Hepsi safça ve iyi niyetle de söylenmiş olabilir veya tam tersi de olabilir. Bu durum biraz da eş ailesinin kişiliğine bağlı bir durum. Onları tanımadığım için bir şey söyleyemem. Eğer iyi niyetli insanlarsa bu durum aranızda bir problem oluşturmamalı. Sevgiliniz ise ailesine doğruyu söylemek istemiş, ama sizin bu konudaki hassasiyetinizi biliyor idiyse önce size söylemeliydi "ben ailemden bir şey saklamak istemiyorum, sorarlarsa ben de dürüstçe anlatmak taraftarıyım" diye sizin rızanızı almalıydı.

Ben kendi kurdugum cekirdek ailemden bahsediyorum, sizde geniş aileden. Cekirdek aile içerisinde gizlenen bir şeylerin olmamasi gerektigini dusunuyorum. Ancak böyle gercek bir aile olunabilir bana kalirsa. O halde eş ailesinin 100bin liraya ihtiyaci olsun, eşine soyleme oglum, biz bir aileyiz o el kızı desin, sonra esim de gitsin kredi ceksin mesela. Kendi aralarinda halletsinler, ben kimim? Veya ben gideyim eşimden habersiz kardeşimin bulaştığı pis isleri cozmeye calisayim. Ailem o benim, basima da bir sey gelirse esim ogrenir nasilsa. Evet ornekler uçuk ancak bunlari şunun icin anlatıyorum, cekirdek aile dedigimiz kurum öncelikli ve diger ailelerden bağımsız olmali. Eşlerin de birbirinden gizlisi saklısı olmamalı. Esimin en yakini ben olmalıyım, benim de en yakinim eşim olmalı. Bir gun biterse de herkes kendi bildiklerini içine gomerek saygi cercevesinde sonlandirmali.

Evlenmeden önce bu konuları paylaşmak bence de gerekli, ki ailenize yardımda bulunacağınızdan bahsetmişsiniz evlendikten önce söylemeniz iyi olmuş bence çünkü herkesin sıcak bakacağı bir konu olmayabilir. Ama sevgilinizin gidip ailesine yetiştirmesi, ailesinin de boşboğazlık yapmasına rağmen onları uyarmaması oldukça düşündürücü. İleride sizi nasıl bir yaşamın beklediğini iyice tartarak kararınızı verin bence.

ailesine söylemesi sorun degil bence ama ailesi nerede nasıl konusması gerektigini bilmiyormus. bir de tamam sizin aile duzenınız evet ama babanızın yaptıgı daha yanlıs, sizin kendi kazandıgınız paraya her seye el koyması sizden eve destek bekleyip evliliginize engel olması normal de onların bunu sorun etmesi mi anormal. yanlıs yapan kisi babanız, aileniz, evet bunu yuzlerine vurması gereken kisi sevgiliniz ve ailesi degil ama sanki olmayan seyi iftira atmıslar yanlıs lanse etmisler gibi tepki vermissiniz siz de fazla alınmıssınız diye dusunuyorum, babanız neden sasırmıs ki, yasanan olan bir seyı soylemisler. babamla olan durum beni ilgilendirir diyorsanız da sevgilinize hic anlatmamanız gerekirdi sadece bu durum sizi ilgilendirdigi icin.. ailesi sormustur neden evlenmiyorsunuz vs diye, anlatması bana garip gelmedi, anlatmıstır yani normal.

Sevgilin sır tutmayı beceremiyor. Her şeyini ailesine anlatıyor. Aile ise çok patavatsız ve cüretkar Büyük ihtimalle aile arasında defalarca konuşuldu bu konu ki isteme günü gelip önünüze kondu. Yine yüksek ihtimal bu konu önünüze defalarca getirilecek ve sorun olacak Sizin paranızda kendilerini hüküm sahibi görüyorlar şimdiden

Alkolik bir babanın kızıyım, rahmetli 3 kez alkolizm tedavisi gördü amatemde bırakamadı. Dünyanın en iyi babasıydı benim için, zararı kendineydi işte. 13 senedir eşim hayatımda, 8 senedir evliyim. Eşim babamın alkolizmle boğuştuğunu bilmez. Onun için benim babam rakı sofrası seven, evlatlarıyla kadeh tokuşturan minnoş bir adamdı. Ne gerek var her şeyi anlatmaya? Bizim aile meselemiz o, kimseyi ilgilendirmez ki. Yaşadıklarımızı anlatsam belki cephe alacaktı babama. Şimdi ölümünde neredeyse benim kadar göz yaşı döken bir damat oldu.

Senin kendi ailenin kendi içinde özel durumları var, onun kendi ailesinin kendi içinde özel durumları var siz aile olmak için görüşüyorsunuz sizin kendi içinizde özel durumlarınız olmalı. Bu durum insanların başkalarının çantalarını izinsiz karıştırmasına benziyor bence. Her şeyi herkesin bilmesine asla gerek yok. Keşke hiç söylemeseydiniz. hadi siz söylediniz o niye götürüp ailesine söylemiş? O ailesine söyledi niye ilk tanışmada bunu sanki iyi bir şey yapar gibi babaya geri iletmişler? Velhasılı bundan sonra kendi özel alanlarınızı başkalarına tam olarak açmayın. Hele aile içinde olan şeyleri size karşı direk kullanırlar. Evlenirseniz dahi evinizin her şeyini kendi ailesine aktaracak.

İstediğiniz kadar anlatmış olun, sevgilinizin ailesi görgülü tipler olsaydılar bunu dile getirme cüretini gösteremezlerdi. Bu aba altından sopa göstermeye şimdiden başlayan aileyle işiniz zor. Ben yerinizde olsam görgüsüzlüklerini öne sürüp evlenmezdim.

Bence babanizin zihniyeti berbat zaten, kötüye kötü demek niye bu kadar zor anlamıyorum. Kaldi ki ağır bir laf yok ortada, siz onlara haklı olfuklari için kiziyorsunuz bence

Kendisini en başta uyarmıştım sen hayatımda olduğun için biliyorsun ailen bilirse yarın öbür gün babam hakkında bir şey denilirse saygımı koruyabilir miyim emin olamam. Aramızda problem olmasın kimseye açıkça anlatma dedim.

Bu da sana ders olsun, ailenle ilgili kimseye guvenıp konusmamayı ogrendın bundan sonra. Senın yerinde olsam kaldıramıyorum tamam bıtsın derdım.

Esasen bunlar evlendikten sonra yaşayabileceklerinden kesitler. Sevgilin ailevi fazlasıyla ve maalesef ailesi de hadsiz. Benim babam ister iyi olur ister kötü olur, onun ablasının haddine değil yorum yapmak. Hani had bilme meselesi varya onu da erkek arkadasınız sınır çizmemediğinden olusmamış. Evleneceğiniz adama karsı bu konularda hep temkinli olucaksınız, kocanız oldugunda Bile bişiy anlattogınızda hep tembihleme gereği duyacaksınız. İşiniz zorr

Şöyle ablayı tanımıyorum çok da iyi niyetli bulmadım ama anne patavatsızlık ile dobralığı karıştıran bir insan özel hayata saygısı yok iç içe büyüyüp oturmuşlar hep sınır ne demek bilmez. Erkek arkadaşıma karşı da öyledir

evet anlıyorum T

Burda bi sürü arkadaş konu açıyor eşim iki yüzlü diye.. Eğer evlenirsen bi sene sonra senin konunada yorum yapmak durumunda kalırız.. Ve kaçınılmaz son.. Bence vazgeç böyle insanlarla değil aile kurmak odadan odaya bile gitme

Ya da bilerek laf dokunduruyolar. Her sey elimizde olmuyor ailemizi biz secemiyoruz. Sevgiliniz kabul eder ya da etmezdi ayri mesele ama ailesine yansitmakta çok haksiz bence aranızda kalmaliydi. Haydi ilkinde öngöremedi ikinci defa ayni durum talihsizlik değil artik. Yeterince uyarmamis demekki. Kaldiramiyorsan biter demesi de hos değil gönlünüzü almasi gerekirdi.

