150 bin lira benim için büyük para. Çünkü öyle bir kazancım yok. Ailemin durumu için ise normal bir para diyeyim. Nişanlım içinde asla ödenmeyecek bir para değil. O çalışır, eder fazlasını yerine koyar. Ama kocası çok gamsız Bu durumun sebebide benim ki... Bak kendin de demişsin o yapar mı? Sanmıyorum diye... Neden bu kadar değer görmezken siz 3 çocuğunuz varken bu kadar riske gireceksiniz? Bu adalet mi cidden? Ya da vicdan mı? Sizde ki vicdansa onda ki ne? 3nity

Bu kadar verici olursa karşı taraf şımarır. Siz yemek yerken bu şekilde cağırabilme hakkını kendinde görmeye başlar. Nişanlının karakteri bu fazla verici. Kendi çalışanlarının maaşını bile ödeyemeyecek durumda ama bir durun demiyor. Mamayı bile almak istemeyen nişanlından bekleyen bir enişte. 2 tanede evi var üstelik. Ne desem bilemedim. Durumunu söyleyip ben çalışanlarımın maaşını bile ödeyemiyorum. Param bitti diyecek.

Ayrica evet zorunlu genel saglik sigortasi var. 60 kusur tl karsiliginda saglik hizmetinden faydalanabiliyorsunuz. Ama gorumcenizin onceki yillardan birikmis gss borcu ya da bagkur borcu varsa bu genel saglik sigortasindan yararlanamiyor. E devletten birikmis gss borcuna baksinlar. Cok buyuk bi mebla degilse odeyip sigortadan faydalanabilir. Bunu nisanliniza citlatin bence..

Asla ve asla düğün konusunda tek kelime etmedim. Kendisi de biliyor bu durumu. Ben dedim hatta ertelememiz doğru olanı diye. Şu an için tarih bile konuşmayalım dedim. Ama bu kadar düşünceli bir adama sürekli yüklenmek nedir? Siz olsanız gider misiniz bir daha?

Bu 2018 sonuna kadardi demekki 2019 sonuna kadar uzatmislar. Artik pirimin belirlenmesi icin gelir testi de yok.. Primler sabitlendi. Aylik 800 TL uzerinde gelir varsa her ay 60-70 TL gibi bir gss pirimi odenmesi gerekiyor.. bu sekilde saglik hizmeti alinabiliyor. MissCherryBlossom

Sanırım hasta olan kardeşi. Allah tez şifa versin.. Sosyal güvencesi yok ama 2 evleri var? Neden o zaman nişanlınız yardım etmiş ki? Ben nişanlınızı aşırı verici gördüm. Evlenince aşırı vericiliği artarak devam edebilir.. Bilemiyorum, ben bu kadar vericiliği sevmiyorum galiba..

Son paragrafi anlamadim? Ev kimin?

E babası yapsın o zaman masrafları yaa. Genç ve daha evlenmemiş adamın üstüne çullanmışlar. Ne biçim insanlarmış yaa.

Ben bu hikayede hala eksik bşyler olduğunu hissediyorum önceden de yazdığım gibi. Şimdi çok çelişkili durumlar var: ortada nazik çok seven VS diye bahsedilen bir adam var, fakat bu adam aileden birinin hastalığı için çok yüksek bir meblağda yardımda bulunuyor ve bu uğurda düğünün ertelenmesini bile göze alıyor. Böyle bir fedakarlık ancak ana baba hastalığı durumunda yapılır gibi geliyor bana. Kaldı ki satabilecekleri bir ev bile varmış ortada. Dediğim gibi bu ilişkide çok çelişkili durumlar var, en baştan beri böyle hissediyorum. Ve bence evlilikle sonuçlanmayacak. Herkes adamı kaçırma VS demiş ama ben hiç öyle düşünmüyorum, daha 1, 2 ay önceye kadar maldivlerde balayı hayali kuran adamın düğün ertelemesi... Kajmery, bence babanın nişanlına olan tavırları haksız değil. O erkek gözüyle daha iyi gözlemlemiştir birşeyleri. baban senin evlenmemeni değil, bu adamla evlenmeni istemiyor.

ya şimdi herşeyi yapar ama evlenmeden bu raddeye gelinmiş şartlar başlamış hadi 1 2 sene iyi güzel peki sonrası? bence çok büyük risk alıyorsun tekrar bir düşün derim

hay ellerin dert görmesin/ Sorusu olan arkadaşlar idrak benden daha güzel anlatmış Çok büyük bir sorun yaşamışlar. Nişanlım onları hiç bir şeyimize çağırmadı hatta bana senin nur cemalini onlara göstermem tarzı şeyler de söyledi. Heh canım sigorta konusunda kocası da sigortasız. Asıl sorun zaten bu.

Kardeşiniz var mı bilmiyorum ben kendi tecrübelerime dayanarak yorum yapayım konunuza Kardeşlerimle ciddi sorunlar yaşadığım olmuştur, incinmişimdir, kırılmışımdır, bana maddi olarak bir iğne kadar faydaları olmamıştır, annem babam dahil kimsenin parasını yemedim bu yaşıma kadar, 42 yaşındayım, okul harçlığım için bile çalışmışımdır. Lakin kardeşlerimden birinin başına büyük bir iş gelse ne eşim ne de başka biri nasıl hareket edeceğime asla karışamaz. ... daki dona kadar veririm hiç düşünmem. İster iyileşsin ister iyileşmesin fark etmez, ne kocalarını hesaplarım ne de mallarını ben abla olarak elimden ne gelirse en önde yaparım. Bunu kendi vicdanım, kendi ruhum için yaparım ona düşermiş buna düşermiş beni bağlamaz. Kendilerine bir şey olsa çocukları benim çocuklarımdır eşime bu konuda yorum yapmak bile düşmez, madem ki benim hayat arkadaşımdır ben çocuklara bakmak istiyorsam o da bana destek olacak eşime düşen budur. Kardeşlerim bana Allahın ve annemin emanetleri tabi ki sudan bir durumdan bahsetmiyorum, hayati bir hastalıksa söz konusu olan o da eşimin benimle birlikte sınavıdır, evlilik bunu gerektirir. Onun kardeşlerine bir şey olsa aynı şekilde yanında olurum hiç düşünmem. Henüz nişanlısınız, herkes benim gibi düşünmek zorunda değil ve bu yoldan dönme şansınız da var, zaten zor bir dönem atlatmışsınız herkes her şeye göğüs gerebilecek diye bir şey yok ama bu işe devam edecekseniz kardeşi ile ilgili fazla yorumda bulunmayın sonunda egale olan siz olursunuz. Evet düğün ertelenmiş bu can sıkıcı bir durum ama diğer yanda yaşanan hayati bir durum o yüzden kıyas kabul etmiyor

Yok çok haklıyım canım. Ben o parayı göreceğim. Bir dünyanın enayisi biz değiliz. Ay ne anlatsam boş aslında...

Konuyu biliyorum diye bi bana karisik gelmedi galiba Adamin karisi o haldeyken neden bütün herseyi kayinbiraderine yıkıyor? İki evi varsa durumu vardir, ben olsam minnet etmezdim durumum vardıysa. Haklisin Ama o kendi acisindan kardesim icin borc mu vermiş olacagim diye düşünüyor e o da hakli Su adami üzme ben ona çok üzülüyorum cok seviyor seni

Hanimefendi benim yakin arkadasim sgk da calisiyor. gelir testine giriyorsun ailenin durumuna gore ayda 70 _80 tl ye saglik sigortasi yapiyorsun ozel hastahanelerden bile fark ucreti normal calisan gibi olarak odeyerek faydalaniyorsun. devlet hastahaneleri de ucretsiz olarak faydalanaviliyorsun. bence esinden para koparmak icin yapiyor olabilirler farkli bir durum var yil oldu 2019.

Teşekkür ederim iyi dilekleriniz için. Sgk konusunda anlatsam hak vereceğiniz bir durum var. Onu da ben açıklayamıyorum belli olmamak adına. Ailesiyle aram hiç yok. Babasını görmedim bile desem yeridir. Annesiyle de yeni tanıştık. Çünkü ailesini hiç bir şekilde yanımızda istemediğini söylüyor. Olaylara objektif baksam da ona bunu söylediğim de sanki ben acımasız gibi oluyorum. Maaşları dün yatırdı. Ben çok kızdım. İnsanlar senin eline bakıyor, hayrına çalışmıyorlar dedim. O da hak verdi ama maalesef saçmalamasının bedelini ödemiş oldu. Babam şu an bana sakin ol diyor aynı şekilde annemde. Ama onlarda durumdan çok rahatsız. Hatta annemin yanında ben ona her şeyi açık açık söyledim. Sakın benim başıma bela etme bu insanları dedim. Ben aileni kabul etmiyorum, hiç birini sevmedim dedim. Annem de yanımızda her şeye şahit oldu. Ve hepsini de kabul etti.

Bunlar bence ablanın öleceğine eminler, ondan ona giden masrafa da acıdıkları için para harcamak istemiyorlar. Bir cengaver nişanlın çıkmış. Eniştenin mama bile almaması falan hep boşa masraf gördüğünden. Yazık ya.

Hepsine cevabım HAYIR.

Abla durum düzelecek gibi değil. Son evrede çünkü... Hemde o kötü hastalık yayılmış her yere. Dediğin şey çok doğru ben susup beklemeye alacağım kendimi. İnşallah yeniden patlamam. Kendimi çok telkin edeceğim. Hatta bu süreçte nişanlımla çok görüşüp aramayı bile düşünmüyorum. Çünkü o üzülünce bende ağzımı açıyorum. Ailesini hep merak ediyordum abla. Görmüş oldum biliyor musun? Ve yerden göğe kadar haklıymış adam dedim.

Demekki nişanlınızın maddi durumunu çok çok iyi görüyorlar ki bu kadar fütursuzca elleri ceplerine gitmeden masrafları size yıkıyorlar. O halde nişanlınızın da düğün için birikimini harcadığını vs şeklinde durumunu izah etsin. Ayrıca anladığım kadarıyla hasta olan kişinin hastalığı son evrede mamayla beslendiğine göre. Şimdi yardımı vs çekse ve kardeşi vefat etse adamı suçlarlar gibime geliyor nişanlınızın ailesinde öyle bir potansiyel gördüm.

100.000tl yazmışsın Kajmeri 10.000, 20.000değil. Nişanlın enayi yerine konuluyor maalesef. O insanların da mağdur olduklarına asla inanmıyorum.

Herşey bir anda alt üst oldu adlı konunuzu görür görmez, nazar değdi dedim. Gerçekten hep nişanlınızın çok iyi olduğunu anlatıyorsunuz. Ve balayı meselesini anlattığıniz konuda nazar etmiş olabilirler, zaten söyleyenler bile olmuştu. Şahsi kanaatime gelince, bence bu evlilikte mutlu olamayacaksiniz, bu yaptıklarınıza şu anda sesini çıkarmıyor evet, çünkü nişanlısınız. Ama tavrınız böyle giderse emin olun ki tavır alacaktır evlendiğinizde.

Şu konuda haklısın; eşi bakacak, masrafları karşılayacak bence de. Ama yapmıyorsa abi elbette devreye girer küslük de olsa. Kardeşinin eşine daha fırsat vermeden kendisi atılıp her şeyi üstleniyorsa haklısın ama bunlar çok hassas konular. Yorum yapmak zor.

Biraz karışık yazmışsın :) anladığım kadarıyla sorayım. Nişanlının kardeşi hasta. Yıllardır kardeşiyle görüşmüyordu nişanlın ancak şimdi masraflarını karşılıyor. Kanser mi hastalığı? Hangi evrede? Normalde devlet karşılar masrafları neden bu masraf? Kendi sigortası yoksa eşinin de mi yok? Eş üzerinden devlet karşılıyor hastane masraflarını. Kardeş, kötü bir hastalığa yakalandıysa küslüğü bitirip yardım etmesi çok normal. Eğer çok çok ciddi kavga etmediler ise. Ki etseler de barışır insan o durumda. Ben de olsam elimden geleni yapardım. Kızma bana ama sen biraz fevri davranıyor gibisin. Adam alttan alıyor bir de. Kendince haklı olabilirsin, düğünün ertelenmesi konusunda ama gerçekten ağır bir hastalık ise ben de aynısını yapardım.

Bak nasıl iyimsever adam seni bile o haldeyken düşünüyor her adam bunu yapmaz sennherzamn iyi ol hicbirsey kaybetmezsin daha çok kazanırsın.

Nişanlınıza destek olmaya devam edin derim. Fazla iyi birine benziyor. Bu zamanda Ender bulunacak kişilerden biri. Sizin de durumunuz zor ama bu sebepten ayrılmak zaten vicdansızlık olur.

Ben de kardeşlerime çok düşkünüm ve bağlıyım, Allah'ım acılarını göstermesin. Fakat bu konuda kanser hastası kardeş şahsen benim takıldığım en son nokta. Mesela bizim ailemize Allah korusun böyle bir musibet gelse bilirim ki diğer kardeşim, annem ve babam bir köşeye çekilip kardeşimi ölüme terk etmezler. Hadi çekildiler diyelim insanoğlu çiğ süt emmiş her şey bizim için, baba ve enişte yok yoksul değil nişanlıdan daha zenginmiş, kavga dövüş de olsa ellerini zorla taşın altına sokardım tedavi masraflarına katılmaları için elimden geleni yapardım. Hani paraları olmasa neyse . Kendim de yuva kuracağım, daha önemlisi emeklerini satın aldığım evlerine ekmek götürecek olan çalışanlarımı bayram önü parasız bırakmamalıyım diye düşünürdüm. Vicdan merhamet çok önemli ve değerli hasletler, ama adil olmak bunların da üstünde bence. Kardeşim ölürse çocuklara bakacağım nedir yahu? Elbette elin hep üstlerinde olur destek de olursun ama durumu iyi babası dedesi dururken dayının tüm sorumluluğu almasının anlamı nedir? Konu sahibi çekincelerinde haklı, derdinin para olduğunu da sanmıyorum anlatılan koşullardaki insanlar için 150 bin çok bi para değil. Buradaki en en en önemli sorun nişanlının terazisinin duygusallığı nedeniyle doğru tartmaması. İlk evliliğinde vicdan merhamet yoksunluğundan çeken konu sahibi görecektir ki dengeyi bulamayan adam da bir o kadar insanı tüketir. Ayrılsın diyemezdim ben şahsen hele şu durumdayken yakışık almaz ama adamın makul düşüneceğinden emin olana kadar evlenmezdim ben olsam, emin olamayacaksam da sonunda bırakırdım.

Aynı fikirdeyim. Bu saatten sonra yok üzümün sapı falan uğraşmazdım.

Ama ben sizin bu üslupsuzluğunuzu hiç yadırgamadım. Ne demek parasına güvenip mi evlendiniz? Evlenecek kişiye en çok lazım olan şey paradır. Beni haklı bulun demiyorum ama bu şekilde yazdığınız zaman inanın bana gerçekleri söylemiş olmuyorsunuz.

adam her yerden darbe yiyor gibi duruyor şuan

Bulmuşlar iyi niyetli adamı kullanabildiğimiz kadar kullanalım diyolar heralde. Hastalık durumunda tabiki kardes kardese yardım etmeli elinden ne geliyosa yapmalı. Ama kendi satabilecekleri 2. Bi evleri varken bu adama da yazık degil mi ya? Ben mi cok insafsızım bilmiyorum ama bu resmen kullanmak. Nisanlinizin da umarım en yakın zamanda gözü açılır ve her seyin farkına varır.

Dark biliyor musun? Arabayı satmasını bekliyorum 4 gözle. Eğer arabayı satarsa borçlar için heh o zaman değişecek tüm dengeler. Araba bende, yani illa ki haberim olur. Anında yolu vereceğim. Ama o gün telefonda öyle bir kriz geçirdi ki sesini ben duydum. Ama ben Otur dediğim an oturdur yerine. Çok arada kalıyor maalesef

G greengirll gel oku konumu. Yorum yap bana

Evet gecmise donuk saglik borcu olmus olsa bile """"https://www.haberturk.com/gss-prim-... dar-saglik-hizmeti-alabilecek-2422975-ekonomi Yil sonuna kadar istiyorsa dunya kadar borcu olsun ucretsiz yararlaniyor

Nişanlım aşırı derecede özgür bir insandır. Öyle kimseyi takmaz anlayacağınız. Maddi durumu çok şükür diyelim. Ama eşi varken benim nişanlıma düşmemeli bu durum. Ha bu yine benim nişanlımdan kaynaklı çünkü kimseye söz bırakmadı. . push ;

Ay ne ayıp paramı ödesin demek. ParaMı demek?! Verdiği parada alın terin, emeğin mi vardı? Seninle mi kazandı? Senden önce yok muydu o kadar parası? İstediği yere harcamasında söz sahibi misin? Parasına güvenip mi evlenmek istedin? Adam unutmuş yaşanılanları, hayır o bile sineye çekmiş, sana ne oluyor? O ikisinin arasında. Adın bile geçmemiştir aralarında. Hastalık bu ya, param varsa ben de verirdim kardeşim için. Kocasının cebindeki miktarı, evlerinin değerini gözetmeden. Para neden kazanılır? Yaşamak için değil mi? Ölüm geldiğinde ne faydası olacak o paranın? Çok ayıp çok kınadım. Bunu yazmanı da neden bilmiyorum yadırgadım

Sen ney anlatiosun yahu kahkaha attim kimin hakkini yemisiz kim varlikli?kim vergi odemiyor ne anlatiosun sen rahatsizmissiniz siz muhtac insanin hakkini yiyen kim bu solediklerinden cok pisman olacaksin biri anlatinca saglam kafayla dusununce. kaldi ki biz zengin degiliz evde 7 kisiyiz evde. kafanda ne canlandirdin? Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Teşekkür ederim güzel yorumun için. Bana dediği tek şey var bir insanın hayatına ben para biçemem. Sen de biçme lütfen diyor. Allah bugün zorluk gösteriyor ama yarın feraha ericez diyor: Ben ne fırtınalar yaşadım, bu da geçecek diyor. Benden tek beklentisi var o da sükunetli olmam. Ha eğer bu durum senin ailende de olsa yemin ederim yine aynısını yaparım diyor. Ev meselesinde katılamayacağım çünkü evine 2 tane alıcı zaten varmış. Bunu kardeşi övünmek için söyledi. Laf arasında yani... olması gerekenin fazlasını yapıyor inan bana. Sürekli olarak sanki o zorunluymuş gibi davranıyorlar. Adamın dengesi bozuldu

Ben yorumumu yazdım, gerçek nedir veya gerçeği söylemek gibi kaygı gütmedim. Ne tür bir hırsmış hayret ettim o kadar. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Kajmery uzaktan izle, atlama dediğin kişi yaşama şansı çok düşük olan son evre kanser hastası kardeşi Vefasız da olsa kardeşi Nankör de olsa kardeşi Kardeş bu ya.. Daha nasıl ifade edilir ki...

