annenizin parfümü, gezmesi, adamın maaşı falan bunları düşünmeyin. ama babanızdan kalan evde sizin payınız annenizden daha çok olmalı, elin adamının sözüyle satmaktan vazgeçtiyse haklarınız konusunda annenize bir hatırlatma yapmalısınız. anneniz gençliğini yaşayamamış, ikinci baharını doyasıya yaşasın ona laf etmek kimseye düşmez. ama babanızdan kalan haklarınız konusunda insiyatifi ne annenizin eline bırakın ne de birlikte olduğu adamın.

Ortada babanızdan kalan bir ev varsa söz hakkınızın olması gayet doğal bence ama durumunuz bu kadar sıkışıksa çocuk yapma fikri biraz ertelenebilir. Tabii kimsenin haddine değil bu konuda yorum yapmak ama çocuk için daha uygun zaman beklenebilir çünkü çok masraflı bir olay zaten.

konu sahıbı yasal hakkı olan mırasını alabılır buna kımse karısamaz kımse yasal hakkını alma demedı bende cocugum sıkıntı cekerken onu gormezden gelıp catır cutur paramı sonuna kadar yıyemem paylasırım ama paylasmayan kımseye kotu anne demem, yapılan emeklerı hiç etmek bu kadar kolay olmamalı tek bır acıdan dusunulmemelı, kotu annelerı goruyoruz cocugunu bırakıp erkege kacan, kolay yolla para kazanmaya calısan, cocuklarını magdur eden. konu sahıbının annesı kotuluk etmemıs. buyutmus bır yasa getırmıs, annesının suan kendı hayatını garantı altına almak ıstemesını anlayabılıyorum kadın daha zor seyler yasamıs nasıl psıkolojıye sahıp tahmın edebılıyorum, zaten annesının tum varlıgı yıne enınde sonunda konu sahıbıne kalacak

Şimdi iştesin hakkını o zaman içinde düşünüp duracağına. Yıllar olmuş sonuçta ayıp da olmaz, hakkı zaten. Niye annesinin sevgilisinin ağzıyla iş yapmasına izin versin ki?

Evet kaynvaldem ve eşme bakıyorum birde annemle bana bakıyorum uçurum var bilmiyorum belkide aklmdaki annelik ve gerçek annem farklı

Mesaj tekrari. giggles Shady's back. Anneler

Sizin yasal olarak hakkiniz olan mirası istemekten başka yapabileceginiz birşey yok gibi görünüyor. Anneniz ayrı bir birey ve vermek istemiyor demek ki size su anda öyle yorumluyorum ben. Her ailenin bakış açısı farklıdır benim ailem şu anda da birşeyler yapmak ister ama sizin anneniz vefattan sonraya birakiyor demek ki.

Kadın belki de sizi rahat büyütmek için gençliğini vermiş şimdi mutlu, yaşıyor kalkıp onun maaşını hesaplıyorsunuz. İki kişisiniz ve evlendiniz artık sorumluklarınızı kabul edin. Annenizin sevgilisinin ne kazandığından size ne anlamadım, adam belki senelerce çalışmış didinmiş şimdi iyi maaş alıyor. Beklentiye girmeniz yanlış.

O konuda haklisiniz onlar gereksiz detaylar olmus. dediginiz gibi babamdan kalma ev var deseydi daha iyi olurdu. yoksa annesinin mutlu olmasi en dogal hakki insan kiskanmaz

Babamdan kalanları talep edebilirsin. Gerisi annenin emeği ona kalmalı. Ama babanınkini paylaşmalısınız.

Babadan kaldı evet kirasını alıyor fakat iyibir semtte iyi kira geliri olan bir daire

Hakkınız varsa onu isteyin. Gerisinde de annenize kurup durmayın. Niye anne babalar sermek zorunda olsun her şeyi ev geçindiren çocuklarına dahi. Ununu eleyip eleğini asmış işte. Burda tam. tersi bir konu yazsaydınız ohoo neler yazılırdı.

200 lira aidatı olan bir evin kirası da yüksektir. Ayağınızı yorganına göre uzatın az parayla lüks muhitte yaşamak zorunda değilsiniz. Aidatinizi ödeyen insandan daha fazlasını talep etmeniz garip. Kocaniz çekinmiyor mu bu durumdan?

Bu konuda dava yolu ile hakkini ara diyen insanlara cevap vermemissiniz. Eger gercekten yasal olarak hakkiniz olsa idi. Bu kadar detaylari hesaplayan bir insan olarak çoktan hakkinizi almiş olmaniz gerekirdi. Bana oyle geliyorki siz zaten yasal olan tum haklarinizi aldiniz, annenize dusen hakka talip olmuşsunuz. Anneniz canı isterse yardım eder. Vermezse bu onu kotu bir anne yapmaz. Ama siz esinizle birlikte annenizin malina gelirine kadar hesap yapip bir de icerlemissiniz. Boyle bir konuyu acarken hicap duymaniz lazimdi. Hem daha kendinizi idare edemiyorsunuz hem cocuk pesinde kosuyorsunuz. Ayranin yok icmeye... demisler. Baskasinin ustunden gecinerek hayat surdurulmez. Bunu yapan canlilar var evet ama onlar bile mutalist yasam surdurerek bunu gerceklestiriyorlar. Siz ise zararli dusuncelere sahipsiniz.

Tabiki babadan kalan bu sebeple rahatsz oluyorum oldkça üst düzey hayat yaşama imkanı varken benim aybsonunu zor getiriyor olmam ağrıma gidiyor çalışmayan olsam hadi yine anlarm ama senelerdr çalışan kadınım tüm gayretimizn farkda dediğim gibi tekimde başka kardes vs yok bazen çevremki anneleri gördkçe imrenmiyor değilim raava

27 yaşında dul ve bir başına kalmış hayatta düşünsenize ne kadar zor sizi büyütmüş okutmuş evlendirmis ama inatlada çalışmayı bırakmamış alnindann öperim bu kadının... bırakın gününü gün etsin yaşasın hayatın tadını çıkarsın artık zaten size kalacak eninde sonunda

Annenizin yaşam standartlarını kıskanıyorsunuz bence açık olarak Ama şunu düşünün bu kadın da bu günlere güle oynaya gelmedi Neler çekti kim bilir 27 yaşında bi çocukla geçinmeye çalışmak İnsaf edin de hakkı olsun artık pahalı parfüm 3 maaş filan Sizin durumunuza gelince kendi seçimlerinizin sonucu Daha konforlu yaşam için ya daha çok geliri olan iş ya da eş seçmeniz gerekiyordu Bu seçimlerle bu kadar oluyor demek ki E o zaman buna da kanaat etmek gerek kim ne almış ne kazanmış diye bakmak yerine Ayrıca geçinemiyorsanız şu an çocukla nasıl geçineceksiniz? Bunu da düşünseniz iyi olur gibi

Eger babadan kaldiysa once annenizle konusun durumu. Olmuyorsa hukuki haklariniza goz atın. Anneme soylememe gerek yok goruyor biliyor demeniz cok manasiz. Konusmadan istiyorsunuz ki gelip herseyi size versin. Gurur yapiyosaniz bu mevzulara hic bulasmamalisiniz. Anneniz kac yasina gelmis gezmek diledigince harcamak onun da hakki. Evlenmissiniz calisiyorsunuz annenizin parfumunde akliniz kalmis. Gercekten kotu. Kiskanc oldugunuzu dusunuyorum. Annenizin ve sevgilisinin gelir gider tablosuna bu kadar hakimseniz... Bende parfum alisverisi yaptigimda dandik olan bende durur en pahalisi/iyisini anneme veririm. Bu da "illumünatik" mesaj olsun size

Ben ailemden para almamak için kavgalar ederim. Millet ev bark kurmuş olmayan parayla çocuk istiyor bir de milletin evini sattirmak istiyor. Garip buluyorum

Bu lafima ister alinin, ister kirilin önemli degil. Hakkiniz olan mirasi talep etmek yerine annenizin parfum almayip parasini size yollamasini bekliyorsunuz. Bu kafayla daha cok kiralarda yasarsiniz :)

Ben sizi haklı buldum ama konunuzda sanki anneniz çalışıp evlere sahip olmuş gibi anlaşılmış ev babanızdan kalmış elbette miras hakkınızı almalısınız. Kendinizi kötü hissedecek birsey yok oturup konuşun haklarınızı önce bi araştırın ona göre tabi Annenizin hayatında ki adamın niyetini bilemezsiniz bi katekulli ile üzerine de geçirebilir evleri aman dikkat edin

Bu yaslar rahat olması gereken yaslar değil mi zaten?Çocuğu büyütmüş evlendirmiş meslek sahibi yapmış. Kendisinij emekli yaşı gelmiş. Gençlikte de insanlar ev, araba alayım der. Çocuk büyüteyim der. Evi arabayı da ileride rahat etmek için alır ya... Yani yardım etse iyi ama keyfince gezmek, almak istiyor demek ki. Bence pandemi bitsin dünya turuna da çıksın.

Anneniz de gençliğinde sıkıntılar çekmiş demekki. Genç yaşında eşini kaybetmiş çok zor. Sizinde babanız tabi. Ama Bırakalım da ikinci baharını mutlu yaşasın ekonomik sıkıntı olmadan. Ayrıca size para verme gibi bı zorunluluğu yok. Hayatta siz ve eşiniz varsiniz başkalarından beklenti içine girmek sizi de yorar. Yapmayın kendinize bunu. Bir elleri yağda bir elleri balda demişsiniz annenizden değil de elden bahseder gibisiniz. Kadın vefat edince ev de malı mülkü de size kalır zaten. Rızkı Allah verir. Rızık derdine düşmeyin. Çalışın hepsi olur. İçinizde sizi annenize karşı dolduran sesi bulun ve onunla savaşın. Umarım herşey güzel olur adınıza

ben iş hayatına girdiğimde hem de aynı evde yaşamamıza rağmen ailemden maddi yardım almayı kestim. üzerine evin giderlerine ortak oldum. sorumlulukları bana altın bilezik vermekti, verdiler. evlensem gene beklemem. anne babalar çocukları büyütürken yeri geliyor kendi isteklerinden vazgeçiyorlar. tam çocuklar büyüyüp kendi hayatlarını kuruyor hooop gene çocuğa ver herşeyi. ben doğru bulmuyorum. bu insanlar kendi hayatlarını ne zaman yaşayacaklar?

