gereken biri değil kocanız, tam tersi beş para etmez bencil biri. İnsan olanın içine oturur eşine yapılan hakaret. Hep başkaları yüzünden değil mi? Kimsenin hatası yok, ben bana dikte edileni canı gönülden gittim yaptım deme yok. Zaten istiyordunuz ama kayınpeder emredene kadar yapmadınız. Kayınpeder suçlu, kayınpederin kardeşi suçlu, açık giyindiği için eltiler kötü ama sizi babasına ezdiren koca iyi onunla aram bozulmasın. Hatanızın bedelini kendinize kesin başkalarına değil. Bakalım diğer gelinlere de öyle yapacak mı diye oturup beklediniz ve gelinler çetin ceviz çıkınca yıkıldınız mı? Bana yapılan onlara da yapılsın istediniz mi gerçekten?

İşte Allah için olduğunu düşündüm ama tam bi kapalı gibi olmamak artık beni rahatsız ediyor G

Evet ama tam örtülü gibi değilim ne zamandır yani pek dikkat etmiyorum ama işte hep bi mutsuzum yani bilmyırm çok kötü hissediyorum kendimi G

Eşiniz tarafından 'kötülük' dövmek olarak algılanıyor farkında mısınız? Tesettür iyi olmuş ama bence sizi asıl rahatsız eden diğer gelinlere olan esneklik. Kimsenin sözyle değil allahın emriyle kapandınız, 8-9 sene de iyi bir süre, ha baktınız hiç baş edemiyorsunuz hazır olduğunuz vakit yeniden girersiniz. Ama sizin mutluluğunuz tesettürde değil, özgüvende ve diğer gelinlerle olan adaletsizlikte. Ben olsam açmazdım tesettürümü. eylulcmre

Çalışıyorum geçim anlamında diyorsanız kendi geçimimi tek başıma sağlayabilirim G

Sinirden hepsini okuyamadim Bu tarz baskilar beni ulkeden de dinden de sogutuyor artik sizin hayatiniz Ya esinizle konusue ve gorusmeyi kesersiniz bu insanlarla Yada bosanin BOsanin demek kolay degil biliyorum ama bu zihniyetteki insanlarla yasamayi kabul etmemeli hicbir kadin hicbir cocuk G

O açık olan 2 eltim bizden uzakta yaşıyorlar o ayrı bir konu burda açık olmasınlar da falan yani sanki öyle gibiler e Allah her yerde değil mi yani dinim sorgular oldum bunlar yüzünden halbuki dini vecibelerimi yerine getirmeye çalışan biriyim onlardan önce de öyleydim yani. Açılmam demem ama çok vicdan azabı çekiyorum açılmak istemeyi de istediğim için

Diğer gelinlere laf edemezler çünkü eşleri arkalarında. Senin kocanda iş yok.

Bütün hata sizde. Kp laf söylüyormuş, yok surat ediyormuş, diye diye takıntı yapmışsınız. Yapmasaydınız. Silah zoruyla olmadı ya. Umursamayacaktiniz. Ben açık bir kadındım. Rofleli sarı saçlar, makyajlar, taytlar vs... Birkaç ay önce kapandım. Herkes şok. Eşim, kardeşlerim, babam vs benden beklemiyorlardi. Çünkü hiç bir zaman aklımda yoktu. Ama bu kapanma, ben istediğim için oldu eğer biri bana zorla diretseydi asla kapanmazdim. Çünkü kimse beni zorlayamaz. Siz de ya açılın istediğinizi yapın ya da kapalı olup kocanız kavga etmeyi bırakın. Yoksa hayatı kendinize dar edersiniz.

Eltiler arasında kıskançlık olur doğru ama bu anlamda kıskançlığım olmadı sadece haksız yere bana verilen tepki neden onlara verilmedi verilecek mi madem bir düşünceleri var neden devam etmiyor bu düşünceleri muhafazakarlar ya Alys

Öyle değil yani çocuklara etkisi kötü olmasın yansımasın onlara diyorum G

Öyle değil onların etkisi altındaydım onların ailesi karakterleri çok baskın ben de uzak olmadığımı düşünüyordum demek ki bi vesileydi gözüyle bakıyordum ama dürüst olmadıklarını görünce tak diye başıma bişey düştü ama işte geç düştü cesaret de edemedim pek cesaretli biri değilim zaten normalde de o yüzden bunlar başıma geliyor G

