Tabii ki uzman daha iyi bilir. Allahım inşallah en yakın zamanda bir çözüm yolu gösterir. Evlat büyütmek kolay değil. Şu anda iyi gibi görünen evlatlarımızda hatta bizler de bile yarın başımıza ne geleceğini bilmiyoruz.

Bana da normal geliyor ya aynı sizin gibi sonra da diyorum ki demek ki her çocuk aynı değil O

Ben sizi anlıyorum. Benim kızım da aralıksız 2 hafta boyunca ağladı. Ne terapiler ne konuşmalar. İnsan gerçekten çok geriliyor elinden bir şey gelmeyince. Sonra birden gecti kendiliğinden. Sordum sakinleyince niye böyle yaptın diye, canım aglamak istedi dedi. Hepsi bu. Ama sürekli çığlık çığlığa ağlayan cocukla sakin kalmaya çalışmak çok çok zor. Hele de saatler gün gibi geliyor sonrasında. T

Bunu bilemeyiz. Yani ben de eşim de ilgili sürekli sevgimizi hissettiren insanlarız ama benim çocuğum da ağlak. Bizim suçumuz şu oldu ağlayınca susmuyor ay aman ağlamasın diye biraz onun istediği gibi olmasına izin verdik bu illa somut şunu istiyor verelim gibi değil de ağlıyor ortamı terkedelim ağlıyor montunu giymesin gibi gibi basit ve bir sürü şey. Tabi ki sürekli onun etrafında dönen bir hayattan bahsetmiyorum ama o az kriz çıkmasın diye yapılan şeyler Şuan bundan döndük ama o bunu bir şekilde öğrendi karakter olarak da ağlak bi çocuk olunca tuz biber oldu. L

Çocukla alakası yok. Çocuğunuz olmasaydı da zamanla bu mal adama bağlanacaktı. Bizim de 2 çocuğumuz bar böyle saygısız sevgisiz değiliz. Evet sok deseydiniz. Terbiyesiz herif.

dinazorlar hakkında hiç bir bilgim yok ne hikmetse kitaplarımızda da dinazor filan yok bulursam alsam mı ahaha şuan 21 aylık daha karalama yaptırmaya çalışıyorum bazen onu bile istemiyor E Esila09

Benim cocuga baksa napacak acaba, 2 buçuk yaşında ve uyuyana kadar hiç oturmuyor. Gece de en az 3/4 kez kalkar... Sonuçta daha 2 yaşında çocuk bunlar... Ne bekliyorlardiysa...

Anlatmak istediğim şey bu değildi. Bir yetişkinin sürekli bağırması vs böyle bir yüksek sesten söz ediyorum. Gece yaşadığı şey zaten gece terörü acil yardım lazım. Onun dışında yukardan bir arkadaşa yazmışsınız öğlen uykusu yok günde 12 saat ayakta diye. Benim oğlum da günde 11 saat ayakta 1 saat öğlen uykusu yapıyor. Hadi toplam 10 saat oyuncak oynatıp etkinlik yaptırıyorsunuz diyelim bu korkunç bence sürekli çocukta bir baskı var bi bırakın huzur verin. Mesela kızınızla birlikte toz alıyor musunuz eline bi bez verin silsin birlikte kek yemek yapıyor musunuz? Sürekli etkinlik oyun oynatmaya çalışsam benim oğlum delirir yani sürekli okulda öğretmensiniz evde de öyle olmuşsunuz. Bi ailecek karı koca kendinize gelin ya insaf günah

Ben önleme tedavilerin gözlemlerin işe yarayacağını asla düşünmüyorum inanmıyorum. Benim oğlum kendinin resminin videosunun gizlice çekildiğini fark etse bile saçma sapan hareketler yapıyor gidipte birde öyle para harcamayın T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuktan sonra hayat eskisi gibi olmuyor tabi, hele 2 çocukla daha zor. Bence sizin bir yardım almanız lazım. Randevu almışsınız. Umarım sorununuzu çözersiniz. Çocuğunuz ağlayarak dikkatleri üzerine çektiğini biliyor. Okuduğum bir kitapta işte çocuğun masanın altına girip ağladığı örnekte eğer seyircisi olmazsa yani herkesin başına üşüşmediği niye ağlıyorsun demediği, normal davrandığı zaman ağlamayı kestiğini yazıyordu. Çocuk sizin zayıf noktanızı biliyor, ağlamasının sizi ne kadar korkuttuğunu, ağlamaması için uğraştığınızı, o yüzden bunu kullandığını düşünüyorum. Tabi bu sadece sizin çocuğunuz için geçerli değil bizimkiler de öyle. Ağladığı zaman sadece sarılırım, istediğini verirsem bir daha altından kalkamam. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk olunca noluyor bu heriflerinize? Çocuktan önce daha evrimlerini tamamlamıyor da çocuk olunca çocuğun tükürüğüyle yıkanıp evrim mi tamamlıyorlar? Bu kendimi kandırmak için bahane kısmını geçin artık yahu mal bu değişen bir şey yok fark etmeye başlayan siz varsınız.

Aklima pavlov'un kopegi geldi.. zil sesi esittir yemek yani agzinin suyunun akmasi.. Araba, babanin kufru ve siniri, cocukta aglama olarak disari cikiyor.. Sadece sonuca bakarak.. ama bu cocuk sebepsiz agliyor demek sacma.. bu cocugu aglamaya iten sebepler var. Ayrica kocan degilde sen sur o arabayi cocugunla basbasa git bakalim bir sure bir yerlere ayni tepkiyi verecek mi?

Ayrıca şu mesajınız da hiç hoş değil. Kimin katili olacaksınız pardon? Evladınızdan çocuk çocuk diye bahsediyorsunuz. Düşünceler üsluba yansır. Evet, temelde bir çocuk fakat sizin için "çocuğunuz" o. Benim babam hiç mi hiç örnek bir baba değildir, eş de değildir. Erkek kardeşim inanılmaz zor bir çocuktu. Anlatılmaz yaşanır türden. 3 kişiyi pert ettiğini bilirim. Hem yaramaz hem huysuzdu. Üstüne ailevi birçok sıkıntı vardı, bir kere bile görmedim şöyle hareketler yaptığını. Pişmansanız söyleyin ve yine pişmansanız, burada suçlu olan çocuk değil. Sizin kendi aranızdaki iletişim becerilerinizin düşük olmasının sebebi çocuk değil. 2 yaş annesi olarak yazıyorum bunları. Evet çocuklar zor olabiliyor, bazen ben de delirecek noktaya geliyorum ama bunun suçlusu çocuğum değil. O yaş grubu çocuklar bunları "hadi biraz da annemi babamı delirteyim" diyerek yapmıyor. Soyut düşünemezler. Gidin kendiniz ve eşiniz destek alın. Bence sizlerin daha çok ihtiyacı var.

2 yaş çocuğumla elimde 5 kuruş olmadan boşandım. buna güvenerek söylüyorum bu evlilik evlilik değil saçmalık ve boşanmalısın.

Kendini sevmediği için çocuğunuda sevemiyor konu sahibi sadece eşini seviyor. Eşide konu sahibini sevmiyor saygı duymuyor ama asla kabul etmiyor bunu.

benim de 2 tane pandemi dönemi yeğenim var taşrada büyüdüler AVM filan görmediler komşulukları yok. ikisi de küçüklerin peşinden bebek diye büyüklerin peşinden abla diye, kedilerin peşinden de pisi diye koşardı bebekken, çağırmasına gerek yok yani kimsenin (bi fark babaanne büyüttü onları, çünkü babaanne benden 10 yaş büyük, o kadar genç) tek bakmak vs. gibi konularda sorun şu bu kadın bir de çalışıyor, eşiyle değişik bir ilişkisi var ve tükenmiş durumda. benim kast ettiğim çocuğun sorunu sırf pandemi ve tek bakma sebepli asosyal olması gibi bir şey değil, onu demek istemedim. çocuk bir şekilde yabancıya gitmeyen, ağlama nöbetleri olan bir çocuk burası cepte. oyun terapisi denemelerinin sebebi çocuğu, bu şartlar altında sosyalleştirmek istemeleri soru oydu onun için yazdım. ki bu konuda konu sahibinden de burada yazanlardan da benim anladığım bu oyun terapisi filan işleri biraz para tuzağı galiba. çocukları böyle gezdirmektense iyi bir çocuk psikiyatristine gerekirse başka şehre götürmek daha mantıklı sanki. -cidden bir sorunu olan çocuk için en azından. kapıdan dön dön gel kimse bir yorum bile yapmasın o nasıl tedavi şekli bilmiyorum ben.

Eveet, sende güzel durur bence deseydiniz

O Oydar Yer

Tabi ki insan kendi sınırlarını bilir. Konu sahibinin tek sınırı kocası. Kendisini kabul ettirtmek için yapıyor herşeyi. Çocuğu her konuda eleştiriyor ama kocasına toz kondurmuyor. Çocuk için harcadığı paraların hesabını tutuyor ama kocasının anasının evine laminant yaptıracağı zaman para konusu yok. Büyük ihtimalle çocuğu da kocası onu sevsin, kabullensin diye yaptı. Adam hayatında hiçbir değişiklik yapmamış, olduğu gibi devam ediyor. Ne karısını ne çocuğunu gözü görmüyor, çünkü sevmiyor, sadece onun hayatında yükler. Kadında bu adam İçin kırk takla atıyor.

Evet kabullenmek lazım. Konu sahibi siz bu durumu değiştirmek ve kurtulmak istiyorsunuz ama bu çok zor o çocuğun karakteri o bunu kabullenirseniz daha kolay olur. Bakın arkadaş da örnek vermiş çocuklu ailelerin hayatı farklı değil sadece sizin başınıza gelmiş gibi davranmak sizi daha çok yıpratır.

Gerçekten ciddi rakamlar ödemişsiniz ama bunlar hep deneyim kreşe başlasaydı muhtemelen alışmış olacaktı öyle şaşıran aıleler var Allahım bugünleri görecekmiydik diye sosyalleşmek kendini daha iyi ifade etmek gerçekten iyi gelecektir.

Duyu bütünleme için gittik terapiye. Yani artık şehirde bulduğumuz sözde merkeze. Bayan telefonda çok bilimsel konuştu. Pdr mezunuymus ama yüksek lisans sertifikalar falan. Genc bir bayan. Yeni tekniklerden haberi vardır mutlaka dedik. Normalde bize bir materyal ile oyun kurması lazımmış önce. Ya Kum ya su. Cocuk, biz farklı. konulardan sohbet ederken bu seçilen malzemeye oyuncaklar katacak. Ama hiç öyle olmadı. Odaya girdik. Sakin bir bayandi bu arkadaş. Beraber oynayalım mı dedi. Hayir ben annemle oynamak istiyorum dedi kızım. Tamam sen ne zaman istersen ben buradayım, birlikte oyanbiliriz dedi.1 saat geçti kızım benimle oynadı. Seans bitti.300 tl verdik. Boyle böyle 5 hafta gittik. En sonunda çok dirençli ve algıları açık bir çocuk. Ben randevu için arayacağım dedi ve aramadi

Suçu hemen yavrucaga atın o seçmedi sizin çocuğunuz olmayı siz yaptınız o u şimdide evliliğinizin kötü gitmesini ondan biliyorsunuz Benim kızımda gece aktifti sabahta kaçta uyursa uyusun hep aynı saatte kalkardı zombi gibiydik ama eşim sinirli yorgun dahi olsa benle o şekilde konuşmazdı Sizinki bariz öküze bağlamış Gidin aile boyu bir terapi alın size bir seas yetmez ama ilk adım için iyidir ama sizin herif ben delimiyim ne anlar elin kadını bizim evin içinden diye çok özlü bir paragraf açabilir

sen ne kadar panik olursan çocuk da bir o kadar korkar :)sen sakin kalıp onunla konuşmalısın anlatmalısın ki oda sakin kalsın :) anlattığını anlayacak yaşta olunca 1 saat de olsa geri açabiliyor :) yeterki panik olup bebeğe de panik yaptırmamak choccywhoccydoodah

Hiç uçağa binmedim. Tek çocuğum. Yeğen vs. yok. Sadece öğrenciyken toplu taşıma kullandım. evet markette falan mutlaka görüşümdur ama algida seçicilik. Hiç öyle üzerinde düşünmedim.

Aa niye oyle diyorsunuz ki? "Az once" zaman zarfini dakikalari kastetmek yerine en az 5 saat oncesi icin kullaniyorsunuz. Ben de sizin mantiga gore yazayim: 3 Mart dogum yapiyorsunuz. 9 Mart buraya Covid bahanesiyle misafirlere gelmeyin dedik yazma tarihiniz. 11 Mart ilk resmi vaka aciklama tarihi. Sizin akliniza gelen muhtesem bahane resmi vaka aciklamasinda "AZ ONCE" oluyor bu durumda. Simdi tekrar akliselim bir sekilde dusunun. Pandemi'de dogmus olmuyor mu?

2021 de seans başına 250 tl verdim. Zaten bir süre sonrada bıraktım. Hatta şu sözü duyunca bıraktım. O zamanlar doğum kilolarımi da vermeye uğraşıyorum. Dogumdan önce 58 kiloydum. Ayni kiloma düşmek istiyorum dedim. Siz yine de hedeflerinizi daha gerçekçi tutun dedi. Dogumdan önce farklıydı şimdi farklı dedi. O anda benim diyete ilişkin motuvastjnada bitti, kadından beklentim. de bitti

Götürdüğü o 2 kişi de çocuk psikiyatristi değil geçmiş cevaplarında yazmis sehrindeki psikiyatrist 2 yıl yurtdışinda olacakmış. Çalıştığı kurumda 1 hafta izin almak hiç zor değil başka bir şehre götürebilir ama uzman olmayan kisilerle online görüşmeyi tercih ediyor

3. sahisa tahammulu yok ya; suyu istedigi dedecigi bakabilir pekala. Belki dedecigi bakarsa kusana kadar aglamaz, sonra durup "Anne ben neden agladim?" diye sormaz. siz tum sevencenliginiz ve anacliginizla unutturmak zorunda kalmazsiniz, o da "Dedecigimden su istedim getirdigi bardagin uzerinde ejderha vardi" hatirladim diye tekrar aglamaz ve bir daha kusmaz. Hatta az once amuda kalkmissinizdir o esnada parmak ucunuzu gormustur diye tekrar krize girmez. Ulkenin tum psikiyatlari belki tasi taragi toplayip terk-i diyar eylemez filan. Mumkun yani.

Tabii ki gerçekten katil olmuyoruz. Ama o anki ruh halini yaşamayan bilemez. Düşünseniz sabah kalkmışsınız ve üzerinden 4 saat geçmiş duyduğunuz tek ses ağlama. Bir yandan kusmuk siliyorsunuz. 14. ayindan beri bu böyle devam ediyor. Genel cerrahi bile götürdük. acaba popsunda çatlak mi avr diye. yok yok yok. tiroid, şeker hersye bakildi

Çok güzel yazmışsınız ama söz anlayana söylenir.

Sebep evdeki huzursuzluk olabilir mi? T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bayan cocukta umdugunu bulamadi o yuzden boyle. Her kadin anne olmak zorunda degil yada her kadin anaç degil bizim toplumda evlendinmi ee cocuk nerde dusunmuyoruz desen kesin kisir ondan diyor derler. Cocuk yap ee kardes nerde.. o yuzden milletin lafinla afedersiniz scmaya gitmem bile. Bende cok anac biri degilim evlendim 5 ay sonra hamile kaldim hic oyle ay yavrum modunda olmadim ve bebek dogdu lohusa depresyonu kolik derken 6 ay nerdeyse agladim hergun neden cocuk yaptim ben cocuk bakamiyorum diye. Sonra dedimki bu olayin donusu yok artik alismak zorundasin o hep olucak hayatinda. Butun hayatima dahil ettim gece 3 de biyeremi gidiyoruz ciktik gezdik yok bebek yok uyku saati demedim. Tatillere gittik gezdik biz napiyorsak hep yanimizdaydi bizimde cunku birakicak kimse yok. Sonra alistim oglum 6 yasinda simdi iyiki var. Olmasaydi ev sessiz olurdu 2 kisi 7 sene konuscak konumuz kalmadi zaten evli olan arkadaslar bazen buraya yaziyor cocuk yapsammi yapmasammi diye. Buraya yazicak kadar ikilemde olan arkadaslar kesinlikle yapmasin. Dunyanin en zor seyi cocuk. Bi insan yetistirmek sabirli olmak uykusuzluk butun hayatiniz komple degisiyor. Cocuktan sonra hatta duzgun evliligj olan insan bile nadir evliligi bile sarsiyor. Bana soranlara ben diyorum ben olsam hayatta yapmam diye konu sahibi bu isi kafada bitirmelisin o artik omrunun sonuna kadar seninle senin parcan. Sen bunu kabul edip buna gore yasadiginda zaten duzelicek hersey. Cocugunu suclamayi birak oda buyucek 6 7 yasina gelcek okula gidicek sende rahat kahveni icersin bu bi surec sadece zaman hizli geciyor.

Allah askina bir kere de su ask dolu cumlelerinizi yavrunuz icin kurun! Esssseeek kadar adama onca itip kakmasina, hakaretine ragmen askim askim, el kadar ve anne sevgisine muhtac yavruya yedi kat el gibi muamele cekmenize ayar oluyoruz.

Gece çocuk uyanıyor diye bağırmak mı?

ya benim de 4 yaşındaki yeğenim 2 yaşındakine zebra flamingo çita filan öğretmek için yırtınıyor- çünkü kendisi 1.5 yaşında öğrenmişti, isimlerini de sayıyordu. aynı görselli kitapta değil dışarıda deseni görse bir tokada vs. onu da tanıyordu. kardeşi öğrenemedi, her çocuk bir değil, küçüğün sözel gelişimi biraz daha geriden geliyor ama normal sınırlar içinde. küçük daha numaracı, bu da öyle bir model. ama bu abi, büyük hayalkırıklığı içinde bu konuda "öğrenemeyecek bu galiba öğretemedim" diye üzülüyo. dertliyiz. allahtan takıntı halinde değil ama dertleniyor çocuk.

arkadaşım ilk 2.5 yıl kendi baktı kızına. çok da ilgili ve iyi bir annedir ama kızında yüksek derecede anksiyete vardı. illa ilgisiz anne-babadan kaynaklanmıyor bu durum. öyle düşünmeyin. bebeklerde her şey bir şeyin tetikleyicisi olabilir.

sertifika ile PDR mezunu olunur demedim ama bu tarz işleri yapmak için belirli sertifikalara ihtiyaç var ve ben o sertifikaların güvenilir olmadığını söyledim bu ülkede. E Esila09

Hgfdsdf bı de o vardı değil mi... Doğrudur ya, belki harcamıştır... Aslinda kötü bir kadın değil, bazı konularda çok dürust, elinden geleni de yaptığını da düşünüyorum ama çocuga etiket yapiştirmaktan ve suclamaktan önce kendine verdiği deger ve travmalariyla ilgili çok ciddi ve uzun bir terapiye ihtiyacı oldugunu bir türlü anlamak istemiyor... Çocuk da bu arada göz göre gore harcanıyor maalesef...

Kesinlikle samantha ya ve size katılıyorum benim de aklıma ilk dehb geldi zaten bipolarla benzer özellikleri var algıları yüksek duygusal regulasyonu eksik özel bir çocuk ne yazık ki odun bir ana kazma bir babaya düşmüş adaletine tükürdüğüm dünya.

3 yaşında bir çocuk. Aslında kreşe verebilirsiniz. Sosyalleşmek iyi gelebilir. Okula sabah beraber gidersiniz ögleden sonra size kalır. Hayatinızda aksi giden şeylerin tamamını çocuğa yüklemeyin. Hayatınızın yeni bir düzene ihtiyacı var. Eşinizin ağzı bozuk, ama kulaklığı takip o 2 saatte izledikleri bı birlikte izlemeyi teklif edin beraber zaman geçirmiş olursunuz. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece istediğiniz yorumlara cevap yazıyorsunuz. Kocanızı en yükseğe koymuşsunuz, ilah sizin gözünüzde. Yaptığınız hiçbişeyi kabullenmiyorsunuz. Sürekli birileri suçluyorsunuz. Kocanız nasıl sizi sevmiyorsa sizde çocuğunuzu sevmiyorsunuz. Sadece ihtiyaçlarını gidererek çocuk yetiştireceğinizi sanıyorsunuz. Çocuğun en büyük ihtiyacı olan sevgi, şefkat, güvenlik hissinden habersizsiniz. Çocuğun en büyük sorunu ebeveynlerinin sizler olması.

Ama işte bizim hayatjmi bitti. bir yandan ağlamalar bir yandan kimseye bırakamam. Düşünsenize neredeyse 3 yıldır biz eşimle bir an basbasa dışarı çıkamadık. Sadece bir saat sessizce bir yerde ikimiz kahve içmek istiyoruz. Hadi onu da geçtim Allah korusun. ikimiz aynı anda hasta olsak. yaninda duracağı üçüncü biri yok. Kaza olabilir, zehirlenme olur. hatta o gün tavuk pişirdim sanki hafif kokuyor gibi geldi. esim yedi ben yemedim. Ne olur ne olmaz ikimizde hastanelik olmayalım diye. T

Bak senin canın kocan ve on beş yıl çocuktan önceki hayatın iki kişi çalışıp bir kere tatile götürmeyen anlayışlı mükemmel evliliğinin olduğu koca. Bin tane konun var o çocuk için oturur arastirir bulurdum da çocukla ilginuyorum. Hiç birimiz mükemmel anne değiliz bazen eşimi bekliyorum çocuğu vereyim bir saat olsun dinleneyim diye üç aylık daha ama kaç gece gündüz uyumadigini biliyorum. Hiç ona kızmak aklıma gelmedi. Ben istediğim için bu dünyada çünkü tek bildiği kişi benim. Diyorsun ya sadece sevgiyi hissediyor anlamıyor daha bebeğim yeni doğduğunda göğsümdeki çatlaklar sebebiyle her emzirdigimde kaşlarim catikti canım kopuyordu sanki bir baktım aynı şekilde kaşlarini çatıyor bebek daha yeni doğmuş oysa ki her duyguyu senden benden daha iyi hissediyor onlar

Ki gayet gerçekçi yaklaşmış bence

Benim çocuğum çok zor bir çocuk değil. Ona rağmen bazen çaresizlikten ağladığım oluyor. Yine de diyorum ki iyi ki benim çocuğum olmuş. Dünyanın en mükemmel çocuğu olmayabilir ama hangimiz mükemmeliz ki? Bazen acaba ben anneliğe uygun değil miydim diye kendimi sorguluyorum. Ama daha iyiye gitmenin yolu da bir yerde kendinden şüpheye düşmekten geçiyor. Diyetisyen bana böyle dedi, doktor şöyle dedi diye o kadar inandırmış ki kendini kendinde asla bir sorun olmadığına. Kaldı ki hanımefendinin genel olarak hayata bakışında bir sıkıntı var gibi. 20 senedir bir kere inadını kırıp da beni tatile götürmeyen adam benle yürüyüşe geldi diye mutlu olamazdım ben mesela. Konu tatile gitmek de değil adamın asla kendi isteklerinden taviz vermemesi. Onunla yürüyüşe, konsere, çaya kahveye kocası kendi de istediği için gidiyor farkında değil. Kocası istemese ona bir adım bile attıramaz.

Ev sizin değil ama çocuk sizin. Daha bunun farkında değilsiniz. Rahat edemiyorsanız hele ki çocuklar sorun oluyorsa gitmezsiniz. Sizin tercih yapma hakkınız yok. Sizin isteklerinizin olması haklınız yok. O eve için laminant buluyorsunuz ona bile kocanız g. tüme mi sokayım diyor. Sizi önemsemeyen, sizin varlığınızdan rahatsız olan bir kocanız var. İdrar edemiyorsunuz çünkü kocasız kalmak, kaybetmek korkunuz var. Siz kocanıza yaranmak kendinizi kabul ettirmek için kendinizi nasıl paralıyorsanız çocuğunuz da size aynı şeyi yapıyor. Ne söylediğin kadar nasıl söylediğin önemlidir. Sizin eşimizle sağlıksız ilişkiniz psikolojik yardıma ihtiyacınız olduğunun açık ve net göstergesi. Az önce yazdığınız yorumda bilir harcadığınız parayı anlatıp insan karşılığını almak istiyor diyorsunuz. Çocuğumun sıkıntısına çözüm bulamadık demiyorsunuz. Bu çocuğunuz için çare aramak, ilgi, şefkat değil. Siz para ile satın alıp herşey yoluna girsin istiyorsunuz. Çocuğu orsdannoraya sürüklemekten vazgeçin kendiniz tedavi alın.

Psikiyatriye gitseydiniz yapardı. ay o kadar yere goturduk diye yazmışsınız bir gelişim testi yaptiramamissiniz. boş boş gitmissiniz resmen. uzman görünümlü para avcılarına giderek sorunlu olmayan cocuk belki de bu yüzden sorunlu hale geldi.

Tivoli arkadaş 46 sayfa olmuş sizde hala bir ilerleme yok neden mi? Çünkü sevgisizsiniz, istediğiniz kadar öyle böyle deyin yok çok sabırlıyım yok bilmem ne deyin, yazı dilinizde bile o sevgisizliği ben hissettiysem, o yavru nasıl hissetmesin? Siz hiç karşılıksız sevilmediğiniz için, sevgi ne demek onu bilmiyorsunuz sayfalarca size yazılmasının sebebi aslında bu, yoksa 15 küsür yıllık bir evlilikte arkadaş aklına uyup yap yoksa pişman olursun diyerek çocuk yapmak pek akıl karı değil. Ben bu konu da da sizi samimi bulmuyorum açıkçası, 15 yıl çocuk istemeyen koca arkadaşlarınız sizi uyardı diye bir anda çocuk istedi, ve oldu bence siz eşinizi tam anlamıyla hiç kazanamadığınız için son kozunuzu çocukla kullanmak istediniz ama elinizde patladı maalesef.

Hi evet yaram var daha dun cocuguma sinirden merdiven itiverdim gitti Yenisini yapmaya baslicaz Kompleksli olmayin bukadar ya zoruma gitmedi, yorumunuz hos degil diye yazdim hemen penceleri cikarip saldiriya geciyosunuz yapmayin sunu.

Rabbim vs diye dinden bahseden siz değil misiniz ne felsefesi? bende sizin anlayacağınız dilden konuşmaya çalıştım?! annelik dogurmakla olmuyor diyen ben miyim çok şükür yargilanamissiniz.

Ben de farklı konularda kullandım bu siteyi. tesekkur ederim, oraya da yazirjm mutlaka

Sizin tavsiye ve önerilere kapalı oldugunuzu farketmiş olabilir mi? Zira müşteriye "çocukta sıkıntı yok ama siz bir acaipsiniz... O yüzden benim yapabileceğim birşey yok. Gelmeyin." demek pek uygun kaçmaz sektörde...

Yok genelde içerik aynıdır yaş grubu küçük ve yeni başlayan olunca oyun grubu zaman kısadır ve sınırlı etkinlikler yapılır haftada 1 3 1rer saat gibi oyun grubunda tüm gün yada yarım günse kreş deniyor

Rahatlayacaksan sok deseydin . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ben çocuk yetiştirmekten anlamam da tek öğrendiğim konu her evlat ana babadaki tüm elektriği çekiyor. Siz her ne kadar O hissetmiyor deseniz de yeni doğan bebek dahi sizdeki pozitif/negatif elektriği alıp aynısını hatta bazen 3 katını size yansıtıyor. Allahım yardımcınız olsun inşallah. Zor hatta çok zor bir yavru belli. Benim tek tavsiyem naçizane ana baba olarak psikolojik destek almalısınız. Siz ikiniz de iyi değilsiniz. Hem birbirinize karşı hem de bebenize karşı. Siz iyi olursanız inşallah yavrunuz da iyi olur. Allahım kolaylık versin inşallah.

ben çocukların bizi aynaladıklarına inanıyorum. Benim kızım yurtdışında yarım gün ana okuluna gidiyordu. Turkiyeye gelince tam güne yazdırdım yarım gün diye bir şey olmadığı için ama yarın günde alacaktım. Ben böyle uygulayınca çocuk hep ağladı. Bir gün öğretmenin kucağında içeri girecekken dedim ki kızım ben bugun seni erken almayacağım, diğer anneler ne zaman geliyorsa o zaman geleceğim. Ağladı. Dedim sen şimdi ağla ama ağlaman bitince arkadaşlarınla güzel güzel oyna, çok güzel vakit geçir bugun. Ertesi gün ağlamadan girdi içeri 3 haftadır ağlayan çocuk. Bence benim duruşum benim çocugum için esas. Ben ne hissediyorsam ben ne kadar netsem o da o kadar rahat. O nedenle bence siz kendiniz terapi alın. Kendinize yatırım yapın. Çocuk da sizinle değişir diye düşünüyorum.

Çocuktan sonra adamın tercihlerinde birazcık kaymalar olmuş galiba

Cocuk zaten kucağımda yatıyor. Omu sakinleştirip tekrar uyutup. yaziyorum Cocuk ağlarken telefona bakılır mi. sacma misiniz Önceki

yani konu ile ne alaka siz demezsiniz ama konu sahibi diyor, belki birbirlerine şans vermek istemişler ne olursa olsun şu an devam ettirdikleri bi evlilik var 2 tarafın rızası ile gerisi bizi ilgilendirmez, sizi de

Ooo siz eski konuları görseniz. Konu sahibi kocayatapar gillerden. Adam istemiyor diye senelerce tatil yüzü görmemiş. Kendisi gitmeye bile cesaret edemiyor. Biraz okusanız içiniz şişer. He bu arada eğitimci kendisi. Belli oluyor mu? Bence hayır

Kızınız bu zamana kadar hep sadece anne ve babayla mı iletişimde oldu. Aile ilişkileriniz nasıl, çocuk etrafınızdan kimseyi görmedi mi bu zamana kadar. Bebekken yürüyüşler yapmaz mıydınız mesela, sanki hiç insanları görmemiş bunca zaman ve korkuyor gibi. Ya sürekli sizlerle iletişimde olduğu için, başkalarıyla iletişim kuramıyor, ya yabancı birisinden ciddi korkmuş, ya bunca zaman fazla korumacıydınız. Evet yapısal kaynaklı kendine has özelliklerinden kaynaklı durumlarda yaşanıyor olabilir ama altında illa ki anne, baba kaynaklı farketmediğiniz bir yanlışlık olabilir. piraye

Yani en azından okul hayatınız var çocuktan uzaklaşıp bişeyler yapıyorsunuz evet iş yorucu ama en azından farklı bir şey mesela ben napayım eşim yoğun çalışıyor 13 saat evde yok sosyal imkanlardan yoksun küçücük bir yerde yaşıyorum. Amacım benim derdim daha büyük diye yarıştırmak değil ama dediğim gibi üç aşağı beş yukarı aileden uzakta çocuk büyüten insanların yaşadığını yaşıyorsunuz. Size en faydalı olan şey eşinizle birlikte ve bireysel terapi almak olur

Çocukla ilgili her anlatımında bi abartı var gibi geldi ama hadi hayırlısı

Hayır öyle bir cümle olamaz bence sizin çift terapistine gitmesi lazım. Karı koca ve 1 2 günlüğüne eşinle tatile çıkın annenne dede bakabilir yavrunuza Önceki

Zaten kitabi okuyunca en Bas sorunun annenin hamilelikte bile cocugu istemediginden dolayi oldugunu anliyorsun. herkes Anne Baba olmak zorunda degil Önceki

Bu icinde bulunduğumuz çaresizliği anlatmak için kurulan bir cümle.

Aldım. İçinden balonlar çıkıyor. Renklerine göre üzüntü balonu, kıskançlık balonu. Defalarca okuduk perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Sizin elinizden o çocuk alınmalı gerekli yerlere şikayet edilmeli heleki bu mesaj başlı başına yeter o çocuk sizle güvende değil O çocuk bir defa girdi hayatınıza üç sene geçti istediğiniz yere verin unutamazsınız yazlık kendi derdinize düşüp yavrunuzu düşman bellemişsiniz Üç yaşa gelmiş anlıyor konuşuyor Gidin bir doktora yahu

Cocugun hissetmedigine emin miyiz? Varligindan pisman oldugunuzu biz burdan hissettik

eşinizin çocuktan önce size tavrı nasıldı? çocukla da böyle kaba mi konuşuyor?

Bunları biz de yaşıyoruz. Eminim ailesinden uzakta gurbette yaşayan herkes yaşıyordur.

Ben doğum yaptığımda 3 martta yani pandemi değildi henüz Türkiyede. Az önce derken insanların genellikle Avm yada benzeri yerlerin kapanış saatini bilir diye dikkat etmemişim. kusura bakmayın

Ne yapıyordunuz çocuktan önce? Yaşadığınız şehri bile gezmeyen, tek tatil anlayışı, eşin dağ köyünde uzunca vakit geçirmek olan bir çiftiniz. Çocuk doğdu doğalı böylesiniz üstelik. Hep negatif. Evet çocuklar zorluyor insanı ama sizinki nornal değil bence. Bunu da kolay kolay demem ama ne diye anne baba oldunuz acaba?

Biz burdan cikalim bence bizim cocuklar ustun zeka olamicak asla 1 yasinda gittigi yere annecim bak buraya gecen sene temmuzun 3unde gelmistik diyemicek

Allah yardim etsin ne diyelim daha A Scandal in Belgravia

Onu da okudum. o da olabilir. Hatta geçen gün arkadaşa da dedim ama dikkat eksikliği yok. oturup saatlerce etkinlik yapar. dehb de dikkat eksikliği de olması lazım değil mi. bizimki 2 ay sesi kısık gezdi. ergen gibiydi. aglarken ödem oluşmuş ses tellerinde M ManzaramDeniz

Çocuğunuzun ağlama krizleri esnasında üzerine fazla düşme, olay çok büyükmüş izlenimi verme gibi durumlar oluyor mu, oluyorsa bilirsiniz siz de çocuk yaptığı davranışın doğruluğuna inanıyor ve bu durum sürekli tekrarlıyor. Ben söylediğim kısımda yer alıyorum mesela ağladığı zaman hemen ayy gel otur kucağıma yaşlarını silelim, kıyamam ben sana modunda takıldığım için oğlum benim yanımda daha sık ağlar, olayları dünyanın sonu gelmişcesine büyütür filan. Eşim de benim tam tersim ağlanacak bir sebep yok gibi bence ama yine de sen bilirsin deyip yanında bekler sadece o yüzden eşimin yanında gayet normal bir çocuğa dönüşür. Verdiğiniz tepkiler, evin havası, sizin gergin halleriniz mutlaka çocuğu etkiliyordur. O kadar yol deneyip çözüm bulunmadıysa karı koca bir de siz terapiye gitmeyi deneseniz. Bir de eşimle biz de sizin gibi dönüşümlü bakıyoruz çocuklarımıza sabah o gidiyo öğleden sonra ben. Haftasonları da eşim yine gidiyor, birbirimizi zor görüyoruz ancak biz birbirimize alan açmaya çalışıyoruz genelde. Mesela haftaiçi ben sadece cuma günü öğleden sonra evdeyim, eşim okuldan çıkınca eve gelmez bazen arkadaşlarıyla takılır, ya da bazen o gelir eve ben arkadaşlarımla çıkarım. Bir cuma günümüz var onu da böyle değerlendiriyoruz ve cidden iyi geliyor insana. Birbirinize alan açmayı deneyin, okul ev çocuklar okul ev çocuklar döngüsü bunaltmış olabilir ikinizi de

Ama çocukların hepsi Farklı yapıdadır. Benim yeğenim 2.5 yaşına bile ulaşmamıştı. 15-16 Farklı araba amblemini görüp markaları söylüyor, hatta Volkawagen in W sine benzer şey görünce anne volkswagene benziyoy diyordu. Şu an 3.5 yaşında ve dışarda 35, 76, 88 gibi sayıları görünce iki basamaklı tüm sayıları söylüyor. Bütün kitaplarının adını söylüyor ki 100 e yakın kitabı var. Hatta 1,5 sene önce yaşadığı bazı olayları anlatır mesela. Gördüğü yeri bir daha görünce ben burda şunu yapmıştım der. Doktorlar bayılıyor bu haline. Her çocuk kendine has. Konu sahibin abarttığını asla düşünmüyorum

Belcika 30 aylikken veriliyo, ama suan okullar tatil burada ve ay basinda okula giris oldugu icin biz subatin basinda basliyoruz cok sukur elhamdullillah Biz baskentte oldugumuz icin 2 dil konusuluyo Okulda hollandaca ama halk arasinda fransizca olacak Ingilizcede ilkokul 3de hakim olacak, hatta bazi dersler ya ingilizce yada almanca secebiliyoruz

Eski konuları hatırlayan biri olarak katılıyorum, bu konuyu da onların ışığında okuyunca çocuga çok üzüldum sadece çünkü konu sahibi asla problemin kendinden kaynaklandığını göremeyecek ve belki de ömrü boyunca çocuğu suçlayacak kapasitede... Konu başlığı da yorumlari da hep çocuğu suçlayıcı nitelikte... Oysa çocuk normal çocuk işte... 3 yaşındaki her çocuk gibi normal tepkiler veriyor, ailesindeki duygu ve davranışları aynaliyor ama sürekli etiketlenip suçlandigi için durum gittikçe kronikleşiyor... Bu arada oyun terapisi ve psikiyatristlere bir yılda 50 bin harcadık demişsiniz ya... hiç inanmadım... Zira sizin eşiniz epey pintiydi, para çikmasin diye tatile, gezmeye gitmeyen, bakıcıyı masraf gören, mutfak alışverişinde bile kuruşun hesabını yapan adam size böyle bir butçe ayırmaz gibi geliyor bana...

İnşallah yeterlidir bilemedim. Evlat yetiştirmek çok zor. Sürekli bir emek. Başından sonuna kadar... Allahım güç kuvvet versin inşallah hepimize...

öğrenir gider bizde büyüğün renk desen kıyafette uyum gibi konularda hassasiyeti var mavi yeşil diye değil cam göbeği, turkuaz, petrol yeşili vs. diye öğrendi renkleri çünkü bu aynısı değil o başka o ne renk diye diye kendisi zorladı. sora sora öğrendi. sen kırmızı dersen hayır o bordo diye düzeltir, 2 yaşında da öyleydi. babası 30+ yaşında sorsan o bilmiyor bu renkleri.

Bende öyle düşünüyorum. Mesela ben ne kadar gergin, mutsuz ve sinirli olursam çocuklarım aynı ölçüde huysuz oluyor. Asla kabul etmiyor. Off bile demem diyor anne olup da of bile denemek bence zor. Ben diyorum mesela, gidin oynayın çay içmek istiyorum. Çok yoruldum diyordum. Bir de çocuğundan " çocuk" diyor. Kızım, evladım kelimesini görmedim. belki ben fark etmedim. Ben fark etmediysem özür dilerim konu sahibinden.

Kaynananızın evine yaptırmayı düşündüğünüz laminantın parası hiç bir yerde geçmiyor. O masraf değil çünkü, kaynanaya yaratınca kocaya da yaranılacak. Çocuğa yapılan sadece gider. Terapi vd ilaç tedavisine ihtiyacı olan sizsiniz. O kadar şey yazdım para konusunda direkt savunmaya geçtiniz. Başka hiçbir şeye cevap vermediniz. Kendinizi düzeltin önce.

Ya uzun uzun ağlamaz kısmında nasıl bu kadar eminsiniz. Benim çocuğum ağlıyor. Gece gündüz hiç susmadan. O derece ki. komsu mesaj atmıştı. Bir yeri mi yandı ne oldu diye. Bazi gece ler balkona çıkarıp hava aldırmadan susmuyor. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Buarada sizde öğretmenmissiniz en iyi siz bilirsiniz cocuk derste başarısız yada davranışlarında problem varsa önce aile deriz. Aile okul der vs. sizinde terapiste ihtiyacınız var ama asıl mesele eşinizide ikna etmeniz eğer cocukla ilgili prb çözüm bulmak istiyorsa şart bunu çift olarak çözmeniz çok zor baba gün geçtikçe tahamülsüzleşmiş sizi etkilemiş hep bir kısır döngü içerisinde

Siz o muz, balon vb şeyleri kocanıza alın. Sizin tek amacınız kocanız. Hayatınızdaki bütün sorunların tek kaynağı var, sizsiniz. Bütün çevrenize sadece sorunsunuz. Sadece ve sadece sizin tedaviye ihtiyacınız var. Kocanızın bile tedaviye ihtiyacı yok. Adam başından beri aynı imiş. Siz kendinizi kabul ettirtmek için herşeyi yapmışsınız. Hepsi ters tepmiş. Son kozunuzda çocukmuş ve yine ters tepmil. Neden biliyor musunuz? Kocanız sizi sevmiyor, hatta size tahammül edemiyor. Ve sırf siz doğurduğunuz İçin çocuğunuzu da sevmiyor. Siz de zaten kocanızdan başka bişeyi umursamadığınıx için bunlaro yaşıyorsunuz. Keşke çocuğunuz olmasaydı da size daha beter ol deseydim.

Panik atakdan olecegime bikac kirikla atlatirim KIR PAPATYASII

yahu benim de çocuğum var ve boşandım tek başıma ona bakıp çalışıyorum aynı zamanda. saçmalamayın lütfen bir izin alamıyor musunuz? ne alakası var? üstelik ben 9: 18 çalışıyorum bazı günler cumartesi de çalışıyorum. bana zamanım yok demeyin.

Yazdıklarınıza çok çok katılıyorum. Zaten buralı değiliz. Bi de pandemi üzerine. Simdi düşünüyorum da bebeği aşıya götürürken bile polis çeviriyordu. Herkesin yüzünde maske. Benim hayalim böyle değildi. Mart doğumlu kızım haziranda okula seminere götürecekti. 2020 yazında hem benim hem eşimin memleketine gidecekti. Çocuk resmen 2 yıl maske gördü sadece. Ama aynı zamanda doğan diğer çocuklar bi şekilde aştı bunu

Aynen öyle. Ben birkaç kitap aldım. isimlerini de yazarım. Zor Cocuk diye bir kitap aldim. en son. Çözüm olacak kitap varsa bildiğiniz alırım. oyun parkında kız ittirdi onu. yanlış ama sen de ittir dedim. üzülür ya olur mu öyle şey dedi

Farkındaysanız geceleri aktifim. Cunkü aglıyor. 3 yaş gece uzun aglamaz diyenler ıcın söylüyorum. Saat 3 te birden uyandı. Annee dedı. Efendim dedim aglamaya basladı. Biraz sorunca ne oldu neden aglıyorsun siddetini artırdı. Yarım saat. Su anda sakinlessin diye temiz hava alıyoruz. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ölünce aynı sabırla kim bakacak ona. O tarafı düşündünüz mü hiç. ne babası ne başka biri aynı sabırla bakmaz. Düsünun o derece çıkmazdayim işte. Her aldığımız randevu bir umut kapısı oluyor. Oyun terapisi ile en azından biraz diyorum, ya da çocuk psikoloğu ile şimdi de ergoterapi. Hepsinin sonunda başa dönüyoruz. Yaklasik 1 yıldır bir oyun grubuna bizimle birlikte girmesi için uğraşıyoruz. Ebeveynsiz bile demiyorum. Biz aynı mekandayken kalksın oynasın diye uğraşıyoruz. Canim istemiyor, korkuyorum. Neden korkuyorsun gercek dinazor vardı. Ben de aynı. odadayjm. Hatta yerde oturuyorum Göz temasında olayım diye. Ben de oyuncaklarla oynuyorum. Yok. Yanima oturuyor ve kalkmıyor. Aslında içi gidiyor ama 2 saat yanımda kalkmadan oturuyor.17 haftadır gidiyoruz, sabırla, haftada 4 gün. Direncini kıramadik.

Bu yazdıklarınız beni çok kuşkuya düşürdü şu anda. evet çocuğum gerçekten 33 aylık. bunlarin hepsini yapıyor. Dinozorların türlerini bile sayıyor. ekran henüz hayatımızda yok. sadece kitaplar dergiler var. KIR PAPATYASII

Sorunlarınızı çocuğa yüklemek ne kadar kolay, bir yerde haklısınız ama evlilikteki her şey çocukla iki katına çıkıyor, geçimsizlik de sevgi saygı da, sizin evliliğin özünde ne varsa çocuk onu artırmış sadece.

Sizi ayarladığınız tatile gitmeyen, çocuk olmadığı zamanda her sene köye 1 aylığına götüren eşiniz mi? Sizi insan yerine koymayan? Yok sayan eşiniz bu evlilik tek kişilik hanımefendi, siz yoksunuz sadece eşiniz var. Siz kendi kendinize gelin güvey olmuşsunuz

Yeme dokunma vs hiç bir sıkıntı yok. hatta yürümeye başladığından beri Kum. toprak şu. icinde. Mesela genellikle peluş oyuncaklara dokunamazlarmis bebekler. biz de hiç olmadı.

Benim oğlum şuan tam 3 yaşında zor bir çocuk bizce baştan çok hareketli onu takip etmekten fenalık geçiriyoruz. Oyuncak asla oynamıyor zorla oyuncak oynatıyoruz maalesef ki. Oynamak istediği şeyler top su oradan oraya atlamak zıplamak gibi efor gerektiren şeyler. Ayrıca geç konuştu daha yeni 4 kelimeli cümle kuruyor. Bir kere kendini erken ifade eden çocuk bence daha kolay büyüyor oyuncak oynayan vs. Benim eşimin işi çok stresli baskı altına çalışıyor ve 1.5 gün izni var sadece bazen Oda yok. Yaşadığımız şehirde kimsemiz yok yalnızız hasta oluyorız bakan yardım eden yok. 2022 de 2 yaş sendromu 2 covid bir kafa yarma 1 influenza geçirdik aralarda benim başka bir rahatsızlığım oldu çok zor geçti şuan 3 yaş belası başladı. Çocuk olduktan sonra yatağımızı hiç ayırmadık odamızı ayırmadık bu kesinlikle evliliğe ket vuruyor eğer ayırırsan ten teması bitiyor ve birbirimize olan tahammül azalıyor. Bu evlilikleri sorun yatak Oda ayırmak maalesef ki eminim bundan evlilik terapisi alın veya boşanın üzgünüm. Çocuk böyle gergin bir ortamda olduğu için daha çok geriliyor buna da eminim ben. Ne zaman ben gergin olsam çocuk bende 100 kat daha gergin olup daha çok sorun çıkarıyor. Bu arada benim oğlum 3 yaşında ya hala uyanıyor hele bu ara influenzadan sonra daha beter oldu gece 2 kere uyanıp beni çağırıyor en sonunda onun yatağında uyuyakalıyorum ben.

çocuğunuzda duyu bütünleme problemi olabilir mi? çocuk psikoloğuna götürdünüz mü hiç? ayrıca çocuğunuzda anksiyete de olabilir. 0-1 yaş için; ebeveynin yokluğu, gürültülü ortamlar, temel ihtiyaçlarının karşılanmaması, anneye aşırı bağımlı hale getirilmesi ve aniden memeden kesilmesi veya anne memesinden yoksun bırakılması kaygıya neden olabilir. 1-3 yaş için; bir yabancıyla karşılaşma, bakımını sağlayan kişinin yokluğu kaygıya neden olabilir.

Evet kesinlikle bir sorun var, sorun da çocuğun yabancı insan gördüğünde ve istekleri dışında bir şey olduğunda duygularını regüle edememesi. Üç yaşındaki bir çocuktan tabi ki bir yetişkin gibi duygularına hakim olmasını bekleyemeyiz ama çocuk olağandan da fazla tepki veriyor. Annenin kaçırdığı nokta burda esas odaklanılması gereken çocuğun ağlaması değil ki. Neden yabancılardan korktuğu. Çocuk korktuğu zaman ağlamayıp iç dünyasında kaygı geliştirse ve bunu "anne babasını katil etmeyecek" şekillerde dışa vursa sorun çözülecek mi?

Bu gittiği oyun grubu kreş gibiydi aslında. Haftanın 4 günü öğleden sonra. Ama dediğim gibi 12 eylülden beri 17 haftadır gidiyor ve henüz oyun alanına girmeyi başaramadık. Hatta öğretmeni devletten geçmiş ana sınıfı öğretmeni. Kadın da çaresiz kaldı. Ne yapsa olmadı. O Oydar Yer

Şöyle söyleyeyim Cirilla, çocuk bir insan hayatında dönüm noktası. Çocuktan önce ve çocuktan sonra diye ikiye ayrılıyor. Hani biraz büyüdüklerinde, kendilerine yetebildiklerinde anne-baba tabii daha rahata erecektir ama ilk seneler müthiş zor. Herşeyiyle sana muhtaç bir canlı. Dünyaya karşı savunmasız. Gazı oluyor ağlıyor. Diş çıkarıyor ağlıyor. Kakasını yapamıyor ağlıyor. Acıkıyor ağlıyor. Bütün bunlar sonsuz bir sabır gerektiriyor. Ben hayattan keyif almayı seviyorum, önceliğim eşimle evliliğimiZdeki aşk, heyecan filan diyorsan hiç bulaşmayacaksın. Ama ben dünyaya bir canlı getirip, onun büyümesine tanık olmak istiyorum gerekiyorsan bu uğurda kendimden vazgeçebilirim diyorsan o zaman hazırsındır

Siz okuduğunuzu anlamıyor musunuz. Ne anneanne dedesi. çocuk 5 dk durmuyor bir yerde. Zaten çocuk dursa biz bu halde mi oluruz. biz aylardır ben ve eşim olmadan 3. kisinin yanında dursun diye uğraşıyoruz. Tatili birakin hasta olsak, zehirlensek ne yapacağız diye düşünüyorum.

Ahaha yıkıldım gülmekten yapmayın isyerindeyim Küçük daha fena gibi geliyor, ama daha çözemedik

Benimki daha gecen haftadan beri 3 kelimeyi bir araya getirmeye basladi

Tamam şimdi de pandemi suçluymuş vay be

Ya bence çocuğu böyle alttan alttan suçluyorsunuz ya oda hissediyor ve huzursuzluk yaşıyor bence

Geceleri aktifseniz KK takılacağınıza çocuğunuzla ilgilenin

sizin sorununuz doğum kilolarınız mıydı?

Ki on senelik evlilikte balayı dahil tatile bile gidemediğim bir adamla olan evliliğim mükemmel olamaz. Bitmiş bir evliliğin suçunu üç yaşında bir bebeğe atmak...

Ağlayan bebe annesi olarak konu sahibine hal vermekle birlikte size de katılıyorum. Sadece onun çocuğu ağlıyor gibi aşırı dramatize bir şikayeti var ve bu konu sahibinin okların hedefi olmasını sağlıyor. Sayfalar önce de yazdım zaten

Eşiniz bir pislik...

aynen 21 aylık mesela artık eşimle duşa giriyorlar eskiden rahattım artık dikkat ediyoruz cinsiyet konularına giyinirken filan banyoda giyiniyorum ama tek aşamadığımız kapılarda kilit yok banyodayken oda gelmek istiyo duşa kabine duşa kabin kapısında ağlıyor filan eşim andırıp götürüyor çok zor ya sandriyon Nirvana Anneler

Hep arkadaş gazı. Kafama tüküreyim.

Siz bu cocugu bir turlu kabullenemediniz. Bu cocuk hayati boyunca istenmedigini hissedecek ve mutsuz bir yetiskin olacak. Zamaninda yanlis karar verdiniz donusu yok. Kabullenin artik.

Yani adam sizi unutmuştur siz niye arkasını kovalamiyorsunuz. Bu kadar vazgecmislik neden? Çocuktan biktugi için falani ima ettiniz doktorun çok tuhaf ne çocuklar var

Bari profesyonel yardim alin bir yerden. Cocuga acidim. Zaten sevgisiz ortamda büyüyor üstüne suclusu oluyor bunun.

Size kim çocuk büyütmenin kolay olduğunu söyledi ki? Bir yaşında kızım var. Gelecek ay 2. Çocuğumu doğuracağım. Eşimle beraber bakıyoruz. O bana yardımcı olmak için işini bıraktı. Çocuk sahibi olmayı biz istiyoruz. Çocuklarımız hayata gelmeyi istemiyor. Bana öyle küfürlü konuşacak kocayı da balkondan atardım muhtemelen. Güçlü anneler, güçlü çocuklar yetiştirir. 100 tane evliliğimi bozarım ama çocuğumun huzursuz, sevgisiz bir ortamda yetişmesine müsade etmem.

Dinozorlu kitap gördü mü aldırırdı. Cinslerini oradan okuta okuta öğrendi. Dört yaştı. Her yer dinozordu o dönem. Çok şükür bitirdik. Dinozordan fenalık gelmişti bana

Problem değil bizim için. Sanatını icra ediyor kendisi.

