Okuduklarınizi anlamadiginiz beni konu sahibi sanmanizdan belli. Benim savunduğum anneannelerin de kendi hayatının olduğu. Zaten hayatını ailesine ve çocuğuna fedakarlık yapmaya adamış kadinlarin son orta yaşlı donemlerini geçirdiği ellilerinde de onlardan tam zamanlı çocuk bakma fedakarlığıni istememek gerektiği. Her insan sizinle aynı değerleri paylaşmak zorunda değil. Her aile yapısı sizinki gibi de değil. Sizin annenizin hayat amacı belki: cocuklarima- torunlarıma hayatımı adayayım şeklindedir. Ama belki bir başka kadın evden çocukların gittiği o dönemi kendisine ayırmak isteyebilir. Benim annem 54 yaşından sonra açıktan liseye başladı mesela, sınavlara giriyor. Evde baktığı torun olsa hazırlanabilir miydi? Haftanın 3 günü tam zamanlı bir kursa gidiyor Evde tam zamanlı torun baksa gidebilir miydi? Yılda bir ay kendi yaşlı annesini ziyarete başla şehre gidiyor Evde tam zamanlı torun baksa gidebilir miydi? 56 yaşında hayatinda ilk defa yurtdışına çıktı. Evde baktığı torun olsa çıkabilir miydi? Kadın çoluk çocuk peşinde koşmaktan zaten hayatını düzgünce yasayamamisken çocuklar büyüyüp, haliyle okul-yurt parasi masraflari ortadan kalkip ekonomik olarak da daha rahat bir döneme girdiğinde kendine vakit ayırmak istemesi onu kötü bir anane mi yapar? Başka bir kadının aylık bir buçuk milyar ve sigorta alarak yaptığı işi tamamen ücretsiz olarak yapması emek sömürüsüne girmez mi? Sakin kafa ile başbaşa kaldıktan sonra biraz da bunları düşünün isterseniz. Sizin aile durumunuzda 'alan razı/veren razi' gibi bir durum olabilir, sizin annenizin en büyük istegi kendini çocuklarına adamak olabilir. Ama dünyada bu şekilde düşünmeyen milyonlarca anne var. Her ailenin dinamiği farklıdır. O yüzden eleştirmeden önce dünyadaki tek aile yapısının sizin çatiniz altındaki olmadığını farkına varmanizi dilerim

evet çıkan kişi boyatıp bize teslim etmişti bizde öyle teslim edecekmişiz işin en zor kısmı ya işte. bu boya badana nasıl olacak bilmiyorum canm

