Ya kendi sinavlara girebiliyor ama sennki luks gereksizmi goruyor. O oyle dedgnde peki mi diyosun ne oluyor o konusma nasl sonlaniyor yahut gercekten o masrafi odeyecemeyecek durumda mi mesela. O Oydar Yer

Evinizde eppek yemem, beyaz çorabımla adım atmam evinize. Hepinizden iğreniyorum shskskdkkd.

Sizin eşinizle olan iletişiminiz yanlış. Hangi kavgadan sonra insan telefonu kapatıp uyuyabilir? Tartışmak istemiyorum ya da bu konuyu sakinken konuşalım demek yerine yatıp uyumak bilemedim mantıklı gelmedi. Ya da kacip ortadan kaybolup yoklugunu hissettirmek de cok mantıksız. Evden calistigim icin pek kimse bana çalışıyor gözüyle bakmıyor full evde olduğum için ama, esimle kavga edince ne yemek yapmayi birakiyorum ne temizligi. Keza oda oyle. Yine birimiz salata yapiyorsa diğerimiz yemeği hazırlayıp yemek yiyoruz nihayetinde acıkıyor insan kavgalı olsa bile. Tabiki çalışsanız iyi olurdu ama sizde çocuklarınıza bakmayı seçmişsiniz. Çalışmıyorsunuz diye aldığınız herşeyden neden esinizin haberi olmak zorunda orayı anlamadim? Kartınız yok mu? Yoksa bir ek kart isteyin. Aracınız varsa bunu simdide yapabilirsiniz. Cunku o sizinde arabaniz. Hadi çocuklar atlayın, sizi bu gun şuraya götürüyorum diye yine diyebilirsiniz. Kendinize güveninizi kaybetmenizin bir sebebi olmalı. Önceki

Hep çalışan kadınlarmı değerli onların sorumlulukları daha çok 4 tane çoçuk büyütüm kendimi hiç bir zaman ezikde hissetmedim çalışmayıda hiç düşünmedim ben evimin hanımı çoçuklarımın annesi eşimin kralicesi oldum herzaman sizde kraliceliğinizi ilan edin çoçuklarınızı büyütmek en güzeli anneleriyle beraber sıcak güzel zamanlar geçiriyorlar kıymetini bilin bı güzel zamanların sağlıcakla kalın not eşinle inatlaşma iki gıdığından öp sular durulur

Canım güven kendine... En azından dene bi! Neden olmasın? İlla kpss olacak diye bişiy yok, bazen duyuyorum halk eğitim kursları var snra sertifika alıyorsun ve mikrokredi veren yerler var, kendi işini kurabilmen için... Araştır bir bak bence. Ezik de hissetme ayrıca evet öyle hissettiriyorlar ama yılma. Eşin sana daha çok saygı duysun diye değil, kendin için yap bunu.. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

yok asla karıştırmiyorum... yemek konusunda orada sizle espirilesirken birden bire diğer üyelerle eski konularından dem vurmuştunuz.. bende sizinle güzel muhabet ediyorum sanıyordum... yine aynı bir konum dada siz diğer başka üyelerle birleşip derdimi oldukça yerden yere vurmuştunuz topluca ban da aldık ikizler burcu iseniz bilemeyeceğim.. ama gerçekten her konumda itina ile varsınız filmdelisi

bende çalışan anne çocuğuyum, iyi ki annem çalışmış diyorum. annesi ev hanımı olan arkadaşlarımın çoğu dışarıdaki hayatı, iş hayatının zorluklarını tek başlarına öğrenmeye çalışırken annem bana hep büyük yol gösterici oldu. sürekli sosyal hayatın içinde olması bana apayrı kapılar açtı, yollar gösterdi. öyle sanıldığı gibi annem çalışıyordu çok yalnız kaldım hissi olmuyor yani. annelik sadece çocuğun bakımı değil ona ufuk açabilmektir de benim gözümde. ha yalnız hissettirecek bir anneyse o kişi, ev hanımı olan da bütün gün kendi bunalımlarıyla uğraşırken yanındaki çocuğu unutabiliyor. ben bu şekilde çalışan annelerin çocukları vs vs... ayrımına karşıyım bu nedenle. daha doğrusu o çocukların sanki çok kötü bir yaşamları olmuş algısına karşıyım.

Çalışmadığıniz için kendinizi neden bu kadar ezik hissediyorsunuz? Evliliğimizin ilk dört yılında çalıştim, doğumla beraber işten ayrıldım, 5 yıldır çalışmıyorum eşimin bana olan yaklaşımında en ufak bir kadar değişiklik olmadı. Ortada bir muhtaclik falan da yok, eşiniz bunu size hissettiriyorsa eğer çalışsanız da farklı yönlerden canınızı sıkar muhtemelen. Çalışmayan kadınlar da eşlerine küsebilir, trip atabilir ama bu ev işi üzerinden olmak zorunda değil ki. Çocuklarınız varken belli şeyleri onlar için yapmak zorundasınız zaten. Evlilikte ulaşılmaz olmak nasıl olabilir bilmiyorum, en iyi yol iletişimdir. Siz kendinizi sadece çalışmadığınız için bu kadar değersiz görürseniz eşinize bu yolu açmış olursunuz.

evet hem canı çıkıyor hem parasız.. ben 31o 33 olacak.. ben lise o da öyle özel sektörde isci

Size iyi davrandığı zamanlarda her şeyi mükemmel yapıp, sizi kırdığında bunlardan onu mahrum bırakarak cezalandirabikirsiniz E

Kilit nokta tam da bu aslında, dediğim yanlış anlaşılacak belki ama aslında bence doğru bir düşünce biçimi, hayatta herkese çok değer vermeyeceksin, bir replik miydi yoksa şiir mi bilmiyorum, yarım yamalak da olsa şimdi aklıma geldi, şu hayatta kimi sevdiysem üzdü beni, kime el uzattıysam kazık attı gibi bir söz vardı, o misal. Önce kendini sevmeli, en çok kendine değer vermeli insan, siz kendinizi sevip değer verirseniz bu hareketlerinize bile yansıyor, biraz da korkusuz olmak gerekiyor hayata karşı, kaybetmekten korkmazsanız kaybedilmemek için çabalanan insan haline dönüşüyorsunuz, çok uzattım süslü püslü oldu :) kısacası adamları fazla havaya sokmayacaksınız

Adam para getiriyor siz de onu yönetiyorsunuzdur. Parayı yemiyoruz değil mi, parayı çorbaya börek çöreğe çeviren sizsiniz. Verdiğiniz emeği küçümsemeyin Ki sasece yemekten ibaret değil

Konularınızın tamamını baz alarak yazıyorum ki, ezik falan değilsiniz ama kendinizi eziklemeyi ya da birtakım şeyleri dramatize etmeyi seviyorsunuz. Bunun sebebini bulup düzeltmelisiniz ya da yardım almalısınız, bu şekilde kendinize zarar veriyorsunuz ki çoğu konunuza yazdım bunu. Böyle hissetmenizin sebebi de eşiniz değil, tamamen siz kendinizsiniz. Başka bir konunuzda da eşinizi ezikliyordunuz mesela. Duygu durumunuz sürekli değişiyor. "Eşinizi nasıl cezalandırıyorsunuz" sorusu ise bir hayli ilginç. Sağlıklı bir ilişkide "cezalandırmak" diye bir kelime olmaz, gerek çift olsun, gerek ebeveyn olsun.

Niye kendinizi calismiyorsunuz diye ezik cikarttiniz anlamiyorum. Kadin cocuguna bakmak, buyutmek isteyebilir bu en doğal hakki diye dusunuyorum. Cocuklariniza bakiyorsunuz diye sizi asagilik goren adam, sirf eve para getiriyorsunuz diye size saygi duysa ne olur? Size değil paraniza saygi duyar. Kadin calismiyor diye eziyet eden adam çok mu iyi bir karakterdedir? Evi tek basina gecindiremiyorsa, calismani istiyorsa insan gibi soyleyebilir bunu. Kaldi ki calişan maaşini esinin eline sayan, dayak yiyen meslek sahibi kadinlar da var. Calismayinca değersiz olunmuyor, ben gayet degerli oldugumu dusunuyorum. Ama yine de calisin en azindan kendinize guveniniz olur belki degisir kocanizin davranislari.

Cok guzel bir konu bence. Bu konuda yorumum; turk toplumu olarak kadina bakis acimizda gizli. Ben ozgur bir kadinim diyorum buna gore davraniyorum diyelim. Maalesef annemin ozgur kadin olmasini düşünemiyorum bile. Istemiyorum zaten.. Asil sorun " anne kutsaldir" sozunden ciktigini düşünüyorum.. Erkeklerin evlilikte degismesi, kadin dogurunca basliyor cogu zaman.. Annelik kutsaldir diye diye, biz kadinlari bir labirente hapsediyorlar.. Annelik kutsal falan degil ki eger kutsal ise, benim kedim tum annelerden daha kutsal zira ucer beser dogurdu yavrum... Anne olunca, evlenince, kadinin yükü agirlasiyor.. Agirlasan yük yemek yapmak, temizlik vs degil aslinda.. Sen annesin soyle davran, sen annesin sunu şunu yapma vs.. Ozgur kadin gidiyor ve yerine hapsolmus kadin geliyor. Bu kadin da artik kocaya cekici gelmiyor. Erkek baska yumurtalar dollemek icin bir istek duyuyor. Kimi erkegin parasi yetmiyor yeni yumurtalara, kimi de fiziki gücüne güvenmiyor.. Kisir bir döngü yani.. Çözümü bulan bana da soylesin..

İlk önce kendinize değer verin kendinizi Sevin ondan sonra mutlu da olursunuz güveninizde olur

belki eşimin çok değişik ruh halleri var.. bir öyle bir böyle belki.. yine esk konuları hortlatmayin her derdin her konunun ayrı bir psikolojisi var belki filmdelisi

Çalışan bir bayan olarak karı koca arasındaki ilişkinin çalısıp çalışmamayla alakası olmadığını düsünüyorum. Güçlü kadın her daim güçlüdür. 6 yıllık evliyimm ilk bir yıl calişmadım sonra atandım 5 yıldır çalışıyorum. simdi 2. cocugum doğunca tekrardan 2 yıl ucretsiz izin kullanıp çalışmayacağım. Çalışmayan kadına saygı duymuyan erkek çalısıyor diye saygı duymaya başlamaz. Ayrıca çalısınca temizlik yemek ve cocuk sorumlulugunuz üzerinizden kalkmıyor. Eşim evi supurur oğlumu yıkar tırnaklarinı keser mutfak toplar market pazar alışverisi ondadır ama yine camasir yemek oğlanın okula birakılıp alinması bendedir. Esimi simdiye kadar cezalandirmaya kalkmadım. cunku cezalandirmak çozum değil. yani calısan olsun ev hanimi olsun kimse evlenince triplerden trip begenmiyor. hoş ben evlenmeden once de trip atan telefon kapatan ayrılmakla tehtit eden bir insan degildim. Sorunların cozumleri iletisimden gecer. iki tarafında amacı sorun cozmek olmalı birbirinin burnunu surtmeye calışmak değil.

Selamlarımı iletin olur mu :) Smm olmak cidden emek ama YMM daha da zor. Ben cidden saygı duydum helal olsun. İnsan istedi mi her şeyi başarır.

Burada o zaman ben de işe gireceğim. Çocuklara ve evin bakımına yardım edeceksin. Kişisel gelişimime masraf yapma diyorsan bana ev işlerinde ve çocuklar konusunda yardım etmek zorundasın diyecektiniz ağlamak yerine

Bu sizin çalışmanızla değil eşinizle ilgili bir durum. Çalışan bir arakadaşım var bir şey alacağı zaman elli kere düşünür çünkü kocası hesap sorar ama benim hiç öyle bir derdim olmadı

zaten benimde kendimi sucladiigim nokta bu ya... mesleğim. olsaydi en başından konsurudim veya mesleğim var diye beni çaresiz görmezdi kreşe razı gelebilirdi. meslek olsaydı tutumu degosebilirdi belki benim konumun içeriği kocam. bana maaşını yetiremiyor degilki... benim senelerdir idare etmisligime artık iyice alışması, kırgın olduğumda hala bana ne yemek yaptın açım diyebilmesi yeyip uyuması tarzı carresizligime öneriler aramak... idarenin alasını yaptım ben yoksa.. ev işine gelecek olursak yedisinde neyse yetmisindede o olmuyormu insanlar.. lakin benim dilimde tüy bitti tabağı kaldır diye. O Oydar Yer

malesef arkadaş çevrem yok. o olsaydı bari belki biraz daha ondan bağımsız olurdum... arkadaşlık komşuluk bunlarda iyi değilim pek... hani kafam bozuk Ken hadi şuraya gidelim bı çay içelim deyip güzel fotolar cekinecegim kimsem yok.. tek arkadaşım o.. malesef...

Küsünce adamin gelip sofraya oturmamasi lazim aslinda. Yüzsüzce gelip yeyip kalkiyor mu ille kovmak mi lazim

Aynı şeyi düşünüyorum. Bir de bebek büyütüyorum herkesten zor isim var deniyor ama o bebek büyüyor kreş yaşına geliyor yine de çoğu çalışmıyor. Madem çalışmak daha kolay sen de çalış bebek büyüyünce. Mantığı oturtamiyorum ben. Hee dese evde kalan zamanlarımda takılırım kimsenin emrinde çalışamam vs anlayacağım mantığı da. Yoksa kim ne yapmış beni de ilgilendirmez de kimse kendini de kandırmasın yani. Konu sahibinin dediği şeyler de çalışmak ile ilgili değil. Bana olayları farklı yorumluyor gibi geldi. Mesela biri yanınızda ağlasa ne oldi dersin sorarsın ilgilenirsin ama ağlamak rutin haline gelirse yanından geçip gider koltuğa oturursun yani. Bu çiftte de böyle bir durum olmuş.

polislik sınavları hakkında bilgisi olan varmı yaşı 32 ye uzatacaklar diye bir duyum duydum bu gercekmidir arkadaşlar... boyum 170 kilom da ideal bir sağlık sorununda yok tek geç kalinksilik yaşş Lady bug

Peki kişisel ihtiyaçlarınızı nasıl karşılıyorsunuz? Herşeyi geçtim en elzemi pedi var ağdası var. 1 paket ped bile olmuş 30 lira neredeyse. 100 lira verip idareli harca ne demek. Merhametsizin teki eşiniz. Siz çalışsanız da bu adamın tavrı size değişmez.

tabiki de değil... eşim gider gider kombiyi düşürür en düşük 40 derece bende evimiz ve çocuklarımız için 45in ideal. olduguni söyler yulseltirim ki ikisi arasındaki fatura fazla farki yok.. ama ısrarla ben sicakliyorum deyip düşürür... ne yapacaksın? ödemeler onda para onda bir sıfır önde! O Oydar Yer

bende çocuklarımla çok mutluyum ama onlar var diye onların sevgisiyle mutluyum... ama ruhum bir yandan bunlari hissediyor... bazen anne mutsuz olunca o evde üst ust herdk çocuklarla durması daha da kötü aslında.. ruhu dinlenmiş doymuş bir anne daha çok verimli olur yaa... inanın günlük rutinimiz hiç şaşmaz.. sabah kalk ayilamadan kahvaltı hazırla çocuklarla ilgilen... ufacık bir arada bulaşık evi derle tapla hop bı otur nefes al derken yenide. açılan cocuklwr yeniden oluşan bulsiklar, yemek hizmet bekleyen koca gece uyutmayaca çalıştığın bebek, derslerine yetişmek zorund aoldugun birinci sınıf çocuk ve sürekli etkinlik oyun isteyen... kolik bebek... gece dört falan olunca anca yalnız kalıyorum... nekadar verimli olabilirim ruhum iyi degil filmdelisi

:) ne kadar ilginç düşünceler.

Meslek edinme gibi bir şansınız var mı? Çocuklar kaç yaşında?

Üniversite mezunuyum ama ev hanımıyım. Sebep iş bulamama, bulunan işlerin hep vardiyalı olması. 9 yıllık evliyim bikaç işe girip çıkmışlığım da var ama herhalde 9 yıldır iş arıyorum çocuk oldu ara verdim, iş arıyorum okula başladı hep hasta oluyor ara verdim iş arıyorum bakacak kimse yok iş arıyorum corona çıktı. Yıllardır kendimle bu şekilde çelişiyorum. Ama asla kendimi ezik hissetmedim, hissetmiyorum. Hatta eşim bankamatiği bana verir sürekli bendedir zavallım cüzdanina 10 tl koyar haftalarca 10 tl ile işe gidip gelir. Olur da harcarsa bi 10 tl daha koyar. Yıllardır bu şekildedir. Ha kavga çıkarsa yine ondan çok benim sesim çıkar evde. Bilmiyorum belki alıştırmakla alakalıdır. Yemek bulaşık çamaşır vs anne olduğunda bu zaten olağan bir durum. Ağır gelmemeli bence. Ceza vermekte saçma.

Sanirim esinde kaybetme korkusu yok buda konu sahibini degersiz hissettiriyor. Yada kendini hizmetci gibi gordugunden esininde onu oyle gorup degersizlestirdigini saniyor. Bu dusuncelerle kendine yazik ediyor ama once konu sahibi kendini sevecek kendine deger verecekki eside ona saygi gostersin. Kendini boyle mutsuzluga mahkum etmesi en basta o cocuklar icin buyuk haksizlik cunku ne kadar gizlemeye calissada cocuklar annelerinin mutsuzlugunu hisseder.

siz pek endişe etmeyin beni ben çocuklarım için sağlam duruyorum zaten, bir odada ağlayıp gözümün yaşını silip diğer odada saklambaç oynayacak kadar güçlüyüm... filmdelisi

para onda derken kısıtlı mı para? Ay sonunu zor mu getiriyor? Geliriniz ne kadar bilmiyorum ama bu hayat şartlarında o da 3 çocuklu ev geçindirmeye çalışıyor biraz onun gözünden de bakmaya çalışsanız? Evet bir şekilde size değersiz hissettirmiş özgüveninizi zedelemiş ama mesela biz 2 kişi çalışıyoruz. Sizden büyük yaşım. 5 yıldır evliyim. Daha yeni çocuk yapıyorum. Buna karar verebilmek için sürekli hesap kitap yaptık. yani sizi tanımıyorum eşinizi tanımıyorum objektif yorum yapmaya çalışıyorum. Ama adamın da kombi kısacak kadar psikolojisi bozulduysa ya çok cimridir ya para yoktur.

Bence her kadın çalışmalı. Nasıl ki erkeklerin böyle bir tercih hakkı yok, "bana göre" kadınların da yok. Ama herkes benim fikirlerime göre yaşamıyor tabii ki :) Sizin ezik hissetmeniz için de bir sebep yok. Böyle hissediyorsanız sorun ya sizde ya da eşiniz size böyle hissettiriyor. Çalışan kadınların hepsi el üstünde tutulmuyor ve çalışmayan kadınların da hepsi kendilerini güçsüz hissetmiyorlar. Maddi güç kötü bir durumda anında kapıyı çarpıp çıkabilmek için önemli ama geriye kalan tüm ilişki bunun üzerine oturmuyor ki. Eşiniz saygısızsa çalışsanız da saygısız bir adam olacak. Ya da siz boyun eğecek bir yapıdaysanız çalışsanız da boyun eğersiniz. Neden tripleriniz çekilsin istiyorsunuz, ulaşılmaz olmak istiyorsunuz onu da anlamadım. İlişki bir tarafın diğerini süründürüp kendisini tatmin ettiği bir şey değil. Sorunlar konuşarak çözülür. Konuşamayacak kadar büyük sorunlar varsa onlar da triple düzelmez zaten. Birbirinizi yıprattığınızla kalırsınız.

Sizin sıkıntınız eşiniz çalışıp çalışmamaniz değil. Çalıssanizda maaş kartınıza el koyarmis öyle görünüyor. Çalışmayan her kadın da ezik değil.

