Siz düğününüzü sevdiyseniz, eşinizi seviyorsanız, eşinizle sorununuz yoksa neden kaynana, görümceye bişeyler kabul ettirmeye çalışıyorsunuz. Biz böyle istedik böyle yaptık dersiniz. Onlar sizi dürtüyor siz de onlarla aşık atmaya kalkıyorsunuz.

Bizim esimle bu konuda basit bir anlasmamiz var. Herkes kendi delisinden sorumlu, cünkü herkesin nazi kendi ailesine gecer. Onun ailesinden biri hata yaparsa o devreye girer, bende kendi ailemde. Ha baktik yine olmuyor, o zaman herkes gösterecegi tepkisinde serbest. Görümcenize sahsen "önemli olan hangi sehzadenen ilk dogdugu degil. Kimin tahta cikacagi validesine bagli. Evvela validesi kudretli olan kazanir" derdim ve kahkahayi patlatirdim. Sacmalikta sınır tanimayanlarla dalga gecmek serbest bana göre. Dügününüze gelince: Evet istediginiz gibi olmus olmayabilir, ama belli ki baska bir aciginizi bulamiyorlar ki hep ayni konuyu aciyorlar. Orasini hic ciddiye almayin. "Cok merakliysan baba sana ve anneye böyle sanli bir dügün yapalim tekrar, icinde kalmasin" deyin gecin. Yapistirin cevaplari. Hep susarak bir yere varamazsiniz. Esinizin "karsinda tansiyon/hastalikli biri var" demesine gelince. Madem hasta o zaman kösesine cekilsin. Laf sokacak enerjisi varsa, cevap kaldiracak enerjisi de vardir. Ve inanin pat pat diye milletin cevabini vermeye baslasaniz bir zaman sonra bulasmayi birakiyorlar. Görümcenizin sidik yarisina cevirdigi seylere bir bakin. Gercek basarisi ve ic huzuru olan biri buna gerek bile duymaz. Acimak lazim biraz

Eşinizin ailesinin düğünde yapmak istedikleri /yapmanızı istedikleri ama sizin kabul etmediğiniz bir detay mı vardı da kendi yaptıkları düğün için size karşı bu kadar tepkili davranıyorlar? ATTRAENTE ACTA EST

Ya benim düğünüöü ben sevmiştim mutluydum da istediğim gibi yaptım ama yaptıkları yorumlarsan snra mutluluğum 6 gün sürdü. Sonrası eşimle kavgalar başladı

Bence böyle insanlara sessiz kalmak daha fazla tepenize çıkmalarına izin vermekle aynı şey. bu tip insanlara ondan daha çirkef oalcaksın ki sussunlar. Tüm aile bireyleri birbirinden arsız belli ki bu yüzden çekinmeyin. Kendi hayatımdaki olaylar dahil tecrübe edindigim şey sessiz ve iyi olmak her zman suistimale açık biri olarak görülüyo. Asla iyidir severim onun yeri başka diyen olmaz. aksine diğer şikayetlenip sevmedigi kişileri el üstünde tutarllar. aynısını kaynanamda gördüm şuan ben kimsenin umrunda değilim ama evinden kovuldugu gelininin evine girer çıkar bana ugramaz :))) insanlar bilinçaltı olarak deveye dikenden hoşlanıyo. Tavrını koy ve susma ki senden çekinsinler. Eğer ona ragmen hala tepene çıkmaya çalişip sindirmek isterlerse hiçbi şekilde baş edemezsin demekki bunların karakter böyle yapacak bişey yok ya sineye çekeceksin yada komple kurtulacaksın. Ama en önemlisi susmamak kendini ezdirmemek. İlerde çook pişman olursun. yaşlı insanlar vs deme en çok kaynana kayınbabadan çıkıyo bu olaylar ) X

Ya bu deveyi gudeceksiniz Ya bu diyardan gideceksiniz

Ya biliyoruz biz de tabi cevap vermeyi kesinlikle ama insanın bi seviyesi vardır ben neden kendimi daha doğmamış çocukları kıyas yapan bi zihniyetle bir tutup seviyesine ineyim. Ortamda bozsam biliyorm kavga edicez. Susup geçiyorum eşime de diyorm bak benm ailemle ilgili bi durum olduğunda ben konuşurum sen de kendi ailenle konuş ben diyince kötü oluyorm diye. Ama eşim çok pasif. Ya benm kardeşimin aklına bile gelmez ilk torun gibi saçma bi düşünce tarzı mı var. Cahillikten başka bişey değil.

O böyle dedi bu böyle dediyi bırakın. Düğün sizin düğününüzse söz sahibi olacaktınız. Sözünüzü de geçirecektiniz. Tartışın eşinizle gerekirse şimdi çok mu iyi aranız siz lafları yiyip susunca? Çok mu güzel gidiyor o zaman? Madem öyle sorun sizin eşinizin ailesinde değil eşinizde. Eşinizde iş yok

Yapsın dursunlar cevap vermiyorsaniz, duymayın, gormeyin

Tamam karar verdim bir düğün daha yapalım, bu sefer sizin istediğiniz gibi olsun içinizde kalmasın deyin gülün geçin yahu. Düğünüm de düğünüm, kendi kendinize mi evlendiniz siz? Ailesinin söylediği laflar üzerine ettiğiniz kavgalarda siz haksızsınız. Tamam kimi erkek çıt çıkarttırmaz anne babasına, karışmayın biz öyle uygun gördük der kapatır ağızlarını ama bazıları da kafaya takmaz sizin eşiniz gibi. Bu durumda siz bildireceksiniz hadlerini hudutlarını. Bu aynı zamanda eşinize de gözdağı olur. Alayınızı tanımam, yanlış yapanı düzeltirim böyle haberin olsun mesajı verirsiniz. Ama siz lafları yutup yutup gelip evde kocanıza patlıyorsunuz. Balayını bile burnunuzdan getirmişsiniz.