Annenizi anlamanız nasıl mümkün olur bilmiyorum Ama sürünüyorum sandığınız şey sürünmek değil gerçekten Anneniz 27 yaşında bir başına çocuk büyütmüş geçinmiş ayakta kalmış Bu yollardan geçmeden geçen birini anlamak mümkün değildir bence Umarım çocuğunuz olunca kirada veya kendi evinizde en azından babasıyla büyütürsünüz çocuğunuzu Para bir şekilde bulunur da sorumluluk paylaşacak eş olmadan çok zor Kadıncağız bu saatten sonra kendim için yaşayayım demiş olabilir artık Size olan tüm sorumluluğunu yerine getirmiş çünkü

... sizde kıskançlık vardı ama her insanda az da olsa kıskançlık huyu vardır... ama bu sizi kötü biri yapmaz... erkek arkadaşı da etkiliyor olabilir... birde damadı benimsememiş güvenemiyor olabilir... size malvarlığı verse ilerde eşinizin söz hakkı olursa emekleri boşa gitmesinden vermek istemiyor olabilir... tek çocuk olduğunuz için ölünce her sey size kalacaktır... birde şöyle düşünün... siz normal gelirdesiniz anca idare ediyorsunuz ama anneniz size sürekli borcum var bana yardımcı ol diye yakınsa sizden sürekli para istese siz ne yapacaktınız.. size aidat konusunda yardım etmesi bile gerçekten sizi düşündüğünü kanıtlıyor... vallahi annesine yardım edip birde her istediğini yapıp... mutlu etmeye çalıstığını bunun üzerine annesi teşekkür bile etmeyi çok görenler var.. siz şükredin... hayat kısa ölüm var... daha gençsiniz çocuk konusunda acele etmeyin...

Ben anneyim ve kızım var. Su an onu en iyi biçimde okutmaya, giydirmeye, yedirmeye çalışıyorum. Bağımsız olacak şekilde yetiştirmeye çalışıyorum. Yani ileride gelip anne şöyle ver anne böyle ver dese, veririm varsa ama üzülürüm de nerde yanlış yaptım diye. Hele hasetlendigini bilsem... Biz de 3 kıziz mesela. En aşağı 9 yıllık evli en geç evlenen. Bir gün dahi para istemedi kimse. En istediğimiz turşu işte. guzel kuruyor çünkü. Birimiz ne yazık ki iyi sayilan bir maaşla da gecinmiyor. Ikimizin evi yok. Size hakkınızı istemeyin demiyoruz ama derdiniz o değil ki tam olarak.

Annelik aslında vicdan da yatıyor. Sizin anne biraz farklı bakıyor hayata demek ki. Benim annemde ilk çocuğu olan abimi o kadar çok kayırıyor ki. Bu durumu göz ardı etmeye çalıştım. Ama olmuyor. Sessiz bı tepki veriyorum artık.

Eğer ev babanızdan kalma gibiyse bence ısrar edebilirsiniz. Ama anneniz tamamen kendi kazanç birikim vs ile aldıysa bilemem. Ama yinede tek çocuksanız sizin için birşeyler yapabilirdi. Adamın lafıyla kararından döndüyse tuhaf geldi bana açıkçası.

Kira 1500 bu arada istanblda ortalama bir semt ne iyi ne kötü myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Anneyim. Bakış açımız farklı ama konu sahibinin annesiyle farklı. Ben zaten kızımın ihtiyacı varsa o istemeden verirdim ama bu bir zorunluluk değil. Kimse kimseye bişeyler yapmak zorunda değil. Kişi seçimini yapmış, evlenmiş çok ciddi sıkıntılar olmadığı sürece maddi yardım beklemesi yanlış olan.

Ben bir anne olarak bende varsa ve kızımın sıkıntıda olduğunu görüyorsam kendim kirada otururum ona evini alırım.

Evn satılma fikri varken annem eşimi konuya dahil etti fakat snra bu fikirden vazgeçince eşimde üstemeledi konuyu açmamak üzere kapattı bunlar ciddi konular ya satıyorsundur ya hiç satmaktan yana olmazsn eşm bu duruma biraz bozuldu fakat uzatmadı.. aidat konusu sitede oturuyorum eşim gece çalışıyor güvenlk olmayan bir evde yaşamak istemedim ki ev ararken annemde sitelere bakın aidatını verecegm demşti bu durum anormal gelmedi çünkü annemn geliri gerçekten iyi yani 200 300 tl gibi rakamlar onu etkilemez ama bizi etkiler bunun bilincinde.. benm bu yazdklarm tamamen kendi fikrim düşüncem eşim bu konuyu kapatalı 1 sene oldu ben sadece kendi zihnmde acaba kötü açgözlü müyüm yoksa hakkımı mı bekliyorum yada kıskanç fesatmıyım bunu çözemedm bu sebepten bu konuyu açtım iyi yada kötü tüm yorumlara açığım belkide benm kendmi değiştrmem gerek bunu algılamaya çabalıyorum izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Miras bölünse size aşağı yukarı ne kalacak yani? izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bencede annesiyle bu konuda tekrar konusmasi lazim. Yasal yollardanda hakkini arayabilir adam daha fazla kariss

Babanızın mı ev? O zaman size de düşmesi gerek. Belki de anneniz almıştır ya da annenize miras kalan evlerdir bilmiyorum.

Konu sahibi bu konuyu net olarak annesiyle konuşmuş gibi gelmedi bana, ev satma olayı öyle kapandı dediğine göre. Annesinin anlamasini, yapmasını beklemesine gerek olmadan açıkça konuşmalı isteğini.

Ya siz kendi hakkınizi niye almıyorsunuz madem? Annenizin söz hakkı yok ki sizinkinin üstünde. Kira köşeleri derken bir sürü insan kirada yaşıyor özellikle sizin yaşlarınızda. Sanki kapının önüne atmış gibi gösterip dramatize etmeyin olayı. annenizi de kötü göstermeyin bu kadar. Kadın evlenmemiş bile. Belki de üvey baba getirmek istemedi size. Şimdi de sevgilisi ile hayatını yaşıyor. Siz de hakkınızı alın ve evinizi alın.. anneniz yine istediği gibi hayatını sürebilir zaten.

Annemn 2 ev var birindr yasıyor küçük evde diger ev kirada 4 bin geliri var yani zaten o evde yasamıyor sadece kirasını alıyor

anneniz yeterince fedakarlık yaptığını düşünüyo demekki. artık kendisi için yaşamak istiyo. kendi gelirini istediği gibi harcar. çok müşkül durumdaysaniz bir süre kirayı kendiniz kullanmak istediğinizi söyleyin. benim de oğlum var. ben şu an yaptığım fedakarlığı mesleğini edinip evlenmiş çocuğuma yapmam.

Siz hakkınız olan mirasi neden istemiyorsunuz da annenizin sevgilisi bu konu da fikir belirtme hakkını buluyor kendinde? Sonra parfüme kadar gözünüzde büyür herşey. Kendinizi bu durumdan kurtarmanın yolu oturduğunuz yerde annem bana bunu yapmıyor demek yerine, size düşeni talep edeceksiniz. Ondan sonrasi annenizin hayatı.

Zamanında dedem oğullarına hediye etmiş daireleri fakat babam ölünce bize kaldı S sunsea

Zaten hakkı varsa alsın dedik. Nasıl bi zamana kadar almamış ona şaşırdım ben asıl. Sevgili 1 senedir varmış. Konu sahibi 3 yıllık evli. Garip geldi. Onun dışında insan anne, baba oldu diye tüm yıllarını tüm varlığını sersin mı önüne. Bir yasa gelince muaf tutun artık ebeveynleri. Yaşıtları geziyor başka ülkelerdeki.

Miras zaten yasal hakkı. Alma mirası diyen olmadı. Kanuni hakkınız dışında tek kuruş vermek zorunda değil annesi evet. Evlenmiş barklanmış kendi hayatını kurmuş kazık kadar kadına annesinin para vermek gibi bir mecburiyeti yok. Doğru anneler hayatını yaşamamalı, her şeyini versin kızına. Onca sıkıntının üstüne anne sürünsün kira köşelerinde. Anne olmak kendi hayatının olmaması demek belli ki size göre.

Sende zengin koca bulsaydin o zaman. Annenin sevgilisinin masasına kadar soyleniyorsun. Ayıp valla

Evet tekim kardeşim yok adam vazgeçirdi tanışana kdr satma planları vardı sonrası hüsran anlamadm çekiniyorum gündeme getirmeye belkide durumumuzu çabamızı görüyor kendisi bana bunu açsın istiyorum ama yok malesef 2 kişi çalıştığmz paranın fazlası annemn tek başna geliri adam zaten bizi çarpar böler maddi olarak PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Çok gereksiz bir düşünceniz var. Kadın bunca zaman çile cekmis, en sonunda mutluluğu yakalamış. Dünyaya ömür çürütmeye gelmedi ya, güzel seyelr almak onun da hakkı. Ayrica annenizin satıp üstüne av almasını istediğiniz evi babanıza ait miydi? Eğer miras yoluyla size dusen bir şey varsa bu hakkınız, alma konusunda diretin. Ama annenize ait bir evse ve hakkınız yoksa size ne oluyor ki? O çalışmış, biriktirmiş, o yapmış. Vefat edene kadar da ev üzerinde tek hakkı olan kişi o. Vallahi Ben olsam ben de colugum çocuğum için zamanında biriktirip aldığım evi satmazdim.. benim annem babam da satmaz, biz istedik diye. İmkanı olan kredisini çeker, evini alir. Gerekirse yardım edilir. Ama durduğu yerde değerlenecek bir yatırım olan ev, arsa vs neden satılsın ki boşu boşuna? Kadın onca emek vermiş zamanında. Belki de elden ayaktan düşünce kendi güvencesi olacak o ev. Bunun üzerinde hak iddia etmeniz bile yersiz olmuş - eğer ki babanızın mirası değilse. Ayrıca satip parasıyla size bir ev hibe etse o ev hem sizin hem kocanizin olacak, olası bir boşanma durumunda kocaniza resmen ev hediye etmiş olacak. Böyle bir kısmı da var olayın... El şeyiyle gerdeğe girilmez diye bir atasözümüz var. Durumun varsa alırsın evini, durumun yoksa annenin evine, sevgilisinin maaşına falan boşu boşuna bakmaya gerek yok. Ayrıca annenin evlenen kızınin aidatını odemesi bile bir incelik. Daha fazlasını istemeye hiç gerek yok. Bu düşüncelerinizi annenize yansıtmayın, kadincagizi da boşuna üzmeyin bence

sadece annesinin malını gelirini hesaplasalar yine iyi, annesinin sevgilisini de iyi geliri var diye taşlamış

Arkadaşlar aile arasında öyle mahkeme yoluna gitmek kolay şeyler değil. Ne yapsın annesini mahkemeye mi versin! Konu sahibine tavsiyem ev alma konusında ciddi olduğunu annesiyle paylaşsın ve babadan kalan evin paylaşımı konusunda adımlar atsın.

Bebeği 2 yıl ertelemedim belki daire sahbi olurum diye fakat baktm olmuyor olmayacak gibi yaşm 30 oldu evet açlktan ölmüyoruz 2 kişi çalışıyoruz sonçta çocuk büyürme imknmz tabiki var lüks hayat sunamasakta standart bir hayat verebliriz annemden beklentiye girip çock kararını ertelemkte eşimi fazlasıyla germeye başladı o artk umursamıyor benim sadece imkanm varken olmaması zoruma gidiyor

o zaman annenizle tekken yani ne sizin eşiniz ne de annenizin sevgilisi olmadan, bu konu sadece ikinizi ilgilendirdiği için üstruplu bir şekilde konuşacaksınız başka şimdilik bir şey yapamazsınız sanırım. he konuşma olumlu geçmezse yasal olarak adım atarsınız. babanızdan kalan evden yani hakkınız olandaki payınızı aldıktan sonra da onun haricinde annenizden yardım beklemeniz bana mantıklı gelmedi. ilk mesajımda da belirttim.

