Ben yokken cocuklar kalirlarmis babaannelerinde cunki kuzenleri vs o tarafta oturuyorlar oynuyorlarmis birlikte hep ve gündüz babalari onlarla vakit geciriyor gezmeye cikiyor evine getiriyor vs gecede babaannede kaliyorlarmis iste cunki calistigi icin cocuklar evde tek sIkIliyorlar ve babaannede kalmak istiyorlardi. Nedense benle olduktan sonra, cocuklar surekli babada kalmak istiyor. Art niyet arasam mi bilmiyorum.. gelip evi kontrol ediyorlarmis benden birseyler varmi diye. Hatta benden sonra kendisi dahada kizlarin üstüne düstü diye düsünüyorum. Mahcup hissediyor sanki onlara karsi Herseylerine evet diyor. Cocuklarda kullaniyor tabi.

Siz bence uzak durun Denginizi bulunuz Bazen sırf es ailesi yüzünden bile evlilikler bitebiliyor Burda esin birsuru ailesi var kizlari eski es ana baba Su kısacık hayatta çekilecek dert degil

Adam 34 yasinda masallah ne işler becermiş. 21 yasinda baba olmus o adam feleğin çemberi bence. Siz toysunuz ona gore. Lütfen bunu yanlis anlamayın hayat tecrübesi anlamında diyorum. Adam evlenmiş, boşanmış, cocuk sahibi olmus belli ki cok ta akıllı biri değil. Akilli olsa zaten bu durumu cok guzel idare edebilirdi. Sevgili olmayı beceriyor da çocuklarıyla arayı tutmayı mi beceremiyor anlamıyorum. Pek çok boşanmış insan var, çocuklu. Evleniyorlar da ama bu adam sizi cok yorar. Beni yanlış anlamayın ama eski eş kıskançlığı da devreye giriyor olabilir. Çocukları kullanıyor olabilir. Ya da kullanacak olabilir anneleri. Babaanne faktörü var. O nasıl biri acaba. Belki sizden haberi yok. Ben bu kadar şeyle baş edebilir miydim şahsen ederdim ben bu hayatın tırmanmalı işlerini pek severim. Kaos olsun karmaşa olsun tadından yenmez ama herkes te bu kadar şeyi kaldıramaz. Bence başınızı yakmayın derim. Şimdiden bu kadar üzülüyorsanız ilerde ne olur kim bilir o adam ve cocuklar i sizi cok yoracak bence.

Sevgilinizin küs olduğu kızı gelmiş önceliğin onun olması normal. Önceki altı gün neden görüşmediniz ona takılın takılacaksanız. Çocuklu biriyle birliktelik yaşıyorsanız bu tarz şeylere şeylere alışmanız lazım. Gerek var mı böyle bir şeye, illa devam etmeli mi iki çocuklu biriyle ilişkiniz onu düşünün.

Akliniz varsa hayatınızı karartmayin. Yanmayı tecrübe etmek için illa kendimizi ateşin içine atmamıza gerek yok, bu da aynı sey.

Bu filimin fragmanı değil çekim hazırlıgı daha fragmanı var sonra asıl filim başlarsa gör cümbüşü, çocukları herzaman senden daha kıymetli, senden bir çocugu olursa ondan bile daha kıymetli olcak bunu bil ona göre davran

Cok teşekkür ediyorum.. bizde cocugun hamuru da iyi şükürler olsun, ne eksek meyve veren bi cocuk. Velayet bizde olmasa esim surekli vicdan azabı duyacak sacma sapan triplere girecekti.3 yilda sevgi ekince yeni evi için esya bakan sağlıklı bi cocuk cikti ortaya. Allah nazardan saklasın bir kez babasını kiskanmadi, babasi benim rakip olmadığımı aşıladi, ben de önceliğin hep cocuk olması taraftariyim bu da gayet net görülünce sıkıntı kalmıyor

Önceki 6 gün bulusmaya çalışsaydınız o zaman. Büyük kızıyla yeni barışmış onu bırakıp gelmesi zaten uygun olmazdi. Önceki

Babalık ve analık çok farklı... elbette önceliği evi olacak kaldı ki konu sahibi bunu bizzat yaşamış ve su anda babasının bu tavrının da ne kadar doğru olduğunu görmüş. .. Eşim beni öncelik olarak gormeseydi evlenmezdim. . çocuk yapıp yapmayacagim da sizin haddinize değil. Yorum yapmak ayrı bir insanın hayata bir can getirme kararını sorgulamak ayrı. .. siz de herkese bu kadar kolay müdahale edebiliyor musunuz onu sorgulayin bence... Bu adamdan çocuk da olur koca da zira eşini evini zirveye koyar herkes de bunu bilir.. annesine de başkalarına bunu daima söylemiştir eşimi üzen beni göremez diye... keşke herkes aile olabilse işte. ... ben çok mutluyum eşimin tavrindan doğrusu keşke hep erkekler bu bilince ulassa. ..

Bu olaydan sonra cocuklarla ilgili sorunlarda yasayacagimi saniyorum Sonucta anneleri rahat durmuyor hatta eminim büyük kizi annesi yollamistir cunki buyugu daha uyanik ve yasina göre olgun (bu zamanin 13 14 yasindaki cocuklari fazla gelismis) kafam cok karisik.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Belki kirici olacagim ama evlat ile sevgili ayni terazide bile tartilmaz.. cocugunuz yok siz bunu anlayamazsiniz. erkek arkadasiniz dogru yapmis sizin kaprisinizi cekmemis

Çocuklar önceliklidir.

İki çocuklu eşi vefat etmiş bir adamla evliyim. Yaklaşık iki yıllık bir beraberlikten sonra evlendim. Çok şükür dengeyi koruyabildi. Özellikle şu pandemi döneminde okul ve üniversite kapalı olduğu için evlendiğimden beri hiç dışarı çıkmadan aynı evdeydik. Son zamanlarda çok bunaldım ama düşününce çocuklardan dolayı değil. Eşimin iş değişikliği ve maddi kaygılar yüzünden. Çocuklar da beni benimsedi ve hatta bazı konularda babalarının değil benim tarafımda oluyorlar. İlerde benimde çocuğum olursa onun öz olmasada abi ve ablası olacağını bilmek içimi rahatlatıyor. Konu sahibi çıktığın yol zor bir yol. Çocukların yaşı tehlikeli bir yaş dönemi. Sevgilin yanında durup ortak hareket ederseniz çözebilirsiniz ve çocuklar seni sever. Ama bu durumda sanki yalnız bırakılmışsınız gibi. Çok iyi düşünün çünkü bu yola çıkarsanız bütün yük sizde olacak gibi

Yahu işiniz mi yok böyle saçma işlerle uğraşıyorsunuz? Hayat böyle şeylerle uğraşmak için çok kısa. Ve bu 8 ayda böyleyse ömür boyu da devam eder. Daha 8 aylık bir ilişki yol verin gitsin. Valla uğraşmaya, üzülmeye değmez. Sorunsuz bir ilişkide mutlu olmak varken böyle bir ilişkide hayatınızı heba etmeyin. Üzülenin siz olacağı aşikar çünkü.

Tabiki de çocuğu öncelikli olacak. Yaptığın şey şımarıklık. B

Ya ben konuya celallenip bi hışımla agir yazdım, sonra sildim sandim ama becerememişim de bi kısmını silmeyi Hahshsha.. o mesajda cocuklu adamla evlenen totosuna guvenip cocugu alacak yazmak istemistim

Başına iş alma arkadaşım. Ne gerek var bunlarla uğraşmaya. Git kendin gibi çocuksuz birini bul. Dertsiz başına dert alma. Kızlar ergen vs aman hiç gerek yok bence

Bence sizin ilişki yürümez

Kucuk cocugu olan bosanmis bir beyle hic evlenmemis bekar bir kadinin birlikteligi bence mantiken yanlis. Cok guzel bir yastasiniz, bence baskalarinin hayatina dahil olmak, kendinize zar zor 1 yer bulmaya calismak yerine sizinle guzel 1 hayat kuracak olan kisiyle devam etmeniz daha mutlu eder fikrimce.

Adamın evlatlarına öncelik vermesi çok normal. bu gibi konulara bozulacaksaniz ne işiniz var 2 çocuklu dul adamla, erkek mi kalmadı.

Erkek cocuklari üvey babaya kiz cocuklari üvey anneye cok gicik olur ve dogasi geregide olmasi normaldir... ayrilinn. siz bekar evlat ne bilmiyorsunuz o ise cocuklu ve hep öncelikleri dogal olarak kizlari olacak ve sizde kiskanacaksiniz hatta anneleri dolduruyo diceksiniz... mutsuz olursunuz bir laf söyleseniz kötü kalpli üvey anne olursunuz atalarimizi dinle davul bile dengi dengine

Bence ayrilin. Basiniza bela mi ariyorsunuz bacim

Aynen bende yapi olarak kabul edecek biri degildim ama kalbini begendim ve cocuklari kabul ettim ama suan anladim ki olmuyor mus.. cok zor . push ; U

en cok mutluyum, yürümeyen ilişkilerde çoğunlukla biyolojik annenin faktörü oluyor.. cocuklu adamla evlenen totosuna guvenip cocugu da alacak. Yoksa o baba bi Aynen oyle.. Bı arkadas yazmıstı dengeyi kurabilen bır baba olmalı dıye sizinki guzel bır ornek

ben de boşandım, bir erkek çocuğum var. her zaman önceliğim oğlum olacak. illa ki insan ilişkilerim oluyor fakat ben de olsam, bana küsmüşken çocuğum adım attıysa o ne kadar süre, nerede görüşmek isterse öyle yapardım. biraz anlayışlı olabilirdiniz ama tabii ki bu konuda suçlanacak kişi siz değilsiniz. karşınızdaki kişinin babalığını karakterini bilemiyorum ben genele konuşacağım, erkek olduğu için, kendi çocuğumun babasından yola çıkarak söylüyorum neyse bununla da tüm babaları yargılamak olmaz ama hani ben kendi yaşadığımdan pay biçerek yorum yapacağım; bütün gün kızıyla vakit geçirip akşam da sizinle 2 saat bile olsa, aranızdaki meseleler konuşulup halledilecek süre olmasa da sırf söz verdiği için görüşebilirdi bunu düşündüm ben. ortayı bulması gereken kişi erkek arkadaşınız. bulamıyorsa ve bulamayacaksa da böyle bir ilişki için çok zorlamayın derim ben. çünkü ileride sadece çocuklar değil adamın anası babası kardeşleri osu busu bir ton muhabbetle uğraşacaksınız. densiz bir uzaktan kuzen çıkıp ay eski eşiyle de şöyle olmuştu diyecek, işler ilerledikçe eski eşiyle bile muhatap olmanız gereken durumlarla karşılaşabilirsiniz...

Sanirsam durumu anlayan tek üyesiniz. Tesekkur ederim Cok iyi anladiniz ben asla cocuklarini birak bana gel demedim aslada demem zaten. Tek sorun bana o gün bile bile söz verip tutmamasi. Ustelik aradan 6 gün gecmis. Elbette 1, 2, 3 gün gecse anlayisla karsilarim fakat öyle duruma geldim ki dedim artik "ben neyim burda?!" kendimide dusunmek zorundaydim..

Bir iliskide fedakarlik ve anlayis tek tarafli ise er gec aksamalar basliyor. Konu sahibi iliskiler mutlu olmak icin kurulur dert sahibi olmak icin degil. Bu iliskinin sizi mutlu etmeyecegini düsünüyorsaniz ne karsi tarafi üzün ne de kendinizi...

2 hafta bir çocuklarını gören, ki biriyle bir sürede görememiş, sevgilinin bu görüşme sıklığından, her dediklerini yapmasından mi rahatsız oldunuz gerçekten? Ne olacaktı tam olarak? Evlenirseniz daha sikda gelebilirler size, düşündünüz bunları? Kendi denginiz biriyle birlikte olmak varken neden 2 cocuklu adam, bu tarz bir ilişkiyi kaldırabilecek gibi de durmuyorsunuz çok açık.

Çocuklar 14 ve 11 yaşında, sizse 5 yaşında gibi davranmışsınız. Ama bana söz vermiştin... olur mu öyle şey ya evladı gelmiş. Evlat sahibi olunca anlarsın, sizin ilişkiden de bir yol olmaz...

Bak canim balik bastan kokar. Sen daha 29 yasindasin bosanmis erkekle isin ne? Ustelik cocuklu? Ilerde duzelecek bir durum goremiyorum is bi raddeye kadar gelir adam kizini secer sen de ortada kalirsin. Bu hep boyledir evli bosanmis ustelik cocuklu erkeklerle bekar bir kadin denk olamaz. Adam kizini atamaz ama seni harcayabilir.

Cocuklu cocuklunun halinden anlar Bence denginizi bulun, evlenip ayrilmis olmasi sorun degil ama cocuklu biriyle bunalirsiniz. Adamin yaptigi da normal bu arada, kiziyla barismak icin biraz kayirmis onu.

Gerçekten tam ergenlige giriş yapan iki çocuk bir anda hayatınızın merkezinde olacak 29 yasinizda. Böyle bir şeyi cidden istiyor musunuz? Ki bence adam size o kadar da düşkün değil 2 gün boyunca insan mutlaka arayacak zamanı bulurdu. Ki çok önem verse baştaki 6 günde gecistirmezdi zaten o zamanlar yanında çocukları yokmuş

Kesinlikle katılıyorum. Nedense tüm üyeler onlar çocuğu demiş. Konu sahibi çocuklarını bırakıp benimle buluşsun hauatının merkezine beni koysim dememiş. Bir de o uastaki cocuklar çat kapı gelecek değil ya adam onların o gün geleceğini bildiği halde söz veriyorsa tutması lazımdı. Düzgün bir adamın veya kadının yapması gereken cocuklarına değer verdiği ilişkisi olan birine saygı duymalarını anlatmak. Çocuklar saf veya laftan anlamaz değildir iletişim kurmayı bilemeyen ebeveynlerdir.

Kesinlikle eminim benimde evladim olsa anlardim bukadar takmazdim. Dediginiz gibi burda karsi tarafin tavri cok önemli bastan nasil yaparsa ona gorede herkes oyle davranir. Benim annemle babamda bosandi lar. Babam tekrar evlendi ve bastan beri bizlere dedi önceligim esim hastaligimda sagligimda o yanimda olacak sizler aile kurup gideceksiniz.. Beni düsünüyorsaniz eger bunu kabul edin. Tabi ilk kizdik kücüktük ama simdi diyorum ki iyikide babam evlenmis ve bir hayat arkadasi bulmus. Benim erkek arkadasim cok pasif dis etkenlerden cabuk etkileniyor ne dusunurler kizarlarmi diye cok düsünüyor

Pardon da, çocuğunuz yokken bunu zaten anlamanız mümkün değil. Ben de bekarım ve çocuğum yok. Benden hoşlanan boşanmış çocuklu bir adamı reddettim. Çünkü ne kadar uğraşsam da anlayamam. Baba ile çocuğu arasına girmeye kalkmayın, üzülürsünüz. Karşı tarafı da üzersiniz. Üvey annelik hiç ama hiç kolay bir şey değil. Bir de yani iyi cesaret varmış. Biri 11, diğeri 14 yaşında iki kız çocuğu sizi asla sevmez. Sevemez. Gerçek bu. Hiçbir çocuk annesinin yerine başka kadını, babasının yerine başka erkeği koyamaz. Hem ne münasebet ya? Siz olsanız babanızın sevgilisinin sizden öncelikli olmasını hazmedebilir miydiniz? Tabii ki hayır. Siz de boşanmış ve çocuklu bir kadın olsaydınız belki -o da belki- yürüyebilirdi ama bu ilişki sorun yaratır. Bence denginizi bulun. Çünkü dış kapının mandalısınız. Herkesten önce evlat gelir.

Onun hayattaki önceliği hep kızları olacak. Çocuklu biriyle evlenirken bunu göze almalısınız. Çünkü olması gereken budur. Aksini yapıyorsa ilerde sizin çocuklarınıza da kıymet vermez. Bence yol yakınken dönün.

Ama kuzucum bu senin hayatında hiç olmayacak biliyorsun değil mi? O adam ne velayet alip baba olacak yetide ne de seninle özel hayatı arasında köprü kurup iyi bir eş olacak yetide Arkana bakma bile, kac

Merhaba. .. benim de eşimin iki kizi var canım sizi anlıyorum ancak benim eşim bu tavrı göstermediği için evlendim yani açıkçası size yerinizi göstermiş. . önceliği babalim demiş bu zihniyet ike bekar bir kadın olarak basedemezsiniz. . benim de kızım var anlayış gösteririm ama sizin durum farklı.. o önceliğiniz asla olmayacak o aramadigi iki gün niye korkmus tuvalete de mi girmemiş çok acı ya... sizin kahroldugunuzu bile bile kendi ortamını düşünen ve konforunu bozamayan adamdan fayda olmaz. . daha gencsiniz boyke bitmez soruna atlamayin derim zira sonu yok bunun... hep anlayış sizden beklenecek. .. daima... hatta evlenip sizin de çocuğunuz olsa bile bu defa onların psikolojisi bozulmasın ama diye ters yapacak size ya da cocugunuza. .. ben bunları yaşamadım çünkü eşim baştan tavrını koydu önceligim eşim dedi isteyen ona göre hareket etsin dedi... yani siz bilirsiniz değere var mı bedava acı çekmeye ve ömür boyu?

Çünkü yeğenlerimin annesi vefat etti, kendileriyle yaşayacak 2 çocukla evlilik yapmasının kolay birşey olmadığını konuştum, daha önceden de kendisini tanımanın rahatlığı vardı birazda sanırım. Doğru bir konuşma değildi belkide o an ne düşündü tam olarak bilmiyorum, dediğiniz gibi iyi niyetten dem vurmayacagım bu yüzden. Anlamayacağımı düşünüyorsaniz cevap yazıp yormasaydiniz kendinizi keşke.

Siz hic evlenmemis çocuksuz bekar kadinsiniz Esiniz evliligi deneyimlemis ve 2çocuk var O kisinin önceliği herdaim çocukları olur Zaten evlilik tecrubesi var Eşinden neden ayrilmis birde Sizin o kiside ilginizi ceken ne olduki Bu kadar sikintiya gogus gereceksiniz Evlilik zaten zor iki çocuklu adamla bence olanaksiz Aileniz de onaylarmi bu durumu

Gençsin. Yarın bebeğin olacak. Neden 2 çocuklu bir adamlasın? ikinizin de ilk heyecanı olabilecek bir durum olabilecek yaştayken. Adama da sana da o kızlara da hepinize yazık. Herkes dengince bulmalı. Eşekten düşenin halinden eşekten düşen anlar. 3 çocuklu eşi vefat etmiş arkadaşım tek çocuklu eşi vefat etmiş bir adamla evli. Adamın kızı o kadar çok seviyorki onu. Karşılıklı birbirinizi üzmeden bitirin. Yanlış bence Herşeyi geçtim sende tam üvey anne potansiyeli mevcut

bence bu işi yürütemezsiniz yani ikiniz için de dünya farklı dönüyor yüz yüze konuşmalıyız ille diye tutturma çağında değiliz ki bence siz ya kızlar ya ben tutturmasına girmiş ve kızlar tercihinden rahatsız olmuşsunuz yol yakınken ayrılın zira çocuklu birisi ile ilişki zor kendi çocuğunuz olduğunda dahi zor yani ortak çocukla bile ilişkide dinamikler çok değişiyor kaldı ki ilk eşten olan çocuklarla değişmesin burada bir arkadaş vardı eşinin çocuklarına tavırlarından rahatsızdı birlikte tatile gittik çocuk havuz istedi diye beni deniz kenarında tek bırakıp onunla havuza gitti diye ben de demiştim ki çok normal benim eşim de aynısını yapıyor o belirttiği yaş erkek çocukları havuz istiyor babası da onunla gidiyor ama konu sahibi arkadaş kendisinin ikinci eş olduğu için dışlandığı hep çocukların ön planda olduğunu, eşinin annelerinden ayrı olduğu için onları şımarttığını vs düşünüyordu özetle çocuk varsa o hep ön planda konuşurken bile çocuk önce konuşur sonra kadına sıra gelir :))))

Çocuk sahibi olsaydınız belki anlayış gösterirdiniz ama doğal olarak rahatsız oldunuz. Böyle ilişkilere pek sıcak bakmıyorum. Herkesin kaldırabileceği bir ilişki türü değil çünkü. Her iki tarafın da çocuğu olsa daha iyi olur. Bence yol yakınken ayrılın

Konu sahibinin yorumlarını da okudum aralarda, baba ve çocukları arasında 15 günde bir yapılan görüşmelerden bile içten içe rahatsız, sevgilisinin yani babalarının evine daha çok gidiyorlarmuş çocuklar babaannelerinin evi varken. Kendi babası önce karım demiş sevgilisi etraftan etkileniyormuş. Bu bakış açısıyla 2 çocuklu bir adamla sağlıklı bir ilişki kuramaz. Adamla birilerinin vasıtasıyla tanışmış, olağan gelişen bir aşk, sevgi de yok, hatta konu açmış olur mu bu tarz bir ilişki diye. Ben kendi abimin eşine, yeğenlerimi kastederek 2 çocuklu biriyle evlilik yapmak kolay değil farkında mısın diye konuştim vakti zamanında. Kadınları suçlamıyorum, çocuklu tarafa daha çok iş düşüyor bu tarz ilişkilerde ama dediğin gibi bu yorumları okumayacak birine kızmanin çok faydası yok. Daha 29 yaşında, görücü usulü 2 çocuklu bir adamla tanışıp sevgili olmayı versin kadınlar ve mutsuz olmasınlar. Direkt yüklenmek değil aslında amaç. Üzerime alınıp uzun uzun açıklama yaptım

Bence siz bu sorunları arada yasayacaksiniz ve canınız sıkılacak. Ayrılık iyi fikir olabilir.

Çocuklar daima önce gelir. Bende bir anneyim ve bosanmis bir anneyim ve kızım daima herşeyden önce gelir benim için ki eğer kızım bana küsmüş ve bir adım atmissa aynı erkek arkadaşınızın yaptığını yapardim

Sizin çocuğunu yoksa çocuklu biriyle düsünmeyin bence

Bence babanız baba olmanın ne demek olduğunun pek farkında değil; baba bir kızın arkasındaki dağdır, kendi evlatlarını üvey annenin vicdanına bırakan insan baba değildir.

adam 20 yaşında baba olmuş, eğitimi, kariyeri de yok belli ki, sizinle evlenirse maddi manevi bilisşsel yetemeyeceği belli bir adamla niye vakit harcıyorsunuz?

Bir de sürekli " çocukları kabul ettim " diyorsunuz. Çok rahatsız oldum, açlardı da doyuruyorsunuz, üst baş alıyorsunuz sanki ihtiyaç sahibi gibi. Adam ne bileyim marazlıymış da siz kabul etmişsiniz gibi. İsterseniz kabul etmeyin çocukları yani ne sandınız anlamadım siz kabul etmezseniz tamam bebeğim istemiyorsan sokağa atıyorum mu diyecek? size böyle bir seçenek mi sundu? o adam çocuklu bir adam bu gerçeği kabul etmişsiniz çocukları değil, kabul etmezseniz yeniden anneleriminin karnına girecek değiller.

Ben çocuklarına öncelik vermesine saygi duydum acikcasi çocuklarını boşaninca ikinci plana atan o kadar cok baba var ki... Ama benim erkek arkadaşınızda hosuma gitmeyen kısım söz verip tutmamasi. Benim için bir insan söz verdi mi tutmalı. Tutamadıysa da mutlaka en kisa sürede telafi edebilmeli. Boşvermemeli. Ya da hep anlayışı karsidan beklememeli. Ayni sekilde siz söz verip tutmasaniz ve bunu umursamasaniz o da buna tahammül edemezdi. Ayrilmak istiyorsaniz karakteristik özelliklerini değerlendirin ona göre karar verin derim.

