Normal. Ergenlikten yeni yeni çıkıyorsun. Bir dünya görüşü oluşturuyorsun kendine ve bunların en doğru görüşler olduğunu sanıyorsun şu an. Yaşanmışlıkların arttıkça, hayat seni yoğurdukça o sivri uçların törpülenecek. V Vander

Tek derdin bumu ya allah allahh daha neler gorucez V Vander

Psikolojik sorunların var bence cok ciddiyim saka yapmiyorum bence bir psikoloğa görünmeni tavsiye ederim Idrakyollariiltihabi

Düzenleme yapmak istedim.. Karsiliksiz sevgi vardir. Ve bunu deneyimlemenin bir yoluda anne babaliktan geciyor mesela. O potansiyeli kendinde gören olurmu o deneyimi yasamak isteyen olurmu olmazmi o insanlarin kendi tercihi. O yüzden gunümuz sartlariyla standart yasanti icinde olan insanlarin karsiliksiz sevgiye en yakin olanlar anne babalardir dedim. Saf karsiliksiz cikarsiz sevgi var. Ama bunu disarda aramamak lazim V Vander

İşte bakın, yukarıda yazdım neden karşılıksız denildiğini. Onlardan farklı bir şey seçtiğim için üzülüyorlar demişsiniz sanırım, onlar da o şekilde yetişmişler çünkü. Kusursuz olmalarını beklemek anlamsız. Anneniz siz onun istediğini yapmadınız diye sizi sevmeyi bırakmaz ya da sevgisi azalmaz merak etmeyin. İstediğine yakın bir evlat olsanız da evladısınız, olmasanız da. A

Canım şu sokakta dilendirilenlerinde anne babası var. Hatta ülkemizde kızını pazarlayan anneler bile var. Biliyor musun ülkemizde halen başlık parası istemediği kişilere sırf daha kendilerine akraba olup daha iyi maddi imkanlar getirecek diye zorla evlendirilen kızlar var. Uç örnekler ama var olduğunu bilmeni istedim. Doğurdun o zaman bakacaksın mantığı sevgiyle yapılan şeylerin bir mecburiyet olduğu düşüncesi bana çok yanlış geliyor. Ailede temel olan sevgidir lütfen bunu kırma. Şimdi gelelim senin duruma canım yaşın ilerlemiş ve şu an psikolojin artık bu aileden çıkman yeni aile kurman için seni baskılayacak. Bu gayet normal bir durum. Tartışacaksın onları anlamayacaksın. Biz insanlar sürüyle yaşamayız vakit geldiğinde vücut saati çalar artık ayrıl der imkanları düşünmez. Bu süreci kırmadan güzel bir şekilde atlatmaya bak. Ailende aslında bazı şeylerin elinde olmadığını bilmeli. Lütfen kimseyi kırma hayatında en çok arayacağın kişiler onlar olacak. V Vander

Ailen sana saygılı sevgili ve anlayıslı davranıyorsa, sende ailene oyle davranmalısın. Huzur bozmanın hiç bir alemi yok. Çünkü aile gerçekten karsılıksız sevendir. Bir an önce ergenligini atlatman dilegiyle..

annenize karşı konuşmanız biraz şımarıkça geldi. her anne evladının iyiliğini ister.. kendinizi gözden geçirin önce.. V Vander

Hayata dair bazılarınıza saçma gelebilecek düşüncelere sahibim. İşte bı sabah ailemle kavga ettil annem de biz seni karşılıksız seviyoruz dedi. Ben de tamamen karşılıksız bir şeyin olmayacağını beni yapma sebeplerinin de bir evlat sahibi olmak istediklerini söyledim, ayrıca muhtemelen doğmadan önce kendi hayallerinde kendine yakışır olmamı diledi bence gibi. Sonrada ağladı Ben de mi sorun var karşılıksız sevgi deil ama beni en çok seven en çok tahammül eden insan olduklarını biliyorum. Karşılıksız sevgi de farklı bir seçim yaptıgında ona göre doğru olan yargıları seçmediğiniz için çok üzülen biri olamaz. Burda konular da bile var bazıları evlılıklerını düzeltmek için bile çocuk yapabılıyor. Toparlamak gerekirse her ana rahmine düşen bebeek bana göre sürpriz yumurta ve içinden istediğiniz gibi de istemediğiniz gibi de bir oyuncak çıkabilir ama çikolatası size dünyanın en güzel çikolatası gibi gelecektir ve sürpriz yumurtanın içindeki kabullenmek zorundasınız.

