Aynen oyle bosanip cocuguna huzurlu bir hayat vermek, evli olup huzursuz bir ailede biyutmekten cok cok daha iyi. Gercek hayatta bunu orneklerini cok gordum. Kadin muhendis, yillarca esinden sozlu siddet gordu. Iki cocuguda su an psikolojik rahatsiz. Bosanmadi mal mulk icin. Kalacak bir kadikoydeki evi bekledi Diger yanda kadin ilkokul mezunu, siddet gordugu icin bosandi cocugunu tek basina buyuttu ve gayet saglikli basarili bir cocuk buyuttu. Diger yandada kdain uni. Mezunu, hic calismadi esinden hep siddet gordu. Ama hic cocuklarina yansitmadi, cocuklari basarili guzel su anda ama kadinin cektigi yanina kar kaldi. Bunlar hep benim cevremdeki insanlarin hayat manzaralari. Huzursuz bir ortamda cocugun buyumesindense, bosanmak huzurlu ortam bulmak daha iyi.

Ben hormonlar etkilemiyor demiyorum zaten, evet bende o dönemde aşırı gergin oluyorum, sınırlı oluyorum ama millete patlamiyorum. Evet lohusalıkta yaşadım ağladım, herşeye alindim ama sinirimi başkasından cikarmadim. Yada "lohusayim "veya "regl oldum " beni idare etsin herkes modunda olmadım. Ve bunların arkasına sığınarak tepkilerin abartilmasindan bahsediyorum. Hormonlar etkiler ama siz kendinize hakim olmazsaniz saçma sapan yerlere gider olay. bunu diyorum "Biyokimyaci, çocuklu vs düşükte yaşamış oldugumu yazma sebebim bilmeden atıp tutmuyorum bir bilgim var. Hamileliği, regli hatta düsugu de yaşadım bu durumların etkilerinden de haverdarim demek içindi...

Şiddetin hiç bir sebebi olamaz. Kendinizi suçlamayın. Üstelik hamilesiniz. Hormonlarınız tavan yapmış durumda. Tepkileriniz gayet normal, eskileri hazmedememeniz de. Keşke o zaman boşansaymışsınız da kızınız bunlara tanıklık etmeseymiş. Sizin yerinizde olsam böyle bi insanın düzelmesini beklemez, çocuğumu da böyle bi ortamda büyütmezdim. Eğer çalışıyorsanız bence karşınıza alın konuşun, hamile olduğunuzu ve alttan alması gerekenin o olduğunu söyleyin. Bana katlanamıyorsan da boşanacağım deyin.

Iyi bir iş ve maaş mi, inanın şoke oldum şu anda. 11 yıldır bu kadar eziyeti cekmisse, ailesi arkasında yoktur, maddi manevi çok zor durumdadır diye düşünüyor insan. Diyecek söz bulamadım.

Catlamis bardaktan su icmek ne kadar zorsa bir seyler bitmis iliskiden de hicbir sey olmamis gibi birseyler beklemek o kadar zor. Ne kadar iyi olsa da eskiler hep isitilip isitilip gindeme gelir, gelmese de zihinden cikarmak zordur. Ne diyecegimi bilemiyorum. Bu sekilde davranmaya devam ederse ya da eskileri unutamiyorsaniz ayrilmak en mantiklisi. Esinizi Allah ıslah etsin. Kirip dokmus, yikmis.

Maddi sorunum yok ve zaten iyi bir maasla calisiyorum

Aslinda dusunuyorum daha kotulerini goz onune getiriyorum esimin kotu bir aliskanligi yok maddi olarak bir savurganligi yok. Ikimiz de calisarak bir cok yasitimiza gore bircok seyin sahibi olduk. Fakat esim hicbir zaman takdir etmedi. Benim emegime hic deger vermedi. Kadinlik ruhumu oksamadi. Yasaklar getirdi her zaman beni haksiz buldu. Is ciddiye binip ben dava acinca anladi benim de bir varligimin oldugunu. Bu oyle korkunc bisey ki icinizi sarip sarmaliyor. Gececek duzelecek, hersey yoluna girecek diyerek kendisini ikna ediyor sanirim insan. Evet yaptigim yanlis biliyorum affettiysem geriye donmemeliydim evet ama taa ilk gunlerde yasadiklarim bile film gibi gozumun onune geliyor en ufak bir seyde. Sonrada kendimi kaybediyorum. Hamileligin etkisi mi yoksa bir dolmusluk mu var bilemiyorum. Yine de beni anlayarak cevap vermissiniz tesekkur ederim, damdan dusenin halini... U Umut etmek bir

Türkiye'de kadın olmak hak etmektir. Dayağı hak etmek, Tecavüzü hak etmek, Tacizi hak etmek, Evlilik içi tecavüze göz yummak, Kaynana, kayınpeder, kayınbirader şiddet ve istismarını hak etmektir. Ve her ne sebeple olursa olsun hak etmişsindir. Sen de öyle yapmasaydın, sussaydın, çeneni tut, evinde otur... Ve kadın çaresizleşir. Artık o da suçu kendinde arar. Öyle bir sinmiştir ki kadın dayak yediği, tecavüze uğradığı için kendini suçlamaya devam eder... Ve o her haltı yapan, yapmaya da devam edecek olan erile yaranmak için herşeyi yapacak kadar da vasıfsız hale gelmiştir. Türk kadını yerlerde sürünmeye değil, omuzlarda yükselmeye layıktır. Kendinize layık gördüğünüz biçimde yaşayınız

