Bende hanfendi bir kadın olsun sessiz sakin bir köşede otursun sevsin torununu iki tabak yemek koyayim önüne isterdim Ama sürekli elestiri beğenmeme yönetme ve emir verme var. Hiç kadın oturmayacak onun yaninda Hep ayakta hizmet eri bekliyor Değişik bir tip. Saygı yok kimseye karşı kendi fikirleri doğru tek. Birde ne desen de boş sana surkeli laf yetistirir benim mizacima uygun değil hiç muhatab olmamaya çalışıyorum pek şuan gelmediği için sorun yok ama gördugumde sartellerim atiyor. Beynimi aşırı gereksiz işgal ediyor. Kendiliğimden çağırmak isterdim evime ama mümkün degil. Birde esimin ailesi komple fiyasko. Hepsi kadının türevi.

Bu eş tutumuna bağlı. Mesela benim kv iyidir. Uzakta oturuyoruz; ayrı şehirlerdeyiz. Bir araya geldiğimiz zaman da gayet iyiyiz. Benim eşim sakin yapılıdır yani öyle annesine baskı kuracak bir tip değil ama kv zeki kadın. Siz eğitimlisiniz kızım; bizden iyi bilirsiniz; biz eski insanız devir değişti der karışmaz. Zorlamaz da. Bir de benim eşimin ailesi öyle kavga dövüş seven insanlar değiller. O yüzden iyi anlaşıyoruz. Ben sevgili iken eşimi bu konuda çok didikledim. O da her şeyi anlattı. Hatta aileni sevmezsem olmaz bu iş demişliğim var eşime. Kadını gördüm; tanıdım. Kardeşleri de iyi ve akıllı olunca öyle evlenmeye karar verdim. Tersi olsaydı eşimin tutumuna bakar ve öyle karar verirdim asla da yakın oturmazdım.

Kaynana olunca çoğunun icinden zaten canavar cikiyor. Kaynanam cok iyi diyen az insan cikar. Ins bizler oyle olmayız. Kadini bosverin o yuzden oğluna bakin, dengeyi kurabildikten sonra sorun değil ama ana kuzusuysa uzak durun annesinin sözünden cikmaz oyle biriyse

Eşinizin mesleği ne, hakem falan mı? Ne kadar güzel dengeyi koruyup tarafsızca meseleyi halletmiş.

Annesi değil önemli olan evleneceğim kişi. Zaten flört döneminde kendini belli eder. Anne kuzusuysa sürekli her şey de annesini dinleyen annesinin sözüyle hareket eden bir tipse yolları ayırırım. Mesela nişan alışverişinde en çok belli olur bu tarz sorunlar. Benim de kv m ciddi sorun çıkarabilecek potansiyelde biri. Tüm çevresi kardeşleri bile şikayetçi. Ama eşim annesini bilir ve benim koyduğum mesafeyi asla söz ettirmez. Başta çok denedi ama her seferinde baktı ki oğlunu kaybedecek geri adım attı.

Yedi sekiz yıl önceki aklımla ya ama sevgi her şeyin üstesinden gelir hem sevgilim evlenince arkamda durur buna eminim ona çok güveniyorum derdim. Şimdiki aklımla arkama bakmadan kaçardım

K. v. aynen sizin bahsettiğiniz potansiyel k. v. niz gibi.. karakteri yani. şimdi sana bir örnek vereyim.. k. v. İle ilgili eşimle evlenmeden önce bir çok hikaye duydum ve hepsini kulak arkası ettim. Görünüşte tatlı dilli, medeni, anlayışlı ve saygılı bir kadındı... Evlendikten hemen sonra tıpkı anlattıkları gibi biri olduğunu anlamam çokta zaman almadıgerçek yüzü çıktı ortaya. Sonuçta ateş olmayan yerden duman çıkmaz dikkate alın söylenenleri duruguzel

Valla ben de annesi, kizkardesi olmayan bir erkek ariyorum artik

Dikkat etmedim. Ama suan olsa ederdim.

Eğer kendisiyle anlaşıyorsam seviyorsam gözlem yaparım annesi ile benim aramda denge kurabiliyorsa o olgunluğa sahip biriyse evlenirim Annesiyle de bu arada iyi tutmaya çalışırım. Her zaman mümkün olmayabilir belki ama bazı şeyler de bazen bizim elimizde Tanımadığım bir kadına sırf adı kv olacak diye baştan önyargılı davranmam.

Ben varım ama daha oğlum 10 aylık

Hayata bir daha gelsem yetim birini bulurdum. Aile kıymeti anlardı, annem annesi babam babası olurdu. Kaynanam biz nişanlıyken bana tapıyordu. Evlendik elini beline koydu. Yaptıklarını yazsam senaryo haline getirsem Aşk-ı Memnu'dan daha top dizi olur. Detay yazmayacağım ifşa olurum aklınız uçuklar, böylesini ne duydunuz ne gördünüz, şeytan kadından ara ara özel ders alıyorsa şaşırmam. Eşim nispeten dengeyi sağlıyor ama neticede "ne zorluklarla büyütmüş" diye kandırıp vicdanını kazıyor da kazıyor. Bazen görüyorum canına okuyor kadının ama ben annenin saçı kepeklenmiş desem kıyameti koparır laf söyletmez. Bunların model bu, genetik kodlarına kalıcı dövmeyle "canım anam" yazılmış. İstediğini yap, adam istediğin kadar arkanda duruyor san, durmaz nokta.

