Ya işte herkez anne ya bu şekil dusunuyolar iki tarafi tanımak lazım ama hep ikinci eşler suçlu oluyor herkese göre belkide annesinin vermediği değeri biz verebiliyoruz diyecegimiz tarzda anneler var Nastasya

Fikrimi belirtmeden geçemeyeceğim çokta asil ve hoşgörülü bir kadın :)

Kız benim oğlumda çok söyler 5 yaşına yeni girdi ben daha çocuğum benden çok şey bekliyorsun der sonanda

Sorun zaten her istediğinin yapılması... nurella34 Gülümse

Dikkat cekmeye calisiyor. Ugrastiracak oyuncaklar falan alin. Yataginiza alinca aranizda kocaniz yatsin bence. O zaman daha az rahatsiz olursunuz.

gec konusmasi veya gec bezi bırakmasından sadece anne sorumlu tutulamaz baba da babalık yapmamis labilir anlasamayan bir ciftin mutsuz cocugu iste ne sucu var ruh dunyasi altust.. koleje gonderme sebepleri de vicdan rahatlatma kolej ogretmenleri mucize yaratamiyor malesef boyle cocuklarla dolu kolejler..

Annesi bu normal bişey sakın tutma demiş geçen gün sinemaya gittik orda da yaptı İnan öyle çok utandım ki anlatamam ve aralıksız yapıyor bunu babası tepki gösteriyor yapma diyor ama nafile daha çok yapıyor

Kesinlikle eşimin ailesi bile laf söylediği zaman çocuğa alınıyorum kendi çocuğuma laf gelmiş gibi gerçekten onun iyiliği için çabalıyorum yoksa banane der geçerim

Bu gorusme meselesini anne halletmeli. Anneye uygun bir dille ya baba soyleneli ya da bir cocuk psikologu. Pedagoglar da duzensiz gorusmenin cocuk icin iyi olmadigi gorusunde. Diger sorunlars gelince simdiki cocuklar prens ve prenses modunda yetistigi icin gec olgunlasiyorlar. Kendi 9 yasiniz ile kiyas yapmayin. Ben o konularin da zamanla duzrlecegine inaniyorum. Cocuga biraz zaman verin. O yastaki bir cocuk icin gercekten zor bir durum bu. Eminim ki elinizden gekeni yapiyorsunuzdur, biraz daha vakit taniyin. Buyudukce o da duzelecek. Biraz daha anlayis. Bieakin mutlu bir cocukluk yasasin. Zaten yaralari vardir yureginde. 9 yas daha cocuk. Erkekler on ergenlige 12 yasinda giriyor. Oglumdan biliyorum. Oglum 12 yadinda ama hala cocuk. Bosverin cocuk kalsinlar. Biz buyuduk de ne oldu? Cocuklar oyle masum oyle saf ki. . push ;

Kesinlikle eşime de aynı şeyi söyledim benim yeğenim 2 yaşında tuvalete giderdi eşime evde kavga varmıydı diye sorduğumda asla onun yanın da kavga etmedik dedi genelde bakıcılar ilgilendiği için sanırım biraz inatçı olduğu için de tuvalete yapmak istememiş defne-28

Ah pardon konu sahibi. yeni konu zannettim bu zaten ilk konuymuş K

Annesi hiç mi ilgilenmiyor bu çocukla? O sorunlar çok itici babası konuşsun çocuğuyla böyle yapmaması gerektiğini anlatsın. M monalazo akşam güneşi tek ayak

Evet canım ilk evlilik.

Dil gelişimi geç olmus, tuvalet eğitimi de öyle peki neden pedagoga gitmemişler... önceleri daha bitermiş diyorsunuz bunu diyorlarsa herkes görüp farkındadir, birwz gec kalınmış gibi uzmandan destek almalılar. Yalniz tek anne öğretmez babada öğretir.

Aynen balayına üç günde dönmüş baksanıza K

9 yasinda yasi gayet buyuk. Anliyabilicek yasta. Cok simarik ben cocuk gelisimcisiyim. Gercekten cocugun psikologdan yardim almasi gerekiyor Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

çocuğun psikolojisi alllak bullak olmuş 5 yaşında wc eğitimi öğrenebilmesi hiç hiç normal değil okula giderken bezlenmesi falan... çocuğa kişisel temizlik hiç öğretilmemiş çok sabırlı olmalısın küçükken geçirilen travmalar maalesef ilerleyen dönemlerde geri dönüşü çok zor oluyor destek kesinlikle alınmalı K

Tabi ki çok severek evlendik çok şükür

Öncelikle konu sahibini tebrik ediyorum çocuk konusunda yazdıklarından çocuğa karşı bir önyargısı olmadığı ve çözüm odaklı olmaya çalıştığını gördüm. Hiç evlad sahibi olmamasına rağmen başkasının çocuğuna gösterdi ilgi ve alaka konusunda takdire şayan Benim oğlum 10 yaşında ne kadar boy pos büyüsüde küçük onlar. Anne ve babası boşanmış bir çocuk bahsedilen çocuk. Yaşadıklarınız kolay değil erkek çocukları biraz daha zor büyüyor bu bir gerçek daha geç olgunlaşıyorlar. Eşlerimizden pay biçelim. Sizinle yatmaması için eşiniz uyuyana kadar onunla yatıp sonra yatağına gelebilir. Bizim çocukluk dönemimiz ile günümüz çocukları gerçekten farklı ben bunu görüyorum. kurallara uyum ve sabır daha az benim oğlumda bunu gözlemliyorum Biz annemin bir bakışı ile hizaya girerdik şimdilerde çocuk yetiştirmek gerçekten daha zor

@Milana22 yi bu konuda tek geçerim. başka bir çocuğa daha annelik yapıyor ve de mutlu bir evliliği var maşallah... her boşanmış ailenin çocuğu bitik vahim değil. Böyle güzel örnekler de var. Yeter ki sağduyumuz olsun @Milana22 maşallah diyorum kırk bin kere

sizi bu konulardaki çok eski mesajlarınızdan tanıyorum, o zamanlar daha samimi ve pembe bir gözle bakıyordunuz hatırladığım kadarıyla, hatta çok iyi niyetli umarım istediği gibi olur her şey diye düşümüştüm ama bir noktada gerçeklikle karşı karşıya kalacağınızı da hissetmiştim. Sanırım bu konuda sıkıntılı dönemleri geçirip, çoktan nasıl bir yol izleyeceğinize karar vermişsiniz. Çokta iyi etmişsiniz bence. Benim eşiminde eski evliliğinden çocukları var, bende çok çaba sarf ettim ilk başlarda, iyi niyetli ve sahiplenici olursam her şey güzel olur diye düşündüm, bir zaman sonra kendime bir baktım sadece kendimi yıpratmışım, bir arpa boyu bile yol alamamışım. Sonra aynen sizin durduğunuz tavırda durmaya karar verdim. Şimdi daha mutlu ve daha huzurluyum. Umarım sizde hep mutlu olursunuz.

Ben cok abartildigini dusunuyorum. Cocuk bunlar. Ve kendinizi onlarin yerine koyun, annesinin kurallari baska, cici anne ya da ablalarinin kurallari baska. Babasinin yaninda baska bir kadin var. inadina bazi seyleri yapmasi cok normal geliyor bana. Bir sure sonra buyuyecek ve neyin dogru neyin yanlis oldugunu anlayacak. O da kendi kurallarini koyacak bu sefer de siz o kurallari asmaya calisacaksiniz. Hayat zaten zor. Uvey cocuklu hayat daha da zor mutlaka. Ben de uvey ablalarla ayni evde buyudum. Annemden hic boyle sorunlar yasadigini duymadim bile. Boyle yapilacaksa ya dert edilmeyecek ya da evlenilmeyecek diye dusunuyorum bu sebeple.

Kusura bakmayın hamileyim şuan ve giremiyorum

Bence anne babasinin psikolojik sorunlari var. Neden tuvalet egitimini zamaninda vermiyorlar? Yine zamaninda konusmasi icin cocukla ilgilenmek gerek. Resmen cocugu bos birakmislar. Allaha emanet buyumus. Ve yine olur olmaz yerde ozellikle sofrada gaz cikarmasi... Bu da aileden alinacak egitimle ogrenilir ancak ortada bir aile yok zaten. Nikahli iken de aile olmayi becerememisler.. Cocuk yapmayi biliyorlar. Zaten en kolay kismi o degil mi.. Yaziklar olsun o anne babaya..

Kimse için kendi düzenini, hayatını bozmak zorunda değilsin. Babasıyla konuş. Eğer tepki göstermezse bu şekilde devam edecekse çocukla dışarda görüşsün. K

Yazılanları tam okudunuz mu bilmiyorum benim çocukla her hangi bir sıkıntım yok zaten bana olan sevgiside tartışmasız kuvvetli benimde ona olan sevgimi hissettiğini biliyorum yoksa aramızda ki bağ bu kadar kuvvetli olamazdı annesine gelince çocuğunu sevmeyen yada kötü davranan bir insan düşünmek istemiyorum tabi ki seviyordur ilgilidir sadece kendi hayatı biraz daha ön planda son aylardır okul tatil olduğu gün hatta öncesinde 50 kere mesaj atıp tatile götürecekmisin diye soruyor eşime eşimde bilmiyorum bakarız dediğinde bende ona göre plan yapıcam kendime diyor özel okul olduğu için onların dönem dönem tatilleri oluyor biz yeni tatile götürdük eşim doğal olarak çalışıyor ama kadın evde çalışmıyor çocuğu alıp hiç bir tatil planı yapmıyor bu konularda kadına sinirleniyorum gerçekten ama onun haricinde tabi ki çocuğuna iyidir K

Çok takdir ettim davranışınızı

İşte çocuğu olan adamla evliliğin zorlukları bı sey dersen istemiyor olursun demezsen umursamiyor çocuğun sorunu olduğundan değil canım öyle alistirdiklarindan

aynen öyle bütün aile bebek gibi davranıyor maalesef

9 yaş yarı ergen demek ki, bakın tartışmak için sormuyorum, 9 yaş çocuktan cinsel bi saldırı vs den mi bahsediyorsunuz? Ayrıca bebek yanında yatarken ya sa çocuk benimki bebek olduğu için öyle söyledim. Hiç de hallenme olacağını sanmıyorum 1 gece de hallenilmeyiversin bi şey olmaZ. Zaten çocuk psikoloğa giderse zamnala bu beraber yatma vs davranışlarını aşacaktır net söylüyorum. Sabır ve ilgi gerek. Sert tutum ya da keskin mesafeler değil. O daha bir çocuk, yarı ergen değil..

Eşimle boşanmadan önce bütün vaktini çocukla geçirirmiş şuan ki durumu bilmiyorum kadın kötü bir anne değildir de sadece çocuğu bazı şeylerde kullanıyor yoksa aradığında çok iyi konuşuyor ne yaptın ne yedin sürekli soruyor da şu sıralar sanırım kendi hayatına daha fazla zaman ayırıyor ilk başlarda bizi yalnız bırakmamak için yaptığını düşünüyordum şimdilerde kendi özel hayatını ön planda tutuyor gibi hissediyorum büyütürken yediği yemeklere çok dikkat edermiş çocukta ona göre yetişmiş belli yediği şeyler var onun dışında annesi asla yemiyceksin dediği için o da bunu yersem hasta olurum midem bulanır falan diyo evde kötü olduğunu düşünmüyorum da sadece çok ilgilimi onu bilmiyorum okulda pedagoglar sıkıntılı olduğunu söylemiş ama annesi arayıp sorunu bizim çözmemizi bekliyor bizde zaten o mutlu olsun diye çoğu zamanımızı ona göre geçiriyoruz ama yapılan faaliyetlerden çok çabuk sıkılıyor annesiyle babası evde yanyana hiç gelmezmiş şimdi hep birlikte yapıyoruz herşeyi eşime bazen diyorum siz baba oğul takılın belki seninle tek vakit geçirmek ister ama çocuk hayır sende gel diye ısrar ediyor yoksa ben her yolu denedim

Her istediğini yapmak mükemmeli yapmak değildir. onun gelecegi için kurallar koymalısınız K

Anne bana ayrı oldupu için şımarmışlar çocuğu demek ki verecekleri ilgi yerine şomartmayı seçmişler. O Davranışları normal değil babasının ya da annesinin ilgilenmesi Lazım

Evlenmek kadar boşanmakta doğal herkesin başına gelebilir bu durum, önemli olan boşanmış eşin yeni evlendiği eşi ezdirmemesi ve kişinin kendini ezdirmemesi. Biz toplum olarak kıskanç, hazımsız ve dedikoducu oluyoruz bütün mesele bu...

Aynen benimde çevremde var. Bir öğrencim var. Ona sarıldığımda öptüğümde nasıl bana sokuluyor bir görseniz. O yüzden bu durumda olan çocuklar bana hep boynu bükük gelir istediği kadar şımarık yetiştirsinler o değişmiyor.

Sende canımmm

ben anlayamadım psikolojik sorunu yok demişsiniz de değerlendirilmiş mi tavırları bir uzman tarafından? 5 yasına kadar konusmamış yanlış okumadım sanırım. cocugun davranısları kanıksanmış bu yuzden huy sanıyor ailesi. bir uzmanla görüştürülmeli mutlaka.

Zaman herşeyin ilacı sabretmek gerekiyor ve bu konuda babası konuşsun daha doğru olur gibi geliyor.

haklısın canım zaruri olmamalı gereksiz israf hem. ama demek ıstedığım mesela çocuk özel okula gidiyorsa üvey anne ya da baba karsı çıkıyor ya özel okulda neyın nesıymıs dıye onu kastetmıstım ben

Kesinlikle yedirip içirirken bişey yok ama bir şey desem dediğin gibi şimdiden istemiyorsun oluyor diyorum kendi çocuğum olsa bu kadar taviz vermem ama üvey anne olunca ufacık bişeyden kötü olursun annesi ne arıyor ne soruyor ama annesi

size gaz sorunuyla ilgili soyle bit tavsiye verebilirim cocuklara gorgu kurallarini ve toplum icinde yasama kurallarini anne babalar ogretir yani 9 yasinda bir cocuk anne babasi ogretmediyse gegirmesinin vb durtulerin toolum icinde yapilmamasi gerektigini bilmez alin karsiniza ve toplum kurallari nedit, insan icinde nasil yasanir, nasil kibar ve duzgun insan olunur anlatin siz bunu anlattiktan sonra cocugun yapmayacagini dusunuyorum ayrica bu tarz davranislara devam ederse toplum icerisinde dislanabilecegini de anlatabilitsiniz ben kendi oglumun gegirme sorununu boyle hallettim

9 yasinda bir cocuk hala bir cocuktur. ondan buyuk bir insanmis gibi olgun davranmasini beklemeyiniz, zaten sonucta anne baba ayri yetisen boynu bukuk bir cocuk aslinda. o yuzden belki biraz ekstra simartilmis. buyutmeyin bence, bile isteye evlendiniz babasiyla. katlanip kabullenmek zorundasiniz. cocugu degil kendi bakis acinizi degistirin.

