Nasıl belli değildi. Önümüzü göremez durumdaydık. Bu karmaşa ortamında gidişata bakılıp hareket edilir bodoslama dalınmaz. aman ne olacak denmez.

Annenizin eskisindenin çıkmalısınız. Eşiniz gibi binlerce esnaf battı pandemi döneminde. Hepsi bunalıma girdi. Hepsini karıları boşasın ozaman.

yok derken? Eşimin cebinde ekmek parası yok ve sürekli olarak öfkeli. Adam göreceği en kötü şeyi görüyor şu an. Bebeğimize mama alacağız dediğimde püre yapıp ver mama alamayız diyor. Hayatında emin olun o da böyle şeyler yaşamayı istemezdi. Sürekli sinirli ve gergin. Ben a desem z diyor. Elimden ne geldiyse fazlasıyla yapıyorum ben ama onu asla memnun edemiyorum.

Evet yeni doğum yaptığım için anlayabiliyorum keşke konuda belirtseydiniz bunu. O psikoloji çok zor. Ama yine de emzirememe konusunu bu kadar dramatize etmeye ya da emzirmeye aşırı anlamlar yüklemeye karşıyım. Keşke mama verseydiniz ağlatmasaydınız. Ben daha doğum yapmadan mamamı aldım. Doymadığını sütümün az geldiğini farkettiğimde arkadan az miktarda mama basıyorum. Sütünüz gelmiyor diye üzülmeyin diye yazıyorum.

Para evliliği değil. Ben o iyi biri ve beni çok seviyor diye evlenmiştim aslında. Benim maddi durumum da gayet iyi ve sabit bir gelirim var. Ama evin kirası vs derken para elbette yetmiyor. Ben bunları öderken bana gelip dükkan kiramız ödenmedikten sonra evi ödemişiz ödememişiz fark etmez diyor. Benim dükkanları ödeyecek gücüm yok. Çok acımasız bir yorum olmuş.

Benim hiç bir şeyim eksik değil çok şükür. Babam sürekli olarak hesabıma para atıyor. Bugünleriniz geçecek kızım, sabır diyor. Beni yıpratan maddiyat değil aslında maneviyat. Hiç bir şey konuşulamaz bir adam oldu. Ben a desem z diyor ve kavga çıkartıyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Siz de onu, onun sizi sevdiği kadar sevseydiniz bu kadar kolay vazgeçme durumu olmazdı o zaman değil mi? Hem sevmeyip hem para da bitince doğal olarak tek yol kalmış. Acımasız yorum değil aslında analiz diyelim

Zavallı babam bir memur maaşıyla o da emekli maaşı ha ne aldıysa evin içindeki herkes ortak yedi. Benim cebime para koyamadı babam, yoktu anca yetiyordu. Boğaz tokluğu yani. Eşin ciddi derecede bunalmış, destek ol. Sarıl, teselli et. Sen bir üzülüyorsan o beş üzülüyor emin ol. Ne güzel bak ailenin durumu iyiymişte destek olabiliyorlar. Bize kimse destek olamadı. Ne yaptıysak kendimiz yaptık.

Ben de öyle. Ayy hem hamileydim ben sözleşme bitince yenilemedim. İşyerim çok uzaktı bilen bilir Bağcılar'dan Çekmeköy'e gidiyordum. Doğumdu çocuktu ev kirası fatura off. Tek artımız borcumuz yoktu şükür. bir koltukta ben yatıyordum diğer koltukta eşim. Oturmuş hayırlısını bekliyorduk resmen

Aşık olmadığını ekonomik sıkıntılar yüzünden yaşadığı öfke patlamalarından mı anladınız? Doğum yapmış bir kadınsınız dolayısıyla hassas bir dönemdesiniz ayrıca maddi zorluklarda olunca iyice sarsılmışsınız o yüzden elimden geldiğince özenli yazmaya gayret edeceğim ama adam 38 yaşına kadar işini oturtmuş, belli bir gelir seviyesine ulaşmış ve kendi işinin patronu olmuş biri, siz nasıl etkileniyorsanız o sizden daha fazla etkileniyordur çünkü siz evin geçimini düşünürken o cafelerin biriken kirasını, vergi borçlarını, diğer giderlerini, çalıştırdığı insanların parasını, evin geçimini de düşünüyor. Bir de onun açısından bakmayı deneyin, yıllarca kendi işiniz var kimseye eyvallahınız olmamış, bir fırtına çıkıyor ve bir anda her şey tepetaklak oluyor, ev sahipleri kirasını ister, maliye vergisini, çalışanlar abi benim maaş ne olacak der, ki insan yanında çalıştırdıklarına karşı da sorumluluk duyuyor, evin kirası, bir küçük bebek ve eş, kimseye yetememe duygusu onu da yiyip bitiriyor. Ailenizden alınan para da cabası, ben kendi ailemden dahi para istemedim eşimden önce bana ağır gelirdi çünkü, eşim de kendi ailesine maddi durumuyla ilgili tek bir laf etmezdi, bebeklisiniz hak veriyorum, kendinizden önce bebeğinizi düşünmeniz gerektiğinin de farkındayım ama eşinizde ağır bir psikolojik baskı altında. Şunu da ilave edeyim kendi işini yürüten bir adamın psikolojisi çok farklıdır, zor da kalırsa elbette elinden geleni yapıp bir yerde çalışmaya da başlar ama önceliği işini kurtarmak olur çünkü o yaşa kadar bir yerde çalışmak nedir bilmez, kimse yanlış anlamasın sakın ben direkt konudaki beyefendinin kafasındaki düşünceyi yansıtmak için yazıyorum, bu yaştan sonra kimin yanında çalışırım düşüncesi yer bitirir böyle insanları, ki alıştığı bir hayat standardı var o standardı tekrar yakalayamayacağım endişesi de ağır basar, biliyorum çünkü babam da kendi işini yapan bir adamdı biraz sarsılsa bu psikolojine yansırdı, eşim de yıllarca kendi işini yaptı, ki çalıştığı sektörün en altın çağı dönemlerinde global kriz vurdu piyasayı ve Çin'in piyasaya girmesi de tuzu biberi oldu, yani eşinizin psikolojisini anlayabiliyorum, anne ve kadın olarak sizin de psikolojinizi anlıyorum. Bu durumdan ancak birlikte çıkabilirsiniz, eşinizin de sizi sevmediğini düşünmüyorum yalnızca sizin onu doğru yönlendirmenizi ve destek olmanızı bekliyor.

Şu forumda zor zamanlardan geçmeyen çok az üye vardır tahminimce. Hepimiz az çok yokluk da gördük varlık da. Kötü günler geçirdik, düştük kalktık, hırpalandık. Ama karşılıklı sevgi ve anlayış varsa her şey yoluna giriyor bir şekilde.

Teşekkür ederim evet haklısınız. İnşallah bir an evvel işleri yoluna girer.

Tamam da adam zirvedeyken en dibe batmış. En iyi günlerinde yanında olmuşsunuz şimdi zor zamanında adamdan ayrılmayı düşünüyorsunuz. 3 tane cafe kapatmak kolay bir şey değil. Şu an adam maddi ve manevi bitmiş vaziyette. Belli ki evlenirken siz de maddiyatına bakarak evlenmişsiniz. Eğer öyle olmasaydı eşinizin bu depresyondan çıkması için çare arardınız boşanmayı sormak için değil

Ben size kendimi anlatayım da belki feyz olur. Ben evlenirken eşim inşaat sektöründe çalışıyordu ve geliri gayet iyiydi. 3 aylık hamileyken iş yeri uzak olduğu için ayrıldım. Ben işten ayrılınca eşimin işleri de kesildi bıçak gibi. Elimizde kalan sadece tazminatım ve işsizlik maaşım vardı. Ev kira bunu da es geçmeyeyim. 3 yıl boyunca bu durum devam etti. Eşimin işleri eskisi gibi olmadı. oğlum 2 yaşına gelince ben çalışmaya başladım. Şu an da bile evin maddi yükünün çoğu bende. Eşim tekrar DGS girip %100 burslu üniversite kazandı ve okuyor. Bir yandan da ufak tefek işleri devam ediyor. Çok bunalımlı kavgalı günlerimiz oldu ama bir kere bile boşanmayı düşünmedim. Çünkü bu eşimin elinde olan bir şey değildi ve çıkış yolu arıyordu. Ben ona " bana anlatma yansıtma" desem o adam beli intihar bile ederdi Şimdi bana ne kadar kolaymış siz düşünün. Öyle hemen ahkam kesmeyle olmuyor

Sabah sabah sinirim zipladi yine. Her yorumunda benimm maddi durumum iyi diye yazmandan asiri derecede irite oldum. Bu adam 3 tane cafe batirmis hemde genc yasinda ve beceriksizliginden degil pandemiden dolayi. Nasil kaldirsin bunu kalp krizi gecirmedigine dua ET. Esnaf olmak zor zanaat. Ve nice insanlar batti. Bak benim eski patronum, adam gunlerce hastanede yatti. Benim esim yuksek tansiyondan beyine pihti atti gunlerce ambulanslarla acillere tasindik. sen ailenden gelen rahatlikla Boyle yuksek perdeden prensescilik yapiyorsun ama esinle empati sifir. Sutunun kesilmesine cok uzuldum. Kabahat biraz da sende. Hicc kusura bakma. Kime anlatsin Adam. Daga tasa mi vursun kendini. Disarida mi patlasin ofkesi. O basil eziliyor gururundan biliyormusun. Bilmedigin onu anlamadigin belli. Yok anamin evi soyle yok babam boyle. Orasi cok huzurlu. Benim sutumde kesilmisti 7aylikti kizim. Kimseye kabahat bulmadim. Gerekirse sar sirtina git kocanla o cafeler icin mucadele ET. Cafenin bir kosesinde bebek icin uygun bir alan yaratirsin. Simdi bunada tepki gelecek biliyorum ama yapmak isteyen yapar.

Evet gerçekten saçmalık. İnşallah bir af vs gelir de silinir o borçlar. Pandemi bambaşka bir durum çünkü. Normalde eşiniz çok iyiymiş o günleri hatırlatın kendinize bir erkek için ekonomik olarak dibi bulmak ağır bir durum hele ki baba şu anda. Şükür ki sizin geliriniz var. Birlikte atlatırsınız İnşallah.

