canım kuzenin aklını peynir ekmekle mi yemiş... davul bile dengi dengine... arada hem statü hem para hem eğtim uçurumu var... şimdilik araları cok ii olabilir... ama yarın nasıl davranacağını kimse bilemez... bence yol yakınken bu işe bir son versin... ben evlenmeden önce nişandan ayrıldım... ben mühendis eski nişanlım da 2 yıllık mezunuydu... aramızda bu bile prob oluyodu... hele sizin durum cooooook farklı... yanında calışan işçi durumunda... bence suanda duygusal bir boşluk yasıyor ondan olabilir... U

Ben mimarım... Eğitim durumu olarak değil ama maddiyat açısından bakıyorsanız olaya ben böyle bir evlilik yaptım ve hiçbir zaman maddiyatı görmedi gözüm... benim aşkım satılık değildi çünkü... Ha ama eğitim durumundan kaynaklı şüpheleriniz varsa bilemem... K

ben de sana kesinlikle katılıyorum canım... çocuk kendini öle cok da geliştirmiş birisi değil... habire pot kırıyo... ask sarhoşu olmuş mantıklı düşenemiyor... K

Yahu takmissiniz iscisi diye calistirmak falan diye. Ne iscisi allasen, beraber calisacaklar iste eczanede. Eczane kizin babasininsa ve patron kayinpeder olacaksa yine ayri tabi, ama sonucta para bi aileye gidecek yine ayni sey.

Evlilikte denklik önemli. Ben yaşadığım için biliyorum. Ben üniversite mezunuyum, doktoramı da yaptım. Eşim ortaokul terk. Ben sorun yapmasam da obana belli etmedi ama yürümüyor, çünkü sürekli üste çıkma çabası var. Hep kendi dediğini yapıyor, sürekli eleştiriler, beğenmemeler... Olmuyor. Yol yakınken hiç girmesin bu işe derim. Başlarda insanın gözü kör oluyor ama evlilik çok farklı birşey. Kesinlikle hata yapar fikrindeyim. 1. cu Popüler

Canım haklısın kadınlarda çok sorun olmuyor. Ama sadece eğitim durumuyla değerlendirmeyin demek istiyorum. Bazen ruh ikizin ortaokul mezunu bile olabilir:) Lise mezunu oluşunu bir tarafa bırakıp bi bakın belki doğru insandır.

slm kızlar yorumlarınıza ihtiyacımız var... kuzenim eczacı ailesinin durumu da iidir... eczanesinde çalışan bi tane kalfa ile duygusal yakınlaşması olmuş... işin içinden çıkamadı bana geldi anlattı bugün... teyzeme de anlatmış o asla olmaz demiş... arada meslek farkı var... kuzenime cocuk coook iii davranıyomuş... ben ilerde mutsuz olacağını söledim... evlilikte bayanın üst düzeyde olması bana göre cok büyük bi sorun... kendisine anlatmaya calıştım ama gönlü akmış bi kere... aranızda bu sekilde evlilik yapıp mutlu olan var mı...

Ben de eczacıyım. Bu konu hakkındaki fikrime gelince, biraz da olsa denklik olması gerektiğini düşünüyorum. Öncelikle yanında çalıştırdığı, kalfası konumundaki bi insanla evlilik çok zor olur. Eczane içi işler çok karışır. Adam kalfa konumunda kalsa, eşi onu eziyormuş adam da eziliyormuş gibi olur, adam da ''patron'' gibi davransa bu sefer de içten içe kızın hoşuna gitmez, işime kendime müdahale ediliyormuş gibi hissederim ben şahsen. Hadi eğitim farkını da geçtik, kalfayla evlenmek iç güveysi almak gibi bi şey. Eğitim farkı, kültür farkı, hepsinin ötesinde bence bu. Yanında çalıştırdığın iç güveysi gibi olan bi adam. 7/24 beraber olunacak bi de. Böyle bi adama aşık kalabilir misin? Biraz gerçekçi olun, kadın her zaman erkeğin güçlü olmasını istemez mi, yanında kendini güvende hissetmek istemez mi? Benim eczanem olmasa ne olacağımız meçhul olan bi evlilikte ne kadar kendimi güvende hissedebilirim ki ben? Eğitim farkı var, muhtemelen kültür farkı var, maddi durum farkı var, var oğlu var. A

yahu ben işçisi bile olsa arada büyük uçurumlar yoksa olabilir dedim zaten bu arada çocukla ilgili tek bildiğimiz kalfalığı belki adamın mesleği var geici olarak orda çalışıyor ülkenin hali ortada 2 3üniv bitirenler mecburen ne işler yapıyor hayır bu bile olmasa hayat bu yarın belki çok daha iyi yerlere gelecek kim bilebilir ki bunu kalfa diye aşık da mı olmasın adamlar nedir yani Önceki

Aklımdaki cümlenin aynısını kurmuşsunuz :) Ben bu dolar işaretinden mütevellit, hali vakti yerinde olan adamlara bile süpheyle yaklaşıyorken bahsedilen arkadaşın gözü epey kara olmalı. Gözü kara aşklar bizden geçti galiba, bilemiyorum :) . push ; S SheZofren... tek ayak

Lafa gelince herkes eğitimden kültürden dem vuruyor da yukarda bir arkadaş da yazmış bu erkek lise ya da ilkokul mezunu fakat eczacı kalfası değilde bir iş adamı, bir müteahhit olsaydı adım gibi eminim bu eğitim farkı göze batmazdı tamamen duygusal yani bazen tepkilerimiz. MaRaL_

Milletin ne dediginin ne dusundugunun hic bi onemi yok. Hatta ailelerin dusuncelerinin de bi onemi yok. Onemli olan onlarin mutlulugu. Lise mezunu olsa da akilli, bilgili bi insan olabilir. Lakin bunlar hemen anlasilacak seyler degil. 3-5 ayda bi insanin kafa yapisini cozmek cok zor. Hersey zaman istiyor. Bence aceleci davranmayin. Maddiyat ya da cevreye ne deriz diye dusunuyorsaniz, inanin lise mezunu olup parayi kiran, universite mezunlarini solda sifirlayan bi cok insan var. Dilin dinin de bi onemi yok, onemli olan beyinler ayni calisiyor mu.. birisi yeniliklere acikken oteki yerinde mi sayiyor, ilgi alanlari ortak mi, yoksa biri kitap kurduyken digeri sadece kahvede mi takiliyor, bunun gibi seyler.. D

Zor bir durum ve karar bu arkadaşım... Kuzenin çok çok iyi düşünmeli, böyle bir durum ve kültür farkı varsa... Ki demişsin, pot kırdığı oluyor, onu kuzenim toparlıyor diye... Şimdiden göstermeye başlamış sanki farkları. İlk zamanlar iyi gider bu tür ilişkiler, sonradan erkek ezilmeye başlar. Benim de bu tür bir ilişkim oldu, gerçi üniversite öğrencisiydim o zamanlar. Ona rağmen birlikte olduğum insan eğitim farkımızdan rahatsız olmaya başlamıştı ki kendisinin işi ve kurulu düzeni vardı. Benimse umurumda değildi bu fark, uyuşabiliyoruz, oturup her konuda konuşabiliyoruz, ilişkimizi yürütebiliyoruz bu sorun olmamalı diye. Ayrıldıktan sonra farkettim ki aslında çok önemliymiş. Sizdeki durum ise benim durumumdan daha zor, işçi işveren durumları da var çünkü işin içinde.

erkek dediğin güçlü olmalı benim gözümde güvenebilmeliyim sırtımı yaslayabilmeliyim ona anlattığınız olayda çocuk kızın yanında çalışıo sanırım yani işini benim verdiğim bi adamla birlikte olmak istemezdim eğeitim farkıd önemli bence üniyle ilgili bişey anlattıgında anlamıcak senin geçtiğin yollardan geçmediği için seni tam olarak idrak edemicek bi yerde arkadaşlarıyla oturup konuşurken üniden konu açıldıgında konuşamıcak bunlar benim için önemli ben dikkat ederim böle şeylere

Ailenin tepki vermesi doğal ama biraz önyargılı. En azından bir tanıyalım ona göre bakarız denebilir. Ama denklik gerçekten önemli. Eğer erkeğin tek eksiği diploma ise problem değil. Gerçekten kendine güveni olan, kendini yetiştirmiş ve genel kültür olarak kuzeninize denk biri ise problem çıkmayabilir. Bu biraz insanın kendini geliştirmesiyle ilgili bir durum. Tabi kuzeninizde kendini iyi tahlil edecek şimdi aşktan gözü kördür belki ama ileri de kompleks yapmaya meyilli ise hiç devam etmesin.. Her iki tarafa da yazık olur. Döven, eziyet eden v. s istisnalar hariç şu söze hep inanırım "kötü insan yoktur, yanlış evlilik vardır". Size uymayan biri bir başkası için biçilmiş kaftan olabilir. S suzans

Aynı sorun bende de var şöyleki ben üniv bitirdm yüksek lsans yaptım ve çok başarılı bir işte çalışıyorum Türkiyenin sayılı holdinglerinde sözlüm ise 1 şubatta evleniyoruz bu arada :) daha okulu bitirmedi uzatmalı 2 seneye ancak biter okulu maddi olarak onun 3 katı fazla maaş alıyorum. başta baskı yaptım okulunu bitirmesi için o zaman sorun yaşadık onu aşağılıyo gibi göründüm. şimdi ise dünya umrumda değil babam elaleme ne deriz dediğinde banane elelamden ben mutluyum dedim o kadar güzel anlaşıyoruz birlikte o kadar eğleniyoruz ki aramızda ne maddiyat nede eğitim sorun olmuyor. Bu biraz insanda bitiyor kim ne dedi elalem ne der dersen ooo sadece eğitim değil herşey sorun olur kişi kendini yetiştirmiş mi birlikte zmaan geçirirken sıkılıyor musun çok önemli Biz hiç sorun yaşamadık şimdiye kadar ileride de yaşayacağımı sanmıyorum aramızda hiç konu yapmıyoruz sadece mutluyuz sizin durum yanında çalıştığı için biraz daha kötü gözüküyor ama seviyorsa ikinci şubeyi açsın evleneceklerse eşinin diplomasıyla yer açmış ne önemi var ki sonuçta çalışan kendi olacak kesinlikle yan yana çalışmamaları gerektiğini düşünüyorum. K

eczanenin geliri eczacıya kalır, dükkanın sahibi dediğiniz kişi varsa, o ancak eczanenin kurulduğu taşınmazın malikidir ki, o da sadece taşınmazın aylık kirasını alır.

