Bir konunuzda çocuklarım diyorsunuz. Çocuğunuz tek mi değil mi onu merak ettim. Bir konunuzda da çocuğunuzun derslerdeki başarısızlığından yakınıyorsunuz. Aslında çocuğunuz size tepki vermeye başlamış. Bak bende sorun var demeye başlamış.. Bu sorunlarınız ilerlemeden bir çare bulun..

Ben herşeyden önce cocugunuza üzüldüm, hiçbir çocuk böyle sahneyi görmeyi haketmez. Eşiniz durduk yere ve gereksiz sinirlendiğini düşünüyorum, hatta çocukluğunda ve bekarlığında çevrede pasif kalmışsa bunu sizinle atıyor olabilir. Egosu da dahil. Şiddetle uyarın, çocukla beraber bir süre evden ayrılmanızı öneririm

He, siz hem benim babamin, hem hanfendinin esinin iyi bir koca - baba olmadigina karar verdiyseniz, tamam o zaman. biz burda bosuna konusmayalim, sizi nasil ikna ederiz ki.. NOKTA

bilmemki bir nedeni yok S

14 yillik evli olman gercekleri degistirmiyorki canim, yani ilk önce bir evlilikde insanlar birbirini tanir. Ve siddet egilimi ve baska türlü türlü huylarini ögrenir, bunlarla bas edip edemeyecegini anlar. Bir cocuk mutlu bir yuvaya gelmeli. Cözülmemis aile sorunlarinin icine degil. lily86

yaa evde bir antidepresan var geçen sene onu kullandı ama öfke patlamaları daha da beter oldu dr a gitmesi lazım acil hemde. gözleri dönüyor resmen adamın. cinnet geçirecek derecede kızlar napıcam ben

aynen cnm ailesinde pasif kalmış bir birey eşim acısını benden çıkardı yıllarca ama ben çok sevdiğim için fazla büyütmedim ama çocuğuma yapınca iş değişti. dün konuştuk dr a gidip tedavi olcak bu arada sorun yine ailesiymiş aramışlar kafası allak bullak olmuş Önceki

evet bende öyle dedim sabah çocuk değil bir psikopat yetiştiriyoruz sayende dedim. yarın oda aynısı yapcak dedim. çocuğum çok korkuyor her şeyden. bize bişi anlatmazda başına bişiler gelir diye çok korkuyorum Nhessa

demekki çocukla yanlız bırakmayacaksın, çocuğun psikolojisi bozulacak, yemezse yemesin, bardak tabak kırmaya ne gerek var, acaba size vurmak istiyorda öfkesini başka şeylere mi yöneltiyor diye de içimden geçmedi değil ama bu kadar basit önemsiz şeylere bu kadar sinirlenmesi normal değil, doktora gitsin o zaman höd deyince oturun, höd deyince kalkın istiyor galiba ama yok öyle bi dünya

valla bana cok sacma geldi burada yazilanlar. Konu sahibi ozunde, esim cok sinirli, etrafi yumrukluyor, cocuga bagiriyor, cocuguma zarari olur mu diye danismis. Bende diyorum ki, esi soyledigi gibi iyi bir insansa, cok sinirli olmasi, yok sagi solu yumruklamasi bosanmak icin bir gerekce degil. Cunku evdeki tartisma belli : cocuk yumurta yememis. ayrica siz nasil bir dunyada buyudunuz bilmiyorum ama, her sinirli erkek karisini couluk cocugunu dovmuyor. Burada benim bu tezimi destekleyen seyleri konu sahibi soyledi zaten, adam "cok iyi bir koca, cok iyi bir baba" ama yok olsun bosansin. Ayrica babamla tanismis miydiniz?

Kocanız ve oğlunuz kendilerine kahvaltı hazırlarken siz uyuyorsunuz. Bu gizli bir nefrete yol açar.

evet farkında benden yardım istedi. dr gidicez S

Yaa inanamıyorum gerçekten. Çocuğu hangi yaşta dövdüğü olayı yumuşatır mı. Şiddet asla normal karsilanmamali. Hiç bir koşulda size ya da çocuğunuza şiddet uygulayamaz. Bir doktora gitmelisiniz. Hatta çocuğunuzu da bir çocuk psikologuna götürün. Ruhu ne yaralar almıştır. Çocuklar sandiginizdan cok daha hassas oluyor. Lutfen en kisa zamanda çözüm için bir adım atın.

bu anlattıgınız cok degisik geldi, ofke kontrolu icin boyle merkezler oldugunu bilmiyordum. ve diger aile bireylerine de seans verildigini falan... bugun bir sey daha ogrendim diyerek keyiflendim : ) X xDerinMavix

Deli deliyi gorunce sopasini saklarmis der buyuklerimiz. Ilk kez yapiyordu riske girdim yaptim. Benim babam siddet uyguladi anneme ve bana, biliyorum ne kadar kotu olabilecegini. Bana o sinirle vursaydi ölürdum heralde yada ayrilirdim.

Ben bunu merak ettim aslında, neden katlandınız? Küçücük çocuğu döverken sadece dayak yanlış mı dediniz? Çocuğunuzun ilerde nasıl bir ruh sağlığı olacağını, kişilik bozukluğu yaşayacağını, bu gördükleri sonucunda ya tamamen içine kapanacağını, veya psikopatın teki olacağını hiç aklınıza getirmiyor musunuz? Boşanmayacaksanız tek şartınız psikiyatra veya psikoloğa gidip tedavi olması olsun lütfen.

Bazıları öfkesini ancak başka şeylere vurarak ya da bağırarak kontrol edebiliyormuş Allah'tan size vurmuyor. Uyarırdım ama onu kendine huy edinmiştir vazgeçeceğinin sanmam.

Çok sevdim sizin adınıza ama en çok da çocuk için tabii.. Eşiniz bu durumun bir problem olduğuna inanmalı öncelikli olarak, önemli olan bu.. Sizin içinde çok zor bir durum bilirim ben çok sorun yaşadım evliliğimin başlarında bu yüzden.. Umarım tedaviye istekli bir şekilde devam eder ve herşey olumlu anlamda ilerler sizin için.

rica ederim, her zaman... bu arada aldıgınız yeni kararları okudum, aileniz ve cocugunuz icin gec olmadan adım atmanıza sahsım adına sevindim. S

çocuğun için çok üzüldüm yazık gerçek bir birey olamayacak maalesef. . push ; T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Şok oldum! Vura vura parcalamak falan cok ilginc... Sizdeki sabra da hayran kaldim, ne guzel beraber ustesinden gelebilmissiniz. Turkiyede oyle merkezler var mi bilmiyorum, ofke kontrolu icin ilac ve telkin oluyor ama sizinki epey kapsamli birseymis, ustelik ucretsiz bir hizmet... Konuyu siyasete getirmeyeyim, ozetle keske burada da olsa... statu farketmeksizin toplumca ihtiyacimiz var Ek: size de nazar degmesin, hep muhabbetli olun :)

yemin ederim kendime acımıyorum çünkü sevdiğim için katlanıyorum ben ama o tazecik körpe bir beyin her şeyi kaydeder ilerde karısına çocuklarına düşünemiyorum choccywhoccydoodah

Çok teşekkür ederim Eşiniz nasıl davranmasını bilmediği için sorumsuzluk yapmış belli ki ama aradan zaman geçmiş, o da sizden görerek öğrenmiştir ne yapması gerektiğini. Tabii onun da yaşadığı şeyler kolay olmasa gerek. Baksanıza yetişkinliğini etkiliyor ama anlattığınıza bakılırsa hatalarının farkında ve belki de ilk kez sizin yanınızda kendini güvende hissetmiş ki ağlayabilmiş, içindekileri tek tek dökmüş ortaya. İnşallah dünkü konuşmanız, olumsuzlukları düzeltme yolundaki ilk adımınız olur. Evli değilim ama empati kurmaya çalışıyorum; bence eş olmak ne olursa olsun yanında olmaktır ve siz onun yanında destekçisi olduğunuz müddetçe sorunların üstesinden gelmek onun açısından daha kolay olacaktır inşallah.

dün konuştuk randevu alcam bugün cumartesi gitcez ama kendi istemeli önce kendi istiyor ama icraat bilemiyorum hayırlısı ailesi ile problerişnden bahsetti iş hayatından bahsetti sanırım birazda bunalımda geldi bana S

Cok sinirlendim, hepiniz sacmaliyorsunuz. Herkes, bosan tavsiyesinde bulunmus, Hic dogru bulmadim. Cnku burada esine siddet uygulayan bir insandan bahsetmiyoruz, sadece asiri sinirli birinden bahsediyoruz. ne yalan soyliyim, konuyu okurken, babami okur gibi oldum. Adam ayni babama benziyor, evdeki cocukta ayni yastaki kardesime benziyor. allaha sukur, hepimizde gayet saglikli bireyler olarak ciktik evden, babam cok ama cok sinirliydi, aynen boyle, yumurta yenmedi diye tabak canak kirardi, bagirip, agzini da bozardi, ama ayni zamanda melek gibi bir insandir. bir daha dunyaya gelsem yine bu babayi secerim. Buradan anladigim kadariyla hanimefendinin kocasi da ayni boyle iyi bir insan. yani IYI BIR INSAN. O yuzden sacma sapan, yok bosanin, yok cocuk psikolojik sorunlu olur diye bilmis bilmis yorumlar yapilmasi cok yersiz olmus.

yok cnm öyle zihniyette fln değil gitcek konuştuk dün. cumartesi gitcez. saol msj için S

Yumurta yemedi diye yumurtayi duvara yapistirip tabak bardak tuz buz etmesi normal diyorsunuz yani. Siz babanizdan ötürü kaniksamis olabilirsiniz. 24 yasindayim babam böyle bir şey yapsa aklini kaybetti galiba der yanina yaklaşmam.. Sinirin tartismanin da bir adabi vardır. Öyle çok sinirliyim yakarim bu dunyayi diye bir lüksu olamaz kimsenin hele evde bir çocuk varsa...

psikolog... aile terapisti.. olmuyırsa boşanma.. S

Elbette yapmasin. guzel bir sey, normal birsey demiyorum, anlasilmadim galiba? DIYORUM KI: geri planda baba cocugunu sevgisiyle yeterince doyuruyorsa, evde sinirli bir baba var diye evden psikolojik olarak bozuk bir birey cikmaz. Bunu hanimefendinin, esini iyi bir baba olarak tanimlamasina dayanarak soyledim. Sinirliyse elbette ilac kullansin, terapi gorsun vs vs, ancak "bosan" diyenler var, "cocugu mahveder" diyenler var. Bnm itirazim bunlara. cocuk sanki anne baba ayrilinca daha mutlu bir birey olacak. Zaten anlamadim ki, iyi bir baba demisti, hanfendinin kocasini ben koruyorum sanki, banane ya.