Bırak barışma öyle herşeyi laf söz edip yüzüne çarpan insandan adam olmaz. Boş boğaz olup ailesine sizden alıp verip veriştirmek de olmaz. İnsanız muhakkak hatalarımız, yanlış yaptığımız şeyler olur bunları farklı insanlardan duymak aile içi özel mahremiyeti bilmeleri bizi incitir. Barışma ve üzülme. Kimseye bu kozu verme eş dost akraba herkes aynı sınırlarını sen çizmelisin.

Bu aileyle hele de bu eş adayıyla evlilik yürümez. Aşkınızdan ölmüyorsanız bunu bir düşünün bence.

Uyarınıza rağmen bu yaşanmış.

İkinizde haksızsınız. Siz aile konularını bu kadar apaçık ona anlatmakla yanlış yapmışsınız. Sonuçta evlenecekte olsanız bazı durumlar ailelerin arasında kalması gerekir; sizin bunun için daha çok sebebiniz var. Ailesine söylemesi ve ailesinin de bunu size yansıtması ihtimalini siz düşünmeliydiniz. Sonuçta o şuan sizin aileye girmemiş, el adamı yani... Babanız ayrı mesele; hem size kötü davranmış şimdi üzülmeye hakkı hiç yok. Sevgilinizde aşırı aileci. Yememiş, içmemiş yetiştirmiş. En irrite olduğum erkek tipi. Böyle biriyle güvenilip yuva kurulmaz. İleride ailesine inanıp yarı yolda bırakabilir, olgun değil. Sizi madem seviyor bu olay aranızda kalmalıydı.. Son olarak; 'kaldıramıyorsan biter!' diyen bir adamla da yoluma devam etmezdim. Kimin gözünü korkutuyor acaba?

Şu an kaç yaşındasınız? Bazı insanlar geç olgunlaşır.. evlilik kurumunun sağlıklı yürümesi için gerekli olan "eş ve aile arasındaki denge kurma ve koruma becerisini " geç kazanırlar. Uzun süredir birlikte olmanız sevgilinizin eş olmak için yeterli olgunlukta olduğu anlamına gelmiyor ne yazık ki

Sinyali vermis aslinda. Her kararda her asamada ablasi ailesi evliliginiz icinde olacak. Sen anlatma desen de anlatacak ailesine. Anlatiyorsa bile ablasinin olayindan sonra hele herkesi tembihleyip bu konuyu kapatin kiz tarafinda bildiginizi belli etmeyin demesi lazimdi. Bu arada evlenirseniz sunu da bilin; kv her sorununuzda dahil olup, ailene de yardim ettin, kardesini de okuttun, oglum ses cikarmadi, daha ne yapsin, onun gibisini bulamazsin diyecek birisi. Maddiyata onem verdikleri icin de simdiden ailene karsi saygi duymamaya baslamislar. Anneme babama oyle davranma desen bizim icin ne yaptilar ki diyecek. Kendi ailelerinde boyle bir durum yoksa, almak yerine cocuguna veren ailelerdenlerse sizin yaptiginiz onlara garip gelmistir. Bence gayet soylemeye niyet ederek soylemisler. Aile icindeki maddi dengeden onlara ne. Babaniz da diyebilirdi her seyi ben yapiyorum ama hemen dugun istemiyoruz. Bir sene bekleyin diye. O zaman ne diyeceklerdi.

Bunu erkek arkadaşınıza yansıtan sizsiniz aslında.. aileyi tam olarak suçlu bulmadım belki de sizi rahatlatmak sorun etmeyeceklerini ailenizede söylemek istediler erkek arkadaşınız bu konuda ılımlı aslında ailene vermeyeceksin diyen erkeklerde çok.. babanızın size çöp gibi davrandığından bahsetmissiniz ama savunuyorsunuz da bi çeşit stockholm sendromu gelişmiş galiba babanızın size olan tavırlarına karşı bakış açınız çok şaşırtıcı

Sevgiliniz ailesine kız arkadaşım kendi babasına maddi yardım ediyor dedi diye mi bu kadar olay çıktı? Taraflar ortak şekilde harcama yapmayacaksa siz kendi yapabileceğiniz ölçüde bir organizasyon yapmalısınız bence. Mesela düğün değil de nikah. 3+1 ev değil de 1+1 ev gibi. Evlenirken her şeyi tek tarafa yıkmak uygun değil bence. Sadece evleneceğiniz kişi ve siz kendi bütçenizi kullanırsanız kimsenin laf söylemeye hakkı olmaz

Anlatma diye uyarmak bir şey ifade etmiyor böyle durumlarda. İnsan ailesinin de fikrini almak için çoğunlukla her şeyi anlatıyor ayrıntısına kadar evlenmeyi düşündüğü insanın. Bizim göremediklerimizi ailelerimiz görebilir çünkü.

Tabi ki insan evlenmeyi düşündüğü kişiye böyle şeyleri anlatabilir. Evlendiğimiz kişi aynı zamanda en yakın arkadaşımız ve sırdaşımız olmalı bence. Bunları ailesine anlatmakla çok yanlış bir tutum sergilemiş. Ailesi de zaten patavatsızmış. Bu sizin aile içi meseleniz. Aile üyeleriniz, babanız ve sizin aranızda. Ve başta da dürüst davranmışsınız. Halden anlamıyorlar belli ki.

Kızına çöp muamelesi yaparsan isteme gecesinde çöp muamelesi görürsün... çok da şey yapmamak lazım...

Neden hemen evlenemediginizi aciklamanizi cok dogru buluyorum. Isteksiz görünmüş olurdunuz yoksa. Sorun bence sizin anlatmanız degil onlarin boyle patavatsız olmaları. Bunlar daha cok boş boğazlık yaparlardi. Kurtulduğuna sevinmelisiniz.

Durumları paylaştığınız kişi alelalede bir arkadaşınız değil evlenmeyi planladığınız sevgilinizmiş. Ben anlatmanızı yadırgamadım. Ama o ailesine anlatarak suçlu davranmış. Adam olanı "anlatma!" diyerek uyarmaya gerek yok zaten. Ailesini "henüz evlenmek istemiyoruz, sevgililik aşamasını uzun tutacağız " diyerek geçiştirebilirdi.. Ona rağmen hala hatasının farkında değil ve istersen bitirelim diyor. Ben olsam ayrılırdım. Sadece hatalı davranığı için değil ama.. Hem size istersen ayrılalım dediği için ki bu onun için vazgeçilmez olmadığınızı gösteriyor. Hem de ailesinin size laf dokundurmalarından dolayı.. Ablası ve annesi daha şimdiden başlamışlar.. Hiç altında iyi niyet falan aramayın.. Bile isteye laf sokmuşlar. Evlendikten snra da çok ezerler sizi.."Seni biz aldık, ailene biz baktık" vs diyerek.. Yıllarınız laf yemekle geçer, eşiniz de her kavgada buyur kapı orda der büyük ihtimal. Kendisini belli etmiş. Rahatça kavga edip istediğinizi söyleme hakkınızı bile şimdiden elinizden almış. Babanız ve anneniz için ise ayrı üzüldüm. Bilmiyorum barışsanız bile o insanlar ne durumda kalmışlar. Karşı taraf özür de dilemez büyük ihtimal ki zaten kendilerini hatalı görmüolar. Bi de o insanlarla hep yüz yüze gelecekler falan, yazık cidden.

Ailesine anlatması suc değil ama Sana ve ailene karsı saygısızlar. EVLENME SAKIN BU ADAMLA...

Her iki tarafta da hata var bence. Ama hatanın büyüğü sevgilinizde. Madem ailesii üslup bilmeyen insanlar... o da anlatmasın sizden her duyduğunu. Siz açık ve net olmak istemişsiniz ama sevgiliniz olgun bir adam değil. Ailesinin sözüne çok bakan ve henüz tam bir birey olamamış aileci embesillere benziyor burdan Ayrıca daha şimdiden anlaşılıyor ki evlenmeniz durumunda eşiniz yüzünden ailesinden cok çekersiniz. Ben hiç begenmedim bu adamı. Siz de bundan sonraki hayatınızda daha dikkatli olun Her duyduğunu anlatmaya meyli olan insanlara her şeyinizi anlatmayın. Bu adamdan da derhal ayrılın bence.

