kısmet değilmiş... herşeyin bi zamanı var işte.. bu kadar umutsuz olma bence...

Canımmerhaba beş yıl önceki yorumunu okurumda bugün çok üzüldüm. Bişey öğrenmek istiyorum bende aynı dertten muzdaribim kilo verebildinmi acaba çok merak ediyorum A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herşeyden önce ''evde kaldım'' gibi çağ dışı kalmış bir cümleyi hayatınızdan çıkarmalısınız. Annenizin ''bu son şansın, sıkı sıkı sarıl'' söylemleri belkide sizi kendinize kapattı, böyle düşünmenize neden oldu? Bir uzman desteği almalısınız hem sosyalfobi için hemde bu düşünceleriniz için. Bunu ihmal etmeyin. Ayrıca sizi rahatlatacak, sosyalliğinize yardım edecek seminerlere, konferanslara, sergilere ve kurslara gitmeye çalışın. ZATEN son şans olarak gördüğünüz o evlilik size hayır getirmezdi. Çünkü bir kadın ya da erkek böyle düşündüğü zaman karşı tarafı çok boğuyor. Karşı tarafta kaçıyor işte ve ayrıca son şans diye kurulan evlilikten ne hayır kalır. . push ;

evlenip duygusal veya fiziksel şiddet gören kadınlar da var. hatta evlenenlerin çoğu mutlu değil. hep geçim derdi karşılıklı kavgalar falan. hatta aşk ile evlenip sonra düşman ayrılanlar da var. yani okadar da dert etme. senin istediğin çocuklarım olsun mu. o zaman da sakat özürlü akli hastalıklı çocuklar da doğabilir. veya sağlıklı olur ama senin başına açmadığı dert kalmaz hayırsız biri olabilir. yani belki de böylesi daha hayırlıdır senin için. evlilik kötüdür demiyorum da iyi yönünden bakıp mutlu ol diye yazdım. yoksa benim için de evlilik olmazsa olmaz birşey aşk varsa tabiki. kendim evliyim mutluyum.

Canım sen mutluluğu neden hemen evliliğe bağlıyorsun ki :) nedir bu eyvah ben yalnız mı ölücem korkusu. 28 yaş çok genç bir yaş bana göre bende 28 yaşındayım 2 yıllık bir ilişkim bitti benimde evlilikten döndüm :) Hayırlısı ne ise onu yaşayalım. Akrabaların, ailenin, arkadaşlarının ne dedikleri hiç önemli olmasın bence. Benim bir tanıdığım var 75 yaşında 5 çocuk sahibi ama şu an yalnız tek bir evladı bile uğramıyo, aramıyo sormuyo Ben diyorum ki benim mutluluğum başka bir insana, bir olaya bağlı değil. Evlensemde bekarda kalsam her türlü hayatımdan memnun olurum ben :) Mutluluk insanın içindedir unutma :)

İlahi, arkadaşım güldürdün beni, Allah seni de güldürsün. Allah hepinizin huyuna suyuna uygun beyaz atlı prensler versin... S

Psikolojini bir an once duzeltmen lazim bu sekilde yasanmaz. BellaBellucci

bence evlilik çok erken yaşlarda yapılmamalı. senin yaşın evlilik için uygun bir yaş aslında. evde kalmak nedir yaa allahaşkına bu devirde evde kaldım falan bilmiyorum bana saçma geliyor. okumuşsun çalışan birisin sonuçta evlenip çocuk sahibi olmak hakkın tabi ama biraz büyütüyorsun gibi geldi. özgüvenin olması gerek bi kere bana evde kaldın diyolar üzülüyorum falan bırak desinler. bende evlenmeden önce banada diyorlardı ve henüz 24 yaşındaydım düşün. çoğu arkadaşım daha okuldayken nişanlanmıştı falan benim erkek arkadaşım bile yoktu. yani insanlar sürekli konuşur bilip bilmeden. o yüzden çok takılma bu konulara. kaderinde ne zaman varsa o zaman gelir kısmetin dua edebilirsin mesela içini ferah tut. hayatta kimsenin dediklerini kendinden fazla önemseme. senin için en önemli sensin. doğruganlık yaşına gelince 40 yaşından sonra bile anne olanlar var artık tıp ilerledi. genelde çoğu kişi 30 lu yaşlarda anne oluyor artık. . push ;

evlenmek için özgüvene ihtiyacın yok tatlım kadere ihtiyacın var.. ne kadar saçma yahu özgüvenim yok pasifim evde kaldım.. çık dışarı bir etrafına bak. saç rengini, modelini değiştir. üstüne başına yeni birkaç şey al.28 yaşındaki insanın okulda,, işte, mahallede vs mutlaka 1-2 arkadaşı vardır.. onlarla buluş onların arkadaş ortamlarına katılmaya çalış. pasifim dedikçe özgüvenin yerine gelmez zaten. hem eski sözlünü neden bu kadar önemsiyorsun ki?hayatının merkezi yapmışsın. sanki ondan başkası sana bebek veremez, yuva kuramazmışsın gibi.

pek çok kadın evlenip çocuk sahibi oluyor ama meslek sahibi olmak zor kendını küçümseme kötü bievlilik yapmaktansa doğru kişiyi bekle nasipte varsa zamanı gelince olur zaten Y yasmn_

:44: :26: ... L

icim sisti valla. henuz 28 yasindasin evde kaldin oyle mi? :26: hem evde kalsan nolacak? bizim bi akraba cok giriskendi, konuskandi ama kimseleri begenmedi. 51 yasinda amerika seyahatinde tanistigi bi avukatla evlendi

amin hepimizi güldürsün

Dayımın kızı evlendiğinde 18 yaşındaydı. Ben ondan 7 yaş büyüğüm ve evli değildim. Annesi geçtik seni sen hala bak dedi. Bir çoklarına göre geçte olsa içime sinerek ve tamda zamanında bir evlilik yaptım. Çok şükür, daha iyi bir evlilik yapamazdım sanırım diyorum. Allah herkese nasip etsin. Ama dayımın kızı... Onunla ilgili konu açmıştım, şuan boşanma sürecinde. Yeter ki evlilik güzel yürüsün beklemeye değer derim.

Arkadaşlar şimdi evlilikle çevre genişliği arasında çok bağlantı var. Çevresi geniş olmayanlar güzel de olsa üni de okusa vs vs evlenmekte zorluk yaşıyorlar. Bu mesele kk da hep konuşulsa da buna değinene rastlamadım. Hoş bahsedilse ne olacak. Yine moralimiz bozulduktan sonra.. Belki çevresini genişletebilenler bu şansı artırır.. Ya hiç evlenmemiş olanlar yine eninde sonunda evleniyor da boşanmışlar ne yapacak bacım:)Onların önü daha bir kapalı. Etrafta boşanmış yok. Bekarları da talip diye getirmiyorlar. Kazara biryerde rastlaşırsan sevilirsen kabul edilirsen artık.. Ben 35 oldum.40 kadar vakit var çocuk için. Sanırım evlenemeyeceğim. Korkuyorum yalnız yaşlanmaktan ama başıma gelen geldi. Çekecem mecbur.. Ayakta duracam, başımı kaderime eğecem. Yaşayacam tek başına. Depresyonu yensem şükredeceğim. Yaşasın yüksek doz antidepresanlar.:)Sonra ver elini yoğun tempolu işyerleri. Ver elini seyyahlık.. Ver elini yollar.. Ver elini aileyle iyi ilişkiler.. Ver elini arkadaşlar.. Ver elini kurslar.. Değiştiremiyorsan yaşamını doldur bacım, boş kaldığın an vesveseler yanında. Tıka kulaklarını. . push ; E

Vallaha yuregine saglik canim. Insan yazmaya korkuyor yaa C

bak sen yine kedilerle yaşayacakmışsın. ben kedilerden korkuyorum peki ben ne yapayım B

Olur gider canım hiç sıkıntı etme, hele uyuz akrabaların lafını hiç takma, Banada neler demediler ki... Hep hor gördüler hemde güzelliğime okumuş olmama rağmen ben hiç tınlamadım.. Sürekli durumumu düzelttim, çalıştım atandım sonrada eşimle tanıştım.. Ve hepsine inat çok güzel bir düğünle en güzel şekilde güzel bir insanla evlilik yaptım hepside şaştı kaldı.. tabi ben onların nazıarında evde kalmalık kızdım.. Ama kalmadım işte, çünkü hep Allahtan istedim ne istediysem hiç birine yaranmaya uğraşmadım, Elştirilerileride bir kulağımdan girdi bir kulağımdan çıktı.. Sende sağlam dur hayata karşı canım... Bir sözlün gider, başkası çıkar, demekki gerçek kısmetin o değilmiş ilerde daha güzel bir insan seni bekliyor kalbini temiz tut..

