kritik beş yıl boşanma yazık etmeyin kendinize iyi insan bile bulmak zor inan çocuğun bir damla göz yaşı bile kahreder hayatın boyunca evlilikte sevgide gurur olmaz konuşun birlikte tatile çıkın iyi olur inşallah

aslinda kocanla sorun olmayinca 3. sahislarla olan sorunlari cok rahat konusuyorsun mesela benim kv elti sorunlarimi google amcama sorun ilk beste listeye yerledtirir beni yazmadim yer anlatmadik kisi burakmamusim

Kusura bakmayın ama siz de zorla kendinizi mutsuzluğa itiyorsunuz... Oturup konuşulacak bişey kalmamış açın davayı boşanın bitsin... Değer mi? Mazoşist misiniz?

Sen niye herkese boşan yazıyorsun

Kimseye bakma bu kararı verirken. Anneni babanı dahi ilgilendirmez.

Biz kavga edince bu konuşmama olayına hiç tahammül edemiyorum nasıl o kadar zmn dayandınız bravo demem lzım ama çok zordur eminim aklı başında insanlarsınız ne diye kavga edip duruyorsunuz ki bir ortak yol bulun mantıklı bir şekilde devam etmesi gerekliliği üzerine, artık kavga yok deyin kural koyun ne biliyim çocuk var küçük yazık tabi ona da tekrardan biraraya gelmek için bir çareler düşünün bence N

biz de nisanliyken kavga etmeye baslamistik bir haller olmustu ozellikle bana surekli annemle babamin anlamduz kavgalari geliyirdu ve icimi ya benim evliligimde boyle kotu olursa adam babam gibi cok koyu olursa sorulari jadamda dolaniyor adam gozume ocu gibi geliyordu derken nikah gunu kocamin ailesi oyle olaylar cikardi ki kafams balyoz yemis gibi oldum ve inadina mutlu olacagim sevecegim sevilecegim dedim tabikii bol dua ile birlikte

5 yil daha yeni bile sayilir. Uzgunum ama sizin durumunuz normal degil. Yani neyi paylasamiyorsunuz aslinda onu yazmamissin. Kavgalarin konusu her ne ise onu cozmeniz lazim. Cok net. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Ben sizi tanıdım bu ikinci üyeliğiniz sanırım. Yalnız eşinizi oldukça sorunlu bir tip olarak hatırlıyorum, hatta şiddet de vardı sanırım. Burada niçin bahsetmediniz?

o kadar cok problem var ki boyle hissetmen normal beyin istop etmis bosanmak yapilacak en buyuk hata olur sabret ve gayret et gecicek emin ol herkes ayni seyleri yasayabilir ben yasadim kocan kurtaralim diyorsa vazgecmemis demektir sen de vazgecme

Maddi şartlarınızı bilemem elbet ama ruhsal olarak boşanmanın etkilerinden o belirsizlikten korkmayın bunu söyleyebilirim. Ben de bu kararı verirken gelecekten, belirsizlikten korkuyordum ama hiç korktuğum gibi olmadı. Elbette acı da çektim üzüldüm de ama genele bakarsam hamdolsun iyiye gitti herşey inşallah daha da iyiye gider, gerçi benim çocuğum yoktu çocukla nasıl olur bilmiyorum.

Ama buna ikimizin ciddi ciddi karar vermesi lazim. Yaklasiyorum bu secenegi sunuyorum ama pek orali degil, cocuk buyusun, cocuga kiyamiyorum vs diyor. Cocugu ben alirim, istedigin zaman gorursun diyorum cevap vermiyor. Cocugu cok seviyor, onu hergun gormek istiyor. Bosanirsak benim alacagimi biliyor o yuzden ayrilamiyor.

Ne mutlu, inşallah.. yuva dağılınca çok zordur eminim. allah kimseye yasatmasin H

Ben kendi adima konusuyorum, ne kadar kizsam da esim icin "Tip yok kimse bakmaz, simdiki kafam olsaydi esime bakmazdim" gibi laflar etmem. Seven insan laflari degil bunlar

Inanin cok mutsusuz birbirimizin suratina bile bakmiyoruz, bir gr cekim yok aramizda, ev arkadaslarim olmustu benim universitedeyken, ev arkadaslari hic olmazsa muhabbet eder, bizim iki kelime muhabbetimiz yok. Esim de cok mutsuz ama kendini cocuga ve isine veriyor, sesini cikarmiyor.

Bence Amerikali psikolog size deva olmaz. Cunku toplum cok farkli, hayata bakis acisi cok farkli, insanlar farkli, kultur farkli nerdeyse hicbir ortak noktamiz yok o derece. Ben mesela Amerika toplumunda asla yasayamazdim buyuk konusmayayim ama. Dostluk yok bir kere, iliskiler cok yuzeysel, insanlar yuzeysel. Agizlarinda sorry, I'm srry to hear thatler geziyor ama samimiyet yok. Kibarlik agizda ama kalpte yok, Amerika toplummu gercekten cok tuketici. Siz Ortadogu/Guney Avrupa/Guney Amerika'da buyumus, sonra goc etmis birini bulacaksiniz. Psikoloji/ psikoterapi bolumunda Turk, Ortadogulu, Italyan, Maltali gocmen PhD/postdoc ne bulursaniz artik. Hic yoksa da Alman, ne bileyim Orta Avrupali falan da olur ama Amerikali olmasin. Istedigi kadar egitim almis olsun, kutlur farki Amerikaliyi Avrupalidan, Guney Amerikalidan, Turkten ayirir. Ben Amerikali bir insanin ordinaryus dahi olsa size deva olacagini sanmam. Ben de Avrupa'da yasiyorum, yani Izlandali insanla bile ortak noktam var ama Amerikali ve Avustralyali insanlarla hicbir ortak noktam yok, o derece siz anlayin gerisini.

Bizim almanyada burada ayrilan arkadaslarimiz vardi. Evlilk terapistine gittler uzun süre ve kurtardilar. Tekrar birlikte olmaya basladilar. Hatta haftaya evlerine gidicegiz.

Boşanın... Çok ciddiyim. Cocuk dışında sizi bağlayan hicbisey kalmamış.

Ben sizin baska konularda esinizle ilgili yaptiginiz yorumlari okumustum. O zaman da soracaktim hatta konuyu dagitmak istememistim. Siz esinizden bahsederken cok kotu bahsetmistiniz yani asla tahammul edilemez yaninda bir dk gecirmenin imkansiz oldugu biri gibi. Oysaki esiniz sizi elde etmek icin cok ugrasmamis mi? Bence siz yurtdisinda oldugunuz icin birbirinize muhtacsiniz bu evliligin hala bitmeme sebebi de bu bence. Esinizin size karsi icinde hala bir seyler oldugunu dusunuyorum ama sizin acinizdan boyle bir durum yok gibi. Kendimi esinizin yerine koyunca illaki belli etmissinizdir ona olan olumsuz dusuncelerinizi. Bu durum onu yipratmis sizden uzaklastirmis olabilir. Cocuk universiteye gidene kadar ayrilmayalim demis ama bu evlilik duzelmezse cocugunuz icin derin travmalar yaratirsiniz. Sevgisiz evde buyuyen cocuk neler yasar bilirim. Ikiniz ayri ayri cocugunuzu seversiniz ilgilenirsiniz ama birbirinize karsi tutumunuzdan cok etkilenir. Boyle gitmesindense bosanmaniz daha iyi bence ama umarim son donemecte duzelirsiniz. Hakkinizda hayirlisi.

basta o on yargilar oluyor ama iyi bi terapist ise bir sure sonra daha derine bakiyor. konustugun insanlar bu konuda ozel egitilmis olmali. hocalarin veya international student advisor bunu anlamaz zaten, zaten onlarin isi de degil bu. bu arada turkiyedeki sorunlari anlamalari hic bekleme. bi coguna gore cok sacma bunlar. sen durumu anlamak icin anlatma ama odaginiz ikiniz ve evliliginiz olmali. sana yabanci ogrencilerle calismis bu konuda egitim almis bi psikolog lazim ki eminim vardir senin okulunda da. cunku her univesitede sorunlari olan yabanci uyruklular var. bu arada sana kimse iste cozum bu demiyecek ama 3. kisinin tarafsiz sizin dinlemesi bazi iletisim sorunlarini cozecek ve belki en mantikli karai bumana yardim edecek.. en azindan bizde oyle oldu. esim ilk defa bana ne demek istedigini simdi anladim dedi ve aglamaya basladi kadinin gozunden benim yasadigim sureci dinleyince. Kadin benden farkli ne dedi bilmiyorum ama 3. kisinin duymasi ve ifade etmesi olayi degistirdi. simdi ev kedisine bagladi ama bende firtinalar hala ayni.. bakalim sonuc ne olacak. ama ogredigim en ise yarar sonuc sorunun ben ve yetistigim kultur olmadi oldu. hatta bu iliskide ne isteyip ne istemedigini bilen kisinin ben oldugumun bilinmesi esimi yeni sorgulama;ara itti. Bunalima deginmis bir kac arkadas, bence bunun uzerine egilin. ikiniz icinde 6 ay konusmak imkansiz gibi ciddi bi ice kapanma olmadikca.

ayy aslinda cok tatlisinuz burda ha diye aileri isin ucine katanlar hop anasinin evine tasinanlar cok itici cokk

peki siz biraz sakinlesseniz ilac kullansaniz boyle tedavi edici bir seyler siz hep gerginseniz esiniz sonucsuz olarak bakiyor olabilir

bundan işsdizliğin olumsuz olayların cok etkisi var o cekimde. bende yasadım esimle bi dönem ikinizde ruh gibi isteksizdik. tazelenmelisiniz ama önce kendinizi toplayın ruhunuzu yenileyin. kavga nedenleriniz ne bakın birlikte zaman gecirin cinsel cekim olmasa bile ki zaten esine karsı hep yanında oldugu için oyle bir cekim azalıyor cinsellik yasasanda cinsellik yasayın cok yaklastırır.

Hayir birseye kirilmadi, sonsuzluga sustu artik bana karsi. inan dun var ya evin icinde yaziciyla ugrasiyordu, cocugun renkli fotosunu cikarmis, geldi bana onu gosterdi, bak dedi, ben de baktim, kotu cikmis bozuk herhalde falan dedim. Hani tum gun tek muhabbetimiz sayilir, buna bile sasirdim, geldi ve bana birsey gosterdi uzun zaman sonra.

Esim bana cok zor bir hayat sundu, ben bunlarin hepsini kabul ettim, hala inanamiyorum kendime ya, nasip olunca dil tutuluyor valla, hani oyle esime deli divane asik oldum da degil, ikna kabiliyeti cok yuksek bir insan, bir isi kabul ettirmek icin onu allar pullar, susler, birkac yalan katar icine, hoop tamam karsisindaki ikna olur, yani ben oldum, her dedigini yaptim. Sadece ben degil, ailesini, arkadaslarini hep bir seylere zorlar. Burda bir arkadasiyla tel de konusuyordu, adama bir iltifatlar, bir gazlar, senin gibi bir adamin hala master bile yapmadigina inanamiyorum, ne isin var dandik bir sirkette falan filan adam esimle konustukten sonra master yapti ya. Mesela ben dersanede calisirken cok mutluydum, bana gelip gidip derdi ki, senin gibi bir insanin ne isi var kiytirik dersanede, sen akademisyen olacak insansin, dersaneyle mutlu olunur mu, dersaneyle yetinilir mi, sen soyle zekisin, boyle basarilisin, bir an once dersaneyi birakmalisin, ulkenin sana ihtiyaci var, akademisyen olup vatani milleti kurtaracaksin vs vs abooo neler neler ya laflara bakar misiniz? Dersaneden pat diye istifa ettim, tum mutlu gunlerim geride kaldi, yillarca issiz kaldim, kpss ye calistim, atanamadim, ucretli ogretmenlik yapiyordum, oradan da istifa ettirdi gaza getire getire. Ama cok fena patladim kendisine, beni hep mutsuz yapan kararlar aldirdin, biktim artik hayatimi etkilemenden dedim. Donup dolasip kendin tercih ettin falan diyor. Ya evet esime karsi cok ofkeliyim, cunku hayatimi mahvetti. Ben ist. da ailemin yaninda bir dersane ogretmeniydim, ufak tefek sikintilarim olsa da mutluydum, geldi pesimde kostu, dersaneden istifa ettirdi, evlenecegim deyip deyip de iki yil boyunca kendi islerini halledene kadar beni kosede bekletti, ucretli ogretmenlik yaparken bile istifa ettirdi, nisanlandik, uc ay sonra bes ay sonra dugun dedi, dugunu de yapmadi, yine beni kosede bekletti, bir yil sonra evlendik, bir yil boyunca evde oturdum, ailemle kavga ettim, bu salakla kavag ettim, yine de pesimi birakmadi. Evlendik onun ideallerinin pesinden ABD ye geldik, yalniz kaldim, gurbetlik, onu isi, onun idealleri ya bana hep mutsuzluk verdi hep mutsuzluk donup arkama baktigimda esimle gecen hayatim kocaman bir husran. Herkes diyor ki sen sectin, evet ben sectim, cok pismanim, ben sectim. Kocaman bir isyanim var esime karsi mahvetti hayatimi. Onceden de derdim olurdu ama boylesine mahvolmus degildi hayatim.