Ben sahsen hic dikkat etmedim, umursamadim, ne cesit bisey olursa da uzakta yasayacagiz ve eşime de o kojuda güveniyordum. Zaten cok uzun sureli bi iliskimiz vardi annesi cok kotu olsa bile onun icin iliskimden vazgecmezdim muhtemelen. Neyse ki kotu biri de cikmadi. Ama kotu ornekler de var. Benim korkunc, seytandan farksiz bir teyzem var mesela oglu da agzinin icin3 bakar. Oglunun birinci evliligini mahveti yaptiklariyla, ikinci evliligini yapacagi zaman bunlar nisanlisinin kulagina gitmis, kız benim umrumda degil ben nisanlimi seviyorum diyip aolesine ragmen inatla evlendi. Siddet hakaret allah ne verdiyse korkunc bi sekilde 3 ayda bosandi o kizdan da

Annesiyle evlendiğimizde aynı şehirde oturacaksak, annesi ve oğlu arasında çok mıçmıç bir ilişki söz konusu ise aşırı dikkat ederdim. Ama uzakta yaşayacaksak ve senede 1 kez göreceksem, oğluyla da çok sık telde konuşan biri değilse umrumda olmaz.

öyle bir kayınvalidem olsun istemem açıkcası oğluna bağlı olabilir ama haddinden fazla olmamalı

Nimette olabilir. Lanette. Tamamen sana ve evleneceğin kişiye kalmış bi durum. Eğer kötü bir kaynana ise hata yapar. Bu hata sonucu senin onunla görüşmek istemiyorum deme hakkin doğar. Eğer eşin annesinin yanlisini görebilecek durumdaysa kaynana derdinden kurtulursun. Yok oğlu annesini görmüyor hep onu haklı buluyorsa lanet olur.

Çok ama çok dikkat ederim!!! P

Öyleyse kalsın ya napayım. Başımı agritmayacak birilerini istiyorum. Kadın daha bu mesele açılır acilmaz başladı laf sokmaya. Hadi bende ezdirmem kendimi cevap veririm ama nereye kadar? Savaşa mı gireceğim? Normal biri olsa neyse ama işte nam salmış biri

Evlenmemislere tavsiye. Keşke biri bana soyleseydi, gerçi az buçuk citlatan oldu ama insan kör oluyor, sağır oluyor siz olmayın. Erkek de dış gorunusmus, eğitimmis, zenginlikmis hiçbiri önemli değil. Annesine bağlı erkek hayatı zindan ediyor. Mümkünse annesi hakkın rahmetine kavuşmuş olsun, kız kardeşleri olmasın. Olsa da uzakta olsunlar. Deniz aşırı hatta okyanus aşırı uzak falan ya da eşiniz anneci olmayacak. Yoksa Leyla ile Mecnun olun isterseniz o evlilikten bir cacık olmuyor. Sonra ömür keskelerle, acabalarla geçiyor. Yeni hastalık isimleri öğreniyorsunuz falan filan.

eşim olacak adamla annesinin ilişkisine daha dikkat ederim MrsDelfino

Burda anlatılan resmen benim kaynana hatta daha fazlası. Nisanliyken az çok yüzünü gorduk ama ben aman neyse sanki onlami evlencem dedim. Esimle çok iyiz biz. ustelik ben aynı binaya gelin geldim. Evlendik. dha ilk günden herseyime karışmaya başladı. giydgim kıyafete kadar. Kocam karismazdi babam karismazdi onada cevabını verdim. Yetmedi biz yokken evimize gizlice girmiş yedek anahtar varmış onda ve bize söylemeden. Onuda benim dikkatim sayesinde çözdüm. kapiyi kilitleyip cikmistm geldgimde kilitli değildi. Buda yetmedi üstüme yurumeler hesap sormalar başladı. Evime karışmalar. Evime aksesuar alıp gelmeler. burasi sanki onun ikinci eviydi. En sonunda güzel bı kavga ettim kiskisladim dhada gelemiyor. ama bu süreçte bende yipradi.. evliliğim ilk günleri cicim aylarim hep komplolar laflar sözlerle geçti hiç bişe anlamadım. Eğer kaynanadan uzak bı şehirde olursan kocanla gül gbi gecinirsin gerisi zor

Herkese karışan biri kendi evine neler yapmaz Ha esin bunun ayrımını yaparsa idare eder karıştırmazsa ne ala Yinede dikkatli olmakta fayda var

Çok bak. Üçüncü ayın sonunda boşanma aşamasında biri olarak yazıyorum bunu. Göya eğitimliydim, çevrem kalabalık, dünyayı gezdim, psikoloji bilirdim. Bak gerçekten iyi oku, lütfen. Çok çok az erkek annesinden bıkıp ondan uzaklaşmış ya da ona benzememiştir. O da küçük yaştan beri kendi farkındalığı varsa olur. Gersinde insan erkek ya da kız olsun ister istemez ona bebekken en çok bakımı verenin huylarını alır. Hele ki ama hele ki ilerde eşi ve ailesi arasına sıkışırsa. 10+ yıl arkadaşım, 3 yıl sevgilim, 1 yıl nişanlım idi. Sorunlar nişanda başladı da evlenene kadar yine de göremedim nasıl annesine benzediğini. Örnek mi istersin? Yıllarca sokakta, işte herkese adaletli davranan, haksızlığa karşı duran, özü sözü bir adam evlenince aynı cümleler ve davranışla adaletsizlik yaparken annesi gibi ben yalan söylüyorsam herkesin iyiliği için demeye başladı. Annesi küfrediyor çok sıkışınca aşırı kavgalar çıkartıyor diye sinirlenip annesini yerden yere vuran adam sıkışınca kavga çıkartmaya küfretmeye başladı. İnanmazsın evet ben bunları görmedim. Sana bir şey ifade etmeyecek öyle mikro hareketler sayarım ki sana inanmazsın. Nereye bakarsın, ne yaparsın bilmiyorum ama anneyi boşver eş adayına bak. Ve anneyi kendin tanı. Elalem ya da oğlu objektif anlatmaz. Belki elalem abartır, belki oğlu görmez. Ciddiyeti kaçmasın diye sevgiliyken tanışmadığıma çok pişmanım. Hiç kimse annesi kötü diye terkedilmemeli, annesinin öyle olması onun suçu değil. Ama kendi eksiğini gidermemesi, tramvalarını onarmaması onun suçu. Belki baştan düzeltirsin kestirip atma ama iyice bak.