Benim de annem babam boşanıyor. Benim de küçük bir kardeşim var. Bu durum bizim de şımarık olmamız gerektiğini mi gösteriyor? Çocuğu sevmesin sokağa atsın demiyorum. Ama çocuğu eğitmesi gereken anne ve babası. Konu sahibi değil. Asıl ayıp olan anne baba ayrıldı diye çocuğu şımartıp bebek gibi yetiştirmek ve bunun doğru olduğunu savunmak. İleride çocuğun hayatına zarar vermekten başka yapılan bir şey yok.

Evet ben şikayet amaçlı açmadım konuyu sadece çocuğu olanlardan bilgi sahibi olmak istedim AdaisyLove

Her bununla ilgili konu açılışında "evlenirken bilmiyor muydun? mevzusu gündeme geliyor. Sanki çocuklu kişiyle evlenmek demek, ben her türlü saygısızlığı, her türlü eziyeti çekerim, önüne gelen herkesi alttan alırım demek gibi davranıyorlar. Birde dediğiniz gibi sanki kararı tek başına verdi insanlar, herkes haklı ama çocuklu adamla evlenen kişi günah keçisi oluveriyor birden. Bu bizim toplumumuzda ayrılığın öğrenilmemesinden ve hazmedilememesinden kaynaklanıyor, erkek taraf ya benimsin ya toprağın deyip şiddete başvururken, kadın tarafı da ne kadar uzun süre önce boşanmış olursa olsun, o benim kocam, kocamı elimden aldı diye bakıyor olaya. Buradaki çoğunlukta ilk evliliğini yapanlardan oluştuğu için empati yaptıkları taraf diğer taraf oluyor maalesef.

Fazlasıyla ilk evlendiğimizde haftasonları gezmeye gideceğimizde ön koltuğa oturuyordu 2 3 ay sabır ettim sonra eşimle tartıştık dedim bende sadece haftasonları seninle çıkıyorum ve bu böyle devam ederse bundan sonra ben gelmiycem çocuğa sen arkaya geç dediğimde ben öne otururum burası benim yerim diyodu neyse ki o sorunu çözdüm ama dediğim gibi annesi benim işim var deyip bırakıp gidiyor çocuk büyük sorun çıkmaz diyordum da 3 yaşında gibi davranıyor keten prenses

Allah size sabır versin Yapı olarak çok sabırsızımdır yaramaz çocuğa tahammül edemem yüksek sese Anlattıklarınıza burdan gıcık oldum yanında olsam istemeden bağırıp çağırabilirdim sinir krizi geçirirdim Kızım 4 yaşında maşallah 1.5 yaşında konuştu 2 yaşında wc eğitimi vardı düşündüm 9 yaşında bir çocuk teog benzeri sınava hazırlanmalı Spor faaliyeti olmalı Kitap okumalı Ailesi ona psikolojik kötülük yaptığının farkına varsın ilerde kötü şeylerle sonuçlanabilir Sosyal ortamda kabul görmez Eşinizle konuşun eğer devam ederse oğlu gelince siz gidin evden.

Çocuğa bebek gibi davranmışlar. Doğruyu anlatan olmamış galiba. Çocuk biraz da ilgi çekmek için böyle davranıyor gibi geldi bana..

ben boynu bukuk demedim onu baska uye soylemis Ojeli ejderha KİŞİLiĞİ OLMAYAN KADININ DİŞİLİĞİ

Şımarıklıktan çok bi sorun var gibi babası tepki göstersin diyenlere çok şaşırdım eşinizle görüşün okuluna gitsin öğretmenleriyle konuşsun rehberlik araştırma merkezleri var oraya yönlendirirler büyük ihtimal okula başlayan çocuğun altının bezlenmesi yaşıtlarıyla eş değer gelişimi olmadığını gösteriyor N Nfrtettti

Sizse ayrıldınız sanirim.. boşanmış erkeklerin evlenmemesini istediğinize göre..

Çocuğa ilgiyi şımartma olarak algılamış, kendi eksikliklerini yani sevgi eksikliklerini davranislarini görmezden gelerek tamamlamış bir aile. Cocuk degil burada kabahatli. Anne ve babayi sorgulayın. Sizin kocanizda iyi bir baba olur mu ona bakın? K

Aslinda burda malesef madur olan cocuklar oluyor. Cunku sizi degil annesini gormek istiyor ve babasini kiskandigi icin ilgi ceksin diye bu davranislari sergiliyor. Cocuklu adami almadan once bin kere dusunmek gerek Sizin icinde yipratici surec. Bosanmis anne babanin cocugu oldugu icin onune gelen simartmis, sizin yapicaginiz sabretmek. Esinizlede konusabilirsiniz. Cocuk pedagog yardimi alabilir. Anasinigi ogretmeniyim. Bosanmis ailelerin cocuklarinin goz yaslari hala aklimda, oturup bende aglardim gizlice. Sorun varsa sebepte vardir. Zaman sabir herseyin ilacidir. Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Olsun canım azıcıkta havalan :) hakediyorsun Fazlasıyla :)

Aslında çoğu vakti bizimle geçiriyor 4 gün bizde okula gittiği için diğer günler geç geliyor ve erken yatıyor annesi gibi davranmamak nasıl olucak ki o bana fazlasıyla sokuluyor çoğu zaman benim yanımda aynı evde olunca mecbur kendiliğinden gelişiyor bazı şeyler tabi ki bende senin annenim falan tarzı bi havaya girmiyorum eşimle birlikte onunla ilk tanıştığımızda konuştuk senin bir tane annen var ben de senin ablanım dedim ama o etrafta benim artık bir annem daha var beni çok seviyor bende onu diyormuş tekrar açıklık getireyim konuya çocuğun benimle hiç bir sıkıntısı yok babasından ve diğer aile üyelerinden çok bana sokuluyor

Artık görüşmüyorum Kalbimi doğrultacak bir yol yok Dua etsinler babaları eşim, yoksa anneleri ile birlikte hepsine çok kötü şeyler yapabilirdim. Yaptıkları şeyler sadece benim değil ailelerimizinde çok canını yaktı, ben saf saf onlar çocul dedikçe görmediğimiz kötülük kalmadı

O zaman size tavsiyem babası annesiyle de bu konuyu konuşsun mutlaka ortak bir çözüm bulsunlar birinin doğru dediğine diğeri yanlış demesin defne-28

Aynı şeyleri yaşadım ilk zamanlar bişey sorduğumda duymamazlıktan geliyordu tırnaklarını batırırdı etime eşyaların üstüne bişeyler döküp saçıyordu üzeri ve koltuklar ıslandığında babası tepki gösterince bende sen üzülme eşyalar temizlenir önce senin üstünü değiştirelim dedim o gün bugündür beni çok seviyor ve herkese karşı savunuyor beni zaten ben ona ilk tanıştığımızda ben senin annen değil ablanım dedim eşimde eski eşini arayıp uyardı Bora'ya kötülemeyeceksin çocuğu düşünüyorsan kötü bir yorum yapmıycaksın dedi ama yinede annesi çok fazla tembihliyor bunu şakın söylemiyceksin gibi çünkü yaz tatilinde yarı bizde yarı orda kaldı bizdeyken bardak kırdı ve uğursuzluk başladı artık başıma kötü şeyler gelicek diye sürekli ağlıyodu bizde zar zor ağzından aldık annem beni ananeme bıraktı orda bardak kırdım sen uğursuzluk getirdin artık bugün odadan çıkmıycaksın demiş uğursuzluk olmadığına zor ikna ettik çocuk olduğu için bazı şeyleri takıntı haline getiriyor WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Valla ben ilgili mi değil mi çözemedim eşimle evliyken sürekli çocuğun yanındaymış ama şimdi sanki çocuk onda kalsın istemiyor bende eşime dedim istiyorsan alalım velayeti bizde kalsın eşim pek yanaşmadı bu konuya kadın çok yüklü miktarda nafaka alıyor çocuk onda diye bütün masrafları karşılanıyor yaşam şartları şuan çok yüksek eşimin annesi ve babası para için vermez diyor yani kendi evladı illa ki seviyordur ama kuralları öğretmemiş ben şahit olmadım eşimin ailesinden dinlediğim çocuğu sürekli tembihlermiş bunu şakın babana söyleme şöyle olur böyle olur diye artık allah bilir aslında ben çocuktan şikayet etmek için yazmadım sadece bu davranışları normal mi diye merak ettim

hayır hayır, ben eşime o şekilde söyledim.. Çocuk bize geldiği zaman annem beni özlediyse diye ağlıyordu.. biz de annen de çalışıyor.. annen eve geldiğinde 1-2 saat sonra sen uyuyorsun, hafta içi annenle de çok görüşemiyorsun buraya gelince de annem beni özlediyse diye soruyorsun dedik.. o zaman bir hafta sonunu doya doya annenle, bir hafta sonunu da doya doya babanla geçir dedik.. şimdi en azıdan her hafta sonu babam beni alacak mı almayacak mı ikileminde kalmıyor..

Evet ben karar veriyorum çünkü ben bakiyorum ki bana salak vs vs diğer küfürler eden balkon demirlerine çıkıp sallanan bi cocuk ben in deyince sen benim Annem değilsin diyo başına bi iş gelse benden bilinecek dediginiz gibi üvey anne olacak ve benim cocuklarimi hiç sevmiyo bikere odalarında oynarken yakaladim bicakla oyuncak ayiyi kesmeye çalışıyordu hemde boğazinı benim kızım yaninda oda 3 yaşında bu yüzden istememe hakkım var ve annesi de benim akrabam biliyoruzki bizim sulalede asilmadigi adam kalmadi hatta evliyken diğer kuzeniyle yattı yakalandi suclamalri kabul etanıyorum o yuzden

Hayır değilim.. sadece yaşadığım durumu paylaşarak bir nebze olsun Konu sahibi arkadaşımıza fikir vermek istedim..

2 yaşında başlamışlar yardım almaya fakat 5 yaşında babası öğretmiş tuvalet alışkanlığını annesi bu konularda pek düşmemiş üzerine aslında çocuğun annesi eşimle çocuğun arasında ki ilişkiyi uzak tutmuş ne zaman çocuğa yaklaşsa dokunma mikrop bulaşır dediği için çocukta ben eşimle evlenene kadar kaçmış babasından ne zaman yaklaşsa sevmek için ağlıyormuş ben çocukla devamlı konuşuyorum seni çok seviyoruz baban her zaman yanında sabah babasını uğurlarken hadi babanı öp ve uğurla diyorum şimdi babasına yakınlaştı ama bahsettiğim konularda çok inat ediyor o huylarından vazgeçiremiyorun maalesef böyle devam ederse dediğiniz gibi sanırım bişeyleri göze alıp eşime söyliycem Önceki

9 yasındaki bir cocuk için cokta normal diil. Konusma geriden altı bezlenme geriden gelmiş. Yaptıkları her ne kadar simarıklık gibi gorunsede bariz yasıtlarından geri. o yasta utanma duygusunun yerlişmiş olması lazım. Ama yok. dr gormesinde fayda var. Allah yardımcın olsun. Seversin ilgilenirsin kimse bişi demez ama biraz tepki gostersen onu kacırmazşar hemwn uvey anne olursun. sabret o cocukta buyucek

Gelmemesine siz nasıl karar veriyordunuz ben o kısmı yadırgadım açıkcası sonuçta onun babasının evi istediği zaman gelir. Böyle yaparsanız tabi ki çocuğun annesi de size cephe alır. Hep üvey çocukların öz anneleri nedense kıskanç çocukları dolduran taraf oluyor çocuğa bşy öğretmemiş oluyor Babaların evlendiğiniz adamların hiç mi suçu yok sizce?

Çocuğun boynu bükük değil dadılar hizmetçiler etrafında zaten varlık içinde sevgi desen herkes bir dediğini iki etmiyor bende dahil eşim ayrılmadan önce daha da kötüymüş davranışları 9 yaşında tabi ki daha çocuk ama bahsettiğim olay o yaşlarda ki çocuğun davranışı normal mi yoksa çözmemiz gereken bir sorun var

Ya canim Allah hakkinda hayirlisini nasip etsin istemsiz guldum ya

Yok canım biz Almanya'da yaşıyoruz zaten çocuk burada kolej denginde bir okula gidiyor burada özel okul yok. Ben eğitime kızmam ama sırf masraf olsun diye çocuk araba biner binmez bana şu alınacak bu alınacak diye başlıyor o nedenle kontrol altına aldık masrafları.

Teşekkür ederim elimden geleni yapmaya çalışıyorum eşim de bunun farkında şuan 15 tatili olduğu için bizdeydi çocuk eşim işe gidiyor ve annesi daha karne günü kendine plan yapmış ve gitmiş bende elimden geldiğince gezdirdim sonra hasta oldu ve evde bişeyler yaptık zaten bu sürede gördüm bu davranışlarını eşime çocuğu bi yerlere götürelim dedim yoğunum dedi haftasonu gideriz dedi annesi desen kendine tatil yapıyor yine de annesi olduğu için özlediğini ve annesini görmek istedi annesi sağolsun zar zor kabul etti

ideal durum o demek ki, babanizin evinde degilde disarda gorusmek? yapmayin Allah askina, uste cikmak icin sacma yorumunuzu kabul etmemeniz, bide ustelik normal gostermeye calismaniz gercekten burdan bakinca cok gereksiz duruyor.