bu kadar umutsuz olmayın. vakti zamanı gelince elbetteki evlenir çoluk çocuğa karışırsınız. zamana bırakın CakmaLaraCroft Evimin

Birde sunu yazmassam olmaz: Sen kendini sevdikten - gercekten ilk önce KENDINI sevdikten sonra - kimle evlenmissin hic önemi yok! Kendini seven insan cünki kendini ezdirmez, kimsenin onu üzmesine izin vermez, gelecegini baskalarina baglamaz, kendisini garantiye alir, yüz vermez, rahatina bakar, sevgisine karsilik sevgi, saygisina karsi saygi bekler ve inanki kendini cok seven insan baskalarindanda daha cok sevilir ve daha cok saygi görür! aytenyeni

Bence ilk degistirmeniz gereken tutumunuz, buradan kendinizi degistirmeye baslayabilirsiniz, en basitinden özgüveninizin olmadigini ve bu yüzden yeni bir es adayi bulamayacaginizi söylüyorsunuz ama kendi özgüveninizi yerine getirmek sizin ellerinizde. Umutsuzluga kapilmak yerine bunu nasil degistiririm diye sormalisiniz kendi kendinize ve iki gün sonra karsiniza kimin cikacagini bilemezsiniz ki... Pozitif olursaniz hersey zamanla yerini bulacaktir... S SheZofren... tek ayak

ha bu arada ben 28 imde evlendim. iyi bi halt etmişim. inan hiç düşündügün gibi degil Önceki

Duygularını anlamaya çalışsam da ne yazık ki başaramıyorum. Kiminle olursa olsun evleneyim mi istiyorsun? Önemli olanın bu olduğu sanmıyorum. Evlenmiş bir kadının da 70 yaşına geldiğinde ben ömrümü boşa geçirmişim demediğini nerden biliyorsun? Mühim olan doğru insanla doğru evlilik. Anne olmak elbette önemli ama asıl mesele iyi bir aile de büyütebilmek. Sevgiyle, saygıyla, huzurla.. Benim bir hocam var üniversitede. Yurt dışında okumuş senelerce ve yabancı bir sevgilisi varmış. Ciddi düşünürken ayrılmışlar. Çok üzülmüş, bitmiş. İçip içip ağlardım, kendimi o kadar kaybetmiştim ki dünyada sadece ben dertliyim sanırdım demişti. Şimdi napıyor biliyor musun? Kendisi gibi bir akademisyenle evlendi ve acayip mutlu. Kocası da benim hocam ve inanılmaz birisi. Çok uyumlu ve mutlu bir çift olduklarını gözlerindeki mutluluğa bakarak anlıyor herkes. Ve bahsettiğim hanım 35 yaşında evlendi. Annenin düşüncelerinden ya da çevrenin laflarından etkilenip kendine olan güvenini ve saygını kaybetme. Annenin düşüncelerini de söylemişsin bunu dile getirirse elbette biri çıkar karşıma nasip de. Çok şükür mesleğin elinde, hiç korkma ve kendini geliştir, yetiştir. Daha yaşın genç bence, büyütme bu durumu. Allah seni güzel insanlarla karşılaştırsın inş..

Güzelim çok güzel cümleler kuruyorsun, kendini ve sıkıntını çok güzel anlatıyorsun. Böyle güzel konuşabiliyorsan asosyal olmana imkan yok diyorum. Seninle her konuda buradan sohbet edebiliriz. Bir de insanlar kaderlerinde ne varsa onu yaşarlar. Hayat her halukarda yaşamaya değer. Kim bilir bir bakarsın hiç ummadığın bir anda biri gelir gönlüne giriverir. İnanın günümüzde evliliklerin belki %70 i mutsuz bir şekilde devam ediyor. Umarım her şey gönlünce olur. selamlar

Erken evlenirsin buldumcuk derler, evlenmez kendine odaklanır geliştirirsin, evde kaldı derler. Elalem her zaman diyecek bir şey bulur. Ama vahim olan 28 yaşında evde kaldığına siz kendinizi inandırıyorsunuz. Ayrıca evde kalmak nedir? Sizi sonuna kadar hakeden, inanılmaz mutlu eden, layığınızı veren adamlar dizildi de pas mı geçtiniz? Hele de bu devirde yuva kurmak, bir erkeğe sonsuz güvenmek bu kadar zor iken... Yaş olayına hiç girmiyorum, kendi adıma evlenmeyi planladığım en erken yaştasınız:) Bardağın boş tarafını görmeyi bıraktığınızda kendinize olan güveniniz de yerine gelecek, hayatınızdaki olumlu değişmeler de sizi şaşırtacaktır. Bunları yaşamanızın, hissetmenizin sebebi sadece şuan taktığınız gözlüğünüzden ibaret. Atın o gözlüğü, ferahlayın bir rahatlayın...

diyelim ki evlenemediniz ve yalnız yaşamak zorunda kaldınız. Bu bu kadar utanç duyulacak ya da korkulacak bir şey mi? Bir kadın öncelikle yalnız yaşamayı göze almalı ki mutlu olsun. Yarın siz evlenseniz de başka şeyler için hayıflanırsınız. Mesela ben evlendim bi kere boşandım sonra. Şimdi yalnız yaşarım diyorum. Çocuğumda yok. Çocuk özlemimde yok mesela. Çünkü evlenmek için evlenmek kadar saçma bir şeyin insanın kendine yapacağı en büyük kötülüğün olduğunu yaşayarak genç yaşta öğrendim. Bazı şeyleri illa ki yaşayarak öğrenmek gerekmiyor bence kendinize çeki düzen verin, fikirlerinizi daha mantıklı bi raya oturtun. Cinsellik demişsiniz. Ben evlendim ve ayrıldım. O günden beri de kimseyle cinsellik yaşamadım. Bakire bir kız neler yaşıyorsa o kadar yaşıyorum sevgilimle. Daha da ileri gitmek gibi bir isteğim yok. Cinsellik o kadar peşine düşülecek birşey değil. Cinsellik için evlenirsen malesef bir zaman sonra mutsuz olursun.

oncelikle kendine takinti yaptigin sorunlarini bi uzmanla birlikte kurtul cunku sen kendine deger vermezsen karsindaki hic kimse sana zaten deger vermez ezdirme kendini kuralarin olsun evlenmek olsun diye evlenmk eminim sende istemesin ama belliki bu duruma takilmis durumdasin kısmet isi bu evlilik ins en yakin zamnda eşinle tanisrsn.. sorunlarini hayatin merkezine koyma güclü isine gucune bak, varsa evlilik kaderinde o insan seni bulucak zaten fataldanger

siz kendinize bunları layık görürseniz başkaları nelr yapar bir düşünün. millet ne şeytan hemen anlarlar sizin bu güvensizliğinizi. nedir bu annenin yaptıkları ayrıca. yazık etmeyin kendinize. bence ailenizden ayrı bir şehirde yaşamak size iyi gelebilir.

Bence 30 lu yaşlar evlilik için daha uygun. 20 sinde evlenip çocuk yapıp boşansan daha mı iyi idi? Erkekler aslına bakarsan çok konuşan kadınları sevmezler. Kedi sever onlar. Geyşa ruhlu olsun, hanımefendi olsun, çok konuşmasın, beni dinlesin... Sen kendine bak. Saçına başına, kaşına. Dişlerinde problem varsa onları yaptır. Hayattan huzur iste. Günlük 30 dk spor yap. Yediklerine dikkat et. Yemek yapmakla uğraş. Kendine bir tarif defteri oluştur. Zihnini bir düzene koy. Kötü düşünceleri uzak tut. EMİN OL O AKRABALARININ YAPTIKLARI ÖVÜNECEKLERİ TEK İYİ BİR ŞEY YOK VE OTURUP DEDİKODU YAPIP İNSANLARI KÖTÜLEYEREK MUTLU OLMAYA ÜSTÜN OLMAYA ÇALIŞIYORLAR. ASIL SEN ACI ONLARA. Mutlu ol. Seni mutlu edecek beyefendiyi bekle. Ortalık adam olamamış çocuklarla dolu. Herhangibiriyle evlenip mutsuz etme sağlam adımlar at. ATTRAENTE ACTA EST

