o evde kim öncelikli kim ikinci planda kalıyor kafanızda bir düşünün bakalım. kocam bana böyle bir rest cekse tekmeyi basarım

aklımdan geçen şey cınsel anlamda bısey yapar değil acaba içtiği seyler yüzünden abuk sabuk davranırmı yoksa allah şahıt zeere aklıma o dusundugunuz sey gelmedı yanı bı kerede daha anladımkı neyse ya

eğer başka bir evladı daha olduğunu bilerek evlendiyeseniz, o da artık sizin çocuğunuz ne demek ben onla yapamıyorum annemin evine gideceğim? kendi biyolojik oğlunuz olsa kocanızın evine bırakıp ana ocağına mı döncektiniz? o sizinde çocuğunuz artık.. gerekirse boşanın evet ama o çocuğu babasına kötülemeye hakkınız yok emin olmadığınız halde madde kullandığını dillendirmeye hakkınız yok..

ama benım ıyı nıyetımı göremiyor çocuk nıye cunku esımın aılesı en ufak bı sıkayetınde evıme geliyor hakaretler edıyor benımde bı gururum var nedenona demıyolarkı hayır ıyı nıyetlıdır sonra gelın bana sorun noldu dıye nıye hep benı kotu düşünüyorlar ve hıc neden dıye soran yokkkkk

offfff ben bu sorumluluğu kaldıramıyorum

ben kımseyı kimseye katmıyorum sadece demek ıstedıgım yaptıkarım hep kötü yorumlanıyor şu açıdanda bakın kendı çocuğunuza hata yapınca kızabılıyorsunuz ama uvey çocuk olunca hep susmak zorundasınız. sızın durumunuzu bılemem ama bence karsı taraf ıcınde cok zor emın olun 1Sen

neyse kızlar sadece yazdım ıster vıcdansız olduğumu duşunun ıster başka bısey ama sunuda bılın esımın aılesı bı kere bıle kızımı düşünmüyor o nolacak dıyen yok o kadar dısındayızkı varsa yoksa çocuğun mutluluğu eşim gıtme dıyor ama oğlundanda vazgecmıyor ama ben yapamıyorum accessdenied

siz neden konuşuyorsunuz ki babası ağzını açmıyor.. Babası ne güne duruyor anlamadım E

Kendinizce çok haklısınız ancak evlendiğinizde bir çocuğu olduğunu biliyorsunuz; üstelik ergenlik çağında anne baba ayrılmış, okulu bırakmış ve madde bağımlısı Kimse neden dur demiyor? Burada problem sizin bakmanız değil babasının ve sulalesinin hiç ozenli olmaması. Bu yaştaki çocuk nasıl okulu bırakır? Madde bağımlısı olduğunu bilip nasıl tedaviye ikna etmez? Annesi nerede? Çocuğa çok üzüldüm. Yazık gencecik yaşta neler yaşıyor? Sizin içinde oldukça zor bir durum; daha şefkatli yaklaşmalısınız. Babasının aklına okulunu ve tedavisini sokun. Anne olmayınca babanın gözleri kör olurmuş; bu gerçekten böyle. Görümcenize aldırmayın ; aile işlerine karışmaması gerektiğini söyleyin. Eşiniz ne diyor; sahnenin neresinde beyefendi?

O zaman evlenmeyecekti. MissCherryBlossom

sizi kimsenin dinlemediğini, tüm ilginin oğlanda olduğunu, bununda kızınıza haksızlık olarak düşünüyorsunuz anladığım kadarıyla. bende zamanında bu şekilde kayırılmaya uğradım ailem tarafından ve hala devam etmekte. insan üzülüyor tabii ama alışıyorsun en büyük destekçimde canım annem.

kusura bakmayın ama siz biraz daha yapıcı olup yardımcı olamaz mıydınız acaba? kendi kızınız için birisi size böle bir tercih sunsa ne yaparsınız? ben mi kızın mı gibi? madem sizin için bu kadar basit bu evliliği bitirmek gidin de herkes başının çaresine baksın. ama şunu kesinlikle unutmayın etme bulma dünyasıdır bu ve gün gelir aynısını yaşarsınız. o çocuğun suçu mu annesinin terketmesi babasından ayrılması yada babasının sizin gibi bir kadını terich etmesi. keşke biraz vicdan sahibi olsanız da derleyip toparlayıp annelik yapabilseniz.

ne var o cocuga bir abla olsan.. alsan konussan ilgilensen altını bezle mamasını yedir demiyoruz ki, ona bir abla gibi yaklaştıgını hissettir hal hatır sor ilgilen yani bunda ne kötülük var.. ilgisiz bırakmak doğru değil yaşı küçükte değil

valla önyargılarınızdan empatı kurmaya vakıt bulamıyorsunuz

ufakta olsa ne kullanıyor bir kez içsen bağımlı eden ürünler var dikkattttt çok dikkat edin

elinizde büyümemesine sebep siz misiniz? belki de siz zaten yeterince sahiplenemediğiniz için herkes söz hakkı buldu kendinde... siz zamanında o çocuğa kol kanat gerip bundan sonra ben varım deseydiniz bugün bu noktada kimse söz hakkı bulamazdı.. siz en başından beri çocuğun oradan oraya yuvarlanmasına göz yummuşsunuz.. melek olmak değil biraz insani duygular hissetmek yeterli bir çocuğa bakmak için...

İkinci evliliklerde yaşanan şeyler canım bunlar. Konu farklı ama örtüşen çok benzerlik var benim hayatımdan.. O yüzden anlarım seni.. Ama illa bunu yaşamak gerekmiyor bence anlamak için.. Anlamaya çalışmak, empati yapmak lazım... Neyse.. Sen elinden geleni yapmışsın, yapacağın bişey yok ki şu an.. Dediğim gibi kendi çocuğun için endişelen bence.. Allah yar ve yardımcın olsun..