Çok hatalı davranmissiniz kp isteğiyle ortunerek. benimde ilk evlendiğinde eşimin ailesi çok baskı yapardı niye pantolon giyiyosun diye ki ben tesetturluyum bu arada. neyse bı keresinde kaynım gidip görümcem söylemiş kısa tunik giymesin diye görümcem de gelip bana söyledi. kan beynine sıçradı eşime ağzıma geleni saydım. onlar kim oluyo da bu cesareti buluyo diye. babam bile bana karismazken hangi hakla kaynım bana böyle bişey söyler diye. keske sizde onların dediğini yapmak yerine istemediğiniz şeyi yapmasaydiniz. ortunmek Allah için yapılır kul istedi diye değil. madem istemiyorsanız açılın çünkü bu şekilde de size hayirdan çok zarar veriyor gibi. dini yaşamak birilerinin zorlamasıyla olmamali

Biliyor musunuz doğru dediniz. Açıkken dinime daha bağlıydım namazımı şimdi de kılıyorum ama açıkken dualarım şükürlerim yani içten bağlılığım çok vardı o yüzden örtünsem çok iyi örtünmeliyim derdim hep bekarken de. Hakkıyla, düzgün örtünmeyenleri eleştiren grup içerisindeydim şimdi ben de hakkıyla, düzgün örtünmüyorum o yüzden dinden biraz uzaklaştım bazen dinle ilgili eşimle de tartıştığım oluyordu benim çok bağlı olmadığımı düşünürdü o yüzden. Halbuki bir açık olarak kapalı arkadaşlarıma göre namazını kılan kuranını okuyan dışarda bile olsa makyajım akar mı diye düşünmeden abdest alır namaz kılardım arkadaşlarım da şaşırırdı şimdi ise örtüm bozulur diye bazen kılmıyorum dışarda genelde abdestli çıkarım eskiden beri o ayrı. Ama işte uzaklaştım sanki örtündüm örtünün büyüsü kaçtı bende neden böyle oldu böyle olmasına da ayrı üzülüyorum keşke örtüyle devam etseydim ama devam edemeyeceğim maalesef

Onlar ne dese eskisi gibi umrumda olmaz bunu biliyorum çünkü ben de onları takmıyorum artık benim için eşim önemli çocuklarım önemli. Açılsam da babasının benle konuşmayacağını iyi biliyorum

Var evet. Geçenlerde şaka ile karışık babam da ailede anne abla kapali benim konu nasıl geldiyse babam bunca zaman birşey demedi ima etti ben bi baktım bunca zaman sonra fikrim degiscek değil heralde dedim benim kararım benim hayatım kendi isteğim neyse o dedim. Birdaha asla demedi.

Çoğu kabulleniş özenti baskı ve şiddetin ürünüdür Zorlama yoktur diyorlar ya vardır hemde bal gibi

Aslında öyle hissetmiyorum eşim beni desteklese daha güçlü bir şekilde hallederim diye düşünüyorum çünkü eşimle yaşıyorum bunun aramızı bozmasını istemiyorum. Şimdi diyeceksiniz boşver eşini hep onu dinledin vs. Ama pek cesaretli biri değilim ben yani o yüzden zaten buraya yazıyorum sizle konuşunca cesaret oluyor yol oluyor bana ihtiyacım var buraya çünkü dostum yok konuşabileceğim

Ortunmek acilmak sizi ilgilendirir ama bunun sebebi onlara tepki verilmemesi olmamali bence. Siz cok yumusak baslisinizdir size yapabilmislerdir ya da esiniz arkanizda durmamistir mesela. Eger acilmak istiyosaniz gercekten iatediginiz icin yapin. Benim eltim 4 yil ortundu sonra ben istemiyorum dedi. Esiyle biraz sorunlar vs oldu ama inat etti. Kp kv ne der diye tutustu ama kmse hic bisey demedi. Gercekten istiyosaniz verilen tepkilere karsi dik durabilirim diosaniz acilin. Ama smdi acilacak 2 yil sonra olmadi tekrar ortuneyim diyecekseniz bence yapmayin.

Fazla iyimser fazla alttan alma susmak benim hatam bunlar diye düşünüyorum şimdi de konuşunca işte.. sanki konuşmaya hakkım yokmuş gibi bişeyle karşılaşıyorum S

Şiddet uygulamaz değil mi? Esinizi tanımadığımız için çok yorum yapamıyorum. Zaten sizin tesettürlü olup olmamanız nasıl başkasını ilgilendiriyor anlamadım ki. Bu sizle Allah arasında olan birşey, karışmasına izin vermeyin. Kayinpeder yüzünden kapandım, diğer gelinlere baskı yapılmadı fln hiç karıştırmayın. Denedim yapamıyorum olmuyor diyerek anlatın kendinizi S

Konuyu okumadım sadece başlığa göre yorum yapıyorum. İnançlarınıza göre hareket edip etmeyeceğiniz hakkinda yorum yapmak bizim haddimize değil. Başkası için kapanıp kimi kandırırsınız bunu bir düşünün. Allahın bildiğini kuldan saklamak ta ne bileyim. Bu konuda çok akıl veren olur, site kurallarını da bir okuyun lütfen.

