Sizin durumunuzu bildiği halde bunu söylemesi zaten beklentilerinizin de farklı olduğunu gösterir. Açıkçası bu durumda ben direkt soğurdum.

5 sene önce vefat eden 89 yaşındaki anneannem: eskiden kadınlar çalışmıyordu şimdi çalıyor denmesine çok kızıyordu." Eskiden hepimiz tarlada çalışırdık parasını kocalarımız alırdı. Hakkımız yenildiği için çalışmıyor denilirdi. Şimdi kadınlar parayı kocaya vermiyor bu yüzden çalıyor oldu. Biz kadınlar fiziksel olarak zayıf olduğumuz için bu dünyanın günah keçisiyiz"derdi.

Yoo gayet haklısın ama birsey diyeceğim bu borç olayı nedir Allah aşkına zamanında sizin de borç vermeniz geri almanız vs yanlış olmuş şu anki durumda haklısınız

Çünkü kirayı yarı yarıya bölüşüyoruz P

sen bence baştan ona borç falan vermicektin. adam alışmıs resmen.

Ben akıllı adam severim. Saf olanıyla yapamam. Adam da gayet akıllıymış

ya gerçekten bu konu benim dünden beri sinirimi zıplattı çalışmayan işsiz dönemde olan veya zor zamanda olan bi arkadaşımızla kahve içmeye çıktığımızda bile hesabı ona ödetmiyoruz adam 3 gün cebinden harcadı diye kıza 4. gün marketi ödetmiş allahım nereden türüyor bunlar neresi erkek acaba bunların kadın erkek olayınıda geçti yaptığı ayıp

Tamam da öğrencilikle çalışmak aynı şey mi? Kadın erkek rollerinden bağımsız düşünüyorum. Ben üniversite son sınıftayken erkek kardeşim birinci sınıftaydı ve aynı evde kalıyorduk. Gelir gider dengesi ortaktı. Birbirimizden borç alır verirdik. Ama sonra mezun oldum, çalışmaya başladım, ona her ay harçlık verdim. Önceki sene aynı evde öğrenciyken nasıl yapabilirdim bunu? Çalıştığım için elime para geçti, yaptım. İnsan yakın görüyorsa esirgemez böyle şeyleri.

e tam lisans bitip başka ülkeye gidip yüksek lisans yapıp onu bitirmişler.. zaten ellerine geçeni harcamışlardır. genel olarak tanıdığım yeni lisans ve y. dışında yüksek lisans bitiren mezunlar hep öyle yani. ben de dahayeni döndüm y. dışından. epeyce yüksek lisans öğrencisiyle muhabbet ettim projemde hepsi öyleydi yurtta kalıyordu mesela bir çift 2 ayrı odada birlikte başka yurtda çıktılar, 2 odalı daire şeklinde. hayatları böyle böyle ilerliyor. öğrencilik bitince yurt olayı bitiyor mesela para depozitoya kiraya gidiyor. gibi gibi. daha planlı programlı iş yapacakları zamanlar yeni geliyor çocuk iş bulmuş, kız da bulursa...

Haklısın Zamanında destek olduğun için daha da hak verdim Bu adamı terk et ciddiyim

Nasıl yerin dibine sokarsınız mesela Ne diyebilirim ki ben de zamanında ona borç verdim ben sana hep ödedim diyebilir Bilmiyorum kim haklı kim haksız ama gerçek şu ki bir hayat arkadaşlığı göremiyorum ondan A Scandal in Belgravia

Ailenizin yaklaşımı da bir tuhafmış sizin de kendi iliskinizde bunu oturtamama nedeniniz tam olarak bu. Cunku anneniz de hatalı.. madem bir ortaklıktan bahsediyoruz o zaman iki tarafın da parası için senin paran benim param olmamalı. Annenizin de borç vermesi ve geri alması hatalı. Aile içinde borç olmaz ki olmamalı. Bu nedenle onun yaptığını yapıp aynısını göremeyince garipsediniz çünkü bunu istemeden siz başlattınız. Halbuki o sırada bunu borç olarak vermeseydiniz şimdi o da daha eli açık olabilirdi. Ne demeyi planlıyorsunuz simdi? Bizim ailede böyledir mi?

Annemin durumuna düşmüşüm. Mahallenin öğrenci gençlerine çay dağıttığı için, sen harika bir sosyalistsin demiştim. Örgüt ismi falan sanıp kızdı bana:) Doğrudur, işte olması gereken olağan bir düşünceyi bir kalıba sokmadığım için zihnimde, buna insani bakış açısı dedim feminizm yerine. Keşke bazı kavramlar kendiliğinden yerleşse bir kültür olarak içimize de, izm'li kavramlar üretmek zorunda kalmasak:)

Haklısınız destek olmayı bırak durumunuzu bildiği halde hesap odetmesi ökuzlük ötesi

Kirayı ortak ödüyorlar ne suistimali? duruguzel

Kadin o kadar rahatsiz olmamis ki ayni evde yasiyor. siz gidip olayi yasayandan daha fazla hiddetlenip pislik diyorsunuz bu daha ilginc valla

Ben önceden borç verdim bebikolar. Hep geri ödedi aldığı paraları. O yüzden böyle bir beklentide olmam doğru mu bilmiyorum. Ama mesela annem babama borç verir hep, babamın parası ise annemin parasıdır aynı zamanda. Ben böyle alıştım evdeki kadın erkek rollerine

Küçük bi ekleme/düzeltme yapmak istedim. Feminizm zaten "kadın ve erkeğin hakları eşittir" diyen akımdır. Kadın ve erkek aynıdır demez Feminizm, eşit haklara sahiptir der. Tabi ki aralarında fiziksel farklar, güç farkları var zira tamamen farklı iki yapı. Feminizm bu farkları inkar eden bir felsefe değil, eşit hakları savunan bir felsefe

Kız arkadaşının parası olmadığı halde "hade bu defa sendeyiz " diyen birini savunmak çok ilginç.

Ben de bu yüzden kızı Kezban buluyorum, maalesef. Sen yapmamışsın adam niye yapsın?

Aldığı parayı ödese de tam bir pislik kendisi.

Ayrıl. Işi kapınca, paran olunca kaç ciddiyim. Adam cimri değil mezarcı. Öğrenci kıza market alışverişi ödeten deyyusların en büyüğü olur o kadar

Tabi canim bir adama sirf kendimize gire dogru bir davranis sergilemedigi icin pislik yakistirmasindan rahatsiz olmak icin erkek olmak mi gerekiyor. uslubunuz rahatsizlik verdigi icin rahatsiz olup adami savundum. Konu sahibinin beklentisine uymaz ayrilir o ayri koni ama belli ki onun da niyeti yok ayrilmaya

Kalıp zorla yaptırmıyorum kimseye kendi severek yapıyor ve yaptığı içinde mutlu oluyor. K

İlişkilerde al gülüm ver gülüm dengesi olur olmalıdır da fakat bunun olduğu ilişkide borç diye bir kavram olmaz. Aynı şey kesinlikle değil çünkü.

Isteyen istedigiii kadar kezo desin benim param olsun olmasin hic farketmez parasini bana harcamaktan korkan erkek benimle olamaz. Adam harcamak zorunda demiyorum, benimle olamaz. Yani sizin seciminiz aslinda bu. Size nasil doğru geliyorsa

Linclemiyorum, linclenmeye de hazir olarak cevap veriyorum. Kadin erkek olarak bakmadan sevgililer / eşler maddi olarak birbirlerini idare edebilmeliler zaten, markette senden miyiz diye sormasi beni rahatsiz etti. Neden rahatsiz etti, calismadiginizi ve elinizin darda oldugunu bile bile istemis, bu cirkin. Keza bir kadinda kendi çalışırken esi / sevgilisi "gecici" sure issiz kaldiginda onu idare edip evi gecindirebilmeli, burda gecici kelimesinin altini ciziyorum fosforlu kalemle. Ama bir kadinin, erkeklik rolleri adi altinda bekledigi eski kafali beklentilere de itiraz etmiyorum, genetik kodlarimiza islenmis bir durum var en nihayetinde. Saygi duyamadigim erkegi sevip, arzulayamam acikcasi. Elini cebine atmadan yasayan adami da bi annesi sevsin, idare etsin. Sadece ilk mesaji okuyarak cevap verdim

Sevgiliniz yabancı mı? Öğrencilik bitmiş siz ev arkadaşı değil sevgilisiniz. Beklentileri haksız bulmadım ama o yöne evrilmesi zor. Evlenince birden değişmeyecektir.