Boşanın siz en iyisi. Ne o 17 yaşındaki çocuğa zarar verin ne de küçük kızınız zarar görsün. Anlayışsız bir insansınız. Siz kim oluyorsunuz ki, 17 yaşındaki birini disipline etmeye kalkıyorsunuz? Babası varken üvey annesine düşmez 17 yaşındaki çocuğun hareketlerini düzeltmek. Ve ayrıca siz kim oluyorsunuz ki, oğlunu babasının evinden göndermeye çalışıyorsunuz?

O zaman bu is sizden cikar. Babasi adam degil, olsaydi zaten bu cocuk bu halde olmazdi. Bu kafayla giderlerse bu cocuk iflah olmaz.

Ben sizi haksız buldum. 17 yaş riskli ve çok hassas bi dönem. Siz nereden biliyorsunuz cocugun madde kullandığını kanıtınız var mı? Siz kim oluyorsunuz da babasının evinden kovuyorsunuz? O çocuk napsın, ailesi yok ki. İster okur ister okumaz ister işe gider ister baba parasi yer, siz ne hakla disiplin etmeye kalkarsiniz hele de babası dururken? Bana eşim oğlunmu ben mi dese tabiki oğlum derim. Eşimi de kapının önüne koyardım. Açık ve net

yook o konuda asla aklıma bısey gelmez benı bıle başka erkek bakıyor korumaya calısan bı çocuk

Valla ben çocuk düzeltilir, yazık etmişsiniz vs... yaklaşımlara inanmıyorum asla Kız evladımı, 17 yaşında ipe sapa gelmez bir delikanlıyla aynı evin içinde tutmam Ben konu sahibini haksız bulmadım, tamam vicdan falan ok ama bu çocuk 17 yaşında pek ala üvey annesine de, kardeşine de zarar verebilecek fiziksel kapasiteye sahip, üstelik madde kullanımı var, evdekiler korumasız durumdaysa ben kocamın ilk çocuğunu öncelikli düşünmem, iki kere iki dört, kimse onu hayata kazandırmalısın masalına girmesin şimdi. Babası hayatta ve sağlamsa çocuğuna sahip çıkacak, gerekli ayarı verecek, gerekirse öz annesinden destek alacak. Yine söylüyorum o iyi olacak diye evdeki el kadar kız çocuğunu ateşe atmam, bu benim fikrim tabi, herkes kendi bilir, üvey evlattan gayet tecrubeli biri olarak görüşüm budur arkadaşlar . push ; Önceki

çok güzel bir atasözü var yazdıklarını okuyunca aklıma geliverdi. üveye etme özde bulursun, geline etme kızda bulursun. daha çok şey yazmak isterdim ama kar etmeyeceğini biliyorum. bizim hayatımızda da var buna benzer bir durum. bir kere hastalandım ergenlik çağındaki kızımı babasına gönderdim, karısı denen mahlukat 1 haftada kızımla babasını birbirine kattı. evladımı babasıyla aylarca küstürdü. babası zaten baba olsaydı müsade etmezdi. yazık ben o ergene acırım, yanlış yapmaya öyle müsait bir yaştaki. Allah yardımcısı olsun.

sizin söyleyiş şekliniz çok yanlış.. görümcenizde yanlış... evlilik yanlış... boşanmak en mantıklısı... . push ;

Bu şekilde yaklaşımları hiç doğru bulmuyorum. Haksız olsa dahi, buraya insanlar dertlerine çözüm bulmak için giriyorlar. Bu kadar sert olmaya hakkınız yok

Siz kimsinizde ozoglunu istemiyorsunuz gondermwk istiyorsunuz evden.. o kotu seylere iten sizsiniz.. ne uvey anneler gordum oz cocugu gibi seven, bakan.. Kizinada cici gibi bakiyorsundur dimi.. aZcik kizini o oglanin yerine koyup empati yapsana... soz cumlenm ayril... balperisi

babanın disiplin etmesi gerekiyodu çocuğu küçükken, yani hem size hem babaanneye saygı göstermesi herektiğini öğretmesi gerekiyodu, hem babadan hem öz anneden hem sizden sevgi görmesi gerekiyodu, maalesef artık 17 yaşında en azından saygı konusunda geç kalınmış, parçalanmış aile çocuğu olduğu için her kafasına eseni estiği gibi yapabileceği gibi bi algı yok bende diğer userlar gibi, bence durumu biraz kullanmış bugüne kadar, baba ve anne de maalesef sahip çıkmamış ki çocuk okumamış, bi de madde kullanıyosa evde kız çocuğunuz var, işiniz zor, 17 yaş zaptetmesi çok zor bi yaş, iş babaya düşüyo bence, ama onun ne dediğini hala anlayamadım

Ah kusura bakmayin ama ben sizi suclu buldum ya? Ben sizin derdinizi anlamadim ki? Ben mi yanlis okudum acaba? O oglan tam ergenlik caginda tabiki problem yaraticak... Ama bu problemleri birakin babasi cözsün... Yani aslinda size düsmez diye düsünüyorum. Hem kendinize düsman edersiniz hem sizde onu düsman bellersiniz. Ama sizin esinize söylediginiz laf: "ben oğlunla yapamıyorum" Bu ne demek ya? Siz bu adami cocuguyla beraber kabul etmediniz mi? Yani önceden bilmiyormuydunuz? Birden bire ortaya mi cikti bu cocuk? Hem Benimsemiyorsunuz bu cocugu hemde disiplin etmek istiyorsunuz. Bu olmaz ki. "Oglun" dedigine göre kocaniza siz bu oglana zaten yakin degilsiniz. Yakin olmadiginiz birini disiplin edemezsiniz. Görümcenizin dediginide hos görün ortada bir cocuk söz konusu... Babasi onu öksüz birakamaz. Bence ya kabul ediceksiniz bu oglani veya oturcaksiniz babanizin evinde. Ama bence bunu yapmayin! kocaniz yanlis birsey yapmadi... babalik yapiyor sirf! Eger seviyorsaniz bi türlü telafi edin ve en iyisi aile terapiste gidin...