Evlendiğinizde de ev içinde olan biteni anında aileye anlatacak bi tip var sevgilinizde. Göze alabiliyosanız bazı şeyleri yontmaya çalışabilirsiniz size kalmış. Ama bence yol yakınken geri dönün.

kadın üstüne düşeni yapmış ama bu saatten sonra sizin içiniz ne diyor? Arkadaşınız çok detay anlatıp dahil ediyor ailesini.

Öyle olmuyor işte. Şartlar farklı. Sizin babanız size iyiymiş ama konu sahibinin babası değil. Ben babamla görüşmüyorum mesela. Felaket bir adam. Evlenecek olursam beni başkasından istesinler isterim. Eee soracak bana ne oldu diye. Mecbur anlatacağım çünkü yalana karşıyım. Babamı sevimli de gösteremem çünkü değil. Tamam her şeyi döküp saçmayalım ama anlatılmak zorunda kalınan meseleler oluyor. Önemli olan karşıdaki adamın tutumu. Ailesine her şeyi anlatmak yerine maddi sıkıntısı var diye kestirip atabilirdi. İlla anlatacaksa tabi.

Aynı evde yaşamıyoruz ben ayrı şehirdeyim. G

Ben tam anlayamadim karsi tarafin sorun yaptigi sey senin ailene maddi yardim yapman mi? Saygisizliklarina asla sebep olamaz ama konu paraysa acikcasi endiseleri olup, ondan boyle davraniyor olabilirler. Simdi ikiyuzluluge gerek yok surda surekli yardim yapan bunun icin birikim sikintisi cekip sureci uzatan erkek olunca evlenincede devam eder, iyi dusun falan diyoruz. Ailede bundan rahatsizlik duyup, bir sekilde belli etmek isterken hadsiz davranmis olabilir. Maalesef onlara bu hakkida siz vermissiniz burada agirlikli olarak hep ayni akli veririz kadin tarafi aileniz cokta kotu olsa harikayi oynayinki o kocalar arkanizda duracak sanarak evlensin Yoksa hadsizlesiyolar arkasi olmayani daha cok eziyorlar diye Nisanli cocuk gibi bos bogaz biraz, aile cok had bilmez saygidan uzak karar sizin Hayirlisi

Ben konu sahibinin yerinde olsam ailemi hiç karıştırmadan bu işi çözebilirdim. 1- mezun olur olmaz evlenmek istemiyorum, birkaç sene bekleyelim. Kendi paramızı kazanıp biraz hayatın tadına varalım. 2- Evlenirken aileme yük olmak istemiyorum. Senin de ailene yük olmanı istemiyorum. Birkaç sene çalışıp birikim yapalım kendi yuvamızı kendi emeğimizle kuralım. 3- Ailemin maddi durumu şu an benim evlilik masraflarımı karşılayabilecek seviyede değil, birkaç sene beklesek herkes için daha iyi olur. Babam bana çöp gibi davranıyor, çalışıp ona para vermem lazım aynı zamanda evlilik sürecime de katkı sağlamayacağı için kendim halletmeliyim o işi demek dürüstlük değil karşı tarafa kendini ezmesi için koz vermek demek.

arkadaşa katılıyorum ve ayrıca Babanızı başta yarın dibine sokup sonra da dünyanın en iyi babası da siz de vefa borcunuzu ödüyormuş gibi bir tablo çizmişsiniz. zaten ailenizin geçimini sağlayarak nasıl evlenebilirsiniz ki?ne eşya ne nişan ne kıyafet hangi masrafları nasıl karşılarsınız?belki onlardauzayın istemiyor ve bu sebeple sevgişinize sebep soruyor.. ama size saygısızlık etmişler. uygun bir dille evlilik süreci konuşulabilinirdi. zaten evlenseniz bile ailenize maddi yardım yapacağınızı anlıyorum. zor durumdalarsa tabi destek olun ama artık sizin eviniz ayrı olduğu için herkes başının çaresine biraz bakmalı. babanızdaelini taşın altına koymalı Önceki

Ben ayrilirim. Ben de tanistigimda eşime aileme yardimci olacagim, babam iflas etti dedim. Hic soz konusu etmedi. Benim kaynanamda dangalagin önde gidenidir. Arada anneme sacma imalarda bulunmus ama bu nedir böyle babanin yüzüne karsı insan icinde. Kaldiramiyorsan biter lafının alt metni şu, daha buna benzer laflar duyacaksin. Ben boyle ultimatom veren erkekten ayrılırdım. Bu muameleyi haktmiyorsun. Sana haksizsin diyenleri de zerre anlamadim. Durumunu önceden açıkça söylemenin nesi yanlis?

saygısızca mi? yumuşak bile konusmussunuz. elinize dilinize sağlık. herkes haddini bilsin. bu ciddi tavrinizi surdurun

Siz bir nevi sevgilinizi oyalamışsınız. O da doğal olarak sebebini bilmek istemiş, siz de söylemişsiniz. Artık bu size ders olsun, iş ciddiye bindikten sonra bazı şeyler aileden saklanmaz. Annesi soracak çünkü sürekli ''oğlum bu kız neden seni oyalıyor'' diye, bir yalan söyler iki yalan söyler en son doğruyu söyler işte böyle. Onlar da belki iyi niyetle belki laf dokundurarak bildiklerini ima etmişler. Utanacak bir şey de yok, babanız bunu size yaparken yüzü kızarmıyor da bir başkasından duyunca mı ayıp oluyor anlamadım? Yaptığı şey yanlış bir şey ki duyunca utanıyor, neden evlatlarına böyle davranıyor o zaman? İkinizde de hata buldum ben. O fazla fevri, ailesi patavatsız siz de fazlasıyla açmışsınız bazı şeyleri. Daha en başında hiç söylememeliydiniz madem bu kadar sıkıntı oluyor bu durum sesli dile gelince. Tahmin etmeliydiniz yani bazı şeylerin ailede gizli kalmayacağını.

Sen sana destek olmayacak adama niye paranı veriyorsun ki? Kendini sömürtme

baban parayı çok seviyor, sevgilin parayı çok seviyor. ikisi de sömürgen. ikisine de üzülme. baban sana çöp muamelesi yapıyor demişsin, sevgilin maşallah ağzında bakla ıslanmıyor özel mahrem demeden annesine yetiştiriyor her şeyi. ikisine de üzülme. senin eğitimdir düğündür çeşitli masraflarını baban karşılamak istemiyor, sevgilin evlilik masraflarını karşılamak istemiyor. bu kavgalar hep para odaklı. top gibi o ona atıyor öbürü ona atıyor. sevgiline "babam benim düğün masraflarımı karşılamayacak " dediğin günden beri babana kin gütmüş belli. freud çok yaşasın bir kız babayı rol model alır, babayla aynı huyları olan birini eş seçer derken bunu kastediyordu herhalde. önünde iki yol var. çok seviyorsan evlen ama babanı ezecekler bunu bil. çok özür dilerim ama kız çocuğuna çöp muamelesi yapan baba da erkek ailesi tarafından göklere çıkarılmaz. bu kozu onlara sen verdin. ayrılırsan da bir daha aile sorunundan hiçbir erkeğe bahsetme ve yeni bir sevgilin olsun. hakkında hayırlısı. hiçbiri senin suçun değil. doğduğun aileyi sen seçmedin. erkek arkadaşının gerçek yüzünü de bilemezdin sadece dertleşmek istemişsin başına kakmış.

Hayatta en samimi olman gereken insanlara bile oynamak zorundasın. Ne garip.

Sizi daha simdiden ustlerine hic vaziife olmayan konularda engereksiz zamanlarda uzmusler. Lutfen iki kezdusunun butun hayatiniz boyunca bunlar ne demek istedi diye dusunmeye deger mi?

Kaldiramiyorsan bu is biter nedemek ya bir iliskiyi bitirmek bukadar kolaymi? Eger bukadar kolay soyluyorsa sevmiyordur derhal bitirin bu isin evlilik kismini cok net goruyorum suan. ayrica jaldirmak zorundamiymissiniz nedemek kaldiramiyirsan. bunun anlami biz konusucaz siz kaldiricaksiniz demek oluyor. ama hatanin buyugu sizde ailevi meselenizi anlatnissiniz. erkek arkadasiniz da cok terbiyeliymis bunu yuzunuze vuracak kadar.