Ben görmedm bile o benden önce evlenmiş. Sadece fotosunu gördm videosunu da izlemedim. Sürekli bi kıyas var onla benm aramda onların yaptığı. Seçtiğim kuaförden tutun Bitmiyo ama doğmamış çocuğuma kadar.

Çok teşekkürler hln09 Şeytanın

Yapsın dursunlar cevap vermiyorsaniz, duymayın, gormeyin. Eşiniz de işte bu mevzulardan dolayı mesafe koymuş ailesine gidip gelmiyormus. Daha ne yapabilir ki. serentyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Yoo hiçöyle değil, benim için mesela kızımın doğduğu gün en önemli zamandı. Çocuk sahibi olmayan arkadaşları asla üzmek istemem, şimdiden özür dilerim. İki çocuğumun doğduğu günü en mükemmel en şahane düğüne değişmem. Eşiniz görüşmüyorum gitmiyorum dediği halde adama rahat vermiyorsunuz. Gitsin sizin yerinize kavga etsin ailesiyle. Niye? Siz niye kavga edip hadlerini bildirmiyorsunuz? Ben onu yapamam ben bunu yapamam ailemde öyle görmedim...

İyi de laf söylüyorlarsa ikinize de söylüyorlar

Kına istemedm ki doğu görevindeydim vaktim de olmadı ayarlamaya kınasızmışım, düğün gündüz oldu ki ben de isterdm gece ama yasaklar vardı böyle düğün mü olurmuş kmse doğru düzgün gelememiş vs.

Önemli olan kimün tahta çıkacağı bayıldım buna

Eşim beni tanıyor asla karşmda bir büyük varsa cevap vermem bu ezikliğimden değil çnkü normal hayatmda bu şeklde konuşan karşılığını alır biliyor

Hic bosuna baskasina kabahat aramayın. Kendi elinizle etmissiniz. El alemin göz görgüsü icin yapilan düğün denen seye bu kadar anlam yuklerseniz insanlarin sizi uzmesi de bu kadar kolay olur. Pandemiye denk geldi de dugun istedigi gibi olmadi diye balayini aglayarak geciren birinin kocasi olmak istemezdim sahsen. Esiniz size saygisini yitirmekte hakli. Sonucta eş ailesinin saygisiz davranislarina karsi karakterli bir sekilde dimdik durmak yerine pazardan domates mi aliyorsunuz diyerek kendi degerinizi dugun yapma, kendine para harcatma seviyesine dusuren sizsiniz. Bu kafada oldugunuz surece hicbir erkek dolayisiyla o erkegin ailesi tarafindan deger gormeyeceksiniz

Düğünü erkek tarafı yaptı. Kötü olduğunu düşünüyorsanız, sizin ayıbınız deseniz, kendilerine laf gelmesin diye bir daha birşey demezlerdi.

lutfen sakince esinizi sevip sevmediginizi ondan ayrilsaniz ne hissedecginizi dusunun. bu bahsettikleriniz bircok kisinin yasadigi seyler sevgiyke herseyi asabilirsiniz. esinizle konusun onu sevdiginizi ve boyle durumlarda size destem olmasini isteyin ama sizde ona anlayis gosterin esinizle kavga etmeden hissettiklerinizi anlatin guzel bi uslupla ailesini elestirmeden kirildiginizi anlatin uzuldugunuzu anlatin. sonucta haklida haksizda olsa ailesi atamaz tamam ezdrme konusunda haklisiniz herkes boyle duusnur ancak o ezildiginizi dusunmez arada kaldim diye dusunur. bu tarz kucuk seyler icin sevginizi sayginizi yitirmeyin ne olur konusarak hersey hallolur inanin oda sizi seviyorsa eger adımlarinizi gorecektir yuva kolay kurulmuyor. bosverin dugununuz icinizdemi kalmis bosverin geldi gecti ben dugunumde neler neler yasadm umursamiyorm bile bazen bende esime diyorum guzel. olsaydi keske diye ama olmayinca olmuyor duzeltmekde elde degil onunuze bakin ne problemler ne dertler var hayatta kaybetmek var ölüm var lutfen bunlari dusunun sevgiyle..

Zaten amacım terslemesi değil ama evliyiz mutluyuz içimize sinmiş benm videom kapatılıp görümceminki açılıp sizin düğn ne biçimdi böyle düğün mü olur gibi laflar öyle düşünmüş olsa bile söylenmez madem oğlunun iyiliğini istiyorsun. gizemliasli

O ifadeyi onun için kullanmadm. Sonuçta herkesn kendi tercihi nasıl istiyorsa. Ben elimden geldiğince özendm. Ama ufak bi olayda kalkıp bu lafın söylenmesi. Ben boşanabilirim de ama bi saygısızlığım mı olmuş bi kötü davranışım mı olmuş sana bi bakarsn diceksen de parayı vurcaksan yüzüme öyle dersn. Neticede boşanmak için evlenmiyoruz. Ki hiç bişey istemedim biliyorsunuz isteyen de var. Bi düğün istedm ki onu da kendim yapmayı teklif de ettm. Şimdi kalkıp yüzüme vuruyorsan ben de değersiz değilim anlamnda o lafı kullandm. Incredible incredible Guru Anneler

Konuşurlarsa konuşsunlar. Bunun için eşinizle aranızı mı bozdunuz anlamadım ben. Eşle geçinmek ayrı bir konu ailesi ayrı bir konu. Dolduruşa geliyorsunuz demek ki. Kocaman kadınsınız, çocuk gibi davranmayın bu bunu dedi şu şunu dedi diye.

