Konu başlığınizi okuyunca ailede skandal oldu herhalde yasak ilişki hırsızlık vb gibi çok uc bir nokta düşündüm konunuzu okuyunca gülümsedim benim çocuğum böyle birsey söylese bunu neden böyle düşündün diye de sorarım ona göre kayinvalidenize güzel bir dille de şu şu durumdan böyle hissetmiş anne falan gibisinden de söylerdim ayrıca çocuk o duygulari uçta yasiyorlar en ufak bir harekete söze alınıp sizden nefret edebiliyorlar en ufak söze yada hediyeye biricigi olabiliyorsunuz şiddet küfür etme hakaret etme kötü davranma ayrım yapma gibi bir konu yoksa da çok takmamak gerek yinede istemiyorsanız uzaklaşın ilişkinize mesefe koyun bu kadar basit

Ay ben nadiren çocuk severim. Mesela anlattığınız şekilde masa devirecek bir çocuğu bir daha evimde de ağırlamam. Tahammül edemem yani. Benim de akraba çocukları oluyor, anne babasına ya evet maşallah süper süper zehir çok şirin diyoruz tabi ama gidip yatıp uyusunlar diye gözünün içine bakıyoruz. İnsanlar çocuklarının başkalarına sevimli gelmeyenilecegini kabul etmeliler artık.

Yüzde bir milyon katılıyorum. Beni babam çok sever. Annem de yani, en azından sevdiğini iddia eder:) Hayatımda ne bir teyzem dayım başımı oksamistir ne dedem hediye almıştır, adımi bilmeyen halam bile var. Annem de babam da kalabalık ailelerin ortanca çocuğu. İlk torun, ilk kız torun olayı falan yok, hatta ben anamın babamın ilk çocukları bile değilim. Yani ben doğunca usulen görmeye bile gelmemisler Herkesin kendi colugu çocuğu hayat gailesi var. Ama hiç eksikliğini hissetmedim, çünkü çekirdek ailem beni çok severdi, bunu da bana hissettirirdi. O yüzden hiç böyle şeylerim olmadi. Büyüyünce, kendi karakterim oturunca hepsiyle yeniden tanıştık gibi bir şey oldu, sevenler yeğen olduğum için değil ben olduğum için sevmeye, aramaya başladılar. Ana baba sevsin yeter

Sevseler iyi olur tabi ama sevmek zorunda değiller. Anne babası sevsin, arkasında dursun çocuğu kimsenin sevgisine ihtiyacı olmaz. benim olmadı mesela

Evet çoğunlukla görmezden gelme, yokmuş gibi davranma çok sıklıkla yaşanıyor. W whiteemochaaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Farklı bir düşünce aşılamışsınız demedim. Herkesin birbirini sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorunda olduğunu, böyle birşey hissediyorsa buna üzülmemesi gerektiğini anlatsanız daha güzel olurdu. Ama içten içe sizde üzülür geçiştirici bir yanıt vermişsiniz. Seni niye sevmesinler seviyorlardır cevabı o yaşta bşr çocuk için hatta kimse için bir anlam ifade etmez ki. Avara

E size kimse bir yan bakış bakmamis çünkü muhtemelen hanım hanımcık, uslu, söz dinleyen, annesi göz Belertince oturan bir cocuktunuz. Sizin zamanınızda haytalik yapıp topla masa devirseydiniz sizi bir güzel döverlerdi. Cocugunuz da aynı şekilde sizin gibi uslu olsa ona da yan bakışla bakmaz kimse. benim yeğenim dünyanın en uslu, en söz dinleyen çocuğudur. Bir oktav yükseltmem sesimi. Ama aşırı hareketli, şımarık, insanların olduğu masaya top atan bir yeğenim olsaydı ben de kızardım yani. İnsanız, taş değiliz. Hem ya o masayı deviren top o hamile kadının karnina gelsE? Siz hamileyken aynısı başınıza gelse 'ay onlar çocuk, o da benim canım, eşimin kardeşinin çocuğu' mu derdiniz? Ve çocugun lafıyla is yapılmaz.. bugün ödevleri yap diye bağır, odasına gider 'annem beni sevmiyor' diye ağlar. O gün kavga çıkınca, sesler yükselince sevilmedigini düşünmüştür. Madem öyle davransınlar istemiyorsunuz gidip sevgi hesabj sorup cocugunuza hepten gıcık olmalarına sebep vermeyin. Son olarak bu hassas düşünmek değil, daha saçma bir şey. Çocuk sizin için kıymetli. İnanın siz ve babası dışında kimsenin umrunda bile değil. Kimse de sizin çocuğunuzu sevmek zorunda degil

Herkese düşüncesi için için teşekkür ederim, cevaplarınızı tek tek inceleyip düşünecegim. Mune hanıma mesaj attım ama sanırım görmedi, konumu yoruma kapatabilir mi. Etiketleyebilirseniz sevinirim. Ben yapamadım M

Aynen oyle, bence o ilgiyi görmediği için de o şekilde hissediyor.

Size normal gelmese de hayatın içinde olan şeyler. Hatta o yeğenini sevmeyen hala teyze size inanılmaz geliyor ama o ne ki yeğenini kıskanan başarılı mutlu olmasını istemeyen yığınla insan var. Genelde de erkek tarafında olur böyle şeyler

Sevmez sevmez ya zorla mı, ne kadar saçma bir konu bu. Kan bağımız var diye akrabalarımızı sevmemiz mi lazım, sırf çocuk diye birini sevmek zorunda mıyız? Yok içim acıdı falan bu kadar narin olmayın.

