Üstüne fazla düşme sende gir bi işe çalış bunaldığınızdan birbirinize sarıyorsunuz

Insanlar değişmez sadece biz önce hep iyi yönlere odaklaniriz. kimse melek değil.. tabiiki yeri gelecek sinirlenmeden yeri gelecek huzunlenecek.. yeri gelecek bunalacak.. hayat hep mişmişle geçmez.. siz eşinizle evlenirken ben senin bulunduğun yere gelemem.. benim ailem var.. iş hayatım var deseydiniz belkide adam kabul etmeyecekti.. tamam herkes yoluna diyecekti. kimse kimseye zorla şunu yap demiyor. fedakarlik basa kalkilinca eziyet olur. iskence olur.. eşiniz dışında gibi edinin. kendinizi mutlu edecek bir şeyler bulun..

Sakin ol arkadaşım o çocuk büyüyecek. Zor ama geçecek yaşadıkların. Evet insanlar garip olabilir ve üstüne yeni doğum yapmış olmanın psikolojisi var. Bi kanalda bebek geldi işler değişti diye program var. Gerçekten bebek gelince hayatımız tepetaklak oluyor sanki. İnsan alışıyor merak etme. Kendini hırpalama eşin de fark eder inşallah yaşadığın sıkıntıları

İnsanlar değişebiliyor. . push ; L

Eşinize buraya yazdığınız gibi sürekli ben senin için bundan şundan vazgeçtim diyor ve ekstra ilgi bekliyorsanız bundan bunalmış olabilir. Sonuçta siz kendi tercihinizi yaptınız. Bunu kafasına kakmayın bence. Siz mutsuz olursunuz.

evet galıba benım sorunum bu annesı gıbı davranıyorum ama o da annesıne cok duskun bebek gıbı ılgılenılıyor bende onun yoklugunu aramasın dıye sureklı pesındeyım. bende bakımlı kendıne vakıt ayıran bıryım ama tartısınca dunya umrumda olmuyor o oyle degıl parfumunu sıkmadan evden cıkmıyor... haklısınız belkıde bunun acısını ondan cıkartıyorum... bayan

Tüm konuyu okumamıştım, şimdi okudum. Kv bile ilçede ev tutun demişken eşin köyde ev tutmuş sende kabul etmişsin. Büyük şehirden gelip hemde orada çalışırken köye kapanırsan olacağı bu. Hayat sana zindan olur sende eşine bu mutsuzluğu yansıtırsın. En başından kabul etmeyecektin köyde oturmayı ilçede ya da şehir merkezinde isteyecektin uygunsa. Şimdi bunun için mücadele etmen gerekiyor yoksa bu durum çözümsüz kalacak. Köyde ne kursa gidebilirsin ne spora ne de işe. O yüzden önceliğiniz ilçeye taşınmak olmalı. İlçeden bir iş bulun, maaşı ve imkanları kötü olsa bile kabul edin çalışın, bunun amacı ilçeye taşınmak olmalı. Eşinize ultimatom vererek değil ama büyük şehirden gelip köyde yapamadığınızı anlatın onun mutluluğu için kabul ettiğinizi ama Kv bile ilçede ev tutun derken onun köyde ev tuttuğunu bu yüzden ilçeye taşınmak ve çalışmak istediğinizi söyleyin. Eşiniz kabul etmezse, mutsuzluğumun sebebi sen değilsin ben yıllarca çalıştım şimdi evde oturamam, çalışmam lazım köydede iş imkanı yok ancak elimizdeki en iyi seçenek buysa ve sen bunun bizim için uygun olduğunu düşünüyorsan kararına saygı duyarım. Bizim için en iyisini yapacağından eminim. Diyebilirsiniz. Bu sırada şimdiye kadar yaptıklarınızın tam tersini yapmanız lazım. Yani en ufak bir şeyden eleştirdiğiniz eşinizin, olumlu yönlerini söyleyerek övün. Mesela; "Kocam çok çalışkan ve ailemize baktığı için çok minnettarım. Ailemizin maddi açıdan geleceği çok parlak, şanslıyım gerçekten." "Kocam her vakit bulduğunda evde iş yapar, sofrayı hep o kurar ve kaldırır, sağolsun." "Kocam beni saygıyla dinliyor ve bakış açıma güveniyor. Bu özelliğini çok seviyorum." Bunu arkadaşlarının yanında ya da eşinizin duyabileceği yerlerde yapmanız gerekiyor. Ayrıca mutlaka bakımlarınızı yapmanız gerekiyor. Bakımlarını yapmayan, etraf tarafından beğenilmeyen kadına erkekler bir süre sonra saygı duymaz. Saçınızı süpürge etmeyin, saçınızı fönleyin. Güzel ve çekici giyinerek etrafta dolaştığınızda kocanızın sizin isteklerinize daha saygılı olduğunu göreceksiniz.

Bir de daha 22 yaşındasınız yeni evlisiniz, evliliginiz oturmamış bebek yapalım diyorsunuz. Eee sonra da bebek oldu değişti dersiniz.

galıba o da sızın gıbı onu sevdıgım ıcın degılde 'kendımı ezıp hıce saydıgım' ıcın bunları yaptıgımı dusunuyor... bu yuzden kızmalıyım belkıde kendıme...

yuzune vurmuyorum yıne olsa yıne yaparım ama ne bıleyım nelerden vazgectıgımı farketsın istıyorum hıc kolay degıldı benım ıcın. aılesı ona merkezden ev tut gelin daha kolay ıs bulur dedı o aılesınden ayrılamayıp yıne koyden ev buldu... bunları dusununce bende uzuluyorum o annesınden bı saat uzaga gıdemıyor ben kac km geldım... ben tartısmayı uzatmayı pek sevmem o da uzatmasın gelsın opsun koklasın benı ıstıyorum ama o haklıda olsa haksızda olsa ılk adımı benden beklıyor...

Yaşadığınız yerde mutlu olmadığınız için acısını eşinizden çıkartıyor gibi görünüyorsunuz. O da artık bu duruma tahammül edemediği için alttan almıyor. Olduğunuz yerde mutlu olmaya bakın, eşiniz hariç başka uğraşlar edinin kendinize.

bir karar vermişsiniz şimdi boşta kalıp, pişman olup ya da sıkılıp vs her nedense hem adamın kafasına kakıyorsunuz hem de gereksiz sinir krizleri yaratıp adama sarıyorsunuz. bir uğraş bulun kendinize.

İşte fazla fedakarlık yapmamak gerek. Fazlası enayiliğe giriyor gibi. Mesela onu ilçeye taşınmaya zorla. Taşınmazsa git kendine ilçeden iş bul yol uzun da sürse en azından işin olur kafan dağılır evde oturup kendini yemezsin işe git yolda geçen zaman falan derken evde yemek olmaz ütüler birikir hiç umursama bile evi taşımak zorunda kalsın. Laf ederse o kadar okudum güzel işimi bırakıp geldim şimdi de evde oturmcam dersin. Valla tamam silah zoruyla evlenmedin ama kocanın da gönlünü pışpışlamak zorunda değilsin ben ona hak veremedim biraz da o fedakarlık yapsın.