çocukla ikiniz büyük ihtimalle psikolojiniz bitene kadar durup sonrasında ayrılıcakmışsınız gibi duruyor. huylu huyundan vazgeçmez.

kaç kez konuştum cnm yorgan gitti kavga bitti gibi sakinleşince kuzu gibi dinler tık yok ama sinirlenince yine aynı yoruldum dr a randevu aldım gidicez

dr gitmesi gerektiğini tekrar edecem. çünkü benimde ruh sağlığım bozulacak sabah o tabağı görünce kalbim sıkıştı çok kötü oldum S

hayır cnm eşim maaşları düzgün ayarlamadığı sorumsuz olduğu için ben ayarlıyorum örn eşim maaşı alır gider bana takı seti alır. bir ay aç kalırız. ben harçlık vermiyorum o kesiyor maaşından yada ek, işinden kazanıyor harçlığını maaşlarımız çok az bu yüzden kıt kanaaat yetiyor asude_bahar

bu mesajınızda yerden göğe kadar haklısınız

Evet boşanırdım çünkü çocuğum benim için herşeyden önemli olurdu. Valla benim annem bana gayette güzel yetmişti, sadece kırık kalple değil kafası, gözü kırılmış haliyle.

size ne kadar teşekkür etsem azdır öyle yol gösteren bir yorum yapmışsınız ki hem yanlışlarıma dikkat çekerek hem düzeltmeye yönelik hem tamda eşimin içnde bulunduğu durumu anlatarak nasıl tahmin ettiniz anlamadım eşimde dün aynını anlattı ailesinde çok pasifmiş sessizmiş acısını bizden çıkarmış babası maaşını elinden alırmış her aldığına izin vermez kavga çıkarırmış bende maaşını elinden alıyorum her aldığına değil ama gereksizlere karşı çıkıyorum. eşim dün geçmişini anlatınca bende senin dediklerini düşündüm sorumluluk hep benim ütümde ve ziyadesiylede yoruldum bir kısmını ona vercem ve birlikte gidip ona telefon alıcaz daha söylemedim ama karar verdim söylediklerinize harfiyen katılıyorum. çocuğumun psikoloğu var yeni bir randevu alıcam:) her şey için çok saol. Allah sana ve ailene acı keder vermesin

Kaç sayfadır okuyorum ama yorumlarda görmedim: bence çocuğu bir pedagoga götürün, sorunlarını ve ruh halini bir uzman tahlil etsin zaten içine kapanık olduğunu belirtmişsiniz ki arkadaşlar da sinmiş bir çocuk olacak diye uyarmış sizi. Uzman görüşü neticesinde eşiniz de kendini düzeltmek için bir adım atabilir, madem ki çocuğunu seven bir baba. Ama şu da var sorumsuz diye tüm sorumluluğu siz almışsınız, eşinizin alacağı telefonun bile kararını siz veriyorsunuz. Eşinizin davranışlarını huy haline getirdiğini söylemişsiniz. Aslında farkında mısınız bilmiyorum ama eşiniz ailesine yapamadığı nazı size yapıyor ama bunu şiddet yoluyla ifade ediyor çünkü konuşarak isteklerini belirtmeyi öğrenmemiş. Şu an belki de içindeki yaşayamadığı çocuk ile eşi ve çocuğu olan yetişkin bir adamın çatışmasını yaşıyor. Bu çatışma neticesinde de ifade güçlüğü çekiyor. Bir de sorumluluklarını elinden alarak siz onu iyice işe yaramaz biri haline sokuyorsunuz . Telefon mu almak istiyor gidin bir mağazaya birlikte beğenin, "hayatım şu telefon nasıl olur, beğendin mi" gibi. O bağırdığında sinmek zorunda kalmak yerine, onun da isteklerine kulak verin. Yani evet öfke kontrolü için tedavi olmalı bence de, ama bu öfke patlamalarını tetikleyen unsurlar da minimuma inmeli. Bir erkek kendini güçlü hissetmek ister siz onu aciz, işe yaramaz, çocuk pozisyonuna koymuşsunuz.

diyorum işte çok küçük değil ben göz yumuyorum oturmasına erkek S

Bu nasıl baba? Kendi çocuğuna karşı bile bu şekilde davranıyorsa eğer içinde hiç bir şekilde sevgi kırıntısı yok bu insanın ve ciddi psikolojik sorunlar yaşamış olabilir çocukluğunda. Belki çok tartışan bir anne babası vardı, belki de şiddet gören bir çocuktu. Ama geçmişinde normal olmadığı kesin. Çok üzüldüm çocuk adına.

ileride çocuğunuzda eşine böyle yapacak haberiniz ola...

kendi kendine düzelmesi mümkün değil arkadaşım.. eşim psikoloğa gitmeye başladığından beri eski hatalarını farkediyor.. ben nasıl görememişim diyor.. sorun yok sanıyordum diyor. meğer ben dışarıya iyi tarafımı gösterip sevdiklerimi üzüyormuşum, dışarıya kızıp öfkemi sevdiklerimden çıkarıyormuşum diyor.. ayrıca doktor konusu tehdit gibi söylenecek bir konu değil. ya kendin düzel ya doktora gideriz saçma bir tehdit.. ben düzelicem doktorluk durumda değilim diyecek eminim.. tedavi olmazsa eğer, verdiği sözlerin önemi yok.., stediği kadar söz versin tekrar olmayacak diye, en fazla 1 ay sürer veya srümez.. öfke terapisi olmadan ilaç kullanmadan düzelmez emin olun.. 13 yaşındaymış çocuğunuz bunca yıl nasıl göz yumdunuz evladınızını bu ortamda büyümesine, dayaklar yemesine.. ben kimseyi yargılamam ama bu konuyu ben de yaşadığım için yargılıyorum kusura bakmayın... kendime kusulan öfkeyle başaçıabildim ama 5 sene, işin içne oğlum girince koyuyordum noktayı... sıçarım öfkesine de depresyoınuna da, kimse evladımdan önce değil..

Benimde sizin oğlunuzla aynı yaşlarda bir oğlum var. 2 yıl önce eşim oğlumu özel bir gününde çok üzdü Gittim ertesi gün boşanma dilekçesi yazdım. Çocuklarımı haksız yere sindirmeye çalışırsan boşarım seni dedim ve yapacaktım. Kendimi tutamadım dedi, o zaman git tedavi ol dedim.2 yıldır ilaç kullanıyor, çocukların hiçbir şeyine karışmıyor. Ben bu evliliğe 15 yılımı verdim, ama benim çocuklarıma sizin eşinizin yaptığı muameleyi yapsın 1 dk düşünmem boşanırım.

dün konuştuk sarıldı bana ağladı yardım istedi çok bedbaht ailesi sorunları var aramışlar çok üzgündü teselli ettim barış dedim tedaviyi kendi istiyor zaten randevu aldık :) hayırlısı insallah

Çok sevindim. Hayirlisi insaAllah

Belli ki psikolojik, bitirmeyi dusunmek yerine tedavi teklif edin. iyi biri diyorsunuz, sizi kaubetmemek adina kabul edecektir bence...

şimdi aradı yardım istiyor dr a gidicez yada bir daha tekrarı olmayacağının garantisini verceksin dedim. kendi kendini telkin et dedim. yanlışmı yaptım acaba ille dr mu deseydim baskılamak istemedim karar ver ara beni dedim hannesli Desert

Küçükken dövmesi normal ama ergen olunca dövmesi anormal yani?

bende ondan korkuyorum gül gibi yuvamızı yıkcak o olcak yazıkkkk S

Niyetim polemik değil öncelikle onu belirteyim. Sizin eşinize sevginiz çok büyük. İnsan sevince herşeye katlanır. Kendiniz dayanamasaydınız zaten evliliğinizi yürütmezdiniz. Evet özellikle çocuğunuz için, onun mutluluğu ve huzuru için evinizdeki sorunların düzelmesini çok istiyorum..

Alcan bu adamı duvara fırlatıcan. hannesli Desert

Benim esim de bir kere yolculuk sirasinda bana sinirlendi direksiyonu yumruklamaya basladi S. carim senin agzina cek lan arabayi kenara diye bagirdim agzimdan tukurukler sacarak indim asagi arabayi yumruklayarak it gibi bagirdim sokak ortasinda beni masil sakinlestirip arabaya sokacagini nasil ozur dileyecegini bilemedi. Essek sipasi sen o yumrugu direksiyona degil bana atiyosun bilmiyo muyum. Bak yine sinirlendim ailesi yuzunden tartisiyorduk zaten. Simdi hanimefendi kimligime burunebilirim, ben boyle yaptim sekerim bir daha da oyle bir tavri olmadi esimin

kaç yaşında çocuğun öğlenleri yatmasın bence o zaman düzene girer uykusu...

acilen dr. gitsin... adam çocuğunu dövmeye başlamış bile...

Allah razı olsun son cümleniz de örnek olsun. bir tatlı dili esirgeyenlere. evet eşimle aram iyi normalde. arada sorunlar oluyor. ben çocuğum için çok sinirlendim. ona davranışlarından ötürü. burada zannetmiyorum yoktur. burada hemcins olarak bile bir güzel söz bir tatlı dil bir iyi temenniyi esirgeriz birbirimizden biz. dostça yaklaşamayız yargılarız sorguları kızarız tenkit ederiz nedenmi zaten düşmüştür bir tane biz vuralım deriz. sonra kendi başımıza gelince burada konu açar veryansır ederiz. aynı şeyler başımıza gelir ama ders almayız. birazcık iyi niyet ve hoşgörü beklerdim. yardım yol yordam beklerdim ama bazı arkadaşlarımında geçmişinde veya şu anda bir kuyruk acısı olduğunu düşünmeye başladımki. eşim bana maaşını vermesi bile sorun oldu. eşim maaş kartımı elimden alsaydı yinede veryansın ederlerdi ezdirme kendini diye şimdide ben ezmiş oluyorum. neymiş çocuk diye bahsetmişim he çocuk diye bahsettim üvey anayım sevmiyorum çocuğumu bu bile sorun oldu. niye öyle bahsettim biliyormusun çocuğum çocuğum diyecem sürekli bikaç kişi çıkar sadece senin çocuğun değil der diye düşündüm yemin ederim burada ne kadar küçük noktalara takılındığını konumun dağılmasını istemedim o bile sorun oldu çocuğum dayak yedi diye ben suçlu oluyorum. hayat oturup klavyeden ahkam kesmek kadar kolay değil kimse yanlış anlamasın beni sakın kırıldığım için yazdım bunları mesajlarından ötürü herkese teşekkür ederim Önceki

dediklerinize katılıyorum konu sahibi eşinin hareketleri çok kontrolsüz bu bir gerçek yalnız çocuğu 11:30 da daha yatırmamak nedir yaaa eşin haklı demiyorum yalnız buna da sinirleniyordur sabahları da çocuk çok uykusuz olup yemeğini yemiyordur eşinin olayı ayrı o huylarını törpüleyecek sende çocuğun bu düzenini

benim o bilmiş yorum yapanlardan biirisi.. birebir yaşıyorum çünkü... tabak çanak kıran birisine melek gibi sıfatını yakıştırmıyorum ben. eşim de öfke sorunu olan birisi ve evet iyi bir insan ilgili bir eş, ilgili bir babadır.. ama öfke anında yaşananlar herşeyi alıp götürür. sizde izi kalmadığını sanıyorsunuz ama karakterinizde mutlaka izleri vardır. bu arada ben babamdan da annemden de asla dayak yemedim. evimizde de asla tabak çanak kırılacak kadar kavga olmadı. herkes ailesinde dayak görmek zorunda değil.

