Sanki dipdibe olmak zorundaymışım gibi eğer öyle olmazsa saygısızlık yapıyormuşum gibi bir tavır var. Eşim beni karıştırmadan kendi basta bu dengeyi evimde rahat ediyorum evimde yemek yemek istiyorum diye mesafe koysaydı biz sorun yaşamazdık. Annesinin gidip beni eşime şikayet ettikten sonra ben haftada bir bile gitmem. Kendi kızları ile aile olup birlikte yemek yesinler çok seviyorlarsa ailecek yemeyi. Neden evli insanlari rahatsiz ediyorlar da kendi kızlarına bisey diyemiyorlar bunu anlamıyorum. Kadin o kadar ısrarcı ve hiçbir fırsatı kaçırmıyor ki bahçede görse gene hiçbirşey olmamış gibi yemeğe davet eder. Kedimi bahçeye çıkarmam gerekiyor hayvan disarisi için ağlıyor saate bakiyorum Kayinvalidem gelmeden çıkarıp hemen içeri giriyorum. Yeni evimiz yapılıyor çitle çevrilecek o eve geçmeden mesafe koymak gerekiyordu eve geçtikten sonra mesafe koysam yanlış anlaşılırdı ev 30 metre ilerde yakın ama orda da bu sekilde rahatsiz ederlerse ailemin yanina dönerim ev şartı koyarım bu sekilde çok dayanacagimi düşünmüyorum.

Ne kadar benziyoruz yeminle bende yurtdisindayim ayni senin durumundaydim esimi cok seviyordum onun icin sabir ve direnc gosterdim tam 3 yil ayni evde ustelik kocaman eski bir evde sonrasi buyuk bir kavga ve 2 yil küs kalmayala sonra esim zaten bu sefer sik gitmeye basladi tepii gosterince annem degilmi onla küstün bendemi küsüm falan filan ona da bahane oldu simdi beraber gidiyoruz kackez gunduz calistigi icin gece cagiriyordu esim arada gizliden gidiyordu bi kere oglunu tek yemege davet etmis bu arada kaynanam hic davet bilmez yani bizi toplu cagirmaz diyim esimde tabi ayni evdeyz banada once bir demedi ayni evde yemek yiyecez bi baahane bulup kaacack tabi dedi annem yemege cagiriyor oylemi dedim hic demedi beni tek hep beraber gittik ben tabi anlamadim sandimki beni ve oglumuda cagiriyor bizi nasil ayiriyorsa valla esimi tek cagirmasida normal degil Allahtan sana gore yemeklerimi sevmez kendi super ya pek gelmez ama suan grill aldik hep gelmek istiyor neyse o kknudan cikmim gittik cok az yemekler hani belliydi kayinpederim dedi cok az 2 aile icin nasil boyle az yaparsn o an anladim ahaha cok komik ya.. hala ayni hic degismezler sadece sekil degistirirler eskiden bana nasil kotu kotu konusurdu acik acik tahammullu yoktu ayni evde bana suan bana muhtac ablam diyor ee sen heo sabrettin iyi niyetliydin kiz inan sen sakinsin benden hasta babasi icin dua istemis insan ama oglu soz konusu olunca kaplan kesiliyor eltim hep takilir kaynima fazla yakinsin iste kaynimi pek yakin tutmuyor haketen kiz gibi dibinden ayirmamis esimde sozunden hic cikmamis A andromeda-80 Popüler

Dünkü kavgamızda Kayinvalidem geldiğinde sorun biz miyiz dediginde açıkça söyledim. Daha önceki konusmalarimizda kelimelerimi secerek konuşmuştum kibar olmak ise yaramadi. Anladiklari lisandan bu defa kelimelerimi seçmeden pat diye söyledim. Bakalim daha bunun üzerine davet edebilecek mi..

Sanırım dalga geçmek için yer arıyorsunuz benim anlatacak kimse olmadığı için buraya yazdım keske bakıp geçseydiniz dalga gececeginize

Öyle de yaptım bıkmıyor öyle temizliğe çok önem veren biri degil masayı öyle bırakır yatar Kayinvalidem için sorun değil

Oğullarına ısrar edemezler çünkü onlardan bunalıp kaçma ihtimalinden korkarlar ama sen el kızısın seni kaybetmek veya kızdırmak onlar için çokta önemli değil, aynı durumu yaşadım yeni evliyken sürekli beni arayıp darlayan kv eşime asla böyle yapmazdı bende tel açmamaya bahaneler bulmaya başladım, sonra ilişkimiz normale döndü tabi benim eşimin desteği çoktu, yeri gelir annesine kızı darlama lütfen dediği olmuştur o yüzden ben baya rahatladim, sizin en büyük sorun eşiniz kv değil

Konu sahibi bebeği anne sütünden ayırırken bile aşamalı kesmek gerekir ki bebek için travmatik olmasın diye.. kelebek kozasindan çıkacağı zaman biraz beklenirki müdahale edersen uçamaz, olgunlaşamaz. sen bu bir ayda gitme olayını istersen biraz aşamalı alıştır, birden olması ağır gelmiş kayınvalidene bence ve eşinde anne kuzusu modundan henüz çıkamıyor, çünkü annecigi buna izin vermiyor şu aşamada. kayinvaliden aslında kötü bir insan değil çokta sempatik geldi bana bazı tavırları ama çok kaygılı bir yapısı var. sanki seni rakip görüp oğlu elinden kayıp gidecekmiş gibi korkuyor. ben onun bu çocuksu endişelerine de çok üzüldüm. sana tavsiyem kayınvalidene birşey anlatma çabasına asla girme. cunku ne kadar anlatırsan anlat anlamayacak. kadinin kalbinide kırma. kendinide suçlama sen iyi bir insansın ve bikmakta haklısın biraz mesafe koymakta zor biri teyzemiz. cunku yakaya yapışıyor yemeğe gelse gel bıktımıs ve takıntı etmiş. sana tavsiyem aşamalı olarak git ve sürekli kendini ifade etme çabasına girip yorulma. gitmek istemiyorsan gelemem istiyorsan gelirim. bukadar.

Sorma canim olan aklimi da bunların arasında yitireceğim diye korkuyorum

Youtube da mı ben de izleyeyim. Normal pijama olsa acarım ama yazlık dekolte gecelik vs kapı açılmayacak kadar olanlar. Ya da belki açmalı o utansın bilmiyorumÇok şükür şuan evimde rahatım 3 gündür gelmedi aramadı çağırmadı bu bizim için rekor:) Yarın eşim kursa götürecek alışveriş de yapacağız Kayinvalidem bahçede olur genelde bakalim yarin ki tavrı hali nasil olacak. Ben soğuk davranmayı düşünüyorum burcak86 hiçbişe

Haftada 2 gün belirlesin sizi davet etsin sizin de haberiniz olur ona göre gidersiniz yemeğe. 1 günde siz onu davet edin. Kendisinin gönlü olmuş olur. Eşinizin sorumluluk almasına gösterdiğiniz çabalar devam eder. Eşiniz bu durumdan dolayı sizi suçlayamaz. Gideceğiniz günler belli olduğu için ona göre plan yaparsınız. Belirlenen günler dışında çağırırsa ''bir dünya ütüm var vs.'' şeklinde bahaneler sıralayın. O

Kadın samimi mi olmuş? İlla yorum yapacak hastalığı bu da heralde.

Sakayla karisik yazdim zaten :) Cidden yakacagina ihtimal vermiyordum :) Ama bu kadarda tedirgin edince acaba aklina mi dusurdum diyerekten bir kurtta dustu icime :) Önceki

Baştan sona okudum ve sizi çok iyi anlıyorum... Aile olmak gerçekten beraber yemek yemek ve yatak odasından geçiyor... niye kimse bunu anlamıyorum anlamıyorum... ben haftada bir gün kayınvalidemleri ziyarete gidiyorum yani yemeğe... tabi her gün gitmem beklendi başta eşim sıkıntı yaptı falan ki biz mesafeli oturuyoruz... sizin dediğiniz gibi bir ısrar bir ısrar akşam yemekte oradayız bu akşam burada yatın cümlesi "artık Nefret gelmişti" gitmek iatemiyordum... ya da sabahta kahvaltıya gelin... sonra korona çıktı biraz mesafe oldu yasaklardan o zamanda kayınpeder laf sokmaları "işte hastalıkta herkese bahane oldu" cümlesi... ne yapalım yani ben evden vasıtaya binip gidiyorum oraya canımı tehlikeye mi atayım her zaman arabayla gidemiyorduk çünkü trafikten... falan falan... sonra ben ciddi tavrımı koydum haftada bir... çok söz söyletmedim duymamazlıktan geldim... sizin yaşadığınız gibi arada bişey var zannettiler... ama ne olabilirki ben sadece evime alışmak kocamla vakit geçirmek istiyordum... ve EVİMDE YEMEK YAPMAK... benim eşimde sizin eşiniz gibi herşeyi ailesi yaptığı için evlendiğimizde ekmeğin fiyatını bilmiyordu... bazı sebzelerin ismini bilmiyordu mesela... ama şuan çok şükür... Yani haftada bir inin yemek yiyin ikinci bir ısrar olursa net biz yarın gelemiycez cümlesi... net olmak gerek ama kalp kırmadan... haftada bir beraber olabilirsiniz... ama sizin onlarla haftada bir günü geçireceğinize onları alıştırmalısınız... bazıları için aman hazır yemek ne var canım olabilir... ama kesinlikle o kadar basit bir mesele değil... evde yemek pişmesi beraber yemek yemek bunlar kıymetli... bir de her gün ailesinde yemek yiyen biri bi adam kendi ailesinin daha farkında olamıyor büyüyemiyor daha doğrusu... o sorumluluk belki de.. inşallah, daha mutlu sorunsuz günler yaşarsınız...

Çok haklısınız. Başından beri takip etmişsiniz bakın başta nasıldım, şimdi beni ne hale getirdiler geldigim noktaya bakıyorum icimden resmen başka bir ben cıktı. Şuan öyle bir haldeyim ki bana bisey deseler patlayacak haldeyim. Ki ben ilk başta Kayinvalidemle bu konuyu acikca konuşmaya çekinen bir insandım, baktim yüzsüzlüge devam ediyor ben de onun anladığı dilden konuşmaya başladım. Bahcede annemle görüntülü konuşurken sırasıymış gibi gelip akşam birlikte yiyelim mi diyor. Hic istifimi bozmadan hayır biz evde yiyeceğiz Teşekkür ederim dedim. Hemen gitmiş eşimle konuşmuş. Kayinpederimden sıkılıyor kendine eğlence arıyor ama ben kimsenin eğlencesi değilim. Haftada bir bile gitmem suanda. Anca ayda bir. Onu da görev gibi yerine getirir dönerim hic benden artik guleryuz fln göremezler içimden gelmiyor artik. Her tartışmamızda bütün aile bireyleri evimizde. Artik Gorumcemle konusmuyorum o gelemiyor. Ben de onlarla ilgili zaten tartışma oluyor olabildiğince sesimi yükseltiyorum öyle anlamıyorlarsa böyle anlasınlar artik hic birşey umrumda değil

Siz doğru olanı yapmışsınız insan eşiyle başbaşa olmak ister ona kendi yemek yapmak ister bu durumu ablamda yaşadı zor durum en son evini taşıdı gene atlayıp arabaya bu sefer onlara gelip duruyorlar. Ben sevmm kalabalık ortam evde eşinin senin bulaşıgn 5 daka ama kaynanaya gidince bulaşk bitmez meyvesi çayı kahvesi derken popon yer görmez çok yorucu

Maalesef herşey eşte bitiyor. Benimde kv calisiyor. Ve onlara kalsa hergun iftara oraya gidebilirim. Hemde iki küçük cocugum var. Onun isine geliyor tabi. Yemek olacak, salatasi sofrasi kurulu olacak. En son gecen pazar onlarda yedik. Haftaici davetlerini kabul etmedim. Eşime de soyledim. Bugun yine aradi bugun evde diye kabul ettim sophocles Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dayımın eşide gelini evde yemek yapmıyor her akşam onda yiyor diye şikayet ediyordu. Ne garip hayatlar. Bence haklısınız tabiki evde eşle beraber yiyip aile evli gibi hissetmeye. Ama çocuk olduktan sonra bu durum işinize çok yarayacak.

Amin. Müstakil ev o yüzden.. Kendi evimiz yapılıyor ama 30 metre var arada.. Burada geçici kalıyoruz ama yeni ev için de hevesim kalmadi

Bi de siz fazla yumuşak baslisiniz tabii sizi sindirebiliceklerini düşünüyorlar bence. Mesela ben olsam siz oruçluyken eşinizin annesine yemeğe gitmediği günlerde Perran kutman edasıyla elimi belime koyup "NİYE GİTMİYOSUN, ANANLA SENİN GAREZİNİZ BANA HERALDE, BENİ KEYFİMDEN ETMEDEN GORUSEMİYOSUNUZ CİK GİT ANNENDE YEMEK YE" derdim. Tatlı tatlı konuşmanin çözüm olmadığı durumlarda okkalı bi çıngarı her zaman tavsiye ederim. Hatta bayılırım laftan anlamayan insanları laf sokup cirkeflik yapıp hayattan bezdirmeye

Kaç kere dedim hafta sonlari annenlerde yiyebilirsin hem seni de görmüş olurlar baskı yapmazlar belki diye ama ne o gitti onlar çağırdı. Benle olunca kıymete biniyor resmen

Haklisin belki ama her gün her gün o kadar bezmisimki haftada bir bile tahammül edemeyecek duruma geldim artik. Aslinda birden mesafe koymadım yavas yavas koymaya çalıştım anlamadı, anlamamazlıktan geldi.. Ben de onun anlamamazlıktan gelmesine istinaden arayı daha da açtım. Çünkü anlamaması mümkün değil ima etmedim açıkça konuştum kac kere

Buna rağmen hala onların evlerine haftada bir gidiyor musunuz,

+1 Engelini ertesi gün koyarsın Böyle devam edersen ne zaman gidecen yemeğe? Ertesi günde çağırır diye hiç mi gitmicen?

Bana kizmayin ama yani okadar yurtdisinda yasayipta hala buranin kadinlarini bunaltan adetlerini surdurmelerinede ne diyeyim yani daha sizin soyleyecek bir seyiniz yok ne kadar israr ederseler etsinler bu anormallige sizde normalinizde israr edeceksiniz esinizde sizinle hayatini birlestirmis aile olmus ailesini atmista degil sonucta ajistasyon yapmalarina gerek yok gerekirse sizde aglayin durduk yerde kvniz gibi aglamak ise yariyosa demekki

Öncelikle bence çok haklısınız. Ama eşiniz ve ailesine anlamayana davul zurna az anlayana sivrisinek saz atasözünü hediye ediyorum. Yurtdışına gitmissiniz bir aile kurmaya ama eşiniz koca bebek modunda. Kv ise anlamamak için direniyor resmen ki çok da güzel anlatmışsınız. Bir süre kendi ailenizin yanına gitmek iyi gelir. Olaylar içinde olunca çok büyük görünüyor, uzaktan bakınca önemsiz de görünebilir.

Anlayışsız kayınvalideler. İnsan ısrar etmeye de çekinir. Bnmkide öyle bizdede aradın aramadın davası sürekli arıyor konuşcak bişeyde yok. Sürekli ne konuşabilirsin. Açmıyorum watsaptan sesli arıyor çevrimiçi olduğum zamanlarda. Komik gerçekten. Hiç takma kafana kendi aileni kurmak zorundasın. Kocandan yana bi sıkıntı yoksa. Kayınvalide dışardan bi insan evin içini etkilemesine izin verme. Eşinle annesi hakkında çok konuşma. Erkekler anne eleştirilerini pek kaldıramıyor. Kayınvalideyide kırarım diye korkma. Arsızlığa ver sende yapmama konusunda ısrarcı ol. Zamanla alışacak. . push ;

Basta tepkinizi dogru buldum ama eşinizin gonlunuzu alma cabalarina tepkisiz kalmaniz pek dogru gelmedi bana. Dengeyi pek sağlayamıyorsunuz. Sizin duruş sergilemeniz gereken yer gitmemek uzerine olmalı. Tamam esinizle de problem yasadiniz kirildiniz da tamam artik darginligi surdurmemeniz gerekiyor. Bakin yeni evlisiniz o yüzden simdi bu gonul alma cabalari uzun olabilir ama zamanla sıkılacaktir. Hakli oldugunuz konuda aylarin birikmisiyle haksiz duruma dusuyorsunuz. Zamaninda vermediginiz tepkiler sizde dolmuş ve suan ayarı tutturamıyorsunuz. Kv ye gitmeyin ama esinizle aranizi iyi tutun artik. Sonra pisman olursunuz. Siz nasil kv ve esinizin tepkisizligi yuzunden ufakta olsa esinize kinlendiyseniz esiniz de suan sizin bu cabasina ragmen tepkisizliginize eminim kinleniyordur ama o da hemen fark etmez bir sure sonra onunkide ayarsiz sekilde cikar ortaya. Tavsiye tabi ki ama dengede degilsiniz yapmayin.

Yeni evimiz yapılacağı için istediğin ne eşya varsa alacağım o yüzden bu kadar çalışıyorum diyince daha da üstüne gidemedim. Yani tek doya doya birlikte vakit gecirebilecegimiz yaz dönemi ama bu sorunlardan dolayı burda kalamayacağım için yine ayri geçecek. Cok bunaldim artik gitmesem olmuyor kalsam burda hic olmuyor ne yapicam bilmiyorum

Başta İnsan aman üzülmesinler kirilmasinlar diye diye alttan aliyor sonra da öyle bir birikiyorsunki kimsenin kırılması üzülmesi umrunda olmuyor. Olayi buraya getirmeseler belli aralıklarla gidilir ama insani bunaltiyorlar. Ne kadar ayıp birşey şikayet etmek, ben de bugün şikayet edildim belki de hep ediliyordum:) Ama şikayet edip de çok masummus gibi davranması zoruma gidiyor.

Yok canım şuan bile canim cicim hic birşey demiyorum, öyle çabuk unutup normale dönen biri değilim. Ayrilacagim diye değil ama burnu sürtsün o da düşünsün taşınsın ben kafami dinleyeyim diye gidecegim

İnsanlar kötü maalesef. Böyle kisilerle hiç karsilamasaniz mutlu, huzurlu, sakin, uysal biri olarak hayatınıza devam edicektiniz. Ama artık böyle zorbaliklara karşı hep bi gözünüz açık yasiyacaksiniz. Böyle olaylar travma yaratır, travmatize ola ola kendinizi korumayı öğrendiniz siz de. Baştaki yumuşak tavrınıza işlerin sizin iyimserliğinize paralel gelişmeyecegini bildiğimden çok kızmıştım, ama bu konuda adım adım guclenmenizi şuanda çok taktir ediyorum. Şu forumda "kocam bana annemin evini temizliyceksin diyo ben de temizliyorum napiym yuva yıkmak kolay mı :))" diye pembis pembis anlatanlara örnek gostericegim bi kadınsiniz gerçekten. Maşallah.

Bir anda kesmedim aslında.1,5 Yıl icinde önce alıştıra alıştıra haftada bir olsun diye kendimce çabaladım 5 gün gitmedim 6. Guntamam dedim gittim. Baktim sürekli sürekli davet ediyor. Esim annesiyle konuşmuş ona rağmen arıyor her gün veya kapıya gelip çağırıyor. Dedim biraz daha mesafe koymamız lazim her aradığımda hayır dedim ama ısrarla arıyor hic vazgeçmiyor.2 hafta olsun iyice alışsınlar ama 2 haftanın her günü aradi gittik. Yani bir anda mesafe koymadım aslında daha önce bu süre zarfında hep denedim. Bir de gidersin yemek yersin biraz zaman geçirir dönersin. Kayinvalidem tv basında uyukluyor saat gece 12 yi geçiyor uyandiriyorum anne yatağına yat ben de eve geceyim kalkıyor yok yok içim geçmiş otur otur diyor. Gece yarısı eve dönebiliyoruz ancak. Oncesinde zaten yardıma gidiyorum. Ben evde yemek pisirsem daha az sürede hersey hazır. Yani hazır yemek gideyim yiyeyim gibi de bir konforu yok.. Eve dönebilmek için olağanüstü bir çaba gerekiyor

Teşekkür ederim sizin sayenizde oldu. Hayatımda hiç böyle sorunlu tiplerle karşılaşmadığım için aşırı tecrübesizdim. O zamanki yorumunu hatirlamiyorum ama iyiki kizmissiniz tepki göstermissiniz orda o konuyu actiktan sonra sizin gozunuzden disardan bir göz olarak kendimi gördüğümde o konuşmayi yapmak icin cok gec kaldigimi gördüm ama silkelendim toparlandim resmen. Çünkü o ana kadar kimseye anlatamadigim icin acaba ben bencil mi düşünüyorum kendi rahatimi mi düşünüyorum kadin alinirsa gucenirse diye düşünüyordum. Herhangi bir konuda sosyal hayatımda veya is hayatımda hiç bu kadar ısrarcı birine denk gelmemistim. Beni o kadar bezdirmişler ki şuan hep savunma halindeyim. Bir de konuştuktan sonra da beni takmadiktan sonra iyiniyetli olmadığından emin olduktan sonra vicdan yapacagim bir durum da kalmadı. Ben şuan uzun bir süre gitmeyi düşünmüyorum zaten Turkiyeye gitme planım var. Ailemin yaninda en az 2-3 ay kalirim. Daha sonrası için ayda 1 gitmeyi düşünüyorum sence ne yapayım haftada biri veya iki haftada biri bile artik şuan bunyem kaldırmaz çünkü

Bende bunun aynisini yasadim... Benimki birde sacma sapan seyleri sikayet ederdi... Bugun gelmedi... Bugun geldi ama yemedi... Bugun yedi ama gulmedi... Bugun guldu ama oturmadi... Vs... bizde bunlardan cok kavga ederdik... Bir gun bana tak dedi.. aldim cocugumu terk ettim... Ve bu esimin aklini basina getirdi.. simdi gayet netim.. kisa ve oz... Oyle aciklamara girmiyorum hic... Gelmiyorum evimde yiyecegim... Esime sen isyersen git diyorum... oyle hic kirilacak darilacak uzulecek dusunmuyorum... Ben cok agladim cok uzuldum dayandim bisey olmadi... Onlarada olmaz

Sen de onlarla yiyiver yani nolacak. Yorgun olduğunda yemekten sonra evine gider yatarsın kadın belli ki aile olmak istiyor. Sıcaklık samimiyet istiyor. Kötü niyetli olmayan insanlarla samimi olmak iyidir

Bir kısa cümleyle herseyi özetleyecegim " Annesi hala çocugunun evlendigini bir aile oldugunu kabullenemiyor".. apacik belli senin kiskaniyor oglunun kendi uzerlerindeki elini kaldirilmasini istemiyor yanisi bilerek bunlari yapiyor cocugunu senin yuzunden kaybedecegini dusunuyor. Eski kafalar kendini cocuguna bagimli kilmak bunu senin uzerindede deniyor ama sen sans vermiyorsun yoksa hergun sende yemeye niyetli bu tek yükünü üstüne vermek icin degil ayni zamanda cocugunu kaybetmeme kendi yetistirdigi düzenden cikarmamak duygusu hakimiyet ve korku bu ağlamaları umrunda misin alaşkina kim gelinim yemege gelmiyor diye aglar oda altindasin cok sacma ama biz salak degiliz cocugu belki ona hayir diyemiyor emin ol esinde farkinda ama anneis oldugu icin sikinti yapmiyor sen tepkini yeterince bence ortaya koydun 30 metrede olsa uzaklasman iyi olacak keske bu tepkini evden ayrilinca yapsaydin ayni evde altli ustlu olsa dahi onla bas edemezsin hep anneler hakli hep o bugün var yarin yok gibi laflar sanki ölüm bir yaslilarda oluyor kesinlikle olmak istedigin gibi ol yaşa ama aklini kullan yeterince cekmissin ses etme zaten uzaklastinmi o gene deneyecek ama eskisi gibi olmaz canm emin ol bunu ben yasadim

Teşekkür ederim canim artik biliyorsunuz ne zamandır mücadele halindeyiz. Hayirdan anlamıyor, konuşuyorum anlamiyor, ne yapmam gerekiyor artik ben de bilmiyorum. Bu konu dışında aramizda ciddi bir sorun yok biraz bizi kendi halimize bıraksa çok mutlu olacağız ama yok anlamıyor esim de anlamıyor ben aralarında kaldim

Haklısınöz bence, kesinlikle baska yerden ev tutun. Eşinize de deyin oçimden gelirse giderim sizinkilere yoksa gitmem. Zorla güzellik olmaz. İçinizden gelmezse de mutsuz olursunuz. Taşınmak istemez ise eşiniz, siz tek taşının, zira kendinizi gayet iyi anlatmışınız, anlamamak için direniyorlar

Çok bile dayanmışsınız, sinirlenseniz de çizginizi hiç bozmamışsınız. Kendinizde hata aramayın. Artık gemileri yakmanın vakti gelmiş. Tavrınızı koruyun. Yeni ev tamamlanınca kiraya verme şansınız yok mu? Eşiniz hep ailesiyle yaşadığı için sorumluluk sahibi olmayı ve kendi sınırlarını çizmeyi öğrenememiş. Tek çözüm oradan uzaklaşmak

Üyelerin mesajlarının sağ alt köşesinde cevapla yazan yere tıklarsanız alıntılayıp cevap verirsiniz, böylece neyi kime yazdınız belli olur.