Sistemin dayattığı şeyler bunlar oku, evlen, çalış, çocuk yap, öl.. Aslında kafalarımızdaki ideal yaşam biçimi bu olmadığı halde en doğrusu, olması gereken bu diye düşündürüldük. Mesela ben bana kalsa, hiç evlenmeyim, çocuk veya deli bir maceracı gibi yaşayım, ordan oraya koşayım istiyorum. Ama sırf "aa evde kaldı " lafını duymamak için bile insan hırs ve inadından bu herkesin seçtiği yaşamı istemediği halde seçmek zorunda hissediyor bilmeden. Belki evlenip çocuk yapmak bile istemiyorsun. Sadece çevrene göre hareket ediyorsun, dediklerini duymamak için evlenmek, yuva kurmak istediğini düşünüyorsun belki de. Bence isteklerini tekrar gözden geçir. Etrafındaki boş tenekeleri de umursama. İşi olmayan kişiyle uğraşır. Önceki

Neden son şansındı ki? Sen bu kadar ezik misin? Özgüvenin gelişmeden evlensen de ayrılırsın zaten. Çünkü kendini böyle aşağıladığın için kocan olan kişi de seni aşağılık görecekti. Bence evlilikten önce kendinle olan derdini hallet önce. Çok üzücü bir durum. Uzmana görün. Tek başına zor. Hele ki senin kafada olan bir annen de varsa daha zor. Ayrıca sözlün sana fena küfretmiş ve herkes ayrılman gerektiğini belirtmiş öteki konunda. Ama sen hala üzülüyorsun ayrıldığın için. Bunun dışında babanın sana tavırları ve onları gözlemleyip üstüne yorum getirme açısından gayet mantıklı bir insansın. Sorunların nereden kaynaklandığının böyle bilincindeyken neden onlardan kurtulma yoluna gitmiyorsun? Geçmişte sana yaptığı hataları unut. Artık geliş biraz şikayet edeceğine. Bak hiç yol alamıyorsun bu şekilde.

Arkadas cok güzel anlatmış. ne güzel ya okurmuşsunuz ve bı ise sahipsin. bi kadın daha ne ister.

Çok hayalperestsiniz ve bi tane bile pembe hayaliniz yok.. 70 yaşına kadar yaşayabileceğiniz bile meçhulken.. 70 yaşında yapayalnız kedileriyle yaşayan bi kadın olacağım 15 yaşındaki çocuklar ' kız kurusu' diye tanımlayacaklar beni diyosunuz Girişken değilim sessiz sakinim diyorsunuz bu yüzden olmuyor olmayacak diyorsunuz da aramızda hiç mi sessiz sakin olupt a evli insanlar yok? Alakasız birşey.. Sesiniz çıksın ya da çıkmasın nasibiniz ne zamansa o zaman evlenirsiniz.. Bir de evlensem anne olsam diyorsunuz da bununda garantisi yok ki.. Her evlenen anne olamıyor maalesef.. Ama inşallah evlendikten sonra arzu ettiğiniz evlada da kavuşursunuz.. Bu kadar takıntı yapmanıza gerek yok.. 1Sen

neden bukadar karamsarsın canım ya böyle düşündüğün için olmaz asıl. çakralarıını aç, umudunu kaybetme, hayatına birini çağarmak senin elinde

neden bu kadar karamsar olduğunuzu bende anlamadım hayat bir erkeğin etrafında dönmüyor belki kızılacak bana ama türk kızları kadar evlenme meraklısı olan yok yani.. ne evlenme meraklısıyız arkadaş ya.. M

Akrabalarınıza "siz koca buldunuz da ne oldu?"diye sorasım geldi valla

Canım kolay değil tabi. Ama sen de aşırı karamsarsın. Kendine güven sorunun var senin, bu evli de olsan sorun oluşturur ki, bunu evlide olsan bekar da olsan kendi huzurun için yenmek zorundasın. Psikoloğa görundun mu... çalışıyormuşsun da ne güzel. Ben de 28 yaşında ve bekarım, şimdiye kadar hep karşılıksız aşklar yaşadım. Zaman zaman çok karamsar oldum, ama yine de hayırlı insan için dua etmeyi ve umutlu olmayı bırakmadım. Hayırlı kısmet için dua edelim mi diye bir topik var, orada dua okuyoruz, seni de oradaki listeye yazalım istersen.

Kısmet bunlar canım evlenip de mutsuz olacağına en iyisi yalnızlık. Kim ne demiş, kim ne yapmış takma bunları boşver iyi de olsan, kötü de olsan insanlar hep konuşurlar. Sen istediğin gibi yaşa. 28 yaşta çok değil illa ki bi kısmetin vardır seni bir yerde bekleyen. Bu şekilde karamsar olma. İnşallah gönlüne göre olur her şey. MagicD hayat senin

okurken resmen bunalıma girdim bu ne ya o olmayacak bu olmayacak, nerden biliyorsun ki hayat bu gün doğmadan neler doğar, neden bir insana bütün hayatını endeksliyorsun ki dur bakalım daha 28 yaşındasın benim senden büyük arkadaşlarım evlenmekte nazlanıyor sen daha 28 yaşındasın ama maşallah hayata o kadar küsmüşsün ki kendi kaderini kendin yazıyorsun. Allahın kudretine büyüklüğüne inanan insanlarız bende kpss girdim çok kötü sonuçlar ve 2 senem gitti ondan sonra çoçuk çoluğa karışırım bilmen ne olur bütün hayallerim suya düştü ama ne yapalım hayat devam ediyor ve inan seni güzel şeyler bekliyor allah kullarını ihmal etmez imtihan eder bunu unutma umutsuzluk hiç iyi bir şey değil kulaklarını tıka ve yoluna devam et hip Uptown

Sürekli evlenemedim diye ezilip büzülürsen, insanlara seninle uğraşmaları için koz vermiş olursun. Normal insanlar sadece üremek için yada sırf evli olmak için evlenmezler. Evlenmezsem öldüm bittim durumu da nedir Allah aşkına? Ha öyle olanlar yok değil ama kendi seçimleri tabiki. Okumuşsun, elinde mesleğin var. Ekmeğini suyunu vermeyen insanlar hangi cüretle bu kadar konuşuyorlar onu anlamıyorum. Duruşunuzu sağlamlaştırın, kendinizi sevin ve onu arka alın. Baksanıza kızının "evde kalmasındansa" sözlüsüne y.. ak kafalı diyen biriyle evlenmesini yeğleyen bir aileniz var. Bu yüzden kendi kendinize sahip çıkıp o ilkel "evde kalma" kafasına karşı sağlam durmalısınız. Serotonin

İşe önce nickini değiştirerek başlamalısın. Dert çağırıyorsun kendine. Mutluluğu çağır, huzuru çağır..

sözlüm benim aile kurmam, anne olmam için son şansımdı bu ifadeniz kendinizle ilgili pek çok şeyi anlatıyor. bu psikolojiden çıkana kadar zaten ilişki yaşamayın.

Kendini yerden yere vurmanı hiç anlayamadım.. Üstelik kendi umudunu da yok ediyorsun... Neden vizyonunda 70 yaşında, kedileriyle yaşayan bir kadın profili var? Tek iyimser yanı, 70 yaşına kadar ömür biçebiliyorsun kendine.. Yarına çıkmanın garantisi yokken... Her olanda bir hayır vardır... Odak noktanı biraz kaydırman gerekiyor yalnız... Tek bir konuya odaklanırsan, paniklenirsin... İhtimal dahilinde olabilecek ilişki durumlarını da elinden kaçırırsın böyle... Yerinde olsam kariyerinde "GÜÇLÜ", dolayısıyla ulaşılmaz kadını oynamaya bakardım... Diğer herşeyi, en azından iki sene kafamda erteleyip, kariyerimi tırmanmaya, kendime bir şeyler katmaya çalışırdım.. Yeni bir dil, farklı bir hobi, ilginç bir yan meslek, adrenalin salgılatacak bir kulüb üyeliği veya sosyal ortamlar vaad eden dernek üyelikleri de bunlara dahil olarak... Güçlü kadınların yaşı olmaz... Ama talibi... her zaman olur... Bakış açını değiştirmelisin, naçizane görüşüm bu... Busra

zor bir süreçte olduğun kesin yalnız yapılacak o kadar çok şey var ki hayatta.. bunları düşünüp tamam artık benden bişey olmaz gibi düşünme.. belki de dönüm noktan bu senin? bulunduğun il/ilçe koşullarına göre kendini fazlasıyla doldurabilirsin.. bu çekingenlik olayını önce çözmelisin kendine güvenin sonsuz olmalı bunun için psikologtan destek al derim ben.. faydalı olacaktır.. hayat tüm zorluklara acılara rağmen gerçekten güzel... sevgiler K kalliope82

Bu arada örnek vermişsiniz de, kedilerle mutlu olmanın nesi kötü? Hiç mutlu olamamaktan iyidir değil mi? H hayrun877

amacım tartışmakta değil ya neyse ben anlatamadım demek istediğimi o zaman neyse hoşçakalın.

