kafanız mı kaldırmıyor daha kaç yaşındasınız ki? çok mu yoğun çalışıyorsunuz ses istemiyor musunuz? arkadan hayır demenizin bir anda sebebi ne gerçekten bazen ama bazen canınız istemese de yapacaksınız çünkü eşiniz de sizi düşünüyor süprizler vs falan

Yanlış anlamayın yargılamak için sormuyorum sadece merakımdan soruyorum gitseniz ne olur ki yani çağrıldığınız yere gitseniz ne olabilir siz Yeni gelinsiniz insanlar sizi görmek istiyorlar sizi seviyorlar size değer veriyorlar yani bundan neden rahatsızlık duyuyorsunuz ben hiç anlamıyorum gerçekten ben mesela doğma büyüme Ankara'lıyım eşim doğulu biz evlendik doğal olarak memleketlerine gittik dil bilmiyorum ya düşünün dil bilmiyorum buna rağmen inanın yüzümde tebessümle oturdum orda yadirganiyor diye mesela ben pantolon götürmedim etek götürdüm yıllarca orada hep etek giydim ki normalde asla etek giyen birisi değildim sapsarı upuzun belime kadar saçlarım vardı acmazdim dikkat çekiyor diye bağlar örerdim hiç bir yerimde eksilmedi normalde adımımı atmayacağım evler gördüm ama kesinlikle ağzımı açıp ben buraya girmem ben buraya adımımı atmam ben burada bir lokma yemem demedim niye ortam bozulmasın insanlar kırılmasın yani hani bilmiyorum ne olur ki yani ortama göre davransak ne olur adı kayınvalide diye mutlaka kötü değildir yani böyle yapmayın bu insanlar sizin sevdiğiniz adamın ailesi ileride doğacak çocuklarınızın akrabaları ben bu kadar ön yargılı olmayı doğru bulmuyorum bu kadar aman da gitmem bana ne de gitmem demeleri doğru bulmuyorum bana değer veriliyor çağrilıyorum giderim ya neden gitmeyeyim inanın ben her sene hatta bazen senede birkaç defa memlekete gidiyorum hala aynı hala dil bilmiyorum mesela hani öğrenme gereği duymadım 21 yıllık evliyim ama bakın ben var ya 21 defa ev işi yapmamışımdır onlarda tatlı dilliyimdir Güler yüzlüyümdür benim için derler ki aman o sevmiyor iş yapmayı derler mesela tatlı tatlı konuşurum gülerim sohbet ederim iltifat ederim saygı gösteririm yani çok büyük farklılıklar benim normalde aaa ben asla kabul etmem bunu diyebileceğim şekilde farklılıklar da oldu ama yani ne kimseyi kırdım ne kimseyi üzdüm ne eşimle bu konuda ters düştüm yani ortayı bulmak diye bir şey var ya vallahi incileriniz dökülmez ki gidin ne olacak yani her Allah'ın günü sabahtan akşama kadar bir yere çağırılıyorsanız tabii ki olmaz ama haftada bir kere iki kere insanlar sizi görmek istiyor bilmiyorum bence bu çok güzel bir şey şöyle mi olsaydı sizi hiç kimse hiçbir şekilde arayıp sormasaydı annesi babası diğer akrabalar kimse sizi çağırmasaydı kimse sizi görmek istemeseydi yani böyle daha mı iyi olurdu ben bilemedim ki çok şey yapmayın lütfen çağırılan yere gidilir bilmiyorum ben de öyle gördüm ve bu şekilde davranmaktan da bir şey kaybetmedim

Bu da bir yöntem tabi, konu sahibi hepsini denesin hangisi tutarsa artık

BIr daha yazsam tam olarak bunlari yazardim. Durum bundan ibaret. Ben yeterince ifade edememisim umarim sizin mesajinizi okuyunca daha net anlasilir.

Orta yolu nasıl buldunuz acaba M

Mikemmel gelinlere bakmayın başta nasıl mesafe koyarsanız öyle gider.. alttan alırsanız yarın tatilinizin hepsini köyde geçirirsiniz. istemediginiz yere gitmeyin bana laf sokuyorlar farkında değilsin rahat etmediğim ortama sık sık götürme desen anlamaz bı daha kavga eder

Birazdan sizden daha fazla linc yiyecegim ama koca ailesini pispislamaya ne merakli kadin varmis bu sayfada da. Kadin her cagrildigina hayir diyorum dememis bazen gitmek istemiyorum demis. Biri demis ki senin ailen benim ailem hesabina girmissin erkek girince sorun yok kadin girince mi sorun? Es ailesinde iki uc gun kalma plani yapip onlarin keyfi icin kadin ailesinden mahrum kalinca alttan alma oluyor ama kadin erkek ailesine gitmek istemeyince kadin neden hic alttan alinmiyor? Evet herkes birbirinin ailesine saygi duyacak ama eger kadin gitmek istemiyorsa erkek de buna saygi duyacak. Her cagrildiginda evet demek zorunda mi bahane bulmak zorunda mi? Tabiki de herkes kendi ailesi ile vakit gecirmek ister neticede anne evlat iliskisi baska. Ayrica aileyle vakit gecirecekse niye evlenir bu insanlar. Konu sahibi tavrini bastan koy. Asla da kendi ailenle kiyaslattirma. Esin suprizini de karsilik beklemek icin yaptiysa soyle bir daha yapmasin. Iyilik yaparken menfaat pesinde olan tefecidir demis unlu bir kisi. Ayrica simdi elini verirsen kolunu kaptirirsin. Evi terk edip gitme ama asla esine de bu konuda hakliymis imaji cizme. Net ol yeter. Istemedigin hicbir zaman fa gitme sonradan gorevin olur on gider bir gitmezsin onu bile basina kakarlar. Hele de belli ki kaynanan standart laf sokucu bir tip.