Evet farklıyız eşim de diyor ki babam öyle konuşur şakalaşır. Kolaylıkla ağzına geleni söyleyen biri yani o zamanlar öyle anlatıyordu şimdiki tartışmamızda da öyle söyledi ben de cevabını verdim babam bile bana öyle şeyler dememiştir dedim haksızlık falan deyince köpürdü tabi eşim de çabuk öfkelenen biri sıkıldım bunların sinirli hallerinden

Malesef kendi irade ve isteginle kapanmayınca hele genc bir yasta kapandıysan, hem içinde kalanlardan ötürü hem etrafa özenme, hem baskılardan hem de kadınlıgın verdigi begenilme, süs püs arzusuyla ve bunu tesetturde pek yapamayınca insanın özgüveni dusuyor ve içinde mutduz hissediyor. Sen esinle evlisin? Ailesinin ne dedigi önemli degil ne tepki vereceğide. Senin ailen arkanda mı esin arkanda mı? Ha esin diyecek ki sacmalama ailem ne der arkandan falan. Yani kbakma benim ailem arkamda sen de arkamdaysan mutsuz hissettigim için bana destek olacaksan, ailenin ne dusundugu önemli degil. Kendi ailem ve senin dusuncen onemli sadece bil ki ben bu sekilde mutlu degilim istersen boşanabiliriz bunu isteyecek kadar mutsuzum, kendine olan güvenim yok, özgür saclarım yok, bakımlı tenim ojeli ellerim yok kadınsı hissetmiyorum de. Esinin ailesi cok cok elitlerine özendin acıldın vs diyecek ama zaten gorusmuyormussunuz bile ne alaka özentilik. Bilemedim hayırlısı olsun. Ki eger bunu yapamazsanız biraz dah spor takılın mesela ferace falam agır oluyor, onun yerine beyaz bir kot pantolon, beyaz tsort uzerine oversize kot ceket ve penye şal. Veya beyaz esofman uzerine fermuarlı popoboy kapsönlu uzerine yine penye şal. Havalar güzel yine beyaz veya krem keten veya kot pantolon içine tsort en uste renkli bir gomlek önü acık üzerine bambu şal tek kat veya penye şal... varsa muslin kumas geniş pntolon üzerşne bady ve uzerine kimono üzerine şal veya mio caz esarp. Eşarp kullanıyorsanız eski ve yaslı usulu alttan dolayıp ustu salık bırakmayın esrbın arkasını, ondan dolayıp arkadan esarbın uzerine baglayın şal gibi.. veya hep şal kullanın genc işi. Acılamazsanız bile bi tık sevecsginiz tarzda kapanın. Ben ilk kapandıgımda ferace falan agır kapandım cok pişman oldum 3 sy sonra dayanamadım agır geliyordu sonra sporlastırdım oyle daha cok sevdim

Babası benimle öyle konuştuktan sonra anlatmadım yani sıcağı sıcağına anlatmadım. Bikaç ay sonra çünkü bişey olmuştu babasına soğuk davrandım falan böyle konusu açıldı anlatmıştım yoksa 9 yıl sonra değil. Olaydan birkaç ay sonraydı anlatmam. Çünkü ters konuşması ile ilgili konu açılmıştı ben konuşmam dedim babanla o da ne oldu diye sorunca anlatmıştım. O da konulması öyledir üzerine alma vs demişti. Ailesinin yanından gelmişti işte bu geline ahmak dedi babam falan tebessüm edip anlatması üzerine açıldı konu yoksa ben ailesiyle ilgili tek bi soru sormadım yani babamın konuşması öyle sana özel değil demek için anlattı muhtemelen ama devamı geldi tartışma bağırış çağırış oldu. Babasının gelinlere kötü davranmasını neden isteyeyim? Sadece bana yapılan baskı onlara da yapılacak mı diye gözlemleyeceğim neden bu baskı yapıldı bana o zaman kendini dindar diye kesin çizgilerle bunu yaptı şimdi dindar değil mi neden bunu soruyorum yoksa diğerleriyle bir problemim yok bana bu yapılmasaydı umrumda değil onların nasıl oldukları. Ayrıca kendi eşine kötü davranmasın diye de kayınvalidemin eksiklerini görmesin diye de övdüm kayınvalidemi yani bunun gibi şeyler. Kadınlara kötü davranılmasına karşıyım. Eşimin arada kalmasını pek istemiyorum ama babasına bakış açımı da biliyor G

Yemin ederim onlar da aynı böyleydi ama söz söylemeye hakkım yoktu hemen savunmaya geçerdi. Onları bana savunduğu kadar beni onlara savundu mu hiç sanmıyorum. Hani böyle bi durumda ben bari güzellikle halledeyim, kendime bağlayayım, huzur vereyim derdim ama yok adamın hamurunda var. İnsan neyse o değişmiyor. Daha geçen gün arkadaşımla muhabbetini yaptık. Bizim gibileri de var, karısının tabiri caizse ağzının içine bakan adamlar da var. Kimse onlara aileni bi kenara at herşeyin ben olayım demiyor ama aradaki dengeyi tutturmak şart bu da erkekte bitiyor.

