Yalnız gidip gelmesi yasak olamaz. Eşinizin tek yapması gereken şey havalimanı için "yalnız gidebilir" diye bir form doldurmak veya ufak bir miktar para ödeyerek bir hostese emanet etmek kızınızı. Yani baştan planı sizinle görüştürmemekse tabiki göndermeyin. Anne kız ilişkiniz kötü olacaksa, sizden soğuyacaksa ne manası var yurtdışına göndermenin? Her şey maddiyat değil. İleride kendi isterse üniversite için gidebilir.

Soruyu üniversite eğitimi okuyabilecek mi diye sorsak daha iyi olacak. Hollanda eğitim sistemi ile ilgili varsayımlarınızı unutun, tarafsız gözle araştırın.

Bunu avukatlara sordum acamiyormusum malesef. Ama yine tekrar sorarim

Kızını için Hollandaya gitme formülü : 1) Üniversite Türkiyede okunur 2) Bölüm seçerken yurtdışı sınavı istemeyen hatta remote çalışabileceği meslekler seçilir 3) Bir firmaya girilip 1-2 yıl deneyim kazanılır, İngilizce su gibi öğrenilir 4) Yurtdışı başvurularıyla iş bulunur, kolay gelsin Üniversiteyi Türkiyede okumanız gerekiyor, Hollandada değil. Aksi türlüsü eziyettir.

Bi neden gelmio akla dimi. Bi anne evladini bırakır mı. Savrulacaksa da annesiyle savrulsun. Kiz çocuğu bi de.

Eski konuklarınıza baktım üniversite zamanı gelene kadar göndermeyin. Tabi bu durumda kızınızın ne istediği önemli

Ben yollamam uzgunum 5 sene gormemek nedır cocugu?Evet egitim ince cizgimiz ama ülke durumu kotu diye cocugumdan ayrı 5 yıl, tam da ergenlık cagında

Anladım. Bence de göndermeyin çocuğu, yaşı çok küçük annesiz çok zorlanır.

Esiniz güven verse düzgün davranda evet gönderin derdin, ama anlattiklariniza göre esinizi deyerlendirince sakin göndermeyin diyorum. Koca 5 yil evladinizdan ayri hic görüsmeden nasil durabiliceksiniz. Kizinizin size ihtiyaci oldugu zamanlarda yaninda olamicaksiniz. Üstelik öyle bir karakterdeki babaya cocuk emanet edilmez. Öyle bir babayla kizinizin hayati malesef cok kötü olabilir. Bosverin yaninizda olsun sizinle olsun ama mutlu olsun. Üni yi kazaninca kendisi gider ilerde sizide sonra aldirir yanina böylece ayrilmamis olursunuz.

Göndermeyin şu an. İlerde en azından üniversite zamanında gitmek isterse gönderirsiniz ama şu an ben olsam böyle bir adama çocuğumu emanet etmezdim. Ileriki yaşlarda tekrar değerlendirirdim ama bu yaşta asla. Tam ergenlik zamanı size ihtiyacı olur.

Ben eşimden boşansam çocuklarımı yurtdışına gönderebilirim bahsettiğiniz yaşlarda, zaten iyi bir gelecek sunmak için değil mi tüm çabamız? Ama sizin ex orada ziyan eder çocuğu, göndermeyin

Bilmiyorum. Bosanmayi ben istedim. Kendisinin ve ailesinin çok üstün insanlar olduğunu düşünüyor. O yüzden boşanmayi kendine yedirmedi. Bu şekilde ayağına kapanmamı bekliyor gebito

Kızınız daha küçük size ihtiyacı var. Babasına da güvenmiyorsunuz. Sizin yanınızda liseyi bitirse ve imkanınız varsa iyi bir dil eğitimi aldırırsınız ünv babasının yanında okumak isterse o zaman gider orada eğitimini tamamlar. Şimdiden dil öğrenmeye başlarsa hatta tek dil eğitimi değil de birkaç dil eğitimi almaya başlarsa orada da dil konusunda yabancılık çekmez hemde ünv dönemine kadar birkaç dil öğrenmiş olur

En son beni karakola sikayet etmişti beni cezalandırmak için. Simdi de beni cezalandırmak için görüştürmez diye düşünüyorum.

Ne olursa olsun çocuğumu gormeden duramazdim ben. 5 sene az degil M

Eski konularınıza baktım da eski eşle baya sıkıntı yaşamışsınız. Göndermemeniz daha mantıklı duruyor. 18 yaşından sonra üniversite okumak için gönderilebilir.

Bunları okuduktan sonra göndermeyin diyorum. Sizde bu konuları bilip göndereyim mi diye nasıl düşünüyorsunuz anlamadım. Baba çocuk bakmaktan aciz, telle bile görüştürmez dediğiniz biri ve siz çocuğu sırf yurt dışı diye yollamaya kalkıyorsunuz. Bana düşünceniz anlamsız geldi. Hatta acımasız olacak ama acaba çocuk için iyi olanı mı düşünüyorsunuz yoksa kendinizi mi düşünüyorsunuz?

valla ben kk gördüm ki bizim insanımız Avrupa'yı sihirli değnek sanıyor. yani sana dokunacak bi anda pambuk piremses olacaksın, tüm kapılar önünde açılacak über zengin olacaksın falan. oraların fakiri, düşkünü, banliyösü falan yok çünkü. işini gücünü bırakıp temizlikçi olarak gitmeye çalışan mı dersin ergen çocuğunu ne idiğü belirsiz babasına bırakmayı düşünen mi dersin. valla ilginç yani

Bu konu benim cok kafama takıldı ya. Yani sorumsuz acimasiz huyu pis bi adam neyine güvenip de kizi yolla diyo niye bakmak istiyor başından atacagi yerde? Cocugu birilerine verir, kötü biseylere mecbur eder falan sakın yollama konu sahibi.

