Bir anne olarak oğluna zaten diyeceğini demiş, kızın annesinden de bi şey demesini bekliyor kadın oğlum temiz demiyo ki

Bu tip zihniyetten tiksiniyorum.3 senedir eminim tertemiz kalmıştır oğlu evleneceği kızda böyle olmalı..

Siz oğlunuza nasıl söz geçiremiyorsanız, kızın anneside kızına söz geçiremiyordur, izin vermese belki kız kaçıp gidecek. Gözümün önünde dursun en azından diyordur belki de. Tamam bu da çok yanlış bir tutum ama siz nasıl ne yapacağınızı bilemiyorsanız o da bilemiyordur bir anne olarak.

Çocuğunuzu biraz rahat bırakın şahsi tavsiyem. Artık yetişkin olmuş bireylere bu kadar karışılmasını doğru bulmuyorum. Biraz da kendinize ayna tutmanız şart, çünkü sizi arayıp sormuyormuş bile neden kendinizden bu kadar uzaklaştırmış olabilirsiniz bunu düşünün. Mesela hayatına çok karışmanız yüzünden olabilir mi? Eski konunuzu da aynı mesele yüzünden açmışsınız. https://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/oglumla-anlasamiyorum.982294/

Olum nedir ya. Oğlum olacak o. Oğluşum bile göze batmaz olumun yanında.

13 yaşımdan beri bara gittim içki de içtim Sevgilim olan erkekle de aynı evde kaldım İnanmazsanız sevgilim olmayan erkekle başbaşa onun evinde de kaldım ve aramızda herhangi bir şey olmadı Kv nin küçücük oğlunu da ayartmadım O da benim gibiydi, fikirlerimiz hayata bakış açımız uyuştu 10 yılı aşkın süredir evliyiz çocuğumuz bile var

Malesef o buyuk olum bu kucuk olum SapkamDoluCicekle home is where the heart

Oğlunuz tarzına uygun kızı bulmuş, ne güzel.. alkol alan bara giden ne oluyor size göre? Oğlunuz götürüyor demekki!! Yetiştirdiğim evlat aileme yakışmıyorda diyeceksiniz ozaman. Oğlunuz sizi dinlemeden kalıyorsa orda zaten ilişkinizde ciddi sıkıntı var demektir.

Me yapicami bilmedigim icin yazdim zaten belki beni yargilamadan bi care onerirsiniz diye ama hepiniz on yargili konusuyorsunuz

Kiz annesi ne yahu? Hic hoşlanmıyorum boyle laflardan. Erkekler de o kadar rahat ve serbest yetistiriliyor ki sonra ailelerinin sözünü dinlemiyorlar daha ergenusken diyelim o zaman.

18 ocak ta açtığınız konuda, oğlunuz 23 yaşındaymış, şimdi 19 olmuş. nasıl bir matematik bu?

Yazdiklariniz ne kadarda cinsiyetçi. Kadinin namusu varda erkegin yok mu? Kiza tü kaka demişsiniz ama oğlunuzu zapt edin önce...

İşte her şey bu düşünceyle başladı... Bir çocuğun daha ailenin megolamanlığı yüzünden... Yakında sinemalar da...

Cunku kizini kaybetmek istemiyor, cunku onlar ergen mantiklari yok, Cunku gozunun onunde tutuyor kontrol edebilmek icin, Siz kendinize gelin lutfen, acil bir psikolojik destek alin, cocugunuz sizden ayri bir birey kendi kararlari olan, Ustelik 19 yasinda bir delikanli, Degisik seyler deneyecek, hata yapicak hemde bolca, Siz cocugunuzu egitimli sus kopegimi saniyorsunuz her komutunuzu dinlesin, en buyuk hatayi karsindakinin birey oldugunu unutarak yapiyorsunuz, Hirsa kapilmissiniz, bern onun annesiyim beni dinleyecek hirsi,

