Durumumuz iyi demişsiniz, kardeşlerinizde döviz kazanıyor bence ortak para konularak bir bakıcı tutulabilir

Bende surekli baksın demiyorum zaten öyle bir beklentim yok hiç değilse bir telefonla gelebileceği mesafede olsaydı bu kadar olmazdı M

Bu dünya hep imtihan, üzmeyin kendinizi rabbim herkese bir yol çizmiş, anneniz için en hayırlısı bakımevi, sağlığınızı düşünün üzülmeyin dua edin...

Ev simdilik boş değil kardeşim burada hala gidince boş olacak D

Isiniz zor gercekten, kardeslerin yardim etmesi gerekir, fiziken olmasa bile maddi yardim yapsinlar bence

yani anneniz şimdi teyzenizgillerle yazlıkta sanırım ama bir de ayrı ev var aslında? o ev boş o zaman şimdi. anneniz ne düşünyor. teyzegille kalınca kendini daha mı iyi hissediyor. dahası teyze-enişte bu birlikte kalma olayını sonsuza kadar böyle mi götürecek? . yani üzülüp daralacak bir şey yok oturup konuşacaksınız kim ne düşünüyor. annenize gerekirse yatılı dğeilse de kendi evinde gündüzleri gelecek bir bakıcı o da değilse birlikte kalmaya fitlerse o zaman o düzne göre bir yardımcı buluacaksınız neticede siz de evlenip gittiniz ve artık annenizin işini yapıyor dğeilsiniz kardeşleriniz de illa ki bir yerde evlenecekti y. dışında olmasalar burada olsalar hergün annenizin yanında değillerdi ki. kadın zaten yazlıktaymış. ama umarım madden destek olurlar.

ya Allah korusun çocuk ölse ama ölmeyecekti ben öyle düşünmediydim mi diyeceksiniz? çok alemsiniz gerçekten.

kardeşiniz burada iken annenizin evinin temizliğini, yemeğini, işini gücünü yapıyor muydu?

Allah size şifa versin öncelikle siz iyi olmadan hiç bişi yapamazsınız Durumu iyi olan kardeşiniz onlarla ilgilenecek birini tutsun diğeri de destek olsun yani gittiler diye anaları yok olmadıya sizin durumunuz ortada zaten

Evlenip kendi düzenini kurmasi en dogal Hallo. Siz dediginizde olmamis . Huzurevi disinda bir secenek göremiyorum ben anneniz icin. Sizde hastasiniz, o yuzden baska secenek yok gibi D

"Babası oğluna bağ bağışlamış, oğlu babasına bir salkım üzüm vermemiş" Anne-babamız bizi nasıl büyütüyorsa, onlar elden ayaktan çekilince de bizim onlara sahip çıkmamız gerekiyor. Bakım evine verme düşüncesi korkunç. Yazık. Sokakta görüyorum yaşlıları. Yürümeye mecalleri yok. Tek başına markete geliyorlar. Düşünürdüm "Hiç mi çoluk çocukları yok" diye. Demek böyle oluyormuş. En azından üç kardeş birleşip anne-teyze ve eniştenize bakıcı tutabilirsiniz. Sizi büyüten insanlara vefa borcunuz var.