Ne kadar anlayışlı bir kayinpedermiş helal olsun ne kadar ince düşünmüş. Aslinda empati yaparak kayinvalidenizin bir kadin olarak anlaması düşünmesi gerekenleri kayınpeder büyük bir olgunlukla düşünmüş herşeyi konuşmuş önceden. Bizde malesef aklı başında kimse olmadığı için ben de olan aklımı kaybetmek üzereyim galiba.

Kız hazır gemileri yakmışsın Sakın gitme Bu davada ölmek var dönmek yok Sakın yumuşama Şimdi onlar düşünsün Kaç kere tatlı dille uyarmışsın anne çağırma demişsin Afedersinde şurdan eşşek çevirip anlatsam anlar Ama kendileri anlamamış daha doğrusu anlamıştırda maksat sinir bozsun işte klasik Ayrıca bahçene niye çıkmıyorsun anlamadım oooh çıkar bir güzel keyfimi yaparım Valla O var diye bahçememi çıkmıyım Ben varım diye o çıkmasın hafi bakalım Sakın kendinden taviz verme bak haklıyken haksız olursun Kocanıda bir şekilde kandırıver senden taraf olsun erkek bu şimdi o konuya burda girmiyim yeri değil

Sınırlarınızı net çizin. Sizin kayınvalidenizle olan diyaloğunuza bakınca kırmamak için kaçamak cevaplar verdiğinizi düşündüm. Bir gün kayınvalidenizi ve eşinizi birlikte karşınıza alıp konuşun. Deyin ki; Ben evime, eşime, kendi kurduğum aileme ve mahremiyetime önem veriyorum. Eşimin ailesi ne kadar kıymetli olsa da benim eşimle kurduğum ailem de o kadar kıymetli. Bizim biraz mahremiyete ihtiyacımız var. Ben size iki haftada bir -atıyorum- pazar günü yemeğe geleceğim. Ondan iki hafta sonra da ben sizi davet edeceğim. Ama diğer günler bizi bize bırakacaksın. Ne davet edip beni bunalt, ne de beni reddetmek zorunda bırak. Benim eşimle bir aile olduğumu hissetmeye ihtiyacım var deyin. Bu anlaşmayı yaparken eşiniz mutlaka bu duruma şahit olsun ki sonradan size sitem etmeye kalkmasın. Bence gayet ılımlı bir anlaşma. Denemeye değer diye düşünüyorum. Ervarih61 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Amin, gerçekten uzakta olsak hak vereceğim ama her gün birlikteler ve her gün de telefonlaşir konuşurlar. Üstüne her gün birlikte yemek yemek istemesi çok aşiri geliyor bana. Eşimle ne zaman haftada bir diye anlaşsak sanki o konusan biz değilmişiz gibi ertesi gün annem arıyor yemeğe çağırıyor diyordu. Kayinvalideme hayır biz evde yiyecegiz derdim ertesi gün ısrarla ya gelir kapıdan çağırırdı ya arardı. Bir sonraki gün diger günler yine ayni. Yani ben aslında 2 haftaya ineceğine inanmadığım için arayı daha açmaya çalıştım. Alişirlar belki diye. Ama bu defa beni demekki esime sikayet etmiski olaylar bu raddeye geldi. Doldugumu da söyledim kendileri de farkında çünkü basta eşimle bu konulardan tartistigimizda sakinliğimi koruyordum aman sesimiz gitmesin diye şimdi olabildiğince sesimi yükseltiyorum duysunlar artik ki nu sebepten kavga ediyoruz da bizi rahat bıraksınlar diye. Ama yok anlamıyorlar sanki duvarla konusuyorum

Ayni sekilde düşünüyorum kızı var kızı umrunda değil. Acaba o da evlenince mi kıymetlenecek bilmiyorum çözemedim

Bende asla kin tutamam ben bekar kabul ettim eşimi ve ailemden eşimin durumunu gizledim kendi ailemi silmeyi bile göze aldım eşim için ama ne yaparsam yapayım hiçbirine yaranamadım. Eşimde dahil çok nankörler ailem elinden geleni yaptı düğün yaparken maddi manevi ama onlara sorsan bizden kötüsü yok. Sorsan hepsi dinini imanını biliyor namazları eksik olmaz sürekli din dersi verirler ama yuva bozucu, dedikoducu insanlar.

Hayır Ben zaten kayınvalidene gitme dedim yoksa nereye gidersen git O bahçeyede çık

Konularınıza şöyle bir baktım. Bence işe ilk olarak eşinizin çalışma odasını kendi evinize almanız. Onun evi artık orası değil, o evden ayrılıp kendine yeni bir aile kurdu. Bunu ısrarla dile getirin, sorumlulukları için biraz zorlayın onu. Ne desem bilemedim ama kayınvalide istediği kadar böyle yapabilir, iş eşinizde bitiyor. Eşiniz dur dese kayınvalide de bir süre sonra susar. Ne desem bilemedim açıkçası.

Canim maalesef elin kizina yaparlar ama elin ogluna yapamazlar o yuzden hala seni usteleyecekler Konu bütünü olarak cevabim en iyisini yapmissin Devam ederse fazla muhatap olma Kafan dolu dalgin ol kendini kotu hissetsin Kendinin yaptigi psikolojik baskiyi sende ona yap

Kayinvalideme ne desem nolacak ki diyor. Ilk konuştuğumda tamam Tamam sorun değil dedi ertesi gün gene eşimi arayıp davet etti. Yemeklerimi çok severler tam tersi esim benim yemeklerimi çok sever onun da yaptığı esimin sevdiği şeyleri öğrendim onları da yapıyorum hatta kendi benden tarif alır o yüzden yemeklerine güvenmediğini düşünmüyorum. Cünkü onlara gittiğimde ben senin gibi çok çeşit çeşit yapamadım ama bunları yaptım der anne dokturmussun daha ne olsun derim yeriz. Yemek yapmayı yedirmeyi sever evet ben de severim ama kimseyi darlamam ne yaptıysam mesela bir tabak onlara gönderirim o da gönderebilir. Yedirmeyi seviyorum diye illa her gün bana gelin burda yiyin desem olmaz ısrar da etmem o yüzden israr edilince artik limitim dolmus rahatsiz oluyorum artik

O kadar güzel bir tespit ki, gerçekten kv lerin çoğu oğullarına yatak arkadaşı alıyorlar, resmen diyorlar ki oğlum al sana barby bebek oyna dur canın sıkılmasın, ama biz ne dersek ona uymalısın, karında kuklamız olsun gel diyelim gelsin git diyelim gitsin, biz bu düzenden devam edelim kimse bir yere gitmesin bir evde 2 aile üst üste yaşasın yaşayabiliyorlarsa tabi.. Artık bu kv terörü bitmeli, resmen okudukça tiksindim bu konulardan...

Valla hic es te laftan anlamaz ben buyuk kavga cikarip evden ciktm cocugumla annesine cocuk icin mecbur karimi alip baska eve girrcegim demis bana bunu sonradan dedi annesini kandirmak icin cok sacma simdi hala haftada 1 gun bos o gunde alisverisini yapar esim eside var esime yaptiriyor boyle bir insan hala bulusmak istiyorlar baristik ya esim sayesinde arayio size gelcez diyor valla bayada ara koydum biraz yeter ya bu ne hala annesini gogsunu ister gibi

Artık anlamadığını düşünmüyorum canim bilerek yaptığından suan çok emin oldum. Malesef bu sekilde kabul edecek sabrım yok bir tane hayatımız var onu da Kayinvalidemi avutarak geçiremem. Eşimin katlanmak zorunda olduğum bir huyu olsa neyse iyi günde kötü günde dedik ama ben bu sözü ailesi icin vermedim:)

Yurtdisindasin ya sahipsizsin ya iyice kolay geldin onlara ama sakin yuvani yikma kayinvalidenin amacina ulasmasini saglama sakin evet turkiyeye git ama kafani dinlemek icin esinle git sakin bak o kadr sey yazmissin kadina cevap bile yazmamis bende cok sabrettim esim icin sonucta oda mecbur kaliyor ama sen esini yönlendircen sen hele ayri eve gec altli ustlu ayri ev degil ayni gelir sende yer nedense bu hep boyle hepte sorun yasayip cikmislardr baska eve. Bosver hic canini sikma eden bulur bunu unutma

Öfff ama artık ya. Aynı şeyi 1 kişi söyler tamam, iki kişi söyler tamam. Sırf yazacağım niye zorluyorsunuz kendinizi anlamam. Çook şeye gıcık olan gördüm ama ilk yorumu yazan insanlara gıcık olmanız apayrı bir olay. Ayrıca benim yorumumu tam olarak hangi kısmı sizi ilgilendiriyor? Madem ilk yorumunu okudunuz, diğer yorumlarımı da okusaydınız ya? Ben başlığa istinaden yorum yaptım, başlık kayınvalide ilk gemileri yakmak olduğu için bende kayınvalidesiyle aşırı samimi olduğunu düşündüğüm için bu yorumu yaptım, sonra içeriği okuyunca konunun aslında eş ile ilgili olduğunu gördüm ve ona göre de konu sahibiyle konuştuk. Anladınız mı? Bende nedense bu sitede insanların yorumlarına karışanlara sinir oluyorum, insanların yorumu tam olarak sizi neden ilgilendiriyor? Daha doğrusu hangi hakla bana yorum yazma diyebiliyorsunuz? Hakaret etmemişim birşey yapmamışım bu nedir yani.

Evet biz de aynı durumdayız alışana kadar gitmeyi düşünmüyorum artik

Inanın bunu bir savaş haline getirirseniz o hırsla siz de yaparsınız. O yüzden ona hazırlamak zor gelmiyor. Hic bise olmasa aliyor hazır hamburger yapıyor yeterki birlikte yiyelim.

Meraba arkadaşlar. Sonuna kadar okumanizi rica ediyorum cunku artik mental olarak çok yoruldum ( Kendimi hatırlatayım 1 ay sonra evliliğimizde 2. yilimiz olacak. Kayinvalidemle altlı usluyuz yeni evimiz yapılıyor ama 30 metre ilerde. Kayivalidem sürekli birlikte yemek yemek istiyordu. Sadece haftasonu başlayan bu durum bir baktim ki her gün oldu. Ben de altta kalmayayım diye çağırdığım zaman "ertesi güne ne yapsak"derdi. Yani ertesi gün de onlarla yiyeceğimiz belli oluyordu 1,5 sene katlandım ve artik cok yoruldum. Önceden çok çekiniyordum burda konu açtıktan sonra yorumlardan aldığım cesaretle kendisiyle konuştum "Tamam tamam sorun değil "dedi ama ertesi gün oğlunu arayıp davet etti esim evde yiyeceğiz dedi. Ertesi gün yine aradi. Yine hayır dedi. Sonra gorumcemin 1 ay gelip Kayinvalidem de kalmasıyla 1 ay rahatladık. Cunku gorumcemin konuşmadığımız için o olunca cagiramiyor. Neyse 1 ay sonrasında yine davet etti Gorumcemi uğurlar uğurlamaz bizi arıyor çağırıyor. Ben evde yiyeceğiz dedim. Aslinda 1 ay geçmiş gidebilirdim ama o kadar korkuyorum ki yine bu davetler başlayacak önünü alamayacağım diye. Yoksa ayda bir giderim. Bilsem her gün ısrar etmeyecek haftada bir de giderdim ama ne zaman gitsem yüz bulup her gün çağırıyor. Esimin zaten onlarda çalışma odası var bizim evde internet çekmiyor diye. Hani görmüyor desem anne yüreği oğlunu özlemiştir derim ama inanın benden çok görüyor. Ben şuan ramazan oruç tutuyorum onlar tutmuyor mesela, istersen hafta sonlari git orda öğle yemeğini birlikte yiyin diyorum ne esim gidiyor ne onlar çağırıyor. Sanirim amaç beni rahatsiz etmek. Gecen ehliyet kursum vardi ona gidiyoruz arabaya tam bindim günaydın dedi günaydın anne nasilsin dedim halini hattını sordum. Iyiyim dedi bugün bizde yiyelim mi?Hem öğlen hem akşam yemeği. Ben de Sagol anne ben hazırlarım sen kendini yorma dedim. Baktim ağlıyor. Neye uğradığımi şaşırdım ağlayan birini görünce çok üzülürüm. Esime neden annen ağlıyor dedim. Sen sürekli hayır diyince annem kendiyle ilgili bir sorunun var sanıyor dedi. Anne dedim tamam bugün birlikte yiyelim hem de konuşalım dedim tamam dedi. Kursta derse hic kendimi veremedim ders boyunca düşündüm konusacaklarimi düşündüm nasil bu isin içinden çıkarım onu düşündüm. Aglamamak için kendimi zor tuttum. Eve döndük kayinvalidemlere çıktık. Sarildim anne dedim seninle ilgili neden bir sorun olsun, ben esime kızıyorum çünkü burda yiyince eve alışveriş yapmak istemiyor hem de çok yoğun çalışıyor birbirimizi bir yemekte görüyoruz dedim. Neyse istersen yemekten sonra daha detaylı konuşalım dedim tamam dedi. Yemekten sonra anlattım anne dedim bak sen sürekli biseler de getiriyorsun ben seni kac kere uyardım beni dinlemedin sen getirdikçe oğlum sorumluluk öğrenemiyor bak dedim 1,5 senedir evliyiz daha çöp atmayı bilmiyor.(Yurt dışında çöpler plastik gıda vs diye sınırlandırılır hepsinin ayri rengi var ve esim doğma büyüme yurt dışı ama bilmez, ben 1,5 senedir burdayım hepsini biliyorum)E diyor bugüne kadar o yapmadı bilmiyor. Tamam iste dedim bak fırsat versen öğrenecek. Ki fırsat verince gerçekten öğreniyor. Ve çok yoğun çalışıyor biz birbirimizi göremiyoruz dedim. E buraya geliyor bizimle degil ki dedi. Burda odasında çalışıyor benim evde olmayınca sizinle birlikte dedigimi düşünüyor. Oyle demedim odasında çalıştığını biliyorum çünkü. Neyse konuştuk anladıklarını düşündüm ama anlamamışlar. O yemeğin üzerinden 2 hafta geçti. Bugun bahçeye çıktım. Annemle görüntülü konuşuyorum. Bugun beraber yiyelim mi dedi. Ben de Sagol anne ben hazırlarım dedim. Israr etti. Bu ısrarların sonu yok biliyorum ve ısrar edilmesini sevmiyorum. Esimle de farklı bir konudan tartışmışız oraya gidip mutlu çift rolleri yapmaya da hic halim yok. Orucum iftarı yaptıktan sonra zaten tansiyonum çok düşük ve halsiz düşüyorum uzanmak istiyorum yemekten sonra. Asla bırakmaz biliyorum erkenden. Cok ısrar edince anne dedim biz şuan konuşmuyoruz eşimle aramız limoni o yüzden ısrar etme dedim. Bu çok çirkin bir durum ama dedi. Neyse annem telefonda bekliyor ama duymadı neyseki. Anneme bunları anlatmadım çok anlayışlı insanlar olarak biliyor. Bahceye ciktigima da pişman oldum ne zaman bahçede görse yemeğe çağırıyor. Neyse bana burda da huzur yok dedim içimden içeri girdim. Biraz zaman geçti eşim geldi. Annem dedi yemeğe davet etmiş istememissin. Evet dedim. Daha önce de konuştuğumuz gibi 1,5 sene yeterince birlikte yedik artik yemek istemiyorum. Annem dedi sürekli onlarla yediğimiz için simdi istemediğin için onlarla bir sorunun var sanıyor. Cok sinirlendim. Cunku daha önce kendileriyle ilgili bir sorunumuz olmadığını esimi işlerinden dolayı göremediğimi sadece yemekte birbirimizi gördüğümüzü söylemiştim. Annenle ben konuşmuştum dedim nasıl böyle anlayabilir hala. Ne sorunum olabilir 1,5 sene isteklerini yapmışım artik ben de kendi evimde yemek istiyorum dedim. Esim de bu aileme saygısızlık 2 hafta önce yedik 2 hafta geçmiş yine yiyebiliriz ne var bunda dedi. Biliyorsun dedim annen bir kere yesek her gün arıyor anlamıyor anlamak istemiyor dedim. Sen artik evlenmişsin aile mi kalmış dedim. Eger ailenden ayri kalamiyorduysan evlenmeseydin dedim. Benim ailem Türkiye de ben bu kadar ağlamıyorum nedir dedim evlendikten sonra bu ailem de ailem diye tutturman. Neyse böyle tartıştık o yukarı çıktı onlara orda isleri de vardi belki annesiyle de konuştu ne konuştu bilmiyorum ama kesin konuşmuştur. Ben de annesine mesaj attim. Anne daha önce birlikte yemek istememe sebebimin senden ötürü degil bizim artik bir aile oluşumuz ve artik evimizde yemek istediğimizi söylemiştim. Bu yüzden size saygısızlık ettigimi düşünmüyorum dedim. Ama dedim ne konuştuysan eşimle biz kavga ettik ve artik birbirimizden soğuduk birbirimize tahammulumuz kalmadı. Geldigimden beri kiz kardeşi ile ilgili sorunlar ailevi sorunlar artik dedim ben dayanamıyorum. Turkiye ye geri dönecegim ve babamla bu konuyu konuşacağım. Bu şekilde biseyler yazdim cevap yazmadı. Arkadaslar benim görmediğim bir hatam varsa lütfen söyleyin ben artık eşimle normalde hicbir sorun yaşamazken bu birlikte yemek yeme olayı beni iyice geriyor ve aramizda huzursuzluk çıkıyor sadece bu sebepten dolayı. Esim normalde çok iyidir bana, vitaminlerime kadar düşünür arabamın kapısına kadar açar özel günleri es geçmez iyi davranır sevgisini belli eder ama bu kayinvalidemin birlikte yemek yeme arzusu artik bizim evliligimizfe ciddi sorunlar yaratmaya başladı. Gercekten ne yapacagimi düşünemez oldum. Ailemin yanina gitme konusunda kararliyim kafami dinlemeye çok ihtiyacım var. Gorumcem gelir o var diye çıkamam bahçeye aman yine kavga çıkarır Kayinvalidem olunca çıkamam yine o bitmek bilmez davetler başlayacak diye. Gercekten korkumdan evde oturmaya başladım artik. Iyice psikolojim bozuldu. Gece gündüz bunun içinden nasıl çıkabilirim diye düşünüyorum sürekli stresten midem ağrıyor ne yapayım bana akıl verin

Kv ler anlamıyorlar maalesef, ağladığında aşırı üstüne düşme yoksa bunu hep kullanır..

. İşte bu kısım beni benden aldı şu cümleyi gördüm içimin yağları eridi. Bende sevmem zırt pırt sürekl git gel evimde olmayı severim kalabalık sevmem. O kadar haklısınız ki sizin kabahatiniz yok. Eşinizin sizi anlaması gerekir o kadının sürekli sizi çağırıp rahatsız etmesi yanlış. Sizin ayrı bir hane ayrı bir düzen olduğunuza adapte olamamış.

O kızımda kızım der sızıde el kızı gıbı gorur cogu kaynana gıbı

Bu konuyu ancak eşin halleder, kv seni gayette iyi anlıyor ama salaga yatıp kendini oğluna acındırarak seni haksız göstermeye çalışıyor, senin hatan defalarca seni anlamayacak olan bir insana açıklama yapmaya çalışmandır, yapman gereken eşinle bunu net bir şekilde konuşup çözmen eğer çözemiyorsa bu şekilde devam edemeyeceğini kesin bir dille belirt ve ülkene dön, esin akli başındaysa adam gibi herşeyi düzeltir adam değilse de bırak sütten kesilmeden yasamaya devam etsin.. Her zaman diyorum sorunlu kv yoktur sorunlu eş vardır...

Evet inanın konuştukça da sorumluluğu öğreniyor ama Kayinvalidem asla izin vermiyor çok konuştum hic sonuç alamıyorum tam tersi daha kötü oluyor

Konuya yorumlarına bakıyorum herkese uzun uzun açıklamalar yapıyorsun Üzüldüğünü cabani sıkıntılı durumunu görüyorum Inşallah rabbim feraha çıkarsın Kv akıl fikir dirayet versin düşünme yetisi versin

Evimizin işlemleri başlamıştı aralık sonu gibi evimize gececektik orda çalışma odası da kendine yaptırmıştı onu bekliyordum çünkü evimizde internet çok çekmiyor online isleri oluyor o yüzden o konuda baskı yapamadım.. Ama görüyorum ki ev tamamlanana kadar biz artik birbirimizden vazgeçeceğiz Incredible incredible Guru Anneler

Evet yani düşünün kavgamızın onunla ilgili olduğunu çok iyi biliyor buna rağmen biz birbirimize girmişiz ama diyor paskalyada da christmasda da birlikte yemedik. Vallahi akıl sagligimi kaybedeceğim diye korkuyorum. Eşime bıraktım çünkü ben defalarca annesiyle konuştum annesi devam etti, artik ya çözer ya çözer bir tane hayatım var kimseyi hele de esimin annesini mutlu etmek için yasayamam:/

Kimse kimsenin ailesiyle yemek yemek zorunda degil bence bu kadar zaman gitmiş 1 gün gitmeyince eşine şikayet edilmiş ben olsam hic gitmem. Evlenince eş ailesi ile haftada bir yemek yenecek diye bir protokol mu imzaliyoruz da bizim haberimiz yok

Di mi Nasıl bu kadar müdahale edebiliyorlar, üstüne üstlük huzursuzluk berdiğini bilerek..

O kadar gözüm korkmuşki hata yapıyorum ama çok bunaldim canim sürekli strateji yapmaktan hayır demekten çok yoruldum

Tülay kökün sınırlar videosunu izledim bir de bi kitap okuyorum bana çok iyi geldi. Meşela aniden ya kayınvalidem gelirse diye uygunsuz durmamazlıl yapmam evde aksine gelirse habersiz kimse gelmez diye böyleydm der bozarım. Herkes sınırını bilicek güçlü olalım

Daha neler neler söyledim anlasin aramızdaki farki diye :) Anlıyor da o taraftan o kadar baskı varki benim hakli oldugumu alenen kabul edemiyor. Ben de mesafeli olmayı severim bu asla karşı tarafa soğuk olmak anlaminda degil zırt pırt gitmek istemem az olsun ölçülü olsun tadında birakalim birbirimizi özleyelim birlikte yemek yemek bir görev haline gelmesin keyif alalim istiyorum ama musade etmiyorlar. Vicik vıcık bir ilişkinin içersine çekmek istiyorlar beni. Esimle az önce sakince konuştuk beni anladığını hak verdiğini söyledi ama önemli olan bunun devamında üstüne düşenleri yapabilecek mi ona bakmak lazım. Ev bitene kadar ailemin yanina gideceğim o da geleceğini söylüyor sonra isleri için o daha erken döner muhtemelen. Sonra yeni evde deneriz eğer mudahaleleri hala devam ederse o zaman tavrım çok farklı olur

Hanimlar hanimlar baslik kv ama icerik es aslinda.. Bunu gormek niye bu kadar zor. Esiniz nicin set cekmiyor annesine

Evet ağ genişletici iyi fikirmiş aslında ama ben zaten Turkiyeye gideceğim için, bir aksilik olmazsa Aralık sonu gibi de evimiz hazır olur inşallah odasi evimizde olacak da insallah Kayinvalidem kalpten gitmez oğlum elden gidiyor diye :)) Valla canim o kadar kararliyim ki direneceğim asla pes etmeye niyetim yok yüzdüm yüzdüm kuyruğuna geldim artik inceldiği yerden kopsun.. Artik yine ağlayarak mi istediklerini yapmaya çalışır nolur bilemiyorum merak ediyorum şimdi tavrı nasil olacak

Valla ben sizi çok iyi anlıyorum, çekilecek dert değil. Ben olsam aynı tepkileri bende verirdim, inatla anlamayan bir kadın, insanı sinir hastası eder ya.

