Evliliğiniz oturana kadar asla çocuk düşünmeyin derim. Evli değilim diyebileceğim tek şey bu.

Uzakta olmak sizi yıpratmıs ama kendi evliliğinde bildiğim bisey varsa ona muhtaç olduğumu sevgiye ihtiyacım olduğunu belli ettikçe kendini geri çekti ne zaman onu umursamadım o benimle birseyler yapmak istedi. Hala öyle. Azcık ponçikleşip kedi gibi yanına sokulsam ya da taleplerim falan olsa hemen diyorum ki fazla şımaracak yine hemen dur. Peşinden koşturma taktigi evet yorucu ama napcan Önceki

12 senedir evlilige mi alisamiyor adam? Anlamadim. Birlikte vakit geciren insanlar asla sorun yasayamaz demiyorum ben, yorumlarimi siz oyle algiliyorsunuz. Birlikte vakit gecirmek birseyleri tuketmez, faydasi vardir zarari yoktur. Birlikte cok daha fazla vakit gecirdigin biriyle evlenmek, uzaktan uzaga dogru durust gorusmedigin biriyle evlenmekten DAHA AZ risklidir. 15 yasindan beri birlikte olup 12 senedir sorun yasiyorlarsa ikisi de konfor alanindan cikamayan, alişkanliktan ilişki devam ettirip evlenerekte bunu devam ettiren insanlar demek ki ne diyeyim? İnsan 12 sene pişman olur mu?

Benim erkek kardeslerim ise tam tersi Arada sirada arar sasiriyorum su an

Hayır değildi çok güzel günlerimiz geçti bişey mi yapmak istiyorum bi yere mi gitmek istiyorum hiç kirmazdi ve cok eglenirdik. İnanın ilk zamanlar sürekli uyumak istedi uykum var dedi koltuklarda uyuyakaldı güya hep yorgundu bişey yapmaya mecali yoktu falan filan sonra kavga gürültü şimdi de işte mecburmus gibi yapıyor.

Asla. Etrafimdakilerde birşeyler oturana kadar çocuk yapma diyor kendimde istemiyorum ama bazen yaşımı düşününce geç kalıyormuş hissine kapılıyorum.

Çünkü evlendi ailesinin gözünde değere bindi, 2.5 senelik evliyim Biraz daha torpuleniyor tabi ama gidende benden gitti daha tahammülsüz oldum eskisi gibi değilim bende değiştim ruhsuzlasmaya başladım körle yatan şaşı kalkıyor gercekten

Evlilik hayatı gerçekten bambaşka çocuk olana kadar sarılarak yatardık şimdi çok zor ayrı yatırıyor zzaten bebekten dolayı bazen hersey eskisi gibi olmuyor

Anlamadığım biz niye böyle değiliz biz de bir ana baba evladiyiz biz niye yaranmaya çalışmıyoruz. Bu erkekler neden böyle

Biz daha bir aile olamadık belki de hiç olamayacağız.

İlk başlarda birlikte biseyler yapalım ya da çıkalım dediğim anda bi bahane bulur ya da gönülsüz giderdi birkac kere gitmek istediğim bi yer icin durduk yere reddedildim üzüldüğümü de belli ettim. Ama sonra dedim ki içimden ona muhtaç mısın onsuz gidemiyor musun bunun yüzünden kavgalarimiz oldu kendisi gezmeyi çok sever normalde ama bana gelince biseyler oldu. Sonra da işte bi yere gitsek bile mecburmus gitmek zorundaymis gibi gidiyor hani yapmasa ben soylenecekmisim gibi e bunu anlayınca ben de hadi şunu yapalim diyemiyorum.

Çünkü kız tarafı kızım yuvasında mutlu olsun, iyi olduğunu bileyim bana yeter modunda. Onlara göre bize çok düşkün olurda evini ihmal ederse eşiyle arası bozulur ve sonu ayrilikla falan biter mazallah diye düşünür. Erkek tarafida oğulları hem mutlu olsun ister hemde hayatlarının merkezinde yer edinmeye çalışırlar. Ne kadar saçma dimi? Hem mutlu olsun iste hem mutsuz olması için elinden geleni yap. İSte bu nedendir ki kadınlarda annem küser, kıskanır veya trip atar derdi olmaz kafa rahat olur. Erkekler o konuda hiç rahat olamazlar. Onların başının etini yiyen atsalar atamayacaklari bir anneleri vardır. Burada asıl suçlu yine erkek çocuk sahibi kadınlar. Anneliği farklı bir boyuta taşıyarak neredeyse aşk çıkaracaklar ortaya. Buda yetmez gibi en ufak birşeyde anneliklerini ortaya koyma ve hakkımı helal etmem gibi söylemleri olur. Eeeee bu adam ne yapsın şimdi? Gelinler ne yapsın? Eski insanlara artık yapacak bişey yok ama bizim bundan sonra daha bilinçli olmamız ve erkek çocuklarımızı eşimiz olarak değil belli bir yaştan sonra bir birey olarak görmemiz lazım. Bari gelecek nesiller huzur bulsunlar

Bu tip erkekler bu topraklarda bolca mevcut ve işleri gucleri köprüyü geçinceye kadar. Bir de artık size kavustu sizin için onun gözünde mücadele etmeye gerek yok. Şimdi kök ailesine yaranma derdinde. Düz mantik bunlardaki hatta sokma akil. Yüzde 2lik kaliteli erkek var bu ulkede o da kimin bahtina denk gelirse.

Umarım alışırım annem de şimdi şikayet ettiğin ne varsa geçecek dedi bakalım.

Yine sizin eşleriniz yanınızda ben evlendim bir ay sonra işimden dolayı farklı şehire geldim şuan 3. ayı evliliğimizin ama bende çok pişmanım keşke evlenmeseydim diyorum beni hiç umursamıyor gün içinde aramıyor günde bir kere o da 10 dakika konusr kaaptır telefonu sonra kendi hayatına bakıyor geziyor cafelere gidiyor stadlara gidiyor ben salak gibi onun beni aramasını beni umursamasını bekliyorm D

Zamanla bu durum azalarak bitecek. Benim eşimde başlarda annemi babamı özledim derdi. Şuan. ay görmese çıtı çıkmıyor. Zamana bırak, elbet alışacak.

Kaliteli zamandan kastınız nedir mızmızlanmadan ya da zoraki olmadan yapılan şeyler mi? Bi yere gidelim mi ya da yürüyüşe çıkalım mi demeye bile çekinir oldum çünkü.

Ailesiyle aramda gözle görülür bi problem yok mesafe var sadece. Ama eşimde bi düşkünlük oldu sık gidemiyor ama gideceği günü iple çekip tutuşuyor resmen. İlk aylar gibi ondan ilgi dilenmiyorum daha kendi halimdeyim ama zoruma giden de bu benimle bir dünya kurmayacaksa ya da ben kendime yalnız bir dünya kuracaksam neden evlendik?