Bu doğru değil işte. Simdi Türkiye de bu konular üzerinde çalışan uzmanlar tanımıyorum. Ama yurtdisinda yeterli kadar var. Olay hormonlardan biraz etkilendim ağladım ile basit olsa keşke. Lohusaligi genel anlamda yazdım. Yani kadınlar hem hamilelikte hem lohusalikta etikilenir. Pozitif olabilmek ve düşünmek tabi ki en iyisi, ama işte bundan dışarı kayabilir istemediği halde

kızım için diye birleştim diyorsunuz ama çocuğun hayatını mahvetmişsiniz daha da haberiniz yok

Böyle bi eve 2. Çocuk yapmak büyük cesaret

Eşinizin geçmişte yaptıklarını unutamamış olabilirsiniz, içinizdeki öfkeye hakim olamıyor da olabilirsiniz ama evde 10 yaşında çocuk varken bu kadar ileri nasıl gidebiliyorsunuz. Yazık değil mi o çocuğa neden yaşatıyorsunuz bunu. Babası annesinin boğazına bıçak dayıyor çocuk şoka giriyor banyoya kaçıyorsunuz falan korku filmi gibi farkında mısınız, o anı unutabilecek mi sizce? Kocanız sabretmese bunların hiçbirini yapmayacaktınız aslında, bu olaydaki suçu sabretmesi miydi?

Hamılelıgı alet etmeyın bence bazıları ben hamıleyım dıye herseyı soyleyıp yapabılecegını zannedıyor. Bende hamıleyım ve ıcımde kı cocuga bu stresı yasatmaya hakkım yok dıyorum. Herseye daha ılımlı yaklasıyorum. Cunku kucuk bır streste bıle cocuk haraket bıle etmıyor. O yuzden hamılelıgı pozıtıf seyler ıcın kullan. Olumsuz bırsey gelınce aklıma karnımı sevıyorum. unutuyorum kotu dusunceyı

Esinizle ikinizin aranizdaki meselede sizi haksiz buldum acikcasi. Kiziniza yasattiginiz o berbat durumdada ikiniz birbirinizden haksizsiniz. Yazik gunah degilmi o cocuga ya nasil unutacak o ani. Kucuklugumde anne babamin arasinda huzursuzluk oldugunda sabahlara kadar uyuyamayip aglardim. Daha degil siddet bicak cekmeler falan. Bir cocuk icin basa gelecek en kotu seylerden birini yasatmissiniz lutfen bundan sonra bu konuda bilincli davranin. Esinizle aranizdaki meseleye gelincede adam duzeltmis kendini toparlamis sizde bir sans daha vermissiniz eski defterleri acmanin kimseye bir faydasi yok olmamista baksaniza is ta nerelere kadar gelmis. Insallah bu olay yuzunden eski gunlere donmezsiniz.

Sen baya baya istemissin kavgayi ne diye oruclu adama kafa tutuyon yazik o iki cocuga

Olan olmuş yapacak tek şey eşiniz sizden ve kızınızdan özür dileyecek ve söz verecek tekrarlanmayacagina. Size tek tavsiyem sakin olun ki bebeginiz de sakin bir çocuk olsun. Içerde her şeyi hissediyorlar

Siz çocuğunuzun yanında neden bu kadar şiddetli kavga ediyorsunuz, herşeye şahit olmuş

Eşinizin yaptığına birşey dersem siteden atilirim... Kiziniza cook cook üzüldüm çünkü inanın asla gözünün önünden gitmeyecek.32yasindayim hala cocuklugumdaki şahit olduğum kötü anlar gözümün önünde... Kusura bakmayın ama şu hamileliğe güvenmek, hamileyim diye sanki kötü hastalığa yakalanmış gibi aşırı aşırı nazlanmalar, gecenin köründe olur olmaz şeyler isteyip sanki sabah yese olmuyormuş gibi aglamalar, her dengesiz hareketi hormonlara baglamalara sinir oluyorum. Hormonlar etkiliyor evet ama o sandığıniz kavgaları çıkaracak kadar değil... OZEL DURUM SEBEİYLE YATARAK HAMİLELİK GEÇİRMEK ZORUNDA KALANLARI AYRİ TUTUYORUM... not : biyokimyaciyim hormonları biliyorum, evliyim çocuğum var, düşükte yaptım yani biliyorum her bir durumu... Bosanmayacaksaniz, öncelikle eşiniz kızınızın güvenini kazansın lütfen..

Deli olmayan delirmez. Şiddete yönelmez. Efendilik zaten öfke anında belli olur. Kavga edip çekip çıkmakta var evden. . push ; T

Ee ne kadar güzel maaşınız da varmış. Bakın boşanma için karşı tarafla yüz yüze olmanıza bile gerek yok. Benim arkadaşım eve polis çağırdı gitti polisle birlikte ortada darp VS olmadan.. Avukat herşeyi konuşuyor sizin adınıza, temasa geçmeye bile gerek yok. Ayrıca darp raporu için iz olmasına gerek yok. Doktora anlatıyorsunuz veriyor. Boşanın diyemem. Ama korkuyla yaşamak kolay değil. Düşünün birşey yapacak diye onunla bir daha birşey payşasabilecek misiniz. Kendi adıma not benim eşim sinirli bir insandı, konuşmaya çalıştığımda of pof der kızar çıkar giderdi . İçimde biriktirdiğim şeyleri ona sinirlenir diye söylememeye başladım.. Birikti birikti volkan oldu. Stresli bir insan oldum, alttan alan idare eden gibi.. Eşimle iletişimim azaldı. Konuşmuyordum bile doğru düzgün onu çok severek evlendim üstelik. Hiçbir zaman saygısız hareketi olmadığı halde bu hale geldim. Sonrasında strese bağlı bir sürü hastalık yaşadım, ve son olarak da dış gebelik geçirip ölümden döndüm. İnan bakıyorum geçmişe kendime etmişim. Tartışma olmasın diye tadımız kaçmasın diye kendime etmişim Eşimle hepsini konuştum içimde kalan herşeyi kuş gibi hafifledim çoğu basit saçma seyler halbuki. Tabu gibi bize öğretilen rollere uygun yaşamaya mecburmuşuz gibi yaşamak bizi sadece mutsuz eder. Aklımızdan geçeni özgürce söylemediğim kişiyle evli olmuşum ne olmamışım ne