Evde aksama kadar got buyutmuyoruz kiz. Popomu 32 bedene sigdirabiliyorum işte calişmadan.

İyi de senin olaya bakışın çok ama çok yanlış. Ben ona bir sürü fedakarlık yaptım, fark etsin diyorsun da o fark etsin diye mi fedakarlık yaptın yoksa onu sevdiğin için mi? Fedakarlık göze sokarsan fedakarlık olmaktan çıkar, başka bir şey olur. Ayrıca, anlattığın kadarıyla çok agresifsin, çok hırçınsın. Biraz sakinleşmen, kafanı dışarı çıkarman ve nefes alman lazım. Kendine bir iş bulsan hem senin için hem eşin için güzel olabilir. Babanın hastalığı ciddi ise İstanbul'a taşınmayı da düşünebilirsiniz.

Köydeyseniz hayvanlarla ilgilenebilirsiniz kedi köpek tavuk gibi kötü enerjiyide alır :)

çok bıdı bıdı aşık usandırmış. ailenizi bırakıp sırf eşiniz için mi fedakarlık yaptınız? siz evlenmek istemediniz mi? bakış açınız da bir tuhaf.

Dalga gecmenin otesinde ben evde temizlik yapmam sen salaksin ben bi corba yaparim en fazla sen enayisin vs... Amac tahrik edip esimle birbirimize sokmak basardi da bende hakettigini verdim en zayif noktasinsan saldirip kestim iletisimi... Esimle aramizi bozmak isteme sebebibr esimi yillarca yemisler benle evlenince devam ettirmedim o yuzden beni sevemediler.. Sizde iki araba var bi ara birini alicaza kadar geldi yuzsuzlugu esimdn de yuzsuz arkadaslarindan da kurtuldum sükür S

çok hızlı ilerlemiş her şey. Nişanlıyken size olabildiğince sabır göstermiş belki adam yeter artık noktasına gelmiştir. Visenyaa

Evlilik işinin kesinlikle devlet eliyle spesifik kriterlere bağlanması, ve bu kriterleri taşımayanların evlenmesine müsaade edilmemesi lazım. Yoksa sonuç ortada... Eşiyle evlenmiş olmasını dahi ona bir lütuf ve fedakarlık olarak görüyor. Gerçi adamdada suç var. Zamanında alttan almış. Madem alttan alman gerekiyor yol ver gitsin. En anlamadığım şeydir şu ben sinirlenirim bağırırım o susardı gönlümü alırdı hep, şimdi o da bağırıyor, konuşmuyor benimle! Ne bekliyordunki? Hayat boyu sen bağıracaksın o senin gönlünümü alıp duracak... O da bir insan. Kısaca adamda suç yok. Olsa dahi yüzde doksan suçlu sizsiniz.

Demek ki bu doğru bi karar değilmiş. Evlilik böyle bir şey değil ki siz neden işinizi gücünüzü bırakıyorsunuz? Bakin aileler yerinde duruyor ama iş öyle hemen kolayca bulunmuyor değil mi tecrübe etmişsiniz bunu zaten. Eşiniz melek gibi de olsa mutsuz olursunuz zaten işinizi bırakmışsınız bilmediğiniz bi şehre gelmişsiniz. Yanı her şey için eşinizi suçlamayın sizde onun nişanlandığı kadın değilsiniz siz de değişmişsiniz.

en iyi gelen yorum bu oldu tesekkur ederım. o da bunu sureklı tekrrlıyordu 'ben sana hıc ıyı bırsey yapmadım mı' dıye aslında amacım o degıl ama farketmeden böyle hıssettırdım. çok iyi bı ınsandır hem de cok ıyı bır es... daha dıkkatlı olacagım bundan sonra...

anlattıklarınızdan kuzu kuzu her şeyi kabullenmiş duruyorsunuz. ilçe demişler o köyden ev tutmuş vs. siz bu kararın neresindesiniz? evet annenler haklı bende eve tıkılmam iş bulurum ilçe olsun istiyorum neden demediniz?

Öncelikle çocuk kararını biraz erteleyin, eşinize onun annesiymiş gibi davranmayın. Size gelince büyükşehirden küçük kentte gelmiş olmanın bunalimini yaşıyor olup, farkında olmadan bunun acısını eşinizden çıkarıyor olabilirsiniz. Yani biraz da kendinize öz eleştiri yapın derim nacizane.

Onun için bir şeylerden vazgeçmedin istemeseydin kimse seni zorla evlendirip başka memlekete gelin götüremezdi. Adama sürekli ısıtıp ısıtıp bunu sunarsan artık kulaklar duymaz olur. Ben de uzak bi yere gelin geldim bi süre yıllık izindeydim düğün sonrası evde otur otur insan kuruyor özellikle çalışmaya alışan sürekli bi aktivitede olan kadınlar birden eve girince hırçınlaşıyor ben de senin gibi oldum işe başlayıp rutin hayata dönünce yorgunluktan ve gün içinde eşini özlemekten kavgaya fırsat bulamıyorsun. Tavsiyem bulunduğun yere uzak bile olsa bi işe girmen olucak kuaför bakım bunları da eksik etme ki ev hanımı moduna girip daha çok psikolojin bozulmasın

sizi biraz kendime benzettim ilişkimde okadar çok yıprattım ki karşımdaki adamı sonra sen artık beni umursamıyorsun diyip daha da yüklendim ' hiç dönüp ben ne yaptımda bu adam bu hale geldi' diye sordun mu kendine dedi ben sordum... cevabı buldum. gerçekten çok yordum tavırlarımla, sinirimle... belki sizde aynı şekilde bu hale gelmesinde ki sebepsinizdir. genelde evlilikte biraz uysal sakin anlayışlı olmak gerekiyor.. düzelemiycek problemler yok gibi

evlendıgımız ılk bır ay balayı dahıl kavgayla gectı. benı anlmadıgını soyluyordum ona sureklı aılemden ayrıldım uzgunum. arkadaslarına cok deger verıyor onlrla cok mutlu. bu yuzdende sureklı kavga edıyorduk. arkadasının dugunu ıcın bı hafta gec gıttık balayına. en son gelın mevlutu yaptıgım gun cok buyuk kavga ettık ailelerde karıstı ondan sonra kavga etmeyecegımıze soz vermıstık ki etmıyorduk da. son bı aydır nerdeyse hıc kavga etmıyorduk. bı dun oldu.. ve ben artık benım degerımı bılsın onun ıcın nelerden vazgectıgımı gorsun ıstıyorum belkı bende degıstım haklısınız ama kolay degıl babamı bırakmak cok zor geldı. herkes evlılıgın ılk aylarında normal tartısmak dıyor ama ben bu ayları guzel yasayamadıktan sonra on sene sonra duzelse nolur... sımdı bı de korunmayı bıraktım cocuk ıstıyorduk dunden sonra o kararımı da gozden gecırmem gerektıgını dusunumuyorum... cok uzgunum inanın... kimseye anlatamıyorum babam babannem uzaktalar uzulurler dıye burda arkadasım yok telefonla anlatınca da nereye kadar... cıkıs yolu bulamadım...