Sakın ikinciyi yapmayin. Diger ufakligi da saglikli bir ortamda buyutun lutfen. Onumde bir ornek var size ders olabilecek. Olan o cocuga olacak.

tedavi olmalı kişilik bozukluğu olan bir adamı görerek büyüyen bir çocuk ileride ya o da babası gibi olmayı seçecek ya da sorunlu bir adam olacak acil tedavi ya sizin durumunuz kendinize acıyın biraz size de yazık iyi zamanında ikna edin çiçek böcek alacağına doktora gitsin bu şekilde göstersin sevgisini.

şöyle söyleyeyim o zaman benim iyi temennim çocuğun, senin ve ailen için olurdu fazla iyi temenni göz çıkarmaz aksine karşıdaki insana iyi gelir onunda karşı iyi temennilerde bulunmasına sebep olur neyse dedimya bende polemiğe girmek istemem . push ;

benim eşimde de öfke problemi var. şiddete dönmedi ama o sinir adamı içten içe çürütüyor.. uzun zaman kabul etmedi bunun bir hastalık olduğunu sadece "biraz" sinirli bir yapısı olduğunu söyleyip durdu.. bizdeki öfke çocuğuma karşı olmadı neyse ki ama doğal olarak evdeki gerginlikten durumu hissediyordu. bir sefer öfke patlaması oğlumun yanında oldu ve boşanmaya karar verdim. sonra tedavi olacağını ve benim haklı olduğumu söyledi.. oğlunun kendisini o şekilde görmesi çok koydu.. 3 aydır psikoloğa terapiye gidiyor aynı zamanda ilaca da başladı.. çok şükür şimdilik iyiyiz.. ben hala her daim tetikteyim, birşey olacak mı diye.. maşllah iyi gidiyor. kendisi de çok rahatladı. sizde durum daha farklı, öfke çocuğa yönelik de var.. bu gerçekten çok kötü.. yakında aynı babasının davranışlarını görmeye başlayacaksınız emin olun. çocuklar görerek öğreniyorlar.. oğlumda da arasıra bu sinir durumu olduğunda, babasına diyorum, hiç kızma ona senden görerek öğrendi diye.. eşinizin bu durumu görmesi ne kadar zarar verdiğini görmesi gerekli.. kendi evladına zarar veriyor.. bence bu işe çözüm bulmalısınız, üzülerk söylüyorum eşiniz hala kabul etmiyorsa bir rahatsızlığı olduğunu ve çözüm bulmuyorsa bu durum için, çocuğunuzu böyle korkuyla yetiştirmemelisiniz.. anne olarak göreviniz onu herşeyden ve herkesten korumak ;babası bile olsa..

çok teşekkür ederim böyle iyi niyetli yardımsever yorumlara o kadar ihtiyacım varki burada uzunca vakit geçiririm elimden geldiği kadar yorum da yaparım ama gördüğüm bişi var sadece benim için değil bu burada konu açan insanlara karşı bir saldırı yargılama sorgulama aşağılama durumu var nasılmı boşanmıyorsan sende suçlusun şöylesin böylesin kırıcı sözler konuyu çarpıtmalar. bir dönüp bakıldığında hiç kimseye kırıcı yorum yapmadığım görülür konularda. hemcins olarak birbirimize destek olmamız gerekiyor burası mahkeme değil kimse kimseyi yargılayamaz hakaret edemez üzüldüm gerçekten

Başında olmayan yargılar çünkü hiç yaşamıştır bilmez ne olduğunu ilk işde boşan derler ama inanarak azimle onla birlikde aşdık çok şükür darısı başına inşaallah bana verilen terapilerde çoçukla onun yalnız kalmamasına çok dikkat et sakın yalnız bırakma demişlerdi öfkelendiği an hemen çoçuğu al dışarı çık eve kimseyi davet etme diye söylemişlerdi gerçekdende uydum söylediklerini yaptım iyi yapmışsın canım özelden randevu alıp nezaman olursa olsun geç değil inşaallah oda düzelir duam sizinle

Canım o iyi insanlara uysan dayakta yersin kötekte... Konu sahibide eşi gibi fevri davransa.. neler olur neler.. Adamlar sinirlenince kadın siniyor... idare ediyor. daha fazla büyümesin diye.. İyi valla adam kırsın.. sıçsın.. sövsün.. ama melek gibi olsun... yok öyle bir dünya... Aynı zamanda melek gibi bir insan olamaz... o sizin kendinizi kandırmak için uydurduğunuz bir laf bence

Eeşinizin öfke kontrolü olmadığı aşikar. Biran önce önlem alınıp, tedavi olmaz ise dahada korkunç şeyler sizi bekliyor olacaktır. Bir uzmandan yardım almalı. Siz ikna edemiyorsanız, eşinizin ailesinden yardım isteyin. Beraberce bir ortak yol bulun.

I ice floe

Amacım sizi üzmek değil, eğer üzdüysem de özür dilerim. Eşinizin de belli ki kötü bir çocukluk geçirmiş psikolojik destek alması gerekir. İşte sonuç olarak aynı şey eşiniz babasından gördüğü şiddeti çocuğuna uyguluyor yani şiddet şiddeti doğuruyor. İleride çocuğunuzunda aynı duruma gelmemesi için sert bir tepki vermelisiniz.

Benim eskide böyleydi.. kumanda, kültablası, telefon herşeyi fırlatırdı.. Elin delisiylemi uğraşıcam dedim... değişmedi, düzelmedi... boşandım çocuğumda vardı.. çok sabrettim.. keşke o kadar sabretmeseymişim... Size bu örnek olmasın.. herkes yaşadığını bilir.. Ama eşinize gerçekten büyük bir uyarı yapmanız gerekiyor. Kendine gelsin.. dünya yıkıldıda omu altında kaldı sanki... derdi ne Çocuğunuz sabah o kafayla okulda ne yapacak.. yazık değilmi.. İzin vermeyin buna

cnm bak evde ortak kararlar alırız tabiiiki ama şöyle açıklayım ben istemediğim eve kesinlikle bilgisayar tablet alınamaz. ne bileyim eşimin değilde beni faturalı hattım var. eşim cep telefonu istiyor ama benim razı olmam lazım sallıyorum sürekli. maaşını eşim bana verir ben taksim ederim yerlerine. ama bunların hepsinin bir sebebi var. yaşamayan bilemez eşim çok sorumsuzdu evlendiğimizde onu bu haline ben getirdim. maaşına kıyafet bana hediye alır bir ay aç kalırdık anlatabildimmi. ve evet ortak konuşur fikir alış verişi yaparız ama en son lafı ben söylerim çocuk konusunda haklısın bende sabah aynını planladım S

cocugunu koru esinle vakit gecirmesini azalt ve esini bi doktora gotur acilen ikna et cocuga yazik... sanada yazik.. S

Ben 2.5 yıllık evliyim. Eşimde sinirlenince deli gibi bağırır dururdu. Benim evde annem babamdan hiç bağırma duymadım o yuzden ben susarım kavgalarda. Neyse geçenlerde büyük bi kavga ettik.(4-5ay oldı) bu görsen bağırıyo yastıkları yumyüklüyor falan. Tabi ben bu sefer nasıl dolduysam sinir krizi geçirdim resmen ağladık falan. Küstüm buna. Ama öyle ufak küsme değil içimden bisi koptu gitti. Komşular da duymuş sesimizi. Dedim sen karını elaleme rezil edecek kadar erkeksin işte. Baktı ben gercekten çok üzülüyorum tamamen bıraktı artık. O gün bugün tartışsak bile ufak seslerle birbirimize anlatıyoruz sıkıntıyı çözüyoruz. Bunun yanı sıra 1.5 yasımda inanılmaz hareketli kızım var ona ne kadar delirse sinirlense bile asla bir kere bile bağırmadı bu zamana kadar

Şu yorumdan sonra koptum ben. Başlarım onun siniri geçince mazlumlaşmasına, nasıl kıyabiliyor çocuğuna onun da çocuğunun olması dövmesini gerektirmiyor. Kusura bakmayın ama siz yeterince tepki veremiyorsunuz galiba ağırlığınızı koymalısınız. Evet siz ömür boyu küs kalamazsınız belki eşinizle ama o çocuk bu şiddetin etkilerini ömür boyu üzerinde hisseder bunu unutmayın.

Masallah o cocugun piskolojisini allak bullak edin kari koca. Bence cocugunu uyutma okuldan geldikten sonra, onunla o zaman ilgilen, ve cocuk erken yatsin. Esin sakin kafayla aksam oturmak ister, herkes ister, hakki. Esinle sizin de birlikte vakit gecirmeniz lazim sonucta. Yemegini ya da isini cocugun uyuyunca yap. Hatta esinle isleri paylasin, o da yapsin sonucta sen de calisiyorsun. Tabi bu esin okuzun teki deyil demek deyil. Esine de cok iyi bir ders vermen lazim. Asla bu siddetti kabul etmemelisin. Zavalli cocuk. PS: Ayrica, neden siz de kalkmiyorsunuz, Birlikte kahvalti yapmalisiniz bence. Bir evde birlik olmali. O evde ne huzur ne bereket olur. Size de cok kizdim ben. Önceki

Çocuğunuz üvey mi? Çocuktan bahsederken size ait değilmiş gibi bahsetmişsiniz yahu. Okurken ona takıldım, konuyla alakalı yorumları millet 15 sayfada yapmıştır zaten.

işte cnm çok yıprandım artık dayanılamaz hale geldi. epilepsi hastasıyım ve ataklar geçiriyorum. şimdi başka ilaçlarda kullanmam gerekti. parkon bence

Sen susup pıstıkça azıyor, sen ezilmissin ezilecegin kadar da evladini dusun bari gunah ne travmatik bi cocukluk geciriyo saglam bi karakteri olmayacak cocugunun

Kesinlikle bir psikiyatr görsün. Hemen hop boşanalımlık bir durum yok. Önce tedavi denenmeli.

lütfen. biraz anlayışlı olun. burada insanlar derdini açıyor ve yardım istiyor. yargılanmak değil. burası mahkeme ve sizde hakim değilsiniz. evet küçükken dövdü haksızdı yanlıştı ama dövdü. normal olduğunu söylemedim. evet koca ergenin dövülmeyeceğini herkes bilir

Sizde böyle göstermiş olabilir sonuçlar. Ancak bu konuya benim babam da böyleydi ve hala psikolojim çok kötü yazan kadınlar da var dikkat ederseniz. Siz güçlü psikolojiye sahip olabilirsiniz ama bahsi gecen çocuğun etkilemediğini peşinen soyleyemezsiniz. Etkilenmese dahi babasini rol model alip onun gibi bir adam olmaya calisiyor olmasi yeterince de korkunç. bir anne bu durumda çocuğunu iyi yetistirememis olur... Çünkü ofke kontrolünü öğrenemeyen bir çocuk yetiştiriyor evde.