Bukadar dramaquenliğe gerek yok ya Babam veriyor cok agır geliyor falan. 7 kat el değil dedesi. Suan ihtiyacınız vardır verir, yarın siz onlara yardım edersiniz. Zorla almıyorsınuz sonucta babanızdan mama parasını. Hayata böyle bakarsanız zaten o süt gelmez. Azcık relax. Suan kendinizi asagı cekmenin kimseye faydası yok.

Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

haklısınız. Ben kötü günden ziyade psikolojisinden çok dertliyim. Bebeğimiz oldu onu bile sevemiyoruz adam akıllı. Sürekli sinir harbinde. Evden gitsin diye bekliyorum açıkçası. Evde durduğu sürece sürekli kavga etmeye çalışıyor.

Ne kadar olgun, mücadeleci ve sevgi dolu biriymişsiniz. Allah gonlunuze göre versin her şeyi. Umarım sağligınıza kavuşursunuz. Sizin gibi insanlara dünyanin ihtiyacı var çünkü. Sevgiyle kalın. Tahin Helva

Biz de bunları yaşadık ve düzeldi. Yani en azından düzeldi sayılır. Belki yarın daha kötü olur. Hayatın insanın karşısına ne çıkaracağı belli olmaz. Mantık evliliği yapmış olabilirsiniz ama kendinize uygun biriyle yapmamışsınız. Ticaretle uğraşan insanların hiçbir zaman yarını net değildir. Zorluklara karşı dirençli biri değilseniz sizin gibi sabit geliri olan 'azıcık aşım, kaygısız başım' mantığında biriyle evlenmeniz gerekirdi. Bundan on yıl önce sizden daha kötü battık. Şimdi çok para değildir ama o zaman tek bir işte yedi milyon zarar ettirdi belediye bize. Kurulu düzenimizden, evimizden falan olduk. Babamın peşine tefeciler takıldı. Hatırlamak bile yoruyor gerçekten çok zor zamanlardı. Durumun iyiyken birden tepetaklak olmayı biliyorum yani. Yine de o dönemde bile evde herkes birbirine moral vermeye çalışırdı. Bu olaylar düzelecek, geçici bir süreçteyiz derdik. Başka türlü ne yapılabilirdi ki zaten? Aile olmak bunu gerektirir bence. Kötü günlerde insanın destek alacağı, moral bulacağı birilerinin olması gerekiyor. Eşiniz zaten yeterince üzgündür bir de sizin de desteğiniz olmazsa daha çok dibe batar adam. Onun için de kolay değil, kaç yaşına gelmiş insan sonuçta. Sütünüzün kesilmesi de aşırı dramatik bir olay değil bana kalırsa. Dert kıyaslamıyorum ama benim çocuk halimle yaşadıklarımı anlatsam oturup ağlarsınız herhalde.

Aksine eline biraz para geçmişti, eşim yanıma yardımcı tuttu. Çok ağır depresyondayım diye. Sonra ben masraf olduğu için yardımcıyı yanımdan yolladım. Eşim bu seferde gidip bana robot aldı. Sen yorumla diye. Kötü bir adam değil ama bu depresyon süreci çok ağır geldi bana.

Bu arada benim babam inanılmaz zor bir adamdır. O evde 1 sene kalmak zorunda kaldım ama nasıl kaldım bir de gel bana sor :) Her günüm evime tekrar dönebilmek hayali ile geçerdi. Babam değişik bir tiptir benim. Küfürü, bağırması, çagırması. Bozulmuş olan psikolojimin iyice yerle bir olmasına sebeb oldu. Çok şanslısın. Ne güzel bak. Bunların kıymetini bil.

yoo kimse benim çilekeş olduğumu söylemez. Kaldı ki eşim arızalı değil sadece depresyonda. evet cafeler kapalı idi haklısınız. Eşim de bende bilemedik bu kadar süreceğini. Hatta eşim o zamanlar ne güzel ilk zamanlar yanında olurum demişti. İşler bu kadar uzayınca ev geçiminde sorunumuz yok ama dükkanların kiraları çooook birikti. Ve sürekli eşimi sıkıştırıyorlar ödemesi için. Ama ne benim ne de onun ödeyecek durumumuz şu an yok.

Kız hiç gülecegim yoktu ha :)

iyi günde kötü günde tabiri var bilirsiniz şuanda madi acıdan zor durumda olduğu için psikolojisi kötü ve sizide etkiliyor oy yüzden destek olun yasaklar kalktı işine devam edemiyor mu şu durumda

Bugünler de geçer.. Sabredin, daha geniş olun. Kafeler açık ve iş yapıyor şu anda değil mi? Bir sene içinde toplarsınız kendinizi. Benim eşim de 1 seneden fazladır işsizdi, yurtdışından iş imkanı çıkınca apar topar gitti. Şimdi bu yaştan sonra bir de gurbet yolu gözleyeceğim, bi bu kalmıştı yaşamadığım tam oldu. Benim de tek istediğim bugünlerin geçip gitmesi..

13 ay önce hamile kalmışsınız. Yani pandeminin ortasında, kefeler batmış ya da batmak üzereyken, maddi durumlar kötüye giderken, her şey ayan beyan ortadayken. Oturup hesap kitap yapmadan bebe yapıp sonra vay efendim sütüm kesildi ühühü. Ön göremediniz mi yaşayacaklarınızı? Bence gayet açıkmış. Yarın öbür gün boşanırlarsa bu adam "arızalı boşanmış adam" kadın da "çilekeş, yuvasını kurtarmak için çabalamış kadın" olacak işte...

Sütüm gittiği için öyle söylemiştim. Bu arada ailem maddi durumu çoook iyi ikende istemiyordu. Birbirinizle anlaşamazsınız diyorlardı. tamam boşanırım emredersiniz.

Evlilik bu değil kusura bakmayın. Pandemi olmasaydı üç kafenin geliriyle prensesler gibi yaşarken bunlar dert olmayacaktı ama değil mi?

Tek üzüntüm aslında sütümün gitmesi oldu. Ondan beri eşimden soğudum. Bebeğime haksızlık etmişim gibi hissediyorum. Çok ağır bir lohusa depresyonu geçirdim. Tam kendime geldim ki sütüm gitti. Günlerce ağladım göğüslerime bakıp. Bilmiyorum çok zor... düşmanım bile yaşamasın diyorum sadece.

siz değil eşiniz bu durumda ayrılmayı düşünebilir bence. bir anda hayatı alt üst olmuş bir eşe diğeri bana yansıtma diyorsa bence burada eş olamamak söz konusudur çünkü. ben bu gibi konularda pozitif ayrımcılığı desteklemiyorum. erkek her türlü sıkıntıyı yaşayabilir ama kadına yansıtmamalı diye bir durum olmamalı bana göre. evlenen iki insan ne halde olurlarsa olsunlar sıkıntıyı bölüşebilmeliler. bir de bu detay önemliyse konu açılınca yazılmalı, tepki görünce değil :)

ne demek mutsuzluğunu bana yansıtma. İnsan şunu kocasına söylemeye utanır. Ne kadar bencil ne kadar kötü kalpli bir insansınız. Allah sizin gibilerle karşılaştırmasın kimseyi. Tam anlamı ile iyi gün dostusunuz.

Benim gelirim olmasa biz de o durumda oluruz. Evet gördüğümden geri kalmak değil aslında mesele, ben onu geçtim sadece huzur istiyorum. Ailemin evi çok huzurlu. Akşam hep birlikte masada oturup saatlerce gülerek yemek yediğimiz akşamlar aklıma geliyor. İnanılmaz üzülüyorum ben bunun için evlenmedim diyorum...

Lohusalığın arkasına sığınmak istemedim, ondan belirtmedim konuda. Yok sütüm hiç kalmadı. Kilo vermiş bebek ve sürekli ağlıyordu. Öyle anladık doktora götürdük, mama veriyorum şu an. Yine de emzirmeye çalışıyorum... İnşallah sizde bu psikolojiyi atlatırsınız bir an evvel.

Bunu kendine yapan sensin ama. Ben bu durumu iki kere yaşadım. 8 sene borç ödedim ben, tam 8 sene :) Büyüktü bizim batışımız. Suan pandemi sebebiyle eşimin maaşı eski aldıgı maaştan 2.000 tl daha az. Ben çalışıyorum eve destek oluyorum. Çalışmasam mümkün degil geçinemeyiz. Kızım büyük, dershanesi, egitimi, ihtiyaçları derken anca geçiniyoruz. Aldığım maaşın önünü arkasını hesap ederek ilerliyorum. Pandemi çoğu kişiyi vurdu emin olun. Hatta bizi de vurdu. Mecburuz n'apalım, sosyal devlet degiliz. Herkes bir şekilde hayatını idame ettirme yolları buldu gidiyor. Bundan 2 sene öncesine kadar daha bol harcama yapardım, şimdi onun yarısının yarısını bile yapamıyorum.

Siz yazdığınızı bir daha okuyun bence.

Ya adamın sığınacağı tek yer karısı kalmış. O da bana anlatma diyor

Abla benim evliliğim mantık ağırlıklıydı sanrımı ondan devam ediyorum Şaka bir yana da ben de sahiplenme duygusu çok fazla. Ne kadar merhametsiz ve sert dursam da öyle olamıyorum. Yapacaksın diyemiyorum. Çok zor zamanlar geçirdik geçiriyoruz. Ne yapayım şimdi boşayayım mı kocayı ya da sürekli laf mı sokayım. ha hiç çabalamasa, sen çalış ben yiyeyim modunda gezse o zaman boşardım

Şok oldum okurken adam sorumsuz bir adam değil işi gücü varmış sonuçta ve sizi kısıtlamıyor hem çok iyi insan falan diyorsun hemde boşanmayı düşünüyorsun demekki her şey bol para gelirken iyiydi. Bu durum için değer mi bebeğinizi babasız büyütmeye adam gereksiz yere para falanda savurmamış para akarken iyiydi de durunca mı kötü oldu

Evlilik, yeni bir is, yeni bir şehre taşınmak hatta internetten aldığınız çok basitinden bir ayakkabı bile eve geldiğinde ayaginizda beklediğiniz gibi durmayabiliyor. Herkes çok mutlu olmak, sorunsuz, bolluk içinde yaşayacağı bir evlilik, hayat hayal ediyor. Ama bu sıkıntılar dertler olmasa belki de şükretmenin değerini bilemeyeceğiz. Eşinizin destek almasını sağlayın. Farkli is kapıları, veya bu süreçte daha küçük bir dükkan açarak yeniden başlamasına destek olun. Bu süreçler gerçekten geçici, evet yıpratır insani ama mutlaka sonunda ferahlık olur. Önceki

Kendi yaşadıklarım geldi aklıma, içlenmiştim sabah sabah

Eşinize çok üzüldüm. Ona aşık olmadıginiz o kadar belliki ama seviyorum diyorsunuz ama bence sevmiyorsunuzda. Adamın 3 cafeden geliri varken maddi acidan iyiyken evlenmissiniz adam zor duruma girince pisman olmussunuz. Bir de destek olmak yerine adama derdini bana yansitma diyorsunuz. Adamin durumu iyiyken umrunuzda olmayan ailesini simdi hic aramiyorlar ogullarini diye sucluyorsunuz. Birde iyi insandir cocuk bakimina yardim eder diyorsunuz. Evliliği siz cok yanliş anlamissiniz hanfendi evlilik bu degil.