Yarın onların ailesi de sizin oğlunuzu kendilerini yakıştırmaz. Oğlunuz 16 yaşından beri bu kızla beraber. 16 yaşından beri birlikte olduğu kişide olanlar oğlunuzda da vardır. Yazım tarzınızın bende bıraktığı enerjiye dayanarak hatanın sizde olduğunu düşünüyorum. Merak ediyorum oğlunuz 16 yaşında sevgilim var dediğinde ne yaptınız?

bence o kızda uyusturucu da vardır ama oglunuz sıgara bile içmiyordur cunku ne de olsa kız... her nane vardır dimi? gelecekteki kaynana modeline şahane örneksiniz

Hala karşı tarafı sorguluyorsunuz. Size ne o anneden? Siz kendinize bakın. Oğlunuz o kızı nasıl kandırmış, oğlunuz ne kötü niyetliymiş... Oğlunuz çok masum değil mi?

sızı takdır ettım harıkasınız.. inşallah ıyı bır gelınınız olur :)

Kızın annesini sorgulamadan önce neden kendnizi sorgulamıyorsunuz? Siz neden izin veriyorsunuz oğlunuzun orda kalmasına?

Laf geçiremiyormuşsunuz işte, kadın da laf geçiremiyordur. Asıl kız annesi napsın sokağa mı atsın kızını. Bizde olsunlar en azından diye düşünüyordur. Meraklı değildir oğlunuza merak etmeyin.

Kız bizim aileye yakışmıyor diye düşünmeniz o kızı oğlunuzun gözünde "zavallı, mağdur" konumuna sokuyor. Böylece oğlunuzun kıza daha çok yakınlaşmasına neden oluyorsunuz. Kızın güzel yönlerini öne çıkarıp takdir etseniz, beğenmediğiniz yanlardan HİÇ bahsetmeseniz, zamanla oğlunuz onun yanında olmaktan vazgeçer, çünkü kız artık "mağdur"olmayacaktır. Oğlunuza destek olun, "SEN bizim ailemize yakışmayan birini sevdiysen, onu seçtiysen, biz de SENİN kararına saygı duyarız" demeli ve bunu HİSSETTİRMELİsiniz. Oğlunuzu yanınıza çekmenin tek yolu bu. Onunla inatlaşmayın. Kendinize telkin edin, "bu dünyada herkesin hata yapmaya hakkı vardır" deyin. Oğlunuz da hata yapıyor olabilir, belki de yapmıyordur. Belki o kız onu bu dünyadan herkesten çok ve samimi seviyordur. Kızı yargılamayı bırakın. Oğlunuzun kararına saygı duyun.

Konu sahibi yanlış bir şey yazmamış ki, gerçekten bazı arkadaşlar yoldan çıkarabiliyor kişileri.. Bazı kişilerin hayatı zehirlidir, tanıştığı kişilere de bulastirir o zehri. Istemese bulaşmaz diye de bir durum yok. Yoldan çıkarmak çok kolay.

Ben izin vermiyorumki dinlemiyor o yuzden kac defa kavga ettim Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında bize uymuyor vs serzenişiniz ve oğlunuzun sizden uzaklaşması aynı şey Yurt dışındasınız siz orda doğdu iseniz oğlunuz üçüncü kuşak Yaşınız 40 üstü özetle sizin aileniz 70 li yıllar Türkiyesi kültürü ile gitti Doğrular o yıllara ait Sonra aman bizi kendilerine benzetmesinler diye yeniliklere kapalı getirdiği kültüre sıkıca bağlı sizi yetiştirdi Dıştan entegre olunsa da içte bu hep kaldı Siz de kendi çocuklarınızı 70 lerde kalan kültür ile 2010 larda yetiştirmek istediniz Küçükken sıkıntı yoktu deneti mümkündü dışa açık olmayınca da sizin dediğiniz dört dörtlük konumda idiler Büyüdüler dışarıyı gördüler ve sizin doğrularınızı onlara hitap etmediğini öğrendiler sizden uzaklaşıp yeni bir hayat kuruyorlar Yaşım 37 Ben aileme uymuyorum benim çocuğum da bana uymayacak zira her şey değişiyor Çocuklarımız değişip bizi aşmalı