Olabilir kendimi tedavi etmeye çabalıyorum inanın mutlu etmiyor bu fikirlerde beni

Konuşmaya gerek yokki durumumuz ortada görüyor biliyor zor geçindiğimizi biliyor çock için sürekli dr gittiğimizi biliyor bende onun bir parfume dünya para verdiğini biliyorum brsürü kıyafetler aldığını görüyorum benm öyle bir durumum yok farkında bunun

Öncelikle bunları düşünmeniz sizi kötü biri yapmaz. Birtakım sıkıntılarınız karşısında hayatta yardım isteyebileceğiniz kök ailenizdeki tek kişiye başvurmak istiyorsunuz. Ama o da sizin ne halde olduğunuzla ilgilenmiyor. Bu durum sizi hayal kırıklığı, çaresizlik ve yalnızlık duygularına sürüklemiş. Eğer anneniz çalışıp kazandığıyla bu mülkleri edinmiş olsaydı bir nebze " kendi malı ne isterse öyle yapar" diyebilirdik. Ki bence bu çok doğru bir yaklaşım değil. Benim dünyamda aile olmak kavramı zor zamanlarda yanında olmayı ve yardımlaşmayı da kapsar. Onda varken ben muhtaçsam ortada sakat bir ilişki vardır. Ama eğer babanızdan kalma mülk ise onda sizin de hakkınız var. Bana bu şekilde yaklaşan anneden de hakkımı alırdım.

Miras yasal hakkiniz, annenizle konusup hakkinizi isteyin. Bence sizin probleminiz pasif agresif davranarak annenizin sizin durumunuzu fark edip bunu teklif etmesini bekliyor olmaniz. Malesef bazen en yakinimizdaki kisi bile olsa soz konusu olan kisi kendi hakkimizi dile getirerek istemek zorundayiz. Su durumda pasif agresif davranmanin size bir katkisi olmaz. Hem anneniz o sizin, annemle de bu konuyu acikca konusamayacaksam kiminle konusacagim ki dimi ama?

Umarım

izmirlibjkkartal.!.: Eşimn ailesnde evi var anneside babasıda hayatta ve 3 kardeş yani benm durumum gibi degller ben 3 yasnda babasz kaldım 4 bin tl kira getirisi olan iyi bir semtte bir milyona satışacak daireden bahsediyorum babamdan kalan ve annemn 3 maaşı var ayda geliri 10 bin bense kira veriyorum ve ay sonunu zor getiriyorum mağdur edebiyatı yapmak degil amacm ikimzde çalışyorz ben kendmi eleştiriyorum bu şeklde düşünerek kötü bir insanmıym yoksa hakkm olanı mı düşünüyorum tek amacm bunu anlayablmek yoksa tekim er geç zaten bana ait olacak biliyorum ama buna 50 yaşmda sahp oldğmda koskoca gençliğim kira ödeyerek geçecek anlatabildimmi bilmiyorum

Evet çok rahat şeklde 2 daire alablir dediğim gibi eksk kaldığı noktada zaten kendi evm için kredi çekecektim yine ev sahbi olmak için annemn ölmesni neden bekliym bu beni daha kötü biri yapmaz mı muhtesemgatsby wubba lubba dub

Annenizin mutluluğu bulmasına çok sevindim. Her şey gönlünce olur umarım. İnsan bir burulur, haklısınız bana kalırsa. Suçlayıcı bir dil kullanmadan, güzelce konuşun, sizinle empati yapmasını sağlayın. Gördüğünü düşünmeyin, siz oturup anlatmadıkça esas durumu dışardan o kadar anlayamaz bana kalırsa. Bu konuda bir tek hoşuma gitmeyen, adamın vazgeçirmesi oldu. O sizin anneniz, oturun konuşun dediğim gibi. Sıkmayın kendinizi, umarım işler istediğiniz gibi sonuçlanır. izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haha.. Bu nasıl bir kafa yaa.. Anneniz inşallahhh yaşarken tüm parasını yer bitirir de size zırnık kalmaz :)))) Koca kadın olmuş evlenmişsiniz, hala annem bana para vermiyor diyorsunuz. Bir de utanmadan kadının parfümüne, sevgilisinin parasına kadar saymışsınız.. Yahu ikisinin toplam parası sizi ne ilgilendirir, size ne.. Koca yetişkin, evli insana para vermek zorunda mı bu kadın. Babanız ölünce size de pay kalmış olmalı, kendi payınızı satın paraya çevirin. Yok eğer annenizin üstüneyse her şey babamdan kalan hakkımı istiyorum diyin versin. Belki böylece ağlamayı bırakırsınız.

ee o zaman neden evlerin satışına engel oldu dediniz? adamın ne çıkarı olabilir sevgilisinin evlerinin satılmasından?

Evladı sıkıntı çekerken izleyen anne babaya karşıyım, aynı şekilde evladın da o şekilde olmasına karşıyım.

Babandan kalan evden gelen kiranın da 3/4 u sizin olmaz mıydı ki hukuğa göre? Bilemedim, belki satmasını istemek yerine aylık kiradan belli bir miktat alırsınız. Anne yardım etse tabi ki iyi olurmuş ama bu onun kararı bu asamada, 27 yaşında yalniz kalıp hem çalışıp hem çocuk büyütmek çok zor... Maddi durumunuz yetersizse siz de bebeği erteleseniz keşke bir de onu sormamışsınız gerçi ama fikir olarak belirtmek istedim

Evet hatta evi satacaktı sonra hayatna bu adam girdi virüs fln derkn yalan oldu zaten pekte niyeti yoktu satp 2 ev almya nedense

Konu fikir sahibi olmak değil ki ama burada Annenizin sevgilisinin bir monta verdiği para sizi niye rahatsız ediyor? Adamın kendi parası sonuçta Sizin ev gelirinizle almıyormuş ki Kazanıyor harcıyor Ne bileyim annem sonunda mutlu rahatı yerinde diye mutlu olacağınız yerde Annenize mirastan payınızı istediğinizi söyleyin işte olduğu gibi Bunun nesi bu kadar zor? Ama tahminimi söylemek istiyorum çocuk olunca yine sıkışacaksınız Anneniz yine rahat harcama yapıyor olacak Yaşam koşullarınız kendi eviniz bile olsa annenize yakın olmayacak uzun bir süre

Babanızdan kalan evin 4te 3 hissesi sizin. Bugüne kadar annenizin size hakkınızı vermesi gerekiyordu zaten. Bian önce gidin bi avukatla görüşün, babanızdan miras kalan evi yarı yarıya annenizle paylasicaksiniz, bi de üstüne kredi cekicsksiniz ev sahibi olmak için? Siz haklarınızı talep edin, belki sadece annenizin hissesini satın alırsınız o güzel. semtteki ev sizin olur

Anne mısınız bilmiyorum ama kızınızla ilglide bu yorumu yazar mıydınız bilmiyorum öyleyse bakış açınız farklı

Hiçbr hak almadm talepte etmedm ayda 200 tl aidatımı ödüyor belirttiğim gibi bunun dşnda herhangi bir talebm olmadı. Dava ile annemden ev almak bana çok sıcak gelmiyor fakat konuşarak bir şeklde bu konuyu annemide kırmadan çözmeye çalışacağım. Kendimizi idare edemiyoruz demiyorum 2 kişi çalışıyoruz sadece babamdan kalan daireyi satpn2 daire alablecek durumum varken neden kira veriyim bu bana doğru gelmiyor çalışmasam muhtaç olrdm ama hem üni mezunuyum hem çalışıyorum şuan daire almaya kalksak en az 400 bin faizilem600 bin ayda geri ödemesi 5 bin 6 bin ve 15 20 sene yani böyle bir borcu kaldıramayız fakat hakkm olan dururken almamak bana anormal gelen ki zaten çocğm olmuyor 2 senedir tedavi sürecindeyiz yani çok şükür açlıktan ölmüyoruz sadece evim var babamdan kalan ama kira ödüyorum adil mi myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Benim ailem de şuan madden iyi durumda ben de sizin gibi idare etmeye çalışıyorum fakat geçmişte çok didindiklerini bildiğim için paralarına dokunmayı içim almıyor. Anneniz yıllar sonra aşkı bulmuş yıllarca bekar yaşamış tek başına çocuk buyutmus. Artık yüksek standartlarla yaşamayı hakediyor diye düşünüyorum. Beş yıldızlı otellerde tatillere bile gitse gözüme batmazdi.

Annenize babanızdan kalan toplam gelir mi 1500 tl? izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasılsa annen ölünce sana kalacak ev diyen arkadaşlar olmuş da pardon buna dair bir sıralama mi var Babaannem halen hayatta ama babam öldü yaklaşık 8 yıl oldu

Sizinm tarafinizdan bakinca haklisiniz tabiki.. Benim anlamadigim kac daire var annenize ait? Ve bunlar babanizdan mi kaldi? Anneniz kendi maasi ile aldiysa karismaniz uygun olmaz. Ancak babanızdan kaldiys kesinlikle sizin de hakkiniz var dairelerde veya kiralarda.. Tamam anneniz genc yasta bir başına cocuk büyütmüş eminim ki zor gunler gecirdi.54 yasinda birakin hayatini yasasin tabiki.. Ancak sizin de evlat olarak o mirasta hakkiniz var.. Hani maddi olarak zor durumda olmasaniz istemeyin diyecegim de zor durumdaymissiniz! Her kadin bir olmaz iste! Benim kizim sizin durumunuzda olsa, once ona büyük, guzel bir ev alirim kendime kucucuk bir ev alirdim mesela.. Torunum ile rahat etsinler diye. Ama anneniz de hakli..54 yasindaymis bir 54 yil daha yasamayacak.. Konusun ve size de ev almasini rica edin..

Evet haklısınız belkide kırarım onu diye korkumdan hep bekledim ondan ilk adımı ama malesef sonuç alamadım izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babadan kalan evse sizin de hakkınız var, satılmıyorsa kiranın yarısını isteyin.

Oturdğm evin kirası annemin geliri onu 5le çarp :) giggles Shady's back. Anneler

Ilk ben dedim mirastan hakki oldugunu ama annesinin bunca zaman kizina hakkini vermemesi, kizi zorluk cekerken tum mirasi kendi mali gibi kullanmasi hic dogru degil. Kizin zorluk cekip annesinden hakkini istememesi de cok garip. Konu sahibi annesinden hala yardim, destek seklinde beklentide. Halbuki catir catir alabilecegi hakki var.