Her iki tatafin yerine koydum kendimi. Cocuga uzuldum. Anne yok baba yok basta. Orda burda buyumus siginti gibi. Bir yurt bilamamis. Anne baba sefkatinden mahrum. Ruzgara kapilmis gidiyor. Herkes kendi derdinde. Cocuk tam kimlik arayisi doneminde. Baba modeli ariyorken baba yok. Anne sefkati ariyorken anne yok. Okul icin de cok ugrasilmamis anladigim kadariyla. Yani ssldim cayira mevlam kayira olmus biraz. cociga cok uzuldum. Oysa o cocuk sicak bir yuvads geri kazanilabilir. Ama kimse ugrasmiyor. Tatli dil ve sevgiyle hic degilse geri kalan hayati kazandirilabilir. Cocugun en guzel donemleri orda burda gecmis. Bari geri kalsn donemde sicak yuvasi olsa. Cok uzuldum.

arkadaşlar herkes o çocuğa şöyle davranın böyle davranın, senin çocuğun olsa diye oturduğu yerden ahkam kesiyor.. sizler hiç mi çocuklarınızı disiplinle büyütmüyorsunuz.. her istediği oluyor mu? hayır.. sizler çocuğunuza kızıdığınızda sürekli babaanne, hala, vs.. müdahale edebiliyor mu? tabi ki hayır.. bu hanıma şans verilmemiş ki. muhtemelen en başında babaanneyle kalacak dendi.. ki erkesin harcı değil büyümüş bir çocuğa annelik yapmak.. konu sahibide kabul etmemiş en doğal hakkı. sonradan çocuk durumsuzlaşınca yollamışlar babaya.. kadın bakıyor yediriyor içiriyor hiç mi hakkı yok üzerinde bir şey demeye, var elbette.. buna bile izin yok.. bence o çocuk şımarık, ipsiz sapsız olmuş çıkmış.. burda sizin hiç suçunuz yok. olmuyorsa ayrılın kızınızı koruyun.. elbette kendi çocuğunuzu koruyacaksınız o size Yaradan'ın emaneti.. diğer oğlanı da anne babası koruyup kollayacaktı.. siz elinizden geleni yapmışsınız

Ee o zaman sorun ne kardeşim? Seviyormuşsunuzda. Neden gitmesini istiyorsunuz; şimdi daha çok haksızlık yaptığınızı düşünüyorum. Sizin amacınız evde başka birinin daha olmaması sanırım.

halamın eşininde ilk evliliğinden bir kızı var. arada gelip kalır. istediği saatte yatar, istediği saatte kalkar, çıkıp gezer istediği saatte gelir. Halam bir kez karışmadı. Bir kere enişteme bu saatte gelinmez bu evin bir kuralı var diye söyleyecek oldu eniştemde ben karışamam o yaştaki kıza sende karışamazsın diye susturdu. En iyisi karışmamanız bence.

bısey yapmıyor aslında saygılı efendı bı çocuk ınanın sevıyorumda bılıyorum kı ıcınde kotuluk yok sadece otorıte ve kural boşluklarından faydalanıyor

madde konusunu gelınce emınım kullandığına telefonunda ıcıp kendınden gecmıs fotolarını gordum konuştum artık kullanmıyorum dıyor herkes bılıyo kullandığını bısey yapan yok. bı defa eve gec kaldı nıye nerdesın saat kac dedım dıye halası ben varken sana düşmez sorması dedı aslında anlaşılmayan konu ne bılıyormusunuz ben neşem ne yapsam uveyım o duvar hep var

Henüz resmen boşanmadık, ama evler ayrı.. Biz psikolog desteği alıyoruz, Allah'a şükür kızımda bende daha iyiyiz.. Diğer tarafta hiç bir gelişme yok, çocuklara dede bakıyor ve olayı hala kabul etmiyorlar. Bende kötü üvey anneyim... Eşim boşanmak istemiyor bu arada...

Peki nerde babasi, neden cocugunu adam etmeye calismiyor? Annesi nerde? Anasi babasi bosanmis, babasi baska biriyle evlenmis kendi keyfinde cocugu umrunda degil, babaanneye atmis. Neden annesinde kalmiyor bilemem, o da mi gitti evlendi cocugu engel gorup basindan atti yoksa maddiyat yuzunden mi birakti bilemem ama ziyan olan cocuk, o acik. Suc babada. Madem evli barkli, oglunu adam gibi kendi yuvasinda kardesiyle buyutecekti. Babaanneye atmayi secmis ama. Bu baba & uvey anne & anne kombinasyonu yuzunden ziyan olmus bu cocuk, belli. Konu sahibesi, bu cocuk kac yildir babaannesinde? Annesi nerde? Neden daha once evinize cagirmadiniz? Babada suc. Evlenirken yeni kadin aldim diye her dedigine evet diyecegine, benim oglum bizimle yasayacak demeliydi ve evladini ziyan etmemeliydi. Bu cocuk artik ziyan olmus, iflah olur mu bilemem. Bence de en iyisi o yokmus gibi kafayi diger tarafa cevirmek, bundan onceki 17 yilda oldugu gibi.

konuyu açan arkadaş bazı sorulara cevap verince kafamda olay biraz daha netleşti. bu oğlan bu yaştan sonra seni hiç dinlemez bacım sen lafını geçiremezsin. problem istemiyorum diyosun ama adamda çocuğunu çöpe atamaz. adam olup babalık yapacaktı inşallah seninde kızın mağdur olmaz bu adam yuzunden. iyi baba diyosun ama demekki iyi babalık yapamamışki çocuk orda burda sürüne sürüne bu hale gelmiş. senin kurulu bi duzenin var bozulsun istemiyosun ama adamda çocuğunu ne yapsın. boşancaksın o zaman yapçak başka bişiy yok. şimdi babası oğlunu değilde seni seçerse o zaman daha fena olur o çocuk.

demekle olmaz. O cocuk zaten ana baba 5 karis havada sekilde yetismis, simdi de sorunlu bir birey. Madem bunca zaman yetismesine katikida bulunmadiniz, en azindan simdi ustunuze duseni yapmalisiniz. Madde kullanmasi saislacak bir sonuc degil, yersiz yurtsuz buyumus sonucta. Size dusen, madde meselesine cozum bulmak, derhal. Mutlaka doktora goturmelsiiniz ya siz ya babasi.