Peki kendi babamdan örnek vereyim. 15 yaşımda burnumu deldirdim. 16 yaşımda ilk dövmemi yaptırdım, bugün 10 tane dövmem var. Babam bunların hiçbirini istemedi hatta yeri geldiğinde küstü. 29 yaşındayım, bir tane sevgilimle bile tanışmadı ki ara ara "kızım artık evini düzenini kurma yaşına geldin" muhabbetine giriyor, benim öyle bir niyetim yok. Normal bir Türk babası olarak torun görmek istiyor, yüzüne açık açık "ben çocuk sevmiyorum, evlensem de çocuk yapmayı düşünmüyorum" dedim. Lisedeki alan seçiminden üniversitedeki bölümüme kadar her şeyime kendim karar verdim, çoğu kez farklı fikirlerdeydik ve tartıştık hep. Büyük kavgalar ettik, hala tartışıyoruz. Ona kalsa düzgün bir mühendislik, hukuk vs okuyup 26-27 yaşında evlenip şimdi de çocuğum olmuş olması lazımdı. Buna rağmen hala beni seviyor. Çünkü normal bir ebeveynlik böyle oluyor. Ha pardon babamı "baba" yaptığım için benden çıkarı halen devam ediyor tabii o yüzden seviyor, değil mi? Emek verdim ezecek misin demogojisi yapılıyorsa siz de yemeyin. Hayat sizin istediğinizi yapın. Anne babalar kendilerince iyiliğimize olduğunu düşündükleri şeyi yapmamız için duygu sömürüsüne başvurabiliyor. Kararınızdan eminseniz yolunuzdan dönmeyin. Bu yaptıkları sizden çıkarı olduğu için değil. Kendi düşüncelerine göre mutlu olmanız için. Ve evet bence sevgisizsiniz kusura bakmayın. V Vander

kaç yaşındasınız? V Vander

Kendi çocuğunuzu mu daha çok seversiniz yoksa başka çocukları mı ben aşırı sevgısının kendi kanından canından olmama bağlıyorum ki annem pek de çocuk sevmez KudrAlobar Ayak

bende bi ara böyle düşünüyordum evlenince geçir merak etme KudrAlobar Ayak

Seni karşılıksız seven tek ve yegane insanlara bu iftirayı atacak kadar ne yaşadın çok merak ediyorum... Zira bir anne babaya yapılabilecek en büyük itham onların evladına karşı olan karşılıksız sevgisini inkar etmektir. V Vander

Hiç kimse yeşillik olsun diye çocuk yapmıyor zaten. Elbette sebepleri var. Ureme içgüdüsü, dünyaya kendinden bir parça getirme gudusu vs her ne denirse adına. Sevgi meselesine gelirsek hic bir kadın "hamilelik" sıkıntılarına keyfi katlanmaz bence. Sevmeyen sevemeyen insan 9 ay hergun bir yeri ağrırken vucudunda turlu degisim meydana gelirken. Hatta nefes bile alamazken yeter ki o iyi olsun diyemez... Bir de olaya şu şekilde bakalim karşılıksız sevgiyi size dunya da başka kim verebilir. Evlenseniz eşiniz veremez, cocugunuz olsa o da veremez. Annenizi uzmeyin gereksiz kaprislerle bilmem nelerle. Sonra insana çok koyuyor. Neden üzdüm diye...

Burada konu ne başka erkek ne de annemden nefrwt etmem ki kesınlıkle nefret etmıyorum olay başka bir erkek değil ben genelde hayatta inanmıyorum o karsılıksız durumuna. Buna dayanarak bir suru demogoji falan bunlar da hoş değil. . push ; Dead Cell

Değilse yapmamasi lazım çok saçma her koşuldan ne anlam çıkardınız bilemiyorum ama destek gormedıgım konu ahlaksızlık ne bıleyım kötü seylerle alakalı değildi . push ; KudrAlobar Ayak

Seçim dediğim şey okulumdu keza her olay aynı tecrubeyle sabıt mıdir bilemşvem Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Zamanla öğreneceksiniz düşünceleri nerede ve ne şekilde ifade edileceğinin, düşünceden daha mühim olduğunu. Hepimizin hayata dair anormal sayılabilecek düşünceleri var. Absürt ve hatta aykırı. Ancak bunları her yerde, herkese söylemiyoruz. Zira bazıları tarafından övgü ile karşılık alacağımız düşünceler, bazıları için içimize şeytan kaçtığını düşündürebilir. Misal ben kayınvalideme "bazen tek gecelik ilişkiler yaşayan bir kadın, evli ve çocuklu bir kadından daha namuslu olabilir. Namus, zihniyettedir" desem, eşime "senin karın sapıtmış abooovvv" diyebilir. Böyle dediği için onu yadırgamam. Kendime kızarım, her doğruyu her yerde söylememek gerektiğini hala öğrenememiş olduğum için. Henüz anne değilsiniz. Bir anne gibi düşünemez ve hatta hissedemezsiniz. Düşünceleriniz doğru bile olsa, bir anne hissettiği olağanüstü annelik hisleri yüzünden bunları kabul etmez ve hatta kabul ederse anneliğine ihanet etmiş gibi hissedebilir. Hele ki bu toplumda. Anneliğin kutsal kabul edildiği, off desen bile "sen annesin hiç evladı olamayan var" diye kadının susturulduğu bir toplumda anneniz elbette ağlayarak tepki verir. Bugüne kadar bildiği ve iman ettiği tüm gerçekleri sizin düşünceleriniz ile birlikte yok sayamaz. Yaş aldıkça anlayacaksınız, kişiye göre düşünceleri gizlemek gerektiğini.