Senden miyiz diyen erkekten nefret ederim. zaten aynı evdesiniz ve geçici olarak işsizsiniz. ayıp etmiş. içinizde kezo falan yok. bu arada birlikte yaşadığınıza göre gerçekten de evin erkeği. biz kadınlar sorunun kokusunu 1000 kilometre öteden alırız. bir bir sorun seziyorsak orada gerçekten de bir sorun vardır. kadınlar yanılmaz. dediğini gibi ister kezo ister çağdışı desinler bugün de senden miyiz diyen erkekten buz gibi soğuyorum. bu arada birlikte yaşamak çoookk çoookk fedakarlık ve olgunluk isteyen bir durum. dediğiniz gibi hem maddi fedakarlık hem manevi fedakarlık üst düzey olmak zorunda. kendi parana kendi param dememen gerekiyor. artık iki kişilik ihtiyaçların var. yoksa olmuyor. bana kalırsa çocuk falan yapmayacaksanız aynı evde falan da kalmayıverin. ne gerek var ki durup dururken gerilmeye. herkes kendi başının çaresine baksın. gezip tozma parasını gerektiğinde paylaşırsınız. tabii iş bulduktan sonra. ben gerekli görmüyorum birlikte yaşamayı. haa test edeceğim, yeterince sağlam pabuç mı bakacağım diyorsan başka. başkalarını kıskanmak saçma çünkü dünyada milyarlarca insan var. hergün neler neler görüyoruz, duyuyoruz. hepsini kıskansaydık ohooo kahrımızdan ölürdük. sizin de payınıza şimdilik bu düşmüş ne yapacaksınız. hiç sevgilisi olmayan insanlar da var.

Kendimizce haklı olanı savunmak neden bizi erkek yapıyor, bir tek kadınlar mı haklı? Enteresan bir bakış açısı..

Durum başka birşey olunca eşitlik diye çırpınıyorsunuz, ancak olay maddiyata gelince o eşitlik nedense bozuluyor? Mirasta, haklarda eşitlik isteyip sonra kalkıp erkekle kadın eşit değil, erkek bakmak zorunda kafası çok içler acısı.

Kendinizce fazla savunuyorsuz.

Daha önce ona verdiğiniz paraları geri aldıysanız, şuan adam neden sizi beslesin? Herşey karşılıklı ve siz dar zamanlarda " borç " verip paraları geri almışsınız. Size niye baksın? Karısı mısınız?

Ben çok anlamıyorum bu feminizm işlerinden, biraz da yaşım gereği geri kafalı olabilirim ama şunu öğrendim hayatta. Erkeğe, erkeklik yapması için izin vermemiz gerekiyor. Kendini gücünü kadın üzerinde gösterebilen erkeğin tatmin duygusu daha fazladır. Eril güç derken, şiddetten söz etmiyorum. Ağır bir şeyi kaldırmak, fiziksel gücünüzün yetmediği konularda destek görmek, bunlar erkek işi dedikleri tamirat tadilat konularını, siz biliyorsanız bile erkeğe bırakmak erkeğin egosunu okşar. Ego öyle sandığımız kadar kötü bir şey değildir hem. Ben kadın erkek eşitliğine inanmıyorum. Kadın ve erkek denktir. Eşit haklara sahiptir kanun önünde, hayatın içinde ise bir şekilde denge kurulur. Erkek, sorumluluk alandır. Sevgilinizde irite edici bir yan var. Bunun hesabı yapılmaz. Beklentilerinizi de makul buldum. Evet, zaten nikah dışında evli gibi bir hayat yaşıyorsunuz ve bir erkek, aynı evde yaşadığı kadına borç vermez. Yükünü hafifletmeye gönüllü olur. Senden miyiz bu kez demez. Denmez yahu ayıp. O düğünde oynayacak gelin havası yok onda. Bilmiyorum siz neye karar verirsiniz ama düşünceniz bence normal düşünce. Her kadının içinde o duygu var, adiyet duygusu.

Farkli bir acidan sorum var. Anladigim kadariyla 3-4 yildir berabersiniz. Maddi durumlari hic konusup planlama yapmaz misiniz? İste gelirimiz bu kadar odemelerimiz bu kadar vs vs. Sanki cok gelisine yasiyor gibisiniz.

Çok şükür benimle aynı düşünen biri. Şimdi toksik feminist algı dedim diye sopalayanlar olur diye düşündüm ama ben feminizm düşmanı değil çarpıtılarak yansıtılan algıya düşmanım. Erkek dururken işin zahmetini kadın çekemez kimse kusura bakmasın. Adam bulmuş gül gibi genç kadını hem aynı yatağı paylaşıyor hem yemeğini yiyor hem ev düzenini sağlatıyor hem kıraya ortak ettiriyor. Erkekler ne akıllı ya!!!

Sizin durumda kesinlikle haklısın bu arada. Biz eşimle ikimizde çalışıyoruz ama evin geçimi onda kira faturalar onda ben mutfak masrafı temizlik vs ödüyorum dışarı çıktığımızda da 5 oysa 2 ben gibi. Bu artı eksi elbet olabilir hayata koşullara bağlı sizin durumda olsaydık ben de senin gibi düşünürdüm durumu senden iyiyse evet o ısmarlamalı mesela yemekleri içecekleri vs

Onun senden miyiz lafından sonra seni nüfusuma da alıyım mı demediğin için sen hatalısın

Babandan ne istersin ne ya?! Kendisi sanki yoldan gecen yabancıymış ta, teselli verir gibi akıl vermiş Birlikte yaşayan bir cift degil de yurttaki oda arkadaşı olarak bile görmüyor adam sizi. Siz, bir de bu adamla evlenmeyi düşünüyormuşsunuz.

Alıştırmışsın, aynı hatayı ben de yaptım o gündür g. tü kurtaramıyorum. O kadar emin ki eşim bana sırtını düşünmeden yaslayabileceğine. Bırak senin için para harcasın sen üç beş adım geri dur, ekonomik özgürlüğün olsun ama sorumlulugunun çoğu erkekte olsun, ben çok pişmanım.

aslında sizin şu anki düşünceniz onun size bakması değil birlikte bir hayat geçimi sağlamak. olması gereken de budur. sizde olmaz o öder onda olmaz siz ödersiniz. aslında çift olmak bu. paranız çok olmasına rağmen o bana baksın düşüncesine girerseniz sıkıntı M

Yanlış hatırlamıyorsam avukattınız daha önceki konularda iş teklifi aldığınızı yazmıştınız hala işe giremediniz mi? Erkek arkadaşınızı sevemedim bana itici geldi sizin maddi sıkıntılarınızı bilip böyle yapması beni iterdi sanırım bir müddet sonra ayrılıp yoluma bakardım.

Bunun kezolukla alakası yok, gönülbağı böyle bir şey değil asla. Bir süre geçiş dönemin var anladığım kadarıyla, karşımdaki erkeğin geçecek sabırlı ol demesini beklerdim, bir de tabi ki paranın sözünü etmemeli. Yani gençsiniz çoluk çocuk da yokken geçinmek zor değil, kiranın yarısı da 500-600euro civarıdır diye tahmin ediyorum onu da kariı tarafın darda olduğunu biliyorsan getir ver demezsin. Böyle ilişkiler bana samimi gelmiyor konu sahibesi, genel olarak işsiz olduğumu bilen adam borç diyorsa, canın sağ olsun demiyorsa ayrılırım net. Böyle bir erkeğe hiç ihtiyaç yok bence, olmasa da olur, zor gününde yanında olmayacaksa bu adam seviyor mu seni gerçekten? Ayrıca üçün beşin hesabını yapan erkekler de midemi bulandırıyor artık. Böyle sevgili olmuyorsunuz anca ev arkadaşı oluyorsunuz... fulltime işine başla, sonra da ev bak ayrıl gitsin diyorum.

Sonuç olarak kızın desteği ile geçimini sağlamış. Önceki

Kezolukla ne alakası var sonuçta kadın kadındır erkek erkek. Aslında birçok kültürde de bu böyledir. Erkek herzaman evi geçindiren modunda olmustur. Sevgilim yabancı ve bu bizdede böyle. Genelde hesabı o öder ve senin benim muhabbeti olmaz asla. Borç almam ve borç vermem çünkü para mevzusu araya girince ilişkilerde bozulmaya başlıyor. Ama farkettiğim kadarıyla arada gerçek sevgi varsa ve ciddiyseniz senin benim değilde hersey ortak oluyor.

Sizi linçlemeyeceğim çünkü haklısınız. G tünü rahata fazla alıştırmışsınız. Ben böyle bir erkeğe saygı duyamam, sorry. Senden miyiz? ne yaaa. Böyle bir erkeğe yükselemem, korkuç birşey. Haklısınız tamamen.