Maalesef böyle insanlar çok. Benim de ablamın eşi nankör. Ablam geçen yıl sezeryan oldu ölümden döndü. O hali ile bile her işe koşturur o odunun gözünde sen Ne iş yapıyorsun ki sil süpür yemek diye basite alır. 18 yıllık evliler daha bir yemek yapmasını bilmez. Birde övünür ben eskiden aşçıydım diye. Artık bir gün dedim valla bunca yıl senin bir aşçılığını göremedik. Ablam olmadığı zaman acından ölüyorsun nasıl aşçılıksa. Sizle ilgisi yok ne yaparsanız yapın değişmiyorlar. Hep kendileri çok çalışıyor çabalıyor evdekiler yiyip içiyorlar onların gözünde.

Çok tuhaf düşünceleriniz var. Eşle kavga etmenin ev işi ile bağlantısını çözemedim. Kavga ettim güçlü durmalı ve klozetteki mok birikintilerini temizlememeliyim. Kavga ettim o halde çoluk çocuk acından ölsün, halıları falan kemirsinler yemek yapmam. Kavga ettim trip yapayım da mutfak tezgahına damlayan yağlar iyice donsun pislik içinde kalalım. Bu mudur? Güçlü olmak öyle bir şey değil. Bir insan temiz ve düzenli ise, bu kocadan yahut kocayla yapılan kavgadan bağımsız olarak devam edecek bir durumdur. Hepimizin sorumlulukları var. Kocanız karımla kavga ettim o zaman işe gitmeyeyim de trip atayım diyor mu? Diyemez çünkü gitmek zorunda. Sizin de belli başlı sorumluluklarınız var ve yapmak durumundasınız. Trip atma uğruna tüm gün koltukta mı oturmak istiyorsunuz anlamadım ki. Oğlum doğduğundan beri çalışmıyorum, öncesinde çalışıyordum. Ezik hissetmiyorum kendimi. Trip atma gibi bir temennim de yok. Kavga edilirse, canım isterse konuşurum istemezse konuşmam ama hayatımı etkilemez bu durum. Her zaman ne yapıyorsam onları yapmaya devam ederim çünkü güçlü olmak tam da böyle bir şey. Pipili canımı sıktı diye hayattan kopacak, trip yapıp ilgi bekleyecek kadar hayatımı ona adayacak değilim. Sandığınızın aksine çalışan kadınlar da o saydığınız işleri yapıyor. Hamileliğin sonuna kadar çalışıyordum, gayet de temizlik, yemek yapıyordum. Ne o zaman eziktim ne de şimdi eziğim. Eşlerimiz ile hayatı paylaşıyoruz. O çalışıyor ise siz de iki tane çocuk büyütüyor, evin sorumluluğunu üstleniyorsunuz. Bunun adı hizmetçilik değil. Eşiniz de çalışıp para kazandığı için hizmetçi mi oluyor? Evin bütçesi ortaktır ve kimin ne ihtiyacı varsa imkanlar dahilinde ihtiyacını alır. Hiç gurur yapmam bu konuda. Akşam işten yorgun geldiğinde sıcak yemek buluyor ise, ben de ona sormadan istediğim şeyi alırım eve giren parayla. Pandemi biter yine iş hayatına dönerim inşallah ama bunu ev hanımı olamam, ezik olamam düşüncesi ile yapmam. Düşünceleriniz çok tuhaf, siz kendi kendinizi eziyorsunuz zaten.

Canim ben seni anladim esin sana deger vermiyor durumu yetmese bile soyle deseydi bak isyerinde yukselmem icin sinavlara girmeliyim bu bizim gelecegmz icin guzel olacak smdilik sen beni destekle ben de yukselip maasm arttgnda seni destekleyecegm suan bu kdr gucum yetmez deseydi bu kdr uzulmezdin. Bi konun vardiya yemek yeme ile bence sorun bu iyi hissettirecek tek sey yemek yemek gbi geliyor esin seni sevdgni hissettirirmi warrior

yok ben neyse onu söylerim canım çok fena biri değil elbette, zulüm görüyor olsam bı dk durmam deliyimdir alır başımı giderim ama ufak tefek psikolojik şiddet mi desem ne desem bilemiyorum... o sınavı kazanması dört sene sonra oda kazanırsa.. işi yükselirse.. ben bunca Senem zaten gitti birde onu beklemek sırf okul okuyabilmek için ya işte bunlar kendime saygısızlık gibi geliyor bilmiyorum A

Ah en mühim konuya değinmeyi unutmuşum destan gibi mesajımda ajsjsj. Siz yazınca fark ettim. Yahu iki çocuktan önce de ulaşılmaz olmaya gerek yok ki zaten. Bunlar hep göster ama elletme öğretisinden kaynaklanıyor. Sonra millet kezban deyince de hororo. İlişki nedir, nasıl yaşanır başlığı altında acilen eğitilmemiz lazım. Yoksa daha çok mutsuz olur Türk kadınları.

Konu sahibi zannediyor ki çalışsa özgürce harcayacak bu adam karismayacak onun kazandigina Asıl o zaman kavganın büyüğü çıkacak

hemen örnek vereyim yemekten sonra haydi gezelim çok. bunaliyoruz biz evde dedim yorgunum dedi tamam anahtarı verirmisin ben çocuklarla bir tür atsam bize iyi gelir dedim benzinim yok ise gidip geliyorum harcama dedi vermedi... bu tarz assagilik şeylerden bahsediyorum ama nedense kimse anlamak istemiyor.. maddi özgürlüğüm olsaydı tamam ben benzin alırım da derdim o da yok.. bu işte boyun eğip oturmaktir..

İşte sorun da adamda zaten, sanıyo musunuz ki çalışınca adam burnunuzdan getirmeyecek. Hiç minnet etmezdim demeyin bin türlü baskıyla elinizdeki paraya göz dikerdi. Herkesin tercihine saygı duymakla birlikte normalde her kadının çalışması ve meslek sahibi olmasını savunurum ama bu kadının kendisi için evlilikte sesi çıksın diye değil. Siz değersiz işe yaramaz biri değilsiniz kendinize bakış açınızı değiştirin bence.

Siz de kocamın parasına muhtacım kafasından çıkın bence. Eğer sağa sola savurmuyorsanız eve giren para ailenindir, hepinizindir, siz de rahatlıkla isteyebilmelisiniz eşinizden para. İleride bebeğiniz büyüdüğünde daha rahat yaşamak istiyorsanız siz de çalışırsınız ya da üniversite eğitimini tamamlarsınız, bir yerden başlarsınız yani.

Allah kocana akıl fikir ve vicdan versin. Sende o evde calısıyorsun kimse kusura bakmasın, evhanımı demek evde oturup yayılmak demek değildir. Sende bir çalışansın neden kendini küçümsüyorsun? Bir psikologa gitsen aslında sana da cocuklarına da iyi gelecek.

idrak, ablasının kuzusu bunlar güçlü olmak değil tabii ama bazı insanların morali bozuk olunca gözü ev mev görmez, mesela ben sinirlenmişsem tuvaleti temizleyeyim çamaşır suyu koklayıp WC'nin üzerindeki fırınlanmış kaplamayı sökene kadar çamaşır telini sürteyim demem, üzüntü, öfke gibi duygularımda gözüm hiçbir şey görmez, kimi yemek yer, benim iştahım kesilir, eğer sinirliysem bulunduğum ortamdan gitmem lazım yoksa ne yaparım ne söylerim ben bile kestiremiyorum, hırsımı yürümekten ve müzikten alırım, kimse dokunmayacak gelmeyecek uzak duracak benden, sanırım konu sahibesi de eşine kırılınca kendini yalnız kalacağı bir yere kapatmak istiyor veya çekip gitmek biraz kafa dağıtmak sakinleşmek istiyor.

Şahsen benim kocam çalışmıyor. Ve işsiz olduğu ilk 1 senede birbirimizi yedik. O işsizken evin ergen oğlu olabileceğini, bir şekilde çalışmasa bile geçimi sağladığı için yan gelip yatabileceğini zannetti. Ben dikenlerimi çıkardım derken boşanmanın kaçınılmaz olduğu dönemler yaşadık. Ne zaman bunu sindirip kendine çeki düzen verdi, her şey yoluna girdi. Çevremde herkes zannediyor ki 'ay ne kadar şanslısın, kocan her işi yapıyor bir de adama laf söylüyorsun'. Yok arkadaşım o mesele öyle değil, şanslı falan değilim, tam da bu zihniyette para kaynağı isem düdüğü çalarım zihniyetine savaş açıp evliliğimi bozuyordum ben, iki çalışmayan insan isek kim elinden ne gelirse zaten yapacak. Yapmak zorunda, ben nasıl zorundaysam o da zorunda. Bunu anlaması uzun sürdü ama öyle.

Ilk once sen kendine deger vermelisin sen kendini ezik gorur o sekilde tabir edersen baskasi ne dusunmez Genel birsey yazmak istedim birde bazen cevre icin yasiyor gibi erkenden evlenip hemencik cocuklar yapiliveriyor ve yas daha oturdukca hayatta daha yapilacak seyler de oldgnun farkina variliyor hele es te degersizlik hissettiren biriyse vs durum daha zorlasiyor. Ben 22 yasmda evlendim ama okdr lafa soze ragmen hemen cocuk yapmadim birlikte calistik esimle bazi hedeflerimizi gerceklesirdik aadim attik en azndan, o surecte evde de brbrmzle vakit gecirdik istedgmz yerleri imkan dahilinde gezdik vs kendimiz artik zamani oldgnu dusundgmzde bebek istedk Rabbimm aratmadi cok sukur o dogana kadar da calistim hedefim burdaki bazi arkadaslarin da yazdgi gbi kendim buyutmek icin isten ayrildim. Smdi herkes ikinci cocuk icin laf soyluyor yakin ailemn dsindaki kisiler... kardes olmaliymis kardessiz olmazmis vs yahu ben belki cocugm okula baslasin is hayatina donecegm belki gezip tozacagm cekirdek ailemle ne bileyim insanlar surekli kadin dogursun baska biseye vakti olmasin diye mi cabaliyor anlamyorum boyle diyince de insaja bencilmis gbi davraniyorlar ve anlamiyor kimse... durup ben ne istiyorum djye dusunmeden kimse icin yasanmamali valla genel itibariyle konusuyorum evlen hemen cock yap sonra ben sunu da yapacaktm cocklardan yapamadim dememeli kimse boyle dendgnde o kadina da cocuklara da ayri uzuluyrum. Kendine onem ver sen degerlisin senden 1 tane var. Bnu unutma

Okudukca sinirleniyorum, hakkaten üç kadın baş edemiyor bir adamla A

Herkes ayni seyden motive olacak degil ya. Kimisi var ömür boyu yetecek parasi olsa da calismak ister kendi param olsun der işini sever mutlu olur, kimisi gecinebilmek icin mecburen calisir, kimisi de calismak istemez. Bu asiri normal geliyor bana. Bir dönem sirf para için calistigim da oldu ihtiyacimiz vardi calistim, iş hayatini hiç gormemis biri degilim yani. Şuan ki kendim için konusayim bikac yildir artik calismasam da bana gelen ufak bir gelir var. Gün gelir boşanirsam da maddi olarak buyuk sikintilar yaşamam ortalarda kalmam+ ailemin tek cocuguyum. Şuan evliligimizde de maddi bir sikintimiz yok. Benim de ugrastigim, yapmaktan mutlu oldugum doğaya, hayvanlara ve kendime faydamin olduğu şeyler var. Bunlar benim motivasyonum, tek fark ucretli şekilde yapmiyorum bunlari. Para etmiyor diye yaptigim şeyler degersiz ve yararsiz şeyler degiller aksine herkes yapsa dunya harika olurdu. Hersey para degil.

youtubeden çizim videoları izleyerek kendimi geliştirip resim bile çizip sattım.. ama yok devamı gelmiyor asgari ücret de olsa devamlı bir maaş gibi olurmu olmuyor... anneme çok yalvarıyorum küçüğüme bak da çalışayım diye.. ne ilk çocuğuma baktı ne küçüğe bakarım diyor.. kv eltimin çocuklarına bakıyor onlarla yaşıyor... kreşe eşim hep karşıydı çok mücadele ettim ben çocuğumu kreşe bırakamam deyip durdu.. caresizim L

çalışmama ile ilgisi yok Birçok kadın Doğum yapınca hemen çalışmıyor zaten 1-2 sene sonra başlarsınız işe O arada online eğitimlere vs katılın ya da meslek sahibi olmak için gereken şeylerde kendinizi geliştirin. Nihayetinde çocuğunuzu büyütüyor evinizin temizliğini yapıyorsunuz, kendi evimizi temizliyorsunuz diye kimsenin hizmetçisi olmadınız L

Soyle merakım oluştu Eğer çalışıyor olsaydınız bulunduğunuz durumdan farkli ne yapardınız

harikasınız :)

Adam zaten ayda 100 lira veriyor. Onu da eve harca diyor resmen. Yahu günümüzde atetin eskise 20-25 lira. Çorap 5-6 lira. Asam resmen 100 TL verip bütün bakımını yaptırıp ilerde de kendisine baktıracağı çocukları yetiştiriyor. Sadece Yaşayacakları kadar imkan sağlamak ne kötü. Yani konu sahibi o kuruyemişleri yedirdi bitirdi diyor ama ben çekirdeğime kıyamadım diyor. O kadar korkunç ki durum aslında. Boşansa 750 civarı nafaka alır. Daha rahat Yaşar. Ben adamın çocuklara aylık 750 TL lik masraf yaptığını sanmıyorum. Konu sahibi boşanamam çocuklar büyümeden çalışamam diyor ama farz Etsin ki adam zıkkımlandığı kuruyemişlerden öldü. Mecbur anne evine dönüp çalışacak. Konu sahibinin yorumlarını okudukça şok oluyorum

doğrudur herkesin hayat hikayesi farklı.. bu da benim ki. evet çaresiz görüyor beni önemsemiyor hislerimi.. bende madem maddi özgürlüğüm olsun isyerdim çalışmanın önemi heryerde var ki zaten... hep bir artısı kadının... çalışıp zulüm görenleri de kendi sınavı... ama hem calisamayip hemde ufak tefrk psikolojik şiddet de oldukça agir Lady bug

Başlığınız ve sonrasında şu 2 mesajınız dikkatimi çekti de topiğinize geldim, ilerleyen sayfalarda siz ve arkadaşlar neler yazdı bilemiyorum. Evet kadın meslek sahibi olmalı, çalışmalı, maddi imkanları ve bir kariyeri olmalı mutlaka ve bunların hepsini bence evlenmeden önce yapmalı, ev kadını olmama rağmen hep bu düşünceyi destekledim, genç kızlara bu yönde tavsiyelerde bulundum. Ev kadınıyım, üniversite okumadım dolayısıyla bir mesleğim de yok, hayatım boyunca bir gün dahi çalışmışlığım da ama hiçbir zaman asla eşime karşı boynum eğik olmadı, ne kendimi maddi olarak muhtaç hissettim, ne eşim bana bakacak el mecbur dedim, ne de evin kazancını sağlayan eşimdir deyip ona karşı sus pus oldum. Biraz özgüvenli olun, rest çekmesini, hakkınızı aramasını bilin, şart mı ev işlerini istemeyerek de olsa yapmak, çocuklarınızın beslenme, genel bakımları ve ihtiyaçlarıyla ilgilenin, diğer şeyleri boşverin mesela, eşiniz sorunca da sana kırıldığım için evde bir şey yapmak gelmiyor içimden deyin, bunları söylemek zor değil ya da kızınca kafa dağıtmak için evden biraz uzaklaşmak da zor değil, neden kendinizi eşinizin karşısında acizmişsiniz gibi gösteriyor öyle hissediyorsunuz ki? Hadi şimdi pandemi var, hafta sonları kısıtlamalar vs eşinize sen çocuklara bak ben biraz dolaşacağım demeyi öğrenin mesela, hafta sonları o çocuklara bakarken kendinize zaman ayıracağınız saatler düzenleyin, evde bile olsa şöyle kafa dağıtacak zaman dilimleriniz olsun, siz silin eşiniz süpürsün, siz büyük çocuğunuzu yıkarken, eşiniz küçüğün altını değiştirsin, sanırım siz eşiniz para kazanıyor diye diğer tüm sorumlulukları almışsınız omuzlarınıza, şimdi de yorgunluk ve bıkkınlık yaşıyorsunuz, baştan yapmayacaktınız ama bundan sonra da değiştirebilirsiniz bazı şeyleri, yeter ki değiştirmek isteyin. Ama şunu da unutmayın ev kadınıyım, muhtacım, eşim ne derse susmalı boyun eğmeliyim derseniz eşinizde size bu doğrultuda davranır.

Cok yanlis dusunuyorsunuz. fark calismak degil fark kocadadir. ben calismadim asla kendimi ezik gormedim evlenince bilakis daha rahat hissediyorum baba evimden. ne istiyorsam aliyorum butcemize gore beraber hesap kitap yapiyoruz. hatta esimin istekleri oldugunda ben aldirmiyorum bazen butceyi sarsacaksa. sanki kendi parammis gibi sefasini suruyorum elhamdulillah. calissam belki boyle rahat harcayamazdim. ne calisan kadinlar goruyoruz harcayamayan. onemli olan esinizdir iste harcamaniza ses ediyorsa ondandir. yoksa calisip calismamayla ilgisi yok. calismayan kadinlari ezikleyip durmayin. iste canli ornegiyim. herseyde oldugu gibi bundada farkliliklar oluyor

Esim beni sinirlendirdiginde, sonuna kadar haksiz oldugu bir durumda yemek temizlik vs yapmam. Ama çocuğum olmadigi icin böyleyim. Çocuk olsa elim mahkum o yemek pişecek. Temizliği belki es geçersin ama yemek yapmamak olmuyor. Ben yapmiyorum ama camasirini yikamayip ütülemeyen kadinlar da varmis. Yani geçici olarak icinizi rahatlatacaksa bunlari yapın. Bunlar sorunu çözmez ama en azindan kendinizi hizmetçi gibi hissetmezsiniz. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Bir şeyi merak ettim. Eşiniz elinden geleni yapıyor da yetmiyor mu aslında parası var da sizden ve çocularınızdan mı kısıyor. Eğer yetiremiyorsa ona destek olmak için çalışmanıza neden karşı çıksın ya da önünüze ket vursun H happiness

Çalışmayan bir kadınım ama hiç de ezik falan değilim. Evliliğimin en başından beri hatta hayatımın her evresinde kendine saygısı olan bir kadındım. O çalışıp kazanıyorsa ben de evi çekip çeviriyorum kazanıp eve getirdiği şeyleri idare ediyorum. Kendinizi ezik görürseniz herkes sizi öyle görür.

Valla sağolsun kızlar içimden geçen herşeyi yazmışlar. Bende ev hanımıyım ilklerde para konusundan çok çektim evet boyun egiyosun ne dese tamam diyosun cahillik işte. Şimdi gözüm açıldı. sıkıyorsa eski yaptıklarını yapsın bana. Bence bu boyun eğme işi tamamen cahillikten oluyor. Bende öyleydi en azından başkasini bilemem de A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Eşimin kazandığı parada ikimizin ortak erişimi var. Bir şey almam gerekiyorsa alırım. İhityacım olduğunda isterim verir. Yapı olarak çok harcamayı sevmem zaten insanlık hali bazı aylar giderler fazla oluyor mesel öyle durumlarda saçma sapan bir şeyi almak istiyorum diye tutturmam. Eşim de bugüne kadar istediğim şeylere hiç itiraz etmemiştr. Sanırım denge kurmak önemli burda.

calisan maddi durumu olan kadinlar her kizdiginda cekip gitse evlilik kalmazdi. dunya guzeli maddi olarak da cok guclu kadinlar asla terkedilmezdi dusuncenize gore. once kendinizi sevin saygi duyun sonra karsindakinden beklersin. ozsevkatle ilgili kitaplar okuyabilirsiniz

zorlayıcı taleplerde asla bulunmuyorum idare edebileceğim kadar idare ettim... bozulan ruh hali cabasi... valla sekiz senedir evliyim eksik görme denen şeyde alınmış atletlerimi giyiyorum hala okadar deformelerki daha nasıl idare edebilirim gerçekten bilmiykrum daha neler neler... yazmaya cekindigim... filmdelisi

Sende de kayinvalide var sorun değil mi?

mesela bu iki cevap şekli varmış ya acaba siz de isterken farklı şekillerde mi istiyosunuz da ona göre farklı cevaplar alıyosunuz.