Eşimin de 20 yaşındayken babası vefat etmiş. 15 yılı geçmiş hala gözleri dolar özellikle bazı günlerde. Onun için bir üye böyle yazınca ciddi olmasa da üzüldüm. Keşke insanlar değerini bilip sizin kayinvalideniz gibi insanlara dur dese bir yerde.

Türk erkekleri çok kezban gerçekten. Kızı basbayağı sevdiği halde, bu kız aileme pek benzemiyor diye 3 yıldan sonra ayrılıp bırakıp öylece giden bir hıyartoyu tanıyorum arkadaşım oluyordu sonra arkadaşlığı bıraktım zaten. Şimdi kızla arkadaşım Eleman oturmuş kafasında kurmuş, hesaplamış benim ailem çok ataerkil kız daha modernce biri diye bir de bana anlattı. Ben de gerizekalı dedim kısaca bir de üstüne bolca hakaret ettim Türk erkeklerinin çoğu çok akılsız, Türk kadınlarına acıyorum gerçekte elde sadece bu hıyar türevi var Bir de evlenince klan şeklinde bir hayat sürmek var, insanca huzurla evlilik sürdürmek mümkün değil. KP geliyor para istiyor, KV geliyor laf sokuyor derken huzurla evinde ayağını uzatmak imkansız.

Oğlu kadar anasi da önemli çünkü oğlanları anası yetiştiriyor bir de analarını değiştiremiyoruz maalesef hayırlısı olsun

Çok dikkat ederim. Çünkü bilirim ki, ön teker nereye arka teker oraya gider

Kv bu bahsettigimiz uzak mesafe ilişkisini dengede tutmak en güzeli. Yeri gelince kahvenizi de icin yeri gelince uzak kalacaginizi da bilin. Yoksa düğün günü bir konuda siz açarsınız. "Düğün arabasina kv oturmak istedi, bilin bakalım vites koluna kim oturdu?"gibi...

Ben kayınvalidenin iyisini hiç görmedim şahsen. O yüzden dümdüz dalın gitsin olaya. Zaten kötü çıkacak

İşin çok zor öyleyse. Ha ben hakkından gelirim dersen sen bilirsin. Ama inan değmez yıpranan sen olursun. Anne önemli bir faktör evliliklerde.

Kesinlikle çok dikkat edilmeli, burası los angeles değil ve aileler her şeyin içine illa ki müdahil oluyor. Ama az ama çok, bir şekilde oluyorlar. Sıkıntılı kv kadar çekilmez bir şey yok çünkü erkekler de annesine toz kondurmuyor genelde. Erkek tepki koysa da tamamen hayatınızdan çıkaramıyorsunuz o kadını çok ekstrem şeyler yapmıyorsa. Bir ömür çekiyorsunuz yani. Ve Türkiye'deki boşanmaların çoğu erkek aileleri daha doğrusu kv'ler yüzünden oluyor bunu unutmayın. Kendimden örnek vereyim, eşim çok çok özel bir insandır. Çok düzgün, kaliteli, iyi bir eş ve babadır. Buna rağmen kv'yi tanısaydım asla evlenmezdim. Anlatabildim mi bilmiyorum?

Hiç yüzyüze geldiniz mi o hanımla? Bence eş adayınız, annesi ve siz aynı ortama girince anlarsınız. İyice gözlemleyin o esnada. Muhakkak müstakbel kayınvalide sizi rahatsız edecek bir şey söyleyecektir, açık ya da örtük olarak. Bakalım eş adayınız o esnada ne tepkiler veriyor. Birbirleriyle iletişimleri nasıl, beden dilleri nasıl, objektif olarak gözlemleyin. Profesyonel tiyatrocu değillerse yarım saatte de olsa inanın anlarsınız. Yeter ki gerçekçi bir şekilde irdeleyin.

Bekar olsaydım. Umursamam eşim önemli derdim ama 5 yıllık evliyim. Çok çok çok önemli. Evleneceğiniz kişi kadar önemli. Annesini de sanki evleneceğiniz kişi gibi değerlendirmelisiniz. İnanin sonra çok başınız ağrıyor.

Biraz uyanık bir tip ağzını aradığımı anlarsa istediğim cevapları verir. Ama deneyeceğim

