Keşke o kadar detay vermeseydiniz, kıskandım Konuya gelecek olursak. Olmaz ya, Ama sadece çocuk istememesi bile yeterince sorun, siz hayatınız boyunca hiç anne olmak istemeyecek misiniz? Şimdi istemiyorum deseniz bile ileride bir gün isteyebilirsiniz, tamamen bu fikirden vazgeçebilir misiniz? İkincisi, ailede sorun. Benim eski eşimin ailesi de çok tutuculardı, eşim bana ilk zamanlar hiç karışmasa bile zamanla ailesi onu o kadar çok dolduruşa getirdi ki herşeye karışır oldu. Bir iş yemeğini bile sorun haline getirdi ve bunu ailesinin dolduruşlarıyla yaptığına o kadar emindim ki. Yaş farkı ve boşanmış olmasına hiç girmeyeceğim zaten. Kısacası yürümez diyorum ben.

Merhabalar, Foruma kaydolalı 2 gün oldu ama şu an yaşadıklarımı çok az arkadaşım biliyor ve burda sayısız evli, deneyim sahibi insan var. Çoğu benden büyük. Ben 25 yaşındayım, reklam ajansım var. Üniversiteyi İstanbul'da tam burslu okudum. Dışa dönük, sosyal, çevresinin aşırı güzel bulduğu biriyim. 17 yaşındayken şu anki erkek arkadaşımla tanıştım. Ben lise sondaydım o da gönüllü olduğum bir yardım kuruluşunda gönüllüydü, ortak arkadaşlarımız vardı. buna aşık oldum, hiçbir sebebi yokken. Daha sonra yaş farkını görüp ve bu iş olmaz diyerek bağı kopardım. Evlendiğini biliyordum, ben de evliliğe giden 2 senelik bir ilişkiyi kıskançlık sebebiyle bitirmiştim. Hiç ilişkiye niyetim yoktu. onun çalıştığı kuruma bir başvurum olmuştu, konuştuk. Sonra her hikayeme yanıt vermeye başladı. Çevremiz ortak, işimiz benzer, etraftaki herkes iyi konuşuyor hakkında. Kardeşi de arkadaşım. 6 ay sonra ben iş için Ankara'ya geldim. O sıra bir sempozyum vardı, sinemayla alakalı. Davet etti, ama beni sarmadığı için işim var dedim. Oysa sadece alışveriş yapıp Ankara hasretimi gideriyordum. Neyse akşam oldu, sempozyum bitince buluştuk. Ben sempozyum binasına girdim ve bana uzaktan bakınca içimden dedim ki, "tamam, hayatında gerçekleşmeyen son hayalini de gerçekleştirdin" çünkü yerine mıhlanmış bana bakıyordu. Sushi sevdiğimi tutmuş aklında hikayelerden, öyle bir yere gittik, mevsim kıştı bir kahve içtik. Sonra eve davet etti, biz arkadaş çevresi olarak birbirimizde kalıyoruz. Aile evimize bile davet ediyoruz. Teşekkür edip otelime gittim, bir şişe şarap ile film izleyip uyudum. Sabah yine yazdı, öğlen yine. O sırada ben meb'e gelmiştim, plan yaptık. O gün meb'de çalışan arkadaşımda kalacaktım ama bütçe görüşmeleri geceye sarktığı için arkadaşım da mesaiye kaldı. Çok ısrar edince kabul ettim. Evine gittik, şarap aldık ve bütün gece yök'ün makalelerini inceledik, o sırada bir markaya tarım stratejisi hazırlıyordum. Özel bir kanalda sunucu kendisi. Sabah haberlerini sunup dönüyordu. Gelince kahvaltı hazırladık. Ben o gün dönecekken yollar kötü olduğu için kaldım. Akşam da teşekkür amaçlı bir biber dolması ve karides yaptım. Ertesi gün ben dönerken gel istersen dedim ama tamamen bir nezaket davetiydi. Tamam! dedi ve birlikte istanbula döndük :) Akşam arkadaşlarla buluştuk, 20 kişiye yakınız, herkes bana "hayırdır?" diyor ben cevap veremiyorum. Ben çok yoğun olduğum için bilgisayarımla geziyorum, o masada bile iş tamamlıyorum sene sonu çünkü. Neyse, biz böyle ayrılmayan bir ikili olduk. O iş gezisinden beri en uzun ayrılığımız 1 hafta, üstelik başka şehirlerden. Bu böyle 1,5 ay sürdü. Ben gidiyorum o geliyor, ama bir canım bile denmemiş hiç. İkimiz de mesafeliyiz. Sonra bir gün, benim hastalıklar bu kadar yola dayanamayınca kötü oldum. Uzanırken sarıldı bana ve hiç ayrılmadık o günden sonra. Ben ona eskiden aşık olduğumu söyledim, inanmadı. Lise arkadaşıma ona ilk aşık olduğumda gösterdiğim fotoğrafı atınca ismini söyledi, öyle inandı :) çünkü onu seveceğimi düşünmemiş. Hep çekinmiş. Bizim ilişkimiz herkeste şok etkisi yarattı. Kimse benim boşanmış, kendimden büyük biriyle olmamı beklemiyordu. Hatta onun arkadaşları bile, "çok genç, çok güzel, senin hayatına uyum sağlayamaz" demiş, bazıları da alenen küçümsemiş, sonradan duydum. Benim ailemin maddi durumunun daha iyi olduğunu bildikleri için arada maddi bir neden de yok, herkes gıpta ile baktı bana. Sonra bir gün ablası öğrendi bizi ve sadece fotoğrafımızı gönderdi kardeşine. Bu kız kim, ne yapıyor bile değil. O konuda çok başka bir ailesi var, erkek çocukları bile kısıtlanıyor. Neyse beni inkar edince ben çıktım İstanbul'a döndüm. Evli bir arkadaşıma anlattım. Onun eşi de erkek arkadaşımın kardeşiyle arkadaş. Eşinin aylar önce arkadaşına üzülüp anlattığını söyledi. Daha bizim ilişkimiz yokken o da ayrıca duymuş bu kısıtlamaları. Yumuşadım bir şey demedim. Anneme anlattım. Annem iyi biri olduğunu düşündüğü için ailesi sorun olur dedi, ama söz hakkını kendi eline alabilirse olur dedi. Çünkü nezaketi, terbiyesi, işi gerçekten iyi biri. Ben çok temizlik yapmayı bilmem, her gün yapar eder, evden anlar, açım dersem yemek yapar, gidelim derim kabul eder, hasta olunca başımda durur, az su içtiğimde suyumu bile kontrol eder. Yoğurt sevdiğim için yoğurt bile yapar. 3 sorun var bu ilişkide. 1-Benim hayat tarzım, ona fazla geliyor. Bunu söylüyor. Kısıtlamıyor ve kendini geri çekiyor. 2-Ailesi. Zehir gibi tutucular. Yeni gelinleri bir karış kısa manto giydi diye laf ediyordu annesi, ürperdim. 3-Evlenip boşanması, yaşı ve çocuk istememesi. Bunlar da önceki evliliğinin travması. Sevmesine seviyor, ama o kadar farklıyız ki. Benim de kusurlarım olmuştur elbet, ama bu yaşımda kısıtlanmak istemiyorum. Şimdi bir de hamilelik çıktı, ben bu ilişkiyi bitirmek de istemiyorum. İlerde birine kürtaj yaptığımı söylemek istemiyorum. Bugün olmadı, yarın olur. Çocuk istiyor, ama biraz düzen kurduktan sonra. Boşanırken ailesi bizde boşanma olmaz diyerek reddetmiş onu. Zor toparlamışlar. O korku kalıcı olmuş, tartışmak yerine gitmek istiyor. Buraya kadar okuyan varsa, gerçekten yoruma ihtiyacım olduğunu bilsin.

Aaaa yok artık raporladınız sanırım ki üyeliği askıya alınmış, muhtemelen inceleniyor Ekleme: hakikaten ben hiç dikkatle okumadım konularını genelde diğer yorumcularla konuştum. Şimdi bir göz gezdirdim de.. tutarsızlıklar ve normal hayatın akışına uymayan, fazla pürüzsüz ve kitabına uygun bazı olaylar var. Bir de ilk konularında asla emoji kullanmazken ve bayağı depresifken, bunda her şeyi unutup sohbet eder gibi güle oynaya yazması da ne bileyim, içten içe bi şey rahatsız ediyor beni ama hadi bakalım Tarzı da bayağı benziyor birine ama biraz düşünmem lazım. Umarım konu gerçek değildir, zira çok kötü bir durum var ortada

Diğer gelinin mantosu kısa diye laf eden aile avukat geline onay vermiş mi yani?

Kaç yaş var aramızda... Kaç çocuğu var Borellus80

Yok. Ne esim bana baskasinin faturasini keser, ne ben ona. Madem travmalar var da felan filanda o zaman baskasinin hayatina girmeden önce terapi alicak. Yalnis bir evlilik yapti diye ben niye sekilden sekile gireyim

Keşke öyle olsa ama her ilişkide bu yok mu biraz?

Gelininin mantosunun kısalığına laf eden bir aile diğer tarafta ise nikahsiz bir kadınla birlikte olup çocuk peydah eden bir oğul. Baştan sona b. k bir iş. Ne sen ne de o sana uygun. Daha ailesinin güdümünden çıkamamış biri. Kadın boşanmak istemedi ise bu sorgulanmalı. Bir kadın kolay kolay bosanmaz. Ciddi bir sebebi olmalı. 4 duvar arasını kimse bilemez.

Tam olarak duymak istediğiniz nedir? Aynı konuları açıp durdunuz, sayfalarca tartışıldı. Daha ne söylenmesini umuyorsunuz? Hadi bir de ben yazayım bu adam iyi bir eş ya da baba olacak potansiyelde biri değil. Bununla evlenip sonunda boşanmak için çırpınmak var işin ucunda. Bebek meselesine gelince tek başınıza büyütme konusunda kendinize güveniyorsanız dogurun. Bu adamın sizi bir şekilde yarı yolda bırakma riski yüksek. Ben direkt dogurun ya da aldırın diye ahkam kesemem kendi adıma. Gece bebeği ben pispislamsyacagim ya da aldırırsaniz vicdan yükünü ben çekmeyeceğim. Bu tamamen sizinle ilgili sevgilinizle bile değil çünkü yok o. Yok yani sokma akılla, anahtarı annesinin elinde olan kurmalı oyuncak gibi takılıyor. Kendi başına karar veremeyen adam koca diye kola takılır mı

Çocuğu doğurun ya da doğurmayın, yalnız bırakacak sizi bu adam, garanti. Kendinizi buna hazırlamaya bakın.

Hayır.

Annesiyle tanışmamıştınız. Kadının neye laf ettiğini nereden biliyorsunuz? Bu konunuzun daha önceki konularınızla alakası yok. Hamileyken Terk Edilmek konunuzda çok fazla tutarsızlık olduğunu söylemiştim. Tutarsızlıkları gidermek istemişsiniz ancak bu hikaye de olmamış. Sabah haberlerini sunan tüm erkek habercileri de zan altında bırakmışsınız. Umarım konularınızın tamamı kurduğunuz tuhaf hayallerin sonucudur ve birisini evliliğe ikna etmek için hamile kalmamış ; bir çocuğun geleceğiyle oynamamışsınızdır.

Kitap gibi yazmışsınız. Arada çok güzel cümleler olmasına rağmen hepsini okuyamadım. Lakin; bir şişe şarap içip film izledim uyudum diyen tatlı bir kızla; ailesi, mantosu kısa olan gelini eleştiren biri ile düşünemedim aynı karede.

biz de bilmiyoruz herkes herseyi soyledi daha ne duymak istiyorsunuz yol yakinken vazgecin bu sevdadan o cocugun da gunahina girmeyin adam kac yasina gelmis karaktersiz biri ne yardan vazgeciyor ne serden. madem ailen gibi tutucusun ne diye kizla ayni evde yasayip yatip kalkiyosun, yok modernsen niye kizi saklayip bu duruma dusuruyosun sizce bu adamdan baba olur mu? saplanip kalmissiniz bir camura debelenip duruyorsunuz sanki disarida adam kalmadi

Bir insan karşısındakini bir şeye inandırmak isterse, ince ince düşünür bir sürü detay verir genelde. Bu hep böyledir. E tüm bunlar da insana bi acaba dedirtiyor. Çünkü bu konu ile öteki konuları arasında anlatım tarzı açısından çok fark var. Diğer üyenin belirttiği gibi sanki boşlukları doldurmak adına detaylı bir metin hazırlanmış. İlk konusu ne kadar sadeyse bu konusu o kadar detaylı. Gerçek mi değil mi bilmiyorum ama emin olduğum tek şey var, o da konu sahibinin hikayeleri arasında bayağı tarz farkı var. Neyse, yönetim mutlaka açığa çıkarır şüpheli bir durum varsa. Diğer üyenin yorumunu görmeseydim asla dikkatimi çekmezdi ve okumazdım konularını

Bu konunuzda biraz daha romantik anlatmışsınız sevgilinizi ama yine de olmaz. Kendiniz için yapacağınız en büyük iyilik, bebek için bir şey demiyorum isterseniz doğurun bakabilecek durumdasınız, bu adamdan kurtulmak olur. 25 yaşında aklı başında, sorumluluk sahibi bir kadın olarak bu sorunun üstesinden geleceğinize inanıyorum.

Kimsenin terapi merkezi olmayin ve kimsenin eski faturalarini da ödemeyin.

Bence aynı kişi. Sadece gebeliğini bir daha bebeği olmayacağını sandığı için bitirmek istemiyor. E babasız bebek sahibi olmanın da zorluğuna empati yapıyor. Bu sefer de adama dair iyi detayları hatırlayıp kendisini ikna ediyor. Burada üst üste konu açıp adım adım detaylandırmasının sebebi, aklındaki cevabı henüz kimsenin vermemiş olması.

Eski konunuzdan neden devam etmediniz orada yeterince size yardımcı olacak yorum vardı aynı konuyu tekrar açınca farklı şeyler mi söylenecek sanıyorsunuz

Hanımefendi, meselenin sizin ödüllü yazar olmanız vb ile herhangi bir ilgisi yok. Hoş zaten öyle ahım şahım bir şey de yazmamışsınız. Ben hafiyelik yapmadım. Yorumlarımda belirttiğim üzere, sadece konularınızda anlatım tarzlarınızın belirgin farklı olduğunu yeni fark ettiğimi söyledim. Yani o üyenin yorumlarıyla fark ettim. Siyah beyaz veya kitaplıkla da ilgisi yok durumun. Farklı şeyler yaşıyoruz hepimiz elbette, ancak anlatım tarzı açısından sürekli değişiklik yapmıyoruz. Yani lafı sündürüp başka bir yere çekmenize gerek yok. Benim ne demek istediğim ortada. Zaten şüpheli bir durum varsa yönetim müdahele eder de demiştim, size, ki üyeliğiniz onaylanmış. Ne mutlu. Yani sizin varlığınızın benim mutlu/mutsuz, haklı/haksız olmam üzerinde herhangi bir etkisi yok. Sekmeyi kapatınca geride kalıyorsunuz. Kendi hayatımdan da yeterince memnunum şükür, teşekkür ederim iyi dilekleriniz için. Umarım siz de en doğru kararı verip, hayatınızda mutlu olursunuz, ve sağlık sorunlarınızı da çözüme kavuşturursunuz. Önceki konunuzda yazdığım gibi, önce kendi sağlığınızı düşünün. İyi günler

Neden bu kadar detay var okuyamadım ilk kez bir konuyu gerçekten.

Objektif bir bakış açısı istiyorsanız, sizden olmaz.

Hafiyelik yapmışsınız ama nafile, kendim işimden dolayı zaten detaylı/uzun yazabiliyorum, yine işimden dolayı farklı üslup ve akışları kullanabiliyorum. Ödüllü bir içerik yazarıyım. Bu ayrı. Ama ruh halimin, durumumun açık olduğunu belirttim. ve daha önce yazmama rağmen, yorumların iyi geldiğini ve fikir almak istediğimi de. Nasıl bir dünyada yaşıyorsunuz ki, beni birine benzetip gelgitli günlerimde konular arası tutarsızlık arıyorsunuz? İnsan hayatı bir kitap mı ki tutarlı ve eşit bir şey arıyorsunuz, hiç gri bölgeler yok mu sanıyorsunuz? Biri de annesiyle hiç konuşmadan nasıl biliyor manto uzunluğunu demiş, hiç telefonla konuşmuyor mu bu insanlar? Sayfa ilgililerine gerekli bilgileri sırf insanların hayatına böyle hafiyelik yapmamanız için sundum. Profili öylece bırakabilirdim, ama siz durduk yere haksız olacaktınız.

Kesinlikle yok. Pamukannesi83 'e katılıyorum. Ne münasebet yok şöyle olmuş yok böyle olmuş banane. Ayrıca dini hassasiyetleri olan birisi olarak net söyleyeceğim şey su kendi adıma baskıya gelemem. Kiyafetime falan karışılmasi kaldirabilecegim şeyler asla değil. . Bebekle ilgili maddi imkanınız varsa ve kendinize güveniyorsanız dogurun derim.

Sizin kadar aklı başında birisi zaten ne yapması gerektiğini bence biliyordur Bu sevdadan vazgeçin yoksa kendisi de ailesi de sizi doğduğunuza pişman edecek mis gibi kariyer sahibi gencecik güzel kızsın ne hali varsa görün üstünü silin ardınıza bakmayın S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz fikir almak için konu üstüne konu açmıyorsunuz anladığım kadarıyla. Siz aklınızdaki fikre yandaş arıyorsunuz. E doğurun madem.