Ya ben anlatamadim ya da siz anlamamak icin cabalamissiniz. Kimse kimsenin ailesini pispislamasin. Kocam da sirf onun ailesini pispislamadim diye benim ailemden ona yapilmis bir yanlis olmadikca tavir alacaksa o da demekki iyilik tefecisiymis der ona gore dusunurum. Ben kayinailemle iliskimi kocamin benim aileme olan tavrina gore sekillendirmiyorum, onlar ayri birey esim ayri ailem ayri. Ben kendi ailemi gerekli durumlarda pispislarim, kocamin pispisina ne benim ihtiyacim olur ne de ailemin ihtiyaci.

hizmetcilik yapmak, laf sokmalarini dinlemek zorunda diye bir seyi savundugumu sanmiyorum cok yanlis anlamissiniz. denge boyle bir sey degil 6 yillik evliyim gorumcemin telefon numarasi bile yok bende ama arada saygi sinirlarinda iletisim kurarak 6 yilda bir kere bile konu sahibinin gerginligini yasamadim. siz konuyu cok uc bi yere cekiyorsunuz hizmetcilik yapma gibi. bunu savundugumuz yok. hayatta her seyi karsiliksiz yapiyorsuuz cok iyi mesele calisirken cok sinir oldugum insanlarla toplumsal bir hayatta oldugumuz icin, maas aldigim icin dayaniyoruz. es ailesi de boyle bir sey o insanlar olene kadar aile ile evlenme devri bitmis olsa da sizin hayatinizda. bir hastalik durumunda ilk giden cocuklari dolasiyla siz olacaksiniz. hayatta anne baba sevgisi bile temelde karsilik uzerine kurulu. size kotu davranan aileyi sevmezken, iyi davranip buyuten bir aileyi el ustunde tutuyoruz. karsiliksiz sevelim laflari cok hayalperest dusunceler bana kalirsa

Aileler çoktan işin içine girdi bile. İletişime geçmelerine izin vermezler. Bugün boşanmasalar önümüzdeki ay boşanmaya kalkarlar. Evlilikleri çoktan rayından çıktı

Hala yasaklanmadımı evlilik yahu.. bari eş dost akraba kapatılsın..

Merhaba hanımlar bugüne kadar çok güzeldi her şey hiç kavga etmedik geçenlerde güzel bir sürpriz yapmıştı bana çok mutlu oldum. Bugün tartıştık sebebi de kendi ailesini sevmediğimi düşünmesi. O nasıl benimkilere iyi davranıyorsa benim için katlaniyorsa ben de öyle yapmaliymisim. Geçenlerde aradılar hep birlikte bir yere gitmek icin ben de arkadan eşime hayır dedim buna bile alınmış. Onlar bir yere gittiklerinde tüm aile gidiyorlar ve kafam kaldırmıyor bazen ben de istemiyorum doğal olarak. Kendi ailem olsa koşarak gidermisim öyle dedi. Benim çekirdek bir ailem var bu arada dağıldık hep bir yana. Kayınvalidem iyidir severim ama bazen emrivaki yapar, bazen laf sokar, aramızda mesafe var ben de onu sürdürmeyi düşünüyorum açıkçası. Ben en son bu kadar aileciysen benimle niye evlendin dedim aldım başımı çıktım evden dolaşmaya beni aradı baya. Ben mi hata yapıyorum o mu çok üstüme geliyor anlamıyorum artık çok kırıldım.

Kesinlikle haklısınız. Şimdi kendime çok kızıyorum zaten. Üzülürse üzülsün o senin üzülmeni umursamamış ama diyorum. Şimdi kökten koptu hem geç hem güç oldu ama.

Hanimefendi benim sahsi fikrim, evinizi terk etmeyin. Kisa sureliydi aldim basimi gittim yapmayin. Esiniz de yapmasin. Saglikli degil ve hep bosanma lafinin bir oncesi oluyor ev terk etmekler. Bence evlilige adaptasyon sorunu yasiyorsunuz cok normal. Evet karsilikli ailelerin huyuna suyuna gitmek lazim arada kavga gurultu hakaret kufur olmadikca. Esiniz biraz ozen istemis gibi yorumladim

Eşiniz haklı o nasıl sizin ailenize katlaniyorsa sizde katlanacaksiniz yapacak birşey yok gidi verin ne olacak yani olmezsiniz ya her gün bir arada olmak istiyorsa eşiniz evet bu durumdan bende sitem edebilirim ama iki haftada bir falan ailesiyle birşey yapmak istemesi gayet dogal nasıl size yapılan sürprizle siz mutlu olmussunuz ailenizi getirdi diye ailesiyle paylaştığıniz birşeyde esinizde mutlu olur buda ailesine düşkün olduğunu değil aile bağına önem verdiğini gösterir bence hayat o kadarda tek düze değil yaa kimse sizin istediğiniz gibi olamaz orta yolları sineye çekmeyi bilmeli insan yoksa evlilikler biti veriyor hemen

İki aylık evlilikte gitmem etmem yapsa benim eşim ben çok sinirlenirim ve onun ailesine de ters davranırım. Kocanızın bir sonraki hamlesi bu olur siz böyle hep benci olursanız. Adam ailenizi çağırıyor sizi bir yere davet ediyor ona bile gitmiyorsunuz. Bilmiyorum ben ne verirsem onu alamazsam üzülüyorum kocanız haklı gibi. Yine de son karar sizin içini bilemem.

Kendi ailenle ne sıklıkla görüşüyorsunuz?

Siz diplomatik olmayi ögrenmeseniz esiniz hem size hem ailesine mesafe koyacak. Ben esinizi hakli görüyorum o konuda. Ilk kavgada "benimle o zaman niye evlendin" diye evden cikip gitmekte cok yalnis yollar. Evliliginize zarar vereceksiniz böyle

Uzakta olduğumuz için ayda bir ancak W whiteemochaaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ablacım yeni gelinsin, millet görmek, göstermek istiyor sağa sola. Şimdi sen gitmedigin zaman millet kocanı dolduracak.. Neden gelmedi? Sözün mu geçmiyor? Gelinin burnu pek bir kalkmis. O yüzden ilk aylarda normal, sonrasında insanlar ilgi ve alakasını yitiriyor zaten.