Tam olarak benim evliliğimde yaşadıklarımı hissettiklerimi yaznışsınız Biz ben 32 o 34 yaşında iken evlendik. aynı dediğiniz gibi ailesinden önce tuttuğu beni bikaç ay sonra son sıralara atmaya başladı evli oldğ bi türlü kabullenemedi. ailesine düşkünleşti. ben işteyken ailesine giderdi evde ayrı koltuklarda o oyun oynardı ben dizi izlerdim yaşlılar gibi ayrı gayrı işte. cinsellik gitgide bitti. çok konuştum çok anlattım çok tartıştım. terapist önerdim ben deli değilim sen git dedi. son aylarda. ailesi ile telfonda yada ben işe gittiğimde hbrsiz uzun görüşmeler yapıyordu. sonra biyün korona olduk ilk ben oldum bana bakmadı ateşler içinde yandım ağladım kalkamadım bile. sağolsun komşumun yolladığı yeneklerle ayakta kalabildim. son tartışmayı o çıkardı ben sussamda büyüttü tartışma 2 gün sürdü bu boşanmak istiyorum dedi bende kabul ettim ve 2 yıllık evlilik 5 dk da bitti

Bu benim evliliğimde de var.. Evlenmeden önce ailesine gidip gelmeyen eşim, evlenince daha sık gitmeye başladı. Evlenince bazı insanlar ailesine daha çok düşüyor. Bu bir anlamda karşı tarafa "ailemle bak çok iyiyim, birbirimizi çok sever, sayarız" mesajı vermektir... Ailesine de şu mesajı iletiyor örtük şekilde: "evlendim ama sizi unutmadim, eşim olsa da siz benim için daha önemlisiniz" gibi.. Ben rahatsız değilim. İstediği kadar gidebilir ailesine. Benim işlerimi aksatmadigi, beni zorlamadiği sürece sorun yok. S

sözlü şiddet var, rahatsızlığım var bikaç gündür idrar yolları enfeksiyonu gittim yan odada yattım çünkü sürekli tuvaletim varmış hissi ağrı yanma oluyo sırf rahatsız etmeyeyim diye ama istemsiz bütün gece uykumda sayıkladım ve her seferinde kendi sayıklamama uyandım bir kere gelipte iyi misin diye bakmadı ertesi gün yemek soruyo ona göre işe gidebiliyosam iyiyim anlamında, şimdi o ölüyorum dese bi yudum su vermem bana yaşattığının bin mislini dilerim ki en yakınlarından yaşasın öyle nefret ediyorum

Şu ana kadar yaşadığınız tüm süreçler için eşiniz klasik erkek davranışlarını sergilemiş. Üzgünüm ama evliliklerin büyük çoğunluğunda erkekler tıpkı burada anlattığınız gibi. Değişmeler de çok zor hatta imkansız. S

erkekler kadınlar gibi anaç insanlar değil kadınlar evliliğe düşene hemen alışırlarken erkekler çok zor adapte oluyorlar. benim evliliğim de senin gibiydi. aile sorunu yoktu ama biz hiç mutlu değildik. bizde dış mudahale vardı. kocam sanki benim sevdiğim adam değildi bi anda dönmüştü boşanma davası açtık. davaya 1 hafta kala barıştık. çok zor bir süreçti ama birbirimizin kıymetini anladık. şuan çok mutlu bir aileyiz. hiçbir sorunumuz yok. erken kler pek dank edemiyor evlenince eski hayatı olsun istiyor ama evde birinin olması onları geriyor. il bir yıl cicim ayı diyenlere inanma en az bir yıl kavga gürültü ve adapte olmakla geçiyor. sıkma canını nasıl mutlu oluyorsan öyle yap. bende bııkmıştım ilgisizlikten o yüzden dava açmıştım anlaşmalı sonra ne olduysa bi şekilde döndük. şimdi birbirimizin gözünün içine bakıyoruz. ikiniz için hayırlısı olsun. :)

Erkeğin evliliğe alışma süreci cidden daha zor oluyor bence de. Sorumluluk almak erkeğin doğasına aykırı anneler sağ olsun oğullarına bir bardak bile kaldır demedikleri için, erkeklerin ağırına gidiyor az bişey yapsalar. Bence hemen kötü düşünmeyin ve siz de uzak durun. Sürekli üzerine düşünce bu sefer de saçma sapan şımarıyorlar. Bir yere mi gideceksiniz? Çekin kapıyı gidin. Eşim gezmeyi falan çok sever ama tembeldir. Ben ilk zamanlar hep küserdim kalkmıyor galan diye. Sonra bir gün canıma tak ettik. Giyindim, çıktım evden mesaj attı neredesin diye. Sonra da giyinip yanıma geldi.

İnsan emek verince verdiği onca emeğe değere üzülüyor gerçekten de bu muydu diyor. Birini yıllarca sevmenin beklemenin de anlamı yokmuş diye düşündüm ben de. Ailesinin yanına sizi de sürüklediğini yazmışsınız gitmeyin ısrar edin kavga edin hele hele orda bi de sizi yalnız bırakıyorsa hiiic gitmeyin. Biz de ilk baslarda ailesinin yanına gittiğimizde orda beni tek bırakıp kendi balkonda bahçede abisiyle yegenleriyle takılıp beni tek birakirdi ben de uzun saatler sıkılırdım. Baktım olmuyor dedim yanimda durmayacaksan beni getirme mecbur muyum ben sizi cekmeye dedim kavga ettim. Yani ilk zamanlarımız yanyana olalim ailesine alisayim dimi yok iyice sinir oldum ailesi zaten uyabilecegim ya da vakit gecirebilecegim insanlar değil kendide biliyor. Sonra bensiz gitmeye yada ben gittigimde hal hatır edip beni annmelere birakip kendi orda tek takılıyor ve daha çok işine geliyor bende takmıyorum. Siz de tavrınızı belli edin bence.

tamam çok haklısınız. P

Esim asker mecburen görevde siz gibi yani öyle söyleyeyim ama ben her duruma göre yine de takipteyim mesela bekar arkadaşları vardı iki üç kez evine gitti acik acik dedim hayırdır efe sen kendini bekar mı sanıyorsun eğer eve gidebiliryorsan yarin valizimi alıp geliyorum kendi evimizde kal diye mesele onun orda kalması değil ama rahatta bekar gibi de takilmasn yani Erkekler gec olgunlaşıyor biz gibi değiller D

Valla ben de bekar hayatımı çok özlüyorum 2 gundur ev işi yapmaktan popom yer görmedi, küçük bir tadilat oldu 2 gün toplan et, yemek yap çocuk bak... ama kocama bu yüzden trip de atmıyorum. Evlilikte bekarligi özleme hakkı kadınlarda olmalı bence. Yaşadıklarınız normal değil evlilikler de böyle değil (şu an ben molaya geçtim kocam toz aliyor bittik 2 gündür) S

Sizin eşinizin sorunu annesini özlemek değil sadece, sizinle vakit geçirmek istememek. Siz kendiniz zamanla arkadaş grubu oluşturup onlarla gezersiniz. Kocanız ilk baştan böyleyse, bundan,5 yıl sonra daha beter olacaktir. O yüzden kararınızı verin. Önceki

Siz de çok gencmissiniz. Bizde de o bahsettiğiniz durumdan var biraz geçmişe bekar hayatına duyulan özlem. O bu tür şeyler söyleyince siz de söyleyin ailemi arkadaşlarımı çok özlüyorum diye niye cekiniyorsunuz ki. Siz kırılır diye korkuyorsunuz ama o sizi kırmaktan korkmuyor. O ornitorenkperi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana yakın arkadaşım hep şunu diyor. Sakın yatakları ayırma, araya sogukluk girer diyor. Eşim geceleri ciddi şekilde horluyor, farklı odalarda yatıyoruz. Ayrı yatınca sorun oluyor mu acaba? H