Şimdi eşiniz size daha mı çok değer veriyor Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Mesela bu aksam boyle oldu sonra 2 3 gun sonra yahut yarin ya gecen aksam cok yorgndum haydi gelin smdi cikalim sizde bunaliyrsnuz demez mi Eger demiyorsa size deger vermiyor dusunmuyor oluyor ki bu daha da zor bir durum.

zaten beni bu durumlarda güçlü tutan tek şey onlar... onlara karşı vicdanım rahat olsun bakımları tam olsun yeter.. ama eşle olan aradaki bu çaresiz görünüm bilmiyorum. gerfejten anlatamıyorum yalniz

Demeseydin iyidi. Kitlelerin sesi olmak ters tepti, paparayı yedim O Oydar Yer

evet, çalışan anne olup olmamaktan ziyade çocuklarının gözünde güçlü ve mutlu, onlara sadece fiziken değil ruhen de bakan bir anne olmak önemli. her gün anne kahvaltısı etmedim ama her gün manen doyuma ulaştım. önemli olan kadının hep sosyal, ilgili ve bilgili olması.

konu sahibinin tam bu noktadan başlaması gerek bence de.. ilişkide kendine saygı duyulmasını, sevgi gösterilmesini yalnız bırakmakla, ayrılıkla elde edebileceğini düşünüyor sanırım. ki bekarlığında böyle hareket etmiş. belki adam bilinçaltında o zamanların intikamını bile alıyor olabilir böyle davranarak.. haklı bulmuyorum adamı ancak bu dediğim de bir ihtimal bana göre. arkadaşın ilişkide iletişim yolunu çözümlemesi lazım, bunu öğrenmeli. konusunu bile nasıl cezalandırmak lazım diye yazarak tamamlamış.

şimdi daha farklı ifade ediyorsun ama. Ulaşılmaz olmak değil de bazı ihtiyaçların var ve eşin karşılamıyor. Maddi yetersizlikten veya senin ihtiyaçlarını gereksiz görmesinden. Sana kendini bir şekilde değersiz hissettirmiş bir eş var. Ben çalışıyorum gebelik dolayısı ile izne ayrıldım maaşım yok yani şu an. Eşimden bir şey istemek zor geliyor. O konuda haklısın. Kavgalar tripler değil senin esas derdin. Ya da çalışmak da değil bence. Mesela baban sana bir gelir bıraksa o da seni rahatlatırdı. Ya da devletin çalışmayan/çalışamayan/ kadınlara bir ödeneği olsa. Her kadının bir geliri olmalı çalışarak olması önemli değil. Ama babanın onu sağlayamayacağının bilincinde olunca işte evlenmeden kendi hayatımızı idame ettirmek için okuyoruz çalışıyoruz çoğumuz. Sen ya erken evlendin farkedemedin bunu ya da hayatı evliliği hep toz pembe bildin bilmiyorum.

Ne kadar cahilce konusmalar ya nasip kismet kadere inanan insanlarin su savsatalara inanmamasi lazim zaten Ben 4 yillik evliyken cocuk sahbi oldum ilk istedgmz ay hamile kaldim. Bana da bu kadar zamandir korunuyosun bak isteynce olmayacak diyenler bile oldu kalbimi hic bisey e bozmadim bunu Allah tan baska kimse bilemez. Simdi de 2. Icin konu komsu soyledgnde yanls anlasilmasin ama zihniyetleri cok degisik geliyor bir kadin icin dogurmak meziyetmis gbi yahut hic cocuk istemeyeni yadirgiyorlar baska hedeflerim var diyeni yahut cocuk bana gore degil diyenleri cok yadirgiyor toplumumuz. Kadinin insan olarak kendine deger vermesi hayatnda baska plan olmasini bile anlayamiyorlar elbet cocuk ile de hayat bitmiyor o da cok guzel birsey ama bak konu sahibi 2 cocklu ve elim kolum bagli diyor ilk cocuktan sonra bari bir es verse idi belki daha baska planlar yapabilirdi bilemiyorum.

Ben sizi yermek için söylemedim bilakis iyiliğiniz adına konuşuyorum. Zor ve yorucu bir hayatınız var, eşinizle problemleriniz ayrı. İki günde bir başka şeyleri kafaya takıp bunları konuşmak, sizi odak sorunlardan uzaklaştırıyor. Sohbet etme amaçlı kullanıyorsanız, geyik bölümüne bir konu açın bence, aklınıza gelen her şeyi konuşursunuz. Ama bu şekilde her konunuz hem çözümsüz hem faydasız kalıyor. Anlatarak rahatlayan bir insan olabilirsiniz, size iyi geliyordur bir şey diyemem ama dalga geçme amacıyla değil, endişe ettiğim için yazıyorum bunları. Anlık dalgalanmalarınız mevcut, uzman yardımı almayı düşünmez misiniz? Yineliyorum, zor hayatınız var farkındayım.

İşte sizi böyle olduğuna inandırmış ısı ayarı evdeki insanların üşümesine göre yapılır parayı verene göre değil.

Neden yemek yapmayı iş yapmayı eziklik olarak görüyosunuz ki. Küsünce eşiniz nasıl bu hafta size para mara yok aç kalın demiyorsa, işe gitmeye devam ediyorsa sizin de evin düzenine devam etmeniz gayet normal. Farklı sorumluluklarınız oluşmuş şartlara göre biriniz dışarda çalışıyor diğeriniz evde. O zaman kocanız da ezik, küstüğü halde çocukları ailesi için işe gidiyor her gün. Şuan evin geçimine katkım var. Olmadığı zaman da oldu. Ama hiç koca parası yiyormuş gibi hissetmedim. O dışarda çalıştıysa ben de evde çalıştım. Çocuğumuzu büyüttüm. Sayemde baba oldu, sayemde düzeni yuvası oldu. Ne kazanıyorsa ikimizin. Hiç de eline baktığımı düşünmüyorum. Karşılıklı sorumluluklarımız var o kadar.

Merhaba. Ev hanımı ile ilgisi yok. Sizin eşinizin kabalığı. Siz zaten çalışsanızda ezecek insan yine ezer. Ben daha önce çalışıyordum. Şimdi hem hamilelik hemde çocuklar işimin büyük çoğunu bıraktım. ara ara çalışıyorum. Ama çoğunlukla ev hanımıyım. Ben yurtdışındayım. Bir gün bir form doldurmam gerekti. Görevli kişi ne iş yaptığımı sordu. Bende dedim ev hanımıyım. Tebessüm etti. Dedi senin işin daha zor ev hanımlığı hafife alınacak bir İş değil. Ben şimdi çalışmıyorum diye. Ne eşim beni ezer ne de ben buna müsaade ederim. Bizim paranın yeri belli isteğim kadar alırım. Şu kadar harcadım derim. İyi yapmışsın der eşim. Birikimi ben yapıyorum. Paranın çoğu bende duruyor. Madem çalışmıyorsun eşinizin gözünde öyle görünüyordur muhtemelen. Yemeği, çamaşırı, ütüyü, temizliği çocukların duşlarını ihtiyaçlarını kim karşılıyor. filmdelisi

Bence bu şekilde hissetmenizde daha çok eşinizin davranışlarının payı var. Erişilmezlik şeklinde bakmayın olaya. İlişkide birbirinin sınırlarını öğrenmek bence önemli olan. Eşim benim sınırımı geçerse benim hayal kırıklığı yaşayacağımı ve hislerimin değişeceğini bilir. Ben de keza onun sınırını yine onu üzmemek ve kırmamak adına geçmem. Ben çalışan bir kadınım. Henüz çocuğum yok. Ama mesela ev işlerine yardım etmeyen bir adam ise çocuk yapmam. Belli çünkü çocuğun sorumluluğunu almayacağını. Olay erişilmezlik değil olay eşlerin birbirine saygı sevgi ve anlayış göstermesi. Benim kardeşim çalışır mesela. Misafirliğe gidince ben de yardım ederim sofra vs kurulmasına kaldırmasına. Eşi bırak onlar yapsın biz sohbet edelim der. Benim eşim ise gelip size yardım edeyim zaten yemek yaptın yoruldun baldız der. Kimi zihniyete göre bu hanımcılık kılıbıklıktır Kimine göre ince düşünce nezakettir. Yani şuan düşündüm de sanırım en önemlisi doğru eş seçmek

İşte önemli kelime 'kendim için'. Ben kendim için yapmıyorum, umrumda da olmaz, döner totomu uyurum. İş çıkmasın evde diye artık yemek bile yemiyorum yahu, o tabak hesabına girdim Kadın erkek ilişkilerinde daima 'ne kadar ekmek o kadar köfte' derim. Beni bir tarafına takmayan, ilgi göstermeyen insana emeğimi heba edemem.

Ilk once bilin ki sizin eşinize muhtaçliginizdan çok eşiniz size muhtaç. Yemek temiz giyinmek gibi normal gunluk ihtiyaçlarini bile siz karşiliyorsunuz. Kendinizin farkinda olun. Yoksa kimse farkinda olmaz. Evet meslek edinmeden evlenmek hata olmuş ama bu mesleksiz kalacağiniz anlamina gelmez ki. Kurslar var dikiş, örgü kurslari mesela. Sadece masa başinda mi olmak zorunda iş? Evlilikde bazi şeyleri ilk gunlerden duzene salmak gerek. Ilk size bir şey için emrettigi zaman durdurmaniz gerekirdi. Ya da kavgalarda en azindan naz yapma konuşmama biraz uzak durma gibi tavirlar alinmaliydiki sizi onemsiz, istediğimi derim tarzjnda biri gibi görmesin. Gelelim bu gune. Evet malesef düzeni yalniş kurduğunuz için biraz zorlanacaksiniz. Bu dediklerimi uygulamaya çalişin muhakkak. 1) kendi degerinin farkinda ol. Hizmetçi olmadiğini, tam aksi sana eşinin ihtiyaci olduğunu aklinda tut. 2) kendini asla bakimsjz birakma. Evde de olsan giyimine makyajina parfumune dikkat et. 3) evde ezik bir tonda değil, otoriter bir tarzda konuş. Yutubdan kadinlarin başarilariyla ilgili vidyolar izle. O kadinlarin azimli konuşmalarini sen de uygula. Ayna karşisinda yeni bir sen yarat. Dunkinden ve her zamankinden farkli. Ister saç ister yuz ister ses ister de davraniş. 4) kitaplar al. Her gece okumaya çaliş. Roman olur eser olur. Ya da internetden indirilmiş olur. Tüm işlerini oglen 12ye kadar bitir ve sonraki zamani çocuklarina kendine ayir. Onlarla beraber sen de oku. Eşin geldiğinde hep etrafinda ne getireyim diye hizmet sunan biri gibi değil kendi uğraşlari olan biri gibi ol. Tavsiyem yeni bir dil ogrenmen. Ingilis alman farketmez. Yutubda ders ders var. Guzelce çaliş. 5) diplomasiz da çalişa bileceğin iş yerleri araşdir. Şimdi virus zamani zaten bu sureç karar vermede kendini toparlamada yardimci olacakdir. 6) seni kirdigindan sonraki senle onceki sen tamamen farkli olmali. Benim ablami eşi kirmişdi. Ona dedimki kavga yapma sadece konuşma. Gun içinde sadece hosgeldin falan dedi. Yemeğini koydu eskisi gibi konuşmadi. Tamamen farkli davrandi. Kaba saba bir adam eljnde gulle geldi iki gun sonra. Sana kaba soz soylediğinde ' bir daha benimle boyle konusma, benimle boyle konuşmaya hakkin yok' gibi sozlerle sert çik. 7) diger gunlerde, kavga kirginlik olmadiysa eşini hep guleryuzle karşila. Isten falan konuşmasini iste. Arada beraber çikip dolaşin. Unutma bu sıkıntılarin sen değişmezsen malesef değişmiycek. Bundan sonra tavir al. Mevcut duzeni değiştir. Kirildiginda af dileyene kadar eski sen olma. Yazdiklarimi harfiyle uygula bir ay sonrayla bu gunu mukayese et BethHarmon

Sayısalcı değilsenız sözelci olabilirdiniz. O da olmuyorsa binlerce insan mağazalarda satış danışmanlığı yapıyor, milletin canı yok mu. İnan bana bir kadını çaresiz, güçsüz görmeye tahammül edemediğim için kabullenemiyorum. Ya bu bir bizim ülkede var aman okumuyorum kafam almıyor, çalışmak da zor en iyisi ben evleneyim evimin prensesi olayım rahat rahat kafası, ama o iş öyle değil işte o prenseslik külkediligine dönüşüyor. Bizim ülkemizde ekmek aslanın ağzında ama anlamıyorum çok mu yeşilcam etkisinde kalıyoruz biz, harika bir erkekle evlenip her gün aşk bahçelerinde koşup elimiz sıcak sudan soğuk suya girmeyecek mi sanıyoruz. Neden hayatta meslek edinmek, üretmek, başarmak, takdir edilmek, kazanmak, vizyon genişletmek, sosyal çevre edinmek, toplum içinde var olmak, kimlik oluşturmak gibi misyonlarımız bu çağda bu kadar az. Konu sahibi senin için spesifik konuşmak gerekirse de anneni ikna edip işe gir derim, normalde hiç aileleri yormanın taraftarı değilim ama belli ki kocan da tek maaşla yetememekten çok yorulmuş.

abla senin hiç mi bir uğraşın yok? Bunlar hep boşluktan ciddiyim bak

Siz bu kafayla doktor, uzay pilotu falanda olsanız birşey değişmez

Maddi özgürlüğüm yok eşime rest çekince neyine guvesiyosun diyor asıl güvendiğim bişey olursa kork benden diyorum sürati aşık birini kimse çekmek istemez sürat asarım ben ya biraz isyan eder ama hep adım atan eşim olur bu bence kişiden kişiye değişir ya bende haksız dahi olsam yanasmam buda iyi bişey değil ama huy iste Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Saygi gormek istiyordunuz sanirim. Bunun icin once kendinizi ezik gormemeniz lazim. Siz kendinizi ezik gorurseniz onun sizi pıstırmasina, ezmesine de musade edersiniz. Insanin saygi duymadigi biriyle ayni catida yasamasi zamanla iliskiyi de yipratir, onun her hareketi batar. Saygi gormek icin kendinize saygi duymaniz lazim. Calismamak eziklik degil. O disarida calisirken siz de cocuk buyutuyorsunuz. Esinizin ustelik istifa hakki varken sizin yok, annelikten istifa edilmiyor cunku. Rolleri degisseniz eminim ki o iki gunde bıkar. Dolayisiyla isin en zor kismini yapiyorsunuz. Sanirim ona bazi sorumluluklar vererek bunu anlamasini saglamaniz lazim. Herseyi dort dortluk yapmak zorunda degilsiniz. Cocuklar okul cagina geldiklerinde siz de kendi ayaklariniz uzerinde durmak icin calismaya baslayin, bunu kendiniz icin yapin. Ama lutfen esinize muhtacmis gibi gorunmeyin. Bunu hissederse daha cok ezer. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hiç ilgisiz diyemem zorla da olsa çocuklarla oynar bazen hiç gezdiremsde diyemem arada takılırız ama o isterse boyun eğmek bu işte kastım... benzinim yok gidemem dediğinde bizim için hayat odada o gün son bulmak zorunda. ben çocuklarımı elimden geldiğince bebek arabasına koyup yesillige falan çıkarıyorum onca işi. gücün arasında ama yinede ortada bir çaresizlik var K Kizgin

bende bu düşünce ile sofra kurdum çoğu zaman.. kolay değil dedim işe git gel pazara da o gidiyor elbbetteki hazirlayacam en fazla masaya koyarım muhabbet etmem dedim.. bunu bende düşünüyorum... ama asla önüne Güler yüzle konan bir yemeğin yerini almaz

Ben de calisiyordum daha sonra tayin sebebiyle işimi bırakmak zorunda kaldım şuan evdeyim ve egikte kalmıyorum bence genel erkek problemi değil bu kişilik meselesi evin içini siz gecindiritorsujuz zaten daha büyük çalışma mi var yemek temizlik çocuk bakımı çamaşır.. Bence çalışmak evde kalmaktan daha kolay ezik hissetmek bu değil eşinizin kişilik ve tavırları farklı böyle bişey varsa git çalışan bı kadınla evlen sonra böyle böyle diyecegine iki unv okudum evet çalışmıyorum ama ezikte degilim beraber alıyoruz kararlari beraber yürüyoruz evliliğin başında giriyor süreç sonradan değil kanımca.. Dasmeer

Hala anlatamadım, adam o parayı karısı için kazanmıyorsa vermeme gibi hakkı yok. Ama kadın o yemeği o adam yesin diye pişiriyor, tek amaç o, anlatabildim mi? Neyse bakış açılarımız farklı. Ben çalışmayan bir kadın olarak her kadının şartlar ne olursa olsun çalışması gerektiğini düşünüyorum, para kazansın ya da kazanmasın. Evdeki insandan sıyrılıp, hayata ve topluma bir şekilde üretmede fayda sağlamalı.

Sanki içimi gördün küsünce bile o yemeği yapmalıymışım gibi hissediyorum ve bu durumdan çok rahatsızım... bazen çok daralıyorum. S

aslında eşimin maaşından geriye ona özel bir harçlık kalmıyor.. biliyorum... bunca sene borcumuz var ev aldık idare edeyim derken olay artık evimin duvarına çivi çalışmasını istemiyoruma geldi... tamam durumumuz pek iyi değil ev borcu ödüyoruz diye iç camasirama varana kadar idare eden ben şimdi evime çivi çakmaya çekiniyorum... tek sorun zaten maddiyat değil ya... eşimde maddi şartlardan bu hale geldi galiba... ama genel olarak bu durumlar altında idare eden karı koca, ama ev gecindirmesiyle karısından kendini üstün gören erkek zira çivi olayı da buna örnek.. benim idaremle o biyerlerre geliyor... şimdi özet geçersek sizce oldukça tecrübeli bir kadinsizniz ben ne yapayım? ben konumun içeriğinde olduğu gibi maddi gücüm yok olamıyor bari sevgi saygı yönünden kendimi bukadar onun gözünde elimde nasılsa denemesi için ne yapabilirim? kaybetme korkusu tarzı şeylerle çare aramaya çalışıyorum gerçekten caresizim A

En büyük hayaliniz çalışan anne olmak ise keşke önce çalışsaydınız. Çocuk kaçmıyordu ya. Hemen 2 tane yapmışsınız. İş mevzusuna gelince evden de çalışırsınız isteyince. Benim annem biz küçükken hatırlıyorum el işi yapardı. Baya da zahmetli bir el işiydi. Elinde hep harçlığı olurdu. Hatta babam sıkışınca annemden isterdi. Bizim okul ihtiyaçlarımızı onunla alırdı. Canım anammm Ben ve kardeşimin arasında da pek bir yaş farkı yoktur. Öyle daha zor oluyor. Sizinkilerde var biraz yaş farkı galiba.

Çalışıyoruz ama birçoğumuzun durumu yine de sizle ayni, maddiyat degil, çocukların hep ilk planda gelmesi gitmeye engel.. o sebeple ev hanimiyim da ondan gidemiyorum diye düsünmeyin ve de bu sebepten ezik hissetmeyin yanilirsiniz.. Dogal olarak sorunuza yanit ben yapmıyorum yapamadim, verecek takdigim yok ama ne zamanki bir kadinda artik bitme noktasina geliyor ve istemsizce artik bunu gosterip adam bile anlamaya başlıyor o noktada bir kiymet verme kiymet görme durumu oluyor..