Kesinlikle yakın oturmayın ne kadar yakın o kadar problem. Keşke ben de başta akıl edebilseymisim

Evet kesinlikle öyle olur

Benim kv ye sordugum zaman ben saka dedim... O yanlis anlamis deyip.. sucu ogluna atardi... Ama rabbime cok sukur esim gordu... Beni hamileyken bela verip evinden kovdu... Ona bile kilif buldu.. sinirlendirmisim o asla boyle birsey demezmis... Bu olaydan sonrada gittim kayin pederimin yaninda cat cat utanmadan anlattim... Kayin pederimda cok saygi deger biridir... Ama utanmadim artik... Bir nevi karina sahip cik... Yoksa oglunu birakip gidecem dedim... oda cok uzuldu bilmiuor olani biteni.. ozaman kv ye dedi... Onlarin hayati karisamazsin... Coxugu bile isterse getirir... Sen evinde oturacaksin.. filan dedi... Simdi iyiyiz.. ya sende esinle aranda baska sorun yoksa.. bu faktoru cok takma... Biraz ara ver konisma ikisiylede havadan sudan baska... Kendini dinle.. sonra al esini karsina ciddi ciddi konus...

Ne kadar yapıcı ve ılımlı davranmissiniz. Hayir hiçbir hatanız yok ama kayinvalide ve eşiniz de kötü insanlar değil. Kayinvalideler biraz geç alışıyor oğlunun ayrı evi olduğuna ve orada yemesi gerektiğine. Üzülmeyin. Bence çok sert olmadan bu şekilde devam edin, onlar sizi anlayacaklar. Annem de abim uğradığı zaman hemen önüne yemek koymaya kalkardı. Halbuki bilinçli eğitimli bir kadındır. Ama içgüdüsel işte bazı şeyler. Sonra abim onu kırmamak için bir yedi iki yedi, sonra anne sen bir saklama kabına 2 kişilik koy, ben evde sinemle birlikte yerim dedi. Annem gibi bir kadın buna biraz bozuldu. Halbuki gelinine bayılır Annem. Ben bunları görünce kayinvalidemin ufak tefek anneciliklerine hiç kızmıyorum, kırılmıyorum. Böyleler. En fazla 1 sene daha, sonra alisacaklar. Rahat olun çok bogmayin kendinizi.

Allah yardımcın olsun canım benim ne diyim şu anasının kuzusu erkekler yüzünden kadınlarımız ne hala geliyor asıl iş eşte bitiyor ama yok işte.

Valla onlar bizim ailemize gelince sıkıldım diyor. Bizim de kocamızla özel zaman geçirme halkımız yok mu P

Butun konuların kayınvalide ve yemek uzerine. Su laftan anlamayan kadini benim bile bogasim var artik. Birak uzun uzun laf anlatmayi. Bizimle bir sorununmu var deyip agliyimus. Sorunum yok deme. En buyuk sorun sensin de, laftan sozden anlamaman israrci tavirlarin cok sorun de.

Evet belki de ben ayarlayamadım dengeyi, hep korktum devamı gelecek diye. Cunku 1 gün gitsek ertesi gün için planlar yapıyor her gün arıyor. Bir de konuştuktan sonra da anlamadığını görünce de 2 haftada bir ya da ayda birle sınırlı kalacağını düşünmedim

Ne demek istediğinizi çok güzel anlıyorlar ana oğul ama anlamamazlıktan geliyorlar. Kayınvalidenizin asıl derdi şu, gelin hanım nasıl benim sözümü dinlemez, neden benim dediğim olmuyor. Tavrınızdan asla taviz vermeyin.

Evet çok haklısınız. Esimle suan konuşmuyorum en kısa zamanda biletimi alip ailemin yanina gideceğim

Evet o yüzden Türkiye ye gitmem lazım. Babam şeker hastası hic yansıtmak istemedim ama mecbur konuşmak zorundayım. Babam böyle durumlarda hic alttan almaz, eşime madem öyle ayrılın der. Öyle bir şey lazım zaten bunlara şuanda. Iyilikle anlamıyorlar çünkü. Gercekten bırakmıyorlar insanlar evlerinde huzurla otursunlar

İdealimdeki kaynana of keşke beni de kaynanam her gün yemeğe çağırsa

Evet ama gittiğim an ertesi gün başlıyor bıkmadan usanmadan her gün çağırmaya. Ayda 1 e düşürmeye çalıştım tabi bu kadar birlikte yemeklerden sonra sanirim bir anda mesafeyi açmaya çalıştım olmadi ama ben de tecrubesizim nasil davranmam gerektiğini bazen bilmiyorum ama o kadar bunaldim ki anlatamam.. Asiri ısrarları beni çok yordu eşimle aram açılıyor bu defa

2 haftadan sonra da davet geri çevrilmezdi bence, bozulmakta haklı. Ama asla ısrarcılığı anlamayacağım, insanlar başkasının alanına nasıl bu kadar rahat giriyorlar bilmiyorum.

Bemce yemeği erkenden yapın ve sorduğunda ben yemek yaptım kendimize diyin hafta da bir o çağırsın hafta bir siz yad 10 günde filan Önceki

Evet kesinlikle, birlikte yemek yeme olayının icinde aslinda hepsi var. Bizi henüz bir aile olarak görmüyorlar. Günde birbirlerini yüz kere ararlar ne yedin ne yaptın vs. Eşim 34 yasinda, çocuk degil ki her gün arayıp ne yedin ne yaptın diye soruyorsun. Zaten Kayinvalidem işten eve geldiğinde oğlu evinde bekarkenki odasında. Uzaklara gitmedi ki. Burnunun dibinde. Benim annem ne yapsın o zaman. Odana girmiyoruz hala odandaymışsın gibi düşünüyoruz diyordu annem Onu da bir kere dedi benim üzüldüğümü anlayınca daha da demedi. Kimbilir kendilerini nasıl teselli ediyorlar ama ediyorlar bizi arayıp darlamiyorlar Türkiye ye gelin diye. Ama esim ailesinin dibinde ona rağmen her gün darlıyorlar. Bir de ağlayarak duygu sömürüsü yapma cıktı şimdi. Ailede konuşulacak kimse yok malesef. Abisi yok gorumcem var onunla konuşmuyoruz. Babasi da çok tuhaf bir insan asosyal, evden çıkmaz depresyonda diyorlar. O yüzden cok çaresiz kaldım ailede beni anlayabilecek kimse yok

Eşinizle daha uzak bir yere taşınmadığınız sürece bu sorunlar bitmez gibi görünüyor. Yapılan eviniz de 30 metre mesafedeymiş, oraya geçmeniz de çözüm olmayacak sizin için Yapacağınız en iyi şey başka bir yere kiraya çıkmak, 2 haftada veya ayda bir misafir gibi gidip gelmek bence

Eşimle hala konuşmuyorum. Ama o etrafımda fır dönüyor. Gitmis pastaneden benim sevdiğim tatlılardan almis, yapılacak evimiz için sürekli mimarla görüşüyor bana haber veriyor. Turkiye de tatil için bir yere gidelim ikimizin de ihtiyacı var fln diye hiçbirine cevap vermiyorum. Bu ay sonu doğum günü var mesela. Birsey yapmayı düşünmüyorum. O benim bütün özel günlerimi kutlardı benim ona bise yapmamam belki onu etkiler. Kayinvalidemler belki benden doğumgünü için hazırlık yapıp çağırmami beklerler ama yapmayı düşünmüyorum burcak86 hiçbişe

Eşinizin şimdiye kadarki tavırlarının da hesabını sordunuz mu, çünkü önceden de konusmussunuz eşinize anlatmışsınız eşiniz size hak vermiş, sonrasında yine değişen bişey olmamış. Herkes çocuk eyler gibi yüzünüze he he deyip geçiyor, eşinize de çok yumusamayin bence, ona da inancınız kalmadığını düzelmedigi taktirde Türkiye'den dönmeyeceğinizi belirtin mutlaka.

Evet kesinlikle önceden hafta sonlari öğlen ve alsam olmak uzere birlikte yiyorduk hafta sonlari yetmemiş olacakki her gün davet etmeye başladı. Biz de insallah evimize taşınacağız yine yan yana ama bahçesini esim yuksek çitle duvar gibi çevireceğini söyledi eğer o sekilde de sonuc alamazsak benim için bu durumu sürdürmek pek mümkün gibi görünmüyor S

Birde bir sey daha yazacagim su fedakarlik iside bana sacma geliyor arkadas ben seninle evlenmisim ananin gonlu olsun diye fedakarlik yapayim ne bileyim adamin isi gucu yolunda gitmez harcamalarimi kisarim gerekirse oturur kuru ekmek yerim birikimim vardir onu paylasirim calisirim zorlarim kendimi hasta olur dogal olarak hep yaninda olurum kendimden odun veririm adi fedakarlik olur ama annesi simarikca diretecek kendi istedigi olsun diye yalandan agliyor diye neden huyuna suyuna gidip ezik buzuk durup adinada fedakarlik diyeyim ki

Biraz ailemin yanina gitmek istiyorum zaten ailemi çok özledim. Ev şuan yapıldığı için satmaz ama bakarim düzelecek gibi görürsem o evde de denerim olmazsa artik şart koşarım bunu. Çünkü o evi tam bizim istediğimiz gibi mimara çizdirdi yaptırdı orayı gözden çıkaracağını hic sanmam. Bu olaylardan sonra da Kayinvalidem çağırir mi çağırsa da artik ben gider miyim bilmiyorum. Artik yüzlerini bile görmek istemiyorum bugünkü olaydan sonra . push ; -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Öncelikle merhaba Allah yardım etsin. Sizi iyi anlıyorum. Eşimde bende Doğu kökenli ailelerdeniz ama o 20sene orda yaşamış sonra büyük şehire gelmiş ben direk büyük şehirde ve modern bi annenin olduğu ailede doğdum büyüdüm. Evlendiğimizde ben 28 eşim 35 yaşındaydı . Aslında ailesinden ayrı evde yaşıyodu. 1sene görüştük evlilik öncesinde ailesi 2kere geldi evine kalmaya, o hiç gidip kalmadı, onun evinde ben 1-2 kere yemek yaptım ailesi geldi orda yedik benimde ailemden ayrı evim vardı ama kendi evime çağırmak istemedim eşim veya ailesi benim ailemle tanışmadığından, diş doktorumuz ailesinin evine yakındı dişe gittiğimizde hep uğrardık aman ayıp olur derdi eşim diye ki malum o tedavilerde uzun süre ve çok gidiş gelişli oluyo bazen haftada 2-3 kere olan 6aylık tedavi. Neyse uzatmayım nasıl başlarsa öyle gidiyo. Eşimin ailesi kimseyle görüşmez komşu falan, akraba deseniz burdakiler sadece anne tarafından var ve küsler onlarla. Kısacası görümcem evlenmiş şehir dışında bi eşim var onların gözünde ama bu yanlış. Bencillik yapıyolar evlerimiz arası 50kilometre ve hemen hergün görüşmek istiyorlar. Eşim kıramıyo ve saygısızlık görüyo hayır demeyi. Eşimin babası bize geldiğinde inan yol parasını alır eşimden o kadar geldim diye, evleri 50km uzakta ama bi çay içmeyemi gelicez o kadar yolu der yatıyada falan kalmak İçin fırsat görürlerse kaçırmazlar. Bizim onlara gitmemiz söz konusu olunca hep beklerler. Hafta 7gün 5günü onlara gittiğimizi bilirim defalarca ve benim ailem aynı mesafede olsada 2-3 haftada bir gittiğimiz halde... bide gidince benim ailemden 20.30 gibi gidip 21.30-22de kalkarız, onlara 20-20.15de gidip gece 12de anca kalkarız bırakmazlar durun az diye. bi yerden sonra ben eşimle konuşmaya başladım yani yoruluyoruz bizimde hayatımız var arkadaşlarımız eşimiz dostumuz olmasında bizde yaşlanınca kimse yok diyip çocuk yapıp sadece onamı saralım sizinkiler gibi diye. Oda benle aynı düşünsede kırmamak için bişi demiyordu ben konuşunca evet şöyle böyle onlara gelince tavırsızdı. Zaman içinde ben işten ayrıldım tek maaş kaldık. Sağolsun eşim 2. Araba almaya ısrar etti ben istemesem de ama alışkınım diye tazminatın üstünü tamamladı bütçemize göre aldık. bi baktı para gerçekten bi yerden sonra zorluyo bi gidiş geliş en az 50 liradan fazla aylık 600-1000 TL nerdeyse yol parası sırf onlara, bunu bahane sürdü söyleye söyleye azalttı şimdi haftada 1 kere. bide gidiyoruz çalışsamda çalışmasamda eşimin işten çıkış saati gereği 20-20.15te anca oradayız ama sofrayı ben kurayım kaldırayım çayı getireyim makinasını boşaltıp kirliyi koyayım diye bekliyo annesi hep. Bende bi masayı toplamayı yapıp silerim gerisine karışmayı mantıklı bulmuyorum. Benim evime gelenden de beklemiyorum gittiğimde de yapmak istemiyorum kimseye hizmetçi değilim bende. Kendi kızıda evli yapsın bişi oooo aylarca konuşur öteki dünürlerinin arkalarından ama kendine köle gelin bekliyo. Biz 3,5 yıllık evliyiz Allah bağışlarsa eylülde kızımız olacak. Çok istedik ama olmadı bebek ki onlarda biliyo doktora gidip geldim bende bişi olmadığı halde ona bile arkamdan doğumdan korkuyo diye yapmıyodur çocuğu yada annesi istemiyo ondan yapmıyodur demiş eşimin annesi. Eşimin değerleri düşük çıkmış bebek için test yaptırdığında ve devletin sistemi olan e nabızdan bakıyo eşim sonuca ben test verirken falanda yanında değildim tanımıyorum gittiği yerdekileri ama annesi diyoki babasına sen git doktora bak bizim kızın görümcesine eşi zamanında yalandan senin çocuğun olmuyo demiş kendinin olmadığı halde dedi sofrada eşim ve bende varken ve her yaptıkları yanlışı inkar ediyorlar sonradan Allahtan eşim görüp duyuyorda biliyo ne olduğunu... sen ne kadar yüz verirsen ilerler o ısrarlar laflar sözler artarak devam eder bi kere tavır aldıysan devam et kararında kal ki anlasınlar yoksa hep aynı veya farklı yolla vazgeçirmeyi istiyorlar alıştıklarından. Seviyeni koru, eşinle kötü olma. Yuva yıkmak kolay değil anlayış öncelikle önemli o yüzden ve onun ailesinin bildiği herşeyi mutlaka kendi ailenede söyle . Ben başta söylemedim alttan aldım eşimin ailesine saygı öyle onlarda falan diye yaşamadığım kalmadı . Ya nolacak hergünde yesek diye düşünme. Haklısın sizin bi hayatınız var ve onların isteğine göre yaşamayın. Orta yolu bulmak İçin haftada 1gün belirleyip 1hafta siz 1hafta onlar olacak şekilde gelinip gidilebilir normal olarak. Bunuda sen yanındayken eşin doğru düzgün ifade ederek anlatıp kabul ettirmeli naçizane tavsiyem . Sen iyi bişi de desen gelin olduğundan kötü anlaşılır, sen olmadan eşine de kimin ne dediğini bilemezsin. Hele daha tam oturmamış yeni evliliklerde iletişimde azsa eşler konuşup gerçeği sormayınca yok yere kötü sonuçlar olabiliyo. Evini bırakma bence. Sorununu çöz tabini aileni özlediysen gel ama sorun varken küs ayrılma eşinin yanından. İnsanlar gülen yüzlü anlayışlı hayatı paylaşacağı eş arar kendine her iki cinsiyet içinde unutma. Sorunlarda çözüm odaklı yaklaşım çözüm İçin fikir veya hatta birden fazla fikir önermeye çalış

Konu konuyu aciyor misali birde birsey demek istiyorum mesela benim. kv tek olsa eminim ki direk bize kalmaya gelir ve hic rahatsiz edermiyim dusunmez. Cunku kizi da var evli konu gectimi ben damadin evine ölsem gitmem oğullarim var bakarlar diyor. Nedir bu kvlerin gelinleri hice sayip damatlarinin aman rahatlari bozulmasın fesatligi. Ben yakina tasinana kadar bu derece kv den kacacagimi bilmezdim ayni binaya tasindik Aman Allah im herseye karisiyor tutturdu cocugu 14 aylikken kes emzirmeden kocaman oldu bu diye diye. Yahu iki yasina kadar emzirecegim desem de yok her gordugunde emzirdigimi kocaman oldu daha emiyor vs. Ya cok seyler yasadim arkadaslar ben ayda bir gidip geldigim arkadaşıma kadar karisti. Gozu hep uzerimizdeydi. Neyse iste demek istedigim gelip huzur bozar böyleleri diyorum kendi kendime iste. Esim de birşey olsa annem tabi bizde kalacak der mesela. Karsindakinde anlayis olmadi mi

Aileler anlamıyor bi bıraksalar evlilikler gül gibi olacak, zaten ilk yıllar birbirine alışmakla geçtiği için zorlayıcı oluyor haliyle bir de limon gibi araya girdiler mi evlilikler ilk yıllardan yıpranıyor. Sanki kendileri hiç genç olmadı yeni evlilik nedir bilmiyorlar sanki. Aileler yüzünden biten evliliklere çok üzülüyorum..

Ben gecen sene tasindim eger orda dursaydik heralde delirirdim. Çünkü gercekten hergun gorev gibi gorusmekten sinirlerim yiprandi. Altima şort giyemiyodum evimde rahat edemiyodum cat kapi surekli geliyordu kv zaten. İkidebir kapi caliyorlardi. Evim musait oluyo olmuyo surekli gelirdi zamanli zamansiz gelirdi hemde. Yemekleri bir yemeyiz deyince resmen kin tuttu bana kadin. Ama israrla cagirmaya devam etti uzun bir sure. Gozu surekli ustumuzdeydi dun nerdeydiniz yoktunuz derdi bizi gorur gormez hani kibar bir dille illa ogrenecek. Tasindik simdi iyi davranıyor en azından gidip geldigimiz saat belli bugun gidiyorsam birdakine canimiz ne zaman isterse haftada bir mesela iste. O neoyle hergun hergun. Ya inanirmisin esimle basbasa vakit geciremiyodum simdi gelir zil çalar pskolojisi bile olmustu bende cok degisik onunla. karsilasmamak icin evime sessiz girip çıkıyordum gordumu cagirir die ya. Esime kapidan cikinca tamam sus konusma simdi duyar cagirir ya gelir evimde uzancam ben yeter diyordum dusun yani halimi. İyice bozulmustu pskolojimi burcak86 hiçbişe

Uzun süredir sırf bu durumdan dolayı sürekli konu açıyorsun. Eşin o evde çalışmaya devam ettikçe bu problem BİT-MEZ. Yeni ev yeni ev dediğin yer de iki adım mesafede. Eşin de hala sütten kesilmemiş. Üzgünüm ama bu sorunların hiçbiri çözülmeyecek. Sakın çocuk filan yapma. Gözünü aç. Oradan bi şekilde taşınmaya bak. Yoksa buraya daha çooook konu açarsın.

Evet ben de artik böyle düşünüyorum. Duygu sömürüsü yaptığına inanıyorum. Bahcede bana fikirlerini söyleyebilirdi gidip eşimle konuşması bana hic iyi niyetli gelmedi. Malesef sorumluluk vermiyorlar sonra o bilmez ki evlenmeden önce de hic yaptırmadım oluyor. Ben de evlenmeden önce çoğu şeyi yapmazdım ama evlendim artik mecburum. Ayni bilinç esim de de olması lazım aslında öğrenmeye açık biri ama izin vermiyorlar. D damdan

Sonuna kadar haklısın baştan sona kadar. Bu çizgini tavrınıda çok beğendim, inşallah eşin de anne kucağından ayrılabilir tez zamanda

Ben tepkinizi yerinde buldum hatta ben bu kadar iyi davranmazdim herhalde gayet sakin bir şekilde kendini anltmissin söylediğinden sakın geri adım atma ama yoksa seni kuru tehditler savuran biri gibi algılarlar gerçekten Tr dön eşine ve ailesine mesafeli davran ailene de anlat her şeyi baştan çözülmezse ömür boyu gider cunku

Keşke en başından mesafeli olsaymışım dediginiz gibi. Sonradan çok pişman oldum. O kadar tecrübesizdimki hic bilemedim. Aman herkesle iyi geçineyim iyi olalım aramizda bir tatsızlık olmasin diye düşünürken kendimi bu olayların icinde buldum.1,5 senede o kadar bikmisimki hic içimden gitmek gelmiyor. Nerdeyse her gün gittim ve çok yoruldum görev haline geldi sanki. O yüzden gitmeyince sanki onlara karşı görevimi yapmıyormuşum gibi davranıyorlar. Israrlarını duymazlıktan geldim mesela bugün hayır dedim kabul etmedim sonra eşimle konuşmuş. Esimle konuşunca esim de haliyle ailesini istemiyorum sanıyor bu yüzden aramizda problem çıkmaya basladi Önceki

Normalde haklısınız ama 1 ay görümceniz geldiği için zaten hiç görüşmemişsiniz 1 ay sonunda kadın gelin diyor reddediyorsunuz gücenir tabii bu insan düşmanınız değil ki görüşmeyeseniz aynı apartmanda..2 hafta geçiyor çağırıyor yine istemiyorsunuz. Tamam her akşam çıkmayında bu kadar mesafe de fazla değil mi gündüz bile çıkmıyorsunuz kadın sizi ancak bahçede yakalamış. Kendi aileniz olsa bu kadar mesafe koyar mıydınız sanmam eşiniz haklı ayrıca arada başka sorunda yok

Evet biliyorum konumuz benziyor ama ben 1,5 sene sonra dur mesafe koyayım anlasınlar demedim.1,5 sene içersinde zaten rahatsiz olduğumda haftada 1 e düşürmeye çalıştım gene ısrarla davetlerine devam etti.. Bu süre içersinde sadece birlikte yemek yeme konusunda degildi ısrarı o zaman pandemi de yoktu ve sürekli alırdı beni akrabalarına götürse yine anlayacağım "ben bilmem ne toptancidan toptan şunları alacağım sen de gel, bilmemne degirmenden un alacağım sen de gel. Bir yandan yurt disina yeni yerleşmişim o zaman hic dil bilmiyorum ona rağmen bana kafalarına göre is buluyorlar o sorunlarla da mücadele ettim. Onlari çözdüm artik baktim bu konu hala devam ediyor o yüzden isyan ettim yoksa 1,5 sene sonra mesafe koyayım demedim. Benim Kayinvalidem yüzüme karşı laf sokan biri olsa ben onu bahane eder gitmem ama yüzüme o kadar iyi davranıyor ki güya. Ama en son davetini çevirdiğimde eşime istemedigimi soylemis demekki esim onun ailesini istemiyorum gibi anlamış ne konustularsa. O yüzden ben artık cok sogudum. Sonucta eşimle sürekli birlikteler benimle de ayda 1 yemek yesinler ne olacak yani ben ailemi senede bir görüyorum. Cocugunu sadece yemeklerde görmüyorki çalışma odası orda zaten. Ben bundan 2 haftada bir de degil en fazla ayda bir kere yerim. Madem eşimle konuşuyor beni şikayet ediyor o zaman ben de bunu kullanırım ayda bir giderim

Kaynanan cok tehlikeli sana söylim ayni benimkime benziyor aglamasi o kadar anlamsizki.. sende o kadar iyisinki. sende biktin bu ne vicik vicik dibinizdeler hep sabirda bir yere kadar seni anliyorum ne kadar iyi olsanizda altli ustlu olsa olmaz özel diye birsey kalmaz bunu hep derim Allah yardimcin olsun canim mesafeni hep koru emin ol baska eve girdinmi degieir hersey gidip gelme anca haftada 1 olur herkes isinde gucunde kda yorulcak haftada 1 bulusuyorlar bizimki devamli cagiralim bunlarla bi bas edemedim ama hayir diyorum o kadar cankm isterse evet canim istemezse hayir bu böyle.. ne diye ayirdim evi Allah yardimcin olsun canim bol sabir..