Bence evliliğinize olan bakış açınızı değiştirmelisiniz. Evlilik terapisti veya cinsel terapiste gidebilirsiniz. Bu arada maddi kayıplarda sizi strese sokmuş, bu da ilişkinize yansımış olabilir. Çocuğunuz hatırına evliliğinize bir şans daha verin. Mutlaka terapiste gidin.

Ya hep bakiyorum arkadaslarima, whatsupp a bakiyorum, bilmem kac yildir evliler, guller cicekler... Facebook a bakiyorum yemekler, kahveler, basbasa tatiller... Instagrama bakiyorum kocisler, askisler... Tamam ilk yillarda herkes boyleydi, ben boyleydim de arkadasim hepimiz evlendik, bilmem kac yasinda cocuk cougumuz oldu bitmiyor mu bu pembiklikler, bu ne mutluluktur hepinizde vay masallah. Daha birlikte kocasi da gelip yorum yaziyor instagramda evimin prensesi, ellerine saglik, cocugumun anasi, ebesinin nikahi. Benim kocam birlikte resim bile cekilmiyor artik. Tamam sosyal medyaya inanilmaz da arkadasim kocasi da gelip zorla yorum yazmiyor ya. Ben esimle son cekildigimiz fotolari koysam bakisimizdan anlarsiniz ne kadar mutsusuz. En son cocugun dogumgununde beraber resim cekilmisiz zaten, sadece bir fotoda gulumsemis. Gunlerdir bakmaya doyamadim.

İşten kendi isteğimizle bile çıksak depresyon a. giriyoruz belki ciddi bir depresyon geçiriyordu ve sizde kırgınken konuşmadınız böyle kaldı yetersiz hissediyor belki bence bir terapi şansı verin BinbirRenk

Ortada bir neden yok gibi Bizde eşimle tükenmişlik sendromuna girmiştik aile terapistine gittik. Saolsun terapist bizi ayırdı:)boşandık Çok ünlü ve tanınmış bir bayan terapist bu arada. Boşandık terapisti milyarlarımızı verdik zengin ettik Sonuç Tekrar evlendik Nasıl ki bazen doktor hataları yüzünden insanlar ölüyor Eşler analar babalar mahkeme kapılarında dr cezasını alsın diye bekliyor Bizede böyle manyak bir terapist denk geldi. Şuan çok iyiyiz Allaha şükür. Abd nasıl bilmiyorum ama gidecegin aile terapisti ünlü aman çok iyi diye hemen gitme. biz yandık siz yanmayın.

kavga onceden cok ederdik de artik etmiyoruz. su an bir kavga yok ki. muhabbetimiz yok hem de hic yok, cok yalniz, bunalmis, sikilmis hissediyorum gurbet elde bir basima, cinsel cekim hic yok ya, elini bile tutasim yok. taylor

Öf yine esra yine boşan. Tatlım nolur sen bizi topluca boşa ya tek derdin boşa boşa. Konu sahibesi sanki bizim evlılığımızı anlatmışsın. Biz artık duzeldık ama konusabılıyoruz. 3 yılımız konusmadan gectı heralde, kasteddiğim dertleşmemek tartışmalara çözüm aramamak. Bi akşam çocuğu kayınvaldeme bıraktık içtik konuştuk, içtik ağladık, içtik sarıldık. Alkol kötülüklerın anası falan ama biz bi güzel çözüldük. Yani konuşmadan çözemezsiniz. Hatta ilk eşime şu cümleyi kurmuştum. Seni kendime ait hissetmiyorum demiştim. Geçen konudan konu açıldı biz zor günler atlattık dedi, sen benden geçtin ben senden geçtim falan dedi. Ben ondan geçmiştim evet ama çok dile dökmemiştim o bu cümleyi söyleyınce içim burkuldu. Bu ara yıne bıraz soğuk, benımde kendı çapımda sıkıntılarım var gergınım. Konuşabilmek gerekıyo. Bazen çok zor oluyo ama konuşmaya çalış adımlar at. . push ; ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Kime sorsam ama kime sorsam bosanacak birseyiniz yok diyor. Annem babam zaten agliyorlar hemen. Onlar cok seviyorlar esimi. Bir de cocuk ne olacak ya. Bende kalir tamam da aksamlari baba babaaaaa diye bagirarak kucagina kosuyor. Bir omur o bana, ben ona yeter miyiz ki acaba?

Durumunuzda kurtarılmayacak birşey göremedim evet herşey bitmiş gibi olabilir Aslında ama çok büyük sorununuz yok elbette mutsuz devam etmekte kolay değil ama imkan varsa bence eşinle başbaşa bi tatile bi yerlere gidin 2 3 günlük bile olsa belki aşkınız tekrar alevlenir eski günlerde yaptığınız şeyleri yapmaya çalışın BinbirRenk

Siz 6 ay yazinca boyle dusunmustum ama yillarca suren bu tur bir iliski sagliksiz champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ya bu ikilem ABD de oldugumuz icin. Yoksa inanin tr de olsak bir-iki defa annemin babamin evine giderdim ve sonunda bosanma davasini acardim. Ama simdi olmuyor, cunku abd deyiz, cunku aileler uzak, cunku gidecek kimsem yok. Ayni evin icinde dediginiz gibi kac defa oda ayirdik, yatak ayirdik, yemekleri ayri yedik vs derken hop bir daha birlesiyorsun. Mesela deli gibi kavga ediyoruz, kusuyoruz sonra ben kahvalti hazirliyorum falan sonra kiyamiyorum o da yesin diyorum birlesiyoruz. Ya da benim bir isim dusuyor bu sefer o dayanamiyor geliyor yardim ediyor hop yine birlesmisiz, hep ikilem hep. Aslinda bu durum asktan, sevgiden ote muhtaclik. Cunku elin memleketinde kimsemiz yok bize yardim edecek, dayanamiyoruz donup dolasip birbirimize yardim ediyoruz sonunda. Ya cift terapisti ABD li degil mi, turk degil yani? Anlar mi halimizden, ne bileyim turk degil ya sonucta. Bir de nerden bulacagim terapisti? Ucretleri ne kadar? Terapiste odeyecek paramiz yok, student insurance karsilar mi ucretini? Önceki

Bir süre ayrı kalmayi deneseniz? Belki özlem olur ne bileyim. Ya da ayri hayati yapabilecek misiniz test etmiş olursunuz. Hakkinizda hayirlisi olsun insallah...

Yaşamlarımız nedeniyle tükenmişlik sendromuna girdik. 1 çocuğumuz var. Boşanmadan önce gözünün üstünde kaşın var diye birbirimizi yerken aile terapistine gittik. Terapist bizden beter tükenmişlik sendromundaydı sanırım bizi harcadı. seyans ücretide çok okkalıydı. Boşandık anlaşmalı kavgasız dövüşsüz. Sürekli görüştük iletişimimizi kesmedik. 7 senelik evliyken boşandık. Terapistin zerre faydası olması. Olmadığı gibi haddinden fazla zararı oldu bize. Bizim terapist için konuşuyorum bu arada hepsi için değil. Şuanda nasıl mutluyuz. Zaten hiç boşanmış gibi değildik. Daha sakin olmayı Üç düşünüp bir konuşmayı kendimiz yaşayarak öğrendik. Bunu keşke bize yol göstermesi için gittiğimiz terapiste anlatsa, öğretseydi. Biz terapiste neden gittik ortak bir dilde konuşmak için gittik. Terapist naptı Ortak dili geç dumanla dahi iletişim sıfıra indi. Her terapiste güvenip gitmeyin!

Meşhur ya da herkes gitti için değil kendi fikrimi ifade ediyorum şu an nişanlıyım evlendikten sonra hiçbir sorunumuz olmasa da zaman zaman eşimle gitmeyi planlıyorum çünkü evlenmek gerçekten çok zor iki farklı insan sırf sevgi için bir araya geliyor hayat derdine düşüyor her birinin ayrı bir psikolojisi var ve ben atıyorum eşime neyin var desem belki bana söylemez bir zaman sonra ama bu işi yapanlar uzman karşıdaki insan seni hareketlerinden kurduğun cümlelerden çözüyor ve onun eşliğinde sohbet ederek yapmasını tavsiye ettiği şeyleri yaparak daha dikkatli bir hayat sürüyorsun söyle düşünün ki bir fotoğraf çektirirken o karenin içinde her şeyin farkına varamazsın ama o fotoğrafı birinin eline verirsen sana çok şey görüp söyler etlikte böyle içinde olduğumuz için bazı şeyleri fark edemiyoruz karşıdaki insanın psikolojik durumunu tam çözemedigimiz için bazen yanlış sorular sorarak yanlış tepkiler vererek bazı şeyleri daha zor duruma getirebiliyoruz ama o insan hem uzman hemde bu resme dışarıdan bakan biri olduğu için yardımlari daha etkili daha yapıcı oluyor K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

O demedi kurtaralim diye ben dedim. Ya kurtaralim ya bosanalim dedim, cocuk buyusun oyle, cocuga kiyamiyorum dedi. ne zaman dedim, cocuk universiteye gidince dedi. M Manap Manam

Canim soruyorum da yakin arkadaslarima nasil gidiyor evlilik diyorum, iyi diyor, idare ediyoruz diyor, aman neleri var diyor falan filan bu kadinlar nasil idare ediyor anlamiyorum. Herkes diyor ki bosanan bosanana, ben bakiyorum bir tane bosanan yok, bosanmaya kalksam ilk olacagim tum lise, univ ve lisansustu hayatimdaki arkadaslar arasinda, inan bak. Hepsi de nasil bulmus gonul esini bilmiyorum ya, yillarca sevgili olani da mutlu, bir anda tanisip bosanani da mutlu. Gecen sene bir arkadas tanidim burada bosanan ama kizcagiz bir anlatti tam bir manyakla evlenmis abooo gercekten oyle boyle birsey degilmis zaten 6 ayda mi ne bosanmis. Benim 5 yil gecti boyle boyle, ya inan aci cekiyorum artik ya. Bosansam diyorum belki biraz daha aci cekerim de gecer gider sonra diyorum, alisirim, cocuk da alisir diyorum, ne bileyim ya her iki durum da kotu. Neyse counseling e bir gideyim bakalim ne olacak. Cocuk olayi zor ya. Neden yaptik bu cocugu bilmiyorum. Olmasaydi bosanirdik ikimiz de yolumuza bakardik. Iyi ki de var aslinda yavrucum, cok seviyorum, Allah im bagislasin, bir gorsen ayni ben :)

Bende cok merak ediyorum bu sosyal medyada kari kocalar birbirlerine iltifat ediyor bilmem napiyolar gercekte de oyleler mi? Bizde evliyken hic foto cekinmedik daha dogrusu cekindik esim cok suratsiz ciktigi icin hep silmistim. Adam hic gulmuyordu. Fotoya bakan ne kadar mutsuz der. Bende cok mutuszdum ama cok ugrastim bu evlilik icin. Bu mutlu olanlar nasil beceriyor cok merak ediyorum. Mesela bi akrabamiz var 10 yillik evliler o kadar askla bakiyorlarki fotolarda alta iltifat etmelerine bile gerek yok. Hep cafeler elele gezmeler, tatiller. Onlari gorunce icim aciliyor resmen. Kendimi 70 yasinda yasli ici gecmis ask meski topraga gommus gibi hissediyorum. Benimde esim dokunurken hicbir sey hissetmezdim ama dedigim gibi sizin birbinizi sevmediginizden degilde bunalimdaymissiniz gibi geliyor. Terapist gercekten ise yariyormus bak bunu kesin deneyin canim. sarojo

Şunu size çok açık soyleyeyimmi ama anlattıklarından bir çıkarım yapıyorum yinede bütünüyle bilemem ama bu anlatılanlara göre siz eşinizden ayrilsaniz dahi mutlu olamazsınız.. Ve hala geriye bakıp eşinizi suclarsiniz. bence bakış acinizi gerçekten degistirmelisiniz. Evet bu adam yanlışlar yapmis yapmamış degil. Fakat artık eski kocanız yok o çok konuşan adamin dili tutulmuş iki kelimeyi biraraya getiremiyor. konusmamayi seviyor çünkü herşeyin suçlusu kendisi ilan edilmiş. Ya evet beklermiş olabilir keşke bekletmeseydi ama sanki herkes çok dürüst hiç hata yapmiyor.. Herkese sorsanız eşinin bir hayal kırıklığına uğrattı bir şoku olmuştur ama birsekilde unutulur. siz hala nişanlıyken sizi bekletmesine takılmışsiniz. yillar önce yaa. Yıllar once. artik evlendin yavrum var, beklettide bekletti. Ya bekletmese iyiydi ama o senin artık hayat arkadasin evladının babası.. Bu öfke bu nefret bu bakış açısını bence bu adam haketmiyor..

