Evde annenin yanında bakıcı baksın annen iyileşene kadar ben hep bakıcı ve kreşlerde büyüttüm akşam geldim yemeğimi yaptım izin günü temizliğimi yaptım hala aynı kimse yemek yapmak zorunda değil

Allah vicdanlı insanlarla karşılaştırsın evlat bile olsa

Bu da yeni moda oldu. Alacaginiz farkli goruslerden fikirlere acik degilseniz boyle bir forumda konu acmayin. Bence burada sirf elestri olsun diye yazanlar yok da siz sirf kayinvalide diye kadinin okey oynamasini ve pazarini bile elestirmissiniz.

60 65 yaş üstü değilse ve sağlıklıysa anne/kv çok da güzel bakabilir.. O yaştan sonra çocuk kaldırmıyormuş kafaları da maşallah bazılarının okey bazılarının da günlere gidip milletin dedikodusunu yapmak iyi kafa kaldırıyor Sonra kreş yaşına gelmemiş bir bebeği bakıcının kollarında hoyratça hırpalandığı bir durum olsa acaba kendisi de vicdan yapar mı ki Hoş kreşe gidenlerde de durum farksız değil de kreşlere yeni standartlar getiriliyor o sebepten.. Anne ayakları üstünde durmak zorunda ama yardım da almalı bunu aileden beklemeyecekse ailenin bütünlüğü nerede hani o eski normlar o zaman? Bir de sanırsınız o yaşlarına kadar ömürleri çocuk bakmakla geçmiş çocuklar hep 1 yaşında kalmış hayatlarını yaşayamacak durumda kalmış onca sene Kaldı ki yaşlı bakmak çocuktan çok daha meşakatli.. Ne yaparsan yap memnun edemezsin yaşlı ve hasta olan insanı.. Çocuk öyle mi?

Eyvallah kendi çocuğumuzun sorumluluğu kendimizin olsun. Babaanne Anneanne vb bilumum akrabalardan beklentiye girmeyelim amenna. Ama eğer babaanneden annemin nekahet döneminde bebeğime bakar mısın diye bi soru soruyorsan bu sürenin azlığı Yen'i bi bakıcı için hem gereksiz hem de uyum sürecini zorlaştıracağını düşünüyorsan babaanneden belli bir süreliğine beklentiye girebilirsin Ben bunda herhangi bi keyfiyet durumu sezmedim. Aksine mecburiyet söz konusu. İnsanlar dara düşerler ve ailelerinden yardım beklerler bu kadar basit Ama bunun dışında bence kalıcı olarak anne ve bakıcı senin için daha uygun

Hay ağzınıza sağlık. İnsanın en yakınları da zor günde yardım etmeyecekse o yakınlar da bir gün zor gününde yardım beklemesin hiç. Gelin bana bakmıyor diye ortaya düşmesin.

Kayınvalidelerin ve kendi annelerimizin torunlarına bakabileceği söylenmiş, yaşlarınız kaç bilmiyorum, 45 yaşındayım henüz kızım bekar, evlenip bebek sahibi olması ortalama 5 yıl desek, eh o zaman ben 50 yaşında olurum demek, arada bir misafirliğe geldiğinde severim ilgilenirim ama sürekli bakamam, gerçekten çocuk dediğiniz gençken bakılıyor, belli bir yaştan sonra yapamıyorsunuz, okey oynarım birkaç saatimi alır, taşlara ve ıstakaya karşı sorumluluğum yok, ıstaka düşüp kırılsa üzülmem ama çocuk dediğiniz sorumluluk, sadece karnını doyurup altını değiştirmekle bitmiyor, annesi babası başındayken düşüp dizini yaralaması başka, ben bakarken düşüp dizini yaralaması başka, sizler kayınvalidenize annenize baktırdığınız da çocuk bir yerini incitse canın sağolsun anne çocuktur düşe kalka büyür mü diyorsunuz yoksa neden biraz daha dikkat etmedin anne mi diyorsunuz? Hasta olsa ateşlense soğuk birşey mi içirdik rüzgar da mı bıraktık diye şüpheye düşersiniz veya kendi evlatlarımızı büyüttüğümüz gibi büyütmeye kalksak, kendi çocuk yetiştirme tarzınızın ihlal edildiğini düşünürsünüz, her an peşinde koşmak gerekir, 45-50 yaşındaki bir kadın da çocuk peşinde koşturma kotasını kendi evlatlarının peşinde koşarak doldurmuştur. Üstelik torun sadece benim kızımın değil damadımın da çocuğu, kızım birşey demese damadım derse, oğlunuz birşey demese ya gelininiz derse, annesinin çocuk bakmasını dahi eleştirenler oluyor, böyle bir durumda karşılıklı kalp kırmaya değer mi? Yaşlanınca benim çocuğuma bakmayan anneye bakmam diyorsanız o anne size bakmıştı zaten, bir anneye bakmak için önce size, sonra doğan bütün çocuklarınıza bakması mı gerekiyor?

Benim iki çocuğuma annem ve kardeşim baktı. Bir talepleri olmadığı halde kardeşimin isteğe bağlı sigortasını ödedim. Allah ikisinden de razı olsun. Ama ben büyük konuşmayayım torun falan bakmam. Kendimde o gücü ve isteği bulamıyorum. O nedenle çocuk bakmak istemeyene saygım var.

İsteyen durumu olmasa da doğursun. Annesine versin baksın. Bize ne? Ben anneme baktırmam. Burda ki insanlara anneler, kayınvalideler bakmak zorunda gibi dayatma yapmanız anlamsız. Herkesin vicdanı farklı, annem bakacak mecbur diyen vardır mutlaka. Konu sahibinin kayınvalidesi bakmak istemiyor. Kimse zorlayamaz. Siz istediğiniz kadar bakmak onun sorumluluğu vs. Diyebilirsiniz.

Yahu bakmak zorunda mi? Kadın rahatına düşkün diye kızıyorsunuz resmen 19 aylık çocuğa bakmak hic kolay değil zaten.

Sizin çocuk yapmadan önce ekonomik durumunuzu ayarlamanız gerekirdi. Bu şekilde birilerine sorumluluk yüklemeniz doğru değil. Anneniz de keşke sadece sevse, bakmasa. Hangi insan 50 yaşından sonra çocuk bakmak ister ki? Bir de yemek demişsiniz, şok oldum ya öyle birşey olabilir mi insan utanır bir kere yaşlı başlı insan hergün yemek mi yapacak.

Insanlar kendi cocuklarina bakmak zorunda ama torunlarina bakmak zorunda degiller gercekten bu boyle oncesinde size bununla ilgili soz verdiyse haklisiniz ama boyle birsey konusulmadiysa karsi tarafa birsey de diyemezsiniz anneniz bakabilmis guzel birsey ama herkes ayni sabiri fedakarligi gosteremez calisan annelerin kimseye guvenmeyip en basindan bakici durumunu ayarlamasi kendi acilarindan daha sikintisiz olur kimseden beklentiye girmemek cok daha iyi ya da isten cikip bakacaksiniz kayinvalide bakamiyorsa yapacak baska birsey yok

Sürekli beklenti içinde olmayıp sadece annenizin iyileşme sürecinde yardım isteseydiniz herkes size hak verirdi ama siz işin içine yemeği vs katıyorsunuz. İki üç ay hiç bir işi yoksa bakabilir yapmalı mı evet yapmalı ama muhtemelen başına kalacak diye korkuyor fakattt kimse size yemek yapmak zorunda değil evinizin işini yapmak zorunda değil. kadın bakmak istemiyorsa ısrar etmeyin o kadar ısrardan sonra ne kadar sağlıklı bakabilir ki? Az beklenti çok mutluluk bunuda unutmayın başka çözümler bulun bir gün sizede ihtiyaç olursa sizde aynı tavrı takınırsınız

Kesinlikle Evet! Torunlarina bakmak zorunda degil elbette annaneler/babaanneler. Ama bu gibi durumlarda ustelikte "gecici" bir sure birbirine destek olmayacaksa aile fertleri ne diye varlar? Konu sahibi zaten neden/nicin kismini gayet net aciklamis. Hala bakmak zorunda degil nidalari Havada ucusuyor.. Dunuru iyilesene kadar baksa kendi torununa ne olur? Sevgili @alkaline alabiliyorsaniz annenizin ameliyati sirasinda iznin alin, annenizi evinize getirin, bir bakici ayarliyin, bu surecte bakiciyida gozlemlersiniz baktiniz guvenebileceginiz biri onunlada devam edip annenizi de evine gonderin.

Bu ne şimdi?ucuz mahalle ise burası ve burayi begenmiyorsan ne işin var burada?

Daha dogru yorum yapilamazdi heralde.

Evet şimdi gördüm Kaldı ki konuyu hortlatan ben değilim O yuzden sizin de benden alıntı yapmanız komik

Siz de onlara bakmayın denmiş, Allah kimseyi elden ayaktan düşürmesin, ama yanlış hesap yapıyorsunuz yada anne değilsiniz, bir çocuk hangi emeklerle yetişiyor bihabersiniz. Ana-baba hakkı size baktığı için var. Anneniz sizi 9 ay karnında taşıdı, emzirdi, hastalandığınızda geceledi, gaz sancınız var diye sabahlara kadar kucağında pışpışladı etti, yedirdi, giydirdi, okula gönderdi, ergenliğinizi, kaprislerinizi çekti... okuttu, iş-güç sahibi oldunuz vs... Bunların hakkını bile ödeyemez durumda iken bir de torun baktırmaya çalışıyorsunuz. Üstelik bunları unutup toruna bakmazsa sizde ona bakmayın diyorsunuz. Ailelerimize bakacak olma sebebimiz bizim üzerimizde olan emekleri. Torunlarına bakmaları degil. Üstelik duygusal olarak insan her yaşta kendini çocuk bakmaya hazır hissedemez. Ben çoçuğumun isteklerini karşılayacak enerji bulamadığımda içime öküz oturuyor resmen. Yetemedigim vicdan azabı yada fazladan izlediğim 1 saat çizgi film beni gece uyutmuyor. Torunum içinde aman boşver diyemeyeceğime göre bu kadar duygusal yükü de o yaşta istememem gayet normal. Enerjim olduğu kadar sever, oynar, gezdiririm, ama öyle bir sorumluluk almam.

+1 Gayet mantıklı. Kimseye minnet etmeyin, kv bugün bakar, yarın bin çeşit laf sayar "Ben baktım toruna hep" olur, o zaman daha bir sinir olursunuz. Anlıyorum, kv bakmak zorunda değil falan fıstık ama, insanların zor zamanında, aile olmanın gereği de az fedakarlık yapmaktan geçiyor. Şu an böyle bir ihtiyaç var, kapısını açsa daha bi gönle işler. Bireysellik diye diye sanırım geniş aile olmanın manası yitti. Her ne ise, arkadaşın önerisi gayet uygulanabilir bir öneri olmuş. Artı, kvnize torun konusunda, yardımlaşma konusunda bol bol laf sokar durur, benzer durumda da bu günleri hatırlatarak "Eh işim var" dersiniz, zamanı gelir nasılsa. İlaveten, beklenti yapmamak kafa rahatlığı, bu kadar sinir olmaya değecek bir konu değil. İşte, diyoruz ya neticede kadın bakmak zorunda değil. İnsani olarak yardım etmek de vicdan işi. Onun da beklentisi olmaz canım, onun kendi gönlü ile ilintili bir şey.

Burada bi haksızlık varsa o da sizin annenize yaptığınız haksızlık. Kayınvalideniz bakmak zorunda değil belli ki bakmakta istemiyor. Kadın istediğini yapar siz ona sormadınız çocuk yaparken. O da size sormuyor keyf çatarken. Ha kayınvalideniz bu kadar ilgisizkem sin evladınızın bütün sorumluluğunu kendi annenize yüklemişsiniz. Ya bakıcı tutun ya da işi bırakın. Başka alternatifiniz yok.

bakmak zorunda degil. kadin hayatini yaşamak istiyor.

Şuraya bir yaşlı anketi açmak lazım çocuğa bakmak zorunda değil diyen kaç kişi yaşlıya bakmak zorunda değil der acaba merak etmeden alamıyorum kendimi? Ona da huzur evi mi diyecek millet

Hepsini okuyamadim inanin darlandim Cocugu yaparken kvnize danistiniz mi bakar misin diye? Eger evet bakarim dediyse evet sizi zor durumda birakmis yok fikrini almadiysaniz boyle bir beklenti icine giremezsiniz Cocuk bakmak yorucu bir is ve 55 yas cocuk bakimi ivin genc bir yas degil Simdi ne desem sinirle soyledigim icin kalbinizi kirmis olacagim o yuzden daha fazla yazmiyorum

Evet kimse kimseye bakmaz zorunda degil fakat aile olmak diye de bir kavram var. Konu sahibi 3 ay kadar diye belitmis kaldi ki 3 ay idare edilemeyecek bir zaman degil. Zor zamanlarda yardimci olunmayacaksa aile kavraminin da bir anlami da kalmiyor.