Canim yorumun asiri uzun okuyamadım kusura bakma

Eşinle nasılsınız peki onun tavırları nasıl?

Eşinle küslüğü uzatmana gerek yok ki zaten istediğini yapıyorsun şuan evde terör estirme bence, o 1,5 yıl giderek sen de normal bişeymiş gibi hissettirdin herkese şimdi tepki verdiğin için herkese bi garip geldi. Kabullenir herkes zamanla sen geri adım atma yeter. Baştan bu kadar idare ettiğin için sen de hatalısın. S

Aynı durumu yaşadım. Eşimin babası düğünümüzden 2 ay önce vefat etti. Cenaze hastane sürekli yanlarında oldum. Kayınvalidenin yanında oldum. Ben de çalışıyorum. Başlarda o da çağırirdi bizi. Ama biz 2 durak uzakta oturuyoruz Tc de. Günde 2 kere görüntülü arama vs. Ben de sizin gibi eşimle konuştum. Rahatsız olduğumu anlattım. Başka problemler de oldu. Kayınvalidem eşimin diğer nişanlısına ve ailesine de benzer şekilde davranmış ve ayrılmışlar. Baskıcı bir tutumu var. Size tavsiyem... Kararlı olun. Kabul etmeyin. Ben öyle yaptim. Evliliğin ilk yılları çok önemli. Yüz kere yaparsın bir kere yapmazsan problem olur. Mesafe koyun araya. Diretin. Gerçekten bu tarz durumlar boşanma ile sonuçlanıyor. Hatta uzak bir yere taşının. Sürekli karışıp rahatsız ederler sizi.

Evin tamamlanmasını beklemeye gerek yok, orada imkanlarınız çok daha elverişlidir diye düşünüyorum alın bir vınn tarzı birşey oradan internete bağlanır. Bir kapı olsun sizin evinizde olsun, onun orada bir yaşam alanı oldukça o sizin aile olduğunuzu kavrayamaz. Zeha1

Anasının dizinden ayrılamayan türk erkekleri gerçekten sıktınız artık, gidin az ötede oynayın bunaldık yıldık be

zatenasklarhepboyle sadece meraktan soruyorum. Konu sahibin derdinde neyi beğenmediniz? S

Konuşmalarında onlarla yemek istemediğini değil de eşinle vakit geçirmek başbaşa kalmak istediğini gündüzleri orda olduğundan akşamları en azından sadece ikimiz olsak falan desen

O kadar haklısınız ki, özellikle ilk cümleniz o kadar doğru ki. Ben iyi niyetimin cezasını çekiyorum şuan bunun pişmanlığını yaşıyorum. Aman saygısızlık olmasin aman kirilmasınlar darılmasınlar kötü gelin olmayayım diye çok ödün vermişim. Eğer her gün birlikte yemek yemiyorum diye kötü gelin olacaksam olsaymışım ne varmış ki bunda kendimi bu kadar yıpratmışım. Dediginiz gibi tadında bıraksalar haftada bir giderdim ama şuan özellikle de açıkça konuşmama rağmen beni insan yerine koymayıp eşimi arayarak davet ettiği için veya ben hayır dememe rağmen gidip esimle konuştuğu için suan yüzlerini bile görmek istemiyorum kendimi aptal gibi hissediyorum :/

Esin gitsin hergun onlarda yesin madem bu yemek mevzusu bu kadar hayat memat meselesi ise. Kv gercekten mutlu olacaksa hatta esin sadece uyumaya gelsin evine. Cok enteresan ya.

Bu basligi her gordugumde endiseleniyorum.. Acaba bu konun ardindan gelecek diger baslik "Kayinvalideyi Benzin Dokup Yaktim" seklinde mi olacak diye :\

İnşallah canım çok Teşekkür ederim. Yani bahsettigin bu basit istekler benim de tüm isteğim. Ben uzun zamandır haftada 1 e indirmek istedim ama olmadi hanı bir anda ayda 1'e düşürmedim aslinda. Alistira alıştıra olsun dedim ama kayinvalidemin alışmaya niyeti yok o yüzden ben de inat ettim çünkü evlilik bizim evliliğimiz oğlu gene onun oğlu, ben annesiyle geçirdiği zamana müdahale edecek onu kısıtlayacak biri asla değilim yani sanki çocuklarını onlardan kaçırıyorum gibi bir algıları var. Ben öyle biri olsam orda çalışma odası olmasina izin vermezdim. Ramazanda ben orucum siz tutmuyorsunuz madem hafta sonlari öğlen yemeklerini beraber yiyin demezdim isterse akşam yemeğine de kalsın yeterki beni artik rahat biraksinlar

Evlilikte beni en cok geren konulardan biri de aileler. Ozellikle yakin oturulan aileye haftada uc bes kere gitmeler. Bunlarin kavgaya donusmesi. Bayramda kime gidilecek kimde kahvalti edilecek konulari. Esle arada baska bir problem olmasa mutlaka ailelerle alakali sorun yasaniyor. Aileler evlatlarini evlendikten sonra salmayi bilmiyor. Illa o evlilikte onlar da olacak.

Aklım almıyor, yemek mevzusu neden bu kadar sorun oldu ki? Gidin yiyin için gelin. Beni biri her gün yemeğe çağırsa keşke yemeğin adını koymak bile stres sebebi.

Aslında esim ve Kayinvalidemi karşıma alip 2 hafta önce konuşmuştum ama orda tabi 2 hafta sonra size gelirim gibi bu tarz bir anlaşma yapmadım. Başlarda haklisiniz bahane üreterek gitmem dedim anlar sonra cagirmaz dedim. Baktim etkili olmuyor açıkça konuştum defalarca anlamamazliktan geldi. Bu şekilde devam edince de evet biraz keskin bir geçiş yaptım ama yapmam gerekiyordu çünkü ne kadar hayır desek de ısrarları sonucu kendimizi surekli onlarda buluyorduk. Esimin online isleri olur o yemekten sonra işinin başına geçerdi ben onlarla kalırdım Kayinvalidem tv basında uyuyakalır basını beklerim uyandırırım hadi anne sen yatağına yat ben de eve gideyim yok yok içim geçmiş otur biraz daha der gece vakti evimize giderdik. Inanin ayda bir gitmeyi isteyeceğim kadar var P

Sorunun kökünü doğru bulmuşsun da çözüm çok olmamış tatlım. X böyle şeylerden hoşlanmıyor derse yine anne üzerine alınır, konu sahibinin onlarla vakit geçirmek istemediğini sanar. Eşi, konu sahibine paslamış olur yani yine. Dese ki eşi, "Anne biz daha yeni evliyiz, yemekten yemeğe görüşüyoruz, birbirimize henüz alışamadık bile. Biz artık ayrı bir aileyiz, düzenimizi kurmamız lazım. Haftada 1 ya da 2 haftada bir burada yiyelim, sizi de evimizde ağırlayalım ama her gün her gün olmaz, ben de karımla baş başa yemek yemek, vakit geçirmek istiyorum" şeklinde konuşması lazım. Ama eşi daha kendisi yeni bir aile kurduğunun bilincinde değil ki annesine bunları söyleyebilsin

Aynisi bana da oldu. Resmen linc ediyolar insani. Kimse ilimli yaklasmiyor. Canim okudum bastan sona kadar. Ve cok uzuldum. Bende buna benzer seyler yasadim. Bu erkekler evlendikten sonra annam anam babamda babam diye tutturuyolar bende anlamadim. Bizim annemiz var yani. Sadece onlarda yok ki. Ne diyim bilmiyorum ya bende yurtdisinda birtakim problemler yasiyorum. Bende turkiyeye gidip kafami dinliyim dedim ama vazgectim. Gitmekle olmuyo bence. Ikiniz arasinda problemi cozup anlasmaniz lazim diye dusunuyorum. Oda kendi ailesiyle halledicek seni karistirmadan. Ya da en azindan hafta da 1 yemegi kayinvalidende yiyebilirsin.

Aslında o kadar basit bir konu ki... ağda gibi uzamış da uzamış uzamış da uzamış diyeceksin ki bizim ayrı bir evimiz var yemekleri beraber yemeyelim lütfen teklif etme olay bu kadar basit neden zorlaştırıyorsunuz?

Okuyamadiysan yorum yazma arkadasim bu cok uzundu okumadim diye bide ilk yorumu yazan grup var bu sitede en iklet oldugim tip onlar. Konu sahibi merhaba, Hepsini okudum. Bastaki tavrini da begendim. Oncelikle bence esinize evinizde bir calisma odasi yapin evinde calissin o bagi koparin derim. Ikinci olarak ayda 1 birlikte yeme anlasmasi yapmaniz belki bir orta yol olur. Ve son olarak ailemin yanina gidecegim, bitti vs turu seyleri ne kendi annenize ne es ailesine esinizle konusmadan yada once onunla netlesmeden asla soylemeyin.

Yok canım moralim zaten o kadar bozuk ki bundan daha fazla bozulmaz. Gerceklerle yüzleşmek istiyorum varsa da bir hatam onu da bilmek istiyorum. Inan ısrar konusu ayni, ben hayatımda bu kadar sadece bu konuda bu kadar ısrarcı bir insan görmedim. Hayat memat meselesi sanki birlikte yemek yemek. Ki biz zaten eve alışveriş yapıyoruz yani orda yesek de bize bir faydası olmuyor tam tersi evdekiler ya çürüyor ya da bayat yiyoruz.. Allah yardımcımız olsun ne diyim

Geçse gitse de insan unutamıyor. Kinci olmamama rağmen unutamıyorum. Allah sabır versin canim anlıyorum seni. Eşinin eski eşini de senin canını acıtmak için övüyorlardir. Hiç oyunlarına gelme cevabını ver sessiz olma. Ben de cok sessizdim ama sessiz görünce ezmeye çalışıyorlar. Aman iyi gelin olayım sesimi cikarmayayim deme iyilikten gerçekten maraz doğuyor. Kötü desinler ama sen huzurlu ol bosver kimseye yaranamazsın zaten. Benim de görümcem çok fenaydı ben konuşmuyorum. Eşine iyi bir anne olabilir ama demekki sana iyi bir kayinvalide degil. O yüzden esine melek gibi geliyordur.

Şimdi durum nasıl evde. Eşiniz ve kayınvalideyle

İlk evlendiğimizde kayınvalidem de beraber yemek istemişti zırt pırt da bize geliyordu hanginizle evliyim diye küçük bi cinnetle olayı çözmüştüm, kimin gönlünü yapayım kimi idare edeyim diye ortalığı velveleye vermiştim, 1,5 yıl niye sabrettiniz ki niye yani niye.

Bu işi bir sisteme oturtun bence. Herkesi karşınıza oturtun ve deyin ki "bundan sonra pazar akşamları geniş aile ile yemek akşamı olsun. Her pazar akşamı burada yiyelim. Ama diğer günler cagirirsaniz ben Türkiye'ye dönüyorum". Haftada bir de sorun olma sanırım.

Şirinler mahallesi gibi dipdibe olmak zorunda mısınız? Taşının bence haftada 1 akşam karşılıklı davet yapın bitsin olay. Sorun eşinizde anne kız istemiyo evinde huzurlu her akşam ısrar kıtiyamet çağırma evlendik biz desin. Yok yapamam tasınamam diosa eşiniz öyle terk edin. Bahçesine bile çıkamıyorsunuz evinizin. Yazık cidden size

Var mı gelişme, çağırdı mi yemeğe S Sienatan

Eğer kabul edersen, bundan sonra her isteğini bu şekilde çözecek Tek yol yeni eviniz bitince satıp uzağa gitmek Böyle insanlar, hayattan soğutur işte üfff

Evet artık gerçekten benim söyleyecek sözüm kalmadı bahane ürettim olmadi, konuştum olmadi, daha açıkça konuştum gene olmadi yazdim olmadi bundan sonra onlar ısrar ettikçe ben de ısrar edecegim. Aglamaya gelince daha bugün istemsiz ağladım annem babam burda yok diye mi bana bunları rahatca yapıyorsunuz dedim sahipsiz mi görüyorsunuz dedim zaten orda bir ağlamaya başlayınca artik gozyaslarim sel oldu. Eşim simdi etrafımda fir donuyor gitme konusunda ciddiyetimi çok iyi anladi ama 2 gün sonra annesi ağlar konuşur doldurur gene degisir arada kalıyor anlıyorum ama benim fedakarlık yapabileceğim bir durumum yok ben yapacagimi yapmışım annesinin biraz oğlum siz evinizde mutlu olun biz karışmayalım diye kendisini çekmesi gerekiyor

Nasıl bir şanssızlık sizinki anlamadım yurt dışında altlı üstlü ev bulmak orada imkansız gibi birsey hem ev denk gelmiş hemde ısrarlı kayınvalide allah yardımcınız olsun

Baştan idare etmek değil aslında 1,5 yıl icinde sürekli çabaladım mesafe koymak için. En azindan haftada bir olsun diye. Ama yapamadım çünkü sürekli bahane uydurdum ne bahane uydursam herşeye bir cevabı vardi bugün bahane uydursam ertesi gün bir sonraki gün her gün ısrarla bıkmadan usanmadan çağırıyordu. Ne zaman burda konu açtım arkadaşların fikirleriyle sürekli hareket ettim açıkça konuş dediler konuştum olmadi tekrar konuştum üstüne cinnet degil cennetler geçirdim anca oldu:) Ama şuan bu sessizlik Kayinvalidem tarafında, firtina öncesi sessizlik mi bilemem ama alışması lazim benim geri adım atmaya hic niyetim yok. Esime de annesi onunla konuştuktan sonra annesinin konusmalariyla ailesine karşı saygısızlık yaptığımı düşünmesi kirdi. Cunku bu sorun yeni çıkması ne zamandır ona bu durumdan rahatsiz olduğumu söylüyordum zaten

Benim cevremde hastalıktan gebersem ne bana ne çocuğuma 1 tas çorba verenim yok. ama sizin konularınızı okudukça halime şükreder oldum. İçim çürüdü valla

Devam edemem derken bosancak misin

çok doğru ya aslında eşinizinde hatası büyük Çünkü bu meselede sizi ailesiyle muhattap etmiş Biz gelmiyoruz her akşam diyememiş Siz demek sorunda kalmışsınız bu seferde siz onlarla anlaşamıyor konumda kalmışsınız Benim eşimde bunu yaptı işte o yüzden çok öfkeliyim ona çünkü beni ailesiyle muhattap etti yüzgöz etti... halbuki beni arada bırakmamalıydı..

Evet ben basta cok hata yaptim siniri bastan çizmem gerekiyordu orda çok hataliyim

Ne demek canım sen de yasadigini benimle paylaşıp yalnız olmadığimi gosterdigin için asıl okuyup yorum yaptığın için ben Teşekkür ederim. Allah her zaman iyi insanlarla karşılaştırsin hepimizi ❤

Ay okurken daraldım allah yardimciniz olsun konu nerden hortlamis onu da anlamadim anasayfaya düşmüş son durum ne oldu acaba . push ; AzRASILAM

Öerhabalar, durumunuz gerçekten zor. Biz de hafta da bir gün kayınvalidemlerde yeriz görümcelerimde gelir günü orda geçirirz hepsiyle çok iyi anlaşıyorum Allah a şükür, ama dediğiniz gibi her gün her gün kim olsa istemez bence eşinize düzgünce anlatmalısınız ama o da anlamamış ne yapılır bu durumda hiç bir fikrim yok Allah sabır versin

Çok uzundu okuyamadım, başlığa hitaben yazayım; kayınvalideyle gemileri yakacak kadar samimi olmasaydınız keşke.

Dağa taşa laf geçer ama senin kaynanana laf geçmez. İş eşinde bitiyor. Allah yardımcın olsun

Genel olarak yapı itibariyle sakinimdir ama beni o kadar cildirttilarki artik nolursa olsun diye eşimle tartistigimizda sesimi yukseltebildigim kadar yükselttim. Tartismalarimizi duysunlar da artik bu olayın bizim aramızda ne kadar huzursuzluk yarattığını anlasınlar diye. Kayinpederim gelmişti sesimize, yeter artık dedi bağırdı burasi benim evim evimde böyle şeyler istemiyorum. Ben sok oldum. Benim babamın bir sürü evi var ben giderim dedim 2 gün sonra Kayinvalidemle haber göndermiş bize gelip benden özür dilemek için. Degisik bir aile canim gerçekten aynı evin içine giremeden taniyamiyorsun insanlari. Disardan görsen dünyanın modern insanlari dersin ama içine girince tam bir felaket

Resmen aile, oğlunu evlendirmemiş. Eve oğluna afedersiniz yatak arkadaşı almış. Oğullarıyla hayatları olduğu gibi devam etmeli siz onlara ayak uydurmalısınız diye düşünüyorlar. Tam dile getiremediği için kv ağlayarak üstünü kapatıyor. Saf koca da tabiki bunları görmüyor. Siz çok güzel yapmışsınız. Gayet anlaşılır bir şekilde sabırla konuşmuşsunuz. Asla geri adım atmayın hem eşinize hem kv ye karşı. Eşinizle de açık açık konuşun. Biz bu şekilde bir aile değiliz. Ben annenle konuşunca yanlış anlaşılıyor. Ya sen açıkça konuş ya da sen ailenle bensiz mutlu Mesut yaşayın diye resti çekin. Önünüzde yıllar var. Bir de çocuk olsa daha beter olur. Dik duruşunuzdan vazgeçmeyin.

Bunubokumadım diyerek yorum yapan üyeye yazmıstım

Teşekkür ederim öneriniz için. Acikcasi eşimle daha önce bu konudan rahatsiz olduğumu soyledigimde beni hakli bulup sonra annesi beni yemeğe cagirdiginda hayır cevabı aldıktan sonra gidip eşime şikayet etmedi onun da dolması beni sinirlendirdi. Bu konuda ona cok kızgınım. Kirginligim geçmiyor hem kendi ailesiyle konuşup beni bu işe karistirmadan çözemedi hem de ona sorduğumda sürekli onlarda yemek yemenizi doğru olup olmadığını, evet aşırı dediği halde annesi konuşunca ailesine saygısızlık yaptığını düşünmesi beni çok üzdü.1,5 sene gidince çok saygılı olmadim 2-3 kere dengeyi kuralım diye hayır dediğim için saygısız oluyorsam o zaman benim yaptığım hiçbirşeyin önemi yok demektir.

Terbiyesiz mesajını okumadan yorum yaptım diyen birine yazmış. Konu sahibine değil.

Kesinlikleeeeee

Bide mesele biz onlara gittiğimizde oturun daha erken diye diye gece 12ye kadar tutarlar. Evlerin arası 45 dk civarı ve eşim ertesi gün işe gidiyo gelip duş alacak giyecek hazırlıycak mesela umurları değil en son noktada eşim söyleniyo iş güç var diye o zamanda biz dur demezsek olmaz ayıp siz isteyince gidin, biz davet etmezsek ayıp siz Uygunken gelin der annesi. Ama mesela 10günü bulsun gidilmeyişi sanırsın aylardır görmemiş gibi hasretle bakar süzer oğlunu arada gözlerini doldurup 2-3 damla ağlar başka kimsem yok falan diye... benimde erkek kardeşim var annem asla öyle yapmaz, demem o ki kişiliği nasılsa insanın değişmiyo. Senin eşin onları dindirmesi gereken kişi. Sen ben bilmiyom ona sorayım falan yap ve eşin hayır dediğinde zamanla alışırlar. Biz 3,5 yıllık evliyiz 3. yılda anca kabullendiler haftada 1i ki oda temeli yol parası git gel çok tutuyo diye. Sizde eşinin ailesinin hassas Yönünü bulup ordan yürüyün ama görüşme zamanı İçin net zaman koyun haftada 1 yada iki haftada 1 gibi net olduğunu bilsinler. O zamanda ısrar etselerde direk eşin desin zaten konuşmuştuk bunu şu kadar zamanda görüşcektik diye biz geleceğimizde haber veririz falan gibisinden. Tabi bi hastalık yada dışardan sizinde sevdiğiniz bi misafirleri olsa o ayrı ama bunu sadece eşine de ailesine demeyin yoksa hasta rolü yapabilirler gidin diye eşimin annesi yaptı, babası komşuyla dönüştük kötü falan dedi gittik yok sen yanlış anlamışsın dedi falan başımızdan geçtiğinden diyom özellikle onlar hangi durumlarda ekstra gidilir bilmesinler

Dolma konusunda kesinlikle seni dolduruyorlar demeyin kabullenmez ama anladiginizi anlamasi icinde gidin ailenizin yanina tabi ayriliyorum diyerek degil dinlenmeye tatile gibi ama o arada onun cok ustune gitmeyin ama yani soyle aman canim aman askim demeyin o aramadan aramayin sogudunuzu anlasin alirsa aklini basina anca boyle alir

Evet hic akil edemedim keske diyorum annem tecrübeli bari o uyarsaymış da uzak olsun diye şart koşsaymisim. Orda çok büyük hata yaptım.

Tabiki ben de hatalıyım. Kesinlikle yönetemedim bu sureci çünkü ben hayatımda, cevremde hic bu kadar ısrarcı biriyle gerçekten karşılaşmadım. Ve yeni evliydim çok tecrübesizdim hıc öyle Kayinvalidem şunu şunu yaparsa diye gardımı alarak gelmedim. Insallah hepsiyle çok iyi anlaşırım diye temenni ederek geldim. Ilk rahatsiz olmaya başladığımda eşimle konuştum sen konuş ailenle kendin evde yemek istiyormuş gibi söyle ailen sana kırılmaz dedim ben kötü olmayayim ailenle. Eşim konuştu konuşmadı bilemiyorum çok kararlı davranamadı kayinvalidemin ısrarı öyle böyle bir ısrar degil çünkü, ıhale bana kaldı. Bu benim için önemli bir konuydu çünkü esim beni anladığını söylüyordu. Evet her gün aşırı diyordu. Ama sonra Kayinvalidem beni davet edip ben gitmeyince de eşimle konuştuktan sonra onu etkilemesi beni üzdü ve o yüzden uzun bir süre konuşmayı düşünmüyorum.