Evet burada kilit nokta çocuğun suçlanması. Herkesi rahatsız eden de o.

Çocuğun içine cin girmiş olabilir desek tivolinin cevaplar: yaşadığım yer küçük iyi bir cinci hoca yok burdakilere götürdüm birinin kapısında ağladı girmedi diğer cincinin cinini sevmedi

Komşumun çocuğu var. Anne baba 40ı çıkmadan boşandı ne yazık ki. O bebek de 2 yaşında ve hala böyle her şeye ağlıyor. Yemek yemiyor. Yabancı istemiyor. Kimsenin kucağına gitmiyor. Bebek arabasıyla dışarı çıkamıyor ağlıyor. Hep evdeler. Hep kucakta. Kadın antidepresan kullanıyor mutsuz ama diyor ki çocuk benim huzursuzluğumun farkında o yüzden hep huzursuz ona sevgi göstermekten başka bir şey gelmiyor elimden. Ama böyle kabullendim. Onun suçu yok. Yani bu anneye bunu dedirtemiypruz sanırım :)

Konu sahibinde annemin vibe'ini aliyorum. Dunyanin en sakin, en ilgili annelerinden biriydi. Ama asiri mukemmelliyetciydi ve kafasinda olmasi gereken bir cocuk profili vardi, ben uymuyordum ona tabii. Kalabaliga, sese asiri tepki veriyordum, sosyalligim onun istedigi gibi degildi falan beni 90'larin sonunda doktor doktor gezdirdi. Otizm spektrumunda olduguma inanmisti bu arada babam psikiyatrist benim ama ona bile inanmiyordu. Sonuc olarak ustun zeka + hyper sensitivity personality tanisi konulmus, ve doktor demis ki 'Kiziniz farkli bir cocuk, yasitlariyla kiyaslamayin, hayati boyunca da boyle olacak'. Tabii annem bunu da kabullenemedi cunku onun istedigi gibi 'duzelmemistim'. Hicbir zaman da onun istedigi gibi olmadim. Birbirimizi cok severiz ama baska ozelliklerde bir cocuk istedigini 30 yasimda hala biliyorum

Ama cocuga 1 kez of demeyen anne yoktur.. yani pek gercekci bulmadim ben. Diyelim ki gercekten bir of bile demiyor, yani hayat hep toz pembe degil.. biri disarda yan baksa aglar dis dunyada.. cocuklar herseyi evde gormeli sinirlenmeyi aglamayi uzulmeyi mutlu olmayi.. her duygunun yeri ayri.. gercek hayatin evde gorup ogrenir ama sureklilik halinde olmasi dengesiz yapar insani.. hayat tek tip degil ki.. Mesela bir belgesel izlemistim, seri katiller uzerine.. turkiyedeki seri katiller uzerineydi. Cocugu babasi her zaman isten geldiginde dovuyormus ama oyle boyle degil. Cocuk artik babasinin geldigi saat yaklasinca ortaliktan kayboluyordu.. bu defa dahada buyuk dayaklar yiyordu.. yani dayak yiye yiye bu adam seri katil olmus. O cocuk 1-2 kez dayak yeseydi travma olurdu belki en fazla.. surekli olmasi belkide seri katil yapti onu.

samantha şu şizofreni olayının kaynağını alamadık hala? T tivoli26 boşuna dinlemeyin bence.

Bence çocuk normal ama siz değilsiniz. Çok değişik şeyleri kafaya takip sürekli konular açıyorsunuz. Çocuk olması gerekeni yapıyor. Kimse size kolay olacak demedi değil mi? Siz de bir zamanlar cocuktunuz. Sanki direkt böyle yetişkin yaratılmış gibi davranıyorsunuz. Çocuk hastayken sabahlamaktan kastiniz eminim 15 dakikaya bir ateş ölçümü içindir. Yoksa telefonunu kurarsın 2 saate bir uyanır bakarsın. Tuvalet eğitiminde ne yaptınız çok merak ettim bak simdi

Yapıyor. Sayi sistemini kendi çözmüş. Şimdi de okumaya çalışıyor ama bence süper zeka değil. Günümüz çocuklarının cogu benzer. ilkokula başlayanların hepsi okuma bilerek geliyor.

Ya anlatmayin boyle seyler kalbimin ritmi hizlaniyo

Şeker hastası olursam günahı boynuna Su sitede seninle ne zaman karsilassam ki iki ucyil oldu heralde emin olamadım, gidip bı tahin pekmez yapıp yiyorum Hayır ocağıma da incir ağacı bı yandan

Cogumuzun cocugu, bebekken boyleydi herkesin cocugu 2 yas 3 yas sendromu gecirdi, cocugu suclamayi kesin artik, diger bebekler süt dökmüş kedi mi? Aylarca kolik aglamasi cektik biz, kimse bana g. tüne parke girsin demedi ama hdhdhdh ay sinirim bozuldu

Çocuk çok mutlu. Gün içinde sürekli oyunlar. Evde aynı şekilde kahkahalar havada uçuşuyor. Çocuğun sıkıntısı ağlamaları. mesela bazen durupdururken beni ağlatan diyor. yabanci bir ortama giremiyor. Nasıl anlatykm babaannesinin evine girmesi için geçen yaz 3 saat uğraştık. Bunlar da bizi geriyor. Kaydırakta başka çocuk varsa ağlayarak geri iniyor gibi.

Rica ederim. hangimiz tramvazsız çocuk yetiştirebiliriz ki? bu mümkün değil. hepimiz yanlışlar yapıyoruz. bir anne-baba "ben her şeyi mükemmel yapıyorum, çocukta sorun var." diyorsa, bu zaten başlı başına ciddi bir sorundur. gerçekten çocuğun da doğuştan bir sıkıntısı olabilir ama bunun için çocuğu suçlamak olmaz. çocuk bizim, ne olursa olsun, nasıl olursa olsun çocuğu suçlamadan, her şeyiyle kabul etmek anne babanın en temel görevi. eşler arasındaki iletişim kopukluğu çocuğun suçu olamaz. çocuktan sonra iletişim kopukluğu olduysa bu yine yetişkinlerden kaynaklanır. sayfalardır bunu anlatmaya çalışıyoruz ama konu sahibi ısrarlar toz pembe bir tablo çiziyor. kendini kandırıyor yani.

ya bence de bir bakıcı bulunmalıydı. hiç değilse evde başka birinin varlığına alışması için süper bakmıyorlar biliyorum ama böyle de anne-baba kafayı yer işte, hele çocuk zorsa. ki burada eşlerden biri evde hep yani güven meselesi için sorun az evde bakıcı olur sabah kendi çocuğunu gönderir gelir 9-10 gibi eşlerden biri varken, o işe gider diğeriyle 2 ye kadar filan kalır bakıcı mesela, evde hiç bir işinden de kalmaz. part time gibi. yok erkekle kalmam diyorsa ona göre program yapılır. ben kalabalık ailede büyüdüm. etrafımda ne kadar insan görmeden büyüyen çocuk var, hep ileride sorun oldu. yabani tuhaf tipler oldu çoğu. bu çocuğu kreşe vermeleri bile büyük olay olacak yarın. ama diyorlar bulamıyoruz, küçük yerlerde bulunmuyor, bulsak güvenemiyoruz o yüzden bir şey diyemiyorum.

tüm sayfaları ve tüm cevapları okuyunca aklıma gelen tek şey çocuğunuza fiziksel olarak bir zarar vermiyorsunuzdur umarım? gece ağlıyor uyumuyor diye? eşin bağırınca hırsını çocuktan çıkarmıyorsun değil mi? 3 yaşında 1 çocuğa fiziksel şiddete baş vurmuyorsunuz değil mi? birde neden öğretmenlik mesleğini seçtiniz sebeb neydi?

Bi şey dicem de konudaki çoğu mesajı okudum cevap vermemesi çok normal. Onun yerinde olmayan kimse bu durumu anlamaz. Herkes dalga geçmiş her çocuk zordur bi tek sizinki mi böyle niye çocuğu suçluyosunuz falan yazmışlar. Kadın buraya dert yanmaya gelmiş burdakiler daha çok üstüne gitmiş. Çocuğu sorunlu, zor ve yıpratıcı bir çocuk önce bunu düşünüp empati yapmaya çalışın. Benim oğlum da aynı, yukarda da yazdım evde kimseyi istemez, dışarı çıkarız insanlar yüzünden ağlar durmaz eve gelirsin evde sıkılır bi süre sonra eğlendiremiyosun zaten bütün gün evde tek başınıza... Kafayı yiyor insan. E akşam kocası eve geliyo çocuğu yatirinca oh diyosun bi nefes alıyosun yanında kaya yatıyo uzanmış kulaklığını takmış niye var ki bu adam yani iki kelime etmeyeceklerse? Herkesin bir kırılma noktası var. Kimi arka arkaya 5 çocuk büyütür yorulmaz kimine böyle 1 tanesi yeter işte. Senin için konuşmuyorum şu konuya gelip çocuğu niye suçluyosun senin çocuğun da zor mu her çocuk böyle diyenlere diyorum bunu. Her çocuk böyle değil. Durduk yere ağlayıp ağlayıp derdini anlamamak bi de üstüne başına kusup debelenmeye devam etmesi insanın psikolojisini bozuyor. Benim kocam da en başta böyle yapmaya başladı en sonunda böyle yapmaya devam edersen intihar edicem dayanamıyorum biraz yardım et benimle iletişim kur dedim ve çok ciddiydim. Ondan sonra bana yardım etmeye bana vakit ayırmaya başladı. Emin olun bu kadın bütün gün çocuğuyla bu şekilde uğraştıktan sonra kocası eve geliyor 1 saat 2 saat ilgileniyor ve yorulup kenara çekilmeye çalışıyor. Ee bu kadın napsin günün 15 saati tek başına? Herkes boşan o zaman yazmış kadın da demiş ku boşanamam tek başıma başa çıkamam katil olurum. Herkes yargılamış. Çok belli ki bu kadın depresyonda. Bazen insanın gözü dönüyor düşünün öyle zor bir çocuktan bahsediyoruz. Neyse çok uzun yazdım dediğim gibi senin için yazmıyorum bunları, o yargılayan küçümseyen kişiler için yazıyorum

Uyanamasak ne demek ben başka türlü anladım. Kötü olanından. Bilmiyorum

Ah kiyamam babaanneye hem cok guldum hem de cok tatli buldum. Torun iste neler yaptiriyor, eminim kendi oglu icin yapmamistir boyle

Kocası da ayrı bir vaka bence. Biraraya gelince muhteşem bir ikili olmuşlar.

hangi eşiniz? hakaret eden eşiniz mı? ve yüzünüze bakmayan eşinişz mı? ben ona eş demem

Her şey kocişinin o anki keyif durumuna göre şekilleniyor işte. Uygun kılıflar bulunuyor. Kim takıyor çocuğu Allasen.

Alakası yok ki Türkiye de hatta dünyada bir sürü çocuk böyle annesi babası bakıyor bakıcı yok vs vs. Büyük örnek benim oğlum pandemi çocuğu babamı kardeşimi annemi 9 aylıkken gördü ilk defa. Pandemi de herkes ne kadar dışarı çıktıysa bizde o kadar çıktık. Eşim zaten çalışıyor ben yanlız baktım bakıcı anneanne babaanne teyze komşu arkadaş kimse yok. Çevrede bir sürü de bu tarz doğan yaşayan çocuk var böyle birşey yok çocuğun başka bir sorunu var belli ki. Konu sahibinin kızı benim oğlumdan daha çok aktif oyun grupları terapiler. Bizim çevremizde oğlumla aynı dönem yaşıt veya bir tık büyük çocuk bile yok doğru düzgün. Sadece bu sene sitenin parkında ve Orduevinde zaman geçirdi birde avm oyun alanlarında. Şuan sizinle hiç tanışmıyoruz hayatımızda görmedik benim oğlumu görseniz gel deseniz hemen gelir yani hep böyleydi. Dediğim gibi çocuğun başka bir sorunu var ben artık eminim.

Yahu bu anlattığınız çok normal. Çocukların hepsi gelişiminin bir parçası olarak yabancıları belli dönem yadırgar. Benim kızım 6 aylıktan ona bakıp konışsalar sinirlenip ağlardı yabancı kimse ona dönüp bakmasın isterdi. Kucakta sarılırsınız yavaşça alıştırırsımız. Bebek ağlar. Benim kızım da 2 günde 1 en az gece, sabah uyanır çığlık çığlığa ağlar. Yalnız hissetmiştir, terk edilme korkusu olmuştur. Rüyasında bir şeyden korkmuştur. Uykusuna devam etmek isterken uyuyamamıştır. Yani bu çocuğun beyni gelişmemiş. Dertlerini konuşarak ya da düşünerek çözemez. Ağlar. Çığlık çığlığa ağlar. Sizin yapacağınız çocuğu kucağınıza alıp sevmek. Bizim kız şarkı ve dansla sakinleşir. Siz de sizinkini sakinleştirecek bir şey bulursunuz. Dediğin gibi anlattığınız hiçbir şey sadece sizin başınıza gelmiş bahtsızlıklar değil. Çok aşırı uslu bebeği olan küçük bir azınlık hariç tüm anne babaların yaşadığı şeyler. Ama siz bu hayatın doğal akışını "dert" "patlamaya hazır bomba" olarak algılıyorsunuz karı koca. Yani sizin algınız bozuk. Tedavi psikolojik destek. Alacak mısınız? Lütfen alın. Arkadaş gazıyla yapmışsınız çıcuğu ama o bir birey. Küçücük, sizin sağlam psikolojinizle ona yol göstermenize muhtaç bir insan. Yapmayın gözünüzü seveyim lütfen tedavi alın.

Yok canım. ustelik mal gibi 15 yıl sonra çocuk yaptık. yani hersey huzurlu gidiyorken rahat batti

Mükemmel çocuk nedir Allah aşkına. Ben anlatamıyorum sanırım. Asgari yaşam istiyorum. Düşünce ağlasın, çikolata istiyorum diye ağlasın. Bunlar çok normal şeyler. Herkesin çocuğu aglar. Parkta abi bana baktı diye saatlerce ağlamak, herkes için çok çok normal olan şeyleri yapamamak. Yarjn saat 16.30 da kendi çocuk doktorunda kontrol randevumuz var. Simduden mideme ağrılar giriyor. Adam dokunmuyor bile muayene ederken. Sarki söyleyerek babasının kucağında oldukça nazik ilgileniyor. Ama benim kızım yeni olan bir yere girdiği için daha kapısında başlıyor ağlamaya. Ben kızıma doğum günü yapmak istiyorum. Hatta şimdiden mekan rezervasyonu yaptırdım. Ama sonra babasıyla düşündük. Iceroye adım atmayacak, herkes iceride eğlenecek gülecek biz üçümüz dışarıda onun ağlama krizinin bitmesi icin doğum günü boyunca bekleyeceğiz. Aglayacak kusacak. Ne bir kare fotoğrafı olacak ne pastasını görecek. Sizce bunlar mükemmel çocuk beklentisi mi? Haftaya okulun kahvaltısı var. herkes eşiyle çocuğuyla gelecek. Mekan seçerken oyun alanı olsun diye bakıyorlar. Hepsi çocuğunu oyun alanına emanet edecek. Mekanin oyun alanı çok güzel. Masalcı abla var. Bir sürü etkinlik yapılıyor. Bütün çocuklar gidecek. Benimki anne sen de gel diye bir gözü orada ısrar edecek. Gonlu kalmasın diye ben de gideceğim. Etkinlik alanına gireceğiz daha 2. dakikada başlayacak ağlamaya. Ne olduğunu söylemeden bogulurcasjna ağlayacak. Zar zor dışarı çıkıp bir yere oturacağız. Orada da beni hiç duymadan ağlayacak. Kusacak. Gidelim burdan diyecek. Üzerinden saatlerce geçince soracağım oyun alanında seni ne Rahatsız etti. Neden ağladın diye sormuyorum özellikle. Ya biri baktı ya biri bağırdı ya biri dokundu diyecek. Bunlar hergun yaşanıyor. Eskiden azcık umudum vardı. Parkta oynayan, babaanne dedesinin evine giren, bize eve misafir geldiğinde öcü görmüş gibi bir köşeye sinmeyen çocuk mu mükemmel çocuk. Bakin az önce uyuyordu aniden ağlamaya başladı yarım. saate zor sustu. Gözleri kapalı. Şarkı söylüyorum, konuşuyorum, sarılıyorum yok. Kucagima almak istiyorum daha da coşuyor. Yarın sabah benim 7 saat dersim var ve nöbetçiyim. Hiç sorun değil. Ama o nedensiz ve bitmeyen ağlamalar bende çarpıntı yapıyor artık

4 yasindaki arkadasimin oglu butun dinazorlarin turlerine isimlerine ozelliklerine kadar biliyor. Oyuncaklari, puzzlelari cok yaygin diye biliyorum ben. Lego'nun mesela serisi var

Teşekküler gerek yok siz açıp izleyin okey

Neden çocuk yaptınız? Cidden bunu çok merak ediyorum

Bazı çocuklar konuşabiliyor aslında benim büyük kızda 9 aydan sonra konuşur baya derdini anlatırdı ondan sonra doğanlarda öyle erken konuşan olmadı

Ama benim. o. kadar ihtiyacım var ki. resmen sabah çocuk, öğleden sonra okul, akşam çocuk döngusunde hamster gibiyim.

Bunun için çok uğraştık. İkimizin memleketi de değil. Yani herhangi bir akrabamız yok. Anneler 70 yaşında benimki yürüyemiyor. Oyun grubu vs çok denedik. yazdim zatenn. Çocuk biz olmadan saniye durmuyor. Bunun için Oyun terapisine Oyun gruplarına pedagog psikolog sanıyorum geçen mayıs ayından beri 50 bin harcadık. su anda da Oyun ablası üzerinde araştırma yapıyorum. Çırpındıkça batıyoruz yani

Kendiniz için dimi? Çünkü terapiye ihtiyacı olan sizsiniz

Çocuktan önce 15 sene evlilermiş. Tek bir kere tatile gitmemişler. Bir başka şehiri gezmemişler: her tatilde kaynana köyünde geçmiş gık dememiş. Şimdi çocuğun her şeyi batıyor

Bir arkadaş o ağlayınca sen de ağla, üzüldüğünü anlasın dedi. Aynen yaptım. Bu defa da ağlamak kötü birsey ama kendimi tutamıyorum demeye başladı. Ağlamak kötü bir şey değil aslında. Öyle bir yargı oluşsun da istemiyorum. canin yanınca anlayabilirsin diyorum. Üzülünce ağla tabii diyorum. Ama ne zaman ağlama diyecegim bilemiyorum. Onun ne için ağladığını anlayamıyorum cunku C

Anladım, drama yapabiliyorsa asperger sendromu diyemeyiz. Benim büyük kızımda böyle çok çok zor bir çocuktu. Surkeli ama sürekli ağlardı. Uyanir ağlardı, uyurken ağlardı. Yabanci ortamlara zor girerdi. Bizde çok pedegog gezdik. Sizin gibi kres kapılarında çok bekledim ama olmadı asla içeri girmedi. Sonra 4 yaşına 1 ay kala devlet anaokuluna verdim. İlk bir iki hafta zorlansada sonra aşırı sevdi. Suan 5.5 yaşında. Com daha iyi. Bize ledegogumuz duyusal olarak farklı bir çocuk, daha ileride dedi. Sizin kızınıza belliki çok zeki. İlerde rahat edersiniz inanın. Biraz daha sabırlı olun.

Cocuk psikiyatristine götürün. Hemde acil

Yine görüştüğümüz psikologlardan birisi odayı terk etmeyin yada onu göndermeyin dedi. yani git odanda ağla gibi. bu cezalandirmaktir dedi. llk 45 dk izin verin ağlasın dedi. yanina oturun. Bir kitaba bakın yada oyuncağa. 45 dk boyunca kendi kendine susmamisca önce sarılın dedi. ama bizimki. sariljnca coştu. o zaman kendi aranızda konuşarak ya da işte kendi kendinize balık. agacta mi olur kitapta öyle mi diyordu gibi cümlelerle dikkatini dolaylı yoldan çekin dedi. llk.45 dk müdahale etmiyorum. sessizce oturuyoruz. ama 45 dk dan sonra dudakları da morarmaya başlıyor. nefes alamıyor esnemeye başlıyor surekli

Çok enteresan hayatımda ilk defa duyuyorum bunu. Hangi hocalar çok merak ettim inanin.. Oyun terapisi demek zaten gelişiminde sorun olan o yaşta o ayda çocuğun evde oynarken yada merkezde eğitmen eşliğinde davranışlarının takibi ve doğru dönütün sağlanmasıdir. 0-2 yaş çocukta bu davranışlar mevcutsa alıp karşına konusamiyorsun doğal olarak bazı becerileri veyahut eksiklikleri oyun yoluyla kazandiriyorsun. Ebeveynler de izleyip evde uyguluyor.

Adamin sucu yok, cocuktan ötürü g. ne girsin demiş

Ornitorenk mi yoksa Hem memeli hem yumurtluyor O

İstediğimde ağlayabileceğim yanımdan ayrılmayana anam olsa ben de yanından ayrılmam. Başta yazdığınız zırvalıkları dikkate bile almıyorum normal değilsiniz.

Benim oglum o yaslarda kendini yere atip yuvarlanir aglardi. Hatta birgun cafede kahve iciyoruz esimle icerde insanlarda var bu yere atti kendini yuvarlanio sagdan sola aglamalar yeri yalamalar. Hic yuzune bile bakmadim sohbet ettik esimle. Ben biyle yaptiginda hic aa noldu iyimisin falan demiyordum hersey normalmis gibi davrandim sonra onu yapmayi kesti sanirim istedigi ilgiyi yakalayamadi. Sizde bu sekilde deneyin isterseniz birde. Aglasin kussun ilgilenmeyin hic sormayin noldu falan diye. Belki siz cok ustune dusuyorsunuz diye huy edinmis olabilir. Cocuklar zeki aslinda anne babayi guzel kullanabiliyorlar.

Zor çocuklar evliliği de anneyi de babayı da yıpratıyor bu doğru. Büyüdüklerinde geçiyor, kreşe başladıklarında geçiyor. Bir şekilde geçiyor yani hep böyle sürmeyecek. Benim oğlum da çok zor bir çocuktu. 3,5 sene kendim baktım sonra kreşe verdim. Kreşte tüm sorunlar çözüldü. Şimdiki akşım olsa 2 yaşında verirdim kreşe, aptal gibi kendimi boş yere yormazdım açıkçası. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elimizden geleni Yapıyoruz. Hatta b T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin bana yazdığınız mesaja cevap verecektim aslında ama görünce dayanamadım. Çocuğu büyükşehire uzman bir psikiyatriste götürün diyorlar. Diyorsunuz ki memleketlerimiz uzak tatillerde oraya gidiyoruz. Yahu bir tatilde gitmeyeceksiniz. Gerekirse doktorla görüşeceksiniz böyle bir durumumuz var biz en sık nasıl gelebiliriz diye, belki her gün gideceksiniz. Otelde krize girerse anlaşacaksınız her saat arayacaksınız. Görüştüm, online bakacak diyorsunuz. Uzmanlık alanım değil ancak sizin probleminiz yoğun bir hafta geçirdim modum düşük bu hafta online gideyim gibi bir durum değil ki. Ya da çocuğun doktorun karşısına bilgisayardan oturup tane tane benim sıkıntım şu diye anlatacak bir olanağınız yok ki. Doktor o odaya girdiğinde çocuğun ne yaptığını görecek. Nasıl yabancıladığını, nasıl krize girdiğini. Video yine çekersiniz gittiğinizde izletirsiniz. Birazcık taviz verin bazı şeylerden. Taviz veriyorum diye anlattıklarınız sizi daha çok bunalıma sokmaktan ve durumu körüklemekten başka bir işe yaramıyor.

Bizim şansımız pandemi.. daha doğrusu şanssızlık. Eve bakıcı zaten alamazdı o ara yaşlı annemle vardi. arkadasin anneanne dedesi bakıcidan corona bulaşıp vefat etti. Zaten uzaktan eğitim vardı. evdeyzj.

T tivoli26 şimdi damdan düşeni damdan düşer anlar minvalinde yazacağım biraz. Söylediğim gibi zor bir çocuk büyütüyorum ben de. Evet anne olmayı ben istedim onu çok seviyorum hepsi bir kenara ama yalnız çocuk bakmak, gurbet üstüne bir de çocukluk travmalarımın anne olmamla gün yüzüne çıkması derken benim de tahammülsüz bi anne olduğum çok oldu. Öncelikle tv tlfn izliyordu güya ben biraz nefes alıcam ya. O iş öyle değilmiş ekranı tamamen kesince çocukta olumlu anlamda çok değişim oldu. Ve ben sakinleşince evladım da nispeten sakinleşti. He sizin demenizle eşiniz sakinleşir mi hayır ama destek alabilirsiniz. Bireysel ya da çift terapisi çok işinize yarar diye düşünüyorum. Çocuğun sağlıklı olması sizin sağlıklı olmanızdan geçiyor. "Bir çocuğun üç ebeveyni vardır. Anne, baba, ve anne babanın arasındaki ilişki." Diye bi söz var çok doğru.

Konuyu takip etmeyi bıraktım bildirim üzerine gelip, yorumunuzu tesadüfen gördüm. Kime neden yazdığınızı bilmiyorum fakat 1 yaşında anne nerede, baba nerede diye soruldugunda cocuk gösterebilir. 3 yaşındaki çocuk için dinozor çerez kalır. Geçen oğlum (3 yaşında) gezegenleri sayıyordu göstererek.. doğduğundan itibaren asla tv, telefon yok bol kitaplar etkinlikler var hayatımızda artı 2 yıldır da kreşe gidiyor. 0-3 yaşa kadar algıları çocukların çok açıktır.

Ben de tek çocuğum.2008 yılından beri kedilerim var. Gece uyumamalarindan tutun da, miyvalamalarjna kadar oldukça sabırlıyımdir. Aylarca hasta kedimin başında da bekledim. Sokak kedilerim için gece yarıları inerim. Ama çocuk konusunda düştüğüm çaresizliğe düşmemiştim hiç.

Yok hiç saçma gelmedi. Kesinlikle haklısınız katılıyorum. Ama işte sürprizlere de açık değil. Şu an aklında kendi anne babası ve onların yaşam şartları var.80 yaşına yaklastilar. Uzaktalar. Annesi zor bir kadın. inatci. ev şartları zor. Onlari kafasına takıyor. Ama mesela benim dün akşam konuşmak istediğim onların eviyle ilgiliydi. Onlarin evini iyileştirmek adınaydi. Yaz aylarında anne babasının yanına gidiyoruz 1 ay. Yaz ayından bahsedeyim de hayal kuralım istedim

Zehir hafiye gibisin Bu olayı sen aydınlatırsın. Bana da çok aşırı tepkisiz geldi yahu. Sabır da sabır... Sabır böyle bir şey değil ya. Sürekli mahkeme duvarı gibi anne karşında. Bazen dayanamayıp ağlar insan, çocuk da sorar anne neden ağlıyorsun diye. Açıklasın, çocuk da empati kurar yani. Ya da bazen öf dersin, sonra çocuğa açıklasın bugün çok yoruldum o yüzden tamihammülüm az özür dilerim vs. Daha insani tepkiler bunlar diye düşüyorum. Düşünsene ağlayacaksın hemen arkadaşın lafı geçiştiriyor, konu değişiyor. Bu hep böyle oluyor. Ne oluyor amk derim acaba kaç gün ömrüm kaldı da böyle davranıyorlar Tuhaf tuhaf davranışlar ya gerçek hayata uymuyor sanki.

ahahah darısı benim başıma anni demeye yeni başladı daha anni mama anni mama diyor anca

Bence çocuğunuzun güvenli bağlanma ile ilgili büyük bir sıkıntısı var. Siz giderseniz gelmeyecekmissiniz gibi bir izlenimi olmuş olmalı. Eşin meselesi bu durumdan sonraki mesele çocuğunuz kimseye guvenmiyor belli ki ona güven asilayacak işler yapin. Kitaplar okuyun bu konularda çok güzel çocuk kitapları var. Oyunlar oynayın anne ve babası olamdan vakit geçiren karakterler üzerinden sonra o karakterin oyunu bitince annesi yanına gelsin o da yaptıklarını anlatsın vs vs. Gerçi çok araştırmış siniz bunlar da muhtemelen önerildi. Eşiniz de egitimciymis çocuklar evin içindeki havayı kokusundan bile hisseder. Haberi yok bilmiyor anlamıyor sanmayın.

Bizimkinde ağlamak istedim var. Bir de yazıyor bazen. Mesela bir oyun grubu için çok ısrar etti. Komsunjn oğlu da gidiyor. Ebeveynsz. Iki hafta anlattım. bak içeri almıyorlar bizi. Ben kapıda oturacağım. Tamam dedi. Gittik. iceri girdi ve ağlayarak çıktı. Saatlerce ağladı. kaldirama oturdu. kustu ağladı tekrar kustu. Sakinleşince sordum neden ağladın diye. iceriye arkadaşlar gerçek dinozor getirmişlerdi dedi.

3 yaşında ki çocuk için "normal değil, mental olarak bozuk" fazla ağır değil mi? Bilmiyorum siz misiniz ama birisi 'anormal bir çocuk diye bir kelime de kullandi. Adı üstünde bunun çocuk. Anne olarak bu tarz kelimelerin çocuklara kullanılması beni çok üzüyor. Keşke bir de çocuktan annesini dinleyebilsek.

Ama bunu yazan insanlar sosyal medyada anne baba saati çok önemli, kendinize vakit ayırın, eşinizle basbasa kahve içmeye çıkın diye tavsiye verirler. 1040 gündür herhangi bir kafede eşimle bir bardak çay içemedik. Sinemayı özledim. Eşimle aynı sinemada patlamış mısır kokusyka aynı şeylere gulmeyj özledim.

Zaten bizim psikolojimizin bozulma sebebi çocuk kaynaklı. Aglamadigi gün gözlerimin içi gülüyor. Tabii ki çocuk düşer ağlar, istediği olmaz ağlar onlara hiç sözüm yok. Ama düşünün sabah uyanıyor ve gözünü açıp ağlamaya başlıyor. Degisik bir ağlama Zaten. Yabancılama durumunda da aynı. zaten kriz geçince soruyor anne ben neden ağladım. Aglama bitince resmen enkaz gibi oluyoruz. Ve biliyorum ki Avm ye de gitsek, misafirliğe de, biri de gelse sonu hep bu ağlama. Daha küçükken alışır geçer diye avunduk ama geçmiyor. Mesela sürekli götürdüğümuz oyun grubunda 20 defada 1 kendisi içeri girip hiç biz yokmuşuz gibi oynadı. Aha bitti alıştı dedik. Ama bir diğer gün gittiğinde masanın altından çıkmadı. Önceki gün çok mutluydu aslında orada. Ortam aynı, öğretmen aynı, çocuklar aynı. dunden farklı ne oldu. Ergoterapist olayını okudum dün. Benim memleketimde ünlü bir ergoterapist buldum.5-6 seansta çözüm bulanlar var. Ama ancak yaz tatilinde çünkü 14 saat mesafe var. Duzenli devamı yaz tatilinde sağlayabiliriz.

Anlamadığınız nokta bu, siz canınız istedi diye pasta yiyemezsiniz, eşinizin canı isterse pasta siz de yiyebilirsiniz. Siz bu evlilikte yoksunuz.

Herkesin algısı farklı işte. memnun etmek zor

Evet ben de böyle biliyordum T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ohoo ciddi bir hayvan stoğu var geçen gün şimdi yine adını unuttum bir hayvan soruyordu bilemedim diye kızdı bim e çok güzel figürler geliyor kutup ayısı yaban hayvanları vs

Hanımefendi anlamadığınız nokta sizin rahatlamaya ihtiyacınız yok. Sizin ciddi psikolojik sorunlarınız var. Psikiyatrist ile görüşmelisiniz. Özel hastane de mi yok, randevu talebine mazeret yazıp durmuşsunuz. Özel hastaneye sesiniz çıkmıyor. Mazeret bulamadınız mı? Sürekli biletlerin arkasına saklanıyorsunuz, hayatınızı mükemmel gibi lanse ediyorsunuz. Hayatınız iskambil kağıtlarından yapılan evler gibi, rüzgar esse yıkılacak. Korkunuz bu. Hayatınızda önceliğiniz eşiniz. 15 sene sonra çocuk sahibi olmuşsunuz, 15 senedir her yaz gidip 1 ay kocanızın köyünde kalmışsınız, siz tatil rezervasyonu yapmışsınız kocanız gitmemiş, paranız yanmış. Siz bu evliliğin neresindesiniz? Gerçekten bişey yapmak istiyorsanız, laf olsun yazayım da rahatlayayım derdinde değilseniz bir özel hastaneden psikiyatri doktorundan randevu alıp gidin. Bu kadar insan sorunu görüyor siz hala halının altına süpürüyorsunuz. Bu kafa işe giderseniz en az kendiniz kadar sorunlu bir çocuk yetiştireceksiniz. Ki zaten çocukta güven ve bağlanma sorunu oluşmuş.

Hanımefendi bizim burada yedi kat eller olarak, şuradan sadece kuru sözcuklerinizden bile hissettiğimiz suçlayıcı, dışlayıcı tavrı, tahammülsüzlüğünüzü, bıkkınliginizi o çocuğa yansıtmıyor olmanız, o çocugun bunları hissetmiyor, anlamiyor olması İMKANSIZ... İM-KAN-SIZ... Neden anlamıyorsunuz? Çocuk gayet normal ama eşinizle siz boyle değişik olduğunuz için çocuğu anormal zannediyorsunuz...

Çocuğu of bile demedim diyor ya mesela, bağırıp cagirmaktan bahsetmiyorum ama gereken yerde tepki gösterse, sınır koysa, yatağa yatınca inşallah sabaha kalkamayız gibi korkunç cümleler kurmayacak belki de. Ama kendisi asla yanlış yapmadığı için tüm suç çocukta.

Gelmez mi. Hatta en yakın öğretmen arkadaşım alt komşumuz. Çoğuna o da şahit oluyor. Yani Dışarıdan bir göz daha var. Hatta onun eşi de var. Okulda diğer öğretmen arkadaşlarımla sürekli paylaşıyorum. Öğretmen arkadaşın yeğeni psikolog ona video gönderdik. Hep gittiğimiz bir oyun alanı var. Binanin alt katı. Bazi günler oynuyor, bazı günler kapısından girmiyor. Aynı bayan işletiyor. Mesela gecen gün iceride 20 çocuk var, bi de ebeveynler. Anam bizimki girdi aralarına oynadı. Allahim dedim gecti herhalde.3-4 gün sonra gittik birkaç kız oynuyor. Bizimki daha kapıda başladı ağlamaya. Ben çocuğuma hiç doğum günü yapamadım. cunku ağlayacak insanlar olunca. Ilk defa o gün kalabalıkta oynayınca hemen kızdan doğum günü tarihini rezerve ettim. Mekani kapatabiliyorsjnuz. ben de heyecanlandım. Eve gidince beraber pastaları baktık kızımla. Belki bu yıl başkalarını da çağırıp. dogum gününü. kutlariz diye. ama işte riskli. Mekana hiç girmeye de bilir. tamamen kumar bizim için

Ayrıca kadın öğretmen bütün gün full time çocukla ilgilenmiyor adam da bakıyor çocuğa.

Evet evet aynen kesinlikle çocuk merkezli bi hayat tarzı var. Bunun bi dozu olmalı. İlk sayfalarda bi canlı yayın kaydı atmıştım orda da diyor çocuğu ağlamaya ebeveynler alıştırıyor diye. Tekrar söylüyorum belki çocukta gerçekten halledilmesi gereken bir sorun vardır ama annenin tutumu da normal değil

Güllük gülistanlık evlilik zaten yok. Yuvarlanip gidiyorduk. Dengeliyorduk. Saygisiz değildik. Hiç Bu kadar dibe vurmamistk P

Cocuktan once anne-baba arasındaki ilişkiyi duzenlemeniz lazim. 2 yas sendromunu bir kenara koyacagim. Cocuga zor tahammul ettiginizi anne baba olarak hissettiriyorsaniz, gerginseniz cocuk ayna gibi sizleri yansitiyor olabilir. evdeki gerginligi ve mutsuzlugu cok iyi anliyorlar. Yuz ifadesinden, ses tonundan. Benim kuzenim sert bir 2 yas sendromu yasamadi bile. Annesi o kadar rahatti ki, yuzu asla asilmazdi. Cocuk agladikca gider sarilir, konusur, kucagina alir gezdirir, oyalar ve surekli ama surekli cocuga gulumserdi. Siz cocuga endise, nefret, tahammulsuzluk ile bakiyorsaniz cocuk ayni seyleri yapmaya devam ediyor.

haklı olabilirsiniz benimki daha 21 aylık o evrelere daha gelemedik henüz bilemiyorum bilmediğimden biraz abartı geldi

Hayır asla terapi al lafına ses yok güya çok bilinçli her şeyi düşünüyor falan ama buna hiç ses çıkarmıyor. Ben artık çocuğa karşı da yanlış yaklaşımlarının olduğunu düşünüyorum. Evet belki çocukta gerçekten halledilmesi gereken bi sorun vardır ama kadında da var bence ki kendisi söylüyor psikolojim bozuldu diye.

izlemenizi öneririm. Bana katkı sağlayan bi yayın olmuştu

Ben de mesela tahammülsüz bi anneyim burada yalan söyleyemicem çocuğa bağırdığım da oldu. Dediğiniz gibi bu kadar yoğun hisler yaşayıp belli etmemek imkansız. Hatta rahmetli Doğan Cüceloğlu nun bi videosu vardı çocuk bir şey yapar anne aslında o an kızmaz ses çıkartmaz ama derin nefes alır başını olumsuz anlamda çevirir falan ama çocuk anlar diye çok doğru. Konu sahibinin aşırı suçlanmasına da kızıyorum ama yani insanız tahammül eşiğimiz düşük olabilir sürekli ağlayan bir çocukla baş etmek cidden zor ve yıpratıcı. Sadece bunu sadece kendi başına geliyor gibi lanse edip bütün suçu çocuğa yıkması onu haksız yapıyor

O konuda hemfikiriz mesajın başında PDR diye başlayınca farklı bir anlam çıkıyor R Rosalind

bilmiyordum bunları benimkinin ilgisi konuşan oyuncalara arabalara

Ay onu yaptık bunu yaptık şuraya götürdük ordan getirdik. Kaç kişi önce sen git yardım al yazdı ona duvar gibi cevap yok içim şişti. Sürekli aynı şeyler. İstiyor ki he bacım senin çocuk sorunlu bu normal değil evliliğn de bu yüzden kötü diyelim. Sürekli bi çocuğu yerme hali var. Evet benim evladım da zor çok ağlıyor falan ama bu başka boyut ya.

Terapi aldığınız kişi komşu muydu?

Benimde büyük kızım geçen yıldan beri tonları öğreneyim dediği için küçüğün de kafası ondan karıştı sanki ana renkler dışında söyleyince çocuk algiliyamadi sandriyon Nirvana Anneler

Gerçekten edilicek laf degil ya, bi de kadin iyi niyetiyle cagirip sohbet etmeye calisiyo

Eşiniz bağrıyor demişsiniz sonrada çocuk etkilenmesin diye uğraşıyorum demişsiniz. 15 yılın ardından çocuğunuz olmuş ama çocuk aramızı bozdu demişsiniz. Bence çocuk değilde sizlerin tedavi alması lazım. Her çocuğun yapısı farklıdır. Herşeyede ağlayabilir gülebilir şaşırabilir. Bence szin eş olarak devam etmeniz için evliliğinizin düzelmesi lazım birbirine sevgiyle bağlı olan yuvada çocukta mutlu olur yavaş yavaş bütün sıkıntıları geçer.

İyi de gittiğinz psikolog da demiş pandemi çocuğu normal diye. Şimdi linç gelir belki ama 50 bin harcayıp pedegog psikolog oyun grubu gezdirmeniz fazla üstüne gitmek değil mi sizce de. Yani belli ki kendi halinde kalmak istiyor bu çocuk

Siz kocanizin densizligini çocuğa bagladiniz yani. Ay neymiş bu çocuklar ya bir yerlerine güvenmeyen yapmasın. Ay çocuk var diye şöyle oldu böyle oldu bu küçucuk çocukların suçu ne herkesin psikolojisi bozuluyor yok uyuyamiyorlar. Başta uyuyacaksij deseydiniz uyumaya alisirdi. Benim eşim de pek narinfi şimdi çocukla gece ne yaparsak yapalim uyuyor adam zor uyandıriyorum. Şu lafi pek kullanmayi sevmem ama önceden insanlar bakıp büyütüyormuş şu devirde çocuk olmakta kötü

Oyun grubuyla kres arasinda buyuk bi fark varmi bilmiyorum oranin sistemini... Yani kres derken sabah gidip iste oglen almak veya 3 gibi felan onu demek

biz boşuna uğraşıyoruz calci baksana tüm sorunu suçu ufacık bi çocuğa yıkıp kenara geçmek varmış.

Sessiz sessiz tatlı duran bebek diye birşey var mı bilmiyorum açıkçası. Duygu durumlarını dengelemeyi bilmediklerinden ağlıyorlar zaten. Evet konu sahibi eminim ki çok zorlanıyordur çok zor susmayan bebek birde insanlar dönüp dönüp bakıyor sanki birşey olmuş gibi bir yere gitmekte çok zor. Ama ya intihar ederim ya katil olurum gibi söylemler normal değil. Çünkü şu anlattıgi olayı annelerin bir çoğu farklı şeylerde yaşıyorlar. Sorun onu sevmeyen eşi. Eğer eşi onu çok sevseydi ayrı odaya da gitmezdi kulağına kulaklık takip hakaret etmezdi. Sevilememenin acısını on beş yıl sonra yaptığı çocuktan çıkarıyor. Bu çocuklar masum onların en çok ihtiyaç duyduğu şey sınırsız sevgi bu çocuk anne babadan bunu alamıyor. Annesi babaya sınırsız sevgi besliyor

çünkü çocuğa evde anne-baba dönüşümlü bakıyor ve çocuk asla yabancı ortama girmiyormuş hiç bakıcı bakmamış. akranlarıyla oyun kurup oynamıyor onların yanına girmiyormuş. yolda sokakta yanına yabancı biri gelse ağlama krizine giriyormuş. ama bir yandan da genç kızlarla filan arası iyi demişti bir yerde. yani alıştırmak istiyorlar sosyalleşsin diye... aslında bunları bile derli toplu çocuğum böyle böyle diye yazmadı ha, o eşiyle ilişkisini dert ettiği için başlık açmıştı. çünkü çocuğu bi düzeltseler, eşiyle de düzelcekler diye bakıyor. misal karı-koca olarak baktıkları için uyku sorunu olan adam ayrı yatıyor demiş, e cinsel hayatları ne alemde ona dair de tek bir şey yok. kendi aralarındaki iletişim ve sorunlarla ilgili, üstelik o kadar şey yazıldı, kadından gık yok nedense.

Çocuğa sabretmesi sürekli bi faaliyet ilgi alaka da kafasındaki mükemmel çocuk profilinden büyük ihtimal. Maşallah çocuk da zeki bence güzel gelişmiş. Zaten zeki olduğu için bu kadar anlıyor her şeyi ve hissediyor bence. Sürekli sorun arıyor çocukta bulsa rahatlayacak sanki sorun evet şu denince her şey bitiyor. Bunun tedavisi var terapisi var. Aman çocukta bi sorun çıkmasın bunlar düzelir hallolur kafası daha anne şefkatine yakışır bi durum gibi geldi bana.

Ya neden halk olarak yapilan bi remark kabul etmiyor. Uye kotu bise dememis size sadece guzelce yorum yapmis. Siz kabulleneceginiz yerde felsefe yapiyosun diye yorum yapiyosunuz. Neden biseyi kabullenmek bukadar zor bizim halkimizda anlamiyorum. Ayrica yorumunuzu okudugumda bende guzel karsilamadim. Herkes evladina kurban olur Kadin napmiq yolami atmis satmismi hayir akil almak istiyor yorum istiyor hemen mukemmel anneliginizi dile getirmisiniz He tamam kabul en iyi anne sizsiniz Biz zaten cocugumuzu dogurup sinirlenince pencereden atiyoruz olmadi bidaha doguruyoz Hih bravo size mukemmel anne

Konu sahibi yeni evliyken bir otele para Ödemiş. Adam ona rağmen gitmemiş paraları yanmış. 20 yıla yakındır evliler bir tek gün gezmeye bir şehire gidip tatil yapmamışlar. Kadın istediği halde yapmamışlar. Bu adam normal, bu evlilik güzel tek sorunlu çocuk

Bu kadar hassasiyet de iyi degil ki. Bence konuşun yanında ogrensin. Sizin ona sunabildiginiz fanusu başkaları acımadan kıracak ilerde. Nereye kadar engel olabilirsiniz ki... Birakin ağlasın iki saat degil iki gün aglasin. Umursamaz olun bence. Yoksa bu gidişle zaten onu umursayacak kimsesi kalmayacak. Kızınıza geç bi yaşta mi hamile kaldınız? Tamamen meraktan soruyorum bi yere baglamicam. Epey sabirlisiniz bence. Uyumadan dinlenmeden ogretmenlik yapıp calismak üstüne böyle bi cocuga bakmak cok zordur muhakkak. Tükenmiş bi vaziyette yaziosunuz zaten ama sabirlisiniz da bi yandan bazi üyelerin milyon defa git once kendini tedavi ettir laflarina bile gerilmiosunuz guzel guzel acikliosunuz ben sizin elinizden geleni yaptiginizi düşünüyorum. Herkesin buyuk sehirlere pahali doktorlara gidecek imkanı da olmayabilir ayrıca. Bazen kiytirik bi yerde aldigin kiytirik bi terapi bile iş yapar.

Valla okul kurtarıyor sanırım, kalan vakitte de annemin evinde köşe dolabı oyun evi yaptılar, lego ve sokaklar bu ara ise yarıyor Birde hasta ise -hafta 7 bizimkiler 8 gün hasta olur oldu- kitap okutuyor uyuyor T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle. Gece gece canım sıkıldı yeminle.

Tehlikeli tabi. Bizim de tahammül seviyemizi aştığımız zaman oluyor ama herkese katil olacağım diye söylemiyoruz. Sesli söylemek ve bundan da hiç utanmamak çok çok tehlikeli

Eminim. l çünkü anlatır.9 aylık konuşmaya başladı. normal sohbet ediyor. Yabancı ortamları bizde en çok ağlama sebebi.1 yaşında falandı. disaridayiz. iki. yasli çift bebek arabasına doğru yöneldi sevmek için. Annem babam burda dedi onlara. bizi gösterip.

valla şu profile şizofren değil de zeka biraz fazla sanki maşallah bu arada ben de çok ağlarmışım küçükken yabancılara değil ama 5 yaşına kadar filan ağladım biliyorum kendimi sonra bi 30 sene filan ağlamadım hiç.

Biz de onun için uğraşıyoruz 8 aydır. Herhangi bir oyun alanı grubunda henüz bizli yada bizsiz giriş yapamadik O Oydar Yer

Daha once tanimadigi birinden zarar görmüş olabilir mi? Benim zihnimde hic tanimadigim bir adamın bana kaşlarını çatıp, parmak salladigi bir goruntu kaldi mesela. Kac yaşındaydım hatırlamıyorum. Hic bisey yapmamistim ustelik. Annemin bir adim arkasindan yürüyordum

bence çocuk normal, kocanız psikopat... bizim de çocuk 2,5 yaşında şu an wc eğiti gece çişi derken biz de uykusuzuz ama eşim benden daha çok tahammüllü diyebilirim... ya öfke kontrolü için tedavi görsün ya da boşanın...

What is türban ne alaka

Klasik çocuğu suçlayan ebeveyn Baba da hayatının bitmesinin sebebini size bağlamış, öfkesini size yansıtmış. İki kişi çalışıyorsunuz yav çocuğu bir kreşe yazdırın. Bir de yarım gün çalışıyorsunuz zaten ne güzel kebap. Nedir bu çocuğa öfke, doğurmadan önce bilmiyor muydunuz, periler mi gelip bakacaktı çocuğa. Ne paradan vaz geçiyorsunuz ne konfordan.

Anlattıklarınızdan şunu anladım ki çocuğunuz kendini güvende hissetmiyor Size ve babaya güvenli bağlanamamış Okul öncesi öğretmeniyim çeşit çeşit çocuk gördüm, buna istinaden söylüyorum

Amin sizin de inşallah. Doğumunuzda kolay ve sağlıklı olsun. hemen bakıyorum kitaba. cok teşekkür ederim N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuğun sosyal iletişimi nasıl, yani yasitlariyla oyun kurabiliyor mu? Evde birşeylerin yerini değiştirdiğinde huzursuz oluyor mu? Yemekleri cok seçer mi? Yabancı ortamlara hiç mi girmiyor. Sizin üzgün veya mutlu olduğunuzu anlayabiliyor mu? Aynı mont aynı kıyafet takıntıları var mı? Asperger sendromunda şüphelendim ben biraz. Nette biraz araştırabilirsiniz. Bu çocuklar çok zor ama belli bir alanda çok zeki oluyorlar. Yukarda saydığım belirtilerde sahip oluyorlar. Her pedegog anlamıyor malesef. M ManzaramDeniz

çok haklısınız işinin ehli psikiyatrist hocalarimdan zaten oyun terapisi diye bir şey olamayacağını ve bunun para tuzağı olduğunu çok fazla duydum. ne yapılabilir bilemiyorum çocukta yoğun bı kaygı var sanırım sürekli kendini güvende hissetmeye ihtiyaç duyuyor. çocuk psikiyatristinden başka bir yol aklıma gelmiyor, 50 bin harcamissiniz ama bu makul bir rakam değil daha da harcamayın bence. ileriki dönemlerde düzeleceğini düşünüyorum ama kreş vs olaylari çok ama çok sıkıntılı geçer sizin için. maddi durumunuz sizin istifa ya da minimum 1 yıl ücretsiz izin almanıza uygun mu? 1 yıl gece gunduz onunla olsanız evde kalsanız tek odaginiz ona güven vermek olsa mesela rahatlar mi diye düşündüm. oraya buraya para dökmekten daha cozumcul geldi bana. çünkü güven sorunları maalesef cozulemeyebiliyoe 15 /16 yaşında hala annesi ile yatan çocuk gördüm ben. annesi gelmeyince sabaha kadar odasının kapısının önünde ağlıyor filan ki erkek çocuğuydu.

'Çocuğun yanında belli etmeyiz stresimizi' diyorsunuz, 'kocam her arabada ana avrat söver 'diyorsunuz. 'Algıları açık akıllı bir çocuk' diyorsunuz, 'yok o anlamaz gerginligimizi. Bizden ötürü değil, çocuk sorunlu' diyorsunuz. Keşke kızı doktor doktor gezdirene kadar siz terapi alsanız. Bunu hakaret için demiyorum. Benim annem de ablam 4 yaşındayken psikologa götürmüş. Hem de psikologa deli doktoru denen dönemlerde, bundan 30 sene önce. Doktor bakmış annemin kendince sorunları var onu çocuk için bahanesiyle defalarca çağırmış, annem Bir seneye yakın devam etmiş terapiye.. sonuç, panik atagindan kurtulmuş. Bence sizin de buna benzer bir terapiye ihtiyacınız var.

Büyükşehirde iyi bir psikiyatriste gitmemişsiniz hiç anladığım kadarıyla. Birisi yüksek sesle konuşunca ağlıyor, dokununca kusuyor, gerçekten otizm olabilir. Dokununca kusması çok garip açıkçası.

Çocuğun bildiği tek tepki ağlamak. Bana bakma diye tepki vermeyi bağırmayı, kafa çevirip yok saymayı bilmiyor. Ben bunu istemiyorum diyemiyor. Muhtemelen dokunmayı sevmeyen bir cocuksa biri onu sevecek diye de korkuyordur. Hayır diyemediği için ağlıyor. Duygularını nasıl yönetecek, hangi duyguya hangi tepkiyi verecek farkında değil. Bu yüzden kendini teselli edip susamiyor. Bunu siz öğretmenlisiniz. Anlattıklarınızdan bunu anladım ben. Bu konuda yazılmış kitaplar var. Onları alıp deneyin isterseniz.

benimki de eshot otobüslerini tanıyor iş çıkışı kaynanam durağa getiriyor benden evvel gelen otobüs geçtiğinde ağlayarak yırtmış ortalığı bırakıp gittim sanmış 10 dk sonra geldi sarılıyor nasıl

Yorumlarını sonradan gördüm de düzeltmedim ben de

Başkasının gazıyla bebek sahibi olmaya başlamak sizin kendi kişisel sorununuz. Böyle bir kafa olabilir mi? Hayatımda kimseye demedim mutlaka evlat sahibi olun vs vs diye. Ama çok kişiden duydum kızımın iki üç yaşlarında bir kardeşi olsun bak beraber büyütürsün sen de rahatlarsın diye. Hiç mi ertafınıza bakmadınız? Hiç mi tanımıyorsunuz kendinizi? En basitinden annenize kv nize sormalıydınız gözlemlemeliydiniz. Sizin bu başıboş tavrınız yüzünden kızınıza hayatını cehennem etmeyin bari.. O kız doğdu artık. Siz doğurdunuz. Ona iyi şartları vermekle yükümlüsünüz. Bu tip insanlara iyimser bakamıyorum maalesef.

Çünkü normal bir anne ve babaları var. Emek veriyorlar.

Gittiğimiz bir psikolog öyle dedi. pandemi çocukları normal dedi

Sizin gibi birini hayat boyu anlamak istemem. İyi forumlar.

düşünsene 33 aylık bir çocuksun, dünyayı tanımaya çalışıyorsun, beyin yapın gelişimini tamamlamış değil, duyguları-olayları tanımıyorsun, iyi-kötü kavramın bile yok. iki tane 35 yaşlarında yetişkin, hayatlarının mahvolmasını sana bağlıyor. kendi kararlarını alabilen, olaylara; kavramlara haiz, beyin gelişimi tamamlanmış koca iki yetişkin... konuyu okuyunca aklıma "we need to talk about kevin" filmi geldi. bebekler anne karnında dahi istenmediğini anlıyorken, evde yaşadığınız şeyleri çocuğunuzun anlamadığını, hissetmediğini düşünmek çok ama çok bilinçsiz olduğunuzu gösterdi bana. doğan cüceloğlu'nun güzel bir cümlesi var:" anne olmakla annelik yapmak arasında büyük bir fark var.". benim için sorunlu çocuk yoktur, sorunlu anne-baba vardır. bu konu benim için kesin ve net, tartışmaya kapalı. çocukarını suçlayan bir anne baba gördüğümde aklımda olan tek düşünce bu. bir anne baba çocuğunun davranışında bir sorun varsa bunu çözmekle mükellef. çocuğu suçlamak ne demek? hiç durup "biz nerede hata yapmış olabiliriz?" diyor musunuz acaba? çocuğa bakış açınız bile sıkıntılı eski konularınızı da hatırlıyorum. hatta o zamanlar için bebek diyelim biz ona...

Cok garip gelio bu yazdığın. Herkese her düşündüğümüzü yazmak serbestse eger bence sen baska bi kadina yüklenerek kendi izdiraplarindan siyrilmaya calisio gibi görünüyosun. Iki dk ayaklarini uzatıp nefes almak icin ugrasio sadece. Gercekten narsist olsa zaten rahat ederdi, buralarda care arayan kocasi olurdu. Cocuk da oyle kolay kolay aglayamazdi saatlerce karsisinda. Git gözümün önünde aglama derdi narsist biri. Zaten ben de narsist karakterde olmasini tavsiye ettim o yüzden.

o kadar haklısın ki ilgi şefkat bekliyorlar heleki çalışan anneysen dün mesela eve geldim çocuğum da açtı acil yemeğe giriştim oda yanımda bacağıma sarılıyor kucak diye 21 aylık benimki kucağıma aldım indirdim istedikçe 7 8 kez oldu bu en son artık dolap çekmecelerine sardı ne varsa aldı attı birşey demedim dağıttı ortalığı baya dedim toplarız beraber yemek pişerken de beraber topladık :)

Ne zaman çocuk isteğimle ilgili şüpheye düşsem KK'da böyle konuya denk geliyorum yine anksiyetem tavan yaptı, iyi giden evlilik destekçi eş çocuk oldu diye nasıl bu kadar değişiyor ki ya Ne güzel hayatım varken altına dinamit döşeyecekmişim gibi geliyor Ey güzel Allahım valla ben malım böyle anlamam çocuk kötü bir şeyse bana direkt mesaj gönder ne olursun

İnanın ben de hepsini düşündüm. şizofrene kadar gitmemiştim ama otizm, bipolar falan hepsine sonuna kadar araştırdım. Otizm böyle bir türü mu var yurtdisi kaynaklara baktım. ozel eğitimci arkadaşları aradım. eylulcmre

Çok değişik anlatım tarzınız. "Çocuk" derken sanki kızınıza hitap etmiyor gibi başkası gibi. Size tavsiyem kendiniz için yardım alın. Bunu suçlayıcı şekilde söylemiyorum. Hangimiz mükemmeliz hangimizin hayatı değişmediki bebekten sonra. Fakat süregelen bir sorun var. Sorun azalarak bitmeli fakat bitmemiş sizinki ayak uydurmak olmamış hayata. Bir zorundalık var. Çocuğunuzu ayak bağı gibi görebilirsiniz ki hangimiz görmedik zamanında. Ama geçti. Ayak uydurduk çoğumuz. Kendi iyiliğiniz için kendiniz için yardım alın.

Ben aynı şeyi merak edip sordum. Bizim çocuk doktorunuz 2 yaştan sonra ingilizce eğitimi öneriyor. Eğer biri sadece ingilizce konuşabilecekse o zaman öneriyor sadece 2 yaştan önce. Kreşler anaokulları çok güzel öğretecek dedi. Ona uygun anaokulu seçtik bile :)

Burada biraz normal olmaktan bahsediyorum. Ben tv acıyorum cunku artik tuvalete tek basima gitmek istiyorum. 10 15dk oraya bakmasi cocugu sersemletmez herhalde. Bazen oyuncak sepetini yere koyup kendi haline birakiyorum, kitaplarini acip aa pisi pisi, aa hav hav diye kendi kendine anlatiyor. Sonra yanina gecip soyleyemedigi hayvanlari anlatiyorum. Kucuk tencere ve kasik veriyorum oyuncaklarina mama yediriyor sakaciktan. Biraz salsanız cocugu keske. Anlattiginiz rutinler gercekten cok bunaltici. Salin cocugu kendi kendine aglasin, oynasin

Tanıyamadıgi icin T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cunku siz cocugunuzu kabullenmissiniz. Bu uye cocuk yaptigi icin cok pisman ve asla kabullenmiyor. Cocuguna cok uzuluyorum. Buyudukce sorunlari buyuyecek.

Bu mesajdan sonra sizin de kocanizdan farkınız yok gözümde. İnsan sadece herkes yapıyor diye çocuk yapmamalı. İçinde gerçekten çocuk sevgisi olanlar yapmalı.

Anlatamadığım şu. ben gergin değilim, ben sadece mutsuzum. Terapiste bu olaydan dolayı mutsuzum diye gittiğimde ne olacak, önce mutsuz eden sorunu çözelim diyecek. Yani çocuğun yabancı fobisini ve ağlamayı. Zaten burada yazanlar gibi çocuktur bu ağlar olsa neden mutsuz olayım. Çevremde aynı yaş grubu birden fazla çocuk var. Onlari da görüyorum. Benim cocugumda kesinle bir sikinti var. buna adim gibi eminim. Hadi ağlamaları da normal sayayım. Parktaki çocuk bana baktı diye saatlerce ağlayan başka bir çocuk yok. Ben hangi psikiyatrist psikolog kime gidersem gideyim kızım parktaki çocuk bana bakti diye ortalığı yıktığı sürece hiç bir anlamı olmayacak. O Oydar Yer

Gözünüzü seveyim bilip bilmeden bu kadar acımasız olmayın. Dogu Karadeniz de dağın tepesinde koy evi. Yerler beton. Oraya çocukla gidiyoruz diye yaptırıyoruz. Esime yaranmak için yaptırsam 15 senedir yaptırırım. yazin ayrı sıkıntı kışın ayrı. baktigjmhz ikinci el çıkma parke. Onlarin yaşadıkları evi görseniz iki maaş utanmadınız mi dersiniz bize.

Size söyleyecek çok şeylerim var ama ona bile değmezsiniz. Yazıklar olsun sizin gibi insana, anneye, öğretmene

Bu arada ek olarak kimsenin eve gelen misafiri kaçıran bir çocuğu olduğunu düşünmüyorum burada. Ya da torununu sevmeye gelen bi babaannenin ya bu çok ağlıyo sevdirmiyo kendini diye evi terk edişini gördüğünü sanmıyorum. Böyle bir ortam düşünün ondan sonra yargılayın bu kadını. Oturup misafirinize bir çay bile koyamadığınızı çünkü çocuğunuzun ağlamaktan her yere kustuğunu mosmor olduğunu bunun üzerine eve gelen arkadaş akraba artık her kimse neyse biz kalkalım diye koştura koştura kaçtığını düşünün eğer bunları yaşadıysanız dediklerinizi demeye devam edebilirsiniz. Kaçan misafirin arkasından çocuğunuzla baş başa kalınca hanginiz o çocuğu suçlamayacak? Hanginiz hayatınız elinizden alınmış gibi hissetmeyecek?

Kesinlikle öyle bakın sayfalarca yazıldı asla kabul etmiyor. Tek sorun çocuk ha yine söylüyorum belki gerçekten bi sorunu var çocuğun ama konu sahibi yaklaşımını bakış açısını değiştirmek istemiyor.

Sadece anne baba ile kalan çocuklarda böyle tepkilere denk geliyorum, çocuk iyi poliste istiyor şımarmak istiyor anne babadan farklı alanlar istiyor şu an nasıl iletişim kuracağını bilmiyor olabilir ayrıca hissetmiyor hissetmemesi için uğraşıyoruz diyorsunuz ya hayır imkansız bakisinizdan anlar çocuklar sünger gibidir sizin tecrübe ile basedemediginiz durumu o 3 4 yillik tecrübesi ile yaşıyor ne yapacağını bilmiyor ki

İşte 3. Tekil şahıstan bahsediyoruz. Cunku o bir çocuk. Bir birey herseyden önce. Çay kahve içeceğim. git oyna demem. Yanında telefonumu kurcalamam. Yorgunum demem. zaten böyle dertlerim yok benim. Keske ağlamasa da ben oyun oynamaktan yorulsam. Keske farklı ortamlara da girse de gezmekten yoruldum.

Kesinlikle çok haklısınız. Keşke ailelerimizin de bu konuda imkanı ve bilgisi olsaydı bizler de zorlanmasaydık. Özellikle bu yaş aralığında hızlı öğreniyorlarken tüm imkanları zorlamak lazım tabi günümüz şartlarında zorlansakta. İleri ki yıllarda akedemi eğitimleri başladığında, ders olarak gördüklerinde daha da zorlanabilirler. Şuan oğlum Almancayı 2. dil olarak ders olarak görüyor okulda ama hiç umrunda değil etkisini görmedik :) Dil eğitimi en güzel konuşularak veriliyor.

Insallah Asansorde kalmistim kucukken 4 kisiydik en sakin bendim zaten nolduysa ondan sonra oldu

Fazla hassas sanki.. bu da samantha nin dedigi gibi elinde kukla Oldugunuzdan mi acaba? Birde 9 aylikken konustu derken, ciddi Misin oglunzda bir tuhaflik var bencede ama bizim sandigimiz seyler olmayabilir. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tepkisiz kalmıyor ya. El sallıyor. Öpüyor. Dersjn bitince gelirsin diyor. yani gayet normal karşılıyor edanaz

Bosanma niyetiyle evimi tasidigim ilk hafta geçti. Ayni evin icinde 2dk yalniz kalayim, kafamı dinleyeyim diye bisey olmuyor maalesef

Çocuklar benzer bakış açıları farklı. Bilmiyorum ben çocuklar konusunda çok hassasım. Belki çok ağır ve çok acı tecrübeler yaşadım için. Kızım bir yaş öncesinde gece sabaha kadar açlıktan uyumazdı. Uyku sersemi kaç sefer kavga ettik eşimle, kaç kere kızdık, küstük ama çocuklarımızı hiç suçlamadık. Yüreği çok derinden yanmış, evladı ölümün eşiğinden dönmüş bir anne olarak söylüyorum. hayatta evlattan daha kıymetli bir şey yok. Daha güzel, daha önemli bir şey yok. Onun boşluğunu dolduracak, yada acısını geçirecek birşey yok. Yaşadığımız hiç birşey onlarin suçu değil. Bunu ona hissettirmek zorundasınız. Yoksa hiç bir terapi ise yaramaz. Mesela ben bunu yazarken içerisi kavga kıyamet herkes gücü yettiğine söz geçirmeye çalışıyor.

Bacım gece defalarca yazdım ama yok. Sadece onun çocuğu ağlıyor gibi davranmaktan ve bunu bir halledilmesi gereken bir sorun olarak görmekten vazgeçmiyor. Aslında kendisi terapi alsa belki daha rahat baş edecek. oğlum da bi dönem feryat figan uyanırdı yani oluyor dediğiniz gibi hala saçma sapan şeylere yırtınır gibi ağlıyor.

Bunu yanlış biliyorsunuz sanıyorum. Öğretmenin küçük yaş gruplarını da biliyorum. Diger Öğretmen arkadaşların çocuklarını da. Hatta özellikle 5 yaş altı çocukların sözlerine anlattıklarına çok itibar etmeyiz.

Duyu bütünleme tavsiyesi veren oldu mu hiç? Bir araştırın derim. Bir de sizin gerginlik çocuğa geçiyor gibi geldi. Mesela ağladığında cok büyük bir olaymış, çok rahatsız oluyor ta da disarda rezil oluyoruz gibi düşünüp davranırsaniz o da hisseder. Biraz verdiği tepkileri normallestirseniz, ağlayınca panik olmasanız, insanlar üstüne düşmese? Ya bizim Türk çocukları her yerde kendini belli ediyor gerçekten bir mekanda turk varsa direkt çocuktan anlaşılıyor neden acaba. Bu konuda bir makale varsa ben de okumak isterim

Ben de tamamen ayni düşünüyordum. Kendimde dahil olmak üzere çocuk sahibi olarak çocuğa da çok büyük haksızlık yaptık. Mesela dün arkadaşla markete gittik. onun da oğlu bizimkiyle aynı yaşta. Para atılan arabaya bindi, annesinin çalıştırması bekliyor. Arkadaşın da telefonu çaldı. cocuk anne para at diyor sürekli. Arkadasim telefonu kapatınca bir bağırdı, senin yüzünden ne konuştuğumu anlamadım. Kapat bi çeneni diye. o. kadar üzüldüm ki. Coxugun ne suçu vardı orada. Sorsam kendisine ideal anne.

İşyerinden izin alır da kocası ne der esas konu bu.

Ha bide gecen yil suraya geldik boyle oldu falan demesi cok tuhaf Benim kiz babannesini gorunce bile tanimadi Biz yilda 1 geliyoruz Turkiyeye 12 aylikken gordu 24 ayliklen gordu Simdi telefonda gorsun gene tanimaz

bu çocuk evde yırtınmıyor arkanızdan ağlamıyor kendini oradan oraya atmıyor zekasında da sorun yok maşallah, yaramaz değil. yani tamam zor çocuk zor çocuktur da sadece yabancı görünce zor bu çocuk hani o zaman engelli otistik vs vs çocukları olanlar hırçın 1 dakika durmayan vs. çocukları olanlar hepsinin babası anasına dümdüz sövsün mü?

Basarisiz oldugunuz hersey icin eşiniz ve kendiniz disindaki herkesi sucluyorsunuz. Her konunuz boyle

Bence esinizle konusacak konu acmayin daha kendi halinizde takilin umursamayin ama soru sordugunda guler yuzle cevap verin onun disinda tanimayin ki kafasi karissin cabalasin sizin icin zira kaybetme korkusu olmali . push ; ATTRAENTE ACTA EST

Ha ama şöyle. Dikkat eksikligi ebeveyn hatasından değil. Ebeveynin dikkat eksikliği semptomlarina verdiği tepki ömür boyu düşük ozguven suçluluk kendini sorgulama ve degersizlik hissi sebebi. Yaşandı test edildi onaylandı

Tabiki uydurur cocuk bu, o anlamdaki kendisinin dahi inandığı hayal ürünlerini demiyorum. Yaşanmış bir gercegi bile isteye saptırma işini diyorum manupulatif anlamda konuşuyorum. Mesela cocuklar otururken bi adam geldi cocuklarin bi tanesini dövüp kaçırdı adami da net bi sekilde gördü. Kaçıran adam bu degil de öbürüydu, ya da yoo oyle bisey olmadi ki diyemez olayi örtbas etmek için bir yetişkin gibi normalde. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Çocuğun yanında bir defa bile kavga etmedik. Özellikle dikkat ederiz. zaten sıkıntı orada çocuk uyanıkken eşimle sesimizi bile yükseltip konuşmadığımız için birikiyor. Çocuk uyuyunca ben istiyorum ki gerekirse kavga edelim ama eşim sohbet bile etmiyor zeynones

Bu olabilir. çünkü sesimi hiç yukseltmiyorum. Surekli sakın sabırlı olmaya çalışıyorum. Ağlama krizlerinde yanına oturuyorum. SessiCe bekliyorum. sakinleşince dokunuyorum. Ama tabii birde bana sorun. O Oydar Yer

Neden bakıcı düşünmüyorsunuz ciddiyim? Size biraz nefes aldırır Maddi kaygılar olabilir ama Yorumlarınızı okudum şu an sizi bunaltan şey 7/24 çocuk bakımı Eşle dönüşümlü bakıyoruz demişsiniz bu kadar kasmayın bakıcı tutun Kızınız kreşe gitsin ya da yaşı gelmiş zaten T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

15 aylık kızım var. Eski konularıma bakarsanız ne denli zor günler yaşadığımı buna rağmen direndiğimi görürsünüz. Ki herşeyi yazmama rağmen... Kızıma gelince insanlarla konuşurken abarttığımı düşündüğü ama kızımla bir iki saat geçirdikten sonra bana sabır dileyecek kadar hareketli bir çocuğum var. Bez değiştirmesi, banyosu, yemek yemesi için oturması bile olay. Ama çok şükür. Hem anne hem baba iyi ki dedikçe bir şeyler düzeliyor. Öte yandan hem eşim hem kendim bazı sorunlar hissettiğimizde psikolojik destek almaktan çekinmiyoruz. Tavsiye ederim.

Dusunmek bile istemiyorum Bizimki direk bahceye bakiyo Asagi atlarim kisadan oldu bitti gitti tertemiz is Panik yok stres yok . push ;

No dostum nooo... Çocuktan kaynaklı olmayan hiçbir sorun asla kata olamaz, olması düşünülemez, teklif dahi edilemez... teklif etsen de anlamıyor, cevap bile vermiyor zaten... Çocuk şizofren olabilir, çocugun İçine şeytan kaçmış, çocuğu uzaylilar kaçırmış, çocuk değil cüce bir psikopat olabilir felan dersen hemen ciddiye alıp cevap yazıyor bak... ordan yürü istersen...

Yine sizde varmış haftada 1de yeterli burada hiç yok büyük ölçüde anne baba ile, tabiki herkes ister ama ben ufak bir sonuç olarak gözlemledim tüm tecrübeleri anne babadan alan çocuklar bazen tepki verebiliyor ayrica burada mutsuz 2 anne baba var Laale Aşikardır Zat-ı

Dediğim lafın arkasındayım eger sizde bir anne iseniz ne demek istediğimi anlarsınız katil oluruz ne dmek bi anne onu asla demez diyemez neden cennet annelerin ayaklarının altında diyorlar sizce onlar bi melek Rabbimin bize emanetleri

Ben yatakda sesli gulmustum Burasi eskidi artik Gel bak yenidogan bebege anason iciren var gelde gor inanma

Sizce su zamana kadar anlattıklarınızda terslik yok mu? Ben gunduzleri annemle parka giderdim, eve gelirdik annem yemek yapardi bende ya oyun oynardim ya tv izlerdim. O zamanlar tv de gun boyu cizgi film yoktu yarim saat sirinler verirlerdi aksamustu. Bu anlattigim rutin bana olagan geliyor. Surekli tvye maruz birakmiyorum, oyun grubuna götürüyorum, onu yapiyorum bunu yapıyorum diyorsunuz. Aslinda cocukla vakit geçirip sonra cocugu kendi haline birakabilirsiniz, belli bir yastan sonra belirli surede tv ye bakabilir. Herseyi en iyi sekilde yaptiginizi dusunuyorsunuz ama bir yerde hata yapiyorsunuz. Gercekten sadece cocuga uzuldugum icin bu kadar dil döküyorum.

Bence eş terapiyi istemiyor. Arkadaş da yine eşe "hayır" diyemediği için gidemiyorlar. İyi bari çocuğu psikoloğa götürüyorlar en azından...

Yalnızve özgür olsaydınız daha mutlu olurdunuz değil mi? O Oydar Yer

Annem benim çocukluğumu böyle anlatırdı, sizin çocuğunuzdan tek farkım ağlamaz mışım, yabancıya tahammülüm yokmuş, biri dokunsa sevse ya da bilmediğim bir yere gidince yere oturup başımı dizlerimin arasına alır mışım, takıntılı bir olduğum bir oyuncak vardı 9 yaşıma kadar elimden bırakmadım. 77 doğumluyum ben o tarihlerde Almanya day mışız orada doğdum ben. Annem bir kadın doğum kliniğinde çalışıyormuş orada beni doktora götürmüş, doktor anneme siz kendiniz doktora gittiniz mi diye sormuş. Asabi bir kadındı rahmetli onun gerginliği bana yansıyormuş, çocuk yalnız olmayı seviyor, sizden ve çevreden bir etkileşim istemiyor rahat bırakın kendi kendine düzelecek demiş doktor. Annemde o zaman doktora gitmiş antidepresan falan başlamışlar. Benim tam anlamıyla düzelmem Türkiye ye dönünce oldu sonraları, ben doğunca annem çalıştığı için ablamı Türkiye ye göndermişler anneannem bakmış, ablamla aynı evde yaşamaya başlayınca mucize gibi tüm tuhaflıklarını bıraktın derdi annem. Böyle bir tecrübemiz var bence siz de bir yardım almayı deneyin.

Hayatınıza dair hiç sorumluluk almıyorsunuz farkında mısınız? Verdiğiniz kararların arkasında durursanız daha iyi bir çözüme kavuşabilirsiniz.

Ha bir de ben gidiyorum, arkamdan konu sahibine yazdım vs demeyin çünkü ilk alintiladiginiz mesaj bana aitti. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kızım neredeyse 3 yaşına girecek. Eşimle dönüşümlü bakıyoruz. Eşim sabah gidiyor okula, ben öğleden sonra. Geceleri çok sık olmasada uyanıyor kızım Özellikle hastaysa sabahlıyoruz. Eşim sabah erken okula gittiği için ayrı odada uyuyor. Uyanınca zor uykuya dalıyor ve oldukça gergin oluyor. Aynı odada yatmak çok sıkıntı oldu. Cocuk ağlarsa diye kapıları açık bıraksam eşim de uyanıyor, yanından kalkıp çocuğa baksam yine uyanıyor. Bu defa sürekli bağırıp ortamı daha çok geriyor. Çocuk daha fazla ağlıyor. Gün içinde de akşam 5 ten sonra üçümüz bir araya geliyoruz. Cocukla kaliteli zaman geçiriyoruz. Esim de güzel etkinlikler yapıyor vs. Cocuk uyuduktan sonra bize 2 saat kalıyor ama o 2 saatte benim eşim yok. Kulakligi takıyor ya dizi izliyor yada güldür güldür falan. her gece bu böyle. sonra kalkıp gidip yatıyor. Birkac defa farklı konular açtım sohbet olsun diye, dinledi, bitti mi dedi bitti dediğimde kulaklığı geri taktı. Hayatjmda kendimi hiç bu kadar yalnız sevgisiz hissetmemiştim. Az önce yaz için onların koy evine lazım olan bir tadilattan konu açtım. Laminant falan buldum İnternette. Yine Bi bakar mısın guzelmisler dedim. Ne yapayım g. Sokayım dedi. Geri kulaklığını taktı. O kadar mallaştim ki anlatamam. Hissedemiyorum artık.

Gittik.2 farklı pedagoga gittik. Bir tanesi işin içinden çıkamadı ben sizi arayacağım dedi randevu için. Aramadı. Ikinci gittiğimizde sagolsun önceden uyarmama rağmen çocuğu yüksek bir ses tonuyla karşıladı. Kızım daha kapısında ağlama krizine girip kustu

Çocuğun tatile dair hatırladığı tek şey memleket olacak. Ve bu tuhaf aile bağımlılığı onda da olacak. Anne baba bakıcılığına soyunacak büyüyünce

ben size hak verdim bence bir çocuğu zor çocuk yapan başlıca şey bu yabancılık çekme durumu psikolojik olarak çok bunaltıcı sosyal hayat kalmıyor bebeğim 15 aylık benimki de öyle umarım geçer şu an korktum 3 yaşda dahi devam ettiğini duyunca T

Yazdiginiz her cumlede bebegi sevmediginiz o kadar belli ki cok uzuldum onun adina. Niye 15 yil sonra cocuk yaptiniz ki. Pisman oldugunuz ortada. Anlattiginiz kadariyla bebeginiz yabancilari sevmiyor. Ama evde niye sorun oluyor bebeginiz? Intihar edecek veya katil olacak kadar ne yapiyor size? Cocuga hicbir sey hissettirmemek icin kendinizi sıkıyormussunuz. O anlamıyor mu sanıyorsunuz? Cocuk bakmak vardiyalı bir iş mi ki, sırayla bakıyorsunuz ona? Hayatiniza dahil etsenize onu. Oyun gruplarını bırakıp kres veya bakıcı uzerine yogunlaşın..

Siz bu kadının evinin içinimi gördünüz nerden eminseniz şiddet olmadığına Bağırmak başlı başına bir şiddettir ve çok hasar bırakır ne sabrı ya g. tümemi sokacağım diyen öküze göstermiş sabrını

Bu cümleyi ben kurmadım. Yorum yaptığım bayan yazmıştı.

Duyu bütünleme ya da otizm olduğundan şüpheleniyorum ve cuma günü psikiyatriye götüreceğim anskiyete olduğunu düşünmüyorum çünkü sürekli yanındayım sürekli ilgiliyim O Oydar Yer

Rabbiniz size kimseyi böyle kolay yargılamayın da demedi mi? "Herkim kardeşini günahtan dolayı ayıplarsa, kendisi o günahı yapmadan/işlemeden ölmez!" diye hadis yok mu? Yazık.

Genellikle cocuk ebeyn ilişkisi içinde hatta çocukların içinde olarak söylüyorum yanlış anlamayın 2li ilişkiniz cocugu kaldıramadı okey ama davranış karakterlerinin cocukta farklı bir etki yaratmış tahamülsüzlüğünüzün ne yazıkki farkında hatta daha önemlisi yansıtmadık dediğiniz herşeyin dibine kadar farkında malesef önce siz yardım alacaksınız karı koca daha sonra cocuk psk

bu kadar hassas bir çocuk olması normal değil bence ileride çok sıkıntı yaşar. çocuk psikiyatristi düşündünüz mu

Çocuklar daha anne karnında sevgisizliği bıkkınlığı bütün iyi kötü duygularımızı özellikle anne ile olan her duyguyu hissederler. En büyük sebebi bu bence çocuğunuzun hırçınlığının. Benim kızımda 5 yaşına kadar asla uyumadı geceleri tabiki bende uyuyamadım zombi gibi dolaştım. Tek farkı ağlamazdı hiç ama uyumazdıda kendini sallatırdı bana falan keyifci:) Düzenli uykuya geçmemiz 5 yılımızı aldı. annelik kolay değil. Dünyaya gelmeyi ve bizi ebeveyn olarak onlar seçmedi. Bizim sorumluluğumuz ve ömür boyu bitmeyecek bir sorumluluk bu. yaşları kaç olursa olsun.

Sabaha kadar uyanmadan uyusak diye anladım ben ama?

Pdr mezunu, yüksek lisans yapmış zaten şehirde 3 tane oyun terapisi yapan yer var. ikisine gittik. digeri eğitim için iki yıllığına yurtdisina gitmiş. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Askdmdölf online eğitimle psikolog olmuş

Yok. Oyun terapisi için gittiğimiz uzman gerekirken yapacağım dedi ama aramadı bir daha bizi. pelolin

Bizim problemimiz başka. Sorunun neden kaynaklandığını biliyorum. Sosyal hayata uyumda problemimiz yok. Sıkıntılar zamanla azalıyor, başka sıkıntılar çıkıyor. Şu anda çocukluk krizleri olarak görüyorum. Ama artarsa, sosyal hayatta, okul hayatında sıkıntı yaşarsa destek alırız. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaşanmış bi olayi farkli anlatma durumu var yalniz burda salt hayal gücü degil ki. Cocuklar dinazor getirdi ama oyuncak değil gercek dinazor getirdi diyor. Yalan söylüyor. Tabiki yeni konusmaya başlayan bi cocugun spekturumun neresinde oldugu anlasilmaz. Ama sizin cocugunuzun normal bi beyin yapısı yok. Ona göre daha anlayisla degerlendirmeniz gerekecek. Yakin akrabalarda mental bi hastalik var mi?

Çocuğun yanında birbirimize en ufak bir ses yükseltme, kötü söz söylemiyoruz. Hatta bazen çok söyleyesim varsa WhatsApp yazıyorum. Hatta geçen gün kendim içim mal gibi dedim, çocuğun iki gün dilinde mal. gibi lafı gezdi, unutturmak için çok uğraştım. Tabij eşimden nefret ettiğim anlar oluyor, birbirimize katlanamadigjmiz ama kesinlikle çocuğun yanında yapmıyoruz. Hatta eşim birkaç defa trafikte öndeki sürücüye söyleniyordu baktım bizimkinin gözleri doluyor. Hemen şakaya çevirdik. Ondeki dayıya bak ya nasıl. araba kullanıyor diye espri yaptık. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Çocuk zaten psikolojiyi bozacsk bşy. Arkadaşlarım exorcisme dönüştüler ya da zombi. Böyle gördükçe kararımın maantığımın doğruluğunu bir daha onaylıyorum. Hanımefendi için gerçekten üzgünüm kesinlikle onu anlıyorum hak veriyorum, ben zaten normalde çocuklara katlanamayan birisiyim. 12 yaş üstü çekilebilir belki. Annemle babam dünya iyisi insanlar bir kere bağırmamışlar bana tek çocuğum. Ama ben aksi doğmuşum. Freud doğru diyor insan doğuştan kötüdür diye. Ama hassas olduğum tek nokta hayvanlar. Evde 6 kedim var kendi kendilerine bakıyorlar. Onlara da eşimden dolayı sardım kedici kendisi. Kedi kendime bakıyor. Ama çocuklar sürekli bağımlı. Hanımefendi siz sizi yadırgayanlara hiç bakmayın hepsi sinirlenince çocuğun canına okur size burds dünyanın en iyi annesi dramasını yapar. gelişim psikolojisi kitapları okuyun, terapi alın, meditasyon yapın

Bence durumun çocukla hiç ilgisi yok. Kendinizi böyle rahatlatmayin dev problem eşiniz. Bir aile terapistine gitmeyi deneyebilirsiniz.

Duygusal veya fiziksel istismardan bahseden olmadı burada lafı çok baska yerlere çekiyorsunuz. Ben hislerden bahsediyorum. Kaç defa aynı şey geldi başıma çocuğu yere fırlatıp ağla orda mı diyoruz biz sanki? Kucağımda onu sakinleştirirken yüzümdeki gülümsemeyle bunları düşünmek onu nasıl etkileyebilir bu bir. İkincisi bir bebek daha yeni doğduğunda siz daha bunların yaşanacağını bilmeden misafir geldiğinde mosmor olana kadar ağlarsa bu bebek müneccimdir diyebilir miyiz o zaman ilerde yaşanacakları görmüş o zaman şimdiden ağlıyor? Laf kalabalığı yapıyorsunuz ve anlatmaya çalıştığım noktayı anlamıyorsunuz. Ben eve misafir geleceği zaman oğlumu 3 gün önceden hazırlamaya başlıyorum aaa bak dayı gelicek çok uzaklardan sana oyuncaklar getiricek seni çok sevdiği için geliyor diye 3 gün boyunca onu hazırlamaya çalışıyorum ama sizin anlattıklarınıza göre ben oğluma bak misafir gelicek sakın ağlama kırarım bacaklarını diye tehdit ediyorum galiba? Dediğim gibi yaşamayan anlamaz, o durumda olmayan da yok ben öyle yapmazdım der.

Agzimi kapatarak honkurdum

Ben her gün söylüyorum. Böyle bir çocuk ev hanımın olsa ve eşi uzun çalışıyor. olsa kafayı yer insan. Mumkun değil yani akıl. sagligini korumak samantha

Asıl onlar hayal gücünden dolayı uydururlar ve söyledikleri yalan olmaz diye biliyorum ben

Benim esim de hicbir sekilde strateji kurma ihtimalim olmayan en az 18 senelik bir yatirim yapma riskini alamayiz diyor cocuk soranlara Biz de cocuk dusunmuyoruz. T tivoli26 ben kucukken once uzun bir sure gozlemleme sansim olmayan hic kimseyle iletisim kurmuyordum, hemen anne ya da babamin arkasina saklaniyordum. Yeterince veri toplayip, guvenebilecegimi anladigimda iletisim kurmaya basliyordum. Ve 30 yasindayim, 4 yasindan beri olan her olayi hatirliyorum, fil hafizaliyim unutmak istesem bile butun ayrintilar aklimda. Ayrica hayalgucum cok kuvvetlidir ve uzun zaman hayali arkadasim vardi, sofrada yemek tabagi ve sandalyesi bile vardi bizimle. Sonuc olarak ustun zeka taniliyim. Ama benim duygularimla basa cikamadigimi ifade etme yolum tamamen kendimi kapatmakti, sizin kizin da aglamak olabilir. Muhtemelen duygulari kendinden onde gidiyorsa basedemeyip aglayarak ifade etmeye calisiyor ama o da olmuyor.

Konu kocanızın öküzlüğünden şizofreniye nasıl gelmiş anlamadım. Çocuk biyütmek malesef böyle bir şey, ben cesaret edemedim bende o göz yok eşimde de yok. Süpriz yumurta gibi nasıl bir şey çıkacağı belli değil sizin örneğinizdeki gibi ama anne baba olmadan bunu biliyor ve göze alıyor olmanız lazımdı.

Sanırım büyük bir şehirde daha iyi birilerine gitmeniz lazım artik uzmanligi ne olursa olsun. Benim çocuğum yok ama bu tarz konularda duyu bütünleme çok yaygın kullanıldığı için iyi birisinden deneseniz fayda sağlar mı diye merak ettim. O Oydar Yer

Konu sahibi boşanmaz. Evlendiğinden beri bir kere tatile götürmemiş eşi. Beraber gittikleri tek yer eşinin eski mi eski köyü. Konu sahibi bunlara boşanmasıyla bi g. t dedi ya da sohbet etmedi diye hiç boşanmaz.

Ne kocaymis ve ben kocama asık değil miyim diye düşünüyorum burdaki kadınların koca aşkını görünce. Evladını bomba olarak tanımlayacak kadar sırf adamin rahatı kaçtı diye üzülecek kadar nasıl bir aşkmış bu çok hastalıkli bir aşk bence

Anlayın diyen mi. oldu

İnsanın elinde değil işte. Her gün görüyorum. İster istemez aklına geliyor O Oydar Yer

Umarım konu sahibesi üzülmez ama bazı insanlar çocuk sahibi olmamalı. Konu sahibesi neden çocuk sahibi olmuş anlayamadım. Kocası pasif ve mıymıntı, kendisi de bir acaip. Konu sahibesi zaten hayatından memnun değildi bir de, şimdi de başına iş açmış. Sankim haydi bir de çocuk olsun işte herkeste var şeklinde çocuk sahibi olmuş. Bu acaip kafa yapısını çocuğa da yansıtıyorlar çocuğa acıdım. Çocuk sahibi olmak zaten risk bir bakıma çok ölüp bitmeyenler o işe hiç girmemeli diyorum. Çocuk kolik olabilir, zor bir çocuk olabilir, sağlık problemleri olabilir... bunlarla uğraşmaya hazır olmayanlar bu işe girmemeli bana kalırsa çünkü çocuk büyütmek her zaman güllük gülistanlık değil.

Benim yeğenim 9 aylık konuşmaya başladı, görüp görebileceğiniz en problemsiz çocuk olabilir 16 18 civari aylık bezi birakti oda zorla öncesinde kendi gidip tuvalete yapmak istiyordu 1 yaşında gayet rahat yürüyordu. Ne zaman muhabbet etmeye başladık hatırlamıyorum ekran kisiti olan bir çocukta değil oturup belgesel izleyip en güzel balığı seciyorduk. Geçen yaz videosu var dogru ve mantikli bir şekilde 5 e kdr sayı sayıyor balıkları sayıyor. Olabiliyor yani, bana gelisimi ile ilgili anlattığı hiç birsey abartı gelmiyor Okuldan çıkıp kendine pasta pizza ismarlatiyor avmye gidip oyun parkına gidiyor istediği avmyi bile seciyor tarif ediyor. Burada garip olan bu kdr farkındalığı yüksek bir cocugun bu kdr mutsuz olması, ya fazla yüklendiler ya gerçekten tıbbi desteğe ihtiyacı var ya da sadece anne baba gerginliğini hissediyor Bazen basitleştirilmiş yaşamak gerekiyor bilmiyorum aslında bu konu çok içimi yakti şu an 3 yaşını doldurdu

Kadın herkeste sorun bulmuş yani piskologta kötü psikiyatri de kötü oyun terapisi de kitap cümleleri vs hepsi

Valla konu sahibesi çocuğun ağzı dili yok doktor anlamıyordur ama bence sen kendin için git. Sende bir acaiplik var, ne olduğunu anlayamadım ama psikiyatri doktoruna gidip kendin için bir teşhis almalısın bana kalırsa. Senin gibi insanlar ebeveyn olmayı beceremiyor, çocuğa sevgi veremiyor baştan çocuk sahibi olmayacaktın şimdi madem ortada bir çocuk var en azından oan annelike tmek için elinden geleni yapmalısın normal insan olmaya çalışmalısın.

Bu kadar yük gelecekse çocuğu verin çocuk esirgemeye rahatlayın.

Bence de uzman değil ya şu an okudum pdr mezunu kişiye ergoterapiste de sonsuz saygım var ama çocukta bir norocesitlilik veya anksiyete veya baska bir medikal durum varsa bunun tanisini benim bildiğim psikiyatrist koyar ve sonra ilgili uzmana yönlendirir ben böyle biliyorum yanlışım varsa düzeltin ama birçok kişi de böyle yazmis. Otizm dehb okb anksiyete bozukluğu vs vs bunların tanisini koymak konu sahibinin bahsettiği uzmanların işi değil benim bildiğim 2 kişiye götürüp pes etmemeli.

Anne baba olmak, çocuk doğurmak sizin tercihiniz. Leylekler getirmedi o bebeği. Yani nedeni çocuk değil sizin tercihleriniz. Madem her sendromu yaşıyorsunuz neden destek almıyorsunuz? Bizde üç tane var. Çocuklar aynı anda hasta olursa birine ben birine eşim bakıyor. Ben evdeyim o sabahın köründe İstanbul trafiğinde iki saat ise gidiyor. Akşam geç geliyor ama çocuklara bağırmıyor hastayken. Eşiniz ile yaşadığınız sorunlardan dolayı çocuğu lütfen suçlamayın.

Su anda online ergoterapi randevusu aldım. Benim anlattığım iki üç cümleyle temkinli çocuk sendromu dedi. Haftaya perşembe akşamı online görüşme var. Salincak, plates topu falan istedi. haftaya daha ayrıntılı analtacak

Bu tanı okula başlamadan zor konabiliyormuş. Hiçbir şeye odaklanamaz diye bir şey yok zaten bazı şeylerde de aşırı odaklanma söz konusu olabilirmiş. Dedim ya fazla brlirtisi var ve bikaç alt dalı da varmış Yani ben de bana anlatılan kadar biliyorum doktorun kuzenime söylediği. Tanıyı 4. sınıfta almıştı.

Daha duvarlara resim yapacak yeğenim karalamıştı duvarları, bunlar ne dedim halay çeken insanlar dedi

ahahaha gözünüz aydın

yaaaa burada ben sana inanmayı bıraktım 1 yaşında bebek anne babasını göstererek annem babam burada diye nasıl söylesin acaba? 21 aylık oğlum kelimeleri söylüyor ama daha cümle kurma yok benimkinde zeka geriliği mi var o zaman bırak yaaa çocuk eminim dinazor getirmişler de dememiştir ki 3 yaşında çocuk dinazoru nereden bilecek çocuğa yaşının uygun olmadığı şeyler mi izletiyorsunuz hanımefendi? dinazoru nereden biliyor bebek

Ya evet imkanları zorlayacak ama ileride de mecbur o parayı harciyorsun keşke ailelerimiz de dusunseydi ama o zamanki koşullar hayat şartı tabi çok farklı..

T tivoli26 Konunuzu üzülerek okudum. Ne yazık ki, konunun uzmanı değilim ama öğrencilik yıllarımdan beri otizme ilgi duydum ve bu konuda çok kaynak okudum. Bu yüzden kızınıza otizm merceğinden yaklaşıyorum ve yanılıyor olmam kuvvetle muhtemel. İnsan çekiç olunca her sorun çiviye benziyor. Bir uzmana danışın diyeceğim ama korkarım çevrenizde böyle bir uzmana henüz ulaşamamışsınız. Bu durumu acilen değiştirmenizi tavsiye ederim. Otizmi de bir ihtimal olarak görüp hakkında araştırma yaptığınızı ve belki de kızınızda mevcut olan veya olmayan belirtilere dayanarak elediğinizi varsayıyorum. Bildiğiniz üzere otizm artık bir spektrum olarak tanımlanıyor. Yani farklı semptomları, dereceleri, evreleri olabiliyor. Ama temelinde çevreden gelen uyaranları anlayamamak kadar hafiften, bu uyaranlara tahammül edememek kadar ağıra varan bir tablo yatıyor. Ben, kızınızın çevresindeki uyaranlara tahammül eşiğinin çok düşük olduğunu ve tepki olarak duyduğu rahatsızlığın ağlama krizlerini tetiklediğini düşünüyorum. Kimi insanın acı eşiği çok düşüktür ve parmağını sehpanın ayağına çarpsa acıdan bayılır. Bir başkası canlı canlı diş çektirir. Otizmli bireylerle yapılan görüşmelerde hemen hepsinin sizin normal hayatın bir parçası olarak kabul ettiğiniz uyaranları sanki biri amfiyi sonuna kadar açmış gibi dayanılmaz şiddette algıladıkları saptanmıştır. Amerika'da okullarda ve hatta bazı alışveriş merkezlerinde otizmli bireylerin duyuları yorulduğunda veya dolduğunda dinlenebilecekleri duyusal uyaranların en aza indirgendiği sade ve sessiz odalar bulunmaktadır. Otizmli bireylerin çoğunun yaşamlarındaki rutini bozan her şeyden rahatsızlık duydukları ve tepki gösterdikleri de bilinir. Rutini bozan şeyler dikkatlerini çeker ve bir çeşit uyarandır. Ben kızınızın bu uyaranlara -özellikle yeni insan, yeni mekan gibi rutinini bozanlara- karşı tepki gösterdiğini düşünüyorum. Verdiği tepki tabii ki aşırı ve sizin için inanılmaz derecede yıpratıcı, fakat doğduğunuz andan itibaren çok yüksek sese, çok parlak ışığa, dayanamadığınız yeni yüzlere maruz kaldığınızı, hatta büyük bir ihtimalle bu uyaranların size fiziksel acı verdiğini veya içinize dayanılmaz bir sıkıntı verdiğini hayal etmeye çalışın. Üstelik derdinizi anlatacak kelimelere sahip değilsiniz. Kızınız yine de kendine göre bahaneler üretmeyi akıl ediyor ve eğer bu hassasiyetleri devam ederse büyüdükçe bu bahaneler "tavuğun kümesi yoktu"dan daha inandırıcı olacaktır. Kızınız otizmli ise uyaranlara karşı normal üzeri bir hassasiyetle doğmuştur. Siz kızınızı sağaltmaya çalışırken her yeni anneye tavsiye edildiği gibi telefon, tablet, televizyon gibi yapay uyaranları tamamen engellemişsiniz. Belki bu kadar steril bir yaşam sürmeseydi tahammül eşiği yavaş yavaş kendiliğinden bir miktar da olsa yükselecekti. Kızınız parka, kreşe, bahçeye, komşuya tepki verdikçe mecburen gittikçe daha küçülen bir dünyada sadece sizin eşliğinizde aynı aktivitelere mahkum olmuş. Rutinleri kemikleştikçe rutin dışı uyaranlara tahammülü azalmış, tepkileri artmış. Ben, büyüdükçe kızınızın dış dünyaya biraz da olsa alışacağını ve tahammül eşiğinin yükseleceğini düşünüyorum. Zamanla onu rahatsız eden dış etkenlerle baş etmek için farklı savunma mekanizmaları geliştirebilir. En büyük şansınız kızınızın dil becerisinin şimdiden yaşına göre gelişmiş olması. Kendini ifade etmekte zorlanan otizmli bireylerde duyuları uyaranlara tahammül edemediğinde çığlık atma, kendine vurma gibi fiziksel tepkiler sık gözlenir. Kızınız tetiklendiğinde kusacak kadar ağlıyor. Götürmekte ısrar ettiğiniz yaşına uygun oyun grubuna bir türlü alışamamışken 8-9 yaşındaki kızlarla anlaşmasının sebebi onların 3 yaşındakiler kadar hareketli ve gürültücü olmamalarıdır belki. Yabancı bir ortamda sizi hep yanında istemesinin sebebi ise siz orada olunca artık dayanamadığında onu oradan alıp eve götüreceğinizi bilmesi olabilir. Bundan sonra ağlama krizi tetiklendiğinde etrafınıza bir de acı vermesi olası uyaranlar açısından dikkat etmeyi deneyin. Ses, renk, hareket, insan kirliliği var mı? Çocuk veya büyük birileri onunla nasıl baş edeceğini bilmediği şekilde ilişki kurmaya çalışıyor mu? Biz yetişkinler bazen bebeklere ve küçük çocuklara oyuncak bebek muamelesi yapmayı severiz. Onların küçük insanlar olduklarına ve dokunmamızı, konuşmamızı, yüzüne yaklaşmamızı istemeyebileceklerine saygı göstermeyiz. Bir başka sorun da 3 yaşındaki çocuklara yönelik oyun grupları, aktiviteler, videolar, çizgi filmler, şarkılar, mobilyalar, süsler, oyuncakların normalden daha renkli, daha gürültülü ve daha hareketli olmak üzere tasarlanmış olmasıdır. Duyuları çabuk dolan ve yorulan minik bir kızın hayatı yaşıtları arasında evdeki dinginliğe nazaran daha tahammül edilmez oluyordur. İşinin ehli bir çocuk psikiyatristine hemen ve mutlaka ulaşın. Umarım aklınızı bulandırmamış ve sizi yanlış yönlendirmemişimdir. Anlattıklarınız bende bu izlenimleri uyandırdı. Sorunu her neyse kızınıza acil şifalar diliyorum.

Bakalım cuma günü inşallah ne olup bittiğini anlayacağız

Şuna katılıyorum kime gitsek pandemi çocuğu, terrible two çok normal. Ben anlatamıyorum ki yaşadıklarımızı. Diyorum 1 saat oturup oynamayla anlaşılacak bir şey değil. M ManzaramDeniz

şaşırdım gerçekten konu sahibi çalışan bir anne sanırım bende öyle çalışan bir anneyim ama çocuğum çok sosyal çünkü otobüs kullanıyoruz iç içeyiz insanlarla onlara gülüyor dokunup kendisi ile ilgilenmelerini istiyor ama ben pandemide hiç pandemi var gibi yaşamadım her haftasonu dışardaydık avm park filan

Nalakası var halbuki? Senden kaynaklanıyor olması mümkün değil, çocuk sorunlu, sen mükemmelsin, bunu herkes bilir... Bı daha gitmedin o densiz çapsız hadsiz psikoloğa di mi?

Aslında biz bunları iyi anne baba olmak için yapmıyoruz. Ogle uykusu yok. Gunluk 12 saat ayakta olan bir çocuk. Ekran yok. Inanin zaman geçsin diye yapıyoruz. Bir yerde tıkanıyoruz çünkü. Evde oynuyor oyuncaklarıyla. Tekrara düşünüyoruz.

Ben... Çünkü biliyorum ki herhangi bir sebeple rahatsız olup gidenlerin ardından, kazara veya bilinçsizce bir kez bile 2-3 yaşındaki çocugu suçlarsam, çocuga direkt "evimize birileri geldiğinde başina kötü şeyler gelecek, onlar gelince benim tarafımdan duygusal veya fiziksel istismara uğrayacaksin, bana hayatımı elimden alınmış gibi hissettireceksin" mesajını vermiş olurum... Böylece çocuk eve kim gelirse gelsin başina kötü birşey geleceğini öğrenir ve doğal olarak birileri gelir gelmez ağlamaya başlar... Çunkü bunu ona bakışlarimla, tavırlarımla, sözlerimle ben oğretmiş olurum... Bu dinamik verdiğiniz bütün örnekler için geçerlidir... Siz çocuğu suçlamaya devam ettikçe doğal olarak bu davranışlar da pekişir, güçlenir, içinden çıkılmaz hale gelir...2+2 dort...

Evliliğinizin ve psikolojinizin bozulma sebebi çocuğunuz değil şunu bir kabullenseniz mi artık? Çocuk zaten sizin sağlıksız evliliğinizin üstüne geldi. Bütün ayılıkları için yok annesi böyle yok babası şöyle diye eşinize anlayışınız var ama çocuğunuza sadece çocuk olduğu için bile anlayışınız yok. Ayrıca ben sizin dünyayı, gördüklerinizi, yaşadıklarınızı çok ilginç yorumladığınızı ve anlamsız çözüm yolları bulup saçma sapan işler yaptığınızı düşünüyorum. O yüzden burda çocuk ağladığında niye ağladığını, sizin nasıl tepki verdiğinizi yazdığınızda verdiğiniz verilerin de güvenilir olduğunu sanmıyorum. Algınız değişik çünkü. Çocuk uyumuyor diye balkonda bebek arabasıyla yürüyüş bandında uyutmuş insansınız ve dönüp ben ne yapıyorum diye sorgulamamışsınız ve yine böyle bi fecaat memlekete gitme maceranız vardı detaylarını hatırlamıyorum. Kızım doğduğunda 5 6 ay uyanık olduğu her saniye ağladı. Aşırı gazlı bir bebekti. Bütün gün kucağımda olmasını geçtim kucağımda pozisyon bile değiştiremiyordum. Üstelik doğumum çok kötü geçmişti komplikasyon oluşmuştu ve o 5 6 ay zaten yeni iyileşiyordum. Ama bebekti işte ve bunlar sadece benim başıma gelmiyordu. Ağlıyor diye etiketleyip o yanlış algıyla mı büyütseydim çocuğumu. Sadece o ağladığı için siz gerilmiyorsunuz siz gerildiğiniz için de ağlıyor. Bunun bir kısırdöngü olduğunu anlayamıyorsunuz. Çocukla ilgileniyorum sürekli ilgileniyorum diyip sorulduğunda onu alalım mı bunu alalım mı diye sorduğunuzu anlatıyorsunuz. İlgilenmek bu mu? Vermediğiniz sevgiyi başka şeylerle doldurmaya çalışmak mı? Şunu sorduğumda vereceğiniz cevaptan o kadar eminim ki. Beraber vakit de geçiriyoruz, etkinlik de yapıyoruz. Şuraya yazdığınız o kadar mesajda asla şöyle sarıldım böyle öptüm dediğinizi okumadım. Tamam çocuğa belki kötü davranmıyorsunuz ama sevgi de vermiyorsunuz. Çocuklar bazen sizden olmuş veya olacak durumlara bıt bıt bıt açıklama beklemez. O an onu teselli edecek tek şey onu öpmeniz olabilir. Ama siz kişilik olarak, yaşantı olarak bu tarz şeylere çok uzaksınız gibi duruyor. Sakin mesafeli falan değil donuk ve tutuk biri olduğunuz hissini alıyorum yazdıklarınızdan. Ha çocuğunuzun anlattığınız gibi olmasının sebebi bunlar olmayabilir. Yine de bu sizin durumunuzdaki garipliği değiştirmez.

Biz de sizin gibi düşündük. Hatta aynısını yaşadık. Odaya girildi bizimki krize girdi. Ama her defasında aynı şey oldu. Hatta şu anda binanın önünden geçerken ben burada ağlamıştım, kadından korkmuştum diyor. Bizimki ağlayarak dışarı çıkınca bayan bana anlattı. Hamileliginizde bisey yaşadınız mı? Hayir yaşamadım. Dogum sırasında bile travma yaşamış olabilir dedi. Bunu biz bilemeyiz dedi. direncli bir kişiliği var. Ne zaman bizimle oynamak isterse yada iletişim kurmak isterse o zamana kadar sabırlı. olacagiz dedi. Ona da tamam. Her hafta gittik. Cocuk kapıdan girmek istemiyor ki. Daha kapısında başlıyor ağlamaya. Hatta ben içeri gireyim, anne çıksın diye bağırıyor. Sonra sordum neden benim içeri girmemi istemedin diye. Kötüydü orası dedi. Bu şekilde bizim yuzyuze terapi yapmamız mümkün değil. Biz normal doktora bile gidemiyoruz ki. Ergoterapistin dediği sanki mantıklı bir süre çocuğu hiç strese sokmadan ev ödevleri ve uzaktan gözlem. Saljncak plates topu dedi. Kriz anlarını çaktırmadan videoya çekeceğiz. Birebir bizim davranışlarınıza da görecek. Yaz ayında yüzyuze dedi. succulentaski

Benim annem de benimle ilgili böyle düşünse bende kusana kadar ağlarım. Yaşım 35 ben kaldıramam mesela.

İşte bu yüzden git terapi al diyoruz. Bu kadar psikolojisi bozuk anneyi çocuk elbette hissediyordur. Ama sorun sadece başlı başına çocuk yoksa konu sahibi de evliliği de muhteşem

Bak diyetisyen demiş, psikolog demiş, psikyatr demiş, pedagog demiş, biz diyoruz... Herkes sana aynı şeyi soylüyor, çocuğu kabullen, çocuk normal, sen tedavi olmalısın çünkü istediğin şey imkansız... Çocugun herşeyi sana batıyor ama çocuk normal... neden anlamıyorsun?

İnşallah. Sabır diyorum piraye

Çocuktan önce ne gibi bir aktivite yaptınız pardon? Duyan da gezen tozan çift sanacak. Otel tatili isteyip onbeş senede bir kere götürmemiş kocanız ödediğiniz para yanmış. Siz başından beri uyumsuz bir çifttiniz. Aşırı aileci, para düşkünü karısına değer vermeyen bir adamı romantik hale getirmeyin şurda yemezler

Ayrica aglayarak istedigini yaptirma huyu bizde 5. ayda basladi. Yeri geliyor 6 7 yasindaki kocaman cocuklar bile aglayarak istedigini yaptirmaya calisiyor. 2-3 yasta bu durum artiyor. Biraz rahat mi olsaniz acaba? Sonucta o da bebek yani. Kotu duygularla, dusmanca hislerle hareket etmedigini kabullenseniz belki daha kolay olur sizin icin

Ya evet sormayın. insanlar ben de dahil neler yazdık yok tek odağı çocuğun ne kadar zor ve evliliğin çocuk yüzünden böyle olduğuna bizi ikna etmek.

siz hayatınızda verdiğiniz herhangi bir kararın sorumluluğunu alıyor musunuz? -eşinle aranız kötü. -- çocuktan sonra böyle oldu. -çocuk yaptık. --hep elalem kafamıza soktu. yoksa biz istemiyorduk. yapmasaydınız arkadaşım o zaman. zorla mı yaptırdılar insanlar? bir de o kadar kolay değilmiş vermek. patolojik vakasınız cidden. gerçekten tedavi olmanız gerektiğini düşünüyorum sizin.

Hatta hayali arkadaş kavramı.6 yaşa kadar normal kabul. edilir.

Ben size cok uzuldum gercekten tamam anne diyorsunuzda bu kadinda insan bunalmis baya zor cocugu. Haklisiniz psikolojinizin bozulmasi normal surekli is cocuk. Allah kolaylik versin Önceki

Hayır tam olarak öyle değil ben de ilgimi çeken etkinliklerde oturup saatlerce oynardım hala ilgimi çeken şeyleri saatlerce yapabilirim akademik basarım da çok iyi ama işin uzmanı 3 psikiyatristin de hemfikir olduğu bir dehb tanim var. Tam olarak bir şeye saatlerce odaklanabilmekle ilgili bir şey değil hatta aksine ilgimizi çeken şeylere aşırı derecede odaklanabiliyoruz. Kız çocuklarında hiperaktivite pek olmuyor dehbin alt türleri var. O Oydar Hakli olabilir bu olasılığı hala degerlendirebilirler.

Tek başımıza bakamayız katil oluruz diyen anne, öğretmen de çok tehlikeli değil mi?

Ayrıca şu kreşe öcü muamelesi yapan çok insan tanıyorum olmadı yapamadı yada kreşin şartları şartları bi nebze anlarım ama en fazla 1 hafta sonra alıyor aile. Yav oryantasyon dönemi var kimi 1 yılda zor alışıyor kimi 2 günde ama alışıyor geneli prbli cocuklar direnmeleride çok normal... Böyle olmasından iyidir konu sahibi cocuk enerjisini atacak kıyameti koparsada her seferinde büyükler işe cocuklar okula gayretiyle alışacak yeni arkadaslar güzel oyuncaklar iyi dersler mottonuz bu olsun...

Babası gece çocuk sesine uyanıyor diye bağırdığı için yüksek sesten korkuyor herhalde yavrucak.

O öküz kocanıza gösterdiğiniz hassasiyet ve sabrın onda birini kızınıza göstermediğiniz için bu haldesiniz. Allah muhafaza kocam boşar diye deli olacağınıza bir kere çocuk olacak çocuğunuzu düşünün siz

Madem bu kadar pişmanlık yaşıyorsunuz, evlatlık verin. Binlerce aile evlat hasretiyle yanıyor. Sizde eşinizleaşk meşk işlerinize kaldığınız yerden devam edersiniz.

Emin misiniz?

evet cümle düşüklüğü olabilir haklısınız, pdr'nin 4 yıl okunan bir üniversite bölümü olduğunun farkındayım derdim kesinlikle onunla olamaz zaten iyi forumlar

Her ortam da gergin değil ki ya. Mesela eşimle tiyatroya gittikler.1,5 ay oluyor. Ali baba nin çiftliği. Hayvanları çok sever. Tiyatronun ortasında eşim bi baktım bu ağlamaya başladı diyor. Bi de ağlamanın başında tutuyor aslında kendini ama hakim olamıyor. Zar zor çıkmışlar dışarı. 1 saat sonra sakinlesmis. Neden ağladın kızım. tiyatrodaki tavuğun kümesi yokmuş. Öyle kısa bir konu gecmis. tavuk üşümüş falan. Ona ağlamış. zeynones

Siz tekrar aradiniz mi?

İngilizceyi nasıl öğretiniz T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocuk bunların hıcbirini yasamıyor. Enn cok off kızım, hadi kızım diyoruzdur. Zaten yaramazlıgı falan yok. Aglaması ıcınde en fazla askım aglama, yoruluyorsun yada kusuyorsun diyorum. C

Anne baba sakin olunca da çocukta sakin oluyor genelde. Çocuklar anne karnındayken bile hissederler herseyi. Şu an da ona karşi hissettiklerinizi yansitmadıgınızı duşunseniz bile hissediyordur. Hırcınlığının sebebi ona karşi tahammulsuz olmanız bence.

Ergoterapi sadece sosyal hayat değilmiş ki. Yeme bozuklukları, bazı kıyafetleri giymeme, mesela toka, eldiven kullanamama, kıyafetine nokta kadar birşey bulaşsa onu değiştirmeden günlük hayatına devam edememe aslında sizin yazdığınız hersey. Duyu bütünlemede eksiklik kaynaklı ve bu genellikle doğuştan oluyormuş.3 farklı tür duyu bütünlüğü var dedi. Isimlerini tam hatırlamıyorum şu anda ama hangi duyunun bütünlenmesi eksikse ona yönelik ödevler verecekmis

Amin inşallah canım. Biz sürekli davul, zurna çalıyoruz!

Çocuklar her şeyi hisseder.. Gece ağlıyor diye bağıran bir baba... Eşi öküz diye suçu çocuğa atan bir anne.. Burda yazdıklarınızdan çocuğunuza karşı ne kadar negatif olduğunuz bize yansırken sizce çocuk bunu hissetmiyor mudur? Kusura bakmayın ama faturayı minicik bir bebeğe kesmeniz fazla olmuş..

Küçük yer olup da konu sahibi karadenizde, ben de öyleyim meslektaşız. Arkadaşların çocuklarına da benimkilere de bakıcı baktı. Öğretmen gece nöbetine kalmıyor, kendi olmasa eşi geliyor. Başıboşluk zor bizde, mesai az. Aile hekiminin çocuğuna bakan, falanca müdürün çocuğuna bakan, fen bilgisi öğretmeninin çocuğuna bakan... bu kadınlara bilgilerine ulaşabiliyorsun. İstanbul değil ki kim kime dum duma olsun. Ama kocası huysuzdur, para vermeyelim der, kadın evde erkek istemez falan bilmem. O zaman da adam eve geç gelip kendini rahatlatırdı. Ya da bakıcı evdeyken dinlenen anne akşam bakardı... yardımsız çocuk büyütmek kafayı yedirtir R Rosalind

Bence sizin de psikolojinz eşinizden geri degil. lutfen psikiyatrise ve aile danismanina gidin. 3 yaş 4 aylık oğlum var ve o kadar hareketli ki, 1 yaşından beri bizde düzen adına bir şey kalmadı desem anlrsnz. hala gece 3 4 kez odamıza geliyor ki 2 yaşına kadar aynı odada kendi yatagnda yattı. Eşim haftanın 7 günü gece 11e kadar ders veriyor. Bir gün of demedi geçecek bugünler diye beni hep telkin etti. Ne demek ayrı odada uyumak ve size bagirmak bence siz Alttan aldıkça yakında şiddete de başvurur bu.

Çocuğunuzun böyle olmasının sorumlusu sizsiniz. Belliki korkak ve pasif olmuş çocuk sürekli kavga olan bir ortamda. Yazık üzüldüm. Benimde bir oğlum var bir çocuk ne kadar zor olabilecekse o kadar zor bir çocuk yazsam sayfalar sürer. Ama ne olursa olsun gün sonunda koşa koşa geldiğim yer onun yanı, onun kokusu. Tek başına bakarsak katil oluruz lafını hangi akıl vicdanla kurdunuz ya? Keşke size hiç nasip olmasaymış o yavru. Şimdi istediğiniz psikoloğa götürün bakalım toparlayabilecek misiniz yazık sizin gibi ebeyvlere.

"Herkes anne baba olmamalı." sözünün canlı örneğisiniz. Yazmışsınız ya "Çocuk hiçbir şey hissetmiyor." diye bal gibi de hissediyordur. Emin olun çocuklar anne karnında başlıyor hissetmeye. Eşinizle yıllardır aranızda var olan sorunların faturasını çocuğunuza kesmeniz cok acı. Siz kendiniz de mutlaka yardım alın.

Kendinize ne olacaksa olsun. Çocuğu neden katıyorsunuz? Siz bu psikolojiyle çocuğu öldürmeyi de denersiniz. Sizin şikayet edilmeniz lazım.

Çocuğun değil sizin ve eşinizin yardıma ihtiyacı var. En azından hatalarınızı görür nasıl yaklaşacağınızı bulursunuz. Bir yerde bir hata yapıyorsunuz.

Eminim ki hissetmiyordur

Sizin hayatınızda niye hep biri ölüyor? Ya çocuk sabaha çıkmasın dersiniz ya da kendinizi öldürürsünüz

Bugün de şükrettim çocuğum olmadığı için..

benim çoğu arkadaşım çift dilli yetiştiriyor çocukları 2 dili evde- okulda farklı olması şeklinde olunca güzel kapıyor çocuklar genelde. Kendisi de çift dilli büyüyen 1-2 arkadaştan duydum ama ben ayırt edemiyordum dilleri katıyordum birbirine okula başlayana kadar öyle sürdü diye. mesela bir arkadaşım vardı erkek, macar eşi hırvat, büyükanne büyükbaba evlerine de gidiyorlar onlar geliyor tatilerde vs. anne-baba yoğun çalşıyordu + anadilinde kitap vs de okuyordu adam çocuklara çocuk inglizce konuşulan bir ülkede doğmuş kreşe gitmiş sonra almanca konuşulan ülkeye taşınmışlardı ablası hepsini çözmüştü 2 numaranın devreler yanmıştı

Hangi ülkedesiniz? Ister istemez öğrenecek bir şekilde bence siz hic düşünmeyin :) Arkadasım Hollanda'da yaşıyor çok daha küçükken veriliyor burada çocuklar okula demişti siz sanırım daha geç veriyorsunuz Bu arada konu sahibinin, konusunu saptırdık biraz ama çocuk olunca muhabbet bir şekilde değişiyor :))

psikiyatristlerin çok önerdiği ve doğru bulduğu bir şey değil. bu ise yaramaz demek anlamına gelir mi bilmiyorum ben çocuk psikiyatristi değilim haddim değil bu konuda yorum yapmak, sadece hocalarımla konuşmalarımızdaki fikirleri buydu kısacası.

Ayy biz geçen sene ne çektik. Cocuk yabancı diye ağlıyor, çocuk ağladıkça teyzeler ağlama ama sen diyip daha çok dokunuyorlar. Bu defa çocuk kusuyor. Siz bunu bir doktora mı götürsünler havada uçuşuyor. Kabus gibiydi resmen.

Evet ne yazık ki çocukla birlikte başladı. Tabii ki daha öncede tartışma kavga olurdu ama 6 ay tartismadigumizi biliyorum. Bu kadar tahammülsüz değildi

Ayip ya Bu erkeklere neden bukadar yuz veriyosunuz Valla benim yanimda kardesim bile yanlis bise yaptiginda esi onu tersliyo ya oh diyorum canima deysin bitanede patlat yuzune bidaha yapmasin diyorum

Biz de zaten bizden başka üçüncü bir kişi için uğraşıyoruz aylardır. Keske krese gidebilse yada bakıcı ile biz olmadan durabilse. Aylardir tüm çabamız bunun için. mesela az önce kapalı bir oyun parkına gittik. Biz de yanındayız. Birden Ağlamaya başladı. Orada bir posta kustu. Ne oldu dedik, oyun parkındaki abi ona bakmış. Ortaokul çocuğu vardı. Ama biraz değişik bir çocuktu. Bir rahatsızlığı olabilir. Zar zor sakinleşti. O. ara markete gittik. Eve döndük. Evde tekrar sordu. ben orada neden ağladım. Biliyorum ki bana yem atıyor. Ağbiye ağladın dersem bi daha başlayacak. Konuyu değiştirmeye uğraştım falan. Ama başarılı olmadım. Ağbiye ağlamıştım diye kendi cevapladı. Ağlama krizi bir daha. Yine kustu. Sonra sakinleşti

bu tavırları kaldırma sebebiniz nedir? neden bosanmiyorsunuz?

Evet muhtemelen kendine de küçükken ağladığı için tahammülsüz davranılmış, belki şiddet görmüş. Şimdi çocuğun ağlamasına tahammülü yok, çocuğa bunu hissettirdikçe olay büyümüş. Psikiyatris 45 dk ağlasın demiş de o da bırakmış da ağlamış da... Bana inandırıcı gelmedi, bir yerlerde okuduklarını gelmiş burada bize satıyor. Kitap gibi çocuk yetiştirilmez. Doğal ebeveyvlik ekolü biraz rahatlatabilirdi çocukla ilişkisini ama konu sahibesi vitrin süsü gibi çocuk istiyor.

O kadar kolay olmuyor işte o işler. Evdeki kediyi sahiplendirirken bin kez düşünüyor insan. Cocuk sahibi olmak bizim için hatadır. Ama şahsi fikrim senelerdir aaa siz neden çocuk düşünmüyorsunuz, ileride çok pişman olacaksınız, ya bi gülüşü var ki diye başlayan cümleleri kurup, çocuk yetiştirmenin en zor taraflarını günah diye saklayan insanlar bizi bitirdi. Bu insanlar az çok bizim yaşam tarzımız biliyorlardı. simdi düştüğümüz durumu gördükçe ya böyle olacağını bilsek hiç ısrar etmezdik dediler.

Çözümün neden geleceği belli olmaz. Gözümüzden kacan vardır, uzmanı vardır, tecrübelisi vardır. Yeter ki çözelim sorunu. her fikre her bakış açısına açığım.

Esinizin uslubu leş gibi o ayri bir konu. Becerebiliyosa alsin soksun kendine. Neyse. Cocuktan sonra ozel alan ihtiyacim artmisti sahsen. Cocugu uyutup, koltukta uzanip, bos bos telefona bakmak isterdim. Kafam gunduzleri cok doldugu icin aksamlari hem konusmak hem dinlemek istemezdim. Bu iletisimsizlik ciftleri birbirinden uzaklastiriyor.

33 aylikda bunlari yapiyosa sizin cocuk super zeka Masallah

Çocuğunuzun bir şekilde problemini bilmiyorsunuz. Belki anne baba kaynaklı belki de bir sağlık sorunu var. Sorunun tam olarak ne olduğunu bilmeden yöntemler deniyorsunuz, ergotetapiyi size kim önerdi mesela. Profesyonel yaklaşımlarla, yönlendirmelerle, sizin tavırlarınız değiştindiğinde çocukta değişecektir. Başka bir sağlık sorunu varsa buna yönelik çalışmalar yapılabilir, otizm şüphesi bile olabilir, davranış eğitimleri, özel eğitimler alması gerekebilir. Oraya buraya dağılmak yerine problem ne onu anlamak lazım.

Yaw giren girmiş kime ne fark eder

Ben yazacaktim bunu Biz evde karisik konusuyoruz Buyuk kizimla hep fransizca Esimle agirlikli turkce ama hollandacada konusuyoruz, tv hollandaca bakiyoruz genelde Kizim 30 aylik ama akici konusmuyor diye doktorumuza danistik. Evde surekli turkce konusun diger dilleri okulda ogrenecek veya anne turkce konusuyosa baba hep fransizca konusacak Ama turkcenin icine az fransizca az hollandaca katmayin cocuk zorlanir demisti. Bizde suan evde hep turkce konusuyoruz gelecek ayda okula baslicak

şaka gibisiniz gerçekten. kendi iletişim bozukluğunuzun suçlusunu çocuk ilan etmişsiniz. hayal dünyasından çıkıp problemlerinizin sorumluluğunu alın bence. ufacık bir çocuğu buna sebep göstermek resmen şuursuz bir hareket.

benim uzmanlığım yok ama 4 yaşında yeğenim var, erken de konuştu bu sıpa bir uydurur bi uydurur ki 4 sezon dizi çıkar. canı isterse gayet de uyduruyor. yalanı da biliyor mahsusçuktanı da biliyor. hani başka çok çocuk da büyüdü etrafımda hepsini o kadar ayrıntılı hatırlamıyorum kim kaç yaşında ne anlatıyordu diye ama düşününce çoğu gayet uyduruyordu bazı şeyler ciddi ciddi gerçekmiş gibi anlatıyordu, oturup dinleyen olsa hatırladığım kadarıyla. özellikle kızlar. hoş yukarıdaki sıpa erkek

Çocuğu psikolog pedagog oyun ablası vs gibi yerlere götürmek yerine, anne baba olarak evde mutlu oldugunuzumu hissetirseniz? Gerginliğinizi, mutsuzluğunuzu konularınızdan net bir şekilde hissediyorum Birde cok sonra dünyaya geldiği için biraz fazla üstüne düşüyor gibisiniz. Biraz rahatlayın Çocuğu problem olarak görmeyi de bırakın çünkü asıl sorun eşiniz.

Biraz daha abartın isterseniz.

Bende sizin gibi düşünüyorum tek bakılmak vs bunlar boş bence. Şimdi şöyle bir şey anlatayım size benim oğlan geçen sene 2 yaşındayken konuşmuyor ve sakince bi oyun kuramıyoruz diye çocuk psikiyatrine gittik durumu anlatırken doktor da gözlem yaptı sonra gelişim için test istedi ve oğlumla biraz zaman geçirdi. Oğlumun normalin üzerinde hareketli bir çocuk olduğunu oyuncaklarla oynamıyor olmasının sebebinin algılarının normalden fazla açık olduğunu bu yüzden çocuğa oyuncakların basit kaldığını ve oynamak istemediğini bu onun karakter özelliklerinden olduğunu etrafı normalden fazla keşfetmek istediğini vs söyledi. Ben ağladım biraz doktora açıkçası çünkü zapt etmek çok zor bedenen ruhen insanı tüketiyor. Dil için de terapi önermişti biz gitmedik. Ben konu sahibinin kızının algılarının normalden fazla açık olduğuna eminim. Bence ya güvenli bağlanmasında sorun yaşanmış yada bebeğin karakter özelliği bu insanlara alışamıyor adapte olmakta güçlük yaşıyor ve korkuyor bu yüzden de ağlıyor huzursuzluk yaşıyor. Eğer sorun karakter özelliği ise maalesef ki pek yapacak birşey yok. Yok başka bir sorunsa işinin ehli bir çocuk psikiyatristi 1 saat çocukla zaman geçirse hemen çözer. Doktor benim oğlumla 10 dk geçirdi ki ben bahsederken hem not alıyordu hemde çocuğu gözlemliyordu yüzünün şekli değişti o zaman anlamıştım ben.

Tabiki yarıyor. 3 yaş çocuk zaten bebek değil ama bir çocuğun oyun oynarken ruh halini, davranışlarını vs... Gayet çözebiliyorlar. Ki etrafımda pek çok arkadaşım gerçekten sorunlu olan çocuklarına çok fayda sağladı. Bir arkadaşıma ise çocukta sorun yok siz anne baba olarak sorun yaşıyorsunuz diyerek aile terapisine yönlendirdi mesela.

Benim yaşadığım herseyi yazmışsnız. Anlatamadığım. Ama her gün yaşadığım. Ben grip olduğunda çocuğu doktora götürdüm, doktorun üzerine kustu ağlarken. Özel doktor, muayenehane. Ben ilaç yazamam bu cocuga, muayene edemedim dedi. Veteriner arkadaşıma antibiyotik yazdırdım. Biliyorum çünkü antibiyotik geçirecek, o derece rahatsız, ancak öyle iyileştirdim. Dün arkadaş kahveye çağırdı. Üç bayan, üç aynı yaş çocuk vardı. Erkek olan bizimkinin elindeki. balona masa tenisi raketiyle küt küt vurup köşeye sıkıştırdı. Arkadaşa dedim bizimki. simdi patlayacak. Milletin evine kusmasin diye disariya zor attım. Her yerde bu böyle. Her gittiğimiz yerde bizden başka birileri var ve kesinlikle kriz sebebi. Aslinda insanları çok seviyor ama onun sınırları geçerli olsun istiyor.

Bu arada inşallah tüm sorunlarınız çözülür ikinizin de çocukları sakin mutlu ve huzurlu olurlar

Kaynağınız nedir?

bir de 15 sene çocuk yapmamışlar. bence de konu sahibi kocasına hastalıklı şekilde bağlı. bir kere de dememiş ki çocuk çok istiyordum, ne biliyim yaşım geçiyordu anne olmak istedim yaptım... hiç böyle bir beyanı yok . tamam bebek doğunca dünya onun çevresinde dönüyor sanan annelere de kızıyorum aslında ama burada da daha değişik bir profil var. bebeği de doktor doktor gezdiriyor, ilgisiz değil aslında, bilinçsiz de değil. ama sanki bebek böyle sessiz sevimli şekr olsa aaa ne kadar güzel bebek dense başarı olacakmış gibi kocası da mutlu olacak tabii. belki 15 senedir her istediği olan, her tatil memlekete götüren vs bir koca tipi evde bebek olunca tahtını paylaşmadı?

Doğru söylüyorsunuz ama ortada bir çocuk var, ben söyleyeyim de ister bir kulağından girsin bir kulağından çıksın ister dikkate alsın. Ama hanımefendiye desem ki siz elinizden gelen her şeyi yapmışsınız artık yapabileceğiniz bir şey yok, evet sorun çocuğun "kendi tabiriyle değişik" olmasından kaynaklanıyor. Rahatlayacak gibi. Çünkü konu kendi sorumluluğundan çıksın istiyor. Değiştiremeyeceğimiz şeyleri kabullenmek gibi.

Çok saçma buldum gece eşimle yatıyoruz sabah uyanıyoruz yatakta beş kişiyiz çocuklarda sessizce yanımıza sokuluyor hiçte sorun etmiyoruz. Bence çocuk eşinizin bahanesi olmuş sizi sevmiyor çocuk ağlasa da onun çocuğu tahammül etmek zorunda erkekler kadınlar kadar sabırlı değildir ama yine size yardımcı olması lazım yatakları ayırmayı yanlış buldum bu evlilik böyle yürümez

Ulan bu nasıl bı adam okurken sinir oldum kulaklığı çıkarıp bitti mi demiş bitti amk senin deyip tekme atarak koltuktan iterdim. hayatimdan da defederdim bakın bu da tolore edilemez hatalardan biri kaba ötesi hayvansı varlıklar eşine bir kadına küfür eden adam şiddette yapar çok net

Bebek bize daha iyi geldi ama ya her evlilik bir değil demek ki sandriyon Nirvana Anneler

Bu arada 2.5 yaşındaki çocuğun gece de 4 kere uyanması bence sorun. Kendi oğlumdan biliyorum gece 2 den fazla uyandığı zaman uykusunu alamıyor sabaha kötü başlıyor ve herşeye tutulup huzursuzluk yaratıyor bende uyumadığım için gergin tahammülü az bir anne oluyprım sesim yükseliyor vs. Ama bu uyanma olayına kendim de çözüm bulamıyorum açıkçası uyanıyor beni çağırıyor yanıma yat diyor yatıyorum tamam ama sürekli dön dön hareket halinde oluyor bedenen uyuyor görünüyor ama ruhen asla uyumuyor. Yanından kalkınca genelde yatağıma gidiyorum aradan 5 dk geçiyor anneeee baba başlıyor ağlamaya. . push ; dogadostupanda

Çocuğa ne verirsen onu alıyor. Bunu şiddetle savunuyorum biraz geç, biraz erken ama alıyor. Tüm gün etkinlikler yapıyordum doğduğundan itibaren, oyunlar oynuyordum sürekli ama sürekli.. ve karşılığını da görüyordum. Asla çocuğum zeki diyemem o kadar etkinliği taşa yaptırsam dile gelirdi diyebilirim.. evim pis kaldı, yemeğim eksik oldu ama umrumda olmadı 3 yaşa kadar cidden çok önemli. 2 yaşını doldurmamıştı tüm harfleri eksiksiz söylüyordu hem sırayla hem karışık 27 aylık krese verdiğimde 50 ye kadar sayabiliyordu şuan hem türkçe, hem ingilizce konuşuyor. Tekrar söylüyorum bunları çocuğum zeki vb. gibi saçma sapan egolarla yazmıyorum her çocuğun potansiyeli aynıdır bence sadece tarzları farklıdır. Belki yazımı biri okur ve faydam dokunur diye söylüyorum 3 yaşa kadar ne olur tüm önceliğiniz onlar olsun. Sayı sayması, harfleri bilmesi vb. Şeyleri bilmesi tabi ki önemli değil onları illaki ileri ki yaşlarda da öğreneceklerdir ama şuan o boş havuzlarını en azından 3 yaşa kadar sevgiyle, mutlu anılarla bol güzel aktivitelerle, oyunlarla, etkinliklerle doldurun.. Koca 3 yılı geride bıraktım zaman nasıl gecti anlamadım ve bir daha da geri gelmeyecek ama onu yaşam boyu etkileyecek

Çocukta bi problem olabilir ama sizin yaklaşımlarınız da tuzu biberi olmuş bence çünkü sayfalardır yazdıklarınızla o vibeı veriyorsunuz

Aynen. Her tatilini KV'de gecirmek zorunda kalan; kendisine sunulan alternatif cozum yollarina tek tek ot tikayan uye. He bir de sey; bebek uyumuyor diye balkona kosu bandi koyup bebek arabasiyla kosu bandinda yuruterek cocugu uyutmaya calisan.

demekki çocuk sahibi olmaması gereken insanlarmissiniz sizce bu söyledikleriniz normal mi? yardım almayı düşündünüz mü? psikolog pedagog psikiyatrist vs

Valla ben en başta dedim sal çocuğu diye. Bunaltmış da bunaltmış

Tivoli seninle cocuk konusunda kader ortagiyiz :) onceki actigin konulardan hatirliyorum Benim kizda suan 2,5 yasinda gelecek ay okula basliyo anasinifina onun heyecani var Herseyle ortak kaderiz ama es konusunda degiliz Biz zaten zor bi hayat yasadik korona zamanind1 cocuk dogurduk buyuttuk cok yanlizlik hissettik. esim bana hafif bi yan bakisi olsun yada kizacak gibi olsun sadece o daginik saclarimla kizarmis gozlerimi pörtletip bakiyorum. Devam edexekmisin susacakmisin Agzina pamukla tikiyorum lafi Senin adam bildigin okuz onun agzina direk terlikle vurmalisin

Ama konu sahibi çocuğa karşı çok sabırlı ve anlayışlı olduğunu yazdı. Bu tahammülsüzlük halini içinde yaşıyormuş zeynones

adam paracı olsa -ki pinti de olabilir ekstradan bilmiyorum- parası ödenmiş diye yine giderdi adam demek kendi dünyası neyse onu yaşayan taviz vermeyen bi tip, en baskın özellik olarak. kadın da parçalıyor kendini o dünyaya yaranmak için...

Eşiniz ve eşinize olan bağımlılığınız ile igili eleştirilere ve yorumlara asla cevap vermiyorsunuz. Bunun bir nedeni varmı acaba?

Banada garip geldi cunku konu sahibinin anlattigina gore ortam cok mukemmel yani cocugun bu sekilde olmasini gerektircek birsey yok. Yani benim oglum sakin bir cocuk ama bazen ben bile off diyorim bayan off bile demeden nasil o kadar hassas bir cocuga sahip olabiliyor anlamadim. Eksikler var konuda dogru diyorsunuz. Cocukta panik atak gibj biesey var sanki stres ortaminda cocuk kendini kontrol edemiyor.

Çocuktan önce farklı mıydı? Yani baba olunca bir dönüşüm mü geçirdi?

Afedersin ama eşin tam bi odun. Önceki

vallaha ya 10. sayfaya geldim benimkinde bir gerilik mi var acaba diyorum Bence konu sahibesi çocuğunu övecek diye biraz abartmış 21 aylık oğlumun kurduğu cümle şu yaşında anne mama baba gel başka yok valla bizimkile mi geri anlamadım

Kolayı var bacım atın çocuğu sokağa ne uğraşıyorsunuz? Sebep çocukmuş töbee

Evet çok haklısınız benim oğlum 2 yaşında konuşmadığı için destek aldık gelişim testine girdi ve doktor hiç bir sorun olmadığı hatta yaşıtlarından ilerde olduğunu söylemişti. Dil ile zeka algı farklı. Dil gelişimi genetikten de geliyor mesela bende geç konuşmuşum

bence bana göre konuşmak ve mantıklı cümle kurmak farkı birşey konu sahibi 1 yaşında anne ve babam burada diye söylemesi garip geldi O

Çık disarda ağla ben görmeye dayanamiorum artik de at iceri odaya. Niye derse de sen parkta seni ittiren kızın bile sen onu geri ittirdiginde üzüleceğini düşünüyorsun ama 3 senedir annenin sen saatlerce kusana kadar ağladığında ne hale geldiğini hiç düşünmüyorsun de git yanından. Madem çok biliyor sen de karşında yetişkin varmis gibi yapıştır lafi geç artık böyle cocuk mu olur :)

Bu arada ekleme yapayım. Sizin sorununuz aşırılık birazda belki. İlgisi de aşırılık ilgisizliği de. Çocuğunuz üstün zekalı çıksa ehh iyi verdiğimiz ilgi alaka zaman boşa gitmedi diye sevinirsiniz muhtemelen.

Evet getiriyor. Bir annenin yaptığı herseyi yapar. Istekli bir şekilde yapar. Benden daha sabırlıdır. Kızım 3 yaşına gelmek üzere evdeki tv nin bilgisayarın fişlerini doğduğunda çekip kapattık. Abur cubur tüketimini kızımsiz saatlere denk getirdik. Onunla oynarken telefonlarımızı bile elimize almadık. Kar kış yağmur demeden her gün dışarı çıkarıyoruz. Behcemiz var. Kum havuzu, toprak, trambolin bütün aktivitekeri yapabilir. Bahcede ve evde kedilerimiz var. Evi üzerini herseyi kirletebili4. Kendine zarar vermediği hersey serbest. Yasayarak öğrensin diye. O. kadar ideal bir çocuk ki. Markette çarşıda mis gibi gezebiliriz. yolda kendi yürür, araba geliyor derim bekler. Yanımızdan habersiz uzaklaşmaz. Ama bu ağlama ve kişi ve ortamları yabancılama işi bizi biturdi. Avm ye gitmişiz. Oyun alanı Koskocaman. Aynı tramboline başka bir kız geldi diye başlıyor ağlamaya. Ortada ne temas var. kiz kendi havasında oynuyor. O ağlama sinir krizine dönüşüyor. Kendini kontrol edemiyor Mesela dün benim okuluma geldi. Öğretmenler odasına girmez zaten. Bos bir oda var, orada oturur. ogretemn arkadaş yanına gitmiş. Ayy anlatamam size. Aglamaktan bayılacak. Dolayisiyla sosyal hayatımıza ait hersey bitti. Ne misafirliğe gidebiliyorum ne millet geliyor. Restorana gitmisiz arka masadan sadece piist yapıp gülümsediklwri için kusana kadar ağladığını biliyorum. O gün kapıda oynuyoruz, teyzenin biri senin bisikletin ne kadar güzelmiş dedi, kadın başka bir şey demedi. Anam. Bir başladı ağlamaya. Karsi komşu camdan ne yapıyorsun Ayşe dese ağlıyordu. Alt komşunun kapısı açıksa merdivenden inmezdi. bizim psikoloji bitti bunlar yüzünden.

Aslinda etki tepki meselesi. Anne cocuguna kotu hissettiriyor, cocuk aglayarak beni birakma demek istiyor. Bir defaya mahsus bir davranis, ses yukseltme, kizmak cocukta 3 yil suren tepkiye sebep olmaz. Cocuk sistematik olarak buna maruz kaldigi icin surekli ayni tepkiyi veriyor.

Sok zevk alacakmisin bakalim deseydin?

Ya bence bu çocuk yüksek sesten korkuyor ya kötü bir kavganın şiddetin ortasında kaldı ve etkilendi. Yabancı birisinden de öyle birşey görmüş olabilir gibime geliyor T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk psikyatriye asla gitmeyecek bence, ya da zaten gitti ve aldığı cevaptan hoşlanmadi... Çunku iyi bir psikyatr tek seansta, iyi bir psikolog birkaç seansta anne babaya "çocuk normal ama siz degisiksiniz" diyecek ... Zaten dikkat ettiyseniz çocugu hiçbir yere düzenli ve istikrarlı götürmüyorlar... Bı kere oraya iki kere buraya gotürüp "o kadar para verdik düzeltemediler" diye sızlanmaya devam etmek işlerine geliyor gibi...

Tebrik ederim öncelikle. Konu sahibinin de söylediği bu çocuk aşırı hareketli değil, evde çok uyumlu, laf dinliyor sadece yabancı görünce böyle krize giriyor e bacım o da olsun bi zahmet aaa. Mükemmel, onu yormayan bi çocuk istiyor hepimiz istiyoruz ee hani nerede

Bakın bu sabah 7 de çıktım.16.00 da evde olacağım. Sabahtan beri eşim bakiyor. Diğer günlerde tam tersi. Sabah ben bakıyorum. Öğleden sonra ben okula gidiyorum 5 e kadar. hangi vakit. haftanın 5 günü böyle. Devlet hastaneleri 8-17 çalışıyor. tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

Boşuna uğraşıyoruz bacım, bu kadın her öneriye, tavsiyeye, tedaviye kapalı, kendi rahatsizliğindan dolayı çocuğu düsman gibi görüyor, ölmesini isteyecek noktaya gelmiş ama kendi hastalığını kabullenmedigi ve tadavi olmadığı için sürekli çocukta sorun arıyor... eminim gittim ettim dediği yerler, uzmanlar da de bunu fark etmiştir... Bence konu sahibinin durumu zannettigimizden çok daha ağır, ben bu çocuğun çok acil SHÇEK kontrolune alınması gerektiğini düşünüyorum. Keşke ulaşabilsek...

bunun çocuğunuzla bir ilgisi yok adam tam bir g. müş

ahahahha ben bebekken ikeadaki yılanı göstermiştim 8 aylıktı sarıldı peluş yılana cici diye

Yani öyle şeyleri problem gibi anlatıyorsunuz ki çocuk ne yapsa size batıyormuş gibi hissediyorum bir noktada... Bacım tabii ki 3 yaşındaki çocuk yabancı mekanda rahat hareket edemez, tabii ki orada senden isteyecek oyuncağı, markette höt diye üstune gelen yetişkinden elbette rahatsız olacak... Ben bile bu yaşta sizin bu çocuktan tam olarak ne istediğinizi, problemin ne olduğunu anlamıyorum şunlari okuyunca, o sabi hergün sizinle yaşamak zorunda, hergün bakislarinizla sözcuklerinizle anlamsızca suclaniyor, başkalarıyla onun hakkında suçlayıcı konuşmalarınızı duyuyor, sürekli bir sorun aradığınızı, tahammülsüz olduğunuzu, istenmediğini biliyor ama nerde hata yaptığını bilmiyor... Ağlamayip ne yapsın? Ben çocukla empati kurunca bile aglayasim geldi, o garibim az bile ağliyor...

Aynı bizsiniz akşamları ben oğlumu uyutmaya giderken eşim çayı demler sigara içer. Bende uyutup gelip bulaşık makinesini boşaltırım olumlama dinlerim bir yandan da. Çayı atıştırmalıkları alıp salona giderim aynı koltuğa yan yana otururuz. O eline telefonu alır bende Müge anlı Esra Erol izlerim eşimde yorum yapar. Etrafı toplar duş alıp yatağa yatarız ben kitap okurum eşim gruplarından gelen msjlara cvp verir bakar sonra uyku zaten. Daha ne yapalım ki

En güzel zamanları of ya

Cocuk bu icten ice duygularinizi hissettigi icin zor bence. Kendiniz ve esiniz icin bir uzmandan yardim almakisiniz

Ağlama krizlerinde zaten ilk tavsiye edilen şey sarılmadir. Ancak her çocuk sarılmayla sakinleşmez. Aksine bazı çocuklar sarılmak isteyince daha da coşuyor. Bizimki zaten normalde de kendi rızası dışında dokunulmaktan hoşlanan bir çocuk değil. Gun içinde öperken önce soruyoruz seni öpebilir miyim diye yada Sana sarılmak istiyorum diyoruz. Her zaman olumlu cvp vermiyor. Bazen ben şu anda sarılmak istemiyorum diyor. Biz o sarılarak sakinlestirin kısımlarını çok denedik. Benim ve eşimin çocuktan önce bir hayatı vardı. Arada kavga ediyorduk, bazen mutsuz olduğumuzu düşünüyorduk ama bunlar hep geçiyordu. Hayata bakış açımız daha pozitifti. Tatillere gitmedik ama benim delicesine sevdiğim sanatçının konserlerini eşim takip edip, yakın şehirlere bilet alırdı. Bu benim için mutluluktu. Akşamları yağmurda karda saatlerce yürüyüp, küçük bir yerde kahve çay içerdik mutluluktu. Ben gün içinde yaz kış çok eve girdiğimizi hatırlamıyorum ve hersyden keyif alarak yapardık. Saatlerce bisiklete binerdik. Yakın ilçelere gidip sokak hayvanlarını beslerdik. Normalde yukarıda yazdıklarım çocukla da yapılır diyeceksiniz ama normal bir çocukla. Her an yanınızda el bombası gibi neye ne zaman patlayacak belli olmayan ve patladığında sonu mutlaka kusmaya giden bir çocukla yapılmıyor. Denemedim mı. Denedik. Ama tükendik. Bir otele gidip kalamıyoruz bile çünkü mutlaka gece tutacak krizi. Otel. ayaga kalkar. Bir zaman sonra bizm de psikojimjz bitti. Inanin sabah olsun istemiyorum. Hatta çoğu gece Allahim keşke ben de çocuk da sabah olsa hiç uyanamsak diye dua ettiğimi biliyorum. Geceleri çocuk aglamasiyka uyanıyorum bir ara. Ama bakıyorum uyuyor. Ya da okulda ders anlatırken kulağıma ses geliyor kalbim çarpmaya başlıyor. Fobi oldu artık bizde. Normal bir ağlama değil. Karşı binadaki komşunun mesaj attığını biliyorum ben. Cocuk yandı mı ne oldu diye. Mahalleye her çıktığımızda neden ağlatıyorsunuz bu çocuğu. Biz ağlatmıyoruz. Anlatamiyorum ki etrafa.

Sırf hiçbir yere gitmeyen, tıkanan evliliği bitmesin diye yapılmış bir çocuk, belki tedavi bile görmüşlerdir bunun için. Yazık ya. Kocanın kalbine sevgi koyamadı ya, suçlu o çocuk.

Sizin eski konulariniz da pek ic acici değilmiş diyollaa

E tamam da iki yaş sendromu bu değil mi tam olarak? İnatlaşıyor sizinle.

Bi ara baya popüler olmuştu çizgi filmler sağolsun çoğu gereksiz bilgi veriyor çocuklara

Konuya ilk defa yorum yaziyorum ama önceki sayfalarda bir sürü yol gösterici mesajlar olmuş neden hiçbirine geri dönüş yapmamış konu sahibi merak ettim. Bide çocuğu kaç yaşında acaba bahsettiyse kaçırmışım.

Benim oğlumu anlatsam çocuğu olmayan birine çocuk sahibi olmaktan vazgeçer. O kadar zor bir çocuğa sahibim ama şu yazdıklarının onda birini yazmam. El kadar sabiyi suçlu bulmak nasıl bir düşünce tarzıdır anlamıyorum. Tüylerim diken diken oluyor yazdıklarını okurken

Oydar burada çocuk şeytanlaştırolmış. Alt kattaki çocuk uslu benimki şöyle. Hareketli yaramaz değil. Sadece ağlıyor. Çünkü çocuk ilgi görmek istiyor. Muhtemelen gerçekten ilgilenilmesinin anlıyor. O olumsuz duyguları hissediyor ve bir reaksiyon görmek için ağlıyor. Normal bir anne çocuk ilişkisi yok burada. Annesinden tek ilgiyi ağlarken gördüğü için ağlayan bir çocuk var bana göre ilgisizliği sevgisizliği hissediyor bir reaksiyon bekliyor iyi yada kötü. Belki de sadece ağladığında sarılan bir anne var ondan ağlıyor çocuk

Benimde bazen ağlama hissi geliyor bana ona sarılıp saçma sapan çocuk anne sus diyor hemen

Tabi ki yarıyor. Şu anda terapide oğlum ve gayet iyi gidiyoruz. Bu çocuğu dünyaya getirdiysek sağlam karakterli bireyler yetiştirmek zorundayız. Yok zordu yok böyle olduğunu bilmiyordun deyip bahanelerin arkasına sığınılmaz

Eşiniz çocuk olmadan size ilgisi nasıldı cocuk nedeniylemi böyle düşünüyorsunuz ve birde cinselliğe bakış açınız nasıl sizin yaklaşımınız oluyor mu bu konuda

Yürüme bandında mı uyuttular gerçekten

Ben 3 yaşında kreşe başladığımda akşam 4ten sabah 3te sizana kadar ağlarmışım ve yine bu şekilde sürekli ağlama krizlerine giriyormuşum sebepsiz yere sürekli. Bir de ağlarken "susamıyorum" diye bağırıyormusum. Ağlarken kusma olayım da varmış. Şu an dikkat eksikligi ve hiperaktivite bozukluğu tanim var. Yüksek hassasiyet gibi bisey demedi kimse ama ondan da olabileceğimi düşünüyorum aşırı duygusal ve fiziksel olarak çok huylu biriyim çünkü. Ergoterapi nedir bilemedim ama çocuk psikiyatristi veya onun yönlendirmesiyle psikoloğa gidip uygun bir tanı almak iyi olabilir diye biliyorum ben uzman olmasam da. Bu tür rahatsızlıkları olan çocuklara hassas ve sabırlı yaklaşmak gerekiyor diye düşünüyorum. Kiziniz belli ki aşırı hassas zeki duyarlı bir çocuk. Veya belki de sadece yabancılardan korkuyordur bilemem onu konunun uzmanları yorumlasin. Siz de yardım almalısınız bence zor çünkü bu durumlar cidden.

neredeyse tüm spektrumun üstünden geçtik profesyonel olarak kimse görüş bildiremez tabii ki ama çocuk cayır cayır konuşuyor, 9 aylıkken konuşmuş, düz otistikler için aşırı erken olur asperger denildi drama yapan, empati yapan, hayal gücü olan vs bir çocuk pek uymuyor yani. takıntısı, zorlantılı bir davranışı da yok. fil hafızalı ama yabancı sevmiyor. bir de sebepsiz ağlıyor.

Buyuk bi travma olur

Evet bunu yaşıyorum ağladıkça susturmak için konuşuyorlar sevmeye çalışıyorlar oyun yapıyorlar benimki iyice şaha kalkıyor artık. Kusma yok allahtan biz de. Yüksek volümlü ağlama da yok ama bitmeyen bi ağlama anlatabildim mi bilmiyorum. Ay ne var diyenler için o ağlama bi zaman sonra insanın beynini kemiriyor. Oğlumda şöyle bir şey var girdiği ortamda kimse onunla ilgilenmezse bakmazsa falan daha sakin. M

Anladim cok iyi hatırlıyor unutmuyor hicbiseyi diosun. Niye bu kadar cok agliyor kusana kadar acaba? Dedigi olmadigi icin mi? Halusunatif bisey olmadigina eminsiniz siz o zaman. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence kimse onu yargılamıyor. Hala doğum sonrası depresyonda olduğunda hemfikiriz. Ama terapi yasaklı kelimeymiş.

Ben bağırmiyorum. Gerçekten bağırmiyorum. Kediye köpeğe gösterdiğim sabrı çocuğuma neden göstermeyeyjm. ne diye bağırayim. Neden ağlıyorsun diye mi neden yabancılardan korkuyorsun diye mi. C

Sanıyorum okumadan yorum yaptınız. Mayis ayından beri haftaici 4 gün öğleden sonra kreş tarzı olan bir oyun grubu için uğraşıyoruz. Henuz iceride 1 dk tek durmayı birakin biz varken bile oturduğu noktadan kaldıramadık. Sorun burada işte. Ayni öğretmen aynı çocuklar ki 6 kişi zaten. Hadi orada belki rahatsız oldu dedik başka bir yere götürdük. yine basarız olduk. Bunun üzerine şehirde bulunan bütün oyun terapisi ve psikologları gezdik. Ilk gittiğimiz oyun terapisi pdr mezunu, yüksek lisans eğitimi almış bir bayan. haftalarca gittik. Odaya hiçbir zaman yalnız girmedi. Bayanın elinden asla oyuncak almadı, bayanla oyun kurmadı. Ben annemle oynayacağım dedi. Bayan da tamam ben oturuyorum sen ne zaman benimle oynamak istersen gel dedi. Haftajarca da öyle devam ettik. Her gitmemiz 300 tl. Bir saat ben ve kızım oynuyoruz. Parayi ödeyip çıkıyoruz. En sonunda böyle mi olacak hep dedim. Direncli bir çocuk. Isitsel ve görsel algısı çok yüksek. kendi izin vermediği sürece müdahale edilmesi çok zor dedi. Ben hocalarımla fikir alışverişinde bulunayım, size döneceğim dedi.2 hafta bekledik aramadilar. ben aradım. Su anda boş randevu yok, biz boşalinca arayacağız dedi.

Randevu talebim olmadığını nasıl anladınız. ama işte hersey Dışarıdan göründüğü gibi değil. Onlarjn Randevu saatinde benim dersim oluyor, dersim olmadığını saatte çocuk bende oluyor. Ben de bunu anlatamaya çalıştım sayfalarca. Bize çocuğun ben ve babası dışında en azından 1 saat yanında duyabileceği bir yer bir kişi lazım. Hadi psikolog geçtim normal bir hastalık olsa Allah korusun bırakamıyoruz. Brnim zaten psikoloğa gidecek lüksüm olsa giderim sahilde yürürüm bedavadan rahatlama. Ama çocuk 5 dk bir yerde birinin yanında duramıyor. Saçımı kendim kesiyorum ya 3 yıldır. Ben de istiyorum bir oyun grubunda 1 2 saat kalsın o arada ben işlerimi yapayım.

ahahahahah benimki de kedili şeyleri seviyor istiyor ama bu aralar favorimiz futbol topu mağazada eline alıp vermiyor aldıracak illa bir gün

Çocuğa çok üzüldüm ya normalde zor bir çocuk büyüten anne olarak anneye empati yapıp üzülmem lazım ama yok bu üyede o olmuyor

Ay yorumlarınızı okudukça sinirim bozuluyor, cocuk cocuk deyip durmayın yahu, kızım deyin, cocugum deyin valla aşırı irrite oldum, siz önce bir sahiplenin çocuğunuzu, ilk adımı böyle atın lutfen

Her sey muthisti falan demio ki. Ben de okudum onlari hic oyle algilamadim. Sorunu yok sayacak olsa buraya konu acmaz diye düşünüyorum. Cocuk gerçekten anormal. Normal degil böyle bi cocuk. Bunu kabullenmek lazim. Anne olmuş kadinlar suçu cocuga asla atamaz zaten bizim toplumda. Yasi cok küçük oldugu icin yaradilistan gelen bi problem var ama bana kalirsa yetistirmeden ziyade. Bu sekilde devam etmek çözüm vermiyor demek ki, hem daha bunun okula gitmesi var ergenligi var. El kadar sey zapdedilemezken kocaman bi ergeni nasi yola getirecekler benim gözüm korktu. Kadin da durumun vahametini anlatmak için eski hayatindan örnek veriyor. Değişir de bu kadar mi degisir demek istio. Evet normalde bu kadar zor olmasi dogaya aykiri bi kere. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu izleyin belki bir faydasi olur konu sahibi

Çünkü otuz yaş üstü insanların suçu ustlenmesi demek bazı büyük kararlarin verilmesi demek olur ama üç yaşındaki bir çocuga suç atılırsa o kendini savunamaz eh orman kanunu zayıf olani eliyor demek ki

Bence boşan

ahahahaha oraya o kadar güzel aralar geliyor ki araba koleksiyonu yaptık

Benim yazdıklarımdan gerçekten bunları mı çıkardınız? Şaşkınlıkla okudum. Daha açıklayıcı olayım size karşı o zaman 0-3 yaşın öneminden bahsettim. O yaşlarda çocukların algılarının ne kadar açık olduğunu belirttim. Öğrenmeye, gözlemlemeye ne kadar istekli olduğundan artı duygu değişimlerinin ne kadar hassas olduğundan bu yüzden anne ve babaların en azından 3 yaşa kadar çocuklara karşı daha hassas ve ilgili davranamaları gerektiğinin altını çizdim. Amaç sayıların, harflerin ti ye aldığiniz gibi gezegenlerin olmadığı zaten bunların ileri yaşta da öğrenebilecekleri şeyler olduğunu fakat 3 yaşa kadar onların birer hamur olduğunu nasıl yoğrulursa ileriki yaşamlarında da o şekilde şekil alabileceklerini belirtmek istedim. Eminim sizin hatta benim ailemde bu bilinçte olsaydı bugün daha farklı olabilirdik. Mizah anlayışlarımız, karakterlerimiz, duruşlarımız, kendimizi ifade etme şekillerimiz, algılarımız, algıladıklarımızı hayata geçirebilme potansiyellerimiz vb. Yeni nesil çocuklar şanslılar çünkü ebevynler artık daha bilinçli. O yüzden şuan çocuklar, bizlerin nesline göre çok daha akıllılar.

Yok canım. Oyun terapisine gittiğimiz bayan koydu. Direncli kişilik dedi. dogum anında bile travma yasamis olabilir dedi. kitap cümlelerle yani T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de bütün arkadaşların annelerini özlüyorlar ama bu duyguyla başa çıkabiliyorlar, ben senin başa çıkamayacağını düşünseydim seni kreşe göndermezdim, ayşe teyzenle evde devam ederdin ve bunun sana bir faydası artık olmazdı, şimdi git eğlenmeye bırak kendini, ikindi kahvaltısından sonra seni alacağım dedim. Şimdi diyor ki hiç unutmuyorum bu söylediklerini 4 yaşındaydı sene başında bu olurken. Belki başka okuyanlara faydası olur

Mesela kalem boyama pek ilgisi yoktur. Arkadaşımın oğlu çok güzel ve detaylı çizimler yapıyor. Ama siz bulaşmayın dinozor işine bence. Her gördükleri Farklı türde dinozoru aldırıyorlar. Evde nüfusları çok artıyor.

Hepimiz bağırıyoruz çocuğumuza başta ben tahammülsüz bi anneyim ama terapiyi reddetmiyorum tüm sorunu çocuğa yüklemiyorum anlatabildim mi ya da kocam çocuktan önce mükemmelmiş de çocuk doğunca bu hale gelmiş gibi davranıyorum

Cocuklarda dinozor yoktu ama. Iceride dinozor oyuncağı posteri de. yoktu O Oydar Yer

Öyle olmadığı için. Çünkü bu yorumları yazanlar sadece okuduklarıyla yorum yapıyorlar. Ayrintilari aktaramadigimiz için çoğu yorum eleniyor. Mesela birisi yazmış çocuk dokununca kusuyormus diye. Ben dokununca kusuyor diye hiçbir yerde yazmadım. Aglayinca kusuyor yazdım. Okudugunu bile anlayamamış ki yorum yazan, ne diyeyim simdi

Bizimki tamamen kapatıyorum. Yani yabancı birinin iletişim kurması mümkün değil. 1,5 senede alt komşuya ancak alıştı. O da canı isterse. biz varken yaninda ağlamıyor Önceki

benim oğlum da tanır ve hatırlar. hafızası çok güçlü. her insan bir değil olabilir. ben 3 yaşımdan itibaren hatırlıyorum mesela.

Bence konu sahibi çocuktan önce daha tahammüllüydü bi şekilde tolere ediyordu.

iceride ağlamayacağı söylemişti. iki haftadır oraya gitmek. komusunda ısrar etti. ama ağlayarak. cikinca ben kızarım yada üzülürüm. Diye öyle söyledi. K3ndince ağlamasına bahane yaratti

Hepimizin var maalesef. Ama işte olmayimca olmuyor bazen.

Niyetim sizi kırmak değil baştan belirteyim. Benim de zor bir oğlum var. Aşırı hareketli, her an bir yerine bir şey olacak diye aklım çıkıyor. Gece uykusuna bir buçuk iki saatte ancak geçiyor. Öğle uykusu zaten yok. İki buçuk yıl geceli gündüzlü emdi, ne uyku bildim ne bir şey. Benim de çileden çıktığım oluyor üstelik ben tek bakıyorum sabahtan akşama dek, erken de uyanıyor. Ne zaman gergin olsam o da huysuz mesela. Reglime az kaldı ve bugün çok gergindim o da tüm gün mızmızdı. Yani bu mesajı yazmışsınız da bunu o çocugun hissetmemesine imkan yok. Hele eşinizden daha kötü hisler alıyor o çocuk. Şey gibi geliyor size sanki, bu bir süreç ve bitecek. Bitmeyecek. Çocuk yetiştirmek her yaşında zor ve emek istiyor. Bitse de gitsek modunda olmaz ki. Onunla birlikte yaşadığınız hayattan zevk almalısınız. Zaten Allah bilir kendi içinde nelerle savaşıyor ki bu kadar anksiyete sahibi. Bir de siz germeyin çocuğu. Konuşuyor mu peki?

göstermekle söylemek farklıdır ama

ama çocuk hep sorunlu biriymiş bakıcı bulabilirler miydi bilemiyorum konu sahibi çocuk doğmadan bu bakıcı şu bu işlerini konuştunuz mu eşinizin normalde para-aile-tatil-romantizm anlayışı çok da matah değilmiş gibi sanki? yani bilemiyorum adam sanki para gitmesin diye dönüşümlü bakarız diyen memlekete gidip anasını babasını görüp gelen gezmeye para harcamaya romantize filan karşı bir bünye gibi canlandı bende, sanki çocuktan önce de öyle aman aman özel hayatınız yokmuş gibi üstelik hadi adam düz adam olsun düz adam bile o girmeli çıkmalı lafı etmez yani sizinki hem düz hem keyfine düşkün hem küfürbaz, bunlar nasıl salt çocukla olmuş olabilir ki?

Kolay olsa çocuğu vereceksiniz. Algıda seçicilik diyorsunuz ya sizin seçiciliğiniz sadece kocanızı kaybetmemek üzerine kurulu. Maddi imkanlarınızdan vazgeçmemek için kocanıza hoş görünmek için herşeyi yapıyorsunuz. Meslek sahibi olmuş adam, aynı mesleği sahip bir kadını bulmuş artık evlenme zamanı geldi diye evlenmiş. Siz de baba evinde görmediğiniz maddi imkanlar İçin evlenmişsiniz. Sürekli çocuğa şu kadar para harcadım, seans bu kadardı. Kocanızın anasının babasının köydeki evine yaptıracağınız laminantın parasını söylemiyorsunuz ama. Kocaya yatırım en iyi yatırım size göre. Birbirinizi sevmiyorsunuz, sadece kafanızda çizili hayatı gerçekleştirmişsiniz. Hatta kocanız size tahammül bile edemiyor. O çocuğa yazık. Bu kadar sevgisizliği hal edecek bişey yapmadı. Sizin egolarınız sonucu dünyaya geldi. Dünya denge üstüne kurulu, o çocuğa yaşattıklarınızı yaşayacaksınız.

Ben sevgimi öyle çok sözle ifade edemem. 3 senedir sadece çocuk için uğraşıyoruz. Bizim de arada yenilenmesine lazım. Hayattan keyif alacak şeyler yapmamız lazım. Hergun pasta yerseniz bir anlamı olur mu. istiyorim ki çocuk da en azından günde 1 saat başka yetişkin ve çocuklarla iletişim kursun. onlarin bakış acılarını gorsun Önceki

Çocuk sorumluluğu tahmin ettiklerinden ağır geliyor. Ben de aynı sorunu yaşadım, etrafımızdakiler de yaşadı. Eğer çocuk bakarken destek yoksa, tek başınaysanız gerçekten zor oluyor. Hem anne için hem baba için. Şöyle bir bilgiyi de es geçmeyeyim. Bizim çocuk olduktan sonra gerek benim gerek eşimin iş temposu bir anda arttı. Dinlenememe etken olmuştu. 1 yıl içinde bizim düzene girdi tabi.

Kedi kolay biz bir sürü engelli kedi baktık eşimle. İnsan gibi değil kedi. çocuk benim için apayrı bir paralel evren. Ruhumda olmadığını biliyordum çocukluğumdan beri hiç girişmedim o işlere eşim de spor, rahatlık sever ben de bildiğin garfieldiz :) durumumuz iyi ama beeelki multi milyarder olsaydım çocuk yapardım, onu da hiç bakmayacağım için sanırım her işimi yapan ayrı bir kişi tutardım. Allah yardımcınız olsun bol dua, KG kitapları okuyun. Burada herkesin lafına bakmayın çoğunu hormonları ele geçirmiş mantık devredışı ne yaptıklarını bilmeden yaşıyorlar. Öyle olmadığını iddia etseler de biz toplumun neredeyse hepsinin psikolojisi bozuk çünkü evebeynlerin çoğu kendi gelişimlerini tamamlamadan bir birey yetiştireceklerini sanıyorlar.

Hayır buyuksehir değil. yani adı büyük ama kendisi küçük ve imkanları az bir şehir. 3 5 aylık pedagog psikiyatrist tecrübeme göre söyleyebilirim ki resmen. l ticaret olmuş bu iş. Kime güveneceğimi kimden destek alacağımı. sasurdim. Oyun atölyesine gittik. Sahibi psikolog. Iceride nasıl müzik açık anlatamam. 2 saat boyunca o müzik son ses devam etti. Cocuklardan kulağını kapatıp ağlayan vardı. Ama her gittiğimiz yerde ellerinde telefon sürekli resimler çekildi. Bizlere. sormadan sosyal medyada yayınlayıp durdular

Ergen oğlumla ilgili benzer sorunu yaşarken konunuza denk geldim Ross W Greene in zor çocuk kitabını okumanızı tavsiye ederim Benim oğlum burda yazana birebir uyuyor Rutin sıradan şeylere anornal tepki veriyorlar Bu konuda okuyup araştırdıkça bu ne sizin ne de eşinizin suçu Ben yıllardır destek alıyorum ama bazen yol katetsek de çok çok kötü şeyler yaşıyoruz Ben sizi çok iyi anlıyorum etrafımdaki pek çok insandan daha ilgili ve özverili bir anneyim Ama en yakınınızdaki insanlar bile çocuk için sizi suçlar durur Sayfalar dolusu yazabilirim ergenlikle ve hamilelik nedeniyle tükenmiş haldeyim Oğlum yüzünden karnımdaki bebeği bile düşünemiyorum Allah yardımcımız olsu T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayir konu sahibine girsin dediyse... Mesela esim bana böyle bisey dese kesin kalkar biyerine bisey sokarim, hayat paylasinca güzel çünkü hhddgdg

Yok canım. Bir sürü sertifikaları olan türbanlı bir bayandi O Oydar Yer

Bahsettiğiniz durumla şuan konu sahibinin yaşadığı çok farklı birşey siz tam olarak anlamamışsınız sanıyorum. Burada konu sahibini korumak için söylemiyorum bunları. Çocuk normalden farklı davranışlar sergiliyor yukardan bir mesajını okudum demiş ki bişey almak için soruyor annecim alabilir miyim gibi? 3 yaşında bir çocuk için böyle şeyler bana fazla geldi normal değil yani. Benim oğlum 3 yaşında mesela yapmaması gereken şeyi söylüyoruz ama o gidip inadına 10 katını yapıyor oyuncağı yere vurma lütfen komşumuz rahatsız olur diyoruz 100 kat fazla vuruyor suyla oynama bak kolların ıslanır diyoruz daha fazla oynuyor. Bu biraz karakteri biraz da yaşının getirdiği ben bilirim havası küçük ergenlik yani şuan. Çocuğa ne yapmak lazım dövecek halimiz yok biz evde çocuğa ne kadar asi davranırsak o herşeyi daha kötüye götürüyor sakin davranıp asil çocuk yetiştirmekten kaçıp doğruyu anlatmaya çalışıyoruz. Konu sahibinin anlattıkları bambaşka çocuğun algıları oldukça açık hassas. 15 sene sonra çocuk sahibi olmuşlar rahatları bozulmuş hiç bir şey eskisi gibi zaten olmayacak olmuyor da. Evde herkeste sorun var çocuk hassas evde kabul görmediği için tedirginlik yaşayıp yabancılardan korkuyor ağlıyor o kadar korkuyor ki içselleştirip birde üzerine kusuyor. Adam zaten garip kadın yanlız kalmış gergin çocuğa da yansıyor herşey birbirini tetikliyor yani. Bu durumda hepsinin yardıma ihtiyacı var kadının da adamın da hatta çift terapisi de lazım. Çocuğun da rahatlamaya ihtiyacı var. Netice de durumun yeni nesil annelikle vs ilgisi yok 3 yaşında çocuğu olan bir anne olarak buna adım kadar eminim hiç doktor vs olmaya gerek yok herşey kabak gibi ortada.

Kiz cocuk olunca uzaylilar kacirip dna sini degistirip geri mi saliyo? Herif eskiden prensmis, şimdi öküze dönmüş mümkün mü?

Hiç mi otobüse uçağa binmediniz çocuk görmediniz? Avmde markette ağlayan çocuk görmediniz? Öyle bir yazıyorsunuz ki ömrünüzde ilk kez çocuk denen canlıyla karşılaşmışsınız gibi. Cidden karı koca size akıl fikir o sabiye de sabır diliyorum. Zor bir hayatı olacak

Ayy siz kafayı mı yediniz. gece yarısı açık oyun parkı mi olur. saat 8 de kapanıyor. Ayy buna çok güldüm gerçekten. Ebeveynli bir park. Kucuk çocuğun Ebeveyni olarak abisi gelmişti. Ama biraz değişikti tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

Dikkat eksikligi genetik olduğu için çocuk yaparsam benimki de dehbli olabilir diye şimdiden çocuklarda duygusal regulasyon ile ilgili kitaplar okuyorum. Hiçbir çocukta duygusal regulasyon becerisi yok bizim gibi dehbli yok efendim hipersensitivite bilmemne çocuklarda hiç yok o yüzden anne babanın duygusal regulasyonda bir dünya markası olması lazım. Eğer tahminim doğru ise çocukta böyle bir durum varsa yine de bence kendiniz de terapi almalısınız ki güçlü olun çocuğa da o güçlüluk o güven geçsin... inşallah hakkınizda hayırlısı olsun.

Bircok üye söylemiş ama güven problemi yaşıyor cocuk. Benim fikrim sizin ve eşinizin çocuğunuzu anlamadığı ve o an ihtiyaç duyduğu şeyi karşılamadığınız yönünde. Bahsettiğim somut fiziksel ihtiyaçlar değil. O an sizden duymak istediği şeyi duyamıyor veya beklediği teması kuramıyor gibi. Benim oğluma 28 aylık ve bazı nesneleri gördüğünde onlarla iligili anlatmami istediği şeyler veya birlikte söylediğimiz şarkılar var mesela. Bu ritüellerine karşılık vermezsem o an sinirleniyor gibi. Babası bazen bir şeyin rengini veya ismini şaka olarak yanlış söylediğinde de duzeltene kadar kızıyor. Demek istediğim çocuğunuzu daha cok gozlemleyin. Onun aktif sizin daha pasif olduğunuz bir iletişim benimseyin. Sana balon alayım demek cok sacma mesela. Anne balon istiyorum ermesini beklemek daha yerinde. Veya kızım balonlara bak ne kadar güzel ben maviyi beğendim babasi sen hangisini beğendin diye sormak yani iletisime onun dahil olmasını beklemek daha iyi bir taktik bence. Ses çıkmıyorsa sen hangisini beğendin sorusu yeterli. Pembe balonu beğendim cevabına bence de pembe balon cok güzelmiş diyip gecin. Onun yerine düşünmeyin. Hem doyumsuz bir cocuk olmasını engellersiniz hem de bir şeyi elde etmek icin cabalar. Oğlum belki bir ay boyu bir zincir markette küçük bit lego kutuyu elinde çevirip durdu. O 5 liralık küçük kutuyla belki her gun markette 10 dk geçirdik. Bir gun artık alayım dedim kıyamadım ve eve geldiğimizde bir kere bilebakmadi. Cunku o onunla o markette oynamayı seviyor. Ve o almak istemedi ben aldım. En önemlisi çocugu gozlemlemek ve ne anlattığını düzgün tahlil edebilmek.

"İstiyorum ki cocuk da" degil; "istiyorum ki kizim da, yavrum da, vb" demediginiz surece size bu hayatta keyif verecek bir sey olmayacak, net. Ayrica keyif veren seyler icin ille de kari koca basbasa olmaniz gerekmiyor. Kizinizi hayatiniza ne zaman angaje etmeyi dusunuyorsunuz? Kiziniz oglumdan 5 ay buyuk. Benzer sureclerden geciyoruz ama ben keyif bile aliyorum. Farkli cozum yolu uygulamaktan olsa gerek.

Tüm bu ilgi alaka sabır kafasındaki mükemmel çocuğu oluşturabilmek için bence. Ben artık konu sahibinin gizli narsist olduğunu bile düşünmeye başladım

Herhalde benim oğlum sizde olsa kendinizi öldürürsünüz

E demeyin o zaman. Bunu kaç kere yaşamışsınız. Bu yaklaşımı sevmiyor elbette bi sebebi vardır psikolojik olarak onu uzmanlar bilir

Zekayla alakası yok. İlgi alanı farklı. Hiç kıyasa girmeyin. Benim oğlum mesela dinozor Lego sever. Bir kere araba sürüp oynamadı. Ben de arabayla sürüp saatlerce kendi oynayan çocuklara çok özenirim. Arkadaşlık kurmakta zorlanır mesela. Evde yalnız oynamaz okulda illa yalnız oynar arkadaşlık kurası gelmez Bende sosyal kelebek çocuklara özenirim ne yalan söyleyeyim. Hepsi farklı bir alanda yetenekli, ilgili. Kıyaslamayın hiç

Vermiş olduğum kreş ingilizce ağırlıklı bir okul aynı zamanda bende evde destekliyorum. Türkçe gibi düşünün duya duya öğrendi

Bir arkadaşım oğluda çok zor bir çocuk. Bakıcı, eve temizliğe yardımcı ve annane ile birlikte büyüyor. Okula da başladı. Psikolojik destek de alıyor. Ama patolojik bir şekilde tüm sıkıntılarının suçunu oğlu olarak görüyor. En sonunda psikiyatriye gitti. Daha iyi olacak inşallah. Sanki çocuklar annelerinin onları reddettiklerini hissedince daha aksi ve daha sorunlu davranıyor. Annenin ve babanın tavrı değişirse çocuk daha hızlı toparlar. Ama çocuğa tutum ve davranış değişmeden çocuk değişmez bence.

4-5 ayda tabi ki yabancılama olur 1.5 yaşa kadar pik yapar. Çocuk doğduğu anda sorunlu diye etiketlemişsiniz ve çocuk öyle olmuş. İlk kızımı 1 yıl kucağımdan indiremedim öyle çok ağlıyordu. Kreşe yine çok zor başladı. İçim içimi yedi ama düzeldi, hep destekledik sevgiyle. Şimdi özgüveni öyle güzel arttı ki... Hala daha da iki dakika bir yerde kendi başına durmaz. O da öyle ama zor bir çocuk diyemem. Güzel tarafları öyle çok ki. Bence çocuktan önce siz psikiyatrik destek alın, sorunlu olan sen ve kocan. Hala daha yazdığın mesajlardan bunu kabul etmediğini görebiliyorum. Çocuğa da çok üzüldüm yazık yavrucak, her normal çocuk gibi ağlamış, yabancılamış, yeni ortamlara girerken zorlanmış.

Yaşına gelmeden bakıcıya alıştırsaydınız bunlar olmazdı. Sizsiz tabii durmaz başkasını bilmiyor ki çocuk. Kırklı yaşlarda bir kadın oyun falan oynayabilirdi. Öğretmenlerden referanslı birini bulup arasıra akşamları bırakabilirdiniz. Ona göre biraz fazla ücret öderdiniz, doktor masrafı ve stresi olmazdı S sinciv Guru Anneler

Mal olan siz değilsiniz önce onu bilin de

Cocuk psikiyatristine gittiniz mi? Psikologun tanisi ya da dusunceleri neler? Acaba cocugu biraz kendi haline mi bıraksanız. Etkinlik alanlari, oyun alanlari yerine evde resim yapsa? Kendi kendine oyun kurup oynayabiliyor mu.

Mesela ben en son ne zaman tek başıma dışarı çıktım hatırlamıyorum. Kaldı ki eşimle çıkacağım. Ama mesela bir zaman sonra onunla her şeyi birlikte yapmaktan haz almaya başladım. Özellikle iletişim kurma olayı başlayınca. Ne zaman bitecek diye düşünmek insanın. kendine yapacağı en büyük kötülük. O ailenin bir parçası sonuçta.

Biz de otizm olabilir mi dedik. Kesinlikle hayır cvp aldık uzmanlardan. Ama geçen gün bu forumda başlık açılmıştı. Yüksek hassasiyeti kişilik sendromu gibi birşey. O bana çok yakın geldi. B bestenigar

Çocuk işte felidaee benim küçük kız kardeşim anaokulana gideceği için her sabah beş saat ağlardı ailece dinlerdik agidini ilk okulda da ikinci sınıfın sonuna kadar tam üç yıl. Ben hadi 15 -16 yaşındaydım bir küçük kız 12 biz o zaman onu avuturduk hergun bir hediye falan hazurlardik ergenken anne baba değilken bile.. Konu sahibi öyle bir anlatmiş ki tek çocuk onda var kimse yaşamıyor bu durumu. Benim minnacık sipam oturdugumda ağlamaya başlıyor daha yeni doğduğundan beri akşama kadar kucakta yürüyoruz hepsi aynı

Çocukta otizm gibi bir hastalık olmasın? Ben de içime kapanıktım ama sizinki bambaşka bir şey.

Kolay olanı seçiyor suçu kızına atarak. Kocasına gösterdi özenin binde birini kızına gösterdiğin düşünmüyorum ben açıkçası

Bizim de şu anki. kararimiz 4 yas yada 5. Bu sene en ağzından oyun grubunda yarım gün alışır dedik ama olmuyor Önceki

İşte bunu yapmayın ben de yaptım. Ablamla 2 ay arayla doğurduk. Onunki adeta melek kimseyi yabancılamıyor annesini sıkı sıkı tutmuyor vs. Bir de aynı ailede olunca kıyaslamaları siz düşünün Ama o çocuk farklı benim çocuğum farklı. Lütfen bu kafalardan çıkın

Çocuğa sevgi göstermediği gibi sınır koyduğunu herhangi bir disiplin uyguladığını da düşünmüyorum.

Kaç yaşında kadınsın milletin söylemesiyle mi cocuk yaptın? Aklın, mantığın yok mu? Cocuk bu, hasta olduğu günler de olacak, sabah kadar beklediğin geceler de olacak, diş çıkartacak, sendromları olacak. Bunun yanında güzel zamanları da olacak. Bunu bilmemek uzayda yaşıyor olmak lazım. Siz onu bunu geçin. Eşinize olan öfkeyi evladınızdan çıkarmayı bir an önce bırakın.

Çocuğunuz ileride NASA'ya girse uzaya gitse emeen ben ilgilendim de ondan çıktı dersiniz. Çok toksik birisiniz.

Ben de öksürük. 3 gecedir dikine uyuyorum. Bir Atlar bir de.

Gitmeme gibi bir şansımız yok. cunku torunlarını sadece biz gidersek görüyorlar.

Vallahi çok yorgun olunan günler insan biraz kafa dinlemek istiyor benimde bazen eşimle iki kelime edecek enerjim kalmıyor. Öyle demesi çok yanlış uslübu çok bozuk he he diyip geçiştirse falan anlarım. Onun dışında maalesef çocuğunuz zor bir çocuk olabilir. Ama mecburen anne baba olmaya karar verince sonsuza kadar bu sorumluluğu alıyoruz. Benim size tavsiyem baştan önleminizi alın aksi takdirde ileride de belki çok zorlanırsınız. sandriyon Nirvana Anneler

Hem şizofreni hem otizm aynı anda olabilir çocuğunuzda.

Ağlayarak istediğini yaptırmayı çözmüş bence. Biraz da fazla üstüne dusmussunuz. Bireysel alan bırakıyor musunuz hiç çocuğunuza, yani tek başına oturup oyun oynaması var mı? Benim oğlum da öyle acayip derecede çok ağlayan bir çocuktu. Sizinkinden 2 ay büyük. Pandemi dönemi eşim eve gelemiyordu. Tek başıma baktım. Baktım sürekli ağlıyor. Yeter artık dedim, ortada bir sebep yok. Bilmiyorum belki öğrenilmiş çaresizlik oldu biraz ama o günleri aştık şükür. Şimdi ara ara ağlama krizlerine girer, ama eskisine nazaran çok daha az sandriyon Nirvana Anneler

Himm ben o gun oyle bi etkinlik vardi o oyuncak dinazor goturdu o haric baskalari gercek dinazor getirdi diye olan durumu farkli anlatabilio zannettim. Kendi aglamasina kılıf olarak. Ergenlikten önce teshisi cok zor tabiki ama ailede varsa genetik yatkinliktan dolayi cocuk yasta da cikabilir. Bana pek normal gelmedi sahsen bir sıkıntısı var klasik bir cocuk diyemem. Ben bipolarim cocukken sadece okb vardi bende gecmisi dusunce en belirgin olarak. Kokular tatlar sesler, tenime degen seyleri sikinti etme elbisenin etiketleri kulotlu corap gibi, cizgilere basmadan yurumek, buyuklerin soyledigi laflara takilma. Kizinda da bi takıntı hali var ama gene de o kadar küçük cocugun bu denli kendini de sizi de yormasi sadece yas sendromlari degil bana kalirsa.

Özel hastane diye bişey duydunuz mu? Öğretmensiniz katılım payı ödeyerek gidip muayene ve tedavi oluyorsunuz. Çocuğunuzu götürdüğünüz yerlerin parasını hesaplarken sorun yok tıkır tıkır hesaplıyorsunuz, özel hastane deyince ses yok. Bahanelerinizle kendinizi yok etmişsiniz size yardım etmeye çalışan insanları da boğuyorsunuz. Ciddi sorunlu, toksik bir insansınız.

Okula gidiyor derken eşiniz öğretmen sanırım

Bizler sorunlari hali altina supurdukce ya da farkli seylerde aradikca, cocuk bir yerde patlayacak. cocuklari aptal zannetmek eskide kaldi bana kalirsa, cocuktur anlamaz cocuk bilmez diyerek yapilan/soylenen seyler buyuduklerinde genelde travma olarak geri donebiliyor. Hic birimiz mukemmel anne baba degiliz tabiiki, mukemmelim diyen yalan soyler.. ama yanlis yaptigimiz seyleri inkar etmenin manasi yok ve duruma faydasi yok. sinirli bir esin varsa eger bu cocugada arada bir kiziyorsa bunlar icinde birikmis olabilir. Yani cocuklar oyle akilli ki.. her davranislari altinda bir sebep yatiyor genelde. Kimisi belki cok onemli kimisi daha az onemli.. cocugu bir terapiste goturun.. konusabiliyorsa en azindan onu oynatarak derdini anlarlar. Biz annelerde caresiz kalabiliriz, birilerinden akil alabiliriz asla tuhaf birsey degil bu.. ama sorun yokmus sebepsiz oluyormus gibi davranmak sacma

yani bu eşinizin tavrından daha ciddi bir sorun gibi duruyor açıkçası. büyükşehirde mi yaşıyorsunuz? başka psikiyatristler daha arasanız?

Yani tamamen hayal gücü şu an bizimkilerdeki bence. Şaşırdım ilk kez duydum böyle bir şey samantha

Kendisi çocuğum sabaha çıkmasın diye dua edeceğine tek başına gidebilir, esi gitmek istemiyorsa. Ağzından çıkanlarin farkında olmayacak kadar şuurunu kaybetmiş, çocuktan daha kötü durumda.

Hayır, psikolog acaba kendinizde olan istemediğiniz bir durumdan dolayı çocuğu suçluyor olabilir misiniz dedi. Konu oradan geldi. Dogum kiloları olabilir mi diye. B

Yine tekrarlıyorum. Ağlamayan çocuk olmaz. Ama bir çocuk günün 6-7 saati ağlıyorsa ve bu ağlamaları morarma kusma ile sonuçlanıyor ve en önemlisi sıradan nedenleri yoksa ne yazık ki doğal olmuyor işte. Mesela bugün eski bebek arabasini çıkardık. Arkqdasa vereceğim. ben binmek istiyorum dedi. Acikladim, binmek istiyorum diye tutturdu. Katlayip paketlemeye devam edince ağlamaya başladı. Binecegim diye. Hic oralı olmadım. 5 dk unuttu ve sustu. Bu normal birsey. Zaten ağlama tarzı, sesi bile farklı. Ama diğer anlattığım ağlamalar. Sinir krizi gibi. Aramızda duvar var gibi. Ve sebepleri soyut şeyler genellikle T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yazamıyorum çünkü gündüz uzun uzun. Devlet hastanesi ne yazık ki randevu vermedi. Kendim için ozel psikoloğa gidecek maddi açıdan lüksüm yok. seansi 500-750 tl fiyat verdiler. Daha büyük ve imkanları fazla bir şehirde yaşasaydık eminim daha kolay olabilirdi bu tarz şeyler. bu arada ekleyeyim. ekdersimiz yok. toplam eve giren para 20 bin civarı.3500 kira,5000 araç kredisi, çocuğun bez parası, oyun grubu, faturalar vs derken aylık 2000-3000 tl psikolog psikiyatrist parası kalmıyor. En basitinden geçen gün grip oldu kızım 500 doktor muayenesi, ilaçları vs toplam 1000 tl. Yani bizkm iş lüks kalıyor

Canim benim kiz 30 aylik bu soylediklerini yapamaz. Ilkokula baslamadan okumayi yazmayi sayilari renkleri mevsimleri anaokulunda ogreniyo. Ana okulada 30aylikken baslaniyo. Benim kiz daha yeni 3 kelimeyi bir araya getirmeyi becerebiliyo

Cocuk psikiyatrina gittiniz mi? Gitmediyseniz lutfen arastirip isinde iyi birine gidin. Cocuklarda kaygi giderici, dogal takviye oneriyorlar. Benim ogluma verildi, doktor kontrolunde kullandik cok faydasini gorduk. Belki size boyle bir sey onerir. Cunku erken yasta giderilmeyen kaygi ileride daha buyuk sorunlara yol aciyormus. Once ben de cok dusundum versem mi vermesem mi diye ama cok arastirdim ve doktoruma guvendim. Faydasini gorduk dedigim gibi. Lutfen cocuk psikiyatrina gidin.

çocuğun değil aslında annenin psikolojisi bozuk ve ben çocuğun davranışlarından korkmalarından ben şiddet uygulandığı veya kötü davrandığını düşünüyorum açıkçası. bir çocuk böyle herşeyden korkmaz.

Allah aşkına terapi al falan yazmayın artık üyeye asla kabul ettiği bir şey değil. Çocuk yüzünden psikolojisi bozulmuş ama terapiye kulak tıkıyor. İlginç bi insan.

O kadar sabirla kac sayfa yazdi hemen hemen herkese cevap veriyor derdine care ariyor gibi geldi siddet uygulamamistir diye dusundum hani hem dovup hem neden bu cocuk agliyor kusuyor diye burayada yazmaz dedim ama haklisiniz insanoglu sonucta olabilirde. Esi icin birsey diyemem cunku bizde esimle basbasa kaldigimizda cok argo konusuyoruz birbirimizle walla desarj oluyoruz.

Allahin adini verdim kistasin tivoli olmasın

Bu günleriniz geçecek benim annem de benimle bir yere asla oturmaya gidemedi, yere göğe sığmayan aksi bir çocuktum annem hep ağlardı, nasıl tahammül etmiş bana anlamıyorum babam da öyle. Lisede değiştim anneme aşırı bağlı oldum, şimdi onları bin kez ararım, tüm işlerini uzaktan da olsa netten hallediyorum. Onların evlensem de hala minik kuzularıyım. Bu kadar sevilmişken nasıl sevemiyorumm çocuk bilmiyorum belki kendim gibi olmasından korkuyorum. Annem çok naif biri sanırım ben ona atalarının karmasından geçtim. Ama şimdi hep bana sen ılmasan naparım der, sürekli ararım. Kendim için düşünmüyorım ileride koruyucu aile olurum belki büyümüş bir çocuğa. Sizin için güzel olacak herşey. Çoğu kişi böyle üzülmeyin. Toplumun sıkıntıları çocuklara geçiyor. Değişir inş. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sok diyeymiş keşke

yo :) kendi çocuğumdan gayet memnunum mesela dün beni ağlattı eşim oğlum üçümüz otururken eşim sarılıp öptü beni geldi oda sarılıp öptü durup dururken ahaha çok duygulandım

Esinizle beraber psikolojik destek almayi deneyin derim. Icinde oldugunuz durum muhakeme yeteneginizi sallamis gibi gorunuyor. Ruhsal anlamda saglikli olan ebeveynler cocuk ile saglikli iletisim kurabilir. Evde aile boyu iletisimsizlik yasiyorsunuz.

Sabiriniza hayranim. Ben o kulaklari asıl bir yerine takardim da. Herseyin de cikisini bulmus. Cocukla geceleri ilgilenmemek adina bagir cagir, aksam esiyle ilgilenmemek adina kulaklik tak agresif tavir sergile. Sorry ama adam aslinda ne baba nede eş. Biraz hay hay yapmakla baba ve es olunmuyor

Bizde küçüğe renkleri öğretmeye çalışıyoruz ama ancak arada tutturmaya başladı yarı atıyor yarı biliyor hala

aslında o kitap, filme de uyarlanmış ama işte onu önermedimkitabı daha mükemmel tabii ki. daha çok analiz yapılabiliyor.

Yorum yazan arkadaşlar anlamadığınız nokta şu, konu sahibinin tek derdi kocası. Kocasının rahatı bozulmasın, kocasının hayatı yerinde olsun, kocasını kaybetmesin. Bu yüzden çocuğu bu kadar sorun yapıyor. Bu yüzden çocuk ile ilgili yapıcı hiçbişeyi yok. Bu yüzden çocuk İçin yaptığı harcamalar lüzüumsuz geliyor. Yeter ki kocası onu terk etmesin.

Çocuk ne yapıyor ki ben tam anlayamadım KIR PAPATYASII

Tabi canım aynen öyle kv oğlum için ölür o derece aşırı seviyor eşimden bile çok

zamanın pek yardımcı olacağını sanmıyorum hakkınızda hayırlısı olur umarım.

bu arada kendisi öyle demişti -8 10 yaş ya da genç kızlarla iyi arası diye o yüzden diyorum oyun grubuna götürmektense eve böyle bir kız gelse kız da çocuğa aaa ayşse fatma gel oynayalım diye değil de evde sanki bir bireymiş gibi olsa alışsa, belki öyle öyle alışabilir başkalarına. belki akranlarını sevmiyor ya da yabancı ortama girmek istemiyor, evde başka olabilir? M

Üçüncü tekil şahıs değil hanımefendi. Birini 9 ay diğerlerini 8 ay karnımda taşıdım. Geceler boyu uykusuz kaldım, hala da kalıyorum. Onlar benim evladım, kızım, oğlum canım. Bana garip geliyor. Kızım bile demiyor olmanız. Çay içmek, uyumak, dinlenmek benim hakkım. Tabi ki git kendin oyna diyebilirim. Tabiki kizabilirim. Dinlenmek istebilirim. Bu onları sevmediğim için değil ki.

Ay niye etmiyirsunuz sarilin ne istedigini sorun. Bir istegi var demekki istek ona zarar verecek turdense de oyuncakla dikkat dagitın hadi evcilik oynayalim araba oynayalim deyin olmazsa elma yer misin falan deyin. Hey allahım çocuk bu sanki 25 yaşında gibi mi davranmasini bekliyirsunuz

Cocuk psikiyatristi? Bu forumda hep goruyorum bir sorun oldugunda cocuk psikologu araniyor hemen. Ama hem fiziksel hem mental problemlerde ilk once HEKIMe basvurulur, hekim uygun gorurse terapiye sevk eder. Yetiskinler icin de bu boyledir. Artik yakinlardaki buyuk bir sehre cocuk psikiyatristine goturun cocugunuzu somestr tatili de geliyor.

Kusurumuzu bulmak için kapı kapı dolaşıyoruz. Para kolay kazanılmıyor. Nasıl ki siz verdiğiniz para karşılığında hizmet bekliyorsanız biz de en azından o kadar para döktüğümüz yerlerden ufak bir tavsiye bekliyoruz. Haftalarca terapiye götürüp zaman harcayıp çocuk dirençli cvp alınca moralimiz bozuluyor. Cocugun direncini kıracak profesyonel ve kişiye yönelik bir çözüm istiyorum.

aynen hiçbir sorununu kabul etmiyor zaten konu sahibi çok garip.

Ya bu kendi haline bırakmayı ağlarken kastetmedim neyse. Buarada benim kuzenim de aşırı ağlardı ama nasıl ağlamak yaşadıkları yerde meşhur oldular çocuğun ses telleri incindi ağlamaktan. Sonra okula başlayınca DEHB teşhisi aldı. Öyle hareketli bi çocuk da değildi zaten DEHBnin de alt dalları varmış illa aşırı hareket olması gerekmiyormuş. ama zekası yüksekti sizin anlattığınız gibi erken konuşma falan vardı onda da.

Okulda arkadaşlarda aynı sizin gibi söylüyor lardj. sonra arkadaşlardan birisi bizim alt katimiza taşındı ve üçüncü bir kişiden dinliyorlar artık. Bir çocuk 4-5 saat aralıksız ağlar mı ağlar. Ve bu aylarca hergun böyle devam edince inanın hayattan soğuyorsunuz

Bende benimkinde bi gerilik varmi diye dusunmeye baslamistim

Obsesyonu tetikleyecek şeylerden kaçınmanız doğru birşey değil Yaptığınız şey bir tür koruma mekanizması Ama takıntı ile başetmeyi öğretmiyor ne yazık ki Ben de annelik içgüdüsü ile önceden yaptım C

Doktor konusunda aynısını biz de yaşıyoruz kaç defa götürdüm özel hastaneye orada biraz daha toleranslı davranıyolar diye kilosuna bile bakamıyoruz sedyeye koyup muayene etmemize bile izin vermiyor doktor en sonunda calpol verin geçer muayene bile edemiyorum deyip yolluyor..

Ben anlamıyorum valla yeni nesil annelerde bi problem var. Bu kadar kimin nazını çekersen gelir tepene sıçar. Çocuk, koca, hayvan, börtü böcek evdeki çiçek bile yüz bulur sana küser bu kadar ilgilenirsen. Azcik haddini bildirin cocuk dünyanın onun etrafinda dönmediğini bi anlasin. Tam tersi güzel davran sen cocugu sevmiyorsun yaziosunuz israrla, yapilacak her seyi yapmis kadin zaten. Bu cocuga sınır koymak ceza vermek yapmak istemedigi seylere zorla maruz birakmak lazim. Köpeği etmiş anne babayi resmen.

Ağlamayan çocuk mu var? Tutturmayan, manasız şey istemeyen çocuk mu var? Konu sahibi evine obje diye almış süs gibi duracak sanmış. 35 yaşında bir insan çocuk nasıl bir şey bilemeyip gazla yapıyorsa artık ne denir

Konu sahibi gece kaç kere uyanıyor baby tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

Ohaaa diyorum gerçekten çocuklarımız Rabbimin emanetidir katil oluruz ne demek madem öyle neden çocuk. yaptiniz annelik babalık bu mu rahatiniz keyfiniz için size o kadar zor geliyor çok şükür Rabbım bana iki evlat verdi kurban olurum onlara ikisede çok yaramaz ama asla böyle birsey düşünmedim ne ben nede eşim Çocuk bu yaramaz olur tabi en doğal hakkı dır annelik doğurmakla olmuyor maalesef

Ay delircem ciddi ciddi okurken ahhsjs

Bu yorumun uzerine seyi sormak istedim T tivoli26 Krese yazdirin gunun belirli gunlerinde krese gitsin? T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Asıl mesele bu işte.

Tanıyı kendiniz mi koydunuz?

İki tane yaşları yakın çocuğum var. Eşimde bende çok zorlandığımız kopuk olduğumuz kötü olduğumuz zamanlarda oldu. Sürekli konuşmayiz yeri gelir ayrı da takiliriz. Ama eşinizin sürekli böyle olması çok yanlış. En önemli konuda yatakları ayırmış olmanız. Çocuk hastalanirsa ben çocuğun yanında yatardim ama uzun süreli yatak ayirmadik. Sadece ikinci bebeğim doğduğu zaman covitle birleşince hava sıcak vs bahaneyle ayrı yatmıştı o zaman bir cinnet sorunu çözmüştü O

Sürekli etkinlik yapmıyoruz. Aklinizs gelen herseyi yapıyoruz. Bahce sulamaktan tutun da kedilerin mamasını bile koyuyorum. H

Haftaya perşembe için online bir terapi aldım. Ne yazık ki benim memleketime 15 saat, esiminkine 10 saat uzaklıktayız,. Yani evde kalmıyoruz aslında hiçbir tatilde. Esimin ailesi 80 yaşına yakın ve sadece biz gidebiliyoruz. Tatilin 1 ay kadarını orada geçiriyoruz. Yıl içinde anne ve babasını gördüğü süre o. Diger sürede de benim memleketime gidiyoruz. Ben de özlüyorum. Bir de benim memleketim buyuksehir. İmkanları fazla. Oradan araştırdım zaten duyu bütünleme olayını. Istersrnzj 15 tatilde gelelim. dedim gerek yom dedi bayan. Once online ödev verecekmiş. Bir iki seans çocuğu ev içinde online gözlemleyecek. Hatta videolar isteyecek. Bana çok mantıklı geldi. Cunku daha önce gittiğimiz terapioerde çocuk kendi gibi olmuyor ki. Ortam yabancı. Yaz tatilinde yüzyuze görüşmek isterim dedi. Mantikli geldi sanki labellevie Guru Anneler

Siz PDR mezununu ne sanıyorsunuz -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Tabiiki zor canim cocuk buyutmek bence en zor meslek.. hele en ufak seyleri takiyorsan.. ama konu sahibine gore hersey muthis cocuk anormal.. ki daha onceki mesajlarinda oyle olmadigini okumus diger arkadaslar. Bir sorunu yok saymak, onu yok etseydi keske.. ama degil

Sizin cocuk icin istikrarli yaptiginiz tek sey oyun terapisi olmus. Dogru duzgun pedagog mu cocuk psikiyatristi mi artik her kimin alaniysa onunla calismaniz olmamis ki. 50 bin harcadiginiza inanmak mumkun degil.

Yersen Tahammulsuzluk suratimiza yansiyor. Fiziksel etkileride var. Sahsen bunu yasadim tansiyonum yukseliyor, carpintim oluyordu. Birisi alsa bi saat baksa diye kacimiz icimizden gecirmiyoruz? Artik sussun diye dua etmeyen var midir? Ayrica cocugu sucladigina eminim. Agladigin icin gezmeye gitmiyoruz. Birdaha aglarsan gitmeyecegiz. Tabagi masaya sert koymak bile bir tepkidir. Cocuk herseyin farkinda maalesef

Ben sizinle aynı fikirde değilim. Ağlamaları ilk başladığında o zaman pandemiydi, online terapi paketi satın aldım. Bir bayandi. Bana sürekli kendinden örnekle lr verdi.3 çocuğum var. ucuncusu supriz oldu. aralarinda yaş farkı şu. Soyle bir düzen oturttuk. Ağladığı zaman seni anlıyorum de. Eger susmazsa başka bir odaya geç. Ben başka bir odaya geçtikçe cocuk peşimden bana tutunarak gitmei diye bağırmaya başladı. O anlarda eşine yada bakım veren başka bir kişiye bırakıp evden çık. Uygulanabilir gelmedi açıkçası. Çocuk ağlamaktan boğuluyor hadi ben yürüyüşe gidiyorum. Laale Aşikardır Zat-ı

2-3 yaş böyle bir şey çünkü şu çocuktan uzaylı gibi bahsetmeyin. Biraz önce buraya yazdım. Kışın terlikle okula gitmek isterdi yazın botla parka giderdi. Çocuk çünkü ağlayacak. Bu kadar trajedi yaratmiyoruz

e bu durumda 8-5 çalışan bir tane Allah'ın kulu da ne doktora gidebilir ne başka bir resmi işini halledebilir? öğretmenlerin 2 ay yaz tatili var aralarda hafta hafta tatiller var siz senenin 52 haftası bu şekilde çalışıyor musunuz? 16.00 randevusu alırsınız okuldan direkt hastaneye gidersiniz. 16da evde olacağınıza 16da hastanede olursunuz... ki ben de adı büyükşehir kendi köy bir yerde yaşıyorum geçen baktım kadın doğuma 18den 21e kadar randevu vardı. bazı birimler gece de açıyor. yani ben mi salağım gerçekten anlamıyorum sizi. en başta pandemi vardı annemler yanımdaydı bakıcı alamazdım dediniz, eyvallah dedim ama hanımefendi 41 yaşındasınız burada size öğüt verenlerin çoğu 30'du 2-3 yaşında cocuğu varken. kaldı ki sizin zaten odun bir kocanız var. hem çalışıp hem 40 yaşındayken bebe bakıp hem yardımsız ol-maz. çocuk zor olmasa bile olmaz. benim çocuğum yok birşeyim yok bunu biliyorum.

Emin olun o videoları çekerken davranışlarınız değişecek. Ve siz bu çocuğun üstüne gitmezseniz, her ağladığında ağlaması için sebep olan koşulları değiştirirseniz o odaya asla girmeyecek. İstediği bir şey olmadığında ya da istemediği bir şey olduğunda her seferinde ağlayacak. Bakın özel eğitim öğretmeniyim. Son dönemime gireceğim inşallah ama kendi öğrencilerim var sanırım artık öğretmenim diyebilirim. İnanamayacağımız kriz davranışlarını da birebir yaşıyorum. Siz "çocuktan sonra kaybedilenlere" odaklanacağınıza çocuğunuzun bu sorununu en ivedi şekilde çözmelisiniz. Birkaç kere seansa gidince çocuk birden kalabalıklara karışıp yabancı insanlara kendini ifade edemeyecek. Belki yıllar alacak. Böyle giderse çocuğunuzun zamanı geldiğinde okula başlayabileceğini düşünüyor musunuz? Sosyal uyumu sağlayamadıktan sonra çocuğunuz sadece sizle konuşacaksa değil yüze milyarlara kadar da saysa bir anlamı yok. Ve bağırmıyorum, hissettirmiyorum diyorsunuz ya. Bilin ki hissediyor. Yerinden kalkıp size bir hamle yapsa belki tedirgin olacağınız kadar ağır düzeyde çocuklar bile göz göze geldiğiniz çok kısacık anlarda yüzünüzün ifadesinden, bakışlarınızdan anlıyor. İyi hissettirecek şeyleri de, kötü hissettirecek şeyleri de. Hatta enerjinizden bile. Zannetmeyin ki o muz istemediği için ağlıyor. Hani Çalıkuşu, Kamran'ın evlendiğini öğrenince tüm gün gülüp eğlenmişti ama eline diken battığında ağlamıştı ya, işte çocuğunuz da o yüzden ağlıyor.

Çocuk kitabından bahsettim. Mesela örnek veriyorum " ayıcık korkuyor" gibi.. çocuklara duyguların normal olduğu anlatan kitaplar. Şu anda dikkat atölyesinin bir setini gördüm. Ama bir çok yayınevinin var. Bizim evde bu konu alakalı kitap yok sanırım. O yüzden tavsiyede bulunamayacagim. Size de ziya Selçuk un kaç kere söyledim kitabını öneririm. Çocuklarda sınırlar su an okuyorum. Anne baba lütfen beni anla okurken asık olmuştum Açılın ben çocuğum Beni ödülle cezalandırma Annenin duygusal yokluğu Ana baba sihri Çocuklarda durtusellik Çocuğun duygusal dünyası tavsiye edebilirim. Bunlar çok çok sevdiğim, bunaldikca altını çizdiğim yerleri tekrar tekrat okuyup iyi hissettiğim kitaplar.

Çocukların ilgi alanları oluyor. Oğlumun arkadaşı dört yaşındayken tüm arabaları markalarını sora sora ezberledi. Görünce sizin araba şu marka der. Benimki asla bilmez ama otçul dinozorları say deseniz o yaşta hepsini sayardı. Ha yüze kadar beş yaşında şimdi sayabilir mi emin değilim? Harflere çok ilgisi de yok. Ad soyad yazıyor sadece arkadaşımın yaşıt oğlu da baka baka yaza yaza harfleri öğrendi neredeyse okumayı sökecek. Her çocuğun ilgi alakası çok Farklı.

ahaha isim isim vermem doğru olur mu bilmiyorum, ben tıp fakültesi mezunuyum oradaki çocuk psikiyatrisi hocalarım anlatırlardı, birkac kerede psikiyatri hocalarimdan duydum

Çocuk olunca maalesef her şey çok daha zorlaşıyor. Hele zaten ite kaka giden sallantıda bi evlilikse tamamen bitip her şey çöküyor.

Zamanla her şey düzelir zannetmiştim T tivoli26. Bir şekilde iyi bir pedagog bulup süreci devam ettirmelisiniz. Çocuk kreşe başlayacak, okula başlayacak o aşamalar çok daha zor olacak yoksa. Biraz bu konuda yol katederseniz kendin için de adımlar atabilirsin. Hiç öf dememek, sıkıldım dememek, ben çay içeceğim sen oyna dememek de normal değil aslında.

En son psikiyatrist faciasından sonra bizde biraz zamana bırakmaya karar verdik. Belki büyüdükçe guven sorunu ortadan kalkar diye. Inanun 15. saat dersim var. Hergun 2 saat gidip geliyorum okula. Bir tek cuma günü biraz uzun. ama ben giderken arkamdan el sallıyor. Annem gitmesin falan demiyor hiç. Evde ikimizden biri. olmasi yeterli onun için. ayoyamoannesi

Çünkü sizin talebiniz yoktu. Eşiniz hep böyleydi. Siz bir kere bile tatile gitmediğimizi yazdınız. Hatta bir kere para ödediğiniz tatile gitmemiş sizin için. Bildiği tek tatil duşu olmayan yayla evine sizi sürüklemek. Eşiniz size değer vermiyor. Sadece yükünüz arttığı için artık görüyorsunuz

Ayy bizimki de böyle. Bebek arabasıyla dolastiriyorum sırf hava alsın diye, yürütemiyorum çünkü bizimkinde yürüme diye bir şey yok sadece agresif bir şekilde sağa sola koşuyor asla güvenmiyorum bi anda yola atlayıveriyor, gerçi daha 19 aylık belki ondan daha tam oturtamadi hareketlerini belki ondandır. Neyse bebek arabasiyla dolaşıyoruz etrafına baksın değişiklik olsun güneş alsın vs diye karşıdan gelen biri ay ne tatlısın desin allaaaaah kendini arabadan atana kadar sağa sola kıvrılıp ağlıyor. Kusma olayı bizde de var. Eve misafir gelsin, halası babaannesi amcası kim olursa gelip kucağıma çıkıp oturuyor ve sürekli ağlıyor. Onlar evden çıkana kadar, biz baş başa kalana kadar asla susmuyor. Hatta evden çıkıyorlar odaları tek tek geziyor kimsenin olmadığını görüyor ancak öyle rahatlıyor. Tek tepki göstermediği insan anneannesi onu da doğduğundan beri sürekli gördüğü için yabancı olarak görmüyor. Babasına bile gitsin diye ağlıyor bazı günler. Sizi çok iyi anlıyorum yani. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benimki babiyi taniyo simdi pimbe ogrendi Siyah bazen karistiriyo Diger renklerin bi onemi yok

Sosyal hayatımızı etkileyen ölçüde sorunumuz yok demek istedim. Bazıları yaşadıklarımız, bazıları karakter. Ama zorlanirsam destek alırım. "Onu değiştirmeden günlük hayata devam edememe" diyorsunuz ya, biz artık devam edebiliyoruz. O bitti geçti mesela. donemsel bir kriz gibiydi. En ufak bir problemde yada sıkıntı da terapist terapist gezmek de bana çok doğru gelmiyor. Aşamadığım yerde destek aldım, gerekirse gene alırım.

Ne yazık ki değil. Sürekli ilgileniyoruz ama ağlamaları o şekilde değil. Mesela markete gittik kızım şuna bak ne güzel alalım mı. diyorum yada oyuncakciya. hayir almayalım diye ağlıyor. Hatta hiç unutmuyorum geçen yaz kırmızı kalpli ışıklı balon vardı. Sahilde geziyoruz. Cok güzelmiş ister misin dedim. Demez olaydım. İstemiyorum diye bir başladı. kac kişi geldi çocuğu aglatmayjn ben alayım balonu diye. Balon İstemiyorum diye ağlıyor aslında ama millet balomcunun yanında olunca istiyor sandı. Önceki

Cocuk bunları hissetmiyor işte. Zaten o hissetmesin diye biz bittik.

O olayın çocuğun iç dünyasında açtığı yaraya bağlı olarak değişir. Şizofreni apayrı bir konu. Belki korkar inkar eder. MissCherryBlossom

Tivoli cocuk dogdugundan beri hep hep hep bir problem var hayatinizda. Suna kanaat getirdim siz kari koca asla cozum odakli insanlar degilsiniz ve el birligiyle bir problem cocuk yetistiriyorsunuz ve buna sebep yine sizsiniz. Cidden uzucu kiziniz icin bu durum.

Babası ise gitmişti. Onu birakio gitti diye küsmüştü. Dediğiniz doğru olabilir.

Sanki yenidogan idare edermis gibi bahsetmissiniz cocuktan. 3 yasinda cocuk kendi odasinda uyur uyaninca kalkar gelir. Aglasa da uzuuun uzun aglamaz. Bence esiniz bunlari bahane ediyo. Ve evet o laminantlari istedigi yerone sokabilir terbiyesiz

Hep para hep para. Çocuğu sürekli masraf olarak görüyorsunuz. O çocuk her hücresine kadar sizin tarafınızdan istenmediğini, benimsemediğini hissediyor. Ağlamaları, huysuzluğu sadece ben varım, beni kabul edin demek. Siz öylesine bencilsiniz, kendinizi öylesine mükemmel görüyorsunuz ki asla kusurunuz bile olamaz.

Şimdi ben Almanya'da yaşiyorum bulabilirmisiniz bilmiyorum. Chamomilla d6 tamamen homeopatik tedavi tam kızınız için. Böyle mızmız herşeye ağlayan ve ağladikca kusan çocuklar için.

hatırlıyorum eski konularını, aşırı garip gelmişti zaten. çocuğu bu hale getirdiklerinin farkında olmamaları kötü. anne-baba olarak çuvaldızı kendimize batırmamız lazım ama konu sahibi yapı olarak zaten yeni fikirlere, alternatiflere kapalı biri. o kadar kendini inandırmış ki sorunlarının çözümü olmadığına, çocuğunun problemli olduğuna başka bir olasılığı kabul etmiyor bile. hayal dünyasında çocuktan önce mükemmel bir evliliği olduğuna bile inanmış. ben çocuğa çok üzüldüm. biz yazıp geçiyoruz ama o çocuk bu psikolojik şiddete ömür boyu maruz kalacak maalesef.

Bütün çözüm yollarını kapatınca biz ne desek boş. Benim sizin evliliğinizde sizin anlattığınız kadarıyla şu yorumu yapabilirim. Siz iyi bir vitrinsiniz. Evli, öğretmen eş, ev araba alabilmek için gayet makul ortam, e bir de çocuk. Tamam mis. Ama adam sizinle vakit geçirmeyi sevmiyor. Ya çocukla ya akrabalarıyla vs.. adamı konuşurken, eğlenirken, mutlu olurken görebiliyorsunuz. Siz dur demedikten sonra bizim yorumlarımız da yersiz kalıyor. Ayeıca çocuğu suçlamayın. Priskolojik destek alın. Öğretmensiniz. Oyun terapisi e götürün eğer çok uçsa davranışları çocuğum. O terapistler zaten gerekirse çocukla, gerekirse aileyle yapıyor terapiyi.

bir film var, psikolojik derinliğinizi bilmiyorum hani bilgi birikiminiz nedir diye ama izleyin bence. "we need to talk about kevin". görünürde her şeyi yapan, ilgili anne ve baba. ama aslında başından beri istemediği, kabul edemediği bir çocuğu büyütmesiyle alakalı. çocuklar bizdeki duyguları okur, tutarsızlıkları anlar. mesela filmde bir sahne var, çocuk 6-7 yaşında ve hala çözülememiş bir tuvalet problemi var. annesi kakasını yaptıktan sonra temizliyor. çocuk annesine bakarak bir daha kaka yapıyor temiz beze. annesi sinirlenip çocuğu sert bir şekilde itiyor ve kolunu kırıyor. çocuk ne doktora ne de babasına kolunu annesinin kırdığını söylemiyor ve yıllar sonra bir gün annesine kolundaki dikişi göstererek "ömrüm boyunca bana gösterdiğin tek gerçek duygun belki de buydu." diyor. hülasa, çocukları kelimelerimizden ziyade duygularımız şekillendirir. bu çocuk bir şekilde ötekileştirilmiş, sürekli problem olarak görülmüş, sorunlarının kaynağını çocuk yapmışlar. görünürde her şeyi yapıyorlar ama düşüncede böyle değil. bunun için çocuk psikaytristine gitmeleri gerekiyor, çocuktaki mevcut davranış bozukluğunun tedavi edilmesi lazım. buraya yazma sebebi de kötü bir insan değil, kötü bir anne değil ama kendi eksiklerini görüp gidermede de başarılı değil. şu an kendisinin de destek alması gerekiyor. kızının acilen uzmana canlı canlı gösterilmesi gerekiyor. tabii ki zor bir süreç, hiç kolay değil ama soruyu yanlış sorarsan doğru cevabı alamazsın. konu sahibi bunu anlayamıyor bir türlü.

Çocuk yetiştirmek sizin için uygun bir eylem değilmiş ama olmuş ve artık bunu değiştiremeyiz. Ama başlığınız bile net bir şekilde çocuğun suçluyor. Çocuk olunca değişen hayatımız veya anne olunca yaşanan zorluklar değil mesela çocuktan sonra kaybedilenler. Çocuk bunu tabi ki hissediyor. Anne babalar en çok bu konuda yanılıyor bana kalırsa, yanında tartışma olmayınca çocuk anlamıyor sanıyorsunuz ama anlıyor. Saksı çiçeği bile evdeki negatifliği anlayıp soluyor da sizin çocuğunuz annedeki mutsuzluğu, huzursuzluğu; babadaki gerginliği anlamıyor mu sanıyorsunuz. bence siz bir profesyonele gidip çocuğunuzu ve çocuklu hayatı kabullenin. Bunu kabullenmedikçe her şeyi çocuğa yansıtmasanız da size fazlalık ve zor gelecek. Çocuk hayatı değiştirir, ilk dönemler zorlaştırır bu net. Bunları kabul ederseniz kendinizi teselli etmeniz kolay olur.

Böyle çocuklara çok üzülüyorum, aramızda böyle suçlanarak büyüyenler olmuştur. Sonra hep kendilerini birilerine kabul ettirmek için kendilerinden taviz veriyorlar. Hep mutsuz insanlar oluyorlar.

doğumdan sonra önceliğim kilolarım olmamıştı benim. Ha bakımsız mıydım değildim ama önceliğim bebekti. Biraz büyüdükten sonra zaten her şey düzene girmeye başlıyor. Bebeği kesinlikle karı-koca olarak yük görüyorlar ve bebek bunu sonuna kadar hissediyor. Çünkü sabretmek annelik değil anneliğin gerektirdiği bir şey

iki konu da dogru konu sahibine ise tek tavsiyem cocugu biraz rahat birakmalari olacak. akrabamizin cocugu ayni boyleydi, ailesi gergindi bu cocuga yansidikca cocuk tepki gosteriyordu, cocuk tepki gosterdikce cocugun ustune dusup daha da geriliyorlardi. dongu halinde gider bu. + burada konusu acilan bir cocuk vardi anne baba yan yana gelince agliyordu cocuk, sonra anlasildi ki hep sinirli, stresli haldelermis. cocuk onun gerginliginden aglayip duruyordu.

Konu sahibi sizi anlıyorum az çok çünkü ben de zor bir çocuk büyütüyorum ailelerden uzakta. Ay hepimizin çocuğu zor biz böyle olmadık diyenlere de anlam veremiyorum. Herkesin tahammül seviyesi, yaşadığı şeyler falan farklıdır. Amaa konu sahibi çocuktan önce de güllük gülistanlık paylaşımlarınız olan bir evliliğiniz yokmuş kendinizi kandırıyorsunuz.

İnan yorumlarınızi okudum pedagog kötü psikiyatri kötü en son son oyun terapisi d ekotu gttgmz piskolglar da sorunlu. Çocuk sorunlu tek sorunsuz olan senle eşiniz sizi. Hayatınız mükemmel mis çocuk gelmiş. Herşey herkes kötü. Bakış açınız çok yanlış bu çocuk neden ağlıyor bakınız bağlanma çeşitleri var rica ediyorm okuyun kendinizi tanırsınız belki bu çocuk guvenemiyor kimseye herkesten kaçınıyor. Neden böyle davranıyor hangi ortamda kendini bu şekilde ifade ediyor çok mu mudahalecisiniz herşeyi siz mi yaptınız okdr çok derin konular ki. Aşırı korumacı bir ailemisiniz yada tam tersi çok kacingan bir ailemisiniz hepsinin çözümü sizde bence çocuğu bırakıp iki iz psikiyatriye gidin inann çok daha etkili olacak

Dün klozette ağzındaki sakız ciş yaparken klozete düştü ağlamaktan fenalık geçirdi resmen 30 dk ağladı hemde ağzında yeni sakızla diyor ki anne onu al geri ver anne beni rahat bırak anne bi sus

Gitmeyin. Benim de kocamın köyü Karadeniz'de beş yaşında oğlum görmedi. Hastane olmayan bir yere götüremem diyorum. Gerekirse gider kocam alır gelir. Hiç büyükbaşları emanet edemiyorlar demeyin. İnekten değerli çocuk

Ya çocuktan çocuğa fark kesinlikle kardeşi öyle değil mesela, oysa aynı ilgi hatta çoğu şey hazır daha fazla tecrübe demek ama bana zerre abartı gelmiyor

Bende üniversite 3 te gezegenlerin yerini yanlış bildiğimi öğrendim dünyayı 4. sırada sanıyordum fjdjdjdn kendimi gerizekalı hissettiğim bir gün daha xjdjzjn neyse ben de burçların yerini sırasını filan biliyorum

yabancılara karşı bu denli tepkili olması bende istismara mı uğradı acaba sorusunu oluşturdu. annesi olarak çocuğunuzu hiç yabancılarla kısa süre de olsa başbaşa bırakmış mıydınız? hani eğer tam olarak anlattığınız gibiyse iki yaş sendromundan ayıran noktalar fark ettim. siz sormadan söyleyeyim uzmanlık alanım çocuklar psikoloji doktorası yapıyorum. buna benzer birkaç vakada önceki yıllara ait ihmal ve istismara rastlamıştık. oyun terapisiyle ortaya çıkartmıştık. tekrar vurguluyorum eğer abartı yoksa ve anlattığınız gibiyse gerçekten işinin ehli başka bir psikoloğa götürmenizi tavsiye ederim oyun terapisi dışında daha efektif yöntemler önerebilir.

Bizim bu duruma gelmemizin nedeni çocuk. Ne o ne de ben tek başına bakmayız çünkü şu anda çocuğa. Ikj kişi delirdik, tek kişi kesinlikle intihar ederiz ya da katil oluruz

Hayır Tugcecim canım senin çocuğun zor değil konu sahibinin çocuğu zor bir tek bu aralar yoksun bir takilayim dedim

Ama ne olursa olsun bu tavrı size yapamaz. Ben olsam sok derdim, elin değmişken o kulaklıkla telefonu da sok diye eklerdim, malum parçan olmuşlar, yapışık yaşıyorsun. Terbiyesiz.

Yaşadığınızın şehrin küçük olmasını mazeret gösteriyorsunuz. Sorumluluğu asla kabul etmiyorsunuz. Kendi yaptıklarınızın sorumluluğunu bile yükleyecek bir yer buluyorsunuzz MHRS den randevu talep edebilirsiniz? Randevu açıldığı an bilgi gelir. Sadece siz adı Büyükşehir olan küçük bir şehirde yaşamıyorsunuz. İnsanlar ilçelerde, köylerde yaşıyor. Bunu mazeret olarak kullanmıyor. Siz harekete geçmek istemiyorsunuz. Sihirli değnek olsun herşey düzelsin. Sizin sorunlarınızın bedelini de çocuğunuz ödesin. Sizin düzeninizi bozmayan, kocanızı ilişkinizi bozmayan, size dokunmayan yılan bin yaşasın. Hadi hepsi bir yana hiç mi özel hastane yok orada, adı Büyükşehir ama kendi küçük diyorsunuz. Öğretmensiniz katılım payı ödeyerek özel hastaneye gideceğinizi de bilmiyorsunuz.

Peki ne yaşadı. neden böyle oldu? Var mı bir fikriniz. Ben göremiyorum bilemiyorum artık. Siz bir neden bulabildiğim mi? Büyüdükçe geçer dedik iyice arttı. Mesela bugün arkadaş kahveye çağırdı. kesinlikle kucağımdan kalkmadı. oyjncaklarda aklı kaldı.

Ya işte ben de dedim ya başına gelmeyen anlamaz. 40ı çıktıktan sonra hayırlı olsuna geldi herkes o zaman bile zır zır ağlıyordu benim oğlum herkes yeni doğan bebek bu kadar ağlamaz hasta bu doktora götürün dedi aylarca doktorlarda dolaştık artık o kadar emindim ki hasta olduğuna yani bi sıkıntısı var biz anlayamıyoruz diyordum ve doktorlara bağırdığım bile oldu. Ama sonra fark ettim ki evde sadece ikimiz varken hiç sesi çıkmıyordu çokta mutluydu ama eve biri girsin çatlayana kadar ağlardı hala da öyle. Hala her şeyin normal olduğunu sorunun bizden olduğunu ne yaparsak yapalım her şeyi yanlış yaptığımızı söylüyorlar. Ben artık laf anlatmak istemiyorum bu insanlara tekrar söylüyorum yaşamayan anlamaz

Bende böyle hissediyorum okuyunca hatta dün gece uyumadan önce eşime bunu sordum oğlum doğduktan sonra uyku düzeni kurmak için kendimi paraladım açıkçası çok zorlandım ama başardım belirli uyku düzeni var. Geceleri uyanmasına hala çözüm bulamadım ama. En azından çocuk uyuyor ve bizde kendimize birbirimize zaman harcıyoruz 2 saat. 23:00 gibi bizde uyuyoruz çünkü enerjimiz bitmiş oluyor. Eşim sabah 07:00 de işe gitti yarın öğlen 13:00 de gelecek bu gece nöbetçi çünkü. Salı günü de nöbetçi sabah 07;00 de gidecek çarşamba 18:00 de gelecek. Yemeğim işim günüm bir sürü şey var şuan beni bekleyen çocukla ilgileneceğim banyosu uykusu vs vs o zaman biz ölelim yani onlar dönüşümlü bakıyorlar ben tek. Ayrıca da çekmece dolap dökmüyormuş yaramaz değilmiş vs vs benim oğlum çekmece dolap döker koltuktan koltuğa uçar bi saniye oturmuyoruz bu soğukta günde 2 saat sokaktayız hala. Konu sahibi zor çocuğun tanımını bilmiyor bence artık bunu fark ettim.

Evet tabi biliyorum da ben arkadaş cevap versin diye sormuştum.

Bakın hanımefendi 50 sayfa yazılmış size ama siz anlamak istemiyorsunuz. Her çocuğun ebeveynini zorlayan bi durumu vardır. Kendiniz dediniz normalde ideal çocuk vs evde sizinle vakit geçirirken gayet memnun halinden anladığım kadarıyla. Birçok çocuk doktor kontrolünde ağlar. Benimki kıyameti kopartıyor mesela. Sağlık kuruluşunun kapısından girmemiz yeterli. Bir çok üye yazmış çocuğunuz sağlıksız bir ortamda büyüyor. Çocuğa bazen ses de yükseltilir bazen yeter de denilebilir bunlar insanidir ama siz sahte bir fanusta büyütmüşsünüz çocuğu. Ağlamasın hatta gözü bile dolmasın diye abartılı bir davranış içindesiniz.

Onu yazdım ya eşim araç kullanırken gergin oluyordu onu bile oyuna çevirip acaba etkilenmismidir dedik. Bunlar zaten benim yazdıklarım. tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

15 gün önce gittik. Oncesinde odaya ben girdim. Bayana anlattım. Benim çocuğum yeni ortamlarda yabancılara karşı aşırı güvensiz. Bir odaya girmişse ve ona yüksek sesle ooo hosgeldin tarzı yaklasikirsa kesinlikle kıyamet kopuyor diye. Bir sürü not aldı. Tamam eşinizle kızınızı çağıralım dedi. odaya girdiler kadın bir bağırdı. oooo kimler gelmiş diye. kizim başladı ağlamaya. Eşim zor ifndirdi aşağıya. Bayana dedim ben size az önce bu konuyu anlattım, siz tam olarak söylediğim şeyi. yaptjniz. Ayyy kusura bakmayın, beni de yabancilayacagini. dusunemdim dedi.

Denemedik mi sanıyorsunuz. Alt komşunun oğlunun gittiği oyun grubu var. Ben de ona gideceğim dedi. Haftalarca alıştırmasini yaptık. Once bahçesine gittik. Ogretmenleriyle bahçede vakit geçirdik. Oynayacaklari odayi gezdik. Ben seni burda bekleyeceğim diye sandalye koydum. Gayet güzel. konustuk. Ama içeri girdi 1 dk sonra kriz. Bunu 3 defa denedik. Tabii öyle bizi görünce susmuyor. Her deneme sonrası kaldırıma oturup. saatjwrce agaldi. piraye

Çocukta yalan söyleme 7 yaşına kadar olan çocuklarda gerçek anlamda yalan söylemeden bahsedemeyiz. www.antalyapsikiyatri.com Burada öyle söylemiyor samantha

benim oğlumda böyle tanımadıklarına karşı çok yabani hemen ağlıyor ne zaman geçecek ya T

Otizm yok. Ama duyusal hassasiyetleri var bence. Daha iyi bir duyu bütünleme alabilse etkisi olur. Evde siz yapın biraz araştırın? Yeme hassasiyetleri var mı? samantha

Allahım korusun. Koluna, bacağına bir şey olmasın. Laale Aşikardır Zat-ı

mutlaka öyledir eşiniz de muhtemelen o yüzden kulaklık takıyordur ne biliyim ses yalıtımlı bir oda yapın hasta değilse başka bir şey yoksa ağlasın başında biriniz dursun, kulaklığını taksın diğeri de hayatına baksın herhalde bir yerde bitecektir. umarım bir doktor şifa olur. evet hayattan soğur, soğumuşsunuz ama hayat devam da ediyor, dediğim gibi nasıl olacak böyle?

Yok bizden olmaz zaten. Saat sabah 10a kadar uyuyup butun gunu kendi keyfime göre gecirip bazen aksama da pizza söyleyip gece yarisi konsol oyunu oynayan insanim bir örnek sadece. Cocuk yapsak ev yerinden oynar. Sefil oluruz hep beraber, bizim de parkeler girebilir eşimle ikimize.

siz bir film önerim var We Need to Talk About Kevin (2011) ⭐ 7.5 | Drama, Mystery, Thriller 1h 52m | 13+ www.imdb.com

Yarisina kadar okudum hem size hemde çocuğunuza üzüldüm. Sizi çok iyi anliyorum ve hatta katil olmak isteğinizi bile anliyorum. Bu sadece duygu patlamasi asla sizin/benim öyle birşey yapacağimizdan değil. Tahmin ediyorumki kendinizi kötü işe yaramaz anne olarak görüyorsunuz. Etrafinizdada çocuk var ve hiç biri sizinki gibi değil, demek ki siz yapamiyorsunuz. Öyle düşünüyorsaniz yanliş siz ve eşiniz iyi ebeveynlersiniz. Kiziniz için cirpiniyorsunuz. Eşinizde güzel ilgileniyor ve bakiyor, onunla aktiviteler yapiyor. Bunuda her baba yapmiyor. En önce kendinizi suclamayi birakin, mükemmel olmaya çalişmayi birakin. Gayette arada cocuk tv izliye bilir ve telefondan baka bilir. Kiziniz galiba herşeyden uzak büyüdüğü için korkuyor olabilir. Yani cok sakin ve sadece cekirdek aile. Komuşunuz varsa görüşün özellikle çocuklu komşularla. Biraz ağlamasini duymayin, susturmaya çalişmayin, siz ne yapiyorsaniz devam yapin. Ağlamasina izin verin, kizinizi olduğu gibi kabul edin. Mesela oyun grubuna gittiniz kiziniz ağliyor biraz yaninda durun sonra ben bir tuvalete gidib geleyim deyin. Kiziniz ağlayacaktir devam ama 10dak. sonra varin. Bak geldim deyin, geri geleceğinizi bilsin böyle böyle arayi uzattin. Biliyorum burda en zoru sizin dayanmaniz. Artik kizinizi pedagoga psikiyatriste götürmeyi birakin. Siz gidin lütfen, siz iyi olursaniz çocukta iyi olacak. Endişeniz korkunuz cocuğa geciyor. Sabahlari kizinizla ilgili güzel olumlamalar yapin. mesela kizim zor kelimesini silin, yerine kizim insanlari seviyor, güler yüzlü, arkadaşlariyla oynamasini seviyor gibi. Şimdi aklima düştü 2,5 yaşinda kiz yeğenim var annesiyle beraber niloya bakiyorlar youtube dan, anneside teşvikli yorum yapiyor" arkadaşlar ne güzel oynuyor. Öğretmenle boya yapiyor sonra eve geliyor annesi onu bekliyor " gibi aliştirmalar. Uzun oldu aslinda önermek istediğim eşinizle schema terapi alsaniz. Fark ettimki sizi daha kendi kök ailenizde kopamamişsiniz. Görünmeye çok büyük bir bağlilik var. Kopmak demek yok saymak değil ama artik sürekli ailelerde tatil yapmayin. Onlardan bağimsiz olun. Bizim göremediğimiz farketmediğimiz duygular işte hayatimizi yönetiyor. Bu anne babaya " bağimlilik" duygu kiziniza gecmiş olabilir, öylesine bir fikir..

Benimki de öyle işte. Yaramazlık yok, aşırı yabancılama ve ağlama var. Sizinki kadar aşırı mı bilmiyorum. Pandeminin bunda etkili olduğunu düşünüyorum. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sen kocana yeter diyeme ama çocuğuna sürekli senin yüzünden psikolojisi aşıla bu mu el kadar sabinin hak ettiği? çocuğu psikoloğa psikiyatra götürmek bile gelmemiş akıllarına ama o kadar zor o kadar fena bi cocuk ki aman yarabbim. kimse düzeltemez dediğin gibi mayası bozuk çocuğun demeye getiriyor

Ergoterapi bu tarz durumlar için öneriliyormus. hatta ben Ergoterapistin sayfasını incelerken aynı sizin yazdığınız tarzda şikayetlerin de duzeldigini okudum D

ya kendisine daha ne yazalım ki ileri yaş annesi, eşiyle zaten sevgi dolu bir iletişimleri yokken, bana kalırsa fazlasıyla tuhaf bir ilişkileri varken, bir de desteksiz çocuk büyütüyorlar. çoğu kadın buna dayanamaz ki. . çocuk da belli ki algıları açık, zihni farklı çalışan bir çocuk. yabancıyı yanına yaklaştışmıyor sosyalleşmiyor ve ağlama nöbetleri var. belki tek iletişim olarak ağlıyor işte. ben kalabalık bir ailede büyüdüm. o kalabalıkta kesinlikle kimseyi yanında istemeyen asla kimseye karışmayan çocuklar da biliyorum, var böyle çocuklar. kadın gergin, kadın aslında çok mutsuz. ne bileyim bir yandan doktor doktor gezdiriyor ki sanki bir düğmesi var basacaklar susacak gibi. ya da şirin bir çocuk olsa da takdir alsa gibi, çocuğa üzülmüyor sanki yaa. öyle bir dünya yok ama. bir sorunu varsa bile şak diye çözülmeyecek. bana tuhaf gelen bir şey de eşinin köyünün evine laminant bakıyor -hiç yadırgamıyor- ama çocuğa 14 hafta götürdüm 50 bin verdim gibi sürekli sayıyor hep hesap içinde. sanki çile dolduruyor çocukla. bundan sonra hayatı hep çocuklu olacak. sanki böyle yap dediler bebek yaptım. ama eşim iyice elimden gitti kaygısı yaşıyor gibi. işin ilginç yanı eşini neden bu kadar önceliyor asla ona cevap da vermiyor, eski konularında da vermemiş. ilginç yani. bu aralarındaki ilişkinin tuhaflığı herşeye sirayet ediyor... e çocuğa da biz profesyonel değiliz bildiğimiz bu, belki sadece zamana ihtiyaç var. ne yazalım ki başka?

üzüldüm

Siz en başta psikiyatriye gittiniz mi? Onun yönlendirmesi gerekiyor ergoterapi falan gitmeniz gerekiyorsa o söyler

Konunun asli anlayamayacagim yerden gelmis, ben elendim

Güvenmediği hiç kimse ile iletişim kurmuyor. Ozellikle yasitlarini daha güvenilmez buluyor. 8-9 yaşında ablalar varsa yada genç kızlar onlarla anında oyuna oturur. Yabancı ortamlara hiç girmez. once gözlem yapar. ortamda aşırılık varsa ve kendisine zarar geleceğini düşünmüşse kralı gelse girmez. kiyafet yemek eşya takıntısı yok. oyke şeyler umrunda olmaz. espiri yapar. espiriler e güler. drama yapar. mesela markette almaması gereken oje şişesini gösterir. Haydi ben alıyormuş gibi yapayım, sen aaa kırılır ama de diye ikimize de replikler yazar. Sarki sözlerini Türkçe İngilizce ezbere bilir

Terapi böyle birşey değil değil değil. Sorunu çözmekten öte sizin yaklaşımınızı bakış açınızı değiştirecek. Ayrıca var parktaki baktı ziş çaldı market kapısı açıktı ama bizden önce biri girdi daha bir sürü ıvır zıvır için böyle ağlayan birçok çocuk var. Siz sadece çevrenizdeki iyi örneklere odaklısınız

Konuşup kendini ifade edebilen bir çoocuğun aşırı ağlama hali sizi bir şekilde ağlayrak ikna edebileceğini öğrenmiş olması olabilir mi? Eşimden dolayı bizde bunun da etkili olduğunu düşünüyorum ben

Hala aynı şeyi yapıyorsunuz. O kadar şey yazdım sadece ilk cümleye cevap veriyorsunuz. Acil psikiyatrik yardım alın, çok ciddi sorunlarınız var ve görmemezlikten geliyorsunuz. Pislikleri halının altına süpürüyorsunuz, bir gün o pislikler çıkacak oradan ve siz baş edemeyeceksiniz. Siz yardım almadan hayatınızdaki sorunlar bitmeyecek. Çünkü sorunlu olan sizsiniz.

Evet bence de öyle

Bende diyorum seni nereden hatırlıyorum bu konudan bak senin çocuğun neden arkadaş istemitor. Çocuğun sen onu korumadigin için çocuklardan soğumuş olabilir mi? Onlarla görüşmek için ev taşımıştin sanki sen o yüzden ayiramam falan diyordun.

Aradım. Sanıyorum uğraşmak istemedi. Şu an boş Randevu yok dedi. ben size döneceğim dedi.

umarım başına gelmez o zaman sandriyon Nirvana Anneler

Ay şu doğum travması diyen insanlara hiç inanmıyorum. Hangi üniversite hangi bölüm mezunu.

Bu konuları nasıl konusuyorsunuz çocukla? Duygularını sözle ifade etmeyi denediniz mi? Yabancı görünce korkuyor mu kızıyor mu ne diyor mesela?

Okuyunca ben daraldim valla

Online terapiden verim alma yüzdesi çok düşüktür zannımca ama tabi asıl sorun çocuk olduğu için sizin için önemi yok T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet biri bagirdi diye çıkmış diğeri aramadı diye benim çocuğum demek ki tek vaka tedavi edilemez diye bakıyor. Çocuğun doğru bir çocuk psikiyatristine götürülmesi gerek çok acil çocuk travmalarla dolu vir cocukluk geçiriyor. Para harcamasına gerek yok devlette götürsün en olmadı ya ay kırkbeş sayfada hiçbir orta yol bulunamaz mi ya. Hala yazın bilmem neyle görüşeceğiz bu problem böyle cozulmeyecegi belli bir proftan yardım alinmali

İlk sayfada yazmis olmaliyim. Verilen tum cozum yollarina ot tikar kendisi. Sevgisiz bir adamla evliligini mukemmel diye yorumlar, cocugu maddi ve manevi yuk olarak gorur. He bir de gelmis gecmis en zor cocuktur kendisi. Elleriyle yavrucagi ne hale getirdigini zerre sorgulamaz. Tam bir koca koylu.

Türbanlı olması ne alaka?

İkinci gittiğimiz psikiyatrist zaten. 14 aylıktan beri ağlama krizleri. Dukkanlara girmiyor. Şehirdeki bütün oyun gruplarına gittik. Oyun terapisi aldık. O. kadar zor. bir çocuk ki anlatamam. Evde el bombası gibi. Yaramazligi yok, karıştırması yok, tehlikeli işleri yok. Ama uzun süre yolda biriyle gözgoze gelse ağlamaya başlıyordu. Alt komşunun evi.50 defa girdik. her girişte ağlar. Eşim atkı bere taksın kapıda karşılaşalım ağlar. sonra eşim çıkartır babası olduğunu tanır susar.12 eylülden beri haftada 4 defa düzenli bir şekilde oyun grubuna gidiyoruz.17 haftadır. Ayni öğretmen,4 öğrenci. Hepsi 17 haftadır aynı. Ve biz hala sen oyna ben kapıda bekliyorum aşamasına gelemedik. Ben de icerude oturuyorum ve 2 saat boyunca yanımda oturuyor. Ne kalkıp bir oyuncak alıyor. neden oynamıyorsun diyoruz canım istemiyor. Sırf bu yüzden başka bir merkeze oyun terapisine gittik. Seansi 300 tl.1 saat pedagog bekliyor. Cocuk benimle oynuyor. Haftalarca gittik. En sonunda sordum yani nerede kadar. boyle olacak diye. Cocuk kendi rızasıyla benimle oynamak isteyene kadar dedi. Biz oraya 10 ayda gitsek benim. kizim asla gidip kendi o pedagogla oynamayacak.

Çocuk olmak böyle bişey bir kere de yeğenim biz dört koca insanı balkona kilitledi. Çabuk açtı ama bir de siz kendinizi dışarıda unutmuşsunuz diyor

Benim oğlum 6 yasinda ve aglamasi hala devam ediyor bazen çıldıracak gibi oluyorum 7 aylik basladi bizde de istediği olmayınca 7 aylik bebek kafasını yere vururdu şuan 6 yasinda ve hala ağlar ogretmeni çok memnun ama bana etmediği işkence kalmadı çok yoruldum

Yani bilmiyorum neden abartsin diyorum kendime 33 aylik bi cocuk bunlari yapabiliyosa super zekadir yani Khomyuk

Şaka bu dimi

Geçmiş olsun zona bende geçirdim zor bir hastalık yaza denk geldi çay molasında gidip tuvalete gömleğimi çıkartıyordum Malum sıkıntı üzüntü peşine gelişen bir hastalık demekki ciddi stres altındasın önce bunu çözmen lazım ilk çocuğumun kulağındaki kaşıntıyı keşfetmemiz iki yılı buldu sonrada ağlamak huy oldu bu durum dört yaşına kadar sürdü Ben işten gelince çocuğa fiziksel aktivite yaptırarak aştım yaz ayında park kış ayında evde bir dene istersen büyürken de vücut gelişimine katkısı oldu

Hemen filmi izlicem tesekkur ederim benimde oglum var bilmeden birsey yapmiyorumdur umarim cocuk yetistirmek gercekten zor. Bayan bayadir yaziyor cozum ariyor gibi geldi sanki cocuga yetemiyor uzuluyor gibi ama tabi dediginizde dogru. Anlattigina gire hersey cok normal hatta mukemmel off bile demiyorum diyor. Ama cocuk neden boyle olsunki o zaman bi yerde oturmayan birsey var

Tivoliye, öneri sunup, yardımcı olmaya çalışan iyi yürekli üyeler, çabanız boşa, ha duvara anlatmışsınız ha duvara. Değişen birşey yok.

Ya çocuğunuzun algıları bu kadar kapalı mı? Bir de çocuk psikolojisinden az çok anlayan bir mesleğiniz var, gerçekten çocuğunuzun bu gerginliği hiç anlamadigini, onun yanında bağırmadiginiz için dünyayı pembe gördüğünü mu düşünüyorsunuz? Daha emen bebeklerin bile annesinin stresini hissettiğine, endişeli annelerin çocuklarının daha huzursuz olduğuna dair tonla araştırma var. Bence çocuğunuzun EQsu kocanizinkinden daha yüksek, bu nedenle olayları hissedip geriliyor, yazık. Belki de çocugun bu tatsız hallerinin hepsi bu gergin ev ortamındandir. Belki siz rahatlasaniz çocuk da rahatlayacaktır.. Ayrıca 'cocuga iyi baba' diye tanımladığıniz insan çocuk huzursuzluk çıkartınca 'oleyim de kurtulayim' diyor.. böyle iyi baba olmaz olsun. Ve son olarak neden çocuğu kreşe vermeyi düşünmüyorsunuz? Küçük değil ki, 3 gayet güzel bir yas. Biriniz bırakır, ötekisi alır. Her ikinizin de günde birkaç saati boşa çıkar. Biraz daha çözüm odaklı olmaya calisin

Sız Google dan baktığınız bılgiye ben uzmanlardan. Yanı oyun terapisinde vs verim alamadık ama teshısleri Google amcaya gore daha guvenılırdır sanıyorum.

Ay cok korkunc ya ben panik olurdum oyle bi durumda heralde direk balkondan atlardim

Tam bunu yazacaktım. Uzman nasıl bir uzman bilmiyorum ama, YouTube'da konuyla alakalı deneylerin videoları dahi var. Hatta özellikle çocuğun tepkisiz kalması sıkıntı. Daha yeni bu konuyu çalıştım. Sadece ağlamıyor diye çocuk güvenli bağlanmış diyemeyiz, farklı parametreler var, göz önünde bulundurmak lazım.

Bu kadar gereksiz çaba neden acaba merak ettim? Kızımı 3 yaşında oyun grubuna götürdüm. Benim bacağımdan kopmadı. 3 kere gittik. Dedim tamam çocuk istemiyor yahu. Sonra gitmedik. Bu sene yazın ilk defa 5 yaşında tekrardan jimnastiğe yazdırdım. Asla tek başına girmez. Olabilir aşacak bunları da inşallah. Velilerin izlediği bölüm olan bir salona yazdırdım. Fena değildik. Beni görünce rahatlıyor, bacağıma yapışmadı en azından girdi, yaptı hareketleri vs. Bakın 5 yaş diyorum. Her çocuk özeldir, her çocuk hemen her ortama girecek değil. Kızımın özgüveni çok yavaş yavaş açılıyor ama açılıyor sonuçta. Kreşe o kadar zor başladı ki geçen sene. 2 ay ağladı hiç abartmıyorum. Almayın, geri adım atmayın dediler atmadık. Geçen seneki özgüveni ile bu seneki özgüvenimçok farklı yerlerde. Bazı çocukların bazı yönleri elbette zayıf olabilir. Başta ben de hataya düştüm tamam dedim sorunlu bir çocuk, sonra o kafamı değiştirdim. Zorlamadım hiç bir şeye. Şimdi daha iyiyiz.

Benim de oğlum kolay bir çocuk değil. Kolay çocuk mu var bilemem. Ama çocuktan canavar gibi bahsediyor. Tek bir olumlu kelimesi yok. İleride kendini sevemeyen bir genç kadın olacak

İlk bunu söyledi herkes. Ama bizimki istediği şeyler için ağlamıyor. Yada dusunce canı acıdı ağlaması farklı. onlar 5 dk geçiyor. Bu sinir krizi gibi bir şey. Mesela o anda elimde oyuncak kedi var diyelim. aglarken dikkatini çekmek için aaa kediye bak diyorum ne kadar küçük. hayır küçük değil. diye vites artırıyor. AA ne kadar büyük desem bu defa da büyük değil diye coşuyor. Psikolojik bir ağlama. zaten böyle içini ceke ceke oluyor. Ihhk ihhk. ses çıkararak.

Bunu ben de okudum. Bu yüzden zamanı var sanırım. dedik. Gecen seneyi hatırlıyorum ama Allahim. Karsi komşu camdan ne yapıyorsun dedi diye saatlerce ağladığını, bahçeye esimin ablası gelmişti, yoldan geçerken ugarmisklardi, eve bile degil açık alan yani, onlar bahçeye geldi diye ağlamaktan kustugunu. Bunlar bizi o. kadar yıprattı ki anlatamam. Mesela geçen gün kapıda oynuyoruz yaşlı bir teyze senin bisikletin ne güzelmiş dedi, anam susturamadim daha.

bu tarz PDR mezunu sertifika vs gibi şeylere genel olarak güvenmenizi önermiyorum. sertifika genel olarak güvenilir bir şey değil heleki bu ülkede. biz maalesef her şeyi kolay yoldan halletmeyi seven bir milletiz ama bazı şeylerin kısa eğitimi de olmaz kısa çözümü de.

Vah talihsiz yavrum, nasıl bir yere düşmüş.

Aynen öyle. Travmayi geç her olayın eylemin süreklilik arz etmesi beyin kimyasını değiştirir. Bu çocuğun her dediginin yapilmamasi, icinde bulundugu tüm monotonluklardan çıkması ve hatta cezalandirilmasi lazim. Cok fazla evin hakimi konumunda. Cocuk oldugunun bilincine varmasi lazim. Aklı yok fikri var devamlı her konuda. Ve karsisindaki iki koca yetiskin kuklasi olmus durumda.

siz kötü bir gün geçirdiğiniz herhalde, yazdığım şeye bunu

Benim kiz ban cekmis ozaman 5 yasimdan oncesi yok karanlik

Çocuğun sizden aldığı hisleri yansıtıyor. Sizden huzursuzluk, sevgisizlik ve terk edilme korkusu alıyor. Çocuğu rahat hırslın eşiniz ve siz psikiyatriste gidin. Birey olun, iki öğretmen maaşı ile artık arabamız da var diyerek mantık evliliği yapmışsınız. Eşiniz ile paylaşımınız yok, adam sizi görmek bile istemiyor siz adama yaranmak için kırk takla atıyorsunuz. Sizin aranızdaki çekişmelerin yansıması da çocuk da çıkıyor. Algıları çok açık bir çocuk o yüzden bu şekilde davranıyor. Yazık ediyorsunuz çocuğa, egonuz İçin çocuk yapmışsınız, bütün suçu da ona atmışsınız.

Bir bucuk yasinda oglumuzla buna benzer bir hayat yaşıyoruz. Gece nobetlese bakip gunduz doktora yapiyoruz ve bizim de oglumuz asiri zor. Sizi o kadar iyi anliyorum ki. Tüm yorumlari tüm cevaplarınızı okumadimama kocanizi da cok iyi anliyorum. Cunku benim ve esiminde olaylara verdigimiz tepkiler farkli ben daha sinirliyim. Duygularimi daha uçlarda yasiyorum. Aksam çocuk uyuduktan sonra kalan zamanda ortak izleyecek birsey buluyoruz. Çocuk olmadan once iyi anlastiginizi söylemişsiniz. Ortak ilginizi ceken bir program izleyebilirsiniz. Derin konusmalar gecmez ama birlikte gülersiniz. Biz gece uyanmak icin bebek telsiz kullaniyoruz. Bunun gibi ufak detaylar bile hayat kalitenizi büyük ölçüde arttiriyor ne geregi var diye hic dusunmeyin. Allah yardimciniz olsun.

Aşırı abartıyorsunuz farkında mısınız? Çocuk bu. Bakın ben de tahammülsüz biriyim ama ne beklyirosunuz yani.

Çünkü eşinin poposunu kaldırmışsın. Çocuğu yek başına mı yaptın? O da kalkacak geceleri! Baştan yanlış yapmışsın. Gece herkes yatağında uyusun herkeste kalksın bir zahmet. Burdan başla konuyu düzeltmeye. Sonra da sen ona aynı şekilde davran

Kizinizi neden gece yarisi oyun parkina goturuyorsunuz? Ustelik "biraz degisik" ortaokul cocugu da varmis. Cok ilginc. 34 aylik bir bebegin saat 00:30 civari disarida ne isi var? Boyle mi super ilgili annesiniz? Kuzum siz hikaye yaziyor olabilir misiniz? Stereotype kelimeler arasina farkli kelimeler yerlestirip metine donusturen bir bilgisayar yazilimi misiniz? Kocaniz da 3. Tekil sahis ama kendisi icin bir kez "Esim" yaziyorsunuz bize o his "Esimmmmmm de esimmmmmm" diye geciyor. Yazdiginiz seylerin buyuk bir cogunluguna inanmiyorum. Belki kiziniz bile yok; onun icin "Kizim" diye bahsetmeyip "3. Tekil sahis elbette cocuk diyecegim" diyorsunuz. Eklentiler 81EEF215-CCA7-4C77-9009-357FBBB37767. jpeg 159 KB · Görüntüleme: 71 BB7FBD36-14BE-46C9-8C8E-0539B35B0470. jpeg 76,7 KB · Görüntüleme: 75

Gece uyanınca uyumayacağım kalkalım demiyor. Zaten gözleri yarım oluyor. Sadece konuşarak yada dokunarak hiç olmadı duvara yaslaniyorum ona benim üzerime yatıyor, oto koltuğu pozisyonu gibi öyle sakinleşiyor. ama bazen o da yetmiyor. Balkona çıkıp hava alıyoruz. Geri yatıyoruz. yani öyle tuturma ağlaması değil. Biraz gece teroru . push ; T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Emin misin konu sahibesi, seni ayıyla evli diye hatırlıyorum. Ayıyla evliyim diye konular açan sen değil miydin? Başka biriyle mi karıştırdım?

Çocuk hasta değil ki aile gitmeli başlığa bile üzüldüm

G. sokayim derken kendinden mi bahsediyor senden mi?

Bir de bizde kötü örnek var alt komşu. Aralarında 3 ay var. inanin ne 2 yaş ne 3 yaş ne inat ne ağlama ne yabancılama. Ne sorgulama. Annem nerede babam nerede siz kimsiniz. mesela siz gelin, annesinin yanından alın, sizin arabanızı koyun. umrjnda olmaz. Annesi babası sabah çıkıyor akşam geliyorlar. Cocugun umrunda değil. O da pandemi çocuğu. Dreamweaver 3 vakte kadar

Çocuk kaynaklı psikoloji bozulma olayı bana çok abartı geliyor. Bence ancak biz ebeveynler onların psikolojisini bozarız onlar da tepki gösterir. Kızım 8 yaşında hala yemek yedirmek işkence gibidir. Küçükken iki saatte üç kaşık çorba içerdi. Aç büyüdü. Hala muz, kavun, karpuz üzüm yemez mesela. Sadece yayla çorbası ile büyüdü. Birde babaannemin tarlası ve yaprak sarması. Uyumayan bir çocuktu. Onun gözünde uyku ve yemek yemek vakit kaybıydı. Etrafı keşfetmek üzere programlı bir çocuk. Gündüz uykusu bir yaş itibariyle yarım saat filandı. İkizler var beş yaşında. Bir obsesif, biri kafayı bir şeye taktım bitti. İstediği olmayınca iki saate yakın ağlama krizlerine olurdu. " Bana ağlayarak istediğini yaptiramazsin, ağlamakta serbestsin. Ağlama bitince gel sarılalım." Yıllardır papağan gibi bunu tekrarlıyorum. Anca azaldı. Asla otorite kabul eden bir çocuk değil. Okula başladı " ben derse girmek istemiyorum, etkinlik yapmak istemiyorum." Dedi. Ama okulu çok seviyor. Öğretmen yavaş yavaş okuldan soğutmadan alıştırdi. Şimdi en azından etkinlik yapılırken sınıfta, kağıt karalıyor. İlkbahar gibi muhtemelen destek alcaz. Obsesif olan genel olarak onu ağlatacak şeyleri yada obsesyonu etkileyecek şeyleri yapmıyoruz. Tepkisini önceden biliyorum. Gittikçe azaldı. Mesela eskiden yemek yerken üstüne dökerdi, o kıyafet çıkmadan yemek yemezdi. Ağlar dururdu. Bir kase çorba için beş kıyafet değiştirdik. Şimdi bitiriyor öyle kıyafet değiştiriyor. Anne olmak çok zor. Hele hasta olduklarında üç hafta uykusuz geçiyor. Tüm bunlara rağmen hiç suçu çocuklarım da görmedim. Katil olucam demedim. Çocuk yüzünden psikolojim bozuldu demedim. Size sayfalarca yazıldı hala "çocuk kaynaklı" diyorsunuz. Hayır hanımefendi çocuk kaynaklı değil, ebeveyn kaynaklı. Çocuğunuza bakış açınızı değiştirin. Hiçbir çocuk kolay değil, sadece bazıları biraz daha zor.

Sabahtan beri yazılan mesajlar verilen cevaplar maalesef sadece yok öyle değil, yok böyle değil zart zurt. Asla anlatmak istediğimiz, destek olmaya uğraştığımız konular konusunda olabilir bir de öyle deneyim gibi bir cevap görmedim.

O araba muhabbetini hatırlıyorum. Yapamadığı her şey için çocuğu suçluyor ancak eşi çocuktan önce de süs bitkisi gibi köşede duran biriydi. Baktı ki o bahane artık yemiyor bütün nefretini çocuğa yönlendirdi. Sağlam dik duran bir çocuk olmayacak malesef. Hep baskılanmış ezilmiş yapmak istedikleri içinde kalan bir çocuk olacak

Eşinizle ilgili açtığınız garip konuların yanı sıra anne baba çocuk birlikte hangi yatakta yatabiliriz gibi spesifik bir konununzu hatırlıyorum. Çocuk 3 yaşına gelmiş ayrı odada bir şekilde kontrol edebilirsiniz. Telsiz, kamera gibi yöntemlerle işiniz daha kolaylaşır. Ki kreşe düşünecek yaştasınız. bu kadar gerilmezsiniz de. Sizin şu anki ilişkinizin sorumlusu/suçlusu çocuk değil. Bunu bilin. Her ikinizde kendi içinize dönün. Sonra karşılıklı konuşun. Tabi konuşmayı başarabilirseniz.

Benim kızım çok ideal bir çocuk. Aglama ve yabancılama dışında görseniz. Gayet mantıklıdır. Herseyi sorarak yapar. Annecim oyuncak alabilir miyim. Buraya oturabilir miyim. Dedecim suyu mu verir misin. Hatta evde kedimiz var, bazen elimizden bisey dusunce falan anne dikkat etsene uyanacak der. Cekmeceyi açacak önce sorar. icinde bıçak var mi diye. Surekli söylüyorum. İki problemimiz var Yabancılar hatta ben ve eşim dışında herkes bize problem. Biz yoksak kendini güvende hissetmiyor. ve ağlama. Ama bunlar gerçekten bizim için büyük problem. Yani normal sınırlarda olsa hiç önemli değil Önceki

Ben yeni bir kavram öğrendim aşırı mantıklı geldi. Belki işinize yarar. Duygusal regulasyon ve çocukların bunu öğrenmesi. Her cocuk bunda zorluk çekiyor hiçbir çocuk hemen kendi kendine mantıklı bir şekilde "yok canım buna da ağlanmaz anlıyorum şu an üzgünüm ama ağlamak çözüm değil dur biraz lego yapam da keyfim yerine gelsin bari" diye düşünerek doğmuyor her çocukta bu öğretilmesi gereken bir şeymiş. Dehb gibi şeyler bu yetenegin iyice zayiflamasina sebep oluyormuş. O yüzden çocuklara bir tür "duygusal koçluk" yapmak gerekiyormuş. 4 tür anne baba var diyor. 1. Aman canım buna da ağlanır mi diyenler 2. Bak geliyor dayak dur bir vurayım da bari gerçekten ağla/ aaa çok ayıp tarzı anne babalar 3. Ah canım anlıyorum çok üzüldün hay Allah ne yapsak ki neyse ise gitmiyim bari tarzı 4. Duyguyu tanımayanlar anlayanlar ve çocuğun çözüm bulmasına yardımcı olanlar Yani benim anladığım çocuk bir anda düzelmiyor çözülmüyor ne yazık ki kullanım kılavuzunu bulana kadar uğraşmak gerekiyor size de sabırlar diliyorum Duzeltme: gerçi belki biliyorsunuzdur çoktan ben de anne babalık dünyasında en bilinen şeyi yeni bir şeymiş gibi yazmışım kkda görgüsüz gibi Neyse belki bilmeyen biri cikar

Hayır hayır çok normal kendi cocugumun ve kreşteki arkadaşlarinin yaptigi etkinlikleri goruyorum takip ediyorum. Konuşma olayı çocuktan çocuğa farklilik gösterir fakat algı cok baska bir sey. Çocuk algılayabilir fakat konusmada geciktirme olabilir. Dil gelisimini eğer çocugun fiziksel bir durumu yoksa etkileyen faktörler var Örnegin sadece anne baba ile buyuyen cocuklar Cok fazla ekran temasi olan cocuklar Akran arkadas veya kalabalik ortama girme sansi olmayan cocuklarda bi kıt daha yavas ilerliyor Ama okul kres ortamlarinda bu sorun da düzeliyor

kaldı ki psilkolog değil psikiatriste gidilmeli aşırı derecede takıntılı görünüyor.

Sen ne dediğinin farkındamısın sende normal değilsin Allahım yardım etsin çocuğa senin gibi bir annem olsun asla istemezdim.

Ve inatla bu durumu kabul etmemesi.

Ayrıca baya da gerginsiniz. Katil olurduk sabah olsa uyanmasak gibi zırvalar gerginlikten söylenir mutsuzluktan değil hoş terapi sadece gerginlikten alınmaz ya

Bebeğe çok üzüldüm ya 50 bini karı koca kendilerine harcadalardı sorun çözülürdü gibime geliyor kocası tam bir çünkü

Allah'ım sana geliyorum Yarabbim birde ikisi de öğretmen mi?

Bu sorunun cevabı koca bir boşluk... Asla anlamıyor...

İyi de bilemiyoruz ki. o gun balon bugün muz. Yani o iş belli olmuyor Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bu durum doğuştan mı, yoksa yanlış ebeveyn tutumlarından mı kaynaklanıyor? Doğuştan diye biliyorum dehb? En buyuk kk

Ben defalarca siz terapi alın yazdım ama ona cevap bile verniyor konu sahibi. Odağı çocuğun ağlamasını kesmek olmuş. Ekran dışında söylediklerinize katılıyorum. Ben de çocuğum ağlıyor korkuyor diye arkadaş ortamlarından falan uzak durdum sonra gittim yavaş yavaş. Daha iki gğn önce kahveye çağırdılar 4 5 kadın ve çocukları vardı benimki kapıdan girerken ağlamaya başladı koridordan odaya girmek istemedi ben de beni göreceği bir yere oturdum arkadaşlarımla muhabbete başladım zamanla sakinleşti yanıma geldi. Ha bu birden olmadı hala ağlama var değişik ortamı yabancılama var ama yavaş yavaş aşıyoruz. Çocuk bu bi zorluğu olacak ya çok hareketli oluyor ya ağlak oluyor ya inat oluyor.

Çok korkunc

Gerçekten bilmiyorum kabul edecek misiniz ama yine de söyleyim belki bir başkası da faydalanır. Mehmet Teber Bazen Olur Böyle diye bir serisi var. Çocukların duygularını tanıması ifade etmesi gibi konularda rehberlik eden güzel bir çocuk kitabı serisi. Belki kızınızla okursunuz. Herşeye rağmen siz de bir terapiye gidin. Eminim yılların yorgunluğu vardır atarsınız. İl Sağlık Müdürlüğünde ücretsiz psikolojik destek birimleri oluyor. Yeter ki isteyin binlerce lira dökmeden de ulaşabilirsiniz.

Konu sahibi kızınıza gelişim için test yapıldı mı? Laale Aşikardır Zat-ı

Şartlar öyleyse yapacak bir şey olmuyor ki maalesef. Biz de sadece ikimiz büyütmeye çalışıyoruz. Haftada bir babaanne, dede, amca görüyor o kadar. Bir de doktor kontrollerinde hastaneye gidiyoruz. Sağlık personellerini görüyor ayda 3,4 defa. Belki de bizim bebeğimiz de o yaşa gelince bu şekilde davranacak... Bilemedim ki...

Hadi randevu bulamadı, bumu da kabul edelim, özel hastaneler var. Kendine uygun saatte özel hastaneye randevu alabilir. Bana en yakın özel hastane 50 km mesafede, devlet hastanesinde randevu alamazsam özel hastaneye gidiyorum. Şimdi bu özel hastaneye ne kulp takacak merak ediyorum.

Geçecek

Sehrinizde yoksa komsu sehirde bulun bir tane. Ayrica cocugun krese baslama yasi. Niye gondermeyi dusunmuyorsunuz?

Defalarca ben de yazdım ki kendimden örnek verdim hani bedavadan tavsiye gibi olmasın diye. başka yazanlar da var ama hiç umursamıyor işine gelmiyor. Çocuğa çok üzüldüm. İlla ısrarla çocukta bi sorun arıyor ya çok irrite edici. Sorun şu diye kesin tanı konsa aa evet demek evliliğm bu yüzden böyle diyecek halbuki sebep hanzo kocası haberi yok var da yok

Konuştunuz mu peki? Bu tavırlarına ve ağız bozukluğuna ne sebep sunuyor?

Bir arkadaşım çocuğunun çok yaramaz olduğunu çok bunaldığını söylemişti. Parkta kaydıraktan ters çıkmak istediğini falan anlattı. O anlattıkça, benim oğlumu görse acaba ne düşünürdü diye düşünüp durdum (oğlum 3 yaşında) Benim oğlumda parkta ters çıkmak ister, ağlar kendini yerlere atar.. koltukların tepelerine çıkmak ister, mutfaktaki eşyalarla oynar, unları döker, tuvaletin içine cisimler atar, sularla oynar vb. Şuan bu kadarını yapmıyor :) ama ben hep bunları normal karşıladım bir çoğunu yaramazlık değil, keşfetme duygusuyla yaptığını düşünüyordum. Hatta bir gün tüm bakliyatlarımı yere dökmüştü, üzerinde araba sürüyordu bak anne kumlar yaptim araba sürüyorum dediğinde görüntü felaket olsa da hayal gücünü kullandığı için çok mutlu olmuştum. Oyuncaklarını camdan atıp, anne çekiciyi arayalim getirsin dediğinde bu amaçla yaptığını bilmek hoşuma gitmişti. Şunu demek istiyorum bazı çocuklar sakin olur, bazıları hareketli, bazıları daha da inat.. çocukların fıtratlarını görmezden gelmeyip onların dilinden yaklaşmak lazım. Ben çok biliyorum oğlum dışardan eve gelmek istemediğinde yerlere atıp, kendini kaybettiği zamanları. Hep sabırla konuştum hep bazen beni duymadı bile yine konuştum. Bu tarz durumlarda ciddi sabır ve tahammül gerekir bu yüzden hazır olmadan çocuk sahibi olmayın. Çünkü onlar çocuk, yapması gerekenleri olması gerekenleri yapıyorlar.. ebeveynler olması gerektiği gibi davranmadığında iş bu sefer kontrolden çıkıyor. Daha sonra mutsuz anne - baba ve zor diye nitelendirilen çocuklar oluşuyor.

Bu ingilizce konusu benim hasssas noktam öğrenene kadar anam ağladı hala çok iyi konuştuğumu iddia edemem. Bu konuda sıkıntı yaşasın istemiyorum ya. En güzeli dediğiniz gibi iki yaşından sonra kreşte öğrenmesi benim evden desteklemem olur

Yok estağfurullah. Duydum aslında evet ama otizm için uygulandığını biliyordum ve çocuk ufaktı her şeye ağlamayı bilmiyordu. İhtiyacım olmadığından araştırmamıştım fazla ama şimdi bakacağım neymiş diye, teşekkürler sevgiler

Bana söyluyorlar. Ne olacak yemek yedirip, temizlenirse uyurmuş. Hasta olmazsa aglamazmiş. Oyle buyuyup gidiyormuş anlamadan. İnsanlari böyle kandiriyorlar. Ben inanmiyorum o ayri. Konu sahibine de sabir diliyorum. Ama bebekler gerginligi siniri hissedermiş. Belki bu kadar gerginlikte işi içinden cikilmaz bir döngüye sokuyor olabilir. Ha nasil sakin kalabilirsiniz orasini bilemedim.

Ya siz iyi misiniz konuda yazdıklarınızı yapan size küfür eden hiç iletişim kuramadığınız bi eşiniz var ve evde huzursuzluk yok öyle mi. Tek sorun çocukta. Allah o evladın yardımcısı olsun herkes de anne baba olmasın lütfen

El bombası gibi. Ha patladı ha patlayacak. Aynen benim de çarpıntı oluyor. Tuvalete giriyorum yada duşa sürekli ağlama sesi geliyor gibi oluyor. Gece dışarıda kedi kavgası oluyor yada martılar bağırıyor ağlıyor diye sıçriyorum.

Kesinlikle bende aynı sonuca vardım. Kocası rahatı bozulmasn diye. Ayrı odada yatıyor. Şuan hamileyim üç gündür çocuk hasta. Daha hamileliğim basindayim eşim üç geve çocuğun odasında yattı sabaha kdr ateşini ölçtü soğuk uygulama vs sabah işe gtti ve bu hafta aşırı yoğun çalışıyor. İnanın böyle babaları duyunca şok oluyorm gece bende uyandm oda uyandı benden çok ilgilendi

Her iki durumda da vahim değil mi

38 sayfa yazılmış burada sizce herkes dalga geçmiş yargılamış olabilir mi? Pat diye "sizin çocuk şizofren yazana bile makul cevaplar verdi bu kadın ama siz de bi destek alın diyeni duymazdan geliyor. Üstelik kocası çocuk yüzünden bu halde değil eski konuları var zaten karısıyla tatile bile gitmeyen bir tip. Kadın ısrarla ve sağlıksız bir şekilde çocukta sorun arıyor.

Evet bütün psikologlar psikiyatrlar aynıdır evet haklısınız ne diyim

Yani herseyin azi karar cogu zarar.. konu sahibinin dedigi kadar mukemmel bir ortam oldugunu dusunmuyorum ben, ki gercekten cocugun her dedigini yapmak bizi mukemmel anne baba asla yapmaz

Sürekli söylediğim gibi konu sahibini de anlıyorum çocuk bu ağlar durumunu bilmesine rağmen insan bazen çok zorlanıyor ama mesele kabul etmek. Evet bu bi. çocuk ağlaması normal diye. Ve terapi alması şart yani ben itiraf ediyorum benim tahammülsüzlüğüm kendi travmalarımla ilgili kavgam kendimle yani. Konu sahibi de çocuğu doktor doktor gezdirmek yerine kendisi yardım almalı

bakın yaşadıklarınızın normal olmadığını, eşinizle olan aranızda bir muhabbet sohbet olmadığını anlatmaya çalışıyoruz. çocukla alakalı olan kısımları ben çok okumadım ama siz problemlerinizi görmezden gelmeye çalışıyorsunuz. bununla ilgili bence bir destek almalısınız. söylenilen en ufak şeye takılıyorsunuz, takıntı sorunu bende de vardı tedavi oldum geçti. evliliğiniz evlilik değil bunu kabul edin ve kendinize bir hayat kurun. sizi düşünmeyen sizinle iletişim kurmayan eşinizin nesini özlüyosunuz?

İşte kilit burada Kaç sayfa okudum aradığımı buldum Bunun üzerine gitmelisiniz

Sizin her konuda garip bir elektriğiniz var, neşeyi mutluluğu huzuru hiç bilmiyor gibisiniz hersey olay hersey problem mutlu olmak bile problem anlatamıyorum hiç böyle hissettiren olmamıştı Bence eşiniz siz terapi almalısınız hatta ailesine karşı da sorular yöntemler öğrenmelisiniz 3 yaşında çocuk tüm bu yükler ile basedemez

Ben yapmıştım küçükken sonra da açamadım kilidi kapıyı kırıp çıkardılar beni tuvaletten

Kolay olan o zaten. Derler ya "mayası bozuk" işte konu sahibi tam olarak bunu yapıyor o çocuğa. Kızı büyüdükçe yine onu suçlamaya devam edecek psikolojik baskı yapacak. Bu da bir nevi istismar değil mi?

Arkadaşlar demiş ama tekrar yazmakta fayda var. Siz ayrı terapiye çocuk ayrı terspiye gitsin. Siz be kadar yansıtmıyoruz desenizde yazıdan bize bile yansıttınız. Çocuğu problem olarak görüyorsunuz. Çocuk da bu enerjinizi hissedip iyice huysuzlanıyordur. Eşinizle konuşun ve acil terapiye gidin ailecek. Çocuk böyle anne babasının başına "bir problem" olduğunu sezerek büyürse ileride hayatında çeşitli problemleri oluşur. Bunu yapmaya hakkınız yok takdir edersiniz ki. Umarım problemlerinizi çözer ve normale dönersiniz.

Ahan da bak, öküzmũş

5 yasin altindaki cocuklar gerçek olmayan olaylari uyduramazlar. Şizofreninin erken tanısidir bu.

Geçen bir yorumda pandemide doğdu dedim arkadaş hayır pandemi değildi dedi. ben de tam tarihle söylüyorum artık. Ne yapayım. Gecen çocuk 3 yaşında dedim hayır sizinki 33 aylık dediler.33 aylık yazdım bir yerde neden ayla yazıyorsunuz 3 yaş yazın dediler.

Anlatmak istediğim bu işte. Kadın kendi kendine gelin güvey olmuş. Bu evlilikte kadın yok.

Son yazdığım yorumu okurmusunuz O Oydar Yer

Intihar etmeyi düşünüyorum çocuğu sucluyorum diyorsunuz ya aynı şeyleri söyleyen konu sahibine de yaptığım yorumu yapıyorum. Şu an içinde bulunduğuz durumda normal düşünemiyorsunuz önce anne olarak siz destek almalısınız çocuğa olan davranışınız değişsin ona hissettirmiyorum diye birşey yok çok iyi hissediyorlar. Sonra çocuk için yaşadığı bu travmanin sebebi araştırılır elbet bir yol bulunacaktır. Kendinizi bu çıkmaza hapsetmek çözüm değil.

Siz ve esiniz sevgisiz Anne babalarsiniz. cocuk ne yapsin, bir sekilde ilgi alaka cekmeye calisiyor. Bahsettiginiz cocuk 2.5 yasinda. Öyle bahsetmissiniz ki, bunu yapan 7-8 yasinda cocukmus, aglamasi, gece uyanmasi anormalmis gibi. Anormal olan Tek sey esinizin ettigi laf. Cocugunuz gercekden acinacak bi yavrucak. Kendini sevdirmek icin cirpinan asiri derecede Zeki zavalli bi yavru

Burda okuduğum en malca sebep olabilir. Kocam başka kadına gidiyordu eve bağlansın diye 3. çocuğu yapanlar bile daha akıllı emin olun. Madem öyle çocuğu verin arkadaşlar baksın sizden anne baba olarak bir cacık olmaz çünkü. Çocuğa Allahtan sabır diliyorum cins bir anne, angutyo bir babayla hayatta ne olursa o kadarına razı olacak.

Bir de şey yazmış normalde çok mutlu falan okey mutludur ama maalesef çocuklar gün içinde biriktirip saçma sapan bir şeye ağlıyorlar yani bizim için bunda ağlanacak ne var ağlamaları onlar için bir çok şeyin birleşimi ve patlama noktası

Yahu bunu diyorum biraz ağlar alışırdı belki iki saat başını beklemişsiniz aylardır. Üstelik pandeminin en yoğun olduğu zamanda doğup sadece ikinizi görmüş başka bi problem yok diyorsunuz

tek başıma çocuğumun tüm sendromlarını yine de bu şekild konuşmadım sizin çocuğunuzu sevmekle alakalı bir probleminiz var veya bütün yaşadığınız sorunları çocuğun yüzünden yaşadığınızı düşünüyorsunuz. gerçekten tedavi olmalısınız.

Guvenli baglanma problemi değilmiş. Oyle olsa ben okula giderken de ağlaması lazımmıs. Anne Bir daha donmeyecek diye. Ya da oyun gruplarında biz yanındayken oynar. Oyun grubuna giriyoruz. Ben yere oturuyorum, o da yanıma yere oturuyor kesinlikle kalkmıyor. İstedgğn oyuncak yok mu diyorum. Mesela pembe elbiseli bebekle oynamak istiyorum diyor. Git al gel diyorum. Sen getir diyor. Oyuncak dolabı da 1,5 metre uzakta. Yani biz gideriz diye korkmuyor, hatta markette falan kendi geziyor. Ama tanımadığı biri onunla iletişime girmeyecek C

Mesela oyun grubunu neden sevmedin yada neden korktun, neden oynamadin diye sormuyorum. Bugün oyun grubunda barbie evi vardı, çok güzeldi. Aslında oynayabilirdin diyorum. canim istemedi diyor. Öğretmenin makarnadan ne güzel kelebekler yapmıştı, sen de istediğin renge boyayabilirdin diyorum, yine canım istemedi diyor. Seni rahatsız eden bir şey mi vardı diyorum hayır diyor. Duygu kitaplarından aldım. ormanda her hayvana bir duygu verilmiş. Aslanin yüzü kızgın gibi. Sen bugün hangi hayvan gibisin diyorum yada bugün parkta hangi hayvan gibiydin. benim. kizim. hep mutlu olanı seçiyor.

Parkeye karşı bu kadar istekliyse enlemesine denesin demek için geldim şimdi de gidiyorum

Cocuk nasıl kötü bir sey olabilir ki ya!? Tamam yorucu, tamam emek istiyor, tamam ciddi fedakarlik istiyor. Sana bunların karşılığını tertemiz bir sevgiyle veriyor. Asıl evlilik denen kurum, koca denen varlık bunlardan fazlasını istiyor. Bence koca kötü bir şey! 10 yıllık evliliğimde maddi, manevi zarardayim. Bir karım varsa kızımdır.

oğlum 5 yaşında bazen gelip bana vurup bağırıyor canım acıdığı için suratım düşüyor. Onu bile anlayıp özür dilerim anne küsme diye ağlıyor pişman olup. Çocuklar söylemesek de yüzümüzden anlıyor duyguyu. Çocuğunuzun yabancılarla durumaması sizin onu bırakacağınızı düşünmesidir belki de. Annesinin babasının koşulsuz sevgisini hissetmeden büyüyor. Sizin çift olarak psikoloğa ihtiyacınız çocuktan daha çok. Çocuk normal siz çift olarak normal değilsiniz. Her konunuza yazdık bunu

sanırım 40 yaşında varsınız ben de öyleyim şu anda çocuk bakacak olsam desteksiz bakamam tamam pandemiydi anneniz yanınızdaymış, evet şartlar öyle olmuş onlar gider bitmez yardımcı birine bakar, eşime de şarjım biter sevgim sabrım biterse ortada devam edecek bir yuva kalmaz derdim sanırım... eşiniz sevgi dolu olsa şehvetiniz muhabbetiniz yerinde olsa şarj olurdunuz e o da yok --ki zaten çok pıtırcık bir evlilik değilmiş, dürüst olun. ama yani can bu. bir yerden dolmanız lazım. şarjınız bitmiş çalışıyorsunuz aileden uzaksınız , eşten manevi şarj yok çocuk zorluyor... ne olacak bunun sonu?

Fark ettim basta zaten baya akıllı olduğunu o yuzden garipsedim böyle bir cocugun atkidan sapkadan babasini taniyamamasini. Degisik ve komplike bir beyin yapısı var bu hissediliyor ve bence sorun normal denilen insanlarda nasi herkes tekduze sakin basit olabiliyor ben bipolar kafamla bunu anlayamıyorum yermek için söylemedim normal degil lafini yani. Özel ilgi gerektiren bi yapısı var evliligin icine düşmüş bi bomba olarak görme diye dedim. Bu tarz cocuklara gereken ilgiyi verirsen cok baska insanlar cikar. Normal insanlardan da bi cacık olmaz tam tersi. Bos konuşur dururlar. Ben de tam 9 aylikken konusmaya basladim. 2 yasinda cok iyi yüzüyordum. 4 yasinda okuyordum. 1 yasimdan itibaren de her detayı hatirliyorum anne baba kavgalarini onlarin make up sevismelerini yan odada çıkan seslere kadar lanet gibi. Hatirlamaz o kadarini diye dusunmeyin :) asla misafirlige gitmek istemez yasitlarimla oynamak istemezdim. Bi otele tatile gitmemiz bile sorun olurdu oyun oyna oyuncak oyna bizle oturma derlerdi. Yabancilardan korkar kendimi asla sevdirmezdim. Krese 1 ay zar zor yolladılar ben 2.5 yasindayken her gun eve gelir koltugun arkasina saklanir yatana kadar ağlar ve kuserdim. Annem aksam çıkışa geldiginde sarilacakmis gibi koşar dibine geldigimde yüzüne bi tane patlatir sen cok kotu bi annesin beni buraya biraktin gittin derdim. 20 gun anca gittim ve her gunu hatirliyorum sabahlari ictigim ihlamurdan oglen yedigim kofteye uyutmaya calistiklari nevresimin desenine kadar. Sonuc olarak babannem buyuttu beni. Baskasina gitmezdim. 19 yasinda da ilk mani atagimi yasadim. Geriye dönüp baktigimda cocukken normal olmadigimi görüyorum. Bir kac sene önce intihar eden bi bipolar arkadasim da 8 yasindayken balkon demirlerine tutunup ben atlamak istiyorum derdi. Anlamsiz gelirdi o zaman sonra oturdu taslar yerine tabi. Bu tarz mental hastaliklarin cocukken tanısı cok zor ama imkansiz degil. Klinik calismalarda işler cirkinlesmedikce tanı alamazsin zaten kolay kolay. Ama ergenlik oncesi hala incelenen bi alan çünkü genetik veya fiziki yatkinliga ışık tutuyor. Sayica az olsa da manik atak geciren, halusunatif sanrilar gorup siddet egilimi cok artan okul öncesi çocuklar var. Sadece tani konmuyor. Illa adinin da konmasi gerekmiyor cocukta normal dışı bi beyin varsa bana kalirsa. Çünkü himm terrible two dan dolayi yapiyo ya bu geçer demektense benim cocugum biraz özel diye düşünmek lazim bence. Ilerde ne olacagi belli olmuyor çünkü. Hicbir doktor da bi kac kere görmeyle bi cocugu çözemez cok bariz bi sıkıntısı yoksa. Yetiskinlerde bile zor bu işler. Anca yaşayan bilen insanlar geçmişi düşünüp evet persembenin gelişi çarşambadan belliymis aslinda diyebilir.

Konu sahibi çocuğunu takıntı haline getirmiş yazık o çocuğa daha öncede yazmıştım ben çocuklarıma bakarken tüm dünyam onlar oluyor 15 yaşındaki de ağlıyor 1 yaşındaki ki de anladığını sevdiğini belli edince sorunlar yok oluyor yeter ki duygular gerçek olsun

Evden çıkınca anlamıyor dediniz googleda aratinca ilk çıkan sonuç. . Eklentiler Screenshot_2023-01-06-01-18-58. png 107,5 KB · Görüntüleme: 44

Ya işte bazen de bağırın kasa kasa çocuğun psikolojisini bozmuşsunuz. Başka bi yorumda gözü doldu lafı değiştirdik falan demişsiniz bu abartı bence akışına bırakın şu çocuğu

samantha başkalarının çocuklarına hayal gücü yüksek diye şizofreni teşhisi de koyarlar mı? Boş konusurlarmis normal insanlar. Siz boş konusuyorsunuz asıl.

Online zaten. Az önce yazmıştım ama. Olabilr dedim. Hatta aynı anda diyetisyene de başladım. Iki 3 seans sonra kilo hedefin ne de dedi. Hamilelik öncesi kiloma dönmek istiyorum dedim. Kadin bana çok büyük hedefler koyma, artık hiçbir şey eskisi gibi değil. dedi., zaten ben bu sorunla başvurmuştum. Soyledigi cümle benim. butun motivasyonunu biturdi C

Peki bütün bu yaşanılanlarda sizce eşinizde hiç bir sorun yokmu olması gereken babalık ve eş sorumluluğunu yerine getirebiliyormu yani sizce?

Bak geçen gün evde bir sessizlik oldu o an bir gariplik olduğunu anladım koştum salonda açmaması gereken bir dolabı açmış suç üstü yaptım. Beni görünce anne bacağım acıdı diye ağlamaya başladı ama gördüm yani çarptığı filan yok sırf ben o an kızmayayım diye suçunu bastırdı

ya ben de yapmak istemediğim şeylere 40 bahane buluyorum erteledikçe erteliyorum. evet yoğun çalışıyorum. ama çok istediğim bir şeyse vakit nasıl yaratıyorum? kaldı ki çocuğu 2bin liraya oyun grubuna götürüyorlar aylardır çünkü istiyor ki 2-3 saat çocuğu atayım kocamla kalayım bakın insan eşini özler birlikte vakit geçirmek ister, çok normal, insani. duygusal ihtiyaçlarımız da var. çocuğun oynar orada sen de eşinle kahve mi içecen, iç. boş boş tavana mı bakacan, bak. ama burada öyle durum yok. sorun eşinle kahve içememek mi? yoksa bu kızçenin her gün saatlerce ağlaması mı? önce onda bir anlaşalım. sorun hangisi? ne bileyim eşim yok çocuğum yok. kahveye bağımlıyım. yemişim kahvesini ya. çocuğu ya kendileri ciddi sorunlu oldukları için bozdular ya da beyin yapısı farklı bilmiyorum yani bunu psikiyatrist bilecek.

Ya hanımefendi madem psikolojiniz bozuldu destek alın o zaman bu şekilde çocuğa daha kötü gelirsiniz olay kısır döngüye girer. Süreci daha kolay atlatırsınız. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bence cocukla bir alakasi yok esinizin karakteri buymus. Bizim 2 cocugumuz var evet tartismalar oluyor ama g... sokayim fln terbiyesiz.

Cocuk olmadan çok keyifliydik. Birlikte hemen herseyden zevk alırdık. Şu anda zevk aldığımız hersey bitti. Hatta 2 yaş 3 yaş sendromu ile eziyete dönüştü. Bebeğin ilk 6 ayında daha pozitif lti eşim, isler büyüdükçe kolaylaşacak diye düşündük. Ama ne yazık ki hiç öyle olmadı. Her sendromu dibine kadar yaşıyoruz. Olsem de kurtulsam lafını çok duydum eşimden. O kadar zor bir çocuk.

Aynı işte. Kimse o. iceri girince bakmayacak. Eger birisi ooooo Ayşe gelmiş diye dikkatleri toplasın aha bizimki kopar ve daha saatlerce süren ağlamalar kusmaları başlar

Sevmese bu kadar sabirli olabilirmi sizce? Sevmeyen insanlarin neler yaptigini haberlerde goruyoruz. Buraya yazma zahmetinde bile bulunmazdi 2 tane cakar odaya koyardi. Kadin doktorlara da goturmus derdine care ariyor napsin kac yildir ziril ziril aglayan cocuga psikolojimi kalir oda yipranmis belli ki. Ilk defa boyle bi cocuk duydum bende insallah duzelir

Bakın ne güzel beraber aşmışsınız sevindim adınıza. Ama yok kocam çocuktan sonra çok değişti lafı çok klişe oldu artık. Belli tani adam başından beri aynı yetmemiş o adamı baba yapıyorlar sonra suç masum bir bebeğin mi oluyor..

İşte çocuğu boğan bu bence, herkesin ortak fikri çocuk bu ağlar ama konu sahibi aaa ağlıyor olamaz başka çocuklar ağlamıyor şu pedegoğa da götüreyim buna da göstereyim bu bir sorun çözmem lazım yaklaşımı biraz da dozajı artırmış bence.

Sevgili konu sahibi yalnız baksak katil oluruz demişsiniz 2 yıl tüp bebek tedavisi gördüm, 4. Denemenin sonunda hamileyim, harcadığım para 100 bine yaklaştı, 2 yıldır sürekli kendime iğne yapıyorum, hamilelik oluştu hala hormon ve kan sulandırıcı iğneler yaptım, şeker çıktı yine günde 4 kez parmağımı delip test yapıyorum. Yani insanların çocuğuna kavuşmak için neler göze aldığını bilin, öyle şeyler söylemeyin lütfen Çocuğunuzda güvenli bağlanma sorunu olabilir mi? Örneğin siz işe giderken nasıl vedalaşıp gidiyorsunuz? Bi de gündüz eşiniz akşam siz idare etmek yerine düzgün saatleri olan bir bakıcı tutmanız daha iyi olurmuş sanki. Neyse şimdi çocuğunuz 3 yaşına geldiğine göre kreş düşünmez misiniz? Hem eşinizin hem sizin yarım günü kendinize ayıracak vakti olur ve daha az gerilirsiniz

Olsun gerçekten ben inanmıyorum olumlu olacağına. Çünkü ben oğlumu 2 yaşında çocuk psikiyatrine götürdüm doktor çocukla birebir iletişim kurdu ilgilendi vs vs. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibi ben seni çok iyi anliyorum ağlayan çocuk gerçekten çok zor benim oğlumda herseye ağlar bir yasindski kızımdan daha zor aynen bende acaba aglayacakmi diye elim yüreğimde yaşıyorum. gogsumun ortası sıkışıyor bu ağlamaya baslayinca T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok güzel olmuş peki siz evde ingilizce mi konustunuz veya babası mi konuştu? Yoksa ilk anadil mi öğrenip üstüne mi ingilizce ogrettiniz M

Bi kere birbirine saracak vakit olmuyor kadin calismiyor evde kocasi isten gelmis sariyor herife.. cocuk olursa kimse yapamiyir bunu

Gittik. gitmez miyiz. dinya para verdik sandriyon Nirvana Anneler

Anlamadığınız bisey var. Hepimiz yeri geliyor cinnet noktasina geliyoruz. Bir ara kizim o kadar cok agliyordu ki gece vakti babasina verip esofmanlarla sokaga attim kendimi. 2 gun once ilk defa burnunu temizletmemek icin mosmor olana kadar ağladı. Bunlar icin cocugu suclayamam. Esinize gosterdiginiz sonsuz anlayis ve sabri cocugunuza gosterseniz belki hersey yoluna girecektir. Cocuk belki geceleri babasiyla uyumak istiyor? Belki birsure ucunuz beraber uyumalisiniz? Cocugun aglamasinin temelde 3 sebebi var 1. temel ihtiyaclari 2. istedigi/istemedigi seyler 3. ilgi Cocuga zorla baktiginizi hissettirirseniz oda daha fazla ilgi icin, terk edilmemek icin aglar. Cunku bekledigi ilgiyi aglayinca görüyor.

Cocuk psikiyatri nerede? Onu niye hic dusunmediniz?

bence de öyle dediğiniz gibi. bu ruh halindeyken çocuğa da doğru davranışlar sergiliyor mu şiddet uyguluyor mu diye düşünmüyor değilim çünkü çocuğun ruh hali anlattığına göre pek iyi değil.

00:30 da yazılan az önceyi az önce olarak değil, ikindi vakti saat 4 olarak algılamanız lazım, bunu da mı ben söyleyeyim.

Sanırım karakter olarak aşırı derecede sabırlı birisin. Ben de "offf" demedim ama şükür diyecek bir konu olmadı. Ama senin eşine de hiç "hayır" demediğini düşünüyorum, çocuğa zaten "offf" denmez de ama eşe itiraz edilebilir, kendi planlarını o beğenmese bile uyum sağlaması için ikna edilebilir. Mesela bizim yurt dışında tanıdıklarımız var çok ısrar ettiler, eşim de çok özendi gittik. Kocam da çok iyi bilir ki kocamın hatrı olmasa ben o ülkenin kapısının önünden geçmem. Amaaan ben onu mu kıracam 10 gün için diye gittik. Beğenmesem de yedik, içtik, gezdik. Kocam mutlu oldu bana bu yetti. Kocan seni konsere ya da kedi beslemeye götürmüş de emin ol kendi istediği için götürmüş. Sen istiyorsun ama o tatil istemiyor yine de senin hatrına razı olmamış.

Çok fazla üstüne düşüyor olabilir misiniz? Üstüne bir de babanın tahammülsüzlüğü.

Sizinki de benzer şeyler aslında. Bunlar çocukta sonradan yada doğuştan bir şeylerle tetiklenmistir muhtemelen. Ben bu tarz davranışların uygun destekle düzeleceğini düşünüyorum ama uygun desteği bulamıyorum. C

Eğer biz dikkat etmezsek uyanık. oldugu 12 saatin enaz 6 saatini ağlayarak ve kusarak geçiriyoru. Nasil akışına bırakalım. Sonu yok çünkü. Her ağlamanın sonunda kusuyor. Bunun sağlık boyutu var. Siz misafirliğe gelen birinin evinizde kurmasını ister misiniz. Ister istemez dikkat ediyoruz. Dun iki kustu. Yabanci korkusu yüzünden Her fırsatta farklı ortamlara sokmaya çalışıyoruz. Kusacak. diye sınırlarsak iyice yabancı fobisi olacak. Ama ortamlarda da ağlamasın diye dikkat ediyoruz. Esim Her hafta 2 defa araç koltuğu siliyor. B

Keske 10 olsa, 15 senenin ustune yaptik dedi cocuk da 3 yasinda, yani 18-19 seneden bahsediyoruz. Neredeyse 20 senedir ailece tatile cikmamak inanilmaz. Simdi cocuk var o cocuk da tatil gormeden buyumez umarim

Bu ülkede depresyonda olmayan çok az bir kesim var. Sosyoeknomik düzey insanları yerle bir etti, biraz da deneyimsiz ailelerden büyüdük, genç yaşta evebeyn olmaları yeterli bilgiye sahip olmamaları vs. Dünyada ve 3. dünya ülkerinde bir kaos var cahilliğin, bilgisizliğin, ekonominin sebep olduğu bir sorun. İnsanarın birb tahammulu kalmadı. Adabı muhaşeret yok. Bu tarz ülkelerde İnsanların hala rahatça üreyebilmesi ise bir arsştırma konusu olmalı. Norveç'te değiliz. Çocukların sorunlu olması hiç şaşırtıcı değil.

Otizm yok. Ilk başlarda çok araştırdım Hatta aşırı ağlama bir belirtisi diye. Bipolara da aynı şekilde baktım. O da belirli bir yaş altında olmuyormuş. Gittigimiz oyun terapisti algilarinin aşırı açık olduğunu söyledi. Ve ne yazık ki. fil hafızası. . push ; O Oydar Yer

Biz henüz ekranla tanistyrnadik. Belki de bu da zorluyor bizi. Cocuk henüz televizyonun açılan birsey olduğunu bilmiyor evde. Ben çok sabırlıyım. Hatta eşime göre aşırı sabırlıyım. Zaten çocuk yaramaz. degil. Degisik. Markette gezeriz, oyuncaklara gireriz ne kosar ne aşırı davranış yapar ne ister. bizim. sikintimiz ağlamalar ve yabancı ortamlar. Gormeden anlatmak çok zor. mutlaka psikolojide vardır bir karşılığı ama bir türlü tespit edemiyoruz

Hiçbir şey demediler mi yahu oyun terapisinde? Önceki

Çocuk gerçekten üstün zekalı olabilir. olmaz diye bir şey yok. özellikle kendi çocuğunuzla kıyaslamanız çok yetersiz. çünkü sizin çocuğunuzdan zeki olabilir konu sahibinin çocuğu.

Kusura bakmayın ama sürekli negatife odaklısınız. İçinde bulunduğunuz durumu, çocuğu aşırı dramatikleştimişsiniz bu yüzden çocuğun üstüne gittikçe gitmişsiniz bence. Salın biraz. Aklına herkesin gelir benim de geliyor. O Oydar Yer

Güven duygusu aileden geçer güvensiz ise siz ona güven duygusunu verememissiniz yanlış anlamayın bakın bir sorun var çözüm arıyorsunuz ozmn çözümleri değerlendirin derim çocuk sizinle knstgu zmn göz teması kurdunuz mu. Her kucak istediğinde meme istediğinizde bu duyguyu karsiladinz mi yada. Tam tersi aşırı korumacimisiniz birazda çocuğu bırakıp kendinizi gözlemleyin çocuk dirençli çocuk sorunlu çocuk zor deglde biz ebeveyn olaraknasiliz. Gece üçte uyanınca. Her istediğiniz yaparsaniz çocuk bunu kullanır ona bu saatte herkes uyuyor uyumaliyiz benim uykum var ve ben uyucam bak heryer karanlık ve herkes uyuyor tarzı soyleyeblrsnz tabi hastalık vs ayrı bir durum benim çocuğumda bikac kereden fazla gece uyandı sklyrm dedi uyumicam dedi bende baktm bu huy olacak ben uyuyorm çünkü benim uykum var herkes uyuyor dedm. Daha sabah olmadı tabi uyumadm ams gözümü kapattm bekledm onu sonra uyudu tabi ama. Brz daha derine inince anladım ki rüya görmekten korkuyor bunu bana başka bi sekilde söyledi gündüz başka bir durum yazarman anne ben rüya görmek istemyrm dedi ve biz bu konuda yoğunlaştık demek TV izliyordu günde bir kere ben buna ara verdm belkide. cizgi film den etkilendi TV yi iptal ettik vs T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nöbetleşe bakınca ne bekliyordun ki... bakıcı tutsaydınız ya da büyüklerden müsait olan var mıdır konuşsaydınız. Kendinize zaman, bir özel alan bırakmamışsınız. Dinlenecek zamana ihtiyacınız var. Çocuk var çocuğa bakalım, çocuk uyudu beraber olalım. Eee whatsapp gruplarımızda ne zaman salaklanacağız... sen dua et nöbetleşe çocuk bakan, etkinlik yaptıran kocan var. Şimdiki aklım olsa öğretmenle evlenirdim

Babayi atki ve sapkayla görünce neden o kadar katilana kadar agliyor peki istemedigi bi durumda oldugu cikarsin diye inat ettigi icin mi yoksa taniyamiyor mu sence?

Konu sahibesi tatile gidemeyen uye miydi?

bu durum çocukla ilgili bir durum değil bende boşandım ve bu sorunlardan geçtim. çocuk bizim evliliğimizi bitirmedi bizim sorunlarımız çocuktan sonra daha bariz ortaya çıktı.

Konu sahibi evet yaşadıkların çok zor ağır iki yere göturmussun birinden çözüm için aramadiklari için sende donmemissin birinde adam uzman bile değilmiş. Bak YANLIŞ YOLDASIN KIRKBES SAYFA OLDU. Ortada yedi ay daha bekleyecek bir durim yok bir hafta izin alacaksın daha iyi uzman bulacaksın. Çocuğunun arkasına düşüp çözüm bulacaksın çalışıyorum diye birşey yok. Yoksa senin bozuk psikolojin daha kötü olacak. Çocuğa hissettiklerinin vicdan azabı olarak aşırı sabırlı davranıyorsun anlattığına göre o da bir yerde patliyacak. Bir an önce git bir cozum bul başka şehre git. ÇÖZÜM VAR TEK SEN YASAMIYORSUN. Birtek sizin başınıza gelmedi. Elbet psikolojide yeri vardır uzmanı sorununuzu çözer. Anlattigin kisiler hiç işinde uzmana benzemiyor. Bu durum artık çözülmeli. Gerekirse ailenin bulunfugu şehre izin al şimdi git. Başlatma eşinin yılda bir ay görmesine.

Ayrıca ben sevgiden sarılmadan ilgiden bahsederken siz sadece maddi şeylerden bahsediyorsunuz fakrında mısınız? Balon oyuncak alınca sevginizi göstermiyorsınuz çocuğa. Gerçekten seviyor musunuz bilemem ama göstermeyi bilmiyorsunuz

Vah vah herkesin çocuğu var en berbatı en kötüsü size gelmiş. Yazık size. Çocuk değil chucky ah zavallı siz nasıl mücadele edeceksiniz o canavar çocukla sizi bozmuş mükemmel evliliğinizi bozmuş. Çocuk ağlıyormuş psikolojileri bozulmuş. Benim de kuşum uçuyor uçma diyorum yine uçuyor: baştan uçtuğunu söyleseler almazdım. Kim der kuşun uçan bir canlı olduğunu. Hep kandırdı o arkadaşım beni kuş uçmaz al dedi

Tepkisizlesmis de olabilir. Yani gidiyorsunuz veya gitmiyorsunuz önemini yitirmiş de olabilir. Çocuğunuzu görmeden sizi görmeden tabii bunlar sadece varsayım. Fikir uretiyoruz sadece. Sizinle birebir ilişkisi ne durumda yabancılara tavrı yası gereği cok önemli değil. Tabii yabancı derken hic görmediği biri mi arada bir gördüğü komşuya tavrı mi? Yanlış anlamayın yardımcı olmak icin yazıyorum bende herkes gibi. Ama çocuğa karşı yorumlarinizdan çıkardığım kadarıyla cok olumsuzsunuz. Sanki 3 yasindaki bebek degil gorumcenizden bahseder gibisiniz gibi geldi. Biraz daha olumlu taraflarına odaklanin kötü yönleri gormezden gelmeye çalışın. Cok üstüne gitmeniz de yanlış sonuçlar doğurabilir.

Dediklerinuz kadar hissettirdikleriniz önemli. O hissetmiyor mu sanıyorsunuz.

Bana sarıl seni çok özledim

Bazen işte insanlar yazmış olmak için yazıyor. Biz 5 aylık çocuğu karşımıza aldık.5 aylıkken çocuk zaten yetişkin gibiydi. Dedik ki bak sen böyle ağlıyorsun, ilerde de ağlayacak gibisin ağzını burnunu kırarız. Tabii zaman içinde hep hatırlattık kendisine. Allah askina bi yazdığınıza dönüp bakın. Cocuga off bile demiyorum ben. Gecen bi sey için evde off dedim. bana mi dedin diye geldi yanıma. Sesimi bile yükseltmiyorum. Cocuk anlamasın diye zona çıkardım kendimi sıkmaktan

Normal değil bence tepkileriniz. Çocuk dünyanın en kolay çocuğu da olsa çoooook zor bir şey. O konserler tatiller kafana esince yürüyüşe çıkmalar zaten yalan olacaktı. İnstagram ünlülerinin hem çocuğumla ilgileniyorum hem geziyorum hem mükemmel evliliğim var yalanlarına mı kandınız çocuğu planlarken. Ama gerçekten öyle bir şey değil. Bu yaşadıklarınızı çoğumuz yaşıyoruz. İlk 3 ay susmadan ağladı bebeğim. Alerji teşhisi kondu bir sene diyet yaptım. Şimdi çocuğum diyette. Diyette olmasa da yemek yediremiyorum zaten. İştah sıfır. Akşam yorgun argın geliyorum yemek seansımız 1.5 saat sürüyor. Büyümesi yavaş. Zayıf ve kısa. 11. Ayından beri Her ay alerji kaynaklı orta kulak iltihabı yaşıyoruz. Kulak ağrısından sabahlara kadar avaz avaz ağlıyor. Sabah kalkıp o halde işe gidiyoruz uykusuz ve hasta çocuğu bakıcıya emanet edip. İçimiz param parça oluyor. Ama hasta çocukları düşünüyorum. Hastanede tedavi görmek zorunda olanları. Çok şükür diyoruz. Eşimle en fazla tepkimiz ağlayıp birbirimizi teselli etmek oluyor. Eşim beni uyarır böyle durumlarda sakin kal. Bu bir şey değil. Geçecek diye. Bunları niye anlattım. Sabah olsa hiç uyanmasak normal tepki değil. Sizin destek almanız lazım. O mahalle baskısı bize de oluyor. Gel sen bak bi gece de geç :)

Aynen bu olay işte. Doğru anlamışsınız. Ne zamn geçiyor

ya benim çocuk 1 yaşındaki anılarını hatırlarsa korkarım ben Düşünsene yanında giyinip soyunmuş bile olabiliriz onları hatırlayacak kendi evliliğimden yola çıkacak olursak eşim bazen çocuğun yanında popoma filan elliyor kızıyorum yapma yanında diye ahhahaha 1 yaşındayken zaman yok diye kendim de çocuğu yazın küvete koydum kendim de bir köşede yıkandım mesela hatırlamasın yani

bu tarz herkese açık bir platformda nasıl bu kadar rahatça yanlış bilgiler verip tanı koyabiliyorsunuz?

Kapi kilidi demisken bende kapilara kilit koymuyorum cunku her an o kapiyi kapatip kendini iceriye kilitleyebilir ben cok korkarim boyle seylerden

Çocuk yapasım kaçtı valla

Tabii bu sadece bir fikir. Siz en doğrusu icin bir psikiyatr ile görüşün. Çocuğunuzu ve sizi görmeden hiçbir yorum sizi doğru yola götürmez.

Sizin sorununuzun sebebi tamamen bu işte Arkadaş istedi, aile istedi, konu komşu sordu diye cocuk yapılmaz Herkes cocuk yapmak zorunda değil, şu topluma bunu bir türlü anlatamadık gitti Burada seneler önce çok yazdım anlattım kızımı, çok çok zor bir çocuktu, sürekli ağlar, kendi saçını başını yolardi, kafasını duvarlara vururdu, dışarı çıkmak cin iskencesiydi, neler neler yaşattı bize ama biz kendi istegimizle yaptık kızımızı, büyük bir aşk ile sevdik, eşimle aramizin bozulduğu oldu çünkü onun tahammül seviyesi bana göre daha düşük, senelerce ayrı yattım eşimden çünkü doğrusu buydu, bu da evliligimizi etkilemedi, etkilenmesine izin vermedik, büyüyünce geçti sukur o günler, şimdi gülerek anıyoruz Sizin probleminiz çocuğunuzu benimseyemrmek, sirtiniza yük görüyorsunuz çocuğu, eşinizle aranızı bozan kişi olarak görüyorsunuz ama aranızı bozan cocuk değil, eşiniz ve sizsiniz Bu arada şunu da yazıyım, eşimin tahammülü az derken bagrinip kıyameti koparmiyordu, cocuk agliyor diye üzüntüden ve caresizlikten o da oturup ağlamaya başlıyordu benim sinirimi bozuyordu iyice

Kesinlikle hissetmiyor... yoksa niye bu kadar zor bir evlat olsun ki?

Benim anlamadığım çocuk aglamazken cok konuşkan zeki tatlı duyarlı duygusal sevecen sakin uslu bir bebek. Bicir bıcır konuşuyor anladığım kadarıyla ve çok fazla vakit de geçiriyor anne babasıyla basbasa. Yavrucagin ciddi bir ağlama krizi ve yabancılardan korkma sorunu var bu da evet insanı canından bezdirir. Ama çok garip 46 sayfadır okuyorum sevgiye benzer bir şey yok. Çocuk esirgeme kurumuna verin diye biri dalga geçmiş o işler öyle kolay olmuyor diye ciddi ciddi cevap vermiş. Bu kadar fazla vakit gecirdigi ve bizim bile mesajlardan içimizin buruldugu çocuğu sevmiyor yani çocuğun ağlaması geçse de sever mi bilemedim. Uzaktan yargılamak istemedim ama şok oldum sadece çok kötü bir durum konu sahibinin psikolojik destek alması lazım. Çocuğunu sevmediğini fark etmekten daha iyi bir sebebi olabilir mi insanın psikolojik tedaviye başlamasının?

T tivoli26 belki dikkate almazsınız ama yine de söylemek istedim.. link ekledigim sitede doktorlara soru sorabilirsiniz ben kendi sehrimdekine baktım çok güzel cevaplamislar, Uzm. Dr. Mihriban Keleş Yorumlarını oku ve randevu al - Doktorsitesi.com T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adami neden hala evde tuttugunuzu anlamadim. Neyse parasi verin bakici tutun cocuga, adamin yaptigi tek is zaten evde cociga bakmak saniriim. Evde bosuna yer kaplamasin. Bitti mi diyen adami bitti der kapiyi gosteririrm net.

O zaman çocuk yapmasaydınız.

Olabilir mantıklı . push ; T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğu suçlamiyorum mükemmel olsun istemiyorum. Sadece normal olsun. Yani bizde restoranda yemek yiyelim, biz de avm ye girelim, bizde asansöru başkaları ile paylaşalım. Ben de parka götüreyim oynasın. Cocigu bunları yapan insanlara tuhaf geliyor. Girdiğimiz her ortamdan ağlayarak çıkıyoruz. Ama o da çocuk. Birileri kaydıraktan kayıyor o da kaymak istiyor. Merdivenelwri çıkmaya başlıyor, arkasından biri çıkarsa geri dönmeye kalkıyor. Ortada kalıyor. Başlıyor agakmaya.3 yaşında bir çocuk arkasından başka bir çocuk geliyor diye kaydıraktan kayamiyor. Tam. oyun çağında oynayamadiklarjna mi üzüleyim, herbgun kaç posta bunları yaşayıp aglamasina mi çözüm bulamadığım için bize mi kızayım.

Mesela 1.5 yaş civarı yazın bizim arabaları tanıyordu bir yere gittiğimizde sevebiliyordu Ama su an en zor döneminde, pipeti bardaga ben koyacağım açacağım diye bir ağlamak tutturdu yenisini verdim ben senin istediğini anlamamıştım özür dilerim dedim anında sakinleşti yenisini istemem huda iyi dedi bir daha yapma diye fırça attı sustu

1 yaşında bebegim var. Abartisiz 10 15dk bir emekleyerek oturdugum yere gelir, basini dizime omzuma neresi denk geliyorsa oraya koyar. Bende saclarini oksar, sarılırım sonra gider. Dun yemek yaparken ayagimin dibindeydi. Bir anda feryat figan aglamaya basladi. Aklim cikti bi yerini carpti gormedim mi, agzina bisey atti tadi acı mi geldi, aklima bir ton ihtimal geldi. Cocugu evirip cevirip sagina soluna bakiyordum. En son sarildim, basini omzuma koydu ve sustu. Muhtemelen yanimdayken onunla ilgilenmedigim icin agladi. Belki cocugun 45 dk aglamasini seyretmek yerine, sarilmaniz gerekiyordur.

Ay diğer yorumları da okudum. Çok zor. Allah sabır versin üyeye Üzüldüm. Çocuğa ayrı anneye ayrı. Anlattıkları normal sendrom gelmedi bana

Yazdığınız hersey nedenli. Ilk 3 ay gazdır ağlar. Cok normal. Alerji fiziksel bir rahatsızlık. Tabii ki zordur ama sebebi var çözümü var. İnanın bu ağlamaları için kan idrar vs tahlilleri yapılırken idrar yolu enfeksiyonu dese doktor ve nedenini öğrensek, çözümünü bilsek diye çok dua ettim. Biz elimiz kolumuz bağlı kalıyoruz. Sebebini bulamıyoruz. O Oydar Yer

Adam bitkisel hayatta zaten habire köye gidiyor başka hiçbir aktivitesi yok moron gibi tepkisiz yaşıyor.

Böyle çocuk oldu eşimle hayatımız bitti konuları bana kendimi kötü hissettiriyor. Sanki evliliğimiz bitiyor veya yakında aramızda uçurum olacak da ben farkında değilim gibi hissediyorum Chelzy İkiz oğlan

Evde 2 veya daha fazla dil konuşulmasi bana da olmamasi gerek gibi geliyor yani anne sadece x dilini, baba sadece y dilini konusacaksa devamli olabilir ama iki dili de kullanmak kafa karistirici. Bizde de benim ailem iki dili kariştiriyordu ve yarim yamalak yarisi başka dil yarisi baska dil degisik bir cumle cikiyordu ortaya. Evet buyuyunce ayirt ediliyor ama annem babam nadir de olsa kendileri de konuşurken farketmeden cumle icine 2 dil kariştiriyorlar kaç yaşinda insanlar. Ben de hala bazi kelimeleri farkli söylüyorum yanlislikla karşidaki anlamayinca değiştiriyorsun hemen. Ki 29 yaşimdayim.

Ama biz biraz ayrılsın istiyoruz iste. Dunya hali. Esimle aynı gün toplantımız oluyor. Birimiz mutlaka izin alıyoruz. Ikimiz aynı anda bir yere gidemiyoruz. Mesela geçen gün tavuk almıştım. Hafif kokuyor gibi geldi emin olamadım. Daha önceden tavuktan zehirlendik. Hassasim o konuda. Esim yedi ben yemedim. Ayni anda zehirlenmeyeljm diye. Sürekli böyle şeyleri düşünmek zorundayım. O Oydar Yer

Götürmüş zaten 1 psikologa götürdük haftalarca bir sonuç alamadı hiç bir şey söyleyemedi diyo başka birine götürmüşler gitmeden önce de uyarmışlar sakin davranın diye odadan girdiklerinde doktor oooo kimler geldi diye bağırınca çocuk ağlamaya kusmaya başlamış ki benim oğlumun da öyle huyu var. O konuya da değineyim bu tarz çocukları hastaneye ya da doktora götürmekte çok kolay değil. Gidene kadar ayrı çile gidince ayrı çile orda sıranı beklerken ayrı çile. Etraftakiler başlıyo bunun karnı aç ondan ağlıyo yok uykusu gelmiş ondan ağlıyo doktor ordan sesleniyo odanın kapısını kapatın çocuk aglamasindan hiç bir şey anlaşılmıyor diye. Susturmak için ne şaklabanlıklar neler yapıyorsun susmuyor. Öyle elinden tutayım da hadi hastaneye gidiyoruz gibi olmuyor malesef... Biz şimdi cuma günü psikiyatriye gidicez kara kara düşünüyorum dualar ediyorum inşallah çok bekletmezler hemen girer çıkarız diye

Evet imkan önemli vallahi zorlayacagiz bu konuda imkanları sonrası çok büyük sıkıntı oluyor ben bu yaşımdan sonra o kadar iyi konusabilecegimi düşünmüyorum işe girerken ayrı sıkıntı. Çok teşekkür ederim mutlu oldum böyle kolay çözülebilmesine

Burda felsefe yapmana gerek yok yargılamadim bi anne olarak o yazdığı lafı okuyunca kötü oldum annelik herkese nasıl. olmaz

mother bu çocuk empati biliyor, espri biliyor anlıyor, hayal gücü var, soyut şeyler uyduruyor pek asperger özellikler değil bunlar T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk da anne babasının kendisinden ne istediğini anlamadığı için ağlıyor zaten... Az kaldı beni bile caresizlikten ağlatacak konu sahibi, asla anlamıyor çunku...3 yaşında bebek ağlamayip napsin?

Tabiki diyemeyiz. Sanırım mesajım eksik olmuş. Sadece çocukta sorun arıyor diyebiliriz. Oysa bu üye psikolojik destek almalı belki çift terapisine gitmeliler.

Allah yardımcınız olsun. Başlığı günlerdir takip ediyorum, gelip paragraf paragraf vay benim çocuğum da şöyle zor ama ben mükemmel annelik becerilerim sayesinde gık demeden çocuğuma bakıyorum da bi sen mi zor çocuğa sahipsin de bilmem ne şeklinde anneliklerini yarıştıran tiplerden ben baydım, sizin sabrınıza helal olsun. Burası resmen günlük hayatın bir yansıması, var çevremizde de böyle tipler, derdini anlattığında insanı kendine çarpı 3 kötü hissettirenler. Çünkü onlar bambaşka, harika kriz yönetimi tekniklerine sahipler ve anneliği en iyi becerenler de kendileri. Çocuğun tamamen şans olduğunu düşünüyorum. Kimi melek bebek, koyarsın uyur, dışarı çıkarırsın eşlik eder, kimi de tüm mesaini gece gündüz demeden kendine ayırmanı gerektirir. Tabiki burada bir suçlu yok; karşındaki bebek neticede ve hayata uyum sağlamaya çalışıyor. E herkesin karakteri ve stresle başa çıkma kabiliyeti de bir değil. Bundan dolayı da anne veya baba figüründe de suç yok. Benim çocuğum da şu an 1.5 yaşında, ilk 1 yıl gündüzleri sadece kucağımda ve ayakta gezinerek uyurdu. Ağlak stresli bir bebek değildi ama uyku konusunda sabır taşı eşimi bile illallah ettirmişti. Gece yatağa sırt ağrısıyla giriyor, sabah dayak yemiş gibi uyanıyorduk. O zamanlar ben de sabah uyandığımda napcaz şimdi, yeni bir gün ve dünün aynısı şeklinde düşüncelerle depresyondan depresyona koşuyordum. Doğum iznim bitip işe başladığımdaki mutluluğumu anlatamam. Şimdi ben kötü anne miyim yani. Çok şükür işten kalan her vaktimi çocuğumla dolu dolu geçirdiğim bir ilişkimiz var şu anda, çünkü işe gidip gelmek bana iyi geliyor ve kendime zaman ayırmış hissediyorum; bir çay kahve içmek olsun, öğle arası bir yürüyüş. Önce annenin psikolojisi, sonra çocuğun mutluluğu. Konu sahibi hanımefendi, yazdıklarınız içime işledi, çok üzüldüm adınıza, bence hiç kolay bir süreç değil. Biz de zor geçirdiğimiz günler de eşimle karşı karşıya gelebiliyoruz malesef. Ve bazen günlerce süren bir surat asmaya dönüşüyor bu durum. Ama geçecek, illa geçecek büyüyecekler. Siz iyi bir annesiniz. Çocuğunuzun bir problemi var ve bunu iyileştirmek için elinizden geleni yapıyorsunuz. Bu durumun sizi mutsuz ettiği kadar o küçücük yavruyu da negatif etkilediği kesin. Bir çözüm bulacağınıza eminim. Bu süreçte sizin psikolojinizi sağlam tutmanız önemli. Çocuk öyle veya böyle büyüyüp bağımsızlığını kazanacak ve geriye eşinizle siz kalacaksınız, birbirinizin kıymetini bilmeniz önemli.

Ben spinosaurus dimetrodon u oğlum sayesinde ayırt etmiştim. Bana göre yelkenli dinozordu o işte

Off bilmiyorum yaaa insan kendi sinirlarini bilmez mi? Ben cocuk dusunmuyorum cunku yapamayacagimi biliyorum kimse de beni gaza getiremez, dogurduguma beraber bakmayacagiz cunku. Ama kopek cok istedim ve sahiplendim, ondan da kimse vazgeciremezdi cunku yapabilecegimi biliyorum. Insanin kendine ait farkindalik olusturmasi ne kadar cok onemli, keske dogmasiydi diye yuk olarak gorundugu bir evde buyumek zorunda kalmak cok zordur.

Pandemide senin çocuk yeni doğmuştu bacım, doğumhane den çikar çıkmaz terapiye mi götürdün bebeyi?

Ya teşekkür ediyorum lalecim evet gerçekten beni üzüyor yoruyor ama neyse ki sağlıklı iyi şuan ben yemek yapıyorum Oda kendi yemeğine yemek yapıyormuş Eklentiler image. jpg 123,3 KB · Görüntüleme: 55

Yok bacım ya, olayın aslı öyle degil. Hatta konu bile açmıştı arabada kocasının araç kullanirken çok sinirli olduğu, gelene geçene kufrettigi, arabada çocuk varken bile ağız dolusu küfürlerle hakaretler ettigi... Sence böyle bir çocuğun arabada stres olması, panik hissetmesi, kusması falan anormal mi? Bence değil. Konu sahibinin bu konusuna baksan eşi normalde çiçek gibi bir adam, öğretmen, çocukları seven, karısına iyi davranan... Sanki ilk defa ağzına küfür aldı sanarsin. Oysa hiç böyle biri değil. Eskiden de eşine küfür etmişligi var. Ayrıca bir gün tatile, güzel yere yemeğe götürmezmis. Varsa yoksa 'benim anam orada hayvancılık yapıp çile çekerken ben nasıl evleneyim' kafasında bir adam. Yani durumları zaten cok iç acici değilmiş. Mutsuzmus, daha mutsuz olmuşlar sadece. Konu sahibi de daha kızına kızım demiyor, çocuk diyor. Ne kadar sevgi dolu olabilir ki? Ayrıca hiç inanmadim konu sahibinin çocuğuna birkaç ayda elli bin harcadığına. Tanesi 300-400 liradan haftada 4 kere bir işe yaramadığı belli olan oyun grubuna gitmektense haftada 3 gitsin, artan 1300 lirayla da ayda iki seans terapi alsın, hatta online uygulamalarda çok daha ucuz... çözüm odaklı olmak yerine sorunun parçası olmayı seviyor konu sahibi. Çok üzücü gerçekten

Tv telefon falan izliyor mu

ay dun geceden beri ara aklıma geliyor kahkaha atıyorum buna ahahaha hala etkisi geçmedi

Bana of mu dedin diye sorduğunda " evet bitanem, biraz yoruldum ve ağladığını zaman kendimi kötü hissediyorum" diyebilirsiniz. Sanki kızınız öfke ve kızgınlığını nasıl göstereceğini bilmiyor, o yüzden kusana kadar ağlıyor belki. Çocuklara bugün beni yordunuz da diyorum, bu davranış beni üzüyor da diyorum. Kızıyorum da. Eşimle ufak tartışmada oluyor, dans edip birbirimize sarılıyoruz. Her tür duyguyu ve duygu ile başa çıkmayı bizden öğreniyorlar. Çocuğun yanında bağırmak, of bile dememek de bence çok abartı. Eşim bazen trafikte "gerizekalı" kelimesini kullanır. Bu bizim evdeki en büyük küfür. Onda bile çocuklar " baba kötü kelime kullanmıyoruz. Diyor. Okulda birşey olduğunda kendilerini savunması daha kolay olur diye düşünüyorum.

Dogru, ara tatil ve yaz tatili diye bir sey yok. Size destek almaniz gerektigi ilk kez tavsiye edilmiyor ki! Usenme, erteleme, mazeret bulma ve kendinden baska herkesi sorumlu tutma deyince aklima siz geliyorsunuz.

İyi de bizimde aynı ekran yok kitaplar zaten öğretiyor kuşkuya düşecek bir şey yok.

konu sahibinin yüreğine indireceksin sandriyon Nirvana Anneler

Durum tam olarak bu. Ama gel de bunu anlat. Çocuğa ve çevresindekilere sabır diliyorum

Yok ben uzerime alınmadım zaten çünkü dediğim gibi ilk defa azonce yazdım ve tüm mesajları okumadım. Çocuk psikiyatrine, çocuk psikologuna gitmelisiniz diye yazılmış ve cevap alınmamış mesajlar gördüm onlar için yazmıştım içlerinde yardımcı olmak için yazılar bir sürü cümle vardı. Yoksa yargılamak uzaktan kolay tabiki kimse bilemez neler yaşadığını konu sahibinin. Bende günde 15 saat çocuklarıyla vakit geçiren bir anneyim ama eşimle iş bolumumuz var, çocuklarla ilgilidir vs vs.. Ben iki çocuk buyutuyorum kendi içlerinde dönem dönem zorlukları olan ama genel anlamda uyumlu çocuklar. Çocuk var çocuk var cidden zor çocuk çok zordur ama bende merak ettim mesela oyun alanına vs bu kadar götürdüğü çocuğunu uzmanlık alanı çocuk olan bir hekime de götürdü mu veya ne yanıt aldı konu sahibi?

Ya kondurmak istemiyorum ama bunu ben de hissettim... Anne ya da baba ya da her ikisi de bilemem ama maalesef var böyle bir ihtimal sanki eisvogel

Ağladığı zaman hiç bir şey yapmıyoruz aslında. Neden ağlıyorsun diye kesinle sormuyorum. Normal işimize devam ediyoruz. Hatta eşimle ikimiz varsak saçmalıyoruz. Gunluk konulardan konuşuyoruz önce. Enflasyion falan.1 2 dk öyle konuşup bu defa da görmezden geldiler beni olmasın diye onun da ilgisini çekebilecek bir konuya dönüştürüyoruz. Bahçedeki tekir kedinin yavruları olmuş. Hatta ağlamayı bırakıp bazen o da bir iki kelime söylüyor ama sonrasında yine devam ediyor. Ağlaması bitince kendi soruyor ben neden ağladım. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumuma eklemeler yapmıştım ama bunları okuyunca silsem mi acaba bakıcı olsaydı daha dingin olup çocuğa eğilebilir sorun çözebilirlerdi belki

Zor çocuğun tanımını iyi bilirim, az cok tahmin ediyorum neler yaşadığınızı. Ama kizinizdan çocuk çocuk diye bahsediyorsunuz, sanki çocuğunuzu suçlar gibi. Bu iletişimsizlik, bu kavgalar, bu ilişki eşinizle size ait. Çocuğunuzun huysuzluklarina değil. Ne olacağını bilmeden çocuklar dünyalar getiriyoruz, herşey olabilir, o zaman her çocuğu hasta olan, ağlayan, uyumayan bu hale gelirdi. Hatayı çocukta değil esinizde bulursaniz belki çözüm de bulabilirsiniz.

Yıllardır ne zaman tivoli konu açsa daha tıklamadan şunu düşünürüm: Sayfalarca öneride bulunsak da kabul etmeyecek. Neden konu açtı acaba? Ben daha bir konusunda a bu iyi fikirmiş deneyeyim dediğini görmedim. Aşırı sabit fikirli. Her şeye ama ile başlayan cevabj var.

Ya oyle umutsuz bir vaka profili ciziyorsunuz ki kiziniz icin gercekten inanmak zor. Mesela anne kiz nasil seviyorsunuz birbirinizi? Merak ettim. Hic mi gulup kahkaha atmiyor bu cocuk? Hic mi mutluluk vermiuor, hic mi size sevimlilik yapmiyor? Bu kadar gerginse ve hicbir sey cozum olamadiysa neden israrla cocuk psikiyatrina goturmuyorsunuz? Kac kere yazdim cevap vermediniz. Cocuklar buyuyor degisiyor, boyle istikrarli sekilde hicbir davranisi olmadi benim 3 yasindaki oglumun. Donem donem hep degisti. Dogdugundan beri surekli aglayan bir cocuk var diyorsunuz ama cocuk psikiyatrina goturmuyor, hala niteliksiz buldugunuz oyun terapilerinden medet umuyorsunuz. Belki cocugun ilacli tedaviye ihtiyaci var. Krese bile gonderemiyorsunuz. Bu cocuk onunde sonunda okula baslayacak. Ne yapmayi dusunuyorsunuz?

Ahahah canım sen yazdıkça bende ne olacağız merak ediyorum. Küçücük sıpa ayakta duruyoruz bak kimildamiyorum oturduğum an çığlığı basıyor ya sen daha üç ayliksin nasıl farkı anlayabiliyorsun. Bir dakika içinde ağlamaktan kıpkırmızı oluyor kucağa alıp ayakta gezdir pit saniyesinde kesiyor. Bu kesin büyüyünce seninkine benzeyecek

Nitelikli zaman geçirmek adına sürekli bir ilgi, etkinlik ile geçiriyorsunuz gördüğümüz kadarıyla. İyi anne baba olmak için bu yeterli değil asla. Çocuğa özgür alan bırakmak lazım, okula alışamamasının temel sebeplerinden birisi de bu bence. Yorum yapmayacaktın dayanamadım yine.

bazen yapısal oluyor ya bence iki oğlum var ilki 7 kat yabancıya güler ederdi bebekken büyüyüp çekinme utanma durumu oluşana kadar küçüğü 15 aylık dış dünyayı fark ettiği andan beri ilk kez gördüğü insanlara ve ortamlara aşırı tepki veriyor Önceki

Ya bak gerçekten değişik bir hayvandı çok pis kafama takıldı şu an ahaha hakli kadın O

Ben ingilizce biliyorum ama günlük kullanım yani aksanim çok iyi değil ondan kararsizim yani benden doğru öğrenemez eşim de aynı şekilde konuşuyor telaffuzlar hintlilerden bir tık iyi ama kreşle birlikte evde mantıkli olur benim de konuşmam. Bizimki daha üç aylık bir yerlerde okumuştum şimdiden konuşun yabancı dili diye ama teleffuz da önemli. Çok teşekkür ederim verdiğiniz bilgiler için L Luthientr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne bı bebek varmış elini yemiş diyor mesela. Geçen babam bana vurdu dedi. Tamamen uydurma ikisi de. Bu yaşta çocuk nasıl şizofreni tanısı alabilir? Kaynak da yok.

Benim oğlumda otizm var sanırım cuma günü psikiyatriye gidicez sebebinin o olduğunu düşünüyorum. Siz otizm spektrum bozukluğu için test yaptırdınız mı acaba? P -pelin Aktif

Basligi okuyunca hep icimden gecen bir cumle vardi, bu yazdiklarinizi okuyunca netlesti. Cocuktan sonra tabii ki hayatiniz eskisi gibi olmayacak, siz ayni sekilde devam etmeyi mi beklemistiniz? Her yaptigimiz secimde bir seyler kaybetmeyi goze aliyoruz. Kaldi ki cocuk sahibi olmak gibi butun hayati altini ustune getiren bir durumda, elbetteki hayatiniz degisecekti ve degisti. Belki gercekten cocugunuzda bir seyler var ama sizin de artik cocugu kabullenip hayatinizin cocuk oncesi doneme donmeyecegini anlamaniz gerekiyor. Cocuk oncesi hayatinizin o donemiydi, simdi cocuklu donemi, bir 20 sene sonra da cocuk sonrasi emeklilik donemi var. Hepsi birbirinden farkli ve hepsinin kendi icinde avantaji/dezavantajlari. Su an siz kucuk cocugu olan bir annesiniz, ve cocugunuzun bazi ozel durumlari var, bunu kabullenmek zorundasiniz. Sabaha uyanmamayi dusunerek kabullenmis olamazsiniz, cocuk da hissediyor bunu tabii ki, belki sizden gelen anlamlandiramadigi sogukluga tepki olarak boyle davraniyordur. Hic de demeyin cocuga yansimiyor diye annesinin hissettiklerini fark etmeyen bir cocuk henuz tanimadim, her duygunuzu emiyorlar sunger gibi

En önemli sey cocugun fitrati bence sonra senin ogrettiklerin. Annem bana dolap karistirilmaz derdi kendi evimizde bile açamazdim dolap kapaklarini sormadan 3 yasinda, markette beni rezil etme diye tembihlerdi sorardim bunu satin alabilir miyiz diye. Evde bile biseyi sormadan alamazdim onun koydugu yerden. Cocugun normal olmadigini ilk ben yazdim zaten bi ton laf edildi üstüne. Ama mental anlamda dedim onu. Senin dedigin terbiye. Terbiyenin disiplinin dozunu artirman lazim ki mental olarak bozuk biri hizada durabilsin. Suyla oynama demicen zaten gel şunla oyna bunla oynayabilirsin diye oynamasi sorun olmayan bisey vercen eline. Onu da mi ben soyliyim :)

Hemen hemen 1.5 yaşa kadar hiç konuşulmadı tamamen türkçe sürekli konuşuldu. Daha sonra basit kavramları dillendirmeye başladım renkleri önce türkçe sonra ingilizce rakamları aynı şekilde derken evde yavas yavas dahil etmeye başladım. 2 yaşındayken o ayrımı yapamıyordu türkçe - ingilizce ayrımını Mommy apple istiyorum gibi karışık cümleler kuruyordu. Okula başladığında öğretmeni tamamen ingilizce konuştuğu için ve sınıfında yabancı arkadaşları olduğu için ister istemez mecburen ağırlık ingilizceye yöneldi. Şu an 3 yaş 2 aylık artık ayrımı yapabiliyor Oyun oynarken kendi halindeyken ingilizce konuşuyor okuldan dolayı şuan bu durumda Eşim çok fazla destekleyemiyor ben bu konuda biraz üzerine düşüyorum :) Eğer ingilizce bilmiyorsanız okul arkadaşıma evde bazı kaliplari oğrenip cocugunuzu destekleyebilirsiniz demisti Örneğin; Tuvaletin geldi mi Karnın açıktı mı Bugün neler yaptın Oyun oynamak ister misin Gibi en cok kullandiginiz kaliplari ezberleyip bu sekilde destekleyebilirsiniz

Ben bir şeyi merak ediyorum. Hiç acaba ben nerde hata yapıyorum diye düşünüyor musunuz? Acaba benim hangi davranışım çocukta bu ağlama krizlerine neden oluyor diye soruyor musunuz? Amacım sizi kırmak değil. Belki ben çok takıntılı biriyim, çocuklarımın normal sınırlar dışında olan her şeyin de ben benzer bir düşünceye gidiyorum. Benim tutumum da doğrudur demiyorum ama iğneyi kendine batırmak derler ya.

Hep böyle mabadıyla mı konuşuyor? Siz sanıyorum tensel temas, cinsellik de yaşamıyorsunuz? Çocuktan evvel de böyle miydi?

Yani? T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Değil ama konu sahibi öyle olduğuna inanmış. Kurbağa Prens hikayesini dinlerken bir şey demiyorsun da buna mı inanmıyorsun sen de yani. İnşallah çocuk olunca beni sever diye çocuk yapmamıştır.

Çok çok amin O Oydar Yer

Dehbli bir çocuk olarak ağlama krizine girdiğim bazı şeyleri yazayim. Bütün bunları bugün bile hatırlıyorum: -Ketçap görmenin midemi bulandırmasi -Çorapsız uyuyunca çıplak ayağımın çarşafa degmesinden dolayi yatağa yılan gelecek sanıp korkmak -Kresteki uzun saçlı dans hocamın yalan rüzgarı dizisindeki aşık olduğum karaktere benzemesi sebebiyle utanmam -Saclarini krepe yapıp kabartmis bir kadını şuh bulduğum için korkmam -annemin suyumdan bir yudum içmesi ve benim bu durumdan çok huylanmam -dugmeli kıyafetlerin "canımı acitmasi" Her çocuk ağlar belki sadece geçici bir dönemdir şimdi googledan baktım 3 yaşına kadar bebeklerde yabancı korkusu normalmiş ve bir sürü öneri vermişler, bazen de otizm, dehb gibi şeyler de olabilir bunların hepsi gayet olağan normal şeyler sadece daha fazla bilinç ve özen istiyor ki çocuğun ozguveni ilerde kırılmasın. Uzmanı o yüzden herkes ısrarla tavsiye ediyor.

Soyle bir farklılık var. Su an 33 aylık ama 1 den 100. e kadar sayıyor.1 yaşında yaptığımız şeyleri anlatıyor. Örneğin o 14 aylıkken ağaçtan yavru kedi kurtarmıştık. Aynı yolda aynı ağaca gelince hep anlatıyor. Geçen sene gittiğimiz bir mekana gittik, ben küçükken burada su birikintileri vardı ben içinde oynamıştım siz de çay icmistiniz dedi. Aynen doğru. Bu aralar harflere taktı. Sürekli yazılı her şeyi okutuyor. Kitapta pizza yazıyordu. Disaruda aynı yazıyı. gorunce tanıyor. Takintijaru yok.

Siz gercekten bu cocuga hic bagirmadinizmi ee yeter artik diye. Taş olsa catlar cunku hani tabiki tasvip etmiyorum siddeti ama sizinde psikolojiniz bozulmustur. M

Sagolun Iste napalim bizde 3 kelimeyi birlestirdi diye seviniyoz

Tum hatalarinin bedelini ufacik cocuga yuklemek daha kolay tabi. Bende yazdim yardim al diye defalarca, cevap bile vermedi

Başlığa bak, "çocuktan sonra kaybedilenler". Sanki çocuktan önce sevgiden aşktan muhabbetten ölüyordunuz hınnısını ya.

Allah kahretmesin beni. O son ağrı kesiciyi içmemeliydim

Bence durumu betimlemelisiniz. X teyzeye görünce ağladın, ağlama sebebin neydi? Yani diğer sorulara hep canım istemedi diyebilir çünkü. Ya da bugün seni en mutlu eden olay neydi diye sorun. Sonra da bugün seni en çok üzen şey neydi diye sorun. İllaki çözülecek. Duygularını ifade ettikçe rahatlayacak bence. Mesela oğlum ağlarken anne çok üzgünüm diyor. Neden diyorum teyzem gitti çünkü diyor. Gibi gibi. Ben hep duygularını aynaladim. Tavsiye ederim.

Çocuk da bir sorun var zaten. Sebebi anne baba da olabilir. Doğumsal da olabilir. Otizm gibi bir spektrum da olabilir. Psikolojik bir rahatsızlık da olabilir. Onu bilemem. Ama hepimizin çocuğu böyle diyemeyiz.

Önce çocuğu gelmeli yalnız. Kaç yıllık evli ve kac yıldır çalışan insanlar olarak yıllardır onların evini bir türlü iyilestiremediniz. Ne evmis

Güzelim baskasinin lafıyla cocuk mu yapilir. Ekmek bile almaman lazim normalde. Insanlar konusurlar önerirler atarlar tutarlar. Faturayi önce bi kendine kes. Belli ki depresyondasin. Normal koşullarda hicbir anne kolay kolay bu laflari itiraf edemez. Çaresizce çözüm arıyorsun. Anliyorum ben seni üzme kendini degistiremeyecegin bir durum için artik. Cocuga yogunlasmayi bırakın. Cocugu pedagoga götürmek yerine kendiniz çift terapisine gidin. Orda konuşursunuz. Cocuk gözünü açınca hicbir sey yokken aglayacak kadar duygu dünyası karismissa belki de ihtiyaci olan tek sey fiziki sevgidir. Kuru kuru oynamak yerine her fırsatta öpün sevin fiziki temas kurun sarılın. Bazen abartili fiziki yakınlık iyileştirir cocugu.

Oğlanın bir kitabı vardı 1.5 yaşında kv eline almış hayvanları çalışıyor ne yapıyorsun anne diyorum diyor ki soruyor anında cvp vermezsem veya yanlış söylersem sinirlenip bana bağırıyor diyor

Evde huzursuzluk yok işte. O derece ki alt komşumuz mesaj atıyor. Sessiz gülün biraz benim çocuk uyanacak diye. O derece keyifli, oyun odaklıyjz. Hani kavga olsa yada ona yansıyan birsey tamam diyeceğim.

İleride annesini mutlu etmek için uğraşıp didinip herkesinki yapıyor diyecek. Ve o çocuk bütün ömrü boyunca takdir edilmek için yaşayacak. Büyük ihtimalle kendi annesi de böyleydi. Yoksa 15 yıllık evli kızı hamileyim dediğinde ne gerek vardı demezdi. Annesi de konu sahibine sevgi ilgi göstermedi hep eleştirdi. Hiç bir başarısını görmedi. Çocuğa üzülüyorum ben

Aynen bu. 3 yas ogullarimi uyuttuktan ve 32 saat dersten sonra oturup ne muhabbet edesim ne de hadi etkileselim diyesim geliyor benim. Bizde de h. icleri herkes kendi kabuguna cekilir ben sızıp kalmadan once bir dizinin 15 dk sini izlerim ya da instagram, twitterda gezinirim. Esim ogrencilerine odev cikarip borsa calisir cunku bu bir ihtiyac. Bir de okudum azcık gecmisi de cocuklari bebeklik doneminde bu kadar etkinlige boğmanin cok ta faydasi oldugunu dusunmuyorum. Materyal hazirlayip hadi bunu yapalim demenin aksine yaraticiliga ket vurdugunu dusunuyorum. Onlara kesfetmelerine alan birakmak com daha faydali. Yani ben faydasini gordum hala da goruyorum ogullarimda.

Benim oğlum da böyle 2 kere uyanıyor sebepsiz aynen ağlıyor Laale Aşikardır Zat-ı

Kendinden emin emin konuşması pay diye çcuğun beyninde sorun bulması falan çok sinir bozucu.

samanta ben de sizin gibi düsünüyorum. Cocugun algilari yüksek, düsünce yapisi farkli. Bana göre iyi bir cocuk psikiyatristine gitmesi lazim. Kardesim bipolar. Söylediklerinizin bir cogu bana tanidik geliyor. Cocuklarda bu tür seyler cogu zaman tanisiz kaliyor.

Bebek neden oyun terapisine gidiyordu acaba ya? pelolin

Evet gecenin 4 du ateş nöbetindeyim 2 yildir uyku nedir bilemem.

Yooo gayette uydururlar. Dün oğlum yarın okul yok öğretmenim söyledi dedi. Şu an okulda mesela. Şizofreni olmadığına eminim.

Yoo benim g. tum böyle degil

olabilir sonuçta ölçmedim ki kendi çocuğumun zeka seviyesini sadece bana biraz uçuk geldi sandriyon Nirvana Anneler

Bende panik atak var

Hadi inşallah faydası olur, işlerinde çok iyiler sanki. C

Bu durumda ben... Yoksaa

Kreş için 8 aydır uğraşıyoruz. Henüz bir adım yol alamadık. Ogrretnenimiz de aşırı dirençli olduğunu söyledi. Ne yazık ki eşim sabah işe gittiği için ve uyku konusunda sıkıntı yaşadığı için tek yatmasının hem fiziksel hem ruhsal sağlığı açısından en iyi tercih olacağına karar verdik. Benim kızım gecede en az 3-4 defa uyanıyor. Eşim de uyaninca uyuyamaynlardan. En son hastanelik olunca böyle bir karar aldık.

Günaydın. Yaşadığınız yerdeki uzmanlar çare bulamamış maalesef. Madem her ikiniz de eğitimcisiniz. Bize göre çok uzun tatilleriniz var duyduğum kadarıyla. Şu ara tatil mi olur sömestir tatili mi olur hemen o döneme denk gelecek iyi bir psikolog, psikiyatrist bulun çocuk üzerine. İstanbul, Ankara, İzmir'de bilmiyorum nerede iyisi varsa yani. Mutlaka bir çözümü vardır. Derdi veren Rabbim dermanını da verir inşallah. Daha önce de söyledim mutlaka eş terapisi de almanız gerekir diye düşünüyorum. Uzman değilim de siz biz iyiydik deseniz de maalesef o hayata alıştığınız ya da alışmak zorunda olduğunuz için iyi olduğunuzu sanıyorsunuz. Çok üzgünüm yanlış anlamayın da maddi problemi olmayan bir çift tatile gitmiyorsa neden evli kalır ki? Hele ki kadın bunu çok istiyorsa, adam inatla kabul etmiyorsa. Neden evliliğe devam edilir ki? Bunun cevabı sadece sizde...

Yani? Benim kablolar yandi anlamiyor ben dogadostupanda

Terapi al lafını beyninde spamlamış asla dikkate almıyor

Biz de psikoloğa gidiyoruz kadının hiç kendinden örnek verdiğin duymadım. Fazla para gitmesin diye bu yolu seçti galiba hfdfjid

Gerçekten inanılmazsınız, ağzınızdan çıkanlarin farkında değilsiniz. Çocuğa randevu almak için uğraşacağınıza kendiniz için alın ilk önce. Kendinizide içine katsaniz çocuğunuz için sabaha uyanmama duası yapiyorsunuz resmen. Sonra da ona of bile demiyorum, çok sabırlıyım bilmem ne. Kendinizi kandırın siz ancak. Tedaviye asıl ihtiyacı olan sizsiniz, siz.

Enerji bedeninizden çocuğa her duygu durumunuz geçiyor.. çocuk huzursuzluğu hissediyor zaten helede siz belli etmicem diye içeri içeri bastirdikca... büyük ihtimalle hassas bir çocuk bu yüzden sizi yıpratmiş... Allah yardımcınız olsun ne desem bilemedim. . K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kendini kitlemedi ama bir kere balkonda çamaşır asarken beni balkona kitledi nasıl başardı bilmiyorum ahahahah 1 saat balkonda kitli kaldım telefon yanımda değil eşim evde yok artık oğlum kilidi aç diye diye açtı bir şekilde ahahah 1 saat sürdü ama açtı ağlaya ağlaya bi saat gel diyor beni kitleyip

Çocuktan evliliğinize düşen bomba her şeyin sorumlusu diye bahsediyorsunuz sonra bunu hissetmiyor diyorsunuz böyle bir şey mümkün değil. Katil olurduk ya da intihar ederdik ne demek ya. Tövbe estağfurullah çocuğu pedigoga, eşinizle birlikte kendinizi de acil psikiyatri uzmanına götürün hiç iyi degilsiniz

Buna katılıyorum çocuk bakım ister sevgi ister ilgi ister ya çocuk yapmayacaksın yada elinden geleni yapacaksın

ciddi misin ya minnoş oyuncak alan bir benim heralde peluş kedi köpek alıyoruz sürekli arabalar alıyoruz dinazor bana göre 7 yaşından itibaren oynamaları gerekiyor tabi psikolog değilim benim görüşüm

Şimdi burda az önceyi takriben kaç saat önce olarak algılamamız lazım? Migrenim tuttu da 2 gündür kafa yapıyor sandım ama siz cidden az önceyi az önce diye anlamayın yazmışsınız

O tarz kitaplar aldım tabii ki. hatta içinden balon çıkanlar var. her renk balon farklı renk duyguyu temsil ediyor. Sürekli okuyoruz

Çocuğun yakasından düşün, siz karı koca sorunlusunuz. Sizin iletişimimiz sıfır, birbirimize maddiyat dışında hiç bir bağımız yok. Çocuk bunları hissediyor o yüzden sürekli sizin hissettiklerinizi yansıtıyor. Sizin çocuğunuzu istemediğiniz kadar sizi istemiyor. Sorun sizsiniz.

Belki gerçekten dediği gibi işinde iyi olmayan bi psikologtur ama bu mu yani başkasını dene psikiyatriye git

Her konuda kolaycı bi kadın. Çocuk sadece bebek arabasında uyuyor diye sokağa çıkma yasağında eve yürüme bandı alıp orda uyuttular çocuğu. 15 gün bir ay kucağına alıp pışpışlayacak uyutacak sabrı gösteremediler en kolay ne hop onu yaptılar.

Ben kufurbaz biri degilim ama bu lafin uzerine o ev senin g. tune girsin derdim kesin

İşte biz de öyle yapmaya çalışıyoruz. ekran yok. surekli onunla ilgiliyiz. evi b. k götürüyor zaten umurumda da değil. Aynen dediğiniz gibi bu üstün zeka değil bu kadar ilgiyi taşa da göstersek dile gelirdi katılıyorum. A

Benim kız da tutturdu mu tutturur. Çorabın burnu ayağımı acıtıyor, ablamla çok konuştun bana hiç soru sormadın, külotlu çorap kaşındırıyor... bu gibi şeyler ağlama sebebi. Dehb olduğunu sanmıyorum o kadar değil ama hasta yorgun üzgün regl olduğum günlerde tahammül edilmez bir hal alıyor. Allah annelere sabır versin, her zaman doğru adımları attırsın. Yoksa hem çocuklar hem kendileri mahvoluyor En buyuk kk

Benim bildiğim şizofreninin doğuştan olma ihtimali çok düşük. Öyle olsa bile teşhis ergenlik zamanları hatta 18 yaşlar.

Bende aynı düşünüyorum, yazdım da ama cevap yok. succulentaski

9 senelik anneyim. 7 aydır da çift mesaide anneyim. Hayatımda çocuğuma gösterdiğim ilgiyi alakayı sizin son cümleniz gibi yorumlamam. İstersem 60 senelik anne olayım. Çok şaşırıyorum. Anneliğimi yüceltmiyorum kesinlikle. Sizin bakış açınız çok değişik.

ben konu sahibini de konuyu da vallahi anlamadım. tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

çocuğun iyi özellikleri onlar ilgilendiği için, sorunlu özellikleri de doğuştan. hiç şaşmaz.

Yüksek hassasiyet diyorlar almanyada, türkce tanimi ne bilmiyorum. Arastirin isterseniz

neden sürekli çocugunuzu suçluyorsunuz? evlilikten beklentiniz eşinizin beklentileri farklı diye çocugun bir suçu olabilir mi?eşler yapışık ikiz değillerdir. Adamcağız biraz kafa dinlemek istiyor olabilir sizde kendinize meşgale bulun. neden bunaltıyorsunuz bir düşünme sürecine girmiş eşiniz belli bırakın düşünsün, eşinizin ailesinin köy evinin tadilatına sizin kadar önem vermiyorsa sizde o konu ile ilgilenmeyin. belki adam ciddi ciddi boşanmauı düşünüyor. sıkmayın bunaltmayın.

Benim çocuğum yabancı krizlerine girdiğinde 5 aylıktı. Biz araba bakmaya galeriye giremedik. Kapıda hosgeldiniz dediler diye ortalığı birbirine kattı. O Oydar Yer

Gece teroru yasiyor olabilir mi? Allah askina cocuk psikiyatrina goturun.

Göz doktoruna götürdünüz mü?Belki görüsünde bir problem vardir. Nedense ben kizinizin otistik oldugunu düsünüyorum. Farkli dereceleri, buna bagli olarak da kisiden kisiye degisen semptomlari oluyor. O yüzden tespit edilememis olabilir. Ya da samanta ́ninda dedigi gibi mental bir hastaligi olabilir. Bence iyi bir cocuk psikiyatristine gitmelisiniz. MissCherryBlossom

Bi şu mesaja baktım bi de konu sahibinin nickine. Tamam dedim şaşkınlığım geçti.

Bayanin anlattigina gore bu cocuk yaramaz degil cocugun duzgun bir pedegoga gitmesi lazim. Yasi buyumeden tedavi ettirin onada zor sizede zor bu sekilde. Bunalmakta haklisiniz surekli aglayan problem yaratan cocukla tabikide sinirler lacka olur. Kres falan sakin gondermeyin cocugunuzu once doktora goturun. M

Şuan yeni etkinlik aktivite kitapları arıyorum ya benim yandı öneri olurda seve seve kabul ederim

Valla bir cok mesajinda mukemmel aile Tablosu cizmis bence..

çocuğu olduğu gibi kabullenmek gerekli

Onu yazmıştım işte çocuktan sonra bu hale geldik diye.6 ay boyunca sesimizi bile yükseltmezdik. Cok nadir tartisirdik. Simdi tahammülsüz olduk.

Ya o laf edilmez, karina böyle bir laf ediyosan bunun cocukla ilgisi yoktur, senin kesime götürülme tarihin gecmistir

Assffghh aynı benim oğlan. Memlekete gidince hele zaten 1 hafta kalıyorsak üç günü azap. Birinin ona bakmasına bile tahammülü yok. Ama insanlar bunu anlamıyor. Hadi yabancılar neyse ama ailelere defalarca söyledim sürekli peşindeler sevcez diye. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oyun terapisine gidin.

Oyun terapisti dediğiniz kişilerin eğitimi ne merak ediyorum. Mesela benim de oyun terapisti sertifikam var. Eğitim fakültesi mezunuyum çalışırken lazım olur diye aldım. Ama gidipte oyun terapistiyim diye gezmiyorum. Instagram da bile uyduruk bir sertifika alıp işe başlayan birisi size yardımcı olamaz. Hele sizin gittiğiniz oyun alanı gibi bir yerse muhtemelen psikoloji yada pdr bitirmemiş, alakasız bir bölümden mezun olmuş ama online bir sertifika almış bile olabilir. Sizin çocuğunuz ile ilgili problemi çözebilmek için önce sizin ve eşinizin iyi bir psikolok/psikiyatrist bulmanız, tavırları değiştirmeniz lazım. Çocuğu da iyi bir terapist bulursanız çabuk yol alırsınız. Kuzenin oğluda terapiye başladı. İlk seansta sadece ağladı çocuk. Ama beş altı seansta gözle görülür gelişme var. Önceden gitmediği için çok pişman.

Ay yok artık. 3 yaşında çocuk ne yalanı. Tamamen hayal ürünü işte gayet normal

Ne yazık ki küçük şehir imkansızlıklari. Sehirde bulunan bütün oyun gruplarını, atölyelerini, psikolog ve oyun terapistlerini gezdik. Cocugun adını söyleseler zaten hepsi hatırlar. Hatta geçen avm de bir bayan ayy ben sizi hatırladım... kids de ne kadar çok aglamisti kızınız dedi.

Dalga geçtiniz sandım. Yanlış anladıysam siz kusuruma bakmayın o zaman

Cok sukur benim kafa yerinde. 00:30'da mesaj yazip "Az once" diye bahsediyorsaniz ya sizin kafaniz yerinde degil; ya da bir ogretmen olarak zaman kavraminiz yok. Pandemide dogmadi deyisiniz bile buna ornek. He tabi dogru soylemiyor olma olasiliginiz daha yuksek. Size yazdigim mesajlardan en cok aciklamaya muhtac olan kismi parkin ebeveynli olup olmadigi; garip cocugun da abisiyle gelmesiydi. Konunuza muhtesem bir isik tuttunuz. Bravo. Allah cevrenize sabir versin. Sukur ki ben konuyu kapatip cikma luksune sahibim.

Kocasını çocuğun önüne tutan kadınları da bir türlü anlamayacağım. Çocuğuma sahip olmak için 5 tüp bebek tedavisi gördüm. Üstüne 5 operasyon oldum. Yüzlerce hormon aldım. sezeryanda karnım 7 kat kesildi, 1 lt yakın kan kaybettim. Ebru Şallı zamanında kocası Harun Tan için "Çocuklarımdan önce gelir" demişti. Sonuç kocasından boşandı.

Bunları benim kızım da yapıyor. Yaramaz değil. Dediginiz gibi evde bile annecim alabilir miyim diyor. Ya da sahilde buraya oturabilir miyim diyor. O konuda sıkıntımız yok. Hatta fazla fazla olgun davranıyor. Evde sadece bıçak, ince cam için hayır kelimesini kullandık. Onun dışında alt çekmeceleri ona uygun hale getirdik. O da 1 yaş emekleme dönemiydi samantha

E bu biziz. Biz böyle çok mutluyuz eşimle Belli başlı kalıplar var evlilikte. Dışarı çıkanı psikolojik baskı bekliyor. İlla dip dçbe yaşaman beraber saatler mi geçitmen lazım? Çocuktan önce evet film dizi gezme vs yapıyorduk. Çocuk oldu şimdi gün içinde asla kişisel zaman bulamıyoruz. Akşam bebek uyuyunca ben kitap okurum, o borsa çalışır veya kitap okur. Bazen dizi başlar ve bitiririz. Sonra yine bu düzene devam. Biz de bir sorun yok

Benim eşimin ingilizcesi de öyle :) Şuan süreci yaşayan bir anne olarak eğer imkanınınız var ingilizce dersi veren bir yerden çok ingilizce konuşulan bir yere verebilirseniz aksan tamamen oturuyor çocukta Şuan oğlumun No demesiyle benim deme şeklim bile farklı aynı dediğiniz gibi düm düz konuşuyoruz biz :) Umarım gönlünüze göre bir yer bulabilirsiniz

Aksine ses korkusu yok. Hic olmadı. Ne supurgeden ne diğer ev aletlerinden. Hatta yazın gümbür gümbür havai fişek gösterisi denk geldi. tepemizde atıldı. Gık demeden izledi. Henüz 1,5 yaşında değildi karşıdan daha küçük bir çocuk gelsun ona doğru, aynı ağlamaya başlıyordu. Yetiskin çocuk bebek hiç fark etmiyor yani. Hatta 1,5 yaşında biz eşimin memleketine gittik.20 gün kaldık. Döndük. benim anne ve babama 1 hafta ağladı. Üstelik doğduğu andan beri görüyor. S sparkly

Ben anlatayım mı sana oğlumun zorluklarını? ama en çok cefakar fedakar sensin. Ha bir de çok sabırlısın

Çocuk mutsuz değil. Normal zamanlarda görseniz bu çocuk mu derseniz. Gun içinde gezmisiz, full eğlence. Arabada sevdiği şarkıyı çalıyor, o da eşlik ediyor. Laylaylom. Tam o anda bisey oluyor daha doğrusu bizimki yaratıyor. O kadar saçma birşey ki buna da ağlamis olamazsın diyorum içimden. Normal bir ağlama olsa tamam. Nefesi kesiliyor, morarıyor kusuyor. Geçen gün arkadaşın arabasına bindik, onların araç içi krem renk koltuklar falan. Bizimki siyah. Aradan 3 5 gün geçti. Bizim arabadayiz. Yemek yemişiz. Hiç bir sorun yok. Fatma teyzelerin arabasının içi neden o renk dedi. Ben de anlatıyorum. Beyaz üretilmiş falan. Bizmki de öyle olsaydı çok güzelmiş dedi. Ve koptu. Arabanın içine yediğini kusana kadar ağladı. O anda ben ne yapsam boş. Ne desem boş. Esime azcık duralım sağda dedim. Hay demez olaydım. Kızım daha çok coştu. Durmayalım diye bagirip ağlıyor. Ve kustu. Bu gün içinde bazen 3-5 defa oluyor. Kelimeleri düzgün geçiyorum. Buna ağlar dediğim şeyleri hemen o görmeden imha ediyorum. Geçen gün arkadaş muz vereyim mi sana dedi. Karsidan kaş göz yapıyorum. Karnı tok, muzu yiyemeyecek ama yemek isteyecek ve ağlayacak. Bizimki ver dedi. Yiyeck misin yada alalım sonra mı yersin dedim. Yiyecegim dedi. Muzu soydum. Yemeywcgim diye başladı. Ben bunun böyle olacağını biliyorum. Canı istiyor ama yiyemiyor çünkü tok. Tabii ki ağlar ama 5 dakika ağlar susarsın.2 saat ağlaması beni bitiriyor

Kocası da mı bu yüzden muhatap olmuyor acaba

Benim babamdan kalma kira gelirim var. 2. Çocuk 3 aylık filan olana kadar böyle idare edelim diye düşünüyorum. Ama tabii işe geri dönsün artık. Aynı evde sürekli dip dibe olmakta evliliğimizi yoruyor.

Ben tek başına çocuğun bunları değiştireceğini düşünmüyorum. Akran sayılabilir çocuklarımız. Ama yaşadıklarınızın çoğunu yaşamadık. Anne olmak kolay değilse baba olmak da öyle. Her iki tarafta fedakarlık yapmak zorunda. Sizde bence farklı sorunlar varmış da cocuk bahane olmuş gibi. Yerinizde olsam bende onun gibi umursamaz davranırdım. Daha da düzelmezse kendi yoluma bakarım.

43 yaşında ve tek çocuğum ailem kuzenin çocuğuna bayılyor içleri gidiyor, bana da çok gaz verildi ama yapmadım. Dünyaya bir çocuk getirmek gazla olacak iş mi?

Hepimiz biseyler yasiyoruz ya. Bende kendimden ornekler verdim de dediginiz gibi sorun çocuktaymış gibi davraniyor, isine geliyor. Sonucta cocuk kendini savunamiyor ona yuklenmek kolay. Esine bisey diyemiyor. Insallah dogru yolu bulur

Bayanın yazdığını anlayacak kadar bi kapasitesi ye sahip olsaydınız ne dmek istediğimi anlardınız katil oluruz normal kabul edilecek birsey mi acaba siz benm anneliğime laf edemezsiniz ben gelipde yapamıyorum edemiyorum isyan etmiyorum belli sizinde yaraniz var ki zorunuz a gitmiş Ayy allahim ne insanlar var

Cocuk evet evliligide degistirir hatta bizide.. ya bu kacinilmaz.. bi kere yaslaniyoruz kaliteli uyku yok bazen yemek yok.. ama gecici oldugunu dusunerek rahatlamak lazim baska care yok.. bunu yapmadan dusunecektiniz.. bebek bu yapma etmeden anlamaz M

Bana da nedense dedigi rakami harcamistir gibi geliyor. El kadar bebegi uyutamadiklari icin kosu bandi almislardi. Aman kocasi rahat uyusun, aglama sesi duymasin diye o yollara da basvurmustur. Instamom ebeveynleri gibi olacaklarini sandilar herhalde.

Çocuk daha beş olacak. Minicik bebekle nasıl bir obsesyon tedavisi uygulanabilirim ki. Üstelik evde onun dışında iki tane çocuğum var. Yaşına göre doğru davrandığimı düşünüyorum açıkçası. Mesela yemeği benim yedirmemi istedi kabul etmedim, yavaş yavaş bunun normal olduğunu, üstünün kirlenmesin kötü bir şey olmadığını anladı. Ama tavsiyeniz için teşekkür ederim. İlerde sıkıntı yaşarsam destek alırım.

Bana da doktor doğuştan dedi hatta genetik diyenler varmış valla bence genetik kesin. babam da tipik dikkat eksikligi hareketleri sergiler sürekli. Ben ondan aldığımı düşünüyorum. Konu sahibinin çocuğu hakkında hiçbir tahminim yok yani ama bu tip bir şey çıkarsa da korkmasın diye yazmak istedim. Yani çocuğun normal olmamasında bence uzun vadede hiçbir sorun yok bana da bir sürü kişiye de annesi küçükken bu çocuk keşke azıcık normal olsa demiş, şimdi gayet yaşıyoruz bu hayatı. Ama keşke çok vakit kaybetmeden hem kendisi için yardım alsa hem de çocuğu işin uzmanına klinik birine filan götürse. Belki götürmüştür gerçi 45 sayfa yorumda okumadım

Ne kadar yaramaz da olsa çok tatlı seninki!!! Maşallah!

Teşekkür ediyoruz darısı başınıza

Benim çocuğum pandemiden önce doğdu. Aglamalarina 5 aylık başladı. O zamanlar çok önemsemedik.2021 mart ayında olay sıkıntı oluşturdu. O zaman biz uzaktan eğitim yapıyorduk.. Cocuk için değil kendim için online terapi satın almıştım. Hatta öğlen bebek arabası da uyuyordu. ara sokaklarda dolaştırirken online konuşuyordum terapistje O Oydar Yer

Serbest cagrisim engellenemez.

Kesinlikle dil gelişimi ve zeka gelişimi çok farklı. Özellikle pandemi çocuklarında çünkü kimseyle iletişim halinde olamadıkları için geç konuşma durumu çok yaşandı ve bunun sonucunda çocuklarda hırçınlaşma agresifleşme ifade edememe dudumları görüldü. Ee çocuklarda haklı arkadaş yok, akran yok, sadece anne ve baba onları da bir süre sonra gözleri görmemeye başlıyor. Oğlum 26 aylıkken Cihan Çelik var psikolog belki instagramdan takip ediyorsunuzdur ona gitmiştik. Benim artık oğluma evde yapabileceğim hiçbir seyimin kalmadığını onun artık arkadaş, akran aradığını kalabalık ortama ihtiyaç duyduğunu söylemişti. Çünkü sadece anne ve babayı görüyordu Hemen okula yazdırdım dili su gibi çözüldü bir anda çocuğumun. Kendini daha net ifade etmeye başladı ve onu daha rahat anladıkca hırcinlasmalarimiz, inatlasmalarimiz azaldı. Çocukların dillerinden anlasak aslinda o kadar kolaylar ki.. Özellikle bu pandemi bitirdi bizleri

Her çocuk bir birey hepsinin birer karakteri var. Kimisine yapma dersin yapmaz kimisine yapma yavrum dersin inadına yapar. Bir çocukla markete giderken anlaşırsın sözünü dinler aynı sizin annenizle olan ilişkiniz gibi. Başka çocuk ta markete gidince kendini yerlere atar ağlar. Bu annenizin başarısı terbiye vermesi değil sizin karakterinizden kaynaklı yani bir başarı değil. Ooo tamam ya oğlum öğrendi dediğim şeyleri bile durup dururken yapmaz oluyor neticede çocuk yani. Suyla oynama demeyeceksin zaten gel şununla oyna diyeceksin demişsiniz ya bizde salak değiliz biliyoruz herhalde söylüyoruz anlatmaya seçenek sunmaya çalışıyoruz çocuk bunu inadına kabul etmiyorsa ne yapmamızı önerirsiniz? Dövelim mi mesela nasıl terbiye edilir çocuk? Böyle çok üstten üstten konuşup bilmiş tavırlar garip geliyor insana ailede herkesin sorunları var kadın kabul etmiyor bunun sebebi de en çok gariplik olan kocası yüzünden.

Hamileliğinizde güvensiz hissettiğiniz bir durum oldu mu? Hiç tacize mağruz kaldığınızı hissettiniz mi?

Bakın belkid ebuyutme tarzınız yanlış ki ben öyle dusunuyorm bir deneyin psikiyatriye siz gidin oyun terapisini siz gidin piskologa siz gidin inanın herşey daha güzel olacak çünkü sorun kesinlikle sizde

Annen ve baban sizinle yaşıyordu. Hala durum öyle mi Önceki

Fark ettiysen artik herkes birbirine oneri sunuyo yardimci oluyo Mesela ben yukarda panik atak oldugum icin arkadas bana uzuldu arkasindan bikac tuya verdi ben balkondan atladim falan Cocuklarimiz hangi renkleri ogrenmis, kimi cocuk ingilizce konusuyo falan filan Sahi biz buraya niye gelmistik ya Konu dagildi kendi derdimize dustuk hahaha

Online terapi olmaz çocuğa. ciddi sıkıntınız varsa bütçe ayırıp, yazın gideceksiniz büyükşehirde iyi bir doktora. bu kadar basit. çocuğa "off" dememek de marifet değil. çocuk sınır arar, sınır ister. anne-baba, anne-baba olmalıdır. bu da çocuk için son derece önemli. bir uzman o çocuğu net bir şekilde görmeli, onlinedan da olmaz bu.

Haftaya perşembe randevu saatimizi bekliyoruz. Oradan da sonuç alamazsak yeni bir klinik açılma aşamasindaymis. Bugun öğrendim. Ancak 15-20 günü bulur dediler. Çocuk psikiyatristi ve erkek. ilk defa erkek bir uzmana gideceğiz. Digerleri hep bayandi. Eger ergoterapiden çözüm bulamazsak, ikinci bir alternatif var. Ergoterapi seansı 450 tl, yeni açılan klinigin 600-750 tl arasında olacagi söylendi. Gönül ister ki ikisine de devam etsin ama bakalım. Perşembe günü ne diyecek M

İstediği şey için ağlamak olmayabilir illa. Bir şekilde ağlayınca etrafında olduğunuzu anlamış farketmiş yani nasıl anlatsam fazla üstüne düşülmüş bence. Sabah bildirim kutumda beğenmedimleri görmek pahasına yazıyorum bunları yukarda da yazdım kendi haline bırakmamışsınız. Bu bırakın ne hali varsa görsün olayı değil anlatabiliyor muyum bilmiyorum. Daha önceki konularınıza baktım orda da ağlamasından dert yanmışsınız orda da bizimkiler de buna benzer ağlıyr şeklinde yorumla yapılmış demek ki olabiliyor. Sizinki daha zordur daha yorucudur o ayrı. Ama çok extrem bir şey yaşamıyorsunuz. Mesela ilgisini çekmek için bişey söylediğinizde daha çok ağladığını yazmışsnız diğer konuda benim oğlum da aynı. Çocuk ağladıkça siz gerilmişsiniz siz gerildikçe çocuk hissedip extra gerilmiş.

Cocuk sizin mutsuz oldugunuzu, istenmedigini, o olmasaydi hayatinizin ne kadar guzel olacagini dusundugunuzu, sizin soguklugunuzu hissediyor bunu gercekten anlayamiyor musunuz? Siz istiyorsunuz ki cocugunuzun bir butonu olsun, uzman onu hulsun, ona bastiginizda cocuk duzelsin. Oyle bir durum yok. Tanidigim en sabit fikirli, oz farkindaligi olmayan kisilerden birisiniz.

Kaç defa oyun terapisi, online psikolog, online e olmayan psikolog, geçen mayıs ayından beri aylık 2000 ödediğimiz sabit oyun grubu, hadi farklı ortamlar olsun diye her hafat gittiğimiz 200-300 tl arası fiyatları değişen konseptli oyun atölyeleri ve yine duzmeli haftada 2 defa gittiğimiz sahibi psikolog olan oyun etkinlik alanı. T

adamı savunamiyorum elbette ama ben hayatımda hiç böyle bir çocuk görmedim cidden zor bir dönem olduğunu düşünüyorum tüm aile icin

Duyusal akademiyi duymuş muydunuz konu sahibesi? O Oydar Yer

Çocuk büyütmek kolay değil tabii.. ama o kadar çabuk büyüyorlar ki bu sıkıntıların hepsi gelip geçiyor, çocuğunuzla her anın tadını çıkarın.. erkekler biraz rahat yaşamayı seviyor.. uykusuzluk, çocuk ağlamaları, gürültü malesef geriyor bunları.. dogadostupanda

Bu tek. bir örnek. surekli her yabancıya öyleydi. Başka 1 yaş bebekleri el sallar bizimki öcü görmüş gibi kax T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ha bir de çocuğu oyun grubuna bu kadın götürüyor psikoloğa bu kadın götürüyor adam nerede bilmiyoruz ama adamın babasının evine yazın gidiliyor, hiç kimseye gitmeyen yabancıyı yadırgayan, hep ağlayan çocukla 1 ay orada kalınıyor. ama eve bakıcı filan alınamıyor. sanki böyle bir tek kadına dert bu çocuk. kadın çocuğu bi düzeltse, eski mesut günlerine dönecekler. çocuğa hastalık muamelesi yapıyorlar yavv

Klasik eşine problem bulamayıp öyle oluşuna bahane bulma durumu. Çocuklar tüm sevgiyi, nefreti huzursuzluğu dibine kadar yansıtır. ilişkinizin aynası

Benim kızım fa 4yaş civarı babam bana vurdu dedi ama ben oradaydım, babası ona yaklaşmadı bile, sadece kızdı, hatta mesele de ayakkabılarını giymemesi idi. Sonra arkadaşa bunu anlattım, yalan söyledi diye. O zaman arkadaşım beni çok güzel aydınlatmıştı. Babası ona vurmuş gibi hissettirmiş o nedenle kendini öyle ifade etmiş olabilir demişti.

Yalnız sunu soyleyeyim esinizin yalniz kalma istegi agzini bozma hakki vermez ona. Benim esim dakikalarca hayal kurardi, arsa alir ev yapar, kredi ceker bilmem neye yatırım yapar, araba alir gerceklesmesi cok zor olan seyleri dakikalarca anlatip dururdu. Bikeresinde 20dk hic durmadan konusmustu. Ben bi kahve yapayim canim oyle konusalim der, konuyu dagitirdim. Video izliyosam hadi gel beraber izleyelim derdim. Sovup, kufredip evi kıraathaneye cevirmenin anlami yok

Acaba eşiniz sıkılmış olabilir m? Evden olabilir, hayattan olabilir? Acaba ufak değişiklik veya sürprizler yapsanız belki eve de ilgisi artar. Belki size saçma gelecek ama aklıma geldi T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben 27 yasinda kocaman kadindim, doktora yapiyorum evlenmek uzereyim, bir ara doktorayi birakmaya karar verdim cunku mutlu degildim zaten calisiyordum iyi de bir isim vardi. Gormeniz lazim annem o kadar cok tepki verdi ki sanirsiniz zorunlu egitimi birakacagim diye tutturdum. Ben de sok oldum tabii cunku benim kafamdaki annem de mukemmel beni hep destekler neden boyle oldu diye. Sonra terapistim ile konusunca fark ettim ki ben o yasima kadar egitim anlaminda annemin mukemmel algisindan hic cikmadigim icin sorun yasamamisiz. Hep cok basariliydim, ilk defa onun basarisizlik olarak gordugu bir sey yaptigim icin sorun cikarmis, meger ben annem beni destekliyor sanirken onun sinirlari icinde kaldifim icin destekmis. Hayatimin en zor farkindaliklarindan biriydi, aylarca terapide bunu calistik Bu arada doktorayi da kendi istegimle. part time a cevirdim ama birakmadim ve gecen sene bitirdim, annem de mutlu artik