Ahaaddss sizi anlayan sırf sadece biri varsa acaba ben mi yanlışım demiyor musunuz hiç? Teyit edilmek için buraya konu açıyorsanız yanlış yerdesiniz. Benim kızım mesela genel olarak kimseye öptürmez sevmez öyle şeyleri hep öyleydi. Hiç şöyle cümle kurmadım seni daha çok severler ne demek. Sonradan açıkladım derken nasıl açıkladınız mesela merak ettim

Niye olmayan bir şey olsun bahçe ve balkon yan yana zaten. masa balkonda. bahcede oynarken masanın olduğu balkon tarafına kaçıyor. ffestinalente

Yanlış anlamayın ama yaramaz devirmiş deyin yaramazlık kötü bir şey değil yerine göre tabii. Ama topu almaya çalışırken hem de tek başına oynarken nasıl olsun. Duran topu alıyor sonuçta mantıken. İyi çocuğa da bir şey olmamış sanırım masanın altına girip geri çıkmadan almaya çalışmış.

Siz biraz duygusal davranıyorsunuz. Yeğeni sevmek demek masa devirmesine de göz yummak değildir. Hele hele hamile kadının evinde. Bir de şunu kabul edelim: 4 aylık oğlum var bana göre dünyanın en tatlı bebeği olabilir ama değil yani farkındayım kusan s. çan birşey Hele 9 yaş ileri de bir yaş hani o miniklik sevimliliği de gidiyor artık. Benim eşimin yakın akrabasının bir oğlu var Can olsun adı, bi de tekne kazıntısı. Teyzesi anneannesi tüm akrabalar ayy can şöyle tatlı böyle zeki şöyle çocuk bilmem ne. Bize geldiklerinde yalan yok, eve almıyor bahçede ağarlıyoruz, çünkü içeri girer girmez koltuğumuzun sırt yaslama kısmının üstüne zıplamaya çalışan Can bize hiiiç sevimli gelmiyor. Koltuğunuz çocuktan değerli mi derseniz evet sanırım değerli yani.

Bunun yaşla ne alakası var, Valla bir çocuğu babannesi halası teyzesi sevmeyecekse kim sevecek başka?

Ayrıca ilk yorumlara çok çok katılıyorum herkes çocuk sevmek zorunda değil akraba bile olsa... bunun için kimse suçlanamaz.

Kusura bakma tarzı bir şeyler yazmış. esim de bir daha yengene bağırma falan yazdı. oyle yani. Tavuk_suyu_

Çocuğa bağırdıklari zaman hop bı haddinizi bilin stres topu değil bu çocuk bagiramazsiniz diyip konuyu kesecektin. Zaten orda bı hır çıkmış o zamandan sonra mesafenizi koyacaktiniz. Sevme isine gelince kimse kimsenin çocuğunu sevmek zorunda değil. Oğlunuz şımarık yaramaz olabilir buda halası teyzesi anneanne babaanne herkesi rahatsız edebilir doğal bişey. Çocuk bu sevmiyor diye nefret ediyor anlamıda taşımaz. Fazla takilmissiniz. Mesafe koyun çok sık bir araya gelmeyin. Not olarak.. benim gorumcemde benim çocuklarımı sevmez öyle ay cicim yapmaz kucağına bile almaz asla umursamam cocugumda bunu hissediyor uzak duruyor ona karşı canım halam dediğini hiç duymadım yani kafaya takacak şeyler olduğunu düşünmüyorum mesafe koyun yeter

Çocuğa bagirdiktan sonra ben niye bagiriyorsun diye tepki gösterdiğim için bana bağırdı. sonra mesaj atıp eşimden özür diledi

Top evde balkonda mi oynanıyor bahçede mi? Top oynarken mi masayı deviriyor topu almaya çalışırken mi Balkonda duran masa neden bahçeye alınmış? İlkokula giden erkek çocuğu masadaki topu nasıl alamamış da devirmiş, masanın üstüne mi çıkmış? Çocuk tek başına mı top oynuyor, bahçede gozetmeni de yok, tek mi duruyor? Ne bileyim, konuda olmayan bir şey var

Çatır çatır kavga decek halim yok, çocuğumun böyle dusundugu için üzüldüğümü soyleyecegim sadece. yenGEnC

Annesi ve babasindan yeterli sevgiyi gören çocuk kimsenin sevgisine muhtac hissetmez ve sevilmedigini düşünüp üzülmez.

Evet çoğunlukla görmezden gelme, yokmuş gibi davranma çok sıklıkla yaşanıyor

Kimse birini sevmiyorsa hissettirmeye çalışmaz insan sevilmeyince kendi hissediyor. S Spizella

9 yaşında. Tesekkur ederim beni anlayan sanırım sırf siz oldunuz

Top oynarken devrilen masa kurulu bir yemek masası mıydı? Birisini sevmek, koşulsuz şartsız her tür davranışına sessiz kalmak demek değildir. Çocuklar hata yapabilir, şımarabilir ; büyükler de bunun doğru bir davranış olmadığını uygun bir dille anlatabilir. Halası yeğenini seviyor olabilir ancak yeğeninin davranışlarını beğenmiyor ve onaylamıyor olabilir. Oğlumu sevmiyorlar demek yerine, öz eleştiri yapmalısınız. Çocuğunuzun aşırıya kaçan davranışları varsa: başkaları için, başkalarından onay almak veya sevgi görmek için değil; kendi iyiliği için, davranışlarını gözden geçirin.

