Bi arkadasim evlenmiyorsak ayrilalim diyip ayrildi, adam da bi miktar surundu, sonra ben ettim sen etme, barisalim falan diye kapisinda yatti, evlendiler sonra, pek mutlular simdi, bence ayrilin, geliyosa sartiniz olsun, gelmiyosa zaten olmamasi daha hayirli, vakit kaybetmezsiniz daha fazla

bu mantıkla erkekler evlendikten sonra mecburen evli kalıyor yani cinsellik de yaşandı büyü bozuldu gitti sonra vay kocam başka kadınlara bakıyor vay kocam eve gelmiyor vay kocam benle ilgilenmiyor... bu kafadan hayır gelse kadınlar kendi kızlarına tavsiye ederlerdi

Zorlamayın. Zorla mutluluk olmuyor. Evlilik sizin için önemli bir şeyse ilişkinizi bitirin, devam etmeyin. Herkes evlenmek istemeyebilir. "Bana ne zaman hazır olacağını söyle" gibi cümleler ancak maddi veya fiziki bir sorun varsa anlamlı, kendi içinde evliliğe hazır olmadığını ifade ediyorsa nasıl kesin bir süre verebilir ki? Belki hiç istemeyecek. Belki 1 hafta sonra elle tutulur bir fikir değişimi olacak. Bilemezsiniz. Siz kendi isteklerinizi değerlendirip şimdiye bakmalısınız.

Böyle konuşmak ne kadar da basit değil mi? Üstelik de bir anne adayısınız, hassas olmanızı beklerdim. Yapışkanca tavır ne demek ne kadar çirkin bir kelime. Biraz empati kurabiliyor olmanızı dilerdim.

iliskim dort yillik, ben evlenmeyi dusunmuyordum. kafama taktigim farkli seyler vardi, en basitinden olaylarin ciddilesmesi ailelerle bir arada olmak vs beni geriyordu. sevgilim bu kararima saygi duymayip bana ya evlenelim ya ayrilalim gibi konussa ayrilirdim buyuk ihtimalle. evlilik konusu olmayinca nasil iliskiniz? arkadaslarim sevgilileriyle mutlu diyorsunuz, siz degil misiniz?

Ben bir gün ağlamıştım bana niye yüzük almıyorsun diye şu anda düşününce ne aptalmışım diyorum. Adam demek ki ihtimalleri ölçüp tartıyormuş. Benle bir adım atmış olsaydı mesela diğer kızı kesin kaybedebilirdi. Ama bekledi beni bekletti. Şimdi şöyle düşünüyorum olmuyorsa cidden Allah bizi koruyor o insandan. Yaşayacaklarımızdan. Rabbim hakkınızda hayırlısını nasip etsin inşallah... Kendinizi üzmeyin asla.

Evlenmek istemiyor işte zorlayıp kendinizi küçültmeyin...

Nakit olarak isteyin emeğinizin karşılığını? Ne kadar çirkin geliyor değil mi kulağa? 3 yıl sevgililik sadece sizin için 3 yıl değil, karşı taraf için de 3 yıl zaman geçirmek demek. Kaldı ki 1 sene önce konuşunca zaten istemediğini belli etmiş adam, neden bu yapışkanca ısrarcı tavır? Biraz gururunuz olsun, istemeyen insanı üstelemeyin, işinize gelmiyorsa dönüp arkanızı gitmeyi bilin.

Beni anlayabilen insanlar olduğunu görmek mutlu ediyor teşekkür ederim gerçekten duygularımın tarifi bu.

Aynı şehirde sürekli görüşüyor da olsanız erkek arkadaşınızın evliliğe bakış açısı aynı olacağına göre, öncelikli düşünmeniz ve karar vermeniz gereken şey emek veya kaç yıllık ilişkiniz olduğu değil, bu şekilde devam edip edemeyeceğiniz. Siz evlilik istiyorsunuz adam istemiyor, bu fikri değişir mi meçhul siz evlilik olmadan ilişkiden mutlu olur musunuz bu da meçhul. Bu sebeple bir karar vermeniz gerekiyor bence

Evlilik olayına çok takık değilseniz ve bu tarz bir yaşam size uygunsa ona uyum sağlayıp ilişkinizi devam ettirebilirsiniz. Değilse direkt ayrılın bence, diğer türlü hem üzülürsünüz hem de zaman kaybı.

adam seninle evlilik düşünmüyor maalesef

Keşke bunu en başa yazdaysanız. O zaman bu adamsan ayrılın. Fikrim değişmedi. Bu adam sizinle evlenmek istemiyor. Ya ayrılacaksanız ya da sizinle 2-3 yıl daha geçirince o ayrılacak. Çünkü adam tüm zorlukları sizinle atlatsa da bu onun için evlilik kriteri değil bence

Hmm peki lady Yüksek müsaadenizle alıntı yapmamanızı rica etsem? Sizle senle olmuyor o iş be canım Ne kadar kibar olduğunu yaptığın yorumlarda gördük biraz önce bence artık susmalısın!

Ben buna katılmadım karamel üzgünüm Senin şuan hayattan beklentin evlenmek değil senin ilişkin sana özel Ama konu sahibi sevdiği adamla evlenmek istiyor O yaşamda ilerlemek belki evlat sahibi olmak istiyor Özentiden evlencek yaşta da değil, istekleri çok normal o yüzden yol verip, beklentilerinin uyuştuğu birini sevmek de hakkı

Sevgiliniz evliligin kendisine veya sizinle evlenmeye sicak bakmiyor. Hangisi oldugunu biz net olarak bilemeyiz ama uzaklari yakin etme gibi bir niyeti yoksa uzgunum ama ikinci secenek daha baskin gibi. Ayrilip yolunuza bakmanizi tavsiye ediyorum.

Çok çok haklısınız. 345ucgeni

Ben katılıyorum hayatboyu böyle farklı şehirlerde, uzaktan uzağa mı görüşmek istiyor bu adam? Böyle ilişki olmaz, saçmalık yani. Yaşıtı adamlar çocuklu evi geçindiriyor, sorumluluk alıyor gayet onlar eşşek mi? Bu adamdan bir yol olmaz bence ayrılın. Etrafımda da var 30luk 40lık adamlar sorumluluk almak istemiyorum diyor, soytarılık başka bir şey değil. Belki evlenir diye arkalarından bekleyen kızçeler de ha oldu ha olacak diye sinir hastası oluyor. Maalesef ben pek olumlu bir tablo göremedim.

Bir insan "evlenmek istemiyorum" diyorsa benimle evlenmek istemiyordur.

Aman evlenenler ne yapıyor ki sizde isteksiz davranın ters köşe olsun

Katılıyorum size bu şekilde ömür geçmez, hayat paylaşılmaz P

Aşağılayıcı bir anlam içermiyor, evlenmek istemeyen adama ısrar etmek benim gözümde çok yapışkanca. 2,5 yıllık bir ilişkim oldu, birlikte düğün planları yaptık hatta. Sonra oturdu ben yapamicam, evlenmek istemiyorum galiba dedi. Üzerine tek söz söylemedim, bitirdim. O yüzden uzaktan konuşmuyorum, tecrübe ettim ve o tecrübeyle yorum yapıyorum. Siz de silkelenip bi dışarıdan bakın bence, evlenmek gibi bir hedefiniz varsa kendinizi kullandırmayın elin adamına. Ayrıca bunun anne adayı olmakla ne alakası var? Kızım ilişkisinde "emeğimin karşılığı olmalı anne" dese ona çok daha ağırlarını söylerim ileride.

Gerek yok bende onu söyledim zaten daha fazla zaman vermemesinin gereksiz olduğunu Ama yok yapışkan yok bilmem ne yazılmış hoş mu? Bu kadın kadının kurdudur olayı ne kadar doğru ya. Sanki kız zorla evleneceksin benle demiş olay çıkartmış kapısında yatmış adamın Bu belirsizlik durumuna üzüldüğünü söylemiş konuda Ne var bunda dünyanın en acayip şeyi sanki Evrensel bir olay ve çoğu kadının başına gelen birşey dünyada Enteresan bir durum değil yani Neymiş emek verdim demiş vay efendim nasıl emek verdin? Şaka mısınız ya

Şu güne kadar hep ilişkilerin dinamikleri vardır gibi düşündüm. Hep gerçekten evlenmek istemeyen adamlar olduğunu düşündüm çünkü benimde ilişkilerimde ben şu an hazır değilim diyen insanlar oldu. Evet karşılıklı hem kadın hem erkek evliliği saçma bulan insanlar var. Ama inanın çok çok az bir kesim gerçekten evliliği istemediği için evlenmiyor. Geri kalan diğer tüm kesimler sizinle evlenmek istemediği için evlenmiyor. Birçok hatta onlarca tanıdığım, evlilik neymiş diyen insanlar gönlüne göre biri çıkınca şak şak evlendi. Ha bu arada bana ben evlenmek istemiyorum diyen eski görüştüğüm insanların yeni kız arkadaşlarına taktığı tektaşları da gördü bu gözler. Şu an bende nişanlanıyorum ve erkek arkadaşımla 1 yıl içinde bu karara vardık. Hem de hiç zorlamadan ittirmeden taktik yapmadan. Kısaca demeye çalıştığım doğru insan gelince su gibi kendiliğinden akıp gidiyor. Bu kadar ittiriyorsanız bir sıkıntı vardır.

Geçen başka bir konuya da yazmıştım. Böyle birisi için kendinizi üzmeyin. Bitirin. Benim eski sevgilim de böyleydi 1 buçuk yıl birlikteydik ailesi ile tanıştım. O da benim ailemle. Ama sonuç bir nişan yapmaya isteksiz adım atmıyordu. Ablamın biz seni bu adama zorla mı veriyoruz lafından sonra ayrıldım ben. Sonra peşime düştü vs. Neyse dönmedim ben çünkü dönsem o yaşattığı değersizkik hissini ilerde de istediğinde yaşatacaktı. Velhasıl ben ona net bir şekilde bitti dediğimde zaten çevremde beni seven var dedi ayrı şehirdeydik biz de bu arada. Şok olmuştum ama iyi o zaman beni bırak demiştim. Bana 1 buçuk yıl bir yüzük alamayan adam 8 ay sonra başka bir kızla evlendi. İş arkadaşı ile. Biz evlilik ile ilgili birçok şey konuşmuş düşünmüştük güya bu arada. Ama bak eşimle sevgili iken ikimiz de evlenmeyi düşünmüyoruz diye başladık. Bir kez bile ileri nasıl olur filan lafı etmedik. Ve tam 9 ay sonra evlenelim mi dedi. Hiç beklemiyordum. 2 ay içinde de evlendik. Şunu anladım bir erkek kafasında evlilik için oluru görüyor ise beklemiyor ve hızlıca evleniyor. Ama maddi veya sizinle ilgili tereddütleri varsa bekliyor. Süreci uzatıyor.

Açıkça de, evlenmek istiyorum de. Bazen demek gerekiyor hala hayır diyorsa bye bye de

Bu tür konularda hep aynı şeyi yazıyorum, ilişkide en önemli unsurlardan birisi beklenti uyumudur. Siz sevdiğiniz insanla aynı evde yaşamak aile kurmak istiyorsunuz, sevgiliniz istemiyor. Sizin gönlünüz olsun diye evlense inanın 3 sene sonra en ufak tartışmada "sen zorladın beni evliliğe" diyecek.. Sizi anlamıyor değilim, hayatımda en çok sevdiğim kör kütük aşık olduğum adamdan bu sebeple ayrıldım, ki kendisi "tamam ben her şeyi bırakıp sana geliyorum" dediği halde istemedim, çünkü mutsuz olacaktı, hayattan beklentisi bu değildi, sırf ben mutlu olayım diye gelecekti. Ha bu arada ben evlenmek istemedim sadece aynı şehirde birlikte yaşamak istedim 3 senenin sonunda.. Şu "çok emek verdim" lafları bana komik geliyor. Eee emek verdiniz ve iyi kötü 3 sene geçirdiniz, yaşantılar biriktirdiniz, anılar biriktirdiniz. İlişkiyi geleceğe yatırım olarak görmektense anı yaşamak lazım. Hep şu görsel geliyor aklıma

İlişki, insanların birbirine evlilik borçlandığı bir şey değil. 5 sene de sürse değil, 10 sene de sürse değil. Ortada bir emek var diye kimse istemediği bir evliliği yapmak zorunda değil. İstediğiniz kadar fedakarlık yapmış olun, emek vermiş olun; bunun "karşılığı" evlenmek değildir. Bence bu fikriniz çok sağlıksız. Evlilik kararı ya da bir ilişkiyi/evliliği bitirme kararı ilişkide harcanan zaman, emek, fedakarlıklar göz önünde bulundurularak alınmamalı. Olaya bu şekilde bakarsanız karşıdaki insanı objektif şekilde değerlendiremezsiniz. Belki de sevgiliniz beş para etmez, asla evlenilmeyecek bir adamdır ama siz emek odaklı olduğunuz için bunu göremiyorsunuzdur. Bence önce sevgilinizi, ilişkinizi evlilik beklentinizden bağımsız değerlendirmeye çalışın. Bunu yaptığınızda topuklarınızı vura vura kaçan siz olacaksınız belki. "Kimse beni bu kadar sevmedi" cümlesi bile normal değil çünkü.

Aslinda cvp burda 'onu seviyorum ama evlilik fikri bitürlu kafamda oturmuyor' Çoğu arkadaşında dediği gibi seninle evlilik dusunmuyor malesef. cok üzülüyorsun tahmin edebiliyorum ama inan böyleleri 2 gün sonra pat diye bi başkasıyla kafasında evlilik fikri oturtur. zamanina yazık ayrıl ve önüne bak.

Hepsine katıldım ama şuraya ayrı bir katıldım. Aynı ben. Kendimi asla başkasının donunu şevkle yıkarken, başkasının sorumluluğunu alırken hayal edemiyorum. Tam ev kadını olacak tipim aslında. Yemeği temizliği severim ama kendime yapınca severim. Biriyle evlenmek, hayatımı imza ile ipotek etmek çok korkutuyor beni. Burada o kadar zamanım sızlananları hiç anlamıyorum. Güzel zaman yine güzel zaman, yine kaliteli zaman. Sırf imza atılmadı diye güzel zamanlar neden yok sayılıyor ki. Evlenince aaa güzel zamanlarımız, evlenmeyince tüüüh zamanımız boşa gitti. Saçmalık.

buda çok sağlıklı bir görüş değil ben erkek olayım 3 yıl beraber olduğum cinsellik yaşadığım kadınla evlenmem için bir neden göremiyorum açıkcası neden evleneyim donumun yıkanması çok basit bir neden cinsellik zaten yaşanıyor ee sebeb nedir hem cinsellik yaşıyayım hem özgürüm neden evleneyim ki alışmışımda bu duruma bizler bu tanıma işine çok kafayı takıyoruz insan değişiyor zaten 30 senelik evliliklere bakın sorun şimdiki aklı olsa o adamla kadınla evlenirmi niyeti belli olan adam kadın belli oluyor zaten bunun bir vakti tanıma aşaması olmaz görüyorsun göremiyorsun o ayrı

En başından da istememiş kıza güven vermek için öyle konuşmuştur Erkeklerin takdiğidir bu İlk başta evlilik konuşur ki güven versin karşısındakini tavlasın Erkekler yalan söyler bu konularda

Emek verdiginiz bir ilişkiniz var sevdiğiniz kişiyle hayatınızı birleştirmek istemeniz aile olmak istemeniz elbette normal. fakat herhangi bir imkansızlık olmadığı halde bu şekilde ertelemesi bana evlenmeyi düşünmediği ve bahane ürettiği izlenimi verdi.. evlilik niyeti hiç olmasada bu şekilde devam ederim diyorsanız devam edersiniz.. ama ben sonunda kendi ailemi kurmak istiyorum böyle bir ilişkim olsun diyorsanız ki bunu istemeniz de normal bir durum o zaman bu kişiyle olmaz diye düşünüyorum ben

Bunu da hep söyledim, bak böyle olmayacak hadi ilişki danışmanına gidelim dedim. Hatta bana belirsizlik yerine ben seninle evlenmek istemiyorum dersen bu da benim için yeterli bir cevap olacak ve hayatından çekileceğim dedim. Hayır ama her fırsatta her bu konu açıldığında benim seninle ve ilişkimiz ile bir problemim yok, hayatımda olmandan mutluyum ve kimse beni bu kadar sevmemişti diyor hep. Ama konu evlilik olunca hiçbir yere varamıyoruz. Ben de hatayı kendimde çok aradım. Bu durum bana özgü bir durum mu diye. Her defasında bunun aksini söylüyor yani beni istemeyen biri şimdiye dek ben seninle evlenmek istemiyorum seni üzmek istemiyorum deyip giderdi hayatımdan herhalde bu da çok zor olmamalı. Buradaki yorumları okudukça beynimde beşyüz tane farklı düşünce oluştu nasıl olacak ben de bilmiyorum

Evli değilim. Açıkçası benimle evlenmek isteyen insanı da sırf o istemiyor ama belki ikna olur diye bekleyecek biri de değilim. O yüzden empati yapsam da anlamam. Size de tavsiye ederim. Bu arada eşimden boşandım. Aldattı diye. Gözünün yaşına bakmadım. Şimdi erkek arkadaşım var ve evlenmek istediğini de söyledi ama çekincelerim var diye evlenmek niyetinde de değilim. İstemiyor mu? İşte kapı. Çok sevsem de kimseyi oyalamak istemem. Bunu da söyledim. Ama insnalar sizin gibi empati yaptığını düşünüp Polyanna olunca hayat hiç de öyle olmuyor malesef.

Üslubunuza dikkat edin. Dayımın gördüğü ilk çıtır o değildi. Kendisi de oldukca hoş bir adamdi. Sizi engellemeden önce haddinizi bilmenizi öneririm.

Benin bir dayım var. Dış görünüş olarak hoş bir adam. Spor yapan, medeni efendi bir insan. Kendisi ankarada diş hekimliği okumuş. Sonra marmarada küçük bir tatil beldesinde askerlik yapmış. Burayi cok sevmiş. muayenehanesini orada açıp tek başına yaşamaya başlamış. Sonralari hatırlıyorum tatillerde yanına giderdik. Dayım varlıklı bir adamdı. Çok ince ve naziktir. Evde bir eksik varsa kendisine söylenmeden alırdı yapardı. Onunla evlenen kişinin hiçbir şeyi düşünmesine gerek yoktu. O her şeyi ince ince düşünürdü zaten. Cok temiz bir adamdı. Bekar evi pırıl pirildi. Ama asla evlenmek istemiyordu. Bir sürü sevgilisi oldu. Bazıları uzun da sürdü. Iclerinde çok güzel kizlar da vardı. Ama dayım takılıyordu. Annemlerin evlenmesi yolundaki sözlerine kulak tıkıyordu. 45 yaşlarına kadar nerde akşam orda sabah yaşadı. Sevgilileri eve gidip geliyordu. Hayatını yaşıyordu yani ama asla evlenmek istemiyordu. Bircok sevgilisi ile ayrılma sebebi de bu oluyordu. Adamın evlenmeye niyeti yokken ciddi düşünen hiçbir kız onunla zaman kaybetmek istemiyordu. 40 li yaşlara geldiğinde yeni bir ev aldı kendine. Komşusunun yaş olarak dayimdan en az 15 yaş küçük bir kızı vardı. Kızla birlikteydiler. Ama dayım kıza hasta. Kiz kabul etse o gün gidip evlenecek. Hani o evlenmeye yanaşmayan adam. O gitti. Kızı o kadar seviyordu ki... Kız dayimla birlikte ama evlenmeye gönlü yoktu. Daha doğrusu dayimla evlenmeye gönlü yoktu. Ağırdan alıyordu. Naz yapıyordu. Kız bigün ayrilmak istedi. Evlenesi yoktu çünkü. Dayım perişan oldu. Gördüğümde çok üzülmüştüm. Kız kısa bir süre sonra biz ordayken başka biriyle oldukça hızlı bir sekilde evlendi. Biz de balkondan izledik olayı. Dayımın yüz ifadesi halen gözümün önündedir. Kendisi asla balkona çıkmadı. Kızın annesi dayımı cok seviyordu. Annemle de arkadaş olmuşlardı. Kızının dayimla evlenmek istememesi kadını üzüyordu. Dayım sonra başkasıyla evlendi. Ama inanın o kızdan umudu kesmemiş olsaydı beklerdi Erkekler böyledir işte. Ben hiçbirinin evlenmekle ilgili sorunları olduğunu düşünmüyorum. Gerçekten seven adam bal gibi de evleniyor. Mesele gerçekten sevdikleri kadını bulmakta

Erkekleri az buçuk tanidiysam evlenmek istemiyorsa sizin ile ilgili aklinda acabaları vardir. Ben evlilik adamı değilim seninle alakalı bir durum degil evlilik sorumluluğu bla bla.. konusan erkekler mevcut sevgililerinden ayrildıktan sonra aşık oldum diyip 3 4 ayda bile evlenebiliyorlar. İlişkide beklentiler farklı ise bitirmek en mantıklısı

sizi üzmek değil niyetim ama sevgiliniz sizinle evlilik düşünmüyor evlilikten korktuğu için değil boşuna zamanını harcama küçük değil yaslariniz evlilik için yalnızca size karşı bahane

E bu kadarı da size kalmadı.? Çok sağolun naçizane yorumlarınız için. Çok iyi geldi. Dediklerinizi bir bir uygulayacağım. Eksik olmayın

Adam evlenmek istemiyor. Her ilişki evlilikte taçlanacak diye bir kaide yok. Belkide siz evlenme kriterlerine uymuyorsunuz. Benim bildiğim erkek cinsi evlenmek isteyeceği birini bulunca kızlardan daha fazla evlilik meraklısı oluyor. Emeklerimin karşılığını istiyorum demek size kaybettirir. Siz 3 yılın hesabını yaparken bu adam bir 3 yıl daha zamanınızı çalar ve muhtemelen evlenmeden bir kaç ay önce sizden ayrılır. Acı ama genelde böyle oluyor. Bugün ağlamanız yarın ağlamanızdan evladır.

İlişki danışmanlarının en çok değindiği konu bu üç yıl belirsiz ilişki olmaz adı konup zaman istenebilir. istemiyorum hazır degilim demek seninle olmayı seviyorum fakat evlilik için seni düşünmüyorum evlilik arayışım farklı anlamına geliyormuş. yani diyorlarya 3-5 yıl beraberdik evlenmedi gitti 1 aylık sevgilisiyle evlendi nedeni bu senle evlilik istemiyor biranda aradıgı karşısına çıkınca evleniyor birde üzgünüm bazı erkekler arasında şu konusmalar var sizden alabilceği herşeyi alıp yasıyor ulasılabilirken neden zorlasın geri durun ve resti çekin adı olmayan sonu olmayan belirsizliğe dur diyin

Sevgililik ve evlenmek çok çok başka şeyler. Evlenmek istememesi çok normal. Siz onu mu istiyorsunuz evlenmeyi mi? Eğer o olmasa da olur yeter ki evleneyim diyorsanız herkes yoluna baksın ne güzel olur. Onu zorlayarak yaşayacağınız mutsuz bir evliliktense iş ciddiye binmeden ayrılmak cok daha iyidir inanın.

Ben de ona çok takıldım. "Kimseyi bu kadar sevmedim" demiyor adam. Belli ki sevdiğiyle değil de sevildiğiyle birlikte olduğunu düşündüğü bir ilişki.

Evet sanırım haklısınız. O da elinden geldiğince bir şeyler yapmaya çalıştı o da ilişkimiz için uğraştı ama daha çok isteyen ve çabalayan ben oldum sanırım.

Empati? Yedim ben onu Eleştiri kaldıramayacaksanız neden konu açıyorsunuz? Ne yapalım, el birliği ile pohpohlayalım mı sizi? İlk yorumumu değiştiriyorum o zaman; tutun yakasını çocuğun, sakın bırakmayın. Evlenene kadar zorlayın, sonra gelip burda "kocam çok ilgisiz, onu nasıl kendime çekebilirim" konuları açın.

Merhaba; sana öncelikle şöyle söyleyeyim arkadaşım, benim de 3,5 yıllık bir ilişkim var. Evlilik konusunda biz de böyle sorunlar yaşadık. Bizim problemimiz biraz farklıydı. Erkek arkadaşım sürekli benimle ileriye dönük planlar yapardı ilişkimizin en başından beri. Yok evimiz şöyle olur, yok çocuklar için bu daha iyi olur vs.. ama konu bu aşamaya gelince birdenbire ben evlilik delisi oldum. Dedim; yahu evimizi planliyorsun; onu anladık, çocuk planı yaparken evlilik düşünmüyor musun? Dedim. Ama olay farklı yerlere gitti. Tabi bu arada biz 36 yaşındayız. Düşün artık :) şimdi aileler falan tanıştı ve yine kendisi söylüyor evlilik muhabbetini. Benimkinin derdini anladım ben. Sen söyleme ben söyleyeyim kafasında. Ben de akışına bıraktım. O söylediğini zannediyor ama her şey benim planım dahilinde ilerliyor. Sen de bu şekilde bir yoklama cekebilirsin. Belki de derdi, senin surekli bunu söylemendir. Bir de zamanın var, acele etme :) gerçekten de kısmet bu işler. Ben sevmese seninle hele bir de uzaktan bir ilişki yaşayacağını düşünmüyorum.

Korkuyorum, düşünmüyorum sözleri bana bahane gibi geliyor. Bence sizinle evlenmek gibi bir düşüncesi yok.

Noldu ya gezegenler retro falan mı yapıyor, ne bu sinir? Şu güzel bahar günü camı açın biraz hava alın, sakinleşirsiniz.

İlişkiye tabi ki emek veriyor insanlar neyini anlamıyorsunuz bende onu anlamadım Zaman veriyorsun ki bence en büyük fedakarlık Arkadaşlık ilişkilerinde de emek vardır Her türlü ilişki için çaba ve emek verilir Yoksa yürümez hiç bir ilişki Siz istediğinize kolay bir şekilde elde etmiş olabilirsiniz bu herkes için geçerli değil maalesef böyle yüksekten konuşmak doğru değil. Sizde 3-5 sene bir ilişki için emek verip karşılığını alamasaydınız bu konudaki arkadaş gibi üzülürdünüz eminim

Ee yani harcanan para disinda gerisi eglenmek, birazcik ozlemek... Budur ilişki yani. O kadar para harcadik evlenelim bari denmez. Her ilişki evliliğe gitmez, oyle bi beklenti varsa harcamamak lazim. B

Yani ortadaki belirsizliği siz yaratmışsınız. Sevgiliniz net adam evlenmek istemiyor size de söylemiş. Sizin için evlenmek elzemse ki çok normal ben ayrılıp yolunuza bakın derim. 27 sevgilinin evlilik isteğinin gelmesinin bekleneceği bi yaş değil.

Hazır hissetmiyordur Yeterince sevmiyordur Bazı huylarınız onu korkutuyor olabilir Çevresindeki evlilikler onu evlenmekten korkuyor duruma getiriyordur vs vs Önemli olan onun korkuları yada baheneleri değil 3 senelik bir ilişkide beklentiye girmeniz normal sen kendince haklısın Ama beklemeye devam etme bence Uzadıkça ilişki içinden çıkılmaz bir hal alıyor Sen bekledikçe onun için cepte olacaksın daha cazip bir alternatif çıkınca senden sudan bir sebeple ayrılır iki günde bakmışsın o evlilikten korkan adam nişan takmış Maalesef bunlar hayatın gerçekleri O yüzden bu konuyu etraflıca konuş erkek arkadasınla onu daha fazla bekleyemeyeceğüni bu durumdan sıkıldığını kendini değersiz hissettiğini söyle Sana baskı yapmıyorum yanlış anlama ama benle evlenmek istemeyen bir insanla da daha fazla vakit kaybedemem dersin Burda olay evlilik değil zatwn o bir formalite hayatı paylaşmak aynı evde yaşamak ilerde bir çocuk sahibi olmak sevdiğin adamla Yoksa evlilik kolay herkes istese evlenir ama sevmeden evlilik olsun diye evlenmek bana çok kötü geliyor. Sen konuş mutlaka

ne yapacakmış ömür boyu böyle uzaktan mı devam edecekmiş? Aynı evde yaşasanız tamam zaten evli gibisiniz derdim de 31 yaşına gelmiş, işi gücü oturmuş, 3 senelik ilişkisi olan birinin hala hazır değilim demesi tuhaf geliyor. Evliliğe karşı biri olur vs onu anlarım ama onu da baştan demesi gerekirdi.

Konu sahibi ben sana benzer bir durum yaşadım. Hemen üniversiteye gider gitmez başlayan ilişkim başlarda hep işimiz olunca/okul bitince evleniriz diye giderken sonra bir haller oldu düzenimizi oturtmamız tam tamına 9 yıl sürdü öyle 3 yıl değil :) 29 yaşındaydık, her şey uygundu. Evlilik teklifi yapmadı ama bu kadar uzun ilişkide gerek de yok diye düşündüm biz birlikte yaşıyorduk sizden farklı olarak ve maddi açıdan daha iyi durumda olan hep bendim . Düğünü falan her şeyi ben karşılayacaktım, planlar yapmaya başladım. Bunda bir nazlar niyazlar başladı. Bahanesi de evlilik stresli bir durum diyordu. İstemeye geldiler falan sonra bu ben korkuyorum demeye başladı. En sonunda da ben evlenmek istemiyorum dedi öyle bitti Eşimle o kadar güzel oldu ki bu işler o zaman anladım evlenmek isteyenle istemeyen arasındaki farkı. Yok herkes evlenmek zorunda mı bilmemne diyenlere bakma. Elbette herkes evlenmek zorunda değil. Bunu belirtirsin. Benden evlilik falan bekleme dersin dürüst olursun o zaman elbette kabul eden devam eder. Ama yok bilmiyorum, hazır değilim falan bunlar çok boş laf. Bence daha fazla yıpranmayın. İlişkinizi bitirin. Nedenini de söyleyin: bizim ilişkiden farklı beklentilerimiz var, böyle olmayacak, deyin. Sizin de inşallah karşınıza sizin beklentilerinizde biri çıkacak :)

Boşver in o zaman salın gitsin MrsDelfino

Elbette yapmaz, ama değer vermesi yetmemiş Konu sahibi hareket eylem bekliyor

Bizim boyleydi ama daha uzun yil diyeyim. Yaslarimiz da 30 u asmistik. Eveleyip geveliyordu evlilik konusu acilinca. Milyar defa ayril baris oldu hatta. En son dayanamadim ve koparttim bağımı her seyimi. Ilk defa belki boyle yapmis olacagim ki 3 ay sonra dugun icin plan, program yapiyordu ve kendini affettirmeye calisiyordu bana. Simdi yan odada bebek salliyor. Yani, ben rest cekmek icin bitirmemistim. Cidden bitirmistim kafamda uzulerek te olsa tamamen boyle olmayacak diye ki yasim 33 tu bunu yaptigimda. Ya bitirin siz de ya da bu sekilde devam. Ortasi, sagi, solu malesef olmuyor bu durumun.

Konu açılmış hazır hisstrmyrm demiş ve üzerinden 1 yıl geçmiş hala yol alınmamis bir ilişki ise 3yilda arkadaşlk yaptığıma istinaden. Evlilik ve aile danışmanina gitmeyi teklif ederdim. Belki size acamadigi veya kendisinin de Günyüzne vurmak istemediği bir durum olabilir. Yada maddi durumu iyi olmayablr bu gibi durumları ekersen eğer. Sonra baktım yol katedmyrm bir 3 yılımı daha paşa keyfi gelsin diye beklemzdm asla. İnsan sevdiği ile aynı çatı altında olup her gün görmek için deli olur yani eğer arada gerçek aşk varsa. Yoksa AA biz seviyoruz ama evlilik istemyrz diyen de ne bilimm yaşı küçükse tamam da yoksa bahane gibi

Başka bir yorumunuzda da kendinizce yaptıklarınızdan bahsetmiştiniz. Siz sevgiliniz için benim için elinden gelen herşeyi yaptı, beni çok seviyor diyebiliyor musunuz? Bence sorun asıl sevenin ve ilişkinin devam etmesini isteyenin ve bunun için çabalayan tarafın sizin olmanız.

Evlilik dışarıdan göründüğü gibi değil bunu en baştan bilmeni isterim, illaki problemlerle karışılaşıyorsun. Erkek arkadaşına gelince seninle bir hayat paylaşacak kadar bağ kuramamış olabilir. Evleneceğim kadın diye düşünmüyor olabilir. En iyisi kendini geri çekmek

İyi de amacım evlenmekse ve adam evlenme sinyali vermiyorsa öyle adama niye 3-5 sene harcayalım? Dünyaya bir kere geliyorum ve bir daha gelmeyeceğım. En güzel zamanlarımı uzak mesafe ilişkisinde 3-5 sene boyunca beni oyalayan ama belki evlenir dediğim birine niye harcayım? Zamanım çok mı değersiz. Konu Seviyorum diyorsa şikayet etmeyecek. Evlenmek niyeti varsa ayrılacak, ayrılamıyorsa o adamın ikna olmasını beklemek saçma değil mi? Sonra en ufak sorunda sen istedin senin yüzünden diye kaçar gider adam. Adam da hatalı. Başta istiyorum demiş sanırım ama şimdi kaçıyor. Sizce cevap net değil mi? Adam konu sahibi ile evlilik istemiyor. Belki kafasındaki evlilik profiline uymuyor. Gerçekler acıdır ama bu açıdan da bakmak lazım değil mi? Konu sahibi 3 yıl vermiş zaten adama, bir 2-3 yıla daha gerek var mı?

Arkadasım espri yaptım yaaa Alla alla Güzel olmak sandığım gibi birşey değil Hmmm sen nerden biliyorsun Adriana Lima değilsen karşıma çıkma hiç ezer geçerim Kadına bak şu yazdığım yoruma satır arasına kendini dünya güzeli bizi çirkin yaptı iyi mi

geri adım atın. gelirse sizindir. gelemezse bırakın gitsin.

Uzgunum ama seven insan evlenmek isterdi bu boyledir belirsiz oyalayici sozler sizi yeterince sevmedigni gosterir yada sizle evlenmek istiyor bu tipler genelde ayriliktan sonra gider asik olur hemen evlenirler. 3 yil ciktiniz diye adam sizle evlenmek zorunda degilki zaten istemiyorum demis emeginin karsiligini almak istiyorsun ama o oyle bisey degil defne-28

Sizinle evlenmek istemiyor.

sizin evlenmek istemeniz çok normal adamın evlenmek istememesi de çok normal, her ne kadar "norm" evlenmek olarak görülse de istememek de gayet normal yani. yalnız "3 sene emek verdim karşılığını istiyorum" bunu biraz sakat buluyorum ben, bence sağlıklı bir düşünce değil. siz emek verdiniz karşınızdaki kişi vermedi mi? ilişki- evlilik bunlar tek taraflı değil ki. siz kendi kendinize ya da evlenme garantili mi ilişki yaşadınız? evlenmek istiyorsunuz adam istemiyor. bu çok büyük bir ayrım. bence ayrılık sebebi. ikna ederek evlenilmez. . bakın çözüm iki cümleden ibaret: "istemiyorsun, peki, ama ben de bu şekilde sürdürmek istemiyorum. o zaman bundan sonra kendine iyi bak"

Belirsizlik değilmiş ki, niyeti açıkmış zaten, evlenmek istemediğini söylemiş en başından

@pembetekir ben seni çok iyi anlıyorum Emek vermek dedin mi bilmiyorum desen de haklısın, sevmek de emek vermektir uzaktan ilişki yürütmekte Bunları bir kenara bırakalım asıl konu bu değil Tek yolun konuşup tamam bitirelim o zaman derse bitirmek Beklemek sana veya ona birşey katmayacak Adamın neyi beklediği bile belli değil Evlenmek isteyen herkes evlenir, ülkemiz bu konuda olduça verimli Sen sevdiğin adamla istedin olmadı, vardır bir hayır

Cool ablalar prensesler koçişleri hemen görür görmez vurulmuş koştur koştur evlenmiş demek ki Dünya güzeli sanırım hepsi Adriana Lima gibi vücutları var adamları çarpmışlar

Gerçekten ben de anlamıyorum. Bakın böyle bi durumu hiçbir kadının yaşamasını istemem, ama insanların yaptığı duygusuz yorumlara anlam veremiyorum. Onlara göre böyle bi beklenti içinde olmamam gerekiyor sanırım bu durumu kabul edip "emek" vermemişim gibi davranmam mı gerekiyor.

İnsanlar şunu bir görse bir kadın için 3 yıl cidden kutsaldır ama adamda yok. Yok arkadaş. Erkeklerin çoğunda yok. Ben çok sevdim evlendim. Her şeyi tek tek seçtim aldım evimi kurdum. Kimseden bir şey bekledim sadece sevsin ve sadık olsun dedim. Tek istediğim şeyi bana vermedi adam ya. Ne yapayım yani. Yok olmuyorsa olmuyor. O zaman kadın gitmesini bilecek. Benim üç yılıma yazık değil mi? Niye bir üç yıl daha vereyim ki

Haklısınız siz de. Olacağı varsa bu kadar uzun sürmezdi herhalde diyorum ben de artık.

Evlilik konusunda baskı yapan arkadaşlarım eşleriyle yaşadıkları sorunlarda "ben zaten evlenmek istemiyordum, sen zorladın" sözleriyle karşılaştılar. Biri 5 senenin sonunda dayanamayıp ayrıldı. Hassas bir durum. Sanırım ben hazır olmasını bekler ve konu hakkında sürekli konuşmaktan kaçınırdım.

Beklentileriniz farklı olduğu için bu ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı yok bence.

Böyle tiplerden ayrılınca 6 ay içinde nişan haberleri geliyor.. Maalesef.. Bence erkekler gerçekten net olduklarında koşarcasına gidiyorlar evliliğe korku morku hikaye..

Erkek arkadaşınız evliliğe karşı değil fakat sizinle evlenmeyi düşünmüyor gibi algıladım. Siz bu belirsizlik ile yaşarken bir gün karşınıza geçip ayrılmak istiyorum deyip başkasına nikah kiyabilir, bunun örneği çok görüldü. Sizin isteğinizle bu nikah yapılsa bile her fırsatta bunu yüzünüze vurabilir. İkinizinde beklentisi farklı, bence ayrılmanız mantıklı olan.

Çiftlerden biri tam olarak hazır değilken sırf verilen emek için, birbirlerini seviyorlar diye yapılan evliliklerin tamamı hüsran. Hazır olmayan insanla evlilik yapılamaz. Daha genceciksin, niyetin evlilikse yol ver gitsin... Benim de hayatı boyunca hep genç yaşta evlenmek isteyen, oğlak burcu, harika anlastigim bir sevgilim vardı. Bense o zamanlar evlenmeyi düşünmüyordum. Sonra düşündüm tasindim, Baska sebepler de buldum ve ayrıldık. Sonuç olarak ayrıldıktan 2 sene sonra o evlendi, aradan 6 sene geçti ben hala evlilik düşünmüyorum. Yaşarken belki üzücüydü ikimiz için de ama bunca yıl sonra bakınca sırf sevgilim harika biri olduğu için evlensem mutsuz olacağıma adım gibi emin oluyorum. O yüzden yol ver, yeni adaylar ara :) Giden 3 senen olsun, 3 sene dediğin nedir ki? Evliliğe ayak uyduramayacak adamla evlenip 33 seneni çöpe atmaktan iyidir

Her ilişki evlilikle sonuçlanmaz, herkes ilişkiye evleneceğim diye de başlamaz, erkek arkadaşınız belli ki evlilik niyetiyle başlamadı ilişkinize, sadece sevmek bir şeyler paylaşmak yetiyor ona. Siz ise evlenmek istiyorsunuz, sevdiğiniz adamla yuva kurmak niyetindesiniz, her ikiniz de kendinizce haklısınız. Bize açtığınız duygularınızı erkek arkadaşınıza da açın, konuşmanız sonrası ikinizde hala aynı noktadaysanız bu ilişkiyi ya olduğu gibi kabul edecek veya ayrılacaksınız başka çözümü yok maalesef.

Ben olsam bu başlığı bile acmaz dırek terkederdım onu. Kendinizi harcamayın.

Şunu tam anlamıyorum evlenilmediği zaman o yaşanan güzel zamanlar çöp mü oluyor? Yani o kadar zaman geçirmişsin evlenmek için mi geçirdin? evlenmek mi olay? evlenmeyince ne oluyor? adam en baştan evlenelim diye yaklaşıp şimdi yan çizmiyor ki hiç dememiş öyle şey. ama ben o kadar emek verdim demek biraz zorlamak olmuyor mu? bazıları sanki evlenmek zorunda gibi yaklaşmışlar. bir ilişkideyseniz illa evlilikle sonuçlanmak zorunda değil insanlar evlenmek isteyebilir ama bunu çok uç bişey olarak erkeğin size bahşettiği bir lütuf gibi görmeyin. kimse sizin dar kalıplarınıza göre ilişki yaşamak zorunda değil.. beraber güzel bir ilişki kurmuşsunuz sürdürmüşsünüz onca zaman. sonra hadi evlenelim evlenelim... sonra bi şekilde evlenince gelsin sorunlar sıkıntılar.. benle evlenmek isteyen erkekler oldu ama ben istemedim çok sevsem de elin herifinin donlarını yıkarken bulamadım kendimde o şeyi hissedemedim öyle aşırı anaç verici bir tutumum da yoktur zaten..

Daha tanımadan etmeden evleneceğim evlenmek istiyorum diyen erkeğe güven olmaz zaten daha seni ne kadar tanıyor da hayatını birleştirmeye karar vermiş? bizim kızlarımızda daha baştan bir adam evlilik dedi mi tamam o düzgün iyi biridir diye bişey oluşmuş baskıcı toplum düzeni işte hemen evleneyim bitsin öyle çok gezmeyeyim erkekler de laf olsun diye evlenmek istiyorum evlenmeye niyetim var diyor ki kız güvensin hemen böyle saçma bişey. halbuki daha ortada bişey yokken evleneceğim diyen adam ya başına vurmuştur artık kız olsun taştan olsun der ya da sorunludur. belli yaşı geçen adam o kadar kadınla evlilik düşünmedi de sizinle düşünecek diğer kızlar tu kaka siz ultra özelsiniz öyle mi? buna inanıyorsanız buralarda dert yanmanız doğal. bir dahakine öyle ilk haftadan evlilik evleneceğim filan adam olursa gülün geçin çok sağlıklı bir düşünce değil o...

6. Sayfaya kadar yorumları okuyarak geldim. Seni anlıyorum, evlenmek istiyorsun. Yaşın da evlenmek için tam zamanıdır. Ama söyleyeceğim şeyi tüm kalbimle ve inanarak söylüyorum ki erkek arkadaşının evlenmekle ilgili bir sorunu yok. Erkek arkadaşının sorunu seninle evlenmek. Ayrıca bir kadın icin, erkeğin keyfini beklemek bana çok çok çirkin geliyor. O senin keyfini beklese, buna sevmek deriz. Vazgecmemek deriz. Ama senin beklemen, ona göre senin cepte olman anlamına gelir. Seni bir anda daha değersiz kılar. Çünkü maalesef erkeklerle kadınlar olaya çok farklı bakıyor. Bizler erkekler kadar nankör ve bencil olamadığımız için bir erkeğin beklemesini; sevmek, değer vermek, vazgeçmemek olarak isimlendiriyoruz. Aynı şeyi biz yaparsak erkekler bize evlenmeye merakli, cepte vs gibi isimler veriyor. Mesela; evlilikte de böyledir bu. Siz eşinize değer verirken ayarı kaçırıp kendinizden çok değer verirseniz... o da kendisine değer verir. Sizi beğenmemeye başlar. Ve siz kendinize değer verip mağrur durursanız hatta kendinizi beğenirseniz birdenbire eşiniz sizin gözünüzün içine bakmaya başlar. Unutmayın, bir ezik gibi kenara çekilip bekliyorsanız, o da size ezik muamelesi yapar. Siz mağrur ve kendinden emin bir prenses gibi kendinize değer verirseniz, o da size değer verir. Sizin sevgiliniz sizinle evlenmek istemiyor. Inanın gercekten sevdiği kadını bulunca o kadar apar topar evleniyorlar ki... Bunun örneğini çok defa gördük. Sizin yerinizde olsam ayrılırdım. Sizin yerinizde olsam bu saate kadar beklemezdim. Olmuyorsa, zorla oldurmaya çalışmayın. Olanda bir hayır Olmayanda bin hayır vardır derler. Yolunuza bakın. Hakkınızda hayırlısı olsun

Hayretle okudum yorumlarını, cevap vermeyecektim ama tutamadım kendimi. Yorumumu yazdıktan sonra engelledim zaten, daha fazla yorumlarını görmek istemedim. Yorumunuzun tamamına katılmakta beraber son cümleniz o kadar doğru ki, bu tip insanlardan uzak durmakta fayda var, hem burada hem sosyal hayatımızda

Ben bu ilişkiye çok emek verdimcileri anlamıyorum. Ben ailemle de mutluyum ama çok emek verdim ile başlıyorsa cümleler, ben evliliğe meraklı değilim demenizi dürüstçe bulmam. İstiyorsınuz işte evlenmeyi ama adam istemiyor Bu forumda çok emek verdimle konu açıp mutlu olan görmedim. Sizin konunuz gibi en az 4-5 konu da okudum burda. Hep aynı tarz. Kadın istekli erkek kaçıyor. Sonra böyle adamlar bir kadına aşık olup 3 ayda evleniyor. Bir ilişkiye emek nasıl Verilir onu da anlamıyorum? Mesela çocuk yetiştirmek emektir. Onu işler, büyütür topluma kazandırırsınız ama bir ilişkinin emek boyutu bana anlamsız geliyor. Genelde ilişkiyie böyle anlamlar yükleyenler de mutsuz oluyor. Evlilik sizin buraya yazdıklarınız doğrultusunda Başlayacak bir şey değil çünkü bu adam evlilikten kaçıyor. Belki de sizinle evlilik düşünmüyor. Belki sevgili hayatı hoşuna gidiyor sorumluluk istemiyor.

Belki sizinle evlenmek istemiyordur, belki de genel olarak kimseyle evlenmek istemiyordur. Bazı kimseler evlilik düşüncesine karşı olabiliyor. Yeriniz de olsam evlenmek istemeyen birinden bunu isteyip gururumu incitmezdim. Ya ona uyum sağlayıp ilişkinizi devam ettirirsiniz ya da bu konuda fikir ayrılığı yaşadığınız için bitirirsiniz. Benim de erkek arkadaşım var ve evlilik için benden daha hevesli. Bence önce erkek arkadaşınızın genel olarak mi evlilige karşı bir durumu var bunu anlamaya çalışın ona göre ne yapacağınıza karar verirsiniz.

Bazı erkekler evlenmek istemiyor. Bu sadece evlenip aynı eve girmek değil o ailelerin dahil olduğu törenselliği düğünler kınalar eşya alma vırt zırt bunları sevmiyor ve istemiyorlar. Benimle evlenmek istemedi beni sevmiyor bilemiyorum ne derece doğru bir yaklaşım. Bir de 3 yıldır uzaktan yürütülen bir ilişki var. Aslında birbirinizi çok tanımıyor oluyorsunuz böyle uzaktan olunca. İnsan aynı eve girmeden tanıyamıyor sevdiği insanı. Emeklerimin karşılığı gibi diye düşünmeyin. Bence konuyu açmayın artık sabredemeyecek bir boyuta gelirse evlen çocuk istiyorum yuvam olsun istiyorum biyolojik saatim geçiyor bir eşim olsun istiyorum böyle liseli gibi uzaktan olmaz deyin ve ayrılın. Zorla evlendiremezsiniz. Mutlu bir evlilik olmaz o.

2-3 yıllık ilişkilerinde de sen yapışmışsın o zaman Adamlar pek oralı olmamış Bir tane bulunca da evlenmek isteyen evlenmişsin işte şimdi de başarılı olduğunu düşünerek çok değil 4-5 sene önceki halin gibi olan birine yapıştın diyebiliyorsun

Ortak arkadaşlarımız var, onlara hep benim onunla bir sorunum yok, onu seviyorum ama evlilik fikri kafamda oturmuyor birtürlü diyormuş. Bu durumda ona mı yormalıyım kendime mi yormalıyım ben de bilmiyorum. Çok fazla düşündüm ve ne yazık ki düşünmek beni bir adım ötesine taşıyamıyor sadece yorgunum

en başından istiyormuş, sizi tanıdıkça istememiş demek ki. seven adam sevdiği kadın bu kadar kadar çok istediği halde oyalamaz, belirsizlik yaratmaz. siz bu ilişkiyi evlilik gibi bir şeyle sonuçlandırmak istiyorsanız, evlenmemek demek sizin için 3 senelik emeğin çöp olması demekse ayrılın bence. yani herkesin amacı, beklentisi farklı olabilir. ortak bir noktada buluşamıyorsunuz.

Üslup der susarım.

Birliktelik de eğer 1 yıl içinde evlilikle ilgili bir adım atılmıyorsa o ilişki yürümüyor. Sizde konu açıldığı halde sıcak bakmıyor. Evlenmek ve aile kurmak istediğinizi eğer bunu yapmak istemiyorsa uzatmadan yolları ayırmanız gerektiğini kavga etmeden sakince konuşun. Ciddi bir tavırla ve kendinizden emin şekilde konuşarak restinizi çekin. Üzerine düşünmek için birkaç gün gerekirse zaman verin. Olmuyorsa da kendinizi yıpratmadan ayrılın. Zamanınızı gençliğinizi boşa harcamayın.

Hiç uzatma vaktini harcama derim ben. Belki de sizinle evliligi düsünmüyordur bi baskasıyla düsünür? 3 sene birsey degil emin ol sal gitsin..

Çok teşekkür ederim. Saygılı ve insanı çerçevede olarak yorum yapan katılan katılmayan herkese teşekkürler.

3 ayda tanıdğı kızla evlenip pişman olup eski sevgilisine yalvaranları da gördük Çok da şey yapmamak lazım yani Önemli olan evlenmek değil doğru insanla evlenmek bence Bu tür kızları kullanır ne demek ayrıca? Bir kadın olarak kadınları türlere ayırmanız içler acısı bir durum

Benimde böyle ilişkin vardı 4 yıllık. Konu evlilik olunca hep seninki gibi davranırdı hep bahaneler bahaneler.. Sonra bir gün canıma tak etti ya bahanelerini al git yada aileni al gel dedim cevap veremedi. Gitmeyi bile beceremedi ben gittim:)) sonra 2 ay konuştuğum görüştüğüm adam bana evlilik teklifi etti ve 1 sene içinde de evlendik. Diyeceğim şu ki sizin evlilik işi olmaz çünkü adam istemiyor ve bahaneler içinde. Sen üzüleceksin ama onsuz bir yol çizmeye başla ve hayatına şans ver.. 3 yıl ne ki boşversene emek verdim diye mutsuz mu olacaksın.. iyi düşün

Çocuğuma önce genel terbiye kurallarını öğreteceğim; bak çocuğum seninle "siz" diye konuşan birine "sen" diye hitap etme, terbiyesizliktir diyeceğim mesela İyi eğlenceler

Karşılığı evlenmek olarak mı görüyorsunuz? Dümdüz evlenmek istiyorum diyebilirsiniz. Bu forumda da evlenmek istemeye ayıp sayacak kadar tepki gösterenler oluyor anlamadığım bir şekilde. İnsanlar evlenmek isteyebilir bu istek onları amaçsız, aileleri ile mutsuz, vasıfsız falan yapmıyor. İstediğinizi direkt söylemekten çekinmeyin. Bunu sevgilinizle de açık açık konuşun. Aldığınız cevaplara göre de kendi yolunuzu çizin. Emeklerimin karşılığı söylemi kulak tırmalıyor yalnız ona gerek yok.

Çok teşekkür ederim Önceki

Bu noktada sevgilinize ya evlilik ya ayrılık demekten başka çare yok, benzer bi durumda beş yılın sonunda ya evlenelim ilk atama için seninle olacağımız şehri, ya ayrılalım ailemle olacağım şehri yazayım dedim. Sen sağ ben selamet diye gayet net konuştum. İki günün sonunda evlilik teklifi edip iki ayın içinde evlendik.

Konu sahibi arkadaşım emeklerim diye düşünme 4.5 yıllık ilişkimi bir anda bitirdim ben üstelik tam sizin istediğiniz gibi sürekli evlilik, çocuk, aile isterdi. Ben istemiyorum diye de beni suçlardı. Üstelik bence evlenmek istemesinin tek sebebi arkadaşlarının, ailelerinin hep eşleri olması bu şekilde ailecek bulusmalar olması o ortamlarda kendini eksik hissetmesiydi. Fakat çok ilgisiz, düşüncesiz, saygısızdı. Şimdi düşünün böyle bir evliliği mi tercih edersiniz? Yoksa sevildiğiniz bir ilişkiyi mi? Erkekler ne söyler kadınlar ne anlar filmini izlemenizi tavsiye ederim konuyu çok güzel özetlemiş

İnsan evlenmek istemeyebilir, ister ama dusuncesi değişebilir, baştan istemez ama sonradan isteyebilir bunlar çok anlaşılır şeyler. eger siz evlilik istiyorsanız ona göre yol almalısınız. zorla yapılacak birşey degil

Ben de öyleydim. 7 yıldır sevgiliydik ama evliliğe kendimi hazır hissetmiyordum. Yani bu insanın kendisiyle alakalı ve baskı yaptıkça ters tepen bir şey. Ne zaman ki kendimi hazır hissettim nişanlandık. Evlenmeyi istemek tek taraflı değil. Siz istiyorsunuz diye ve emekleriniz ziyan olmasın diye evlenmek istemeyen biri içinden gelmeden evlenmesin zaten.

senin yaşın kaç yeni ergen gibi burda kendince yorum yapıp kendi gülen sen böyle soğuk espri yaparak sevimli olmaya çalışma evliliğe bakış açını da değiştir dış görünüş evet önemli ama insanı güzel yapan karakteridir ok cnm

Hayır adam en baştan istekli ve hevesli davranmış evlenmek için. Madem evlenmek ona göre değildi, istekli ve hevesli davranmasaydı diyoruz. O kadar zamanı sevdiği bir insanla evlenmek için geçirmiş evet. Bu da çok normal bir şey değil mi? Eğer amacı evlenmek olsaydı, zaten türkiyedeyiz iyi kötü birisini bulur evlenirdi herkes. Sadece evlenmek için değil, seviyor ve sevdiği insanla aynı çatı altında olmak istiyorsa burada amaç sadece "evlenmek" olmaz. Sevdiğiyle birlikte olmak istemek olur. Onunla beraber bir hayata göğüs germek olur. Sevdiği için de eli herifi olarak görmez ve don yıkamak, yemek yapmak ona külfet olarak gelmez. Burada adam, daha ilişki başında hevesli davranıp sonradan mırın kırın ediyor. Bir sonraki aylara erteliyor. Dürüst de değil ki. Madem desin, ben seninle evlenmeyi düşünmüyorum. Ya da en başından kıza ümit vermeseydi, kız da kendine göre birisini sevseydi. Yoksa tabii ki her ilişki evlilikle sonuçlanmak zorunda değil. Ama gidip de başta evlenmeye hevesli görünüp sonra evlilik bana göre değil derse, bu aldatmak kandırmaktır.

Yapışanca tavır diyen benim, yorumunuz da direkt beni hedef alıyor belli ki. Ben 30 yaşımda evlendim. Ondan önce de 2-3 yıllık ilişkilerim oldu. Bir tanesinde evlenmekti amacım, onda da karşı taraf vazgeçti, ben de ayrıldım. Üzülmedim mi, çok üzüldüm, ama ısrar etmedim. Ha evliliğim de şöyle oldu, aşırı uyuştuğum bir insanla, onun niyetinin en başından beri evlilik olması sonucu evlendik Neden farklı yorumlara saygınız yok? Yorumları yorumlamaya değil konu sahibine yorum yapmaya gelmiyor muyuz? nickimi feriha

Ben bu tip yorum yapanların hayatta mutsuz olduğunu düşünüyorum Mutlu sağlıklı bir ruha sahip bir insan empati duygusunu geliştirir ve karşısındakinin de bir insan olduğunu zaten hassas bir dönemden geçtiğini düşünerek bir yorum yapar. Dürüstlük denilen şey kırıcı olmak demek değildir. Bizde konu sahibine ayrıl yada resti çek dedik zaten ama düzgün bir şekilde söyledik. Yapışkanlık falan ne oluyoruz ya ya arkadaşlar siz şu hayatta neler yaşadınız da bu kadar kalp kırmaya yer arar oldunuz pes. Bu tipler instagramda da sürekli sataşıyor birilerine falan normal hayatta da var. Benim bir arkadaşım vardı mesela herkese sallar dururdu bir gün bi bozdum nerdeyse ağlayacaktı yani bunu kimseye yapmam ama bazen hak ettiğine de istediğini vereceksin Sen kırıyorsan biri de seni kırınca gücenmicen o zaman Bana hep alıngan değilim ben falan yapardı e arkadasım seni kimse eleştirmiyor ki yerli yersiz sen neyin alınganlığını yapıcan

Başından beri evlenmek istememesi gibi bir durum yoktu. Başlarda gayet istekliydi hatta kendisi açardı bu konuları. Sabredelim düzenimi oturtayım dedi bana, ben de bekledim. Kötü bir işi vardı, ondan daha güzel bir işe geçti. Konuyu tekrar açınca da hazır değilim dedi yine değişen bir şey olmadı yani. Bana en başında ben evlenmek istemiyorum haberin olsun demedi ki. Biz hep hayal kurduk. Sanırım sonradan artık bana sunacak bir gerekçesi kalmadığı için kaçmaya başladı. Anlamıyorum. Belki de beni gerçekten sevmiyordur evet

Kimi insan hayatını yalnızca flört ederek geçirmek ister, belki adam böyle biridir, yaşı maddi imkanları sebebiyle evlenmemesi sorgulanıyor ama herkes kendini evli biri olarak görmek istemeyebilir, herkes anne olmak istemeyebilir. Bence ilişkilerde önemli olan karşındakine dürüst olmaktır, konudaki erkek arkadaş evlilik düşünmüyorum diyor açıkça söylemiş bunu, konu sahibesiyse evlilik istiyor, beklentiler uyuşmuyorsa ne hanımefendi ne de erkek arkadaşı suçlanamaz, ayrılır veya böyle devam ederler ikisi de birbirini zorlayamaz, kaldı ki iyi bir erkek arkadaş olmak iyi bir eş iyi bir baba olmak manasına da gelmiyor her zaman, sevmek de yeterli olmayabiliyor.

Herkes evlenmek zorunda değil belki o sorumluluğun altına girmek istemiyordur erkek arkadaşım da ben de evlenmek istemiyoruz gayet mutluyuz birbirimize sadığız. Siz bence arkadaşlarınızdan özenmişsiniz. İlişkinizde hiçbir sorun yoksa sırf bunun için sorun çıkarmayın. Belki o gördüklerinizin ilişkilerinde sorunlar vardır dışarıya belli etmiyorlardir evlilik teklifi olan her ilişki mükemmel değildir

Bana kalırsa dik durun ve ayrılın. Önce kendiniz için bunu yapmalısınız. Sizin hayatınız, zamanınız, duygularınız kıymetli, bunları hiçe sayan biriyle olmamalısınız. Bunu karşı taraf böylece söyliceksiniz. Ben, benimle aile kurmak istemeyen bir erkekle olmak istemiyorum kusura bakma. Bu kadar. Bence bu işi net kesip atın. Karşı taraf da sizi kaybettiğine pişman olursa olur olmazsa da kendi kafasızlığı.

Yaslariniz evlilik için uygun. Ama arkadasin seninle aynı fikirde değil. Sevgili olmak istiyor. Ama sorumluluk istemiyor. Anlaman lazım bence.

Net olmayıp partnerini oyalıyor mu? Evet. Bir insan sevdiği kişiyle evlenmese bile aynı çatıda bı hayat kurmak ister. Sizi sevmiyor

Ben ilişkide emek verdim düşünce şeklinize arkadaşların verdiği cevaplara katılmakla beraber size başka bir soru sormak istiyorum. Sizinle evlenmeyi hür iradesi ile istemeyen, sizi eşi olma sıfatınına yakıştıramayan bir adama, ben bu ilişkiye emek verdim söylemleri ile evliliğe ikna etmeye çalışmak, sanki sizinle evlenmeyi, verdiğiniz emeğe karşılık bir fedakarlık olarak görmek ve göstermek ne kadar doğru? Sizi her an evinde hayatında istemeyen adamı zorla, ikna ederek evliliği kabul ettirdiğinizde mutlu bir evliliğiniz olacağını cidden düşünüyormusunuz? Ayrıca adam size bundan bir sene önce niyetini açıkça söylemiş, siz buna rağmen ilişkiyi bitirmemişsiniz, o saatten sonra yaptığınız bile bile ladestir. İlişkide nasıl fedakarlıklar yaptığınızı yazmamışsınız ama biri ile ilişki yaşamak gibi kişinin tamamen kendi tercihi olan bir durumda karşı taraftan bunu beklemek bana anlamsız geliyor, zira adam böyle yaparsan senle evlenirim dememiş. Siz istemişsiniz bunları yapmayı bu nedenle kendi tercihlerinizin sonuçlarına gene siz katlanacaksınız. Sizin yapacağınız şey belli eğer bu şekilde devam eden bir ilişki sizi mutlu etmiyorsa ve evlilik istiyorsanız kendi yolunuza bakacak ve ilişkiyi bitireceksiniz. Kaldı ki ben evliliğin genel geçer bir fikirle oluştuğunu düşünmüyorum, hayatında biri vardır, evlilik fikri aklına bile gelmez, ama başkası girer, ilk andan beri hep karşındakini eşin olarak hissedersin ve evlilik sana doğal sonu gibi gelir.

Zaman ve emek vermişsiniz. Doğru yahut yanlış bir beklentiye girmeniz bana çok anormal gelmedi. Ama siz de bunun farkında olun. Şimdi vereceğiniz karar ile ya zaman kaybedeceksiniz ya da önünüze bakacaksınız. Oturup enine boyuna konuşun. Mantıklı bir açıklaması yoksa yolunuza bakın şahsi fikrim.

Haklısınız

Ayni şehirde degildik. Farkli sehirlerdeydik bizim gezmelerimiz de hergun olmuyordu. Daha cok haftasonlari veya izinler... Benzin paralarini filan emekten sayarsak Baya emek verildi tabi. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kendini evliliğe ya hazır hissetmiyor ya korkuyor yada sizi sevmiyor.. Rest çekmeden anlayamazsınız. Hiç sordunuz mu kendisine biz nereye gidiyoruz ne düşünüyorsun diye yada böyle nereye kdr.. siz de ona göre hareket eder umut bağlamazsınız mesela yolunuza bakarsınız belki sizi bekleyen başka kısmetler var.

evet aynen öyle oldu. Daha okuduğunuzu anlayamıyorsunuz, size açıklama da yapacak değilim. Herkesi koca manyağı sanıyorsunuz da ben koca peşinde koşmadım, evlenmenin bir başarı olduğunu düşünsem 30a kadar beklemezdim, kariyer yapana kadar koca avlardım

Eşimle de biz böyle bir süreç yaşamıştık evlenmeden önce. İki yılı geçindir birlikteydik.. ama bizde iş güç derdi yoktu.. O ailesi ile kalıyordu ben aynı ilin sınırında kendi evimde kalıyordum. Aramızda 150 km mesafe.. zaten çalışan insanlarız.. sadece hafta sonları görüşebiliyorduk. İlk dönem ben evlilik insanıyım, sen neden evlilik düşünmüyorsun.. ama olmaz ki! diye diye beni evlilik konusunu düşünmeye sevkeden adam sonrasında "bu gün olmaz da belki yarın" söylemine büründü. Bana ailem ailenle tanışacak dediği günlerden birisinde küçük bir tartışma yaşadık.. ama çok ıvır zıvır bir konu.. buluştuğumuzda "ailen bu hafta sonu mu sonrakine mi gelecekti?" diye sordum. Eşimin verdiği yanıt "o plan biz tartışmadan önceydi, şimdi böyle bir şey düşünmüyorum " oldu benim gözüm karardı.."madem o tartışmada ilişkimizi dondurdun keşke bana da söyleseydin bu gün de görüşmezdik!! Ben artık evlilik istiyorum senle olmazsa başkası ile olur.. sen sağ ben selamet " dedim. Ertesi hafta annesini gönderdi, kısa zamanda aile içi nişan 1 yıl sonra da düğünümüzü yaptık. Ama o gün bana "kusura bakma ben evlilik düşünmüyorum " dese bir daha asla görüşmezdim onunla. Yani demem o ki evlilik iki kişilik bir karar.. boşanmak tek kişinin bile olsa verebileceği bir karar.. otur düşün ne istediğini yeterki hayatımda olsun diyorsan çok baskı yapma.. ama hayatı yakalayamıyor, hep birşeyler eksik hissediyorsan da ona göre kendi yolunu çiz

Neden "drama" olsun ki. Her duygu özel değil midir? Üzgünüm evli değildik sevgiliydik kendi evimde otururken kendi kendime "drama" yarattığım için. İnsanların duygularını, hislerini küçümsememelisiniz. Sizin yaşadıklarınız size hastı, sizin durum ya da belki şartlarınıza göre öyleydi ve öyle yaşadınız. Ben de üzüldüm ve sizin tabirinizle dramatize ettim? Üzgünüm sizin gibi olamadığım için

maddi hali iyi, yaşı da evlilik için uygun peki hala neyi bekliyor? oyalıyor gibime geliyor korkuyormuşmuş bla bla, korku falan değil bu rahatı seviyor sorumluluk almak istemiyor aynı evde inanın yaşamak isteyecektir ama resmiyete dökülmesini istemez böyleleri, bırakın gitsin

Belliki sizinle gelecek düşünmüyor zamanınızı boşa harcamayın

Evettt konu sahibesine yapışkan, evlilik meraklısı diyen cool ablalar da geldiyse konu tam olmuş demektir Arkadaş 3 yılda bağlanırsın, seversin ayrılmak zor gelir severken. Yapışkan diyenler insan psikolojisinden bihaber, 3 yıldır alıştığın birini kalbini söküp bırakmak kolay mı sizce? Şunu söyleyeyim, insanın hayatındaki en değerli ve geri gelmeyen şey zaman. Hayatın 3 yılı gayet değerli. Zamanın kıymetini bilmek gerek, insanoğlunun zamanını akıllı şekilde değerlendirmesi gerekiyor. Bu kızın zamanı çöp mü? Yapışık diyenlerin zamanı kıymetsiz sanırım ya da zamanın değerinin farkında değiller. Bu kız da ne yapayım zamanımı kaldırıp çöpe mi atayım, yoksa kaybı burda kesmeli miyim yazmış, gayet makul bir soru. Konu sahibesine yapışkan, zamanın değerini hesaplaması itici yazanlar 3 yıl onunla, 5 yıl bununla heba etseydiniz o zaman madem zamanın hiçbir kıymeti yok? Bu tip yorum yapanların neden hepsi evli?

Benim bir tanıdığım da öyle biriyle iliskiye basladi çocuk deli divane kiza evlilik cocuk hayalleriyle geliyor. Kiz evlenmeden birlikte olmak istemedigi halde nasilsa evleneceğiz düşüncesiyle birlikte de oldular birkac sene görüştüler kiz da sizin gibi 30lara yaklasinca ee nereye kadar deyince adam hem evlilik sorumluluğundan kaciyordu hem kizi bırakmıyordu hem de ben seni mutlu edemem triplerine giriyordu. Sonra kiz ayrildi ama adam aramaya devam etti bırakmadı pesini ama diger yandan da baska bir kizla nişanlandi, bizim tanıdığın pesinde kosarken de baska baska kızlarla tek gecelik ilişkiler yasamaya da devam etti meğer bizimkini de aldatmis! Şimdi de ayni devam ediyor kiz ayrildi ama adam pesinde, nisanlisiyla evlenmeye de hazırlanıyor bizimki de evleneceğiz diye umut ede ede 5 senesi gitti baya oyalandi yani. Ama uzaktan olsa o kadar beklemezdi bence, sizinki uzaktan ilişki yani şahsen ben de uzaktan ilişkilere karşıyım elele tutusmuyorsun hele su pandemide adami da gormuyorsam ne anladim iliskiden. Velhasil emeğiniz tek taraflıysa zaten evlenmemeniz hayırlısı

Haklısınız Kendine

Daha saglikli bakabilin diye soyluyorum. Zaman zaman icinde bulundugumuz durumu kendi kafamizda abartabiliyoruz. Benim de oyle donemlerim oldu, 1 yasiyorsam 5 yasiyor gibi hissettigim ama donup bakinca o kadar da degilmiş dedigim... O yuzden yazdim. Oyle dusunmek istiyorsaniz devam edebilirsiniz tabi.

Her iliski evlilikle sonuclanacak diye bir sey yok. Istemeyen adama zorla kabul ettirseniz de elinizde patlar. Iki şık kalıyor. Ya sevgililige devam veya illa evlenmek istiyorsaniz niyeti evlilik olan yeni aday arayisi

Evlenmek istememesi konu sahibine değer vermediği anlamına gelmiyor zaten. Net olmaması, oyalaması, aklındaki düşünceleri net bir şekilde söylememesi değer vermediği anlamına geliyor bence. Hani neden şu an evliliğe hazır olmadığına dair net bir cevap veremiyor. Okula devam ediyor olsa, işi yeni olsa, maddi sıkıntıları olsa bunları açık ve net şekilde belirttiği takdirde konu sahibi de şartların olgunlaşmasını bekler. Konu sahibiyle evlenmek istememesi dışında bir cevap yok bence. Bunu söylediğinde de büyük bir ihtimalle ayrılacakları için söylemiyordur.

gibime gelmiyor hatta oyalıyor

Yahu size demedim ki, yorumu yapan hanımefendiye söyledim Ortalık çok karıştı Önceki

Benimde cevremde var boyle ornekler. evlenmem evlenmem adamları aşık olunca 3 4 ayda bile evlenebiliyorlar.

Benim dayımda aynı Tom Cruise

Onu sevme..

Insanlari rencide etmeyi yorum yapma olarak adledenler cogaliyor tum mecralarda. Ne acı. Elestiriyle rencide arasinda ince cizgiyi de biz mi anlatalim?

Ayrıl. Yeterince vakit harcamışsın. Belli yaştan sonra 6 aydan sonra gündeme evlilik alınması normal. Ne yapacaksınız liseli aşıklar gibi cafelerde göz göze mi bakışacaksınız? evlenmez bu adam. senin elektrik alacağın yeni birini bulman ve knu evliliğe ikna etmen kim bilir kaç senede olacak. Gereksiz insanlara gerekmediği kadar tolerans vermemek lazım.

Ben bu konuları gördükçe gerçekten narsist olduğumu düşünür oldum. Ah be güzel kardeşim hiç mi kendinizi sevmiyorsunuz Böyle sizi oyalayan, kullanan tipleri hayatınızda tutmaya devam ediyorsunuz. Vurun bir tarafına tekmeyi sektirsin gitsin. Siz değerlisiniz. Sizi anneniz ne zorluklarla doğurdu, büyüttü kesin. Bu tiplerin kafa karışıklığına, değer vermeyişlerine kurban olasınız diye değil sor bak kesin bilgidir bu

Sorun senin emek vermen degil ki. Iliskider herkes emek verir o normal. Sorun burda senin kadar bu iliskiye emek vermeyen kiside.

Bilemedim, istemiyorsa istemiyordur zorla nikah masasına oturtamazsiniz ama belirsizlik çok çok zordur. Ayrılın diyeceğim ama yeni birini bulup tanımak, sevmek de zor.

Aha bu benim eski sevgilim. Sürekli evlenince teraslı ev istiyorum şu semtte otururz diye hayal kurardı. Ne zaman işe güce girdik gerçekten evlencwz hop adam. Ne acelen var mod. Terk ettim çok peşinmde koştu yüzükle geldi. Sonra bi baktım hayatında başkası varmış

Yıllar önce aldatılmıştım bir erkek arkadaşıma dert yanıyordum bana bu yapılır mı emek verdim o kadar diye O da bana demişti ki yapılır sana da yapılır bana da yapılır, hepimiz insanız, karşı tarafa bu kadar anlam yükleme demişti, bana tokat atılmış gibi kendime geldim nedense, senin de erkek arkadaşın istemiyorsa, sende bırakacaksın gidecek

Alinmayin lutfen. Bazen sert ifadeler mesaji vermek acisindan daha etkili olabiliyor.

Her ilişki evlilik ile bitecek diye bir kural yok. En azindan size süre vermiyor, kandırmiyor. Evinizde mutluysaniz, sevgili olmanın tadını çıkarın, çünkü evlilik çok da matah bişey değil. Eğer bir gün biriyle evlenecekseniz o mutlaka sizi bulacaktır, herşey nasip kısmet. Ben de çok özenir isterdim aman nişanım olsun aman gelinlik giyeyim hep sevdiğim adamın yanında olayım diye ama hepsi oldu geçti bitti. Önemli olan sizi gerçekten seven, değer veren ve evlendikten sonra değişmeyecek birini bulmak. Evlenirken mutlaka bu adamla ben bı ömür geçirebilir miyim, birbirimizi mutlu eder miyiz, aileme uygun mu diye düşünün ve öyle karar verin. hakkinizda hayırlısı olsun inşallah

@pembetekir ne yapmaya karar verirsen haber ver buradan. Umarım her şey gönlünce olur.

Gelişme var mı konu sahibi Önceki

her iliski evlilikle bitecek degil elbette de, o yasta acikcasi ben haftada ayda bir gorebildigim bir sevgili istemezdim yani, turkiye sartlarinda da sevgilisiyle doya doya iliskisini yasamak da zor olabiliyor, o yuzden iliskinin ilerlemesi icin de bazen evlilik, hic olmadi nisan zorunlu gibi olabiliyor. ben o sebeple sizin yerinizde olsam ayrilirdim diye dusunuyorum, cunku bu sekilde nereye kadar iliskiden keyif alabileceksiniz ki, sevgi var tamam da insan sevgilisini hayatinda ister. Önceki

Ya sizden gizlediği korkuları var yada sizi sevmiyor.. P

aynen öyle Bekleyen kızlar için boşuna zaman kaybı Bi nevi yedeğe almış işte

Ayrılın. Yarın obursu gün evlenseniz bile sen zorladin der işin içinden çıkar.

"çok emek verdim" cümlesine takılanlara ithafen yazıyorum. bu 3 yıl süresince belki her kadının sabır gösterip katlanmak istemeyeceği kadar çok şey yaşandı, çok zordu şartlarımız. He derseniz ki silah zoruyla mı yaptın yapmasaydın, e tabi ki sevdiğim için onunla olmak istediğim için yaptım. Çok zor dönemleri oldu, işsiz olduğu dönemleri oldu, uzun saatler çalışıp eve geç geldiği ve bana zaman ayıramadığı dönemleri oldu. Ben de işsizdim, parasızdım ve her şeye rağmen onun yanında olmak için uğraştım. Buraya ayrıntılı olarak yazmadığım belki de yüzlerce şey var. Tüm bunları düşündüğünde insan tabi ki bir karşılık bekliyor. Bu bir yatırım mı elbette değil. Ama sadece ilişki anlamında değil herkes hayatta emek verdiği şeyin karşılığını görmek, almak ister.

Sinirli değilim aksine eğleniyorum senin gibilerle Bence havayı senin alman lazım Çoğu kişi zaten burda seni haksız buldu Seninki eleştiri değil içindeki zehiri kusma canım Biraz hayata pozitif bak empati yap İyi insan olmayı öğren Bak hamilesin galiba çocuk yetiştireceksin ilerde İnsanları boş yere kırıp dökme Bu dünyanın bin bir türlü hali var Hadi bakalım

bence birini sevmek hatta ona alışmış olmak evlenmek için yeterli değil. 31 yaşında adam illa ki çevresini gözlemleyerek evliliğin ne olduğu ile ilgili fikir sahibi olmuştur. acı ama işte tam da dediği gibi sizinle aynı evin içinde bir ömür paylaşmak fikri onda heyecan ve istek yaratmıyor demek ki. çünkü bu heyecanı hissetse emin olun evlilik tam da onluk bir iş oluverir. biliyorum uzun süre biri ile olmak sonucunda insan ilişkiyi evlilikle taçlandırmak, ilerlemek istiyor. fakat hissiyatı bu olan ve düşüncesini de böyle açıkça paylaşan birini bence evlilik yoluna sokamazsınız. hadi diyelim bir şekilde ikna oldu, ilerideki ilk sorunda "sen istedin" lafını duyarsınız. hangimiz olsak böyle bir cevap verebiliriz bence, insan psikolojisi neticede. ben olsam yolumu ayırırdım. ha derseniz ki önemli değil ben ilişkimi gittiği yere götüreceğim, o da bir karar tabi. ama o zamanda evlilik konusunu tamamen kapatmak gerekir.

Yaşı normal, maddi ve başka sorunlar da yok. Daha da uzatıyorsa sevgisinden şübhe edin. çünki seven insan hayatını birleştirmek ister. Bir de uzak ilişki, bir birimizi yeterince göremiyorsunuz. Bir cevap var. Sizi evlenecek kadar sevmiyor

Evet ama öbür tarafta istemiyor diye bu onu konu sahibine değer vermiyor yapmaz ki.

Konuştuk ama yine bir yere varamadık. Şu an işlerim yoğun bununla ilgili düşünecek durumda değilim falan diyor aynı şeyler. Birkaç ay sonrasına öteledi yine işte. Bu arada gerçekten yoğun bu aralar ama bence de bir gerekçe değil bu. Siz ne güzel rest çekip yolunuza devam etmişsiniz. Umarım ben de bu gücü toplayıp yoluma devam ederim.. evet belki de bu insan doğasının sahip olduğu en güzel şey. Her şeye alışıyoruz. Belki isteyerek, belki istemeyerek.. B

gerçekten sevse evlenır. Bir erkek evlılık düşünmüyorum diyorsa bilin ki sizinle düşünmüyordur diye bir söz okumuştum. Sonuna kadar katılıyorum. Yaşınız küçük değil sorun maddiyat işsizlik vs de değil. Bence bahane. Yaşadıklarınızda çok haklısınız. Duygularınız gayet normal. Kendinizi değersiz hissittiren birine bence hayatınızda yer vermeyin yıpratmayın kendinizi. Ucu bucağı belli olmayan işık görünmeyen bir tünel belli ki. Sizin yerinizde olsam ayrılırdım

Allah yardımcınız olsun işiniz zor inşallah sonu güzel olur sizin için

Gözüm takıldı nick yorum uyumunu es gecemedim. Her evlenmeyen tabii ki aynı sebepten değil ama özellikle korkuyorum bahanesi hiç inandırıcı değil. Neden korkuyor ki sorumluluk desen 31 yaşında bir insan hala sorumluluk alamiyorsa yeterince olgunlaşmamış demektir. Bekar hayatın nimetlerinden vazgeçemiyor demektir vs vs Kadın korksa anlarim neticede evlilikte en çok yük kadında oluyor ama erkeklerin bu lafları tamamen bahane

Kendinizi bu belirsizlikten kurtaracak olan sizsiniz, durumdan rahatsız oluyorsanız açık açık konuşup yolları ayırmak en doğrusu geliyor bana sürüncemede kalmasından iyidir diye düşünüyorum

Çok teşekkür ederim. İyice düşünüp en sağlıklı olan kararı vereceğim. İnsanlar için yorum yapmak çok kolay, ama yaşamak gerçekten zor. İyi dilekleriniz için teşekkürler. Umarım hayırlısı neyse o olur...

Aynen katiliyorum. Konu sahibi isine yaradigi icin devam ediyor. Su "evlilikten korkuyorum" diyenler genelde bu tür kizlari kullanir, ayirilir, sonra 3 ay tanidigi kiza evlenme teklifi eder. Önce öz sevgi ve öz saygi her zaman.

Boşverrr böyle moral bozan tipler öyle çok ki ben gülüp geçiyorum Eğleniyorum onlarla Yapışkanlık yapan kendinden bilir işi

Yaşı uygun, maddi açıdan problemleri yok diye hemen herkes evlenmek zorunda değil. Kendini hazır hissetmeyebilir, sonucta evlilik kolay birşey değil. Siz arkadaşlarınızdan görüp özenmişsiniz belliki. Siz ne kadar çok evlilik konusu açarsanız, karşı taraf için o kadar itici oluyor bu durum. Malesef arkadaşım sizin yaptığınız gibi, 'Ne zaman evleneceğiz, herkes evlendi' dedikçe sevgilisi uzaklaştı. En sonunda da sen benimle evlenmek değil, sadece 'evlenmek' istiyorsun diye terkedildi. Bence biraz bekleyin baktınız evlenmek istemiyor ayrilmak en dogrusu olur

Herkese merhabalar. Kendimi çok çaresiz hissettiğim için sizlerle de paylaşmak istediğim bir durumum var. 3 yıllık bir ilişkim var, erkek arkadaşımla farklı şehirlerde yaşıyoruz. Bu konular açılana dek güzel giden bir ilişkimiz vardı. Uzakta da olsak elimden geldiğince görüşme imkanları yarattık. Geçtiğimiz sene ilk kez evlilik konuları açıldı, erkek arkadaşım hazır olmadığını söyledi. O bir sene boyunca asla bir yol alamadık. Arkadaşları evlendi, nişanlarına düğünlerine gittik. Ama onda tık olmadı. Bu çok zordu benim için. Hazır değilim korkuyorum gibi gerekçeler sundu bana hep. Ne zaman hazır olacaksın bana bi zaman ver dediğimde de asla bir süre vermiyor bana. Ne olacağı belli olmayan bi kara delikte ilerliyorum yani sanki. Ben 27 yaşındayım o 31 yaşında. Maddiyat deseniz var. Ailesini tanıyorum, ailesel ya da maddi hiçbir sorun yok. 1 yıldır aynı şeyin içindeyim ve inanın ne yapacağımı bilmiyorum çünkü bana sunduğu şey belirsizlik ve bu belirsizlik beni mahvetti. Bana zaman ver yine birkaç ay sonra anca düşünebilirim şu an işim gücüm çok yoğun diyor bana. Etrafıma bakıyorum arkadaşlarım mutlu, sevgilileri yanında, evlilik teklifi alıyorlar vs normalde bunlara asla takılmazdım ama böyle bi şeyin içinde olunca kafama takmaya başladım onlar mutlu ve yaşıyorken ben neden bunlardan mahrum bırakılıyorum diye. Onu seviyorum ama şu çıkmazda olmak beni deli ediyor artık. Sürekli ötelenerek kendimi değersiz hissetmeye başladım. İnsan sevdiğini bu kadar bekletmezdi herhalde ya. Düşünmeyeyim diyorum kendimi baskılıyorum akışa bırakayım olacağı varsa olur diyorum ama bir noktada tıkanmaya başlıyorum. Yanında olmak istiyorum olamıyorum. Lütfen kırıcı yorumlarda bulunmayın zaten yeterince üzgün bir durumdayım. Şimdiden teşekkür ederim yorumlarınız için. Arkadaşlar erkek arkadaşım başından beri evlilik istemiyorum vs gibi şeyler hiç söylemedi bana. Aksine istekli ve hevesliydi, yani öyle görünüyordu bana en başta ben evlenmek istemiyorum gibi bir şey demedi ki. Ne zaman bu konular açılmaya başladı,, o zaman sorunlar oluştu. Konu elbette evlilik değil. Ben kendi evimde ailemle zaten mutlu ve huzurluyum yani hiç evlenmesem de olur ama ortada 3 yılllık bir ilişki, bir emek var. Ben emeklerimin karşılığını istiyorum. İnsan sevdiğiyle hayatını birleştirmek ister buna hak verirsiniz diye düşünüyorum. Bir de uzaklık yeterince zorlayıcı zaten, anlıyorsunuz beni değil mi.. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mayıs 2021

Bence evliliği sizinle istemiyor Bir de hem uzaktan iliski hem de evlilik istemiyorum dusuncesi bana abes geliyor ama bir erkek gozuyle belki de evliligi özgürlüğün kisitlanmasi diye düşünüyor olabilir, şu an ekmek elden su gölden, belki sorumsuz ve evlenerek sorumluluk almak istemiyor. 3 yil emek verdim diyerek ayrilmaktan korkmak da saglikli degil haklısınız elbette emegin karsiligini almak istersiniz ama 5 sene sonra da böyle olsa o zaman da 5 senelik emege uzuleceksiniz. Ayrilsaniz sen bilirsin mi der yoksa seni kaybetmek istemiyorum. ayrilmayalim mi der? Ailesi ile hiç evlilik konusu gecti mi?