İki aylık evlilikte insanlar habire sevişir yeni evlerinde film izler yemekler yapar çıkar yürür dondurma yer filan. Eşinden başkasını gözü görmeyecek zamanlardasınız ne ara görüştünüz ailelerle bu kadar

Ya ben şeyi merak ettim siz kaç yaşındasınız da kafanız kaldırmıyor. Böyle şeyler için daha erken değil mi . push ; S

Başlarda biz de böyleydik. 1 yılın sonunda bildiriyorum ailesiyle çok vakit geçirmek istemediğinizi belli etmeyin. Sizin ailenizle vakit geçirmenize yorum yapma cesareti buluyorlar sonra. Benim eşiminkiler de çok kalabalık zırt pırt habire bişeyler yapmak istiyorlardı. Başlarda çok tartıştık en sonunda bişey farkettim ben de istiyo gibi davranınca eşim çok ılımlı oluyor hemen annenlere gidelim bi akşam vs demeye başlıyor. O yüzden kendime bi zaman belirledim mesela o söylemeden hadi annenlere gidelim diyorum. Sadece haftada 1 yapıyorum bunu. Arada sırada da hadi annenlerle şuraya gidelim diyorum. Onlar söylediğinde canım istemiyorsa da hemen bi bahane buluyorum ama öyle bi buluyorum ki gidemediğim için aşırı üzülmüşüm gibi hatta eşim beni teselli etse yeri var bazen hazırlanıyo gibi yapıp son anda bahane uydurmuşluğum var. Mesela gittim giyiniyo gibi yaptım sonra kendimi yatağın üzerine atıp tansiyonum düştü numarası yaptım Allahtan evde tansiyon aleti yok kendi de panikledi. Neyse toparlanayım çıkalım dedim kendisi hayır olmaz dedi. Ben de aaa ayıp olur gelcez dedik vs dedim. Tabi sonra yine gitmedim. Of bazı şeyler çok gereksiz ama bunu yaptırıyorlar insana. Kavga edeceğime 2 dk rol yaparım diyorum ben de. Eşime sorsanız ailemi benden çok seviyor habire gitmek istiyor der ama arka planda neler dönüyor haberi yok cancağızımın böyle olmasını kendi istiyor yapacak bişey yok. Diyeceğim o ki kavgayla bi yere varamazsınız biraz hayal gücünüzü çalıştırın. Çok afedersiniz benim ishal oldum deyip dakikalarca banyoda durmuşluğum var. Kv gelin diye ısrar edince de eşim en sonunda bağırmıştı kız hasta sen neyin derdindesin diye. Rol yapmak da kötü ama mecbur bırakanlar düşünsün ne yapalım.

Evden gitmek falan bunlar hoş değil, ben de sizin gibiyim asla kalabalık sevmem, eş ailesine bunu kabul ettirene kadar 2 yılım gitti, size tavsiyem net olun eşinize gerekirse kendi ailenizle sıkı fıkı olmak zorunda olmadığını bu tarz kalabalık ortamları sevmediğinizi belirtin, en baştan taviz vermeyin ve güzelce konuşun, sakın istemediğiniz şeyleri kabul etmeyin en başta taviz vermeyin ama bunu evden giderek değil güzelce konuşarak yapın baktınız güzellikten anlamıyor kavganızı eder restinizi cekersiniz zaten, benimkiler şimdi asla beni darlamaz çünkü hepsi huyumu öğrendi, siz de yapmaya yapmaya hepsine öğreteceksiniz, eşiniz ailenizi öne sürüyorsa bundan sonra ailemle görüşmezsin olur biter deyin, kimse kimsenin ailesini memnun etmek zorunda değil...

Ben çözümü artık hiçbir şeye yorum yapmayarak bulmaya çalışacağım. Akşam konuştuk hallettik eşimi çok sevdiğim için bazı şeyleri görmezden geleceğim bırakacağım kendisi görsün bundan sonra

Burada da hatalı olan sizmişsiniz, siz kendi ailenize gitmek için kavga çıkarak kişi modunda görünüyorsunuz dışarıdan bakınca. Her şey plana uygun gitmiyor, ailenizi bu sefer bir gün görmüşsünüz, bir dahaki sefere 5 gün görürsünüz belki bu tarz şeylerin çetelesi tutulmaz. Biraz akışına bırakın, biraz rahat olun. Daha yeni evliyken senin ailen benim ailem konularında zıtlaşılmamalı.

Evet gerçekten biriktiriyor sonradan çok güzel bir anda söylüyor her şeyi. Köyde sadece onları göreceğiz iki gün sonra benimkilere gideceğiz diye konuştuk ama işler uzadı gidemedik benimkilere bir gün ugrayabildik onun tartışması oldu.

Hepinize güzel tavsiyeleriniz için teşekkür ederim, aklım biraz daha başıma geldi hanımlar. Bu akşam sorunu çözeceğim

Canım ben 2 yıllık evliyim evliliğimin ilk zamanları 1 senesi bu konu yüzünden çok kavga ettik eşimle şimdi 2. Senemiz ne yaptımsa bu duruma bir çözüm bulamadım

Senin ailen benim ailem. Bunlar evliliği bitirir. Daha 2 ay çok yeni evlilik esinle baş başa kalman lazim. Bunlara dikkat edin.

Ben burdaki yazılanların çoğu gibi düşünüp gördüğüm zaman içimin kalktığı normal zamanda selam vermeyeceğim insanların evine gittim, yemek yedim, uyudum. İstemediğim için Ağlaya ağlaya gittiğim zamanlar da oldu. 15 sene boyunca eşimin hatırı eşimin hatırı diye diye sinir hastası oldum. Sonuç ne oldu biliyormusun şuanda eşimde görüşmüyor çünkü eşiminde zerre değeri yokmuş ailesinde. Huzursuzsanız gitmeyin arkadaşım eşinizde gelmesin sizin ailenize istemiyorsa. Bu nedir ya hayattan soğutuyorlar insanı resmen.

