oğlunuzu baktırıyorsunuz nasıl uzak duracaksınız? M

iyi niyet kotu niyet okumasi yapmadan, sunu soyleyebilirim. sizin yaninizda bagiran siz yokken de bagirir. siz de bagirabilirsiniz cocugunuza bazi kosullarda. yaslilarin tahammulleri bizden daha az oluyor elbette.

bence hergun olmadığı müddetçe bir şımarıklıkta kızılması normal dedeler torunlarını sever bence haksızlık etmeyın çocuktur bu ağlar geçer... çocuklarımızı bu kadar kırılgan yetıştirmeyelım hıç bağırmadan kızmadan bır çocuk buyumez...

Ahlak eğitimi için henüz erken olduğunu düşünüyorum konunun uzmanı olarak. Herşeyden önce bahsettiğiniz kavramlar soyut ve soyut düşünme, vicdan, empati gibi kavramlar erken çocukluğun sonuna doğru gelişir. Bu yaştaki çocuğa 'elimizdekini yere atmıyoruz masaya bırakıyoruz' denebilir günahı-sevabı karıştırmadan.

ahhh ahhh daha bunun 5 6 yaş zamani var ki inan bu sene elim ayagima karisti 6 yasinda bir kizim var memleket küçük bi yer olunca kizima orda cok kisa sort askili giydirmem afedersin okuz gibi bakiyorlar neyse ben ne giydirsem babam ben bu kizi boyle cikarmam diye kizar mi kizimda bunlar benim kıyafetim sen karisamazsin diye bagirir mi Allahım o kadar arada kalınıyor ki yeni nesil kendinden ödün vermiyor bunu anlamasi zaman aldi ama savaşı kizim kazandi diyebilirim ben hiç karismadim cunku biri baba biri evlat kisaca zor gercekten bende cok dertliymisim icimi döktüm

cnm çocuklar hepimizin hassas konusu evt aynı şekilde bazen benim babamda çocuklarıma bağırıyor bende bazen içimden kızıyorum bende çalışıyorum ama hayat bu ya bunlara katlanacağız ya da çalışmaktan vazgeçeceksin çünkü yaşlılar artık eskisi gibi esnek olamıyorlar. kabullenmek gerekiyor. M

Daha dün çocuklarının ebeveynlerini birarada gören çocukların hareketlerini şımarıklık olarak algılanmaması üzerine bir yazı okudum. Konu birebir olmasa da o yazıyı hatırlattı bana. Çocuklar gündüz sakin ama sizinleyken çok hareketliyse bu şımarıklık değil rahatlama hissinden kaynaklıymış. Eşinizin yaklaşımı yanlış yani.. Konuya gelince ben de bir anne olarak bunu dert ederdim. Çocuğunuz konuşabiliyorsa ağzını arayın. Kv ye sormak yerine neden orada o anda kp e sormadınız ki "sen hep böyle mi bağırıyorsun çocuğuma?" diye.. Ben olsam konunun direk muhattabına sorardım. Kv tabi ki eşini koruyacak..

şöyle kızdı efendim, önce leeennn diye bağırdı sonra ne döküyorsun sen onları kızıyorum bak dedi. bu bizim evde hiç yapmaz dedi... Q Queen of the North Kuzeyin

öncede yazdığım gibi huyu buysa değişmeyecek. annenize de kıyamıyorsunuz anladığım kadarıyla. kibarca uyarabilirsiniz. ama emin olun pek faydası olmayacak. kaç yaşına gelmiş bir adamın huyunu değiştirmeniz mümkün değil.

36 aydan sonra cocuklar kurallari daha net algilayabilir yada nedenini daha iyi anlayabilir fakat "cocuklar 36 aydan önce kural anlamaz" demekte cok yanlis. Kurallar bebeklikten baslar. Örnegin kizim 20 aylik, saat aksam 7 uyku saati oldugunu bilir, yemek sadece yemek masasinda yedigini bilir , "dur" dedigimde bekler,... Ve evet her kurala uyumaz ve inatci ayni zamanda maceracidir. Denemeyi seviyor. Ama burda bizim görevimiz hep tekrar tekrar kurallari uygulamaktir. Bu ayni zamanda kizima korunmus oldugu hisi verir. Yani senin mesajin ile aklima bir tanidik gelmisti. Herseyi tatli dil ile yapmak isterdi. Cocuk yaramazligin dibini yasarken, halen sadece tatli dil ile "yapma oglum" derdi. Asla sesini yükseltmezdi. O cocukta acaip simarikti. Seninde bu davranisi dogru buldugumu sanmistim ilk mesajinda fakat simdiki aciklamanda öyle olmadigini görüyorum.