Kendinize değer verin. Kendinizi geliştirecek kurslara katılabilirsiniz. Biraz da bakım. Eminim daha iyi hissedeceksiniz. Ama eşiniz bahsettiğiniz kadar sakin biri değil.

Bunalmışsın sen, hava değişimi şart. Bi babanı görmeye İstanbul'a git.

Çok iyi anlıyorum, kelin merhemi olsa kendi başına sürermiş

bana eşiniz değil de siz değişmişsiniz gibi geldi. anlattıklarınıza göre adamda bir kusur bulamadım.

Bana bu güne kadar yani çocuktan sonraki bu güne kadar gel gidelim gezelim yok büyük ihtimal oğlunu kıskanıyor ama ben iki tarafa da ayni ilgiyi vermeye çalışıyorum çok yoriluyorum artik istiyorum ki oda biraz yukumu alsın ama nerdree

Konunuzu okuduktan sonra olaylari cok gereksiz abartip, kavgaya tasidiginizi dusundum. Evlilik, sevgililik, nisanlilik her zaman insanin ruh esiyle olmuyor. Iki farkli insanin hayat birlestirmesi kolay birsey degil. Ne o seni, ne de sen onu %100 anlayacaksiniz diye birsey yok. O yuzden beni anlamiyorsun diye aglayip, kavga edecegine, anlatmaya calismali, tatli dille, hosgoruyle isini halletmeye calismalisiniz. Her anlasmazlik kavgaya donusmemeli. Hele ki ciglik ciglik, aglamali kavgalar. Degisime gelince.. siz onu evlat mi edindiniz yoksa koca olarak mi aldiniz? Ne diye o iyi yesin, o temiz bakilsin ailesinin ici rahat etsin diye sacinizi supurge ediyor, bakimsiz dolasiyorsunuz? Evinizi cekip cevirin elbette ama kendinize de bakin. O adam eve gelince hos, alimli, seksi bi kadin mi ister yoksa yatagin carsafi ütülu mu ütüsüz mü ona mi takar? Abartmis olabilirim ama soylemeye calistigim oncelikle onu guler yuzle siz karsilayin. Ev bir iki gun batik dursun ne olacak Allah askina?

Problemli olan eşiniz değilde siz gibisiniz. Bence evde olmak sizi zorluyor. Herşey değişmiş hayatınız değişmiş, buna adapte olamamışsınız

Zorla evlenmemissin. Kendi isteğinle bile bile gelmişsin. Bazen eşim benim kusurlarimi hep yuzume vurur. Hatta cok yapar. Bende zorla mi evlendin, silah mi dayadim başına. Sizin icinde gecerli. Tamam eşiniz icin sehir degistirip hayatinizi defistirmissiniz ama bu karari siz verdiniz. Erkekler kadinlar gibi dusunmez. Doktora ne icin gittiniz bilemem ama ozellikle kadin dogum icinse esinizin dinlememesi normal olabilir belki baska bisey dusunmustur. O sekilde tepki vermesi hoş olmayabilir ama sizde daha sakin bir sekilde soyleyebilirdiniz. Koyde degilde ilceye tasinma durumunuz yok mu? İş bulma durumunuz hic mi yok. Ev de de olsaniz yapin bakiminizi kendinizi iyi hissedersiniz. Bir sac boyayin, kestirin nne biliyim iyi hissetmeniz lazim Umberlee

nereden başlasam bilemedim... evin içinde dönüp dururken en son bu siteye kaydoldum. eşimle bi bucuk yıl once bı akraba vasıtasıyla tanıstık. kendisi ögretmen bende radyolojı teknıkerıyım. benden 6 yas buyuk. annemin babamı aldatmasından dolayı ben evlenmeyı dusunmuyordum. ama tanıdık sevdık. ve ben guvendım. çok da iyi bir insan. cok sabırlı ve bana göre sakin biridir. tanıstıktan 3 ay sonra nişanlandık. 1 sene sonra da evlendik. ben okulu bitirip yeni işe başladığım için evlenecek durumda değildim. çoğu şeyimi eşim ve ailesi yaptı haklarını ödeyemem. şimdi asıl konu eşimin evlendikten sonra değişmesi. 5 aydır evliyiz. nişanlıyken eşim sesini dahi yükseltmezdi bana. genelde bağıran kıza çabuk sinirlenen taraf ben olurdum. normalde istanbulda yaşıyordum ve güzel bir hastanede işim vardı. ama evlenecegım için babam ve kardemi, işimi arkadaşlarımı bırakıp eşimin yasadıgı memlekete geldim. aslında tartışmamız için cok buyuk sebepler yok. ama tartıştığımızda önceden alttan alıp benim saçımı okşayan adam şimdi 3 gün yüzüme bakmıyor. bende bu sefer ben senın ıcın herseyden vazgecıp buralara geldım kendimi eve kapattım diyip cok sınırlenıp ağlıyorum. en son dun tartısmamızda hastaneye goturdu benı ve ben doktorun soyledıgı bıseyı atlamısım bana 'hasta dınler doktoru yanındakı degıl' dıye bır laf soyledı bende uzuldum sen benım kocamsın ne farkeder dıye kızdım sonra deım kı bundan sonra tek gıderım hastaneye o da bana iyi kendin git o zaman dedi. eve gelınce tekrar konu acıldı tartısmaya basladık. esım sınırlenıp kendı saclarını tuttu laf anlatamadıgı için. bende o oyle yapınca saclarımı yolmaya aglamaya basladım ben ben sana sacını yolduracak ne yaptım benım sacımı yolmam gerekıyor benım babam kac kere aradı hastayım dıye haberın var mı dedım ellerımı tutup sakınlestırmeye calıstı benı. dunden beri konusmuyoruz dogru durust gereklı durumlar harıc. bugun sabah ıse gıderken soyle bı baktım ona. parfumunu sıktı guzel gıdındı gitti. sonrada bı kendıme baktım eski halımden eser yok. onunla ılgılenıcem dıye hep kendımden vermısım. aman kocam sunu yesın aman sevgilim temız yatsın temız otursun anası babası rahat etsin... ben bı tırnagıyla bı saat ugrasan sacımın bı telı dokulse kırk gun sacına bakım yapan kızdım... sımdı kocama laf anlatamamaktan saclarımı yoluyorum... NERDE YANLIS YAPIYORUM?

öncelikle senin için şunlardan vazgeçtim geldim buraya diye söylenmeyin. kimse sizi oraya silah zoruyla getirmedi. zorla da evlendirilmediniz kendiniz istediniz dimi. yani eşim bana bunu dese yapmasaydın derdim. kavgada yada başka bir şeyde böyle söylemek bana yanlış geliyor. sakin olun. saç baş yoluncak bir durum yok ortada işiniz yoksa iş bulun. kendinize bakın. önceden bakımlarınızı yapıyormuşsunuz onları yapın. empati yapın sizde bir değişiklik var mı. sonra düzgünce konuşun eşinizle kavga etmeden.