Hayat sizin hayatınız, keşke zamanında iyice düşünüp karar verseydiniz kapanmak için. Kayınpeder kim Allah aşkına?

Biri için açılıp kapanmak çok yanlış. Zaten en büyük hata eşinizle evlenmek olmuş çünkü tamamen farklısınız ve seviyorum diye bu farklı yaşayış biçimlerini görmezden geliyorsunuz sonucu da ne yazık ki ağır oluyor. Eşiniz karışamaz ailesi hiiiç karışamaz. Çok şükür bunca zaman bu tip insanlara denk gelmedim ama gelsem ağır konuşurum hayatları boyunca sözümü unutamazlar. Ben onlara niye açık değilsiniz deyip küçümser bakışlar atsam ne hissederler acaba? Aynı şey işte. Ne diyim Allah sabır versin.

Kapanmak benim tercihim deyip kendi isteğinizle kapanmaliydiniz. Kayinbaba isteği ile değil. Muhtemelen esinizde sizi savunmamız. Artik yeni nesile de öyle karisilmaz. Ve adamın kafa yapısı da değişmiş olabilir. X Xeniapooh

Benim umrumda değil zenginlikleri zaten cimriler ancak kendilerine G

Maalesef lohusa dönemim diye miydi çok yalnızdım diye mi o baskıyı öyle çok hissetim sonraları ağır geldi 1 sene içinde örtündüm ama o dönem kötüydü benim için onun emri gibi değil de Allah istedi diye 1 sene içinde örtündüm diye zaten herkese diyordum uzak olmadığım için şaşıranlar pek olmadı ama keşke o zamanlar olamasaymış da ben de böyle zor durumda kalmasaydım kendimi şu an daha suçlu hissediyorum çünkü G

Benim baş örtüsüne ve takanlara lafım yok bu tamamen tercih meselesi. Fakat açık gezen kadınlara öcü muamelesi yapılmasına kötü damga vurulmasına karşıyım. Birde bu konuda baskı yapılmasını şiddetle kınıyorum

Şu kocasının sevgilisinin isteği üzerine kapanan insanlara gram saygı duyamıyorum umarım geri kalan hayatınızda kendinizi böyle ezdirmezsiniz

Anneyi örnek alırlar evet öyle. Bunu başarmak istiyorum yalnız babası taraf da değil arkadaş ortamı çevre herkesin bakışlarını üzerime çekeceğim bunları da biliyorum G

Yaşın büyük ya da küçük olması kararlarımızı kusursuz vereceğimiz anlamına gelmiyor herşeyi yaşa bağlamak doğru değil. Dediğiniz gibi mutluluğumu ya da mutsuzluğumu buna bağlamamalıyım bunun için uğraşmalıyım

Bundan sonra ezdirmeyin kendinizi surat yapıyorlarsa da gitmeyin ya da ayrı sofra kurun kimsenin kimseyi ezmeye psikolojik baskı kurmaya hakkı yok isterseniz kapanırsınız benim kardeşim kapalıydı açıldı onun kararı saygı duyarım ama aç kapa aç kapa da olmaz doğru karar vermek lazım ve inanarak Allah için olması gereken bir şey gördünüz ki kul için yapınca böyle sonuçlar doğuruyor maalesef

Ben kapali biriyim önce allah icin sonra kendim istedigim icin kapandim ama acik olsaydim kapanmayi je kocam icin nede kp rim icin kapanirdim ibadet veya tesettür allah icin yapilir benim kocam hic karişmadi benim kapali olmama. eger acilmayi düşünmüyorsaniz nasil tesettürlüsünüz bilmiyorum sizde imajinizi degiştirin yerlere kadar partüse degil de daha modern şeyler giyin eşarbinizi şeklini degiştirin ben mesela hergün şekilli eşarp modeliyle cikarim internetten şal bakma vidyolarini izleyin yada baktiniz cok mutsuzsunuz kimseyi dinlemeyin kafaniza göre takilin ben size acilin diyemem ilk zamanlar banada cok zor geldi heleki yazlari sonra akiştim şimdi acilsam cikamam dişari. hayati siz yaşiyorsunuz vee günahsa günah sizin günahiniz kp rinizin degil

Başka biri istedi diye tesettüre girilmez kusura bakmayın da onlar kim oluyor ki, başta hata yapmışsınız kendi kararınız yok mu