Olay kendi evinizde olmuş. Anlıyorum sizi, tatlı tatlı anlatın kayınvalidenize o zaman. Bunun çocuğa zarar verdiğini, sesi yüksek çıkanın hep daha haklı olduğunu düşüneceğini vs vs. Bir daha yapmasınlar.

kendi evimizde kutladık, ben çocuk atsın kırsın demiyorum. bunlar öğretilmeli. ama başka biri çocuğunuza kızdığında bu anneniz de olabilir inanın o anda kızmanın ses tonuna da bağlı olarak durum değişir tabi ki ama o anda olan şey hiç hoş değildi. Dayanamadım. Ona rağmen kayınpederime baba neden bağırıyorsun desem kavga çıkacak bundan da eminim. çocuğun doğum günü olmadan bitecekti.. Ses çıkarmadım, sadece kayınvalideme dediğiniz gibi iticide olabilir.. o tepkiyi verdim.. benim çocuğumdu çünkü. o an o annelik iç güdüsü bana bunu söyletti..

Ne sormak istediğinizi tam anlayamadım, biraz daha açıklarsanız yardımcı olmak isterim. M

çocuğunuz onların eşyalarına dokunabiliyor mu onu takip edin çocuğu pıstırdılar ise çocuk onlara ait eşyalara dokunurken çekinir birde kreşe verin eğer sürekli azar işitiyor ise çocuk muhtemelen daha konuşmayı falan çok geç sökebilir kelime dağarcığı zayıf olabilir siz yokken tv manyağı yapıyorlardır yerinden kalkmasın diye J

çok hazırlık yapmıştım bende inanın 1 gün boyunca pasta börek oğlumun doğum günü diye süslemeler.. o an ona uysam kavga çıksa eşimlede tartışacağız. benim oğlum mumu üfleyemeden gece bitcekti. uymadım. benim tepkim ise onlara gitmeyerek uzak durarak sadece çocuk dışında muhatap hiç bir konuda muhatap olmamakla oluyor. bu da benim tepkim. o da sen benle muhatap olmuyorsun uzaksın gelin hanım bende senin sinirlerini bozarım demek istedi herhalde.. Allaha havale ettim..

o an çok sinirlendim, aslına bakarsanız bana da dedem bağırmıştır zamanında. ama zaten çok aramızda iyi olmadığından herhalde o şekilde bağırması beni çok gerdi. esergry Nirvana Anneler

Yaşlılar genelde boyle. Pedagoji hak getire biz yine okuyup araştırıp öğrenmeye çabalıyoruz. Kv beni hep eleştirir 2 yaşında gelmiş hala tuvalete alistirmamisim. Yakinda bi kardeşi olacak sahsen önceliğim tuvalet eğitimi değil de kardeşe uyum sağlama. Hazır olunca zaten başlarız. Çocuğa bağırmak vurmak onlara göre çok normal. Ama haklısınız anne olarak ben de kötü hissederdim sleepy angel G... Anneler

dedeler böyle genelde bir de yaşlı insanlar çok tepkisel oluyor sinirleri çabuk yıpranabiliyor

Büyük ihtimalle o anda o şekilde bağırdı. Kv ye söylemişsiniz zaten bundan sonra biraz daha dikkat eder. Dert etmeyin bunlar ufak Şeyler. Zaten dedeye gideceğim diyormuş eğer hep bağırıyor olsaydı istemezdi gitmeyi. istanbulameftun Relax :) tek ayak

bu yeni nesil çocuklar da hep içli ağlıyor aman.

Diğer günler çocuğa kim bakıyor?Haftada 3 gün mü calisiyorsunuz? C captain price erkek

şeytan diyor çık işten.. o zamanda başka problemler çıkacak.. en azında 3 gün ya da bazı haftalar 2 gün bakıyorlar. bakıcıdan iyi olur diye baktırıyorum napayım.. ben işten çıksam çocuğu göremese o da problem olacak gelin çocuğu bizden soğuttu olacak.. içlerini biliyorum da işte..

Çocuk dedesi ve babaannesiyle mutluymuş. Dedenin çocuk yetiştirme konusunda bilgisi zayıf olabilir ki eski insanlarda normal bir durum bu. Siz kv'denize söylemişsiniz o da uyarmıştır merak etmeyin. Işi bırakacak karalar bağlayacak bir durum yok ortada. Herkes her zaman olması gerektiği gibi davranamayabilir A

konu sahibi bu konuyu daha net değerlendirebilmek adına diğer konularınıza da baktım ama konuları hep silmişsiniz neden? konularda iki üç cümle yazıyor sonrası yok silinmiş bu ceza sebebi biliyorsunuz değilmi ve o konular geri getiriliyor. siz galiba onlara muhtaç yaşıyorsunuz şu an ev iş para hep onların doğru mu?

İlla anneler empati yaparak mı cevap vermeli? Epey anne sizinle empati yapmış zaten, ben size karşı cepheden nasıl görünüyor onu anlatmak istedim. Lütfen bir de diğer açıdan bakın. Ben de gereksiz ses yükseltilmesinin, çoçuğa neden anlatılmadan "sadece kızılmasının" hata olduğunu biliyorum, bunun aksini söylemşyorum. Ama çocuklar kural ve düzen öğrenmek zorunda, yapılıp yapılmaması gereken şeyler, hayatta neyin tolere edilebileceği neyin tolere edilmeyeceği, insanların özel alanları olduğu aynı onun da özel alanı olduğu gibi vs vs anlatılarak büyütülmeli. Bu arada Doğum gününü kayınpeder evinde mi kutladınız, kendi evinizde mi kutladınız?