He ayrica belirtmek isterim ki esim ben calistgm surecte de neyi nereye harcadgmi neden harcadgmi sormazdi simdi kendi verdigi parayi da sormaz. Bana olan davranisinda da calsirkenkiyle smdiki arasda maddiyata dayali bi farklilik olmadi

Geçmişe takılıp takılırsanız hep üzülürsünüz. Önünüze bakın gelecek hala sizin. Çok dokunuyorsa eşinizin eline bakmak internetten bi arastırın bakalım kadınlarımızın evden yürüttüğü harçlıklarını çıkarttıkları atılımlar var. Onları deneyebilirsiniz pekala. Eğer yeteneğiniz olan bir alan varsa intgramda bi sayfa kurabilirsiniz ordan yürüyebilirsiniz.

kesınlıkle katılıyorum değer vermeyen adam 28 senelık devlet memurunada değer vermiyor, bu kesınlıkle evliliğin getirmiş oldugu sorumluluk konu sahibi, sen çok kıymetlisin çünkü annesin

Yani tabiiki adamlarin da biraz cabasi oluyor cocuklar ama baya da kendileri icin :) malum evlilik erkeklere rahatlik sonucta ulkemizde bunu kimse inkar edemez. Ama iste o noktadan sonra aslinda adam da kadin da biliyor mecburi gibi devam ettigini, duygularin eskisi gibi olmadigini ve hic bir zaman da olamayacagini.. bu duygusuzlukta bile bir denge kuruluyor ki devam ediyor düzen iste... napalim sağlık olsun diyip devam ediyoruz hayat... Faaliyete aksiyona gecip bir sey yapamayacak durumdaysan her sey icin söylüyorum- takmayip devam edeceksin bu hayatta.

"Ben bu duzeni cocuklarim icin devam ettiriyorum, senin icin degil" lafini hissettirmek lazim sanirim. Siz onun kazandigi paraya muhtacsaniz o sizin emeginize muhtac. Biraz özgüvenli durup bunu hissettirmeniz lazim.

bütün konularıma şu alintiladigim kadar olgun ve arkadaşça yaklaşsaydiniz bende sert cikmazdim... hep bir alaycı haliniz var, evet belli anlatarak ve aynı şeyi yasayaarla. konusrak anlık rahatlıyorum. bende istemezdim böyle ulu orta dert anlatmak... alay konusu olmak bazı insanların kahkaha smleylerini görmek acı çektiğim konumun içinde... uzman yardımı emzirme döneminden sonra alicam zaten ben o an içinde bulunduğum ruh halimi rahatlatmaya çalışıyorum güzel arkadaşlıklarım var burada, alay etmiyorlar mesela saolsunlar filmdelisi

Ha bu arada flört döneminde de ayrılmak kolay değildi bence. Zaten neden ayrılmak kolay olsun? Karşımda yine biricik sevdiğim adam vardı. Yine kırmaktan üzmekten korkuyordum. Ne trip atardım ne ayrılığı ağzıma alırdım. Aynı şekilde eşimde öyleydi. Soruna takılmak yerine çözüm arardık biz. Trip vs bunlar yıpratıcı şeyler. İlişkide yıpranmamak çok önemli. Birbirimize şifa olmak varken neden yara olalım ki? Güçlü kadın imajı verilmez Güçlü kadın zaten güçlü kadındır. Bu da yaşanmışlıklarla, tecrübelerle gelen bir sıfattır. Sizi tanıyan insan yaşanmışlıklarınızı da bilir. Bütün bunlara rağmen gülebildiğinizi de görüyorsa o da zayıf olmadığınızı fark eder

Bizim bir akrabamız aynı sizin gibi düşünüyordu. Çocukları büyüttü, işe girdi şuan emekli olmak üzere. Kocası ne dese duymuyor bile Ayrıca bunun işle alakası yok. Duruşunuzla alakası var. Dik durursan kimse seni ezemez. Ev kadınlığı da hiç öyle azımsanacak bir meslek değil zaten.

Sırf bir işte çalışmıyorsun diye o adamla evli kalıyorsan en büyük kötülüğü kendine yapıyorsundur. Bir mesleğin olmasa bile en kötü vasıfsız bile çalışabilirsiniz. Mesleğin yok diye kendini ezik görmek psikolojin için iyi değil. Çocukların da varken trip yapmak için yemek yapmamak çok saçma sonuçta kendin ve çocukların için yapıyorsun ayrıca eşin senle kavga etti diye trip olarak işe gitmiyor mu? Bence evlilikte liseli ergen gibi trip yapıp engellemeye çalışmak yerine bir süre yalnız kalıp iki tarafında yaptığı yanlışı düşünüp hatasını anlayıp karşılıklı konuşarak çözüm üretmesi gerekiyor. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

3 çocuğum yok ki iki tane var ikinci kaza eseri oldu yawrum Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Aklıma takılan şeyler var aydınlatırsanız sevinirim. Anladığım kadarıyla eşiniz de yetirmeye çalışıyor iki tane de çocuğunuz var ve bu kısıtladığı şeyleri bir bakıma mecburen yapıyor. Çocuğu kreşe vermeye karşı demişsiniz mesleğiniz olsaydı çalışsaydınız çocuk nerede duracaktı. O kısmı anlayamadım. Bir de kocanız eğer elinden geleni yapıyor ama malum ekonomik şartlardan dolayı size yetemiyorsa bu mutsuzluk sebebi olmamalı. Şofben alacak paramız yoktu da tüpte su ısıtıp duş aldığım günleri biliyorum ama mutsuz ya da yetersin hissetmedim Sorunun temeli sizin para kazanmıyor olmanız değil sanki temelde başka eksikleriniz var. Bir de eşinizin ev işine hiç el sürmediğini ve böyle alıştığını yazmışsınız. Sekiz senedir evliymişsiniz acaba siz alıştırmak için hiç bi harekette bulundunuz mu?

az önce bir arkadaşımla konuştum. 2 küçük çocuğu var. çocukları uyutmuş ders çalışıyo. kendisi zaten üni mezunu ama hala gelişmeye çalışıyo. sizin en büyük hatanız kendi değerinizi eşinizin biçmesine izin vermeniz. uyutun çocukları yapın kendinize okkalı bi kahve. üni mezunuysanız dil öğrenin yok değilseniz üni sınavına hazırlanın. ay yok yapamam diyecekseniz siz bilirsiniz. ama bakın erkeğin gözünde değerli olmanın tek bir yolu var bu hayatta o da kendine değer vermek. yok para getirdim değerliyim yok harika anneyim değerliyim falan değil. siz bi şekilde kendinize değer verin sevin kendinizi bakın o adam nasıl etrafınızda pervane olacak.

Neden ceza, neden kendinizi ezik diye tanımlıyorsunuz, neden ulaşılmaz olmak Bence evliliğin güzel yani bi arada olmak. En önemli noktanız şu bence: sen kendine saygı duymuyorsun bunun çalışmakla ilgisi yok, sende evde çalışıyorsun kanunlar bile bunu diyor. Adam çalışmış evliyken Zengin olmuş boşanıyorsun yarısını veriyor adam o çalışmadı dese bile geçersiz. Senin desteğin olmadan olamazdı. Senin kendine saygın olsun önce ki sonra eşin saygılı olsun. En önemlisi saygılı olmak. Eşlerimiz bizim çocuklarımız değil neden ceza, ödül sistemi verelim ki. Sen onun annesi değilsin kendini hizmet etmek zorunda hissetme. Yapmak istemiyorsan eğer yapma.

İşte baştan alıştırma meselesi bu. Evlendiğinizden beri aman bir şeyi eksik olmasın diye elinizden geleni yapmışsınız ama şimdi kıymet bileceğine dahasını bekleyen biri var. Bugüne kadar biraz salsaydınız biraz aman biraz da kendim deseydiniz şimdi daha farklı olabilirdi. Gerçi anlattığınız kadarıyla mesleğiniz olsa bile başka bi yerden canınızı sıkardı eşiniz mesela o zaman hem işte hem evde canı çıkarak çalışan ama günün sonunda yine eline bir şey geçmeyen bir kadın olabilirdiniz. Çünkü ikinizin de karakter yapıları bellidir siz çalışıyor olunca değişen bir şey olacağını sanmıyorum

Var tabi ki her türden örnekler. Mesela babaanem çalışmış fakat parayı hiç görmemiş. Bazen kızardı dedeme maaş alıyorum torunlarıma bile harçlık veremiyorum diye.. hadi onlar 90 yaş grubu fakat günümüzde böyle olan da çok. Ben doktor olup ilkokul mezunu kocasının alkolünü çeken kadın da gördüm, karı koca doktor olup karısına ve çocuklarına dünyanın eziyetini edip dövüp psikolojilerini bozan ve üstüne parasını alan hanzo da gördüm. Sizi beni tedavi ediyor böyle aşağılıklar düşünebiliyor musunuz? Ben evdeyim mesela ama eşim ilk günden beri kazandığını belli bir yere koyar, ordan istediğim kadar alırım. Ekstra verdikleri de olur sağolsun fakat durumumuz neyse ortadadır. Çok sıkıştığımız zamanlar da oldu, fakat o kendinde olmasa da bize verdi sağolsun. Ben evinden eşinden para sakınmayan adamların paralarının bereketli olduğuna ve işlerinin arttığına yaşayarak şahit oldum. Burda yine önemli olan aile, eşim de ailesinden böyle gördüğü için doğrusunun bu olduğuna inanmış.

Sanırım bizde balık baştan kokmuş ben de dağınığın tekiyim eşim de buna sinir olur ama ben kendimi hiiç kasmam canım isterse toplarım temizlerim dolayısı ile de kendim için yaptığım bir şeyi yapmayarak kimseyi cezalandırmış olmam. . push ; Idrakyollariiltihabi

Hakkını yemek olmaz şimdi ilişkide kim daha fedakar dersek o eşimdir. Ben de iki süpürge bi silme yapıyorum işte hayrına

Aslında sorun degil. Ben kafama takıyordum. Şükür bu aralar takmıyorumBen cok takıntılıyım. Sınavıma odaklandım. Haftada 2gün işe gıdıyorum. Kafam dagılıyor falan. Evde kalınca sanırım bırseyler sarıyorum

Emin olun siz çalışıyor olsanız da kocanız moralinizi bozup modunuzu düşürürdü. Siz şimdi rahatça harcayacak paranız olsa daha mutlu olacağınızı düşünüyorsunuz ama evlilik herkes kendi parasını harcasın anlayışında ev arkadaşlığı gibi bir şey değil ki.

gerçekten çok zor bir durum... büyük kızın istekleri bitmiyor okadar okdarokadar eksiklervarki hangi birini alicam 100 TL ile? şuan çalışabilme şansım olsa çok şey değişecek çok.. en azından çocuklar için... ama nasıl çaresizim anlatamam... gerçekten çok didiniyorum milletin kaşini aldım biyigini aldım evimde harçlık çıkardım.. netten resim çizmede kendimi geliştirdim gece uyumadım resim çizip sattım ama sonu yokki bunun... düzenli gelir bambaşka ve ben bunu gerceklestoremiykrum elim kolum tutarken ben evde çaresizce yemek pişirip ütü temizlik yapiyoriim gönlüm de kırık... O Oydar Yer

Halk ve eğitim ve belediyelerin meslek edindirme kursları oluyor cüzi miktarlarda. Bi araştırsanız belki işe yararbi şeyler bulursunuz. A

Bende iyi cocuk yetistiriyorum. Su anda calismiyorum onun icin. Calismadigim icin esimin yaninda kendimi ezik hissetmiyorum, cünkü biz cocuklar olmadan bunu konusmustuk. Belli bir yasa gelene kadar evde kalacagimi. Para bir kenara: Acaba sizi asil üzen kendi hayallerinizi hayata gecirememenizden mi kaynaklaniyor? Yani aslinda yapmak istediginiz birseyler var mi?

ama bunu da o yaşatıyor... sen boşver maaşı borçları diyor eksikleri şöyle alabildikce alıyorum diyor birclari yatırımda söylüyor.. ev kredisi doğalgaz elektrik su cocuklarin masrafı mutfak masrafı araba yakıt bunlara zaten anca yetiyor ya maaşı... ben sadece aylık odendiklerini soruyorum pek konuşmuyor hesabıma kitabıma karışma boşver sen çocuklarımıza bak diyor... bu da çare değil A

Aynen bu durumu yasadim elimde olmadan degismisim hala farkinda degilim Eskisi gibi kavga edeyim istiyo adam Bende susuyorum yoruldum cunku Ben sustukca daha cok konusur daha istedigimi yapar oldu Kaybetme korkusu sanirim A

peki ne yapayım bu saatten sonra? yorumlara çok yazdım sartlarimi caresizligimi şuan da bana yol gösterin mesela ben ne yapayım çocuklara bakan yokki kims zorunda değil... kreşe eşim çocukları asla bırakmaya razı değil senelerdir bunun için mücadele ettim... bari evdeyken okul okuyayaim diyorum evet maaş yetmiyor bunu da kwrsialamk zorunda değil... tamam hata yaotim meslek olmadan evlendim ama şua. ben ne yapayım? A

Çok afedersiniz o zaman eşek gibi arabadaki benzini bitirme demiycek. Uykusundan bi saat de olsa fedakarlık edip sizinle ilgilenicek. Sanki bana sorun değer vermiyormuş gibi geldi. Değer verse para pul hiçbi şeyin lafı olmaz. Eşimin işi çok yoğun mesela, 3 gün uykusuz kaldığı da oluyor fakat eve gelince çocuklar uyanıksa mutlaka onlarla oynar ilgilenir. Bu başka bir şey ya eşiniz odun gibi bir şey, Allah akıl fikir vicdan merhamet versin.

Niye eğeyim boynumu en çok didişir tartışıırm

Siz ezik değilsiniz. Çocuğunu büyüten bir emekçiniz. Para getiremeseniz de o evde emeğiniz çok. Bunun değerini kimse bilmese bile siz bilin. Kendinize yüklenmeyin. Kırgınsanız mesela istemeden bir şey yapmayın. Çamaşırlar kalsın, yemek kalsın. Yada kalmasın yapın ama evde onu görmezden gelin. Kendi hayatınıza o yokmuş gibi devam edin. Ama kendinizi yıpratmayın

Yanlış anlaşın.. demek istediğim eğer kocanın büyük hataları yoksa basit ufak tefek tartışmalar sa o yemek de hakkı var dedim.. sonuçta çalışan kadin olsa bu sefer adam çalışmadığı icin yemek yapması gerekir ve çalışan karısının da o yemeği yemeye hakki vardir.. ama büyük hatası varsa yani tartışmanın sebebi küfür hakaret dayak filan sa hiç o anda bırakıp gitmeli adamı ama bazi kadinlar buna rağmen bırakmadığı icin bende o zaman hakki yok dedim senin yaptığı yemeğe yıkadığı giymeye.. yani çalışan kadin yemeği yapan erkek olsa yine derdim kadının da hakki var o yemeği yemeye diye tabi ufak tefek evliliğin tuzu biberi dediğimiz tartismalarda A

Helal olsun YMM olmuş bir de valla tebrik ederim azmini.

bu şekilde hissederken neden 3 çocuk yaptınız? evlendikten sonra çocuk doğurmadan bir işe girip maddi özgürlüğünüzü elinize aldıktan sonra yapsaydınız çocuk.. 3 çocuk değil hemde.. ben bu kısımda erkeklere suç bulmuyorum maalesef.. bu şekilde hissetmeyi kendiniz tercih etmişsiniz..

Trip üstüne trip atıp ayrılıkla tehdit edip evlendiyseniz bunlar normal değil mi? Acısını mı çıkarıyor acaba? Şahsen ben tribe falan gelemem çok yorucu. Kendini düzgünce ifade etmek yerine sürat aşmak, laf sokmak, bir şeyi söylerken tersini ima etmek, bak ayrılırım ha demek. Pff yorucu cidden.. kotayi çok doldurmasaymışsınız iyiymiş aslında. Bence susun ve iş falan da yapmayın.

Size ayda 100TL mi veriyo Kavga ettiğiniz bi günün sonunda kıyafetlerimi yıkandın mı diye soruyo bi de sizin çalışmamaktan ziyade insan ve yetişkin olarak varlık gösterememek gibi çok daha ciddi sorunlarınız var ve bunlar için "kendini özletmek ve ulaşılmaz olmak" gibi 18-25 yaş grubu erkeklerde işe yarayan yöntemleri bırakıp daha ciddi çözümler aramanız gerekiyor. Bu arada konudan bağımsız soruyorum eşlerden sadece birinin çalıştığı durumlarda yani tek maaş giren evlerde bu maaş iki kişinin de ortak erişimi olan bi banka hesabına gitmiyo mu? Herkes bütçe dahilinde bu hesap üzerinden kendi iradesi ile harcama yapmıyo mu? Ya da ne bileyim çalışmayan eşe ek kart cıkartılıp ay sonunda o hesaptan ödenmiyo mu? Ciddi ciddi bütçeyi tamamen bi tarafa bırakıp karşı taraftan eline harçlık saymasını bekleme, harcama yapmak icin izin alma durumu var mı hala? Tabi istisnalara bakarsak ülkemiz bi cennet, her duruma uygun örnek var ama ben makul ve genel egilimi merak ediyorum.

haklısın gönül isterdiki şu en güzel yasda 30 yaşımda hayatı doyasıya yaşayayım çok şükür sağlığım uerimde elhamdülillah.. ama maddi özgürlük olmayınca da kapana kısılmış bir hayat yaşıyorsun bir erkeğin egemenliği altında.. keşke gencligim böyle gecmeseydi...55 yaşlarında mezun olmak değil de şimdi şu günlerde olsaydım da çocuklarım biraz daha buyunce belki bir oluru olurdu.. çaresizlik tam olarak bu A

ya birazda maddi durumumuz zar zor gidiyor kimseye muhtaç degiliz sadece ona sukredip dururum hep.. ama ekstra bişey yapma şansı yok işte.. okul okumak gibi... sanmıyorum benim için ekstra çalışacağını.. keşke ben çalışsam da işte ona minnet etmesem.. çaresizlikten kastım bu... polislik sınavına gireyim dedim araştırdım 31 yasa girdim 30 yazmış sanırım sinir... boy pos herşey tutuyordu çok uzuldum Önceki

Çalışmıyorum diye kendimi ezik hissetmediğim için eşim de beni ezik göremez. Bu bir. İkincisi eşiniz zor bir insan olabilir belki. Bunu anlarım ama yine sonuç değişmemeli yani ezik hissetmemelisiniz. Üçüncü de sıkıysa o çocuklara baksın ben çalışayım kolay mı çocuk büyütmek? Eşim getiriyor ben de hep birlikte yemek, içmek, giymek, temizlemek için dönüştürüyorum. Bu hiç kolay birşey değil. Her ihtiyacımi da sormadan alıyorum. Çalışmasa bile her kadının banka hesabı, kredi kartı olmalı bence. Sizin var mı?

ben kavgadan sonra yemek yaparım ama bunu boyun eğmek diye görmüyorum evin kuralı kendimde yiyeceğim sonuçta ve çalışıyorum da

Tam olarak ne istiyor acaba konu sahibi. Adam cinsel münasebet kurmak için salona gelsene film izleriz söz sadece sarılıcam yalanını mı uydursun mesela ahsjsjs. Ya da hafta sonu buluşma planı mı yapsın? Aynı evin içinde iki çocukla nasıl ulaşamasın adam yahu. İshal falan olup tuvaletten geç çıkınca ulaşamaz belki. filmdelisi

Eeee kendiniz demişsiniz meslek sahibi olmadan evlenmemeliydim herkes hakettiğini yaşar O Oydar Yer

eylulcmre ailem onu hele babam okadar çok seviyorki şu evde yaşadıklarımı bilmiyorlar sinsi sinsi babamın kanına girdi... oyuzden bosansam ailemle yaşamak istemem zaten olmaz annemle ve bekar kardeşimle anlasamam sigamam o eve çok zor bir durum..

bak bu ikinci el olayforumu ada el attım ama şimdi sen yazınca bende gaza geldim yarından itibaren evde ne var ne yok satıyorum şaka gercejten bunu yeniden değerlendiricem... daha önce orada kullanmadığım şallarimi yelegimi satmıştım... ama sadece orda kaldı devamı gelmedi... valla oradan toka alan oluyormu gerçekten.. ciddi satılacak seylervar evde

Bir uzaktan akrabam var. evlendiginin ilk yılı . aynen şunu anlatmiş kuzenime. ilk günler eşine evde yardim ediyormus ama bunu aileme anlatma diyormus. Sonra ufak tefek sakarlık yapmaya baslamis evde ve bir günde elindeki salata tabaği salondaki halıya dökülüvermiş. kadıncağiz 1 saat halı silmiş. tabi kadincagızda ondan is beklememeye baslamis. Ve anlattigina göre bunu sırf karısı ondan is beklemesin diye yapiyormuş. Yani ev hanimi olmak veya calisan kadin olmak arasinda hicbir fark yok. Eğer kocan adam değilse!!!. Ben hem çalısıyorum hemde bir ev haniminin yaptigi bütün işleri geceleri yapiyorum, çocuğumada bakiyorum. Madalya veren olmadı. Elbette çalismak kendi parani kazanmak çok cok keyifli. Bunu kendin icin yapmalisin

Bu arada konu sahibi yazdiklariniza gercekten uzuldum en cokta cocuklariniz icin. Lutfen kendinizi bu dusuncelerden siyirin kendinizi sevin. Cocuklarinizin mutlulugu icin sizde mutlu olmaya calisin. Kisinin kendi evinin temizligini yapmasi eziklik degildir aksine tertipli duzenli olmak insana kendini daha iyi hissettirir. Yemek pisirmekte hakeza. Ozellikle cocuklu bir evde ocakta her zaman corba kaynamali yani bu hizmetcilik degil zorunluluktur. Esinizde ev halkinin bir ferdi olarak temizlige ve yemege ortak olacak haliyle. Yani boyle seyler uzerinden cezalandiramazsiniz esinizi cezalandirsaniz bile etkili olacagini sanmiyorum. Rahatsiz oldugunuz birsey varsa bunu oturup konusmaniz gerekir. Kocaya el acma soylemleride cok yanlis geliyor bana sonucta hayatlarinizi birlestirdiniz ve bir 'aile' oldunuz ee aile olmak maddi manevi birbirine destek olmak degilmidir? Ev ekonomisine destek olmak icin yada kendinizi daha mutlu ve verimli hissetmek icin calisma isteginizi anlarim ama sirf kocama el acmayayim diye calisayim dusuncesi bana cok yanlis geliyor. Ee 'aile' olmanin ne anlami kaldi?