Allah razı olsun :) hepimizin evlatlarını bağışlasın, olmayanlara da nasip etsin inşallah... O adama diyecek söz bulamıyorum gerçekten kadın hamile, herşeyin farkında olacak yaşta bir kız çocuğu... Ayrılmayı dusunmuyor sanırım inşallah çocuğun aklından silinir herşey ne diyeyim bilmiyorum üzüldüm

Kimse sana "sinirlenmek hakkin degil" demiyor. Beni de kendinle kiyaslama bence aramizda benzer hicbisey yok, ben devamli alttan aldigim bir evlilik icinde de degilim. Devamli alttan alip en ufak bir yumusak yüz bulunca herşeyi patlarsaniz bundan siz zararli cikarsiniz bu boyledir. Devamli alttan almasaydiniz, yeri geldiginde konusup, tartisip tadinda birakmasini bilseydiniz mesela... Olmuyorsa boşanmayi bilseydiniz. Hamilelige guvenip nasilsa bisey yapamaz diye zaten sorunlu bir adami cildirtmaya calismak, kucuk cocugun annesinin bogazina bicak dayandigini gormesi hak degil. Cocuk icin bosanmadim diyorsun, cocuk icin sussaydin ozaman.

Madem neden affetmis gibi yaptınız.? Tabi ki hiç bir şey şiddeti haklı ciksrtamaz üstelik söz konusu hamile bir kadın ve cocuksa ama neden sürekli eski konuları açma gereği duyuyorsunuz ki

Eşinizin psikolojik olarak problemlerimi var? U Umut etmek bir

Bilimsel bir aciklamasi olmasi ve bu sekilde bir yorum getirmeniz biraz rahatlatti beni

Eşinizin size yaptığı kötülükler hamile kalma anında aklınıza gelseydi de 2. çocuğu yapmasaydınız herkes için daha iyi olurmuş. Bir de bile isteye 2. çocuğu yapmışsınız. Yarın bir gün kocanızın yeni doğan bebeğe de şiddet göstermeyeceğinin garantisi var mı? Kendinizi bırakın kızınıza bunu yaşatmaya ne sizin ne kocanızın hakkı yok. Eğer affettiyseniz madem kabullendiniz ona göre davranın lütfen sürekli başa dönen bir kısırdöngü en büyük zararı size ve kızınıza verir. Siz davranışlarınızla kızınıza örnek olmalısınız ayrıca şiddetin bahanesi veya geçerli bir sebebi olamaz

Insallah en yakın zamanında. Bence ailece destek almanız şart. Madem devam etme kararı aldınız ve esinizin de cok belli problemleri var fazla bekletmeyin. Tekrarlanir diye korkuyorsaniz sizin ve kızınızın bir süre babadan ayri kalmasi en iyisi

Iki sene once actim davayi yani daha dogrusu bosanmaktan vazgecip eve donmem uzerinden 2 sene gecti. 2 sene de biseyler toparlanmisti ve 22 haftalik gebeyim. Ogrendigimde 7 haftalikti yani 15 haftadir huzurumuz yerindeydi ufak tefekler disinda.

Sus dedi bak kotu seyler olacak dedi ama ben biraz hamileligime guvenerek biraz da nasilsa sabrediyor diye dusundum sanirim ya da kendime hakim olamadim ve bagirmaya devam ettim. Oruc olmasinin da etkisi midir bilmem kontrolunu kaybetti Bu nedir Allah aşkına? Hamilelige güvenmek neyin nesi? Nice kadinlar var hamileyken kocasjna kök söktürüp sonrasında tekmeyi yiyen ya da tek başına cocuk büyüten. Umarım oyle olmazsınız. 2. bir mesele de eski defterleri karistirmak ne demek? Unutamadiysaniz affetmiyecektiniz. Kocaniz masum degil ama siz de az değilsiniz.

Istıyerek hamıle kalan ınsanlar ıcın gecerlı degıl lohusalık ayrı bır detay farkındaysanız o konuda bırsey yazmadım

Evet var. Ofke kontrol bozuklugu ve anksiyete. Doktora gitti fakat ilaclar agir geldigi icin kullanmak istemedi. Cocuklugunda babasindan cok agir siddet gormus. . push ; U Umut etmek bir

Şiddetin dayanağı olmaz ama tüm hanımlara lafım kimse kusura bakmasın ama madem affettiniz ondan sonrasını kesinlikle bir daha acmamaliydinjz tabiki açtınız diye böyle bir şeyin hak edilmesi söz konusu değil. Ayrıca en kötüsü evladinizin yanında böyle bir şeyin gerçekleşmiş olması. Her ikinizin davranışları da hoş olmamış. Ben evladinizi düşünüyorum bi taramva yaşamış resmen ve bir evladın babadan nefret etmesi kalbinde sevgisizlik bulundurması çok üzücü

