Herkesin yorumunu okuyorum. Sevgilimin annesine empatiyle yaklasip baska ölen annelerin konusunun desilmesi dogru mu yani konu burda arkadasin hayat hikayesi miydi? Birbirinize gonder yaparak desteklediginiz arkadas olarak 3unuzdunuz size ithafen yazdim. Konuma yorum yapin gecin dusuncenizi ogrendik tamam bu budur yani. Uzatmanin manasi var miydi? Ki boyle agdali bir dille ciddi mi yazilmis dalga mi geciliyor belli degil yukarda az once bana karsi. Eglence yeri degil burasi bdv bir derdim var. Derdim var ki yazdim eglenmek istesem burda olmam.

Hesabı açık, konuları orada duruyor. Özelden bana yazılmış olsaydı evet uygunsuz olurdu. Ama şu durumda değil. İnsanlara "parazit" diye hakaret etmeden önce düşünecekti. Ki hiç birimiz vurmadık, profilini görünce davranışlarının sebebini anlayıp üzüldük kendisi için. Hatta giggles sevgilerini bile yolladı.

insan değişir, dönüşür. beklentileri, gerçekleri farklılaşır. eğer sizin düşündüğünüz gibi herşey belli bir planla ilerleseydi zaten hayat anlamsız ve sıkıcı olurdu. özellikle aile bireylerinin kayıpları çok dönüştürücüdür. haliyle önceliklerimiz farklılaşır. bu durumda ya orta yol bulunur yada iki tarafta birbirine adım atmıyorsa farklı yönnlere gidilir.

Kusura bakmayın ama bütün yorumlarınızdan hissettiklerimi yazıcam. Adamın babası vefat etmiş siz yan çizdi diyorsunuz. Adamın babası vefat etmiş siz 1,5 senem diyorsunuz. Adam ölmüş siz 1,5 sene ile resmen bir tutuyorsunuz. Sağlık problemi olmasa adam herhalde hastaneye getirip götüreyim demez. Her şeyi geçtim belli yaşlarda kontroller olur. Burada bir kişi vardı aılesı durmadan arıyor sağlık sorunu yok neymış hastaymış hastaneye çağırıyorlar demişti. Eşiyle kavga edip göndermemişti. Sonuç babası bir kaç gün sonra vefat etmişti. Sizde de ilerde böyle şeyler olması muhtemel. Sizin hayaliniz ailenizden uzakta olmak olabilir ama o sizin hayaliniz durum değişmiş diye ben kimsenin hayali diye kendi planlarımı bırakıp gitmem. Ortak payda da buluşulur. Siz eğer gerçekten seviyor olsaydınız 1,5 seneye yanmak yerine sevdiğiniz adama destek olurdunuz. Evliliği şuyu buyu planları konuşmaya utanırdım bir süre bence siz mantık evliliği yapıcaktınız. Baktınız her şeye okey diyor. Ama durum değişince planlarınız suya düştü pardon sizin deyiminizle yan çizdi. Ayrılın birbirinize göre değilsiniz. Atandığımız yerde yine kafa yapınız uyan biri karşınıza çıkar.

valla ben kaynana ile yaşama olayına laf etmiyorum, bu kadar katı durmanıza anlam veremedim. neyse, bu konuda da katı olduğunuz için orta noktaya varılmayacağı belli. sözlerime darwin'den bir alıntı ile son vereyim ben :) Ne güçlü olan tür ayakta kalır, ne de en zeki olan. Değişime en çok adapte olandır hayatta kalan.

Tek çocuk mu? Annemi tek bırakamam moduna girmiş bir süre böyle devam eder

Sucladigim da yok zaten gittigim yere gelmezse ayrilmak zorunda kalacagiz. Tutup kolundan goturmuyorum neticede. Gelmezse gelmemis olacak. Ama 1bucuk sene bekledim beraber planlarimizi gerceklestirmek icin. Sizlere gore cok normalse siz hayatinizi bu sekilde yasayabilirsiniz. Sadecr size degil tum yorumlar icin soyluyorum coklu alintilamayi bilemiyorum. Isteyen tabi gider es memleketinde yasar. Ben boyle biri degilim o da degildi. Sonradan yan cizdi evet. Ve ben yalniz gidecegim 1bucuk senedeki her sey cop oldu giggles Shady's back. Anneler

Çok ilginç. Erkek arkadaşınızla yapamadığınız empatiyi tanımadığınız bir insanla yapıyorsunuz. Neden? Ucu size dokunmadığı için mi?

3 kardesi var sevgilimden buyukler. Onlar bir sure kalip evlerine donduler. Yapilmasi gereken islemleri bile sevgilim yalniz hallediyor . push ; Pamukannesi83

Çocuk babasını yeni kaybetmiş ve annesine karşı korumacı davranıyor olan sadece bu. Biraz anlayışlı olmalısınız.

Daha güzel anlatılamazdı tam saçımı cektin ben de çektim durumu. 5 yaşa merhaba yani Aile konusunda ben de katılıyorum size. Ha olabilir konu sahibinin hayattan beklentisi farklıysa da bu ona karşı tarafı suçlama hakkı vermez. Dürüstçe dersin ki sen de haklisın ben de haklıyım, bu durumda da beklentilerimiz uyuşmuyo der yoluna bakarsın yani. Karşı taraf yan çizdi diye düşününce içi daha rahat ediyo galiba. Duymak istediğini duyamayınca da annesiyle yaşamak zorunda olmamı söylemeniz gülünç, ben mecbur değilim diyo da kimse öyle bi şey demedi zaten. Ayrıca bize ne yani, isyemiyosan kararın bellidir zaten fikre ne gerek var.

Bu konuda fikrini ölesiye savunan bir guruh olustu. Arkadaslar fikir sordum herkes gorusunu yazabulir saygi cercevesinde. Yazip cikarsiniz ne dusundugunuzu ilk okumamda anliyorum sakin olun 50kere bir seyler yazmaniza gerek yok haksizsin bilmem ne diye

Bence durum gayet net. İş evliliğe gelince tarafların kafasına bazı şeyler dank ediyor. Sizin karakteriniz böyle bir ilişkiye müsait değilse yapacak bir şey yok. Bunun annecilikle alakası da yok. Siz anneniz yaşlı veya hasta olsa yanından ayrılmak istemeseniz anneci mi olmuş olursunuz? Bence ya bu şekilde kabul edip devam edin ya da yolunuzu ayırın. Ha bu arada değişir diye beklemeyin

Kimsenin ruh durumuna yorum yapmak haddime değil ama Eğer öyleyse durumu üzüldüm gerçekten. Insana yine kendinden fayda var amA Bu negatiflikle ve sevgiye ihtiyacım yok duruşuyla sevgi onu yine bulmayacaktır Birilerini sevmek, birilerini önemsemek hayatı güzelleştiren duygular. Aksine nefret ve sevmeme durumu daha yorucu Bir yerden eşyaları, bitkileri, hayvanları, insanları sevmeye başlarsa sevilme durumu da kendiliğinden gerçekleşecektir. Ben kendisine sevgilerimi yolluyorum mesela

Babanın kaybı derinden etkilemiş, ki çok az zaman geçmiş üstünden o yüzden annenin üstüne titriyor olabilir bu süreçte çok normal bu u hissetmesi

Acele etmeyin evlenmek için. Gözlemleyin bi. Acısı yeni olduğu için böyle davranıyor olabilir O Oydar Yer

Bazi dusunceler degismeyi kaldirmaz bana göre. Evlenmeden once 2626636 defa konustugum ve anlastigimiz konuda evlenince fikrim degisti diye gelip beni bosanmak zorunda biraksa sadece yan cizdin demem daha agir konusurum ben. Ama dediginiz gibi insanoglunun garantisi var mi yok. Ama konu sahibinin de kendi icinde kizmaya hakki var diye dusunuyorum.

Sevgilinizin başına gelen sizin başınıza gelse idi yine aynı kararda kalır mıydınız? İçinde bulunduğumuz şartlara göre fikirlerimiz değişebilir. Bu kadar sabit kalamayız. Ben kalırdım, kalırım diyorsanız o zaman ayrılın yapacak birşey yok.

Boşver arkadaşın tek bildiği kelime parazitHer yere aynı şeyi yazıyor.