Bunlar sevginin karşılıksız bir şey olmadığına delil olamaz ki Tercihim sonucu üzüldü diyorsun ama seni sevmeye devam ediyor. Evlat sevgisi tatmak için beni yaptılar diyorsun yani seni değil de evlat sahibi olmayı mı seviyorlar. Karşılıksız sevgide tercihlerin için neden üzülünmesin ki. Duygusuz olmak gerekir Karşılıksız bir şeyin olmadığına bende inanıyorum bu arada V Vander

Sevginin karşılığı tabiki sevgi aslında bundan bahsetmek istedim ki ben onu çok seviyorum Ama kendi çocuğu oldugum için çok seviyor kuvvetle muhtemel onu sevmesem sevgisinin de uzun sürecegını dusunmuyorum bazı konularda yalnız bırakıldığımı gördüm. Ayrıca dünyaya getirdiğin çocuguna her koşulda destek olmak zorundasın o minvalde biri değilsen anne olmayabilirdin öyle değil mi?

Açıkçası suanki durumum her özellik durumu degıl bir yıl okulu dondurmamı benım ruh saglıgıma tercih etme durumu var I

Her anne degil, oyle anneler var ki, evladina fiziksel psikolojik siddette bulunanlar var, her doguran anne olamiyo maalesef... V Vander

Bu çocuk yapma meselesi tabii ki çok bencilce bence bunu kabul edip sizde bu döngüye katılın, madem birilerinin hayatını güzelleştirmek için dünyaya geldiniz ki onlarda birilerinin hayatını reklendirmek için geldi, siz de ne yapabilirsniz kendiniz için ona bakın. Sevip sevilmek duygusu sizi tatmin etmiyorsa hayatınızdaki başka duygularla ilişkilerinize yön verebilirsiniz. Maddiyatçı olmak biyaştan sonra tatmin etmiyor, bende 32 yaşındayım ve maddiyatçı bünyem şuan tam tersine işliyor, para pul makam mevki değil aile çocuk sevgi istiyorum hayatımda. Bir sene içinde duygularım çok değişti, yıllar geçince sizde şaşırabilirsibiz böyle değişimler karşısında.. Sadece sizi seven ve değer veren insanlarla aranızdaki köprüleri yakıp yıkmadan empati yapmaya çalışarak ilerlemenizi öneririm, ilerde bu maddecilik canınızı sıkabilir, güzel insanlar biriktirin hayatınızda ilerde ihtiyacınız olabilir.

Sanırım ben herkese aynı iftirayı atıyorum ne yapalım G

Doktorunuzla bu şekilde konuştunuz mu? Her emeğin karşılığı olmak zorunda değil. Onlar zaten sağlıklı ve mutlu olmanı istiyorlar özünde. Ama bu mutluluk bazen bizim okul, kariyer tercihlerimize de bağlı olduğundan okulu bırakmanızı istemiyorlardır. Besle büyüt, okut e sonunda da bir mezuniyetini görmek çok gelsin. Bencilce düşünüyorsunuz. Ne dedim diğer yorumumda dondursanız dahi anlayışla karşılayacaklardır, tedavi için arkanızda olmuşlar sonuçta. Bu süreçte kendi doğru bildikleri gibi davranıyorlar ama siz dondurdum deseniz yine arkanızda olurlar. V Vander

Evlat olsa sevilmezin bir değişiği gibi. Çocuğu olduğu için sevildiğinizi düşünüyorsunuz galiba gerçekten sevilmeye layık olduğunuz için değil. Anne de baba da olsa onlar da birer insan. Hataları, eksikleri, zaafları olacaktır. Verano_porteno Bslgc: 66 gncl: 58.2 hdf:

Canım ben işletme okumak istiyordum ailem ne yaptı etti öğretmenliğe yönlendirdi. O zaman olmak istediğim en son şeydi öğretmenlik. Şu an mesleğimi seviyorum ve inan canımı kurtarmışlar diyorum. Sadece şunu bil doğru veya yanlış onlar senin mutsuz olman için yapmıyorlar. cilek. yagmuru

ailen ne yapiyor ki? birseyi secip secmeme sansi senin elinde belirli bir yasi gectikten sonra. sonucta suan kendi sorumluluklarini üstlenebiliyorsun. hayat senin karar senin. benim ailemin de benden beklentileri oluyor ama yapacak birsey yok canim. dilde söyleniyorlar ama hayat benim hayatim sonucta. nasil istersem öyle sekillendiririm. sende ayni sekilde. yine de bazi aileler kendi evlatlarina zulum ediyorlar surekli beklenti icinde olduklari icin. ama bunu bilincsiz olduklari icin yapiyorlar canim. yani bununda fazla üzerinde durma. he de gec. kirmaya da gerek yok karsiliksiz sevmiyorsunuz demeye de gerek yok. A

O işler pek öyle olmuyor işte. şusn ki düşüncenizle 40 yaşındaki düşüncenin aynı olması pek mümkün olmuyor. V Vander

Evet ergence düşünceler. Ebeveyn olmak istediler. herkes annelik babalık duygusunu tatmak ister. peki bu düşünceler karşılığında sizi nasıl yetiştirdiler? Fedakarlık, özveri, saygılı, ahlaklı bir birey olarak geliştirmediler mi sizi? Ki en çok tahammül edip ağlayan kişi olarak nitelendiriyosunuz nitelendiriyosunuz annenizi. Şu an 30 yasindayim. Evliyim. annemi geçmişte üzdüğüm söylenmez. her zmaan iyi bir evlat sahibi olmaya çalıştım. ama şimdiki aklım olsa bırak karşısına dikilip tartismayi sorgulamayi ayaklarının altını öperdim.

Karşılıksız sevdiğimi İddia edecegımı asla düşünmüyorum ve ben onu bu dünyaya getirmişsem elbetteki önceliğim o olacak S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Umarım aynı olur asla asla diye bir sey yoktur ama o zaman annelıkten vazgecerım sanırım Allah her isteyene versin . push ;

Dondurmak istedıgımı de söyledım ona baştan katsılardı . push ; Lyanna Mormont

Eskiye oranla daha keskin olmam normal mi? Bilemiyorum eskiden daha belkide duygusaldım bazı konularda suan da aşılamaz çizgilerim var. KudrAlobar Ayak

Bu hayatta herşey ilim ve bilim ve kavramlar üzerine kurulu değil daha özel hisler var demek ki siz buna sahip değilsiniz bu kadar basit. AbsolutPromise perfectly

çok teşekkür ederim V Vander

Evet onlar adına üzüldüm şu an.

Size iyi hissettirdikleri için seviyorsunuz değil mi? Lyanna Mormont

Sağol hayatım ay bir derdim daha var ayakkabımın topugu kırıldı ay ne yapıcam hemen konu açmalıyım hahahahaha

Şimdi gördüm okul tercihiyle alakalı bir durummuş. Bu sevilmemekten veya karşılıktan değilki. Her ebeveyn kendince çocukları için doğru bulduğu yolu ister. Bende eve geç geldiğim zamanlar tartışıyorum bizimkilerle. Onların istediği gibi hep erken gelsem, çok dışarı çıkmasam beni daha çok sevecek değiller. Sadece onlar doğrusu bu diye düşündüğünden çatışıyoruz.

Benim aklımdan da okul geçmişti zaten. Senin yaşlarındayken belki biraz daha büyüktüm, okul bitmiş işe gireceğim. Bir yerden olumlu dönüş aldım. Firma muhteşem ama iş beş para etmez. Gitmem dedim daha iyisini bulurum dedim. Rahmetli babam kavga dövüş gönderdi. O zaman destek olmadıklarını, hatta benim kazandığım paraya göz diktiği için zorladığını düşünmüştüm ki öyle bir insan da değildi. Ama anneyle babayla çatışma yaşları işte. Şimdi iyi ki babam beni zorlamış diyorum. O fırsat kaçmazmış gerçekten. V Vander

Kendisi sunu söyledı aslında işte hiç mi kıymetımız yok işte sevgımızı verdık emegımızı verdık başka okulda ne V Vander

Bu konuda da haklısın. Ben çocuk doğurayım sonra aman ben de bireyim ben de özgür yaşamak istiyorum diye kendi doğurduğum çocuğu anneanne babanneye bakıcıya öğretmene havale edeyim. Kendim bakarsam da doğurduğum çocuğa " sana böyle emek ettim sana şunları şunları yaptım" diye başına kakmam hakkım değil. Mecburum yapmak zorundayım. Tabi bütün bunlar baba için de geçerli. Konundan ben bunu anladım. Söylemek istediğin bu muydu?

Hayır alakası yok sevılmıyorum demıyorum karsılıksız degıl diyorum V Vander

valla sizinle aynı yaştayız bugün benim de 23. yaşımın ilk günü. hayatımda annemle babamı hiç bu kadar önemsemedim. annemi de babamı da sevmem ama yeri geldiğinde ikisinin de beni sevdiğini hissediyorum. sevilecek bir tarafım da yok bu arada onlara karşı. beni bile seviyorlarsa cidden bu anne babalık karşılıksız diye düşünüyorum. niye bunu bu kadar irdeliyorsunuz siz doğmak mı istemiyordunuz?

İşte emek vermişler sizin güzel bir okuldan mezun olmanızı istiyorlar. Olur da bir şekilde hiç mezun olamasanız dahi sizi seveceklerdir. Psikolog, psikiyatr demişsiniz sonuçta bunlar da para. Maddiyatı düşünüyor olsalardı bunları karşılamazlardı. Onlar belki kapasitenizden fazlasını bekleyerek şu an böyle diyorlar ama siz okulunuzu dondurduğunuzda kabul etmekten başka çareleri olmaz. V Vander

Ben yok saymıyorum saygı duyuyorum ama bana hitap etmıyorlar. haklısınız her yerden hem de. Saygı duyulmasını bu platformda hiç ama hiö beklemıyordum yargılanmak için açtığım konuydu. çünkü sıkışmıs durumdaydım. Usluplu yargılamalara her zaman açığım. çok teşekkür ederim A

Hayır anne baba çocuğuna her koşulda destek olmak zorunda değil. Bak burda da çok keskin fikirlerin var. Anne baba çocuğun yararını gözetir, gözetmelidir isteklerini değil.