Amin canim kuzenimde okulu okadar onemli gormuyordu nede olsa iyi kazaniyorum diye ama nezamanki sart kosuldu disarda okudugu icin gitti bir dersahaneye yazildi pasa pasa ders calisti yoksa sevdigine kavusamayacakti kvdesinin dedigini yapti ama surec uzun bir surec Allah kuzeninizinde hakkinda hayirlisini versin cok iyi dusunsun derim Önceki

her ne kadar kişiye göre değişse de ben her zaman erkeğin eğitimli olmasından yanayım.. ne kadar kazandığı falan değil önemli olan, aldığı eğitim.. evet kendini geliştirmek önemli ama zaten geç olgunlaşan erkeklerde bir de eş daha eğitimli ise ne yazık ki ciddi pürüzler çıkabiliyor evliliklerde.. tabi bu benim şahsi görüşüm

kesinlikle ilerde sorun olur... ilk kavgada ilk huzursuzlukta akıllere gelen dile dökülür... bence dengiyle evlenmeli... para meselesi değil... bazen okuma yazma bilmeyen biri bile üniversiteler bitirmiş birinden daha bilgili kültürlü olabiliyor... fakat evliliklerde işin rengi biraz farklı... bence olmasa iyi olur... G

ailen istediği için değil sen istediğin için evlenmelisin ama ailen de onaylamalı sırf ailen istiyor diye sevmediğin biriyle evlen demiyorum zaten senin gönlünün aktığı aileninde onay verdiği biri olmalı dediğim gibi henüz çok gençsin ilerde ne demek istediğimi tecrübe edeceksin . push ; P pisipisipisi

Davul bile dengi dengine demişler Boşuna dememişler F Fatbottomedgirl

canım gecen kuzenimin yanına gittim... konu yaşıma geldi 31 yasındayım daha cocuğum yok calışmlara başladık hayırlısı... bana döndü ne dese beğenirsin sen geç kalmışşın abla cocuk için bu yasştan sonra azıcık zor dedi gülümseyerek aklı sıra espri yaptı... bu tarz söylemleri cok oluyorr... canım ailesi emekli maaşı ile geciniyo... yani onlarda eczaneyi kiralayıp acacak güç falan yok... daha düğün olursa falan eşyalarınızı taksitle alın demişler... haklısın büyük konuşmamak gerek allah akıl fikir versin... K

Ben de üni mezunuyum nişanlım lise mezunu ama iyi bir işi var. Ben daha iş bulamadım o yüzden pek sorun olmayacak bizde yani iş bulsam bile onun kazandığını uzun süre kazanamam. Fakat maddi açıdan kadının daha fazla kazanması durumunda bazı erkekler komplekse giriyor. Yani bu durumda erkeğin karakteri çok önemli. Özellikle eczacılık okuyan bir insanla lise mezunu arasında çok fark vardır bence. Tabi yine karar onlarındır bişey diyemem.

kızın işçisi durumunda çalışıyor çocuk, yani kocasına parasını karısı verecek, üstelik eczacılar çok kazanır, çocugun eğitim durumu da daha düşük, bence sıkıntılar çıkacaktır, hakkında hayırlısı olsun...

siyahla belirttiğim kısma katılmıyorum, eczacı olmak dükkan sahibi olmaktan ibaretmiş gibi... eczacı değilim bu arada. bir de mevzu para sahibi olmayı da geçmiş, iş, denklik meselesi... kim kocasını işçisi olarak çalıştırmak ister ki...

bence denklik bişey yok erkek okumuş olunca iyi kadın olunca kötü ha hoş karşılamayan olabilir saygı duyarım ama bence bu durum da bi anormallik yok

haklısın anlaştıktan sonrası gerisi boş ama... işte bazen de öle olmuyor... teyzemler biz oğlanın mesleğini ne diye anlatcaz diyolar... onlar da kendilerince haklı... chaosqueen

Değil mi :) Ama kızın ailesi tahminimce çok severlerdi damatlarını... Hatta emin ol bu sefer burda ''kötü kaynana kızımızı istemiyor'' diye konu bile açarlardı :) Önceki

Evlilik hakkinda CAN YÜCEL ́den okunmasi gereken bir hikaye... Evlilik, inanmadigim halde içerisinde 17 seneyi bitirdigim bir kurum benim için.. 17 senede 40 çift arkadasimin son verdigi kurum ayni zamanda da&#8230; Evliligimin bu kadar uzun sürmesinin gizi belkide kuruma inanmamaktan geçiyor. Evliligi toplumun dayattigi sekilde yasamamaktan&#8230; Nedir bu dayatmalar? Erkegin muhakkak kadindan yasça büyük olmasi, egitim seviyesinin erkegin lehine yada en azindan esit olmasi bunlarin sadece ikisi&#8230; Olmaz, yürümez diyor toplum&#8230; Erkek yasça büyük olmali ki, kadina &#8216;hot&#8217; dediginde oturmali kadin&#8230; Yada yumusatiyorlar; -Efendim kadin erkekten önce çöktügü için küçük olmaliymis yasi&#8230; Egitimde de böyle.. Kadinin çok okumusu bilmis olurmus, evde kalmakmis layiki&#8230;. ESiM BENDEN 2 YAS BÜYÜK; ne &#8216;hot&#8217; dememe gerek kaldi 17 senede, ne de benden önce çöktü&#8230; Yillar içinde ben yaslandikça o gençlesti, -&#8217;Ooo Can bey kapmisiniz çitiri&#8217; esprilerine muhattap dahi oldum. ESiM 3 ÜNiVERSiTE BiTiRDi; ben bi taneyi 9 senede bitirdim.. Ne o bana bilmislik tasladi, ne ben ona ezik baktim&#8230; Kulaga gelen müzik tekse de, onu olusturan notalar farklidir der Halil Cibran&#8230; Bunu unutmadik biz. Ben konusurken o dinledi, ben dinlerken o konustu 17 sene. O öfkeliyken ben, ben öfkeliyken o &#8216;haklisin bitanem&#8230;&#8217; dedik, Öfke bitip firtina duruldugunda &#8216;ama bi de böyle düsün&#8217; de dedik fikrimizi savunurken. Farkli insanlar olarak görmedik birbirimizi, ayni amaç için savasan neferlerdik bu hayatta&#8230; Asla bilmedik ne kadar para kazandigimizi, ortak cüzdanimizdan gerektigi kadar aldik.. Ne kadar çalarsa çalsin masanin üstünde telefon, kim bu saatte arayan karsi cins diye sorgulamadik da ama&#8230; Sevginin en büyük dostuydu bizim için &#8216;güven&#8217;&#8230; ve güvenin ardina saklanmis bir &#8217;saygi&#8217; vardi daima&#8230; Ne kavgalar, ne badireler atlattik 17 senede&#8230; Eee ülkeler neler gördü, biz çekirdek aile mi sütliman yasayacaktik&#8230; Bir gün öyle bir girdik ki birbirimize, ben ilk kez odamin disinda yattim bi gece, misafir odasinda&#8230; Gece yarisi kapi açildi esim; -&#8217;Ne yapiyosun burda?&#8217; diye sordu kapinin esiginden, &#8216;uyuyorum&#8217; dedim buz gibi bi sesle&#8230; Gitti, gelmesi 1 dakikasini almisti elinde yastikla&#8230; &#8216;kay yana&#8217; dedi daracik yatakta. &#8216;ne yapiyosun?&#8217; dedigimde &#8216;benim yerim senin yanin, sen gelmezsen ben gelirim&#8217; dedi&#8230; Anladim ki o gece, en uzun kavgamiz yat saatine kadar sürecek&#8230; Ve bence dogrusu da bu&#8230; Özen gösterdik o günden sonra, evin her yerinde kavga ettik, yatak odamiz haric.. Kirsak da zaman zaman kalplerimizi, asla kin tutmadik birbirimize&#8230; Toplum kurallariyla oynasaydik bu oyunu belki de 41 inci çift olacaktik o listede&#8230; Ama oyunun kurallarini biz koyduk&#8230; Nede olsa bizim oyunumuzdu, oynanan&#8230; Evlilik; hesapsiz içine dalinmasi gereken bir oyun bence&#8230; Topluma kulaklarini tikayarak hemde&#8230; Ne benim, ne de bizim sözlerimizle&#8230; Sadece gönlünüzden geçtigince&#8230; Dedigi gibi Ataol Behramoglu&#8217;nun; &#8216;&#8230;Yasadiklarimdan ögrendigim bir sey var: Yasadin mi büyük yasayacaksin, irmaklara, göge, bütün evrene karisircasina. Çünkü ömür dedigimiz sey, hayata sunulmus bir armagandir. Ve hayat, sunulmus bir armagandir insana&#8230; CAN YÜCEL S suzans

bence davul dengi dengine ikiside ilaç veriyor demek saçma bi denklem olur kazançlari arasinda uçurum var kadinin bu kadar ustun olmasi denklikde hiç hayra alamet deil bence..

24 yasında canım... bu işler cok zor... coook ii anlaşıyolarmış... hep öle diyo... ben de şimdilik öledir dedim... ilerde anlaşılcak iiliği kötülüğü dedim... o da sıkıntı yapıyo arkadasları falan laf etmişler onla mı evlencen diye... D

Aslında kişiyle alakalı bir durum yani eşlerden biri eğer kendini geliştirememişse kesinlikle problem. . push ; melekyavrum kızıma kavustum cok

Lisansüstü ile lisans mezuniyetini bile sorun eden diğer arkadaşın konusunu okuyup bunu görünce gülümsedim :) Lise ile üniversite arasında fark vardır ama bence.. Yine de ben bir evlilikte eğitim, kariyer farkından daha önemli şeyler olduğunu düşünüyorum. Görümcen olacak mı eltin olacak mı? Kp kv den ne kadar uzakta oturulacak gibi Ve iki insan birbirine karşı böyle güçlü hoşlantıyı, uyumu her zaman yakalayamaz. Bunu da düşünmek lazım temmuzz

canımmm diploma kiralama olayı pahalı ne cocukta ne de ailesinde bu maddiyat yok... ailesinin durumu da ii değil... hatta düğün yerine nikah olsa olur mu falan bişeyler demişler... teyzemgil sinirden köpürüyo... şimdilik anne değilim ama olsaydım ben de istemezdimmmm... bi de patavatsızın tekii... 1. cu Popüler

tabii canım ortak paylaşımları az... ne olursa olsun eğitim bence cok önemli.. hem ailesi de haklı ben de bir anne adayı olrak cocuğumun kendine uygun birisiyle evlenmesini isterim... ailesi kızlarını okutmak için ne fedakarlıkta bulunmuştur... evlilik sadece askla yürüyen bir kurum olsaydı severek evlenenlerin coğu boşanmazdı... gene de haklarında hayırlısı. K

çok çok ama çok zengin bir aile düşünün, kız ailesi bu. bir de yine kalfa düşünün . kaç senedir gül gibi yaşıyorlar. ama bu kızın ailesinden kaynaklanıyor, üstten bakmıyorlar, horlamıyorlar. çocuk kızı mutlu ediyor, sayıyor, kolluyor, arkadaşımın ailesi de onlara her türlü imkanı gocunmadan, lafını etmeden sağlıyor. ev aldılar, bir evin kirası sürekli onlara gider, araba zaten 2 tane aldılar... yani lüks denebilecek her imkanı sağlıyorlar. kendi dalından biri ile evlense mesela, ama mutlu olmasa? o zaman ne diyecek kızın ailesi. bu işler zaten kader kısmet, olacaksa önüne geçemezler, bari yüz göz olmasınlar, yutamayacakları laflar etmesinler.