Hic hos degil dedenin yaptigi ben cok kirilirim ve bozulurdum sahsen siz mecburen birakiyosunuz galiba keske baska imkan olsa ama Yine de elden iyidir ama bir uyarin benim cok canim sikildi falan deyin BethHarmon

uzak durabildiğim kadar desem daha doğru.. göz teması bile kurmamaya çalışıyorum. kısa cevaplar.. kınayabilirsiniz.. ama elden birşey gelmiyor. nişanlılık döneminden itibaren çok kırdılar. Incredible incredible Guru Anneler

Bir keresinde esimin babasının da bize geldiklerinde oğlumu aynı sizinki gibi azarladigina şahit oldum ki oğluma ben bakıyorum. esime söyledim o uyardı bidaha azarlamamasi konusunda. Ben kizarim ederim ama kimse evladimi azarlayamaz. Eşinize söyleyin uyarsinlat. bakıyor diye azarlama haklari yok.

Çıkın işten bakın evladınıza. Sizden bir parçaya sizin gibi kimse bakamaz, anlayış gösteremez.

bu arada kendi ailenizden bakacak varsa onlar baksın. başkasına tolerans gösteremiyoruz.

tam yazamadım kusura bakmayın, yani demek istiyorum ki zaten aramız çok fazla iyi değil.. buna rağmen oğlumu çok seviyorlar ve bende bakmalarını istiyorum. Onlarda zaten çok hevesliler, ilk torun çünkü. Bizim aramızda olan problemler yüzünden çocuğuma bakmasınlar gibi bir yaklaşımım olmadı. Ama yine birşeyler olmuyor. O an çocuğa bağırması ona değilde sanki banaydı. Bu durumda nasıl davranmalıyım ben. Hiç baktırmayıp iletişimi koparsam bu sefer daha kötü olacak.. Bakınca da bunun gibi benzer problemler oluyor.. Q Queen of the North Kuzeyin

Çocuğa hiç kızılır mı, ne de olsa kendi torunları değil " gelinin çocuğu". Bakın çocuk sizin eşyanız değil, " benim çocuğuma hep böyle mi bağırıyor " diye sormak kadar itici bir davranış olamaz. O çocuk onların torunu ve eşinizle sizin çocuğunuz, adı varsa adı ile hitap edin öncelikle " annne babam alı'ye hep bağırıyor mu". Öte yandan çocuğun evde neler yaptığını bilemezsiniz, yeri gelir çocuğa kızılır. Belki aynı ekmeği yüzüncü kez yere attı? Bizim evdede yeğen var yaz boyu. Ben hayatımda evde koltuk tepesinde zıpladıgımı, odada yemek yediğimi, dolap kurcaladığımı bilmem. Ama yeğenim ne kadar bana ait özel eşya varsa hepsini dolaplardan çıkarıp kırmış çünkü merak ediyormuş, kırdığı seyler arasında tv, dünyanın farklı yerlerinden gelen hediyeler, yedi yüz lira değerindeki buhar makinesi, buna ek olarak her yere döktüğü ekmekler, koltuğa boca ettıgı yiyecekler ve sütler, yerlere döktüğü yemekler, üstüne işediği koltuklar vs vs. Liste uzar gider. Siz gerçekten çocuk bakmak hem yaşlılar hem de yakın diğer akrabalar için kolay mı sanıyorsunuz? Kızsan olmuyor zira ya anası alınır ya babası alınır, kızmasan evi savaş alanına çevirir zira kural düzen öğretilmemiş! Ben sizin kayınpeder nasıl bağırdı bilmem, ama torun denen şey ciddi insanların üstünde yük. Hiç bir getirisi de yok. Kendim hallis mulis otuz yıllık torunum, benim ne kadar hayrım dokundu buyuklerıme ki, benım torunumun bana dokunacak.

Ayrıca isteseniz de öğretemezsiniz çünkü bunlar soyut kavramlar ve 7 yaş öncesi çocuklarda soyut kavramların hiç bir karşılığı yok.

11 yaş üzeri soyut kavramlar anlaşılmaya başlanır. Ben de o yüzden doğru değil dedim. Bu yaşta verilen dini eğitim hep korku temelli oluyor. Korkutarak eğitilmeye çalışılıyor çocuklar aileler tarafından dinini öğrensin diye. Ahlak ve din bambaşka şeyler zaten. Ahlak ve dini beraber görmek çok yanlış.