Hayır bunlar seni üzmeyecekse artık. Alışmaktan kastettiğim o. Önceki

Benim eşim de sevgiliyken teli sürekli sessizde ailesi ile sürekli konuşmaktan haz etmeyen, bir düşkünlüğü olmayan biri iken evlendikten sonra bir düşkünlük geldi hepsine, evlenince ne oluyor anlamıyorum, aile de zaten ayrı bir ruh haline bürünüyor, Allah aşkına birisi bu durumun nedenini ana hatları ile açıklasın zira ben nedenini bulamadım, evlenince ne oluyor bunlara? ...

bu ana abla aşkının sebebi nedir ya bende de aynı model iğrenç bşy

ilk zamanlar belki bocalamalar olur evet ama kimse kimsenin başına silah dayamıyor evlenirken. yani eşinizin yaşı 30, 20 değil. gayet yetişkin ve evliliğin ne olduğunu bileceği bir yaş. evlendikten sonra ailesinin siz olduğunu bileceği, annesinin kucak açmasına çokta ihtiyaç duymayacağı bir yaş kendi fikrimce. asla düzelmez diyemem fakat bence yardım alınması gereken bir konu, sonuçta kimse mutsuz olmak için evlenmiyor

Üzülüp üzülüp sonra da bu üzüntüye mi alışacağım yani A

Ben arayınca bunaltiyorsun beni diyor hemen hemen ne konuşalım diyor bilmiyorum evlendigime bin pişman oldum nerdeyse nasıl davranacam bilmiyorum umursamamaya çalışıyorum ama bu defa da beni aldatır diye korkuyorum bizim daha bir yıl böyle uzaktan yaşamaya devam etmemiz lazım bir yıl bana cehennem olacak gibi D

Mesela ailesiyle ilgilenmesi sizi neden üzsün. Bu tarz Şeyler S

Aile apartmanı en zoruyla karşılaşmışsınız.

Ben de asker esiyim ve öğretmenim ortak noktamız varmış Bunun dışında da Allah yardımcınız olsun daha varmış birlesmenize keşke bekleseydiniz böyle inanın çok yıpratır sizi uzaktan hele yapacak uğraşacak biseyiniz yoksa insan düşüne düşüne bi hal oluyor. Ben dört ayda çok gözyaşı döktüm şu an birarada biraz daha çekilir gibi bazı şeyler. H Hayat ne garip

Eşin adaptasyon sürecinde heralde. Üzerine gitme, peşinden de koşma gel düzelelim diye. Bırak kendi haline bir süre.

Sürekli ağlıyorum artık L lucky sea

Olmayacak merak etmeeee.. inan dua et

Valla böyle yaparak düşman kazanıyorlar ancak, kendileri zararlı çıkar S Spizella

Basliga cevap veriyorum. Kimin icin evliligi hayal kirikligi olmadi ki

1.5 senelik evliyim 5 ay toplasan ancak gördüm bunun 3 ayı ailesi basimizdaydi gitmediler desem yeri asıl bundan sonrası nasıl olacak bakalm bizde de siz soğuk oldukça ilgilenmedikce daha çok farkınıza variyor D

Siz de gezin tozun. anladigim kadarıyla şu an ayrı şehirlerdesiniz. Akşam evde yemek yapmanızı bekleyen bir erkek yoksa istediğiniz gibi gezersiniz. Hatta günü birlik ya da günlük geziler oluyor onlara katılın. E

Düzelecekse beklerim sabrederim hemen koparıp atamam çünkü. Ama yine de ya yaptığım yanlışsa diye de içimden geçiyor bırak bitsin. Birkaç kez konuştum ama onu yanlış anladigimi söyledisonra durup bir düşündüğümde olayların bir akışı var yani yanlış anladığım filan yok. Çok emek verdim ve çok sevdim sanki herseyim ziyan oldu öyle bir his. . push ; S

Evet hayat kısa bunu biliyorum ama ona anlatamıyorum bu zamani bekledik yapacağımız nice şeylerin hayalini kurduk ama bosmus. Bana dediği önümüzde yıllar var.

"sık gorusmezdik öyle birşeyleri tüketmedik yani." Bir seyleri tüketmeyin tavsiyesi bu yuzden bana anlamsiz geliyor işte. Devamli uzakta olmak, ulaşamamak, ulaşilamamak merak duygusunu devamli kamçilar ama evlenince de "bu mumuymuş hepsi?" Durumu yaşaniyor işte. O kişi sizin icin dogru kisiyle yasadiginiz duygular, birlikte yaptiklariniz hic biseyi tuketmezdi, aksine arttirir. Normali de budur. Eşinizin bu hayal kirikligi gecicidir umarim alisir evliliginize. Ama sizin acinizdan çok kirici.

ah canım benim.. Bence eşinle konuş ya bir terapiste gidin birlikte ya da mutlaka ve mutlaka çaresine bakın. bekara koca boşamak kolay diye kaba bir tabir var boşan diyemem sana ama kurtarmak için elinden geleni yaptıktan sonra ben yapamıyorum artık de bitir. zaten bitirmemek için uğraşırsa senindir. aksi halde hiç senin olmamıştır..

Biz de bi 4 ay kadar ayrı kaldık başlangıçta haftada bir veya iki gün gelirdi birbirine yakın sehirlerdeydik. Yatar uyur yorgunum derdi ben ona sokulmak isterdim o pek yanaşmaz canı isterse sarilirdi ya da bana mı öyle geliyordu bilmiyorum. Sonra biraraya geldik benim o ponçik sokulgan tarafım geçti gibi oldu bu defa o ilgi göstermeye başladı anladım ki üstüne düşmemek gerek o geliyor o gelecek. Arama konusunda da bi ara benimde o niye aramıyor takıntım oldu ama sonra dedim ki aramak mı istiyorsun ara konuş aştım öylece. Sizde öyle akışına bırakın aramak istediğinizde arayın 2 dk 10 dk konuşun inanın sonra takmiyorsunuz. Hatta ben de o aramayinca aramamaya başladım o arayınca konuştuk ve bu onun dikkatini çekti. Bir de yanınıza gelsin öyle bakın bi haline benim gibi

Bazi insanlar böyle malesef Benim eşimde evlenene kadar eve girmiyordu yanımdan ayrılmadı evlendi annesine ablalarina karşı bi aşka geldi adam kim ne derse onu yapiyo ben hariç ama. Sanki heyecan bitmiş 30 senelik evliymisiz gibi tv karşısında uyumalar biryere gidelim deyince bahaneler uydurmalar vs vs.

hafta içi zaten açlışıyoruz akşamlarıda hep evdeyiz, cuma günü işten erken çıkmış tıraşa gidip eve geçip dinlenecekmiş, dedim hafta içi ne yapıyoduk ki zaten her aşkam uzun oturuyorsun ve paso yatıyorsun yanii, yok yok aşkım istersen çıkarız bir yerlere dedi amaaa nerdeee, herakşam oldugu gibi 10 da uyudu S Spizella

