Amin, teşekkür ederim. Belki ben kafamda büyütüyorumdur, geçicidir diye psikiyatriye de gittim. Bir dönem ilaç kullandım, ama benim için değişen bir şey olmadı.. En çok da çocuklarıma yansıtmak korkutuyo beni, mutsuz bir anneyle çocuklar ne kadar mutlu olur.. çok

Ne desem bilemedim. Herkesin ilişki öncelikleri farklı. Kimisi rahat ister, kimisi güven, kimisi heyecan vs... Tutku yok demeni ben garipsemedim. Senin ilişki önceliğin bu olabilir. Tutku ve aşk çiftleri birbirine bağlar. Aşk 2-3 senede biter ama hayat boyu izi kalır. Aşık olmuş bir çift ne kadar anlaşmazlığa düşse de, aşkın kıvılcımı bir yerden parlar, onları birarada tutar. Bunları tatmamış bir insan, yokluğundan şikayetçi olmayabilir. Ama sen eksikliğini epey hissediyorsun Aşk insanıysan, evliliğine devam et diyemem. Yarın öbürgün başka birisine aşık olma ihtimalin olabilir. Ve bunun evliyken olması çok daha kötü olur. G

bi kadın acısından çok zor bi durum senin yerine koyuyorum kendimi 2 çoçuğum var ve eşimden tiksiniyorberbat bi durum ve ktahammülü yok eşinin sana davranışları nasıl ilgisizmi çoçuklarına nasıl davrnıyo eşini karşına al ve adam akıllı konuş neden rahatsızsan nelere sabrın yoksa konuş anlat yoksa kötü :2::2:

konuyu ılk gordugum andan berı yorum yapıp yapmama konusunda gıdıp gelıyorum ama yazayım artık oncelıkle benım en merak ettıgım ınsan kategorısıne gırıyorsunuz soyle kı ben daıma merak ederdım bır kadın nasıl anne olduktan sonra evlatlarının onune gecırebılır kendını dıye... anlatamadım sanırım soyle soyleyeyım evlatlarınız var ulkemız sartlarında ıyı bır yasamınız ornek esınız var yanı rabbımın bır sekılde lutfuna mazhar olmussunuz su forumu bır dolasın bakın neler var kı bunlar sadece ınternete ulasabılenler bırde duymadıgımız gormedıgımız neler var ınsanlar neler yasıyor soze ben ben dıye baslayan ınsanlardan nefret ederım kendımden ornek verecek degılım ama ınanın ben neler yasadım sırf evlatlarım ıcın nelere dayandım sadece ben mı su ısıkları yanan evlere bır bakın ıclerınde neler yasanıyor kımbılır hangı kadınlar ne cıleler cekıyor nelere katlanıyor ne ıcın evlat ıcın emın olun evlat ıcın bırkacgun evvel yasanan bır olayı aktardılar tam 4 cocuklu kadın cocuklarını bırakıp bır adamla kacıp gıtmıs neymıs sevmıyormus artık kocasını cocukların en kucugu 2 yasında o kadını elıme verseler herhalde oldururdum 2 yasında bebegın b. klu bezıne degısmem ben hıcbır erkegı evlatlarımın tırnagına degısmem ama hanım asık olmus eee ask bu saygı duymalıyız degıl mı sakın yanlıs anlamayın sıze boyle yaparsınız demıyorum ama mantık aynı once sızın hıslerınız ask mesk duygularınız onemlı ya hanı bu ugurda ornek bır es ve babadan edeceksınız kendınızı ve evlatlarınızı nasıl oluyorda yavrularınızın onune gecıyor bu duygularınız onu anlamıyorum sonuc olarak kardesım seytana lanet getırın allaha sıgının esınızın guzel yonlerını kendınıze tekrarlayın gozunuzde buyutun ve ayrıldıgınız o psıkopat kısılıklı kısıyle evlenmıs olsaydınız eger neler yasardınız bır dusunun tasavvur edın bakalım rabbım hıcbır kımseyı seytana uydurmasın bızlerı de uydurmasın allah yardımcınız olsun neden cennet annelerın ayagı altında denılıyor oyle kolay mı annelık bu dunyanın bırde obur tarafı var rabbım dese kı ey kulum ben sana bır es verdım dovmedı sovmedı ezıyet etmedı evlatlar verdım saglıklı sıhhatlıydı duzen verdım ev verdım yerınde olmak ısteyen mılyonlarca kul vardı daha neden durmadın kendını atese attın ne cevap vereceksınız S

eşinden bu kadar tiksiniyorsan acaba eskisi gibi olurmu bazı şeyler şahsen ben umut göremedim yakın zamanda 4 yaşındaki ogluyla görümcem boşandı hayata bi yerden devam etti işe başladı kv çocuga bakıyor babasının evinde kalıyor bu durumdan sadece görümce degil biz bile etkilendik heleki senin 2 tane yavrun var onlar kimbilir nasıl etkilenecek I

benim burda okuyup etkilendiğim çok nadir konulardan biri oldu bu eşine çok üzüldüm ya belki de anladı boşanmak istediğini nasıl da korkuyordur boşanacaksın diye ben burda herkese terapist önermem aldatma şiddet vs konular olsa tamam da sen kesinlikle destek almalısın seninki gibi konularda terapist desteğiyle sorunlarını aşan örnekler var yazık bak eşin de saygılı hassas bir adammış kocandan çekmemişsin kayınvaliden çekmemişsin çocukların var iyi bir aile terapisti araştır, bir dene, ne kaybedersin ki seda_aaa MEVLAM;Bİ BEBEK VER

teşekkür ederim uzak kalmak aslında iyi bir fikir. Ama neyi çözecek bilmem, ben artık kızgınlık bile hissedemiyorum ki eşime. Öyle ki, 3 gün beş gün görmesem aramam. O beni seviyor ve gayette gösteriyor bunu, aksine o benim ilgisizliğimden şikayetçi.. ama elimde değilll yapamıyorum ki.. O beni öperken nefesimi tutuyorum ben ya düşünün artık

benim de tepkim bunaydı ya işte.. direk yapıştırıyorlar dul kadın etiketini. dul diyince insanların akıllarına nasıl şeyler geliyorsa... boşanan kadınlar, çoğu evli ve hiç evlenmemiş insanlara göre daha güçlüler ve daha özverililer emin olun.. accessdenied

Çok üzücü gerçekten ama kimse de bi gün ayrılırım diyerek evlenmiyo ki.. Kimse kimseye katlanamıyor artık eski kadınlar gibi olmamız beklenemez ki bugünün şartlarında da

yorumunu okuduğumda içim boşaldı resmenn

Tutku, cinsellik evliliğin temel taşlarındandır. Saygı nasıl olmazsa olmazlardansa bence cinsel istek de bir o kadar önemli. Eğer eşinizle farklı noktalardaysanız, birbirinizi arzulamıyor, sevişmeyi bir görev olarak görüyorsanız evliliğiniz/birlikteliğiniz bitmş demektir. Yalnız şunu belirtmem lazım; boşanmak cok zor bir eylem. Ne kadar nefret edersen et, ne kadar soğumuş olursan ol cok zor. Sevgi bitiyor ama alışkanlık kalıyor. Benim evliliğimi aldatılma eylemi bitirmesine rağmen hala cok özlüyorum, onun parfüm kokusunu herhangi bir yerde aldığımda burnumun direği sızlıyor. T

Konuyu tam anlamamışsınız bir kez daha okursanız belki farkedersiniz. Bahsettiğim eşimden önce ki bir durum. Ayrıca yaklaşımınız hiç hoş değil, karşınızdakinin ne gibi bir durumda olduğunu asla bilemezsiniz, en azından biraz daha düşünceli olabilirsiniz.

Ama erkeklerde eski erkekler degil onlarda cok degisti yani iyimser konusunda.. zaman gectikce isteklerimiz cogaliyorlar ve bunlarda bizi mutsuz ediyor.. Oysa ben mutlulugumu neden baskasinin seylerin elline veriyim? ben kendimle mutlu olmam lazim.