Bence iyi fikir, bu ciddi bir ihtiyaç çünkü. Youtube'ta şu an çoğu videolari 'instamom"lar yapiyor. Müthiş bir bilgi kirliği var. Yani profesyonel birinin akici bir şekilde baze şeyleri anlatmasi çok önemli. Bu konuda araştirma yapabilirsin. Video çekimi, montaj ve saire üzerine. Yolun açik olsun. Yapmaya karar verdiğinde burda yaz ki takip edeyim videolari :)

anliyorum siz en dogrusunu yapmisiniz bence evladiniz var arada bagirip cagirip tepki gosterilecek bir ortam degil benim kp 80 yaşında güya kiz cocuklarini cok sever ama oglum olduktan sonra gormen lazim resmen kızımı gözden cikardilar ne yapsa bagirmaya calismasi bir iki oldu esimi bi ele aldim ben bu cocugu ne zorlukla buyuttum babana söyle bagiramaz istediği gibi yoksa ben soylerim diye esimede kizdim ama yine senede 1 yada 2 gideriz bagirip cagiriyor kizimda hic muhatap olmuyor yanina dahi gitmiyor oglunda zamanla tepki verir hic üzülme

teşekkürler

yok çıkma dedigin gibi ciksanda ayri sorunlar olucak boyle idare edebilirsin bir sure daha kac yaşında ne zaman krese verirsin o zaman rahat ediceksin insallah

kusura bakmasın ama benim babam ya da kayınbabam çocuğumu korkutamaz bir kaç kere benim kendi babam da tepki verdi gereksiz sertlikte gereken cevabı verdim şimdi benim gözüme bakarlar çocuk afancanlık yaptığında 2-3 yaşında bunlar duvara asamazsın ki çerçeve gibi.. oğluma gerekli uyarıları ben yapıyorum zaten algılayacağı şekilde.

Sizin yaninızda hatta onca kalabalıkta yaptıysa bunu emin olun siz yokken de yapıyordur. Tamam doğru bir davranış değil yere yiyecek atmak ama mevzu bahis 2 yaşında bebek yani. Güzelce uyarılabilir, kendisine toplatılabilir ama azarlamak doğru değil.

Özel mesaj attım

Merhaba, Ben çalışıyorum ve oğluma haftada 3 gün kayınvalidemler bakıyor. Bir akşam bizde toplandık ve 2 yaşındaki oğlum yere yiyecek attı. Kayınpederim de çok sert bir şekilde azarladı. O an o kadar sinir oldum ki, kayınvalidemi uyardım hep mi kızıyor benim oğluma dedim. Olur mu dedi onun için ölecek dedesi çok seviyor dedi. Oğlum hıçkıra hıçkıra ağladı. Tabi bende moral sıfır. Sonra ortam normale döndü, eşimde çok şımardı ama haketti dedi. Hala düşündükçe deliriyorum. Ben oğluma kızdığım zaman o kadar içli ağlamaz. Bir taraftan da oğlum babannesini görünce ona gitmicem demez hiç, dedeye gitcen mi dediğinde koşar gider. Zaten bu yaşta kin tutacak değil ama, ya ben yokkende bu şekilde bağırıyorsa oğluma.. İçim çok kötü arkadaşlar, bu durumda ben ne yapmalıydım.. İşten çıkasım geldi arkadaşlar.. Bana bir akıl verin ben napayım... R

tamam bende doğru diyorum.

dinlemiyorsa güzelce sölemeliydi yere yiyecek atti diye azarlanmak yanlış. bence çocuga güzel bir dile getirmeli. bak oğlum yere ekmek atılmaz günah deyin. Sevap ve Günah ne olduğu anlatmali öncelikle çocuğunuza AHLAK'inı ögretiniz! M

acaba bu evin büyüğü ve otorite figürü benim mi demek istiyor herkese

konu sahibi görüldüğü üzere çocuk dede ve babaannesi ile mutlu onlara karşı olumsuz bir tutumu yok dedesi o an öyle yüksek bir tepki vermiş olabilir insanlar hata yapar aynısını sizin babanız da yapabilirdi çocuğunuz mutlu, karşı taraf iyi bakıyor bence sorun üretmeye gerek yok . push ; M

Kizmadan cocuk buyutenlere hayranim fakat ben yapamiyorum. Yeri geldiginde sesimi yukseltiyorum. Bakicisina gerektiginde kizabilirsin dedim. O da sadece uyku saatlerinde uyumak istemedigini. O zaman annen uyuman gerektigini soyledi, cabuk yat diyorum diye seaini yukselttigini soyledi. Evet kizmanin dozu olmali. Ben bakicida iken de kurallara uymasi gerektigini, onun sozunu dinlemesi gerektigini anlatiyorum. Bu arada 15 aylik. 2 yas zor bir donem. Bazen buyukler sevginin de kizmanin da dozunu ayarlayamiyorlar. Surekli oldugunu dusunmeyin. Kalabalikta simariklik yapmis o anlik bir seydir. Cocuklar yalnizken farkli, kalabalikta farkli davranabiliyorlar. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Tahmin ederim. Benim kp de var biraz abartılı hareketler. Kızıp bağırma değil de daha çok olayları abartarak anlatma atıp tutma vs. Çocukların bu hareketlerini şımarıklık değil de mutlu olmak olarak algılayabilirsek onları daha rahat anlayabiliriz bence..

çook teşekkür ederim... cevabınız için.

M merveeda79 arkadaşlar size yaptıkları yorumlarda çok güzel tavsiyelerde bulunmuşlar. Size birkac öneride bulunmak isterim. Cocugunuzla aile büyüklerinizin ilgilenmesi çok güzel birşey, ayni zamanda da cidden onlar icin çok yorucu birsey. Lutfen onların yaptıkları bu fedakarlıgi bir olayla silmeyin. Bu kişilerin size öfkelenmelerine, kendilerini haksızlığa uğramış hissetmelerine yol açabilir. Kendini haksızlığa uğramış hisseden ve ifade gücü gelişmemiş veya öfke sorunu olan kişiler bu duyguları asıl sorun yaşadığı kişiye degil, dolayli yollardan ve daha güçsüz olana yönlendirebilir. Ben çocuğuma ücret dahilinde bakan kişiye ekstra iyi davranır, onun yaşça kizimdan büyük çocuklarının sorunlarına/ihtiyaçlarına önem verirdim ki cocugumu daha çok benimsesinler iclerinde bana kızıp kizimi uzmesinler incitmesinler diye. Diger tavsiyem çocuğunuzun yanında iken çocukla ilgili tüm sorumlulukları sizin ustlenmeniz. Yani sizin bulunduğunuz ortamlarda çocuğunuzun yaptığı bir davranışa olumlu/olumsuz donutleri siz verin. Anladigim kadarıyla çocuğa sizin aileniz ve eşinizin ailesi dönüşümlü bakıyor. Uc ayrı düzen/üç ayrı çocuk yetiştirme biçimi /tutumu çocuk için cidden kafa karistiricidir. Ayni zamanda bu süreçte "çocuğa ben daha iyi bakıyorum" şeklinde düşünen, bunu ispatlamaya calisan aile büyükleri de olabilir. Cocugunuz iki yaşına gelmiş. Uc yaşına doğru önce birkaç saat oyun grubuna yazdırıp sonrada tam zamanlı programa gecirirsiniz.

2 yaşındaki çocuğa günah sevap diye öğretmek doğru değil.

Bugün bu konu üzerinde konuştuk eşimle. Sanal danışmanlık mı yapsam acaba? Diye. Üzerinde tekrar düşüneceğim, siz de bu yönde tavsiye verince daha da heveslendim. Bakalım zaman ne gösterecek?

Sizinle fikir paylaşımında bulunmak gerçekten keyifli. Karşılıklı oturup konuşsak mutlaka birbirimizi daha iyi anlarız, buna hiç şüphem yok. Çocuk eğitiminde herkes için tek bir doğru yoktur, içinde bulunduğumuz tüm şartlar ve çocuğumuzun mizacı onu yetiştirme şeklimizi etkiler. Biz konunun uzmanları ailelere genel bir çerçeve çizer sonra da çoçuğun ve ailenin durumuna göre sınırları esnetme veya toparlama tavsiyesi veririz. Burada çoçuğu gözlemleme ve aileden ayrıntılı bilgi alma durumumuz olmadığı için daha genel yorumlar yapmak durumundayız. Her sosyo-kültürel düzeydeki ve yaştaki annenin bu konuları takip etme ihtimalini de dikkate alarak buradaki tavsiyelerim 'daha yumuşak ve ılımlı ' yönde olur. Bazen özelden yazıp ayrıntı veren olursa durumu tekrar değerlendiriyoruz elbette. Aksi halde vereceğim tavsiyeyi yanlış algılayıp dozunu kaçıran birileri olursa o çoçuğun gördüğü yanlış veya kötü muameleden ben de sorumlu olurum, çünkü uzman tavrıyla tavsiye veriyorum. Çocuk eğitiminde her zaman aşırı veya tek yönlü yaklaşımlardan kaçınmak gerekir. Geçenlerde farklı bir konuda çocuğuna aşırı düşkün anneye 'aşırı ilgi ve koruma çocuğa ilgisizlik kadar zararlıdır' yazmıştım, belki hatırlarsınız. Kuralları önemsememek kadar çocukları aşırı kuralcı yetiştirmek de süreçte farklı sorunlara yol açacaktır. Özellikle çocuğa yeme alışkanlıkları ve tuvalet eğitiminde aşırı kuralcı yaklaşmak uzmanlar tarafından önerilmiyor. Mesela çocuk gezerek, tv karşısında, elindekini yerlere atarak da yemek yememeli eskiden bize yapıldığı gibi 'sofrada konuşulmaz, gülünmez, sevmesen de kahvaltıda 10 adet zeytin yenecek' baskısı da yapılmamalı. Tuvalet eğitiminde yapılan baskı ve zorlamanın yetişkinlikte cimrilik ile bağlantılı olduğunu söyler Freud. Size de konuya getirdiğiniz farklı bakış açısı ve açılım için teşekkür ederim, kendi adıma faydalandığımı ifade etmek isterim.

Güler yüz, uygun bir üslup ve ben diliyle iletişim sürdürerek çözebilirsiniz. -Dedesi biliyorum torununu çok seviyorsunuz ve ona annemle birlikte çok da güzel bakıyorsunuz. ama o henüz çok küçük, doğruyu, yanlışı bilmiyor ve ona biz, hep birlikte öğreteceğiz bunları. Torununuz yanlış davrandığında sakince söylerseniz sevinirim. Evde biz de öyle yapmaya çalışıyoruz. Bu konuda okuduğum kitaplar da çocuklara sakin ve kızıp bağırmadan yaklaşın diyor, vb şekilde anlatın. Bunları sizin şahsi fikrinizmiş gibi değil de doğrusu buymuş, ben de okuyup öğrendim diye yansıtırsanız daha kolay kabullenirler. Kimseyi kırıp dökmeden bu işi çözmenin yolu konuşmaktan geçiyor. Yaşlı insanlara dert anlatıp onları ikna etmek kolay değildir sakin, anlayışlı ve sabırlı olmalısınız. Onlardan alıp bakıcıya verdiniz diyelim bu süreç de farklı bir sabır ve efor isteyecek. Çoçuğunuzun alışması zaman alacak. Kısacası elinizdeki imkanlardan daha efektif faydalanın derim ben naçizane...