Eyvallah da neden tek başına

Yok kizz kendisini cok severim hatta canimi vercek kadae ama sütü bozuk iste hahaha :) 1 senede insan birbirini iyice taniyabilir. Peki ne zaman yapalim diyo düğünü

öncelikle Allah yardımcınız olsun işiniz zor nişanlınızın durumu daha da zor, hasta kardeşine mi üzülsün maddi olarak yaşadığı duruma mı üzülsün 1- bu devirde sgk nasıl olmaz, hasta olan kardeşin eşi ne iş yapıyor dediğiniz gibi karısı hasta, 2. evleri var ve nişanşı abiden mi maddi destek bekliyor, pes yani bu nasıl bir eniştedir ya nişanlınızın iyi niyetini bu kadar kullanmak doğru değil 2- nişanlınızın annesi ve babası bu duruma nasıl izin veriyorlar, sizin anneyle babayla aranız nasıl 3- tepkinizde haklısınız bence, susup susup bir yerde patlamışsınız, yerinizde kim olsa aynı tepkileri verirdi 4- siz olaylara dışardan objektif bir şekilde bakabiliyorsunuz, ama nişanlınız malesef daha duygusal davranıyor doğal olarak 5- düğün ertelenmesi problem değil de, nişanlınızın bu kadar maddi olarak kullanılması problem 6- elemanlarının maaşını ödeyemeyecek duruma gelmesi de çok üzücü, elemanlar işten çıkarsa ne yapacak 7- birinin nişanlınızla oturup adam gibi konuşması lazım, onun ailesinden yada sizin ailenizden nişanlınızın sevdiği saygı duyduğu biri illaki vardır, siz durumu anlatın, oturup konuşsunlar yoksa bu işin sonu nereye kadar böyle gider Allah hasta kardeşe Acil şifalar versin, size ve nişanlınıza da kolaylıklar versin

bunlar bildigin nisanlini kullaniyor kuzu.. haklisin bencede..

Demek istediğim siz karakter olarak daha diksiniz ama o daha yumuşak olaylara tam olarak sizin acinizdan bakamaz. Birde abla olunca hepten yumuşamış adam. Bence de susmalisiniz yoksa nisanliniz alttan almayi birakabilir. Ama nisanlin yokken ve eş siritiyorken okkali bir laf gommesi olabilir

Nışanlının huyları birebir eşim... inan bana o iyi niyet, karşılıksız herkesin derdine koşması zamanla beni fazla fazla yordu, bitirdi. Zaman zaman boşanmayı bile düşündüm ama yapamadım. Yeri geldi ben sinirden deli oldum birazda sen nazlan, birazda ailen senin üzerine düşsün diye ama huylu huyundan vazgeçmiyor. En kötüsüde değmeyecek insanlara fazla verilen ödünler can sıkıyor.. 2. Evliliğin olacak, zaten ilkinden fazlaca yorulmuşken kaldırabilecekmisin diye sor kendine. Bazen sadece sevmek yetmiyor. Zamanla senide bunaltacak bu durumlar. Bİraz hayır demeği öğrenmeli ve artık hayatında sen varsın kendi ailesini kurup, kendi ailesini düşünmeli. Her kese koşup maddi, manevi elinde avucunda olanı dağıtıp, şuan olduğu gibi seni/sizi etkileyen şeyleri erteleyecekse baştan yol ver gitsin. Yaşayan biri olarak yazdım bunlar, iyi niyette bir yere kadar. Kendi eşinin 2 evi varken nişanlına sadece manevi destek vermek düşerdi.

Nisanlin esittir benim esim. Bekarligindan beri olabildigince somurulmus, abisi ile arasinda bariz ayrim yapilmis bir insan. Abisinin dugununden esyasina herseyini yaptilar esime gelince adeta uvey evlat muamelesi gordu. Ne yaptiniz, paraniz var mi diye sormadilar bile. Kaldi ki dugun takilarimizi bile vermediler. Sonradan ogreniyoruz ki bunu sadece bize yapmislar. Cok vicdanli, saf biri esim. Ben kimsenin hakkina girmeyim de benim hakkima girseler de Allaha hesap versinler der hep. Bunu oyle guzel kullandilar ki onlar anlatamam. Hele o abisi tam bir uyanik. ilk evlendigimiz sene epey borca girdik. 400 lira hali taksidimiz vardi. Onu odeyemedik bir ay. Mahcup olmak istemedik insanlara. Abisinden istedik. 5 gun sonra maas alacaktik odeyecektik hemen. Abisinin kendi guzellik salonu var. Iyi de kazaniyor. Adam bize param yok ben de sıkısıgım, faturalari faln odeyemiyorum dedi. 1 hafta sonra altina araba cekti. Ha ama kendisi soz konusu olunca g. tu sıkıştıkca bizi arar. Dukkan kirasini veremez bizi arar(kirasi 6bin lira olan dukkan bu ustelik) , arabasi bozulur tamir parasini bizden ister. Vermedikce arsiz arsiz istemeye de devam eder. Hala istiyor. Ama avucunu yaliyor. Anne babasi da oyle. Annesinin saglik sigortasi yatirilacak benim kocam aranir, babasinin arabasinin sigortasi yapilmamis jandarma cevirir benim kocamdan istenir parasi, kardesine soz, nisan yapilacak ilk biz araniriz. Kaldi ki bizim ne nisan ne dugunde ellerini ceplerine atmayan insanlar bunlar. Insan istemeye utanir. Bir verdi iki verdi bakti karsiliginda bir deger goremiyor o da kesti. Yok demeyi ogrendi. Ha ustelik bunlar borc olarak alinacak ve asla bize geri odenmeyecek paralar bu arada. Bunlarin bilincine sonunda vardi da daha fazla para kaptirmadik. Bu konuda baslarda biraz soylensem de sonradan tek laf etmedim. Kendi gorsun ben kotu olmayim diye bekledim sabirla. Nitekim gordu de. Saglik soz konusu oldugunda eyvallah kardes anne baba derim ama keyfiyetten kullandilar 1 sene boyunca esimi. Ustelik paralari da var. Oyle fakir degiller. Biz iki maasliyiz ama ay sonu onlardan daha az para kalir elimizde. Velhasil nisanlin eninde sonunda gozunu acacaktir buna emin ol. Sen karisma ve uzaktan izle. Er gec anlayacak o da kullanildigini.

Bir konuda daha bahsetmistin sanırım bu olaydan. Ben nişanlını takdir ettim çoğu kişinin gosteremeyecegi olgunluğu göstermiş onca yaşadıklarına rağmen, belkide kendi o çaresizliği yaşadığı için o durumu bildiği için yardım etti. Bende olsam sanirim bende ederdim. Kızın belki eşi destek değil ne eşler var bilemeyiz. İyisini yapmış bence hiç evi falan sokturmayin araya. Nisanliniz güzel bir imtihanı alnının aki ile geçmiş. Mükafatını bence bulacaktır. Herkes kendine yakışanı yapar, nisanlinda öyle yapmış. Bence bu meseleyi daha fazla kurcalama. Haklısın düğün konusunda ama onu da halledecektir bence sizi uzmeden.

Ne olursa olsun nisanlını kirma sonra cok üzülebilirsin.

merhametli insan iyidir. size de zararı dokunmaz. evet böyle bakınca salak yerine konmuş gibi oluyor ama, ben olsam salak da olsam, enayi de olsam, kötülük de görsem, kardeşimin sağlığı için nişanlınızın yaptığını yapardım. değil 15, 25 yıl da görüşmeseler, ölümün kıyısında olmak başka bir şey. burada mesele yaptığı maddi yardım olmamalı. yada onların evinin hesabını vs yapmak... mesele nişanlınızın bu süreci doğru yönetmesi. bir telefonla yemekten neden kalkıyorsunuz? o yemek yense de yenmese de bu kardeş hasta değil mi? ha 2 saat erken ha 2 saat geç. ne fark eder? nişanlınızla bu konuda konuşun. ama maddi meseleleri, düğünü, onların evini falan karıştırmayın. siz, size karşı olan tutumu ile ilgilenin +babana kızıyorsun ama nişanlın dünya iyisi de olsa aile evlilikte çok şeydir. uzak da olsalar, görüşmeseler de, sen tanımasan da orada bir yerdeler en azından bu anlamda dugunun ertelenmesi iyi oldu bence. biraz daha vaktin varken daha doğru değerlendirirsin.

Nisanlinizin kardesi bu durumdayken o adamim bence yapabilcek baska birseyi yok. Butun bir hayati boyunca yapamadiklari icin vicdan azabu ile yasamasini mi istiyorsunuz? Ayrics bence kardesinin soylediklerini fazla takiyorsunuz. Insan ölümcül hastalikla mucadele ederken verilen ilaclardan bile dengesi sasiyor su an mantikli bir insan yok zatrn karsinizda hastaligi ile mucadele eden biri var. Bence ya nisanliniza destek olun ama tabi cok abartarak da demiyorum kendinizi garanti altina alarak. Ya da bi dusunun ben butun bir omur boyu bu insanjn hastalığını ve yaptiklarini kaldirabilir miyim diye cunku ciddi bi imtihan bu. Ona gore evliliginize yon verin bence. Cunku evlendikten sonra hersey daha da farklilasiyor ve geriye donmeniz biraz zor oluyor

Gerçekten çok yazık. Nişanlın iyi bir insan ama fazla iyi olmak da iyi bir şey değil işte. Ben olsam ayrılırdım böyle bir adamdan. Çocuklara da nişanlına baktırır bunlar maddi yükünü üstlenir. Hep sorun hep sıkıntı. Hayat kısa bunları çekmek için. Ha yaşın 18 olsa neyse yine insan daha enerjik ve aşkı için her şeyi yapabilecek güçte oluyor. Ama 30lu yaşlar için sıkıntı. Senin anne olman lazım mesela. Düğünü ertelemişsiniz. Ben gelemezdim böyle şeylere yaa. Allah yardımcınız olsun.

İşte sorun da o asla gık demiyor. Bak kardeşi mama ile besleniyor şu an ve kendisi mama bile almıyor. Nişanlımı arıyor mama bitmiş diyor. Nasıl alırız falan diye de yol yapıyor. Ben şimdi delirmeyeyim de kim delirsin?

Şimdi şöyle bir durum var ben bugün de desem ona maldivin parasını öde öder. O konuda asla bir sıkıntı yaşatmaz bana. Bizim evlenmeyi ertelememiz zaten maddiyattan ötürü değil. Şu an bu meseleden ötürü. Babam zaten bu olaylardan sebepte istemiyor. Çünkü şimdi böylelerse ya ilerde seni üzerlerse diyor. Valla evleneyim diye bir duam yok inanın. Ben sadece hakkımda iyisi olacaksa evleneyim diyorum. Çok seviyorum. Allah şahit beni daha hiç üzmedi. Gerektiğinde özür de diler, gönlümü de alır. Ama şu son 1,5 aydır kan kusuyorum. Kendime engelde olamıyorum

Ne diyeceğimi bilemedim Allah acılarını dindirsin sen yine de hepten aramamazlık yapma, sabırlı olmaya gayret ederek yanında olduğunu hissettir, tamam haklısındır dayanamıyorsundur ama hastalık ölüm olunca aile dünyanın en kötü en berbat ailesi de olsa et tırnaktan ayrılmıyor, kardeş ana baba için çaba gösteriliyor, en azından vicdanen yapmak istiyorsun, zor bir durum Allah yardım etsin.

yahu siz de hala yukarda bahsettiginiz seyleri kendiniz yapiyorsunuz. bir googla bakmak bu kadar mi zor. gss nin ne oldugunu bilmeden uyeyle atisip bir de cahil olup cok bilmislik yapmakla sucluyorsunuz. bildiğiniz kendinize ayna tutmussunuz.

Ben ikinci evlilik yapacaksak olsam, tamamen sorunsuz bir evlilik olsun isterdim. Acımasızlık olarak gören olacaktır muhakkak ama siz zaten yeterince sıkıntı çekmişsiniz. Daha fazlası çok ağır gelir.

Kajmery, yanlis anlamazsan actigin konulardan benim bir cikarimim var. Tabi benim dusuncem dogrudur ya da yanlistir demiyorum ama nisanlin icin sanki hislerin minnet, şükrandan ibaretmis gibi geliyor. Eski yasadigin travmatik evlilikten sonra nisanlin icin sardettifin sifatlar hep merhametli, asiri iyi. Hani sanki ona karsi bir asktan ziyade seni el ustunde tuttugu icin bir minnet duygun varmis gibi. Iyi, dikkatli dusun derim ben ya. Bu olay pek iyi sinyal vermedi bana. Hani bazi eksiklikleri kapatmak icin sana inanilmaz davraniyor, hic birseyini eksik etmiyor gibime geliyor. Sen duygularindan kesinlikle emin misin?

Merhabalar. Aslına bakacak olursan burada da seni sıkmadan biraz bir şeyler karalamak istiyorum. İlk evliliğimde ben çok severek evlendim. Çook büyük emek ve hayallerle. Yeri geldi bana köpek gibi davrandı ben onu bile sineye çektim. Hiç kimseye merhamet etmeyen ve hayatında sadece ailesi olan bir vasıfsızdı. Bana hiç bir zaman merhamet etmek istemedi. Çocuğumuz olmadı, bana sen yarımsın dedi.. ve bu kişi okumuş ve çok iyi bir kariyeri olan bir Allahım cezası. Ben şimdi yalan konuşamam. Nişanlımı seviyor muyum? Evet. Beni öpünce içim gidiyor mu? Evet. Ama aşk? Aşk konusunun yerini bende karakter aldı biliyor musun? Herkesin önceliği farklıdır. Ben vicdanlı ve merhametli olmayan bir insanı kesinlikle kabul etmiyorum. Daha evvel karşıma bir sürü kişi çıktı ama kimseden bu elektriği alamadım. Şu an benim en önemli önceliğim; namuslu olması, merhametli olması ve vicdanlı olması.

elemanların maaşını da mı verdi

ah yok olur mu? Abileri bekar nasılsa, parası da var. Elin kızımı yiyecek? Tabi ki yemek onların hakkı. İnanın kardeşi hasta diye değil, hastalıktan evvel de aynıymış. . push ; Chelzy İkiz oğlan

Benim de tahammülüm yok ama kendini bilmeyince insanlar yapıyor utanmadan savunmaları da kardeş bulunmazmış kardeş insanın karısından önce gelirmiş Aynen bunları ve daha fazlasını duydum. Eşime de dedim eğer onları zerre kadar haklı görüyorsan iki çocuğumu da evin arabanın yarısını da alır giderim dedimAma hep benim yanımdaydı ve onlara karşı da beni savundu. Nişanının davranışlarına bak senin yanında mi ablasının yanında mi şimdiden daha nisanliyken bu kadar sorun da fazla Allah sabırlar versin

İşte bu enayilikdir bu kadarı fazla. Bu kadarı kendini kullandirmak. nişanlınıza bu surecte destek olun bence ve gözünü açmaya çalışın. nişan atmayın bence ama bu kadar iyi niyetli bir insan yalnız birakilmamali

Esin cok iyi bir insanmis sakin terketme ablacim Allah bir kapiyi kapatir digerini acar elbet. Esiniz yardimi kessin artik elinden geleni yapmis siz de fazla masrafa sokmayin iste calisiyorsaniz sizde biraz maddi destek saglayin esinizin suan destege ihtiyaci olabilir Allaha bol bol dua edin Son düzenleyen: Moderatör: 10 Haziran 2019

Sağol ablacım, 8 yaşında bir melekti kuzum, melek olarak da bırakıp gitti bizi. Nişanlının kardeşine şifa diliyorum umarım bu hastalığı yener ve ailesine, evlatlarına yürek acısı yaşatmaz Ama hani bazen şer gördüklerimizde hayır, hayır gördüklerimizde şer vardır ya, biz baştan bilmeyiz de sonradan anlarız bazı şeyleri, belki kötü bir tecrübe, belki hastalık üzerinden böyle bir çıkarım yapmak çok duygusuz ve zalimce ama bu yaşadıklarınız, bu hastalık sebebiyle bundan sonra yaşayacaklarınız nişanlının ailesi ve nişanlın hakkında daha net düşünmene yardımcı olacak, belki düğünün ertelenmesinin bile senin için hayırlı bir sebebi vardır bilemezsin, bana kalırsa şimdilik sükunetini koruyup gözünü kulağını dört açarak gözlemlemende yarar var.

Siz tek çocuk musunuz bilmiyorum ama nişanlınızı da anlamaya çalışın. Evet 150 bin az para değil, 2 ev varmış, enişte umursamıyormuş vs ama nişanlınızın gözü bunları göremez şu an. Araları kötü de olsa hastalık bu, sonunun nereye varacağı belirsiz. Yarın kardeşine bir şey olsa en çok onun canı yanar, "keşke elimden fazlası gelseydi" der. Sizin şimdi söylediğiniz sözler de unutulmaz, ilişkinize zarar verir. Siz de kendi açınızdan haklısınız. Ama hastalık söz konusuysa kimin haklı olduğunun önemi yok. Enişte eş olarak üzerine düşeni yapmıyor. Nişanlınız kardeş olarak üzerine düşeni yapıyor. Size düşen de nişanlınıza destek olmak. Bunun için birliktesiniz, bu hayatta birbirinize destek olmak için. O yüzden destek olmaya çalışın. Para tekrar kazanılır ama sizin şu anki tepkileriniz geri dönülemez sorunlara yol açabilir. Denge kuramayacağı konusundaki endişelerinizi paylaşın ama para konularına girmeyin bence.

Hayır aksine çok kardeşler. Hiç birisi de nişanlımın yaptığını yapmıyor. Onu geçin ziyarete bile doğru düzgün gitmiyorlar. Güya nişanlımla arası en kötü olandı, diğerleri can ciğerdi ama hiç birisi ortalıkta yok. Şu an için ben ön görülerin ve korkularımı paylaştım. Bana hiç birisi olmayacak, kendini kurma dedi. Çocuklar konusunda da bana şey demişti mesela; dua edelim aksi bir durum olmasın, bu sefer çocuklara ömür boyu bakmamız gerekir. Bende dedim ki yeğenlerine bakabilirsin elbette, gül gibi yaşayıp gidersiniz birlikte dedim. Saçmalama ne demek yaşarsınız. Ben asla onu da kabul etmiyorum dedim. Sonuçta hem babaları var hem senin ailen var. Onlar varken bize mi düşecek? Dedim. Yok hayır düşmez dedi. Bakalım zaman ne gösterecek. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

arastirmaya usenip tartismaya hakaret etmeye usenmeyenler icin kopyalayayim dedim :) Genel sağlık sigortası; kişilerin öncelikle sağlıklarının korunmasını, sağlık riskleri ile karşılaşmaları halinde ise oluşan harcamaların finansmanını sağlayan sigortayı, ifade etmektedir. KİMLER GSS KAPSAMINDADIR? Zorunlu olarak herkesin genel sağlık sigortası kapsamına alınması 1/1/2012 tarihinde başlamıştır. Kapsam dışı olarak adlandırılan banka sandıkları mensupları, hükümlü tutuklular, yurt dışından sağlık hizmeti alma hakkı olanlar dediğimiz kesim hariç olmak üzere Türkiye'de ikamet eden herkes genel sağlık sigortası kapsamındadır. Sigortalı çalışan, kendi nam ve hesabına çalışan, devlet memuru olan, isteğe bağlı sigortalı olan, kurumdan aylık ve gelir alan, 65 yaş aylığı alan, şeref aylığı alan, stajyer avukatlar, işsizlik ve kısa çalışma ödeneği alan herkes genel sağlık sigortası kapsamındadır. Bu kişilerin yanı sıra, herhangi bir kapsamda olmayan ya da sigortalının bakmakla yükümlü olduğu kişi kapsamında olmayan yani işsiz, kurumdan gelir ya da aylık almayan ya da bakmakla yükümlü olunan olmayan kişilerde genel sağlık sigortası kapsamındadır. Bu kişiler Kurum tarafından otomatik olarak sistem üzerinden bulunup genel sağlık sigortalısı olarak tescil edilmektedir.

La havle vela kuvvete. Bizim ulkede nin en buyuk sorunu su birseyi bilmiyoruz ama bilmis gibi yorum yapiyoruz. İlk once gelir testine giriyorsun eger cok muşkul durumda isen sana yesilkart veriyorlar ve hic para odemiosun. orta halliysen ayda 80 tl oduyorsun. biraz ustuyse daha fazla biraz ustuyse dahada fazla. Bilmessin etmessin bilmis gibi konusmayin. bizim ulkede bilmeyen konusur bilen susar ne gunlere kaldik

Selam tatlım; pizza yemeye çağırdığı akşamı diyorsun değil mi geçen konuşmuştuk yine senle. Vallahi kusura bakma ama bu adam bayağı yıpranık, kardeşi de çok bencil. Bence bir süre görüşmemen hayırlı olacak; bu zamana kadar sabrettin; kötü günümde bıraktın diyemez.

İnsani sinir kupu yaparsiniz kim varyemez ettigin kelimelere dikkat et edebinle adabini bozma terbiyesizlik etme!. 3 ev var dogru bogazda yalida degil orta halli mahallede zamaninda babam almis gecekondu mutait geldi yapti ordan 10 sene once kaldi ve 7 kisi yasiyoruz 5 kardes... filimleri dizileri izleye izleye kafayi siyirmissin senin kafanda ne canlandi cok merak ediyorum senin evine giren para ne ise kisi sayisina boluyor ona gore ayda ne ise evin durumu ona gore odemek icin rakam belirliyor devlet evdeki calismayan 18 ini gecmis birey icin saglik ta faydalanabilecegi sigorta yapiyor sadee saglikta geciyor cahil kadin bilip bilmeden iftira atma sen benim aileme bana nasil varyemez deyip iftira atarsin ahlaksiz!!!

Heh işte bunu düşünmelisin aslında şu andan çok. Sürekli cebindeki her kuruşu onlara mı verecek, aile olunca denge kurabilecek mi, her işlerine koşturacak mı, sen bunu kabul edebilecek misin?

Ben sizi haksız bulmadım. Bence haklısınız. Nişanlınız sağlık durumu söz konusu olunca elinden geleni yapmaya çalışıyor. O da haklı. Ne yapsın adam, sırtını dönemez. Herşeyin farkında. Söyleyeceğinizi söylemiş, tepkinizi göstermişsiniz zaten. Bırakın daha fazla üstüne gitmeyin olur mu?İnanın herşey geçer biter. Para pulda geri kazanılır. Sonrasında sizin haklı gerekçeyle bile olsa, söylediğiniz sözler unutulmaz. Bırakın bu kadar şeyle mücadele ettiyse, bunun altından da kalkar nişanlınız. Boşuna ne kendinizi, ne de onu üzmeyin.

e yuh artık. kardeşin durumu nasıl? kocası paranın borç verildiğini biliyor mu?

İşte ne sorun yaşarsa yaşasın insan böyle durumlarda kinini sürdüremez. O yüzden anlıyorum nişanlını. Empati yap sen aynı durumda olsan kardeşin ne yaparsa yapsın yardım etmez miydin? Sevmese bile, nefret etse bile insan vicdani yükünü kaldıramaz yardım etmezse. Evet eşi elini cebine atmalı ama demek ki insan değil kendisi. Ölsün diye bekliyor belki de. Ölürse ev ziyan olmasın diye düşünüyor ya da. Kötü biri belki. Bu durumda ölüme terk edemez ki abisi kardeşini. Boşver üstüne gitme, destek ol. Anlamaya çalış. Hasta bir kardeş, belli ki eşi de destek değil hırçınlaşmış abisine saldırıyor. E sen de adama kızıyorsun. Destek olman gerek bu durumda halbuki. Bak eşimle onca sorun yaşadık, çoğunda da haklıydım. Aşırı vicdan azabı çektiğim bir şey var. Annesi organ nakli olurken ameliyat öncesi beni delirtecek bir hata yaptı eşim. Asla affetmezdim de araya acil ameliyat girdi. O öfkeyle bir şey de diyemedim içimde kaldı. Ameliyata girerken alnımdan öpüp "belki çıkmam Allah'a emanet olun seni seviyorum" falan derken bile öfke doluydum. Sinirim geçmiyordu. Laf soktum, yakın davranmadım vs. Aşırı vicdan azabı çekiyorum iki üç yıl geçmesine rağmen. Çünkü kendim de bildim hastalık, ölüm acısını. O zaman bilmiyordum ve öfkem vicdanımı yok ediyordu. Hala pişmanım yeterince destek olmadığıma. Yapma o yüzden. Şu an senin desteğine ihtiyacı var sen de sırtını dönme.

Heh tam da mesele bu aslında. Ona bir şey olursa ve sebeplisi ben olursam kendimi de affedemem

Kuzum acik konuscam sizin işiniz yaş. Oyle boyle evlenirsiniz para sıkıntı degil hallolur. Hani diyormus ya ne alayim sana falan filan. Bu ailesiyle samimi olacak. Gör bak. Ben gecen günkü konuna da yazacaktim da toparlayamadim yazmadim o yuzden baban sana kızmış ya evden cikarken hani sen daha iyisini bulurdun uygun kismet falan demis nisanlin lise mezunu diye Ben sana bise dicem ama bana kızma Ben senin yerinde olsam babamı dinlerim. Hemde her konuda. Senin baban farklı bir insan onun hayat tecrubesine güvenmelisin.

Allah onlara vicdan versin. O eşi olacak kişiye neler demek istiyorum da susuyorum. Allahın selamını bile vermek istemiyorum.

Katılıyorum Eviniz varsa satın harcayın kardeşim niye ona buna el açıyorsunuz?

Nişanlım her şeyin farkında. Bal gibi biliyor. Ama yapmazsam da bir şey olursa kendimi affedemem diyor. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Gaza gelmeyin. Adam çok olgun davranmış, sakin olmanız gerek. Parayı almasını istemeniz normal, hesabınıza yatmasını da. Ama zaman yanlış... Yapmayın.

Arkadaşın demek istediği şu, SGK güvencesi olmayanlara gelir testi yapılır ve tedavileri devlet tarafından karşılanır. Fakat o bahsettiğiniz evler kendi üzerlerinde ise düşük gelirli sayılmayabilirler o kısmı bilen arkadaşlar vardır muhakkak. Bu zamanda insanın iki tane evi olup da nasıl sigortasız olur onu da anlayamadım, çalışmayan bir sürü insan hiç birşey yapmasa bi yerlerde sigortalı görünüp prim yatırıyor.

Nişanlın neden bu kadar pasif? Seviyor vs. ama bu lafına sadece sakin ol diyecek kadar tepkisiz kalması çok enteresan geldi bana. Yıllardır görüşmesede ölümcül bir hastalığın son evresinde olan nişanlının kardeşi ve senin şuan yaptığın hiçbir açıklaması yok kusura bakma. Nişanlının da sana bu tavizi verişinden kişiliğiyle ilgili sıkıntı olabileceğini düşündüm ben. Lafım yanlış tarafa da çekilebilir ama daha önce kötü bir evlilik yaşamıs olmanin ve acı çekmiş olmanın ve tahammülünun azalmasının bedelini nişanlın ödemek zorunda mı? Birşeyler kafana yapmıyorsa ayrılırsın ama ayrılmayla tehdit etmen ne kadar doğru? Daha sakin olmalısın önceki yaşadıkların tecrübe olarak hayatında kalsın elbette ama nişanlın ayrı bir insan, sana bu kadar hassas olan adama destek olmalısın bu süreçte.

Aman dur canım yok yere kavga etme :) ben senin kalbini çok iyi biliyorum. Sen ben üzülmeyeyim diye konuşuyorsun. Sadece ben bu sürede gerçekten dirayet istiyorum. İnan yaşadığım bunalımı anlatsam inanmazsın..

Yok neden kusura bakayım ki? Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Sadece ben onun kadar dirayetli duramadım... Evet hala beni düşünüyor. Hala benim moralimi yapmaya çabalıyor... Önceki

İçime doğmuş gibi bugün aklımdaydın nasıl gidiyor diye yazayım diyordum. Yine üzgün yine mutsuzsun. Haklısın aslında. İlk konuyu okuduğum zaman bende kızıp yükseldim ama biraz düşününce daha mantıklı düşünüyor insan. Benim babam da kanser hastası. Evet sizi arayıp söylediği şeyler çok can sıkıcı ama o da şuan can korkusu yaşıyor. Ayrıca belli ki kötü ve düşüncesiz bir eşi var. E zaten görümcenin huyu önceden de böyleymiş biliyorsun. Nişanlın şuan çok zor durumda. Yanında olursan sen kazanırsın. Hele bir kardeşi iyileşsin, ondan sonra ne yapacağınıza karar verirsiniz. Sevdiğinin yanında ol ki iyice sıkışıp kalmasın. Onun aklı başında değil ve senşn hem sevgine hem de aklına ihtiyacı var.

Onu sevdiren sebepler bunlar evet ama ben bu kadar fazlasını hak etmeyene yapılmasına kızıyorum. Ben kimsenin enayisi değilim. Çok zor şartlarda af edersiniz eşek gibi çalışarak para kazanıyor. Ve o eş olacak kişi de hala karşımızda gülüyor. Suratına bir ton laf etmek istiyorum ama nişalım üzülür diye susuyorum.

anladım şimdi. bu durumda üstüne su içsin nişanlın. hele kardeşine bir şey olursa. zira yakın zamanda yakın çevremde gördüm adam umut kalmayınca elini eteğini çekti manevi olarak bile. boşa yatırım yapmak istemedi resmen. sizin eniştede öyle geldi bana mamasını bile almıyor kızın ailesinden istiyor. ben nişanlında bir sorun göremiyorum. insani davranmış. bir insanın merhameti varsa herkese vardır.

Greeşim herkes dayan diyor ama ben dayanamıyorum da. İpler kopma noktasına geldi. Yüzüğü önüne çıkartıp koydum bile. Babam gelsin anında konuşacağım. Bir ömür üzüleceğime, şimdi üzülürüm. Ama şunu diyorum o hayatı boyunca üzülecek. Benim gibi birini bulamayacak bir daha. Alsın ailesini tepe tepe kullansın.

Greenciğim yeniden evlendiğinde sende anlayacaksın canım hiç bir ilişki sorunsuz değildir. Ben çok razıyım nişanlımdan. Sadece bu sorunları ben olgunlukla karşılayamadım. He kaybetme korkusu da var ama ben mantıksız bir şey de demedim. Kendisi bana sonuna kadar haklısın, ne desen haklısın dedi. Bugün uzun uzun konuştuk. Sana daha detaylı anlatırım :)

Canımlı, balımlı konuşursan tam olacak dermişim hdhdhd Zaten ben ev olayını açınca bana bize yakışmaz, öyle şey söylenmez. Ayağa kalksın da ben başka bir şey istemiyorum. Sonra herkes yoluna bakacak dedi. Ama düşünsene bunlar sürekli ne zaman para lazım olsa bizi arayacaklar. Babamın baskısından dolayı zaten ayrı bir bunalımdayım Mihail Zoscenko

Egitimim universite oncelikle bilmis de degilim. onemli olan ney biliyormusun bir konuyu bilmeden iddaa etmek bilen ogretmek isteyeni de taslamak sizin mantiginiz bos konusuyorsun. bizim gelirimiz dusuk olsa kardesim 200 kusur tl odemez gider 80 oder.200 kusur oduyor devlet bunu uygun gormus senin dedigin yesilkart hic odemiyor. kaldiki ev bize gecekondumuzdan dustu. ne gunlere kaldik. Birdahada bu konuda konusmayacam su sozle bitiriyorum mevlanaydi galiba "bin alimle basa cikarim ama bir cahille cikamam" ailenize Allah sabir versin omur gecmez boyleleriyle...

Nişanlınız insan olarak doğrusunu yapıyor sabredin. Aynı şeyi kardeşinin eşine soyleyemicem. Aşağılık herif sat evinin tekini eşini tedavi ettir. En son Yargıtay kararına göre hastalığında destek olmayan esi haklı olarak boşayabilir kardeş ve yüklü bir tazminat alır. Enişte kalitesiz nişanlınız ne yapsın

Niye bombalayalım doğru söylemişsiniz

Bugün bir şey almak istedi bana. Ben istemedim. Neden istemiyorsun dedi. Bende e şu an zor durumdasın, gerek yok dedim. O kadar üzüldü ki. Yarın ben gidip sana alacağım falan dedi. Bende benim param var istemiyorum dedim of her gün bir olay yaşıyoruz.

Bence gayet haklısın. Tamam hastalık da sıkıntılar da hepsi insanlar için, ama kimseyi kendinden fazla düşünmeyeceksin bu devirde. Kardesinin arayıp da söylenmesi da ayrı bir ayıp. Ben de olsam aynı tepkiyi verirdim, ayrıca başkaları için kendi düğünümü de ertelemezdim.

2evle gss olmaz. Enişte bedavacı. Kalırsa kurtulursa benim, olurse de toprağın ben masraf yapmadım ucuz kurtuldum mantığındaki ile bakacak. Nişanlınız ise vicdanen rahat olmak istiyor.

Gözümü kör etti demeyelim de gözüm korktu diyelim. Söylediklerinizi her gün inanın milyar kez düşünüyorum. Yapma sen böyle bir kadın değilsin diyorum. İnanın içim çok çok acıyor. Sonuçta yaşama şansı çok az. Vefat ederse de bu düşüncelerim için çok üzüleceğim. Ama eskiden yaşadığım şeyleri yaşamaktan da deli gibi korkuyorum. O kadar anlatılmaz bir durumdayım ki... Ben sadece ilerisini düşünüyorum. Ya bizi üzerlerse? Ben zaten çok yara almış bir kadınım. Bir tanesini daha inanın kaldıramam... Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Maddi durumu varsa her seye ragmen yardım etmesi vs. tabii ki iyi. Her ne kadar gecmiste sorun yasalar da kardesler sonucta. Ama senin nişanlının özel hayatına neden mudahale etmeye calısıyor orasını anlamadım. Adam dısarı cıkarken senden mi izin alacak. Kardeşi hasta diye özel hayatı bitsin, tüm zamanını ona mı harcasın... Burada nişanlın da biraz ağırlığını koymalı. Her seye olumlu, evet seklinde yaklasan biri sanırım nisanlın. Biraz yönetmeye calısıyorlar gibi. Al karsına konus, kac yasında bireysin, boyle seylere gelme ve biraz sesini cıkar de.