Ben de yeğenlerime biterim, ölürüm ama masa devirmek gibi büyük yaramazliklarina göz yumamam ben de kızarım. Hiç sevmem misafirlikte çocuğunu boslayan, etrafa zarar vermesine ses etmeyen anne babalara. Eniştenin yaptığı hiç hoş değil ama keşke siz müdahale etseydiniz. Bir de sakın bu konuyu açmayın sevimsiz fesat bir imaj olur. Kim kimi seviyorsa seviyor sevmiyorsa sevmiyor. Siz sevin çocuğunuzu o zaten başkasının sevgisinin açlığını hissetmez diye düşünüyorum

Korkunuz yersiz emin olun seviyorlardır ama biraz öz eleştiri yapın kimse çocuğa hele yaramaz çocuğa katlanmak zorunda değil. Ve ben sizi hiç sağlıklı düşüncede bulmadım çocuğunuzun tek sözüyle içerlemiş bu durumu kendinize dert etmek sağlıksız geldi.

Çok saçma bir işin içine atmış olursunuz kendinizi. Durup dururken bu da nerden çıktı derler.

Yemek masası değildi, balkonda duran boş bir masaydı. Ben zaten kendi öz eleştiri mi yapıyorum, ya da serbest bırakan gittiğimiz yerde misafirliklerde ev sahibini rahatlığı ile daraltan bir anne değilim. Ama en ufacık bir şeyde bağırmaya başladığı birkaç kez daha durum oldu. Tabi ki burda her şeyi anlatmadım Bulutsuzluk

Sevgi hesabı sormak değil arkadaşlar, illa benim çocuğumu sevecekseniz diye bir durum da yok, ama ben pek anlayamadım ya, hadi bu kısmı da geçelim, cocuga bu şekilde hissetirilmesi normal mi. bana aile içinde bunlar hiç normal gelmiyor Bulutsuzluk

Tam detaylı anlatmadigim için olabilir herkes içerdeydi bahçede yalnız bir şekilde oynarken topu almaya çalışırken masa devrilmiş, açıkçası kaza bu. ben zaten kendi çocuğumu uyarıyorum, öyle rahat bırakan bir şey olmaz diyen biri değilim ama. ortamda anne babası varken çocuğu biz uyarabilecekken kalkıp da bir baskasinin bagirmasini doğru bulmuyorum kabul de etmem.

Meraktan soruyorum. Peki balkondaki masa topla nasıl devrildi?

Ya evet o cümle bir anda öyle boşluğuma gelip ağzımdan çıktı, da sonradan acikladim zaten oğluma ne demek istediğimi. Bulutsuzluk

Siz ve eşiniz çocuğa sevgi açlığı yaşatmayın yeter başkasının sevgisine ihtiyacı yok aynı ortama girmeyin cocugunuzu götürmeyin, sevmek zorunda değiller ama benim çocuğuma bagiramaz eniştesi ve üstüne kalkıp bana bağıracak ve beni yok sayıp eşimden özür dileyecekler, en önemlisi siz çocuğa koşullu sevgiyi asiliyorsunuz, ne demek öpturmezsen babaannen seni sevmez çocuk kimseye yaranmak zorunda değil.

Konuşsam ortalık karışacak yazmışsınız ben de gerçekten bişey sandım. Herkes herkesin çocuğunu sevmek zorunda değil, yeğeni bile olsa. Ufacık çocuğun lafıyla nasıl da gaza gelmişsiniz. Benim evime gelip de masamı falan deviren, annesinin de aaa öyle yapmıyoruz çocuğumm şeklinde tepki verip asla müdahale etmediği çocuğu ben de bal olsa sevemem kusura bakmayın.

Allah aşkına kaç yaşında insansınız bu kadar mı onların sevgi açlığını çekiyorsunuz. Görümce, kaynana sevse ne olur sevmese.

Yana katlanan masa olduğu icin topu alırken masa katlanıp düşmüş yenGEnC

Üsluplu cevabınız için teşekkür ederim. Z zxshermine

Annesi babası. Kimse kimsenin çocuğunu sevmek zorunda değil. Kimsenin yaramaz çocuğu da kimseye sevimli gelmek zorunda da değil

Herkes herkesi sevmek zorunda değil. Çocuk sizin, sevmesi gereken sizsiniz. Ama şunu söyleyeyim çocuğum yok, kedimi korkutacak kadar bağıracak enişteyi ne yaparım var yaa o kadar diyorum.