Sevgilinizi boyle kabul edecekseniz evlenin. Hala her seyi yetistiriyor hem de tarafli sekilde. Konuyu ayrılığa getirdiğinizi bile anlatmis. Tam kadin iyi niyetle aramis diyecektim ama patavatsizliklari bitmeyecek gibi. S Seul098 Az insan,

Benım haklı haksız olmam hıc onemlı degıl, Evlılıgın zehir gibi gecerken benım haberim bile olmayacak ama sen bizzat yasayacaksın. Dunyaya da bırkez geliyoruz, herseyde bu kadar acık ve net onunde. Haklıysam olması gerekeni yapman lazım, kendın ıcın. Bazen ısrar etmemek gerek.

Kesinlikle haklısınız, sevgiliniz neden aranızda geçen konuşmaları ailesine anlatıyor ki? Art niyetli oldukları için de böyle yüzünüze vuruyorlar. Eğer sevgiliniz aranızda geçen konuşmaları ailesine anlatmaya devam eder ve onları uyarmazsa işiniz gerçekten çok zor

Geldi vahsetci başı Ama bende bu dusuncedeyim

Merhaba kızlar o zaman son durumu paylaşayım. Dün burdaki cevaplardan sonra sevgilime yarım ağızla "konuyu ayrılmaya getirecek bir insana ben ikinci cümleyi bile kurmam bu kadar kolay olmamalı" diyip sonrasında hiçbir şey söylemedim. Akşam sekiz gibi annesi aradı. Ben düşündüm de babana ayıp ettim dedi onla bir konuşmam uygun mudur yanındaysa dedi. Yanlış mı yaptım doğru mu yaptım bilmiyorum ama ben de " Konuşup konuşmamanız pek önemli değil aile meselelerimizin bu kadar ortak konuşulması benim hatamdı oğlunuz da düşünememiş babam da bunu fark etmiş oldu yapacak bir şey yok" dedim. Daha sonrasında çirkinleşmeye başlayıp beni öne sürerek konuyu ayrılığa getirmişsin falan dedi. Kim ayrılık demiş tekrar bir sorun bence dedim ayrıca demiş olsam bile benim kararım dedim. Geri adım attı. Benim yüzümdense söyle çözeyim sen de benim kızım gibisin bilmem vicdan micdan konularına girdi kapattım. Sonra mesaj atmış kapattıktan sonra "saygısızlık etmek istemiyorum biz yıllardır beraberiz bizim çözemediğimiz sorunu siz de çözemezsiniz" dedim. Cevap yazmadı. Annem babam yarım ağızla hala bu iş devam ediyor sanıyor henüz bir şey söylemedim. Erkek arkadaş kişisi de aradı ama açmadım. Ne yapayım sizce kızlar annesi de büyüğüm sonuçta çok saygısızca konuşmamışsın değil mi?

Konu sahibi vicdan sahibi bi insan belli ki

O zaman babanızdan şikayet etmeyin kimseye komplike düşünmeye gerek yok basit aslında

Evlendiğinde asla özeliniz olmayacak. Karı koca olamayacaksınız. Ailesi her daim içinizde olacak. Bunları kaldırabilecekseniz evlenin

Gayet duzgun konusmussun. Erkek arkadasınla evlenirsen mutsuz olacaksın ama, bu konuda fikrim net.

Çok hadsiz, patavatsiz davranmis sevgiliniz. Her doğru her yerds soylenmez olayini duymamis ergen. Herseyi ailesine aktaran ve " es" gibi, sizin özelinizi koruma içgüdüsü gelismemis. Şartların olgunlasmasını bekliyorz ikimiz de, acelemiz yok vs vs gibi gecistirebilirdi. Yaptiği ciddi saygisizlik, ilerki zamanlarda ayni minvalde cok sorun yaşarsiniz. Ayrica sizin ailenize yardm etmnizi ciddi dert etmeseler asla agizlarina almazlardi. Iclerine dert olmis ve bunu yuzunuze vurma cüretleri de var, kaçın!

Henüz sevgili iken "istersen bitirelim" cümlesi evliyken "istersen ayrilalim " a dönüşebilir maalesef. Lütfen iyi düşünün bu donemleriniz evlilik provası gibi...

Bu adamla evlenseniz evdeki herseyi ailesine anlatacak demek ki. Ozeliniz olmayacak gibi.

Kim kime neyi anlatmis ben cok takilmam da, kayinvalide aday adayim maasimla ne yapacagim hakkinda yorum yapamaz, hele ki aile tanismasinda, ne haddine yani. Ayni sekilde benim babam da benim es adayima direk olarak maasi ile ne yapabilecegini soyleyemez. He iliskiler ilerlemistir, tavsiye niteliginde konusulur bunlar belki de, suan dis kapinin mandalindan halliceler yani. Gorumceye kibar karsilik vermissiniz o yuzden annesi sazi eline almis.

Karşı taraf ezmek icin koz arıyorsa bu zaten baştan olmamasi gereken bir evliliktir. Sürekli ne dersem ne düşünür, hangi konuda neyi ne kadar söylemeliyim ki benim adima kullanmasın diye taktik peşinde olmak bana sagliksiz bir ilişki izlenimi veriyor. Kiz neyi ne kadar anlatti bilemem ancak hayatini paylaşacağı insana ailesi ile ilgili kapali kutu olmak yerine aciklama yapmak istemiş. Belki biraz daha torpulemeliydi, belki daha azini anlatmaliydi bu bir seçim, ancak eş olacak kisi demek ki es olabilecek hayat paylasabilecek vasifta degilmis ki saglam bir sekilde yaninda durup destek olacak yerde deyimi yerindeyse yalniz birakmis.

Sizin paranıza neden karışıyor karşı taraf anlamadım. Herkesin maddi durumu ayni degil sonuçta bende evlenene kadar babama destek olmuştum kim ne karışır

Haklı değilsiniz. Başta o fırsatı onlara veren, ailenizle aranızdakileri sevgilinize yansıtan sizsiniz. O ailesine söyledi diye suçlu olmaz.

+100000 Tüm odaklar para üzerine Sevgilininde babadan aşağı kalır yanı yok Sanki kendisi evlendikten sonra beş kuruş yardım yapmayacak ailesine Şimdiden kızın maaşını hesaplamaya başlamış

Çok hadsiz bir aile, bu kadar kolay bitsin o zaman diyebilen biriyle birlikte olmayın. Hiç güven vermiyor. Keşke en başından aileniz hakkında konuşmasaydınız ancak sizin iyi niyetinizle anlattiğınız özelinizi ailesiyle paylşması kendisinin ayıbı. Ben de eşime ailem hakkında dert yansamda o sadece dinler yeri gelir o sinirlenir anlatır ben dinlerim. Birlikte olmak böyle bişeydir. Eğerki ömrünüzün kalanında ikinizde ailelerinizi bu kdar devreye sokacaksanız zaten evliliğiniz yürümeyecektir. Ben olsam bu saygısızlıkları yapan kişilerle aile olmazdım. İnan evlendikten sonra çok daha zor dönmesi. Ailenin arkanda manevi olarak durman maddi desteğinden daha önemli. Hakkında hayırlısı olsun

Ailende kötü bile olsa eşine o melektir diyeceksin. Çok net. Eşinle de aran ne kadar kötü olursa olsun ailene süperiz, iyiyiz diyeceksin. Dengeyi korumak sizin göreviniz. Tabi erkek arkadaşınız boş konuşan biri değilse anlatılır ama erkek arkadaşınız olmamış...

Bak sen paşamıza ya... Laflara bak, artist. Bu laftan sonra benim nevrim çoktan dönerdi valla.

Paranız üzerinde onlar bile söz söyleme hakkına sahip ise babanız hayli hayli sahip olacaktır değil mi? Siz kimsiniz ki karışacaksınz maddi manevi desteğime demek gerekiyor açık açık.

Valla bu tip bir kp ömür boyu sorun, bela. Artık devir değişti herkes kendini düşünüyor, kör aşıklar bitti.

aynı şey aileler için de geçerli işte. İnsan evleneceği kişiye dair bir şeyleri ailesinden saklamaz.