Gerilirse gerilsin giderse gitsin efendim. Ne hakkı var koskoca insanın çocuğu hıçkırarak ağlatacak kadar korkutmaya? Otokontrol denen bir şey var. Hakim değilse zaten onlara baktırmamak en iyisi.. Ben pimpirikli bir anne değilim. Yeri gelir ben de bağırırım çocuğuma. Ama anlaşılan sizin anne babanız da varken dede bey şımarmış..

Zaten çocuk tacizlerinin çok arttığı malum olan günümüzde çocuğunuza çokta açık şeyler giydirmeyin.. cÇünkü bunlar bakkal da manavda parkta her yerdeler o pis bakışları değmesin masum yavrularimiza. F

İnsanlar geliyor 60-70 yaşına, Çocuk büyütsün diye bekliyorsunuz. Bi derdiniz varsa gidin dede ile konuşun. Çocuğun ağzını aramak da ne demek yani. Benim annem-babam torunlar çocuklarımdan daha tatlı der. Ölür biterler torunlarına. Ya da en iyisi siz baktırmayın çocuğunuza.

Çocuklar kin tutmaz ama korkar çekinir sürekli bağırsaydı gitmezdi hatta babannesine bile gitmezdi dedesinden korksa Bağırması hoş olmamış ama yaşlı insanlar bilememiş bi an hem gerçekten torun evlattan tatlı oluyomuş evladının evladı iki kat seviyolar Eskilerin çocuk sevişi başka benim kp işk kızımda keraneci diye sevdi diye küstüm ne bileyim hani argoda keraneyi kötü kadınların olduğu yer diye tabir ederler ya halbuki eskiden çocuk öyle sevilirmiş sevilen çocuğa para verildikçe kar yapıyo ya onun için gibi Yani eşime baban çocuğa keraneci dedi dedim oda babasına kızdı yazık adamcağız üzülmüştür hatta hatayla bikere daha çıktı ağzından hemen dışarı çıktı inşallah unutmuştur o kelimeyi bundada söylerse üzülürüm anlamı ne olursa olsun argosu geliyo benim aklıma A Arya_Stark01

olay gözümün önünde oldu ve orada çok mutlu olduğundan dolayı doğum günüydü etrafı süsledik falan, arkadaşları da geldi. bir kere elindeki şeyi yere attı diye bu kadar sert tepki verirse bende anne olarak o anda kayınvalideme "benim oğlum" lafı etmiş olabilirim, çünkü kayınpederim bu şekilde bağırıp onu ağlatması benimde sinirimi bozdu. ciddi anlamda sinirlerimi bozdu. çocuğunuz var mı.. yani sert geldi eleştiriniz ve kusura bakmayın ama çocuğunuz olsa empati kurarak anlayarak yanıtlardınız..

Ben böyle bir ebeveyn olduğunu düşünmüyorum ya, çocuğuna illa ki kızan sesini yükselten oluyordur kizmadan buyuttum diyenlere çok inanamiyorum :) çünkü bizde insanız tabi kizmanin dozunu ayarlamak ve sürekli hale getirmemek lazım

Ben büyük ebeveynlere durumu aktarırken yumuşak ve sizin tabirinizle pollyannacı yaklaşımı kullanmayı tavsiye ettim. Elbette çocuk eğitiminde ufak tefek uyarılar ve ses yükseltmeler çocuğa travma yaşatmaz. Bu konuda çok hassas olmak ve aşırı yumuşak davranmak ilerde farklı sorunlara yol açar. İtidalli ve aya-yaşa göre muamele prensibince hareket etmek uygun olur. Kısacası, çocuklara sakin ama net bir tavırla yaşına uygun kuralların öğretilmesi gerektiği hususunda size katılıyorum. Sadece burada dikkat edilmesi gereken gereken şu:Sosyal gelişim nedeniyle kurallara 30 -32 ay itibariyle yoğunlaşmakta fayda var. 36 aydan sonra çocuklar kuralları daha net algılar ve uyum gösterir. Öncesinde zaten gösterilen çabanın karşılığını istediğiniz düzeyde alamazsınız çünkü 2 yaş ben-merkezci bakışın belirginleştiği ve kişilik oluşumunun başladığı bir yaştır. Umarım yeterince açıklayıcı olabilmişimdir.