Aynen öyle A

Hatir denilen seyi cok yanlis anliyoruz. Her seyin bir sınırı var madem esiniz sizin hatrinizi niye takmiyordu o zaman aglata aglata sizi surukluyordu. Bence insan en cok kendi hatrini dusunmeli cunku baskasi asla dusunmuyor gordugumuz uzere.

Sağ olun

Eşini tek gitmeye alıştır bence de arada da sen de eşlik et, ama mesafeli şekilde görüş, evliliğine kimseyi karıştırma yeri geldiğinde de hayır demeyi bil, ben eşimi tek gitmeye alıştırdım gitse bile koşa koşa eve gelir, ama yeni evliyken kv den çıkamazdık resmen yapışırdı, mesafeyi sen koruyacaksın, asla taviz verme esin de ailesinde zamanla alışacak, yeni evlilikte sınır çizmek 1 veya 2 yılı alıyor, sen dik durdukça kabullenecekler...

Bu evlilik öyle birşey işte. Kısasa kısas mantığı. Sen onu dandislicen o da seni. Tahterevalli gibi bir şey. Dengede gidince no problem. Ama bir yukarda biri aşağıda kalırsa hemen mizmizlanma başlıyor. İstemeseniz de çok bariz sorun yoksa sık sık olmasa da az az gidin. İleride yoksa bu sizin gündeminize hep gelir. Aile manyak bile olsa erkekler bunu anlamaz. İlla bir gorunun arada da olsa.

Sorunu çözdük çok şükür birbirimizin gönlünü aldık W whiteemochaaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de sizinle aynı fikirdeyim, taviz verdikçe arkası geliyor, bence en sağlıklısı kimse kimsenin ailesini memnun etmeye çalışmasın, konu sahibi net ve dik dursun, hayır demek kötü birşey değildir yerine göre bunaldığında istemediğinde tabi ki de hayır demeli, herkes kendi ailesini memnun etsin, ben en başta ailesi memnun olsun diye sustum ama işi çok abarttılar haftanın hergünü görüşme istekleri, sürekli aramaları artarak devam etti, ne zaman sınır koydum hayır dedim başta bozuldular eşim de ık mık etti baktı ben çok netim artık aileleri bırakıp evliligimize odaklandık, ne eşim benim aileme karşı sorumlu ne de ben onun ailesine karşı sorumluyum, ayda yılda bir akşam çayına gideriz bir de bayramda giderim o kadar, eşim canı çok isterse tek gider gelir, konu sahibini tek eleştirdiğim nokta evden gitmesi bunlar hiç hoş şeyler değil, evi terketmek ileriki kavgaların boyutunu arttırır asla işe yaramaz, net ve kararlı olacak, hayır dediği için suçluluk duymayacak ve eşiyle oturup güzelce konuşacak, konuya yorum yapan kadınların eş ailesini idare et demeleri asla çözüm değil, sınırlar en baştan koyulur, Tm arada gitsin gelsin ama sürekli gitmek gelmek ve görüşmek zorunda bırakılmak asla mantıklı ve doğru değil, eş aileleri verdikçe daha fazlasını isterler o yüzden kararlı ve sınırlı olmak lazım, nerede dur demeli iyi bilmek lazım, konu sahibi taviz vermemeli ama bunu evden giderek değil eşiyle konuşarak tartışarak gerekirse eşine tavır koyarak halletmeli...

Diger kisiye yazdigim cevapta oldugu gibi hangi cumlemde koca kisisi kadinin ailesini pispislasin demisim belirtirseniz sevinecegim. Kimse kimsenin ailesini pispislamasin. Hele de karsilik beklemek icin gostermelik gosteriler yapan kisi de belirttigim gihlbi sadece iyilik tefecisidir ve kendi menfaati pesindedir. Evet denge guzeldir. Bu dengenin bir ayagi da es kisilerinin kendi cekirdek aielelri disinda kalan her ucuncu kisiyi aile huzuru disinda tutabilmesidir. Sizin dengeden anladiginiz sizi devamli mutsuz edecek kisilerle es hatri adi altinda kendi hatrinizi cignemekse gorunuste evet yuvaniz cok saglamdir ama ilk sorununuzda cokusunuzu net gorursunuz. Bu hayatta en degerli insanin kendisidir. Evlenirken aileyle evlenme devri bitiyor. Kimse kimsenin anasi babasinin laf sokmalarini dinlemek onlara hizmetcilik etmek zorunda degil. Icibden gelen yapar, bundan karsilik bekleyerek yapiyorsa hic yapmasin daha iyi.

Her zaman derim kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorunda. Benimde eşim benim aileme bayılmıyor ama saygı duyuyor gidip geliyoruz sürekli bende onun ailesine karşı öyleyim aradaki dengeyi koruman lazım çok çok büyük olaylar olmadığı sürece aranızı bozma evdeki kendi huzurun için kimse ağaç kabuğundan çıkmadı sonuçta.

Yani en ufak problemde "evlenmeseydin benimle" diyecek kadar tahammülsüzseniz... Yani ben bile kendimi alttan alan ve uyumlu biri olarak görürken evliliği aklıma getirmiyorum bir başkasına tahammül edemem diye. Siz de biraz fedakarlık yapmayı denemelisiniz.

sizin bu konuda kotu bir gecmisiniz var galiba konuyu cok icsellestiriyorsunuz. cevremde hic laf sokan kaynana, hizmetcilik bekleyen aile yok sizin sansiniza oyle insanlar dusmusse yapacak bir sey yok Sevgi olayina da katilmiyorum hayatima 30 yasinda giren, hic bir ortak noktamin olmadigi insanlari sevmek zorunda degilim. saygi bana yetiyor cunku esim olmasa o insanlarla bir alakam yok. is hayatinda da hic bayilmadigimiz insanlarla aksam yemege gidiyoruz mesele seviyor muyum hayir ama hakaret vs olmadikca bu da toplumsalligin bir sarti diyerek gidiyorum. İsrarla tekrar yazayim hayatimizda her sey karsilik ustune kurulu. esinizi bile karsilikli bir beklentiyle seviyorsunuz. esiniz size kotu davransa, aldatsa sevginiz biter mesela neden ondan duzgun karsilik aldiginiz icin seviyordunuz. platonik asiklar bile bekliyor bekliyor kotu bir sey yasanmasa bile karsilik bulamazsa vazgeciyor. evet o yuzden bu hayatta her sey karsilikli. sizin esinizin ailesine davranis sekliniz cok buyuk olasilikla esinizin sizin ailenizle olan iliskisini sekillendirir.