İkisi de ilaç isimlerini biliyor ve reçete verebiliyor:) lise mezunu olmak ya da ünv mezunu olmak arasındaki fark çok mu büyük?ya uyduruk kıytırık bölümde bile okusan millet aaa ünv mezunu diye göklere çıkarabiliyor Bende dışarıdan okudum ilk orta lise ünv eşimde öğretmen yüksek lisans yapmış şimdi doktora yapacak. Ha sorun var mı yok hatta ben kendimi ondan daha üstün görüyorum Canım kuzenine şöyle de eğer insansa boşversin eğitim durumunu dışarıda insalıktan nasibini almamış ünv okuyan öküzlerde var yani bence insan olması önemli yani sorun teşkil etmemeli. K

yanlış anlama olmasın diye belirttim ben, ben demesem başka eczacı diyecekmiş zaten.

hem insan eşinin mesleği ile de gurur duyuyor.. mesala benim eşim acil tıp doktoru... kendimi onun yanında daha güvende hissediyorum... erkeğin rolü evlilikte daha farklıdır... bilemiyorum belki onların da güzel bi evliliği olablir ama bence 1-0 eksikle hayata başlıyolar... O Oouf RabbimSana Şükürler

Konu meslegimden gelince azcik hassasim Tam yorum yapicam bakiorum siz zaten dogru bilgiyi yazip cevaplamissiniz Hem tesekkur ederim hemde külturunuzden ötürü tebrik ederim A aslii

Yoo bunların çoğu süper eğitim, kültür bilgi seviyesi gerektiren işler değil ki. Şu an mesela meşhur olan hepimizin bildiği bir çok müteahhitten hangisi acaba çok iyi bir eğitme, kültüre ve bilgi birikimine sahip sahip acaba? Bakın insanlar çalışıp çok para sahibi olabilirler ama eğitim, kültür, kendini geliştirme çok başka şeyler. Ben şahsen bu açıdan evlenecek insanların birbirlerine denk olması gerektiğine inanıyorum bu dediğim de illa maddi anlamda bir denklik değil ;hayata bakış açısı, aile, yetiştirilme tarzı, sosyal çevre, hatta ahlak anlayışı, kadınlar erkeklere hatta insanlara bakış açısı, kültür, eğitim, bilgi yönünde asgari bazı koşulların birbiriyle uyumlu olması o evliliğin sağlam temellere oturmasını sağlıyor. Bunlar ilk başta aşılabilir engeller olarak görülüyor ama aslında hepsi bir bireyin yaşamında temel olan bizi biz yapan şeyler. Önceki

Aslında olabilir, erkeğin hayatını gariantiye alma düşüncesi yoksa, kadın da bu farktan ileride rahatsız olmayacaksa, erkek komlekse girip aralarında tartışma çıkmayacaksa... Bu durumda kişiliğine bakar, mesleklerini dışarı bıraktığımızdaki kişilik ve yaşam uyumlarına, denkliklerin, aralarındaki aşka, vefaya bakar... Evlense en çok da düğünde hisseder bu farkı o ayrı... Çünkü beklentilerini karşılayacak bir düğün yapamaz erkek tarafı. Bunu düşünüp hazmedecekse o yola girsin.. Bir de '' o samimiyeti, o saf sevgiyi ''gözlerinde görüyorsa o yola girsin.. Bu konuda en ufak bir samimiyetsizlik şüphesi varsa bu y. ola girmesin. Çabuk ilerlemesin, kör aşık gözüyle bakmasın ilk etapda, duygularını saklasın, biraz gözlesin samimiyetini, test etsin.. Ben kamuda memurum. İşyerinden beni uzun samandır beğenen biri vardı, memur değildi, şirket elemanıydı. Belki gerçek sevgi bundadır dedim ama bunu hissetmedim yollarımı ayırdım.. Yada ben kişiliğinden hoşlanmadım, bilemiyorum.. Davranışlarını gözlemlesin, test etsin, duygularını biraz frenleyerek.. Belki samimidir o kişi belki de değil... K

Ben çok benzer durum yasadım. Ailemden gizli gizli, onaylamadıklarını bile bile 4 yıl devam ettim. Ama anladımki, aile yapısı, hayata bakış acısı, davranışlar cogunlukla uyuşmuyor. Maddiyat cok sonra geliyor ama o da onemli. Ben hic bir arkadasıma bile iliskimi soyleyemedim. Doya doya gozonunde yasayamadim. Zor bir süreçti. Ve bitirdim sonunda. Simdi cok daha iyi karar verdiğimi anlıyorum. Olmazmış yapamazmisim. Bir de kimse beni yanlış anlmasin. Bunları da genelleme yapmak istemiyorum ama üniversite okumak cok farklı bir sey. Sadece öğretim farkı degil vizyon farkı da oluyor. Senin bi cok davranışını, tavrını, insanlarla muhabbetini anlamıyor, yadirgayabiliyor. Kim ne derse desin denklik onemli. Bu sekilde mutlu olan çift sayısı azinliktdir. A aslii

Gercekten de onemli olan o, nasi bi cocuktur ki bu kalfa? Cocuk kalfa'dan ibaret kaldi valla. Kiz o kadar seviyorsa da vardir bi bildigi. temmuzz

Bende eşinizin mesleğinde önce karakteriyle övünün her kocanın yapması gerekeni yapıyor doktor olmasa başka birşey de olsa bunu yapması gereken o ne diye evleneceksiniz size destek olmayan biriyle ayrıca ben erkek olsam benim mesleğimle övünülmesini istemezdim doktor olsam hele mesleğimi hiç söylemezdim çünkü malum kadınlarımız bayılıyorlar doktor doktor diye neyse konuya gelince ortak paylaşım demişsiniz ortak paylaşım olmasa bu eczacı kuzeninizle o kalfa dediğiniz insan yanyana bile kalamaz kaldı ki evlenemeden bahsediyorsun aileler her zaman kızların en iyi evliliği yapmasını ister, aşkla yürür ben aşkla yürümüyor lafına da inanmıyorum sizi gerçekten seven insan limon satar para kazanır, okur kendini geliştirir, kültürel açıgı kapatır. Evlilik çok yönlü kurumluğunu kalfa olduğu için sağlayamayacağını nerden anlıyorsunuz, eğer gerçekten kızı seviyorsa ve karakter olarak da düzgünse elinden geleni yapar hem eğitim hemde kültür açısından açığı kapatır, ama konu eczacı kız kalfa adam üçgeninde olunca ister istemez maddi yönden de değerlendiriliyor haklısınız o konuda ama kız sorun etmiyorsa bize laf düşmez. K

haklısın arkadasım ama bununla alay eden ınsanlar varya once kendılerıne donup baksınlar bence çok yadırgadım ınsanlıktan sevgıden yoksun karakterlermıs... Benım esımde tıbbı mumessıl cok eczacısı var kalfasıyla evlı ve aynı dukkanda mutlu mesut gecınenler ınsanların temızlık yuregınde olcak kultur ahlaka bakar sevıye farkı bunlar ucurum olur ınsanlar arasında egıtım maddıyat degıl...

Bence kuzeniniz yanında çalışmıyo olsa başka birinin yanında çalışıyo olsa tamam ama yanında kalfa olan biriyle olmazmış gibi geliyo. Çocuk kuzeninize zaten çoook iyi davranacak mecbur. Kuzeniniz patronu bunda iyiye yorulacak bişey yok. Eger çocuk gerçekten kızı seviyosa. Erkeklik gruruna yediremez ve bence ayrılır işten. Başka yerde çalışır ve bi ilişki olur ama diğer türlü olursa bence bi menfaat vardır bu işde. Hiç bir erkek karısının sevgilisinin amiri patronu olarak görmek istemezz. Eczacılar hem iyi para kaznır hemde devlet kapısı. Bilen kimse kaçırmak istemez. sonanda

Aslında sorun olmaması lazım. Ama bizim Türk erkekleri herşeyde önde olmak istediklerinden ilerde erkek bunu sorun edebilir. Erkeğin kişiliğine bağlı birazda. Ama o erkekte sorun edecekse kendinden daha yüksek bir mesleğe sahip biri ile evlenmemeli. Evlenmişsede sorun etmemeli, sorun ederse kabahat onundur, evlenmeden önce iyi düşünmemişstir H

canım ekonomik olarak sorun olmaz belki ama eğitim olarak büyük fark var arada ve bu bence büyük sorun olur. R Rossiene

asla ukalalık yaptığınızı düşünmedim, aksine doğru bildiğim yanlışı düzeltmenize sevindim :) internette bir gün öncesinde okuduğum ve hoşuma giden bir yazıydı, uygun buldum paylaştım. ayrınıtlardan bihabert bi şekilde. kusura bakmayın :) can dündar örneği de bir başka tezatlık :))) kendinizle ilgli verilen örnek ise ayrı güzeldi... tüm edebi örneklerden çok daha sahici ve içten. iyi şanslar K