nasıl anlatsam bılmıyorum bu benım ıkıncı evlılıgım eşimin 17 yaşında bı oglu var once babaannesınde kalıyordu daha sonra bızde kalmaya başladı ben bıraz dısıplın etmeye çalıştıkça sıkılıp geri babaannesine gıttı daha sonra okulu bıraktı çalışmaya başladı ama oyle duzenlı bı calısma degıl ışe gıtmemeler her ışe bı kulp bulup ayrılmalar falan neyse babaannesiyle aanlasamamıs tartışmış bıze geldı gece eve gıtmıyordu falan neyse aldık yanımıza ama ben cok mutsuzum yıne işten cıktı eve geç geliyor madde kullanıyor ama emın değilim benım zaten psıkolojım ıyı değil eşime dedimkı ben oğlunla yapamıyorum annemlere gıdeceğim neyse bunu duyan görümcen dun evıme geldı bana bırsuru hakaret etti sen abımın parasını bırakıp gıdemezsın eger bu evde kalmak ıstıyorsan o çocuğa bakacaksın yoksa gıdersın yeğenıde dıyorkı boşan baba ben yanındayım offfffffffffffff çok kötüyüm şimdi ben ailemın yanına gıdıp dava açacağım cunku o lafları yutamam dıger yandada ortak olan kızımız var

öncelikle eşinizin bir oğlu olduğunu biliyordunuz evlilik yaparken bunlarıda düşünmeliydiniz ikincisi babası çocukla ilgilenmeli.. üçüncüsü bu çocuğun annesi nerde.. sizin böyle söylemeniz hata...

Madem onunla konuşuyorsunuz, konuşabiliyorsunuz daha özenli davranın. O evden gitmesini istemeyin. Zaten yakında, büyüdükçe kendine hayat kurar ve gider? Nereye gitsin, kime sığınsın. Babası var tabiki onunla kalacak. Düşünün sizin evladınız büyüyor ve babasının karısı onu istemiyor ne düşünürsünüz? Gerçekten sizi anlıyorum ama burada o çocuk daha zor durumda. Ve üstelik kızınızın kardeşi o. Biraz daha anlayış ve sabırla çozersiniz. Madem ailemi boşver diyor eşiniz, boşverin ve o çocuğa sıcak bir yuva verin. Annesi nerede? Dışardan okuması, maddeyi bırakması için terapiyi babasıyla konuşun. Oyle ona ev açmakla olmaz, daha çok ilgilensin. Babalık bu değil. . push ;

kendi evladınız da o dönemlerden geçecek, her şeye tamam diyerek arkanızdan bildiğini okuyacak... o zaman da; ben yapamıyorum, bu çocuğu istemiyorum diyerek, affedersiniz geldiği yere geri mi sokacaksınız? nereye gidecek evladınız? yapamıyorum diye bir şey yok! üstelik 10 yaşından beri tanıyormuşsunuz, elinizde büyümüş olması gerekir o çocuğun...

Eve geldiğinde mesela sizi kızdıracak kabul etmeyeceğiniz ne yapıyor?

benı anladığın için sana sonsuzzz teşekkürler ınan kötülük yok içimde tekrrarrr çok saol

Dışardan yorum yapması o kadar kolay ki.. Herkes kendine göre yorum yapmış, konu sahibini vicdansız üvey anne yapmış.. Eşinin oğlunu niye disiplin etmeye çalışıyormuş, yok evlenmeseymiş.. Herkes konu sahibinin üstüne gitmiş de gitmiş... Benim kapanan bi konum vardı, hatırlar sanırım çoğu. Benimde ikinci evliliğimdi. Eşimin 11 yaşındaki kızıydı problem.. Ben de onu disiplin etmeye çalıştım. Ama hatırlayanlar bilir ki sonu hüsranla sonuçlandı. Ve olan benim kızıma oldu.. O zaman herkes boşan, kızını onlardan uzak tut yorumları yaptı.. Şimdi ne değişti.. Konu sahibi ne yapsın şimdi. Evlendiğinde çocuk 10 yaşındaymış. Çocuk zaten ordan oraya sürekli gidip geliyormuş. Bi anne yada bi baba sahip çıkmamışki çocuğa. Çocuk kafasına göre bi oraya bi buraya gitmiş gelmiş. 7 sene sonrada madde bağımlısı bi delikanlı olmuş çıkmış.. Bunda konu sahibinin mi suçu var yoksa öz anne, baba, babanne, hala... mı? Zamanında niye doğru düzgün bi aile ortamı sağlanmamış çocuğa? Niye gidip gelmesine izin verilmiş? Niye kimse disiplin etmemiş? Konu sahibi etmeye çalıştı diye sen kimsin, sen onu disiplin edemezsin der şimdi herkes.. Vicdanlı merhametliymiş bence ki kendinin olmayan çocuğa bişeyler öğretmeye çalışmış. Öz ailesinin yapmadığını yapmış yani.. Eeee bunu ben yaşadım gördüm, üvey anneysen ne yaparsan yap boş.. Hiç birşey yapmaya hakkın yok.. İyi düşünerekde yapsan kimse seni iyi olarak algılamaz, üvey der geçer.. Bide üstüne suçlanırsın, kötülenirsin.. Hayatımdan benzer şeyler gördüğüm için sinirlendim bi anda.. Aslında daha söylenecek çok şey var ama, uzatmayada gerek yok.. Konu sahibi arkadaşım şunu tavsiye edeyim sana bırak kim disiplin ederse etsin.. Ama sen etme.. Kendi çocuğuna yönel ve sadece onu düşün.. Böyle bi ortamda sağlıklı yetişirmi bilemedim şimdi. Hakkında hayırlısı inş...