Eskı gunlerı unutamazsn yaptıgıda cok yanlıs haklısın ama madem hersey degısmıstı neden ustune gıttın. Tartısmayı erkek kadın uzatanı sevmıyorum. Hatta ıkısı tartısırken haklı olsanda o an sus der buyukler. Cunku hersey anlık oluyor. Bı taraf sakınken sorunlar daha kolay hallelıyor. Ben hamılelıgımdr bebegın karnında ne kadar huzurluysa dogunca da oyle olacagına ınandıgım ıcın 7 aydır ses bıle yukselmedı dedıkodu olan yerden uzak durdum. Sakın bır hamılelık gecırmenın derdındeyım yıllar sonra hamılelıgımı guzel hatırlamak ıstıyorum. Gun ıcınde hafıf esımle tartıstık aksam eve gelınce uzgun gırdı kapıdan sarıldım evımızde kotu enırjı olmasın dıye. Haklı tarf da bendım ama yınede uzatmak ıstemedım. kahveyokmu Noolmuş biraz

3. Çocuğuda yap düzelir T

Konu gerçekse, şiddet gördüğü için mi af dilesin?

Ne deyim haklisin. Keske gecti hersey yoluna girdi rehavetine kapilmasaymisim. Hic pismanlik duymamistim cok mutluydum hamile oldugum icin. Cocuklari bebekleri cok seviyorum cunku. Ve esimin de kizimiza karsi bir eksigi yanlisi olmamisti ama dun itibariyle ben de keske olmasaydi dedim.

Yprumları okuyorum da resmen konu sahibine kaşınmışsın denilmiş. Arkadaşlar iyi misiniz? Hangimiz karşımızdaki bağırdı diye elimize bıçak alıp boğazına dayadık? Kendiniz için olmasa da çocuğunuz için ayrılın bu yaratıktan. Yok ben kocamsız yapamam diyorsanız arayın sosyal hizmetleri bari de o yavrum kurtulsun sizden

Farkındayım o sebeple yazdığınızin art niyet aramadım o yazıda Allah rahmet eylesin ve sabir versin küçük melek için. Dogan melek içinde Allah ömür versin diyeyim önce. Regl gibi durumlarda bazen insan kötü hissediyor ya kendini ben bazen eşime agresif olabiliyorum çünkü biliyorum ki o beni anlar bi şekilde istemsiz oluyor birde o yüzden dedim herkes farkli diye normalde orta yolcuyumdur cok sinirlenmezsem ama o zamanlar daha basit sinirleniyorum misal. Daha basit takıyorum. Dediğim gibi hamileyim deyip bişey yapamaz demek yanlış tabiki adam psikopatmis zaten bir tekme atsa bitti

Eminim yerden göğe kadar haklısındır ama madem dönüp defteri kapadın kızının yanında şiddet meyilli adama böyle üstüne gitmeyecektin.

E sen ari kovanina çomak sokmuşsun. Gecmisi affettin sineye cektin madem gelecegine yansitmayacaksin. Sende kiskirttiginin sucun sende oldugunun farkindasin. adamlari delirtip delirtip konu aciyorsunuz. Siddet cozum degil ama bazen susmasini bilmek lazim.

Kavga etmeyi istemek degil aslinda. Hatirladiklarimi dile getirince cevap veriyor ben de baska bir karsilik veriyorum ve kendi kendime soyleniyorum. Ama yuzune degil genelde ev temizliyor oluyorum boyle anlarda evin icin hem gezinip hem konusuyorum. Ha aklima gelenleri de sen bana 5 sene once bunu yapmistin diye durduk yere dile getirmiyorum. Mesela evde bir aksaklik yasaniyor o an bir sinir stress hali basiyor o esnada yukseliyorum sonra gerisi geliyor. Alttan alsam kontrollu olsam olmaz bunlar biliyorum ama 10 sene boyunca devamli alttan alan taraf oldugum icin simdi bu halimde roller degissin istiyorum. Ki eve dune kadar da alttan alan taraf o oluyordu fakat 10 yil dayandigima 10 ay dayanamayacakmis demek ki. S

Eşiniz normal değil, düzelmemiş de. Her ne olursa olsun 10 yaşındakı çocuğu dövmeye hakkı yoktu. Zavallı çocuk

Tam katilamicam size. Her hamilelik ve doğumun kadının üzerinde psikolojik etkisi olur. Bu bizim toplumda çok göz ardi edilen bir durum. Psikolijik travmalar mesela gün yüzüne çıkabilir. Bunun hakkında bir çok araştırma var. Yani bu her zaman kontrol edilebilecek şeyler değildir. Ben konu sahibin bunu bahane olarak kullandığını zannetmiyorum. Bir baksa belki psikolojik değişiklikleri 2. Ayında fark etmiştir. o sırada mesela hormonlarda cok değişiklik olur. Cok etkilenen hamilelere ve lohusalik geçirenlere aslında psikolojik destek lazim. Eminim konu sahibi zamaninda tüm o olaylarla yalnız kaldi. Insallah bu saatdan sonra bari destek alirlar. Cocugun aklından geçenleri düşünemiyorum bile

Hamileyim deyip kendine güvenip ustune gitmek ayrı olay tabi de ben krizlerden bahsediyorum. C