Herkese iyi geceler. Evet kardeşim yurt dışına taşınıyor yabancı bir kızla evlendi bu hafta bir seneden fazla konuşuyormuş kız egitimli işi gücü olan biri. Diğer kardesimde on yıldan fazla yurt dışında zaten. Ben burada evliyim bir çocuğum var. Hani burada da maddi durumumuz iyiydi aileden dolayı. yinede kardeşim diğer kardeşimin hayat standardını kıskandı gerçi oda yurt dışında işi gücü olmasına rağmen kira ödeyen biri öyle pek bı yüksek hayat standardı yok yinede yurt dışında olmasının havasını arabayla telefonla hep attı. Küçük kardesim kıskandı nedense burada da yapamadı kpss girdi kazanamadı dil kursuna gitti güvelik kursuna gitti bir kaç şirkette çalıştı çıktı kimi iş yerini uzak buldu kimi iş yerini maaşını az buldu hep bir masa başı dolgun ücretli iş istedi. Kendisi iki yıl işletme iki yıl açıköğretim bitirdi. Boş kaldığı zamanda Tezgahtarlık garsonluk dahi yaptı. Birçok iş yerini beğenmedi işi begenmedi patronla anlaşamadı çoğu zaman işsiz kaldı. Kendi isyerini açıp calisacak cesareti de gösteremedi. Babam vefat etti yaşlı annem var hastada teyzemle eniştem de çok yaşlandı teyze enişte ne alaka demeyin bizi onlar büyüttü onların çocukları yok babamla annem boşandı için anneme bize kol kanat gerdiler. Şimdi üçü beraber yaşıyor. Hastalar yaşlılar bir kardeşim bırakıp gitti digeride gidiyor bende kanser hastasıyım tedavi görüyorum onlarla ilgilenemiyorum. Hem uzak şehirde yaşıyorum. Uzak şehir bile umrumda degil ama hastayım kendi coguguma bile yetemiyorum gün oluyor yataktan kalkamıyorum. Şimdi iyim Allah'a şükür. Eşimde usandı yoruldu hastane dolaşmaktan vs şikayet ediyor. Erkekler hiç gelemiyor sıkıntıya cidden. Yada benim eşim böyle bilemiyorum. Bazen boşanmayı düşünüyorum. Sonra vazgeçiyorum. Yalnız kalmaktan korkuyorum bu hasta halimle. Dert küpü oldum dusunmemeye çalışıyorum ama annemler ne olacak diyorum annemi bakım evine vermeyi düşünüyorlar psikolojik rahatsızlığı da var ama idare ediliyor teyzem çok yaşlı zor ilgileniyor hem nereye kadar bakacak eniştem hastaya bakacak kişilikte değil kardeşler gitti terk edildiler resmen çok üzülüyorum evlat büyütmek bu mu emekten fayda yok diyorum. Herkes kendi menfaatini düşünüyor. Bir bakımdan kardeşim adına seviniyorum gitti evlendi orada çalışır artık diyorum yuvası olur diyorum. Burada kalsa ne olacak işi yok yaşı geçti kim kızını verirdi. Diğer taraftan orada da iş begenmez çalışmaz diyorum. Gecenin bu saatinde uykum kaçtı içimi dökeyim dedim iyi geceler..

İşte annem psikolojik hasta olduğu için teyzemle kaldı yoksa önceden kendi evinde kalırdı teyzemi çok sever ama teyzem çok yaşlandı için zor bakıyor artık D

Kendi hayatları olmasını istiyorum elbet evlenmeyip ne yapacak ben bencil bir insan değilim elbette en doğal hakkı evlenmek ben kardeşime çok söyledim evlen ise gir calis diye ama soz dinlemedi M

Çok teşekkürler amin rabbim herkese şifa versin Moral çok önemli ama işte bu durumlar var arkamı donemiyorum D

Çok yanlış anlamışım ben giitim ama kardeşim evdeydi evlenmeye hiç niyeti yoktu iside yoktu yurt dışına gideceği aklıma gelmedi çünkü daha oncee başvurdu vize vermediler T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşi hasta diye şikayet eden erkekten hayır gelmez. Sadece bunu söylemeye geldım

Maddi durumunuz iyise öyle dediğiniz için söylüyorum. Annenizi alın teyzenizin yanından. Bir bakıcı tutup ayrı evde beraber yaşayın. Kardeşiniz burada da olsa ondan pek hayır göreceğinizi sanmıyorum zaten. Kendisi abisini kıskandığından değil de sorunlardan kaçmış gibi duruyor. Üzüldüm yalnızlık zor.

Anneniz artık belki de uzun zamandır tek başına hayatını sürdürebilecek durumda değil diye anlıyorum. Kardeşiniz 37 yıl annesi ile yaşamış belki kendisi de ruhsal anlamda çok sağlıklı olmayan bir adam. Belki de bu çarkın içinden çıkmaya ihtiyacı var artık.