Son durum nedir derinss

Erkek arkadaşınız eğer siz boşanmadı iseniz çok level önde. 1 adam. evlenmis 2 çocuk yapmış 3 boşanmış. 4 çocukları ve eski eşi ile bir ilişki idare etmeye çalışıyor Siz daha 1. Aşamayı atlamamışsınız Size çok yazık olur

Normal bir ebeveyn icin cocugu once gelir. Kaldi ki adamin küs olan kizi gelmis, tabii ki cocuguna oncelik verecek. Çocuğuyla gorusmesinden ziyade cocuktan onceki alti gun görüşmemesini irdeleyin bence.

Çocukları sizden ön planda olacak evet. 2 çocuklu adamla hayat arkadaşı olmaya kalkıyosanız bunu kabullenmeniz lazım. Sizde o kumaşı göremedim ben açıkçası. Daha fazla yıpranmadan ayrılın

Çocuklarla tanışsanız da, her zaman öncelik onların olacak. Sizin için büyük problem olur bence. sonanda

Öncelik her zaman evlatlar olur. Bunu bilerek girin bu işe gireceksiniz. Ben eşimle çocuğum arasında kalmam, öyle bir ara olmaz. Çocuğum önceliktedir.

Benim babamın da 7 yıllık bir ilişkisi var 2 yıldır evliler ve aramızda bir sogukluk varken karşı tarafı secseydi babama daha çok kızardım açıkçası. Ki bunu yapmisligi var zaman zaman. Onu bu ve bunun gibi bir sürü meseleden dolayı affedebilecegimi sanmıyorum. Evlat çok başkadır herhalde, her zaman ilk sırada olacaktır. Bu sizi rahatsız edecekse ayrılın.

14 yaş ergenlik yaşı iyikı önceliği evladına vermiş ki zaten böyle olmalı. Bu size verilmeyen değerden dolayı değil evlat herseyden ama herseyden önce gelir. Biraz şımarık davranmışsiniz sanki ve icinizde farkında olmadan yarisiyorsunuz gibi hissettim. Bir baba olarak yapması gerekeni yapmış aslında hele ki yaş 14 ise. Boyları uzun kendileri büyük gibi görünse de çok çocuk ve duyguların karmakarışık olduğu bir dönem. Eğer kaldiramayacaksaniz çocuklu birini iyi düşünün, yapınizi en iyi siz bilirsiniz ona göre yol çizmek sizin için daha hayırlısı olur. Mesela yeri gelir evlisinizdir sizin için belki özel gündur ve dan diye çocukları gelebilir plan öncelik değişebilir. Evlat bambaşka öz annesi olsanız bu size keyif verir ve kendinizi ikinci planda hissetmezdiniz. Ama öz çocuklarınız olmadığı için kavramak daha zor olabilir. şimdiden böyle ise evlendiğiniz de sizinde cocuğunuz olduģunda ozaman daha da zor olur gibi sanki kaldiramassiniz gibi bu durumu..

Evet malesef konuları okuyoruz hemen hazırda bekleyen klişe cevapları veriyoruz ama genelde anlamıyoruz, guzel bir noktaya deginmissinz.

Filmi izlemek istiyor musunuz gerçekten?

Her zaman öncelik çocuklarda olacak. Bunu kabul ederseniz o adamla yola çıkın.

Önceki konunuzda size sayfalarca bu ilişkinin böyle olacağını yazmışlar, daha mart ayında hem de beş ay bile geçmemiş üstünden. Yine de bu adamla sevgili olmuşsunuz şimdi de tüm söylenenleri yaşayınca konu açmışsınız tekrardan, pardon da bile bile lades diyorsunuz zaten bu neyin şaşırması? Bazı insanlar cidden bile isteye uçuruma doğru sürükleniyor.

Bu alti gun gecmesi çocuklar yuzunden miydi?

Erkek arkadaşınız vicdan yaptığından hayır demeyi bilmiyor. Çok iyi babaysa, çocuklarına kıyamıyorsa bu kadar, boşanmasaydı madem. İnsanlar boşanıyorsa çocuklarından bir nebze ayrı kalmayı göze alarak boşanıyorlar, yani bile bile. Sürpriz birşey yok bunda. Kaldı ki sabahtan yatana kadar birlikte aktivitede bulunduklarını sanmıyorum. Hani sizle görüşmeye vakit ayırmamış ya. Ha keşke olsa, sevinirim, ben de yetim çocuk büyütüyorum. Sizinle bir hayat kurmayı planlıyorsa sizinle görüşmek için çocuklardan izin almayacak. Zorla sizi de çocuklara dayatmayacak elbet. Ama bir şekilde hepinizi olabildiğince gönüllemek zorunda. Baba otoritesi denen birşey var ya. Sizinki kukla olmuş. Siz anlayışlıymışsınız, siz olmazsınız yarın cazgır birisi çıkar, şipşak kökten çözer iki cinnetle. Özür dilerim ama erkek arkadaşınız henüz olmamış... Kimse boşandığı için çocuklarına köle olmak zorunda değil. Şimdi yaptıkları vicdanı boşanmadan önce yapsalarmış, geçmiş olsun. Kalbinizi daha fazla kırdırmayın, değerinizin farkına varın.

Hoşunuza giden yorumlara cevap verip geçecek kadar basit bir konu değil bu.. Keşke öyle olsaydı. Fragmanı yaşadınız, film farklı mı olacak sizce? Yanıp ölüp bitiyor olsanız bile kaçın, kaçın...

Bulmuş 29 yaşında çıtır bi genç kızı manipüle edip duruyor valla kendini bi halt sanmış bence bu, eski eşi bile ben ne yaptım bak gidip çıtır bulabildi gideri var mıydı acaba bu adamın diye düşünüyor olabilir, bırakın bu aileyi kendi haline ne yaparsa yapsınlar. Ben iki çocuklu halimle almam şu adamı kız kardeşim olsan önüne çıkıp durdurmaya çalışırım, yakma guzum kendini, geçmiş travmanı mı tekrar inşa ediyorsun o geçmişteki kıymetli üvey anne mi olmaya çalışıyorsun bilmiyorum ama bu adam senin baban değil senin şifan da burda değil. Geçmişte kaybettiğin değer çocuklukta görmediğin ilgiyi burdan göremezsin. Olmaz bu iş

ileride daha da sıkıntı çıkar. Evlendiniz diyelim çocuklar sende kalıcak. onları belki de kırmamak için ekstra özen göstermen gerekecek. Adam senden çocuk dahi istemeyebilecek mesela... Bunları uzun uzun düşünmek lazım. Kalbe söz geçmez ama gerçekçi olursan iki tarafta zarar görmez.

Canım benimde böyle bir deneyimim olmuştu. boşanmış 2 çocuğu vardı. Aslında yapı olarak kesinlikle kabul edecek biri değilim kendimi biliyorum çünkü. yine de denemek istedim. İlişkide önceliğin bende olmaması vs bir türlü ortak zaman yaratamamak 2. haftada sıkmaya başladı ve bitirdik. Anladım ki çocuklu birinle asla olmaz. Benim de çocuğum olasaydı empati yapabilirdim ama malesef realist olmak lazım yapamıyorum ve anlayamıyorum

Sorry, ama çocuklar herzaman, Anne ve baba için hep öndedir. Benim çocuklarımın kendi çocukları var, ama ikisinden birisi telefon edip, şu gün sana gelmeyi düşünüyorum desin, kiminle randevum varsa onu arkaya atıyorum ve çocuğuma zamanımı veriyorum. Bu cok normaldir. Eger bu ilişkiyi devamlandirmak istiyorsan, buna alışacaksın.