Siz affetmemissiniz ki?! Affetseniz eski konulari acmazdiniz

Tavsiye istersen eğer kardeşim ailen varsa ailenin yanına geç. Darp raporunu al, şikayetçi ol... Ailen yoksa eğer, evde bir süre idare edip para biriktir, sonra polisi ara eşine uzaklaştırma çıkar. Baro ücretsiz avukat veriyor. Çocuklar doğunca da devlet ücretsiz kreş desteği veriyor gir işe çalış ya da bir süre evden iş yap. Ve yardım alabileceğin her yere başvur. Dik dur ayakta dur ama asla çocuğunu ve kendi başını eğme... T

Her insan aynı değil ki hamileliği aynı olsun. Hamilelikteki psikolojiyi sadece ağlamakla eşleştiremezsiniz. Geçmişte psikolojik rahatsızlıkları olan insanların hamilelik ve lohusalıkları çok daha ağır geçer örneğin. U Umut etmek bir hastalik de geçmişte zor zamanlar yaşamış. Hamilelikle birlikte yaşadığı zorluklar gün yüzüne çıkmış.

Bacı cok değişik kafan varmış vallahi sonu iyiyde affedemediysen kısmı yani, başlangicı ezik kadin gibi olmuş kusura bakma resmen adamdaki tum suçları alip affetti ama sindiremedi diye kadina gommussun adamin anlayisinida mukafat gormussun cok değişik.

Bakın bayanlar beni yanlış anlamayın ama kadın cinayetlerinin yüzde 99u o kadın önceden kendisine yapılan şiddete göz yumduğu için yaşanıyor. Allah korumuş sizi bu seferlik..

1. Esinizi karsiniza alin, ona hissettiginiz neden oyle davrandiginizi anlatin. Ve ondan af dileyin. Ona kendisinin degistini fark ettiginizi hatta bunun hosunuza coj gittigini fakat bir turlu onu affedemediginiz icin hep davranisleriniza olumsuz yansidigini anlatin. 2. fakat ondanda kizinizin yaninda 3 unuz bir aradayken her ikinizden ozur dilesin ve bir daha yapmayacagini soylesin. Kizinizi buna ikna etsin.

Dayak yediniz diye özür dilemek mi iyi misiniz

Anne baba bir olup kızınızın psikolojisini bozmak için çaba sarfetmişsiniz tebrik ederim. Eşinizin yaptığının hiçbir açıklaması olamaz ama olay bu raddeye gelmemiş olsaydı bile kızınız evdeyken eşinizle bile bile bir tartışmaya girmeniz dahi yanlış. Güya çocuk için evliliğe devam ediyorsunuz, ama kızınıza reva gördüğünüz aile ortamı bu mu? Bu olaydan sonra nasıl aynı evde yaşayacaksınız? Ailece terapi almanız lazım. Umarım daha kötü şeyler yaşamadan ciddi adımlar atarsınız.

Leş gibi bir evlilik daha. 10 yaşındaki çocugun gordugu manzaraya bak. Korku filmi gibi rezil bir ailesiniz.

Bazen iletisimde oyledir ya

Konu yanlış yerde Mune

Kizlar merhaba, cok caresiz bir sekilde yaziyorum kime anlatsam bilemiyorum. 11 yillik evliyim ve 10 yasinda bir kizim var. Yillarca esimle aramizdaki gecimsizlikten dolayi cocuk istemedim ve sonra kizim cok istiyor tek kalmasin diye dusunerek ikinci bebegime hamile kaldim. Suan 22 haftalik hamileyim. Hamile oldugumu ilk ogrendigimde hersey cok guzeldi evimize bir huzur gelmisti. Sinirli agresif esim gitti yerine anlayisli sabirli bir adam geldi. Fakat bu seferde bana olanlar oldu. Gebeligin de etkisi midir bilmiyorum gecmiste bana yasattiklari, beni evden kovmalari, siddet gostermesi, ailesinin gaziyla sayamasi sovmesi gibi seyler surekli donuyor beynimde ve surekli kavga cikariyorum. Ha neden bosamadin bir de ustune ikinciyi yaptin derseniz dava actim ama verdigi sozlere inanarak ve kizim icin bir sans daha verdim. Aslinda sozunde durdu beni vazgectigim icin pisman etmedi. Cok ilgili bir adam olmustu gebeligimle beraber ama benim sinir patlamalarima dun dayanamadi. Sus dedi bak kotu seyler olacak dedi ama ben biraz hamileligime guvenerek biraz da nasilsa sabrediyor diye dusundum sanirim ya da kendime hakim olamadim ve bagirmaya devam ettim. Oruc olmasinin da etkisi midir bilmem kontrolunu kaybetti sacimdan tuttu eline bir bicak aldi seni de kendimi de oldurucem dedi. Kizim baba napiyosun cani misin sen deyince sen beni mi sucluyorsun hakkim haram olsun sana da bilmem ne dedi. Kizim da senden nefret ediyorum helal etmezsen etme deyince ilk defa kizima da el kaldirdi. Sonra kizimla banyoya kactik o naapti bilmiyorum. Hala soktayim. Bu noktaya nasil geldik hala inanamiyorim. Demek ki tv de cikan cinnet haberleri boyle bisey. Simdi cok mutsuzum ve aslinda cok uzgunum. Keske hersey yolundayken bu kadar zorlamasaydim ne guzel huzurumuz yerindeydi diyorum. Sonra da ne olursa olsun bu yaptiginin bir nedeni olamaz kendini suclama diyorum. Elim ayagim cekildi resmen ne yapmaliyim nasil davranmaliyim bilmiyorum