Kayınpederinize size söylediği kelimeler bakışlar acayip uyuz oldum. Ben sizin yerinizde olsam asla sallamazdım. Kayınvalidem gelip böyle birşey söylese çok net şekilde tavrımı koyardımm.. istemiyosanız gelmeyiz derdim.. yani kayınvalidem kayınpederim benim sevdiğim adamın annesi ve babası başka bir bağım yok karışamazlar onlarıda ilgilendirmez.. Sanırım tekrar açılma istediğin var, eşin yok derse bu sefer kimseyi dinleme içinden geçeni yappp.. bu kapanmak ve açılmak bir başkalarının tercihine kalmıyo onları ilglendirmiyor.. Bence istiyorsan bi anda açılll.. Cidden ilk acıldığın zaman kayınpederinin yüz ifadesini şimdiden merak ediyorummm. Eğer bi laf söylerse, bidaha konuşmamak üzere kopar bağları

Kpnin gerizekalı mısın lafını içinizde tutup tutup seneler sonra ortaya çıkarırsanız adam ne yapsın? Babasına gidip sen seneler önce karıma böyle böyle demişsin diye mi konuya girsin. Baştan yutmamalıydınız. Zaten o laftan sonra nasıl kıyamet koparmayıp bide üzerine gözlerine girmek için kapandınız anlamadım. Bence açılmak istiyorsanız hemen açılın ve her şeye yeniden başlayın. Size edilen laflara da seneler sonra değil anında tepki verin.

Sunu su yasta hala anlamadiniz mi? Sizin giyiminiz sizin icin onemli, bir baskasi icin ancak 2 dedikodu malzemesi. Isterseniz cikarin ortunuzu bugun, yarin gene takin, kime ne. Buyutmeyin kafanizda. Mutlulugunuzu/mutsuzlugunuzu da buna baglamayin, alakasi yok.

Bunca zaman eşin tabi ki garipser çocuklar bile garipser. Kolay değil yani. Birde açık alışılır mı tekrar bu var. Yeni bir dolap içi, yeni bir hayat, yeni elbiseler ve düzen. Dışarı açık çıkmak. Bak bu konu da psikologa bir danış kafan çok karışıyor etki altında çok kalıyorsun. Kırılgan bir ruh halin var sanki net karar vermeni etkiliyor. Onlar kapalı iken sorun yoktu açıklar geldi degisiverdin iste kararların da net ol o kızlar kapansa kapancak mısın? yine birde bu var. G

Ya kimse için kapanmıcaksın Allah için kapanacaksın kendin istediğin için kapanacaksın kimse seni zorlayamaz eşin seni o şeklde kabul etmiş haaa ne olur benim eşimin etrafı ailesi felan hep kapalı ama kuzenlerinin eşleri falan açık bende açığım hiçde bize kapanın demiyolar ha ne oluyor köye gittiğimizde köy yerinde kapalı geziyoruz normalde açık yani illede kapanın diyen yok

Evet öyleydi benim için de ama kendimi yanlış insanların içinde buldum. Ben de yanlış yaptım. Bunlar dinden ötürü değil çevre ne der diye bunu istiyor. Bunu hakkıyla yapanların böyle olduğunu düşünmüyorum S

Gittim bir süre sonra çift terapisi önerildi eşim de istemedi sonra iş yoğunluğum çocuklar derken kendime yine vakit ayıramadım ama bu kararımdan ötürü gitmedim psikoloğa evlilik için daha çok gittim. Bikaç ay sonra söyledim o da bişey demedi ve darlamıyorum neyse onu söylüyorum pardon söyleyemiyorum çünkü tartışmadan öteye gidemiyoruz G

Tabi ki belliydi açıktım çalışan biriyim eşimle flört dönemimiz de oldu ama bir kere tek tartıştım babası ile işte İçimden gelince örtünürüm bunu konuştuk ama yükselmedik yani sohbet havasında geçmişti ama bakışlar görmezden gelmeler falan sonrasında oldu U umran80

Yok herşeyden önce kendin geliceksin aklına fikirlerin, duyguların. Sonra diğerleri de şekillenir elbette. Yoksa çocuklarına bile kötü enerji verirsin.

Her anne baba cocugunu tanıyor. Eşiniz böyle biri olduğu için size her türlü hakareti yapmışlar, kendinizi de savunamiyorsunuz zaten. Muhtemelen diğer eltilerin kocasi eşlerini ezdirmiyordur aranızdaki fark bu. Benim eltim pantolon giymek istediğini ama giyemedigini söylemişti mesela, bol pantolon dahi giydirmiyorlarmiş. Buna benzer bir sürü şey duydum kendisinden. Ben 2. Gelinim kimse bana kıyafet konusu açmadı eş ailesinden.