Zaten ne geldiyse başımıza iyimserliğinden geldi. Ben Allaha inancı tam olan bir insanım. Şimdi o 100 verdi 1000 olarak dönecek o ona. Ama yine de insana dokunuyor.

Ayrılıyor musunuz? En ufak bir soru işareti de olsa evlenmeyin diyenler sonuna kadar haklı. Belki de nişanlıyken bazı şeyleri görebildiğiniz için şanslısınız.

O kadar haklisin ki bu hislerinde. Rezil, insanlikdisi bir adamdan sonra bir kadinin onceligi aşk zaten olamaz. Bu aile konularini iyi dusun ama. Pek birakacak gibi degiller pesini.

muhtac olsa ok, ama degiller. verdigimiz sadakanin nereye gittiginden sorumluyuz biliyor musun? o kadar ince birsey bu

evet bunu yapabilirlerdi. benim de aklima ilk bu geldi. bu kadar para harcanmazdi. bizimde bir yakinimiz yaptirdi boyle. her ay 70 tl oduyor.

o zaman nişanlınız parayı kazanmayı bildiğine göre yönetmeyi de biliyordur. zaten müdahale etseniz de kendi bildiğini yapacak kardeşim içinse, eğer bir gün anne olursa, farklı anneler oluruz. o daha endişeli, evhamlı ama buna karşın daha özenli ve çocuğunu daha hayatının merkezine koyan bir anne olur. benim için tabiki çocuklarım kardeşlerimden önce gelir ama bir kaç ihtimale binaen kardeşimi ortada bırakamam. bu ihtimaller benim başıma bu işe kalkışmasam da gelebilir. benimle hayata aynı pencereden bakmaya zorlayamam. bakmıyor olması da beni ben olmaktan alıkoymaz. kendisi kötü biri asla degil :) benim iyiliğimi ister, fedakarlık noktasında biraz daha ölçülü olmayı seçmesi bana garip gelmiyor. bu onu benim gözümde kötü yapmıyor. karakter meselesi. ben nişanlınızı anlıyorum, yaptığı şeyi takdir de ediyorum. ama söyleyeyim, böyle bir insanla yaşamak zor ve yıpratıcıdır. yarın annesi babası yaşlandığında yine el atacak. öbür gün başka kardeşine bir şey olsa yine yardım edecek. yada arkadaşına çok özverili olacak. siz bunları nasıl karşılayacaksınız? önemli olan bu.

Tüm sayfaları okumadım nasıl gelişti nasıl oldu bilmiyorum Allah şifa versin inşallah. Şimdi kimse beni taşlamasın ama 2 tane evleri varmış satipta tedavi masraflarını pekala karsilayabilirlerdi senelerdir görüşmediği parasız zamanında sırt donduğu kardeşinden para istemekten daha akıllıca bi davranış olurdu. Özel hayatınıza müdahale etmesi de ayrı bir saçmalık zaten

Her ailede böyle bir kişi olur mutlaka ailenin bütün yükünü kahrını çeken. Nişanlınız da kendi ailesi için bu görevi üstlenmiş aile de onu bildiklerinden sırtına binmişler. Aileye görümceye de asla hak vermiyorum sizin kızdığınız kırıldığınız noktalarda da haklısınız görüşmelerinize de karışmasınlar bir zahmet ama sadece evliliğin ertelenmesi ya da hastalıkta maddi manevi destek olunması konusunda nişanlınıza hak verdim. Böyle zamanda insanın kardeşi de destek olmayacaksa kim destek olsun. Baksana kadının eşinin bile umrunda değilmiş

Yook size neden kızayım? O kadar haklı şeyler yazmışsınız ki... Fazla iyilikte insanı ve yanındakini yoruyor... Çok üzücü bir süreç yaşamışsınız. Kendimi yerinize koydum, ki gerek yok aslında durumlarımız benzer, bende dayanamazdım. Ne kadar bencil, ne kadar kan emici insanlar...

Nisanlının da pek isteyeceğini sanmıyorum. Hastalık gorusmelerine bahane olmus sadece. Bu donemı atlatın, gorusmeme, mesafe koyma vs. halledilmeyecek sorunlar değil.

Iki evleri varken, eşi satıp karsilamaliydi, nisanliniz da destek oluyorsa olsaydı da tamamını karşılaması gerçekten gereksiz olmuş. Üstelik evlenmek üzereyken. Fakat olan olmuş, hatta sinir patlamanizdan da ders almıştır. Duygularınızı az çok öğrenmiş oldu. Şimdi krizi yönetme zamanı. Sabretmelisiniz. Güzel özelliklere sahip ve size değer veriyor. Yipranmasin bu güzel ilişki.

7 kişilik aile mensubu! Geliriniz düşük su anki anlatımlarınızdan bu anlaşılıyor emin olun o düşük gelirle ev almanız ve yeşil karrttan faydalanmış olmanız, gss li kendinizi göstermeniz anlaşılmıyor. Ne içip yazıyorsunuz siz, bu ne biçim üslup. Zaman geçince okursunuz anlarsınız söylemleri.. bacım senin seviyen eğitim durumun NEY! kendimizi biraz yorup anlaşabilecegimizbir seviye ayarlayalım isterseniz. Üye olduğum günden bu yana seviye üslup ve hıtam konusunda takıntılı olmamama karşın örnekler sebebi ile sinir harbi geçiriyorum, bir kadının kendini bu kadar gelıştiremeyip siz ile sen arasındaki farkı öğrenememiş olması gerçekten üzücü. Onu dahi geçerim ki karşısındaki cahil kendi çok bilmiş tavırları ile davranışları yok mu, hakkında kısmındaki eiğitimli profili ile uzaktan yakından alaka kurulamamasına sebep olmakta. Bu sebeple lütfen her şeye atlatıp ben bilirim tavırları ile 3 sınıf kişilikle üslup kullanıp yazmayın buraya bildiğiniz size kalsın bildiğiniz gibi aynen devam edin sessiz sakin. Kimseye de laf yetiştirmeyin.

issiz kalinca issizlik maasi almiyor musunuz. genel saglik sigortasi da bu sekilde her vatandasa verilen bir hak. aylik geliri 10 bin olup yesil kart kullananlarla karistirip ayri bir tepki gosterdiniz herhalde. gercekten bilmeden konusmussunuz.

Beni yanlis anlamayin ama kimse kimse icin hayat boyu uzulmez. Insan oglu unutmaya programli yaratilmis. Bir sure sonra unutulursunuz.. Bu hep boyledir.. Sahsen biri beni kotu gunumde yari yolda biraksa onu unutmam daha kolay olur. Bunlari sizi uzmek icin soylemiyorum. Ama su surecte nisanlinizi terk etmeniz kabul edilebilir birsey degil bence. Zaten nisanliniz zor bir surec geciriyor.. Kotu gununde kostegi degil, destegi olmaniz gerekli bence.. Ayrilacaksaniz da bu surecin gecmesini bekleyin. Boyle olursa iyi gun dostu gibi olacaksiniz onun gozunde. Zaten kadin 4. Evrede. Malesef cok fazla yasamaz. Hersey sona erdikten sonra oturup bu surecte yasananlari etraflica dusunup devam ya da tamam dersiniz. Su yazdiklariniz normal bir zamanda yasansa tamam haklisiniz hemen ayrilin derdim.. Ama saglik soz konusu. Bu durumun en buyuk suclusu anne baba ve eniste.. Hele o enisteye cok kizdim o evleri satip karisini tedavi ettirmesi gereken kisi o. Ama kimse yapmiyorsa da nisanliniz ne yapsin? Simdi elinden geleni yapmasaydi kardesi olunce vicdan azabi cekecekti. En azindan elinden geleni uzerine duseni yapti. Bundan sonra gozunu acmasina yardimci olun. Mesela o eniste o evleri satsin. Anne baba elini cebine atsin. Bir de soyle bir gercek var ki ailesine merhameti olmayanin elin kizina hic merhameti olmaz. Ve emin olun nisanliniz bu yaptigi iyiligin karsiligini kat be kat alacaktir. Cunku bizde hep oyle oldu. Benim esim de sizin nisanliniz gibi. O insanlara yardim ettikce Allah ona her istedigini verdi. Yardim isteyeni geri cevirmez. Sizin o enistenin yaptigi gibi Kullanma boyutuna ulasmadiktan sonra ben cok takilmiyorum. Ne verirsen elinle o gelir seninle demisler.. Diger mesajinizi da simdi gordum ona da yorum yapayim. O para benim hesabima yatacak demissiniz. Bu hic hos olmamis.. Aslinda sizi anliyorum.. Bence derdiniz para degil. Daha once yasadiginiz kotu tecrube yuzunden cok agresifsiniz ve acisini nisanlinizdan cikartiyorsunuz. Ama nisanliniz sizin boyle davranmanizdaki asil sebebi anliyor mu? Ya yanlis anlarsa? Ya tum bu asiri tepkilerinizin nedeninin para oldugunu dusunurse? Bir anda sizden uzaklasabilir. Bu mevzular, ifade ederken cok dikkatli olunmasi gereken mevzular yanlis anlasilmaya cok musait.

Madem nisanlinizla hersey bu güne kadsr cok güzeldi ve bazi sinavlari tabide tutmussunuz iyilikten baska bisey görmemissiniz bu durumuda o güzel günlerin hatrina tolere edebilirdiniz hemen Seni bosarim ha" demek yanlis ve sert bi cikis olmus bence.. yapmasaydiniz iyi olurmus.. biliyorum bazi durumlari kabul etmek güc anliyorum sizi ama tolere edilebilir

Ben bir sefer inanın çok ağladım. Nasıl bir vefasız nasıl bir kalleşim diye kendime kızdım. O benim en zor günümde hep tam destek oldu. Ellerimi asla bırakmadı. Çok zor zamanlar atlattık. Bana kadın olduğumu, değerli olduğum hissettirdi. Her zaman neyi var neyi yoksa benimle bölüştü, paylaştı. Sadece bunların hatırı için bile ona sırt dönmeyeceğim.

Ben de buna benzer şeyler yaşadım. Ailesi eşimi maddi manevi duygusal her şekliyle sonuna kadar sömürüyordu. Çok yıpratıcı bir durum ya anlıyorum. Umarım düzelir ama nişanlına da çok yüklenme ne de olsa ailesi pek de birşey yapamaz. Bu aile yapıları sıkıntılı işte

Onda ona 18 yılı vermiş... Ne garip bir hayat değil mi? Boşa verilen 18 koca yıl... Ve hiç bir değeri olmaması. J

yorumunuz çok çok aklıbaşında bir yorum

Yanlis anlamayin ama cok fevri davranmisiniz böyle bir cümleyi bana göre kurmamaniz gerekti, keyfi verilen bir para yok ki hastalik sonucu tedavi icin verilen bir para var evet esinin yardim etmesi gerek ama etmiyorsa bu kardesin sucu degil ki.

Anladım elbette canım. Ama 15 yaşında ki erkek yeğeni ilk kez gördü nişanlımı. Ve o an bende şahit oldum ki gerçekten haberleri yokmuş birbirlerinden. Neresinden tutarsam tutayım bu insanlar başımıza çöreklenecek. Ben bunu üzülerek söylüyorum ama hissediyorum. Sadece ben zamana bıraktım bir takım şeyleri.

Siz haklisiniz. Ama adama bu kadar yüklenmeyin. Eş denilen kişi 2 evden birini neden hala satmamis anlamadim. Kardeş o kadar yardım ediyor abla neden böyle hayatına çomak sokuyor onu da anlamadim. Bunlarda adamin saf ve yardimsever olduğunu cozmusler ordan yürüyorlar. Aslında siz daha çok hayalinize ve kötü tecrübe yaşama korkusuna yenik düşmüş gibisiniz ama nisanlinizin en sevdiginiz huyları bunlar. Bazen güzel huylar zor zamanlar yaşatabiliyor. Nisanlinizin üstüne daha çok gitmeyin bence.

Bakin şöyle ki iki evleri oldugu icin eski tabirle yeşil kart cikmiyordur sadece. en son 70 kusur lira olmustu gss primi, o da ailede sadece bir kişi ödüyor diger aile fertleri de sosyal guvenceden yararlaniyor. bunlar -bizim ülkemiz vatandaşı ise- gss li olmamalarına imkan yok, isterseniz alin t. c sini gidin en yakin ilce sosyal guvenlik merkezine ogrenin nisanlinizla beraber, ilave ucret dahi alınmiyor yogun bakim yanik. tedavisi vs. gibi durumlarda kanser de vardir simdi hatırlamıyorum ama. mama ucreti de raporla karsilaniyor kesinlikle.. belki kanserli kardeşin haberi yoktur ama onun eşi nisanlinizin kardeşini ve nisanlinizi yiyiyor resmen kusura bakmayin..

Hayır hiç birisi gelmedi. Çünkü kendisi istemedi. Beni böyle kabuk et, ailesiz dedi. Bende ona inandım. He haksız mı çıktı? Hayır. Çok çok haklıymış. Ben ailesini hiç bir şekilde kabul etmediğimi söyledim.

Haddini bil, kendine gel! İşi öğrenmeden işin üçkagıtçılığını öğrenen ülkemin tayfasından özel ders alacak değilim. Sizin çevrenizdeki gibi varyemez, vergi ödemez ancak muhtaç insanların yerini işgal eden gizli varlıklı tok evin aç kedileri gibi bir çok insan yüzünden ne kanunlardaki sistem oturdu ne liyakat ne adalet. O evi parası olup da yokmuş gibi davranıp gerçek fakir ve fukaranın hakkını gasp edenler adınız sanını batsın, bir bitmediniz gitti.

Ya ben simdi bise dicem.. benim bir tanıdığım 15 sene kadar annesiyle konuşmadı. Bu kişi de kadın. Sonra annesi hastalandi. Tam olarak ne oldugunu bilmiyorum ama hastalığın kan lazımdı Bu da kan bulmaya çalıştı hatırlıyorum. Uğraşıyordu Neyse aradan zaman gecti gecen sene ya da onceki seneydi sanırım annesi vefat etti. Cenazesine bile gitmedi. Ince çizgiyi anladın mi? Bazi insanlar gercekten karakterli.

Para benim hesabıma yatacak diyen bir nişanlım olsaydı ailemle ilişkime bakmaksızın sizin nişanlınızın tepkisinden çok farklı bir tepki verirdim.

Herkese muhteşem yorumları için teşekkür ederim. Çok yardımcı oldunuz. Allah razı olsun hepinizden. Görelim mevlam neyler boyutuna geçtim. Hakkımda ne iyi ise o olsun.

Ya tamam kardeş kardeşe destek olur da biraz mantıklı da davranmak gerek, bu çiftin nasıl sigortası olmaz ya üstelik başlarında böyle bir hastalık varken? İkisinden biri bari nasıl sigorta başlatmıyor bu zamanda? SGK olsa zaten tedaviyi devlet karşılayacak bu kadar yüksek paraları vermeye gerek kalmayacak?

yesilkartla karistiriyirsunuz heralde. bahsediken genel saglik sigortasi. dar gelirle alakasi yok ki.

Çok net söylüyorum, nişanlınız ben borç vermedim, ihtiyaç vardı verdim diyor ya, kafanıza takmayın çünkü borç verseydi de bunlar ödemezdi. Eşini seven evini satar en güzel şekilde baktırır, kardeşini seven evlilik arifesindeyken ona bu kadar yüklenmez, kocasını zorlar ve evi sattırır. Adam satmamakta direniyorsa, tavrını koyar. Kendi adıma düşünüyorum da ailemin evine gelir, o adamdan ayrılırdım. Adam büyük olasılıkla malım gitmesin, ölürse ölsün ya da bir ödeyen var diye düşünüyor. Daha vahim olanı kardeş kişisi aman eşimin malı dursun, ben iyileşince rahatım bozulmasın diye düşünüyor. Günah almak istemiyorum, belki iyileşince eşini borcu ödemeye zorlayacaktır ama bu küçük bir ihtimal. Keyfi çağırdı yazmışsınız, ona demek ki gezen herkes batıyor, kıskançlık yapıyor. Şimdi çok zor bir durum ve inanın başına bu tarz bişi gelen tek siz değilsiniz, hastalıklar aniden herkesi bulabiliyor. Başka bir sey olsa evlenecekken parayı ailesine harcayana söyleyecek bir sürü lafım olurdu ancak bu apayrı bir durum. Bence nişanlınıza yaptığı ile ilgili tek kelime demeyin. Bu noktada karar sizin, ben ilişkiyi noktalansanız asla sizin hakkınızda kötü düşünmem. Kaldıramayabilirsiniz bu hastalığı, sonuçta sizin akrabanız değil henüz evlenirseniz bilerek bu aileye gelmiş olursunuz. Evliliği ertelemk istemiyor da olabilirsiniz. Yukarıda zaten ailesi sürekli bu durumdan dolayı benden öncelikli olursa kabul edemem demişsiniz, kararlıysanız ayrılın. Nişanlınızı suçlmadan bana ağır geliyor deyin ve bitirin. Yok evlenirseniz bunu kabul etmiş olursunuz, bir ömür söylenmeyin ve kabullenin.