Istıyerek hamıle kalan ınsanlar ıcın gecerlı degıl lohusalık ayrı bır detay farkındaysanız o konuda bırsey yazmadım. Istemeyerek hamıle kalsa hamılelıgınde bu degısmlerı anlarım ama bazıları bılerek ısteyerek hamılelıgı kullanıyor. Yanımda benle bırlıkte 4 hamıle daha var hepsı bebegı ıcın cabalıyor. Dıger bır kadın var dedım hamıle oldugu ıcın boyle davranıyor galıba cok sıddet egılımlı sınırlı hamılelıgı bıttı hala aynı. Tamam hamılelıkte hormonlor senı etkılıyor mesela aglanmayacak bır seye aglayabılıyorsun daha cok duygusal egılımlı oluyorsun. Konu sahıbı zaten neden boyle oldugunun farkında bende sımdı bır seyı kafama taksam takarım ama engellıyorum bu benım elımde yoksa benımde aklıma gelıyor yasadıklrım strese gırersen bebekte senle gırıyor. Menengic

Ah benım yaşadıklarım kımsenın derdını kucumsemem ama benım yasadıklarımda az degıl ama bebegım ıcın hepsını arkada bırakmalıyım hıssı o rahmıme dusmeden beynıme yerlestı. Herkese saygım sonsuz ben dusuncemı nacızane fıkrımı soyledım. Sızın fıkrınızedr saygı duyuyorum.

Dilerim siz de hep alttan almanin patlamalarini yasamazsiniz bir gun. Hep alttan alan susan olmamis sayan bir insanin gebeyken yasadigi duygusal inis cikislara dahi hakki yok mu yani nazarinizda. Kizimin bunlari yasamamasi icin onca zaman mucadele vermis bir insanin 4 5 ay icini dokmesi simariklik mi. Alttan almasa bile susamiyordum zaten inanin. Sinir krizine donen bir hal aliyordu cunku. Cunku herhangi bir haksizliga maruz birakmadim ki ben onu sadece yaptigi haksizliklari dile getirdim. Bunlari yasayan benken o yaptiklarini duymaya tahammul edemedi. Yillar once sorunun benden kaynakli oldiguna inanip psikolog destegi almaya gittigimde ne demisti biliyor musunuz psikolog. Bize hicbir zaman gercek hastalar gelmiyor, onlarin hasta ettikleri geliyor. Yine de sabir gostermek icin 18 ay ilac kullandim. Ha evet bosamaliydim bunda herkes cok hakli kahretsin ki bir kadinlik acziyetiydi benim ki. Yukarilarda bir yerde yazmistim zaten bu hastalik gibi sariyor insani. Gececek duzelecek hersey yoluna girecek diye umut etmekten vazgecmeyen beynime hukmedemedim bu sefer ve her zaman yaptogim gibi susamadim. Ama iste surda yorum yapan iki uc kisi disinda bir kadin cikip arkadasim senin de hakkindir bagirip cagirmak demiyor. Kizim konusunda haklilar sirf o duymasin diye susmaliydim ama bunun pismanligini dile getirdim zaten.

Hem şiddete uğrayıp hem de af dilemesini mi istiyorsunuz. A

Kızına zarar verseydi tek suçlu sen olurdun. Adresinizi bilseydim şikayet ederdim. Sosyal hizmetlerde iyi muamele görmezse bile en azından elinde bıçakla " öldürecem! " diye dolaşan bir baba kılıklı görmez. Yarın o melek, başka birinden şiddet görse, diyecek ki " normal bir şey bu, annemde görüyordu ve affediyordu, üstelik bebek bile oluyor şiddetin içinde " Ruhunda açtığı yaralarda çabası.. Madem geçmişte maddi manevi her türlü psikolojiyi çekip affedip, üstüne de hamile kaldınız isteyerek, öyleyse ağzınızı kapalı tutun ki o melek daha fazla zarar görmesin. O sahneyi gözümde canlandirdigimda gözlerim doldu.

Eskiye takılarak yaşayamayız. inan senden daha kötü şeyler yaşadım. Eşin sana karşı düzeldiyse uzatma bence unutmaya çalış geçmişi. yoksa hiç mutlu olamayız ikinci bebeğinde olacakmis. analı babalı büyüsün insallah birde çocuklar çok etkilenir onlarin yaninda dikkat et benim de bir oğlum var yanında eğer tartıştıysak babasına karşı çocuk bi mesafe koyuyor artik bende dikkat ediyorum yanında kavga etmemeye. Daha kötüleri var öyle düşün ve çocuklarında var mutlu olursunuz inşallah

Aklimdaki buydu aslinda ama ozur dilemeli miyim onu kestiremiyordum. Tesekkur ederim U Umut etmek bir

Biyokimyaci olarak konusmussunuz ama doktorlar bile her kadinin regl donemi ayni olmaz diyor bu biraz şey gibi yani kendini salarsin ve hormonuna yenilirsin ben reglken aglamak istiyorum deyip aglak filmler actigimi biliyorum. Normalde sallayacagim şeyi reglken cok taktigimi biliyorum. Ki buda hamilelik daha da hormonlar değişiyor. Lazer olsan bile kıl çıkabiliyor oda bazi kisilerde bunun gibi bir şey işte etkilemesi. Niye herkeste hamile olunca lazerli olsa bile çıkmıyor neden bazisinda çıkıyor çünkü hormon seviyesi ve vücut tepkisi farklı. kissadan hisse Biyokimyaci evli çocuklu düşük yapmış bir kadin olarak kendi durumunuzu biliyorsunuz yani

Ama dikkatli okursanız ben abartı olan durumları yazdım. Hamileligi olağanüstü bir kademeye çıkmış gibi algılayan tiplerden. cevapta da yazdığım gibi dediğiniz şeyleri bende yaşıyorum ama evde kriz çıkaracak boyuta getirmiyorum. Hormonlarin etkisi deyip ortalığı yıkmak saçma geliyor bana..