Evet çocuğun gönlünü alması lazımdı, zaten küçücük çocuğa niye bağırırsın ki anlamıyorum, annesinden de özür dilemesi gerekiyordu çünkü ona da bağırmış, ama gidip babadan dilemiş

Şimdi burda sana gaz verecek kişiler olur vay çocuğuna onu nasıl hissettirdin git hemen kapılarına dayan say söyle dye ama şimdi hiçbir şey olmamışken böyle bir hareket yaparsan kindar içten içe fesatlanan durduk yere ortalık karıştıran sorunlu insan olarak etiketleneceksin. Söz konusu eşinin ailesi olduğundan eşin de yüzde yüz arkanda durmayabilir ya da senin gibi tepki göstermeyebilir. Bu da iyice zor duruma sokar seni. Çocuğun böyle hissetmesine bu kadar içerlediysen mesafeyi aç, çocuğunu asla onlarla yalnız bırakma. Yeri gelir bir şey olur o zaman söylersin ki mutlaka bu fırsatı bulacağını düşünüyorum anlattığın gibi insanlarsa. O zamana kadar tepki gösterme haklıyken haksız duruma düşme

Çok özür diliyorum ama bazı çocuklar insanın sabrını zorluyor maalesef. Çok severim çocukları sesimi yükseltmek bir yana kaşımı bile çatmak istemem ama bazen sabır taşıyor. o çocuk o masayı devirene kadar neredeydiniz mesela? Boşta duruyor diye anasını ağlatsın o zaman çocuk. Belki enişte ve hala da sabredip sabredip dolmuşlardır. Kimseden kendi çocuğunuza gösterdiğiniz Sabrı bekleyemezsiniz. Ben sizi rahat buldum maalesef.

Aynı yaşlarda benim de çocuğum var. Öte git demeyi bile sevmeme olarak anlayabiliyorlar. Diger taraftan ailesinin gittiği gezmede rahat bıraktığı çocuklar beni de aşırı rahatsız ediyor. Tertemiz evime daha halılar yıkanmadan yeni gelmişken eline muz alıp yere döke döke yenmesine izin veren eltimden de çocuklarından da rahatsızlık duymustum. Bu kadar genişlik de bir zahmet olmasın yani. Laf edemedim ama sonra ağlaya ağlaya halı sildim. İkizlerimde henüz doğmuştu çok ağrıma gitmişti. Sevmeye yegendir tabiki sevilir ama yaramazlıklara da bir yere kadar tolorens gösterilebilir.

Konu sahibi oğlunuz kaç yaşında? Şimdi insanlara gidip niye oğlumu sevmiyorsunuz diye hesap sorulmaz ama oğlunuzun böyle bir duygu hissetmesinin sizi ne kadar üzdüğünü çok iyi anladım. Ben olsam çocuğumun söylediklerini eşimle paylaşırım. Böyle hissetmesinin sizi ne kadar üzdüğünü, halasıyla biraz mesafe koyacağınızı söylerim. Çocuğuma da anlayacak yaştaysa, "seni seviyorlar ama masayı devirmene tepki verdiler çünkü bu davranışını sevmediler, o anda eşyaları kırılabilirdi sen zarar görebilirdin" gibi bir açıklama yaparım. Keşke siz de biraz dikkatli olup çocuğunuzun masa devirecek kadar kontrolden çıkmasına izin vermeseydiniz. Hala bi derece de el adamı enişte var. Bakın benim kuzenler de çok yaramazdı babam da aksidir. Zavallı annem hep arada kalırdı hep bir tatsızlık çıkacak diye yüreği ağzında gezerdi.

Sevme mevzusuna gelince de dürüst olmak gerekirse ben de evime gelip altını üstüne getiren çocukları hiç sevmiyorum.

Sizin çocuğunuza bir anlık yanlış yönlendirme yaptığınız gibi onlarda o anlık ses yükseltmiş olamaz mı? Belki arka arkaya birikmiştir yaramaz diyorsunuz ve küçük bebekte değil, ilkokula giden büyük bir çocuk olduğunu ima ediyorsunuz, yazdığınızdan çocuğunuzun aklının erebilecek yaşta olduğu anlaşılıyor. Bağırmaları tabiki doğru değil ama kötü bir günleri olmuş olabilir, artık tak etmiş olabilir. Eşinizle araları nasıl, kardeşlik bağları? Ya da eşiniz de dayı olarak yeğenlerini sevip, kardeşine sevgisini hissettiriyor mu? Siz hissettirmiyorsanız onlarda sevmek zorunda değil. Ha ben severim çünkü kardeşimi çok severim o da yeğenlerine bayılır. Ama bizi hiç teyze, hala, amca dayımız sevmedi hayatımda bunu dert ettiğim bir zamanda olmadı. Bu kadar takılmayın bu duruma alınacak biri varsa eşiniz onun ailesi çünkü. Ama bence bir sorun yok, kardeş kardeşi sevmiyor yeğeni sevmeye gelene kadar olay.

esine bağırdığım icin özür dilerim mi dedi? Z zxshermine

Çocuğun yaptığı davranışa tepki göstermişler. Araya konu sahibi vs girince olay çocuğun dışında bir yöne evrilmiş. Bahsedilen özür de muhtemelen "Abi seninle bir sorunumuz yok; her zaman bekleriz, başımızın üstünde yerin var vb" gibi bir şey.