Cok ilginc gercekten. Ama mutlu olmaniza sevindim. Aslinda ben de esimden ayrilsam bir daha evlenemem, o da evlenemez gibi dusunuyorum. Cunku cok garip yani onun hic kimsede gozu yok, yani kimseyi sevmez benden ve bu evlilikten sonra. Aslinda cocuga o kadar duskun ki sirf cocugunun annesiyim diye doner dolasir yine beni sever, cok duskun cocuga cok, yok boyle bir baba, gormeniz lazim ya. Ben de cok yoruldum artik evlilik olayindan, ben de evlenmem herhalde. Cocuk olmasa neyse de benim cocuguma kim annelik, babalik yapar ki bizden baska? Cok zor ya cocuk bakmak, tahammul etmek, sevmek. Oyle durduk yerde aglamalar, pat diye gece yarisi uyanmalar falan, kim tahammul edebilir ki? Dun gece mesela uyumadi once ben gittim ilgilendim, daha da uyumadi, esim gitti bakti, ilglendi, uyuttu, yaninda yatti. Yani dusundum de babasindan baska kim yapar bunlari dedim. Sizin konu daha uzun aslinda uzun uzun yazsaniza, neden tukendiniz? Ne kadar ayri kaldiniz? Neden tekrar evlendiniz? Ve nasil tekrar mutlu oldunuz? Ayrilik surecinde ikiniz de baska kimselerle gorusmediniz mi yani?

bunu gormemistim... belki de terapist kismini gecip bosanmak en iyisidir iki taraf icinde.

Sizinle ilk defa konusuyorum. Diger arkadaslari da hatirlamiyorum. Ikinci uyeligim evet ama ikinci uyeligi esimle ilgili konularimdan dolayi almadim, baska konulardan dolayi cok bunaldigim icin, eski konularimin yuzume vurulmamasi icin adminlerden izin alarak aldim. Esim bosanmaya yanasmiyor. Anlasmaya da yanasmiyor, ben iyiyim boyle bana bulasma, cocugu buyutelim diyor o kadar. Ama ben boyle asiri yalniz ve mutsuzum. O da iyi falan degil zaten. Zaten bosansak da boyle tek basima mi bosanacagim, kimse destek olmuyor. Kime derdimi acsam yuvani yikma, cocugu babasiz birakma, cok buyuk sorunlariniz yok diyor. Annem babam zaten agliyor, sizliyor, kiyameti kopariyor. Az ionce esim isten geldi, cocuk camda gorur gormez baba baba babaa diye ciglik atarak kapiya kostu. Hosgeldin dedim, suratima bakmadan hosbulduk dedi. Nasilsin, is nasildi dedim, iyiydi bol bol calistim dedi. Ve bu kadar, inanin bu kadar. Sonra biraz kitap okudu, yemek yedi, cocugu sevdi, cay yok mu dedi, cay getirdim verdim, simdi cay icip cocukla beraber cizgi film izliyor. Cocuga yeni Elsa bebek almistim, bu ne annecim dedim, Elsa dedi Bak cocuk ne diyor babasi falan diyorum, hic tepki yok hiccc hicc hicc. Aylar gecti boyle aylarrrrrrr. Yoruldum ya. Kendime sanal arkadaslar falan buluyorum artik kk den falan onlarla yazisiyorum, konusuyorum. Zaten boyle de yalnizim ki aylardir. Tek basima yasiyorum gurbet elde. Bekar olsam cikar arkadaslarla takilirim falan, evliyim, cocukluyum bir de. Gurbet cok zor bilirsiniz. Insanlarin gurbet elde en buyuk destekcileri esleri. Benim esim boyle. Bosansam da hayat nasil olur tek cocukla hicbir fikrim yok. Babasiz nasil yasar ki, buyutebilir miyim tek basima acaba? sarojo

ablanizi anlatmissiniz ya, birebir ayyyni esimin ablasi. 2 3 ayda bir kriz yasatmaya calismasi olsun, çemkirmesi olsun, sonra da karsisindakini mahvedip hicbir sey yok gibi davranmasi olsun. Nasil bas ediyorsunuz, tavsiyeleriniz var mi? sarojo

Eşiniz bence dert konuşmakdan kavga etmekden bikdi. Bazi ilişkiler/ insanlar kavgadan ve stresden beslenir. Bu tutum karşıdaki insani aşırı yorar. Benim karakterimde eşinizinki gibi. Kavgadan nefret ederim. Ne fiziksel nede beyinsel capidan direncim yok. Kavgadan sonra ateşim cikar ve genelde vucudumda iltihap oluşur. Neyse... bende sürekli kavga eden insandan soğurum ve belirli bir zamandan sonra agizimi bicak acmaz. Ablam kavgacidir. Her 2 veya 3 ayda bir benimle kavgaya tutuşur. Klise cani gibi susmaz... benimle 17 saat kavga etdigini bilirim. Sonuc nemi? O kendini üstün hiseder göya beni yendi... ben ise ondan sogurum... artık görüşmemek ve konuşmamak icin elimden geleni yaparim. Ama anlamaz... ben susdukça gaza gelir... illah beni yakalayip devam etmek ister. En kötüsüde... saatler süren kavgadan 1 dakika sonra gel dolma yapdim... isitip yiyelim der. Vallah o an benim beynim istifa eder... yani bukadar sacma bir tavir. Eşinizin siden kacmasi normal yani... adam artik korkmuş. Her konuşmanizada yine kavga. edeceksiniz diye susmakda bulmuş çözümü. Azcik tatli tatli yaklaşın eşinize. Konuşun ama günlük şeyler olsun. Ve hatda o sizinle problem konuşmak istese bile hemen konuyu kapatin. Adam beyninde sizi stress kitlesi olarak belirlemiş. Bunu aşmaniz lazim.

benzer bisey benim de aklima geldi. sanki daha once baska bi konuda benzer biriyle konusmustuk... neyse vardir bir bildigi eger isim degistirdiyse...

İyi ve güzel olan şeylerin bozulması yok olması iyi değildir bir şeyi düzeltmek için bir yol varsa o tavsiye edilir. Senin dediklerine gelince insanın yaptıkları ettikleri bir gün ayaklarına dolanır. Kafanı kaldır yukarı Sema'ya bak dediklerin orayı aşacaksa yapsın boşanacak olsa bana ve tavsiye verenlere zarar vermez

Pisikolojide ters mantik vardir. yani insanlar olani degil olmayani reklam etmeyi sevmeye daha yatkindir. Sana garanti verebilirim hepsinin kafansinda cizmeye calisitigi aslinda olmayan veya eksik olan birsey var. benim gordugum en saglikli tipler sosyal medyadan uzak iliskilerini yasayanlar. bunun reklama ihtiyaci yok emin ol.

:) :)Benim kuzende eşinden fırçalar yiyor, sürpriz doğum günü istediği için, sonunda o doğum günü kavga kıyamet yapılıyor, sonra facede boy boy resimler, saçlar kuaför elinden çıkmış, elbise günlerce aranmış ama yazılana bakarsan, aaşkkııım, bana sürpriz yapmış a şkısı yaaa, ay hiiç beklemiyodum, nasıl oldum birden vaaryaa, canımmm kocişimmm, mendille pozlar:) Seviyorum bu kızı ya, face kullanmıyorum, ablam aktarıyor bunları gülerek, ama seviyoruz, çocuk gibi:) :)

Bana kurtarılabilir gibi geldi.. ama eşin de çabası lazım...

Ben okuduklarimdan kocasına içinde inanılmaz öfke besleyen bir kadın görüyorum.. Eğer içini acsalar öfke ateşleri patlayıp yanardağ olucak.. Bütün kötülüklerin sorumlusunun eşiniz olduğunu düşünüyorsunuz.. Çok kiziyorsunuz. adamin konusmamasini anlayamıyorum. cezalandiriyor sanki. yalniz tabiki 6 ay konusmayinca bir çekim gücü olmaz. bir sevgi kalmaz. cinsellikte yoksa zaten iyice zivanadan çıkar herşey. evde bir yabancı gibi olursunuz. Yalnız şunu söyleyeyim ne kadar konusmasada eşinizin sevgisinin daha fazla olduğuna inanıyorum. sizde bitmiş.. O inanılmaz öfke ne sevgiyi kaldırır ne aşkı.. Önce o öfke bitmeli. kesinlikle bosansaniz dahi psikoterapi şart.

Bu onun da ayrılmak istemediğini gösterir. Çocuk için son kez deneyin. Mutlaka çift terapisine gidin. Eşiniz gitmeyi ret ediyorsa, önce siz gidin ne yapmanız gerektiğini öğrenirsiniz.

Evet evliligin mahremiyeti benim susma sebebimdi. ama susmak ve sinmek ayni sey olmamali.. hala en yakin arkadasim ve aileler disinda bu asamada oldugumuzu bilen yok. ben oyle cok konusum onu da kendimi de yipratmak istemedim. bitince herkes ogrenir gerek yok gibi dusundum. tabi bu yaklasim profesyonel yardim almaya mani olmamali. ben bile en mahrem kismina kadar amerikali kadinla konusuysam emnim hersey konusur. ama tabi benim o guveni hissetmem 3 seans aldi..

Cok ilginc bir hayat hikayeniz varmis. Bosanmaya kadar ilerleyip sonra nasil yeniden evleniyorsunuz? Neden bosandiniz? Sucu terapistte mi buluyorsunuz sadece, baska nedenler de yok mu? Peki nasil yeniden evlendiniz? Nasil yeniden mutlu oldunuz madem bosanacak kadar mutsuzdunuz ve kararliydiniz? Cocuk var mi? Kac yillik evlisiniz ve kac yasindasiniz? Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha once konustugum bayanin bi kizi vardi, hikayeniz cok benzer. daha iyisi var mi diye yazmisti bana onu hatirlatti eski mesajinizdaki yorum... Gurbetin zor oldugu kesin ama sizin esinize sayginiz kalmamis, ki bu zaten evliligin olmazsa olmazi. ne desem bilmiyorum.. hayat kimse icin kolay degil, sizin icin de olmayacak. Evli yada bosanmis olmak cok da onemli degil. siz daha iyisine layik oldugunuzu dusunuyorsaniz zaten o evlilik bitmistir. bence can cekistirmeyin daha fazla bebek icin bile.. cocugunuz icin gercekten cok uzuldum. o ikinizin arasinda kopmayacak bir bag olacak... zor... bosanip cok mutlu olanlari da duydum evli kalip herseye yeniden baslayanlari da... ben kendi evliligim icin bile ne dusunecegimi bilmiyorum... ama hayattan ogrendigim "neden ben?"deyip isyanla cosmak yerine " neden ben degil olamacaktim ki?" deyip hatasiyla sevabiyla hayatina sahip cikmam gerektigi.. bazen zor olacak, bazen kolay... hicbir sey garanti olmayacak orasi kesin.. cok mutsuz da olacaksiz, cok yorgun da... ama o yasadigin hayat senin olacak... hem kendini hem de yasadigin hayati seveceksin tipki kendi cocugunu sevdigin gibi... ben biraz mantigi agor basn biriyim, psikologta ayni seyi soyledi. konu can yanmasina gelince herkes gibi once kendimi secerim. doganin verdigi durtu bu... benim de canim yandi, hem de cok... ama deli gibi asikta olsam, kendime daha fazla haksizlik etmek istemiyorum. Su an hem A planim var, hem B planim.. Plan A- keskin degisimlerle evlilige devam etme, plan B hizlica bosanip yoluma bakma... Terapiste gitmek plan A icindi. Mayis basi Texas'a gidicem hem ziyaret hem de is olanaklari icin. O da benim Plan B ye yatirimim. Bosanma fikri catttigi andan itibaren banka hesaplari zaten ayri.. maddi olarak rahat olucam o da plan B. Gereksiz esyalari sattim, o da plan B... Galiba hem hep plan B ye yatirim yapmisim... Neyse uzun lafin kisasi kendini ve insanlari asagilamadan sev, asagilamak seni yuceltmez, tam tersi kisiliginde azaltir.. Bu adam cocugun babasi ve oyle de kalacak, onu ezmek senin isine yaramaz... bu gercekle baris, planlara basla... hazir hissedince zaten harekete gececek cesaratin olacak...