Annenizin tedavisi süresince izin, rapor alamazmısınız.

Herkesin gözden kaçırdığı annesi hasta ve üç ay bakar mısın diyor surekli sen bak demiyor... Neden bakmak zorunda değil gibi yorumlara gidiyor ki? Aile kavra mı bu mu? Konu sahibi bu uc aylik surede esininde rizasi olursa sen evine yardimci tut. Annenin yemek yapabilecegi zamana kadar aksamdan fazla yemek yaparsin onlar öğlen yer. Cocugun icinde ayrica yemek yaparsin. Evin islerinide yapabildigi kadar yapar. Tatil günlerinde de kalanini sen yaparsin. En mantiklisi bu suanda.

Ben de kv ve kp ile ilgili bir konu acmistim 2 gun once. Malesef ben de kv ve kp den yana sanssizim. Rabbim annemi babami basimizdan eksik ermesin diyorum onlarin yaptiklarini gorunce...

Ben de fikir arıyorum görüş istiyorum zaten. Eleştirel azar arayışında değilim. Çok akıl vermek sevdasında isen bunu güzelce yazabilirsin.

Paronoya değil paranoya.. Anne olunca paranoyak olunuyor evet Kör noktaya gidip ben onu gördükten sonra işten atsam ne olur o psikolojiyi bebeğim yaşadıktan sonra.. Bunlar neyse de: "Insanlar ekonomik şartlarını ayarlamadan çocukta yapmayacak" Çok iddialı laflar bunlar.. Ekonomik şartlar kimsenin elinde olmaz bugün çıkar yarın batarsınız.. Heleki deyiminizi herkes uygulasa GSMH yerlerde olan ülkede asgari ücretle kimse 1 tane dahi çocuk yapmaması gerekir Evlenin de ondan sonra yeniden düşünün bunları İlk siz alıntıladınız ben de son sözümü söyledim.. Polemiğe dönüşmeden kapatalım konuyu zira forumda polemik yasak

Kızıma annem baktığı dönem anneme bakıcı tuttum. Sonuçta belli bir yaşta insanlar. Bünyeleri herşeyi yapmak için uygun değil.

Kadın bakmak zorundaymış gibi yazmışsınız ama bu tercih meselesi. Yemek yapmak zorunda değil yaşı 55 ve demek ki hayatın tadına varmak istiyor hayatını yaşamak istiyor. Çalışmayın işi bırakın çocuğunuza da kendiniz bakın bence. He yoksa kayınvalidenize bir yardımcı tutun evi temizlemesine yardımcı olsun kadın bu konuda haklı. Ufak çocuğa bakmak dorımluluk ister yanından ayırıp işini yapamaz. Bu kadar çok şey beklemeniz doğru değil.

Allah kimseye senin gibi gelin vermesin evlerden uzak

Cocuguma tum aile seferber olsun. Ben calisayim. Param gitmesin. Aksam yemegim hazir olsun. Dogurmadan evvel bir garanti verdilerse amenna ama cocuk sizin size ait. Herkesin kendine ait hayati var. 27 yasinda kizin kv nin halanin.. ben bu bencillikte olmadigim icin sizi de anlayamiyorum. Bu kadar kişiler bir cocuga bakamiyorlar mantigini anlamam imkansiz. Bakmiyorlar cunku cidden bakmasi veya cozum uretmesi gereken sizsiniz. Kisa vadeli de bakmiyor muhtemelen basina temelli kalmasin diye. Ben kvyi savunmuyorum keyfine duskun belli ki ama sizde cok faydaci bakiyorsunuz iliskilere.

Kayinvaliden çocuğuna bakmak zorunda değil ki, sanki göreviymiş de savsaklamaya çalışıyormuş gibi anlattınız, kv de anneniz de çocuğunuza ve size karşı mecbur değil, bakıcı tutmak daha mantıklı...

İyide ne yapsın kadın şimdi. Şu zamanda iş bulmak çok zor, işten mi ayrılsın. Ne yapacağı belli olmayan tanımadığı yabancı birine mi emanet etsin çocuğu? Amcamın torununa bakıcısı hep iğne batırıp korkutmuş. Çocuğun öğrendiği ilk cümle cıs cıs olmuş. Neler duyuyoruz daha kötü! Babanenin sevdiği halde bakmaya üşendiği torununa, para karşılığında bakacak kişi nasıl muamele eder kim bilebilir. Neden böyle bir travmayı çocuk yaşasın. Babane kahve içecek diye mi? Temizlik yapacak diye mi? Torunu daha önemli değil mi bu durumda. Çok ilginç gerçekten. Kadıncağız zor durumda kalmış evet. Yakınlar zor zamanlarda destek olmadıktan sonra uzak olsunlar zaten.

Madem bu kadar paranoyaksınız, istegi dışında, zoraki çocuk baktırıldıgında babaannenin çocuğa bağırmayacağını nereden biliyorsunuz? Günde 5 defa çocuğun ' senin yüzünden eve tıkıldım' sitemleri ile buyumeyeceginin garantisi var mı? Yada çocugu tv karşısına oturtup saatlerce bırakmayacağının? Kötü bakıcı var da kötü büyükanne Yok mu sanıyorsunuz? Hatta kötü anne? Eve sesli kamera sistemi kurar, parasını verir, kimsenin nazını niyazını çekmeden baktırırım oldu bitti... depresyona falan da girmez, tam tersi oyunla zaman geçiren, parka giden, mutlu çocuk olur.

Ay o ne kadar beklenti okurken tüylerim ürperdi İyi ki devir değişmiş de kayınvalideleri serbest bırakma trend olmuş

Yahu nolur gecici bir sure idare etse. Zaten konu sahibi surekli sen bak demiyor ki. Torun varken kv belki cok detayli yemek ya da temizlik yapamayabilir. Varsin cesit cesit yemek de olmayiversin nolacak?

Konunun tarihine bakarsan çocuk artık 5.5 yaşında

Benim annem de insan sonuçta diyorsunuz da, size söz mü verdiler çocuk yapın muhakkak bakarız diye. Ben anlamıyorum arkadaş senin hayat standardın bir tık yüksekte olacak diye neden dinlenme çağındaki insanlara bakıcılık misyonu şak diye yapıştırılıyor. Çocuğu yapmadan önce bakmanın planını yapmazsanız faturayı böyle anaya babaya kesersiniz tabi. Ben de olsam 55 yaşımda hergün okey oynar kahve içer keyif yapardım. O kendi anneliğini yapmış çocuğunu size koca olacak yaşa getirmiş. Kimse 55 yaşında tekrar anne rolüne sokulamaz. bir de ne oluyor biliyor musunuz işten dönünce pişmiş yemek yiyemiyorum da yazmış ya la

Birilerinin yemek yapmasi ve cocuk olunca bakmasina guvenerek mi evlendiniz ve yaptiniz bu cocugu? Anneniz isterse sacini supurge etsin. Ayagina paspas olsun. Isterse ömrünü yollara sersin. Istiyordur ve yapiyordur. Bu asla kayinvalidenizin yapmasini gerektirmez. Ameliyatli kadin nasil bakacak ki? Mecbur bakici tutacaksiniz zaten. Yok ameliyatli annenize cocuk baktiracaksaniz kayinvalidenizden evvel kendi degerlerinizi sorgulayin. Bir de sosyal mesaj ekleyeyim; yiyecegi yemegi denklestiremeyen insanlar evlenip cocuk yapmasin bence.

Bu da sizin dusunceniz saygi duyarim Bana gore de boyle bir beklentiye girilmesi cok tuhaf B Bendenizdebirgemi

yaş itibarı ile bir kaç arkadaşım var torunlarına bakan ama resmen psikolojileri bozuldu. biri kızının evinde bakıyor. bir diğeri kendi evinde bakıyor. bir diğeri oğlunun yaşadığı yerde ev kiraladı gündüz oğlunun evinde bkıyor gece yatmaya gidiyor. ama hiç biride ne kızlarına, ne damatlarına ne gelinlerine ne de oğullarına yaranamadılar. çocuk bakıyorlar, işlerini yapıyorlar, yemeklerini yapıyorlar ne yaptın ki oluyor. üstelik tüm sosyal hayatlarından vaz geçmiş durumdalar. kendi çocuğuna baktığın gibi olmuyor diyorlar. açıkçası ben de bakmam. sadece sever oyna<r, gezdiririm. sorumluluk almam.

bu babanneler hep aynı olmak zorunda mı Canım benim tavsiyem kavınvalidenden ümidi kes illa ki bi bahane bulur güzel de bir tavır almanı ve mesafeli davranmanı tavsiye ederim eğer izne ayrılma şansın varsa ücretli ya da ücretsiz ayrıl kendin bak eğer yoksa evine bakıcı al ama annen yanında olsun kesinlikle hiç güvenemiyorum insanlara sende sakın güvenme evinin temziliğini de artık yapabildiğin kadar yaparsın.

Kayinvalidenizin tam rahat olacağı zamanda ona böyle sorumluluk yüklemek ve günlük hayatta neler yaptığıyla ilgilenmeniz hiç doğru değil. Ayrıca torununa bakmak istememesi sevmiyor olduğunu da göstermez. Ben de ileriki yaşlarımda kimsenin sorumluluğunu almayı düşünmüyorum. Ama ben olsam çalışıp çalışmadığınızla da ilgilenmezdim. Herkes kendi hayatını yaşasın ve kimse kimseden bir beklenti içinde olmasın. Şu anda da bu şekilde yaşıyorum.

Neden tuhaf olsun. Kız kardeşim üstün zekalı çocukların öğrenim gördüğü özel bir bir okulda öğretmendi. Güzel bir ilde ve merkezi yerde. Çok seviyordu öğrencilerini, aralarında özel bir bağ kurulmuştu. Birde bilgiye aç meraklı çocuklardı. Hangi öğretmen istemez. Hamile kalınca kayınvalidesi torununa bakmak için emekli olacağını, yaşadığı ile tayinini yapmasını istedi. Kızkardeşim sevinerek kabul etti. O güzel okuldan, imkanları daha kötü olan bir yere atandı. Bulunduğu yerde çocuğu tanımadığı birine emanet etmektense babanenin bakmasının çok daha iyi olacağını düşündü ve işi ile ilgili fedakarlık yaptı. Sonuçta gözü arkada kalmayacaktı değil mi, çocuk herşeyden önemli. Babane bakacak diye kimse gizli kamera koyma ihtiyacı hissetmez. Çünkü güvenir insan. Ama kardeşim taşındı, yerleşti babane caydı. Emeklilik düşüncesi onu bunaltmış. Çalışmaya devam etme kararı aldı. Kardeşimin bütün düzenini de bozmuş oldu. Kardeşim de alabildiği kadar ücretsiz izin aldıktan sonra mecbur bakıcı tuttu. Doğru bakıcıyı bulana kadar da dört bakıcı değişti. Hala merkeze aldıramadı tayinini. Dört saati sadece yola gidiyor. İnsan gelinine böyle yapar mı? Şimdi eşinden ayrı kardeşim. Hafta sonları baba alıyor annesine getiriyor yeğenimi. Kadın tembelliğinden yemek yapmayıp tuzlu çubuk, çikolata ile dolduruyordu çocuğun midesini. Yeğenim eve döndüğünde ya ishal oluyordu ya ateşi çıkıyordu. Şimdi büyüdü çok şükür. O kadar hassas değil. Neyse başınızı şişirdim galiba! Saygılar..

Öyle çocuklar maalesef normal olmuyor bence. En basitinden anneden daha çok anneanneye bağlanıyor. Anneanneye Allah gecinden versin bi şey olsa o çocuklar onu nasıl kaldıracak

Bazı sırf eleştiri olsun diye yazanlar mı var bu forumda?

Deli oluyorum böyle konulara ya. Hanımefendi bakamayacaksanız doğurmayacaktınız. Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Bi de kadını ne kadar kötülemişsiniz yok arkadaşlarıyla okey oynuyor yok pazarda geziyor size ne ya? 55 yaşından sonra tabi arkadaşlarıyla oturup okey oynayacak niye küçük çocuk peşinde koştursun? Çocuk sizin çocuğunuz. Yok öyle başkası baksın biz de akşam gelince sevelim. Babaanne dede sevgisiyle büyüsün istiyormuşmuşsunuz. Siz bütün gün onlar baksın istiyorsunuz. Ee o zaman ana baba sevgisiyle büyümemiş oluyor? Çocuğa siz bakarsınız haftada 2-3 akşam da babaanne dede sevgisi alsın diye götürürsünüz çocuğunuzu.

Valla duyun işte bendeki kuzenler böyle, ben onlardaki rahatlığı kimse de görmedim doğrusu, üzüldüğüm tek nokta teyzem, kadın gerçekten çok yoruldu ama bakmazsa kıyamet kopuyor, torun sevilir elbet, arada bakılır da lakin maddi manevi tüm sorumluluğunu yüklemek Bizim kızlara kızıyorum kocalarını da kendi rahatlıklarına uydurdular, adamlar çocuklarının sorumluluğunu almıyor, aman öyle işte.