Annenizle bu konuyu adami dahil etmeden tekrar konusmaya deneyin. Sonunda yasal olarak miras hakkiniz da var babadan kalma oldugu icin. Adamin bu konuda söz hakki yok ki

Ğeli birşey sormak istiyorum. Babanız vefat ettiğinde yasal bir süreç oluyor mirasçılık ile ilgili. Eğer ev varsa tabıda pay ediliyor. Nakit para varsa asla eşe tek verilmiyor kaç tane mirasçısı varsa ona pay ediliyor. Bu surumları ne yaptınız? izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çokta haksız değilsin en azından yarım kirayla annenın o evde oturabilirsin

Size yemn ederm ben anne değilim çocuğum yok fakat kendimi anne gibi düşünüyorum diyorm snin kızın olsa bu şeklde olur muydun uzunca süredir empati yapmaya çabalıyorum belkide gerçekten anne oldugmda annemi daha iyi anlarm bilemiyorum fakat bir türlü içmde annem haklı diyemiyorum bu da beni üzüyor

Evi satmak istedi fakat üzerine düşmedi ilgilenmedi sözde emlakçya verdm dedi ama olmadı üstelemedide zaten kirası yüksek dairenin babamdan kalan daire benm başka türlü ev alma şansımda yok düşüncm şuydu 2 daire kesn alınır fakat yetmesede önce anneme daire alp eksik ksmıyla kendmz kredi çeker kendmze o şeklde alırız dyordm fakat olmadı belliki olmayacakta kendmi bi yandan açgözlü gibi hssedyorum

Ben düşüncenizi normal buldum. Babadan kaldıysa sizin de hakkınız var. O evin satılması anladığım kadarıyla annenizi maddi anlamda çok etkilemeyecek. Annenizin hayatını yaşamaya tabiki hakkı var. Ama babadan hakkınızı almak da sizin hakkınız. Olmuyorsa da çok yıpratmayın kendinizi. Olan size olur.

O evde hakkınız var. İsteyin hakkınızı konu sahibi. Ben babamdan kalan evi eşim oğluma vermese çok üzülürdüm. Babanız da böyle isterdi eminim

27 yaşında tek başına çocuk büyütmüş çalışmış çabalamış şimdi de hayatını yaşıyor. Siz iki kişisiniz sizde çalışıp biriktirin istediğiniz şeyi yapın. Kadın yıllarca fedakarlık yapmış hala yapsın istiyorsunuz. Babanızdan kalan bir miras varsa annenle konuşup payını istersin ama geri kalan hiçbir şeyde gözünün olmasına hakkın yok. Ya sizi çok zor durumda görmüyor da ya artık umursamıyor olabilir. Ben tek başıma bu günlere geldim onlar da 2 kişi başının çaresine baksın diyor olabilir

Anneniz niye tamamen geciminde adama güvensin ki? Yarin ayrilmayacaklari ne malum? Annenizin yerinde olsam bende evde avucta olani satmam öyle. Yardim gerekiyorsa isteyen ama genel olarak kendi basinizin caresine de bakmaniz lazim.

Ev zatennbabanızdan miras yolu ile kalan bir evse kanunen evin 3/4 ü sizin oluyor. Annenizle konuşun evin yasal hakkını size versin. Zaten o evde oturmuyormuş

Babanızın mirasindan hakkınızı talep etmek en doğal hakkınız. Su ana kadar miras paylaşımı olmadiysa kibar bir dille annenizden mirastaki payinizi talep edebilirsiniz. Bence her şey açıkça konusulmali siz durumunuzu belirtmeden geciminiz hakkındaki ayrıntıları ve sizin ruh halinizi bilemez. Konustugunuz halde miras paylasimindan kaçırıyorsa da ortaklığı sonlandırma davasi açıp evde hukuken ne hakkınız varsa alabilirsiniz . Ama bence annenizden miras paylaşımı isterseniz sizi kırmaya aktır. bizim toplumumuzun sorunu her şeyi acik açık konuşamamak bence. esiniz de annenizle sizin ne konusacaginiza ve iliskinize karismamali, yon vermemeli

Bence nankörsün anneni kocanın gazıyla düşman gibi görmüşsün zaten kocanı eleştiren anneni savunan konulara doğru düzgün cevap bile vermemişsin. Annen sana hakkını versin de kadın sizden kurtulsun. Eminim onu da yer bitirir kadının hakkına göz dikersiniz. Madem lüks yaşama hevesiniz var ona göre biriyle evlenseydin kocanın annenin gelirine laf etmeye hakkı yok o kim ki yani yorum yapıyor çok saçma.

Beklenti içinde olmakta haklısın. Anneligin gereği yapılmalı sizin hikayeniz de.

evlenip aile kurmuşsunuz, annenizin size bakmasını istiyorduysanız evlenmeyip annenizle yaşamaya devam etseydiniz. sizi büyütüp yetiştirmiş evlendirmiş bir de elin adamına mı bakıcak kadın? pes doğrusu.. nankör değilsiniz kelime anlamı olarak nankör var olan şeyin kıymetini bilmeyene denir. siz bariz kıskançsınız...

Dedenizden babanızdan kalan ev annenizin sevgilisini yasa yeni eşini ilgilendirmez. Bu konuda hakkınız var. Annenizle çekinmenize gerek yok ama açıkça ev işini sorun. En azından peşinatımız olur anne diyin.

Kirada oturmak niye sürünmek oluyor ben anlamadım. 11-12 yıllık evliydik ilk evimizi aldığımızda üstelik eski bir evdi. Herkesin annelik anlayışı, fedakarlık seviyesi farklı. Kendi bakış açınızla annenizden beklenti içinde olmak yerine açıkça miras hakkınızı isteyin. Kendinizi doldurup, mağdur edebiyatına girmeyin.

Anneniz 20 sene önce gençliğini sizin için çarçur etmiş. Şimdi bile çocuklu bekar bir kadının tek başına ayakta durması zorken onun zamanında çarpı yüz zordu belki. Sizin ne haddinize onun rahatını eleştirmek. Düşün kadının yakasından da huzurlu mutlu yaşasın.

İçiden geçirip dile getiremediğim cümleleri yazmışsınz teşekkür ederm Arkadaşlar konuyu nasıl okuyosunuz ya ben algılayamıyorum, yok anneni kıskanıyosun yok şu bu! Yani benim kocamdan miras kalacak ev kiraları maaşlar alıp sevgilimle hayatımı yaşayacağım tek çocuğum da kira köşelerinde sürünecek

Öncelikle dairelere güvenip evlenmediginizi düsünüyorum. size yardım edip etmemek tamamiyle annenizin vicdanına kalmış. Oda gencliginden beri calısan, simdi hayatını yaşamak istemesi çok normal aslında. Açıkca konusmadıgınızı da söylemişsiniz sanırım telapati yoluyla bu işler olmaz malesef hakkınız varsa annecigim dava yollarıyla hakkmı almaya ugrastirma beni lütfen ihtiyacim var demelisiniz direk..

6. bu evler annesinin kendi calismasiyla kazandigi evler degil. babasindan kaldigi icin hakkini istemesi cok normal. ben konu sahibine hak veriyorum annesi kendisi kazanmis olsa neyse ama babasinin mallarinda kizininda hakki var. ben olsam once guzellikle olmazsa yasal yolla hakkimi alirdim. bu nankorluk degil hakkini olani istemektir

Ben konu sahibini haklı buluyorum Kadın evlenmemiş sizi büyütmüş yazanlar olmuş amenna Ama büyütüp evlendirince bitiyor mu annelik? Ben şahsen kızım o durumda olsa uyuyamam Konuş diyenler olmuş sen anlat bilmiyordur diyenler Bence bilmemesi imkansız Ama yine de uygun bir dille konuşabilirsiniz konu sahibi Ve totale bakınca ölüm hak miras helal konu sahibinin hakkı yenmiş bence

Babadan kalma ev sizin hakkınız madem o adamla yaşoypr anneniz nasıl kirada yaşamanıza göz yumuyor ki kusura bakmayın ama bencil olan anneniz

annenizden bekledikleriniz pek yanlis degil ama gereksiz. yani yardim etse ince bir dusunce olur, etmese de kimse neden etmedin diyemez. bu sizi kiskanc yapmaz. ama anneniz evini satip iki ev alacakken hayatindaki kisi karisip annenizi durdurduysa orada tepki gosterebilirdiniz. ben olsam gosterirdim yani, beni degil iki gundur hayatinda olan kisiyi dusunuyorsun derdim. hani anneniz kendisi dusunup vazgecse okey ama adamin fikriyle vazgecmesi hos gelmedi bana.

kendımı tamamen sızın yerınıze koyuyorum benım annem maddı olarak benden daha ıyı durumda, herseye sahıp ben harcamalarıma dıkkat ederken annemın omru ıstedıgı gıbı harcayarak gectı... annanem ve dedemden mıras kaldı tum teyzelerım dayılarım cocuklarına( kı onlar hep 3-4cocuklu bız sadece2 kardesız )cocuklarına bır kısım para ayırıp gerı kalan parayla guzel bır ev aldılar falan... annem calısan da bırı ben annemden hıc maddı bırsey beklemedım, anneme ne kadar mıras kaldı onu bıle bılmıyorum sormadım, tum parasını harcamıs sadece onu duydum teyzemler neden harcadın kı keske dukkan falan alıp kıraya verseydın demısler dısardan duydum yanı haberım bıle yok hıc sormadım kendı parası ıstedıgını yapar sonucta ben evlıyım evım barkım kazancım gıderım ayrı, aynı evde yasasak ac acıkta olsam herseyı annem yese tek basına neden boyle yapıyor derdım belkı neden annenızden bu kadar cok sey bekledıgınızı o yuzden anlayamadım, annelerımız benzerler kendımı de sızın yerınıze koydum anlamaya calıstım ama cok sey beklıyorsunuz gıbı geldı o yuzden uzuluyorsunuz. sızı bı yasa getırmıs tek basına yasayan cocuklu bır kadın olarak turkıyede zordur bu. bence bu bıle yetmelıydı :)

Peki annenz miras parasyla daire alablcekken harcadığnda siz kira ödüyor muydunuz yani içinzde benm ömrüm kirada geçiyor gibi bir buruklul olmuyor mu

2 senedır kendı evımızde oturuyoruz daha once kırada oturuyorduk... esımde yenı ıs kurmustu, hem ıs gıderı hem yenı dogum yapmısım ev gıderı hem kıra en ust kat oldugumuzdan soguk ev kırası, dogalgaz parası cok sıkıntı cektık... annemde o sıralar da tatıle cıkmıstı turkıye turundaydı :) arayıp gezdıgı yerlerı anlatıp resımlerını atıyordu bırsey demedım, dıyemem herkes kısmetını yer cunku :) yalnız su var sızde farklı olarak babanızdan kalan mıras var bunu ıstemek hakkınız olur cunku annenız aç açıkta degıl onu zor durumda bırakmaz sıze kalan mırası ıstemenız o konuda haklısınız cunku hakkınız var bunun dısında ben nıye annem gıbı yasayamıyorum dıye uzulemem, babamın fabrıkası var kadın fabrıkası olan adamla evlenmıs benım gıbı muhendısle degıl, tabıkı o daha rahat yasayacak, o 1 maas parası verıyor parfume ben gıdıyorum tester alıyorum gayet normal bu... herkesın kısmetı ayrı, aynı evın ıcınde 5 kardes olsaydınız kardesler bırbırınızden cok farklı sartlarda yasayacaktınız bunun gıbı dusunun hıc ıcınız bu yuzden burkulmasın. kımsenın rızkını yememıs olmanın rahatlıgı baska buna sevının, allah kımseyı kımseye muhtac etmesın sız allahtan dıleyın :) annenız sureklı yardım etse esınız de kendısını kotu hıssedebılırdı, annenızın de hayatı buyuk sınavla gecmıs tek basına cocuk buyutmek zor, yasadıgı zorluklarının mukafatını goruyor dıye sevının, ben sıkıntı cekıyorum dersenız hayatınız buyuk buhran ıle gecer. sızınde yolunuzun acılacagı gun gorecegınız zamanlar vardır belkı sabredın :)

Bakın siz annenizden herhangi bir şey beklememişsiniz onun parası istediği gibi harcar diyorsunuz düşüncenize saygı duyuyorum ancak herkes sizin gibi olmayabilir ekonomik şartlar zaten zorlayıcı ki konu sahibinin annesinden beklentisi var. Elbette anneyi takdir ediyoruz tek başına çocuk büyütmek kim bilir ne kadar zor olmustur ancak Miras haktır anne kızına hakkını vermek zorunda

Ölen babanın yerine koyun kendinizi bir de. Sizden kalan iki ev eşinizde, eşiniz yeni bir hayat kuruyor sıkıntısı yok. Ama çocuğunuz ev almak için sıkıntı çekiyor. Evinizin kime gitmesini isterdiniz? Ben babamdan kalan evde oturuyorum. Bugün ölsem eşim o evi oğluma vermese üzülürüm. Tabii ki önce çocuğa mirası verilmeli.