Ayy evet kesinlikle öyle oluyor. Gitmemek kestirip atmak çözüm olmuyor. Ve zaten bu erkekler başlarda anlamıyor biraz geç görüyorlar. Yaşadıkça anlıyorlar. Şimdi mesela gorumcelerimden biriyle aramda küçük bir tartışma çıksa onunla arama ciddi mesefa koydum diyorum eşime. Eşimde hiç sesini çıkarmıyor saygı duyuyor ve o görümcem bizi çağırdığı zaman bahane buluyor. Burada en önemli şey inatlaşmamak ve sabırlı olup eş kişisine olayları çaktırmadan göstermek. Kavga ve uzak durmak çözüm değil.

Eşin sadece kendi ailesine ilgi beklese, seninkileri umursamasa sen de mesafe koyabilirsin ama adam sana jestler yapmış ailenle alakalı, onlara da değer veriyor belli ki. Aranızda bi saygısızlık yaşanmadıysa, tat kaçıracak şeyler yapmıyorlarsa eşinin hatırı için tabii ki görüşmelisin, gidip gelmelisin; evlilik biraz da böyle mecburiyetleri barındırıyor. Tabii ki mesafe olacak, o da ayarlanır bi şekilde, küt diye kestirip atmak yanlış. İnsanlar ne saygısızlıkları yutmak zorunda kalıyor, sadece kendi ailesini sayan leş heriflere katlanmak zorunda kalıyor. Sizde şükür böyle şeyler yok. Senden biraz yorucu ve mızmız bi enerji aldım, hakaret değil amacım, yanlış anlaşılmasın. Biraz daha yapıcı olmalısın, eşin haklı.

Kuzenim en ufak kavgada ev terketti. Eylülde 1. seneleri dolacak anlaşmalı boşanma için bekliyolar

Kimse kimsenin ailesine bayılmaz. Elbette herkes sadece kendi ailesini sever. Ama başkalarını da idare eder, evliliği sürdürmek için idare etmek zorunda kalır. Her şey karşılıklı. Sizin aileniz geldiğinde mutlu oluyorsunuz, onlar gelince de mutlu görünmek zorunda kalınıyor bu iş böyle. Ben eşimin dıdısının dıdısına bile ziyarete gidiyorum, çok mu bayılıyorum sanki, alakası yok. Eşimin hatrına. Çok da seviyormuşum gibi yaptığım da oluyor, aslında umurumda olmuyorlar Köyde aranızda ne tartışma oldu? Bu konu önemli. Çünkü belli ki eşiniz biriktirip biriktirip sonradan şikayetlerini sıralayan birisi. Zorlanacaksınız yani onu bilin ona göre davranın.

Senede bir kere yazları o da bir hafta falan, gurbetteyim ama aynı şehirde yaşarken de çok iç içe olmayı sevmezdim, benim yapım buna müsait değil nefret ederim insanlarla iç içe geçmiş bir hayattan, eş ailesi aşırı derece de yapışkan çıkınca evlilikte şok yaşadım, sonra eşim huyumu iyi bildiğinden ailesini benden uzak tuttu tatlı tatlı arada görüşürüz o kadar, böyle daha mutluyuz H

Yani sadece evden cıkmakla hata etmişsiniz onun dısında size hak verdim her cagırmaya bulusmaya gitmek zorunda değilsiniz sadece bahane buk gecistir keskin bir hayır deme... sonuc olarak senin ailen uzakta ve onlar yakın aynı kefede değiller esin acısından söylüyorum

Biraz politik olmak gerekir yapmacık nereye kadar diyeceksiniz ama inanın aileci olmayan erkekler bile evlenince ailelerini eşlerine kabul ettirmek için ekstra ailelerine düşüyorlar ben yaşadım gördüm sizin yapacağınız şey denge politikası çok basit onun ailesi gelince ekstra ihtimamli davranmak erkekler bayıliyor bir iki böyle yaparsanız istemediğinizde daha naif bir dille söylerseniz zaten ailesini sevdiğinizi düşündüğü icin gerçekten bahanenize inanır mesele örnek vereyim ailesi bir geldi iki geldi 3. De siz davet ettiniz sevdiğinize ikna ettiniz sonra birlikte dışarı çıkmak istediler diyelim şuan canim evde oturmak istiyor kendimi iyi hissetmiyorum gibi bahanelerle gitmezseniz eşiniz sizi anlar ama siz telefonun ardından yok yok derseniz istemediğinizi eşinize belli edersinjz evliliğin ilk 1 yılı bu konuda sorun yaşanabili bende çok yaşadım kvmi aramadigim için otuurp kayınpedere gelin beni aramıyor ağladığını bilirm evleneli 10 gün olmuştu daha hey gidi günler ama hiç evden çıkıp gitmedim sakin olun eşinizi yönetmeyi bilin.

Kocaniz sizin ailenizi niye pispislasin peki adam bayiliyor mu kadinin ailesine hic sanmiyorum. kendi ailenle karsilastirma demissiniz kadinin ailesi aile, adamin ailesi dis kapi mandali mi? hayatta denge guzeldir evlilik icin, is hayati icin, dostluk icin denge kuramazsaniz o isleri surduremezsiniz. evlilik icin de ya evlilik bitir yada boyle surekli tartisarak omur biter. hic gerek yok orta yol bulunur

Zaman zaman idare etmeyi bileceksin. Evlilik, istemesen bile bazı durumlarda sanki mutlu oluyormuş gibi yaparak aile davetlerinde boy gostermektir çoğu zaman. Ama senin tahammülun şimdiden böyleyse o evlilik uzun soluklu olmaz bence.