Anlatımınız resmen öküz öldü ortaklık bozuldu misali. Eşinizde her zaman her kosulda destek olmalısınız. Yaşadıkları cok normal şeyler degil. Ve ekstra şunu soylıyım 2001 krizinde evimizde kahvaltı da sadece zeytin yediğimiz zamanları hatırlıyorum. Babam dükkanını kapamıştı. Evde okuyan 3 çocuk. Babam sirf evde durmamak için dışarı çıkar aksam gelirdi. Belki günlük işler bulurum diye. Sonra annem de yıllarca çalışmayan kadın destek olmak için gidip çalıştı. O günler geçti. Durumumuz gayet iyi oldu. Annemle babamda sürekli kavga ettiler ama annem de elini taşın altına koydu bu süreci babamla birlikte atlattılar. Çocuğunuzu gerekirse bırakın annenize sizde bir işin ucundan tutun. Gerekirse bazi belediyeler bu pandemi sürecinde ücretsiz psikolojik destek veriyor. Oralardan eşinizin depresyonu için destek alin

Asla yalan söyleyemem. Benim maddi durumum evlenmeden evvelde iyiydi, çalışıyordum da. Yani sabit gelirim olmasına rağmen hiç bir zaman çalışmayı da bırakmadım. Elbette evlenirken de rahat edeyim, çalışmayıp bebeğimi büyüteyim istedim. Bunu kim istemez ki? Ben zaten yıllardır çalışıyorum, kendim bir birikim de yaptım. Yani onun parasına ihtiyacım yoktu. Ailemin durumu da çok iyi. İnanın paradan evvel ben sadece iyi bir insan olsun yeter dedim. Ama sanırım yetmiyormuş...

Eşiniz zor bir dönemden geçerken, derdini sizin tesellinizle, desteğinizle unutacakken "bana yansıtma" diyerek en büyük kötülüğü yapmışsınız. Eşinize destek olmanız, onu ferahlatmanız geeekirdi. Siz dert ortağı olamamışsınız malesef. Bu adamın işi de düzelir pskilojisi de düzelir, ama ben olsam eşimin dar günümde yanımda olmayışını unutmazdım.

Yine de doğru değil. Ben tedaviyle hamile kaldım, hamile olduğumu öğrenir öğrenmez kayınpederimi kaybettik bir anda. Hamileliğim kanamalı başladı, haftada bir acillik oluyordum ki kayınpederimi çok severdim çok etkilendim ölümüne. Eşim mahvoldu, hala akşamları sessiz sessiz ağlar. Aklıma hiç gelmedi "bana yansıtma acını" demek aksine tepki vermediği zamanlarda hep ben sarstım içine atma, acını yaşa diye. Maddi açıdan zorlandığımızda da bana anlatır, bir liramız hiç olsa benimle paylaşır. Çünkü evlilik bu. Allah korusun içine atıp dert etse eşiniz, yalnızlığı hissetse Allah korusun canını kıymaya kalksa ne olacak? haberlerde okumadık mı bunları? Bence destek olmalısınız. Sütünüz için çok üzüldüm ama mama vererek telafi edebilirsiniz, eşinizin içinde bulunduğu durum daha mühim geldi bana

Yoo gayet belliydi. Okuyan izleyen az çok kestiriyordu ne olduğunu. Benim restoran işletmecisi arkadaşım pandeminin başında geçen yıl mayıs ayında bu iş uzayacak deyip kapattı restoranını kira vergi vs. ödememek için. Bu sene de açmayacağım, seneye yaza ancak diyor. Öngörmek çok da zor değildi gündemi takip edince, hocaların yazdıklarını okuyunca.

İyi de ailenizin karşı çıkmadığı biriyle de aynı sorunu yaşayabilirdiniz bunun garantisi yok ki, hayatta başımıza her şey gelebilir. Var mı hayatında hiç maddi manevi sorun sıkıntı görmeden hayatını sürdüren? Şuan psikolojik açıdan iyi olmaması da çok normal, birden bire bu durumu görmek hiç kolay değil çünkü, eşinizin de desteğe, konuşmaya ihtiyacı var belli ki, size anlatmazsa kime anlatacak? umarım en kısa zamanda her şey düzelir.

Eşiniz eline biraz para geçince size yardımcısı tutmuş, robot süpürge almış. Kendini değil sizi düşünmüş ilk yani. Üzüldüm ben kendisine açıkçası. Sizin ona olmayan duygularınız, ailenizin istemeyişi şuan onlardan yardım almak zorunda olmanız, müthiş bir yük olmuştur. Zaten ailesi ile de arası kötüymüş. İnşallah tez zamanda düzelir işleri. Sizin içinde zor olmuş olabilir bu süreç ama asıl zorluk eşinizin bence.

Ne güzel bir bakış açıcı bu.. teşekkür ederim.

Ne kadar güzel yazmışsıniz. Ben evliliğime maddi sıkıntılarla basladım ve biliyordum esimin durumunu kabul ettim evlendim seviyordum. Maddi sıkintılarda ben ona destek oldum uzulme dedim asacagiz dedim. cocugum 7 aylikti anneme biraktim calistim. Simdi maddi olarak refaha ciktik hayal edemeyecegimiz yerlere geldik dedim tamam gecti o gunler 2. cocugumu di dogurdum dedim bu sefer 2 yıl ucretsiz izin kullanacagim kendim bakacagim bu seferde benim ciddi sağlık problemlerim cikti hic bilmedigim kalp problemi cikti 1 ay hastanede yattim hamile halimle. buyuk oglum bir annemler bir kayinvalidemler arasinda gitti geldi. Eşim desen 1 ay boyunca gece benim yanida kanepede yattı sabah kalkti hastaneden ise gitti. gece uyandı beni serumumla beraber lavaboya goturdu. Yani maddi sorunda yasadik saglik sorunuda hala da sağlık sorunu yasiyorum. Maddi konularda ben hep ona üzülme Allah büyüktür dedim sağlik konusunda o bana üzülme Allah buyuktür dedi. Şimdi o maddi darliğa düsünce ben esimle evlendigime pisman olsaydım ben sagligimi kaybedince o da benimle evlendigine pisman olsaydı o zaman. Sadece şunu soyluyorum şu an ciddi sağlik problemim var kalp yetmezligi yuzunden acil ameliyat denildi 20 gunluk bebegim var 5 yasinda oglum var. sağligım yerinde olsaydı da biz yine esimle maddi zorlukları el ele verip aşsaydık.

Merhaba, Acaba kaç yaşındasınız merak ettiğim için soruyorum. Ben 24 yaşındayım 9 aylık evliyim eşimle de 7 yıldır beraberiz. Çok zorluklar yaşadık hala da yaşıyoruz bazen çok sivri noktalara geliyoruz ama birbirimizi alttan alıyoruz. Evliliği bozmak en kolayı. Ben bu durumda sizi de anlıyorum hem bebek hem eşinizin durumu. Ama o size destek olurken sizin böyle yapmanız çok yanlış. Misal bizim başımıza gelmiş olsa ben eşimi motive etmek için herşeyi yaparım gerekirse bebeğim belli bi aya geldikten sonra çalışır destek olurum. Birden maddi açıdan sıkıntıya düştüğünüz gibi birden de rahata erişebilirsiniz. Önemli olan tevekkül. Belki de bir imtihan içindesiniz.

Ah ne zor zamanlarmış... Bizim o kadar durumumuz bozulmadı çünkü benim gelirim var. Öküzün ölmesi değil mesele aslında ben böyle hayal etmemiştim. Evlenip mutlu olacağız diye düşünmüştüm ama evlendik evleneli maalesef sorunlar peşimizi bırakmadı. Eşim de böyle olsun istemezdi eminim ama şimdi kompleks yapıyor. Sürekli bana sen okumuş olduğun için beni beğenmiyorsun diyor. Bunu da durduk yere söylüyor. Ve bende de artık dayanacak güç kalmadı. İnşallah geçer. Eşim keşke durumunun normal olmadığını kabullense.

Evlendikten 6 ay sonra eşim işten çıkarıldı saçma bir gerekçeyle. psikolojisi bozuldu en çok korktuğu şeydi evlendikten sonra işsiz kalmak 7 ay kadar işsiz gezdi iş bulamadı sonra bir işe girdi kendi mesleğiyle yaptığı işin çokta alakası yoktu mutsuzdu. ALLAH tan sonra çok şükür karşısına çok güzel bir fırsat çıktı şimdi iyi ki o işten çıkartılmışsın varmış bir hayır diyoruz. O kötü zamanlarda hep destekledim yanındaydım sen olmasan ben bu durumla ilk zamanlar başa çıkamazdım diyor. Geçer elbet ama zamanı geldiğinde eşim hep yanımdaydı bu kötü zamanlarda birlikte atlattık diyebilseydi. Şimdiden sonra yanında olduğunuzu hissettirin destek olun İnanın iyi gelecek ikinizede. Ailesinden de hayır yokmuş zaten nasıl bunalmıştır.

haklısın bu konuda demek onunda içindekini boşaltma şekli bu, benımkide günlerce ama bak gerçekten günlerce konuşmazdı, inan bana bu daha kötü, diğer yorumumla bunu birleştir öyle oku lütfen

Yeminlen daral geldi ablacım harika müthiş bı sabit gelirin olduğunu anlatmak için konu acmiscasina, nokta virgül yerine benim zaten sabit güzel bı gelirim var diye tekrarlamasan ya komik durmuş on mesajdan sonra

Seviyorum dediğiniz insan da eğer değer bilen, çabalarınıza nankörlük etmeyen biriyse sevginiz katlanarak büyüyor ve asla yaşadıklarınızdan pişman olmuyorsunuz. Sevdiğinize pişman edilmemeniz lazım, ki eğer kadın gerçekten severse lokmasını bile eşine veriyor