Annesi ve babası boşandıkları için çocuğa fazlasıyla ilgi gösterip şımartmışlar. Ve bir annesinde bir de sizde olunca bu şımarıklığı dilediği gibi kullanmış. Benim anladığım bu. Senin yapabileceğin bişey yok. Babası ile annesi çocuğun eğitimiyle ilgili karar alacaklar.

azarlamak mı hayatım boyunca hiç bir çocuğu azarlamadım ki eşimin çocuğunu azarlıyım bu dediğiniz herşeyi ben onunla konuşuyorum ama ciddi konuşmalar yaptığım zaman kaçıyor daha 2 gün önce babasının tarzı kıyafetler alıp giydirdim evet hoşuna gitti yine de yorumunuz için teşekkür ederim

9 yaşında oğlu olan bir anne olarak yazayım, bu çocuğun çok ciddi psikolojik sorunları var.. belli ki annenin önceliği çocuk değil.. öncelikle size saygı duymasını sağlamak istiyorsanız, onun keyfi için kendi hayatınızdan taviz vermeyin.. korkuyorsa, odasına sevdiği karakterin gece lambasını takın, her ne kadar yaşı bir tik büyük olsa bile oyuncak ayı verin, o uyuyana kadar masal okuyun ve kapınızı kapatıp yatın.. gece gelirse birlikte odasına gidip bir süre uyumasını bekleyin ve odanıza dönün.. şımarıklık, eğer önlenmezse davranış bozukluğu olarak sittin sene karşınıza çıkar.. gaz çıkarması, değişik sesler yapması da tamamen toplum içindeki davranış kurallarını bilmemekle alakalı.. sakin bir şekilde ona bunu yapmaması gerektiğini, insanlar tarafından hoş karşılanmayacağını anlatın.. ona bir şeyi yapmasını istediğinizde, yapmasını söylemeyin.. birlikte yapın.. yüzünüzü beraber yıkayın, yatakları beraber toplayın, birlikte sofra hazırlayın.. kurutucudan çıkan çamaşırları birlikte katlamaya başlayın, sonra siz başka bir işe geçin o devam etsin, yani sorumluluk verin.. işiniz zor, ama bu seçimi yaptıysanız elinizi biraz taşın altına koymak gerek.. bunun ergenlik süreci var daha ve emin olun şuan yaşadığınızdan çok daha zor olacak, tecrübe konuşuyor :)

9 yasinda nasil. bir olgunlyk bekliyorsunz ki davranislarinda ben bi anormallik goremedjm ses de cikarir gece korkar babasini da ister bazi seylere itiraz da edebilir.. kendi cocugunuz olmadigi icin batiyor bence size.. kendi cocunu yapsa bunlari sorun etmez savinurdunuz.. kendi tercih ettiginiz hayatiniz ve katlanmak zorundasiniz

Bir hafta sonu babanla bir hafta sonu annenle geçirmen gerek demişsiniz ya ben onu kastettim.

Merhaba arkadaşlar yeni üyeyim...1 yıllık evliyim eşimin daha önce ki evliliğinden 9 yaşında oğlu var beni de çok seviyor ona anne gibi davranıyorum.. benim henüz bir çocuğum yok uğraşıyoruz inşlh rabbim banada nasip eder.. Çocuğu alma günümüz haftasonları fakat kocamın eski eşi hep işim var deyip haftaiçi tüm tatil ve özel günlerde bize yolluyor, ilk zamanlarda çocuk bana çok çektirsede sabırla kendimi sevdirdim, fakat çocukta hala devam eden sorunlar var. eşimle yanyana oturduğumuzda aramıza giriyor, geceleri odamızın kapısı açık yatıyoruz korkuyor diye ve gece yanımıza gelip bazı geceler yanımızda yatmak istiyor bu yüzden eşimle tartıştık.. sürekli gaz çıkarıyor yemek yerken bile, yapmamasını söylüyoruz eşimle ama o inatla yine yapıyor sürekli koltuklarda zıplıyor yediği herşeyi dökerek yiyor sabahları yüzünü yıkatamıyorum ısrar ettiğimde de ben yüz yıkamam diyor özel koleje gidiyor ama tam bir bebek gibi davranıyor ağzıyla garip garip sesler çıkarıyor hiç susmadan annesi olmadığım içinde tepki gösteremiyorum ama bazen beynim çok yoruluyor 5 yaşında konuşmaya başlamış ve okula giderken bile altı bezleniyormuş.. sen artık büyüdün böyle yapmamalısın dediğimde ben istediğimi yaparım daha çok küçük bir çocuğum diyor yaşıtlarına göre davranışları normal mi sizce? Balayını sadece 3 gün yapıp döner dönmez aldık onu mutlu olsun diye her istediğini yapıyoruz psikolojik hiç bir sorunu yok normalde de böyle davranıyormuş hatta kayınvalidem sayende çocuğun huyu düzeldi biraz diyor bana göre 9 yaşında bir çocuk için davranışları bebek gibi

aynen canım en doğrusu. senın ılk evlılık mı?

amin! sormayin bende, ailemizde anne babasi bosanan cocuklarin maalesef ailedeki hala veya teyze dayi veya amcayla filanda koptugunu goruyoruz hep. hep bi boynu bukur halleri oluyor, hep bi huzun var bakislarinda.

ben güzellikle söylüyorum ama öyle bağırma gibi değil yani.. mesela yemek yicez, babası hadi yemeğe diyo hiç duymuyor bile, ben diyorum hadi tatlım yemeğe hemen kalkıp geliyor.. çok sokulan, sıcakkanlı bir çocuk değil bizim çocuğumuz.. azıcık bişey söyle hemen ağlayabiliyor.. ya da oyun oynarken yenileceğini anladığı anda hemen ağlamaya başlıyor.. ama çocuk işte.. Önceden beni görünce ağlıyordu, ayyy çok zordu hatırlamak bile istemiyorum o anları..

Bu duruşu eşime borçluyum, sağolsun çok destek oldu, yapılanları çabuk gördü ve önlemini aldı, ne beni ne de çocuklarını kırmadı ama mesafemizi olabildiğince açtı, herkes rahat etti. Anneleri hiç ilgilenmediği için başta çok üzülmüştüm hallerine, her işte bir hayır var, ben ellerini tutarım demiştim ama öyle olmadı, çok başka amaçlar için hareket ettiler. Kendi başıma olsam asla içinden çıkabileceğim bir iş değildi, eşim benden önce anladı durumu. İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim, umarım hepimiz mutlu oluruz ve umarım bir gün çocuklarını kullanıp intikama uğraşan kadınlar anlarlar çocuklarına ne büyük bir kötülük yaptıklarını, her ne kadar incinsem de üzülüyorum çünkü onlar için

Sadece şöyle bir durum var onu da yavaş yavaş aşıcağımızı düşünüyorum.. biz her cuma benim aileme gidiyoruz yemeğe.. bu akşam da gittik.. eşim çocuğu Cuma'dan alıcam dedi neyse annemlere gittik saat daha 20:30 canı sıkıldı eve gidelim eve gidelim uykum geldi diye tutturdu.. hafta sonları da eşimin ailesinin yanına gidiyoruz.. eşimin ailesi ilçede oturuyor çocuğumuz da orayı çok seviyor.. dedim ki şimdi gidersek babannenlere gittiğimizde bende 14:00 te dönmek isticem hoşuna gider mi tatlım dedim.. hemen güldü gitmez dedi.. hepimiz bir sürü şey istiyoruz ama her istediğimiz hemen olmuyor dedim öpüştük koklaştık biraz daha oturduk.. çok ısırarak ettiği zaman bende onun sevmediği bişeyi söylüyorum hani sen bunu sevmiyorum biz sana yap yap desek hoşlanmazsın di mi şeklinde o zaman hak veriyor bize.. diyorum ya 9 yaşında ama çok aklı başında bir çocuk..

9 yaşındaki birisi çocuktur. Ergenler bile çocukça davranış sergileyebiliyorken, 9 yaşından çok bir şey beklememek lazım. Ailesinin ilgi, sevgi ve şefkatine muhtaçtır. Erkek çocukları 12 yaşında ön ergenliğe girer ki 12 yaşındaki oğlum hala çocuk hissediyor kendini . Şimdiki çocuklar gelişimlerini daha geç tamamlıyorlar üstelik. Kendiniz ile kıyaslamayın. (Çocuk olmasalar cezai ehliyetleri olurdu, oysa 12 yaşına kadar olan çocuklarda ceza-i ehliyet yoktur). Ben bile 45 yaşındayım, annem babam ayrılsa üzülürüm ki 9 yaşında iken, en çok onlara ihtiyacım olduğunda ailemin parçalanması, hele ki babamın başka biriyle evlenmesi beni çok sarsardı. Belli ki çocuğun altta yatan problemleri var ve dışarı bu şekilde yansıtıyor. Kolay değil yaşadıkları. Ben hep çocuklara üzülüyorum. Anne boşandı yaşamına devam ediyor. Baba evlenmiş o da kaldığı yerden hayatına devam ediyor. Ya çocuk... Tenis topu gibi bir annede bir babada. İster istemez kendini istenilmeyen hissediyordur. Anne işim var diye babaya postalıyor, Babaya alıyor evine getiriyor, farklı bir kadın var evde, babayı paylaşıyor... Çocuk iki evde geçiriyor evini, nereye gitse misafir gibi. Evini bile sahiplenemiyordur. Sadece biraz empati kurun, 9 yaşında görün kendinizi. 9 yaş dediğiniz nedir ki? 12 yaşındaki oğlum hala oyuncaklarıyla oynuyor. Arkadaşları bize geldiğinde arkadaşları da öyle... Oyun çocuğu daha onlar... Bu kadar şey onlar için çok ağır. Aile olmanın sorumluluğunu yerine getirememiş, evliliği yürütememiş iki insan boşanmış, kendilerinin yapamadıklarını çocuktan beklemesinler... Bence bırakın da çocuklar çocukluklarını yaşasın. Ki boşanan ailelerin çocukları yaşıtlarına göre erken büyümek zorunda kalıyor, hayatın ne olduğunu erken görüyorlar...

ma ben çocuğu istemiyorum yada bıktım gibi bişey demedim benim çocukla aram çok çok iyi bana çok düşkün

İlk başlarda sevememiştim annesinin yaptıklarından dolayı çocukta itici geliyordu.. çocukta bana karşı tepkiliydi yaptığı bişey yoktu ama ben yokmuşum gibi davranıyordu. Sonra baktım bişey olduğunda ben koşuyorum, ben ilgilendikle çocukta bana yaklaşıyor sevgiden ziyade merhamet duymaya başladım.. empati yaparak yeri geldi kendimi eşimin yerine koydum, yeri geldi çocuğun yerine koydum.. şimdi kendi yeğenlerime nasıl kıyamıyorsam ona da kıyamıyorum.. zamanla birbirimizi sevdik çok şükür.. şuan bizde ve aşağıda odasında mışıl mışıl uyuyor

çocuğun anne baba yanında yatmasına bende karşıyım bu benim öz çocuğumda olsa D

Eğer konu sahibinin maruz kaldığı durumları biz de karşı tarafa yaşatırsak emin olun dışarda görüşmeyi tercih ederiz zaten.

yazabilirsiniz, hicte gocunmam. tam tersi yorumumu tekrar okur analiz ederim. ki burda cok demisimdir 'aslinda sizde haklisiniz evet' diyerek baska bir bakis acisindan bakmaya calistigim. practice what you preach derler bizim burda ona, 9 yasindaki cocukla alakali verdiginiz oneri, ustelik o cocugun yasadigi seyi yasarken bunu soylemeniz, gercekten algi antemlerimi gecemiyor.

Denek ki çocuk hem anneden hem babadan sevgi göremiyor A

Zamanla sevmiş olmanız guzel :) Sonuçta o daha çocuk ve hiçbir suçu yok sizde olgun birine benziyorsunuz o sizin Çocuğunuz değilse bile farz edin ki yeğeniniz :) Inşallah mutlu mesut yasarsınız.

Rabbim yar ve yardımcın olsun.. ben o yönde de çok şanslıyım.. Kayınvalidem olsun, görümcem olsun halden anlayan insanlar.. Özellikle kayınvalidem herşeyimi rahatlıkla anlatabildiğim, beni en iyi anlayan insan..

Bu cumleyi kurabilen biri herseyin farkindadir bence. Disiplin eksikligi var. Sizin degil de babasinin bu duruma artik bir el atmasi lazim.

Boyle birseyi yapmayi kimsenin hakki olamaz. Cocugun babasi farkindamisiniz? Esler ayrilabilir ama cocuklari kapi disari yapamayiz. Benim esim boyle deseydi esimi kapi disari ederdim

sonuna kadar katılıyorum sana canım.. Gerçekten zorlukları var.. Ama çıkan bütün sorunlarda bizler suçlanıyoruz.. yaşamayan bilemez.. Asmin

9 yasinda kuzenimin cocugu var hic yerinde durmaz ne annesini dinliyor ne babasini... simdi o cocugu dogruyu ogretmeye calismak yerine babasini disardan gorsun demeyin... o cocugun psikolojisi ne olacak anne babasi ayrilmis... ki ben cogu ogretmen arkdasimdan duyuyorum genelde sorunlu tipler bosanmis aileden kaynakli... cocugu pedagoga getirin gerekirse.. cocugun anne babasi yardimci olmuyorsa siz olun.. dışlamak en kolay secenek

Özbakım becerilerini geliştirmeye yönelik Hikaye kitapları okumak Çizgi filmler izlemek Okulla is birliği yapmak sorunu ortadan kaldırabilir. yinandyang

Çocuklardan pek hazzetmem. Hele erkek çocuklarından hiç. Ama maalesef adı üstünde çocuk. Insanın elini kolunu bağlıyor. Hele başkasının çocuğu ise çok zor. Evet terbiyesiz ve hadsiz yetiştirilmiş belli. Boşanmış ebeveynin çocuk etkilenmesin diye bulduğu yöntem her şeye izin vermek ve hiçbir kural koymamaktır. Eşinizle konuşun. Bu şekilde çok rahatsız olduğunuzu belirtin. Çocuk sahibi bi insanla evlenmek bunları peşinen kabul etmek demektir. Allah herkesin çocuğunu baģıslasın. Milana22

Sağolun dediğim gibi bende ayrı anne babanın çocuğu olduğum için onu anlıyorum ben babamı hiç görmezdim onun yine şanslı olduğunu düşünüyorum babası ilgili ve hep yanında ikimizinde sadece onunla ilgilenmemizi istiyor eşimle biraz sohbet etsek bu hareketleri yapıyor belki de herkesin dediği gibi kıskanıyordur doğal olarak

Benimde böyle tanıdığım bi çocuk var ana baba hiç otorite kurmuyor çocuğun üzerinde. Bence disiplin şart ağzını şapırdatıyorsa, elini yılamıyorsa tabiki uyarılması gerek. Yeni nesil ebevynlerde çocuğa hiç bir ahlak, toplum kurallarını öğretmiyor. Ben bu kadar serbest çocuk yetiştşrilmesine karşıyım. Aynen tarif ettiğiniz gibi bebekten farkları olmuyor.

Eşler ayrı olduğu için çocuğa fazla taviz vermişler sanırım... Çocuğa kötülük yapıyorlar farkında değiller Şimdi ne deseniz suçlu olursunuz malesef... işiniz zor Freyza ❤ ❤ tek ayak

İşte anne var anne var. Herkes anne olamıyor. Sizin sevginiz ve ilginiz o çocuğu kendine getiriyordur.

Yok tatlım eşim her ay düzenli nafakasını ödüyor, kurs masraflarını ödüyor, ihtiyacı doğrultusunda kıyafeti alınıyor ki bende güzel bir kıyafet görürsem alıyorum. Amaa 12 yaşındaki çocuğa git sana baban iPhone 6, apple ipad aldırt kendine diye gönderirsen ve çocuğa her geldiğinde Nike spor ayakkabısı Almasını söylersen ve bir yıl içinde sadece spor ayakkabısı olarak 8 tane Nike ayakkabı alınıyorsa bankamatik olarak görüyorsun denektir. Tabikide o çocuğun her ihtiyacı karşılanacak ama evli oldukları dönemde nasıl ihtiyaç dahilinde eksikleri alınıyorsa öyle olmalı bana göre. Babadan yada anneden çocuk üzerinden intikam alınmamalı.