Yani diyorsunuz ki al birini vur ötekine P

Aman hemen cocuk yapma. Bı sana evıne alıssın öyle yap. H

Evliliği kabullenme nedir, bana biri bunu anlatabilir mi? Ben de böyle söylemler sonucu çok korkarak evlendim. Evlendikten sonra, sanki hayatım çok değişecekmiş, artık kendi hayatım olmayacakmış gibi hissettirdiler bana. Ama gördüm ki, sevgililikten pek farkı yokmuş. O yüzden anlamıyorum, karşıdaki adamdan neyi farklı yapmasını bekliyorsunuz. M

Birilerinin onları onaylamasına ihtiyaç duyuyorlar bence. P

Benimde eşim asker ama o mis gibi Antalya da görev yapıyor aynı bekar gibi yaşıyor akşam koşular mi dersin arkadaşlarıyla maçlara gitmeler mi dersin kafayı yiyecem nerde eğlence bu orada yemediği halt kalmadı nerdeyse S

Kaç yıl sevgili nişanlı kalsanız da evliliğin ilk yılı çok zordur. Küçücük şeyler bile büyüyebilecek yere geliyor. Sizin beklentileriniz fazla olduğu için sevgi ve ilgi anlamında söylüyorum sizi çok iyi anlıyorum neler yaşadım ben de 2. yılı doldurmuş biri olarak söyleyebilirim ki üstüne düştükçe bir çıkmaz hal alıyor ve daha da uzaklaşılıyor bence biraz sakin kalmaya çalışın kendinize kendiniz için vakit ayırın kendinize ait bir alanınız olun hobiniz arkadaşlarınız vs siz de ailenize daha fazla önem gösterin ama asla trip gibi yapmayın bunları bakın o zaman eşinizin değişimini göreceksiniz. S

Herkesin hayatı farklı aslında, bunun net bir cevabı yok 36 yaşında evlendim, eşime hep dediğim şudur ; çoluğum çocuğum yok, aşılmayacak bir yüküm yok, hayatı senin için güzel hale getiriyorum ve seviyorum o halde ben bu evin prensesiyim. Şu an 44 yaşındayım, o benim hayat arkadaşım, elbet her gün canım cicim olmaz ama biraz mesafe açıldığında gerilirim beni bilir, bende onun hassas yönlerini bilirim, birbirimizi incitmeyiz, sevgi bunu gerektirir diye düşünüyorum, bir gün eşimden sevgi göremezsem bu evliliği yürütmem, fikrim bu yönde, çünkü bir ömrüm var, onu da başkasını düzeltmeye adayamam

Bunlar az veya cok vakit gecirmekle alakali degil ki. 15 yasindan beri suregelen aliskanlik evlilige dokulmuş, ee evlenince cocukta yapmak gerekir tabi el alem soruyor hani cocuk? Cocukta yapilmis. Zaten rutine bağlamiş sekilde evlilik insani olmayan da evleniyor, cocuk bakasi olmayan da cocuk yapiyor. Normal yani safi. naz

Maalesef erkeklerin çoğu diyim evlendikten sonra ailesine düşüyor. Bunun psikolojik bir açıklamsı varmıdır bilmiyorum. Evliliğin ilk yılları zor oluyor. Tavsiyem şu kavga edin ama saygıyı kaybetmeden, sınırlarınız olsun geçmesine izin vermeyin siz de kimsenin sınırını geçmeyin, ailesini kötülemeyin bu onu onlara daha çok yaklaştırır.

Kavga dövüş ile biraz aştık şimdi evde hır gür çıkmasın diye birbirimizi idare ediyoruz, valla 2 yıllık evliyim eh iste biraz düzeldik ama biraz daha yolumuz uzun sana tavsiyem asla sana değersiz davranmasına müsaade etme, kendinin kıymetini bil ki diğer insanlar da kıymetini bilsin bu kişi ailende olsa esin de olsa aynı...

Hepsi ayni bu evde Tek kaynana olsa gorumce hele kayin son 1 haftam ınsallah sonrasında ne olacak bakalm N

Ne güzel benm kv kıyafetlerini vermemişti esimin esim düğüne bir gün kala geldi iste Allahtan evimizdeydi damatligi orda giyindi sabah kalktık esya yok önce ki gün kıyafetlerini giydi artk annesine gittik istiyoruz vermiyor nerde diyoruz bilmiyorum sonra bulurum diyor esim çıldırmışti bulabildigimizi bulduk kalan kaldı yani

Bazı erkekler, evlilik bilincine, aile olmaya adapte olamıyorlar ve evlenince bir tür resetlenme yaşıyorlar sanki, fabrika ayarlarına dönüyorlar, analarının küçük oğlu moduna giriyorlar, anamda anam diye kıvranıyorlar, bıraksalar oral dönemle anal dönemi tekrar yaşayacaklar.

Hayırlısı olsun zaten böyle sürekli boş trip atan bir Adamla aile olmamaniz daha hayırlı sanki...

Çoçuk Yok çok şükür. o şuan yeni sevgilisiyle. Geziyor Bense onu değil de ona verdiğim sevgime üzülüyorum hala!

Ev işi yemek çocuk derken aşırı yoruluyorum zaten isteğim de azaldı eşim de zaten bebekten uyuyamıyor o yüzden de ayrı yatıyoruz. Bazen gelir asker arkadaşım nerdesin der

Bunu çok düşündüm bana kattığı birsey yok aksine koparıyor dedim ama onu seviyorum hep kötü değil iyi tarafları da var sabredeyim dedim belki değişir. O yüzden bilenler bu durumu yaşayanlar aşanlar var mı merak ettim.

Bence burda evlenince bu adamın bir şekilde değişmesi yönünde bir beklenti varmış, o olmamış gibi. Gerçi çok da anlamadım. . push ; girlinred

Evlenene kadar annelerinin rakibi yok zaten kız arkadaşlarını anne ciddiye almıyor. Fakat evlenince anne bunun ömürlük olduğunu biliyor ve damat beyler de annesinin kıskanmasını istemeyerek çok daha fazla ilgi göstermeye başlıyorlar. Aslında çoğu annem canım benim Cok özledim mantığıyla değil de annesinin sırt çevirdiğini hissetmemesi adına görev gibi görüyorlar. Buna çok takılmamak lazım, bir erkek annesinin lafı ile karısına cephe almadığı sürece isterlerse günde 10 kez konuşsunlar. Bu tarz şeylere takılmak insanı dert sahibi yapar ya zor iş

Bnde sen gibiydim mecbur 1.5 sene ayrı kaldık canm ama öncesinde sadece izinden izne gorusurduk sen ara bırakma ki hissettir evli olduğunuzu

Dik durun, öz güvenli durun, oh işinizde varmış, asla eşinize bağımlı onsuz yasayamacak bir insan modeli cizmeyin bunu hissettiği anda sizi harcar.

Bazı cümleleri ben yazmışım gibi hissettim Ailelerimiz den çok uzağız ikimiz de, eşim başlar da nasıl darlıyo ama ailem de ailem diye, tatile gidiyoruz yapışıyo resmen onlara. Sadece ailesine de değil akrabalarına.. Sonunda bi yerde delirdim, ben senin ailen olamayacak mıyım hep mi böyle olucak diye.. Ben hiç bi zaman onun kadar abartmadım ailem diye.. Tek tek yanlışlarını saydım, dinledi anladığını ve dikkat edeceğini söyledi..3 yıla yaklaştık, yavaş yavaş benimse di sanki evliliği.. Bu arada bence bunun sevgiyle ilgisi yok, eşim hep benim üstüme düşen taraf, evlenelim diye daha çok çabalayan taraf..