Keske bastan boyle olsalar yok iste akillari..

Bende çalışmıyorum hatta okuyorum. 1 seneyi yeni geçti daha evleneli ama en başından beri istediklerimi nasil bir evlilik istediğimi hep konuşuruz. Zaten birbirmizin isteklerini onaylayip evlendik. Ama eşim hiç bir zaman beni birakmaz diyemedi. Bende beni birakmaz diyemem. Ilk kendimi düşünürüm ben yok adam işte yoruluyor diye her aksam tatliya kadar yapmalar falan hiç benlik değil zaten bende yoruluyorum evde. Ev işlerini de zaman zaman ortak yapariz. Hayatim boyunca hep istersen böyle istemezsen daha iyisini bul ben gidiyorumdur tavrım çünkü insanları degistiremezsin. Daha iyi eş bulacagini düşünüyorsa bulabilir kafasina göre kimseyi hayatinizin merkezine koymayin. Ilk olarak kendinizi sevin düşünün ilgi gösterin. Bir tek çocuğunuz sizin önünüze geçebilsin

mesela ne yapabilirim? herkes kendini sev demiş.. seviyorum elbet dişim süslü puslu bakımlıdır güçlü dururum ama içimdeki çaresizliği de buraya yazdım.. kendimi seviyorum ama maddi konuda eşime bağlıyım o okey derse kombiyi yükseltip isinabilirim, gidip düşürürse üstümü daha da fazla kalinlastiririm bu da bir çaresizlik... burada çoğu şey maddiyata da bakıyor.. şimdi ben kendimi seviyorum evet ama bunlarla muamele görünce bunun ne faydası oluyor ki bana A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

evin gelirinden arta kalan bir para yok aslında bizim... benim maaştan hiç haberim yok evin bütün gelir gider tamamen onda.. arada gecikmelidir olsa hesabıma 100 TL yatırır peşine hemen msj gelir idareli harca, büyük cocugumiz için aniden bişe ihtiyaç olursa alırsın diye... O Oydar Yer

Kesinlikle önce. Benım öncelıgım ıs. Ve birilerine güvenerekte yapmam. Yanı krese mı verecegim herseyı dusunmem lazım. Maddiyatta önemlı. Insanlar cocugu olmayanlara yazık dıyorlar. Ama kendılerı paso cocugunu dövuyor. Görüyorum cevremde. Sosyal medyada canım bunlar dıyor ama dövuyor.

şuan kocanızdan nefret ettim. ne demek masraf çıkarma ya ağlamayın ama bi şekilde o aöf e yazılın. mutfaktan kısın gerekiyosa eşiniz ek işte çalışsın ama siz asla kendinizden vazgeçmeyin

Çalışmıyorum ev hanımıyım 34 yıldır eşime ezik olduğumu bilmem, ben bir kadınım ayaklarım sağlam basar yere.

evli değilim ama ne şimdikini ne de önceki sevgililerimi beni mutsuz ettikleri zaman cezalandırmadım. oturup derdimi anlattım, konuşmaya çalıştım. konuşmaya yanaşmayanlarla, orta yolu bulamadıklarımla da gene cezalandırmak için değil yol arkadaşı olamayacağımızı anladığım için ayrıldım. bence yaklaşımınız yanlış kısacası. kimse karşısındakini mutsuz etti diye ilkokul bebesi gibi ceza haketmez.

Öncelikle çalışmadığım için bu muameleyi görüyorum kafasından kurtul. Çünkü çalıştığı halde mesleği olduğu halde kocası tarafından değer görmeyen o kadar çok kadın var ki tam tersi ilk okul mezunu olup da kocasının kraliçeler gibi davrandığı kadınlar daha çok. Bu senin değerinle alakalı değil kocanın insaniyetiyle alakalı. Bir de ben düşünce yoluyla telepatiye çok inanıyorum. Sen kendini nasıl hissedersen karşıdaki de seni öyle görür.

siz bence tam olarak kendinizi bu hale getiriyorsunuz. şöyle söyleyeyim üniversite okudum, evlenmeden önce 2 sene istanbulda kendi mesleğimi yaptım. evlendim şu an yaşadığım yere geldim iş imkanım atanmadan burada özel hastane olmadığı için yok. 45 dk yol gidersem var sadece o da bir özel hastane olduğu için hak ettiğin maaşı veremiyor. sen yoksan başkası var hesabı. her neyse evlendiğimden beri evi eşim geçindiriyor ve çalışmıyorum diye hiçbir şekilde boynum eğik durmuyor. ev işlerini yapıyorum, yemeği yapıyorum, gerektiği yerde yemeği yapamıyorum dışarıda oluyorum, istediğim şeyi maddi doğrultumda istediğim gibi alıyorum. bu evde iki kişi yaşıyoruz, evlilik iki kişilik bir hayat. kimse bencillik yapıp sadece kendini düşünmezse kimse de boynunu eğmez. bence sizin mutsuzluğunuz başka. belki eşiniz para verdiği için başınıza kakıyor yorumları okumadım bilmiyorum. ama çalışmıyorsunuz diye boyun eğilecek kadar bu evlilikte küçük bir yeriniz yok. ev hanımı ve annesiniz bu eşinizin çalışıp para getirmesinden daha bile yorucu oluyordur çoğu zaman. önce kendinize değer verin ki, karşınızdakinden de değer görürsünüz

Ne alakası var ya eşiniz çalışıyor olabilir ama çocuklara ikiniz bakmak zorundasınız ikiniz yaptınız. Ne demek çocuklara bakmak zorunda rahatlığı ile uyuyan bir eş? Çok sinirlenirim böyle şeylere, bakın yine sinirlendim. Siz de desenize kendinize "o da benimle birlikte çocuklara bakmak zorunda, çocukların babalarına da ihtiyacı var" diye. Ya sizin bakış açınızda sorun var ya eşinizin ama ben anlamadım. . push ;

tabirleri herzaman öyle değil... yeri gelir öyle tatlı konuşur bende mecbur tamam benzin kısıtlıysa yakasına yapiscak halim yok der susarım bazende ise gidecem sabah boş boş ne gezevez gibi der... her ikisi durumdada yine boyun eğen ben ölüyorum... öğrenilmiş çaresizlik miydi bunun adı psikolojide

Bunu zaten biliyor olmak gerek. Kendi hayatını idame edememek çorabından pedine kadar bir ömür kocan da olsa başkasına el açmak bence de güçlü kadın duruşu değil. Nasıl belli bir yaştan sonra anne babadan para almak koyuyor ise bu da aynı şey. Bir erkek de sırf evlendi diye bir ömür hem karısının, hem 2 3 çocuğuyla birlikte toplam 5 kişinin, bütün evin, bütün hayatın maddi yükünü tek başına çekmek zorunda değil. Maddiyat da ev işi de çocuk bakımı da eşit olmalı, o eşitlik olmayınca huzur bozuluyor işte. Ama tabi meslek ve maaş kadar karakter ve duruş da gerekli güçlü kadın olmak için. Bir insan vardır herkes istediğini söyler, bir insan vardır çekinilir aman neyse susayım söylemeyeyim denilir, bu kişilikle de ilgili yani. Bana sorarsan bir insanda, bir kadın da her ikisi de olmalı. Özgüven, özdeğer, maddi ve manevi yetkinlik, entelektüel vizyon, kişisel bakım ve biraz egolu tavır. Bakmayın mütevazılık alçakgonulluluk denildiğine. Bu ulkede oylesine vur başını al ekmegini deniliyor, mutevazilikten anlayacak olgunlukta degil malesef herkes. Biraz o burnu havadalık iyidir. Bunlar olursa çok değerli olursun, zaten sen kendine verdiğin degeri hep hissettirirsen başkasi da sana verir, sen kendini nasıl pazarlarsan o sekilde kıymetli olursun.

Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Ama işte konuya bu denli Fransız kalmanız size kendinizi bu kadar ezilmiş hissettiriyor olmasın konu sahibesi. Tabi olmasın ama yarın esinize bi sey olsa nerede paranız var, kime ne borcunuz var bilmeden sudan çıkmış balık gibi kalacaksınız resmen. İnsan evine bu kadar yabancılaşırsa kendini korkmuş ve küçülmüş hisseder normal olarak. Sizi evinize ve ekonomik hayata baglayacak sey bi meslek edinmek ise acilen edinin. Ama ben yeterli olacagını sanmıyorum. Eşinizle iletisimsizliginizin boyutlarına bi el atmalısınız öncesinde.

Ee sizin deyiminize gore tartışma ufak da olsa erkek de o zaman tartışmadan sonra had ve kıymet bildirmek icin para vermemeli ihtiyacını karşılamamalı, madem karisi ufak tartışma da had ve kıymet bildirmek icin yemek yedirmemeye hakkı varsa.. erkek yapsa bunu ufak tartışma da karisi haksız sa bi ihtiyacını karşılamayarak kıymet bildirmeye çalışsa haklı mi diyeceğiz.. evet dayak küfür bosanma sebebi ama boşanmayan kadinlar da var bende ne diyebilirim buna rağmen bosanmayana . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

flortteki gibi olmuyor malum.. hosumuza gitmeyen durumlar olduğunda bekarken hemen ayrılık kararı alırdık trib atardık ulaşılmaz olurduk.. daha da kiymetliydik sanki... şimdi evlendik iki çocuk ve maddi özgürlükde yok... hayatımın en büyük hatssiydi meslek sahibi olmadan evlenmek.. şimdi aşağılık bir şekilde tripte de olsam hoşuma gitmeyen davranışlar nedeniyle, yine yemek yapıyorum temizlik yapıyorum boynu eğik bir şekilde evde duruyorum.. birikmiş milyon tane ihtiyaç, geliri olmayan bir kadın eşine kızgın olsada evde hizmetçi modunda mutsuz bir kadın... siz eşiniz sizi mutsuz ettiğinde kendinizi nasıl ozletirsiniz? nasıl cezalandırır siniz? nasıl güçlü kadın imajı verirsiniz bu şartlarda? .. kendimi okadar çaresiz hissediyorum ki, ortada ihanet falan yok şimdilik ama ben bu ezik çaresiz halimden dolayı çok mutusuzm.. yenidoğan bebek online eğitimle okuma yazma öğrenmeye çalışan bana muhtaç olan iki yawrumu en güzel şekilde tek başıma büyütüyorum çok şükür, bu şartlarda ise girmem de mümkün değil . .. neyse daha fazla uzatmayayım.. eskisi gibi esijn gözünde nasıl ulaşılmaz olabilirim? siz bunu nasıl başarıyorsunuz. kavgadan sonra bile robot gibi yine rutin hizmetleri etmek aynı evde çaresizce durmak... kendimi çok ezik hissediyorum...

Calisan kadınım Ama kavga etmiyorum Kocamin ulasilmaz olmasını istemem bende ulaşılmaz degilim. Konuşuyoruz çözüyoruz

Ne demek istediğini çok iyi anladım.. Tabi ki çalışan kadın daha güçlüdür.. İster istemez çevresi ve eşi de çalışan kadını daha güçlü görüyor bence.. Yani kim ne derse desin ben bu şekilde düşünüyorum.. Çünkü görüyorum yani bu böyle... Ama siz ezik gibi görmek falan biraz fazla abartmışsınız.. Siz bence pandemi falan çok bunaldınız çünkü çalışmıyorsunuz diye ezik olmazsınız sizin yaptığınız iş dışarıda çalışmaktan daha büyük emek istiyor bence.. Sizin şuanki probleminiz iş ortamınız, iş arkadaşlarınız, dolayısıyla sosyal bir hayatınızın olmaması.. Bu pandemi Allahın izniyle bittiğinde kurslara falan gidebilirsiniz.. Ne bileyim bebeğiniz biraz daha büyümüş olur girip bir işe çalışırsınız.. Hiç çocuklar elimi kolumu bağladı diye düşünmeyin ailede yardımcı olabilecek birileri varsa onlar siz işteyken çocuklara bakabilir ya da kazandığınızın yarısını bakıcıya bile verseniz kendinizi yine de daha iyi hissedersiniz.. Az da olsa insanın kendi kazandığı parayı harcaması gibisi yok.. Ben hamilelik dolayısıyla işi bıraktım ama Allahın izniyle doğsun 5 6 aylıkken işe geri dönmeyi planlıyorum neden çocuğum elimi kolumu bağlasın ki..

Sinirlenip öfkelenince ev işinden soğumak başka "kavga ettik dur ev işini yapmayım evi b. k götürsün de kıymetimi anlasın" kafası başka. Konu sahibininki daha çok ikincisi gibi geldi bana

çalışıyor olsanız ne değişecektiki. Maaşıniz var diye her tartışmada boşanma davasi açmazdınız sonuçta. Bence esinizle aranızda iletisim sorunu var. Sorunları konuşarak halletmeye bakın. Küsmek, trip atmak, cezalandirmak çözüm değil.

Erkegin de çalişmama lüksü var. Geçen bir konuda bazi kadinlar eşlerinin calismadigini ve cocuga baktigi, bazi durumlarda çok işe yaradigini ve rahat ettiklerini yazmişlardi. Tamamen iki kişinin durumdan memnun olup olmadigiyla alakali herşey. Kadin, eşimin calişmamasi ve evde cocuga bakmasi işime geliyor dedikten sonra kim niye taşlasin adami. Erkeklerin hepsi de eşlerinin calismamasini dert edinmiyor kendine, zorla olan bir durum değil. Cok isteyen özellikle calisan eş secebilir zaten. Konu sahibi sonradan yazdiklarini okudum. Adam evi gecindirmekte zorlanan bir adammiş. Herseyi ödedikten sonra eline para kalmadigini kendiniz yazmissiniz. Hoş madem ev gecindirmekte zorlaniliyor iki cocuk niye yapilir gelir belli, gider belli. Neyse, adam eve zar zor yetiyorken kombiyi 60 yap demesini, elinize daha fazla para vermesini beklemeniz garip zaten. Adamin parasi olsa da vermese dediginizi anlarim ama eşinizin parasi yok zaten.

pandemi öncesi gittim dokuz ayımı verdim bir kursa ama biseyler uydurdular sınav erteledni falan dediler.. size bişey deyimmi bu belediyelerin kurslarına hiç guvenmiyorum ben artık... orda okadar şeyler dönüyor ki.. belge vermemek için kırk takla attiriyorlarinsana. .. pandemi sonrası yine düşecem ama peşine

işte bunu. gibi bir çok aşağılık durumlar... kendine harıl harıl gelecek hazırlıyor bu çok zoruma gidiyor mesela.. çalıştığı işte yüksek departmanı geçebilmek için sınavları var ücreti de yüksek, borçların içinde biraz zar zor oduyir.. bende gırtlağına yapisamamki öde diye... odeyebilme durumu olsaydı zaten karşı çikmazdi heralde ya. ama ben kendime bir gelecek kuramazken onun çay keyfi yapıp ders yapması çok zoruma gidiyor cokkk

Eşinizi bilmiyoruz ama sizin açtığınız birbirinin tam tersi konular ortada. Ve çoğu çelişkili. Bir konuda çok iyi baba dediğiniz eşinizi diğer konuda çocuklarıyla zorla vakit geçiren baba diye anlatırsanız eski konularda açılır yeniden rahatlıkla. .

Takmamak çok zor bence Takmıyorum diyenler de hep ruhsagligi bozuluyor

Çalışan kadının sesi daha gür çıkıyor. Ben bekarim ama çalışmadigim dönemde sesimi çok çıkaramazdim maddi katki sağlamiyorum eve diye yorum bile yapamazdim kendi kendime ezikledim belki de şimdi çalışıyorum sesim daha çok çıkıyor bu farki çok net anladım. Meslek cok önemli özgür olmak belki de en güzel duygu. Çocuklarinizin biraz buyumesi gerek, kurslara da gidebilirsiniz bir egitim almak için

Çok güzel bir işin de olsa da bu adam yine aynı adam. Üstüne birde maaş kartını verirdin eline. Gerçekten üzüldüm ya Bu pes etmişliğin çaresizliğin kusura bakma ama beni bunalttı. İnsanlar yorum yaparken sana dolaylı olarak yol da gösteriyor. Herşeye ama şöyle ama böyle diyorsun. Yahu 2 evlat verdin sen bu adama bir silkelen kendine gel. Ne demek kombiyi açamıyorum ya. Bu kadarı fazla. Sen de gör artık vur şu masaya yumruğunu! 8 yıl alıştırdın artık uyan bence. Bir hayatın var onu da hakkını vererek yaşa. Allah yardımcın olsun

hayır ama maddi özgürlüğü olmayan kocasının vereceği üç kuruşa muhtaç olan kadınlar gerçekten çalışanlara göre biraz daha boynu eğik kalıyor kelimelerle tarif edemiyorum sanirim

Bu kendinle yasadigin icsel bir catisma, annemde calisan bir anneydi ve bana yeterli olamadigini dusunup agladi gecen gun oysa ben evlenmis barklanmis anne olmusum, bende ev hanimiyim cocuklarima calismayip bakabildigim icin cok minnettarim. Calisan annenin cocugunun neler hissettigini bilsen sevgili Fatma boyle dusunmezdin. Emin ol pire icin yorgan yakilir. Atilan imzalar yok sayilir. Bosanilir. Bir cati altinda mutlu, hayati paylasan anne ve baba goren cocuklara verecegin en kiymetli miras huzurdur. Senin gibi hissettigim anlarda hemen bunlari dusunup tevekkul ediyorum. Kuleleri yapmak zahmetlidir, maharet yikmamakta..

Ben kendime daha çok değer veriyorum artık. Ev hanımlığı kadar değerli bir meslek yok bence.. Evlat büyütmek, hakkıyla yetiştirmek başlı başına meziyet. Ama bunu önemsemeyen, kıymetsizleştiren eşler var, Allah düşürmesin. Bir kadının kendini değersiz hissetmesi kadar berbat bir duygu yok bence!