Herkes hep daha çok küçük diyip pohpohladığı için böyle oluyor. Eşiniz artık büyüdüğünü, yapması ve yapmaması gerekenleri öğrenmesi gerektiğini söylemeli ve kararlı olmalı. İkiniz de kararlı olmazsanız, babası iyi polis siz kötü polis olursanız iş daha çok çıkmaza girer.

Aminnnnn inşallahhhh Asmin

Çok teşekkür ederim, beni anlamasalar da olur babalarını incitmesinler kafi benim için, Allah herkese yuvasında huzur versin

Siz konu sahibi misiniz? . push ; defne-28

Bosanmus ailelerde cocuk anne ya da babayla yatmak isteyebiliyor. Terk edilme korkusu yasadigindan korkabiliyor. Ben bu duruma sasirmadim cunku onceden kendi yataginda yatan oglum bosandiktan sonra korkuyorum demeye baslamisti. Tuvalet oroblemi de arabanin onune oturma pribkemi de altta yatan bir neden oldugunu gosteriyor. Belli ki babasinin evlenmesini kabul edememis, babasini belki de paylasmak istemeyen bir cocuk. Ziplama mevzusu erkek cocuklarda enerji atmak icin yapiyorlar. Oglum 12 yasinda o da bazen evde topsuz basket oynuyor. Cocuklar artik aokakta oynayamadiklari icin enerjilerini bu sekilde atiyorlar. Cocuklu biriyle evlenmek zor. Gorus gunletinin takvime baglanmadigi bu tip durumlarda cocuk bir annede bir babada tenis topu gibi gidip geliyor. Ve ister istemez kendisini istenilmeyen olarak dusunuyor. Biz mahkemenin verdigi gorus gunlerini uyguluyoruz. Boylece oglum hangi gunler babada olacagini biliyor ve diger gunler babayi beklemiyor. Duzensiz gorusmelerde cocuk hergun umit icinde oldugu icin gorusmedigi gunlerde hayal kirikligina ugrayabiliyor. Cocuga uzuldum ben. Icinde kimbilir neler yasiyor.

Katlanmak ne demek saçmalamışsınız..

Aynen öyle ama bendeki kv düşman başına o cocuk yanımıza gelince benim çocuklara düşman kesiliyo ve çocuğu bana hatta krdeslerine ve babasına karşı dolduruyor anasi bi yandan o biyandan Allah'tan eşimde sıkıntı yok çok zor ya allah hepinize kolaylik versin

Benim oğlumda 9 yaşinda. Bana duygusal ve sosyal gelisiminde biraz gerilik var gibi geldi. Bu da ilgisiz anne babaların cocuklarinda görülen bir durum. Madem bu çocuğun hayatındasınız onun şansı siz olun. Bir pedagogla görüsebilirsiniz sizi doğru yönlendirmesi adina. Ve tablet, telefon, tv ucgenini sıfırlayarak oyunlarla bu çocuğa bir çok doğru davranışi kazandırabilirsiniz. Yazdiklarinizdan 5 yaşına kadar olan tuvalet egitimi kismı hariç diger kısimlardan ben halledilmeyecek bir sorun görmedim. O kisim da geride kalmiş zaten.

Annesi boşuna mi gönderiyor işte M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocuktan once baba ile konus bence olmadi git okulunun rehber ogretmenine anlat derdini. O da ikinizle birlikte konussun ne yapmaniz gerektigini ileride sizi sikintiya sokacak olan sorunlari soylesin. Eminim ki okulun rehber ogretmeni de farkediyordur o cocugun hareketlerini. N

Ben sizin gibi düşünmüyorum. Sadece misafir olarak gelir gider şimdilik.

Öncelikle siz üvey anne değil onun ablası oluyorsunuz. Bende çocuklu biri ile evlenince üvey anne yakıştırmasına gıcık oluyorum. Benim eşiminde ilk evliliğinden bir oğlu var, siz bu konuyu eşinizle çözeceksiniz çocukla değil. Benzer şeyleri bizde yaşadık ama ben hep eşime söyledim çocuğa söylediğinde inatla daha çok yapıyor, sebebi ise babasını elinden aldığınızı düşünerek sizden kendince intikam alıyor. Gerçi bizim en büyük sorunumuz çocuğun annesi çünkü çocuğu doldurup yönlendirip bize gönderiyordu, biz eşimle konuştuk ve ben çocuğa birşey yapmasını istediğimde yapmazsa eşim ablan senden birşey istedi onu yap diyordu zamanla çocuk bunu kabul etti şimdi eşim hiç araya girmiyor çocukla aramız iyi artık. Mesela bir örnek vereyim, pazar günü mutfakta tek eli ile dört yumurta taşımaya çalışmış yumurtalardan biri düşüp kırılmış. Bende, Ben temizlemem sen kırdın deyip kendisinin temizlemesi gerektiğini söyledim sonra tarif ederek kendisine temizlettim ama hiç sert tepki göstermedim. kendisi bundan sonra yumurtaları çok dikkatli taşımam gerekiyor dedi ders aldı olaydan. Eşimde yanımızda olduğu halde hiç müdahale etmedi biraz sabırlı olun bu düsüreç elbette geçecektir.

olur mu öyle şey canım benim.. İhtiyacı olan bir şey varsa tabi ki alınacak.. ben asla o şekilde bakmıyorum olaya.. yeri geliyo bir oyuncak alıcaz babası diyo çok pahalı, ben de diyorum ama çok mutlu olacak.. evladı sonuçta ihtiyaçlarını karşılaması gerekiyor.. eşim çocuğunu çok iyi tanıyor, neyin ihtiyaç neyin şımarıklıktan olduğunu anlayabiliyor, ona göre davranıyor.. asla ama asla evladına aldığı bir şeyin fiyatını sormam.. çünkü eşim gerçekten çok hakkaniyetli bir insan..

Bir üvey anne olarak tavsiyem şudur, doğurmadığınız bir çocuğun annesi olmayı denemeyin Ablası olun, arkadaşı olun, teyzesi olun ve bu mesafeleri tutun 9 yaşında çocuğu yanınızda yatırmayın öncelikle Evet üvey anne diye bir kavram var ve siz üvey anne olmayın Bu konudaki iyi niyetleri fitil fitil burnundan getirilmiş biri olarak diyorum ki o çocuk size asla teşekkür etmeyecek, her fırsatta üvey anne olacaksınız ve vefasızlık göreceksiniz, o yüzden gereğinden fazla emek verip kendinizi de evliliğinizi de yıpratmayın. Çocuğun eğitimi anne ve babasının sorumluluğundadır, bırakın babası ilgilensin. Sözlerim size katı gelebilir ancak yaşandı, denendi ve görüldü, böcek öldüremeyecek kadar yufka yürekli bir kadın üvey çocuğun ne demek olduğunu öğrendi, kimse kusura bakmasın gerçek bu, çocuk da çocuk tepkilerini herkes bir yana bıraksın, öyle bir dünya yok, dediğim gibi anne olmaya çalışmayın

Normal değil otizmli, hiç doktora gitmemişler mi? Acil çocuk psikiyatristine gidin ve gerekli eğitimler aldın. Çünkü 9 yaşında yaptıklarını 19 yaşında da yapıcak diye düşünün bu yaptıklarını 19 yaşında yaptığımda çözüm bulmamız çok daha zor şimdi acilen çözüm bulun

o zaman ıyı babada dengeyı buluyorsa ne ezılırsınız ne ezersınız. zaten ılerleyen yaslarda sızı ev babasını daha ıyı anlar. anne de mutlu olmaya baslayınca eskı eşının hayatına saygı duyar ve uğrasmayı bırakır. Asmin

düşünce yapımız aynı arkadaşım.. bize de 2 haftada bir geliyor, ama o da evimizin bir bireyi.. babasının ve ablasının evi.. ona ait eşyaları var.. sorumlulukları var..

büyüdükçe sizi daha iyi anlayacaktır.. benimde çocukla aram iyi.. fakat çok ısrarcı ve istediği her şey hemen olsun istiyor.. sabretmeyi öğretmeye çalışıyoruz.. çok sınavdan geçtim gerçekten.. çocukla birbirimize alışma sürecimiz, annesinin yaptıkları vs.. hepsi geride kaldı diyemem zaman zaman ufak tefek sorunlar oluyor fakat üstesinden gelebiliyorum.. güzellikle anlatılınca gerçekten anlıyorlar.. ben bebek beklemenize de inanılmaz sevindim.. bende 1 yıldır uğraşıyorum ama kısmet.. Rabbim isteyen herkese nasip etsin :) K

Yoksa hersey batardı bu durum özellikle... K

O zaman işin daha kolay sende çocuğun iyiliğini istiyorsun seviyorsun da varlığından da rahatsız değilsin zamanla eksik olan Yönleri öğrenirsiniz beraber olgunlaşır bazı şeyleri onunla öğrenirsiniz

Bu arada eşiminde benimde ikinci evliliğimiz.. her ikimizinde ilk evlilikleri hüsran.. ben ilk evliliğimden 6,5 yıl sonra evlendim.. çok zahmet çektim ilk evliliğimde ve Hep diyordum Rabbim beni sınadı ama ben bu sınavdan sabrıyla geçtim er geç mükafatımı verecek diye düşündüm ve öyle dua ettim.. çok şükür ki Rabbim mükafatımı verdi.. bi de nasipse hayırlı bir tane daha evlat verirse daha ne isterim..

Kaç yas var aranızda çocukla defne-28

evet kesınlıkle öyle :)

Kendi çocuğunuz olduğunda nasıl davranirdiniz? Ona göre eşinizin çocuğuna da öyle davranın. Kendiniz gibi olun kasmayın ozaman daha çok sevilirsiniz çocuk tarafından. Çünkü çocuk bunu farketmiş ve sizi kullanıyor. Eşinizdende çekinmeyin sonuçta artık ailesiniz kendiniz gibi olun. herşeye evet demek zorunda değilsiniz. İnsanlar üvey der bilmem ne der diye bakmayın duruma. Siz dövüp sovmedikten sonra kendi çocuğunuz olduğunda da aynı davranirdim diyorsaniz vicdanınız rahat olsun. Çocuktan sakin ifrit olmayın. O henüz çocuk burda eşiniZ suçlu. Ayrıca 9 yasa göre çocuk gibi demissiniz. Evet pek hoş davranış değil ama 9 yaşta emin olun çok küçük bir yaş. ALLAH yardimciniZ olsun hepinizin. Asmin

Herkes her istediğini yaparken sadece benim kural koymam onun gözünde ve herkesin gözünde bak istemiyor olur maalesef N

Rabbim hepimizin yardımcısı olsun.. Çocuk içinde, bizler içinde, eşlerimiz içinde durum aynı derecede zor.. ama bu zorluğu kolaylaştırmak bizlerin elinde.. kural koymak gerçekten işe yarıyor.. mesela odasını istediği gibi dağıtabilir ama gitmeden önce toplamak şartıyla.. bunun gibi ufak tefek sorumluluklar verildiğinde, kendini misafir gibi hissetmiyor..

Hayır kesinlikle doğru değil Davranışları. O hareketleri Yüzünden yarın öbür gun sosyal hayattan okuldan dışlanır. Gercekten onun için çok zor olur. Babasıyla onun iyiliği için sırf Konuşun. Anna baba irtibat halinde mi?

Sizin çocuğunuz var mı bilmiyorum varsa hiç mi kızmıyorsunuz ben henüz anne değilim ama çok çocuk baktım yeğenlerimi büyüttüm 1 senedir eşimin çocuğuna da elimden geleni yapmaya çalışıyorum bunları söylemek belki itici olabilir banyo yaptırmak tırnaklarını kesmek hepsini yapıyorum ileride allah bana da verirse bir evlat onuda ondan ayırmam yine dediğim gibi şikayet için değil 9 yaşında bir çocuğun davranışı nasıl olmalı ne yapmam gerekli diye açtım bu konuyu

karısmayın anne gıbıde davranmayın bır annesı var sonucta onun.. fazla sımartılmıs sadece baska acıklaması yok ama ona dısıplın verecek olan en basta annesı cunku vaktının cogunu onunla gecırıyor... sız degıl babası uyarsın.. ve bence bır psıkologa da gıdebılır defne-28

Inanilir gibi degil, disaridan baksak cocuk deriz ama cok cok acimasiz olabiliyorlar. Bir de buna annelerinin doldurusu elenince kim bilir neler yasadin. En iyisini yapmissin gorusmemekle, bundan sonrasi icinde gormemezlikten gelmeye devam kendi hayatini yasa gonlunce huzursuz edemesinler seni.

Annesinde kalırken sadece brokoli vs türü gıdalar yiyormuş bunların gaz yaptığını düşünüyorum tuvalet eğitimini 5 yaşında öğrenmiş o konuda bir sıkıntı yok şuan ama eşim alınıcak diye söyleyemiyorum bi ara uygun bi durum yakalarsam anlatmayı

Kusuruma bakmayın çocuğu olan bir beyle evlenenlere hep bu söz söyleniyor "bilerek evlendiniz" evet biliyorduk çocukları olduklarını onlarla aynı ortamda yaşamaz zorunda olduğumuzu vs. ama kimse huzursuz bir evliliğim olsun diye evlenmez bizde insanız taviz verdikçe ve bunları yaşamayan bilemez... Konu sahibi:Çocuklu bir adamla evlendik diye hayatı kendimize zehir edecek halimiz yok. Her istediklerini yapıp olur olmaz taviz verecek halimizde yok biz bunları yaptıkça hem kendimize hem eşimize hemde çocuklara zarar veriyoruz. Karşılığını göremeyince eşimizin başının etini yiyoruz çocuğu el bebek gül bebek yetiştirerekde dış dünyaya karşı savunmasız korumasız ve özgüvensiz hale getiriyoruz. Ağaç yaşken eğilir eğer çocuğun toplumsal eğitimini babayla kafaya kafaya verip üstesinden gelemezseniz ilerde daha büyük sorun olacak ergenlik çağında size düşman gözüyle bakacak o yüzden taviz vermeyi bırakın ve çocuğu doğrularla yüzleştirin

Babası neden tuvalet eğitimini vermek için 5 yaşını beklemiş

Cocukla ilgilenilmemis. Konusmamasi ve tuvalet egitimi almamasindan belli. Annesi de babasi da ebeveyn olarak sinifta kalmis bence. Ben yerinizde olsam boyle birinden cocuk yapmazdim. Malesef cocuk yetistirmek sadece annenin gorevi degil. Baba da bi zahmet ilgilenmeliydi zamaninda. Tek suclu anneymis gibi anlattiginiz icin soyluyorum bunlari. anne sorumsuz olabilir evet ama babada da sorumluluk var denemez. Ikisinin elinde yazik olmus cocuga. Bence profesyonel yardim alin anne baba cocuk ve siz birlikte

Jartiyer giymek veya eşine dans etmek kötü değil o yaştaki çocukları majreminizde sabaha kadar yatırmak ve onların sizin özel hayatınızı izliyor olması kötü Bu yüzden ne olursa olsun yatak odasında anne babayla yatmamalı çocuk. Hastadır korkuyorduk vs Odasında yanında bekler uyur ilgilenirsiniz ama sabaha kadar anne babayla tutmak yanlış zorundalık

siz ve kardesinizde babanizla disarda gorusun hanimefendi ozaman, konu sahibine verdiginiz tavsiye gibi.