Merhabalar. Pandemiden tam 5 ay evvel evlendim. Aşk evliliği değil de beni çok sevdiğini söyleyen, benim için her şeyi yapacağını söyleyen bir adamla hayatımı birleştirdim. Beni seven kişi, beni üzmez dedim. Aşık değildim ama seviyordum. Ailem asla bizi denk görmedi . Ben maalesef bunları göz ardı ederek ve daha evvelki tecrübelerimden dolayı sadece 'iyi insan olsun, yeter' mantığı ile evlendim. Bebeğim olsun çok istiyordum, çok şükür o da oldu. Pandemi başladı ve bizim işimizi direkt vurdu. Kendine ait 3 tane cafesi vardı. Çok ciddi bir geliri varken birden dibi gördük. Eve her gün gelip ne kadar mutsuz olduğunu anlatıp durdu. Bana yansıtma dememe rağmen sürekli anlattı. Ailesi asla arkasında olmayan ve onu hiç istemeyen bir kişi. Maddi durumu iyiyken arayan kardeşleri bile şu an telefonu kaldırmıyor. Ben evlendiğim için çok pişman oldum. Gerçekten şu an çok bunalmış durumda ve psikolojisi de bozuldu. Bana bebek konusunda elinden geldiğinin fazlası ile yardım ediyor. Parası varken hiç hesabını sormazdı, eli çok açık bir adamdı. Ama şu an tek kelime dahi konuşamıyoruz, hemen sinirleniyor ve saçma sapan cümleler kuruyor. Ailem durumun farkında ve bana destekler ama babam bırakmayı şu an için düşünme adam kötü biri değil sadece başına böyle bir durum geldi diyor. Maddi olarakta ailem destek olmaya çalışıyor ama bu eşimin ağırına gidiyor. Boşanmak istemiyorum ama dayanacak gücüm de kalmadı davranışlarına. Yok saymayı düşünüyorum ama sonra insan eve gelince eşiyle konuşmak istiyor. bu durumlar geçer mi sizce Biraz karışık anlattım kusura bakmayın... Güncelleme; Düzenleme yapma gereği duydum çünkü kafam tam yerinde değildi yazarken. Eşime bana anlatma deme sebebim tamamen sütümün kesilmesi yüzündendi. Yani sandığınız gibi dinlemekten bıktığım için değildi. 2. Bir konu ise benim zaten sabit bir gelirim var. Az bir gelir de değil. Bunu yazmak durumunda kaldım çünkü ben eşimle parası için evlenmedim.

Hayat arkadaşlığı böyle bir şey işte. Kime anlatsın adam

Yorumları dahi okuyamadım ama şu ay sütüm kesiliyor ay bunu anlatmasın aman bunu görmeyeyim aman bilmem ne durumları bana aşırı dramatik geliyor Sabit bir gelirinizde olabilir baya da olabilir Eğer devlette sabit geliriniz yoksa her iş bozulabilir Keşke kazandığı parayla önce sizi düşündüğü zaman kabul etmeseydiniz o zaman madem çok olan bir geliriniz var aileniz neden maddi destek veriyor Çok olan maddi gelirden anladığım 20 30 k üstüdür benim Siz kendi sabit gelirinizle bir şeyler yapabilirdiniz Ya da adamı telkin edin bari ya o kadar yük var omzunda

her şey hallolur allahın izniyle bazı şeyler planlasanız da olmuyor eşim hamile olduğum ilk ay işten çıkartıldı silivri depreminde hasar gördüğü için kentsel dönüşüme girdi binamız sonra pandemi de girdi eşim yeni işe girdiği için pandemide de iş yeri kapanınca eşim hiçbir şey alamadan öyle çalıştık 3 ay. ben de karnım burnumda deli gibi çalışıyorum bizim iş yeri de kapandı falan, o sırada KDV iadesi vs derken ben 3 aylık bizi geçindirecek kadar kazandım. Derken hadi evin parasını çıkartırız vs derken 40 günlükken babamı aniden bir günde kaybettik hastaneye vardığımızda babamı kaybetmişiz düşünün travmayı yani. emzikli bebeğimle bir de. annem aylarca atlatamadı bunu ben çalışmaya başladım kadın acısıyla yavruma baktı Yani hayat bazen çok kötü vuruyor ya fena yani öyle böyle değil ama sizin durumunuz içler acısı perişan değil, inanın daha nice kötü olaylar yaşayanlar var. Lütfen bütün bu olaylar için eşinizi suçlamayın ve lütfen bana yansıtma gibi şeyler söylemeyin bu çok çok üzücü. Onun şu an bunlar da geçecek, sen neleri başardın bunu da atlatacağız gibi şeyleri duymaya ihtiyacı var. Biraz siz destek olacaksınız biraz o size destek olacak hayat böyle Hele bu durumda kucakta bebekle "biz sana demiştik" diyen ailenizi de ayrıca kınıyorum. Şu saatten sonra bunu bu şekilde dile getirmenin kime ne faydası var ki? Eşiniz inşallah çok başarılı olur, ondan sonra ben olsam hem kendi aileme hem de eşimin ailesine mesafeli dururum açıkçası

Olabilir böyle şeyler. Maddyattan sıkışmış olabilirdin başka sebeplerden bunalmış olabilirsin bunu kmse eleştiremez. Ama geçer toparlanırsınız. Sen eşine destek ol geri planda durma güç ver ona o da sana verir şu n onun durumu inan seninkinden daha bunalımlıdır

Umarım eski refah günlerinize dönersiniz ama hayat müşterektir, iyi günler olduğu kadar kötü günlerde olur. 32 yaşında kocaman bir erişkinsiniz ailenizin evliliğinizle ilgili yaptığı olumsuz eleştirilere kulak tıkayabilirsiniz. Eşiniz maddi zorlukların yanında şiddete meyilli, size kan kusturan biri olsa amenna ama öyle biri değilmiş tek sıkıntısı yaşadığı ekonomik sorunlar. Sütüm gitti bana anlatmasın demişsiniz, evlendiğimde sizden çok daha küçük(22 yaş), kendi ekonomik özgürlüğü olmayan, evlenirken 2 aileden de asla maddi yardım talep etmeyen biriydim. Evlendik birkaç ay sonra hamile olduğumu öğrendim, üstelik ev kiraydı, evdeki tüm eşyaları kendimiz yapmaya çalışıyorduk, eşim de 23 yaşında toy bir delikanlıydı ama azmetti çalıştı, doğuma 1-2 ay kala kendi işimi kuracağım dedi destekledim, ki iş kurduğunuzda piyasada yer edinene kadar en az 1 yılınız sıfır kazançla da geçebilir, vergileri, çalışan paraları, işyeri kirası vs cabası. İşyerini kurduğunda bazen iyi gitti bazen kötü, o arada doğum yaptım kucakta bebek ev kadını bir hatun, kirası ve tüm giderleri ödenmesi gereken bir ev ve işyeriyle eşim koşturup durdu, üzülüp stresten boğulduğu zamanlar sırtını sıvazlayıp bugünlerde geçecek diyeni oldum, işleri toparlanmaya başladığında çok daha iyisini de yapabilirsin deyip gazlayanı da oldum. Asla hiçbir zaman ne onun ailesine ne kendi aileme maddi sıkıntıları belli etmedim, beni ne zaman görseler yüzümde kocaman bir gülümseme vardı, kimseye anlatmazdım o yüzden ailede lakabım ketumdur. Hem çok sevdim hem çok sevildim, sevgi bir yana eşim deyip yanında durduğum adamla hayatı paylaşmak için imza atmışsam sadece mutlu olduğu beni mutlu ettiği zamanları değil, beraber ağlayıp sıkıntı çektiğimiz günleri de kabullenirim dedim, öyle de yaptım. Geçti mi o günler? Evet geçti ama bugün her şey tepetaklak olsa, evsiz barksız parasız kalsak eşim şunu biliyor, Mune elimden tutar beni kaldırır, geçecek bugünler der ve her şeyi yeniden yapmak için benimle birlikte kolları sıvar. Eşseniz eğer birbirinize sırtınızı dayayıp gerektiğinde birbirinizin omuzunda ağlayan da olacaksınız, derdi sizin de derdiniz olacak, dert ortağı, sırdaşı olacaksınız, o düşünce siz, siz düşünce o kaldıracak. Bunları yapamıyorsanız evlilik de olmayacak.

Eşinizin yaşadığı durum olağan dışı ve hl verirsiniz ki herkes bu durumda bunalır.. Ona destek olun.. Belki pskilojik destek alması iyi olur.. Şu süreçte siz sakin kalmaya çalışın.. Borçlar birikmiş ve gelir bunu karşılayamıyor.. Eşiniz umursamaz bir adam olsa yetersizlik hissine kapılmazdı.. Bir adamda yetersizlik hissi oluşursa da özellikle evli, bebeği olacak bir adamsa gerçekten alt üst olur.. Merak etmeyin para yine kazanılır.. Bu parayı biz kazanıyoruz para bizi değil.. Hepimizin hayatında inişli çıkışlı durumlar oldu.. Pandemi bizi de etkiledi ama bakın şimdi artık normalleşmeye başladık.. Allahın izniyle siz de atlatacaksınız.. Eşiniz de eski düzenine girecektir.. Ama borçlar bir süre daha bunaltacak o yüzden sabretmek lazım.. Tek derdiniz bu olsun sıkmayın canınızı

Maddi durumu bayagi bir iyiymis anlattginiza gore. ee o durumdayken iyiydi diyorsunuz demekki sizlik bir durum yok. sabredin bence biraz daha siz sakin olun bi sure daha bakalim zaman neyi gosterecek.

Ticari zekası ve becerisi çok fazla. Bunu babamda söylüyor. Hiç korkusu yok kızım, gözü kara bu adamın diyor. Tuttuğunu kopartır, inatçıdır eşim. Ben evlenirken bu yönleri beni çok cezbetmişti. Ben ailemin evine geldim bir kaç gün kalmaya, beni arayıp sormadı bile. Ona da biraz içerledim.

Tamam da zor günler varsa bunlar birlikte aşılır. Kocanız anlatarak rahatlayan biri demek ki. Kolay değil işini kaybetmiş. Tamam sizi de anlıyorum sizin için de zor. Ama şuanda iyiyiken zenginken yanındaydınız şimdi yan çiziyorsunuz gibi bi izlenim bırakıyorsunuz. Demek ki "iyi insan olsun yeter" değil o 3 kafenin de etkisi olmuş evlenmenizde

dimi ama yanii.. iyi guldurdun beni allah da seni guldursun bir anda sinirim gecti.