Ben Annem ile yakın oturuyorum 6 7 dakika mesafedeyiz ve çalışıyorum 4 yıldır yakınız. bu güne kadar hep problemler huzursuzluklar oldu idare ettim, meğer yakın oturmak iyi değilmiş kendi ailen olsa bile yüz göz olunuyormuş geçmişte cook ama cok şeyler yaşadım çok yıprandım hep kavgalar ettik eşimle, annem hep evime müdahale etti eşim ile aramı açtı beni doldurdu vs yakın oturduğumuz için çok fazla detay vermeden konuma geçmek istiyorum. Ben çalışıyorum çocuğuma annem bakıyordu baktık anlaşamayacak gibiyiz yine eşim ile kötü olduk bende bakıcıya verdim en azından lafın sözün geçiyo, kendi bildiğini okumuyor bakıcımdan cok memnunum kendi cocugu gibi seviyor ilgileniyor sagolsun, Ama annem ufak tefek ben işteyken gelerek bakıcımızı rahatsız etmeye başlamış ben yokken bazen sevmeye gidiyordu, özelikle yemek saatlerinde oglum annemi görünce yemiyor kadında uyarmama rağmen devam etti bir kaç kez yemek saatinde lütfen gitme diye sert bir dille uyardım. Kadına karısmış bir kaç kez, sen neden kalın giydirdin cocugu, sırtına neden bez koymadın? altını kaç saatte bir açıyorsun? pişik olmaz mı vs gibi kadını bunaltıcı sorular soruyormuş. Ablamız ile parka cıkıyorlar balkondan görüp parka geliyor, oglumu bakıcının yanına göndermiyor kendisi ile oynaması için çabalıyor, oglum kadına oyuncak verirken elinden alıp gel birlikte oynayalım diyor, kadının yanına göndermemeye çalışıyormuş. cocugun ısrarla kafasında ki sapkasını cıkarıyor, ablamız cıkarma dedikce. inadına çıkarıyor, kadından uzaklaştırmaya çalışıyormuş. gibi gibi şeyler. devam edersem birsürü örnek var burayıda kısa kesmek istiyorum. Annemi yine uyardım, kadın rahatsız oluyormuş kadın evde iken gitmesen parkta iken gitmesen daha iyi olacak cocugumunda kafası karısıyor torununu yine gör ben gelince gör, hafta sonu gör, ben varken gel sev böylesi en güzeli dedim'' tamam dedi. Ama ne kadar tamam? sizce bu sorunlar devam eder mi? bir yaptıgını halletsek diğeri baş gösterir mi yakın oturduğumuz sürece? Bir tek bu durumlar değil çok başka derin sorunlar mevzular var taşınmak en dogru karar mı Eşim ile ara da kaldık, artık huzursuzlk, tantana kaldıracak gücüm yok inanın çok yoruldum ve yıprandım taşınsak birsürü masraf+ eşylarım yıpranacak+ oturduğumuz eve boya badana yapılacak+ boya badana masrafı cıkmadan önce öyle anlaştık birsürü mesele. Taşınmasak huzursuzluklar devam eder mi? huzurumuz için herşeyi göze alıp taşınmalımıyız? huzursuzluk yaratacak insan fizana da gitsen huzursuzluk yaratır mı? uyarmalarım halinde halen birşeyler yapmaya çalışır mı? Öte yandan annem torununa düşkün taşınmamız durumunda haftada 1 kez anca görebilir kendi gelirse birde cumartesileri ancak o bunun için bir yıkım olur mu? iyice yalnız kalır mı? şimdi bir ev bulduk akşam ev sahibi ile görüşmeye gideceğiz ama ara da kaldık bir yandan gözümüz yiyor bir yandan yemiyor. tek bildiğim 4 yıldır yaşananlardan sonra artık ugraşacak gücümüzün kalmaması, psikolojimizin bitmesi.. Biraz daha bekleyip öyle mi karar versek?

Tabii ki taşının Ne demişler? En iyi ev ailelerin zırt pırt gelemeyeceği kadar uzak, gelince kalmayacaklari kadar yakın olmalı.

Yok ama öyle olmuyor. Sizi büyütürken sizi o kadar şımartmıyorlar ama toruna gelince işler değişiyor. Mesela bizimkilerden örnek vereyim, orta hallinin biraz altında maddi durumları vardı dolayısıyla biz yoku bilerek yetiştik el mahkum, şimdi maddi durumları iyi, e toruna da yok diyemiyorlar, al al al... sonra bu çocuklar niye böyle doyumsuz oldu! Ya da benimkiler hasta olunca anena babaanneyi görmeniz lazım, oturur ağlarlar, yahu sizin çocuklarınız hiç hasta olmadı mı derim, öyle de torun farklı derler. Yani tamamen farklı bir yetiştirme stiline geçiliyor torunda :)