Arada evlilik yok, kaldı ki kız da öyle davranmamış borç vermiş, işin içinde ciddiyet yok. Zaten daha çok ev arkadaşı gibi davranılmış. Kızın yaptığını da mantıklı bulmadım. Sevgili dediğin bugün var yarın yok. O yüzden kendi yorumumu yaptım. Evliyim eşimin maaşı da benimki de ortak. Ben çalışmasam bile bana bakar ben de bakarım işsiz kalırsa hayat müşterektir. Ama sevgililikte böyle bir zaruriyet görmüyorum.

Erkeğin gözümde ki değerini belirleyen en baştaki unsurlardan bir tanesi. Senden miyiz sorusundan sonra çöp benim için mesela.

Karısı olduğunuzda, oldu ki hamilelik, hastalık, iş göremezliğiniz var. Evet bakmak zorunda. Ancak lafı başka yere çekmemeniz adına şunu da ekliyorum. Bu erkek içinde geçerli. Hastalık olur, işsizlik olur sizde aynı şekilde ona bakarsınız

Sizin onunla bir hayat kurdugunuzdan ev arkadaşınızın pardon sevgilinizin haberi var mı?

siz bu konuyu neden bu kadar içselleştirdiniz? size bir şey savunmuyorum, kendi ilişkimin de konu sahibini bağlamayacağını düşünüyorum, sizin ilişkinizin de... konu hakkında ne düşünüyorsam onu yazıyorum.

Dönme sakın

Ben bu olayda kadın-erkek diye rol biçmezdim. Yıllardır sevgili olup aynı evde yaşayan çiftlerden birisi bi süre işsiz kaldığında diğerinin elinden geldiğince masrafları tek başına yüklenmesi doğru olan zaten. Sırf erkek diye sizin işsiz döneminizde evi tamamen geçindirmesini bekliyorsanız, adam işsiz kalsa kadın olarak siz karşılamazsınız olarak algılarım ben. Ve evet bu bana göre kezoluk. Ama bence siz duygusal olarak kötü hissetmişsiniz, zor döneminizde yeterince destek olmamış, ki haklısınız. Böyle bi insana ben artık sırtımı yaslayamazdım. Karar sizin..

Bunun adına ilişki diyemiyorum. Sevdigim adamla bir hayat kurduysam her özelini paylastiysam, senin paran benim param olmamalı. Eger para konusunda karşımda bir sevgili yerine aşamayacağım koca bir duvar varsa oturup düşünürüm. Hasta olabilirim, hamile kalabilirim tamamen geçim onun sorumluluğunda kalabilir... Bu hissettiğiniz şey çok acı, onu buna size hissettiriyor yoksa açık olmadığınız için kafanızda mı kuruyorsunuz?

Anne babanızın ilişkisi de bana doğru gelmedi, sizin durumunuz da. Siz borç olarak verip bir sınır olusturmussunuz karşıdaki kişi de buna göre yol almış. Bir de bu kadar yıllık ilişkide neden hiçbir şeyi açık konuşamıyorsunuz anlamadım. Önceden de evlenmek istemiyor mu diye sordunuz, şimdi neden ödemiyor diye. Konuşup çözmenizi tavsiye ederim böyle konuları. Ama sahsi fikrim büyük bir sevgi yok aranızda, bir çeşit ortaklık var sadece. Bugün ayrılsa yarın başkasıyla devam eder hiç de demez geri döneyim. Ayrılmazsa da dur ayrılayım demez yani öyle düz bir ilişki olarak devam eder. Vasata raziysaniz devam edin.

Evet ama ben öğrenciydim geri aldığımda. Bursla idare etmek zorundaydım. Onun ise maaşı gayet idare eder ve market alışverişini mesela ben olmasam da yapacak yani. Marketi bana ödetmesi biraz üzdü. Gerçekten param yok çok az kaldı banka hesabımda evden çıkmıyorum iş bulana kadar bitmesin diye. Bir de beni üzen başka bir detay, babamın durumu fena değil diye sürekli babandan istersin en kötü neden bu kadar takıyorsun diyor. Ben bu yaşımda babamdan istemek istemiyorum. Ki durumu da öyle mükemmel değil. Buraya başka bir ülkeye onunla taşındım ve onunla hayat kurdum hala babamdan para istemek.. ne bileyim

Sizde olmasanız bu dobra dobra yorumları okuyamazdık ağzınıza sağlık tam bir deyyus.

Şimdi de onu yapan erkek çok var. ilişki yaşayacak erkek bulmak çokk zor, bulsan kendini sömürtmemek çokk zor, sevişmeyi bilen erkek bulmak çokk zor, zor allah zor. Bazen diyorum sırf sabır testi olsun diye mi geldik şu dünyaya. gerçekten biribirini sevmek ve sevişmeyi bilmek bu kadar da zor olmasaydı bee. sinir hastası olacağım yakında

Aklını beğeniyorum MissCherryBlossom

Bakış açınız ilginç. Diğer kadınların burada kastettiği sevgilileri olan erkeklerin maddi olarak sorumluluk almalarını istemeleri, yoksa arkadaş ortamındaki erkeklerin hesapları ödemesi değil bahsedilen. Ki özel sevgili ilişkileri ile insan hakları kıyaslanamaz, ilişkinin niteliği dahi aynı değil

ne alaka smuwiLa

Burdan ben kadının ödediğini anladım. Önceki

Son cümle piyasadaki toksik şekilde yansıtılan feminist algının size ve dahi bize dayattıgı saçma algıdır. Ne kezbansınız ne yanlış beklentiniz normal. Sen bana sonra ödersin demesi hiç şık değil. Demekki alttan bir beklentisi var sizden. Ben böyle birini erkek olarak göremem. Ya cimri yada feci şekilde alman usulcu ikiside bana uğramasın mümkünse.

ooo cherry daha yeni ne duydum biliyo musun? bizim tıp fakültesindeki genç hocalardan birinin sugar mummy'si varmış evet bu adam doktor doktorlarımız bile zengin yaşlı kadın bulayım yiyeyim diyor artık ayol

senin bişeyleri halletmene yani güçlü olmana o nasıl olsa halleder ben fazla fedakarlık yapmayayım pozuna girmiş ve hiç iyi olmamış

Zamanında siz de ona borç vermişsiniz. Hibe etmemişsiniz ve evin geçimini tek başınıza üstlenmemişsiniz. Dolayısıyla şu anda da onun size böyle davranması normal. Bu işlerin doğrusu yanlışı yok, her evde farklı. Siz hayatın müşterekliği ne inanan bir adamla berabersiniz, bu yüzden her şey Alman usulü olmak zorunda.

eşit bir toplumda yaşamıyorken öyleymiş gibi davranmak sadece dezavantajlı tarafa zarar. avrupada bile aynı işi yapan kadın ve erkeğin farklı maaş aldığı oluyor. sizi geçindirmesi lazım. bunun "kezolukla" veya "feministlikle" bir ilgisi yok. haklısınız düşüncenizde

Bu çocuk seninle evlenecek gibi görünmüyor. O kafaya girmemiş üzgünüm

Çok değişik bir insansın, yemin ederim. K

Ne kadar muazzam bir felsefi tespit yapmış anaanneniz Allah rahmet eylesin.

Bu gayet normal bir beklenti. Evlendiğinde sen karşı tarafa yaslanıyorsun, o da sana yaslanıyor birbirine destek oluyorsun. Karşıdaki insana yaslanabileceğimi bilemeyeceksem o ilişkiden bir yol olmaz. Bu ev arkadaşlığı değil, iş ortaklığı değil, sarılıp geçer üzülme diye sırtıma vurmayacaksa bu adam ne işe yarayacak?

Ben böyle erkeğe saygı duymam. Yol yakından bırak bunu bundan hayallerindeki erkek olmaz

Bunu diye birine nasıl erkek arkadaşım diyorsunuz ve bunun yanında kendinizi nasıl güvende hissediyorsunuz.? Gerçekten çok yazık. Benimki benim böyle yapsa anında tekmeyi basarım. Bu tarz bir erkeklerle nasıl beraber olunur, nasıl gelecek düşünülür aklım almıyor. Ben şahsen kendimi maddi olarak güvende hissetmediğim biriyle yapamam.

Uzun yorumunuz için çok teşekkür ederim. Haklısınız. Dediklerinizi düşüneceğim.

Kizcagizin ilk mesajını okuyup anlayan az kisi var anladigim kadariyla Kizin erkege para verip "borc" olarak nitelendirdigi durumda kiz ogrenci ve erkegin bir geliri var Erkegin "marketi de sen karsilayacaksin degil mi?" dedigi durumda erkegin bir isi var kizin geliri yok. Burda cinsiyetler onemsiz, ilk durumu erkek icin de degerlendirebiliriz. Cinsiyet belirtmeden konusuyorum, ogrenci insan tabiki "bursundan" borc verecek, Calisan insan da tabiki kiz - erkek arkadasi / normal arkadasi / sevgilisi / karısı - kocasi issizken idare edecek ve borc diye vurgulamayacak ya da hadi bu da senden olsun demeyecek.

iyi gün kötü gün vardır, yardimci olması gerekir ama senden miyiz nedir ya, aninda soğurum, ayrilirim.. Ama sen ayrilma, is bul oyle dehle

++++++ ++++++ Arada nezaket yoksa, sahiplenme yoksa, karşıdaki üzülmesin diye dikkat etmek yoksa bu bir romantik ilişki olmuyor zaten, iş ortaklığı oluyor ancak. Şu şekilde bir ilişkiyi hangi kadın kabul eder Allah aşkına...

Valla bunlar eşitlikçi bile olamıyor geri kalıyor. kadın doğası mı denir ne denir artık bilmiyorum ama erkek bir adım maddi konularda öne çıkmazsa moralimiz bozuluyor bizim ne yapalım yani. zorla mı değişireceğiz kendimizi. doğamız bunu istiyor demek ki.

Zamanında borç vermemiş olsaydınız ya da her verdiğimizi günü gününe almasaydınız eliniz daha kuvvetli olurdu. Haksızsınız demiyorum haklısınız ama işin bu boyutu da var. Açık açık konuşmaktan sakınca gelmez bence.

aşırı feminist biri olarak sizi haklı buldum. :)korunup kullandığını hissetme ihtiyacı çok insani bir şey. beraber yaşanan ilişkilerde sen ödedin, ben ödedim muhabbetini de çok anlamsız buluyorum. karşındakinin lokmasını saymak gibi geliyor. ama öğrencilik yeni bitmiş, yeni çalışmaya, maaş almaya başlamış falan. para idaresini ve düzeni kafasında oturtamamis da olabilir. sizin de durumunuz önceden iyiymiş falan. çok olumsuz bir izlenim almadım ben, konuşup halledebilirsiniz bence.

İtekleyince ters tepiyor. Doğal seyrinde olması lazım. İşte ara sıra sen aslansın, sen yaparsın, seni kesseler acımaz falan diye yükleme de lazım:) A Alev93 Geçmiş tozdur, üfle gitsin🏻 tek ayak

şimdi sevgili papatya burada haklı haksız diye bir durum göremiyorum ben. bakış açısı farklılıklarınız var. öncelikle : bence erkek ödemeli diye bir durum yok. sen aileden öyle görmüşsün ve erkeğin sahiplenmesi eril enerji artık adına ne diyorsan adına, erkeğin madden 1 adım önde olması gereetiğini düşünüyorsun. normal olabilir. bunda tuhaf bir şey yok. çok kadın böyle düşünüyor. ama belli ki erkek arkadaşın böyle düşünmüyor. eşitlik anlayışı bu yönde de tam eşitlik içeriyor. e bu da olabilir onun görüşüdür. fakat iki taraf da kendi görüşünde sabitse buradan pek hayırlı sonuç çıkmaz açıkçası... bu arada ben de olsam çalışmıyorken senden miyiz diyen adama bozulurum. bak sevgilim olmasa bile, ev arkadaşı bile olsak uzun süredir beni tanıyan güvenen birisi nezdinde biraz kredim olsun, olmalıdır yahu. bir kere çalışmayan birine bunu demek düşüncesiz, kaba bir tavır. aileden mi alacaksın kredi mi çekeceksin ne yaparsan yap, der gibi bu sevimsiz. bunun eşitlik ilişki vs. ile de bir alakası yok. bir de onun artık çalışmaya başlamış olması da özelikle sizin yaşlarınızda, yeni çalışmaya başlayan insanlar için büyük bir merhaledir. ben de hem çalıştım hem okudum. y. dışında burs alıp +çalışıp eğitim almak filan hepsini yaptım, aynı yollardan geçtim yani ama tektim ben hep. sizin böyle bir çift olup da "çalışmaya başlayınca x ülkeye tatile gideriz" ya da işte şu semtte eve çıkarız, şunu alırız gibi bir plan yapmamış olmanıza inanamıyorum mesela. çalışmaya başlayınca seneler de geçince ilişkilerin yapısı değişir -tamam yaşınız küçük, hemen evlenecek değilsinizdir ama birşeyler yavaş yavaş değişir yani. böylece ufaktan bütçeler birleşir, planlar ortaklaşır. en azından bu beklenir. İlişki sağlamsa... Mesela benim erkek arkadaşımla bütçem ortak değil, ama biz birlikte yaşamıyoruz ve ben ona bütçe bakımından güvenemem. O nedenle de birlikte yaşamak da istemiyorum zaten. Siz de sanki birlikte yaşama kararını "e nasılsa mastera birlikte gidiyoruz neden birlikte kalmayalım ki" diye almış gibisiniz.

konu sizin ilişkiniz de benim ilişkim de değil zaten kimse de adama zorla masraflarınızı karşılatıyorsunuz gibi bir ithamda bulunmadı... sizin ilişkiniz öyledir, olabilir, başka ilişkilerde durum bu değil. buradaki adamla siz sevgili olur muydunuz diye de sorulmuyor gördüğüm kadarıyla...

Kadın ya da erkek fark etmez, çalışmayan ve başka yerlerden de geliri olmayan birine nezaketen ve vicdanen bu kadar yüklenilmez zaten, bu adama ilerde güvenip çocuk falan da yapılmaz ya gözünün içine bakar bu ne zaman çalışcan diye.

Erkek arkadaşınız çok bencil ve hesapçı. Sizle bir hayat paylaşmayı düşünmüyor, ilişkiyi geçici olarak görüyor. Bence iyi analiz edin, bu ilişkiden çok fazla beklenti içinde olmayın, onunla çok zaman kaybetmeyin, kendi yolunuzu çizmeye bakın. Sonra üzülen siz olursunuz.

Bacim simdi moda erkeklerin kezo olmasi. Bu konusma tarzini kendime hic yakistiramasam da durum tespiti olacak tek cumle bu. Ya bu deveyi gudersin ya bu diyardan gidersin. Seninkinde cevval erkek kumasi yok. Normalde kizlar babalari gibi erkek bulurmus ya haha demekki o devir de bitmis.

Yani çünkü eşitlik konusunu öyle saçma şekilde evirdiler ki.. Kira ortak evin giderleri ortak, bu sefer hesabı ben ödediysem yarın sen ya da yazarım veresiye defterine falan.. Eşitlikten yana bir insanım ama eşitlik adı altında kadının sömürülmesinden değil. Sen ben olmamalı tabi ki lakin erkekte kadından bir adım önde olmalı her zaman.

Eskiden kadının çalışmasını dert ederlerdi, Kadın çalıştı bu sefer özgür ve kendi ayaklarının üzerinde dimdik durmasını, harcamalarını sorun ettiler, Sonra çocukla ilgilenemiyor diye söylendiler sanki o çocuk sadece anneye aitmiş gibi, Şimdi kadına '' niye çalışmıyorsun? İş bak '' diye sitem edenlerin sayısı arttı, Daha sonra geçinemiyoruz bahanesi ile kadına çoğu masrafı kitlemeye başladılar... Yani kadın çalışsa dert çalışmasa dert eğer ki bir erkek kadını maddi açıdan şüpheye düşürüyor yani kullanmaya çalışıyorsa o kadın ne yaparsa yapsın ağzıyla kuşta tutsa yaranamaz. Ekonomi kötü evet zaten kadınların çoğu bu yüzden çalışıyor ama bu dünyada yaşadığımız sürece maalesef her zaman etkileneceğiz o ekonomiden. Ben burada nelerini okudum ya adam anne babasına ev alacakmışta evin masraflarını kadın karşılayacakmışmışş yok ya? Nişanlıydı onlar umarım kadın evlenmemiştir o hanzoyla.

yani zamanında siz ona borç olarak veriyormuşsunuz muhtemelen o da bunu yapıyor ve böylece eşit olduğunuzu düşünüyor ama bunun size batmasını tuhaf karşılamıyorum, hayatınızdaki erkeğin maddi olarak daha fazla elini taşın altına koymasını senden miyiz dememesini beklemeniz çoğu kadında görülen bir durum, normal karşılanabilir o değil de burs kesilmiş ve çalışmıyorsunuz yani sabaha kadar eşit olalım, peki de elinizde para olmadığı kesin, neden senden miyiz diyor, bu eşitlik meselesi bir yana adam düşüncesiz. hani sevgili değil normal bir arkadaş olsa, siz işe girene kadar bu ara ben idare edeyim diyebilir, ben derim, benim arkadaşlarım der. çok enteresan.

Kesinlikle. Bir de ortak kalınan evin kirası için bile borç alışverişi, senden miyiz demeler aşktan çok çıkarcılık gibi duruyor. Eril enerji dişil enerji denen bir şey var. Erkeklerin koruyan, destekleyen yönü kadınların anaç, merhamet yönü daha baskın. Ama kapitalist sistem amaca hizmet edecek şekilde kadınlara bazı roller empoze ediyor. Oysaki bir erkek evin geçimini sağlamak zorunda

Valla ben eskiden hep verici oldum.. hediye aldım, hesap ödedim, bulunduğu şehre gittim.. sonuç aldatılma, değersizlik, hiç hediye almadım. Sonra bi baktım hesap ödemeyince, hediye almayınca değerli oldum. Hayır yani nasıl sana hediye almıyor? Ben internette görüyorum millet sevgilisinden Dyson saç şekillendirici bile akıyor. Türkiye'de de 17 bin civarı. Sendeyiz nedir ya? Ben bunu şakasına kız kardeşime derken utanıyorum sonra da ben ödüyorum. Bu adamdan sana yol olmaz bence aşıksan tamam ama ilerde hüsran cimri bir koca

Çok güzel yazmışsın ama şuan bırak erkeklik yapmasına izin vermeyi, itekleye itekleye bile erkeklik yaptıramıyoruz ki bunlara.

Kadınız diye hep bana hep bana olmaz, siz en başta ne borcu aramızda böyle şeylerin lafı mı olur deseydiniz ilişkiniz ona göre şekillenebilirdi. Biz de senelerce beraber yaşadık sevgiliyken, aynı durumu yaşadık. Borç olarak istedi, geri ödeyeceği zaman almadım, onun yerine birlikte ufak bir tatile çıkıp orda harcadık o parayı. Sonrasında aramızda hiç maddi konuda bir ayrım olmadı. Hiç senin/benim olmadı. Şimdi konuşsanız adam diyecek ki e zamanında ben borç olarak alıyordum.. Ama gene de cebinizde para kalmayacağını bildiği halde size markette ödeme yaptırması, bunu son dakika orda söylemesi çirkin. Bilseydiniz belki gitmeyecektiniz markete, idare edecektiniz. Bir daha yemeğe falan çıkacağınız zaman açık açık gitmeyelim benim param yok diyin bakalım. Belki dank eder. Bu konular çok can sıkıcı, en kısa sürede çözüm bulmalısınız.

Zamaninda ogrenciymissiniz borc vermissiniz geri odemis artik bir calisan olmus size borc gozuyle para vermemeli. Kosullar farkli bir kere. Acikca konusun su anda benim param yok odemeleri bir sure sen ustlen diye rica etmeden soyleyin rica ederseniz geri cekilebilir bahane bulabilir. Hala bahane bulup cekimser kaliyorsa ayrilmayi dusunebilirsiniz hic cekilmez bir erkek tipi cunku

Erkeklerin de artık böyle işlerine geliyor. Valla bizim toplum erkeklerinin derdi gerçekten eşit olmak falan değil, anca paradan otlanmak veya üstlerin düşenden kaçınmak. Uyanık olucaz diye g. vatlığa evrilen erkek çok maalesef. Geçende önümde kadın yemeği ödedi, göz göre göre 1000tllik yemeğe bastı kredi kartını, yanındaki ibiş de ibiş gibi dikildi. İkisine de öyle bir bakış attım ki kafalarını çevirdiler

Sevgilin ilişkiyi sahiplenmiyor bence, benim böyle eşitlikçi bi arkadaşım vardı yok kız da benim kadar hesap ödeyecek vs. Diyen, şu an baska bi kız arkadaşı var, aynı cümleleri duyamıyoruz. Aksine şu an ilişkim var masraflarım arttı şöyle kazanmam lazım bunu yapmam lazım diye hesap yapiyor

Bak sana bir olay anlatayim. Üç senelik ilişkim vardı. Aileler biliyor vs. Bu ilişkinin ilk senesi çocuk işsiz kaldı. İş arıyor bulamıyor işsizlik maaşı alıyor asgari ücret etmiyor. Biz disarda yedik içtikçe de ödüyor. Bu çok olunca ben dedim bu akşam seni yemeğe götüreyim. Beraber gittik. Ama nasıl acikmisiz. Balık lokantası. Ne varsa söyledik masaya. Üstüne mezeler geldi hepsini bıraktirdi çocuk masaya. Neyse biraz garipsedim aslında çünkü hani o da gelsin bu da gelsin diyor belki o kadar durumum yok yer miyiz diye sormuyor. Gerçi ben de acikmisim. Yedikçe yedik. Hesap için geldi garson. Bana dedi ki bu sefer de ben odeyeyim çünkü çok acikmistik bundan sonrakine sen ödersin. Yani adam baştan beri öyle düşünmüş o yüzden söylemiş. Ardindan o iş buldu ben işsiz kaldım. Ben ona borç vermistim ama şu gün öde demedim hiç hani eli acilinca vermişti. Benim kirami ödedi ve geri ödediğim zaman hesabına parayı, o para tutarında evime alışveriş yaptı.

konu sahibi evli bile degil sizin dusuncenizle adamin pislik oldgunu dusunce esyalarini alip gidebilir caresizlikten bosanamayan kadinlarla bu kizi karsilastirmak mantikli mi sizce. neyse uzatmmiyorum pislik lafi rahatsiz edici

Adamı neden bu kadar savunuyorsunuz, erkek misiniz? A

Bence haklısınız. İsini gücünü eline almış insanlarda bunu bekliyor hayatındaki insandan bence beklemeli de. Şuan desteğe ihtiyacıniz var ve daha önce bunu yaşadığı için biliyor, size destek olmali cebinize para koymasın tamam ama size harcama yaptırmamali. Açıkçası bunu eskiden böyle düşünmezdim, bu kadar önemli olduğunu bile bilmiyordum ama arkadaşlarımdan bazıları eve gelen kadını, marketi, çocuk kresimi. odeyip eşinin bir sey ödemediğini söyledikçe ben şanslı olduğumu farketmistim. Bir noktada çiftlerden biri diğerini gecindirebilecek konumda olmali, destek olacak bu stresi yasatmayacak ama size bugün sendeniz diyen kişiden ben olsam bende rahatsiz olurdum. Sürekli para akarken herkes ve her şey yolunda oluyor maalesef esler sevgililer kendini böyle zamanlarda kanitlar

Çok çok eksta harcamalar olmaksızın market, bakkal çakkal tarzı harcamaları dert edecek kişilerin ciddi ilişkide gözü olmasın bence. dediğimiz gibi ciddi ilişki demek büyük özveri ve fefakarlık istiyor zaten. işin doğası bu. eee faso fiso ilişkilerden ayıran özellik de bu zaten. bu kadar soruna rağmen neden hala tercih ediliyor derseniz, mutluluğu da mutsuzluğu da, siniri de üzüntüsü de en ucuna kadar kadar yaşanıyor. bu da sana insan olduğunu hatırlatıyor. her duyguyu sonuna kadar yaşama imkanı sunuyor. ayrılırkenki o hırsı, öfkeyi bile sonuna kadar yaşıyorsun. eee tüm bunlar için de fedakarlık şart. Etki tepki meselesi. herşeyin bir bedeli var. ben de cömert biri değilim, bu tarz durumlarda aklım kalıyor ama kendimi dizginlemeyi öğrendim. bunun elbette bir bedeli olacak. o rahatlığı sağlamak için kendini zorlayacak kişi.