Her şeye aklı eren çocuğunuzun evde top oynamaması gerektiğine aklı ermiyorsa, anne olan bir kaıdnın o topu oynama demeye aklı ermiyorsa, eriyor da o kocaman çocuk annesini dinlemiyorsa kendinize bakın bir zahmet. Doğum zamanı yakın olan kadının evinde ya da bulunduğu yerde masa devirecek kadar nasıl bir oyun oynamak bu? O top kadına da gelebilirdi. Allah ım ne insanlar var yaaa

Valla Türkiye'de yasiyoruz. Topla masayı deviren çocuğa herkes bağırır. Sizin oralar gibi değil buralar. Türkiyede hala çocuğa bağırmak normal karşılanıyor

Biz de anladık da hak veremedik. Benim çocuğumu halası sevmediğini hissettirse şu şekilde davranirim; 7 yaş için kandırmam herkes herkesi sevmek zorunda değil belki şu şekilde davrandığın için rahatsız olmuştur derim kapatırım eşimle belki paylasirim belki paylaşmam. Ama araya mesafe konulacak ortada bir konu yok. Noldu dediklerinde ne diyeceksiniz?

Sevmek zorunda değiller. HEm sevgiden kastınız ne? Çocuk eve gelince görmezden mi geliyorlar, yokmuş gibi mi davranıyorlar? Mıncırarak sevmiyorlar galiba, ee ne var bunda? Normal.

Anlamadım neyden dolayı suçluyorsunuz halayla enişteyi? Çocuğa bağırdılar diye ise zamanında deseniz daha iyi olurmuş, kimsenin bağırmaya hakkı yok. Ama çok da sevmiyorlar diye ise, yani sevmek zorunda değil. Akraba olmak, karşıdakinin çocuk olması vs illa sevilecegi anlamına gelmiyor. Her çocuğu seven de vardır, sevimli gelmeyen ya da yaramaz diye yeğen bile olsa sevmeyen de. Kabullenmek lazım. Ama bu durumda çocuk da hissediyor rahatsız oluyor diyorsanız maruz bırakmamak daha sağlıklı olur. Mesafe koyun derim.

Size bağırdığı anda esiniz ne yapti peki? Mesajla bunu yazan adam, hemen orda tepkisini koyar, ailesini toplar giderdi.

Tabi ki hayatı dar etmiyorum fakat çocuğumun kalp kırıklığı benim kalbimi kırıyor. Tesekkur ederim yorum için.

Mesajlarda belirttim bahçede kimsenin olmadığı bir anda oynuyordu, ayrıca doğum olmuştu mecburen gitmek zorundaydık. ne kadar yüzeysel bakıyorsunuz ya. olabildigince şeffaf bir şekilde anlatmaya çalışıyorum ama yine de olmuyor ne diyeyim yenGEnC

ben de babadan özür dilenmesini garipsedim, anne de neden benden dilenmiyor diyerek yine çocuğu yok saymış, özür dilenmesi gereken COCUK! Anne/baba ne alaka? Çocuğu birey yerine koymamak bu.

E tamam da bu masa çocuklardan birinin üstüne de devrilebilirdi. Masayı devirecek hizda bir top birinin kafasına gelse onu hastanelik de edebilirdi. Yani türkiyede yaşiyoruz, tehlikeli iş yapan çocuğa o anlık bağırarak tepki veren bir ülke. Siz demişsiniz ya 'o an yanlışlıkla öyle dedim, dusunemedim' diye.. bu çocuk sizin öz çocuğunuz, sizin en kıymetliniz ve hiç düşünmeden "istemesen de insanların dediğini yap, seni opmelerine izin ver yoksa seni sevmezler" diyebilmissiniz. Yani siz de agzinizdan çıkanları süzgeçten gecirmiyorsunuz en degerlinize karşı. Bu adam karisinin kardeşinin çocuğuna neden iyice düşünüp taşınıp konuşsun ki? Bence bosverin, hiç kinini de tutmayın içinizde çünkü bu basit bir şey. Halası elbet yeğenini seviyordur ama bayılmiyordur, herkesin kendi çocuğu var sonucta. halaya kızıp hepten cocuga gıcık olmasını sağlamak yerine oglunuza herkesin onu sevmek zorunda olmadığını öğretin, ya da insanların bağırmasınin sevmemek demek olmadığını, bazen kendisinin de onun ayağına gelen kediye bağırdığıni ama aslinda kediyi çok sevdiğini falan söyleyin, örneklendirin. Kimseye bir yararı olmayacak ben gerginlikten daha yararlı olur

kök aile önemlidir gerisi teferruat. Z zxshermine

Görümcemin kocası benim çocuklarıma bağıramaz, dilini koparırım AMA bende bu denli hassas olduğum için çok dikkat ediyorum ki, misafirliğe gitmiyorum çocuklarımın arkasında koşup durmaktan yorulduğum için. Anne babama gitsem bile diken üstünde oturuyorum, elimde süpürge çocukların arkasını süpürüyorum. Ama sevmeme konusuna yapabileceğiniz bir şey yok. Tamam, insan yeğenini sevmez mi diyorsunuz da e sevmeyebilir. Bunda büyütecek bir şey yok, çocuğumu sevmeyip rahatsız olana "sen niye sevmiyorsun?" diye soramazsınız ki, herkesin yavrusu kendine güzel. Daha az sıklıkta görüşürseniz dert tasa kalmaz. Yapabileceğiniz bir şey yok çünkü.

Kusura bakmayın hata sizde. Görüşmemelisiniz.

