Biraz sakin olun öncelikle. Görümcenize olan nefretinizden sağlıklı düşünemiyorsunuz sanırım. Evin hanımı muhabbeti kadar da saçma bir şey olamaz. Ziyagil köşkü mü orası ya ne evin hanımı? Böyle küçücük şeylere takılırsanız daha çok boşanma noktasına gelirsiniz görümce yüzünden. 11 saat sevmediğiniz kadını niye ağlıyorsunuz? Kendi pasifliğinizin acısında burda klavye başında yazarak benden çıkartmayın. Taraf tutmak ne alaka? Eleştiriye gelemiyorsanız keşke konu açmasaydınız. Bu sitede konu sahiplerinin işine gelmeyen yorumların sahiplerini itham etmeleri sıktı artık. Merakınızı gidereyim tek çocuğum ben, görümce değilim. İki tane görümcem var hatta. Sizin aksinize görümcelerimle yaşadığım sorunları evliliğime yansıtmam. Onlar bana nasıl geliyorsa ben de onlara öyle giderim. Daha bir kere görümce yüzünden kavga etmişliğimiz yoktur bu yüzden eşimle, size de öneririm. Sadece kardeşini araması normal buna takılmayın dedim diye işitmediğim laf kalmadı. Eşinize hak verdim çok alıngansınız belli.

Bende kardeşimin eşiyle hiç anlaşamam. Ama formaliteden de olsa arada konuşuruz. Kardeşim çocukları alır gelir. O da kendi ailesine gider. Keşke böyle olmasa ama kimse kimseyi zorlamamalı diye düşünüyorum. Ben olsam asla gitmem.

Kendisi de öyle. Bir tutuk tutuk, kasinti, sürekli Efe vari hareketler, erkek gibi. Bana bir şey diyeni yakarım gibi. Evi kontrol etmeler, çekmece karıştırmalar, eşyaların yerini değiştirmeler, bu buraya olmamis, yok bunu almayın çok pahalı demeler, kızımıza isim koyucaz burun kivirmalar ayy o ne biçim isim diye bağırmalar. Pandemi oldu da rahatlamıştım. Artık türlü bahanelerle uzak durucam. Gerekirse yatalak taklidi yaparım.

Benim zaten görüşme için kendisini zorladigim yok. Kendisi öğlen 1 de çıkar gelir ve gece 12 de kalkar. Evimde 2 öğün yemek yer üstüne çay, meyve. Kardeşi zaten akşam 8 de eve gelir. Ben ağırlarim ama beş karış suratla oturur. Sürekli memnuniyetsiz bir tavır. Ben kendisine 2 saat oturmaya giderim. Önüme bir Cay bir hazir kurabiye koyar afra tafta ile. Zaten ben de kendisi ile görüşmeye meraklı değilim. Eşimi üzmeden mesafe koymanın yollarini arıyorum.

Üzgünüm ama eşin senin arkanda durup seni saydırmazsa o böyle yapmaya sende kendini kemirip durmaya devam edersin, o sana nasıl davranıyorsa sende aynı şekilde davran nasıl oluyor görsün

görümce sorunlu bir tip belli. görüşmek zorunda değilsiniz. eşinizin bu konuda ısrarcı olması anlamsız. sürekli sizde kabahat bulup ablanızla samimi olmanız için baskı yapıyorsa bence asıl problem eşinizde. ilişkilerde zorlama olmaz. samimiyet içten gelir, gelmiyorsa zorlamak daha kötü yapar. eşinizin bunu anlaması lazım.

Canım pandemi Karantinalara bayılırdım, her hafta geldikleri için artık gelemiyorlardı. Ben de öyle rahat etmiştim. Bizim de gelin benden 16 yaş büyük. Bizimki herkesle sorunluydu, sırf hareketleri karakteri yüzünden insanlar irite oluyor. O da sanki hanımağa, herbokolog gibi fikir belirtir, bir şeyi beğenmez, her şeye burun kıvırır, dudak büker, feracesini sallaya sallaya gezer, kafa hareketleri, laf sokmaları, yemeklerime bir tuhaf bakmaları, önüne koyduğumu ittirmeleri, biri yemeği övdüğünde öfleyip pöfleyip bu yemeği herkes yapar demeleri, evim övüldüğünde benim evim daha güzel demeleri, boğacak duruma gelmiştim. Evi kurcalardı o da, dolapta bir şey çürüse rencide ederdi. Büyük diye ses etmedim, sonra onlar gelince tenezzül etmemeye başladım, odamdan çıkmadım, hoşgeldin bile etmedim. Tek istediğim o da ben yokmuşum gibi davranmasıydı. Ama o rahat durmadı gerdi gerdi patladım. Şükür tüm ailem yanımda oldu, herkes görüyordu çünkü. O gün bugündür, ölüm dışında gelmedi. Ben zaten gitmiyordum. Kısacası kurtuldum. Kilit nokta eşiniz, ciddi bir konuşma yapmalısınız. Ben aileme çekemiyorum, gelmesin artık dedim ve her şeyi anlattım. Darısı başınıza ömür yer bunlar.

Direk benimle ne sorunu olduğunu sorarim ne kendimi yiyip bitirecegim

Ben yengemden tiksinti derecesinde nefret ediyorum. Dolayısıyla hiç muhattap olmuyorum, o da benimle muhattap olmasın istiyorum. Böylesi daha iyi, karşılıklı görmezden gelin, nötr olun. Eşinizle de açık açık konuşun. Kimse kimseyle konuşmak zorunda değil. Böyle zorlayarak daha kötü yapıyor.

Belkide gercekten sorunlu bir insan. Bence öyle kabul edip yok sayin. Bir insan size hayatinda yer vermiyorsa bunu kabul edin. Muhatap olmayin.

Burda olay yine eşinizde bitiyor. Benim eşim bunu yapmıyor. Ben söylesem ne var ben çalışıyorum müsait miyim diye ondan beni arıyorlar diyor. Kısır döngü yani bizimki.