Ben olsam bende erkek arkadaşıma anlatırdım. O ailesine bu kadar ayrıntı vermeyebilirdi, ailesi de size bu şekilde konuşmayabilirdi. Annesinin hadi neyse belki iyi niyetli söyledi desem de ablanınkini hiç beğenmedim. zeynones

Samimisin zaten. Sen aileni affedersin, eşini de ama onlar olanları unutmaz. O yüzden oynamak değil o, sadece kötü yönlerini birbirlerine göstermemek. Ha eşin olgundur anlatırsın da konudaki henüz eş değil ki, dış kapının mandalı...

Böyle şeyler evlenmeyi düsünecek kadar yakın ilişki içinde soylenir, soylenmese bence problem. Sonucta ciddi sevgililer veya nisanlilar birbirlerine olabildigince seffaf olmalilar ki karsilikli güven ve iyi niyet korunsun.

Ben sizi haklı buldum. İnsan hayatı paylaşacağını düşündüğü insana açık olmak istiyor. Ama size bir ders olsun bu. Siz sevgilinizle paylaşmış olabilirsiniz, ebeveynleri ya da ablasının bu konuyu gündeme getirmesi ya da size sorular sorması hadleri değil. Bence ayrılın.

Evleneceğiniz kişiden ve ailesinden bahsedebilirsiniz elbette, ancak evleneceğiniz kişinin sizinle paylaştığı hassas detayları anlatmamalisiniz, çünkü aileyi ilgilendiren bir durum değil. Bu iki kisinin arasında çözümlenmesi gereken bir konu. Ben eşimin ve ailesinin sırlarını kendi aileme anlatmam mesela, çünkü ailelerin kendi aralarındaki kinleri, kızgınlıklari, koruma icguduleri farkli olur, hic olmayacak bir mevzu gereksiz dallanip budaklanabilir, kafalarinda birbirlerini onyargi ile farkli noktalara oturtabilirler. Bu da aile icine yansiyabilir bir sure sonra. Ama eşimle konusurum, o da bana anlatır tercih meselesi bakis açımız farkli olabilir sizinle..

Tam anlatamadım. Hayattaki herkese karşı böyleyim kin gütmem ama yüzüme karşı yanlışı olursa sen yanlışsın derim. Doğru yaptığı şeyler için de geçerli bu. Babamın doğrusu yanlışı da beni ilgilendirir.

Sen nasıl kendi babanı koruma iç güdüsü geliştirmişsen ablası da kardeşini korur? Belki kardeşinin başını yakacağını düşündü belki hayat boyu böyle bir aileye girip babanızın onu da sömüreceğini düşündü. Bence siz kompleks yerine daha yapıcı olmasınız çünkü sorunlu olan taraf sizin taraf bu durumda erkek arkadaşına evlendikten sonra böyle bişi olmayacak diye garantörlük vermen gerekirdi. şöyle düşün aynısını erkek arkadaşın yapsaydı parasını sürekli annesine verseydi sende endişelenirdin. Hayat boyu anasına mi bakıcam diye. Senin ailende senin için endişelenirdi. bir de herkes ailenin mahremi demiş bazı konular cidden mahrem tamam güzel de bazı şeylerin saklanması da dolandırıcılık kapsamına giriyor diye düşünüyorum. Sizin dürüst olmanız çok iyi bence biraz daha yapıcı olursanız sorun kalmaz zaten erkek arkadaşınız da dert etmiyormuş.

Sevgilinizin ailesine anlatması anne ve ablasının her yerde bu durumdan bahsetmesi hiç hoş değil. Sizden ve ailenizden beklentileri var ki ikisi de ayrı ayrı konuyu gündeme getirmiş. Üstüne sevgiliniz size rest çekmiş istersen ayrılılalım diye ben olsam ayrılırdım bugün ailesine bunu söyleyen yarın özeline kadar anlatmayı sorun etmez.

Haklısın. Ama eniştenin de ele alınır tarafı yok. Yememiş içmemiş yetiştirmiş anasına. Ayrılalım madem demeye de başlamış.

Bugun bunlari yuzunuze vuran yarin herseyi vurur yüzünüze. Evliliginizde ne olup bitecekse ailesi bu durumlarin da icinde mi olacak? Siz guvenip bir durumunuzu anlatamazsiniz da bu yasadiklarinizdan sonra ama evlilik temelleri saygi ve guven ocinde yürütülüp herşeyden once esler arasi bi dostluk bagi da olmaliya inananlardanim. Ama iste insanoglu yeri geliyor yersiz konusabiliyor. Cok iyi düşünün. Başka iyi seylerini kötü şeylerini gözden geçirin. Evlilik kolaydir ama yurutmesi oyle zordur ki ayni evin icerisinde...

Maşallah size... Böyle olmalı nasıl ki eşinle olan herşeyi ailemize goturmuyorsak, ailemizin de mahremini saklamaliyiz

Siz erkek arkadaşınıza güvenip delikanlica yalan söylemeden anlatmişsiniz saygı duyulması gerekir ablası böyle bir terbiyesizlik yaptığın da tepkinizi çok net koymuşsunuz adam gibi adam olan insan ailesini tembihler bilseniz bile ailesini incitmeyin ben bu kizi seviyorum kırılmasına müsade etmem diye uyarsa kimse açamaz ağzıni burda kabahat sevgilinizde sizinle olan muhabbeti de sırrını da gidip ailesine mi anlatacak mahrem diye bişey var en kaldıramadığım şey anlatılan bir şeyi gidip başkasına anlatmak her türlü ilişkide iyi düşünün daha büyümemiş mahremin ne olduğunu bilmeyen sıkıştığı zaman anasının eteğine yapışacak bir adam var babanızın yaptığı doğrudur yanlıştır kimsenin haddi değil hele el oğlunun hiç değil . push ; L lemniskat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam herseyi ailesine anlatiyor ve ilk krizde size yol gostermis kaldiramiyorsan biter diye. Bu evlendikten sonrada böyle olucak aileside konusmayi bilmiyor bence evliligi tekrar düşün

Durumu tersine çevirin. Erkek arkadaşınız size diyor ki benim babam bana çöp muamelesi yapar paramı yer evlenince de yiyecek haberin olsun beni böyle kabul et veya etme. Kadın olsanız nasıl olacaktı tutumunuz? bunlar normal konular mı her ailede olan işler mi, neden erkek ailesini bu kadar gömüyoruz. adamım gönlü olmasa istemeye kadar götürmez işi ayrılır. sadece kız istemese babaya gözdağı vermek istiyor. istemiş işler karışmış. Ben kızımın, kp ye bakmasını ona para yedirmesini istemem. Sanırım bir erkek annesi de bunu istemez. Yokluk olur hastalık olur ayrı burada başka unsurlar var. Baba iyi bir baba değil benim gözümde, karşı tarafı suçlayacağımıza önce bir kendi babamıza baksak. Ya da şartlar olgunlaşmadan evlenmesek ya da hiç evlenmesek baba haklı ise?

Kardeşim yaşındasınız. Sadece bikaç şey söylemek isterim size. Herkes bir olmaz tabiki ama benim eski eş kişisi de ailesinin agzına düşen, biz birbirimizden bişiy saklamayı, herseyimizi bilirim, şöyle düşkün Bi aileyiz böyle bağlı kardesleriz zırvalıgı yapardı. Annem hastaydı ben 15 günde bir ailemin yanına gelir 2 gün kalıp dönerdim ki memurum ne kadar uzun süre gelip kalabilirim. Sonrasında ablası karsıma gecti, senin baban yok mu annene bakar, vay senin kardeşlerin yok mu onlar evi idare eder, sen evlisin kimse sana demio mu 15te bir zırt pırt gelme kızım diye bana ayar cekmeye calıstı, netice kavga ettik. Bu meseleden sonra hep o eş kişisi ne dedim ki söyleme ailene bişiy, annemin hastanede oldugunu da söleme ben iki gün gidip gelirim. Bi kere annem yogun bakımda Bi hafta izin aldım kaldım ailemin yanında, dedi li sakın söleme kimseye şimdi yine bişiy dicek ler ve cok kötüyüm kaldıracak durumum yok. Cocuk GB tembihledim her seferinde ama ablalar dan laf yedim. Önemli olan bak abla, aile değil, eş adayının onlara bu derece konusabilecek haddi vermesinde. bu küçücük Bi meselede böle olmuş evlenince nolucak. Sölim sana otu boku ailesine yetiştirecek, gerektiğinde söz ver söleme diceksin, adam utanmadan yine yeitştiricek. Karı koca arasında diye bişiy vardır. Ondan cok uzak bak bu insanlar. Yaşın daha 25 çok gencsin ya, 33 yasındayım bosandım. He cok şükür çok mutluyum ama o kadar cektiğim değdi mi, o kadar gözyaşıma, değmedi. Yapma.