Canım ben artık bahane üretme safhasını geçtim çünkü karsimda ne bahaneden anlayan ne de defalarca kere açikca konusmama rağmen bu kadar sık gitmeyi istemememin onlarla kısısel degil artik eşimle aile olduğumuzu hem onların anlaması kabul etmesi hem de bizim artik anlamamız gerektiği için suan herşeyi açıkça söylüyorum. Ben bunları suan açıkça söylüyorum diye Benim bütün fedakarliklarim onlara yaptığım iyilikler görünmüyor. Yoksa ben gidiyordum ve onları da davet edip çeşit çeşit yemekler yapıyordum ama baktimki artik benim oraya gitmem resmen bir görev haline geldi gitmeyince sanki onlara olan görevimi aksatiyormusum gibi muamele yapıyorlar hem eşimle geçireceğimiz zamanlarda kayinvalidemin bitmek bilmeyen dizilerini izlemek zorunda kalıyoruz artik buna bir dur demek gerekti ve esim malesef bu konuda pasif kaldığı için ben muhatap olmak zorunda kaldım defalarca konuştum ama sanki konuşmamışım gibi davetlerine ısrarlarına devam etti bu isin içinden ne haftada bir le ne haftada 2 ile çıkamıyorum sanki konuşmamışız gibi her gün ısrarla arıyor çağırıyor

Evet elini üzerlerinden çekecekler diye korkuları sanirim ama burunlarının dibindeyiz calisma odasi orda olduğu icin evinden çok orda. Neyi paylaşamıyor benimle anlamıyorum. Ben onlarin arasında tehdit gibi de değilim üstelik. Hani esimi Kayinvalidemle paylaşamıyor gibi durumlarım da yok. Ramazanda oruç tutmuyorlar diye hafta sonlari git ailenle ye diyorum kendi gitmiyor onlar da onu cagirmiyor bana israr ettikleri gibi israr etmiyorlar. Bu insanlar ne istiyor anlamıyorum ki o zaman evlendirmeselerdi keske. Ben ülkemi ailemi birakip gelmişim benimki aile degil miydi

Teşekkür ederim inşallah alisir. Ben de normalde bir anne olarak hassasiyetleri oldukları konuyu anlarim hakveririm ama aşırı ısrarlari bezdiriyor L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır kesinlikle yumuşamadım sadece eşimle konuştuk eşimle hala konuşmuyorum o sorarsa cevap veriyorum. Hepsini tek tek sordum annem yaşlı ondan anlamıyor diyor ama benim Kayinvalidem 60 yasında.60 yaş hic yaşlı sayılabilecek bir yaş değil günümüzde. Benden daha enerjik, her sene yatlarda tatil yapar hanım arkadaşlarıyla, pandemi öncesinde sürekli gezerdi hatta aşı sırasını bekliyor aşı olup tekrar gezecekmiş. Esime eğer düzelmediği takdirde dönmeyeceğimi söyledim. Türkiye'ye gidene kadar şuan belli test aşamaları vs varmis seyahat acentasindaki kiz biraz beklemenizi söyledi. O zamana kadar bakacağım beni hala çağırıyorlar mi ısrarı hala devam ediyor mu esimin bu konudaki tavrı duruşu nasil ona göre kararimi verecegim

Sürekli yemek yemek yemek yemek okudum Daha öncede konularınızı hatırlıyorum Ordada hep yemek yemek yemek Bunaldım okurken, sonuna kadar sabırla okudum yeni birşey gelecekmi diye-ama yok

Teşekkür ederim canim, gerçekten de doğru hissetmişsin önceden konu açtığımda önerileri fikirleri dinledim hepsini yaparım bir neticeye varırım diye bir umudum vardi. Ama şu geldigim noktada her denileni yaptım her çabam boşa gitti artik yapabileceğim hiçbirşey olmamasının sıkıntısıyla bir de üzerine yüzyüze defalarca konuşmama rağmen anlaşilamamanin verdigi sıkıntıysa burda paylaştım sagolun sizler de dinlediniz beni

Evet en büyük hatayı orda yaptım farkindayim

Valla benim başımda da öyle bir kaynana varki Allah düşmanımın başına vermesin. Eşimle 1 senelik evliyiz severek evlendik ama eşimin işi gereği 2 aydır birlikte yaşıyoruz 10 ay evimde kaldım. Kaynanam düğünümde 5 kuruş harcamadığı gibi düğün takılarını da kendi aldı ve hala para istiyor bizden. Onuda geçtim ben memleketteyken sürekli bana eşimi kötüleyip eşimin eski eşini övüyordu ben çok sessiz bir insanım tabi lafını veremiyordum 2 tanede şeytan demek az gelir görümcem var onlarda aynı o kadar şey yaşadım ki hem sağlığım hem psikolojim bozuldu. Bekarken kardeşini oğlunu aramayan insanlar şimdi her şeyimize karışıyor ve eşimle boşanmaya kadar gittik ama yapamadık. Eşime sorsan onlar dünyalar tatlısı ben görüşmek zorundayım. Yaptıklarını anlatıyorum sen çok kafaya takıyorsun geçmiş gitmiş diyor napıcam hiç bilmiyorum.

Kaynanamla ayni binada iki bucuk sene oturdum illa yemekler bir yensin dedi pskoljim bozuldu hafta bir iki yerdik ona yetmezdi niye hergun beraber yenmiyomus diye tavirlar vs daha neler neler. Kendileri bes kisilik aile zaten birde biz gidince hiç anlatmayayim tasindim kurtuldum yoksa cidden ayrilmayi dusunmeye baslamistim seni anlıyorum yani ah ah

Sanki haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz böyle. Yani ertesi gün çağırırsa anne böyle düzen iyi iki haftada bir yada haftada bir gelelim der kapatırsın konuyu. Hiç gitmeyince cidden bir sorun mu var diye düşünüyordur. Veya bir gün anne size yemeğe gelicez dersin, gününü sen belirlemiş olursun

Kayınvalidenizin ısrarı normal değil ama sizin de altlı üstlü oturup 2 hafta sonra çağırılan yemeğe gitmek istememeniz de gereksiz olmuş. Bu kadar keskin olmaya gerek yok diye düşünüyorum. 2 hafta sonraki davetine giderdiniz ertesi gün çağırdığında yine hayır derdiniz. Bu kadar yakın oturup ayda bir yanlarında çıkarım diyerek eşinizle huzurlu olmanız çok zor, çünkü ne olursa olsun ailesiyle aranızda sık çağırmanin dışında ciddi bir problem yok.

Bastan beri konularını takip ediyorum biliyorsun canım ŞU kv gerçekten sinir bozucu bunun yanında eşin Eşin daha neyi anlamdı ki bir düzene sokmuyor artık senin yıpranmaya sebeb oluyor ayrıca evliliğimizin huzuru da kaçıyor aranızda dir dir olup duruyor Buds yıpratıcı evden uzanacağım yerde yakın bir yer başka bir mahalle falan olsa Ne diyeceğimi inan bilemiyorum Allah sabır versin

Kayinvalidemin isten gelme saatinden önce bahçeye çıkıyorum karşılaşmamak için. Normalde ya beni ya esimi arardı kapıya gelirdi davet etmek icin henüz gelmedi. Bugun annemle telefonda konuşurken bu sebepten kavga ettiğimizi söylemeden annemle konuştum ondan da fikir aldim. Yok kızım dedi her gün birlikte yemek yenmez güzelce söyle dedi. Güzelce söyledim ama pek anlamıyor dedim. Esin söylesin dedi. Eşim beceremiyor ben açıkça söyledim dedim. Annem normalde aman kayinvalidenlere her zaman saygılı ol ben neysem onu da öyle gör der ama bu defa annemin bile kafasına yatmadigina gore burda bariz bir yanlışlık var. Cunku annemin de 2 gelini var hic karışmaz her zaman evinizde yuvanızda mutlu olun ben sizden ne temizlik beklerim ne gelin gidin sürekli bana derim der siz eşinizle mutlu olun ben o zaman mutlu olurum der. Annemi de kayinvalide olarak bildiğim için gelinlerine nasil davrandığını kayinvalidemin davranışları bana çok tuhaf geldi

Ayda bir çok az yani biraz abartmış olursunuz.. Haftada 1 yada en az 2 haftada 1 gitmelisnz. Düşman gibi birden bukadar mesafe koyulmaz

Aslında 1,5 yıl bekleyip ondan sonra harekete geçmedim. Başlarda haftasonlari yiyorduk, sonra baktim hafta ici de davet eder oldu. Hatta davetlerin sıklığı artti bir baktim her gün oldu. Esimle konuştum ben evde yiyip icabında uzanmak istiyorum ayaklarımı uzatmak istiyorum. Tamam dedi ama çok önemsemedi sanirim ya da konuştu ama annesi devam etti çünkü annesi ne onu ne beni takıyor kendi bildiğini okuyor. Ben kendimce bahaneler uydurdum gitmemeye çalıştım ama o kadar ısrar ediyorki çok bunaldim ısrarından. Haftada bir e düşürmeye kalktım olmadi. O zamanlar çok çekiniyordum sadece mazeret üretiyordum ama bir insan ne kadar mazeret uretebilirki. Esimle konuştum sen beni ailenle muhatap etmeden sen istemiyormuş gibi soyle dedim. Soylese de Kayinvalidem ona ısrar ederek onu da yıldırdı. Sonra baktim tek başıma bunun üstesinden gelemiyorum artık burda konu açtım arkadaşların yorumlarından cesaretle konuştum tamam Tamam sorun değil dedi davetlerine devam etti sonrası da suanki durumumuz zaten. Kendisinden hicbir çıkarımız yok ama kendine durduk yerde görev edinmiş ne alsa bize de alır gıda olsun deterjan olsun. Bizim ihtiyacımız yok normalde ama bu şekilde bizi kendine bağımlı kılmaya çalışıyor. Hani minnet edelim de isteklerini yapalım diye. Benim de ona cok faydam olmuştur ameliyat oldu baktım yemeğini yaptım, zeytin ağaçları var zeytin topluyorlar onlara yardim ettim 200 ağaç var çünkü kolay degil. Kendi kızını sadece 1 saat gördüm yani daha bir sürü sey. Iyilik de varsa hepsi karşılıklı oldu. Suanda da artik haftada bir gidecek sabrım bile kalmadı ayda bir anca giderim. Biz de evimizin yapılmasını bekliyoruz diye altlı ustluyuz geçici olarak oturduk evimiz de 30 metre ilerde eşimle konuştum evi yüksek çitlerle çevireceğim dedi çok büyük alani var çevirirse artik kimseyle muhatap olmak zorunda kalmam diye düşünüyorum.. Cinnet olayında gelince daha dün büyük bir olay yaşadık bağırdım cagirdim annesi sesimize indi. Biliyor bu yüzden kavga ettiğimizi yüzüne de söyledim. Artik bu konudan kavga ettiğimizi bildiğine göre hala yüzü varsa çağırirsa hayır gelmiyorum diyeceğim ayda bir anca giderim daha fazlasını şuan sinir sistemim kaldırmaz

Memlekete gelmekniyi gelecektir. Ben düzeleceğine inanıyorum. Çok mutlu olmanız dileği ile

Meraba çok Teşekkür ederim. Aslinda çok doldum ve bu kadar açıkça konuşmama rağmen çözülmediğini görünce artik gerçekten gitmek istedim. Hem burnu sürtsün diye hem de kafamı dinlemek istedim. Aralik sonu gibi mimar evimizin hazır olacagini söyledi. Çalisma odasini da oraya taşiyacagiz. Eşimle az önce sakince tekrar konuştuk yeni evimizin alanı büyük her tarafını çevireceğim evet bunalmakta haklisin sadece önceden aşırı gidince şimdi arada bu kadar mesafe bırakınca ailem bir problem olduğunu düşünüyor dedi. Ben de annenle defalarca konuşmama rağmen anlamadığı için alışsın anlasin diye arayı daha da açmaya karar verdim dedim. Benim vıcık vıcık sürekli beraber olmak istemememin altında onlarla problemim olup olmadığını değil bunun altında acaba fazla mi sıkıyoruz, haddinden fazla mi bunaltiyoruz diye düşünmeleri daha doğru olur dedim. Sakince konusunca bana hak verdiğini söylüyor. Evi bütün arazisiyle çevireceğim dedi. Hazirana kadar bekle evin içi için laminantlar seramikler seçilmesi gerekiyor onu seç birlikte gideriz dedi. Aslinda anlıyor beni ama o taraftan nasil bir baski varsa o da arada kalıyor. Ama artık sabrım bitti sanki birşey deseler patlayacakmisim içimden başka bir ben cikacakmis gibi hissediyorum. Aileme şuan birşey söylemedim ama bu sanki büyük anlatılması gereken bir sorunmuş gibi geliyor :/

Şu annem yaşlı ondan anlamıyor demesi bile konunun üstünü hala kapatmaya çalıştığı anlamına geliyo bence. Ne demek yahu, ortada resmen sizin başınıza ağrılar sokan bi konu var, ama herkes dünyanın en normal şeyi oluyomus gibi davraniyo. Valla siz anlattıkça gözümde böyle siz konuştukça içinden "he he her akşam gelmezsiniz he he tamam" deyip dil çıkaran birileri canlaniyo. Eşinizin her hareketi sizi geçiştirmeye yönelik. Kv her gün yemek için resmen psikolojik şiddet uyguluyo, eşinizle kavga ediyosunuz gorumceniz, kpniz, kvniz size posta koymaya evinize geliyo. Had bilmek 0 yahu resmen sizi saymıyolar. Konularınizi okudukça sinir katsayim yükseliyor. Bu arada kvniz sizi hergun çağırmaya devam ederse bence her çağırdığında olay çıkarın. Bakın en başında "ben tersleyemem ki öyle biri değilim ki" vs vs diyosunuz, sonra anladınız bu işlerin öyle olmayacağını. Yarın sizi tekrar çağırdı mesela, "anne ben dün başka bi sebepten mi kavga ettim eşimle de senle de acaba? Sen niye beni kaale almıyosun hala gelmiş yemeğe çağırıyosun?" Falan diye tersleyin. Resmen el birliğiyle sizi sindirmeye pes ettirmeye çalışıyorlar.

Keşke başından beri biraz mesafeli olsaydınız alıştırmasaydınız kayınvalidenizi ilk zamanlarda. İki haftada bir gitmek bence sorun edilmemeli, ısrar ediyorsada yok anne gelmeyiz sen yorulma diyin. Kayınvalidenizin gelmemenize üzülmesini gayet normal buluyorum haftalarca uğramadıysanız. Çok soğumuşsunuz önceki gelip gitmelerden şimdi hiç görüşesiniz yok gibime geldi... ısrar ediyorsa etsin duymazdan gelin sizde

Teşekkür ederim canim öyle yapacağım çok sağol desteğin icin -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Teşekkür ederim canim insallah Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler

Satmazlar ki yıkık döküp bir evleri vardi onu bile kiracı hor kullanır diye kiraya vermiyorlardi Susuz

Amin canim cok Sagol. Bazi şeyleri yaşarken göremiyorum inan burda yazarken çoğu şeyi farkediyorum. Gercekten artik masum olduğuna inanmıyorum. Çok Teşekkür ederim yorumun için

Evet kimseyi gücendirmeden bu olayı çözmek istedim ama onlardan aynı çabayı göremedim

Evet ona her zaman sen istemiyormuşsun gibi söyle konus ailenle haftada bir yiyelim demistim. Baktim esim konuşamıyor önce bahanelerle reddettim baktim ısrarların sonu yok açıkça söylemeden anlamıyorlar açıkça konustum simdi ben kötü oldum. Akilli bir erkek olsa eşimle ailemin arasi bozulmasın diye kendi konuşur hic muhatap etmez. Bunu ondan çok istedim ama yapamadı şimdi ben ailesi ile kötü olmuş oldum onların istediği gibi her gun gitmediğim için Incredible incredible Guru Anneler

evet çok çağırması, müdahale etmesi konusunda haklısınız. annesi oğluna hiçbir şeyi öğretmediği gibi, hala bebek muamelesi yapmaya devam ediyor. fakat bu çizgiyi en baştan çekmiş olsaydınız bu kadar zorlanmazdınız tahminimce. bide yeni evinizde kayınvalidenize çok yakın, yine altlı üstlüden pek bir farkı olmayacak. muhtemelen çok gittiğiniz için bıkmışsınız, sinirleriniz bozulmuş. gelin dediğinde istemsiz öfkeleniyorsunuz ve hiç gitmek istemiyorsunuz. size de hak veriyorum. fakat şöyle; her seferinde reddetmek yerine haftada 1 gün, ya da 2 haftada 1 gün kabul ederseniz sizde haklıyken haksız duruma düşmezsiniz. inşallah bir an önce çözüme kavuşturursunuz ama ben sizin yerinizde olsam aileme anlatmazdım, ailelerin işe karışıp okuldaki veliler gibi eşlerle kavga sebeplerini konuşmasından hoşlanmıyorum, yaş olarak küçük değilsiniz çünkü. eğer çözülürse, siz unutursunuz ama aileniz unutmaz ve yurtdışındasınız. akılları kalır

Önceki konunuzuda hatırlıyorum, gerçekten çok yıpratıcı bi süreç, Allah yardımcınız olsun

1,5 sene hep mücadeleyle geçti. Basta hafta sonlari birlikte yediğimiz yemekler bir baktim gün aşırı sonra her gün olmuş. Her gün ısrarla kapıdan çağırıyor telefonla arıyor ben açmazsam eşimi ariyor basta cok çekindim mazeretler uydurdum ama bazen tamam dese de ertesi gün hayır demiyim diye daha da ısrar ediyordu. Bi de o zamanlar yeni gelinim çok tecrubesizim derken bu zamana kadar katlandım açıkça konuştuktan sonra da önemsemeyip tekrar çağırınca bende şarteller attı. Psikoloji kalmadi sınır sistemim çöktü iyiki Burasi var da arkadaşların fikirleri çok işe yaradı hepsini yaptım en azindan açıkça konuşup artik rahatsiz olduğum şeyi utanmadan çekinmeden soyleyebiliyorum

O sadece bir örnekti aslında. Yoksa çöpü de atarim alışverişi de yaparım. Ama bütün herşeyi üstüme almak istemiyorum öğrensin sorumluluğu paylaşalım. Aslinda öğretince de yapıyor. Yani bu zamana kadar yapmam dememiş sadece yaptirilmamis. Kayinpederim de pek bisey yapmaz bütün herkesin sorumlulugunu Kayinvalidem almış. Hic kimseye bir görev vermemiş sonra da kayinpederimin sorumsuzlugundan yakınıyor eşini nasil alıştırmışsa çocuklarını da öyle alıştırmış benden kendisi gibi bütün herşeyi benim yapmamı bekliyor. Evet şuanda sürekli diken üstündeyim bahçeye çıkmıyorum evimiz yapılınca yuksek bir çitle çevrilecek belki orda rahat ederim yoksa bir ömür diken üstünde geçmez. Eşim bana karşı ilgilidir ama kendisi öğretmen ve çok fazla özel ders aliyor. Haziranda yoğunluğu bitecek. Tatile gidelim diye planlar yapıyor kendince. Tabi ben bu pandemide ailem dışında bir yere gitmeyi düşünmüyorum. Kayinvalidem olmasa aslında yaşayacağımız sorunları bile merak ediyorum o kadar bizi birbirimize bırakmadı ki başbaşa kalınca evliliğimizi nasil yürütüyoruz nelerden aramizda sorun çıkıyor hangi konuda uzlaşamıyoruz şuan bunları bile bilemiyorum en büyük sorun olarak bu soruna takılı kaldığımız için. Aşiri anlayissiz biri resmen evime inebilmem icin 40 takla atmam gerekiyor o yüzden seyrek aralıklarla gidip görevimi yapar gibi gidip dönmek istiyorum eski günlere dönmek istemiyorum -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Oğlu hep yanındaymış bu özlem değildir anlattığınıza göre. Siz sıkıntınızı söylemişsiniz peki kv bu konu da ne diyor? Yani gerekcesi ne acaba? Ben mesela yemek yapmayi ve yedirmeyi seven biriyim ve bunu sevdiklerim yesin çok isterim. Ilerde kv. Olunca tabii ki zirt pirt çağırmam. Acaba kadın da boyle bir huy mu var? Sevdiklerimi besleyince farkli bir haz duyuyorum Ya da mesela sizin yemeklere mi guvenemiyor? Kotu manada değil zaman geçtikce insan daha bir ustalaşıyor ya, o açıdan. Eğer durum böyle ise politik olun. " Anneciğim yemeklerini çok beğeniyorum bana da ögretir misin? Deseniz. Bir iki göstersin sonrası için kendi mutfağıma da adapte olayım takıldığım yerde sorarım oğluna iyi bakmak istiyorum bilmem ne

Altlı üstlü oturduğunuz sürece daha çok kaynanalı konu açarsınız. Şimdi konu yemek olur gelecekte çocuğunuzu da eşiniz gibi yetiştirmek ister siz karşı çıkarsınız vs vs. Eş ailesiyle hiçbir zaman yakın ve samimi olunmamalı bence. Asgari düzeyde görüşülse yeter. O da hak eden insanlar için

Meraba canim cok Teşekkür ederim Amin. Allah bebeğini sağlıkla kucağına almayı nasip etsin güzel günlerde büyütün inşallah. Yaşadiklarini çok iyi anlıyorum. Benim görümcem de benim yüzüme hakaretler küfürler etmişti ben görüşmeyi kestim onunla kimse bise diyemedi çünkü ailede kimseyle geçinemeyen arkadaş çevresinde de sevilmeyen biri. Yani kime anlatsam ondan kaynaklı olduğunu anlar. Ailesine gelince bu süreçte o kadar yoruldumki haftada bir onlara ödül olur. Gidersem anca ayda bir giderim. Bu aşamaya kendileri getirdi çünkü. Onlar böyle yaptıkça kendimi çok sahipsiz hissettim o yüzden ailemi özledim. Gidip hicbir yere çıkmadan evde oturup kafami dinlemeye o kadar ihtiyacım varki. Eşimle detayli konuştuğumuzda aslinda annesinin hatalı olduğunu anladı. Tabi anlaması degil bundan sonraki tavrı çok önemli. Aslinda ailemle çok önemli olmadıkça problemlerimi söylemek istemezdim ama sanki annem biliyor eğer biliyorsa benim ağzımdan dinlemesi çok önemli. Kafami dinlemeye gideceğim ama bu sorun cozulmezse bu sekilde devam edebileceğimi sanmıyorum. Cunku sabrım kalmadi

Biz yakın oturuyoruz ama ben çalışıyorum ve onlar çocuklarıma küçükken baktılar şimdi de göz kulak oluyorlar yani bi çıkarım var, buna rağmen çocuklar biraz daha büyüyünce taşınacağımı herkes biliyor evde olsam çoktan taşınmış ya da ayrılmıştık. Hiçbir kazanımı olmadığı halde şu kadar yakın oturanları anlamıyorum bu birlikte yaşamaktan başka bişe değil ki, biri yazmış ya o kadar haklı ki oğluma yatak arkadaşı bana hizmetçi, gelinden anladığı bu. Kayınvalide bence inanılmaz tehlikeli salağa yatıyor arsızlıkla bildiğini okuyor, herkesi de manipüle ediyor aç bile kalsan gidip o evde yeme. 15 günde bir ancak beraber yiyoruzdur bu arada

Bende bu hergün yemek yapıp çağırma azimleri nasıl oluyor insanların onu anlamıyorum. Oğlun, gelinin bile olsa hergün yemek yapma motivasyonu zor. İnsan bir gün bir yumurta kırıp geçiştirmek ister ya da kalan yemekleri falan ısıtır yer. Hergün sofra kur falan zor gelmiyor mu acaba

Şimdi gidersen eğer hersey sil baştan olacak iki gün sonra yine çağırmaya devam edecek bunlar böyle yüzsüz arsız anlamaz Gitme derim ben ciddiyetini anlsınlar

En büyük hatanız aynı binada oturmak. Ben de aynı hatayı yapacaktım neredeyse çok şükür yapmadım. Sizin kv en azından sadece yemeğe çağırıyor. Ya çat kapı gelse, saatlerce kalsa, her şeyine karışsa, iş yapmanı beklese? Bir de baştan nasılsa öyle devam eder, siz baştan kabul edip 1,5 sene birlikte yiyince bunun bozulmasını istemiyor. Kayınvalidenizin hatası sizin artık ayrı bir aile olduğunuzu. idrak edememek, muhtemelen oğlunu bekar gibi sürekli yanında görmek istiyor.

Doğrusu ben tenbel biriyim ve yemek yapmayı hiç sevmem. Sizin yerinizde olsam her gün gider orda yer keyfimi sürerdim Siz birden kesmeseydiniz keşke gidip gelmeyi. Yani 2 haftada bir gidip yeseniz normal. Konuşup öyle anlaşabilirsiniz. Mesela, haftada bir defa orda yeyin

Kayınvalide hanım duygu sömürüsü yapıyor, sizi anlamadığı falan yok. Bal gibi biliyor sorun olmadığını, sadece istediği olsun diye kendini acındırıyor. Eşiniz de bu tuzağa düşüyor. Çöp atamayan oğullarını niye evlendirmişler ki? olan size olmuş. Işiniz zor. Her sonucu göze aldıysanız gelin babaevine lafa dinleyin biraz. Onların da burnu sürtsün.