Aynı mantıkla çalışan kadın olsaydınız, adam eve getirdiğiniz paradan dolayı size saygı duyacaktı. Çalışmıyorsunuz diye bu kadar ezik hissetmenizi anlayamıyorum. Anlayamamam. Çalışmıyorum, mesleğim var kendi isteğim eşimin tercihi ile çalışmıyorum. Çocuklarımı büyütmekle meşgulüm. Hiç de ezik hissetmiyorum. Bu eşimin tavırları ile de alakalıdır belki. Beni çalışmamla mesleğimle değerlendirmiyordur. Eşimin aldığı maaş "maaşımızdır". O dışarda çalışıyorsa ben de tüm gün evde çalışıyorum. Yaptığım yemek çocuklarımın da benim de kursağımızdan geçiyor. Sadece adama değilki. Küsüşsek, tavırlı olsam aklıma hemen maddi özgürlüğüm gelmez. Çalışmıyoruz diye küsmeye hakkımız yok mu allahaşşkına :) O eve ekmek getirmekten vazgeçmezki ben bir çorba kaynatmaktan vazgeçeyim. Ayrıca çocuklarım var. Çocukları yemeksiz bırakmam iki tavır yapacam diye. Birşeye kızınca masadan kalk, evi terket, telefonlara çıkma gibi davranışlara olan hevesinizi unutun evlilikte böyle şeyler olmaz. Olmamalı diyeyim daha doğrusu. Sevgililik tripleri, o ulaşılmazlık falan güzel şeyler, insan özler ama evlilikteki güzelliği bu davranışlarla yakalayamayız. Onlar sevgililik döneminin yakışanıydı. Belki biraz bunalmışsınızdır Eşinizle konuşmayı deneyin, sizi üzen şeyleri anlatın, beklentilerinizi... İletişim daha güzel trip yapmaktan. çok uzun yazdım ama

27 senelik birfiil calisma hayatimdan sonra pandemi vs vesilesi ile isten ayrildim evde oturuyorum ve şunu net çok iyi anladım ki en büyük emekçi ev hanimlarıdir. Emekliligi yok maaşı yok ev temizlenecek cocuga bakilacak yemek yapilacak vsvs uzar gider bu liste gunun sonunda size kalan sadece yorgunluktur. En buyuk emekçilerin önünde ben saygıyla egiliyorum bir yildir neredeyse evdeyim şunu çok iyi anladim ki çalişan bayanlar; oh ev hanimlari ne güzel istedigi zaman uyur uyanir biraz temizlik biraz yemek ondan sonraki vakitte bomboş istedigini yapar diye düşünenlerdendim ben de ama ev işi öyle nankör ki asla bitmiyor... Bir erkegin bunu anliyor olabilmesi icin ya ev hanimi ya da empati yeteneginin kuvvetli olmasi gerekiyor maalesef ; o da bizim erkeklerimizde zor... Üzüldüm durumunuza ancak hepimiz bir yerlerde benzer sorunlar yasayabiliriz her şey insanlar için evinizde kendinizi geliştirmeye çalışın; örgü dantel ya da bir odanizda bir şeyler dikerek ihtiyaclarinizi karşılayabileceginizi düşünüyorum ya da bir firmaya bir şeye yemek yapabilirsiniz o tarz yerler var ev yemegi diye gelip kapinizdan aliyorlar ne bileyim takı olur patik örer satarsınız gibi gibi... Allah yar ve yardimciniz olsun

ozaman sizin maddi durumunuz da iyiydi ki bukadar mutlusuznuz :) aylık 100 TL ile idare etseydiniz evin kraliçesi olmazsınız pek bı nevi kul kedisine donusebilirdiniz . push ;

Yani o zaman bir iş bulana kadar şöyle düşünün, bize daha iyi bir hayat sunmak için yükselmeye çalışıyor, emek veriyor deyip çalışmasını destekleyin. Hem o zamana kadar çocuklarınız büyümüş ve sizde istediğiniz sınava girecek duruma gelmiş olursunuz. Yani siz bir ailesiniz, adam kazancını sakınmıyor anladığım kadarıyla. haliyle şartlar neyse uyum sağlıyorsunuz sizde. Tüm yorumlarınıza bakarak eşiniz çok da fena bi insan değilmiş gibime geldi.

aylık geliriniz ve gideriniz ne kadar? yani adam gerçekten karşılayamıyor olabilir mi?

o noktada da adam yuvam yikilmasin diye caba gostermeye basliyor aslinda. olayin ozunde kadina deger veren basten veriyor vermeyen ayrilma korkusuyla cocuklar var diye iste biraz kadini anlarmis gibi oluyor. cabalarmis gibi oluyor..

Yahu tutumu değişmezdi diyorum kaç mesajdir.. adam bu cunku mesleğin olda dahi değişmezdi bu sefer seni baska konular da üzerdi. Sende rest çekip boşanmak istediğinde değişmiş gibi yapardı sadece

ilgileniyor ama en fazla bir saat... bakın ben çekirdek çok severim. nesela geçen almıştım kendime :) üç haftadır oturup onu yiyemedim ama o her akşam yemektej sonra arada çocuklarla yalandan ilgilenir gibi yaparak koca paket kuru yemişleri i bitirdi hani daha nasıl anlatayim:) A

ben maddi durumum kendime bağımsız maaşım olsaydı ayaklarımın üzerinde durabilen bir insan olsaydım bosanabilirdim... kiramı bari öderim derdim... o durumu olup dayak yiyen boşanmayan kadınlari anlamıyorum.

Dalgalı deniz misali bir psikoloji söz konusu. Gerçekten endişe ediyorum, dalga geçmedim. Minnacık bebeği var sonuçta, evde yetişen başka bir çocuk daha. Annelerinin psikolojileri gün be gün kayıp gidiyor.

Calismiyorum. Hiç boynum eğik olmadi, üç kuruşa muhtaçta degilim. Harclik almadim hiç, butce dahilinde kendi hesabimi kendim yapip istedigimi aldim, harcadim. Eşimin herşeyi ayni zamanda benimdir. Kendimi sizin anlattiginiz kadar ezik görsem cikar calişirim colugum cocugum yok engel olacak. Sorun iş degil kendinizi bu kadar ezik gormeyin deger vermeyecek adam calisirken de vermez ama en azindan elinizde paraniz olur o ayri.

Taviz veriyorsunuz olacakti. Boyle bir sindirilmislik olamaz. Sizde bunu pasa pasa kabul ediyorsunuz oylemi? Parayi esiniz kazaniyor diye siz iliklerinize kadar usumeyi kendinize reva gormeye devam edin. Kat kat giyinmeyi care olarak gorun. Kendi kendinizi köle konumuna dusurdugunuzun farkindamisiniz? Yani esiniz asgari ucretle calisiyorsa ne bileyim maasi dusukse eviniz kiraysa iki cocukla yetemiyorsa tasarruf yapmasini sizinde buna destek olmanizi anlarim ama ikinizinde parayi kim veriyorsa soz hakki onundur dusuncesini tasiyor olmaniz gercekten garip. Bu dusunceyle devam ederseniz cok sorun yasarsiniz. Hatta calismaya baslayinca dàhà cok sorun yasarsiniz. Dedigim gibi sizin aranizdaki sorun calismamanizdan cok daha oteye gidiyor.

Boyunda mi egmiyorsun enisteye . push ; Cicek

Merhaba sizin böyle düşünmeniz bence tamamen eşinizin size olan davranışlarından ve kendi özguveninixin eksikliğinden kaynaklanıyor. Bende ev hanımıyım ve eşime hep diyordum ki keşke bende calişsaydim bir meslek sahibi olsaydım. eşimde bana dediki sen bir meslek sahibi olmayabilirsin ama işini en güzel şekilde yapan çocuklarına enguzel şekilde bakan bir ev hanımısın dedi ve bu beni çok mutlu etti.

Maddi özgürlüğünüz olsa boşanmayı mi düşünüyorsunuz? Yada Çalışan bir anne olunca kiymetiniz mi artiyor bunu anlamadim da. Ben şu an çalışmıyorum ama okuyorum, bizimde zaman zaman huzursuzluk yaşadığımız oluyor. İki çocuk, birbirimize daha az vakit ayirma derken cokta eskisi gibi olmuyor yalan yok. Ama kendimi tartistigimizda ve sirf ev hanimiyim diye ezik görmüyorum. eşinize, sayfi sevgi görmek istediginizi, evliligin amaci beraber huzurla- aci ve tatlisiyla yasamin oldigunu söyleyip, ben herseye kendim yetistikten bide senden hakaret duyduktan sonra sana gerekte yok, ben uc çocuğu buyutupt terbiye ediyorum seninle uğraşamam derdim. Bu atada Yani burda çalışıp hatta kv evini temizleyen yinede deger görmeyen kadinlarda konu açtı. A

Konu sahibi detayları yeni okudum. Keske asıl konuya maddi durumunuzun olmadığını, 2 3 çocukla tek maaşla ev alıp idare etmeye çalıştığınızı yazsaydınız daha farklı işinize yarar yorumlar gelirdi. Eşiniz haklı demiyorum hatta bencil biri

Bir insan kendi çocuğuna bakmayı, evini temizlemeyi, yemek yapmayı eziklik olarak görürse calişsanda, maddi özgürlügün elinde de olsa mutlu olamazsınız.

can sikintisindan konu açmıyorum ben burada çok güzel arkadaşlıklar edindim kafama takılan canımı sıkan birşeyi paylaştığımız okadar güzel şeyler yazanlar varlı bu beni rahatlatıyor güç veriyor. motive ediyor.. ama köstek yorum yazanlara artık açıklama yapmıyorum... bdv ye girdiklerinde konu sahibi ftmgazrl diye geçiyor zaten hakkımda iyi düşünmeyenler konularını kendilerinde saçma bulanlar o üye ismini görünce girip okumasın.. O Oydar Yer

Zeytinyağlı taze fasulyeyi ocağa koyar sınavlara çalışırdı. Çorba karıştırırken bile ders çalıştığını biliyorum. Dediğiniz gibi azim. Onu gördükten sonra hiçbir şeyin imkansız olmadığını anladım. Zor ama asla imkansız değil. 10 yıldır emekli. Yazlığının tadını çıkarıyor şimdi.

Siyah çorapla da gelmezsin bana, eminim. Balkona çıktım az önce, patiklerim renk değiştirdi Takdir ediyorum her daim non stop çalışıyor ve hiç k. çı başı evi dağıtmıyor, elinden kaçırmıyor oluşunu, ayrı bir meziyet bu.

Yine kızanlar olacak ama türkiye gibi bir yerde işte böyle öküzlere denk gelme olasılığı çok yüksek olduğundan kadın çalışmalı arkadaş. Benzinim yok bilmem ne senin tribini mi çekecem koyar benzini giderim. Bu saatten sonra yapacağınız çok bişey yok ama üniversite mezunu musunuz merak ettim? P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

şuan para kazanan bir kadın olsaydım çocuklarımın isteklerini kocama söylemeden alırdım.. kendisi biraz cimri balon bile almak istemez ne gerek var der çocuk ruhundan anlamaz... aslında bunu anlamanız olmanız lazım hangi birini yazayım ki ben şimdi... para biriktirip ufak bı araba alırdım evde kocam bize bı tür attirsada kafamız rahatlasa diye minnet etmezdim haydi çocuklarım sizi şöyle bı hava aldirayim derdim.. ki şimdi tek yapabildigim bebek arabasıyla evin önüne inmek... özgürlüğüm kısıtlı...tripten kastimi da anlamniz lazım.. ilişkilerde kavgalar olabilir kırgınlık olabilir.. konuşarak da bazen bitmez.. bekarsan kapatirsin telefonu yatar uyursun sen istediğin zaman sana ulaşabilir. ama şimdi kırgın olsan da ne yemek var acım deyip yeyip uyuyon bir erkeğin başını beklersin... maddi özgürlük olsaydı bu kadarda aşağılayıcı olamazdı ya.. çalışan kadının yeri ayrı... çalışmayın maddi durumu iyi olanlar baska

Sen bir ace teyzesin zaten, aksini beklemezdim. Tertip, düzen ve temizlik abidesi, biz bağzı pis üyeler yapmayabiliyoruz

Maalesef bir bilgim yok çok üzüldüm umarım en kısa zamanda sorun çözülür A

Sizin durumunuz maddi özgürlüğünüzün olup olmamasindan çok farklı birşey. Çalışsanız da elinizdeki parayı sahiplenecek bır tip var karşınızda. Eşiniz sizi eş, hayat arkadaşı gibi görmüyor. Bir köle gibi davranıyor. Bu sebepten de başka çözüm yolları bulmanız lazım. Son verdiğiniz ornekleri en başta verseniz önceki yorumum çok baska olurdu. Yani ben ortada bir evlilik göremiyorum anlatımlarınizdan.

Aslında ev kadınlarının işi zor Takdire sayan durum anlayana Annemden biliyorum onun yaptığının yaninda bizimkiler hiç kalir Oyuzden evkadini deyip geçenin alnını karislarim Haftada bir günüm bostu evde duruyordum canım çıkıyordu bütün gun bitiyor ve asiri yorgunluk

Adamin çalışıp getirdiği pata ile alınıp yapılıyorsa tabi yiyecek.. aç mi gidecek işe.. çok büyük dayak vb hatası olur adamin o zaman hakkı yok iste senin yaptığını yemeye bırakırsın kendine yapsın yesin dayak atani o anda bırakmak lazım da bazi kadinlar bıkmadığı yada birakamadigi icin bu onerim A

Mesaj tekrarı A

Anlamadığım kocanıza niye arabayla bize bir tur attırsa diye minnet etmek zorunda olasınız? Eşinizin arabası sizin arabanız, atlayın kendiniz turunuzu atın, çocukları da ister eşinize bırakın, ister yanınıza alın. Anlamıyorum bunun çalışıyor olmakla ne ilgisi var? Ev hanımı diye kadınlar kocasından arabayı alamıyor mu yani, minnet mi etmiş oluyor? Aile olmak bu değil kesinlikle. Ayrıyeten "çalışmıyorsunuz" diye kırgın olduğunuzda eşinizin başını beklemek zorunda değilsiniz. Aşağılamayın kendinizi bu kadar.

ama eskiden yaptığınızı söylediğiniz davranışlar da aslinda çok saglikli degil. birisiyle fikir ayrılığı yaşadığınız da, sorun yaşadığınızda çözüm iletişimi kesmek degil, iletişim kurarak sorunu çözmek. çok sinirli olunca, sakinleşmek için biraz ara vermeyi kastetmiyorum. yaşadıklarınız cok ağır şeylerse bilemiyorum ama çalışan biri olarak sorun olunca gitmiyorum.

biri yeni doğan biri birinci sınıf online eğitim... peki sizin bildiğiniz biseyler varmı?meslek okulları duydum bı ara.. lise mezunları bile gidip orda meslek okuyordu adını tam hatırlayamadım.. bilginiz varmı...

Duygularıma tercüman oldun gerçekten. Yazmaktan çekindim şimdi anlayışsız gibi olmayım diye

Mübalağa değil mi bu? Ne demek kombiyi düşürdü giyindim falan?

Sorun sizin çalışmıyor oluşunuz değil, kocanız evrimini tamamlayamadan dünyaya gelmiş ve sizdeki bedevi şansıyla evlenmeniz. İnsanlar değişir, kendimden biliyorum. Değişmeye gönlü olacak ama yok ise dünya cihan dursa karşısında, olmaz. Üzüldüm, paranız da olsa bu adamın hayata, eşine verdiği değer değişmeyecek. Ç. kü olmasını üstünlük görenlerden çok belli.

Bizim akrabalarda öyle. Biri 16 yasında evlendi, digeri 19 yasında. Hemen dogurdular ve hayatlarında hiç çalışmadılar. Ben üniversite okudum sınava hazırlanıyorum. Part işler geldıkce gıdıyorum. Onlar hemen cocuk yap, bak 30 u gecerse karnından igne vururlar falan bi ton şey söylüyorlar. Tabiki onları dinlemiyorum

Şöyle bir durum da var tabi. Kavga ettiğimiz, evlilik hali içinde birbirimize küstüğümüz zamanlarda ne o beni maddi olarak cezalandırır ne de ben evde üstüme düşen görevleri aksatırım. O ayrı o ayrı diye düşünürüz hep. Konu sahibinin 100 tl meselesi kötü cidden üstelik çocuklar da var. Önceki

Hic şakam yok bu konuda. Cimbizini hatta yarim ojesini satiyor insanlar. Alan olmasa koyarlarmi, yarim kalmis pamuk paketimi dersin. Herseyi. Ben bir cansız manken edindim zaman zaman evde cekim yapiyorum kendimce oyalaniyorum sende dene. Guzel ısık alan bir duvarda cek cek koy. Cocuklarina ihtiyaci olan birseyi alirsin. Yemek ismarlarsin. Senin emeginle onlara birsey almıs olup gururlanirsin. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Elbette. :) Onu görene kadar ben de bilmiyordum bu kadar zor olduğunu. Tekrar tekrar pes etmeden girmek zorunda kaldı sınavlara. Kadınlar sızlanmayı ve bahane bulmayı bıraktıklarında gerçekten yapamayacakları şey yok. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Malesef kötü örneklere bakarsak çok trajik ve can sıkıcı durumlar var, dediğiniz gibi her sosyo-ekonomik grupta hem de. Ama normal ve sağlıklı örnekler de var. Sizin gibi, bana cevap veren başka bi yorum sahibesi gibi. Benim merakımdan konu sahibesine de bi çözüm önerisi çıkar belki. Madem iki kişi tek gelir sistemine karar verilmiş baştan o gelirin adil, eşit ve tarafları incitmeden dagıtılması da gayet mümkün, örnekleri okumak konu sahibine de bi seyleri degistirme azmi verir umarım.

Anakonu ve şimdiye kadar yazdığınız yorumlar anlaşılıyor ki siz aslında ekonomik özgürlük, çalışma, maddiyattan öte ilgi istiyorsunuz değerli hissetmek istiyorsunuz. Ulaşılmaz olmak, trip atmak gibi söylemleriniz de bundan. Hatta burada zırt pırt konu açmanız da ilgi eksikliğinin bir tezahürü.

Iyide maddi getiri olmasa da cani cikiyor insanin aksama kadar. Birde kac yaşındasınız? Egitiminiz nedir? A

Siz kendinize deger vermiyorsunuz, esinizde size vermiyor. once kendinizi sevin. Esinize kizsanizda ev islerini vs yapmaniz da normal. Çocuklarınız var, çünkü. Basta cözüm trip atmak degil, konusmak olmali. Ben orta yolu bulamazsak ve hakli oldugumu düşünüyorsam konusmam sadece. Calismiyorum ve cocuklarimiza bakiyorum bende bu arada

Sizin sorununuz maddiyat değil o zaman, zira evliliklerde senin paran benim param olmaz, siz çalışın veya çalışmayın doğrusu bizim paramız demektir. Eşiniz evde çalışanın yalnızca kendisi olduğunu hissettiren söz ve davranışlara giriyor demek ki, maaşı alınca kendine bir bütçe ayırıp evin giderlerini de kenara attıktan sonra kalanı sizle paylaşmıyor sanırım, zira siz yaşadığınız sorunun maddi olduğunu düşünüyorsunuz, maddiyatın sizi üzecek hale gelmesi sizin çalışmıyor olmanızdan kaynaklı değil, eşinizin size kıymet vermiyor oluşundan maalesef. Tabağını dahi kaldırmaması da kusura bakılmasın ama erkek egosundan, erkek iş yapmaz aklı var eşinizde, bal gibi de yapar, hep örnek veriyorum ama doğru örnekler bence, dünyanın en iyi aşçıları erkeklerden çıkıyor, bir erkeğin beceremeyeceği ev işi yok, çocuk konusunda da bir doğuramıyorlar bir de emziremiyorlar, onun dışında çocuk bakımına dair her şeyi çok güzel yapıyorlar yeter ki sizler onlara yılmadan usanmadan sorumluluk verin, eşinizin çalışıyor olması ev işlerine katkısı olmayacağı anlamına gelmiyor, evliliğinizin ilk dönemlerinde öğretebilirdiniz, büyük ihtimalle canım cicim aylarında eşiniz için bir şeyler yapmak hoşunuza gidiyordu, tabağını kaldırmaması bile gözünüze batmıyordu ama sorumluluklarınız arttıkça, kombiyi bile izinle açmak sizi üzmeye başlamış. Üşüyorsam kombiyi açarım, bunun için izin istemem onay da beklemem, ki sizin 2 küçük çocuğunuz var, onlar üşüyünce de kat kat mı giydiriyorsunuz? Güçlü olmak süslü olmak mı? Siz bazı kavramları birbirine karıştırıyorsunuz bence, çok salaş giyinirim, makyajdan hiç anlamam ama güçlü müyüm? Evet, kendime her konuda güvenirim, tek başıma beş kuruşsuz kalsam hayata sıfırdan başlayacak azmim var yaparım da, sizin de kendinize güvenmeniz gerekiyor, biraz sesinizi çıkarın, üşüyorsanız üşüyorum demeyi bilin, gidin kombinin ayarını yükseltin. Siz sessizce kendi kendinize üzülüp kendi kendinize küsüyor gibisiniz.

okadar üşüyen bir insan olmama rağmen evdede bebek olmasına rağmen 60 50 hiç görmedim inanki açıyorum 45 e, bazen çok soğuk olursa aç bari45 e der ciddi soğuk oluyo açıyorum takk fatura geliyor hemen dellebiyor gidiyor mutfağın petegibi kapatıyor zaten Ocak açık isinirsin diyor mesela 40 dursun hep diyor insan bı iritie oluyor anlyormusun simid ne yapabilirim en bu durumda... maddi özgürlüğüm olsa çekil derdim ben isinamiyorum 50 ye acacam fatura bende rahat ol derdim adam gibi isinirsin... hani isinmamda birini in cumhuriyeti altinda A

tekrar o doneme donmek mumkun degil. evlisiniz iki cocuk var.. o doneme ozleminizi anliyorum ama cezalandirmak vs hicbir ise yaramaz. kavgadan sonra ayrilmak, tehdit etmek, ayri durmak mesele degil ki.. artik evlisiniz bunu yapamazsiniz. bahsettiginiz seyler hayatin kendisi.. hayat devam ediyor. yemek yapilacak, temizlik yapilacak.. mesele kavga edip o noktaya gelmemek olmali. en iyisi cocuklari buyutup acik ogretim vs okuyup is bulmak.. nereden donerseniz kardir hayallerinize.

