Tepki verin. Uzaklaşın. Yaşlandıkça daha da ezecek.

Bazen bir cinnet herşeyi çözüyor.

O onun sorunu. Sen evlatşık vazifeni yap. Evlatlık vazifesi demek anne babaya saygılı olmak. Kendine sövdürmek değil. N nahide

Annen kurban olarak ezilmiş, kendinden güçsüz seni görmüş, şimdi de o seni eziyor. Anne hakkı böyle bri şey değildir. Ya mesafe koy ya tersle. Yarın senin çocuğuna da aynısını yapar, ağrına gider. Hiç öyle 'ona yapamaz' falan deme. Kendini ezdiren cocugunu da ezdiriyor. Binlerce örneği var herkesin çevresinde

Selam arkadaşlar öyle doluyum ki çocukluğumdan beri sürekli eleştiren bir annem var o zamanlar asla kızmıyordum ama şuan çok yaralıyor. Evliyim bebeğim var evimiz 5 dakika falan ve hala geliyor beni giyimimi, temizligimi yemeklerimi eleştiriyor. Hiçbir şeyden memnun değil çocuğum 2 ay kuvezde yattı bu esnada sütüm kesildi emziremedim onu bile beceremedin çocuk besinsiz kaldı diye burnumdan getirdi evime gelir heryeri inceler mutlaka bir pis yer bulur balkon veya cam kenarında söylenir durur halbuki kendi hiç hiç düzenli derli toplu değildir. Bugün kendime bol. bir eşofman aldım çok uçuk bir fuşya renk aay bune böyle ne zevksinsin evde bile giyilmez balkona falan çıkayım deme gülerler sana dedi durdu beni delirtiyor yolda yürürken ya dik yürü hızlı yürü bak şu kız gibi alımlı yürü diye komut verip duruyor. Delirmek üzereyim anne hakkı diye diye susuyorum bizi çok fakirlikte ve sinir hastasi bir babanın yanında büyüttü yemedi yedirdi giymedi giydirdi diyorum ama hayat enerjimi bitirdi benim ne yapmalıyım

Yani yasınız kac bilmiyorum ama bu anlattığınız normal seğil. Benimkiler de hastalıklı. Ben bir gün arkadasıma gitmiştim sohbet uzadı. Gittiğim evde işyerinden hocam. Senelerdir tanısıyoruz. Orada arayıp insanların duyacagı sekilfe saydırmıştı annem. Hava daha aydınlıktı hani gec vs de kalmamıstım. Bu iş tamamen annemin terbiyesizliğiydi. Düşünün o yasa gelmişim muhit edinmişim kadın saniyede rezil etti o derece. Şuan evliyim. Dediğim gibi yapıyorum.

Annen diye susma sustukça dozajı hep artar, tepkini göster. Anne böyle yapacaksan gelme de. İçine attıkça psikolojik olarak yıpranırsın. Ya da böyle yapamam diyorsan alttan alttan sende ona onun taktiği ile karşılık ver onu sürekli tekken veya insan içinde aşağıla, dalga geç, suçla .

annem normal biri değil zaten. bana bağımlı, iyileşmeyi reddediyor P

Söylemeyin. Benim ailem de aynısı. Çoğu seyimi bilmezler. Mesela, arkadasıma gittiysem dısarıdayım derim ya da bankadaysam birazdan evde olurum derim. Yani konuşuruz ama içeriğini öğrenemezler. Misafirim varsa mesela aksam doluyum derim Hayatınızdan naklen yauın yapmayın. Ben sırf ailemle aynı sehirde olmamak için iş secimimi buna göre yaptım. Asla onlarla tatile vs gitmem.. Demem o ki düzeninizi bu sekilde kurun. Carsıydı pazardı beraber yapıp beraber oturup kalkarsanız matkap gibi oymaya devam eder.

Canım neden 5 dak mesafede ev kurdun. İmjan varsa uzaklas. İmkan yoksa azalt görüşmelerini P

Kendi sınırlarımızı belirlemedigimiz icin oluyor bunlar. Ve icsellestiriyoruz. Anneniz bu yastan sonra değişmez. Değişmesi gerektiğinin de farkına varamaz. Youtube de Tülay kök sınırlar egitimi videoları var. Biraz rahatlatır ve nasıl davranman ve onemsememen gerektiğini anlatıyor. Beyhan budak ve Tuba dadasoglu videoları da harika.

eee annenizin size yaptığını siz de millete yapıyorsunuz? Nasıl oluyormuş bakın? Burda Özgür yaşayan evlilik dışı ilişki yaşayan kadınları eleştiren sizdiniz? Hiç üzülmedim. İyi yapıyor anneniz size

ben saygılı oldukça onlar da o kadar sınırları aştılar.

Güzel canım anneler şikayetlenmeyi hiç bırakmazlar ki Benimki de şey der. Bekarken yerden bardak kaldırmıyordun, kendi evinde kırıntı yok. Bütün garezin banaymış Yada aynen bi kıyafet aldıysam ooo çok güzel dediğini hiç duymadım. Şurasıda şöyle olsaymış burasıda böyle olsaymış Ama çocuklu travması sayılabilecek bi olaylarımız yok. Acaba geçmişten yaralı oldugun için canın daha çok acıyor olablir mi

Benim teyzelerim böyledir. Ağzımla kuş tutsam niye burnunla tutmadın derler. Yapısal bir şey galiba. Çok aldırmıyorum. Sen de çok kulak asma.

Ah işte. Bende benzer durumdayım. Arkadaş vs olsa sil at demesi kolay. İş aileye gelince atsan atılmaz satsan satılmaz derler ya. Bende de durum bu. Ama açıkça konuşmayı deneyebilirsin iletişim kurmaya açık bi insansa. Eleştirilerin beni olumsuz etkiliyor her aklına geleni söylemek zorunda mısın de. Evli değilim bebeğim yok ancak yeni annelere en çok ananneler babanneler yükleniyor sanırım. Çocuğun için en iyisini sen istersin şüphesiz. Sütün kesildiği için seni suçlayan bi anne seni suçlamak yerine yanında olup moral verebilseydi zamanında belkide sütün keailmezdi.

aynı benim annem biz napıcaz böyle ya. benim gittiğim yere de karışıyor.

anlamıyorlar ne yazık ki. bende de var aynı model

benimki tam konum istiyor hahaha ama farklı bir yerdeyken ya başıma bir şey gelirse? adım yalancıya çıkar bana güvenleri kalmaz hiç

Aynen. Dilediği gibi hakaret edebilmek mi anne hakkı? P

Anneniz kendi yetersizliklerini, kendi değersizlik hissini, kendi olmamışlığını birebir size yansıtıyor. Sinir hastası babanız eğer tüm bunları zamanında ona söylemişse, kendinde açılan yaraları size yüklemeye çalışıyor sanırım. Beceriksizsin, zevksizsin, çirkinsin, yetersizsin vs vs vs Birlikte terapi almaya yanaşırsa mutlaka bir deneyin derim. Anneniz sizi düşmanı bellemiş gibi. Adamı bırakıp gidememiş olmasının sorumluluğunu size yüklemişse , tüm bunların acısını sizden çıkarmaya çalışıyor olabilir. Not: İngilizceniz varsa google'da "hostile parenting" araması yapmanızı öneririm.

Benim annemde oyle enerji emici diyorim bn ona uzak kalmak durumum yok ama. artik takma diyorum oda oyle nabacan kac kere konustik duzelmemek icin direniyor basa sariyoruz her gun offf dedim sistim en son. biz 24 saat beraberiz en azindan evnz ayri

Anne atsanız atılmaz. Benim annem vefat etti. Boyle diyalogları mis olmadı. Annem öldükten sonra ben pasaklı biri oldum.

Anneniz sizi sevseydi sinir hastası bir adamla aynı evde büyümenize izin vermezdi, belli ki narsist bir kadın, bence görüşmeyin gitmeyin gelmeyin...

Ya kıracaksınız yada uzak durucaksınız, benim annem de negatif enerji yüklü bir kadın ben uzak duruyorum ffestinalente

Kesinlikle sınırlarını çizmen gerekiyor yoksa ruh hastası olursun öyle bir hale gelirsin ki don alırken bile ona sormak zorunda hissedersin kendini. İlk başlarda eleştirilerine cevap verme. Sonra ben öyle uygun gördüm aldım yaptım vb söyle. En sonda bu benim zevkim veya tercihim canım öyle istedi vs dersin. Bir süre sana küser gönül koyar ama böyle küsmelerde falan asla geri adım atma. Gayet mesafeli ol. Ben de yıllarca bunu yaşadım. Giydiğim kıyafetten taktığım takıya kadar evlerimiz ayrı olmasına rağmen, eşyaların yerlerine yatma kalkma saatime kadar yaptığım yemeğin yanına koyacağım salata mı cacık mı ona kadar her şeye burnunu sokardı. Şu anda yan binada olmasına rağmen ben davet etmedikçe asla gelmez ve bana veya evime yaşamıma asla bir şey söyleyemez. aramız da gayet iyi ama mesafeli. Bu konuda uzmanlaştım. Tülay kök ün sınırlar videolarını mutlaka izle. Ben o kadını izledikçe aydınlanma yaşadım. Bu tarz anneler çocuklarını birey olarak değil, kendilerinin bir uzantısı olarak görüyorlar.

Anneniz bir evlat sahibi olmaya karar verdiğinde hele de babanız gibi birisinden zaten yemeyip yedireceğine, içmeyip içireceğine karar vermiş oluyor. Bu ekstra birşey değil. Bir evlat dünyaya getiriyorsak bunun bedelleri var ve getirdik diye bu bizi her hatamızı her problemimizin kabullenileceği bir statüye sokmuyor. Anne hakkı, baba hakkı başka bir şey. Biz ya kurtarıcı rolüne bürünüyoruz ya da mağdur. Hiç ortası yok. Ondan sonra nesiller boyu problemli yaşantılar sürdürülüyor. 2 seçeneğiniz var. Ya onu olduğu gibi kabul edeceksiniz, psikolojinizi etkilemeyeceksiniz. Ya da açık açık rahatsız olduğunuzu onu sevdiğinizi ama artık tahammülünüzün kalmadığını onun istediği gibi bir insan olmak zorunda olmadığınızı güzelce anlatacaksınız. Anlamadığı durumda ilişkinizin değişeceğini de bir güzel anlatacaksınız. Artık sorumluluk onda olacak. Ve ne diyorsanız onu uygulayacaksınız. Anneniz kararlı olduğunuzu anlayacak. Annenizin bu yapısıyla birlikte yarın öbürgün bebeğinize de böyle davranmayacağının bir garantisi yok. Şimdiden önce kendinizi sonra sevdiklerinizi korumak zorundasınız.

Mesafe koymak iyidir. Annelik hakkı vs diyecekler olabilir. Lakin anne babaya emanet edilmiş çocuklarız sadece bu dünyadaki her anne babanın görevi evlatlarını iyi bir insan olarak yetiştirmek. Kibir, ego, aşağılama, dibe cekmek, olumsuz konuşmak vs. kimseye anne baba olfugu için böyle bir hak verilmemiş. Had ve sınır bilinmesi gerekiyor hele ki evli birisiniz artık kendi ailenizi kurdunuz. Geç olmadan sınırınızı çizip mesafenizi koyun.