Yoo yeter eminim eşiniz iyi bir insansa bu zor dönemi atlatınca eski mutlu günlere dönersiniz. Ama bunlar birlikte aşılır zor mu evet çok zor ikinizin de sabrı tükenebilir fakat aşılır allah insanın karşısına neler çıkartıyor.

İkiniz de ileri görüşlü değilmişsiniz demek ki. Geçen sene bu zamanlar hepimiz daha karamsardık. Virüsün ne olduğu nasıl bulaşacağı belli değildi, aşı yok, ilaç yok. Okulların açılmayacağı konuşuluyor. Kimse önünü göremiyor. Ama siz pandeminin en çok etkilediği sektörlerden birindeyken emaaan ne olacak ya çok sürmez deyip bebe yapmışsınız. Hiç mi haber izlemediniz, gazete okumadınız o dönemde? Son paragrafım buradaki başka bir konuya ithafen yazılmıştı, size değil. Boşanırsanız toplumda o şekilde görüleceksiniz.

Ben elimden geleni yapıyorum zaten, ama süreli olumsuz konuşa konuşa sütüm kesildi... yaşamayan bilemiyor maalesef.

Aşk evliliği değil de parası var evliliği olmuş sanırsam... Eeee bu işler hep aynı olmuyor maalesef, paraya pula güvenmemek lazım.. O değil de iyi gün dostu gibiymissiniz gibi geldi bana.. Neyse.

Adam dibe vurmuş nasıl iyi olsun? Yetememe duygusu, yüksekten dibe vurma hissi nasıl normal davrasın ki? Bunun içinmi boşanmayı düşündünüz? Bizde öyleydik düzeldik vs vs bunlarla teselli olacakmısınız cidden? Sanırım beklediğiniz yorumlar gelmeyince konuyu değiştirdiniz. Evlilik içinde, aynı evi paylaşırken o adama üzülmeniz lazımda sadece. Ve borç varken tatil teklif ettiğinize göre günlük yaşantınız fazla zarar görmüyor demekki, bu halde neden bıktınız da bukadar doldunuz anlayamadım..

adam eşiniz dış kapının mandalı değil pandemi herkesi etkiledi malesef iyi günde iyiyken şimdi neden böyle davrandığınızı anlamadım sadece eşinizi değil bir çok insanı etkileyen bir durumun içindeyiz bana anlatma, bana yansıtma ne demek mesela eşine anlatmayacaksa kime anlatacak bu adam zaten zor bir dönemde davranışlarınızla iyice zorlaştırmayın köstek değil destek olmak zorundasınız eşinize bence siz silkelenin ve kendinize gelin eşinize destek olun.

Eşiniz maddi anlamda zor bir süreçten geçerken bana yansıtma demek bencillik değil mi? Size yansıtmasın kimse yansıtsın? İnsanın maddi durumu gayet iyiyken birden kötü olması, bununla başetmesi kolay değildir. Destek olacaksınız birbirinize. Bu süreçte birçok aile aynı şeyleri yaşadı maalesef. Baştan kendinize denk görmediğiniz, kendinizi bir lütuf gibi gördüğünüz evliliği yapmasaydiniz keşke.

Teşekkür ederim. Anlayan birinin çıkmasına çok mutlu oldum. Bizim de önümüzde uzun bir borç ödeme dönemi olacak, çünkü devlet asla yardım etmedi. Hatta bir de vergi borcu çıkarttı bize... Rabbim kimseyi darda bırakmaz biliyorum, geçecek inşallah. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Agır gelmesin. Ben ailemin evinde 1 sene kalmak zorunda kaldım. Borç çok. Kira ödenemez. Eşim maaşlı işe girdi ama maaş yetmiyordu. Krediler aldıgı maaşın 3 katıydı. Kolay mı peki soruyorum? 1 sene boyunca ailem baktı bize :) Seni anlıyorum ama diyorum ki geçiyor.. İnan geçiyor. Kendini üzdügünle kalıyorsun. Bak ben kendimi çok üzdüm hala izlerini üzerimde taşırım. Yapma bunu derim.

Gecmiş olsun uzuldum. Ama mücadele edin yuvaniz için. Esiniz bir d r gitsin duşük doz bir sakinlestirici ile düzelecektir. En azindan o ofkesi gecer. Belki konusur sizinle. E onun icinde kolay degil. Bebege anneniz falan bakma durumu varsa baksin siz calisin. Eşinize destek olun yoksa allah korusun psikolojiniz iyice bozulur o herseyden zor. Umarım atlatirsiniz. Gonlunuzu ferah tutun bir cikiş olur işallah. Bebeginiz var onu düşünün.

Boşanmak böyle enine boyuna sabahlara kadar sayfalar dolusu yazılacak bir mevzu Aşk evliliği de yapsanız boşanmanız gerekiyorsa hiç düşünmeden icraate geçmeniz lazım. Boşanması şart olan insanların ısrarla boşanmamasını da anlamıyorum Sevdim sevildim ama öte yandan adam değer bildi, ezmedi kimseye de ezdirmedi, bazı konularda büyük konuşamam ama yıllardır yanında olduğumu inkar edip nankörlük etmeyeceği hakkında büyük konuşabilirim, ki eğer yapmasaydın etmeseydin ne yapayım yanımda olduysan vs deseydi biz diye bir şey kalmazdı, çoktan bitirmiştim velhasıl aşk da her şeyi affetmez Konuşup konuşup kapıyı çöt diye yüzünüze kapatıyor gibi oluyorum ama konu sahibesi topiğin kapatılmasını istemiş

Bana yansıtma çok acımasız bir şey değil mi ya? Eşler birbirlerine kötü giden iş durumundan bahsetmemeli mi?

Israrla anlamak istemiyorsunuz. Peki diyorum. O Oydar Yer

Haklısınız o an aklıma gelmedi, keşke yazsaydım. Her görüşe, yoruma ve tepkiye saygım var. Kimseyede bana tepki veriyor diye kızmıyorum. Boşanmak isterse boşanabilir. Kendisi bilir anlayacağınız :)

İyi insansa cennete gitsin. Bu sebepten evleneni ilk kez görüyorum. Siz bence çocuk yapmak için evlenmişsiniz, istediğiniz olmuş. Bu sebepler olmasaydı da başka bir sebep bulup boşanırdınız gibi hissettim. Mesajlarınızın alt metinlerinde hep eşinizi aşağı görme durumunuz var. İlk engelde hemen tükendğinize göre ayrılmanız hem sizin hem eşinizin yararına olur

sanırım karşılıklı aşk olmadan yapılan evliliklerde böyle oluyor. daha doğrusu mantığın sesiyle evlenen insanlar karşı tarafa manevi destek vermekte, duygusal özen göstermekte zorlanıyorlar. sizin durumunuzda karşılıklı duygu yoğunluğu olduğu için her durumda "eş" olmuşsunuz. acıyı da iyi günler kadar paylaşmışsınız ki bu çok değerli. ben aileyi aile yapan şeyin acıyı da mutluluk gibi paylaşmak, beraber mücadele etmek olduğunu düşünüyorum.

aklıma hep mantık evliliği denince hep aklıma özlem yıldız ve eşi sinan serter geliyor yaa adamın işi kötü gidince nasıl da ayrılmışlardı... ya ekonomi çok çok çok önemli, aşk evliliği de yapsan mantık evliliği de hele çocuk varken ekonomik sıkıntı cidden insanı boğuyor yani kolay geçmiyor. Ama herkesin bir sınavı oluyor illaki. onu sahibi işler düzelecek di mi bana düzeleceğini söyleyin demişti en son bir yerlerde, illaki düzeliyor. Motivasyonunu asla kaybetme. Bak burada herkes neler yaşamış, hatta tam o ana denk gelen bir kaç saçma şey daha olmuştu demin aklıma geldi, ohoo bitti geçti gitti bile.

bu konuda hemfikiriz inanılır gibi değil Harfi harfine katılıyorum.

bu günler geçecek geçmiyor gibi görünse de geçecek. siz eşinizin yanında olun dinleyin. Çok kötü durumdaysa psikolojik destek almasını sağlayın. Yaşadıkları kolay değil gerçekten. Bütün kafeler açıldı zaten. Kendini toparlarsa yeniden işine de döner. Belli ki ticari zekası var ki adamın 3 kafe açmış.

Siz galiba bebek sahibi değilsiniz. Stresten sütüm kesildi. Ben yapacağımı zaten yapıyorum ama her Allahın günü gelip bana sürekli olumsuzluk anlatıyor. Benim babamda battı ve bir kere bile bize gelip stresini yansıtmadı. Neden hemen bu kadar yargılayıcı yazıyorsunuz? Uzaktan konuşması kolay tabi ki. Siz de haklısınız.

Evlilik ayni yastiga iyi gunde kotu gunde birlikte bas koymaktir. su anlattiklaranizda esinizle ilgili kotu bir his almadim ve okumadim. sadece icinde bulundugu durum kaynakli gecici uzucu bir surec yasiyor gibi kolayda degil hani bir anda dibi gormek.. babaniz hakli bence. onu dinleyin... Allah baska dertler vermesin. sabırlar dilerim.

Öyle çünkü sevgiyle beraber merhamet geliyor, kıyamama geliyor. Kendini değil iki kişilik düşünmeye hissetmeye başlıyorsun. Yemeğin bile güzel tarafını sen ona veriyorsun o sana veriyor. Sevmediğin adama böyle yaklaşman mümkün değil.

Peki sana kendimden örnek vereyim. 17 senelik evliyim. Eşim 2 kez büyük battı. 1 tl bile yoktu cebimizde. Gün geldi evi sadece gırgırla toz aldım, sildim. Çabuk pişen yemeklerden yapmaya çalıştım ki, doğalgaz az gelsin. Çocuguma 1 sene oyuncak, üzerimize kıyafet almadık. Sonra işe başladım. Zamanla her şey düzene girdi. Çok şükür battığımız meblagı zamanla yerine de koyduk. Evlilik iyi günde kötü günde bir olmaktır. Yeri geliyor insanlar saglıkları ile sınanıyor. Bak burada bir çok anne var evladının, eşinin, sevdiklerinin saglıkları ile sınanan. Rabbim dermansız dert vermesin. Belki zaman alacaktır ama unutma her yokuşun bir inişi var. Eşine surat asma, bunaltma, anlamaya çalış. Kolay mı zirvedeyken dibi görmek?