Merhaba arkadaşlar. Şu an örtülüyüm ama evlenmeden önce açıktım evlendikten 1 sene sonra örtündüm. Eşimin ailesi hep örtülü kuzenleri falan değil daha çok 1. dereceden olanları. Ben de evlendikten sonra kayınpederin rahatsız edici bakışları olmaya başlayınca kendimi çok kötü hissettim. Örtülü değilim diye sürekli kayınvalideme söylemesi çocuklarına söylemesi falan aynı evde kalmıyoruz bu arada yani onlara gidince. Sadece bir ara 3 gün kalmıştım orda bebeğimle eşim 1 gün kalmıştı sonra ili çıktı şehir dışına gitmek zorunda kalmıştı kendisi sürekli seyahat gerektiren bi işte çalışıyor ben de çalışan bir kadınım. Kayınpederiö sürekli örtünmemi istiyor bana da dedi konuştu benle kardeşi de öyle yani eşimin amcası o da sürekli ona diyor yani aynı fikirdeler. Surat asmalar sofrada. Benden sanki iğrenç biriymişim gibi surat ifadesi ile bakmalar ya da görmezden gelmeler... vs bunları eşim geldiğinde hiç anlatmadım evime geçtiğimde bile. Sonra aynı yılın kış ayında örtündüm annem erken dedi yapmazsın dedi yaparım dedim buna uzak değildim sonuçta bizim ailede de örtülü kişiler var ama kimseye karışılmaz bizde. İsteyen örtünür isteyen örtünmez. Neyse örtündüm 9 sene geçti rahatsızlık duyuyorum açılmak istiyorum Özgüven problemi yaşıyorum çok kötü çirkin hissediyorum kendimi geçen senelerden beri açılmak aklımda ama halen daha böyleyim. Örtüye gereken saygıyı duymadığımı fark ettim giyinme şeklimle falan. Üstüne üstlük 2 eltim de benden sonra evlenen açıklar (benden önceki 2 eltim örtülü)ve onlara bu denilmedi diğeri 1 yıllık evli öncekine de söylenmedi açıklar yani yaz diye buraya geldi biri ben de eşime bakalım baban ona da dicek mi örtün diye iğrençmiş gibi bakacak mı diye böyle konuştuk tartıştık az önce birbirimizi kırdık sana ne yapmışlar dedi kötü bişey mi yapmışlar dövmüşler mi dedi babam dedi seni sevmiyor değil mi onlar örtünmezsin sen de açıl o zaman dedi Allah'ın emrini yerine getirmişsin dedi sinirlendi ben de yok onu demiyorum demeye çalıştım da sinirlendi yani konuşamadık bağrış çığrış gecenin bu saatinde evden çıktı az önce gecesi hareketli bir şehirde yaşıyoruz o yüzden aklım onda hız yapıcam falan dedi sinirden yani hatalı mıyım diyorum ama ailesine hiç bi saygısızlığım olmadı babası bana sen gerizekalı mısın diye kötü bi kelime kullanmıştı evliliğimizin ilk başlarında dediğini löp diye anlamadığım için bu gece bunu da konuştuk eşimle yani o zamanlar ona hemen söylememiştim çok sonra baban böyle demişti demiştim şimdiyse sürekli söylüyorsun dedi şimdiki eltimle çok rahatlar bunu görünce daha çok sinirlendim haksız buluyorum sizce haksız mıyım yani sinirden ağladım ben de kötü biri değilim gerçekten ama mevzu ailesi olunca ben kötüymüşüm gibi benimle tartışıyor ya bunun için tartıştım onunla yani katlanamadım kötüymüşüm gibi bakıp cevaplarla saldırmasına.. canım çok sıkkın nasıl konuşacağımı bilmiyor muyum ben? ben mi suçluyum lütfen birşeyler yazın

Onlar için tüh keşke diye düşünme örtünü sevmeye Allah için yapmaya çalış hemen açılma geçecek göreceksin U umran80

Ee bak duruşu varmış o kızların diyemiyorlar. Seni bulmuşlar temiz yüzlü ah ah çizgini çekecektin ne münasebet diye. Onlarla evlenmedin hoş eşin de karışamaz. Nasıl aşık oldu sevdi ise öyle kabul edecek dayatamaz yani sadece sen kendi gönül rızanla olur bu iş. Fikirler evlenmez insanlar evlenir. Açılmak istiyorsan şimdi daha linç yersin onlardan sağlam psikolojin ve duruşun olursa keskin çizgini çizip uygularsın. Dediğim gibi başta tavizi vermişsin.

Boyle bir es secmissiniz, ustune kayinpeder boyle dedi, soyle yapti diyorsunuz, sonra ben de cok uzak degildim diyorsunuz. Bu durumda sonucun ne olmasini bekliyordunuz? Etki altinda kalmaya cok musaitsiniz. Artik sasirmam dedikce her gun sasiriyorum.