Mune hanım iyi guzel yazmışsınız çok da haklısınız da.. maddi geliriniz var gibi.. eşinizden bağımsız cebinizde size özgüven sağlayacak maddiyatiniz var gibi hissettim... esinizin geliri de iyiyse, geliri ortak kullanma hakkına sahipseniz ihtiyaclarinizin birçoğunu alabiliyorsaniz bu hissettirdihiniz özgüveni yaşarsanız... birde bazı kadınların kendine ayıracak zaman dilimi olmayacak kadar destekçisi olmayan eşleri vardır... mesela diyorsunuz ya siz supurun eşiniz silsin... benim eşim yediği tabağı kaldırmıyor.. bu yasalar egitilmemis bende koca adamı egitemiyorum... bu gibi genel durumlarda bahsetmek istediğim çaresiz kadın modu devreye giriyor... ama şu konuda dediğinizi uyguluyorum güzel öneri kırgın olduğum durumlarda sadece çocuklarla ilgileniyorum diğer ince şeyleri bırakıyorum... sorduğunda da ki sormadı senle böyle olunca içimden eve dair bişey yapmak gelmiyor diyeceğim A

Bazen çalışan anne olmak da ise yaramıyor emin olun, örnek ben. Cikip gidiyorum, özür diliyor çocuk için dönüyorum, tekrar aşağılanma hakaret ve evden kovmalara maruz kalıyorum. Sevgi yoksa ya da adam odunsa ister çalış ister çalışma La Que Sabe Atanamamış

Sabret cocuklarin elbet büyüyecek. Simdilik kendini öyle hizmetci gibi düşünmemek için eşinle seni öyle hissettirmesine sebep olacak konuma gelme. Gerekirse duyma, bakma her şeyin zamani var diyip kendini motive et. Herkes hayallerini yaşayamıyor ama umutlarina sarılıyor dayanmak için sebepler ariyor. Biraz sabır her şeyin zamani var. filmdelisi

Yok öyle bi şey, siz kendinizi dolduruyorsunuz mu diyeyim ne diyeyim bilemedim. Ev işi, çocuk bakımı, yemek, temizlik bunların hepsi için yardımcı alanlar var, siz ve benim gibi çalışmayan hanımlar da bu işleri tek başına yapıyor. Aksine gurur duyun kendinizle. Sizi böyle düşünmeye sevk eden eşiniz, sanırım etrsfınızdakiler de böyle. Evden marifetli olduğunuz konuları işe dökebilirsiniz. El işi, örgü, yemek vs. Gibi. Benim hamur işlerim, ekşi maya ekmeğim ve yemeklerim çok lezzetlidir mesela, çocuklarım biraz daha büyüdüğünde böyle bir iş planlıyorum kendime nasip olursa. Çocuklarınızı içiniz rahat ederek emanet edebileceğiniz biri varsa dışarda da çalışabilirsiniz.

mesaji guncelledim. kavga etmeme noktasinda dirayetli durmak lazim. sonraki kisim bence boyun egmek degil.. hayat devam ediyor ve yapmamiz gereken seyler var. ona bakarsaniz adam da sizle kavga edip yine gidip sizin icin para kazaniyor. o da para kazanmayi mi biraksin? bir de yanlis dusunuyorsunuz ulasilmaz olmak, adami tehdit etmek, yoklugunla korkutmak vs bir halt degil aslinda. mesele gecinebilmek.. mesele orta yolu bulmak.. iletisim kurmayi becermek. siz bence evlilikte mutlu musunuz onu sorgulayin.

işte hissetmek istemiyorum mesela akşam yemegimi tek başıma yedim o içerde sofra kurulmasını bekliyordu salata yaptım tabağını da hadi koyayım dedim doldurdum oturum yedim cagarmasim sanki bu beni bı nebze olsun hizmetçi gibi hissettirmedi. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Yanlış düşünüyorsunuz. Çalışmak sadece eve para getirmek değildir. Çünkü ürünü emek olmadan faydaya çevirebilmek mümkün değildir. Herkes para kazanabilir, kadın ya da erkek farketmez fakat ev durumu ayrıdır. Evdeki insan, öbürü dışarıda çalışıyor diye onun yükünü de üstlenmemeli. Nasıl bir koca 'karım çalışmıyor' diye iki ayrı işte çalışmaya ihtiyaç duymuyor ya da böyle düşünmüyorsa, evdeki kadın da 'bana bakıyor' gözüyle adamın bir zahmet totosunu kaşımasını izlemeyecek. Küfre, hakarete ya da dayağa gerek yok ki bunlar boşanma sebebidir zaten. Kıymetinizi bilmeyen ve sizi eş tanımı dışında davranan kocanıza daima emeğinizi sakınmak hakkınız vardır. Kıymet bilecek insan! Bir kadın da geliri neyse ona göre yaşamayı bilecek, evde tek çalışan koca ise bütçe planlamasını iyi yapacak ve zorlayıcı taleplerde bulunmayacak.

Siz kendinize saygı duyarsanız o da size saygı duyabilir eğer hamurunda varsa. Yoksa milyoner de olsanız, kariyer sahibi bir kadın da olsanız nafile. Evinizin işini yapmak kölelik değildir, ama bence kadınların hatası evin ve çocukların bütün sorumluluğunu üstlenmek. Siz dışarıda çalışıp para kazanmıyor olabilirsiniz ama evde durmak, çocuk bakmak ciddi mesai isteyen bir iş zaten. Evde herkesin erkek kadın diye ayırmadan belli sorumlulukları olmak zorunda, olmazsa eğer siz kendinizi hizmetçi gibi hissedersiniz, o da sizi öyle görür zaten saygısız bir adamsa.

evlendik çocuk yaptık anne moduna girdik diye biselerle kızınca veya bir çok şeye boyun eğmek zorundamiyiz? ama malesefki zorundayız şuan istemiyorum mesela biseye kızınca çekip gitmek istiyorum ulaşılmak olmak istiyorum evin rutin işlerini yapmak değil ama çocuklarım işte en büyük etken onlar, bazen onları da alıp gitmek istiyorum sadece üçümüz..

evet ödemeler onda diye işi ayarını yönetiyor O Oydar Yer

Konu sahibi sizin sorununuz çalışmamak. Evde oturup sürekli iş yapmak, çocuk bakmak insanı bunaltır. Mutlaka ama mutlak çalışın. Ülkemizde kadınların mutlaka ekonomik özgürlüğü olmalı. Çalışmak sadece maddi açıdan değil sosyal açıdan da insana bir şeyler katar. Kafanız meşgul olur. Kendinizi daha motive hisserdesiniz. Şimdi olmasa bile çocuklar okula başlayınca mutlaka çalışın. eylulcmre

Aaa deme öyle apla, ben sinirli isem teli alır fayansları kazırım. Sinir stres kalmıyor valla :) üzgün olunca içimden bir şey yapmak gelmiyor tabi ama bir noktada ayağa kalkıyorum. Çünkü hiç kimseyi, beni o hale getirecek kadar önemsemiyorum artık. Yaş 34 oldu üstüne afiyet :) ölüm ve hastalık dışında kolay kolay o raddeye gelmiyor insan. Konu sahibi çok farklı bir şeyden bahsediyor bence. Örneğin eşimle kavga ederim canım sıkkın olur yemek yapmak istemem dışarıdan söylerim ya da menemen yapar geçerim. Bu normal, olabilir. Ama aksini yaptığımda da kendini hizmetçi olarak görmem, ne münasebet. Canı sıkkınsa geçiştirsin bir şeyleri. Adam "bu evin hali ne pis hizmetçi" mi diyecek? Diyorsa zaten sorun, ev hanımlığından daha vahim bir sorundur.

Bende karisi icin çalışıyor demedim zaten.. tek dediğim ufak tefek anlaşmazlıklarda yemek benim elimde nasılsa had bildireyim vermiyim ee para da bende had bildireyim ihtiyacını almiyim bunlar hoş değil yani.. ufak kuşluk de yemek bende sana yapmam diye göz korkutan kadına erkek para da bende ihtiyacını karşılamam dese haklıdır yani.. senin dediğine o evlilik degil iş ortaklığı gibi birşey olur...

Valla haklisiniz. Hadi bekarligin verdigi toylukla neyse bir nebze anlarimda evli ve iki cocuklu birinin boyle bir komplekse girmesi cok sacma.

Hepsi ayni haltt alana kadar ışte sevgisi aşkı

E artık tutamadım benimki de can

Ha güçlü kadin nasil olur demissiniz onuda yanitlim. Benim arkadaslarim hatta esleri bile benden icin güçlü der. Çünkü bilmedigimi öğrenmeye çalışırim, elimden geliyorsa yaparim. Konfor alanimin disina cikar, yeni seyler kesfederim. Okuyorum, canla basla çocuklarimi terapiye götürüyor onlara nasi faydali olabilirim diye didiniyorum. Sosyal bir insanim, genel kültürüm çevreme göre baya iyi diyebilirim. Herhangi bir konu açın mesela, ucundan tutarim o muhabbet gider. Bilmişlik değil farkli alanlara ilgi duymak diyelim. Benim tarifim böyle, arkadaslarim biraz daha eşleri evlerine yakin olup hatta homeofice çalıştıklarından eslerinden yana daha fazla destek görüyorlar, belki bu yüzden kendi degimleri ile üşeniyorlar. Ne ugrasicam ay ondan bundan hic haberim yok diyorlar. Ama telefon ellerinden hiç düşmez mesela. Cevrenizde çalışıp kendine güvenen kadinlari gördüğunuz icin belki böyle dusunuyorsunuz ama herkesin hayati farkli, sizin bebeğiniz var size en cok ihtiyaci oldukları zamanlar. Burdaki şartlar orada olsaydi, sizde bosanma niyetindeysebiz bosanirdiniz, devlet size maas baglar cocuk parasi yollar, asgari ücret öder cocuklarin okul malzemeleri için yardim ederdi. Calismak bile zorunda kalmazdiniz. Bu sartlar Türkiye'de olmadığı icin mi siz esinize karsi kendinizi ezik görüyorsunuz? Yani bu halde çalışmam bu adama mecburum diye?

calisiyorum, ama esime triplenip ev islerini aksatmiyorum, zira evde 2 cocuk var. Calistigim icin esimle ortak paylasiyoruz ev islerini, o da bana kizdiginda kendi islerini aksatmiyor. birbirimize kizdigimizda triplenmiyoruz da, birakip gitmiyoruz da, ne bileyim ne varsa aklinizda onu yapmiyoruz iste. Zira evlilik o sekilde 1 yil yurur, 2 yil yurur, dahasi olmaz ki. 10 yili deviricez kismetse bu yil, bu surenin belirli donemlerinde ben, belirli donemlerinde esim calismayan kisi idi. Hayatimiza etkisi illa ki oldu bu calismama donemlerinin, ama birbirimize karsi tavirlarimiza degil. Dusman degiliz ki biz, hayati paylasan iki kisiyiz. Siz de esinize hayat arkadasiniz olarak bakarsaniz belki iciniz biraz sogur, onu dusman gibi gormekten vazgecin, takim arkadasisiniz siz. O para kazaniyorsa siz de ev islerini ustlenmissiniz.

Boyun eğmek isteyince kadın herşey bahane oluyor. İşiniz olsaydı çocuklar var diyecektiniz?

yok ya parası varsa bizden kısıyor diye birşey yok... borç ödüyor anlıyorum onu... ama bu hayatı da onun yüzünden yssiyoruz... ilk çocuğumda çok savaştım kreşe verelim çalışayım diye ailelere kadar gitti mesele.. kimse arkamda durmadı bende eli mahkum kaldım evde... ama evlilik öncesi mesleğimi edinmem lazımdı bu da benim hatam.. kendime yaotigim en büyük saygisizilik.. A

Tüm içeriği bilmiyorum o yüzden bir şey diyemem elbette, başlık çok dikkatimi çekmişti bir de alıntıladığım 2 mesajı. Ben ev işini zaten sevmem, sinirlenince de hırsımı ev işinden çıkarmıyorum, belki sevmediğim için gözüm görmez, adama kızdım ama dur mutfak tezgahı yağ olmuş sileyim demem, kendi silsin der evden giderim, artık ne zaman sakinleşmişirsem. Ben tüm konuları takip imkanı bulamıyorum ama bazı kadınların erkek karşısında özgüvensiz olmasını çalışmamaya veya başka bir nedene bağlamasını da doğru bulmuyorum, maddi imkanın da katkısı vardır mutlaka ama özgüven çok başka bir şey bence, bugün tepem atsa benden bu kadar hadi eyvallah diyebilirim, ki çalışmıyorum fakat kendime çok güveniyorum, öfkem ya da kırgınlıklarım beni güçsüz yapmaz, aciz ve çaresiz hissettirmez, aksine daha da kamçılar. Baştan her şeye evet diyor bazı kadınlar, ne istenirse ne söylenirse sorgusuz yapıyorlar, hem eşlerine hem eş ailelerine, bir yerden sonra bunlar birikiyor ve patlama noktasına getiriyor, velhasıl baştan yanlış başlıyor ilişkilerin bir kısmı.

evet buna katılıyorum. benim annem çalışmıyordu ama hep bunalımdı. Eve geldiğimde zile basmam yasaktı kapıyı anahtarla açardım. Çünkü ilaç içmiş uyuyor olurdu. Babamla hep sorunları vardı. Sorsan bizim için boşanamadı klasik. Tek dileğim onun gibi olmamaktı. Bunu yüzüne söylediğimde de aferin kızım benim gibi olma demek yerine işitmediğim laf kalmadı. Kadın çalışmak zorunda değil ama dimdik durmak zorunda bence.

Kendim yazmış gibi okudum biliyor musunuz? Tamamen öyle hisettim 11 sene boyunca... Üni sornası çalışmadan evlendim,2 çocuk annesi oldum, 2 yıllık evliyken hasta oldum üzüntüden, ağır depresyon anksiyete ilaçları kullandım, ben benden geçtim yani... Hikayem uzundur. Sonra bir an geldi ağır ataklar sonrası toparlanmam lazım dedim. Kararımı verdim, Evde kokulutaş, kapı süsü vs yapıp satmaya başladım. Az az kazandım biriktirdim, sonraki sene 2 çocuğumu anneme bırakıp kpss ye hazırlanmak üzere dershaneye yazıldım. Negatif sesler yükseldi tabi,2 çocuk annesisin otur evinde yapamazsın bu saatten sonra diye.. yaş 33 idi bu arada! Ve kazandım. Geçen yıl devlete kadrolu olarak atandım. Allah emek veren herkese nasip etsin. Kararlı ol arkadaşım, güçlü ol, emek ver, nasibinde de varsa neden olmasın. Allah yar ve yardımcın olsun.

Bence yanlis bir dusunce icerisindesiniz. Iki cocuktan sonra ulazilmaz gorunmek istemeniz bana hic olgun bir dusunce gibi gelmedi. Siz esinize karsi kendinizi bu kadar ezik gorurseniz oda sizi horlamaktan cekinmez. Esinizle mutlu degilseniz calisiyor olsaydinizda buna benzer sorunlariniz olacakti. Sizin sorununuz calismiyor olmaniz degil aslinda mutsuz bir evlilik.

tabiki o da çok büyük bir etken... Türkiye'de bosanan kadınlara maddi destek varmı bilmiyorum olsada nekadardir.. kira mi çocukları mi idare eder ben çalışsam çocuklar ne olur.. ailemin yanına gidemem olmaz.. yurt dışında neguzel imkanlar varmış valla oralara kacasim geldi :)

Herkes elinden geldiği taraftan fedakarlık yapıp ortada birleşip mutlu oluyor işte. Sanırım toplum yapımızdan evlilikte bazı şeyleri asli görev belleyip sorgusuz sualsiz yapıyoruz sonra bir yerden sonra yorulup "ya neden" diyoruz. Tabiki çalışmayan bir kadın olarak evin idaresi bende eşşek değilim ama istediğim zaman salabileceğimi bilmek bile işleri daha kolaylaştırıyor.

Odemeler onda diye isinmanizadami mudahele edecek. Bence siz fazla tavir veriyorsunuz esinize.

Eviniz kira mı? Ama adam da ne yapsın? Ev giderleri, faturalar, 4 kişilik mutfak masrafı, borç ödüyormuş ee ulke sartlarında tek maaşla bunları yapabilmesi bile iyi. Siz ekstralar kıyafetler, tatiller, çocuklara her ay oyuncaklar alabilmek, kendinize bakımlar yapabilmek istiyorsanız mecbur çalışacaksınız, ya da 30 bin maaş alan biriyle evlenecektiniz. Hem meslek olmadan durumu iyi olmayan biriyle evlenmişsiniz, hem iki çocuk yapmışsınız hem de her şeyin mükemmel olmasını bekleyemezsiniz. Neden tek çocukta kalıp 100 lira harçlıkla geçinmeye uğraşmakk yerine, çalışıp o çocugunuza en iyi şartları sunmaya çalışmadinız ki? Tek çocuk olsa anneniz de kolay ilgilenirdi belki ya da kreş parası çok koymazdı ama bu şekilde çok zor. Bazen tek çocuk yapınca bencillik oluyor diyorlar, ee siz şimdi iki çocuğun eğitim, sağlık, kılık kıyafet, kişisel gelişim, spor-kurs ihtiyaçlarını nasıl karşılayacaksınız, asıl bencillik bu değil mi? Yani kusura bakmayın da hayat pembe hayallerle değil, aklı başında adımlarla sağlıklı ilerliyor, siz hiç sağlıklı adım atmamışsınız ki. Bari bu saatten sonra mantıklı yol alın.

Tülay kök videoları izleyebilirsiniz ara sıra eş ilişkisinden falan bahsediyor, soru yollayabilirsiniz yanıtlıyor

Bu aslında her ilişkide böyle. Sizi aramayan birini 10 20 gün üst üste arar mısınız, hayır. Bir kere de ondan beklersiniz, insanlık hali yani ne o öyle sapık gibi. Evlilikte de ver ver ver yap yap yap, ee karşılık? Zaten mutlu olunsa bu hesaplara hiç girilmez ama mutluluğun yolu da birbirinin hayatını güzelleştirmekten geçiyor.

tamam konuşup cozuyirsaniz herdefasinda bu çok güzel birsey ama ccalismayab ve maddi özgürlüğü olmayan kadın için gerçekten hem psikolojik hem sosyolojik olarak ondesiniz.

Düşünüyorum da ben bosansam ailemin yanina gitmek istemezdim. Evde bekar kardeslerim var, oda sayısı belli. Herkesin düzeni var, ev üstüne ev kurmak gibi oluyor. Ayri eve çıkardım, çocuklar sabah anaokuluna gidince calisabildigim kadar çalışırdım. Şartların orda böyle olmamasi cok cok üzücü

Ben sizin durumunuzu hiç iyi görmüyorum. İki gecede bir apayrı şeylerle alakalı konu açıyorsunuz, bambaşka şeyler hem de. Ya her şeyi inanılmaz kafaya takıyorsunuz da ciddi anlamda canınız fazla sıkılıyor...