Benim eşimin ailesi de çok kalabalık, her hafta sonu buluşurduk. 4 yıl böyle devam etti, hatta hafta sonu onlarda kalıyorduksonra çocuklar büyüyünce görüşme sıklığı azaldı. Bir günde gitmem demedim çünkü aynı şeyi onunda demesini istemem. Sizinde inşallah zamanla herşey yoluna girecektir. İlk birkaç yıl böyle tartışmalar olabiliyor, birbirinizi tanıdıkça hepsi düzene oturur.

Siz steril bir cevredesiniz demekki. Benim belirttigim tarzda kayinaileler olmasa bdvde bu kadar konu olmazdi degil mi? Kendi kucuk ornekleminizden buyuk cikarimlar yapiyorsaniz benim de buradan bu cikarimi yapmam normal, neticede burasi daha buyuk bir orneklem. Ayrica icsellestirme durumum olup olmadiginin da konuyla ilgisi yok. Neticede basimiza gelmeyen olaylari da gozlemleyerek degerlendirebiliyoruz. Oyle bir aile icindeysem de bi konuyu daha saglikli degerlendirmis olurum, benim aksime siz deneyimlemediginiz bir hususta sadece gozleminize dayali yorumlamis olursunuz. Malum bekara da koca bosamak kolaydir. Ikincisi defaatle dedigim gibi esimin benim aileme davranisi benim onun ailesine davranisimi etkilemez zira onlar baska birey esim baska birey. Toplu paket halinde satin alinan kutu esyasi degil. Siz esinizin ailesine sizin ailenize davrandigi sekikde davranmayi tercih ediyorsaniz edin. Evlilik sadece sevgi uzerine kurulma, sadakat denklemin ayri parcasidir. Aldatildigi halde sevgisi bitmeyen ama kendisine saygisi oldugu icin ayrilan kadinlar da var. Herkesin hayata bakisi farkli. Birbirimizi ikna etmek zorunda degiliz. Son olarak is hayatinda da is yemegi haric kimseyle yemege cikmak zorunda degilim. Is yemegine cikiyorsam da konunun sevgiyle ilgisi yoktur. Bu konuda cok baska yerlerdeyiz

Canım, zaman zaman eşin için yan yana olmak zorundasın ve evliliğin 1. Kuralı aileleri kabul etmek yadırgamamak herkes senin kendi kök ailen gibi olamaz. Eşin için bir orta yolu bulmak gerekir. Daha çok yeni evlisiniz, mesafeni elbette koru ama eşin gidelim dediğinde keskin bir şekilde hayır deme. Bak o senin ailenle ne güzel jestler yapmış sende mesela onun hatırına evet diyebilirsin orta yolu bulabilir. Daha 2 ayda sen ailen benim aileme konu girerse her daim sorun olur. Bence kabullenmelisin ve eşin için hareket etmelisin

Aynen ve eşimleyken daha güzel zaman geçiriyorumu eşimize kendi icinde dedirttigimiz zamqn kendiliginden halloluyo artk o gitmek istemiyr

senin ailen benim ailem demeyi bırakmalısınız o sizin ailenize guler yüz gosteriyorsa sizde onun ailesine göstereceksiniz benim ailem şöyle onun ailesi böyle kiyaslamaktan vazgeçin yoksa evlilik olmaz

Djfjjf siz boyle yazinca anilarim canlandi. Ben de bir sebeple es ailesinin aile dostlarina gitmek geregi duymustum. Kadinin beni gorunce ilk tepkisi hmm sirinmis olmustu:) Tabi ben toplumsal standartlarin altinda kalan bir tipim ama ne alaka yani ne alaka:):) Bunu dusunen biriyle ben niye es hatrina goruseyim ya esim benim hatrima beni gorusturmesin.

konuyu cok icsellestirdiginiz mesajlardan belli oluyor. laf etmek icin demedim hassaslasmissiniz bu konuya karsi. birbirimizi ikna etmek zorunda degiliz tabi ki. is yemegi ornegi gibi sevmiyorsunuz ama yemege cikabiliyorsunuz mesela vermek istedigim ornek tam buydu. umarim kendi konunuzu da cozebilirsiniz iyi gunler ruhumun

Hic de uc bir yere cekmiyorum. Bu gelme gitme muzdaripligi taraflar arasinda sevgi bagi eksikliginden kaynaklaniyor. Taraflarin her ikisi de birbirine karsi samimi sevgi duyabilse o zaman zaten kimse sikayetci olmaz. Bu sevgi eksikligini doguran cogu durum da laf sokan kaynana ve hizmst bekleyen es ailesinden kaynaklaniyor. Siz iliskilerinizi karsilik hesabiyla tartiyor olabilirsiniz. Benim es ailesi ile olan iliskim onun benim ailemle olan iliskimle ilgili degil. Keza is yasamimda da politik dogruculuk haricinde iliskilerimi cikar uzerine kurmuyorum. Son olarak hastalik vs durumunun konumuzla ilgisi yok. Burada kendi kendine yetebilen ebeveyn guruhunun sirf kaprisleri ugruna surekli gelin gidin hayatinizin iplerini bize verin demesi durumu. Hastalikta kotu gunde birlik olmanin bu konuyla alakasi yok.

