Once evliliginizi kurtarmaya calisin birbirinize sureler verin bilemiyorum bu hayat ikinizin

Yok ya, kadin turkiyeye gidince anne oglunu stres topu secmistir, ona agliyor.

Çok Teşekkür ederim. Bana zararı psikolojik olarak sadece. Eğer annesi sürekli dolduruyorsa arada kaldığı için psikolojisi bozulmuş olabilir diye düşünüyorum. Degisik bir kadin gerçekten normal anne statusunde değerlendiremiyorum. Benim annem de kv ama her zaman oğlum gelinim mutlu olsun da isterse hic gelmesinler der ve çok güzel ilişkileri var. Ama benim kv de tam tersi onlar yüzünden tartışmalarımız olsa da açıkça suan bu konu için tartışıyoruz desem de oralı olmazdı.. Yoksa oturup konuşulup halledilmeyecek hicbir sorun yok ama karşınızdaki kendi egolarini herşeyin önünde tutunca kapı duvar gibi sizi duymuyor görmüyor

Var mı gelişme sienatan nasılsın? Ah bazen istiyorum ki herkes bi gençleri rahat bıraksa.

Aslında belli eğitimli ve akıllı bir kızsın. Şu evde oturmayı nasıl kabul ettin anlamadım. Geçen gün okudum da çok üzüldüm. Hak etmiyorsun bu evi, ortamı...

Ya çok özür dilerim çoğu konuda haklısınız ama eşiniz böyle dipdeyken de adama cevap vermemek açmamak falan bana baya vicdansızlık geldi sevginizi sorguladım?

zaten bir onceki gun yemekte gorusmusler, ne geregi var ki. ama problem cikarmak isteyen insan gozunun ustunde kasin var deyip trip yapacak bir sey bulur

Yok yok o konulara sorun demedim. Adamın aile sorumluluğu bilmediği o zamandan belliymiş. Tabii sen ben de yapmazdım deyince bir şey diyemem... Ben yıllarca tek başıma yaşadım tüm yükü sırtlandım. Karşımdaki insanda bu özellik var mı diye bakarım o yüzden.

Nasıl ki kız çocuklarına basit ev işleri öğretiliyorsa erkek çocuklarına da öğretilmeli. Ailesinin yetiştiremediği bir çocuğu siz asla yetiştiremezsiniz. 63 yaş günümüzde yaşlı bile sayılmaz. O yaştan daha büyük olup da her işi yapan insanlar var o söz bahane. Halam 70 yaşında her işini kendi görür eşi bir bulaşık bile yıkamaz. Makineye bile koymaz. Burda umutlu konuşmak isterdim ama bu da doğru olmaz. Eşiniz kolay kolay düzelmez. Bazı erkek çocuk annelerine o kadar çok kızıyorum ki. Evini bir şey götüren erkekle mesela ben evlenmek istemem. O erkeğin evinin öyle olması aslında bana bir mesaj bak bu evlendikten sonra hiçbir iş yapmaz kirli çorabını sana toplatır. Basit dağınıklık ve kirleri tolere edebilirim ama ötesi olmaz. Erkekler aslında bize sevgililik döneminde bir sürü mesaj verirler.

Yalnız canım benim bence durum sandığından da ciddi. Bak ben çok fazla psikolojik hasta gördüm alkol madde bağımlılığından tuttu küçük yatılı çocukların tedavilerine kadar. Yazılanların aksine şımarıklık yaptığını düşünmüyorum. Mantıklı birey olarak davranmıyor yani bana kalırsa cevap verme konuşma anlatma çünkü şuan sağlıklı değil. Depresyondaki insanın tedavisi kolay değildir aksine öyle depresyondayım diye dalga geçenlere aldırmak. Gün geçtikce düzelmezse ileri boyuta geçer yatış verilmesi bile gerekebilir. Nasıl bu hale geldi? Normalde nasıldı evlilik hayatınız? Eşinden soğudnda uzaklaştın evde ki iletişiminiz nasıldı? Sinsi ilerler depresyon. Bana kalırsa eşin doktora gitmeye devam etsin ve sende görüş doktoruyla. Taşınmayı öner. İyi davran taşınırsak daha iyi olucaz kendime göre düzenimizi kuralım de. Kira ödeyecek gücünüz yok ise bilmiyorum. Gerekirse 1 oda olsun. Emin ol düzelicek. Bana sanki eşinden elini ayağını çekiyormuşsun gibi geldi. Haklısında emin ol. Erkekler belkide bizim kadar güçlü değillerdr.

Görümcenizin tavri tabiki de cok cirkin. isterseniz harvard bitirir ama calismazsiniz, bu karar size ait. Zaten görümceniz dogru yapmis demedim kesinlikle, sadece burda bu bakis acisi cok yaygin haa türkiyeden mi geldi, dil mi bilmiyor yolla döner fabrikasina calissin bos oturmasin eve para getirsin diye dusunebiliyorlar. Yoksa ister calisin ister calismayin bunun tasasi görümcenize kalmamali. Insallah en dogru karari verirsiniz, yine de kimsenin sizi manipüle etmesine izin vermeyin derim ben.

Her depresyonda sizi yaninda gördüyse aliskanlik olmuş olabilir depresyon degilde sizi yaninda tutmak icin demagoji yapiyo olabilir, yada ne yardan geciyor ne de serden. Çocuğunuzda yokmus iyi düşünün set koyun evliligin bir ömür beraberlik oldugunu unutmayin. Esiniz sizin kararlariniza saygi duyup annesiyle aranizda kalmayacaksa oraya gidip onu eğlemecek size gelipte sizi eğlemeyecekse evliliginizi devam ettireceginizi söyleyin. Annesinin oyuncagi degil sizin hayat arkadaşınız olmali yoksa yolunuzu ayirmanizi oneririm çünkü cekilmez.

Böyle kişilerin yetiştirdikleri çocuklar da gerçek bir birey olamıyor asla. Sanki gelin değil hizmetçi alıyorlar evlerine. Bazı kadınlarda erkek doğurdum diye durumu kutsallaştırıyorlar. Sakin ol ablacığım sadece erkek doğurdun. Çok ciddiyim evlenmek de anne baba olmak da teste tabi tutulmalı gerekirse kısırlaştırma yapılmalı. Doğurmak marifet değil, marifet iyi yetiştirmekte. Ben böyle diyince feminist oluyorum bu bana yapılan en güzel iltifattır. Beni de ailem feminist yetiştirmedi ben okudum, ben araştırdım. Erkek ya da kadın ikisi de toplumda bir birey. İkisi de bazı şeyleri bilmeli ve yapmalı. Evliliğin bu kısmından çok korluyorum.

Bence bana ailemden ayrı kalmak iyi gelmiyor, bi süre daha Türkiyede kalmalıyım deyip buradaki tatilinizi uzatın. Akıllarını başlarına alsınlar.

Ben söyleyeyim kayınvalidenizin yegane meşgalesi sizi izlemek, çekiştirmekti.. Türkiyeyi göremiyor evinin penceresinden sizi denetleyemiyor.. üstelik annezin yanındasınız ve bu hak sadece onun hassas çocuklarına verilmiş bir durum. Tüm bunları toplayınca kayınvalideniz boşluğa düştü, hayat enerjisini kaybetti.. yeni konu yok, gündem yok eror verdi yavrum.. hep aynı şeyleri tekrarlamaya başladı. Biricik oğluna yansıyor bu.. o da annesinin stres topuna tekrar kavuşmasını istiyor.. böylece tüm enerji tekrar size yoğunlaşacak ve ergen eşiniz mutlu şekilde çalışma odasında mutlu saatlerini geçirebilecek

Evlenmeden önce ben de yapmıyordum o yüzden bu acıdan o sekilde bir değerlendirme yapamazdım. Ama evlendikten sonra 2 kişilik bir hayatım olacağını, bazı sorumluluklarım olacağının da bilincindeydim. Karsimdakini de aynı bilinçte sandım olması gereken buydu çünkü. Esim sorun yapmadı, ben çöp atamam, markete gitmem fln demedi zaten. Bunu ornek olarak verdim. Kv kendi müdahale etmek istiyordu. Ki ben eşime neyi öğrettiysem itiraz etmeden yaptı. Evde hiçbirşey yaptirilmamasina rağmen hep bana evde yardımcı olmaya çalıştı. Onlari kısa sürede çözdük o konuda bir problemimiz yok.

Annesi siz yokken niye vedalasmadi Siena diye doldurmuş olmasin sonradan dank ettiğine göre? Sizi hastalıkla aglamakla bas bayağı manipule ediyor. Aileme söylenenler, aileme yapılanlar bla bla bla. Bu adam ailesinin siz olduğunu öğrenememiş. Olmamış yani daha. Kayin ailenin yan tarafında bir ev yaptiriyordunuz. Umarim bitmiş ve gitmissinizdir. Ama sorunun büyüğü eşinizde. Mutlaka çift terapisi alin.

Yazık böyle ailelerin çocukları anne babalarının hatalarını çekiyor. Hep derim anne babalık testi olmalı diye.

Bir insanı al ailesinden başka ülkeye götür. Annenin oyuncağı gibi sürekli vakit geçirmesini bekle kardeşin psikolojik şiddet uygulasin o insanda görüşmek istemeyince ama anneğgm ühüü diye ağla. Eşiniz bencil bir insan o kadar bencil ki tarif edemedim. Sorunları varsa doktora gitsin siz doktor değilsiniz böyle hayat mı olur? Yani şu an eşinizi haklı bulacağım bir nokta arıyorum yok

Belki uzak kalmak da böyle saçma şeyler düşündürtmüş olabilir. Kimi insan özlemeyi beceremiyor, saçmalıyor. İnşallah eşiniz de öyledir. Yüz yüze görüşünce daha nihai sonuca ulaşırsınız. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun inşallah.

Çok haklısınız. Bu sorunları yaşadığımda akıl sagligimi hala nasil koruyabiliyorum diye kendime ve sabrıma şaşırıyordum. Esimi ilk defa böyle görüyorum açıkçası sürekli bu konumda olan biri olsa ben de korkardım bu tavrından ama bu geldiğim noktada sadece depresyondayim kalbim ağrıyor gibi tavırlar bu iletisimsizlik beni yoruyor. burcak86 hiçbişe

Çok uzun yazmasanız hepsini okurdum ama ailesi ile kavganızı yaptıysanız bu iş ya biter ya düzelir zaten. Çok sıkıcı bir hayat. Bir iş bulun, ayrılın. Yurt dışında yaşamaya devaö etseniz ne güzel olur ayrılsanız da..

Daha önce hiç böyle sorunları yoktu. Her zaman çok eğlenceli, ailesi konusunda denge kuramasa da kendi aramızdaki sorunlarda çok uzlasmaciydi konuşurdu. Bu sorunlardan sonra kv 'nin sürekli konuşup bunalttigini düşünüyorum ama tabiki yine de hatalı olan esim

şimdi de her yemeğini annesinin evinde mi yiyormuş?

Anlıyorum sizi ama geri adım atmış olarak düşünmeyin.. Eşinizin yaptığı yanlışları siz yanındayken uzmandan duyması etkili olur.. Deneyin. En azından elimden geleni yaptım dersiniz.. Hakkınızda hayırlısı olsun.

B1 seviyesinde dil biliyorum ve mesleğim var. Bos durmadım okula gittim vatandaşlık almak için. Sinavi geçtim sadece belli bir süresi var onu bekliyorum. Zaten mücadelem kendimi ezdirmemek içindi

Konunuzu okumadım başlık için yazmak istedim. Eşim veya sevgilim yok ama olunca bakacağım en önemli noktalardan biri bu. Babam annesine resmen bağımlı bir adam, babaannemi çok severim ama aile ilişkilerimizde annem hep ezilen yorulan yıpranan taraf oldu birebir yaşadım ve hiç değişmiyor babam 56 yaşında hala aynı. Babaannem çocuk gibi sever babamı hala övgülerle. Ortasını bulmak da erkeğe eşe düşüyor kimse kusura bakmasın.

Evet canim konusmustuk senin için çok sevindim çok Teşekkür ederim güzel temennilerin icin Benim oturumum var ben suan vatandaşlık için A1, A2, B1 olarak eğitim aldim. Ben 3 yildir burdayım 4 yıllık ilamet istiyorlarmış. Direkt vatandaşlığa neden başvurmadın canim. Ben Almanya'da değilim tabi her ülkenin koşulları farklı

kendi annesine karsi gelemiyor korkuyor. sen nasilsa affedersin diye sana acitasyon yapmak kolay geliyor. taviz verme boyle insanlara. kadina bak ya ne sinsi insan. gorumce hele. onami kalmis senin cakisip calismaman aman oglunun parasini yersen. kafalara bak. ezdirme kendini affetmede bisiler duzelmeden senin icin karsisina ailesini almadan inanma dediklerine. psikoloji cok. zor duzelen birsey sende bunu kimsenin bozmasina izin verme Eklentiler Screenshot_20210808-112404_Instagram. jpg 91,1 KB · Görüntüleme: 39

Çift terapisini teklif etsem kurtarmaya çalıştığımı ısrarcı olduğumu düşünmez mi?

Ay bu ne yarısına kadar okuyabildim. Cok uzun kusura bakmayın.

Umarim hersey yoluna girer, girmeyeceğini hissettiğiniz an bırakın bi baskasini pışpışlamak icin doğmadiniz. Cocuk olmadan uzaklaşın

Eşinizin ağlarken fotoğraf atması, intihar etmek istediğini söylemesi direkt şov değil mi? Ayrıca sürekli kayınvalide konusu açmışsınız demek ki bu eşle ve bu aileyle yürümüyor bu iş. Eşiniz arada kaldığına göre size de tam olarak hak vermiyor demek ki, diğer türlü her şekilde annesini ikna ederdi.

Bence de ayrilmayi ciddi ciddi dusunun ama esinizin aileci olmasindan ziyade, henuz buyuyememis bir cocuk olmasindan dolayi. Ya da esinizin profesyonel destek almasi gerektigini konusun. Insanlar kotu zamanlardan gecebilir ama glayarak birine fotograf atmak, pasifligin, acindirmanin, cocuklugun gostergesidir ve bence hicbir kadin baskasinin buyutemedigi oglunu buyutmek icin evlenmez.

Evet aile olarak manipüle etmeyi seviyorlar ve ben zaten konularımdan bildiğiniz üzere mesafe koyabilmek için, hayır diyebilmek için bile çok çaba sarfettim. Ilk konum nasil kırmadan rahatsiz olduğumu belli ederim bu durumdandı, son konum kv ile köprüleri yıktım artikti. Benim sabrımı zorlayarak nerden nereye getirdiler. Ve tabiki evlendiysem esimle bir hayat geçirmek isterim eşimden sebep tüm ailesi ile her an her dk birlikte olamam

Belki de bilemiyorum. Normalde önce ben gelirdim o da işlerini bitirdiğinde 1 ay gelirdi, kalırdı birlikte dönerdik. Bu sene işiyle ilgili bazı sınavları var. O yüzden gelemedi. Belki orda bunalmıştır bilmiyorum ama nolursa olsun bana net konuşmalı. Ozlediysek özledim diyemeyecek insanlar değiliz, burda sıkıldım da diyebilirdi böyle çocukça davranışlara gerek yoktu. Şuan sağlıklı bir iletişim kuramıyoruz söyledikleri ayni şeyler, depresyondayim, kalbim ağrıyor vs. Peki ben senin için ne yapabilirim diyorum yine aynı şeyleri söyleyip duruyor 1 ayim kaldi dönünce yüzyüze konuşuruz artik derdi neymiş o sekilde anlarim.