Neden kendi yaptıkları düğünü beğenmeyip eleştirdiler Bunu bile size yüklüyorlarsa çokta şey etmemek lazım edanaz

Eşim beni tanıyor asla karşmda bir büyük varsa cevap vermem bu ezikliğimden değil çnkü normal hayatmda bu şeklde konuşan karşılığını alır biliyor. Ve ben cevap vermeye denedim nazikçe. Karlılaştığım tepki ağlamaları oldu ki hiçbişey demedm nazikçe kendi söyledikleri şeyi yüzlerine söyledm. Bu sefer sen böyle dedin ağladı oldu eşim için choccywhoccydoodah

O böyle dedi bu böyle dediyi bırakın

Düğününüz nasıl oldu ki pandemi şartlarından dolayı istediğiniz gibi olmamış olabilir ama o sizle alakalı bir durum değil yani ne biçim evlendiniz dedikleri nedir beğenmedikleri neydi

BU kadar düğün istiyorduysanız ki isteyebilirsiniz ya pandeminin bitmesini bekleseydiniz ya kendi paranızla istediğinizi yapsaydınız. Olmuş bitmiş artık. Eşim beni ezdiriyor konusuna gelince onu zaten hiç anlamıyorum. Size susuyorsunuz susuyorsunuz bekliyorsunuz eşiniz sizin yerinize konuşsun. Siz önce kendi hakkınızı savunmayı öğrenin sonra bir başkasından bekleyin bence. Saygısızlık etmeden de kendinizi savunabilirsiniz. Biraz dişinizi gösterin

deseydiniz yaaaa ehh yeter artık yaa hep aynı muhabbet bıkmadınız mı aynı şeyi konuşmaktan!! k. peder kıysaydı paraya da çokk daha iyisini yapsaydık vs keşke çaksaydınız lafı eşiniz sizi korumuyorsa siz konuşmalıydınız bu arada diyorsunuz ya gitmezsem daha kötü olacak hiçbişey olmaz merak etmeyin kv konu komşu akrabaya ne diyeceğini şaşırır iyi de olur :) eşinize kinlenmeyin bu kadar aranızı düzeltin biran önce inanın değmez hiç değmez

Hatanın en büyüğü susan ve bunlara izin veren eşinizde. Ailesi nasıl bu kadar kolay size laf sokabiliyor? Ben evli değilim, tecrübem de yok. Ama eşiniz ile konuşup onun ailesi ile tamamen irtibatı kesmeyi düşündünüz mü? O gidip gelsin ailesine özledikçe. Sizi de peşinde sürüklemesin. Haa baktınız bu seferde niye gelmiyor diye söylemiyorlar açık açık sebeplerini belirtin aileye. Sizde bu kadar susmayın. Belli ki saygıdan falan anlamıyorlar. Böyle ailelere eli maşalı gelin olmak lazım. O size laf mı sokuyor sizde aynı şekilde karşılık verin. Saygı görmediğiniz kişilere susup saygılı olmaya gerek yok bence.

Hayır değil ama düğünden sonra evlerine gittiğimizde ağzını bile açmadı söylenen laflara. Onun da düğünü ben tek başıma evlenmedm ya

Birbirinize saygı duymuyorsanız boşanın. İlerlemez böyle evlilik

Valla hiç böyle laf sokayım ne bileyim laf yarışına gireyim böyle bi insan da değilim nefret de ederim içinde bulunduğum durum aynı böyle bir senedir. Sessiz kaldıkça hadi diyip sustukça ben kötü oldum. Lafı sokan görümcem kmse ona ağzını bile açmadı bana keşke düğün yapmasaydık deniyo. D Deniz- Aktif

Evet her satırına katılıyorm ve sizinle aynı düşünüyorum

yaşadıkllarınızın çok benzerlerini dört yıldır yaşıyorum, sizin derdiniz düğününüzün eleştirilmesiyle dile dolanmasıyla sınırlı kalmış yatın kalkın şükredin, bu konu sayesinde ben de yazan herkesten akıl almış oldum doğru gerçekten neden kendimiz tepki göstermiyoruz da kocalarımızdan bekliyoruz vermeyince de yine kocalarımıza bilenip ilişkimizi yıpratıyoruz ki.. herkese hak ettiğini vermek lazım. susmak saygı değil eziklik görülüyor ve her seferinde vites artırıyorlar.

Siz beğendiyseniz, aaa çok güzel, oldu valla, ben çok mutluydum diyip geçseydiniz size değil onların içine otururdu aslında. Siz beğendiysenin gerisini sallayın gitsin bence. Eşinizde onların, huyunu bildiği için şimdilikmsusmuş olabilir. Eğer hadsizlikleri artarsa gerekeni yapabilir. Yapmazsa ve çekemem artık dersenİz ayrılığı düşünebilirsiniz ancak şimdilik bu sebeplerde ayrılmalıyım demek için erken gibi. Çünkü laf sokmalar, abuk sabuk tavırlar vs erkek ailesinde veya gelin aileisnde buntarz şeyleri yaşamayan yok gibi. Kimi güçlü ve baskın, gelip bildiğini okuyarak sorunu çözebiliyor. Duyduğunız bir lafla veya tavırla heöen yıkılıp ağlamayın bence. Eşinizle sohbet ortamıyla konuşun, ve aileisni kötğleyerek değil de bu davranışların sizi nasıl etkilediğini anlatın. Çok sevdiğim bir söz vardır, "evlilikte bir sorun olduğunda birbirinizi karşınıza almayın yan yana durun sorunu karşınıza alın" bu mantıkla rşinizle konuşun, sizi anlıyor ve size hal veriyorsa ve çabalayacağını hissederseniz eşinize sarılın ve geri kalan herkes çatlasın kudursun. Bir de görümcem bana beni ki ilk torun olacka vs şeyler söylese güler geçerdim çünkü böyle boş şeylere kafa yorup önemsediği için küçümserdim onu. Seviyemden baya aşağıda görür kalle almaz ve almadığımı hissettirirdim.

Hanımlar merhaba, bir senelik evliyim. Eşimin ailesini başta gerçekten çok sevdim fakat daha sonra düğün sürecinde bir sürü laf sokma oldu. O kadar özeniyordum ki düğünümle ilgili herşeye. Pandemiye denk geldiği için içimde kalan bir sürü şey oldu. Bunun üzerine eşimin ailesi düğünüme bir sürü laf söylediler. Yok böyle düğün mü olur ne biçim evlendiniz vs. Daha balayında ağlamaya başladım. Ayrıca görümcem de hep kendisini benimle kıyaslayan bir insan. Sürekli kıyas yapıp ben böyle yaptım sen böyle yapmadın diyerek üstünlük kurma peşinde. Daha doğmamış çocuğum için bile ilk torun benmki olacak senden önce hamile kalmalıyım diyen saçma span bi insan. Ben konuşmuyorum kendisiyle ama eşimin ailesine gittiğimde zorla muatap olmak zorunda kalıyorum. Sinirlerim çok bozuluyor. Bir de düğünü eşimin tarafı yapmıştı biz boşanma noktasına geldik eşimle. Kayın pederim size düğün yapmasaydık keşke masraf oldu dedi çok ağrıma gitti. Domates mi aldın marketten diyecektim. Şimdi bana gelecekler ve ben gerçekten aşırı sinirliyim çnkü eşimle evlendiğimizden beri hzuurumuz kalmadı. Hiçbir şeyi özendiğim gibi yaşayamadım ve bu yüzden unutamıyorum olanları. Sizinle paylaşmak istedim aranızda bu konuda deneyimli olanlar belki yardımcı olabilirler nasıl davranmam gerektiği konusunda. Şimdiden teşekkür ederim. Bu arada belirteyim benm karşı tarafa kesinlikle ufak bir karşılık verme ya da saygısızlığım olmadı. Eşimle de evliliğimiz bitti denilebilir. Çnkü birbirimize saygımız kalmadı. Ben yanında bana laf sokulduğunda susan bi adama saygı duyamıyorm bu da ilişkimizi çok zedeledi. Ne yapabilirim sizce?

Eşinizi seviyorsanız, o da sizin arkanızda duruyorsa kimseyi takmayın. Konuşsunlar, her zaman konuşacaklar. Cevabını verin sessiz kalmayın. Bişey derlerse biz böyle tercih ettik, ben öyle istedim, ben çok memnunum diyebilirsiniz. Görümceniz de tam görümce fitne fesat. Hamile kalacaksa kalsın. Tabi doğur önce seninkini severiz dersin. Hiç takılma, hiç sinirini de bozma.

Çok teşekkür ederim Gerçekten o kadar kötüyüm ki uzun süredir bu konulardan. Ne evliliğiimizi yaşadık ne mutluluğumuzu burda yazmadığım bir sürü lafları var. Ben de hazır cevap bi insan olamadm hiç bi zaman. O yüzden bunları yaşıyorum. İnsan üzülüyor en güzel en mutlu olmamız gereken zamanlar geçti gitti. Çoğu zaman eşimin gözünde kendi değerimi sorgular oldm. Yanımda hissetmiyorm çnkü. Benm düğünüm onun da düğünü. Nişanımıza laf söylendi. Ev tuttuk ona laf söylendi. Hergün aramamam bile kabahat. O kadar bunaldım ki. Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için çok yardımcı oldunuz L

Ben de sizin gibi düşündüğüm için eşimle aram bozuldu evli gibi değiliz hiç artık. Çünkü ben kendimi evlenene kadar hiç ezdirmemişim ekonomik olarak mesleğim de var kimseye bağlı da değilim. Saygımdan sustum gerilmeyelm dedm ama doğmamış çocuğuma kadar kıyas yapılıyor ve eşimin burda sessiz kalması bizi çok yıprattı. Sonuçta düğünü bi insan için en önemli zamanıdır gerçekten kötü olduğnu düşünseler bile ne biçim düğündü diyerek aşağılamaları yanliş ve buna eşimin susmasu da yanlış diye düşünüyorum. Eşime böyle söylediğimde görüşmüyorum gitmiyorum işte diyo. Ama benm derdim onlarla görüşmesi değil ki ben karısıyım ve benm yanımda orda laf söylenmesine susması.

Düğün sürecinde ne gibi şeyler yaşadınız ki? Bir de istediğim gibi olmadı demişsiniz ama bir yandan da düğünü onlar yaptı demişsiniz. Yanlış mı anladım?

Bebişim. Sen ben bizim gibiler istenmeyen geliniz. Şimdi senin hakkında konuşacak bir şey bulamıyorsa o yüzden düğünü konuşuyordur. Cevabını ver sende bir yıl geçti isterseniz daha iyi bir şekilde nikah tazeleyelim dersin. Bunları hep gülümseyerek söyle. Sinir oluyorlar. Sevgi tabiki yıpranır. Saygı kalmıyor, senin farklı bir aile olduğuna saygı duyulmuyor. Sen elinden geleni yap. Ama susma, içine atma. En son çare boşanmayı düşünürsün. En azından şunu da yapsaydım daha farklı olurmuyduk diye düşünmezsin.

Benden size 1 tavsiye 10 yıllık evlilikten ; Eşinizin ağzını bırakın, kendi ağzınızı kullanın. Gönül isterdi ki sizi savunan bir erkek olsun ama değil bunu siz de görüyorsunuz. Laf mi soktular? Siz de sokun. Gülerek, sakince. Saygı susmak değil ki. 1 2 cevaplarını tıkayın ağızlarına bak bakalım bidaha konuşabiliyorlar mi? Oldu da eşiniz buna tepki verdi : Senin yapamadığını ben yapıyorum deyin.

Size laf sokulmuyor ki. Düşün sizin olduğu kadar eşinizin de. Siz neden herşeyi üstünüze alınıyorsunuz. Hadi alındınız, annesinin kardeşinin dediği için eşe neden kırılıyorsunuz. Herşeyin en iyisi düşüncesinden kurtulamadığınız sürece bu kısır döngüde kalacaksınız. Kişiye göre değişir en iyisi, siz beğendiyseniz, mutluysanız en iyisidir. Başkalarının söylediği lafla veya kıyıslama ile modunuz düşüp mutsuz oluyorsanız başkaları ile yarışıyorsunuzdur. Başkaları işe yarıştığınız sürece yetersizlik hissine alışın. Pamukannesi83

Biten evliliği sürdürmeye devam etmeyebilirsiniz. Gereksizce gerilmek yerine çat çat hakkınızı savunabilirsiniz.

Teşekkür ederim Gerçekten saçma muhabbetler ve insanın sürekli olunca moralini bozuyor o kadar bunaldım ki. Hazır cevap biri değilim olmadm hiç o yüzden bunları yaşıyorum bence. Dediklerinizi ciddiye alıcam çok sağolun

Doğru söylüyorsunuz ama ben bu şeklde konuştum gibi yani sadece kırıldığımı görüşmek istemediğimi söyledim görmcemle. Ama inanın kmse bişey anlamadı. Bana eşim bayramda gelme sen o zaman dedi. Gitmesen yine sorun olacak. Gittim bu sefer görmcemle soktuğu onca şaftan snra kahvaltı hazırladık.

İnanın gitmesem o da problem

Öncelikle merhaba, bu konu anladığım kadarıyla hayatınızın merkezinde ve devamlı olarak hem sizi üzüyor hem de eşinizle karşı karşıya gelmenize sebep oluyor. Kendim de yaklaşık 15 aylık evliyim ve benim de evlilik sürecim pandemi döneminde geldi ve inanın benim de içimde birçok şey kaldı ama hep önce sağlık olsun, Allah nasip eder bir oğlum olur onun sünnet düğününde içimde kalanları yaparım vs. şeklinde farklı şekillerde düşüncelerimi dağıtmaya çalıştım. Öncelikle bu konuda eşinizin tutumu çok önemli, eşinizle düzgün bir şekilde bu konuyu en baştan bugüne kadar sizi rahatsız eden, onu rahatsız eden, üzüldüğünüz konular ve beklentilerinizi açık bir şekilde konuşmalısınız. Sonrasında eşinizin sizinle ailesi arasındaki tutumu çok önemli. Kendi ailesine karşı sizin yanınızda olduğunu ama onları da yok saymayacağını ve ezmeyeceğini belli etmeli ama bir hataları var ise de bunu da onlarla konuşmalı ve dikkat etmelerini istemelidir. İnanın ben de çok kırgınlık yaşatan olaylar yaşadım. Balayı, İlk gecemiz vs. ağlamalarla dolu ve bu hem benim hem ailemin yüzünden ama artık geçmişte olanları değiştiremediğimi anladığım için bu konuları dağıtacak şeylerle ilgilendim ve beni mutsuz eden şeylerden uzaklaştım. Şu anda önceliğiniz eşiniz ile aranızı iyi tutmak ve ev içerisinde bu konuları sürekli açıp, tartışma yaratmamak olsun. Sonrasında artık zamanı geri alamayacağınız için kendinize aynı şeyleri tekrar hatırlatmayın. Ben bunları yapabildikten sonra eşime, kendi ailesine karşı hiçbir zaman saygısızlık yapmayacağımı, iyi ve kötü günlerinde yanlarında olacağımı, gelirlerse saygıda kusur etmeyeceğimi ama hiçbir şekilde bir adım ötesinin olmayacağını söyledim. Bence bu yeterli. Yani arada saygı olduktan sonra özel bir sevgi zaten insanın içinden gelmelidir. Siz de bu şekilde yapabilirsiniz. Mesela eşim haftada bir gün ailesini ziyarete gider ama ben ayda 1 defa onunla birlikte giderim. Özel olarak aramam, sadece kandiller vb. özel günlerde ararım. Doğum günleri olur gideriz, bayram olur gideriz. Onun haricinde aradaki mesafeyi ailesi ve akrabalarına karşı korurum. Eşinizi en iyi tanıyan sizsiniz. Ona karşı neyi nasıl konuşacağınızı bilip, orta yolu bulmalısınız ama hiçbir zaman kendinizi kim olursa olsun ezdirmeyin. Sevgiyle

Çok haklısınız. Eşime de kinlendim çok. Ve nerdeyse bu yüzden defalarca boşanma noktasına geldik çok kavga ettik. İnsanın ağrına da gidiyor bana laf sokulurken ağzını açmıyo ben biiey diyince yalnızlen bana patlıyor. İnanın çok zor. Alışamıyorum bu düzene. Ben hazırcevap biri de değilim muhtemelen ondan bunları yaşıyorm zaten.

İşte ben saf gibi aman iyi olayım aman terslemeyim diye diye evliliğim bitti. Dediğiniz gibi yapmak lazım.