Valla benim eşim dünyalar iyisi bir insan. Benden başka kimseye zararını görmedim. ama anası yılan. Nefffret ediyorum. Ilk tanışdığımız gün anladım yılan olduğunu. Kisilik bozuklugu derecesinde narsizmasi var. Aşırı manipülatif bir insan. Ağzından çıkan her laf birini bir şeye "çaktırmadan" yönlendirmek için. Laf sokar, kendini beğenir, her işe çok biliyorum deyip karışmak ister. Duygu sömürüsüyle işini yaptırır, oğlunu sürekli borçlu ve yük gibi hissettirir. Ben bunları aileme de söyledim, dediler ki "x çok iyi bir insan, ailesi kötü ama o iyi". Bütün şikayetlerim böyle bastırıldı. Eşim 18 yaşında evden ayrılmış, kendi işini kendi gören, ailesiyle arası iyi ama çok da bağımlı olmayan bir ilişkisi vardı. Evlenene kadarmış. İlişkimize, evlilik öncesinde dahi çok müdahale etti kadın ve bunu hep manipüle ederek, ilişkimizle ilgili olmadığını öne sürdüğü gerekçelerle yaptı. Direkt söylese eşim karıştırmaz zaten. Ama o yönetmenin sinsi yolunu bulmuş. Acılar içinde ölmesini diliyorum. Herkes oğluna bak demiş ama psikoloji bilimini hesaba katan olmamış. Biz bu hayatta ilk ilişkiyi annemizle kuruyoruz. Bu kadar sorunlu bir annenin çocuğunda psikolojik problem olmaması mümkün mü? Tamam hiçkimsenin annesi mükemmel değil, herkesin bir yerden yarası var ama bazıları daha ağır. Mesela eşim 35 yıl bu manipülatif yılanla bir arada yaşamış. Sevmeyi , bağlanmayı ondan öğrenmiş. Hayatta kendinden başka kimseyi sevmeyen birinden sevmeyi öğrenen bir çocuk elbetteki ilişkisinde sorun yaşar. Adam manipüle edildiğini anlamıyor ki? Bunu normal sanıyor. "Benim annem benim kötülüğümü istemez" diyor. "Benim annemi herkes çok sever, çok iyi bir insandır" diyor. Kadın kendi yalan evrenini yaratmış ve bu gariplere de kabul ettirmiş. O evrende ondan başka herkes değersiz, kimse sevilmiyor, o evrenin amacı onu memnun etmek. Bütün aile onu memnun etmeye çalışıyor. Basta baba teslim olduğu için bu narsiste çocukların başka şansı kalmamış. Eşim gibi çok akıllı, iyi huylu, tertemiz bir insana yaptıkları psikolojik eziyete şahitlik etmek beni çok üzüyor. Kahroluyorum ama engel olamıyorum. Hiç tatar Ramazan gibi artistlik yapıp ben bu oyunu bozarım demenin manası yok. Beynin en köklü işleyiş biçimini dışardan biz değiştiremeyiz. Kimsenin gözünü açamayız. Kişi kendi fark ederse kendini değiştirebilir. O da şans. Uzun lafın kısası, ailesinden önce eş önemli ama hepimiz ailemizin uzantılarıyız. Bunu da hesaba katmak lazım.

Şahsen annesinin karakteriyle ilgilenmedim. İyi olursalar iyi olurum kötü olursalar mesafemi korurum mantığındayım. Ki zaten aile genelini de karakter incelemesi içine alırsak illa ki işin bozulaması için sebepler çıkar. Her evlenmeyi düşündüğümüz adamda bunu yapsak hepsi ayrılığa çıkar. Evlenince ailesiyle de evleniyorsun lafının gerçekleşmesi/gerçekleşmemesi tamamen eş kişisine bağlı. O sebepten bana eş adayına odaklanmak daha mantıklı geliyor. Sağlam durmasını bilen bi adamla hayat kurarsan aile ile de dengeyi sağlayacaktır.

İşte bunu bilmiyorum. Şuanda normal görünüyor ama ilerde evlendikten sonra ya değişirse korkum var

Valla ben hepsinin yerine sinirlendim. Onlarda hiçbir tepki olmadı. Yok canım, kayınpederimin gözleri doluyor anne babasından bahsederken. Insan buna duyarsızlaşamaz ki. Benim kv bulmuş bir garip yetimi, kendi yalan dünyasına inandırmış onu. Öylece yaşayıp gidiyorlar. Şimdi bana kızacaklar narsist dedim diye ama kadın kişilik bozukluğu derecesinde narsist, adamcağız da buna boyun eğmiş. Tabi bunun ceremesini sadece kendi değil çocukları da çekiyor ve muhtemelen torunları da çekecek.

Ya benimde iki erkek kardeşim var annem melek gibi. İnanın öyle, biliyorum kardeşlerim evlense hayatta karışmaz. Zaten onun mizacı da öyle değil yapamaz. Şimdiden gelin adaylarımız için seviniyorum çok şanslılar Bende annem gibi birini arıyorumm işte. Modern, özgüvenli, oğlunu iyi yetiştirmiş bir kv adayii cok muu şey istiyorum hiç umut yok mu

Önemli olan eş... Ana memesinden ayrılmamış baba onayından çıkmayan erkekle evlilik yürümez..

Oğlunun davranışları benim için daha önemli. Acaba anne kuzusu mu ya da aradaki dengeyi sağlayabiliyor mu diye gözlemlerim. Çünkü kaynana-gelin ya da gelin-görümce kavgalarının bence en önemli sorumlusu erkektir.

Annesi ölmüş eş adayı arayan kısmını ya da kız kardeşi olmayan kısmını. Özellikle ölmüş kısmı kötücül bir düşünce geldi o kadar. Burda herkes ya gelin, ya görümce, ya kayinvalide, ya yenge, ya kız kardeş... Çoğumuz da iyi insanlarız bence. Yani aslında saydiginiz kişiler bizleriz. Bütün iş burda evlenecek kişilerde bitiyor aslında. Son cümlelerinize katılıyorum ama iki işaret koyamadığım için böyle oldu:)

Annesi olsun kız yazık Dasmeer

Eşimin ailesi ile ilişkimizin ilk yılı dolduktan sonra tanıştım (5. Yılda evlendik). Tanışma için evlerine gittiğimde, yemek için masaya geçtik. Eve geleli daha yarım saat olmuştu. Kayınpederimin anne babası 6 ay arayla evlenmelerinden önce vefat etmişler. Bir şekilde laf kayınvalide ile geçinmeye geldi. Kayınvalidem gülerek "bana soruyorlar kayınvalidenle nasıl geçiniyorsun diye. Çok iyi diyorum" dedi. Üzerine bir de küçük kahkaha attı. Ben masada buz kestim. O sırada "en iyi kaynana ölü kaynana diyorsunuz ama ben eşim için bunu dilemem" dememek için kendimi zor tuttum. Dilimi ısırdım, dedim kendime "daha tanışalı yarım saat oldu, ilk dakikadan ters gitme". Işin garibi masadaki kimsenin, kayınpederim dahil, bu lafı garipsememesi. Şimdi ilk fırsatta bugünü ona hatırlatıp "insallah bir gün biz de o kadar iyi anlaşırız" diyeceğim