Şimdi size boşanın demişler ama ağladığı fotoğrafı size göndermesinden belli ki bu adam ayrılığı kabul etmez bu sefer de intihar fotosu gönderir. KV ile tekrar görüşmeye başlamasaydınız keşke eşimden de önemlisi benim mental sağlığım. KV'ye gitmek bana iyi geliyor mu? Hayır. Eşinizin böyle davranmasının nedeni çocukken yaşadığı sorunlardır muhtemelen. Bu da uzman desteği istiyor.

Çok Teşekkür ederim. Inanin ben böyle sorunlar yaşandığını bile bilmezdim cevremde hic görmedim. Asla kv, görümce önyargılarım yoktu.. Sen insanlara nasil davranırsan onlar da sana öyle davranır diye düşünürdüm. Ben iyi olursam onlar da iyi olur diye düşündüm. Bir de dışardan çok modern görünüyorlar, Hiç kafa yapılarının böyle olduğunu tahmin dahi edemezsiniz. Ne sevgililikte ne nisanlilikta, yakın ilişkilerimiz olmadi. Özel günler dışında aramadık birbirimizi. Cok iyi görünüyorlardı. Evlendik 1,5 sene kv ile iyiydik ama ben iyi olduğum için meğer iyiymisiz. Ne zaman sınır çizmeye başladım o zaman aramız açılmaya başladı ve gerçek yüzlerini o zaman gördüm. Cok büyük hata yaptım farkındayım:/

Eee dertleri ne bunların? Zaten eşin çalışma masasını bile evine taşımamış ders çalışmaya veya internet kullanmaya annesine giden bir adam değil mi? Oysa sonsuz mutluluklarını bozan siz değil miydiniz? Birlikte mutluluğu bulamamışlar mı?

Kesinlikle, sizinle ayni düşüncedeyim.. Bana da çok çocukça geliyor ve hic sevmedigim davranışlar.. Ama ilk defa böyle bisey yaptı sürekli aynı seyi yapsa tepkim daha farklı olurdu.. Evet eşimin ailesiyle benim aramda denge kuramamasi yüzünden çok sorunlar yaşadık cok yıprandık belki ondan suan çıkıyordu belki de annesi daha çok dolduruyordur bilemiyorum ama elimden onunla konuşmak destek olmak dışında başka bisey gelmez. Gittigimde artik yüzyüze konuşur ona göre olumlu veya olumsuz bir karar veririz diye düşünüyorum

Eşimi zor durumda bırakmıyorum esim ailesiyle benim aramda denge kuramadığı için kendisi zor durumda kalıyor. Eger esim zor durumda kalmasın diye davranacak olsam köle hayatı sürmem gerekir.. Benim kendime ait bir hayatım olmaz.. Işte o zaman sorun şuydu, haftanın her günü çağırıyordu gitmeyince sorun oluyordu.. Yemekten sonra da öyle yemeğini ye git olmuyordu ölümüne israr ediyordu. Ve sadece kv ile ben kalıyordum kp artik yatmaya gidiyordu, gorumcem o gün gelmişse odasına gider tv izlerdi esim çalışma odasına giderdi yemeği yer yemez ben mahsur kalırdım.. Bir de o zaman daha yeniydim musade istiyordum israr edince mecbur istemeyerek de olsa oturuyordum.. isten gelirdi hadi şuraya gidelim buraya gidelim sürekli bir yerlere sürüklerdi beni.1 seneden sonra artik mesafe koymaya çalıştım. Ama asla benimle orta yol bulmaya çalışmak bir yana hiçbirşey olmamis gibi tekrar tekrar çağırıyordu.1,5 senede artik patladım. Ailemle bu konuyu paylaştım. Ailem esimle konuştu kendi en yakin arkadasi eşimle konuştu. Ve ben artik psikolojik olarak cok yıpranmıştım sırtımdaki butun kaslar kasılmış yoğun bir sirt ağrısıyla doktora gittim. Doktor bile esimle konuştu çok fazla stres yapmıştım çünkü..1 sene görüşmedim çünkü sağlığım artik elden gidiyordu. Biraz psikolojik olarak rahat edince esim de üzülmesin diye onun hatri için barıştım. Ama şartımı da söyledim. Yanlış anlamayın ama kayinvalideniz yoksa beni anlamanız mümkün değil. Benim annem bana hak veriyor yaşadıklarım konusunda ama annem bile benim yaşadıklarımı tam olarak anlayamaz çünkü annemin de kv si yoktu.. Anneniz ne kadar zor bir kadin olursa olsun problemli kv gibi olmuyor.. Bir de bende aşırı kiskanc, agresif saldırgan bir gorumce var.. Psikolojisi bozuk diyorlar onlar çekiyorlarmış benden de çekmemi bekliyorlar. Her yemege gittiğimde zaten masada bir kavga olurdu. Huzurlu bir ortamda da yemek yemiyorduk yani.. Onlarin kardeşi kizi evladi çekmek zorundalar belki ama ben çekmek zorunda değilim. Yemek masasında o küfürleri işitmek zorunda hic değilim.

Vatandaşlık için okula gidiyordum. Suan bitti sınavı geçtim sadece belli bir süre geçmesi gerekiyor sanirim 1 yil kadar. Bu sene çalışmayı düşünüyordum zaten. Hem mental olarak iyi gelir bana hem de para kazanırım. Esim aslında ordan gelenleri duymasa takmasa ben de hiç takmayacağım. Ben esimin takmasını takıyorum aşırı etki altında kalıyor ki depresyona bile girmiş ki ortada hiçbirşey yok. Tam tersi ailesi ile baristigim için mutluydu ayrılırken.. Eşimle ailesi dışında normalde hicbir problemim yok, suan akışına bıraktım dönünce yüz yüze konuşacağım umarım sorun neyse çözeriz

Rica ederim. Yok ailesi değil. Asıl sorun eşin. Ağlarken fotoğraf göndermek çok çok büyük problem bence. Hani ergenken bile yapmazdık o işleri di mi?

E okuma yorumda yapma çık burdan başka konuya geç ne boş yorumlar ya

Özellikle de erkek çocuk annelerine çok iş düşüyor. Bende eğitimle çözüleceğine inanıyorum.

Evet haklısın ben ailesinin manipule ettiğini düşünüyorum

Evlimisiniz bilmiyorum ama en kültürlü ailelerde bile geline farklı bakmak oluyor. Ne zaman kadın kendinin farkına varıp kabul etmezse işte o zaman çekişme başlıyor. Anlayışlı iletişim halindeki aileler anlayışla karşılayıp rahat bırakıyorlar ve geçinme yoluna gidiyorlar konu sahibinin eş ailesi gibilerde hala bildiklerini diretip huzursuz ediyorlar. Yeni evliyim tabi o zamanlar çömezim annem babama 3 çeşit yemek yaptı yinede yaranamadı ben de o yüzden yemek yapma zorunluluğu görmedim kendime. Eşim açsa hazırladım değilse oturduk meyve yedik. Yemek yoksa dışarda yiyelim dedim. Küçüğümde pek bilmiyorum. O zamanlarda kaynanam her akşam çağırıyor kendi kendine yemek yapıyor gelmeyince sitem ediyor üstüne çaya kalmadık diye eşime bağırırdı. Annedir dedim alışamadı herhalde devam ettim gitmeye. Ne oldu biliyormusunuz? Bir akşam ailemin yanında sıcak suyla ayağımı yaktığımın 2. Günü " sor bakalım kızına sanki evde yemek mi yapıyormuş bi yaptı da ayağını yaktı" dedi. Keşke o an yok olsaydım masadan. İçim cız etti. Bir anne başka birinin kızına nasıl bunu yapabilir? Kızın da evli ona kayınvalidesi bunu dese üzülmezmisin? Ah güzelim keşke değilse kafa yapıları. Ben o cümleden sonra kestim bıçak gibi gitmeyi. Eşime kusura bakma laf yiyemem kendi evimde hazırlarım dedim. He bu arada hala evimde doğru düzgün yemek yapmam. Eşimde halinden memnun bi makarna yapsam eline sağlık der çünkü ben aşçı değilim. Kayınvalideme ne oldu derseniz kabulllenmek zorunda kaldı. Ettiği soktuğu laflar sonucunda her gün gördüğü oğlunu şimdi aylardır haftalardır 20 dakka görüyor. Bazen misafir olduğunda yemekte çayda oturuyoruz. Ben hala çok tatlıyım espiriler yaparım anlaşırım ama gelinlik yapmam. Dibine kadar sinir olsalar bir şey diyemezler çünkü tüm bedenimle ve enerjimle ZORUNDA DEĞİLİM diye haykırıyorumm.

Hanimefendicigim büyük bir oyunun icindesiniz ve buna evlilik diyorsunuz. yasadiginiz sey evlilik degil cok üzgünüm ama. Ailedeki patern sürekli ayni farkinda misiniz? Kv yemege gelmeyecegiz deyince agliyor, üzülüyor, kocasindan ogluna bahsederken "baban hasta, depresyonda bugun su kadar yemek yedi ya da hic yemedi" gibi gercekdisi manipülatif bilgiler veriliyor. Kocanizin böyle olmasi neden sizi sasirtiyor, kocaniz ne görerek büyüdüyse, nasil yetistirildigiyse tamamen öyle davraniyor. Ama siz cocuk bakicisi degilsiniz neden ömrünüzün en guzel yillarini mahvedeceksiniz? Bende yurtdisinda yasiyorum sizin gibi sonradan evlenip gelen gelin cok gördüm sürekli bir sorun cikiyor anlamalisiniz bunu burada yurtdisindaki türklerle Türkiyede yasayan türkler arasinda büyük bir yetistirilme, kültür ve bilimum farklar var. Hic sasirmadim bu problemleri yasamaniza, Görümce sacma sapan isler buldu diyorsunuz, bu isler türkiyeden gelen dil bilmeyen düz tabirle vasifsiz iscilerin en cok calistigi alanlar. turizm mezunuymussunuz- bogazici mezunu falan degilseniz, süper is deneyimleriniz yoksa bir de o ulkenin dilini bilmiyorsaniz bu alanda is bulmaniz oldukca zor ha Türk seyahat sirketlerinde türk musteriler ile calisabilirsiniz bir nevi yakinlarinizda varsa. Her neyse, kocaniz gercekten koca bir bebek bence kendinizi kurtarmaya bakin okumus etmis akli basinda yazdiklarinizdan anladigim kadariyla da olgun bir kadinsiniz. Kendinize yazik etmeyin evde bir koca yok kocaman bir bebek var cünkü.

Bende suan otele geldim ailesinin de katkısı var bosanma asamasindayim Önceki

Bunu zaten iliklerime kadar hissettirdiler. Beni kizi gibi görseydi kv, eşime gitmiyorum diye şikayet etmezdi mesafe koymaya calistigim dönemde. Zaten benim derdim kizi gibi görsün de degil. Saglikli bir kv gelin ilişkisi yürütmek. Bu saatten sonra da bazı şeyleri içimden gelerek degil, esimin hatrı için yapıyorum çünkü çok soğudum. Evet sizinle aynı düşüncedeyim. O kültürle yetişen, ailesine bağımlı ilişkiler geliştiren kişileri tamamen değiştirmek zaten mümkün değil. Bunu beklemek de mucize beklemek gibi bise olur. Ki şuan problem tam olarak ne onu da bilmiyorum. Ona göre yüzyüze konuşup bir karara varırız diye dusunuyorum

tamam da bu cocugu degil, gelini. ben KV olsam uzulsem bile bu kadar mesele yapmazdim esine sikayet edecek ve huzursuzluk yapacak kadar. bi de sevdiginden yapsa. yanlis birsey yapsin da catayim diye bekliyor.

Ailesiyle konuşsan belki korkarlarda manipule etmeyi bırakırlar.

Yok hayir her şeyin farkındayım. Sadece esim ilk defa böyle bir şey yapıyor ama biliyorki ağlasa da ben geri adim atmam. Annesi konusunda da aynıydım. Ama tabiki aileden ne gördüyse onu yapıyordur. Muhtemelen ailesiyle eskisi gibi samimi olmamı bekliyor ama yapamam zaten çok soğudum. Değişmesini beklemek degil de biraz akılcı davranmasını istiyorum. Yoksa her türlü orta yol bulunur ama eskiye dönemem asla safi. naz

Hmm öyle mi ben sizi de Almanya sanıyordum. Çünkü ilk olarak süresiz oturum gelmesi lazım, vatandaşlığa süresizden sonra başvuruluyor burada, ben de size geldikten ne kadar sonra süresiz oturum hakkı aldınız diye sormak istemiştim. Hadı bakalım umarım sınavlarınıza da vatandaşlıgınızı da alırsınız.

paragraf neydi, paragraf emekti Fatma busra Akrep kadını Anneler

S Sienatan yazdiklariniza bakiyorum cok aklibasinda ve akilli bir kadin goruyorum. Sabrettiklerinize bakiyorum acaba konuda benim gormedigim bir detay mi var ki bu adamin duzelebilecegine dair bir umut tasiyor diyorum.

Aslinda şöyle oldu. Benim yaşadığım ülkede bir afet olmuş. Ve bizim oturacagimiz ev ağır hasar almis. O da kv 'nin evinin bitişiğinde. Devlet afetten etkilenenleri sıraya koyup evini ya onarıyor ya baştan yapıyor. Bizimki ağır hasarlı olduğu için yenisi yapılacak.. Eşim de bana bu durumu anlattı. Bir kaç sene burda idare edebilir miyiz dedi kv 'nin alt katı için. Ben de halden anlayan bir insanım madem başınıza böyle bir şey gelmis idare ederiz tabiki dedim. Sadece bürokrasi biraz yavaş işliyor. Esimle bizzat birlikte ev icin toplantılara gittik, evin planını herseyini ben tasarladım mimarla birlikte. Muhendisle birlikte konuştuk. Fabrikaya da malzeme secmek için birlikte gittik. Ev için esimin çabasını kac kere mühendisle isi savsakladigi icin kavga etti vs. Hani böyle bir ev olmasa ben buraya kadar idare edebildim derim omur boyu yaşanabilecek bir yer değil herşeyden önce legal bile değil. Ama esimin tek hatası, madem böyle sorunlu bir ailen vardi beni oraya yakınlarına getirmeyecektin. Getiriyorsan da çok sağlam bir duruşun olmalıydı ailene karşı.. Işte dediğim gibi burda cok büyük hata ettim.