Milletin laflarina karsi buzzzz gibi ol. Gidip gelme, mesafeli ol, surat as yerine göre, öyle rahat rahat hakkinda atip tutamasinlar. Tavirli ol gerektiginde, bak tavirli diyorum, kötü olma kimseyle, acik acik kimseye hesap sorma niye böyle konusuyorsunuz diye, sallamadigini ama salakda olmadigini anlasinlar. Kim sana cok anlatiyorsa bu tür hakkinda cikan dedikodulari "Lütfen onlardan bahsetme, onlarin dediklerini duymak istemiyorum. Herkes yerinde mutlu olsun, bendende uzak dursunlar. Herkes kendisine baksin" de. Kimin ne olacagi belli olmaz. Kimse yalniz ölmez, hic merak etme. Sen yeterki hazirlikli ol, o kisi mutlaka seni bulacaktir. Kendine odaklan, kendini gelistir. Evde pasif pasif oturma, evdeysen bile kendine bak, güzelligine bak, fizigine dikkat et, eglenceli seylerle ugras. Ne bileyim, dans yap, yürüyüslere cik, giyim kusamina önem ver, cok calis para biriktir, yap birseyler kendin icin ve birden PAT diye karsina cikacak ve tanistiktan kisa bir süre sonra hem nisan hemde dügün olur biter. Bu olaylar böyle olur, ama sen hazirlikli olmassan, olmaz. Cünki tanistiginizda seni begenmesse, ozaman olmaz iste. Hem karakter olarak, hem dis görünüs olarak, yani maddi ve manevi her türlü IYI ve GÜZEL bir ASKa ve bunun sonucunda bir EVLILIGE hazir olman gerekiyor. Oda öyle üzülerek, aglayarak, negatif düsüncelerle, evde kös kös oturarak, milletin laflarini icine atip atip hasta olarak olmaz. Izin verme seni bukadar etkilemelerine. Kendi hayatlari cokmu sahaneymisde senin hakkinda atip tutuyorlar? Bazen insanin ailesi bile iyilik yapalim derken kötülük yapiyorlar insana. Bakma sen öyle annenin eski sözlün varken dedigi laflara. Iyiligini istiyor ama iyi yapmiyor iste, sen kendin akilli ol. Kendini gelistirecek kitaplar al ve oku, cahil cühala insanlardan, kötü negatif arkadaslardan uzak dur. Hersey umdugundan daha güzel olacak insallah! :) S

canım bnce kendinde değişikilk yapmak sana ii helir :) su kısmet topiğine bnm de adımı yazsan9ıza topik nerdeymiş geleyim.) A aslii

Herkes gibi bende sevgi, aşk kelimesini sizden duymadığım için şaşırdım ve üzüldüm. Bence evlilik aşksız, sevgisiz olmaz. Ben düşünemiyorum bile sırf saygı duyduğum bir insanla evlenmeyi. Yok yani ben yapamam sanırım. Onu görünce heyecanlanmalıyım, kalbim onunla buluşmadan önce küt küt atmalı, evleneceğimizi sırf onu sevdiğim için hayal etmeliyim. Tabi benim görüşüm. Siz benden büyüksünüz. Neden bu kadar özgüvensizsiniz ki. Geçmişte birini çok sevdiniz ve karşılık mı alamadınız veya başka birşey mi oldu? Herşeyin bir zamanı vardır bence doğru kişi sizi eninde sonunda bulucak. Hani bazen deriz bazı kişilere bunu kim alır ya diye şakaya vururuz ve ileride bir bakarız ki gayet güzel birini bulmuş evlenmiş. Ümidinizi yitirmeyin. Herşeyi akışına bırakın. Elbet karşınıza evleneceğiniz kişi çıkacaktır, bebeklerinizde olucaktır inş. M

ben de 23 yaşımda evlendim fakat evlenmeden önce hep hiç evlenemeyeceğimi düşünürdüm. sebepleri, ailem evlendirmez izin vermez, beni kimse beğenmez, hem düzgün ahlakta hem de karşılıklı aşık olabileceğim birini bulamam gibi düşüncelerdi. ben kendime hiç ihtimal vermiyordum evlenmeye. kısmet bu. kaderde varsa olur. ATTRAENTE ACTA EST

şimdi çok üzgünsün ondan. eminim bir müddet sonra herşey yoluna girecek.. O

hayat bu hiçbir şey belli olmaz siz bırakın bu kadar düşünmeyin hayatınızı yaşayın, kendinizle ilgilenin, arkadaşlarınızla vakit geçirin elbet sizin için en doğrusu, hayırlısı çıkacaktır karşınıza. böyle olumsuz bakmayın hayatta herkesin bir kısmeti var sizinki de çıkar karşınıza elbet Denizliche

Doğurganlık konusunda bir sözüm olacak. Kısmette varsa mutlaka oluyor zaten. Babamın eşinin karısı yumurtalık kanseri oldu, rahmini aldılar. Kadın 50 yaşından sonra rahmi olmadığı halde hamile kalmış. Rabbim tekrar rahim yaratmış ve o bebek dünyaya geldi. P

canım psikoloğa gittin die kim laf edebilir ki yapma ne olursun. benimdd suan kafam bozuk bnde gidicem mesela kime ne yani. ilk önce sosyal fobini yenersin sonra cevren olunca gerisi gelir zaten

pardonda ne yazacaktık aman çok iyi düşüncelerin var harika birisin falan mı dicektik. yazılalanların çoğu çok mantıklı. bir insan tabikide evlenmek çocuk sahibi olmak ister bu çok doğal ama olmuyorsada vardır bir hayır bu kadar yakınmak niye hiç anlamam. ya evlenipte eşi hayırsız bebeği sağlıksız olsaydı daha mutlu olucaktı bide bu açıdan bakmalı insan. mutluysa bir kişi evlenmek şart mı bunu hiç anlamam. aile buya tabiki ömrünün sonuna kadar yanında kalabilr bundan doğal ne varki. ayrıca 35 hatta 40 yaşında doğuran bile var tıp artık çok gelişti. önce allahtan hayırlısını isteyin bence.

Sorununuz kendinizi sevememeniz bana göre. Okumuşsunuz, mesleğiniz var ne güzel ama siz evlilikle kafayı bozmuşsunuz kusura bakmayın. Sizin zorlamanızla olmaz bu işler ne zaman ki vakti gelir o zaman evlenirsiniz.. Konu komşunun dediklerini bu kadar kafaya takacak vaktiniz olmasın kendinizi mesgul edecek uğraşlar bulun. Annenizin mantığına da hiç anlam veremedim! Sanki siz rafa kaldırılan eşyasınız da gelen müşteriye sizi kakalamaya çalışıyor. Annenizi de bu konuda uyarın. Her şeyden önce siz kendinizi ezmeyin, kimsenin de sizi ezmesine müsade etmeyin... . push ; WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Seni iyi anlıyorum. Kişisel özellkler bakımından da aynıyız. Sosyalleşmek güzle ama gelecek için emek harcamak adına çalışmak da gerekiyor Kendi ayakları üzerinde durabiliceğin bir işin varsa ailen sağlıklıysa buna da şükredebilrsin. Ben de 25 yaşındayım yüksek ihtimale 30 da 35de de aynı olucağım çünkü bir sevgilinin ne oldğunu bilmiyorum bile diyebilirim. Yıllar başka şekilde geçiyor. Ama şanslıysan hayatında geçmişte hata, pişmanık yoksa bu da çok güzel birşey. Düşünsene sonradn değişen biriyle birlikte olduğunu veya evlendiğini. Hayat ozaman daha berbat olurdu. Gerek hayatın içindenb aşlığı altında gerek tvlerdeki evlilik programlarında anladığım emin olmadna bu yola girmemek. Kutsal bir kurum. Allah herkesin yardımcısı olsun.

ben de 28 yaşındayım ben de sevgilimden ayrıldım birkaç ay önce sözlü değildik ama evlenme falan teklif etmişti. Ben de evde kaldım yani:)))) ama yapacak birşey yok. Bundan sonra tek başımıza neler yapabiliyoruz ona bakacağız. Dediğin gibi evlilik dışı ilişki de yaşamayacaksak zaten hayatımızda sex diye de birşey olmayacak. Zaten belki bu yaştan sonra 20 yaşındaki gibi de sevişemeyiz. Acaba yeniden yukarı çıkmak için iyice dibe mi batsak diyorum Ya da ne bileyim 70 yaşında 15 yaşındaki çocukların kız kurusu diye dalga geçmemeleri için hızlı mı yaşasak bilmiyorum. O zaman tek başımıza 70 yıl yaşamak zorunda kalmayız. Ama tek bildiğim kimseyi takmamak gerekliliği, akrabalar arkandan mı konuşuyorlar, ya da sen mi öyle düşünüyosun, unut onları bırak ne halleri varsa görsünler. Zaten konuşmuyor olmaları ihtimali yok gibi birşey. Boşver akraba falan hiç de gerekli değil. Gerizekalılar. A aslii