Imkan varsa ücretsiz ızın al derım

Ben de anne/ kV nin cocuklarimiza bakma gibi bir zorunluluğu olmadığını dusunenlerdenim ancak kV niz gerçekten dusuncesiz bir insan Ben olsam 10 gün izin alırdım çocuğuma kendim bakardım ama bu zor zamanda torununa bakmaya bahane bulan bu kV ile iliskilerimi en alt düzeye indirirdim. Bir yolunu bulun izin rapor ne olursa.

Yarisina kadar okudum. Kv nizde temizlik takintisi olabilir. Ayrica cocuga anne bakmakla yükümlüdür. Ikincisi de baskalari hazir yemek yiyor diye böyle bir beklenti olusturmayin. Siz annesiniz yani bir insandan birinci derecede sorumlusunuz. Güclü ve cözüm bulan bir birey olmaniz lazim. 1- yillik izninizi kullanin 2- esiniz yillik izin kullansin 3-bakici tutun 4- krese yazdirin 6- home ofis gibi bir seyle evden calisabiliyorsaniz bu imkani zorlayin 7- cocugunuzu ise götürün 8- kv yi unutun 9- anneniz size yardim ediyor ondan da hazir yemek beklemeyin siz ona yemek yapin bir kac zaman : 10- Kolay gelsin kadinlar güclüdür yaparsiniz

İnsanın ömrü çocuklarını ve torunlarını büyütecek kadardır. Anne genç olduğu için çalışır büyük anne torunlara bakar. Bu eski topluluklarda böyleydi. Şimdi durumlar çok farklı modern toplumlar olduk ama nedense bunu yazasım geldi.

Siz sürekli çocugu bırakıp gidiyorsunuz Tamam annenizde insanda o da bebekyani Onu da alın anneniz degil annesi bakar lilipit

Keske cocugunuzu dogurmadan once dusunseydiniz bakimini yapabilecek miyim diye. Ben mesela calisan bir kadin olarak zorluk cekecegimi bildigim icin evlenirsem uygun sartlari saglayana kadar dogurmam cocuk. Kimse bizim cocuklarimiza bakmak ve onlarin sorumluluklarini almak durumunda degil.

valla aynı sey benim icinde gecerli kızlarının üstüne titreyen annelere bayılıyorum kızlrı evlense bile arkasınd olan yediren iciren tamam bizimkilerde yedirir ama anac olmak baska bisey halam var kızı gelcek diye 10 cesit yapar meyve suyuna alerjisi var diye annesi en az 2cesit defisik icicek yapar sogutur kızı eline saglık demez beyenmez bide ama genede her seferinde aynı ilgi halamda ben yapsam gelme der kısmet bu isler nasıl parası olan ailenin cocıgu okumazsa kızı ilgi isteyen bi aileninde ailesi nal gibi genis olur kızı evlendi diye heleki aman sırtımızdan biri daha gitti kafasında olur

yakın bir akrabam torununa baktı.60 üstü. gelin gelip emzirip kendi karnını da doyurup gidiyordu. akşamda karnını doyurup bebeği emzirip gezmeye gidiyordu. geç vakit bebeği alıp evine gidiyordu. akrabam çok yıprandı 3 senede iyice çöktü.

Canım sanırım eş dost arkadaş en mantıklısı. Bütün akrabalarımız uzak.

Oh o çocuğuma baksın bu yemek yapsın, ne para verelim ne yardımcı tutalım, ne güzel hayal dünyanız var sizin Kusura bakmayın da beklentide Nirvana'ya ulaşmışsınız. Hem çocuğum sevgi ile yakın akrabada büyüsün, hem para kazanayım, hem kimseye de kuruş vermeyeyim... üzgünüm Yok böyle bir dünya. Çıkın işten kendi çocuğunuza kendiniz bakın. Kimse üzerinden planlar kurmayın. Nenesi dedesi sever öper bu kadar, o çocuğun annesi babası bakımı ile mükellef. Kimseye zorla bedavaya yaptıracağınız iş değil bunlar...

Ben sizi haklı buldum. Bende aile tanımı zor zamandada ihtiyaç duyulduğu her anda da birbirine destek olmakdır. hemde koşulsuz beklentisiz. kv diniz cidden bencil. Sizin için yapmak istemiyorsa bile Oğlu ve torunu için 3 aylık idare edebilir, erteleyebilir bi süre işlerini. Ki Anneniz zaten bakmış destek göstermiş bu zamana kadar. Hem madem oğlu evi geçindirmekde zorlanıyor. sizde çalışmak zorundasınız. Kv Bakması lazım toruna. yada maddi destek çıksınlar siz çıkın işden kendi çocuğunuza bakarsınız evinizde. Hem işden ayrılmanızı istemeyip hemde çalış demesi kolay geliyo nedense. Ya ücretsiz izne çıkın bi süre evinizde bakın çocuğunuza eşiniz herhalde temel ihiyaçlarınızı karşılayabilecek kadar maaşı varsa tabi. Yada annenizi getirin eve haftada 2 gün yardımcı çağırın eve.

Kazandiginiz para bu denli azsa zaten calismanin da manasi yok. hem para az hem is yogun hem cocuk magdur. Calismanin amaci ne? Cözume gelirsek 3 yasina kadar bakici dogru fikir ustelik babaanneye degil anneanneye de yazik. Kadin ameliyat olacak 10 gun sonra yine torun bakacak.

Bir de kv güvenip mi çocuk doğurdunuz diyenler var... ucuz mahalle kadını lafları bunlar.

tabiki değiller Bana şu mantık çok saçma geliyor annem baktı kayınvalide de baksın YOk çocuğuma baksınlar yok sevmeyi biliyorlar vs vs o kadar mantıksız ki siz o çocuğu anneniz kayınvalideniz baksın diye mi soğurdunuz da sürekli birilerine baktırma peşindesiniz insanlar gelmiş 50 yaşına bu saatten sonra rahat etmeyeceklerse ne zaman edecekler oldu dışarı çıkmasın bakıcılık yapsınlar Tabiki onlar sevecek siz bakacaksınız

Bu şartlarda çalışmam ve kesinlikle çocuğuma kreş yaşı gelene kadar kendim bakarım net. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Eskiden hangi insanın kayınvelidesi annesi çocuk bakıyormuş? Annanem hem tarlada bahçede çalışıp 3 çocuğa bakıyormuş bir de yetmezmiş gibi annemle yaşıt olan görümcesine bakıyormuş. Yani 4 çocuk. Şimdi işyerinde böyle bir durum olmayacağına göre güvenilir bir bakıcı bulunmasi gerekiyor. Eve kamera yerleştirildiğinde kimse bir şey yapamaz. Çocuk bakmak hiç kolay değil 40 yaşında ki insanlarım bile bebek sahibi olduğunda " herşey yaşında güzelmiş, bu yaşta yetişemiyorum " dediklerine çok şahit oldum. Ne olursa olsun annem bana baktıysa, Allah korusun ona da bir şey olursa bakarım. Zaten annane babanne elinde büyüyen çocuk şımarık olur çünkü onlar kıyamıyorlar her isteklerini yapmanın iyi bir şey olduğunu sanıyolar, bakıcıyla büyüyen çocuk disiplinli ve daha iyi yetişiyor.

Bu devran böyledir ama, kızım oldu annem geldi kendi tecrübelerini aktardı, kimi tavsiyelerine burun büktüm yalan söyleyemem, ben çocuğumu kendi bildiğim gibi büyüttüm, her anne böyle ister, anneanne veya babaanne büyütsün diye bıraktığımız da çocuğun değişen her huyu için onları suçlarız, ben verme diyorum annem çikolata veriyor, babaannesi bardak tabak kırmasına izin verdiği için çocuğum evde ne kadar bardak varsa kırıyor yapma dediğim de ağlama krizine giriyor, ben ne yapacağım bu çocukla diye hayıflanmıyor muyuz? Çocuk bu hasta olabiliyor, ne yedir de hasta etti diye içimizden geçmiyor mu? Annenize veya kayınvalidenize kızsanız ya eşiniz gönül koyacak annesine bağırdınız diye ya siz üzüleceksiniz kendi annenize kızdınız diye, peki neden bakıcı gibi bir alternatifle çözülmüyor bu durum? Referanslı, özgeçmişi iyi bir bakıcı yaşanacak tüm kalp kırgınlıklarını önler, ilk mesajım da söylediğimi yineleyeyim çocuk gençken güzel bakılıyor ama yaş ilerledikçe aynı gücü bulamıyorsunuz, çocuk çok büyük sorumluluktur, saniyelik bile olsa gözünüzü ayırdığınız da Allah korusun birşey olsa bunun vicdan azabını ömür boyu çekersiniz, bu vicdan azabını kayınvalide ve annelerin üzerine yüklemeye gerek yok. 10 sene önce yaşanmış bir olayı anlatayım, anneanneyle dede torunlarına bakıyorlar, birgün üçü birlikte denize gidiyor, yanlış hatırlamıyorsam küçük motorlu sandal gibi birşeyle gidiyorlar, torun o sırada etrafta dolanan jet ski'nin dalgasıyla denize düşüyor ve o jet ski çocuğu farkedene kadar iş işten geçiyor, düşünün yaşadıkları vicdan azabını, bu deniz olmaz da çocuk parkı olur, yapmayın bize bunu

Allah razı olsun annenizden Benim annem de öyle kendinden ödün verip hala benim için torunu için bişeyler yapmak ister Allah başımdan eksik etmesin onu Ama hiçbir zaman bu senin sorumluluğun yapmalısın diye düşünmedim aksine hep rahatsız oldum oluyorum da O yüzden umru olmuyor diye düşündüğünüz insanlara da hak veriyorum bi yaştan sonra çocuk bakımı zor o yüzden kimsenin bakmak zorunluluğu yok bir çocuğa anne baba dışında bu sebepten konu sahibinin düşünce yapısı bana göre hiç değil Zaten tarzı ve üslubu da ayrı çirkin Jasminium84

Şimdi bu mantığa göre illa çocuğa bakan bir anneanne olacak ya da anne çalışmayıp çocuğuna bakacak. Birinci şıkkı elinde olmayan bir sürü insan olduğuna göre kadın hem kariyer hem çocuk yapamaz bu durumda. Bence çok mantıksız

Valla gülüm benim kuzenler rahatına düşkünlükten annelerine bırakıyorlar, tüm gün evdeler ama ikisine de çocuklarıyla uğraşmak zor geliyor, hiç abartım yok o çocuklar sabahın körü bir geliyor gece yarısına kadar anneanne de kalıyor, kuzenlerim çocuk konusunda rekabetteler, biri doğurursa diğeri de doğuruyor, onun çocuğuna bakıyorsun benimkine de bakacaksın diyorlar, garibim teyzem azıcık isyan etse vay haline, bakımları, yeme içme, giyim, her türlü masraflarını anneanne karşılıyor, kızlarla damatlar da masrafsız çocuk büyütmenin rahatlığıyla habire bebek yapıyor, diyeceksiniz ki seni ilgilendirmez, isteyen istediği kadar çocuk doğursun, evet doğursun da kendi bakıyorsa doğursun, 60 yaşına gelmiş kadını rahat bıraksınlar, kadın ahir ömründe azıcık ayaklarını uzatsın, gezsin tozsun, nefes almaya vakit bırakmadılar yeminle. Artık bu kadarı da suistimale giriyor bence.

Mesaj tekrarı Önceki

Madem cirkin geliyorsa arada gidin kadinin temizligini yapin da o da coxuhunuza baksin bedava..

Ben okey masasına takıldım yalnız.. Hasta olsa gelinim bak bana demeye çekinmez gibi.. İşte o zaman okey 3'lün gelsin baksın sana denilesi bir durum

O destek olsun, yardım eli uzatsın, bilmem kimin sevgisi ile büyüsün diye kelimeleri değiştirerek kurduğunuz cümleler çoçuğuma baksın demek zaten. Yolunuza bakıcı ile devam edin. Annenize de daha fazla yük olmamış olursunuz. Yazık kadın hastaymışta... Evinizin ütüsünü kimin yaptığını kimsenin bilmesinin lüzumu yok. Söylemeyin. Siz yoğun çalışıyorsanız size destek olacak kişi eşiniz. Çeşit çeşit yemek istiyorsanız tatil günlerinizden birinde 2 saat 2 kişi otursanız yemek yapmayı kolaylaştıracak bir sürü ön hazırlık yapar buzluga atarsınız. Hafta içi de kolaydan yaparsınız. Arkadaşlarınızın ailelerinin yapması size de yapılacağı anlamına gelmez. Ne aileler var evlatlarına kan kusturan. Biraz da onlara bakın madem... Bir de gelinler çocuk doğursun onu yapsın bunu yapsın demişsiniz. Yapmasaymışsınız. Kimse size zorla çocuk yaptırmaz. Çalışmak istemiyorsanız işi bırakın. Yok benim maaşım fazla diyorsanız kocanız işi bıraksın, ev işlerini yapsın. Yükleri kendiniz yüklenip sonra bunlar bekleniyor demeyin. Yapmazsınız olur biter. Size karşı bu gibi konularda sorumlu olan tek kişi eşiniz. Bu arada yine söyleyeyim kayınvalide bakmak zorunda degil. Ne anam baksıncı görümceyim, ne de kayınvalideye çöreklenen gelin. Her şeyin zamanı var, onlar zamanında bakmış çocuklarına. Artık sevip oynayacakları, sorumluluk almadan gezip tozacakları torun isterler. Altını değiştir, yemek yedi mi, peşinden koş, uyut vs yazık o yaşta insanlara...