Evet baya sıkıcı bunlarla uğraşmak ama eşimi alıştırana kadar burdan devam ben yavaş yavaş kabullendi zaten zırt pırt gidemeyeceğimizi. Adam da yılacak artık ayılıp bayılmalardan dediğiniz gibi hepsi alışana kadar bi süre daha böyle devam edeceğim. Zaten artık kv bile öğrenmiş kızım sen sıcakta çıkma fenalık geçiriyorsun diyor laftan anlamayana öyle yada böyle bi şekilde öğretirler işte

İlk evliliğimde kayınvalidem düğün günü eve gelenlerin içine beni sokup, nasıl gelin güzel mi dedi. O gün herkesin bana o süzen bakışları ile bende eş ailesi bitti. Asla kötü bir kadın değildi ama tek şey yetti. Geleni geçeni gösterip ellerini öp kızım dedikçe BEN BABAMIN ELİNİ BİLE ÖPMÜYORUM, BİZDE ÖYLE ŞEYLER OLMAZ niye milletin elini öpeyim dedim. O lafla da muhtemelen onlar beni içlerinde bitirdi ajabsjwhjs. Sonraki bayram gel seni oraya götüreyim, buraya götüreyim dedi. Eşim de gelecek öi dedim, eşim yok dedi. Eee eşim kendi amcasını teyzesini görmüyorsa ben niye göreyim onunkileri dedim. Bir tanesine gitmedim. Şimdiki eşimin ailesi daha sakin. Kimse kimseye gel, git demez. Benden akraba gezmesi bekleyen olursa da, ben kendi akrabalarımı gezmiyorum diyorum. Eşimi de şuraya gidilecek diye falan zorlamam. Ben nasıl gitmiyorsam o da gitmek zorunda değil

İnanın sadece siz yaşamıyorsunuz bunları. Biz de çok yeni evliyiz ve eşimin ailesi dışında genelde bir tartışmamız olmuyor fikirlerinizi açıkça beyan etmekten çekinmeyin ama bunu kv - kp nize ypın. Mesela o an eşiniz annesi ile konuşurken bir yere davet ediliyorsanız arkadan hayır demek yerine telefonu versene ben de bi seslerini duyayım diye bahane ederek kv nizle konuşun, halini hatrını sorun. Konu davete gelince de annecim çok yoruldum bugün yaaa evde olalım sonra görüşürüz inşallah deyin. hem eşiniz arada kalmaz. Benim kv'de sürekli yemeğe davet ederdi ilk yıl. Ben de sürekli ' biz geleceğimiz zaman sizi ararız, müsaitseniz geliriz' derdim. Artık alıştılar bu duruma. Bir şeyleri güzellikle alıştırın

29 yaşındayım uzaktan çalışıyorum yoğun olarak haklısınız öyle yapmam gerekiyor galiba.

Daha 2 ayda ne yaşadınız, kaç kere görüştünüz de bıktınız kafanız kaldırmıyor eş ailesini? Karşılıklı olarak birbirinizi idare etmeyi bilmek zorundasınız sorunsuz bir evlilik istiyorsanız. İlk kavganızda aileciysen benimle niye evlendin demişsiniz. Çoğu insan bayıla bayıla gitmiyor eş ailesini görmeye ama idare ediyor, sıkılsa bile eşine yansıtmıyor. Tersi olduğunu düşünün aileniz toplanmış sizi arıyor gelin diye eşiniz arkadan direkt hayır diye kestirip atıyor. Bir daha da kavga ettiğinizde alıp başınızı evden gitmeyin

İstemesem bile belli etmemem mi gerekiyor, her zaman istemiyor değilim bazı yerlerde istemiyorum sadece evlendikten sonra da hep davet ettim gelin kafanız dağılsın burada biraz diye elimden geleni yapmaya çalışıyorum

çok güzel zamanlarınız. böyle şeyler için bir birinizi üzmeyin. anlaşma yoluna bakın. evi terk etmeyin. ailesine de biraz politik olup zaman ayırın erkekler bunu seviyor. sorunları karşılıklı bir kahve demleyip konuşup çözün mesela bu akşam bunun için bir adım atın. sorunlar çözülmedikçe büyür

Olayın bende senin ailenle görüşmeyeceğime dönüşmesine çok az kalmış dikkat edin

Evdeki tek keskin kuralımızdır ya. Kanlı bıçaklı da kavga etsek o gece aynı yatakta uyuyacağız. Sırtımızı döner uyuruz ama yine aynı yatakta uyuruz. Çok sıkıntı başka eve gitmek yatak ayırmak. Daha çok taze evlilikler

Sorunu çözebildiniz mi?Evden gitme olayını aşabildiniz mi M

Kendi ailen geldiğinde mutlu oluyor isen, onun ailesi geldiğinde mutlu olmasan bile öyle davranman gerekiyor. Bana bir zararları olmadığı sürece eşimin ailesine hiçbir saygısızlık yüz çevirmelik yapmam. Çünkü gün gelir benim aileme yapılır bu. Alttan almak zorundasınız bazı şeyleri. Henüz yeni evlisiniz. Yeni evlilikte senin ailen benim ailem çatışması hep yaşanır. Zamanla oturur rayına birşeyler

Yeni gelini herkes yanında görmek ister, oğlunun mutluluğunu göstermek ister. Evet eşinizin hatrına sevmesenizde tamam diyebilirsiniz. Sanki gidip günlerce yanlarında mı kalıyorsunuz. Şubat tatilinde hiç biryere gitmedim son ikinci hafta eşimin ailesini hergün ağırladım. Off bile demedim eşim bununla gurur duydu ve ne oldu dersiniz hepsini bir gecede kaybettik. Ve eşim yaşadığımız son haftayı hatırlayıp seviniyor. İyiki bir yerlere gitmemişiz onlarla beraber gezmişiz diyor.

Adam ailevi değil seninde kendi gibi saygılı olmasını bekliyor eşin hatrina bazı şeylere göz yummak zorundasın bizde koşa koşa gitmiyoruz kayın ailesine ama esimizin yüzü gülsün ev huzurlu olsun diye çağırıyoruz gidiyoruz

Peki koca neden sizin ailesini pışpışlasın. Kocanızda karşılık olarak bir şey yapmadığında üzülmeyin.

