Ahhh ahh birçok böyle konularda kendimi görüyorum. Bende üvey anne ile yaşadım ve gerçekten çekilmez biriydi. Size bi örnek vermek istiyorum beni yanlış anlamayın lütfen. Babam da üvey anneme ister istemez karışma benim çocuğum derdi. Yemek yemezdim hemen kızar neden çocuğun sevdiklerini yapmıyosun derdi. Şimdi evliyim babama sorduğumda eğer ben öylr yapmasaydım sen içine kapanacaktın ben seni ezdirecektim eğer ona kızmasam karışma demesem kendini kaptıracak ve daha da fazlasinı yapacaktı demişti. Siz böylesiniz demiyorum kesinlikle sadece bu babamın mantığı. Çocuğunuz var mı bilmiyorum ama olduğu zaman eşinizi anlayacaksınız. O kadar zor ki evlatla eş arasında kalmak ama malesef evlat biraz daha ağır basıyor. Size davranışı kaba. Babamında öyleydi. Ama malesef istemsiz oluyor ayarı tutturamıyorlar. Siz güzelce konuşun çocuğun sevdiği şeyleri sen yal diyin ama ben karışmam madem senin çocuğunmuş tarzı cümleler kullanmayın eşinizi itebilir. Inşallah tez zamanda size alışır ve sizinde ona olan sevginizle daha ılımlı olurlar. Allah yar ve yardımcınız olsun.

Bence bunu yapmayın. Ne kadar onur kırıcı. Kendi çocuğunuzu düşünün 11 yaşındayken ondan kendisine yumurta yapmasını bekleyenilir misiniz. Bana kalırsa siz her zamanki gibi davranmaya devam edin. Babasının patavatsızlığına ku ban etmeyin çocuğu. Sahanda yumurta yapmak ne kadar zor olabilir ki. İyilik edin iyilik bulun. Babasıyla da güzelce konuşun, ben onun babasının eşiyim sen bana böyle davranırsan o çocuk hiç saygı duymaz, benim evimde benim hazırladığım kahvaltıyı diyorsa benim de bu konuda bir çift söz söyleme hakkım olmalı. Hem onun iyiliği için söylüyorum. Bir daha böyle bir cümle kuracak olursan çocukla olan tüm iletişimimi keserim sonrasını sen düşün... blablabla

Ünlemler neyin nesi:) Sevdiği bir şey mutlaka vardır. Ne yemek istediğini sorup öğrenirsiniz. Ona göre hazırlarsınız.

Çok üzülüyorum böyleleri duyunca anne bırakmış baba evlenmiş yeniden baba olmuş çocuk babannede o çocuğun suçu ne - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Kocanıza kızıp acısını çocuktan çıkarmayın. Aynı şekilde sizin çocuğunuz sizin gibi fevri biri yüzünden ağlasaydı ne hissederdiniz. E eftelya2015 Aynen katılıyorum.. empati kurun aynı şeylerin sizin çocuğunuza yapıldığını düşünün.. tabi ki de yapmak zorunda değilsin ama sen evlenirken eşinin çocuğu olduğunu bilerek evlendin. Siz de annesiniz merhamet li olun bence. Kendi çocuğunuz isteseydi yumurta büyük ihtimalle pişirirdiniz. Smile_s

Şu yazdığın yoruma kadar, seni haklı görüyordum. Burda film koptu üzgünüm. Babasına kızıp çocuğa ceza kesilir mi?O zaman neden benim tavrım kızgınlığım sana değil diye bir konuşma yaptın çocuğa. Babasına değil kendisine kızmışsın aslında demek ki. Benim kızımda aynı yaşta. Yemek seçer. Sevmediği bir şeyi öldürsen yemez. Bunun çözümü olarak hiç kalk kendin yap demedim, diyemem. Boya posa bakma, çocuk o daha. Sevmediğini biliyorsan illa bu olsun diye diretmemelisin. Diretirsen tepki verir. Tava kirliyse başka kahvaltı alternatifi sunarsın. Çocuğa durumu söyleyip ne yemek istiyorsa ona göre yaparsın.

O işler öyle olmuyor malesef haa olsa bile onu alıştırmak konu sahibine düşmez sonuçta annesi ve babası var. Bişeylere kızgın olduğu belli konu sahibinin ama haftada bir gelen günahsız sabiden çıkartmasın sinirini hıncını. Evet yine tekrarlıyorum yapıversin noolacak eline mi yapışır sanki!... İyi olmaya çalışmıyor ki karşı taraftan da iyilik beklesin.

suçlu olan eşin. sen çocuk sağlıklı beslensin dye bakarken eşin saçma sapan davranıyor

14 sayfayı okuyamadım Eşinin tavrı çirkin hiçbir şeyisin vs söylemi bir de bunu çirkince söyleyişi Ama çocuk bu ona yağda yumurta yapmak neden sorun Çocuk su böreği değil yağda yumurta istiyor Pazarları herkese yağda yumurta yapıverin ona ayrı menü olmasın Tava kirliydi sünger yoktu bahanesi kusura bakmayın ama komik Sıcak su da mı yoktu peçete vs Sıcak su ile ıslat peçete ile kabasını al Fırça var ise onunla yok ise elinle köpükle durula oldu bitti Sizinki henüz küçük benim hergün haşlanmış yumurta yiyen çocuğum bu sene yemiyor ben de o nasıl yumurta seviyorsa öyle yapıyorum yeter ki yesin diye Patlıcan sevmiyor ben de ona ayrıca bir yemek yapıyorum Bunlar olağan şeyler

hafatsonu sehır dısına cıkmayı dusunuyorum, evde olursam da kahvaltıda esıme soyleyecegım o hazırlasın ogluna yıyecek bırseyler, zaten bızım baska baska sorunlarımız da var, aıle terapistine gidelim dedim ama eşime göre saçma ve gereksiz birşey.. ben konuşuyorum dınlemıyor, yazıyorum okuyor geçiyor, bana gore sorun olan şeyler ona göre sorun değil benim hüsnü kuruntum zaten ufak şeylerden büyük tartışmalar bu nedenle çıkıyor... çocuga karsı mesafelıyım, onun sorumlulugunu almak ıstemem, ebeveynlerı sagken onun hayatıyla ılgılı kararlara mudahılde olmak ıstemem ama yemek mevzusu bazı motor becerılerın gelısmemıs olması konusunda sadece ıyılıgını dusundugumden bazı seylerın degısmesı taraftarıyım ama laf soyleyınce suclu oluyorum esım sert cıkınca bende altınd akalmıyorum bu sefer eşime kızıyorum cocukta arada kaynayıp gıdıyor... ve eşimin tavırları, yapmadıkları benı cocuktan da gunden gune uzaklastırıyor ona karsı ıcten ıce kın beslıyorum hıc sucu yokken herseyın sorumlusu sankı oymus gıbı kendımı yıyorum, ama bunlar ıc dunyamda olan seyler yoksa gundelık hayatta ona karsı ters bır hareketım lafım sozum hıc olmadı bugune kadar... son durum bu ıste... . push ; defne-28

cocuklar büyüklerden gördüklerini uyguluyo bnm kardesimde ablam ve benim yemediğimiz yemekleri daha hiç tadına bakmadan sevmiyorum demeye başladı su an hala yediremiyoruz belki onunda annesi yada o aileden biri yemek seciyodur o yüzden öyle olmuştur. insanın sabrını zorlar o durumlar biz asla ayrı yemek yapmazdık yemekte bunlar var yemem diyosan kendine yumurta yap derdik gider yapardı sizinde son söylediginizi uygulasanız ama daha yumusak bi sekilde. gel kahvaltıyı beraber hazırlayalım sen yumurtayı yap bn patates kızartayım vs gibi hem sorumluluk almayı öğrenir hem eglenir hem sizin üstünüzden yük kaklmış olur E

yani eğleneceğini sanmıyorum erkek çocuk malum bizim toplumda erkeklere ev işi konusunda pek sorumluluk vermiyor ebeveynler bize geldiğinde yatağını bile toplamaz, üstünden çıkardığını atar bir köşeye ben arkasından alır katlarım yada çantasına koyarım olduğu gibi, yatağını ben toplarım falan filan... ama dediğimi yapacağım koyacağım önüne al kendin yap, yapamam dersen babanı kaldır o yapsın ne yemek istiyorsan diyeceğim..

Yahuu bu kadin napti dövdümü, sövdümü siz neden bu kadar üzerine gidiyorsunuz ben anlamadim. kadin vitamin alsin diye ugrasiyorum kendi evladimada aynisini yapiyorum diyor. E eftelya2015 Bu kadinin yaptigini yerden yere vuruyorsunuz, kocasinin soyledigi laf cokmu dogru sanki? Madem hic birseyi olmuyor neden bu kadin esyalarini toplayip, ona ozel kavalti hazirlasin ki. Burda dengeyi kuracak adam. Ipin ucu kacmis cunku

şımartıldıgını aç bıraksa yıyecegını soyledım zaten, her geldıgınde bıze bır poset abur cuburla gelıyor.. eşim almasın onları bır yemez ıkı yemez aç kalınca paşa paşa yiyecek ki yemem dediği sebze yemeklerini bize geldiğinde bir güzelde yiyor az yesin ama öz yesin derdindeyim ben... her çocuk sever abur cuburu ama önce yemek yenmeli.. ben kızıma da veriyorum çikolata vs ama asla yemek yemeden vermem oda bılır bunu ki daha 20 aylık ama baştan nasıl alıştırırsan öyle gider bu işler düşüncesindeyim.