Önemli olan dışarısı değil size nasıl davranıyor o önemli. Benim kaynanam da asla kimseyle geçinemez. Kocasıyla bile. Köyün akrabaların hep dilindedir. Ama kötü anlamda değil sinirlilik dediğim dedikliğiyle. 4 senedir evliyiz bi 6 yılda geçmişimiz var eşimle hep o ailenin içindeydim. Evli değilken bile bana soruyorlardı kaynananla nasıl anlaşıyorsun diye. Hatta eşimin halasının kocası ben bunlar evlenirse bir yıla ayrılır diyordum ama kaynananla iyisin diyor hep. Bu arada kayınpederim melektir Vallahi ben bi kötülüğünü görmedim onun için insanların düşüncesi beni ilgilendirmiyor. Tabi bunda aradaki mesafenin de farkı vardır. Aramızda 2 saatlik uzaklık var. Her tatilde her yıllık izinde gideriz sorunsuz döneriz B

Valla var öyle biri tanıyorum: ben Çocuğum mutlu, pozitif, özgüvenli bir birey olsun ben katkımı yaparım yetişkin hayatını kendi yaşar o kadar. Maalesef çocuğum yok olsa bile aranızda çok yaş farkı olur

Dikkat etmemek evliliğime dair yaptığım en büyük hata idi. Diyeceklerim bu kadar.

Ay ben zaten baştan niyetimi belli ettim. Aynı şehir bile istemediğimi ima ettim. Bakalım ılımlı gibi. Aynı binada melek olsa yaşanmaz herhalde ya. Bu arada buraya yazılan her yorumu okuyunca sanki benim kv adayı hakkında yazılıyor gibi hissediyorum. Bu kadar mı aynı olur. O da aynenn herşeye karışıyor daha benle ilgili bir girişimi olmadı ama ciddileşse ilişkiler bir de evlensem biliyorum karışacak.

Ya şöyle ki bu kadına kocası bile laf geciremiyor. Fazlasıyla baskın birisi. Oğlunun da bugüne kadar çok laf geçirdiğini düşünmüyorum pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

KV adayından çok eş adayınıza bakın. İş onda bitiyor çünkü.

Belki senin anlattığın karakterdeki kişi benim kayınvalide olabilir. Herkes herşeyi diyor 2 sene oldu evlendigime halen sorarlar nasıl anlasiyorsunuz çok takıntılı vs ama benim eşim annesini tanıyor biliyor ve bana laf söyletmiyor bir kaç defa karışacak oldu annesi eşim orda lafını söyledi bir daha karışmadi çevreye göre çok sıkıntılı gözüken kayınvalide bana göre çok uysal yani demem o ki onun değil eşinin tutumu davranışı önemli

Bana böyle dese biri çok sinirlenirim ya. Belki üstünden çok vakit geçtiği için duyarsizlasmislardir. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendim tanımaya calisirim annesini. Milletin lafıyla dolduruşa gelmeyin. Ayrıca iş adamda bitiyor. Aradaki dengeyi kurup kuramayacagini zaten sevgililik/Nişanlilik döneminde elbet belli eder. Laf taşıyor mu, yapıcı bir rolü var mi yoksa aman banane deyip geri mi çekiliyor, size değer veriyor mu, iyice inceleyin.

Valla kuzum benim kayınvalidem biz sevgiliyken bana yapmadığını bırakmadı, beni annemi babamı aradı hakaretler etti. Sebebi ise oğlu benimle konuşursa okumazmış, dindar olduğu için de sevgiliye aşırı karşı. Ama eşim hep annesinin karşısında durdu, bırakmadı beni. Tavrını net şekilde koydu, ben de sevgilimin çok iyi biri olduğundan beni sevip saydığından emin olduğum için evlilik kararına olumlu baktım annesine rağmen. Ama istemeden itibaren annesi bin pişman, özürler helallikler... Bu kadın o kadın mıydı diye düşünmedim değil açıkçası, şuan 2 yıllık evliyim kv aşırı iyi maddi manevi hep yanımızda. Tabi unutulmuyor yaptıkları ama ben ozaman da Allah'a havale etmiştim diye aramı kötü yapmadan tatlı dille sen bana şunu şunu yapmıştın anne diyorum çok mahcup oluyor. Şimdi diyorum, iyi ki annesi yüzünden eşimi bırakmamışım sevgililil dönemlerimizde. Çayımı doldurur, eğilir ayağıma terlik koyar, suyumu getirir. Yemeğe çağırdığında bile bırakmaz bir bardak kaldırayım. Eşime de bana da çok değer veriyor, bizim kiramızı ödüyor, maddi olarak da çok desteği var.

Aynı durumdayız sizinle. Benim kv uzakta yaşıyor buna rağmen geldiğinde şöyle 15 gün kalamıyor niye, kavga çıkarıyor çünkü. İnsan gibi yerinde oturan bir kadın olsa, torununu doya doya sevip evine öyle gitse fena mı olurdu? Vallahi beni kızı gibi görsün, çok iyi geçinelim isteyen biri değilim beni isterse sevmesin, arkamdan konuşsun vs ama yüzüme yüzüme mahalle ağzıyla bağırıp çağırmasın isterdim. Ben de ona cevap veriyorum bu şekilde tartışıyoruz yazık. Önceden aile önemli değil koca önemli derdim ama yaşayınca fikrim tamamen değişti. Şimdi burada diyorlar kocan daha önemli diye ama öyle olmuyor işte. Benim kocam sakin bir insandır herkese karşı, ikimize de dengeli davranmaya çalışıyor ama baş edemiyor ki cazgır annesiyle ve tahammülü bitmiş olan karısıyla? Annesi gerçekten fena bir kadın sadece bana değil herkese karşı ama bana çok daha kin dolu çünkü "ben onun oğlunu elinden almışım". Yani hem fena huylu hem oğluna kafayı takmış bir kadınla baş etmek kolay değil. Bu yüzden kv çok önemli bence eş iyi bile olsa kadın çok fenaysa hep huzursuzluk oluyor. Senede 1-2 kere gelse bile kavga çıkarıp gidiyor. Hele torun olduktan sonra tamamen görüşmeme olasılığın yok çok uç durumlar yoksa. Dediğim gibi los angeles değil burası maalesef ve bunlar sosyolojik gerçekler.