Oğlunuza bagirilmasin istiyorsanız siz tepkinizi göstereceksiniz. Ben de öfke kontrolü zayıf bir insanım. Benim eşim sürekli beni uyarır ve yeri gelir çok vicdan azabı çekmem sebep olur. Ben oğluma artik bağırmıyorum mesela. Ağlarken bazen sus diyorum onda bile içim sızım sızım sızlıyor. Beni uyarmasa kendimi bu kontrol etmezdim. Yiyeceği yere attıysa ne olmuş. 2 yaşında anlamazki zaten. Üstüne çocuğun doğum gününde çocuk hıçkıra hıçkıra ağlayacak kadar icerlemis. Kp ye tepkinizi göstermeniz lazım. Yüz göz olmak istemiyorsanız eşiniz göstersin. Sizden cekinsinler. Ogretmen1981

Bu bana çok polyannaci bir bakiş açisi gibi geliyor. Bu yaklaşimdan dolayi bence çocuklar evet çok şimarik büyüyorlar. Elbette herşeyi kizarak ögretemezsin. Elbette tatli dil fayda eder fakat tatli dil herşeye fayda etmez. Çocuklar kurallari ögrenmeli. Kurala ihtiyaçlari var. Bende yeri geldimi sesimi yükseltirim. Yemek yere attiğinda "hayir kizim öyle yapmiyoruz, oyuncak değil bu. Bir daha olursa yemeği kaldiriyorum" diyorum ve tekrar yapinca evet kizip yemeğini elinden aliyorum. Bu konuda dede ne kadar bağirmiş yada hangi kelimeler kullanmiş önemli. Sadece hafif sesini yükseltmiş ise sorun değil bence.

bakın inanın son birkaç gündür konu sahiplerinin alınganlığından gına geldi hiç tanımadığımız insanların nazını çekiyoruz burada sildiğiniz konulardan bu kadarını anladım diyorum, size soruyorum doğru mu diye?

benim oğlum da 2 yaşında, ve çok afacan bi çocuk. annem ve babam bakıyor. arada babam kızar gibi oluyor oğluma ama sonra bi bakıyorum oğlum babama kızıyor. sonra ikisi de sarılmışlar dedemm dedemmm diye... şunu da biliyorum oğlum dedesinden çok şey öğreniyor. şekilleri, sayıları, renkleri hepsini dedesinden öğrendi. iyi baktıklarını biliyorum. o nedenle herşeye de kafamı takmıyorum... ayrıca kreşler çok mu iyi. arkadaşın çocuğu, kreşte başka bir çocuk tarafından boğazı sıkıldı. çocuğun boğazı mosmordu... servis rezaletlerini de okuduk. laf arasında söylenebilir belki. ama huyu buysa değişmeyecek. kar zarar hesabı yapmanız lazım. çocuk için en iyi olanı siz bilirsiniz.

Nasıl kızdı bilemiyorum ama yaşlı insanlara baktırıp en ufak kızması zorunuza gitmemeli. Herkesin sabrının bir sınırı oluyor ve bir anda istemeden kızmış olabilir. Biz de kendi çocuğumuza sabrımızın sonunda kızmıyor muyuz? Hem bakıp, ilgilenip hemde ilk problem de uyarılmak istemezdim doğrusu.

Ne var bunda dedesi bağırsın ne olacak araları iyimiş işte. Bu kadar nazenin büyütmeyin çocukları. A Arya_Stark01

inşallah bağırmıyordur ama inanın bakıcıya teslim etmektense babaaanne dede en iyisi gerçekten canları ciğerleri... ama kv nize söylememeniz çok iyi olmuş bu arada hani çocuk kin tutmaz diyorsunuz yaa tutar onlar bilirler kim iyi davranıyor kim kötü davranıyor kaç yaşında çocuğunuz?

Aslinda ben de olsam bozulurdum ama bu kadar dert emezdim herhalde. tabi sevdiklerine, cocugumu onemsediklerine eminsem. cocugunuz dedesini bu kadar seviyorsa kesin bu dede sevgi gosteriyor cocugunuza. bence bu yuzden sikmayin caninizi A Arya_Stark01

O kadar haklısınız ki... Tüm yorumunuza katılıyorum.

Söz konusu kişilere eşimin ailesi diye değil de 'oğlumun babaannesi ve dedesi' diye bakarsanız biraz daha sakin düşünebilirsiniz. Evet dedenin bağırması doğru olmamış, olay anında yanınızda değildik, nasıl seslendi, ne söyledi bilmiyorum ama yaşlı insanlar ekmek, nimet gibi şeylere bizden daha hassas davranıyorlar muhtemelen dede o nedenle bu kadar büyük bir tepki verdi. Bir de eski insanlarda çocuğa kızmak, uyarmak yeri gelince afedersiniz poposuna bir şaplak vurmak gayet doğal ve normal karşılanıyor malum çocuk piskolojisi ve pedagoji hakkında eskiden bu kadar bilgili değildik hiçbirimiz... Bu konularda onlarla sohbet etmeniz, çocuğunuza olan yaklaşımınız hakkında onları bilgilendirmeniz doğru olur, en azından sizin sınırlarınızı ve neyi, nasıl yaptığınızı bilsinler. Tüm bu yaşanan olaydan bağımsız olarak şunu söyleyebilirim: Büyükanne ve büyükbabalar için torun her şeyden kıymetli oluyor ve gerçekten torunlarını çok seviyorlar bunu çevremde de çok şahit oluyorum. Kendi ailemde de bu böyle. Çocuğuma her zaman böyle mi davranıyorlar? şeklinde gereksiz bir endişeye kapılmamanızı öneririm, muhtemelen o anda, o olaya has bir durum gelişti. Kayınvalidenize zaten durumu aksettirmişsiniz, onlar da bundan sonra daha dikkatli davranır diye düşünüyorum. Olayı düşünürek kendinizi doldurup işten ayrılmaya da kalkmayın sakın.