kaldıramayacağınızı yeni mi farkettiniz? evlenirken bilmiyor muydunuz bu adamın bir oğlu olduğunu.? gökten zembille inmedi ya bu çocuk. biraz insaf gerçekten. siz bir kadın ve bir anne olarak isteseniz gaey de toparlar yoluna sokarsınız herşeyi ama başkasının çocuğu ya tabi işinize gelmez bu durum.. bence kaldıramıyorsanız ayrılın sorun nerde? gerçi bu sefer de oğlu yüzünden ayrılmış olacaksınız değil mi? suçlama bitmez emenems

kaç defa soyledım ılk boşanan aılenın cocugu sen değilsın etrafında ben dahıl senı seven ınsanlar var dıye ama hep bunun arkasına sığındı en ufak seyde benı herkese sıkayet ettı ınanın hıc kin tutmuyorum ona karsı oda napsın işine gelenı yapıyor ama ben dayanamıyorum kızıma uzuluyorum abısını coookkk sevıyor yuvama uzuluyorum eşime bana ama emın olun o çocugada uzuluyorum

sız nekadar yıkıcısınız evet sevıyorum ama bu yetıyormu sızce napıyım butun annelıgımı yapayım ama asla hıcbır konuda fıkır soylemeyım sıtem etmeyım kızmayım hatalarını gormeyım kusura bakmayın ama kım öz çocuğuna bıle bu kadar nötr kalabılır M

benim oğlum 10 yaşında oda gidip kalmıyor babasında, kusura bakmayın da evdeki kadından kaynaklanıyor. çocuğu olduğunu bilerek evleniyorsunuz sonuçta, sizi bu yaşta dinlemek zorunda değil kaldı ki onun hakkında ki kararları babası vermek zorunda. eşinize anlatsaydınız durumu eşiniz çare bulsaydı. halanın söyledikleri kabul edilebilir gibi değil belki ama ona bunları söyletecek birşeyler olmuş olmuş demek ki. bu konular zamanla konuşulması ve sonuca varılması gereken şeyler. isterseniz boşanın kendi çocuğunuzun o hale düşmeyeceğinin garantisi var mı

ben size uzgunum dıyorum ama anlamıyorsunuz annesı evlı bır oglu ve uvey çocukları var çocuk orada durmuyor buradaki arkadaş cevresını bırakamıyor nasıl analtsam anne baba boşanmış dıye herkes cocugu mutlu etmaya çalışıyor ve görümcem dıyorkı bu evde kalacaksan o çocuğa bakacaksın zamanında okulu bırakma dedım ama bıraktı aslında bencıllık ama ben problem ıstemıyorum ıyı değil psıkolojım belkı mucadelecı değilim aanladımkı ben ne yapsam çocuk hep onyargılı

evlenirken elbette çocuğu bılıyordum ama bana kımse sen bakabılırmıyız bız annesinden cocugu alacağız dıye sormadı yanı ben demedım ben bakarım dıye. cok merak edıyorum buraya yazan kaç kışı aynı durumda olsa seve seve kendı çocuğu gıbı bakar ayrıca esımın aılesı bırakmamıskı babası babalığını yapsın. sureklı gecmıste yaptığı hatalar sureklı laflar bı huzur yok sankı kendılerı mükemmel aıle onlar sebep olmuş boşanmasına sımdı bunun vıcdanını yapıyorlar ve benı ve kızımı harcıyorlar yanı çocuk mutlu olsun dıye herkesı harcıyorlar kusura bakmayında zamanında dıllerıne sahıp cıksalardıda çocuk anasız babasız kalmasaydı sımdı benım sucum ne

yani bu kadarına da pes gerçekten.. ben yorum yapamayacağım artık.. siz boşanın bence de. böle bişey geçebiliosa aklınızdan... balperisi

Ben oğlunla yapamıyorum annemlere gidecegim demek yerine biraz daha anlayışlı bi cümle kurabilirdiniz. Bi anda öyle demek de yanlış sonuçta. Onun öz oğlu.

peki dostum ne diyim. hakkınızda hayırlısı. _EnyalioS_

Halası neden bu kadar öfkeli, negatif size? Para mevzularını bile söylemiş.. Herneyse bende üvey anne ile büyüdüm. Sizin çocuğunuzun üvey anne ile büyümeyeceğinin garantisi var mı? Ve sizin gibi bir üvey anne. bunu bi düşünün. 17 YAŞ sendromu diye birşey var. neden abla olamıyorsunuz küçücük çocuğa. Lafım sadece size değil. Döven, söven, iten, dışlayan, hor gören, kovan, istemeyen... tüm üvey annelere!! Işin kötü yanı sizin "anneme gidiyorum" demeleriniz işe yarıyor. Baba ilk gözağrısı, Can'ını kanını yolluyor evden büyük annelere, Kardeşlere. Sevinebilirsiniz.

vıcdansız değilim uzuluyorum ama olmuyor çocuğa bu kadar tölerans gosterılmesı bılmıyorum

eşim bazen sehır dışına gıdıyor yalnız kalıyoruz henüz oyle bıseyını gormedım ama açıkçası endıselıde oluyorum 1Sen

ben oğlunla yapamıyorum. ne kadar kötü bir cümle. anne olmayınca baba enişte olur muş. sizde bir annesiniz nihayetinde. ona yapmış olacağınız iyilik hem bu dünya da hem ahirette karşılığını alacaksınız inşallah. bence ağzınızdan yanlış kelime çıktığını kabul edin ve el ele vererek o çocuğu hem terapi aldırarak düzene sokun. o çocuk anne baba ayrılığı yaşadı hiç kolay bir şey değil.

ee bu cocugun annesi nerde? sonanda

Eğer bu denli sorunları varsa, madde kullanıyor olma ihtimali varsa o "çocuğun" yardıma ihtiyacı var demektir. Kendi çocuğunuz olsaydı madde kullanan, okula gitmeyen, işe gitmeyen, nolursa olsun yardım etmeye mi çalışırdınız, ondan kurtulmaya mı? Babasına durumun gerekçelerini anlatarak bir uzmandan yardım almasını sağlayın. Pozisyonunuz terk etmeyi değil, bunu gerektirir.