Zaten annenizin herşeyi size kalacak, anneniz niye elin adaminin lafiyla hareket ediyor ilginc dogrusu. Bir tane ev almaniza yardimci olabilir pekala, baya bencillik ediyor doğrusu. Tabi ki varını yoğunu size devredip, parasini da size harcamasindan bahsetmiyorum. Ufak bir el verebilir. Ben olsam ben de bozulurdum ama gönlü isterse yapilir elbet boyle şeyler, yapacak birşey de yok şu durumda. En fazla durumu acik acik konuşabilirsiniz bir son kez. Normalde "bana şunu vermedi, takmadi, almadi" muhabbetini dogru bulmam ama en azindan beklediginiz kişi "kaynana" değil kendi anneniz.

Annnem hayattaki tek örneğim orası apayrı benm için çabalarının çok farkındayım sadece insanın zoruna gidiyor bir saatten sonra ben zorlk çekerken ve bunu bilirken boşvermesi görmek istememesi hayatına bakması onun adına çok mutluyum kesinlkle tuhaf bir burukluk kardesm olsa fikrm bu yönde olmayabilirdi ama benm gençliğiö geçtkten snra gelecek evi napaym

4 kiradan aliyor 2babamdan aloyor ve çalışıyor annemn tek başna kazancı 10 bin öle düşünün kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Babadan kalan evi satmakla ilgili o adam karışamaz, burda sonuna kadar haklısınız.

Annen şu yazdıklarını okusa ne kadar üzülür kadıncağız. Kıskançlık yapıyosun belli ki.

Ben tamamen kendimi mi tedavi etmem gerek çok mu aç gözlü biri oldum zamanla diye kendimi eleştirmek için açtm konuyu kötü yorumda iyi yorumda başımın üstünde insanların iyi veya kötü fikirlerinide görmem gerekiyordu bazen bize çok normal olan şeyler aslında hiç normal olmayabiliyor izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu şartlar altında bölün mirasınızı o zaman En mantıklı hareket bu olur izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annenize ait paradansize yardım edip etmemesi tamamen onun kararı. Parasını istediği gibi harcamakta özgür. Yıllarca tek başına çocuk büyütmüş bir kadının da hayatını yaşamaya hakkı var. Siz gencecik insanlarısınız kaç yaşındaki insanlardan yardım beklemeniz yanlış Beklenti içinde olmanız sizi kötü biri yapmaz sadece çaresiz yapar

Hiç suçlama senin hakkın zaten bunu uygun bir dille gündeme getir yeniden

1.500 ü 5 le çarpınca 4 bin etmez yalnız giggles Shady's back. Anneler

Anneniz kiradaki evleri kendi mi aldi? Babadan size bir sey kalmadi mi? Esim vefat etti, 12 evin 9u 4 yasindaki ogluma kaldi.

Gençliğinde sizin için fedakarlık yapmış evlenmemiş, çalışmış çabalamış ve hala da çalışıyor. Siz kendi tercihinizi yapmış, maddi durumu iyi olmayan biriyle evlenmişsiniz. Üstelik geçinemediğiniz halde bir de çocuk planları yapıyorsunuz. Gerçekten şaşırtıcı. Siz evlisiniz, kadın sizide geçindirmeye mecbur değilki. Bırakın da bundan sonra yaşayamadıklarını yaşasın. Annenizi haksız bulmadım.

bence de, sonuçta sizi yetiştirmiş büyütmüş ve bunu tek başına yapmış. ben de tek başıma çocuk büyütüyorum ve ailemden başlarda çok destek göremedim. büyük sıkıntılar yaşadım. he bitti gitti sıkıntılar ama etkisi kaldı. anneniz de belki güllük gülistanlık geçirmemiştir sizi büyüttüğü zamanları ilerde oğlum evlendiğinde ben de doyasıya gezip tozmak kalan hayatımı kendime göre yaşamak isterdim mesela he büyük sıkıntılarında tabii ki elimi üstünden çekmem ama sürekli de yanında olamam, başka bir aile kurmuş olacak neticede bunun için başta biraz saldırgan olduysa tavrım kusura bakmayın

Kiradan 2 binini isteyin. Sizin babanızın malı neticede. Anneniz ne kadar bencil. Onun kadar sizinde hakkınız var evde.

Bu yoklukta ne çocuk hasreti çekiyosunuz annenize güvenip evlenmişsiniz bide kime güvenip çocuk yapçaksınız?

Derdim istemeden annemin görmesi aslnda ama istemeden olmayacak belli ki ben bu tarz konşmalardan hoşlanmıyorum ama ne yazkki o duruma geleceğim belliki giggles Shady's back. Anneler

Yaşamkoşllarm anneme yakın olamaz o imakszda herhalde bir gün bir kızım olur ve evlenirse bende konfor alanım standartlarm kızımdan iyi olrsa o zman anlayacagm annemi galibaaa Önceki

Anneniz zaten genç yaşta tek başına kızını büyütmüş okutmuş evlendirmiş. Gününü gün edip sizi süründürmemiş ve annelik görevini aslanlar gibi yerine getirmiş. Artık elbette hayatında düzgün biri olsun, rahat ve mutlu yaşasın. Kıskanmaya ve nankörlük yapmaya hiç hakkınız yok aklınıza bile getirmeyin bunları. Sadece şunu belirtmek istiyorum siz anne kızsınız. O ev babanızdan kaldıysa yasal olarak hakkınız var. Annenizle ikiniz oturup konuşun. Annecim biz maddi sıkıntı yaşıyoruz, babamdan kalan o daireyi satabilir miyiz, benim payıma düşeni verirsen belki biz de bir ev almaya çalışırız. Bu güne kadar söylemeye çekindim ama biz anne kızız elbette konuşacağız değil mi? şeklinde konuşun. Annenizi kırmayın o zaten gençliğini sizi büyütmeye adamış belli ki üvey baba vs sorunu yaşatmamış size. Kırmadan konuşun, yasal bir hakkınız varsa zaten yok diyeceklerini sanmıyorum

Acaba o zaman mevzuat mi farkliydi? Suan olsa evlerin 4te 3ü sizin. Ben türk hukuk sistemine hakim degilim. Bir bilene danisin. Dedigim gibi esim 2020 eylulde vefat etti. 12 evin 9u ogluma, 3 ü bana kaldi. 2 de araba vardi hyundai i20 bana passat oglana seklinde bölündü. Dedigim gibi 4 yasinda oglum :) Büyük pay cocugun oldu yani. Benim olan her sey zaten oglumun farketmez de burda sizin pay gume gitmis gibi. Geriye donuk ne olur bi avukata sorun

Cunku siz mirastan hakkim var, hakkimi talep edecegim demiyorsunuz. Annemin sevgilisi, annemin parfumu, benim kiram, benim tedavi masrafim diye karsilastirmaya giriyorsunuz. Cok varlikli da olsaniz miras hakkinizi zaten alin.

Evet bncede vefattan sonraya bırakıyor

Olay paraya dökülürse çocuğunu büyütüp okuturken babadan kalan ev miktarı kadar harcama yapmıştır o anne. 30 yaşına kadar yapılan masrafları ödeyip, sen de benim hakkımı ver desin o halde. Madem parayla ölçülecek anne kız ilişkisi... Bakin benim ablam 30 lu yaşlarında eşini kaybetti 2 küçücük çocuğu vardı. Dışarıdan bakarsanız dünyanın en güçlü kadını. Hayatinda çalışmamış bir insandı. Kapı kapı dolaşıp ürün sattığı günler oldu. Çocuklarını büyüttü. Simdi biri evli, biri askerde. Dışarıdan çok güçlüydü ama her sabah yastığını gözyaşları içinde bulurduk. Şimdi o da evlendi. Durumu da iyi şükür. O iki yeğenim hala ablamdan beklenti içinde olurlarsa en başta ben çekerim kulaklarını. Babasız bir çocuğa maddi manevi yetebilmek büyuk bir fedakarlık gerektirir. Ki ablamın yanında biz vardık, yeğenlerimi annem büyüttü o çalışırken, yaşıtlarından geri kalmasınlar diye, ben her ay maaşımın yarısını onlara ayırırdim. Ilk telefonlarını, ilk bilgisayarlarını hep ben almışımdır. O yıllar yok sayılamaz. Dava aç diyenler olmuş. Üzülerek okuyorum yazılanları.

Tamamen babamn dairesi dedem oğullarına almş zamanında babam ölnce biz yaşadık

Burda kv kp bize hiç yardım etmiyor, ev almiyorlar diye konular açılınca nasıl onların size birşey yapmak zorun değil diyorsak, aynısı sizinde anneniz için geçerli. Boşuna beklenti içindesiniz, mecburiyeti yok. Yaparsa o kendi inceliğinden olur, mecbur olduğu için değil.

Bişry sorcam Babanız öldüğünde ne kalmış Eğer var ol nlar annenizin kazancı ise su yazdıklarınıza yüzde yüz Haksızsınız. Babanızdan kalmışsa isteyin annenizden hakkınızı. 27 yasında dul kalıp calışıp kızını büyütmüş evlendirmiş bir kadın bence anneliğini fazlasıyla yapmış. Su saatten itibaren destek olması bence gerekmiyor. S sunsea

Adamla evlenmeyi düşünüyor mu? Evlenirse işler biraz karışır. babandan kalan evin kirasını alıyormuş. o kiranın 3/4 ü senin hakkın. Bunu biliyordur uygun bir şekilde hakkını isteyebilirsin çünkü ihtiyacın var. Satıp iki ev alma fikrin de uygunmuş aslında. İkisini de kendi üstüne alabilirdi birinde sen otururdun birini gene kiraya verirdi. Yani bunları biz düşünebiliyorsak annen de düşünebilir. Demek ki istemiyor bilemiyorum. Aranız nasıldı acaba mesafeli miydiniz yakın mı Önceki

Ben seni haklı buldum. Ben olsam ben de bozulurdum ki tepkimide gösterirdim.