teşekkür ederim olumlu yorumunuz için.. içimi rahatlattınız. zaten çıkarsam başka problemler olacak, sevdiklerinden eminim ama annelik işte.. onun hıçkırarak ağlaması o an herşeyi silip at diyor içim.. iş güç vs.. hepsi

bir daha yaparsa babacığım lütfen böyle kızma. Ben bir anda çok üzülüyorum gibi konuşun bu arada yaşlı insanlar kafası almıyor olabilir 3,5 yaş gibi yarım günde olsa kreşe verin derim. En azından yarım gün bakarlar. Kuzu için de iyi olur.

Pedagoji bilmeyen yaşlı başlı insanlara çocuk emanet etmeyin. Zaten 2 yaşında evde 2 yaşlı insanla sıkılıyordur bütün gün. Verim en azından yarım gün kreşe, yaşıtları ile oynasın. Sonra tam güne geçersiniz.

benim dedem de öyleydi. severdi bizi bilirdik ama afedersiniz de eşek oğlu eşek lafı eksik olmazdı dilinden halbuki bu lafı aslında kendi oğluna.. toplum içinde bağrıldığı zaman da cok utanırdım çocukken. yapılmaması gerek

2 yaşında canım, dedeye gitcen mi dediğimizde dedeye gitcem diyor. ben işten gelince onlardan ayrılmak istemiyor bana diyor ki sende gel burda otur kayınvalidemlerin evinde yani. arada kızdığından emindim ama.. çok sert tepki verdi.

Bende öyleydim ilk oğluma karşı. Kayınvalidem veya kayınpederim veya X bir kişi yüzünden ağladığında sinir olurdum. Bilenirdim resmen karşı tarafa. Sonradan fark ettim ve dedim " Souvvenir napıyorsun sen? hayatın boyunca bu çocuğu bu şekilde mi büyüteceksin? Nereye kadar bu enerjin yeter, nereye kadar her an yanında olabilirsin? Ya koruyamayacağın zamanlarda ne olacak?" ve anladım ki, çocuğumunda birşeyleri yaşayarak tecrübe etmesi, edinmesi ve ona göre tepki vermeyi öğrenmesi gerekiyor. Sıkmayın canınızı, verilen tepki anlık tepki olduğundan sorun olacağını sanmıyorum. Ancak yine de konuşun tabii ki, daha ılıman davranması konusunda, korkutulmaması açısından, önem arz ettiğini söylerseniz eminim onlar da anlayacaklardır. Kadının çocuğu söz konusu olunca aslan, kaplan kesiliyor, her anne bunu yaşıyor ve yaşamıştır. M magicat tam zamanlı

Üzmeyin bu kadar kendinizi. Emin olun dedeler babaanneler, annaneler çocukların üzerine yeri geldiğinde ebeveynlerinden çok titriyorlar. Ancak onların eğitim verme eğilimleri ile bizimkiler aynı değil. Bunu da bir tek kv - kp ile konuşarak çözebilirsiniz. Misal bir dönem benim çocuğuma annem baktı. O zamanlar sorun yaşadık, çünkü benim yapmadığım şeyleri annem yapıyordu, benim müsade etmediklerime annem müsade ediyordu, sebebi kıyamıyordu torununa, üzülmesindi, ağlamasındı. Konuşarak bunu aştık, sonra sonra annem farklı bir yöntem buldu ve benim izlediğim yolu izlemeye başladı. Konuşarak aşabileceğiniz şeyler bunlar. Yok yere bir sinir, bir üzüntü ile işinizi bırakmaya kalkmayın. Hazır kayınvalideniz bakabiliyorken baksın evladınıza, ele baktırmaktan çok daha güvenli inanın.

Ben bağırdığımda öyle ağlamıyor diyorsunuz ya sizin bağırmanıza alışmış, kanıksamış ama Dedesinin her zaman bağırdığını düşünmüyorum; öyle olsaydı oğlunuz o kadar içlenmezdi. curiouss

Size katılıyorum çocuklar belli bi yaşa kadar özel ilgiye ihtiyaç duyuyor üstelik kreşte bu şekilde birebir ilgiyi kim verebilir. Kreşe de gitmeli ama erkenden verilmesi bana da doğru gelmiyor A Arya_Stark01

Cocugu kendi dogum gününde mi ağlattı böyle? Esinizde "çok simardi" diyor? O ortamda simarmayacak da ne zaman şımaracak? Ikiside hatalı. Ben sakin ortamda kp le konuşurum. Bağırmak istesem bagramiyormuyum anne olarak? Eşinizin düşüncesi de yanlış