Bence evlenecek çiftin dil-din-ırk uçurumu olabilir ama eğitim-görgü-kültür denkliği bir evlikte olmazsa olmaz. Eğer adam kendini yetiştirmişse, okuyan, gündemi takip eden, bir ortamda nasıl davranacağını bilen biriyse sorun olmaz ama aksi halde çok ciddi sorunlar yaşarlar. çevremde bu tip evlilikler yapan çok oldu ama bir tek mutlu örnek bilmiyorum. mesela geçen yaz bir arkadaşımız memleketinden bir kızla evlendi, belki evlerinde çok mutlulardır ama arkadaş ortamlarında hep sıkıntı yaşıyorlar, çok basit bir örnek daha geçen hafta sonu bir bakanın açıklaması hakkında konuşuyorduk o kim dedi, ister istemez donup kaldık... aynı şeylerden zevk alamazlar, aynı kişilerle anlaşamazlar, aynı filmlerden hoşlanmazlar v. s. v. s. K

yok olay para değil... kuzenim eczacı oğlan kalfa yani lise mezunu... sorun bu... K

kardeşim de lise mezunu biriyle. annem iki dünya bir araya gelse olmaz bu iş benim içime sinmiyor olmaz diyor ki anneler hisseder... kerdeşimde oğlanla konuşuyor 2 yıldır oğlan tanışmak istiyor bizimle ama kardeşim vakti var deyip duruyor bizde anlayamadık durumu... o da gelgit yaşıyor olup olmayacağı konusunda ama oğlandanda ayrılamyor. bana kalırsa çok önemli denklik meselesi istisnalar var tabi ama serde erkeklikte var. halamın kızı bir öğretmenle evli ilkokul mezunydu lise bitirmeye çalışıyor. konuşması tarzı bile değişti kompleks haline geldi onda. samimiyeti kalmadı. kadını bile bu kadar etkiliyorsa erkekte daha zor... K

1. cu Popüler

canım benim eşim lise mezunu ben ise öğretmenim aramızda tahsille ilgili bir problem yaşamadık hiç ama şöyle bir sorunumuz var eşim ailesiyle birlikte iş yapıor, yanı ticaretle ugrasıyor, aılesıyle ılgılı de bayagı problem yasıyoruz kapıyı vurup bır yere gıdemıyor çunku lise mezunu oldugundan elınde baska meslegı de yok bır işe girsin çalıssın dolayısıyla bız boşanma noktasındayız cunku ben aılesını çekemıyorum artık

Bir de tanıdığım bu öğretmen sanki kendisi eczacıymış, hatta bazen doktormuş gibi davranmaya çalışıyor, ilaç isimlerini ezberlemiş, kim hastayım dese ona bir ilaç öneriyor, ilaçlardan konu açılınca hemen eşinden önce davranıyor, yani o da kompleks yapmış biraz... Herkes aynı olacak değil ama ben de gözlemlediğim olayları aktarıyorum burada. B

bence bu konu hiç ama hiç sorun olmamalı üniversite okumuşlarıda gördük önemli olan ne mezunu olduğu değil nasıl biri olduğu kişiliği önemli MaRaL_

açıkçası bende çok olumlu bakmıyorum bu duruma. bunu uzun sürede olsa sorun etmeyen erkek nadirdir. benim eşim eczacı, bazen anlatır eczacıları ama hiç böyle bir durum duymadım eşimden henüz. meslek ayrımı yapmaksınız söylüyorum, erkek kadına göre hem kendini rahat hissetmek için hemde iki taraflı sorun olmaması için bir tık önde olmalı bana göre. 1 yıl değil 2 yıl değil, ömrü birlikte geçirmek için evleniyorsunuz, illaki bir yerde patlak verir bu durum. benim kuzenim 7 sene evvel evlendi. kendisi hemşireydi, eşi lise mezunu. tüm aile evlenmesine karşı çıktı. direndiler ve evlendiler. eşi 3 yıldır iş bulamıyor, evi kuzenim geçindiriyor. daha geçen hafta abimin düğününde hep beraber otururken sorunlarını anlatıyordu, ve annesine döndü aynen şöyle dedi: ''keşke beni dövseydin, odaya kitleseydinde gene mani olsaydın evlenmeme'' bu biraz uç bir örnek olabilir ama en yakınımda gördüğüm bir olay olduğu için anlatmak istedim. konu sahibi demiş sorun maddiyat değil, başka yerde çalışsa olur diye. bana kalırsa gene olmaz gene olmaz. S

arkadasım olay meslek para değil ya... konuyu nereye tasıdın... askız tabi evlilik yürümez ama kör kütük bir gözle de doğru tercih yapılamayabilir... erkek için statü önemlidir bence... o bu yükü taşıyamayabilir... pollyy

Sen yine de büyük konuşma, mana bularak patavatsız deme boşver. Çünkü bunu tüm samimiyetimle söylüyorum ki ben bugüne kadar kime mana bulup büyük konuştuysam allah biliyor ki aynısı başıma geldi ve asla yapmam dediklerimi yaptım Bende çocuğu deneme amaçlı öyle bir şart koşsun dedim. Zaten ilk tepkisinden anlar nasıl bi insan olduğunu.. Bu şekilde kolay aşkı herkes sever, bakalım sıkıyı görünce de aynı ilgisi sevgisi devam edicek mi.. Devir çok acayip olmuş, erkeklerin gözü parada pulda, kayınvalideler memur gelin istiyorlar.. Bu forumda bile vardı bi kız, atanamayınca sevgilisi terk etmişti. Yani tamam çalışmak, kendi ayakları üzerinde durmak, bunlar çok güzel ama bir erkeğin veya ailesinin bunu şart koşmasını hoş bulmuyorum. Erkek daima bir adım önde olmalı ve kadına kendini güvende hissettirmeli.. Şahsen ben çalışmıyorum desem de erkeğin bunu problem etmemesini isterim. Yoksa kendimi güvende hissedemem. Kuzenindeki büyük cesaret.. Hiç mi sorgulamıyor acaba kendi içinde? Hiç acabaları yok mu çocuğa karşı? İnsanın aklında küçükte olsa soru işareti olur bu durumda. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bu tip durumlardaki tek sorun ne aslında biliyor musun? Erkeğin durumu gerçekten hazmedebilmesi. Eğer kadının karşısında karakterli, duruş sahibi, kendisiyle barışık bir erkek varsa asla sorun olmaz tabii bu saydıklarım kadın içinde geçerli. Toplum erkeklere birtakım sorumluluklar yüklüyor. Zamanla bunun altında ezilen erkek kendisinden herhangi bir bakımdan üstün olan eşiyle rekabete başlıyor. Sonra buyrun aile dramına. Bunun örnekleri var mı diye sormuşsun. Tabii ki de var; Peygamberimiz ve muhterem eşi Hz. Hatice. Peygamber efendimiz sizinde bildiğinizi tahmin ettiğim üzere en genç çağlarında kendisinden yaş bakımından ileri ve mülk bakımından üstün olan Hatice annemizle evlenmiş ve kendisini her daim sevgiyle anmıştır. Demek ki olabiliyor değil mi? Ama dediğim gibi erkeğin karakter ve duruşu çok önemli ve bu duruş ve bilinçteki erkeklerle karşılaşabilmek çok zor. Ben olsaydım bu riske girmezdim. Olmaz demiyorum ama riskli. Sevgiler...

daha yeni oldu adam ve hanımı aynı yerde çalışıyor, kadın memur adam hademe aunı okulda kadın bokanmak isteyince adam kadını öldürdü, aşkta bitlyor türk erkeği güç onda olsun istlyor asla olumlu değil, bu Türk erkeğin yetiştirme tarzı zaten baştan hatalı G

Arkadaşlarıma katılıyorum... Sözüm kesinlikle meclisten dışarıdır ama bu şekilde evlenip; kocasının eğitim durumunla arkadaşlarına hava atan birçok kadın tanıyorum ben.. Ve ne yazık ki, durum tamtersi olunca birden işler değişiyor ve erkeklerin kendilerinden düşük bir mevkiide olmalarını kabullenemiyorlar. Erkekleri öne sürüyorlar ama bence kadınlar da dertli bu konuda. O yüzden insan ilk önce ''empati'' yapmalı ve kararlarını o şekilde vermeli.

valla ben de sizinle aynı görüşteyim. uzun vadede sorun olabilir bu mevzu. hatta eşlerin ailelerinin denk olmamasının dahi sorun yarattığına şahit oldum ben

kuzeninin şuanda gözü kulağı kapalı bence en iyisi ama kabullendiğini sayalım çocuğun durumu iyi değil vsyi eğer ki ben sevdiğim insana destek olurum onu el ele bi yerlere getirirm ve gurur da duyarım diyorsa ve ömrünün sonuna kadar karşılıklı olarak bu konuyu açmayacaklarsa ve başına kakmayacaksa amenna ama yok yarın bigün ilk tökezlemede hop sen benim kalfamdın ne çabuk unuttun diyecekse hiç başlamasınlar arkadaş boş yere düşman sahibi olmanın anlamı yok hem kuzenininzn yapısını huyunu bilirsiniz siz ailesi olarak yarın bigün ne yapabileceğini kestirirsiniz ona göre yönlendirin bari . push ; A aslii

kuzenim ii ce cıkmaza girdi... napcağını bilmiyor... neyi tercih edeceğini bilmiyor... ben de zaman bırak dedim... cocuk ise ii bir insan... gecen gün birlikte yemeğe cıktık... ama bi yerden belli ediyor eğitimsizliğini... kuzenime de dedim ömür boyu bu eksiklikle yasayabilrsen öle evlen dedim.. yoksa evleneyim ben onu değiştiryeim olmaz dedim... şimdi kara kara düşünüyo... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Eğer sorun şu an sadece eğitim durumuysa sorun olmamalı. ama yok o eğer eğer birden fazla şeyler varsa tabi ki problem olabilir.