Ben kontrolsuz sekilde buyutulen, sınır bilmeyen cocuklari evimde istemiyorum. Her yeri kurcalayip, devirip, batiriyolar ebeveynlerinin umrunda olmuyor. Yapma oglum diye uyarınca senden kotusu yok. Sevmiyolarsa konusup neyi degistireceksiniz, onu anlayamadim. Cocuga sevgiyi hissettirmenin yollari sarilmak, oyun kurmak, ilgilenmekten gwcer. Yani cocukla ilgilenmedikleri icin sevilmedigini dusunuyor. Bunu degistiremezsiniz

Benim çocuğum 6 yaşında sizinkinden de ufak. Ben böyle konulara bu kadar gücenmiyorum bana tuhaf geldiniz çok. daha en sevdiği arkadaşı başkasıyla kanka olup dışlayacak, aşk acısı yaşayacak, akraba kazığı yiyecek. Hayat böyle bir şey. Siz bunu bu kadar dert ederseniz çocuğunuz da güçlü duramaz her şeyde kendini bırakır. Biz senede iki kere gidiyoruz babaannesine, amcası evde uyuyor çpcuk için erken kalkamıyor. Eşim çok öfkeleniyor mesela. Yılda on gün çocuk için erken kalkamıyor dite. Aman kalkmasın sanki çok gerekli. Amcayı hayatının ileriki döneminde bayramdan bayrama arayacak. Ne bağı olacak diyorum

Kimse kimseyi sevmek zorunda degil..

Ben de amcalarımın ve dahası dayımın yeğeniyim ve çoğu beni pek sevmez hatta dayım benden nefret ediyor. Ama bu özellikleri sırf bana karşı değil, genel anlamda kimseyi sevmiyorlar. Ne yapalım ablacım, ortalığı birbirine mi katalım? Siz çocuğun zihnini niye böyle mesnetsiz cümlelerle dolduruyorsunuz? Kendini öptürmezsen babaannen seni sevmez cümlesi çok tehlikeli. Umarım çocuğunuz gerçekten umursamaz bir çocuktur. Yoksa bu sözü bilinçaltına kaydederse, sonuçları uzun vadede üzücü olur.

Kusura bakmayın ama ne çocuğun bu cümleleri kurması ne de sizin bunu ciddiye alıp insanlara "sevgi" hesabı sormayı düşünmeniz normal değil. Bu tür cümleler kurabilecek bir yaştaysa çocuğunuz çevresine karşı daha saygılı ve duyarlı olabilir. Hem insanların sinirleriyle oynayıp hem de "bizi neden yeterince sevmiyorlar" diyemezsiniz. Böyle bir konu açmak yerine oğlunuzun akrabalarıyla, çevresiyle daha iyi bir iletişim kurması için yardım edin, çocuğun aşırı hareketleri düzelince çevresinin de ona karşı sempatisi artacaktır.

9 yaş çocuğuna öptürmezsin sevmez demeniz çok çok yanlış. Benim çocuğumu da yeğenlerim kafamız kaldırmıyor diye kaçıyorlar. Ay haklılar. Bana bile bazen zor geliyor. Bunu bu kadar üzülecek kederlenecek hale getirmeniz çok yanlış. Biraz fazla duygusalsınız. Çocuğa asıl kötü etkiyi bu verecek

Sevmeyen sevmesin, çocuk anne babasi dışında kimsenin sevgisine muhtac değil.. ama bu soz ne ya? İstismara ne kadar açık bir cümle. İyi, çocuk içinden gelmeyen, istemediği şeyleri baskalari onu sevmesin korkusuyla yapsin. Sevmeyen hiç bir hala teyze çocuğa şu cümle kadar zarar veremez. KKda sabah akşam konu açan 'ben istemiyordum ama beni terk etmesin diye yaptım' diyen kadınların annesi de zamanında eminim ki bu cumleyj söylemiştir, hissettirmistir Konuya gelince sevmez sevmez.. kavga mı çıkaracaksınız.. belki cocuginuz ona sevimsiz geliyor. Olamaz mı? Ya da kendi cocuklari var diğer çocuklar gözüne gelmiyor bile. Ya da kanı ısınmadi, ya da sadece cocugunuZa öyle gelyor. Ortalığı karıştırsaniz, çocuğunuzun kulağına gitse, benim yüzümden kavga ettiler diye üzülüp içine kapansa daha mı iyi? Benim de bir ton halam var, amcam, dayım var. Adamın var kaç çocuğu, kaç yeğeni. Bir de bilmemkacinci sıradaki kardeşin ikinci Çocuğunu mu sevsin, ilgilensin. Hiç de eksikliğini hissetmedim. Buyuyunce bag kurduk. Siz bu halamın çocuğunu çok mu seviyorsunuz mesela? Eşiniz bayılıyor mu çocuğa? Hiç sanmam, elin cocugi yani.

Yani bencede sevmek zorunda değiller ama eniştenin aktarıldıgı gibi bir durum için bağırmasını ben normal karşılayamadım fakat kimi anneler biraz rahat olabiliyor çocuktur yapar yapacak mantığında olabiliyirlar böyle bir tavır içindeyseniz adam kendini tutamamışsa birşey diyemeyeceğim ama yinede kızılacaksa bile enişteye varana kadar halası kızsa uyarsa daha iyi olurdu benim hiçbir eniştem çocuklarıma bağırmaz böyle eften püften birşey için sever sevmez niye sevmiyorsun niye böyle hissettirdin demek akıl işi değil pek üstünde durmayın derim mesela 2 çocuğum var biri 14 aylık biyere gidince onun bunun kırılacak şeylerini masa üzerine kaldırmam yapana da sinir olurum ne münasebet benim eşyalarım yer değiştirsin sen rahat oturucaksın diye... Totosuna güvenen gitsin misafirliğe