Kv den bu kadar rahatken evine temizlikçi tutacağına (uzun süreli baksa tutulması taraftariyim ama 3 ay geçici bir süre sonuçta ) anneni yanına al günlük temizlikci tut. 3 ay hem kadın da ev işi yapmamış olur dinlenir hemde çocuğa göz kulak olur. Tamam toruna bakma zorunluluk değil ama aile olmakta zor zamanda belli olur. Bir manisi yoksa ayıp etmiş...

Sırf aaaa ooooo demek için boş harflere basmadım bu bir Kimsenin kayınvalidesi görümcesi vs değilim annemi kimseye kaptırma korkum yok senin tabirinle bu iki Yaşadığın dünya hangi dünyada etrafındaki herkes kayınvalidede annede yemek yiyor her akşam merak ettim bu üç Aksine benim çevremde de kayınvalide ve/veya annesi dibinde oturuyor olanlar dahil çok çok haftanın bir akşamı hariç hep kendi evlerinde yemekteler Üslubun aşırı itici eleştiriye gelemeyen bi insansın bu da dört

Haksızsınız. Kayinvalideniz gerekçesini söylemiş işte. Bu açıklama neden sizi tatmin etmiyor. O yaşlardaki insanların rutini olur. Kahve saati, yemek saati, temizlik saati vs. Kendi düzenini bozmak istemeyebilir. Belki de enerjisi ancak kendiyemeğini yapmaya yetiyordur. Akşamları bir aileye daha yemek yapmak istemeyebilir. Nedir bu anne, kayınvalidelerin evlatlarından çektiği. Rahat bırakın insanları. Belki 2 sene sonra vefat edecekler kadının son 2 yılını bebeğinize baktırarak harcayınca vicdan azabı duymayacak mısınız? Arada bir yardım istemek neyse de sürekli bakım için bir bakıcı düşünün bence. Kadınlar da rahat bir nefes alsın. Bir de 'haksızlık' nerde ben göremedim.

Valla aynı durumda, hayatında hiçbir şey değişmedi maalesef

Oğlunu kızını evlendiriyor yine kurtulamıyor bu anneler. insanlar evlendirmiş rahat edecek o yaştan sonra yeniden çocukmu büyütsünler istiyorsunuz Allah aşkına tut bakıcı kimsenin başını ağrıtmayın arkadaş.

Benim kayınvalidem doğacak çocuğuma ben bakarım diyo teklif etmeden. Ama ben her ay belli bir miktar para vereceğim. İnsan oğlu bu yarın öbür gün yüzüme vurur diye. Bana göre anane babaanne çocuğa bakmak zorunda değil. İstemiyorsa bakıcı tutun. İşini yapamıyorsa yardımcı tutun. Onların da bir hayatı var. ValentinusNF

Hiç zorlamam Söylerim yapamazsan ben yaparım diye Olsun ben zaten yapıyorum diyor Kızıma da bakıyor Söyledim istersen kreşe vereyim diye Kabul etmiyor Para da istemiyor Arada veriyorum Nasıl hakkını ödücem bilmiyorum Herkesin yapısı farklı Her anne farklı Bazıları çok fedakar oluyor Bazılarının umru olmuyor

Yani elbette, çocuğunuza bakma zorunlulukları yok. Kaldı ki zaten kendi çocuğuna bakmış artık belli bir yaştan sonra rahat etmek istemeleri en doğal hakları. Ama sizin durumunuz biraz daha farklı. Neticede siz kayınvalidenize temelli çocuğuma bak demiyorsunuz. Ortada geçici bir durum var ki bunun sebebi de sağlık problemleri. Daha anlayışlı yaklaşabilirdi diye düşünüyorum ancak yine de şu noktada verilecek en doğru karar 3-4 aylık bakıcı bulup çocuğu kayınvalidenizin gözetiminde bulundurmaktır. Neticede geçici bir durum bu. 3-4 ay maaşınızdan feragat ediceksiniz artık..

Birde bu çıktı, büyük anneler toruna bakmak zorunda değil. Niye ya hu insanlık öldü mü? Bu durumda yaşlandıkları zaman onlarda ilgi bakım beklemesinler, gitsinler huzur evine. Tam çoluğu çocuğu büyütmüş evlendirmişim rahat edecekken kv kp bakmam o zaman bende. İkiside aynı mantık oluyor çünkü.

Herkes doğurduğuna bakacak, arkadas bakacak! Eğer ki anne yada kayınvalide bakıyor ise cocuga bu bir Lutüftür! Onlar zamanında çocuklarını doğurup bu yaşa getirmisler, siz hangi hakla bakmak zorundaymıs gibi davranıyorsunuz kadının asınu mı veriyorsunuz maasını mı? Lutüf ile zorunluluğu, lütuf ile torun sevgisini birbirine karıştırmayın, sizin bazı kavramlarınız birbirine karısmıs durumda sanırım

Canim, ben bu tip konularda hep ayni seyi soyluyorum. En iyisi bakici. Ben oglumu biraktigim zaman 2.5 aylikti. Su an 14 aylik ve cok mutlu bir cocuk. Inan bana 19 aylik cocukta bir terslik olup olmadigini cok rahat anlarsin. Haksizlik konusuna gelince annen ve kayinvaliden farkli kisilik yapilarindalar, dolayisiyla ikisini ayni kefeye koymamalisin. Bence bakici tut, hem ev isine yardim eder hem cocuga bakar, sen de kimseye minnet etmezsin.

3 senelik evliyim bosbogaz millet hani çocuk çocuk yap diye sorar durur. Israrla diyorum ki çalışırken çocuğa kim bakacak henüz bu şartlar olgunlasmadi maddi manevi hazır değiliz vs. Ee annen gelir bakar diyorlar. Annem farklı şehir de kadın bütün düzenini bozup şehir değiştirecek düşünün böyle bi mantık var mı yahu? Ben anneme güvenip mi çocuk yapacağım? Işte bu sebeple bekliyorum gerekirse 3 yıl daha beklerim yapacak bir şey yok şartlar böyle. Kısaca konu sahibi çocuk sahibi olmadan önce tüm bunlar düşünülmeli hesap edilmeli. Anneniz veya kv 'nin de bi hayatı var tek dertleri torun değil. Herkes kendi colugunu cocugunu büyütmüş zaten bırakın rahat etsin insanlar. . push ; Kirpicik sarkastik kirpi

Bir bakıcı tutun herkes kurtulsun

O çocuk bakan kvelideler anneler geride kaldı. Şimdi onlarda bir hayatının olduğunun bilincinde. işyerimizde emekliliği çoktan dolmuş hanımlar var inanın torun bakmamak için emekli olmuyorlar. Kvelide görünce fln çocuğunuza bakmak zorunda değil, annenizde bakmak zorunda değil. Anneniz fedakarlık ediyor diye aynısını kvalideden beklemek yersiz. Bunları beklerken de büyükanne- dede sevgisiyle büyüsün mantığını ben anlamadım. Sevmekle bakmak farklı şeyler. Açıkçası ben olsam hiç minnet etmem. Herkesin çocuğuna ninesi bakmıyor bakıcı olayı niye bu kadar ütopik geliyor ki. Etrafımdaki 10 kişiden 9 unun çocuğuna bakıcı bakıyor burdan pay biçin. Bir bakıcı bulun yaşı gelincede kreşe verin en güzel çözüm bu. M monalazo akşam güneşi tek ayak

Konu sahibi 3 aylık bir süreden değil en az 3 aylık bir süreden bahsediyor. Süre daha da uzayabilir anladığım kadarıyla. Kaldı ki 3 ay çocuk bakımı düşünüldüğünde uzun bir süre, ben pazara gidiyorum 2 saat göz kulak olur musun gibi bir şey değil. Kadın o gücü kendinde hissetmiyor demek ki. Doğa bile kadının 45'ten sonra doğurmasına izin vermiyor ama evlatlar bunu idrak edemeyip insanların dinlenme zamanlarında önlerine bir çocuk koyuveriyor.

Bence bir tane güvenilir bakıcı bul kendi annene de kızına baksın babanneye güvenme M monalazo akşam güneşi tek ayak

Siz kizinizin sevgi ile büyümesi pesinde degilsiniz. Siz acikcasi kapris yapiyorsunuz. "Benim annem bakiyorsa, kv'de bakacak" mantigindasiniz. Ve bu yüzden hirs yapiyorsunuz. Konuya hirsinizdan dolayi görümceyi halayi bile dahil ediyorsunuz. Acikcasi ben bile sizi antipatik buldum. Eminim o ayni elektrigi kv'dede aliyordur ve kadinin bakacagi olsa bile sirf sizin beklentilerinizden dolayi bakmak istemez. Ha bu arada herkes annesinde kv'desinde aksam yemegi yemez. Calisiyorsaniz kendiniz icin calisiyorsunuz. Calisiyorsunuz diye acinacak hale gelmiyorsunuz. Hafta sonu yemek yapip, buzluga atabilirsiniz. Bir siz, bir esiniz yemek yapabilirsiniz. Disardan yemek siparis edebilirsiniz. Demem o ki, yetiskin insanlarsiniz, bir zahmet yemegide kendiniz düsünün.

Malesef yapacak birsey yok. Konu sahibi ya bakici tutacak ya da kv ye yardimci

Bence kayınvalideniz beklenti içine girmiş gibi geliyor para diyememiş direk bakıcı felan demiş. Bir miktar para verebilirseniz zevkle bakacaktır. İlla ki bu parayla baktırmak değil anneniz de olsa bakanıun gönlünü hoş tutmaktır. Ayrıca devlet destegi vardı büyükannelerin çocuga bakması için ücret felan ödenecekti araştırabilirsiniz. TopraKahveBob

Kimse çocuğa bakmak zorunda değil. Ne yapacağınızı düşünecektiniz. Yabancıya emanet edemiyorumu da bırakın, bizler nasıl büyüdük bakıcıların yanında. Kimse hayatının düzenini bozmak zorunda değil.

size tek soylicegim "bakmak zorunda degil" kendinizi bukadar kurup durmayın bu konuda anneniz bakıyor belkii kafası kaldırıyor ama kv nin kafası kaldırmıyor olabilir bu onu sevmedigi anlamına gelmez. ben de ev hanımıyım mesela bir isim olur bırakırken bile cekinirim yani acaba yorulcakmi edicekmi diye hani o yaşta ki her insan kafası musait olmuyo emin olun.

Yorumlari okumadim. Illa ki soyleyen olmustur birde ben soyleyeyim. Cok kolay bir cozum var. Kimseye minnet etmek zorunda kalmayin. Isten ayrilin. Daha az yorulun. Yemeginizi yapin cocugunuza bakin. Cunku gercekten de kimse cocugunuza bakmak zorunda degil. Babanne ve anneanneler haftada 1 kez gorduklerinde de sevgilerini verebilirler. Ve gercekten de o insanlarinda bir duzeni var. Cocuklarini dogurmus buyutmus kadin. Ailelerinuz bakicaksa cocuklara "Anne ya biz cocuk dusunuyoruz. Yapalim mi?" Diye sorun. D deryaderya

Evi ben geçindiriyorum hanımefendi. Çalışmak zorundayım keyfimden işe gitmiyorum herhalde

Kusura bakma da mune abla bunlar nasıl anne baba ya Kendi evlatlarını resmen başlarından atıyorlar BK ne kadar çok doğurdum demek için çocuk yapıyorlar resmen Çok kızdım ya vicdansızlık artık bu hem kendi evlatlarına karşı hem annelerine karşı Eşim 2. Çocuk isteyip duruyor da ya çalışmak zorunda olmayacağım maddi durumumuz olur çalışmam ben bakarım ya da en iyi referansıyla bakıcı tutarız öyle bakarız başka türlü istemiyorum diyorum da bi ton kavga ediyor benimle İstemiyorum ne anneme ne kayınvalideme yük olmak Kaç yaşında insanlar bu yaşa kadar hep didinmişler hep uğraşmışlar biraz keyif yapsınlar istiyorum ya

Kusura bakmayin, ama Sizin Kendi kararinizla dogurdugunuz cocuga Kimse bakmak Zorunda deyil, Siz calisip para kazanacaksiniz diye kimse bakmak Zorunda deyil, hele de rahatsiz anneniz... Benim de 14 aylik cocugum var, önceden gayet Iyi isim vardi ama Ben kimseyi mecvur birakamam bakmaya, hastalik disinda! Ne kadar rahatsiniz, Bide bakmiyor diye kizma lüksünüz var... sonucta anenneniz kayinvaldeniz görevini yapip Kendi cocuklarini büyütmüs... ilaki calisacam derseniz kres var, bakicilar var özel, ona yogunlasin 55 yasindaki insanlarin hayatlariyla deyil...