13 yaşına gircek bu yıl cnm S

sinirli biriyle ofkesini fiziksel siddete donusturen, oncesinde de hakaretler sıralayan, psikolojik siddet uygulayan insanları birbirine karıstırıyorsunuz. benim babam da asabi bir adamdır, ancak bize karsı fazlasıyla yufka yurekli olmustur. birden parlayıp sonra balkona cıkıp sakinlesmeyi bekleyen, anneden cocuklardan ozur dilemeyi erdem olarak gorebilen bir insandır. bu tip ayrımlar bence cok onemli. konudaki baba cocuk yumurta yemedi diye sabah tabagı bardagı fırlatan bir insan. bunun neresi savunulacak sey yahu?! ustelik bence bu duruma goz yuman, o evliligi devam ettiren anne de bir o kadar cocugun psikolojik olarak etkilenecegi her seyden sorumludur.

bunları söyledim zaten dayak yanlış dedim. eşimi sevdiğimide yazdım eski yorumlarımda. boşanmak istesem eşimi sevmesem neden katlanayım sizce S

eskiden böyle biri değildiyse. ya iş yerinde problemleri var veya arkdş çevresinde en sonuncuyu söylüyorum başka bir kadınla ilişkiye başlamış ve sizi artık beğenmeme noktasına gelmiş olabilir. ama bu son dediğim benim yorumum ilişkinizin nasıl olduğunu ben bilemem.

benim öyleydi eski eşim kapıları kumandayı tabakları yani eşyalara zarar verir kırardı baktım sıra yavaştan bana geliyor hadi bay deyip boşadım

buda yapıyor elinde parçalıyor cnm. Türkiyede varmı bilmem yardım için konu açtım ama yargılandım maalesef hiçbir bilgim yok özele randevu alcam bugün S

merhaba, sizi tenzih ederim. Ama burda yazan hanfendilere bi bakiyorum da sanki hic birisi babasindan dayak yememis :) Simdinin cocuklari biz eskilere nazaran daha cabuk etkileniyorlar, artik yetistirme seklimiz bu yone gitti, dogrusu da budur zaten, ama bir baba cocugunu dovse ne olur ki? AMA TABI KI bunun geri plani onemli, konu sahibi cok iyi bir baba oldugunu soylemisti, bu yuzden "bosan" tavsiyelerine kizdim. Sahsen ben babamdan dayak yemisim cok, hatirlamiyorum smdi, kalici bir iz birakmadi :)

Ben olsam kesinlikle konuşmazdım değişene kadar süründürürdüm ne demek ya çocuğa küfürler tabak fırlatmalar o çocuk onun yüzünden pısırık bişey olur yada baska sorunları başlarım onun egosuna sakin kalma bence

boşardım net

Boşamakta ne kolay ya bdv de her konu açana boşan ayrıl başka da bi tavsiye yok Bekara karı boşamak kolaydır misalı.. ortada çoçuk varken bu kadar kesip atmak doğru değil.. bi aile psikoloğuna gidin eşinle normalde sorunun yoksa boşanmak kolay mı ki adam sonra pişman oluyor yani o da sana değer veriyor belli ki sadece öfkesini kontrol edemiyor. En ufak sorunda mahkemeye koşmak yerine eşini ikna et psikoloğa gidin ama en son çare boşanmak olsun tüm yollar bittikten sonra..

Bence toplu olarak bi tedavi olun. Bi dövdü bi dövmedi. Ya hayal dünyasında yaşıyosunuz ya sizde de unutkanlık var.

anlayamadım ne demek istiyorsunuz çocuğu bir kez ders yüzünden dövdü yazdım. ben almaya çalıştım itti yazdım. asıl sizde unutkanlık var daha okuduğunu anlaktan acizsiniz birde bana hayal dünyasında yaşıyorsunuz demişsiniz ayıp ayıp D

Sürekli "çocuk" diye bahsettiğiniz çocuk sizin de çocuğunuz değil mi? Hayır anlayamadım neden kendi evladınıza böyle hitap ettiğinizi.

Yaptığı şiddet. Size ya da çocuğunuza vurmuyor olması şiddet yok anlamına gelmiyor. Çocuğunuzun ruh sağlığı kimbilir ne kadar bozulmuştur. Böyle bir adamla yaşanmaz. Çocuğunuza da bu korkuları da yaşatmamanız gerekir.

bu nasıl seviyesiz bir mesaj böyle çocuğu allak bullak edin karı koca bakın burada konu açıyorum derdimizi açıyoruz yorumlara görede ciddi kararlar alıyoruz belki. veya bize doğru gelenin yanlış olduğunu yanlış gelenin doğru olduğunu anlıyoruz burada kafanıza estiği gibi konuşmuşsunuz mesajlarımı bile okumadan. çalıştığımı annemim çocuğa baktığını ve yaşlı kadın uykusu geldi yattı diyor bu bir. ikincisi kahvaltı konusun da onlar 7 de ben 10 işe gittiğimi rahatsızlığımdan ötürü sabahları atak geçirdiğimi bir dk uykunun bile benim için önemli olduğunu tekrar ediyorum. hangi hakla kızdıysanız aynı hakla asıl ben çok kızdım size S

14 yıllık evli ve çok seviyorum olsanız bilemi boşanınca tek ebeveynle çokmu mutlu olacak ben ona yetebilecekmiyim ayrılmış kırık kalple

Sen çözmüşsün olayı zaten. Eşini biraz rahat bırakmayı dene. "Eşim yollamıyor ben gelemiyorum" bu cümle erkek için de kadın içinde onur kırıcı olmalı. Evde bağıran çağıran ve karısının sözünden çıkmayan bir koca var. Adam ne yapacağını şaşırmış gibi görünüyor.

Çocuğun mutlu olmaz ayrı olunca. Ama uyuma saatleri bence de geç. Ben 4-5 yaşında sandım öğle uykusuna yatınca. Yine de eşinin bu kadar bağırıp çağırmaya hakkı olamaz. Tabakları kırmakla kendine ediyor. İleride çocuk bunların hepsini hatırlayacak, babasına ona göre davranacak. uhde

Ok. O zaman bir şey demiyorum. Ama eşinizin harçlığını siz veriyorsunuz, arkadaşlarıyla pikniğe göndermiyorsunuz. Seviyorum diyorsunuz Sevgi böyle bir şey mi? Ben de bilemiyorum Tonari to Totoro Totoro Anneler

Anladım tam tahmin ettiğim gibi. Her mutlu yetişkin geçmişte mutlu birer çocuktur. Ama tam tersi olan agrasif, mutsuz, asosyal, arkadaş edinemeyen, şiddet eğilimli yetişkin de geçmişte ailesel sorunlardan bu hale gelmiş bir bireydir. Ve maalesef bunun tedavisi çok zordur. Çünkü analarının babalarının bilmem kaç yılda çocuk beyinlerine soktuklarını en kral doktorlar 15-20 günde temizleyemezler. Bu da aynen aileden aktarılan DNA lar gibi bizimle kuşaktan kuşağa geçer. Ancak kısmen tedavi edilir. Sen de desteklerlersen. en azından öfke kontrollerini yapabilir. Bunu istemesi ve sinirlediği an bu konuda kendine çeki düzen vereceği konusunda aldığı kararı hatırlaması lazım. İyi bir doktor belki size yardımcı olur ama en çok da senin yardımın lazım ona.

Arasa ne değişecek ki..

Helal olsun. Aynı dili konuşunca sorun kalmamış

helal olsun sana benimkine yapsam aynı hareketi döver kesin ve net Önceki

14 yıllık evliyim cnm nasıl yani S

öfke kontrolü konusunda sıkıntıları var demekki tedavi olması gerektiğine ikna edin. kolay gelsin ne diyeyim

ins cozum bulunur kiyamadim cocuga oglun seni sevmicek bole davranirsan falan desen ne bilim...

Bosanirdim. Ayni seyi halam esiyle yasadi hala yasiyor. Ufak oglu da bu ortamda bu adamin sindirme girisimleriyle buyudu. Cocuk su an 6. sinifta ve bizle dogru duzgun iletisim kuramiyor. Utangac, pisirik ve korkak bir sey oldu

güzel bir gelişme bu hadi inşallah düzelir

yok cnm daha neler küçükken dövmüştü ders yüzünden şimdi çocuk 13 yaşında bu yaşta hele bir dövsün

yaaa sorma cnm. çok iyi biri ev işinde yardımcı her konuda hiçbirşeyime karışmaz. iyi bir baba iyi bir koca. bizle gezer arkadaş ayağı yoktur. ailesine karşı beni savundu küstü. daha saymakla bitmez aileme saygılı bu durum dışında elle tutulur bir sorun yok gibi ama tedavi olurmu bilemem ama sabah bağırırken tedavi ol ilaç al dedim Samsonn

Çocuğun psikolojisini bozar bu adam. Kötü örnek oluyor.