Ben ortada öyle söylenmeyecek büyük bir sır görmedim. aile neden sizin evlenme işini ertelediğinizi öğrenmek isteyecektir. Oğulları da yedi el yabancı değil, onlara söylemeyecek kime söyleyecek. Ki kınamamışlar sizi. Kendi rahatsızlığınızı birilerin fark etmiş olmasından rahatsızlık duymuşsunuz sanki daha çok...

Aynen bunu anlatmaya çalıştım. Babası kız eclendirecek durumda değil şu an desen bile olurdu dedim ama anlayana

ıyıde aılenızle ılgılı herseyı sevgılınıze anlatmıssınız babam kız cocuklarına çöp muamelesı yapar maddı beklentılerı var demıssınız aıle konusmustur kendı arasında evlenırken usullerı nedır kızın maddı beklentısı nedır demıslerdır mesela kulturunuzu yapınızı anlamak ıstemıslerdır o da demıstırkı aılesıne, aıle durumları boyle boyle... evlendıkten sonra bıle maddı destege devam edecekmıs aılesı de evlendıkten sonra senden de beklentıye gırer mı dıye sormustur emın olmak ıcın de evlenmeden once acık acık sıze bu meselenın ne oldugunu sormak ıstemıs olabılırler? esımle evlenmeden once bende babamla aılesıyle ılgılı bıldıgım herseyını anlattım baba soyleler boyleler dıye konustum fıkır aldım fıkır verdı evlılık bu boru degıl kı enıne boyuna herseyı konusmak gerek evlendıkten sonra bazı seyler bekarlıktakı gıbı devam etmez ve kolay olmaz cunku soyle dusunun... bunlar hıc konusulmasaydı evlenseydınız... evlendıkten sonra anlasmazlık cıksaydı daha mı ıyı olacaktı? sevgılınızın aslında bu duruma gonlu yok evlendıkten sonra esının evın rızkını aılesıyle bolusmesını ıstemeyebılır? bunu hoş gorende olabılır hoş gormeyen de... bunlar hep fıkır ayrılıklarıdır ve boyle anlarsınız anlasıp anlasamayacagınızı bu konusmalara uzuleceksenız babanızın kız cocuklarını çöp olarak gordugunu soylemeseydınız de ben aıleme evlensemde maddı olarak destek yapıcam bunu hos gorecek kısıyle evlenmek ısterım seklınde yansıtsaydınız o zaman degıl mı :) nasıl sızın kendı aılenız ıcınde durumlarınız varsa onunda vardır olabılır bence evlenmeden once hersey acık acık konusulmalıdır erkek arkadasınız aılesıyle istişare eden bır sorun oldugunda onlara da bılgı veren bırı evlendıkten sonra da aynısı olacak... eger bu sıze uymuyorsa ters gelıyorsa evlenmezsınız. her ınsanın bır aıle yapısı vardır bır kulturu vardır onların buymus. mutlu olacagınıza ınandıgınız kısıyle evlenırsenız sorun kalmaz cocugunuzun babanesı halası bılmemnesı olacaklar kütüklerıne gıreceksınız ona gore dusunun kararınızı verın

Ben olsam ayrılırdım canm. Sen onu kendine yakın gördüğün için durumunu anlatmışsın. Dogru veya yanlış. Ama o koşarak gidip ailesine anlatmış şimdide onların yaptığı saygısızlıkları utanmadan savunuyor. Sen bekarken kazandığın parayla ailene destek olmuşsun bundan doğal ne olabilir. Kız istemeye gelip bunun imasını yapmak ne demek. Saygısız görgüsüz nerde ne konuşacağını bilmeyen insanların kahrı çekilmez. Önceki

Pardon ama yaptığınız yardımdan onlara ne? insanlar neden bu kadar gereksiz konuşuyor anlamıyorum. Bazı aileler böyle iyi düşünün derim...

aile çok fena. adam da iş yok. Bence yol yakınken dönün. Aynı evde yaşıyorsunuz ailenize destek olmak niye bu kadar olay oldu anlamadım valla. çok enteresan ne var bunda

Bu iş olmam ayrl T

Babama eğer o gün öyle dedim size ayıp olmadı derse babam evet ayıp oldu diyip laf sayabilirdi. Olay bu haliyle kalsın istedim. Ayrıca daha çok her şeyin anlatılmış olması beni üzdü onların da geri dönüşü yok.

Keşke bu kadar haklı olmasanız

sevgiliniz şimdiden evliyken nasıl olacağını göstermiş. bu dürüstlük değil patavatsızlıktır. nasıl evliyken problemlerinizin dışarı çıkmayacağından emin olacaksınız? çok düşüncesizce davranmış.

Baban mükemmel bir baba olmayabilir ama birkaç yıldır hayatında olan birine de bu kadar kötü göstermemen lazımdı. Bak, karşı taraf seni ve aileni şimdiden zayıf tarafınızdan vurmaya başlamış.

Erkek arkadaşınız dürüst davrandım ayağına her şeyi anlatmamalıydı. Sizi yanlış bulmadım, bende olsam erkek arkadaşıma durumdan bahsederdim ama onun bu şekilde ailesine bahsetmesi yanlış. Üstelik nasıl anlattı kim bilir, hem ablası hem annesi bunu Rahatça dile getirebiliyor ne gerek var böyle bir şeye. Öyle düşünüyorsanız bile orası yeri değil. Son olarak ailenize yardım etmenizi anlıyorum fakat evlendikten sonra sizinde bir aileniz olacak, şu durumda evlendikten sonra sadece kız kardeşe yardım ederdim.

Doğru bir şey yaptığını onun aile yapısı böyle açık ve şeffaf olduğu için öyle davrandığını iddia ediyor. Ben de tam tersi sınırları olan çok yakın arkadaşlarımın hatta evlilik yolunda olduğum insanın bile bilmediği şeylerim vardır. Böyle bir hata nasıl yaptım anlamadım S

kelimesi kelimesine katılıyorum.

Annesi ve ablasi laf sokmus size ondan bahsediyorum. sevgiliniz rahatsiz olmazken onlara laf dusmez

Çok net söylüyorum asla evlenmezdim. Her seyi ablasına anlatıyor ve bu patavatsız hadsiz görümce ve kaynanayla ömür geçmez net. Iyimser olmaya gerek yok.

Bence sizden bayağı maddi beklentileri var ve ailenize yaptığınız destek bu kadar dillerinde.. Hepimiz evlenene kadar daha çok evlendikten sonra da ekimizden geldiğince ailelerimize destek olduk, bunun bu kadar dillendirilmesi hoş değil baştan kötü başlamış evlenmeden bitirseniz mi bu sorunlar bi ömür dillendiriliyor çünkü

Artık adamın ablasını annesini ve adamı da ilgilendırıyor goruyorsun ki. Gec kaldın bunu demek ıcın. Canları ıstedıgı an bu tip cumleler kuracaklar.

Ay çok densiz bir aile. Hadi sen sevgiline söyledin, sevgilin olcak dengesiz gitmiş onlara söylemiş hadi o da bi nebze ammaaaa ablasının yaptığı nedir, hele o kaynana olcak kadının? Ne demek benim oğlum öyle biri değil rahat olun, öyle biri değil derken yani o kadar kötü Bi insanı kastediyor ki oğlu öyle olmadığı için sizi şanslı sayıyor demek ki kendilerini de aynı oranda şanssız görüyor çünkü sen aileni destekliyorsun. Yani desteklersin desteklemesi elbet ömür boyu yapacak da değilsin senin ailen çoluğun çocuğun olacak her şeyin Bi adabı vardır diycem ama bu şeylerin söylenişinin adabı yok bence. Yarın öbür gün fütursuzca oğullarını sömürebilirler, oğlan senle inatlaşıp onlara elindekini avcundakini verebilir, sürekli başına kakabilirler aileni böyle rencide etmeye devam edebilirler, düğün zamanı Bi şey eksik olsa hep bu duruma yorarlar falan ama seni de yorarlar yani bilemedim gerçekten seviyorsan devam et ama olmasa da olur diyorsan -nişanlın gibi bitme lafını ağzına kolay alan biri seni de kolay gözden çıkarır çünkü- devam etme çünkü çok saygısızlar. yalniz

Katılıyorum Senin söylememen gerekirdi belki ama evlendikten sonra da özeliniz olacak. En azından bu şekilde ileride ne olacağını görmüş oldun. Eşin söyleyecek onlar da seni aşağılayacaklar. Şahsen ben eşini ve onun ailesini daha çok hatalı buldum. Evlilik arifesinde zaten bu sorunlarla karşılacaktın baban kendini belli edecekti yine öğreneceklerdi. Ben bu adamla evlenme derim. Anlayışsız saygısız hoşgörüsüz bir aile. Babana kızıp seni rencide ediyorlar. Bu tavrı hakettin mi sence? Yolla gitsin uğraşma bu aileyle

Biraz öyle olmuş gibi. Eş ailesinin iyi niyetli olduğunu varsayarsak belli ki bu durum ailede konuşuldu ve kadın hatasını telafi etmek için babanızla konuşmak istemiş siz buna fırsat vermemişiniz, biraz da terslemişiniz. Peki siz ailenizle konuştunuz mu bu durumu? onlar ne diyorlar?

İlk konunuzu bir daha okudum.. Sadece annesinin patavatsızlığına değil yukarda alıntıladığım ablasının İĞRENÇliğine de hak vermiş. Ve sizinle kavga etmiş bu yüzden.. Ablasının yaptığı pot kırrmak değil açık açık terbiyesizlik. Sevgiliniz ablası adına özür dileyeceğine onun için kavga etmiş sizinle.. Size söyleyim.. Nişanlınız aşırı aileci.. Bu anlattığınız babanızın durumuyla alakası yok. Ne zaman ailesi ile karşı karşıya gelseniz onları savunup sizinle kavga edecek belli. Bence ayrılın. Nişanlınızda iş yok.

Çöp muamelesi görüp, değer verilmeyen bir kız çocuğu olarak, aileniz halen size baskı uyguluyor farkındamısınız? Ailenizle olan ilişkiniz elbet sizi ilgilendirir. Ama, iş evliliğe geldiğinde karşı tarafta bir aile ve çocuklarının neden oyalandığını bilmek istemeleri çok doğal bence. Siz sevgiliniz bilsin, ama ailesine söylemesin diye beklentiye girmekle ve böyle düşünmekle hatalısınız bence.

Bence yorumunuzda haklisiniz. Kaldi ki bizim kültürümüzde kız tarafı şunu yapar erkek tarafı bunu yapar olayı var. Erkeğin ailesi sormuştur bu durumu ve erkek de açıklama yapmak zorunda kalmıştır diye düşünüyorum. En başta bazı şeyler özel kalmalıydı. Eşimle 7. yilimizdayiz hala ailemle ilgili cogu seyi anlatmam.

Aile ; istemeye geldiğinde tanimadigi babaya laf söylüyor.. ne kadar ılımlı oldukları belli yani.. ayıp.. Eş adayınız ve ailesi biz 1 iz siz 0 demiş.. yürür mu sizce?

Erkek arkadaşın kendi ile ilgili ipuçları vermiş. DemekKi ne var ne yok ailesine anlatan bir tip. Ailece boşboğazlar.. Annesinin yaptığı özellikle çok çok ayıp.

bu adam aleni ailesinin ağzına bakıyor.. sakın ola evlilik düşünme bu adamla... muhtemelen aileside seni istemiyor istenmiş olsalardı şayet asla bu mevzulara girmezlerdi ki siz henüz nişanlı bile değilsiniz kime ne aileme destek olmamdan... hele ki onlara halt yemek düşer... bizlerde ne zorluklarla okuduk, babamıza maddi manevi destek olduk kolay mı bu devirde çocuk okutmak... sen doğru olanı yapıyosun.. bence yol ver gitsin bu adam... S Spizella

Kayınvalidenin iyi niyetle aradığını sanmıyorum. Ayrılırsanız sorumlusu olmamak adına aramış.. Ama hakkını vermek lazım;herkes de bu şekil aramaz, özür dileyim demezdi. Ama kadın bir tuhaf.. Hem işleri düzeltmeye çalışıyor hem de ayrılmaya karar vermişsin diyerek sizi gaza getirmeye çalışıyor. Gerçekten pişmansan özrünü diler geçersin. Sen ayrıldık desen özür dilemeyi geç daha çok hakaret edecek gibi. Nabza göre şerbet veriyor yani. O yüzden samimi bulamadım ben. Çok yüz göz oldunuz.. Bilmiyorum belki gerçekten pişmanlardır ve ilerde laf falan sokmazlar oğulları hatırına. Ama oğullarından emin olamıyorum.. Suçunu kabul etmeyip üstüne konuyu ayrılığa getiren kendisi. Öyle olunca sizi gerçekten seviyor mu bilemedim. Kayın ailesinden ziyade şu an nişanlınızın tavrı daha sıkıntılı yani. Şahsen sevip sevildiğime emin olmadığım bir ilişkide olmak istemezdim. Her kavgada gurur yapıp buyur git mi diyecek size yoksa vazgeçilmez olduğunuzu hissettirecek mi.. Bence ayrılmasanız dahi evlenmek için acele etmeyin derim. Bol şans.

Erkek tarafı çok patavatsız boş boğazlar o gemide gidilmez bence.

Bütün hücrelerimle katılıyorum. Maşallah, kadının parasında kendi hariç herkesin söz hakkı var. R rouges

Demekki burdaki konulardan hiç ders almamis bos okumuşsun. Ne olursa olsun ailenle ilgili bir problemi evlenecegin kişiye anlatmamaliydin. Tebrik ederim hayat boyu yüzüne vurulacak bir koz vermişsin eş ve ailesine. Evlenecegin kiside daha simdiden naklen yayın yapiyor. Cok iyi düsün. Ben evlenirkende ailemin durumu hic yoktu ben bunu esime hic anlatmadim, herseyimi kendim yaptim ve ailem yapti dedim cunkü aileme soylenecek 1 kelimeyi bile kaldiramam.

Evlenınce herseyinizi ailesıne anlatacak aılesı ulu orta bu sekilde seni yerecek. Sen kızdığında adam bu sefer 'istersen bosanalım' la tehdit edecek. Neden ısrarla kendını yakmak istiyorsun bununla evlenip?

Merhaba hanımlar. Uzun zamandır kenardan kenardan sizin dertlerinize ortak oluyordum ama dertsiz birgün geçmiyor ne yazık ki. Direkt konuya geçeyim izninizle. Üniversitede başlayan ve şu ana kadar inişli çıkışlı devam eden bir ilişkim var. Aynı üniversiteden mezun olduk ve mezun olduk. Erkek arkadaşım mezun olduğumuz gibi evlenmek istedi ve ben de maddi olarak kendimi garantiye almadan evlenmek istemediğimi söyledim. Babam çok ataerkil bir insandır ve kız çocuklarına değer vermez. Maaşı olan her kıza çöp muamelesi yapıp maddi sömürü uyguladı ve bana kadar herkes huzursuzluk çıkmasın diye bunu kabul etmek zorunda kaldık. Erkek arkadaşımın evlilik isteğine de ''maddi olarak ailem bana hiçbir şey yapmayacak her şeyi kendim yapmak zorundayım bu yüzden işimi sağlama almadığım sürece evlenemem. Kız kardeşim üniversite okuyor onun da desteği ihtiyacı var bunları ve bazı şeyleri üstelenmek zorundayım" diye karşılık verdim. Tabi önce ikna olmadı ama sonra kabul etti. Daha sonra ikimiz de maddi manevi ayaklarımız daha sağlam basmaya başlayınca evlilik işini yavaştan gerçekleştirmeye karar verdik. Ben önce ablasıyla tanıştım ve problem o zaman başladı. Ablasıyla problemsiz bir şekilde oturup sohbet ederken birden yüzüme karşı "baban bir yatırım falan mı yaptı neden para desteğinde bulunuyorsun" demez mi. Kendimi o anda o kadar kötü hissettim ki. Normalde gayet saygılıyken kendimi tutamadım ve "bu benle babam arasındaki mesele buranın konusu değil" dedim. Tabiki erkek arkadaşım bunu yanlış bulduğu için kavga etmeye başladık ablası gittikten sonra. Babam bana yanlış davranmış olabilir kızlar ama inanın zaten maddi durumu belli zaten bana vereceği şey kısıtlı olurdu evliliğimde. Bu zamana kadar zorlukla okudum büyüdüm ama kin gütmedim babama doğru bir şey yaptığında da hakkını verdim her yerde. Ne olursa olsun babamı o duruma düşürmek kanıma çok dokundu. Erkek arkadaşım ise kendi ailesine her şeyi açık açık anlattığını yalan söyleyemeyeceğini anlattı. Bundan sonra dikkat ederim dedi. Ablam düşünememiş dedi uzatmadım. Daha sonra kız isteme gecesinde her şey problemsiz giderken annesi birden bire "sansparaben istediği kadar ailesine maddi manevi yardımda bulunabilir benimi oğlum öyle biri değil rahat olun" dedi. O günden beri kendime gelemiyorum. Annem çok çok üzüldü neden elin adamına karşı babanı bu konuma soktun diyor. Ben de en az onun kadar üzüldüm. Babam o anda bozuldu cevaplarını saygısızlık yapmadan verdi ama ben yaşlı başlı o haline bakıp kendimi çok suçlu hissettim. Arada problem yok sanıyor ama biz o günden beri konuşmuyorduk sevgilimle. Sabah konuşmak istedi ama geri adım atmıyor ailem neden evlenmiyor dediğinde dürüst davrandım diye suçlu muyum diyor? Benim ve ailemin ne duruma düştüğünü görmüyor musun diyince de tamam kaldıramıyorsan bu iş biter diyor. Ben ne yapayım kızlar sizce haklı değil miyim? Siz benim yerimde olsanız ne yapardınız?

insanlar hadlerini aşmaya ortam olsun aşıyorlar, sizde böyle bir duruma maruz kalmışsınız. özelinizi erkek arkadasınızla zamanında paylaşmışsınız oda gidip yetiştirmiş. Evliliğinizde ailenize maddi destek olacaksınız diyede kontrol eder o. Aileside...

Devirmedik çam bırakılmamış maşallah. Ablasının daha ilk tanışmada konuya bu şekilde dahil olması hiç hoş değil. İstemede annesinin bunu söylemesi de saçmalık. Fakat ikisi de sizin için gayet iyi sinyaller vermiş. Sevgilinizin hayatı diye bir şey yok. Onların hayatı var. Istedikleri lafı şimdiden rahatça söyleyebiliyorlar onun adına. İlerisini siz kabus edin artık...

Heh işte ben de onu diyorum. Ailelerin kendi içlerinde yaşadıkları kendi içlerinde kalmalı. Eş adayına/eşe yansıtılmamalı. Her ne kadar hayat arkadaşı olsak da aileler için el kızı/el oğlu dış kapının mandalıyız. dayler

Erkek arkadaşınıza güvenerek tüm netliği ile anlatmışsınız durumu ancak sevgiliniz sizin ikinizin arasında kalması gereken bir durumu ailesine anlatmış. Onlarda hadsizce davranmışlar. Bu da size bir örnek olmuş. Demek ki her konuşulan gidecek oraya o da geri size negatif olarak dönecek. Öbür taraftan ben de babamlardan neredeyse hiç destek almaksızın kendim yaptım. Beyaz eşyamı da kalan eşyalarımı da aldım. Ama bunu eşime bile tam anlamı ile söylemedim. Sadece destek oldum çalışıyordum elbette dedim ama tam ayrıntıları ile ifade etmedim. Diğer taraftan kayınailem herşeyi biz yapacağız deyip bir çok şeyi bize yıktılar ama bunu aileme gidip anlatmadım. Çünkü ailem evlenmeden önce borçsuz evlenebilirim diye taksitle birlikte alın diye çok yol göstermişlerdi bize kayınvalidem izin vermemişti ben alacağım çocuklar hiç yorulmasın şimdiden diye. Bu da büyük sorun çıkarırdı aralarında. Bazı şeylerde siyasi davranmak gerek.

Hayat arkadaşı olacağını düşündüğü birine net olmak istemiş. Burda anlatmasından ziyade, seçtiği kişi yanlış. Aileden maddi destek göremeyecegini ne kadar saklayabilirdi ki? Bunu anlatmak zorunda... Ancak seçtiği kişi densiz. Birlikte bir yuva kurma sorumluluğundan aciz demek ki.

Öz kızına çöp gibi davranan bir adama hala para verme yardım etme derdinde olan bir kadını niye övüyoruz? Övülecek ne var bunda?

Her ikimiz de 25 S

Ben evliyken bile aile ilgili her ayrıntıyı eşe anlatmayı aynı zamanda eşle ilgili olanları aileye anlatmayı doğru bulmuyorum tam da bu örnekten dolayı. İkiniz de hatalısınız sen aile konularını anlatmamalıydın o da gidip ailesine anlatmamalıydı.

Mutabık kalabildigimize sevindim

Karışmıyor. Babama destek olacağım ve babam da evliliğime maddi yardımda bulunmayacağı için evliliği kabul etmedim önce. Karışmadı konuyu kapattı.

yol yakınken kardesim ya tam agizlarini kapat yada kestir at..

Kimi ailesine gizli destek olur sırf laf edilmesin diye ama bu da içten içe yer bitirir sevgiyi de saygıyı da. Eş dediğin kişi ile her şey konuşulabilmeli bence. Ben ilk eşte çok huzursuzdum bu anlamda ve farklı pek çok konunun da eklenmesi ile boşandık, şuan İkinci evliliğimde her harcamamı bilir ve destekler eşim mesela. Sevgim de arttıkça artıyor tabii ki. Hangisini tercih edeceksiniz iyi düşünün..

Daha önce de söyledim tekrar söylüyorum; evlenmeyi planladığım insan bana ailesi ile ilgili böyle bir data verse ailemle paylaşırım. Çünkü onlar benim göremediklerimi görür bana yol gösterebilirler. İnsan ciddi kararlar alma aşamasında ailesine danışır.

Sanırım haklısınız. Ne yapmak lazım bundan sonra? Bu şekilde patavatsızlıklara cevap vermeden olur mu? Kendini kontrol etmesi gereken onun ailesi değil mi?

Anlatmasını falan geçtim de babanı bu durumda bırakan kayınvalide adayı zaten kendini belli etmiş. Nişanlın bir babanın bu duruma düşürülmesini nasil normal karşılayabilir. Bir de evlat olarak senin üzülmene anlayış bile göstermeyip bu ıs yürümez diye üste çıkıyor. Ailece sizi ezmek üzerine bir tutum içindeler. verloren Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Öncelikle babana hiç üzülme hak etmiş. Evladını çöp yerine koyuyorsa madem, lafı yemiş oturmuş. Evladına değer vermezsen lafı yersin el adamından bu kadar. Bence gereksiz vicdan yapıyorsunuz. Eğer ki baban gerçekten maddi olarak kötü durumda olsaydı, tamam yaptıkları ayıp olurdu. Ama biz oğlumuza para koyuyoruz madem sen niye koymuyorsun varyemez diyorlarsa çok iyi yapmışlar hiç üzülme hak etmiş. Konuya gelirsek karşı tarafı çok maddiyatçı ve hadsiz buldum, sevgilin de zayıf ve kaynana ağızlı. Sen ona söylüyorsun, o ablasına söylüyor sen yeter kapat konuyu diyorsun onlar hala konuşuyor. Sevgilin bir ibiş. 2 kişinin kuracağı yuvaya diğer insanlar bu kadar dahil olmamalı. Ben evlenicem kız bu yeter kesin maddiyatçı diyemiyor. Adeta bir oğlan çocuğu. Ailesi zaten çok dedikoducu ve hadsiz

Bence bu salak aileyi bırakın. Hadsizler ve devam edip sinirinizi yipratacaklar. Bu sizin ozeliniz onların degil, ne demek ailemden saklayamam Princess

Hıhı evet...