Değiştim diyorum neyini anlamıyorsun Pembik gelinden bugünlere gelmek kolay mı sanıyorsun

Aynen o durum içindeyim. Mama vermesi ayrı bir dert, gece koşa koşa mama hazırlıyorum. O arada yavrum ağlıyor, bazen bende ağlıyorum o mamasını içerken. Sütüm için hala çabalıyorum. Gelecek inşallah inanıyorum. Evet psikolojik destek için ben bir adım atacağım ama eşime göre boş iş. O yüzden ona teklif bile edemem maalesef. KudrAlobar Ayak

Sınavsız hayat mı olur? İnsanlar nelerle sınav oluyor. Çocugunuz var anlıyorum zor oluyordur ama sizinde gelirinz varmış aşırı derece de maddi sıkıntı yaşanmıyorsa ki yaşanadabilir hayatta Bi dibi görürüz Bi zirveye çıkarız bu hep oldugu gibi devam etcek anlamına gelmez. Eşinize haksızlık etmeyin cidden sancılı Bi süreç ılımlı olmaya çalışın ve bu durumun sürekli böyle gitmeyeceğini düzeleceğini düşünün.

Eşime bunu söyledim. Gel bir tatil yapalım dedim bana cevabı şu ' ben dükkan borcumu ödeyemedikten sonra tatilden ne anlayacağım?' Ben ne yapabilirim ki bu durumda? Elimden ne geliyorsa yapıyorum. Ama dükkanları ödeyemem, öyle bir gücüm yok...

Kira sahipleri tabiki alacak Neden 3 dükkan hala faaliyette? zaten kapalı dükkanlar neden cıkıs vermediniz? Bunun pandemi sürecinde bi yolu yorda mı vardır, kira sözlesmesiyle ilgili. Ahkam kesmiyorz az bucuk yorum yapıyoruz.

Amin, Allah eniştenize de kolaylık versin. Çok zor gerçekten, genelde kadınları anlamaya hak vermeye meyilliyim ama bu konuda adama hak veriyorum, o yetememe duygusu, çaresizlik hissi ve imkanların varken etrafında dolaşanların zorlukta bir anda yanından kaybolması, kendi işim vardı şimdi iş için kimin kapısına giderim düşüncesinin yarattığı psikolojiyi o kadar iyi anlıyorum ki. İmkan olsa adam burada içini dökse kim bilir neler anlatır, kadına da zor ama erkeklerin toplumdaki rolü ve bu rolün getirdiği bir baskı var, erkek eşini çocuğunu kimseye muhtaç etmez baskısı, bakmakla mükellef olduğunuz kişiler tanımında bile erkek yok, anne baba eş çocuk var. Umarım bir çıkış yolu bulurlar, birbirlerine destek olmadan atlatamazlar.

Adama bana anlatma yansitma demissiniz. Simdi konusmuyor diyorsunuz. Siz malesef es olamamissiniz. Esinize zor gununde destek olmamissiniz. Su durumda sizlanmak yerine siz destek olun. Ama sanki siz sadece iyi gunde diye anlasmissiniz nikahta.

seni anlamamak ne mümkün inan bana ağzım açık okuyorum bunu benmi yazdım acaba diye, allah kimseyi gördüğü günden geri koymasın lafının anlamını ben evlendikten sonra anladım, kızım doğdugunda ekmek alacak gerçekten ekmek alacak paramız yoktu inan, ama şükür şükür şükür

durum kötüyken size karşı da mahçuptur illaki bu arada bırakın mamayı da babanız alsın sanki 7 kat el, noolcak alıversinler yani. Bunları düşünmeyin şu aşamada.

Ahaha kime anlatacaktı pardon? Şu söylediğiniz bencillik resmen. Adamın eşi sizsiniz, tabiki sizinle dertleşecekti. Siz iyi gün dostusunuz. Adam ayda 20 30bin kazansaydı aileniz ve sizin için ondan iyisi yoktu ama dimi? Adamın sizi sevmesine, maddiyatına bakarak evlenirseniz böyle olur. Adama çok üzüldüm bence de boşanın adam belki kendisini gerçekten seven biriyle mutlu olur.

Direkt konu sahibesi için demiyorum genel kanaatim mantık evliliği her şey yolundaysa iyi gidiyor sanırım

Çok yanlış düşünüyorsun destek olman gerekir eşine bu durumu düzeltebilirsiniz ama boşanarak değil

konun ve yorumların o kadar ben ki anlatamam sana tek fark eşimle evlenirken senın eşinin geliri kadar geliri bile yoktu, anasının oyuna geldik ve biz 5 yıl inanılmaz borç ödedik kocamında bir suçu yoktu oda bilmiyordu çünkü, herşey gelir geçer emin ol, çok şükür bizim geçti darısı size olsun inşallahhh

Kıyamam çok geçmiş olsun. Rabbim tez elden şifa versin, dua edecegim sana

İki lafinizin biri maddi durumum iyi param var gelirim var ay gına geldi daha okuyamıyorum eşinize de bu şekilde söyleyip eziyorsaniz tabi konuşmaz adam. Ve kusura bakmayın da ne kadar şımarıksiniz aileme gittim 1,2 gün aramadı vs vs yahu birakin da adam bı kendini dinlesin sakin kafayla düşünmek istiyor belki de. Evlenirken bunların olacağını ongorseydiniz kesinlikle evlenmezdiniz değil mi tıpkı şu an maddiyat gidince pişman olduğunuz gibi. Herkesin derdi var sütüm gitti diye sizlanmak yerine daha güçlü olmayı deneyin çözüm yolları arayın. Size hak vermiyorum açıkçası

çoook teşekkür ederim. İlk paragraf tamamen fikirlerimi anlatıyor. İnşallah gelip, geçecek. güzel kalbinizden öpüyorum.

benım hem birikimim hem yıllarca maaş kartımı verdim, ve halaa çalışıyorum, ona ragmen 5 yıl sürdü borcumuzu bitirmemiz,

5 ay evvel evlenip çocuk nasıl doğuyor anlamadım birde aşık filanda değilmişsiniz

Kötü gün de yok musunuz yani bunu anladım ben bu konudan özür dilerim. Eşinize manevi destek olmanız lazım bu süreç de ama belliki çok sevmediğiniz bir adam destek olmak da içinizden gelmiyor. Yazdığınız konu burdan bana tam olarak böyle geçti bi yargıda bulunmak istemem ama yazdıklarınızdan tamamen bu geçti bana üzüldüm eşinize V Vander

Tamam da siz şu an geçmişe bakıp bunu söylüyorsunuz. Ama pandeminin başında kimse ne ile karşı karşıya olduğunu bilmiyordu devlet bile bilmiyordu ki sürekli okullar açıldı kapandı planlar değişti. Konu sahibi de eşi de nerden bilsin olayın buralara kadar geleceğini.

Bunu keşke konuda belirtseydim. Sütüm gittiği böyle bir şey demiştim. Hiç saatlerce göğsünüzü sağıp, bir damla süt olmamasını ve bebeğinizin saatlerce hıçkırarak ağladığına şahit oldunuz mu? Çok acı bir durumdu benim için. Kusura bakmayın o an eşimin psikolojisi hiç umurumda olmadı.

Pandemiden 5 ay önce evlenmiş. 2 senelik evliyim demek yerine neden öyle demiş bilemiyoruz tabi.

Bana yansıtma cok ironik olmus? Nasıl yanstmasın yani adam mutsuzsa. Sabit geliriniz varmıs sizin bu sürecde destek olmussunuzdur zaten. Ben bu konuda sizi eksik buldum biraz, bana yansıtma, evlendim seviyor diye falan. Evlilik böyle bisey değil. Piremses modundan cıkarsanız iki taraf icinde daha saglıklı olur.

Öncelikle sizi tebrik ediyorum benim yapamadığımı yaptığınız için. Bende emin olun hep ona geçecek diyorum ama bir an geliyor mesela ben diyorum ki bak en azından evimizi döndürebiliyoruz, bebeğimizin temel ihtiyaçlarını alabiliyoruz, aç değiliz. Kendisi bir anda sinirlenip benim dükkanlarım kapalı sen hala ev diyorsun diyor. Tamam ne yapabilirim senin için söyle diyorum, bana dönüp dediği şey kiralarım ödenmedikten sonra hiç bir şey. E bunu ben zaten kaldıramam ki! Bana bunun için öfkelenmesi sizce doğru mu? Ben evlenirken aşık falan olarak evlenmedim, kendisi güya bana çook aşıktı ama değilmiş onu gördüm maalesef. Ben onu çok beğeniyor ve güveniyordum. Hala güveniyorum. Biliyorum ki sıkıntısı geçince yine eski adam olacak. Sadece bu dönemde özellikle sütüm gittikten sonra çok bunalıma girdim. Evladıma yetemediğimi düşünüyorum tüm gün. Çok şükür biraz daha toparlandım.

Daha 5. sayfadayım gına geldi sizin sütte süt muhabbetinizden. Sormuşsunuz böyle bir ana şahit oldunuz mu evet oldum. 2 aylıkken sütüm kesildi zaten az geliyordu, sizin gibi dram yaratmadım. Her kadının başına gelebilecek normal bir durum olduğunu kabullendim mamayla besledik. Bebekle tek bağınız buymuş gibi bir tavır içindesiniz. Sizin eşinizin psikolojisi zaten hiçbir zaman umurunuzda olmamış ki. İçim şişti gerçekten şu süt muhabbetinize

Eşimi para için tercih etmedim demişsiniz ama anlatımınızdan hiç de öyle anlaşılmıyor. İşi bozulunca siz de bozulmuşsunuz baksanıza. 3 tane kafe kapatmak, güzel bir geliri varken dibi görmek kolay mı bir insan için? Biraz anlayışlı olamaz mısınız? Dünya uğraşıyor bu illetle elbet düze çıkarsınız. Gelirim var gelirim var demişsiniz evi döndürmeye çalışmak, adamı rahatlatmak, bugunler de geçer demek sizin vazifeniz şuanda. İyi günde kötü günde işte... İnşallah geçecek yeniden toparlanacak herşey. Boş yere boşanmaya doğru gitmeyin derim.