Çocuğu gönderirseniz bir daha görme ihtimaliniz bile az. Eski eş, ne konuşturur, ne tatil olunca gönderir. Ayrıca mesele fizikten yurt dışında olmak değil ki. Kızının orada da ilgili bir ebeveyn ihtiyacı var. Dil bilmiyor, yasi küçükte degil adaptasyon icin. Başka bir ülke, kültür. Babası da kızınıza ilgilenmeyecek. Ne kazanacak kızınız sizden ayrı o şekilde yaşayınca?

yasak değil 13 yaşında çocuk anne baba izin verince tek bile uçar rahatlıkla emanet bile edilmeden uçabilir. sadece tek vekalet annede mi pasaportu annesiyle uçar diye mi çıkmış böyle işler var ama kadın yollarsam geri göndermez babası görüştürmez diyor, orası başka bir konu. M

siz o çocuğunuz için terapi başladınız mı? önceki konunuz önüme düştü de önce sağlam psikoloji mutluluk sağlık okul ve gelecek sonra bu arada babası oradan çok konuşmasın ve kızınız gitmek istemiyorsa sakın göndermeyin

Göndermeyin. Ülke durumu bu yaşta bir çocugu annesiLik kadar etkileyemez. annesiz büyünek onun için en kötüsü olur. Geçen başka bir konuda da yazmıştım. Hollandada çocugun üniversite okuyup okumayacağı gideceği lise tipi ile belli oluyor. Sizin çocugunuzun yaşı çok büyük. Dilde yeterli seviyeye gelip üniversite eğitimi alabileceği bir yola girmesi imkansız gibi bir şey. Babası vatandaş olsun kızına sponsor olsun. Acele etmeyin.

Eee adam balta cinsi babalık yapmayacak, çocuğu size de göstermeyecek bu çocuk kalacak yapayalnız. Öğretmenle olmaz bu iş öğretmen işini yapıp çıkar gider, annenin yerini tutar mı yapmayın Allah aşkına MissCherryBlossom

Başında gidip duramayacaksanız sakın göndermeyin. Bilmediğiniz bir kültürde büyüyecek çocukla ileride çok zorlanırsınız. İki yabancı gibi olursunuz. Tam ergenlik zamanı, güvenmediğiniz babası sahip çıkmazsa ileride çok zorlanır. Hele kız çocuğu daha korunmasız. Liseyi bitirir belki üniversite için gider. Şuan gitmek için yaşı küçük.

Kızımı yurt disina gondermemeye karar verdim. Bunu babasına da söyledim. Fakat babası artik Kızımın arayıp sormaz konuşmaz oldu. İleride kızımla ilgili bu konuda sorun yaşar mıyım acaba. Senin yüzünden babam böyle davranıyor onunla ilişkimi bozdun dermi acaba. B

Aslında sorunuzun cevabı içinde. Guvenmedigim eski eşe napmaya cocugumu teslim edim. Benim cevabım net asla.

Kim size bu bilgiyi verdi? Uçakla tek başına uçması yasak falan değil Babası orada havalaninda teslim edecek çocuğu, burada siz alacaksınız Allah aşkına açık okuyun araştırın biraz ya

O zaman çocuğunuz yanınıza gidip gelebilir herhangi bir yasağı yok. Ama ben olsam gene de göndermem. Milana22

Yasak değil hatta 6 yaşından sonra refakatçi bile olmadan yolculuk yapabilirler. Siz buradan bindiriyorsunuz uçağa, karşı tarafa havaalanında teslim ediyorlar. 13 yaşında gideceği ülkenin lisanını bilmeden gitmek bir ergen için zorlayıcı olabilir. Benimle görüşmesini istemez telefonda bile konuşturmaz ne demek? Bir şikayete bakar, hatta hiç oralara gitmeye gerek yok Hollanda büyükelçiliğine dilekçe yazar verirsiniz, oturum iznini uzatmaz gönderirler geri. 18 yaşına kadar göremem ne demek, niye kendinizi böyle aciz görüyorsunuz? Bahsettiğiniz yer 3 saat uçakla. Kalk gidelim akılla olmaz o iş. Kızınız için aile birleşimi başvurusu yaptı mı vize aldı mı? Çocuk okula nasıl gidecek, nasıl çevre arkadaş edinecek? Eğitim bizdeki salla gitsin değil, özel okul bile yok. Her çocuk devlet okuluna gider ve sınıfta kalma var. Nüfusun çoğu İngilizce de bilir ama sosyal hayatta yetmez. Çocuk eve kapanır mutsuz olur. Benimkiler 2 yaş ve 6 aylıktan beri yurt dışındayız. Doğal olarak hiç bir entegrasyon problemi yaşamadılar. Yurt dışında yaşamaya hiç karşı değilim ama zamanlama çok önemli. 13 yaş geç kalmış bence göndermeyin. Vicdanı merhameti olan insan annesiyle gelsin gitsin der. Boşanmış olabilirsiniz ama ortak çocuk var ve yetişkin değil.

Yollamam. Eşiniz iyi bir insan olsaydı da yollamazdım. Çocuklarımın yeri beni yanım. Evet herkes evladının iyi bir istikbal sahibi olmasını istiyor ama benden uzakta aç mıdır, açıkta mıdır, başlarına bir şey gelir mi kafayı yerdim.

Gondermezdim. Babasina guvenmiyorsaniz gondermeyin . push ; N naz70

Ben sizin yerinizde olsam asla göndermem henüz yaşı çok küçük anneden ayrılması hiç doğru değil.

Adam madem havalarda daha çok para versin özel okula yollayın şimdi, İngilizceyi iyice kapsın. Sonra da üniversitede istediği yere gitsin.

Degil evet biz yolladik cunku. Hostes eslik ediyor. Yasak deyince sasirdim

Ben sizi gercekten anlamiyorum. Hollanda'da sartlari daha iyi olacak belki ama kocaniz icin kendiniz babalik yapamaz diyorsunuz. Kizinizin psikolojisi mi daha onemli yoksa hayat sartlari mi? 13 yasinda ergen bir cocugu boyle bir babayla tek basina birakmamalisiniz. Ben de o yaslarda Hollanda'ya geldim evet ama benim yanimda kardeslerim vardi, annem vardi. O halde bile 1 sene boyunca hergun agladim sizladim, arkadaslarimi cevremi ozledigim icin. O yasta bir cocuk icin asiri zor bu durumu yasamak. Burasi bambaska bir ortam. Babasi baba olsa bu durumu idare edebilirdi ama iyi bir baba degil. Bu sekilde kesinlikle gondermeyin. Zaten yeni donem icin okula yetisemez saniyorum. Okul icin coktan yazdirilmis olmasi gerekiyordu. Burda yaz tatili basladi ama cocuklar bolgelere gore bazi okullar agustosun 12sinde coktan ders basi yapacaklar.

Bilgi verebilir misiniz N Nazlican333

Hayır göndermeyin. Çocugunuzu etkileyecek adi bir adam eski eşiniz. O ortamda çocuk bocalarken en çok annesine ihtiyaç duyacağı bir dönemde ellerinizden kayışına şahit olursunuz. Evet egitim önemli ama babanın karakteri karakter değil. İlgisiz bir adam ve çocuk oralarda telef olacaksa ne anlamı var göndermenin? Aranıza illaki kopukluk girecek. Çocuk belki dönmek isteyecek ama onu anlayan bir babası olmayacak. Yanlış arkadaşlıklar ve hayatın alengirliğinin cezbedici özelliğine kapılıp giderse gözü ne sizi görür o vakit ne de babasını. Madem eşiniz çocugunu düşünen bir baba eğitimi için maddi olarak destek olsun. Burada güzel bir okula gönderin.

Biz o aşamalara gelmeden hollandadan ayrıldık. Üzerinden de 5 yıl geçti. Zaten az biliyordum şimdi daha da az hatırlıyorum. Bu hanım bu yollardan geçmiş belki o güzelce anlatabilir hollandanın eğitim sistemini :) N Nazlican333

Çocuğumu göndermeyi düşünmüyorum. Bana koca buldunuz herhalde iki de bir bunu söyleyip duruyorsunuz. Ben çocuğum için ne iyi olursa ona karar vermeye ileride de bu konuda suçlanmamaya çalışıyorum. Evlenmek gibi bir niyetim de yok. Bu konudan nasıl bu çıkarımda bulundunuz onu da anlamadım. KIR PAPATYASII

Yurtdışı imkanı iyi güzel de anlattığınız gibi bir babaya göndermezdim

O zaman göndermeyin 18 i geçtiğinde gönderirsiniz Ünv için N

Babasi yeterince ilgilenmeyecekse bu yasta gondermeyin. Bence bocalar, yabanci dil zorlugu, yasam tarzinin farkliligi, arkadas cevresi, uyusturucu kullanmanin serbest olmasi, hersey Cok farkli, bu yasta bunlarin ustesinden gelemiyebilir. Universite icin gitmesi daha mantikli. Bu arada ingilizcesini gelistirsin daha kolay adapte olur.

Hayir normal yollardan gitti.5 yıldan kastım ise çocuğun o zaman 18 yasinda olmasi. B

Ben boyle bi adamla cocugumu markete bile gondermem

Siz ailenizle gitmişsiniz. Bu çocuk sizin gibi şanslı değil, baba denen adam bırak babalığı insanlık vasfını bile taşımıyor. Bırak okulu eğitimi, annesi kızımı benimle konuşturmaz görüştürmez diyor. Konu sahibini yanlış hatırlamıyorsam adam nafaka bile vermemek için kırk takla atıyordu, izini falan kaybettirmeye çalışıyordu. Bu çocuk bu adamla mutsuz olur orada. Konu sahibi, size o zamanda akıl vermiştim. Madem yeri yurdu belli oldu hemen yaşadığı yerden bir Türk avukat bulun. Bütün çekincelerinizi haklarınızı falan sorun.

Ben göndermeyi düşünüyorum diye bir cümle kurmadım. Sadece fikir alıp en doğru kararı vermeye calisiyorum. Lütfen vu şekilde yaklaşmayın.

Cocugunuzu orada ezerler sevgi goremez cok mutsuz olur ve derslerine de yansir. Basarisiz olur. Universite icin gidebilir cunku 18den sonra zaten ayri eve cikiliyor, baska sehirde okunuyor genelde, cevresindeki herkes oyle yaptigi icin kolay uyum saglar universite ortamina. Dil ogrensin turkiyede ders aldirin, lise bitince universite lisansa gonderin. Babasina guvenmeyin eve baska kadin getirir psikolojisini bozar kizinin. Orada aldigi oturum da gecici sonucta, kalici is bulamazsa donmek zorunda. S

Çocuğumun nasıl biri olduğunu sordunuz söyledim. Burada kalırsa oradaki imkanlara sahip olamayacak ama gönlüm gitsin istemiyor B bafelix

Ne akla hizmet göndermeyi düşünüyorsunuz bilemedim. 1. Baba iyi bir baba değil. 2. Giderse görüşemeyeceksiniz. 3. Çocuğunuzun her şeyden önce bir anneye ihtiyacı var. Ülkenin durumu ortadaymış. Oturur çocuğumla soğan ekmek yerim yine göndermem. Siz iyi misiniz?

Çocuğunuz ne diyor bu duruma? Onun düşüncesi önemli. Ülkenin durumu da belli. Beş yıl boyunca hiç görüşemeyecek değilsinizdir diye düşünüyorum. Okulun ara tatilleri, yaz tatilleri olur. Eşinize güvenmeme nedeni nedir? N Nazlican333

Hanımefendi niyer okuyucuğu yapıyorsunuz şu anda. Cocugumu gönderecek olsam buraya neden soru sorayım sizleri meşgul edeyim ki. Tabi ki göndermek istemiyorum ama en doğru kararı da vermeye çalışıyorum. Kizimin karşılaşacağı durumların farkındayım. Buradaki egitim sistemi de malum bu benim kafamı karıştırıyor sadece. Adam eğer göndermezsem beni cezalandiracaktir bunu da ilk olarak nafaka ile yapacaktır tabi ki mücadele edeceğim ama uğraşacağım biraz.

Caliskan bir cocuksa imkansiz degil. Ben havo yaptim mesela. Ayni yollardan gectim havoya gecis yaptim.

Cocugun yerinde olsam annem bana böyle bisey yapsa bi daha yüzüne bakmam ömür boyu valla rezalet.

Neden yasak? Ben o yaştayken gidip geliyordum tek başıma. Telefonla bile görüştürmeyecekse zaten yollanmaz da. Kızınız gitmek istiyor mu? 13 yaşında ergen şu and bu muhabbetleri bilip gitmek istiyorsa siz engel olursanız size tavır alabilir. Babasıyla yaşamak istiyor mu? Ben olsam göndermek istemeZdim bu arada üniversitede gitmesi daha sağlıklı olabilir küçük daha. Ama kendi ne istiyor o çok önemli. Bu yıllarda dil gelişimine önem verip Hollanda da üniversite kabulü almak için neler gerekiyor onları araştırabilirsiniz. Aracı eğitim danışmanlık kurumlarıyla görüşüp bilgi toplayın bence. Bu yaşta apar topar dil bilmeden gitmesi zorlar onu. Lisede düzgün eğitim almasına engel olur.

Yanlış anlamayın lütfen ama göndermeye çok gönlünüz varmış gibi hissettim

Gelsin 18 yaşına kendi karar versin ileride gitmek isteyip istemeyecegine. Bir sene. gider dil öğrenir önce derdiniz dilse uniden önce. Kız daha küçük en çok anneye ihtiyaç duyduğu anda anne ile bağı kopacak. İlgisiz bir babaya saplanıp kalacak. Bir de dil bilmediği ülkede kimbilir neler yaşayacak akran zorbalığı. Arkadaş yok anne yok akraba yok. Siz iyimisiniz? Çocuk bunalıma girip neler yapar kendine Allah korusun. Gerekirse kuaför olsun ama çok mutlu ozguvenli olsun. Japonyaya gidip birkaç yıl sonra intihar eden çocuğu okumadınız sanirim. Tek başına olmaktan intihar etmiş. Aile arkadaş destek olsa harika yaşar elbette yeni ülke yeni fırsat ama tek başına kalacak çocuk. B bafelix

Göndermezdim güvenmediğim bir adamla. Ergenlik sürecinde size ihtiyacı var. Bir bilinmezliğe atmaya gerek yok. Ayrıca çocuklarımızı umutsuzluğa itmeye gerek yok. Kötüyse de biz burada kalıp çalıştıkça düzelecek bakış açısıyla yaklaşabiliriz.

merhaba. 18 yasinda yurt disina cikmis ve yerlesmis bir kiz cocugu olarak derim ki, kizinizi onunuzdeki 5 yil icinde kulturel ve profesyonel anlamda batili standartlara, yasam tarzina ve egitim/is hayatina hazirlayip oyle gonderin. tipik turk gocmen cocugu olmak yerine donanimli, bu dunyaya katkisi olacak bir birey olarak gelmesi daha hayirli olur.

Kalsın göndermeyin onun size çok ihtiyacı var,..

Öyle bir baba değil maalesef, ben eski konularını biliyorum. Adam yeri yurdu belli olmasın, aradığı telefon numarası görünmesin diye abuk sabuk işler yapıyordu. Nedeni de çocuğuna nafaka vermemek. Konu sahibi, eski eş ülkede mi değil mi onu bile bilmiyordu, adam kendi akrabaları üzerinden iletişim kuruyordu. Kadını çocukla bir başına bırakıp kendini düşünen gamsızlardan. Göndermeyin kızınızı konu sahibi. Tek kelime Flemenkçe bilmiyor çok zorlanır. Normal baba-çocuk ilişkisi yok aralarında. Çocuğa ev işi yaptırırlar bol bol. Avukat bul ve maaşından kestirip nafaka ödet. 300-500 her neyse göndersin çocuğuna. Israrla cevap vermiyorsunuz ama oradaki Türk bir avukat tüm haklarınızı çatır çatır alır bu adamdan.

Gerçekten çok zor bir karar

Göndermeyin. Çocuk ülke durumu falan bilmez, annesiz geçen yıllarını çok iyi bilir ama. İsterse üniversite için yollayın ama şu an tam ergenliğe girerken sorumsuz bir babaya yollarsanız kızınızı kaybedersiniz. Babası düzgün para yollasın Türkiye'de güzel bir okula göndersin.

Yasak derken? Ne anlamda yasak?

Bence göndermeyin daha küçük Tahin Helva

Babasıba güvenmiyorsan gönder nasıl dityebiliriz. Gönderme. Üniversiteden sonra gider madem.

Bence adam guvenilmezse ve kızınız da istemiyorsa göndermeyin. N Nazlican333

Asla göndermeyin. Bir çocuğun cenneti annesinin yanıdır.

Nafakayı keser yazıp durmayın siz de, kesemez. Yani bir bahaneye sarılmış gibisiniz. Ben 12 sene Avrupa'nın ortasında yaşadım, iş nedeniyle 2-3 seneliğine başka yerdeyim ama geri döneceğim. 13-15 yaşında iki de kızım var. Oradaki yaşam koşullarını okul hayatını çok iyi biliyorum. Kızınız eve kapanacak ve her gün mutsuz olacak diyorum, bu yetmez mi size? Kızınızın karşılaşacağı durumların farkında falan da değilsiniz. Tek kelime Flemenkçe bilmiyor çocuk. Çalışkandır azimlidir arayı kapatır ek dersle falan öğrenir desek kim yapacak bunları? Kim yanında durup destek olacak çocuğunuza? 5-6 yaşında olsaydı siz de gidin götürün derdim ama 13 yaş için geç kalınmış. Anne baba aile olarak gitseydiniz yine çocuğun bir dayanağı olurdu, annesi yanında başında olurdu. Kolay arkadaş edinemeyen, babasından babalık görmemiş tek varlığı annesi olan 13 yaşında kız çocuğunu yurt dışına göndermenin manası ne? Böyle kaçarım kurtulurum kim bulacak yav beni diyen adamların adreslerine mektup gönderirler. Mektuba cevap vermezse hem birikmiş nafaka + cezayı basarlar adama. Hiç mücadele etmeye uğraşmaya gerek yok. Nüfus kaydını mahkeme nafaka belgelerini falan gönderiyorsunuz Hollanda konsolosluğuna, lisan bilmiyorum, ülkenize gelip dava açacak durumda değilim lütfen gerekli işlemleri yapın diye dilekçe yazıyorsunuz. Kendisini çağırıp ne iş diye sormaları bile korkutur bu baba müsvettesini. Kayıtsız kuyutsuz kaçak falan çalışamaz oturum izni varsa. Acımaz keserler her ay maaşından. Son olarak Hollanda'da hafif dedikleri uyuşturucular serbest haberiniz olsun. Hiç bir yere adapte olamayınca kötü ortamlara denk gelebilir. Bu kadar bilginin üstüne yine hala nafakamı keser diyecekseniz de bildiğiniz gibi yapın gönderin evladınızı.

Zaten o çocuğu kaybeder. Çok tehlikeli her yönden o çocuğun oraya gönderilmesi bu yaşta. Boşanma sonrası baba çocuğunu düşündüğünden değil de anneden intikam almak için yapıyor sanki..

Ülkenin hali ortada diye, 5 yıl görüşmemeyi göze almak, üstüne üstlük babaya güvenmiyorken çocuğu yurt dışına göndermek çok saçma bir karar bence. Oraya gidince herşey güllük gülistanlık mi olacak. Dil bilmeden, duygusal destek olmadan gerçekten kızınızin orada hayatının kurtulacağını mi düşünüyorsunuz Ben tam tersi yanlış yollara girme ihtimalinin ya da içine kapanma ihtimalinin daha yüksek olduğunu düşünüyorum. Benim üzerine düşünebilecegim bir seçenek dahi olmazdı

Bu şartlarda göndermek çok saçma değil mi? Hayati bir mesele değilki senelerce görüşmemeyi, belki de aranıza kopukluk sokmayı göze alasınız. İsterse liseden sonra orada bir yıl dil kursuna gider, bu ona çok şey katar.

Asla göndermeyin 13 yaşında çocuğun yabancı ülkede annesiz ne işi var Babasının hayatına yarın birgün başka biri girer yada girmiştir bile, o kıza kim sahip çıkacak kim ilgilenecek. Dil bilmiyordur yol bilmiyordur. Ülkenin durumu diyorsunuzda işin ucunda kızınızı kayıpetmek var. Hayatını kurtarayım derken söndürürsünüz. Üni çağına gelsin, ozaman isterse kendi gitsin ama şu yaşta öyle bir babaya asla güvenip yollamayın pışman olursunuz

Ben de tam kizinizin yaslarindayken Hollanda'ya geldim. Tabi benim annem kardeslerim beraberimde geldiler ama sonrasinda keske daha erken yasta gelseydim cok dedim icimden. Yine de bu yasta gitse dili iyi ogrenebilir ve normal liseye gidebilir 1 2 senenin sonunda. Ama babasina guvenmiyorsunuz. Yazdiklariniza bakilirsa guvenilecek gibi de degil. Kiziniz oraya gittiginde duygusal bir cokus yasayacaktir ilk. Insan ailesini, cevrrsini ve arkadaslarini ozluyor. Ben 1 sene durmadan aglamistim geri gitmek istiyorum diye. Oyle bir durumda ailenin destegi cok onemli. Ve babasi bu destegi verebilecek gibi durmuyor. Bu durumda gondermeyin diyecegim ama 18inden sonrada kizinizin dil ogrenmesi daha uzun zaman alacak. Simdi gitse aksansiz dili konusabilecegi bir yasta. Zor bir secim Allah yardimciniz olsun.

Peki neden karakola şikayet etmişti sebep neydi S so

Şu saydığınız sebeplerden ötürü asla yollamam kızımı. Benim de kızım var ve 5 sene hiç Yanyana gelmemek, telefonla bile konuşamama ihtimali çok korkunç.

Bu babayla hiç bir yere göndermeyin sakın kızınızı ben asla göndermezdim.

Güvenmediğim insan babasıda olsa göndermem. 13 yaşındaki kız çocuğu ergenliğe giriyor, anneye ona yardımcı destek olacak yol gösterecek bi kadına ihtiyaç duyar. Kim ilgilenecek

Bu yaşta anneden ayrılıp tamamen farklı bir ülkeye gitmesi 13 yaşında bir genç için çok zor bir durum. Birdenbire eş dost arkadaş bütün çevresi değişecek. İnanın baba güvenilir olsa bile zor. Kaldı ki burada babaya güvenmiyorsunuz. Siz olsanız yanında tamamda. Sonra sizi 18 yaşına kadar görmeyecek diyorsunuz. Bütün bunlar biraraya geldiğinde kızınız çok zorlanır Zorlandığında yanında olsanız belki diyeceğim ama bu durumda çok zor. En erken lise bitince derim size.

Göndermezdim. Net

Eşiniz neden sizinle bu kadar uğraşıyor? . push ; N Nazlican333

Neye cevap vermiyorum anlamadim. Antlasmali bosandigimiz için nafaka attirim talebinde bulunamıyor. Malesef. Ama yurt dışında olduğu için durum değişir mi bilmiyorum. . push ; EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu babayla gönderilmez çocuk. Düzgün, medeni bir insan olsaydı gönderin derdim. Ama tatillerde getirip götürmeyecekse, telefonda görüştürmeyecekse, size gidiş geliş için destek olmayacaksa azap olur çocuğa, iyilik olmaz.

Babasina guvnmemek icin sebepleriniz neler? Kotu bi baba miydi? Kizinizin konuyla ilgili dusuncesi ne? 5 yil anneyi gormemek icin cok uzun neden 5 yil gorusmeyeceksiniz anlayamadim

Eski konularınızı hatırlıyorum. Dünyanın en iyi okulunda okuyacak ols abiler öyle bir adamın yanına çocuğumu yollamazdım. Yatılı yollardım da babaya yollamazdım öyle pislik bir adam.

Yurtdisinda eğitim görmesi icin evet çok iyi bir fırsat ama eski eşte babalık vasfi yok anlattığınıza göre... sizinle gorusemeyecek olması zaten cok büyük bir sorun. bence şu an için göndermeyin. liseyi yanınızda okusun şu an size en ihtiyaç duyduğu zamanlar... liseyi bitirince birazcık da olsa olgunlaşır ve beraber karar verirsiniz. o zaman isterse yine gidebilir. duruguzel

Hayır kızınız tek başına gelebilir zira gelen arkadaşların çocuklarından biliyorum. Hatta küçük çocuklar bile yanında bir görevli gözetiminde gelebilir. Eşinize güvenmemenizin sebeplerini bilmiyorum eğer kızınıza iyi bir baba olmayacaksa tam da ergenlik döneminde bu ayrılık ikiniz içinde zorlayıcı olabilir. 17 yaşında gelse hakları yine devam eder ama 13 yaş kritik bir dönem Önceki

Lise için göndermeyin. Yaz aylarında bir ay dil okuluna gönderin D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Anlaşmalı boşanınca nafaka arttırım davası açabilirsiniz. esmaa_9153 2 prenses

Ben de üniversite de gitmesinin daha iyi olacağını düşünüyorum daha çok küçük ve bana ihtiyacı var. Ama bilemedim zor bir karar.

Bu arada kamu spotu yapayım bosanırken ve sonrasında çocuğunuzu asla göz önünden ayırmayın. Bosanırken erkekler çok şerefsizleşiyor cocuğu kaçırırlar daha da göremezsiniz. Yasal yollarla da hiçbir şey olmuyor, Rafet el roman denen adam 2 çocuğunu yurtdışına kaçırdı işte o gariban anneye yıllarca çocuklarını göstermedi kimse de bir şey yapam dı. Bu adamın yeri yurdu belli değilmiş zaten, çocuğu da aratmam bile demiş adam hayatta o çocuğu bulamazsın konu sahibesi sakın verme sakın.

Herkese merhaba. Ben 4 yıl önce eşimden ayrıldım. Esi esim geçen sene hollanda ya gitti. Bu sene de oturym aldı.13 yaşında bir kızım var ve onu da yanına almak istiyor. Siz olsaydınız ne yapardınız. Kizim liseyi orada okuyabilir ama benimle 18 yaşına kadar gorusemiyecek. İstedigimiz gibi gidip gelemeyeceğim. Babasina güvenmiyorum. Ama ülkenin durumu da ortada ne yapmalıyım.

Bunu size adam mı söyledi, yalan söylemiş çünkü. 13 yaşındaki çocuk gayet tek başına seyahat edebilir, bu yaş grubu tek çocuk gördüm ben uçakta. Hostesler ilgilendi ara sıra gelip hatırını sordular. Ayrıca neden tek seyahat etsin, babası düzgün bir adam olsaydı zaten eliyle getirirdi ya da size bir bilet alırdı çocuk annesini görsün diye. Diğer yazdıklarınıza da bakarak şunu net söyleyeyim ki bu adam bu çocuğu kaçırır, size göstermez. Yıllarca göremezsiniz çocuğu asla göndermemelisiniz asla.

Kızın sana ihtiyacı var Hollanda'ya değil. Teraziye koyunca göndermeyin derim. Tam ergenlik çağı, yapayalnız ne yapar oralarda?

Asla göndermeyin babası da olsa iyi de olsa şuan ergenlik döneminde ve en çok size ihtiyacı var babası ile herşeyi paylaşamaz sizin eksikliginizi hep hisseder üniversite zamanı gelince kendisi karar verir M

Konu sahibi çocuğu basindan atmak gibi bir niyetin mi var? Çünkü çocuğunu isteyen insan bu konuyu açma gereği duymaz. Gorusturmeyecegini düşündüğü adamın arayıp sormasını umursamaz. Çocuğunuz iki üç yaşında değil hadi diyelim şimdi ergenlikten anlamıyor zaten birkaç yıl sonra sizin onu koruduğunuzu anlar. Evlilik fikriniz falan mı var nedir niye yolluyorsunuz çocuğu bu adama? N Nazlican333

Ya o zaman herkes çocuğunu avrupadaki bir aileye evlatlık versin hepsinin hayatı kurtulsun gerçekten şunu ciddi ciddi düşünüyor olmanız psikolojinizin biraz sıkıntıda olduğunu düşündürdü. Destek almayı düşünmez misiniz? Biraz kafanız karışmış, yolunuzu kaybetmişsiniz, yanlış kişilerden fikir ve bilgi alıyor gibi görünüyorsunuz.

Kızım huysuz kolay arkadaş edinemeyen birisi. Burada kalırsa maddi durumumuz çok da iyi olmayacak istediklerinin hepsini yapacak gücümüz yok öğretmenim ve kirada oturuyorum. Babasi şu anda nafaka gönderiyor ama eğer göndermezsem onu da kesebilir. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

ben 25 yaşında geldim yurt dışına 6 ay oldu geleli çok zorlanıyorum, 13 yaşında bir çocuk daha çok zorlanır. dil eğitimine odaklanın ve şimdiden para biriktirin yurt dışına üniversiteye gitsin ya da yüksek lisansa şimdi erken babası sorumsuz harap olur

hayatının en önemli zamanlarında yanında olan annesi Hollanda eğitim sistemindeki artılardan daha önemli bence anne yokluğunu hiçbir varlık dolduramaz bence ben göndermezdim ama bakamıyorsanız o ayrı

Babası anlattığınız kadar kötü biriyse göndermeyin S so

Türkiye'de kızınız adına çıkmış bi infaz kararı yoksa tabiki de göndermeyin ya bu nasi soru çok sacma.

Yahu kesemez, niye anlamak istemiyorsunuz? Avrupa'da adama gerekirse taş taşıtırlar yine de çocuk nafakasını ödetirler. Açın biraz okuyun kanunlarını haklarınızı. Hepsi Türkçe'ye de çevrilmiş. Hele yeni oturum izni almış, tehlikeye atmak istemez. Çocuk nafakası ödemeyen adam suç işliyordur, gönderiverirler geri. Devlette yasal kaydı oturum izni olan biri kaçamaz, kafasına göre suç işleyemez. Bir dilekçe yazıp e-posta göndereceksiniz o kadar. Burada huysuz arkadaş edinemeyen bir çocuk, hiç dilini bilmediği ortamda nasıl arkadaş edinecek? En basitinden adet görmeye başlayacak, vücudu şekillenecek. Kim gösterecek kim konuşacak kızınızla bunları? Siz çocuğu başınızdan atmaya çalışıyorsunuz bunun başka açıklaması yok. Bu nasıl bir hissizlik, çocuğun ihtiyaçlarını alamam o halde gitsin babasına. Kızınızı 5 sene görmemeyi bile göze almışsınız, babası konuşturmaz görüştürmez benimle dediniz. Pes doğrusu. Önceki konularınızda yazdınız, bu adamın nerede olduğunu bile bilmiyordunuz. Türkiye'de mi değil mi öğrenmeye çalışıyordunuz. Sizden de çocuktan da kaçıyordu, nasıl emanet edip göndereceksiniz bu rezil adamın yanına. Bulur evlenecek bir kadın, kızınıza da evde hizmetçilik yaptırırlar. Yazık günah benim de var 13 yaşında kız çocuğum.

Valla burada herkes gönderme sakın diyor konu sahibi ısrarla gönderme peşinde. Evlilik falan düşünüyor olabilirmi diye düşünmeye başladım artık bu kadar hevesle göndermek isteyince.

Ülke kötü durumda ama batmadik savaşta değiliz suan. Bu şartlarda göndermek mantikli değil. 18 yaşına kadar göndermeyin.

Öyle biriyse eski eşiniz ben kızımı asla ama asla vermezdim. Çalışıyorsunuz, tek çocuğunuz, elinizden gelen imkanlarla büyütürsünüz. Güvenmediginiz bir adama, sırf Türkiye de ekonomi kötü diye, bırakın kızımı, kedimi bile vermem... Bakın bu konu, burada mevzu bile olmamalı...

Göndermeyin madem bu kadar kötü biri. Liseyi orda okumasına gerek yok liseyi burda bitirsin üniversite okumaya gider yetişkin olmuş da olur görüşmeye karışan eden olmaz

Başka ülkede çok zor ya. Az yiyim ama türkiyede yiyim kafasındayım ben. O ülkeler çok rahat ülkeler bilemiyorum Dayım orda ve aile bilinci sıfır diyo. Kimse çocuguna sahip çıkmaz. O artık birey oldu derler diyo. Bilemedim N Nazlican333

Cocuk da benden ayrılmak istemiyorum. Nasil gidip gelecek ki. Adam buradayken de beni cezalandırmaya çalıştı karakola sikayet etti vs. Simdi eline bu koz geçerse iyice çocuğu soğutur. Babasıyla konuştuğumda karşılaşabileceği sorunları söylediğimde öğretmenler var devlet var diyor. Sen nerdesin diyorum cevap yok. Cocuk bakmaktan anlamıyor.

Sanki çocuğun başında duruyorlar neyine bunların çocuğu kaçırmak ya da tehdit etmek ya babamla annem ayrı bosanırken babamda ayrılırsan benden kaçırırım demiş dedim keşke verseydin de bela olsaydım basına 2 güne getirirdi beceremeyip Çok çocuğumda çocuğum diyen annelere bu blöfü çok yapıyor bu erkekler aslında ama tabi bu konu başka çocuk küçük değil ergen ki ne olursa olsun annesiz olmaz

Babası düzgün biri olsa yollayın derdim. Kızınız için büyük bir fırsat bu, ülkenin. Hali malum. Sizin de gitme ihtimaliniz olmaz mı bunu araştırdınız mı? Ne kadar küçük yaşta gitse o kadar çok uyum sağlar. KIR PAPATYASII

Yüksek lisans veya üniversite için gönderebilirsiniz. Şu an bu şartlarda göndermeyin çocuğu.

Göndermeyin. Zira Avrupadaki eğitim sistemi bizden farklıdır. Biz tüm çocukları üniversiteye gönderirken onlar önemli bir bölümünü okutmaz, mavi yakalı devam ederler. Çocuğun yaşı büyük, dili çok iyi bilmiyorsa kültüre alışık değilse üniversiteye gidemeyecek grupta kalması çok ihtimal. Bu işin teknik kısmı. Bir de çocuk gelişimi kısmı var ki ondan beter. En kritik ergenlik döneminde annesiz kalacak, bir de ilgisiz bir baba ile yabancı kültürde boğuşacak. Bin pişman olma şansınız çok ama çok yüksek.

Ben olsam bu durumda göndermezdim net. Cok pişman olursunuz sonra. Görsüşmeden araya 5 yıl girmesi bu yaşlarda psikolojisini bozar çocuğun sonra toparlayamazsiniz. Yurt dışı apayrı bir dünya. Üniversite zamanı gelsin bakarsınız.

ünv gitsin 5 sene sonra gitsin hem daha aklı başında olmuş olur yani illa 13 de gitmesi şart değil bağlarınız kopmaz 18in de giderse bu yaşta kendi istese dahi sen beni bıraktın anne olur onun için daha ilerisi için değerlendirin

Çok zor bir karar demişsiniz yukarlarda. Karar vermeden önce düşünülür.

bence en çok anneye ihtiyacı var evladınızın ve ayrıca bence ülkenin değil tüm dünyanın hali ortada nasıl güvenip göndereceksiniz ben olsam böyle bir konuya ihtimal bile vermezdim yine sizin kararınız tabiki

Babası yanında olmadan da destek olabilir Türkiyede kolej eğitimi aldirsin 5 yıl sonra da yurtdışına gidebilir

Saçmalıyorsunuz. Maddi durumu iyi olacak da o öküz kocanız bakalım gerçekten iyi şartlar mı sunacak çocuğa orada? Ne kadsr eminsiniz iyi şartlarda yaşayacağına. Ayrıca sizin ol aldığınız yerde ne kadar iyi olabilir küçücük çocuk? Madem baba bozuntusu herif oturum almış yeri yurdu belli açacaksınız nafaka artırım davasını. Madem baba bozuntusu çocuğu düşündüğü için!! yanına göndermenizi istiyor gerçekten düşünüyorsa göndersin parayı burada en iyi okulda okutun.

İkimiz kirada yaşıyoruz. Bir öğretmen maaşı ile geçinmeye çalışıyorum buyuk sehirlerden birinde kesinlikle gönlüm göndermekten yana değil. Orda imkanları şartları daha iyi olacak burada ise kit kanaat yaşayacak. Ona haksızlık mı etmiş olurum diye düşünüyorum. Alys

Komsumuz ayni ulke icinde eskiden eaki kocasiyla ayni sehirde yasarken, suan bu yeni sehre tasindi. Kizi 14 yasinda. Kiz haliyle okul degisikligi, babasi hayirsiz olunca onunla gorusmeleri azaldi, su bu derken, simdi annesine kiziyor. Hayatimi mahvettiniz gitcem babamla yasicam diyor. Yani bakin daha ayni ulkedeki tasinma bile o yas cocugu icin zor, sizin kiziniz icin nasil bir travma olacak. Iyi kotu suan bir duzeni var, bozmayin. Enerjinizi nafaka artirma icin kullanin. Eski esiniz guven vermeye baslarsa yaz tatillerinde gonderirsiniz. Birgaripinsan

Burada bir kişi bile gönderin demiyor hatta asla göndermeyin diyor siz hala düşünüyorum diyorsunuz böyle bir adama güvenip hayret valla ben kızımı haftasonu aynı şehirdeki babasına yollayınca tedirgin oluyorum ne rahat insanlar var şu hayatta. Gönderin madem sizde bakın keyfinize.

Eski konularıma bakarsanız orda detaylı olarak yazıyor. N Nazlican333

Anladığım kadarıyla eski eşiniz Hollanda'ya yasal yollardan gitmedi direkt iltica etti, aile birleşimiyle çocuğu yanına almak istiyor. 5 sene göremeyeceğim demenizden bunu anladım. Bence çocuğu göndermeyin.

Asla göndermem... buyunce üniversiteyi orada okumak isterse ona gönderebilirim.. ama 13 yaş daha anne kuzusu

Ikide bir bunu söylemiyorum yorumları okumadım ilk yorumum konuya demek ki başka insanlara da bunu dusundurdunuz. çünkü akla yatkın olmayan bir konu yasaklı madde kullanımının yaygın olduğu bir yere bakmayacagini acikkca söyleyen bir afamin yanına yollama konusinda tereddutte olmanız. Bana sonradan kızar mi ne yahu? Istersen seni üniversite okumaya yollayacağım dil öğren hazırlan deyin. Yani senin yüzünden oldu desin dursun normalde gözünüzun önünde olması yeterli olmalı. Kaybetmekten korkmaniz lazım ya hani çocuğunuzu Önceki

Ülkenin durumu malum gerçekten. İnsan çocuğunun geleceği iyi olsun istiyor ama yaş itibari ile size daha çok ihtiyacı var. Keşke sizinde orada yaşama imkanınız olsaydı kızınıza eşlik etseydiniz. Ama sanırım böyle bir imkan yok. O yüzden iyi düşnmek gerek.

Çocuk annenindir yapmayın göndermeyin on baba bir anne etmez.. 18 olsa neyse üniversite için gider isterse

Almanya'da doğup büyümüş biri olarak diyebilirimki, liseyi Hollanda'da okumak kızınızı otomatik olarak süper eğitimli ve iyi bir üniversitede iyi bir bölümü hak kazanmış biri yapmaz. Avrupa'da her çocuk çalışkan ve üniversite mezunu olmuyor. Orada da kötü öğretmenler ve kötü okullar var, zorba sınıf arkadaşları var. Buradan bütün bunları nasıl kontrol edeceksiniz? Derslerinde başarılı olabilmesi için evinde huzur, yanında sevgi, şefkat ve güven bulduğu bir ebeveyni olması gerekiyor. Yollayın çocuğu baksın başının çağresine madem, anne özlemiyle sorumsuz babayla ne kadar başarılı olabilir ki? Babası veli toplantılarına bile katılmaz sizin anlattıklarınıza göre. Çocuğunuzu siz bile tanıyamazsınız. Avrupa güllük gülistanlık bir yer sanki.

Bu konuda bana bilgi verebilir misiniz.13 yaş buyuk bir yaş mı orda liseyi okuması üniversite eğitimi için yeterli olmaz mi. Babasi şimdi geldin geldin sonra çok geç olur demis

Yani böyle bir adama baba bile olsa güvenip çocuk emanet etsem mi diye sormak saçma değil mi biraz? Çocukla bağ daha önemli 5 yıl az zaman değil çocukta onu terkketiginizi düşünebilir. Keyfinizi huzurunuzu bozmayın boş yere

Göndermeyi düşünüyorum diye bir cümle kurmadım. Burada sadece görüş almaya çalışıyorum. O kadar. N Nazlican333

Ben anlamadım çocuk bakmaktan anlamayan birine çocuğunuzu emanet etmenin mantıklı olduğunu düşündüren şey nedir size? Yasak falan da değil ayrıca çocuğunuz gayet tek başına uçakla gidip gelebilir. Keşke biraz araştırsaydınız basit bir Google araması yeterli öğrenmek için. Gönderin çocuğu artık 5 sene sonra sizin yüzünüzü görmek istiyor durumda olursa görüşürsünüz.

Kizinin vatandaslik hakki aldiktan sonra annelik hakki ile holandaya gidebiliyorsunuz. Bununla ilgili arastirin sorusturun C

Neden yasak olsun ki, ondan küçük yaşta değişim programı ile uçan çocuklar var. Konuya gelince bence tek mantıklı şey çocuğa sormak. Ya da okurken bir yandan dil öğrenir üniversitede gitmek için hazırlanir

bence kesinlikle yollama. tam ergenlik dönemi sana çok ihtiyacı olacak. yabancı bir ülke yabancı bir dil annesizlik orada babasından dolayı bir bilinmezlik olacak bunu nasıl kaldırsın o yavrucak. insanın psikolojisi harap olduktan sonra iyi bir eğitim alsa ne almasa ne. biraz büyük olsa 18 olsa filan anlar derim ama şu anda kafasında zaten kavak yelleri anlamlandıramaz

Ülke tamamda kızının kişilik özellikleri, senin yanında kalınca maddi olanakları nasıl?

Kizim benden ayrılmak istemiyor ama babasından da vazgecemiyor.