Baskılara yenilmediğiniz için çok tebrik ederim sizi ben de öyle olabilseydim de şimdi daha zor bir durumda kalıyor olmazdım şimdi önce kapan sonra tekrar açıl modunda olmak da ayır rahatsız ediyor beni ne eleştirirdim böylelerini şaşırırdım açıkken özellikle ama insanın başına gelebiliyormuş

Maalesef saygı duyulmuyor, bir de bizim kayınpederlerde mevcut yine sinirlendim onlara ve kendime S

Eşinizin zamanda geri gidip de babasından o geri zekalı lafının hesabını sorabilmesi mümkün olmadığına göre hakikaten ya olay olduğunda söyleyecektiniz ya da sonradan baban bana böyle konuştu ben artık kendisiyle gerekmedikçe muhatap olmak istemiyorum deyip bitirecektiniz. Adam da bir yerde haklı ört bas edip sonra anlattığınız bir olayı kaç yıldır dönüp dönüp söylemeniz rahatsız edici ve faydasız. Ayrıca üçüncü şahıslar için kavga etmeyelim deyip eş ailesinin konusu açan sizsiniz. Eş ailesi şu an size bir şey söyler ya da yapar eşinizden taraf olmasını istersiniz ama geçmişte şöyleydi filan demek mantıksız. Hele de eltilere bana olduğu gibi kötü davranmadılar diye sızlanmak çok fena. Kayınpeder eltilerin tepesine binse adaletli davranıldı diye içiniz rahat mı edecek. Ayrıca anladığım kadarıyla eşiniz açılmanızı sorun çıkarmıyor e siz neden açılırsam ailesiyle sorun yaşarsa diye stres oluyorsunuz ki. Siz kararınızı verin eşiniz de ailesiyle ne yaşarsa yaşasın, vaktiyle çok alttan aldım onları artık çekemiyoruz dersiniz eşiniz arkanızda durmazsa o zaman kavgayı koparırsınız. . push ;

Onların algılaması inanın önemli değil ama emin olun algılarlar. Sadece işlerine gelmez. Duymaktan haz etmeyecekler ve belki gene hakaretler edecekler ama konu sahibinin içi soğur. Benim bile kanıma dokundu. Kula Allah'ın soracağı soruları soramaz hiçkimse. Herkes kendi hayatından sorumludur. Yazık olmuş kadıncağız kaç sene bunlara maruz kalıp mutsuz olmuş. Bunların tek sebebi susup içimize atmamız. Atmasın artık.

kızılcık şerbeti nihal aklıma geldi. G

Ay ne munaeset ya kayınpeder dedi diye kapanmak . push ; G

Eşimin bu konularda beni yalnız bırakacağını bilmezdim üstelik evlenmeden önce herhangi bir konuda ailemle aranda kalsam da senin yerin ayrı derdi hep şimdi ise bir yerim yok gibi hissediyorum yani bizi sormazlar etmezler öldük mü kaldık mı umurlarında değiliz ve ben yıllarca saygı duydum bişey sandım onları demekki olgunluk gerekliymiş yani o zamanlar eşimi görüyordum kimseyi değil annem bile şimdi değil demesine rağmen örtündüm sonrası işte daha zor Alys

Ne güzel bir yorum çok pozitif ama zaten böyle düşünen biriydim önceleri hep ama artık yeter diyorum haksız değilim çünkü. Az evvel geldi kapıyı açtım diğer odaya geçtim yani onun gönlünü alcak bir durum olduğunu düşünmüyorum ben daha çok üzgünüm burda konuşamıyorum hiç bir zaman hep bağırma çağırma sonra evden çıkıp gidiyor araba ile tur atıyor öfkesinden. Bense öfkemden evde kendimi yiyorum atsam ben de keşke onun gibi öfkemi dışarı

Diğerlerine kapan denmezken size neden densin? Bi ailenin kuralı herkese isler. Burada mantıksızlık var

Evet kayınpedere sevdiğin insanın babası diye bakıyoruz hepimiz saygı duyuyoruz vs, ama onun emrinde yaşamıyoruz?

Bazen kadınların bu kabulleniş hızına ve biat etme huylarına tilt oluyorum. Sen de bir bireysin kendine gel!