Niye böyle bu kaynanalar? Yani oğlun evlenmiş gelinin yanında niye huzursuzluk çıkarıp aile ilişkilerini zedeler ki bir insan? Herkesin kendine göre bir hayatı var sorumlulukları var çok mu zor çizgini bozmadan, başkasına karışmadan yaşamak. İnsan çocuğunun mutluluğu bozar mi? Ben bunların altında nasıl düşüncelerinin olduğunu çözemiyorum. Kıskançlık desen ona da anlam veremiyorum.

Benim hiç işim olmaz öyle adamla. Onun hastalıklı anasından bağımlı evlat doğmuştur bağımlıligi da şimdi değilse de üç beş yıla açığa çıkar ki üç beş yıla da kalmayacaktır kk halkı olarak garanti ederiz efenim.

Annesi uzakta ise de geliyor sonuçta arada, hem de yatili Bugün bilet aldım ve konuyu gördüm Diğer seçeneğe odaklanabilrsin

Oğlan kisisi bireysel olarak nasıl. Yani gerektiğinde tavrini kayabilen, kendi aklı ile hareket eden, başkasından etkilenmeyen biri mi? Eğer öyle degilse kaçın P

evleneceğiniz insan da annesi de önemlidir. ama başka bir pencereden de bakın nihayetinde evleneceğiniz kişiyi de o kadın büyütmüş. bir yanımız hep anne babamıza benzemiyor mu? şahsen ben bunu evlendikten sonra daha iyi anladım kayınvalidem iyidir bu arada. benim anlama sebebim kendimde görmem. yani böylelikle sadece karşı tarafı değil, kendimizi düşünelim. ben bakıyorum bazen farketmeden annemin kopyası oluveriyorum, annem de kızdığım şeyleri kendim yaptığım oluyor. sonra farkedip, ben buna kızıyorum. bunu kendim yapmamalıyım diyorum. işte bunu farketmek önemli en başta. farzedelim sevdiğiniz adamda ailesine, annesine benzer huylar yok -ki zor- o zaman da o kişinin annesi ve sizin aranızdaki kurduğu dengeye bakın derim. eğer haklıya hakkını veriyorsa ancak öyle sorun yaşamazsınız. ama burada kv karısına "or spu" dediğinde annem sinirle söylemiştir diyen adamların konuları da mevcut. uzunca bir tanımadan sonra adım atın. baktınız o denge kurulmayacak, o zaman kaçarsınız usul usul.

Bence bunu evleneceğiniz kişiye sorun tavırları ne olacak ona bakın şuanki tavrı neyse evlendiğinizdede o olacak çünki köprüyü geçene kadar hesabı yapan biri değilse tabi. Ben eşimle sevgiliyken de nişanlıyken de hep ailesi yüzünden kavga ettik evliyiz hala ediyoruz hep ailesini savunur yanlışlarını görse bile bana yapılıyor yapılan der benim bişey demeye hakkım olmadığını söyler sonradan pişman olmamak için sevgilinizin bu konudaki tavırlarını ölçün

Aynı şehirde, yakın yerlerde yaşayacaksam asla girmezdim o topa. Ama uzak bir şehirde yaşayacaksam, yılda birkaç kez görüşeceksem (öyle gelip 1 ay kalmayacaksa bende) eş adayı da sınırları olan karakterli biriyse olumlu düşünebilirdim.

Asla yaklasmazdim. Oglan ne kadar iyi olursa olsun elin ogludur, annesinin biricigidir. Evlendikten sonra annesi ne isterse o oluyor. Bosuna yorulmazdim. Beklerdim daha hayirli bir kismeti. Cunku karakterini basta gizler kayinvalide adayiniz size, sonra ortaya cikar tum gercekler. 2 ay ask acisi cekerim evlenip 2 ay sonra bosanmak yerine.

Burada önemli olan müstakbel eşinizin karakteri. Aynı evde yaşamayacaksanız ve eşiniz sizi haklı olduğunuz durum ve düşüncelerde bile -"Ama o benim annem!" diye bastırmayacaksa büyük bir sıkıntı olmuyor. Benim kayınvalidem gerçekten film ve dizilerdeki kötü karakterler gibi bir kadın. Tanımasam abartı gelir; ama kelimenin temel manasıyla çok kötü. Kendi annesi ve çocukları dışında onu seven ve onunla iletişim kuran kimse de yok. Haliyle sizinki gibi pek hoş nam da salmamış çevreye. Eşimi sevdiğim için evlendim. Büyük bir sorun yaşamadım. Yalnız, iletişim kurduğumuz da kendimi dizginlemek için içimden ettiğim dualarla imanım tazeleniyor sayesinde İş, müstakbel eşinizde bitiyor.

Anne ile oğlunun ilişkisine bakmak gerek. Annesinin ağzına bakan birimi. Oğlu gerektiğinde anneye hayır diyebilir mi? Yanlış yaptığında bunu açıkça söyleyebiliyor mu?