Oğlunu bilerek evlendiğine göre ve kabul ettiğine göre...

Çocuk 17 yaşında ve bir süredir bazı işlere girip çıkıyor Çalışmaya kaç yaşında başladı acaba. Çocuk işçi çalıştırmak suçtur. Tavırlarınızı biraz bencilce buldum. Siz bu çocuğun olduğunu bilerek evlenmişsiniz. hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

evlendiklerinde şartlar nasıldı, çocuk ne durumdaydı, kimde kalıyodu, ben bilmiyorum, siz biliyo musunuz? . push ; WunJo

en çok 17 yaşındaki çocuğa üzüldüm ben aslında. yazık. anne yok. babanede kalıyor. tam bir düzeni yok.17 yaş en zor yaş. benimde erkek kardeşim var 18 yaşında oradan biliyorum.1 yıldır maf etti hasta etti hepimizi. yaşama sevincimizi yok etti resmen. hep anlayışlıyız ona karşı. üstüne gitmiyoruz ama hep tetikteyiz. gözümüz üzerinde aman bi yanlış yapmasın diye. gerekli yerlerde sakince uyarıyoruz. ailede herkesten sevgi görmesine, bir dediği iki edilmemesine, en pahalı cep telefonu, en marka ürünler alınmasına ragmen deli deli halleri vardı ki şu son iki haftadır düzelmeye başladı. eskisi gibi agresif sinirli değil. siz sabredin. yazık o çocuğu bir kardeşiniz gibi görün kol kanat gerin. koruyup kollayın. şimdi yaşı gereği sizi anlamasada biraz büyüyünce yaptığınız iyilikleri, fedakarlıkları farkedecektir

dürüst olmak gerekirse madde bağımlı olan birini evimde istemem yani şimdi yok babasının evi ne haddime falan deyip kıvırmaya gerek yok.. ama yapamıyorsam boşanırım yaniii böyle bir ömür geçirmek istemem..

eşim gıtmemı ıstemıyor oğlundamda vazgeçmem o benım canım kanım dıyor ona nasıl derım ılerde nasıl yüzüne bakarım senden olgunluk bekliyorum aılmı bosver benım ıcın çocuklarım ve sen dıyor eşimıde çok sevıyorum ıyı bı ınsan eş ve bence baba. çok kucuk evelndığı ve baskıcı bı aılesı olduğu ıcın hatalar yapmış. madde bağımlısı değil ama ufakta olsa kullanıyor kac defa çocukla konuştum çok uzuldugumu onu sevdıgımı bunu kendısıne yapmamasını soyledeım. N

ayrıca cocugun yanında bıle esıme sen kızını daha cok sevıyosun diyebilecek kadar cahıller kısacası kızlar ya ben bu cocugu mutlu etcem yada gıtceksın dıyorlar ama benım kızım onların torunu bunlar benım ağırıma gıden 1Sen

eşinizle arası nasıl oğlunun? o ne diyor sizin boşanma düşüncenize? siz evlendiğinizde kaç yaşındaydı madde kullanımı falan var mıydı? annesi nerde neden babannede kalıyor?

17 yaş çok riskli dönem tam ergenlik süreci. Çok sorunlu yaşlar bu yaşlar dikkat edilmesi gereken. Babası gözetim altında tutacak sürekli bu sizin yapacağınız birşey değil. Hele ki disipline etmek asla bunu yapmayın çünkü faydası olmaz aksine ters teper. Ergenlik sürecinde mümkün olduğunca olumlu yapıcı konuşmanız lazım ki sizi dinlesin. bokeyl

Burada sorun disipline etmeye calışması değil ki, annesi sayılır artık tabi ki disipline etme hakkı var. "üvey" anne de o aileden biri. sorun cocuğu evde istememesinde, böyle bi hakkı yok işte..

evlendıgımızde 10 yasındaydı bazen bızde bazen babaannesınde kaldı yanı hangı tarafla tartışsa dıger tarafa gıttı bılıyorum bakmam lazım ama olmuyor hıcbıseyınne karışmayım dıyorum ama olmuyor netıcede beraber yasıyoruz çocuk babbaannesıyde cok defa tartıştı bana geldı kural bılmıyor ne desek tamam dıyor ama bıldıgını okuyor MissCherryBlossom

benım saatınde evde ol demem bıle hata neden cunku uvyım ben ve ınanın tum aıle yaptıgı herseye gözünü kapatmış durumda 1Sen

HERKESDEN RİCA EDERIM YAZMAYIN ARTIK ZATEN KÖTÜYÜM

Oturdugum yerden yazmasida kolay degil. Ne yazabilir, nasil. yardimci olabilirim diye dusunerek yazdim. Kesinliklende uvey anne muamelesi yapmadim. Sadece dogurarak anne olunmuyor. Demek istedigim, disiplin etmeye calismamanizdi. Allah yolunuzu acik etsin o zaman ne diyelim. W

Kesinlikle yaşadıklarınız zor kabul ediyorum, hatta sizden önce babası ne demek okulu bırakmak diye konuya ortak olmalıydı ama kimseye çocuğun bu evden gitsin dememelisiniz, artık mutsuzsanız boşanırsınız. O çocuğun yaşadıklarınıda düşünmek lazım. W

Valla onu bunu bilmem de madde kullanma olayı hiç iyi bişey değil. Bu yaşlar çok tehlikeli. Küçük kızınızla bu oğlanı sakın yalnız bırakmayın. İsteyen istediğini düşünsün, art niyetse art niyet, dünyanın binbir türlü hali var. Olay çok karışık ama net olan bişey şu ki madde kullanan insan ne yaptığını bilmez, ona göre. Kesinlikle destek almalı, bırakmalı o kullandığı şeyi. Siz sakın kızınızı onunla yalnız bırakmayın, madde kullanmak başka bişeye benzemez.

benım kırıldığım seyler var bılmıyosunuz benım ve kızımın gelecegı çocuğu mutlu etmem ve bakmamdan gecıyor aılesıne gore görümcem dıyorkı ya bakacaksın yada gıdeceksın mevzu çocuk değilkı ya neden anlatamıyorum ben benım ve kızımın degerı ne neden çocuk ne dese yargısız ınfaz yapılıyor