Merhaba, ben de benzer şeyler yaşadım, seni çok iyi anlıyorum. Hatayı ilk başlarda orada yemek yiyerek yapmışsın şimdi tavrının değiştiğini düşünüyolar ve alışmışlardı seninle yemek yemeye, düzene alışmak kolaydır bozmak zordur. Ben bu süreçte dayanıklı durdum, sürekli hayır dedim, sen çağırma ben istedikçe geleyim dedim, kendi yaptığım yemekleri de senin gönderdiklerini de çöpe atiyorum bunların günahı hep boynuna dedim , ben eve alışmak istiyorum dedim, eşimle kavga ettiğimiz zaman oldu ama kararım netti, eşim beni anladı ve destek oldu bu fikre, artık ben canım isteyince geliyor, çok özel bir şey hazırladıysa arıyor ister misin getireyim mi? diye soruyor. Yani kararınızda devam edin. Susuz

Allah allah bende hep diyordum bu kadar israrci birini hic gormedim yemeklerin bir yenmesi konusunda diye demek varmis. Bence yakin oturunca cit ormek falan bilmiyorum bos gibi geldi bana yani cozum degil ama hayirlisi ins Allah kolaylik versin ve mutlu olursun umarim ya uzuldum inanki kendimi gordum sende yasadiklarimi

Kv nizi zeka testine götürün Bu kadar açık söylenen bir şeyi anlamaması imkansız Bir problem olmalı

Yalnız konuyu siz hortlatmışsınız :))

Hergün görüşmeyerek mesafe sağlanır mesela. Ayrıca ben konu sahibinde hata bulmadım, direkt bu yorumumu alıntılamak yerine usulca sayfayı ilerletseydiniz diğer yorumlarımı görebilirdiniz. Ben çok bilmişim ama en azından gidip insanların yorumuna "ne çok bilmişsiiin herkesin şartları bir miiii" yazmıyorum, yorumlarına karışmıyorum. Benim yorumuma karıştığınıza göre üzgünüm ama çok bilmiş siz oluyorsunuz :) Benim yorumum tam olarak sizi neden ve nasıl ilgilendiriyor? Konu sahibi siz misiniz? Orada sizin kullanıcı adınız yazmıyor da ondan sordum. D

Çok uzun olan bir şeyi okumuyorsan yanıt da gitme boşuna bildirim gidiyor konu sahibine sinir bozuyorsunuz siz gibiler. Çok saçma. Okumadıysan yanıt yazma bu kadar basit.

Siz çok kibar insanları kırmak istemeyen birisiniz o yüzden gönül almaktan bahsedip hala makul mantıklı açıklamalar yapıyorsunuz kayınvalidenize. Bana kalırsa karşınızdaki ya anlattiklarinizi anlamayacak kapasitede ya da anlamazliga vurmak işine geliyor. Ben sizin yerinizde olsam kararimda dik dururum ve hiç kimseye açıklama yapmam. Çünkü anlayan anlamıştır sanırım amaç sizi yıldırmak. Lütfen daha kimseye laf anlatmayın bir kaç kez anlatmak bile çok bazı insanlara maalesef kibar empati yapabilen insanlar değiller belli. En yakın zamanda taşının imkanınız varsa sanırım bu sorun bitse başka bir şey bulacak bir insan kayınvalideniz. Turnbackthehandsoftime

E sizinde bana yorum yazma zorunluluğunuz yok, benimde moralimi bozuyor "sizin gibiler" ama yapacak birşey yok. Konu sahibine gerekli açıklamam yaptım, başlığa istinaden yazdığımı, konuyu okumadığımı söyledim, daha sonra okuyunca maktıklı yorumumu yaptım, hayır konu sizin mi ki bu kadar sahipleniyorsunuz? Benim yorumumu tam olarak neresi "sizi" ilgilendiriyor?

Benimde evliliğimin ilk iki yılı böyle geçti aramızda üstelik araba ile 10dk mesafe vardı aynı böyle ağlardı. Ben bir süre gitmedikten sonra hem onları üzmemek adına hemde kafalarında soru işareti bırakmamak için haftada bir gittim sadece diğer zamanlar kesinlikle gitmedim böyle böyle alıştı onlarda bazen iki hafta bazen bir haftada bir gittim smdi oandemi dolayısı ile bir yıldır doğru düzgün gelip gitmiyoruz gelin kalın diye ısrar ediyor ama eşim karşı çıkıyor zaten

Kiymetlensin de damadı bunaltsin biraz, benim üzerimden ellerini ceksinler diyeceğim ama gorumcem çok fena asla öyle gelip gitmez şimdiden bıkmış ailesinden. Annesi ameliyat oldu da erkek arkadaşını birakip gelemedi ben baktım annesine hastayken yaptığım yemeği bile iğrenç buldu ama herkes yaşattığını yaşar

1.5 sene Her gun orda yedin mi yani peki hergun ona cok sasirdim nasil kabul ettin bunu senin pskoljine yazik

Bence sizin en büyük hatanız en başında sürekli kv ye itirazsız gidip alıştırmak olmuş başta sınır çizmediğiniz için Bi anda mesafe koyduğunuzda eş ve kv Bi sorun varda böyle oluyor önceden geliyordu diyo bence

6ay görüşmedik o olaylardan sonra. Ben eşime istiyosan git dedim kendi isteğiyle gitmedi ama devamlı gitmiyorum gelmiyorlar diye dilindeydi benle alakalı olmasada. Annesi bi gün aradı oğlumu özledim özür dilerim diyip ağladı, yaptıklarını yüzüne vurarak sordum hangi birine özür dilediğini ve ben yapmadım Allah senin iftirandan korusun dedi eşim duydu bunlarada üzüldü. Bende onun hatrına mesafeliyim ama gidip geliyordum. En son yılbaşı bizdelerdi 3 günlük tatil boyu ve komşu geldiğinde arkamdan konuşmuş komşuya eşimin yanında benim yanımda da benim messebimden olan insanlara hakaret etti sen üstüne alınma falan diyip , eşim ertesi gün annesine hatasını yüzüne söyledi eşime sen bizim aramızı bozuyosun ben ona demedim diyip bağırıp edip gitti ve o günden sonra 2hafta gitmedik hamile haberi aldık üstüne o zamandan beri gitmiyorum sağlık açısından. Ama bebekten sonra yine eşimin hatrına giderim, çok iyi biri eşim onun üzülmesine dayanamıyorum. Onun suçu yok onların yerine mahçup oluyo üzülüyo. Bide benim gitmememde olay yaratmalarına sebep mesela bebeği yeni söyledik Ramazan başında. Şu ara bebek olacak diye mutlular susuyorlar yoksa eşimi doldurmaya çalışıyorlar ben olmadığımda, maddi manevi yıpratıyolar eşimi ve aramızı bozamasalarda eşimi üzüp aklına kurt sokuyolar... gitmem bizim için daha iyi

Çok Teşekkür ederim canim Insallah. O da çözüm olmazsa ben devam ettiremem sinirlerim aşırı yıprandı. Ben de sadece Kayinvalidemi bu kadar ısrarcı sanardim sanirim böyle çok sorunlu insan var.

Ev esimin dedesinden kalma bir ev. Aslinda biraz birikmisimiz var kiraya çıksak ben de çalışsam biriktirip alabiliriz bir apartman dairesi ama esim müstakil ev seviyor onun istediği müstakil ev yıllarımızı alır. Hic sanmam sıfırdan başlayıp bir ev almak için çabalasın. Ailesi hep hazıra alıştırmış hazırı bırakıp da asla kendi mücadele edip elini taşın altına koymaz. Yoksa çalışmasına çalışıyor köşeye para atar o konularda akıllıdır ama varken onu elinim tersiyle itip ben yapayım diyebilecek biri değil.

Haklisiniz, elimden geleni yaptım artik daha yapabileceğim hiçbirşey yok sinirlerim çok yıprandı

30 metre ilerideki evden de beklentiniz çok yüksek tutmayın bence.

Ayda bir e düşürmeyi istiyorum.2 hafta önce gitmistik çünkü.

Ah ya bitanede bende var 17 yıldır... her sabah telefonla arar hadi kahvaltıya der kapar telefonu cevap vermeyeyim diye uyumama asla tahammülleri yok.. bir üst katımda zaten.. yıllarca gittim bezdim artık ya düşün ki açmıyorum telefonu. Uyuyorum diyorum duymamışım falan... bu sefer cama sopayla vurmaya başladı yukarıdan uyandıracak güya... yere ayaklarıyla vurmalar güm güm.. her seferinde ayağınız kopsun diyorum içinden... ya mecburmuyum arkadaş... ama son iki yıldır kestim neredeyse kilo alıyorum diyerek... çıkmıyorum.. Biraz kurtuldum ama eşim ne zaman evde olsa mutlaka öğlen yemeğine çıkacağız kaçarı yok hayır dillerini kıssalar boş boş k. peder azarına maruz kalmasak her seferinde yada k. v. laf sokmasına neyse yer inerim çokta önemli değil... ama bildiğiniz gibi değil tahammülüm kalmadı O sebeple sizi çok iyi anlıyorum.. konuşmuşsunuz ne güzel izah etmişsiniz mahsus anlamazlıktan gelmiş amaç sizi kontrol altına almak ve ego tatmini.. tavrınızı eşinize koymak çözüm değil yanlız bu sadece aranızı açar... siz birebir k. v. çözün bu işi en iyisi anlamıyor ama sürekli tekrarlayın hatta karışmayın eşiniz yanlız gitsin sizde yanlız yeyin bir müddet cidden nasılsa sıkılacak o ortamdan ama üstüne giderseniz gitme diye tavır yaparsanız ters teper daha kıymetli olur anası... gitsin tek başına yesin anasıyla... şahsen ben öyle yapmaya başladım ne halleri varsa görsünler bana dokunmasınlarda DiDee

Evet en başta sorun esim ama Kayinvalidem de yaşca büyük eşimin akıl edemediği şeyleri onun akıl etmesini beklerdim. Bu yüzden eşimle sorun yaşıyoruz dediğimde oğlunun iyiliğini isteyen bir anne olsaydı biraz olsun elini eteğini çekerdi. Sonucta uzak yerde oturmuyoruz burnunun dibi. Kizi ayri evde yaşıyor arabayla 15 dk fln. Onu neden bu kadar yanında istemiyor darlamiyor. Nedem bütün garezi bize anlamıyorum. Bir insana bir kere hayir dersin iki kere dersin en anlayissiz insan bile istemediğini anlar benim Kayinvalidem ısrarla her gün davet ediyor. Bir de şimdi ağlama huyu çıktı. Gercekten çıldırma noktasına geldim çocuk avutur gibi onları teker teker avutuyorum. Bir kere kararlı olmasam eski halimize döneceğiz eminim

Aynen öyle oldu malesef. Bu işi çözmeniz lazım nereye kadar bahçeye, balkona, telefona çıkmadan olacak? Gerekirse babanız eşinizle konuşsun. Bırakmıyorlar ki bi aile, karı koca olalım

Elin herifi için kendi ailenizi mi silmeyi düşündünüz?

Teşekkür ederim canim tavsiyelerin için Söylediğin hususlara dikkat edeceğim sen de çok kötü şeyler yaşamış bunun üstesinden gelmis biri olarak tavsiyelerin benim için çok değerli. Dün gece ve sabahında eşimle bayağı konuştuk. Beni anladığını hak verdiğini söyledi. Normalde topu ona atabilseydim eşim bilsem ki topu ona atinca yok anne biz evimizde yiyelim diyecek istemedigini söyleyecek tamam ama benim eşim bunu 2 gün yapabildi. Aslinda bazen ona da hak veriyorum annesi o kadar ısrarcı ve yapiskanki belki de ona nazi daha cok geçiyor diye onu daha da darlıyor.

Daha önce yorumlarda belirtmiştim 2 hafta önce gittiğimiz yemek o ağladıgi yemekti. O gün orda esimi de Kayinvalidemi de karşıma alip konuştum. Benim sizinle her gün yemek yememem sizinle bir problemim olduğu anlamına gelmiyor. Esimin isleri yoğun bu dönem online dersleri ve ailesi covit olan öğrenciler oluyor çocuklar okula gelemiyor onlara online ders yapıyor dolayısıyla çok yoğun sadece akşam yemeğinde birbirimizi görüyoruz yemekten sonra da tekrar özel ders ve ertesi günkü programı icin çalışıyor. Kayinvalideme açıkça anlatmama rağmen orda da pek önemsemedi dikkate almadı Ama ben konuştuğum için bundan sonra anlasa da anlamasa da çağırsa girmeyecektim ayda 1 şeklinde yaparsak anca belki alisir dedim. Kayinvalidene tepkini belli et demissiniz ama ben zaten acikca defalarca konustum, konuştuğunuzun ertesi günü bu defa esinizi arayip o sekilde yemege cagirsa ne düşünürdünüz?Demekki insan yerine konulmuyorum dedim. Ben de burda dil kursuna ve ehliyet kursuna gidiyorum. Ingizlice geçerli olmadığı için tekrar yeni bir dil öğreniyorum ve dili daha kavrayamamisken ehliyet kursuna gidiyorum 1 sayfa bile benim bayağı zamanimi aliyor. Evde zaten boş zamanım yok sürekli ders çalışıyorum. Onun dışında daha farklı sorunlarımız da oldu ama babam konuştu ve çözdük. Daha yeni evliyken sürekli Gorumcemle Kayinvalidem bana kafalarına göre iş arıyorlar sen evde sıkılma diye de yalandan beni kandiriyorlardi. Artik vakitli vakitsiz bunu sürdürdükleri için rahatsiz olmaya başlayınca eşimle konuştum esim onlarla konuşsa da demekki çok etkili olamadı babama anlattım babam eşimle konuştu sonra daha bunun konusu açılmadı ama arada Kayinvalidemle dışarı çıktığımızda bak buraya garson arıyorlarmış vs oralı olmadım öyle kapandı. Görümcem sinirlendi çalışmıyorum diye kavga çıkardı vs. Simdi zaten görüşmüyoruz. Daha da vardi da bunun kadar önemli bir sorun değildi. Şuan en önemli sorunumuz bu çünkü ben gitmeyince beni oğluna kadar şikayet etmeye kadar vardi biz huzursuz olduk o yüzden şuan gitmeyi hiç düşünmüyorum. Bizim eşimle sorunlarımız sürekli ailesinin evliliğimize karışmasıyla ilgili şeylerdi. Kendimizle ilgili hic bir sorunumuz yoktu herkesin çok beğendiği bir çifttik ne zaman Kayinvalidem karışmaya başladı aramız bozuldu

Iyi de konuşmanızdan sonra kadın 2 hafta çatışmamış 2 hafta sonra çağırdığında gidebilirdiniz. 1 yıl boyunca hergün gidip sonra birden kesmek de sıkıntı bence. Bana kalırsa her gün de giderim oh miss valla ama tabii herkes bu şekilde düsünmeyebilir. . push ;

Sende haklısın ama bi adını koyun gidip gelinecek zamanların. Eşinle Aran normal olsun gel aileni de gör tabiki. Ama küs beye stresli sıkıntılı bi ortamda bırakıp gelir gibi olmasın. Bide ailen bilse de bilmese de sen söyle. Bende başta söylemedim sustum sonu daha kötüye gidiyo. Biz daha 1aylık evliyken eşimin annesi benim annemin yakında defol git bile demişti bende annemde alttan aldık ozaman da bile süreç sonu aileme sövmesine gitti... sen söylemediğinde iyi oluyo hallediyoruz diye düşünme. Seni ailen kadar kimse düşünmez. Ve birden duymaları yada başkasının ağzından yalan yanlış duymaları daha kötü oluyo verecekleri cevap varsada bilmediklerinden susuyorlar ve arsız olan haklı sanıyo kendi yalanına inanıyo kendi bile... eşinin ailesiyle de eşin çözsün sorunu sen karışma bişi deşeler bilmiyom de eşime sorayım falan de geçiştir onlar kendi içinde halletmiş olsunlar. Üstesinden gelinemeyecek bişi değil gibi. Eşinin yaşı kaç bilmiyorum ama yaş ilerledikçe ailedeside eşinde yeni ailesini yani sadece senle olacak yuvayı kabullenmesi zaman alıyo. Bu kötülüğünden şundan bundan değil insan olmakla alakalı. Ve ne olursa olsun unutma kimse ailesini silip atmaz/atamaz. Ailesinden kaynaklı bile görüşmüyo olsa gün gelir senin yüzünden yada senin için olur. O yüzden sen eşine ben dili kullanarak bu durum beni böyle üzüyo bana bunu hissetiyo, benim burda senden başka kimsem yok ve senle kötü olmam kendimi kimsesiz hissettiriyor falan gibi duygularını konuş. Sen böylesin ailen böyle siz şu bu falan diye konuşma. Zamanla oturur herşey. Benim eşimin ailesi daha neler yaptı anlatsam bitmez boşanacak diyip yüzükmü atmadı babam boşan diyo mu demedi beni kovmaya kalkıp evden gitmeyemi çalışmadı ben dayanamıyorum evlendim mutlu olayım mutsusuz diye ama hatasını anladı konuştukça zamanla oturdu herşey B

Evet canim çok benziyor çünkü bu modeller ayni:)) Ben de büyük kavga çıkardım esim kuzu gibi olmuştu ama annesi o kavgamız sanki hiç onlarla ilgili değilmiş gibi hiçbişe olmamış gibi yine çağırmaya başlamıştı. Bu defa eşimle tartışıyordum ben gitmek istemiyorum ya annenle sen konuş ya da ben tekrar kobusacagim dedim. Ben konuştum artik çağırmayacak anladi diyor ertesi gun yine çağırıyor. Konusmadi da çağırıyor desem ben konuşunca da ertesi gün bise olmamış gibi çağırıyor:))Bana artik sinir gelmişti. Bugun haddini aşıp eşimle konusmasindan sonra artik konuştum anlamadı bi de mesajla içimi dökeyim dedim. Yazdim arıyor ben sinirimden ağlıyorum o ağlıyor çocuk gibiler aralarında kaldım valla ben ailemin yanina gidip bir süre kimseyi görmek istemiyorum:)

Allah korusun abartmayın o kadar kötü bir insan olsam zaten şuan bunları yaşıyor olmazdım ben burda tecrübeli arkadaşlardan fikir almak icin dertlesmek icin açtım. Allah sağlıklı ömürler versin benim kadının hayatına bir kastım yok derdim farkli SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Evet çok mantıklı. Konusmalar benim önümde geçmediği için arkada ne konusuyorlar hic bir bilgim yok. Ama o gün benim annesine hayır dedikten sonra hemen eşimle konuşması, bana zaten hiç iyi niyetli bir izlenim vermedi. Orda neden diye bana sorabilirdi gidip çocuk şikayet ediyor gibi benimle ilgili konuşması açıkçası beni çok sinirlendirdi. Ben artik elimden geleni yaptığım için sıra esim de. Bakalim o ne kadar annesinin ısrarlarıyla başedebilecek

Herkoşulda çözüm eşinde hayır demeyi öğrenmeli. Gerekirse hayır diyemiyosa kısa konuşsun yoğunum diyip kapatıp mesaj atsın hayır diye. Bazı kişiler mesajda daha rahat hayır diyo. Yada söylediğinde hayır diyip yoğunum biz geleceğimizde ararız haftaya yada sonraki hafta galan demeyi denesin daha rahat olur kısa konuşma durumunda ısrara maruz kalmayacağından. Benim eşimin annesi babası hemen ana baba hakkından dem vururlar eşim hayır demeye kalkınca hakkımı helal etmem boyutuna bile geçtikleri olurdu. Siz net kalınmışlar alışır sonunda

Eğer yeni evde de ailesi karışmaya baslarsa ailemin yanina dönerim bu şartlarda devam edecemeyecegimi söylerim ya ev tutar ya da boşanırım bu ömür boyu çekilecek bir durum degil bana göre Önceki

Oo o zaman sorun. Ne var gece yarısına kadar... Siz bence gidin yeyin, hiç bir işe yardım etmeyin, sonra da oturmadan direkt eve gelin. Belki böyle bıkar da çağırmaz. İnsan sıkılır ya otur dizi izle filan

Her gün birlikte yenmiyor yemekten sonra musade istesem de Kayinvalidem sürekli bisey bulup beni göndermiyor. Esim zaten yoğun çalışıyor. Sadece yemeklerde sohbet edebilme şansımız oluyor. Oraya da gidince yemeği yer yemez esimin online çalışmaları oluyor ben çalışmaya geçiyorum sen burda mısın diyor.. Eve gidebilmem için sürekli yalan uydurmak zorunda kalıyorum Kayinvalidem onda da ısrar ediyor dizinin en güzel yeriymiş, bak si diziyi gördüm mu der tv basında uyuyakalır uyandırırım hadi anne geç oldu yat sen de ben de eve gidiyorum saat 00.00 diyorum yok yok içim geçmiş otur der.. Nerde öyle yiyip eve gitmek mümkün değil Önceki

Senin adına çok sevindim taşınmış olmana. Allah eşinle ağız tadıyla oturmayı nasip etsin. Sanki beni anlatmışsın bu kadar olur. Benim Kayinvalidem de sürekli zili çalardı bise verme bahanesiyle artik bıkmıştım sürekli onları gördüğüm için akşamları o uzuuun akşam yemeklerinde artik bana bir bezginlik gelmişti. Senin gibi evde ses yapmamaya çalışıyordum ki gelmesin. Dedigin gibi evde bazen yatak kıyafetimle dolaşmak istiyorum olmuyor insan rahat edemiyor gelirse diye. Çok zor gerçekten. Günüm sürekli savunma halinde geçiyor. Gelirse, çağırirsa vs vs benim de ruh halim bozuldu. Çok anlayışlı bir insan olmadıkça yakın olmuyor ne kadar uzak o kadar iyi

Çok terbiyesizsiniz

Yok yok hayır dalga geçmedim, yanlış anlaşıldım. Başlığa istinaden yazdım, konuyu okumamıştım şimdi okudum. Başlıkla konu biraz alakasız olmuş, aslında konu eşinizin aileci olması. Bence sorun ne sizde ne kayınvalidenizde, arayı yapamayan dengeyi kuramayan kocanıza. Eşiniz gidip annesine "anne x böyle şeylerden hoşlanmıyor" dese, aradaki dengeyi kurmayı öğrense, kendi çekirdek ailesinin farkına varsa böyle bir sorun olmayacak. Henüz yeni evlisiniz, 1.5 yılda hiç mi kavrayamadı bunu?

en azından haftada bir olsun demişsiniz ama konuyu açtığınızda 2 haftadır çağırmıyordu yine çağırdı gitmedim demişsiniz. Bence siz tamamen bağları koparmak istiyormuşsunuz gibi geldi bana. Böyle düşündüğünüz sürece de bu kavgalarınız bitmez. Biz altlı üstlü değiliz evlerimiz arabayla 5 dk mesafede, haftada 1-2 çağırır kayınvalidem hatta bazen 3 gün. Altlı üstlüyken kadın Saygı duyup 2 hafta durmuş yine çağırmadan. Ve siz yine gitmemişsiniz. Açıkcası ben de olsam yanlış anlardım artık. Tamam sorumluluk alsın istiyorsun da Bunun yolu ailesiyle hiç akşam yemeği yememesi mi? Haftada bire razıyım diyorsun, 2 haftanın üzerine çağırıyor yine gitmiyorsun. Onda ilerleme oldukça sizde gerileme var gibi sanki. O bir adım attı siz de bir adım atsanız her şey daha güzel olur. Böyle iyice gelin kaynana çekişmelerine dönecek huzurunuz kalmayacak

O kadar çok konuştum ki inanın anlamıyor Kayinvalidem ağlayarak istediğini yaptırmaya çalışıyor. Bu yüzden aramizda huzursuzluk oluyor kavga ediyoruz diyorum bir anne hic mi üzülmez oğlum bizim yüzümüzden huzursuz oluyor diye Benim de annem kayınvalide siz evinizde mutlu olun yeterki der hic kimseye karışmaz gelinleri de annemi çok sever saygıda kusur etmezler. Ben herkesi annem gibi kayınvalide sanardim. Cocugu gözünün önünde özlüyor desem mümkün değil. Ben ailemi özlüyorum bise demiyorum ama o gözünün önündeyken nasil bu kadar ozleyebilir her an her dk yanında ister.. Ramazandayız ben oruç tutuyorum hafta sonu oğlunu öğlen yemeğine çağırabilir ben olmayınca neden birlikte yemiyorlar benim olmam şart mi oğlunu özlüyorsa eğer anlamıyorum bu durumu gercekten