Bence eşiniz hem her gün orada yemek yediği ve zaman geçirdiği için, hem annesinin sürekli konuşmalarına maruz kaldığı için ve hem de siz uzakta olduğunuz ve sizinle paylaşımda bulunamadığı için bunalıma girmiştir. Acaba istersen hemen gelebilirim dediğinizde nasıl bir tepki verir çok merak ediyorum. Bu durumda olmasının önemli bir nedeninin sizin uzakta olmanız olabilir diye düşünüyorum. Eşim de 1 haftalığına ailesinin yanına gitmişti ki bizim ailesi ile hiçbir sorunumuz yok. Telefonda konuşurken bile sesi çok farklı geliyordu sanki yıllardır ayrıyız gibi konuşuyordu.

Teşekkur ederim sagolun.. Tam olarak dediginiz gibi.. Ailesinin yetiştirme şekli tam anlamıyla bir çocuk nasıl yetistirilmezin örneği, okullarda ders olarak okutulacak cinsten. Hic sorumluluk vermemişler, herşeye kv atlamış. Evlendim esim çöp atmayı bilmiyordu. Copler cam, gıda vs diye kategorilize ediliyor hepsinin ayri rengi var. Bilmiyormus çünkü hic yaptirmamislar. Ben öğrettim. Kv ben atarim o yapamaz diyordu hayır yapacak dedim. Market alışverişine gidiyorduk kv o sıkılır sevmez dedi istiyorsan birlikte gidelim, hayır dedim alışacak. Basit gibi görünebilir ama gerçekten önemli şeyler ve alıştırdım. Bir gün, önceden ben alışveriş yapmayı sevmiyordum artik seviyorum demişti mesela.. Tek sorun ailesinin elini üzerinden çekmemesi. Onun da bu döngüyü normal sanması. Belki de kolayına gelmesi bilemiyorum. Terapi evet şart, ben ne kadar bazı şeyleri söylersem söyleyeyim disaridan 3. bir göz kadar etkili olamam. Ama daha önce de bir kaç kişi kendisiyle konuştu sabit fikirli sadece evet basta ailem abarttı ama onlar da yaşlı insanlar diyor.. Kv 63 yaşında kp de o civar ve gayet dinçler. Yani öyle kimse acınacak durumda degil. Ailesine karşı anlamadığım bir minnet ve acıma duygusu var.. İntihar eder diye hic kaygım yok, o yüzden intihar eder kaygısıyla yaklasmiyorum yapabileceğim doktora yönlendirmek dertlesmek isterse dinlerim ama doğru düzgün iletişim kuramıyorum. Sinirlarim konusunda kendimi çok geliştirdim artik söylemek istediğim herşeyi açıkça söyleyebiliyorum, hayır diyebiliyorum o yüzden suan çok net sınırlarım. Bahane uydurmuyorum mesela neyse onu söylüyorum.

Seni çok iyi anlıyorum biz de izine gittiğimiz de mesela akşam köyde kv deyiz yemek yedik Kendi evimize merkeze geldik sabah 9 da 9 30 da oğlunu arar öğlen yemeği yaptım gelmiyor musunuz babası arar ne zamn geleceksiniz ya cidden çok sinirleniyorum eş de senin dediğin gibi onları sevimli göstermeye çalışıyor sen bu işi eşinden başkasıyla çözemezsin annesine diyeceğin her lafın eşine gideceğini de bil

Esinizde muhakkak arada kaliyordur, ama sanki sizi manipüle ederek boyun egdirecek gibi geldi. Böyle erkekler neden evleniyor anlamiyor. Otur iste ananin kucaginda ömrün bitene kadar. Niye baskasinin hayatini karartiyorsun. Görücü usulu mä. tanistiniz?

Eşiniz çok yorucu bir tip. Belli ki evlilikte kendisine ağır gelmiş, kaldıramıyor. Attığı mesajlar, ağlarken fotoğrafini göndermesi dengesiz bir ruh hali var.. Koca adamın böyle şeyler yapıyor olması ürkütücü geldi bana. İçinde küçük bir kaynana var adeta.. sürekli hasta, kalbi tutuyor Yani kayınvalide sorunları falan bir şekilde çözülür hangimiz çekmiyoruz ki... Ama eş... O kilit nokta. Sizin eşinizde de psikolojik sorunlar var. Ailesi ile istediğiniz dengeyi tuttursaniz bile eşiniz kendi kişisel sorunları gereği yine de mutlu olmayacak, sizi mutlu edemeyecek gibi..

Yok insan ilişkilerinden bahsetmedim. Davranışlarının olumlu olduğunu, insanlara hoş geçindiğinin farkındayım dedim ya eğitimli ve düzgün biri olduğun belli. Hani burada birine kim olduğunu hatırlayamadım; evini tarif etmişsin, onu okuyunca çok üzüldüm. O evi neden kendine layık gördün?

Tüm kalbimle katılıyorum yorumunuza, umarım

Çok gençsiniz, belki sizin yasinizdayken bende öyle düşünüyordum üzerinden uzun zaman geçti hatırlayamıyorum ancak aile olmak farklı birsey, eşinizi zor durumda bırakmanız gerek yok Elbette haftada birkaç kere yemege gitmeyin, ya da yemekten sonra saatlerce oturmayın ama bu kadar da katı olup eşinizi zor durumda bırakmaya gerek yok Bu adamı seviyorsanız bazı şeylere de onun için katlanması gerekir, burada ne aileci eşler okuyoruz, saçma sapan davranan, sizin eşiniz öyle değil ki, bir sene gitmemissiniz adam hiçbir şey dememiş, size zorla birsey yaptırmaya çalışmıyor, onu böyle ikilemde bırakmak bana bencilce geliyor Benim kayinvalidem tok, biz evlenmeden önce vefat etmiş ama benim ailem var, evlendiğimde haftada bir benim aileme yemege giderdik, annem de çok sinir bozucu bir kadındır ama eşim bir kere bile gitmeyelim demedi neticede aile, ben derdim hatta gelmek zorunda değilsin diye, olur mu öyle şey neden seni yanliz gonderiyim aileyiz biz artık derdi Benim için haftada bir katlanırsın anneme, eğer ciddi bir olay yoksa bu kadar abartmayın, biraz iyi davranmaktan kimseye zarar gelmez

Daha önce hiç böyle biseyine şahit olmadım ilk defa depresyondayim diyor. Annesinin psikolojik manipülasyonlarindan, benimle annesinin arasında kalmasından yıpranmış da olabilir ama tamamen kendisinin bir duruş gösterememesinden, aramızda denge kuramamasindan tamamen kendi hatası.. Evet daha önce de çok konuştum kendisiyle bu konudaki tavrımı biliyor, ama tam olarak sebep ne şuan neden bu kadar bunaldı anlamıyorum çünkü tam olarak bise söyleyemiyor.. Sürekli Içimden ağlamak geliyor, kalbim de ağrıyor, kendimi ise yaramaz hissediyorum fln diyor. Sorun ne diyorum aynı şeyleri tekrarlıyor ben de sormayı bıraktım artık biraz kendiyle başbaşa kalsın anlatmak isterse anlatır diye düşünüyorum B BirMucizeOlsunb

Üşenmedim, sonuna kadar okudum. Okurken bunaldım, yaşamak kim bilir ne zor olmuştur. Siz çok aklı başında birisiniz. İki yolunuz var. Ya kv' den uzak bir yere taşınacaksınız ya da boşanacaksınız. Aynı ortama geri dönüp, farklı sonuçlar beklemek saflık olur. Bu arada okurken ailesinin eşinize de iyi gelmediğini hissettim. Uzaklaşırsanız evliliğiniz düzelebilir ama eşiniz bunu yapabilir mi emin değilim.

Hayır buna evlilik demiyorum bana normal gelmeyen şeyler olduğu için zaten sizinle konuşma ihtiyacı duydum. Eger bu yaşananları normal gorseydim şikayet etmeden bu şekilde devam ederdim. Ben ne olursa olsun bu yola baş koydum, herşeyi cozerim olmayanı oldururum gibi bir düşüncem yok zaten. Elbette kimse istemez boşanmayı, ama bu kararlar çok akli selim verilmesi gereken kararlar.. Hemen ilk sorunda küstüm ben oynamıyorum diye oyundan kalkmak gibi bisey degil.. O yüzden mücadele ediyorum. Esim gerçekten depresyondaysa ona haksızlık etmek istemiyorum. Bunu da ancak döndüğümde yüzyüze konuştuğumda anlayacağım ona göre bir karar vereceğim. Bakın is konusuna gelince işlerin vasifsizligini geçiyorum, çalışma kararı benim kendi vereceğim bir karardır en fazla esime danışır, esimle fikir alışverişi yaparım. Bunun kararini gorumcem, Kv veya 3. şahıslar zaten veremez. Ben zaten bogazici mezunuyum demiyorum kaldiki zaten Turkiye'deki hiçbir üniversite Dünyanın en iyi üniversitelerinde ilk 500'de bile yok. Sanirim sadece Koç Üniversitesi ilk 1000'de yer almıştı. Ben okuduğum üniversite şöyle böyle diye övmedim benim mesleğim bu, eğer çalışacaksam öncelikle kendi alanımla ilgili bir is yapmak isterim demek istedim. Ha baktım is bulamıyorum elbette garsonluk da başka işler de yaparım ama bunun kararini ben veririm. Bu işlerden gocunmam sadece gorumcemin tavrı çok çirkindi. Teşekkür ederim yorumunuz için fikirlerinizi dikkate alacagim

Bence herkes kendini düşünüyor. Ben abime 7 yıldır bundan sonra önemli olan kendi ailesi olduğunu söyledim. Yengemden yardım istediğimde de zorunda değilsin diyip hediye alıp teşekkür ettim. Yengemin kendi annesine de kardeşlerine de değer veririm ben erkek kardeşiyim diye daha değerli olmuyorum. Bunu da hep söyledim. Lakin insanlarda bi ego savaşıdır devam ediyor ve toplum düzelmiyor. Ben sen düzeltiyoruz ama tıkanıyor bir yerde. Yıl 2022 hala erkek ailesi güçlüyüm kafasında. Nasıl düzelicek? Mahvediyorlar evliliği. Hadi çözenler var çözmeyenler? Resmen kul hakkı. Ben kayınvalidemin ablasının gelini temizliğe yardım etmedi diye gerizekalı dediğini bilirim kıza. Bu nasıl cahilliktir? Kız size yardım etmek zorunda değil ki? Ben bu düşünceden kaynaklı kayınvalidem bana kışlık yaptığında bile gidemedim yardıma. Korktum. Etsem de yaranamayacağım ben istemedim verirse teşekkür eder 2 kavanoz alırım dedim. İmalarla lafta söyledi neden çünkü gelinim ya yardım etmek zorundayım gitmek zorundayım. Kızı nerde? Gezmede. Kızı gelin değil çünkü başkasının gelini değil. Çok çirkin düşünceler. Buz gibiyim böylelerine kabul etmeyeceğim bu düşünceleri.

Evet kesinlikle sizinle aynı düşüncedeyim olayın icinde biri olarak benim de esimle ilgili yorumum evlilik sorumlulugunu kaldıramıyor, ailesi ile orta yol da bulsak yine de memnun edemeyeceğimi düşünüyorum. burcak86 hiçbişe

Eşim şuan hangi duygular icinde bilmiyorum ama zaten bu bilinçte olsa çok aşama kaydederdik..1 ay zamanım var gitmek için akışına bıraktım izleyeceğim ne yapıyor, gidince de yüzyüze konuşur ona göre bir karara varırız..

Mesafe her zaman iyidir. Kadın adamın yaşadığı şehre taşınsın, soyadını alsın oh iyi be. Kadının dünyaya geliş amacı sırf erkekleri memnun etmek galiba. Erkek düşmanı değilim ama şu ataerkil zihniyetin ezeli düşmanıyım.

eger gercekten intihar dusuncesi varsa oradaki 911 gibi acil bir hatti arayin, ambulansla hastaneye gotursunler, psikiyatrik inceleme yapsinlar. gerekirse hastaneye gonderirler. bir daha intihar lafi agzina alirsa oyle soyle bence, bunlar oyle basit kullanilacak seyler degil.

Sen zaten çok haklısın ben sana sonuna kadar katılıyorum ama eşinin sağlık durumu inan iyi değil canım benim. Eşinin bilinçaltına ayrı eve çıkınca para çöpe gidicek bilgisi yerleştirmişler kolay değişmez ama sende ayrı eve çıkılmazsa ayrılıcağını söyleyebilirsin. Mesela çok net söyledin mi bunu? Ben birebir sıkıntılı durum yaşamadım o yüzden hiç böyle birşey demedim ama siz yaşadınız. Düzelmek istiyorsa ayrı eve çıkılması gerekir hangi psikolağa gidiyor eşin bunu zaten söylerler ki? Psikologlar ayrı ev bilincini işler ona rağmen anlamamış mı? Eşinde acaba annesnden geçen kurban psikolojisimi var? sen şimdilik bi sessiz kal dönüncede açık açık konuş bakalım. Tatlı dille sinirlenmeden. Dışarda açık havada konuşun. Mesela " sana eş olabilmem için evliliğimizi güzel yürütebilmemiz için burdan taşınmalıyız. Kira ödeyemeceksen evlenmeyecektin o zaman ailelere bağımlı olduğumuz için bu noktadayız. Bak gör taşınınca ailenlede aramız düzelicek kıymetli olacağız. Evliliğimizin düzelmesini istiyorsan bundan başka çaremiz yok. Söyleyeceklerim bu kadar kararım net" tarzında bi konuşma yapmayı dene. Aralarada onu sevdiğini değer verdiğini yoksa çoktan Türkiye dönmüş olduğunu söyle. Kabul etmezse çift terapistine psikoloğa birlikte gidin. Hatta psikiyatrisle ilerleyin ilaç desteği iyi gelebilir. Vucutta ki serotonin azaldığında depresyona yatkınlık artar. Biriktikçe kişi depresyona girer. Karman çorman olur. Değersiz hisseder kurmaya başlar tek istediği o an o düşüncelerden kurtulmak olur. O yüzden ilaç tedaviside gerekebilir. Hakkınızda hayırlısı olsun

Evet klasik bunu söylüyorlar hep. Tam tersi aslinda.. Ama erkekler bunu göremiyor malesef.. Benim kv de kendini acindirir hemen ağlar sanirim bu modellerin ortak özelliği hepsinin bu. Sizin eşiniz yine bir yerde görebilmiş sizinle fikir birliği yapmış mesafenizi koymuşsunuz benim esim görmüyor malesef.. KIR PAPATYASII

Seni kızı gibi görmüyor kimse, eşinin eklentisi gibi görüyor. Eşin de iki kol, iki bacak, bi sienatam var gibi. Ayrışmaları çok zor. Bugün bi konuya yazdım. Terapi ya da senin dürtmen ancak bir davranışı değiştirir belki. Ama o kişinin inancı, duygusu, kültürü başka. Kök inanç değişmeden değişen davranış kişiye kötü hissettirir. Akıllı birisin bunları araştır. Değiştirme yolu bul. Bulamazsan da uzatmadan ayrıl. Bi adım sonrası yalan, ikili oynama olacak çünkü. Eşin sadece kibar biri. Burdaki onlarca çirkinleşenden farkı yok. Birey değil..