Bütün mesajlarımdan yıkıcı olduğumu mu düşündünüz, oysa elimden geldiğince yapıcı cevaplar yazmaya çalıştım. Bu şekilde düşünüyorsanız yazmayayım, peki.

rum uğraşamıyorum ıyı değilim psıkolojım MissCherryBlossom

ayrıca babası boşanmış olduğu çocuğu ailesız bıraktığı ıcın hep alttan alıyor defalarca hatalarım ıcın ozur dılerım dıyor kotu bı bbaabaa degıl ama zamanında hatalr yapmıs MissCherryBlossom

ben asla vıcdanım cok rahat oglu gıdınce mutlu olacağım demiyorum sadece kabullenemiyorum bılsemkı bızım yanımızda düzelecek ama sunuda bılın ben ne yapsam hep kotu seyler görülüyor hayatımı hıcbır etkım olmadığı halde sırf annesı boşanmış bı cocugu mutlu etmeye adayamıyorum bu benım kotu oldugumumu gosterıyor yada cehennemlik neden ılla butun uvey anneler çocuğa bakmalı dıye yargı var ayrıca eşim tek yassıyor olsa çocuğa kendılerı bakacaktı sımdı herkes ıyı mutlu ama ben kımse demıyorkı kızım allah rızası ıcın bak hayır ben bakmak zorundaymışım çocuğun bı sucu yok belkı herkesın tavırları benı çocuktan soğutan

Hanimefende 17 yasinda cocuk disiplin edilmez. Kucuk cocuklar disiplin edilir. Bu yaslar ergenlik yaslaridir. Asi olmasi, dıkıya gelememesi gayet normal. Sizin esinizin ogluymus, millet kendi ergenlik cagindaki cocugu ile problemler yasiyor. Lutfen biraz rahatlayin. Madde kullaniyorsa tedavi okmaso konusunda yardimci olun, okuluna devam. etmesi icin cesaretlendirin. Braz empati yapin. Cok zor olabilir sizin olmayan bir cocukla ilgilenmek, fakat esiniz sokaga mi atsin. Sizin olsaydi o cocuk, esiniz ben bununla yapamiyorum dermiydi? Birde yuvanizi size edilen laflarin altindan kalmamak adina yikmayin. Mutsuz ve anlasamiyorsaniz anlarim ama gorumcenizin ettigi laflarin altinda kalmamak icin bosanacak kadar gururlu olmayin.

madde kullanan ergen ve küçük kız çocuğu, umarım o ergen kızı kardeşi olarak benimsemiştir, çok duyuyoruz abisinin tacizine uğrayan yavrucaklar. Kızınız için ne iyi olacaksa onu yapın. En önemli şey o küçük kız şu anda

inanın ben ona baktıkça 1 sene once lösemiden kaybettığım erkek kardessımı goruyorum oda 21 yasındaydı içim kalbım çok acıyor ama dıyorum ya ıyı değilim hiç iyideğilim

eşiniz ne diyo bu duruma, gitmek istemenize?

bence hemen bir psikiyatra danışın bu konuyu ve oğlunuzu artık türkiyenin her köşesinde olan madde bağımlıları merkezine gönderin çok güzel sonuçlar alınabiliyor ilçelerde bile var madde sorununu halledin emin olun hepsi çözülür

Kusura bakmayın ama bugün çocuğuna sahip çıkmayan baba, yarın karısına hiç bakmaz..

yaşamayan bilmez boşverin siz madde bağımlısı biriyle kim kalmak isterkiiii herkes dursun bi düşünsün... . push ;

o çocuk sizin oğlunuz olsaydı aynı tepkiyi mi verirdiniz eşinize yoksa onu kurtarıp düzgün bir hayatı olsun diye çabalar mıydınız?ilk evliliğinden olmuş, belli ki anne de yok başında çocuk babaannede kalmış, anne yok baba evli ayrı evde haliyle zaman da kötü. böyle olması çocuğun değil de çevresinin suçu gibi geldi bana. siz tahammül edemiyorsanız orasını bilemem. Allah yardımcınız olsun der geçerim...

neden bu kadar yıkıcısınız

çok şükür ki siz geç olmadan farkettiniz ve gerekeni yaptınız.. sevindim iyi olmanıza.. ancak diğer kız çocuğu için çok üzgünüm.. o evde kesinlikle birşeyler yaşanmış ve yaşanıyor.. acaba devlet bu konuyu araştıramaz mı? yani boşanma davanızda bahsedilecekse durum, savcı araştırma yapmalı mutlaka... boşanmak istememesi de iyiymiş, bence o da farkında bazı şeylerin ve herkes sümenaltı etmek istiyor.. _EnyalioS_

Benim sevdiğim insanın başına gelenlere ne kadar da çok benziyor biliyor musunuz? Tek fark madde ve okul konusunda. Ve olanların onu ne kadar yaraladığını ben dahi anlayamam. Annesi terketmiş gizlice evlenmiş, babaannesi büyütmüş, babasında yaşıyor şuan, babası da evleniyor. Ne güzel bir tablo değil mi onun için. Biraz empati neden yapmıyorsunuz? Siz ne hakla disipline sokacaksınız, bir ergeni öz annesi dahi disipline sokamaz tam olarak. Çocuk zaten zor dönemlerden geçerken üstüne sizin o disiplin anlayışınız biniyor. Madde kullanmasına engel olmaktan ve, çalışmak yerine okuluna devam etmesine teşvik etmekten başka yapmanız gereken birşey yoktu. Siz ise bana dokunmayan yılan naparsa yapsın, yeterki bana batmasın derdindesiniz sanırım. Ve bir adama öz oğlun mu ben mi diye rest çekecek kadar nasıl gözünüz döndü. Bakın elbette yaşadıklarınız zordur sizin açınızdan ama bir ergeni zorla disiplin yerine, kötü huylarını bıraktırmaya ve derslerine yönlendirmelisiniz. Sizin geçmiş evlilikten kalma bir çocuğunuz olsaydı ve ne olursa olsun, eşiniz size rest çekseydi nasıl karşılardınız?