Henüz ilişki aşamasında o dengelerin kurulması çok zor Biz evlendikten sonra eşim çok iyi denge tutmasına rağmen 3-4 yılımızı aldı Erkek arkadaşınız çocukları annesinde yaşayan bir baba, psikolojik olarak zaten onları kaybettiğini düşünüyor ve kazanmak için elinden geleni yapıyor, bu aşamada denge sağlamanız imkansız. Evlenilir, zaman geçer, herkes birbirine alışır, bu arada baba gerekli dengeleri kurar, siz de destek olursunuz zaman işidir bu. Çocuklarla hayat sizin düşündüğünüz gibi olmuyor, mesela özel bir program yapmışızdır pat diye biri hasta olur gece eşim alıp hastaneye götürür, bizim program iptal olur, haa bir kez de anneleri götürsün diyebilirm ama demem eşim üzülür çünkü aklı kalır ve bu gibi durumlara hiç üzülmedim de. Eşimin çocukları artık büyüdüler biri 21, diğeri 17 yaşında ama yine de acil bir durumda babalarını ararlar, bazen başbaşa bırakırım onları beni kabullenmiş olsalar da babaları ile başbaşa vakit geçirmek isteyebilirler. Bunlar yaşanırken eşim beni de hiç üzmedi, annelerinin kötü niyetli davranışları oldu, çocukları doldurup yollaması oldu, gece yarıları çocukları bahane edip araması, yazması oldu bazen benim çocuksuz bir insan olarak anlayamadığım durumlar oldu, her zaman eşim beni düşünerek hareket etmiştir ama dedim ya bu işler zamanla oluyor. Yazdıklarınızdan bu durumları pek anlayışla karşılama durumunuz olmadığını anladım, bence evlilik düşünmeyin

Adamın önceliğinin çocukları olması çok güzel. Maalesef her erkek böyle değil. Ama sizin durumunuzu pek iyi görmedim. myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Boyle bir ilişkide hayatı karmaşık olan ve iliskiye baslarken bu durumu nasil idare edecegini düsünemesi gereken erkek tarafi degil mi? Kadin adami zorla sevgili yapmadi di mi? Hic tecrubesi olmayan birisine "dusunecektin baştan" demek ne kadar mantikli? Karsi taraf 15 yillik babalik ve kocalik tecrubesine sahip, hesap vermesi gereken " bastan düsünseydin" denilmesi gereken adamdır. Kadin hem yaşi kücük hem anne degil hem evlenmemis, sadece beklenditleri, tahminleri, hayalleri var. Adamin eski karisi, 2 ergen kizi ve yillarin tecrubesi ve birikimi var. Adama iyi niyetli ve "becerikli" bir sekilde hayatina alacagi kadina tum bu tecrubesi ile yaklasmaliydi ve en bastan konusup anlatip belki de yönetmeli ve yönlendirmeliydi.

Hayat boyu yasayacaklarinin fragmanini gormussun. Cok iyi dusun.

Yengenizle niye böyle bi konuşma yapma gereği duydunuz? Yengeniz bunun farkında mi değildi?gorumcesinin agzindan duyunca aydınlanma mi yaşadı? Muhtemelen bu soruyu hala olarak, vicdanen, art niyetsiz sordunuz ama yapmayın nolur. Çiftler kendi aralarında ic hesaplaşmayla zaten herseyi çözüyor art niyetsiz en ufak dis ses bile olumsuz etkiliyor, cocuksuz çiftler bile bunu yaşarken kendini bambaşka hayata hazırlayan kadına bu soruyu sormak cok kotu Beni anlamayacaginizi, iyi niyetinizden dem vuracağınızi biliyorum ama neyse

Empati yapıyorum. Aynı durumda olsam bende evladımla görüşürdüm. Bence bitirin bu ilişkiyi. Kızları hep hayatınızda olacak, belki güm gelecek çok önemli bir anda seni bırakıp onlara gitmek zorunda kalacak. Tatile gidecekken belki biri hasta olacak vs vs böyle şeyler çok muhtemel. Kaldıracağını sanmıyorum. Hiç üzmeye uzatmaya gerek yok bence

Yavrum senin sevgilin sevgili olmayı da beceremiyor ki.. insan ilişkileri sifir.. sanıyor ki birilerini tercih etmek zorunda.. sen rakip değilsin ki yerin apayrı, insan olsun da kızlarıyla iletisim kurup ebeveyn hayatını, bundan sonraki sureci öğretsin Sen anne degilsin, anne gibi değil sıradan bi birey gibi empati kurabilirsin zaten daha fazlasını kimse isteyemez senden Velhasıl kelam hayatını zehir etme, o gitmeden sen git, bi de terk edilmişlik sendromu yaşama egon zedelenir

Asıl sorun 6 gün boyunca bir şey yapmamış olması ki zaten o kızların psikolojisi hassasdır, kızı bir adım atmışken tabi ki o gün onunla buluşmalı. Zaten babasını kaybedeceğini düşünüyordur başka bir kadınla görüştüğü için. Biraz anlayışlı olabilirsiniz.

bu konuda hepiniz haklısınız. adamı tebrik ediyorum ayrıca. çünkü erkekler genelde boşanınca çocuğu da unutuyorlar. şimdi siz anne değilsiniz inş. olunca anlayacaksınız evlat varsa denge diye bir şey yoktur. her zaman evlat ağır basar. sizin öz çocuklarınız olsaydı onlar bu duruma hiç takılamazdınız. yani bir programınız olsaydı ama kızlar araya kaynak yapsaydı hoşunuza bile giderdi. bence çocuksuz birini tercih edin.

Çocukları göze alarak baslamissaniz malesef ki diyecek pekte birşey gözükmüyor. Cocugum olsa o bir yana olur diger herkes bir yana ki buna esimde dahil. Sizinkisi büyük cesaret gercekten. Tabiki sevmenin bir kurali kaidesi yok ancak bunlar insani yıpratan süreçler. Icinizde hic kiskanclik yoktur ama zaman gectikten sonra icinize atesler düşer. Bazen sevgi problemi yasarsiniz. Bugünkü yasadiklarinizi ilerde de yasayacaksiniz. Cunku kimse cocugundan öte baska birini göremez.

Yazık şimdi babalık yaptığını sanıyordur ne baba olmuş ne sevgili. Kızlarına böyle iyilik yaptığını sanıyor, bu şekilde davranarak onların gelecekteki hayatlarını nasıl şekillendirdiğini bir bilse... aile terapistleri boşanmış aile çocukları için onların her dediğini yapın, hemen koşun gidin, herkesi çöpe atın mı diyor yoksa anlayabilecekleri şekilde yeni hayatlarınızı öğretin mi? . Şu olur, çocuklar gerçekten travma yaşar, sizi kabullenmez vb. O zaman sizi hayatına almayacak, uzatmadan kibarca olamayacağını söyleyecek. Siz de adam da adam diye tutturmadınız herhalde. Ama çocuklar sizi zaten biliyormuş, nedir yani? Burada konu ya da sorun siz değilsiniz, o yüzden düzeltmek için de uğraşmayın, bence tabi. Hayırlısı olsun.

Aslinda makul konuşuyorsunuz yani sizin sorun yumağı kişi olduğunuzu düşünmüyorum. Hatta bu sorunda hatalı kişi de yok. Durum çok ofsayt. Aniden gelen çocuklar var, kırgınlığı olan siz varsınız, iki durum arasında kalan bir erkek var. Bence eğer çocuklar sebebiyle çok büyük problem yaşamam diyorsanız fazla büyümeyim olayı.

Cok güzel yazdiniz cok tesekkür ederim oncelikle. Ilk zamanlar öyle diyordu yetim cocuklar anne baba ayri yazik etkileniyorlar vs. Vs. Aydinlattim milyonlarca annesi babasi bosanmis cocuklar var ve bazen ailenin köle olmasi cocuga iyi gelmez tam tersine cok kötü yetisebilir. 2-3 kez zar zor hayir dedi ama karsiligi fena oldu eski esin aramasina kadar neymis cocuklarla ilgilenmiyorsun. Hayir demek ilgilenmemek demekmis! Vaybe. Buda tabi kukla oldugu icin hemen etkilendi ve basladi yine Evetlere Ilk zamanlar kendime egoist diyordum fakat son damla bu olaydi.

Ayni sey basima gelse kiziyla degil de benimle bulussa sogurdum o adamdan. En dogrusunu yapmis, helal olsun. Evlat ana babadanda, hayat arkadasindan da, sevgiliden de herseyden once gelir.

Bence bu iliskiden pek hayir gelmez. Cocuklar daima senden önemli olacak. Bunu kaldirabilecek misin?

Koşarak uzaklaş O dertler hiç bitmeyecek En ufak bir olayda üvey kadın kötü Kadın olacaksın 29 yasında gencecik kadınsın değer mi iki ergen genç kıza ömür boyu katlanmaya? Davul bile dengi dengine kendine denk bir adam bul

Cok kotu cok sımdıden boyleyse hemde... yarın bırgun karsına nelerle gelecek kim bilir. Devam etme sakın ha sakın... Bekar ve cocuksuz bayanlar lutfen Bosanmıs çocuklu adamlarla evlenmesınler. Yurumez.

Sizin icin kendi cocugunu arka plana atan adam, yarin sizin cocugunuzu da elin kadini icin arka plana atarsa bu kadar anlayisli olursunuz umarım. Tabii oyle bir durum hic olmaz inşallah ama insanlik hali iste, geriye atilan baskasinin cocugu olunca hoşa gidiyordur.

Cocuklarin hayati daginik ve cok başlı, çok ikili ilişkilerle dolu. Anne ayri bir ev, babanne ayri bir ev, baba ayrı simdi de babanın yaninda yeni birisi, belki de annelerinin yaninda da yeni birisi olacak. çok cok zor denge kurmak ve saglikli iliskiler yürutmek. Cocukların başinda bir otorite bir hayatlarini yonlendirecek bir kapı yok gibi olur boyle durumlarda. bir de ergenlik etkisiyle cocuklar da bazen ne yapacaklarini sasirirlar bazen de bu durumlari bilincli suistimal ederler. bence supermen degilseniz bu atmosfere girmeyin. sonra ilerde en kolay lokma siz olacaksiniz, gunah kecisi siz kalacaksiniz. digerleri kandan candan ama siz disardan yabanci, en kolay gozden cikarilabilen, en kolay ara bozulabilen olacaksiniz. sizin tek desteginiz esiniz olacaktir ama onda da o kapasite görunmuyor.

Kizlariyla ilgilenmesi dogru ama onlar yokken sizle gorusmekiydi. Siz bekar ve cocuksuzsaniz cocuklu biriyle neden iliskiye girdinizki boyle cok zor bence bu ilişkili yürümez

sizin yaşiniz 2 cocuklu bir es adayi için cok genç bence çok aşık değilseniz fazla zorlamayın derim. hem kizlarin yasları da en kritik yaşlar, evlenirseniz ilk yillariniz kizlarin zorlu ergenlik süreçleri ile gececek. Sevgiliniz de sizi ikna etmis, garanti görüyor gibi pervasiz görünüyor buradan. siz koca kadın olarak o kizlarla karsi karsiya gelmemelisiniz. küs kızı gelince onunla gorusmesi anormal gozukmuyor ilk bakista. ama bu anlattiginiz olay bir seferlik olsaydi siz de bu kadar dert etmezdiniz heralde. demekki adamin tavri ve sizi umursamayisi genel. yani bulusma gorusme gunlerinde bile denge bulamamis birisi sizi baska baska konularda da zorlar. sonra siz anlayissiz olursunuz siz kotu olursunuz siz cocuklari istemiyor olursunuz, sizinle tanismadan once cocuklari ile nasil bir gorusme rutinleri varmis? ne zamanlar neler yapiyorlarmis? sizden once cocuklarina karsi olan sorumluluklarini super yerine getiriken sizden sonra yapamaz mi olmus? siz onlarin baba kiz rutinlerini duzenlerini mi bozmussunuz? eger oyleyse bu bey 2. bir evliligi veya sevlilik durumunu beceremeyecek gibi duruyor. hayatinda bir kadina yeri yokduysa hic iliski filan pesine kosmasin bu adam? arada derede sevgili yapsin sonra da kadin koşede beklesin bos vakit bulursa dönecek! evlendikten sonra sizi hic sallamaz bu adam bence

Bunun bir çözümü yok malesef ya hep anlayış gösterip ikinci planda kalan olacaksın yada ayrılıp kendi dengin biriyle evleneceksin Ben olsam hayatta katlanamam ve hiç de uygun bulmuyorum çocuksuz biriyle coluklu çocuklu birinin evliliğini olmaz Erkek arkadaşın da annesini geri planda bırakır babasını belki bırakır kardeşini bırakır ablasını bırakır ama evlatlarını geri planda bırakamaz ve bu seni hep çok yorar üzer hiç bişeyini istediğin gibi yaşayamazsın evlensen bile hep yaptığın planları programları gelip dank diye bozup canını istediğini yapma hakkı olacak o çocukların çünkü babaları Babalarının da kızlarımla aram bozulmasın diye pek ses çıkaracak hali tavrı yok gibi görünüyor

Valla ben çevremde böyle görmüyorum. Erkek hiç evlenmemiş gibi hayatına devam ediyor, kadın çocuğun sorumluluklarını alıyor. Genelde bu böyle.

Bunu da konuşulacak konularınıza ekleyin mutlaka detaylı olarak konuşun, belli şeyleri oturtun en azından ne olacağını bilirsiniz. Olmazsa da yolunuza bakarsınız.

Çocuklarının önüne eşini koyan babanızı örnek göstermeniz de konuya bakışınızi gösteriyor zaten. Her çocuklu boşanıp yeniden evlenen eşini ön planda tutarsa ne olacak o çocuklara? Arada denge kurmasını istemek ayrı bir öncelik beklemek ise yanlış. Sevgilinizin eski eside evlensin önce kocam desin o zaman çocuklar çok mühim değil önemli olan hayat arkadaşi. Kızsalar, bir şeylerden mahrumda yaşasalar bir şekilde büyürler çocuklar tabi ne olacak!

Iste hersey este bitiyor. Nasil asilarsan oylede olur. Birde velayetin sizde olmasida büyük bir etken cok sevindim adiniza mutluluklae Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kimse cocuklarını 2. plana atmasını beklemiyor. Ama gecenin bi vakti de olsa çıkıp gelebilirdi yanınıza. Dengeyi ayarlamak lazım esiniz bunu ayarlayamamış tamam cocuklarını sevsin ama cocuklarını karşısına alıp bu x benim kız arkadaşım ona böyle böyle davranmanızı istiyorum diyebilirdi. Ve evlilik düşünüyorsanız ileride çocuk yapmak istemez. Sizin de 2 cocuklu boşanmış adamla ne işiniz var? Hiç evlenmemiş biri neden çocuklu biriyle sevgili olur?

Neden yuruyor bılıyormusunuz aynen soylediginız gibi oldugu ıcın. Cocugun terbiye sını baba veriyor cunku baba cocuga sizi guzelce asılamıs demekkı. o cocuk annede olsaydı belkide sorunlar cıkacaktı.. Çok guzel bır noktaya degınmıssınız.. Kesınlıkle katılıyorum. Allah mutluluğunuzu daim etsin.

Cahil cesaretiyle bu ilişkiye başlamışsın, dünyadaki son erkek olsa kaçman gereken bi adam halbuki, iki çocuğu olan herhangi bi adamla belki denenebilir ama iki ergen kızı olan bi adamla asla. Belli ki deli gibi kıskanıyorlar babayı. 9. Aya girmeden ayrılın

İleride senin çocuğun olursa ne olacak konusahibi? Hele erkek olursa bence ortalık daha da karışır hiç olmayan şeylerden tartışma çıkabikir.