Sizin anneniz bebeğinize bakıyor diye kayınvalideniz de bakmak zorunda değil... Çocuklarını büyüten insanlar emeklilik hayatı yaşamak kendi düzenlerini sürdürmek isterler. Ya çocuğunuza bakıcı tutun anneniz başında dursun, ya da işi bırakın... Başkasına güvenip mi çocuk sahibi oldunuz?

Siz sevgi istiyorsunuz ama siz istiyorsunuz farkinda misiniz hep ben. herkesin kendi hayatı var cocuk sizin sorumluluk sizin. kadın söylemiş ben bakamıyorum temizlikçi tutun diye madem öyle tut temizlikcisini baksın. yaşlı insanlardan beklenti içine girmeyin. ben gencim bu yaşta annane olsam 34 yaşındayım bakmam. cocuk zor iş bunu düşünüp cocuk yapin

Kazandığım para çok şükür az değil. Eşimin kazandığı para az açık söylemek gerekirse.. ben çalışmazsam evin geçimi zorlaşır.

Eşime, bakıcı ayarlayalım, hem kızımıza bakar hem herkesin kafası daha rahat olur en çok ben rahatlarım dedim. Haklısın dedi ilk başta. Meğer bütün gece uyuyamamış. Bakıcı veya kreş için biraz erken olduğunu düşünüyor ve kabul etmiyor şuanda... bi çaresine bakarız diyor sonuç yok Tavuk_suyu_

Oncelikle allah kolaylik versin hem çocuk bakımı icin hem de bencil insanlarla görüşmek zorunda olduğunuz için. . evet ben de diğer tüm arkadaşlar gibi annelerin torun bakması zorunluluğu olmadığınà inanıyorum tıpkı sizin gibi.. ama aile olmak zor zamanları beraber atlatmayı gerektirir. . diyelim o hastalandı 3 ay yardıma ihtiyacı var eğer siz de diyorsanız banane, diyecek lafım yok az bile demis kayinvalide niz ;ama benim hissettiğim demeyemeğini z yönünde. . Tabiki her şey karşılıklı olmamalı aile içinde ;ama durum bunu gerektiriyorsa siz de zamanı geldiğinde aynı şekil yaklasirsiniz.. çözüme gelince ben şöyle yapardım. . öncelikle daha mesafeli olurdum ama asla küs gibi değil çünkü haklı iken haksız olursun.. ikincisi çocuğuma kimseye baktir Maz ücretsiz izni mi alır oturur dum. . azıcık asım kaygısı z başım. . sonra da kreş. . Milana22

Eve kamera yerleştirip bakıcı tutmak en doğrusu bence anneniz de rahat etsin artık. Milana22

Aynen boyle bir akrabam var ufacik bebegi getirdi birakti kayinvalidesine, aksam gelin gorumce yemege gelirler evde 2 cocuk biri krese birakilir alinir oteki emzikli bebe, aksam yemek hazirlanir sofra toplanmaz. Neymis kizininkine bakiyor benimkinede baksin. Oldu evdeki cocugu cope atsinlar. Eski konu ama boyle konulari okuyunca cok uzuluyorum belkide akrabam buyugumun ne kdr yiprandigini gordugum icin...

Altta bir cevap verdim parayla ilgili.. K

kendi çocuklarına yeterince bakıp hayata karıştırmışlar. çocukları da bir zahmet kendi çocuklarına baksınlar

Çocuk yaparken kendinize güvenin. Kimseye değil. Annane babaanne torun sever. Bakarsa lutfundandir. Bakmazsa kendi bilir. Bu yüzden kin gudulmez. Gözlerinden ateş falan püskürmesin. Bu konuyu yazarken bile kendini kaybetmişsin. O kadar öfkelisin ki. Allah Allah bakamayacaksan dogurmaycaksin. Yada otur kendin bak çocuğuna. Annen ben bakarım demiş ama hastalık çıkmış. Eee o zaman kaynanandan nefret etme saatin mi gelmiş oluyor. Okey de oynar temizlik te yapar. Yada bütün gün oturur kahve keyif yapar. Biraz makul olun ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yahu ne anneniz ne de başkası sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. kime güvendiniz de çocuk yaptınız gözünüzü seveyim bir de akşam yemek yapmıyorlar demişsiniz size bunlar külfetse niye evlendiniz niye çocuk yaptınız bırakın şu anaları babaları ya. işten mi çıkarsınız bakıcı mı tutarsınız bilmem ama başkalarından medet ummayın Z zeraseba MELEĞİMİ

Evi sen gecindiriyorsan o zaman fedakarlik yapip kocan cocuga bakacak. Bakici ya da dede nine sevgisinden iyi gelir baba sevgisi. Annene de yazik ayrica. Kac yasina gelmis kadin agir bir ameliyat surecinden snra tekrar cocuga bakmasi 3 aylik dinlenme suresinin arkasindan bile mantikli degil. Zulum bence bu. Illa nine sevgisi diyorsan da bakici temizlikci tutacaksin annen cocukla oynayacak sevgisini verecek cocugun bakimini da bakici yapacak. Yazik kadina. B

Olayi dramatize edip bir noktaya bagliyorsunuz.. bakin bekar gorumceye de geldi konu tum aile siz calisin diye seferber olmak cocugunuzla ilgilenmek zorunda. anlayamadiginiz cocuk bakmanin cok zor sorumluluk sahibi bir is oldugu. Siz bakin o halde en sagliklisi bu degil mi? Neden tum sorumluluklari basklarina yukluyorsunuz. Kadin para istememis ki siz annekiz kendi aranizda dedikodu yapmissiniz. Para istiyor diye kadin keyifci en fazla bu da suc degil.

Bana yardımcı kadın tutarsınızdan sonrasını okumadım. Hem çok uzun hem de bu kadar beklenti içinde olmanız, kv bakmak zorundaymış gibi davranmanız rahatsız etti. Kayınvalideye güvenerek mi çocuk yaptınız? :/ yazının devamında var mı bilmiyorum ama arada kadının gönlünü hoş etseniz daha istekli olur diye düşünüyorum.

Valla eminim zor durumdasındır ama ağır sacmalamissin. Kimse ne çocuğuna bakmak zorunda ne sana yemek yapmak. Onun sorumluluğu oğluna bakmakti ve bitti. Kayınvalidesi annesi olmayanlar hiç çocuk yapmasın o zaman.

NE alakası var şimdi bununla Şayet buraya sadece siz haklısın yazsınlar istiyorsan o zaman konuda bunu belirt Ama yok fikir istiyorsan olumlu olumsuz herşeyi dinlemek zorundasın Kaldı ki haksızsın bence de niye bu kadar beklenti içindesin YOk yemek yapmıyorlar bilmem ne niye yapsınlar ne zorunlulukları var Madem iyi kazanıyorsun tut bi bakıcı hem annene yardımcı olur hem çocuğuna bakar

Bence liseden okul oncesi mezuni bi kizla anlasabilirsiniz genc oldugu icin bebeginizle iyi anlasir cok fazla para da istemez annenizde basinda durur. Ben calissaydim planim buydu. Annenizde cocukla yorulmaz yemek yapabilir. Ama bence anne ve kv cok beklenti içine girmeyin. Herkes kendi çocuğuna bakmakla yükümlü.

Kızlar herkese merhaba. 19 aylık kızım var ellerinizden öper. Çalışan anneyim. Çok yoğun ve yorucu işim var. Annemin tek çocuğuyum. Babam yok. Kızım doğduğundan beri annem yardımcı oluyor bakıyor hergün. Fakat annemin önemli bir rahatsızlığı çıktı. Eylül 14ünde ameliyat olacak. En az 3 gün yoğun bakım, en az 7 gün normal odada toplam 10 gün hastanede kalacak. Ameliyattan sonra da ağır kaldırması, iş yapması yasak. Tabi annemi bir heyecan sardı gün yaklaştıkça. Ameliyattan evvel biraz kafa dinlemek istiyor. Çocuk bakmak zor iş sonuçta. Yoruluyor da. Biz.. yani biz derken annem ve ben hatta eşim de dahil olmak üzere kayınvalideme söylüyoruz. Bugün bakar mısın yarın bakar mısın.. gibi günlük kısa programlar yapıyoruz. Kısa kısa bakıyor. Kendisi ev hanımı. Bütün gün sabahtan önce ev temizler, kocasıyla kahvesini içer, sitede arkadaşlarıyla 13:00-17:00 arası kesinnnn okey oynar. Akşam çıkar yemeğini yapar. Eşiyle oturur yer yatar, sabah kalkar. Bu arada kendisi genç. 55 yaşında ve çok sağlıklı maşallah. Bizim kıza bakacağı gün mutlaka bir iş uydurur. Ama bugün evde temizlik var, ama bugün misafirim var, ama bugün pazara çıkmam lazım... baktığı gün olunca da almaya gideriz sürekli dırdır. Evimin işi vardı da yetiştiremedim de baban da aç kaldı adamcağız da bir kahve içemedik çocuk hiç durmadı da. Ama benim annem de insan sonuçta onun da aynı ihtiyaçları var. Pazar, temizlik, dinlenmek, misafir gibi.. Dün kayınvalideme dedim ki.. anne bugün kıza sen bakar mısın? Annemin de arife günü biraz evi toparlaması lazımmış, hem alışverişe de çıkmamız lazım kadının evinde birşey yok bayram önümüz dedim. Aaa kızım bizde de temizlik var bugün bakamam dedi. O an resmen durdum durdum ama resmen gözlerimden kan fışkırdı sinirimden. Hiçbirşey demedim ama içimde bomba patladı sanki. Gözlerimin beyazına resmen kan oturmuş. Bu sabah bayram için gittik evine. Ya dün de hiç elimiz iş görmedi. Oturduk biz de bugüne bıraktık temizliği kahvaltıdan sonra ortalığı silip süpürücez demesiyle benim ağlamam bir oldu. Dayanamıyorum ya resmen haksızlık yapıyor. Oradan konu konuya bağlandı bütün düşündüklerimi söyledim bayram günü. Kayınpederim de konuya girdi tabi öyle ortada konuşulunca. Bütün kelimelerin sonunda dedim ki... Yarından itibaren en az 3 ay annem iyi olana kadar bu bebeye bakar mısınız ben bunun cevabını duymak ve gelecek programımı yapmak iatiyorum dedim. Kayınvalidem dedi ki: kız bende olunca ben hiç evimin işini yapamıyorum, benim de bir evim var, ben kıza bakarım ev işleri için de bana yardımcı kadın tutarsanız bakarım dedi ;( Bu nasıl annelik? Nasıl babaannelik? Üstelik ilk ve tek torunları. Lafa gelince çok seviyorlar ama bakıma gelince yoklar. Bu arada, biz eşimle işten döndüğümüzde diğer şanslı çiftler gibi annemizde kayınvalidemizde pişmiş yemek yiyemiyoruz. Bizi düşünen yok o konuda. Annem zaten yapmıyor yapamıyor, kayınvalidemin de öyle bir destek olma düşüncesi yok. O yorgunlukla çocuğu kucakla eve gel, o arada evde yemek pişir veya dünden kalanı ısıt derken akşam yemeklerimizde de doğru dürüst yemek yiyemiyoruz. Yani diyeceğim o ki.. kayınvalidem öyle akşamları bizi yemeğe de çağırmaz. Anca haftasonu davet havasında görümcem kaynım da geldiğinde sofralar kurar çağırır. İşi bırakacağımı söyledim sabah. Çok bozuldular. Hem işi bırakma, hem çocuğa annem baksın, hem herkesin yüzü gülsün olmuyor. Biz İlçede yaşıyoruz. Oturduğumuz yerde kreş bakımevi vs var ama 3 yaş altı almıyorlar. Şehire göndermem gerekiyor. İmkansız tabi. Eve bakıcı gelse diyorum.. henüz kızım konuşmaya başlamadan yabancı birine emanet etmek bana çok korkutucu geliyor. Lütfen bakıcıya evladını teslim eden anneler kırılmasın. Bizzat onlardan görüş bekliyorum. Kızıma ufak bir kötülük yapılsa bana söyleyemez bile. Belki 6 ay sonra herşey daha rahat olur. Birçoğunuzun diyeceği gibi, benim de aynı fikirde olduğum gibi.. herkes torun çocuk bakmak zorunda değil. Ama burada büyük bir haksızlık yapılıyor.. ne yapacağımı şaşırdım. Annemin ameliyat ve iyileşme sürecinde kayınvalideme bırakıp evine de temizlik işlerine yardımcı kadın tutmalı mıyım? Bu konuda kayvalideme güvenemiyorum. Heran benim işim çıktı bu hafta yokum falan deme ihtimali çok yüksek. Daha önce çok defa yaptı. Kadın tutsam bile işten izin al gel diyebilir bana. Yoksa evde bakıcı mı? Yoksa annem bizim evimize yerleşse, kızım gene anneannesiyle kalsa, eve de hem ev işi hem bakım işi yapacak bir kadın mı alsam? Tabi bunların hepsi para demek. Bir de bu bütçeyi ayarlamak var. Hem çok üzülüyorum, hem çok kızıyorum. Bana bir akıl verin ben ne yapayım?