Okudum şimdi. Ama siz dondurmak istediğini söylememişsiniz. Maddi külfet olacağını söyleyip o konuyu geçmişsiniz direkt. Onların "bir şey olmaz, istersen dondur" demesini beklediyseniz yanlış yapmışsınız. Bunu siz istiyorsanız dile getirmelisiniz. Okulu bir sene dondurup 1 ay sonra pişman olursanız "siz söylediniz, sizin yüzünüzden böyle oldu" diyebilirsiniz. Okul değiştirme konusunda yönlendirici olmuşlar, istemediklerini söylemişler. Ama dondurma konusunda yönlendirici olmamaları normal. Siz isteğinizi dile getirdiğinizde fikirlerini belirtirler. V Vander

E tamam işte seviliyorsunuz. Sorun nerede göremiyorum. Sizinki biraz sevgilinin gelip beni neden 10 yıl önce bulup sevmedin diye çemkirmesi gibi geldi.

Teşekkür ettim. Ve ciddem hayatta bazı kötü şeylerin fazla duygusallıkla alakalı olduğunu hissettim hepsi bu V Vander

Yağmur çamur demeden her gün sokaktayım. İşten çıktığımda eve uğramadan bir yere gidemiyorum çünkü doyurup gezdirmem lazım. Büyük köpeğim sağlık sorunundan dolayı merdiven çıkamıyor. Her gün en az üç kez 40 kilo köpeğime merdiven çıkarıyorum. Her ay yüzlerce lira beslenme masrafımız var. Veterinere bir gidişimiz yine yüzlerce lira. 15 yıldır kimsede doğru düzgün yatıya kalamadım, sevgilimde bile. Temizlik olayını anlatmıyorum bile. Çiş, kaka, kusmuk faslımız var. Sokakta densiz insanlarla kavga gürültümüz var. Köpeğimi korumak için ona saldıran köpekle aralarına girip elimde 6 yıldır geçmeyen yara izine sahip olacak şekilde ısırılmam var. Kiralık eve çıkarken istediğim çoğu evin köpekli insana ev vermemesi var. Apartmanda en ufak sorunda köpeğimden vurmaya çalışmaları var, en son ev sahibi olduğum apartmanda dellenip köpeğime dokunursanız bütün balkonlarınızı yıktırırıma bağladım. Evi satmayı düşünüyordum köpeğim için. Daha satırlarca yazarım size ama "kendimi iyi hissettirdikleri" için size göre yine çıkarcı bir sevgi olacak. Beni de deli dürttüğü için bütün bunlara katlanıyorum işte naparsınız. Bu kadar katı, sevgisiz olmanıza üzüldüm daha bu yaşta. İnşallah sevgi ne demek öğreneceğiniz günler gelir.

Çocuğum yok, 2 köpeğim var. Karşılıksız seviyorum. Maddi hiçbir getirileri olmadığı gibi masrafları var. Sorumlulukları var. Yaşlanınca bana bakmayacaklar. Çocuk sahibi olmaktan daha farklı zorlukları var. Ben manyak mıyım senelerdir sırf evde yalnız bırakamadığım için yatıya bile gidemeyeyim? Sırf köpeklerimi bırakmamak için yurtdışında masterı reddedeyim? Size göre elbette bir çıkarım vardır bunları yaparken, ama benim için bu "karşılıksız sevgi". Hayatta herkes birilerini çıkarı olduğu için sevmiyor. Umarım siz de bir gün karşınızdakini sırf o olduğu için sevebilirsiniz. V Vander

Peki seçtiğimi seçsin mantığı ne kadar doğru cilek. yagmuru

Oluur. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

filozof ol kızım V Vander

baskasinin anne baban dahi olsa ne hirs icinde olup olmadigi veya ne oldugu seni ilgilendirmemeli fazla bence. herkes kendi deneyimini yasiyor sonucta.. herkes kendi sorumlulugunu üstlenmeli bu kafi. sen bebektin onlar seni dusundu bakti etti.. kendi sorumluluklarini yerine getirme imkanin yok iken yaptilar bunu karsiliksiz. karsilik verme imkanin yoktu ozamanlar dusunsene? bunu ancak karsiliksiz cikarsiz seven insan yapar bir baskasi icin. suan senden istekleri oluyorsa belki kendi egolarina hirslarina olabilir ama iclerinde karsiliksiz sevme potansiyeli olmadi veya hic yok diyemezsin. ki o potansiyel aslinda herkeste var.. aciga cikarmak deneyimlemek istedikten sonra. V Vander

Her anne farkli tabi ki.. Karsilikli seven okutup maasina el koyan annelerde gördüm.. karsiliksiz dedigi tum dunya karsiniza gelsin, sığınacak bi yer onlarin yani.. E

"Ben de tamamen karşılıksız bir şeyin olmayacağını beni yapma sebeplerinin de bir evlat sahibi olmak istediklerini söyledim, ayrıca muhtemelen doğmadan önce kendi hayallerinde kendine yakışır olmamı diledi bence gibi." Alturizm bir kisinin yasamini bir baskasina adamasidir. Ve dunyada alturist tanima giren ilk orneklerden biri anneliktir. Bunun nedenleri genleri aktarma icgudusu olabilir, baska psikolojik sebepler olabilir. Ama bu Anne sevgisinin sorgusuz, sualsiz, karsiliksiz oldugu gercegini degistirmiyor. Bu konuda ben de cok kafa yorarim, yordum ama sahsen annemle tartismam bu konuyu. Neden annenizle konustunuz ki?