Ne güzel dünya.. Hep bana rabbena.. Eşiniz çok haklı. O sözleri sarfetmesi için elinizden geleni yapmışsınız. Valla sizin gibi insanlara aslında eş ailesi mesafe kurmalı ama napsınlar evlatları için katlanıyorlar.

Taktikler güzel ama uzun vadede sıkıcı, ayrıca her hafta gitmek aşırı bunaltıcı, bence net sınır çizmek herkese sınırları öğretmek en güzeli, ben ayda bir giderim misafir gibi oturur evime gelirim, hepsi sınırlarımı o kadar iyi öğrenmiş ki asla ısrar edemezler, hatta yazın çok sıcak diye ayyy anne evde resmen donla oturuyorum diye kahkaha atıp gülmüştüm, kv me göre evde uzun kıyafetlerle durulmalı bana böyle şok içinde bakmıştı E napayım yani en güzeli net olmak ben öyle her seferinde ayılıp bayılamam kocama En güzeli sınırlara sahip çıkmak ve bu konularda taviz vermemek, zamanla herkes alışıyor...

Benim eşimin aileside çok kalabalık bende başlarda mesafeliydim eşimde bu tepkileri veriyordu. Sonra orta yolu buldum. Yani eşimin ailesi hala çok sık görüşmem görümceler kayinlar onlara çok sık birbirimize gelip gitmeyiz ama telde sürekli konuşuruz. Eşim toplu halde bişey yapılacağı zaman bana mutlaka sorar gidelim mi diye bende bazen tamam derim bazen yorgunum derim. O da anlar. Ama evliliğin ilk ayları böyle değildi tartışırdık bu konular yüzünden.

Ben çağrıldığımız yerlere gitmeye başladım onları da davet etmeye başladım. Ama kayınvalidemlerde toplanıldığı zamanlar her işi gelinler yapıyor görümceler genelde oturup dedikodu yapıyor. Eşimde bunları görüyor daha doğrusu benim yorgunluğumdan anlıyor zaten. Çogu zamanda ben anlatıyorum rahatsızlığımı kimse iş yapmıyor falan diye. Ve beni o ortamdan erkenden almak istiyordu. O şekilde ikimizde soğuduk. Toplu olarak kayınvalide de yemek gibi durumlara pek girmiyoruz veya yemekten sonra sadece çaya gidiyoruz. Sizde de genelde işleri siz yapıyorsanız çaktırmadan alttan alta gösterin eşinize. Eşiniz normalde anlayışlı biriyse görür ve anlar zaten.

Valla herkes dengeyi bul demiş ama yok bazı şeylere baştan sınır cizmeyip kendini belli etmeden iş dahada b. ka Sarıyor. Bır erkeğin şey hayırdır benim ailemi istemiyorsun diye trip atması alınması aşıri kötü bişey ya. Kadıninda öyle aynı zamanda. Yani siz bir birey olarak evlenmissiniz. İnsanlar elbette herzaman herşeyi onaylamak zorunda değil. Ben dengeyi kurupta yaranani hiiic görmedim. Balayında döner dönmez köye gitmek bile bı olay

İstemediğiniz zaman eşiniz gitsin. Ben de hiç sevmem akraba gezmesini ya da akrabalarla bir yere gitmeyi.

Evlilikte ilk 2 yıl zordur. İstediğin kadar iyi tanıyorum de, aynı evin içine girince değişiklik gösterir çoğu şey. Bir de siz çok fevri hareketler ediyorsunuz, kavga edince başka odalara gidin biraz düşünün. Aynı evin içinde günlerce küs kalmak falan olmasın. Oturacak evliliginiz bazı şeylerden ödün vereceksiniz karşılıklı olarak tabi

Evliliğimizin başında ben de bir tık sizin gibiydim, eşimin ailesiyle vakit geçirmekten hiç haz almadigim gibi ikidebir sorun çıkarıyordum gitmemek için. Bunun sonu pek iyi bir yere çıkmıyor benden söylemesi. Hala bayılmıyorum ailesine ama idare ediyorum bir şekilde. Çünkü bir yerden sonra o da sizin ailenizle arasına set çekecek, kendimden biliyorum.

Daha yolun başındayken senin ailen benim ailem olayına girerseniz sonrası çok daha zor ve kötü olur. Sadece senin ailen yok o da ağaç kovuğundan çıkmadı sonuçta onunda bir ailesi var. Senin annen baban senin için neyse eşin içinde aynı şekilde bunu unutma. Onlar olmasaydı senin sevdiğin adam da olmayacaktı. O senin aileni çağırıp senin için bir şeyler yapıyorsa sende yapmalısın hiçbir şey tek taraflı olmaz.

2 aylık evlilikte neden bu kadar aile meselesi var? Sizin ailenize gitmeler, eşinizin ailesine gitmeler, onların gelmesi vs vs. Ilk aylarda biraz başbaşa kalıp evliliğe alışmaya ne dersiniz?

Bu düşünce yapısıyla asla bi evlilik sürdüremezsin. Evlilik denge demek. Aşırı abartı olaylar olmadığı sürece. Şimdi yeni diye eşin belki alttan alır ama bi süre sonra asla yapmaz bunu ve soğur. Herşeyi idare et, herşeyi yut demiyorum ama bazen olaylara bütün olarak bakıp bi denge yakalamak lazım.

Güzel bir yemek hazırlayıp deneyeceğim bunu sağolun çok iyi anlaşıyoruz bu konular olmasa tek sorun bu aile konusu

Al iste. Her seyden once kadin zaten evde kalsin bi kadin olarak asla kendimi sokaklara vurmam. Kovarim evden djdjd ama o da yanlis. Gercekten yapmayin etmeyin evliler yan odaya cekilin kendinizj banyoya falan kitleyin

Siz haksız gibi geldiniz. O nasıl davraniyorsa sizden de onu bekliyor haliyle

öyle bir zamandayız ki bir birini seven iki insanın buluşabilmesi çok zor. bunu korumanızı ve değerini bilmenizi tavsiye ederim