Devam edip etmemeyi çok düşündüm. Bi yandan boşanma sürecinden korkuyorum. Eşimi severek evlendim ama bilseydim eğer böyle özensiz olacağını ya da beni ezdireceğini evlenmezdim de diyorum. Bi yandan kendime geçecek sabret daha önemli şeyler olacak hayatında diyorum ama bu düğün sürecindeki laflar bir an olsun çkmıyo aklımdan. Sürekli modumu düşürüyo. Bayram olacak ben geriliyorum ailesine gidicez diye. Kendimden de çekiniyorum artk çünkü sus sus devamlı bi patlama noktasına gelicem. Ondan snra ne olacak bi fikrim yok

Siz reşit olmamış içine kapanık küçük bir çocuk musunuz? Ağzınız diliniz yokmu? Belki kocanız da evlenip barklanmış koskoca kadınıa sokulan laflara birşey dememesine kendini korumamasına saygı duymuyordur ne dersiniz?

peki sizcede görümcenizin düğünü daha mı güzel oldu

Sevgi çok yıpranıyo ya. Çünkü nazikçe söyledim dedim biz mutluyuz biz böyle istedik. Düşünün bir sene geçmiş yıldönümü kahvaltı yapıyoruz hala düğünün kötüydü deniyor. Bi yer taşıcam susamıcam kendimden çekiniyorum artk. Onlar yüzünden bütün mutluluğumuz bozuldu. Eşim ailesiyle benm aramda kaldı. O da benden vazgeçti şuan bence. Çnkü evli gibi değiliz. Sevgiliyken daha mutluydk.

Siz eşinizin hatırına susuyor olsaydınız bu konuyu eşinize taşıyıp tartışmazdınız. Cevap verirseniz eşiniz arkanızda dur ayacak diye susuyorsunuz. Bu kadar mı önemli söyledikleri. Ben düğünümü sevmiştim onların söyledikleri yüzünden altıncı günde üzüldüm diyen sizsiniz. Gerçekten unutmuyorsunuz, üst üste koyup çığ gibi büyütüyorsunuz. Neden peki? Onlar düğününüz kötü oldu dedi diye kötü mü oldu, onlara göre kötü olabilir siz eğlendiniz mi? Mutlu muydunuz? O anki şartlara göre olabileceği yaptınız mı? Beğenmeyenlerin sorunu size ne. Görümceniz sizden önce mi doğuracakmış doğursun, hatta kaynananız da doğursun. İnsanlara göre hayatınızı yönlendirirseniz yorulan, üzülen siz olursunuz. Söylediklerine aldırmamayı öğrenmeniz lazım. Söyledikleri sizi bu duruma getiriyorsa bakın yine aynı şeyi söylüyorum aşık atıyorsunuz, kendi kendinize hırs yapıyorsunuz demektir. Önce kendinizle yüzleşin, yüzleşme bitince bu sorunların kalmadığını göreceksiniz. Ayrıca kimse kimsenin hatırı için susmak zorunda değildir. Hatır için terbiyesizlik yapılmaz, saygılı davranılır ama susmak yada konuşmak hatır için olmaz. B bafelix

Aşık atmaya çalşmıyorum bakın söyledm de biz beğendik mutluyuz dedm bir sene geçti hala konuşuluyor ısrarla böyle söylememe rağmen. Beğenmeyedebilir beğensn kabul etsn derdm de yok ama ısrarla her sefernde bu söylendiğinde görmezden gelemiyosun ki. Nazikçe cevap veriyorm olmuyo. Burda ben iyi niyet göremiyorm. Bunu söyleynce de ben kötü oluyorm. KaramelDelisi Geçmiş geçmiştir, gelecekse

Evet kısa ve öz D Deniz- Aktif

sevmediginiz sürece bu böyle devam eder. nasılsa karşılık vermiyo diye her cümleyi kurma cürreti buluyolar işte.

Ya aslında topu eşinize atmak yerine kendiniz halletmeye çalışsanız daha kolay olacak sanki ikiniz içinde. İlla saygısızca cevap vermek zorunda değilsiniz düzgünce ifade edebilirsiniz kendinizi. Bu sayede eşiniz iki tarafın arasında kalmaz rahatlayinca aranızda düzelir. Ha cirkeflesip hakaret ederlerse o zaman eşinizi bilgilendirin ben de onların dilinden konuşursam birbirimizin yüzüne bakamayiz benim olmadığım bir zamanda usulünce uyar diyebilirsiniz. Ayrıca düğün meselesi benim de içimde yaradır ben sade nikah istiyordum birileri gobek atsin diye çok para harcadık. Bosverin düşündükçe canınız sıkılır. D Deniz- Aktif

Allah aşkına evlenmeden önce hiç mi tanışıp analiz etmediniz bu aileyi? Size kanatsız melekmiş gibi davrandıklarını da sanmıyorum o zaman. Aileler evlilikte önemli midir? sorusu çok gelmişti sitede evet kanıtı çok fazla maalesef. Erkekler ana kuzusu olduğu için müdehale etme hakkına sahip görüyorlar kendilerini. Niye izin veriyorsunuz böyle konuşmalarına ben kendi anne babamın bile böyle konuşmasına müsade etmem kaldı ki eşimin ailesi kırıcak beni. Eşe erkek demem kusura bakmayında sizin anneniz eşinize aynı davransa o ne tepki verirdi acaba? Beni ailesine savunacak olgunluğa ulaşamamış bir eşle evlenmezdim evlendim diyelim boşanma sebebi olurdu benim için. Aksi halde ya duymazdan gelip he deyip geçeceksiniz ki onu da yapmak zor gördüğünüz gibi. Ya da ayrılacaksınız. Unutmayın size karşı yapılan tutum ve davranışları aslında siz belirliyorsunuz. . push ; D Deniz- Aktif