Zor yahu. İşte aşık olmadan yapılan evliliğin sonu. Hep derim, evet mantık önemli. Ama aşk ta önemli be... O olmadan olmuyor. İnsan böyle bir durumda fikir de veremiyor. Ortada ufacık çocuklar var. B

ayrıca boşanmadan sonra sanki bunalım kaçınılmazmış, hayat sonrasında hep bunalımlı geçecikmiş bi algı var. ben de boşandım. ikinci evliğimi yaptım. iyi ki boşanmışım diyorum. ilk başlarda zorluk sıkıntı çektim çünkü düzenime alışkanlığım vardı. ama o da zamanla insan kendi düzenini yeniden kurunca kayboluyor. neyse herkesin kendi hayatı, kendi bakış açısı. konu sahibi sadece şunu söylemeye çalışıyorum: sadece çocukların için kalacağın bir evlilik için çok iyi düşün, eksisini artısını, kalırsan çocuklarına ne vericeğini, o evde nasıl bir hayatları olucağını, gidersen nasıl bir hayat verebileceğini bunların muhasebesini iyi yap. sadece çocuklarıma fedakarlık deyip kalmak çocuklarına iyi mi gelecek sen daha iyi bilirsin. A akburcu

sevmediğim birine dokunmak öpmek... ve dahada fazlası bunları düşünmek bile insanın içini bir tuhaf yapıyor. sizin açınızdan bakınca kesinlikle haklısınız çok gençsiniz ömrünüzü böyle geçirmek istemiyorsunuz ama iki çocukla baba evine dönmek üstelik aileniz destekçiniz değilken ve düzgün bir işinizde yokken bunu yapmak eminim sizi şu an içinde bulunduğunuz ruh halinden daha kötü hallere sokacaktır. eşinizede üzüldüm ayrıca onun durumu sizden daha zor sevilmediğini bile bile oda bu evliliği yürütmeye çalışıyor ayrılalım demiyor onunda çocukları için kendisini sevmeyen biriyle evli kalmaya devam etmediğini nereden biliyorsunuz sizdeki uzaklığı sevgisizliği hissetmemesi mümkün değil

Eşinize ve size çok üzüldüm. ben eşimi severek evlendim ya aksi olsaydı, bana dokunmasına nasıl tahammül ederdim. sadece insani bir yaklaşımda bulunabilir ancak insan. sonuçta zorla olmuyor malesef. eşinize de yazık ama. ALLAH YARDIMCINIZ OLSUN. durumum seninkiyle aynı ama burda istenmeyen taraf benim. benim eşim de senin eşin için hissettiklerini benimçin hissediyor. halbuki beni deliler gibi seviyordu C combine

eğer isterseniz bana özelden mesaj yazın size bir numara vereyim ve kendisi ile konuşun yaşam kocu olan biri ve bilge biri eminim size en mantıklı şeyi söyleyecektir bende üzüldüm açıkçası ama ne olursa olsun üzgün bir anne iyi bir anne olamaz ayrılın derim Önceki

ne gözlemi bakılıyor kolay lokma diye sizi elde edemesede size bakışları bile değişiyor açıköğretim bürosunda kimliğimi değiştirirken neden diye sorduğunda adam soyadı değişikliği deyince boşanmamı dedi evet dedim o an bakışları değişti yiyecek gibi kimse acı şekilde tecrübe etmesin ben asla pişman değilim ayrıldığıma ama boşanmış bayan olmak kolay değil kimse oturduğu yeden gaz vermesin arkadaşa üstelik iki çocukla üstelik özel bi işte çalışarak asgari ücretle annem babam kabul etmez demiş ne yapacak o çocuklara kim bakıp bi hayat kuracak iki çocukla sanıyormuki aşık olup tekrar evlenecek hadi evlendi üvey baba iyi olacakmı allah aşkına biraz realist şeyler yazın Z zsnn

http://gundem.milliyet.com.tr/-bana... ndemyazardetay/15.04.2013/1693992/default.htm accessdenied

Yanlış anlama ama eşin bakımsız biri mi? Yani öperken nefesimi tutuyorum demişsin ya. Bunu demen için ondan baya baya tiksiniyor olman lazım. ellanas

eski sevgilinin üstünden çok zaman geçmişti unutmak için falan değil yani, sadece onla olan durumu ders alıp tekrar aynı durumları yaşamayacağımı düşündüm eşimde ki öyle de oldu zaten. Çocuk ise kaza değil korunurken oldu biliyosunuzdur ki siz de, bu imkansız bir durum değil örnekleri çok C cemre76

evlilik bu iki kere iki dört etmez her gün değişir bunun sonucu bu arkadaşımız eşi ile anlaşıyor ciddi sorunları yok terapistler cinsel sıkıntılarda da yardımcı olabiliyorlar kendini hiçe saymasın ama eşini ve çocuklarını da saymasın diyoruz düzelme şansı çok yüksekken neden bu şansı geri tepsin anne mutlu olabilir çocuklarını ve eşini de mutlu edebilir biz bunu söylüyoruz tabi ki duygusal yaklaşıcaz duruma nafaka için kurulmuş mahkeme mi burası kusura bakma ama ifadelerini içi boş buldum C

anne olunca kendımızden çok çocuklarımızı düşünmelıyız onları babasız bırakacak kadar buyuk bı sorun yok sadece sızın duygularınız karışık dıye onlara bu travmayı yaşatmaya hakkınız yok baştanda tutku yokmuş buna rağmen ıkı çocuk kendı kararsızlıklarınızın bedelini çocuklarınıza ödetmeyın zaman zaman hepimiz kararsızlıklara düşebılıyoruz S

teşekkür ederim, katılıyorum fikirlerinize.. Zaten bu kadar uzun düşünme sebebim sadece çocuklarım, yoksa umrumda

ben uzaydamı yaşıyorum anlamadım etrafımdaki arkadaş akraba çevresinden farklı kültürlerden ve eğitim seviyerinden ve farklı şehirlerden bir sürü kişi için söyleyim sana bu insanların en az yarısı kocasıyla öpüşmek istemiyor, kocaları dokunsun istemiyorlar, ayda bir kere ilişkiye giriyorlar ve bu kişiler aşk evliliği yapmışlar herkes evlilikte eş bakımından yada kayınvalide görümce yada cinsellik bakımından %100 tatmin olamayabiliyor hayat böyle değil mi sadece evlilikte değil iş, arkadaş hatta ev konusu bile böyle değil mi şımarıklık demiyorum tabiki ama bana öyle geldi konu sahibi farkında olmadan belki de kendini dolduruyor eşinin sevdiği huylarının da artık batmaya başlaması da bu yüzden bence şunu biliyorum insanın bir konudaki duyguları, diğer duygularını ve düşüncelerini de etkiliyor iş hayatıda dahil buna sevdaninzillisi