Yazıklar olsun size. Hiç öyle hamile siniz moral vereyim demeyeceğim, onca rezilliği çekip yinede bu evliliğe devam etmeniz sizin tercihiniz değil mi? E daha ne eskileri açıyorsunuz? Kendi içinizde kalanları söyleyip onun alttan almasını sağlamak için EGOnuzun tatmin olması için minicik bir yavrucağa travma yaşatmışsınız. Birde ikinciyi doğuracaksınız. Tebrikler, Bir masum daha eklendi antidepresanlarla yaşayan insanlar listemize. U Umut etmek bir

Bilimsel bir aciklamasi olmasi ve bu sekilde bir yorum getirmeniz biraz rahatlatti beni. Cunku inananin simariklik ya da bahane degil bu. Belki bu forumda bunu hissettiremedim ama gercekten nasil ortaya cikiyorlar ve bu denli hiecinlasiyorum bilmiyorum. Ertesi gun basimda bir agirlikla uyaniyorum ve ne gerek vardi diyorum mesela. Yalnizligima gelince evet onca seyle tek basima mucadele ettim ve en cok anneligimi yucelttim ne olursa olsun kizim icin dimdik durdum ona ilgi ve sevgi gostererek kendi yaralarimi sardim. Su an en kahroldugum kizimin boyle bir tramva yasamasi ama psikolojik destek alicam ikimiz icin distance

Tamm da aynı karakterde olamazsn kı canım aaa ben dayandım sende dayan der gıbı ılkını ben dogurdum sende dogur de o zaman. Ikıncıye o hamıle kalsın. Herkesın bır karakterı vardır. Sen bılırsın ona gore nabza gore serbet verırsın. Benım esımın cok guzel huyları vardır kotu huylarıda vardır. Aynı sekılde benımde. Bır huyunun ustune gıtmek ne kadar dogru. Yaraya tuz basmak gıbı bırsey bu

Kendiniz bunlari affedebilirsiniz tolorede edebilirsiniz ama bir anne baba olarak dunyaya getirdiginiz evladinizin onunde ona bunlari yasatmaya hakkiniz yok. Gelecegin travma sonrasi depresyonlari, psikolojik hastaliklarini, panik ataklari, guven problemleei her turlu psikiyatrik hastaligin temelini atiyorsunuz ve emin olun tedavisi ustune yillar gectikten sonra con daha zor. Umarim bu kadar bilincli olan kizinizi o evde buyutmeye devam etmezsiniz.

Karsilikli oturup konuşun. geçmişte yaptiklarin aklıma geliyor kötü oluyorum bu yüzden deyin buna bu çare bulmaya çalışın bakalım o ne düşünüyor. kizinizin böyle birşeye şahit olmasına cok üzüldüm

Kocamsiz yapamam degil asla. Aksine zaten onin bunca zaman beni bastirmak istemesinin sebebi buydu. Onsuz cok iyi olacagimi maddi manevi ona ihtiyacim olmadigini cok iyi biliyor ve en cok bundan rahatsiz. Sadece bir cocuk teraspitinin tavsiyesi etkilemisti beni bosanma asamasindayken. Nolur bosanmamak icin gayret edin cunku yasayacagi tramvalar daha hafif olmayacak demisti kizimla gorustukten sonra. Ama simdi daha agirini yasatti yazarken bile kalbim yaniyo kahroluyorum inanin A

Eskı gunlerı unutamazsn yaptıgıda cok yanlıs haklısın ama madem hersey degısmıstı neden ustune gıttın

Böyleleri oruç tutmasın arkadaş yaa S

11 yıllık evlisin, bosanmadin. Davayı ne zaman açtın, 10 yıl sonra mi? Hamileligimden sonra düzeldi diyorsun. Bilemedim, tutarsız geldi. 1Sen

adam düzelmisdi diyosunuz daha niye şansınızi zorluyorsnuz mümkün mertebe mutlu mesut yaşamaya baksanıza. kesinlikle eşinizin hiç bir yaptığını tasvip etmiyorum fakat sizde ileri gitmekle hiç iyi yapmamissiniz. cocugun ruhunda derin yaralar açmaya ikinizinde hakkı yok Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Su anda en buyuk mesele kucuk kizin kafasindaki baba profili duzeltilmeli. Su anda kiz hayati boyunca yasayacagi travma ile karsi karsiya. Hemen baba uzur dilerse kucuk kiz bu travmayi gayet guzel atlatir. aslinda vermek istedigim cevap evi hemen terk et, bosan olurdu, olmadi neden? Cunku gercek hayat farkli. Bosanma zaten ilk sorunlar ciktiginda olmaliymis bu tabloda, her nekadar birseyler duzelsede bayan af edememis. Buda aslinda bosanmasi gerektiginin kaniti. Gercek hayata gelecek olursak ilk sorunlar ciktiginda bosanmayan bayan ikinci cocuga hamilelikte asla bosanamaz, cunku demekki sebepleri vardi. af dilemeye gelecek olursak o bir taktik. 2. Yola varmak icin bir taktik kendimce. Kucuk kizi icin politik olup esiyle iletisimi kurma yolu. Isterse bu iki maddeden sonra gitsin 3. Madde olarak bosansin. Ama kizin aklinda o baba profili kalsin istemem. Ben kesinlikle bayana hak veriyorum. Uzur dilese bile yi e unutmayacak yine. Hamilelikte oyle davranmasi cok normal.