Nisanlinizi uzmeyin ama gozunu acin. Vicdani gozlerini kor etmis. Mama alinacakmis gorumcenizin kocasi olacak adam onu bile nisanlinizdan bekliyor. Milletin mali ne kiymetli. Ucunda can var ama evleri satmiyorlar.. akil alir gibi degil.. Ben bu insanlardaki mal hirsini anlamiyorum. Bir ayagi cukurda ama hala evi kocasina sattirmiyor. Cok afedersiniz ama akli mi basmiyor ki? Bugun vefat etse kocasi olacak o adam baska kadinla surecek o evlerin sefasini

Şu kısım kardeşimi olacaktı anlayamadım

Bu hayatta insan için en değerli varlığı çocuklarıdır nokta Hicbir kimse benim bu düşüncemi degistiremez sanırım. Ogun eşimle konuştuk. Esim teyze oğluyla küs. Annesi görüşüyor teyzeyle, evet bu normal annesinin kizkardesi sonuçta ama o kuzene de yuz veriyor falan. Esim diyorki bisey olsa benle teyzem karsi karsiya gelsek teyzemi tutar. Hani onun yaşi büyük gibisinden. Ben boyle seyi kabul etmiyorum edemem Benim kizkardesim cocuguma ters bise söylese parcalarim valla onu Ay bilmiyorum ben neden boyleyim? Ayrıca esimde cocuguma oyle bağıramaz. Babasi oldugu halde. Yukarida insanin en degerli varligi çocuğudur yazmissin ya yani sana katılıyorum kuzum. Bana esim diyorki, dedesi bi vursa mesela cocuga bise demem. Benim babami kast ediyor Babamla yollarimi ayırırım yani. Ben yuzune de soyluyorum cocugumuz olsun senin pabucun dama diye.

Bu söylediklerinin fazlasını söyledim, eksiği yok inan. Her şeyin de çok farkında. O parayı alacaksın bile dedim. Bu sgk işinin çok mantıklı bir açıklaması var ama onu yapamıyorum. Çünkü direkt belli olurum. Ama olmadığına eminim. Ben kendimi düşünmek zorundayım. Çünkü yarın öbür gün bir şey olduğunda kimse demeyecek bu kıza yazık diye. Bilerek kabul etti diyecek. Ben sadece şu süreç geçsin diye bekliyorum.

Az evvel 2 saat konuştuk. Bildiğin içimi döktüm canım. Bu parayı alacaksın, almazdan senle evlenmeyeceğim ve bu para benim hesabıma yatacak dedim. Hiç bir şey söylemedi. Sadece sakin ol lütfen dedi. . push ; Badem

Ya sonrada ailemi hiç bir şeyimde istemiyorum deyince ben tepki vermiştim. Nasıl bir aile yapısı diye. Adam sonuna kadar haklı. Neden elleri ceplerine gitsin ki? Burada bir enayi var nasılsa. J

Nişanlın ne kadar iyi bir insan Maşallah sana hiç kötü davranmamş halen daha O kadar sıkışık bir durumda borç içinde olmasına rağmen şunu bunu aldım diye mesaj atmış başkası olsa benim bu derdim başımdan aşkın seninle mi uğraşacağım Soğutur adamı kendinden Sen normal davrandın bence

Kardesinin siz yemekteyken arayip söyledikleri hic hos degil kaldi ki nisanliniz onun icin elinden geleni yapmışken ama hasta pskilolojisi diip mazur görülebilir ama bu surekli olmaya baslarsa evlendiginizde evinizde aile yuznden huzurunuz kalmaz gibi geliyor Ev meselesine gelince durumlari var ise bunu onlarin dusunmesi gerekir borclu olan onlar sizin planlariniz sekteye ugramis haklisiniz ama sizin bunu soylemeniz bir seyi degistirmeyecek çünkü nisanliniz dediginjz gibi iyi bir insansa evi satin borcunuzu ödeyin demez.. bilemedim kaj zor bir durum

Hiç delirme, vallahi şu süreçte nekadar yanında olursan okadar değer görürsün, adam herşeyin farkında ve seni seviyor, bunları aklından çıkarma bence, az sabır.

Nişanlımın davranışları için mi bu söz? İnanın bende böyle düşünüyorum ama adamın kardeşi ne denir ki? Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Nasil sgk yok gss diye bir sey var gelir testine girer pekala da tedavisini sgk karsilar uydurmuslar sana

Kocası ve babası dururken öncelik olarak bu durumun nişanlınıza dusmedigini düşünüyorum. Yardım etmeli elbette kardes atılmaz ama çalışanlarının maaşını veremeyecek kadar kendini zor duruma sokmak iyilik değil enayilik bana göre kusura bakmayın. Mantıklı hesaplı ve makul olmalı nişanlınız. Vicdanına yenik düşüyor belliki ama yrn birgün dönüp nişanlınız bu duruma düşse hepsi sırt çevirir. Babası annesi ne durumda en başta yükü omuzlasalardı madem

Tamam gorusmuyordu ama neden canim sıkıldi denince hemen kalkiyor? Palyaco mu bu gidip gonul egleyecek? Bilemiyorum, tepkinde cok haklisin, anlattiklarindan bende nisanlini seviyorum, para konusunda da hic sorun yok, kardrsini ölume terk edemezdi ama sonrasi icin gozumu korkuttu bu davranisi

İyileşse de nişanlıma sen ne yaptın ki? Diyecekler. O gün ben yollamadım adamı diye arayıp sen zaten benim için ne yaptın ki? Dedi. Ne yaparsa yapsın nankörler. Nişanlımın durumu çok şükürler olsun ki iyi. Ama bu kadar para bir anda gidince o da çok sarsıldı her gün elemanları maaş istiyor ve her gün dua ediyor Allahım yardım et diye.

enişteye kimse evi satışa çıkar demiyor mu? sattığın zaman ödersin diyen yok mu?

Kız deme kocana öyle!!! Biz 4 ay bitti. 1 senemiz de dolmak üzere.

Madem iki evleri var birini satıp kendi hastalığı için harcasın neden nisanlinizdanalınıyor ki para ve az da değil 100 150 binden bahsediyorsunuz.

Teşekkür ederim güzel yorumunuz için. Nişanlım eğer böyle bir ölüm -kalım meselesi olmasaydı yüzlerine dahi bakmazdı. Buna nereden emin oldum derseniz de yanımda bile söyledi. Sen iyileşeceksin bende evleneceğim sonra herkes yerinde mutlu olsun dedi.

son 1,5 aydır ben gülmeyi unuttum biliyor musun? Allah babana da şifa versin. Zaten kardeşi de son evrede. O yüzden de çok agresifleşti. Gerçi daha evvelde bu tarz bir insanmış. Nişanlım bana başımı omzuna koymaktan başka bir şey istemiyorum diyor. Yemin ederim ona çok üzülüyorum ama artık elimde değil. Bu ailesi böyle devam ederse ilişkimiz bitecek.

Hastalik ve ölüm hayatin bir gercegi. Bu kadar kontrolu kaybedecegi bir durum yok aslinda, taa ki calisanlarina maas veremeyecek kendini getirene kadar. Bence su anda hasta kardesten cok parasizlik psikolojiyi bozuyor. Kalkip 150 bini kardesine verir bir insan, ama ne durumdaysa verir? Evi barki olmaz, sokakta kalmistir, ustune de hastaligi vardir verirsin, ardina da dusmezsin. Bir nevi hayir isi olur o artik. Verdigimiz sadakadin dahi nereye gittiginden biz mesuluz, neye inanirsak inanalim. Iki evi olan adama hayir islenmez. Mantigi manasi yok. Bak kimsesiz cocuklar var yurtlar dolu, huzurevi var devletin dolu, siginma evi var kadinlara da erkeklere de onlar da dolu. Hayir isleyecek insan bunlarla ilgilenirse anlami var. elin oglu karisi ölecek diye mama parasini bile karisinin ailesine yikmissa orada hayir islenecek bir durum kalmamistir. Madem bosansin kardesi, mal paylasimi olsun, nisanliniz hayatinin sonuna kadar baksin kardesine, kimse agzini acmaz bu durumda. Ama nisanlinizin su anda yaptigi sey ne iyilik, ne hayir islemek ne de vicdan temizligi. Enayilik sadece bu. Kendi calisanimin maasini veremeyecek duruma geldiysem bu benim enayiligimdir baska bir sey degil. Simdi ben enayiyim diye yanimdaki hayat yoldasimi da kendimle beraber bu hayata suruklemeye hakkim yok. O yuzden en guzeli yol vermek. Sen dunya kadar zorluk cekmissin, bir evlilikten cikmissin, yipranmissin, kendi kendini tamir etmek zorunda kalmissin, kendi hayatini yoluna sokmaya ramak kalmisken bu yola hic girme. Once sen. Sana da yazik. Herkes once kendini dusunecek bu dunyada. Gerisi sonra. Boyle yaziyorum diye acimasiz oldugumu dusunme hasta insana karsi. Konu hastalik degil cunku nisanlinin hayat felsefesi. Insallah tez vakitte kardes sifa bulur, insallah duzelir, allah kendine ve cocuklarina acisin cok zor bir durum.

İnan ben böyle ağlayınca o da ağlar gibi oldu. Offffff başımıza bela oldular. Söylemek istemiyorum ama parası var diye her şeyi ondan bekler oldular. Ben cidden bir cinnet geçirdim o an. Hele OTUR diye bir bağırdım herkes duydu. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Hasta olan kardeşi sanırım nişanlınızda kardeşinin tedavi masrafını üstlenmiş sağlık bu sonuçta kardeş olarak üzerine düşeni yapmış. Evi sat sana verdiğim parayı ver demek doğru olmaz bence şuan ortada bir sağlık sorunu var. Siz nişanlınızın yerine kendinizi koyun aynı durumda sizin kardeşiniz olsaydı ve sağlık sorunu yüzünden para verseydiniz sonrada evini sat sana verdiğim parayı geri ver diyebilir miydiniz.

Bana zaten tek dayanağımsın sen. Sen benim yuvamsın diyor. Ama bu ailesi sürekli görüşmek isterse ben bunu kabul etmem. Evime bile istemiyorum.

Gss geliri sınırlı vatandaşlar için oluyor, kanunda belirtilen miktarda belli bir geliri yok ise gss yapılıyor. Ancak işin içinde yalan beyanla gss ki olmak da olabiliyor. Ki kanunlarımızda her yalan beyanın da bir cürüm ve kabahati mevcut, yaptırımları bellidir. Bunun için de çevrede sizi sevmeyen kişi ve ilgili kuruma ihbardan başka bir şey gerrkmiyor

Ben bana söylediği şeyi aynen size yazayım. "Aynı durumda ben olsam kapımı dahi açmazlar" dedi. Zaten her şeyin farkında. Ama ah o vicdanı yok mu... MissCherryBlossom

Raporlara müdahale edeceğim ama Miss hanımefendinin bahsettiği yeşil kart değil gülüm, genel sağlık sigortası, 18 yaşını doldurmuş, okumayan ve çalışmayan her bireye devlet genel sağlık sigortasını yani GSS'yi zorunlu tutuyor ve 18. yaş gününüzde sizi otomatikman GSS'li yapıyor, bunu da bireyin aile gelir toplamına bakarak yapıyor, üyenin bahsettiği dar gelirlinin hakkını yemek değil, kardeşi 19 yaşındaymış, çalışmıyordur çalışmadığı içinde mecburen gss ödüyor, devlet zorunlu gss yapıyor çünkü, eğer prim ödemezse hastaneye gidip sağlık hizmetlerinden yararlanamaz, okusaydı 25 yaşından gün alana kadar okuduğunu beyan ederek gss ödemezdi veya 2008'den önce doğmuş bekar kız çocuğu olsaydı babasının sgksından yararlanabilirdi, ortada bir hak yeme olmadığı gibi sizlerin yanlış anlaması var :)))

Canım merhaba Evet hak edene yapılması gerekiyor bunda hem fikiriz. Ama sence mamasının parasını bile nişanlıma yığmak isteyen birisi evlerinden vazgeçer mi?

Kötü hastalık sebebiyle barışmış olabilirler ama kendini zor durumda bırakacak kadar masraf etmesine gerek var mıydı? Yardım etmesi normal ama mamasından suyuna ilacından eğlendirmesine kadar üstlenmesine gerek var mı gerçekten? Nişanlınızı kullanıyorlar resmen. Evlendikten sonra sizi ailesiyle yüz göz edip etmeyeceği belli değil artık. Kendisini ailesine böyle kullandırtıp hayatınızı zorlaştırabilir. Ucu size bir kere dokunmuş zaten. Keyfi istedi diye sizin yemeğiniz bölünmüş ve gününüz mahvolmuş. Bunun devamının gelip gelmeyeceği nereden belli? Neyse bu şüpheleri içinize gömüp bir şey olmuyormuş gibi nişanlınıza desteğe devam etmelisiniz. Ne bileyim bu desteği hak eden birine benziyor. Kendisi de zor günler yaşıyor. Zor günlerinin tek sebebi kendi saflığı olsa da destek olmaktan başka ne yapabilirsiniz? Üzüldüm adama ya kilo vermiş bir de.

2 tane evleri varsa neden masrafi nisanliniza yiktilar? Hem maddi hem manevi kullanmislar adami

Ben cok uzuldum duruma suan.. bu kadar nazik bi adami kirma bence

kız kardesi mi erkek kardesi mi hasta olan. meraktan sordum. nisanlinizin isi zor. sigorta birimi yada genel saglik sigortasi yapilamiyor muydu sonradan. sigortayla bile cok masrafli bir hastalik. bundan sonra yardim etmesin. daha fazla maddi gucu olmadigini belirtsin. borca harca daha ileriki dönemde bakarsiniz. simdi istenmez borc.

Öyle zaten. O kocası olacak adi için kadın değerli mi? Biri gider biri gelir. Olan sadece çocuklara olur... J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bunu daha önce de belirttim zaten. Kesinlikle derdi para değil. Peki şunu sorayım. Zorla ellerini taşın altına sokardım diyorsunuz. Diyelim ki nuh deyip peygamber demiyorlar ve yardım etmiyorlar. Aman banane ben yuva kuracağım der misiniz? Açıkcası ben bu durumda direkt elimdekileri satıp veririm. Ailemi ikna etmekle enerjimi harcamam bile. Herkesin yapısı farklı tabi. Bu konuda benim takılacağım ilk konu kanser hastası kardeş olur. Ama konu sahibi parayı hesabıma göndereceksin diyerek hata yapmış. Para derdindeymiş gibi durmuş. Biz anladık derdi ailesi, para değil. Ama bunu bu yolla gösteremez.

Kusura bakmayın ama sonuna kadar haksızsınız. Aralarında her ne olmuş olursa olsun böyle davranmaya sizin hakkınız olamaz. söz konusu onun kardeşi ve kanser olmuş diyorsunuz. nasıl bir mantıkla bu şekilde davrandığınızı anlamadım. eğer bu yazdığınızın üzerine nişanlınız sizin gönlünüzü yapmaya çalışıyorsa o adamı sakın kaybetmeyin derim.

Şimdi bana yine kızacaksınız ama inanın gözden çıkartma durumuna bile geldim. Bu insanlar şimdiye kadar yoktu ve çok mutluyduk. Şimdi geldiler hiç bir düzen bırakmadılar. Sürekli arıyorlar. Kendisi bile bana diyor ki yanında aradıklarında açmaya korkuyorum, kızıyorsun diyor. Yok çorba alıcaz nereden alalım? Yok misafir geldi yemeğe gelecek misin? Sürekli maddi beklentideler. Ve ben artık son sözümü söyledim. Bir daha böyle bir para verirse ben nişanı bozacağım. Kimseni saçma sapan şeylerini çekmek istemiyorum. Siz benim önceki konularımı biliyorsunuz, ben çok acılar çektim...

Ablacım kocasının gamsızlığı onu alakadar eder bir durum, adam karısına duyarsız demek ki, bu nişanlını bağlamaz, mesela eşim bana kardeşim için başında kocası var, o duyarlı olsun dese veya bu düşüncesini hissettirse, kocasının ne düşündüğü ne yaptığı beni ilgilendirmez ben ablayım derim kendi yapabileceklerime bakarım, nişanlının gözü görmüyordur enişteyi, o kardeşinin durumu için ne yapabilir ona odaklanmış, kardeşi hastalığından dolayı gel deyince gel git deyince git diyen birine dönüşmüştür belki durumdan faydalanmaya çalışıyordur belki de hastalığın yarattığı psikolojiyle gerçekten yalnız kalmaktan korkuyor ilgilenilmek istiyordur sonuçta grip değil yalnız bir kardeşi kaybetme düşüncesi öyle kötü bir düşünce ki beni sırtında taşı dese taşırsın, kardeşim öldüğünde çok büyük değildim ama mesela bana kardeşini sırtında taşırsan ölmez deselerdi veya ölecek ama sen taşırsan mutlu olacak deselerdi taşırdım, kaybetme korkusu insanın psikolojisini derinden sarsıyor maalesef, nişanlının ruh halini anla diye yazıyorum, bu konular seni rahatsız ediyorsa ona göre bir tavır alırsın karar verirsin, sen nişanlının kardeşine tolerans göstermek zorunda değilsin, tolerans göstermezsen de ayıplamam şahsen ama ilk mesajımda yazdığım gibi nişanlın vicdanlı bir adam, kardeş olarak maddi manevi üstüne düşen neyse sonuna kadar yapacaktır, yapmaya da devam edecektir çünkü yapısı bu, ona dönüldüğü gibi kimseye arkasını dönemiyor, dönmez de.

vallahi insanlar ne kadar bencil yaa, hayret bir şey... yarın öbür gün adamın işleri biraz kötü gitse kimse de ona yardımcı olmaz bence bu tarz kişilerin de psikolojik sıkıntıları oluyor çünkü böylesine kendini heba etmek de akıl karı değil.

Tamamen sorunsuzu nerde bacım yok kiiiii

Nişanlın fazla iyi niyetli galiba bunlar da çözülür fazla üzerine gitme. Bu zamanda iyi insan bulmak zor ilişkinizi yıpratmayın

Vallahi sizler varyemez olmuşsunuz. Sizin gibierin mal hırsını ancak toprak paklar bu kadar yazıyorum. 3 evi de yemeye yedirmeye almışsınızdır buraya yazıyorum.

Sürekli bşy çıkıyor kaj ne olacak böyle (

Zaten ailesi ile pek uyuşmadıginız için evliliği ertelemistin. Belki de bir zaman a ihtiyaç verdi o da bu zaman.. Da suriye liler bile ucretsiz tedavi gorurken vatandasimiz kanser hastasi nasil karsilanmiyor... onu da gectim 2 evleri var ama sgk yok. Cok karisik islermis...

Evet bunun açıklamasını yapamıyorum maalesef. Çünkü direkt deşifre olurum :) ama yok emin olun. Hatta duysanız orada ki ali-cengiz oyunlarını, şok olursunuz. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Anlıyorum. Ama bir sakin ol önce. Bide nişanlını düşün. Kendi aileni kaybetmekle karşı karşıya kalsan neler yapardın? 6 ay daha geç evlen ama kafan rahat olsun en azından.

Nişanliniza cok uzuldum. Ne kadar iyi ve merhametli biri oldugu belli oluyor. Uzulmekye haklisiniz ama bence bu zor zamanlarinda siz de onu uzmeyin Her sey zamanla duzelir.

konuda tek tek alıntılayamadım, 100-150 bini kardeşinin tedavisi için fazla gören arkadaşlar, görüşmediğin, kötü, vefasız bir kardeşin ömrü kaç lira eder? enişteden belli ki para çıkmayacak, o ödemiyor diye bu adam da kardeşi için imkanı varken görmemezlikten mi gelsin? iki ev var denmiş, eğer para acil gerekliyse evin satılması beklenmemiş olabilir ki evimiz satışa çıkalı 9 ay oldu, konumu, yeniliği, her şeyiyle çok güzel bir ev ama alan yok. çünkü bugün paranızı dövizde tutsanız bir sene sonunda bir kaç yıllık kiranızı kazanıyorsunuz. yada 500 bine ev alacak yerde parayı bankaya koyup faizini alıyorsunuz ve güzel bir yerde oturacak kira geliriniz oluyor. kredi ile alınacak deseniz pihuuuuuuu aklı olan kredi çekmez bu oranlarla. dolayısı ile devir ev alma devri degil. yani ev dediğiniz ha deyince satılmaz. e söz konusu kardeş olunca ve ölüm kalım olunca, bu borc ha! da denilmez. bence nişanlı bu para meselesinde tam da olması gerektiği gibi davranmış. ama hastalık düzgün karar vermesinin önüne geçmiş olmalı ki denge kurmada problem yaşıyor.

Nişanlınız anlattığınız kadarıyla şahane bir insana benziyor. Ben sizin yerinizde olsam her fırsatta görmeye giderim. Yemek yapar, yemek alır götürürüm kardeşin hasta onun için dua etmek dışında elimden bi şey gelmez ama ona destek olan sana iyi bakarak belki biraz yardımım bu şekilde dokunur derim. Eriyip zayıflıyorsun önümde dayanamıyorum ne getirsem gerekirse hastane bahçesinde birlikte yiyeceğiz derim. Yani uzaklaşmayın yaklaşın nişanlınıza ve bir insanın ölümü halinde vicdanınızı sızlatacak adımlar atmayın. Hasta kardeşinin sözlerini de kafaya takmayın hasta insanlar özellikle de ölümün pençesindeyken bencil olabilir, kızabilir, kalp kırabilir... Lütfen bunlara kulak tıkayın ölümden korkuyor kızgın öfkeli aciz öyle düşünün ve ilişkinizi güzelleştirmeye çalışın.

Nişanlıniz ve babası rolleri degismis gibi. Önce babası masraflari karsilamaya çalışsa yorulduğunda nişanlınız destek olsa anlarım da su anki durum garip geldi. Yeni bir duzen, ev, aile kuracal bir insana bu kadar yuklenilmese bu kadar beklentiye girilmese iyi olurmuş. Her konunuzda müstakbel eşinizin ne kadar iyi, olumlu oldugundan bahsediyorsunuz. Ama sizi kendi aile icinde yaşadığınız buhran huzursuz ettigi icin belki de düğünün ertelenmesi sizi yıpratıyor olabilir. Nisanlinizin hatrina sabredin derim, her seye rağmen

esinin evi satmamasi bana da tuhaf gelirdi boyle bi durumda once esi destek olmaliydi ancak nisanliniz cok sağlam bir adammış

Kardeşi zor bir hastalıkla uğraşıyor evet ama nişanlına "nasıl yemeğe gidersiniz" vs demek hadsizlik. İyi madem ac kalın iyileşene kadar... Ayrıca madem 2. bir evleri var tedavi sürecinde görüşmedikleri kardeşinden yardım istemek yerine, o evi satıp masrafları karşılasalarmış. Böyle olunca cok iyi niyetli düşünemedim. Hem karnım doysun, hem pastam dursun hesabı. Nişanlın da en baştan bir miktar yardım edebilirim ama bende bir düzen kuracağım benim de ihtiyacım var diğer evi satın diyebilmeliydi bence. Evet sağlık herşeyden önemli. Kardeş can ciğerdir ama hak edene...

işçilerinin parasını bayramdan önce yatırsaydı keşke yani 2. evlilik konusunda lütfen acele etmeyin benim durumumu az çok biliyorsunuzdur, 2. de boşanmak daha zor malesef ailesiyle görüşmek istememenizin de mantıklı sebepleri var ama evlilikte düğünde, bayramda, cenazede hep aileyi göreceksiniz malesef o yüzden çok iyi düşünmek gerekiyor peki siz nasıl nişanlandınız kuzum annesi babası gelmedi mi nişanınıza

enişte cok merhametli, bu konu da cok ustune gitme inan o senin bu davranislarinla daha cok kahroluyordur. ama haksiz da bulmuyorum seni

Mune abla başın sağ olsun. Mekanı cennet olsun inşallah. Bir de ben olaya şu açıdan bakıyorum aslında. Kardeşine bile sırtını dönen adam bana mı merhamet eder?Zor günümde bana da asla bakmaz, ilgilenmez diye düşünüyorum. Gerçekten inan bana aklımda bin tane şey var. Hepsi farklı bir yerden konuşuyor. Hepsi haklı... ama en çok nişanlım haklı...

+1 Bu durumda ayrılık yakışık almaz yani ben olsam beni şu durumda bırakanı kibar tabirle hiç iyi anmazdım. Öte yandan bahsettiğiniz sorunlar da çözülmeyi bekliyor olurdu, her şey sona erdiğinde bu konuları masaya yatırıp çözmeden evlenmezdim.

Merhabalar. Bu aralar çok çok canım sıkkın. Hatta ve hatta bu sıkkınlık 1,5 aydır devam ediyor. Bazen diyorum ki Allahım imtihanın bitmiyor eyvallah ama bu kuluna da acı nolursun. Sürekli bir sürü tan tana, gürültü. Çok kısa kendimden bahsedecek olursam; Başımdan bir evlilik geçti. Hayatımda yaşamam dediğim ne varsa, millete "eziğe bak nasıl çekiyor?" diye dediğim ve düşündüğüm her şeyi yaşadım. Allahın adaleti çok büyük. 1 seneye yaklaşmak üzere olan çok güzel olduğunu düşündüğüm bir ilişkim vardı. Evet -dı eki ekliyorum çünkü maalesef artık her şey o kadar da güzel değil. Biz nişanlandıktan sonra ufak tefek şeyler olsa da hepsini aştık. Nişanlım insani olarak çok üstlerde bir kişiliğe sahip. Aşırı vicdanlı, merhametli ve kötü gün dostu deriz ya işte o tarz bir insan. Benim bir dediğimi daha 2 ettiğini görmedim. Sabrını sonuna kadar denedim. Adam her zaman sabırlı davranan, bana yanlış bir şey olduğu zaman bunu güzelce anlatan, fikirlerime değer veren birisi. Çok ağladığım, üzüldüğüm geceler oldu. Hepsinde benim sonuna kadar yanımda oldu. Ee sorun ne? Sorun o kadar uzun ki nasıl anlatacağımı bilemiyorum. Nişanlımın 1. Dereceden bir akrabası çok kötü bir hastalık yaşıyor. Malum hastalığın adını anmak istemiyorum. Düşündükçe üzülüyorum. Hastalığı yaşayan kişiyle de nişanlım senelerdir görüşmüyordu. Çok haklı sebepleri vardı üstelik. Nişanlım parasız kalınca tüm ailesi sırt dönmüş desem anlaşılır her halde. Bu kötü hastalık maddi olarak çok külfetli. Hastalığa yakalanan kişinin de sosyal güvenliği yok. Peki tahmin edin ne oldu? Nişanlım hastalığın giderlerini karşılamak durumunda kaldı. Bu da aşağı yukarı 100-150 bin civarı. Tabi bu durumda bizim düğünümüz de ertelendi. 1,5 aydır hep sabretmeye çalıştım. Aman sus Kaj. Bak senin ailenden de birine olabilirdi. Sen ne biçim seviyorsun bu adamı. O hep senleyken sen sorunlar çıkartıyorsun vs diyerek. Sonrasında ben üzerime ne düşüyorsa hepsini fazlasıyla yaptım. Manevi olarak destek olmaya çalıştım. Taaa ki biz bir akşam yemeğe çıkıncaya kadar. Yemeğimizi yiyip, sohbet ediyorduk. Uzun zamandır doğru düzgün konuşamıyorduk. Birden telefon geldi. Nişanlımın kardeşi arıyordu bizi. Ben sıkıldım, sen nasıl olurda çıkar yemek yersin. Ben ölüyorum. Sizin derdiniz yemek olmuş vs vs diye. Tabi ben bunları duyunca beynimden vurulmuşa döndüm. Nişanlımda hadi kalkalım deyince. OTUR diye bağırdım. Oturmak zorunda kaldı haliyle. Bu insanın eşi varken neden sürekli seni istiyor? Üstelik sen dım dızlak kaldığında seni arayıp benden uzak dur diyen bir kişi dedim. O da sakin ol yapma böyle dedi. Ben de sakın ha sakın ileride gidelim, edelim deme inan olsun seni boşarım dedim. Böyle deyince o kadar üzüldü ki tarif edemem. Sonrasında ben tabi daha fazla bir şey söylememek için kalktım yerimden. Arabaya gidene kadar da ağladım. O kadar sinirlerim bozuldu ki... Bu durumu görünce o da arayıp ben gelmiyorum dedi. Çünkü resmen keyfen çağırdı bizi. Ve inanın dışarı çıkarken resmen izin alıp çıktık. Her neyse şimdi nişanlım bu ağır masraflar yüzünden çok zor durumda kaldı. Artık para harcayamayacağını da bildirdi. Bu saaten sonra babası ben yardım ederim dedi. Ama gel gelelim ki nişanlım öyle sıkışık bir durumda ki arayan herkesi geçiştiriyor. Heh şimdi beni bombalayacağınız yer geliyor. Nişanlıma kardeşinin eşine söyle 2 evleri var birini satsın sana borcunu ödesin dedim. Çünkü bu şartlarda sen çok zorlanacaksın dedim. O da sakın bana bunu söyleme. Yarın bi gün sana da bişey olsa, ailene de olsa ben hep yanınızda olurum dedi. Ben de çok üzüldüm bu duruma. İndim eve geldim. Şimdi bana sürekli mesajlar atıyor. Şunu alalım bunu alalım diye... Ama benim hiç içimden gelmiyor. Çünkü ben üzülmeyeyim diye yapıyor bunları... Sizce ben bu süreçte nasıl davranmalıyım? Okuyan herkese ayrı ayrı teşekkür ederim.

Zaten başta da yazdım. Nişanlımın eğer ben kalbimi bilmesem, bana yaptığı iyilikleri bilmesem anında ayrılırdım. Ben bir akşam ağlıyordum, çok çok üzgündüm. Onla alakalı bir durumdan değildi bu arada. Sonrasında beni aradı açmadım, kötüyüm şu an arama dedim. Israrla aramaya devam etti. Sonrasında bana mesaj attı aşağıya 2dakika iner misin? Diye. Bende çöp atacağım dedim ve evden çıktım. Bir baktım kapıda bana tatlı getirmiş. Üzülmeme dayanamamış. Şimdi iyileri bir kenara yazınca, kötüler hiç oluyor. Umarım bu stresli dönemde ben bir hata yapmam. Tek diyeceğim şey bu.

geç kaldın çözdüm ben. kardeş hasta kocası elini cebine atmıyor. satsın bir zahmet evini sen haklısın.

Şu mesajınızı görene kadar mantıklı biri olduğunuzu düşünüyordum ama hırsınız gözünüzü kör etmiş sizin. Üzgünüm ama yanlış adımlar atıyorsunuz. Kaybeden siz olacaksınız.

Tamamen safsata dalga gecmisler eger extradan abd de avrupada tedavi edilecekse tamam.3 ev olsa ne olur gelir testine girer ev oldugu icin 80 degilde 180 200 ayda odeyerek devletten yararlanir. ozel hatahaneden bile cuzi miktarda fark odeyerek faydalanir bunun adina genel saglik sigortasi derler emeklilik primi degildir yalniz saglik. . hadi bunuda gec kendisine normal sigorta da yaptirir prim odeyerek emekli sigortasi olarak bagkur veya baska biryerde calisiyormus gibi kendisini gostererek oda şu ayda 500 odeyerek hem emeklilik primi hemde sagliktan yararlanir ne 150 bini. bu senin dedigin 70 li 80 li yillarinda oluyorsu.

Niye hiç birimiz bişey anlamadık :))

Yazdım yazdım sildim de tek bişey sorucam haddimi asiyorum belkide bu hasta olan kişi niye kendisine bi faydası olmayan esini yanında tutuyor boşasin babasının sigortasindan faydalansin bari ben ölüp gittikten sonra napiyim evi napiyim kocayi Bide canı sikiliyorsa kocasına dert yansin yani bi tuhaf AILE vesselam

Emin olmak icin soruyorum, hasta olan kişi evli ve eşinin iki evi var ancak masrafları sizin nişanlınız mı ödüyor?

İyi de şu yazdığınız iyi bir şey mi? 3 evimiz var yazmışsınız, eve giren maaş var yazmışsınız ama siz hala dargelirli insanlara verilen bir hakkı nasıl haksız şekilde elde ettiğinizi yazmışsınız. Basbayağı harama el uzatıyorsunuz, sistemi suistimal ediyorsunuz sonra da burda övünüyorsunuz pes.

Offfffff beynim yandı

Hasta olan nişanlınızın kardeşi ise bunu konunuzun başında belirtseniz, önce birinci derece akraba demişsiniz sonra kardeşi demişsiniz. Kafalar karıştı. Bu arada siz geçenlerde "ailesini sevmedim kültür çatışması olacak" diye düğün ertelememiş miydiniz? O zaman eş adayınız sizi o aileden uzak tutacağını vaad etmişti. Ama şimdi kardeşinin bir telefonu ile gerginlik yaratabiliyor. Demekki lafla olmuyor bazı şeyler. Tabii, ortada ciddi bir hastalık var, bazı kırgınlıklar bir kenara bırakılabilir. Bu kabul edilebilir. Ama sizin durumunuzda nişanlınız maddi olarak sömürülüyor gibi geldi. Gerçekten ihtiyacı olanın boynu bükük olur zaten. Eniştenizi çok yüzsüz buldum ben. Çabalamıyor "zengin kardeşi var, yapsın" der gibi bir hale bürünüyorsa siz haklısınız. Yine de nişanlınızı yüzüstü bırakmayın sevgi değerli, kolay bulunmuyor. Üçüncü şahıslar bozmamalı bunu.

Bence iyi düşünün. O aşırı iyi merhametli hareketler bitebilecek, ömrü olan şeyler. Kendini bu sekilde kullandiran bir insanla yapamazdim ben olsam. Bir telefonla kalkacakken siz durdurdugunuzda oturan adam ilerde oturmayadabilir. Ömür boyu bunu cekebilecek misiniz? Kaldi ki ikinci evlilik, cok cok iyi dusunulmeli.

Vallahi konu kardeş olunca erkeklerin hepsi aynı nişanlınız gibi davranır, adamda belliki zor durumda, o tarafın gönlü olsa bu taraf üzülüyor, bence boşverin destek olun yanında olun, kardeşle mesafeli olun ama sevgilinize kaba tabirle çene yapmayın, belliki sizi sevip değer veriyor, yoksa söylediklerinizin karşısında dayak yiyen kadınlar var.

O paradaki hakkın kardeşinden daha mı fazla? Ben cidden daha hassasım sanırım kardeş konusunda. İşin içine ölüm ve kanser girince değip değmeyeceğine kadar vermek acımasız değil mi? Mesela kardeşime değmez vermem ölsün dese daha mı iyi olacaktı aranız? Gerçekten anlamak için soruyorum, anlamaya çalışıyorum. Yanlış anlama lütfen ama buranında gazına gelme. Deseydin ki kardeşine araba almak için para verdi. Herkes derdi ki ne alaka ayrıl. Ama bu sağlık. Bir önceki evliliğinde yaşadıklarını buraya yansıtıyor olabilir misiniz?

Neden kocasi karsilamiyor masrafi? 2 evi varken, evlenmeye çalıșan kardesine mi dusuyor yani. Hof fazla mi acimasiz dusunuyorum?

kuzum sen iyisini bilirsin ama bana pek hayır edecek gibi gelmedi yani daha evlenmeden böyleyse evlenince ne olacak? ailen pek istemiyordu sanırım bu sebeplerden mi istemiyordu?

kardeşinin eşinin ne borcu var nişanlına?