Evllik kimin sözünün geçtğiiyle yürümez. Sizin evliliğinizin sorunu burda. Kendin ne güzel demişsin işte. Evde benim sözüm geçer, eşimde egosunu bu şekilde tatmin eder. Evlilik anlaşarak uzlaşarak ortak kararlar alarak yürür. Herşey olup bittikten sonra, yıkılan kırılan kötü sözler savrulduktan sonra olayın sonunda son söz senin olsa ne olmasa ne.13 yaş öğlen uykusu uyumak için büyük, gece geç yatmak için küçük bir yaş. Annen bir kaç gün uykusunu dağıtacak birşeyler yapsa, erkenden uyur aslında akşam. S

Doktora gitmeye ikna edin yoksa siz ayri cocugunuz ayri yara almaya devam edecek.. gidisat iyi değil

tıpkısının aynı Siminru Canım

Onun bu kadar böbürlenmesine, sen fırsat vermişsin. Tam kati tepkin tavrın olmalı. Öyle yap yap özür dileyince affet. Sonra o özürlerde olmaz haberin olsun. Evladına manyak salak demek, ona vurmakla eşdeğer bence. Gitsin tedavi olsun. Hatta ahlak dersi alsın. Bu arada bir çocuğun kalkma ve yatma saati vardır. Geç saatlere kadar oturması da disiplin açısından olumlu değil.

offff canım ya o çocuğun piskolojısını duşunemıyıyorum anne ve babasını örnek alarak buyuyecekler al karşına konuş tedavı gorsun ofkesını kontrol edemıyor ve kıryor dokuyor bırde ozur dılıyor hep acaba vuracakmı korkusuyla yaşamak çok zor yuva yıkmak çok zor ama boylede olmazkı allah korun daha kotu şeyler yaşanmasın konuşsan dınlemıyormu senı

hayır yorumunuza karşı tek lafım yok herkesin fikrini beğeniyorum dikkat ederseniz. sadece küçükken şiddet doğalda ergengenmi doğal değil yorumunuzda sordulamak olmuyormu her neyse hemcimsimiz olarak birbirimize biraz daha yumuşak yorum yapmaktan yanayım E EBRU 72

Tabi ki hemen diretmeyin ama yardım almadan çözülecek bir sorun değil öfke kontrolü. Yapacağı en fazla kendini baskılamak olur onun da patlaması daha kötü olabilir. Sakinleşmesi, durulması lazım. Bir süre geçtikten sonra sakince teklif edebilirsiniz bence.

İlk mesajınızı okuduğumda bile boşanın yazacaktım çocuğunuzda kişilik bozukluğu olmasın ilerde diye, ama sizin tek derdiniz adamın duvar yumruklaması değilmiş. Kusura bakmayın ama nasıl dayandınız yavrunuzu dövmesine? Maddi gücünüz var ama gözünüzün önünde çocuğunuzun aşşağılanmasına, ezilmesine ve dayak yemesine tahammül ediyorsunuz. Pess...

asla değişmeyecek tek şey KİŞİLİKTİR. .

ooooo çok küçükde değilmiş ya bende ilkokul çocuğu falan sandım ergenmiş birde.. babasına neymiş canım kız mı erkek mi?

Canım benimki fırlatmazdı direk eliyle vura vura parçalardı birkeresinde ablamla konuşuyorum msn da çoçukda anne süt ver dedi bende dur kızım teyzeyle konuşuyorum birazdan vercem dedim çoçukda baba süt ver anneden istedim vermedi derdemez tuttu wireless kaplosunu kesti inanırmısınız ev telofınunu parçaladı benim iletişim kurabileceğim ne varsa paramparça yaptı bu adam tedavi olup zoru başardıysa herkes başarır benimde aldığım seanslar ona çok fayda etti türkiyede varmı bilmiyorum ama yurtdışında o kliniği başvurduğun an devlet ücretsiz bütün servisi peşpeşe ilave etti anında çok yol katettik ama değdi bugün o adamdan eser yok

Burda haklılık tartışması yapmıyoruz, olabileceklerden söz ediyoruz. Siz böyle yetiştiniz, hissettiniz diye o çocukta aynı olamaz değil mi? Bir insan çok sinirlendiğinde kriz geçirip duvara tabak fırlatabilir ama''çocuk yumurta yemedi '' kadar basit bir sebepten tabaklar havada uçuşamaz. O çocuk ezik büyümese bile ilerde babasının aynısı olur çıkar:

cnm ben yardım edemiyorum ona. kavga anında tartışıyoruz konuşuyoruz sonra bir anda cinnet geçiriyor ben korkup susuyorum onun istediği de bu zaten sindirmek huy haline getirdi anlatabildimmi. yani çaba göstermiyor. bilerek ve isteyerek yapıyor bana göre Önceki

Eşinizin şiddet eğilimi yok yani eğilim degil resmen şiddet gösteriyor.. 13 yıldır böyle ama hiç dövmedı diyorsunuz, sizi dövmemiş ama çocuğunuzu sizin deyiminizle öyle bi dövmüş ki... sonra da ben son sözü söyledim çocuğu dövdüğü için kızdım diyor sunuz.. Ya bu konu şaka olsun yada lütfen çocuğunuzu öyle bi döven insan görünümlü varlığa aslında iyidir demeyin... Çocuğu dövsede sizi dövmemesi sizin için yeterli sanırım.. Söylenecek çok şey var ama...

psikoloğa gitsin... eğer eskiden böyle deilse yeni yeni olduysa mutlaka altında başka şeyler vardır.. stres olabilir işleri iyi gitmiyor olabilir..

Benim bildiğim gördüğüm bana yeter.. Saçmalayıp abartan sizsiniz.. babamla tanıştınızmı diyorsun? dengeniz yok belli... Böyle tipler çok iyi bir koca olamaz. NOKTA

Ben babamdan dayak yemedim. Babamın istemediği birşeyi sadece gözüme bakmasıyla anlardım. Bir anne olarak çocuklarımında babalarından dayak yemesine asla izin vermem. Çok iyi bir baba ''çocuk yumurta yemedi '' diye tabakları duvarlara fırlatmaz. Bu davranışın tek açıklaması çocuğu sindirmektir. Kendi fikri, düşüncesi olmayan, robot gibi yaşayan bir çocuk olsun, baba ne derse anında yapsın. Bu davranışları sergileyen babanın ciddi psikolojik problemleri vardır.

O zaman ya adamı doktora götüreceksin, ya doktoru eve getireceksin. Bir şekilde bu öfkenin dinmesi lazım, yoksa iş çığrından çıkacak; gazetelerdeki "cinnet geçiren koca bilmem naaptı" haberlerine konu olacak yaşadığın ev..

Tipki benim esim. aslinda defalarca buraya konu acmayi dusundum ama vazgectim. benimde 22 aylik oglum var ve ogluma tahammulu yok. oglum hareketli ve bize vuran bi cocuk sanirim 2 yas sendromunda. oglum babasina vurunca yada oyuncak firlatinca ayni sekilde oda ogluma vuruyor oyuncak firlatiyor ona. okadar dedim yapma bak bi yerine bisey olursa seni affetmem sikayet ederim bosaniriz ama anlamiyo adam. gecen gun oglum oynarken oyuncagini atti babasina oda aldi oyuncagi direkt gucuyle ogluma firlatti ve oglumun dudagi kizardi. o an oldurebilirdim onu gozume dusman gibi geldi. benimle kavgalarindada hep salak manyak sigir agzini burnunu kirarim kapat ceneni a... na koyarim kopek vs vs hakaret eder. saygida kalmiyor haliyle boyle. valla suan zor tutuyorum kendimi bigun ipleri koparicam az kaldi

sizi dövdü mü dövmedi mi anlamadım bu mesajlardan? bu arada çok iyi birisi demişsiniz eşiniz için, ama çocuğunu böyle döven bir adam nasıl iyi olabilir anlamadım?

Benim böyle bir babam olsaydı, bir yumurta için bu kadar korkutan, sürekli korktuğum, evet onu daha az görmek isterdim.. Ve böyle bir adama düşkün olmaz, belki kızmasın diye düşkünmüş gibi görünürdüm..

aynen kaç kez uyardım özür diler çiçek alır yapcağından geri kalmaz

Çok normal. Babasının yaptığı şeyin doğru olduğunu düşünüyor çünkü... S

daha neler duyacağım 2 yaşındaki çocuk oyuncak attı attı diye koca eşşek kocanız da aldı aynı şekilde ona mı fırlattı? yuuhhhhh... lafla anlamıyorsa gerçeğe dökün o zaman... az bi kendinize gelin yapmayın bu bebelere bu akdar eziyet edilir mi? ya kafasına gelseydi o oyuncak? yarın bir gün tokat da yapıştıracak o çocuk bardak da kıracak, o zaman ne tepki verecek? nasıl dayanıyor yüreğiniz bu duruma? o oyuncakla adamın kafasını yarar, sonra da dışarı ederdim.. az bi güçlü durun ya şu psikopat admlar karşısında...

bak saat 12 oldu aramadı sanki ben suçluyum E EBRU 72

Çocuğuma bunu yaşatıcakk ha anında si... tiri çekerdimm.. Nett!!

Eşiniz bence tedavi olmalı, bu tarz problemler çocukluktan ileri geliyor.. Benim eşimin de babası eşiniz gibi boş, gereksiz sebeplerle eşime psikolojik ve bedensel şiddet uygularmış ve eşimin de öfke kontrolü sorunu var, büyük küçük her hoşlanmadığı nokta da aynı büyük çapta tepkiler veriyor ve alttan alındıkça da bunun normal görüldüğünü düşünüp daha da arttırıyor dozunu.. Bence siz alttan alarak eşinize ve aile yaşamınıza iyilik yapmıyorsunuz.. İleride çocuğunuzunda babasına benzemesini istemiyorsanız eşinizi mutlaka tedaviye ikna edin ve asla bu tarz tepkilerini alttan alarak eşinizin gözünde normalleştirmeyin.

Ben boşan demedim ama boşansam çocuğuma nasıl yeterim deyince kendimden örnek verdim... Şöyle ki çocuğu resmen parçaladı, elinden alamadım diye bi cümlesi var konu sahibinin bu cumleden sonra ne denir ki... Önceki

Böyle bir babaya anlatılmaz zaten. Kimbilir nasıl korkuyordur ondan. Dengesi nasıl bozulmuştur yavrucağın. Anneli babalı bu şekilde yetiştireceğime huzur içinde yetiştiririm çocuklarımı diyen annelerdenim ben. Boşanma kararım da kendimden çok çocuklarımı düşünerek verilmiş bir karardır.

Yazik o cocuga cocugu ruh hastasi yapicak kendi gibi. Cocugunu uzak tut oyle bi adamdan ya bosa yada tedavi olmaya ikna et.