Bence altlı üstlü oturunca bu tip problemler kaçınılmaz oluyor. Uzaktayken yaptığınız az şeyin bile kıymeti olur, ama yanındayken fedakarlık yaptıkça daha fazlası istenir. Bence bu saatten sonra kendinizi açık açık anlatmayın, çünkü anlattınız ve anlamak istemediler. Çağırdıkları saatte bir işiniz bir mazeretiniz olsun, ne bileyim çalışın, ben sandviç yapacağım sen in istersen deyin eşinize, o saate mutlaka gerçek bir şey koyun. Bu kadar yakın oturup ayda bir yemek yemek bence çok çok az. Haftada bir yiyebilirsiniz. Haftada bir yediğinizde de hem siz dinlenmiş olursunuz, hem birbirinizi özlersiniz, siz de tatlı ya da bir şeyle destek olursanız içten olduğunuza inanmak zorunda kalıp alışırlar. Böyle ilişkilerde açıkça konuşmak ise yaramıyor bence. Eyleme geçmek, çaktırmadan hareket etmek en mantıklısı. G

İnanın artik kendimde hata aramaya başladım. Asla bu konuşmaları bile yapabilecek yapıda bir insan değildim her zaman kalp kirmaktan çok korkarim ama artık çığlık atmak istiyorum neden anlasilmiyorum diye kendi kendimi yiyip bitirir oldum. O ev malesef bizim isteklerimize göre projesi çizildi asla kiraya vermezler. Mallari o kadar kıymetli ki yıkık döküp bir evleri var onu bile yıllarca kiraya vermemişler aman kiracı kötü kullanır diye bomboş duruyordu. Sonra depremden hasar almis suan kullanılamayacak durumda. Bir oda ev bile olsa raziyim keske kiraya çıksak ama sanmıyorum. Ben de o eve geçmeden önce mesafemi koymak istedim yeni eve geçtiler yuzumuze bakmadilar olmasin diye ama malesef böyle de olmadi

2 hafta hayır dedim sürekli yine çağırmaya devam etti. Cunku ben kendimce mesafe koyup ayda bire düşürecektim. Bugün de eşime şikayet ettikten sonra şuan hic gitmek istemiyorum artık soğudum. Çünkü esim oraya gayet normal gitti çok sinirli bir şekilde döndü ya bana el kaldırsaydı zarar verseydi yine ağlayıp suçunu ört bas mi edecekti o zaman olay çok daha farklı olurdu. Bir erkeği doldurursun doldurursun sabreder sabreder sonra iş o aşamaya kadar gelir. Bu mübarek ramazan günü oruçlu oruçlu bana bunu yaşattılar Allaha havale ediyorum sırf orucumu açmak için atıştırdım ve çok şiddetli başım ağrıyor. Geçen ramazanda da gorumcem olay çıkarmıştı her ramazan bise buluyorlar oruçlu insana bile saygıları yok aşırı soğudum artik B

Sizinle çok benzer şeyler yaşıyoruz şöyle anlatıcam. İlk zamanlar aynı mevzu bizdede oldu tek fark çalıştığım için kaynanam yemeğini yaparım ben diye oraya bağımlı etti eşimde 8 den sonra yemek mi yapıcaksın dedi bşeşy diyemedim. İzin günlerimde evde yapıcam diye direttim. Sık oldukça eşime bunaldım artık sürekli sürekli dedim. Benim avantajom 3 5 ayda tepkimi koydum. Sizin 1 buçuk sene olmuş neden düzeninizi koymadınız? Kaynanam sık sık çağırdı bende o çağırdıkça eşime yiyip kalkcaz dedim kaynanam rahatsız oldu laf soktu sanki evde yemekmi yapıyorsun diye bu laf benim dönüm noktam oldu. Haftada 1 e düştü. Cuma yedik pazar arardı yemeğiniz yoksa gelin diye kurban olayım evdeyim neden yemek yapmayım orucuz yani. Amaç birlikte yemek. 2 hafta normal bi süre yani sizin tahammülünz kalmamış ondan yapıyorsunuz ama ben kendi annemede haftada 1 2 haftada 1 giderim annedir beklerdir özlerler siz burda okları kendinize çevirmişsiniz. Sıklaştırırsa yok anne daha dün sizdeydik benim bugün planım var diceksiniz. Kaynanaya açıklama yapmayın anlamaz eşinizde anlamaz. Sorun çıkarıyorsunuz diye düşünür. Haklıykek haksız duruma düşmüşsünüz. Bi gün misafirler var bende kaynanam yaptı yemekleri herkesin içinde dediki zaten birlşkte yiyoruz aşağı indirelim yemekleri yarın yeriz. Kime sordu ya?kimseye. Ertesi gün uğramadım da yemedikte. Aradı eşimi ee gelsenize yicektikya dedi yiyesimiz yok dedik. Ama haftasonu da gittik amaç istememek değil sık olmaması gerektiğini anlatmak.

Inanın ben sizin adına ev bile diyemeyeceğiniz bir garajın ev kisvesine büründürülüp garajdan bozma bir yerde oturuyorum. Bana eşim biraz sabreder misin benim için dedi yeni evimiz yapılana kadar halden anladim tabiki dedim. Bodrum kat gibi penceresi yok duvara bakıyor pencere. Yani fedakarlıksa fedakarlık da yaptım ama bunun Teşekkürü bu olmamalı. Yaptiginiz hicbir fedakarlık önemli olmuyor en önemli şey kayinvalidenizin buyruklarını yerine getiriyorsaniz sizden iyi gelin yok. Bir insanı 40 gün sırtınızda taşıyıp 1 gün indirip sizden kötüsü olmadığı gibi tıpkı öyleler.

Benim ilk kocam da böyleydi, sıfır sorumluluk. Malesef annelerin kabahati, ben sizi gayet yerinde davranır buldum öyle hayat geçmez.

Evet canim ben hatayı bastan yaptım farkındayım ve çok pişmanım. Cok tecrübesizdim böyle isteklerinin olacağını bilemedim. Onceleri sadece hafta sonuyken ne ara böyle her güne döndü ben bile anlamadım. Zaman geçtikçe kendimi çok yorulmuş bezmiş hissettim. Defalarca açık açık konuştum anlamıyorlar. Kendimi anlatmak için harcadığım çabanın, onlara karşı saygısızlık yapmayayım diye o kadar dikkat etmemin havada kaldığını gördüm. Eşim önceleri biraz bana destek olmaya başlamıştı ama sürekli eşimle konuşa konuşa suan yanina çekiyor. Ona ağlıyor mu bilmiyorum esim ailesini istemediğimi düşünüyor gibi konuştu. Her gün yaptığım yemeklerden 1 tabak önce onlara gönderirim hallerini hatırlarını sorarım istemeyen bir insan bunları yapmaz. Kendimden şüphe eder oldum. Ben sadece bu kadar yakın ilişkiden sıkıldım ve evimde yemek yemek istiyorum hepsi bu. Cunku ne zaman gitsem ertesi gün de istedi daha ertesi gün de. Hala ısrarla hayır diyorum ama çok yoruldum

Kayınbaban ne düşünüyor acaba bu konuda? S

Bence ayda 2 kere veya 3 kere yemeğe gidip orta yolu bulunabilir. Kayınvalideniz saplantılı bu konuya. Bence sizde de yeriz ama her zaman olmaz deseydiniz. Bi kabul edin bi reddedin. Bi süre sonra Sürekli hayır deyince onlarda yanlış anlamaya başlamış.

Canim sana olacaklari soyleyeyim, gorumce evlenir, erkege ve ailesine karsi destek gerekir, anneye yag yakmaya baslar canim anam diye, anne gevser kizina yanasir, damada da bi sey yapamaz kizinin huzuru kacmasin diye

Bazı insanlar laftan anlamıyor

Biz evlenmeden önce eşimin ailesi 10 dk mesafede daire almışlar birde oturdukları evin üstü var eşya almaya gitmeden bir gün önce kp iş yerime geldi kızım yarın eşyan alınacak nerde oturmak istersin dedi bende dairede baba dedim sen bilirsin üstümüzde oturursan dairenin kirası hesabına yatar bütün masraflar benden market Pazar faturalar ikinizde çalışıyorsunuz 2 yıl demeden ikinci evinizi alırsınız ama kv görümce alt üst zorlanırsın çünkü ben anneni tutamam size çok müdahale etmek ister huzurun bozulur ben yaparım baba başedirim dersen gel otur ama dairede olursan ben tutarım onu demişti dediği gibide oldu ha kv iyidir hoştur anne şevkatıyla yaklaşır bana ama isterki herşeyimizi bilsin haberi olsun dediği gibide oldu dairede oturdum bazen kp der kızım işte aramak istedi aratmadım veya izin gününde gelmek istedi kız izinli dinlemek ister dedim getirmedim diye. Babamın yeri hep ayrıdır hani derler ya gölgesi yeter diye öyle bir adam Allah razı olsun. Ailede böyle 1 tane aklı başında biri şart idare için.

Canimm Teşekkür ederimHaftada bir e düşürmeyi denedim ama başarılı olamadım. Şuan onlarin yüzünü haftada bir bile görmek istemiyorum aşırı soğudum. Ayda bir anca. Kayinvalidemin oğlunun evlendiğini anlaması lazim. Kizi da var ayri ev tutmuş yaşıyor ona gel diye hiç baskı yapmaz gorumcem çok geçimsizdir kirasını bile ödüyor yeterki gelmesin diye. Çunku her geldiğinde evleri kavga kıyamet. Çok istiyorsa o da çocuğu onu alsın yanina birlikte yiyip içsinler. O da evlenecek her gün damatla kizina da ayni baskıyı yapacak mi hic sanmam. Önceki

Canim benim ya tebessüm ettirdin çok tatlisin:))Valla canim ben kedime bile biseyi yapma dediğimde anlıyor yapmıyor, Kayinvalidemle acik acik konuştum hiçbirşey olmamış gibi devam etti. Eşim aslinda gerçekleri gördü ama kadin ona ağlayınca tabi annesi vicdan yaptı sanirim. Şimdi ne şekilde davranayım bir süre ortalık sakinleşene kadar hic gitmiyim dimi. Zaten biletimi alacağız ama şuan çok fazla test ve doktor raporu istiyorlarmış biraz sürecek hemen bilet alıp binip gidemiyorum. Turkiye ye gidene kadar hic gitmiyim bence biraz tavırlı olduğumu anlasınlar diye düşünüyorum

Teşekkür ederim canim kendimi sorgular oldum artik, kafamda sürekli düşünceler ama yok yani haksız. Şuan kavga gürültü en azindan bir mesafe koydum artik asla yumuşamam. Evimde yiyorum rahat rahat. Sadece karşılaşmak istemiyorum şuan, çünkü hic birşey olmamış gibi kimseye gülücükler dağıtacak havada değilim çok kirginim bu aşamaya getirdikleri için. Haziranda da ailemin yanina gidiyorum onu düşünerek mutlu olmaya çalışıyorum. Benim Kayinvalidem o kadar anlayissizki pandemiyi bile bahane etmem mümkün değil çalışmasına rağmen aman ben çalışıyorum dışardan geliyorum çocukları riske atmayayim demez. Baskasi olsa yanında 2 maskeyle dolaşır güya çok dikkat ediyor ama söz konusu biz olunca maske mesafe hak getire. Zaten benim bahanelik bir durumum kalmadı canim is çığrından çıktığı için açıkça konuşmam gerekiyordu. Normal insanlar için bahane üretilebilir 1 bahane bulursun 2 bulurdun karşındaki 3. 'ye istemediğini anlar saygı duyar bizimki ısrarla bir beni bir eşimi arardı erkenden, olmadi kapiya gelirdi söylerdi.. Off çok yorulmuşum nasil dayanmışım kendime şaşırıyorum. Sen de imkanın varsa konuş sen kirilacagina onlar kırılsın anlayissiz insan bahaneden pandemiden anlamiyor

Haklisiniz evet, görev gibi insanın üzerine yüklüyorlar bu defa evliliğiniz herkesi mutlu etmeye çalışmakla geçiyor

Evinde yemek yapmayanı istemezler, yapmaya hevesli olanı da bırakmazlar yapsın:) valla canim bu sorunlar çözülmeden çocuk olayı çok zor.

Gerçekten öyle suan sabrımin son sınırındayım sanki. Sinirlerim aşırı yıprandı. Bir ara sürekli bahane uydurmaktan sonra da konuştum ama ya devam ederse ya yine anlamadiysa beni diye düşünmekten kafayı yiyecek gibi hissediyordum hala aynı şekildeyim

Tatile gidelim biraz uzaklasalim burdan dedi. Bu pandemide ne tatili nereye gidilir her yer virüs dolu. Ben ailemin yaninda kafami dinleyeceğim dedim

Ah Siena ah. Eşin çok pasif KV de aşırı ısrarcı. Bunların arasında ruh sağlığın gitmesin dikkat et.

Evet canım kesinlikle geri adım atmaya niyetim yok, yaptığımın yanlış olduğunu düşünmüyorum tabi bu mesafeyi bastan koymamakla hata yaptım ama o zaman yeni evliydim bu konulara çok yabancıydım olayların buraya geleceğini tahmin bile edemezdim. Eşimle de daha önce konuştuğum gibi tekrar konuştum ister anlar ister anlamaz artik ben öyle ya da böyle ailemin yanina kafa dinlemeye gideceğim. Sinirlerim o kadar bozulmuski en ufak şeye üzülüyorum artik . push ;

Evet kesinlikle suç esimde ama Kayinvalidem de ısrar etmese o da evini yuvasını öğrenecekti. Tadinda bıraksalardı kendi isteğimizle gitseydik nolurdu hep daha fazlasını istedi esim de malesef beni ailesiyle karşı karşıya getirmeden orta yolu bulamadı

İnsaallah canim... Zor durumlar... Hic insan halinden anlamiyorlar... İnanki seni cok iyo anliyorum... Dilerim allahtan tez zamanda.. gonlunce Olur hersey... ama sadece sen cabakarsan cok yorulursun... Birak biraz konusma bu konulari kendini dinle... Dua et..

Konu sadece yemek yemek değil aslında kv sizin aile olmanıza müsaade etmemesi. Aile demek akşam iş okul çıkışı herkes evde toplanır birlikte yemek yenir o masada günün değerlendirilmesi yapılır gülünür eğlenilir sonra çay kahve içilir. Ama kv açıklama yapmanıza rağmen hala ağlayarak duygu sömürüsü yapması çok saçma ailede aklı başında biri varsa örneğin abi veya kayınpeder onunla konuşun o anlatsın kv çünkü eşiniz bu işi beceremiyor belliki sizide anlamak istemiyor

Yine bir çocuğunun evliliğine mal olan kayınvalide konusu. Allah akıl fikir ve vicdan versin. Yine siz gayet saygılı davranmış, güzelce konuşmuşsunuz. gayet makul bir şey istiyorsunuz. Eşinizle bir aile olduğunuzu hissedebilmek istiyorsunuz. Ve Allah İçin, her gün görüyor oğlunu. Bir ihtiyacı olsa, her zaman yanında olabilir. Ne var, oğlum sen evliliğine alış. Ne şanslısın ki, seni her gün sofrada bekleyen bir eşin var dese. eşinizi anlayabiliyorum. İki hafta sonrasında beraber yemek çok da mantıksız değil ama sizin yapmak istediğiniz başka bir şey. Sınır çizmek istiyorsunuz. Bence ilk etapta eşinizle anlaşın. İki haftada bir beraber yiyebiliriZ ama bundan fazlasını asla istemeyecekler ve sen de buna uy benim için ve ailenle konuş, beni yüzgöz etme. Ben zaten onlara gayet saygılı bir şekilde açıkladım kendimi, mesele bir yemek değil, mesafe koymayınca nerede duracaklarını bilmiyorlar. Ben dolduğum İçin bu kadar tepki veriyorum diyebilirsiniz bence. Bir de bunu deneyin. sonrasında başka ihtimalleri de düşünebilirsiniz. Eşiniz sınır çizmiyor. Ama annesi De arada bırakıyor kesinlikle. Çünkü normalde saygısız değil, ilgili ve sizi seven bir eş anladığım kadarıyla. ne gelinler biliyorum, kayınvalide, kayınpederin her gelişinde sıkıntı çıkaran, senede bir kapısını belki açan, telefonlarını açmayan. İyi davranmak bu kadar suistimal edilmemeli.

Öyle olmuyor canim gidiyorsun gece yarısından önce göndermiyor musade istiyorum bu dizi çok güzel bak en heyecanlı yeri, Yok oturun ne yapacaksınız evde saatlerdir tutuyor anlamiyor . push ; Incredible incredible Guru Anneler

Ne güzel ailede konuşabilecek en azindan biri varmış bizimkinde yokki canım ailece sorumlular. Eşim beni aldatsa gene eşimi tutarlar her konuda onu desteklerler. O yüzden derdimi anlatabileceğim kimse yok. Eşimle tek sorunum bu, başka hiçbir sorunum yok. Senin eşin ne guzel görmüş. Ben önceden lütfen elini vicdanına koy ve cevap ver dedim eşime. Her gün orda yememiz sence de çok degil mi. Evet aşiri dedi. Bugün Kayinvalidem ne söylediyse ailesine saygısızlık ettiğimi düşünür tarzda konuşmalar yaptı. Insallah benim esim de görür tek dileğim

Moralini bozmak istemem ama tavrini belli etmeyince insanin ustune geliyorlar benimde yuzum tutmazdi ama massallah kayinvalidemin yuzu guzel tutardi yemekler niye bir yenmiyo yok kayinbabam kiziyor yok evdekiler soruyor niye diye surekli insan dermi bikmadan usanmadan. Ve surekli bizdeydi bir gun gitmesek sanki aylardir görüşmüyoruz gibi dun niye gelmedeniz derdi ah ah

Bugün eşimle bu mevzudan konuşmuyoruz diye tartıştık. Ben anneme anlattığını düşünüyorum çünkü annem her zamanki aradığından daha cok arıyor ve surekli nasilsin kızım diyor. Biletimi almasını ve gideceğimi artik bu sekilde yürümeyeceğini söyledim. Tabi böyle söyleyince sinirlendi birakip gitmemden çok korkuyor. Cünkü ben sabrederim sabrederim sabrım bitince beni ikna etmek çok zordur bunu bildiği için delirdi. Aileni özlediysen birlikte gideriz tek nereye gidiyorsun vs dedi. Ben bu sekilde cekemeyecegimi söyledim ne kadar yakın o kadar sorun yeni evde de bu sorunlar devam edecek dedim bağrıştık ben bayağı sesimi yükselttim biletimi alacağım ve gideceğim dedim üstümü giydim çıkıcam bırakmadı sesimize annesi geldi. Niye kavga ediyorsunuz bizimle ilgili bir problem mi var diyor hala. Esim diyor soyle söyle evet diyor sizinle ilgili problem var. Madem öyle anne ben yukarda her gün yemek yiyemem her gün mümkün değil dedim kadın bana diyorki paskalyada da yemedik christmastda da ama böyle olmaz. Ya deliricem paskalya da christmast'da bize ait degil hıristiyanlara özeniyor onlar ailecek yemek yiyorlar diye gelenek haline getirmişler evde. Benim Kayinvalidem çok dinlere inanan biri değildir, ramazani bile saçma bulur ama paskalya olsun christmas olsun kacirmaz. Ben kusura bakmayin dedim bana uygun değil dedim ben ailemin yanına dönüyorum babamla da konuşacagim. Inanin daha sinirden ne dediklerini hatırlamıyorum. Kayinvalidem gitti esim yalvarıyor konuşalım halledelim diye. Konusmakla sizle hiçbirşey çözemiyorum dedim. Sonra biraz zaman gecti disardan yemek söylim yorma kendini diyor. Beni yoran yemek yapmak değil siz yoruyorsunuz beni diyeceğim ama artık nefesime yazık gerçekten anlamiyorlar

Haftada bir gün belirleyin, örneğin çarşamba; bu sabit olsun. O gün kayınvalideye gidin. Çağırdığı zaman da "çarşamba geleceğiz, bugün evde yiyeceğiz" deyin. Bunu da kararlı bir şekilde sürdürün.

Kiymetlenir, hem de oyle bir kiyametlenir ki

Kararlıyım canim, artik gideyim desem bile buna ne enerjim var ne de psikolojim artik müsait. Keşke uzağa taşınabilsek ama eve cok para harcandi biz daha nişanlıyken başlanmıştı çalışmalara. O suan çok zor bir ihtimal ama yeni evimizde de bu kadar müdahil olmaya kalkarlarsa ben artık devam edemem. Sen nasil mesafe koydun canim uzağa mi taşındın S

Söyledim canim esim çok yoğun çalışıyor biliyorlar, anca yemeklerde birbirimizi görüyoruz sohbet edebiliyoruz dedim yok anlamıyorlar. O anlayışta olsalar zaten hersey kendiliğinden çözülecek

Hımmm o zaman yarın bir paket bezle mama götürün. Meme götürün diyeceğimde organiği satılmıyor Büyütmeye doyamamış oğlunu hanım teyzemiz

Sinirleriniz bozulmuş iyice. Umarım ailenizin yanından rahatlayıp ve sorunları çözüp dönersiniz evinize.

Klasik bahane sunmuş bence ben parayı kimin için kazanıyorum kimin için çalışıyorum demeye getirmis. Değişmeyeceğine inanıyorsanız bence gitmek biraz uzaklaşmak daha iyi her zaman.

Bi yerden kayınvalide çıkacak diye hep diken üstü bi hayat. Bu ne ya evlendirmiş oğlunu ama kopamamış. Bana kayınvalide yemek yapsa yer içer evime ınerdim bulaşık falan da yıkamazdım yemek dediniz yedik ben aşağı inip uzanicam derim çeker kapıyı çıkarım, biraz daha net sert olmaya bakın. Eşinizle vakit geçirmek istiyorsanız bir gün belirleyin mesela o gün dolu dolu geçirin. Tek mesele tek sorununuz kendi içinizde sizi yiyip bitiren şey bu ama şöyle de bir gercek var eşiniz gerçekten ilgilenmek istese fırsatını yaratırdı sizi bu duygu boşluğuna sadece kayınvalide itmiyor eşinizin size karşı ilgisinde asıl sorun var. Kayınvalide olmasa belki de bu başka bir kaynaklı önünüze çıkacaktı Sorumluluk almasını istiyorsunuz mesela ama bu aslında para sıkıntısı yoksa bana göre çokta mühim bir konu değil çöpü atsa ne atmasa ne alışveriş yapsa ne yapmasa ne diye düşünürdüm.

Ne de çok bilmişsiniz ya herkesin şartları bir mi? Ayrıca kız gayet mesafeli anlatmış. Her gün gördüğünüz biriyle nasıl resmi olacaksınız acaba

Bende aynı binadayim berbat bı durum sadece yemek olsa iyi her konuda yüz kere düşünür oldum. annemleri yemeğe cagiramiyorum ya çünkü hiç yalnız bırakmıyorlar illa onlarda gelcek. Sen haklısın her gün yemek zorunda değilsin. bu şekilde senin evliliğin evlilik olmuyor eşinle kardeş gibi gidip geliyosun evlerine. Burda tepkisini koyacak kişi eşin onuda sen ikna ediceksin. Bizimkide hergun anasindaydi ben bu evde en üst düzeyde rahat etmesini sağladim o eve gitmiyor artık kendi evinin rahatlığını öğrendi çünkü. Birde ne olsa konuştum ben anlattm zorda olsa anladı çok zorlamiyor beni. Eşinin sana destek çıkmasi lazım başka türlü zor. Anlayışsız insanlarla bir arada yaşamak öyle zor ki

Evlendiğinin farkına varma konusunda kadınlar daha başarılı bence. Ben ailemden nasıl ayrilirim diye düşünürdüm evlenmeden önce ama evlendikten sonra baktım benim de bir ailem var düzenimi kurdum ve onceligimi ailem olarak belirledim. Ama eşim hep daha duygusal davrandı çok zorlandı. Ve bu beni de çok yordu gerçekten. Onun da bunu kabullenmesi alışması uzun sürdü. Siz birbirinize yakın olduğunuz için malesef eşinizin evlendiğini kabullenmesi daha zor olacaktır. Allah yardımcınız olsun. Ben sizde bir hata görmedim. Kayinvalidenizin derdi sizinle gibi siz oruçluyken eşinizi yemeğe çağırmamasindan belli çünkü. Siz biraz ailenizin yanına gidin eşiniz de sizinle olmak ve olmamak arasındaki farkı anlasin biraz.

bence evlendırmıyceklerdı sızın esınızı hata yapmıslar..