Yatalak değil ama bir eli tutmuyor ilaçlardan dolayı oldu oda. İdare ediliyor işte. İlaçlarla iyileşti ama tam bir iyilesme soz konusu değil. Aslında tutarliyim ama nedense yanlış anlaşıldım hep D

Bekarken ben yapıyordum ben gidince annemler yazlığa gitti pandemiden dolayı gelmediler kardesimde evde kaldı kendi ne temizlediyse işte

Anneniz evde bakmak zor, hastaymış sizin durum belli. Ortak karara uyun, evde birşey olsa vicdan azabı çekersiniz. D

Kardesler olarak ortaya para koyun bakıcı tutun uc yasliya da baksın

Ben olsam şöyle yapardim. Kendi saglik sorunlarimi atlatana kadar annemi bakim evine verirdim. En azindan yemek yediginden, ilacini ictiginden emin olurdum. Kur zaten almis basini gitmis kardesleriniz her ay 200dolar yollasa ustunu siz tamamlasaniz en guzel yere yerlestirirsiniz. Kanser tedaviniz bitip, kendinize gelince annenizi yaniniza alabilirsiniz yahut bir ev tutup, bakici ayarlarsiniz. Evlenip hayatlarini kurmak kardeslerinizinde hakki.

Anneniz ve sizin adınıza gerçekten üzüldüm Rabbim şifa versin Siz de kendinizi düşünün önce. Sağlığınızı düşünün. Kardeşleriniz kendince doğru ama dışarıdan bakınca biraz bencilce davranmış.

Sizin gibi onlarda kendilerine ait düzen istemişler. Hasta olduğunuz için daha duygusal düşünmeniz kendinizi çaresiz görmeniz çok doğal Kendi kafanızda kurmak yerine kardeşlerinizle bunu konuşup ortak çözüm bulmanız gerekiyor.

Anneniz ve sizin adınıza üzüldüm ama kardeşiniz sorumsuz biri gibi geldi. Nihayetinde herkes birşeyleri severek yapmıyor ve öyle işi herkes istiyor. Bana kalırsa yurtdışında da çalışmaz gibi.

Siz evlenmişsiniz çocuğunuz var, hayatınızı kurmuşsunuz. Bu kardeşinizin de hakkı değil mi? Maddi sorun da yokmuş, 3 yaşlıya bakıcı temizlikçi tutulur, herkes sık sık arar yaşar giderler.

Şöyle düşünün siz de evlenip belli sorumlulukların altına girdiniz, büyük olasılıkla eşinizin memleketine yerleştiniz.. anneniz /teyzeniz ve eşi ihtiyaç duysa siz de sürekli onlarla ilgilenemeyeceksiniz. Kardeşleriniz de kendilerine ayrı bir hayat kurmak istedikleri için bencil olmuyorlar siz de farklı bir şehirde düzen kurduğunuz için bencil değilsiniz. Kardeşlerinizle konuşup en azından maddi olarak sürece dahil olmalarını isteyebilirsiniz, böyle bir beklenti içine girmeniz çok normal. Ama kardeşinizin ömrü boyunca anne, teyze ve eniştenizle bir arada yaşamasını onların bakımını yürütmesini beklemeniz bence çok doğru değil.

e siz de bırakıp gittiniz öyleyse? çok sağlıksız düşünüyorsunuz.

Durumlar iyiyse bakıcı tutulabilir. 2 yurtdışına giden var zaten bu kur farkıyla onlar hayli hayli karşılar ama kardeşiniz çalışır mı bilemedim hazırcı bir tipe benziyor.