Doldurmuyorsa bile cani sikilinca ogluna trip atiyordur, kavga ediyordur, Adam da eski rahat gunlerini ozluyordur, annesinin geline salca olup stres attigi gunleri

sienetan, benim hatirladigim kadariyla ailenin yanina giderken araniz bozuk gitmistin, belki de esin ayrilmayi dusunuyorsun vs diye dusundugu icin boyle bunalim takiliyordur. ben psikolojisinin cok bozuk oldugunu dusunmuyorum. gidince oturun konusun, sen ne istiyorsun soyle, gerisine de cok karisma bence. cok fazla cozulmeyecek bir konu oldugunu dusunmuyorum, sadece su an bir gecis donemi. esine de aciklama yapmana gerek yok, kendi sagligina, keyfine gore bir plan ciz ve onu uygula. zaten 7/24 ailesiyle bu adam, vicdan yapmana gerek yok. seni de gormeyiversin ailesi.

Her yerde her konuda var illa hiç kimseye yarari olmayan laf olsun diye olsun yorumlar çünkü

Esiniz bayagi hasta sanirim. Daha once psikolojik rahatsizligi hic belli olmadi mi? Uzuldum sizin adiniza. Eski konularinizi da hatirliyorum. Gayet olgun davraniyorsunuz. Ama ne aile ne es normal. Bilemedim ne tavsiye verilir.

Inanın aynisi:)Simdi emekli oldu o zaman çalışıyordu hafta sonu da hem öğlen yemeğine hem akşam yemeğine beklerdi. Eger mesafe koymasaydım şimdi emekli oldu h ici de hem öğlen hem aksam beklerdi:) Evet gerçekten anneleriyle çözülmüyor suan bu problemimiz ortadan kalktı ama ben geldikten sonra ne sorun oldu bilmiyorum esim depresyona girdiğine göre yine doldurulmus

Yürür yürür korkma sen kendini tanıdıkça kendin oldukça yürür. Yürümezse de benliğinden kaybetmediğin için sağlıklı bitiriş olur. Ben yetiştirme tarzı olarak hizmet ederim çay doldururum sofrayı kaldırırım kurmaya yardım ederim mesela yardımlaşma olarak görürürüm lakin gelinim diye özellikle hizmet etmeye çağırılır ya da yapıcaksın tabi tarzı itham edilirse yapmam. Kayınvalidem ima etmişti bende hazır sofralarına gittim bi kaç kez :) yardım edince de kıymet olmuyor madem hazıra konarım dedim kendimce :) daha çok laf soktular eşime de. Sonra ne oldu? Eşim dayanamadı yeter dedi. Siz kararınızın arkasında olun güçlü olun kendiniz olsun ödün vermeyin bi şeyler yoluna girer.

Asıl sorunu sizin onun annesini oyalamamanizz siz gidince annesi iyice doldurmuş size sarıyor o da

Manas destanı bıle bu kadar uzun degıl Önceki

Bekarım ama kara kara düşünüyorum evlilik yürütebilir miyim diye. Ben cinsiyetçiliğe hiç gelemem. Büyüklerime saygı gösteririm ama onlara devamlı hizmet edemem.

Evlerimiz altlı üstlü tabiki orda yer yesin bu sorun değil ben sadece bizi sürekli çağırmasını istemiyordum. En son konuştum artik bu şekilde olmazsa geliriz ama düzenli gelemem dedim. B

S Sienatan Son durumun nedir? S

Siz de, eşiniz de hiç olgun değilsiniz Eşinizin ailesine 5 dakika uğrayıp vedalasabilirdiniz, bencil bir insansınız, tüm konunun ben ben ben ben, bi dönüp okuyun yazdıklarınızı Sırf yurtdisinda yaşamak için mi evlendiniz bu adamla? Bosanirsaniz adamın hayatı kurtulur

Son durumunuz ne bilmiyorum ancak eşim ağlarken foto atsa veya panik atak vs bahsetse ilk uçakla yanına giderim heralde. Ne kırgınlığım varsa da rafa kaldırırım evlilik böyle günlerde destek olmakla ilgili. Ailesi ne yapıyorsa yapıyor, depresyon şok kötü bir şey. Çok duygusal değilseniz bile eşinizi mutlu edin lütfen

Aynı düşüncedeyim tam olarak hissettiğim bu. Aile olarak çok benciller zaten, ailede oturup konuşulacak akli başında bir tane insan yok derdimi anlatabileceğim. Kp bir nebze daha iyi ama onun da evde sözü geçmiyor. Asiri pasif. Sorunları konusunda zaten ben yardimci olamam sorunun kaynağı çok müdahil olduğu için annesi, benimle ailesi arasında köprü kuramadığı için kendisi. Ben zaten elimden geleni yapmışım. Şöyle kötüyüm böyle kötüyüm diyince yine de sana nasil yardim edebilirim diyorum cevap alamıyorum. Ben de sorunun varsa doktora git o zaman dedim. Annemle birlikte story paylaştım "Içimden ağlamak geliyor"diye yorum atmış. Neden yazdım, sana yardim edebileceğim bise var mi diyorum ama bisey demiyorsun dedim gene cevapsız bırakmış. Ilk defa böyle bisey yaşıyoruz. Iletisim kuramıyorum, konuşamıyorum net cevap alamıyorum.1 ay sonra dönüyorum yüzyüze konuşup olumlu olumsuz bir karara bağlarız artik diye düşünüyorum..

Ben kendi annemi düşünüyorum, birkaç aylığına yurt dışına tatile gidecek olsam kapıdan bes dakikada olsa veda etmemi isterdi, bende anneyim, cocugum gidecek olsa veda etmesini isterdim, iki gün önce yemekte ben gidiyorum demek farklı birsey, evleri uzak olsa anlarım ama aynı apartmanda oturup yola çıkarken veda etmemeyi anlayamam

Çok Teşekkür ederim canim umarım sen de hayırlısıyla alirsin❤ Milana22

Canım bilmiyorum ailesi normal bir aile degilki. Tam tersi oğlumuzu ne hale getirdi der belki de kv.. Biz yemek konusunda kavga ettiğimizde bile bakin sizin bu birlikte yemek yeme konusundaki ısrarınız yüzünden kavga ediyoruz bizim esimle normalde hiç bir problemimiz yok dediğimde bile ben naptimki diyip susan ertesi gün yine hiçbirşey olmamis gibi yemege çağıran bir kadındı. Yani ben bu kadına esim böyle böyle seyler söylüyor dikkat edin dememin faydası da olmaz diye düşünüyorum S

Zaten asıl sorun burada başlıyor. Dediğim gibi bu durumun iyi ya da kötü olmasıyla alakası yok beraber yaşıyor olmak ki altlı üstlü de olsan beraber yaşıyor oluyorsun anne babasının gözüne gelip gidenin bile batacak. Uzakta olan gelinini bile rahatsız edebilecek potansiyele sahiplerken sizin üstünüze oturması çok normal :) O yüzden çok çok iyi de olsalar aynı yerde yaşanmamalı.

Evet çalışma odası orda ve ailesini zaten fazla fazla görüyor. Zaten altlı üstlü müstakil 2 katli bir evde gormeme gibi bir durumu yok. Hicbir zaman ca kisitlamadim. Ama ramazanda bile ben oruc tuttugum icin oglen yemegine annenlere gidebilirsin diyorum ama iki taraf da orali olmuyor. Bu durumda hala benden ne istiyorlar anlamış değilim. Evet malesef ailede konuşulacak bir tane normal insan yok. Esim normalde böyle biri degil çok eğlenceli, bugüne kadar kötü bir sözünü hakaretini de duymadım sakin bir kişiliği var ama o taraftan annesinden yoğun bir baskı olduğunu düşünüyorum o yüzden aramızda kalıyor. Ama ben zaten elimden gelenin çok çok fazlasını yaptım. Velevki gelirken özellikle vedalasmaya gitmeyerek büyük bir hata yaptım onlara göre.. Ama bunu bu kadar uzatacak büyük bir sorun haline getirecek kadar bise göremiyorum ben.. Bu kadar sorunu yaşarken benim depresyona girmem gerekirdi. Ailesiyle aranızda denge kuramayan bir es olunca 3 degil 23 yil da olsa geldiğiniz nokta anca bu olabiliyor

Benide ailem böyle yetiştirmedi hala annem " kızım sen gelinsin susucaksın geçinceksin sesini çıkarma yapma yardım ediceksn tabi" der. Buna rağmen zorunda değilim derim. Kaynanam gelinleri onların memleketine taşınmadı diye laf eder susmam " aile yapısı herkesn aynı olmak zorunda değil" derim. Benim böyle gelinim olsa boşatırım der " sana sormuyor ki hakim" derm. Sevmiyorlar beni de çünkü ataerkil topluma uzağım. Korkmayın siz inanırsanız herkes inanmak zorunda kalıyor. Sabah akşam kaynanamın evinden çıkmazken görümcemin şımarıklığından şimdi kaynanamı görümcemi görmez oldum. Biz istersek başarırız

İçimden gelen ne ise onu yazdım. Konu sahibi gayet olgunlukla karşıladı. Ergenlik yapmak size kaldı. Bissunicole

Haklisiniz ama elimden geldiğince ailesi konusunda sabir ve fedakarlık gösterdiğim için artik kendi üzerime düşeni yaptigimi düşünüyorum. Sanki rest çektikten sonra aile terapistine gidelim dersem geri adim atmış gibi olurum diye düşündüm.

Çok Teşekkür ederim yorumunuz için. Esimden emin olamadığım için açıkçası ailesiyle tekrar konuşup kp de orda olduğu için şahit olurlar diye düşündüm çünkü kv onu yemek konusundaki ısrarı için uyardığımi bile inkar etmişti ki neyseki son konuşmamı whatsappta yazılı olarak yaptım bir onu inkar edememişti

Meraba hanımlar, konum biraz uzun bazı detayları vermek zorundayım daha objektif yorum yapabilmeniz icin o yüzden şimdiden belirtmek istedim Eşimle daha yeni 3. yilimiza girdik evliligimizde. Cocuk yok. Esimin evlendikten sonra aşırı aileci olduğunu anladim. Ailesiyle altli ustlu oturuyoruz. Kv sürekli yemege çağırırdı. Başlarda bu hafta sonlariydi baktim artik h ici de ordayiz. Bir yerde bitecek sandigim bu durum katlanarak devam ediyordu. Kv ile 1 konuştum olmadı 2 konuştum olmadı sanki hiç konusmamisim gibi davet ediyordu hala...3-4-5 derken hala ısrarla davet ediyordu. En son davetini kibarca reddettigimde gitmedigimde eşime şikayet etmişti. Ve biz esimle tartıştık. Baslarda esim karışmasa da sonraki zamanlarda annesinden etkileniyordu artik. Cunku gitmeyince agliyordu cocuk gibi.. Esim bir duruş gösteremediği için artik tek başıma mücadele ediyordum biseyleri dengeye oturtabilmek için. Bunun yani sıra bir de sorunlu bir gorumcem vardi. Daha evliligimin ilk başlarında sürekli bana evde yaşlı bakımı, temizlik isi, cocuk bakıcılığı, garsonluk işleri buluyordu benim böyle bir talebim yokken. Turizm ve otel işletmeciliği mezunuyum ve dolayısıyla bu işlerle zaman kaybetmek yerine kendi alanimda çalişmak istiyordum ama yurt dışına yeni yerleştigim için ve esimle de daha yeni evli olduğumuz için biraz daha zamana ihtiyacım olduğunu düşünüyordum. Bu isleri kibarca reddettim, ama sanirim kv ile bu konularda dertlesmis olacaklarki birbirlerini gaza getirmişler bir gün gorumcem bu yüzden bana sürekli telefonla oynuyorsun çalışmıyorsun zaten fln gibi söylenerek üstüme yürümeye kalktı. Hayatimda ilk defa böyle bişeyle karşılaştım normalde evet ailesine karşı saygisizdi annesini sen kilolusun, yaslisin diye aglatirdi babasına da ağza alınmayacak kufurler ederdi hatta her gittiğimiz yemekte bu tartışmalarına maruz kalırdık ama bana kadar sirayet edecegini bu kadar haddini aşacagini dusunememistim. Esim o gün gorumcemin üstüne yürüdü tuttu ailesine de yaptığı terbiyesizliği anlatmış. O günden sonra zaten konuşmadım kardeşiyle. Kv nin eşime yemek davetlerini kabul etmiyorum diye şikayet etmesinden sonra 1 sene görüşmedim. Cunku aşırı bunalmıştım. Yemege gittiğimizde musade isteyip kalkamıyordum. Otur otur şu dizi var çok güzel, bu program çok iyi fln ben zaten normalde de tv izleyen biri değilim ve evde bir sohbetleri yok yemek yendikten sonra tv izliyoruz sadece ve bunalıyordum artik.. Gece yarısından önce bırakmıyordu tv başında uyuyakaliyordu uyandiriyordum hala "yok yok icim geçmiş" diyordu. Esim yemek yedikten sonra çalışma odasına geçiyordu kp önceden uyumaya gidiyordu. Gorumcem ayri yaşıyor dolayısıyla biz kv ile başbaşa artik nerdeyse evime gitmek için izin isteyecek hale geliyordum. O zamanlar aman ayıp olur vs diye istediklerimi veya istemediklerimi net bir şekilde ifade edemiyordum. Şuan geldiğim noktada istediğim istemediğim her seyi açıkça ifade edebiliyorum. Iste problem de burda başladı. Esim sürekli onlar seni kizi gibi görüyor çok seviyorlar vs diyerek ailesini bana sevimli göstermeye çalışıyordu. Ama annesi tam tersi tam bir diktatör, yönetmeyi seven, yemege davet ederken bile evet ve hayır seçeneği olur birini yemege cagirirken ya evet der ya hayır ikisine de saygı göstermek zorundasın ama reddedince hemen ağlıyor veya oğluna şikayet ediyordu.. Yurt dışındayım o zaman yeni gelmişim ailem yok, arkadaşlarım yok kimseyi tanımıyorum ama dağ gibi problemlerim var içinden cikamadigim. Cok zor bir süreç geçirdim, kimseyle sorunlarını paylaşabilen biri değilimdir kolay kolay.. Kendi içimde yaşıyorum ve kendimce çözüm üretmeye çalışıyorum.1 sene kv ile gorusmedikten sonra baktım esim üzülüyor etkileniyor onun hatırı icin tekrar gorusme karari aldim. Bu defa önce esimle anlaştım artik duzenli gitmek yok. Bakarsin bazen ayda 1, bazen ayda 2 veya 2 ayda bir gitmişiz ama öyle artik düzenli gidemem. Ben ailenle konuşacağım ama senin de söylemeni istiyorum dedim. Esim tamam dedi.. Ertesi gün öyle yemeğine gittik. Dersimi aldığım için mesafeli davrandım havadan sudan konuştuk. Yemekten sonra "yemek için Teşekkür ederim. Bundan sonraki zamanlarda lütfen eskisi kadar sık olmasin ama ayda 1,2 ayda bir bazen daha çok ne zaman müsait olursak o zaman geliriz dedim.. Kv hic sesini çıkarmadı basini öne egdi bise demedi ama kp tabiki dedi beni onayladi. Kp bu konuda hic israr etmezdi zaten. Tüm sorunumuz kv' ileydi. Neyse ertesi gün değil ondan sonraki gün de uçağım vardi aileme Türkiye'ye ziyarete gidecektim. Yolculuktan konuştuk, annemlerle konuştuk kv ve kp de konuştular. Hersey normaldi. Onu hem de bir veda olarak gordum acikcasi arada çok bir zaman olmadığı için. Ertesi gün de valiz hazırlamakla evi toplamakla uğraştım. Artik arkadaş edinmiştim arkadaşlarım akşam son bir kez görüşmek istedi. Esim bıraktı dönüşte de aldı.23.15 gibi evdeydim. O gün sabahın 5 inde de h limanına doğru yola çıktık uçağım erken saatteydi çünkü.. Ben ailemin yanina geldim.20 gün fln normal konuştuk esimle. Sonra 2 gün yazmadı. Ben de kedimin videosunu istedim. Kediyi mi özledin sadece beni ozlemedin mi dedi. Seni de özledim dedim güldüm. Kedim için beni çok yordu zaten zihinsel olarak yorgunum dedi bir de kedi çok yordu.. Kedim sabahın çok erken saatlerinde uyanır mutfak lavabosundan çeşmeden su içmek istiyor, bahçeye çıkmak istiyor istekleri olana kadar miyavlar. Kedim sana yük mu oldu dedim "çok fazla zihinsel yorgunluk biriktirdim, çok fazla gerginlik ve şimdi hepsini hissediyorum sınava da girmem gerekiyor ve evdeki gerginlikler ve daha bir çok sey " yazmıştı. Ben de bunun benim suçum olmadığını söyledim. Sonrasında ailesiyle giderken vedalasmadigimi söylemiş ki o yemeğin bir ertesi günü biz zaten yola çıktık tekrardan vedalasmaya gerek duymadım çünkü zaten o gün yolculuktan biletten konuştuk ve vedalaşmak için ayrıca gitmek abartı olurdu zaten o kadar şeyden sonra bir yemek yemişiz ama mesafeliydim. Eger esim söyleseydi zaten 5 dk uğrardık ama ben açıkçası esim de söylemediği için hadi ailenle vedalasalim da demedim çünkü zaten esimin hatri için barıştım eskisi gibi bir sıcaklık hissetmiyorum ailesine çünkü ailesi yüzünden çok yıprandık.. Bana kendimi çok ise yaramaz hissediyorum bazen kendimi senin mutluluğundan sorumlu hissediyorum bazen sana yetmiyormuşum gibi geliyor, çoğunlukla yanlış anlaşılmalar olduğunu düşünüyorum ama bana yük oluyorlar. Bazen kendimi önemsiz hissediyorum bazen depresyonda olduğumu hissediyorum. Dogrudan kimsenin sucu degil ama ben böyle hissediyorum tarzı şeyler yazıyor. Ben de depresyondaysa doktora gitmesi gerektiğini yazdım. Surekli ayni sekilde depresyondayim kalbimde de bir sorun olduğunu hissediyorum tarzı şeyler yazınca peki sana nasil yardim edebilirim dedim. Hala depresyonda olduğunu kendini öldürmekten korktuğunu fln yazıyor ağlarken resmini çekmiş göndermiş.. Açıkçası böyle seyler bana çok çocukça geliyor. Ben net bir insanım. Ben de tek basima orda çok zor günler geçirdim. Ailem varken yok gibiydi çünkü rahatsızlıkları var diye bir de kendi problemlerimi anlatıp üzmek istemedim. Bir noktaya kadar anlattım biliyorlar ama her seyi en ince ayrıntısına kadar anlatıp strese sokmak istemedigim için hep kendimi çok yalnız hissettim. Cunku annemin norolojik problemleri var ve stres yasak. Eşimin bu tavırlarına kizdigim için bir süre aramalarıma mesajlarına cevap vermedim. Sevgiliyken sarılırken bir foto çekmiştik h limanindan ayrilirken onu göndermişti. Yine cevap vermedim çünkü sürekli depresyondayim fln diye konusuyor ve benim oni doktora yonlendirmekten baska bir çarem yok. Ailemle vedalasmadin diye başlayan bir konu bu kadar uzatılır mi sonu depresyona bağlanır mi bilmiyorum. Bu süreç icinde yaşadıkları onda böyle bir etki yaptıysa peki ben neden depresyona girmiyorum. En büyük depresyonu benim yaşamam lazımdı. Ama kendimi telkin ederek, videolar izleyerek hep kendimi dipten kurtarmaya çalıştım benim sorumlu olduğum bir ailem vardi depresyona bile girmeye hakkım olamazdı çünkü anneme bu süreçte moral verip hem kendimi hem onu ayakta tutmak zorundaydım. Bugün geldiğimiz noktada nasil olduğunu sordum. Ansiyete panik atak yaşıyorum kalbimde de ağrı var dedi. Doktora gidip gitmediğini sordum. Cunku doktora gideceğim demişti. "Zaten aylar önce almıştım. Homeopatik ilaçlar alıyorum ama yakında kontrolüm var gece uyuduğumda daha da güçleniyor ve ağlıyorum "dedi. Ne için ağlıyorsun peki ben ne yaptım dedim. "Evet hepsi bana geri geliyor, bir hiç gibi hissediyorum. Kendimi kötü hissetmemek için kendimi öldürmek istiyorum, her şeyde başarısız olduğumu hissediyorum. Bunun için ağlıyorum, bana ve aileme söylenen her şey için, annem için, annen için, babam için, gelecek için ağlıyorum... ve ben de ağlıyorum şimdi... Ben de depresyonda hissediyorum..."yazmis Ben de bunun sorumlusu ben miyim?En son gün ailenle birlikte yemek yedik ailene kötü ne söyledim dedim. Ekimde dönüş günüm ve eşyalarımı toplayıp ayrılacağımı söyledim en son. Daha bise yazmadı. Esim aşırı aileci ve ailesiyle benim aramda denge kuramıyor. Ona göre ailesi yaşlı insanlar beni kizi gibi görüyorlar. Ama kizi gibi görseydi kv yemege gitmediğimde beni eşime şikayet etmezdi. Kizi gibi görseydi orda ailemden uzaktım bi birlikte yemek yeme meselesini büyütüp esimle bu konudan tartistigimizi bilip hala bu konuda israr etmezdi veya bir denge bulmaya çalışırdı. Bu noktada nasil davranmalıyım şuan sağlıklı düşünemiyorum çünkü. Ailem her konuda arkamda olur eminim. Ama üzülmesinler diye tam nihai bir konuşma olmadan aramızda esimle sağlıklı yüz yüze bir iletişim, bise söylemek istemiyorum. Gercekten fikirlerinize çok ihtiyacım var Stresten surekli midem bulanıyor yemek yiyemiyorum artik lütfen kirici olmadan yorum yaparsanız çok sevinirim

Ay bu ne ya resmen ailenizle birlikte olmanızı da burnunuzdan getirmiş. Çocuk gibi. Sadece onun ailesiyle iyi olunsun annesinin dedigi yapılsın siz gidin onların yanına hiç ailenize gitmeyin ama sizin ailenizle mutlu olmaya da hakkınız yok sanırım. Çok tuhaf bir kafası var sıkıntıları varsa doktora gitsin sizin niye hayat enerjinizi emiyor kırk yılda bir ailenizin yanindayken

İyi yapmışsınız, Ama hemen boşanmayı düşünmeyin.. Eşiniz sadece doldurusla bu hale gelmiş, düzelir bence.. Evleri ayırn başka çaresi yok, bu adam kötü biri olsa geceleri aglıyorum demezdi bence, gerçekten üzülmüş olanlara. Ama sizde Türkiye ye giderek uzun süre kalmayın lütfen, aranıza sogukluk girmesin.. Onu yalnız bırakmayın, alın birlikte tatile gidin, fırsattan eşinizi daha çok doldururlar... Görümceniz evlenmiyor mu neden sizle hala

Kusura bakmayın hepsini okuyamadım ama konuyu anladım ve kuzenim yazdı sandım oda aynısını yaşadı fakat bunu bilerek evlendi. Bunu bilmiyor olmanız tuhaf açıkçası anacı oğullar az çok belli eder kendini 3 günde evlenmediniz sonuçta. İkincisi kuzenimle de aynı konuyu konuşmuştum. Oda aynı dairede altlı üstlü kalacaktı bende tavsiye etmiyorum kanatsız melekte olsalar gelen gidenin gözüne batacak her gün seni çağıracak gitmezsen o sana gelecek dedim ki öyle insanlardı gerçekten bunun için beraber vakit geçirmeme dahi gerek yoktu :) Oda yok iyi insanlar ben her zaman gitmem ırt zırt diye savunmasını yapsada evin camlarını indirip gitmiş oradan öyle kavga etmişler Bi gün sürekli kişiden rahatsız olmuşlar diğer gün kahvaltı akşam yemeği derken arayıp duruyormuş ki bunların görülmemesi imkansızzzz. Onun tek niyeti evlenmekti birde mal varlığını alabileceğini sandı onda da evlenmeden önce bari evi alsınlar size madem zenginler niye sonraya bırakıyorlar dedim onu da vermediler sonradan Şimdi bana anlatamıyor bile durumları. Yani aynı dairede altlı üstlü yaşamayı bile doğru bulmuyorum ben açıkçası. Bizim Ülkemizde anlayışlı kendi halinde bir kayınvalide kayınbaba yok maalesef

Sizi uzun süredir tanıyorum kayınvalideye ilk mesafe koyduğunuz dönemden biliyorum hatta. Eşiniz sizi manipüle ederek istediğini yaptırmaya çalışıyor, ne kadar da annesine benziyor. Benim anladığım ya hep beraber takılacaksınız eşiniz için ya da ayrılacaksınız başka çözüm yok.

1 sene kv ile görüşmedim konu açacak büyük sorunlarım olmamıştı. En son ist'a gelirken barıştım bu defa ne oldu bilmiyorum. Ama esimin dolduruldugunu düşünüyorum.. Esim ilk defa böyle bisey yaşıyor daha önce bana hiç depresyondayim kendimi kötü hissediyorum fln dememişti. Sizin de dediginiz gibi en fazla doktora git diyebilirim destek olabilirim ama daha sorunu bile bilmiyorum.. Sorunun kaynağı belli ama bu defaki sorun ne bilmiyorum.. Ben ailesine de kendisine de zaten eskisi gibi sürekli gidemeyecegimi yemekte söyledim. Kp oraya gittiğim için çok mutluydu o da beni onayladı. Surekli yemek boyunca benimle ilgilendi. Kv de bana karşı iyiydi yani öyle görünüyordu. O gün ordan güzel ayrıldık bir sorun yaşamadık. Ist a geldiğimde de esimle iyiydik 20 gün kadar sonra ben kendimi iyi hissetmiyorum, depresyondayim, kalbimde de ağrı var doktora gideceğim diyordu. Sorun ne bilmiyorum sorsam da cevap alamıyorum. Suan sormayı da bıraktım artık kendi söylerse söyler diye düşünüyorum

Eşinizin ağlıyorum şu an demesi ve ağlarken fotoğraf atması çok itici ve çok çocukça. Sizin elinizden geleni yaptığınızı düşünüyorum ama gidince kayınvalideyle son bir kez daha yüzyüze konuşun. Oğlunun arada kaldığını, depresyona girdiğini söylediğini anlatın. Benim buraya gönülsüz geldiğimi bilmek daha mı mutlu edecek seni deyin. Ya da eşinizin izni varsa gelsin tüm tatili sizin ailenizle Türkiye'de geçirsin, bakalım yapabiliyor mu. D dgdln

Ara ara rastladıkca konuya göz atiyorum, Belki eşinizi sevdiginiz icin farkinda degilsiniz ama eşiniz annesinin kopyasi. Yillarca annesinden ne gorduyse sizin uzerinizde onu uygulamaya calisiyor. ikisi de duygusal manipulasyonla, aglayarak istediklerini elde ediyorlar/etmeye çalışıyorlar. Ailece toksikler. Kv. de 60 kusur yasinda hala bu yöntemi kullaniyorsa, eşinizin degisecegini düşünmek cok ütopik geliyor.

Yani umalim kullansin ama ailenin etkisindeyken biraz zor gibi. Belki ikna edip birlikte terapi alabilirseniz bir umut olabilir. Laale Aşikardır Zat-ı

Çok sevindim sizin için Yemek problemini çözdük ama annesi hangi konuda dolduruyor bilmiyorum eşimi ama şimdi de depresyona girmis iste sebebini sorduğumda bir sebep söyleyemiyor

Hem ayrı ayrı terapiye gidin hem de çift terapisine.

Gerçekten de öyle ben de ilk defa bu kadar direten, yapışkan bir insan gördüm. Gercekten dediginiz gibi bir süre sonra artik yüzünü bile görmek istemedim o kadar bıktırdı. Aradi arayacak, çağırdı çağıracak diye diken üstünde olurdum, hem de ne stres. Esim konusunda da cok haklisiniz artik ben bile sinirleniyorum safi. naz

Esin cocuk gibi agliyorumda agliyorum yok kalbim kotu bune ya direk soguma sebebi aciyasyon ile ailesinin istediklerini yaptirmaya calsiyor akli sira sizi uzerek sorumlu hissettirerek yola getirmeye çalışıyor yani yurtdisinda oldugunuzu goz onune alarak ben bu aile cekilmez diyorum esin yarin bir gun cocuk oldugunda seni cepte hissedip yine davranislarini salabilir bana oyle geldi

Ben de öyle düşünüyorum biraz da annesi herşeyi esimle dertleşir ailelerindeki sorunları, hepsi bir araya gelmişse bunalmıştır diye düşünüyorum.. eflatuns

Son durum, ellerinde egzama gibi yaralar cıkmış resim atmış hastalanıyorum diye. Ama o yaralar öncesinde de vardi krem kullanıyordu sadece bu kadar açık yara şeklinde değildi. Evet üzüldüm ama bunun sorumlusu ben değilim. Bana attığı resimleri neden annesine atmıyor veya göstermiyor. Benden zaten ne istedigini de anlamıyorum. Ben ist a gelirken zaten ailesiyle barıştım da geldim.. Buraya geldikten sonra ne değişti?Bana bunlarin cevabını veremeyip senden şunu istiyorum diyemeyip acik acik, benim ne yapmamı bekliyor bilmiyorum ki ben de ona göre evet yapabilirim veya hayır yapamam diyebileyim. Tam tersi çok duygusal biriyim, haberleri bile izleyemiyorum kalbim dayanmıyor sokakta hasta bir kedi görsem tedavisini yaptırmadan bırakmam ama suistimal edilmeye gelemiyorum. Ve zaten sorun ne onu da bilmiyorum, sorunu ne bilmiyorken nasil destek olabilirimki. Nedenini bile bilmediğiniz ama belliki bazı şeylerden sorumlu tutulduğunuz, ailesi ile eşi arasında denge kuramayan bütün düzeninizi işinizi gücünüzü arkadaşlarınızı bıraktığınız hic bilmediğiniz bir ülkeye gidiyorsunuz, orda eşinizin annesinin ve kardeşinin zorbaliklarina maruz kalıyorsunuz siz yine de depresyona girmiyorsunuz ama eşiniz giriyor. Kirilmaz misiniz?Ki ailesinin hatasını da tamamen kabul etmeyen bir eşse. Koşa koşa gider destek olur musunuz ben açıkçası kızıyorum içimden. Madem arada kalacaktin bu denli etkilenecektin o zaman altlı üstlü oturmayacaktık. Veya öyle bir duruş gösterecektinki kimse seni arada bırakamayacaktı. Bilmiyorum böyle sorunlar yaşadınız mi hiç ama yaşayınca gerçekten teoride düşünüldüğü gibi esim depresyona girse hemen atlar giderim yanina diye düşünülmüyor.

Bağımlı kişilik özellikleri gösteriyor. Eşiniz tek başına bir birey olamamış, ailesi onu kendine bağlı bir çocuk olarak yetiştirmiş. Acısı da yetişkinliğinde çıkıyor maalesef. Terapi KESİNLİKLE şart ama önce eşinizin de bunu kabul etmesi lazım. Ailesinin size yapmak istediği de aynı aslında. O yüzden çok net sınırlarınız olmalı ve kimsenin girmesine müsaade etmemelisiniz. İntihar edemez bütün bunları kendini acındırmak için yapıyor. Hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun.

O kadar uzun ki okumadım ama aileci eş değişmiyor. Buyumemis ama koca olmuş adamlar degismiyor.

Her sene istanbul'a geliyorum dolayısıyla bazı islerim oluyor, arkadaşlarımla görüşüyorum ailemle günü birlik denize gidiyoruz fln bunları storymden görüyor.. Bir iş davam vardi. Avukatimla story paylastik, biraz yakışıklı bir avukat herhalde kıskandı sey yazmış.. "sorun şu ki, içinden çıkamadığım derin bir depresyona girdim... Benimle iyi değilsen, sadece konuş... Yaptığım her seyi senin için tüm kalbimle yaptim. İyi olmayı hak ettiğimizi düşünüyorum. Seni iyi hissettirmeyen bir hayat yaşamanı istemiyorum. Sana olan aşkım her şeyin ötesinde. İstanbul'a geri dönmek istiyorsan, yaptığın doğru. Ama burada olduğun ve benim için üzüldüğün düşüncesi beni kötü hissettiriyor... nasılsın 1,5 aydır kendisiyle tam olarak bir iletişim kuramadığımi sürekli aynı şeyleri söylediğini kalbim ağrıyor, depresyondayim v. s. ne yapabilirim bu durumda dedim. Cevap olarak şunu yazmis: Temmuz ayının sonunda, yaşadığım yorgunluktan ve beni öldüren bu depresyondan kurtulmak için 5 günlüğüne dışarı çıktığımda seni aradım. Beni aradın, yemekten sonra seni arayacağımı söyledim, seni geri aradım cevap vermedin... Ondan sonra daha da düştüm, daha da beter... Sana karşı, hayata karşı kendimi işe yaramaz hissettim... Aklıma çok kötü şeyler geldi... Hepsini yeniden yaşadım. Havaalanında beni almaya geldiğin ilk günden hikayemiz... Her gece uyumadan önce derin bir ağlamaya düşüyorum. Psikolojik terapilere tonlarca para harcadım... Bana yardımı dokunabilecek ilaçlar aldım... Işınla alakalı sınava girdim, nasıl olur aklım almıyor ve bugünün belirsiz hayatında benden daha büyük şeylerden oluşuyor. , Faydasız hissediyorum. Sana, ailene ve dünyaya karşı kendimi işe yaramaz hissediyorum... Ölmüşüm gibi, bugüne kadar elimden gelenin fazlasını yaptığımın farkında olsam da... bizim için, bana yaşattığın bu rüya için... ama artık dayanamıyorum çünkü çöküyorum. Annenin iyi olmadığını bilmek beni ağlatıyor.. (Bana o gün beni arayacağını söyledi. Soyledigi saatten çok daha geç bir saatte aradığı için uyumuşum açamadım. Daha da çöktüm açmayınca diyor da bir insana o gün ulaşamazsan ertesi gün ararsın. Biz kari kocayız yani birbirimizden randevu alıp konuşacak degilizki.. Psikologa gittiğini tonlarca para harcadığını söylüyor, zaten problemli, müdahaleci bir ailen varsa kiraya para harcamayayim diye ailenin dibinde oturuyorsan o parayı psikologa harcıyorsun ama şimdi bunu söylersem ailesine düşman olduğumu düşünecek, o yüzden söylemedim. Arayacağı saaten çok daha geç bir saatte aradığı için uyuyakaldigimi, ertesi gün de aramadığını söyledim. Boyle çocuk gibi mesaj yazmak yerine iki yetişkin insan olarak böyle konuları telefonda konuşmamız gerektiğini soyledim. Ona defalarca yardıma ihtiyacı olup olmadığını, bana hep ayni cümleleri kurduğunu 1,5 aydir bu sekilde iletisim kuramadigimi çünkü hala evlilik sorumluluğunun farkında olmadığını söyledim.1,5 ayın bir evli çift için iletişim kuramamanin uzun bir süre olduğunu ve hala sorununu anlamadığımı söyledim. Hayat uzun bir maraton ve 1,5 ay kendini depresyondayim diye benden soyutlayamazsin, böyle bir evliliği ciddiye bile almam dedim. Depresyonda olmayı ben seçmedim kendimi iyi hissetmiyorum vs aynı şeyler... Evet keşke aileler bir gençlerin üzerinden ellerini çekse de birbirimize ait sorunlar yaşayabilsek, işte o zaman anlaşamazsak ayrılırsak bu kadar koymaz.

Elim ayagim titredi okurken, şükür ki ben nikahtan sonra set koydum araya cizgimi belli ettim herkese bide annemin kuzeni olur esim.

Bilmiyorum inanın ben dümdüz bir insanım. Net bir şekilde sorunun ne olduğu söylenmedikçe açıkçası problemin ben olduğumu düşündüm. Net konuşmaları seviyorum oturdum bugün mesajlarını tekrar okudum sorunun nerde olduğunu anlamaya çalıştım. Ben benimle ilgili olduğunu düşündüm. Sorun ben miyim diyorum sensin de yazmamış sen değilsin de yazmamış. Gercekten ne cikarmaliyim burdan bilmiyorum o yüzden size sormak istedim.. Açıkçası geçmişten gelen kırgınlıklar olduğu için hadi ailenle vedalasalim demedim uçuş tarihi çok yakın diye. Bu konuda haklı olabilirsiniz ama dediginiz gibi o anda tepki verse telafi edilirdi 20 gün sonra bunu dallandırıp budaklandirmanin kimseye bir faydası yok. Peki nasıl yaklaşmalıydım depresyondayim diyince. Nasil yardim edebilirim diye de sordum ama bana hala ağlıyorum sürekli, kalbim ağrıyor diyor

Oncelikle yazdiginiz her konuda haklisiniz ama ben sizi sadece bir noktada hatali buldum. Yemekten sonra tesekkur edip lutfen bundan sonra eskisi gibi olmasin demeniz cok yersiz olmus. Gerek yokmus cunku esinizle zaten bu konuda oncesinde anlasmissiniz. Esinizi ailesi muhtemelen bu konuda doldurdu ki o da boyle yapiyor diye dusundum. Esinizin aglayip foto atmasi falan beni cok korkuttu ciddi sorunlu bir tip oldugunu dusundurdu. Kirici yorum yapmayin demissiniz bunu yazma sebebim sizi kirmak degil sadece uyarmak.

Haklısın pisekar öyle de olabilir. Annesi habire dolduruyordur oğlunu. O da eşine böyle abuk sabuk şeyler atıp, yazıyordur. Ama harbiden sağlıksız hareketler bunlar. Zaten yazılanlara bakarsak ailecek sağlıksız insanlar... Hatta açık yazayım çocuk falan olsa eve çökerler.

Evet ve hicbir şekilde ilişkilerine karışmıyorum. Calisma odası zaten orda. Hala benden ne istenildigini anlamıyorum

Eeee napak bacımmm sıkılıyok tartışma bari yaratak diyokkk

Inanın ilk defa böyle bir şey yaşıyorum ve ne yapmak istediğini anlamıyorum. Kv ile barışma sebebim kanında tümör cıkmış, esim de görüşmediğimiz için huzursuzdu. Ben de madem öyle zaten eskisi gibi olmaz ama çok sık görüşemem ve kimseden israr da istemiyorum bu sıklıkta birbirimizi sıkmadan, bunaltmadan görüşmeyi kabul ederse annen, anca bu şekilde giderim dedim.. Annesine bir şey olursa içinde ukde kalsın istemedim. Yoksa kesinlikle sizinle aynı fikirdeyim. Elbette önce kendi mental sağlığım. Bu yüzden 1 yıl görüşmedim.. Ama esimin böyle davranmasının sebebi ne bilmiyorum. Destek alması şart. Destek aldığını yazmıştı ama pek inandırıcı gelmedi bana. Destek alan insan çoktan kendini toparlamış rahatsiz olduğu her ne ise benimle şimdiye çoktan konuşmuştu diye düşünüyorum

Ayrı eve cıkma durumunuz yokmuş orada, Adam ailenin etkisinde evlilik sürdürüyor, kimseye bir şey diyemiyor, Avrupaya gelin gelenlerin kaderini yaşıyorsunuz gibimi geldi, dil, iş bilmeyen geleni ezme sendromu... Genelde bunu kaynana, ve görümce ler yapar, eşte ailesinin cebine bakarak hayat yaşarsa kimseye bir şey diyemez.. Arada siz ezilir durursunuz.. Önceki

Teşekkür ederim şöyleki, biz esimle aile konusu olmasa çok uyumlu bir ciftiz. Bana karşı normalde çok kibar, düşünceli, kendimi geliştirmek için yaptığım herşeye destektir bu özelliklerini seviyorum. Ama ailesi ile ilgili daha doğrusu gorumcem hayatımızda yok artik, kp ile aramızda zaten sorun yok konu annesi olunca onu hasta, yaşlı bir kadin olarak görüyor. Aşiri minnet ediyor. Annesi de sürekli ona karşı verici ve bu şekilde himayesi altına almış. O yüzden çok minnet duyuyor. Evet basta abarttılar ama iste hasta yaşlı insanlar diyor. Kayinvalidemin daha bu sene bir rahatsızlığı cıktı kanında tümör varmış. Onceki zamanlarda biseyi yoktu. Iste en son barıştık ben onlara acik acik gidebileceğim zamanları söyledim ondan sonra daha zaten deneyimleyemedim riayet ediyorlar mi yoksa eskisi gibi yakın mi olalım istiyorlar diye. Cunku ben eskisi gibi mümkün değil gidemem. Tekrar başa dönemem. Bir de artik çok rahat hayır diyebiliyorum, istediğim istemedigim her seyi açıkça söyleyebiliyorum kimse kırılır mi korkusu yok artık bende. Esim de bunu bildiği için bence biraz tedirgin. Bir de 3 sene üst ustuste okula gittim vatandaşlık için. Sinavi geçtim.1 sene surem varmış vatandaşlık alabilmek için.. Emeklerim de boşa gitsin istemiyorum çünkü ben gunde 45 dk yol yürüyüp yağmurda çamurda o okula gittim. Bu hakkimi da kaybetmek istemiyorum

Sanırım evet. Annesiyle bu konuda ne konusuyorlar tavrı nasil annesinin bilmiyorum ama dediginiz gibi belki bana acitasyon yapmak daha kolay geliyor.. Kv malesef çok sinsi, gorumcem açıktan yaptığı için onu görüyor onunla gorusmememe bise diyemiyor ama annesini göremiyor. Iste malesef çalışma konusundaki tavirlari bunların zihniyetini ele veriyor zaten. Teşekkür ederim yorumunuz için, çok haklısınız kendi mental sağlığım için artik verici olmadan makul olan ne varsa sadece onu yapabilirim, kimse için fazlasını yapamam artik

Normalde hic böyle bise yapmazdı 3 senedir evliyiz her yaz ailemin yanina geldim, ayrılırken annemle ağladık diye üzülme ne zaman istersen gönderirim de dedi. Ama bu sene zehir oldu gerçekten. Mesajlarin hepsini paylaşamadım konu daha da uzamasın diye.. Yine böyle kötüyüm iyi değilim yazdığı mesajlardan birine suan ailemle tatildeyim, negatif enerjini istemiyorum dedim. Cunku konuşamıyorum soruyorum cevap alamıyorum. Surekli kötüyüm iyi değilim diyor.. Benden ne istiyor anlamıyorum.. Doktora gittin mi diye sormuştum "Zaten aylar önce almıştım Homeopatik ilaçlar alıyorum ama yakında kontrolüm var... gece uyuduğumda daha da güçleniyor... ve ağlıyorum "yazmis.. Bana da bu tavrı çok çocukça geliyor. Konusamiyorum asıl sorunu ne anlayamıyorum.

gerçekten daha kısa anlatilamaz mıydı? kediyle ilgili olan kısım gerekli miydi? amme hizmeti özet geçeyim okuduğum kadarini. başlarda sınır nedir bilmeyen yeni gelinin, ilerleyen yıllarda uzun yola cikacakken aynı binada yaşadığı kayinvalidesine bir vedayi çok görmesi. bir de eşi depresifmis. bir de kedi var, çok erken uyaniyormus

Tabiki de sürekli eşinizi kontrol altında tutamazsınız.. Ne kaynanız düzelir, nede görümce.. Kocanız iyi biri ve dolduruşla evlilik sürdürüyor.. Aklınızı kullanın.. Ayrı eve cıkın.. İşe girin orda çalısın. Durup bunlarla ugraşamak yerine kendi hayatınıza odaklanın.. Onlar zaten hic susmaz.. Kimseyi de takmayın boşuna.. Olan size oluyor, boşuna su geri kafalılar icin aranızı bozuyorsunuz.. Asla degmez.. Bu devirde boşanmak cok kolay ama, sonrası hic kolay degildir. Maddi ve manevi olarak... Sanki 2. evlilikte herşey muhteşem mi gidiyor da.. Daha başka problemlerle ugraşıyor insanlar... Ha bu arada burda boşan diyen cok akıllaları da dikkate almayın.. Burda ancak yorum yapılır zaten.. Boşan demek kolay yaşamayanlar bilmez... Sanki size cok mu destek olacaklar.. Bir evlilik de şiddet, aldatma yoksa boşanışmaz.. Hele ki böyle bir devirde.. Bunlar her evlilikte yaşanan çözülebilecek sorunlardır..