Konunun çoğu kısmına yapılması gereken yorumları yapmış arkadaşlar ama ben bir de şunu söyleyeceğim nişanlınız kardeşine borç vermemiş bile olsa birinci dereceden bir yakını böyle ağır bir hastalık yaşarken tedavi sürecindeyken düğün yapmak hoş olmazdı gibime geliyor bilmiyorum yanlış mı düşünüyorum ama benim kardeşlerimden biri bu hastalığa yakalanmış olsa en son düşüneceğim şey olurdu evlenmek. Ben de nişanlınızın üstüne fazla gittiğinizi düşündüm

+1 Vicdan merhametten kardeşlikten bahsetmeden önce bu konu halledilmeliydi. Çaresiz kalır da yüz üstü bırakırsın o zaman vicdansızlık olur, şu durumda adam haybeden 150bin ödüyo

Ikinci evlilik icin fazla gereksiz gergin bir ortam Daha once konustuk sizinle bunlari ama, adam bugun yemekten kalkiyorsa yarin balayinda sizi otelde eker gider, diger gun altinizdaki arabayi evi satar yine magdur eder. Adam seviyormus napalim sevmek yetmiyor keske yetse. Vazgectim onceden soylediklerimden bence yol verin gitsin

Ev hasta olan kardeşi ve eşinin evi orasını okudum ama hala mı anlaşılır değil?

Sitede sizin yorumlarınıza fazlasıyla denk geliyorum ve hep de beğeniyorum ancak bu konuda bence aşırı tepki vermişsiniz. Nişanlımızın aile ilişkileime size anlattığı kafa hakimsiniz, gerisini bilemezsiniz ve her ne olursa olsun onun kardeşi söz konusu. kocasının evi vs asla kardeşin gözüne de aklına da gelmez. bana kalırsa bu ev ve para mevzusunu siz açmayın ve hazır nişanlınız sizi mutlu etmeye çalışıyorken bir de siz üzmeyin. hastalık üzüntüsü, kardeş acısı çok başkadır canım

Hasta olan kardeşimi yani bu durumda.

Baban kral adam olmasa zaten boyle düşünmez böyle konusmaz. Adam gibi adam valla. Dogru tek valla. Ben okurken cok sinirlendim. Ya ters konuscam taslancam buralarda

her ailenin bir kurbanı olurmuş sizin sevdiğiniz adam da o ailenin kurbanı

Şimdi o günler gelmeden ben bir şey diyemiyorum. Ona sadece şunu söyledim bu hastalık için doktor tedavi süreci 3 ay belirledi. 3 aydan evvel evlenme lafını aklından çıkart dedim. O tabi durmuyor bu arada, sürekli bana evlenmek için bir şeyler anlatıyor. Ama eğer aksi bir durum olursa ben onun tavırlarına bakacağım. Kendide gayet farkında bundan sebep evlenmek istemediğimin. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Zaten dua ediyorum Allaha ki bana ailesini gösterdi. Allah onları nasıl biliyorsa öyle yapsın. O kadar nefret doldum ki anlatamam size.

Tatlım belli ki çok bunaldım ve yükseldin. Ara mı verseniz? Yani en iyisini sen bilirsin, ayrılmak ya da devam etmek tamamen senin kararın... Bir arkadaş daha yazmış, gerçekten niye bu kadar pasif bu adam? Sanırım seni kaybetme korkusu var.

Ben 29 nişanlım 36 Önceki

Kuzum zaten en büyük korkum da bu ailevi mesele. İnan yanaşasım bile kalmıyor bu sebepten. Babama çok kızdığım zamanlar oldu, oluyor da. Ama bu durumda bana hep kızım aman sakin ol, namertlik bize yakışmaz adamı üzdüğünü duymayacağım diyor. Ailesini beğenmiyorsan, istemiyorsan insanca ayrılırsın ama bu durumda değil diyor. Ben çok seviyorum ama doğru tektir be canım...

O belli zaten uzun yillar küslük olmus. Boyle seyleri kınamam. Bana gore hayatta insanin dik duruşu olması lazım. Bazi çizgileri olması lazım ve o çizgiyi aşan insanlara yol vermesini bilmesi lazım. Kişinin oz annesi babasi ablasi bile olsa Mesela benim sutu bozuk esim diyorki bi insan nasil babasiyla 10 senedir konusmaz. Bir arkadasim var 26 yasinda senelerdir babasiyla küs. Ve yine kız bu kişi. Esim herkesi kendi gibi karaktersiz zannediyor simdi sen onu sezinlediysen biz anlayamayiz burdan ortamlarini. Coreklenecek tiplerse coook ama cok sinir bozucu. Siz kac aydir nisanlisiniz?

Canım benim onlar zaten yüzsüzlğün dibine vurmuş onlara diyecek bir söz bulamıyorum da burda nişanlına iş düşüyor. Evet çok iyi niyetli birisi ama suistimal edildiğinin farkına varması gerekiyor. Bana kalırsa bunu farketmesini sağlamak da sana düşüyor. Ama kavga vs ile değil. Sakin ve güzel bir anda karşına alıp mantıklı tüm açıklamalarını yaparak konuşmaya çalış bence. Seviliyorsun❤

niye bilmece çözdürüyon bize :)) hasta olan kardeşi mi? annesi sandım ben.

Bu durum cok sacma degilmi hasta olan kardesinin evi hatta iki evi var, hastalik durumunda pek ala birini satabilir neden baskasini ustelik evlenmek uzere olan birini neden zor durumda birakiyor ki?nisanlin merhametli vicdanlida bir o kadar iyi niyetli sanirim fazla iyi niyetliye de bu devirde aptal deniyor biliyorsun.

Bu yazdıklarına uygun herkesçe bilinen çok güzel bir söz var "iyilik yap denize at, balık bilmezse Halik bilir" söz konusu hastalık olunca rehberim bu sözdür, keyfe istenen 1 lira bile olsa vermem ama sağlık söz konusu olunca ister vefasız kardeş olsun ister yedi kat el, o para geri gelir mi diye de bakmam, gelmeyecekmiş gibi düşünürüm, eniştenin gamsızlığını düşünürsen kendi kendini sürekli doldurursun, o onun duyarsızlığı, nişanlın bence kendine yakışanı yapıyor, kötü bir hastalığa yakalanmış kardeşini kaybedince en çok onun canı acıyacak, kocası 2 gün sonra hayatına devam edecek belki ama nişanlın eğer yardım etmezse vicdanen hep kendini sorgular, belki yardım etseydim yaşardı diye bile söylenir kendine, ki dünyanın en kötü kardeşi bile olsa onun ölecek olma ihtimali ciğerini yakar insanın, kardeş kaybetmiş biri olarak nişanlının hassasiyetini anlayabiliyorum, şunu da söyleyeyim nişanlın bu paranın çok daha fazlasını yerine koyacak emin ol, insan olmanın, kardeş olmanın, vicdanlı olmanın ekmeğini yiyecek, belki hasta kardeşinde bile olmayan değerlerini yitirmemiş çünkü.

Eşiniz kendince yardım etmeye çalışıyor evet bu hepimizin başına gelebilir fakat dediğin gibi ikş evleri varsa birini satabilirler. Ben kardeşinin yerinde olsam bu kadar yüklenemezdim abime

Kız gayet açık ve net anlatmış Konuyu açtığına pişman olacak, Sizde biraz sabırlı olun. Allah bu sabrın mükafatını verir elbet

Nisanlının kardesinin eşinde tedavi edecek güçlükte maddi durum var mı peki? Bu nasıl cümle oldu ya

N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet sigorta konusunu bende sordum. Esinin varsa onun üzerinden bakılıyor normalde

ARKADAŞLAR SİGORTA İŞİNE ÇOK TAKTINIZ. Çok haklısınız ama onun nedenini açıklarsam dankk diye kendimi ele vermiş olurum. Sadece şuna emin olun asla sigortası falan yok ve olamazda.

Adam demeye bin şahit isteyen bir mahlukat kendisi. Çocuklar var evet. Bana zaten nişanlım eğer bir şey olursa çocuklarla ömür boyu ilgilenmemiz gerekecek dedi. Bende al yanına birlikte yaşayın, nasılsa sen gelmişsin 36 yaşına evlenmemişsin, bu saaten sonra evlenmesende olur. Hem babası yeni bir yuva kurar, ailen ne güzel başından atmış olur. Arada bir yalandan arayıp ağlarlar, çocuklar da meydanı boş buldu bir güzel değerlendirir dedim. Sadece yüzüme baktı haklısın dedi. Ama ben sensiz olmam dedi. Bende babası varken, ailen varken bize laf düşmez dedim. Hani diyorsun ya babam, annem çocukları görmese yaşayamaz diye. O zaman bana gelipte şimdiden çocuk demeyeceksin, zamanı gelince de ben kaldıramam dedim. Öyle şey olmayacak zaten dedi. Babasının maddi durumu da çok iyi bu arada. Nişanlımdan çok daha zengin. Önceki

Gerçekten inanın bana nişanlımı asla övmüyorum. Olan neyse onu söylüyorum. Ben burada ki her yorumu çok dikkatlice okuyorum. Çünkü yazan herkesin bir tecrübesi olmuş oluyor. Düğün ertelenmesinden ziyade adam 10 kilo verdi bu süreçte. Bildiğiniz çöktü D

Hatta ben bu süreçte o böyle arayınca o kadar delirdim ki hiç birini sevmedim diye ağladım bunu da buraya sıkıştırayım da linç yemiyeyim.

Yok o kısım da şey demek istedim. Kardeşinin eşine söyle

İyi ki nişanlım siz değilsiniz o halde.

Elbette, geldiginde biliyordun diyecekler. Sen kendini dusun, herkes de kendini dusunsun. Allah tum hastalara sifa versin, kim ister ki birileri aci ceksin, kim ister coluk cocuk annesiz kalsin sefil olsun elbette hic birimiz istemeyiz.

Eğer ille de vermeyiz deseler hepsini ben karşılardım tabi, banane ben yuva kuracağım demezdim. Bu yüzden beni terk edecek kişi de buyursun terk etsin derdim. Ama gerçek hayat öyle ilerlemiyor işte, çoğu insan başta suya sabuna dokunmasa da biraz fırça yeyince gönülsüz de olsa yola gelir . Açık açık ölsün banane diyen de olur elbet ama çoğu bunu demez. Sadece herşeye atılan birinin varlığı işlerine geliyor nasılsa yapan kişinin varlığına güveniyolar. "Nasılsa yapan" kişinin kendine çeki düzen vermesi gerekiyor. Kendi ailemde de var benzer bir durum.

Allah tez elden Şifa versin.

Siz ne kadar güzel davranışsınız. Nasıl utanmazlıktır bu? Mal varken harcamamak nedir? Bu yüzsüzlüğe cidden tahammülüm yok.

Yok hayır uydurma diye bir durum yok. Kendim şahit oldum. Sgk vs hiç bir şey yok. Sevdaya

Burda yapılan tüm yorumlara iyi veya kötü hepsine katılıyorum. Allah tez zamanda şifasını versin inşallah. Ama ben biraz yine farklı bir bakış açısıyla bişeyler yazacağım ki senin içinde bir öngörü olsun. Kardeşi son evredeymiş muhtemelen ölecek ... Nişanlınız iki kardeşse eğer o aile tek çocuklu kalmış olacak. Ana babanın bi gözü artık mecburen oğullarına kayacak. Artık mecbur görüşecekler. Arayı düzeltecek tek çocuk kalmış küs durmaz o anne baba. Yapılanlar belkide yanlarına kar kalacak. İyiyi oynayacaklar belkide. Siz de tek çocuklarının eşi olarak onlarla bir yerde mecbur kalacaksınız görüşmeye. O yüzden aileyi bu süreçte çok iyi tartın. Evlendikten sonra görüşmem vs olayınız bence olmayacak. Görümcenizin çocuklarının yüküde belliki onun eşine kalmayacak. Adam hasta karısı için elini cebine atmıyor. Eğer çocuğu varsa anneanne ya da dede dolayısıyla sizin nişanlınıza sorumluluk düşecek mi? Eğitim masraflarını ben karşılıyım aman gidip ilgileniyim aman hasta olmuşlar yani bunlar yapılırda devamlı sizle kuracağı yuvayı ihmal edip sürekli yapması sorun. Tek seferlik yaptım olayı olmayacaksa hepsinin yükü sizin dolayısıyla senin omuzlarında olacaksa lütfen iyi düşün. Yanlış bi evliliğin bizdeki yıkımı biz herkesten iyi biliyoruz. Herzaman 5 yıl sonrasını düşünüp yaşayacağın sorunları kafanda ölçüp tartmalısın.

ya varya buraya işte bu yüzden byılıyorum iyiki varsın kk.. aklıselim insanların yorumu bir başka oluyor

Kajmery34 tatlım bu yorum çok mantıklı olmuş. Kadının eşi tam da bu düşüncede bir insan ve nişanlın da ne olursa olsun evini satmayacağını bildiği için verdi parayı. İnsanlık yaptı yani. Kardeş ya sonuçta, ne olursa olsun. Nişanlın adam gibi adam. Düşüncem aynı, bu süreçte ayrılık falan düşünmezdim, bekler ve gözlerdim sadece.

Hasta olan nişanlının kardeşi mi?bir tek benim mi kafam karıştı

kardeşimin bir böbrek rahatsızlığı var. eğer işler ters giderse, belki nakile ihtiyaç duyacak. 3 çocuk annesiyim. risk almak anlamında zor durumda olduğumu söylemek için belirtiyorum. ama bu benim durun biraz düşüneyim diyeceğim bir konu bile değil. he şu var kardeşim de benim için aynısını yapar. anne olunca yapar mı bilmiyorum hatta sanmıyorum ama şimdi yapar. he kardeş kötü, vefasız, ama kardeş ve söz konusu para. para kazanılır. belli ve hayat standartı olan insansın, en basitinden geçen ki konuda yazdığın için söylüyorum, özel üniversiteye gittin, araban var. 150 bin para mı gerçekten? kimine göre çok olabilir, ama sana eh iştedir diye düşünüyorum. kardeşinin hayatı söz konusuysa lafı edilecek bir miktar degil. bu demek değil ki nişanlını kullansınlar. bir mesajında gözüme çarptı, doğru adam nasıl olmalı ki gibi bir şey yazıyordu. herkese göre başkadır ama bence dengeli. her anlamda. aile-eş, iyilik- kullanılma iş-tatil aklına gelecek her şeyi yaz. terazisi bozuk olanla 3 adım gidilmiyor. he arada şaşar. anlattığın gibi bir adamsa seni anlar. ama odaktan uzaklaşma. paranın, evin lafını yapma. sen asil olan ol, yazık yeterince avam var adamın etrafında.

Hayır ben de tek çocuk değilim ama inanın bebim aile ilişkilerim ve onun ki arasında dağlar kadar fark var. Nankör olduklarını kendisi de her zaman söylüyor. Bu tarz şeylere baştan önlem almak istedim sanırım. Başka bir açıklaması yok bu durumun. Para elbette kazanılır ama durumlar buykende ben sadece neden? Diyorum. Neden atlıyorsun? Bırak, uzaktan izle bakalım. Herkes şu an dayadı sırtını ona. Ne ala memleket... Dediğiniz gibi sabırlı olmaya çalışacağım... Çok teşekkür ederim yorumunuz için.

Estf, insan dışarıdan bakınca daha net görüyor yaşayınca daha başka oluyor. Tam da bu yüzden hakiki dostluklar çok önemli.

Şu an çok acıklı bir aşk filmi izliyorum Yaşadığınız durum çok çok ama çok sıradışı bir durum. Birbirinizi seviyorsunuz. Size değer veriyor. Bahsettiğiniz özelliklerdeki bir adamı bulmak bugün çok zor. Vicdanlı, merhametli, sabırlı bir adam... Biraz daha sabredin. Onun yerinize kendinizi koyun. Şu aralar mantıklı kararlar alamayabilir. Siz anlayışlı olun. Aşkınıza sahip çıkın.

Maddi manevi sömürülüyor apaçık. İmkanlar dahilinde yardım etmeye evet ama sömürülmeye hayır!

Yorum yap bana demişsin ama konu maddiyat olunca çok yorum yapasım gelmiyor. Verilen para olsun gitsin. Bu durumda neden kardeşinin eşi para vermiyor ilgilenmiyor inatlaşması yapılacak gibi de değil. Bu adamın büyük ölçüde merhametinden etkilendiysen onu bir bütün olarak kabul etmelisin. Babanın baskısından dolayı ister istemez evliliği biraz acele ettiriyorsun ve o da bu anlayışsız hallerine sebep oluyor gibi geldi bana. Sizi bizi kaldırdım yardırdım nasıl? :)

Nişanlınız bu sebeplerden ötürü sırtını dönse ve kardeşine bir şey olsa bunun vebalini ödeyebilir misiniz vicdanınızda? Söyledikleriniz mantık çerçevesinde çok rasyonel, onda bir sıkıntı yok. Ama hayatta bazı şeyler de vardır ki... boşluğu sen doldur.

Ayrıca, konu başlığına itafen şunu da söylemeden geçemiyeceğim. Bırakın alt üst olsun. Belki altı üstünden daha güzel olacak. Anladınız değil mi?

Canım şimdi ben sigorta olayını açıklarsam ortaya dank diye çıkarım. Ama sigortası yok ve olamazda.

Kesinlikle işte bu kafadalar. Bizim malımız gitmesin de ne olursa olsun kafasındalar. Ama buna sebebiyet verende nişanlım. Hemen ortaya kendini attı. Para verdiği dönemde de ben bir şey diyemedim. Zaten bana da hemen para verdim demedi. İlk öğrendiği zamanlar görüşemiyorduk, çok üzgündü. Nişanlımdan bu sebeplerden ayrılmak istemiyorum ama dayanamıyorum da. İnanın çok arada kaldım. Zaten bana da diyor ki sen beni böyle bir şeyden bırakırsan, ömür boyu üzülürsün. Yapma sakın böyle bir şey... D e f n

Çok teşekkür ederim. Güzel baka güzel görür. Kendimi tutmaya çalışsam da bir yerden sonra nasıl oldu anlamadım ama çok fena patlak verdim. O an böyle kaçmak istedim resmen. AbsolutPromise perfectly

Nişanlım şu an çoğu yere ödemesini yapamadı. Çünkü o an o çıkartıp verdi. Ve hastalık devam ediyor daha doğrusu tedavisi. Bu süreçte sürekli para lazım ama o asla bir kuruş bile harcıyayım diye düşünmüyor. Sizin 2 tane eviniz olsa, eşiniz bu durumda olsa, söz abisine mi düşer?

Kajmery senin bazı şeyler gözünü kör etmiş durumda. Son evre hasta olan birinin sıkılmasına falan takıcak biri misin gerçekten?Sıkıldım demiş hastalık psikolojisi ile bunalımda olabilir değil mi?Kadın gerçekten de ölecek belki. Yazık değil mi ya? Yani son evre diyorsun. Mama ile besleniyor diyorsun. Enişte çöp tamam da hasta ve son evrede olan insana biraz merhamet edilir kaprisi nazı da çekilir ya 7 kat yabancı bile olsa. Bence bu iş çok sıkıntılı. Kızkardeşi iyileşse de iyileşmese de bu aile başınıza çok iş açar.

Bence nisanlının ustune cok gidiyorsun. Alttan alıyor ama bir gun patlarsa kotu olabilir. O da, ailesi de zor bir surecten gecıyor ve bu surecte belki de en buyuk destekcisi sensin onun. Zira ailesiyle her ne kadar gorusuyor olsa da bu meseleden bir anda iyi olmaları mumkun degil.

Eşine söyle Evi satsın derken

Sorunda o zaten para borç olarak verilmedi. Aciliyet vardı verdim diyor. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Eşimin ablası da kanser kanseri geçirdi şimdi başka bi yerden metastaz yapmış ilk teşhis koyulduğu zamanlar kendisinin iki evi olmasına rağmen yeni ev istiyormuş benden arabamı ve evimi istedi ki evimde kendim oturuyorum orta fiyatli bir ev araba da evdeki tek araba bir de araba alınınca hayırlı olsun diye aradı sonrada araba masraf araba almak salaklık demişti. Hemde arabayla oğlumu okula götürüyorum çocuklarla bütün işleri hallediyorum benim kimseye verebilecek fazladan bi param yok dedim olay çıkardı işi cirkeflige vurup neler söyledi sonrada hastalıktan yaptığı söylendi şaka gibi Ama esim tüm bunlar yasanirken benim yanimdaydi. Şimdi tekrar hasta olunca yine insanlık bende kalsın diye aradim ziyaret ettim baska da yapabilecek birseyim yok. Yaşayacaksa da takdiri ilahi ölecekse de Kajmery34

Evet durum aynen bu şekilde. A

Canım tam da tepki verdiğim kısıma gelmişsin. Bizi arıyorlar, kalbimiz ağzımızda telefonu açıyoruz. Acaba bir şey mi oldu? Diye. Fakat olan tek şey var hanımefendi sıkılmış. Valla o an hem sinirle hem de gerçek hislerimle HİÇ BİRİNi sevmedim dedim. O da sevmek zorunda değilsin, kimse seni zorlamıyor lütfen sakin ol dedi. Eğer durum böyle bir şey olmasa asla göremezlerdi beni dedi. Canım büyük oğlu 15 yaşında ve ilk kez nişanlımı görmüş. Görüşmediklerine emin oldum anlayacağın.

benim için trafikte ölme ihtimalim daha yüksek. ama ya ölürsem diye araba kullanmamazlık yapmıyorum yüzde 3 falandı donör için riskli durumlar. dedim ya bakış açısı. olacağı varsa olur gibi geliyor. öyle olmaz başka türlü olur. sevgi yetmiyor onu söyleyeyim. eşimle 7 si evli 14 yılı devirdik sevgi olmazsa olmaz, ama bazı olayları yaşadıkça sevginin yetmediğini öncesinde duruma göre başka şeylere ihtiyaç duyduğumuzu tecrübe ettim. onlar olmasa sevgi bizi götürmez. ama nişanlın iyi biri :) merhametli, düşünceli, güzel ahlaklı bir insan. ama sana merhameti fazla gelmiş mesela. bu seni kötü yapmaz. farklısınız demekki.

Kuzu hani sen bu adamin ailesini sevmiyordun, ayrilmayi bile dusundun aradaki kultur farki yuzunden? Ama adam ailesiyle gorusmuyordu cok, seni muhatap etmiyordu Tamam hastalikta hersey unutulur, maddi manevi destek olunur ama nisanlisiyla yemekte sirf kardrsi aradi diye keyfen o yemekten kalkmak istiyorsa orda bir dur derim ben Demek ki oyle atip tutmakla olmuyormus, yok ailemi gormek zoeunda degilsin vs vs vs Hosuma gitmedi konu, allah sifa versin hasta kisiye ancak bir telefonla hadi kalkalim denmemeliydi, deniyorsa ben ciddi ciddi dusunurum evliligi

Fazla iyilikten maraz doğar desem çok mu acımasız olurum.

Kaj ne yaptın? Keske para benim hesabima yatacak vs demeseydin

evet en kotu kocasina disardan prim odense bu kadar harcanmaz

Kim diyor gss olmaz bizde 3 ev var erkek kardesim issiz oda 200 kusur tl odeyerek faydalaniyor eve giren maaslarda cabasi... hadi bana inanmiyorsunuz gitsin bagkur primi yatirsin oda mi olmaz masal anlatmislar konu sahibine

Siz daha önce kötü bir tecrübe yaşadığınız için fazla temkinlisiniz hak veriyorum bu konuda size ama çok vicdanlı olduğundan bahsettiğiniz kişinin zor günlerinde ailesine sırt dönmesini beklemenizde hata olur. Ailesi sonuçta. Bana çok üstüne giderseniz kaybeden taraf olacaksınız gibi geliyor.

Çocuklara ömür boyu bakmamız gerekir mi dedi... Nişanlınız ailesi söz konusu olduğunda demekki her şeyi sırtlanabilecek bir karaktere sahip. Hiç evlenmemişken daha çocuk sahibi olmamışken başkasının çocuğunun sorumluluğunu nasıl almayı planlıyormuş acaba? Tabiki eşin üzerine yıkarak. Sana da çıtlatmış konuyu tepkini ölçmüş. Sen asla olmaz desen de yapacağının sinyalini bence vermiş. Yani şimdi hayır desen ne olacak o da sana tamam dese ne olacak ki sonuçta onlara bakabilmeyi bile zihninden geçirebiliyor. Zaten nişanlıyken herşeyi bize göre planlarmış gibi yapıp evlenince bildiklerini okumuyor mu bu adamlar. Zihniyetini belli etmiş düşüncelerini belli etmiş. Aksi söz konusu olur ne demek mesela. Kız kardeşinin ölümü mü. Son evrede yazmışsınız o çocukları içinde aynı fedakarlıklarda bulunacak ozaman aileyle mecbur haşır neşir olacaksınız yapmak istemediğiniz altına girmek istemediğiniz bir sürü sorumluluk olursa kaldırabilecek misiniz? Var olma ihtimalini düşünüp hareket etmekte fayda var.

Allah korusun basıma böyle bisey gelse, ailem tabiki destek olur ama ben açıp kardeşime benim tedavimi ustlen demem. Esim ne güne duruyor? Üstelik fazladn 1 evi varmis, satsın evini. Hastalık da sağlık da demedik mi?

Guzelim gece gec oldu hadi git yat yarin saglam kafayla tekrar oku.. tammi? Ne dedigini bilmiyorsun sen gece gece insanliktan cikma. Eger bir evde 18 yasindan buyuk erkek icin ki (benim kardesim 19 yasinda ) calismiyorsa devlet ona ""saglik sigortasi "" emeklilik degil sadece saglik sigortasini otomatik yapiyor eve giren para toplam bölü kisi sayisi. Heh o tutar yuksek cikarsa yuksek odeyerek faydalaniosun dusuk cikarsa dusuk oduyorsun?sadece saglik icin bu. Devletin verdigi haktir bu? 7kisi yasiyoruz evde eve giren para 10 kusur ama 7 ye bolmusler ne kadar odenmesi gerekiyotsa kardesime o cikmis ve her ay oduyor ansizin kaza gelir basina hastahane icin vs vs icin

Kajmery ben tam olarak idrak edemedim ya. Kan kusacak kadar büyük bir durum nedir tam olarak? Benimde bir kardeşim var, eşimde araba almak için para biriktiriyoruz. Allah korusun bir şey olsa benden önce anne babama düşer demez ona veririm direkt. Aile bu günler için değil mi? Bizde de aileye kan kusturan bir amca vardı. Babamlar halamlar vs yıllarca görüşmediler. Amca kalp krizi geçirdi, herkes uçakla arabayla yanına koştu. Halbuki ölsün diyorlardı. Ne olursa olsun kardeş. Açıkcası sizi rahatsız eden şeyin maddi yardımda bulunması olduğunu düşünmüyorum. Siz daha çok sizi göz ardı edip onlara yönelmesinden rahatsız gibisiniz.

Size böyle dedigini kim soylediyse o kisiyle asla işiniz olmasın öncelikle böyle bir acı yetiştiren iyi niyetli olmaz... İkincisi mutlaka uzulmussunuzdur, o da abi olarak destek olmaya çalışmış ama esinin sigortası yok mu? Yani şuan bende calsiiyorum eşim üzerinden tedavi oluyorum ona bağlı olduğum için.. Geçmiş olsun tabiki sizde bunwlmwkta haklisiniz maddi manevi zor bir durum ama çok ustune gitmeyin hasta diye üzmek ustemiyodur kardeşini çünkü ölüm korkusu var onun dengesini kurmaya çalışıyor zor bir durum Rabbim hasta kişiye de size de yardım etsin inşallah Evet iki evleri varsa birini satarak tedaviye destek vermeli eşi çünkü ciddi paralar harcanıyor o da eşi için bu yüke girmeli

Niye boşansın ki? Bu kişiyi istediği gibi yönetebiliyor. Babasının evine dönse bunların 10 da 1 i olmayacak :) Kimse hesapsız, aptal değil... S

Bende zaten buna kızdım. Şimdiden böyle yaparsa diğerlerinin de önünü alamayız dedim. Otur diye bağırınca mum gibi oldu. Bu kadar merhametli bir adamda yoruyormuş Allahım düzgün erkeğin tanımı ne acaba? Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Parası olup para isteyenin yüzsüzlüğü de, kardeşini hastayken yarı yolda bırakmayıp üzerine düşeni yapan da kendi vicdanıyla yüzleşir her şey bitikten sonra. Nişanlınız güzel insan, düğün evlilik diye bencillik yapmayın. Bencilsiniz demiyorum ama anlık olarak duygusal bir tepki göstermiş ve bencil bir davranış sergilemişsiniz. Sizin bu durumda nişanlınıza "dert etme, ne uygun geliyorsa onu yap sağlık her şeyden önce gelir" diyebilmeyi öğrenmeniz lazım. Bugün onun kardeşi yarın sizin allah korusun, hiç belli olmaz. Sevinin ki arkanızdan iş çevirmiyor, bütün kartlar önünüzde açık ve net. Haksızlık etmeyin adama.

bana hiç mantıklı gelmedi yaa valla enişte sadece kendini düşünüyor, çok pis uyanık bir insan çocukları var mı? eğer varsa bundan sonra komple bir ailenin masraflarını karşılayacaksınız, daha önce evlendiğinizi yorumlardan okudum, dopru mu bilemiyorum ama fazla riskli

sayfaları okuyamadım SGK yı yazamam demişsin de nişanlının çalışanları varmış zaten yapacak sigortasını kardeşinin 3 ay sonra devlet karşılayacak tedavinin en azında bir kısmını evet insan ilk önce eşi evini satsın diye düşünür de bunu nasıl söyler karşı tarafa

Tahmin ediyorum bencil bir yapıya sahip olmadığınızı, yorumlarınızdan aşağı yukarı biliyorum. Mesele genele bakıp 1.5 ayı kısa bir zaman dilimi olarak görebilmek. Kendinizi sağlama almak isterseniz konuşun nişanlınızla, sağlık olduğu için maddi yardıma hiçbir şey demeyeceğim ama hayat kuracaksak beraber belli sınırlarımız olması lazım diye belirtin yapmadıysanız. Onun dışında biraz sabredin zor da olsa... Sağlık gerçekten bozuldu mu insan ilişkileri de değişiyor ruh halleri de.

Eğer değecek bir ailesi olsa asla lafım olmaz. Benim asıl kızdığım durum bu derece enayilikleri. Ben kaldıramıyorum ona da söyledim. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Kuzum yeni okuyabildim... İnan ne desem bilemiyorum, gerçekten zor bir durum. Senin yerine koyuyorum kendimi, tek aklıma gelen süreci yavaşlatmak olurdu herhalde. Böyle bir durumda ayrılmak olmaz... Bekleyip Allaha bırakırdım sanırım...

Mune abla yazdıklarının hepsinde haklısın. Zaten ben öz eleştiri de yaptım. Bu durumdayken keşke sussaydım diyorum. Keşke onun bana yaptığının 10 da 1 olacak kadarını yapabilseydim. Ama inan bana paradan ziyade bu gamsızlık canımı çok sıktı. Şimdi eşekten düşenin halini eşekten düşen anlar derler ya... tam olarak böyle bir durumdayım. Zamanında ben çok acılar çektim. Ve bu olaylarda beni panikletti. Çok yersiz konuştum biliyorum ama inan o son arama olayında benim sabrım taştı. alwaysnforever

Övdüğünüzü düşünmüyorum. Onun icin de fazlasiyla maddi manevi yıpratıcı bir süreç, siz yanında olun. Iyi günde kötü günde, hastalikta sağlıkta deyimi tam da buraya uygun..

Simdi anladim canim..

Ben yanlış cümle kurdum sanırım. Asla kardeşiniz için kötü birisi imasında bulunmak istemedim. Ama bence insanın hayatta en değerli varlığı çocuklarıdır. Çünkü herkes hayatına devam eder ama çocuklar hep bir eksiklikle yaşar. Ben o gün öfkeyle i gerçek düşüncemi söylemiş oldum. Hiç birini sevmiyorum ve asla hayatımda olamazlar dedim. Ailem hala diyor ki ayrılmak istiyorsan ayrıl ama bunu şu am yapma. Sabırlı ol, destek ol diyorlar. Ayrılmayı bir dönem çok düşündüm. Hatta olmayacak bu iş dedim... Ama bir yandan da hem çok seviyorum hem de gerçekten mutluyuz...

Gerçekten keşke halimi bir görseniz. Her yerim egzama oldu. Ellerimin derisi kavlıyor. Çok ağır bir stres dönemindeyim. Hayatları boyunca hiç bir faydaları olmamış, adamı çok üzmüşler. Ama o bunlara rağmen Allah rızasıdır canım bir şey demeyelim diyor. Sabredeceğim ama bu son yaptığından sonra gitmek istemiyorum. Çünkü yüzüme gülüyor. Arkamdan da ölmemi bekliyor diyormuş. Allah biliyor ben öğrenince çok ağladım. Allahım al bu belayı onun başından diye...

Ee bu bildiğin enayilik. 2 evi olan insana 150 bin ancak evi satana kadar borç olarak verilir. Nişanlım merhametli falan demişsin de merhametli adam önce emeğinden para kazandığı adamlarım maaşını öder. Bu aile cengaveri. Kimse evlilik öncesi böyle bir konuyu sineye çekmez. O yüzden sürekli senin suyuna gidiyor, alttan alıyor. Adam ailesinin üstünden elini çekmeyecek. Zaten kardeşine bir şey olursa evlilik 2 çocuklu olacak. Adam bunu söylemiş, tepki gelince "rafa kaldırmış".

Simdi bir sey diyecegim ama ne olur yanlis anlama. Kötü niyetler yazmiyorum, sadece kelimeleri kötü seciyor olabilirim, pesinen özür dilerim Sen bu adama asik degilsin, ama karakterini cok begeniyorsun ve adami seviyorsun diye biliyorum. Yani konularindan hep boyle gordum, boyle anladim. Malesef o karakteri bir tek sen begenmiyorsun. Sana merhametli olan kisi elbette ailesine de merhametlidir. Senin bir dedigini iki etmeyen ailesine de öyledir. Senin gördügün o sevkatli yonu ablasi da kardesi de herkes goruyor. Zaten aksi takdirde gercek bir merhamet degildir. Kaj, pek konusmuslugumuz yok ama seni taniyor ve seviyorum konularindan. Mutlu olmani istiyorum. Yillar once ugruna ölüp bittigim adamdan bu sebepten ayrildim. Kendisi hala is arkadasim, dolayisiyla gorusuruz her gün. 9 kardes. Suan hepsi tatilde. Benim garibim 80 yasindaki anne babasini birakip gidemiyor. 9 kardesin biri de demiyor ki bir hafta göz kulak oluruz git bi hava al gez gel. Ne de olsa o evde, ne de olsa o yapar, ne de olsa vicdanlidir bir gun bile onlari zorda birakmaz... 3 4 saatlik bulusup gezmek degil ama tam gün bi aktivitemiz olsa en az o tel 20 kere calardi. Nerdesin kacta geliceksin annemler yalniz vs. tüm kardeslerdeki dusunce buydu. Ayni sekilde bizim ilk gorustugumuz zamanlarda abilerinin siteleri olmasina ragmen kimse bi ucundan tutalim evlen demedi, herkes sırt döndü. Suan adam milyon dolarlarla oynuyor, 20ye yakin yegenin tüm masrafi onda:) hic bir kardesi de yoksul degil. Ama onlarin cocuklarina araba almaya kadar bunda :) 40ına geldi hala evlenmedi. Cunku ben ayrilirken ona bi kadinin kendisiyle mutlu olmasinin pek mumkun olmadigini acik acik soyledim. Kimsenin günahina girmeyeyim dedi, cunku kendi huyunu biliyor. Cok iyi dusun.