Görüşmemek işi biraz zor gibi ortada çok büyük bir problem yoksa benimde gorumcem afedersin yılan gibi nerden ne bulsamda zehrimi akıtsam derdinde ilk başlarda eşim tepki göstersin vs diye bekledim baktim ki birbirimizi yiyoruz e ben laf sokayım desem en uyuz olduğum şey. Ben şuan dinliyorum dinliyorum huyu bu çünkü akitacak içindeki irini yeri gelince dimdirek lafımı söyleyip sonra da onun gibi gülüyorum. Ya da duyduğum kötü birseyi eşime söylüyorum biliyorsun cevabını veririm ama senin hatrin var diyip kenara çekiliyorum. Bir süre sonunda eşim de anladı artık bana destek duruyor. Ailesine karşı eşini savunan erkek çok az ataerkil zihniyet izin vermiyor en başta "karinin sözüyle bize mi karşı geliyon" kafası kolay kolay değişmiyor. Sizde yeni evlisiniz biraz zaman ver esine de, kendine de en güzel zamanlarınızi kimse için harcamayın.

eşiniz de onlarla aynı fikirde mi güzel olmadığı yönünde falan D Deniz- Aktif

Arkadas dugunun nesi kotu olabilir diyemiyor musunuz?Halayi mi eksik cektik?Kasap havasi mi az geldi nesi kotuyydu derim ya. Eger dert ediyorsam. Bidahakine dugunume seni cagirmam ozman de sendeKoca kisisi de alsin agzinin payini madem. Kurupasta mi bayatti yani nedir bu dugunun kotuydu geyigi F flower world

Kocişimle aram düzelsin ya da görümceme inat olsun diye, bu mutsuz ortama bir de bebek getirmeye kalkmazsın umarım.

geçenlerde ilk defa bir konu açmıştım, bir üye şöyle yorum yapmıştı 'siz de artık hanımefendi çizginizden çıkın gördüğünüz gibi hak etmiyorlar' beni öyle bir uyandırdı ki bu sözler. birisi de şey demişti 'eşiniz ailesine karşı bu kadar suskunsa maddi manevi bir destek görüyordur illa ki yoksa bu kadar politik olması başka şekilde açıklanamaz' bir de sen kendi aileni ben kendi aileni uyarmalıyım anlaşması için doğru zaman galiba ilişkinin başı. ben bunun için çok geç kaldım. sizin durumunuzu bilmiyorum ama kuzenim bunu çok güzel başarmıştı ona imreniyorum. bir de annemle babam. babam 11 kardeş benim 7 tane amcam var. haliyle annemin 7 eltisi 4 görümcesi var. fi tarihinde akıl edip evlenmeden bu konuşmayı yapıp anlaşmışlar. 30 yıldır ikisinin de kafası kulağı rahat.. elbette cehaletle karşı karşıyayız elbette bu insanlar böyle anormal davranışlarıyla kendilerini düşürüyorlar ama bize dert oluyor işte bu eylemlerin sonuçları. ben de hep sizin gibi düşünüyordum ama artık düşündüğüm gibi değil onların davrandığı gibi davranmaya karar verdim. yoksa tek çare boşanıp kurtulmak gibi görünüyor akıl sağlığımız için..

Ben söyle bir sey fark ettim: Her ailede farkli manipulasyonu kullananlar var. Kimi duygusal siddet uyguluyor, kimi cocuklari kullaniyor, kimi "sana hakkimi helal etmem"leri havada ucurtuyor ve insanlar genelde bunlara karsi savunmasiz kaliyor. Esiniz de belli ki kendini bunlardan daha ayiramamis, cünkü disardan bakilinca ve tarafsiz bakilsa ailesinin yaptiginin yalnis oldugunu aslinda görmesi gerkirdi. Esiniz daha kendi sözünü ailesine geciremiyor, o yüzden sizinle kavga ediyor, cünkü orda "kazanma" sansi var. Ailesiyle her gün telefonda konusmak istemiyorsaniz konusmayin. Trip atmak isterlerse istesinler. Insan icinde gelmiyorsa bu konuda kendini zorlamamali. Evinize gelince ailesiyle ilgili konulari eve getirmeyin. Dönerken yolda konusun, ama onlarin sizinle beraber eve girmesini müsade etmeyin.

Bir yıl geçti hala düğün mevzusu mu var Cidden. Bayramdan bayrama gidiyoruz diyorsunuz. Hangi ara bu kadar mesele oluyor onu anlamadım. Ben düğünümu sevdim diyip kapatabilirsiniz konuyu. Sanki içten içe sizde gorumcenizin düğününu daha çok sevmissiniz de bu yüzden içinizde siz konuyu kapatamiyorsunuz gibi geliyor. D Deniz- Aktif

Peki sizin öneriniz ne? Ben ailesine donates mi aldınız demedm zaten burda yaptığım bi yorum o. Ayrıca size katılmıyorm çnkü saygısızlık yapan taraf eşimin ailesiyse eşim bu konuda uyarabilir. Pinkflambe

İyi de laf söylüyorlarsa ikinize de söylüyorlar. Düğün sanki eşinizle ortak değilde tek sizin gibi sahiplenmissiniz. Hiç düğün yapmadan evlenen insanlar var. Cicek

