Esinizi ben de cok terbiyesiz buldum, ancak sunu soylemeden de gecemeyecegim, kyin ailem surekli dogmamis bebegime bir seyler alsa esya yigsa eve, bir de ustune nakit para verse, falan ben cok rahatsiz olurum ya, hediyelesmek ayridir, guzeldir ama bu hediyelesmek degil ki, direk size bakiyorlar gibi. Hatta siz de bir mesajinizda nankor demissiniz, ailemi el ustunde tutmasi gerekir demissiniz, ben oyle dusunmuyorum, yetiskin biriyim, evliyim, cocugum olacak, neden sanki muhtacmisim da bana yardim edilmis gibi dusuneyim ki. Elbette tesekkur etmemek, ve soyledigi sozler cok cok kaba ve terbiyesiz, buna lafim yok, ancak rahatsiz olmasi ve sizin beklediginiz yonde memnuniyet duymamasi bana normal geldi.

Eşiniz gercek bir haysiyetsiz. Komplexleri artik diline vurmuş. Hanımlığı bozmanın zamani gelmiş. O sizin ailenize dil uzatirsa sizde düz gidin. Kendi annesinin aldığı zibini tipa yapsin. Bu tip insanları hiç gözüme görünmezler

Açıkça "ailemle ne derdin var? Yaptıkları onca şeye rağmen minnetsizsin ama senin ailen ufacık birşey alsa anlata anlata bitiremiyorsun?" diye sorun. Şu damat nankörlüğü de iğrenç bi durum.

Fazla değer verilmiş bir yerleri kalkmış sanırım. Ailenizle görüşün sırf sizinle evli diye hak etmeyen birine hediye almasınlar özel ilgi göstermesinler. Annenizden aldığınız yardımları sadece kendiniz ve çocuğunuz için harcayın. Asla eve ve eşe katkısı olmasın o paranın. Eşinizle konuşun ne siz onun ailesi ile görüşmek zorundasınız ne o sizin ailenizle görüşmek zorunda. Bunu göze alıyorsa görüşmeyi kessin. Fakat kesin çizgiler çekin. Bir daha ailenize karşı hakaretli konuşursa evliliğin biteceğini buna asla tahammülünüzün olmadığını söyleyin.

Bunu yapabileceğimden emin değilim

Aileniz damatlarina hediye almaktan vazgecsinler... zbzbzbzb

Bak canim senin kocan da etki eder mi bilemem ama benimkinde ediyor. Esin boyle bir sey soyleyecegi vakit hemen karnini tut sancılanmış gibi aglamaya bagirmaya basla. Bir yandan da de ki benim ailem sana napti da bu sekil konusup beni uzuyosun. Seni seviyorlar ellerinden geleni yapiyorlar ne bu nefret ne bu ofke. Yeter biktim dayanamiyorum de. Sinir krizi gecirir gibi nefes nefese agla titre. Cocugun basina bi is gelecek diye seni de sakinlestirmeye calisir. Biraz korksun akli basina gelsin. Nankor eslerle hayat zor. Allah kolaylik versin bacim. Bana belki fena diyecekler ama napalim boyle erkeklere anca boyle numaralar lazim

Bende öyle yapmayı düşünüyorum annemin parasını iade edeceğim bir hükme geçmiyor nasılda

normalde orta yolu bul derdim ama esin cok pis biriymis bosan desem az bile. yerinizde olsam ne ailesine giderim gittigimde surekli elestiririm. ailemle de gprusturmem ozel gunler haricinde. ailende bilsin damatlarinin ne oldugunu hic bi sey almasinlar. almalarina ragmen bu kadar elestiriyor bide almasalar ne yapar acaba. ayrica o bu kadar ailesine duskun sizde hergun gidin ailenize siz yapin bakin akli nasi basina gelir K

Kısasa kısas yap işte, senin ailene ne kadar geliyorsa sen de onun ailesine o kadar git.

aileniz de kocanıza yaranmak için yoluna gül dökmesin bi zahmet.

Senin kocanı boğarım ben.

Huylu huyundan vazgeçmez bence eşini değil ailenin değiştirmeye çalış artık değer vermesinler hediye almasınlar eşini mutlu etmek için uğrasmasınlar...

Bazı kişiler iyilikten anlamıyor ailesinden görmediğini esinin ailesi gosterince ters tepiyor esinizde de boyle bir durum mevcut. Kendi ailesinin küçük duruma düşmesini de ailesi olduğu için kabullenemiyor. Olayları sakince anlatarak doğruyu o beynine sokmasına yardimci olun. Biraz sabirla zamanla çözebilirsiniz

En iyisi bi psikolog ile görüşmeyelim demek istediğinizi çok iyi anladım gerçekten haklı olabilirsiniz D dgdln

Diger konudada sordum burdada soruyorum, gerçekten merak ettigim icin: bu adamın ailesine ve size saygısi yok.. Neden böylelerini üstüne baba yapıyorsunuz? Bebek gelince hep kemdi ailesine götürmek ister. Hep uslubu acayip iğrenç. Böyle cahillerle yaşamak zor değil mi?

Şu cümlenize katılıyorum, kesinlikle haklısınız. Ailesinden sevgi görmeden, iyi ilişkiler kuramadan büyüyen kişiler başkası tarafından gösterilen sevgiyi de anlayamıyorlar ve sıkıntılı bireyler oluyorlar. Bireyi aile yetiştirir; bu duyguları veremezsen öğrenemezler.

Ailesiyle konuşmuyordu dediniz şimdi sizin aileniz arkanızda sizi seviyo ve kolluyor o ailesinden böyle bir şey görmediği için kompleks yapıyor olabilir. İçten içe aslında kıskanıp ters şekilde yansıtıyor olabilir. Sanki kendi ailesinin onun için birsürü şey yaptığını göstermeye çalışması bence bu yüzden. Sorun bence tam olarak bu. Ailenize söyleyin geri çekilsinler ya da gelen hediyeleri siz ben aldım diyin. Eşiniz sevilmediğini düşünüyor sizin aileniz de gözüne sokuyor giib oluyor aslında normal olan bu tabi ama eşiniz farklı Bi psikolojide umarım anlatabilmişimdir.

Ama dedigim gibi belki kendini ezik goruyodur gururundan sizinkilerede kotu davraniyo bi dene bakalim gidisata gore devam edersin... ayrica cok haklisin hem kiz anneleri yapiyo yardimi farkinda olsalar sanslarinin yatip kalkip dua ederler

O senin ailene nasıl davranıyorsa sende onun ailesine öyle davran esin çok terbiyesiz ve iğrenç biri. Ben olsam o sokarım lafı karsisinda cinnet gecrrdm

Selam Belli ki esinizin ailesi konusunda yarasi var. Acaba siz farkinda olmadan bu yarayi kasiyor olabilir misiniz? Ailenizin fedakarliklarini, gerekli gereksiz gozune sokmak, kompleksini koruklemek gibi? Oyle bile olsa esiniz kabalik etmis. Bence parayi ailenize geri vermeyin. Bu sekilde ipler gerilir, isler karisir. Sonra yine siz arada kalir ve uzulursunuz. Bebeginizi saglikla kucaginiza alin.

Ailenin verdiği tüm yardımları kendine kişisel hesap açıp ortak hesaptan al. ailen birdaha ne bebeğe ne sana nede o nanköre iğne bile almasın, ve herkes kendi ailesine iyi davransin sen onun kilere mesafe koy karşılık olarak bakalım nasıl oluyormuş! ? Birde babamın anamin alın terine sokacak adamın sülalesine soktururum sen nasıl dayaniyosun anlamıyorum! Bu yazdığımı o şeref yoksunu okusaydi diycem ama basmazki kelle boş olunca!

İşte bildiğiniz psikolojik bir sorunu var ailemle kendi ailesine yansıtamadığı öfkesini sanırım benim aileme yansıtıyor ya da ailem para verince ezik hissediyor kendini

Acaba ailenizin para vermesini eşinizin yuzunemi vurdunuz ki üstüne basa basa. belkide bu yuzdenmi kotu konusuyor boyle

Eşinin ailesi gerçek bi aile olmadığı için, sizin ailenizden insanlık görünce eziklik yaşamış. Kendi ailesinin yapmadığını sizin aileniz yapıyor ama nankörlük diz boyu. Beş para etmez ailesini aile sansın dursun. Şu ezikliği yaşayıp bir de nankörlük yapan erkeklerden koca falan olmaz; zira daha kimin ne olduğuna karar veremiyorlar. Sizde eşinizin ailesine tavırlı durun, sürekli gitmeyin, onun aşağılamalarını kendi ailesine yapın ki gerçekten de aşağılanması gereken insanlar kendi ailesi. Bu zamana kadar ailesiyle anlaşamamış, kavga gürültü yaşamış şimdi mi kıymete binmişler; bazı erkekler gerçekten tuhaf. Alys

Eşinizin yaptığı çok büyük bir ayıp. Buna izin vermeyeceginizi çok net bir şekilde ifade edin hem sözel hem davranissal olarak aklina iyice kazisin. Bunu yapmışsınız zaten ama erkekler kolay anlamıyorlar. Tavrınızi ara ara yineleyin. Bunun haricinde konunun asıl önemli kısmı sonrası. Eşiniz belli ki aile sevgisi görmemiş. Çocukluğu da bunun eksikliğiyle geçmiştir. Onun icin çok zor bir durum olmalı. Bu davranışını değil ama eşinizi anlayışla karsilayin. Ailesi nasıl insanlar bilemiyoruz tabi ama genel olarak herhangi bir şekilde aile konusu açıldığında her anne baba çocuğunu sever kimi gösteremez sevgisini ya da yanlış hareketler yapabilir çocuğuna nasıl davranması gerektiğini bilememistir ya da onlar da kendi ailelerinden böyle görmüştür. Mutlaka ellerinde olmadan yanlış davranmışlardır. Yoksa her anne baba çocuğunu sever gibilerinden eşinizin ailesine bakış açısını değiştirin. Bunu basarabilirseniz hayatınızın her anında daha mutlu bir eşe sahip olursunuz. Onun içindeki çocuğu iyileştirin bence. Eşinizin ailesine de eşinizin onların özellikle manevi desteğine ne kadar ihtiyaç duyduğunu alttan alttan hissertirin ki eşinize adam gibi davransinlar! Sizin ailenize de sakın herşeyi olduğu gibi aktarmayin. Ilerde eşinizi doğru yola getirme ihtimaliniz var ama ailenize bunları anlatırsınız onlar çok kırılır unutmazlar. Ne gereği var yaşlı insanlarin kalbini kırmaya? Sadece uygun bir dille eşinizin kendi ailesinden dolayı ezik hissettiğini anlatın. bu yüzden eşinize karşı davranışlarında aşırı özverili davranmayı bıraksınlar. Esiniz nasil davranıyorsa onlarin yaninda onlar da oyle davraniversinler bir sure. Makul seviyeye çekin özellikle maddi yardımları. Ya da dünyanın binbir türlü hali var gizlice yardım etsinler. Hesapta kalsın. Kısacası kalıcı çözümün peşinde koşun. Ağzının payını vermek çok kolay. Önemli olan herkesin kazanacağı yolu bulmak.

Ailene niye böyle bir kötülük yapiyorsun ki, böyle bir adamı onalar iyi göstermeye neden çalışıyorsun? Ben olsam aileme açık açık söylerim benim kocam nankör ne yaparsanız yapın sizi sevmiyor o yüzden siz de mesafenizi koyun ve yüz vermeyin derdim. Ayrıca maddi yönden ailemden bir kibrit çöpü bile alıp bu kocanın evine getirmezdim, çünkü haketmıyor. Kendi ailesi yapsın bence madem o kadar seviyor.

Bi daha ne sen onun ailene git ne o senin ailene gelsin Kendin git kendi ailene onada söyle Hani sokuyodun ya paralarına saygı duyana kadar herkes kendi anasının dibine Ailenede hasta dersin gec cıkcak işten dersin kılof bulursun gittiginde

Ayna olun eşinize. Çok ciddiyim, sizin ailenize nasıl davranıyorsa sizde aynı şekilde davranın. Zıbın için haklarını nasıl öderiz mi diyor, sizde tersleyin başlarım zıbınına diye. Böyle saçmalık olmaz yani. Tamam sevmek zorunda değil ailenizi ama saygılı olmak zorunda, siz onun ailesine saygıda kusur etmiyorsanız bir zahmet oda laflarına dikkat etsin. Önceki

İyi bir ders öneriniz varsa gerçekten alabilirim eşim sert değildir yani tepmez korkmayın M

Damadı hediyeye boğmak, bütçesi ayrı insanlar için bankaya para atmak, eve bebek eşyaları yığmak mantıklı hareketler değil. Samimi, şirin gözüküyor ama para gibi hassas bir konuda özerkliğinizi ilan edememiş gözüküyorsunuz. Eşiniz memnunsa bunlar normalleşir ama değil belli ki ve inatla bunları hoş görüp kabul ediyorsunuz. Olayın hakaret boyutunda da biraz ketum davranmanız gerekiyor. Ailenize laf edince ertesi gün normale dönmeyin yani. Gerekiyorsa ailesiylede görüşmeyin bir süre. Ama bu arada ailenizefe tavrınızı koyun.

Önce kocanıza kızmıştım ancak sonra sanki sıkıntı sizde gibi geldi. Kendi ailesi sizinki kadar özverili olmadığı için kendi içinde mahçup olmuş sanki ve sürekli o ezikliği atmak için çabalıyor gibi geldi. O yüzden ailesinden gelen en ufak bir hediyeyi bile büyütüyor sizin de gözünüze sokuyor. Bak benim de ailem ilgileniyor bizle der gibi. Sanki aileler yarışırcasına bir moda girmiş şimdi o ekstra bin tl ona batıyordur çünkü ailesinin benzeri bir şey yapmayacağını ve bu iyiliğin altında ezileceğini biliyor. Siz de zaten ailenizden kopamamışsınız. Haftada 3 gün gidiyorduk şimdi haftada bir gün diyorsunuz da, bütün boş zamanlarınızı ailenize mi harcıyorsunuz, çok fazla değil mi?

Öncelikle yorumunuz için teşekkürler. Benim bir de abim var yengeme ve abime de aynı şekilde davranır annemle babam. Kendileri için yaşamayı bilmiyorlar açıkçası. Sürekli bizim kimimiz var ki birbirimizden başka derler. Zamanında çok zorluk çektik ailemle gerçekten yemezler yedirirlerdi hala öyleler. Torunları olacağı için çok heyecanlılar yoksa tabiki annemden asla bir şey talep etmediğim giibi kızıyorumda. Bundan sonra beş kuruş vermek istese bebek için sert tepki koyacağım çünkü ailemin enayi yerine konulmasını istemiyorum. Eşimin ailesi zengin beş kuruş faydalarını görmediğimiz gibi her şeyi kendimiz yaptık anasının aldığı bir zıbın için minnet duyuyor beyfendi! Onunki anne de ben ağaç kovuğundan mı çıktım bu ne manasız davranmadır iyi bir ders vermek istiyorum ama aklıma bir yöntem gelmiyor bu yüzden sizlere sormak istedim T The

Allah nasip ederse kızımız olacak ederse bulur damadından.

Kısasa kısas yapacaksın. O senin ailene ne diyorsa ne yapıyorsa sende onu yapacaksın. O gitmiyor mu, sende gitme. Ailene laf mı ediyor sen de et. Maalesef senin kocan laftan anlayacak biri değil. O yüzden kocan gibi olacaksın. Gidincede mesafeli ol. Sana birşey derse, ne yapıyorum ki ben aynı senin gibi olucam bundan sonra dersin...

Olanları doğru yorumlayarak; Eşinizin komplekse kapıldığını ve psikolojik destek alması gerektiğini yazan üyeler olmuş, uzmanlığı PDR olan evli bir kadın olarak, onlara katılıyorum. Eşinizde aşağılık kompleksi oluşmuş. Profesyonel destek olmadan, bu sorunu aşmanız zor görünüyor. Eşine sevgiyle yaklaş, hatasız kul olmaz diyen bir üye olmuş, ona şu noktada katılmıyorum; Elbette hepimizin hataları var, evlilik emek ister ama evlenmeyi göze almış, 30 yaşını geçmiş bir adama terbiye vermek karısı dahil kimsenin görevi değildir. Adamın üslubu çok çirkin. Bu nedenle de anlayışı hak etmiyor. Karısına, insan gibi, 'ailenin evimize maddi anlamda bu kadar karışması beni rahatsız ediyor'der, amenna. Adam utanmadan galiz küfürler savuruyor. Yapılacak iş belli. Rahatsızlığınızı dile getirin ve eşinizi psikolojik yardım almaya teşvik edin. Ailenizin yardımlarını durdurun ve eşinizi pohpohlamalarına engel olun. Şu yaşıma geldim, hayattan öğrendiklerimden biri de şu: Kendi ailesiyle bağı zayıf olan, sevgisiz büyümüş, görüşmeyen veya sorunları olan insanlarla ilişki yürütmek extra zor. Evlenecek kızlara en önemli tavsiyem; Eş adayının önce kendi ailesiyle olan ilişkilerini sonra da hizmet sektöründeki insanlara olan muamelesini mercek altına almaları. Bu iki durum, bize bir insan hakkında çok şey söyler.

Canim ayrica bi yorumunu daha okudum ve fikrimde su yonde degisti ailesinden ilgi sevgi gormemisse eger esin zoruna gidiyo senin ailenin tavirlari.. herzaman iyilik kazanir emin ol.. soyle bir yol izle bence esinin ailesi zibinmi almis aa cok guzel ne dusunceliler de yada oturuyosunuz diyelim hadi kalk sizinkilere gidelim de yani demek istedigimi anladinmi onun o psikolojiden cikmasini sagla.. o suanda ailesini ispatlamaya calisiyo sende ne kadar "iyi" insan olduklarina emin gibi davram hic kizma ters konusma esinin hosuna gidecek seyler soyle ailesiyle ilgili gor bak hersey nasil duzelecek... ayrica diger yorumum hala gecerli kendi hesabina yatir paralari

Bence senin ailenle olan bağını kıskanıyor kendi ailesi daha geride kaldığı için canım en mantıklısı ailenle konuş daha hicbir şey yapmasınlar yada sadece sana yapsınlar eşine duyurma madem tüm maddi sorumluluk sende zaten anlamaz, birde böyle dene bak nolcak

Benimkini tarif ettin annemler deli oluyor.. Arabamız yok çocuğumu bile annemler hasta olur getirir götürür hastaneye eşim olacak kişi hastalandı babam gece yarıları hastaneye götürdü.. bizimki de yüzlerine gülüyor ama gidip geleceğim zaman bin kavga çıkarırdı işte bugün niye gidiyorsun su gün git ya da haftada 2. Defa gidecek oluyum ben her gün mu annelere gidecem iç guveymiyim demeler.. ki onun ailesine Gidilecek dendiği zaman itiraz etmezdim.. En son kavgada ailene artik her hafta gondermicem yok 2 haftada bir gideceksin yok soyle böyle diye konustu.. Artik patladim kendine gel ben senden aileme gitmek icin izin almiyorum sadece haber veriyorum kendinde bu haddi bulmaktan vazgec, hem aileme gitmeme sen deil bütün dunya onume dizilse kimse engel olamaz dedim.. simdi sadece aileme gidecegim yarin diyorum.. Çünkü gidebilir miyim dediginde kendilerini bi halt zannediyorlar..!!

Canım onun bu tutumu kendi ailesinden kaynaklanıyordur. Her erkek kendi ailesine çok düşkün olur. Ve seni kendi ailenden soğutmaya çalışır malesef ki.

Sorun şu ki eşimin ailesiyle arası hiç iyi değildi bir yıl boyunca kavga kıyamet eşim ailenin tek erkek çocuğu olmasına rağmen hiç sevilmez. Hatta bu yüzden stres olup Behçet hastalığına yakalandı hastalıktan sonra ailesine gidip gelmeye başladık. Daha önceleri ailemi çok severdi ya da bana öyle derdi haftada iki üç gün uğrardık bu arada annemde babamda hasta babamın gözleri %75 görmüyor annem tansiyon hastası bu yüzden ilgilenmek istiyorum onlarla. Biliyorum ben yine küseceğim ve o yine özür dileyecek ama sonra yine anneme babama nefret dolu konuşacak bu devran hep böyle süremez ki! M

İnanın bende cinnet geçirdim. Bir kez bile teşekkür ederim demediği için sürekli dile getirdim bebeğe aldığım her şeyi annemin aldığını bıkmış o yüzden demiş böyle M

Kayınvalidemlere gitmediğimizde olay çıkarıyorlar bana gelmek istiyorlar sürekli

O zaman sen de eşini ve ailesini süreli eleştir ki empati yapsın diyeceğim ama şiddet uygulayabilir bu karaktersiz adam

Kesinlikle bundan sonra böyle yapacağım ve ben aileme yardım edeceğim annemlere şunu alalım bunu alalım sizinkilere de alalım dicem:) bakalım kirada otururken iki aileye de eşit olarak yetişebilecek mi çocuğu olacakken. Ne kadar akılsız bir insan bir bilse ne büyük nimet böyle bir kayınvalide ellerini ayaklarını öpeceğine bide laf ediyor nankör M

Ananı babanı ezecek küçük görecek kadar seviyesiz saygısız sende ona ders verme peşindesin Aç davayı bas s ktiri bak gör o zaman

Bence eşin ailenin yanında ezik hissediyor kendini, ayrıca kendi ailesi gibi değiller; yani fedakarlar, onun ailesi ise hastalığından sonra ilgilenmeye başladılar diyorsunuz ben bu çıkarımı yapıyorum. Kıymete bindi yani ailesi. Bence aileniz bir şey yapmasın, çok istiyorlarsa da size versinler nakit para siz ayrı biriktirin. Ya da çocuk adına bes falan yaptırırlar kendileri öder eşinin ruhu bile duymaz. İlla göstererek yapmalarına gerek yok. Eşini de bırak ailesi ile zaman geçirsin doysun zaten gerçek yüzleri gene ortaya çıkacaktır. Sen çekil kenara, ve ailem hakkında da tek bir kelime etmesine izin verme, iyi ya da kötü.

Senin yerinde olsam asla gitmem ailesine. Saygı görmek için ilk önce saygı duymasını bilecek. Şeyi elinde geziyor madem anasının aldığı zıbına soksun pislik herif. Ben olsam o lafı onun ağzından sokar bi yerinden çıkarırdım. Ailenin verdiği parayı da iade et. Kurban olsun o paraya da o aileye de. Haysiyetsiz...

Kendi ailenizden gelecek olan yardımı asla kabul etmeyin bir lirasını daha eve sokmayın o da anlasın kendi ailesinin yardımıyla işlerinde kadar yürüdüğünü senin yerinde olsam bunu yaparım kendi ailemin desteğini bilerek Onlara söylerim almam benim de başımdan geçti bazı olaylar kendi ailemden beş kuruş para dahi almadım her verdiklerini geri çevirdim eşimde bu şekilde anlamış oldu şimdi gayet de gelip gidiyor Yani mecbur o Senin ailene gelmiyorsa Sen de onun ailesine gitmeyeceksin pislik s pislik yani kusura bakmasın Nil_6891 Guru Anneler

Eşiniz ailenize neden böyle davranıyor muhakkak bı sebebi vardir Pamukannesi83

+1 Aklımdan geçenleri yazmışsınız.

O kadar haklısınız ki...

Sokarım onların parasına mı, buz keserdim heralde ona karşı o an. Ne biçim bir laf ya. Çok sinir oldum şuan. S u l i

Esin cok saygisiz ve nankor. Ben olsam ailemle esimin ayni ortamda oldugu bir gun aileme her dedigini anlatirdim. Sizin hakkinizda boyle boyle diyor sonra da yuzunuze bakiyor, sakin torunum diye para vermeyin essek gibi kendi cocuguna bakacak derdim. Artik o saatten sonra koparsa kopar. Cok sinirlendim

Esiniz kendi ailesinden tepki almıştır, sizin ailenize yakın olduğu icin... Muhakkak erkeklik onuruna oynamışlardır... Sen ne bicim erkeksin, kv denden çıkmıyorsun!!! Hanımköylü mü oldun? İçgüveys oğlum...

soksana hadi bir göreyim bak bakalım ne oluyor diyemedin mi? ezik değilim diyorsun ama bence pasifsin

Yorumunuz için çok teşekkür ederim

İlk olarak etrafında saygı duyduğu lafını dinlediği ve güvendiği bi dostu akrabası vs. varsa ondan eşinle konuşmasını talep edebilirsin biz ne söylersek boş gelirde erkekler birbirini çabuk gaza getirir Eğer böyle biri yoksa ailene laf söylediğinde sessiz kalıp onun ailesine her şekliyle soğuk davranman ve onlar önemsizmiş gibi hareket ve tavır sergilemen lazım ama asla konuşma konuşursan geri teper Bi başka yoluda hamile olduğunu söylemişsin bigün iyi bi anını yakala rahat bi ortamda ona bebeğimizin eşlide muhtemelen senden nefret edecek ve sürekli sana hakaret edecek o zaman bununla nasıl başa çıkacaksın benle şimdiden hesapla de ve işi kavgaya dökmeden sus. Hiç birinin işe yaramayacağını düşünüyorsan ya da deneyip başarısız olduysan işte o zaman canını oku :)şaka bi yana o değersiz gördü diye ailen asla değersiz olmaz sabırlı ol imtihan olacağı günü bekle çünkü hiçbi kötülük karşılıksız kalmaz eninde sonunda dank edecektir MERAk etme

kısasa kısas aynı olayların tersi olsa kocan tamda bızım dediğimizi yapar madem öyle bende senın ailene aynısını yapacam derdi yüzde bir milyon kesin, ozaman al karşına adam gibi konuş neden boyle davrandıgını sor, ters bir cevap verirse, iş benden çıktı bak bundan sonra sana nasıl davranıyorum, senın saydıgın laflar az bile kalacak, de nanakör insan heryaşta her konuda nankor dür bu arada

Babamın gözleri görmediği için dışarı çıkamıyor malesef. İnan'ın evde çok sıkılıyor iki çocuğu var bizde olmasak gerçekten iyice bunalacak. Eşimi asla sıkmıyorum ben onun ailesin yanında 10 saat oturuyorken o yorgun oluyor diye ailemin yanında en fazla 2 saat oturtuyorum çay içtikten sonra hadi kalkalım diyorum. Ve annemlere benim ailem yok siz bana yetersiniz dedikleri için annemler üzerine düşüyor hala

bebeğin eşyalarını onun ailesininde zıbın aldığı bir dönemde getirsinler bu olmuyorsa muhakkak evde kalabalık varken getirsinler adam ailesinden değil karısının ailesinden geleni görmek zorunda kalsın

Sokarim onlarin parasina ne demek ya? Yerinizde olsam o cayi basindan asagi boca etmistim herhalde. Acikca konusun seviyesizliginden, ailenize saygisizligindan rahatsiz oldugunuzu söyleyin. Devam ederse siz de ayni üslupla ve tavirla muhatap olun o terbiyesizin ailesiyle. Cok sinirlendim gercekten

Beni anlayabilmenize çok sevindim ellerim titredi boğmamak için zor tuttum kendimi

Ya bende mi bir sorun var acaba anlayamadım. Biz de evliyiz. Kendi ailemle de altlı üstlü oturuyoruz ama eşimle birlikte haftada 1-2 defa gitmeyi falan hiç düşünmedim de, teklif de etmedim. Ben istediğimde çıkar giderim, sonuçta benim ailem onlar. Eşimle gittiğimde geriliyorum hatta, adam sıkılıyor, bunalıyor diye. Eşimle beraber de ayda yılda bir gideriz. Özel günlerde ya da annemler bizi davet ettiğinde falan. Haftada 1-2 defa ailece anne-baba- kv-kp ziyaretleri biraz fazla değil mi?

Bence çok pasifsin. Benim tanıdığım ne ezik kadınlar var ailesine laf söylense orada çizgiyi çeker tepkiyi koyar. Annene babana sokarım demiş nasıl hazmedebildin bunu merak ediyorum

Çok iyi geldi sözleriniz çok teşekkür ederim haklısınız çok heyecanlıyım yoruldum bu olaylardan

Sanırım sizin ailenizin ona davranışları ve kendi ailesinin ona davranışları arasında fark var. Ve bunu hazmedemiyor. Onların ailesi yapmayıp sizin aileniz yaptıkça bu öfkeye dönüşüyor. Kendi ailesinin yaptığı en küçük şeyi de över duruma geliyor. Tam anlatamamış olabilirim ama bence eşinizin ciddi bir desteğe ihtiyacı var. Gerekirse siz gidin anlatın profesyonel öneri alın nasıl davranmanız konusunda.

Canim benim annemde bize cok yardim eder ama esim kiymet bilir, esimin annesi bisey yapamaz cunki kadinin eline para gecmiyo hic garibim uc kurusu olsa cocuklara bi pijama aliyim bari der gerci ben esimin ailesiyle iyiyim cok iyi aramiz beni kendi kizlarindan ustun tutar... sana tavsiyem annenin verdigi paralari falan asla esine soyleme bosver yardim etmiyolar desin hatta o bankadaki parayi geri verdim de ve kendi adina para hesabi ac sadece para yatiriyosun faiz falan yok kumbara gibi dusun hattakartla alisveris yaparken bile odeyebilirsin. ama esin bilmesin annene soyle kiymet bilmiyo ona bisey almayin de alacaginiza parayi bana verin de sende gizlice biriktir yazik kiymet bilmeyen insana bosuna yardim etmesinler...

Amin inşallah yorumunuz için teşekkür ederim sizde bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alın inşallah

Kocan niye evlendi acaba? Otursaydı anasının dizinin dibinde. Neden bu öfke acaba, birşey mi yaşadı ailenizle sorun bilmiyoruz. Ne olursa olsun yaptığı çok çirkin. Karşına al konuş artık biz bir aileyiz, iki tarafla da mesafeli olun. Çocuğunuz olacakmış sizin çocuğunuz da ileride böyle yapsa nasıl olur? Sizin ailenize gelmiyor mu, siz de kendimi iyi hissetmiyorum diyin onun ailesine gitmeyin, sen git deyin. İyi bir dersi hakediyor terbiyesiz kocan da neyse orasına ben karışmayım...

Bunu okuduktan sonra eklemek istedim. Bence eşinin problemi senin aileni, yaptıklarını, sana olan ilgi ve sevgilerini ve senin onlara olan sevgini hazmedemiyor olması. Tek çocuk ama sevgi görmemiş. Ailesiyle arası iyi değilken sizinkileri sahiplenmiş ama şimdi kendi ailesiyle de konuşmaya başlamış ve ispata düşmüş. Benimkiler de var, onlar da yapıyor, onlar da seviyor... Eyvah eyvah komplekste... Yardım alabilir, kendi de bunun farkındaysa.

Cok haklisiniz da esiniz nasil cesaret edebiliyor bu terbiyesizlige? Pasif kaliyor olabilir misiniz?

anlattıklarına göre senin ailene tavır koyman onlara büyük haksızlık olur.. Senin annen baban insanlık yapıyor bütçesi ayrı insanlara hediye alınmaz diye bir kural mu var? İnsanlar torun sevgisine almis.. Helal olsun. Aileniz eşinizin bu hareketinin farkinda değilse soyleyin almasınlar eşiniz çok şımarmış bence ailenizle bir araya pek getirmeyin ve siz de ailesine gitmeyin..

Hiç bilmiyorum haftada bir defa gideceğim artık onun ailesine. Benim aileme bir kez gidiyoruz en fazla! Yorumunuz için teşekkürler

Ben cozdum galiba durumu kendi ailesinde gordugu eksikligi sizin ailenize yuklemek istiyor aslinda kizginligi kendi ailesine

Agziyla kus tutsa yine evli kalmam boyle adamla.

Biz burda karşı tarafın dedikleri ike birseyler söyleyebiliyoruz ancak. Ve kimse mükemmel değil. Ama temeli sağlam olmayan evliliklere hemen cocuk eklemek bana göre yalnis ve bunun faturası en cok o günahsız bebeklere patlıyor sonra. Sizce iyi bir eş olmayı beceremeyen insan , iyi bir baba ve esine destek mi olacak? Tabi her yuva emekle dönüşür, ama burda okuyan bir sürü genc kadın da var. Onlarda örnek alsın. Ve bana göre eşinin konuşma şekli cahilce ve kırıcı eşine karşı. Ben hicbir insana buna eşim dahil ailem hakkında böyle konusmaya ve davranmaya izin vermem. Bunu yapabiliyorlarsa bizim sınır koyamamizdan kaynaklaniyor aslında.. Ve bu cocuk gelince daha da artacak. Ilerde konularda görürüz D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Ama hep öyle olur ki. İyilikten maraz doğar. Bu kadınlar içinde erkekler içinde geçerli. İnsan mutlu mutlu bir şeyler yapıyor, karşısındaki bambaşka bir yere takılıp trip atıyor. En iyisi dozunda tutmak, etliye sütlüye çok karışmamak. Kocanızın mayası bozuksa ders veremezsiniz. En kötü ailesiyle görüşmeyi kesersiniz, oda sizinkiyle görüşmez. Devam ederse böyle bi evlilik, devam edersiniz. Bende ailemin arkasından ileri geri konuşan birini bi daha evlerine sokmak istemezdim.

Bu sözden önce demlemedim çayı zaten demlemiştim. Kavgadan sonra ikinizden içmedik kenarda soğudu K kazzy Ufurukten teyyare selam söylen o

Büyük konuşmayayım da şiddet konusu biraz onu sıkar kendi ayakları üzerinde duran biriyim keza kendisininde iyi bir mesleği var onu rezil ederim. Para, ev geçimi, banka kartları tüm kontrolü bana verir habersiz hiçbir yere para harcamaz kendine almaz bana hediye alır romantiktir. Gel gelelim ki bu olumlu yanlarının yanında aileme karşı saçma bir tavır içinde bu engel olamadığım tek şey ve bence en büyük sorunda bu zaten aileme çok düşkünüm

Benim annem iyilik yapicak bunuda esim dicek ha? Benim esim bunu söylese o parayi cekerdim ve onu aglatana kadar ona sokardim :) müsait bi yerine :))

Kısas yapacaksınız. O sizin ailenize nasıl davranıyorsa, onun ailesine aynı şekilde davranacaksınız. Bırakın gelmesin ailenizin yanına siz tek gidin. Onun ailesinin yanına da o tek gitsin. Bi zaman sonra pes edecek. Benim eski eşim iftar davetlerine bile gelmezdi, çalışıyorum geç çıkıyorum bahanesiyle. Ben salak gibi nereye sürüklese giderdim. Bir gün babanesine gitmedim, ben gelmiyorum yorgunum bundan sonra da gelmeyeceğim sen tek git dedim ve tek yolladım. Ben de nereye gidilecekse tek gittim onu çağırmadım bile. Bi zaman sonra tabi ona da eşin niye gelmiyor diye sormaya başladılar ona. Sonrasında beni götürebilmek için kendi de gelmeye başladı tabi.

Ailemi ezdirmiyorum sesimi çıkartırım demissiniz ya. Eşiniz "Sokarım onların parasına!" dediğinde tepkiniz çay demlemek mi oldu? Bir de bir bardak bile içmemesine içerlemişsiniz gibi geldi bana. Benim çıkarımım bu bir anlaşmazlık değil bu bir insaniyetsizlik, saygısızlık. Sevmese bile saygı göstermesi gerekir. Bu olmuyorsa da tek çare ayrılık. Yani o kadar net ki şöyle edin böyle yapın diyemedim.

Çok sinir bozucu bir durum. Sen de onun ailesi ile arama mesafe koysam ters mı teper acaba.

Ailemin verdiği paraya ya da herhangi başka bir hediyeye sokarım diyen adama o hediyeyi yediririm ama ağzından değil.

Açık açık konuşun ne kadar yıprandığınızı anlatın aynı tavrı siz sergileseniz nasıl hissedeceğini sorun bay kibire! Anlamıyor hakarete devam ediyorsa bundan sonra kısasa kısas, madem öyle bundan sonra gör bak deyin ve o nasıl davranıyorsa sizde onun ailesine aynı şekilde davranın gerekirse gitmeyin. Yok öyle!

Ailenden maddi yardım alma... asla... Eşini tepelerine çıkaracaklarina esine kızımız değerli mesaji versinler... Galadriellll Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu nereden çıkardınız verdikleri paraya sokarım dedi! Bunda bile cinnet geçirdim. Ki şahıslarına bir şey söyleyecek. Kavga gürültü hiçbir şekilde çözüm olmuyor diye mantıklı bir çözüm aradım. Velhasıl psikolojik olarak değişikliğe uğradığını cevaplarda yazmıştım. Yani hep böyle değildi ailesiyle barıştıktan sonra aileme karşı cephe aldı diyorum. . push ; M

Eşinizin sağlık sorunları ağır mı? Genel olarak hareketlerinde negatif farklılıklar oluştuysa size psikolijik destek almasını öneririm. Kronik veya ani ağır hastalıklar psikolojik olarak yıpranmaya yol açabilir. Eşiniz kendisini ailenizin önünde ezilmiş hissediyordur belki. Bunları sakin bir zamanda genel olarak konusmanizi öneririm. Sizede üzüldüm. Ilk hamilelik heycanlidir her zaman. Bir aile olmanın yolundasiniz. İnşallah gecici bir süreçdir

Bu kadar terbiyesiz bir tavır takınınca sustuğunuz için bu kadar ileriye gitmiş diye düşündüm

Puskurtemezsin zamanla belki. Ailenin parasını geri vermelisin bence. Hem küfür edip hem bebeğine o kıyafetleri o parayı yedirmez herhalde eşin. Arada şeyler güzel değil. Sorun varsa konuşulur çözülürse ne ala. Cozulmiyorsa araya mesafe konur diğer eşe hayat zehir edilmez. Bence bebeğine odaklan. M

Benim aileme bu kadar hakaret eden birinin ailesine asla ve asla gitmen o aldiklari zibini da kocamin gözü önünde parcalar onun dedigi gibi sokarim onlarib zibinina der firlatirim suratina...

Arkadaşlar eşim ve ailem arasında eşimden kaynaklanan saçma bir soğukluk var. Eşim her gün kendi ailesine gidelim istiyor ama benim ailem daha yakın olmasına rağmen gitmek istemiyor. Sürekli aile fertlerimi eleştiriyor bazen çirkinleşiyor üslubu. Kendi ailesi ile genelde her gün yüzyüze görüşüyor görüşemediği gün 18 defa günde telefonla görüşüyorlar. Bunaldım artık. Bebeğim olacak. Annem maddi durumu yeterli olmamasına rağmen bir sürü para biriktirdi bebek eşyaları için eşim bir kez teşekkür dahi etmedi kendi annesi bir zıbın alsa yaaa haklarını nasıl öderiz diyen eşim dün akşam benim ailemde onca şey yapıyor bin lira bankamıza koydu kadın acil ihtiyaçlar için dediğimde sokarım onların parasına dedi ve yaptığım çayı içmedi bir bardak bile. Ezik sesini çıkarmayan biri asla değilim ailemi ezdirmiyorum asla ama bu düşünceleri beni çok yıprattı açıkçası. Öyle bir şey yapmalıyım ki bir daha aileme bir şey derken bin kez düşünmeli saygısını asla yitirmemeli çok üzülüyorum evin tek kızıyım annem damadına çok düşkün sürekli hediye alır babamla birlikte eşimi mutlu etmek için ama nafile çok nankör biri! Onun ailesi bana böyle davransa heralde baş üzerinde taşırdım onları ki hala haftada iki kez gidiyorum çekilecek insanlar olmadıkları halde. Sizden tavsiye istiyorum arkadaşlar hiçbir dönemde asla eşimi zorlamamış, onu sürekli öven oğlum, yavrum diye etrafında dolanan aileye karşı eşimin bu iğrenç tavrını nasıl püskürtebilirim? B

Bı kaç cevabınızi okudum sanırım kendi ailesinden göremediği sevgiyi sizin aileniz göstermiş ama belki de kendi ailesinden bekledigi için bu durum onu rahatsız etmiş olabilir ki valla ne tarafından tutsam mantıksız geliyor. Belki bı davranış bı söz istemeden kırmıştır karşıma alıp net konuşurdum ben senin ailene asla böyle davfanmiyorum böyle konuşmuyorum sen neden böyle yapıyorsun bı nedeni mı var diye ve sesinizi yükseltmeden konuşun en önemlisi. Aklıma başka da bişey gelmedi