Bence tek kelime boşan... Çünkü hem kendine hem de kocana haksızlık yapıyosun şöyle ki sen zaten sevmiyosun belki içinden onu görmeye bile tahammül edemiyosun, ikincisi kocanda kötü bi insansan değilmiş belki senin tahammül edemediğin şeyler bi başkasına iyi gelecektir dolayısıyla onu seven birisi çıkacaktır onun da mutlu olmaya hakkı var öyle değil mi?Ayrıca anneme babama hesap veremem anlayışla karşılamaz diyorsun evet bu gerçekten çok üzücü bu ebeveynler biraz çocuklarının arkasında dursa aslında herkes için daha kolay olacak hayat, sonuçta evlilik kadar boşanma da doğal bir durum insanlar anlaşamıyorsa elbette boşanacak çok üstüne gelirlerse de çek restini bu benim hayatım benim kararım de ne bileyim daha başka ne denir ki... Rest çek diyorum ama maddi gücünü bilmeden tabii rest çekipte tükürdüğünü yalama onlara muhtaç olarak derim ben naçizane olarak.. Allah kolaylık versin durumuna gerçekten üzüldüm neler var yahuuu perdeler akşamları kapanıyorda o perdelerin arkasında neler yaşıyo acaba insanlar off

modern bir madam bovary hikayesi.. ne denebilir bu durumda bilmiyorum.. iki çocuk var, çok da ufaklar. sırf tutku eksikliği yüzünden onları bir aile sıcaklığından mahrum etmek ne kadar doğru? ama sonra şunu da düşünüyorum, sırf çocuklar için sürdürülen bir evlilik ikinizi de daha çok yıpratmaz mı? sana da yazık evet. ama o adamcağıza da yazık değil mi? ben aslında en çok ona acıdım. kokusu bile tiksindiriyor demişsiniz ya, kimbilir onun açısından ne ızdırap vericidir. sizin fiziksel ve duygusal ihtiyaçlarınız olduğu kadar onun da var. bilmiyorum.. sanırım en doğrusu bir uzmanla görüşmeniz.

boşanın boşanmayın demem, onu sizin kalbiniz söyleyecek. ya olduracaksınız ya öldüreceksiniz. AMA... benim adam bana yapmadığını bırakmadı, ona rağmen davayı açtığım günlerde beynimin onu tertemiz çıkardığı, "boşanacak ne var ki" dediğim kısacık anlar olmuyor değildi. İnsan karşı tarafta da hata görüyorsa ilişkiden gözü kapalı gidebilir. Siz sanki kendinizde hata buluyorsunuz, gizliden gizliye suçluluk duyuyorsunuz ; karşı tarafla ilgili problem yok gibi anlatıyorsunuz. Boşandıktan sonra suçluluk duygusu ile baş edebilecek misiniz? Yanlış anlaşılmasın niyetim yargılamak falan değil, ama sizi bekleyen süreçle ilgili ufak bir fikir vermeye çalıştım.

Çok üzüldüm canım yaa eminim gercekten hissetmesen bunları böyle düşünmezdin Ama eşin içinde üzücü durum sevdiğim insanın benden tiksinmesi ne kadar acı düşünemiyorum bile öyle durumda hissedebileceklerimi Danceofdeath ne güzel yazmıssın yara bandı olmus yarada geçmiş dıye cok doğru tesbit Bırde elmayra canım senın dedıklerıne de katılıyorum ama farkı su sen esını sevıyordun ama arkadas sevmıyor kı Hersey bıtsın ıstıyor sadece cıkıs yolu

Sevgili ellanas; Konudaki bütün cevaplarını okudum. Bir insan sevmediği kokusundan bile tiksindiği bir erkekle 4,5 yıl bir arada asla yaşamaz. Sen eşini aslında seviyorsun ama kendini sevmediğine inandırmak istiyorsun. Çünkü sana senden çok değer veren, ağzından çıkan tek bir kelimeyle her dediğini yapan bir eşin var. İlgi hep eşten gelmiş, daha doğrusu biraz hazırcı bir yapı oluşmuş sende. Yaş aralığı yakın 2 çocukla da hayatınıza bir monotonluk gelmiş ve sen aşırı ilgiden biraz sıkılmış, hatta biraz da şımarmışsın. Normal şartlarda beni bilen bilir, bu tür durumlarda direkt boşan derim. Ama böyle bir adama da haksızlık yapıyorsun. Diyelim ki boşandın. Eşin evlenir yeniden bir yuva kurar, ama sen evlensen bile mutlu olamazsın. Çünkü seni şu anki eşin kadar sevip de, seni şımartacak, sana değer verecek bir eş bulamazsın. Millet nelerle uğraşıyor, sen eşinin yoğun ilgisinden sıkılmış, hatta bunu takıntı haline getirip, olayı eşinden tiksinme boyutuna taşımışsın. Duyguları kontrol edebilmek bizim elimizde. Ben bu duruma kendini bilinçli olarak getirdiğini düşünüyorum. Çünkü zaten en baştan eşine kör kütük aşık olarak evlenmedin. Şu durumda yapılacak olan şey hayatına biraz değişiklik getirmek, monotonluktan çıkmak, hatta belki de bir süreliğine eşinden ayrı bir yerde kalman gerek. Ve mümkünse psikolojik yardım almalısın.

Arkadasim senin cok iyi anliyorum.. Lakin hayat gercekten cok zor hele iki cocuklu bir baya icin daha da zor.. bende saun senin durumundayim.. esim önce evi terk eti sonra pismanim diye geri geldi simdi ikinci bir sans istiyor ama cok sogumusum ona karsi. Hic bir istek kalmamis ona karsi.. ama bizim hala cocugumuz yok.. Senin durumuna gelince bir kere ailen ikna edemesin. Herkes sana karsi tavir alir. ikincisi esinin anne babasi olmamasi senin vicdanen rahatsiz eder onu yalnis biraktin diye.. Bir aile danismanina gitmekte yarar vardi..

180X2 eder 360 bin kişi. 360 bin kişinin hayatı altüst olmuş. Kimi hala mutsuz, kimi yeni aşklara yelken açmış, kimi çocuklarıyla yeni bir hayata başlamış, kimi boşandığına pişman, kimi tekrar evlenmek ister eski eşi ile kıyaslar, vs vs vs. Evlenmeyi zor sanırdım, evlenmeye karar vermeyi.. anladım ki evlenmekten çok boşanmak daha zormuş. Yıkılacak yeni bir yuva daha. Arkasında savrulacak iki çocuk. Bizler bir çocuk için doktor kapılarında gezerken birbirimizin gözünün içine bakarken. Çocuklu aileler ne kadar kolay boşanıyorlar. Aşk yok sevgi yok yoksa yok. Annelerimiz babalarımız çok mu aşıktı birbirlerine ne cefalarla geldiler şu günlere. Annelerimiz aşkla mı baktı babalarımızın yüzüne. Ne olur iyi düşünün Kolay kazanılan bazı değerler ne yazık ki şükrü yerine getirilemeden yok olup gidiyor. O çocuklar Allahın bir lutfu onlar için düşünün. KEnidinizi ve eşinizi değil... tuana28 Herşeyin

herkes elinde olmayani istiyor iste, imtihan dunyasi... sende ask var cocuk yok... bu hanimdada cocuk var ama ask yok... birseylerin pesinde kosucazki yorulcaz... girlinred

durum cok kotu yaa, gercekten boyleyse boyle sagliksiz bir atmosferde buyumeleri cocuklarinin dogru degil bence... ama bosanmis bir anne babada cocuklarin istedigi sey degil... once se mutlu olki cocuklarini mutlu edebilesin diyorum... sen iyi olmazsan nasil iyi bir anne olabilirsinki?

canım konunu baştan sona okudum, ama elle tutulacak bir sorun göremedim. lütfen eşin çocuklara ve sana ilgiliyse evliliğini yıkma. bak kafanı dağıtmak için işe başlamışsın, sen artık 3 kişiyi düşünmek zorundasın, neden yavrularını babalarından mahrum edesin. bu düşüncelerin inşallah geçicidir, hayat bir imtihan, eğer sana zor gelmezse açtığım konulara bir göz at. neler yaşamışım belki sana faydası olur, senin yaşamak hatta elinin tersiyle itmek istediğin hayatı ben mumla arıyorum ve bulamıyorum... F

kocan fazla iyi ve yumuşak yüzlü birisi demekki. belki elini şöyle masaya vursa, gözü birazcık dışarı kaysa belki kaybetmemek için çabalayacaksın kaçan kovalanır hesabı. gerçekten bu kadar tiksiniyrsan, istemiyrsan uzatma bu evliliği ikiniz içinde takino Arda'nin

Tüm yorumlardan çıktı aldım tekrar tekrar okuyacam, teşkler.. I

böyle konuları gördükçe çok üzülüyorum. dilerim gönlünüze göre olur her şey. ne siz üzülürsünüz ne eşiniz ne de çocuklarınız..