Karşılıksız bir şey yok dünyada ben buna inanırım sadece ve bunu da gördüm ailem tarafından sanırım ben 30 uma gelene kadae tartısıp elbette sorgulucam öğrenme biçimi olarak V Vander

Kötü şeyler olması şart değil. Bazen kendimiz için doğru olmayan bir seçim yaparız ya da yanlış bir yola saparız. Anne baba orada müdahale eder çünkü bizim görmediklerimizi görürler. Biz o an destek olmadıklarını düşünürüz ama aslında arkamızda olduklarını gösterir bu tutum. V Vander

Allah baska dert vermesin o zaman şekerim V Vander

Kusura bakmıyorum açıkçası ki zaten izin vermiyorum fakat sıkıldım net. Böyle olmaktan da mutluyum ha toplum tarafından kabul gormus normları asla kabul edemeyecegım biraz da maddeceyim onun da farkındayım ama sevgisiz olduğuma pek katılmıyorum. Düşüncenize saygı duyuyorum teşekkür ederim.

Çok şükür o kadar saçma seyle karsılaşmadım ama basarıya tapan insanlar diyeyim G

Anne olunca anlarsın diyerek bir anne özlü sözü bırakayım şuraya.

Dışarda da içerde de aramıyorum ben inanmadığım bir şeyi hırslar o kadar fazla ki yada dünya koşulları buna itiyor. ileride elbette ben de isterım ama sadece bir tane A

Hayır sundan bahsedıyorum önce ben olmadan önce hani insanlar planlar ya bir şekilde tabıkıde annelık duygusu babalık duygusunu tatmak için A

Kalman gereken okul neresi, gitmek istediğin okul neresi? Benim eşim odtü'de öğrenciyken annesini kaybetmiş. Ağır bir depresyona girmiş. Orda kalmak istememiş, egeye yatay geçiş yapıp babasının yanında olmak istemiş zamanında. Baba tabi ki izin vermemiş. Odtü gibi bir okul bırakılıp egeden devam edilmez çünkü, akıl işi değil. Bir sene ara vermiş tekrar devam etmiş kendini toplayınca. Senin de böyle bir şeyse, iyi bir okuldan daha alt seviyede bir okula geçme planın varsa karşı çıkmaları normal. Aksi halde de mutlaka bir sebepleri vardır. Sebepsiz yere orda kal demiyorlardır öyle değil mi?

Özeldem yazabilirim ancak isterseniz M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yoo ergence falan demeyecektim. kavram karmaşası olabilir mi? karşılıksız dediğiniz şey cidden karşılıksızdır yani ailenizin davranışlarında size olan sevgilerinin karşılıklı olacağını düşündüren ne var? yani siz annenizi sevmezseniz anneniz de sizi mi sevmez? karşılıksız sevgi bu çünkü. sen onu sevsen de sevmesen de, yararın dokunsa da dokunmasa da o seni sever. seni yaparkenki amacını bilemezsin. belki ileride ona bak diye yaptı, belki aman evde bi ses olsun ya diyerek yaptı orası bize karanlık. sonuç olarak sen onu sevsen de sevmesen de annen seni seviyorsa "karşılıksız sevgi yoktur" diyemezsin çünkü var ki seviyor. anlaşamadığınız konu ne onu anlamadım sizin bahsettiğiniz şey karşılıksız sevgi demek değil çünkü.

Tamam işte şu an böyle düşünmen normal. Bi on sene sonra farklı olacak. Sadece bu konuda değil, 22 yaşındayken bir çok konuda keskin fikirlerim vardı senin gibi. Bugün 33 yaşım bitiyor 22 yaşındaki halimden eser yok. Yani değişeceksin, fikirlerin değişecek, inançların değişecek. Kısmen başka bir insan olacaksın. V Vander

Hayati vs sorgulaman güzel birsey. Ama bukadar kati olmana gerek yok. Hele ki anne babana karsi. Cunki karsiliksiz sevgi vardir ve o sevgiye en yakin kisiler anne babalardir öyle söyliyeyim. Ama anne babanda nefs sahibi. Hem senin kadar bilinci degillerdir de. Kendi sartlanmis kaliplari da vardir ve kendince dogru saniyor olabilirler. Onlara merhamet et sadece. Sert cikismana gerek yok veya kendi bakis acinla onlari yerme. Kendince dogrulari vardir ve dogru sandiklari iyi niyetlerle sana yaklasiyorlardir. Niyet daha önemli. Varsayimlarda da bulunma hickimse icin. Kimsenin ne hissettigini ne düsündugunu kalbinden aklindan ne gectigini bilemezsin. Sadece kendininkini bilebilirsin.. Kiyamam annene. Git saril öp yanaklarindan. Fazla korkutuyorsundur kendi bakis acilarinla onlari.. seni karsiliksiz seviyoruz derse öyledir.. kendi kaliplari vardir yinede tabiki.. belki kendileri dahi farketmiyor bilmiyordur ama seviyoruz derse seviyordur bunu kabul et. Onlari sorgulamak icin degil kendini sorgulamak icin geldin bu dünyaya..