Sütüm de sütüm hala sütüm. Bebekle aranizdaki tek bağ süt degil. Sütü hic gelmeyen kadinlar ne yapsin? Emziremiyorlar diye bebekleriyle aralarinda bağ olmuyor mu? Şeye döndü bu "sezeryan ile dogum yapan, dogurmus olmuyor" ayni kafa bu. Bebeginizin karni mama vs ile illaki doyar hanimefendi, lütfen eşinizin maneviyatini doyurun...

kazandıkca ödenir yapılandra yapılır sizde biraz şu durumda bence eşinize destek olun

Yaşamayan bilmez diyorsunuz ya çook iyi anlıyorum benim de 5 aylık bebeğim var hiç sebepsiz sütüm olmadı emziremedim mama yiyor çocuğum üzüldüm ağladım kendimi suçladım ama nihayetinde nasip bu işler bebeğim gayet sağlıklı. Tek mama yiyen bebek de benimki değil dedim hep. Süt emdiği halde bir sürü hastalıkla boğuşan çocuk var. Sağlıklı olsun da varsın mama yesin. Zaten şurda ek gıda yemesine az kalmış sizin de. Mama yedirmek maddi olarak da zorluyor olabilir şu dönemde onu da anlıyorum ama sabır geçecek geçiyor. Bütün geceler sabaha kavuşur.

Benim gelirim var ve zaten 1,5 senedir o gelirle hayatımızı devam ettiriyoruz. Annem bana çok kızıyor. Biz sana demiştik diyorlar. O da galiba beni epeyce üzüyor. Bilmiyorum çok zormuş gerçekten bu durumlar... S sirinsh Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yeni açıldı iş yerleri. Ama vergi borçları, ssk borçları aşırı derecede birikmiş. Açık olmayan iş yerine vergi borcu yollamak nasıl bir saçmalık onu da anlayamadım...

Benim zate bir gelirim var. Konuya yazmayı unutmuşum. O geliri de eve harcıyorum 1,5 senedir. Doğum paramı falan hep kendim hallettim. Adam da para olsa beni eminim en lüks hastanede doğum yaptırırdı. Bakın ben kötü birisi demiyorum ama stresinden bende hasta olmak üzereyim. Sütüm gitti bu kadar stresten. Yaşım 32, onun da 38.

Çok teşekkür ederim. İnşallah geçecek...

Evet bu cumleye bende taktim cok yanlis. belkide adam bundan dolayi uzaklasti sizden..

Evlilik zor zamanlarda (bunu sadece 1 eş yaşasa bile) birbirine destek olmayı gerektirir. Ne kadar üzücü olsa da eşlerin birbirleri ile her şeyi paylaşmaları gerektiğini düşünüyorum. Maddi yardımları da borç olarak görmesini eliniz açılınca isterse ödeyebileceğini söylerseniz kendini daha rahat hissedecektir. İşle ilgili konularda erkekler çok gergin olunca başını okşayıp sarılıp öpüp her şey geçecek seni çok seviyorum atlatacağız demek o kadar çok şeyi çözüyor ki... Benim eşimin işi de çok stresli sadece kendimizi yıprattığımızı farkettim, kendimi üzmek stres yapmak yerine onun yanında durup sadece psikolojik destek germek bizim hayatımızda o kadar çoook şeyi değiştirdi ki anlatamam.

O halde beni en iyi sizin anlamanız lazım. Ben çok bunaldım sadece belki bu tarz şeyleri yaşayıp bana destek olmak isteyen kadınlar olur diye konuyu açtım. Sütüm gittiği için çok mutsuzum. Zaten ben elimde kalan son kuruşa kadar harcıyorum. Utanarak yazıyorum ama mama parasını babam veriyor, çok ağır geliyor... O Oydar Yer

Bana yansıtma demeniz çok kırıcı olmamış mı Adam tek başına mı yaşasın bu kötü günleri evliyken

Bence siz lohusaligin ve pandeminin etkisiyle yorulmussunuz. Sabit ve iyi olan gelirinizle esinizi bi tatile cikarin ikinize de iyi gelir. Evet mantik evliligi yapmis olabilirsiniz suc degil ama simdi de mantikli olun ve kriz yonetin. Bebeginize ve esinize pozitif olun, rahatlayin biraz. Gecicek esinizin isleri de duzelicek, bebeginiz de saglikla buyucek. Zaman lazim biraz

Eşinizin durumu hiçte kolay değil ve sizde tabiki bundan nasibinizi alıyorsunuz. Çalışmaya alışmış güzel paralar kazanmaya alışmış ve şuan hepisi gitmiş ellinden.. geleceğe yönelik hayalleri ve herşeyi birden yok olmuş. Destek olmalısınız.. bence. Sinirli olması derdini sürekli size anlatması kadar doğal birşey yok. siz onun hayat arkadaşısınız... nasıl bana yansıtma diyebilirsiniz? sizinde bir sıkıntınız olduğu zaman ilk eşinizle paylaşmak istemiyormusunuz? Şuan durumlardan dolayı o sizin derdinizi dinleyecek durumda değil. Bence kendisini toparlamasını bekleyin. Ailenizden destek almak zoruna gittiği için ayrıca gurur duymanız gerekir!! Kolayca sürekli başkalarından yardım almayı isteyen bir eşmi isterdiniz çalışıp parasını kazanmayı isteyenimi?

Önceki yorumları okumamışsınız sanırım. Benim maddi durumum ve gelirim gayet iyi. Ben asla aşk evliliği yaptım diye bir şey söylemedim. O da bunu biliyordu evlenirken. Ben aşk meşk istemiyorum güvenmek istiyorum demiştim. Kendisi de benim aşkım ikimizede yeter diyordu. Ama şimdi geriye aşktan eser kalmadı. Sürekli olarak olumsuzluk anlatıyor bana ve benim de maalesef sütüm kesildi. Ondan sonrada artık yeter bana anlatma, ben elimden geleni yapıyorum dedim... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bence bu süreçte sadece eşiniz değil siz de depresyona girmişsiniz. Siz de kendime hayrım yok ki eşime olayım moduna girmişsiniz. Annenizde size destek olup dinleyeceğine " ben söylemiştim" diye konuşması hepten bunalıma sokmuş sizi. Siz de bir destek alsanız çok daha iyi olur. kafanız rahatlar

Şu cümleyi kuran bir kişi eşini sevmiyordur. ne demek bana anlatma, yansıtma. adamı ailesi dahil dışlamışken sizden yardım istiyor ama siz "bana anlatma" diyorsunuz. Çok bencilsiniz. Eşinize çok üzüldüm

Bu durumdaki adam kendini düşünemediği için sizi de düşünemez ki? Biraz sabır biraz anlayış. Ha oldu ki size eziyet ediyor dövüyor sövüyordur bu kabul edilemez. Buna da destek veren çıkmaz zaten

Ah konuya ekleme yapmalıyım sanırım. Sütüm kesildiği için öyle söyledim. Bu arada benim gelirim de o kadar olmasa da var. Ben hala iyi yaşıyorum, sorun eşimin bunu kaldıramamasında.

Buram buram bencillik kokuyor. Bu nasıl bir cümle bana yansıtma yahu adam dibi görmüş kime anlatacak eşi dururken kimden destek bekleyecek. Siz bildiğiniz maddi olarak evlenmişsiniz şimdi kötü diye boşanma düşünceleri geçiyor. Siz sadece iyi gün dostusunuz net. Siz bir eş değil anca para olunca versin kafam rahat olsun kötü mü amann benden uzak dur aman bana anlatmak ben iyi bileyim. Adama üzüldüm kimse destek olmuyor eşiniz çok yanlış bir kadınla evli bunu atlatsa yine maddi bir sorun olsa aynı şeyleri yaşayacak mutsuz memnuniyetsiz bir eşi olucak yazık

Teşekkür ederim ben birden heyecanla okuyunca kaçırmışım orayı

ben sizi neden anlamıyorum biliyor musunuz siz eşinize karşı çok acımasızsınız. Neden utanayım eşimin elinde olmayan maddi sıkıntılardan dolayı. Aylarca kiramı KV verdi. Ben her anneme gittiğimde annem kardeşlerim boş çevirmedi beni. Bu durum beni mutlu etmese de yapacak bir şey yoktu o an için. Çalışamazdım çünkü çocuk çok küçüktü. Eşime yansıtmadan adamı bu bunalımdan çıkarmam lazımdı. Şimdi size doğum sonrası yaşadığım sıkıntıları da anlatsam sizden daha çok sıkıntı çektiğimi anlar mısınız bilmem. siz bu süreçte eşinize dikkat edin. zirveden dibe inmek kolay değil adamı intihara kadar götürür

Çok kasvetlendi ortalık sabah sabah

Adamin psikolojisi hakli olarak etkilenmis. Kardesleri sırtını dönmüs, esi de bana anlatma demis. Evlilik böyle bir sey degil. Mantik evliligi... degisen sartlarla size mantiksiz gelmis. Simdi isler acildi, bu günler gecer, borc odenir para yine gelir, moraller yukselir ama düze cikinca esiniz sizle devam eder mi? Ben etmezdim. "Bana anlatma" ne demek ya, insan esine de anlatmazsa kime anlatacak?

allah insanı gördüğünden ayırmasın derler ya, gerçekten çok doğru. benim eniştem durumu çok iyi bir eczacı idi, bazı talihsizliklerle bir sürü borcun altında buldu kendini. eczanesi kapandı, 70 yaşlarındalar hala emekli maaşlarından kesinti yapılıyor. o olaylardan sonra intihara da kalktı, şans eseri kurtuldu. sonra sonra yavaş yavaş aklını yitirmeye başladı. o kadar alışkınlardı ki kendi evlerinde oturmaya, her sene tatile gitmeye, her yılbaşında yemekler vermeye, her bayramda çifter çifter kurban kesmeye.. tahammül edemedi. ben de bu nedenle konu sahibinin eşini iyi anlıyorum. insanın senelerce verdiği emeğin hem de kendi hatası olmadan tepe taklak olması çok ağır.

niye bana yansıtma dediniz eşinize? benim eşim sorunum varken bana yansıtma dese gerçekten ayrılma sebebim olur.