İlk okuduğum zaman eşini al karşına en azından hoşuna gitmeyen şeyleri güzel bi dille anlat demeyi düşünüyodum fakat kokusuna bile tahammül edemediğin biri için uğraşmak bile istemessin bu çok normal. Yaşın çok genç ki ne olursa olsun hiç bi evlilik için boşan gitsin şeklinde bi yorum yapamam fakat bu şekilde bi evliliği sürdürmek hem seni hem eşini en çokta o 2 masum yavrunu yıpratır. Evliliğin baştan hata olmuş ama bunu konuşmanın bi anlamı yok artık. Bence biraz daha gözlemleyin, kendinizi dinleyin. Hiç olmadı alın bi kağıt kalem eşinizin eksilerini artılarını yazın ama bunu dürüstçe yapmanızı tavsiye ederim. Yuva kurmak zor, kurduğunuz yuvanın dağılması daha da zordur. Ama kesin karar verdiyseniz de kendinize güvenin, yapabileceğinize inanın ve ondan sonra adım atın en azından.. Herşey insanlar için şu hayatta.. Siz güçlü olduktan sonra zorda olsa aşamıyacağınız engel yoktur. Rabbim dermansız dert vermesin.. dderya3484

yazdıklarınızı okurken nicinize ve yazıldığı tarihe iki kere baktım, çünkü aynı benim arkadaşımın daha önce defalarca kez söylediği kurduğu cümlelerdi geçen yıl. bukadar olur, karderiniz ortakmış, onunda 2 kızı vardı oda 27 yaşındaydı ve onunda eşinin kişiliği işi gücü ahlakıyla ilgili bir şikayeti olmadığı gibi aynı şeyleri söylüyordu,, tutkusuz, aşksız, isteksiz, sevgisiz bi evlilik yürüttüğünü... biz çok direttik arkadaşları olarak yapma diye, sonra ailesi, sonra eşinin ailesi.. yani herkes herkez akıl vermek engel olmak istedi, bozma yuvanı iki çocuğun var yapma etme vs... sonuçda insanlar şaşkın, ortada dayak yok, aldatma yok, içki kumar yok, hakaret yok, şiddetli geçimsizlik yok vs... tamam bunlar erkektedeğil her insanda olmaması gereken şeyler ama n azından boşanmak için bi sebepken hiçbirinin olmaması, boşannmayı sebepsiz kılıyordu herkesin gözünde.. ama arkadaşım sevmediğini istemediğini hatta dokunmaya bile tahammül edemediğini söylüyordu... velhasıl kulakasmadı kimseye, geçen sene ocak ayınca ailesinin yanına gitti, haziranda tek celsede boşandı, iki kızıyla annesinin evinde yapamayacağını anlayınca ağustosta küçük bi eve çıktı kızlarını yanına alıp, kızını okula yazdırdı kendi işe başladı, vi dayad dizdi sonra... sonramı? herşey rayına oturdu deken, istediği hayata, arzuladığı düzene kavuştuu derken bunalıma ve depresyona girdi, 70 kilodan 48lere düştü 4 ayda, sebepsiz ağlamaya naptımben demeye başladı, boşanırken ezip geçtiği herkezin söylediği sözler bir bir byninde çınlamaya başladı... pişmanlık bedenini sarmaya başladı!! yine arkadaşları olarak, yol yakınken dön çabalarımızla o iki küçük kız uğruna çok savaş verdik kendisiyle, kırdı gruru, gitti, dahaha boşanalı 6 ay dolmamışken geri dönmek istedi evine, kabul edilmedi! şuan tam 11 ay oldu ve evli bi adamla görüştüğünden eminiz, kızları çok zeki maşallah okul2incisi, ama baba o kızları o anneye bırakmaz! biz mi artık görüşmüyoruz onunla! dderya3484

afedersin ama ilk sevgilini unutmak için bu adamı kullanmışsın bence kendini düşüneceğine eşini düşün ve onu artık kandırma, o bunu hakedecek bir şey yapmamış. sen onu hiç sevmemişsin ki burada beğenmediğin huylarını sayıyorsun? ilk çocuğun kazaydı ikincisi de mi kazaydı. büyük konuşmak istemiyorum gerçekten ama sözlerinden sadece bencil olduğunu çıkarabiliyorum, sadece kendini düşünüyorsun ama eşin sana böyle davransaydı burayı ayağa kaldırırdın beni kullandı diye. soru sormana gerek yok. psikoloğa git o da sana artık ayrıl diyorsa git kocanla açık açık konuş. ailen tabii ki sarsılacak sevmediğin adamla ne diye evlendin neden iki çocuk yaptın diye. sen de yaptıklarının sonuçlarını çekeceksin. özgürlüğün de bedeli var. düşünsenize yaa 5 yıldır evlisiniz iki çocuğunuz var herşey "iyi" sonra eşinizin aslında ten kokunuzdan tiksindiğini öğrenin. insan o 5 yıl nasıl kandırıldığını düşünmez mi? hemen bir aile büyüğüne, psikoloğa, eşinize açılın ve

dderya3484 arkadaşın yazdıkları ibretlik.. Bence o satırları bilgisayarınıza kaydedin ve ara ara okuyun.. Zor bir hayat yaşıyorsunuz ama bu sizin seçiminiz.. Karşınızdaki kişinin ahını almayın. Aşk yok tutku yok ama eminim sevgi var.. Saygı var, dostluk var, arkadaşlık var, destek var, alışkanlıklar var, huzur var, dünya tatlısı 2 evlat var.. Bunlar o kadar önemli o kadar önemli ki.. Evet şu anda bunları düşünerek fikrin değişmeyecek.. uzaklaşmadan anlaman zor olabilir ama şu da var ki, uzaklaştığında geride bıraktığın insan, döndüğünde aynı insan olmayabilir... Zor bir karar, bu kararı verecek olan sensin. Bitttter

Yani şu huyundan, bu huyundan nefret ediyorum desen konuş, terapiste gidin düzelir inşallah falan yazacağım ama sen kokusundan bile tiksiniyorum diyorsun arkadaşım ne desem bilemedim... Çok üzüldüm gerçekten Eşinize üzüldüm bu mutsuzluğu haketmiyor.. Çocuklara üzüldüm.. Size üzüldüm sevmeden evlenmişsiniz ve şuan hissettikleriniz çok zor olmalı Allah hayırlı son yaşatsın. Ama çok da gençsiniz. Mutluluk ikinizin de hakkı.. Sanırım zorlamak anlamsız. sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Boşanmış bir ailenin 2. kızıyım. Annemle babam boşanacakları zaman üçümüz gittik mahkemeye, ben ikisine de ayrı ayrı moral vermeye çalıştım. Ama onların boşanmaları gerekliydi 25 yılın sonunda, insani davranışlarda eksiklikler gösteriyordu babam. Annem 25 yıl denedi. Her neyse, boşanmış ailelerin çocukları boşanmayı onaylamış diye konuşulduğu için söylüyorum ki ben bu durum için öyle bir fikre sahip değilim. Konu sahibine hayat görüşünün, önceliklerini değerlendirmesini tavsiye ederim boşanmayı değil. accessdenied

evet aynen öyle.. zbzbzbzb

her evlilikte bu tarz sıkılmalar olabilir.2 doğum yaşamışsınız zor süreçlerdir mutlaka. bence bi süre eşinizden ayrı bir yerde yaşayın kendinizi dinleyin. belki özleyeceksiniz. ya da bir evlilik danışmanına gidin. ben bu duruma bi çare bulun demek istiyorum. sonuçta eşiniz hayırsız-zor bir adam değilmiş. şartlarınız çok zor. iki çocuk. zor bir iş hayatı. boşandıktan sonra ne olacak? o çocuklar nasıl büyüyecek. aileniz zaten arkanızda değil. çocuklara yazık. tekrar evlenmek zorunda kalacaksınız. o adam çocuklarınızı kabul etmez. etsede iyi davranır mı? yağmurdan kaçayım derken doluya tutulmayın. . push ; accessdenied