Allah yardımcınız olsun. Kardeşlerin gerçi biri çalışmıyormuş maddi olarak en azından yardım etmesi gerekir. Ailenizi kendi şehrinize getirseniz. Bir ev tutsanız yakın. Bir de bakıcı. Bilmiyorum onca emekle büyüttükten sonra bakım evi cidden çok kötü. Hepsi yaşlı. Bir kadın evin işini gücünü yapar. Siz de manevi olarak ilgilenirsiniz. Hem yanınızda olmaları yalnızlık ve suçluluk duygusundan kurtarır. Ruhen rahatlarsınız. Aklıma başka çözüm gelmedi.

Kardeşiniz şuanda başka bir hayat kurma fırsatını yakalamış belki gitmeyip anneye baksa bir daha böyle bir fırsatı yakalayamayacak. Hem evini kuracak evlenecek hem de bir iş bulacak, Türkiye'de maalesef elde edemediği standartı yakalama fırsatı varken gidecek. Belki iç dünyasında o da ikilem yaşıyordur fakat hayatını daha ne kadar erteleyebilir... Bakım evi yerine şöyle yapılabilir. Annemin bir komşusu var, aynı şekilde yurt dışında çocukları var ve kendisi de oradan emekli, evine günde üç kez bakıcı geliyor aylık 6bin veriyorlar, temel bakımını yapıyor bunlar, yaşlı yatalak değil ilaçlarını veriyorlar şeker tansiyon vs ölçüyorlar. Böylece kadının genel sağlık durumuna bakılmış oluyor ve evinden kopmamış oluyor. Siz de buna benzer bir şey yapabilirsiniz. Evde 3 yaşlı varmış hastalıkları yoksa yatalak değillerse eve günde üç kez bir bakıcı gelir temel gereksinimleri karşılar ve gider. İşte sizin durumda bu temel gereksinimler yemek, ilaç saati ve temizlikse bunları ayarlar. Dip köşe temizlik için de ayda bir kez ayrı bir temizlikçi gelir. Aylık 5-6 bin buraya ayrılırsa ki bu 300 Euro eder, herhalde kardeşleriniz 250 euro yollarlar, kalanını da siz tamamlarsınız. Aklınız kalmaz arar sorarsınız. Vaktiniz ve haliniz olduğunda kendiniz de ziyarete gidersiniz. Ha bir de ek olarak eve günde 3 ya da 2 kez uğrayacak bakıcı mümkünse yabancı olmasın, onlarda çok ciddi sorunlar yaşayanlar oluyor... Kendi bildiğiniz tanıdığınız olsun ya da yukarıdaki gibi profesyonel olsun.

e şimdi dinlemiş işte. sürekli kendinizle çelişiyorsunuz farkında mısınız? hem evlen dedim dinlemedi diyorsunuz. hem evleneceğini gideceğini hiç düşünmedim diyorsunuz... y. ışına değil de ağrıda görev bir öğretmenle evlenip oraya da gidebilirdi... y. dışı neresi yeni zelanda mı? bu kadar sorun oldu?

Amin rabbim cümlesine şifa versin evet zor zamanda bırakıp gittiler gitmede denmiyor. Bende hastayım yapacak elden ne gelir M

Kardeşim 37 yıl annemle yaşamadi annem. 20 yildir hasta. Kardeşimle ben teyzemde büyüdük önceden ayrı yasiyorduk ortanca kardeşim annemle büyüdü asıl o çok sağlıksız ortamda büyüdü internet cafeler de büyüdü çocuk resmen kahvaltıyla öğün geçirirdi

Sizin kardeşimiz orada da çalışmaz, hastayım böyle masa başı dolgun ücret isteyip, kendisi hiçbir işi beğenmeyen tiplere. Annenizi güzel bir bakimevine bırakın, güzel bakılır. Sizin aklınız da annenizde kalmasin. Teyzenize de yazık, bu yaşta yaşlı bakmasın.

