Teşekkür ederim canım iyi dileklerin için. . Allah hepimizin yardımcısı olsun. Nj de yaşıyoruz. Eşimin ailesi Delaware de. Kesinlikle bende ırkçılık yaptıklarının farkındayım. Aynı zamanda dinde çok önemli onlar için. Annesi için özellikle. Bunu eşimin kardeşi demişti. Ama biz bu konuları aştık aramızda. Sanirim doğacak çocuk icin endiseleniyor ve o yüzden bu kadar abatmaya başladı. . Konuşup ulaşmayı bende istiyorum fakat nasil olur nasıl kendimi ifade ederim bilmiyorum. Türk bir anne olsa daha iyi anlar ve ona göre yaklaşırım ama bu farklı. Eşimle henüz 1 yıldır evliyiz ve yabancı insanları en azindan eşimin ailesini daha anlayamadım. Çünkü kısa bir surec.. Önerilerini dikkate alacağım canım. . N Nfrtettti

Yabancılarda pek aile yemekleri kültürüolmuyor. Olsa bile kültür mültür dinlemem. Burda pek eski eşi sevdiklerinden değil de, bir yabancıyla evli kalacağına kötünün iyisi gözüyle bakmışlardır eski eşe. Yani biraz yabancı milletten olman onlar için sıkıntı. Ama eşin de ailesini yapısını biliyordur. Seni de bile bile evlendi. Aynı milletten evli olduğu kadınla anlaşamamış ki, boşanmış. Sen eşinle mutluysan çokta kafana takma. Çokta fazla taviz verme. Yeterince adım atmışsın ve mecburda değilsin. İsteyen görüşür istemeyen görüşmez. Bu kadar alttan almakta çok iyi değildir. Kendini onlara sevdirmek gibi bir zorunluluğun yok. Tamam sen kötülük olmasın diye bakıyorsundur ama biryere kadar. O sınırı eşin çizecek. Onlara senin değerini eşin öğretecek. Sonuçta sende vatanından ayrılmış, ailenden kopmuş gitmiş başka bir üşkede başka milletten biriyle evlnemiş önceki evlilikten olan çocuğuna rağmen yuvanı kurmuşsun. Soyadlarını almışsın. Senin doğacak çocuğun da onların taabiyetinden olacak. Daha da fedakarlık yapma. Kavga etme eşinle ama durumun senin de canını sıktığını bilsin. Sen ona eş olarak vazifeni yapıyormusun, evliliğine bağlı mısın. Gerisi onların sorunu. Senin de evladın doğacak. Torun olarak gelip severlerse ne ala, sevmezlerse, hatta bir de ayaklarına beklerlerse kimseye fazla taviz verme derim.

Evet canım ya çok doğru söylüyorsun bende çok düşündüm annemi babamı götürmeyi fakat dediğin gibi bu sefer kayınvalidem 3. dünya savaşını başlatır :) Yani ailemin pek fazla şahit olmasını istemiyorum olaylara, uzak bir yerdeler ve ister istemez akılları bende kalıcak.. Hani Türkiye de bir yer olsa der annem; hanım benim dilimde, dinimde öyle ya da böyle anlaşırız kızımı üzmez felan diye ama inanın annem hayatta baş edemez yabancı biriyle hele bu hanımla asla Bende çok istiyorum hamileliğimi eşimle yaşayım, naz yapayım sorumluluğu üstümden atayım biraz o uğraşsın diye.. Sizin fikirlerinizle, gideyim bu ay sonu kalayım 2 3 ay doğuma eşimle geleyim, çocuk ele avuca gelene kadar burada kalırız eşimle beraber sonra yine beraber döneriz diyorum.. iyi fikir mi sizce? C capoeira İmkanlar el verdikçe, hayallerini

Hangi eyelet? Amerikada 10 yil yasadim, az cok yasayis tarzlarini biliyorum... Zor bir durumdasin anladigim kadari ile, fakat kayinvalidenin cabalarinin sonuc verecegine inanmak istemiyorum... Kultur olarak cok farklilar, bunu biliyorum. Fakat eyalette onemli bu anlamda malesef. Guneye indikce aile baglari ve tabular daha agir basiyor. Kuzey kesimde bu boyle degil, daha "asiri modern" dedigimiz tarzda yasayis tarzi hakim... Seni anliyorum, insan ikilemde kalabilir. Dedigin gibi farkli kulturden olunca hele, nasil davranacagini da sasiriyor insan. Anlama kapasiteleri farkli... Kulturel farkliliklardan dolayi.. Sen istedigin kadar iyi davran, okudugum yabanci bir kitap var, orada da boyle bir konu geciyor. Amerikali bir aileyi iceren bir kitap, bir turlu oglunun esini ogluna yakistiramayan bir anne soz konusu. Her ne kadar bireysel hayatlar yasaniyor olsa da, anneler istedigi zaman hangi ulkede olursa olsun, hangi irktan olursa olsun mudahaleci olabiliyorlar. Senin acindan hamilelik sureci onemli su an. Esinle konusup uzlasmaya calismaktan baska secenek goremiyorum. Kayinvaliden ile cozebilecegin bir durum degil. Bir arkadasinda dedigi gibi irkcilik seziyorum. Allah yardimcin olsun, insallah saglikla bebegini dunyaya getirirsin ve hersey bir sekilde yoluna girer... rapunzel4131 İZMİR'Lİ

anneni gotur dogum icin dicemde kayin validen bu sefer abd yi yakar :) .. valla karisik ne bilim.. tmm annen olmicak yaninda ama doktorlar cok ilgileniyor bu konularda gormussundur belki.. yani acikcasi kafasini yikarlar diye korkuyorum.. hamileligini beraber yasasaniz baginiz daha saglam olmazmi.. iyice dusun tart.. insallah hersey duzelir

Çok teşekkür ederim telkinleriniz için.. Zaten eşimle aglamasının arkasından hemen konuştum. Her şey düzelecek eminim onlarda hatasını anlayacak.. Eğer benimde varsa hatam telafi ederim gibi şeyler söyledim. Inanin sürekli yaptığım şeyde bu zaten. Yalnız, çok yakın bir arkadaşım bana "sakın oyle davranma çünkü sen eşine olsun düzelir diye yaklaştıkça alışır bu duruma ve sürekli bu şekilde yaklaşır ve sen zamanla tukenirsin. Bırak ailesine mesafe koysun belki o zaman anlarlar kıymetini" dedi. Aslında kafama yattı ama bence o zaman beni hiç taniyamayacaklar benimle konussalar bile benimn için değil, mecbur oldukları için olacak. Bunu istemiyorum. Fakat bir yandan da haklı gibime geliyor arkadaşım. . Çaresiz kaldim SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Boyle vakalar bir tek bizim ulkemizde yasaniyor sanirdim. Egitim duzeyi arttikca insanlarin bu sorunlari astigini dusunurdum. Esinin ailesi belli ki eski gelinlerini seviyorlar. Belki siz evlenene kadar barisacaklarina dair bir umutlari vardi. Siz evlenince hayal kirikligina ugradilar. Simdi de sizin hamileligi ve cocugu bahane edip esinizi Turkiye'de ikamet etmeye ikna edeceginizi boylece de esinizin kizina ve ailesine sirt cevirecegini dusunuyorlar. Eger bu endiselerinin yersiz oldugunu anlamalarini saglarsaniz biraz rahatlarlar ve en azindan esinize psikolojik baski yapmaktan vazgecerler. Bu durumun uzun surmesi esinizi, ailesi ve sizin aranizda secim yapmaya zorlamalari uzun vadede iliskinize zarar verebilir. eisvogel

Kayinvalide dunyanin bir ucunda dahi olsa kayinvalidedir! Bunu da buradan anlamis olduk... Zor bir durumdasin, iki farkli kultur catismasi var. Biz belki yabancilar icin bunu cok fazla dusunmuyor olabiliriz, cunku aile yapilari hic bir zaman bir Turk aile yapisi gibi olamaz dusuncesi vardir bizde. Yani bizler sozum ona dis ulkelere nazaran daha birbirine bagli, kulturel olarak daha farkli goruruz kendimizi... Sormadan edemeyecegim, esin hangi ulkenin vatandasi? Belki daha net cevaplar verebilirim... Daha yeni evlisiniz, ailesinin bu duruma birden alismasi beklenemez, bunu soylememin sebebi 2 yil flort doneminizde zaten sizin evlenme olasiliginizi asla akillarina getirmemisler. Anladigim kadariyla evlendiginizde de bu duruma cok sasirmislardir. Simdi de bir bebek bekliyorsun, bu kayinvaliden icin buyuk bir risk. Cunku farkli kulturdensin, farkli inanctansin, zaten erkek anneleri ogullari evlenince onlari kaybedeceklerini sanma psikolojisindediler, bi de sen yabanci ulkeden, farkli kulturden gelip oglunu calmis oluyorsun... Hele ki bir de hamile halinle ana yurduna gelmissin! Bana gore senin yapman gereken esin ile konusmak ve onu arada birakmak istemedigini anlatmak. Hamilelik doneminin hassas gececegini ve esinin de buna istinaden sana yardimci olmasini rica etmek. Annesini mumkun mertebe stress yasamamak Adina uzak tutmasini istemesini rica edebilirsin. Zamanla birseyleri yola koyabileceginizi, ailesinin seni fazla tanimadigi icin boyle tepkiler verdiklerini anladigini anlatabilirsin. Sen ailesi ve senin aranda secim yapmaya zorlamadigin surece hersey zamanla rayina oturacaktir. Ama zaman alacak bir durum orasi kesin... Esinin burada uzerine cok buyuk rol dusuyor. Ailesi ve senin arandaki kopru vazifesini dogru sekilde yerine getirebilirse, ne sen ne esin uzulecektir. Ailesidir tabii ki atmasin satmasin kizmasin, ama SINIRLARINI cizmeli. Sonucta ne olursa olsun, sen artik esisin ve annesinin arayip sana karsi bu kadar kirici olmasi da dogru birsey degil...

Kaynana probleminin evrenselliği ne kadar garip yahu, aslında eşinizin Amerika'lı olduğunu öğrenene kadar o kadar da garipsememiştim çünkü Akdeniz ülkelerinden biridir herhalde demiştim, örneğin Yunanlarla inanılmaz ortak noktalarımız var.. 10 yıllık evli biri olarak kayınvalidemle zilyon tecrübe yaşamış olmama rağmen nedense size bir türlü bir öneri getiremiyorum çünkü sadece Türk erkek annelerini iyi tanıyorum sanıırım, yani ılıman yaklaşım veya rest çekme taktiklerinin her ikisi de belli zaman ve durumlarda bizimkilerde etki ettiğini biliyorum ancak sizin kayınvalide nasıl bir kültüre sahiptir ki acaba bu kadın nasıl kendine gelir ki diye düşünüyorum.. O zaman evrensel bir öneride bulunayım, eşiniz madem ailesinden kopuk değil ve madem bu insanların size karşı önyargıları var o ön yargıları yıkacaksınız ama doğumdan sonra, şimdi böyle birşeye soyunmak çok riskli olabilir.. Madem bu insanlar birbirine bağlı bir aile mutlaka oğullarının bebeklerini görmek de isteyeceklerdir, siz de bu fırsatı değerlendirmeye çalışın, ailesinin sizi tanımasını sağlayın.. Önyargılarından sıyrılsınlar.. C capoeira İmkanlar el verdikçe, hayallerini

super fikir valla.. nerde olursaniz olun beraber olun ve hep mutlu olun :) kolay gelsin cnm iyi haberlerini bekliyoruz

bende yurt disindayim, etrafimda bosanan cok yabanci var ve emin ol aile ortaminda toplanip yemek yemek normal falan deil.. kayin validende irkcilik var galiba.. birde bir inanci varsa ve ona bagliysa senin dininden olan birini kabullenmez.. etrafimda gorduklerim boyle.. yani artik sende taviz vermekten vaz gec.. sen ne kadar susarsan onlar o kadar uzerine gelir.. esin secenek yapmak zorunda kalirsa orayi sececek cunku bi tarafta cok sert dedigim dedik diyen bir anne bir yandanda sen uzulme tmm diyen bir es.. neden esinle abd de kalmiosun neden orda dogum yapmiyosun? sen dogum yapasiya kaynanan ortami bos bulmasin.. allah yardimcin olsun, bebegini sag salim kucagina almayi nasip etsin mutlu bir yuvaniz olsun insallah SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Arkadaşım kendine neden haksızlık ediyorsun bence eski eşle kendini kıyaslama senden daha üstün yada güzel olsaydı şu an kocanın yanında sen olmazdın Tamam Aramızda din, dil, ırk farkı olduğu için illa anlaşmazlıklar olabilir ama bunlar hiç önemli değil. Kv bence bu yüzden ısınamamış ırkçılık yapıyor bence. Sakın ama sakın kocanla aranı bozma istedikleri bu zaten. Aksine daha fazla kendine aşık et ve aranı iyi tut zamanla kabul edecekler seni istemeselerde...

Teşekkür ederim canım. Ben rahatsız olsamda bebeğim iyi çok şükür. Doktorumla görüştüm canım. Malesef ki şu durumda uçakla seyahate izin vermiyor Bende onun yanında olmayı çok istiyorum. Hamileliğimi onun yanında yaşamak, nazımı kaprisimi ona yapmak istiyorum. Şu zamana kadar idare ettim. Ama en son gelip 2 ay kadar gelip gitmesinden sonra, onu daha çok yanımda istediğimi anladım. İsterse işinden izin alıp çok güzel yanımda olabilir. Çünkü biz şirkete bağlı fakat daha çok bağımsız çalışan insanlarız. İş başı para alıyoruz ben mesela hamileliğimden bu tarafa nerdeyse çalışmadım. Ama istersem doğumdan sonra istediğim an gidebilirim. Rehberlik başı para alıp gelebilirim.. O da benimle aynı işte yani isterse yanımda olabilir. Artık sorun ediyorum, gel doğumdan sonra dönelim diyorum sanırım bu ay sonu gelecek ve beraber döneceğiz. Akşam böyle konuştuk kızı sorun olmazsa tabii. Belki onuda getirir annesi izin verirse.. Kendisi söyledi bunu. Getirsin tabii problem değil benim ailemde ilgilenir çocukla ama bu sefer eski eşiyle daha çok muhatap olmak zorunda kalacak onu düşünüyorum bu sefer Bazen diyorum onu çok seviyorum evet ama keşke onunla evlenmeseydim

Eşim çok çok iyi niyetli bir insandır. Asla hiç kimseyi kırmak istemez. Ve çok sabırlıdır. Yalniz onun icin bir sey bittimi tam bitiyor. Asla ders vereyim dusuncesi yok. Diyor ki ya iyilikle olup güzel olacak ya kötü olup tamamen kopacak orta yolu yok.. ve biliyorum şu an sabır ve iyilik aşamasında.. Esim babasına çok saygı duyan bir insan. Ve her zaman onun gibi olmak istediğini söyler. Gerçekten duyduklarima ve bir kere görüşmem de öyle abartmadiklarini anladım. Erkek kardeşi, çok tatlı çok sempatik ve bir o kadar da olgun bir insan. Ve eşimle kardeşinin arasında ki diyalog çok farkli birbirleri için yapamayacaklari şey yoktur. Arkadaşları hep der ki birbirlerinin en zayif noktaları kendileri, en güçlü noktaları da yine kendileri.. Işte bu dusuncelerinden dolayi eşim keskin köşelerini göstermiyor. Annesine çok düşkün olmadıklarını biliyorum. Fakat eşim aile değerlerine çok onem veriyor. Bir kere yakarsam ateşi, sönsede külü kalır diyor. . Iste bende burda tıkanıp kalıyorum arkadaşım. Çünkü onun mutsuz olmasını hiç istemiyorum. O benim için çok değerli eminim o da aynı seyleri benim icin düşünüyordur. Ukalalik olarak anlamayın lütfen hissettirdiği şey bu. Bu yüzden iyilikle olsun istiyorum, eşimin istedigive uğraştığı gibi. . Bir yandan da diyorum yeter incelediği yerden kopsun.. rapunzel4131 İZMİR'Lİ

Haklısın arkadaşım çok çok haklısın. Zaten ben hiç görüşmuyorum. Ama eşimle yapacaklarini yapıyor işte. . Bundan sonra galiba eşim de sınır çizmek zorunda. Ben eşime anlayış gösterdikce eşim onlarla aynı şekilde devam ettikçe, çok Afedersiniz ama beni iyice salak yerine koydu.

Çok doğru yazmışsın arkadaşım teşekkür ederim.. Eşim ABD vatandaşı. Aileside öyle. . Aslında hayatta bir insanın beni arayıpta canımı sikmasina müsaade etmem fakat eşimi görünce karşımda ağzımdan tek kelime laf çıkamadı. . Ailesiyle araya sınır çizebilmesi için araya mesafe koymak zorunda.. Bu zamana kadar ona telkin veren ben, şimdi ne yapsam bunu sağlayabilirim? Hakkımda ikiyüzlü olduğumu felan düşünmesini felan istemiyorum çünkü. . Dün neler diyordu bugün neler diyor demesin.. Ama artık güzellikle cozemeyecegimi dusunmeye başladım. . Çünkü az önce eşimle görüştüm ve annesinin akşama eski eşi ve torununu yemeğe çağırdığını öğrendim. Tabii eşim de olacak. . Anlıyorum, onlar için çok normal bu durum. Kültür, yetişme yaşama tarzı farki fakat ben yinede bu konuda anlayışlı olamıyorum. . Isin içinde kayinvalidem var çünkü. . O olmayıp sadece 3 ü olsaydı inanın daha az aklım kalırdı

Merhaba arkadaşlar, sitenin uzun süredir takipcisiyim fakat artık öyle bir noktada tıkandığımı hissediyorum ki hemen bir üyelik alıp siz değerli hanımların fikrini almak istedim. Biraz uzun olacak kusura bakmayın fakat vaktinizi ayırırsanız çok mutlu olacağım. . Arkadaşlar, işim gereği sürekli yurtdışına gidip gelen bir insanım. Yine bir is gezisi sırasında ayni meslek mensubu olduğum yabancı bir beyle tanıştım. Kendisi oldukça iyi, saygılı, kültürlü, bilgili, şen Şakrak ayrıca bana göre oldukça yakışıklı ve bakımlı bir erkekti zira hala da öyle:) Uzun bir arkadaşlık döneminden sonra flört etmeye başladık. 2 yıl flörtün ardından geçen yıl evlendik. Su an 5 aylık hamleyim. Aramızda din, dil, ırk farkı olmasına rağmen benim ailem bize saygı duydular ve destekcimiz oldular. Lakin eşimin ailesi saydığım nedenlerden ötürü beni istemediler. Eşim daha önce evlenip ayrılmış. Çok cici bir kızı var. Ayrıldıktan sonra eşim bir daha evlenmeyi düşünmediğini söylemiş zamanında. O yüzden flört doneminde karışmamışlar evlenmezler diye.. Neyse, öyle böyle biz evlendik. Ama hiç bir şekilde ailesi benimle görüşmek istemedi. Hoş bende istemiyordum fakat eşim için hep bir adım attım. Kabul etmediler orası ayrı. Geçen aylarda bir gün eşimle konusurlarken telefonda, annesinin eşime eski eşinden bahsettiğini duydum. " x, kızınızı getirdi dün . X gerçekten çok güzel bir bayan çokta sempatik umarım pişmanlık yasamiyorsundur" dedi. Çok üzüldüm üstelik yeni hamileydim ve biliyordu.. Eşim gereken cevabi verdi ve kapattı. Ayrıca bu beni üzme çabaları bir değil iki değil sürekli oluyor fakat ben takmamaya çalışıyordum. En son yaptığı şey gerçekten çok yıprattı bizi. Hamileliğim nedeniyle Türkiyedeyim. Eşim de sürekli gelip gidiyor. Neyse hafta içi burdaydı. Eşimle otururken telefonum çaldı. Yurtdışı numarasiydi ve hiç düşünmeden açtım. Eşimin annesiydi. "Merhaba bayan x nasılsınız" dedim. "Iyiyim"dedi. Sonra sustu. Bende" oğlunuzu vereyim" dedim. Tam teli verirken birden sinirli sinirli konuşmaya başladı annesi. " sen şu an orda olabilirsin fakat o çocuk burda doğmalı. Ayrıca Oğlumu kızınadan uzaklastiramayacaksin. Buna asla izin vermeyeceğim" gibi şeyler söyledi ve daha fazlasını söylerken eşime verdim teli, dinleyemedim. Eşim çok kızdı annesine. Fakat telefonu kapattıktan sonra çok ağladı. "Onlar ailem vazgeçemiyorum. Seninde daha fazla üzülmeni istemiyorum. Senden asla vazgeçmem ama onlarsızda olmuyor" diye diye ağladı. Çok üzüldüm. Asla ailesiyle arasına mesafe koymasını istemedim. Ama gerçekten ne yapacağımızı şaşırmış durumdayız. Lütfen bir akıl verin. Ben eşim için, eşim ailesi için ne yapabiliriz. . Başınızı ağrıttım, çok çok Üzgünüm. Ama lütfen fikirlerinizi esirgemeyiniz..

:18::18:bu yuzden demistim yaniinda ol diye.. sen yoksun.. etrafida dolu.. bunalima sokarlar sizin araniz acilir diye demistim.. dr unla gorus gitmende fazla sakinca yoksa git yanina yada o gelsin senin yanina.. o cadilar hep ugrasacak kafasini bulandirmaya ama eve geldiginde seni ve huzuru gorunce yenilmeyecektir onlarin baskilarina... offf sinirlerim bozuldu!!! bu arada sanada buyuk gecmis olsun.. insallah bebeginde sende iyisinizdir

Öncelikle tesekkur ederim. Inanirmisiniz ayni anlayamam sorununu bende yaşıyorum. Evlenirken, flört ederken biliyordum elbette bir kültürle bir çatışma yasayacagimizi.. ama bu kadarını değil. . Aslında birbirlerine bağlılar evet ama garip bir bağları var yani bizim ki gibi değil. . Su an düşündüğüm şeyi yaziya dokemedim, nasil anlatacağımı bilemedim.. ama önerinize hak veriyorum. Beklesem doğumu iyi olabilir. .

Tavrinizi koyarak iyi yapmissiniz esinizde artik sinirlari belirlemek zorunda ailenize bir bebek katiliyor ve gercek bir aile oluyosunuz. kndi anne babanizida gorurun oraya imkanininz varsa gercekten ihtiyaciniz var buna tek basina birakilmak iyi degil baska bir ulkede.

Malesef bende buna anlam veremiyorum. Madem çocuğu düşünüyorsun neden daha anne karninda üzmeye basladin be kadın. Eşimle ilk hamile oldugumu öğrendiğimiz zaman bu konuyu konuşmuştuk iste vaftiz felan.. kardeşi demişti ki hatta ne şanslı bir çocuk her iki dinide yaşayarak öğrenecek. Çünkü çocuk doğduğunda her ikimizin de dininin gereğini yapmak istiyoruz. Eminim bunları duyunca çılgına dönmüştür. Oğlunuda çekiyorum kendime, dinime sanmistir. Olsun sansin istediğini düşünsün. Tamam eşimi her şekilde kabul ettim fakat isterim tabii ki benim dinimi araştırıp öğrenmesini, gerekirse kabul etmesini. Ama dedim ya hiç öyle bir çabam yok. Benimle bir kere oturup konuşsa kayınvalidem butun önyargıları yok olur.

Teşekkür ederim güzel dileklerin için arkadaşım. Birlikte yemek yeme olayı benim de garibime gitti zaten. Hani eşimle eski eşi görüşüyordu kızları için buna zaten bir şey dediğim yok. Akşam cidden kayınvalidemin beni huzursuz etme çabaları olduğundan eminim. Eşimle çok tartıştık dün. Bana" haklısın annemin yaptığı çok saçmalık ama kızım bekliyor haberi var şimdi gitmezsem çok üzülecek" gibi şeyler söyledi. Ama cidden artık sinirim bozulduğu için "ben sana rahatsızlığımı söylüyorum bundan sonra ne yapacağına sen karar ver" dedim. Velhasıl gitmemiş. Eski eşiyle konuşmuş, "eşim yanlış anlar üstelik kızımız da farklı düşüncelere kapilabilir" demiş. Kızını almış tek onu götürmüş. ABD'de hamileyken kalmak ve doğumu orda yapmak istemiyorum canım. Çünkü cidden çok yalnızım orada. Zor bir hamilelik geçiriyorum ve doğumda annem yanımda olsun istiyorum. Uzun bir süre kalmış olsaydım çevrem felan olurdu belki ama yok malesef . push ;

:) Teşekkür ederim canım valla burda ki yorumlarınız bana çok iyi geliyor kendimi motive edebiliyorum.. Artık kabul etmelerini geçtim gölge etmesinler başka bir şey istemiyorum. Gerçi gölge eden sadece kayınvalidem. Babamız ve kardeşimiz oldukça seviyor beni.. Kardeşi çok savunuyor, asla laf söyletmiyor ama kayınpeder pek fazla bulaşmıyor.. Aslında birlik olup saçmaladığını söyleseler belki işe yarardı ama ne biliyim işte.. Hani demişsin ya arkadaşım eski eş senden daha güzel olsaydı senin yanında olmazdı diye.. İşte açıkcası itiraf edemesemde kimseye kıskanıyorum galiba onu:26: Çünkü gerçekten güzel bir kadınmış.. Hani ben 26 yaşındayım o 33 fakat manken gibi.. Ben biraz balık etliyim felan.. Eşimin annesi böyle yaptıkça onları barıştıracak eşimin gönlü acaba tekrar kayar mı acaba diye düşünmeden edemiyorum.. Sanırım hamilelik psikolojisi bu

Anlaşılan eşinizin annesinin aklı hala eski gelininde kimseyi onun yerinde koyamıyor.. Hiçbişey yapmayın zira Yapacak bişey, yok öyle yada böyle sizi kabul edecek, etmek zorunda!

Arkadaşlar öncelikle sağlık sorunlarım ve hamileliğim esnasın geçirmiş olduğum ameliyattan dolayı uzun bir süre nete giremedim ve cevap veremedim bunun için kusura bakmayın.. Dediğim gibi sağlık sorunlarım nedeniyle eşim yanımdaydı 2 ay kadar.. Geçen hafta sonu onu yolcu etmek durumunda kaldım.. Ama ben gidemedim malum durumdan ötürü.. Eşimin kardeşi de hem Türkiye'yi görmek hem de bizi ziyaret maksatlı yanımıza geldi o da kaldı ve eşimle beraber döndüler. Eşimin annesi, eşimi hiç aramadı bu süre zarfında. Kardeşini aradı. En son ona ne dediğini bilmiyorum ama adam resmen delirdi ve sıkı bir tartışma yaşadılar.. Ama benle ve onun Türkiye de olmasıyla alakalı olduğuna eminim.. Bu sıra da eşimin eski eşi aradı ve 2 ay kadar kızını görmediğini sorumluluk alamayacaksa neden kızını ümitlendirdiğini kızının psikolojisini zaten benimle evlenerek ve bir çocuk yaparak iyice bozduğunu vs vs anlattı. O da ayrı bir sinirimi bozdu zaten kendi derdimle uğraşıyorum kayınvalide yetmezmiş gibi o çıktı bir de başıma Artık eşime;yeter artık ben anne, eski eş o ve bu gibi sorunlarla uğraşamıyorum. Farkındaysan evliliğimiz yıpranıyor.. O senin çocuğun vazifeni yerine getirmek zorundasın ama artık daha fazla kendine ve ailemize kimseyi karıştırma dedim. Haklı olduğumun farkındaydı ve hiç onu böyle görmemiştim. Gayet kararlı ve sinirliydi. Ve bana dün telde artık dönmem gerektiğini kendi başına uzakta ki beni üzmemek için savaştığını ama desteğe ihtiyacı olduğunu söyledi. Halbuki şu an bana yolculuğun yasak olduğunu biliyor.. Doğumumu burda yapacağımı gerekirse doğuma kadar burda yanımda olabileceğini ondan sonra ailemi de alıp oraya öyle döneceğimi söyledim. Sonra telefonu sadece 'öyle olsun' dedi ve kapattı. şu saate kadar henüz aramadı. Sadece mesaj attı, cevap attım o kadar.. Ne yapıcağımı artık bilemiyorum..

Evet arkadaşım, aynı şekilde bende bu tür sorunların yasanmayacagini düşünürdüm hep. Ama inanın insanoğlu her yerde ayniymis. Malesef hala aşılama mıs bir problem.. Ayrıca tespitinde çok haklısın bende seninle ayni fikirdeyim. Eski eş ve Tr yr yerleşme konusunda. Lakin eşimin benden büyük fakat kendinden kucuk bir erkek kardeşi var. Onunla aramiz gayet iyi. Vr benim Turkiyeye yerlesme gibi planım olmadığını o biliyor ve eminim ailesine söylemiştir. Eşimin kızı konusunda da kesinlikle uzaklaştırma gibi bir tavrimin olmadığını biliyor olmalılar çünkü kizcagiz sürekli gelir kalir bizde benli ya da bensiz babasiyla güzel kaliteli zamanlar geçirir. Bana korkularını, böyle davranma nedenleri ya da benle ilgili endişelerini soyleseler ben onlara açıklamamı yapar ve rahatlatirim. Lakin benimle hiç muhatap olmuyorlar. Zaten bu çok canımı sıkıyor. . Beni daha tanımıyorlar bile

Teşekkür ederim yorumun için arkadaşım. Ve bence haklısın da. Eşimin eski eşi her yönden onlarla aynı kültürden. Artı ona göre benden çok daha güzel bir bayan. Bunlar kendi yorumları olduğu için biliyorum. Zaten iyi ya da kötü bir şey yapmıyordum fakat eşimle bu yüzden tartışma yaşamaya başladık. En basiti yemek mevzusu..

öncelikle su an hamilesiniz her seyden önce sakin olmali ve kendinizi stresden, üzüntüden uzak tutmalisiniz. Esinizin ailesi muhtemelen kiziniz dogduktan sonra ogullarinin ilk kizindan uzaklasacaklarini düsünüp üzülüyor olabilirler. O yüzden her seyden önce siz esinizle ailesinin bazi endiseler ve korkulardan dolayi böyle davrandiklarini fakat zaman gecince, sizi tanidikca bu endiselerinden siyrilip rahatlamaya baslayacaklarini anlatin ve bu anlattiklariniza da kendiniz de inanin. Önce siz güclü, pozitif olun gerisi gelir. Ama Tabi her seyden önce kendinize dikkat edin ve üzülmeyin...

Bu yabancılardadamı var kaynana olayı ya

Evet malesef varmış. . Aynı şeyleri yapmasalarda yapıyorlar yapacaklarını ya da benim kayinvalide Türk dizilerini çok izliyor olabilir

Eh eşiniz de çocuk değil ki araştırıp kabul etmek isterse onun kararı olmuş olur, o yaştaki bir insana kim karışabilir çılgına dönmesiyle kalır ancak.. Valla işiniz biraz zor gibi daha önceki mesajınızda aslında aile olarak birbirlerine bağlı gibi de değiller dedin ya işte ben de anlayamadım o yüzden, bu kadın sizinle konuşmayı ister mi, kendisi arayı düzeltmeyi isterse eğer sizin adımınıza karşılık verir ya da kendi adım atar, ama sanki reddetmek çok daha kolay gibi onun için.. Eşinizin de keskin köşeleri olsa aslında annesi de bu tavrından vazgeçecektir ama...