son yorumları okudum arkadaşlarla hemfikirim. ben eşinize ve çocuklarınıza üzüldüm. insanız sıkılıp bunalabiliriz ama sırf ilgisinden bunaldığınız için boşanmayı düşünmeniz biraz acımasız değilmi. kocalarından ilgi alaka görmeyen kadınlar var. hatta neler çekiyorlar eşleriyle belki ayda belki yılda bir beraber oluyorlar ama eminim bunu düşünmüyorlardır. sizse hafta bir diyorsunuz. istemeyn kadın hiç istemez. bence birilerine danışın çok dua edin ve eşinize ailenize bağlanın. boşanmış çocuklu kadının hayatı çok zor. üstelik elle tutulur bi sebeb de yok. bence siz farklı arayışlar içindesiniz. ayakda durma girmi kendini kanıtlama peşindesiniz. VuslataDair evli ve 3

gerçekten ciddi ciddi boşan diyen arkadaşlar var.. inanılır gibi değil.. 2 çocuk ileride "anne bizi neden babasız büyüttün" derlerse "heyecan bitmişti" dersiniz.. bu mu yani? yazacaklarım sizi sinirlendirebilir ama yazmadan geçemeyeceğim.. konu sahibi sizin ki düpedüz şımarıklık.. ilgi görmekten artık ne bekleyeceğinizi bilmiyorsunuz, eşiniz kapıya ferrari çekse şaşırtmaz artık sizi.. evliliğinizde şiddet olsa, ihanet olsa, hatta dış etkenler olsa boşan demek daha makul gelebilir evet.. hatta muhtemelen siz de bu cevabı almak için açtınız bu konuyu.. evlilik kararını alırken tek başınızaydınız, ama artık kendinizden başka düşüneceğiniz 2 evladınız var.. Kesinlikle boşanmayın.. Destek alın, uzmanlarla görüşün, evliliğinize siz heyecan katın ama BENCE asla boşanmayın... ha sevmeden hayat geçer mi diyecek şimdi arkadaşlar.. evet efendim, sevmeden evlenildiyse sevmeden de hayat geçer, o 2 evladın hatrına bal gibi de geçer.. NurTopum Annesinin can damarı.. tek ayak

Merhaba canım öncelikle. Yazdıklarını okuyunca çok üzüldüm inan. Allah Sabır versin. Aklıma gelen ilk şey acaba hayatına daha önce girmiş olan kişiyle ilgili duygularının hala devam edip etmediği oldu. Öyleyse şayet bu eşinle arana soğukluk sokmuş olabilir. Şimdi şöyle bir şey var kadınlar ipek eldivenli demir yumruk severmiş :) eşinin bu pasifliği de seni soğutmuş olabilir. Sen girişken ve kendi işini kendi görebilen bir tipsen hele bu kaçınılmaz. Yaşam biçimin nasıl bilemiyorum ama kendimce sana şöyle bir tavsiyede bulunabilirim Talak suresinde boşanma olayı anlatılıyor. Kuran a göre usül şöyle; Eşler aralarında boşanma kararını alıyorlar, açıkça konuşuyorlar yani. Ardından üç ay boyunca aynı evde kalıyorlar ancak kesinlikle birlikte olmamaları gerekiyor. Eğer bu süreçte birlikte olursanız boşanma sürecinin yeniden başlaması gerekiyor yani bir üç ay daha. Burada esas eşlerin hayatlarını ayıracak kadar birbirlerinden soğuyup soğumadıklarını tespit etmek. Bu üç ay içerisinde her ay sonunda boşanma kararından vazgeçmediğinizi birbirinize söylemeniz lazım yada üç ay sonunda sadece bir kez konuşuyorsunuz. Eğer üç kez boşanmada kararlı olduğunuzu söylerseniz boşanmanın ardında eşler birbirleriyle ancak eski eşleri ikinci bir evlilik yapıp boşandıktan sonra bir araya gelebilirler. Eğer sadece bir kez boşanma kelamı geçmiş ve hiç birlikte olmaksızın üç ay tamamlanmışsa o halde ikinci bir evlilik yapmaksızın bir araya gelebilirsiniz. Bu bilgilerin tamamı Talak suresinde var. İslam da boşanma ciddi bir iştir. Lütfen yazdıklarım yanlış anlaşılmasın sadece bir öneri. Herkesin eğrisi doğrusu tabi ki de kendine ve ben herkese saygı duyuyorum. Birde şu var eşinden ayrıldın diyelim hayat karşına daha iyi insanlar çıkaracak mı? Bilemezsin bunu canım gelen gideni aratır diye dememişler boşuna. Ama eşinle konuş bu pasifliğinden kurtulmasını sağlamaya çalış onu cesaretlendir. Birde acaba bu içinde bulunduğun durum şımarıklık mı? Acaba eşin sana rest çekse, istemeyen taraf o olsa aynı duyguları hisseder miydin? Velhasıl iyi düşün doğru karar ver olmuyorsa da olmuyor ama bence bu üç ayı deneyin. Son derece makul bir tutum.

Artısını ve eksisini ancak ondan ayrı kalarak anlayabilirsin canım,,, Erkeklerin çoğu sevgi pıtırcığı değil zaten, gösteremezler sevgilerini, Bu çok önemli bir karar, zaman zaman bizimde kızdığımız oluyor, ama tiksinme, bilemiyorum,,, Sonuçta 2 çocuk, bi dene bakalım, ayrı kal, bazen nefret ettiklerimizin ölüm haberini alınca bile aslında sevdiğimizi anlıyoruz, E

bu saydıklarının hiçbirisi "benim açımdan" iki çocuğu babasız büyütmeye sebep olamaz sevgili mlkctk.. kaldı ki arkadaş töre, baskı, zorunlukla değil kendi isteğiyle evlenmiş.. elbette hayatını yola koymak isteyebilir, farklı bir aşk, farklı bir hayat isteyebilir.. ama hangisi çocuklarının gelişiminden daha önce gelir, tartışılır.. biz buna hayat görüşü ve yorum farkı diyelim mlkctk

Boşanmalar artıyor, evliliklerde mucizeler yaratan 17 söz | Cengiz Hortoğlu | Milliyet.com.tr . push ;

Arkadaslar yorumlarinizi okudum gercekten ne kadar duygusal yazilar yani mantigin islenmedigi kararlar genelde sansa kalan kararlardir!! 1. Bir insanla anlasmiyorsan birbirine zarar vermeden ayrilmasi lazim! 2. Iki insan ayrilmayi düsünüyorsa cocuklardan cok kendinelerini düsünmeleri lazim. Ben mutlu ve huzurlu olmadigimda Cocuklarimada mutsuzluk veriyorum. Yani bende mevcut olan birsey pozitiv veya negativ aynisi cocuklarda yasiyor. 3. Önemli olan ayrilmak degil önemli olan cocuklara iyi bir Anne baba olmak lazim!! 4. Sakin duygusal bir karar vermeyin. Duygusal verilen bir karar sansa kalmis bir karardir bilimsel ve tercübesel bir yani yoktur. 5. Güzel bir hayat varken neden mutsuz bir hayat sürdürüm, bunun bana ve etrafima hic bir faydisi olmaz.. 6. Hayatimin Mutlulugunu neden baskalarin eline veriyim hayatimin lideri benim ben karar vermem lazim.!!! 7. Her kararin bir pozitiv birde negativ yani vardir bunu kimse degistiremez. Önemli olan verdigim karar gelecegime umut vermesi. Saygilar I

Cazip gelseydi onunla evlilik yolunda devam ederdim.. sırf bu yönlerini gördüğüm için ondan vazgeçtim. İyi ki vazgeçmişim, şimdi o da evli ve çocuğu var... ama eski huyları da devammış... ellanas