Ben de kendi özelini seven bir insanım örneğin teyzem hısımlarını gelinlerini alsın gelsin devamlı dıdısının dıdısıyla misafir olsun yatıya kalsın istemem ama çekirdek ailelerimiz bu kapsamın biraz dışında kalıyor. Herkes anne babası sağlıklı olsun, huzurla evlerinde yaşasınlar, kimsenin gözü arkada kalmadan düzenini kurmak ister;ama hayat bu, ebeveynler kaybediliyor, hastalık araya giriyor, bizi yetiştirenler muhtaç hale geliyor. Farklı bir şehirde olan annenin arada gelip birkaç hafta kalmasını kendinize dert etmeyin ve hoşlanmasanız da empati yaparak durumu kabullenmeli diye düşünüyorum. Siz bunları konuşurken babası hayattaydı, şu an değil

Kadin "nereye gidersem gideyim yeter ki ailemden uzak olayim" kafasinda degil yalniz, yani ben öyle anladim. Kendisi ve eşiyle bambaska biyerde baska bir hayat kurma peşinde. Birinin ailesi yakin, ötekinin uzak olunca ayni şey olmuyor. Adam belki baslayacak annem yalniz anneme gidelim, annem bizde kalsin bu gece, annem yalniz falanca yere o da gelsin... Boyle bir durum yaşanirsa ki yasanir, konu sahibi boşuna ailesinden ayri kalmiş olur. Kendi ailesinden uzaga gidip baska bir kadinla ilgilenmek degildir hayali. Ayni noktada degiller yani.

Kac yasindasiniz? Sevgilinizin babasi icin üzüldüm. Basi sag olsun Erkek tarafini anlıyorum radikal bir degisim yaşanmış. Bu kısıma cok yorum yapmayacağım. Diyecegim evlilik konusunda acele etme. Şartlar olgunlassin oyle dusunun. Su an annesinin ona daha cok ihtiyaci oldugunu düşünüyor. Haklidir da bir sey diyemem sadece hal böyleyken evlilik ertelenebilir.

Mesajıma beğenmedimi işaretleyen elektra giggles kesin kaynanalarıyla yaşamak için can atıyorlardır. Bir an önce kaynana eve gelsinde sevineyim diyorlardır.

Peki sizde Allah esirgesin babanızı kaybetseniz. Anneniz tek kalsa. Yine vurup kafayı başka şehire yada hayaliniz olan yurt dışına gitmeyi hala düşünür müydünüz. yoksa anneme yakın olayım yazık kadın yalnız kaldı, bi ihtiyacı olduğunda hemen yardımına koşabilirim diye düşünmez miydiniz.

Arada bir gelip bir süre kalmasında ne sakınca olabilir ki? Eşini kaybetmiş bir kadın, annesi yalnız kaldığı için doğal olarak endişelenen bir evlat gördüm. Gerçekten bulabiliyorsanız taş deliğinden çıkma insanlar bulun da kafanız hepten rahat olsun.

giggles Shady's back. Anneler

Herkes benim gibi tabiki olmayabilir ama inanin daha ilk gun soyledim benim hayat planlamam bu sekilde diye. Kendisi farkli dusuncedeyse ben elbet kendim gibi dusunen baska biriyle gorusurdum. Simdi yan cizmesi dogru mu

Varsayim uzerine konusuyor. Yaslanacak ben goturup getirecegim doktora diyor. Daha ortada bile yok oyle bir sey olmasinda zaten niye hasta olsun ki

Ilk gunden beri ve bugun bile soyluyorum. Yumurta kabugundan ciktigini iddia etmedim. Ben kendi memleketimi dahi birakip gidiyorken neden onun memleketine tasinacagim? Ailelere yakin olmak istesem burada kalmaya devam ederim zaten. Benim genel hayat gorusum boyleydi her zaman boyleydi onla da paylasmistim o da oyleydi. Simdi konusmalari degisti

benim kadar plan yapmayi seven insan yoktur, hayatimin boyle 80 yilini falan planlamisimdir. ama gel gor ki o sekilde yasayamiyorsunuz, o kadar cok sey degisiyor ki. ben hala hobi olarak plan yapiyorum, ama gercekten onumdeki 2 yili anca ciddi ciddi planlayabiliyorum ki o da garanti degil biliyorum. siz de ogreneceksiniz zaten. bunlarin hayatin akisinda normal olan seyler, Sevgiliniz size soz vermis de sozunden caymis degil. ama elbette siz de bu plan degisikligine ayak uydurmak durumunda degilsiniz. Siz bence kendi atamanizi kendi onceliklerinize gore talep edin. Sevgilinizle de isleri bir donem askiya alabilirsiniz su durumda.

Okuyorsanız nasıl bahsi geçen üyeyle dalga geçtiğim fikrine vardınız gerçekten? İnsan hayret ediyor valla Konu halka açık değil mi istersem 3 kere yazarım istersem 4 kere. Giriş kısmına kota koyun isterseniz? Derdiniz var ki yazdınız ben de yorum yaptım. Ki bence bayağı açıklayıcı yorumlar da yaptım Sizin derdiniz eğlenmek mi ciddi durmak mı bundan banane? Sizin amacınıza hizmet etme zorunluluğum mu var? Bu da son yorumum olsun. Kusura bakmayın mesaj yazma kotamı aştım. Cezası neyse belirtirsiniz.

Sen bu çocuktan ayrıl, yoluna bak. Daha babasını kaybedeli 3/4 ay olmuş üstelik pandemiden.. Daha herşey bu kadar tazeyken bu kadar bencillik yapıyorsun ileride neler yapmazsın. Sevgilinin iyiliği için ondan ayrılmalısın.

Sizin anlamak istemediğiniz şu adamın babasi ölmüş! Kim elinde imkan varken ve annesi tekken sırf zevk uğruna ona uzak olmak istesin ki. Biraz empati

Ben sizi anlıyorum, en azından ne istediğinizi biliyorsunuz, anladığım kadarı ile sevgilinizin kendinden büyük 3 kardeşi var bir kısmı evli ve hepsi farklı şehirlerde kendilerine hayat kurmuş, cenazeden sonra kendi hayatlarına dönmüşler, siz sevgilinizin evli kardeşlerinin bile kendi düzenlerini bile bozmaya niyeti yokken sizden böyle birşey istemesini kabullenmiyorsunuz, bence de haklısınız, zaten mantık olarak da şuan oraya atama istemenizin makul hiçbir tarafı yok, sonuçta resmi birşey de yok olaki atandıktan sonra bu seferde beraber yaşamak istedi ya da başka bir sorun çıktı ayrıldınız, kimsenizin olmadığı, ailenizin 11 saat uzak küçük bir şehirde yaşamak çok mantıklı birşey değil. Sevgilinizi anlayabilirim ama kendi kardeşlerinim bile yapmadığı fedakarlığı sizden beklemesini anlayamam, sonuçta tek evladı da o değil. Bence alın karşınıza konuşun, ilişkiden beklentinizi ve onun gelecek planını kabul etmediğinizi belirtin, eğer anlaşamazsanız herkes yoluna bakar. Ama 4 çocuklu genç bir kayınvalidenin tüm sorumluluğunu tek başınıza üzerinize alarak başlayan bir evlilik zaten sağlıklı bir şekilde başlamaz, kayınvalidenizle dip dibe yaşamak istememenizde sizi kötü niyetli yapmaz, sonuçta sizi yetiştiren bir aileniz sizinde var, siz onlara mesafe koyabiliyorsanız, eşinizde koyabilmeli, kaldı ki herkes anne babasına yardımcı olmak bakmak zorunda ama diğer tüm kardeşler de aynı fedakarlığı yapmadan kimse sizden böyle bir şey bekleyemez. Bence şu aşamada atamanızı sadece kendi tercihlerinize göre yapın, adı konulmamış, sadece sizden fedakarlık beklenen bir ilişki için geleceğinizi kısıtlamayın.

Kimsenin kimsenin yanına taşınması da söz konusu değil ayrıca. Yakın şehirlerde oturmaktan bahsediliyo konuda. Bi bu etiket yapanlara bi de beğenmedime karşı beğenmedim atanlara hastayım zaten.

Ve biri de sizsiniz

Realist bir bakis acisi istermisiniz? Siz sanirim annenizi ve babanizi daha kaybetmemissiniz . Annesi babasi ile normal iliskisi olan bir insan babasi öldükten sonra asla eskisi gibi olmuyor. Babasini erken ve ani kaybedenler ne demek istedigimi gayet anlat. Pat diye hayatin gercekleri yüzüne vuruyor. Önceden söyle böyle plan yaparken birden sorumluluk sahibi oluyorsun. Sahsen bende annemi yalniz birakmadim, hala birakmiyorum. Bu benim sagliksiz bir anne cocuk iliskim oldugu anlamina gelmez. Evliligimi de kötü etkilemiyor, neden etkilesin. Siz o kadar odaklanmissiniz ki uzak yasama fikrine pandeminin ortasinda bile "niye hasta olsun ki" diyorsunuz. Bence bu durum iliskide sorun olacak. Siz tutumumdan vazgecmem istemiyorum diyorsaniz ayrilin. Erkek arkadasiniz cünkü bundan sonra eskisi kadar lay lay lom olmayacak. Üzgünüm

Babasını yeni kaybettiği için insanlar haklı olarak duygusal düşünerek cevaplar verdi ama işin özüne bakarsanız burası eş ailesine yakın oturduğu için evliliği bitme noktasına gelenlerle dolu. Babasının kaybının üzerinden bin yılda geçse şu anki hisleri değişmeyecek. Annesi hep evliliğinizin ortasında olacak yakın oturduğunuz için. Oda kendince haklı annesine sahip çıkmak zorunda ama bunu yaparken başkasının hayatına - hayallerine ambargo koyarak yapamaz.

Etiketleyemedim ve biri de sizsiniz. Cok mu komik geldi arkadasin dertleri size. Sevgilimin annesine uzuluyordunuz arkadasin ki anne degil miymis?

Belli ki gelecek planlarınız artık aynı değil. Böyle şeyler olabilir. İkinizde de hata yok. Sevgiliniz annesine yakın olmak istemekte haklı, siz de ailelerden görece uzakta bir hayat istemekte haklısınız. Orta yol bulunursa devam edersiniz, bulunamazsa ayrılırsınız. Üzücü bir durum, ama çözüm gayet net.

Yani tamam da ben de şunu anlamıyorum, burada siz fikrimizi soruyosunuz diye yorum yapıyoruz. Tabi ki de bize göre nornal olanı söyleyeceğiz. Yani siz de dahil bazı konu sahipleri öyle bi konuşuyo ki sanki biz bi sabah pat diye sizin kapınızı çalmışız, içeriye dalıp size durduk yere fikir söylemeye başlamışız. Tamam siz öyle biri olabilirsiniz, yan çizdiğini düşünebilirsiniz, ayrılmak istiyo olabilirsiniz ne kadar güzel ifade edebiliyosunuz kendinizi, gidin kararlarinızı uygulayın güzelce. Cidden söylüyorum yani bir ironi yapma peşinde değilim şuan. Buraya konu açıp fikir sorunca biz düşünüyoruz ki insanların kafası karışık, gerçekten fikir istiyo, neyin doğru olduğuna karar verememiş o yüzden başkalarından yardım istiyo diye düşünüyoruz doğal olarak da kendi bakiş açımıza göre fikir vermeye çalışıyoruz. Bunun üstüne hem konu açıp hem de siz öyleyseniz öylesinizdir gidin kendi hayatınızda uygulayın. Ama ben böyleyim böyle yapıcam demek de yani... E yapın o zaman ne diyelim yani şahsen bana göre hava çok hoş. Ama ben de sadece size değil bu düşüncede olan herkese rica ediyorum buraya gelip konu açmasınlar. Çünkü vakit ayırıyorum şahsen kendi adıma yardımcı olmaya çalışiyorum farklı bi pencere açmış olurum belki diye. Ama günün sonunda böyle o senin düşüncen, kendine sakla git kendi hayatında uygula tarzında cevaplar alınca da giden vaktime acıyorum açıkçası.

Ben sizi anlıyorum ben de ailemden uzaktayim. tek yaşıyorum yılın basinda babami kaybettik son 15 gununde yanindaydim cok aci bir sey Ama herkesin de kendi hayatı, düzeni var Evli de olsam ayni düşünürdüm Elbette anne baba icin elimizden geleni yapalim ama tüm fedakarlığı sizden bekleyemez. Belki evlenseniz beraber yaşayalım ya da yakin oturalim annem gelsin gitsin bile diyebilir. Ben de boyle biriyle tanıştım annesiyle yaşıyor ve evlensek bile ailesiyle ic ice olma ihtimali vardi. Biz anlaşalım demiyordu aileler anlasmali diyordu. Ben de bireysel olmayi severim o ise abi abla kuzenler yegenler herkesle icli dışlıydı, biz telefonla konusurken bile uc dört kez kesilirdi konusmamiz bu akrabalar yüzünden. Lafa gelince ben sınır koyarım deniyor da önemli olan laf degil icraat. Tavsiyem kimse icin hayallerinizden vazgecmeyin, kimse icin de kendinizi feda etmeyin. Sevgi cok önemli bir duygu ama hayatin gerçekleri de var, ömür boyu eziyet cekmektense bir müddet ask acisi yasamak yeğdir. Edit: sayfa dondu ekleme yaptim.

Hemsireyim ve kpssden cok yuksek aldim

annem vefat ettiğinde, bak sevgilin de var bir an önce evlenin, hayatını ilerlet diyenlere tam 1 sene hırlamıştım. aklımdan evliliğin e si geçmemişti çünkü acım, geriye kalan babam ve anneannem vardı. sizin aynı acıyı hissetmeniz mümkün olmadığından empati yapamamanız normal. ancak bana anlatım tarzınız çok kendiniz odaklı geldi. bunda da haklı olabilirsiniz ancak şunu anlamalısınız ki anne-baba kayıpları insan 50 yaşında olsa bile hayatını derinden etkiler ve çoğunlukla değiştirir. sevgiliniz son derece normal davranıyor. anladığım kadarıyla sizin beklentileriniz artık aynı değil ve sizde uyumlanmak istemiyorsunuz. bu durumda belki de yolları ayırmak en doğrusu olabilir.

Evet bu dogru 'esnek olmamak' insanlardan da bunu bekliyorum keske boyle biri degilse onceden bilseydim hic gorusmedim. Kendim gibi biriyle birlikte olurdum. Ama ilk basta o da benim gibi oldugunu soyledi. Simdi boyle olunca hos karsilamadim Z

Son paragrafta yazdığınız ihtimallerle şuanki durumunuz birbirinden çok farklı da neyse aman artık bana ne yaa diyesim var size. Düşüncelerinizden eminsiniz, yapacağinız şeyden eminsiniz, karşi taraf da mantikli olanin ayrılmak olduğunu ima etmis zaten ee sorun ne o zaman niye buraya konu açılıyo gidin uygulayın kararlarınızı yani hayat sizin karar sizin.

Anlamıyorsunuz. Bize ne sizn hayatınızdan isterseniz fizana taşının. Bizim kzdığımız nokta "ama sevgilim böyle demiyordu, yan çizdi ama ama ama..." Diyoruz ki adamın babası ölmüş babası.. Annesini yalnız bırakamıyor.. Yan çisdi demek yerine biras empati yapıp adamı anlamaya çalışın ve ayrılın...

Gayet saglikli ve genc annesi. Insanlar yasli bakima muhtac sandilar galiba keske ilk mesajda belirtseydim. Benim annem babamdan saglikli

Böyle tespitlerden çok hoşlanmam ama o arkadaş korkunç derecede sevgisizlik çekiyor aslında. Hiç sevilmemiş maalesef. Profiline şöyle bir göz gezdirdim, annesini erken yaşta kaybetmiş anne sevgisinden mahrum kalmış, hiç erkek arkadaşı olmamış o sevgiden mahrum kalmış. Her yerde asla evlenmeyi düşünmüyorum diye yazmış ama o cümleler bile bir yardım çığlığı bence. Sevmeyi sevilmeyi bilmeden yaşamak çok üzücü. Bu saldırganlığı da o yüzden.

Sen diliyle yazdiginiz icin cevap vermeyecegim o samimiyette gormuyorum.

hayata karşı yaklaşımı böyle olabilir ama sevglisini yan çizmekle itham etmesi bence yanlış. çünkü adam durup dururken değil hayatında önemli bir değişiklik olduğu için fikirlerini değiştirmiş. bu da çok normal.

Hakkınızda hayırlı olan şehre atanırsınız inşallah. Bende büyük kayıplar verdim bu hayatta. Hiçbir acı ilk günkü gibi kalmıyor. Şu anki duygusallıkla verdiğiniz kararlardan pişman olma olasılığınız çok yüksek. Baskılarına boyun eğmeyin. Ayrıca dünyanın bin türlü hali var. Aranızda resmi bir durum yokken onun memleketine gideceksiniz. Ayrılık durumunda ortada kalan siz olursunuz.

Evlenmeden de buraya atan demek falan ne bileyim saçma.

biz neden sinirlenelim ki :) zaten biz de sevgilinizden farklı bir yaklaşım sunmadık. sizin değişmesini anlamamanıza şaşırdık bir de çok katı bir duruşunuz olmasına. hayat sizin hayatınız zaten. sadece çok esnek değilsiniz belli ki, e bu da bugün sevgilinizle ilgili yarın başka bir konuda hep karşınıza çıkar.

Dogru fikir almak icin. Fikir dayatmak icin degil. Bir grup arkadas isi abarttilar. Alakasiz yerlere cektiler

Babasını kaybetmiş işte böyle istemesi normal

Belki sevgilinizin yaşadığı şehirde alım yapılmaz? Yapılsa da size sıra gelmez?

Illaki merkez yada ilcelerde kadro acilir. Her alimda oyle olur o da biliyor bunu. Brans siralamam cok yuksek kesin ve net atanma durumum.

Burda böyle yazarlar. Kaynanaları misafir olarak gelse bile küplere binerler. Bilmedikleri şeyler hakkında da bol bol yorum yaparlar. Neyse artık bir şey yazmayacağım.

Üniversitede tanışmışsınız, daha çok değişecek fikirleri, senin de öyle. Çünkü toysunuz henüz. Olgunlaşacasınız, büyüyeceksiniz. Bu kadar genç olmasanız bile bir ilişkiye başlarken asla değişmeme sözü vermiyoruz kimseye. Fikirlerimiz, bakış açımız 80 yaşında da olsak değişebilir anca gençlikte daha hızlı, daha keskin değişimler yaşanır. Ki erkek arkadaşın ciddi bir acı yaşamış, bununla birlikte bakış açısı değişmiş. Çok normal. Dün bir konuda daha yazdım benzer bir şey; ilişkiler/evlilikler ayağımıza takılmış bir pranga olmamalı. Sonsuza dek sürecek, sonsuza dek aynı çizgide ilerleyecek diye bir söz vermiyoruz, veremeyiz. 1.5 seneyi birlikte geçirmişsiniz, iyi güzel. Bundan sonrasını birlikte geçirmek zorunda değilsiniz. Şartlarınız, istekleriniz, hedefleriniz uymuyorsa yollarınızı ayırırsınız.

Kalmasi gelmesi sorun degil memleketine tayin olmami istiyor. Ben tercih listeme kendi memleketimi eklemeyecegim bile. Beni kotu niyetli biri olarak dusunmeyin genel olarak ben kendime duzen kurup baska bir yerr yerlesmek istiyorum. Kendi ailemden dahi uzaklasacagim neden onun memleketine gitmemi beklemeye basladi

Sizi anlıyorum asla kötü karakterli vs olduğunuzu düşünmüyorum ama sevgiliniz çok zor bir dönemden geçiyor madem biraz izlemleyin ona göre davranın ama önyargılı yaklaşmayın

Ben günlük beddua dozumu aldım Beğenmedime beğenmedim bana çok boş iş geliyor zaten Saçımı çektin saçını çekeceğim gibi bi şey Herkes ailesine sahip çıkmak ister bence nasıl kendi anne babama zor durumda olsalar ben evlendim ne haliniz varsa görün yapamayacağım gibi eşiminkilere de yapamam asla eşim yapsa da rahatsız olurum gerçekten bu nasıl bir adam acaba diye. Konuya dönersek bana göre normali bu eşimi de ona göre seçtim. Özellikle evlenmeden sordum yani. Aynı fikirdeyiz evlendik. Konu sahibi değilse eğer ayrılabilirler.

Babasını kaybetmiş kolay değil, belli bir zaman gerekebilir kendini toplaması için. Annesinin ihtiyaçlarını görmek istemesi çok normal şuan için.

Aynı noktada olmadıklarına katılıyorum, konu sahibini de başta haksız bulmamıştım zaten. Daha sonra yaptığı yorumlardan dolayı haksız buldum. İleriki sayfalarda okursunuz zaten diğer mesajlarımı, konu sahibi kendi açısından haklıyken haksız duruma düşmüş bence. Çünkü o da hakli ben de haklıyım, bu nedenle uyuşmuyoruz demiyo. Diyo ki o yan çizdi, 1,5 senem boşa gitti, bana başta fikrinin değişeceğini söyleseydi o zaman başkasıyla devam ederdim. Ben şimdi neye güvenerek evleneyim diye sordu. Adam nerden bilsin babası ölecek de annesi yalnız kalacak da... Yani ortada yan çizme yok, adam kendi açısından konu sahibi de kendi açısından haklı. Bir de eş ailesiyle aynı şehirde veya yakın şehirde olmak bir güvensizlik sebebi değil bana göre. Kurduğu mantık garip bu konuda. Annesi aynı şehirde olursa güvenemem, uzak şehirde olursa güvenirim gibi bi şey yani garip. Yoksa istemiyosa istemiyodur, konu sahibinin kendi hayatı. Ama karşi tarafı suçlamak için ortaya sürdüğü savunma cümleleri saçma.

Okuduğunu anlayabiliyor musun? Arkadaşın dertleri ile ilgili ne demişim? Üyeyinin yorumlarını dün aynı şekilde cümlesini başka konuda da gördüm. Her yere aileler için parazit kelimesini yapıştırıyor. Bari bir şey diyeceksen okuduğunu anla ya da pardon manipüle nasıl ederim diye düşündünüz ise daha iyi şeylerle gel böyle olmuyor. İyi forumlar

Hayir sorun onun memleketine tayin olmami istemesi

Sizin babaniz yasiyor mu? B

Hiç iyimser olmayacağım Düzelmez hatta artar. Herkesin ailesi kendine kıymetli. Neden onun annesine yakın olmak için siz ailenizden 11 saat uzağa gidesinizki! Sakın bu tayin işini kabul etmeyin.

esnek olmayan herşey çabuk kırılır.. şu an bunu çok umursayacağınızı sanmıyorum ama bir gün bir yerde aklınıza gelir.. hayat sandığınız gibi değil :) bazı kuralları, beklentileri esnetmezsek sadece mutsuz oluruz.

Bence siz cok iyi niyetli olsaydiniz arkadasin annesini kaybetmesini deşmezdiniz burada hic alakasi yokken. Hani sevgilimin babasini kaybettik cok uzgun vicdansizsin atiflari yapildi ya burda bana. Sizin bu imalariniz daha cirkin bence. Sadece siz degil sizinle birlikte birkac arkadasiniz etiketlemeyi bilmiyorum gorurler heralde

Bence ayrılın o anne başına bela olacak. İşin yok kaynanaya bak. Değmez, ayrılın gitsin. Hayat kısa kimsenin anasıyla yaşamaya değmez.

Ama anladığım kadarıyla ebeveynler hasta da olsa ölse de uzak yaşarız diye bi konuşma yok ortada. Konuşulan şey sadece evlenince hangi şehirde yaşarız. Ayrıca kararlaştırılan net bi şehir de yok. Yoksa kimsenin kimseye babam da ölse, hasta da olsalar merak etme asla aynı şehirde oturmam hatta yakınlara bile gelmem diye bi söz vermez zaten vermemiş de. Kanli bıçaklı değil sonuçta bu adam ailesiyle. Ayrıca kimsenin anneme bakıcı ol aynı evde yaşa diye de bi talebi yok. Şehirler yakın olsun demiş, aynı şehir bile dememiş yani. Hatta konu sahibini anlayışla karşılamış. İstemezsen ben seni anlarım haklısın demiş. Yani mantıklı olanın ayrılık olduğunu ima etmiş zaten. Ben yine de tüm bunlara rağmen anlarım konu sahibinin istememesini, kendi tercihi kim ne diyebilir. Ama fikrimi sorarsa karşı taraf haksız ve suçlu mu diye, ki buraya konu açarak sormuş oluyo fikrimi, çoğunluk gibi benim de söyleyeceğim bu olur. Ha buna rağmen fikri değişen taraf sadece yan çizmemiş daha beterini yapmış, şöyle kötü böyle kötü, yıllarımı heba etti falan filan diye düsünüyosanız yani hem siz hem de konu sahibi, bence bi sakıncası yok açıkçası. Zaten konu sahibi de kendi düşüncesini onaylayacak yorumlar almak için açmış birçok kişi gibi. Dolayısıyla bana da kolay gelsin demek düşer. Çünkü bence işlevsiz bir bakış açısı illa suçlu aramak. Böyle düşünmek sizin dediğiniz şekilde ortaya çıkan sonucu değiştirmez.

İlk mesajıma ekleme yaptım. Sakın vicdan yapıp onun şehrine atanmayın. Sonuna kadar haklısınız.

Babasını küt diye ortaya çıkan bir hastalıktan yeni kaybetmiş bu tepkisi çok normal. Diğer kardeşleri evli diyorsunuz düzenlerini kurmuşlar ama o yeni bir düzen kuracağı için buna annesini de dahil etmesi çok normal. Zamanla da bu tavrı değişmez büyük ihtimalle. Belli bir yaştan sonra hepimizin böyle seçimleri oluyor hayatta herkesin ailesi kendine değerli kimse böyle bi durumda yalnız bırakmak istemez doğal olarak bırakmasın da zaten. Sizin için olmazsa olmazsa daha bağımsız bi hayat yapılacak şey belli, ayrılın.

Babasını yeni kaybetmiş birisi için tavırları çok tuhaf değil Aksine babası ölünce daha gerçekçi bakmaya başlamış bence hayata Kendini daha sorumluluk sahibi hissetmiş Sizin durumunuza gelince siz aileden uzak kalmak isteyen birisiniz sevgiliniz de zamanında kabul etmiş ama o sürede sevgilinizin hayatında çok önemli bir değişiklik olmuş Fikrini değiştirmiş gibi geldi bana Artık o kadar da uzakta yaşamak istemiyor bence artık kimseye Bu yeni bakış açısı size uymuyorsa veya ileride rahatsız olacaksanız bence şimdiden yollarınızı ayırın Sevgi geçer geriye rahatsız olma durumu kalır çünkü

Ama bunun boyle ortaya dokulmesi cok uygunsuz olmadi mi konu benim konum arkadasin uzuntusunden vurmayalim KudrAlobar Ayak

Benim eşimin de kardeşleri var, bu tarz durumlarda kardeşlerinin olmasi en guzeli ama sorumlulugu paylaşan ya da alan kardeşler olmasi lazim. Benim kv cocuklarindan biriyle yasiyor suan mesela. Kp hayatta olmasa bile eşimden once sorumluluk alacak buyuk kardeşler var. Bizim duzen bozmamiz gerekmez yani boyle bir durumda. Ama sizdeki kardeşlerin pek faydasi olmayacak gibi. Alirlarsa belki daha rahat olurdu. Önceki

O zamanlar adamın babası hayattaymış, annesi yalnız değilmiş. Anladığım kadarıyla annesinin rahatsızlıkları da var düzenli kontrol gerektiren. Bu durumda benim hayat planlamam böyle demeniz bana garip geldi. Birlikte hayat kurmak öyle bi şey değil çünkü. Benim kafamda bu var, o da hayatında ne olursa olsun benim planıma göre düzen kursun diyemezsiniz. Evlenseniz bile bu böyle. Karşılıklı olarak fedakarlık olmadan yürümez bu işler. Yok bana uymaz, ille de benim kafamdaki plan geçerli olsun diyosanız o zaman şimdi konuşup bitirin, başka biriyle yola devam edin madem öyle.

Hayat şartları değişiyor sonuçta. Önce ki düşüncesi şimdi ki düşüncesi bir olmayabilir. Anne babayı kaybetmenin duygusunu tahmin edemezsiniz. Şu an kaybetmeyi gördüğü icin annesini düşünmesi cok normal.

Hangi meslektesiniz ki bu sene kesin atama bekliyorsunuz ve özellikle parmakla işaretlediğiniz yere atama bekliyorsunuz? B

Mesajlara ifade koyma butonu sadece beğenelim diye mi var? Şaşırma butonu kullananları da etiketliyor musunuz? Mesajlarınızı hep beğeneceğim ya da asla beğenmeyeceğim diye size söz mü verdim? Ben işlerimi vicdanımla görürüm. Kaynana kayınbaba dede amca hala bana pek fark etmiyor. Kim zor durumda kalırsa evimde yeri hazırdır. Evli de olsam bekar da olsam. Merakınızı gidermişsinizdir umarım.

Yeterli yorum geldiginde konuma kapanma talebinde bulundum. Dedigim gibi herkes fikrini yazdi gecti. Israrla tekrar tekrar ayni seyi yazanlara soyluyorum. Dusunceler belirtildi bitti. Ben burdakiler ne soylerse onu yapacagim diyerek yazmadim insanlarin goruslerini almak icin yazdim benle ayni dusunen olur olmaz. Ama uzatmanin manasi yok haksizsin vicdansizsin diye. Oyle dusunuyor ise insanlar tamam 1kere denir gecilir. giggles Shady's back. Anneler

o annesi ile o evde yaşıyorsa bu çok olağan değil mi ben sizi anladım şimdiden tüm sorumluluğu kendisinde görüyor hep böyle mi gidecek diyorsunuz meslekler önemli bir de annenin yaşı vs yani annesini mesela neden o doktora götürüyor 75 yaşındaki babamı kimse doktora götürmüyor yanında annem bile gitmiyor KurkmantoluS Nirvana Anneler

Bakın hayat bu. Ne getireceğini bilmek imkansız. Bu size uymuyorsa dikkatlice düşünün ve ona göre bir yol çizin. Ama alışırım düzelir vs diyerek yola çıkmayın. Burada bunun pişmanlığını yaşamış çok insan var. Ve evlilik çok ağır bir sorumluluk. Hayat tarzı size uymuyorsa hiç düşünmeyin derim. Mutsuz olup boşanmaktansa yol yakınken dönmek en iyiis

Bence asıl bu cümlenizde mantık hatası var. Yani bakış açınız çok tuhaf. Bi kere ailenizden uzağa gitmek sizin hayaliniz zaten onu gerçekleştirmiş oluyosunuz. Yani karşı taraf hayatınızda olmasa bile bu sizin istediğiniz bi şey anladığim kadarıyla. Karşı tarafın annesi yüzünden ailenizden ayrılmiyosunuz ki, sizin zaten isteğiniz kendi ailenizden uzak olmak. Onun dışında neye güvenerek sorusu da tuhaf. Annesiyle aynı veya yakın şehirde yaşayınca güvenmemenizi gerektirecek ne oluyo? Neye güvenerek evleniyosunuz önce onu sorun bence kendinize. Bunun cevabı da anneyle yakın veya uzak şehirde yaşamaya göre verilmez eğer karşi tarafın sorunlu ve kavgalı olduğunuz bi ailesi yoksa. Siz kendinize ve sevgilinize güvenerek evlenirsiniz veya güvenmeyerek evlenmezsiniz.

Bence konu sahibine boşa yükleniyorsunuz, sonuçta konu sahibi ilişkinin başından itibaren, evlilikle aile ile ilgili görüşünü beyan etmiş, adamı kandırmamış, erkekte benzer beyanlarda bulunmuş, ama bu durum olunca tamda evlilik yolunda girecekleri anda konu sahibine bambaşka bir gelecek dayatmış, insanın ailesinden birini kaybetmesi çok zor birşey, bunun için evlilik gibi bir konuyu ertelemesi, çok normal ve anlaşılabilir ama kendinden büyük 3 kardeşi başka şehirde hayatlarına kaldıkları yerden devam ederken, daha yaşı genç annesi için, sevgilisine bambaşka bir gelecek dayatması adamı vefalı evlat yapmaz. Sonuçta kardeşleri de babasını kaybetti ama kimse aman annemin ihtiyacı olur diyip, tası tarağı toplayıp o şehre yerleşmeye kalkmamış, burada o zaman o evlatlar da mı vicdansız, böyle durumlarda büyüğün tüm sorunluluğunun tek evlada yüklenmesi mutsuzluktam başka birşey getirmez, bence bu asıl vicdansızlık ve bencillik. Konu sahibine gelecek olursak bence bencil bir sevgiliniz var, sonuçta sizinde bir aileniz var, hadi gel buraya atan diyerek tüm sorumluluğu size atmak yerine, öncelikle kardeşleri ile annesinin geleceği konusunda tüm kardeşlerin sorumluluk aldığı makul bir planlama yapıp, daha sonra size durumu anlatıp, sizinde fikirlerinizi alıp son kararı size bırakabilirdi. Birde dalga geçer gibi size; ben senin yerinde olsam gelmezdim demiş. Şu cümleyi kuran adamın kusura bakmayıj ailesie düşkün falan demem; direk bencil derim. Onun annesi annede sizin anneniz babanız anne baba değil mi? Bence yol yakınken dönün. Sadece kendi ailesini aile görüp, onların rahatı bozulmasın diye tüm fedakarlığı eşinden bekleyen insandan hayır falan gelmez, koca falan da olmaz.

hangi konuydu o eski bir konudan bahsetmişsin, ne vicdansızmış. yan çiziyor demen yanlış tabir, çocuk nerden bilsin babasına birşey olacağını. ama konu sahibi ben şu açıdan hak veriyorum sana, sınırlı bir tercih suren var ve hayatın ona göre şekillenecek, yerinde olsam istediğim şehirleri yazarım sevgilime de şimdilik ben istediğim yeri yazayım olmadı birkaç yıl daha bekleriz evlilik için derim. orda artık kabul ederse eder etmezse de kendisi bilir. bu acısına alışması için hayatınızı annesine endeksli yaşamamanız için bir bekleme suresi gibi duşun. yok hala ısrar ediyorsa yolunu çizersin. astrojurnal

Sorun ne biliyo musunuz siz zaten şehir değiştireceksiniz kimse için düzen değiştirmiş olmuyosunuz yani. Ayrıca daha büyük bir sorun var ki sizin yorumlarınızdan anlaşılıyo ki siz bu iliskiye duygusaldan ziyade mantıksal yaklaşmışsınız. Şimdi o kısım da ortadan kalkınca neye güvenip evleneyim diyosunuz, buraya kadar tamam hadi herkesin beklentisi farklıdır hayattan. Fakat bunu bu şekilde ifade etmiyosunuz. Karşı tarafı suçluyosunuz. Ama karşınızdaki insan değişmemiş. Hayat şartları doğrultusunda planları değişmiş sadece ve siz bunu bu şekilde algılamıyosunuz. Karakteri değişti ve yan çizdi baştan söyleseydi diyosunuz. Garipsenen taraf bu. Biraz şimdiye kadarki zamanı ayırdığınız için, biraz da vicdanen adama madem planların değişti, ben de mantıksal bakıyodum zaten, o zaman yokum diyemediğiniz için burdakilerden şunu duymak istiyosunuz anladığım kadarıyla evet yan çizmiş, sevgilin anneci aman uzak dur, vaktini çalmış... ama durum bu değil maalesef. Sevgiliniz yan falan çizmemiş. Ama devam etmek zorunda değilsiniz yani madem beklentiniz farklı, devam etmeyin zaten karşılıklı mutsuz olursunuz.

Sevgilim bile annen yalniz olsa ben gitmezdim haklisin diyorken insanlarin boyle sanki kendi baslarina gelse kosarak tasinacak gibi konusmasi bana gulunc geldi

Evet benim hayattan beklentim bu sekilde. Sevgilimin annesi icin kalkip bilmedigim ve ustelik de kucuk bir sehre mi tasinayim. Ki insanlarla icli disli olmayi sevmem. Dedigim gibi o da biliyor ilk gunden soyledim bugun dahi yine konusuyoruz bunu soyluyorum

Bana da oyle geliyor. Cok tepki gosterdi insanlar anlamlandiramadim. Benim hayatimi nasil yasadigim/yasamak istedigim belli ondan bi beklentim de yok illa benle gelsin diye. Onu diyen kendisiydi. Ben kendi ailemden dahi uzaga gidecegim nasil onun memleketine gitmemi bekler? Ankaa

Onu ben de fark ettim duygusal olarak bu adama yeterince bağlı değil. Kafalar uyuyo ya bulmuşken devam demiş, gelmiş bugüne kadar. Yoksa bi insan kolay kolay sevdiği biri için, baştan soyleseydi ben de başkasıyla devam ederdim demez. Şuanki durumda evlenirse çok yanlış yapar. Ortada sadece matık varmış belliki, şuan o da ortadan kalkmış.

Insanlarin hayat sartlari degisebilir ama henuz beraber yola cikmadiginiz icin beklentileriniz uymuyorsa bastan ayrilmaniz en dogrusu olur. Biz expat olarak yasam suruyoruz, su an asya kitasindayiz mesela yaza avrupa kitasina donme ya da okyanusya kitasina tasinma planimiz var. Esim ve benim ulkelerimiz farkli, eger ikimizin de onceligi kendi ailesi ile ayni ulkede olmak olsaydi en bastan evlenmezdik cunku bir taraf kendinden odun vermek zorunda kalirdi.

Babasını yeni kaybetmiş o kadar haklı ki şuanda. Ben de aileme çok uzak oturuyorum annem yalnız babam yok. Annemle çok zor bir çocukluk geçirdim psikologlara gittim vs. Ama geçen aradım sesi çok kötü geliyordu hasta olmuş annem. Keşke yakın olsaydım dedim çok üzüldüm ki sevgiliniz babasını daha yeni kaybetmiş. Üstelik size yakın yerler yaz demiş direk burası dememişki. Ailelerden uzak oturmayı evliliğin selameti için doğru bulsam da gidebildiğin en uzağa gitme fikri bana acımasızca geliyor kusura bakmayın. Bu iki tarafın ailesi için de geçerli

Şaşkınlıkla okudum doğrusu. Allah korusun düşünüyorum da şu an sevdiğim adamın babası ölse o söyleyene kadar ben evliliğin e'sini etmez başka şehirde yaşamanın değilde onun yanında olabilmenin derdine düşerdim. Bunu kafanıza takmanız için çok erken bir süre biraz acısını yaşamasını bekleyip akışına bırakın destek olup rahatlatın bunları daha sonra konuşur düzene sokarsınız.

Bu sizin bileceğiniz, sizin inisiyatifinizde olan bir durum. Herkes bir şeyler ister ama orta yolu bulmak önemlidir. Annesi de eli ayağı tutan bir kadınsa endişe etmeye gerek olmadığını, ben şuraya atanmak istiyorum ve bu kararımda ısrarcıyım şeklinde belirtin. Gerekirse zaman verin, sonrasında kararınızı verirsiniz.

sevgiliniz babasını kaybetmiş sizce de cok normal değil mi annesine biraz olsun daha yakın yaşamak istemesi?

Siz ailenizden uzakta mümkün olsa yurtdışinda yaşamak isteyebilirsiniz, sevgiliniz de belki başta böyle düşünüyordu ama artık işler değişmiş. Babasını kaybetmiş, annesine destek ve yakınında olmak istemesi gayet normal geldi bana. Sevgililik böyle şeyler için de var, fikirleriniz değişebilir zaman bu içinde uymuyorsa ayırsiniz yollarinizi. Evlilik için sevmek yeterli değil çünkü.

Hayir annesi saglikli ilk mesaja yazsaydim keske benim anne babamdan saglikli M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet durumumu en anlayan ve aciklayici yorum bu. Ben hayattan beklentimi ve nasil yonlendirecegimi ona ilk gun anlattim. O da oyle dusundugunu soyledi. Hatta yurtdisina gitmek icin dil ogrenmeye basladi. Simdi yan cizmis gibi oldu

Baştan konustum diyorsunuz ama şimdi sartlar degisti bunu anlamis olmaniz lazimdi. Bir mesajinizda gelip kalmasi sorun degil ayni sehre tayin istemesi sorun demissiniz ama bence gelip kalmasi da gayet sorun olucak sizin icin. Yargilamiyorum yanlis anlamayin. bana göre babasini kaybetmis bir insanin bir tık daha annesini dusunmesi kaygilanmasi çok normal ve çok insani. Baştan konustugunuz konular babasinin vefatiyla havada kaldi. Siz bence tayin işini o şehre tasimayin çok mutsuz olabilirsiniz.

E tamam olmasa bile annesini tek başına birakıp uzak bi şehire gitmek istemeyebilir, işin normali bu. Kaldı ki bunların hepsi olabilecek şeyler, yaşlanmadan yakin bi zamanda da başınıza gelebilir. Sizin bakış açınızla evlendikten sonra annesine bi sey olsa adam aynı şehire taşınmak istese yine sorun olcak. Çok katı ve ütopik düşünceleriniz var bence. Yani mesela kayınvalideyle aynı evde yaşamak dese sizi anlarım, olacak şey değil. Ayni apartmani istemeseniz anlarım istemeyin zaten hatta aynı semti de istemeyin. Ama siz yakın şehirlere bile laf edecek haldesiniz. Alalım başımızı kaçıp fizana saklanalim kimse de bulamasın der gibi yani. Siz ailenizden kaçmak istiyo olabilirsiniz ama siz istiyosunuz diye o da ailesinden uzaklaşmayı istemek zorunda değil. Önceden sorun etmemiş çünkü gözü arkada kalmayacakmış belliki. Nasılsa babası varmış. Şartları değişmiş, planları da değişmiş. Madem size uymayacağinı düşünüyosunuz, size uyan birini bulup onunla yola devam edin. Yoksa siz çok sorun yaşarsınız evlilik hayatında gibi geliyo bana.

Kaç yaşındasınız bilmiyorum ama insanların görüşleri düşünceleri zaman içinde değişir İnsan bir yıl önceki halinden bile farklıdır Hele ki başından bir aile bireyi kaybı geçtiyse mutlaka değişir Değişmezse korkun zaten asıl Yan çizmek diyemeyiz yani buna Ayrıca zincirle bağlanmadınız ya uymuyorsa size ayrılın

Evet tam olarak benimde demek istedigim bu. Asiri bagimlilik gibi bu bence. Herkes hayatta dogar buyur sonrasinda evlenen evlenir gider, calisan calisir gider illaki gider. Aileye doyulmaz 100senede birlikte yasasa yine gitmek istenmez ama benim cekebilecegim bir sey degil. Soyledim ona da o da boyleydi. 1bucuk seneme oldu olan. Ben ona kendim gibi biriyle gorusmek istiyorum boyle degilse beklentin hic baslamayalim demistim

Doktor kontrolüne götürüp getirmem gerekiyo dedi diye yazmışsınız. Sağlıklı da olsa annesini yalnız bırakmak istemeyebilir gayet doğal. Dediğim gibi hayat şartları değişmiş adamın planları da değişmiştir gayet normal. İnsanın annesini yalnız birakmak istememesi annecilik değil, evlat olmak bence. Tabiki bunun da bi sınirı var ama zaten şuana kadar o sınırı geçecek bi şey söylememiş. Arada gelir kalır ben de kontrole götürüm demiş. Sevgilinizin anneciliğinden ziyade siz çok izole geldiniz bana. İkimiz olalım başkasını istemiyorum kafasındasınız diye anliyorum yazdıklarınızdan ama öyle bi dunya yok evlilikte.

Bence siz haklısınız. Sonucta baska cocukları da var. Ben de ailelerden uzak yasama taraftarıyım. Kadına yazık evet ama baska evlatları da var

Niye şaka yaptığımı düşündünüz? Ben ciddiyim Sonuçta size 1.5 yıl önce söz vermiş şimdi yan çiziyor Öyle kafasına göre olacak işler değil bunlar Bir karşılığı olmasın mı?

Biraz anlayışlı olun. Adam babasini kaybetmiş anası ile bir başına kalmış. Az düşünecek tabi. Doktora da götürecek. Yalnız da bırakmayacak. Az hoşgörü

Yani fikri değişmiş uyuşmuyoruz deyip geçemeyebilirsiniz ama bu da karşı tarafı suçlu yapmaz. Çünkü kimse kimseye düşüncelerim asla değişmeyecek diye bir garanti veremez. Birinden bunu beklemek ütopik geliyo bana. Ha bekleyebilir mi insan, bekler. Ama boşuna bekler bence, sonuçta da olacak olan olur. Yani insan bazen kendisinin 1 yıl önceki aklını, düşüncesini, konusmasını bile beğenmeyebiliyo. Niye böyle davranmışım çok saçma diyebiliyo. Basit bi fikir değişimi olmadığına katılıyorum, ona bi itirazım yok tabiki. Ama bu konudaki durum suç değil bana göre. Çünkü kaçınılmaz bi şey insanoğlunun düşuncelerinin zamanla ve şartların getirdikleriyle beraber değişmesi. Bu durum yaşam tarzıni etkileyecek bi boyuta gelmiş orası doğru ama karşı taraf da konu sahibi istiyo diye yeni düşüncesinden vazgeçmek zorunda değil bana göre. Nasil ki konu sahibi düşüncesini değiştirmek zorunda değilse o da öyle. O zaman adam da çıkıp konu sahibine diyebilir ki sen yan çizdin asıl, benim için düşünceni değiştirseydin sen beni yarı yolda bıraktın diyebilir. O zaman ona derdim haksız diye. Bana göre iki taraf da kendince haklı. Bu durumda bi suçlu bulmaya çalışıp onu da karşı taraf ilan etmek saçma sadece.

Hayatımda bunun kadar çirkin çok az cümle okumuşumdur.

Sinirlenenleri anlamiyorum Kendisiyle konusunca bile sen haklisin annen yalniz kalsa bende duzenimizi degistirip annenin sehrine tasinmazdim hak veriyorum istememene diyor. Akli basinda insanin dusunecegi sey zaten bu. Burdaki sorun karsimdaki insanin degismis olmasi benimde buna uzulmem. Olmazsa zaten ayrilirim. Burasi dert icin degil mi yazdim iste

Evet hepsı parazit gıbı yapısıyor D

Parazitoloji alanında yüksek lisansım var. Ondan her yere yazıyorum görmemişler gibi. Gercekten parazitoloji alaninda yuksek lisansım var. Parazitlerle aram iyi.

Ailelerimizin ne zaman ölecegini bilemeyiz ama kimse dünyada kalici değil nihayetinde ölümün varligindan haberdariz. Dogal olarak hayati planlarken bunu düşünmek çok zor olmasa gerek. Cunku bu şekilde bir söz verip, boyle bir hayat planlayip evlenmiş olabilirlerdi, belki cocuklari olurdu, belki hamile olurdu. Evli olsalardi şimdi bu durumda ne olurdu? Basit bir fikir değişimi degil bu aslinda. Dusunmeden verilen sözlerle kimsenin hayatini mahvetmeye hakki yok. Ben olsam benim de canimi yakardi boyle birsey. Fikri degişmiş olabilir uyuşmadik diyip geçemezdim saniyorum. Ha yapacak birşey var mi yok. Herkes kendi yoluna ve tercihlerine gidebilir en azindan ortada bir evlilik ve cocuk yok.

Yakin şehir kismini ben kacirmişim saniyorum. İlla annesinin bulundugu sehirde yaşamak istiyor diye biliyordum. Herneyse iki tarafta ayrilmaya daha yakin gorunuyor şu durumda, hayirlisi...

zateen birine olan 1,5 seneme oldu diye cevap vermiş. olaya sadece mantık açısından bakıyor. sevdiklerinin yokluğu ile sınanmış biri gibi duruyor. bilmediği bir acıyı anlaması zor olabilir ama sevdiği insana anlayış gösterip orta yol bulmaya çalışabilir.

Neyi beğenip beğenmeyeceğimizin açıklamasını yapmak için bir alan varda bizim mi haberimiz yok? Bu arada ailelere parazit diyen biri olarak siz umarım evlenirken karşı tarafa parazit olmazsınız.

Bende boyle dusunuyorum ve benim gibi dusunen biri mutlaka var derdim ve iste siz varsiniz. Sevgilim de boyle konusurdu ilk baslarda simdi yan cizdi evet bu yan cizmek. Ama demekki varmis bizim gibi insanlar ve onlarla gorusmeliyiz. Zaten sevgilim de ben gibi diye secmistim onu

İyi de insan babasının ne zaman öleceğini nereden bilebilir tövbe estağfurullah

Annenizi veya babanızı kaybetseniz o mükemmel hayat görüşünüz aynı mı kalacaktı? Veya sizin kaldı diyelim karşımızdaki insanların hayat görüşü aynı kalmak zorunda mıydı? Sevgilinizin babası öldü.. ÖLDÜ.. Birdaha geri gelmeyecek. Annesi yalnız kalacak ve şuan yanında sadece kendisi var.. Babası yaşarken fikirleriniz uyumluyda ama şimdi işler değişti. Tabiki de fikirleri değişebilir. Kötüsünüz demiyorum ama bencilsiniz. Bir yorumunuzda bile sevgilinizin açısından hayatı düşünmeden yan çizdi diyorsunuz.. Bu çok bencilce..

Yuh artık ya anne bu ya 9 ay karnında taşı büyüt okut bir doktora götürme hakkın olmasın bu anneye aşırı düşkünlük mü yani şimdi ne hakla karışabiliyorsun ya evlenince sen ailenden vazgeç başkasından beklemeye hakkın yok nasıl bir insanlık bu ya yazık o anneye aynısını kendi evlatlarından görünce şaşırma ne ekersen onu biçeceksin çünkü

Insan evinin icinden hele ki anne veya babasindan birini kaybedince bakis açısı anne babasi hayatta olanların ki gibi olmuyor. Bi laf vardir bekara karı boşamak kolay diye. Sizin için annesine ailemize uzak olalim demek kolay gelebilir.. sevgiliniz evin en küçüğü ve ailesiyle beraber yaşayanı da olduğu için daha hassas düşünüyor ki bu cok doğal. Eger yapamam annesi 1 hafta bile gelip kalmasin diye düşünüyorsanız yol yakınken ayrilmaniz daha sağlıkli olur.

Size ve bu alintiyla herkese cevap vermis olayim son kez. Ben ailemden uzaklasiyim da nereye gidersem gideyim diye dusunmuyorum. Genel olarak akraba baglarinin olmadigi yeni bir sehirde kendime bir plan cizdim ve cok calistim elde ettim. Esimin ailesi yanimda olunca bu plan gerceklesmis olmuyor daha da kotu bir secim yapmis oluyorum. Ve kayip yasadik diye de surekli plan degistiremeyiz. Oldu o zaman benim ailemden bir kayip yasarsak da coluk cocuk kalkalim bizim memlekete tasinalim bu sefer. Sirayla bi kayipta oraya bi kayipta buraya gelip gidelim oyunca gibi? Oyle bir dunya yok

Henüz abartı bir şey söylememiş bence.

Ben niye parazit olacağım. Gölge etmesinler başka ihsan istemiyorum. Genel olarak felsefem şu kimse benden bir şey beklemesin. Bende kimseden bir şey beklemem. Az insan çok huzur diyenlerdenim. Evlilik falanda düşünmüyorum zaten, neme gerek elalemin kahrını mı çekeceğim. Elin herifinin bakıcılığını mı yapacağım. Kendisi yetmeyecek bir de anasıyla danasıyla mı uğraşacağım.

Manevi tazminat isteyin? Bu yan çizmenin bir bedeli olmalı bence Koskoca 1.5 yılınız çalınmış hayatınızdan sonuçta

Nişanlın şu anki şartlara göre bir hayat kurmak istiyor. Senin beklentin farklı ama senin istediğin şekilde bir hayata zorlarsan, kabul ettirsen bile mutlu olamazsınız. Yani, onu seviyorsan, onun beklentilerine de saygı duyman gerekir. Orta yolu bulmaya çalışın. Aynı şehirde yaşamak senin açından fedakarlıksa, Çok sık görüşmemek yada kalmalı yatmalı misafirlik kabul etmemek şeklinde şartlarını söylersin. O da seni annesiyle muhatap etmeyerek kendi fedakarlığını yapmış olur.

Ben de bunu sormaya geldim. Tek çocuksa şu anki psikolojinin etkisi ile böyle tepki vermiş olabilir. Ama bu durumda da tek başına kalmış bir anneye göre atama ayarlamak saçmalık. anne zaten yalnızsa sık sık sizin bulunduğunuz şehre de gelebilir. Ya da o düzenini değiştirir. Çalışan para kazanan sizseniz siz nereyi düşünüyorsanız oraya gidin. Ayrıca daha ortada ciddi bir adım yokken de bir erkeğe göre atama yeri ayarlamak mantıklı değil. Siz kendinize bakın şu an. En az 3 yıl var diyorsunuz zaten

Aynen oyle neden ben baskasinin annesinin ustelik simdiye kadar tanimadigim birinin yanina tasiniyorum?

1bucuk yillik iliskim var.(benden 3yas buyuk) 2022de evlenmeyi dusunuyoruz. Yada sadece ben dusunuyorumdur. Sevgilim ilk zamanlar cok evlilik taraftariydi. 11saatlik ayri sehirlerde yasiyoruz universitede tanistik okul bitince herkes evine döndü. Pandemi yuzunden aylardir gorusemedik. Ben ilk zamanlar evliligi ertelesem de suan pandemi dolayisiyla gorusemedigimiz icin ve bu sene atanma durumum var yalniz baska bir sehirde yasayacagima beraber tasinip gideriz diye dusunuyodum ortalik bu haldeyken bir araya gelisler cok zorlasti cunku. 3 4 ay once babasini kaybettik covitten dolayi. Ben bu sene atanacagim, bana buraya yakin yerleri yaz, annem 2 3 hafta gelir kalir, annemin doktor islerinde gelip goturmem lazim gibi seyler soyluyor. Ilk zamanlar o hevesli insandan eser kalmadi babasini yeni kaybetmemize bagliyorum duygu durumundaki durgunlugu ama korkutuyor beni. Ben kendi ailemden bile uzak bir sehre tasinmak yeni bir duzen kurmak herkesle mesafeli kafam rahat olmak isteyen biriyim ilk gunden de ona bu huyumu anlattim kabul etti. Hatta firsatim olsa 1dk durmam yurtdisina giderim. Ben senle her yere gelirim diyordu. Simdi boyle diyor. Cok sevmesem asla devam etmem cunku hic benlik bir yasam plani degil anlattigi. Gozumu korkuttu boyle konusmasi ne yapmaliyim. Not: hatta ilk zamanlar ben dedim annene yakin bir sehir de olabilir diye. Ama yakin dediysem ayni sehir demedim. Ayni sehirde yasamak istesem kendi memleketimde yasardim

Ailesinden birinin ölüm durumunu hiç dusunmemiş belliki. Fikirleri degismiş. Bu durum siz evlendiginizde de basina gelebilirdi ve muhtelen butun duzeninizi bozardi bu yuzden, sizin için daha kotu olurdu. Simdi bir tercih yapmasi gereken sizsiniz.

Her yerde yapmayin bu sakalari cok gulunc duruma dusersiniz. giggles Shady's back. Anneler

Çocuk babasını kaybetmiş, bir annesi kalmış yanında. Kaybetme korkusu yaşıyor, annesinin yanında olmak istiyor. Normal bir evlat böyle bir durumda annesine destek olmak ister. Hayat sizin hayal ettiğiniz gibi evlenelim çekirdek aile olalım geri kalanını senede bir görsek de olur şeklinde yürümüyor.

Hayir orada isim vermedigim icin, sizle bu munakasa gectigi ve kahkaha emojisi biraktiginiz icin ustunuze alinmis olabileceginizi dusunmustum. Alinti etiket yapmiyorum konu da az sonra kapanir zaten bitmistir. Cevap saygili olursa kabul. Yalniz o arkadas diger arkadasi derdinden vurdu. O ayri. Birde ifade icin ilk defa etiketledim. Oraya buraya? Neyse iyi aksamlar

Hayattan beklentileriniz ve planlarınız artık farklı sevgilinizle. Eğer devam ederseniz mutsuz bir evliliğiniz olacağı belli. Siz de zaten aşktan gözü hiç bir şeyi görmeyen biri değilsiniz, gayet farkındasınız her şeyin. En iyisi yolunuza sevgiliniz olmadan devam etmeniz.

Çünkü adam babasını kayb etti. sen ailenden uzakta yaşamak isteye bilirsin ama istemiyor belli ki. hayata daha gerçekçi bakmaya başlamış. ben de babamı kayb ettim, annemi de küçükken kayb ettim. beni babamın eşi büyüttü. şimdi o ne isterse yardımına koşuyorum. öz değil üstelik. sevgiliniz de annesini düşünüyor doğal olarak. siz yine gelecek planlarınızdan bahs edin. onun da düşüncelerini öğrenin. ona göre yolunuza bakarsınız. babasını kayb etmiş annesini de kayb etme korkusu var.

Verdiğiniz bilgiler anneci mi değil mi karar vermemize yardımcı olmuyor. Daha doğrusu bu bilgilerle ona anneci demek haksızlık olur. Babası vefat etmiş ve annesinin ilgiye ihtiyacı var hastalık durumu vs. Belli ki bakımı en küçük çocuğa yani sevgilinize kalacak bu çok belli. Gelir kalır da, eşiniz ilgilenir de.. annesi yapacak.. bu size uymuyorsa şimdiden seçme şansınız var. Evlendikten sonra da bu olabilirdi ama o zaman seçme şansınız olamaz.

Her ifade karşılığı oraya buraya beni etiketlemeyin Sıkıldım valla Her yönden cevapları kabul edebilecekseniz konu açın

Keşke o geriye kalanı geride bırakabilsek, özellikle erkek tarafı parazit gibi yapışıyorlar.

Ben kıvırmanız için yer arıyorum ama yok Şu an babasını kaybetmesinin acısı bu kadar tazeyken size anlayış göstermeyebilir, e babası yeni vefat etmiş birinden ayrılmak ne derece doğru onu da bilmiyorum. ikinizin ailelerinize eşit uzaklıkta olacak bir yere atama isteyin. Atıyorum biriniz Çanakkale'de biriniz İstanbul'da oturuyorsanız siz Tekirdağ'ı yazın mesela. Böylece annesinin geldiğinde 2 hafta kalması mantıklı olur. Öbür türlü aynı şehirde otururken sizde 2 hafta kalması mantıksız, yanlış da okumuş olabilirim ilk mesajı

Size sinirlenen veya haksızsınız diyen yok zaten Değişmesine şaşırmıştınız o konuda fazla sabit fikirlisiniz sadece Sevgiliniz de zaten yapmanız gerekeni üstü kapalı söylemiş size Gerisi artık size kalmış bir iş

Kekikotu ödeştiysek dağılalım bir beğenemeye karşı bir beğenmeme Ben size vicdanlı vicdansız demedim ki benim vicdanım böyle olması gerektiğini söylüyor Ha siz buna vicdanlı olmak diyorsanız o sizin kişisel yorumunuz.

Aynen oyle zaten sizin eski konunuzu yazan kisi cevap vermedi en son. Sevgilimin annesiyle empati kuruyor ama size acimasizca yaziyor. Cok vicdanli olsa bunu yapmazdi bana vicdansiz demek kolay. Kendi basina geldiginde vicdanini kolayca goz ardi ediyor

Haklisin ama belki babasinin vefati yeni oldugu icin boyle davraniyordur, belki de fikirleri kalici olarak degisti. Bunu zaman gosterir. Ama biyere kök salmiş, ailesinin dibinden ayrilamayacak insanla ben yapamazdim. Bunu beklemeniz sizi kotu yapmaz.

Bunu söylemek zor, bu şekilde de devam edebilir durumu ama bunu çok takmayın annesi sonuçta sinir asılmadigi sürece gözünüze batmasın

Okuduğunuzu anlayamıyor musunuz? Yoksa bu konuda da ilk oluşturduğunuz kanıya takılı kaldınız da güncelleme yapamıyor musunuz? Kudralobar bahsi geçen üyenin hikayesini yazınca ne yorum yapmışım okumadan mı yorum yaptınız yoksa?

Mantik hatasi surada bunu da gorun ama: ben kendi ailemden uzaga tasinirken neden sevgilimin annesinin yakinina gideyim neye guvenerek

Beni dusunduren sey onun memleketine tayin olmami istemesi. Yani hayat planimi tamamen degistirmem gerekecek insanlar bana tepki gosterdi anlayamadim hayatimi bu sekilde yonlendirmis olmam kotu bir karaktere sahip oldugumu gostermez ki

Tamam siz vicdanlısınız. Ben değilim, kimseye falan bakamam. Umarım hepsine bakma şansınız olur. giggles Shady's back. Anneler