Iki hafta sonra cagirmis, gitseydin gayette esinle aranizdaki sorun buyumezdi, kv ne boyle mesajlar atmana gerek kalmazdi. Gidip yedikten bir iki gun sonra yine cagiriyosa tepkini belli et. Abartmissin gibime geldi. calisiyomusun? nelerle mesgulsun? bana biraz fazla bos vaktin oldugundan onlara sarmissin gibime geldi. baska hicbir konudan bahsetmemissin demek ki baska turlu karisma olayi yok.

Kime yazmis konu sahibine mi

Sizin tavrınız konuşmalarınız geçte olsa gayet güzel ve mantıklı. Bundan sonra da hala devam ederse eşiniz de annesini haklı bulursa yapcak bir şey yok. Ya eşinizi böyle kabul edeceksiniz ya da ayrılacaksınız. Kadın manyak mı ne benimki gibi gerçi anlamıyor demek ki söylenileni ya da işine gelmiyor.

Kötü birşey yazmadım ki? Samimi olunduğu için gemileri yakmış olabileceğini düşündüm, yorum sahibine eğer yorumum kırıcı geldiyse özürümü dilerim, bu herkese karışma hastalığı da forumda moda oldu herhalde. Yorum yaparken size sormayacağım herhalde, gerekli cevabı konu sahibi verir/verecektir.

Canm siz hatayı en başta altlı üstlü olmakla baştan o yolu açmışsınız ona şahsi fikrim bu. Elbette siz haklsnz ama kayinvalideyle ben aynı mahallede bile ev istemedm. Biz nişanlıyken kaynbabam aynı mahallede ev bulmuş eşim direk olmaz demiş çünkü ailesini biliyo gelip gitmeleri istekleri bitmez. Eşim en baştan o mesafeyi koydu keşke sizin eşinizde öyle yapsaymş. Eviniz olana kadar bile uzakta kirada otursaydnz bana göre bunun başka bir çaresi yok

Hatan her stratejik noktada gol yemen. Geçen konuda da yazdım. 1 ay oldu ise git, 2 hafta oldu ise git. Sonrasında gitme. Tekrar isteyecekler diye hiç gitmezsen göze batarsın.

Evet canim inan öyle oluyor. Gidiyorum bakiyorum ertesi gün de plan yapıyor. Ben de altta kalmamak için yemeğe çağırdığım zaman "ertesi güne ne yapalim" diyor. Menu soruyorki beraber yiyelim. Işın içinden çıkamıyorum bu defa. Ailesi uzakta olan benim ben bu kadar ailem de ailem demiyorum bi nasil bir düşkünlüktür ya da biz evlenince mi kıymete bindi oğlu anlamiyorum

Siz konuya yazılan ilk cevaba kızdınız ama aslında doğruluk payı yok değil. Bu hatayı kendim de yaptığım için söylüyorum. Siz kayınvalidemize kendinizi ifade ederken sarılacak kadar yakınsanız o kadın hep beklentide olacaktır anlatabiliyor muyum? Keşke bekarken bu forumda olsaydım, eş ailesine yakın olmak asla mantıklı birşey değil. Saygılı olmak yeterli. Yakınlığa gerçekten gerek yok. Yakınlık kurmak hayatına hükmetme hakkı vermek demek. Hesap vermek demek. Bunu yıllar sonra anladım ama bıçak gibi kesemiyorsun çünkü " ne oluyor" diye sorarlar adama. Farkında mısınız bilmiyorum ama hesap veriyorsunuz şuan. Çocuğunuz olursa bu durum şiddetlenecek.

Sizin kv insanı yemekten soğutur. Ne kadar ısrarcı ve itici bir kadın. Olayların bu hale gelmesinde sizde ve eşinizde de çok hata var. İnsanlar bize, bizim izin verdiğimiz ölçüye/sınırlara göre davranır bunu unutmayın.

İyi ve ılımlı oldukça beklenti hep fazla oluyor. Sorunlu yada geçimsiz olmak da rahatlıgı getiriyor. Ben bunu öğrendim. Şu Türklere has kayınvalide muhabbetleri yurt dışında yaşamakla da düzelmiyor demek ki. İyice kanımıza işlemiş. Yazık ya bir yemek muhabbetine insanlar kendi çocuklarını kendi elleriyle mutsuz ediyorlar. Özgürlük çok ama çok önemli. Siz konunuz da çok haklısınız. Bu kadar bıktırmasalar siz kendiniz gitmek istersiniz. Kararlı olun. İnşallah bazı şeyler ders olur da sizi de rahat bırakırlar.

Evet kesinlikle ne kadar yakın olursaniz o kadar sizden beklentileri oluyor ve o kadar kötü oluyorsunuz. Ben ilk başta hatayı burda yaptım. Mazeret olayını denedim ise yaramıyor evde yemeğim var bile desem onu sonra yersiniz diyordu. Esime istemiyorum annenle konuş dedigimde konuştum diyordu gene kadin aynıydı. Inanirim çünkü ben de konuştuğumda bisey değişmiyordu. Bu defa açık acik konuşmakta buldum çareyi. Ama yine fark etmedi. Kendimi mi ifade edemiyorum acaba anlamıyor dedim mesaj attim yazarak anlattım. Gercekten daha ne şekilde anlatılır bilmiyorum. Evet normal altlı üstlü oturan kayinvalide için haftada 1 gitmek normaldir ama benim Kayinvalidem gibi bu mevzudan eşimle sürekli birbirimize düşüren kayinvalide icin ayda bir bile Cok. O kadar bezdirmiski ayda bir bile içimden gelmiyor. Benim annem de kayinvalide annemin hic gelinlerine baskı yaptığını görmedim ve yengemler annem için deli olurlar. Butun kayinvalideleri annem gibi bilirdim o yüzden hiç altlı üstlü olmasinin bu denli sorun yaratacağını bilemedim önceden birlikte yiyeceğiz demediler çünkü

Kendi fikrim en büyük hata altlı üstlü oturmanız zaten, ikinci olarak en başta sürekli gittiğiniz için alışkanlık haline dönmüş bir anda kestirdiğiniz içinde göze batar hem eş hem kv için. Ben şahsen bu anlattıkların başıma gelceğini bildiğim için 20 dk uzaklıkta aldım evi. He sorun yaratan yine yaratıyor benim kv de sürekli bana komşusunun gelini her akşam oradaymış aklınca bana güle güle ay bu kız her gün geliyo diye bana laf sokuyo ben salağım anlamıyorum çünkü. Birisi fazla samimiyetten olur demiş çok doğru demiş en başta mesafe koymayınca böyle laf sokabilme evliliğinizde müdahale edebilme yetkisi görüyorlar kendilerinde bende o mesafeyi keşke hiç bozmasaydım diyorum. Haftada bir gördüğüm halde zor tahammül ediyorum imalarına Allah size sabır versin. Bu problemi ancak eşin çözer sen çözemezsin ama fikrimi sorarsan eşinde bunu çözmeyecektir. Çünkü bu tarz olaylara asla girmiyorlar, ben sürekli söylüyorum eşime henüz bi kere savunduğunu göremedim.

Yerden göğe kadar haklısın. Önceki konularını da biliyorum çok bile dayandın. Kayinvaliden yeterki benim istediğim olsun diye arsızlık yapıyor kararlılığını sürdür, haftada bir, iki haftada bir bile değil en güzeli ayda bir yap. Anca öyle alışırlar oğullarinin evlendigine. Aglayarak istediğini yaptırmaya çalışıyor Kayinvaliden çocuk gibi, sanki oğlunu kaçırıyorlar okurken bile sinir oldum. Evliliklerin yikilmasindaki en büyük nedenler kayinvalide etkenleri. Yil 2021 olmuş hala ille de birlikte yiyeceğiz diye tutturuyorlar pes

Evet çok güzel ifade etmişsiniz tam olarak böyle oluyor. Kayinvalidem ağlayınca ben bile üzülüyorum kendimi kötü gelin gibi hissediyorum ama ben oğluyla onun arasında bir engel dağılımlı. Zaten sürekli orda altlı üstlü müstakil daire sürekli görüyorlar birbirlerini. Konustum bu sekilde de göndermek istemiyor boşanmaktan çok korkuyor ama aramızdaki dengeyi de sağlayamıyor.. Sen gidersen ben de gelirim diyor ama gercekten kafami dinlemeye çok ihtiyacım var Sabah akşam bu konuyu dusundugimu farkettim, bi de onlarla konuşup bunun çözülmediğini görmek kendini ifade edemedigimi dusunmek daha cok yıpratıyor beni ama gayet açık konuştum anlamamaları mümkün degil

Çok teşekkür ederim Allah razı olsun o kadar içime birikmiştiki herşey beni dinleyip cevap yazdığın için çok teşekkür ederim Rabbim karşına iyi insanlar çıkarsın inşallah

Aynen işte onu demeye getiriyorum kayınvalide olmasa önünüze belki başka sorunlarla gelecek eşiniz burası belirsiz ve boşluk ve eşiniz de anlayissiz iş yoğunluğu olabilir ama tek boş anınız yemekler ve onda da annesine her seferinde gitmeye evet diyor bu ilgisizliktir. Alakasizliktir. Siz derdinizi söylemişsiniz arıza çıkmış. Anlayissizliktir. Önce eşi çözmek lazım bu düğümde sanki.

Uzlaştığınıza sevindim fazla muhabbet tez ayrılık getirir lafı ne kadar doğru insanın gideceği varsa da gitmek istemez şu durumda.

Kayınvalideniz bağırışmanıza rağmen yine bunları dediyse bence olay çok daha ciddi. Bu saatten sonra bu konuyla ilgili asla kv muhatap olmayın. Bunu çözse çözse eşiniz çözer.

Sen haklısın boşuna uzulme suclu hissetme. Anlayis olmali bir insanda sonra gelin kötü diyorlar iste kim yer hergun kayinvalidesi ve ailesiyle. Ben pandemiyi bahane etmistim ona bile tavir yapmisti kaynanam delircektim

Baştan siz haklısınız. Ama 2 hafta da bir de yemeğe gidilebilir sanki. Gittiğinizin ertesi günü çağırırsa hayır dersiniz.

Birde şöyle birsey var dünya iyisi olsalar bile onlarla yemek yeme zorunlulugun yok nokta. Herkesin kendi evi kendi duzeni var

Siz o binadan başka eve geçmedikçe ve eşiniz annesiyle kesin konuşmadıkça düzelmez, ilişkiler hep eşlerin saçma davranışı yüzünden bozuluyor, erkekler ailelerine söz hakkı vermese asla bunlar yaşanmaz, bence bu süreçte eşinize de tavırlı durun yüz vermeyin.. Gözünü iyice korkutun akli başına gelsin, git ailenin yanında kafanı dinle eşine de net bir şekilde rest çek ancak böyle düzelir en azından işin ciddiyetini anlarlar...

Çünkü Kayinvalidemle öncesinde defalarca kez konuşmama rağmen benim onunla sorunum var da o yüzden mi gitmiyorum diye bir düşünceye kapılınca Kayinvalidemle gayet güzel bir şekilde onunla bir sorunum olmadığını esimin yoğun çalışmasından dolayı eşimle sadece akşam yemeğinde zaman gecirebildigimizi evde yemek istediğimizi söyledim. Orda çalışma odası olduğu için bizimle degil ki diyor. Sanki ben onlarla demisim gibi. O günkü konuşmada tamam kızım fln hiçbirşey demedi.2 hafta önce gittiğimiz yemek o yemek, onda da ağladı diye kıyamadım hem de konuşuruz belki bu defa anlar dedim. Kayinvalideme yine gitsek Kayinvalidem ertesi gün yine arar yine çağırır bu öyle tehlikeli bir hale geldi ki simdi ağlıyor gözünden 2 damla yaş akıtıyor o gün o sekilde gittik. Alismasi için arada daha uzun süre mesafe bırakmaya karar verdim ayda 1 benim Kayinvalidem için ideal çünkü anlamıyor. Ne kadar gitsek daha fazlasını istiyor. Yurt dışındayız yok bugün christmas birlikte yemek yiyeceğiz yok bugün paskalya birlikte yemek yiyeceğiz. Bilerek sanki özel gün uyduruyor.1,5 sene gitmişim ne var yani anlayışlı olsa. Esimin onlarda çalşma odası var görmüyor degil. Madem çok istiyor oğlunu görmeyi ben oruç tutuyorum onlar tutmuyor hafta sonu öğlen yemekleei var neden çağırmıyor öğlen yemeğine eşimi, ben el kiziyim bir yerde sıkılabilirim kendi kızı bile ailesinden ayri yaşıyor onlar kızıyla suan bir aile biz eşimle. Neden ailecek yemek yenecekse kızlarını darlamiyorlar da sürekli bizi darliyorlar. Kanun mu yani birlikte illa yemek yemek. Ve ben birlikte yemek yeme teklifine evde yiyeceğiz diyince eşimle konuşmak nasil zihniyet. Bundan kavga edebileceğimizi hic düşünmedi mi?

Ya şöyle aslında ben geniş aileler yüzünden eşle küslüğü uzatmıyorum çünkü benim ailem de mükemmel değil, onunki de değil. Böyle küslüğe yalnızlığa da alıştırmıyorum eşimi normal ilişkime devam ediyorum ama kızdığım konuda da kesinlikle geri adım atmıyorum. Ben tepem attığı için üç dakikalık yerde bayram ziyareti yapmadım ama eşimle ilişkimi de bozmadım. Saygısızlık değil de bu kadar zamandır söyleniyordun ama gidiyordun şimdi niye gitmiyorsun hayatı zorlaştırıyorsun anamı da başıma sarıyorsun demek istemiştir, işte bunlar hep direnç. Yine de şu tepkiyi 3. Ayda da verebilirdin sen niye kendinin bu kadar dolmasına müsade ettin hiç iyi niyetliydim zart zurt deme, şimdi daha mı iyi oldu ayda bir gidesin yok. Velhasıl herkeste hata var sende de var durumu yönetemedin. Eşinle barışabilirsin ama doğru mu yapıyorum bik bik diye bu konuyu açma kararım bu yemiyorum orda yemek de tamam bitti gitti

Teşekkür ederim canim. O mesajın üstüne aradi az önce ben ağladım benim bir saygisizligimi gördünüz mü dedim esim gelmis ve benim size karşı saygısızlık ettiğimi düşünür tarzda konuşmalar yapıyor dedim. Daha önce de seninle konuştum anne dedim bu konuyu cozdugumuzu düşünüyordum dedim. O da benimle beraber ağlıyor bak dedim esim çok çalışıyor sen de biliyorsun sadece yemeklerde sohbet edecek vakit buluyoruz bunu da evde geçirmek istiyorum burda bir saygisizlik varmi dedim. Agliyor kızım ben ne zaman buraya gelse evine git diyorum bilmemne. Ben sizinle vakit geçiriyor diye ona kızmıyorum keske sizinle geçirse dedim ama çok çalışıyor çok abartıyor bu kadar ihtiyacımız yok dedim dolayısıyla biz evde birlikte yemek yemek istiyoruz dedim. Ama bu böyle devam edecekse ben bu şekilde götüremem evliliği dedim. Ben haftada bir yeriz diye düşünmüştüm diyor ama yakan. Madem öyle neden ben bahçede biz evde yiyeceğiz dememe rağmen hemen gidip eşime şikayet ettin konuyu orda kapatırdın bir daha davet ettiğinde ben istemezsem bana söylerdin. Ya benim esim çok sinirlense bana el kaldırsaydı o kadar doldurmaya hangi erkek sakin kalabilir. Aramizda böyle konuşma geçti agladi güya kapattık sonra. Artik akışına bırakacağım canim ailemin yanina gideceğim kafa dinlemek için, bakayim ne oluyor biraz da fazla kalırım korksun ona göre artik esim ailesiyle aramizda bir denge kursun sen de yaşamışsın anlarsın beni çok zor bir durum cok zorlaniyorum

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Bir kere gidince ikinciye, ikinciye gidince üçüncüyü istiyor. Ve bu durumu çıkmaza sokuyor. Biraz Türkiye ye gelmek size ve evliliğinize iyi gelecek. Bu konuda ki kararlılığınızı anlarlar. Uzakta olan sizsiniz ailem ailem diyen eşiniz. Al annen de senin olsun bacında diyesi geliyor insanın

Evli degilim Ama bu tarz bir konusmada esim israr etse "ben isrardan hoslanmam israr=saygisizlik bana göre ve annen gucenip. aliniyorsa onun sorunu " derdim Madem es ile aile olunuyor o zaman anne babaya da once esime sorayim. diyecek esiniz de cocuk, sorumsuz ve annesinin eteginden ayrılamamis belli Bir de altli ustlu ya da yakin oturma olayina karsiyim, hep derim ev sahibim bile mümkünse aynı şehirde olmasin :)

Ben de sizin gibiydim çok sessizdim hatta arkadaşlar ilk postumda bana açıkça konusun dediginde nasil konuşacağım ya alınırsa kırılırsa diyordum ne manyakmisim diyorum. Şimdi açıkça defalarca konuşmanın rahatlığı var içimde. Sonuçta ben kötü bise söylemedim tek derdim evimde eşimle birlikte yemek yemek

Size hak verdim. Tavrınızı çok saygılı bir şekilde koymuşsunuz ama karşınızdaki insan anlamıyor. Ben de olsam sürekli annemde ya da kayınvalidem de yemek istemem bende sizin gibi düşünüyorum bu aile olmayı engelleyen bir durum. Eşiniz bu işi çözmeli artık olay sizin çözebileceğiniz boyuttan çıkmış.

Şimdi şöyle bir şey var, eşiniz sorumluluk sahibi olsa bile özel hayat denen bir şey var yani ben istemem kayınvalidele o kadar dip dibe olmayı. Olaya sadece çöp atma, sorumluluk alma penceresinden de bakmamalı.

Gerçekten en büyük problemimiz bu. Bakıyorum başka bir problemimiz yok. Esimin ailesi dahil olmayınca çok iyi anlaşıyoruz. Önceden görümcem çok müdahildi onunla konuşmayı kestim biraz rahatladim. Şimdi Kayinvalidemle uğraşıyoruz. Şimdi bu hem eşime beni şikayet edip hem de aglama olayı cıktı. Eşimle aramız açılmaya başlıyor ve artik benim kimseye kendimi anlatacak ne öyle bir gücüm ne de öyle bir sabrım var. Sabrim bitti kalmadı kimseye kendimi anlatmak istemiyorum artık. Ailemle yüzyüze konuşmak istediğim için suan anlatamadığım icin onlara kendimi çok sahipsiz hissediyorum. Sanki ailem yok diye bu kadar ustume geliyorlar sahipsiz görüyorlar gibi.. En kısa zamanda biletimi alip ailemin yanina gitmek istiyorum. Akrabalari çevresi beni çok seviyor eminim ben gidersem uzun kalırsam mutlaka onlara soracaklar bundan da çok cekiniyorlar

Ben kimseyi kirmamak icin bu kadar hassas davranırken en çok benim kırılmam bana yaptıkları en büyük haksızlık oldu. Iyı niyetliyimdir ama inatciyimdir karsimdakinden iyi niyet görmediğim sürece kesinlikle geri adım atmam aynı kararlılıkla devam edeceğim. Artik bu saatten sonra kim kırılırsa umrumda değil sinirlerim çok yıprandı sağlığım elden gidiyor. Esimin dedesinden kalma bir arazisi vardi evlerinin 30 metre ilersinde. Orayi bizim istegimize gore mimara verdik çizdi yaptı. Görumcemle konuşmuyoruz kendisi çok agresif sorunlu biri onun için yüksek bir çitle çevirmelerini istemiştik evi. Esime şart koşsam da hic sanmıyorum hazırda ev varken başka yere geçsin. Bir süre orda denesek nasil olur ben hazır onlara net tavrimi belli etmişken. Ailemle henüz konuşmadım Turkiyeye dönünce mecbur anlatacağım annem yeni evinde dene kızım der kesin.. Benim annem de çok iyi niyetlidir verdiği akıllar da hep böyle olur zaten. Ne yapsam bilemiyorum

Ev'i onlar mı aldı? Ben siz eşinizle aldınız sandım.. Onun evinde oturduğun müddet, onun istekleri olacaktır.. Kendi kendinize başka ev baksanız, satın almak zor olur belkide, kiralık olarak başka yere çıkın derim

Teşekkur ederim, belki evet dışardan bakınca sen de haftada bir ye ne olacak denilebilir ama tek sorun yemek yemek degil ki sorun annesinin sürekli yanında istemesi bizi aile olarak görmemesi. Haftada biri kabul ettikçe daha cok istemesi asla denge kuramamamiz. Seyahat ajanslarıyla yarin konuşacağım bilet bakacağım sorun çözülür mu bilemem ama bana iyi gelecek

Din ahlak hepsi bir bütündür canim sadece namazla sadece oruçla olmuyor ahlak, vicdan hepsi birlikte olmalı. Asla kimse için aileni silme, yarin bir gün bu kiz da benim icin ailesini sildi diye kimse için daha kıymetli olmazsın. Bak bir sorun yaşadigimizda hemen ilk sığınak olarak ailemizi düşünüyoruz. Eşin en ufak birşey için haksız dahi olsa ailesinin haksız olduğunu söyleyemiyorsa sen de aileni her zaman savun ailen kötülüğünü istemediği için onu sana layık görmediği için istememiştir. Çok fazla fedakarlıklar yapma ki sonra üzülmeyesin❤

Ben sizi anlayamıyorum 1,5 yıl birlikte yediniz şimdi de iki haftada bir olan daveti reddediyorsunuz Oysa iki hafta geçmiş hemen gitseydiniz bak böyle ne tatlı oluyor arada birlikte diye eşinizi işleseydiniz Neden hiç ortanız yok yani neden ya hep ya hiç Kv her gün der diyorsunuz da dememiş iki haftadır, makul süre bekleyip çağırmış O çağırınca gitmeyecekseniz kendiniz deseydiniz x gün gelelim diye böylelikle hem onun dediği olmaz hem de küs gibi hiç gelmiyor şeklindeki sitemden kurtulurdunuz Her gün gittiğiniz yemeğe 2 hafta geçip gitmediğinizde sorun yok deseniz de inandırıcı olmaz maalesef

Maalesef o önünü alamam korkusu bende de başlamıştı. Elimi versem kolumu kaptırdım. En nihayetinde biz de boşanma eşiğindeyiz. Alsın oğlunu başına çalsın. Ki biz boşayınca ipini koparmış it gibi gezmeye başlıyorlar. Anne sevgisi bitiyor hemen

Adım gibi biliyordum bunun böyle olacağını. Bu insanlar laftan anlamaz, eşinizin de gerizekalı olduğunu düşünmüyorum gayet sizin aylardır anlatmaya çalıştığıniz şeyi anliyo bence, hatta kvniz de anliyo, sizi adam yerine koymuyolar. Bi daha çocuk düşündüğünüz zaman önce "şuan herşey düzeldi sorun yok" falan yazdığınız iyimser mesajlarınızı okuyun, sonra da bu konuyu. Siz sorunlarınızı çözdüğünüze inanıp rahatlamak istiyosunuz ama sorun bu insanların ta kendisi

Güya kardeşimin eşi karşı evde oturuyordu da ne oldu ki hiç gelip gitmez bizde gitmeyiz öyle çok önemli birsey olacak davet olacakta oyle Ama annem ilgisiz olup çıktı suçu anneme atıp eşimle boşanmaya karar verdi Yakınlık deil önemli olan mesafe Önce mesafe koydular sonra ilgisiz kv deyip kendi babasına sikayet etmiş babası da kardeşime Bu arada evi başka yere taşıyın diye de baskı yaptılar Kardeşim kabul etti ama bu seferde vazgeçtiler resmen kandırdılar K