Bu yasta çocuklar ergenlik etkisi ile aile ile zıtlasıp arkadasa yakınlaşıyor Siz yapma etme dedikçe daha cazip geliyor En iyisi kızla tanısın çok iyi kız vs gibi sözlerle belki soğur.. babası konuşsun birde oğlunuzla Ins yanlış sonuçlanacak işler yapmazlar Okulunu işini aksatıyorlar mı Eğer çocuğunuz Da kotu alışkanlıklar edindiyse iki aile olarak konusun... Rouge1o1 -Kitap

bara da gittim zamanında.. yeri geldi alkol de aldım. oooooh içime değsin emi... ama cok da guzel evlendım cocuklarım da var. ama sızın gıbı yobaz bağnaz kafa kadın olmamaya yemınlıyım.. ne kadar cınsıyetcı cumleler kullandınız sız farkında mısınız? yok bıze yakısmıyor yok barlara gıdıyor... ne var yanı gidince. o halde oooolunuz da baya uyusturucu satmaya da kullanmaya da musaıt. erkek sonucta... bende bu yonden bakayım ne dersiniz teyzecimmmm

O kiz ailenize ne kadar yakismiyorsa oğlunuz da o kadar yakismiyor demektir. Bunun kişi erkeği yok çünkü. O kiz nasil evli olmadigi bir adamla ayni evde kaliyorsa oğlunuz da evli olmadigi bir kadinla ayni evde kaliyor. O yüzden insanlari yargilamayi birakin. Bir kadim bara gitti diye, alkol aldi diye ya da sevdiği adamla birlikte oldu diye namussuz olmaz. Ahlak bambaşka bir şeydir. Yalan söylüyor mu, hirsizlik yapiyor mu, milletin namusuna dil uzatiyor mu bunlara bakin derim ben.

Herşey onun doğumuyla ve sizin verdiğiniz eğitimle başladı..

Aynen ben oglum melek demiyorumki kizin annesi oglumu hep kendi tarafina cekiyo ve bunuda beceriyo anlamiyorum

Oğlunuz geçimini ne ile sağlıyor? Öğrenci mi, çalışıyor mu? Karışıp müdahale ederek yalnızca kendinizden uzaklaştırırsınız. Onaylamadığınızı belirtin ve uzatmayın bence.

Benim oglumda 19 yasinda hic anlamiyor dinlemiyor beni sanki ben onun dusmani gibiyim oglumda 19 yasinda evi otel gibi kullaniyo ne yapicami bilmiyorum valla anne olarak tirlaticam oglum oglum olmaktan cikti sanki benim oglum gitti yerine baska biri geldi insan bu kadar degusirmi ya icim aciyor Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