Cocuga yazik olmaz bosanirsaniz. Mutlu degilsen ve cocuk icin surdurmeye cabalarsan sana yazik olur... cocuga yazik olur.. hayatina yazik olur.. Cocuk icin evlilik surdurenler sinirsel sorunlu değişik mutsuz insanlar oluyor ve cocuga senin icin surdurdum diyebiliyor

Kulturleri farkli, simdi onlarda evlilik olayi da bizimkinden farkli aslinda. Dedigim gibi ulke olarak, kisiler olarak, aileler olarak ne asamalardan gectigimizi anlamiyorlar. Cok rahat bir hayat tarzlari var ve herseyde oldugu gibi evlilik konusunda da gayet free ler. Bir arkadasim da ABD li biriyle evli, acayip kopuk evlilikleri var. Ikisi de nerde aksam orada sabah tarzinda yasiyorlar. Kiz ben mutluyum boyle, turk erkegini sevmiyorum diyor. Sizinki boyle degil sanirim. Aslinda bilmiyorum nasil yapiyorsunuz, ben arkadas bile olamiyorum US citizen ile. Yani oluyorum da oyle girgir, geyik arkadasi onlar, dertlesme degil. Cunku cok rahatlar, cok geyikler. Cok ilginc ama pek duygusal bulmuyorum onlari. Bilmem kac tane sevgili degistiriyorlar ve cok rahat cinsellik yasiyorlar. Gerci evlilige cok sadiklar, aileye de cok baglilar simdi Allah var ama oturup konusacak dertlesecek kisiler degiller. PhD ogrencileri en disiplinli olanlari ama onlar bile rahat. Zaten esimle de en cok muhabbetsizlikten yakiniyorum, gonlume denk gonul olacak iki-uc muhabbet edecek, konusacak paylasacak ya gurbet elde gurbet yasiyoruz hale bak. sinemha

Bence eşin seni sende onu seviyorsun. Tartışmalar kavgalar çok olabilir ama bitirici sebep Yok. Birbirinize bağlısınız yıkmayın yuvanızı. Bir danışmana gidin. ayrılıp mutlu olabilecek misiniz? Bence birbirinizi ararsınız yine. Eşin aldatsa kv sorun olsa maddi bi sebep olsa hafi neyse. Bi aile danışmanı bulun.. S

Marriage counselling denedinizmi? Belki onun yardimi olur. En azindan sorunu bulursunuz. Anlattiklariniza gore oyle cok kotu dayanamayacak bir evliliginiz yok fakat Ben her zaman soylerim Eger arada sevgi yoksa, o kivilcim yoksa ayrilmak cok normal. Fakat Eger sorununuz cozulebilir bir turdense..? Elbette esinizin de evliliginizi kurtarmak istemesi gerek. Isden atildi diyorsunuz bunlar cok onemli sorunlar hele ki yabanci bir ulkede. Bunaldiginiz da bir arkadasiniza "Abi biraz borc versene" diyeceginiz bir arkadasiniz akrabaniz yok. Bunlar sorumlu bir erkek icin cok uzucu seyler. Belki de kendini yetersiz goruyordur vs. Kesinlikle marriage counselling deneyin umarim sigortaniz karsiliyordur yoksa bayagi pahali oldugunu duymusdum. Insanlarin evliligini kurtarabilirler belki ama maddi sikinti da yasatabilirler. Bol sans

Öyle canim. Nişanlıma cok üzülüyorum. Adam gercekden birgün bile agizini acip bir laf demedi. Ama kalbi kiriliyor biliyorum. Diğer yandan nişanlimin ailesi beni dişliyor ablam ogullarini dışladığı icin. Beni rezil ediyor ve ezilmeme sebep oluyor. Allahtan nişanlım şuanda iyi... ama bakalim nezaman başlıyacak başıma kakmaya... Zor zor... sende aldırış etme. İnanki ben nasil üzülüp eziliyorsam eşinde ayni şekilde sana karşı mahcup kaliyordur.

Esinize katiliyorum bu konuda hayatinizi o mahvetmedi. Sizin secimlerinizdi tum bunlar. Yapmayabilirdiniz baska tercihler yapabilirdiniz. Bunun sorumlulugunu baskasina yukleyince insan rahatlamiuor maaleseef. E Eucalyptus

ilac kullanmadan pek gecmeyebilir gibi ama kullanmazlar sen kullan derler

tesetture mi girdiniz

Ben sizin bir kaç konunuzu okudum, hayatı hep zor yaşıyorsunuz. Öğrencilik ve çocuk birlikte çok zor, Üstüne maddi problemler, amerika... Ama bunlar kader kısmet değil, sizin seçiminiz değil mi? İkinizden biri vu seçimlerden rahatsız mı peki, şöyy yapsaydık keşke mi diyorsunuz? Örneğin Amerika da yaşamaktan mutsuz musunuz? Neden kimseniz yok diyorsunuz, 5 yılda arkadaş çevresi edinmişsinizdir en azından. Bence kendinize bu kadar yüklenmeyin. Neye ihtiyacınuz var bir düşünün, molaya mı türkiyeye dönmeye mi, terapiye mi yogaya mu neye? Boşansanız beklentiniz ne, zaten fiiliyatta pek evli gibi değilmişsiniz son zamanlarda. Kaizen

erkekler onsuz olamayacaginizi hissetmek istiyorlar onlara gore sevgi bu onsuz yapamayacaksin ve mutsuz olacaksin ben esimde bunu hissettim ve kullaniyorum bazen bu onlari cok yumusatiyor . push ;

Canim biz cok kavga ettik ettik birlestik, dedim ya iliskimiz virus gibi, ne sacma bir iliskimiz var anlamiyorum, ne o ne de ben yollardir ehhh yeter deyip de vazgecemiyoruz birbirimizden. Aslinda cok dedik ehh yeter diye ama ayrilik yok ortada. O nisanlilik donemindeki kavgalarin yuzde birini bile yapan hemen nisan atiyor, biz onun uzerine evlendik dusun yani. Tam nisan atacagim gun, tam psikologla da konusup nisan atmaya yuzde yuz ikna oldugum gun geldi bir sarildi bana hooppp haydi yine baris ve dugun dernek... Son kavgamiz yok. Esim aralik ayinda isinden kovuldu. Onun oncesinde de cok gergindi, birkac gereksiz yere defa bana kv nin yaninda bagirdi, cok zoruma gitti. En son iste kardesim tr de hapse girdi o zaman bana bagirmisti, ben de susmustum ama cok zoruma gitmisti. Sonra ben cok kirildim. Sonra da esim isten kovuldu, cok uzuldu, icine kapandi. Ben de kirgindim konusmadim onunla. Sonra sanirim o gun bugundur konusmuyoruz. Hic konusmuyoruz ya hic hic. Dedim ya dun tum gun sadece cocugun resmini getirdi gosterdi bak dedi, tek muhabbetimiz buydu.

Bu şekilde bir hayat geçmez sürekli yıpranırsınız bence boşanmak en iyisi derdim ama madem çocuk var öncesinde beraberce bir terapiste gitmekte yarar olabilir.

Slm son durumunuz nedir? Önceki

Sadece esinizin cocugunuzun anlamayacagini dusunmesine yorum yapacagim, 2 yasinda da olsa 3 yasinda da olsa cocuk anne ve babasinin birbirini sevmedigini anliyor. D Durbirmolaver

Eşin senden boşandıktan sonra başkasıyla mutlu olursa çok acı çekersin. Ben de boşandım ve çok duygusal acı çektim. O zamanlar hep şunu diyordum. Bir evliliği kurtarmak ayrılmaktan daha kolay olmalı. Ayrılık acısı ölümden beTer bir acı. Sevmesen bile, aranızda hiç iletişim olmasa bile... ayrılmak çok ağır izdirap dolu yüzleşmesi çok acı. Bosamayi atlattım ama hala o zamanlar çektiğim acıyı hatırladıkca içim yanıyor. Aile terapisi alın, bir şeyler yapın kurtarın bu ilişkiyi. Önceki

bence cok on yargilisiniz. amerikalilar da insan, emin ol senin sandigim kadar da farkli degiller. insan her yerde insan, sorunlarmiz ise o kadar ayni ki. neyse burda olup buradaki insanlari anlamamaya calismak ancak seni toplumdan eder. iyisi de var kotusu de. bizim evliligimiz gayet geleneksel bir evlilik. yani senin arkadasinkinden cok farkli. ve her evlilik kadar zor. umarim cosum bulursun evliliginize..

Ayrilmalisin, içinde yaralar çıkar valla, verem olursun kanser olursun dert sahibi olursun içine ata ata. Çocuk üniversiteye gitsin de bosanalim neymiş, tamam biraz düzeltmeye çalışalım çabalayalim yok 15 sene daha böyle geçirelim. Oooldu deyip hemen bir avukat bul bence.

kavga neden cikiyor burasi onemli ayrica kocan biraz yumusak sanki bak walla burada olsan coktan kapiya koymustu kocan seni hatta kv cigin ogluna kiz bakiyirdu burada hayat o jadar kolay degil bosanan bisanana

cok dogru bir de herkes konusamiyor acilamiyor

İş konusunu çok dert etmiş olabilir bu yüzden bunalımda bence. Arada sevgi var gibi geldi bana. Birlikte gülmeyi deneseniz?evet zor ancak ortada bir evlilik var. Komik şeyler anlatın, konuşmasa bile dinler sanırım. Belki dert konuşmaktan, kavga etmekten bunalmıştır. Konuya ekleme yaparsam ben sadece içki kumar dyak olaylarından dolayı ayrılma olur diye düşünmüyorum insan uzun süreli mutsuzluğa güç yetiremez, depresif bir yaşama dönüşür bu da sadece yük. Bence şu an hemen boşanmayı düşünmeyin bir müddet daha çaba sarf edip ters bir yaklaşımda bulunun. Olumlu şeylerden bahsetmeye çalışın eşinizle. Hafiften siz açın muhabbeti bir dinler iki dinler sonra muhabbet hoşuna giderse karşılık verir diye düşünüyorum

Merhaba sevgili bağyan olmayan kadın arkadaşım. Mutlaka terapist seansına gitmelisiniz. Her açıdan aklınızdaki soru işaretleri çözülecektir. Önceki

Oldu olacak çocuk üniyide bitirsin sonra boşanın. Hatta doktorasından sonra daha uygun olur gibi geldi bana... Neyse şakayı bir yana bırakırsak eşin bunu ciddi mi söylüyor... Sende o zaman deseydin ya ben bir ömrü böyle iki kelime paylaşmadan geçiremem madem boşanmıycaz çocuk büyüyene kadar o zaman iyi anlaşıcaz ve normal bir evlilik için elimizden geleni yapıcaz. Yoksa ne bekliyceksin iyice yaşlanıcan fln. Bence direkt çözün bu meseleleri.

Bu terapist olayi cok mu meshur turkiyede nedir? Herkes gidiyor mu? Gercekten ise yariyor mu, evliligi kurtariyor mu bari? Cunku burada hep tavsiye ediliyor, ben kimseyi tanimiyorum evlilik terapistine giden. S

Bir süre ayrı yaşayın sonra tekrar flörte başlarsııız gibi geldi ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Bütün sayfaları okudum cevap bulamadım terapiye gittiniz mi bir arkadaş bir anısını yazmış bence umut olabilir yine bir arkadaşın dediği gibi çocuk için birlikte olalım diyorsa seni seviyordur kimse sevmediği birine çocuk için katlanmaz peki bu suskun olma hali tam olarak ne zaman başladı o son kavga neydi

Sizde surekli esim bosanmayi istemiyor ama mutsuzum demissiniz. Gercekten hayatiniza bir yon cizmek ve bosamnak isteseniz gider basvururdunuz. O ortamda buyuyen cocuga yazik yani. Sadece burda insanlarla dertlesmek icin konu acmisisniz ama cozum bulmak yada eyleme gecmek icin bir cabaniz yok ve olmayacak. Ne dense burda bos. Arkaasim bosanmak istiyorsan git davani ac istemiyorsan yaz yaz nereye kadar B

Cok zor bir kişilik ablam. Benim yapdigim ve tek iyi gelen şey ona sevgi vermek. Ablamin özünü biliyorum. Beni herkezden kiskanir yani baliklarimdan bile kıskanmış insan. Suanda kendine yeni eğlence buldu: nişanlım. 2 haftada bir benimle kavga ediyor... ohhhh agiza alinmicak laflar. Hem bana hem nisamlimin arkasindan. Yapdigi kavgalar sevgi ve ilgi istediginden. Ben genelde ona bu sevgiyi veriyorum... ozaman aramiz iyi oluyor. Ama ilgi ona odaklanmadigi zaman deliriyo resmen. piskolojik acidan yaklaşıyorum ona. Genelde işe yariyor. Heee bide yanlış anlaşılmasın ama fazla gayeye almiyorum.

ben de sizi ilk yorumlarınızdan tanımıştım aslında ama iki evlilik çook farklı diye ben yanılıyorum ikinci üyelik olamaz bu diye düşünmüştüm. arkadaşların da yazdıklarını görünce emin oldum. detaya girip deşifre etmek istemiyorum ben de ama iki hesabınızda anlattığınız evlilikleriniz arasında çok fark var. siz biraz bazı şeyleri görmek istemiyor olabilir misiniz?

Böyle kararsızlık, tükenmişlik tek çok zor ya. Ama ayrilsanizda pek kolay olmaz gibi alışkanlık var çocuk var arada. Hakkinizda hayırlısı olsun..

Yok canim aslinda onyargili olmak degil de yetisme tarzi diyeyim. Onlar rahat yetisip, buyuyorlar, bizimki kadar baskin ailelerde, toplumlarda yetismiyorlar. Dedigin gibi tabi insan her yerde insan, haklisin. Insallah counseling bir ise yarar, hemen randevu alacagim, tesekkurler tavsiye icinn. MissCherryBlossom

ben de hic sevmemus dedim okurken bir anda

Koçanı karşına al artık ismi herneyse.. X ben seni gerçekten seviyorum ve geçmişe dair bir kelime dahi konuşmak istemiyorum.. Seni geçmişle ilgili suclamicam. sende beni suclama.. Artık normale dönelim. birbirimizi cezalandirmayalim eğer böyle olcak dersen biraz ayrı kalalım çünkü bana bu halinle zulmediyorsun de.. İçindekileri dök. benimle konusmalisin de.. konuscaz de bu böyle olmaz de. bu evlilikten ben yoruldum de. eger normale dönüp konusmicaksa da biraz ayrı yaşayalım ve boşanıp bosanmamaya öyle karar verelim de. tahminimce adam sizden ayrılmak istemicek. cunku 5 günlüğüne bı yere gitti ve sizi özledim demisya ve sizde o özlemi hissetmemissiniz çünkü çok kısaydı dediniz. o an sizin eşinizi ciddi sevmediginizi düşündüm. cunku ben eşim 2 günlüğüne biyere gitse çok özlüyorum. adamda size özlem duygusunu hissetmiş oradan onun daha fazla duygusu olduguna inanıyorum. artik harekete geç ve onu çok suçlama.. Onu suçlayan iç sesini biraz sustur. ofkenin geçmesi lazım

bence konu sahibi cok gerginsin bu da herseye yansiyor gibi bence kocana bunu soyle ben cok gerginim sanurim bunalimdayim yardim et tedavi olayim destek ol senin sevgine destegine muhtacim demeyi dene

Konu sahibinin esini bilemem fakat konu sahibinin esini sevmedigini dusunuyorum bazi yorumlarindan. Seven insan sevdiginin arkasindan boyle seyler soylemezdi. FeedElmas42 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Su an issiz oldugu icin bunalimda gibi geldi bana. Kadinlar daha guclu daha fedakar oluyor maalesef evliliklerde. Keske basbasa tatil yapma imkaniniz olsa o zaman anlardiniz tamamen bitmis mi bu evlilik yoksa umut var mi. Terapist en iyisi aslimda ama keske burada olsaydiniz amerikali terapistin sizi anlayacagini sanmiyorum maalesef. O

sen kocanla doya doya kavga edebiliyorsun biz edemeyiz uni. mezunuyuz sonra apartmanda adimiz cikar felan filan derken susmayi ogrendik sonra susup dusunduk kavga iyi bir sey degil ayrica o koca dusman degil kirarsak yikarsak bir daha yapamayiz elti kv bir taraflarina kina yakar derken sevmeyi ogrendik diyorum cunku maddi sorun cok yasamadim hic bir kotu aliskanlugi yok begeniyorum deli gibi severek evlendim bunlari dusunecek cok zamanim var sonra o olmazsa yapayalnuz kalirim sonra kizim 8 yasinda ytek basima asla bas edemem derim kendine ic telkin onemli beni sakinlestiriyor bir de sik sik onu cok sevdigimi soylerim bazen hissetmeden soylerin olsun soylerim asla hakaret etmem

Mutsuz cunku su ana kadar yaptigi her secimden. Ve esini bunlardan sorumlu tutuyor. Bilmiyorum daha onceden yorumlarina denk gelmis miydiniz ama ben konu sahibinin bir suru yorumunu gordum boyle. Tekrar soyluyorum sevseydi boyle seyler yazmazdi. Konu sahibi esiyle evlenmeseydi her seyin mukemmel olacagini dusunuyor. FeedElmas42 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Merhaba bunu seneler once yazmissiniz ama bende birebir aynisini yasiyorum. Sizinle nasil konusabilirim sadece birisiyle dertlesmeye ihtiyacim var.. K

Sanırım ikinci bebegine hamile arkadasimiz.. InsaAllah cok iyidir.. N

Yillar iliskimizi kurtarmakla gecti inanin. Biz daha nisandan once bile deli gibi kavga ederdik, ama donup dolasip barisirdik. Hele nisanliyken abooo kiyametler koptu, yine ayrilmadik ya. Inanilmaz pismanim. Oysa o zamanlar da farkindaydim iliskimizin ne kadar yiprandiginin aslinda. O da farkindaydi, aslinda o daha mantikli ama birakmadi beni. Psikolog ile nisanliyken konustum, kesinlikle ayril dedi, yapamadim ya, ayrilamadim. Oysa cok da kararliydim. Yani en basindan beri hic olmayacak bir iliski konusunda ikimiz de cilginlar gibi israrci davrandik. Aileler acisindan sorun yok, cunku ikimiz de iyi oldugumuz icin onun ailesi beni, benim ailem onu sevdi en basindan beri. Yani aslinda esim iyi biri oldugundan ayrilmadim. Cunku cok sorumluluk sahibi biri. Cok duzenli, tertipli, ekmegini tastan cikarir biri. Yani isinden kovuldu ama 4 ay sonra gecici de olsa iyi kotu bir is buldu. Bir de o da cok caliskan biri. Muhendislikte doktora yapiyor. Aslinda iste bu cok onemli bayanlar, yani ikimiz de belli bir noktaya gelmis, gelmeye calismis insanlariz, yani benim halimi esimden baskasi, onun halini benden baskasi anlamaz ki. Mesela tr ye gittigimde en yakin arkadaslarima bile ne yaptigimi anlatamiyorum, akademik hayat cok farkli birsey. Advisor, colloquim, seminar, conference, paper, article, assignment, project vs vs hayatimiz bunlarla geciyor. Bu muhabbeti de kendim gibi akademik hayatta olmayan biri anlamiyor. Bunlari anlatiyorum arkadaslar cunku inanin zaten cok yalnizim ben, hem gurbetteyim, hem akademik hayattayim falan esim iyice yalniz birakiyor beni. Bir de farkindaysaniz ben de cok dertliyim, icimden gelmiyor ki esimi kazanmak, onun pesinden kosmak. Icimden gelmeye gelmeye yanina yatiyorum, sariliyorum, yuzune guluyorum falan cok mu meraklisiyim ki beni iyice tuketiyor. Ipler sadece onda degil bende de koptu yani. Ben su yikilmis halimle birseyleri kurtarayim istiyorum ama karsimdakinde 6 aydir tik yok. Yani eger esimden bosanirsam omrum boyunca kizimla tek basima yasamayi dusunuyorum. Esim de istedigi kadar gider, gelri kizimi gorur. Ama o da biliyor kizimi alacagimi, ayrilmak istemiyor kizimdan, o yuzden yanasmiyor bosanmaya. Kizimi da asla ona birakamam hic kusura bakmasin.

İşsizlik sonrası geçim problemlerinin de etkisi olabilir mi acaba? Tekrar iş buldu mu eşiniz? Bana göre kurtarılabilir gibi duruyor.

insanin icine bosanma Fikri gekince cikmak bilmiyor bir türlü ama, bence biraz daha sabret. Ama herkesin dayanikliligi farkli tabi.. bizim evliligimizde de Sevgi yok yani esimden yana. Cok üzüldüm agladim ama aramizda siddetli kavga yok, normal zamanlarda anlasiyoruz, herkes sorumlulugunu yerine getiriyor ve kizimiz var. bu gercekten önemli bir sebep bence... biraz kendimi bosverdim ama yasimiz olmus 46 47 amaaan dedim ne aski sevgisi. Yillarim gecmis zaten... Evimde huzur yarattim kendi kendime... Üstelik esimde aslinda iyi bir insan ayni senin esin gibi. Evlilikler de arkadas kalabimek te cok onemli... Cünkü Sevgi bana göre zamanla sekil degistiriyor. Aci ama gercek... Önceki

Allah razi olsun canim, farkindayim, pek ilgilendin :)

Aslinda pek oyle gorunmuyor. Benim tr deki bircok arkadasim evli, mutlu, cocuklu. Yani universite mezunu arkadaslarimdan bahsediyorum. Bir kisi bile yok bosanan, ayrilan. Masallah. Aslinda o yuzden de kendimi cok garip hissediyorum ya, butun arkadaslarim mutlu, kiminle konussam birseyin yok diyor, abartma diyor. Bir tane emsal yok ki bosanmis olsun, bir danisayim. sinemha

terapiste gidin. ve eger su an ikinizde relax modda iken ciddi bir konuşma yapın.

Evet cok sikiliyorum, cok darlaniyorum. Zaten gurbetlik bir yandan, yalnizlik bir yandan bir de hayatimdaki tek kisi olan esimin sonsuz ve sinirsiz suskunlugu beni cok bunaltiyor. Tam otuzuma geldim, tam olgunlastim, tam artik cocuksu zirlamalari biraktim derken gizli gizli agliyorum artik. M Manap Manam

Problem bişey hissetmemek değil konu sahıbı hatun başınsan beri eşine bişey hissetmıyor zaten. Sırf egıtımı ve meslegı için eşiyle evlenmiş, bişey hıssettıgınden değil, doktoralı adam benı beğenmiş dıye kendını ezdirmiş durmuş burada suçlu kim? Daha ıyısını mı bulucam zaten atanamadım diye evlenmiş... Kendısı master, doktora yapınca ve eli maaş görünce eşini ötelemeye başlamış. Bunun terapistlik biyanı yok. Bu kadar zaman evli durmanız hata. Konu sahıbınden inciler Evlenince calismaya basladim, master yaptim ve simdi doktoradayim. Ama ben simdiki konumumda olsaydim asla esimle evlenmezdim. Cunku master, doktora ve maas bana asiri ozguven ve perspektif kazandirdi bu aklimla bu esimi hayatta begenmezdim. Kendime olan guvensizliklerim yuzunden etrafimdaki taliplerimle hic ilgilenmedim. Sanki gorustugum anda onlar da beni begenmez saniyordum ki oysa guzel bir bayanim. Ama atanamamisligin verdigi eziklikten kendimde hicbirseyi begenmiyordum. Esim, hele ki atanmis bir muhendis, bir doktora adayi beni begeniyor, istiyor diye onu nimetten sayiyordum Esimde tip yok, karizma yok, gercekten begenmiyorum. Ilk tanistigimiz zamanlarda da begenmemistim ama yine ozguven dusuklugunden bu duygularimi hep bastirdim. Hep onemli olan karakteri, onemli olan insanligi, sevgisi vs ayaklarina yattim. Simdi olsa begenmiyorsam begenmemisimdir, asla bu duygularimi bastirmam.

birbirnizi anlamıyorsanız- bitirdiniz- yediniz yok ettinize eminseniz ayrılın...

Ay cok hossun. Ya umrumda degil valla kv imis, gorumce imis bilmem kimmis. Koca arkadasim koca. Evlilik dedigin kocayla oluyor. Kocan iyi olacak, sevilecek, sevecek. Dunya cadisi olsun kv, gorumce umursamam kocam yanimdaysa, dunya iyisi olsunlar faydalari yok. Benim kv iyi, gorumce iyi de ne oluyor koca ya baksana.

Bence bi iliski terapistine gidin. Iliskiniz toparlanabilir boyutta bence. Ortak noktalarınız var. Amaclariniz sebepleriniz var. Bu noktada bitiremezsiniz bence. Çünkü ciddi sebep yok. Ilerde keske deneseydim diye pismanlik duyarsiniz. Ama denediginizde baktiniz ki olmuyor esiniz de yeter artik der inceldigi yerden kopar zaten. Ama belli ki sevgi de var arada. Allah sabirlar versin... B bandista

Çekim yoksa bitmiş demektir... Çocuk bu şekilde daha mutsuz olur ama biliyorsunuz dimi?

sosyal medta kafa dagitiyor

Evet canim seninle konustuk. Sanirim bunalimdayiz. Ya kolay degil ki adam isinden kovuldu, 6 yillik isiydi. Ona mi bunaliyor ki bilmiyorum ki. Ben de bunaliyorum cunku valla derslerim cok zor ve esimin tavri beni cok bunaltiyor. Ya aylardir sabrediyorum ama 6 ay oldu ya, kari koca alti ayda 6 kelime konusmaz mi ya? Sadece konusmama degil ki durum. Yatakta bile uzakta kalmak, eli eline degmemek, ya da degince birsey hissetmemek.

Inanma o imaja hersey ayni desem yalan olmaz sanirim,. sadece bazilari yokmus gibi yapiyor, bazilari ise bunla yuzlesecek kadar cesur. ben ne cesurum ne de goz ardi ettim, sadece belli bi sabir sinirina gelince bazi seyler ortaya cikiyor.

Evet gidenler var, evliliği de kurtulanlar var ama herkesin evliliğini kurtaracak diye bir şey yok. Belki insanların kendileri ile, hataları ile yüzleşme şansı olabilir bir profesyonel bakış açısıyla her şeyi gözden geçirme imkanı bulurlar diye. Yani keşke dememek için bir umut.

Aynen öyle. Benim de evlilik hayatlarında huzursuz olduğunu bildiğim tanıdıklar var ama sosyal medyada görseniz dize göz göze fotolar vs. Bazı insanlar gerçek hayatta yaşayamadıklarını sanal dünyada yaşamak istiyorlar ve öyle mutlu oluyorlar sanırım.

Yurtdisinda evli olmak o muhtacligi getiriyor gercekten. bazen bu iyi bisey, bazen kotu. esimin soyledigi sey onu benden daha iyi taniyan kimsenin olmadigi cunku her zaman beraberiz. benim ailemin tek uyesi o, iki kisilik bi aileyiz burda. onun ailesi uzak bi eyalette... ondan baska kimsem yok resmen burda... dedigim gibi bu hem bizim iliskimizi guclendirdi hem de yipratti. kendini hem cok onemli hissetti hem de bu onun icin cok fazla sorumluluk... neyse evlilik terapistimiz amerikali. internetten reviewlere bakip gittik. ilk seans 1 saat 45 dakikaydi. $300 bayildik. sonra ogrendim ki kadin benim calistigim universitenin psikolojik danismanlik bolum baskaniymis ve universite calisani oldugun icin ayni servisi universitede bedava alabilirmisiz. ilk seantan sonra universitedeki counseling servisine gectik, kadin bizi tanidigi icin baska bi terapiste vermedi, kendi ilgilendi. basta kadinin bana karsi bi on yargisi var gibi geldi orta dogudan gelmis kultur farki imaji vardi sanki ama 4. seansta ben acilinca bana "sen bu evlilikteki olgun kisisin, o ise bu sevgileye simarmis" dedi. Sonra cift terapilerinin yaninda tekli terapilere basladik. sonuc kadin "sorunlarimiz kulturel degil kisilik farkliligi ile alakali" dedi. ben iliskide ayaklari yere basan, akil kismi iken esim heyecan tutkunu cok da ayaklari yerde olmayan biri olarak tanimladi. cekim olmasi bi arti tabi ama bu farkli yaklasimlar yorucu... esimle olan seanslarinda ne dedi bilmiyorum ama esimden anladigim boyle bi kizi zor bulursa getirmis lafi.. yani eger bonsama olursa benim degil onun daha cok kaybedegini ima etmis. simdi esim durumu kurtarmaya calisiyor. konusmalarimizdan beni surekli olcum test ettigini fark etmistim zaten.. sen de universitede de olduguna gore eminim boyle servisler vardi, bence arastir benim gibi bosuna $300 vermezsin. gerci o parayi verip kadina direk ulastik orasi ayri.. sarojo

kiyamam yaa tabanci bir memkeket hayat zor

oyy kiyamam o kadar iyi anliyorum ki seni. aah ah canim yaa gercekten zor. Simdi sen evlenip mutlu olunca sizi suclayacak. Bizimki mesaj atiyor, siz keyfinize bakin diye... Bir de basinda anne babasi var ona ragmen boyle. Ne zor imtihanmis. M Minel_ask Previously

Hani psikolog taa cocukluguna iner ya insanin. Benim sorunum da zaten taa cocuklugumda. Benim ailem iyi ve ilgili bir ailedir ama cok dengesizler, annem babam beni hem cok sever, sahiplenirdi hem de cok doverlerdi, hayatim dayak yemekle gecti, evlenene kadar ailemde siddet gordum. Siddet goren cocuk ezik olur, ozguvensiz olur, ben de aynen oyleydim, calistim, cabaladim, okudum ama ozguvenim yoktu. Cevremde bircok insan guzel oldugumu soylerdi ama ben farkinda degildim, bu guzelligimle karsima cikan kismetlerin benimle evlenmek isteyeceklerinin farkinda degildim. Bir de cok cekingendim, esim kisisiyle internetten tanistim, 3 bulusmada bana deli gibi asik oldu, pesimde kostu, benimle evlenmek istedi, dondu dolasti pesimde, ben de onun ilgisine bos kalamadim. Hayatimda ilk defa biri pesimde kosuyordu ve bu hosuma gidiyordu, ustelik disardan bakildiginda da sevilen, saygin biriydi, yani oyle anlatiyordu. Esim bana cok cektirdi. Ben eziktim, uste cikamadim, her dedigini yaptim. Beni evlenme vaadi ile bir kosede tuttu, surekli kacamak, kandirma cevaplarla istemeyi erteledi, nisandan sonra guya evlenecektik, tam bir sene nisanli kaldik, o bir senede de ne kavgalar Allah im ne kavgalar... Ama iste atanamamis bir ogretmendim, ailemden siddet goruyordum, darp raporlarim bile var hatta, tek kurtulusu esimde goruyordum, herseyi anlatmama ragmen gelip de evlenmiyordu, onceligi hep kendi planlariydi. Cok da yalanciymis be, kendi planlarini uygulamak icin beni yalanlariyla uyutmus, sonradan farkettim yalanlarini. Pis yalanci. Insanlar bazen atese kosan kelebekler gibiler biliyor musunuz? Yani aslinda ne kadar mutsuz olacagimiz en bastan belliyken mutsuzluga ve kendi atesimize kendimiz kosuyoruz. Cesaret ve destek bulamayinca insan kendini bosluga ativeriyor, ne olacaksa olsun diyorsun, zaten ailemde huzursuzum, zaten siddet var, zaten atanamamis, issiz gucsuzum, ne olacaksa bir de boyle olsun diyorsun... Ah be annem ne diye birgun derdimi dinlemedin, ne diye oksamadin saclarimi annem, ne diye basimi omzuna yaslayamadim ki. Yanlis kisilere dert anlattim, yanlis omuza bas dayadim, hic bilmiyorsun basima gelenleri annem. Ya boyle baslayan bir evlilik ne kadar mutlu olabilir ki? Evlendik yine kavga yine kavga yine kavga. Bosanmak istedim annem agladi sizladi, millet nesi var iyi iste falan dedi, araya burada iki tane buyuk girdi, bosanmamizin onune gecti falan biz yine oturduk. Insanlara gore aldatma yoksa, sorumsuzluk yoksa, icki/kumar gibi kotulukler yoksa, siddet yoksa ciftler bosanmamali. Simdi bir de cocuk var. Allah im o gecimsizlikle neden yaptik bu cocugu bilmiyorum. Hersey hatalar zinciri. Esimin bana tek katkisi ABD ye gelmek oldu. ABD ye geldik ve ben master yaptim, simdi de doktorama devam ediyorum. Ise yaramazlik psikolojisinden kurtuldum, ozguvenim geldi, kendimin, yapabileceklerimin, basarimin, guzelligimin farkindayim artik. Bir tane hayatim var ve ben daha fazla mutsuz olmak istemiyorum istemiyorum. Ama bosanmak mutluluk mudur? Bosanmak cozum mudur? Tek basina cocuk yetistirmek onu ve beni nasil etkiler? Hayat daha mi guzel olur yoksa daha mi kotu? sarojo

Siz buranin eski uyelerindensiniz hatırladım üyeliğiniz degistirmissiniz eski nickinizi soylemeyecegim bir nedeni var ki kapatmissiniz sizi rencide etmek değil amacım ama o üyelikten evlilik profiliniz ve burada anlattığınız çok farklı orada bir konuda şiddet bile görmüştünuz bence öncelikle hangisi sizin gerçek evliliginiz ona karar verin gerçekleri kabullenin sonra yola çıkın

Aslinda cocuklugunda anlattigin hayat turkiye gerceklerinden cok uzak degil.. emin ol burdaki bircok kisi ailede dayakla buyudu. ben de onlardanim. anneme suc bulmuyorum, kendi sartlarinda hayat kalmaya calismis, ortada olmayan bir es 4 cocuk ancak bu kadar olmus... ama ben kendime acimak yerine hayattan ne istemedigimi daha net anladim.. ben guclu bir kadin olacaktim bir erkegin iki dudaginda olmyacakti hayatim... turkiye'de en iyi universiteden mezunum, calistigim alanda elimi attigim her alanda kendime gore imzam oldu.. yani cocukken dayak yemek veya zor sartlarda yetirsitmek beni kamciladi, eziklemedi... sana da tavsiyem cocukluguna bakip arabesk duygulara girme... bu arada bizim terapist 4. seansta cicukluga inmisti. yani sandigindan daha iyiler psikoloji alaninda... evlilige baslama sekliniz yanlis olmus, sen onu o seni bi basamak olarak gormus. Biz de durum biraz farkliydi, biz gercekten istedik, iki aile icinde zor olan bir evliligi sectik... o kadar okuma master doktora insani kendinden koruyamiyor iste, asik oldum sevdim hala da seviyorum.. sonuc yine inisli cikisli evlilik.. bu arada ne esim mukemmel ne de ben... beraber baslattigimiz evlilikte mukemmel degil.. ama bize bu iliski cok degerli geldi, verdigimiz emek, icindeki karisik kultur soslu evlilik savasmaya degerdi... ben sadece yoruldum, hala degerli ama kendimi ozledim, sakin yasamayi ozledim... kendimi taniyorum eger ben planlamaya basladiysam harekete gecmem yakindir... sana tavsiyem kendini tani once. burda vize durumun ne bilmiyorum ama burda olman vizeye bagliysa cokda suanki egitimine guvenme ... yeni baskanla hersey degisiyor, vizeler artik daha zor, isverenler daha tereddutlu... o yuzden burasi veya turkiyede nasil tek basina anne olacagini iyi dusun... ne kendine ne cocuga ne de cocugunun babasina haksizlik et.. herkes kendine yoluunu bulsun...

Siz mucadeleci yasamissiniz, esiniz ve siz askiniz icin mucadele etmissiniz. Ben ise ezigim, ezik oldugum icin esime dayandim, ezik oldugum icin asik oldum. Dedim ya biri benim etrafimda pervane idi, ona dayanabilmem mumkun degildi. O ise ezik ve guzel buldugu biraz da yalan dolan ile kandirdi, kendi hakimiyetini kurdu, kendi kurallarini ve kendi hayatini dayatti bana. Dersanede ogretmendim, istifa ettirdi, gittigim kpss kursu, kullandigim hat, gorustugum kisiler, arkadaslar hepsi onun kontrolundeydi. Nasil olur diyeceksiniz, oluyor cunku baskin bir erkek ve de ezik bir kiz var. Kendi meslegini kendi secti, benim meslegimi, yolumu da o secti. Hatta oyle birsey daha yaptirdi ki bana, yazmaya gonlum el vermiyor, tam 5 yildir agliyorum bunu kabul ettigim icin. Her neyse iste. Gonlum bostu, ben eziktim, kendimin farkinda degildim, kendimi kesfettim ama biraz gec oldu. Zaten si basarili olmussunuz, ayaklariniz uzerinde durmussunuz, ben basarisiz oldum. Cok calistim ama basarisizliktan kurtulamadim. Ee karsima ikna kabiliyeti yuksek, seven biri cikinca gonlumun kaymasi da kacinilmazdi. Yasamak varmis, kadermis diyorum ne diyebilirim ki daha fazla, zamani geri almanin mumkunati yok ki. Bir de tecrubeleriniz nasil bilmiyorum ama ben cok icime kapanik biriydim, sosyal olarak bile erkek arkadasim yoktu, butun arkadaslarim kiz idi, esimle de normalde olsa arkadas bile olmazdim ama iste internet, sanal alem vs derken cok da degil 3 bulusma sonra pesimden ayrilmadi. Bosanmak benim asla alamayacagim bir karar degil, esimi kendim icin vazgecilmez gormuyorum, zaten tr ye donersem de doneyim umrumda degil de, cocukla bir basima ABD de hayat nasil olur ki? Bir de ben zaten esim varken bile yalnizliktan biktim, bir basima cocukla nasil yasayacagim bundan sonra bilmiyorum. Ayrica esim de bosanmaya yanasmiyor, cocugu buyutelim diyor. Ailem destek olayacaktir, tr de olsam is bulup, ev tutup kalirim, cocugumu oyle buyuturum, burda da olsam ayni durum gecerli. Yoruldum artik ya, yillarin uzgunlugu birikti su evlilikte. Surekli mutsuz, surekli surati asik bir koca, surekli tartisma, surekli kavga, surekli anlasmazlik. Bazen yuzumuz gulse de genel durum belli. Turk kadini fedakarligi ile aman yuvam dagilmasin, aman cocugum boynu bukuk kalmasin diye diye nereye kadar bilmiyorum. Dedim ya en bastan belliydi bu evlilik ve gidisat, yapamadim, birakamadim isin ucunu.

Hiçte normal bi durum değil. Kimseyi takmayın kararlı olun! Millet boş boş konuşuyor.. benimde buna benzer bir konum var.. konumun içine ettiler evliliği kurtar diye. Bizim millet için mutsuz ol hiç önemli değil yeter ki evliliğin kurtulsun. Öyle bir dünya yok! Sen mutsuz olursan o çocuk nasıl mutlu olacak? Üniyi bekleyecekmiş.. oldu! O zamana kadar geçen yılların ne olacak. Arkadaşım eğer kararlıysan boşan. Dünyanın sonu değil, evlilik kadar boşanmakta var. İlla adamın dövmesi, sövmesi, aldatması gerekmiyor. En büyük şiddet psikolojik şiddettir. Bazen dersinki keşke bağırıp çağırsada bunları yaşamasam. Dediğim gibi bu hayata 1 daha gelme şansın yok. Kendini mutsuz bir kafese kimse için hapsetme. Yarın bir gün çocuğun bile yanında olmaz. Şu hayatta kendin için ne yapıyorsan o kar kalıyor yanına. FeedElmas42 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Su an issiz degil is buldu, calisiyor. Ama cok sevdigi isinden oldu, o baska. Hersey bitseydi bosanmaya yanasirdi diye dusunuyorum, cunku ben kararliyim artik, yani ya kurtaralim ya bitirelim, tek basima da evi terkedip bosanamam ya, onun da bir fikir beyan etmesi lazim. En son mart ayinda 5 gun ayri kaldik, dondugunde bana "seni ve cocugu ozledim" dedi, ben karsilik vermedim. O son iyi muhabbetimizdi. Sonra sonsuz bir sukuta burundu gitti. Okudunuz mu bilmiyorum, dun tum gun konusmamiz suydu, esim printer ile ugrasiyordu, cocugun resmini cikarmis, bana bak dedi, ben de kotu cikmis, bozuk printer dedim. O kadar yani. 6 ay gecti boyle 6 ay! ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Bence tavsiye edilen iyi bir çift terapisti bulup gidin. Hiç umut olmayan evliliklerin bile kurtarılabildiği oluyormuş. Bir de eşinizin bireysel okarak da terapiye gitmesi gerekiyor gibi geldi. Yok terapiye gitmeyecekseniz, bu durum çocuk için daha kötü. Rol model olarak böyle bir karı ve kocayı örnek alıyor, kafasında evlilikle ilgili böyle bir şablon oluşturuyor. İleride onun da böyle bir evlilik yapma ihtimali mutlu bir ailede büyüyen çocuklara göre çok daha yüksek olur. Çocukla oynamak mutlu etmek yetmez ki o şu anda sizden feci şekilde evlilikte ve ikili ilişkilerde mutsuzu olmayı öğreniyor. Konuşmamanızı vs doğru davranışlar olarak öğrenip her yaptığınızı sünger gibi beynine çekip kazıyor. Çocuk için en iyisi ne olur, mutsuz ailede mi yoksa bekar anneyle mi büyümsesi onun için daha iyi olur bir çocuk psikoloğuna danışıp emin olsanız daha iyi olur. Bence eşinize asıl çocuk için ya terapiste gidip düzeltmeniz veya boşanmanız gerektiğini söyleyin. Başka seçenek sunmayın ve çocuğun iyiliği için başka seçenek olmadığını söyleyin. Belki düzelmek için çaba sarf eder. Başlangıçta hiç olmazsa bireysel olarak terapiye gitmesini şart koşabilirsiniz. Aileniz ve arkadaşlarınız konusunda da güçlü olun. Bize anlattığınız kadar ayrıntılı anlattığınızda hala böyle diyorlarsa onları dikkate almayın bence. Zaten aileniz taa nerede. En kötü onlar destek olmaya karar verinceye kadar telefonlarını açmazsınız. Ama dediğim gibi terapiyle düzelebilirsiniz. Gitmezseniz daha sonra "keşke terapiye gitseydik" diyerek pişman olabilirsiniz. Ama gitmek için gitmeyin. Düzelmenizi gerçekten istemeniz, bunun hayalini kurmanız, uğraşmanız lazım. Umarım çok mutlu olursunuz.

İyi ve güzel mi? Kadın mutsuzum diye bağırıyor.. nere de iyilik ve güzellik. Ayrıca benim ayaklarıma ne dolanacakmış?

Çok kötü bir durum gerçekten. Bir an kendimi sizin yerinize koydum... Ama ben bunca durgunluğun ardından boşanmak yerine oturur güzelce konuşmak isterdim. Eşinizin boşanmaya niyeti yok belli ki yoksa çocuğu asla bahane etmez hiçbir erkek. Belli ki bir yerlerde sevginiz var onun içinde. Ne denir bilmiyorum ama şiddet aldatma yoksa bir kere daha konuşup anlaşıp denemeye değer

Esimin icinde benim icin birseyler varsa bu evliligi neden ben kurtarmaya calisiyorum bilmiyorum. Biktim ya pesinden kosmaktan. Icimden de gelmiyor ha ama ben cabaliyorum hala istemeye istemeye, hic karsilik vermiyor. Cocuk halinden su an memnun cunku ikimiz de onunla cok ilgileniyoruz, aksam olunca babasina kosuyor, sabah olunca bana falan cok mutlu. Simdi babasindan ayirirsam uzulur, ilerde birgun bana cok kizar diye dusunmuyor degilim. Bir de babasi neden yanasmiyor bosanmaya, boyle yasamak daha mi iyi sanki? Hem evliligimizi kurtarmiyor, hem de cocuk buyuyene kadar bekleyelim diyor, hey Allah im ya. Nasil bekleyecegiz 15 yil boyle? Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canim biz senle konusmustuk ama acaba esin ve sen depresyonda misiniz. Yani ozellikle esin hayattan zevk almiyor gibi yani senle alakasi yok bi de yapisi sessiz sakin olabilir. Abd de oldugunuz icinde yakin kimse yok iyice bunalmissiniz gibi geldi bana

Canim sende mi ogrencisin? Universitenin counseling service e baktim, varmis boyle hizmetleri, individual counseling icin appointment alip gidecegim, isterse esimi de gotururum. Ya aslinda yasadigim bircok seyden dolayi tum universite benimle ilgileniyor. Advisorum, profesorlerim, arkadaslarim, international studnet advisor um falan filan da biktim artik onlara konusmaktan. Tamam iyi insanlar ama cozum yok, kulturel farkliliklardan dolayi dertlerimizi anlamiyorlar. Mesela esim kovuldu, neden kovuldugunu anlamiyorlar. Kardesim hapiste, neden hapiste anlamiyorlar, benim maasim yatmiyor, neden yatmiyor anlamiyorlar. Tek dedikleri ooo I am sorry, I am sorry. Insanlar alismislar US based, freedom and economic relax hayata, ne bilsinler ortadogulu tarzi hayatini, evliligi. O yuzden ben pek dusunmedim US counseling e gitmeyi ama sen beni baya ikna ettin arkadasim. Gidecegim. Esimi de ikna edip goturecegim.

Sizi kurtarsa kurtarsa 5 sevgi dili kitabı kurtarır yazarı Gary Chapman okuyun umarım yararını görürsünüz

Kurtarilabilir cocugun universite yasi bir omur neredeyse kotu gunler gecirmissiniz kopukluk olmus bir enerjisizlik var evlilik kurumu biraz toleransi hakediyor

evet is konusu hic kolay degildir ne kadar emek veriyor bir de gurur var zor yani D

bir seye mi kirildi

Evet cok duygusal, cocuk olmadan yapamaz, ondan ayrilamiyor. Ama ben de cocugu ona veremem, daha iki yasinda, anneye en muhtac oldugu zaman. o da bunu biliyor. tek derdi cocugu buyutmek. ama bir defa geliyoruz dunyaya, bu sekilde gecmez ki bir omur. sarojo

Önemli olan bosandiktan sonra kesinlikle mutlu olacagina inanması... eger ki bosandiktan sonra mutlu olup olmayacagindan emin degilse bosanmamasi en mantikli sey... bazi insanlar genel olarak mutsuzdur konu sahibi de sanki boyle bi tip... her insan icin bosanmak iyi bi cozum olmayabilir... konu sahibi kendini iyi analiz etmeli cocugu ile birlikte en dogru karari almalidir...

telefondan yazamiyorum ekrsnim cok kucuk oturdum kaldim bu konuya size bol dualarimi gonderiyirum sarojo

Sizin yasadiginizin farkli bir halini ben yasiyorum.. ama sartlarimiz farkli.. benim esim amerikali, ve cocuk yok arada, 6.5 yillik evliyiz... bazi sorunlar bakis acimizdan geliyor... fikri konularda derin ayriliklarimiz var ama bi o kadar da cekim.. bi gun bosanma karari verip, ertesi sabah yine beraber uyaniyoruz. en deli kavgalar sonu bunalim aglama krizi ama yine derdim de tesellim de o, o da ayni sekilde.. yasadigin ikilemin farkli bi versiyonu aslinda.. kavga edip ayni evde kalmak zorunda olmayi iyi biliyorum. Iki hafta once kesin bosanma karari aldik, ailelere soyledik, banka hesaplarini ayirdik, evi satisa cikardik ama yatagi ayiramadik.. bi gece ayri yatip, ertesi gun yine beraber... ama bu surecte cok yoruldum, cok yiprandim. son care aile terapistine basladik. itiraf edeyip inanarak gitmedim. sadece bosanmayi kafamda normallestirmek icin gittim.. sonuc ikimizi de sok etti... Terapiste bile bu kadar farkli fikirlere sahip olup hala arasinda cekim olan nadir ciftlerdensiniz dedi.. ilk uc seans sadece her zamanki konustugumuz seyleri konustuk. ama olan 4. seansta oldu, pandoranin kutusu acildi ve yasadigimiz sorunlarin kaynagini bulmaya basladik. hala duzeldi diyemem, hala gitgellerimiz devam ama simdi o da ben de bu evlilikten biraz daha umutluyuz. cekim her sey degil ama olmasi galiba hala devam eden birseyin isareti.. en azindan biz de oyle oldu.. eger bi terapiste giderseniz yabanci ciftlerle calismis birini bulun. umarim aradiginiz cevabi bulursunuz...

öyle düşünme sadece şuan biraz fazla sıkıntı çekiyor şuan yediğinden içtiğinden bile zevk almayacak durumda hadi eşini sevmiyor yediklerinden içtiklerinden neden tat almıyor?

bu yazdiklarina gore zaten bi karar dogru yonelmissin, orada kal bence. esin istemesse de evlilik iki isteyince devam eder, tek kisiye gore degil. her iki ulkede de bosayabilirsiniz. biraz ugrastirir ama eninde sonunda biter... Cocuk kismi herkese zor inan, anne baba bir arada iken de zor tekken de.. buyuk bi sorumluluk, zahmetli gercekten. ama esi genc yasta vefat edip gul gibi evlat yetistirenler biliyorum. yani imkansiz degil yeterki insan istesin, siz kendinizi bildikten sonra cocugu yetistirirsiniz.. her gecenin illaki sabahi var, boyle dusunun... . push ; Mihail Zoscenko

yavas yavas yaklas mesela sadece yatakta ayaklarini ayaklarina dokundur ya da gece uyurken saril bir sure bir sey bekleme kocan bunalima girmis gibi duruyor . push ;

hmm esimin ablasi bizi kendinden sogutuyor bu davranislarla. İnanin baska ilaci olmasa yine de onu sevemem. Herkesle iliskisini berbat eden, hakaret eden biri. Adim gibi biliyorum ana babasi bile ellerinden gelse istemezler...

Ben de diğer konulardaki mesajlarından hemen tanımıştım üyeyi. Yani yazım şeklimizden ifade tarzımızdan yaşadıklarımızdan illa ki kendimizi sanal da olsa gösteriyoruz, çok kez ikinci üyelikleri şıp diye anladığım halde kişi kendisi yeni üyelik almayı uygun görmüş sonuçta diye hiç yorum yapmam, lakin konu sahibinin o zamanki evlilik profili ile burada çizilen sahiden farklı bu da insanların olayı sağlıklı değerlendirmesini önlüyor çünkü eksik veriler var. Benim tavsiyem trde olsanız ayrılıp birbirinize daha fazla eziyet etmemeniz yönünde olurdu fakat şu anda sanırım abdde tek başınıza geçinemezsiniz , eşiniz aslında bana göre doğru yapıyor ümidini kestiği için asgari iletişimle bir takım mecburiyetlerden sürdürüyor, kavgalar edip daha fazla yüzgöz olmuyor. Ben de olsam böyle yapardım sanırım. Sizin ilişkiniz yanlış başlamış öyle olunca doğru ilerlemiyor haliyle. İkiniz de güzel hayatlar yaşamayı hak ediyorsunuz, düzgün insanlarsınız kimseye kötülüğünüz yok sadece kişiliklerinizde birbirinize iyi gelmeyen bazı olumsuz yönler var . Zamanında tam olgunlaşmadan iyi tartamadan evlilik kararı vermişsiniz . Birbirinize eziyet etmeyin daha fazla.

ya insan kendi seçimlerinde bile durup bir ben ne yapmışım ya diyebiliyor zor zamanlarda. ben anlıyorum sizi. ama boşanırsanız ne olacak, o kısmı anlamadım. siz ne istediğinizi biliyor musunuz? yani benim size önerim boşanın olur, zira mutsuzsunuz, ama boşanıp kendinizi mutlu edecek seçimler yapmazsanız çocuğunuzu da mutsuz edersiniz, e o zaman boşanmayın bari o mutlu olsun eşiniz mutlu olsun değil mi. ama benim istediğim budur, ben bunu yapınca mutlu olacağıma inanıyorum diyorsanız hiç durmayın, zira insan ömrü çok da uzun değil, insan hep istediklerini yapsa bile içinde bazı şeyler kalabiliyor, ama böyle hep başkasının istediklerini yapmak hiç hoş olmasa gerek.

Nedir bu ısrar peki? Hiç mı rahatsız olmuyorsunuz? İnsan sıkılır darlanır. Nasıl bir sabırdır hayret ettim

Ayri kaldik gecenlerde 5 gun. Esim is gezisine gitti, ben cocukla kaldim. Sonra gelince ozledim falan dedi ama o kadar yani. Cok duygusal bir karsilasmamiz olmadi zaten. Ben ozledim mi ozlemedim mi bilmiyorum yani cok kisaydi zaten bir de cocukla falan ugrastim anlamadim yoklugunu. Zaten son konusmasi oldu o: "seni ve cocugu ozledim" O kadar yani sonra sonsuz suskunluga burundu.

oyle deme onlar o kadar kotu olmasa ben dort elle sarilirmiydim evliligime allah eltime kvcigime uzun omurler versin bu hayattaki en buyuk motivasyonum onlar benim

Merhaba hanimlar, Ozellikle bosanmis bayanlarin fikrini almak istiyorum. 30 yasinda ABD de doktora ogrencisi bir bayanim, 2 yasinda kizim var. Arkadaslar ben acik konusacagim benim esim gercekten iyi bir insan, cevresi tarafindan da sevilir, sayilir. Ailesi de iyi simdi Allah var, kayinvalidem falan iyi biri. Esimle tanismamiz, iliskimiz, evliligimiz cok garip, hic dogru duzgun mutlu olamadik biz en basindan beri, virus gibi bir iliskimiz var. Ikimiz de birbirimizin hayatinda ilkiz. Internetten tanistik, o beni gorur gormez guzelim diye asik oldu, cok pesimden kostu, cok istedi beni, ben de onun bana olan askina ve ilgisine asik oldum. Ama yani en basindan beri, ilk zamanlardan beri biz birbirimizi yedik bitirdik, iliskimiz cok yiprandi cok. Ilk olmasindan midir nedir, ne o benden vazgecebildi ne de ben ondan vazgecebildim. Nisandan once cok tartisirdik, ayrilmak isterdim yapamazdim. Nisanliyken deliler gibi kavgalar ettik, o deli kavgalarin uzerine evlendik. Evlendik deliler gibi kavgalar ettik hop derken cocuk oldu vs vs hic kopamadik. Ama bir sekilde sevgi vardi, bir sekilde ben cok ayrilmak istedigimde o benim gonlumu aliyordu, o cok ayrilmak isteyince ben. Bir de ABD de oldugumuz icin kimsemiz yok ya cekip cekip gidemedik hicbir kavgadan sonra, o yuzden dovusup dovusup birbirimizin suratina baktik mecbur. Arkadaslar bu sene 5. yilimiz ve ikimiz de bittik artik. Inanin aylardirrrr tek kelime konusmuyoruz. Ben cabaliyorum hala iki uc kelime konusuyorum, hosgeldin, nasilsin vs diyorum, is nasil, dersler nasil vs diyorum iki uc kelimeyi gecmiyor cevaplar. Yatakta da sirtimizi donup yatiyoruz, yani nasil oluyor bilmiyorum hic cekim yok aramizda, ben ona sarildigimda hicbir sey hissetmiyorum, ya hicbir duygum yok, inanin. Onda da aynisi gecerli. O isinden kovuldu cok mutsuz oldu, iki kelime derdini acmadi bana. Benim de maasim kesildi, derslerim kotu ben de ona acilamiyorum, bir iki konusuyorum soyleniyorum dertlerime dair cevap yok. Evlilik demek gonlune denk gonul demek. Esimden baska kimsede gozum yok, onun da oyle. Asla aldatma vs yok. Ikimiz de isinde gucunde kimseye zarari olmayan insanlariz. Tek ortak noktamiz cocugumuz. Esime boyle evlilik olmaz ya kurtaralim ya bosanalim dedim. Boyle gidiyor iste hic konusmadan, en azindan kavga etmiyoruz dedi. O zaman bosanalim dedim, cocuga kiyamiyorum, cocugu buyutelim oyle dedi. Cocugu ne kadar buyutecegiz ki dedim, universite yasina gelsin dedi. Ohoo dedim. Yani bayanlar bilmiyorum nasil olur, arkadaslarimla konusuyorum bosanacak birseyiniz yok diyor. Yahu cok mutsuzum, esim de cok mutsuz, aylardir konusmuyoruz diyorum, cocuga yazik olur vs diyorlar. Nesi var esin iyi ya diyorlar. Her defasinda bosanmayi dusunup de insanlarin neyiniz var, ikiniz de iyisiniz, idare edin, oturun oturdugunuz yerde vs baskilariyla karsilasiyorum. Ozellikle de annem babam ortaligi yikiyorlar bosanmak istiyorum dedigim zaman. Cok seviyorlar esimi, yuvam yikilsin istemiyorlar. Insanlara gore ortada aldatma, sorumsuzluk, icki/kumar vs yoksa evlilik bozulmamali. Bayanlar cok kotu bir sekilde bunalimdayim, inanilmaz mutsuzum, aylardir iki dk yuzum gulmuyor. Bana bir yol gosterin ne olur. Bir de boyle mi oluyor yani bilmiyorum, evliligin 5. yili artik eslerin arasinda cok bir muhabbet kalmiyor mu, yani aslinda dogal bir durum mu bu yasadigimiz, gecici bir durum mu? Eger gecicisiyle 6 aydir neden gecmedi? Iyice yabancilastik iyiceee.

:) :)Sanırım burada bir arkadaş yazmıştı. Adam geceleri eve gelmediği için terapiste gitmişler,, terapist kadınmış, adama sen ne hesap soruyorsun, istediği saatte gelir diye çıkışmış. Sonra demiş kadına ki, ben zaten eşine de söyledim, sana herşeyini söylememeli, herşey benim gibi bir kadına söylenir, senin karın gibi kadına değil dedim diye...

Cocuk mutlu cunku ikimiz de onunla ilgileniyoruz surekli. Cunku hic muhabbetimiz yok, sadece cocuga verdik ikimiz de kendimizi. Emira SY Nirvana Anneler

Ya inanin bos onlar, kac defa tatile ciktik, gecen yil batidan guneye tum ABD yi gezdik biz. Bu yil evdeyiz. Yok basbasa yemek, yok, tatil, yok bilmem ne vs inanin bunlar ise yaramiyor daha da yoruyor insani.

Biliyorum. Başka bir konuda yazmişdim. Annem zamaninda evini ablama birakip kendine ev tutmuştu. Yani bu kadar zor bir insan ablam. Herkezle kavgali. Arkadaşlıklari genelde max. 1 sene sürer. Sonra yine kanli bicakli olur. Benim durumum farkli. Annem ve babam vefat etdiği icin biz tek kaldik. Ablam yani tek ailem. İyi yada kötü yadıgarım benim. Yapacak birşey yok. Psikologa filan asla gitmiyorlar. Ben böyle kabul etdim onu... Vallah cok zor... dünya aleme beni rezil ediyor. Gecende nişanlıma hakaret icerekli mesaj atmış. Nişanlım ona cevap verip kavga etmedi diye 7 saat benimle kavga etdi. Başımda anne baba yok. Bende onu yanliz birakirsam kimsesi kalmaz

Öncelikle her evlilik böyle değil. Bırak 5. Yılı 35. Yılda bile muhabbet, sevgi saygı olur olmalı. Bunlar yoksa çocuk için falan evlilik devam ettirilmemeli. Mutsuz anne baba eşittir mutsuz çocuk.

insaallah cozulur pes etmeyin bol dua

insanın en derin noktsın da biraz sevgi varsa en yakın olan kimse ona kızar. Çünkü bundan zarar gelmeyeceğini hissediyordur.

Boşandığın da hayatın daha da iyi olacak diye düşünme daha da kötü olacaktır, boşanacak olsan 2 ay içinde özlemeye başlarsın buda seni bunalıma sokar, ikinizde birbirinizi seviyorsunuz biriniz bunu dışına çok vuruyor diğeri vuramıyor, sorunlar elbet olur anlattığın kadarı ile iyi bir eşin var olduğunu belirtmişsin. Sorunu sadece eşinde arama insan dönem dönem kötü haller alabilir, buna arkadaşlar yada çevre neden olabilir. İnsan 30 yaşını aştığında hızlı bir döneme girer onu ister bunu hayal eder, bunlar olmayınca da kalp katılaşır ve en yakın olanları kimse onlara yüklenir. Sorunu çözmek istersen biraz dua biraz ibadet ile yavaş yavaş yoluna girmeye başlar aşılmayacak dağlar yoktur yeter ki doğru zaman da doğru yerde doğru yolda olarak 1 olandan istemektir. Birde 6 ayda düzelmez bu 3-7 yıl süren zorlu bir dönemdir bu kendi başına aşamaz sın biraz dua biraz ibadet.

Aynen, tam bunlari yazacaktim ben de. Eksik insanlar surekli eksikliklerini ortada yokmus gibi lanse etmeye calisiyorlar. Kuzenimin esi yengemin berbat bir evliligi var. Kuzenim elinde surekli telefon kizlarla mesajlasiyor, sorumsuz, karisini fazla takmiyor. Yengemin facebookuna bakarsan ornek evlilik, ornek yuva dersiniz surekli canim askim evimin diregi bilmem ne eglencede cekilmis fotograflari, evliliklerini bilmesek inanicaz o derece.

aslinda karisini sevmeyenlet cocugu da pek umursamaz sizi seviyor aslinda

Boşan