Daha özel hislere sahıp olmayı pek de beklemıyorum iltifatınız için teşekkürler

Şu bir gerçek, anne olmak bir tarafta bencillik aslında. Kimse çocuğuna sormuyor doğmak ister misin diye. Annem bana sorsaydı pek olumlu cevap vermezdim mesela şu anki hayatıma bakarak konuşuyorum. O yüzden sizi biraz anlayabiliyorum, ama onlar da kötülük olsun diye yapmıyorlar bu bencilliği. Ve evet, bu bencilliği yapan her kadın annelik duygusunu tattığı için mutlu oluyor ama karşılıksız sevgi o noktadan sonra doğru. Siz annenizden nefret de etseniz anneniz sizi yine sevmeye, merak etmeye devam eder. Karşılıksız sevgiden kastı bu. Çünkü hayata getirdiği canın öneminin farkında. Dışarıdaki hiç kimse sizi bu şekilde sevmeyecek. Bir erkek için de aynısı geçerli. Siz ondan senelerce kopmaya çalışsanız o da bırakır gider bir noktadan sonra, ama bir anne çocuğundan vazgeçmez. V Vander

Getirmek zorunda değillerdi hanımefendi kusura bakmayın ama kesınlıkle başka derdim yok umarım pişman olurlar. Bu usluba verebılecegım en iyi cevap bu ki her evlat hayırlı olmaz her evlat istedıgınız gıbı olmaz . push ; KudrAlobar Ayak

Bu şekilde tavır göstereceğiniz birşey demedim. Ama siz bu tavırla devam ederseniz daha çok işiniz var I

Hayırdır ya sevgililerinden ya da kız kankalarından çok mu darbe yedin de karşılıksız birşey olmaz vs diyorsun Aile bu aile Çıkar gözetmeksizin seven insanlardır aile İstisnalar olabilir 30uma gelene kadar tartışıp sorgulayacağım diyorsun bir de. Zaten ağlatmışsın kadını Amacın ne seni dünyaya getirdikleri için pişman ettirmek mi? Başka derdin yok sanırım? Allah hayırlı evlatlar nasip etsin Huzur veren.

Yapmasalardı daha dogrusu uygun degıllerse çocuk yapmasalardı ha benı ilgılendırır ustumde uyguluyorlarsa Dead Cell

Her konuda değilim ama bazı yıkılmaz kurallarım var özellikle annelık babalık konusunda Y

Umarım kendi adınıza uzulmezsınız uslub onemlı yargılandıgım için gocunmuyorum bile buraya tam da yargılanmak için konu açtım Kimseye hayırlı evlat olmak gıbi bir misyon yukleyemeyız

Ben şaka yaptıgınızı zannetmıstım keza yardım alıyorum ama muhtemelen dusundugunuz sebepten ötürü değil ben orada dalga gectım çünkü yazdığınız şeyin en ufak yardımı bile yok diyprum ya yararlı fikri olmayan yazmasın V Vander

Çocuk yapma kararı bencilce alınmış bir karardır deseniz anlarım. Sonuçta kimse güzel bir gün batımını izlerken "bu dünya çok güzel, bir kişi daha bu güzelliği yaşamalı" diyerek çocuk yapmaya karar vermiyor. Çocuğa fikrini de soramıyoruz, istiyorlar ve yapıyorlar. Ama bu o çocuğun karşılıksız sevilmediği anlamına gelmiyor. İkisi çok başka şeyler. Siz annenizin her özelliğine bayılıyor musunuz ki o sizinkine bayılsın? Bunun da karşılıksız sevgiyle bir ilgisi yok. Derdinizi tam anlamadım ama böyle şeyleri annenizle konuşmanız gereksiz. Kırılması çok normal. V Vander