Katılıyorum G

aşktan gözü kör olma durumu yani. nerede olduğunuz elbette önemli. en azından ilçeye taşının.

Pohpohlanmak arzusu. Nişanlıyken ne derseniz yapan adam sinirinize katlanan adam artık pes etmiş hayatına bakıyor ki gayet normal. Senin için bu hayatı seçtim minvalindeki laflar ise tamamiyle olayı dramatize etmek. Evlenmek için kafanıza silah dayamamis

Allah aşkına eşinizle minimum bi 5 yıl daha geçireceğinizi düşünemiyorsanız çocuk yapmayın. Daha uzun bi zaman var, bu platformda öğrendiğim bişey varsa o da yolunda gitmeyen bi evlilikte çocuk yapılmaması gerektiği.

Sen olayı yanlis anladin sanirim kastettigim calismayan calismadigi halde bir yemek bile yapmayan bunu da her firsatta anlatan kadinlar nefret ediyorum boylelerinden ve evet bunlara gorusmeye direndigim icin evli kaldigim surecte evimde cok savas cikti bana gelip hem calisip hem temizlik hem ev isi yapiyorsun diye dalga gecerse hakaret ettigimde de susup oturcak

iyilik-fedakarlık karşılık beklenerek yapılırsa ticaret olur. tabii karşı tarafın kıymet bilmesi gerekir. yeni evlisiniz. her fırsatta kavga etmek zorunda değilsiniz. sinirli anlarda bi ara verin sakinleşip konuşun. ama MUTLAKA KONUŞUN öyle çözün sorunlarınızı. ve aslında en önemlisi kendinizi bu kadar hırpalamayın. değer verin. siz kendinizi değerli görmedikçe kimse görmez. makyajla mutlu oluyorsanız makyaj yapın. bakımınıza özen göstermek iyi hissettiriyorsa bakım yapın. eşiniz arkadaşlarıyla mutlu imiş. siz de tanışın onlarla. belki eş veya kız arkadaşları vardır birlikte vakit geçirebilirsiniz. K kanada

Evlilik bu 7 yılda yaptığımız kavgaları bir saysam sen saçını mı yoldun ben komple kestim geldi sadece seyretti elimden makası almadı bile sonra çok güzel oldun dedi iki çocuk annesi kadın güçlü olur dedi saçım 2yılda uzamadı Kaç kere el kaldırdı vurmadı bana ama oda biyere vurup eline zarar verdi parmağı çıktı bende ona kızdım bana vurmadın ama keşke vursaydın böyle de vurmuş kadar oldun diye Ne kavgalar ettik ediyoruz biraz birbirinize anlayış gmstermek önemli ne kavga edersek edelim çabuk sakinleşir özür diler öpüşüp barışırız küs yatmayız Bende kendimden ödün verdim ama ben anneyim evlatlarım için kendimden ödün verdim çoğu zaman eşim içinde ama bunu o istemedi ben yaptım onu suçlayamam Ama sizin daha yeni zamanla alışırsınız şiddet yok aldatma yok sadece birbirinizi dinlemeyi öğrenmeniz gerek sinirliylen daha çok kırayım son sözü ben söyleyeyim diye de ağır konuşmanın alemi yok üzmeyin birbirinizi

Ee o lafı zamaninda etseydiniz keske. Surekli ben vazgectim geldim gittim vs. Biri bana surekli bunlari tekrarlasa gelmeseydin kardesim zorlami geldin derim yani

Baya histeriksiniz yalniz. Adam kendi sacini tuttu diye sacini basini yolan kadin pek saglikli degildir yalniz. Bence kimse bulunmaz hint kumasi degil, sizde degilsiniz. sizin agresifliginiz adami bezdirmis artik o da alttsn almiyor. Bana pek masum gelmediniz yalan yok A

Baştan kabul edip gitmişsin ne diye sürekli dile getiriyorsun bunu adam ne yapsın kendin bunalıyor adamıda bunaltıyorsun gibi geldi bana kendine bir uğraş bul eskiden bakım yaptığın saçlarına yine yap tırnağınla yine uğraş sıkılınca ailene ziyarete git evliliğin ilk yılları alışma süreci böyle düşün sürekli karşı taraftan beklentiye girme kendi kendine de mutlu bir kadın olmayı öğren

Ben bile sıkıldım tarzından. Kendine çeki düzen ver, çocuk olsa napıcaksın? hergün saç yolmaktan kafanda saç kalmaz arkadaşım. Annen, babasından ayrılınca böyle mi yapmış evini ailesini kurmuş, şimdi sende aileni kurmak, bu düzeni oturtmak için baş yolmamalı, baş tacı olmak için çalışmalısın. Eşin doğru söylemiş biraz da özeleştiriyi bileceksin, empati kurabileceksin. Hepimizin hayatı evlenince değişiyor ama biz saç baş yolmuyoruz. Kendine değer ver biran önce gülümsemelerinle eşini mutlu et inşallah

Hayir yani madem öyle ayrilalim dedim bu seferde yok öyle demedim ki yok efendim ben başka bisey söylemek istedim konu oraya gitti bilmem ne ulan hayvan görüyorsun ki yeni doğan bi bebeğimiz var bana yardımcı olan gerekirken sen kıskançlık yapiyosun.. Zaten dün bunun ablaları geldi yok okuldayken bi tane kız sevmiş yok bizim incik boncuklarimizi o kıza götürürmüş diye benim yanımda anlattılar gorumcelerin bi tarafı kalkmış onlar sanıyor ki ben bunları kafama takıyım tepki gösteriyim bende hiiiic oralı olmadım ama sinir oldum lan mallar ben sizin gelininizim yengenizim yegeninizin annesiyim ne yani benimde geçmişim oldu bende mi anlatiyim nasıl bi zihniyetleri var neyi çekemiyorlar varya bu ara bunlarin yedi ceddine sinir oluyorum sorma hepsi öküz biri değil ki S

O mutluluk denen olgu şartlardan ve durumlardan bağımsız değil, ne yazık ki bunu atlamışsınız.

Amacım komiklik değil, sizi kırmak hiç değil. Fakat "kocam çok değişti" temalı bir konu açıyorsunuz ama içeri girince değişenin asıl siz olduğunu, ailesinden ayrılmaya hazır olmayanın siz olduğunuzu , evliliği eşine lutuf göreninde siz olduğunuzu, her zaman onun alttan almasına alıştığınızı ve yine öyle olmasını istediğinizi vs okuyoruz. Bilmiyorum bu ne derece normal...