Herkes yanlış anlaşılmayayım ama deyip deyip aynı şeyi söylüyor

Siz bu yola sevgili olarak değil ev arkadaşı olarak girmişsiniz. Kimin eline ne geçiyorsa ortak bütçe yapıp masrafları oradan karşılayıp kalanı harçlık için pay etmeniz gerekiyordu. Bu şekilde kimse kimseden borç almak geri ödemek durumunda kalmazdı. İki taraf da fazla bireysel davranmış. Şu an adam ya sizi masraflara ortak ev arkadaşı olarak görüyor ya da bilerek yapıp size ders vermeye çalışıyor. Eğer ilk seçenek ise bu ilişki olur da evliliğe doğru ilerlerse hastalıkta ve sağlıkta sözünü unutun. Herhangi bir sebepten işten ayrılmak durumunda kalırsanız ya size sürekli baskı yapar ya hep babanızdan istemenizi talep eder. İkiniz de bu konuda hatalısınız. Açıkça konuşun, iki taraf da eteğindeki taşları döksün. Duruma göre devam edip etmeyeceğinize karar verin.

ya çok çirkin bir erkeğin bilmem kaç senedir beraber olduğu ve aynı evde yaşadığı kadına senden miyiz falan demesi üstelik maddi anlamda sıkışık olduğunu bildiği bi dönemde bunu demesi fazlasıyla itici kız kıza ev arkadaşı bile olsanız en azından ev konusundaki bütçeler ortaktır kaldı ki siz sevgilisiniz yani paran pulun yokken bu adamın varlığını hissetmeyeceksen beraber olmanın ne anlamı kalıyor hiçte kezbanlık diye düşünme valla bişileri yanlış düşüne düşüne erkeklerin erkekliğini elinden aldık

Sizin öğrenciyken, öğrenci ona borç vermenizle şimdi onun calisan haliyle işsiz size borç vermesi kesinlikle aynı şey değil. Beni Kk'da bilen bilir, üç kere üst üste hesabi erkeğe kitleyen kadınlari bile eleştiririm ama bu konu öyle bir şey değil. Siz bir hayatı paylaşıyorsunuz ve su an sizde yok, onda var. Nasıl böyle düşünebilir, çok itici. Öğrenciyken bir flortüm vardı. Benim durumum gayet iyi, orta halli ailem, kredim, paylaşımlı evim falan, sıkıntı çekmeden yaşardım. O da kykda 6 kişilik odada kalırdı, alkolik babasının yarardan çok zararı oldugu için bursundan kendine bir şey kalmazdı. O zamanlar ben olabildiğince eliboldum. Yanımda masraf yapmasına izin vermezdim, hatta hesabımı ödememesi karşılığında koluna girmeyi teklif ederdim bir kere kebapçı açılışında çömüp kebap yemiştik derken o atandı, biz ciddi ciddi sevgili olduk. Bu sefer uçak biletlerimi bile o alır, gidince şirin yerlerde bana yemekler ısmarlardi, ben yedikçe - bana masraf yaptıkça mutlu olurdu, egosu tatmin olurdu. Ki olması gereken bu yani. Benim sevgililik anlayışıma ters yani diğer türlüsü. Yerinde olsam güzel bir işe girip ilk maaşımı alana kadar su ilişkiyi iyice bir sorgular, maaşımı alıp parasizligim bitince de ayrılırdım

Eşitliğe de amenna diyoruz ama bildiğin sömürülüyoruz artık. ona bile eyvallah artık sen düşün. A

Sizin öğrenciyken ona borç verip geri almanızla onun çalışmaya başlayıp aynısını yapması, paranızın olmadığını bile bile senden miyiz demesi ayni değil ve hoş da değil bence. Ben bu konularda 'geri kafalıyım" da zaten. Erkeğin harcama konusunda daha verici olanın makbul olduğunu düşünüyorum. Maddi konu derken, yeme, içme, hediye gibi. Kadın çalışıyorsa o da harcayabilir, sevgilisinin gelirine göre hareket etmeli falan ama her seyin ortak olduğu ilişkiler değişik geliyor bana açıkçası.

Bi erkek bana sendenmiyiz dediği an dünya ahiret bacımdır.

Işi olmayan birinden bana bisey ismarlamasini beklemezdim. Sevgili olarak dusunmeyin. Velev ki çok yakin bir dostunuz olsun. Işsizken "bugun senden miyiz" mi derdiniz yoksa "sacmalama bugun bendensin, hele bi işe gir o zaman sen ismarlarsin" mi derdiniz?

Bende insanların birbirlerine böyle durumlarda destek olması gerektiğini düşünüyorum. Markette senden miyiz demesi ayıp gerçekten. Ama insanın yurtdışına taşınıp bu ataerkil zihniyetten kopamaması üzücü gerçekten.

Bakma yükümlüğü yok. Benimde bu tarz adamları sevmemek gibi bir huyum var

kız arkadaşının zor durumda olduğunu bildiği halde "bu hafta sendeyiz diyen adam akıllı oluyor. ee peki B

Hayır yanlış düşünmüyorsun. içinde gerçekten de bir kezban var.

Şurada koptu bende ipler. Hayat ortaklığı böyle bir şey değil. Karşındakine anlayışsız, düşüncesiz davranmayı gerektirmez "ortak" olmak.. Feminizm de bunu savunan bişey değil. Sevgiliniz kabalık etmiş. Bilmiyor olsa "Paranız olmadığını söyleyin açıkça" derdim ama biliyor diyorsunuz.. Bile bile sizi zora sokmaya çalışmak kabalık, anlayışsızlık. Yarın öbür gün hasta olsanız, çalışmanız mümkün olmasa sizi sokağa mı atacak paşazade? Aynı şekilde siz onun eli dar olduğunda lafını bile etmemişsiniz, doğrusu budur zaten. Birlikte bir yaşam sürdürüyorsanız, iki tarafın da birbirini sırtlandığı dönemler olacak. Müşterek hayat düzeni ancak böyle sürdürülür... Yoksa ergen ev arkadaşları gibi "Ben geçen gün salça almıştım" hesaplarına girersiniz, olacak iş değil...

Su yaşımda, son 2-3 senedir hayata dair tüm konularda fikrim değişti. Bize toplumun, sistemin anlattığı yalanlar var. Bize de yedirdiler o yalanları. Bir kere 2 öğrenci sevgilinin aynı evde kalması son derece yanlış. Ayni evde hayat arkadasligi yoluna giren iki yetiskin para kazanan insanin kalmasi uygun. Tek başına eve kirasını ödeyemeyseniz yurda çıkarsınız. Bir kere sevgililik mutlak bağlılık dönemi değildir deneme dönemidir. Hayat arkasligi için uygun olup olmamayı deneme. Aynı eve girerek o dönemdeki diğer opsiyonları da kapatıyorsunuz. Çok çıkarcı gibi görünebilir ben bu şekilde davranmadim ama yıllar bunun doğru olduğunu ispatladı bana. Sizin örnek aldığınız kişi annenizse o evlilik içinde borç isini yapıyor. Onun nedeni de muhtemelen babanızın savruk olmasıdır. O yüzden ortak para annenizde toplanıyordur. Sizinkini bunla alakası yok. Sizin ilişkiniz "friends with benefits" kategorisinde. Kesin sınırlarda maddi ayrım belli, ev arkadaşlığı ve cinsellik var. İse girin ve o evden çıkın. Bunun kezoluk vs ile alakası yok. Hem belki dozunda kezoluk da iyidir.

Öğrencilik dönemlerinde de adam kadından kirayı ödemek için borc almış. İlk mesajı daha detaylı okuyun.

yani tamam da senin eşin sevgili iken sürekli bir şeyleri ödeme derdindeymiş buradaki eleman böyle değil, senin eşinde böyle bir problem yokmuş ki onunla kıyaslıyorsun, bir erkonun sürekli hesap kitap yazması irrite edici, senin eşin de sevgiliylen bi sen bi ben deseydi rahatsız olurdun muhtemelen

Bu eşitlik değil ki. Kaldı ki öncesinde parazit gibi kızdan maddi olarak fadalanıyormuş. Bazı erkekler eşitliği başka tarafımdan anlamış görünüyor.

farkında mısın ilk bana yorum yapıp savumaya geçen sizdiniz. Yani bana değil size battı.

İşte gerçek bir erkek. Kardeşinizi tebrik ederim.

Uzun yıllar birlikteymişsiniz ama "senden miyiz" diye bişey duysam gözümden düşerdi. Durumunuz ortada ki zamanında ona destek de olmuşsunuz. Muhtemelen evlilik planlarınız da vardır evlenmeyi düşündüğü kadına zor zamanında böyle bi destek oluyor? Durumu bile bile böyle yapması durumunuzu çok da umursamadığını "hep ben mi ödeyeceğim birazda o ödesin" diye düşündüğünü gösteriyor. Sizi sahiplenmiyor üzgünüm...

Ev arkadaşın sanırım sevgilin olsa öyle yapmaz. S

Şimdi bana neyi savunuyorsunuz? B

sevgilinizde bayaa uyanık hesapçı bence. bu ilişki tarzı bana uymazzz no no nooo

Siz neyin ne olduğunu anladınız da anlamazdan geliyorsunuz, her işinize gelmeyen erkek olmuyor. Artık size cvp yazmayacağım.