Kabul etmişim derken bunu bir lütuf olarak söylüyorsunuz. kimsenin sizi birşeyi kabullenmeye mecbur bıraktığını sanmıyorum. kendi verdiğiniz bir karar bu ve bedelini herhangi bir şekilde çocuğa ödetemezsiniz. sizin eğer rahatsız olduğunuz bir durum varsa emin olun o çocuğunda kabullenemeyeceği şeyler vardır. çocuklar bizim gibi değiller ki. dümdüz düşünür. belki de siz olduğunuz için mutsuz hissediyor. çocuk işte ötesi yok. eğer mutsuzsa bu mutsuzluğunun sebebi olarak bile sizi görüyor olabilir. bunlar zamanla aşılacak şeyler. ama bu şekilde aşılmasını beklemeyin. eminim siz de zorlanıyorsunuz bazı durumlarda ama kızacağınız kişi babası. çocuk değil. bu şekilde öfkeyle yaklaşmayın lütfen. çok üzücü. çocuğa yumurtayı yapın ama babasına da çocucğun duymayacaği bir şekilde ben onun hiçbir şeyi değilim belki ama bunu senin için değil çocuk için yapıyorum bundan sonra diyerek ve konuyu kapatın.

Ya Allah aşkına birşey beklemek dediğin haftada bir gün tavaya yumurta kırmak. Ne kadar kötüleşmisiz böyle insanlar hiç bir bağı olamayan çocuklara evlerini acıyor yardım ediyor. Yanı anlayamıyorum gerçekten böyle düşünenleri.

Ayrica o bana Anne diyor. Bende ona oglum :) Kendi kizima bir tane aliyorsam Ona iki tane aliyorum O, ondan once vardi cünkü hayatimizda

Hiç yemek yapmayıp ac bırakmayı planladınız mi peki?

Konu sahibinin burda kendisini elestirenlere tavri nasilsa, benimde ona yaklasimim biraz oyle oldu galiba. . push ; E

merak etmeyin bir şey olmuyor aynen böyle sadece tavada yumurta yiyerek büyüyen bir tanıdığım var gayet sağlıklı.

Konunun başında size hak verdim ama yorumlarınızı okudukça maalesef sizi haksız buldum. Gelelim, yemezse yemesin, aç kalınca yer mantığındaki arkadaşlara. Bu mantığınız sizinle 7/24 beraber olan çocuklar için geçerli olabilir ama haftada 1-2 gün gelen çocuk için asla geçerli değildir. Bırakın eşinizin çocuğu olduğunu yahu tanrı misafiri der insan gene katlanır. 11 yaş öyle sorumluluk alacak kadar büyük bir yaş değildir. Burada 20 küsür yaşındakilerin yaptığı hatayı hoş görüyoruz da neden, 11 yaşındaki çocuğa kalkıp yemeğini kendi yapsın sorumluluk alacak kadar büyümüş diyebilecek kadar vicdanları köreltiyoruz anlamıyorum. Konu sahibinin eşi baştan sona haksız ve eşe olan kızgınlık çocuğun üstüne yıkılmış durumda. Ya da konu sahibinin yorumlarından yola çıkarak söylüyorum ki çocuğa kötü davranıyorsunuz ve baba müdahale etmek zorunda kalıyor. İşin gerçeğini maalesef bilemiyoruz ve tek taraflı dinliyoruz. Şu sünger olayına gelince, valla süngerim yoksa ve acil tavaya, tencereye vs. ihtiyacım varsa ben mutfakta bulundurduğum sarı bezle yıkarım bulaşığı. Eskiden sünger mi varmış diyesi geliyor insanın. Yani yumurta yapmamak için bir bahane değil ne yazık ki. Kendi çocuğumuz olsa asllaaaaaa böyle davranmayız. Kimse bana "ben yapmam, otursun yaptığımı yesin, yemezse aç kalksın" demesin inanmam çünkü.

bilen bilir eşimin benimle olan evliliği ikinci evliliği, ilk evlilikten bir oğlu var 11 yaşında, haftasonları ve tatıllerde bızde kalıyor. bizim ilişkimiz mesafeli çok konuşmayız, çocukla alakalı mevzulara çok müdahil olmam, ben sadece bir ablayım o kadar.. gelelim mevzuya çocuk acayip yemek seçiyor, kahvaltıda tek yediği tavada yumurta, sebzelerin %95 ini yemez, beslenme alışkanlığı mantı makarna et turevı ve bol mıktarda şeker içeren abur cubur... pazar kahvaltı hazırladım, tavamız kırlıydı evde sunger kalmamıs yıkama sansım yoktu bende ıyı pısmıs haslama yumurta yaptım, tavada yapma sansım olmadıgından. bu oturdu mırın kırın modlar, babası sordu ne oldu mıdem bulanıyor dedı bende yumurta yıyorsun sonucta bunu da yıyebılırsın hep yaptıgın davranıs sureklı abur cuburla tek tıp beslenme ıle olmaz bu ıs dıye lafa gırdım eşim sus mus dedı bende sınırlendım her hafta aynı terane onu yemem bunu yemem bıktım artık.. esımle tartıstık cocuk agladı ben agladım falan baya gergın bır ortam oldu.. sonra sular durulunca cocukla konustum benım sınırım sana degıl ıyılıgını dusundugumden bırseyler ye dıye ugrasıyorum tek sucum bu olaya mudahıl olmak yemek ıstemıyorsan guzelce soyle, yeme yada baban sana baska sey yapsın benım derdım babanın tavrıyla alakalı dedım. esım tartısma esnasında bana bu cocuk senın hıcbıseyın ben varken karısma dedı kı hıcbırseyıne karısmam her ıstedıgı alınır, yapılır agzımı acmam yukarda Allah var yanı.. Bende kırıldım neden tavada yumurta yapamadıgımı acıkladım, ac mı kalsın cocuk ben onu dusunuyorum yesın dıye ugrasıyorum bırsey yapmasam da neden yapmadın dersın dedım, bundan sonra sen kalk yap o zaman ne yıyecekse dedım.. ben bu saatten sonra cocuga ozel bırsey yapmak ıstemıyorum evde pısen ne ıse yer yada yemez aç kalkar sofradan esıme soylucem o kalksın hazırlasın ne yemek ısterse madem hıcbıseyım degıl o cocuk benım kı bencede degıl sadece esımın oglu olması nedenıyle hayatımda yoksa benım ıcın herhangı bırı... Bende ona özel bırsey yapmayacagım.. Sız olsanız ne yaparsınız?

Kendi yapsın oğluna yemek o zaman, ne hakkı var seni kırmaya?

çocuğun yanında size "sen onun hiçbirşeyi olmuyorsun" demesi çok çirkin yarın öbür gün çocuğa bir şey deseniz "sanane sen kimsin ki" diyecek babasından öyle görüyor çünkü. erkek bir de. ergenliğini düşünemiyorum.

Kızım yumurta istesin, tavalara da kıran girsin tencerede pişiririm, tencerede yoksa cezvede pişiririm. Ama bir şekilde pişiririm. Aç kalmasina üzüldüm çocuğun inat uğruna. Size asla üzülmedim aksine eşinizin tepkisini az bile buldum. Günah ya bide ben aslında onun iyiliğini düşünüyorum vs..

ben olsam tava kirli sünger bitti vs vs bahanesiyle zorla cocuğa yemediği bir şeyi yedirmeye uğraşmam. ayrıca banane yerse yer yemezse aç kalır mantığına giremem de muhtemelen :) çocuğu sevmiyorsunuz belli ki. muhtemelen o da sizi sevmiyordur.

Bizim kültürümüzde vardır ya hep üvey anne ne olursa olsun kötüdür. Herkes Hücum etmiş. Ama ben en çocuğa içten içe kızmasına kin duymasına üzüldüm. Eşi zaten sorunlu eğer eş sorunlu olmasa zaten bunlar olmaz - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

O da kadının psikolojisinin sağlıklı olmadığını gösteriyor. - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Eger baba uvey anneye destek vermese, o cacuk her eve girdiginde huzursuzluk olacak e otomatik olarak evin huzuru bozulunca kadinda kinlenecek, tabi yanlis ama istem disi defne-28

bence bunu yapmayın sizin çocuğunuz daha çok küçükmüş o yüzden 11 yaşındaki sizin gözünüzde çok büyük 11 yaşında bir çocuk yemek yapamaz anlıyorum kırgınsınız ama idare ediverin bence kırğınlıgınızı çocuğa değil babasına gösterin yazık çocuğa hem bir yumurta yapmak bu kadar zor olmamalı çok zahmetli bir şey değil sonuçta istediği tava yoksa tencerede bile yapılır

Tabi ki yapmaması gerekiyor. Ama çocuğu dövüyorsa topuklu terlikle bu onun psikolojisinin bozuk Olduğunu gösterir - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Evet kendini fazlalık gşbi hisseder o evde

Acayıp uyuz oldum kıza. Evde ne varsa o yenir özel yemek cok saçma küçükte degıl 11 yasında çocuk laftan sözden anlayabılır. Onun bu durumda olmasının sebebı eşin. Aşırı şımartmış ve ne demek senın bıseyın degıl karışma bısey deme falan o zaman helmesın evıme babasıyla dışarda buluşsunlar. Eşinle konus bu Tavrından vazgeçsin yoksa daha çok şımarır o çocuk

E eftelya2015 haklisin...

ben ve eşim her şeyi yeriz yemek seçmeyiz ama çocuğumuz çok yemek seçiyor. yani tamamen yetiştirmeyle falan ilgili değil. öyle olsa bizimki herşeyi yemeliydi yani. çocuğa ve anensine önyargılısınız belli. herşeyi de geçtim ama sünger yok tava kirli garip bi bahane olmuş. isteseydiniz tencerede bile o yumurta kırılırdı. koca evde var olan bir tava elle bile yıkanırdı. allah hiç bir çocuğu bu durumlara düşürmesin annesinden babasından ayırmasın valla.

Benimde kizim haslanmis yumurta yemez. cocuk bu. ole istiyorsa tavada yaparim hergun yeter ki yesin. Tava kirli sunger yok yikayamadim dusunceniz zaten oz annenin dusuncesi olmaz. sizde elbette kendi çocuğunuz gibi davranamayabilirsiniz ama esinize bozulup cocugun karşısında aglamaniz hatali bence.

Esin hazirlasin cocuga kahvaltiyi bundan sonra. Sen karisma. Sen hicbirseyisin.. lafindan sonra ben olsam cocugun onune özel birsey koymazdim

Çocuk yemiyorsa önünde gerginliğe yol açıp ağlatmak yerine tavada yapamama nedeninizi belirtseydiniz keşke. Ben bu yaşıma geldim hala yumurta sevmem tiksinti olusmutu cocukken sırf sağlıklı olduğu için yağda pişen şeklini yiyebiliyorum. Diğer türlüsünü midem kabul etmiyor. Çocuk küçük değil diyenler olmuş eminim o yorumları yazan bayanların birçogu o yas grubundaki çocuklarını her gün okula götürüp getiriyordur :)) Madem çocuğun yumurtayı ne şekilde yediğini biliyorsunuz keşke eşinizi bakkal market vs gönderip sünger aldırsaydınız olmadı tencerede yapabılırdınız bunu düşünebilecek yaş ve olgunlukta olduğunuzu düşünüyorum :)))

Sen degilmiydin o yorumu yapan? Yanlis gormus olabilirim.. bencede zor degil ama sorun zaten babasi cocuk degil gibi.. kabak cocuga patlamis o ayri

Çocuğu sevmiyorsunuz mu yazacaktınız? - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Haksizsiniz.11 yasinda bir cocuk belkide yaşadığı psikoljik durumlardan belkide aliskanliktan yemek seciyor. Bu cok normal. ve siz sevmedigi bir seyi yemeye zorluyorsunuz. Alt tarafi iki gun onun sevdigi yemekleri yaparak sorunsuz halletmek varken isi yokusa surup cocukla guc savasina girmissiniz. Tava kirliydi yikayamadim sunger yoktu demissiniz. Sicak su deterjan ve herhangi bir bezle bile yikanabilen birseydir tava dedigin. Ama bana kalirsa siz bunu bahane etttiniz. Amaciniz cocugun sizin sectiklerinizi yemesi. Ayrica ona hazirlamak istemediniz. Cocuk simarik degil, olmasi gerektigi gibi bazi 11 yasindaki cocuklar yemek secerler ve yemek istemediklerinde direkt istemiyorum yerine midem bulaniyor yada karnim agriyor derler. Siz eşinizin "bu cocuk senin hicbirseyin degil"demesine bozulmus cocuga da savaş acmissiniz belkide farkina varmadan. Esiniz size bu sozu belkide çocuk psikolojisinden anlamadiginizi, onu kirabileceginizi dusundugu icin soylemistir. Cocugu korumak adina..

O öz babası ise ve size de "anne" dedirtiyorsa o çocuk neden babanne ellerinde büyüyor? Bir yerlerde yanlışlık yok mu yani? Çok üzülüyorum yetişkinlerin yaptığı saçmalıklar çocuklara patlıyor. Ufacık bir şımarıklık hakları yok. Küçücük yaşlarda olgunluk bekleniyor yapmayınca yüzlerine patlıyor.. Allah yardımcıları olsun nerede varsa bu annesi babası hayattayken öksüz ve yetim kalan çocukların..

Hayir babaane ile annesi birakio gitmis orda, 2 yasinda falan. Tatilerde gelir. Ben cok kez gel dedim benimde kizim var 3 yasinda ama babaanneyi anne biliyor cocuk kopamiyor.

Koca evde 1 tava vardi ve kirliydi yani. Minik bir tencerede bile yumurta kırılır tabağa boşaltılır istenince. Sizinde cok severek cocugu agirlamadiginiz bariz. Yapmak zorundasınız demiyorum ama isteseydiniz yapardiniz. Çocuğun yeme şekli onun yetiştirilmesi ebeveynleriyle alakalı. Herkes yumurta seviyor diye haşlamada sevecek diye birşey yok ki.

Buz gibi üvey annesiniz. Neymiş çocuk sadece et, makarna, mantı seviyormuş. Sebze sevmiyormuş. (Yani her 11 yaşındaki çocuk gibi...)

kendi çocugumda yeri geliyor yemiyor, bende ceza odul yontemı yapıyorum... buyudugunde o yasa geldıgınde aynı hareketı yapsa emın olun kalk gıt sofradan der bır dahakı ogune kadar onune bır lokma yemek koymam...

Bakın siz de biliyorsunuz ki suç babasında. Yine deneyin konuşmayı anlamıyorsa başka yönden yine deneyin, insanlar konuşa konuşa çünkü. puccaandgaru

Eşinizle konuşup çocukla dışarda buluşmasını önerin bence... Çünkü sizin düşünceniz çok da sağlıklı değil... Kendimi çocuğun annesinin yerine koydum da sizin gibi bir kadınla aynı evde kalmasını istemem evladımın... bence eşiniz hakkından feragat etsin ve çocuğun psikolojisi bozulmasın... Çoğu mesajinizda çocuga kin kusuyorsunuz resmen... Varlığından rahatsız gibi bir haliniz var, ya da kendinizi çok yanlış ifade ettiniz bilmiyorum ama ben öyle algıladim...

Günah yaa o çocuk çocuk nedir bu öfkeniz ne yediğine takilmaniz size ne annesi evinde yedirir yedirmez ne yiyosa onu yapiversin ne olacak ki kendi çocuğumuza da yapiyoruz yani ben olsam ona daha dikkatli davranırım kendi çocuğuna kizarsin düzene sokmaya çalışırsın ama insan yeğenine bile karisamassin batar illaki çocuk onlar en masumlarimiz kıyamam hiç ay ağlamak istedim yaa annesi varsa var sonuçta o çocuğa hic kolay değil gelip o evde kalmak o yaşda ne yatak toplamasi yaa offf içim acıdı

Evet iste ama bunu o çocuğa yapsanız üvey anne derler fena derler The Calender

evet siz o çocuğun hiçbirşeyi değilsiniz sınıtlarınızı aşıp sesinizi yükseltme hakkınız yok, annesi gibi terbiye vermeye hiç hakkınız yok. eşinizi çok takdir ettim evladına sahip çıktığı için, sahip çıkmasa o çocuğa 1 lokma ekmek vermezsiniz siz. sizin kapınız değil orası sadece eşinizin de evi ve çocuğu, kabul etmeme lüksünüz yok. Baştan çocuklu erkeği kabul etmeyecektiniz madem bu kadar zor gelecekti.

Çocuğunuz var mı sizin? Bu başın vicdansızca bir yorum.

Anlıyorum ben seni. Sen aslında eşine kızgınsın ona karşı kırgınlığın var zaten çözemediğiniz sorunlarınız da var bu nedenle çocuğa karşı da cephe almış ister istemez kin tutmaya başlamışsın sma yapma doğru değil. Belki çok klişe olacak ama seninde çocuğun var. Ve evliliğinle ilgili kişisel görüşümü Söyleyeyim mi eğer kızmayacaksan?

Neden hemen yargiliyosun ki? Annesi babaanesine terk edip gitmis kucukkune. O cocuk babaaneyi anne bilmis. Defalarca gelemesini istedik ve gelmedi. Tatilde bile gelince 10 gun zor duruyor, babaanemi ozledim diye. Benimde evladim var neyin ne oldugunu ben daha iyi biliyorum.

Babası yapsın. Evet o cocuk sizin değil. Sorumluluk almayin. Eşinizde laf sokmaya yer aramış. Cok ayip gercekdende. Ben şahsen asla özel yemek pişirmem. Hastalıktan dolayi olmayan yemek secilmesine saygim yok. Bazı üyeler 11 yaşındaki cocuk yumurta yapamaz demiş... ahh ahhh niye yapamasin? Cokmu zor? Gercekdende elinde ve gözünde bir sorun yoksa rahatlıkla yapar. E

Kız kardeşim de sizinle aynı durumda ve denge konusunda da eşi yetersiz, Ona da tıpkı size söylediğimi söylüyorum karışma kelimesi incitici, o halde karışmayın ve kendi uğraşsın...

eşinize kızıp cocuga kinlenmeyin bence.. siz simdiye kadar nasıl davranıyosanız bundan sonrada öyle devam edin ama fazlasınıda yapmayın

Çocuğa bu sertlikle yaklaşmayın olur mu. Başka bişey diyemiyorum size.

Sizin derdiniz çocuğu düşünmek falan değil şimdi gelin açık konuşalım bence. Çocuğun 11 yılluk yaşantısı düzeni vs var ve siz bu düzene karışmayın bence. Mantı et vs yiyorsa yesin ne yerse yesin. Haftanın 1 günü birlikte kahvaltı yapıyorsunuz çocuğa 1 yumurta kırmak zor gelmemeli. Annesinin yapması öğretmesi gereken beslenme düzenine siz karışmayın. Bu yaptığınız hiçbirşeye hakkınız yok. Çocuğa üvey analık yapmaya kalkıyorsunuz. Yemek vermeyecekmiş bilmemne. O geldiğinde sevdiği yemekleri yapın madem öyle. Sevmediğini çocuğun gözüne sokmak yerine

Buna nasıl emin oldunuz?Ayrıca yaklaşımınız hiç hoş değil...

Bunu güzellikle yapıyorsundur ama çocuğuna al kendin yap, yersen ye yemeden yeme, nr halin varsa gör tavrında değildir eminim. Sırf o doğurmadi diye bir çocuğa böyle davranmak ve böyle davranmayı önermek... bilemiyorum...

Hayir butun olanlari biliyorum burdada ifsa etmek istemem acikcasi. Annenin yaptiklari kotu. Hemde cok. Gerek yok konusmays. defne-28

Son durum ne E eftelya2015 toparlandın mı? G

En tahammül edemediğim şey yemek seçen çocuk. Yeğenlerim böyle ve psikolojik baskı uyguluyolar resmen, istemediği yemek olunca bilerek kusuyor. Ama başka zaman ben yaptıysam tıpış tıpış yiyor. Ben de aynı tepkiyi verirdim diye düşünüyorum ama bir de ortada üvey anne durumu var. Dediğiniz gibi kalksın eşiniz hazırlasın görsün nasıl cinnetlik bir durum. Bir yapar iki yapar üçüncüye o çocukla tartışmaya başlar. burbuk

Ben sizi çokta haklı bulamadım maalesef.. çocuğun yemek seçmesi yetiştirilme tarzıyla alakalı.. evinde sebze yemeyen bir çocuğu yada haşlanmış yumurta sevmeyen bir çocuğu haftada iki gün için zorlamanın anlamsız olduğunu ve müdahale etmenizin yersiz olduğunu düşünüyorum. Tava kirli yıkayamadınız o zaman eşinize "dışarıda atıştıralım" deseydiniz.. eşinizin oğluna fazla musamma gösterdiğinizi düşünüp istemsizce oluşan kininiz açığa çıkıyor.. çocuk bugün unutmuş gibi görünüp, büyüdüğünde ona yaşattığınız bu yersiz gerginlikleri hatırlayacak.. aranızı iyi tutmak adına onu memnun etmeye çalışın o henüz "çocuk".. anne-babasının durumundan etkilenmiş olabilir, davranış bozukluğu yaşıyor olabilir.. bu onun suçu değil.. Son olarak çocuğuna karşı asla eşinizi kullanmayın.. sinirleri yıpranan siz olursunuz.. babası az görebildiği oğlunun üzülmemesi adına istediklerini yapacaktır, yapmalıda.

Yorumlarıma tekrar bakın çamaşır, yatak gibi yorumlar yapmadım. Evet konu yumurtadan çıkmış ve ben ona yorum yaptım. Evet tekrar tekrar söylüyorum bir çocuğa tavayı yıkayıp yumurta kırmak zor olmamalı, değil de zaten. Konuyu yatak toplamaya getirdiniz madem ona da yorum yapayım, çocuğu olduğunu bilerek evlendi konu sahibi heralde değil mi hafta da 1 de olsa bu işleri yapacağını biliyordu zaten neden şimdi şikayetçi?

Kendi çocuğun olsa ağzına geleni sayarsın dert olmaz ama bu durumda dert oluyor malesef. Çocuğa da yazık piskolojisi nasıldır Allah bilir. Size de yazık. 11 yaşında bir çocuğun huyları değişmez herhalde sevdiği yemekleri yaparsanız en azında huzursuzluk çıkmaz. Zaten altı üstü yumurta yiyormuş gene kolaymış

Işte ben babaya kızgınlıktan olduğunu düşünmüyorum maalesef. Işte sorun zaten burda yorumlarını okursaniz zaten herşey ortada aslında. Çocuğa misafir diyor ama o misafir değil orası onun babasinin evi. Şımartiyorlar diyor ama kendisi çocuğunu şımartmiyir mu acaba? Yanı şunu soruyorum kos kaça evde 1 tane mi tava vardı hadi tava 1 tane hadi süngerce yoktu ama yıkamak için herhangi başka birşey de mi yoktu? Küçük bir tencere de mi yoktu? Çocukla konuşmuyorum diyor ama neden? Yanı bilemiyorum çocuğu sevmiyor bence ama bilerek evlenmedi mi?

Benim kızımda yemez yediği şeyleri yaparım yesin diye keşke kimse boşanmasa olan çocuklara oluyor Önceki

Gercekten cok abarttiginizi dusunuyorum iyi niyetli olsaniz cocuk zaten saglikli bi bu yumurtayi yiyor derim yaparim evinizde bir tanemi tava var anlamadim hadi zor bisey istese borekti kizartmaydi neyse alt tarafi tavaya yumurta kiracaksiniz bence siz cocugu yuk olarak goruyorsunuz ve yaklasiminiz hic hos degil kendi cocugunuzda varmis anne olan biri boyle davranmamali cocuk zaten iki arada kalmis biraz hosgorulu olun. o cocuk sizin onu istemediginizi dusundukce nasil bir psikolojiye girer bir dusunun

kendi çocukları olunca o kurallar işlemeyecek, başkasının çocuğu üzerinde hüküm kurmak çok kolay geliyor. remedioslabelle

konuyu okuyunca içim burkuldu. o çocuk için. zaten anne babası ayrılmış çocukların ruhları örselenmiş oluyor. kanadı kırık kuş gibi oluyorlar. bir yetişkin olduklarında dahi kalplerinin bir köşesinde can kırığı gibi kalıyor o sızı. bu çocuk 11 yaşında ve unutmayın ki o bir çocuk. yemek seçebilir beğenmeyebilir mızmızlık da yapabilir. haftanın iki günü bir çocuğun gönlünü hoş etmek bu kadar zor olmamalı. üstelik de bu çocuk sevdiğiniz adamın çocuğuysa. mevzu o gün tavanın kirli olması vs değil. siz bu çocuğu kalben sevmiyorsunuz ben öyle anladım. başta da yazmışsınız ilişkimiz mesafeli, çok konuşmayız vs diye. siz sadece belli süreler katlanılması gereken biri gibi görüyorsunuz onu. bu yüzden de çocuğun basit bir davranışı bile batıyor size.

yaparsa kendi bilir benım ıcın sorun değil o da bıter bır sekılde 4-5 gelır gerısı...

Ole tabii ama kv ye kizip cocuga patlariz herife kizip cocuga patlariz ayni durum.. daga obcede yazdim.. bi bezi islatip bild o tava yikanirdi belki.. ya aklina gelmedi ya cani istemedi

The Calender buyrun.. :)) K

Tava kirli, sünger yok... İki günlük baba evinde yumurta yüzünden ağlayan bir çocuk... Eş bunu demiş, çocuk vitamin alsınmış, masallar masallar. Çocuk yumurta yüzünden ağlatılmış, gerisi hikaye...

Eşinin tavrı Hatalı olmuş ne demek sen onu hiçbirşeyi değilsin tamam aranızda kan bağı yok belki ama en azından hısım oluyorsunuz. Böyle diyerek araya nifak sokmuş. Sizde zaten benim Evladım var banane o benim bşyim değil düşüncesindesiniz çocukta bunu hissediyor emin olun. Yemeyebilir öyle alışmıştır ılımlı davransanız çocuğa düşman olmasanız olay çözülür diye düşünüyorum. Sonuçta sizinde bir Çocuğunuz var ve o da yemek seçecek gun gelecek.

Çok aklı başında bir üyesiniz ne oldu size böyle? Sinirleriniz fena yıpranmış bence! Konu da ki anne eftelya2015 olamaz...

Benim cocugum senin hic bir seyin diyorsa, hic bir seyine karismayin. Nazini da kaprisini de babasi ceksin, bir sure sonra ne demek istediginizi anlar.

Gerçekten böyle düşündüğünüzü sanmıyorum çok kızgınsınız, sakinleşince daha mantıklı olacağınızı ümit ediyorum.

N Nfrtettti

Bende esimin ikinci evliligim onunda 11 yasinda oglu var. Onu annesi birakip gitmis. Senede iki kere falan gelir arada ben giderim babaanesiyle yasadigi ile. Banada ilk zamanlar oldu bu durum ama esim hic ayirmadi allah korusun. Hep senin annen saygi duyacaksin dedi annesi olmadigi icin. Beni anne gorur caninin istedigi seyleri yaparim geldiginde. Burda esin tavri cok onemli. O cocuga bunu anlatacak. Nedemekmis hic birseyisin? Madem oyle kendisi yapsin nekadar ayip

Yaniliyosunuz hanfendi.. insan kendi cocugunada sinirleniyo yemediginde.. ama onun lafini kimse yapamaz.. elinize yapismaz filan diyosunda.. valla herif bu kadini dislarken eline yapisir valla.. Ayrica bi cocuga arada yemediklerinide vereceksinki yemeye alissin F flower world

Evinizde 1 tane tava olması ilginç geldi bana. Mutfak bezine deterjan sıkıp yıkayabilirdiniz illa sünger mi lazım? Diğer bulaşıklarda dağ olup yığıldı heralde. Nedense yapmak istemediğinizi düşündürdünüz bana. Öyle yada böyle yapamadıysan bile çocuğa mırın kırın tek tip beslenme vs diyeceğinize, tavayı yıkayamadığım için tavada yapamadım yoksa öyle sevdiğini biliyorum bugün beni kırmamak adına böyle yermisin tarzı bir konuşma yapsaydınız olay buralara gelmezdi eminim. O çocuğun seçimş değil anne babasının ayrı olması, yine sizde onun seçimi değilsiniz. Babasını oğluna rağmen seçen sizsiniz, ilişkiniz adına bazı şeyleri görmezden gelmeniz gerekecek yoksa daha çok şey duyacaksınız eşinizden.

Siz öyle yetiştirin çocuğunuzu madem öyle. Elin çocuğuna laf söylemek kolay defne-28

Ben baba uğraşsın dedim ama siz çocuğu uğraştıracak ona ceza keseceksiniz, halbuki baba yetişkin ve hatalı, çocuk sadece mızmız...

Aslında konunun özeti burada. Eşinizle sorunlarınız yansımış o günkü tartışmaya. Eşiniz şu yönden haklı: siz o çocuğun bir şeyi değilsiniz. Sorun varsa babası halletmeli. Ama eşinizin üslubu yanlış. Bu tartışma çocuğun önünde yaşanmamalıydı. Siz eşinize yalnızken söyleyin çocuk şöyle beslense daha iyi olur diye ama çok da müdahale etmeyin. Çocuğa yemek hazırlamak istemiyorsanız da bunu eşinizle paylaşın. Çocuk için üzücü bir durum. Evine değil misafirliğe gidiyor, istenmediğini düşünüyordur mutlaka. Kendi çocuğunuz olsa, babasının yeni eşi yemek yüzünden onu ağlatsa ne hissederdiniz? Ben çok üzülürdüm, bir daha da göndermezdim. Madem çocuğu olan bir adamla evlendiniz, buna göre yaşamalısınız.

Esinizin tavri yanlis. Allah buyuk, kimin kimin nesi olacagi belli olmaz, kimse dunyaya kazikla cakili degil. Bu cumleyi ona soyleyin de unutmasin bazi seyleri. Cocuga ozel sunu yapin bunu yapin diyemeyecegim, sizin seciminiz. Ama ben olsam boyle yapmam. Cunku ben de ozler uveyler karisik bir ailede buyudum, evin annesi herkesin annesi oldu, evin cocugu herkesin de cocugu oldu ki oyle olmali zaten. Yoksa da evlenmemeli. Babamin ilk evliliginden iki kizi vardi, ustune ben dogdum. Annem kizlara annelik yapti. Ben de ablalarimin annesine x anne dedim her zaman. Sonra bir cocuk daha evlat edindiler, anneme hala anne der, beraber buyuduk, hic demedi babam ki sen bunlarin annesi degilsin. Kimse uzulmedi bozulmadi, kimse tavir yapmadi. Yillarca mutlu yasadik. Babamin ölümüne kadar. Bence dogru olan bu. Bunu yapamayan da evlenmek zorunda degil, bir secim neticede. Siz boyle mutluysaniz karisma hakki olamaz kimsenin Not;sunger olmayabilir ama eski bir atleti kesip ayni is icin kullanabilirsiniz. Sadece bir oneri

benim kızım da evde yaptığı kahvaltıda sadece peynir yiyor, o da bikaç çeşit, ekmeksiz falan, oturup peynir yiyip kalkıyor yani, eğer masaya oturup beğendiği peyniri göremezse ben yemicem diyor, ben de tamam kızım sütünü iç kalk diyorum, kimse bir öğün atladı diye ölmez. sizin bunu büyük bir sorun gibi görmeniz de, eşinizin büyütmesi de çok yanlış, çocuk 11 yaşında, yemek istemiyor mu? yemesin bu kadar basit. P

ben dusundugumden zaten brısyelerın tadına baksın derdındeyım az yesın ama yesın farklı seylerden de tatsın ama yemıyor.. okuldakı saglık kontrolunde sısman kategorısınde neden cunku hep sekerlı abur cubur mantı makarna tuketıyor.. esıme anlatsam ne fayda eder kı kendısıde yemek secer yemekle pek arası zaten yok onun ıcın yemek sadece olmemek ıcın yapılan bırsey desem yerıdır... benımde evladım var ve ben ona sınrılar koyuyorum, nasıl baslarsa oyle gıder ama ona kımse sınır koymuyor yemıyorsan tamam denıyor bes dk gecmeden hemen abur cubura saldırıyor cunku aç.. ben artık yeme yada yememe konusunda asla karısmam yer yada yemez.. evde de gunluk ne yapılacaksa yaparım ısterse yer ısterse yemez gerısını babası dusunsun artık..

Siz tanıyor musunuz anneyi? - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Esin hazirlasin cocugun yiyecegi seyleri.. insan kendi dogurduguba sinirleniyo yeri gelince... benim cocuklarda cok yemek seciyo bu yuzden cok iyi anliyorum Önceki

Yeri geldiginde bizimde psikilojimiz bozuk oluyor. Cocugumu dovuyoruz. Her psikolojisi bozuk olan cocukmu dovuyor katilmiyorum. Annelik herkese nasio olmuyor malesef defne-28

Bu kadinin ne yasadigini bilemezsinki.. bi cocugun sorunlulugu gercekten buyuk, anneyim sukurler olsun biliyorum.. inan bzn kendi cocuguna sabrin kalmiyor.. olay burda yumurta degil bencede.. olayin geldigi nokta..

Ben yapmazdim cocugun istedigini ama asla cocuklu bi adamla da evlenmezdim... Bastan bunu kabul ediyorsaniz cocuga da lutfen kotu davranmayin gerekirse h. sonu kahvaltisini babasiyla disarda yapsin...

Yazik gunah yemek icin aglamis kucucuk cocuk ne denir ki yazik Biraz merhamet.

Eşin sana uvey anne muammelesi yapiyor resmen... hayir niye evlenmis senle o zaman

biraz kendi çocuğunuzmuş gibi görmeye çalışsanız. tabi anne olamazsınız annesi var zaten ama abla olun. o yaşta ki çocuğa siz eğitim veremezsiniz ayrıca. açıkçası istemiyorsunuz bu yüzden her şeyi gözünüze batıyor.

Baba sorunlu Olanilir ama yine de çocuğa kinlenmesi yanlış - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Çocuğun yaşı küçük, söylediklerinizi tam olarak anlamaz ki. Aranızda ezilip kalmasa bari. Sizin tartışmanız onun omzuna ağırlık olacak. Mırın kırın etsin, siz müdahil olmayın bence. Yemeği yemezse babası gerekeni yapar Tüm çocuklar aynı. Sebze sevmez, abur cubur makarna pilav köfte sever. Ona özgü değil. Galiba siz çocuğa alışamadınız

misafir umdugunu degıl buldugunu yer demısler ben asla mısafıre özel yemek yapmam menumu kendım belırlerım yıyen yer yemeye yemez, çocuk için özen gösteriyordum ama bir gün yapamadık diye başımıza kakıldı şu saatten sonra umurumda değil yer yada yemez babası düşünsün... E

sonuna kadar katılıyorum çoçuklar karşı taraftan aldığı elektriği hisediyo zaten eğer kötü elektirk aldıysa çoçukda iyice huysuzlanmıştır sünger yokmuş bhanede cok tuhaf ama babsı evladını korumuş bilerek evlenip sonrada cocuğunumu red edecek kv sevmediği için annesini kardeşini silmesini isteyenleri duydum da evlat cok cok farklı ben eski eşin yerinde olsam bir daha o eve çoçuk göndermem bilse göndermez zaten bu davranışı çoçuğun yeme alışkanlığını geldiği bir günde düzeltip göndereck komik gercekten

çocuk başka şey yemıyorsa ne yapacaksın? tek yedıgı o..! zeytın peynır domates salam sosıs vs asla yemez.! The Calender

Annelik kimde psikoloji birakiyor ki :) ama allaha sukur rabbim yardimcimiz. Konu ben degilim ama konu sahibini anliyorum. Kin beslemeside, babadan kaynakliyor. Baba sorunlu burda. defne-28

Mutlaka. Ama tutarsız da olmamak lazım. Başta senin suçun yok deyip, sonradan beğenmiyorsan kendin yap tavrına girilirse olmaz. Çocuğu da iyice hırçınlaştırır.

Nekadar bencilsiniz. El kadar cocugun tavada yumurtasini yapmak cokmu zor geldi, evde singer yokmusta yikayamamis. Sen o cocugun babasiyla bile isteye evlenmedin mi. Siz herhangi bir cocuga boyle mi davraniyosunuz. Arasira geliyormus, ne olur elinizemi yapisir istedigi makarnayi yada ne istiyosa pisirmeyi. Utanmayip bide konu acmissiniz. Kiskanin yaa, cocuklarida kiskanin artik!

acaba bi uzmana mı basvursanız cocukla iletişimö için sonucta daha cok küçük ve insan yeri geliyo kendi cocuguna bile tahammül edemiyo sizi işiniz daha da zor çözüm odaklı olmak her zaman en mantıklısı

Kirli tavayı bir el bezi ile de kolayca temizleyebilirdiniz. Ne yazık ki bazı çocukların beslenme alışkanlığını değiştirmek kolay değil. Ek gıdaya geçerken bile kendini belli eder yemek seçenler. Niyetiniz iyi bile olsa davranışınız gerçekten hatalı. Eşinizin dahi olsa kimsenin çocuğu kendi çocuğunuz gibi olmaz. Ama bu ona kötü davranmanızı ya da istemediği şeyleri dayatmanızı haklı göstermez. Kendinizi onun yerine koyun lütfen. Anne ve babanız ayrı. Babamızın başka bir eşi var ve sizi istemediğiniz bir şeyi yapmaya zorluyor. Olmadığında da evde tartışma çıkıyor. Babasını haftanın belli günü görebilen bir çocuk olarak, aile ortamından yoksun ayrı ayrı evlerde yaşam sürmeye çalıştığınızı düşünün. Ve bu durumu tekrar gözden geçirin lutfen. Farklı tatları denemesini gerçekten istiyorsanız bunu lutfen güzellikle yapmaya çalışın.

Ister istemez o insani annesi biliyor. Anneyi hatirlamiyor cocuk. Okadin bakmis sonucta ben taniyana kadar. defne-28

Yazik cocuga canim ya kendi cocugunuz olss böyle yapmazdiniz.

Konu sahibi bence siz babaya sinirlenmissiniz, cekemediginiz kisi esiniz, cocukla alakasi yok olayin ama ona patlamissiniz gibi geldi bana. Esiniz oglunun esyalarina goz kulak olsa, yatagini toplasa, arada sirada kalkip pazar kahvatisini hazirlasa siz boyle bikkin olmazsiniz bence. Hatayi esinizde arayin. Sonucta bu cocukla aranizdaki kopru o. Ben esinizin tavirlarini haksiz buldum, sizi de dolayli yoldan sinirlenmis.

isteklerini yapması demek her istediğini yapması ve onu şımartıp tepesine çıkarması demek değildir. Makul ölçüde imkanlar çerçevesinde gerçekten ihtiyacı olanın giderilmesidir. ama yemek yememek, önüne konulana burun kıvırmak bunlar şımarıklıktır sadece... defne-28

benim kızdığım nokta şu eşim aramızdaki mesafeden ötürü hep yakın olmamı isterdi, ne bileyim konuşayım hediye alayım vs. ben zamanla sınırlarımı aştım ama o ettiği laf bana çok koydu, eğerki ben hiçbirşeyi isem o çocuğun ki benim üzerinde söz iddia etmişliğim yok ama ben hiçsem o da benim için hiç demektir. ben eşimin canından bir parça diye kabul etmişim, kapımı açmışım, bütün özel anlarıma istesemde istemesemde onu dahil etmişim eşimin yaptığı hareket beni çok kırdı..

Sorun kocasinda bence.. bu kadina hem biseysi degilsin demek hemde birseyler beklemek ne kadar tezat :)

babası laftan anlayan bir adam olsa biz bu sorunları yaşamazdık zaten o nedenle konuşmak çözüm değil... jaippur

küçükken çok yemek seçerdim. et hariç bir şey yemezdim akşam yemeklerinde. babamın eşi de sebze yapardı ben yemezsem babam yapardı yemeğimi. bazen de zorla yedirirdi ama kırmazdı. eşine de kızmazdı çünkü kadın yemeği bana göre yapacak değil yani. burada suçlu eşiniz ama çocuğa boş yere soğumasın içiniz. ben daha sonra yurtta kaldım 5 sene, elime geçeni yedim yemek seçme huyum bitti gitti. şimdi babamın eşi şaka yapıyor küçükken bize ne çektirdin diye. böyle konular için insanların birbirini kırması çok gereksiz geliyor bana.

Onun çocuğu şımartıp simartmamak ona kalmış. Siz kendi çocuğunuzun sadece ihtiyaçlarını mi alıyorsunuz hiç mi fazladan birşey almadınız hiç mi şımartmadiniz? Lütfen ayrımcılık yapmayın. Konuyu okuyunca size hak verir gibi olmuştum ama yorumlarınıza bakınca anlaşılıyor ki siz çocuğa karşı dolmuşsunuz ve kininiz var. D DeliHA35... T Ü R K... Anneler

Sizin üvey çocuk annesinde mi yaşıyor? - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

cocğun aanesi var zaten ona eğitim vermek heleki beslenme konsunda asla size düşmez benimde eşimin ilk evliliğinden bu yaşlarda kızı var oda secici ama ben sonuçta misafir sevdiği yediği şeyleri yaparım babasıda birşeyler yesin diye gözüne bakar sizde buna dikkat edersiniz eşinizle sıkıntı yaşamazsınız ki eğer yeme içmeyi hazırlamayı sorun ederseniz daha büyük sorunlar kapınızdada demektir

ne yapayım pardon yaglı tavayı kuru kuru mu sudan gecıreyım. sabah kahvaltıda makarna mı yesın. bu nasıl bır mantık? herhangı bır cocuk evıme gelse çocuga ozel menu yapmam evde ne varsa verırım yer yada yemez gerısı benı ılgılendırmez.. çocugu kıskandıgım falanda yok neyını kıskanacagım kı benımle eş deger bır paydada bıle degıl kı ben eşim o evlat kıyaslanmaz ikisi birbiri ile... The Calender

Burde 11 yasindaki cocuga yumurtasini kendi kirsinbile demis ki oyoyoy

ben bu saydıkalrımı yapmak zorunda değilim o yastakı bır cocuk yatagını toplamalı, esyasını kaldırıp bır koseye koymalı bence... eşim her ıkısınınde babası işte o nedenle ben degıl onun ılgılenmesı gerekır bızde oldugu zamanlarda ıhtıyacları vs ıle..

Her çocuk farklıdır kimi iştahlı kimi iştahsız. çocuğunuzun iştahlı olması sizin yetiştirme tarzınızla alakalı bit durum değil. Tabi vicdan sahibi olmak dr lardan takdir almak kadar önemli birşey değil.

Ayni seyi dusundum, inanin cok sinirlendim konu sahibine.

Sizi çok iyi anlıyorum, dediğim gibi kardeşimde aynı sorunlarla uğraşıyor ama sizde eşiniz yüzünden çocuğa bilenmeyin, onların iç dünyasını istesek de anlayamayız.

Herşeyin dozunu bilmek lazım. Tahammül yok malesef. E

Tamamda çocuğun sorumluluğu konu sahibinde değil ki hatta tamamiyle alakasız. Tek yapacağı çocuk geldiği zaman sevdiği yemekleri yapmak bu kadar. Bir tava yıkamak inan zor değil. - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

En son bi kac saat once oglum dolmayi sevdigi halde icine yok dereotu var yok maydonoz var yok donates dedigi icin kizdim.. yiteceksen ye yemeyeceksen yeme dedim.. sonuc yemedi tabii.. kasarlj ekmek istedi onuda yemedi.. kek yapmistim obdan birazcik yedi.. yani aslinda bu cocugun yiyesi yokmus...

demek ki daha mutlu babannesi ile. - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Yorumlarına bakarsanız eğer konu sahibinin çocuğun iyiliğini mi düşünüyor yoksa çocuğa tahammülü mu yok anlarsınız.

var 9 yaşında bir kızım var canım ve bir çocuk olarak aklına gelen tüm yemekleri severek yer, ve biz çeşidi bol, yemek kültürüne sahip bir bölgede yaşıyoruz, nasıl alıştırırsan öyle devam eder ve çocukların herşeyden yemesi gerekiyor, ben disiplinli bir anneyim ve dr lardan bile takdir alıyorum, bilmem anlatabildim mi

Misafir değil ayrıca orası onun babasinin evi. Yorumlar da ne kadar da çirkinlesmissiniz. Çocuğun sizden çekeceği var belliki yazık

Evet aynen bende bunu söylemek istiyorum işte. Bunun sorumlusu çocuk değil ve cezasını çocuğa kesmeye niyetli. Bu çok yanlış. defne-28

Ben burda en çok çocuğun yanlış beslenmesine takıldım.. kahvaltıda sadece yağda yumurta yiyerek, ne kadar sağlıksız besleniyor Lütfen babaya sakin bir zamanda yanlış beslenmenin zararını anlatın. Sizde lütfen o çocuğun penceresinden bakmaya çalışın ve sevginizi eksik etmeyin. Sizinde evladınız var empati yapın, ve o çocuğun yerine kendinizi koyun.

Ha bir de "çocuk açık kapını bulamamalı ne kural konursa öyle yetişir ben filanca çocuğu muma çevirdim" diyenlere sözüm; aynı konu şu olsaydı: "yetişkin bir kadınım eltime/kayınvalideme/görümceme gittim sevmediğimi bile bile yemeyeceğim şeyi yapmış tavayı bahane etti yine de sesimi çıkarmadım sadece midem bulanıyor diye geçiştirdim ama o olay çıkardı beni ağlattı". Yorumunuz ne olurdu?Aa ama çocuk diye sizin kuklanız olmalı değil mi?Çocuğu malı gibi gören egonuza tüküreyim! Bu zihniyetle yetişen nesillerden be mal olduğu belli işte böyle kendinden güçsüz kim varsa hükmetmeye kalkanlar...

O kadar yoruma değil ama işinize gelenlere cevap veriyorsunuz. Lütfen artık vicdanınız sızlasın.

annesı var cocugun zaten annesız degıl acıtasyona gerek yok D DeliHA35... T Ü R K... Anneler

Bazı yorumları çok sert buluyorum. Yani çocuk gelmiş haftasonu için, bence de istediği yapılmalı. Ama babanın hiç sorumluluk almayıp sonra bir de konu sahibine sen karışma demesi hoş değil asla. Normalde çocuğu gelmiş haftasonuna, o kahvaltıyı babanın hazırlaması hatta evladını yanına alıp birlikte hazırlamaları, baba oğul sabahı yapmaları gerekmez miydi? Konu sahibine vicdansız derken baba nerede? Asıl vizdansız o değil mi? Ben konu sahibibin sinirinin altında yatan sebebin bir kısmını buna bağlıyorum. Ama tabi en suçsuz günahsız olan çocuk, hatta çocuklar, bu şartlar altında küçük çocuğun da ilerleyen zamanda etkileneceği aşikar.

Varsayımlardan ziyade sizin sözlerinizden yola çıkacağım. İşinize gelen yerde anne rolüne giriyorsunuz yok hayatı öğrensin yok vitamin mineral alsın yok şımarmasın. İşinize gelmeyen yerde hiçbirşeyim değil, banane, gitsin gelmesin... Siz bir karar verin anne babası hayatta olan bir çocuğu terbiye etme haddi bulacak kadar yakın mısınız yoksa bir hiç misiniz? Sizin kendi çocuğunuz yemek seçmiyormuş ama eminim onun da başka hassasiyetleri vardır, ve tabi ki olmalı onlar çocuk diye bizim kopyamız değil, kendi tercihleri istekleri olmalı. Sizin çocuğunuzun hassasiyetleri de başka annelere şımarıklık gibi gelebilir. Umarım "hayır canım benim çocuğumunkiler çok doğal, hiç onun gibi değil" demezsiniz. O yaşta bir çocuğu bir şey yemek istemedi diye babası üvey annesinin önünde azarlasaydı, siz kendi çocuğunuzla beraber üç kişilik mutlu kahvaltınızı yaparken "nankör şımarık aç kal da akıllan" diye sofradan kovsaydı sanırım sizin gözünüz doyacaktı. Ben kardeşimin arkadaşları geldiğinde, misafir çocukları geldiğinde, komşu çocukları geldiğinde ne severler ne isterler diye pervane oluyorum. zorunda da değilim bu lütuf da değil. en basit şeyi ikram etmeden bile sorarım alerjiniz var mı sevmediğiniz tiksindiğiniz bir şey var mı diye. siz bu çocuktan nefret etmişsiniz. En iyisi dışarıda görüşsünler babasıyla

Bilmem artik annesine sormak lazim bizim elimiz uzerinde sonucta kapida acik gel diyoruz gelmek istemiyor babaanem diye. Annesi belirlemis malesef bu durumu defne-28

eşiniz size o lafı durduk yere etmedi sanırım. tüm sayfaları ve cevaplarınızı tek tek okudum. eşyalarını topluyorumda istediğini yapıyorumda yatağını topluyorum falan gibi. siz o çocuğu istemiyorsunuz o evde bu belli. ama eşiniz o çocuğun babası. sizle olan çocuğun babası olduğu gibi. yazıktır günahtır yapmayın. çocuk o.

Ikilemde kaliyosun anne olarak.. bi ac yatsin diosun iki yatsin diyosun 3. Ye gene istediklerini yapiyosun illaki.. benim oglum herseyi yemez demiyorum bak yedigi seyler sayili.. evde lahmacun bile yapmayi ogrendim onun icin yeterki yedin diyerek.. ama bzn onu bile yapiorum yemiyor..

Evet eşinizin bu şekilde yaklaşımı hoş olmamış ama sizin tavrınızda hiç hoş değil. Ayrıca kabul etmişim, kapımı açmışım gibi cümleler kurup lütfetmişsiniz gibi konuşmanız da ayrıca saçma. Eşinizle evlenirken çocuğu olduğunu biliyordunuz değil mi? Sonuçta o eşinizin oğlu ve siz evlendiğinizde babasının yanında kalmak da siz isteseniz de istemesenizde o çocuğun en doğal hakkı.

Eşiniz haksız tabi ki. Ama ne olursa olsun siz çocuğa karşı biraz daha sabırlı olun. Çocuk çünkü ve annesi babası ayrı olduğu için psikolojisi de eminim çok iyi değildir. Sizin ona karşı davranışlarınız çok önemli. Çocuk çocukluğunu yapıyor. Sizin sıkıntınız eşinizle. Çocuğa tavır almayın lütfen.

Ozaman buraya niye konu açtınız ki ne yapacaksanız yapsaydınız Sizin yanıt sertliğinize göre bayağı kinlenmişsiniz kusura bakmayın ama gayet haksızsınız ve öfkelisiniz

Ben mi karıştırdım sizi Sizin kızınıza aileniz bakmıyor mu yani onlar sizinle yaşamıyor mu Bu durumda 7/24 evde 4 yetişkin bir çocuk varken ve esasen aile hayatınız yokken evliliğinizdeli tek sorun eşinizin hafta sonu gelen oğlu mu Bence eşiniz de bazı şeylerden rahatsız ama çok dillendirmiyor

Eşinizin tavrı hatalı ama yemek secen bir çocuğa sizin eğitim vermeniz zor. Bu şekilde sorun yaşamamak adına küçük konularda istediğini yapın çocuğun. Benim çocuğumla babasının eşi de buna benzer sorun yaşadı ve çocuk 5 yaşındaydı bunu yaşandığında hala unutmadı 1 sene geçti. Babası da olsa yanında küçük bir çocuk yanında annesi yokken yalnız hisseder. Empati yapmayı deneyin. Yanlış anlaşılmasın suçlamıyorum sizi sadece öneri :)

bugune kadar ben goturdum herseyı oluruna bu saatten sonra hayatta ugraşmam..

11 yaşında ki erkek çocuğu ağlatmışsınız. Bu konuya çok sinirlendim gerçekten her bir ayrıntısı çok kötü... yaz yaz bitmiyor

Elimde olmadan kızdım size... Nasıl olur da sevmediği halde yiyemediği bir yemek için çocuğun şımarıklığına bağlanıyor konu. Benim çocuğumda yemek seçer. Haşlanmış yumurtayı pek sevmez ve üstelik yağda yumurtayı da illa ki kaşarlı ister. Ben alıştırmadım bu şekilde, yiyemediğinde bir yemeği anne olarak alternatifler oluşturuyorsunuz. Siz çocuğa kızgınsınız, size göre haftada 2 gün farklı yemek yapmak zor. Hayat bu ne olacağımız belli değil. Yavrumu düşündüm, ölsem ve böyle bir durumda kalsa mezarımda bir daha ölürüm. Yükü de yemek seçmesi. 2. evliliklerde çocukların anneden hırsını çıkarmasına karşıyım hatta bazı konuları okurken böyle çocuk mu olur dediğim de oluyor. Ama bu konu üzdü. Evde tavadan başka yumurta kıracak birşey olmaması imkansız. Siz yapmak istemediniz konu bu. 11 yaşında ki çocuğa yemeğini kendin yap demenizin sebebi, ona karşı maç kaybetmiş gibi hissetmeniz. Çünkü baba çocuğunu tuttu. Yapmayın, biraz sakinleşin, düşünün...

Çocuğun üzüleceğini bile bile eşinizle tartışmayacaktiniz. Bana göre siz hatalısınız hiç burdan yok çocuğu düşündüm yesin diye falan demeyin. Çocukların çoğu haşlanmış yumurta sevmez kokusundan dolayı yemezler. Tavayı elinizle ovarak ta yikayabilirdiniz. Belli ki gönlünüz istememiş. Gönülsüz yapılan işten de hayır gelmez. Kocanıza kızıp acısını çocuktan çıkarmayın. Aynı şekilde sizin çocuğunuz sizin gibi fevri biri yüzünden ağlasaydı ne hissederdiniz. Kıyamam o yavruya zaten anne babası ayrı derdi yaşından büyük bir de sizin yüzünden ağlamış. Allah o yavrunun şansını, bahtını açık etsin inşallah. Bu gece'nin hürmetine... E eftelya2015

Aynen yanlis yazmisim..

Evdeki yemek ne ise yemiyorlar yani sadece eşinizin çocuğu değil genelde hepsi öyle Ben olsam o tavayı yıkardım bir şekilde kırardım yumurtayı peçeteye sabun dökseniz bile yeter Eşinizle çocuğun yanında tartışmanızda hoş olmamış çocuk da muhtemelen istenmediğini düşünmüştür böyle olunca çocuk için evlilik yürütenlere de hak veriyorum Ne yediği belli çocuğa ondan yapın siz ne yiyecekseniz yiyin sonuçta Evinize gelen bir misafir... misafirin yemediğini bildiğiniz yemeği nasıl pişirip önüne koymuyorsanız ona da bunu yapmayın derim

benim oğlum da yemek seçer, zorlarsanız iş kusmaya kadar gider. aynı buradaki çocuk gibi midesi bulanır falan. valla tam yetiştirmeyle de alakalı değil, yemek seçme vs biraz da huyla alakalı. ve yemek seçen bir çocukla, hele de inatlaşıyorsa en yanlış uygulamayı yapmışsınız, onunla tartışarak. bir uzman şey diyordu, inatlaşma tek taraflı olmaz, çocuk inatlaşacağı birini bulunca inatlaşacaktır. Hani çocuğum inat diyenler önce bir kendilerine baksınlar diyordu. o gün için, olaya direk uyarıyla girerek hatalı davranış sergilemişsiniz, hatalı demeyelim de olumlu sonuç almanız imkansıza yakınmış zaten. Eşinizin müdahalesi de tüy dikmiş. maalesef halimiz olmasa da sinirlensek de, çocuklara karşı bunu hissettirmememiz gerekiyor. Siz öyle bir durumda sofrayı hazırlayın ve yemek istemezse yemesin.

Bence düşündüklerinde ve aldığın kararda tamamen haklısın. Oğlu o kadar kıymetliyse eşin kıçını kaldırıp kendi hazırlasın.

Ben sizi başka konulara yaptığınız yorumlardan da biliyorum. 1. si eşiniz size sen hiç bir şeyi değilsin demiş bence de çok haklı çünkü daha önce benzer bir konuda çocukla gerekli olmadıkça konuşmadığınızı söylemiştiniz. Sınırları zaten siz çizmişsiniz şimdi saptırmayın adamın söylediklerini. Kendi çocuğunuz bunu yaptığında kalkıp hemen yağda yumurtasını yapacaksınız yeterki yesin diye bunu da biliyoruz. Benim babamda 2. Evliliğini yaptı uzun yıllar önce. Ben 31 yaşında 2 çocuklu bir kadınım ama babama gideceğim zaman benim ve çocuklarının sevdiği yemekler pişer muhakkak evde. Bu yıllardır böyle ve babamın herhangi bir müdahelesi olmadan tamamen ablamızın kendi tercihi. Siz çok acımasızsınız kusura bakmayın. 11 yaşındaki bir çocuğu birkaç gün idare edemeyecek kadar tahammülsüzsünüz. Son olarak ben onu her özel günüme davet ettim diye lütuf yapmışsınız gibi konuşmayın. Sürpriz yumurtadan çıkmadı bu çocuk. Bile isteye evlendiniz ve kabullenmek zorundasınız. Eşinizi takdir ettim zira biraz ipin ucunu kaçırsa vah vah..

35 yaşındaki oğlum hala yemek secer. o da mesela yumurtayı sahanda sevmez, yağlı oluyormuş. e ben de haşlardım onun yumurtasını. siz çocuğu mu sevmiyorsunuz, eşinize mi kızdınız, bilemem de. tava bahane gibi. tavanın sapı kırıldıysa, başka bir tencerede pişirebilirdiniz, evinizde 2 yumurtayı pişirecek, kap kacak olmaması inandırıcı değil.

Sizin evldınızı da sizin gibi birinin eline düşermez inşallah rabbim

Gerçekten çocuğa kinlenmişsiniz yazık ya 11 yaşında herşeye aklı eriyorsa yumurtasını da kendisi kırsın ne demek? bilmek zorunda mı? öğrenmek zorunda mı? bir yumurta kırmayı bile çok görüyorsunuz iyi sizin evinize gelince çocuk her yemeğini kendi yapsın öğrenip hatta siz oturun size sofra donatsın olur mu.. acaba kendi kanınızdan olsa bunu yapar mıydınız yapmazdınız. Ben bunu yaptım aç kal banane ya da yumurtanı kır o zaman demezdiniz ama işte üvey olunca böyle. Acıdım çocuğa. Alt tarafı iki gün ya pes. Özellikle bilerek kırmamışsımız o yumurtayı belli yani tavanızda sünger alınana kadar kokar artık

Haklı bir tarafınız yok bana göre. Belki o çocuğun annesi değilsiniz ama olmaya da çalışmıyorsunuz belli ki Yatağını topluyorum kıyafetlerini katlıyorum falan filan nolcak elinize mi yapışacak kendi çocuğunuzun herşeyini yapıyorsunuz ama Tavrınız çok yanlış isteyen o çocuğu benimseyen bi kadın ne yapar eder o sabinin gönlü olsun diye o yumurtayı tencerede de olsa yapardı yapmadınız madem o halde ona sorabilirdiniz 'bugün sana yumurta yapamadım onun yerine ne yemek istersin' diye. Siz çocuğa iyi olmaya çalışmıyorsunuz ki karşılığında ne bekliyorsunuz?

Üzüldüm hepiniz için aslında. Ama kocana kızıp çocuktan çıkarma daha 11yasinda biz bu yaşlarda yeni yeni israf yada nimet ayrılmaz diye farkına varıyoruz yaş ilerledikçe. Eş denge sağlayamıyor. Kurduğu cümle çok ayıp olmuş ama onun ayibi... B buse25

23 yaşında oğlum var. yumurtayı rafadan sever. lop olsun yemez, bırakır. nasılsa yumurta yiyorsun ye bunu diyemiyorum. sizin kendi canınızdan, kanınızdan kendi yetiştirdiğiniz çocuk bile neler yapabilir ki bu çocuk devamlı sizinle yaşamıyor. geldiği günler kırıverin tavaya yumurtayı sonuçta zor bir şey değil. haa bu arada ben evime gelen misafirler neyi seviyorsa ona göre hazırlık yapıyorum. ne olursa olsun evime gelenler aç kalsın istemem. eskidenmiş misafir umduğunu değil bulduğunu yer lafı. habersiz gelindiği için söylenmiş bir söz

Normalde seni kismen hakli bulmama ragmen... bu yorumun tum dogrulari goturdu.. yanlis anlamiyorum dimi? Cocuk kendisi kirsin yumurtasini mi dedin yani? 11 yasinda erkek cocuk? Yapmayin el insaf.. burda cogu kadinin kocasi bile bilniyodur yumurta kirmayi yemek yapmayi sen cocuktan bahsediyosun... ayrica tava yoksa ortada cocuk neyin icinde yapsin? Hani oyle bi sebep verdin ya burda... gercekten pes ya

Madem kendinizin cocukla kiyaslanmayacagini biliyosunuz, ne diye inatlasip koskoca OLGUN! bir insan olarak ufacik cocugun tavada yumurtasini pisirmiyosunuz. Tavayi singersiz nasil yikamaniz gerektigini ben mi anlatayim simdi size. Kaynar su dokun mesela? Bir kagit parcasina biraz deterjan dokun mesela, oyle yikayin mesela, isi oluruna goturun mesela!

Valla kimse kusura bakmasin. Uvey anne diye dusunuluyorda, kendi annesi nerde abura cubura alistirmis. obezite sinirina getirmis cocugu. Kimse buna bisey demiyor ama? Bendede var defne-28 miletin tabiriyle "üvey oglum' Aramizdaki dengeyi baba sagladi. Anne diye ölür bana. Ilk zamanlar bizdede boyle sıkıntılar oldu. Esim aldi karsisina konustu. Evlendigimden rahatsiz olabilrsin oglum bu senin x e kin beslemen gerektirmez. o olmasaydi baskasi olacakti. Ben senin ona saygisizlik yapmayacagini umuyorum cunku sen benim oglumsun. Demisti. Denge saglamisti. Arada bizimde oldu atismalarimiz. Kendi annesini kabullenmiyor simdi bana annelik sen yaptin diyor. Ne mutlu bana. Not. Bazen uvey anneler biyolojik annelerden iyi oluyor. Benim uvey oglumu annesi topuklu terlikle dovermis.. defne-28

hepınıze tesekkurler yorumalrı için, kiminize katılıyorum kiminize katılmıyorum. kızgın ve kırgınım bu bir gerçek.. eşimin genel karakterini anlamak isteyen eski konularıma bakabilir. yani eşim zaten sorunlu bir adam, ben onun sıkıntıları ile sevgililik döneminden beri uğraşıyorum ve her insan gibi benimde bir tahammül sınırım var artık ufacık bir şeye bile katlanamıyorum. karşınızdaki hem sizden yakın olmanızı beklese çocuguna karsı hemde size söz hakkı tanımasa siz ne yapardınız? inanın art niyetim yoktu, peçete ile sıcak su ile vs tava yıkamak benım tarzım degıl o konuda tıtızım temızlıgıne guvenmem bende ımkan olcusunde yıyebılecegı tek seyı yaptım, bu arada mıdem bulanıyo falan fılan dedı ama yedıde kusma vs olmadı gayette ıyıydı hanı ben oyle zorla agzına tıkamadım ye dıye, yıyebılırsın yedıgın sey zaten dedım sadece... ben bundan sonrası ıçın sadece yemek konusunda ekstra bır ugrasa gırmek ıstemıyorum, yerse yer yemezse kendı bılır, acıkırsa benım yaptıgımı yemek ıstemezsede babası yapar bırseyler yada eve gelmeden doyurur karnını oyle gelırler.. benden bu kadar.

Konu Sahibinden de bir kızı var Önceki

zaten mesafeli bir ilişkimiz var bu benim seçimim çünkü ebeveynleri sağ ve hayatta iken bana onun üstünde söz hakkı düşmediğini düşünüyorum ve benim zaten bir evladım var... ama buradaki olay sadece iyi niyetten birşeyler yesin, tadına baksın diye uğraşmaktan çıktı her hafta ona özel kahvaltı hazırlıyorum herkes sofradakılerden yer ona özel menü hazırlanır belki bir yumurta ama sürekli sürekli sabah akşam onu yemem bunu yemem olunca insan bir süre sonra katlanamıyor bu olaya ki ben hiç yemek seçmem, yemek seçmek nankörlüktür bana göre, tadını sevemzsin yemezsin ayrı birşey ama çocuk yemediği şeylerin tadını bile bilmiyor birde böyle bir durum var... eşim de yemek seçer mesela ama yemediği şey varsa gider kendine hazırlar birşeyler olay kapanır. bende bu saatten sonra ya eşimi kaldırcam kendi hazırlasın ya da koyacagım onune tavayı yumurtayı al canım yap nasıl ıstıyorsan dıyecegım sonucta elı ayagı tutuyor bahaneyle kendı basının caresıne bakmayı da öğrenir beceri kazanır.

Az once camasirini katlamaktan yatak toplamaktan elin yapismayacagindan bahsediyodunuz simdi sadece yemek diyosunuz :) M

Siz kararınızı konu açmadan vermişsiniz, nasıl bir yöntemle baş edebileceğinizi de! Öyleyse bu ne perhiz derler?sizce derseniz bizce cevaplar alırsınız ama benden bu kadar derseniz de, sizce sorusu havada kalır. Neyse daha fazla uzatmayalım ve konunuzu kapattırın madem, sonuç belli...

He ayrica Allah kimseyi annesiz birakmasin tabii.. baba kalkip kendi pisirseydi bu kdr olay olmazdi.. cocugun yiyemedigi lokmalari bogazina dizildi hic yoktan.. Konu sahibi arkadasim sungerin yoksa insan bi bezi islatip deterjanlayip yikardi o tavayi.. bunu bahane olarak kabul edemem, ama aklina gelmedi belkide..

Haftada bir gun sabredip ne istiyorsun demek zormu. Ben iki cocuguma ve esime ne istiyorsunuz diye ayri ayrı soruyorum. Biri krep ister biri yumurtali ekmek, biri tost. En kolayı tavada yumurta Oglum tiksan bogazina kaynamıs yumurta yemez. Midesini bulandıriyormus

hiç karışma hemde hiç bırak aç kalsın enınde sonunda senın yaptıgını yemek zorunda yoksa babası hazırlasın onu yesin alla hyardımcın olsun misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tek suç annesinin değildir bence bir ayrılık varsa mutlaka her iki tarafta da hata vardır diye düşünüyorum. . push ; - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

daha olmadı markete gidip sünger bile alınırdı, kendi çocuğumuz olsa oğlum 7-8 yaşlarındaydı. çok yemek ayırırdı, halende ayırır. akşam yaptıklarımı yemek istemedi, başka bir şey istedi hayır dedim. kalktı sofradan aç uyudu. ben hiç uyumadım vijdan azabından. kalktım sevdiği şeyler hazırladım kahvaltıya

Katılıyorum Önceki

sanki bilmiyor cocuk degilmi. onlar abur cubur tek ihtiyacı senin uyarmandı. kusura bakma esin haklı insan kendi coxuguna bile daha sakin söylemeli. cocuk neden yemeyi reddediyor demekki mutlu degil

Sizin çocuğunuz sabah kahvaltıda sadece yumurta yese. bunu yapmicakmısınız? İstediğini yesin mi diyeceksiniz. Her sabah kahvaltı da 5 dakikanı ayırıp yumurta yapmak bu kadar sizi öfkelendirmemeli. ki tava kirliymiş diyormuşsunuz. ama içinizdeki tüm sitemi dökmüşsünüz. . Bu ara da eşinizin yaptığı tamamiyle yanlış. siz onun hiç birşeyi değilsiniz demesi sizi bu şekilde davranmaya itmiş olabilir. Oturup konuşun eşinizle bu durumu. Hiç birşeyi olduğunu düşünüyorsa her sabah kendisi yapsın. ama yapmasa bile siz yine de yapın.11 yaşında bir çocuk hala size ihtiyacı var..

Bu çocuk senin değil karışma dan sonrasını okumadım.. E peki madem öyle sen besle, yemeğini hazırla ne istiyorsa sen yap demeliydin! Ne demek bu çocuk senin değil ama hizmet edeceksin anlamına mı geliyor? Öecbur musun yani? Madem yapıyorsun bunları onunla konuşmak akıl vermek senin de hakkın! Yok değil diyorsa kendi çocuğunu kendi beslemeye uğraşsın. Kendini bu kadar ezdirmemelisin herşeye susmuşsun bu yüzden böyle bir tavır almışsın. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Cocugun yemek alışkanlığını siz düzeltemezsiniz bu saatten sonra. hiçbir şey yapmasanız da eşinizle aranız açılır.

Inanin kendi Çocuğunuz olsa böyle demezdiniz. Babası suçlu çocuğa kin tutmayın.

esinizde ucuncu evliligini yapar sonuc olarak.

Çok vicdanlarınız hemde çok...

ne yiyip ne yemediğini biliyorum ben bu çocugu 8 yıldır tanıyorum sormama gerek yok.. yedıgı bellı ıste. E

çocuğu mızmız yapanda babası, çocuk çocuk diyoruz ama ergenliğinin başında genç bir delikanlı artık herşeyden anlıyor herşeye aklı eriyorsa bir yumurtayı kıracak kadarda becerisi olmalı zaten... defne-28