Annesi, bilinçli olarak sizin ilişkinizi sabote edebilmek için çocuğu tembihliyor-kullanıyor gibi geldi bana nedense.

Neden bu kadar tepki onu anlayamadim? Yazdiklarinizda yazim tarzinizda resmen kin kusuyor gibisiniz. Evet cocugun cocuk oldugunu soyledim. Cunku siz 9 yasa cocuk degil demissiniz. Her cocuk egitilmeli. Sadece cocuklar da egitilmez hem, egitim omur boyu surer. Bunu zaten herkes biliyor ama bu egitim isi de uvey annenin gorevi degil. O cocugun bir annesi ve babasi var. Ya neyse bosverin. Bugun cok negatifsiniz. ATTRAENTE ACTA EST

Tabi ki 1 senedir beni tanıyor beraber tatilde yaptık çok kez, burda kaldığında okula hazırlıyorum sadece bi kaç arkadaşını gördüm daha olgun gibiler sanki yakın arkadaşlarının da anne babaları ayrı onlar çok mantıklı konuşuyorlar bende onun iyiliğini istiyorum tabi ki arkadaşları tarafından ezilsin istemem geldiği zaman aynı hareketleri yaptığında konuşmayı deniycem tekrar

yüreğinize sağlık :)

böyle düşünmeniz çok merhametli bir insan olduğunuz gösteriyor Allahta sizin gönlünüze göre versin :) ama herkes sizin kadar merhametli değil işte. mesela gecende bır konuda vardı çocuk özel okula gidiyormuş ne gerek varmış vs vs benım kastettiğim bu tür şeylerdi.

Çocuğun psikolojik problemleri var. Büyük ihtimalle annesi babasi evliyken birbirlerine düştüklerinden çocuğu sadece parayla avutmaya çalışmışlar. Ne annesi ne babası görgü kuralı öğretmemiş onu bırakın tuvalet eğitimini bile kaç yaşına kadar vermemişler. Bunlar en temel şeyler 3 yaşındaki çocukların bile bildiği... Annesi ve babasının pedagogdan yardım alması gerekir. Sizlik bir durum yok diye düşünüyorum

Çocuğunu düşünüyorsa bu Konuları da Konuşmak zorunda anne baba olarak

Azarlamayın. Yakında askere gidersin, yakında araba kullanmayı ögreteceğiz ne kadar kocaman oldun, abi gibi filan diye söyleyin. Babasının aynısı gömlek alıp giydirin aynı baban gibi davranmalısın artık deyin. Onu duyduğu yerde ama siz esinize ne kadar büyüdü, artık kocaman adam gibi davranıyor, ne kadar akıllı ben ona cok güveniyorum, sen yokken bizi koruyabilir senin gibi, herseyi halledebilir diye herkese söyleyin. Eminim değişecek.

benim şuan tek sıkıntım çok ısrarcı olması.. bizdeyken mesela arkadaşlarımız gelecek ya da onun hoşlanmadığı birileri gelecekse gelmesinler diye tutturuyor.. ya da bizde olduğu hafta bir yere gitmemiz gerekiyorsa gittiğimiz yerde sürekli hadi gidelim hadi gidelim diye tutturuyor.. bende senin sevdiğin bir yere gidince bende gidelim diye sürekli söylesem hoşuna gider mi diyorum gitmez diyor gülüyor hemen.. Öyle öyle aşmaya çalışıyorum..

Sizin ilk evlilikten var mı çocuk

Bu kadar taviz verilmez zaten canım benimde bı oğlum var 5 yaşında kınamak istemiyorum o yüzden ama çocuk 5 yaşına kadar bezlendiyse bı anneye bakmak lazım diye düşünüyorum yemekte aynı öğretirken yapar hiç mi düşünmüyorlar bu çocuk büyüyecek kendine nasıl yeticek diye

Ayrılmadan önce daha kötüymüş evde çalışan yatılı bakıcısı var ona emirler yağdırıyormuş bi çok huyu değişti şimdi rica ediyor benden birşey isterken sofra kurarken yardım ediyor kayınvalidem görünce çok şaşırdı.. eşimde davranışlarının farkında bu çocuk nasıl düzelecek bebek gibi diyor tek sorunumuz ufak bebek gibi davranması ve gaz sorunu toplum içinde

Eşimin çok iyi bir baba olduğunu düşünüyorum bende babasız büyüdüğüm için eşim bana iyi bir baba gibi geliyor sadece yanlışlarını düzeltmiyor çocuğun K

Normal bir şımarma şekli değil yalnız anlattıklarınız. Acaba bir doktorla mi görürseniz çünkü bana mental bir problem varmış gibi geldi. 9 yaşı da çocuğun simarmasi değil de beş yaşında bir çocuğun simarmasi gibi anlattıklarınız.

Haklısın canım ama insanlar aynaya bakmayı öğrenmeliler, sorun kendilerinde bende değil. Problemi kendileri yaratıp sonra başkasının üstüne atmayı alışkanlık yapmışlar. Sen önce kendine değer vereceksin ki karşıdaki durması gereken yeri bilsin. Çocuklu bir adamla evlendim diye hiçkimseye kendimi ezdirmem, saygı gösterdikleri kadar saygı gösteririm. Ben en başından eşimle açık açık herşeyi konuştum sınırlarımı çizdim o nedenle ikimizde huzurluyuz. Bizi huzursuz eden herkesi evin dışında bıraktık. Buna eşimin ailesinde dahil zira ilk evliliği eşimin ailesi yüzünden bitmiş... Çocuk bize iki haftada bir geliyor ve geldiğinde onunda evde görevleri ve söz hakkı var, birşey yapmak istediğimizde ortak karar alıyoruz onun için çok uzak hissetmiyor kendini. Mesela kahvaltı için ne yapalım diyoruz herkes fikrini söylüyor ortak karar alındıktan sonra genelde onun olduğu haftasonu kahvaltıyı babası ile birlikte hazırlıyorlar, tamirat varsa babası ile birlikte yapıyorlar, Yada hep birlikte oyun oynuyoruz onu evde aktif yapıyoruz kendini evden uzak hissetmiyor o zaman.

evet simdiki cocuklara bebek gibi davraniyoruz maalesef hatta buyudukleri icin oturup agliyoruz K

çocuğun ismini düzenleyin bence.. ATTRAENTE ACTA EST

Hanımlar tartışmasanız da ikinizde uyarı almasanız olmaz mı? ATTRAENTE ACTA EST

piyasa da bekar adam mı kalmadı cocuklu adamla evlenirsen olacagı bu.

Ikisi aynı sey değil... Orası çocuğunda evi Kv nin görümcenin evi değil ama çocuğun babasının evi defne-28

Annesiylede bizimlede istediği zaman görüşüyor annesiyle ne yaşadığını bilmiyorum ama dün annemi özledim dedi annesine haber verdik ve götürdük haftasonu tekrar alıcaz eşime siz boşanırken nasıl tepki verdi diye sorduğumda gayet olumlu karşıladı artık 2 odam 2 evim olucak diye sevindi dedi eşim yani ben eşimi çok severek evlendim çocuğuda çok seviyorum ben sadece bu yaşlarda ki annelerden çocukları hakkında bilgi sahibi olmak adına açtım konuyu şikayet ettiğim için Of bıktım gibisinden değil bu benim kendi evladımda olabilirdi bende ayrı anne babanın çocuğu olduğum için o na o şekilde yaklaşıyorum eşimede hep ben böyle hissederdim o hissetmesin diye bi çok konuda konuşuyoruz zaten

Ben size katılmıyorum boşanmış ailelerin çocukları üzülmesin diye herkes tarafından maddi ve manevi olarak her istedikleri yapılıyor bu nedenle şımarık doyumsuz oluyorlar. Boşananlar anne baba olarak değil de karı koca olmaktan ayrıldıklarını farketseler bu sorunlar olmaz. Çocuk kimin yanındaysa karşı taraftan intikam almak içim çocuğu kullanıyorlar ve kim önce evleniyorsa çocuk o ebeveynine düşman ediliyor. Kıskanç ve hazımsız bir toplumuz bunu kabul etmek gerekiyor. Benim eşiminde ilk evliliğinden bir oğlu var 13 yaşında biz evleneli 2,5 yıl oldu, annesi bizim evliliğimizi hazmedemedi ve çocuğu babasına karşı doldurup gönderdi sürekli, hatta çocuğun babasına yalan konuşmasına dahi teşvik etti. Benim çocukla sıkıntım yok eşim gayet güzel denge kurdu. Biz sabırla büyümesini bekliyoruz çocuğun hiç suçu yok ama annesi çocuğu kullanarak babasını cezalandırmaya çalışıyor. Onlar evliliğini yürütemediği için sorumlusu biz değiliz, kimsenin kişisel kaprisini çekmek zorundada değiliz. Evlilik iki kişinin aldığı karadır çocuklu bir kadın yada erkekle evlendiysen herkes saygısızlık yapabilir anlamına gelmez. Kaldiki bence bize teşekkür etmeliler onların hayatlarındaki en değerli varlıkların kabul ederek ve destek olarak hayat arkadaşı oluyoruz. Ben eşimin oğlundan sorumlu değilim anne ve babası sorumlu yanlış gördüğüm birşey olur ise eşime söylerim o gerekeni yapar. Çocuğun annesi babayı bankamatik olarak gösteriyorsa ve hertürlü saygısızlığı yapması için yönlendiriyorsa o zaman birinin müdahale etmesi gerekiyor demektir.

diyorum ya canım, herkes için çok zor.. ama eşinden yana şanslısın.. eşinde annesine uysa o zaman daha da zor olurdu senin için..

Ayrılan erkek kadın bir daha hic mi evlenemeyecek canim.. Ayrılan kendileri olsa 3 ayda başlık açarlar burda 2. Evlilik hakkında ne dusunuyorsunuz diye

Evet aynen öyle olur Ama bununcocugun iyiligi icin anne ve babasının da yapmasi gerek Ki yapmayacaklar bunu Pedagog yardımı alsaniz cok iyi olur

Babası biraz tepki gösterse bu kadar yaramazlık yapamaz, çok taviz veriyor demekki.

Bizimkinde öyle maalesef ama bizimki ben çağırınca gelmiyor o nedenle bir defa söylüyorum ortaya umursamazsa babası müdahale ediyor. Bizimki annesi üzülmesin diye yemek bile yemek istemiyordu hiç üstelemedik eee açlık nereye kadar dayanacak şimdi önüne ne konursa yiyor. Tabi annesi çok etkiliyor çocuğu, evde ne olup bitiyor hepsini mesajla iletiyor. Hatta annesi Birgün uyarmış mesajları silmeyi unutma yoksa baban yalan söylediğini anlar diye o nedenle bizde çok zorlandık halada devam ediyor.

Konu sahibi ile aynı durumda biri

Bende aynısını söylemiştim hatta polis görürse ceza yeriz dedim o da babam parasını verir döver onları deyip geçti ne diyim ki o konuyu çözdük şimdi arkada oturuyor

Aminn ne kadar güzel benimkide bide akraba babamin halasi aslında benimde bi sorunum yok ailemide el üstünde tutar hatta çekinir ama esimin bana bagli olmasina tahammül edemiyor o çocuğu disladigini sanıyor ama esimde haklı eski eşi nisanliyken ve ayrilana kadar bi 15 20 kişiyle aldatti galiba esimi suan o cocuk belki benden değildir Die supe ediyo ve Annesi ğil buna çok sinirleniyo resmen oglunu değil o kadini savunacak nerdeyse amannnn dünyada sorunmu biter

Teşekkür ederim, maalesef insanlarda ön yağı çok fazla, bizler üvey anne yada baba değiliz. O çocuklar için abla ve abi oluruz ancak, bunu bu şekilde kabul edersek herkes daha mutlu olur.

canim bunlar da bir ihtimal tabi ama ben tibbi olarak soyluyorum. bir cocuk eger 4 yasini gectigi halde kakasini altina kaciriyorsa bunun tibbi ismi encopresis ve altindaki nedenleri arastirip tedavi olmak gerek. oyle umutsuz, cok zor bir sey degil. once tibbi bir rahatsizligi var mi diye kan testi parazit testi falan yaptiracaklar, daha sonar da psikolog ile beraber davranis terapisi denenebilir. anladigim kadariyla anne ilgilenmemis, baba bir sure olaya el koymus,. hatta onceki mesajlarinda kayinvaliden bayagi duzeltmis demisting. yani onlar da bir seylerin farkinda. aslinda sen de rahat olsan, biraksan cocuk boyle gider, sen de cocugun iyiligini istiyorsun. sana tavsiyen esine soylerken uslubuna dikkat etmeye calis ve onu kirmadan konus, her anne baba cocugunun kusurunu gormek istemez, benim oglum uc yasinda gozluk takmaya baslamisti, o kadar bozulmustum ki . bir de cocuk soyle boyle, cocuk simarik vs diye yaklasmaktan ziyade, sence soyle soyle seyler yaptirsak nasil bir faydasi olur gibi yaklasabilirsin. mesela play therapy var. aslinda her cocuk pedagoga gitse faydasi olur, illa agir hasta diye bir sey yok. cocugun karsisinda degil yaninda oldugunu hissettir babasina. mesela babasini opturmen vs cok guzel, bunlari yapmaya devam et, bir yandan da cok fazla kendini kaptirma, yani o zaman da benim cocugumu bana mi ogretiyor diye dusunur anne babasi. simdi yeni evlisiniz herhalde, bir sure sonar herkes birbirinin huyuna alisir ve daha guzel gecinirsiniz.

Maalesef çok bekleme zamanım yok zaten 1 yıl gibi bir süre bekledik yaşım 36 allah nasip ederse düşünüyoruz K

İyi bir baba olmak sadece ekonomik olarak her istediğini yapmak yada naparsa görmezden gelmekle olmaz onu hayata hazırlamakta lazim. Belki yanında sürekli olmadığı için fazla kizmiyordur ama biraz daha dikkatli davranması gerektiğini bence o daha bı çocuk doğru yaklaşımla daha değişebilir J

Bizden olsun ya da olmasın küçücük sabi onlar.. Rabbim herkesin evladını hepimizin evlatlarını korusun..