Evin değeri bir milyon 4 bin kirada izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

3 senelk evliyim 7 senedir çalışıyorum ve üni mezunuyum yani kimseye güvenmiyorum konumun güvenmekle ilgisi yok annemn verdigi aidatla ev geçindirmiyoruz tabiki durumum daha farklı anladığınızdan V venus12

Satmak istediğiniz ev babadan kalan ev mi?

Hiç de kötü niyetli değilsin canım en doğal hakkin babandan kalmış ve gayet iyi niyetli yaklaşıp önce anneye ev sonra kalaniyla kredi çekip tamamlamak düşünceniz çok mantıklı. ha annenin maaşi yok sevgilisinin durumu bunlar belki seni çok ilgilendirmemeli. ama benim annemde erken yaşta dul kaldı. ve 3 kuruş maaşını bile ki biz iş güç sahibiyiz yine de bize vermek ister her fırsatta hediyeler alır

Evlendiyseniz, sorumluluk almayı bilmelisiniz. Yani biz karı koca kendi yağımızda kavrulacağız demek oluyor evlenmek. Keşke anneler sizin anneniz gibi er geç mutluluğu bulsa.

Bir de şu var. Evi alsanız da miras hakkınız ile yine anneniz aynı durumda olacak. Inşallah bebeğiniz de olur. O zaman masraflar da artacak. Aynı şekilde geçinmeye devam edeceksiniz. Yani annenizin parfümünde vs gözünüz olması yanlış diyoruz. Çünkü yine alacak yine gezecek. Gezsin de alsın da zaten. Yani bana olayınız daha çok niye o alıyor gibi geldi.

eğer evde hakkınız olmasaydı düşüncenizi saçma bulabilirdim. bir de herkesin düşüncesi farklıdır. benim annem o evle iki ev alabiliyorsa daha ben teklif etmeden alırdı mesela, varımı yoğumu vereyim ya da biriktireyim sana kalsın kafasında bir kadın o yüzden çok empati yapamam. he böyle düşünmeyen anneniz kötü oluyor mu? tabi ki hayır. sonuçta çok küçük yaştan beri size tek başına bakmış, büyütmüş. anneniz en iyi hayatı yaşasın, bunu sizde istiyorsunuz eminim. ama ev babanızdan kaldığı için, isteme hakkına sahipsiniz. bence annenizle güzellikle tekrar konuşun bakalım ne düşünüyor

Haksizsiniz 27 yaşında dul kalmış ve kız çocuğu var diye muhtemelen hayatını ona adamış okutmuş büyütmüş evlendirmis şimdi mutlu olma sırası annenizde sizi ne ilgilendirir yemesi içmesi giyinmesi hesabını yapıyorsunuz ev konusunda oturup konusun kanunen hakkınız zaten ama sizin annenizin rahat yaşaması gözünüze batmış eşinizin ailesi yardım yapsın o zaman çünkü eşiniz ve siz birey olarak ayakta duramiyorsunuz

Muhtemelen annenizin babanızı kaybettiği yaşlardasınız. Eşinizle el ele verdiğiniz bu hayatın sizi yorduğundan sikayet ediyorsunuz. Küçük bir çocukla yapayalnız kalmış, hem kendinize hem ona bakmak zorunda değilsiniz şuanda. O yılların nasil geçtiğini bir tek Allah bilir. Belki de anniz hayatını yaşamak isin sizin büyümenizi bekliyordu. Sizi üvey babaya muhtaç etmeden büyütmüş olması bile ömür boyu minnet duymanız için yeterli. Empati yapmalısınız.

Annem boyle degil ama boyle olsaydi galiba biraz benimde zoruma giderdi... ama yinede yadirgamayin o kadar.. sizi beslemis buyutmus alninin akiyla buda buyuk bir nimet.. Ne anneler var ne anneler.. Sukredin derim...

İnsan annesinin parfümünü laf eder mi ya? Evet siz kötü düşünceli bir insansınız.

1500 kiramız istnblda uygun bir semtte yaşıyoruz aramızdaki fark babanız hayatta ben 3 yasndaydm babam vefat etti lise üni iş hayatı derken evlendim ve tek çocuğum yani kardeş vs yok annem öldüğünde zten bana kalacak onun bilincindeym ama rahat yaşamak için annemn ölmesni beklemek çok canice değil mi ist. Şartlarında bzdw karı koca çalışıyoruz fakat ev almamız hayal bugn en az ev fiyatı 400 bin faiziyle en az 600 bu da ayda 5 6 bin geri ödemek demek 20 sene ki bu hayal şuan anneniz tek olsaydı yaşarken varlk içndeyken size destem olmaz mıydı olmadığnda siz bunu normal mi karşılardınız gerçekten kendmi sorguladığm için soruyorum

Bravo diyorum ben sizin annenize. 27 yaşında, gencecik dul kalmış, kollarını sivamis ve ise girişmiş. Seni de okutmus ve adam peşine düşmemiş. Kaç tane anne car, çocuklarını anneannede, babaanne de veya devlete veren, yeniden evleneyim diye. Şimdi de yaşamın tadını çıkartıyor. Sizin şimdiden maddi durumunuz zorken, cocuk olunca ne yapacaksınız ki? Sade bir gelire kalınca. Ben sizin yerinize olsam, annemi örnek alırım, çalışırım, para biriktir iri, istediğimi alırım.

Karı koca çalışıp kira verenlerde çocuk sahibi olablr diye düşünüyorum ki zaten çocgmda olmuyor doktora gdyrz surekli 30 yasndayım tabiki anne olmkta istiyorum çocuğumu açlktan öldürmem sanırım :) izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin ailesinden de aynı beklentileriniz var mı yoksa sadece 27 yalında eşini kaybetmiş en güzel yaşları yalnız ve zorluklarla geçmiş 50 yaşından sonra anca biraz mutlu olmuş zavallı annenizden mi bekliyorsunuz

Evlenmeyip annenle otursaydın ozaman, kimse size yardım etmek zorunda değil. Evlendiğiniz kişi sizin seçiminiz zorla evlendirilmediyseniz tabi. O hayata razı olup karşınızdaki anneniz bile olsa sizden daha iyi yaşamalarına fesatlık etmeyeceksiniz. Maddi durumu ortalamanın üstünde bir ailenin kızı olarak yazıyorum sana, ailemden kuruş beklentim yok. Sahip olduğumuz herşeyi eşimle birlikte yaptık. Annemle babam ister herşeyi satar yerler isterlerse biriktirirler benim hiç umrumdA olmaz.

Alışkanlıkları komşuları anıları.. Bir evi satmak kolay değil ki. Aidatınızı ödüyormuş bu bile iyi niyetli olduğunun göstergesi. Kesinlikle bekkentileriniz yanlış. Aile kurmuşsunuz ve o evi geçindirme kısmı sadece size ve eşinize ait Gençliğinizi kirada geçirme konusunu da imkanları da eşinizle önceden konuşmuş olmanız gerekirdi. Eş ailesi 3 çocuklu diye onlar yardım etmese de olur ama annem tek yaşıyor evi satsa düşüncesi çok yersiz bence

Bu forumdaki " sorumluluğunu al, ne demek, nasıl beklersin!" Olayını anlamıyorum. Başınıza gelse eminim yorumlarınızdaki gibi tepkiler verirsiniz.. Konu sahibi zaten çalışıyormuş, oturduğu yerden annem bana baksın demiyor. Öyle bir durumda ben de " hadi ordan!" Derim. Ama bazen insan ne yaparsa yapsın olmuyor.. desteğe ihtiyacı oluyor.. kendi hayatımı kenara atıp tüm parayı konu sahibine versin söylemimiz yok ama maddi durumum iyiyken destek olmamakta.. Bilemedim.

Haklısınız bence evi satıp 2 ev alsanız biri annemizin biri sizin olsa kiradan kurtulursunuz. Zaten anneniz durumu iyi olan biriyle birlikte neden sıkıntı çekiyorum diye düşünmeniz normal bence. Hiç konuştunuz mu annenizle

Siz bunların hiç biri değilsiniz... Sadece annenizden şunu bekliyorsunuz. Hani evlatları için elinden ne gelen varsa yapan anneler varya öyle bı anne olmasını istemişsiniz. Yanlız anneniz şu an için böyle değildir bu huyu karakteridir. Anneniz evlenmedi diye iyi bı anne değil. Tercih etmemiş. Sizde annenizden daha ilgi beklediğiniz için kötü bı insan değilsiniz.

Arkadaşlar konuyu nasıl okuyosunuz ya ben algılayamıyorum, yok anneni kıskanıyosun yok şu bu! Yani benim kocamdan miras kalacak ev kiraları maaşlar alıp sevgilimle hayatımı yaşayacağım tek çocuğum da kira köşelerinde sürünecek! Bu mu annelik!! Bi de anneniz size parasını vermek zorunda değil yazanlar var pes yani. Kadın babasından kalan evi istiyo miras olarak hakkı var. Annesinin sevgilisi vazgeçirmiş bence bunun altında başka bir şey var. Konu sahibi bu adama dikkat etsin

Siz resmen annenizi kıskanıyorsunuz farkında mısınız? Çok acı.. umarım siz de en yakın zamanda anne olursunuz, annenize yaptığınız haksızlığı fark edersiniz..

Anneniz çalışmış, çocuklarını büyütmüş sonrasında da istediği gibi birini bulunca iyi bir birliktelik kurmuş. Siz de evlenip yuva kurmuşsunuz annenizden beklenti içinde olmanız bana yanlış geliyor. Siz de anneniz gibi şartlarda yaşam sürecek bir gelecek saglayasaydiniz kendinize ondan bekleyene kadar.

Hanımefendi madem öyle fikir isteyin o zaman hala harcadığı parayı anlatıyorsunuz bu sizi ilgilendiren bir detay değil zaten anneniz o evi satıp size ev alınca siz birden refaha ulaşmayacaksınız diyorsunuz ki yetmezse üstüne kredi çekerim e yine eve giren çıkan aynı hatta çıkan daha fazla belki, gördüğüm kadarıyla da aidatınız 200 tl bu aylıksa eğer nasıl bir evde oturuyorsunuz siz acaba kendi gelirinize göre hareket mi edemiyorsunuz? Diğer senaryo anneniz evi sattı iki ev alındı e çocuk istiyorsunuz o kiraya verdiğiniz para otomatikman çocuğa gidecek e siz yine rahat olmayacaksınız bence eşinizle sizin para yönetmede bir sıkıntınız var annenizin harcadığına değil biraz kendi yaşantınıza odaklanın ayrıca tamam sizin durumunuzun farkında ama sizi bu duruma zorla anneniz sokmadı çıkarmak da onun görevi ya da sorumluluğunda değil madem durumunuz bu kadar zor lütfen en azından şu duruma çocuğu ortak etmeyin

Eger mal babadan kalmıssa tabıkı sızın hakkınız. Babanızın malını elın adamıyla degıl kızıyla paylasmalı.

İyi de annenizin ve sevgilisinin geliri gayet yüksek demiştiniz Kimsenin kimseye ihtiyacı yok yani Gelirleri alıp sevgilisine yedirse size hak vereceğim de Ayrıca ülkede kaç milyon kişi kiradadır herhalde Bunun adı niye sürünmek? Sürünmekse sürüneceğiniz şartlarda evlenmeseydiniz keşke Annenizle paraları beraber yerdiniz o zaman 3 yıllık evliymişsiniz daha İlerleyen zamanda ev alacak birikim yaparsınız alırsınız Miras hakkınızı da alırsınız Herkes evi olsun ister herkesin hayalidir mutlaka Ama bunu gerçekleştirmek için gerçekçi şartlar gerek Sizin konunuz miras hakkımı almak için ne yapabilirim değil sonuçta Annenizin ve sizin yaşam koşulları arasındaki farkla ilgili

Evet düşünüyorum son kez daha gündeme getirmeyi.. çünkü bir çocuğum olduğunda yaşım 40 oldugunda al sana daire desede ben istemeyeceğim en güzel yaşlarımız geçiyor izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz de 54 yasina gelince rahat edersiniz. Anneniz gibi calisip didinip bir seyler elde edersiniz.

Bilmiyorum ben çok küçüktüm sormadmda hiç ev kimn üstüne flan tek olayım satp 2 daire almaktı Önceki

Olablir bunu sorguluyorum bu sebeple bu konuyu açıp fikir almak istedim belkide ben kendimi düzeltmeliyim

Bu yazdıklarınıza iki taraftan bakacak olanlar olacaktır. Birinci grup içinde değilim. Fikrimi söyleyeyim kötü bi insan yada fikirleriniz kötü değil. Beklenti içine girdiğiniz insan sizin bu hayatta ki en yakınınız anneniz Böyle düşünmeniz böyle hissetmeniz çok normal. Ben de sıkıntı içinde olsam annemin evi olsa iki ev alınacak potansiyeli olsa 3 maaşı olsa herkes gibi sizin gibi beklenti içine girerim. Anne kız ilişkiniz nasıl tabi bilmiyorum ama belki de açıkça konuşmalısınız maddi durumun sizi yıprattığını ondan destek beklediğinizi ona ihtiyacı olduğunuzu hissettirin.

Benim kirada evim olup üç yerden maaş alsam tek çocuğumu kirada oturtmam. Açık ve net. Bence annelik fedakarlık gerektirir. Ki konu sahibi ev almak istediğini dile getirmiş kadının sevgilisi vazgeçirmiş hani konu sahibinin beklentisi olmasa söylediğinizi anlayacağım da anne kızının sıkıntıda olduğunu gayet iyi biliyor. Ölen kocasından kalan evin kirasını alıp hayatını yaşıyor. Size göre iyi yapıyor ne diyelim belki de siz haklısınız. Ancak konu sahibine tavsiyem babasından kalan mirası mutlaka alsın.

Sizin görüşünüz bu saygı duyarım ama benim bu değil. Direk bundan bahsedip hakkım var alamıyorum yol nedir deseydi hak verebilirdim ama insanların kullandığı kelimeler benim için çok fazla şey ifade ediyor konunun ana teması sevgilisiyle gezip tozan anne yokluk çeken kız araya da serpiştirilmiş yıllardır duyulan çocuk özlemi Bu kadar kadının özel hayatından detaylara gerek var mıydı? Annemin durumu iyi 3 ayrı yerden geliri var bizim yok babamdan kalan daireyi satalım iki ev alalım dedim kabul etmedi deseydi emin olun herkes yol gösterirdi ama burada gelip yok sevgilisi var yok parfümler derse ben iyi niyetli olamam

Anneniz 27 yaşında dul kalmış bir başına büyütmüş sizi. Daha kaç yıldır evlisiniz? 3 senedir bebek istediğinize göre 4-5-6? Anneniz yıllarca sıkıntı çekmiş o anne olmak fedakarlık gerektirirdeki fedakarlığı yapmış yani. Siz şunca yıldır evden ayrısınız annenizin rahat yaşaması zorunuza gidiyor. Bu yaptığınız nankörlük ama hala farkında değilsiniz, yazık. Kirada yaşamak istemiyorduysanız daha iyi geliriniz olana kadar evlenmeyebilirdiniz veya maddi durumu daha iyi bir eş seçseydiniz. Annenizin görevi sizi meslek sahibi yapmak, gerisinde evlenmişsiniz artık geçinmek sizin sorumluluğunuz. Miras yasal hakkınız onun haricinde annenizin aldığı parfüm de, annenizin sevgilisinin maaşı da sizi ilgilendirmez

Evet öyle yapmayı konuşarak çözmeyi planlıyorum hayatta baska kimsem yok en son yapmak isteyecegim şey annemi kırmak olur izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya çok şey yazarım da banlanırım hakarete varmadan yazacağım siz düpedüz nankörsünüz 1. Anneninizin hayatına evlenebileceği adamlar girmedi değildir de belki sizin için hiç evlenmeyi düşünmemiştir çocuk varken bu karar çok zor bunu siz şu an anlayamazsınız özellikle kız çocuğun varken istediğin kadar sev değer ver aşık ol evlilik fikri akla düştüğü an insan acaba diyor 2. Kadın tek başına çalışıp çabalayıp size bakmış büyütmüş kusura bakın da isterse gider 5000 tl parfüme verir sizin paranızı mı veriyor kendi parası gözünüz kala kala bunda mı kalıyor? 3. Gençliğiniz bu kadar sıkıntı içindeyse iki parça kıyafet bile alamayacak kadar siz bebeğe neyle bakacaksınız? o sıkıntıya bir de bebeği ortak etmek için dr dr gezmemenizi tavsiye ederim 4. Evlenirken annenize değil kendinize güvenip evlenmeniz gerekirdi sizin bu durumda olmanızın sorumlusu anneniz değil evlenecek yaşa geldiyseniz ki gelmişsiniz artık size bakma gibi bir zorunluluğu da yok. 5. Şu an evladımmm kardeşime tek çalışıp hem anne hem baba oluyorum yeniden evlenme fikri aklımdan bile geçmiyor ki sırf kızımın rahatı bozulmasın alıştığı düzen değişmesin diye ve yıllar sonra gidip evlenip göz göre göre yokluk içinde yaşamak isteyip benim gezmemde tozmamda gözü kalırsa diyeceğim tek şey yazıklar olsun verdiğim emeğe olur sanki sizi zorla evlendirmiş de kendi geziyor tozuyor gibi annenize kurulup durmayın

Adama ne babanızdan kalan evden? Madem satmaya yanaşmıyor hakkınız olan payın ödemesini yapsın, ya da siz annenizin payı kadar para ödeyin evi kendi üstünüze alın. Lütfen pasif olmayın. Babanızdan kalan hakkınıza elin adamının göz dikmesine izin vermeyin. Hiçbiri olmuyorsa kiradan payınıza düşeni alın. Ay sinir oldum adama. Kimin malını kimden kıskanıyor.

Ay ne bileyim valla pek bisey diyemiyorum buyuk konusmak ta istemiyorum izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Beklentileriniz çok yanlış. Siz evlenmişsiniz ve kendi hayatınızı kurmuşsunuz. Eşinizle birlikte yol alıp ne yapıyorsanız birlikte yapacaksınız. Annem iyi yaşıyor diye annenize kızmaniz çok yersiz.

Annem pahalı parfüm alıyor kendine sevgi cümlesi de biz mi anlayamadık? Çocuğu da sürünmüyor ayrıca hepimizin yaptığı gibi kendi geliriyle geçiniyor Tek fark annesi gibi daha rahat geçinmek istiyor E onu da hangimiz istemiyoruz ki? Ama elimizde ne varsa imkanlar dahilinde yetiniyoruz Mirastan payını alsın zaten almasın diyen olmadı diye okudum ben Onun dışında pek kendisini ilgilendiren bi kısım yok gerçekten hala

O kdar iyi bir semtten bir daha daire alma şansı olmaz diye adam vazgeçirmiş bana söylenen bu evet doğru 2 daire alacagımz yer standart bir mahalle izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annemn sevgilisinin durumu iyi dememin sebebi annemn parasında gözü olan bir adam degil anlamnda yani insanlar acaba o mu anneni yiyor diye algılamasn diye adamn durumu son derece iyi anneme müdaana edecek biri degl bı sebepten onu belirttim Önceki

kirasını siz niye almıyotsunuz

Iste anneniz de bu rahata 50 yaşında anca ermiş. Sabahtan beri zaten insanın rahata erdiği yaşlar bunlardır dedik. O da her zaman olmaz tabii. Ya da zengindir genç yaşta da erer ama onlar şanslı azınlık. Yani kendinizle celisiyorsunuz. Keşke anneniz verse de hakkınızı bir görseniz ayda 1500 ile parfumler, montlar alabilecek misiniz

Babanız ölünce siz de küçük olduğunuzdan sizin malların idaresi de o gün bu gündür annenize kalmış sanırım. Ama kaç yaşındasınız şimdiye kadar size ait olanı size vermeliydi. Sonuçta geliri iyi ve sizin hakkınızı hala kira yoluyla alıyor olması kabul edilemez. Önce evle ilgili tapuya gidip bir sorun isterseniz. Eğer malları kendi üzerine geçirdiyse büyük sıkıntı dava açmanız gerekir ki bu da can sıkıcı bir durum olur. Ama hala ikinizin üzerinize kayıtlıysa gayet tabi annenizin karşısına geçip bundan sonra kiranın şu kadarı benim hesabıma yatacak yoksa yasal yolla almam gerek ki anne hiç öyle bir seçeneği kullanmak istemem. Sen benim annemsin canımsın ama iyi bir gelirin var ve kiranın şu kadarı sana yeter de artar diyeceksiniz. Kiracıyla da görüşeceksiniz ve sözleşmede mal sahibi ikimiziz kiranın bu kadarı bundan sonra bu hesaba yatacak diyeceksiniz. Sizde o gelirle ev mi alıp taksit ödeyeceksiniz, bebek için hastane giderine mi sayacaksınız onu da siz bilirsiniz. İsterseniz sata da bilirsiniz ama madem iyi bir kira getirisi var ben sizin yerinizde olsam kirasıyla yeni bir ev alırım bir yandan iyi muhitte ki hissesine sahip olduğum evimde durur. Annenizden çok şey beklememelisiniz bu kadar yıl size bakmış büyütmüş ama hakkınız olanı alıp istediğiniz gibi tasarruf etmek de sonuna kadar hakkınız. Rabbim hayırlısıyla iyi sağlıklı evlatlar ve sıcak huzurlu maddi olarak yıpranmayacağınız bir yuva nasip eder inşallah. Burdan da sizi kınayanları kınıyorum. Evet annesi bakmış ama doğurup bakmak annenin seçimi ve bu bakımı esnasındaki masrafları da yıllardır gelir elde ettiği evden çıkartmış. Tabi emek parayla satın alınamaz ama anne olmak emek vermek demek. Bu bilinçte ve sorunlulukta değilse çocuk yapmasaymış. Bende boşandım ve 2 çocuğum var çok şükür bakıyorum ve ilerde bana baksınlar diye bakmıyorum. Ya da ben her türlü malı yaşlılığımda da kullanayım evladım da ona verdiğim emeklere saysın diyemiyorum. Konu sahibinin annesi de sevgilisinin sözüne bakmayacak ve evladının hakkını verecek. Gönül hoşluğuyla vermiyorsa da evladı kanuni yollardan hakkını alacak. Yaşlanınca da evladı olmanın sorumluluğunu alacak ve annenin gönlünü hoş tutacak. Hayat aynı döngüyü hepimize sırasıyla yaşatıyor. Yapıp yapmamak da kişinin vicdanına kalıyor. Ama ben sizi haklı buldum. Anneniz de siz de hayatı kendi olanaklarınızla yaşamakta özgürsünüz ama sizin hakkınız size hiç verilmemiş. Sonuna kadar hakkınızı arayın diyorum ben.

bi şey okumuştum, "karşılaştığınız herkese dikkatli davranın, sizin bilmediğiniz bir sürü şeyle mücadele ediyor olabilir" tam olarak bunlar değildi kelimeler belki ama ana fikri buydu. bilemiyoruz şimdi anneniz de neler yaşıyor neler düşünüyor. kendi geliri varsa eğer, o zaman dediğim gibi babanızdan kalan daireden gelen kiranın yarısını ya da satışının yarısını talep edin. fazlasını zaten istemiyorsunuz ve hakkınız da değil yasal olarak. söyliceklerim bu kadar, umarım aranız bozulmadan orta yolu bulursunuz, iyi günler

Evet yani henüz ben anne değilm ama yerine koydğmda bir türlü hak veremiyorum onunda zor geçindiği görsem tabiki bu yönde talebm olmaz fakat aylık geliri on bin tl 4 bin kiradan alıyor diyebilirdiki en azndan kiranın bin tl si snin olablir sonçta babanın malı yine fazlası anneme kalsın sorun yok ama bu yöndede hiçbr talebi yok tamamen hayatını yaşama peşinde anlıyorum belkide yaşayamadklarını yaşıyor fakat beni unutarak bunu yapıyor myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Belki ihtiyaci yoktu simdiye kadar. Bebek icin doktorlara gidiyorlarsa bunun da payi vardir. Tedaviler ucuz degil bildigim kadariyla

konu sahibi tüm yorumları ve konunuzu okudum, ona göre yorum yapıyorum: -babanızdan kalan evle ilgili payınıza düşeni talep etmek en doğal hakkınız, buradaki herkes de bunu desteklemiş zaten. Ancak sorun şu ki siz annenizle bu konuyu konuşmadan, onun bunu düşünmesini istiyorsunuz. açık açık konuşmadan annenizi suçlamanız yanlış, kadın telepati yoluyla mı anlasın sizin ne istediğinizi? hani deseniz ki anneme söyledim, hayır payını vermem dedi, o zaman biz de derdik ki anneniz haksız, hakkınızı savunun. -kadın genç yaşında kocasını kaybetmiş, hayat onun hayatı ister evlenir ister evlenmez, istediği şekilde yaşamış ve evlenmemiş. yıllarca çalışmış, size bakmış, biriktirmiş... babanızdan kalanın haricinde kendi tırnaklarıyla bir şeyler biriktirmiş. bu yüzden en doğal hakkı istediği gibi harcayabilmek. -öyle dramatize etmişsiniz ki, sanki annenizden yardım istemişsiniz ama kadın size hayır demiş. daha konuşmamışsınız bile. nerden bilsin nerden anlasın zorluk çektiğinizi? sürekli bir duygusal bakışlar, alınmalar... eşiniz de hem annenizden para gelmesini bekliyor hem de hayır isteyemezsin diye gurur yapıyor. en sevmediğim davranış şekli. anne bu anne, annemle açıkça konuşamayacaksam kiminle konuşacağım? alın karşınıza anne durum böyle, babamdan kalan evi satalım, payımı alayım diyin. onun haricinde yine ihtiyacınız olursa yine isteyin. sanki istediniz de kadın hayır vermem hahaha diyip gözünüzün önünde pahalı parfümler sıktı. -bu kadar maddi sıkıntının içinde ISRARLA hamile kalma çabası neden? Allah gönlünüze göre versin inşallah anne olursunuz ama umarım ZAMANINDA olursunuz. biraz birikim yapıp belinizi doğrultsanız da öyle çocuk denemelerine girişseniz? göz var izan var yani durumunuz ortada. kaldıramazsınız şu anda tüm bu masrafı. -ayrıca anneniz siz evlendikten sonra böyle bir yaşantı sürmeye başlamış olamaz, kadın maddi açıdan güçlendikten sonra hep böyle yaşamaya başlamıştır. yani annenizin huyunu-yaşam tarzını evlenmeden önce de biliyordunuz. ne diye geleceğiniz için plan yapmadınız? bile bile lades demişsiniz. -kıskanmak demiyorum imrenebilirsiniz üzülebilirsiniz çok normal. ancak siz ağzınızı açıp annenizle konuşmayıp, onun sizin zorda olduğunuzu hissetmesini bekleyip böyle tavırlara girerseniz hatalı duruma düşen siz olursunuz.

Zaten kredi çektk çock için tabi borç isteme gibi bir talebim olmaz eşim müsaade etmiyor görüyor biliyor durumu söze hacet yok diyor istetmiyorda

Eşinizin ailesinden beklentiniz yok mu peki Neden sadece annenizden bekliyorsunuz izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet tabii 10 15 sene çalışıp krediyle alnmş ev olsa zaten direk annemn hakkı olur bu babamın dairesi tamamen

Mirası kimsenin kimseye vermesine gerek yok ki Hakkınızdır zaten yasal olarak gider ve alırsınız Kimsenin insafına kalmış bir durum değil

Merhaba ben istnbln iyi bir semtinde doğdum büyüdüm ve sevdiğim adamla evlendim standart bir hayatm var 3 yasnda babasız kaldım annem henz 27 yasndaydı ve çalışan bir kadındı evlenmedi hayatına evleneceği adamlarda girmedi açıkçası herneyse şuan annem 54 yaşında hala çalışıyor son derece dinamik genç ruhlu bir kadın bir senedir erkek arkadaşı var aynı evde yaşıyorlar annemm bana yakın oturuyodu fakat şuan uzakta adamn yanında hsonları geliyor ki hiçi ben çalışıyorum pek görüşme şansmz yok zten gelsede ben maddi olarak kirada oturuyorum 2 kişi çlışp hayata tutunmaya çalışıyoruz bir yandanda 3 senedir çocuk hayaliyle dr dr geziyoruz annemn sevgilsnn mesleği son derece iyi annemn kirada dairesi 3 maaşı var adam zaten karı koca çalştğmz paranın 2 katını alıyor yani bir elleri yağda bir elleri balda desem yalan olmaz altlarında arabaları hayatın tadını çkarıyolar bzm öyle bir imkanmz yok birimiz kira faturalar birimz ev geçndrmeye çalışıyor yani bzm gençliğimz skntı içnde geçiyor annemm adına mutluyum fakat maddi hiçbr desteği olmyor şu olyor aidatımızı veriyor 200 tl bunun dşnda hiçbrşey yapmyor sizce ben kötü düşünceli bir insan mıyım bu arada annemn dairesini satp 2 daire almak istedm senelerce biri anneme biri bana yetmeseydi kendim kredi çekecektim eksik kalan tutar için fakat olmadı hayatna giren adam annemi vazgeçirdi bu düşünceden ve ev alma imkanmzda yok bizm sizce bu durum normal mi buna alışmalı mıyım yani ben hep skntı içnde yaşayacgım fikrine kendimi kabllendirmem mi gerek yoksa beklenti içinde olmakta haklı mıyım çünkü gerçekten kendimi kötü fikirli bir insan gbi görmeye başladm inanın ben üstüme iki parça kıyft alamazken annem bir pafme dünya para veriyor ağrıma gidiyor açıkçası yada ben kötüleştm bilmiyorum

Annemn ayrıca 3 maaşı var ztan adama güvenme durumu yok yani satıp tek daire almak zaten ahmaklık ben satıp 2 daire almayı planlamştm farklı semtten biri anneme diğeri bana yetmedeydi kendime alacagm için kredi çekmeyi planlamştm fakat hayal oldu tbi safi. naz

Anne olarak destek çıkmalı zaten herkes havadan atıp tutmuş ama, çocuğu zordaykende gününü gün etmekte ne biliyim. Sonuçta çocuklarımız için uğraşıyoruz, çalışıyoruz, çabalıyoruz. Benim çocuğum zordayken içim rahat etmezdi, ama demekki onunda tercihi bu yönde..

Kesnlkle kolay degl bu yasa getrmş beni ne mahkemesi asla yapamam ama doğrı bir dille tekrr ev almak istedigimi en azndan bir kısmı için paraya ihtyacm oldugunu dile getirebilirim kötü evlat olmak aç gözlü evlat olmak istemiyorum annemn göznde fakat her ay kira vermek öyle ağrıma gidiyorki imkanm var ama yok çok zor br durum içindeyim vicdanen

Evmzn kirası bu izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne kadar ki kiranız ay sonunu zor getirmekten sizi üst düzey hayata taşıyacak? Bence bulmuş bir günah keçisi ona yükleniyorsunuz. Eşimle nasıl gelirimizi artırır nasıl birikim yaparız demek yerine annem versin. Kadın büyütmüş, okutmuş, evlendirmiş birzahmet sıksın o parfümleri. Anne olunca neden herkes Adile Naşit'e bağlıyor? Annemin de baya yüklü gelirleri var. Babamla sürekli yurtdışına gidiyorlar. Hiç aklımdan geçmedi bana ev alsınlar, para versinler diye. Eşimle elele verdik aldık. Yaptığınız seçimlere uygun beklentilere girin.

Babaniz ölünce mal paylaşımı oluyor zaten hatta çocuklara daha fazla düşüyor diye biliyorum. Sizde nasıl oldu?Onun dışında verir vermez ona birşey diyemeyiz borç isteyebilirsiniz çocuk tedavisi için bankaya kredi öder gbi annenize ödersiniz hem o mağdur olmaz hem de siz. seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Toplam gelirinden bahsedyorm 4 bin kiradan alıyor çalşyor ve babamdan maaşıda var aylk geliri 10 bin annemin catlak yumurta

Anneniz zar zor geçiniyor olsa "bırakın ev ona kalsın, siz gençsiniz yaparsınız" derdim ama durumu iyiymiş. Bunun için de çalışıp çabalamış zaten. Şimdi gönlünce yaşamak hakkı. Ama elin adamının lafıyla sizin miras payınızı almaya hakkı yok. Siz evi satıp 2 daire almayı düşünmüşsünüz. Hakkınız olandan azına da razı gelmişsiniz zaten. Oturup annenizin parfüm parasını dert edip kendi kendinizi dolduracağınıza mirastan payınızı alsın olsun bitsin. Gerisi kendi hayatı, kendi zevki, istediği gibi yaşar.

Adamn gelir gider tablosunu annem paylaşıyor benmle gözüme sokar gibi :) kıskanç olablirim rahatsz oluyorum hislerimden belkide kendimi tedavi etmem gerek bu sebeple burada bunu açtım Pamukannesi83