Çocukla gezemiyoruz ya Geçen haftasonu doğa yürüyüşüne çıktık güya Dakika başı çocuğun yoruldum, yürümücem, tuvaletim geldi demesinden gına geldi. Bugün evlilik yıldönümümüz işten öğleden sonra izin vermişler bakalım napıcaz evde yatar yine

2.5 yıldan bildiriyorum, biseyleri zorla yapma durumu aile olarak görememe biraz daha aşılıyor ama asilana kadar sayısız kavga gürültü huzursuzluk, degermiydi hayır Kendinizi nasul mutlu hissedecekseniz öyle davranın hayata bir defa geliyoruz üzülmek için çok kisa

Bunlar aşılıyor açıkçası. Ama işte evliliğin ilk yılları böyle böyle tükeniyor insanlar. Biri karım beni cendereye almaya çalışıyor zannederken kadın da koca bir kütüğü yontacağım diye zihnen yoruluyor. Alınlarında yazsa şunların ne olduğu

Merhabalar burayı uzaktan takip ediyordum bir gün yazacağım aklıma gelmezdi. Ama bunaldım ve kimseye ne anlatabiliyorum ne danışabiliyorum. Tecrübeli kişilerden fikir bekliyorum. Biraz uzun olacak. 7 aylık evliyim ve eşimin işi dolayısıyla ancak şu son iki ay biraraya gelebildik. Ondan önce haftada bi iki kez yanıma gidiş geliş yapardı. Bircogu gibi evliliğim ilk günleri hatta ilk ayları çok kötüydü neden evlendim diye hep sorguladım. Eşimle çok uzun bir birlikteliğimiz vardı ama sık gorusmezdik öyle birşeyleri tüketmedik yani. Evliliği daha çok isteyen taraf hep o oldu bende istiyordum ama o benden daha çok. Gayet saygılı seviyeli bi iliskimiz vardı sevgi dolu. Zannettim ki evlenince daha mutlu olacağım yanlış düşünmüşüm meğer. Beni o çok seven hep bekleyen adam gitti yerine her seyi zorunlulukmus gibi gören biri geldi. İlk aylar sanki 10 yıllık karı koca gibiydik ilgi sıfır kac jez konuştum kaç kez kavga ettim. Yanıma geldikten sonra bu konuda iyiye doğru bi gelişme oldu. Ailelerden uzaktayiz o konuda sıkıntı yok ama eskiden eve girmeyen adam şimdi ailesini özlüyor ve evlendiği için onlardan uzak kalıyormuş gibi davraniyor ben de ailemden uzağım ama yirtinmiyorum. Yaşımız 30 artik yetişkin insanlarız ama daha dün geçmiş yaşantısına dair özleminden söz etti benim gözlerim doldu ki bu adam evlenmek için bir iki ay bile sabredemeyen benim için can atan adam. Onu tüm kalbimle seviyor ve ailem olarak görüyorum ama o öyle değil. Bunca yılımı verdiğim insanın bu şekilde davranıyor olması çok kırıyor beni. Evet bi adaptasyon süreci var ama onun hala beni evini evliligi kabullenmeyisi çok zoruma gidiyor. Birşeyler yapalım diyorum bi yerlere gidelim zorla gidiyor yüzünde sahte bi mutlulukla. Beni herhangi birsey için zorlamıyor ama kendisi sanki herşeyi zorla yapıyor. Evlenmese daha mutlu olacakmış gibi. Dedim evlenmeseydin o zaman ben de beni evliliği anlayan biriyle olurdum herkes mutlu olurdu. Çok şey var çok şimdi diyeceksiniz dert mi bu ama içimi karartıyor bu durum. Şimdi bu hep böyle mi sürer yoksa bi yerde o da bana dahil olur mu

3 yıl aman Allahım 3 yıl çok fazla. Hayat ne kadar kısa ne çok şey için geç kalıyoruz oysaki. Sevelim sevilelim eğlenelim gülelim dertlerin üstesinden birlikte gelelim birbirimizin ailesi olalım çok mu şey istiyoruz S

Aileler uzakta ama cok değil yani her gün görecek kadar değil iki saatlik mesafedeler aramizda bir şehir var diyeyim. Yani uzak da değil yakın da. Eşime göre o mesafe bir günlük de olsa gitmeye değer yeter ki gitsin. Şiddet yok olsa bi dk durmam. Dayatma yapmıyorum rahatız. Ama ben ona göre nasılsa evdeyim yanındayım boş olduğu günlerde arkadaş ve aile ona daha cazip geliyor. Anlayamıyorum bu durumu S

Evlenince insan kıymet görmek, arzulanmak, el üstünde tutulmak isteniyor. Beni özel bulmayacak, benle zaman geçirmeyi külfet görecek adamı niye sırtımda tasiyayim ki? Hayat arkadaşlığı da bence böyle bir şey. Yani ne bileyim kanepede ömür çürüten koca yerine kırlent almak daha mantıklı. Neyse işte esaslı bir cinnet geçirin belki çözer

Kesinlikle

Bende aynı durumdayım 21 yaşındayım sürekli evliliğin ona göre olmadığını söylüyor ailelerimizden uzak bir şehirde yaşıyoruz ben hiç ailemden konuşmadığım halde o en ufak bir şeyde ailesini katıyor bekarken çok güzel bir hayatım vardı ve çok özlüyorum kırılır diye asla bunu dile getirmedim ama o hep özlediğini söylüyor

Bunu da birkaç kez konuştuk sordum birşeyler istediğin beklediğin gibi mi olmadı seni tatmin etmeyen bişey mi var diye yok dedi mutsuz musun yok mutluyum sen kafanı neden bunlarla dolduruyorsun dedi ama ben ne hissettiğimi çok iyi biliyorum bana nasıl hissettirdiğini sanki senlerdir degilde yeni tanismisiz gibi. Ahh ya o kadar sey var ki o kadar doldum ki

çok acayip gerçekten ya bu kaynanalar neyin peşinde... D

Evlilik bu mu gerçekten. Buysa evlilik yaşanmaya değer bişey değil bazen ben de evlendin ne oldu ne umdun ne buldun diyorum. Birçok seyi zaten tek başıma da yapabilirmisim ama ben istedim ki sevdigim insanla olsun ama yok.

Evet ne kadar nokta atışı bir yorum yapmışsınız. Aynen 20 li yaslarda değiliz farkindaligimiz çok yüksek. Arkadaş ortamını kafasina göre takıldığı günleri istediği zaman memlekete gidebildigi günleri özlüyor. Yanlış anlasilmasin onu sıkmıyorum darlamiyorum. Çocuk gibi ya yani Allah'ım böyle mi olacaktı

Gidelim dedim ama kabul etmedi bende sıkıntı yok ortada ciddi bir mesele yok dedi. Asla kendini görmüyor herşeyi ben büyütüyor ve abartiyormusum.

Değil mi daha çok zaman gecirseydik belki bazı şeyleri daha net görürdüm. Bilirdim ve sonradan hayalkırıklığı olmazdı.