Öfke kontrolü problemi olan bir eşiniz var. Benim babam eşinizden bir iki tık daha zor bir adamdır. Ben tek çocuğum ve babamın tüm hal hareketleri benim hayatımı çok olumsuz bir yönde etkiledi. Çocuğunuzun ruhunun daha fazla yaralanmaması adına mutlaka ama mutlaka eşinizin psikolojik destek alması gerekli, aksi takdirde zaten evliliğinizde, evladınızda bu ilişkiden çok yara alacaktır.

hayır cnm çocuğu dövmüyor dediğim gibi yıllar önce dövmüştü bir kez. şu anda koca çocuk dövülürmü hiç yapmasına izin vermeyeceğimi bilir ama bana yaptığı göz korkutmayı onada yapıyor böyle konuşmayın lütfen çocuğum babasına da çok düşkün ayrılınca çok mu mutlu olacak. ayrılma lafını etmştik yıllar önce çocuğum çıldırarak ağlamıştı unutamam. o kadar kolay değil 14. yılımıza girdik bu sene S

Canım benim. Çok korkutucu gerçekten. Ben kavgasiz bir ortamda büyüdüğüm için böyle şeyleri kaldiramiyorun hiç. Yazdıklarını okumak bile beni derinden sarstı. Geçmiş yıllarda misafir olarak gittiğim bir evde aile içi şiddete şahit olmuştum ve çok korkmustum. Yatiya gittiğim halde sabaha karşı kacmistim o evden. Eşimle ozaman henüz sevgiliydik. Gelip beni almıştı ailesinin yanina götürmüştü. Bu travmayi atlatmam çok sürmüştü. Hatta kaldığım odaya kavga dayak sesleri geliyor diyordum hep. Yan dairedeki adamın karısını dovdugunu saniyordum. Bu sesleri benden başkası duymuyordu tabiii... dayak yediğine şahit olduğum ablaya da yalvarmistim boşan kurtul diye. Akrabamizdi o abla. ben çalışır sana bakarım bile demiştim. Ama abla bosanmadi. Hala o adamla evli ve hala ara sira dovdugunu söylüyor. Allahım cok cok çok üzülüyorum bunları düşündükçe. Dilerim hiç bir kadın bunları Yaşamaz. Birbirini çok sevmesi gerekirken böyle kavga dayak falan çok kötü gerçekten. Şiddeti çok ilkelce buluyorum. Esini döven biri normal değil hastadir bence. Umarım sizin başınıza böyle bir şey gelmez. Eşinizle tatlı dille sakin bir anında konuşun. Buna bir son versin ve tedavi olsun. Aksi halde sizi kaybedecegini bilsin. Ve ola ki istenmedik şekilde olay dayağa vardı; yardımına koşacak birileri olsun. Polisi arayabilecek, seni kurtarabilecek mumkunse ailenden biri.

yok cnm sağlık problemim yüzünden olamıcak ama bu olanlardan sonra olsada asla yapmam S

arkadaşım eşin çocuguna resmen şiddet uygulamış.. sen yumurtanın geri kalanını yemekten filan bahsediyorsun.. benim boğazımdan geçmezdi.. bi de ilişkimizi zedeliyor diyorsun.. hala ilişkinin derdinde misin.. adam resmen çocuguna şiddet uygulamış..

ipekçiğim seni tanırım yorumlarında hoşuma gider eşimin aile baba içkici gelip anneyi çocukları dövern sebepsiz yere hiçbir ihtiyaçlarını gidermeyen çocuklarını çalıştıran paralarıyla aldığı bisikleti satan biriymiş ayrıca ailesi de hiçbir durumunda yanında olmadı 12 yaşında şehir dışına kapıdan yollamışlar. hiç arayıp sormamışlar. eşimde ben senin yaşındayken deyip başlıyor oğlumun refah içerisinde yaşadıpınından dem vuruyor ama huzur vermiyor

Çocuğunuz için de sizin için de üzüldüm. Sürekli diken üstünde yaşamak çok zor...

ne nefreti anlamadım onlar 7 de gidiyor ben 10 da napaydım. epilepsi hastasıyım uyku çok önemli benim için ataklarım sabah oluyor . push ; C

Çocuğumun ruh sağlığı için boşanırdım.. S

Şiddet eğilimli insanlar tedavi edilmezse şiddeti artırıyor. Şiddet yaşayıp sevgilisinden ayrılmış, eşinden boşanmış herkesin en büyük pişmanlığı daha önce terketmemiş olmaktır sanırım. Süreç korkutur, hele evli ve çocukluysanız ancak düzeleceğini hiç zannetmiyorum. Düzelmeyi geçtim bu seviyede kalırsa yine iyi... İşin kötüsü çocuğunuza zarar verip büyük travmalara yol açabilir. Sorulmuştur mutlaka ama eşiniz kendi durumundan rahatsız mı? Biliyor mu yani normal olmadığını? Doktora falan gitmek istiyor mu? Olabilecek tek çözüm budur, o da etkili olursa. Onun dışında ileride bir gün beraber geçirdiğiniz her güne pişman olabilirsiniz.

cnm nasıl vakit geçirtmeyim dün annede kaldı çocuk. eşimle çocuğun arasıda iyidir eğlenirler beraber güreşirler nasıl babasından uzak tutabilirim dr a gidicez cnm cumartesi . push ; magic girl simdi diyet zamani tek ayak

inşallah çok mutlu bir evliliğiniz olur:) bu arada yaş kaç çok olgun ve düşüncelisiniz ve fikirleriniz çok yerinde

Şu yazdığınız olaya karşın nasıl iyimser bir yorum bekliyorsunuz? Neyse bi'şey yazmayacağım sonra yargılıyor oluyoruz.

belki edebilir de eşin gider mi terapiste sen çalışmıyor musun? kendin al ayakkabıyı beyefendinin parası gitmesin tövbe tövbe

yok cnm çocuklarım diye yanlışlıkla yazmışımdır yeğenler flnda var onlara da kızım diyorum heralde ondan çocuğum tek benim ikinci düşündük olmadı ders konusunda tepki vermeye başlamadı başından beri dersleri kötü idi uzman yardımı alıyoruz dikkat eksikliği dedi. çocukta bir sorun yok yani psikoloğu evle ilgili bir orunundan bahsetmediğini arkadaşlarıyla ilgili şeylerden bahsettiğini söyledi. ders konusunda yapamayacağını zannediyor dedi yalnız ebru hnm eşimin öfke sorununu anlatabilmek için konu açtım çocuğumla ilgili diğer konuyu buraya taşımaktaki maksadınız nedir. ben çocuğumla ilgileniyorumki konu açmışım yardım almışım götürüp getiriyorum, çocukla ilgili konumda ders başarısızlığı idi psikolojik bozukluk değil D

canııııım çocuğum 13 yaşına gircek dikkatini çekerim niye çocuk yaptığımın konusunumu yapacam yıllar sonra ilahi Allah uzun ömür versin

birde ikinciyi düşünüyordum sağlık problemlerim yüzünden dr izin vermedi. bu adam ikinci çocuğu haketmyior

bende yorumunuza evladım adına teşekkür ediyorum o halde kadınlar kadınlardan ne ister hiç anlamam benim için istemiyorsunuz yani sadece evladım için. her neyse polemiğe girmek için konu açmadım E EBRU 72

Insan evladı için yaşıyor bu hayatta. Tedavi olsun eşiniz

öfke kontrolü için terapi almasını sağla. yapıp yapıp affedilmek alışkanlığı olmuş ciddi tepki koy ve işin ciddiye bindiğini ya düzeliceğini yada kapıdan defolup gidebileceğini söyle. ailemde bol miktarda bulunan bu kişilik sakin karşılandıkça suyunu çıkarmaktadır

kılıbık olmadığını bu şekilde kanıtlıyor demek ki. o zaman tamamen erkek arkadaşlarının gazına geliyor. geçmiş olsun

eskidende böyleydi cnm ama çocuğum ergenlik dönemine giriyor ve fazlasıyla hassas bir dönem takdir edersinizki o yüzden çocuğa davranışını düzeltmeli en azından S

ya bir kere çocuğu öyle bir dövdiki ders yüzünden parçaladı resmen elinden alamadım benide fırlattı itti dövdü dövdü. donra birde bana fırça attı ben sana karışıyormuyum o benimde çocuğum diye neyse sakinleştirdim. bu sefer ben başladım sen çocuğu sakatmı bırakcan delirtcenmi bilmene bir saat tık yok. siniri geçince mazluma dönüyor ve aşırı derecede üzülüyor. gönül almaya çalışıyor ama ne çare iş işten geçiyor L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Çocugunuzu öne sürüp konuşun, çocuğumu böyle bir ortamda büyütmek istemiyorum gibisinden. Tedavi olması koşuluyla devam edebileceğinizi aksi halde yürütemeyeceğinizi söyleyin. Blöf yapın yani ve gerekirse bir kaç gün uzaklaşın. Çocuğunuz için çok kötü şartlar, önleminizi almalısınız.

tatlım bende çalışıyorum ama karışıyor her şeye maaşını da bana veriyor eşim o yüzden S

Keske aile düzeninizi ilk önce oturtup sonra cocuk yapsaymissiniz. S

Lütfen hanımefendi. ben kocama harçlık veriyorummu dedim kendisi maaşından keser öyle verir yada ek iş yapar dedim eski mesajlarımda. evet pikniğe çakraz a bekar arkadaşları ile gitmek istedi kabul etmedim ailecek gittik sonra onlar bekar istediğini yaparlar dedi. eşim 38 yaşında bugüne ikimizde gezdikte tozdukta pazarlarımızı beraber geçirmekte hakkım olsun evet sevdiğim için beraber olmak istiyorum ayrıca konu eşimin maaşı harçlığı ona olan aşkım değil çarpıtmayın

haklısın cnm yaa işten geç geliyoz yemek fln 9 oluyor. 10 da yatınca görüşemiyor bizimle ve çok özlüyor ve üzülüyor çokta duygulu o yüzden görmezden geldim ama haklısın. yalnız uykusuzluktan değil sabah yumurta yemiyor

Aman aman bianlik hevesti allahtan bi hta yapip hamile kalmadim.2. Asla asla

Çocukluğu sorunlu babalara geçmiş kişiler tanıyorum. Dışarıdan bakıldığında normal bir aile babası. Eşlerine zorlaştırıyorlar hayatı. Eş de bu kadar mıydı deyince evlilik böyle bir şeydir deyip bırakıyorlar. Tanıdığım abla eşiyle çok uğraşmıyor artık. Çocuklarına yoğunlaşmış durumda. Evinde düzenini oturtmuş, bir sorun çıktığında da çocukların önüne kendini siper edip kavga ediyor. Adam düzelmedi ama kadın evde huzuru sağlayarak eşine bağırıp çağıracak mevzu bırakmıyor.

ayyyy nasıl okuyorsunuz anlamıyorum. yumurta yapmış iki tane çocuk yemeyince bağırmış tabağı fayansa fırlatmış sonra yememişler ikiside tabi gürültüye uyandım ben dövdü diye koştum hemen çocuğun odaya. çocukta tık yok ağlamaklı soruyorum vurdumu tık yok neyse salona gittim eşim köpürüyor ne oldu dedim yemedi diyor bağırıyor neyse sakin ol olabilir midesi bulanmıştır dedim tmm dedi öptü beni gitti çocuğu öperken tekrar sordum vurmadı gibisinden kafasını salladı sonra dedim şu çocuktan kalan yumurtayı yiyeyim mutfağa girmemle şok geçirmem bir oldu yani onlar çıkınca gördüm paramparça tabağı. hemen aradım eşimi zaten sonrasında buraya konu açtım işte magic girl simdi diyet zamani tek ayak