Aynen öyle, ama başta rahatsız edici bir durum yoktu en azından anlaşıyorduk. Hele ikinci çocuğumdan sonra tamamen kötü oldu herşey, kendisi de farkında aslında ama yoksayıyo sanırım

konu sahibi arkadaşım ayrılmış biri olarak sana tavsiyem bu şartlarda ayrılık olmaz her evlilikte büyük aşk olacak diye bişey yok üstelik iki küçük çocuğun var anne baba yanına sığamazsın çalıştığın özel işten aldığınlamı ev tutup geçnidireceksin hadi yaptın diyelim ayrılmış biri olarak ne gözle bakacaklar şiddet yok aldatma yok tembellik yok sen biraz iş ortamından etkilenmişsin galiba aklını başına topla çocukların senden önce gelir C

neyse ben çıkayım bu topikten acaip sinirlendim şu sıralar da hiç strese girmeye niyetim yok topik sahibi hakkında hayılrısı inşallah hem sana hem çocuklarına en iyi çözümü bulursun zbzbzbzb

demek ki boşanmış anne baba çocukları aynı görüşte C

Haklısınız, eşinizin artılı yönlerinden sıkılıp, kendinize adrenalin arıyorsunuz. Ağzının ortasına sokak ortasında bi tane çakan bi koca, ve hala 'kocamdan ayrılmak istemiyorum' diyen bir kadın modası var bu ara.. Sizin böyle bi durumunuz olmadığı için iyice bunalıp, çıkmaza düşmüşsünüz yazık. NurTopum Annesinin can damarı.. tek ayak

Merhabalar, Konuya nasıl başlayacağımı kestiremiyorum aslında.. çok da kararsız kaldım yazmakta ama yeni fikirler bana iyi gelecek; olumlu ya da olumsuz... 4,5 yıldır evliyim ve 3,5 yaşında bir kızım, 1,5 yaşnda bir oğlum var, benim yaşım 26. Eşime hiç bir zaman aşk duymadım ve tanışmamızdan 1 yıl sonra evlenmiştik.. Evliliğimden önce yıpratıcı bir flört ilişkim olmuştu, aldatılıyordum çok kavga ediyor ve şiddet bile görüyordum ama çok seviyordum... Bu durumu ancak atlatabilmiştim eşimle tanıştığımda, eşim çok anlayışlı, sakin, ılımlı, üzerime titreyen bir adam. Ben de huzuru aradığımı düşünüyor, her anlamda istediklerimi yapacak beni hiç üzmeyecek bu adamla evlenip huzurlu mutlu yaşayacağımı düşündüm. Eşim bunun yanı sıra çokk pasif.. öyle ki çevresindekilere gerçek düşüncelerini söylemez, biri birşey istediğinde verir ya da yapar.. ardından evde durum için bana söylenir... Onun iyiliğini seviyordum fakat artık çekilmez bir halde... Bazen kaynana gibi hatta.. Tüm bunlardan geçeyim.. asıl mesele benim sevgisizliğim tutku yoksunluğum... Çok uzun zamandır çıkmazdayım.. öyle kötü boyuta girdi ki durum, eşimi öpemiyorum bile.. bana dokunmasına tahammül edemiyorum artık.. her ilişkide göyaşlarımı zor tutuyorum acı çekiyorum... ilişkiyi zaten en fazla haftada bir yapıyorum o da görev gibi ve hem fiziki hem ruhi acı içinde... Diyeceksiniz ki madem böyle iki çocuk nasıl oldu.. İnsan bazen olacakların önüne geçemiyo, ilki de plansızdı ama ihmal vardı oldu.. ikincisi ise tam bir yıkılma oldu benim için, ki korunduğum halde gebe kaldım... Kürtaj aklımdan geçtiyse de yapamadım... Allahıma bin şükür çocuklarım sağlıklı... Çok mutsuzum çok karmaşığım çok acı çekiyorum... Çok gencim henüz önümde çok yol da olabilir... Biliyorum konuşup düzeltme yoluna git çare bak gibi yorumlar yapacak bi çoğunuz, ama inanın yok durumumun bir çaresi... Kızım doğduğundan beri işe ara vermiştim, 3 aydır çalışıyorum. Sırf ekonomik gücümü elime almak için tekrar çalışmaya can atıyordum, çok şükür oldu. Tek emin olduğum şey, eşimle hayat sürdürmeyi asla istemediğim.. Çocuklarımı düşünüp duruyorum, bu kararı verip ayrılırsam başarabilir miyim onlarla ayrı bir hayata... ama yaşları küçük ve çalışmam lazım, ailemle de kalamam hayat zindan olur nasıl yapıcammmm, Bunu aileme ve eşime nasıl açıklayacağımı düşünüp duruyorum, bilemiyorum... İki samimi dostum var onlarla hep konuşuruz ve çok üzülmekteler durumuma, kesinlikle farkındalar içinde bulunduğum ızdırabın ve beni destekliyorlar. Annem - babam... 3 ablam 2 abim ve bir de erkek kardeşim var benim... hepsine ayrı ayrı hesap vermek... anlayış göstereceklerini sanmıyorum, çünkü herkese göre çöpsüz üzüm gibi bişey eşim, kahveye bile gitmez evine bağlı... Ama artık diyorum ki bunlar herşey değilmiş bir kadın için, sadece iyi olması yetmiyormuş yani ciddi ciddi istemiyorum bu evliliği eşime tahammül edemiyorum bile her şeyi batıyo bana, kokusu bile tiskindiriyor beni.. esas ayrılığı gerçekleştirebilirsem sonra yaşayacaklarım... dardayım... Özellikle çocuğu olduğu halde boşananlar varsa lütfen paylaşın düşünecelerinizi.. teşekkürler şimdiden.. Eşimin anne ve babası hayatta değil, iki abisi ve akrabaları var sadece.. bu durumda engelliyo eşime karşı beni biraz sanki..

ben eşinize haksızlık ettiğinizi düşündüm siz belki evlenmek için evlendiniz fakat eşiniz mutluluk için evlenmiştir. sizin ondan tiskindiğinizi hissediyorsa içeriden çok acı çekiyordur kesinlikle.. anne ve babası yokmuş tümüyle ailesine adanmış birisi belki siz ayrılık düşünüyosunuz oysa gelip gecici bir soğukluk diye görüyodur durumu... bence siz ayrılmaya çoktan karar vermişsiniz sadece en az zararla nasıl kurtarırım hesabı içindesiniz. ailenizden destek olsa bugün bitireceksiniz yani. eğer bu kadar çekilmesse her şeyi göze alıp bitirin ozaman.. yine de şüpeleriniz varsa bir süre ayrı kalın gözden geçirin herşeyi. zaten bir ilişkide sevgisizlik girmişse araya herşey göze batar olmuştur. olumlu yönleri bile olumsuz gelir... flört döneminde sizi hırpalayan aldatan birisi olsaydı eşiniz acaba daha mutlumu olacaktınız merak ediyorumm öylesimi cazip geliyor. ellanas