Son eltim 1 sene oldu evleneli. İlk örtündüğüm yıllar çok iyi örtündüm herkes sanki yıllardır örtülüymüşsün gibi sana çok yakıştı senle bütünleşti dediler böyle birkaç sene geçti sonra yavaş yavaş kopmalar hissettim çünkü muhafazakar olup da kötü konuşan özellikle eşimin ailesi gibi kimseler gördüm hep var gerçi böyle insanlar ama işte yakınınızda olunca etkisi daha çok oluyor bence. Çocuklar da olunca kendimi işime çocuklara evliliğe çok kaptırdım kendimi unuttum bi özgüven eksikliği hissettim kendimi çirkin bulmaya başladım çünkü çocuklar falan da yıpratıyor sizi yaşınız da ilerliyor neticede 35 yaşındayım. Eşiniz de eskisi gibi bakmıyor size yan ini boşluk eski güzel olduğum zamanları özledim örtüyle kendime bakmadığımı fark ettim tabi yüne bakımlıydım ama işte hep bi eksiklik hissediyordum. Ama daha çok şu 2 eltiye kimse birşey demeyince öfkem alevlendi yani demekti oluru varmış neden hiç böyle düşünmemişim hep istemişim ama cesaret edememişim oldu bende

Böyle şeyleri çok duyardım arkadaşlarımdan yakınlarımdan dediklerini yaptıkları için yanlış bulurdum ben de ama kendimin böyle birşeyle karşılaşacağımı düşünmezdim evlilik beni özbenliğim dışına çok çıkardı yani sis bulutu gibi çoğu şeyler yeni yeni aydınlanıyor hep çocuklarımın hayatına adamışım kendimi ve kariyerime öyle hissediyorum kendimi unutmuşum

İşin doğrusu başkası adına yaşayan onlar mutlu olsun diye uğraşan insanların hayatları pişmanlıklarla doludur Sizde olduğu gibi

Çevremde o kadar çok kişi açılıyor ki. Tek gördüğüm hepsinin artık daha mutlu olduğu. Bu sizin tercihiniz. Kayınbabanızın terbiyesizliği yüzünden kendinizi niye üzüyorsunuz? Açılmak istiyorsanız açılın gitsin. Ne istiyorsanız onu yapın.

Eşiniz anlayışlı biri değil ki niye dert anlatıyorsunuz ona. Bosverin onun dediklerini fikrini bile sormayın Tesettüre girmek kolay değilken kul için yapılacak birsey asla değil. Eğer açılmak istiyorsan kimseye hesap vermek zorunda değilsin. Kendini nasıl mutlu hissedeceksen öyle yapmalısın

Açılmak G

Yani onun desteği olmadan evde huzursuzluk çıkar diye endişeleniyorum zaten oluyor ama artarak devam etmemeli için nasıl davranmam gerekiyor diye düşünüyorum sürekli girlinred

Tahmin etmiştim. Karı koca ya babam bizi silerse diye korktuğunuz o kadar belli ki I

Teşekkür ederim ben de bakımlı biriyim ama işte zaten tesettürün amacı ilgi çekmemektir makyaj da yüzü güzel gösteren birşey, yok renkli şallar yok havalı giyimler olmaması gereken şeyler bunları yapamadığım için rahatsızım zaten hakkıyla örtülü olmamak beni üzüyor ve baskı ile bunu yaptığım için de üzülüyorum o yüzden bırakıyorum zaten

Evet aşk ya da sevgi ya da çocuklarla uğraş boşver düşüncesi... bilmiyorum şu an tek bildiğim bıkmış olduğum. Bizde de tam tersi kadına değer verilir yani insan olarak safi. naz

Evet kendimi suçluyorum eşime de dedim benim gibi eziği nereden bulacaktın bu konu her açıldığında kavga ediyoruz bu arada 9 yıl sonra ilk defa söylemiyorum eşime o olaydan hemen sonra demedim sadece.

Yeni gelin olmanın ve genç olmanın heyecanıyla sevilmek, kabul görmek, onaylanmak istemişsiniz Yaranırım sanmışsınız ama yaranamamışsınız da.. Karşınızda size gerizekalı deme cürretini gösteren bir adam var. Neymiş adı kayınbabaymış! Aradan seneler geçtikten sonra kocanızla bu konuları ısıtıp ısıtıp kavga etmeniz çok anlamsız ve yersiz. Adam ne yapsın yani? Zamanı geriye mi alsın, gitsin babasıyla kavga mı etsin sen 10 sene önce karıma gerizekalı demişsin diye. Siz kendiniz savunacaksınız kendinizi. Adam açık açık e sen de açıl o zaman demiş zaten, sorun ne? Ne yapsın adam daha? Açıldınız da zorla kapan mı dedi. Derse o zaman icabına bakarsınız. Erkekler ailelerine karşı pasif olabilir evet, biz kendimiz savunacağız kendi hakkımızı. Ağzımız armut mu topluyor? Benim kayınbabam da kayınvalidem de çifter çifter kurban keserler kapansam. Muhafazakar insanlar. Eltim bol pantolon bile giyemiyor. Ben efil efil elbiselerimi giyip gidiyorum köye. Saygımdan mini etek ip askılı giymiyorum, onun haricinde yarım kollu dizde elbiselerimi giyiyorum. Daha fazlasını yapamam yani.. Bunun için beni sevmeyeceklerse sevmesinler..