Bizim semtin cocuk buyutmek icin uygun olmamasi, okuluna guvenemem. Tasininca herkese tek sebep olarak bunu soylerim ama derinde baska seyler var. Cocuklari buyuturken cok fazla mudahil olmasi(ilk kizimin doymadigini ima edip mamaya gecmemizde ve sutumun kesilmesinde annemin etkisi var. Ikincide de aynisi oldu sert ciktim kafamin dikine gittim. Cok sukur 14 aylik hala emiyor) Buyugu krese verme soyle olur boyle olur, Kresten sonra olumlu gelisimini gorunce iyiki verdik demeler Mahallede oynasin niye birakmiyorsun diye bana karismalar. Ben de salak gibi yolluyordum sonuc,1 sene icinde yolda hap bulup icme ve daha birkac hafta once bir sapigin kizima 'hadi gel gidelim'demesi. Ben izlemesem Allah korusun sonunu dusunemiyorum. Yemek yeme duzenine karismasi, yemiyorsa makarna yedi yda kek yedi onu tutar o demesi, sagliksiz alternatif sunmasi Hapsirik da bile doktora ilaca yoneltip beni kotu anne olmakla suclamasi Cok detay var, ayni bina olunca bu sorunlardan kacamiyorum. Cocuklar da tutarsizlikla buyuyor. Hayirli olan uzak olmak bence cunku son 1 senedir evdeyim, hem calismamanin verdigi stresle hemde herseye burun sokulmasina duydugum ofkeyle anneme patlamaya, tahammulsuzlesmeye basladim..

Annem normalde melek gibidir, hamileyken kizim aman isini kaybetme ben torunuma bakarim dedi. Kizim 2yas sendromundn uzun sure cikamadi hircindi hala da oyledir. Isten ne zaman arasam 'Kizin beni cok kizdiriyor yarin gotur babannesi baksin'diye telefonda carlamalar, disarida oyun oynuyor birak oynasin demeler Bir kac kez komsuya gitti demeler(O zaman kalbini cok kirdim daha yollmadi. Neyse sonuc olarak 5yil dayanabildik, ikinciye hamileyken sakin ha bana baktirma dedi ki bunu soylemek hem onun hakki hem de ilk cocukta olumsuzluklar oldu daha yapar miyiz? Vee sadede geliyotum, annem 7-8 ay once ictigi bir ilaci birakmis. Bu cocuklari buyutme konusunda zitlasmalarimiz cook kotu patlak verdi. Annem cok basit bir konu yuzunden cinnet gecirdi Hayatimda ilk defa vay sen nasil kardesinle bir olup beni karsina alirsin diyerek elini saclarima doladi. Sanki seytanin sesiymis gibi bir tonla 'seni cocuklrini balkondan asagi atacagim'dedi. Hastaneye gittik ordan psikiyatra, aglaya aglaya hatirlamadigini, hayatin anlaminin biz ve torunlari oldugunu soyledi. Biraktigi ilaca tekrar basladi. Biz bastan beri uzak olsaydik birbirimize hasret kalsaydik o benim hala melegim olacakti, oyle de zaten ama o cinnet halini unutamiyotum. Bu tarz konulara da hep anneanneye babanneye annelik gorevi yuklemeyin, cok yakin oturmayin diyorum

buda bir çözüm olabilir belki o zaaman biraz daha zamanı mı bırakmalı bilemedim. Samsonn

Ne akıllı ev sahipleri var...

Sorun oluyor tabiki, normal diyorsunuz da sizin cocugunuzu yetistirirken yaptiginiz seylerin aksini yapmasinin nesi normal? Misal tv izlettirmesi, yaninda bagirmasi kavga etmesi, telefon baktirmasi, bakkaldan istedigi herseyi almasi. Tabi bunlara hergun ama hergun maruz kalmaniz. Bilginiz var mi bilmem ama cocuk her ne kadar tersi gibi gorunse de kural olmasini guvenli bulur. Ben bir kural koyuyorum annem amaan ne olacak diyor. Cocuklu olup yakin oturmayi tecrube ettiyseniz bunlri yasayip normal bulduysaniz bana helal olsun demek duser

peki annemin sizce bakıcı varken ısrarla gelmesi parkta iken felan gitmesi rahatsız edicimi? yoksa ben mi pimpiriklyim yani yengenc hanım çok mu zor sizce? ben varken gelmesi? parka inmemesi çok mu zor? bunu diyorsun tamam diyor sonra başka bir hamle çıkıyor 4 yıldır hep başka sorunlar derken artık korkuyorum tüm ipler korkacak eşim patlayacak diye. E

peki sizde ne gibi sorunlar oldu? biraz örnek verirmisiniz rica etsem

Canim yaa... Allah sana huzurlu bir yuva boncuk gözlü güleç bir bebek versin

Bazen bazi seylerde kolay olmuyor tabiki. bazen bi bakiyorum bi konuda annem esime muhalefet bi bakiyorum esim anneme. ikisi de dogrucu ve dobra. o an ben duruma gore hic karismiyorum suskunum. bazen bi iki kelime ile hakli olanin yanindayim. cocugunuzla ilgili bir durumda sorun cikarsa ben mudahale ederim sorunu cozmeye calisirim. sizdeki sorunlar kimden kaynakli