İlahi, güleyim mi üzüleyim mi. 28 yaş dediğin nedir ki? Hayırlısı olsun arkadaşım. Sen dile en iyisini, olur. Sabır et. İşine bak sen, hiç beklemediğin bir zamanda kısmetin bulur seni. Çünkü niyet her şey demek. Ama şu varki; evlenmek için de evlilik olmaz. Geçen gün 30'undan sonra evlenmiş bir arkadaşın yanında iki arkadaş konuşuyoruz. O da zamanında senin gibi dert ediyormuş... Üç kişiyiz, iki arkadaş bu geç evlenen bayanın yanında kocalarımızı ve erkekleri çekiştiriyoruz.. Bize kulak kabartan bu arkadaş dönüp bize "ya evlenip pişman olmayan var mı acaba" dedi... Şaşırdık. Bu söz çok vahim. Biz evlenmekten pişman değildik ki. Öylesine çekiştiriyorduk erkekleri. Ona "biz pişman değiliz" deyince de o şaşırdı. Kızcağız çocuğu var, eşi çok kötü olmasa da iyi de değil.. Çözülemeyecek sorunları yok, ama psikolojisi bozuluyor kızın, çok belli oluyor hayatında. Yani demem o ki; iyi bir evlilik yapmak çok önemli. Evlenirsin, vezir olursun. Evlenirsin rezil olursun. Yaşın çok ufak. Sen Allah'tan vezir olacağın bir evlilik dile ki, şu bozulmuş psikolojini o beyaz atlı prens düzeltsin. Dualarımız seninle... S

canım bence sen önce özgüvenini kazanmaya çalış inan gerisi gelicek sonra. sen evliliği hayatının merkezi haline getirdiğin için bukadar mutsuz oluyorsun. okadar kurslar var dans kursu dil kursu vs. sosyal bir çevre için birerbir. git bir kursa karış insanların arasına emin ol sevdiğinin sevildiğinin farkına vardıkça kendine güvenin gelicek aşama aşama hersey yoluna girecek. bukadar karamsar olma canım benim hayat dediğin çok kısa aldığımız nefesi geri verebileceğimizn bile garantisi yok. A

aşktan sevgiden bahsetmek yerine sürekli evlenmekten bahsetmişsin evlenmek bu kadar önemli olmamalı...

kesinlikle yardım almalısın tavırların sağlıklı değil hatta anne ve babanıda yanında götür . push ; F

Olayı belki yeni atlattığından dolayı olsa gerek çok fazla karamsarsın. 28 yaş nedir ki Allah aşkına bu kadar büyütmeye ne gerek var. Neden son şansın olsun ki. Karşına elbet biri çıkacaktır. A almor

tamam canım ekledim seni listeye. http://www.kadinlarkulubu.com/duala... es-adayi-icin-dua-edelim-28.html#post26671704

Cnm neden herşeye kötü yönüyle bakıyorsunuz? Neden empati kuramıyorsunuz? Aşk yaşamak evlenmek eşiyle güzel vakit geçirmek konu sahibi arkadaşımızın hakkı değil mi? Sen erken evlendiysen tabiki deee anlayamazsın konu sahibini. Lütfen konu sahibiyle aynı durumda olanlar bir cvp versin. Ama sizin gibiler yüzünden onlarda açıkça dile getiremiyorlar yalnızlıklarını. Çünkü bu gibi kişilerin karşısında hep sizin gibi empati kuramayan kişiler cvp verecektir ve hepside aynı şeyi diyecektir 28 yaş da ne ki? kimi kandırıyorsunuz? 28yaş bir insanın yaşaması gereken en özel, en güzel yaşlardan biri ve bu yaşları eşiyle başbaşa tv izleyerek geçirmek arkadaşımıznda hakkı. Zira kesinlikle erken bir yaş değil. Olması gereken bir yaş. Konu sahibi arkadaşım gördüğün gibi burda sana fayda yok. Allaha sığın. Rabbim yar ve yardımcın olsun. MissCherryBlossom

Ah canim ya neden bu kadar karamsarsin karsina mutlaka sevecegin biri cıkacak birde milletin lafı bitmez evlenmezsin ne zaman evlencen ne zaman dogurcen ee 2. ne zaman dogurcen yani bitmez laflar ugrasma yani bosver

Önceki konularını da okudum doğru yorum yapabilmek adına. Sana şunu söyleyebilirim ki aile ve elalem ne der baskısı sende evde kalma fobisi oluşturmuş bence. Ama şöyle düşünmelisin sen sözlünle evlenseydin mutlu olamadığında, baba ocağına dönmek istediğinde elalem daha fazla laf edecekti. Sırf millet evlendi desin diye bile bile lades edilir mi Allah aşkına? Bunca baskı sende özgüven eksikliği yaratmış ama sana şunu söyleyeyim benimde kuzenlerim vardı okumadıkları halde 30lu yaşlarından sonra evlenen ve şu an çok mutlular. Kısmetin, mutluluğun yaşı yoktur. Neler okuyoruz 22 yaşında 2. evliliğinin yolunda olmadığını ayrılmak istediğini anlatan. Erken evlenip de böyle olmasındansa geç olsun ama mutlu ol.. Diyeceğim şu ki geçmişte yaşayarak hayata geç kalıyorsun. Bu olumsuz duygular belki de mutluluğu geri iten.. Anneni de al karşına otur mantıklıca konuş derim ben. Sana el kaldırdığını böyle bir adamla evlenirsen sonunu göremediğini.. akandeniz herşey güzel

2012 nin konusunu nerden kurcaladınızda buldunuzzz A Asmin75

aman be canım ne takıyosun milleti. evlenmezsin evde kaldı derler. evlenirsin çocuk yapmazsın çocukları olmuyo derler. çocuk yaparsın çocugunada takıcak bir kulp bulurlar. bende yeni sevgilimden ayrıldım. aman be tatlım boşver.. üç günlük dünya doyur gözünü leyla.. keyfine bak

insanlar durmadan konusur eksik ararlar onlara bakarsan yandın zaten evlensen bile bebek yapmasan vah vah kısırmı derler derlerde derler. milleti bosver. ne güzel okumussun meslegın varmıs evde kalmıs diye bos bos oturana okumayana calısmayana denir benim bildigim senle ne alakası var. evlilik o kadar güzel bisey degil cicim ayı gecip gidiyor. birsürü sorumluluk zorlugu var ben simdi kızkenki günlerimi arıyorum geri gelmiyor. allahın sana neler yazdıgını bılemezsın evli olanlar bosanabilir evli olmayanlar evlenir kimse gelecegi görmüyor sen sadece karamsarsın. kaderınde varsa gelir o dogacak cocukların varsa dogar. bosver hayatını yasa allaha bırak zamana bırak WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Simge, yaşıtız senle... sen evde kaldın, ben evlenmek istemedim hayırlısını iste... yalnızlık çok zor. herkes sevdiğiyle tv izlerken sen annenle izlersin o da bik bik söylenir durur, tvden bile keyif almazsın oysa tvyi izlerken yaslanacak bi omuz ararsın. uyurken bi nefes mesela... başka bi tene dokunmak, bi çocuk doğurmak istersin sen hayal kurarsın başkaları yaşar ayrılık seni derinden yaralamazken çevrenin dırdırı yıprratır seni.. hani bi silah olsa da sıksam kafama bu ne ya dersin içinden ben.. son günlerde... diyorum bunları... sorun evlenememek değil, sorun yalnızlık vegateryan bu ara burda takılıcam, az öteye