Esimin annesini ilk istemede gördüm. Ondan sonra nisanda. Simdi böyle durumlar insanlarin hayatlarindaki duruslarina bagli. Biz esimle hic ailemizin hatali davranislarinin üstünü kapatmaya calismayiz. Biz "herkes kendi delisinden" sorumlu diye aniden müdahele ediyoruz herhangi bir durumda. Altdan alinabilecek seyler var, altdan alinmamasi gerekek seyler var. Es adayiniz dengeyi kuramiyorsa kacin. Cünkü siz gereken cizgiyi cizmeye calisanniz bile evde huzursuzluk olur esiniz gerekeni yapmiyorsa. Hatta sizi suclar "ailemi istemiyorsunuz" diye. Üstelik ailenizi de böyle insanlarla muhatap edeceksiniz.

Sız sız olum o adamdan vazgeçin ben bilmeden evlendim kayınvalidem şeytanın teki çıktı ve benım şuan yuvam yıkıldı sız şanslısınız ki o kadının nasıl bırısi olduğunu biliyorsunuz oyuzden yol yakınken vazgeçin anne ve baba çok onemli benım kocamla bir sorunum yokken kaynanam benı kocama düşman etti yuvam yıkıldı sen sen ol bırak kendi yoluna gitsin Seytanolabilirim Cok guclu bir

Kv ile birbirimizi pek sevmeyiz. Yeni evliyken sorunlar yaşamistik gerci sorun yasamadigim sadece gorumcelerimden bir tanesi kaldi, onun disinda diger kardesler ve anne, babasiyla ayri ayri sorunlar oldu. Zamanla taşlar yerine oturdu. Onemli olan eşinin tutumu bence. Yine olsa yine evlenirdim esimle diye dusunuyorum simdi, sirf annesinden dolayi birakmazdim.

Annesinden daha önemlisi eş adayının annesinin tavırlarına vereceği tepkidir. İsterse dünyanın en yılan dilli kv si olsun erkek geçip de sen benim eşime böyle konuşamazsın dediği yerde dış kapının mandalı oluverir.

Hanımlar Günaydın Aklıma takılan bir şey var. Siz tecrübeli hanımlara sormak, danışmak istiyorum. Evleneceğiniz insanın annesine kadar dikkat edersiniz?

Bi olay yaşamadan hiçbir şey anlamazsınız. Durup dururken normal görünür. Bi haksızlığa uğrayın kv tarafından ve tepki koyun. Sizin bu tepkinize karsı nasıl bi duruş sergiliyor erkk arkadasınız, ona bakmak lazım. Size saygısızlık yapılması lazım ve sizin de tepki vermeniz lazım. O zaman, hakça davranıp davranmayacağını görrsünüz. Durduk yere herkes normal görünür. Ama bi kadının yetiştirdiği çocuk da kensine benzer diye bi öngörüm var.

Burada anne den daha çok eşinin de tavrı önemli. Kendi eşimden örnek vereyim. Kayınvalide ile bir gün tartıştık. İkimizinde haksız olduğu yerler var. Eşim ikimizide yan yana getirdi. "Anlatın derdiniz nedir" dedi. Anlattık. ama kv yine bana arada laf sokuyor. Eşim bunu fark etti. "anne xkalebur a laf sokmassan sevinirim." dedi. Kv bi bozuldu. Sonra beni dinledi. Bende kv nin bozulmasından aldığım güç ile kv ye bi laf soktum üff. Ama sonra eşim beni de durdur du " Lütfen bir daha anneme laf sokma" diye sert bir şekilde uyardı. Orada da ben bozuldum bu sefer. Eşim ikimizi de dinleyip konuyu ikimizinde az memnun olduğu bir şekilde çözdü. Kısaca eşim burada dengeyi korudu. Ne kayınvalideyi bana yedirtti. Ne de ben Kv yi yiyebildim. Eşim ikimize de güzel bir ayar çekip susturdu. Burada ne ben eşime alınabildim. Ne de kayınvalidem eşime alınabildi. İlginç bir şekilde ikimizde tatmin olmuştuk.

Ben ederim, annesi uzakta yaşayan veya toptan olmayan yetim erkek arıyorum

Şimdi yazdığımı bir daha okudum. Ben kimle evliyim lan adam resmen siyaset yapmış. Almış birimizi vurmuş ötekine

annesine niye dikkat edesin evleneceğin insana dikkat etmelisin iyice bir gözlemle bakalım ana kuzusu mu ne kadar bağlı bir sorun olsa yanında olur mu? 2

Oğlanla bu meseleden önce yüz yüze geliyorduk ama bana pek bulasmazdi diyeyim öyle konusurduk. Ogluyla bu meseleden sonra bir kez görüştük onda da bana laf soktu sağ olsun. Ama üçümüzün bir araya geldiği bir ortam henüz olmadı. Dediğiniz gibi bir araya gelelim dikkat edicem buna

Bence kaynana aşırı önemli biri bana bunu evlenmeden önce dese yok adam önemli derdim bazen adamın idare etmesi yada size hak vermesi hicbirseyi değiştirmez Kadın giciksa laf sokuyorsa huysuzsa hiçbir oğlan annesini bu yüzden geri durdurmaz. O kadın illa torununu görecek size gelecek sizi isteyecek bu ülkenin kaderi bu. Adam da annem gelmesin eve biz gitmeyelim demez dese de gönülden demez illa evlilige yansıyor. Huysuz kaynana ile geçinmek için çelik gibi sinirlerin olacak. Benim kaynanam fena kadın ben mesafe koydum ama ne oldu yine tam iyi hissetmiyorum kendimi. Çünkü evime şuan pek gelmiyor ama böyle olsun istemezdim sonuçta rahatsız oluyorum nolurdu diyorum az huylu olsaydı da rahatça gelebilseydi evime torununu gorseydi istedigi kadar. Ben az gitmeme rağmen kaldiramiyorum kadını zor tahammül ediyorum Aşırı huysuz emirvari kaba biri. Esim yapma etme dedi noldu hiçbir değişme yok mesela. Sürekli şikayet yakınma da hoş olmuyor. Kadına ne desen fayda etmiyor. Bakış açısı gelin eşittir hizmetçi. Erkek seni desteklese de bir yere kadar. O kabul ediyor annesini bir şekilde gidip gelecek hep bir ayrı gayrı yaşam oluyor. Bence eş ailesi önemli hem de çok onemli bu topraklarda. Tahammül edemeyeceğiniz evine gitmekten imtina edeceğiniz bir aile ise bu işe girmeyin.