Benim eşimdede vardı hatta 2. Şık sundum önüne ya tedavi olursun yada çoçuklarımı alır giderim mahkemedede şiddet eğilimi var diye sunarım çoöukların tırnaklarını bile göremezsin dedim o sıra tatilede gittim 8 hafta onsuz yaz tatili hergün ama hergün günde 3-4 kez aradı ben sizsiz yapamıyorum bırakmam sizi tedavi olcam dedi ve sözümü tuttu tedavi oldu ilaç tedavisi ayriyetten fizik tedavide önerdi gittiği klinik masajlar benimlede görüşme sağladı klinikdeki drlar evlilik terapisti o kızdığı an al çoçukları dışarı çık arkadaşlarını sakın eve çağırma sürekli dışarda buluş dedi bende resmen ders diyebilirim ne yapmam nasıl korunmam gerekdiği seanslar halinde aldım bundan sonra eşim belki allahın mucizesiydi hızla iyileşti öfke kontrolunu en son kırdığı laptopla benim telefonumla son buldu çok şükür çok işe yaradı

Evet kızlar başlıktanda anlaşılacağı üzere eşimde şiddet eğilimi var ve gün geçtikçe katlanılamaz hale geliyor. En azından benim için öyle. İkili tartışmalarımız esnasında bir yerden sonra kopar ve orayı burayı yumruklama aşırı derecede bağırma Sonra tabii ben fosss. susmak zorunda kalıyorum. beş dk sonra özürler yalvarmalar. ertesi gün çiçekler fln. Yalnız eşim kaç kez uyarmama rağmen çocuğada aynı şeyleri yaşatmaya başladı ve çocuk çok üzgün. örneğin çocuk gündüz uyuduğu için akşam bizimle geç saate kadar oturmasına izin veriyordum. sonuçta çalışıyoruz. dün eşim başladı saat 11,30 oldu manyak bu çocuk yat fln. her kızdığında salak manyak aptal gerizekalı kafası saman dolu gibi sözler sarfediyor. kaç kere tartıştım vazgeçmiyor. neyse sabahları birlikte kahvaltı ediyorlar o bırakıyor çocuğu ben geç gidiyorum işe. bu sabah büyük bir gürültüyle uyandım. bağırma ve mutfakta şangırtı. aha dedim kavga çıktı. o uyku sersemiyle bir yataktan fırlayışım var çocuğu dövecek diye aklımı kaybedecektim neredeyse neyse çocuğa sordum tık yok. eşime sordum neymiş yumurtasını yememiş. her sabah aynı şeymiş. neyse sakinleştirdim. öptü gitti. mutfağa gittim kalan yumurtayı yiyeyim bari diye diye birde ne göreyim çocuğu yumurta tabağı fayansa yapışmış bardak tabak ne varsa tuz buz aradım bana yaptığın göz korkutmayı parmak kadar çocuğada mı yapıyorsun dedim ağzıma geleni saydım kölenmiyiz senin dedim. iyi her şeye eyvallah deyip susalım diyor yani arada bir bunu yaparak egosunu tatmin ediyor ama ilişkimize aşırı zarar verdiğinin farkında değil benim durumumda olan varmı normalde çok iyi ama ne zaman sinirleneceği belli olmuyor ne yapmalıyım gidişat kötü

kendi iğrenç babası eşimi hastanelik bile etmiş. eşime de bu mirası bırakmış. kızlar fazla üstüme gelmeyim ağlıyorum şu an ve çok kötüyüm

cnm eşim gerçekten de çok sorumsuz davrandığı için ben üzerime almak zorunda kaldım kahvaltıda ekmeksiz kalmak suyun elektriğin kesilmesi ne demektir bilirmisin ben yaşadım biliyorum. ama yinede denemek zorundayım babası çok korkutmuş bunları yalanla dolanla büyümüşler sinerek. oda bizi sindirmek istedi yıllarca. çoculuğunu yaşamamış ilkokuldan sonra çalışmış hep parasını almışlar şehir dışlarına çalışmaya gitmiş ne aramıişlar ne sormuşlar şimdide aramıyorlar ne onu ne bizi ne yavrumuzu öpmez okşamazlar. eşim dün ağladı resmen çok üzgün barış ailenle onları olduğu gibi kabul et dedim sevindi morali düzeldi biraz. hakkımı helal etmiyorum ailesine çok üzdüler eşimide benide dr a randevu aldım gidicez eeşimle. oğlumla sağlıklı bir birey olur, nşallah varım yoğum o. çok sağolun. kelimeler ne kadar önemliymiş bütün mesajlarımda anlatmak istediğim buydu işte sizin yaptığınız. sizde ömür boyu sevilin

canım konu sahibinin eski mesajlarını okuduysan, görürsün, yukarda alıntı da yaptım hatta. çocuğu da karısına da dövmüşlüğü var adamın. I ice floe

Öfke kontrol sorunu yaşıyor belli ki. İkna edebiliyorsan doktora götür. Yok, ben ikna edemem, zaten bu adamda ikna olacak hal de yok dersen eğer, çözüm basit. Çayının içine her gün bir adet antidepresan atacaksın veyahut aktardan sarı kantaron alıp kaynat, ıhlamur diyerek her gün bir bardak içir. Kedi gibi uslu uslu dursun, oh mis.

çok teşekkür ederim size yorumunuz çok iyi geldi. evet benim önceliğim tabiiki çocuğum. ben bir anneyim. bazı arkadaşlarım çocuk diye bahsetmeme bile yorum yapmış bunun ne önemi var o benim her şeyim. ben onu ne zorluklarla büyüttüm. kimse bilemez. evet çocuğunu ve beni sever iyi bir insan özünde ama kontrolünü sağlayamadığını söylüyor. dr a gitcez bu hafta sonu inşallah düzelir D

cnm çocuğumun bir psikoloğu var zaten gidiyoruz ona dertlerini fln anlatıyor. evet eşim çok üzülüyor sonra ama o anda kendini kaybediyor. dr a gidicez eşim le konuştuk dün S

öfke kontrol problemi var eşinin kesin doktora gitmesi şart ama bu zihniyetle gitmez şiddet döngüsü analttığınız inş hatasını anlar olmadı danışmana gidin

Hayırlısı diyelim :) Yaşım 28.

Hala bu adamla evlisiniz. Çok mu büyük mecburiyetleriniz var bu adama karşı. Çocuğunuza kötülük ediyorsunuz. Yavrum benim nasıl korku içinde yaşıyordur kimbilir..

Kesinlikle oyle Loresima89 Dağlı bir kabiledir aşk.. tek ayak

aradı şimdi benden yardım istedi ya kendi kendini düzelt ya doktora randevu alacam dedim bir daha tekrarı olmayacağının garantisini vermek zorundasın ama kendin düzelxceksen dedim. düşünüp arıcak beni

Adamın tedaviye ihtiyacı var, hem siz yıpranırsınız hem evladınız açısından sorun olur. Bu şekilde öfke nöbetleri geçiren bir baba figürü ile büyüyen bir çocuğun sağlıklı psikolojiye sahip bir birey olması mümkün değil.

öncelikle tedavi olmayı kabul etmesine çok sevindim.. yalnız önerim hem psikolog hem de psikiyatrist olacaktır.. yani hem ilaç tedavisi hem de terapi şeklinde... bence bu kararınızı oğlunuzla da paylaşın. aile oalrak oturun konuşun. babası bir sorunu olduğunu oğluna da söylemeli.. özür dilemeli.. ve bu sorunu için tedavi olacağını söylemeli.. hem çocuğunuz için hem eşiniz için faydalı olur bence.. çocuk için de babsının yanlış yaptığını bilmesi ve görmesi öenmli.. bu süreci ben de yaşıyorum yazdım daha önce.. tedaviyi bırakmasın yeter ki herşey güzel olacak :)

vay be tebrik ettim sizi hic aklima gelmezdi boyle bisey

yok ilişkimiz de sorun cnm ama iş yerinde sorunları var evet. örn iş arkadaşları mangala gitti ben istemedim onlarda kılıbık yenge yollamadı diye dalga geçmişler geçen sene bunların bir tür dışa vurumumu acaba. ben fazla mı sıkıyorum bilemiyorum kendimi de suçluyorum bu konularda

Konu açıyorsunuz, yorum istiyorsunuz.. Ne yapmalıyım?diyorsunuz.. Ben olsam şöyle yaparım diyorum, fikrimi yazıyorum.. Hoşunuza gitmiyorsa görmezden gelirsiniz.. Hakim olduğumu iddia etmedim, yargılamıyorum "ben olsam" böyle yapardım çünkü evlat sevgisi herşeyden üstün "benim için".. 14 yıl değil 24 yıl olsa dahi eğer evladımın "ruh sağlığı" söz konusu ise boşardım.

sakin bir anında ele almalısın. Nereye kadar idare edeceksin ki? Hadi sen idare ettin, peki çocuk?

tedavi olması şart ama tedavi normale döndürür mü bilemedim

Allah bağışlasın eşin karışmasın her şeye sakin bir zamanda konuş bakalım veya yazmış bazı arkadaşlar dinsizin hakkından imansız gelir sen daha deli ol gözü korkar belki :)

Amin Rabbim herkese sağlık sıhhat esenlikler versin inşallah teşekkür ederim ben de size Yazdıklarımın azıcık katkısı olduysa ne mutlu ben 8 sayfa okuyarak bu yorumu yazmıştım devamını okuyorum ama bitmedi. Eşiniz aslında size anlatmış belki uzun uzadıya değil ama arada yazdıklarınızdan aslında sorumluluklarını elinden almanızın verdiği bir öfke ve çocukluğunu yaşayamamamın ezikliğini hissettim. Biraz sorumluluğu ona verin, kendini güçlü ve işe yarar bir birey gibi hissetsin, çocuğunun babası eşinin kocası gibi hissetsin eminim öfke sorunu zamanla azalacaktır tabii uzmana da görünün imkan bulursanız Oğlunuzu da öpün benim için inşallah o da psikolog sayesinde sorunlarını aşar. Sevgiler...

Çocuğun yaptığı herşey hata olduğu için ilerdede ilişkilerinde hep hata arayan takıntılı biri olur. Benm babam aynı şekilde çok kırması falan yok ama bazen öyle bir hal alıyor ki her hareketimize bağırıyor. Ha baba olarak hakkını yiyemem herseyimizle elinden geldiği kadar ilgili ama bu huyu gerçekten çok yoruyor. Bazen çok iyi ama bazen o kadar memnuniyetsiz ki allahm diyorum bu kadar mı kötü bir insanım ben. Ve gerçekten her şeyi bi takıntı haline getirmemde babamn rolü çok büyük. Bunu bi şekilde aşarsınız inşallah. Öncelikli nedeniniz çocuğunuzdur zaten eminin öylede olsun. Belki oda istemiyordur böyle bağırmak falan öfke kontrolünü sağlayamıyordur. Terapi işini ertelemeyin derim. Birde harried lerner diye bi yazarın öfke dansı kitabını tavsiye ederim

cnm ben fırsat vermedim hiçbir zaman vermem ama ömür boyu küs kalamamki. tepkimi gösteriyorum ama adamda aşağılık kompleksi var ve ben bunu biliyorum. çalışıyorum ve evde gerçektende en son benim sözüm geçer eşim de arada böyle şeyler yaparak egosunu tatmin ediyor. çocuk konusunda annem bakıyor ve laf anlamıyor okuldan gelip uyuyormuş. ve akşam uykusu gelmiyor. bizle vakit geçirecek zamanı da çok az olduğu için göz yumuyorum. zaten 13 yaşında çok küçük değil bence E EBRU 72

sağol cnm çok yardımcı oldun gerçekten

adam bildiğiniz psikopat ya. çocuk yumurtasını yemedi diye tabağı duvara fırlatmak da ne demek? bu adam tedavi de olamaz sanmıyorum yani. H hazal_diren lafa bakarım laf mı

çocuga böyle davranması kötü zaten hadi sen idare edersin belki ama çocuk korkak ve pısırık büyür. bence konuş tedavi falan olsun.

ohh sevindim çok şükür hadi bakalım hayırlısı inşallah :)

Eşiniz şiddete eğilimli değil bariz şiddet uyguluyor. Henüz vurmamış olsa da, yaptıkları kabul edilemez. Bu gidişle çocuğunuz ileride problemli bir birey olacak maalesef. Eşinizin bu kronik durumu belli ki tatlı dille çözülmeyecek. Mutlaka tedavi gerekli bana göre. Kendi isteği ile olmazsa aile büyüklerini araya sokun.

Benim eşim de sinirlidir, ama bir şey vurup kırmaz. Bağırır ve ağır konuşur. Ki ben buna bile öfke kontrolü sorunların var diyorum. Vurmak, dövmek, tabak çanak fırlatmak uç noktalar. Çocuğun ruh sağlığına yazık. Eğer eline geleni harcıyorsa senin ipleri eline Alman normal. Eşleri böyle olan arkadaşlarım var. Kendilerine ayrı hesap oluşturdular. Boşanmak kolay değil ama çok yıpratır seni bu adam.

Derdinizi açıyorsunuz ama kimse sizi yargılamıyor. Ve burdaki herkes evladınızın durumuna çok üzüldü. Ergen dövülmez ne demek. Küçükken de dövülmez. Şiddetin hiçbir gerekçesi olamadığı gibi hiçkimseye de uygulanamaz. Minicik, masum, korunmasız bir çocuğun yaşadıklarına üzülüyoruz. Bence siz eşinizi seviyorsunuz ve ondan vazgeçemiyorsunuz. Boşanmış bir kadın olmak istemiyorsunuz. Belki yalnız kalmak istemiyorsunuz. Düzeniniz bozulmasın istiyorsunuz. Bu nedenle ayrılmıyorsunuz..

Azcık bile yardım edebildiysem bende sevindim :) doktora gitme kararınıza da cok sevindim ayrıca. Inşallah düzelir eşiniz

Şimdi ben size ileride başınıza ne gelecek yazacağım çok çok yakın tanıdığım var: Dediniz ya oğlanı küçükken dövdü şimdi değil oğlunuz bunların hepsini hatırlıyor ve zamanı gelince size ve babasına hatırlatacak. Hiç olmadık ortamda, herkesin içinde, çok utanacak babası ya da utanmayacak orasını bilemem. Oğlunuz sizi çok çok sevecek ana kuzusu olacak ama babasından nefret edecek, ölmesini isteyecek veya siz boşanın diye elinden geleni yapacak (16 yaşından sonra) Çok sorumsuz, isteksiz bir adam olacak derslerden bahsetmek istemiyorum bile. Siz arada kalmaktan yorulacaksınız bunun ergenliği var ve tüm sevginizi oğlunuza vereceksiniz çünkü babayı yanına yaklaştırmayacak. Siz sinir hastası olacaksınız belki kriz geçireceksiniz. Belki babaya saygısızlık yapamayacak ama affedersiniz hiç şeyine bile takmayacak. Evden gitme hatta başka ülkede yaşama planları yapacak 22 den sonra Sonrasını bilmiyorum bu yaşa kadar tanıyorum kişiyi, çok zor arkadaşım ne yap et doktora götür kocanı, çocuğunu inan kaybedersin ortalık kötü zaten. Sanırım biraz dominantsınız, anlatmanızdan eşinize çok kızdığınızı düşünmedim nedense yani o yumurta tabağını 13 yaşındaki çocuğumun gözü önünde atacak ve bu olaydan sonra çocuk okula gidecek ya büyük konuşmak istemiyorum ama çocuk gittikten sonra kriz öyle değil böyle geçirilir diye evi kafasına yıkardım ya, vuracak mı vursun bende vururdum sonuçta sinir krizi geçiriyoruz her şey mubah.

Doktora gidip tedavi olması sevindirici bir haber. Umarım herşey yoluna girer, çocuğunuz ve ilişkiniz açısından :)

bakın burada derdimi açtım yorumlarada açık olmam lazım illaki. lakin şu cümleniz "masallah o cocugun piskolojisini allak bullak edin kari koca" ne kadar seviyesiz olduğunuzu ortaya koyuyor. saygılı olun. yorumu kabul etmiyorsun demişsin sen bilip bilmeden ev hanımıymışım gibi yorum yapmışsın bende sana okumadan yorum yapmamanı tavsiye ederim. ayrıca karşında kim var senin çocuk azarlar gibi yorum yapıyorsun. bilip bilmeden ahkam kesiyorsun çocuğumu koruyup kollamaya çalışıyorum evet boşanmayı düşünmüyorum diyede tepki almam gerekmez öyle değilmi. tedavimi de oluyorum yıllardır çocuğumun psikoloğu da var çözümde düşünüyorum merak etmeyin dr gitcez eşimle ayrıca dediğim kızmaya ne hakkınız var bana sanki hakaret eden var size demişsiniz dövcek gibi konuşmuşsunuz mesajlarınızda sakin olun sizin de normal olmadığınızı düşündüm ki çok saldırgansınız zavallı çocuklarınıza ve eşinize acıdım bende S

evet bende aynını söyledim iş sende bitiyor kendin istemelisin kavga anında bir dk durup düşünmelisin S

Size üzülmedim, kendi tercihiniz sonuçta. Ama çocuğunuz için çok üzüldüm.

Sonrasında üzülmesi ve sakinleşmesinden anladığım kadarıyla eşiniz hasta.. kişiliğinden kaynaklanmıyor.. vurmaktan haz almıyor öfke patlaması esnasında mecburi bir boşaltım yaşıyor.. bence doktora gidin beraber, çocuğu da pedagoga.. bunu söyleyen davranış bilimleri okuyan bir arkadaşım..

Bu ne böyle ya dengesiz bir adammış ben bu adama asla güvenmezdim.. yarın bir gün kesinlikle sizi ve çocuğunuzu döver.. Önleminizi şimdiden alın ve asla bu hareketlerine öperek falan cevap vermeyin Böyle devam etmeyceğini anlaması lazım..

Cok seviyesiz demek. Sizin cocugunua davranislariniz davranislariniz cok mu seviyeli? Esim fena dovdu cocugumu, elinden kurtaramadim demissiniz hatta bir mesajda, nevrim dondu. Yfacik bir sabiden bahsediyorsunuz. Cocuga devamli babasinin hakareti de cabasi. O cocuk ne halde yetisir farkindamisiniz? Uzgunum hastaliginiz icin ama cozumunuz nerde hani? Cozumden bahsedince de biyle seviyesiz mesaj diye cevap veriyorsunuz. Benim mesajima bozulacaginiza, bunlari dusunun. Sanki hakaret eden var size. Diyer mesajlarinizi da okudum. Esiniz tedavi olucakmis sanirim. Aileniz adina sevindim. Kusura bakmayin ama ben kucuk cocuklarin gordugu hic bir siddete tahammul edemiyorum. Amacim polemik de deyildi.

Evim. Benimkide onceden kırıp dökme huyu vardı sımdı ya sabır cekıyor yada bıkac saat evden gıdıyor

Katlanmayın bu şekilde zaten. Çocuğunuz olmasa istediğiniz gibi davranın ama o çocuğu korumak zorundasınız. Bakın eşinizin yaşadığı şartlara. Çocukluğunda yaşadığı travmalar onu ne hale getirmiş. Siz zannediyor musunuz böyle bir ortamda çocuğunuzun ruh sağlığı yerinde olacak? Siz kendiniz istemediğiniz için boşanmıyorsunuz onu söylüyorum ben zaten. Çocuğunuzu da sadece koruyup kolluyorsunuz. Geçmiş olsun. Bildiğim kadarıyla hastalığınızı bu yaşadıklarınız tetikliyor olmalı.

=)) valla oyle oldu arada beni kizdirinca deli deli bir bakis atarim anlar o bide ben zayif biseyim esim iri yari. Adami o hale sokunca gidip diger odada sevinip guluyorum. isin girgiri bir yana arkadaslarin soylediklerine katiliyorum ben icraata dokulmesine az kalmis kontrol altina alinmali adam.

evet kardeşimde aynını söyledi bana diş geçiremiyor çocuğa yaparak canımı acıtıyor ben biraz tutucuyum arkadaşlarınla gezmesine fln karışırım beraber gezelim derim hep ondanı yapıyor bunları acep

Evet çok seviyor olsam bile ki çocuğumu döven adamı seviyorsam bende de problem vardır... İki küçük çocukla boşandım gayet güzel yetiyorum.. Çocuklarım ezik, psikolojileri bozuk yetişeceğine tek ebeveynle büyüsünler daha iyi... Ama bunu yapmanız için kendinizden önce çocuğunuzu düşünmeniz gerekir...

aynen cnm yaaa bir o anda yanımızda olsanız evde kan gövdeyi götürüyor adam psikopat resmen. bıktırdı

ya alıntı yaptım ama niye oldu anlamadım ama benim cevaplar sizin msj lara karışmış konu sahibi

ayy hayırlısı rabbım den işlhh duzelır canım yuvan yıkılmaz

Çocuktan böyle bir ortamda, psikopatça hareket eden bir baba figüru ile büyüyüp sağlıklı bir BİREY olmasınıda beklersiniz siz şimdi ebeveyn olarak? Yazık, yazık... Bu yavrulara yazık.

canım bu çekilmez çocukta ilerde bunun gibi piskopat olucak yazık