Canim öyle deme ya, Allahin gücüne gider, hayirlisini iste, önemli olan evli olmak degil ki, önemli olan namuslu, dürüst, kadina deger veren, sadik bir es bulmak. Hic ama hic ummadigin bir anda karsina biri cikar ve eger dogru insansa senin icin, seni cok mutlu eder. Ben esimi tesadüfen akrabamin evindeyken tanidim, onlarin mahalleden komsusuydu ve suan 2,5 yillik evliyim ama hic aklima gelmezdi bu sekilde akraba ziyaretinde esimle tanisacagima, bende hep derdim aman bulamam bana yugun birini, kim bilir kac yasima geldigimde hala bekarimdir. Bak benden sana gercekten tecrübe edilmis bir öneri : at bu fikirleri aklindan, ve inan bana hayirlisini iste!!! Hele ki bu senin ömrünü paylasacagin adamla alakaliysa, Allaha yalvar ki hayirli bir es cikarsin karsina. Bak yine tecrübe ettigim icin söylüyorum, akraba makraba bosver sen insanlari, inan ki yarin bir gün sirf evlilik olsun diye adamin tekiyle evlenince ve sorunlar cikinca veya bosaninca, sanki o kendini bilmez akrabalar mi senin yarali yüregine melhem olacaklar? Ne güzel meslegini eline almissin, gurur duy kendinle ve kimsenin etkisi altinda kalma.. Sen Konu actin bende sana tecrübelerime dayanarak yürekten tavsiyeler verdim.. Insaniz hepimiz, belki sen simdi diyeceksin ki kendi kendine : amaaan sana göre tabi sorun yok, sen evlemissin. Ama inan ki herkesin kismeti kendine ve tek önemli olan daima dualarla hayirlisini istemek zaman ve tecrübeler ögretti bana bunu ve ögretiyorda. Pardon roman yazim azcik S

tekrar merhaba, cevap yazan herkese tek tek teşekkür ediyorum. kusura bakmayın, yapmam gereken şeylerden ötürü ancak bu saatte fırsat bulabiliyorum yazmaya. bu evde kalma duygusu, evet canımı acıtıyor. hem de aile kurmayı ve bebek sahibi olmayı bu kadar çok isterken... ama daha da acısı neydi biliyor musunuz? sözlüm bile evde kaldığımın farkındaydı. biz ayrılmadan önce kavga etmiştik. ve sözlüm bana aynen şunları söyledi: -ben evleneceğim kadını havada karada bulurum! sen esas kendi derdine yan! bu sözleriyle evde kaldığımı ima etti ( ayrılmamak için yalvardım, intihar ederim dedim, kendimi arabanın altına atarım dedim, naparsan yap beni ilgilendirmez artık dedi ( tabi ailem de böyle düşünüyor. babam bile anneme "bizim kızın koca bulma şansı artık bitti" diyormuş ( tabi psikolojik destek almayı, bu ezikliğimi ve özgüvensizliğimi yenmeyi o kadar çok istiyorum ki anlatamam... ama korkuyorum kızlar. daha önce birkaç defa psikoloğa gitmeye teşebbüs ettim ama gittiğime gideceğime pişman oldum. beni azarlayanı da oldu aşağılamaya çalışanı da (( şimdi korkuyorum psikoloğa gitmeye de. lakeoftears

28 ewde kaldım demek icin cok erken bi yaş, sanırım tutucu bir cevrede yetiştin ve evlenme olayına fazla taktın. isteklerin oldugunu söylyorsun ve günahtan korktugunu söylüyorsun ben de sana şöyle diyim;gelecekle ilgili umutsuz olmak da günahtır, ne biliyorsun belki de hayal bile etmedigin kadar hoş bir adam ile evleneceksin. o yüzden bu düsüncelerden sıyrıl ve yaşamına bak

Okumuşsun, meslek sahibi olmuşsun ama düşünce yapın annenin ve çevrenin kapasitesinde kalmış. Yazık 28 yaşında gencecik insanın düşündüğü şeye bak. Bu hayatta ki tek gayen tek amacın evlenip çocuk sahibi olmak mı? Hani o meslek sahibi oldu ama yuva kuramadı diyen millet var ya, herşeyin Allah tan olduğunu bilmeyen millete, sırf hasetlik olsun diye konuşan millete tenezül edip prim bile vermem. Bu zamanda kız kurusu diye birşey mi kalmış. Sen yaşlandığında o dönem 15 yaşında olan çocuklar şimdikiler gibi geri kafalı olmayacaktır emin ol. Kaderinde yalnız ölmek varsa,10 çocuğunda olsa yalnız ölürsün. Allah neyi ne zaman vereceğini bilir. Senin daha yaşın ne ki. Ölmek daha iyi diyorsun da, evli çoluk çocuk sahibi olup nelerle uğraşan insanlar var. Allah ım hakkımda hayırlısını ver de. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

siz, evliliği ve erkekleri hayatınızın merkezine koymuşsunuz öncelikle bu düşünceden kurtulmalısınız. Ailevi sorunlarınız da var anladığım kadarıyla. kendinize güvenmezseniz, küçük şeylerden mutlu olmazsanız, size değer verecek dostlar, arkadaşlar edinmezseniz, sosyal hayatınız olmazsa mutsuz olursunuz. ben de sizinle aynı yaştayım. evlenmeyi çok istiyorum daha doğrusu istiyordum. evlenememekten ziyade karşıma çıkan erkeklerin tavrından, kabalığından şikayetçiyim ben. sırf erkekler yüzünden evlilik düşüncesinden uzaklaşmaya başladım. evli bayanların yazdıklarını dertlerini okudum bu sitede. ne kadar düşüncesiz, bencil, kaba erkekler varmış meğer. aşkla evlenip karısını aldatanlar, küfredenler, pis olanlar, hakaret edenler ve daha neler neler. Şu bir gerçek ki evlenmek isteyen bir bekar için evlilik her şey değil. vücut ve ruh sağlığı çok daha önemli. Karşınıza sizin değerinizi bilecek bir erkek çıkar inşallah.

canım bır arkadasda belırtmıs ben de aynı seye takıldım. sozlunuzden ayrılmıssınız ama ask sevgı dısında sadece evlılık ıcın secılen muhtac olunan hatta ve hatta son sansımdı dıye yıtırılen bı kayıpdan bahsedıyorsunuz resmen. karsınızda kı sevdıgınız adam degılde sankı sırf evlılık ıcın tercıh edılen bırı gıbı. hayata cok olumsuz bakıyorsun. once kendını sevmeyı dene derım. 28 yas nedır kı evde kaldım dıye dert yanıyorsunuz. daha onunuze neler cıkacaktır neler yasayacaksınız. belkı yıne bırını tanıyacaksınız yıne ayrılacaksınız olamaz mı olabılır. hayatın ınıslerı cıkısları vardır kendınızı evlılıge bu kadar sartlandırmayın. yasemin1989

canım özele gitmedin mi psikoloğa, devlet, üniversite hastanesi vs. dekilere değil yani... ben özele gıtmiştim, öyle tavır olmadı, duymadım da. sen mutlaka git özele kadın psıkoloğa. yok ayrılırsan kendimi öldürürüm vs. söylemlerin hiç hoş değil, korkunç. sen en ufak bir lafı kendı üstüne alınıyorsun. abartmışsın olayı tamamen. biz sana sen özelsin, degerlisin, teksin vs. ne dersek dıyelim sen inanmayacak, olumsuz yönlerı görecek, kendini aşağı göreceksin. psıkolog sadece yol gösterır, bunu yenmenın yolu insanın kendinde bitiyor gercekten. psıkologtan yardım alarak kendi kendını düzelteceksin, başka yolu yok..

P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

sevdiğin için evlen, onunla yaşlanmak istediğin için evlen, onsuz yapamayacağın için evlen, ondan çocuk istediğin için evlen, böyle birisi yokken evlenmenın mantığı yok bence evlılık sevgiyle olur evde kaldım korkusuyla evlenme, mıllet evde kalmış demesin diye evlenme, WOLFROG Ekşiden aynı tadı

merhaba kızlar, daha önceki konularımda sözlümde sorunlarımdan bahsetmiştim. olan oldu, söz atıldı o kadar üzgünüm ki.. belki de böylesi daha hayırlıdır ama kafam karmakarışık. dertleşmek istiyorum sizlerle. 28 yaşındayım, sözlüm benim aile kurmam, anne olmam için son şansımdı ( içimi asıl yakan neden bu. annem de bunun farkındaydı, bana devamlı "sözlünü dört elle sıkı sıkı tut." derdi. biliyorum, diyeceksiniz ki 28 yaş nedir, 35'inde evlenenler var.. ama maalesefe ben hiçbir zaman 35'inde evlenen kadınlar gibi olamayacağımı biliyorum. 28 yaşımda özgüvenim sıfır, o yaşta daha beter olurum. sosyal ortamlarda pasifim, devamlı arka planda kalıyorum. doğru düzgün arkadaşım yok. arkadaş gruplarına girmek için yırtınıyorum, sessiz sakin olduğum için olmuyor ( dolayısıyla benim aile kurmaya yönelik bütün özlemlerim, hayallerim bitti ( anne olmayı, çocuklarım olmasını o kadar istiyorum ki anlatamam. bebeğim olsun, onun gözlerimin önünde büyüdüğünü göreyim, annelik duygusunu tadayım, o kadar çok isterdim ki... beni bekleyen gelecek gözümün önüne geliyor: 70 yaşına gelmiş, evinde yapayalnız yaşayan, sadece birkaç kedisi olan yapayalnız bir kadın.. içim acıyor, ölmek daha iyidir bundan diye düşünüyorum. ayrıca günaha meyletmek istemiyorum. cinsellik, insanların yaşaması gereken duygulardan biri, ama evlilikle yaşanmasının doğru olacağını düşünüyorum. evde kaldığım için bunu da ömrüm boyunca yaşayamayacağım. ( 70 yaşına geldiğimde, 15 yaşında çocukların bile "kız kurusu" diye dalga geçmelerine maruz kalacağım. zaten akrabalar benle ilgili dedikoduya çoktan başladı. benim için "okudu, meslek sahibi oldu da ne oldu? bir evlenemedi, çocuk sahibi olamadı, yuvasını kuramadı" diyorlarmış ( napcağımı bilemiyorum. kızlar ben bu acıya nasıl dayanacağım?