Insan sogudugu birinden gercekten tekrar isinabilinirmi? Benimde esim geldi bana sarildi hic birsey hissetmedim bilmiyorum o büyük ask ve sevgi nereye gitti? Inan ayrilmak cooooook zor... Ama olmayincada zorlamamak lazim iki medeni insan gibi birbirine zarar vermeden ayrilmaktir!!!!! Ayrilmalar ne kadar cok olmus sadece gecen sene 2012 180,000 cift bosamis bu ne yaaaa.. ellanas

ben konu sahibinin boşanacağına falan ihtimal vermiyorum zaten de işte boşanmasa daha 26 yaşında önünde belki uzun yıllar var ya adamla yatağı odayı ayıracak kardeş kardeş yaşayacak bu arada çoluk çocukda annem babam neden farklı odalarda yatıyorlar neden aynı masada yemek yemıyorlar neden annem babama böyle bakıyor diyecek büyüyecekler o zamanda sen zaten babamı hiç sevmiyordun bizim için katlandığını söyledin ama aslında korkaksın onun için boşanmadın bizi de kendi hayatınıda rezil ettin diyecekler bu 1. ihtimal diğer taraftan boşansa bu sefer çocuklar perişan olacak ki kendimde boşanmış aile çocuğuyum eğer baba dengeliyse çocuklar bi nebze kolay atlatır ama hayat boyu bu bir yara bilemiyorum telafi edebilirler mi o zamanda sen babamdan bir sebebp okken boşandın anne bencilsin diyecekler. 3. ihtimal kadın kendini zorlayacak kocasını seviyormuş gibi yapacak herkese mutlu aile tablosu çizecek çocuklar buyuyecek evlenıp gidecek ondan sonra 70 yaşına geldiğinde hala kadın geçmiş günleri hatırlayıp hayıflanacak boşa geçirdiğini düşündüğü yıllarına üzülecek keşke keşke diyecek depresyon yaşayacak ve yaşlılıktaki depresyon hiç çekilmiyor yani bilemiyorum bunlar ihtimaller belki hiç biri olmaz belki tekrar mutlu olurlar ama bana kokusundan bile tiksiniyorum dediği adama tekrar aşık olması imkansız geliyor geçen ömür olacak bilemedim çok zor.

Bir evlilikte mutluluk yoksa ben çocukların rahat mutlu bir yaşam geçireceğine inanmıyorum. Anne ve babanın birbirlerine davranışları, uzaklaşmaları zamanla çocukların da dikkatini çekecektir. huzursuz bir ailede çocuklar daha mutsuz olurlar. tecrübeyle sabittir. boşanan anne ve babanın çocuğuyum ve daha küçücükken anneme boşan diye yalvardığımı bilirim. Boşandıktan sonra daha huzurlu bir hayat yaşadık annemiz gayette iyi yetiştirdi bizi. baba kavramı herzaman olacaktır. boşanmaları demek babadan kopma demek değildir. zamanla çocuklar da neyin onlar için daha iyi olacağını göreceklerdir. Kaldı ki hiçbir şey hissetmediğin bir eşle hayat geçirmek gerçekten çok acı bir durumdur. sürekli pişmanlık duymak üzülmek ne size ne de çocuklarınıza bir yarar sağlamayacaktır. imkanınız varsa eğer çocuklarınızla birlikte yeni bir hayat kurmanızı tavsiye ederim. yaşayan bilir uzaktan yorum yapmak herkes için kolaydır. en iyisini siz bilirsiniz yine de.. Allah yardımcınız olsun... accessdenied

Baştan sona hepinize hak vermemek elde değil, eminim tüm söylenenler ışık olacaktır bana da. Doğru olabilir belki de geçidir, zaten yarın şöyle yapıcam diye bir olgu yok elimde belki de baya baya bunalım süreci.. belki de çalışmak gerçekten iyi gelir sıyrılırım bilmiyorum zaman gösterecek. Yanlış karar verip daha da pişman olmak en büyük korkum. Başka başka konulara baktıkça görüyorum ki kadınların çoğunluğu ilgisizlikten sevgisizlikten şikayetçi, ben ise tam tersi.. İnsan oğluyuz işte hep elimizdekinin tersini isteriz. Şuan başım zonk zonk oldu zaten düşünmekten, bakalım herşeyin hayırlısı. Teşekkürler witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

bi süre cocuklarınızı da alıp baska biryere gidin. eğer hala böyle hissediyorsanız durum vahim. ama eşinize alışkanlık bile olsa bir duygu hissedersiniz. maceranın fazlası da zaradır unutmayın. 2 çocuk annesisiniz eşinizden önce onlara karşı sorumluluklarınız var C

amacım sizi yargılamak değil zaten sizi yargılamak bana düşmez seni üzmekte istemem ama artık biz anneyiz kendimizden önce yavrularımızı düşünmeliyiz sanıyormusunki bütün evlilikler dört dörtlük değil aldatma, şiddet, kumar, içki vb olmadan boşanılmasına karşıyım çocuk varken anne olduktan sonra bizim mutluluğumuz isteklerimiz ikinci plana düşer sizin içinde üzüldüm çünkü sevmediğiniz bir insanla aynı yatağa girmek eminim zordur çocuklar anne ve babasını iyide olsa kötüde olsa birlikte görmek ister benim kızım 3 yaşında resim çiziyor anne baba ve kendisi hep resimleri böyle eşinizde etraflıca bir konuşun suçlayarak değil benli başlayan cümlelerle senli başlayan cümlelerle değil Son birkez daha deneyin sizin belkide en büyük sorununuz genç yaşta 2 evlat sahibi olmanız sorumluluklar annelik tabiki zor ama o çocukların babaları eve geldiğinde koşarak babalarının kucağına atlamalı herşeye belkide genç yaşta mutsuz bir evliliği sürdürmeye değer hakkınızda hayırlısı

forumun uzun zamandan beri üyesiyim. Çok fazla yorum yapmam ama takip ederim. Sizin konunuza yorumsuz kalamıcam. Söyleyeceklerim size ağır gelebilir. Anne baba olunca insanların öncelikleri değişmeli. Bu hayata kaç kere geliyorsun, ileride çocukların sana aferin demeyecek, çekemediğin insanla evli kalma vs vs bunlar insanın kendini kandırması, kendine kılıf araması. Pardon da çocuklarınıza bu hayat kaç kere veriliyor!! Bir evlilikte psikolojik/fiziksel şiddet ve aldatma yoksa destek ve biraz gayeretle evliliğin yürütülebilceğini düşünüyorum. Sizin durumunuzu da şımarıklık olarak yorumluyorum. Kendinizi eşinizden soğutmuşsunuz. Halbuki iki tane evladınız var. İleride bu çocuklara ne diyeceksiniz? Babanız evle, benle, sizle çok ilgilydi ama benim ona karşı arzum olmadığı için boşandım. İlgisi beni bunalttı ondan tiksindim mi diyeceksiniz? Bence kendinize gelin, destek alın. Aşık olarak evlenmesenizde başlarda sizi mutlu eden adamda bir değişiklik yok. Sorun sizde. kendinizi kocanızdan uzaklaştırmışsınız. Monotonluk evliliğin ruhunda var. Canlandırmak canlı tutmak eşlerin elinde. Bence kocanız ilgisiyle bunu yapıyor. Ama sizde bir çaba, bir istek göremedim. Çocuklarınız için çabalayın. Kaldı ki bu evliliğin mağduru eşiniz ve çocuklarınız. C

Sırf iyi diye mi evlendin sen bu adamla? Hiç hoşlanmadın mı sana çekici gelmedi mi? ellanas

sevmediğin bir adamla evlenmek büyük hata. bak hem sen üzülmüşsün hem de o adamı boşadığında kullanıp atmış olacaksın. biz bu forumda hep erkeklerin kadınları kullandığına şahit oluyoruz ancak senin durumun tam tersi olmuş. yine de üzücü bir durum.

Egem ablaya yuz puan kocanin biri takilsa pesine sana nasil cekici gelir baska bi kadinin begendigi eger senin elindeyse her zaman kiymete biner bu dogru.

yanlışım varsa düzelt... benim anladığım kadarıyla eşinin karakterinden ve huylarından, özellikle de pasif olmasından çok rahatsız olmuşsun.. ilk başlarda bu kadar soğuk değilmişsin ona karşı.. acaba bu sevmediğin huylarından ötürü gözüne mı daha çok batmaya başladı.. yani belki onunla bu huyları hakkında konuşup kendini biraz da olsa değiştirmesinin seni mutlu edeceğini söyleyebilirsin.. evlilik yapan herkes aşk evliliği yaparak mı evlendi sanki.. ama bir şekilde aralarındaki muhabbeti, sevgiyi tesis etmeyi başarabilmişler... ayrılık fikrinden önce, gerçekten yapabileceklerini tüketmiş olduğundan emin olmanı öneririm.. eşinle iletişimi kesme.. rahatsız olduğun herşeyi anlat.. belki o da bir şans daha hakediyordur... D

Evliliklerde zaten aşk zamanla sevgiye, bağlılığa dönüşüyor. Eşin yol arkadaşın, dostun, sevgilin oluyor. Ve tabiki cinsellik bunun içinde önemli bir yere sahip. Tiksinmek çok büyük bir kelime, eğer gerçekten bu duygu varsa ama bunun dışında herşey yolundaysa spesifik çözüm yolları aramak lazım. Nasıl öfke terapisi, bağımlılık tedavisi görmemiz gerekiyorsa cinsellik içinde gereken uzman yardımı alınmalı. ayrıca içinizdeki tutku eksiğini eşinize yönlendirerek tanımlıyorsunuz. Belli ki sizin bu konuda sorununuz var, bunu çözmeye yönelik bir adım atmazsanız gerçekten evlilik içinden çıkılmaz bir hal alacak. Umarım sizin ve evlatlarınız için en doğrusunu yaparsınız. Eşiniz için bir şey diyemiyorum çünkü bu durumda en mağdur olan o asya16 kuzucuğun

Bende konu sahibinin geçici bir durum yaşadığını düşünüyorum. Şimdi ayrılma kararı alırsa ileride pişman olacağından eminim. 4,5 yıldır hiç istemeden bir evlilik sürdürdüğüne inanmıyorum. Kendi isteği ile evlenmiş bu kadar yıl dayanamazdı. 2 de çocuk yapmış. Onu zorlayan bir durum yokmuş ayrılma kararını çok daha önceden alabilirdi. Şu an monotonluktan sıkılmış ve depresyon yaşadığını düşünüyorum. Bende evliliğimin 6. yılında depresyon geçirdim. Eşime tamamen farklı bir gözle bakıyordum. Ayrılma kararı almıştım piskiyatrist ve evlilik danışmanı olan birine gittik. O zaman bana dediği şey şimdi ayrılırsan ileride pişman olursun. Beklememi söylemişti, bir müddet ayrı yaşadık durum analizi yaptık eşimin ailesi ile de problemlerimiz vardı. İyi ki ayrılık kararı almamışım, öfke ile kalkıp zararla oturacaktım. Bence acele karar vermemeli. Gerekirse evlilik danışmanına gitsinler, çok faydasını görürler. Kittyy K Carpe

Sevgi öneli cnm evlilikte herşey maddi durum içkisi kumarı yok.. değil zaten olmamalı erkek diye minnet duyduğumuz şeyler aslında zaten insalık namına yapmaması gereken şeyler.. anlayış fedakarlık ve en önemlisi seni nasıl hissettirdiği çok çok önemli ama günümüzde artık aman iyi adam ne yapayım çekeyim gitsin zaten ben insanmıyımki ne istediğimi bileyim?toulum yapısı sayesinde ne yazııkki.. nasıl mutluysan elindeki imkanlar doğrultusunda ki çünkü çocularında varmış öyle davran karanını ver.. hakkında hayırlısı cnm.. I

uzun süredir bu düşüncelerdeyim, tek istediğim

Bir psikologla görüşseniz.. Sürekli kendinizi olumsuz olarak dolduruyorsunuz gibi... Zamanla eşizde size katılır, belki eskisinden de güzel olur her şey.. Okuduklarımla eşinize üzüldüm.. yazık.. Başka bir ilişkinin acısına yara bandı olmuş... ee yarada iyileşmiş artık..

bence biraz ayrı kal uzakla eşinden. arkadaşlarında falan kalabilirsin bir süre. eşini evini özleyecekmisin sına kendini. boşanmaya kalkma hemen. özelliklede ailem var kardeşlerim var diye güvenme hiç. maddi manevi hiçbir hayrı dokunmaacaktır onların üstüne üstlük seni hep geçimsizlikle, nankörükle, kıymet bilmemezlikle suçlayacaklardır. eşinlede açık açık konuş acil durum planı yapın gerekiyorsa ve en önemli şey gidip tüplerini bağlat bi daha kazaylada ols hamile falan kalmyasın. durumun çok zor Allah yardımcın olsun... Meleknaz Herşeyin

Kafanda ve içinde her şey bitirmişsin canım.. Çocuklarınız var.. Gerçi onların ihtiyaçlarını eşin karşılamaya devam etmek zorunda sen de çalışıyorsun.. Çevreye yapacağın açıklamalar için hayatını karartma.. Çok zor olsa da geçici bir süreç.. Ne bileyim zor.. Allah yardımcınız olsun.. ellanas

Sizin ne yapacağınızı bilemem ama, ben Sizin hissettiklerini, yaşadıklarınızı yaşıyor olsaydım eğer evliliğimi bitirmezdim. Hayat görüşüm bu dünyada rahat olmadığıdır. Kimi insanın kolu, kiminin bacağı olmadığı halde hayatına devam etmesi gibi bazı evlilikte aşk eksiktir, bazısında sağlık vs. Her şey ama her şey geçicidir. Vefa bir çok kazanımdan daha değerlidir. İki insan çok aşık, çok tutkulu bir ilişkiye sahipse geçinemeyebilir ama iki vefalı, olgun, aynı gaye için yaşayan insan birlikte bal gibi yaşar. accessdenied

Ama hergün duş da alsa ten kokusu benim için fazlasıyla rahatsız edici, yani evet doğru anlamışsın baya baya tiskiniyorum.. duştan da çıkıp gelse yanıma farketmiyo benim için. Üzücü ama gerçek bu malesef

arkadaşım üç aşağı beş yukarı herkes aynı şeyleri yazmış. tamam evlilikte sevgi tutku isteriz, bu çok doğal bir hak. bu şımarıklık da değil. kim tutkusuz eziyet halinde bir cinsellik ister ki? ama şunu unutmayın ki sizin yıllardır uyguladığınız davranışlar tutumlar ilişkinizi bu noktaya getirdi. demek ki birşeyleri düzenli olarak hep işe yaramayan zarar verecek şekilde -bilinçsizde olsa- yaptınız ki sonunda böyle tiksindiğiniz bir duruma geldiniz... eğer çok az bir umut bile hissediyorsanız içinizde, en qazından çocuklarınız için bunu yapın, savaşın derim ben. o umut için ve ilişkinizin yeniden düzeleceğine inanarak çabalayın. her yolu deneyin. terapist, uzmanlar, kitap okumak, tecrübeli evlilerden fikir danışmak vs... her yolu deneyin ki sonra pişman olmayasınız. siz sadece kendiniz olsanız yine bir nebze suçluluk duymazsınız ilerde ama çocukla falan perişan olursunuz gerçekten. o çocukların üzüntüsü babasızlığı boynu büküklüğü sizi her gün vurar yıkar. eğer keyfi olarak evliliğinizi bitirirseniz de çok büyük şefkat tokatları yersiniz. burda bir arkadaşın kendi arkadaşından örnek verdiği gibi. okuyıp ibret almaya çalışın. özellikle boşanmada ilk aylar güzel gelsede sonradan çok zorluk çekiliyor ve depresyon durumları görülüyor. hele ki eşinizin ahlaki bir zafiyeti yokken bitirmişseniz durum daha da zor olur. hadi adam içse, zina yapsa haklı olursunuz bir nebzede bu şekilde arada azalan tutkular ve duygularla hareket etmeyin. öncelikle mantığınızı devreye sokun ve kararlarınızda onu ön planda tutun. I

hayır boşanmış insana ne gözle bakılıyomuş ki artık 80 lerde türk filmi kafasından çıksa şu toplumda insanlar bi nefes alsa yaw ben de boşandım, benim annem de boşandı zamanında bize kime ne gözle baktı bilemem ama gelip suratıma bişey diyecek kadar delikanlı çıkmadı henüz