Ekşi sözlüktede benzer bir başlık vardı bugün o siz miydinizannenizin durumu zaten evde bakılacak gibi değil sanırım ama teyze ve enişte yaşlıysa ona evde bakıcı tutmak veya bakım evine yatırmak çözüm olabilir sonuçta kardeşleriniz ve sizde evlisiniz sürekli yanında olamazsınız. aklı yerinde olsaydı ve diğer kardeşler türkiyede olsa dönüşümlü bakılabilirdi.3 kardeş birleşip ya iyi bir bakıcı yada güzel bir bakım evi ayarlayın. özel bakım evleri gayet güzel şartlarda oluyor bizim bir akrabamız yatmıştı kısa süre kameralar falan var zaten kötü muamele olması söz konusu olmaz tabiki sık sık mutlaka ziyaret edilmeli ben olsam kendi bulunduğum şehirde yatırırdım eğer bakımevi durumu olacaksa hem eliniz üzerinde olur. kardeşlerinizin veya sizin bir suçunuz yok şartlar böyle gerektirmiş sonuçta annenizi ortada bırakmıyorsunuz bir şekilde bakılacak ona en iyi şekilde. eşinize gelince hasta yakını olmak zor ama sizin suçunuz yok sonuçta hastalıkta sağlıkta diyerek evleniyorsunuz yani söylenmesi saçmalık.

4 yillik evliyim kardeşim 36 Nastasya

Bence o şikayet eden eşinizden de ayrılın. Biliyorum kolay değil ve yine biliyorum ben de öyle ha deyince eşimden ayrılamam ne kadar tartışsak etsek de ama hastalık kırmızı çizgimdir benim. Ben kanserken eşim bana bakmayacaksa ben neden evliyim ki? Şikayet etme nedir?Siz eşiniz yatalak olsa allah korusun şikayet eder misiniz ki o daha ağır bir durum. Benim eşim anksiyete ve hastalık hastası ve bikaç kere patladım artık, keşke dedim kanser olsaydın. En azından elinden tutar seninle hastane hastane doktor doktor gezerdim. Tedavinde elinden tutar yanında olurdum ve bir çözüm bulmaya çalışırdık. Ama onun yerine 'şuram ağrıyacak gibi hissediyorum', 'şuramda bir gariplik var, kesin MSim ama o da hemen anlaşılmaz, ya bu ara çok çişe çıkıyorum prostat mıyım, parmaklarım acıyor gibi beynimde kesin tümör var' gibi sıkıntılar daha çok yoruyor insanı cunku her hafta baska birsey o yüzden eşinize çok kırılırdım ben olsam ve bari derdim annemle yaşayayım, çünkü ağlarsa anam ağlar gerisi yalan ağlar.

Amerika D

O ben değilim kesinlikle Amy lee

Ben gelin baksın demedim bakım evine verecekler zaten D

En azından bir otobsle ulaşım var Ağrı'da da olsa amrikaya neyle gidecek annemler uçağa bineniyor vizesi osu busu kim uğraşacak ulaşılmaz bir yerde M

Kardeşiniz kaç yaşında? Siz yıllık evlisiniz?

maddi durumunuz iyiymiş, kardeşler de yardım etsin annenizi yakında bir bakımevine aldırın. siz de sürekli gidip görmüş olursunuz. Hasta halinizle evde bakmanız çok zor. Hiç değilse paranın nimetlerinden faydalanın. Ayrıca geçmiş olsun. Çok zor bir hastalık ama ümitsiz değil. Canınızı da sıkmayın fazla her şeye. Çocuklarınız var kendinizi de düşünmek zorundasınız. Her şey güzel olur umarım hayatınızda.