Iyi günler hanimlar Kimseyle bukadar detayli paylasamadigim icin sizlerin fikirlerini dusuncelerini merak ediyorum. Erkek arkadasim var 8 aydir birlikteyiz. O 35 yasinda ben 29. Kendisi 3 yil oldu bosanali ve bu evliliginden 2 kizi var (11 ve 14 yas). Kizlari bastan beri kabul ettim fakat henüz tanismadik Büyük kizi ilk beni duydugunda annesinin doldurusuna gelip para istedi babadan ve alamayinca babasiyla tartisti bana küfürler etti beni sebep bildi ve bagini kesti. Fakat kücügü daha cok babaci ve iki haftada bir veya tatillerde geliyordu sürekli babasina. Tabi bu sürecte biz erkek arkadasimla fazla görüsemiyorduk kiz babaannesine gittiginde görüsürdük 2-3 saatligine. Sorun yoktu benden yana hep anlayisliydim. Neyse zamanla erkek arkadasim ben anlayisli oldukca sanki kiymet bilmemeye basladi. Birgün Tartismistik kalbimi kirmisti ve ben meseleyi bulusarak hal etmek istedigimi söyledim. Bulusacaktik ama araya hep birseyler girdi ve oldu 6 gün. 6 gün boyunca aramiz soguktu oda benden birsey olmamis gibi davranmami bekledi hep. Ama yapamadimki icim buruktu sonucta. Her Neyse tam bulusacagimiz hafta büyük kizida birden aradi ve gelmek istedigini söyledi. Tabiki bende cok sevindim erkek arkadasimin adina sonucta büyük kizi o adimi atmisti. Kizlar geldi kaldilar babalarinda ve erkek arkadasim bana gün verdi bulusalim bu meselemizi konusalim diye anlastik. O gün geldi catti beni aradi neymis büyük kizi alisverise ve yemege gitmek istiyormus. Artik canima tak etmisti cünki 8 gündür aramiz soguktu bulusamiyorduk ve hep anlayisli olan bendim. Bu sefer dedim bana söz vermistin bir cözümunu bulabilirsin aslinda. Cok üzüldü iki ates arasinda kaldim cocugu kirip hayir diyememki dedi. Hayir Deme zaten fakat bir cözümünü bul ben bugün bu meseleyi konusmak istiyorum kac gundur erteliyoruz hep birseyler giriyor araya dedim. Bu sefer anlayisli olamayacagim kuklan degilim dedim. Her neyse uzun lafin kisasi o gün gitti cocuklariyla ve beni yine bir kenara atti.. Oysa cözüm coktu. Ve 2 gün boyunca aramadi sormadi beni anca cocuklari annelerine biraktiktan sonra aradi. Yani cocuklara acikca delikanlica diyemediki ben X le gorusecegim 1 saatligine. Neymis büyük kiz aylar sonra ilk defa gelmis ve ona hayir demek olmazmis. O zaman bana söz vermeseydi onca gün bekletmeseydi. Cocuklarda özellikle büyügü benimle tanismak istiyordu fakat ben erkek arkadasimla arami düzeltmeden cocuklara rol yapip tanisamazdim kisiligimde bu yoktur. Bu olaydan sonra cok yiprandim. Gelecegimizi dusundum demek ben hep en son planda olacagim hep yipranacagim.. Oda diyor cocuklarla tanissan böyle zorluklar yasamayiz. Kesinlikle cocuklarini bosversin demiyorum fakat dengeyi tutsun. Cocuklarinin hic birseyine Hayir diyemiyor özellikle büyügünden cok cekiniyor. Oysa cocuklar ayri ve hayat arkadasi ayri kategoridir degil mi? Neye kizacagimida bilmiyorum inanin bir yandan onuda anliyorum fakat kendimide düsünmek zorunda degilmiyim? Asiri anlayisli olmanin sonu böylemidir? Ayriligi düsünüyorum kafam cok karisik.. Sizin fikirlerinizi dusuncelerinizi merakla bekliyorum

Aşırı anlayışlı olduğunuzu da nerden çıkardınız. Zira öyle bir aşırılık göremedim.

Şu çocuklar senden kıymetli olacak, sen 2. planda olacaksın, senden çocuğu olsa bile o çocuklar senin çocuğundan ve senden daha kıymetli olacak diyenleri anlamıyorum. Türkiyede anne baba boşanınca çocukları genelde anne sahipleniyor, baba bir yabancı gibi olup hiç evlenmemiş çocukları yokmuş gibi bir hayat yaşıyor. Örneklerini çevremizden bolca görüyoruz. Sanki farklı ülkelerde yaşıyormuşuz gibi konuşuyor bazı üyeler.

Çok büyütülmüş her şey sanki cocuklar Almanya'dan geliyor ayrixa o kadar ilgili sorumlu bir babaysa neden 2 haftada bir görüyor daha sık görmek için uğraşmıyor da sizin bulusacağınız güne randevu veriyor. Kızını yemeğe çıkartıp avmye götürüp aksamına da sizinle buluşabilirdi. Kızına yarın gidelim diyebilirdi. Bence burada sizin tek suçunuz bile bile lades demek olmuş. Hiç evlenmemiş biri 2 cocuklu biriyle olmamalı. Adam hevesini almıştır birçok şeyden sizse heyecanlisiniz. Beklentilerinizi karşılayamaz.

Yorumlari okumadim,9 yasinda bi erkek evlat sahibi adamla nisanliyim. Çocuksuz kadin cocuklu adam evliliği bal gibi de olur, çirkef bi yapım var buna rağmen çok mutluyum 3 yıllık birlikteliğimizde bir kere bile cocuk bana trip yapmadi, ben cocugun kalbini kırmadım, anne uzakta, cocuk bizimle Es adayim cocuga guzel guzel benim onun için ne kadar değerli olduğumu ve artik 3 kişilik bi yaşantımız oldugunu oyle bi işledi ki Allaha şükürler olsun ufacık sorun yasamadik Is adamda biter arkadaş, evlada da ese de eşit sevgi saygı.. ayrıca adam kral gibi paylaşılamayan kisi ilan edilmemeli.. es de cocuk da baba da yerini bilip saygı duymayı öğrenmeli Sana tavsiyem iyi olc bic, en nihayetinde cocuk bunlar, gerçek sevgiyi anlıyorlar, benim oğlum bana oz annesi kadar yakin bunu da bizzat babasi sağladı

Çocuklu biriyle beraber olan insan her zaman çocuğun ön planda olacağını, önceliğin onda olacağını bilerek başlamalı. Denge diye birşey olmaz, zira o onun canı. Benim için doğru insan o; ona bu konuda her zaman anlayış gösteririm derseniz devam edin, yoksa çok büyük hüsrana uğrarsınız.

Bu ilişki size göre değil. Çok sıkıntı yaşarsınız. İki tarafım selameti için vazgeçin bu sevdadan

Kendimi erkek arkadaşınızın yerine koyuyorum. Benim de bana küs olan kızım benle görüşme fırsatları yaratsa mutlaka kızımla buluşurdum. Ömür boyu kızım çünkü.

Sinir hastası veya akıl hastası olmak istemiyorsan aşkını kalbine göm ve arkana bakmadan uzaklaş...

Erkek arkadaşınız çok dengeyi sağlayabilecek birine benzemiyor.8 gün boyunca 1 saatlik fırsatı her türlü yaratabilirdi. Dolayısıyla hep idare eden alttan alan taraf siz olacaksınız. Yaparım diyorsanız devam edin yok ben kaldıramam bir süre sonra diyorsanız yol verin gitsin.8 gün çok uzun bir süre

Ben yapamazdım. Çünkü evlat her zaman daha ağır basar ve basmalı da. Ayrıca zaten 2 çocuğu var. Sizden de çocuk istemez o yüzden. Yani burda hep öyle oluyor konular. Ne denir bilmiyorum ama üzmeyin kendinizi ve gerçekten ayrılın.

Eğer normal zamanlarda da hep arka plana atıyorsa sizi haksızlık yapıyor. Ancak buluşmak istediğiniz zaman ters bir zamana gelmiş. Arasının bozuk olduğu kızına " 1 saat bekleyin geliyorum " demesi zor olurdu. Bunların okulu, sıkıntıları, evlilikleri olacak. İyi değerlendirmelisiniz gelecekte ki durumları.