Benim kayınvalidem o kadar sessiz sakin bir kadındı ki. Benimki de iyiliği ile nam salmışti ama o bile aslan kesildi biz evlendikten sonra. Bir de o kadını düşünemiyorum. Kayınvalidemin böyle olduğunu bilsem ben de vazgeçer evlenmezdim. Sizinki en azindan yüzünü göstermiş önceden. Şükredin.

Eşiniz çok politikmiş

Milletin doldurusu olsa keşke. Benim gördüğüm şeyler. Hatta oğlanla meselemizden sonra bana da laf sokma girişimi oldu. Daha önce asla birşey demeyen kadın bu meseleden sonra yaptı bunu. Ama daha ortada birşey yokken sadece konular açılmıştı herşey çok yeniydi. Niye böyle bir şey yaptı hala anlam veremiyorum. X

Çok dikkat edin. Kanser etkisi yapıyor ileride.

Kör kütük aşık da olsanız evliliginizi zehir edecekse aşktan eser kalmaz. Ben annenin de en az oglu kadar iyi olmasi gerektigini düşünüyorum. Tabii bunu evlendikten sonra düşünmeye basladim. Şanslıyım ki aksini deneyimlemedim. Burada okuduklarimla ogrendim.

Bende benimkinde böyle bir durum seziyorum aslında. Ama nasıl engel olacağımı bilmiyorum. Dediğiniz gibi kişi kendi farketmeli yoksa benim laflarım ona gözünü actiramaz hatta bana karşı cephe bile alabilir. Bunu anlamak için biraz daha zamana ihtiyacım var aslında. Fakat büyük ihtimal böyle bir ilişkileri var. Bu kadın bana da çocukken duygu somurusuyle bir işini kilitlemişti dhdjdjdj çocuk aklı işte sonradan anlamıştım.

Çok bakarım oncekinde bakmadım çok pişmanım sorunlu annenin sorunlu çocuğu olur hele böyle cahil bir kadınsa kaçın! Bir insan hakkında herkes kötü konuşuyorsa demk ki kotudur

Ya bazen ana kuzusu mu bu diye şüpheye düşüyorum. Bundan da emin olamadim zaman lazım biraz. Ama eğer öyleyse ve ben çoktan bağlanmış olursam

Bence de, annesi degil oglunun durumlari nasil idare ettigi önemli, net!

Sanırım teyy atalardan aktarılan psikolojik sorunlar bunlar. Kaynanadan gün görmemiş kadınlar kendileri de kaynana olunca hınç çıkarıyorlar. Bir de bu tipler kıyas içine giriyor. Biz karnımız burnumuzdayken tarla sapana giderdik öküz çekerdik, şimdikilere rahat batıyor gibi gibi. Atadan aktarılan düşünce sistemi kuşak kuşak aktarılıyor gibi. Kendilerini geliştiren ve merhameti, hoşgörüsü yüksek insanlarda ben çektim gelinim çekmesin mantığıyla bu kuşağı reddediyor.

Kaynanaların çoğu berbat o yüzden bu çocuğu kv yüzünden bırakıp başkasını bulursan muhtemelen onun annesi de berbat çıkacak boşuna ayrılmış olacaksın Ben herkese katılıyorum, karşındaki bağımsız bir birey mi yoksa anne kuzusu çocuk mu ona göre karar ver.

Annesi kötü diye beraber olduğun adamı silmem. Nitekim kayınvalidem tam bir yılandı. Eşim baktı evimize nifak sokmaya çalışıyor, annesiyle iletişimi kesti. Önemli olan eş kişisinin tavrı.

Sız Siz olun o adamdan vazgeçin lütfen bir adamın Annesi çok onemli ben bilmeden aldım ve şuan kaynanam yuzun den yuvam yıkıldı sız şuan biliyorsunuz kayınvalıdenız nasıl bırısi bu buyuk bir nimet Allah bir şekilde gosteröış sıze

O zaman bazi seyleri sor, mesela annenle aran nasıl de sana cok karışır mi de. Yada çaktırmadan bir örnek ver, sen olsan nasil davranırdin de . push ; TheQueeninthenorth

İnanın o işler hiç belli olmuyor. Evlenmeden önce kaynanamla arkadaş gibiydik o kadar iyi anlaşırdık anlatamam yani. Evlenince kadın eşimle yalnız başbaşa önden yürüyoruz diye eşime öküz diye laf soktu. Her kaynana zaten hemen hemen aynıdır.

Ben de böyle bir durumla karşı karşıya kaldım. Kendisi şu an kayınvalidem Bizdeki durum çok konuşması, bilmesi değil de, başka türden şeylerdi. Bazı kişiler tarafından çok sevilen, bazı kişilerin ise dalga geçtiği birisi. İlk başta bu olaya çok takıldım, yani alay etmeleri falan beni üzülüyordu. Ayrıca alay ettikleri konular da ne yazık ki gerçekti, yani kayınvalidem kendilerine çok koz veriyordu. Evlendik, evimiz çok yakın ama ayrı. Kendisini olduğu gibi kabul etmem çok zamanımı aldı. Ama kabul ettim Şimdi çok mutluyuz, haftada 1 2 kez görüşüyoruz, duyduklarıma da "öyledir" deyip geçiyorum.

Oglunun adaletine, yeni bir aile kurdugunun farkinda olup olmadigina ve denge saglayip saglayamadigina bakarim.