Çok üzüldüm, siz de hasta olmasanız yine bir nebze diyeceğim. Ama hepinizin yardıma ihtiyacı olabilecek bir durumu var şu an. Buna benzer bir olayı çok yakın zamanda ben de yaşadım. Üstelik yaşım daha çok genç olmasına rağmen hem annem hem babam hastayken herkes uzağa kaçtı. Bahaneleri de 'biz uzağız, sen varsın ne yapalım yakın değiliz ki' olmuştu. Evet herkesin kendi hayatı, istedikleri yerlere gidebilirler ama sizin şu an kalkıp başka bir şehre bile taşınacak lüksünüz yoksa onların da en azından şu anda gitmemeleri gerekirdi. Çünkü bu hem adil değil, hem de bu tarz durumlarda dayanışma olmayacaksa kardeşlik diye bir şey ne işe yarar ve bir anne ömrünün son zamanlarında kendisinin elinden tutmayacaksa neden evlat doğursun? Tüm bunları düşününce gözlerim doluyor, artık evlenmekten ve çocuk sahibi olmaktan da çok korkuyorum. Maddi yeterliliğiniz varsa bu durumu o cihetle çözebilirsiniz veya kardeşlerinizle ortaklaşa bir şeyler olabilir. Mümkün değilse de devlete başvuru yapılıyormuş, uygun görülürse bakım parası verilebildiğini duymuştum isterseniz araştırın. O zaman da annenizin yanına sık sık gidersiniz. Ama bırakmaya gönlüm el vermiyor derseniz bakıcı fikri de olabilir. Hem o evde durarak eve de yardımcı olur ve siz de istediğinizde gidersiniz. Bunlar bir şekilde hallolacak belki. Biz hep maddi yönden bakıyoruz olaya ama yaşamayan bu durumun manen verdiği ağırlığı bilemez. Siz neden gittiler demekten ziyade böylesine zor günlerde kardeşlerinizin annenizi ve sizi kolayca bırakıp gitmesindeki bu rahatlıklarına kırılmış gibisiniz. İnanın kız erkek fark etmiyor bazı insanlar nedensiz böyle. Ama onlar da yaşlanacak bir gün. İnsan nasıl evlat istiyorsa öyle evlat olmaya çalışmalı. Allah size ve sevdiklerinize tez zamanda şifalar versin, size de evlatlarınızı hayırlı eylesin. Annenizi bırakmayın, bu imtihanın sevabı size kısmetmiş öyle düşünün.

Valla kanser hastasıyım bırakıp gitmiş mi oluyorum şimdi D

geçmiş olsun. kanser hastası olmasaydınız hergün annenizin yanında mıydınız? eşinizi çocuğunuzu bırakıp annenize mi bakacaktınız? sizin ailede genel bir yanlış fikriyat var teyzeniz-enişteniz kolay kolay kimsenin yapmayacağı bir şey yapmış size bakmış zaten. çok güzel de insanlara yetmiyormuş gibi bir de şimdi anneye baka işi düşmüş. çünkü anneniz hasta düşüncesiyle... siz kardeşlerinizin kendi hayatlarının olmasını kabullenemiyorsunuz çünkü ben hastayım diye... e iyi de sizler hastasınız diye herkesin hayatı size göre şekillenemez ki? ben de kronik hastayım. kanser riskim de var. evlenmedim. çünkü bu şekilde kendime zor bakarken çocuk yapmak yemiyor. diyelim siz evlendiğiniz zamanlar hasta deildiniz, diyelim o zamanlar krdeşiniz annenizin yanında olabilecek durumda idi e kimse ömür boyu şartlar değişmeyecek diye garanti veremez ki! siz istiyorsunuz ya şartlar değişmesin ya da bana uysun. hayat böyle bir şey değil ama.

Ortak çözüm annemizi bakım evine veriyorlar ben bakarım vermeyin diyemiyorum . push ; D

anneniz otobüe atlayıp ağrıya gidebilecek durumda ise çok da bakımevilik bir durum yok öyleyse? valla ben sizi konudan bir şey anlamadım bi dediğiniz bi dediğinizi tutmuyor.

eve sigdiramadiginiz, bakimevine yollamak istemediğiniz annenize yeni gelininiz mi bakacakti peki? Kendiniz bakamiyorsaniz, bakimevine verilmesinde ne sakinca var? Onceki yorumumda belirttigim gibi herkes 200dolar koysa en iyi yere yerlestiriesiniz. Kameralarla takip edersiniz, sagligi kontrol altında olur. Yasli basli teyzenize yazik degil mi? Cok celiskili konusuyorsunuz.

Bende biliyorum ama şimdilik beklemedeyim Amy lee