Kadını zorlamıyorum diyorsunuz ama size yemek yapmamasından bile şikayetçisiniz. Benim dibimde oturuyor kayınvalidem ama hiçbir beklentim de yok. Akşam 7 de çıkıp evime gidip yemeğimi de gerekeni de yapıyorum. Çocuğum olduğu zaman da bakması için beklenti içine girmem çünkü kendi çocuğumun bitek bana ihtiyacı var. Babaanne anneanneye değil. Çalışıyorsanız zor durumdaysanız çocuk işini daha sonraya bırakmalıydınız diye düşünüyorum. Anneye kv ye güvenip çocuk yapmak doğru bir hareket değildir E

Tüm bu söyledikleriniz sorumluluk bilinci.. Evet girmez o sorumluluğa her kişi.. Ayrıca kamerayı yerleştirin de kör noktaları ne yapcaksınız acaba? Herkes Gülçin Öğretmen gibi bir eğitimci de bulamaz bu kalifiye yoksunluğunda .. Yapılabilecek bir seçenek anneanne/babaanne gözetiminde yardımcı olabilir.. Sadece bakıcıyla yetişen disiplin değil psikolojisi alt üst, kendine güvenemeyen, kendini yetersiz ve ezik hisseden bir çocuk da olabilir Kısaca, Bakıcıyla büyüyen çocuk olmak, depresyonla hayata devam eden yetişkin olmaktır.. . push ; Minuscule

Bastan sonra bana yanlis geldi dusunceleriniz. Anneniz bakmis olabilir zorunlulugu yok. Kayinvalideniz sizin cocugunuza bakmak zorunda degil. Size yemek yapmak zorunda degil. Yaparsa lutf eder yapmazsa da ayip etmez. 55yasindaki kadin asiri da genc degil. Benim annemde cocuklarimi cok seviyor ama seslerine tahalmmulu kalmiyor bazen.18aylikken koydum bnde cocuklari bakiciya birsey olmadi. Rahat etmezse iciniz bir suru cozum var. Arife herkesin isi olur olmasa da mesgul olur gereksiz trip atmayin. Bence kv okey saatlerine takilacaginiza akilci bir cozum olarak bakici arayin akraba komsudan.

Ya da kvye haftalik temızlıkcı tutulabılır Annen baktıgımda ona da tutulabılırdı G

Ben annemde yemek yiyorum Orda yemek yemesem de evime gönderiyor Allah bin kere razı olsun annemden Çok fedakardır Çok şanslıyım

Madem cocugun babaanne dede sevgisiyle buyumesini istiyorsun ki oyle yazmissin onceki mesajlarinda o halde kv ye arada temizlige yardimci tutmanda sakinca yok. bakici parasinin yaninda daha az kalir Kadin cocuga bakarken ev islerini yetistiremeyecegini dusunuyorsa bu konuda da hakli olabilir. Sonucta herkesin 19 aylik bir cocuga tahammulu. Ev isi yemek cocuk vs konularina ayni anda hakim olmasi ayni olamaz. Sizin anneniz hepsini yapar da baska bir kadin yapamaz mesela. Biraz da bu pencereden bakin.. Bence herseyin sizin istediginiz gibi olmasini istiyorsunuz.

Eger bakiciya verecegin para seninki ile ayni duzeyde ise isten bir sureligine ayril. Hem cocuguna bak hem de o sıkıntılı donemde rahatca annenle ilgilen. Diyelim ki kv cocuga bakti annenin tek evladiymissin annene kim bakacak oeki baban da yok? Eger yok isim maasim iyi birakamam diyorsan dedigin gibi eve bi kadin ayarla hem cocuguna baksin hem annene. Kv ye kadin falan tutup ekmeğine yağ surme bence.

Kimseye güvenip çocuk yapılmamalı. 55 yaşına gelmiş kadın arkadaşlarıyla okey oynamak kocasıyla kahve içmek için sizden izin mi alacak? Sevmeye gelince seviyo bakmaya gelince yok ne demek torununu her seven hayatını ona mı endekslemeli? Çocuk büyütüp evlendirmişler bi rahat etmesinler mi artık? Çok fazla beklenti içindesiniz. Haksızsınız üzgünüm.

Kızlar bütün yorumları okuyorum.. bazı arkadaşlar konuyu başka yöne çekmiş. Ben kayınvalidem çocuğuma baksın diye diretmiyorum ki. Sadece annem iyileşene kadar, iyileşme süreci uzun sürerse de kızım biraz daha bilinçlenene kadar bir yardım eli uzatıp çocuğumu yani torununu idare etmesini bekliyorum.. zaten kvlidem şartlarını söyledi. Ben bu şartlı kabul etsem mi ne yapsam direk bakıcıyla mı yola çıksam diye fikir almak istedim. Bu kv çocuk bakmak zorunda mı caaağğnıımm aaa yok artık şeklinde çıkış yapanların ya kendileri birilerinin kayınvalidesi, ya da kendileri görümce ve geline anamı kaptırmam düşüncesinde olan insanlar. Ben de biliyorum anneler dinlensin, kimse kimseye dert olmasın yük olmasın tabii ki. O zaman gelinler hem çocuk doğursun, hem çalışsın, hem evi döndürsün, hem hürmet etsin, hem dara düşünce kendi işini kendi görsün.. yok öyle. Bir de şu yemek konusuna takılanlar olmuş. Çok çok yoğun çalışıyorum ve etrafımdaki hemen hemen tüm çalışan arkadaşlarım akşam olup evlerine giderlerken ya annelerine, ya kayınvalidelerine uğrayıp yemeklerini yerler, çocuklarını alırlar, evlerine geçerler. Bana da aynı şey yapılabilirdi diyorum. İnsan bir yardım bir destek bekliyor anlıyor musunuz? Evime yetişemiyorum çalışmaktan.. durumun da apaçık farkındalar. Ütüye kadın alıyorum ama eşimin ailesi tarafından eleştiriliyorum mesela. Esaslı Yemek yapamıyorum genelde çabuk pişecek şeyler yapabiliyorum. Misal.. tavuk koyuyorum tavaya, yanına bi patates bi domates ayran. Bunda da eleştiriliyorum. Bir sulu yemek pişirsen kendin için de eşin için de daha sağlıklı lafını işitti bu kulaklar. Sırf aaaaa oooo demek için yazdıklarımı anlayarak okumadan boş harflere basıp durmayın.

Evet, ortada bir haksızlık var... Ama size değil! Henüz çokta küçük bir bebeğiniz var, Guvenebileceginiz es, dost, arkadaş yokmu en azından anneniz dinlense

Dogdugundan beri annenuz baktigi icin belki mevzuya hakim degilsindir. 19 aylik cocuk tam bir kaos. Yerinde durmaz is yaptirmaz sakin oturmaz. Talepkardir bencildir mizmiz ve oyun cocugu olmaya baslar. yani bir anne tam olarak sabir gosterebilir. Ben sahsen 27 ay baktim kendi cocuguma sonra ise basladim cok ama cok yorucuydu.55 yasinda birini hayal ediyorum cidden yipratici. Bunun sevgi ile alakasi yok. Sevseydi bakardi derseniz sevseydi ise gitmezdi derler sacma bisey olur.

O yorum yazan birileride benim. Ve ben bir anneyim ve görümce degilim. Ve ben ne annemin, ne kv'demin benim kizima bakmasini istemiyorum. Sadece kizimin sevmelerini isterim. Artik belli bir yasa gelmisler, elbette rahat edecekler. Arkdaslari ile gezecekler, okey oynayacaklar. Özelikle 1 bucuk yasindaki cocugun bakimi cok zor oluyor. Kadin cidden mecbur degil, senin annende mecbur degil bebek bakmaya. Olsaydi kendileri dogururdu diye düsünüyorum. Ayrica eger yemek bekliyorsan annenden bekle. Sonucta cocugu ordan aliyorsan, aldiginda yemek ye. Ne alaka 50 küsür yasindaki kadin yetiskinlerin, baska bir evin yemegini düsünecekte bide davet edecekmis! Nasil bir cevreye sahip oldugunu bilmiyorum fakat benim cevremde herkes kosturmacada. Artik normal olan budur. Dedigim gibi esinde yemek yapabilir, disardan siparis edebilirsiniz,... Ben ve esim böyle yapiyoruz ve cogu tanidigimiz insanlar böyle yapiyor. Ve madem bu konuda laf isitiyorsunuz, niye israr ile o ayni insanlarin cocuguna bakmasini istiyorsun? Hayir yani ben eger birine gicik kapsam, cocuguma bakmasini istemem acikcasi.

Evlenmiş üstüne çocuk yapmış ama hala annelerini ve k. validelerini rahat bırakmayan çocuklarının bakımını da onların üstüne yıkmak isteyen ne çok 'yetişkin' var

Para teklif edin sizde belki para için bakmiyordur Kadin sizle uğraşmiyor anladiğım kadariyla Kendine hizmette beklemiyor e çocuğa bakmamasida mantikli yani 55 yaşinda birininde küçük çocuk peşinde koşması zor Herkesin bir düzeni var ve bozulsun istemez Çok şey bekliyorsunuz hemde çok Kayinvalidenizin yapisi belli değistiremezsiniz Kimse sizin çocuğunuz için kendisini paralayamaz o sizin çocuğunuz ve herşeyini siz düşünmek zorundasiniz Bakıcı tutun en iyisi Önceki

çocuk yapmadan önce planlı olmak şart gerekirse işi bırakmak şart kimseye güvenmeyin en iyisi

Bir klasik algı;kız annesi yapmak zorunda, erkek annesi lütfederse.. Yerinizde olsam bakıcı titup annemi de yanıma alırdım, tabi o da istiyorsa.. O

Gözden kaçan bir şey var o da konusahibinin devamli olarak bebegibe kV nin bakmasını istemesi değil, annesinin ameliyatı sebebiyle bir müddet bakmasını istemesi. Kimse kusura bakmasın insanın bu zor zamanında 7 kat el bile bakar.

Bakmak zorundadır diyenlere sozum; bakacaksın diyip direttikten sonra yine bakmıyorum derse boğazına mı yapışacağız saçını mı tutup çekeceğiz!!

Hanimefendi 2 cocugumu da bakiciyla buyuttum Her bakici tasvir ettiginiz gibi kotu degil Bende calisan bir kadinim, kimseye isten ayril demem ama kendi annemden bile cocuklarim konusunda bir beklentim yok Bu da benim gorusum, annem omru boyunca calismis artik emekli ve dinlenme zamani kalkip bu yasinda ona cocuklarima bak diyemem, demedim de Bir kere 3 hafta bakmasi gerekti yorgunluktan yatak dosek hasta oldu, benim ne hakkim var anneme bunu yasatmaya? Herkesin aile yapisi, yasadiklari farkli, ben boyle dusunuyorum cok sukur cocuklarimda, annemde, bende gayet mutluyuz bakicili hayatla Ayrica kv bakmam dememis, yardimci tut demis, bakicidan endise ediyorsa birakir xoxugu kv sinin evine, bakici da orda bakar hem kv de goz kulak olmus olur kadinla cocuga, atla deve degil bu

Ben haksızlık göremiyorum. Taa eşinin halasına kadar düşünüyorsunuz ki kızınıza bakmalı. Bence bencillik yapıyorsunuz.. kayınvalide demek ki gezmek eğlenmek ve yemek içmek istiyor. Önceki

Bence de anne calismamali böyle bir ortam varsa. Babaanne bakmak istemiyor ki en doğal hakki anane durumu yok. Bir de çocuk çok yoruyor koşturuyor ağlıyor falansa ondan da istemeyebilir ben kendi anne babamdan biliyorum yaramaz gürültücü torunlarının gelmelerini istemezler şık sık ama sakin yapılı torunlarına çok düşkün babam. O yüzden ben burda babanneyi suçlu bulmadım tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Acaba en basta kendi annenizi hep ön planda tutup kayinvalideyi 2. Plana atmis olabilirmisiniz? Kayinvalidede bu durumdan tepki koyuyor olabilirmi? Amy lee

1-anne babalarımız unlarını eleyip eleklerini asmışlar. Artık kafa dinleme zamanları 2- 19 aylık bir bebeğin büyükanne büyükbaba sevgisinden önce, 3 yaşına gelene kadar anne sevgisine ve anne GÜVENİNE ihtiyacı var 3- onlara güvenerek çocuğu yapmış gibi görünüyorsunuz. Ki bu bence pek hoş değil. 4- 19 aylık bebek bi saniye bile göz önünden ayrılmaması gerekir. EMANET çocuk başına bişey gelse ateşi çıksa babaanne bunun vicdan azabıyla yaşamaktansa baştan tedbirini alıyor. Kısaca haksızlık size değil o bebeğe ve yaşlı başlı insanlara.

bunu soyleyince linc etcek bazi sevgi kelebegi tipler ama hayat bu keser doner sap doner gun gelir hesap doner, bu bebecikleri fazlalik gibi gorup bu anneleri aglatan kadinlar hep de gordum ki karsiligini aliyorlar hayattan hem de cok agir bi sekilde... o yuzden tavsoyem yarin obur gun torunlariniz olursa evlatlarinizin parcalarina sahil cikin yoksa baslarina gelmeyen kalmiyoorr hayatin tokadi hicbiseye benzemiyor

Şunu göz ardı ediyorsunuz; onlar çocuklarına bakıp büyütmüşler, çocukları da biraz vicdan varsa hastalandıklarında bakarlar. Ama torununa bakmakla yükümlü değil kimse. O yaştan sonra herkesin kafası çocuk kaldırmaz. Mesela benim annem çok tedirgin bir insan. Arada komşu ya da bir akraba 2-3 saatliğine çocuğunu bıraksa, balkona mı çıktı, bişey mi yuttu, üzerine bişey mi düşürecek diye çok kasıyor kendisini. Ben şimdi o insana çocuğuma bak diyip ne diye işkence edeyim. Yazık değil mi insanlara, hiç dinlenmesinler mi ömürleri boyunca?