Ailesine gitmeyerek sizleri yüz göz etmiyor, kendince bu şekilde kurmuş dengeyi neden illa konuş diye zorluyorsunuz, konuşursa kavga çıkacak belli ki adamı neden bu kadar zorluyorsunuz. Düğünü beğenmemişler, beğenmesinler nedir sizi bu kadar zorlayan, bu tür organizasyonlarda mühim olan sizin mutluluğunuz, beğenmişsiniz yapmışsınız gerisi boş. Ne diye hem kendinize hem eşinize hayatı dar ediyorsunuz. x i beğensinler y yi beğensinler niye bu kadar üzerinde duruyorsunuz. Siz böyle yaptıkça sonunda eşinizi kaybedersiniz, değer mi? Mesafeli he he tamam şeklinde görüşüp muhatap olmayın hepsi bu. Her şeyi de laf sokmak olarak algılamayın bu kadar üzerinde düşünmeyin. Siz böyle yaptıkça o ailesine gitmedikçe daha çok bilenecek size, neden yapıyorsunuz bunu. Yıl olmuş aynı konu aranızda gerginlik sebebi, ters tepiyor görmüyor musunuz, boşansanız daha mı güzel olacak. Sizin aileniz olsaydı beğenmeyen, eşiniz de aileni benzet, çemkir onlara deseydi yapacak mıydınız tabi ki yapmayacaktınız o halde ondan da bunu beklemeyin

olan olmuş biten bitmiş evlenmişsiniz artık gecmişe takilmayın eşinizlede aranizi bozmayin mutlu bir evliliginiz olur inşallah

Pandemi bitsin dedm kendi ailesi biran önce olsun uzatmayn diye ıstar etti

Eşiniz pısırık susmuş, siz neden kendinizi savunmuyorsunuz? Bir noktadan sonra bunun adı saygı olmuyor kendini ezdirmek oluyor. Görüşmek zorunda mısınız neden görüşüyorsunuz? Eşiniz gitsin görsün anasını babasını, siz gidip gelmek zorunda değilsiniz ki

Katiyyen hamile kalmayın. Yanlışlıkla dahi olsa ihtimali kalmayacak şekilde korunun bu dönem. D Deniz- Aktif

Ne yaparsanız yapın belli bir yaşa gelmiş insanlar değişmez. Evliliğe devam edecekseniz mesafe koymaya çalışın, tek çözümü bu. Bu mesafe tamamen kestirip atmak olarak anlamayın, yoksa eşinizle problemleriniz devam eder. Bayramda, hastalıkta vs gidip gelirsiniz. Eşinize karşı da sürekli ailesini kötülemeyin. Devam edecekseniz diye bu şekilde yorum yaptım.

Tek konu düğün mü? Adamla anlaşamıyorsunuz ama hala düğün ha düğün diyorsunuz çok tuhaf

Hala düğünüm konuşuluyor ne unutuşmaz bir Düğün yapmışız bee deseydiniz B bafelix

Evde eşinizle kavga edeceğinize eşinizin ailesine anında tepki verin susmayın, eminim eş ailesinin yanında susup susup evde eşinize patlıyorsunuz, gereken tepkiyi koyun ve düğünle ilgili olan biteni unutun, onlar size bişey derse anında susturun çok durmayın, sık gidip gelmeyin...

Evliliginiz bitmis hala dert ettiginiz seyler bunlar mi?

sen kendi kendini saydıracaksın suratınla onları adam edeceksin bende eşime dedim ya sen beni savunursun yada ben kendim hallederim dedim, ben birşey diyemem dedi suratımla çokta güzel hallettim, birgün kv senın yanında konuşmaya korkuyoruz demişti,

Ailesine gitmemesi kendi tercihi benm öyle bi isteğim olmadı. Ama bana senin yüzünden diyor. Yani laf sokan onlar saygısızlık etmiyorm karşılık bile vermiyorm ağzımı açtığımda eşim bana diyo sen böyle böyle dedn. Susuyorm doluyorum iyice D Deniz- Aktif

sevmediginiz sürece bu böyle devam eder

D Deniz- Aktif

Yoo azarlamadım ki sizi. Eşinizin ailesinin davranışları ve konuşmaları sebebiyle eşinizle aranız bozuluyorsa bu dolduruşa geldiğiniz anlamına gelir. Bunda azarlanacak bir şey yok zaten. Sizin hatanız var. Sizi herkesin içinde aşağılayan varsa o ortamdan çıkarsınız ve bir daha görüşmezsiniz. Eşiniz sizi aşağılayan kişi değilse ona yansıtmamalısınız. Eşinize gidip gelip ailesini şikayet etmeniz, konuşmasını istemeniz gereksiz olmuş. Düğün meselesini gereksiz yere uzatmışsınız, konuşan konuşsun. Kimseye karşılık vermenize gerek yok tavrınızı koysanız yeterli. Eşinizle de anlaşamıyorsanız bu bambaşka bir konu.

O zaman da karıştırmadn ki bi diyorlar. Hayır ben karışın karışmayın da demedim hiç zaten doğuda görevdeydim iznim çok azdı ve hızlı bi şeklde halletmek zorunda kaldım çoğu şeyi. Ama dediğiniz güzel gerçekten birdhaakine bu crvabı vericem D Deniz- Aktif

Ben nasıl eşim hatrına susuyorsam onların da bunu yapmasını bekledim

Yer bulamadığı için gündüz yapan birçok kişi var bu önemli değil bence ama oynama falan olmadı mı nikahı ayrı mı yaptınız düğünün içinde mi birde mekanınız nasıldı kır mı salon mu D Deniz- Aktif

Teşekkür ederim

Gereken yerde konuşursanız kimse sizi ezemez. Bir duruşunuz olsun, dindik durun kimse yorum yapamasın yani ne münasebet. Düğün cdsi açıldığında kalkıp gitmemişsiniz, laf etmişler susmuşsunuz, olmaz, size yazık yani. Ben bu konuda konuşmak istemiyorum, düğün sizin düğününüzdü, beğenmiyorsanız da sizin probleminiz deyip çıkın işin içinden. Eşiniz de naparsa yapsın, ister görüşsün ailesiyle ister görüşmesin boşverin ya. Herkese kendi ailesi kıymetli, siz kendi ailenizle görüşün, gerisini önemsemeyin bile.