almanyada doğup büyüyenler, böyle mi konuşuyor?konuşma diliyle yazsanız, yine kabulüm ama bariz hatalar var neyse. kabul edelim ki, öyle. konunuza gelirsem. ben erkek çocuğu annesiyim. kızım yok. ama kusura bakmayın, sizi yanlış buldum. hele ki 2 oğlunuz da böyleyse, sorunu ailenizde aramanız gerekir. oğlum, şu anda 33 yaşında evli.16-22 yaşları arası, kimlik arayışına girdi. hayır diyeceğim, birkaç kesin çizgi var. bunları bilir. diğer seçimlerinde tamamen özgür bıraktım. bir dönem küpe takmaya özendi, ailemiz de hoş karşılanmamasına rağmen tamam dedim. birkaç ay taktı, hevesini aldı, çıkarttı. kız arkadaş konusunda kesinlikle müdahale etmedim. kendine uygun olup, olmadığına kendisi karar versin diye bekledim. iş kurmak istedi, giden para olsun dedik. denedi olmadı, niye başaramadın diye, bir gün bile kafasına kakmadık. üniversiteyi istanbulda okumasına rağmen, ayrı ev macerası yaşamak istiyorum, arkadaşlarımla dedi, kabul ettik. ayrı eve çıktı. şimdi tüm bunlar olurken, biz neler yaptık. iş kurarken babası yanındaydı, minimum hata yapması için, yardımcı oldu. banka, vergi, iş kurduğu kişilerle direkt temasa geçerek, az hasarla kurtardık. kız arkadaş konusunda, hiç bir kız arkadaşına önyargıyla yaklaşmadan, hepsiyle tanışıp, uzaktan izledim. şöyle ki, oğlum tam tersi görüşte olmasına rağmen, ilahiyat mezunu bir kızla da çıktı, sizin tabirinizle barlarda gezen kızlarla da, kendi kararlarını vermesini bekledim. ama hep takipteydim, çaktırmadan. üniversite de ayrı eve çıktığı arkadaşlarıyla bir vesileyle tanıştım. gerek, tatlı pasta alıp, ziyaretlerine hittimşadıkları evi görmeye gittik. gerek temizlik bahanesiyle, gittim. arada ev yemekleri yapıp, akşam eşimle götürüp, kapıdan veriyorduk. onlar da içeriye buyur edince, tanışıyorduk. çocuklarımız bizim herşeyimiz, ama malımız değil. kendi hayatları var. yanlış yapmalarına elbette üzülürüz ama hata yapa yapa, yapmamayı öğrenecekler. bence kabullenin, yoksa çocuklarınızı tamamen kaybedersiniz.

Alkol varsa sizin oğlunuzda da alkol var. Bar varsa sizin oğlunuzda da bar var. Buyrun bi de bu taraftan bakın. Aileye yakışmıyormuş? Siz nereye yakışıyorsunuz peki alkol ve bar ile?

Ergenlik gerçekten zor ve sıkıntılı geçen bir süreç. Maalesef birçok hata tam da bu dönemde yapılıyor. Kötü alışkanlıklar edinmek, hormonların etkisiyle kontrolsüz cinsel birleşmeler ve istenmeyen sonuçları, büyümenin vermiş olduğu kimlik karmaşası vs.. Bir anne olarak tedirgin olmanızı gayet iyi anlıyorum fakat sakin olun. Kız arkadaşını falan suçlamayın bunlar ergenlikte olabilecek durumlardır, şuan onlar kimliklerini oluşturmaya çalışıyorlar. Hatalar, aşklar, asilikler elbette olacak, hepimiz yaptık. Sadece uyanık ve bilinçli olun. Oğlunuzu kendinizden uzaklaştırmayın ki haberdar olun kendisinden. Ergenlik dönemi hakkında okuyun, bilinçlenin, oğlunuzu kazanın.

Bir kız annesi olsam, kızımın 3 yıllık bir ilişkisi olsa şahsen dışarıda benden uzakta olmasındansa sevgilisiyle evimizde takılmalarını tercih ederim. En azından ne yaptığını, ne yiyip içtiğini bilirim gönlüm daha rahat eder. Ben bunda bir sakınca görmüyorum. Sevgililer birbirlerinin evine gidiyolar diye illa ki +18lik şeyler yaşanması şart değil. Böyle klişe, genel, banel önyargılarla sadece çocuklarınızı ve çevrenizdeki insanları kendinizden uzaklaştırırsınız. Öncelikle önyargıları bırakın. İnsanları "içki içiyo, dövmesi var, eve sevgilisini alıyo, bara gidiyo, dans ediyo, göbeği açık giyiyo, mini giyiyo" diye genelleyip kötü şeyler düşünmeyin. Ben 19 yaşındayım ve ailemin bu önyargılı düşüncelerine tanık olduğumda ister istemez onlardan uzaklaşıyorum...

Ergenlik zamanları sayılır, ilk aşk gibi birşey. Artık gençler çok rahat benimde erkek kardeşim 19 yaşında ve onunda kız arkadaşı evden çıkmıyor bizim. Söz dinlemiyorlar sizde üzerine gidip dahada uzaklaşmasına izin vermeyin derim. Önemli olan genç yasta hata yapmamaları, alıp karşınıza bi konuşun.

kız ailenize uygun değil ama oğlunuza uygun demek ki, bu durumda size saygı duymak düşer. kızın ailesi nasıl izin veriyor diyorsunuz ya belki kızın ailesi de oğlanın ailesi nasıl izin veriyor diyordur, sonuçta kız kendi evinde kalıyor, başkasında kalan sizin oğlunuz, farkındasınız değil mi? ortada yanlış bulduğunuz bir şey varsa önce oğlunuzdakilere ve kendinizdekilere odaklanın, başkasının aile hayatını eleştirmek ya da düzeltmek size düşmez ama sizinkini değiştirmek sizin işiniz.

Sizin oğlan sütten çıkmış ak kaşık, kız ise bardan çıkmayan, sizin mükemmel ailenize uymayan basit bir kız öyle mi? Sözleriniz çok çirkin kusura bakmayın. Size hak veremeyeceğim..

Surekli oglunuzu her gordugunuzde bunu soyler durursaniz eger kaybeden kotu olan siz olursunuz. Kendisi gorecektir elbet. Yasak getirmeyin surekli soylenmeyin ki kendisi anlasin

Ar namus kısıtlama sadece kadına özel mi? Kısıtlanması gereken sadece kadın mı? Sorgulanması gereken sadece kız annesi mi burada?

Siz beni yanlis anliyorsunuz her sey kizla tanistiktan sonra oldu . push ; Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iki oğlunuzda mı sorunlu? ben size inanmadım. kusura bakmayın. sanki kelimeleri bilerek yanlış yazıyorsunuz. konularınız tutarsız ve yazım tarzınız, özellikle hata yapar gibi. örneğin. oğlum=olum gibi.

Üstüne çok gitmeyin, inatlaşmayın. Gece uyumaya eve gelmesini rica edin. Merak ediyorum uyuyamıyorum oğlum deyin. Genelde bu ilişkiler askerde kıskançlık sebebiyle bitiyor. Hayırlısı olsun.

Oglunuzu her gordugunuzde serzeniste bulunursaniz iyice sizden ve evden uzaklasir. Eve geldigi zamanlarda darlamayin. Ozledim sizi deyin. Bazen arayip, en sevdigin yemeği yaptım kaçta gelirsin diye sorun. Hatta bazen, kiz arkadasini da getirmesini isteyin. Sizin oglunuz gidiyorsa, onlarin da kizi gelebilir. Sacma sapan yerlerde olacaklarina ailelerin yaninda olmalari daha güvenli. Kizin ailesiyle de tanısın bence. Ama hemen bi duzelme beklemeyin, zamanla açılan mesafeler birden kapanmaz. Oglunuzun da keyif alacağı programlar yapin, alışveriş gibi, sinema gibi. Hatta oyun konsolu alın, maç yapmayı öğrenin gerekirse. Çocuk 19 yaşında bi aileye sığınmışsa, illa ki sizin de eksikleriniz olmuştur bugüne kadar. Bunlari düşünün objektif şekilde ve telafi yollari arayın

Bence 3 yıl az değil oğlunuzun hayatında bu kadar zamandır yer alan birini daha yakından tanımaya çalışın. Evladınızı kaybetmemek için onunla savaşmayı bırakıp onu anlamayı deneyin. Annesinin fikirlerini hiç önemsemiyorsa nerde hata yaptığınızı bulup düzeltmelisiniz. Sürekli eleştiri ters teper.

Canim kudura bakma turkcem pek iyi degil alnanyada dogdum buyudum isteyerem olmadi

ailemize uygun değil diyorsunuz ama zannetmiyorum ki oglunuz da 3 yıldır bu kızla birlikte olup barlara vs gitmemiş olsun. He tabi siz simdi oglunuz bi kizla ayni evde kalacak, içki vs kullanacak. Ama gelin olarak da el degmemis bir gonca istersiniz ailenize layık.

Babasida uladamiyo konusulmuyo gercekten

Oğlunuz kabul gördüğü yerde... Önerim kibiri bırakıp mütevazi olmanız, olacak...

O buyuk olum bu. Kucuk olum M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben egitimimi verdim benim oglum 4 dortluktu su uc sene icinde degisti bam badka biri oldu

+1 Kız bar içki parti takılıyor ama çocuk eminiz tekke derhah cami takılıyordur. Elbette el değmemiş kız gözü açılmamış! kız hakediyor!!!

Kızla iletişim kurup ailenize yaklaştırın. 3 yıl uzun süre. Demek ki iyi anlaşıyorlar. Bugüne kadar gösterdiğiniz tepkinin tersini gösterin. Zaten çok gençler bu yaştaki aşklar gelir geçerdir. Diyelim ki geçmedi zaten oğlan sizin kız sizin olmuş artık. Sevin. Sadece oğlunuz sevdi diye bile sevebilirsiniz.

Biraz daha ustune gitsem tamamen cekip gidecek tamamda kuzin annesi diyemezmi hadi olum satt 10 evine yuru oyle rahatligi niye veriyoki

Bin kere daha kavga edin o halde. Siz söz geçiremiyorsanız bu yine sizin eksikliğinizden. Karşı tarafı sorgulamayın. Kendinizi sorgulayın. Ergen bir erkeğe bu şeylerin yanlış olduğu nasıl anlatılır araştırın.

Iç guveyi olmuş oglunuz resmen ya. Kendi kızımı da bırakmam oğlumu da bırakmam sevgilisinde kalmaya. Namusla falan alakası yok, güvenemem kimselere.

Iki oglunuz mu var. Ikisi de evden uzaklasiyorsa suc onlarda degil. Onlara yaklasim seklin onlari senden uzaklastirmis. Demek ki tavrini degistirmen gerek.

iki oğlunuz da sizinle iletişim kurmuyor gorusmuyorsa hayatlarına dahil degilseniz sorun sizdedir

Namus? Neye göre kime göre? Bende alkol alırım bara da giderim, üniversite de sevgilimle de kaldım. Kötü biri miyim? Hayır. Aileniz sadrazam sülalesinden galiba yakışmadığına göre.

O zaman siz çocuğunuza kendi değerlerinize göre iyi bir eğitim verememişsiniz demektir hanımefendi.

İki oğlunuz da evlerinde değil, sevgilileriyle yaşıyor. Şimdi burada sorunu oğlanlarda mı aramamız gerekiyor? Ki bence sorun değil bu fakat aileniz hakkında detaylı bir bilgimiz yok nedir ne değildir? Ne oldu da size düşman oldular? İlişkiniz hakkında hiçbir detaylı bilgi yok, kimse müneccim değil burada.

Kiz ailenize yakismiyor ama belliki oglun kizin ailesine yakisiyor? Evet cok gerikafalisiniz cünkü erkek kiz ayrimi yapiyorsunuz. Benim oglum veya kizim farketmez eve o kücük yasta sevgili getirip gece saat 10 lara kadar takilamaz bende istemem. Ama siz direkmen kizi ve annesi sucluyorsunuz ozaman bizde diyelimki sizde yetisdirmekte hata yapmissiniz. Bana kalirsa oglunuzu yeniden kazanmak istiyorsaniz onunla konusun birazcik rahat birakin 19 yasinda kendi kararlarini verebilmeli ve ona genede destek olun. Esiniz ne diyor oglunuzun durumuna

Baba faktörü hiç işe yaramıyor mu sadece siz misiniz doğru yola çevirmeye çalışan?

Nerden biliyosunuz demediğini belkide onun kızıda sizin oğlunuz gibi onu dinlemiyodur kavga ediyodur annesini yargılamayın lütfen. Annesi iki gün sonra kapınıza gelse oğlunuz bizim evde kalıyor kovuyorum yine geliyo dese napacaksınız olayın aslını bilmiyosunuz