Sadece şunu merak ediyorum; Oğlan eczacı, kız kalfa durumunda olsaydı ve aynı şekilde aralarında aşk olsaydı ve evlenmek isteselerdi ne tepki verirdi aileniz? Ben kısaca tahminlerimi yazayım; okumuş oğlan, iyi bir işi var, e yakışıklı da... Bundan daha iyi kısmet mi olur? O durumda tahminimce eğitim farkı gözetmeksizin evlenmelerine izin verirlerdi... MaRaL_

şimdi anlamıyor beni ama ilerde anlıycak... ilerde bu acığı kapatmak için sürekli uğrasacaksın dedim... LoveAndPunishment Ah Mine'l

yanlış anlamayın ama içinde bulunduğum çevrede lise mezununu beğenmeden lise mezunu zengin müteahhit ile evlenen var.. bu durumda durup şu soruyu sormak lazım bence... bu adam kalfa değilde, lise mezunu ve şuan çok para kazanan bir müteahhit olsaydı aynı sorular sorulacakmıydı..? ayrıca kendini ne kadar geliştirdiğini siz nereden bilebilirsiniz ki..?

bence burada sorun tamamen maddiyat... kim ne derse desin... o adam üniversitede master yapmış olup iş bulamadığı için kalfa olan biri olsaydı gene aynı sorun olacaktı... ha birde şöyle bir durumda var hadi dengi dengine birini buldu diyelim... o zaman arıza cıkmayacağı ne malum...? aldatmayacağı, dövmeyeceği yada başka türlü bir sorunu olmayacağı...? chaosqueen

bence tabiki mutlu olurlar neden olmasın. hani fabrikatör, Armatör, genel müdür vs. felan olsa maddi manevi olmaz uyum sağlanmaz derim ama şu durumda eczacı ve satış danışmanı diyelim gayette uyumlu.

buraya çok takılı kaldın sen ama canım yaa benim söylediğim tamamen soyut farklı bişiydi neyse kısacası bu konuyla ilgili söyleyeceğim şu: ikisinin de eğitim seviyesi vs her neyse artık bayan oturup kalkıp ben daha çok kazanıyordum/kazanıyorum derse boştur onlarınki.. isterse adam 5üniv okusun mesleği olsun bu gibi konuşmalar zaten yıpratır haklarında hayırlısı.. A aslii

Hem egitim muhtemelen de kultur farki var. Eger iliski sevgililik boyutunda kalsa tamam bir yere kadar ama olay evlilik olarak boyut degistirdiginde goze batmayan seyler fazlasiyla batar. Kuzeniniz bunu tolere edebilecek mi omur boyunca. Bir suru tin tin, cahil cuhela universite mezunu var evet ama tum universite okumamislar da kulturlu, bilgili, arastirmaci ruha sahip falan degil kimse kendini kandirmasin.

Sen kendini gelistirmissin. Aciktan okullarini bitirmissin, ugrasmissin, 'amaan ne onemi var, ben evde dizi izlerim daha iyi' dememissin. Ama inan bi cok insan boyle yapiyor. Belli bi yastan sonra 'bu yastan sonra okunur mu' diyip birakin okulu, ellerine bi gazete alip okumuyorlar. Dunyadan bi haber ise gidip gelip evde mac izliyorlar. Ozellikle de erkekler. Biz kadinlar daha uyumlu, daha yenliklere acigiz bence. 40 yasinda okuma yazma ogrenen, devlet kurslarina giden vs cok kadin gordum. Ama erkekler bu konularda daha tembel oluyolar. Biraz hayatin zorluklarinin da getirdigi bisey bu, para derdine dusup kendilerini hic bi konuda gelistirmiyorlar. Tabii herkes icin gecerli degil dediklerim, ama cok goruyorum cevremde. Ayrica bicok konuda ogrenmeye kadinlardan daha kapalilar, cunku "bilmiyorum" demeye utaniyorlar. "Bilmiyorum ama dur ben sunu bi sorayim ogreneyim" diye bisey yok. Gurur yapabiliyorlar. K

kuzenin jinekolog galiba ama diplomayı bakkaldan almış 40 yaşında sağlam çocuk doğuran kadınlar tanıyorum ben allah çocuk verecekse veriyor ne gereksiz laflar bunlar

Bu konuya benzer bir konuydu Aynen şunları yazmıştım: Evlilikte dil, din, ırk vs. ayrımı olmamalı Eğitimde aynı, uçurum yoksa tabi ki Ama aileler işin içine girince durum değişiyor Kız çok seviyor ama annesi olmaz diyor Yarın bir gün bir kavgada annesinin söyledikleri çınlar kulağında Zor işle bunlar... Hayırlısı olsun ne diyelim.

:)))) kotu kaynana için kazanlar kaynardi burdada :) ama $u an eczaci kizin annesi kizinin iyiligini du$unen bi anne konumunda bu dupe duz çifte standarttt chaosqueen

evet canım kabul ettiler tanıyınca sevdilerde babam biraz dert ediyor seneye diplomayı görücem aksi halde evinize adım atmam diyor kesin alacak deyip geçiştiriyorum o hakeden bir insan o yüzden umrumda değil. sağol canım umarım her şey iyi olur Önceki

aynen katılıyorum. olay kalfaların kendilerini eczacıyla denk tutması... etken maddelerden, neyin neyle reaksiyon vereceğinden, doz aşımında neler olacağından, majistral hazırlamaktan haberleri yok, eczacıyız diyorlar. sinirleniyorum sizin gibi. arkadaşım teyzeniz haklı kesinlikle uygun olmaz, lise mezunu ve üniversite mezunu nasıl anlaşsın, yapmayın, bir de işçi işveren konumları var bence de olmaz. aynı şekilde eczacı kalfa evlenmiş karı koca tanıyorum resmen birbirlerini yiyorlar, evlenmeden önce aşıklarmış öyle evlenmişler. ama olmuyor. K

Ben 26 yasimdayim su an. Daha gencken 17-18li yaslardayken boyle seyleri onemsemezdim, davulcu zurnaci, fark etmezdi benim icin. Ama yasim ilerledikce bu konunun oneminin daha da farkina variyorum. Yakinda muhendis olucam, yurt disinda oldukca iyi bi universiteden, adini vermiyim. Yasim dolayisiyla artik evliligi daha cok dusunuyorum ve bu yuzden de gonlumu kime kaptirdigima dikkat ediyorum tabii. Onemli olan aslinda egitim seviyesi degil, ama onun beraberinde getirdigi bi kultur farki. Yurt disinda farkli ulkelerde calisip, 3 yabanci dil bilip, allah kismet ederse iyi bi is sahibi olduktan sonra, gidip lise mezunu biriyle evlenmeyi dusunemiyorum. Dedigim gibi, lise mezunu olmasinda bi sorun yok, ama bilgi dagarcigi diye birsey var. Cocukken ask mesk dolayisiyla insan bunlari gormuyor, ama yas ilerledikce sorunlar ortaya cikiyor. Paylasimlar azaliyor, sohbetler duraganlasiyor. Bu dediklerim kesinlikle maddiyatla alakali degil. Gerekirse kocam evde oturur ben calisir gecimi saglarim, onemli olan kultur seviyesi. Insanin esi okumamis koylu bir aileden de gelebilir, onemli olan kendini ne kadar gelistirdigi, gunluk hayatta karisinin yaninda geri kalmamasi. Bazi basit seylere anlamakta zorlanan, ya da o konuda bi bilgisi olmayan erkek bana cekici gelemiyor. Umarim anlatabilmisimdir. Yegeninizin yasi kac? Gonul bazen ferman dinlemez, kendi haline birakmaniz belki daha uygun olacaktir. Belki kendiliginden durumu gorur bi sure sonra. Aile yapisi olarak sevgili olma durumuna nasi bakiyorsunuz bilemem tabii. Ama ben genc yasta sirf ailesininin dirdiri yuzunden ya da ailesine inat kotu evlilikler yapip, daha 20sinde bosanmak zorunda kalan insanlar taniyorum. Genc bi insana bazi seyleri ne kadar anlatsan nafile. Kendi kendine duse kalka ogrenmesi icin yeteri kadar ozgurlugun ve anlayisin saglanmasi gerektigini dusunuyorum. En dogru karari vakti gelince zaten kendi verecektir. D

egitim durumunun ucu da maddiyata gitmiyormu insanlar daha iyi yerleere gelip daha iyi kazanmak için okumuyormu.. bence ayni kapiya çikiyor sonuç olarak ailesi içinde boyledir herhalde yoksa az onceki ornekdeki gibi zengin olsa lise mezunuda olsa sorun olmazdi MaRaL_

bencede yerinde bir soru.. toplum olarak bu her kesimde mevcut kızımı doktor, mühendis, avukat istiyor diyen anne babanın gözleri güler değil mi? tam tersi oluncada sıkınıtı yaşanıyor.. sosyal statüye göre insanlar hayatlarına yön vermeye calışıyor... bu kız kendi ayarında biriyle evlense kültür eğitim vs örtüşse bu defa farklı yönlerden sıkınıtılar yaşayabilir evlilik bu insana nerden darbe indireceği belli olmaz :) tamamen konumla alakalı bir durum bu kız ne istediğini biliyorsa herşeye de hazırlıklıyım diyoorsa iş bitmiş demektir.. hayat onun, iyisine de kötüsünede kkatlanacak olan o filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

Eşinizin doktor olmasıyla övünen bir haliniz var bunu sürekli eşinizin mesleğini belirtmenizden anladım sizin eğitiminiz nedir?Eşiniz doktor olabilir ama nice doktorlar varki evlerden ırak tarzında. Bence iki insan birbirini sevdikten sonra meslekmiş, işmiş güçmüş hepsi hikaye seviyorsalar elele verip birşeyleri başarabilirler. Ayrıca eczacı olan kuzeniniz belli yaşa gelmiş bi kız, kalfa diye sürekli iğnelenen çocukta farklı birşeyler görmüşki istiyor evlenmeyi, belki daha önce yaşadığı ilişkilerden daha ayrı ve daha güzel bir ilişkisi var illa adam zengin olcak, işte elalem ne der mantığını bırakalım saçmalık bunlar, önemli olan iki insanın mutluluğu, kalfa diye doktor mühendis olan birisiyle evlenemez gibi bir düşünce bence çok ilkel

bu eczacı kalfa aşkında erkek çok slnsi kurulmuş ve eğitimli ve paralı kadın var erkeğin neyi ben böyle erkeğe saygı duymazdım adam ezik ki evlenirse kadının burnundan getirir, hangi erkek olsa bu hatunu kaçırmaz, bence kalfayı işten çıkarsın aşkada vede etsin, ben adama güvenmedim,

evine, karısına değer veren dürüst, doğrucu bir adam olsun da gerisi aşılır ya! illede lisans okusun deyip işin içine standartlaşma getirmek yanlış bence... bu devirde ahlak daha aranır öncelik olmalı... MaRaL_