Cok acele etmissiniz. Henuz 7 ay olmuş. Sizinde dediginiz gibi bir adaptasyon süreci var. Bu genelde kadınlarda oluyor, ama erkeklerde de olabilir neticede. Hersey zamanla rayina oturur. Size tavsiyem hersey bu sekilde diye kavga gurultuyle halletmeye calismayin. İlerde esiniz evlilige alışınca ne gerek varmis bunlari yasamaya dersiniz Evlilik dogru kişiyle güzel birsey. Sadece biraz sabır, anlayis lazim. Bizde esimle severek evlendik fakat uc seneye varana kadar agir tartismalar yaşadık. Şimdi hersey düzeldi. Neden boyle yapmisiz diyorum. S

ben bunun tamamen aile tutumundan kaynaklandığını düşünüyorum ya. yani ben kendi evliliğime bakıyorum eşimin ailesi çok sakin, stressiz, çocuklarını düşünürler ama üstüne aşırı düşmezler. eşim babasıyla ortak, çoğu zaman annesini telefonla aramaz, gitmesek gidelim demez. onlar da gitmesek niye gelmediniz demez. böyle olunca bence çocukları da daha sakin, aileden kopmuş hissetmiyor. ben tek çocuğum, annem stresli yapıya sahip, tek çocuk ve tedaviyle olmamdan ötürü çok üstüme düşmüş, biraz bana bağımlı gibi.. ben evlendikten sonra ilk aylar birden sanki kendi ailemin sorumluluğu da bende gibi hissettim. sık sık gideyim ki gelmiyor demesinler, onları memnun edeyim ki benim gitmediğimi bilsinler gibi. ki bende eşleriniz gibi evlenmeden önce eve girmeyen biriydim. tabi bunları kadın olduğum için eşime yansıtmadan yaptım, yani kavga gürültü olmadı. sonradan sağlıksız düşündüğümü farkettim ve annemle konuştum. şimdi tabi ki normale döndü. bilemiyorum herkeste böyle midir ama acaba böyle şeyler mi yaşıyor diye düşündüm.. ister istemez insanın kafasında böyle yetiştirildiyse bir takım rahatsızlıklar kalıyor.

hayır evlilik böyle bişey değil tekmeyi vurun yollayın bunu mu çekeceksiniz şu erkekleri çekmeyin allah askına iplerini salın defolsunlar

Haftasonu gelince öff gene nereye gideceğiz bakışı atıyor bana :) ama hadi annenlere gidelim desem hemen canlanıyor. Ben de artık annesine yalnız gönderiyorum kendim gitmiyorum. Zaten 2 günüm var onda da bir sürü sorumluluğum var bir de annesine koşacağız. Bizde de 10 da uyunuyor malesef

Öyle olsa bende demem. O olmadan cıksanız peki. Eskıden birlikteyken gene böyle miydi? S

Ben hiç böyle bı sorunla karşılaşmadım belki beraber yaşıyoruz diye.. ama herşey zamanla oturuyor erkekler kadınlar kadar çabuk adapte olamıyor bazi şeylere. Tabi kişiliğe de bağlı eğer değişmek gibi bı çabası yoksa sen ne dersen de aynı kalacaktr S

Evet ailemizdeki erkekler neden böyle değil anlamıyorum

Evet aslında dediğiniz gibi iki aylık evliyim desem yeridir. Ama bu kişi benim sevdiğim ve beni seven bi insan neden ben onunla mutlu olup birşeyler yapmak isterken o kendini çekiyor hani görücü usulü veya az bi tanismisligimiz olsa alışma süreci diyecem ama yok. Adam beni evli olarak kabullenemedi galiba ki onu önceki hayatindan alikoydum saniyor. Ama yine dediğiniz gibi bu yaşanan ve sonradan geçen bi sorunsa beklerim. Önceki

Çocuk olunca normal sanırım. Tribi size atıyordur eşiniz dogal olarak F

Sende git gez dolaş tek ona değil bu hayat birazda ağırlığını koy ki kendini hala bekar sanmasın D

Bana göre birlikte sevilerek yapılan herşey kaliteli zaman geçirmektir. Eşiniz istemiyorsa, tek taraflı tabiki olmaz. Neden çekindiğinizi anlamadım. Birşeyler yapmak istediginizde nasıl tepki veriyor? H

Böyle çok keskin yorumlarınıza rastlıyorum da hayret ediyorum. Ennn yakın arkadaşımın eşi 15 yaşından beri sevgilisi. Hepimiz okul arkadaşıydık. Üni boyunca beraber yaşadılar. 12 yıllık evliliğinde bu sorun bitmedi tükenmedi. Hiçkimse ihtimal vermezdi yani buna. Allahtan arkadaşım da sosyal bir insan da idare edebiliyor kendisi de gezerek.

Bi süre ağlıyoruz evet hayalkırıklığından dolayı bi yerden sonra da sebepsiz ağlamalar başlıyor ama sonra ağlamaz oluyoruz bilmiyorum ama bende böyle oldu. Ama tavsiyem eşinizin yanında ağlamayın o kayıtsız kalınca daha çok can yakıyor. S

Evliliğin başında bir alışma süreci, tökezlenmeler olabilir ama konuşmanıza, uyarmanıza rağmen çabalamıyorsa adam değişmeyeceği aşikar. Bu durumda sizin bir karar vermeniz gerek, onu böyle kabullenecek misiniz, yol yakınken dönecek misiniz?

Ben de bu durumdan şikayetçi değilim aslında arasın konuşsun bıkana kadar diyorum elbet bir gün yapmaz olacak bu kadar en azından. Aynı sehirde değiliz nasıl olsa diyorum. Bizde de su an zorlama yok. Ben sevmiyorum içli dışlı olmayı saygım var sadece o kadar. Dediğiniz gibi evlendim ve sizi bir kenara atmadım demeye çalışıyorlar akıllarınca da kimse aileni kenara at demiyor işte.

Bir arada yasamaya engel olan seyler asilmadan evlenilmemeli bence ya. Ne kadar boyle evlilik duyduysam, daha yeni evliyken o mesafeler evliligin butun hevesini kaciriyor. 1 sene mi, 2 sene mi ne kqdar gerekiyorsa bekleyin sonra evlenin. Uzak mesafe iliskisi baska, mesafeli evlilik baska. Ben cok karsiyim ve butun problemin kaynagi da bence bu

En azından boşanmayı kabul etmiş. Siz uzun zaman susunca artık sizi ezmesinin hakkı olduğunu düşünmüştür. Çocuk yok sanırım, ucuz kurtulmussunuz. N

Bizde 30 yaşındayız demek bu işler yaşla da olmuyor ya da bize böylesi denk geldi. Sizinki biraz daha ağırmıs sanırım. Biz ailesina uzağız Allah'tan ama aynı sehirde olsaydık çok çok farklı olurduk belki bizde boşanma eşiğine gelirdik. Üzülmeyin evet bir yuva kolay kurulmuyor ama belki siz kurtulmuşsunuzdur.

Eşinizin yaşı kaç? S

Üstüne düştüğüm şöyle neden böyle davraniyorsun eskisi gibi degilsin be değişti gibi söylemlerim fazlaca oldu sonra da vazgectim zaten bunlardan da. Malesef bulunduğum yerde arkadaş çevrem yok etrafımda hep yaşça büyük insanlar var. Hobi olarakta su an için kitaplarla haşır nesirim. Trip atmayayim diyorum ama atarken buluyorum kendimi. S

Yok bu değil. Dengini bulana ilk günden cennettir herhalde.