Siz o tarz insanlarla yapabiliyorsanız bu sizin seçiniz bir şey diyemem. K

Sevgiliniz türk değil sanırım dimi? yurt dışında bu durumlar maalesef çok normal, borç vermişsiniz ödemiş, şimdi dardaysanız açıkça işe girene kadar borç alabilir miyim diye sormanız normal olan sanki. evde erkek rolü beklemeyin bence. A

Evli olsanız nasıl olacaktı? Siz belki çalışmayacaktınız belki daha düşük gelir seviyeniz olacaktı, yetmediği yerde babanızdan mı istecekti.. Bana çok anormal geliyor :/

Şimdikilerin öyle bir niyetleri yok ki. Kadından erkeklik bekliyorlar açıkça, fakir ama gururlu erkekler vardı eskiden, şimdi zengin kadın kovalayanlar var siz ne diyorsunuz. Evi olsun' muş. Senin neyin var zındık? Kara kaşı kara gözü En kötü memur olsun' muş.

Borcunu ödemiş ama?

Kardeşim benden bir yaş küçük 27 yaşında. kız arkadaşı bir dönem işsiz kaldı kızın bütün masraflarını kendi karşıladı. Benim kendi erkek arkadaşım da öyle. ben şahsen sevmem böyle erkek.

Hayır olmuyor. Bazı kişilerin yorumları okudukça sanki erkeklerle yarışıyor hissine kapılıyorum.

Ya işte tam bir siyah beyaz yok g. tü rahat da diyemiyorum. Çünkü bu ayın kirasını vericem senin için sonra ödersin dedi, ya da bir yerlere gidince hakikaten ödüyor hesabı. Ama böyle beni karşısına alıp "sevgilim sen dert etme ben hallederim bu işleri" diyip beni rahatlatmasını ve elimi cebime attırmamasını bekliyorum. Cidden kezoyum ve sevgilimin erkekçe beni sahiplenmesini bekliyorum belki de kldfklaslk

Kesinlikle haklısınız ne demek istediğinizi çok iyi anladım. Zaten sizde normalde çalışıp masrafları ortaklaşa karşılamayı düşünüyorsunuz ancak bazen iş bulamama ya da işten çıkarılma durumunda bir diğeri destek olmalı. Erkekler nasıl artık kadınların çalışıyor olmasına rağmen hala yemek, ütü, temizliğin kadına ait olduğunu ve bunların çoğunu kadının yapması gerektiğini düşünüyorsa o zaman maddi açıdan da eve erkek çoğunlukla destek olacak. Senden miyiz? diye sorması bile soğuturdu beni paranızın olmadığını bildiği halde kredi çektirecek neredeyse. Bence evlilikte çok acele etmeyin.

Ayy bi defa eşimle alisverise ciktik biseyler aldi baya kendine kasaya geldik ben cikardim karti eşime verdim insanlar bakti. halbuki onu da eşim ödüyor ama nerden bilincek o gunden sonra dedim kendin yaninda taşi insanlar sana para harcadim sanar filan.

Şahsen, eğer ben bir adama verdiğim 1 kuruşu dahi borç olarak verip hemen de geri aldıysam. Adam bana onu yapmakta haklıdır.

İlişki değil 2 kız arkadaş böyle eve çıksa. Kız kankım bana deseki sendeniz durumu bile bile o da soğuturdu benı.

Zamaninda borc olarak verip adamdan parayi geri almissiniz simdi o benden almasin demek olmuyor. Hani bastan biz hayat arkadasiyiz gibi baslamamissiniz yola ev arkadasligindan devam ediyorsunuz ne denir bilemedim

Aynı evde berbat insanlarla 30 sene yaşan var.

adam aldigi parayi geri odemis yaptigi hos degil ama kizdan aldigi her parayi odemis adam. simdi de kizdan aynisini bekliyor bildigim ev arkadasligi iste

Evette arkadaşlar ben mi olayı yanlış anlıyorum Allah aşkına, ilişki yaşanılıyor ise, iki tarafta verir. Bir taraf değil, bakın burda hepimiz nerdeyse maddi olarak paylaşım yaşadığımız bir ilişki geçirmişizdir. Ben erkek arkadaşıma borç verip, sonra bana geri almayacağı bir para vermesini kabul edemezdim. İçim almaz açıkçası. Maddi sorumluluk alınır, ancak belli ki uzun yıllardır beraberler, evlilik yolunda bir adım atılmamış. Adam evlilik teklifi etmemiş kız bunu dert ediyor. Zaten evliliğe giden bir ilişki gibi de durmuyor. Birşeyleri vermek lazım ki karşıdan bekleyebilelim. Bende eşimle daha sevgiliyken ben öğrenciydim o çalışıyordu. Her geldiğinde sürekli birşeyleri alma ödeme derdinde olurdu. Bende hep karşılığını ödeme peşinde gezerdim. Sigarasını alırdım veyahut başka bir ihtiyacını. Ancak onun sıkışıp benim verdiklerim de oldu. Geri istemedim. Velhasıl paramızı ortak kullanmaya döneceğimiz zaman da evlilik yoluna girdik. Birşeyler karşılıklı olmalı. Kız konuda açıkça yazmış zaten herşeyi

Benim anlamadığım şey şu: beraber yaşıyormuşsunuz, o zaman neden kira için birbirinizden borç alıyosunuz? Bir tane kira yok mu? Sanki ayrı evde yaşıyomuşsunuz gibi birbirinizden tek bir kira için borç alıyosunuz. Aynı çatı altındasınız ama müşterek hayat bilinci yok. Sevgili değil beraber ev tutan arkadaşlar gibi olmuşsunuz.

Ev arkadaşı gibisiniz baştan da siz bunu belli etmişsiniz bazen borç alıyordu demişsiniz çünkü belki arada benden olsun elinde olunca sen ödersin başka kirayı vs deseydiniz böyle olmazdı. Sizi de yeterince sevmiyor bence.

Hanımefendi siz en iyisi erkek arkadaşınıza borç verip sonra sizi beslesin diye bekleyin yani. Sizin istediğiniz bu konu sahibini savunduğunuza göre. Gerçekten kafa yapınız muhattap olunası değil.

Erkekler artık bu konularda çok rahat maalesef. Hesabı sadece neden erkek ödüyor biz neyiz diyerek aslında tüm sorumluluğu onlara yıkmayarak iyi düşüncenin finalde suistimal edildiğini görüyorum. Belki de kötülük ettik emin değilim. Çünkü şimdi kendilerini hiç bir konuda zora koymuyorlar. Risk almaktan kaçınıyorlar yani ne yapabilirim diye düşünmek ya da daha fazlasını yapmak asla yok çoğunda. Nasılsa karım çalışıyor mantığı hakim.

Eğer siz ona önceden kira parasını borç olarak verdiyseniz o da şuan da sizin için aynı şekilde düşünebilir. Dünya görüşlerinizi tam bilemedigimiz için yorum yapmak biraz zor

Sevgilimle çok uzun yıllardır birlikteyiz, yurtdışına taşındık ve birlikte yaşıyoruz. İkimizde burada master yaptık. Ben okul okurken maddi durumum onunkinden daha iyiydi. Hiçbir sıkıntm yoktu bursum falan vardı ve part-time çalışıyodum. Bazen benden borç almak zorunda kalıyodu kira için vs. Her zaman vaktinde geri ödedi ben de hiçbir zaman para muhabbeti yapmadım ödersin zamanı gelince vs dedim. Şimdi bursum artık kesildi mezun olduğum için, sevgilim iş buldu ve bu ülkenin şartlarına göre normal kazanıyor orta sınıf gibi gayet. Ben ise henüz işe giremedim. Elim dar yani. Ailemden de isteyemem. Bu aşamada sevgilimden bana hiç harcama yaptırmamasını vs bekliyorum. Ki allah var bu ayın kirasını ondan borç alıcam ama onun dışında sevgilim hiç "merak etme ben hallederim, önemli değil, sen iş bulana kadar evi geçindiririm" vs demiyor. Yani tabii ki bana bakmak zorunda değil ama şu an iş arıyorum zaten bu süre geçici. İçimde galiba bir kezo var ve onun "evin erkeği" rolüne girmesini istiyor Ya belki kızacaksınız ama arkadaşlarıma bakıyorum, sevgilileri ellerini ceplerine attırmıyor. Ben ne pahalı bi hediyesini ne romantikliğini gördüm şu güne kadar. Bu tarz beklentilerde olmam yanlış mı? Kızlar anlatamadım pek ama mesela geçen markete gittik ve ondan önce 3-4 gün hesapları o ödediği için "senden miyiz" diye sordu mecburen ben ödedim. Banka hesabımda o kadar az para kaldı ki bunu biliyor buna rağmen bana ödetiyor. Çok mu yanlış düşünüyorum acaba?