Nasıl uyaracaktınız çocuğunuzu mesela? Yarım ağız yapma bir daha vb diyerek mi? Tavuk_suyu_

Kimseyle tartışmadım bugüne kadar çocugumu neden sevmiyorsunuz diye ve kimsede sevmek zorunda değil. Ortada bi saygısızlık bağrış çağrıl varsa had bildirilir. Ama illede sevn nolur sevin demem yenGEnC

babannem de beni sevmezdi dayım da sevmiyor beni bi yerimizden bir şey eksilmedi çünkü annem baktı babannem beni sevmiyor onunla daha az görüştürdü

Nasıl uyaracaktınız çocuğunuzu mesela

İyi geceler arkadaşlar, içimi paramparça eden bir durumdan bahsetmek istiyorum size. Ne yapacağımı bilemez haldeyim. Bugün bir yerden dönerken eşimin annesi inerken oğlumu öpmek istedi, oğlum da opturmek istemedi. sonra yola devam ederken ben de oğluma ne alaka ise saçma bir cümle kurdum aslında soylememem gerekiyordu ama niye öptürmuyorsun babaannen seni seviyor ondan öpmek istiyor yoksa seni sevmez falan dedim sanki ne alakaysa. neyse ama bu kurduğum saçma cümle sebebiyle mevzu açıldı. zaten beni sevmiyorlar ki dedi. ben de kim sevmiyor ne alaka falan diye sordum. babaannem halam ve eniştem diye sıraladı. babaannesini tabi ki tenzih ediyorum bu zamana kadar ondan öyle bir şey hissetmedim ama eşimin kizkardesi ve eşinden zaten böyle bir şey uzun zamandır hissediyordum. benim oğlum biraz aksi zaman zaman yaramazliklari ya da her çocukta olabileceği gibi simarikliklari olabiliyor ama böyle bir durumdan dolayı sevmemek nasıl olabilir?Bir hala yeğenini sevmez mi?Sevmezse nasıl sevmez anlamıyorum. Bu arada çocuğun lafı ile mi hareket edeceksin derseniz, oğlum küçük değil tam yaş vermeyeyim ama ilkokula gidiyor. ben dediğim gibi bu zamana kadar hissediyordum ama açıkçası oğlumun böyle fark edeceğini ya da ettiğini hiç düşünmemiştim. Biraz umursamaz görünür çünkü dışardan. Daha öncesinde birkac kez tartışmalar da oldu çocukla alakalı, ters davranmaları sebebi ile( ki orası da çok ayrı konu, sırf top oynarken masayı devirdi diye görümcemin esi oğluma bağırdı çağırdı, ben niye bagiriyorsun deyince bana da bağırmaya başladı ve sesler baya yukselmisti. dogum zamanları, stresliler diye yine ben uzatmadim konuyu küslük yapmadım, sonrasinda benden değil eşimden özür dilendi, bu da ayrı sacmalik. bunlara rağmen küslük yapıp uzatmadim arkadaslar. Ama hata bendeymiş anladim. zaten uzun zamandır bu konuları takiyordum kafama, kalbim paramparça oldu arkadaşlar, hiçbir şey olmamış gibi yüzlerine bakmak istemiyorum, bu ikiyüzlüluk ya da politik davranmak diyeyim zaten beni çok yipratiyordu. ben söylesem ne diyeceğim, durup dururken konuyu açsam çok fevri davranmak da istemiyorum. kalbimi en çok kıran şey çocuğuma böyle hissettirilmis olması. onlara söylesem aaa olur mu öyle şey ne saçma tabi seviyoruz olacak, ben sacmalamiş ya da yine çocuk yüzünden mevzu cikarmiş olacağım. Ne yapmalı?

Hangi konuyu açacağınızı anlamadım. Ortada somut bir olay yok anladığım kadarıyla. Benim çocuğumu neden sevmiyorsunuz diye hesap mı soracaksınız. Sevmek zorunda değiller ki. Çok komik duruma düşersiniz.

Çocuk artik doğruyu yanlışı ayırabilecek yaşta ve sizin cümlenizde talihsiz olmuş. Sevmek zorunda değiller beni de tüm büyüklerimin aynı şekilde sevdiğini hatırlamam. Yada her çocuğa aynı sıcaklığı hissetmem. Sevgi sipariş ile olmaz belki sorsanız kötü günde herseyi yapar ama bir arada bulundugu zaman herseyi sonsuz hoşgörü ile karşılamak zorunda hiç değil

Sevmez doğurduğunu sevmeyenler var siz kalkmış yeğeni diyorsunuz.

Onlarin sabrini tasiran cocugunuz degil sizsiniz, muhtemelen daha önce de uyardilar yaramazliktan dolayi ama kaale almamissinizdir. Evde top mu oynanir, alirsiniz cocugunuzu gidersiniz parka ya da top oynayabilecegi yere. Kimse evde bu duruma katlanmak zorunda degil. Illa ki halasi seviyordur ama sizin verdiginiz ya da veremediginiz egitim yuzunden size bozuluyorlar aslinda. Yazik yavrum ne kadar yanlis yorumlamis durumu

Yana katlanan masalardan olduğu topu üstünden almaya çalışırken devrilmiş.