Geçmişte olanlar için sizi suçlayamam asla haksızlık olur ama artık bitmişgirmiş affetmişsiniz, eşiniz de düzelmiş. Tamam insanın içinde kin öfke kalıyor geçmiyor biliyorum ama en azından çocuğunuz uyurken kavga etseydiniz. Yaşı da herşeyi anlamaya müsait çünkü. Olan olmuş artık kızınızı ve bebeğinizi düşünün üzülmemeye çalışın. Eşinizin bıçak olayına hiç gelmiyorum bile insan çocuğunun yanında nasıl böyle birşey yapar, nasıl kontrolünü bu denli kaybeder U Umut etmek bir

Evet sanirim affedememisim sadece bastirmisim duygularimi

Sizi daha fazla üzüp incitmek istemiyorum ama sizinle aynı apartmanda yaşasaydım 183'ü arayıp Aile ve Sosyal Politikalara durumunuzu bildirirdim. Eşinizle aranızda yaşadıklarınız, iki yetişkin olarak sizin sorununuz. İlle tartışacaksanız kızınız okuldayken yapın bunu. Böyle bir travmayı ne kızınıza yaşatmaya hakkınız var, ne karnınızdaki bebeğe hissettirmeye. İç dünyanızda çözemediğiniz, affedemediğiniz sorunlar, başedemediğiniz duygular varsa lütfen psikolojik destek alın. Hatta aile terapisi almanızın daha faydalı olduğunu düşünüyorum. Belli ki tek başınıza başaramıyorsunuz geçmişe sünger çekmeyi. Eşinize ise söylenecek çok söz olmakla birlikte kelimelerimi zayi etmeyeceğim.

kızım için diye birleştim diyorsunuz ama çocuğun hayatını mahvetmişsiniz daha da haberiniz yok. Yazık.

Sucu yaptigi yanlislardan bahsedilince bunu susturarak, susturmaya calisirken siddet gostererek kapatmaya calismasi. Kimse yanlislariyla kolay kolay yuzlesmek istemiyor sanirim. Ileri gittigim konusunda haklisiniz, daha onceleri nasil yapiyorsam simdi de cocuklarim icin sessiz kalabilir laf dalasindan vazgecebilirdim icimdeki baskin cikma hirsindan vazgecebilirdim, bu yuzden en basa yazdim cok uzgunum diye 1Sen

Kızınıza çok üzüldüm. O çocuk neler kaybetti, ileride ne sıkıntılar yaşayacak farkında mısınız? Eşinizle adam akıllı konuşup karar verin. Aile terapisine başlayın. Çocuğunuz da terapiye başlasa iyi olur. Çok yazık.

Siz hatalisiniz ama es kisiside bana hic guven vermedi bicak nedir ya

Ne deyim haklisin

Odasindaydi ve tabletten ingilizce kursunda ogrendiklerini tekrar ediyordu kulaginda kulaklik vardi. Tuvalet icin mi cikti odasindan hatirlamiyorum ama evet cok uzgunum kizima bunlari yasattigim icin kendime cok kiziyorum

O kadarını bılemem sozum hamılelıgı kullananlara olsun o zaman

Kızınız bu anı ömrü billah unutamsz

Anlamaya calistiginiz icin tesekkur ederim. Bugun ben de bunu soyledim esime keske bosansaydik diye, Pamukannesi83

Siz hatalisiniz ama es kisiside bana hic guven vermedi bicak nedir ya. Bence ikinci çocuğu dogurmak sağlıkli mi bilemiyorum. Ayril derdim şimdi hamileyim diyeceksin P

Hata sizde Affettiyseniz konuyu açmayacaksınız Adam sizi uyarmış bak kötü olacak diye Adamı savunmuyorum ama bile bile bir insanın damarına basmak da ne bileyim Hali hazır da adam düzelmişken dur bir hayatı ona zindan edeyim moduna girmişsiniz Adama yine sabretmiş ama sonunda patlamış. Yani kısaca bile isteye kendiniz cinnet geçirtmişsiniz Eşinizin yerinde bende olsam ee yeter be madem unutamadım neden affettin o zaman deyip resti çekerdim Sizin yaptığınız büyük bir hata, onunki de öyle. Tek üzüldüğüm nokta kızınız ve karnındaki yavru

Bazen iletisimde oyledir ya. 100 % haklksinizdir. Ama politik olmaniz gerekir. Bu uzur tamamen oyle birsey. Turkceyi daha iyi kullanabilseydim daha duzgun yazabilirdim. Tamamen uslup tarzimdan yanlis anladiniz. 3. Madde bosanmak olsa bile politim olup tamam bak ben hataliydim ama hemen yaptigin o son davranisi duzelt dmeye calistim. Tabiki asla hersey duzelmez. Ama iste birda gercek hayat ve kosullar devreye giriyor. S

Esinizin yaptiginin bir bahanesi olamaz. Kendisinin ofke kontrolü yok. Sizin hataniz da şu; madem boşanmadiniz ve bosanmayacaksiniz, bundan sonrs gecinmeye bakacaksiniz. Kavga gurultu olduktan sonra ayni evde yasamanin bir anlami yok

Ama özür dilemesi gerektiğini söylemek tamamen anlamsız. Karşıdaki hem suçlu hem güçlü A

o çocuğa yazık ya. asla unutmayacak bugünü