Şöyle düşünün aynısını kayinvalide yapsa bu kadar ince detay düşünmezsiniz eşiniz ile ilişkiniz sarsılmaya devam etmeden en iyisi taşınmaniz

Ben de 7yildir ailemle ayni binadayim. Cok degil ama biraz uzak oturmak en iyisi yoksa dusman olacagiz... Yakin semtlerde evlere bakiyoruz bu sene bitmeden tasinmak istiyorum. Size de tasinmayin diyemem haliyle

ne kadar güzel inşallah hep böyle idare edersiniz birbirinizi bende idare edelim çok isterdim lakin olmadı.. inanın cok yıprandım kafam cok karışık bilemiyorum ne yapsam ne hayırlı göremiyorum

Peki geldiginizde o ev boyanmismiydi

Son zamanlarda duydugum en guzel laf.

Şöyle söyleyeyim;eşimle ilişkimin annem tarafından bu denli olumsuz etkilenmesin de benim rolüm ne kadar onu degerlendiririm. Buyuk ise igneyi de çuvaldızı da kendime batırırim. Anneniz ile konusmussunuz bu konuşma sonrası bir davranış değişikliği olup olmayacağını beklemenizi öneririm. Yok aynı sorunlar devam ederse tasinirim. Yani önce annem beni yonlendiriyordu şimdi eşim beni yönlendiriyor olayına girmeyin

BENCE SEN BU KADININ ÖZ KIZI DEĞİLSİN?ANCAK Bİ İNSAN BU KADAR KENDİ ÖZ ANNNESİNİ KÖTÜLER. SENİN BU ANLATTIKLARIN VARYA YOK GEZMEYE YOK HASTANEYE YOK OYUNA NASIL GÖTÜRSÜN NASIL İLGİLENSİN DİYORSUNYA PARDONDA SEN NAPIYOSUN? BUNLARIN HEPSİNİ ZATEN ANNENDEN BEKLEYEMEZSİN TAMAM ÇALIŞIYORSUN ANLADIK BENDE ÇALIŞIYORUM AMA SENİN HAFTASONUN YOKMU BU ÇOCUĞU GEZDİRİCEK AKŞAM İŞTEN GELİNCE EVDE LEGO YADA HERNEYSE OYNATICAK ZAMANIN YOKSA BENCE SEN HİÇ ÇOCUK YAPMASAYDIN. ŞİMDİDE DİYORSUNKİ OLDUKÇA BENCİL BİR İSTEK ANNEME ÇOCUK BAKTIRMAK YAV KADIN ZATEN CAN ATIYO ÇOCUĞA BAKMAK İÇİN KIRK TAKLA ATIYO TORUNUNA KENDİSİ BAKMAK İÇİN YANİ BAŞTA YAZDIKLARINA İSTİNADEN ÖLE SÖYLÜYORUM BIKMIŞSINYA ANNENİN ÇOCUĞUNA BAKMASINDAN. KIYAFET ÖRMEK NEDİR YA? ÖRNEK VERMİŞSİN AMA KOMİK OLMUŞ GERÇEKTEN DEMİŞSİNKİ BU NE SAÇMALIK YA KIYAFET ÖRMEYEN TORUNUNU SEVMİYORMU? YA Bİ GİT ALLAH AŞKINA ŞURAYA YAZDIKLARIN BİDE DERTMİŞ GİBİ ANLATTIKLARIN GERÇEKTEN KOMİK. ANNEN BİRGÜN ÖLÜRSE O ZAMAN ANLARSIN TABİ ANLARSAN. O ZAMANDA İŞ İŞTEN GEÇMİŞ OLUR. BENCEDE SEN KOCANI O BULUNMAZ HİNT KUMAŞLI ÇOCUĞUNUDA AL TAAAAAA UZAKLARA GİT KADINCAĞIZ HUZUR BULSUN.