Kizlar boyle evlilikler elbette var Elbette de olabilir Bunlar birbirini gercekten seven insanlar icin ayrilma sebebi olmamalidir Ama cok zor bir evlilik olucaktir Maddiyattan daha onemlisi statudur İnsanlar hep parmakla gosterecektir İki tarafta bunu kaldiririz diyorlarsa evlensinler Zaten o kadar asiklarsa ayrilmasinlar Ama suraya konu acmak icin bile sebep oluyorsa bir dusunmelidirler tekrar Sonra ayrilmaktansa simdi ayrilirlar olur biter A aslii

bence mesele denklik değil burada ailenin izin vermiyor olması aile herşeyden önemli muhakkak ortak akılla sorunlara çözüm bulmakta fayda var yalnız denklik meselesine gelince daha öncede böyle bir konu açılmıştı ve şöyle yazmıştım ben 2 üniversite bitirdim ikisinide dereceyle şimdi ülkenin en köklü kuruluşlarından birinde sıradan bir çalışanım eşim ise eğitimini çeşitli sebeplerden lisede bırakmak zorunda kalmış, asgari ücretle çalışan bir işçi fikir olarak oldukça uyumlu bir çiftiz ailelerimizde uygun gördü evlendik çok şükür çok mutluyuz ne eğitim durumumuz ne de maaşlarımız mutluluğumuza engel değil herşeyi ortak yaşıyoruz elhamdulillah K

Zamanında böyle bir öneride bulunmuştum. Bu çocuğun ne olduğunu anlamak istiyorsanız bu şartı koymaktan başka çareniz yok. Hareketlerinden ne olduğu çıkar meydana. Şahsen ben şuanki mevcut durumda bir gelecek göremiyorum ilişkilerinde. Kuzeninizin yanında çalışmasa yine bi derece.. Valla kimse kusura bakmasın ama şu durumda çocuk besleme gibi. Neticede maaşını kuzeniniz veriyor. Yarın öbür gün çocuk yok aileme yardım edicem, yok o yok bu derken işler çok karışır.. Kuzeniniz tüm aileyi geçindiriyormuş gibi olur buda bi zaman sonra boşanmanın kapısını açar. K

belli ki çok gençsin ilerde anlarsın ne demek istediğimi aile herşeyden önemli K

kime göre neye göre üst düzeyde? üst düzeyde olmak illa üniversite mezunu, iyi bir gelire sahip olmak değil bana göre, ben kafa yapısına düşüncelerine yaşam tarzına göre değerlendiririm karşımdakini kafa yapım uyuyorsa mutlu olabileceğimi düşünüyorsam gerisi boş K

maddıyat her konuda ölçü olarak görüldüğü sürece mutlu falan olamazlar onlar kendı aralrında mutlu olsalar bıle aileler ne eder ne yapar soğutur bezdırır onları bırbırınden chaosqueen

diploma denkliği belirlemez. denk olup olmadıklarını en iyi kuzenin bilebilir. liseni kalfa kendini geliştirmiş ise denk olabilirler. eczacı olmak kuzenini olağanüstü biri yapmaz. denk hissediyorsa ve kuzeninin ben eczacıyım egosu yoksa ileride sorun da çıkmaz. ileride sorun çıkması kişilikleriyle alakalı bir meseledir, eğitimleriyle değil. sevdikten sonra karşındakini de geliştirebilirsin. isteyen bunu yapabilir. denk olduğunu düşünenler de tamamen denk değil mesela. karşılıklı destekle insanlar birbirine adapte olabilir. bunun kilit noktası beklentiler, karakter ve sevgi. mesela eczacı kuzenin lüks bir restoranda gelirinin iki üç katı değerinde bir tek taşla evlenme teklifi almayı bekliyorsa ne bileyim, sırtını kocasına dayamak istiyorsa kalkışmamalı tabi. melekyavrum kızıma kavustum cok

sana tamamen katılıyorum canımmmm... evliliği kolay zannediyo da ondan... ben artık karışmıyorum... evlilik zor bir kurum... hele arada bazı problerle baslanırsa daha da zor hale gelebiliyor... bu sekilde mutlu olan yok mu var... ama ilerisi için sıkıntılı günler olacağı kesin... 1. cu Popüler

bu kız benim kendi kardeşim ya da kızım olsa yapma derim mesleğini eline almış zengin bir ailenin kızına tabi ki iyi davranacak zaten kötü davranmak gibi bir durumu yok adam kadının emri altında çalışıyor yani iyi davranması bir lutuf değil niyetinin maddiyat olmadığını nerden bilebiliriz geri kafalı bir düşünce gibi gelebilir ama bence evlilikte adam kadından gelir bakımından üstün olmalı bu durumun tam tersi olsaydı kız eczacı kalfası adam eczacı olsaydı kimse ses çıkarmazdı.

ukalalık etmek istediğimden değil ama yine de düzeltmeden duramadım. yukarıdaki alıntınız Can YÜCEL değil Can DÜNDAR'a ait. Aynı zamanda kendileri bu yazıyı yazdıktan bir süre sonra başka bir kadınla fazla samimi görüntüler sergilemişti boğazdaki bir teknede. ne İroni ama! Can DÜNDAR beyefendinin bu davranışından sonra konu ile ilgili fikirlerini örnek almam mümkün değil. kendilerini ancak musibet olarak kabul edebilirim:) aslında konuyu dağıtmak da değildi niyetim. tam kendi hayatımdan örnek verecekken bu yoruma takılmadan edemedim pardon. gelelim asıl konuya... ben de her ilişkinin kurallarını o ilişkinin koyduğunu düşünenlerdenim. tabi umarım yalnız değilimdir:) benim müstakbel eşim benden 4 yaş küçük. peki ben ondan daha erken mi çökerim? pek sanmıyorum. kılığıma, kiloma, saçıma başıma özen gösterdikten sonra bence sorun yok. ben iki üniversite bitirdim. nişanlım ise 1 ben yüksek lisansı işlerimin yoğunluğu yüzenden bırakmak zorunda kaldım o ise henüz başlayamadı. 2 yıllık sevgililik dönemimizde işleri pek yolunda gitmedi, kpss'de ise 70'i hiç göremedi. ben ise tanıştığımızda 3 yıllık memurdum. şimdiki maaşı benimkinin yarısından az. ailesi ile ailem kültür farklılığından kaynaklanan ciddi sorunlar yaşıyor. görgüleri, kültürleri, oturup kalkmaları bile farklı. ama tüm bunlar bizi birbirimizden uzaklaştıramadı. o bana hep en yakın en sıcak en masumca yaklaştı. hep destek oldum maddi manevi. ailesinden görmediği samimiyeti sıcaklığı içtenliği de benim ailemde buldu. dengeyi de kurmayı bildik saygı göstermeyi de. ) düğünümüze 1 aydan az bir zaman kaldı. milyon kere dünyaya gelsem sadece ve sadece onunla evlenirdim diyorum. not: herkes benim gibi şanslı olmayabilir sevgilimin ailesini gereksiz savunduğunu onlar haksızken haklı olduklarını söylemesine, içten pazarlıklı olduğuna birazcık inansaydım ya da yaşasaydım böyle şeyler çoktan bitirirdim ilişkimi o da ayrı tabi.

en büyük örnek annem ve babamdır bence.. annem babamdan önce hayata atılmıştı ve çalışıyordu yani kısacası evlendiklerinde annem ön plandaydı maddiyat olarak ve hala daha sorunlar olur arada ki babam annemin peşinde koşmuştur vakti zamanında aslında babamın da gelecekte yükseleceği belliydi güzel bi mesleği ve işi var okuyordu sadece o zamanlar ona rağmen kısa sürede yaşanan bu maddi ama aslında manevi olan durum sıkıntıydı her zaman gerçi ezilip bükülen bi kadın da olsan yaranamıyorsun erkeğe ne öylesini seviyolar ne böylesini her neyse bence önemli olan gerçek sevgi ve saygıları onlar içlerinde hissedebilirler ilerde birbirimizin başına kakar mıyız bazı şeyleri diye ama şimdilik üstüne düşmeyin bence kuzeninizin zamana bırakın siz de onlar da zaman herşeyi getirir beraberinde nasılsa kaldı ki iyi bi insansa ha kalfa olmuş ha dükkanın sahibi ne önemi var yarın bigün adamın çok zengin olmayacağı ne malum Allah aşkına bu mevki makam işlerine önem vermeyin bu kadar bunlara gelene kadar yarın sağlığımızın nasıl olacağı yada hayata devam edebileceğimiz bile garanti değil hayatı güzel yaşamak lazım MaRaL_

niye erkeğin durumu iyi olunca sorun olmuyoda kızın durumu iyi olunca mı sorun oluyo kuzenimde durumu iyi olan bi kızla gerçi kendi durumları kötü değil ama kızın durumu biraz daha iyi evlendi hatta kendisi norveçte kızın babasının dükkanında çalışıyo gayette mutlulular K

yorum yazan herkese coook tşkler... ben cocukla da tanıştım... fena bi tip değil ama bazen patavatsız davranışları oluyo... o zaman hemen kuzenim onu toparlamaya calışıyo... maddiyat sorun değil... kuzenimin işleri zaten cok ii... sorun onun yanında calışıyo olması... ordan cıksa baska eczaneye girse olmaz... başka iş kursa olmaz... işte sorun bunlar para kesinlikle değil... K

Şimdi çok iyi anlaşırlar tabi, her kalfaya nasip olmaz eczacıyla evlenip hayatını kurtarmak. . push ; Kittyy K Carpe

benimde bir tanıdığım samimi olmadığım bi arkadaşım var... eşi mühendis... kendisi ilkokul mezunu... çok sorun oluyor aralarında, yazık kadın aşağılanıyor demekki... şuan açıktan ortaokula başladı... gittiğim yere kadar gidecem diyordu... lise üniversite... allah yardım etsin... ama kadın bile zorlanıyorsa erkeği hiç hiç zorlar... S suzans

meslek=para demek neden meslek sahibi olmaya çalışıyoruz daha iyi hayat için daha iyi hayatta parayla oluyor yani konu maddi konu, ayrıca ön yargılısınız neyse hayırlısı olsun herşey olacağına varır. U

Evlilikte denklik önemli Kuzenin evlendi diyelim 1- Çevreden gelecek sözlere kulak tıkayabilecekler mi Mesela "aaaa şu adam var karı parası yiyor karısısın işçisiydi eskiden" 2- Erkek egosu bir yerden sonra kendini küçük görmeye başlar Şiddet ve aldatmaya yönelebilir 3- Kadının zamanla aşk birer göz açılır kocasını küçük görmeye başlar farkında olmada ezer. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Malesef onemli yoksa mutsuz olabilirler kuzenim bir kizi sevdi annesiyle tanisti kiz öğretmen annesi uniyi bitirirsen olur dedi benim kuzen onun icin 4sene uniyi disardan bitiriyor son senesi 3 seneyi gecmeden isteyemezsin bile dedi ve tum dediklerini yapti kuzenim haftaya dugunlrri var eger imkani varsa oda disardan uniyi bitirsin bide gelinimizin annesi parayı hic onemsemedi kuzenimin durumu iyidir isinde iyide kazanir ama anlaşmaları için üniversitenin bitmesinin onemli oldugunu soyledi hep denklik onemli 1. cu Popüler