O zaman doğum günümüz kutlu olsun

Sadece bu kısmına kesinlikle katılmıyorum. Ben şuan hamileyim tam 5 aylık oldu. Hayatımıza gelmesini çok istedik dua ettik şükür Rabbim aratmadan nasip etti. O silik çizgiyi gördüğüm ilk günü anı mutluluğu asla unutamam. İnanılmaz tarif edilemez bi mutluluk. her saniyem dua ve şükürle geçti bugüne kadar. İlk 2.5 ay inanılmaz acılar sancılar yaşadım saçım beyazladı kaşım beyazladı hiç uyuyamadım gözyaşları dolu zamanlardı yine de Rabbim onu benden alma dedim. Bugün sağlığımız sihhatimjz yerinde hayırlı bir evlat olması için ve bizimde ona hayırlı ana baba olmamız için dua ediyoruz sağlıkla gelsin diyoruz. Nasip olur da doğarsa biz anne baba olucaz onun destekçisi olucaz inşallah doğru şekilde yetistirirsek sonradan kararlarına müdahale etme hakkımız olmadığının farkındayız. Sadece ona dünyada bireysel yaşama becerisi kazandırmak ve ahlaki açıdan eğitmek için varız. Ve evet anne baba olarak onun saç teline zarar gelmesine dahi tahammül edebilir miyim bilmiyorum, elbette onu ona zarar verebilecek her şeyden korumak isticem ve evet onu karşılıksız seviyorum inanılmaz bir güdüyle. Açıkçası bazen düşünüyorum ben henüz dogurmadan çok zorluklar yaşadım daha meleğim doğacak vücudumda yaptığı değişiklikler bir yana ruhum bile acı çekti doğunca uykusuzluk katlanılması zor göğüs yaraları vs vs ben bunca şeye sadece ona olan sevgimle dayanicam büyüyene kadar neler neler yasicam ama o belli bi yaştan sonra sen benim hayatıma karisamazsin dicek. İnanın hayatınızda küçücük bir iyliginizin geçtiği biri size öyle davranmadığında bunun tam olarak karşılığı nankörlüktür. Anne babalar belli bir yaştan sonra hayatımızı yonlendiremezler ama bu onları yok saymak anlamına gelmez. Fikirlerini almak istişare yapmak için en doğru kişilerdir çünkü onlar bizim kotulugumuzu istemezler ve anne babalar çok iyi risk analizleri yaparlar

Umuyorum siz de sürpriz yumurtanızdan çıkan oyuncaktan memnun kalırsınız. Yoksa çikolatasını yeyip oyuncağı atma lüksümüz yok.

22 ama sanırım ergence ya da daha çok küçüksünüz diyeceksınız ama gerçek bu Zaten anne babalar cocukla ebevyn arasında olan o bağı dibine kadaer tatmak istemiyorlar mı bu yüzden ya ben de anne olayım o duyguyu tadayım demıyorlar mı Karşılıksız kısmı nerede

Karsiliksiz sevgi kismini anne olunca anlayabilirsin ancak ama her annede yok bu, bu konuda haklisin Ozellikle bizim toplumda sirf yaslandiginda kendisine baksin diye, evlilik cocuksuz olmaz mantigi ile, evliligini kurtarmak icin, toplum baskisi icin doguran cok var ve bende onlarin cocuklarini karsiliksiz sevdigini dusunmuyorum Ama benim gibi annelerin de cogunlukta oldugunu dusunuyorum, cocuklarima karsiliksiz sevgi besliyorum, isteyerek bilerek dunyaya getirdim onlari, dogduklarindan beri onlari karakterleriyle olduklari gibi kabul ediyorum, onlara verdigim tek sey sevgi hemde cok buyuk bir sevgi, oglum bazen meslek secimiyle ilgili fikirlerimi sorar, sokaktan çöp de toplasan, doktor da olsan, issi, de olsan ne olursan ol ben seni her halinle hep sevecegim derim Okuldaki basarilari, basarisizliklari, hayattaki basarisizliklari vs benim onlara olan sevgimi zerre degistirmiyor ve istedigim gibi insanlar olmalari icinde cabalamiyorum, tek derdim mutlu insanlar olmalari, iyi kalpli, dogayi seven, kimseye kotulukleri dokunmayacak insanlar olsunlar ki zaten bunu gorerek buyuyorlar

Gözden geçirmek için sordum keşke şımarık olacak kadar her seyımı onlar yapsalardı dimi ama elbette gercek dusuncelerımı söylıcem E

Dalga mı geçiyorsunuz acaba

Ben çocuk dünyaya getirecegım zaman memnun olmama ihtımalımı de goz onune alıp getırırım seçtiklerimi doğru bulduklarımı doğru bulmasa da olur. Kimseye zarar vermesin yeter

Şöyle bir durum var Benim yıllarca süren psikolog maceralarım var. Şuan da da kendisi biraz dinlenmem gerektiğini önümüzdeki yıl daha sık gorusmemız gerektiğini söyledi. Bunun yanında paikiyatristiminde aynı şekilde söyledi daha agır ilaçlar vermek zorunda oldugunu da ekledi. Tükenmiş gibiyim yok yani ben de dedim ki bir yıl okul dondurmak size maddi külfet olacak kesinlikle bu sene bile zor gecebıldım sureklı ilaçlar doktorlar duzenım öok bozuldu Ben de madem donduramıyorum daha rahat bir okula gecebılırım ortalama yeterli düzeyde dedim. Yok burası kalitelıymıs iyiymiş ama agzından dondur diye bir kelıme de çıkmadı. Ha sadece bu olay değil üni sınavına hazırlık donemim bir kabustu V Vander

Keske vermeselero her emegın karsılıgı mı olmak zorunda her 2 doktorumda bir yıl ara vermemi söyledir ne yardan ne serden vazgecıyorlar maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler