annen seni kullanmış kocanda dövmüş ikisinden de uzakta kendine başka bir yol çiz derim

Git barış sen de kurtul biz de nedir bu be! Kocam da kocam kocam da kocam Bu ne koca deliligi yahu Git kocana forumu da rahat bırak artık

Ciddi yardım almanız gerektiğini düşünüyorum

Bak gordunmu sana bu kadar guveni var Emin ol evli kalsaydin bin pisman olacaktin bu adam karaktersiz okudum diger konularinida es dedigin bole olmamali anliyor musun Sen bosanmadaydm diye kendini yiyip bitirdin ama inan hakedicek biri olsaydi seni ezdirmezdi ailesine ve pat diye dava acmazdi sana oyle geliyorki evli kalsaydim biseyler duzelcekti diyosun emin ol daha beter olucakti ve cocukda eklenicekti ayrica mesleginde yok hep ezil hep ezil ne olacakti Madem yuvan olsun istiyorsun onune bak etrafina bak dua et tekrar neden evlenmeyesin karakterli bi insanla ama gecmisi unutmalisin yoksa gelecegini goremezsinnn cnmmmm

İnşallah mutlu olursun bu takıntıyı kafamdan atarsın açtığın konuları okuyunca üzülüyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

hayir tabi ki de eminim kimse de katilmaz a ilk defa sen gibi niye bosandimci cikti. sadece siddet degildir bosanma sebebi. sen evliyken mutlu degilmissin belli. bir de bnce sen mutsuzlugu seviyorsun. burada herkes bosuna yorum yapiyor. kucucuk olaylari dram haline getirip tekrar tekrar yasamak hosuna gidiyor. gecmisinle okadar dolusun ki bugununu yarinini gormuyor insa edemiyorsun. bence insa etmek de istemiyorsun. kendi yarattigin dunyadaki acindan zevk aliyorsun icten ice... bana sorarsan hayatinda mutlulugu yakalmmak istemiyorsun sen... emenems

Lutfen bana terbiyesiz demeyin benim nurda kimseyle sorunum yok kimse yok diyorum etrafimda kimse yok. bunaldigimda burda yaziyorum. sizin icin ne zarari var burda yazmamin Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sizin bunları anlatmanız gereken yer forum değil ama, bir an önce bir rehberlik uzmanından bir psikologdan terapi almalısın TERAPİ BAK ANTİDEPRESAN DEĞİL. Vallaha daha başlamadığım meslekten soğuttun beni sakız ettin. Summe Şarkıya, türküye lanet olsun. Anlayamadın ya! tek ayak

hızır idi yunus idi... Yahu birak artik bu isin pesini!

iki taraftanda hayır yok, kendi yoluna bak, annenle de zararsız- minimum seviyede tut ilişkini

anlıyorsunuz beni değil mi nasıl bir ikilemde kaldığımı görebiliyorsunu değil mi ortada zaten baba kavramının hayaleti bile yok. psikolojimi yaşadılarımı az da olsa anlayabiliyorsunuz değil mi K

Kendi çocuğuna da o hakareti kullanması çok enteresan. Bence siz topluca terapi ye gidin... başka çözüm bulamadım.

Eski eş de anne de bencil. İyi ki atanıp ekmeğinizi elinize almışsınız. Barışmak istiyorsanız barışın ama ben olsam herkesi silerim hayatımdan yeni başlangıçlar yaparım. Bu arada annenize yardım etmişsiniz ama eski eşinizin de maddi hakkı çok üzerinizde ortalama bir değer belirleyip borcunuzu ödemeniz hatta öderken de bu meslek sayesinde borçlarımı ödüyorum derim. K

Çocuk aldırma olayında söylenenleri okuyunca koptum ben. Dağılalım arkadaşlar bence

Tabi ki neden olmasın. Sen kendine değer vermezsen kimse vermez. Kendine değer ver sev seni sevecek olan da çıkıcak. Ama bunun için bir adım at artık şu üzerindeki ölü toprağı at.

Canım eşinin seni dövüp hakaret etmesini tamamen kendi suçun gibi anlatmışsın. Ben böyle böyle yaptım o da beni dövdü diye.

Ya bunu diyen biri adam olamaz!!!! Bence git şükür namazı kıl kurtulduğun için. annenlerede iyilik yapmaktan vazgeç.

pff su damlası, ben dahi çok yoruldum artık. Kurtul artık kendinden, akışına bırak her şeyi. Bakalım nasıl ilerleyecek süreç. Düşünme, acısıysa da acı çekeceksin bitecek. Böyle düşün. edit: yazım yanlışları . push ; accessdenied

Evtt hayata tutunn beynini temizle gerekirse psikolojik yardim al gecmisine sunger cekmelisin Meslegin var paran var gez gor kendini gelistr arkadaslar edin ogrencilerinle dagit kendini ortamlara katil tanis herkesle kendini yetistir yetistirki goze batasin ve msen milleti degil millet seni secsin betty_berry Before talk, listen... tek ayak

Saç baş yoldurur insana yahu. Öf yeter git artık gideceksen. Elli tane şey denildi sana be Şurada sana döktükleri dili çogu kadına dökmediler ama hiçbiri senin gibi de degildi. Hastalık felan da degil bu ayrıca aşk meşk degil. Kocasız kaldım feveranı bu Eğer çok sevseydin adamı zaten başka birine aşık olmazdın. 8 sene olmuş be sanırsın dün ki bebe. Kimsenin çocugunu egitme ALLAH aşkına. Tamam kimse kusursuz degildir de senin kendine hayrın yok ki çoluk çocuga olsun. Dönüp dönüp bozuk plak gibi adamı aklamak adına elli tane şey yazıp garip garip hikayeler ekliyorsun hikayene. Adam tutup seninle zevk için seviştim diyor hala adamın peşindesin. Hiç mi gururun yok kızım senin? K

Ozur dilerim siliyorum hemen beduayi Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Geçmişte yaşama artık önüne bak.. Olan olduu biten bitti..

gidiyor muhtemelen ancak ilaçları çok hafif geliyor sanırım. bir de acaba ne kadarını anlatabildi dr. una. burada bile durup durup bişeyler ekliyor hikayeye. durumu ciddi ve ayakta tedavi yetmez. bu tablodaki hastaların muhakkak yatarak tedavisi şart. sudamlası herşeyi geç te bu önerimizi ciddiye al. durumunu netlikle konuş dr. unla. yatırsın seni hastaneye

sudamlası sizin buraya yazmak yerine gerçekten psikologla görüşmeniz gerekiyor çünkü sorunlarınız aslında hepsi anı olup geride kalmalıydı ama sanki hepsini geri yaşıyor gibisiniz yani şu anki duygu durumunuz sizin boyunuzu aşmış eski eşinizin takı götürdüğünüzdeki ettiği söz bir evlilik için bitirici sebep zaten ayrıca dayak ta yemişsiniz yani eşinize 5 insanlık bir minnet borcunuz olsa dahi o bu hakaretle çoktan bitip gitmiştir annenize vs guvenemıyorsanız artık ayrı bir yaşam seçin, azten tekrar aynı evde ne kadar huzurlu olsanız dahı rahat rahat barınılmıyor bende ailemin evine geri döndüm ve maddi olarak elim bollaşınca ayrı ve çıkacağım inşallah

eski kocası arasa koşa koşa dönecek gibi konu sahibi. ama 8 yılda o adam evlenip çoluk çocuğa karışmıştır herhalde. tek çözüm, kendine gel ve yeni bir hayat kur. sev sevil evlen. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

ıyy iğrenç adam . push ; TopraKahveBob

Paranı falan yemek istememiş ; kadının hayatı zaten bitik nasıl bir psikolojisi olduğu ortada seni o adama mahkum etmek istememiş hepsi bu! Herkes elinden geldiğince ailesine para veriyor. Bu adamla evliliğin 8 yıl önce bitmiş ama öyle bir yazıyorsun ki sanki dün boşanmışsın gibi... Sana bundan daha beter hayatları örnek verebilirim fakat sana faydası olmayacak. Bu psikolojiden her şeyi kabul ederek ve kurban psikolojisinden çıkman lazım. Sürekli bu düşünceler ile dolaşırsan çevrene sadece negatif enerji yayarsın ve sana iyi gelecek adamı kişileri hayatına girmemekle beraber daha çok uzaklaştırırsın. Bir karar vermen gerekiyor ya her şeyi kabul edeceksin ya da ömrünün sonuna kadar kurban psikolojisi ile hayatına devam edip ; kendine acımakla geçireceksin. Mutlu olmayı seçen bir insanın aslında hiç kimseye ihtiyacı yok!

arayıp ağlaması 8 sene önceydi sana nikah yapmıcak olan adamla ne işin var zamanını harcıyosun boş yere git başkasını bul mutlu ol, sev, sevil bi aşk yaşa bak geçiyor ömrün kendine yazık etme bi adamın peşinde

bir şey yazmanızı istemiyorum sevgili yavru pancar. bu şekilde kızıp yeter ya diyerek tepki verip beni ağlatmak yerine okuyup geçseydiniz keşke.

Saka mi bunlar Ve sen hala hasretiyle yandi gonlum diye burda koca forumun beynini kemiriyorsun Adam sana ne muamelesi yapmis sen neler anlatiyorsun

Önceki konundan anladığım adamın seni sevmediği ve istemediği, ama senin ona yapıştırıcı band gibi yapışıp adamın peşini bırakmadığın. adam seni başından savmak için telefon numarasını bile vermiyor, belliki taciz ettiğini düşünüyor... eee sen daha neyin pişmanlığını yaşıyorsun allah aşkına. git kendine sevgili bul, hep yalnızlıktan bunlar...

Bakin dibe batmis kaybedecek birseyi olmayan bir insan degilsiniz. Mesleginiz var ogrencileriniz var is arkadaslariniz var. Maasinizi alip cikip istediginiz gibi harcayabilirsiniz. Okuldaki arkadaslarinizla yemege kahve icmeye felan cikabilirsiniz. Koskoca kadin olmussunuz kimse de neredeydin demez. Bunlari yapabilmek ne yazikki bir cok kadin icin hayal. Kocasi dovuyor birakip gidemiyor. Gitse bes kurus parasi yok meslegi yok ama siz oyle degilsiniz. Elinizdeki imkanlarin kiymetini bilin. Siz kendinizi toparlayin biraz eski kocanizdan farkli erkeklerinde oldugunu farkedin gorun bakin onlarda sizi nasil farkediyor. Bosanip yeniden evlenip mutlu olan o kadar insan var ki. Siz niye bunlardan birisi olmayasiniz ki? Meleknaz Herşeyin

Bırakın kızlar kendi bedduasını aynen iade ediyorum kendisine şu mübarek ramazan günü. Laale Aşikardır Zat-ı

Eşiniz nasıl bir dolduruşa gelmiş bu yıllar içinde, nasıl bir adama dönüşmüş şaşırdım kaldım... Annenize de fazla taviz vermeyin ya. Sizi kullandığı çok belli. Mezun olduktan sonra kıymete binmişsiniz resmen, boşanmanız da işine gelmiş.. Lütfen kendiniz için yaşayın artık.. Mutlu olacaksanız eğer eşinizle barışın. Diplomanız sizin, yapamazsanız yine dönersiniz mesleğinize.. Bu hayatta hiçbir şey insanın kendi mutluluğu kadar önemli değil.. Bunu belirleyecek olan da sizsiniz.

he he hepimiz katiliyoruz. yuzlerce mesajdan bi bunu my ciddiye aldin. git barış bence ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

herkesin hayatı zor sudamlası. birtek senin değil. sen ölüm acısı tattın mı hiç. acıların en zorudur. kendine acımakla bir yere varamazssın. inanlardan iyilik dilenmekle de varamazssın. toparlanmak için gayret etmiyorsun. en büyük hatan bu. buradan sana artık bir fayda olacağını sanmıyorum ben de. dr. unla açıkca konuş, gerekirse yatırsın.

Rabbim yardımcın olsun Can'ım ya, çok bunalmış görüyorum hep seni, terapi alsan iyi gelir bence K

yav hehe pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Bak canım adam meslek konusunu öyle bir takıntı yapmış ki boşanmaya götürmüş işi. Bu adam mı izin verecekti ikna olacaktı? Adam evliliğini bitirmiş yok yere yahu yapma etme.. Çıkacak evet.. Sen yeter ki takık biri olma. Kendini mutlu etmeye ve iyi etmeye bak.

Ya siz beni anlayamazsiniz nasil bir boslukta buyudugumu nasil bir yalnizlik cektigimi anlayamazsiniz. ben eski kocama donecem ona donmek istiyorum dedim mi basimdan gecen olaylari anlatiyorum. haklisiniz BIR DAHA ASLA YAZMICAM BU FORUMA TUM FORUMDAN OZUR DILIYORUM. KENDI KENDIME AGLARIM ICERIM SIGARAMI HAPLARIMI OTURURUM EVIMDE. BURDA BANA YER YOK OKEY Laale Aşikardır Zat-ı

Anana yedirdiğin para sana batmış ama seni döven adam her şeyi mis gibi bu arada hikayen eksik bide sevgilin vardı o nerelerde. Öğretmenlik sana layık değil bırakta kendisi okumuş dr olmuş hayvanına koş

ama artık gerçekten yeter. El-insaf dilimde tüy bitti sizi mesleğinizi hiçe sayan adamı bi silin artık demekten. Bi kurtulun. bi bırakın artık yawf

Merhaba, Öğretmen olup ta bu kadar yazı yanlışlarınızın olması çok enteresan :) İyi günler,

Tüm çıplaklığıyla anlatmayın. Kaleminize biraz ruh verin. Biraz edebiyat lezzeti. İftardan sonra keyifle okurum demiştim sarmadı..

Yazinizi adiniza bakmadan okumustum dedim bu kesin sudamlasii veee senmissin tabiki de. valla ayrilmasaydin keske surekli yazip yazip duruyosan birak ogretmenligi don esine o zmn G

DÜZENLEME:ARKADAŞLAR BEN YAKLAŞIK 8 YIL ÖNCE BOŞANDIM. nerden nasıl başlasam bilmiyorum. bazılarınız kızacak bazılarınız küfredecek bana elimden gelen bişey yok yazmalıyım.. paramparça bir ailede büyüdüm ana baba ayrı. ben anne ve üvey baba ile büyüdüm ama üvey babam annemden daha iyi davrandı bana bir üvey baba ne kadar iyi olabilirse o kadar iyiydi. bir de erkek kardeşim oldu ama o hep üstün tutuldu tabi benden. annem beni benimsemedi. zaten onun psikolojisi hiç iyi değil.4. evliliği üvey babam. annem de üvey anne elinde büyümüş kimse ona sahip çıkmamışkarşısına hep kötü insanlar çıkmış. babam onun 3. kocası. babamın nasıl bir mahluk olduğunu ben bilirim. babam da ara ara görüşürüd benle. okulda yanıma gelirdi falan. e tabi o annemi kötülerdi, annem babamı. ama annem küçük yaşımdan beri ağıza alınmayacak hakaretler ederdi bana. böyle böyle ünide çok iyi bir bölüm kazandım orda karşıma günün birinde evlenip boşanacağım adam çıktı. bana sahip çıktı ünide. ama o gerçekten iyiydi aslında. param olmadığında yanımdaydı ağladığımda yanımdaydı. bana bir aile oldu. o. öyle öyle vakit geçti. onun bölümü çok zor bir bölümdü tıp sınıfta kalınca ayrıldı okuldan. memleketine döndü babasının mesleğinde çalıştı. ben de 2 yıl sonra üniyi bitirdim. ama özellikle son iki yılda ki o yaımda yoktu son iki yılda ailem bana göndermedi hep bu adam gönderdi. aileme gelince ne zamn eve gitsem önüme makbuz dökerlerdi sana bu kadar para verdik ödedikj diye her zaman yüüzüme vurdular gönderdikleri paraları. her zaman kavga ettim ağladım zırladım bu yüzden gnün birinde yine o makbuzları gösterdikleri vakit hepsini yırtıp yüzlerine çarptım. neyse ben bu adamla evlendim beni onca şeyden sonra ortada bırakmadı sahip çıktı ama sülalesi özellikle annesi hiç istemedi beni. ben okulu bitirmeden 1 yıl önce nişanlandık geldi 1 hafta sonra yanıma, "ben bacılarım gibi kız istiyormuşum bilmemişim, öğretmenlik yapacam diye karşıma çıkma" dedi. bana çok emek etmişti aslında ünide bir nevi o okutmuştu beni ve ben onu ailem kocam babam abim her şeyim olarak gördüm. bırakmadım. BIRAKAMADIM. ama üzerimde de baskı hissettim. içimden bir ses:"hayır su, bırakmamalısın" derken, diğer ses "seni o okuttu kendine dürüst ol ki eilenin sende çok bir emeği olmadı kabul etmelisin" diyordu. KABUL ETTİM, ETTİĞİMİ SANDIM, DEĞİŞTİRECEĞİMİ SANDIM bilmiyorum hangisi ama biz evlendik. bu arada şunu da söylemeliyim, bu arada şunu da söylemeliyim, üvey babam aslında zengin biridir. ama oğlanları sen annem öldükten sonra bu kadını aldın ardında da bir çocuk var. biz sana bu malı mülkü yedirmeyiz dediler. biz çok sıkıntı çektik oturduğumu z ev 2 göz ahşap bir ev yağmur yağsa akar fareler tabakların içinde gezer çamasır makinesi yok annem rezil mi rezil ağlayarak çamaşır yıkar. zaten karnında fıtıktan ameliyetlı. amacı şehirde güzel bir ev yaptırıp gitmek. evi de üvey erkek kardeşimin üzerine yaptıracaklar. arsa alındı. eve başlanacak para yok. Ben de öğrenim kredisi almıştım onun geri ödemesini eşim ben yaparım demişti. biz evlendik sonrasında beni üniversitede çok aramayan annem sürekli aramaya başladı. "öğretmenlik yapacam de, bırakma mesleğini sakın senin kimsen yok yarın ona bişey olsa ortada kalırsın..." ben buları eşime söyledim "konuşma o kadınla, öğretmenliği unut, burda rahatsın onlar bizi ilgilendirmez." ısrar edince huzursuzluk çıkarınca dayak yedim. peki siz benim içinde bulunduğum ikilemi anlayabiliyor musunuz? bir tarafta eşim bana ünide yıllarca yardım etmiş sahip çıkmış adam, orda rahat yaşayacağım bir hayat yapsam ona yardım ederim evi yaptırmasaına eşya almasına yardımcı olurum. çok bunaldığım bir gün eşimtarafının bana taktığı bir set bir de bilezik bunlarl beraber tabi eşimin haberi var beni otogara götürüyor. annemin evine geldim. geldikten sonra dedim " ben dönmeyeceğim oraya öğretmenlik yapacak beni istiyorsan böyle iste." eşimin ilk tepkisi "o... pu madem dönmeyecektin altınları neden götürdün?" öyle bir ay boyunca eşimle telefonda konuştuk dedim öğretmenlik yapayım kaul et gelo konuşalım burda orta yolu bulalım yok istemedi. ya öğretmenlik ya ben seç dedi. anan senin paranı yiyecek o yüzden istiyor çalışmanı dedi. annem öğretmenliği bırakma dedi defalarca. hatta annemle kavga yaptık o dönemde. çeyiz içn aldığı tabak çank pikenin parasını istedi benden ver parasını vermezsen haram ederim dedi. evet bunu söyledi. ben de onalrın bana taktığı bir bileziği verdim al bozdur öde dedim. ayrıca dedi ki öğrenim kredisini ödemez o bizim üzeimize kalır para dedi. ben yok öder dedim o ödemez dedi. böyle böyle 6 ay geçti 1 ayında sürekli konuştum eşimle gel ayrılmayayım orta yolu bulalım ben öğretmenlik yapayım anneme de yardım etmek istiyorum perişan durumda seni de kaybetmek, istemiyorum dedim. elinde kpss kitaplarıyla gel dedim. rüyanda mı dedi bana. seç dei ya öğretmenlik ya ben hangisini seçersen ona razıyım. en sonr akonuşmamızda sinirlendi bana seni boşuyorum artım boşssun benden. defol git zerre gururun varsa arama beni dedi. telefon numarasını da o süreçte değiştirdmiş.5 ay kadar hiç konuşmadık ben öylece bekledim anne evinde. taaa ki bir avukat beni bir gün arayana kadar. o süreçte de ben kpss çalışmaya başlamıştım bu arada... telefonum çaldı baktım bilmeidğim bir numara ama içimden bir şeyler koptu kızlar. arayan avukatta boşanmak istiyor musunuz diye sordu. çaresiz kalmıştım o kadar çabalamış konuşmuştum eşimle o ise benimle bir kez daha konuşmadan avukatı aratmıştım peki dedim madem o istiyor evet ben de istiyorum. işlemler vss... 10 dk da boşandık biz... annem boşanmamam için bir çaba götermedi hatta gülümsüyordu boşanmaya gideceğim gün sebebini anlamadım. biz boşandık 1 hafta sonra eşim aradı ağladı telefondza neden boşanmam demedin dedi. buluşmak istedi kabul ettim. karşımda da ağladı onu teselli ettim.. ben istemedim k böyle olmasını. boşanmadan önce gelecekti yanım alacaktı beni evden hazırlan birkaç güne geelirim demişti ertesi gün oldu ne zaman geliyorsun dedim. ben şimdi oraya gelirsem beni döverler gelmem ben sen ayağınla gittiğin gibi gel dedi bana. neyse aradan zaman geçti o okuluna dönmüş bitirimiş şimdi doktor... ben çalıştım öğretmen oldum atandım. kredi çektim anneme verdim.30 bin rahat para vermişimdir onlara. kardeşimin üzerine ev yaptırdılar. ama mutlu değiller üvey babamın tarlası var. ilk eşinden oğulları aldılar onu yanlarına tarlasını onlar işliyor tarlasınuı vermemek için bizle kalmasını istemiyorlar. annemle kardeşim koca evin içinde tekler... erkke kardeşi, min kocaman bir evi var benim sayemde yapıldı çoğu. annem için makineler aldım artık çamaşırı elinde yıkamıyor güzel bir buzdolabı var. ama bedeli ben oldum gibi. benim mutluluğum oldu gibi.. erkek kardeşimin psikolojisi hiç iyi değil. antidepresanalr kullanıyor. annem onu o kadar şımarttı kii. hep pnu haklı gördü en ufak kavgada hep kıyaslaı onu üstün gördü. dün onalrdaydım. yemek yapmıştı. ALLAH ŞAHİDİM DİR bişr parça et varmış yemeğin içinde onu kardeşimin önüne koydu bana vermedi. sağlık olsun dedim ben alır yerim. kardeşimin intihar düşüncesi bile varmış. ona bişey olsa o ev bana bile kalmaz. ALLAH KORUSUN asla öyle bşey yapmasın ama olsa o ev direkt üvey babamın çocuklarının.. işte benim hikayem tüm çıplaklığıyla bu. içinde bulunduğum durum bu. anneme düşman oldum neredeyse boşanmamamız için bişey yapmadı. her şey boğuyor beni. belki de benim paramı yemek istedi eşimin dediği gibi bilemiyorum.. Son düzenleyen: Moderatör: 26 Haziran 2016

Paranı terapilere harcamanı ve önüne bakmanı tavsiye ederim.

ben sana ne sormuşum sen ne yazıyosun sudamlası. püfff:))

Siz gercekten ogretmenn oldugunuza emin misiniz

Bizde döner dolaşır derler zaten. O yüzden kendi düşünsün...

istediğin gibi bir yorum gelince atlamışssın hemen. katılıyormusunuz diye sorarken hiç düşündün mü. sana yüzlerce mesaj yazıldı. hiç böylesini okumuşmuydun sudamlası. okuyamazsın çünkü böyle yazan olmadı hemen hemen hiç. sağlığın selametin geleceğin için tonla dil döküldü sana. senin yaptığına bak. arkadaşım şu yazdıklarıma tek tek bi cevap ver; bu adam bebeğini aldırtmış zorla sen bunu nasıl affedebildin, nasıl unutabildin bu adam nerde yaşıyor, arıyor mu soruyor mu seni? bu adam evli mi, araştırdın mı. bunu sana daha önce de sordum işine gelmedi yazmadın. dedim ki evlidir çocukludur vs. bak iyi araştır. adam seni dövmüş bebeğini aldırtmış hayatının içine etmiş. hala ve hala neden iyiydi diyosun sudamlası. taş olsa çatlar sana dil dökecem diye hepimiz helak olduk. ha sürekli hikayene bişeyler ekliyosun, hamileliktir, başını kapatmaktır vs. niye parça bölük yazıyosun arkadaşım. yazık değil mi yanıltıp oyalıyosun insanları. baştan dürüstce yazsaydın ya. bebeğini aldırtan adamı hala nasıl seviyosun bi izah et lütfen.

Sudamlası, bütün konularını takip ediyorum. Sanırım hiç yazmadım. Bunu bugüne kadar hiç yapmadım ama lütfen benim eski konularımı okur musun? En azından son konumu okusan da olur. Aile konusunda şansız doğan tek kişi sen değilsin. Malesef ben dahil dünyada milyonlarca insan var bu durumda olan. Bu sebeple vermiş olduğumuz tüm yanlış kararları ve başımıza gelen her türlü şeyi ailevi sorunlarımıza bağlayamayız. Artık bize haksızlık yapıldığında susan küçük kız çocukları değiliz. Sen 30 yaşındasın, ben 23 yaşındayım. Buna rağmen diyebiliyorum ki kendi ayaklarınız üzerinde durma vakti, geçmişteki o küçük kız çocuğu ile vedalaşma vaktin gelmiş. Seni ne başınıza gelenlere isyan etmek, ne eski eşin ne de hayatına girecek herhangi bir erkek kurtaracak. Seni kurtaracak tek güç içindeki güç, lütfen bunun farkına varmaya çalış. İstediğin zaman bana yazabilirsin. Lütfen ama lütfen terapi al. İyi bir psikologa git. Başlarda anlatması çok zor olabilir, seni anlamıyor gibi gelebilir ama enerjinin tuttuğu bir psikologla başarıya ulaşacağından emin olabilirsin.

Koca dertlerinden gitmeyin insallah ne kovuyorsunuz beni burdan. benim burda yazmaya icimi dokmeye ihtiyacim yok mu Son düzenleyen: Moderatör: 28 Haziran 2016 Laale Aşikardır Zat-ı

Bu kadını kınayan, aşağılayan, kendi kayınvalidesinin eksik bıraktığı bir çeyrek altını buraya dert diye yazıp ömrü boyunca duygusal olarak acı çekmiş bu kadına "niye yazıyorsun" diye çemkirenler var ya. Konu sahibi belki beddua edemez ama ben demeden duramadım: İnşallah siz bu hale düşün, inşallah anlatacak kimseniz olmasın da KK forumunda azar yiyin. Ne iğrenç insanlarsınız ya.

Valla ben bu hikayeden hiç bir şey anlamadım K

Tabiki cikacak yeterki kendine guvenn neden olmasin etrafimda 2. ye evlenip mutlu olan iyiki bosanmisim diyen ve evlatları olan o kadar cok cift var kiii

okyanusun konusu neydi suzn

İlk başından beri kliniğe yatman gerektiğini düşünüyorum. Hayret doktor nasıl bu öneriyi sunmadı.

şu an gözyaşlarımla boğuluyor nasıl ağlayarak okudum anlatamam. ALLAH senden bin kere razı olsun. başladım terapiye ilaç da içiyorum ama kendime gelemiyorum.

Memlekette atanmayı bekleyen bir sürü öğretmen var su damlası bence. herkesi bi kenara bırak mesleğinde devam et. Emin ol daha iyi biri cıkar karşına

cidden yatarak tedavi olman lazım. dün de yazdım dr unla konuş. bir müddet gözetim altında durman iyi olacaktır. tedavin yetersiz.

Bu kadar kıymete bildirdiğiniz Adam Size küfreden sizi döven Bi eş Kimseden beklemeyip siz kendinizin kıymetini bilseniz biraz GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

İnsanlar sana yardımcı olmaya çalışıyor. Sen inatla anlamıyorsun. İnsanlar sinirlenip seni kendine getirmeye çalışıyor, sen onlara beddua ediyorsun! Bravo!!!!! K

ayrıca yazı yanlışı değil yazım yanlışı yazmalıydınız iyi günler

Yeni başladığın için böyle olması normal. Ben tamamıyla enkaz haldeydim ve yaşımdan senden çok çok küçüktü. 6 ay sürdü kendimi anlatabilmem, kaç defa gitmekten kaçtım terapiye, kaç defa ilaçlarımı içmemekte direttim. Benim en büyük şansım terapistimdi, seanslar arası bağlantıyı hiç kesmedi ben gitmekten kaçıyor bile olsam. Toplam terapim tam 5 sene sürdü. O yüzden diyorum ya seni çok iyi anlıyorum diye. Biliyorum çok zor, biliyorum dünyanın bütün yükü omuzlarında gibi hissediyorsun. Ben sokakta anne-baba-çocuk görsem bile ağlardım. Bütün bunlar neden benim başıma geldi isyanının geçmesi çok uzun sürüyor. Ama geçiyor... İnan bana, dibi görmüşsün. Dipten yukarıya çıkış her zaman en kolayıdır. Sadece kendine inan ve lütfen hayatına erkek alma iyileşene kadar. Zaafın yalnız kalmamak gibi gözüküyor, bunun üzerine gitmen lazım. Ne iyi gelebilir sana terapi sürecinde bunu düşün. Bana çocuklar iyi gelmişti mesela, bir çocuk evinde gönüllü ablalık yaptım. LÖSEV' de hastane gönüllüsü oldum. Lütfen iyi gelmiyor diye terapiyi bırakmaya çalışma. Kaç sene sürerse sürsün, iyileşeceksin...

Tamam biz gayet iyi Anladık. Zor bir çocukluk geçirdiniz. Eşiniz çalışmanızı istemediği içinde boşandınız. Ve çok yanlızsınız. Bizde Öyleyiz. Ne yapalım ölelimmi. Farkımız ne biliyormusun. Biz en azından elimizdekilerin kıymetini bilip Önümüze bakmaya çalışıyoruz. Siz neyapıyorsunuz. Habire geçmişi sorgulayıp durmadan şöyle ağlıyorum böyle ağlıyorum modundasınız. Korlarımki biraz daha bu kafayla giderseniz, mesleğinizi bırakır eşinize geri döner, yeniden boşanır ve mesleğinizden de olursanız dertlerinize birde parasızlık eklenir. Ozaman şu günlerinizi mumla ararsınız. Yapmanız gereken şey çok basit. Geçmişe Sünger çekip, Allah'a sığınmak, işinize gücünüze bakmak. Allah kimseye kaldıramayacağından fazla Yük yüklemez. Bundan sonraki hayatınızdaki mutluluklar.

Aradan okadar zmn geçmis nie bosandı ozmn

Hahahahha koptummm resmen

Meslektaşız, ve sanırım asla vazgecemeyecegim şeylerden biri mesleğim. Babam ben ölsem dahi yolunuza devam edip mesleginizi alın diyerek okuttu bizi. Rabbim meslegimin yokluğunu vermesin. Maddi özgürlüğümu, çocuklarımı, her sabah işe gitmek için hazirlanmanin keyfini büyük konuşmak istemem ama kimse için degisemem. Bu kadar karamsar olma, annen paranı yemek için tabiki bosanmani istemez, ve Özür dileyerek söylüyorum eşin tam bir ruh hastası. Sukretmen lazım ondan kurtuldugun için. Kendine yeni bir başlangıç yap, inançlı ol, gerekirse bir doktora git. Ama kurtul bu saplantidan. Siminru Canım

ben annemi suçlayıp kocamı yüceltmedim. dikkatli okuduysanız eski eşimin olumsuz yönlerini de saydım oraya gelmemesi seçim yaptırmak durumunda kalması. anlamıyorsunuz. yapayalnızım buraya da yazmasam boğulacağım. boğulacağım. YavruPancar Yaşadıkça

Tüm bu hikayene rağmen yine de senin emeğine saygı duymayan bir insan var karşında? Biz ne desek için rahatlar, Allah aşkına söyle vallahi söylicem

yazdım. G

Ben olsam su saayen sonra kendi yolumu cizerdim artik... mis gibi de meslegin var ohhh artij guzel bir baslangici hak ediyorsun

sana daha önce defalarca yazdım.. hiç mi sevmiyorsun kendini çevrende hiç mi düzgün insan yok ben anlamadım. o adam seni sevmiyor. kendine yeni bir yol çiz. elinde mesleğin var ziyan etme kendini..

Yaşınız kaç, çok mu çirkinsiniz, çok mu vasıfsız birisiniz, hiç mi özgüveniniz yok da anneniz ve eski eşiniz kıskacında kalmış durumdasınız. Tedavi olmaya başlamıştınız değil mi mutlaka devam edin ilerleme olmazsa başka psikologlara gidin. Dayak yemişsiniz, anneniz tarafından sömürülmüşsünüz, boşanmış eşinizden hamile kalıp p. ç diye damga yeyip çocuğu aldırmışsınız. Bir sonraki felaket senaryosu gerçekleşsin diye bekliyorsunuz hala. Eski eşiniz sizinle evlenmez gider başkasıyla evlenir sizi de anca anca afedersiniz ama metresi yapar. Buradakilerin ne söylemesini bekliyorsunuz tam olarak ben anlayamadım, git istifa et kocana dön demesini mi? Peki döndüğünüzde kocanız bıraktığınız yerde olacak mı hiç sanmıyorum. Kötü bir çocukluk döneminiz olmuş gençliğinizi de siz bitiriyorsunuz resmen. Tayin isteyin başka şehre taşının, bisiklet grubuna- dans-sinema ya da pasta ya da çok başka kuluplere üye olun. Dil öğrenin yurt dışına çıkın farklı insanlar farklı çevreler edinin ama kendinizi yeyip bitirmeyin. Eğitimci bir insanın düşünceleri, ruhu güzel olsun ki küçücük yüreklere de o ışığı yayabilsin. Kusura bakmayın amacım sizi incitmek değil ruhsal olarak baya çökmüş haldesiniz zaten ama artık toparlanmanız lazım.

dalgasına yazdınız demi. adam dovmus zaten H

sonra ben doğurayım evlenelim yeniden dedim yok aldıracaksın o piçi dedi. ben seninle çocuk için mi seviştim zevk için dedi. sen çocuk için mi benimle birlikte oldun dedi. bilerek mi hamile kaldın yoksa dedi aldıracaksın dedi ve mutlu son tabi onun için aldırdım. yazıklar olsun evlat yüzü görmesin inşallah o da.. bir bebeğin katilioldm. yazıklar olsun: K

@sudamlasi0 bir sene öğretmenliği dondurup eşinle devam etmeyi denemeye ne dersin? Içinde kalacağına, denemedim demezsin. BenCe risk almaya değer diye düşünüyorum.

Okumayacağım. Çok uzun. YavruPancar Yaşadıkça

Aynı mantıkla şu anda da yine yalnız kalmamak için eski eşinizi bir ihtimal olarak düşünüyorsunuz. Ama eski eşiniz sizi hiç sevmemiş. Şu anda da sevmiyor.

kemalim da kemalim

Hakikaten öğretmen misiiz? Bu kadar anlatım bozukluğu ile iyi atanmissiniz. Bence mesleği bırakın. Dersleri de böyle anlatiyorsaniz yazık çocuklara

Senin hatan ne biliyor musun sürekli geçmişe bakman. Geriye bakarak koşarsan duvara çarparsın hep. Geleceğe baksana belki hayatına mükemmel bir insan girecek bunu hakediyorsun ama sen kendine bu hayatı reva görüyorsun geçmişe saplanmıssın. O adam gününü gün ederken sana YAZIK. Bu hayat bir daha eline geçmeyecek.

Kocana geri dönmeyi aklından bile geçirme... Çünkü seni istemediğin birşeye zorlamis senin fikrine saygi duymadigi gibi barismak icin aramamis sormamis avukati muhatap etmis. Sonra pisman olmasida birsey değiştirmez. Buna takılma sizin iliskiniz eskimiş yaşlanmıs ölmüş bitmiş. Annene gelince ne olursa olsun annendir. Bu kadar olmasa bile yine destek ol ozellikle manevi olatak o da yazık zor durumda yaşıyor napican secemiyorsun aileni. Ne güzel gül gibi meslegin var Allahtan başka kimseye muhtaç degilsin. Hersey iyi evlilik demek degil. Yoluna bak. Yolundaki taşları at kenara ayağına takilmasinlar. Senin yerinde olsam En azindan haftasonlari koruyucu ailelik yapabileceğim bir cocuk alir ona ablalik annelik yapardım...

Ah be canım ablam 8 sene önce mi ayrıldın sen bu adamdan? Yapma eyleme yoluna bak artık. Olacağı varsa olurdu, yok o olaydı yok bu olaydı diye ömür mü geçer. Çok zor bi çocukluk geçirmişsin, onun etkisi mukakkak vardır ama artık sıyrıl her şeyden, terapini aksatma. Yeniden doğ, yepyeni bi hayata başla. Hayatının kıymetini bil

Sudamlasi peki ogretmenligi birakirsan esin tekrar evlenecekmi seninle? Evlenecekse madem bu kadar seviyor uzuluyorsan birak ogretmenligi.. Ne yapmayi dusunuyorsun

tam okumadm ama öğretmen ol iki taraftanda elini eteğni çek... kocan olcak şahıs boşanma davası açıyor snrada arayıp ağlayp nie kabul ettn diyor.. sen onun '' nede olsa var'' ı olmuşun kusura bakma ama boşanr boşanmaz yeni bi hayata başlangıç yapcaktın becerememişn . ve hep bu soru işaretleriyle yaşayacaksın!

ya ne duymak istiyorsan o zaman tamam hadi git barış şu adamla öğretmenliği de bırak anneni de zehirle eski sevgilini de ne bileyim cebine eroin koy polise falan şikayet et

Ya bide konuya kaç sene önce boşandığını yazda seni tanımayanlar yeni şeyler sanmasın

Psikologun karsinda hickirarak agladim. sordukalrini cevapladim ozellikle bayan sectim daha rahat anlatirim diye. tamam bir dahaki gorusmede soylicem klinige yatmam gerekiyorsa ne gerekiyorsa yapsin. ama yaşadıklarım kolay degildi. ikilemde birakilmak tercih yapmak zorunda birakilmak dagilmis ailede 0 ilgie büyümek. hala da kotu sozler duymak vs kolay seyler degildi bunlar benim icin ve ben icime atan bir insan değilim mutlaka anlatmaliyim rahat edemiyorum yoksa ama burda anlatmam artik.

Sevgi gider eşşeklik baki kalır kocanızda öyle de bir tip. Azıcık aşım ağrısız başım oh mis.

canım anlaışsın sen beni evet inan ki bazıları çok kızıyor bana ne diyim istemem benim durumuma düşmelerini dışarı çıktım hava aldım biraz alışveriş yaptım iyi geldi. inşallah karşıma beni gerçekten seven çıkarsız seven sahip çıkan biri çıkar şu ramazanlık günde kabul olur duam inşallah

sudamlası nasılsın nasıl oldun daha iyi misin? bayadır yeni konu da açmadın valla şaşkınım ve merak ettim. Artık senin kendine gelmiş iyi halde konular açmanı da bekliyorum

Haklısın anakuzusuymuş. Ayrılıp en doğru kararı vermişsin peki şimdi hala niye böylesin? İnan bi psikiyatriye git nolur kendin için. Verilen haplar çok iyi geliyor salla dünyanın g. tüne diyesin gelir

Tek yaptığın doğru mesleğini icra etmek olmuş.. Hayat her insana aynı şartları sunmuyor.. Umarım bu saatten sonra mutlu olursun...

Doğru karar verdin su damlası GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Eşinize dönün fakat ogretmenligi de bırakmayın.

Sudamlasi madem bosandigina bu kadar pismansin evlen o zaman eski esin seni istiyor mu ki

Of of of of of ilk başta size kızanlara falan içerlemiştim burda niye böyle yapıyorlar diye sonra sizin eski konulara falan da baktım da ben.. Temcit pilavı gibi durup durup aynı noktaya geri gelmişsiniz. "Erkeksiz olmaz"ı mı motto edindiniz naptınız anlamadım ki. Lütfen bi titre ve toparlan

İnan canım konun okumadan dedim içimden yine eski eşinden bahsedecek galiba.. sen bu konuyu tamamen eski konunu aklamak için yazmışsın canım. Kusura bakma ama gör artık şunu.. o seni şu an hala istese gelir sahip çıkardı. Bu sefer ne onun ailesinin ne senin annenin araya girmesine izin vermezdi. Bide anlamadığım bu kadar anneni kötülüyorsun neden üvey kardeşinin üzerine ev yapılsın diye o kadar para döküp kredi çektin ki? Sadece ufak tefek yardım edebilirdin. Ha ben annem için canımı veririm ama senin durumun farklı. . Maddi yönlerden sürekli seni suçlamış. Senin yerinde olsam sadece kendimi zora sokmadan yardım ederdim. Mesela çamaşır makinası. O ev madem kardeşinin üzerine annenle konuş sende eve ortak ol. Niye öbür tarafa kalsınmış ev..

Ben bu konudaki bazı bilgileri daha önce başka konularda görmüştüm sanki

Eski esinize takilip depresif hallerden kurtulursaniz cikar insaallah. Siz eski sayfalari bir kapatin onunuze bir bakin goreceksiniz cevrenizde ne insanlar varmis. Bu insanlarin biriyle neden mutlu olmayasiniz ki? Ama yeni biriyle baslamaniz icin eski defterleri bir daha acmamak uzere kapatmaniz lazim.

Adamın tek sorunlu yanı sizi boşanma sürecinde aramaması gibi yazıyorsunuz ve ilginç olan buna inanıyorsunuz. Aynı adam siz boşandıktan sonra sizinle yatıp sizi hamile bırakmadı mı? Sonra da aldır bunu diye baskı yapmadı mı? Allah aşkına ya bunu bir yere yazın, okuyun sürekli. ADAM olan adam böyle yapmaz. O size değer vermemiş ki hiç. Seven erkek sevdiği kadından çocuğu olacak diye havalara uçar. Kusura bakmayın ama bu adam sizi sevmemiş, mesleğinizi de bahane olarak öne sürmüş. Siz öğretmenliği bıraksaydınız bu sefer başka bir şey bulacaktı. Lütfen tedavinize devam edin. Sağlıklı düşünemiyorsunuz.

Birileri sana bırak mesleğini eski kocana dön dese rahat edeceksin sanki.. Ama kusura bakma en melek koca için bile mesleğinden vazgeçmemeli insan. Kaldı ki dayakçı, baskıcı koca bu ne kadar melek hadi buyur tartışalım.

bişey dicem bak bu adam benim kapanmamı istemişti kapanmıştım. gelinlik giyerken başını açö annem sevmiyor başı kapalı gelinlik keloğlan gibi o0luyormuş dedi. ve ben başı açık gelinlik giydimsize soruyorum eğer kibaşı kapalı giyecek deseydi annesi başımı açtırır mıydı? annesi istemedi çalışmamı annesi istese çalış deri burdan bu sonuç çıkamaz mı? ve sus annemduymasın çalışacağını diyordu.

Bence senin niyetin bizi kanser etmek yeter gari

burada alabileceğin bir yardım yok sudamlası. üzerine gelip te hırpalamak ta istemiyorum. büyük bir kaostasın. ciddi tedaviye ihtiyacın var. kliniğe yatman daha iyi olur senin için. bunu bir konuş hekiminle.

Esin neden calismani istemiyor. Vu kadar asiksan gurur yapma esini ara baris

8 senede o adamin boyu kadar cocugu olmustur. Bu arada bu konulari biyerden hatirliyorum ikinci uyelik mi bu?

Öğretmen olmanın her ne kadar maaşı çok yüksek olmasa da çok kıymetli görülmese de çok kıymetli olduğuna inanıyorum. Küçük çocukların rol modelisiniz belkide. Kendinizi düşünmüyosanız onları düşünün ya, ben özellikle lise öğretmenimden kendimde o kadar fazla şey buluyorum ki, bırakın şu kocam, anam tantanasını artık. MiuLego ⭐7⭐ tek ayak

Ya hu sen bu adamdan boşandıktan sonra hamile kaldığında, ben istemiyorum o p... i, senle sadece sevişmek için birlikte oldum diyen bir tek hücreli canlının arkasından hala 'ogretmenligi secmeseydim ailem olurdu' diyebiliyorsun. Bir sen bir de okyanus kliniğe yatıp uzun uzun tedavi olmalısınız. Canınıza yazık vallahi üzülüyorum.

KONUM KAPANSIN UYELIGIM IPTAL EDILSIN. KENDI KENDIME KALMAYI TERCIH EDIYORUM. INTIHARA KADAR VARAN DUSUNCELERIM VAR VE BIKIYOR MUSUNUZ KOCAM DA KOCAM KOCAM DA KOCAM YAZMIS HANIMEFENDI YETER YA YAZMIS DAHA BIR SURU KIZMIS AMA BEN BURDA AGLAYARAK OKUYORUM YAZILANLARI PSIKOLOJIMIN NASIL HASSAS BIR NOKTADA OLDUGUNU BILMIYORSUNUZ. ANLAYAMAZSINIZ. BURDA YAZMAK BANA COK GORULUYOR. BENIMHOSUMA GITMEYEN BIR KONU OLDAYDI OKUR GECERDIM AMA NE BOYLE KIZMALAR DEFOL GIT KOCANA DEMELER SEN NASIL OGRETMENSIN DEMELER YOK IMLA HATASI YAPMIS BOYLE OGRETMEN OLMAZ DEMELER BEN AGLAMAKTAN BOGULARAK YAZDUM O K MESAJIMI. UMARIM SIZ BENI ANLAYACAK BU PSIKOLOJIYI HIS YASAMAZSINIZ

Habire aynı konuları açıp duruyorsun. Ya artık dayanamayıp yazacağım. Madem annen bu kadar kötü biriydi başına kakıp duruyordu her şeyi niye onu dinleyip kocana habire baskı uyguladın ki ters tepmiş. Olan olmuş artık tamam ama sen hala 8 senenin peşindesin. Anneni dinlemeyecektin o zaman bu kadar çok kocanı düşüneceksen.

Kötü olayların bir de iyi yönünden baksan; yani bardağın dolu tarafından bakmayı öğrenmelisin. Aslında tüm sorunların içinde çözümleri de duruyor ama görmesini bilene. Sürekli acı içinde kıvranmak, sürekli düşünmek aslında bizim seçimimiz. Hayat gerçekten seçimlerimizden ibaret. Çocukluk yıllarına hiç gitmicem o zaman çaresizdin fakat şuan çaresiz diilsin bunun farkına var önce. Acı çekmeyi seçme aksine mutlu olmalısın yaşadığın her şey tecrübe diye nitelendirmelisin. O adam ile evli olsaydın düşün objektif olarak şuan nerede olacaktın mutlu olucak mıydın? Diğer sevgilin ile birlikte olmuş olsaydın? Mutlu olucak mıydın?

İyiki bırakmamıssn mesleğini. Adam dr olsa ne yazar adam olamadıktan sonra seven ne olursa olsn vaz ğeç meezz

Bazı insanlara ne dersen de, ne akıl verirsen ver yardımcı olamazsın. Su damlasıda onlardan biri...

Konudaki tek mağdur sizsiniz. Anneniz kardeşinizin yanında. Kocasıyla yaşıyor. Nasıl ki anneniz 4 kere evlilik yapma kararı almışsa şuan yaşadığı evlilik şartlarda kendi seçimi. Eski kocanıza gelirsek adam çöp çalışmanızı istemiyor olmasının altındaki nedeni göremiyor musunuz? Hiçte öyle melek falan değil. Hayatınız boyunca kendiniz için yaptığınız en iyi şey okulu bitirip mesleğinizi elinize almanız olmuş. Şu hayatta şu üzüldüğünüz anların beterinden koruyacak tek şey mesleğiniz. Bırakın hepsi ardınızda kalsın. Geleceğinize bakın. Eski kocanıza dönmeniz mesleğinizi bırakmanız bile bile ladestir, bilerek ucurumdan atlamaktıe. Aklınızı başınıza alın. Bir psikolağa gidin. Destek alın. Geçmişi bırakın. Ne anneniz ne eski kocanız sizin için iyi değil. Güzel bir gelecek için elinizdeki şansı kullanın. Bir erkeğe bağımlı olmadan erkeksizde yaşarsınız. Yeterki isteyin.

ne annene bak ne de eski kocanın. kendi hayatını, kendı yolunu ciz. hatta kendine göre bi ev kirala yaşa. annenle de olmuyor. cunku seni sömürüyor parasal yönden. kocanla da olmuyor cunku mesleğini yapmanı istemiyor. Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Aileni de eski kocani da olanlari da düsünme. Onlar akil edemiyor. Seni sevmediklerinden degil hicbir sey. Herkesin hayatla kavgasi ayri. Anneniz bence kendi cekti diye siz cekmeyin istemis. Elinden bu kadar gelmis. Kardesin üstüne evi belki üvey babanin evinde sizi büyüttü bir de sizin üstünüze ev yaptirmasin demistir. Ögrermenlik yaparsaniz. Ici rahat olacak bu kiz güclü kendine yetiyor diyecek. Koskoca doktoru analiz edemedim ama. Siz para biriktirim eski kocaya yardimlarini kibar bir sekilde iade edin. Calismaya devam. edin. Suan evli degilsiniz bir düzen kurun. Allah en hayirlisini size nasip etsin.

Neuse mutlu son öğretmen olup atanmışsınız bile gerisini boşverin ayrı eve çıkın kendi ekmeğinizi kendiniz yiyin

Gül gibi mesleğiniz var Bin yıl olmuş olaylar olalı Anneniz ise tedavilik vaziyette Önünüze bakın Allah aşkına

sizi YÜCE YARADANA havale ediyorum ama inşallah benim içinde bulunduğum ruh halinin 100 de birini yaşamazsınız umarım. neden şikayet edip kapanmasını istiyorsunuz konumun? ben burda rahatlıyorum buraya içimi döküyorum. ALLAH RIZASI İÇİN yazmayacaksanız geçin gidin yazmayın ama karışmayın konuma. G

Kocana geri donmek icin izin mi istiyorsun bunlari yazarak? Don kardes Allah askina! Yapma ogretmenlik kurban olayim, nerde calisiyorsun sen yerini bilelim ona gore onlemimizi alalim. Mazallah colugumuz cocugumuz var. Itiraf et sen ogrencilerine de hep bu konuyu anlatiyorsun degil mi! Esra

Terbiyesiz seni. Ben degil ama senin gittigin belli! Gram üzülmüyorum su saatten sonra Dibine kadar müstehak. benyeniyimgaliba

Allah kalbini biliyor annene iyi baktin bu iyilik karşılıksız kalmaz. İnşallah mutlu olursun aileni kabul eden birini bulursun. Aileni kabul eden derken işine karışmayan annene istediğin gibi yardımcı olmana müsade eden biri..

saygılar benden iyi günler Önceki

Yani anlamadigim o kadar okumuşsun.. Herseyi göxün de goruyor bile bile hata yapiyorsun. Ya kocan iyiyse parasida varsa ne bu ogretmen manyakligin git otur miss.. Harbi anlamiyrm. Bu kadinlar hep bosanirsam diye neden dusuncesi var.. Allah kimseye bunu yaşatmasin. Sen evlatlik vazifeni yapmissin. Madem o kadar kredi cekecektin annenin uzerine yada kendi uzerine ev alaydin annenin ne durumda oldugunu goruyorsn. Esinde sana siddet uygulamamis aldatmamis yani adam. hakli konusmus anneni dinledinde ne oldu.. . push ; K

Sudamlası hayat hiç kimse için kolay değil, herkesin öyle yada böyle zorlukları, sıkıntıları var. Kendin için güçlü olmak zorundasın, sen hayatında iki uç arasında kalmışsın ve her iki tarafın da seni anlamadığını ve haksızlık yaptığını düşünüyorsun. Kocan sana eskiden emek verdi ok, ancak gerçekten seni sevse ve ilgilense idi verdiğin karar yanlış dahi olsa, ki çalışman yanlış değil, kızsa da istemese de bir süre sonra seni tekrar kazanmaya çalışırdı. Hemen resti çeken ya ailen ya ben diyen bir adamdan koca olmazdı zaten. Başka bir Zaman başka bir konuda yine resti çeker seni zor durumda bırakırdı. Yaşadıklarını unutmak çok zor, ailenden destek beklerken göremeyince kendini yalnız hissetmen de çok normal. Ama zaten annenin hayatı çok karmaşık ve zor, haksızlık yapmış da olabilir. Bundan sonra, önce kendi psikolojini düzelt, güçlü olmak zorundasın. Kendin için en doğrusunu yapmışsın zaten mesleğini yapıyorsun. Kendini toparla, psikoloğa gitmeye devam et, okb var demişsin ilaç kullanıyor musun? Geçmişe takılı kalarak sen kaybedersin, eski eşin senin kadar üzülse idi ne olursa olsun yanında olurdu. Bu kadar basit. O yüzden üzülmene düşünmene değmez.

yok evlenmez asla. kavga yapıp annemin evine döndüğümde bile "ben senin orda biriyle birlikte olmadığını nasıl bileyim" diyordu şimdi hiç güvenmez. düşüncem şu ruh halinden çıkıp huzuru bulmak

Bizim gibi kırmızı olman lazım pro üye olman lazım yani ben soylim 27 üye 46 ziyaretçi okuyor şu anda

Ben kapansın demedin sadece bakılsın istiyorum şu anda konuda 86 kişi var bu da normal değil istediğine havale edebilirsin beni bedduasız bir konu geçse dişimi kırıcam zaten

bu hamilelik işi ne sudamlası. ne zaman hamile kaldın ee sonra noldu?

Silsen ne farkeder? Zihniyetini değiştirmedikten sonra... K

bir şey yazmanızı istemiyorum sevgili yavru pancar. yeter ya diyip bu şekilde kızıp beni daha çok ağlatmak yerine okuyup geçseydiniz keşke.

Kullandığın ilacın ise yaramadığını söylemen lazım doktora değiştirsin ilacini. İyice ucuyorsun çünkü.

Daha önce de yorum yaptım yine yapıyorum. Önce kendin. Önce kendi ayakalrın üzerinde dur. Üniversitede sana harçlık gönderdi iyi davrandı diye kimseye minnet etme. Sen de sevdin güvendin evlendin sonuçta. Hereşy karşılıklı. Sana hakaret eden, döven, isteklerine ne hissettiğine önem vermeyen bir adamla ömrünü çürütme. Annenin hataları olmuş ama o da zor ve talihsiz bir hayat yaşamış. Yaşadıkları, ona doğru kararlar aldırmıyor. Tepkileri yanlış. Kendi gibi olmaman için de çalışmanı istiyor olabilir. Kendi hayatını kur. Üniversiteye boşuna mı gittin. Ya da üniversiteye gelene kadar kocan mı okuttu seni. Önüne bak.

eşimden sonra görüştütüm adamı sevmediği hiç sevmedğimi anladım. yanlışlarını gördüm. eşimle kıyasladım o daha iyiydi dedim. ve evet ben eşimden sonra görüştüğüm insanı sevmemişim yalnız kalmamak için sırf yalnız kalmamak için görüşmüşüm onunla.. ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Kocana yazık etmişsin. Git ve o adamı geri kazan. Annenle de sakın görüşme kafanı karıştırır falan mazallah.

Ne mübarek adammış Övmek için kaç tane konu açtın sayısı yok Öğretmenliği bırakıp o adama geri dönmen sanırım tüm insanlık için en doğrusu olacak

Çok uzun yazmışın, birazını okuyabildim, annenin sana yaptıkları çok üzücü ve sen evlat olarak ona gerekeni yapmışın boşver kazanan sensin emin ol. Kocana gelince seni bir kere boşamış, dövmūş asla affedilmez bunlar, bu adam doktor olmuş ama huyu değişmez emin ol, bir daha hata yapma karşına daha iyi insanlar çıkar inşaallah.

8 sene içinde kendin için naptın? Mutsuz olup hayatını berbat etmekten başka. Bu yönden hiç mi bakmıyorsun. Hastalık durumunu bile geçmiş kendine hiç üzülmüyor musun?

çok sağol canım çok haklısın siz böyle yazınca gerçekler gözüme çarpıyor. beynim beni yanıltıyor. beynim bana düşman o düşmanı ben alt edeceğim sürekli iyi düşünüp iyiyi kendime çekeceğim. iyi bir evlilik yapıp mutlu olacağım çok haklısın iyi olsaydı pat diye dava açmazdı

Nerdeyse bütün konularına yapıcı yorumlar yapmaya çalıştım ama senin niyetini anlayamadım. İki güne bir konu açıp aynı şeyleri yazıyorsun. Bugünkü konunda da bal gb eski eşini tamamen temize çekip anneni gömmüşsün. Artık burda sana yapılmasını tek istediğin yorumun önceki yazdığım yorum olduğuna inanıyorum. Buraya hergün konu açarak geçmişi değiştiremezsin. Öyle olsaydı böyle olsaydı şöyle olurdularla hiçbirşey olmuyor anla artık. Bundan sonra sadece gelecek var. Ama senin duymak istediğin şey "kocan çok haklıymış sudamlası lütfen ona geri dön" .

teşekkür ederim ama inann fake falan değilim. keşke öyle olsaydım çok yalnızlık çekiyoruım ruh halim berbat boğulduğumda dayanamadığımda buraya yazıyorum.

Ha istese mesleği malı mülkü onuru yakıp gideceksin yani. Sen gerçekten psikolojisi aşırı bozuk birisin. Keşke bu halini biri tespit etse de meslekten men edilsen. Senin gibi bir öğretmen olmamalı Ya birisi şu kadına acilen herif ayarlasın bunların hepsi hayatında kimse olmadığı için

@sudamlasi0 Hala eski kocana donmek istiyorsun icten ice ama itiraf etmeye cekiniyorsun Bu takinti haline gelmis, ya hayatina baskasi girecek oyle unutursun onu yada tekrar deneyip olursa olur olmazsa yoluna bakicaksin. En kotu ihtimalle 1-2 yillik rapor al tedavi oluyorum diye Sonea tekrar dene eski kocanla Olmuyorsa olmuyordur zorlamazsin, tekrar meslegine donersin Hic degilse kafanda boyle sorular, takintilar kalmaz, yasamis ve gormus olursun Ben olsaydim boyle uzulup, kahrolucagima boyle yapardim Kim ne yazarsa yazsin, yasayan sensin, hic kimse senin hisselerini tam olarak anlayamaz H

İşi olan maddi bağımlılığı olmayan bir kadınsınız sizinle evlenme niyeti olamayan 8 yıl önce psikolojik şiddet, fiziksel şiddete uğratan sırf siz öğretmenlik yapmayın çalışmayın kendisinin eline muhtaç kalın diye uğraşan bir adama dönme ısrarınızı bir türlü anlamıyorum. Şikayet ettiğiniz annenizin hayatının daha beterini yaşamak içim mi tüm çabanız? Bunun netliğini nasıl göremiyorsunuz? Siz kendinize bunu reva görüyorsanız, o elalem size neler yapar. Kendi çukurunuzu açıyorsunuz. Farz edelim öğretmenliği bıraktınız. Adamla yaşıyorsunuz. Adam daha şimdiden 8 senede kiminleydin ne yaptın hesabı soruyor. Güven yok. Elinde maddi imkanın yokken şiddete devam edecek. Muhtemelen bir veya daha fazla çocuk doğuracaksınız. Adam ilgilenmeyecek. Adam o an sizi kapnın önüne koyduğunda ne yapacaksınız? Annenizin evine mi gideceksiniz? Çocuklara kim bakacak, nasıl bakacaksınız. Tekrar çalışmak isterseniz ne yapacaksınız? Etrafın evlenip boşanmış kadına nasıl baktığı onların iğrenç zihniyeti. Sizi bağlayan bir şey yok. Çocuklarla ortada kalınca daha kötüsüyle karşılaşmayacağınızın garantisi mi var? Sizi tutup sarsmak istiyorum. "Kör müsün nasıl inanıyorsun nasıl kaderini iğrenç insanların ellerine bırakmayı düşünürsün" demek istiyorum. Annenin yaptıklarından yapmadıklarından sonra annenizin size biçtiği hayatı kendi evlatlarınıza nasıl biçeceksiniz? Ne kadar şanslı olduğunuzun farkında değilsiniz. Yazık. Sizin sahip olduğunuza sahip olsa kendini ve evladını kurtaracak bir sürü kadın hergün yazıyor buraya. Bir erkek için hayatınızı çöpe atmaya değmez.

Açık söyleyeyim doktora gittiğine inanmıyorum ben. Doktora gitseydi, süper dört dörtlük iyileşemese bile böyle daha da kötülemezdi bence. Çünkü görüyorum ki inatla iyi tavsiyeleri kaale almıyor, insanlar çileden çıkınca cevap veriyor. Güncel hayatta da böyleyse eş, belki de öğretmen olduğu için değil de bu çok çirkin huyları yüzünden boşanmıştır diye düşünüyorum. Aile görüşmüyor, eş boşanmış, sevgili terk etmiş. Ama bakınca gerçekten çok çirkin davranışları ve kötü huyları var. Bunların psikolojiyle alakası yok ki...

Anneni de boşver eski eşini de ne güzel öğretmen olmuşmuşsun. Tut kendine bir ev. yeni insanlar tanı. Kendine değer ver aynı derede iki kez yıkanmaz. İnşallah karşına senin değerini bilecek biri çıkar.

aa sen eşinle boşandıktan sonr abirlikte oldun hamile kaldın ve de aldırdın öyle mi. cidden çok şaşırdım. bunu bilseydim daha önceden beri tek bişey yazardım; karnındaki evladına kıyan adamdan ne medet umuyorsun. ve hala nasıl eşim diyebiliyosun. ve hala nasıl dönmeyi umut ediyosun. ve hala nasıl iyi bir adam diyebiliyosun. sudamlası ne yazssak boş be sana canım.

Bence bir faaliyet yapın, ismek gibi belediyelerin bile kursları var. Spor olsun, hobi olsun, dil kursu olsun. Hem insanlarla tanışıp kaynaşabilirsiniz, takıntılarınızı bu şekilde görmezden gelip farklı şeylerle uğraşmalısınız. Dura dura geçmişe sarıyorsunuz okuduğum kadarıyla. D

Annen sana boşanma demedi diye suçlu annen değil ki? Boşanma kararını onaylayan sensin. Ortada bir suçlu varsa -boşanma konusunda- o da sensin. Ya Allah aşkına bi arkadaşın da dediği gibi git barış şu adamla sen de kurtul biz de kurtulalım..

evet mesela siz de dahi anlamına gelen de yi doğru yazamamışsınız o de nin te ta hali yoktur. maden bir öüretmeni eleştirecek kadar bilgiye sahipsiniz bu yanlışı yapmamlıydınız. iyi günler

Bir yerden sonra insan geçmişle boğuşmayı bırakmalı.

çok teşekkür ederim yorumunu gözyaşları içinde okudum. inşallah her şey iyi olur hayatımda. inan hiç iyi değilim. ağlıyorum sürekli kendimi hiç iyi hissetmiyorum. dün gece iki tane uyku ilacı aldım hala onun sersemiyim. uyuyamadım da tuhaftuhaf rüyalar görüyorum dua edin benim için ne olur. ALLAH kuluna taşıyamayacağı kadaryük vermezmiş. şu ramazanlık günde alsın üzerimden bu yükü ne olur. dayanılmayacak noktada hissediyorum illaki öyle değilimdir bu halime bin şükür ama bitik hissediyorum sonda hissediyorum. ALLAH ım yardım etsin. K

O zaman doktorunuzu değiştirin. Gerçekten ağır bir durumdasınız. Sekiz sene bu saplantıyla yaşamanız hiç normal değil. pamukkiz gun dogmadan neler

Valla bazen fakesin diye düşünüyorum veya üstümüzde deney deneyen tiplerdensin 24 kullanıcı 44 ziyaretçi @Mune müdürüm arkadaşın konuları hep böyle kalabalık oluyor K

Offf ne yazmamızı istiyorsun sudamlası? Annen pis kakaymış! Kocan da kanatsız melek! Bırak mesleği falan dön geri o adama mutlu olacaksan hayret birşey ya! Annen sonun kendisi gb olmasın diye mesleğini eline almanı istemiş ama çok yanlış yapmış! Geri dön o adama, muhtemelen imam nikahlı şekilde yaşar gidersiniz, bir kaç da çocuk yaparsın ohh mis! Yeter ya

https://papiroom.com/515556484855_negatif-dusuncelerden-kurtulmanin-5-yolu @sudamlasi0 okumanı öneriyorum.

babam alkolik, kucukken tavize ugradim, esim senelerce issizdi, cocugum 3 ay yogun bakomdaydi, kucugun baska sorunlari var, annem ezik. ama hayat doluyum. bazen umutsuzlugada kapilsam kendi kendimi telkin edip hayatima dvam ediyorum. ne yapayim geleni gonderemiyorsam kabul ediyorum, gecmiste yasayamamki. kendime bunu yapamam. dana tavsiyem bi hasyaneye git hastalari yakinlarini gozlemle, sehit annelerini düşün, hayatoni nasil bos geçirdiğini anlayacaksin.

Su akmis yolunu bulmus artık. Gecmisle yasamayi birakip hayatina devam etmelisin. Meslek sahibi olmussun, ne ailene ne o adama minnetin kalmamis. Cok guzel bu. Her iki tarafa elinden geleni yapmissin. Simdi ne artik annene para ver ne eski esinle gorus. Uzak bir sehire tayin al, hayatina yeniden basla. Gecmisiniz sizi bu kadar zorlamisken geleceginizi duzeltmeniz mumkun degil. Bir suda iki kere yikanilmaz unutma

bir su damlası bir de okyanus.. bunların eski kocalarını çok merak ediyorum. acaba nasıl birşey var ki, hiç ihtiyaçları olmayan 2 kadın perişan halde ağızlarına eden adamları bekliyorlar.

Yahu ihtiyac hasıl olur anlarız Sen nato mermer nato kafa! Denilen kaç öneriyi ciddiye aldın de bi hele? Hala dönüp dönüp başa sarıyorsun. Yahu üzülüyoruz sinirleniyoruz haliyle kim burada senin kötülügünü istiyor ki sana yanlış yolu tercih etmen için yönlendirsin Hala kocam da kocam Yok ayrılmasaydım şöyle olacaktı. Yok çalışmasaydım boşanmayacaktım. Vs vs vs vs Olmuşla ölmüşe çare var mı be kadın? Önüne bak diyoruz ona da yok Eeeee daha ne sana denilecek bütün öneriler önüne kırmızı halı gibi serildi ALLAH'tan kork. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bu hikayede ne annen ne eski kocan, tek mağdur sensin. Öğretmen olmakla en doğrusunu yapmışsın, senin fikrine saygı duymayan, senin için daha iyi olanı istemeyen adam için mesleğini bıraksaydın, ilerde başka bir sorundan yarı yolda bırakıldığında işsiz ve başkasına muhtaç durumda kalırdın. Bundan böyle geçmişe takılmayıp ileriye bakmalısın. Elinde en büyük gücün mesleğin var. Umarım sana hakettiğin değeri verecek mutlu edecek biri çıkar karşına.

Meslegini yapiyormussun ne guzel Seni engelleyen adamdan kurtulmussun annene de istediğin yardimi yapmışsın Sira sende Kendine ayri bir hayat kur, hatta ayri bir eve çık kurslara katil ne bileyim kendini mutlu edecek seylere zaman ayir Bu psikolojiden çıkmak icin once eski esi geride birakmalisin Sonra da ailenle arana mesafe koymali ve kendi şahsına özel bir hayat kurmalisin Zamanla seni sen oldugun için sevip mutlu edecek kisi de karsina çıkar ama kendine iyilesmek icin zaman tani

Sakince okuyup cevap yazığın için çok teşekkür ederim. zaten de başka yolum yok gibi. bilmiyorum. çok yalnızlık çekiyorum.

Evet inanmıyorum ben senin iyi bir insan olduğuna. İyi biri olsaydın, sana güzel güzel akıl verenleri dinlerdin, en azından dinlemeye çalışırdın. Sinirlenip kendine getirmeye çalışanlara beddua etmezdin. Şurada bilmem kaç konu açtın biri bıkıp da ya evet kocan o zaman bırakmazdı seni dese hemen ona cevap veriyorsun, ya gerçekten bizimle dalga geçiyorsun ya da kötü bir insansın. Psikolojin o kadar bozuk olsaydı doktor seni hastaneye yatırırdı, mesleğini zaten yapamazdın. Meslektaşların, amirin sana zaten müsade etmezdi, edemezdi ki... Öğrencilerin şükayet ederlerdi, veliler milli eğitime dilekçe verirlerdi. Artık bizim zamanımız gibi değil bu sistem. Psikolojsi azıcık bozuk öğretmeni barındırmıyor veliler, çocuğumu üzemez bu öğretmen diye. Sen dışarıda muhteşemsin de burada mı berbatsın? Sağlam bir oyuncusun ya da öğretmen değilsin. Ama her türlü kötü niyetlisin!!!!! Sana burada el uzatan hiç kimseyi dinlemiyorsun çünkü.