Eşinizin çalışma odası ailesinin evinde yani üst katta, gündüz orada, aslında sürekli bir aradalar. Ne istiyorlar sizden? Kardeşi, annesi, eşiniz hiçbiri normal değil. Eşinizin attığı fotoğraflar, ölümden bahsetmesi korkutucu açıkçası. Ya sizi bu şekilde manipüle etmeye çalışıyor ya da ciddi sıkıntıları var. Psikojik olarak iyi değilse size de zarar verebilir. Yok yalandan bu saçmalıklar yapıyorsa, öyle koca olmaz olsun daha iyi. 3 yıl olmuş geldiğiniz nokta saçma sapan şeyler mesajlar atan, fotoğraflar yollayan koca var elinizde. Düzelecek birşey olduğunu sanmıyorum açıkçası.

Sanırım öyle çünkü aramızda buraya geldiğimde sorun yoktu gayet güzel konuşuyorduk. Annesinin dolduruşuna geldiyse de kendi hatası, sonuçta aman doldururlar diye sürekli onunla birlikte dolaşamam ki. Zaten istediği an doldururlar ailesi sonuçta gidiyor geliyor

Teşekkür ederim canim eksik olma❤Evet dedigin gibi gerçekten iyi değil. Bir kere daha hüngür foşurt ağlarken resmini atmış. Sinirleniyorum ama kendimi tutuyorum. Ha bu arada meğer bayagi dolmuş ama mantıklı düşünemiyor. Iste ailemle vedalasmadin, ailemle barışırken de samimi degildin , bir kere bu sürekli birlikte yemek konusu problem olduğunda rest çektim ailemin yanina geldim ist'a. Eger çocuğumuz olsa onu da bana gostermezdin gibi bir cümle kurmuş. Ben bu problemlerin ortasına çocuk yapmak gibi bir fikrim hic olmadı ki öyle bir durum yaşansın dedim. Zaten sen benimle hic aile olmak istemedin fln demiş. Ki hic alakası yok. Bazi seyleri de çok çarpıtıyor. Bak dedim annene yemeğe gidince annenin saat kavramı yok gece 1 de anca dönebiliyordum istiyor ki 7/24 birlikte olalım dedim. Ben diyor annenle konuştuğumda (yilda 1 kere görüyor onun dışında arada benden tlfda konuşur o da sadece hal hatır sorma. Ben saat tutmuyorum ailenle konuşurken diyor:)) Ben sanki kronometreyle geziyorum:) Sürekli kendimi öldürmek istiyorum, sana karşı kendimi ise yaramaz hissediyorum fln dedi. Biraz konuştum onunla. Beni çok özlediğini ve sevdiğini söyledi vs. Ama yüzyüze konuşmadan pek sağlıklı bir konuşma olacağını düşünmüyorum hatta yüzyüze bile zorlayacak gibi geliyor beni bu ruh haliyle. Cunku ruh hali hic iyi değil.. Ve esim eğitimci. Nasil bu halde öğrencilerine faydalı olabilir bir öğretmen bilmiyorum. Canım ev konusunda ancak yeni ev için uğraşıyor.. Asla kiraya çıkmaz.. Gittiği psikologa da kendi açısından anlatır. Objektif anlatsa psikoloğun da tavsiye edeceği sey ayri ev olacaktır zaten.. Evet tam olarak kurban psikolojisi. Her ailede bir kurban vardır ya esimin ailesinde de bu esim.. Çünkü kp aşırı pasif.. Kv de yönetmeyi seviyor.

Öncelikle bazı noktaları atladım açıkçası cidden çok uzun detaylı yazmışsınız. Ailemde de, arkadaş çevremde de bu tarz erkeklerle evli insanlar var. Siz yazının sonunda ayrılıktan bahsetmemiş olsaydınız bile size önerim bu olacaktı. Üzgünüm ama resmen kaçarak uzaklaşın oradan. Size muhtemel boşanma senaryosunu söyleyeyim; ayrılmak istediğinizi ciddi bir şekilde söylediğinizde hastalığını falan bahane edecek. Yalancı anksiyete krizleri geçirecek. Gözünüzün önünde ayılıp bayılacak... Siz ayrılma kararından vazgeçmezseniz ailesi ve özellikle görümceniz olaya ciddi dahil olacak. Tüm çirkin yüzlerini gösterecekler; suçlamalar, manipülasyonlar, iftiralar.. Geri adım atarsanız bu sefer nasıl olsa bu ayrılamaz diye düşünecekler ve sizin mesafe koyma lüksünüz artık kalmayacak. Bu tarz insanlarla anlaşmalı boşanma ihtimali yok denecek kadar az. Okuduklarımdan anladığım kadarıyla da eşiniz zaten o istisnalardan biri asla değil.

Şöyle ki kv sadece eşime degil bunu gorumceme de yapmış. Gorumcem 28 yaşında. Bir gün kv ile kp bir arkadaşına yemege gideceklermiş, kv ne yapacağım gorumcem için x evde tek, yemek de yapamaz diye dertlenince tuhafıma gitmişti anladim ki sadece eşimi degil 2 çocuğunu da böyle yetiştirmiş. Ki evde tek aç kalacak diye kaygilandigi kizi 28 yaşında.. Kv çocuklarını tamamen bağımlı kılmış. Ama çok şükür esim öyle devam etmedi evle ilgili her konuda yardımcı olmaya çalıştı. Ama kv 'yi dinleseydim hersey bana kalacaktı.. Evet 63 yaş yaşlı sayılabilecek bir yaş değil, gayet dinç arkadaşlarıyla sürekli tatile giden, aktif de bir hayati var.

Valla okumadım arkadaşım bende bu sebebten boşandım off vallaa tamam aile atılamaz satılamaz saygıda kusur da edilmez ama ailede haddini bilecek gelinde oğullarını evlendirirken düşmana teslim ediyor gibi yapıp önce evlendirip sonra bosandiriyoelar madem öyle ne evle dirin nede bosandirin bu aileci eslerde evlenmesin ya otursun anasının babasının dizinin dibinde topunun dibine kibrit suyu ya öff daha memeden sütten ayrılmıyorlarsa evlenmesinler kimse kafalarına silah dayamıyor

Ataerkil toplumu değiştirebilirlerse çözülür. En başından gelin almak kız vermek gibi terimleri. Koca toplum böyle devam ediyor. Çocuklara aktarılıyor. Aile olamıyorlar üstüne evlatları da baskıyla yetişiyor. Karman çorman düzen.

Çok üzüldüm. Eşin hiç değişmemiş. Üzgünüm bu durum katlanarak devam edecek galiba. Flört döneminde fark etmemiş olman çok sıkıntılı...

Biz de çok yakın oturuyoruz hiçbir dönemimizde sizin gördüğünüz muameleyi görmedim, eşiniz çok zayıf bi karaktermiş, ona sizin kedinize bakmak zor gelirken hayat boyu kendi ailesini dandinlemenizi isteyecek kadar da hadsiz. Bilmiyorum bu aile ile geçim çok zor.

Bence ailesi cok üstüne geliyor, ne onlara hayir diyebiliyo nede size. Bence biraz basbasa kalmaya calisin tek basiniza tatil yapin telefonlari kapatin uzaklasin herkesten herseyden

Onlar seni kızı gibi görüyor seviyorlar seni klişe galiba benim eşimde söylüyor benim kv de istedigini sürekli ağlayıp gucenerek Trip atarak yaptırır bizde çok içli disliydik esimle konustum zar zor mesafe koydum çünkü benimde esim annesine asiri düşkün her qksam gidelim istiyor allah sabır versin senin psikolojin eşinden daha çok sarsilmis

Ama öncesinde sana nasil yardim edebilirim dedim. Bana hala iyi hissetmiyorum, kalbim de ağrıyor sürekli ağlıyorum diyor. Peki niye ağlıyorsun diyorum yaşadığımız şeylerin birikimi vs diyor ama net bise söyleyemiyor, benim ona yasattigim birşey yokki. Ne yaptıysa ailesi yaptı eğer biraz daha konuşsam yine aile konusu açılacak ve ben aile konusu konuşmaktan aşırı biktim. Benim esim adil olamıyor ona göre onlar yaşlı insanlar herşeyleri mazur görülmeli. Yasli dediği kv 63 yaşında ve gayet dinç. Bu sebepten çözüme yönelik net cevaplar alamadığım için yazmadım. Bugun nasil olduğunu sormak için yazdım yine aynı şeyleri tekrarladı değişen hiçbirşey yok

Adam direkt sizi suçlamamış, hatta siz ben ne yaptım dedikten sonra bile suçlamamış. Kendi problemleri var, çıkan gerginlikler kaldıramaması onunla ilgili bir şey, ama siz ısrarla kendinize bağlamaya çalışmışsınız gibi hissettim. Yanlış mı anladım bilmiyorum. Geceleri ağlamak falan, cidden depresyonda demek ki, suçlu aramayı bırakın bence. Bu arada son gün bence tekrar uğramalıydınız, kapılarından geçiyorsunuz. Ülke değiştirirken bi 5 dakika hoşça kalın denir uygun anda. Ama eşinizin tavır yapma hakkı yok tabii ki, gerçekten buna tavır yapıyorsa siz uçağa binmeden yapacaktı bir zahmet, 20 gün sonra değil.

Yasarken o kadar zordu ki anlatamam. Uykumda dişlerimi sıktığım için dişlerim ağrıyarak uyanırdım, uykumda korkardım sıçrardım, günler süren başağrıları fln çok zor günler geçirdim. Bu yüzden hala bu noktada olmak üzüyor. Esim malesef ayri ev fikrine hic sıcak degil.. Ki ben de size katılıyorum.. Ailesi evet eşime iyi gelmiyor çünkü annesi eşime sürekli kendini acindırıyor, sürekli baban depresyonda bugün şu kadar yemek yedi bugün bu kadar yemek yedi.. Bugün dışarı çıkmadı diyor ve hiçbiri doğru değil adam gayet sağlıklı. Hatta içlerinde en normal olanı kp. Dolayisiyla esim sürekli ailesi için üzülüyor. Evde onlarin yapması gereken her türlü isler tamirat hariç atılacak mailler, yapilacak evraklar her seyi esim yapar. O yüzden mental olarak da yoruldu ama bana yansıtması bana haksızlık olarak geliyor

Hayır severek evlendik. Evet arada kaldığı kesin. Ama benim yapacağım yapmayacağım seyleri çok iyi biliyor bu yüzden arada kalıyorsa kalıyordur. Evet keşke evlenmeseler bir de evlenmeye ikna etmek için olağanüstü bir çaba göstermişti

Yine birine dert oldu yorumum Konu sahibine olmadı size oldu dert.

Evet kim yaparsa yapsın bu esim de olsa bana da çok çocukça ve itici geliyor. Tabiki çözüm olacaksa konuşurum ama kv asla hatasını kabul eden biri degil. Evliligimizin ilk zamanlarında bu mevzu yüzünden kavga ettiğimizi de açıkça kendisine söyledim hic sesini çıkarmıyor, çok degisik bir kadin. Bunu da anlatsam orali olacağını sanmıyorum ama yine de denerim. Esim normalde işlerini bitirip 1 ay geliyordu ama benim ailem onun ailesi gibi değil, çok anlayışlilar cebime para koyup dışarda yiyin guzelce esinle gezin tozun derler. Ben senin aileni çok seviyorum ama sen benim ailemi sevmiyorsun der

Afet için çok geçmiş olsun. Bak arkadaşım buradaki hanımların ve senin fark etmediğin en önemli unsur bu. Bu afet olayı olmasaydı kayınvalide ile bitişik oturacakmışsınız. Kendi anne baba ile komşu olup da mesafeli ilişkisi olan, bağımlı olmayan, sınırlarını çizen o kadar az insan var ki. Bu riski göze almak yerine bizler bu kadar yakın oturmuyoruz. Hani iyi niyetimden diyorlar biz de kötü değiliz di mi? Nasıl ben kendi anama babamın dibinde oturursam kocam rahat edemezse o da benim için aynısını düşünüp en azından bir yol mesafesi düşünmeli. İşte bunu düşünemeyen kadın/erkek problemli oluyor olan da evlendiği kişiye oluyor. Ben kayınvalidemi çok severim o da beni seviyor tahminimce. Ama asla komşu olmak istemem. Neden sürekli göreyim ki onu. Git gel yapmasak da karşılaşmak da istemem.

Aslında sorumsuz diyemem hakkını yemiş olurum, sadece herşeyi kontrol etmek isteyen, herşeyi ben yaparım diye kendine görev edinmiş bir annesi var.. Bekarken ne isterse yapabilir öyle yetiştirmeyi uygun görmüştür belki-bana yanlış gelse de- ama evlendikten sonra bu tavrını sürdürmek istemesi, hala yönetmeye calismasi beni evliliğimin ilk zamanlarında çok zorlamıştı. Kv ile bu sorunu çözemedim esimle çözdüm. Aslında bakılması gereken çok şey varmış. Ama ben kendi ailemde veya cevremde böyle bagimli ilişkiler, böyle sorunlar yaşandığını görmediğim için bir çok seyi gözden kaçırmışım.

Hakkınizda hayırlısı olsun üç yıldır hala cozemeyecek bir problem değil kendisi her gün orada neye psikolojisi bozulmuş anlamadım ama size zarar verme ihtimali olabilir mi bilmiyorum

Teşekkür ederim yorumunuz için.. Flört döneminde ve nişanlılık döneminde ailesi ilişkimizin icinde olmadığı için hic sorun yaşamadık o yüzden farkedemedim malesef.

Kirilmayin bana ama esiniz zaten guven veren bir tip degil. Yarin kendimi oldurecegim, bak intihar ediyorum falan diyecek bir tip. Esinizin de ailesinin de degismesi imkansiza yakin bir durum. Konuda bu noktada nasil davranmaliyim diye yazmissiniz ben olsam bu noktada o esten ciddi korkmaya baslardim, korkudan iletisim falan kuramazdim o derece psikolojisi normal degil. Bence bunlarin hepsi bir olup sizi delirtir en son sienatan deli zaten derler.

Merhaba Siena. Senin eski konularına çok yorum yapmıştım. Bayadır konu açmayınca dedim sorunları çözdü galiba. Ama olmamış maalesef. Şimdi buradan bakınca eşinin gerçekten psikolojik bir rahatsızlığı olabilir. Ama burada seçenek seninde yaptığın gibi uzmanına yönlendirmek ve destek olmak. Ama o anladığım kadarı ile hastayım kötüyüm diyip mızmızlanıyor ama yerinde saymak istiyor. Hal böyle olunca bir arkadaşında belirttiği gibi hastalıktan çok annesi gibi duygu sömürüsü ile iş yürütmeye çalışıyor. Zira o da aynı yöntemi kullanmaya çalışmış...