Yok olur mu sizin önerileriniz ve bakışınız da ayrı fikir oluyordur konu sahibine. Her yönüyle değerlendirmek gerekiyor.

Niye öyle olsun? Çocuğunuzu devamlı simartmasi istemediğiniz bir şekilde yetiştirmesi daha mı iyi? Anneniz size ve kurallariniza saygı duymalı. Benim ablam da doğum yaptı, 'çocuğu opmeyin' dedi kimse öpmedi, resmini paylaşmayı istemediğini ima etmişti, hiçbirimiz paylasmadik, gitti mi ikiyuz kere zorla el yikatir, 'Şunun yapılmasını istemiyorum' dedigi hiçbir şeyi yapmıyoruz. Benim annem de sizinki gibi, çocuklarını çok sallamaz- herşeyin en iyisini bildiğini düşünür. Ama kızinin bu konularda çok katı olduğunu anladığı için onun kurallarına göre oynuyor. Bence de böyle olmalı. Ayrıca ozlediğinde gelsin, şehir dışına gitmiyorsunuz ya. Hem torunu onu seviyorsa ayda bir görse de sever, o sevgiyi veremediyse altlı üstlü yaşasalar sevmez. Ben daha çocukken bile sıksık gordugum bir sürü akrabaya uyuz oluyordum :) Bunun sık görmekle ilgisi yok. Ayrıca sizin artık yeni bir aileniz daha var. Madem anneniz yüzünden bu aileniz sarsılıyor, mutsuz oluyorsunuz... O zaman anneniz ile mesafe koymanız daha hayırlı olur

Haklisiniz galiba. Ben en iyisi bu konudan kaçım. Ne çocuğum var nede onu şımarticak annem. Benimde işde böyle annem çocuğumu şımartiyor diye konulara icim gidiyor. Ben biraz aşırı "çöpsüz üzüm" olduğum için gözüme batmiyor galiba... Ama ceken bilir

:) Ya mesela biz eşimle çocukları yetiştirme üzerine konuşuruz bolca. O der ki ben kendi annem babam gibi ebeveyn olmak istemiyorum diye. Ben de tam tersi kendi anne babamın bizi yetiştirme tarzlarından örnek çokça veririm ve çok da başarılı buluyorum onları. Hiç pedagojik eğitim almadan bizi çok çok bilinçli yetiştirmişler, Allah razı olsun. Ama bakıyorum, torunlara karşı bir garipler. Torunlar onları sevsin de gerisi mühim değil. Tamam az görüşseler tam tonton anane dede oluyorlar. Ama sık görüştüğümüz dönemlerde çocuklar için tam bir tutarsızlık örneği oluyorlar. Ben suçlamıyorum ama çocuklar için iyi olmadığını da görüyorum. Ve çocuğun zarar görmeye başladı ise anne baba olarak gerekirse anne babana hayır demek görevindir. Çok da duygusal bakmak doğruya götürmüyor kimseyi.

İşte ipin ucunu da tutmak lazım ama. Mesela benim çıldırma noktam babamın oğluma 2 koca gofret yedirmesi olmuştu yiyecek mevzusunda. Bir gofretle yetişkin birinin şekeri çıkar, 2 gofret 3 yaşındaki çocuğa yedirilmez. Bilmiyor mu çok iyi biliyor ama torun konusunda zayıf. Hem çocuğu hem babayı kontrol etmek de bana düşüyor. Ben suçlamıyorum ama yeri gelince oğlumun da babamın da kulağını çekiyorum:) Şimdi bu konuda sınır tanımaz bir anane varsa eğer anne bir şekilde önlem almak zorunda. Bakıcıyla ilgili mevzular beni rahatsız etmedi mesela, olağan geldi, ama eşiyle arasında sorun olacak kadar ne yaşandı önemli.