Erkek arkadaşınız kendi hayatı hakkında söz sahibi değil ne yazık ki. Adam evlenmiş, boşanmış, işi gücü var ama hala aile baskısına pabuç bırakıyor. Diğer tüm ayrıntılar bir tarafa tam da bu nedenle bu ilişki yürümez. Siz ise ailesi tarafından dikkate alınan, bağımsız hareket edebilen, tabiri caizse kimseye eyvallahı olmayan birisiniz. İkinizin arasında kapanması zor bir uçurum var. Ayrılın, zorlamayın daha fazla.

Evet mantıklı gerçekten. Böyle düşünmemiştim

Bu sevdadan vazgeç dostum.. Yani çok çetin engeller var. Sen taşın altına elini koyacak cesarettesin ama adamın eli kapıda her an kaçacak gibi..

İyi ki sordunuz. O evliliği de onaylamamışlar, hatta düğün bile yapılmamış adamakıllı. Onaylamadıkları evlilik boşanmaya gidince ona da engel olmuşlar.

Merhabalar öncelikle, Durumunuz zor bir durum fakat mantıkla karar vermek gereken anlar vardır. Nacizane fikrim, 1. Dr. a gidip hamileliğinizin hangi aşamasında olduğunuzu öğrenin, 10. Haftadan sonra isteseniz de kürtaj olamayacaksınız, karar vermek için ne kadar süreniz var net olarak öğrenin. Kürtaj sonrası tekrar hamile kalıp kalamayacağınızı danışın. 3. Erkek arkadaşınızla Dr. dan da edindiğiniz bilgiler ile tartışmadan net bir konuşma gerçekleştirin. Ailesine ilişkinizi açıklayacak mı, evlenme düşüncesi var mı, çocuğun sorumluluğunu alabilirim derken tam olarak neyi kasdediyor, mesela sadece maddi yardım mı manevi de destek olacak mı? Size güven veriyor mu bunu bir daha gözden geçirin. Gerekirse birlikte bir ilişki terapistine gidip danışın. 4. Kariyeriniz ve sosyal yaşamınızdan fedakarlık yapabilecek misiniz, bununda hesaba katın. 5. Düşünceleriniz hormonlarınızdan etkileniyor, bunu bilerek mantıklı kalmaya çalışın. Umarım sonradan pisman olmayacağınız bir karar verebilirsiniz. Sevgiler E ebru_1907

Hepsini okudum.. benim de eşimle ilk evliligimiz benden 18 yaş büyük. Sorunlar illaki oluyor... O yaşamış hayatta zevkini almış bizzse gezmek ufacık mutluluk istiyoruz. bende hamileyim Allah'ım pişman etmesin. Aldirmani istemem. Maddi imkanın varsa doğur.. seni seven isteyen senle yola çıkar. Bebisin vebaline girme. O kadar isteyen var ki olmayan. Ya hem anne baba ol.. ya da yola birlikte çıkın.

Daha gençsin yoluna bak diyecektim ama hamileymişsin. Pamukannesi83

Bence sizin çift olarak zamana ihtiyacınız var hamilelik durumu işleri hızlandırmak zorunda bırakmış sizi gibi duruyor Evlilik öncesi insanın aklında bu kadar büyük soru işaretleri olmamalı Kaldı ki eşinizin ruh halide pek yeni bir evliliğe hazır gibi değil henüz atlatamadığı konular var Farklı kültürler bir arada olabilir bir çoğumuzun evliliğide bence böyle ama önemli olan bütün ailenin karşılıklı saygı göstermesi Sizi olduğunuz gibi kabul etmeleri gerekli Ne çift olarak birbirinizi ifade edebilmişsiniz nede ailesi sizi tanıyabilmiş şu durumda size doğru gelen onlar için tabuu olabilir Herkes yuvasında mutluluk huzur ister

Kendi parasını kazanıp kendi evinde yaşamıyor mu bu adam? Ailesi nereye kadar ambargo koyabilir ki böyle birine? Daha önceki eşi nasıl biriymiş ve neden ayrılmışlar bunu da bilmek lazım. Bebek büyütmek, çocuk yetiştirmek çok zor. Baba evde, aileler haberdar, resmi nikah var... bu şartlarda bile yeri geliyor saç baş yoluyorsun. kabullenilmemiş bir bebeği doğurup büyütmek kimbilir ne kadar zordur.

Önceki eşi avukat. Aşırı talepkar biri olduğunu düşünüyorum. Eski yazışmalarına denk geldim. Ama gerçeğinde eşinin değiştiğini söylüyor. Kadın boşanmak istememiş, bunu da okudum ve üzüldüm. Aradan 2,5 sene geçtiği için sorumluluk duymadım.