Arkadaslarin coguna katiliyorum, kesinlikle bakmak zorunda degil, yemek yapmak zorunda da degil.. Cocuk sizin cocugunuz ve sorumlu sizsiniz.. En iyisi bir bakici tutun, hem cocugunuza bakar hem de annenize yardimci olur Cünkü anneniz de hasta olmus onun da size ihtiyaci vardir sonucta..

Çok şanslısınız Ve anneniz de çok şanslı ki siz bunu onun görevi olarak görmeyip yaptığı için minnettarsınız Am konu sahibi bu ebeveynlerinin göreviymiş gibi davranıyor Yanlış olan bu tavır allah bin kere milyon kere razı olsun ki tam zamanlı bakıcı bulamadığım için haftanın iki günü annem baktı kızıma diğer 3 gün bakıcı gelirdi Kreşe başlayana kadar böyleydi Ama ben çok ezilirdim üzülürdüm kadıncağız kaç yaşına geldi ne zorluklar ne üzüntüler yaşadı tam rahata ereceği vakit hala benim için uğraşıyor diye Evlenecek olgunluğa erdim madem bazı şeylerin sorumluluğunu da almalıyım diye düşünüyorum ben o yüzden konu sahibini haksız buluyorum O

Birincisi kimsenin yarina cikacagi garanti degilken bile 5 sene sonrasini dusunmenizi garipsedim Ikincisi annelik babalik cocuklarini evlendiresiye kadarda surmuyor. Omur boyu bakilmayacak illaki cocuga belirli bi donem veya ay icin demis konu sahibi. Isten cik demeside kolay. Ne kadar borclari var ne sikinti cektiler biliyor musunuzda? Cok gaddarca yorumunuz. Herkesin bi hayati varsa eger. dede ve babannenin basina bi is gelirsede konu sahibinin de bakamam edemem isim var demeye hakki var o zaman. ama o zaman koyu gelin etiketi yapistiriliyor orasi ayri

Kayınvalideniz çocuklarını büyütmüş zaten 55 yaşında olabilir dinç olabilir ama bakmak zorunda değil. Torunu olması başka sevmesi başka ama bakması bambaşka Severek isteyerek bakan yok mu elbette var Ama bebeği yaparken annem yardımcı olur kayınvalidem bakıverir gibi düşünerek yapmamak lazım Hele ki işten gelince size yemek yapmasını içten içe istemeniz beklemeniz bile çok garip. Siz bir yetişkin ve bir ebeveynsiniz Zaten bu durumunuzun gerektirdiklerini yapabilmeniz gerekiyor kimseden beklemeden. Yapabileceğiniz en mantıklı şey bir bakıcı tutmak. Sonuçta gönülsüz bakan bir babaanneden ise ücretli bir çalışan daha çok işinize yarar 3 yaşına gelince de kreş. Annenizi de daha fazla yormayın, o da hastaymış ameliyattan sonra bile bakmasın derim.

Anlamiyorum hic 55 yasinda kadin cocuklarini buyutmus. ohhh rahat edecegim diyecegi zamanlari neden sizin cocugunuza baksin ki? Sevmeye grkince seviyor yazmissiniz tabi ki sevecek. sevmek bakmak anlamindaysa oturun kendiniz bakin. Ustelik biz herkes gibi isten gelince annede kayinvalidede hazir yemege oturmuyoruz ne demek? Kendi eviniz yok mu niye baskasinda yemek yiyeceksiniz ki. Cocuk yaparken babanesi bakar yapalim mi dediniz evlenirken aksam hazir yemek yerim annemde mi dediniz? Kac yasinda insansiniz. evlenmis aile kurmussunuz. Yeni bir aile. neden sulaleden yardim bekliyorsunuz. Torunlarini alir sever oper koklarlar ama bakmasinlar Yasliliklarinin keyfini yasasinlar. Sizde kendi ailenizin rutinini baskalarindan beklentilere girmeden kurun.

normalde böyle konularda bakmak zorunda degil derim ama sizinki. biraz farklı. . normalde zaten anneanne bakiyormus.. gecici bir sure babaannenin bakmasi gerekirdi insanlik namina.. zorunlu degil tabi ama ayip etmis yine de. bence ya isi birakin yada kendi evinize bakici tutun. anneniz de sizde kalsin.. yattığı yerden cocugu bakiciyi gozlemlese yeter iciniz rahat eder. yada annenizin evine yardimci gibi tutabilirsiniz.

Terbiyesizsin Kib

yazik ya uzuldum gercekten kucucuk bir nefes. annesi madem kv. bakmiyor anneniz sizde kalsin. bir bakici ayarlayin hem cocukla hem anneyle ilgilensin. yemek yaptirmayin yemeyi siz yapin aksamdan. anne icin 10 gun rapor ALIN. evde cocugunuza bakin. sonra bakiciya cok is yuklemeden sadece evde yardimci olsun cocugu gozetlesin

Şu fi tarihinden kalan konuları nereden buluyorsunuz ya?Tarihlerine bakın açmadan. Sonuna kadar okudum bir de. giggles Shady's back. Anneler

55 yaş çok da yaşlı değil bence. Hanımlar belki uç bir örnek ama ben boşandım ve oğluma 58 yaşındaki babam bakıyor. Dedesiyle 7 saat geçiriyor oğlum. Benim yüzümden annemle olan düzeni bozuldu. Bu fedakarlığı herkes yapmak zorunda değil ama kv kısa süreli de bakamıyorsa biraz kaba olacak ama yemişim onun babaanneliğini...

Kayınvaliden bakmak zorunda değil. Ya işi bırak ya da bakıcı tut. Ya da eşin işi bırakıp baksın. Çocuğun anne babası sizsiniz.

Tüm kalbimle dilerim ki Allah seni iyi bir insanla karşılaştırsin annem gibi bakıcı ile. . annem 20 aylık bi çocuğa evinde bakıyor sadece çocuk ve aksama ne yemek yapabilirse çocuktan fırsat. Kahvaltı bile olur geç geliyoruz yetisemiyoruz diye. ve fiyat da 950. Çok çok düşük. rica ettiler birkaç ay idare edermisiniz bizi dardayiz maddi manevi diye çocuk ortada kaldı kredi borçları var işten ayrilamam diye. Annem çocuk uyurken ütü de yapar evde supurur yemek yapar. kadın bulasik makinesi calistirmissa onu yerleştirir ufak tefek de olsa yardimci olur. E anne paran az dediğimde de kızım ne olacak tüm gün oturayim mi çocuk 2 kez uyuyor uykuyu seviyormus. Her an da Whatsup tan video fotoğraf gonderir. Annemden çok memnunlar başka şehirden babanne bile arayip teşekkür eder. cidden allah sizi iyi biriyle karsilastirsin kimseye muhtaç etmesin. Çevreye haber verin allah ayarlar bi şekilde inşallah

Para ver kv dene. Bu kadar basit. Hem hakkı da. Annen de baksa ver. El bakınca nasıl veriyoruz. Yabancıya gitmemiş oluyor para işte :) Aile içinde dönüyor. Aile olmak böyle birşey

kimse bakmak zorunda değil diye yorumlar gelse de Kayınvalide biraz fedakarlık gösterebilir Konu sahibinin annesi keyfine bakmıyordur Hadi bakıcı parası verilmesin kızıma faydam dokunsun diye sabır gösteriyordur kadın Herkesin annesi bakarken zorlanır Kayınvalidenin de öz oğlu öz torunu Okey oynadığına göre sağlığı yerinde ve geçici bir süreliğine bakabilir Yemek konusuna katılmıyorum konu sahibine Yapmayan yoksa evinde yapsın yemeğini Bu dert değil Kayınvalide lafa gelince seviyorum diyorsa İnsan sevdiği için de bazı zorluklara katlanır Benimde annem kızıma bakıyor Kaç kere söyledim istersen kreşe vereyim diye Hayır diyor Zorlanıyor mı evet Ama benim için evladı için katlanıyor Allah'ın bin kere razı olsun Allah başımdan eksik etmesin annemi

Sanirim daha acik ve net anlatilamazdi @mune

Canımın içi... 3 ay bakar mısın diyorum evime kadın tutarsan bakarım diyor.. buradaki haksızlığı göremiyorsan aile olma kavramını tam olarak anlamamışsın diyorum

Bence ne ıyisi bakıcı tut annen size gelsin hem annen yorulmamış olur hemde annenin gözünün önünde olur...

Kayinvalideler boyle. Torun torun diye yillarca insanin basini yiyip ihtiyac aninda yok oluyolar. Eve bi yardimci al gunduz hem annen hem bebek sende kalsin. Illa yardimci parasi odenecekse annenin isi gorulsun. Hem annen yalniz kalmaz hem bebege goz kulak olur

He birde sevgi çok ayrı bir kavram onu bununla karşılaştırmayın. Elbette torununu seviyordur ama seviyor diye ona bakmak mecburiyetinde değil. Belli bir yaştan sonra da kaldıramayabilir. Biraz empati yapın.

Bakıcı tutun, güvenmiyorsanız da anneniz de yanında bulunsun.

Tam üstüne bastınız. Bizim kültürümüzden uzak tamamen Avrupai özenti içeren yorumlar.

Bazı arkadaşlar haksızlıktan kastımı anlamamışlar. Çok güzel yazmışsın canım resmen cümleye dökemediğim duygularım dile gelmiş

Hay agzina saglik anlamak mumkun degil bu dusunce yapisini Yahu ben 39 yasindayim bebegime bakarken zorlaniyorum 55 yasindaki kadin nasil zorlanmasin

Bence biraz fazla üstünüze gelmiş hanımlar. Herkesin söylediği gibi bende çocuklara büyüklerin bakması taraftarı değilim ama aile dediğin de ihtiyacın olduğunda yardıma koşmalı diyorum. Sadece üç aylığına bakacak kvniz ayıp etmiş bence, elbette ki zorunda değil ama torun sevgisi diye bir şey var. Etrafta gördüğüm babaanneler çıldırıyorlar torunları için. Beni babaannem büyüttü, anneme bile sormadan elinden almış düşünün. Gerçi burda en büyük suç annemin tabi de konu derin değişmesin şimdi. Ama bi çocuğa annesi babası bakmalı net. Gerçi bu temelli bakma değil işte o yüzden bence kvniz haksız demesem de sevgisini garipsedim. Ben aslında sizin annenize acıdım daha çok, zor çünkü sürekli olarak bi çocuğa bakmak o yaşta. Ama genelde çalışan kadınların çözümü bu oluyor maalesef. Siz bide mecburmuşsunuz çalışmaya. Bilmiyorum bence aile dediğin zor durumlarda birbirine destek olur. İşi bırakmanız da işine gelmemişti değil mi karıştırmıyorsam? Eşiniz ne diyor bu konuda?

Esin de anladigim kadariyla tanidik birinin olmasini istiyor. Peki tanidik arkadas falan yok mu bakici olarak alsaniz?

Çevremde onlarca insan, çocuk var bakıcıyla büyümüş bir tanesinin bile psikolojisi bozuk değil. O kadar paronoyakça düşünmeniz de anlamsız. Kör noktaya çocuğu götürene kadar anlamayacak mısınız ne olduğunu? Valla yaşlı başlı bir insana çocuk baktırmak bencillikten başka hiç bir şey değil. Sorumluluk bilincine anne babanın sahip olması lazım. Ben daha evli değilim, istesem bugün evlenebilirim ama Allah bana çocuk verirse bakabilecek seviyede olmak istiyorum. Insanlar ekonomik şartlarını ayarlamadan çocukta yapmayacak. Bir de konu sahibi iyice abartıp yemek beklentisine girmiş. Yemek yapmak bir insanın yarım saatini bile almaz. Burda aşırı beklenitiye girmiş bir çift var.

Ağzına sağlık mune abla Bu konuda okeye enerjisi var ama çocuğa YOk öyle mi diye eleştirenler oldu ben orada bittim zaten Çocukla okey olabilir mi Benim kızım Allah bağışlasın bi dk durmaz yemek yerken bile kıpır kıpır Ve sürekli oyun istiyor artık Ve iki dk yalnız bırakmaya gelmiyor bi bakıyorum cama çıkmaya çalışıyor bi bkıyorum balkona koşuyor Ben sadece haftasonları tüm gün yanında olmama rağmen yaşımda anneme babama göre genç olmasına rağmen akşama doğru pestilim çıkmış oluyor artık o yaştaki insanlar ne yapsın

cok ama cok beklenti icindesiniz. O cocugu buyutmekle mukellef olan sizsiniz. Kimse size yemek hazirlamak cocugunuza bakmak zorunda degil. Babaanne olmasi bu anlama gelmiyor. Neticede yaslilar bir hayatlari var. Okey oynamak kahve icmek Aylaklik yapmak haklari. belki 5 sene sonra hayatta yoklar onlar zamaninda cocuk yapmis buyutmusler herseyin vakti var. Bunlari neden onlarin elinden aliyorsunuz? 55 yasinda insan sakinlik sukunet isteyebilir siz anne babasiniz gerekiyorsa isten cikin cocgunuza bakin.

Kadın belli bir yaştan sonra hayatını yaşıyor diye gelinlerin zoruna gidiyor.

Bunların tartışılması bile tuhaf geliyor bana.

Siz öyle istiyorsunuz ama onlar istemiyorlar. Hala ısrarcı olursanız o zaman "birilerine yorgunluk vermiş inatla çocuk baktırmis" olursunuz

oncelikle sakin olun. bir kadin ayarlayin. cocuga babaanesi veya anneannesi bakamayacagi zaman onun bakmasini istediginizi soyleyin. ancak onu ev islerine yardimci olarak ise alin. annenize allah sifa versin. sagligina kavusuncada anneniz bakar, kadin da annenizin ev islerine bakar. bakici tutup kendi evinizde baktirmaniz daha dogru olur bence. annenizide baslarina dikersiniz. bu iyi fikir. yemek de yapar anlasirsaniz. kimse sizin cocugunuza bakmak zorunda degil. sizde ileride hastalandilarinda onlara evimin isi var size bakamayiz dersiniz bu kadar basit. insanlardan bellentinizi en aza dusururseniz mutlu olursunuz.

Genel olarak aynı düşünüyoruz.. Babanne/anneanne bakınca şımarık yetişiyor lafına itafen verdim o örneği zaten.. Zorla baktıralamaz büyüklere ama içlerinde ben bakarım torunuma diyen de var o baksa da vermem diyen de.. Kv'lerin bazıları bu durumu sinsiliğe vuruyor.. Yavrumun yavrusuna bakamam ama ilerde hastalandığımda veya misafirim geldiğinde gelinimden de hizmet beklerim..

Yok ben konuyu siz hortlattınız demedim.. Düzenli aralıklarla hortlayan bir konu bu.. daha da çok hortlar bence. pearl

İii de niye insanlara sizin çocuğunuza bakmak zorundalarmış gibi davranıyosunuz? Sevgiyle büyütesiniz varsa her akşam işten gelince götürün madem. S

Peki esiniz ne yapma taraftari? Yani bu konuda ne dusunuyor?

bakıcı tut annen de sizde kalsın gözünün önünde olmuş olur

Herkes amerikan aile tipine donmus bu ulkede anlasilan. Gelinin zor durumda kaldiysa bir 3 ay torun bakmada bu kadar ayak diremek bana bencilce geliyor. Insanlar aile olmayi artik tamamen kimse kimseye karismasin arada "nasilsin tatlim" densin yeter olarak goruyorlar. Temelli bakin demiyor konu sahibi belli ki zor durumda kalmis. Aile olmak zor durumda yaninda olmayi gerektirir. Herkes niye insanlardan bisey bekliyorsunuz diyor ama konu sahibi isi birakicam dediginde kv nin yuzu dusuyor. Bu durumda kv nin beklentisi daha fazla degil mi; benim oglan evi gecindiremiyor ama sen sakin isten ayrilma, ama anan da cocuga bakiversin, oldu da anan hasta olursa bana hiic karisma bi caresine bakiver. Hayat bu kadar beklentisizlik uzerine kurulmaz ha kurulur da kv de de o zaman gelininin calismasini beklemeyecek, kaldi ki gelin icinden gelmiyorsa bayram ziyareti de yapmak zorunda degil kimsenin suratina gulup kibar davranmak zorunda da degil. Konu sahibi siz de kv ile pek muhatap olmayin su an baksa bile cok kakar basiniza. Bi bakici bulun 3 ay idareten annenize de yardim etsin cocuga da baksin. Inanin kv baksa omru boyunca torunu kendi buyuttu muamelesi yapacak. Kv niz hasta olsa ve esiniz tek oglan olsa insanlar vicdan yahu kv ye bakacaksiniz tabi ki derler inanin. Bu is vicdan meselesi. Zamani geldiginde siz de bugunleri unutmaz ona gore muamele edersiniz. Herseyin zamani geliyor. Annenize de cok gecmis olsun

bu zamandaki büyüklere acıyorum. gençlikte büyüklerle yaşamışlar, ilgilenmişler yaşlılıklarında da torunlarla uğraşıyorlar. Allah evlatlarımıza vijdan versin. ben annemin elini sıcak sudan soğuk suya değdirmiyorum dinlensin diye

Dramatize etme konusunda bir numarasiniz para vermek yanlis geliyor bakici tutmak yanlis geliyor keyiflerine bakmalari yanlis geliyor size yemek yapmamalari yanlis geliyor oldu hanfendi size hizmet etsinler baska bisey yapmasinlar. Cocugu yaptiysaniz bakmasini bilin ya yardimci tutun ya isten cikin annenizide kavdenizide zorlamayin

Annem ablamın iki çocuğunu da büyüttü, çok iyi baktı. Maddi imkansızlıktan filan da değil çocuk yabancı insanla kalmasın diyeydi. Ama annem sabırla seneleri sayıyordu çocuklar okula başlasın diye. Annem anaç ve fedakar birisi olmasına rağmen böyle hissediyordu. Babam da çok titiz ve sabırsız bir adamdır. Yemeği şusu busu eksik olsa hemen asabileşir. Uzun lafın kısası annem çok zorlandı. Tamam kayınvalideniz 3 ay bakabilirmiş ama o da devamlı hale gelir diye bahaneler üretiyor bakmıyor olabilir. Sonuç olarak başka çareler aramanız gerektiğini düşünüyorum. U

İsteğim ne biliyor musunuz? KIZIMIN BÜYÜKANNE DEDE SEVGİSİYLE BÜYÜMESİNİ İSTİYORUM. Derdim kimseye yorgunluk vermek, inatla birilerine çocuk baktırmak değil. Görümcem var 27 yaşında bekar, kayınvalidemle aynı binada eşimin halası var. Bu kadar insan varken küçücük kız çocuğu yabancı kollarda büyümesin istiyorum. Nasıl derdimi anlatabilirim acaba? Annem kayınvalidene para teklif et o zaman kabul eder diyor. Kayınvalidemi iyi tanıyor annem. Bana bu çok çirkin geliyor. Ben kendimi zorlasam o teklifi cesaret edip yapsam, ya o kabul ederse... ne kadar sağlıksız bir yapı!

Haksızlık nerede anlamadım ben? Çocuğu yaparken annenize kv nize mi güvendiniz? Kadın illa bakmak zorunda gibi yazmışsınız çok mantıksız ve bencilce geldi bana. Sorarsın bakarlarsa tamam sorun yok ama bakamayacaksa işi bırakırsın veya bakıcı tutarsın yada ücretsiz izin alırsın. Senin bileceğin iş. Yani işi bırakmanı da onlara soruyor olman saçma. Ayrıca çok seviyor ama bakmak istemiyor da olabilirler. Bakmaması sevmiyor demek değil. Bence siz şunu idrak edin artık o çocuğa sizin dışınızda kimse bakmak zorunda değil. Küçük çocuğa bakmak kolay mı tabiki evin işini yapamıyor kadın peşinde koşmaktan. İlla baktırmak istiyorsan paraya kıyıp temizlikçi tutacaksın. Sizin gibileri anlayamıyorum gerçekten çocuğunuza annannesi babannesi bakmak için yarışsın istiyorsunuz. İnsanların da sizden ayrı bi hayatı var

Okey ve evde yapılan günlük temizlik torundan daha önemli bazı babaneler için demek ki. Onların çocukları da kendi kendine büyümüştür. İhmal edilmişlerdir. Böyle düşünmekten kendimi alıkoyamıyorum. Ben babane olsam torunuma da bakardım. Eğer öyle istiyorsa gelinimi yedirir, içirir evine öyle gönderirdim. Gelinimin bana sevgiyle, eline sağlık anne demesi hayatıma okeyden daha çok anlam katardı.

Açıkçası ne anne ne de kayınvalide bakmak zorunda değil. Kendileri gönüllü olarak bakıyorlarsa tamam.. Eğer seninkilerin çalışan maaşlı gelin beklentisi var belki sen buna bozuluyorsun. Ama yemek vs konusunda dert değil o tamamen fazladan bir beklenti. Senin yerinde olsam annemin evine 3 aylığına birisiyle görüşürdüm. Hem annenin işlerine yardım eder hem kıza bakar hem de annen de ilgilenmiş olur çocukla... Ki 3 yasa kadar böyle yapmanız en doğrusu. Annenize de yüksekti olmamış olursunuz böylelikle..

Bakmak istememekte haklısın Egem, çocuk büyüttün zorluklarını biliyorsun, tüm gün bir çocuğun sorumluluğunu almak kolay mesele değil, çocuklar enerjiktir, saniye geçmeden koltuk tepesinden atlar, elinizden fırlayıp kaçar, düşer bir yerlerini incitir, oğluna açıklayabilsen gelinine açıklayamazsın, kızın anlayış gösterse damadının surat asma ihtimali var, teyzem 11 yıldır torun bakıyor, kızları 3'er tane doğurdu, hergün en az 2 tanesi sabah 7:30'dan gece 23:00'e kadar teyzemde duruyor, kızları çalışmıyor ev kadını ama öyle alışmışlar, yazık teyzem bir hastalanmış kafasını kaldıracak hali yok ama yine o halde çocuklara baktı, daha da doğurmaya niyetleri var, Aslan gibi annemiz var bakar diyorlar, e olacak iş mi bu? Anneanneler babaanneler mezarda mı rahata erecek?

Ben kızımı 4.5 aylıkken bakıcıya verdim çok şükür sıkıntı yaşamadım. Annem il dışında kv ye teklif dahi etmedim bakar mısın die. Kendi kardeşi dedi torununa bak die oda bakamam ben dedi. Bakmak zorunda da değil. O baksa ben ona baktırmazdım zaten. Güvenemem ona. Yemek konusuna gelince kusura bakmayın tamamen gereksiz bir beklenti. Hergün işten gelirim. Kızımı bakıcıdan alıp hemen yemek yaparım. Yemek pişerken yapılacak başka bişey varsa yaparım. Yemek pişince de hava güzelse kızımı alıp parka götürürÜm. Yoruluyor muyum evet hemde çok. Ama olması gereken de bu zaten. Annelik böyle bir şey. Arkadaşımın annesi bazen yemek yapar yollar ve arkadaşım kızar annesine kendini yoruyor die. İlk defa sizden duyuyorum böyle bir talep. Rahata fazla düşkünsün bence. İki kap ymek yapmak hele ki sulu yemek yapmak zor bişey değil. Hele ki benim gibi doğuştan yorgun biri yapabiliyorsa herkes yapar. Ara sıra yapamayabilirsin ama çocuğun var senin o ne yiyor merak ettim. Bence yazdan dolaba bişeyler at kolaylık olsun sana.

Kv çocuk bakmak zorunda değil. Hala da değil. Ben de 30 yaşındayım neredeyse. Kardeşim yok ama olsa ve yeğenim olsa ona bakmak istemem. Herkesin işi gücü var kendine göre. Benim de annem diyor torunuma olsun bakarım diye. Bakar da ama ne gerek var? Kaç yaşında kadın. Çocuğunu doğurdu ve büyüttü. Kv de aynı şekilde. Artık onların rahat etmesi lazım. Hayatın keyfini onlar çıkaracak. Hakettiler çünkü. Eğer maddi durumunuz yoksa da bunları hesaba katacaktınız. Kuzenim 37 sinde ve yeni oldu çocuğu çünkü şartları yeni olgunlaştı. Hem kendileri hem çocuk rahat.

Bence ne anneanne ne babaanne sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. onlar kendileri dünyaya çocuk getirmiş ve bakmışlar buyutmusler. hic olmazsa çocuğunuz kreş yaşına gelinceye kadar çocuğunuza kendiniz bakın.