Yani 3 yıl az bir zaman değil. Ama bir erkek 30 dan önce evlenmemiş ise 30 dan sonra biraz temkinli oluyor sanırım. Tabi genellemek de yanlış olabilir. Hayatın da ne getireceğini bilemiyoruz maalesef. Belki de benim yazdığım gibi olmaz. Bu arada pandemi de insanları yordu. Belki de bu durumda zor olur diyordur. Son zamanların hiç konuştunuz mu bilmiyorum. Biz aslında birkaç kez daha ciddi tartışmış bir kez ayrılmıştık. Sonra onun isteği ile yeniden başlamıştık. Ben koç burcuyum. Ne kadar kör kütük aşık olsam da sevsem de gururum kırılırsa bitiriyorum. Tabi birden değil, uzunca bir sabrediyorum hayatımdaki herkese karşı. Hep alttan da alırım. Ama sonra bir yerde taşıyor sabır ve ani bir şekilde patlıyorum. Sonra işte her şey tepetaklak oluyor. Sevmeme rağmen hayır demiştim mesela. Kahvaltı yaparken ağlıyorum ağzıma aldığım lokmayı çiğneyemiyordum annem barış kızım ara falan demişti yok demiştim. İnsan hayatta nelere alışmıyor ki. Her şey gelip geçiyor. Hepsi bir tecrübe...

Bana hiçbir zaman bu kadar net olmadı ne yazık ki. Ben seninle evlilik düşünmüyorum deseydi zaten hayatından çekip gidecektim bunu da hep söyledim. Hep belirsiz hallerde kaldık yani. Sizin adınıza sevindim umarım daim olur mutluluğunuz

Yapışkanca değil duygusallıkla, sevgiyle beklemek emek vermek seninkisi Belki karşı taraf öyle algılamış olabilir erkek arkadaşın yani O da senin sorunun değil zaten

Üzülmeni istemem ama sevgilin ayrılır ayrılmaz 6 ay içinde başkası ile evlenecek bir tipte

Bence bekleme hisleri azalmış demek ki bu süre içerisinde evlenmek istiyorm dersen net konuş ve yoluna bak Boleyn Kizi

Bu nasıl bir düşünce yapısı? Birinin sizinle evlenmek istemesi için güzel olmak, guzel değilsek bizimle evlensin diye peşinden koşmak, uğraşmak mi gerekir?

Neden korkuyor ki? Siz anlaşabiliyor musunuz? Agrasif ve anlayışsız değilseniz ve birbirinizi seviyorsanız ertelememesi lazım. Siz baskın mısınız ilişkide? Veya onun burcu balık tam bir balık erkeği tavrı bu kaçışlar

Bence ayrılmalısın Diyelim ki evlendiniz birgün, her kavgada sen istedin ben zaten istememiştim evlenmek diyecek Evlenmek isteyen erkek, koşa koşa yaldır yaldır gidiyor Ayrılmalısın deme sebebim şu, beklentileriniz farklı, sen de evlenmek istemesen sorun olmazdı Adam kararsız değil, kararlı evlenmek istemiyor

Evlenmek istemiyorum diyen çogu kişi evlendi cevremde. Cidden istemeyip evlenmeyen istisna cok az gordum kendi adima. Yaş veya maddi sorun yoksa ki yok sizde. Evlenmek istemiyor degil, sizinle evlenmek istemiyordur. Genelde boyle 3-5 sene sevgili olup evlenmeye mirin kirin eden adamlar ayrildiktan sonra bikaç ayda başkasiyla gayet evlenirler, umarim sizin oyle olmaz. Ama evlilik gibi birseyi devamli darlayarak zorla yaptirmaya kalkmayin yine siz zararli cikarsiniz. Beklemek istiyorsaniz bekleyin, adam dahaa iyisini bulamayacagindan emin olursa evlenir.

Ben de aynı yaşta ve 4,5 yıllık ilişki olan biri olarak aynı konudan muzdariptim ancak benimkinin maddiyatı el verse anında istemeye gelecek beni bunu da biliyorum. Yine de adım bile atmamamız beni aşırı rahatsız etti. İstediğim evlilik değil bir adımdı. Kaçak buluşmalardan sıkıldım artık. Rest çektim ertesi gün geliyorum hafta sonu dedi. Erkekler sözden anlamıyor eylem görmeleri gerek. Alys

''Sizinle'' evlenmek istemiyor. Ben evlenmek istemeyen insanlar olduğunu biliyorum, ama sizin hikayeniz çok farklı görünüyor. Bahane üretiyor gibi. Çünkü evlenmek istemeyen insanlar bunu en başından itibaren bilirler. Sizin hikayede hevesliydi ama şimdi oyalıyor diyorsunuz. Tabii korkması normal de insan kafasındakini paylaşmayıp ''tamam ya birkaç ay sonra tekrar konuşuruz'' diye erteliyorsa oyalıyordur. Ayrılırsanız duyarsınız zaten evlendiğini. O ''korkan'' erkekler bir anda ortadan yok olur, hemen nişanlanırlar.

Bence ayrıl. Şimdi onu zorla ikna etsen bile, yine üzülen sen olursun. Bence erkeğin kadına göre daha hevesli olması gerekiyor. Seni sevecek ve değer verecek birisi olma şansını niye kaçırasın ki. Ayrıca belki kızanlar olacak ama bence kadın için yaş önemli. Genelde 30 yaş sonrası zor oluyor, o yüzden vaktini kaybetme. Erkekler 40 45 yaşında bile olsa 25 yaşında birisiyle evleniyor ama kadınların genelde böyle bir şansı yok. Ben olsam vakit kaybetmezdim

anlattığınıza göre evlenmeye engel teşkil edecek hiçbir şey yoksa sevgiliniz evlenmek istyordur tabi ama maalesef sizinle değil üzgünüm. Yaş maddiyat ilişki süreci tam zamanı gibi duruyor alın karşınıza açık açık konuşun baktınız tık yok bırakın. Erkekler biz gibi değil 3 yıl geçirdim beş yıl geçirdim hadi evlenim kafasında olmuyolar kendiniz gibi düşünmüyodur muhtemelen. Ortada emek var diye de düşğnmeyin 35 seneninz değmeyen birine gideceğine 3 yılınız gitmiş sayın ve bu kangrenli durumu ama iyi ama kötü çözün

Canım konuş açık ve net bir şekilde olmuyorsa devam etmezsin hala emin olmaması duygularınızın ve beklentilerinizin aynı yoğunlukta olmadığı ihtimalini getiriyor akla Daha fazla üzülmenw gerek yok

Cidden ilişkiye emek nasil veriliyor ben de merak etmiyor değilim. Eşimle sevgiliyken ben hep keyifli vakit gecirmeye, mutlu olmaya odaklanirdim başka derdimiz mi vardi? Eşimle sevgiliyken sevgililigimiz gezmelerden, eglencelerden oluşuyordu neredeyse bi sehirde kamp yapar, yan sehre kahvaltiya giderdik. Ne emegi? Bitse de guzel anılar kalmiş olurdu. Sirf ayrilmamak, evlenmek için ilişkiyi yük seklinde taşimayi "emek" olarak degerlendiriyor gibi geldi bana... Baska ne olabilir.

Kendinizi neden baskılıyorsunuz ki? Sevgiliniz belki hiç hazır olmayacak ya da sizinleyken oluşmayacak evlilik fikri, onun keyfini mi bekleyeceksiniz? Baştan sıcakmış dediğinize göre demek ki evliliğe değil de sizinle evliliğe sıcak bakmıyor şuan. Ona da bu konuda baskı yapmanız doğru olmaz istemediğini söylemiş kendi hayatınızı sevgilinizin ağzından çıkacak birkaç kelimeye bağlamayın. Sizin zorunuzla yapılacak evlilikten de hayır gelmez zaten onu da unutmayın.

Ne yapacaksınız biliyor musunuz? Burnunuzdan kıl aldırmadan ben seninle çok şey paylaştım ve daha da paylaşmak istiyorum. Senin de böyle bir niyetin varsa söyle ama yoksa herkes kendi yoluna. Benim zamanım kıymetli diyeceksiniz. Bunu açıkça konuşmazsanız üzülen siz oursunuz. Sizin bunca fedakarlığınıza rağmen -ki tekrar söylüyorum keşke en başa yazsaydınız- bu adamda öyle bir adım yoksa cidden istemiyordur

Sağolasın canım şaka maka 14 yılı devirdik evlilkte benim eşim sevgililikte de iyi bir hayat arkadaşı olacağını belli eden, sorumluluk sahibi bir adamdı. Ben ona, haftada 2 haftada bir kaçamak buluşmalarla yetinemeyecek kadar aşıktım. Ya hep ya hiç dedim

Hiçbir zaman " ayy ben çok para harcadım çok param gitti off bu açığı kapatmam lazım acilen " düşüncesiyle evlenme fikrine kapılmadım zaten. Öyle şey mi olur? Düşüncesi bile çok çirkin kaldı ki benim söylemek istediklerim ile alakası yok, benim beklentimin de bunun yanında gayet makul be normal olduğunu düşünmekteyim. Yazımın da en ufak yerinde sizinki gibi bi söylemim olmadı olamaz da. Can sıkıcı yorumlar yapmayın ya Allah aşkına.

Kendisinin çok feci düşünceleri olduğu için engeli bastim kendisine. Kendileri gerçekten sevilmeden evlenen insanlar olduğu için herkesi kendi gibi zannederek teselli bulur. Etrafa saldırgan davranmalarından mutsuz oldukları bellidir. Bu tipleri engelliyorum. Kafam rahat❤ Hayatta kötü enerji veren insanlardan uzak durmak insani gençleştiriyor.

30 yaşı geçmiş uzaktan ilişki sürdürmeye çalışıyor ama evliliğe hazır değil. Ergen misin be adam? Ben anlamıyorum bunu. Ya tabi ki herkes evlenmek zorunda değil. Ama insan hayatında bir düzen ister ben 33 yaşımdayım. Bu yaşta sevgilim varken akşam eve gelip yalnız oturmayı, sevgilimle mesajlaştığımı hafta sonlarıma buluşmak için işimi gücümü bırakıp fırsat yaratmaya çalışmayı düşünemiyorum. Şu an öyle bir vaktim yok ki. 3 yıldır mutlu olduğun bir ilişkin varsa yaşlar da müsaitse şu tepkiyi anlamıyorum yani.

Adam evlenmek istemiyor değil adam seninle evlenmek istemiyor. Hele hesabına gelen biri olsun bak nasıl anli şanlı düğünler yapıyor. Bosuna kendini kandırma üç yılına yazık olmuş yol ver gitsin. öyle yol ver ki ömründe unutamasin. Yoksa kendine yazık edersin.

Ben çok emek verdim dediğim için eleştirenler oldu da onun için bunu belirttim. Tabi ki sağlıklı ve olması gereken iki kişinin de emek vermesidir biliyorum... haklısınız

Bu yorumunuzu simdi gordum. :)))) Bu dediklerinizi ben yeni evliyken yaşamistim. Tam yeni evliyken eşimin işleri bozulmuştu. Ama sevgililikle ayni şey degil gibi geliyor bana. O işsizken, eve gec gelirken siz kendi evinizde ya da babanizin evindeydiniz, kendi gecim derdinizdeydiniz. Tek kotu yanj para olmadigi icin yanyana gelememeniz olmustu bu yani. Biz birlikte ayni evi gecindirme derdindeydik kimse olmadan. Cok zordu. O eve gec geldiginde siz zaten baska biyerde oluyorsunuz. Evlilik bir derece emektir ama sevgililikte şu durumlar sizin drama ettiginiz kadar bisey degil. Diger yazmadiginiz yuzlerce şeyi bilmiyorum tabi. eylulcmre

Emek kismina bu kadar takilacak kişilerin aslinda senelerce ilişki yurutmemeleri gerekir en fazla 6 ay hadi 1 sene oldu oldu olmadi ayrilik, bunu da boşa emek gören direkt gorucuyle evlenmeli. İlişki icinde yapilan şeyler insanlara pranga olmamali o ilişkide kalmak adina, şu kadar zaman şunu yaptik devam etsin şeklinde... Oyle olmuyor, AMA """üzülmesi, ayrilmak istememesi, evlenmek istemesi aşiri normal bu arada, alistigimiz cansiz bir nesnenin yoklugu bile can sıkabiliyor bazen ona hiç bir lafim yok."""" Evlensen emek versen onun da sonsuza dek surecegine garantin yok cunku. En başta evlenmeyi dusunmuyorum dememiş olabilir insanlarin duygulari degisebilir. Ben eşimle yeni tanistigimda sohbet ederken kendi hayatindan ve goruslerinden bahsederken konu konuyu acmisti ve "asla evlenmeyi dusunmuyorum, hayatimda evlilige yer yok" demişti. O kadar kesin ve net konusmustu. Boşa emek veremem diye dusunsem buluşmazdim bile. İlişkiler değişken... Evlenmemek sonunda ayrilmak emeklerin çöp olmasi degil bana gore, hayatima giren ilk kişi eşim degil edebiyle biten ilişkilerimi çöp gormedim ben. Çöp görenler "başkalarina şans verirdim bununla zaman harcadim" diye dusunuyor olabilir.

Dayın çıtırı görünce atlamış ama patlamış olay Biz buna sevgi demiyoruz Çıtır diri bir vücuda ömrünü vermeye hazır şimdi birşey diyecem de neyse Onu diyoruz anlayan anladı Sevgi aşk bu değil Dayın gibi tipler parasına güvenerek bilmem kaç yaşına gelse bile kendini 25 yaşında delikanlı görüyor Dişine göre bulunca da alıyor evleniyor Kırdığı kalplerin acısı çıkmış

Kendinizi kaptırmayın demek isterdim ams 3 yıl olmuş diyorsunuz. Bana bir arkadaşımı hatırlattınız. 6 yıl birlikteliği olmuştu. Adam evlenme fikrine uzaktı. Kız buna artık kararını ver diye net olarak konuşunca adam ayrıldı. Ne oldu dersiniz, o evliliği düşünmeyen adam 6 yıllık ilişkisini bırakıp yeni tanığı biriyle evlendi. Ben evliliği düşünmeyen insanların bile çok aşık olduğu zaman aklına evlik geleceğini düşünürüm. Sizinki başlarda evliliği hiç düşünmüyor da değilmiş. Ama yaşlara bakılırsa 30 yaşında bir adam belki yaşının henüz erken olduğunu düşünüp 2-3 yıl kadar daha evlilik düşünmeyebilir. Arkadaşlarımın eşleri evlendiğinde 30 un üstündeydi.

Canınızı acıtmak istemem ama bunlar bahane. Kendimde aynı bahaneleri sunduğum için biliyorum. Bende sevgilime uzun bir süre hazır değilim, korkuyorum, yapamam diyordum. O da sizin gibi benim üzerime geldi, baskı kurmaya çalıştı çok mutlu olacağız falan dedi. En sonunda "ben evlilik düşünmüyorum, seninle değil kimseyle evlenmek istemiyorum, bunu bilerek devam et benimle" dedim, hala devam ediyor muhtemelen benim düşüncelerimin değişeceğini sanıyor. Neyse. Sevgilinizinde bu kafa yapısında olduğunu düşünüyorum büyük ihtimalle evlilik insanı değildir, evlenmek istemiyordur ama sizi de kaybetmek istemiyordur, tabi net olmaması çok kötü bir durum.

Benzin paralarini filan emekten sayarsak E çok komikmiş maddiyat ve maneviyat elbette aynı şey değildir.

Çok şükür koca avcısı değilim. Ben de kariyer sahibiyim, güzel bir işim var ve gayet de iyi bir yaşantım var. Evlenmezsem ölürüm de demiyorum. "Koca avlamak " da size yakışan bir tabir olsa gerek. Lütfen daha fazla yorum yapmayın siz ya gerek yok

Üzücü bir durum gerçekten. Umarım şu an iyisindir I

3 yillik bir ilişki illaki evlilikle sonuclanacak diye bir şey yok ki. Evlenmek istemiyor olabilir. Siz evlenmek istiyorsaniz erkek arkadasinizla konusup ben artik evlilik yasimin geldigini dusunuyorum, eger senin evlenmek gibi bir istegin yoksa bir birimizi daha fazla oyalamayalim yolumuza bakalim demeniz gerekiyor.

Burada bu durum fazla oluyor. Sırf ayrılmıyor ya da fikir almak için sorulan sorulara sen mutlu olmayı hak etmiyorsun bile, yapışkansın, gurursuzsun neler neler... Şaşırıyorum ve yadırgadım. Olaya bu gözle bakanlar neden adamın ilişkinin başında hevesli ve istekli olduğundan bahsetmemiş? Bahsedenler de adam için makul açıklamalar yapmış, seni beğenmemiştir şöyledir böyledir... Hiç kimse adam da kandırmış o zaman, sana ümit vermiş dememiş. madem evlenmeyi düşünmüyordu, en başta hevesli ve istekli görünüp en azından evlenmeye istekli olduğunun sinyalini vermeseydi? Hem daha tanımadan neden hevesli durdu ki? Bu benim gözümde basbayağı kandırmacadan, ümit vermekten ibarettir. Konu sahibi, ben seni çok iyi anlıyorum. Nasıl duygu içindesin onu da anlıyorum. Bence ayrılmalısın, ayrılmayacaksan da kendini çek geri ve sen de karşına iyi birisi çıkarsa ayrıl ve direkt yola onunla devam et. Bıktım valla bu erkeklerin istediği gibi oyun çevirmesinden. Güya aklınca seni elinde tutacak, karşısına daha iyi birisi çıkarsa onunla devam edecek. O zaman o rolü sen oyna, aynısını ona biç. Bence kaldır sosyal medyadan fotoğraflarınızı vs her şeyi. Rest ise de rest. Benim zamanım kıymetli, değerli bir şey olacağına dair inancım yok de. Onunla sevgili olsan da sosyal medyada vs tekmiş gibi gözük , yoluna başka kişiler çıkarsa şans vereceğinin sinyalini yap. Ciddiyim. Bunu hak ediyor.

Açık ve net daha iyisini bulursam bırakırım, bulamazsam yedekte bu kız kalsın diye düşünüyor. Kendinize yazık etmeyin, kibar bir şekilde resti çekin.

Bakın ben de israr etmedim yalvarmadım nolur benimle evlen diye ağlamadım da. Ama onunla artık evlenmek istediğimi ve birlikte bir yuva kurmak istediğimi dile getirdim ve beklentime karşılık bulamadığımdan ve bekliyor olmaktan dert yandım ve sizlerle paylaşmak istedim. Ben kimseye yapışmadım. Açık açık "Seninle evlenmek istemiyorum " denilmedi bana, eğer böyle olsaydı hala bu beklenti içinde olmaz ve yoluma bakardım. Ben belirsizlik içinde ve üzgün olduğumdan bahsettim sizlere sadece...

Bunu bende anlamıyorum, evliliğin bütün yükünü kadın çekiyor ama erkeklerin nazindan geçilmiyor.

İşte ilişki aynen öyle anlattığınız şey bence Ama evlilik gibi beklentiler varsa da karşılıklı olmalı... sonunda zaten kendini o ilişkide mutlu hissedenler evleniyor. Kadının emek verdim anlayışını erkeğin zerre taşıdığını düşünmüyorum. Erkek evlenecekse iki eli kanda da olsa evleniyor. Ama çevremde kadının evlenmek için bekleyip uğraştığı adamların gidip birkaç ayda başka kadınla evlendiğine iki üç kez şahit oldum. Hatta biri üniversite arkadaşımdı. Erkek arkadaşı Naz niyaz bi adamdı. Adam nişan yapmış, evlenmeye yakın ayrılmış arkadaşımdan. O da aynı cümleyi kurmuştu. Ama ben yıllardır onu bekledim, çok emek verdim... erkek mırın kırın ediyorsa ve kadın evlenmek istiyorsa ayrılacaklar. Beklentiler farklı ise yollar aynı olmuyor.

Bunca yillik tecrubem diyorki.. bir erkek evlenmek isterse kimseyi dinlemez.. kisaca erkek arkadasin evlenmeyi dusunuyodur belki ama seninle dusunmuyor

Iste sorun o zaten Siz ona destek olmuşsunuz ama sizin ihtiyacınız oldugunda o size destek olmamis ve devamli verici olmak da sizde en azindan bir sey alabilmek icin beklenti olusmasina sebep olmuş Alacagim sey evlilik olur diye düşünüyorsunuz ama adam size emek vermemiş işte Ayrilmasaniz da siz çaba göstermeye, sabretmeye, idare etmeye devam edeceksiniz adamin umrunda değil. O karşılık vermeyecek siz uzuldugunuzle kalacaksiniz

Bir kızın sevdiği adamla evlenmek istemesi yapışkanlık falan değil Senin kıymetini değerini bilemiyor erkek arkadasın umarım geç olmadan fark eder Karşısına doğru insan çıkmış kadınlar böyle konuşuyor rahat ben olsam şunu yapardım bunu yapardım diye de öyle olmuyor işte Bazı insanlae bu evlilik konusunda aşk konusunda maalesef şansız olabiliyor Empati yapmak bu kadar mı zor gerçekten Ego tatmini mi yada Ben evlenilecek kadınım evlendim eee? Sanki bütün erkekler sıraya girmişti bunlar kocalarını seçti Böyle bir havaya giriliyor Senin bayıldıkların başkasının son tercihi bile değildir belki ben hep bunu düşünürüm mesela Neyse sen moralini bozma Herseyin hayırlısı de geç

Bence sizinle evlenmek gibi bir niyeti yok. Normalde "herkes evlenmek zorunda değil" derim, ama siz birbirinizden uzaktasınız, sık sık görüşemiyorsunuz. Sırf bu sebep bile evlilik isteğini tetikleyici olabilirdi. Ha bu da sağlıklı bir evlilik kararı mıdır tartışılır ama bir arada yaşamanın başka yolu yoksa, yol er geç buraya çıkar. "Birkaç ay sonra düşünmeye başlayabilirim" cümlesi de tam bir başından savma cümlesi zaten. Evlilik öyle oturup el çenede düşünerek alınan bir karar değil. Süreç içinde şekillenir bu fikir. 3 sene boyunca ya da siz konuyu açtıkça bu konuda en ufak bir şey düşünmemiş olması mümkün değil. Düşünmüş ama düşünceleri olumlu sonuca varmamış demek ki. Ama siz de sevgilinize çok bayıldığınızdan değil de başkaları evleniyor diye, onlardan geri kalmamak için evlenecek gibisiniz. Bu sebeple yapılan evlilik mutluluk getirmez.

Kötü yoruma kötülük ile cevap vermeyelim, boşver. Varsın yapışkan desin. Ben kendimi biliyorum sonuçta. Ortamlarda da kız kardeşlik kazanacak falan der böyleleri. Ama hemcinsini yerden yere vurmaktan asla çekinmez. Sahi empati nerede?

Kilit nokta şurası. Kimse beni bu kadar sevmemişti diyor, kimseyi bu kadar sevmemiştim demiyor. Sizi yeterince sevmediğini kendi ağzıyla söylemiş. İlişkinizin bu haliyle mutlu. İlişkinizi bir sonraki adıma taşımak istemiyor ancak ayrılmak da istemiyor. Deneseniz, "tamam evlenmek istemiyorsan evlenmeyelim böyle devam edelim ama evlenmek istemiyorum demelisin, söz ayrılmayacağız" şeklinde konuşursanız gerçeği söyleyebilir anca.

Haklısınız, belki de seviyor dediğiniz gibi, belki de alışkanlık duygusundan sıyrılamıyor. İnsan bazen gerçekten bilemiyor karşısındakini. Kimse kimsenin beynini okuyamıyor ne yazık ki. Her şeyi her ihtimali düşünür oldum manyak oldum:) artık zaten bunun üzerine bir şey söylememe kararı aldım. Üzülüp sitem ederdim bunu yapmayacağım artık.

Sizi tanıdıktan sonra sizinle evlenmek istemediğini fark etmiş gibi duruyor. Belki bazı hareketleriniz huylarınız hoşuna gitmedi, bu kişiyle bir ömür aynı evde yaşayamam dedi. Sevgiliniz evlenmek istemiyor değil ama sizinle evlenmek istemiyor. izim de ilişkimizin yaklaşık olarak son iki senesi uzak mesafede geçiyor, 6 yılı doldurmak üzereyiz toplamda. Aklımızdaki tek şey şartlarımızı olgunlaştırıp kalıcı olarak bir araya gelebilmek.

Avlanmışsın da olmamış işte 30 unda evlenince de sevindirik olmuşsun Evlenmek isteyen kıza aman yapışkan gurursuz deyiveriyorsun

İnsanlar patavatsızlık ile dürüst olmayı karıştırıyor. Buna da dobralık diyorlar. Sosyal medyadan, takma ad ile yorum yapmak çok kolaydır çünkü. İş yorum yapmak değil burada birsürü kişi fikrini belirtti çok güzel yorumlar da okudum, birbirimize katılmadığımız da oldu. herkes benim gibi düşünmek zorunda da değil tabi ki. Ama kırıcı olmayın. Her ne olursa olsun tanımadığınız bir insana onun kırılacağı cinste yorum yapmaya hakkı yok kimsenin. Buraya insanların fikirlerini duymak için yazdım, patavatsızca üslupta kırıcı şeyler duymak ve aşağılanmak için değil.

Kendimi o kadar üzdüm ki artık daha ne kadar üzüleceğimi bilemiyorum ben de Yani açıkçası bana da öyle geliyor buraya yazmadan önce de kafamda felaket senaryoları döner dururdu. Benle istemedi ama başkasıyla isteyecek belki de diye. Şimdi buraya yazılanlardan da görebiliyorum ki evet böyle bir ihtimal hep var ve olacak. Açıkçası uzun zamandır güzel ve Umut dolu bir hayal bile kuramamıştım. Kendimi en kötüsüne hazırlasam ve bunu hazmetmeye başlasam iyi olacak. Burdan başlamam lazım. Kafamda bitirebilme gücünü ve cesaretini bulmayı çok isterdim sizin gibi Dediğiniz gibi hayırlısı olsun..

Dunya guzelligi veya adriana olmak nasil birşey hiç bilmiyorum ama guzel olmak sandiginiz gibi bisey degil. Evet ilk bakista etkilenmede dıs gorunuş buyuk rol oynar. Ama evlenmek başka, begenmek başka. Dunyada bir suru guzel kadin var, bunun icin evlenmeye gerek yok takilabilir. Her beğendigimizle evlilik yurutebilecek uyumda olmuyoruz. Akli başinda hicbir erkek "aaaa ne guzel bir kadinmiş hemen gidip evlenme teklif edeyim, koşarak evlenmeliyiz" demiyor zaten. Guzellige nereden bagliyorsunuz anlamak zor, kimse biz guzeliz demedi gordugum kadariyla

Kullanmak dan kastettigim: Kizlarin ona yapan maddi ve manevi yardimlarini utanmadan alip harcamak, cünkü islerine geliyor. Ayni karsiligi o kiza asla vermezler. Ben kadinlari "kullanillik" ve "evlenillik" diye alsa ayirmiyorum. Konu sahibinin yaptigi bir iliskide normal olan. Normal olmayan karsidaki öküz.

Evet bu sizin gibi uzaklık problemi olmayan, Yanyana yaşanan ilişkiler için geçerli. Ne güzel birlikte güzel anılar biriktirmişsiniz, yaşamışsınız dolu dolu. Bizim şartlarımız sizinki gibi değildi. Çok sık görüşemedik bile. Birlikte yapılan keyifli aktivitelerimiz de oldu tabi ki ama takdir edersiniz ki aynı şehirde yaşanan bir ilişki kadar elbet değildi. Şartları da göz önünde bulundurmak gerekir.

Belirsizlik değersizliktir. Bir ilişkinin başından bile sonucun ne olacağı belli oluyor genelde Siz söyleyene kadar lafı bile geçmemiş. Evlilik zor olur bu adamla

Espri yaptım ablacım Espiri yaparken artık alt yazı kullanıcaz Kim peşinden koşmuş bu arada İşim olmaz hadi şimdi