Canım bunda gurur yapacak birşey yok. Emek veriyorsan ve bi asalak gibi yaşamak istemiyorsan kendi ayakalarının üzerinde durabiliyorsan bunun sana getirisi var. ve benim şartlarım bunu gerektirdiği için böyle okudum. Bence ne okuduğun kaç yıl okuduğunun önemi yok. Eğer maddi özgürlüğün varsa ve bilgiye açıksan ve karşındaki insanda seni bunlar doğrutusunda doyuruyorsa denklik budur. Dahlia_

canım bu konu yoruma cok musaıt bı konu ben bı sakınca goremedım 26 yasındayım 3,5 yıldır evlıyım ben unı mezunuyum esım lıse mezunu çok şükür bu konuyla ılgılı bı sorun yasamadık... Ama aıle yasam tarzı gorgu ahlak bunlar sorun oluyo evlılıkte yaşam kalıtesı aılesı bence kuzenın once bunlara bakmalı ben eşımle bu tarz sorunlar yasıyorum gorgu ve kultur farkı kultur okumakla degıl kendını yetıstırmektedır sorun olacagını sanmıyorum... L lazkizi34

ben de biliyorum zor olduğunu.. evli değilim ama sevdiğim insanla evlene bilmek için ne zorluklar çektiğimi Allah bilir.. 4 gündür yaşadığımı hiss ediyorum çünkü ailem evlenmemize izin verdi.. Eğitim durumu olarak ben liseyi bile bitiremedim O ise üniversitede okuyor. biliyorum aynı durum değil çünki onlarda kızın durumu iyi, bizde aksine.. ama maddi durum olarak benim ailemin durumu onlarınkinden daha iyi hatta çok iyi .. ama bunları sorun etmiyoruz, hiçbiri bizi etkilemiyor... tek ilgilendiyimiz insan olmamız ve bir-birimizi çok sevmemiz.. bazen kendimi ezik hiss ettiğim oluyordu eğitim olarak, ama o kadar iyi bir kalbi var ki, bana o kadar değer veriyor ki, herşeyi unuttum.. artık hiç öyle düşüncelerim yok S sivridil şaşkın

erkeklerin bir kısmı bunu sorun yapabilir. aynı ortam birde. o kalfa eşi eczacı. ve eczanade onun dediği olacak tabiiki.. işi daha iyi bilen olduğundan. . erkekte zamanla bir aşağılık duygusu oluşturabilir bu. ve sorun oluşturur. belki ortam ve meslek farklı olsaydı bu olabilirdide. zor bence

ee sonuç nasıl ne oldu. evlendiler mi... birde bence bu iş zor olur. geç kadının yüksek olmasını erkek yüksek olduğu zaman bile zor oluyor. benim eşimin çok iyi bir kariyeri var. ben üniv mezunuyum ancak işe giremedim, çokta iyi bir üniversiteden mezunum, . eşim hiç problem yapmıyor, her bakımdan ben daha iyiyim, ingilizcem ona on basar, ancak gel görki arkadaş ortamına girince, ben çalışamamanın ezikliğini yaşıyorum. birde kuzeninin evleneceği kişi erkekmiş. birde lise mezunu. oo bencee bu iş zor O okypete

Ben mi yanlış okudum o zaman bu konuyu?başlığı açan arkadaş sadece eğitim durumunun sorun olduğunu, sorunun maddiyat olmadığı vurgulamış. Bende ona nazaran bunu dedim. elbette denklem değil. Hannah

kuzenin evlenmek için şart koşsun.. Çocuk, kuzeninden hiç bir maddi desten beklemeden, kendi maaşından birikim yaparak kendine bir eczane açsın.. Kalfa olduğuna göre bir eczacının sahip olduğu tüm bilgiye vakıftır sanırım. Kuzeninin çevresi vardır, mezun olmuşa ama eczane açmaya gücü yetmeyen birinin diplomasını kiralasınlar. Eskiden başkasının diplomasını kiralayıp eczane açılabiliyordu. Hala mümkün mü bilmiyorum ama eğer mümkünse söylediğim gibi yapabilirler.. Hem çevre baskısından kurtulurlar, hem çocuk maddi açıdan ezilmemiş olur, hem de kuzenin bu şartı koştuğunda çocuğun ilk tepkisine bakarak gerçekte çocuğun beklentilerinin ve amacının ne olduğunu anlar. Bazı arkadaşların da dediği gibi kimin ne olduğu bilinmez. Belki de kuzeninle birlikte olmasının sebebi para.. Eğer gerçekten kuzenini seviyorsa bu teklife sıcak bakıcaktır.. Ayrıca üniversite konusuna gelince ikinci öğretim olarak özel bir üniversiteye yazılıp tahsilini tamamlayabilir veya en olmadı açıköğretimden tamamlar.. Eğer hislerinde samimiyse söylediklerim yapılmayacak şeyler değil.. Önceki

Ailen konusunda ne kadar şanslıymışsın. Benm başımdada böyle birşey var ailem bir türlü kabul etmiyor. Ne yapacağımı bilmiyorum. Peki çevreden olumsuz tepkiler alıyomusun evliliğin konusunda merak ettim. Aldıysan nasıl baş ettin bunlarla. Paylaşırsan sevinirim.

Benim kadın eczacı ve eşi öğretmen olan tanıdığım var, onlarda bile kadın adamdan kat kat fazla para kazandığı için eşini eziyor, adam kadının her dediğini yapıyor, ister istemez 'Borç alan emir alır.' misali bir denge kuruluyor... Hukuken kalfa eczacının işçisidir, sigortasını eczacı yapar, maaşını eczacı verir. Fiilen kalfa eczacının gelirine el koysa bile, benim gözümde yine de sonuç değişmez. İsteyen isteyenle evlenir, ama bence ileride sorunlar çıkacaktır dedim, herkesin kendi fikri. A aslii

Tatlım normalde ben eşler arasındaki maddi uçurumu pek hayırlı görmüyorum aslında... Kuzenin o genç yaşta ne güzel eczanesini açmış, işini düzenini kurmuş. Biraz beklese karşına neleri neleri çıkar.. Ben bu kendi dükkanındaki bi kalfaya gönül vermesini toyluğuna bağlıyorum. Kesin çocuk biraz yakışıklı biraz da tatlı dillidir, senin kuzen de hiiiçç gerisini düşünmeden hoşlanıyorum deyiveriyodur... Oysa yaşı bi 27-28 ve üstü olsaydı gözü biraz daha yüksekte olurdu. Para, kariyer, karizma da önemli olurdu o zaman. Çocuğun kuzenini gerçekten sevdiğini, parası için, kendisi için de iş garantisi olarak gördüğünden değil de karakterini yürekten sevdiği için yanaştığını bilsem derim ki amaaaann nolcak dükkanı ikisi bir idare ederler, kendilerini geliştirirler işte beraber çalışırken. ha eczanede koltukta oturan dükkan sahibi, ha aynı dükkanda raflardan ilaç indiren eleman... kim biliyo ki hangisi eczacı hangisi kalfa? ama yok duyguları yüzeyselse, gelip geçici bi hevesse beklesin biraz... onun karşısına daha doktorlar, eczacılar çok çıkar... Niye azla yetinsin ki duyguları yoğun değilse? E esma01

sanırım çocuk kızın işçisi konumunda.. yani maaşını kız veriyor bu konuda sıkıntı olabilir bence D

Haklisin ama bir adamin is adami ya da muteahhit olmasi da onun zekiligini, basarisini gosterir. Bill Gates'te universiteden atilmis. Okumayip basarili olan' kendini ispatlayan insan sayisi cok ve tabii bunlar okumamis ama hic bi konuda basari da gosterememis insanlardan daha cok saygi goreceklerdir. Cabalayip bi yerlere gelmis bi adamla duz bir lise mezunu adami bir tutmaz kimse ve tutmamali da. Ayni sekilde elbet hic bi iste basarili olamayan universite mezunlari da var. Ama elinde bi diplomasi dahi olmadan basarili isler yapan bi insan benim gozumde daha da cok saygiyi hakeder. Dolayisiyla konu yine ayni yere geliyor, basari, zeka, kultur.. D

tabi sana katılıyorum... ama erkeğin ezik olması hem meslek hem maddiyat acısından daha zor... onun yanında calışan işçi konumunda su anda Dahlia_

Konuyu okudum farkı bakış açıları farklı yorumlar getirmiş bende yorumumu yazmak istedim.. aile çocuğun mesleğine karşı çıktığında maddiyet konusu girdiğine eminim haksızlar mı dersek 5 yıl boyunca okuttukları çocuklarının kendisi gibi biriyle evlenmesini istemesi en doğal hakkıdır bence. ben üniversite 1. sınıfım. çok arkadaşım var benden üst düzeyde yada lise ilköğretim mezunu. ama kültür farkı barizdir kişi kendini ne kadar geliştirirse geliştirsin üniversite ortamı farklı bana kalırsa.. şöyle ki geçen yıl lisedeydim bu yıl düşüncelerim o kadar çok değişti ki gerek büyümemle ilgili denilebilirse de insanı eğitim durumuyla yargıladığımız doğrudur toplum olarak. arada işçi işveren ilişkisi var. eğer kadının yerinde erkek, erkeğin yerinde kadın olsaydı ilişki yürüyebilrdi çünkü ülkede yaş farkında olsun kariyer farkında olsun bu önemsenmiyor. ama bence de büyük sıkıntı olacaktır elbet kendisi bilir ama umarım kendi için doğru olanı yapar.. hem kim bilir belki onlar gördüklerimizin aksine istisna ve çok mutlu bir çift olurlar A almor

Bence bu tamamen kişilikle alakalı bir olay şöyleki eğer kadın bende para var sende yok ben daha fazla kazanıyorum diye davranmaya başlarsa tabi ki o evlilik yürümez. ne bileyim bana öyle geldi. A aslii

peki sunada ailen kabul etti mi evlenmenizi?inş bi ömür boyu mutlu olursun...