Film, eşiyle ilgili açtığı başka bir konu vardı kendisinin, bu konu ve o konuda ki eş o kadarda farklı ki. Bazı yorumlarını şaşırarak okudum. Hangisi doğru hangisi yanlış?

Ayrica hayatlarinda hic calismayabilir insanlar fakat evlenip hemen cocuk yapmayi asla dogru bulmuyorum 2 aylik evli Allah im nolur hamile kalayim nolurr yahu afedersnz ama insan esi ile olan ozel hayatina evine alisamaz o kdr surede bi evlilige alis esinle rahat rahat istedgni yap et bi gercek anlamda iste bebegi ki ondan sonra hayat hicbir zaman anne olmadgn zamana donemeyecek o sorumluluk bambaska birsey hazir oldgnu bi hisset ki diger yapamadiklarinda akljn kalmasin

siz kendinizi ezik görüyorsunuz bence, eşiniz çalışıyor para ne kadar onunsa o kadarda senin yani sen çocukların kendin ve eşin evi temizleyip yemek yapıyorsun çalışmayıp evde oturan o kadar kadın var

Bunu ben ustalıkla yapıyorum, kendi ilişkimde doğru yöntem olduğunu da deneye yanıla gördüm. Çünkü koca kişisi temizlik, düzen takıntılı ve ben bir o kadar umursamaz. Eğer ben onun için hassasiyet gösteriyorsam ki bence bu kendimden verdiğim ödündür, anında geri alırım. Ve evet, ne yemeğini yaparım ne işini. O bana aynı şekilde hassasiyet göstermediği sürece de kendi işini yapmakla mükelleftir. Kıymet bilsin, kıymetimi değil, onun adına sevmediğim bir şeye tahammülümün kıymetinin ne önemli olduğunu anlasın diye.

Evlenmeden önce neden trip atıp ayrılıyordunuz ki sürekli? Ya da neden ulaşılmaz olmaya ihtiyaç duyuyordunuz bilmiyorum ama sanki baştan iletişimde bir hata var gibi. Çalışmadığınız para kazanmadığınız kendinizi eziklemeyin. Bu kafayla gidersek çalışan daha da eziliyor. Hem dışarı koştur hem eve hem çocuklara yetişmeye çalış. Çalışan kadının da parası kendine mi kalıyor sanki. Evine çocuklarına üst başa uçuyor gidiyor işte. Çalışıyor olsanız ne yapardınız mesela ulaşılmaz hissettirmek için. Çocukları alıp paranızla bir gece otelde mi kalırdınız mesela? Böyle lüksleriniz mi olurdu? Esas sorun kendinizi ulaşılmaz hissetme ihtiyacınız. Anlayamıyorum bu hissinizi. Belki bir özgüven sorunu var bilmiyorum belki de çok bunaldınız ama talep ettiğiniz şey mantıklı değil. Ezik falan da değilsiniz ayrıca 3 çocuk ve bir evin tüm idaresiyle uğraşıyorsunuz. Siz önce kendinizi sevin. Değer verin. Kimseden bir şey beklemeyin.

Böyle diyenlere kızılıyor biliyorum ama evladın bir balon bile almayan adam baba olmamalıydı. İlerde o çocuklar başkalarında gördükleri ama sahip olamadıkları minicik bir şeyi bile acı hatıralarla anacaklar. Babam parası olduğu halde bize giyim ve kırtasiye namına bir şey almak istemedi. Biz çalışacak yaşa gelene kadar hep başkalarına özenerek büyüdük. Hiç spor ayakkabım olmadı mesela çocukken. Beden derslerine bile babetle giderdim. Şimdi bile nefret doluyor içim. Atandıktan sonra çok fazla ayakkabı aldım bu yüzden. Özendiğini ne varsa aldım. Pek çok şey uktedir içimde. Benim babam ve onun gibiler baba olmamalı. Bir balon almamak Ne büyük kötülük aslında. Keşke ikinci çocuğu yapmasaydınız. Bunu sizi kırmak için demiyorum. Ama çocuklara üzülüyorum

Bebegin buyudugunde acıktan okursun hic dert etme.. Suan bir daha asla inemeyecekleri ozleyecegin yaştalar, sen bu zamanlara donup keske kendime zehir etmeseydim diyeceksin. Esin yuzunden bu eksiklikleri tasiyorsun. Kendi assagilik komplekslerini kadindan cikarir bazi erkekler buna kapilma.. Hayat sana oyle kapilar acar ki.. neden okumadim demessin. Sabirli ol. Senin el emeklerin evet :) her ilmeginde motifleri sen vericeksin. Okumann yasi yok 55 yasinda hukuk okuyor kuzenim. Teyzem 70 yasinda suan 60inda lise bitirdi, bilgisayar kursuna, kuran kursuna gitti..

O zaman kendin icin birseyler yap. Zaten yapiyorsun ama seni tatmin etmiyor. Cocuklarinin kullanmadigi esyalari 2. el platformlarinda satabilirsin. Kullanmadigin esyalari mesela. Bu bile bir sey. Bir arkadasima da onermistim oyle iyi geldi ki tokasını bile koyuyor :) ona terapi gibi gelmis mesela bu durum. Hem para kazaniyor. Hemde kazandigiyla yeni urun alip satiyor kucuk bir ticaret. A

Parayı veren düdüğü çalar yani. O zaman karısına aşçı, temizlik görevlisi, bakıcı maaşları bağlasın. Ve işte o zaman o sofraya oturmaya hakkı olur. Yoksa pazardan aldığı pırasayı kemire kemire yer.

Nereden baksan 15 yıl muhasebe tecrübesi var o meslekte. Ben de stajyer mali müşavirim dedim ya SMM olmak bu kadar emek ve zorsa YMM kısmı daha da zor. Can-ı gönülden tebrik ediyorum. Böyle kadınlar bana her zaman ilham vermiştir.

:) Adım gibi eminim şuan karıştırdığınıza filmgibi üyesiyle sık sık karıştırılıyoruz ama onun sizinle olayını bilmeden de etiket yapmayayım, önemli değil. 1 aylık tüm iyi niyet ve temennilerimi buraya harcadım, onda da inandıramadım sizi Neyse, sağlık olsun, siz iyi olun. . push ; A

Karşıdaki kütükse ne yaparsan yap anlamaz. Once vıcdanlı olucak. Ayrıca calısmak ıcın gec deıl.

Yemegi temizligi cocuklariniz icin yapiyorsunuz oyle dusunun. Annelik gercekten cok buyuk fedakarlik. Insan cocuklar huzursuzlugu sezmesin diye bazen tartismiyor bile. Evde el isi falan yapip kendi harcliginizi cikarabilirsiniz.

Maddi olarak zorda mısınız? O yüzden mi böyle söylüyor? Belki işe giderken yolda kalırım diye korkmuştur?

Senin sorun kocan da.. ufak tefek tartışma her evlilik de olur ama belli ki sizin ki öyle değil.. ayda 100 lira vermek nedir.. sen çalışsan da senin koca bu sefer de baska yerden uzer seni.. çalışmanın tek avantajı boşanman daha kolay olur tabi bosnama niyetin olursa.. yoksa yine mutsuz olursun bu evlik de, cunku dediğim gibi ne ev hanımları var eşleri asla muhtaç hissettirmeyen mutlu eden gözünü birsey de bırakmamaya çalışan elinden geldiğince tabi Lady bug

valla gözlerim doldu.. saol evet onlar benim el emeğim.. şu ruh halimi anlammaaları icin çok çabalıyorum ama bazen patlak veriyor birde eşle sorunlu isen daha bı içine kapanıyor insan çaresizlikten... hemşire olmayı hayal eden ben ve yaşadığım su çaresiz hayat... şimdi ben bu şekilde mi toprağa gireceğim... çocuklar büyüdükten sonra beni kim ise alır? çalışma tecrübesi referans bunların hiçbiri i saglayamamis kişiyi

Aileniz arkanızda olmaz mı? Boşansanız elinize resmen daha çok para geçecek A

Sizin anneniz çalışırken size yeterli olamadıysa bu annenizin eksikliğidir. Çalışarak çocuklarına yetebilmeyi başaran kadınlar da var. Mesela benim annem. Çevremde de çok örneği var. Çalışan kadınlar pek çok işi aynı anda yapabilme becerisine sahip kadınlardır. Siz demekki kendinizde o beceriyi görememişsiniz ki çocuklarınıza bakabildiğiniz için minnettar olabiliyorsunuz

Canım çok küçük bı örnek vereyim kendimden. buzlukta peynir i eşim iki gün önce çıkarmış bende yeni mi aldın dedim hayır dedi ve evden haberin yokki iyi bı ev hanımı ol artık diye cümle kurdu. Öylemi dedim. peki sende daha iyi koca ol daha iyi şartlar sun bana daha kaliteli eşyalar daha freah ve konforlu bir eve tasinalim dedim istiyorum hadi dedim yap iki gündür eşya bakiyo yaza da başka bir ev bakalım diyor

Nerde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama bir arkadasim bebek. bakiyor haftanin 6 günü asgari ücretten fazla alıyor. +sigorta. Çocuklar biraz buyuyunce bu tarz birsey düşünebilirsiniz. Hic canınızı sıkıp icinizi karartmayin lütfen.

Sizin çalışıp çalışmamanızla alakalı bir durum degil, eşinizin karakteriyle alakalı bir durum bu. Çalışan kadınlardan eline para kalmayan zar zor geçinenler oluyor, eşi kıymet bilmeyenler oluyor. Aynı şekilde çalışmasa da el üstünde tutulanlar oluyor. Bu eşin size deger vermesi ana öncelikle sizin kendinize deger vermenizle alakalı. Fedakarlık yapınca erkekler kıymet bilmiyor. Kendinizi önemserseniz, kendinize saygı duyarsanız o zaman birşeylerden çekinip kırmaya korkuyorlar. La Que Sabe Atanamamış

Bunun sizin maddi gücünüzü elinize almanızla emin olun ilgisi yok. Kocayla alakalı bir durum. İster eğitimli olun ister eğitimsiz, ister yüksek maaşlı işiniz olsun ister ev hanımı, olay sizi her türlü kaybetmekten, Sizi incitmekten korkan erkeği bulmaktan geçiyor. Ne statüsü yüksek kadınlar gördük, duyduk evde dayak yiyen, kocasından hakaret işiten, değer görmeyen.. Malesef. A

Ben çalışan bir annenin çocuğu olarak büyüdüm. Üstelik tek çocuktum. Buna rağmen çocukluğumda bir kere bile yalnız hissetmedim. Annem ve babam uzun şartlar çalışmalarına rağmen bana her zaman zaman ayırdılar. Belki uzun değildi bu zaman aralığı ama verimliydi. Çalışmak, maddi özgürlüğe sahip olmak her zaman iyidir. Her kadın bence çalışmalı.

Gidip 60 a kadar açacaksın, ne yapacaksın ya! Arkadaşım, kocan böyle dayatmalar yapıyorsa senin problemin çok çok vahim. Ödemeyi o yapıyor diye kararı o veremez, ne demek yahu bu! İyi, onun sevdiği istediğine göre yaşayın oldu olacak, başka derdi?

İlk çocuğunu 18 yaşında kucağına alan, 20 yaşında tuvalet temizliği ve çay servisiyle çalışma hayatına atılan lise mezunu kayınvalidem, üniversite mezunu yeminli mali müşavir olarak emekli oldu. Yokluk mu? Çok çekmiş, boşanmanın eşiğinden de dönmüş. Kayınpederim biraz huysuzdur, gençliğinde daha fenaymış. İki çocuk büyütüp okutmuş. Ben eşimle tanıştığımda üniversite okuyordu ve bir şirkette muhasebe tutuyordu. Bu örneği gördükten sonra ötesi bahane, hikaye geliyor bana kusura bakmayın.

ben ona ezigim tarzı şeyler söylemiyorum ki.. burada yazdıklarımı hissettirmiyorum... ben yaşadıklarımı size yazdım... yanında güçlü durmaya çalışıyorum hatta yalandan boş boş konuşuyorum küçüğüm büyüsün bende kendime yeni bir sayfa acicam diyorum maddi özgürlüğüm olacak diyorum az kaldı falan bir sürü şeyler... ama icraat yok hala... geçende AÖF ye yazılmak istediğimi söyledim... masraf yapma ben karsilayamam zaten kendi sinavlarimi zor ödüyorum dedi... işte o aşağılık yaşam halı budur.. okadar agladimki odama gidip

sgalikci olmayi çok istemiştim lisede puanım yetmemisti sağlık bölümlerine hemşirelik hele, kafam pek almıyordu matematiği ağlayarak çalışırdım hemşire olmalıyım diye.. yinede pek tuttutamazdim bu sayısal işini... ya şuan bı şansım olsa bı sağlık oku gibi ya hayaller hayatlar işte neyse

kaç sayfa yorum var, ne ev hanımına laf eden var ne çalışan anneye. sizin dışınızda tabii. ne oluyormuş çalışan annelerin çocukları anlatın da detayını öğreneyim ben de bir çalışan anneyim?

yani tek maaşla geçiniyoruz ama kimseye muhtac değiliz... G GrapeLady Biz büyüdük ve kirlendi dünya... Üyelik

Kendinize ait bir haytınız olsun. Hobiniz olur, arkadaslarınız olur. O ve onunla ilgili işlere ara verin. Bence değişim size karsı merakını arttıracaktır.

Ben sizinle hiç dalga geçmedim ki, karıştırdınız herhalde. Yemek konunuzda bana gece gece börek gömdürdünüz yahu Bebek konunuzda ayrıca yaşadıklarımı anlatarak bir fayda sağlamayı amaçlamıştım, eş konularınıza yazmadım bile. Büyük ihtimal karıştırdınız, yazmasam bile okuyorum ve endişe ediyorum. Ciddi olmayan bir profilim olabilir, bu size karşı böyle değildi. Belki siz bizle dalga geçiyorsunuz, böyle bir ihtimal de olabilir ama tüm iyi niyetimle sorunlarınızın çözümsüz kalmasıyla yol alamayacağınızı belirtmek istedim. Umarım her şeyi geride bırakırsınız... A

Doğru tespit

O evli olduğun adamla alakalı.. ne ev kadınları vat çalışmayan kocası asla muhtaç hissettirmeyen.. eksik bırakmayan.. birde ne çalışan kadinlar var ev hanımından daha muhtaç durumda olan, aldığı ufak birseyin bile hesabını veren.. çalışmanın avantajı daha kolay rest cekebilmen,

Meslek sahibi olmayan kadınlarda pek ala çalışıyor. Bir işyerine yemek çay kahve işi yapabilirsiniz. Veya bir temizlik şirketinde temizlik işi yapabilirsiniz. Bir sürü alternatif var. Çocuklara gelince, keşke bir tane dışında çocuk yapmasaydınız. Veya hedeflerinize ulaşmadan çocuk sahibi olmasaydınız. Kocanız size kişiliğini en başta belli etmiş. Çocuklarınıza bakacak bir aile büyüğü yokmu?bir işe girip çalışsanız. Ekonomik özgürlüğü olmayan kadın, şayet eşinin maddi anlamda gücü zayıfsa. İster istemez çoğu şeyden fedakarlık gösterip. Onun verdiğinle yetinmek zorunda kalıp. Kendini aciz hisseder. Bazı üyelerin ifade ettiği gibi, bir takım erkeklerin eşlerine bu anlamda destek olduğu istisnai durumlar haricinde. Genel anlamda bu böyledir. Nitekim istisnalar kaideyi bozmaz.

örgü biliyo musunuz evden örgü örüp satın? çizim yapıyormuşsunuz ona devam edin. sizi anlıyorum istikrarlı para akışı olsun istiyorsunuz ama bi ucundan tutmalısınız hayatın. bi de eşinizin size böyle kaba davranmasının altında yatan bi sebep var mı? siz eşinize nasıl davranıyorsunuz hep atarlı giderli sinirli davranıyosanız belki o da misilleme yapıyodur. insan ilişkilerini değiştirmenin en kolay yollarından biri güler yüzdür mesela.

İşte zorla oynamıycak, çünkü o çocuklar ikinizin tabi ki ilgilenecek. Ben genelde yalnız olduğum için hasta olsam bile evin bi işini aksatmamaya çalışıyorsam çocuklarım için tabi ki eşim de fedakarlıklar yapcak. Tabirleri bana hiç hoş gelmedi, arabanın benzinini bitirme, masraf çıkarma falan.. hanımına karşı biraz daha tatlı dilli olabilir diye düşünüyorum. Size dese ki ya hayatım, durumlar bu ara biraz sıkışık idare eder misin beni biraz? Biliyorum farkındayım yoruldun, bunaldınız ama şartlarım rahat olsa sizi hiç üzer miyim diyerek karşılık verse siz yine böyle hissedecek misiniz acaba?

Teşekkür ederim fikir verdiğiniz için. Ortak erişim konusu bence çok önemli. Merak ediyodum bu durumu. Çalışmamak benim için bi seçenek değil ama empati yapmaya çalışıyorum; kişinin içinde bulunduğu acil bi durum sebebiyle anlık ihtiyaçları olabilir ve o an para istemeye fırsatı dahi olmayabilir mesela. Ya da konu sahibininki gibi kızgınlıktan, kırgınlıktan ya da tamamen canı istemediği için para istemek istemeyebilir. O nedenle eşine ulaşamasa ya da ulaşmak istemese de ortak oaraya ulaşabilmeli insan. Ki kişisel fikrim yetişkin bi insan için para istemek eylemi zaten başlı başına yersiz ve gurur kırıcı. Evin gelirinden giderinden, o ay alınması ve ödenmesi zorunlu seylerden ve boşta olan paradan iki tarafın da haberi olur; boşta olan o para da eşit ve adil bi sekilde harcanır. Yoksa harcalamaları dengeleme konusu zaten tek maaş için de geçerli çift maaş için de. Giderlerin arttığı dönemlerde lüksten fedakarlık etmek ve zorunlu masraflara yönelmek zaten iki tarafın da yapması gereken bi sey. Hep banacılıkla degil iki maas 10 maasla da ev gecindirilmez, iliski de yürümez. Konu sahibinin aylık 100TL şokunu atlatamadım ama bi varlık gösterip sizinkine bencer bi paylaşım modelinde ısrar etmeli bence, cok daha adil ve verimli görünüyor.

Aynen öyle. Erkek için çalışmamak bir tercih olamıyor. Hatta yetişkin yaşa gelip çalışmayan erkeği gerek bu forumda gerek toplumda tabiri caiz ise taşlarlar. Ama kadına gelince çalışmamak gibi bir lüksümüz olabiliyor, tercih etmiyoruz falan. Hatta daha fenası eşim öyle istiyoru. Assla anlamıyorum asla

Allah'ım nekadar güzel bir son... bende bu kurtuluşa erebilsem ama kpss bilgim hiç yok gerçekten bu konuda kendine guvenim yok... bende evde biseler yapıp sattım ama sonu gelmiyor ki.. düzenli bir maaş gibi mi değil.. gerçekten sizin sonunuz çok güzel oomus peki atandıktan sonra hayatınızda neler değişti . push ; Jang

Çalışmayan kadınlar saygi görmüyor diyemeyiz, tipki calisan her kadinin saygi gördüğünü söyleyemeyeceğimiz gibi. Burada ne konular okuduk, kadın çalışıyor ama maaş kartı kocada. Kadın kendi maasiyla kendisine bir çanta alamiyor, almaya kalksa kocasindan yemediği hakaret kalmiyor. Kadının maaşından kadına harçlık veriyor adam. Çalışmayıp eşi tarafından el üstünde tutulan kadinlar da görüyoruz aynı şekilde. Yani değer görmekte kıstas çalışıp çalışmama değil bence, erkeğin vicdan merhamet sahibi olmasıdır. Kadını görmek istediği yerdir. Konu sahibinin eşi de eşine bu değeri saygıyı hissettirmiyor belli ki. Konu sahibi de çareyi çalışmakta arıyor. Saygı görmesem de en azından eline bakmak zorunda kalmam diye düşünüyor. En kısa zamanda kendisine hayirli bir kapı açılır umarım.