sorun nisanlim degil ailesi demissin aslinda tam tersi sorunun ana basi nisanlin canim benim, benim nisanlimin aileside cok onem, verirler kilik kiyafete, haci lar sonucta ve sulalece kapalilar ama ben acigim:) ilk garipsediler ama bastan konustum zaten nisanlimla gorusumuz ayni beni miniylede gorduler acik bluslerlede tabiki isyan bayraklari cikti nisanlim konustuktan sonra beni böyle oldugum gibi kabul ettiler bi kelime dahi edemezler hakkimda elestirmezler nisanlimi yoksa karsilarina acaklarini bildikleri icin onun icin sustular cekildiler kenara ve giderekte anlasiyoruz saygim sonsuzdur, seninki passiv kalmis neun

cnm haklısın snein böyle olduğunu biliyorlardı ama annemin bir sözü var gittiğin yere uymak zorundasın diye. benim ailemde açık giyinilmez sadece başım açık kısa kollu giyinirim ne mini ne kolsuz giyinmezdim eşimin ailesi straplez olsun dedi bende genede askılı tercih ettim ona bile laf ettiler yani senin yaşadıklarının tam tersini yaşadım. keşke eşimin tarafı ev yapsaydı kirada oturmak çok zor ev sahibi krışır komşular kiracı olduğun için seni takmaz felan. 2 sene şartı koyduracağına şimdiden geç evine en pahalı mobilyalardan aldır beğenmediğin her yeri yaptır. benimde şartım bu de. aile içerisinde açık gezmekde hoş değil aslında. 3 maymunu oynamalısın bazen.

nişanlınızla bu yola devam edecekseniz, kati ve net olmalısınız.. verdiğiniz kararlardan da asla caymamalısınız.. aksi halde taviz tavizi doğurur.. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Yazan pek çok arkadaşa katılıyorum sonuçta nişanlım ne kadar farklı da desen farklı olamaz çok da fazla isterse kuzey kutbunda yaşasın 5-10 yıl sonuçta zihniyet değişmez aileden gördüklerimiz kolay kolay değişmez bizim köklerimize işler. Ayrıca nişanlınız son derece kararlı bir tutum sergilemiş olsaydı kimse size o taytı vermeye cesaret edemezdi. Biz şimdi bunu yapıyoruz ama atıyorum nişanlınız x olsun x bunu öğrenince bize kızabilir ya da aksi durumlar olabilir diye düşünürlerdi karışmazlardı sizin giyiminize. Bu durumda nişalınızın annesinin babasının sizi evinize gelmemekle tehdit etmesinin yerine asıl nişanlınızın onları tehdit etmesi lazım biz böyle mutluyuz birbirimizi böyle kabullendik beğenmeyen gelmesin diye. Bu kadar zıt bir aile yağınız varsa çok zor olur sizin için. Düşünün ilerde bir de çocuğunuz olduğunda sonuçta o insanların da genlerini taşıyacak onlarla aynı ortamda büyüyecek bu bile sizin için ayrı bir sorun teşkil edebilir. ehlimana Guru Anneler

Yol yakınken ayrıl derım... Nısanlında aılesının sozune bakmaya baslayacak bır sure sonra ve sen arada kalacaksın sonucta aynı yerde yasayacaksınız aılesınden cok fazla etkılenecek cok ıyı dusunmenı onerırım

Konunuz iki kez acilmis bunu ilk basta söylemek istedim... Nisanlilik dönemi ailelerin birbirini tanima dönemidir... Bu dönemde nasillarsa evliliginiz boyunca bu devam edecektir. Ya siz onlari öyle kabul edersiniz ya da onlar sizi oldugu gibi... Bir sitede bütün ailenin bu kadar SIKI FIKI oturmasinida garipsedim... Nisanlinizin suan ailesinin sözünü dinliyor ve pasif durumda ise bu evlilik boyunca da bu pasiflik devam edecektir... Ayrica gelinlik ve kiyafet konusuna cok takildim... bu sizin dügününüz... ( Evlendikten sonra sorun yasayabilirsiniz... Iki ailenin birbirine uymasi cok önemli... sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

şimdiden böyleyse tatlım sana tavsiyem dolabından başla: etekleri falan uzat. çünkü aile içli dışlı yani senin onlara ayak uydurman gerekecek. aile bu kadar iç içeyken seni farklı olarak kabul edip kıyafetlerine vs. onlara ters olan şeylere saygı gösterip görmezden gelmeleri çok zor. onların da hayatları ve yaşamları bu yönde ne sen değiştirebilirsin ne de baskı kurabilirsin. hayat7681 3 prensim

Ben de benzer şeylerden bahsettim zaten. Siz "izin verir" diye yazdığınız için izin alıyormuşsunuz gibi bir izlenim oluştu. Tabii ki haber verilir, eğer onaylamadığı bir durumsa mantıklı bir şekilde nedenini söyler ama izin vermek daha farklı bir durum oluşturuyor bence. Ailesi konusunda da diğer arkadaşlar haklı gibi. Bir daha düşünmeniz yararınıza olur. Boşanmak, şimdi ayrılmaktan daha zor olur büyük ihtimalle.

Nişanlım gayet normal bi insan 6 kardeşinin en küçüğü ve 5 senedir amerikadaydı yeni geldi, baskıcı sıkıcı biri değil ben üzülmiym diye ne dersem yapar ama iş aile olunca aşırı baskıya ikimizin gücü yetmiyo başka yerde oturusanız evinizie gelmem diyo babası ve abileri nişanlımda bişsey diyemiyo. Bizi rahat bıraksalar hiçbir derdimiz yok güzel güzel konusup izah edince gezmemede izinveriyo giyinip kuşanmamada ama aile öyle değil. Bizim kendi arkadaş grubumuz hayatımız var gayet mutluyuz ama ne zmn ki iç içe olsak bikaç gün yanlarında gitsem dayanamıyorum! sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

burda daha ziyade nişanlının sana karşı tavrı önemli? sana karışıyor mu, o da baskıcı ve kısıtlayıcı mı? çünkü evlendikten kısa süre sonra tesettüre girebilirsin gibi bir his doğdu içime..

Canım konu sahibini haklı buluyorum, Ben bile bunaldım okudukça, benim yorumum alıntı yaptıgım arkadasa idi.. Namaz ve oruç hakkında düşüncemi yazdım.. A aslii

çok güzel açıklamışsın, düşünsenize manken kızlarımız muhafazakar ailelerin çocuklarıyla evlenince tüm yaşamları değişti. gayet mazbut giyinip, makyaj dahi yapmıyorlar E

Yalnız benim eşim cidden ailesinden farklı. Yani bana birşey söylendiğinde bana değil ailesine kızan bir insan. Kusura bakmayın ama sizin nişanlınız biraz ailesine dönebilir gibi. Ve zor bir aile. olmuyorsa zorlamayın çok pişman olursunuz. Yol yakınken dönmeyi düşünün bir. . push ; akandeniz herşey güzel

İzin alma olayı şudur; tabiiki şuraya buraya gidiyorum bunu giyiyorum demem ama sonucta nısanlım ne yaptıgımı ne ettıgımı bılmek hakkı o nasıl ki bana söyluyosa yaptıklarını onayımı alıyosa bende bişey yaparken onun onayını alırım kafama estıgımı yapamam yoksa onada her istedgını yapma hakkı dogar ve bende bundan rahatsız olurum. Mesela kız arkadaslarımla görüşecek oldgumda soyluyorum gidicegımı zaten garip bi durum olmadıkca tabii hayatım der bu kadar. Mesele nişanlım değil ailesi malesef EsRa1982 Güzel Günler Bizi

eğer aileyle anlaşamayacağınıza inanıyorsanız lütfen bile bile lades demeyin, evlenince daha zorlaşacak herşey neun

Mesele nişanlım değil ailesi demişsin ama bence mesele tamda nişanlın evet şuan sana karışmıyor ama bu ileride karışmayacağı izlenimi uyandırmadı bende Çünkü nişanlın bunun sinyallerini 2 senelik kira sözleşmesi yapmayı düşünerek vermiş sana yani ailesinin yanında seni destekleyecek gibi gözükmüyor Evlendikten sonra nişanlın seninle ailesi arasında kalacak bu durumda evliliğiniz zarar görecek Nişanlına göre ailesinin tutumu hiçte ters değil Bir birinize uzak oturmanız da pek bişey değiştirmeyecek sen yine aile ziyaretlerinde bulunacaksın yani yine onların içine gireceksin seni böyle kabul etmedikleri sürece başınız çok ağrıyacak hadi diyelim onlar seni kabul ettiler bu şekilde sen onların aile yapısına ayak uydurabilecekmisin sana ters gelen noktalar olmayacak mı? olacak tabiki hatta olmuş bile haremlik seramlık oturmaları günahtan sevaptan konuşmaları seni oldukça bunaltmışken evlendiğinde bunlardan farklı birşeyle karşılaşmayacaksın bunlara alışırım katlanırım diyebiliyormusun?

Biliyorum canım, ben de zaten alıntı yaptığın kişinin anlattığı olaya dair kendi yorumumu yazmıştım, keza o olaydaki kişinin durumu da konu sahibinden pek farklı değilmiş. Çünkü ne amaçla olursa olsun baskıyla kız çok bunalmış ve hatta yalan söylemek zorunda bile kalmış. Namaza, oruca teşvik edilebilir, bunlar önerilebilir o ayrı, kişinin vicdanına vs. , kendi kararına kalır yine. Ama illa bunları yapmak zorundasın, bizim gibi olmak zorundasın diye dayatmak, baskı altına almak, bunaltmak olmaz. Allah bilir tabi ama, zaten bu şekilde kendi istemediği halde, sırf onlar zorladı diye yaptıysa sevabı da olmaz. Madem gelinleri için mutlaka olmazsa olmaz kriterler var, en başta önlemi alınsın, o kritere uyan bir kız bulsun damat veya kendileri. Yoksa iki taraf için de zor olur sonra. Ben de kendi düşüncemi yazmak istedim. Hayırlı kandiller bu arada. Q Queen of the North Kuzeyin

Allah yardımcın olsun cidden... insanları anlamakta zorluk çekiyorum ben neden kimse kimseyi olduğu gibi kabul etmezki? benimde sözüm olucak bayram sonu ekim gibide nişanım... ailesiyle aynı apartmanda dairesi var ama kendi istemiyor orayı... rahat edemeyiz devamlı kapı çalar sen tedirgin olursun diyor. bizde en azından çocuk olana kada kiraya çıkma planlarındayız. ama ailesi dünya tatlısıdır. kendi kızlarından ayırmazlar... hafta sonu düğüne gidicem ve sadece mini giyme olur mu dedi? sonuçta dengiz bir sürü akraba var ilkkez görcekler seni dedi:) bende askılı diz boyu bir elbise giycem annesi babası hacı ama kesinlikle giydiğime karışmazlar... ve inan karışsalardı evliliği birkez daha düşünürdüm? çünkü bana saygıları olmadığı kanaatine varırdım... canım benim ailem bu zamana kadar hiçbirşeyime karışmamasına rağmen zaten usturuplu giyinen biriyim.. ve ne erkek arkımın.. ne kocamın nede onun ailesinin buna karışmasına izin vermezdim... ve bu konuda beni huzursuz edeceklerini düşünürsümde dediğim gibi evliliği bir daha düşünürdüm? ömrün boyunca bunlara katlanabilcek misin? ve ya sevgilinden emin misin? ben bu kızı böyle kabul ettim böyle sevdim karışmayın diyebilecek mi ailesine? K KRoNiKDeLi KAREN'İM

Allah yardımcın olsun ben okurken bunaldım... Peki nişanlın karışır mı giyimine, isteklerine, gelinliğinin straptezine vs... sanırım şu an karışmasa da ailesinin dolduruşuna gelebilecek gibi bir izlenim bıraktı bende yazdıklarından dolayı, dolduruşa gelmeyen erkekte yok ya neyse. Peki bu korkularından nişanlına bahsettinmii, bence en başından çizgini belirle ben buyum, böyle giyinirim, böyle gezerim tarzında çünkü 2 yıl sonra oraya taşınırsanız eve giriş çıkış saatlerin bile yön vermeye çalışabilirler gibi geldi bana

Bir daha bir daha okudum yanlismi okudum diye, Namaz kıl, oruc tut demişler bunun neresi kötü anlamadım, Kılar yada kılmaz tutar yada tutmaz, bunda yanlış bir davranış göremedim bilakis mutlu olurdum, İnsana huzur veren namaz ve oruç diye düşünüyorum.. A aslii

Görüşlerinizin bu kadar farklı olduğu bir ailenin çocuğu sizin giyiminize filan karışmıyor mu? Birde bu kadar zıt aile yaşantısı olan biriyle neden nişanlısınız hala anlayamadım sovr86

Her iki kesiminde yaşam tarzına saygı duymakla beraber dengeyi sağlayamayan kişinin nişanlınız olduğunu düşünüyorum.. Sizi bilen ve ailesini de en iyi tanıyan kendisi.. Pardon ama nişanlanmadan önce hiç mi fikri alışverişi yapmadınız nişanlınızla.. Fakrlılıklar illa olur ama bu kadar uç boyutlar varsa bunu şimdiye kadar farketmemeniz çok şaşırıtıcı

o zaman uzak olmakta yarar var. çünkü yakın olduğunuz sürece mutsuz olacaksın sorunlar çıkacak. evlenmeden bu yer meselesini mutlaka çözün. bir de problemlerle başlamayın evliliğe.

Yeminle ben okurken bunaldım Allah yardımcın olsun canım. Benim kuzenim de aşırı tutucu bir aileyle evlendi, onlarda sülalece aynı apartmanda yaşıyorlar ziyarete gitmiştik anahtarları bile dış kapıda takılı hepsinin İst. gibi yerde.. Bayağı bi sorun yaşandı ilk sıralar hatta bizlere el vermiyorlardı o derece, ama zamanla aşıldı bu durumlar birbirimize alıştık gibi bişeyiz şimdi o aileyle çat pat.. İster istemez farklılıklar oluyor evliliklerde... Ama herkes bir olacak diye bi kaide yok tabi, yine de o imzayı atarken iyi düşün derim, nişanlıyken böyle yapan evlenirken neler yapmaz ki.. S

Herkese merhaba kızlar daha önceki yazımı okuyanlar bilir, yeni evlenicem ve ev konusunda sıkıntım vardı. Şimdi dahada büyüdü. Nişanlımın ailesiyle benim aile yapım yakından uzaktan hiç uyuşmuyo hepsi çok hoş iyi insanlar fakat oturup 2 kelime edicek bile laf bulamıyorum çunku hayata bakış açımız farklı. Yaşamları yaşayışları, çok muhafazakar bir aile ve çok kalabalıklar çekirdek aile 100 kişi. Benimde tam tersi 1 erkek kardeşim var ve gayet modern görüşlü bir yaşantımız var. Ne olursa olsun eşimin ailesidr saygıda kusur etmiyorum herkesin inancı ibadeti kendine fakat bana aşırı karışmaya başladılar. Hepsi aynı sitede karşılıklı evlerde oturuyo birçoguda aynı binada bizimde orda evimiz var fakat çok samimi olmak istemedğim için orda oturmak istemedıimi nişanlıma söyledim. Kıyametler koptu herkes bize cephe aldı nişanlımda arada kaldı fakat istediğimiz yerden kiraya çıkmaya zorda olsa herkesi razı ettik, ilk bikaç sene de olsa başka yerde oturalım demiştim ordan çıkmak için şimdi tüm ailesi o lafıma göre '2 sene sonrasının planını yapıyo. Annesi her fırsatta lafı oraya getırıyo kiraya ucuz mobilya alın 2 sene sonra evinizde pahalı alırsınız tarzı şeylerle ima ediyo, nişanlımlada dün telefonda tartıştık 2 senelık kontrat yapıcam, sonra direk o eve taşınıcaz ben peşin peşin söliym başka yerde oturmam diyo. Alıcağımız eşyaları bile o eve göre almak zorundayız çünkü aşırı bir aile baskısı var ne ben nede nişanlım kendi kararlarımızı vermemize izin verilmiyo. Orda oturmak istemememin en büyük sebebi, aşırı tutuculuk.3 günlüğüne abisinin yazlıgına gittik siteyi onlar yapmış ve herkese 1 ev verilmiş, yazlıkta bile bütün sülale birlikteler. Diz boyu elbise giydim diye gelinler altıma tayt verdi ve hiçbiyerım açık değildi. Gelinliğim straplez istedim diyede olay çıktı ailesi onların hoş karşılamazmıs onlarda giymemis banada bu tarz laflar söylendi. Bide bana hediye almıslar kapalı elbiseler dizimin altında uzun kollu, direk söylemeyip hediye yoluyla anlatmaya çalısıyolar. Evde yemek yenirken misafir gelince haremlik selamlık oturuyolar, havuza girilcekse kadın erkek ayrı ayrı giriyo ve sürekli günahtan sevaptan konusup hacılara hocalara gidiyolar. Aşırı bunaldım 3 gün bile yetti! Bir ömür 7 sülaleyle aynı binada yaşamayı düşünemiyorum. Nolur akıl verin, nişanlımı üzmek kırmak istemiyorum ama ailesiyle iç içe, her dakka aynı yerdede olamam Okuyup zaman ayıran herkese teşekürler.. sovr86

Dün başka bir konuda da yazmıştım. Benim ailem ile eşimin ailesi tam uç noktalarda. Yetiştirilme tarzımız çok çok farklı. Eşimin ailesinde tek açık benim. 8 yıllık evliyiz, daha bir gün tutup da benim hiç bir kıyafetim eleştirilmedi, makyajıma bir şey denmedi. 8 yılda tek hatırladıgım, benim saçlarım sarıdır, ogluma hamileyken hamilelikten dolayı boyatmamıştım, Kayınvalidem doguma geldiğinde benim kendi saçlarımı görünce ''kızım sanki bu renk sana daha çok yakışıyor'' demişti. Aslında hani sarıya boyatma bundan sonra demeye getirdi, fakat kullandıgı ifade bile rencide edici degildi. Bu durumun eşimden kaynaklandıgını da biliyorum. Bir şey diyecek olsalar benden önce cevabını verir, asla laf söyletmez. Onlar da ogullarından laf işitmekten çekinirler açıkçası. Demem o ki; siz daha evlenmemişsiniz ve şimdiden bir baskı sözkonusu, belli ki nişanlınız da ilerde size bu şekilde davranacak. Eger ben aynı durumda olsaydım eşimle asla evlenmezdim...

eğer değişmek istemiyorsan tavrını baştan koy. şimdi kabul edeceğin herşey aleyhine delil olacaktır. belliki seni bu halinle kabul edecek bir aile değil. onlar düğün günü bekliyolardır. o gün gelidkten sonra herşeyin batar onlara. K KRoNiKDeLi KAREN'İM

bizim toplumumuzda evlilik iki kişi arasında olmuyor malesef aileler hatta tüm sülala evleniyor neredeyse bu durumda herkes kendinde bir söz hakkı buluyor hakkı olmasa bile ilk baştan net tavrını koyman en mantıklısı bence çünkü evlenince böyle bi şansın olmayabilir kırılmanı istemem ama geleceğini çok iyi düşün 10 yıl sonra nasıl olursun böyle gidersen hayal et olmayacağına karar verirsen eğer şimdi bitirki bu işi daha çok yara alma eylul25 Hayırlısı ile

bunları yapmak istemedığı halde kıza baskı yapmışlar ve sonunda kızı yalan soylemeye mecbur bırakmışlar. yaşam tarzını tamamen değiştirmeye kalkmışlar, hangi dünya görüşünden olursa olsun herkes için baskı zordur. ayrıca dinde zorlama yoktur. esrasofo psixi

Nişanlınızı sevdiğiniz icin bir çıkar yol bulmaya çalışıyorsunuz, bunu anlıyorum. Ama ne yazık ki, bu evlilik size mutsuzluk getirecek. Siz bu aileye daha 3 gün geçirmeye katlanamazken, bir ömür boyu nasıl dayanacaksınız? Evlenince farklı olur, evim ayrı, kapım ayrı, vs. gibi düşüncelere girip kendinizi sakın kandırmayın. Çünkü asla öyle olmayacak, hep icice, didine olacaksınız, asla esinizle kendi basiniza program falan yapamayacaksınız. Ayrıca evlenince eşinizin ailesinden uzakta oturma fikrini de unutun, ben o iki sene olayına bile inanmıyorum, mutlaka degisecektir nişanlınız, su an sizi oyalıyorlar. Ki baska yerde ev tutsanız bile, asla orada kalıcı olamayacaksınız, illa ki döneceğiniz yer belli, nişanlınız zaten tavrını net bir sekilde koymuş. Yol yakinken dönün derim ben... . push ;

puff ben buna çok kızıyorum işte. onlar seni senin yaşayışını aile hayatını biliyor sonuçta eteğin altına tayt vermek ne demek? resmen saygısızlık evlencek yaşa gelmiş genç bir kadınsın sen. kendi kıyafetine kendin karar veremiyosun başkası bunu giy diyor. lütfen bu durumun kırmadan etmeden üstesinden gel sonra olayları kontrol etmekte zorlanırsın cnm.. buna benzer birşeyi benim kayınvalidem de yaptı. oda şu pileli bol etek pantolonlar var ya onu giydim dye bana maksi eteğini verdi giymem için. o an eşim üzülmesin problem olmasın diye giydim ama kendimi acayip ezik hissettim. ama kendi kaybetti o zamana kadar çok samimi içtendim onlara karşı hep gelip giderdim şimd seyrekleşti. kendileride anladılar. ve eşimde baktı olmuyo ben uyum sağlamaya çalışsamda onlar çok şükür gelinimz elinden geldiğince uyum sağlıyor diye şükrediceğine dahasınıda istiyorlar. ve eşim kendisi bana benim memleketime taşınmayı teklif etti. bence senin tek hatan daha ilk seferde ben orda oturmam demen olmuş şimşekleri üzerine çekmişsin. eşin kendi kararlarını kendi verebilen biriyse bunda bir sakınca yok bence. sonuçta evleniyorsak eşimizin ailesine uyum sağlamak zorundayız ama elimizden geldiğince. bu kadın içinde erkek içinde geçerlidir. senin elinden geldiince uyum sağladığını gören eşin senin iyi niyetinden emn olur zaten. ama ilk seferde ben orda oturmam deyince onlar haklı durumunda ve sen kayınvalidesini istemeyen haksız gelin konumundasın şuan.1 0 yeniksin yani bu yüzden başka olaylarda baskı yapabiliyorlar sana. durmu eşitleyip aklını kullanmalısın. eşin senin iyi niyetini görüyorsa ilerde kendisi en doğru yolu seçecektir zaten. sen olduğun gibisin kimseyle kimsenin giyimiyle kuşamıyla derdin yok. o yüzden kendine güven önüne bak. saygıda da kusur etme.. onlar arıza çıkarmaya devam ederse eşin senin hakkını korurbir süre sonra. tabi kendi kararlarını kendi verebilen bir erkekse..

çekirdek dediğniz 100 kişilik bir aileye mi yoksa tek kişiye mi söz geçirmek kolay olur? nişanlınız '' kontratı 2 senelik yaparım,2 sene sonra o evde otururuz'' diyerek herşeyi baştan belli ediyor aslında. her şey sizin tek bir imzanıza bakıyor aslında. o imza sizin hayatınıza yön verecek. çok iyi düşünülmesi gerek. hayat7681 3 prensim

Sevgi herşeye yetmiyor. Q Queen of the North Kuzeyin

istemediğin hiçbirşeyi değişir düşüncesiyle sakın sakın kabul etme... nasıl başlarsa öyle gider ne yazıkki... parkon bence

Meleknaz a tamamen katılıyorum. nişanlın, amerikada okumuş, yaşamış, çalışmış olabilir. ama kökü burada. kökten besleniyor. nişanlının ailesinin yaşam tarzı size ipucu veriyor. seviyorum körüm şimdi diyorsanız evlenince gözleriniz faltaşı gibi açılır. ya bu deveyi güdeceksiniz yada gideceksiniz. başka çare yok. evlenince değişir, ikimiz arasında sorun yok gibi düşüncelerle tuzağa düşmeyin. siz, nişanlınızın ailesinin tavrını, davranışlarını kabul edip, ses çıkarmadıkça sorun yok. amaaaaaaaaaaa ağzınızı açtığınız zaman iş değişiyor. ayrıca nişanlın babasına karşı çıkıp bizim hayatımız bu, böyle yaşamak istiyoruz diyecek biri değil. sizin giyiminize karıştıklarında sülalesini susturacak biri de değil. o zaman şartlarınızı yeniden gözden geçirmenizi tavsiye ederim. esrapo

evlendiğin de tüm aileyle de evleneceğinin farkındasındır, umarım D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak