Evlendikten sonra mı söylemeli miyim peki sizce, temmuzda düğünüm, düğünden önce mi söylemeli miyim?

Büyük ihtimalle hem işe gidip hem çocuklara bakamazdı. Başka biriyle evlense onun çocuklarına nasıl bakacağından emin olamazdı. Bakıcı tutmaya can dayanmaz. Evet bugünü beklemiş boşanmak için. Çaresizlik zor. Çocuklarını ve eşini bırakıp gitmemiş ya.

Nişanlıma söylemem konusunda çok farklı yorumlar geliyor, tartışma esnasında önüme sürülür dünya hali olabilir, başkalarından duysa saklamama ayrı bir tepki verilecek, hayatımda biri yokken bu konunun beni dara koyacağını düşünürdüm ama bu kadarını düşünmemiştim, ah anne diyorum ah

anneniz de babanız da birer yetişkin; bırakın hayatlarındaki kararları kendileri verip bunun sonuçlarına da kendileri katlansınlar. bu sizin sorumluluğunuz değil. çok iyi anlıyorum, insan annesine nefretle acıma, reddetmeyle sahip çıkma arasında gidip geliyor ve hangi yolu seçse başka üzüntü çekiyor. ama yetişkin insanlara sizin etkiniz bir yere kadar olur. babanız boşanacaksa boşanır, annenizin yeni hayat kurması gerekirse iş aramasına ev kurmasına uzaktan yardım edersiniz gerisi kendini bağlar. hiç suçluluk duymayın ve çocuklukta yaşayamadığınız huzuru kendi evliliğinizde kurmaya odaklanın.

Aynen öyle canım baban ne dese onu dinle saygı duy merhamet et. Çok ama çok üzüldüm nede olsa annedir ama o bunları yaparken sizleri asla dusunmedi o açıdan da bak.. rica ederim canım

Niye ortada kalsın ya babaları değil mi sahip çıkıp hem anne hem baba olacaktı. Yenilir yutulur bir şey değil ki bu bir kere olan bir şey de değil hatadır affetsin resmen şehir şehir kaçmışlar görüştüğü adamların sayısı belli değil nasıl bir mide var bu baba da anlamadım

Yani baktığımda annem hep aynıydı biz büyüyünce biraz da psikolojisi zedelnince bıraktı kendini iyice

Olursa zaten boşanırsınız. Annenizin sizin evde uslu duracağını mı düşünüyorsunuz? Annenizi kesin bir dille hayatınızdan çıkarın. Evinizin adresini bile bilmesin. Ayrıca Siz evlendikten sonra boşanırlarsa eşiniz bunu bana niye anlatmadın diyebilir, anneniz size bela olabilir. Yani ortada ileride sorun yaratma ihtimali olan şeyler var.

Yüzümüz vs benzer anne babamıza, bu da bir ihtimal ama sonucuna katlanamam..

Bu aralar babamda son noktasında bazen çok içleniyor diğer adamlar gibi tutup vursam sabretmesem belki bu kadar yüzüm yere eğilmezdi diyor ilk defa ondan bu cümleleri duyuyorum, artık sabredecek küçük çocukları kalmadı, inşAllah boşanırlar tek duam bu Tahin Helva

Çok mantıklı geldi bana da babamla konuşacağım bu konuyu Önceki

Soylememelisin, en ufak tartismada bu önüne cikar. Kimsenin eline koz verme, kocanla bir omur gecirecegin ne malum. Ayrilik ihtimali de var. Bu tarz durumlar anlatilmamali, annen ile sinirini sen cizmelisin

Demir Çelik fabrikasında çalışıyordu ve vardiyeliydi gece dokuzda gelirdi işten şartlar sıkıntılıymış fazlasıyla

Çok doktor gezdik hoca gezdik aldatmalarını bile büyüye bağlıyordu yazık babam varını yoğunu hocalara döktü ama değilmiş tabiiki. her ay gidiyoruz doktora bir süredir, en son anneme size bağlı bu süreç sizin artık hayata dönmek istemeniz lazım dedi çoğu psikiyatri doktor öyle diyor zaten ciddi bir şey yok gibi artık eylulcmre

Neresi mantıksız ya kadının görüştüğü adamlar burdan köye yol olur anneye mi verecekti çocukları alacakti evlatlarını kadını da kapının önüne koyacaktı hiç mi yok etrafınızda annesiz çocuk büyüten adamlar bende çok örnek var da

Tabiiki kendimde evlilik yoluna girince bazı şeyleri daha iyi kavradım, annem babamı evlenirken kurtuluş olarak görmüş sevdiğinden evlenmemiş, babamda umduğu gibi çıkmamış açıkçası kendisi romantik ve zengin birini istiyormuş anladığım kadarıyla babamın hep bu yönlerdeki eksiklerini şikayet ederdi bana babam çok çileli bir hayat yaşamış sevgisini göstermekte zorlanır ama kaba saba biri değildir sevgisini başka türlü gösterir sevdiğin bir şeyi alır gece gündüz çalışır evin rızkı için öyle bir adam, boşan derdim hep boşanamam derdi babam da bir ümit hep çocuklar için diyip katlandı, şimdi o çocuklar kalmadı

Babam nafaka vermeye bile razı açıkçası ama annem rahatını bozmak istemiyor, hayrlısı olsun diyorum artık dua ediyorum

Ah inşAllah temennim o yönde

İsteme söz vs gibi süreçlerin hiçbirine dahil olmayarak mahcup etmeye başladı zaten, çok haklısınız

Gidip eşine sakın söyleme. Eşler şeffaf olmalı falan filan böyle düşüncelere girme. Sen kendin hakkında olan şeylerden sorumlusun eşini ilgilendirmez annenin ne yaptığı. İnsan halidir alevli bir tartışmada önüne sürer üzülürsün.

Amin teşekkür ediyorum, inşAllah boşanırlar, babamda biz evlatları da çok yıprandık

Offf içim parçalandı nasıl bir vicdan bu ya Allah iki yakasını bir araya getirmesin çok zor bir meslek sizin ki nice olaylara şahit oluyorsunuz böyle Allah yardımcınız olsun

Benim kosullarimi ah bir bilseniz hiç tanımıyoruz babamızı bizi bırakıp gitmiş ondandır ki beklide söz konusu baba olunca biraz acımasızca yorumlar yapmış olabilirim annelere biraz pozitif ayrımcılık yapıyorum ister istemez eylulcmre

Merak ettim neden babanin aldatmasini daha cok normallestirerek hazmedebilecegimizi dusundunuz? Ben bu konuda hem anne hem babama esit mesafede olurum, aldatma eylemi cinsiyetten bagimsiz bir durum.

Bu kadın müge anlıya çıkmıştı. aşağı yukarı konu sahibinin annesi gibi. kaç sevgilisi var belli değildi birine kocasını öldürtmüştü.

Eğer bütün yazdıklarımı diğerleri dahil okumuş olsaydınız bu kanıya varmazdınız... Hiç birşeyi normalleştirmeyip aksine normal bir durum olmadığının altını çizdim ben... İyi günler Önceki

Derler ki her zaman doğruyu söyle Ama her doğruyu her yerde söyleme Ben 45 yaşındayim 21 yıllık olmak üzere evliliğim ve sana tavsiyem lütfen nişanlına anlatma lütfen yavrum Ha evlenirsin duyulur endisen varsa suç kişiseldir annenin yaptığı seni bağlamaz gerekirse inkar edersin bilmiyordum dersin onu o zaman düşünürsün ama lütfen anlatma inan pişman olursun canım Allah anne babana yardım etsin sana ve ablana mutlu hayırlı güzel bir ömür nasip etsin

Bir tanıdığımın böyle bir akrabası var onlar böyle yaptı. Yoksa benimde aklıma gelmez. İlk anda tepkili olmuş o kişi ama alışmış şimdi memnunmuş. Herkes rahatlamış böylece. Yalnız anneniz de ilk an kabul etmez hepiniz kararlı durun başka yolu yok. Yoksa annenle kalacaksın dersiniz.

Vicdanımı susturmaya çalışıyorum, bugün annemi anneannemle babaannemin yanına memleketine gönderme kararını aldık mesela çok üzülüyorum annem için ama keşke yapmasaydı diyorum, düğünüme çağıracak eş dost bırakmadı bunlar aklıma gelince bazı bedelleri ödemeli diyorum, teşekkür ediyorum

Allah aşkına önüne gelenle yatıp o kadar rezilliğe rağmen hormonlarına söz geçirememenin nasıl bir açıklaması olabilir cidden anlamıyorum ben. psikoloji bozulur hayat enerjisi biter vs anlarım da. bakkalla tüpçüyle sütçüyle kapı komşuyla yatmanın adı psikolojik bozukluk değil başka bir şey. ama yazamam ban yerim

Teşekkür ediyorum, dediklerinizi dikkate alacağım

Böyle birini biliyorum aynı hikaye en son yine alfatmis ve eşi gorunce asmi öldurmüs. Aşiri sessiz bir adam bu yillarca affetmis vs. Demem oki ayrilsın babanız. Boşuna vicdan yapmayin siz de

Şon ana kadar aldatmaya devam ettiği için olabilir mi? Bu aşamadan sonra bencillik yapmak son derece hakki. Çocukları kendi düzenini kurunca kadını kendi haline bırakıyor. Hastalığı falan neden umrunda olsun? Yıllarca aldatıldığı kadına vefa mi gösterecek? Anne aldatmaya gelince hayat sağlıklı ayrica maşallah.

Tabi ki anlatmayın. Bence. Bu sizin aile meseleniz.

Sayisiz kisiyle aldatan bir anne soz konusuysa yuksek bir ihtimal. Annenize benzemeniz normal, o anneniz net

İlerde duyarsa ve bana neden anlatmadın derse, yaşadığım yerde tanıdıkları var duyması muhtemel bundan korkuyorum, tanıdığı olmasa hiç dert etmem zaten

Boşasın onuru gururu ayaklar altında. Böyle şey olur mu? Annen başının çaresine baksın yapucak bir şey yok. Piskolojik sorunlarım var diye aldatsın herkes o zaman. Baban çok vicdanlı ama onuru ayaklar altında. S

Kendisinin daha beni teselli edeceğini düşünüyorum, sert mizaçlı birisi değil, ailesine zaten anlatamam, annemin psikolojik olarak bitkin olduğunu düşünüp iyi davranıyorlar her şey mahvolur, sırf annem yüzünden hüsrana uğramak istemiyorum

Bilemeyiz tabi ama bipolarin mani donemlerinde boyle durumlar yasanabiliyormus.

Bi şekilde öğrenirse soracağı ilk soruyu söylüyorum; "Benden ailenle veya kendinle ilgili başka neleri sakladın"

En büyük korkumuz bu zaten ya, şuan benim zaptetmemle duruyor en son biriyle konuştuğunda çok sert davrandım numarayı sildim telefonu da arızalı yaptırmadım ama bu çözüm değil, uzaklaşmak, boşanmaları en şereflisi

Nişanlıysanız evet bu aralar artık yavaştan vaktidir. Nişan telaşı bitmişse ve düğün telaşı tam bastırmadan söylemek uygun olur. Düğün bitip söylenince karşı taraf için de uygunsuz oluyor. Nasılsa imzayı attık zaten der gibi. İnanın sonra bi şekilde başkasından duyuyorlar patavatsızın birinden, daha kötü oluyor. Zaten genelde anlayışla karşılıyorlar, sizin elinizde değil diyorlar. Sadece evinizin taşlanması vs. o tarz ayrıntılara girmeseniz daha iyi. S

Psikoloji uzmanligim yok ancak manik donem hastalıkları yasayan kisilerde bu tip aldatma, cinsellige asiri yonelim oldugunu okumustum. Annenizin uzun suren depresyon durumlarini da dusununce acaba psikiyatrik bir hastaligi mi var diye dusundum ilk olarak. Kapsamli bir psikiyatrik muayeneden gecti mi?

kimi öldürmüş

Söylemeyin. Saklamanıza tepki göstermeye de hakkı yok. Bu nihayetinde anne ile babanızın hayatı ve özeli. Sağlık problemi saklanmaz ama onun dışında özel hayat, geçmiş bunlar eş adayına söylenmesi gereken şeyler değil. Hele annenizin ve babanızın özeli asla söylenmez. Kimin haddine böyle bir sorgulama yapmak. Üzülmeyin, siz kendinize onurlu bir gelecek hazırlayın. Kendi hayatınızı hatırlayarak ayağınızın kaymasına izin vermeyin. Herkesin namusu şerefi kendine. Kimse anne babasının günahlarından sorumlu değildir. Buna inanırsanız başınız dik gezersiniz. Ve yine tekrarlıyorum nişanlımıza asla söylemeyin.

Kendi yuvanizda mutlu olursunuz insallah. Annenize degil babaniza merhamet edin bence onu dusunun. Gondersin ve kafasini dinlesin adam cok uzuldum. Hata bile bir kere yapilir annenizin yaptigi yenilir yutulur degil.

birgün bi öğrencim kötüydü aldım boş bi sınıfa gittim gel biraz konuşalım diye. 8. sınıfta olup annesini tanımayanlardan. istersen annenle iletişim kurmana yardım edeyim konuşurum babamla dedim. görmek istemiyorum öğretmenim dedi. neden dedim. biliyor musunuz annem ayrılırken sadece bileziklerini istemiş beni değil dedi. ben bilezikleri kadar bile değerli değilmişim dedi. ama nasıl ağlıyor. doğru yanlış bilemem ama çocuğun bildiği bu ve bununla baş edemiyordu

Anlatmanızı öneririm, karı koca olcaksınız önceden haberi olsa iyi olur zaten bunların hiç biri sizin suçunuz da değil. Hem denemiş olursunuz anlayışlı insanlar mı değiller mi diye, kim ister annesi böyle olsun bakalım empati kurabilecekler mi? Zaten eninde sonunda bu tarz şeyler ortaya çıkıyo, bu sefer de gizlemiş konuma düşmeyin. Yumuşatarak yavaş yavaş anlatın ama, bişiler itiraf ediyor gibi değil de

Anneniz okuduğum kadarı ile normal değil. Ama tanı nedir bilemem tabi. İmkanınız var mı bilmiyorum. Annenizi bir bakım evi gibi yere yerleştirseniz. Babanız ödeyebilirse bu yeri hiç durmasın babanız. Hatta mümkünse yakın başka şehirde olsun bu bakımevi. Orası onun evi olur. Yoksa anneniz sizin başa dert olur. Burada yazmışlar yarın evinize gelir diye. Bence de gelir. Gelmez demeyin. Annenizden akıl sağlığı yönünden normal hiçbirşey beklemeyin. Evliliğinizi bozar anneniz. İmkanınız varsa evinizi asla bilmesin. Bu konu anne ile baba arasında. Sizin eşinize söylememeniz fikrine bende katılıyorum. Aslında elbette saklanmaması en doğrusu ama bu da söylenebilir mi. Hayır. Aslında eşinizin bilmediği ihtimaline ben çok katılmadım. Etrafınızda bilinen bir konu ise o da biliyordur. Bırakın bildiği kadar kalsın. Siz anlatmayın. Ama annenizi asla hayatınıza sokmayın. İnanın eş ailesindeki karşı cinse musallat bile olur. Dediğim gibi hasta anneniz.

Anlatır babam, kahveye gittiğinde boynuzlu gibi şeyler söylemişler adama inceden inceden gitmedi bir daha, namazlı niyazlı adam cumaya gitmeye bile binbir korkuyla gidiyor ya bir şey derseler diye yüzü hep yerde

benimde aklıma bunlar geldi yani aldatiliyorsan hemde defalarca ayrılırsın yani, neden zorladınki kadını, bıraksana belliki istemiyor, yani bende babada buldum sucu kadını bırakmamış ve kadınida çocuklarınıda mutsuz etmiş istemedende olsa K karakuru06 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet hikaye çok uzun ama özeti bu, dikkate alacağım dediğinizi

Onu da numara yapıyor olabilir. Önceki

Peki bosansalar annenin işi var mı kim bakacak

Yazık ya. İşte doğurmakla anne olunmuyor kediler de doğuruyor. Mekanı cennet olsun yavrunun Konu sahibi babanız bu ahlaksız kadından ayrılsım. Bakın evleniyormuşsunuz. Böyle bir kadın sizi eş ailesine karşı mahçup duruma sokar. Bir an önce hayatınızdan çıkarın. Bu kadar cinselliğe düşkün bir kadın çalışmadan da hayatını idame ettirir. Vicdan yapmanıza gerek yok.

Babaniza cok uzuldum, boşanmalıydı. Kardesiniz ile size gelince Dna testi yaptirmalisiniz. Kendimi bildim bileli annem aldatiyor diyorsunuz. Babaniz biyolojik babaniz olmayabilir...

konu sahibinin babası da tesadüf tıpkı öğrencilerimin babası gibi fabrikada vardiyalı işçiymiş ve kimsesi de yokmuş. Allah kimseye yaşatmasın. bahsettiğim öğrencileri babaları yurda vermeye de kalktı ama yurtta yer yok dedi bi defasında da . push ;

Ne kadar mantıksız yorumlar yapıyorsunuz ya konu sahibini üzmek istemiyorum ama adam belki öz baba bile değil sence bu ihtimal aklına gelmemiş midir? Boşansa çocuklar annede kalsa, anne eninde sonunda sevgilisiyle yaşayacak bi kadın üstelik. Başlarına her şey gelebilirdi küçücük çocukların. Bu riski almak istemediği için adam bencil mi oldu yani? P pembeli

dipsiz

Anlatın ya da anlatmayın demem. Ama benim annem uzun yıllar sonra boşandı. Çevrem şok oldu. Nasıl, neden bu yaştan sonra diye. Haliyle aynı sorular size de hem eş hem de ailesi tarafından sorulacak. Burada en büyük ve en önemli problem bu kadının siz evlenince size yerleşmeye kalkması. İşte o zaman yaşadığınız bütün sıkıntıları, utanç duygularını tekrar yaşayacaksınız. O ksdın belki eşinizin ailesinden birilerine bile musallat olacak. Belki o taraftan biri ile ilişki yaşayacak. Yani sizin kesin çözüm olarak annenizi hayatınızdan kökten çıkarmanız gerekiyor. Babam da annemi yıllarca aldattı. Kardeşlerim ve ben onlar Boşandıktan sonra babamla bir daha asla görüşmedik. Evimizi bile bilmez Birgaripinsan

Ahahahah aklıma gelmişti, bayılıyorum herkesi Barbie bebek gibi düşünüp konuşanlara.

acı gerçek söyleyeceğim: babanızla kendiniz arasında dna testi yaptırmayı hiç düşündünüz mü? anneniz büyük ihtimalle nemfomani ve histiriyonik kişilik sendromundan muzdarip olabilir. müge anlıda derya diye bir kız vardı ona benzettim biraz. babanızdan da cuckold'dan şüphelendim, babanızı da çok masum görmeyin bence. bir erkek aldatmayı böyle kolay koaly sineye çekmez çünkü.

Vala bence çok iyi intikam almış olur ben babaya hak verdm

Bende bir ara sizin düşündüğünüz gibi düşündüm ama annem biz küçükken de bizle ilgili değildi akşam işten gelir babam yemeğimizi yedirirdi, ben küçükken babamı hatırlarım annemi değil, adamın tek korkusu devlet yurduna verilmemiz, çünkü bizi bırakacağı kimsesi yoktu

Çok güzel şeyler söylediniz hak veriyorum size annemin de arkasında desteği olsaydı belki bu kadar çirkinleşmezdi, teşekkür ediyorum

Aldatılan kadın da durup durup erkeğin ihtiyacı olduğu anda bıraksa ona da hak verirdim. Ben kinciyim ya o intikam ne zaman ve nasıl olursa olsun alınmalı kafasındayım

Şu ayrıntı da var abim kalp hastası maalesef ki ve anneme çok düşkün, ikimizde normal çocuklar olsak belki evet boşanılırdı ama biri hasta olunca bilemiyorum kendi annesi de çocuk yaşta tüm evlatlarını göndermiş evden, annesiz kalmayın istedim diyor ilaveten

Gidecek yeri yok ki. Haliyle ilk çalacağı kapı siz olacaksınız. Eşinize detay vermeyin sadece bize annelik yapmadı, bizi çok üzdü. Onu ileride gelirse evimde istemiyorum deyin. Bu kadar.

Farklı bir bakiş açısı getireceğim. Bu kadar kişiyle aldattığına göre demek ki anneniz illaki beğenilen ve istenen biri. üstelik çevrenizdeki kişiler babanizı karşılarına almaya cesaret etmişler. belli ki babanız da bu çekime karşı koyamamiş ve her seferinde affetmiş. eee babanız zaten bu kadını seviyor. insan zihniyetiyle, düşünceleriyle, hayata bakış açısıyla bir bütün olarak seviyor. eee madem bu şekilde yaşayan bir kadını seviyorsun şikayet etmek, değiştirmeye çalişmak neden? Hiç bu tarz şeylerde gözü olmayan çok saf, bir kere evlense dünyalar onun olacak kadınlar da var? Ee neden gidip onları sevmiyor o zaman? Çünkü kadın hayat enerjisi dolu, beğeniliyor, isteniyor, kendini seviyor. burada bir suçlu varsa o da babanız. yaa bu şekilde bu ilişkiyi kabul edersin ya da çekip gidersin. bu kadar basit. kadinin vadettiği ilişki bu yani? Asil bu bana ikiyüzlülük gibi geliyor.

yani aslında ayrılıp çocuklarının velayetini alabilrdi, bütün bunları bile isteye yaşamış gibi I

Hatta babaannem geldi bakıma muhtaç ona bile ben bakıyorum şu sıralar o kadar evi, ailesi vs umurunda değil kendi halinde, umursamak istemiyor

ben daha çocuktum intihar ettiğini duyduğumda. ama o kadar yer etti ki içimde. ara ara aklıma düşer hep dua ederim ona. yattığı yer incinmesin inşallah

Belki artık dayanamamıştır. Yorulmuştur adam. Çocuklar büyüdü nasılsa diye boşanacak olsaydı lise çağındayken boşanırdı bence. Baksanıza kızının söz aşamasında bile kocasını aldatan bir anne figürü var. Bu arada yargılamıyorum oda iç dünyasında ne yaşadı ne yaptı bilemiyoruz. Biz dışarıdan görüyorum, duyuyoruz sadece. Ama çok üzücü olayın her bir kişisine ayrı yönlerden üzüldüm. Allah hepinizin hakkında en hayırlısı neyse onu versin.

Babanı ayrı gönlünü yap annenide ayrı idare et canım annem bana yardım et bu süreçte sorunlar çıkmasın de. insallah sıkıntıların geçer de M meva

Hastaneye yatırmayı düşündük ama doktorlar gerek olmadığını kendi çabasıyla kendisini toparlayabileceğini söylüyor, abime hasta olduğu için hamdolsun eziyeti olmadı ama benden sinirini çıkarırdı hep bunları gözüm bile görmüyor hiç aldatmaları yanında . push ;

Allah yar ve yardımcın olsun.. İnşallah nişanlın herşeyi biliyordur bilmiyorsa da sır saklayarak sakın evlenme evlendikten sonra bazı şeyleri öğrenirse yuvada huzur olmayabilir... Ne akıl vermek ne yargılamak bizlere düşer yaşamadan bilemez hiç kimse lakin mantıkla baktığım zaman şu saatten sonra yapılacak aslında tek birşey var... Özetten de anlaşılacağı gibi annen gerçekten iyi değil depresyon yada bunalımda değil kanımca bu durum.. Onun iyi bir doktora gözüküp yatılı tedavi olması gerekiyor... Saldırganlık kimseyi tanımama büyük birşey.. Senelerce tanı konmadan yaşadığı bir nörolojik rahatsızlığı olabilir... Bazı hastalıklar öyle bir hale getirir ki insanı yapmaması gereken şeyleri yapmaya itebilir... Annen sizi dövdü mü? Sattı mı? Öldürmeye mi kalktı? Veya her hangibi kötü birşey yaptı mı? Bir annenin aldatması bir babanın aldatmasından daha çok etkiler insanı bu konuda anlayabiliyorum baba Bi süre sonra affedilir de anne için evet daha mide bulandırıcı geliyor insana haklısın ve tabi yaşadıklarınız da var.. Ama peki merak ediyorum hiç annene soruldu mu neden öyle olduğu neden evinden sizden uza olduğu başka yerlere kişilere neden kaçtığı soruldu mu? Aklı başında olan sağlıklı olan insan kanımca böyle olmaz.. Baban ayrılsın hakkıdır ki zaten Allah katında evli değiller artık ama o sizin ne olursa olsun anneniz ve elini bırakmaya Allah katında sizi satmadığı eziyet etmediği sürece hakkınız yok aksine kötüyse iyi olması için çabalamanız gerekmekte... En başta dediğim gibi yaşamayan anlamaz bende anlayamam senin ve abinin duygularını hislerini... Ama yapacağınız tek birşey var tedavi ettirmek.. Eğer ondan sonra da aynı kalırsa zaten kimsenin elinden birşey gelmez bu sizin ve onun büyük sınavıdır... Allah hidayet versin denir

Aynen intikam kafasında değil bence de ama gene de çok güzel olur :))

Annenizin bu durumu psikolojik gibi duruyor doktorlar ne dedi. Bir nevi kişilik bozukluğu gibi. Çünkü onca yaşadığı toplumsal sorunlara rağmen böyle davranmaya devam etmesi normal değil. Babanıza üzüldüm sizin için çok sabretmis. Ama keşke bitirseydi. Olan size olmus

Babam evlenmeden önce rahat biriymiş kız arkadaşları olan biri, evlendikten sonra bir dönüş yaşamış namaza başlamış babamı kitaplarla hatırlarım ben sürekli kuran ezberi yapardık birlikte, geçmişini bilemem ama baba olarak bildiğim de hep ahlaklıydı

Hehh işte aynen bu şekil

Dikkate alacağım dediğinizi, teşekkür ediyorum

Babam aslında hala katlanırız bu vakte kadar geldik fikrindeydi yaş olmuş 55 lakin annem memlekete gidip geldiğinde iki tane adamla görüştüğünü öğrendim birini de defalarca konuşurken yakaladım sözüme yakın onları ayıracağım diye uğraştım, haliyle artık tahammül edilmiyor

Kusura bakmayın hiç annenize acimiycam. Herkes evliliğinde sorun yaşar, hayal ettiği gibi olmaz. Bir ise girmek, boşanmak, cesaret ister evet ama evliyken adamı her önüne gelenle aldatmak daha büyük "cesaret" Konfor alanından çıkmak istememiş, kocadan memnun değil ama getirdiklerini yemek, çocuk doğurmaktan geri durmamış. Acitasyona gerek yok annenizin ahlak sorunu var suçlusu kendinden başka kimse değil, böyle bir kadına acımak, empati yapmak çok gereksiz...

Anlatmayin aile sorununuz kendi içinizde kalsin

anneleri başka adama kaçan bir öğrencim var. adam kadını 3-5 gün sonra geri getirdi. yaşayacaklarını yaşamışlar yani. baba kabul etmedi. 3 küçük çocuk sefiller. fakirler de zaten. baba fabrikada çalışıyordu. çocuklar başı boş kalıyor diye işten de çıktı. biz ara ara 3-5 yardım ediyoruz ama nereye kadar. çocukların üstü başı rezalet. geçen bayram bi şeyler aldık o kadar zayıflar ki kıyafet olmuyordu. biz bile adama barışmayı düşünmüyor musunuz dedik. yani kendi koşullarınıza göre değerlendirmeyin her şeyi dünya o kadar toz pembe değil. konudaki babanın da kimsesi yokmuş çocuklarına bu sefaleti yaşatmak istememiş

Farkına varıyor olman çok güzel yargı yapmadan önce empati yapabilmek çok önemli Evet belki sağlıklı bir insana göre bunlar bahane değildir ama aslında bir evlilik içimde yalnızlık çeken bir insana çok haklı sebeplerdir... Geleli sadece tutunmak istediği dal olarak görüp evlendiyse.. Bir erkek sadece çalışarak sevgi kazanamaz bir erkek eve sadece ekmek getiriyor diye sevgi kazanamaz helede sevmeyerek yapılan evlilikler daha çok çaba ister para olmasa da çaba değer gösterme ruha dokunma olsaymış inan bana bence annen hiç dışarıya gitmezmiş veya şöyle birşeyde olabilir annen fazla fazla beklenti içine girmiş ve karşılık alamadıkça kopmuş evliliğinden, karşısındakinin o kadar verebildiğini anlayamamış yüksek beklenti her zaman şaşırtır insanı.. sakın yanlış anlama beni dünyalar iyisidir baban merhametlidir veya cennetliktir ona asla lafım olamaz şuan anlatmak istediğim annenin bir kadın olarak yaşadıkları nelerdir sadece o... Tahmin ve empatiyle yürüyorum... İkinci evliliğimi yaptım ilk evliliğinden bir oğlum var ilk evliliğinde sevgi bitmişti karşıklı olarak oğlum o zaman 1 buçuk yaşındaydı.. Ailem bana arka çıkmasaydı ayrılamazdım ve kim bilir halimiz nice olurdu düşünemiyorum bile belki ben belki o aldatmaya başlayacaktık eksik olan ruhumuzu dışarıda tamamlaya çalışacaktık bunu bilemeyiz... İnsanın başına ne geleceğini ne yapacağını neler olacağını kendisi bile bilemez.. O yüzden annene kızma kınama sadece dua et hem onun için hem kendin için bak çok güzel bir yoldasın kendi yuvanın kuracaksın kadınlar kadar erkeklerinde ruhuna dokunmak önemlidir bunuda unutma verdiğin kadar beklenti içinde ol veya aldığon kadar ver erkeğe her zaman... kvlcm Guru Anneler

Allah yardimciniz olsun, annenizle babaniz boşansin

Kimsesi yokmuş adamın, ayrılırsam çocuklarım daha kötü olur diye düşünmüş olabilir. Çocukları alıp ayrilsaydi derseniz nerede, ne şartlarda çalışıyordu, nasıl bakacak o çocuklara. İyi kötü anneleri başında durur diye düşünmüştür. Çok saglikli değil bu durum belki ama herkesin şartları farklı olabiliyor.

yazık ya, boşansın da bir nefes alsın adam P

Merhabalar, kısa tutmaya çalışacağım ama uzun olursa affedin. Annem bizim bebekliğimizden itibaren babamı pek çok kişiyle aldattı, aldattığı kişiler babamın yakın çevresi ya da komşularımız olduğu için üç kez taşınmak zorunda kaldık ve çok uzağa da gidemedik. Yüzümüz hep yere baktı senelerce annem yüzünden, çoğu yerden dışlandık, ortamlara giremedik çekingenlikten. Babamın da kimsesi olmadığı için iyi kötü annedir diyip boşamadı annemi, iki kardeşiz birer yaş aramız vsr küçüğüz devlet yurduna veriliriz diye korkmuş babam, ayrıca annemin de gidecek yeri yok anneannem pek hayırlı biri değildir. Annem geçen sene psikiyatrik bir hal geçirdi, kimseyi tanımadığı, saldırganlaştığı bir dönemdi. Hocaydı doktordu toparladı biraz. Sorun şu ki, ben annemden nefret ediyorum sürekli bizi elaleme rezil edişleri geliyor aklıma, evimizin taşlandığı bile olmuştu zamanında unutamıyorum. Sözüm istemem olacaktı o süreçte dahi başka bir adamla babamı aldatma derdindeydi. Her şeyi anlatıp iyice uzatmayayım konuyu. Boşansınlar istiyorum, üç ay sonra düğünüm olacak. Babam annemi memleketine gönderip yaşadığımız yerdeki evi satıp artık kafasını dinlemek istediğini söylüyor. Ama annemin psikolojik hali depresyonda gibi sürekli yatıyor ve kalkmıyor, doktor tüm meselenin kendisinde olduğunu söylüyor, ne yaşanırsa yaşansın anneme merhamet ediyorum, soru da değil benimki ama vicdanım rahat etmiyor, bir yandan da yitip giden 23 seneme bakıyorum, karmakarışığım, sanırım içimi dökmek istedim, okuyan olursa teşekkür ederim şimdiden

Ahhh içim parcalandi yavrum ya. Adi kadın nasıl kiyabildi evladına Allah belalarını versin böylelerinin. Hayvan bile daha şereflidir bunlardan. Gece gece içime oturdu bu olay

Yani bu durumu anlatmalı mıyım eşime, bu konu da beni yiyip bitiriyor Birgaripinsan

İşte doktor çok önemli doğru teşhis çok önemli depresyon deyip geçmek bile yanlış hele kronik depresyonsa var ya siniri kaçması çok normal He başkalarına kaçması anormal ama bide şöyle düşünüyorum bu kadın gençken ne yaşadı ailesi tarafından ne yaşatıldı siz çocuklarısınız herşeyi görmezsiniz acaba baban tarafından kocası olarak ne yaşattı ona.. Herşeyi düşünmek lazım sen abin baban hepiniz haklısınız özet bile dehşete düşürüyor ama zaten düşmüş bir kadın var zaman zaman kendini toplamaya çalışan ama toplayamayan yardım gerekiyor.. Ne malum babanın sizin için katlandığı belki Bi vicdan azabı var annen yönünden belki annenin böyle olmasında katkısı var.. Bir karı koca arasını kimse bilemez allahtan başka çocukları bile bilemez bunu sakın unutma

Şimdi ya da ilerde evliliğinizi mahvetme olasılığı olan kadını, sizin ve babanızın bir an evvel hayatınizdan çıkarın. En kötüsü biraz toparlanıp yine eskiye döndüğünde eş ve ailesinin yüzüne bakamazsiniz.

Kadının en son alfattiğı adamı. Şuan hapiste haliyle gotti hayatı

hasarlı bir annenin büyüttüğü çocuklar her zaman daha olgun ve kendini daha iyi yetiştirmis oluyor, bu gibi durumlarda yetişkin olan anne değil siz oluyorsunuz, annenizin psikolojik sorunları var ve evliliğindede belliki mutlu değilmiş ve belliki babanızı sevmiyormuş ama babanızda onu bırakmamış keske bıraksaymış, devlet sizi ellerinden alır diye neden korkmuşki illaki aldatılıyorum demesine gerek yoktuki velayeti kendisi alsaydı bıraksaydı kadin istediği gibi yaşasaydı, aslında yargılamak kolay olanı, zor olanı anlayabilmek, babanızın değil ama annenizin size ihtiyacı var sonuçta psikolojisi harap olmuş, sağlıklı kararlar veremeyen bir insanın yalnız kalmaması gerekiyor, babanız normal bir birey ihtiyaç duymadan hayatını sürdürür, her zaman söylerim kusursuzu herkes sever kusurlarıylada sevmek asıl önemli olan

Bende diyorum hep keşke boşansaydın diye ama olan oldu biz yaşayacağımızı yaşadık bundan sonrası güzel olsun önemli olan o, babam boşanmak istediğinde çocuklarım diyip ağlardı o geldi aklıma şimdilerde diyorum bizi kullanmış resmen yerinden olmamak için

Babanıza ve size çok üzüldüm. Bir değil iki değil sayısız defa aldatmış, kocasını çocuklarını hiç düşünmemiş bir kadına merhamet edemem. Babanız ne iyi adammış hangi erkek tahammül eder bu duruma çok çok yazık. Boşansın babanız annenizi değil babanızı düşünün siz. Hastalığı içinde tedavi olsun anneniz, sizleri mahcup ederken hastalığı gelmemiş aklına.

ama müge deki ablalara da helal olsun o halde kaç adamı birbirlerine düşürüyorlar ya hu

Ben hak veremedim burda aldatılan kadınlar boşanmak istemediginde ne midesizligini bırakıyoruz ne yüzsüzlüğünu burda baba da öyle benim için hele ki bir erkek buna nasıl boyun eğer nasıl içine sindirir madem sindirebiliyor bu kadar zamandır anne hasta olunca neden sindiremiyor yeter diyor. Asla anneyi savunmuyorum benim annem yapsa asla bir daha görüşmem silerim.

Kıyamam ya çok üzüldüm babacığınıza

Pek çok psikiyatri doktoruna götürdüm ama bize kesin bir şey söylemediler en son gittiğim doktor depresyonda olduğunu söyledi

Çok üzüldüm, Allah kuracağınız yuvanızda yüzünüzü güldürsün inşallah. Babanız boşansın, anneniz zaten başının çaresine bakar anlattığınız gibiyse hiç sıkmayın canınızı

adam ren geyiğine dönmüş. bırakın boşasın. yeterince çekmiş edepsiz kadını

Ya anneniz boşanma sonrası sizin eve gelirse. Babanız düğünden sonra değil şimdi yapsın ne yapacaksa. Yoksa anneniz sizin eve gelip sizin evliliğinize de incir ağacı diker. Ona göre hazır ev neticede. Böyle anne olmaz olsun ya.

Yok ben vefa göstersin anlamında söylemedim tam tersi bir dakika o kadınla kalmaması gerek ama ben babanın da çok normal olmadığını düşünüyorum bu kadar göz yummasi falan

Ben ikisine de acımadım. Annen zaten baş suçlu ama baban da suçlu. Böyle Bi evliliğe devam ederek kızlarını da kendiyle birlikte bu rezilliğin içinde tutmuş. Siz de onla birlikte çekmişsiniz. Acaba baba da mı aldatıyordu açık ilişki falan mıydı ki bu kadar sene ses çıkarmadı. Öğrendiğinde ne yapıyordu mesela bağırıp çağırıyor muydu nasıl affediyordu yoksa görmezden mi geliyordu. Evlenin gidin annenizle ilişkiyi kesin boşansınlar nereye giderse gitsin anne de. Yıllarca iki kızım var diye düşünmemiş kendi zevkine yaşamış gidin mutlu olun siz de düşünmeyin.

A Archaism Çok alakasız bir soru soracağım, yanlış anlamayın ve kusuruma bakmayın lütfen. Annenizin psikolojik sorunlarından bahsetmişsiniz, bipolar bozukluk olabilir mi acaba?

Ben hep şunu duşunurum. Evlat ne kadar vefasiz da olsa, ahlaksizlik da etse hele anne her zaman affeder. En azindan çoğu anne oyledir. Size annelik etmemiş ola bilir. Onun tüm derdi ve yaptiklari kendisiyleydi. Siz de çekmişsiniz. Ama şu an yardima muhtaç. Nefret ediyor ola bilirsiniz. Desteginizi esirgemeyin derim. Tamam hayatiniza tamamen almayin ama sirtinizi da donmeyin. Geçmişi unutun. Yeni hayatiniza odaklanin.

Ben babanızı bencil gördüm zamanında o kadar aldatmalara muhtemelen siz kucuksunuz size tek başına bakamaz diye göz yummus şimdi büyüdünüz artık evlenip gideceksiniz annenizde psikolojik olarak hasta babanın üzerine kaldı. Şimdi mi babanızın aklına geldi boşanmak.

Aman kendi evliligine dikkat et bu dengesizlik yakınlarına eşine vs olur aman diyeyim. . push ;

Çok üzüldüm umarım herşey dilediğiniz gibi olur.. Hayırlı uğurlu olsun canim benim boşanmaları en hayırlısı baban çekmiş çekeceği kadar keza sizde öyle.. merhamet destek güç sevgiyi şefkati ve nefes almayı mutluluğu baban hakediyor. Ve vicdan yapma anneniz dusunseydi sizi bir kere evladını üzmez yipratmazdi ve babanıza o hainliği yapamazdı..

Ne demek gerçekten psikolojiyi bozan sadece şiddet değildir sevgisizlik sessizlik yalnızlıkta eş değerdir... Umarım hayatın bundan sonra çok daha güzel olur senin içinde ailen içinde

baksan hırsız sokak çocuğu ve intihar etmiş ideal cehennemlik bazılarına göre. ama öyle olmuyor işte

Babani boşanma konusunda destekle. Anneni ise evine, çevrene sokma. Kadında ahlaki değerler mevcut değil başını agritir.

Annen çok tehlikeli eşinle bile birlikte olabilir önüne gelenle birlikte oluyorsa. Allah yardımcın olsun nişanlina bu konuda yani aldatma vs durumundan bahsetme ama ilerde ordan burdan duyarlar. Anneniz kadar babanızda normal değil hatta babanız olması bile şüpheli gibi. En doğrusu annenizden uzak durmanız o yaşadığı depresyonda aldatmalarin sonucu olabilir. J janemarple

Annedir diyip insan üzülüyor ama yaptıkları işte.. boşanmalarına destek olacağım

Ben soylemem, kendi eylemlerin sonucu ile ilgili konularda seffaf olurum ama hukukta bile suc bireyseldir, annemin hatalarindan ben sorumlu degilim ki aciklamasini ben yapayim. Erkek tarafi annenizin ilgisizliginden almasi gereken mesaji almistir, bir fikir olusmustur kafalarinda bosansalar bile sasirmazlar bence merak etmeyin.

kendi şartlarıma göre yorumlamadım tabiki, ama şartlar ne olursa olsun olacak şey var olmayacak şey var, bu olmayacak birşey, çünkü adam istesede belliki kadın istemiyor, yani geniş yelpazede düşünursek aldatılan kimse bu mantığa göre eşinden ayrılmamalı böyle birsey tabiki mümkün değil, baba gayretsizliğini çaresizliği bahane ederek kullanmış gibi, çocuklar boyle sağlıksız bir ortamda çok daha kötü durumlara gelebiliyorlar, size cavaben değil yanlis anlamayın lütfen genel olarak duruma yapıyorum yorumu, sizin anlattığınız sözü geçen çocuklara çok üzüldüm devletten destek şart

Tek bir yere mi götürdünüz bir doktor mu söyledi bunu.. Sinir başka, her anne zaman zaman yüklenir çocuklarına Allah beterini yaşatmasın inşallah...

Anladım. Yine de hata yapmış. Bi şekilde büyütürdü sizi. Ki anneniz bu kadar kusura bakmayın ama haltı yerken zaten ne kadar faydası olacakdı size. En azından evlilik çağınızı beklemek zorunda değildi. Evde babayı bekleyebileceğiniz yaşlara gelince bile ayrılabilirdi. Neyse konu baba değil zaten. Anne yüzünden vicdan azabı falan duymayın. Bir değil iki değil konu komşu arkadaşla aldatarak adamın şerefini yerle bir ederken düşünseydi ailesini. dipsiz

AA çok mantıklı. Bipolar mı

Babanıza üzüldüm, inşallah bir an önce kurtulur annenizden. Sizinde Allah yolunuzu açık etsin, yuvanızda çok mutlu olun inşallah.

Doğru şeyler söylüyorsunuz, bize küçükken babanıza sizin için katlanıyorum derdi çocuk aklı inanırdık şimdilerde bakıyorum da annem sırf kendi rahatı için katlanmış yapacağından geri kalmamış, ben liseden itibaren yurtlara attım kendimi psikolojimi azda olsa toparlama şansım oldu ama abim hep yanlarındaydı mahvetmiş çocuğu, asıl bencil annem gibi

Daha geçen sene beraberce konuştular babam boşanmak istediğini artık sırtındaki kamburu bırakmak istediğini söyledi annem ise gidecek yerim yok ben boşanamam dedi her sene böyle muhabbetler, babam diyor istemiyorsan git diye ayrıca evliler gibi hayatları da yok 15 seneden fazladır yan yana oturdukları bile olmadı

Evet mantıklı dediğiniz dikkate alacağım

En son gittiğimizde depresyonda olduğunu söyledi, sürekli yatıyor şu sıralar evlenmemi istemiyor zaten evdeki tüm iş güç bende, kayınvalidemle annemin yürütmesi gereken her mevzuyu ben yürütüyorum ona bir sorumluluk kalmıyor haliyle, boş oldukça daha çok sıkılıyor, rahatının kaçmasını istemiyor her zamanki gibi

Aslında asıl vicdan yaptığım konu bu, annem çalışsa çalışır bir mesleği yok ama zamanında fabrika da vs çalışmışlığı çok oldu, gitse anneannemin yanına gidecek mecburen o da gelmesini istemiyor evlat sevgisi olmayan biri, teyzem beş çocukla boşanmıştı onu bile tutmadı yanında, çok çaresizim bu konuda keşke aldatmasaydı diyorum üzülüyorum

valla hemen her sınıfımda annesi bırakıp gitmiş bir öğrencim var. çocuk 8. sınıfta annesini hiç görmemiş. bi tanıdığımız vardı. annem anlattırdı:babası ölünce annesi yakınındaki köyde biriyle evlenip çocuğu 1 yaşında terk edip gitmiş. amcaları falan dövermiş çocuk koşa koşa ağlayarak annesinin olduğu köye gelirmiş annesi kapıyı açmazmış. zaten sokak çocuğu olmuştu. hırsızlık falan yapıyordu. en son intihar ettiğini duyduk 20 lerinde. Ah aklıma düştü. Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun inşallah. umarım şimdi olduğu yerde mutludur. cinsiyet değil şahsiyet meselesi bu yani. anne babalık değil

adam napsın çocuklarım ortada kalmasın diye haysiyetini şerefini ayaklar altına almış. kadın hala aynı. iyi yapmış eline sağlık

Düğünümü bekliyor, düğünden sonra varını yoğunu satıp boşanıp yolları ayıracak

yani tamda bu durumlar için anlasamayan çiftler boşanıp, calışmayan kadınlarda nafaka alıyorlar böyle bir durumda ne annenizin değeri zedelenirdi nede babanızın onuru, eğer bu süreci saglıklı bir sekilde gerçekleştirselerdi, hukuk devletinde yaşıyoruz, her durumun en az zararla kurtarilacak bir çözümü illaki bulunur, yeterki çözüm odaklı olalım, sizin adınıza çok üzgünüm dilerim çok mutlu olursunuz

Öyle bir haber okumuştum sanki. Ama sen evlat olarak yine vazifeni yap ama dikkatli ol çünkü hissederse sana sarar

Konu sahibi annesi için üzülebilir ama baba gayet iyi yapıyor. Öyle ya da böyle yıllarca aldatıldığı kadının hastalığını mi çekecek birde? Ne hali varsa görsün der insan. Desin de.

Evet ayrıntılara girmenin lüzumu yok, genel bir şekilde bahsedilebilir, teşekkür ederim

Bu konuda çok kararsızım, aslında annem diyorum yani ben değil nihayetinde annemin hatası annemi bağlar, beni veya eşimi değil, eşim bilmese de ilişkime, evliliğime dair bir şey kaybetmem ama sonradan öğrenirse naparım bilmiyorum kvlcm Guru Anneler

Bakım evi fikrini araştıracağım, boşandıktan sonrası benim için vicdan konusu zaten ne olursa olsun ortada kalmasını istemem, teşekkür ediyorum

Baban çok hata etmiş Birgaripinsan

Babaniza destek olun annenize de. Annenizinde psikolojik desteğe ihtiyaci var anneannenizde problemliymis hikaye uzundur detay bilmiyoruz

Bunu da düşünüyorum evleneceğim kişi imam, ne ailesine ne de ona bahsedemedim bu durumdan çok utandım söylemekte gelmiyor içimden, yeni bir hayata başlayacağım, inşAllah böyle bir şey olmaz, olursa evladımı bile annemle başbaşa bırakmak istemiyorum o kadar soğudum

Beyninde tümör bile olabilir diyecektim ama sanırım fiziksel bir sağlık sorunu yok. Beyin tümörlerinde de bu tarz problemler olabiliyormuş ama uzun sürenin sonunda bunların yanında kusma, nöbet vs de olması lazım. Bunlar yok sanırım. Cidden sorun psikolojik olabilir.

Bana da bipolar gibi geldi. Ama doktor da diomuş ki senin elinde böyle davranmamak. Bipolarsa o kişi ilaçsız iyileşmez hatta çoğu ilaçla bile tam düzelmiyor

haklisiniz ne diyebilirim ki. Bazi seyleri yasayanlar hissedebiliyor sadece. Allah yardimciniz olsun dipsiz

Psikolojik durumu ayri, aldatmasi ayri bir sorun, psikolojisi aldatmanin sebebi değil. Babaniza üzüldüm, size de...

nişanlınızın kişiliği önemli. annenizin hatasını size yükleyecek biri mi anneniz kötü diye size de o gözle bakar mı bunları bilmek lazım. belki evlendikten sonra duyup ters tepki verip boşanmak isteyecek var böyle dengesizler. bence onu karşınıza alıp sakince olanı biteni anlatın bilsin. belki şimdi bile ayrılmak isteyebilir. bunlar önemli şeyler karşındaki eşin olacak insanı tanımak için. dediğim gibi ben olsam söylerdim. nolursa baştan olsun. ama nişanlının ailesi bilmesin tabi. sadece o bilsin