Böyle bir gorumceniz olduğu için bosanilmaz ama böyle bir eşiniz olduğu için bosanilir. ben hiç politik bir insan değilimdir bana bu muameleyi yapan bir insanla normal konuşup görüşmem benm eski görümcem de böyleydi özellikle zekasiyla ilgili asiiri kompleksliydi aile durumlarından dolayı abisini ve zekasını açık açık kiskanamadigi için tüm çocukların tranvalarini benden çıkarıyordu. Ben onu genelde dinlemezdim her ortamda kendini ve yaşadığı salak salak olayları anlatırdı. Sizi çok iyi anlıyorum onunla geçirdiğiniz beş dk dünya saatiyle 12 saat ediyorbosanin veya boşanmayın diyemem ama ondan ve ailesinden kurtulduğum için onu ömrümün sonuna kadar gormecegim için o kadar mutluyum ki anlatamam

Aynı görümceye mi sahibiz acaba? Bir an benimkini anlatıyorsun sandım. Bende evine bir kere gittim daha da tövbeler tövbesi gitmem. En son annemle ilgili canımı sıkacak bir şey oldu. Eşime dedim ki senin ablandır sen görüş konuş ama beni rahat bırak. Bende senin gibiydim evime gelirdi, yedirir içirirdim ama gidince ondan aynı ilgili görmedim. Bundan sonra benden bir liralık iyilik göremez. Sende uzak dur hele onun için eşinle asla aranı bozma. A Ankee Nirvana Anneler

Bırakın 1 2 tek gitsin sonra eşinizde kendiside sorunu çözmek zorunda kalırlar. Size nasil davranıyorsa oyle davranın, idare ederken idare eder olmuyorsunuz malesef hepimiz yaşıyoruz iyiyken iyiydi demiyorlar kötüyken kotu diyorlar ama

İnanın çok ağır tepki verdiğim de oldu ama kadın çok değişik. Gorseydiniz bana hak verirdiniz. Bir şekilde üste çıkıyor ve eşim aşırı derecede benim samimi olmamı istiyor. Kafasına takıyor. Ben de evliliğimizde pürüz olmasın diye ses çıkarmadım. Yoksa tepki vermek, kavga çıkarmak inanın en kolayı. F

Şahsıma bir şey yazacaksanız bana yazın. Benim okuyabildiğim bir yerde başkasına beni çekiştirmeyin. Evet alıngansınız, bu mesaj da bunun ispatı. Kadın ne yapmış siz anlatacaksınız, müneccim değiliz ki bilelim. Her mesajınızda yeni bir ayrıntı yeni bir olay ekleniyor. Kendinizi bir seferde düzgün ifade edememenizin sorumluluğunu alamayacağım

Biz de ablamla iyi görümceydik gelin sıkıntılıydı. Ailelerde ya görümce sorunlu oluyor ya gelin. İkisi de normal aile çok az. Öncelikle kendi özel hayatında mutsuz insanlar genellikle mutlu insanları kıskanırlar. Siz eşinizle mutlu iseniz bunu kıskanıyor olabilir. Sizi görmezden geliyorsa siz de onu görmezden gelin. Eşinizin ablası o ablasını silemez ama siz silebilirsiniz. Mümkün olduğunca az görüşün. Görüşmek zorunda kaldığınızda muhatap olmayın. O size laf sokarsa siz de ona sokun. Eşiniz görüş konuş diye zorlarsa rest çekin, net konuşun. Taviz vermeyin.

Sizin yerinizde olsam esimle hic esimle ablasi konusunda tartismaya girsem. Yine "bak ablam ne kadar iyi niyetli" diye baslasa "Ben bir insanin davranislarini yorumlamak icin baskasinin yardimina ihtiyac duymuyorum. Tesekkür ederim." Diye keser atarim. O orda ne kadar da ablasini güzel göstermeye cabalasa da, asıl olan hep bir insanin davranisidir. Cocugun sizde kalmasini istemesi ve bunun icin sizi aramasinin arkasindaki iyi niye neymis onu da anlamadim. Bakacak olan siz olduktan sonra. Cünkü erkekler genelde kadinlar kadar ilgilenmiyor.

Gorumceniz eşinizi arayabilir ama ev duzenini ve agirlamayi siz yapiyorsaniz tabi ki size de musaitlik sorulmali ama bunu soracak kişi eşiniz, yine eşinizi gecip gorumceye suç buluyorsunuz siz. Eşiniz bir zahmet ablasina "eşime de sorayim abla haber veririm." Diyecek ve size soracak. Bizde de eşimi arayip davet ederler ama eşim davetleri kabul etmeden once " haber veririz cirilla ile konusalim bakariz" der. Bana sorar bitti gitti. Cok zor degil. Gorumceniz iyi ki eşinizi ariyormuş ben yeni evliyken eşimi de aramiyorlardi veya sormuyorlardi musiat misiniz diye cat kapi paldir kuldur gelirlerdi Biz onu bile cözdük zamaninda, sizin mesele basit.