Taşının. Anneniz olgun biri değil mesafeli olmakta yarar var. Aynısı kv yapsa bu kadar ince hesaplar yapmaz bir an önce uzaklaşmaya bakardınız. Huzur mu? masraf mı? derseniz huzur derim..

Majeste sen misin? Yine yeni bir üyelik mi aldın? Eski konularını oku aynıları milyon defa yazıldı. yenGEnC

Ben taşınırdım. Ama bakıcıya da çok güvenmemek lazım. Sonuçta anneniz torununun kötülüğünü düşünmez ama arasında hiçbir kan bağı olmayan biri düşünebilir. Arada annenizin denetim yapması bence güzel fakat sizin huzurunuzu bozuyorsa taşının.

sormayın oysa evde hiç birşey yok ama mecburen sözleşmede oldugu için boyatmak zorundayız

Taşinin diyorum direk Samsonn

Hamilelik hormonlarından mıdır değil midir bilemem ama benim düşüncem ne kadar kötü de olsa anne annedir hep sizi düşünür. Bence torununa bakıcı bakmaya başlayınca üzüldü şuan torununu kıskanıyor bir şey de söyleyemiyor. Olan sorunlardan ötürü belki de pişman. Okuduklarımdan, hormonlarımın katkısı yok ise anladığım bu. :) ayrıca ileride bir gün bakıcı bıraktığında mağdur olmayın taşındığınız da. S

Ne bilim. Benim sadece televizyon telefon konusuda alerjim var. Dediğim gibi çocuğum yok ama bence doya doya aile sevgisiyle büyümek şekersiz bir beslenmeden daha önemli. Ben mesela 0 şekerle büyüdüm annem ve babam şeker hastasiydi ve evde şekeri pastayi birak meyva bile olmazdi. Korkuyorlardı bizdede cikacak diye. Ekmek, makarna, börek yokdu... Sonunda 74 kilo bingir olmayi başardım :) ne annemin sucu ne anneannemin :) Fazla takmamak gerek

Aman ya Majesteymiş konu sahibi :) Boşuna yazmışım H

Evden bir anda taşınmaniz annenizi üzmez mi ondan kaçmak icin taşıdığınızı bilip kırılır bu çok ayıp olur. Sebep yokken birden taşınırsanız üzülür kırılırsa ne yaparsınız. Anne o koruyup gözetlemek doğasında var. Bence hemen taşınmayıp biraz daha idare etseniz. ev sahibiyle problem oldu kirayı çok istedi vs bahaneler uydurun. En azından taşınma ihtimalini duyurun. sonra taşının derim.

Mekan değişikliğinde bir ferahlık vardır, siz ailece bunalmışsınız bunca zaman. Hem niye eski bir ev, badana boya olmak zorunda ki? Benim taşındığım evlerde hiç böyle bir ihtiyaç çıkmadı. Haftada 1 annanelik duygusunu canlı tutmak için gayet de yeterli bir süre. Huyundan vazgeçecek birini de hiç benzemiyor.

Ben çok net söyleyeyim taşınırım. Kendi ailem veya eşimin ailesinin bu kadar gölgesinde olmak istemem.

Kötü tabii ki. Anneniz size saygı duymuyor ki, sizi birey olarak kabul etmemiş, kendi bildiğini okuyor... Düşünmek bile hata Ben olsam çoktan başka bir ilçeye taşınmıştır. Bunu dramatik hale getirmeniz bile gereksiz aslında. Sonuçta atla deve değil ya, başka bir ilçeye tasinacaksiniz sadece. İstediği zaman gelir görür sizi. Belki aradaki mesafe size de iyi gelecektig. Benim annem de her şeye karışmayı kendinde hak görür, ve müdahale etmeyi çok sever. Aynı evde yaşarken kavga gürültü kaçınılmaz. Ama kendi evimde yaşadığım zaman, ya da şehir dışındayken ilişkimiz gerçekten güzel bir hale geliyor. Fazla yakınlık iyi değil Ayrıca eşinize de yazık degil mi?ya devamlı herşeye -ozellikle cocuk konusunda- karışan bir kaynananiz olsaydı? O zaman taşınmak için düşünürken 'acaba kaynanamdan torununu kaçırmış gibi olur muyum' diye düşünecek miydiniz? Hiç sanmıyorum :) Umarım para durumunu ayarlayıp çıkarsınız başka bir eve. esergry Nirvana Anneler