Sağolun şimdi ki çocuklardan tableti Almak çok zor evet çok şükür mutlu

Böyle düşünmeyin arada üvey sıfato var baştan kaybetmiş gibi bir anlam çıkıyor ama öocuk daha küçükmüş bu yaslarda iyi anlaşır ve iyi niyetini anlarsa ilerde de vefasızlık etmeyebilir K

Iki kızı mı var ATTRAENTE ACTA EST

özel okulda okudugundan bahsetmişsiniz toplantılara katılıyor mu babası yada birlikde katıldınız mı? bu cocuk dışarıda nasıl öğretmenlerinden dinlediniz mi? şikayet durmu oluyor mu? eger alt da yatan yansımalar varsa öğretmenlerine arkadaşlarına da yansıyordur.

anammm defnosum yapmayin yahu ben bu gazla simdi evde burnu havada dolanirim bi sure

İnşallah canım :) evet hiç bir suçu günahı yok.. ama bezlerinde bir suçu günahı yok.. çocuklu biriyle evlendiğimizde evlenmeseydin bilerek evlendin diyorlar.. ben olayı şu şekilde aştım.. eşimi çok ama çok seviyorum.. eşimde beni çok seviyor.. eşim bana nasıl kıyamıyorsa bende ona kıyamıyorum.. bu sabi de onun bir parçası..

görünce yazmadan geçemedim Attra, sen bu forumun en naif ve hassas üyelerinden birisin inşallah o iki çocuk da senin kalbinin güzelliğini görür, sana hak ettiğin değeri verirler. onlara ne kadar iyi baktığını tahmin edebiliyorum ama çocuk aklı işte.

bence o garip yaaa, benim oglum da 6,5 yasinda, gecen cubuk kraker yerken bak sigara gibi oldu diye sacma bi espri yaptim, anne sigara ne demek dedi :) evde televizyon olmadigi ve akrabalardan kimse icmedigi icin daha hic sigara gormemis. biz de biraz abarttik gerci herhalde. D

Süpersin arkadaşım aynen birimde öyle.

Birde 9 yaşında 3. 4. sınıf çocuğu neredeyse Küçük daha olur diyenlerin küçülsünde cebine girsin Arkadaşımın oğlu 7 yaşında ve striprizin jartiyerin ne olduğunu biliyor Ama küçük daha bebe o bebe

Evet bunu bende okudum, odası bizim odayla Yanyana zaten gece lambası da var annesiyle yaşadığı ev 2 katlı olmasına rağmen orda tek

genel olarak bir sorun yok gibi yasitlarda boyle davraniyor benim kizi anlatsaniz 3 asagi 5 yukari ayni olur gazi icin doktora goturebilursiniz onun disinda bol bol kitap okuyun tv ve tableti uzak tutun ama genel olarak mutlu bir cocuga benziyor sizi sevmese suzinle yatmak istemez ya da araniza girmez Önceki

Yapma diyor ağzının ucuyla ufacık bir şey desem alınıyor eşim onlarda bebek gibi davranıyor çocuğa

Ben o Söze de karşıyım sen çocuğunun OLdupunu biliyordun bilerek evlendin sözüne. Bilerek evlendiysen bu demek değil ki o çocuk saba hayatı zehir edecek bu onun Hakkı. Asla öyle bşy yok.

Çocuk bariz bir biçimde sevgiye aç. Anne ve babasının psikolog eşliğinde davranışlarını değiştirmesi gerekir. Yoksa çok çekeceksiniz haberiniz olsun. Geçmiş olsun şimdiden.

canimsin

çocuğu sadece şımartıp gerçek anlamda ilgilenilmemiş gibi duruyor. beş yaşına kadar konuşmayıp ilkokula çocuğun bezli gitmesi normal değil. acilen doktora gidin K

CalmBeforeTheStorm O okyanustakibulut01 el atın bu nedir

oh negüzel ya anneye bak kusura bakmada sen katlanmak zorunda değilsin adamın çocuğu tamam iyi davran sev kolla gerçekten merhamet göster ki çok muhtaçlar ama bukadar köle olmana gerek yok gerçekten... yazık annesi hiç ilgilenmemiş ki çocuk 5 yaşında doğmuş sanki.

Gece uyku esnasında bile eşler hallenme denen şeyi yaşıyor ve bilitsiniz ki erkeklerde daha sık olur Eşiniz size dokunmak isteyebilir arada çocuk var bu ne kadar doğru olur? Eşinize kesin bir dille yatamaz diyeceksiniz Çok isterse gitsin oğluyla odasında yatsın Benim kıxım bir yaşında olmasına rağmen yatağımızda sayılı yatmıştır Eşimde bende karşıyız

Çocuklu bir adamla evleniyorsanız bunları göz önünde bulundurmalıydınız. Boşanmış ailelerin çocukları boşanmamış ailelerin çocuklarına göre daha problemli, sevgiye ve ilgiye aç olabiliyorlar. Biz kendi çocuklarımıza bile zor sabır ederken, sizin başkasının çocuğuna hiç sıkıntı çekmeden bakabileceğinizi düşünerek çocuklu bir adamla evlenme cesaretini göstermenizi fazlasıyla iyimser buldum. Probleminizin çözümünü burda bulamazsınız, çare eşiniz de.. Tatlı dille sıkıntılarınızı anlatıp beraber çözüm bulacaksınız. defne-28

Anne baba kendini cocugun elinde oyuncak ederse boyle oluyor. Allah sana kolaylik versin, bir de ogretmenlerine! Disiplin uygularken babasi otorite olacak ama herhalde bosandigi icin sucluluk duygusuyla hareket ederek cocugu simartiyor.

Ya görümce kaynana da damadın ailesi onlarda sizin eve girerken siz karışamazsınız. Mantık bu mi? Defne 28

Bence bu çocuğun eğitiminde bir sorun var. Sizin yapabileceğiniz şey bence bir pedagogla görüşün çocuk yetiştirme kitapları okuyun çocuğa ne katabilirsiniz böyle düşünün. Çocuğu uzaklaştırmak daha kötüsü olur ve babasıyla evlisiniz ömür boyu hayatınızda olacak onu iyi yetistirin CalmBeforeTheStorm The

Hayır haklısınız bazı konularda, çocuğu istemediğinizi de düşünmedim zaten ama bu olanlarda çocuğun hiç suçu yok demek istiyorum. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Bencede saçma konuşmuş cnm bendede aynı problem var 9 yaşında esimin ilk evliliğinden ve çocuğun tavirlari birebir aynısı benimde iki çocuğum var ve gerçekten insan katlanamiyor bunun çocuğu olmamasiyla alakası yok kendi cocuguna insan kizabiliyor ama ona kiyamiyor Annesi olmadigi için anne tarafından sevilmeyen ilgi görmeyen cocuklar öyle galiba çünkü bizimkinin Annesi çok sorumsuz ve ilgisiz ve çokta kıskanç dolduruyor çocuğu bize karşı bende belki oda öyledir ben en sonunda gelmemesine karar verdim gelirsede benim evimin kurallarina uyacak sin dedim düzeldi guzel bi dille konuş istersen biz en Son bi kriz yasamistik gece bilgisayarı vermedim Die vurup kırmaya başladı babasida yoktu bi bağırdım oturdu snradan güzelce konuştum sevdiğimi dile getirdim özur diledi ve bida yapmadı ama sen çok sık goruyormussun biz yazdan yaza alıyoruz oda kendi getirir se Annesi yoksa o hareketlerinden eşimde istemiyor

pardon ya kusura bakmayın bi yandan yemek yaparken aceleyle yazdım P

Cunku o masum cocuklarin dunyasina Yetiskinler bunlari sokuyor. Cocuklarimiz ailelerin aynasidir. Dogarken tertemiz doguyoruz, sonrasinda kirleniyor insanoglu. Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

kv ve görümceye empati yapabiliyorlar, çünkü çoğunun başında ama eski eş ve çocuğa empati yapamıyorlar. can hıraş savunuyorlar. A

Boşanmış çocuklu adamlarla evlenen yürek yemiş kadınlar bunları yaşıyor genel olarak. Kendisi ilgilenmez çocuğuyla. sen uyarsan kabahat ne desen suç. Gece kapı açık uyumak nedir yayaa. Özel hayat diye bi şey var. Arabada ön koltuk o yaşta çocuğa yasak. Eşiniz ya terbiye versin kuralları öğretsin ya da siz sert dille uyarın. erkekler hem eski sorun yaşadıkları eşten boşanacaklar hem de yeni Hatunla ve ilk evlilikten olan çocuklarla sorunsuz yaşıycaklar. yeter taviz verdiğiniz

size katılıyorum ama bankamatik olarak görmek bazen yanlış anlaşılabiliyor. çocuğun gercekten ıhtoyacı oluyor ve masraflar üvey anne ya da üvey baba tarafından gereksız lüks olarak algılanabılıyor.

bende uvey anneyim :) sizi anliyorum esinizle konusun, esinize israrla cocuga zarar verdigini anlatin, anlayacaktir konuya girerken ozellikle cocugu dusundugunuzu ve onun iyiligi icin davranislarinin duzelmesi gerektigini belirtin ya esiniz konussun cocukla yada siz konusun esiniz destek olsun biliyorum zordur ama emin olun o cocugun sevgiye ve guvene ihtiyaci var annesi becerememis anneligi, size is dusuyor

Çocuklar öne oturmamalı ama.. K

İyi de ben illa babasıyla dışarıda görüşsün demedim ki. Çocuğun bu sağlıksız durumu devam ederse ve ebeveynleri bu konu hakkında bir şey yapmaya yanaşmazsa konu sahibi zor durumda kalmak zorunda değil. Sizin muhalefet olma çabanız da bana göre çok gereksiz duruyor. Düşüncemi mantıklı bulmak zorunda değilsiniz keza ben de sizinkini saçma buluyorum ama kalkıp çok saçma yorum yapıyorsun diye cevap yazmıyorum. Saygı duymayı öğrenin lütfen.

Yanlış anlamayın da çocuğu olmayan insanlar cocuksuz kişilerle evlenmeli. Biraz okuyabildim inan, bunları yaşamak zorunda değilsin ki. Bu nedir böyle. Eşininde işine geliyor, sen fazla ses çıkarmıyorsun die. Annesi ve babasi var. Sen iyi insan herkes için olacaksın fakat çocuk için annelik yapmana gerek yok. Bu kadar kendini ortada harcatma inan değerin olmayacak. En ufak bi sorunda suçlu sen olacaksın. Ayrıca eşin ve ailesi sana saygı duyması gerektiğini söylemeliler. Yeri geliyor insan kendine tahammül edemiyor. Yaşı da 9 yani herşeyi gayet idrak edebilecek bilinçli bi yaşta. Sen gene iyi sabırlısın sinemada gaz çıkarttığında ben olay mahallini terk ederdim. Bol bol sabır diliyorum.

Konu sahibi neredesiniz? Her şey yolunda mı? K kumruist defne-28

Siz burdan melek gibi göründünüz gözüme. İnşallah sizinde sağlıklı bir ćicuğunuz olur. Konumuza gelecek olursak eşinizin çocuğu birçok konuda çok ihmal edilmiş bilgi oluyor konuşması, tuvalet eğitimi vs. Anne ilgilenmemiş bariz belli. Siz elinizden geldiğince sevgi dolu ve ilgili yaklaşın birçok şey düzelecek

Evet irtibattalar

2 yaşından beri pedagog yardımı almış annesi çocuğun yanında bunun psikoloji bozuk deyip durduğu için eşimle ilk tanıştığımızda da eski eşi çocuğun yine psikoloji bozuk diyodu bende tanışmak istedim ilk tanıştığımız günden beri bana karşı çok yakın ilk aynı eve girince huysuzluk yaptı o da yaptığı her huysuzluk karşısında ona yakın davrandıkça bana olan huysuzluğu geçti sevgiye dönüştü şimdi keşke babamla küçükken evlenseydiniz diyo

Misafir sadece size göre misafir. Orası onun babasının evi ve bu Gerçeği hiçbir zamsn değiştiremezsiniz. Eşinizin belki günün birinde sizinle bağı kopsa bile evladıyla asla kopmaz çünkü arada çok daha güçlü bir kan ortaklığı var. L Light Of

Amiiin bizde istiyorduk fakat tamamen farkında olmadan olmuş şoktayım şuan rabbim isteyen herkese nasip etsin sizde tez vakitte bu duyguyu yaşarsınız inşlh

9 yasinda tuvalet egitimi oturmamis bir cocugun mutlaka doktora gitmesi gerekir. ozellikle kakasini tutamiyorsa. psikolojik nedenler de olabilir, kabizliktan enfeksiyondan da olabilir. mumkunse pedagoga gitmeye calisin. cocuk hasta vs derseniz baba bozulabilir, bazi seyleri daha iyi ogrenmesi icin kendini gelistirmesi icin vs deyin.

Çünkü hala anne babayla yatıyor İllaki ilişki kuruyordur bu aile Sanmıyorum ki çocuk hep uyusun Karşıyım ben anne baba ile yatmaya Korkuyorsa neyden korktuğu konuşulmalı Ama konudakş amaç korkmak değil Şımarıklık ve kıskançlık Önlem alınmalı D

Eşimin çocuğunun davranışları boşanmayla alakalı değilmiş ki benim çocukla aram çok iyi evliliğimde şükür çok iyi eşim bana biz bu çocuğu nasıl düzelticez deyince bende yeni üye oldum ve çocuğu olanlardan fikir almak istedim allah herkesin mutluluğunu korusun

Ben geğirmekten ya da gaz çıkarmasından bahsetmemiştim. Siz orasını mı anladınız? benim söylediklerimden bu mu çıkıyor? Nastasya

Konu sahibi birşey dememiş ki bebek gibi davranıyor demiş. Bilemiyor tecrübesi olmamış olabilir. Kendi çocuğu olunca 9 yaş ona çok büyük gelmeyecek. Ben burdan merhameti iyi kalpli bir kadın olduğunu hissettim. Umarım her zaman çocuğa güzel davranır. Çocuk belli ki annenin ihmalkar, ilgisiz tavrına maruz kalmış.