Allah aşkına eşinizle minimum bi 5 yıl daha geçireceğinizi düşünemiyorsanız çocuk yapmayın. Daha uzun bi zaman var, bu platformda öğrendiğim bişey varsa o da yolunda gitmeyen bi evlilikte çocuk yapılmaması gerektiği. A

çok komik bir cevap :) evlilik sadece sizin gibi sıkıldıgı ıcın problemını buraya yazmıs birine bu cumlelerı kuranlar tarafından mı yapılmalı? bu kriterleri sizin gibi insanlar mı belırlemelı... vallahi çok komik. gelen yorumların hepsi teselli niyetliydi. olumsuzda vardı hepsine tesekkur ettım. zaten böylede olmalı ben burda yapılan yorumlardan cıkıp kocamı bosamam ya da tutup ayaklarına kapanmam. burada yazdıklarım bır nevı sanal arkadaslık nıyetıyleydı... yanı ıcımı doktum ve az da olsa moral buldum. lütfen sanal da olsa bunları yazanında okuyanında ınsan oldugunu unutmayın. keşke sitede de sizin gibi insanların yorumları filtrelenebılse... :)

Siz yaşadığınız koşulları kabullenememişsiniz eski hayatınızı istiyorsunuz ve kocanızı suçladığınız için her yaptığı size batar olmuş. benim anladığım bu. Bir de kendinizi bukadar heba etmeyin siz annesi değilsiniz. anneler bukadar ödün vermiyor evlatları için. Bir de hayatınızı siz kendi isteğinizle değiştirdiniz kocanız sizi kaçırdı mı? . push ; SSiyah

5 ayda kendinizi bıraktığınızı kabul ediyorsunuz peki şöyle düşünün kendine özen göstermeyen birine, başkası neden özen göstersin? Kendinizi toparlayın ve çeki düzen verin, bir hobi edinin ne bilim kitap okuyun Eve geldiğinde mutsuz ve şikayetçi bir kadın görmesin bir süre sonra eminim eşiniz de değişecektir. elif-yalova

Yanlışınız kendinizden vazgeçmek ve takdir beklemek Erkekler temizlik ütü falan umursamıyor ki Onları mükemmel yaparak eşinizden aferin bekliyor sürekli onun için o köye gelmenizi fedakarlık olarak başına kakıyorsunuz saç baş yolmak da abartı Eşiniz suçsuz demiyorum ama sizin agresif tavrınız karşısında ne yapacağını şaşırmış gibi duruyor adam da

Ben de calismiyorum, yemek yapiyorum ama hergun yapmiyorum. Tabi ki kimseye gidip dalga gecmedim yapiyorlar diye. :) Devamli ayni muhabbeti yapip, dalga gecmeye geliyorlarsa haklisin. Kaynanasavar

İlgi bebeğe kayınca erkekler kıskanabiliyorlarmış.. İlişki durumunuz nasıl? O sizden birşeyler istediğinde bebeği öne sürdünüz mü hiç? M ManzaramDeniz

daha 5 aylık evlisin ve çalışmıyorsun neden kendini salıyorsun ki saçınla tırnağınla ilgilen kendini geliştir otur KPSS çalış atan tayininiz çıksın köyden ayrılın sürekli şikayertlenerek hayat geçmez değerimi bilmiyor v s diyorsunuz da ortada ekstrem bir fedakarlık vs yok

İki senedir evliyim eşim ben birbirimizi beğenerek evlendik iki aylık bi bebeğim var bebek olduktan sonra sacma sapan laf sokmalari başladı herkesin çocuğu var herkes nasıl bakıyor evinin işini gücünü yapıyor sen yapamiyorsun ki ben çocuğuna kendim bakıyorum evimin işini gücünü yapıyorum anlamadığım şey sanki başkasına iş güç yaptiriyorum yoo kendim yapıyorum takdir etsin isterim ki nerdeee her fırsatta bi yerden vurmaya çalışıyor dün kayınpeder geldi babasının yaninda evlendiğime pismanim dedi bende almasaydin o zaman başına silah mi dayadilar dedim ben istemedim ki babam zorladi dedi babasının yaninda pek uzatmak istemedim sustum ama ne kadar zoruma gitti her annenin yaptığı gibi yemek temizlik çay çorba ütü yap et çocuğa ben bak evde olduğunda kucağına veriyorum iki dakika sonra al ben uzanicam der kendisi anlamıyorum izinli olduğu zamanlarda evde yok hep bi yerlere gidiyor evde durmak istemiyor biri var mi acaba hayatında diye aklıma geldi bi anda ilgisi kayboldu bi gün izni var yanımızda değil bilmiyirum.. Bu ara pek aramiz yok boyle davranması üzüyor beni fazla uzuyor diyorum konusiyim sorun ne diye evde iki dakika durmuyor mesajla olacak iş değil bilemedim napmam lazim tecrübeli olaniniz varsa fikirlere açığım A

Ise niye herseyini birakip gidiyorsun evleniyon diye... isim burda isimi birakamam diyebilirsin... cok fedakarlik yapmak senin hatan yuvarlanan asi bir panda

İşte hatan bu O ailesinden ayrılamıyor diye tüm düzenini bırakıp buraya gelmişsin. Sırf adamın keyfi bozulmasın diye kendini şartlamışsın. Şimdi tartışsanız bile o gidiyor arkadaşlarına ailesine, sen ise tek başına üzülüyorsun.

Kendinize değer vermediğiniz için eşinizde sizi değersiz görüyor olabilir mi?

Evlenmeden once anladigim kadariyla 1 yil 3 aydir tanisiyormussunuz. Bu sure zarfinda iki insan birbirini ne kadar iyi taniyabilir. Zamanla her iki tarafin degismesi de cok normal cunku yasanilanlara ve deneyimlere bagli olarak kisinin hayata bakis acisi da zamanla degisebilir bu cok normal. Diger yorumlara bende katiliyorum, aliskin oldugunuz cevreyi degistirmekten kaynakli bir bunalim yasiyor olabilirsiniz, bunun sonucunda da ister istemez hem kendinizi hem de esinizi mutsuz ediyor olabilirsiniz. Esinizi seviyorsaniz ve mutlu olmak istiyorsaniz siz kendi davranislarinizi degistirin. Oncelikle kendinize, kisisel bakiminiza giyim kusaminiza özen gosterin, 'sen' dili degil, 'ben dilini kullanin. Sen soylesin, boylesin, hatalisin, kabasin! demek yerine,,, sakin bir ses tonuyla "sozlerin karsisinda kirildim, uzuldum, su davranisin beni rahatsiz ediyor" diyebilirsiniz. Amaciniz kavga ortami yaratmak degil, sorununuza cozum ortami yaratmak olmali. Siz kendinizi ve kendinizi ifade etme seklinizi degistirin, esiniz de mutlaka degisecektir.. Küsüp trip atarak yaptiginiz fedakarligi adamin yuzune vurarak mutlu olmaniz mumkun degil, hatta esinizin mutlulugu disarida aramasina ve evliliginizi bitirmenize sebep olabilirsiniz. Henuz daha yeni evli sayilirsiniz, birbirinizi simdiden yipratmayin.