Ben tasinmazdim. zaten annemlere yakin ev aldik. calisiyorum kizima annemler bakiyor idare ediyoruz. kizimi bi isim oldugunda da annemlere birakiyorum. ilerde ailemizin de bize ihtiyaclari olabilir bir kiz evlad olarak ben ilgilenmeliyim diye dusunuyorum. herkes birbirini idare ederse iyi olur. keske annenizle anlasabilseydiniz.

Bunlar gercekdende sorun oluyormu? Yani yazdiklarinizin 100/80% asiri normal seyler.

bakıcıya tabiki güvenmiyorum tamamen evimde kamera sistemi var o yüzden içimiz rahat açıkcası annem denetleme değilde burnunu sokmaya çalışıyor herşeye. yenGEnC

Ananeye çocuk bırakmak gerçekten ananenin hoşuna gidecek birşey mi? Anneler bile kendi çocuğu olmasına rağmen bir bebekle ugrasirken yipraniyorlar. Bu sorumlulugu yaşı 50yi geçkin, zaten halihazırda tüm hayatı çocuk bakmakla geçmiş bir kadına yüklemek bence gerçekten anane için de yıpratıcı. Kadın hastaneye gitmek istese bebeği giydir, esek kadar ağır arabayı indir, kur, ayni merdivenleri tekrar çıkıp bebeği al, birkaç kiloluk arabayı ittire ittire yürü, tekerlekli sandalye ve bebek arabalarına uygun olmayan kaldırımlarda heder ol, otobüse binerken zorluk yasa, inerken zorluk yasa, hastaneye girince arabayı bırak 7 kiloluk bebeği kucağına al, sira beklerken aglasin, susturmaya calis-ilgilen-maymun ol, muayene odasina bebekle gel, donuste yine zorlukla otobüse bin, yine in, önce bebeği eve çıkar, aynı merdiveni in arabayı çıkar... Ve bunu haftada birkaç gün tekrarla. Gencecigiz bizi bile yoran seyler bunlarken artık vücudu pek de dinç olmayan yaşlı kadınlardan bunu görevi gibi kabul etmesini istemek... Bence çok da hoş değil. Ayrıca kadıncağiz belki arkadaşına oturmaya gitmek isteyecek, belki ahşap boyama kursuna belki kuran kursuna gitmek isteyecek... Ama evde bebek engel. Ya da belki yaşlılıktan kaynaklı bir üstünde halsizlik var, bütün gün yatmak isteyecek... ama bebekle ne mümkün. Kaldı ki taze annenin de kendince istekleri olacak. Mesela evlendirme programı açıp cocugu karşısına oturtmasin, arada aldığı kitapları okusun, çocuğa oyun kursun vs vs... ama anane kendi doğurduğu cocukla bir gun lego oynamayan ekolden geldiği için bu istekler ona çok saçma gelecek... Vs vs vs yani Anne için bile yıpratıcı ve son derece fedakarlık gerektiren bu dönemde neden anane de aynı fedakarlıkları yapmak zorunda kalsin? Haftada bir torununu sevmeye gitse bu kadın için daha iyi olmaz mı? Zaten kadın bir ömür kendi çocuklarıyla uğraşmış, kendine yatırım yapamamış. Tam tüm çocukları evlenip azıcık kendine gelmeye başlamışken, yaşlılık evresinden önce doya doya geçireceği su son orta yaş yılları da bir bebeğin peşinde geçirsin... Bence oldukça bencil bir istek. Sevgi ile de bir alakası yok. torununu seven ona kıyafetler örer, gördüğünde ilgilenir, bazen parka götürür vs vs, ananeliginin keyfine bakar. Çocuğun cici annesi olmaya calismaz