ayrıca ınanın duyarsız kalamıyorsunuz kendı çocuğunuza göstermedıgınız töleransı gosterıyorsunuz hep ıcınıze atıyorsunuz ve bı bakıyosunuz psıkolojı bozuluyor ınanın cok zor bı durum keşke kımsesı olmasa 1 yasında falan olsa benı annesı bılse ınanaın kafam allak bullak dogadostupanda

baba olsun sahip çıksın oğluna. böyleleri yarın öbürsü gün gider ona buna tecavüz eder. daha geçen gün burda okudum öyle çocuğun biri babası sorumsuzmuş gitmiş madde kullanmış sonrada çocuklara tecavüz etmiş.. burda yazıyodu daha geçen gün okudum. çocukşar orda burda sürüne sürüne kötü şeylere alışıyolar. sizinle kavga edeceğine oğluna sahip çıksın adam olsun. kızıyorum böylelerine. sende oğlanın durumuna çözüm bulmak yerine resmen başından atmak istemişsin kendi çocuğuna nasıl güzel davranıyosundur kim bilir. oğlan kimsenin umrunda deil.

ben kötü bı ınsan değilim ama ınanın yapamıyorum tabıkı evladı atamaz atmasın ben gıdıyorum ama kızıma uzuluyorum accessdenied

Peki bu cocuk kucukken neden babaanesnde kaldi? Babasi hazret neden sizinle yasamasini buyurmadi? Siz orda bir cocugun annesiz babasiz tek basina oldugunu bile bile nasil babaannesiyle kalmasina razi oldunuz? Size gelinceye kadar babasi, annesi? Babasi bu saate kadar yalniz birakip neden simdi eve getirmis? Yalniz bu vicdan duzeyindeki bir adamdan cocuk yapmak sorumluluk ister. Anne baba zaten vicdansiz. Insan kendi cocuguna sahip cikmayinca uvey anne neden sahip ciksin ki zaten, sonucta herkes vicdanli olmak zorunda degil. Gordugunuz gibi kizlar, 2 vicdansiz ebeveyn sonucu ziyan olmus cocuk. Niye hic sasirmadim acaba.

ben bu kadar sorumluluğa gelemiyorum belkı ve herkes eşimın ailesı yanı çocuğun en ufak bı şikayetınde evıme geliyor ona ınanıyor çooookkk uzgunum içim acıyor

Disiplin kelimeden ben bile nefret ediyorum 30 yaşında ergen bir erkek çocuğu çıldırmıştir. keşke daha anlayışlı davransaydınız. bence herşeyi düzeltmeye bakın. ATTRAENTE ACTA EST

anlatamıyorum ben ne yapsam hep en ufak seyde esımın aılesıne sıkayet edıyor dıyosunuz ya kendı cocugunuz olsa acaba benım cocum baba sen boşan ben yanındayım dermı ya lütfen olaya uvey anne dıye bakmayın yada bakın nasıl ıstersenız onu duşunun oturduğunuz yerden yargılamak hüküm vermek çok kolay demı

O çocuk sizin öz evladınız olsa bile sözünüzü dinletemezdiniz çünkü bu yaşta bu tepkiler normal. Bende eşimden ayrıldım ve iki tane evladım var. İlerde evlenirsem ve eşim çocukların asiliklerinden sizin gibi ya onlar ya ben derse tabiki de evlatlarımı seçerim ki bu çok doğal bir tepki. Anladığım kadarıyla sizin tek sorununuz 17 yaşındaki çocuğun asilikleri değil diğer aile bireylerinin sizin evinizdeki olaylara çok karışıyor olması. Ben sizin yerinizde olsam iki çocuğu ve eşimi alıp herkesten uzak bir şehre taşınırdım. Düzen bozmak çok kolay değil evet hiçbir şey yapamıyorsam eşimle konuşup ağırlığını koymasını isterdim.

aynı evde yaşıyolar ve hanımın bir kızı var, çocuk madde kullaıyo ve sorumsuz bi baltaya sap olamayan cinsten anladığım kadarıyla, neden o çocuğun kendi çocuğuna verebileceği zara vs. göz ardı etsin tabii ki disiplin etmeye çalışıcak, sonuçta o çocuğun yemeği çamaşırı vs herbi sorumluluğu eminim bu hanımda, ağzını açıp hiç bişey söyleyemiycek mi onun iyiliği için, bu nası bi ikşyüzlülük çözemedim

karşı taraf dediğiniz siz; seçme hakkı olan taraftınız. boşanmış ve çocuklu adamla evlenmeyecektiniz o zaman. kendi evladınızı koyun o ergenin yerine, elinize 10 yaşında gelmiş. olayı bir de çocuktan dinlemek lazım. acaba neden hep sizin yaptıklarınız kötü yorumlanıyor. bu arada öz evladınız kaç yaşında bilmiyorum ama ergenlik çağına gelsin bak nelerine susmak zorunda kalıyorsunuz. 1Sen

ev kredım var bıtmesınede 5 yıl yoksa eşımde dıyor benım ailem bodrumda yasıyor orda düzen kurarız dıye kimseye anlatamıyorum bu uvey çocuk meselesı 1 tabak yemek koyma meselesı değil benım bu evde kalmam ıcın bıle sart koşuyorlar cok zoruma gıdıyor 7 senelik evlıyım kızım var cok şükür maddi manevı bi sorunum yok eşimle anlaşıyoruz

Kesinlikle. Plansız projesiz, geleceğini düşünmeden çocuk yap. Anasıyla boşan, yavrucağı babannesine at. Sonra evlen, karın çocuğa karışsın. Bir de kapının önüne koymaya çalışsın. Şimdi babalık tasla. Stv ibretlik dizileri gibi. Yazık çocuğa içim yandı, her yerde sığıntı gibi olmuş. Suçlusu ise ilgilenmeyen babası olacak adamdır. Açık ve net