Eşinizin değişmesi gerektiğini fark etmesi ve bunun için çabalaması gerekiyor her şeyin yoluna girmesi için. Yani boşanın diyemem haddime değil ama böyle yıpratıcı bir evlilik olacağı kesin. Bir kaç zaman iyi olursunuz, sonra yine tıkanır kalırsınız. Köklü bir çözüm için maalesef taşın altına elini koyması gereken eşiniz. O da bu evliliğin devamını getirmek istiyorsa bunu yapmak zorunda. Her şey gayet açık. Ya düzelecek ya düzelecek

Ben eşimle severek evlendim ve tam tersi ailem eşimi ist'da yaşamaya ikna etmeye çalıştı. Cunku ist'da otursaydık burda sıfır evimiz vardi. Evlendikten sonra da her zaman birlikte ist'da yaşama fikrini yineledim evlenmek için böyle birşey aklımdan geçmedi. Böyle bir düşüncem olsaydı sözleşmeli evlilik yapmayı düşünürdüm yurt dışında yasamak için evlilik yapmak kumar oynamak gibi bise bu kadar gözü kara biri değilim. Ama tabiki oraya yerleşmişken boş durmadım dil okuluna gittim, vatandaşlık için okula gittim sınavı geçtim ve az bir surem var vatandaşlık almak için. Nerde yaşarsam yasayayım geleceğini düşünüp kendimi garanti altına almak zorundayım bunun yurt dışı sevdalısı olmakla bir alakası yok.. Ben zaten bir ertesi gün uçağım var diye o yemeği de bir vedalaşma şeklinde gördüm. Bilseydim bu kadar sorun olacağını 5 dk uğramak benim için sorun değildi. Ama kendim bunu bu kadar büyütecek bir yapıda olmadigim için belki o kadar önemsemedim. Konu açarken moralim çok bozuktu nasil yazdigimi bile bilmiyorum, hayatımda hiç bencil bir insan olmadım sadece ben nasil evliyken ailemin düşünceleri degil kendi kimliğimle hareket ediyorsam eşimden de aynısını bekliyorum. Tek derdim bu

1 ay sürem var şuan zamana bırakıyorum. Oraya gittiğimde oturur konuşuruz. Umarim düzelir ama çocuk gibi sürekli yalnız bırakmayayim doldururlar diye düşünmek de yorucu olmaz mı benim için. Esim evleri ayırmaz çünkü yeni yapilacak olan ev icin mimarla anlaşıldı çok paralar ödendi, planını herseyini birlikte yapmıştık. O evi ne satar ne de kiraya verir. Esim evet kötü biri degil. Üzülüyor kendi icinde biliyorum ama annesiyle paylaşsa en azindan belki oğlunun ne kadar üzüldüğünü görür de biraz insanları rahat bırakır artik.. Gerçi kendisi yüzünden kavgalarımıza şahit olmuştu gene yaprak kimildamadi onda ama belki bu şekilde görse bilse bir tık anne yüreği sızlar.. Benim Türkiye'de uzun kalma sebebim sadece burda nefes alabiliyorum. Esimle döndüğümde yine tatile gidiyorduk.. Gorumcem erkek arkadaşıyla yaşıyor.. Arada bir gelip gidiyor onu tamamen hayatımdan çıkardım esim onunla barış demiyor mesela çünkü kardeşinin problemli olduğunu kendi de biliyor kardeşi göstererek yapıyor annesi göstermeden yaptığı için annesininkini göremiyor P

İlişkiyi kurtarmaya çalıştığınızı düşünmesindeki sorun ne olabilir? Evlisiniz sonuçta. Seviyorsanız birbirinizi terapiye gitmek emek verdiğinizi gösterir. Sorunlarla nasıl başa çıkacağınızı duygularınızı nasıl ifade edebileceğinizi vs vs öğrenirsiniz en azından

Yok hayir buraya gelirken aramız iyiydi ailesiyle de baristigim icin mutluydu. Buraya geldikten 20 gün sonra başladı bu durum. O yüzden anlam veremedim. Evet gidince en güzeli yüzyüze konuşmak.. Ailesini istediği zaman görüyor dediginiz gibi o yüzden vicdan yapmıyorum o konuda. Beni sürekli görmeleri bence de çok önemli değil ama zaten ailesiyle yemekte eskisi gibi sık gelemeyecegimi, gelebileceğim zamanları söyledim. Yani düzenli olarak beklemesinler diye. Döndüğümde muhtemelen yemege gideriz ondan sonraki zamanlarda bakarım anlaştığımız gibi mi çağırıyor yoksa çok mu gidiş geliş istiyorlar ona göre belli olur. Cunku eskiye asla dönmem. Bu sene de çalışmak istiyorum zaten. Mumkun olduğunca da çok yoğun bir is olsun bu konuları düşünemeyecek kadar meşgul olayım istiyorum Laale Aşikardır Zat-ı

Bir bucuk senelik Almanya geliniyim. İlk ay ben de bocalama konusu açmıştım ama şimdi tüm aile dinamikleri istediğim şekilde oturdu çok şükür, hatta konuma da yazmıştınız ve umarım sizin de her şey gönlünüzce olur. Bu arada konuyla çok alakası yok ama 1 ay sonra oturum yenilemeye gideceğim ve tam 1bucuk yıl olmuş olacak buradaki sürem. B1 ve entegrasyonumu yaptım sizce süresiz gelir mi siz ne kadar sürede aldınız? heyecanlıyım ne gelecek diye merak ediyorum vallahi.

Evet olabilir, kendimi ise yaramaz hissediyorum fln da yazmıştı.. Başta kızdım biraz, ağlama emojisi atıyor sürekli, ağlarken resmini çekmiş fln çocukça davranıyor diye ama baktım durum vahim doktora git dedim ancak benim burdan elimden bise gelmez çünkü sebebini bilmedikten sonra nasil yardimci olabilirimki . push ; S

Benim eşimde anneciydi 1 yıl beraber oturduk baktım olmayacak çok sorun yaşıyoruz evleri ayırdık aramızda 10 dk mesafe var ben ayda bir giderim kv hiç gelmez eşimle çocuklarla görüşür beni aramaz bile oğlunu ondan ayırdığımı ona karşı doldurduğumu düşünür mesafeli olmak en iyisi maddi imkanın varsa ordan çık

Hepsini okudum ne söylenir bilmiyorum. Cidden depresyondaysa kendine zarar verebilir üstüne gitmeyin. Psikiyatriye gitsin. Ailesi doldurmuştur kaldıramamıştır kendini kötü evlat kötü eş hissediyordur birikmiştir.

Çok çok üzücü. Asıl üzüldüğüm tüm bunları bekarken nasıl fark etmezsin? Çok basit ama önemli noktalar. İnsan sevgilisinin pazara ya da markete gidip alışveriş yapıp yapmadığını bilmez mi? Hani "ben çöp atmaya çıkıyorum" demez de "ben pazardan/marketten domates alacağım" da mı demedi bekarken? Ev işi yapması benim için en önemli kriterlerden biridir insanda. Hem içerde hem dışarda eve ait bir işler becerebilmeli. Kendi hayatını kendi idare edebildiğini gösterir aslında.

Evet canim ben de artık acitasyon yaptığını düşünmüyorum, belliki gerçekten psikolojisi bozulmuş bir de benim konumumda olsa herhalde aklını kaybederdi.. Evet zaten şuan saglikli bir iletisim kuramıyoruz. Az kaldi dönüş tarihime.. Orda yüzyüze konuşmayi düşünüyorum. Bu hale gelmesinin sebebi birikmişlikler olabilir, ailesiyle aramızda bir denge kuramayıp arada kalması olmuş olabilir ancak.. Bizim evlilik hayatımız gayet güzeldi. Esimle hic sorun yaşamadık birebir. Tek sorunumuz ailesiydi.. Eşim psikologa gittiğini söylüyor bilmiyorum düzenli gidiyor mu gerçekten.. Ben çok söyledim ayri eve çıkalım diye. Ben de çalışırım dedim, güzel veya büyük bir ev olmasına gerek yok yeterki biraz uzaklaşalım biraz da böyle deneyelim dedim ama esim kiraya harcanmış parayı çöpe atılmış olarak sayıyor. Maddi durumumuz iyi, ayri eve çıkabiliriz ve burda devlet aylık 600 euro civarında bir para ödüyor kira yardımı olarak ama biz kv lerle alt üst oturduğumuz için onlarla birlikte oturuyor görünüyoruz ve bu yardımı alamıyoruz. Oturdugumuz yer bodrum kat ve gündüz bile isik yakıyoruz pencere duvara bakiyor gun ışığı girmiyor iceri. Insanin psikolojisini etkiliyor. Yasal olarak burda kalma izni de yok. Polis ikamet yerimizi kontrol ettiginde birlikte kalıyoruz olarak gosterdiler orayi gostermediler polise. Polis de alelade baktı, odalara kalkıp bakmadı bile. Oturdugu yerde rapor düzenledi gitti.. Eger evi gezseydi görecekti. Bunun dişinda işsizlik ücreti var benim almam gereken ama onu da ailesiyle birlikte yaşıyor gorundugumuz için alamıyoruz. Yani maddi bir engel yok.. Babaannesinin bir evi var başka bir semtte. Vefat ettiği zaman kapatmamışlar Eski eşyalarıyla duruyor. Arada dayısı gelip kalıyormuş. Dayisi şehirde oturuyor orası köy olarak geçiyor daha yeşil daha sakin. Ayri ev diyince arada oraya gidelim dedi. Ve devletin yaptığı 600 euroluk yardımı almak için oraya ikametimizi taşırız parasını da alırız dedi. Kabul etmedim çünkü arada dayısı geliyormus, ve zaten eşyalarımızı goturmeyecegiz başkalarının eşyalarını da kullanamam. O mesele de öyle kapandı.. Canım eşimden elimi ayagimi cekmek degil de çok yoruldum. Depresyondayim diyince sevgi dolu yaklastigimda oldu aynı şekilde sürekli ağlıyorum kalbim ağrıyor fln diyince artik ben de sinirlendim. Bu kadar olayı yaşayan benim, depresyona giren o. Ailesi, arkadaşları bütün düzeni orda olan o, tek başıma hic bilmediğim bir ülkede kv zorbalığına maruz kalan benim ama depresyona giren esim. Dolayısıyla kızdığım zamanlarda oldu. Ondan bir adim görsem yanında olurum ama hep ayni cümleleri kuruyor yapabileceğim hiçbirşey yok şuan

Esinizin durumu minnet falan degil. Annesini sevmesi baska, hastaligi baska, yasliligi baska, her gun gidip gelmek baska, bir arada oturmak baska. Uyumlu bir ciftiz demissiniz, uyumlu olmak icin hayata bakis acisi ve beklentiler ayni olmali. Bu anlamda uyumlu gelmediniz bana. Anliyorum iyi tarafindan bakmaya calisiyorsunuz ama nerden bakarsaniz bakin oluru yok gibi gorunuyor. Ben insanlari butun olarak degerlendiririm ve siz esim normalde kibar, dusunceli demissiniz olaylara butun olarak baktigimda bu adam bana kibar ve dusunceli gelmedi. Olaylara tek tarafli bakan ve sadece kendi acisindan degerlendirip aglayip zirlayan biri dusunceli ve kibar olamaz. Vatandaslik hakkimi kaybetmek istemiyorum demissiniz sadece bu kismi anlayabildim. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Benimle kimse vedalasmadi ama ayrıldıktan sonra demekki kv tarafından sorun yapıldı çünkü erkekler bu kadar ince düşünemez ve zaten arkadaslarimla görüşecektim esim bıraktı esim aldi. Bu konuyu dert etseydi aileme ugrayalim diyebilirdi. Açıkçası hastalık üzerinden bu şekilde sürekli eşimin ilgi bekler gibi bir konuşma yapması bana çok çocukça geldi o yüzden bir süre yazmadım ama şimdi döndüğümde gene aynı yerde buluyorum.. Ev için bürokrasi çok yavaş, hala devam ediyor izinler, o konuda da bana mahcup olduğunu söyledi

Rica ederim haklisiniz çok doluyum her zamanki gibi kısa tutamadım

Ya da evde kaldı demeler sanki kız eşya da evde kalıyor. Aslında bu sözler toplumun kadına bakışını yansıtıyor. Kadınlar sanki eşya toplumun gözünde. Eskiden daha iğrenç çarşaf adeti varmış. Kadından gelecek bir kana bakan iğrenç zihniyet. Valla midem bulanıyor artık.

Ay kaynanan resmen kene gibi yapışmış... Çok sinir bozucu sürekli yemeğe gitmek nedir ne oluyor yemeğe gidince yani anlamadım çok emraklıysan oğluna ara konuş ama sanki inadına yapar gibi sürekli dibinde istemek ki zaten insan istemeye istemeye gidince yüzünü göresi bile gelmez muhtemelen yemeklerde bile stres oluyorsundur. Çok kötü bi durum. Eşinin de mesajları bi tuhaf mıymıymıy ne biçimn erkek dicem olmıcak neyse...

İlk etapta ben de sizin gibi düşündüm. Hatta kizdim biraz, cunku ortrada bir sorun varsa konuşulur. Boyle şeylere gerek yok. Ama düşündüğümde de ilk defa böyle bise yaptı. Surekli böyle davransa acitasyon yapıyor derdim. Düşünüyorum evet o da yıprandı kendi hatası olsa da tamamen. Ailesi kolay bir aile degil hepsi problemli çünkü.. Kendi bana kiz kardeşimin psikolojik sorunları var, babam depresyonda, annem zor bir kadin demişti. Tabi bunu önceden söylemiyor evlendikten sonra ben sorun yaşayınca. Annesi sürekli ne problemleri olursa esimle konuşur, baban bugün yemek yemedi, baban bugün hiç bahçeye çıkmadı, bugün doktora gittim bunu söyledi, kiz kardeşin erkek arkadaşıyla kavga etmiş.. Aklımıza gelebilecek önemli önemsiz herşey hakkında esimle dertlesmeye çalışır. Kocasi yerine koyuyor esimi.. Esim bise olunca ailesine çok üzülür çok dert eder.. Halbuki kp zaten her zaman az yer, çalışan adam zaten her gun dışarda eve geldiğinde bahçeye çıksa ne çıkmasa ne, kiz kardeşi zaten geçimsiz herkesle kavga eder erkek arkadaşıyla tartışmış çok degil yani.. Esimle konuştuğumuzda daha önceki birlikte sürekli yemek yeme konusunda, evet onlar da abarttı ama yaşlı insanlar diyor. Cunku kv sürekli kendilerini acindirdigi için ailesi onun gozunde hep mağdur.. Yoksa bu durumun normal olmadığını o da biliyor.

Bosanmakta netseniz boyle bir seye gerek yok. Ama ben sunun burnunu biraz surteyim derdindeyseniz cift terapisini sart olarak gosterebilirsiniz. Esiniz annesinin baskisiyla buyuduyse zayif karakterlidir muhtemelen. E simdi siz de yoksunuz doldurup bunaltiyor da olabilir adami. Hakkinizda hayirlisi.

Bunu değiştirebiliriz inanıyorum. En azından ben kendim için kendi yetiştireceğim evlatlar için değiştirebilirim. Beni kimse almadı kimsede evladına vermedi herkes eşit şartlar altında ve ayrı bir evimiz var buna ben inanırsam çevremdekilerde inanır. Bilinçlendikçe kurtulabiliriz diye düşünüyorum.