Eşin iyi değil sen de iyi değilsin ama. Anlıyorum çok ağır ama her cevapta sütüm kesildi demişsin. Şimdi ben desem ilk sen değilsin sütü kesilen sen yeter ki sev ilgilen bebeğinle duymayacaksın bile sanki. Bence her ikiniz de psikolojik destek alın. Eminim bugünleri atlatacaksınızdır ama busefer de bugünlerde senin ona yeterince destek olamayışın onun seni anlamaması hasar bırakır ilişkinizde tadı olmaz

Lohusa psikolojisi nasıl oluyor her ay regl olmadan önce böyle çok kötü içim şişer patlayacak gibi olurum, öyle bir ruh haliyle yazdıysa üstüne gitmiş olabiliriz gereksiz yere Y

Hangimiz etkilenmedi ki pandemiden Gerek ruh sağlığımız gerek hayat pahalılığı yıktı geçti herkesi Sevgili konu sahibi şuan hassas dönemdesiniz, ailenizde evliliğinizi sıcak bakmadığı için ilk vurgunda acaba onlar haklimiydi, hatamı yaptım diyorsunuz Öncelikle eşinizi en iyi tanıyan sizsiniz, bu sorunlar. olmadan önce size olan davranışında sorun yoksa bu zor günlerinde gergin olması doğal değilmi? Attan inip eşeğe binmek zordur, adam varlık içinden borç batağına girdiyse bunalmasi normal, siz elinizden geldiğince destek olmaya devam edin, hayat bu sular hep durgun olmuyor önemli olan dalgalara rağmen dimdik durabilmek Sağlıklı, huzurlu bir hayat diliyorum size, umarım sıkıntılarınızdan biran evvel rahata kavuşursunuz

gerçekten sevmediğiniz bir insanla evlendiğiniz için sanırım zor gelmiş size olanlar. yoksa aman aman bi durum yok ortada.

Benim eşim bana derdini anlatamayacaksa eger neden hayat arkadaşi, can yoldaşı olduk biz? Yoldaşıyla dertlesmek varken, neden içine atsin adam? Allah korusun canına bir sey olsa! Eşinize destek olmalisiniz, maddiden cok manevi. Dinlemelisiniz, konuşmalisiniz, birlikte aglamalisiniz, birlikte mücadele etmelisiniz. Bizler bu pandemi doneminde tanimadigimiz insanlarin dükkanlarinin kapanmasini, işsiz kalmalarini kendimize dert ettik hanimefendi. Biz dert etmisken, o insanlar icin nasil büyük bir dertttir bu. Allah yardimcilari olsun. Malesef ki hislerim eşinizi sevmediginiz yönde. Iyi ki geliriniz varmis, yoksa vay adamin haline.

Kardesleri iyi gunde yaninda olup dardayken telefonu kaldirmiyorlar diyorsun. Peki dar gunde senin destek olman gerekmez mi? Her aile gibi biz de zorluklar goruyoruz. Eşimin uzulmesi, aglamasi, perişan olmasi beni mahveder. O yuzden her zaman teselli veririm. Anliyorum sut veren birine dert yaninca sut gelmiyor. Insaniz psikolojimiz bozuluyor. Ama eşinizin içine atmasini ya da olur olmaz insanlara anlatmasini istemezsiniz değil mi? Ben her zaman iyi kotu ne oldu bana anlat derim. Sabirla da dinlerim. Yapa bikeceyim birsey olmasa bile anlatir rahatlar. Ve iyi saygili bir eşiniz varken dardasiniz diye boşanmayi dusunmek çok abarti. Evlilik boyledir. Her zaman gulluk gulustanlik olmaz. Zorluklar olacak, tokezliycez, düşücez ama eş demek düşerken onun elini tutarak kalkmak demek. Sabredin dua edin. Ve şukredin saglik sorununuz yok

İyi günde kötü günde yanında olmak tabirini anımsayın. Sizin için çok zor kabul ediyorum, ama siz de sabır edin, geçecektir. Bu pandemi çok kişinin psikolojisini altüst etti.

Ilk mesajlarimi konuyu okuyup yaptim. sonraki mesajları okudugumda lohusa psikolojisinde olduğunuz icin böyle oldugunuzu anladim. Bence konuyu duzeltin ayrintilari ekleyin. o yuzden herkes bir anda yüklendi. Ben de su an lohusayim ama benim 2. cocugum oldugu icin insan ilkine gore sıkıntılarla nasil baş edebileceğini daha iyi biliyor. Birincisi size sunu soyleyeyim memeleriniz cok yumusakta olsa sıktığınızda sut gelmesede bebeginiz emince onun agzina sut geliyor. Ben de ilk cocugumda sutum yok zannediyordum ama emdikten sonra ciş yapıyorsa demekki sutunuz var. Şu aralar benimde istahim yok zorla yemek yiyorum ama suyu fazla iciyorum ama bakiyorum bebegin cisi kakası yerinde demekki geliyor sut ben gormesemde. Mama yedirmeyi de dunyanın sonu görmeyin. Mama parasını ailenizin karsılaması utanılacak bir sey değil. Şükür bari onlarda var ki karsılıyorlar. Bunları kafaniza takıp üzülmeyin. Dediğim gibi sağlık yerinde olsun. Maddi sıkıntılar gelip geçer. Cafeler tekrar acildi ve su an insanlar akın etti. inşallah en kısa zamanda toparlar esiniz.

Usenmedim oturdum tum eski mesajlarini okudum. Kabahat sende de degil annende. Sen annenden kopamamissin. Tum bunlarin altinda yatan sorun bu. Burda cogunlugumuz yetiskin cocuklari olan belli yasanmisliklari olan kadinlar. Yani felegin cemberinden gecmisiz tabiri caizse. Ben ilk dogumumumda oluyordum yuksek tansiyondan. Bunu ornek vermemdeki sebep senin olaylari cok dramatize etmen. Sen evlilige ve cocuga hazir degilmissin. Keske kopmasaydin annenden. Senin icin boylesi daha hayirli olurmus ve hayatina giren insanlar icin de. Simdi olan olmus onunuze bakin. Acil destek almasi gereken sensin esin degil. Senin esin cok cabbar bir insan. Kendin ve cocugun selahiyeti acisindan mukemmel maddi durumunla destek al. Ve lutfen esinin basina bunu kakma. Simdi diyceksin ki ben bisey demiyorum ki. Bir goz devirmen bile yetiyordur o adama. He diyorsan ki yok anlamiyorsunuz ben kaldiramiyorum yasadiklarimi cok basit bosanabilirsin. Sanirim en kolay bosanma do seninki olur. Mukemmel maddi durumunuzla, ailenin evinde iki cocuk olarak mutlu sofralarda yasar gidersin. Eminim anne ve baban da torunlarina evlatlari gibi bakarlar. Kocan da rahat rahat isine gucune bakar. Kurt kışı gecirir ama yedigi ayazi unutmaz.

Çok teşekkür ederim. Maddi yönden ben zaten çok destek oluyorum, kendime ait gelirim var. Eşimin psikolojisi o kadar bozuldu ki demediğim şeyleri bile demişim gibi davranıp, kavga çıkartmaya çalışıyor.

Her mantık evliliği böyle midir bilmiyorum ama bu konuda aldığım elektrik aynen dediğiniz gibi, aşk olmayınca veya gerçekten çok sevmeyince çıkan küçücük bir rüzgarla her şey sarsılıyor. Maddi sorunlar, borçlar küçücük bir rüzgar mı denebilir elbette değil, kadını da erkeği de bunaltır, ki şu gün bırakın borcu morcu cebimde belli bir miktar para yoksa 10 dakika ötemdeki çarşıya bile gitmek gelmez içimden, e adamın cebinde bebeğine mama alacak, eve ekmek getirecek parası yok, şu an kafasında öyle şeyler vardır ki dokunsanız patlar durumdadır, her ikisini de anlıyorum ama şahsen adama daha çok hak veriyorum, evine, eşine, bebeğine yetememenin çaresizliği, işyerlerini kurtaramayacağım endişesi, borçların altından nasıl kalkarım kaygısı, her şey iyiyken arası iyi olan ailenin, kardeşlerin halin nicedir diye aramaması öyle dokunuyordur ki. Kimsesiz çaresiz kalmanın üzüntüsünü yaşıyor bence, insan zorluk yaşarken para falan beklemiyor aslında, bir arayıp nasılsın iyi misin, ağız ucuyla bile olsa bir şeye ihtiyacın var mı denmesini bekliyor, bir şey isteyeceğinizden de değil hani, önemseniyor düşünülüyor hissini yaşamak istiyorsunuz, o bile sizi ayağa kaldırmak için itici güç oluyor ama para isterseniz diye herkes köşe bucak kaçıyor. Şu dünyada sarılacak kiminiz var? Aileniz, varsa eşiniz ve evladınız, onlarda sizi yalnız bırakırsa çok dokunuyor, ister kadın olun ister erkek, maneviyatınız bir anda çöküyor.

Zaten bebeğimiz olmasa o direkt boşanmak isterdi ona eminim. Bebeğim çok küçük, anneminde sağlık sorunları var. Bir de annem gelirimi bildiği için asla çalışmamı istemiyor. Bebeğini büyüt diyip duruyor. M Mavihayal_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Pandemi, doğum, lohusalık hepsi üst üste gelmiş. Neler hayal ettiniz neler oldu, lohusayken ilgiye, anlayışa ihtiyacınız varken tüm anlayış sizden bekleniyor. Bebeğiniz olmuş mutlu mesut onu büyütmek varken, siz ne dertlerle uğraşıyorsunuz. Yaşadığınız durum çok zor, ama eşinizin durumu çok daha zor. Birbirinize destek olup atlatacaksınız. Lohusalıkta emzirememe psikolojisini anlıyorum, kendini eksik işe yaramaz hissediyor insan. 9 ay karnımda taşımışım, doğurmuşum, gecemi gündüzüme katmışım hepsi boş eöziremiyorum ya ne işe yararmışım gibi. İlk doğumda bebeğim 2400 gr doğdu minicikti ilk bir hafta 10 gün tutamadı memeyi, sağardım çok gelmezdi, mama verirken hıçkıra hıçkıra ağlardım, ne gereksizmiş. Siz onun annesisiniz hayatta onu sizden çok seven yok, sarılın bol bol, öpün koklayın. Mamayla ya da memeyle yeterki doysun. Bu günler çok çabuk geçiyor, onun bebek kokusunun kıymetini bilin, imkanınız olursa siz de eşiniz de psikolojik destek alın, sağlıklısınız, bir aradasınız en önemlisi bu. Sağlıkla büyüsün minik

annenizi dinlemeyin evet maddiyat da önemli ama siz evlenirken iyi günde kötü günde diyip imzalıyorsunuz işler açıldı kazandık kazanacak varlığına varlık katacak peki diyelim ki bir hastalığı oldu siz bu halde ortada mı bırakacaksınız evlilik böyle kolay değil

Rabbi yar ve yardımcınız olsun. Size inşallah en acilinden şifa göndersin.