Peki siz öyle görün. Ben şahsen yapamam böyle biriyle.

Valla tam da zamanında geri ödese bile hayatındaki kadından borç isteyen erkekten hayır gelmiyor. bir erkeğin aklına borç istemek için hayatındaki kadın geliyorsa bu adam kendini çok erkeksi hissetmiyor oluyor. çok daha duygudan uzak ve objektif bakıyor hayatındaki kişiye. eee bu da romantik ilişkinin gerekliliklerini yerine getirmesine engel oluyor. benim gözlemim bu şekilde. şu yaşıma kadar benden borç isteyen hangi erkek varsa doğru dürüst bir romantik ilişki sunamadı. hep sen ben muhabbeti kaldı aramızda. ilişki dediğin eşitlik değil şefkat istiyor. beceremeyen ev arkadaşı tutsun. fuckbudduy bulsun. kimseyi sevgilim diye kandırmasın.

Siz bu yola ev arkadasi gibi cikmissiniz ona borc vermissiniz simdi ondan herseyi karsilamasini beklemeniz sacma geldi. Siz rahatken ona odetmeseydiniz mesela borc olarak almasaydiniz beklentiniz mantikli olabilirdi

Gerçekten iyi edersiniz.

Asıl sizin eşitliği bu şekilde anlamanız içler acısı.

direk çıkarcı bi adam geldi gözümün önüne aşk bu değil cimri pislik.

Böyle evli erkekler de o kadar çok ki. Kadınların fedakar, cefakar olmalarından tutunda hem çalışıp hem çocuk büyütüp kariyer yapabilmeleri bazı uyanık erkeklerin öyle bir işine geliyor ki. Eşitlik bazen çok yanlış yere çekiliyor maalesef.

Mevcut durumunuz belliyken senden beklemesi bana abes geldi. Neyle ödeyeceksin yokken? Sen öderken neyle ödedi diye düşünmez mi insan? Şu an bir işi var ve durumu gayet idare edebilir. Yanlış anlaşılabilir ama fazla eşitlikçi erkeklerden ben hiç haz etmiyorum.

Allah aşkına bu adamları mumla mi arayıp buluyorsunuz? Senin dar zamanında yanında olmayan adamla aynı çatıyı niye paylaşıyorsun? Ev arkadaşı misiniz sevgili mi? Ev arkadaşları daha çok yardımcı oluyor zordaki arkadaşlarına. İşinizi bulun bu adamla iliskinizi bitirin...

Ev işlerini de tam anlamıyla eşit yapıyor musunuz? S

Aynen öyle Fıtrat denen bir yazılım var ve bunu inkar ede ede kamyoncu hüso ağaya döndük.

Önceden hep borç verdim evet. Amaaaaaa offfff o erkek sonuçta Cidden utanıyorum bunu demeye ama

Yani eğer durumunu biliyorsa ben öderim sorun değil demesi lazım. Oturup konuşun bir derim ben. Sonuçta paranız olunca vermeyen paylaşmayan biri değilmişsiniz. Tamamen erkek eline bakmıyorsunuz. Ama durumunuz şimdilik sıkıntı ise anlayışlı olması gerekir. Bahsedin ailenizden Isteyemeyeceğinizi simdilik iş bulana kadar biraz sizi para olarak idare edebilir mi diye sorun bakalım. Konuştukça anlarsınız. Belki de kenarda paranız olduğunu düşünüyordur o yüzden yemek konusunda öyle davranmıştır. . push ; doradura girl from

Siz ona para verdiğinizde borç olarak görüp sonradan vermesi normal çünkü öğrenciymişsiniz. Ama o şu an öğrenci değil, çalışıyor. Pekala senin benim hesabı yapmayabilir. Ben böyle erkeklerin sevgisine inanmıyorum. Çıkar ilişkisi, işim görülsün mantığındalar. Hiç böyle birine denk gelmedim, bana böyle bir muamele yapılsa yerin dibine sokarım adamı. Siz hala sevgilim diyebiliyorsunuz. Paranız olmadığını bildiği halde sendeniz demek nedir ya. Pinti herif.

O zaman muhatap olmayın. Gidin eşitlikçi eşitlikçi tatlılık hayatınızda.

Eğer ki erkeğin durumu yokken kız ona borç olarak değil, kaba tabirle hibe olarak verseydi bu paraları. Adam suçluydu, ancak kız karşılıklı vermiş ee ekme biçme dünyası. Gün gelmiş devran dönmüş. Şahsen bende sevgili iken birşeylerin ortak yapılması taraftarı değilim. Karşımdaki 1 yaparsa bende 1 yaparım.

o sizin görüşünüz ben sevgilime masraflarımı karşılatmam, bence uygun bir davranış değil mesela.

Üzgünüm ama sevgilin seni suistimal ediyor. Beraber yaşadığınız evin kirasını neden sen ödüyorsun? Seninde maddi sıkıntın varmış. Sen orda iş bulabilecek misin? Bulamayacaksan daha fazla borca girmeden Türkiye'ye dön istersen.

Adam hibe almıyormus ki. Borcunu oduyormus geri.

Neye göre fazla? İşinize gelmeyen bir şey yazınca hemen erkek oluyoruz, kendimce de istediğim yorumu yaparım. Bunun ölçütü siz değilsiniz. Kız Kezban mıyım demiş bana yorum yapma hakkı vermiş, size neden bu kadar battı?

Şu an maddi olarak dar bir durumdaysanız sevgilinizin ona göre davranması gerekir Uzun yıllar birlikte olunan bir ilişkiden sonra borçtu aldıydı verdiydi çirkin işler İlişkinin başında, tanıma evresinde olabilir bu hesaplar ama siz yıllardır birlikte yaşıyoruz diyorsunuz bana ters gelir. İnsanların birbirini düşünmesi, kollaması için illa evli olmaları gerekmiyor. Evlenmeden dört yıl birlikte yaşadık eşimle maddi olarak onun çok kötü zamanlarıydı benim iyi, her yönden destek oldum o da bunu suistimal etmedi. Sonra evlendik, eşit dengeler içinde yıllar geçirdik, bir ara işi bıraktım bir yıl evde kaldım tüm parasını elime verip kendi harçlık aldı sırf kendimi kötü hissetmeyeyim diye. Hayat arkadaşlığı başka bir şeydir, böyle hesap kitapla olmaz. Yerinizde olsam bu ilişkiyi sürdürmem. İnsana kötü zamanında yoldaş lazım, iyiyken iyi zaten. Çalışamadığınızda, hastalığınızda, darlığınızda yanınızda olmayacak adam için emek vermek boş. Eşim işsiz olsa bankada kalan o üç kuruş parasına kıyıpta bir bardak su içemem, yaptığı çok çirkin bir hareket. Siz ona borç verirken kendiniz de öğrenciymişsiniz bursla vs ile yaşayan insan zaten çok bolluk içinde değildir ama şu an çalışan o yani sorumluluk alabilir, eskiye bakarak böyle yapıyorsa size karşı duygusu yoktur, yük olmayan temiz bir ilişki işine geliyordur sadece.

Maddi olarak darda olanın yanında olunur arkadaşta olsa eş sevgili de ama sadece erkek diye adam seni neden geçindirsin? Benden para bekleyen onu geçindirmemi bekleyen bi partnerim olsa asla ev işine elimi sürmem mesela maddi sorumluluk bana itelense bende ev sorumluluğunu eşime bırakırım komple.

Borç adı altında alarak, zamanında ödemiş. Ama kız diyor ki bana hibe etsin. Mesela neden etsin? Dini nikahlı karısı mı resmi nikahlı karısı mı? Bakma yükümlülüğü mü var adamın?

İlk dediğinize katılıyorum. Adam beni beslemek zorunda değil ve ben de zamanında verdiğim parayı aldım. Ama son cümleniz mantık sınırlarını aşıyor. Karısı olunca bakmak zorunda mı oluyor?

O kadar da degil yav kiz pislik oldugunu dusunseyillarini ayni evde gecirmez hala da beraber yasiyorlar. abartmayin isterseniz pislik falan

Peki sevgiliniz ailesinde nasıl görmüş acaba para alisverislerini? girlinred