saol canım benm :) D

sırf evlenmiş olmak için evleneceksin bu gidişle. önce kendine saygın olsun, bu dışarıya da yansır emin ol. evlenmeyi bu kadar önemseme ayrıca, dünyaya evlenmeye mi geldin yahu :) hayatta çok güzel tatlar var

28 yaş ne ki hemen kendinizi böyle koyveririseniz tabi umudunuz da kalmaz moraliniz de. Bundan 3 sene önce bir bankada üniversite yaz tatilimde staj yapmıştım orada 33 yaşında yönetmen olan bir kadın vardı bu kadın düğününe 2 hafta kala ayrılmıştı nişanlısından o zamanlar durumu çok kötüydü morali bozuktu yeni yeni kendini toparlıyordu ama sonra ben bankadan filan ayrıldım kadını facebooktan eklemiştim. Ondan tam bir sene sonra kadın 34 yaşında gayet de yakışıklı bir adamla evlenmiş ve 35 yaşında da anne olmuştu şimdi bakıyorum 1,5 yaşında çok tatlı bir kızı var. Ama o kadın ilk başta elbette bunalım dönemler yaşamış fakat sonra kendini işine vermiş kendine bakmaktan da hiç bir zaman vazgeçmemiş ve umudundan da şimdi mutlu bir yuvası var. Umudunuzu asla kaybetmeyin ve her zaman Allah'tan sizin için hayırlısını isteyin belki evlenip çok daha kötü durumlarla karşı karşıya kalcaktınız bu insanla böyle de düşünmeyi deneyin her şer de bir hayır vardır diye bir söz boşuna söylenmemiştir emin olun.

Benim bir ablam olarak yorum yapmak istiyorum ben size çünkü 18 yaşndaym belki haddime değil yorum yapmak ama yazamadan duramadım. Neden bu kadar üzüyorsunuz ki kendinizi.. 28 çok geç bir yaş değil.. Bir işe girip çalışmaya başlaıdğınz zaman etrafınzla konuşsanzda konuşmasanz da elbet bir arkadaş ortamınız olacak bir çevreniz olacaktır. Bu işler belli olmaz nerede karşınıza çıkacağını kestiremezsinz ama böyle karamsarlıığa kapanıp kötü şeyler düşünürseniz olmaz ki.. Lütfen böyle düşünmeyin bence.. Elbet ççıkacaktır karşınıza birisi.. Olumlu düşünmelisiniz bütün bu olumsuzlukları silmelsinz aklınzdan.. Erkek arkadaşımın kuzeni var ingilizce öğretmeni kimseyi beğenmediiği çok seçici olduğu için şuan evli değil biraz yakınmaya başlamş 26 yaşnda.. Sanrm önceden çok seçici olmaktan ve büyüdükçe daha çok olgunlaştkça birşeylerin fakrında oldukça seçmek daha zor oluyor sanrm bundan kaynaklanıyor bu. Bence çok seçici de olmamalısnız karşısınza bir şans çıktığında değerlendirmelisinz.. Şans vermelisinz.. Örnek vereceğim benim kuzenim 27 yaşnda evli değil evlenmek de istemyor hala 2. ünisinden mezun olmak üzere btün ülkeleri gezdi parada biriktirdi. Ama kendi isteğiyle evlenmedi hala evlenmek istemiyor 30unda evlenirim diyor. 28inde böyle olumsuz düşünecelere kapılmamalısn o yüzden kendi isteğiyle bile 30una kadar evlenmeyenler 30undan sonra evlenenler varken böyle düşünceler kötü.. Bir tanıdığımz daha var akrabamız 30 yaşnda evlndi şimdi çok mutlu 2 tane çocuğu var :) 2 bebişi :)

İnşallah, inşallah hepimize :) Kızlar ben 25 yaşındayım ama ben de evde kalma psikolojisindeyim maalesef. Bu yıl birine aşık oldum, karşılık alamadım, çok acı çektim, simdi şehir değiştirdim. Yeni şehirde yeni bir işe başladım, yeni bir çevre edinicem, daha huzurluyum. Lakin şöyle bir şey de var: Bir kere sevip karşılık alamayınca insan başka birinden hoşlanmaya, onunla yakınlaşmaya korkuyor. Azıcık birine ilgi duysa bile kendini dizginliyor, ya bu da benden hoşlanmazsa, ya bu da karşılıksız kalırsa diye. Ben başımdan geçen felaketi unuttum, ama bilinçaltım unutamaz gibime geliyor. Ben bir daha kimseye aşık olamicam galiba. Etrafımdaki mutlu çiftlere, çocuklu ailelere, bebeklere baktıkça içim sızlıyor. Evde kalmak bana dda kader oldu galiba. O olympias

bu konular nasıl hortluyor acaba?

Ruhum daraldı, madem öyle anneni dinleyip sıkıca yapışsaydın sözlüne, nişan falan yapmadan direk nikah masasına oturtsaydın fikirdelisi

Siz etrafta boşanmış yok diyorsunuz, belli bir yaşa gelmiş hiç evlenmemişler de hep karşımıza boşanmışlar çıkıyor bekar yok diyor. Evliler eşlerinden memnun değil. Herkes kendi durumundan şikayetçi. O

Aciniz var anliyorum belki bu laflari acidan soyluyorsunuz ama inanin konunuzu okurken icim daraldi. Bu ne eziklik, nasil kendini asagilamaktir? Siz boyle dusundukce tabii ki de alimli bir yaniniz olmaz. Okumussunuz, meslek sahibiymissiniz, e ne guzel iste? Ayaklari uzerinde duran biriyseniz ne diye boyle asagilik kompleksine girdiniz anlamiyorum. Siz boyle hissettikce karsinizdaki adam da kacar elbet. Kim evlenmek ister ki kendine guveni, saygisi olmayan biriyle. Aileniz, komsulariniz, ve siz nasil bi bilince sahipsiniz sasirdim kaldim. "ne oldu okudu da, evlenemedi" ne demek ya? Hey guzel Allah'im hayatta baska amaci olmayan insanlarin sacma sapan dusuncesi. Ne var kardesim? Millet koca bulup evlenmekle mesgulken, sen kendini gelistirmek icin okul okumussun, simdi de bundan utanir gibi bi halin var. Once dusunce yapini degistir sonra evlenmeyi dusun bence. Boyle dusunup evlensen de mutlu olamazsin, ezilip durursun

su kısmet için dua topiği nerdeymiş bi bakmak lazım bni da alın listeye:)

matematık de önce mantık öğretilir çünkü herseyın bı sırası vardır ortada hoşuna gitmeyen bi durum varsa bu problemdir problemi çözmek için önce sorunu/soruyu tanımak anlamak gerekir çözümlemek derine inmek düşünmek gerekir... sorunların ayrıntısııan indikten sonrada onalrı çözmek için hangi yollara basvuracagını düşünmeye baslarsın ve buldugun yolları denersın... şimdi senın problemın 28 yasına olmak ve evlenmemıs olmak -kendı tabırınle-evde kalmış yalnız biri olmayı sorun ediyorsun... düşünmüşsün sosyal değilim arkadaş cevrem yok sessizim ortama karışamıyorum demişsin olayı çözümlemişsin şimdi bu çözümlemer sonucu hangi yollara basvuracagını düşünmelisin... insnaların arasıan karışmanın pek çok yolu vardır öncelıkle esnek olman lazım kendını bılmen lazım kendın olman lazım... sen ben güvensizim 35 yasında daha guvensiz olurum dersen olmaz... sana bu kendıne guvensizliği kim verdi? belkı cevre yüzünden zamanla oldu belkı de sen çok düşünüp kendınde cok hata buldun ve kendı cesaretını kendın kırdın her ne olduysa bunu tekrar kazanmak gene senın elinde... unutmakı problemı tekrarlayıp durmak onu çözmeye yardım etmez yanı sen ben sosyal değilim ben kendıne guvensizim ben şöyleyım dedikçe bişey değişmez... ben kendıme guvenmıyorum bunu düzeltmeliyim hım ne yapsam iş veya okul başarıalrını hatırlayabılırsın en sevdiğin konualr uzerıne semıenrlere kurslara katılabılırsın hem cevre edınrısın hem özgüven kaznaırsın hem de iş arkadasların veya cevren tarafında aynı ısı yapıyor oldukalrın arasındna bile sivrilirsin yanı demem o ki herseyı yaparısn biliyo musun bu sadece evlenmek ile alakalı filan değil... bu kendıne inanarak ve mutlu yasmaka için bile önemli önce güvenını kazan bir eşin olmasını aşık olmayı ıstıyosan kendını erkeklere kapatmıs gibi davranma tamam hafif meşrep ol demıyorum :) ama çekımser de olma... burada düşeceğin en büyük hata birini sevıyorum snaıp yanlış adımalr atmandır sunuda unutmakı hersyeın hayırlıs nasib kısmet ama hiçbir nasib ourdugumuz yerden gelmez... aşk, aramakla bulunmaz ama bulanalr yalnız arayanalrdır :) böyle anlatmaklada olmaz ama ıste ne bılıym açıklamaya calsıtım ısnallah faydası olur :) Önceki

yani ben belli bir yasa kadar evlennemeyi evde kalma olarak düşünmuyorum benim bir suru kısmetim oldu peşimi birakmayan tek sözümle dugunum hazir olacaktı ama amac evlenmekk değil sonrasi onemli evlendigin insanla uyum yakalamak mutlu olmak beb sectigim icin kafama uymayan biriylede evlenmek zor geldi... yani evlenmek boşanmak zor birsey olsa gerek... kısmet bizim de cevremizde bayanlar ayy ben erken evlendim söyle oldu boyle oldu diyorlar ama erken evlenmek bir basari mi yani... nasip kismet hersey akisinda yasa 28 süper bif yas B Baharyagmuru35

madem herkes sana bunu vurguluyor sen kendının farkına var cvp bile verme bence böyle söyleyenlere neyi istersek o bizden uzaklaşıyor oyuzden düşünmemeye çalış ve hayırlısını iste kötü bi insanla evlensen şimdi sana laf sokanlar üzülmiyek sen üzüleceksin bu evde kaldın lafıda ne kolay söylenıyor bana 17 yaşındayken sölemişti bi akrabamız patavatsız

genel olarak konuştum genel açılan konulara bakarak herşeye muhalefet olduğum bir konu gösterin bana? bence siz bana atak yapıyorsunuz neyse daha fazla tartışmak ta istemiyorum ilk porfilime bakıp benim muhalefet olduğum konuyu gösterip öyle yorum yapın veya tanımadan çoğunluğun içine beni bir kez daha sakın katmayın!! bu konuyu asla uzatmayacağım tek bir cevap dahi vermeyeceğim yargılamanın ne olduğunu öğrenin önce! modaya çok uyum sağlamış gördüm sizi :) . push ; shiningg

Sessiz sakin değilim, geniş bir arkadaş çevrem var, yaşım 35 ve evlenmedim Bende istiyorum çocuk sahibi olmayı bu konuda haklısın Ancak bu kadar üzülecek bir şey değil bu, insanları dikkate alarak üzülüyorsun Her hayatın bir misyonu var dünyada, herkes bir şeyler için yaratılmıştır ve herşeyin hayırlı bir zamanı vardır Evlilik insanlar arasında çoğu zaman seçilmişlik duygusunu tatmin ediyor, evlendi çünkü buna değer bir kadın düşüncesi Bundan kurtulmalısın, 70 yaşıma gelmedim ama kedilerle yaşıyorum ve inan çok mutluyum =) Son şans diye bir şey yok, forumda şu an hayattaki mucizelerle ilgili bir konu var, bir göz at, iyi gelecektir. İnsan geveze bir varlıktır, durmadan konuşur. Duymayacaksın hepsi bu =) nev81 SABIR ACI, MEYVESİ TATLI.. tek ayak

Sen nerden biliyorsun ki son umudun bu insan olduğunu? Biz insanlar umudumuzu kaybetmediğimiz sürece yaşayabiliriz. Nerden belli belki sözlünden ayrılman seni çok daha güzel yerlere götürecek, iyiki bitmiş diyeceksin. Karamsar olmak için bi sebep göremedim. Çok arkadaşım var 32-35 yaşlarında onlarda sosyal hayatta pek aktif değiller ama umudu kaybetmek yerine valla bi bulsam da evlensem diye bekliyolar M

Başkalarının senin hakkında ne düşündüklerini umursama. Eğer öyle düşünürsen kendin için değil başkaları için yaşarsın. Allahın yazdığı olur. Kısmetse gelir yemenden, kısmet değilse ne gelir elden demişler... Gerçekten öyle. İnsan kısmetinden ötesini yaşayamıyor. Ayrıldığın kişi senin kısmetin değilmiş. İnsanın karşısına kısmetinin ne zaman çıkacağını da Allah bilir. Allah'a isyan ediyorsun. O böyle uygun görmüş demekki. Ayrıca evlilik öyle çok özenilecek bir şey değil. Evlendiğin adamla anlaşamayacaksan, evde sürekli birbirinizi yiyecekseniz evlenme daha iyi. Akrabaydı, eşti dostu onlar evlenmeyecek, sen evleneceksin. Onların sözlerine kulak asma. Başkaları için değil kendin için yaşa.

Canım ya kıyamam sana Çoğu genç kız gibi sen de evlenmek, yuva kurmak, çocuk sahibi olmak, sevmek, sevilmek istiyorsun Seni anlayabiliyorum çünkü benim 30,33,35 yaşlarında 3 bayan kuzenim var evlenemediler Bizim akrabalar arasında da hep konuşulur üniversite mezunları ama evlenemediler diye Ama biz kötü amaçlı değil üzüldüğümüz için öyle konuşuyoruz Ben de 28 yaşında sözlümden ayrılsam ben de senin gibi panik olurdum Ama sen biraz atılgan ol canım Hata yapa yapa doğruları öğreniyoruz bu hayatta Yeni insanlarla tanış Kısmetinin ayağına gelmesini bekleme sen kısmete git sen bul kısmetini Benim 31 yaşında kuzenim evlenmek için can atıyordu Sürekli evlenecek bayan aradı 3-4 kişiyle görüştü olmadı ayrıldı En sonunda biriyle anlaştı evlendi şimdi bebek bekliyoR :) MagicD hayat senin

Bir tane olumlu cümle, olumlu enerji yok.. Çok yazık.. Kendinle barış lütfen.. Barışamıyorsan yardım al.. Zira bu kadar karamsarlığın sonu hatalar ve yanlışlar zinciri olur.. Son düzenleyen: Moderatör: 29 Eylül 2012 E

siz evlenme meraklısı olmayabilirsiniz ama herkes öyle değil konu sahibi bebeğinin olmasını istiyormuş kk'de herşeye muhalefet olmak moda oldu zaten insanlrın istekleri hayalleri bile yargılanıyor artık

aYY benmde ruhum daraldı, içim şişti ama konu sahibesine değil size ve bu forumda sizin gibi yazan diğer üyelere. Bu ne ya? Ne kadar empatisiz, duygusuz, k ötü kalpli bir millet olmuşuz. Karşımızdaki insan derdini anlatıyor bin pişman ediyorsunuz anlattığına. Madem içiniz daralıyor yazmayın efendim. Ayrıca 28 yaş nedir ki diyenlere diyecek tek sözüm şu siz kaç yaşına kadar hamile kalabilirsiniz? bir doğurganlık yaşı var neden onu düşünerek konuşmuyorsunuz? Yada bebeği boşverelim sen evinde kocanla güzel vakit geçirirken bu arkadaşımız neden bunları yaşamayı istemesin ki? Ben 27 yaşımda evlendim ama 27 yaşına kadar sadece yaz tatillerinde ailemle vakit geçirdim buna rağmen sanki zaman hiç geçmiyordu sanki 35yaşındayım ve sürekli ailemle yaşamışım gibi hissediyordum. İnsanın da ailesiyle yaşayabilmesi bir yere kadar.. Biraz düşünceli olalım lütfen.

Diğer konularını da okudum. Bence o evden uzaklaşmalısın. Çünkü senin sorunlarının asıl kaynağı ailen ve bu baskılar altında asla mutlu olamazsın. Öyle bastırılmışsın ki insanlarla nasıl iletişim kurabileceğini bile bilemiyorsun, yanlış yapmaktan korkuyorsun hep. İnsan hayata bir kere gelir. Bu arada kardeşiniz olduğundan bahsetmişsiniz. Onun yaşadıkları da sizinle aynı mı?