Ben çocuklara çok düşkünüm bu zamana kadar arkadaşlarımın çocuklarına baktım hep çok severim çünkü ama işte davranışları tuhaf geliyor bende çocuğa üzülüyorum ilerisi için tabi ki bazen sabrım taşıyor ama gelip kucağıma yatınca kıyamıyorum keten prenses

9 yas cocuk yastir zaten. Benim yegenim 10 yasinda oda benle uyumak istiyor korkuyorum diyor. toplumda gaz cikarmasi hos degil ama zamanla ogrenir cok abartili bir davranisini ben gormedim. cocuklar sabir istiyor. Anne baba ayri oldugu icin belki ilgi cekmek icin boyle davranislar sergiliyordur.

benim oglum da 9 yasinda, anlattiklarinizdan maalesef cocukla hic ilgilenmemis anne baba olduklari anlasiliyor bir cocuga ne ogretirseniz onu alir, bu kuzuya kimse birset ogretmemis maalesef ben sizi cok pozitif buldum, annesinin yapmadigini siz yapin, inanin 9 yas cocugu ilgi ve alakayla bambaska biri olur, onu sevmeye devam edin, evde nasil davranilir ogretin aslinda okullarda da artik oz bakim becerileri ders mufredatinda var ve ogretiliyor o yuzfen temel bilgisi mutlaka vardir cocugun insallah kisa surede duzelir ve aranizdaki bag daha da saglamlasir

Arkadaşlar benim eşimin çocuğu yılda 2 kere bize geliyor. Ben neden üvey anne olayım ki.. Yaş farkından dolayı en fazla teyze yada abla olabilirim. Hatta ismimle bile hitap edebilir. Eşimizin çocuğu ile kayın valide görümce arasında hiçbir fark yok benim için.. Boşanmış biriyle evlendin mecbursun diyenler var. Ona kalırsa siz de eşlerinizin annesi babasi olduğunu biliyorsunuz. Şimdi kaynana görümce istememek neden? Yada eşinizin ailesi sizin rızanız olmadan evinize girip çıkabilir mi saygısızlık yapabilir mi? Gelip efendi gibi kalıp giden çocuğun başımızın üstünde yeri ama ama huzur bozup problem çıkarıyorsa babası ile dışarda görüşsün. Otelde de kalabilirler. Eşimiz boşanmış diye her türlü eziyeti çekeceğiz diye birşey yok. Ben ailemi düşünürüm önce. Çocuğun annesi terbiyesini verecek. Babasının evi olabilir baba yeni bir aile kurmuş. Anne ona gore çocuğunu güzelce tembihleyecek saygısızlık yapmadan birlikte nasıl yaşanılır öğretecek. Kimse kusura bakmasın ama bazı anneler eski eşi ve ailesi mutsuz olsun diye çocuklarını kullanıyor.. Bu da bir gercek..

İşiniz zor Babası diyemiyor mu Oğlum yapma etme?

gozunde cocugu bir sorun olarak teskil etmesi beni biraz gerdi belkide, sonucta cocuktan habersiz degildi. cocukta dediginiz gibi ilgi bekliyor. insallah konu sahibi merhametli bir kadindir. Allah anneligi onada tattirir, hayirli evlatlar buyutur simartmadan insallah:)

hayır böyle bir durum yasamadım. netice de iki tarafın da cocugu olmalı tek taraflı cocuk olunca bu sıkıntılar yasanıyor. defne-28

ne guzel di mi kendini sevdirmiş maşallah, inşaallah her sey daha iyi olur. böyle guzel insanların oldugunu görmek gerçekten mutlu edici. . push ; reynax Canım

erkeklerin işi ne rahat ya. çocuk adamın çocuğu olmasına rağmen, çocuğun annesiyle konuşmaya yanaşmıyor. neymiş "kavga moduna" giriyormuş. konu sahibi, eşinizi zorlayın ve buna çözüm buldurun. o çocuk onun çocuğu, çözümü de o bulmak zorunda. kavga moduna girse de eski karısıyla iletişim kurup çocuğun sorunlarıyla ilgilenmek zorunda. yok öyle hem ayranım dökülmesin hem... hem.. ehem... eski karımla bozuşmayayım falan. bu konuda taviz vermemelisiniz bence.

Ya arkadaşım bırak yok kocan şöyle anası böyle çocukta gelişim geriliği var millet geçirmiş eline kozu stres atıyo yok kızcakmış babası vs vs doktor var bu ülkede donanımlı eğitimciler var bi danışın soruşturun 5 yaşında konuşmaya başlamış şimdi yanınıza yatıyo osurması mı sorun bu çocuğun özel durumu var çare arayın bi an önce

Ben normalde çocuklu biriyle çocuksuz birinin evlenmesinden yana değilim. Evlenmeden önce sorsaydiniz askinizdan ölseniz de evlenmeyin derdim eminim size de diyenler olmuştur. Madem evlilik kararı verdiniz o zaman o cocugun sorumlulugunu da almalisiniz. Yani evet çocuk egitilmemiş. Sizin bunalmanizi da anliyorum fakat el mahkum elinizden geldigince kirmadan duzeltin. Minik bir çocuğun ahini almayin. İsiniz zor farkındayım gerçekten baskasinin cocuguna bakmak cok zor bir sey. Elinizden geldigince sabirli olun.

benim ilk evliliğimden yok canım.. zaten 7 ay kadar çok kısa bir evliliğim olmuştu..

Ben sadece şu kısma takıldım. Çocuğa annende Çalışıyor bende bu Yüzden bir hafta bizle bir hafta onlarla olman gerekir mi dediniz ya da böyle mi ima ettiniz? . push ; defne-28

Çocukların yaşları aynı olunca karıştırdım

Bence çocuğa telefonda ne yedigini bile soruyorsa ilgili annedir. Ama bakmışki üvey anne de iyi, daha rahat göndermeye başlamış. Bence siz de bu durumu hiç gocunmadan çocuğa ablalık yapın. Bu şekilde iki tarafta da ablası abisi olan çocuklar tanıyorum. Çocuk şımarıklık yapacaktır, ileride sen benim annem değilsin karışma diyecektir. Ama siz sabırla ve olgunlukla ve iyi niyetle yaklaşırsanız sizi de çok sevecektir. Bu da sizin huzurunuz ve mutluluğunuz demektir. Annesi de iyi niyetinizi zaten anlamıştır ama zamanla daha da içine sindirip onun da size karşı varsa önyargısı değişir. İnsanın kendi çocuğu da zaman zaman istemediği alışkanlıklargeliştiriyor, söz dinlemiyor. 9 yaş daha çokküçük, benim 14 yaşındaki çocuğumbile gece korkup yanıma geliyor. Diğer çocuklarımda yoktu bu ama her çocuk farklı. Bu konuda psikiyatriste götürdüm hemen ilaç verdiler. Çocuk bir kaç kere içti ama sonra "anne ben ilaç içtikten sonra kendimi çok gariphissediyorum o yüzden içmek istemiyorum"dedi biz de hemen bıraktırdık. Ben iki ağbimle aynı odada yatardım buna rağmen bazen çok korkardım annemin yanında yatmak isterdim. Çocuk boşanmadan sonra korku geliştirmiş olabilir. Anlayış gösterin.

9 yaşındaki erkek çocuğunun hallenmesinden bahsetmiyorum. Ben dokuz yaşındaki bir çocuğun ebeveyniyle yatmasının doğru olmadığından bahsediyorum. Benim ilgilendiğim kısım psikolojik olarak bıraktığı etkiler. Çocuğunuz korluyorsa bunu yanınızda yatırarak çözemezsiniz, uzmanlatda söylüyor. Siz çocuğunuzu isterseniz 20 yaşına kadar yanınızda yatırın Ben bana göre doğru gelenle ilgiliyim Sizde size doğru olanla. Konu konuyu tartışmak ya da tartışmamak değil zaten, bu benim doğrum dediğim gibi.. Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Ben anlatmak istediğimi diğer cevaplarımda yazdım.

Çok teşekkür ederim amiin inşlh ben o şekilde kabul ettim herşeyi zaten 1 kaç kişi burda ne demek istediğimi tam anlamamış ki garip yorumlar yapılmış benim kendi çocuğumda olsa bu durum beni üzerdi aynı şekilde rahatsız olurdum çocukla aramda herhangi bir problem yok ki 2 gün önce kendi için ben senin çocuğunum diye bi cümle kurdu o yüzden aramızda ki bağ kuvvetli onun tarafında da böyle hissedilmek beni mutlu etti büyüdükçe o tavırlarından vazgeçer diye düşünüyorum herkese teşekkür ederim pek giremiyorum kusura bakmayın

defne-28

Ve evet 9 yaş bir erkeğin yarı ergen yaşıdır. Dokuz yaşında adet gören bir kız çocuğuna şaşırmayan insanlar 9 yaş bir erkeğin yarı ergen yaşıdır dediğimde şaşırıyor. Açın okuyun, gerekirse uzmanına danışın itiraz etmeden önce

sorun degil K

Öyle davrandıkları için böyle davranıyor olabilir

Tabiki bu kadar taviz verilmez bilinçli yetişmeleri kendi gelicekleri için bir yatirim. Her şeyden önce kimse zaten 9 yaşındaki çocuğun 19 gibi davranmasını beklemiyor ama artık bebekte degil

Evlenmeden önce biliyordunuz değil mi tüm bunları? Yanlış anlamayın sizi eleştirmek amaçlı söylemiyorum. Cidden soruyorum. Çocuklar saftır, güzellikle halletmeye çalışın. O eşinizin çocuğu, bir ömür ayrılmıcaklar. Daha yolun başında böyle yaparsanız bunun ergenliği var. Ona sadece bir çocuk gözüyle bakın. Masum olur çocuklar. Hayata onun gözünden bakmayı deneyin. Anne ilgilenmemiş belli ki durumdan öyle anlaşılıyor. Anne baba ayrı, baba başkasıyla evlenmiş. Yani onun için de hayat zor. Ki yaşı çok küçük.9 yaş tamam Bebek değil ama çocuk yani. Sevgiyle halletmeye çalışın. Sabredin bir de. Sevgi ve sabır hayatta her kapıyı açan iki büyülü duygudur. Allah yardımcınız olsun. melekeda Wait for it. tek ayak

Kaç yaş var çocukla aranızda onu merak ettim ben? Bir de adı üstünde: Çocuk. Cidden takmayın. Sürekli sizde olmadığı için dua edin. Böyle kabul etmeye çalışın. Ne kadar kolay kabullenirseniz o kadar huzurlu olursunuz bence. Bir özel günde de önceden program yapın. Yapın ki çocuğun annesi "işim var" bahanesiyle çocuğu size kaktırmasın.

ne sacma konusuyosunuz hanimefendi, anne ve babasi bosanmis 9 yasinda bir cocuktan bahsettiginizin farkindamisiniz. ne ayip.

Sizi tebrik ediyorum. Sevgiyle yaparsanız ki yapıyorsunuz anlattığınıza göre herşey çok daha iyi olur ama çok sabırlı olman gerekir. Hareketleri normal değil biraz şımarıklıktan ve ilgisiz anneye sahip olduğundan yapıyor. Siz güzelce disipline edebilirsiniz oyunlar oynayın ve onun gibi davranın bakalım belki karşı açıdan kendine bakabilir. Aranıza girip uyuması çok kötü değil ama yaşı 9 sanırım sıcaklığınıza, ilginize ihtiyaç duyuyor daha sonra geçer sarılın uyuyun bence çocuk çocuktur. Sizi ne kadar çok severse o kadar dinleyecektir.

Sanırım anlaşamıyoruz boynu bükük demişsiniz ya bende açıklama getirdim yanımızda yatıyor bir dediği iki olmuyor daha nasıl bir sevgi olabilir zaten her dediğini yaptığımız için böyle oluyordur belki ayrıca paraya markaya alıştırıldığı için diğer herşeyi küçümsüyor

Peki o zaman geğirmeye devam... 18 gibi bırakır zaten.

Birde benim anlayamadığım birşey var, bu kadar sorumsuz bir anneye neden baştan velayet verilmiş benim bildiğim özellikle varlikli kişiler nasil çocuğu bu kadsr kadar kötü bir anneye verebiliyor. Sizin anlattiginizdan annesi sorumsuz wc eğitimini vermek istememiş baba yapmış, ve herseyde anne öğretmemiş vs madem bu kadar ilgisiz ve kötü ilk başta neden ve nasil birakmis cok ilginç ATTRAENTE ACTA EST

cozmeniz gereken sorun cocugun simarikligi ayrica isterseniz para dolu kuvette parayla yikayin cocugun ihtiyaci olan seyler sevgi -guven-disiplindir bunlar yoksa para hivbirseyin cozumu olamaz bir cocuk icin

Düzensiz görüşmeleri annesi sayesinde oldu bizde çocuğa senin 2 evin var canın nerde kalmak isterse söyle dedik biz hiç kabul etmenezlik yapmadık haftaiçide gelse... babasını benden değil de beni babasından kıskanıyor gibi geliyor bize çünkü hep benimle babasıyla pek işi yok ben söylüyorum git biraz babana sarıl seni özlemiş diye aramızda ufacık bir şey olsa eşimle, beni korumaya geçiyor o konuda psikolojik bir sıkıntı hissetmiyorum ilk zamanlar hissettiğimde eşime de söyledim bunlar normal geçicek bana alışması tanıması lazım diye ki öylede oldu şimdi çok iyiyiz inatlaştığı bahsettiğim konular kaldı sadece

Doğru söylüyorsunuz. Bende biraz öyle hissettim ama sonra bebek gibi diye yazınca biraz içim rahatladı. Amin İnşallah o da anneliği tatsın. Çocuğa da herdaim merhametli sevgi dolu yaklaşsın. Aminnn Böyle çocuklara içim çok yanıyor üzüluyorum

Bende çok konuştum ama annesi yada babası konuşması gerekiyor eşim sadece yapma diyor annesi normal olduğunu söylüyor ben karşıma alıp konuştuğum zaman dalga geçer gibi gülüyor maalesef öz anne gibi olmuyor ne kadar öyle davransanda öyle hassas bir durum ki ufacık bir şeyde kötü olabiliyor insan

Evet çünkü benim yazdığım yazı çocuğun artık eğitilmesi yönündeydi. Sizde uzuuuuun bir yazıyla çocuğun ne kadar da çocuk olduğunu yazmışsınız. Dolayısıyla evet bu anlam çıkıyor. B

benim henüz çocuğu yok, 1 yıldır olması için uğraşıyorum.. Rabbim isteyen herkese, içinde bana da katından hayırlı evlat nasip etsin inşallah :) annesiyle hiç bir şekilde muhatap olmuyorum ben.. Eşim de sadece çocukla ilgili bir durum olduğunda muhatap oluyor.. annesinin de çok hadsiz ve yersiz davranışları oldu zamanında.. Ama şimdi o da evlendi de kurtuldum çok şükür..

davulun sesi uzaktan hoş geliyor.. bu durumu yaşayanlar bilir ancak.. Dışarıdan hep çocuk mağdurmuş gibi görünüyor, fakat bu olayın içinde olan herkes için aynı şey geçerli..

anlıyorum canım ne demek istediğini.. valla imkan varsa tabi ki en iyi okula gitmeli.. annesi, babası ona güzel bir gelecek sunmaya çalışmalı.. bizlerde köstek yerine destek olmalıyız..