Yapacağın şeyler şunlar; 1-Eşin için oraya gittiğini unut. Bu konuyu kaldır ortadan. Çünkü tercih için kimse seni zorlamadı. İradenle yaptın. Ve bu tercih artık yapıldı. Gündemden çıkar artık. 2-Eşin için fedakarlık yaptın diye eşinin seni bebek gibi pişpişlemesini beklemekten vazgeç. Bu asla olmayacak. 3-Odak noktanı eşin olmaktan çıkar. Her duygunu her isteğini o bilecek o anlayacak ve o mükemmel olacak diye bekleyerek saçlarını daha çoook yolarsın. 4-Köyde oturuyor bile olsan kendinden vazgeçme. Giyim kuşam özbakımını eksiltme. 5-Kendine bir meşguliyet bul. E elsa83

Kocanızı sakın böyle alıştırmayın. Yani üstüne düşmeyin. Erkekler bu dilden anlamaz. Şımartmayınşu erkekleri. İlgi alakayı kes aZcık, tınlama bi süre bak noluyo.

tabıı kı bunları burada anlattıgım gıbı ona soylemıyorum. suan burda derdımı neye uzuldugumu anlatmk ıcın bu cumlelerı kullandım. bunları sadece ben soylemeden anlasın ıstıyorum. tabıı kı yuzune soylemem. amacım basına da kakmak degıl. C captain price erkek

bu dedıgınızı bende cok dusunuyorum.. bugunde gelıp benımle konusmayı denemezse en sonunda böyle olacak. cevap ıcın tesekkurler

+15000000 anlatmak istediğim buydu konu sahibi

önce ödün veriyor, sonra pişman oluyorsunuz, sonra bu pişmanlığın acısını eşinizden çıkarıyorsunuz... insanlar bir ömür boyu nişanlılıktaki gibi davranamaz... nişanlıyken o size çok iyi davranıyorsa, sizde mükemmel davranıyordunuz mutlaka tartışma konularınız çocukça, incir çekirdeğini doldurmayan konularda evliliğinizi yıpratıyorsunuz...

Evlilik boyle birsey iste Yani is hayatini aileni birakip baska sehre evlenmissin. Simdi bunlarin karsiligi olarak deger gormek istiyorsun ama hayat bu kadar nezaketli degil Bunlari yaptin diye esin sana hicbir zaman madalya takmayacak malesef..)) Bosuna bekleme Kendini topla. Ise gir Tekrar saclarina bakim yap vakit ayir kendine Sen kendine deger vereceksin yoksa kimse sana deger vermez sadece bekler durursun. Bir sure daha sakin hamile kalma. Son olarak Buraya yuzlerce kez yazdigim bir cumleyi tekrar yazip bitireyim Bebek. olunca kocam degisir diye dusunursen hayatinin hatasini yaparsin. Kimse bebek olunca degismez.

ben pek anlatamıyorum galıb derdımı... ben esıme taınını buraya ıste de dıyebılırdım cunku ben ozelde calısıyordum ve orda yukselme sansım da vardı. ama o aılesınden ayrılamıyor cok duskun dıye bunun lafını bıle etmedım... cok bıdı bıdı derken...

Köşklerinde yatili hizmetcileri var demek ki. Dalga gecmek degil, zaten hakaret ediyorlarmis resmen. Allah yolunu acik etsin bundan sonra...

şöncesinde kendinizi ve psikolojinizi toparlayın. her sey aileyi işi bırakmak değil evlilik bütünüyle fedakarlıklar yumağı eşinize sorsanız o da bir çok fedakarlık yaptım diyecektir. kendinizi toplayın iş bulabiliyorsanız işe girin eşinizin arkasından annesi gibi gezmeyin. bir birey olduğunuzu aldığınız kararların arkasında olduğunuzu ama işler kötüye giderse de her şeyi bırakıp eski yaşamınıza dönebileceğinizi hissettirin. bunu nasıl yaparsınız bilemiyorum ama bunu hissetmeli bunun için de güçlü durmalısınız. ağlayıp sinir krizleri geçirmek size bir şey kazandırmaz.

Basta kabullendikleriniz zor gelmis olabilir ama bunun faturasini dir dir ederek esinize kesmeniz dogru gelmedi bana. Sac bas yolacak kadar duygu kontrolunu kaybettiyseniz lutfen yardim alin. Bi de hep ben ozveriliyim yaklasimi bana itici geliyor eger vermek istemiyorsaniz cidden vermeyin, fedakarlik yapmayin ki sonra bunlari basa kakmayin. Size sert yazmak icin degil bu soylediklerim ama evlilik ciddi bir karar bu sekilde hirpalamak ilerde daha ciddi sorunlara yol acmadan lutfen kendinize sahip çikin.

Evlilikte ilk yıl tartışmalı geçer derler, olabilir normaldir, büyük sorunlarınız yok. Bence bir işe girin yada bir uğraş bulun kendinize.

Aynen boyle düşünüyorum

Valla benimde psikolojim bozuldu özellikle evlendiğim ilk zamanlar. Hatta öfkemi kontrol edemeyip eşime saldirdigim zamanlar bile oldu. Canını zor kurtardı evden kaçtı. Marifet degil. Komikte değil ama bazen insanı cileden çıkarıyor bazi erkekler.. ozellikle pasif agresif erkekler. Kavga etmeyen, ya da tartışmayan. Susan, karşısındakini adam yerine koymayanlar. Benim esimde bu durum var. Bende hic sevmem kurtlar vadicilik oynamayi. Ya da ezel lik yapmayı. Neyse pat diye soylerim. Neyse o çünkü. Dolambaçlı oyunlara küsmeye nazlanmaya hic gelemem tripte atmam. Trip atan insani hic sevmem. Bu yüzden gercekten seni anlayabiliyorum. Ailesine de duskunse birak ailesine tapsın yerleri öpsün. Sen dik durmaya devam et. Durusundan vazgecme. Erkekler evlendikten sonra herhalde kendilerini ağa paşa falan sanıyor. Ne diye onla ugrasiyorsun. Ysp 2 tabak yemek bir sulu yemek bi pilav. Emin ol sana hickimse madalya takmayacak. Gun geldiğinde seni acımasızca elestirebilir bile. Tabi hamurunda nankörlük varsa. Yoksa adam gibi adama asla sözüm yok.

şunu bile dert edinmişsiniz dile getiriyorsunuz. ve her iki yorumunuzda da çok fedakarlık yaptım farkına varsın vs. evlilik bir birlik baştan yaşayacağınız yere de beraber karar vermeniz gerekirdi siz lafını bile etmemişsiniz kendinizi ezen hiçe sayan siz olmuşsunuz. adama değil kendinize kızın. biraz kendinizle ilgilenin evlendiniz evlat edinmediniz.

bana siz biraz arabesk geldiniz. fedakarlık yapıp da sürekli bunu yüzüne vuruyorsunuz adam yakında yapmasaydın, gelmeseydin der. ayrıca evlenmek kendinen vazgeçmek demek değildir. niye kendi saçınıza başınıza bakmıyorsunuz ki? abartmayın bu kadar hayatı ya.