afdersinizde kuzeninizin derdi falanmi var okumus insanlarin böyle ergenvari körkütük asik hali cok sacma bence uyansin bu sacma uykudan

bir eczacı olarak o kadar utandım ki yazdıklarınızdan nasıl denk tutarsınız bir eczacıyla kalfanın bilgilerini siz dışardan gördüğünüz için sadece işin içinde olsanız asla böyle konusmazsınız ne demek reçete vermek eczacının işi sadece bu mudur eczacı en yakın sağlık danısmanınızdır mesleğini layıkıyla yapmayanlar her meslekte vardır ama ben eczanemde hastaların tahlillerini incelerim doktorların suratına bakmadığı hastalara tek tek acıklama yaparım ilaçları ayrıntısıyla anlatırım bir gün gelin eczanem de bir cay için de eczacılık neymiş nasıl yapılırmıs öğrenin ayrıca eczacılık fakülteleri kıytırık bölümler değildir 5 sene okumanız gerekir üniverrsitede 4 sene bile değil puanları son derece yüksektir kazanması da okuması da zordur siz kendinizi üstün görebilirken yıllarını okumakla geçirenleri nasıl yerlerde görüyorsunuz pessss

Çok saçma 1 durum.. insanların gözü o kadar gösterişe alışmış ki, artık hayatlarını, geleceklerini bile bunun üzerinde kuruyorlar.. aile de kendince haklı ola bilir ama çok yalnış düşünce içerisindeler.. ne demek yani mesleğini ne diye anlatıcaz? sorun mu yani bu? İyi biri olmasının, kızlarını üzmemesinin hiç mi anlamı yok? kimse alınmasın ama şahsi fikrim bu.. Ben o kızın yerinde olsam, eğer gerçekten bi şeyler olucaksa yani beraber gelecekleri varsa, seviyorsam mücadele ederim.. neden bunlar sorun oluyor ki? erkeklerin maddi durumu iyi olsa sorun yok, mesleği iyi olsa sorun yok, ama bunlar kadında olunca sorun çok.. D

tamamen o ıkı kişinin hayata bakışına,-geldikleri sosya kültürel ortama-yani iki aileye, birbirine karşı saygı ve sevgisine bağlı göğüslenecek şeyler olacak eczacı eş dendiğinde bi çok insanın gözünde dolar işareti oluşuyor, burda erkeğin bakış açısından emin olmak lazım, ilerde komleks yapma olasılığı yüksek, kadınında güçlü bir erkek görme isteği, burda kadının erkeğe cıddı saygı beslemesi;guvenmesi ve sevmei gerekiyor acele etmeden ilişkinin gidişatına bakmak lazım. Ben etikete önem verdiğimden güzel giden bir ilişkiyi korkup bitirdim ve uzun vadede mutsuz oldum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Mhb :) burdakı yazılanları okumadım Ben eşimden bir tık daha üstüm eşim 2 yıllık ben fakulte mezunuyum maas olarak daha yuksek alıyorum hıc sorun yapmıyoruz onemlı olan kadının bunu erkege yansıtmaması:) severek evlendımcook mutluyum bızede dedıler daha yuksek mevkııden bırıyle olsun dıye ama para pul bı yere kadar gonul doymadıktan sonra Para veyahut mevki olsa ne olacak Aşk diyorm:) Limonlu_Cheescake Ulan İstanbul! tek ayak

ben onu genel olarak söyledim canım o dükkanın ayrı bi sahibi olsun sen eczacı olarak kullan hoşlandığın kişi de kalfa olsun bu şekilde söyledim adam ha senin çalıştırdığın dükkanın sahibi ha da kalfa demeye getirdim yani bu tabiki çok zor bi durumdur sen mutlu bile olsan eşin işçin diye rahatsız olabilir ama dediğim gibi hayat bu hiçbişi garanti değil kaldıki karşıdaki bi erkek eğerki rahatsızlık duyarsa başka bi işte çalışabilir ayrıca biz o çocuğun tahsil durumu ne kültür seviyesi ne onu da bilmiyoruz belki adam zor bi durumda ve geçiciolarak çalışıyor belki kendi mesleği var neyse konu iyce detaylanmalı bence böyle farazaların üstünden gidilmiyor benim bahsettiğim bambaşka bişiydi ama yok kalfa diye kuzeni evlenmeyecekse de hayırlısı.. ben yorumumu yapar çekilirim direk evlen yada oo asla diyemem

kuzenin evlenmekte kararlı ama ailesi hala istemiyor... bu işin sonu ne olur ben de bilmiyorum... hiç kimse yakıştıramıyor... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aslında o da saşkın bi anda nasıl böle olduk bilemiyorum diyor... yanlarında calışan diğer kalfa bu cocuğa demiş ki abi sen ii yere kapak attın darısı başımıza demiş... Aman Allahım Çocuğun tepkisi ne olmuş peki? Adam gibi bir adamsa bozulması ve hatta terslemesi lazımdı diğer kalfayı

yorumunuza harflyen katılıyorum, yaşayanla yaşamayan anlamaz, E esma01

Tanıdığım çok mutlu bir çift var. Biri 12, biri 7 yaşında iki kızları var. 20 yaşında evlenmişler. Bayan üniversite mezunu kurumsal bir firmada çalışan çok çok güzel bir hanım. Eşi ilk okul mezunu 9 kardeşli bir ailenin 6. çocuğu... Sınıf farkı, kültür farkı, seviye farkı ben bunlara gülüyorum. O bey hayatımda gördüğüm en pozitif, kompleksiz erkek. Evlerinde her şeyi birlikte yapan çok tatlı bir çiftler. Kızlarının gözlerinin içi gülüyor. Eczacı ve kalfa arasındaki seviye farkı değildir. O eczacının ve kalfanın karakterleri, olgunlukları, yaşadıklarını sindirmişlikleri arasındaki farka seviye farkı denir. Q Queen of the North Kuzeyin

Benim böyle kadın eczacı olup da yanında çalıştırdığı kişiyle evlenen çok tanıdıgım var. Mutlular mı bilemiyorum, tek bildiğim adamlar köşeyi döndüler D

tamamda bu kalfa iki kategoriyede uymuyorki o i$i napicaz :) Bitttter

Teşekkür ederim, ben hukukçuyum ama birkaç eczacı tanıdığım var, oradan aşinalığım var. F

canım sen bayansın... ama o erkek ilerde bunun ezikliğini yasayabilir... senin durumun daha farklı... chaosqueen

tabi ki övünürüm çünkü benim her konuda arkamda her yönde destek... ayrıca ben de milli eğt yöneticiyim... evlilik sadece meslekle yürümez bunu ben de gayet ii biliyorum ama kör cahil bir insanla da evlenilmez... hayat sadece askla yürümüyo malesef... kuzenimin etrafındaki herkes de onda ne bulduğunu sasırıyor zaten... espiri yapayım der olayı batarır konuşmayı bile tam bilmiyo... iii bi insan olabilir ona diycek bişeyimiz yok... hiç kimseyi mesleği dini ırkı vs şeylerle sınıflandıramayız... ama evlilik bir bütün... sadece askla yürümüyo... cok yönlü bi kurum... daha önce erkek ark ayrıldı ve bu cocukda ilgi gördü... gene de haklarında hayırlısı... teyzemler de kendince haklı kızlarının daha ii bir gelecekte olmasını istemelri gayet normal bence... zenginlik derdinde falan değiliz allah herkesin rızkını ayrı yaratır... bence önemli olan ortak paylaşım... bunun olması için de bazı sartların uygun olması lazım diye düşünüyorum... Önceki

terslemiş tabi... ama bence asıl sorun ömür boyu cevredeki herkes bu iğnelemerde buluncak.. esas benim kuzen buna katlanabilr mi onu bilemem... . push ; U

benim bekar kız arkadaşım var 38 yaşında gelen taliplerinin hepsini geri çevirmiş neden beğenmedim sorduğumda söylediği"hiç biri bana denk değildi "diyor birisinide ağzı sarımsak koktuğu için elemiş, "zaten bu yaştan sonrada evlenmem malum o iş içinse hiç evlenmem diyor" namazında niyazında, erkeklerdende kaçıyor zaten, düzenli bir hayatı var, o düzendende asla şaşmıyor, birde evlenenlerin çoğu dengini bulamadığından çoğu mutsuz diyor, yani gözü korkmuş

ewt cnm sanki aklı gitti... eşim doktor benim ona kaç tane evlenmek isteyen doktor eczacı cıktı ama hepsine bir kulp buldu... şimdi de bu cocuğa gönlü aktı... çocuk patavatsızın teki illa bi yerde espri yapcam diye olayı batırıyo... artık ben de karışmıyom kendini mahvetcek...

Bence çocuğun kızın yanında çalışması sıkıntı olabilir. Onun dışında eğitim ve maddi konulara grlince bunlardeğişken. şeyler. kişilik yapısı eğitimden daha önemli. Yani yarın bir gün kendi gibi eczacı bir meslektaşı ile evlenebilir ama bu insan yalancı, sinirli svs vs bir çok eksi özelliğe sahip olabilir. Şu anda. denklik konusunda tereddüt yaşadığı insan ise kaliteli bir kişiliğe sahipse ona çok mutlu bir evlilik sunabilir. Kizin işçisi konumunda olmadi her ikisini de sikintiya sokar bunada iş degiştirerek çözüm bulunabilir. Bu denklik mevzusu düşünülmeden nce çocuğun karakter analizi iyice bi tespit edilmeli bence melekyavrum kızıma kavustum cok

Ailesi yüzünden mutsuz evlilik yapanlarda var. Ailem istiyo kabul edeyim deyip sevmedikleri insanlarla evlenip ömür boyu mutsuz olanlarda var. Bunlara ne demeli. Benim çevremde bunlara benzer örnekler çok. Evet aile önemli ama kendinden daha önemli değil.

Aile önemli tabi ama belliki şuan mutlusun hepte mutlu olursunuz inş. ya ailen kabul etmeseydi o zman vazgeçtin belkide bu mutluluğu yakalayamıcaktın. Aile istemiyor diye vazgeçmek ne kadar doğru bilmiyorum. sonuçta benim ailemde erkek arkadşımı hiç tanımıyo. sadece lise mezunu olmalarından dolayı karşılar. biz birbirimizin çocukluk aşkıyız aramızdaki sevgi aşk bağ çok farklı. Allah herkese böyle bişey nasip etmez. Ailem önyargılı davranıyo kişiliğe bakmıyo. lise mezunu mu bitti. iş bulamaz yada millet ne der kaygısı hep. Benim duygularımın yaşamışlıklarımın düşüncelerimin hiç bir önemi yok. Kendilerine hep itaat bekliyolar. Çoğu aile böyle. Bu haksızlık. Ama Senin ailen öyle değilmiş belliki çünkü ne kadarda eşini tanısalar lise mezunu bir damat istemezlerdi. onay verdiklerine göre senin düşüncelerine önem vermişler. gerçekten çok şanslısın.