Eski nişanlı kişisideçaynı böyleydi hatta biz ayrıldıktan 4 ay sonra muhtemelen ailesi'nin beğendiği istediği kızla nişanlandı bu aile bağımlılığı neden

O zaman senden hanımlık karılık beklemesin, sizde lütfen kendinizden ödün vermeyin işiniz yoksa acil iş bulun sakın evde oturup bu adamı beklemeyin, baktınız böyle devam ediyor boşayın gitsin anasının dizinin dibine...

Çalışıyorum. Kendimden ödün vermemeye gayret ediyorum ama bilmiyorum ne olacak sonu.

Şiddet ve psikolojik şiddet yoksa merak etmeyin. Adaptasyon sürecindesiniz fazla birlikte olma imkanınız olmamış... Zamanla alışacaksınız sadece bu süreçte saygyı yitirmemeye özen gösterin.. Aileler uzaktaymış nasılsa.. Tamamen birbirinizinsiniz.. Bu artı. Kasmayın kendinizi eşinizide sıkmayın istemediği konularda dayatmalarda bulunmayın.. Aksi halde kavga gürültü eksik olmaz. Seviyeyi düşürürsünüz. Biraz zaman sadece.. bu arada birkaç yıl çocuk düşünmeseniz iyi olur diye düşünüyorum. İyice tanıyın keşfedin birbirinizi... sevgiler

Canım çoğunlukla ilk aylar böyle olmaz, çok çok yakın olursun. Cinsellik nasıl? Sanki bana problem o gibi geldi J joli_joli

Yok yok düşünmüyorum bir de onun sorumluluğunu bu durumda kaldıramam.

Ben yaşadım canm benzerini esim sebep değil ailesi sebep oldu bu duruma zamanla kendide evinin eşinin farkına varıyor biliyor herseyi

Eskiden ben derdim anneni ara diye aramazdi çünkü. Simdi ooo. İşin garip tarafı ailesi de buna bi düştü her gün konuşuyorlar abisi annesi yeğenleri. Anneci değil ama aileci komple. Siz ne kadarlık evlisin bu hep böyle sürecek galiba

Haftasonu özellikle pazar ikimizde ya gezeriz ya da evde oluruz. Annesine falan gidemez. Giderse her pazar onu evde bırakır, dışarı çıkarım, bunu biliyor. Bizimki anneme gidelim falan demez. Başlarda çok abarttıları için şuan gidip gelme muabbeti pek yok.

Hayatin kaç bucak olduğunu anlıyor yemiyor bir taraflari ohh eskiden anasının yanında ne sorumluluk vardı ne bişey yerdi içerdi yatardı anası bişey demezdi. Şimdi eşi var sorumluluk var hele çocuk olunca dahada büyük sorumluluk malesef kaldiramiyor erkekler biz kadinalr gibi değil. bakiyor bişey olursa anama babama ilgi gostereyim ne olur n olmaz diyorlar sanırım

Ataerkil toplum yapısından kaynaklı bu sorunlar... sizin yaşadığınız yer ataerkil kültüre daha yabancı, daha bireyci bir toplum yapısıdır. Cevrenizdeki insanlar eğitimli ise daha az şahit olursunuz..

Oturup karşılıklı bi konuşun baktınız olmuyo siz de ona göre davranın daha yapacak bi şey yok kendinizi üzmenin de alemi yok sonuçta

Bir de o var

Asla çocuk yapma, eşine deki ya benle aile danışmanına gel ya da boşanalım bu şekilde evlilik gitmez buna hakkı yok...

Ailesiyle aramda bir cizgi var basta cektim ne uzağım ne yakın mesafeli. Kafa yapilarimiz uyuşmuyor ailesiyle. Ama tek söz etmedim bugüne kadar onlarla ilgili. Bunu da biri tavsiye etmişti. Evet herkesin evliliği aynı olamaz ama tecrübeler yaşanmışlıklar fayda ediyor bazen. Çünkü yaşananlar gördüğüm kadarıyla benzer şeyler.

aynı şeyleri bende yaşıyorum,4 yıllık sevgiliydik,3 aylık evliyiz o kadar pişmanım ki evlendiğime şu 3 ayın içinde o kadar kötü şeyler yaşadım ki bugün herkesten uzak bi yere çekip gitme şansım olsa arkama bakmadan gidicem beni düşünce olarak tutan tek şey ailem, kendi ailesi dışında aile olamamış biriyle asla asla olmuyo ne hayallerle ne zorluklarla evlendik güya düğünümüz 5 kez ertelendi pandemi vs. bunun için mi değdi mi diyorum kendime öyle nefret var öyle bi bıktım ki akşamları eve gidiyorum diye üzülüyorum sabah olsa da işe gelsem diye bakıyorum

Pişmanlık değil ama ben arkadaşlarımla içeyim, motosiklet süreyim, bağa balığa gideyim, oğlanla hiç ilgilenmem, kaynanama az gelirim... ağzını açsa söyleyecekleri bunlar yani.

İnan bana geçiyor. Eşinle kaliteli zaman geçirmeye bak sen. Bir süre sonra birbirinize o kadar çok alışıyorsunuzki, farkında olmadan ailesini bile eskisi kadar aramamaya başlıyor.1 sene sonra tekrar oku yazdıklarını. Gene aynıysa sorun vardır. Aynı olacagını hıc sanmıyorum.

Umarım dediğiniz gibi olur teşekkür ederim. S

İnsan sevgiliyken dogru dusurt gorusmedigi, uzaktan ilişkiyle evlilige bu derece acele ediyorsa akliyla degil de hormonlariyla bir yola çikmiş gibi gelir bana. Evlilik ömürlük birsey sirf sevişme hevesiyle evlenilmez

iyi bırakıp gidiyo, beni asla bırakmaz kuyruk gibi sürüklicek, nefret ediyorum ailesinden kavga edip gidiyoruz yüzüm düşük annesi ya sonradan telefon eder sorar ya orda bi yerde sıkıştırır sorar pelinin hali ne diye, gelir bana çatar o zaman götürme zorla dimi evde işim var haftada 1 günüm izin daha düğün videomuzu açıp izlemiş insan değiliz koştur koştur anasına sanki evde duruyo gider kahveye oraya buraya ben dedikoducu anası yaverleri kızkardeşleri yeğenleri eltim fesat bakışları kendi aralarında imaları sigara içinde dumanaltı otururum

Evlenince ailelerini arayıp soracakları görecekleri geliyor Bugün itibariyle 10 yılık evliyim ama ben nedenini halaaa çözemedim. Evde ondan sürekli bi şeyler istiyormuşum. İş yerinde daha az yoruluyormuş. Gezmeye de doyamıyormuşum. Bence erkeklerin istediği şey haftasonları falan evde öylece yatsınlar.