İlk evlendiğimde bende böyleydim evimi arkadaşlarımı sevdiğim herşeyi geridr bıraktım evde eşime sarıyodum sürekli senin yüzünden buraya geldiö vb. Sanki zorla evlenmişim gibi 4 yıllık sevgilim öyle böyle sürekli evde didişiyoruz derken cok yoruldum bu durumdan cidden insanı yıparatan bi durum bıraktım akışına ne de olsa burdayım dedim yaşicam burda öyle ya da böyle sonra evde ne tartışma ne gürültü lisansüstü eğitimede başladım evde kalmak insanı boğuyor birşeylerle ilgilenin ve bulunduğunuz durumu kabullenin hayat baska türlü geçmez :)

Birincisi fedakarlik hep tek tarafin yaptigi birsey olmamali. Bu devam ederse kisi giderek kolelesir. Ikincisi kocaniz sizin eşiniz, cocugunuz degil. O kendine bakabilir. Onun anneye degil ese ihtiyaci var. Es demek esit demek. Ucuncusu surekli alttan alan, her seye evet diyen olmayin. Sizin de karatlatiniz olsun. Yoksa sadece o evin hizmetlari olursunuz. Bu evlilikte sixin de yeriniz olmali. Dorduncusu 5 aylik evlilik icin cocuk erken. Evlilik oturmadan cocuk yapilmamali. Evlilikler de genelde 2 senede oturur. Besincisi hayatinizin merkezi hep siz olmalisiniz. Eş merkeze yakin bir yere konmali ama oncelik kendiniz olmali. Asla eski seylerinizden vazgecmeyin, kendinizi salmayin, kendinize bakin, ilgilenin ve en onemlisi kendinizi sevin. Altincisi bir sorununuz oldugunda sac bas yolmadan, sayginizi kaybetmeden sakince konusun duygularinizi ifade edin ama bagirmayin. Sakin konusmak her zaman daha etkili olur. O bagirsa da siz sakinliginizi koruyun. Gerekeni sakin sakin soyleyin. Babaniza gidin. Unutmayin siz onun eşisiniz hizmetcisi degil. Siz kendinixi nasil gorurseniz onun gozunde de oyle olursunuz. Degerinizi dusurmeyin. Tum kararlari ortak alin sizin de fikriniz olsun. Herseye evet demeyin. Bu sizi daha kisilikli gosterir.

Oyalanacak birseyler bulmalisin Yalnizliktan adama sarmışsın. Birsey dememis buyutup sacini yoluyorsun.

Ben konunuzun içeriğinden ve tüm yorumlarınızdan şunu çıkardım. Evlenmeden önce eşinizin koşullarına ve isteklerine gık bile dememişsiniz , şimdi de size karşı minnet duymasını bekliyosunuz. İşte yanlışı burda yapıyosunuz

Kızlar kadın köyde yaşıyorum demiş kadına yogaya git diyorsunuz tövbe yarabbim biraz imkanlar dahilinde öneriler verelim bence The

o zaman buranın bu kadar sıkıcı bır yer oldugunu bılmıyordum. kurslara gıderım bı sekılde vakıt gecer dıyordum. cocuklugunu da burda gecırmıs. yeterkı mutlu olalım nerde oldgumuz onemlı degıl dıye dusundum.

Canım beş aylık evlilik.. Öyle anlatıyorsun ki on beş yıldır adama fedakarlık yapmış gibi :) sakin ol.. Bulunduğun yer köy ise haftasonu ya da eşin ne zaman müsait ise çıkın gezin.. Kendin git bir merkeze.. Kendine vakit ayır.. Bir kuaför ile başla iyi geliyor bizim böyle anlarımızda . push ;

Sürekli eşinizin kafasıa bunları kakıyor olabilir misiniz? Siz her söylendiğinizde eşinizin anladığı sen iyi bir koca değilsin, beni mutlu edemiyorsun. Adamın illaki yaptığı iyi şeyler, iyi huyları vardır. Bu davranışınızı sürdürürseniz onların zamanla azalıp kaybolduğunu göreceksiniz. Çünkü ne yaparsa yapsın size yaranamadığını ve kötü koca olarak görüldüğünü düşünecek. Benim önerim evlendikten sonra kendinizi salmayın, giyinin süslenin dışarı çıkın. Oralarda varsa yogaya yazılın yoksa işinize gelen bir kurs ve ya spor salonu olabilir. Burada ne konular var, kumar oynayan, döven, aldatan, karısının aldatmasını isteyen. Sizin eşiniz bunları yapmamış en azından iyi bir insana benziyor anlattığınız kadarıyla. Evde kapalı kalıp adama sarmayın. Giyinin süslenin ilgi çekin, o da karım değerli diye düşünsün.

Bu sorunun diğer evresi birbirinizin saçlarını yolmaya gidiyor.. Acil birlikte çift terapisi alin

Kendinizce haklısınız eşiniz içim fedakarlık yapmışsınız bugüne kadar. Ama ben eşinizi de çok haksız bulmadım. Evlilikte bir sorun varsa bu hiçbir zaman tek taraflı değildir, sizin de değiştiğiniz yönler vardır belki. Bunu kendiniz göremiyorsunuzdur. Size tavsiyem bu derece fedakarlık yapmaktan vazgeçin. Kendinize önem verin, bakımınızı yaptırın evlenmeden önceki gibi. Mümkünse bir işe başlayın. Emin olun birçok şey değişecektir bir kere kendinize güveniniz artacaktır ve şuan taktığınız ufacık şeyleri takmamaya başlayacaksınız. Bebekten dolayı evdeyim ilk zamanlar ben de bocalamıştım, çünkü alışmışım çalışmaya. Birden tüm günü evde geçirmek kendimi kötü hissettirmişti. Zamanla alıştım. Ve mutlaka korunun, evliliğiniz rayına oturuna kadar çocuk yapmamanızı tavsiye ederim

Dogup buyudugunuz, isinizin gucunuzun oldugu kisacasi hayatinizi yuz ustu birakip pat diye bir adamin pesinden gitmeyin, ne olur kizlar yapmayin.. Anan baban sevmeye kiyamaz, elin oglu sacta yoldurur, eve tikilip kafada yedirtir. Ne isiniz var koyde, hayalini kurdugunuz hayat bumu? Koyu asla kucumsedigimden degil. Nikah olinca noluyo bu adamlara bilmiyorum.

İŞTE LAFINI BİLE ETMEMİŞSİNİZ O ZAMAN.. şimdi de etmemeniz gerekiyor çünkü bunları zaten göze almışsınız kabul etmekle.. bir insanın başına sürekli senin için ne fedakarlıklar yaptım bana minnetin olsun diye kakılmaz.. bunu alttan alta hissettirebilirsiniz yeri gelince ama kimse sizi zorla kaçırmamış kendi kararınızla kabul edip şehir değiştirmişsiniz. bence eşinize babanızı çok özlediğinizi bu yüzden sinirlerinizin harap olduğunu daha sık görmeye gitmek istediğinizi anlatın... ama ben senin için saçımı süpürge ettim derseniz alacağınız cevap ETMESEYDİN olur...