Goha nin sozunun ustune cevap vermeyeyim cok guzel anlatmis. Zaten ilk mesajimda daha cok detay var demistim yani 7yilin ozetini tek mesajla anlatamam:) tulumbachen

Sağol canim. Yaş oldu 31. Yavaş yavaş ikinci aşamaya gecmem lazim

şöyle ki bu oturdugumz eve taşınmadan önce ev sahibi cıkmadan boya badana yaptıracaksınız kaç sene oturursanız oturun demişti bizde kabul etmiştik bu yüzden

İki gofretmi? Offff, en az 60 gram şeker. O bebiş uyumaz. Speedy gonzales gibi gece yarisina kadar gezer :) Denge önemli galiba. Benim müstakbel kaynim cocuk gelişimi/ piskolojisi docenti ve "orman kreşi" sahibi O cocuklarin kuralci büyütülmesine karşı ( yemek konusu haric, kreşinde 100% doğal yiyecekler var. Paketli gida vs. Asla yok. Aycicek yağı bile kullandırmiyor rafine edildiği için) Cocuklar kreşinde 0 kuralla büyüyorlar ve zamanla doğal olan tavirlar geliştiriyorlar. Baya enteresan bir konzept. Waldorf diye geciyor ismi...

haklısınız teşekkür ederim fakat taşınmak zor iş cok masraf gidecek zaten kv mecburen borç alacağız elimizde nakit yok biz ona ödeyeceğiz ay ay. ama bilemiyorum annnemden torununu kaçırmış gibi olmazmıyım? J Janet Jak Esim Durme, durme

Bu arada annem kizim icin ince giydirdin veya kalin dogru durust birsey yememis ac galiba gibi vs seylerede yorum yapabiliyor bunlar normal. cocuk terlemis yelegini giydir hasta olmasin gibi dusunceler gercekten normal. yenGEnC

gerçekten çok şaşkınım :/ ya o kadın sizin öz ve öz anneniz size ve çocuğunuza ne gibi bir kötülüğü art niyeti olabilirki anlamadım gerçekten? anneniz tabiyki torunun üstüne çok düşücek gözünden sakınıcak ne güzel işte ki siz çalışıyorsunuz ne şanslısınızki anneniz yanınızda. insan kendi annesiyle nasıl anlaşamaz ya otur konuş annenle gerekirse anlamıyormu bikez daha bikez daha konuş anlayana kadar. sen zaten çocuğuna bakıcı tutarak kadına en büyük darbeyi vurmuşsun bence. annen varken öz ve öz annen kayınvaliden de değil yani gidip bakıcı tutuyorsun şaka gibi gerçekten. annen hastamı? annen ne yaptığını bilmiyormu? annen alzaymır mı? annenin bulaşıcı bir hastalığımı var? hayır yok annen sadece torunu için fazlaca ilgili ve alakalı o kadar. bence otur bir düşün kendini sorgula anneni değil...

Hayallerimde ki hayatı yaşıyorsunuz resmen 5 yaşında kızım Annem yakın olsa öyle kolaylaşırdı ki hayatım İşten geç kalsam okula yetişemicem diye başıma ağrılar giriyor Arada bir habersizce okula gidip kızımı kontrol etse mesela aklım kalıyor Gece aniden başlayan alerji ataklarım vardı geçen sene. Zamana karşı yarışıyorduk tehlikeliydi. Çocuğu gece uykudan kaldırıp giydirip yanımızda götürdük. Perişanlık diz boyu. Geçenlerfe belime birden bir ağrı saplandı kalkıp peşinden koşturmayı bırak yemeğini zor yaptım. Binlerce yalnızlık sıkıntısı sayabilirim

Yukarda yazdiklarinizla şimdiki mesajınızda yazdiklariniz içeriği ayni değil ama :) Televizyon, telefon, kavga vs. Kimse normal karşılamaz. Yukarıdaki da mesajiniz tipik torunu hafif şımartan anneanne imaji cizdi. Şuandaki mesajinizda durum değişik. Neyse, iyi yada kötü sizide o kadin büyütdü. Sonuclari fazla fena olmamış. . push ; Alys