Açıklayayım kendimce: Ailesine evlendim ama sizi unutmadim mesajı veriyor. Ailesi de oğlumuza çok değer veriyoruz bak ona göre...

böyle evliliklerin olduğunu ilk kez burda duydum ya benim çevremde kimse bu kadar anacı babacı değil herhalde. bir tek karadenizli bir arkadaş var o ailesi ile yapışık yaşar zaten eşi nasıl isyan etmiyor ben şaşıyorum onun dışında hiç böyle şeyler görmüş değilim çevremde de lokasyon izmir bu arada :) eşim evlenir evlenmez anası odasını oturma dası yaptı eşimin izini tozunu bırakmadı evde :)

Bence erkekler kadınlardan daha çok doldurusa geliyor ve içlerinde mantıklı olanı az. Muhakeme gücü iyi olacak ne doğru be yanlış farkında olacak. Ama bunları anne kışkırtınca hemen gaza geliyorlar. Cidden aklını kullanan adam az.

Benim bebek aşırı döner yatakta beşiğinde yatmıyor biz yatak odasında baza dayız eşim salonda inanın eşim kaç gündür ilişki istiyor fırsat yok çocuk hasta olunca film kopuyor

Alışma evresi için acele ediyorsunuz. Daha 7 aylık evlisiniz. Geçmişte ne kadar birbiriniz için ölsenizde aynı eve girmek çok başka. Aslında bazı insanlar evlenmemeli.. Ama bir şekilde yolunu şaşırıp evlenmiş oluyor. Eğer ki sevdiği kişiyle evliyse düzeni zamanla oturuyor.. Tavsiyem çok fazla üstüne düşmeyin. Kendi uğraşinız olsun evde.. Kitap okuyun, yemek pişirin, ailenizle, arkadaşlarınizla sohpet edin.. Bırakın o sizi merak etsin, sizinle vakit geçirmek için çabalasın. Kısacası üzüldüğünüzü belli etmeyin ve asla peşinden koşmayın.

Ailesiyle ilgilenmesi beni üzmüyor annesi abisi bunları kenara at sadece benimle ilgilen diye bir düşüncem yok olamaz. Evde benimle mecburi geçirdiği zamanlar dışında boş zamanlarını aile ve arkadaşa veriyor. Tabi verilir sürekli birlikte olalım da demiyorum ama bu abartilinca ben de üzülüyorum.

Herkesin evliliği bir olmuyor işte Mutluluğunuz bu şekilde daim olsun. Benim evliliğim de muhteşem ötesi desem yeridir. Ancak bazı eşler bırak farklı birşey yapmayı, gayet normal ve olması gereken şeylerden bile uzaklasabiliyor. Bu bayanlar içinde aynı şekilde geçerli.

Erkeklerin kendilerini ailelerine, arkadaşlarına kanıtlama ihtiyacı hissetmelerinden dolayı böyle davrandıklarını düşünüyorum. " Bakın, bakın kılıbık değilim; bakın, karımı alıp sürekli baba evime geliyorum, her çağırdığınızda eşimi evde yalnız bırakıp yanınıza geliyorum." Eğer erkek ailesi de: " Evlense de oğlan bizim oğlumuz" edasındaysa çifte kavrulmuş bir durum oluşuyor. Tek vereceğim tavsiye: Çok üstüne düşmeyin, ama trip atar gibi de değil. Kendinize yalnız da bir dünya kurun. S

Bende çok sevdim aşıktım ailem istemedi kaçtım evlendim. Evlendikten sonra bi pişmanlık hissi geldi her gün odama gidip ağlardım neden evlendim diye sonra kendiliğinden düzeldi şimdi çok mutluyuz 4 yıl oldu hiç sorun yaşamadık. Bazen insan tuhaf triplere girebiliyor

Evlilik bu değil, evliliğin başını geçtim herhangi bir evresinde bunları yaşamak da bence normal veya ideal değil...

çocuğu olmayan ve bir yerde bi şeylerin eksik olduğunu düşünen kızlarımıza önerim kendinizi kimse için yormayın. karşı tarafı uyarın baktınız çaba yok. sallayın gitsin. kimse zorlamayla düzelmez. 15 yıllık evliyim keşkelerim var malesef

İşin içinde şiddet varsa ondan hayır gelmez zaten tez zamanda kurtulursunuz umarım kimsenin kimseyi mutsuz etmeye hakkı yok. . push ; S

Onu istesemde yapamam ücra merkeze çok uzak bir köyde öğretmenlik yapıyorum bulunduğum yerde tehlikeli bir yer olmasına rağmen aramıyor merak etmiyor beni D

Aaaah ah! Çok görüşünce ne tükeniyor acaba? Görüşmeyince de pek birşey değişmiyormuş demek ki! Atın artık kafanızdan "çok görüştük, seviştik, birşeyleri erken tükettik fikrini. Seven, aile olmak isteyen ve bunu başarabilecek adam istese bunu yapar, tüketip tüketmemekle alakası yok bunun. İçinde olmayan adamdan da 10 yıl da geçse bi halt olmaz, geçmiş olsun.

Ben şunu gözlemliyorum. Bazı erkekler isterse kör kütük aşık olarak evlensin yine de eşini ailesi olarak goremiyor. Boyle adamlar için anne, baba, kardes yeri geliyor hala, teyze bile önde geliyor. Allah'tan uzaktaymissiniz. Yıllar geçtikçe anlıyorlar ama bu da sizi ve evliliğinizi yipratmis oluyor zaten. Kök aile ve asıl aile ayrımıni yapamayan adamlar evlenmesin yaa. Ben hep derim ailem gecmisim, eşim gelecegim. İkisini de atmam ikisi de değerli ama eşimin yeri ayrıdır.

Artık böyle yapıyorum tavsiyeler bu yönde oldu hep. Teşekkür ederim görüşünüz için.

Sınırları aşalı, yuzgoz olalı çok oldu Bizden geçti artık yeniler akıllı olup kendini kurtarsın yol yakınken Aile apartmanında oturuyoruz sinir saygı vs onlar da hiç olmadı

Oh tek degilmisiz En azindan..

Bence bi süre zorlama onu

Kimse değişmiyor, sen alışıyorsun. Benim de belki sevmediği huyum vardır, o da alışıyor. Sadede ufak törpülenme oluyor. Sevmediği şeyi yapmıyım diyorsun, o da aynı şekilde özen gösteriyor o kadar. Alışacağını düşünüyorsan ve de anlattığın şeyler senin için çok da önemi olmayan Şeylerse evlilik yürüyor. S

bu durumu anlayamamanız sizin şansınız.

Çocuk evlılıgı cıddı sekılde etkiliyor. Ya olumlu ya olumsuz...

Cinsellikte sıkıntı yok tek anlastiğımız nokta da bu sanırım. wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

siz 7 aylık evli değilsiniz ki aslında 2 aydır beraber aynı evdesiniz. 1 yıllık evlilikten bildiriyorum başlarda erkeklerde sanırım bu özgürlükten alıkonulma hissi oluyor daha sonrasında geçiyor yani en azından benim eşim artık öyle düşünmüyor gibi bence çok yeni birbirinize alışmanız biraz daha zaman alabilir aynı evde yaşamak

ailesi ile ilgili tartışma onların üzerine daha çok düşer, ama onun dışında yardım almalısınız diye düşnüyorum, bu kadar erken evlilikten bıkılmaz yanii F flower world

Evet biraz daha bekleyip sabır göstereceğim ama umarım zamanima yazık olmaz

Çocuklarıma asla karismayacak bi kayınvalide olacağıma söz veriyorum kendime