- genelde bağıran kızan çabuk sinirlenen taraf ben olurdum. Şimdi o da bağırıyorsa iyi yapıyor bence. Kimse kimseden üstün değil. Hayat her gün canım cicim geçmez. Sabrı tükendi belli ki. Ki sakin kalsa egoist bir hale bürünürsünüz. - ben senın ıcın herseyden vazgecıp buralara geldım kendimi eve kapattım Kimse sizi zorla getirmedi. Kendiniz geldiniz. Hatanız başta kör olmanız olmuş. Eşiniz de sizi düşünmemiş, ailesini düşünmüş. Siz arka planda kalmışsınız. Sizi asıl rahatsız eden de bu ikinci plana düşme. Balayını bile erteleyen insana sizin içinizde bir öfke birikmiş. Haklısınız. -"hasta dınler doktoru yanındakı degıl" Öncelikle hasta dinler tabii ki. Neden dinlemediniz anlayamadım. - onunla ılgılenıcem dıye hep kendımden vermısım Bunun da sebebi sizsiniz. Karşınızdaki kişi muhtaç değil. Bebek değil, siz de annesi değilsiniz. Kendinizi salmak sizin seçiminiz. Evlenir evlenmez bakım yapmayı bırakmanız da tuhaf. Yarın çocuğunuz olsa ne hale geleceksiniz acaba? :) Eşiniz için isteklerinizden vazgeçmeyin. Ailesi ya da arkadaşları ön plana geçiyorsa buna müdahale edin. Kişisel alanınızı kurun ve bakımınızı ihmal etmeyin. Kimsenin hizmetçisi değilsiniz gereksiz çaba vermeyin. Eğer mümkünse o bölgeden taşının. Eşiniz sizin için bir şeyler yaparsa içiniz rahatlar. Çünkü asıl sorun sizin fedakarlığınızın fark edilmesi değil, onun da sizin için bir şeyler yapmasını istemeniz.

Ne fedakarlıklar yaptım görsün diyeceğinize keşke hiç yapmasanız o fedakarlıkları. Kim kendinden ödün vermiş de mutlu olabilmiş?

Yapmayin is fln kendinize bakin evde aksama got buyutenler daha degerli ben de enayi gibi es isi yemek bulasik camasir derken mahvoldum simdi 10 aydir mahkeme devam ediyor yeni ev yeni hayat esisinden daha iyi bir is cok mutluyum kimsenin hizmetcisi degilim artik kendime bakiyorum suslenip puslenio geziyorum hergun

hemen yardimci oliyim o odun herifin kafasini duvara sürtüp kivilcim cikartmadin mi bu ne hadsizlik ya ne demek babam zorladi valla o evi indirip kaldirirdim enkazini da gelip toplardi ana babasi ailene gitme imkanin varsa git kafani toparla ve o öküz kocanda dediklerinii yutmadan affetme derim cok sinirlendim böyle adamlar neden evlenir ki M

Oncelikle sakin olmalisiniz... gecmis yasam tarzinizi tamamen degistirmissiniz anladigim kadariyla.. buna bagli moral bozukluklariniz var hakli olarak.. ama saç baş yolma derecesine gelecek kadar bir sorun yok.. sakin bir dille konusup neden boyle davrandigini sorgulamalisiniz...

Hakikaten anne olmak büyük fedakarlik ilk çocuk bi can dünyaya geliyor ona bakmak onu büyütmek uykundan yemenden icmenden herseyinden fazla fazla kısmak çocuk dünyaya gelir ve bebek görmeye bi ton kapı komşu eş dost herkes tavsiyelerde bulunur ev karman çorman her gelene yemek yap çay yap yok kek kısır yap bu arada kocam gelene hoşgeldin güle güle ben misafirlemi ilgileniyim yenidoğan bebeğime mi bakayım dolan taşan mutfagami gelen misafirin çocukları var bide durmayan sağa sola bulaşan allahım logusalik dinlenememek doğru düzgün bisey yiyememek herşey üst üste geliyor bunlarla ben tek ilgileniyorum tek başıma adam işe gidiyor geliyor yemek ne yices ulan ayı ben yerimden kalkamiyorum kör çocuk kucakta emiyor gelen giden durmuyor herşey her yerde o gelmiş yemek soruyor hadi atlattik misafirleri kırk gün sonra babalık sendromu dediler aha çocuk oldu 3 ay ben temizlik bebek yemek kendime vaktim yok yoruluyorum ya o trip peşinde ufacık bebe kiskanacagin yerde gel iki dakika al sev bana de sende biraz uyu dinlen yok anam bacım hiç yok evde durmuyor ki diyim bak izinli olduğu gün gidiyor ben hava alaçam ben gezecem bende umursamiyorum gibi davraniyorum artik herifin kartlarını ne yukselticem ama içim içimi yiyor haliyle nereye gidiyor diye aldatiyor mu beni hic bilmiyorum offfff

sanki siz olayları abartıyor ve sürekli tartışma çıkarıyorsunuz gibi hissettim. insanlar sakin yapılı olabilir ama herkesin bir sınırı var. her olayı tartışmaya çevirmek gerçekten artık evliliği sorunlu hale getirir. olumsuzluklar bizde yaşadık hem her şeyi tartışmaya dökmek trip atmak olmaz. artık bekar nişanlı genç bir kız değilsin. evlisin. evlilik bekarlık gibi geçmez. bu şekilde giderse sudan sebeplerden soğukluk olacak ve sonuç boşanma

Bence yeterince değerli hissetmiyorsunuz. Bu durum kendi değer algınızla mı ilgili yoksa gerçekten eşinizden umduğunuz şefkati mi göremiyorsunuz bunu bilemiyorum. Ancak bu konu üzerine yoğunlaşın. Eşinize şunu diyebilirsiniz: uyum sorunu yaşıyorum, senin ilgine ve desteğine ihtiyacım var..

Elin adamı için öyle yerinizi yurdunuzu bırakıp giderseniz böyle olur tabii.. erkeğe yaranılmaz bilmez misiniz? hemen kendi işinize kendi yaşamınıza dönün. ikna edin gelin.

Size üzüldüm ama keşke baştan kararlı olsaydınız benim eşimde ailesi ile aynı semtte oturmak istiyordu neyse ben direttim bir şekilde kendi ailemin semtinden ev tuttuk ki oda hataymış benim gözümde sonra iki aileye de çok uzak olmasada yakın olmayan semte geçtik Ooo misss gibi kafamız rahat. Bence önce sakin olun çalışmak istediğinizi anlatın güzel bir dille. Sonrada şehirden bir ev tutun ve bence bir an önce işe başlayın. Zorla evliliğinizi bitireceksiniz ailesi ilede bu konuyu konuşun bence.