Bence yazdığınız konuyu bir daha okuyun.

Ya lütfen şu hastalıklı, geri kafalı densiz eski eşinizle tek kelime etmeyin. lily86

güzel hikaye ninibe

arasana bu adami sen. ara konus. hayir bukadar bunalim iyi degil. ara. sen de rahatla... 8 sene yaaaa... dile kolay... annene de guvenmiyorsan gorusme birdaha

Sekiz sene mi oldu boşanalı. O zaman eski eşinin hayatında biri vardır yada olmıştur bu kadar senede. Bak ben mart ayında 2 küçük çocuğumla aldatıldığımı öğrendim ve nisan ayında da boşandım. Nisan ve mayıs ayımı kendime zehir ettim. Aynı senin gibi kafamda senaryolar kurmaktan uykularım kaçıyordu. Keşke daha önceden öğrenseydim, keşke şöyle yapmadaydım da böyle yapsaydım... İnan bunların sonu yok ve sadece seni yıpratıyor. Böyle olması gerekiyormuş, nasip böyleymiş dedim ve haziran boyuncadır aştım bu düşünceleri. Takıntı haline getirme kendine zarar verirsin, hobi edin, kitap okumayı seviyorsan kitap oku. Ben sürekli okurum mesela, terapi bana kitap okumak. Sevdiğin şeyleri yap, geçmişi geçmişte bırak artık. Herkes hayatını yaşıyor sen kendi kendine üretip üretip kendini üzüyorsun.

adam metres yapacak yani. konu sahibi en azından bunun farkında galiba. D

Su damlası sana dayak atan bir adamdan bahsediyorsun. Üstelik işini bırakmanı istemiş. O adam nasıl doktor olmuş nasıl bir kafa yapısı var. Aşiret falan mı? Kendine dayak atılmasını reva mı görüyorsun? Öğretmenliği bıraksaydım adama dönseydim diye iç geçiriyorsun onun pişmanlığı yaşadıkların. Tamam zor zamanlarında sana yardımcı olmuş ailenden daha çok sahip çıkmış peki dayağını nasıl unutacaksın? Dönsende mutlu olmazdın her türlü seni ezmeye çalışacaktı. Bugün mesleğin yarın başka bir şeyin kısıtlanacaktı. Egosunu senin üzerinden tatmin ediyor. Boşanman onda şok etkisi yarattı. Beklemiyordu nasılsa bana döner diye düşündü. Annen konusunda gerçekten çok çok iyi bir evlat olduğunu düşünüyorum. Sana yaptıklarına rağmen destek olmuşsun. Seni maddi olarak sömürüyor. Üstelik o ev neden sadece kardeşin üstüne oluyor. Seninde hakkın var. En iyisi ikisinden de uzakta kendine yeni bir hayat kurman. O kadar şanslısın ki elinde güzel bir mesleğin var. Ama bunun kıymetini bilmiyorsun. Senin ne annene ne de eski kocana ihtiyacın yok. Sevgi açlığı yaşıyorsun bunun içinde kullanılıyorsun. Gel deyince gel git deyince git bu ne eski kocana çok sinirlendim. Seninle oyuncak gibi oynamalarına izin verme. Restini çek.

ayıp ediyosun sudamlası. yazık cidden ya! sana uzanan yardım ellerini bedduayla cevaplıyosun. pes doğrusu K

Bence eşiniz için de anneniz için de bir şeyler yapmayı bırakın. Yapacağınızı yapmışsınız annenize. Kocanız da sizi çok seviyorsa azıcık da o çaba sarf etsin. Yoksa da yeni aşklara yelken açın.

vazgeçmezdi değil mi sevseydi. ama boşandıktan sonra neden arayıp ağladı o zamn

Daha önce sana bu konuda defalarca yorumlar yazıldı yardım etmek istedik ama sen kendin düzelmrk için birşey yapmadın. Anlam veremiyorum git adama geri dön mü diyelim?

Haklisiniz ne diyeyim ailemle gorusmuyorum ben kotuyum esim bosadi ahlaksizim Sevgilim terk etti huyum berbat. berbat bir insanim demek ki psikolojiyle alakasi yok K

Allah aşkına git barış o halde artık şu Adamla. Bırak Öğretmenliği, memlekette atanmayı bekleyen öğretmen çok.

biliyorum canım hem ilaçla hem terapiyle destek alıuyorum M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Bence senin çalışmakta gözün yok. En başından beri yokmuş. Verdiğin karardan pişmansın. Bırak herşeyi git o adama. Dayak ye, hakaret işit. Böylesi daha cezbedici

Bir ara sevgiliniz için sık sık konu açıyordunuz, son zamanlarda eski kocanıza taktınız. Geçmişi bırakıp önünüze bakmalısınız. Bu şekilde devam ederseniz dibe vurursunuz tamamen Toparlanın artık lütfen B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hep diyorum kariyer herkese göre değil. Okumak da herkese göre değil. Tam susup beyinin sözünden çıkmayacak kadınmışsın. Nasıl oldu da öğretmen olucam diye direttin hayret ettim. Bunda annenin psikolojik baskısı eşinden daha etkili olmuş herhalde. Yoksa senin 40 yıl kalsan öğretmenlik yapacağın yokmuş. Sonuca gelirsek... Eşin için hayırlı olmuş aslında çünkü hırs yapıp eğitimini tamamlamış. Senin için de hayırlı olacakmış ama sen dirayetini sürdürememişsin. Bir baskıdan çıkıp diğerine girmişsin. 30 yaşında kadınsın, artık kendi hayatına bak. Ayrı eve, mümkünse ayrı şehre yerleş. Ha ben eşini unutamadığını düşünmüyorum zira sevgili konularını hatırlıyorum. Mutsuzluğunun sebebi boşanman değil yani. Sen buna sığınıp duruyorsun. Terapiye devam...

Konunun ana özeti para her zamanki gibi ama burada kaybolmuş bir insan hayatı yani siz. O kadar okutmuş madem eşiniz olan kişi sizi neden mesleğe izin vermiyor. Anneniz zaten yeterince çile çekmiş yaptığı emekler boşa gitmemesi için sizin ayrılmanızı ve öğretmen olmanızı istemiş olmalı. Eğer mutlu olmak istiyorsanız kendi kalbinizin sesini dinleyin, iki taraflı da olmuyorsa, kendi ayaklarınız üstünde durabiliryorsunuz yeni bir sayfa açın yazıktır günahtır.

Canım sen iyi misin kardeşim intiharı düşünüyor birsey olsa ev bana kalmaz diyorsun çok saskinim. Esin konusuna girmek bile istemiyorum bazen nasibe inanmalisin kadere inanmalisin demekki nasip de yokmuş inşallah çok daha iyisi çıkar karşına ama öncelikle tedavi al bence.

Su damlası bak @violetto nun konularını oku, neler yaşadığını nasıl aştığını nasıl çabaladığını gör. Tamam büyük travmalar yaşamışsın ama herşey senin elinde bunu sakın unutma. Ömrünü böyle eziklenerek geçirmek de silkinip kendine gelmek de senin seçimin olacak. Yani her konuna yazmayı görev bildik neredeyse ama bize de söyleyecek fazla bişey kalmıyor. Yerinde olsam ruh sağlığıma kavuşmak için doktor doktor gezerdim.

@sudamlasi0 niye bilmiyorum kendimi pek yakın hissettim sana. Bence yalnızca eski kocanı takıntı haline getirmişsin. Öyle kliniklik bir durumun yok. Boşanmak büyük bir travma. Sen azıcık silkelen, bak bir etrafına. Kendine uygun birini bulsan çıkacaksın bence bu ruh halinden Not: sanırım ilaç kullanıyorsun, öyleyse eğer doktorunla bir konuş. İlaçların yan etkileri olabiliyor. Önceki

Cnm sen bunu adama taktin evlen ogretmenligide birak rahatla yalniz olma ok. Neden bir yol cizmiyorsnz kendinize mis gibi ogretmensin yaa yapma Allah askina bi toparlan lutfennn

Kocanla ol öğretmenliği bırak diyelim diye mi yazdın. Kafayı takmışsın sen ya, bu kaçıncı konu. Allah aşkına şu mesleğini bırakta git şu kocana ya. Süper bi adammış bak bırak mesleğide rahat et

yok yazdım cevabını ama bu yazdığıma da yorum yapo lütfen

Ben senin yerinde olsam kazandığın parayla günümü gün ederim koca derdine düseceğime, 30 yaşına gelmişsin daha kaç sene istediğin gibi gezip tozup gençliğinin tadını çıkarıcaksın ki aklını başına al

o adamın ve diğer sevgilin seni gerçekten sevmemiş bunu kabul et artık! Onları öldü diye düşün göm bir yerlere üzerine yasin oku tabi bu işin esprisi. Artık yolunu çiz başka şehre tayin iste eski defterleri kapat, sıfırdan başla yok boşandım yok kimse beni almaz sen alınıp satılıcak bir eşya diilsin ki! Önce sen kendine değer vereceksin, kendini sevmeyi öğreneceksin, başkaları da sana saygısızlık yapamaz. Öncelikle kalitesiz insanları hayatından silmekle başla eski koca eski sevgili abuk sabuk arkadaşlar... Ayrıca psikologa git demicem en iyi psikolog insanın kendisidir. Şuan en büyük düşmanın sensin kendi benliğine ruhuna... Böyle bir durum yaşıyor olsaydım her şeyi kabul eder başka bir yere tayin ister her şeye sıfırdan başlardım. Dua edicez fakat sadece dua yetmiyor dua ve hayallerin gerçekleşmesinin diğer adım harekete geçmek.

ben de değişik bişey okuycam sanmıştım. haftalardır aynı şey. ne bekliyosun su damlası. git barış madem eski kocanla. imam nikahı yapsın sana. bi tane de garsoniyer açsın. oh mis valla. senden boşalacak öğretmenlik kadrosuna da gerçekten eğitimci, aklı başında biri atanır.

ne güzel tek basina hayatini kurmussun, hic bozma bana kalirsa. esin es degil, dayak varmis. kendisi de gitmis okulunu bitirmis ama senin ögretmenlik yapmani, gözünün acilmasini istememis. ailene gelincede annene yardim etmissin iyi hos ama bu saatten sonra kendini düsün.

Off sıkıldım konundan her defasında kocanı biraz daha meleklestirmen berbat... bence de sen öğretmenlik yapmamalısin çocuklara ne öğreteceksin okuyun kocaniz istemezse çalışmayın yiyin dayağı evinizde oturumu mu

anladımki gerçekten annemizin psikolojisi bozuk. Evlat ayrımı yapmış. Zamanında yaptığı iyilikleri başınıza kakmış. Belkide boşanmanız için sizi yüreklendirmiş ya da en azından yapma düşün dememiş. Eşiniz deseniz ona minnet borcu ile size istemediğiniz şeyleri yaptırmaya çalışmış. Dövmüş, giden karısının peşine bir kere bile düşmemiş. Amaaaa bunlar geçmiş bitmiş artık. Kendinize bir yol çizmişsiniz. Artık öyle olsaydı böyle olsaydı demenin bir anlamı yok. Aslında yalnız değilsiniz. Bir kardeşiniz bir anneniz var arkadaşlarınız işiniz öğrencileriniz var.

Ahahaha hakkaten forum kapanacak herkes toplu uçacak sudamlası yla birlikte. Allah ım sen koru

Ama artık geriye bakmanın faydası yok. Bir yolun var, bir hedefin var artık. Kendin için bişeyler yap. Boşver onu bunu.