Neden bu kadar komik bulduğunuzu anlamadım ama arkamdan konuştun demedim zaten. Hani benimle ilgili bir başkasına konuşmuyor oluyor ya. Benimle ilgili düşüncesini bana değil bir başkasına söylüyorsa kötüler bir şekilde yanımda da olsa bu çekiştirmektedir. Çekiştirmek kelime anlamı olarak bir kişiyi bir başkasına kötülemek anlamına gelir. L

Hanımlar cevaplar için çok teşekkür ederim ama eşimin iddia ettiği bir de benim fazla alingan olmam, ablasının her yaptığına bir savunma yapıyor avukatı gibi. Ya en son gittiğimde bir 15 dakika hiç yüzüme bakmadan eşimle sohbet etti. Ondan önce gittiğimde eşimle, kocası balkonda oturuyordu biz oturma odasinda bize servisi oraya yaptı. Sonra beni oturma odasında cocuklarla bırakıp balkona gitti 15 dakika gelmedi yine. Kadın bana 15 dakika kuralı uyguluyor heralde Sinirim bozuldu artık. Bana geldiğinde de aynı, dışarı çıksak da aynı. Aslında bence kadın da bizle görüşmek istemiyor. Kaç defa görüntülü konuşmada eşim abla size gelelim dedi kabul edemem dedi. Bir kere evine gittik bizi sizi agirlayamam şimdi diye annesinin evine indirdi. Bir kere yine eşimin ısrarı ile gidecektik. Ben gezmeye gidiyorum isterseniz siz de gelin dedi. Ya daha bir sürü şey. Gelir bebekli halimle kaç çeşit yemek yaparım. Beş karış surat oturur. Evi inceler, kapı dinler. Ya daha neler neler. Yazsam Roman oalcak ama en sinir olduğum şey beni yok saymaya çalışması.

Ama görüşüncede problem çıkıyor. Tamam küs olma ama samimi olmak zorunda degilsin bence. Aradaki dengeyi saglayacak olan eşin. Bence eşin konuş herşeyi

Merhaba hanımlar. Çok uzatmadan kısa yazmaya çalışacağım. Düşüncelerinize ihtiyacım var. Kendimden 14 yaş büyük bir görümcem var. Tanıştığımız günden beri karşılıklı olarak yıldızlarımiz barışmadı. Karşılıklı ilişki sonuçta benim de hatam olmuştur ama genel olarak hiçbir şeyi beğenmeyen, aşağılık kompleksi olan, herkesin kendini küçük gordugunu sanıp her konuda karşıdakini ezmeye çalışan, her konuda bilgiçlik taslayan, mutsuz bir evliliği olan genel olarak mutsuz bir insan. Sürekli beni yok saymaya calisiyor. Bizi cagiracagi zaman eşimi arar ona rama. dedim. Karşılıklı bizi davet edeceği zaman da sadece eşimi davet ediyor gibi yüzüme bakmadan eder. Evine giderim bir surat. Ben bir şey anlatirken ya alay eder söylediğimle, ya hiç cevap vermez ya da kafasını çevirir. Ne desem tersini söyler. Görmezden geldim takmadım ama artık sinirimi bozmaya başladı. En son gittiğimizde sadece eşime bakarak bir şeyler anlatmasi yine beni gormezden gelmesi ve eşimin de sen niye samimi değilsin diye bana suç bulması artık bardağı taşırdı. İyi bir kavga cikardim. İşi boşanmaya kadar getirdim. Artık iyiden iyiye sinirimi bozmaya başladı ve eşimin de buna hiç tepki vermemesi, bozulmaması üstüne bir de beni suçlaması bardağı taşırdı. Sorum şu. Eşim de sürekli görüşmek istiyor. O üzülmesin diye ben üzülüyorum ve hamileyim. Çok kafaya takıyorum sonra bu kadın beni yok saydı diye.. Merak ettiğim siz böyle bir muamele ile karşı karşıya kalsanız nasıl bir yol izlerdiniz?

Bunu yapma işte. Seni yok sayanı sen de yok say. Sanıyor musun yüzüne gülünce, her geldiğinde 5 çeşit yemek koyunca, rahat ettirince yaptığı yılanlıktan utanacak? Hayır, ben haklıyım ki benim hakettiğim muamele bu, o haksız ki ettiğim muamele onun hakkı diyecek. Bi de neden görümce için boşanıyorsun? Ne gerek var bu kadına zil takıp oynatmaya? Daha akıllıca hareket etmen lazım. Laf sok ince ince, ses ederse şaka yapıyorum, hiç şakadan anlamaz mısın de, üste çık. Kayınaileni çağır, onu es geç. Sonra topu kaynanaya at, ben annen çağırır diye düşünmüştüm ne bileyim de. Unuttum de, nasılsa biri getirir diye düşündüm de. Huzurunu bozma hiç bu için.

Onu da eşinize soracaksınız ben nerden bilebilirim? İçinizden gelmiyorsa çağırmayın. Eşiniz kafanıza silah dayayıp elinize telefon vermiyordur herhalde. Zerre takılmam öyle şeylere. Genelde organizasyonu kim yapıyorsa, kim uğraşıyorsa o arar. Görümcenizin kendi kardeşini araması çok doğal, zaten aranız bariz iyi değil neden özellikle sizi aramasını bekliyorsunuz? Şu evin hanımı muhabbeti yüzünden mi?

Tuhafsınız bana kendimi değersiz kimse hissettiremez, sadece annem babam kardeşlerim ve eşime kırılırım Görümcede kimmiş, mümkün değil onunla görüşmm, eşin gitsin illa yapışık dolaşmak zorunda değilsiniz, Geçen 12 yaşındaki kızım arkadaşına gitti 3 kişi oturmuşlar onunla ilgilenilmeyince ev sahibine çaktırmadan çıktı geldi, Konuşmadı uzun süre onunla kız geldi evimize zor yüzüne baktırdım ben, affet dedim, özür diledi kız uyardı onu birdaha yaparsan sana asla bakmam dedi... Ben şoktayım bu yaşta kimseye taviz vermiyor...

Şunu soracagım. Sen görümcenle görüşmek istemıyorsun dıye eşin boşanalım mı dıyecek? En kötü ne olabilir ki. Biri bana böyle davransa ben alttan alamam, aynı ortama girmek istemezdim kesınlıkle.

Yani sizde de suç var, lohusa halinizle yemek mi yaptınız elaleme? vallahş pes yani. kendi kıymetinizi bilmezseniz ezen çok olur tabi. Siz sizi yok sayan yüzünüze dahi bakmayıp muhatap almayan görümceye yeni doğum yapmış halinizle yemek hazırlıcam diye kendinizi kahrederseniz o kadın size yapmadığını bırakmaz. Bravo

o zaman ne kadar uzak o kadar iyi...

Gorusmezdim. Ama gorusmeyi tercih edersem de ben de onu yok sayardım. Bana nasil davranıyorsa ayni sekilde davranirdim.

Ben görümcenin kendisiyle değil eş kişisiyle konuşurdum bu konuyu. Görümceden banane. Asla görüşmek istemediğimi, yanyana gelmek istemediğimi, suratsız tavırlarını görmek istemediğimi üstüne basa basa söylerdim. Ve eş kişisi oralı olmaz ve düşüncelerimi önemsemezse gerekli önlemler alınır. Diyelim ki rastgele denk gelindi bir ortamda veya mecbur gittiniz onun size davrandığı gibi sizde öyle davranın. Eşinize bakarak konuştuğunda elinize telefon alın telefonda takılın ve dinlemeyin kafanızı çevirin. Bir konu hakkında konuştuğunda asla kulak asmayın soru sorarsa neyden bahsettiğini anlayamadım dinleyemediğim için... gibi okkalı cevaplar verin.

Bu adama aynı şeyi yaşatacaksın. Senin ailen yok mu, sal birini üstüne, sonra eşinden sıcaklık bekle. Yaşamadan anlamaz bu herifler.

Güzelce konuşarak belki adınızı kaldırarak, sizinle konuşup dönmeye ikna edilir. Çünkü ben bi iki kez rahatsız olduğum için bu yola gittik. Öküz olmayanda üç kez söyleyince sizi adam yerine koymayı öğrenir

Tamamda eşini çagırıyorsa eşin gitsin. Aynı durumu bende yaşadım. Eşime dedım ki ben senın çantanmıyım, kuyrugun muyum, ben insanların stres topumuyum, kendın gıt dedım. Tamam bi iki atıstık ama suan problem Yok aramızda. Bence mınımum duzeyde gorus. Eşini tek gıtmeye alıstır

Cok tesekkur ederim hem iyi dileğiniz hem de derdimi anladiginiz için. Zaten yeterince sitresliyim bir de buradaki insanlara dert anlatmaya çalışıyorum. Bu konuyu da yorumlarla biraz moral bulmak için açtım. Ben aynı sekildeyim ailemden biri bir şey yapsa yok ya o öyle değil derim. Ama eşim öyle değil malesef. Kadın benim ilk bebeğimde bile eşimin etrafinda dolanıp ameliyata girmeden ben eşimi dolduran bir insan o ortamda bile. Bana diyorki ablam hep yanımızdaydi. Kadin ortamı idare etmek, dediklerini yaptırmak için etrafımdan ayrılmıyor benim saf ya da saf ayagina yatan kocamda ablasına alkış tutuyor. Geçenlerde kızı bize kalmaya gelecekti. Beni aradı siz de bir gece kalabilir mi diye ben de tabiki gelsin dedim onda bile bana bak gördün mü ablam ne kadar iyi niyetli kızı bizde kalsın diye seni arıyor sana güveniyor dedi. Bir kavga da orda koptu. Kızı ağırlayacak olan benim ama kadın beni aradı diye üstün vasıflı odlu. pearl

Bu kv ve görümcelerin sadece oğlunu/kardeşini arayıp çağırmaları veya geleceğiz demeleri genel bir sorun. Çoğu aynı şeyi yapıyor. Sizin mevzunuzdaysa ortada ekstra bir saygısızlık var. Kim olursa olsun birinin beni görmezden gelmesine tahammül edemezdim ve görüşmezdim.

Eşimle konuşurdum, bana kalırsa hiç görüşmek istemiyorum, ama sırf senin hatrın için zoraki zamanlarda görüşücem derdim. Dış kapının mandalı için eşinizle kötü olmaya değmez inanın. Ayrıca bu insanlar kolay kolay değişmez. Kaç yaşına gelen kadını terbiye edemezsiniz malesef ki. Size nasıl davranırsa o şekilde davranın, bebişinizi ve kendinizi üzmeye değmez

Bence hic birine kafa yormayin. Bilerek yapilmis hareket bunlar, kanma oyuna gelme. Hamilesiniz, sizi mutlu edecek insanlarla gorusmeye bakin bebeginizi dusunun bosberin onu bunu

Eşiniz de dolmasın hanımefendi. Bu kadar çabuk dolduruşa geliyorsa görümceden önce eşinizde kabahat var. Ablanızın size geleceğini söyleme mecburiyetiniz zaten yok. Ben yerinizde olsam telefon açar eşime böyle demişsin zorunda mıyım sana haber vermek derim. Çirkefe çirkef olmak lazım. E eşinize niye söylemediniz? Büyük hata etmişsiniz. Boşanmak istediniz ama şimdi de hamilesiniz. Sizin sorununuz görümceden önce eş

Oncelikle kusura bakmayın sert bir şekilde yazdiysam ama taraf tutuyorsunuz gibi geldi. Bunun pasiflikle ilgisi ne?Sizin dedikleriniz birbirini tutmuyor ki ben aranmayacaksam eşim aranacaksa kadın kaçta gelecek ben nerden bileyim. Birisi çıktı geldi 1 de evinize oturdu gece 11 de kalktı. Ne diyebilirsiniz?Çok aktifseniz ben pasifsem siz söyleyin o zaman kadına kalk git çok oturdun mu diyeyim. En iyi şekilde ağırlamaya çalışıyorum. Üstelik bebekli ve emziriyordum. Bunun adı pasiflik değil görgu ama aynısını birakin bir Güleryüz bile görmüyorum kadından. Sinirlenmem kadar doğal ne var. Kadın benden 15 yaş büyük. Karşıma alıp azarlayayim mi?Eşim de beni arada bırakma diyor uyarmiyor. Kadınla duzgune konuşmayı denedim. Bağırdı, çağırdı üstüme saldırdı. Psikolojisinin bozuk olduğunu düşünüyorum ve başa cikamiyroum artık. Eşim de çok pasif. Siz nasıl davranırsiniz diye de tavsiye almak için konu açtım. Pasiflik bunun neresinde?

Eşim evde olmuyordu. Yoğun çalışıyor. Gece geliyordu. Bunlar çok özledik bebeği diye saat 1 de çıkıp geliyorlardı. Sonra da kardeşim gelecek onu da göreyim diye 10 a kadar oturuyorlardı. Kayınvalide kayınpeder de var. Kolik sürekli ağlayan bebek ve inatla gitmiyorlardi. Artık yüzlerine bakmiyordum. Çocukları hasta oluyordu yine küçücük bebeğin yanına o hasta çocukları ile geliyordu. Bunda tepkimi koyacagim. Zaten eşime de söyledim. Eşim kabul etmese de ablasindan cekindigini düşünüyorum. Hatta kayinvalide kayınpeder bile çekiniyor. Ben cekinmeyince zorlarina gitti. Ben de eşimi uzmeyeyim diye sesimi çıkarmadım ama sonra dedim neden o karım uzulmesin diye düşünmüyor. Şimdi ben de samimiyet göstermiyorsun asla. Eskiden cagirirdim eşim mutlu olsun diye. Evime davet etmiyorum. Ben gidersem de ben de konuşmak, sohbet etmek için uğraş vermiyorum. Ben en son eşim neden samimi değilsin ablama deyince ben patladım artık bunca yıl bana yaptıklarını görmedin. Bana kaynanalik yaptı. Aynı tepkiyi ablama zamanında verseydin böyle olmazdi bu kadın dedim. Actim ağzımı yumdum gözümü. M

Bunu yapacağım bir daha teklif ederse gitmeyi ama hep onu arada bırakırım, ailesiyle görüşmek istemeyen kötü eş okurum diye sustum ama bir daha teklif ederse konuşmayı düşünüyorum.

Biz bunu eşimle sürekli mutlucicek'le konuşayım döneriz demesiyle çözdük. Kim ararsa arasın, kim sorarsa sorsun. Mutlucicek uygun değil, mutlucicekle işimiz var. Sürekli böyle yaptığı için insanlar öncelik olarak bana soruyor bende bu sefer eşimle konuşup döneyim diyorum. Sadece eşimi arayıp davet eden bana bi rmesaj atmayan veya aramayanlara da gitmiyorum. Bunu eşimde biliyor. Arkadaşta akraba da dahil.

yani bu kadarı da eşiniz görmüyorsa pes diyorum.

Ben en son patladım ve bana her yaptığını söyledim. İki gün önce aradı yine oğluna oyun almışlar. Seni soruyor, seni çağırıyor, gel oynayjn diye eşimi cagiriyor. Sanki ben eşimin çantasıyim.

Arıza eşinde canım. Görümceye bunu yapma cüretini veren de eşinin tepkisizliği. İnsana kendini o kadar değersiz hissettirirler ki... Bir de sen konuşunca sana cevap vermeyen, kafasını başka yöne çeviren bir insana neden konuşuyorsun ki? Hiç konuşma, sen de as suratını, eşin ne derse desin. İkisiyle aynı anda tartışmıştım şimdiye kadar senin yerinde olsam, dayanılacak gibi değil çünkü... Ha baktın olmuyor, gidin biribirnize mübarek olun de... Seni değiştirmeye, yönlendirmeye kalkar bir de, öyle davran şöyle davran diye... Zamanla kuklaya dönersin de farkına bile varmazsın. Buna sakın izin verme. Sonra özgüvenim nereye kaçtı diye aranırsın.

Dikkate alıp umursamadan kendi keyfinize bakin.

Bir süre eşi yalnız yollayın.. Gitsin sap sap otursun gelsin sonra zaten bu böyle olmuyor diye kendi söylenecek..

Beni yok sayanı ben de yok sayarım, hiç umrumda olmaz. Hamile halinizle görümcenizi sevmiyorsunuz diye boşanacak mısınız gerçekten? Ek olarak şunu da söyleyeyim ikili sizi çağıracağı zaman kardeşini araması doğal. İnsanlar neden buna bu kadar takılıyor hiç anlamıyorum. Kim kime yakınsa onu arar. Çok gereksiz kafanıza takıyorsunuz. Siz de onu görmezden gelin olsun bitsin

Hanımlar ben gitsem aynı şekilde davransam mesafeli eşimle aram bozuluyor. Kadın bana asiri soğuk davranıyor ama ben sıcak olacakmisim. Bilmiş bilmiş laflar, tavırlar, alçaktan görmeye çalışmalar. Kendisi hemşire, ben öğretmenim ki hiç bir mesleğim olmasa bile kimse kimseyi degersizlestirmeye çalışamaz. Buna hakkı yok diye düşünuyorum. Bana bu şekilde davranan bir kadına da ben neden samimi davranayimki. Bu sefer gelip eşimle birbirimize giriyoruz. Ben neden bu kadına sıcak davranayim, ablan bana böyle yapıyor, neden tepki göstermiyorsun diye. Bıktım gerçekten.

aynı görümceden bende de vardı yüzüme bakmaz eşime bakarak konusur vs ben de aynen öyle davrandım ona hic umrumda değil görüşmüyorum belki ayda yılda bir onda da tın yani

siz karşı taraftan nasıl bir enerji alıyorsanız öyle gideceksiniz. o sizin suratınıza bakmıyorsa sizde bakmayın, konuşmuyorsa konuşmayın. bunu daha önce yapıp, arama mı tehdit mi aldınız. bu aramalara göz yumup değişmeyin. eşinizde niye yapıyorsun dediğinde "ablan yaptığında ona bir kere sordun mu da bana soruyorsun, senin ailen benim. ya beni ezdirmeyeceksin ya da davranışlarımı sorgulamayı bırakacaksın. bu ablan ve benim aramda" deyip geçin. isterse eşiniz kendini paralasın yakın ol diye. hiçbir insan karşılık görmediği sürece karşı tarafa yakın olamaz. bence sizi aramaması, kardeşini araması filan diğer yaptıklarına göre en masum olanı. bir insan bana kendimi değersiz hissettiriyorsa, ona öyle bir değersiz hissettiririm ki kendini. arayıp seni istemiyorduk demesi bile beni güldürür sadece.

aslında kadının yerinde olsam ben de gıcık olurdum, kadının alınganlığı konusunda katılmadım ama taktik çok mantıklı. kadın zaten istiyor ki kavga çıksın, siz de mutsuz olun. Şimdi tavır yapsanız mesafe koysanız iyice hoşuna gidecek. Eşinizi tek yollasanız bu sefer sürekli sürekli çağırmaları da bir ihtimal, bu sefer de ben hamileyim eşimi sürekli çağırıyor diyeceksiniz... siz gideceksiniz hiçbir şey olmuyormuş gibi muhabbet edeceksiniz. O yüzünüze bakmazsa siz de konu açıp eşinizle/eniştenizle kocanızın yeğeniyle muhabbet edeceksiniz, bu sefer o muhabbete girmek için çıldıracak. Diyelim bozdu sizi omuz silkip muhabbeti değiştireceksiniz. Zaten bebek olunca çağırsalar bile diğer odada bebek besleme/emzirme/uyutma derken muhabbet isteseniz bile olmuyor. Böyle böyle bir ortam oluşturacaksınız.

Ben de onu yok sayarim. Bu kadar takmaya gerek yok bence. Beni gormezden geleni ben hic gormem.

Aynı şekilde davranın sizde, yok sayın bakın nasıl tepiniyor. Siz böyle üzerine düştükçe kendini üstün hissederek sizi ezmeye çalışıyor. O size ne yapıyorsa aynısını yapın. Asıl mesele eşiniz neden yanınızda değil, olanları görmüyor ilginç?

Evet kendisi ilk dogumumda ben yeğenimi özlüyorum diye her hafta sonu iki çocuğunu da alarak evime geldi. Oglen 1 de geldiler gece 11 de gittiler. Ben emziriyordum, önüne yemek gelmeyince sürat asmalar ama her hafta gelmeler, sonra ben mutfaktan çıkamıyorum beni mutfağa sokmayın yemek yaptırmayın, yeğenimi sevemiyorum demeler. Daha 2 aylık bebeğim bu arada ama yine de her hafta sonu gelmeler. Bazilari da çıkmış hala siz çok alingansiniz. Kadın ne yapmis ki çok sinirleniyorsunuz demiyor mu?İlk bebeğimde eşi eşimle konuşmuyordu gelmiyordu bunda o da gelir. Düşünce sıfır ama kendini üstün gormeler yildim gerçekten bunu pasiflik oalrak görenler olmuş kadını evden kovmam gerekiyordu sanırım çocukları ile.

Görümcenizin sorunlu bir evliliği olduğunu yazmışsınız, sizinkinde de bile bile sorun çıkmasına sebep oluyor. Bazı insanlar kendileri mutlu değilse etrafındakilerin de mutlu, huzurlu olmasını istemez. Ayrıca kocanız kör mü anlamıyorum, size soğuk davranan birisine ablası da olsa samimiyet gösteremezsiniz ki. Bu konuda ablası kadar eşiniz de suçlu, hatta olay eşinizde bitiyor. Size böyle davranılmasına izin vermeyin, yıllar geçince insan tavır koymadığı için daha da pişman oluyor, kendimden biliyorum H hamsigafa istatistiksel olarak yaşıyoruz

Onu denedim kavga çıkarıp üste çıktı. Ben ne yapıyorum evinize bile gelmiyorum, neyinize karıştım. Benim sorunlarım var dünya sizin etrafınizda mi dönüyor diye beni suçlu çıkardı m

Sanırım sürekli eşine kendini acındırıyor. Eşinde onda problem görmüyor. Görüştügün sürece de sen mutsuz olacaksın.

Hayır demez. Ama içten içe mutsuz olur, kafasına takar. Bu da evliliğime yansır diye düşünüyorum. Yoksa o kadından cekindigimden ya da eşim beni bosar diye korkum yok. Bu yüzden benden bosanacaksa zaten boşansin hiç durmasin. Kadin bana herkesin yanında böyle davraniyor kv bin kp in, diğer gorumcenin ve eşimin yanında. Ama bir Allah'ın kulu uyarmiyor aksine herkes ona müthiş saygı göstermemi istiyor.

Oturur tabi gece yarısına kadar iki öğün yemek hazırlayıp meyvesini cayini da koyarsanız ayaklarını da yıkayın bari. Yapmayın eşiniz memnun olmuyorsa buyursun kendisi yapsın ne olur ki en fazla bir iki kez tartisirsiniz sonra mecbur kabul edecek zaten şu durumda da tartisiyorsunuz dediğinize göre. Mümkün olduğunca az görüşün gittiginizde sizle ilgilenmiyorsa siz de onunla muhatap olmayın ortamdaki diğer kişilerle sohbet edin çocuklarınızla uğraşın telefonunuza falan bakın vs. işte orda geçireceğiniz zamanı sanki gorumceniz orda yokmuş gibi geçirin ve gelin. Ve bence yaptığınız en büyük hata eşinize sürekli bu konudan yakinmak gorumcenizi şikayet etmek. Çok çok onemli birşey olmadıkca eşinize aranızdaki sogukluktan bahsetmeyin sanki hiçbir problem yokmuş gibi davranın oldu ki gorumceniz biseyler söyledi eşinize o zaman da aaa öyle mi dusunuyormus hiç farkında değilim yanlış anlamış deyip gecistirin. Konusunu bile yapmayacak kadar önemsiz olduğunu hissettirin ona. Ufak tefek şeyler yüzünden evin huzurunu kaçırmaya gerek yok.

Offf aman hiç çekilmez ya. İnsan da böyle davrandığı birinin evinde nasıl yer içer gece yarılarına kadar takılır aklım almıyor. Ben yengeme ne giderim ne yerim ne içerim ne kalırım. Enerjimi düşürüyor kadın, sevmiyorum çünkü. Böyle olmaz, özel günler bayram seyran, ölüm düğün harici kopmanız gerekiyor. Herkesin mutluluğu ve sağlığı için böyle olmalı. Kocanız çocuğu alsın onlara gitsin, mesafe koymadan huzura eremezsiniz. Sizin görümcenin bir versiyonu da benim yengemdi. Dayanamadım evden kovdum. Kadın zaten sorunlu, eltiye aynı, kaynanaya aynı, bana aynı. Sıfatını değişik yapıyor, eşkitiyor, yemeklerime bir tuhaf bakıyor, saçmasapan jest mimik hareketler. E gelme evime o zaman değişik dedim. Bu raddeye geldik.

Eşimle konuşurdum, bidaha görüşmezdim. Eşin gidip görüşsün. Sen zaten aynı ortama girdiginde bile yok sayıyorsa, aynı ortamda bulunmanın ne anlamı var?

Burda olay yine eşinizde bitiyor. Benim eşim bunu yapmıyor. Ben söylesem ne var ben çalışıyorum müsait miyim diye ondan beni arıyorlar diyor. Kısır döngü yani bizimki

Neden bu kadar komik bulduğunuzu anlamadım ama arkamdan konuştun demedim zaten

Esiniz arayi bulmayi calismasini biraksin. Nazi size geciyor diye ablasinin davranislarinin üstünü örtmeye calismasin. Biz esimle ailemiz hakkinda acik konusuruz. Biri sacmalasi hic öyle "sen yalnis anladin. Aslinda cok poncik iyidir" felan diye güzelleme yapmayiz. Daha cok "o yine neydi ya" deriz. Biri beni sohbete katmadi mi? Katilmam. Davet etmedi mi? Gitmem. Etrafimda rahat edemiyor mu? Yaninda durmam. Strese girmeye degmez. Bebeginiz hayirli olsun bu arada

Ona göre ablası kanatsız bir melek adeta.. Her haftasonu bize gelmesinin sebebi de yeğenini ve beni çok sevmesi, merak etmesi. pearl

Yanlis anladınız. Ben yemek yapmadım. Hic kalkmadim. O yaptı yemekleri mecburen ama benim yapmamai bekledi. Yapmayınca sürat asti. Hatta bebegi emziriyorum bir kere bu mutfakta yemek hazırlıyor yine yanıma geldj ben bir şeylerin yerini bulamıyorum gel yemeği sen yap ben bebeğe bakayım diyor. Sanki 3 yaşında coxuk. Emzikli bebek.2 aylık. Ben de ben bırakamam çocuğu dedim. Gerisin geriye gitti. Bunda akillandim. Kabul etmeyeceğim açık açık. Yemek vakti gelmeyin, geliyorsaniz da yemek yapıp getirin diyeceğim. Bu Pandemi başlayana kadar yani marta kadar sürdü. Bebeğim Kasım'da doğdu. Her haftasonu geldi. Öğlen gelip gece gittiler. pearl

eşiniz görüşmek istiyorsa görüşsün siz her seferinde gitmek zorunda değilsiniz. mutsuz insanlar bomba gibidir her an patlar ve zarar kimin elinde patlayacağıda belli olmaz, zarar görmek istemiyorsunuz uzak durun o konuşsun, size bakmadan konuşsun, sizde duvar olun, sınırlarınıza sokmayın, zamanla siz tepki vermedikçe kendine yeni bir kurban seçecektik. ona hedef olmayın, kendinizi koruyun.

Bunu da deneyeceğim. Denemediğim şey kalmadı ki. Valla durdugum yerde sinir oluyorum.

Valla baya baya alıngansınız. Kadının bişey yapmasına bile gerek yok, nefes alsa yetiyor. Biliyor damarınızı, oraya basıp duruyor. Onun yaptığını yapın, yok sayın, kudursun kudursun başını yesin en sonunda. Ağlasanız sızlasanız üzülmeyen bir eşiniz var, hiç yoktan adam der en sonunda '' Karımın durduğu yerde sana bişey yaptığı yok, senin derdin ne ter ter tepiniyon?'' diye isyanı çeker.

Bendede var birtane bundan aynı onun yaptığı gibi görmezden gelirim o an yanımızda bulunsa bile diğer gorumcelerle sohbet ederim oda bize baktigiyla kalır. kısasa kisas. tavsiye ederim

ay o ne bicim isim dediginde deseydin sen kendin yaoinca daha iyisini koyarsin diye. sanirim hazir cevap degilsiniz o alttan alta laf sokunca sizde sokacaksiniz. bisey dediginde senin sefil fikrinin ne önemo var havasinda takilacaksiniz bak nasil kuduruyo.

Bunu da yaptım inanın.5 yıllık evliyim ben. Olay çıkardı. Aman benim yüzüme bakmadı, konuşurken bana bakmadı. Ben ona ne yaptım ki diye. Bir sürü olay çıkardı. Herkes onun tarafında oldu. En son eşime dedim siz benim psikolijimi bozdunuz bosanicam dedim. Ayrilmak da istemiyor. Sikmamak için ayrıntıya girmedim ama daha çok olay var. Yoksa görümce yüzume bakmadi diye evlilik bitirecek değilim. Ben onun yaptığı şeyleri yapınca olay çıkardı. Herkesi doldurup üstüme saldi. Telefonda beni tehdit etti. Bir daha yaparsan sizi ayiririm, zaten seni istemiyorduk gibi laflar etti. Bunları eşime 4 yıl sonra soyledim. Artik en son patladım.

Hamileyim demissiniz. Zaten yakinda bebekle evden adim atmak zor olacak. Kafa yormayın bunlara. deger vermeyin

Ben anlatamiyorum takildigim noktayı heralde. Ben size sormuyorum zaten. Takildigim noktayı vurgulamak için onu yazdım. Size hesap sorduğum yok. Kadın beni aramiyorsa benim de onu arama gibi bir zorunlulugum yok. Eşimle bu konuda anlaşamıyorum. Kardesinj aramasi dogalsa o zaman aynı şey benden de beklenmeyecek. Ya da bize gelirken kardeşini arıyorsa kardeşi ağırlasin o zaman. Ya da sizin dediğiniz e göre organizasyonu ben yapacaksam, ben agirlayacaksam beni araması lazım. Evin hanımı muhabbeti yzuunden evet. Çünkü böyle kucuk şeyler bile insanın gorgusunu gosterir. Kardeşi yoğun çalışıyor gecenin korunde eve geliyor. Kadın saat öğlen 1 de gelip gece 12 ye kadar evimde oturup kendini ağırlatiyor ama kardeşini arıyor. Yok öyle yağma. Siz niye taraf tutma gereğinde bulundunuz ki anlamadım. Gorumce misiniz ya da aynısı mi yapitorsunuz?

Anlattığınız tavırın aynısını kv yapıyor bana. Ben de onun yaptığı gibi davranıyorum. Hayatımızdan çıkartamayacağımız insanlar için kendimizi üzmeye gerek yok.

Siz de ya anlayamıyorsunuz ya eksik anlatıyorsunuz. Şimdi eşim evde yokken aradı diyorsunuz. Bu ayrıntı ilk cümlelerinizde yok. Örnek veriyorum sanki bir gün eşinizle otururken ablası gelmek istiyorum diye kardeşini aramış gibi anlatmışsınız. Pasiflik neresinde söyleyeyim. Bir kere ben sevmediğim, beni yok sayan birini tek başıma evimde ağırlamam. İşim var derim, müsait değilim derim, gerekirse 3 gün 3 gece kocamla kavga ederim yine de almam. Hele ki habersiz açtım kapıyı karşımda mı şimdi çıkıyordum derim, misafir gelecek derim... Zaten karşımdaki insan ben en baştan onu yok saydığımdan evime gelmek gibi bir hamlede bulunmaz. Kadına bir de çeşit çeşit yedirip içirip suratını çekmişsiniz. Açıkça söylerdim seni mutlu edemedik galiba suratın asık diye. Hele ki kadın sizin üstünüze saldırmış. Değil kocam gökten Mevla inse ben daha o kadının yüzüne bakmam. Psikolojisi bozuksa doktora gitsin, kimse kimsenin sorunlu halini çekmek zorunda değil

Eşiniz görüşsün siz görüşmek zorunda değilsiniz. irtibati koparın hayatınıza bakın çok meraklı eşiniz gidip gelsin.

evet aynen oyle yapmaliydiniz lohusa halimle sana yemek mi yapicam demeliydiniz. esiniz sizi sindirmis o bu olanlari gormedimi yardim etmeyecekse 2 cocukla isi ne. ustelik yeni dogum yapmissiniz bitaz nazinizi gecirmeniz lazimdi

Kovmak olur mu. Karşı taraf anlamayip lohusa kadina geliyorsa ne yapabilirsiniz ki. Esiniz uyarmalı

Aynısını yap o sana nasil davranıyorsa sende ona o sekilde davran O konusurken sende onun yuzune bakma ilgilenme al eline telefonu onu kurcala.. Bir sey soylerse o konuyu degistir.. Ve ona sinirlendigini kesinlikle belli etme o yokmus gibi davran.

Evine gittigimde saygisiz davraniyorsa gitmem, gitmemek lazim yani. Bazi ilişkileri zorlamak sadece daha kotu olmasini sagliyor. Gorumcelerimden biriyle ben de problemliydim ama gorusuyorduk ne oldu en sonunda saglam bir kavga ettik daha kotu olup gorusmeyi tamamen kestik. Eşim de ablami gorecegim diye ölüp bitmiyor, ablasina da lafini soyledi ayda yilda bir gorusuyorlar aralari sıkı fıkı degil. Kardeşine saygisi olan, kardeşini seven insan kardeşinin eşine de saygili olur biraz. Siz de gorumceyi gormeye bayilmiyorsunuzdur ama eşinizin kardesi diyerek guler yuz gosteriyorsaniz, o da kardesimin eşi diyip biraz saygili olabilirdi. Keske eşiniz yaninizda olsa, o zaman durumlar farkli olurdu. Herseyde karisini suclayan adamla olmaz.

Peki eşim neden o zaman onlar cagrilacagi zaman senin araman daha doğru olur beni karıştırmayın diyor bana. O arayacağı zaman yakınını arıyor. O zaman eşim yakınsa o arasın. Benim takildigim nokta bu. Pamukannesi83

Benim evime geldiğinde nasıl ağırladığımi gorseniz. En azından surat yapmasın. İstediğim sadece içten bir hoşgeldin demesi. İnsanca hal hatır sorması. Kendimi değersiz hissettiriyor bana.

Eşiniz sizi üzüyor ama, siz neden bu halinizle onu düşünüyorsunuz? Tavır koymadığınızdan o da istediği gibi davranmaya devam ediyor.

Gitmeyin net.. Benim 11 yaş küçük görümcem çünkü evine gitmem gitsem senede bir o bana senede bir.. mesafeli saygılı bitti.. yoksa sinir olduğum lafları çok oldu şimdi anladı ki gereksiz

Sen gorumcenin ekmegine yag suruyorsun. Kadinin istedigini yapiyorsun. Huzurunu bozuyorsun. Oyle yapacagina esin varken gorumcene sor: benimle derdin ne abla? Bana neden bunu bunu yaptin? Ama mutlaka esin olsun. Gor ozaman ne diyecek. Simdi hakliyken haksiz duruma dusuyorsun.