Sakın evlenme sakın

Bir iliskide denge yoksa o iliski yurumez. Sadece tek tarafa gore diger taraf vakit yaratiyor ya da ne biliyim ona gore davraniyorsa iliski uzatmalarla gider, bir sure sonra da biter. Bosanmis ve de cocuklu birisi ile daha once hic evlenmemis kisilerin yaptiklari evlilikte yasadiklari sıkintilarla ilgili bir suru konu var bu forumda. Onlari okumanizi tavsiye ederim. Tavsiyem hic evlilik yapmamis biriyle bir iliski yasamaniz cunku bu adamla ayni heyecanlari yasamaniz pek mumkun degil, cunku sizin icin ilk olacak herseyi o daha once yasamis. Bu iliski de sorunsuz olmayi beklemeyin, hep bu tip sıkıntılar olacak maalesef.

Erkek başka biriyle evlendiğinde çocuklara haksızlık ettiğini düşünüp ekstra bir korumaciliga bürünüyor. İkinci planla olacaksin denmesinin sebebi bu bence. Asıl Türkiye'de çok daha yaygın

Hayır olmaz. Kadın suçlu. Çocuklu adamla birlikte olmadan önce düşünecekti. Kadın daima suçludur. Burdaki bu ve benzeri konularda dengeyi sağlamayi beceremeyen ama çocuk yaoma konusunda uzmanlık gösteren hiçbir erkek kişisi suçlanmaz. Çünkü kadınlar daima suçludur. Yazarin da dediği gibi "pusulanın daima kuzeyi gösteren ibresi gibi, bir erkeğin suçlayan parmağı da daima, her zaman bir kadını gösterir " Yazar iyimser yine de... sadece erkeklerin kadınları suçladığını zannediyor. Yorumları okuyarak geliyorum daherkes kadına çıkışıyor. Madem denge kuramayacak madem beceremeyecek neden bekar kızla görüşüyor diyen yok. Birkac istisna haricinde. Ha evet adama kızmanın konu sahibine faydası yok. Fakat hırsızın hiç mi suçu yok misali tek kabahatli koni sahibiymis gibi yazmanin da bir anlamı yok. O çocuğu. Önceliği odur yazılmış. Yani okuduğumuzu mu anlamiyoruz Mesele o değil zaten. Önceliği çocuk olsun zaten. Ama madem ki bir ilişkiye girişecek, ordaki sorumlulugunu da bilecek paşa hazretleri. Sevgili konu sahibi. Bu ilişkiyi bitirmen her iki tarafınnda selameti acisindan en doğru olan Bu adamla olmaz Adam denge kuramıyor. Böyle adamlar yüzünden bir dünya kv konusu var burda. Senin de çocuklarından çekeceğin var. Çünkü adam beceriksiz. Ve hep seb kötü olacaksin. Burdaki yorumlardan da gördün ki toplum seni suçlamaya ve üvey etiketi vurmaya pel meraklı. 29 yaşında genc kizsin. Böyle seylerle uğraşma

Bekar ve çocuksuz birisiniz. Başınıza dert almayın ve bu ilişkiyi bitirin derim

Ben o kısmı cook ıyı anladım :)

Cocuklu biriyle bunlara alisman gerekir. Dengeyi kurmak onun icin Cok zor olmali. Birds degil iki tane kücük cocuk. Bende olsam cocuklarim kesinlikle önceligim olurdu sizin yasadiginIz gibi bir durumda.. iyi düsünmelisin, Cok zor bir durum, sabirli ve anlayisli olmalisin daima. Zor

Anne de neden kalmıyorlar?

Çocuklardan öte sizi kırdığı halde 6 gün hiç bir halt etmeyen bir adam var. Başta sevgili olarak bile başarısız zaten bu insan. Muhtemelen eş olarakta daha beterdi ki kadın 2 çocukla boşadı onu. Gönül almak yok, zamanla geçsin diye hiçbir şey olmadan bekliyor. Sırf bu yüzden bile evlenilmez bu adamla. Hele 2 ergen kıza üvey annelik yapmak anne olmayan bir insan için mümkün dahi değil. Ya kafayı kırarsın ya çocuklarla ve adamla birbirine girersin başka yol yok. Dışarı adam dolu, yakma kendini. Yol ver gitsin

Bence böyle tiplerden uzak durun... Adam iyi bir baba olabilir iyi biri olabilir ama sana iyi geliyor mu? Hayat güzel yA neden elalemin derdiyle tasasıyla uğraşacaksın ki? Çok aşık olsam bile beni bayar ve çekemem açıkçası. Denginizi bulun zaman kaybı. Hayat kısa.

Sorunun çözümü yok maalesef. Kızların yada sizin öncelikli olma gibi bir durumu yok bana göre. Çocukları tabiki öncelikli olacak da demiyorum dikkat ettiysen. Onlarla senin yerin her zaman ayrı olmalı zaten. Kendisi eski eşiyle devam etseydi evliliğine eşi mi çocukları mı öncelikli diye ayrım yapar mıydık? Hayır tabiki. O yüzden çocuğun da hayat arkadaşının da yeri ayrıdır, bu ikisini kıyaslamak bile çok yanlış. Onlar ömür boyu çocuğu evet ama siz de belki evlenseniz ömür boyu çocukları evlenip gittiğinde bile yanında olacak hayat arkadaşı olacaksınız belki. Ama bu dediklerimi anlayacak ve istediğin ilgiyi verecek, dengeyi kuracak birisini bulmak bence zor. Şimdi aranız düzelse de ilerde başka türlü sorun yaşayacaksın. İki tane ergenliğe giren kızı var çünkü. Kendisi de genç 32 yaşında daha. Belki de hazır değilken çocuk sahibi oldu bilemeyiz. Sen çocuğun olmadığı icin de onu anlayamayacaksın belki. Kendince ilgi alaka beklemekte de çok haklısın, ancak istediklerini bu adam veremez. İstediklerini sana verecek olan kendin gibi hayata yeni başlayan birisi olabilir. Sen ilklerini yaşarken o çoğu şeyi tüketmiş, sen ilk defa çocuk sahibi olacakken o çoktan geçmiş onu mesela. İlerde bebeğin olsa simdiki çocukları yine babalarını arada bırakacak. Belki çocuğunla da sıkıntı yaşayacaksın. Sen bilirsin yine ama bence ayrılıp kendin gibi her seyi seninle yaşayacak ve çocuğu olmayan biriyle görüşmen daha doğru. Cocuklu biriyle de evlenilebilir tabiki ama herkes bu durumu idare edemeyebilir. Saygı duymak lazım her fikre.

Annede kaliyor lar zaten ama 2 haftada bir veya tatillerde geliyorlar babaya R

Evet çocuklar ayrı hayat arkadaşı ayrıdır. İç güdüsel olarak insan için çocuktan daha önemli bir varlık yoktur. Beni kenara attı falan bunlar komik, çocuk gündeme gelince evet hep ikinci plana atılacaksınız. Bu kaçınılmaz kabul edip yola devam edin ya da yol verin. . .

Nasıl bir baba çocuklarını 2. plana atar hayret doğrusu."Önceliğim karım"diyen birinden çocuk yapmayın bence!

çocuklarım bir kenara dünya bi kenara olur. daha 8 aylık dış kapının dış mandalısınız onların hayatında kusura bakmayın, sizin yerinizde ben de olsam ben de öyle dışardan biri olurdum onların hayatında sizin şahsınıza özel değil. o anlattıklarınız lütfedip yaptığınız şeyler değil ki, 2 çocuklu adamla birlikte olmayı göze alıyorsanız zaten yapmanız gereken şeyler. siz bu adamla yapamayacaksınız, 2 tane ergenliğe giren çocuğu var ve hayatının sonuna kadar önceliği hep onlar olacak, her anne babanın önceliği çocuklardır. siz kendinize çocuksuz birini bulucaksınız.

İki minik ergenden sonra üçüncü olmuşsunuz adamın başına.