Adam 40 kapıya gitmiş niye evlenip boşanmış diye kimse doktor olan adama kız vermemiş. Bu ara konu sahibi ile internetten yazışıyolar ama telefon numarasını vermiyor. Aslında bence amacı konu sahibini kötü emellerine alet etmek efendime söyliyim imam nikahı ile boşandıkları için tekrar nikah olmazmış falan filan.. uzunca bir zamandır yazışıyolar. Konu sahibinin de kafası karıştı. Barışmak istiyo ki adamın böle bir talebi yok. hem kendini hem bizi ikna çabasında..

Anlata anlata iyi oluyormusunuz bende bunu öğrenmek istiyorum. İlla anlatacaksanız bir uzmana anlatın işe yarasın bari.

Boşuna uğraşma. Ona laf anlatayım diye kendimi mapus damlarinda buldum ben. Tek mesele hayatında şu an bi erkek olmaması.

sudamlası senin derdin eski kocan değil bence, çünkü 8 sene içinde onu unutup başkasına aşık oldun, evlilik hayalleri kurdun, ama ne zaman ki işler onla istediğin gibi gitmedi ayrıldın, düştüğün boşlukta eski kocana sardın, sen hep yalnız kalıcam, beni kimse istemiycek sanıyosun, hayatım 30 umda bitti, keşke eski kocamı boşamasaydım, ötleydi böyleydi sonuçta kocamdı kafası yaşıyosun, ama şunun farkında değilsin, bu adam seni sevmiyo, sevmemiş, sevmeyecek, eskaza boşanmamış olsaydın da hayatın bugünkünün bin beteri olurdu o kafada bi adamla, neyse kendine biraz fırsat tanıyıp bunalımdan çıkmayı becerirsen, elbet eninde sonunda hayatına biri girecek, bunu takıntı yapma önce kendin mutlu ol, ancak öyle başka bi insan senle mutlu olur, yanında olmak ister ümitsiz olacak bi durumun yok, daha yaşın 30, daha karşına kimler çıkar Y

ne istiyosun da anlayamamışız biz sudamlası. yazdığın mesajlardan başka bişey çıkmıyor ki. dönmek te istemiyosan ne istiyosun sen. beddua filan yakışık almıyor kendine gel

hep başa sarıyosun hep hep. sudamlası sen eşinden sonra da uzun süre bir ilişki yaşamıştın. daha da yeni ayrıldın. merak ediyorum sevgilinle beraberken eşin hiç aklına geliyormuydu? bu 8 senenin ne kadarında eşin aklındaydı? eşim de eşim eşim de eşim diyorsun da. sanki o ilişkiyi yaşayan sen değilmişsin de 8 senedir yas tutuyomuş gibi yazıyosun. sebebini yazarsan aydınlatıcı olacak. ama muhtemelen yazmayacaksın. işine gelmeyeni cevaplamıyorsun. bak ben sana destek amaçlı tonla yazdım durdum. ancak samimiyetin konusunda şüpheliyim. bu eski sevgilin meselesini bilerek saklıyorsun. ama bunu ya z açıkla. insnalar seni 8 senedir yas tutuyor sanıyor. yok öyle bişey. sen gayette hayatına devam etmişş sevgilinle uzun zaman bereaber yaşamışssın doğru değil mi. şimdi noldu da eşine sardı? bilmem kaçıncı soruşum bu:))

üzülüyorum kendime acıyorum. bazen aklıma 5 yaşındaki halim geliyor hayalimde o halime sımıskı sarılıyorum üzülme ilerde bunları yaşayacaksın amaben hep yanında olacağım diyorum. ya böyle bir ruh halimdeyim işte

O adama sakın dönme. Annen içinde elinden geleni yapmışsın bundan sonra kendin için çalış kendine başka bir yol çiz. O kocadan sana hayr gelmez. Annene maddi olmasa da manevi olarak anneni bırakma sonuçta o da çok zor şartlarda yaşamını sürdürmeye çalışıyor

Neden baska biriyle evlilik dusunmuyorsunuz? Olan olmus artik gecmisi gecmiste birakin. Atanmis ogretmen olmussunuz. Kendinizi toplayin ve dogru duzgun insanlarla yeni hayat kurma yoluna gidin. Yeniden bir insani sevip yeniden evlenip cok mutlu olabilirsiniz. Eskiye takilmak size sadece sikinti verir. Kapatin artik eski kocanizin defterini. Kendinize yeni yeni sayfalar acin.

Konuyu okuyan : 24 üye 50 misafir en altta prolar görebiliyor.

çok haklısın çok sağol yorumun için ama beynim en büyük düşmanım

Sende OKB ile birlikte depresyon da var. Resmen uzman oldum bu konularda ne acı.. tecrübeler yüzünden tabi. Sudamlasi beynine söz geciremiyorsun, ilac kullanmalısın düzenl i ve belli ki ise yaramıyor değiştirsin doktorun soyle ona. Ben de OKB hastası idim ve ilaç kullanımı ile kurtuldum. Aynı senin gibi düşüncelerde takıntı yapıp aşamıyordum bunu. Durumun vehameti karnındaki çocuğa p.. ç diyen biri ve onun yuzunden aldırmış olmana rağmen hala iyiydi demendir. Hiç normal dusunmuyorsun. Ayrıca cevap yazanlara ısrarla benim haklı olduğumu söyleyin diyorsun. Yanında olsam cidden seni hastaneye gotururum psikolog terapi felan olacak gibi değil. Bu gibi durumlara mudahalede uzman doktor gerek sana. Hastalık başka hastalığa çevirir çünkü ben de öyle olmuştu. Bu tur rahatsızlıklar dallanıp budaklaniyor. sonundaoldu Nirvana Anneler

doğru söylüyorsun melek demiyorum zaten ama acaa sabretseydim bekleseydim belki de iyi olurdu belki de izin verirdi çalışmama bu düşünce beynimi kemiriyor ama neden gelemdi neden 1 kez aramadı neden boşanma sürecinde davayı çekmedi neden neden neden boşanmış kadına nasıl bakıldığı belli toplumda karşıma çıkarsız beni seven biri çıkacak mı vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gülmekten katılıyorum.

Daha önce de yazmıştım sana birçok kişi gibi. Lütfen yazılanlar kulak ver. Bi kere bırak artık 8 yıl önce bosandigin eşini. Giden gitmiş biten bitmiş. Kimse için mesleğinden vazgeçme. Her zaman kendi atın olsun. Başkalarının atıyla hareket edersen atlarını altından çektikleri an binecek bi eşek bile bulamayabilirsin. Lütfen bu saçmalığı bırak. Affına sığınıyorum. Hayatına bak önüne bak. Hala dusuncegin bir şey yok. Dile kolay 8 yıl öncenin türküsünü cigiriyorsun. Kendin için yasa. Kendine önem ver değer ver. Sen önce kendini sev. Kendine saygı duy. Sonra etrafındaki güzellikleri göreceksin.

bişey soraağım? nerden bakıyorsunuz kaç kinin kouya baktığına? önceden altta belli oluyordu şimdi nerde yazıyor? ben de bakmak istiyorum? betty_berry Before talk, listen... tek ayak

İlk defa böyle bir konuya yorum yazacağım çünkü size çok üzüldüm. Allah yardımcınız olsun öncelikle. Yapacağınız en doğru karar kesinlikle 8 yıl önce boşandığınız eşinize dönmemeniz olur. Eski eşiniz doktormuş yanlış anlamasın kimse ama özellikle bazı meslek gruplarındaki insanlar biraz egolu oluyor ya da onlar egolu olmasa bile biz kendimiz onlara kendilerini üstün hissettiriyoruz. Doktorluk gerçekten kutsal, kazanması, okuması ve yapması zor bir meslek. Fakat mesleğin yanında getirdikleri de insanı bir düşündürüyor. Burada da çok şahit olduk, doktoruma aşık oldum konularına. Eşiniz çok çok sadık birisi değilse zaten etrafında mesleğinden ötürü akbaba gibi bekleyen tonlarca kadın vardır emin olun. Ben de bu kafayı anlamıyorum. Maalesef bazı kadınlar böyle Siz de çok fazla güven yok eşinize karşı ki ikilemde kalmışsınız. Bu sebeple sizi bırakmayacağını, ilerde aldatmayacağını bilemezsiniz. Gerçi kimsenin bilemezsiniz de, yine de elinizde tutunacak bir mesleğiniz de kalmaz. Aileniz zaten yok sayılır. İnsanlar çeşit çeşit her kafada insan var şu ülkede. Hiç kimseye güven kalmamış. Bence siz de güvenmeyin eski eşinize ve dönmeyin. Karşınıza inşallah iyi birisi çıkar. Siz zorluklarla okumuşsunuz, şimdi her şeyi çöpe atıp mesleğinizi bırakırsanız sadece koca eline bakacaksınız ve bence zamanla çok pişman olacaksınız.

Biz bu dünya ya yalnız geliyoruz ölürkende yanlız ölüyoruz yanliz olmayı bukadar dramatize etmeyin... kendiniz için birşey yapın... ayrı eve çıkın kendinize bir düzen bit hayat kurun... annenizede maddi manevi destek olmaya devam edin ama dikkat edin bu maddi destek sizi sömürme boyutuna geçmesin... eski eşide silip atın artık size saygısı olmayan o. pu diyen adam için bu kadar acı çekmeyin

Merhaba ben öğretmen değilim tasarımcıyım. Ayrıca benim Türkçem de güzel değil daha önce ki mesajlarımda bunu yazmıştım zira yabancı bir ülke de doğdum, büyüdüm ve okudum :) ama kendimi her gün geliştiriyorum. Bugünde sayenizde 2 tane şey öğrendim. Aynı zamanda da türkçemin o kadar da kötü olmadığını da öğrenmiş oldum sayenizde. Herşey için teşekkür ederim. Sevgilerimle,

Annem de annem dıyosun demek.. yani anen sana boşanma demedi diye suçlu o mu oldu. Hata sende. Bence de elinle mutlulugu harcamışşın yuvanı dagıtmişşin. Zaten annenın ne oldugunu bılıyorkn ailenın ne oldugunu bılıyorkn ve ne guzel kopmuş kendıne baska bi dunya kurmuşken sen o dunyayı yık hopp eskıye dön. Gercktn tuhaf. Eskı eşin baştan konuşmuş onda kabahat göremiyorum üzgünüm ama aklını kullanamamışşun. Ne bılıyım üzüldüm senın için. Eski eşinle barışma olasılıgı yoksa herkesi bi kenara bırakk buna annen de dahıl kendıne yenı bı hayat çiz. Lütfen Arife75 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah böyle noktalama işaretinden imladan yoksun öğretmenlerden korusun çocuklarımızı.

Kocan okumuş cahilmiş, sen ona bağımlı ol istemiş. Annen dişini geçirebileceği bir seni bulmuş kullanmış durmuş. Annemdir nolursa olsun yardım edersin evet ama 30.000 tl seni bu kadar ezen adama vermek de gel dahasını yap ben herşeyi hakediyorum demektir. Sen elinden geleni yapmışsın. Kocan için üzülme tayinini iste başka şehre kendine yeni bir hayat kur mutlu ol... Sen başkasını düşündükçe kimse seni düşünmez. Artık kendini düşünme vaktin gelmedi mi? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

ileriye bakarsam kendime bakarsam karşıma iyi bir insan çıkacak mı pamukkiz gun dogmadan neler

Sana diyecegim şu ki ne kocan için ne annen icin degil kendin icin bir yol ciz. Ve çalış. Paran yoksa bir hiç olursun.

canim artik takintili gecmisini birak. evet annen birsey dememis ama annen zaten 4. kocasinda yani bosanmak abes degil ona gore. ki oyle yada boyle senin bosandigin o adam atmos seni bu ayrima mecbur kalmissin birazda. anneninde amaci neyse ne cok irdeleme ama kendinide ezdirme bagirarrak cagirrarak degil akillica ezdirme kendini. artik onune bak. Önceki

doğru karar verdin diyin B