Arkadaşlar konudan bağımsız olarak, çocuğun hareketli olduğu detayını vermeseydim yine aynı şekilde mi cevaplar verirdiniz bana. Her ailenin ilişki dinamiği farklıdır. ben çocukluğumda kendi ailemde ne anne ne baba tarafimda hiçbir ters bakis bile hissetmedim bana karşı. Degil ki azar ya da bağırma. Bilmiyorum bana normal gelmiyor ya. Biraz daha empati rica ediyorum. Sevgi dilenmek ya da hesap sormak değil amaç. Aslinda içimde daha fazla biriktirmemek ve kırgınlığım belirtmek istemiştim ama arkadaşlarından yorumlarindan sonra vazgeçtim. Ama ne yazık ki hala ayni şeyi düşünüyorum. fazla hassas düşünüyor da olabilirim bilemiyorum

Ben çocuğumun sevilmediğini düşündüğü yere çok gitmezdim. Az seyrek görüşün, bayramdan bayrama.

Gorumcelerim özellikle bir tanesi kesinlikle çocukları sevmez ama sadece bizimkileri. Teyzeleride öyle çok bayilmazlar. Hatta seveyim derken ısırıp ağlattıkları, dikkatsizlik yüzünden elini yaktirdiklari bile oldu. Simdi büyüdü çocuklar, soruyorum sence nasıl teyzenler diye, iyi değiller diyo büyük olani. Bende gorusturmemeye gayret ediyorum. Ee napim şimdi. Bunun için üzülüp hayatı kendime dar etmek mantıklı değil

Benim esim de yeğeninden pek hazzetmez yaramaz oldugu için.

Benim çocuğumu sevseler ya da sevmeseler ne olacak ki? Bilmiyorum benim akraba ilişkilerim 0 olduğu için midir nedir hiç kimseyi umursamıyorum. Ben kendi yeğenlerimi de kocamın yeğenlerini de çok severim. Ayda yılda bir karşılaşırsak işte o kadar. Herkes kendi işinde gücünde.

Tabi ki opturmenin sevmekle ilgisi olmadığını her türlü zaten babanesinin onu sevecegini. Dedigim gibi bir an boş bulunup öyle söyledim. Cocuklukta sanırım bize söylenen benzer cümlelerden bir an bilinçaltımdan fırladı. Arkadaşlar her turlu yoruma açığım zaten hepinizin mesajını okuyorum ama kalbim kırıldı daha ne söyleyeyim, sizlerle dertleşmek icin yazdım. Herkesin fikri farklı olabilir

Ben farklı bir şey söylemedim zaten seviyordur seni niye sevmesinler diye belirttim. farkli bir düşünce aşılama durumu yok ortada Bulutsuzluk

Zamanında ben zaten tepkimi koydum bağırdığı için. cocuga bağırmayi bıraktıktan sonra çünkü bana bağırmaya başladı tepki verdiğim için. Suclama değil insan yeğenini sevmez mi?bu bana normal gelmiyor. sevimli sevimsiz muhabbeti çok başka bir şey. Benim içim gider yegenlerime. Ama herkes aynı değil demek ki. Beni en çok üzen çocuğa bunun hissettirilmiş olması

çocuklar sevilmediklerini anlarlar hem de hemen anlarlar. amaa söyleyerek de sevdiremezsiniz oğlunuzu. benim çocuğumu sevmiyosunuz diyeceksiniz eee? hayır seviyoruz diyecekler ama sevmiyorlarsa zorla seviyormuş gibi mi davranacaklar? en mantıklısı çocuğunuzu onlarla az görüştürmektir. benim eşim de yeğenlerini sevmediğini söylüyor. işte bayramdan bayrama ilgilenip harçlık veriyor. çocuklar biraz daha büyüyünce ilişkileri değişir mi bilmem ama şu an büyüğü 9 yaşında. sevmiyorlar yaramaz buluyor ve zaman geçirmek istemiyor olabilirler. sizin bu konuyu üstünüze çok almanıza gerek yok. çocuğu daha az bir arada bulundurun tamam işte.

Eşiniz sakinmiş yine, başka biri olsa dayağı yerdi bağıran

Öncelikle eniştenin çocuğa bağırması çok yanlış, asla doğru değil. Ama yani yanlış anlayın isterseniz ama çocuğunuz yaramaz bir çocuk, misafirliğe gittiği evde yaramazlık yapmış, siz bu yaramazlığa engel olana kadar masa devrilmiş. Evet çocuklar çok tatlı ama öyle laftan anlamayan, ailesinin de müdahale etmeye zahmet etmediği yaramaz çocuklar pek çekilmiyorlar. Bu çocukların aileleri de çekilmiyor. Böyle yaramaz çocukla misafirliğe gitmek maalesef önce çocuğa sonra ev sahibine haksızlık. Çünkü çocukta rahat edemiyor, sıkılıyor, kendisini rahat ifade edemiyor. Eğer çocuğunuz onlarında mutlu değilse az görüşün, çocuğu sürüklemeyin misafirliklere. Ben çocukları çoook severim, hem oynarım ama çocukları sempatik bulunmamasını gayet anlayabiliyorum. Bağırma konusunda zamanında çocuğunu ve kendini koruyacaktın. Diğer konuda "çocuğuma sevgi gösterilmiyor" konusunda haklı değilsiniz.