Sen tavrını koy çekinme. Melek gibi üvey anne olacagim diye kasma kendini. Hiç gerek yok. Bu davranisin hiç hoş değil diyebilirsin. Bari çocuk senden cekinsin. Mesafeni de tavrını da koy. Sevgi ilgi ayri birsey. Bunlar ayri. Üvey annesini seven bir çocuk görmedim ben. Ancak annesi hayatta olmayanlar bir ihtimal sevebiliyor. Seninle sürekli bir çekişme inatlaşma halinde belli ki. Çocuk yaşından çok geride kalmis. Yaptiklari normal değil. Annesi bu kadar eğitmis demek ki. Senin yapabilecegin hayatini zorlastiracak ve seni üzecek hicbirseye izin vermemek. Çocuğun hatalari davranislarina da susmamak. M

Bir kız, bir oğlan 18 ve 14 yaşlarındalar şu an Aslında haklısınız üvey anneler baştan kaybediyorlar bu işi Keşke anneleri benim kadar düşünseydi evlatlarını da onlara ne büyük kötülük yaptığını fark edebilseydi...

Eğitim şart K

Kadın ortalıkta yok, yorumlar umrunda değil, konu hortlamış WunJo

Bence çocukla hiç ilgilenilmese bile 5 yaşına kadar altının bağlanması çok tuhaf. Bir arkadaşımın otistik oğlu bu şekilde geç öğrenmişti. Otizmin dereceleri var. Psikolojik sorunu yok deyip kestirip atmayın. Bazı konularda ısrar etmesi de tuhaf geldi. Çocuğun okulunda psikolojik danışman varsa gidip onunla konuşun. Onlara da bazı davranışları tuhaf gelirse bırakın babaya onlar söylesin. Babaya bazı durumları anlatırken de : böyle devam ederse ileride çocuk mutsuz olur deyin. Korku konusunu anlayabiliyorum. Benim de oğlum gece korkuyor. Eve kedi alabiliyorsanız belki böyle çözümlersiniz. Benimkisi köpeğiyle yatarsa korkmuyor. Ama köpek bakımı çok zor. Bizim köpek bütün gün bahçede o yüzden içeri alınca da evkirleniyor. Kedi bakımı daha kolay ama tabi siz bilirsiniz.

inşallah her şey yoluna girmiştir.. Çok sevindim sizin adınıza.. Rabbim sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin :) K

saol tatlim cok mahcup oldum yav sevgiyle hersey cozulur ama ben cok sansliyim cunku hrm kocam cok anlayisli hemde kocamin eski esi cok duzgun bir kadin benim isim kolaydi yani, biz el birligiyle sorunlarimizi cozduk

Bende de var bir minik kız.. şuan yanınızda değil ama gelince bizimle uyuyor. Duygularınızı çok iyi anlıyorum.

Allah yardımcımız olsun canım..

İnternette şöyle birşey okumuştum. Bir çocuğun anne ve babası çocuk kaç yaşındayken bosandiysa çocuğun davranışları konuşmaları hareketleri o yaşta kalirmis. Benim de esimin ilk evliliğinden kızı var. Biz evlendigimizde 7 yaşındaydı, ama konuşması bildiğin 3 yaş. Hareketler konuşma aynen bebek. Su an 11 yaşında hareketler biraz düzelmiş olsa da konuşma hala aynı. Düzeltemiyor. Zor bir hayatınız olacak, iyi de yapsaniz kötü olacaksınız, hep kendinizi diken üstünde hissedeceksiniz. Size tavsiyem bir müddet erteleyin çocuk düşüncenizi. Çünkü o zaman daha da icinden çıkamayacağını durumlar yaşanacak. Kardeş kıskançlığı olacak. Ve tüm aile büyük oğlanı korumaya savunmaya çalışırken siz tek başınıza kendi evladinizi korumaya çalışacaksınız. Çok çok zor durumlar. Yapmayın çocuk. A anneveoglusu Alper'im ve Ömer'im hayatımın anlamları Anneler

Anladım... Hayırlısı olsun hakkınızda inşallah K

9 yaş bir erkeğin yarı ergen yaşı ve kimse kusura bakmasın 9 yaşındaki erkek çocuğunu kendi çocuğum bile olsa yanımda yatırmam. Kız olsa da aynı şekilde. Milana22

esinizde durumun farkindaysa ve anladigim kadariyla maddi imkaniniz da var neden bir pedagog destegi almiyorsunuz? pedagog demek sadece sorunlu cocuklara ilac veren doktor demek degildir, esas tam da boyle durumlarda ihtiyac duyulan ve cozum ureten kisidir senelerce oglum icin pedagog destegi aldim, ikinci evliligimi yapmaya karar verdigimde de ilk is pedagogu arayip danismak oldu nisantasinda pedam var, fiyati oldukca pahali ama deger, mucahit bey cok iyi bir pedagogdur, tavsiye ederim gidip onunla gorusun, emin olun cocuk da degisecek ve cok daha huzurlu bir iliskiniz olacak ailecek

tüm yorumları okumadım ama belli ki sınırları olmayan bireylerin elinde şekil almamış bir çocuk var. şımartılmamış aslında sadece ögretilmemiş bir birey var karşınızda. siz çalışmıyorsanız bu fikrimi degerlendirin isterseniz. baba yokken kuralcı ödüllü egitim verin. babadan yüz buldugu için sizi onun yanında dinlemez ama o yokken güzel şekil verebilirsiniz. sizin evladınızda olsa baba ona da kural koymadıgında bu şekilde bireye sahip olabilirsiniz. size sunacagım tek fikir bu annesi ilgilenmedigi daha iyi evladı çelişkide kalmaz en azında WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Canım ben 36 yaşındayım bütün çocuklarla aram çok iyidir çocuk bana çok bağlı zaten biz plan yapsakta yine biz iptal ediyoruz eşim Benimle evlenene kadar babasını hiç istemiyormuş şimdi de babasından çok bana yanaşıyor o konuda sıkıntı yok ilk günler çok kötü geçsede şuan iyi şükür

Çocuk ilk evlendiğimizde yatak odamız için burası babamla benim odam diyordu bende sana çok güzel oda hazırladık sen burda yatıcaksın dedim o zaman ben babamla burda yatarım dedi sonrasında bi kaç kere eşim orda yattı ben bozulmaya başlayınca ki bahsettiğim Yani evliliğimiz yaz tatiline denk gelmişti ve 3 ayın 2 ayı bizde kalmıştı doğal olarak bozuluyordum yeni evli olduğum için şimdilerde uyuyana kadar eşim yanında yatıyor sonra geliyor gece uyanıp ben uyuyamıyorum deyince eşim yatağa alıyor bu konuda da çok uyardım sığmıyoruz yatağa kendi çocuğum da olsa istemem burda yatsın dedim şimdi ara ara geliyor yanımıza gelince eşime git sen onunla yat diyorum bazende uğraşamıyorum

Işte sizle ilgilenince dikkat çekmek istiyor belli ki sonanda

Bence o da farkinda Yalniz soz konusu cocuk 9 yasinda. Cocuklugu mu kalmis artik. K

herkesin durumu farkli, benim tanidigim birisi vardi professordu, cok gec yasina kadar evlenmedi, evlenmek istedigi zaman yasi buyuk oldugu icin zorlandi. daha sonr evlenmis ayrilmis cocugu olan birisiyle evlendi ve simdi cok mutlu. kendi cocugu da oldu. belki cocuksuz birisi istese o kadar iyi birisini bulamazdi.

Böyle düşünmeme yaşadıklarım sebeptir...

sonraki yorumlarinizla kendinizi daha guzel ifade ettiniz, o yuzden bir baska bayaninda burda dedigi gibi gercekten sizin iyi bir kadin oldugunuza inandim. simarikliginin sebebinide biliyorsunuz ve eminim gayette guzel bas edebilirsiniz bununlada. ama bir cocugun boynunun bukuk olup olmamasi varlik veya yoklukla alakali degildir.

İşte bahsettiğim kendi çocuğuma bu kadar taviz vermem herkes öz çocuğunu bile yeri gelip tersliyor ama üvey anne diye bi tabir var hep hassas olmak zorundasın çünkü ufacık bir olayda kötü olursun

Bana da öyle geldi nedense... defne-28

Biraz simariklik var gibi geldi. Babasi ipleri eline alacak.

merhaba, uzun zamandır konuyla alakalı bir şey yazılmamış.. bende 1,5 yıldır evliyim.. Eşimin ilk eşinden 9 yaşında oğlu var.. ilk başlarda bizde çok sıkıntı yaşadık.. çocukla birbirimize alışma sürecimiz oldukça zahmetliydi.. ama şimdi bazı şeyler oturdu.. ilk evlendiğimizde eşim her hafta sonu alıyordu.. çocuk temizlik namına hiç bir şey bilmiyordu.. sürekli babasıyla uyumak istiyordu.. çalışan biri olduğum için dinlenmek, temizlik işleri için sadece hafta sonum var.. çocuk geldiği zaman bunlar olmuyordu.. öncelikle çocuk bize geldiği zaman yemekten kalkınca ellerini yıkaması gerektiğini ve bunun gibi şeyleri sürekli hatırlatarak örneğin; yemekten kalkıyorken haydi ellerimizi yıkıyoruz şeklinde yönlendirmelerle bu sorunu çözdük.. sonrasında bir akşam eşim annesi kıl bir insandır Allah'tan çocuğu alacağım zaman sıkıntı yapmıyor dedi.. bende niye yapsın ki, sonuçta çalışıyor yoruluyor dinlenmek için bir hafta sonu var, ama benim de bir hafta sonum var dedim.. çocuğa da güzelce anlattık bir hafta sonu babanla bir hafta sonu annenle geçirmen gerek diye.. 9 yaşında olmasına rağmen oldukça olgun bir çocuk.. sadece biraz ısrarcı bir çocuk.. hep kendi istediği olsun istiyor her çocuk gibi.. annesiyle yaşadığı evde hiç bir kural yok.. ama bizim evimizde kuralların olduğunu ve herkesin o kurallara uyması gerektiğini biliyor.. bize geldiğinde de istediği şeyler, yapılabilir ve makul şeylerse yapıldığını, neye evet neye hayır diyeceğimizi de biliyor artık.. bu duruma gelene kadar bende çok zorlandım.. kendi çocuğun olsa istediğin gibi tepki gösterebilirsin.. ama başkasının çocuğuna bunu yapamıyorsun.. Ki 15 gün de bir gelen bir çocuğa hiç yapamıyorsun.. ben eşime de söyledim, elimizden geldiğince eğitmeye çalışacağız.. sadece 2 gün de ona sevgimizi verebiliriz ama yanında ufak tefek eğitimde verebiliriz.. Şu da bir gerçek, ben bir şey dediğim zaman örneğin; dişlerimizi fırçalayalım eşim de hemen haydi dişleri fırçalamaya diyerek, beni destekler.. evlenirken biliyordunuz diyen arkadaşlarıma da şunu söylemek istiyorum, evet çocuğu olduğunu bile bile evlendik.. ama ille de biz evlenicez demedik.. bizimle o çocukların babaları da evlenmek istedi.. sırf evlenirken çocuğu olduğunu biliyoruz diye, kimse kimsenin kahrını çekmek zorunda değil.. herkes haddini bilerek ve saygı çerçevesinde davranmak zorunda..

Çekilecek dert değil, ALLAH yardımcın olsun. Önceki

Merhaba. Benim de 9 yaşında oğlum var söyledikleriniz fazla geldi. Çocuğun 5 yaşına kadar bezli olması garip sesler çıkarması beni şüphelendirdi açıkcası. Göz Kontağı kuruyor mu konuşurken? Bence otizm açısından bir bakılması gerekir diye düşünüyorum.

bakalım bunun altından ne çıkacak? decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Evet doğru birşeyler öğretilmemiş yoksa birşeyler yapacağı zaman izin istiyor daha küçük olsa belki öğretmek daha mı kolay olurdu bilemiyorum ama şimdi ben söylediğimde ben onu böyle yapmıyorum yada gaz çıkarmanın nesi kötü ki gibi cevaplar veriyor P

sizin yorumlarınızı okumaya çalıştım.. bu çocuğu tek düşünen sizsiniz sanki.. çocuk kimseden sevgi görmemiş ki. susmuş, altına yapmış.. sevgisizlikten gelişim geriliği.. babası da sizin merhametinizden yararlanmış. birlikte uyuma konusunu öncelikle halletmelisiniz. kesinlikle babası odasına gitsin.. ayrıca erkek çocukları küfretmeyi, geğirmeyi "erkeklik" zannediyor. ilgi görmek için yapıyor bence. hiç ilgilenmemeyi deneyin. özel okula gidiyor madem, pdr vardır illa ki.. uyumsuzluk gösteriyor mu? öğretmenler mutlaka bir sorun varsa şikayetçi olmalı. okulda nasıl acaba? çekingen mi? saldırgan mı? aşırı bir hareketliliği mi var? hani kendisini korumadan..

Severek mi evlendiniz? K

Gördüğünüz gibi babasının bişeyler yapması gerektiğini söylemişim. Bugün ben negatif değilim ama negatif birini arıyorsanız üyelerin yorumuna atarlı yorumlarla cevap verip polemik oluşturan birilerine bakınmalısınız. Bir daha saçma sapan şeylerle suçlayıcı cevap verirseniz cevaplamayacağım. Saçma şeyler için ban yemeye niyetim yok. Sizi de kibleyeceğim Mune

Hah iyi sevindim yaş olarak annesi olabilecek yaştasınız o zaman çok sıkıntı olmaz tahmin ediyorum. Sizin aranızda olmaz yani. Çünkü bazen ikinci eşler baya küçük oluyor, çocuğa en fazla ablalık yapabiliyorlar olgun olmuyorlar, çocuk da onları ezmeye çalışıyor filan ama siz üstesinden her türlü gelirsiniz :) . push ; T

Aynı konu bi kere daha açılmıştı! siz yeni üyeyseniz ya başka birisinin konusunu aynen alıntılayıp yazdınız buraya ya da ayni kişisiniz 2. üyelik @Kazen L Light Of

Evet eşim bu konuda çok iyi çok şükür ne oğluna, ne ailesine nede eski eşine ezdirmedi. İlk aylarda herkesin sözlü saldırısına uğradık eşim hepsinin haddini bildirdi herkes çenesini kapattı. Ben şimdi eşimin ailesi ilede görüşmüyorum kafam rahat. çocuğuda kendi haline bıraktık huzursuz etmemek için geldiğinde güzel vakit geçirmeye bakıyoruz büyüdükçe iyi kötüyü anlar zamanla.

Çok canımı yaktılar çok...