Daha evlenmeden çıkan sorunda sizi ahlaksızlıkla ve karaktersizlikle suçlayan bir adamdan hayır çıkmaz. Gözünüzü açın bu yönünü iyi analiz edin, karakteri ortada. Daha sonraki tartışmalarınızda bu hakaretlerin dozu artarak devam edecek.

Kesinlikle benim eşim olsa o çeyreği havada kapardı mesela, ha bana verilmiş ha ona, bizim evliliğimize dönecek o para mesela. Aslında hepsi sinyalmiş ama bi şekilde değerlendirilememiş. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Adam kendini biliyorsa demek.

3ünüz de hatalısınız. En başta da siz hatalısınız. Neden evinizin düzenine annenizi karıştırıyorsunuz? Orada eşinizle yaşayacaksınız, annenizle düzen kurmak istiyorsanız babanızın evinde kalın. Anneniz neden bu kadar müdahil oluyor. mobilyadan altın mevzusuna bağlanıyor falan. Nişanlınız neden bu kadar agresif ve konuyu neden ahlaksızlığa bağlıyor, ne bu havalar?

Peki evlendiniz mi? Şu an durumunuz nasıl? S Seul098 Az insan,

Ne değişik yahu. Bir tek yatak odası ile mi yaşamayı planladı nişanlı kişisi. Açıkçası kısa zaman içinde yurt dışında yaşamaya başlamak gibi bir planınız yoksa çok yersiz. Annenizin kaygıları da çok normal bunu ahlaksızlık olarak nitelendiren bir kişiden özür dilemeden önce çok daha fazla düşünün. Daha öncesinde birlikte yaşamanızdan dolayı bence kendince elini kuvvetli sayıp sizi alt etmeye sürekli mahcup duruma düşürmeye çalışıyor.

Nişanlın çok hatalı ne olursa olsun daha evlenmeden annene çok büyük saygısızlık yapmış. Büyüklerine daha saygılı olmalı ki annen özür bile dilemeyi kabıul etmiş. Bence bu adamdan kaçarak uzaklaş

Annene bu kadar rahat atar gider yapan adamin seni kaybetmekten korktugunu dusunmuyorum. Kadin ozur dileyeyim demis zat-i sahaneleri kabul eylememis. Paspas ediyorsun kendini de aileni de. Ne icin?

Nisanlınla sanki dunyada erkek kalmamıscasına, oksijenmıscesıne ozurler dile kendini affetırerek, anneni cıgneyerek evlen. Evlendikten sonra bizzat annen mi nisanlın mi hakli bizzat yasayarak ogreneceksın. Ne desek bos sana.

Neden?!! Bu kadar koca merakı neden? John Travolta mı bu herif? Dağlara bayırlara çıkıp bağırmak istiyorum Neden?! diye.

Hakkaten şu kamille evlenmek icin fazla meraklı melahatlık yapıyorsun, birlikte yaşadığınız için heralde adam avucunda mı görüyor seni nedir, cimri mi hadsiz mi bi çözemedim. Ahlaksızlık dediği ne bu arada? Ben de şu tavırdaki damat adayına böyle davranabilirdim, annen açık açık ben korkuyorum senden kızımı hırpalayabilirsin demiş, haklı yani çok haklı hem de. Yalvar yakar ayaklarını öp filan belki affeder evlenir seninle, şuurunu filan kaybetmişsin herhalde anneni babanı peşinden sürükleyip rezil etme bari

Hayırlısı olmuş bence. Anneniz size soylemiş siz kararınizdan dönüp fikir değiştirmişsiniz. O da yetmemiş nişanlınızın konuşmalarını annenize, annenizinkini nişanlınıza bir güzel anlatmışsınız. Bakın aradaki dengeyi kurmak gerekir her zaman. O onu dedi bu bunu dedi diye ordan oraya taşırsanız, birbirlerine kinlenirler, siz affedersiniz birbirinizi ama onlar affetmez. Annenizin özür dilemesi gereken birşey yok, ailenizi şimdiden ezdirmeyin bu kadar zira yarın öbürgün nişanlınız annenize kaba saba davranma hakki görür kendinde, kırılan, üzülen siz olursunuz. A

Kesinlikle annenize özür dilettirmeyin. ev ikinizin olacak ikiniz karar vermeliydiniz. Ne demek o istemedi diye alınmayacak. Aileniz de elini taşın altına sokmuş Zaten. Bı zahmet oturma grubu filan aliversin beyfendi. anneniz haklı sizi sindirmis bu adam. Bence yalvarmayi filan bırakıp Kendi yolunuza bakın. Bununla olmaz

Anneniz haklı. Kendinizi, ailenizi böyle biri için yıpratmamalı ve ezdirmemelisiniz. Zira karşı tarafı alttan aldıkça kapandı sanılan tüm konular su yüzüne çıkıyor evlilikten sonra. Buna benzer birçok olaya şahit oldum. Ailenizin ağırlığını karşı tarafa hissettirmelisiniz. Öbür türlü kendini bir şey sanıp bir de sizi ve ailenizi haksız çıkarırlar. Ev konusunda evet anneniz böyle bir şey demeyebilirdi ancak diğer tüm noktalarda haklı. Nişanlınız bahane arıyor gibi geldi bana. Bir anda haklı konumuna getirmiş kendini. Lütfen aile bireylerinizle yaşadığınız hiçbir sıkıntıyı, hiçbir şeyi karşı tarafa aktarmayın. Annem böyle dedi, şöyle yaptı, babam böyle dedi vs. gibi. Ailenizi küçük göstermeyin ve karşınızda ailenize cephe alan, laf söyleyen saygısız bir insana hayatınızda yer vermeyin. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Şımarmıs o damat bırakın gitsin evlenince çok daha kötü şeyler olur

Bana da sanki böyle az eşya ile düğünü yaptırıp daha sonra ne olur olmaz mantığı ile düşünüyor gibi geldi, bende evlenirken benim eşim benden heyecanlıydı, ben bir oda boş kalsın fazladan 2 oturma odasına gerek yok dedikçe aman olsun aman boş kalmasın derdi, yani ben en çokta kızın annesine üzüldüm, annesini bu duruma düşürmesine üzüldüm, adam bence yok yani, ama konu sahibi adamın peşinde koşuyor bırakmaz onu ve adamda bunun farkında, böyle böyle burnunu sürteyimde Bi talepte olmasın sesini çıkarmasın diye yapmıyorsa bende bişey bilmiyorum,

Ya sizin konunuzu zaten biliyorum ama hayretle okuyorum biçok ayrıntıyı neden bu kadar fedakarlık yaptınız ki gerçekten anlamıyorum. Hele sanki eşiniz özellikle değer verilmesini engellemiş gibi davranmış askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Her zaman diyorum artık kız anneleride susmayacak kendini haklı gördüğü yerde kızının hakkını sonuna kadar korumasını bilecek. Biz kızları elin oğlu üzsün diye doğurup büyütmedik.

Hiç şaşırmadım. Zaten eski nişanlısı zorla nişanlanmış gibi davranıyordu, nedeni belli oldu. Bu mesele olmasa başka bir meseleden kavga çıkartıp zaten ayrılacaktı.

Hepinizde hata var bana göre. Başta sadece tek oturma odası planlamışsınız tamam ama annenizin karışması hata. Size fikir olarak sunup sizin aklınıza yattıysa onda sıkıntı yok tabi. Nişanlınız baştan aşağı hatalı. Yok konsol almam yok onu almam falan filan. Durumu yoksa da evlenmesin ayakları üzerinde durana kadar. Ama durumu iyi demişsiniz. Ailenizle her olan biteni nişanlıya anlatmanız da hata. Annenizin nişanlınızla konuşması mantıklı ve doğru cümleler bana göre arkanızda olduğunu da belli etmiş. Annenize özür diletmeniz en büyük hata. Kısacası bu adamdan bi cacık olmaz. Boşuna uğraşmayın. İlerde sıkıntı yaşayacağınız belli

Anneniz ve siz hatalısınız. Ama annenize saygısızlık yapan bir damat adayı da var ortada. En iyisi olmuş, bu iş bozulmuş. Bir daha düzelmezdi zaten, evlenseniz bile yenilip yutulmazdı. Önünüze bakın.

Anneniz ve siz aslında konuda hatalısınız. Ev alışverisine hep birlikte gitmek biraz sıkıntılı ister istemez insanın aklı karışıyor, zamanında benimde istediklerim belliyken kafam karışmıştı. Ancak annenizin bu kadar yüz göz olmasına müsade etmeyin. Hele bir de annenize el adamına özür diletmek yapacağınız en büyük hata olur kendiniz için. Siz ailenizi ne akdar yüceltirseniz onlarda öyle yüceltir. sizin hatanız kendi yaşayacağınız evde annenizi bu kadar jkatmanız. Sizin eviniz sizin düzeniniz olacak, konsol vs almayabilir, biz de almamıştık. Tam tersi olup eşinizin annesi yapsaydı bunları burası da kaynardı siz de çok büyük tepkiler verirdiniz. Öyle düşünün.

Öyle işte ben de istemedim, sonrasında tartışma esnasında istemediğimi vs bu gibi hususlarda zorluk çıkarmadığımı karşılığının bu mu olacağını vs söyledim peki cevap ne oldu biliyormusun ; isteseydin. Bu işler böyle maalesef insanoğlu nankör. Bizim adetlerimiz aslında kadına kıymet verilmesini sağlayan ehemniyetli şeyler. Erkek emek harcadığı, para harcadığı şeye saygı duyuyor.

Konu sahibi kayıp

Karşınızda ki insanı tanımak için istiareye yatanlardansanız size sözüm yokta gerçek hayatta gözümü bağlayıp bahtıma ne çıkarsa gözüm kapalı giderim diyecek kadar iq düzeyim düşük değil. Tabi ki insanları test edeceğim benimle param için mi arkadaşlık edip evleniyor diye... Kavun bile koklanıp alınıyor karpuz tok mu diye vuruluyorsa evet bende insanları test edeceğim. çünkü anlamanın başka yolu yok... Pinkflambe

Bazı yorumları şaşkınlıkla okudum. Kız almak, kız vermek, bedavaya gitmek vb. Konuya gelince hepiniz hatalısınız en çok da siz, konu sahibi. Nişanlınız da hadsiz ve saygısız bir adam. Daha fazla zorlamayın bu ilişkiyi.

Bu nasil ilginç ve cinsiyetçi bir yorum. Örf adetlere göre "verilen kiz" , kv'deye kul köle olmak zorundada. O altinlar bosuna takilmiyor örf adetlere göre. Ayni sekilde kv'de müdahale etseydi, ki parayi o ödedigi halde burda herkes söverdi. Gelinin annesi yapinca "görmüs geçirmis, kizi için en iyisini isteyen" konumuna konuluyor. Bu konuda herkes hatali, nerden tutsan elinde kalan cinsten. Ilk basta konu sahibi. Nereye savuruluyorsa, oraya gdiyor. Hiç kendi fikri yok. Aileside müdahale ediyor, aynen ticaretmis gibi, ev ortak olsun diyor. Sanki güven sadece maddiyata dayiliymis gibi. Damatta saygisiz davraniyor . Bence burdaki çift evlenemeye hazir degil. Yetiskin degiller. Ayaklari yere basmiyor. Nisan bozulmasi isabet olmus yani.

Herkes çok hatali annenin tavrı da yanlış ama nişanlın Cook fena. Evlenirken iyi yada kötü ucuz yada pahalı eşya alınır ev dizilir normal olanı bile anormal göstermeye çalışıp bir de sizi ahlaksızlıkla suçlaması filan çok tehlikeli geldi bana. Ayrıca ailen haklı yada haksız olsun ilerde çok üzüleceksin ezdirdigin için.

Bir süredir birlikte yaşadiginizdan benden başkasi bunu almaz bana mecbur kafasindadir hödük. Ama sal ipini gitsin o adamdan bir cacık olmaz. Simdi taviz verirsen tepene sıçar. Cok aglarsin cok döversin dizlerini. nerden buluyorsunuz böylelerini hic anlamiyorum.

Sinyaller çok da işte... Anlayana. Bir kısmını yazmıyorum bile, forumda tefe koyarlar berresuu hoşgeldin dünyama

Aferin zeki kız annenle yaşadığın her olayı nişanlına yetiştir İlerde en ufak kavgada zaten sen ananla bile anlaşamıyordun lafı duyarsın Bir de ekonomi kötü bu devirde koca ara ki bulasın O yüzden yalvarmaya devam Gerekirse anneni reddet annelikten Sonuçta nişanlının gönlü olsun dimi ama El ele tutuşup uzak diyarlara gidin Kutuplara falan Buzdan ev yapın hem masrafsız hem de buzdan koltuk takımı ve masa da yapabilirsin İki kafadar piyasadan çekilin Bu ülkede aklı başında insan kıtlığı var en azından biraz sayı azalmış olur Mutluluklar

Şiddet de mi varmış Allahım altın kaplama bu adamlar.

Sizi dünyaya getiren insanları böyle üç kuruşluk adamlar için ayak altına alıyorsunuz ya ne yaşarsanız müstehak... Kız tarafı ne çok sever oldu herşeyi yapıp bedavaya kız vermeyi... Ucuzluktan alınan gelinin kıymeti bu kadar olur işte...

Adam size Tokat atmış eski konularınızda yazıyor bu nasıl anlaşmak sevmek anlamadım

Hatalı olan sizsiniz. Neden hala bu adamla evlemek için ısrar ediyorsunuz anlamıyorum. İllaki evlenince yada çocuğunuz olunca mı aklınız başımıza gelecek. Bir abla olarak söylüyorum lütfen kıymetinizi bilin zira siz kendinize değer vermezseniz hiç kimse vermez. Annenizi üzmeyin.

okurken ilk annen için niye ısrarcı diye düşündüm ama nişanlın bırak ikinci salonu koltuk bile almamış Annen o kadar asil ve senin arkanda ki seni ezdirmeyeceğini hep arkanda olduklarını söyleyerek bi bakıma göz dağı vermiş belli ki nişanlın ben bunlarla uğraşamam diye korktu çünkü nişanlın tam bi saygısız edepsiz evlensen seni ailenle görüştürmeyi bırak kapının önünden bile geçirmeyecek. Böyle birini mi istiyorsun ne acı annene özür diletecek kadar kadını çiğnetecek kadar kör olmuş gözünüz. Beni nasil buluyorsun

Evin demirbaş eşyalarını almaktan aciz cimri bir adam için mi bu kadar ağlama? Bir de annenize özür diletiyorsunuz. Allah akıl fikir versin.

Siz böyle deyince ben de kendimi 1 milyoncudan alınmış gibi hissettim haklısınız. Huzursuzluk çıkarmayalim diye algılanmiyor, her şey mustehak bu aptallara diye algilaniyor

Şimdi artık kız alınmıyor erkek alınıyor toplum yapımız iyice değişti, olumlu mu olumsuz mu bilemem anneniz haklı. Siz annenizin dediklerini adama yetiştirdiğiniz ve ailenizi korumadığınız için ve hakaretleri kabul edip üzerine annenize özür dilettirdiğiniz için cok haksızsınız. Bir insanın kendine yaptığını baskası yapamaz. Değerinizi biçmişssiniz. Buda size ders olsun. Hiçbir kişi annenizden değerli olmasın sizde asla kendinize hakaret ettirmeyin. Defedin gitsin o saygısızıda. Salonda yatmak ne demek görgüsüz. Cebinden 10 kırıs fazla cıkmıcak diye iyi ikna etmiş sizi ama sonra para cıkacagını anlayınca cirkefleşmiş. O kapınızda yatsın azıcık kendinize saygınız olsun nasıl insanlarsınız ben okurken kızdım size yahu. Bide hala onla evlenmeyi düşünüyorsun akıl yok cidden

Aynen yalvarmaya devam tebrik ediyorum seni doğru yoldasın

Herkes hatalı. Aileniz neden bu kadar işin içinde anlamadım. Siz birlikte bir karar almışsınız annenizin sözüyle fikriniz değişince nişanlınız bozulmuş ve bunu gereksiz inada bindirmiş. Anneniz neden sizinle geldi eşya bakmaya orasını da anlamadım. İki tarafta sizi arada bırakmak için çaba harcamış resmen. Annenizin evi ortak yap isteği çok saçma, ortada kalırsanız size kapılarını açmayacaklar mıymış? Sizi bırakan adama yalvardığınız için de siz hatalısınız. Evliliğiniz ertelenmesin evet iptal olsun bence. İlk olayda size sayıp döken adamla evlenmek istiyor musunuz gerçekten? Siz pasifsiniz, nişanlınız saygısız, anneniz her şeye karışıyor.

Ayrıca anneniz sizi göndermediğinde niye bunu hemen nişanlınıza yetiştiriyorsunuz ki? Her şey annem böyle diyor diye nişanlıya söylenir mi Allah aşkına? Şimdi siz barışsanız bile annenizden nefret edecek, sizi de görüştürmeyecek

Son dönemde şuraya açılan konuların çoğunda kız tarafı olarak herşeyi yaptık erkek tarafı hiç bir şey yapmadı deniyor. Normal mi şimdi bu bizim örf ve adetlerimize göre? Kız vereceğim diye kız tarafı neredeyse damadın altına bezde alacak bağlamalık. Kadının kızı için evin yarısını istemesi çok doğal. Adam bir masa bile almıyor eve. Kadın çok yerinde hareket etmiş ama kızı bir tuhaf...

adam daha önce de evlenip boşanmış sanırım...

Hepinizde hata var ama sen nasil anneni ozur diletmeyi dusunebiliyorsun nisanlina yalvarip yakariyorsun aferim boyle tepene cikart adami. Sana dogru duzgun esya almayan adama aileni ezdir. Madem ailenin durumunyok neden dugune ortak oluyorsunuz cocuk esy bile almak istemiyor cokmu aradiniz bu odun herifi iyice kendini bisey sabmis sende agla pesinden kosmaya devam et evlendikten sonrada iyice ezsin seni aileni

Acaba nişanlınızla birlikte yaşadığınız için, sizin kendisi ile evlenmek zorunda olduğunuzu düşünerek bu işi pek ciddiye almıyor ve bu yüzden de burnu havada olabilir mi?

Diger konularinizi da okudum o yuzden tek bu konuya istinaden degil genel olarak sunu soyleyecem yalnizca siz haksizsiniz. Bundan sonra basiniza gelecek her kotu olayda da soylenmeye uzulmeye dert etmeye hakkiniz yok. Nisanlinizin her b. kunu alttan alip kul kole olmaya dewamke.

Erkek kendi maddi imkanları doğrultusunda, kadına harcadığı para ile doğru orantılı olarak değer veriyor maalesef. Şu öyle bir gerçek ki Bir çok ilişki koçunun da dediği bu erkek beyni böyle çalışıyor.

Ben öyle anlamıştım, o zaman gene annenin hangi odayı ne yapacaklarına karar vermesi doğru değil,

Ne çirkin, ne kötü tabirler bunlar. Dizi dizi altınlar, pahalı eşyalar alınınca kıymetli mi olunuyor? Bundan kallavi hakaret mi olur?

Yok artık, sahi mi

Bakın ben durum yokken herşey istensin mantığında biri değilim. Babasının parasını bile yemesi nasip olmamış bir insanım konu şu ki paranız yoksa harcamazsınız onda sorun yok ama varken kaçırıyorsanız işte bu kabul edilemez. Konu sahibi yazmış nişanlımın geliri ailemden daha iyi diye. Bir masa almaktan aciz adamın evlilikle de işi olmamalı.

Açıkçası tokat atan bir adamla konuşulsa da bir işe yarayacağını düşünmüyorum.

Bedava kız vermek mi? Başlık parası geri gelsin isterseniz. Mal mı satılıyor ucuzluktan alınmış olsun. Tuhafısınız gerçekten

bu olayda tek hatalı sensin kusura bakma, nişanlına yalakalık olsun aman benden ayrılmasın, ortada kalmayım, bu saatten sonra nasıl koca bulurum, derdiyle bir oda göze gelin gitmeyi istersen erkekte allah allah eder, karşı gelirsende böyle köpek gibi çemkirir, sakın ayrılma böyle nişanlıyı birdaha hiç bulamazsın annenide ayaklar altına al ki kadın derdinden kahrolsun

Sevgiliyken siddet gordugunde ayrilmayan simdi hic ayrilmaz. Yalvar yakar sanki pasa hazretlerine buyuk kusur islemissiniz gibi bir de kendinizi, annenizi cigneyip ozur kiyamet ikna ediyorsunuz sizle barissin diye. Ne desek bos. Evlenmis bosanmis adam su an boyleyse evlendikten sonra nasil bi cehennem sizi bekliyor acaba.

Es adayı çok fevri Evliyken de hep sizin alttan almaniz ve onu ikna etmek icin ugrasmaniz gerekecek ya da hep onun dedigine tamam diyeceksiniz hic sizin istekleriniz sorulmayacak Siz ailesiyle sorun yasarsaniz onlar hep hakli siz suclu olacaksiniz ve hep özür beklenecek ama kendisi annenize saygi duymayi bile lutuf görüyor olmuyorsa zorlamayın

Annenizi dinleyin

Mesele masa alınıp alınmaması değil. Mesele sizin görüşünüzü bile sormayıp kestirip atması, yapıcı yaklaşım hiç yok. Meyveyi kucakta mı yiyeceksiniz, çözümü nedir? Üstelik saygısı da yok, burada net görüldü ki evlilikte saygı yoksa hiçbir şey yoktur. Saygı olmazsa bir de bakmışsınız ki hayatımın aşkı diye dağları deldiğiniz kişi gitmiş boşansam da kurtulsam diye yalvarıyorsunuz. Annenize olan yaklaşımından ise hiç bahsetmeyeyim. Bence bu kişinin evlenmeye başından beri niyeti yoktu, zorlama ile de ancak bu kadar olurdu. Kestirip atması, ilişkiyi devamlı sabotaj etmesi, hakaret etmesi de bu yüzden. Zaten bitmesi gereken bitmiş, kurtulmuşsunuz.

Bu kadar yüz göz olunmus bu evlilik çok sorunlu olur Annen fazla ileri gitmis direkt evi ortak yap demesi falan Gerçi konuyu bilmiyorum ev babadan kalma bi ev mi yoksa bizim akıllı erkenlerin evlenmeden ev alip borcu evlendikten sonra odeyelim kadın da hak sahibi olmasın türünden bi ev mi? Bence bu iş olursa siz çok üzülürsünüz

Diğer konularına da baktım. Öncelikle bir şeyler yaşamış olmanız ona bağımlı olduğunuz ayrılamayacağınız anlamına gelmiyor. Kim ne der diye düşünmeyin. Herkes konuşur. Ama kapını kapattığında acıyı sen yaşarsın. Bu yüzden kim ne der diye hayatını harcamayın. Hayat bize işaretler gönderir. İlk işaret ondan tokat yemeniz. İkincisi sizi hiçe sayarak beraber yaşayacağınız ev için tek başına kararlar alması, sizin istek ve düşüncelerinize zerre önem vermemesi. Üçüncüsü annenize ahlaksız diyecek kadar ileri gidip ailenize hakaret etmesi. Bu insandan uzak durmanız ayrılmanız için daha ne gibi işaret bekliyorsunuz. Onunla ne yaşamış olursanız olun ona mecbur değilsiniz bunu unutmayın lütfen.

Eski konularınıza bakılırsa şiddette görmüşsünüz. Büyük ihtimal aynı kişi. Tek hatalı var o da sizsiniz.

Nişanlının da annenin de tavırları çok yanlış. Sen de üstüne her iki tarafa iyi görünmek için milleti birbirine düşürmüşsün resmen. Ama yorumları okudum da genelde nişanlın eleştirilmiş. Önceki konuları bilmiyorum ama bu konuda ben annenle seni daha haksız buldum. Verilen sözü bozan sen, olaya çok müdahil ve istediği olmadığında söylenen bir anne. Üstüne yine istediği olmadığı için aynı evde yaşadığın nişanlınla görüşmene engel olan anne ve bunu nişanlına anlatan sen. Adamı çağırıp tehdit eden, kızının üstüne ev isteyen anne ve tüm bunlara sessiz kalan sen. Dediğim gibi sen arada kötü olmamak için iki tarafı birbirine kırdırmışsın şimdi ah vah ediyorsun. Ha nişanlının sonraki tepkileri haksız değil ama abartı olmuş.

Israr etmeyi bırakarak başlayabilirsiniz. Bir yıl uzatacak kadar bir konu yok ortada ve hatalar olur ama çözüme ulaşmaya çabalayan birisi yok. Varsın gururunu düşünsün, onunla evlensin.

"Bedava gitmemek" icin kendilerini alinip satilan bir mal yerine koyuyorlar. Sonra adam cani nasil isterse oyle davraniyor. Ilgi yok, sevgi yok, kadinin calismasina ragmen ihtiyaçlari bile kriz oluyor, es ailesinin dizinin dibinde bir hayat geciyor, adamin cani isteyince cekip vuruyor. Bir komsumuz gelini icin "xx tane bilezik taktim, ne isim olsa gelip yapacak tabi ki" diyordu. Cunku karsisinda kendine ait bir mal var gibi dusunuyor. Insanlik, ozgurluk, esitlik gibi kavramlari cogunlukla kadinlar evliligin basinda kendini satarak yok ediyor

Bu konuda tek hatalı sizsiniz böyle bir insanla bir ömür geçirmeye çalışmak ne demek ya. Birde annenizi bu kadar ayaklar altına almak nedir ya basiretiniz mi bağlandı sizin gözünüz mü görmüyor.

''ben sana nasıl güveneyim yarın bir gün kızımı ortada bırakmayacağını'' bu lafı söyleyecek bir durum yokmuş ama nişanlınız da ayıp etmiş. Siz neden onun ailesinden özür dilediniz?

Kanki eski yorumları okudum da bile bile ateşe atmış kendini, şiddet var hakaret var, adamın 2. Evliliği, kim bilir ilk evlilik neden bitti?

İlişki koçlarinin böyle söylediğini duymamıştım. Aslında çok mantıklı. Küçük prens kitabındaki dediği gibi: senin gülünü digerlerinden ayıran kıymeti, verdiğin emektir gibi bir şey söylüyordu. Aklıma ne geldi söyleyeyim: Burada kizlar yazıyor ya işte şu kadar takı istedik vs diye. Bizim öyle bir talebimiz olmamıştı. Bir gün bayram için bize geleceklermis nisanliyken. Çeyrek götürelim demişler. eşim de iş cikarmayin, gerek yok demis. Hatta bayramda falan "gelin için hediye kıyafet almamız gerek, gidin beğenip alın" demişler. Biz de gidip alıyorduk, parasını biz oduyorduk, sevgili eşim götürüp ailesine veriyordu. Onlar da hediye olarak bana geri getiriyordu benim aldigim seyleri

Ben kimin durumu varsa onun daha çok yapmasından yanayım. Adam akıllı başlı, ekmeğinde, düzgün olduktan sonra her şeyi kızın ailesi alsa da olur ama baksanıza nişanlıya aileyi tınlamıyor bile Sorun bence de konu sahibinde en çok. Annesinin kendi iyiliği için istediği şeyleri annem böyle diyor diye üstelik biraz da sitemkar bir sesle söylediyse farketmeden o da şiştikçe şişmiştir. Ama yürek yedi herhalde ne demek hakaret yani?!

E siz bu söylediklerinizi onları normalleştirerek mi eleştiriyorsunuz? Pollyanna olmanızı beklemiyorum sadece eleştirdiğiniz materyalist dünyadaki materyalist tavrınızı söylüyorum. Sizin bakış açınızın da o sayıp döktüklerinizden farkı yok. Bir insanı tanımak için para testine tabi tutmak gerçekten çok çirkin bir tavır. Büyük bir hakaret hatta. Bunu yapan insan zaten paranın kendi hayatındaki önemli yerini ortaya koymuş olur.

Madem almayacak cikmyacakti meydana adama bak terbiyesiz cimri sadaka ver kurtulursan Allah göstermiş sanki Hint kumaşı salonda yatacak demek nedir

Madem bu adam sizin asıl ailesi olduğunuzun farkında değil gizli/kişisel bi hesap açmanın zamanı gelmiş canım. Bundan sonra sağlam adımlar at bence. Çünkü şu noktada herşeyin farkındasın ve artık yapılanları/yapılacakları bile isteye kabul etmiş oluyorsun

Bir insanı para ile test etmek ile istiareye yatmak arasında nasıl bir bağlantı kurdunuz? Anlamak istediğiniz gibi daha doğrusu işinize geldiği gibi anlamışsınız. Yazdıklarımın hiçbir yerinden iq düzeyi normal bir insan bahtıma ne çıkarsa gözüm kapalı evleneyimi çıkartamaz orası biraz ilginç olmuş. İnsanları tanımak için tek yolu teste tabi tutmak hatta daha ilerisi para ile ilgili teste tabi tutmak sizi eleştirdiğiniz kitleyle bir duruma getiriyor. Kriteriniz para demek ki. Anlamanın çok fazla yolu var birlikte zaman geçirmek, paylaşımda bulunmak, iyice tanımak vs vs ama siz tercih etmiyorsanız siz bilirsiniz.

21 yaşında bu adamdan tokat yemişsin hemde oyuncak için. Şimdi de yaptıklarına bak. Sence hata yapmıyor musun?

Hanımefendiciğim siz ne istiyorsunuz? Neden sizin kararlarınız ve istekleriniz yok ortada hiç. Annenle nişanlın mı yaşayacak o evde. bana çeyiz için tabak çanak seti almamı söylüyorlar hani şu 2000 3000 civarında setlerden belkide daha yüksektir fiyat ilgilenmiyorum. . Almıcam dedim cünkü ben öyle istiyorum. Evimde ne olup olmayacagına nişanlımla biz karar veririz. Zaten bir sürü gereksiz ritüeller var bide bunlar için agzımızın tadınını bozalım. Eğer ki nişanlınla ortak kararlar alıp veremiyorsanız evlenmeyin hiç. A

Değil mi? Ben tepki verince insanlar abartıyormusum gibi davranıyordu, ben de siniyordum. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence annen haklı görmüş geçirmiş ev düzenini bilen bir insan sizin iyiliğiniz için söylemiş üstelik maddi imkan varsa evin düzeni uyuyorsa neden alınmasın ki bu kadar basit bir şeyden sorun çıkaran nişanlı da kabahat konu orda büyümemiş olsaydı annende evi ortak yap demicekti belkide hem düğün masrafına kız tarafı karışmadığı halde annenler senin için fedakarlık yapmış ne olursa olsun kimse için aileni ezdirme, benim nişanlımda böyle eften püften konulara karışır annesiyle fikir alışverişi yapar ne anneme ne bana sormazdı anca keyfi yerinde olcak da öyle olcak yani karışması gereken yerde ben karışmam ben anlamam der geri çekilir topu annesine atar yani bende onların beğendiği hiç bişeyi almadım mesela beğenmedim dedim yürüdüm geçtim, yapılması gereken şeyler varsa maddi durum elveriyosa yapılcak sonuçta senin ailende para basmıyo senin eşinle mutluluğun için yapıyo kolay değil verdikleri emek

Adamın elle tutulur yanı yok. Ben evlendiğimde çalışmıyordum, eşim asgari ücrete çalışıyordu, benim daha çok eşyam vardı. Ki tek başınaydık, kimseden de öyle ahım şahım fayda görmedik. Adam hem pinti, hem şiddet uyguluyor hem de edepsiz. Bir de aldatıyorsa şaşırmam.

Vall son iki cümlenize katılmıyorum ama anne, babaya hakaret ettirilir mi ya? Kim bilir konu sahibi nasıl ağlayıp üzüldüyse annesi kızına kıyamayıp özür dilemek istemiş. Oysa ki anne sana nasıl böyle söyler, beni nasıl böyle bir sebepten ortada bırakır diye ağlayıp, affet beni diye anneme yalvarırdım.

Herkes çok hatalı. Siz kendi kararlarınızı verebilmelisiniz. Annen gereğinden fazla müdahaleci. Ve işi farklı boyuta sokmuş. Nişanlınız ise çok saygısız. Nişanlıya bu kadar yalvarlakla en büyük hata yapılmış. Sizi artık hep sindirecek.

Annenizin karışması yanlış ama nişanlınız da masa bile almaya yanaşmıyor, sizin fikrinizi sormuyor ki. Böyle olacak diyip emrivaki yapıyor. Böyle bir sebepten ayrılabiliyorsanız demek ki ilişkiniz çok da sağlam değilmiş. Annenizi kimseden özür diletmeyin. O kadar hakaretin üstüne kadıncağız niye özür dileyecek ki? Siz de yalvarıp daha da şişirmeyin egosunu.

Canım nişanlın sadece kendi fikirlerini önemseyen onun fikri dışında kimseyi Sen dahil önemsemeyen birisi Eşya alınırken seninde fikrini sormalı annende hatalı ama ahlaksız karakter siz olcak kadar bişey yapmamış nişanlınız çok saygısızca davranıryor annenize izin vermeyin Ayrıca evleniyorsunuz sonuçta öğrenci evi gibi bi evdemi oturcan İ

Aklınızı başınıza alın ve kaçın Ailenizi de ezdirmeyin. Yarın bunlar tekrar tekrar önünüze çıkar sürekli.

Yalvara yakara salya sümük ozurler dileye dileye evlenin. Sanıyor musunuz ki size değer verecekler, ailenize istediğiniz gibi gidip geleceksiniz, onlar gelebilecek? Siz ilişkinin başında karşılıklı saygıyı yitirmissiniz. Zorlamayın annenizi ve kendinizi daha da degersizlestirmeyin.

Bence evine alınacak eşyayı bile müzakere edemeyen konu sahibi aslında. Hadi bunda annesi müdahale etti, kurtardı kızını. Tüm evlilik boyunca her fikrini söyleyemediği yerde müdahale ederek evlilik yürümez. Nişanlısı ve annesi hatalar yapmış ama bence buna asıl izin veren konu sahibi.

Herkes cok hatali. Disari çıkmak icin annenizden izin alma kivamindaysaniz evlenmeyin. Esya konularini ya ikiniz konusup anlasin, ya da iki aile konusulup halledilsin. Siz konustuktan sonra sadece sizin annenizin bu sekilde talepleri olmasi dogru degil. Salonda yatmak isteyen, hic bir esyayi kabul etmeyen adamla evlenmeyin. Dusunup onun onayina sunmayin, o onay vermedi diye vazgecmeyin. Kararlari ortak alin cunku suan siz dusunup planlayip o planlari yutuyorsunuz. En onemlisi size böyle davranan bi herif için goz yasi dokmeyin, annemi neden susturmadim diye dusunmeyin. Ama annenizin de baya hatasi var, bunu onunla basbasa konusun

Çok özür diliyorum erkek diye yansam kavrulsam böyle bir adama yalvarılır mı ya? anne özür diletilir mi? ahlaksız namussuz demiş ailenize? hiç mi utanmıyorsunuz bir de tokat mı attı? sokağa çıkın karşınıza çıkan 4. bekar erkekle evlenin bu kadar evlilik için yanıp tutuştuysanız iyi çıkma ihtimali bu adamdan bin kat fazla.

Arkadaşlar, standart olan yatak odası birde oturma odası değil mi?misafiri nerede ağırlayacaksınız? Benimde masam yok, orta sehpada yemek yeriz ama gelenim gidenim yok. çok gelenin varsa bir masa al. Konsolda ihtiyaç değil. B

Hepsi öyle değil. Bu yamuk yumuk tipleri seçip buluyorlar kızlarımız.

kesinlikle katiliyorum! M meraklimelahat35 ayrica adamla ne alip ne almayacaginiz konusunda anlasmissiniz sonra annem boyle istiyor demissiniz. bence adam son derece hakli. her soylenilenin etkisinde kalmış gibisiniz. benim anladigim adam salon ve oturma odasini ayri almayalim demis. yatak odasi diyenleri anlayamadim. adam son derece hakli, simdi fazla esya alip 3 sene sonra cocuk olunca o doldurdugunuz odadaki esyalari ne yapmayi dusundunuz? anneniz bir kumar oynamis ve siz kaybetmissiniz. bu saatten sonra isler duzelse de nisanliniz annenize hep kinli kalacaktir. V venus12

Bence hayırlı bile olmuş ayrılmanız. Bence siz daha evlenecek olgunlukta değilmişsiniz. Annenizi işlerinize çok karıştırıyorsunuz. İkili ilişkileri başarılı yönetemiyorsunuz. Nişanlınıza da dünyadaki son kalan erkek muamelesi yapmışsınız. O da hep dozu artırmış. Sonuç olarak bu ayrılık da uzun vadede herkes kazanmış bana göre.

Adam eve masa bile almıyormuş. Doğru konuyu okuduğunuza emin misiniz? Annesi karışmayıpta napsın. Kızını evine masa almaktan aciz bir adama veriyor kadıncağız

Siz niye özür dileyip anneniz o karakterize karşı ezdiriyorsunuz. Az dik durun. Eş her zaman bulunur. Annenin kırılan kalbi hiç bir erkeğe değişilmez

Bir de özür mü diledin aman ya Rabbim. İki parça olmazsa olmaz eşyayı bile almaktan imtina eden adam neyine güvenip evleniyormuş. Gözünü aç, bugün evlilik ticaret mi diye ağlayan yarın anasına hizmet hürmet bekler, maaş kartına çöker. Böyle tipler işine geldiği gibi gelenekçi, cebinden para çıkmaya başlayınca modern oluyorlar. Şimdi o öküzü her yerden engelle, anneni bu öküzün arkasında sürükleme özür dileteceğim diye. Bak yine sinirlendim sabah sabah.

Uzun yazacağım lütfen bıkmadan okursanız sevinirim. Öncelikle nişanlım ve ailem arasında kaldım. Biz birbirimizi çok seviyoruz ve güzel anlaşıyoruz. Bir süredir de birlikte yaşıyorduk zaten. Nişanlımla daha önce tek oda yapmaya karar vermiştik sonra benim fikrim değişti. Annem salon oturma odası ayrı olsun nasılsa ilerde cocuklarınız olduğunda tek odaya geçeceksiniz yeni eviniz güzel olsun dedi. Bana mantıklı dedi ama nişanlım bunu kabul etmedi ben tek istiyorum ve illaki salonda yatacağım dedi. En geniş odaymış. Ayrıca masa ve konsol almayı bile kabul etmedi. Biz o şekilde eşya bakmaya gittik ve ben onu bozmamak için salon takımı bakmadım o gün koltuk almadan geldik. Annem biraz söylendi. Bu sefer nişanlımda arabayla sürat yaptı. Bu sefer annem de sinirlendi. Neden surat astığımı hiç konuşmadığımı baskı altında mı olduğumu söyledi. Ertesi gün dışarı cıkacağım zaman annem izin vermedi beni çiğneyemezsin dedi. Bende annemin böyle yaptığını söyledim babanı ararım dedi. O sıra annem geldi elimden telefonu aldı buraya gel oğlum konusalım dedi. O gün oturup konuşuldu. Annem açıkca söyle söyledi: biz seni zora sokmak istemiyoruz evlenirken altın istemedik ne yaparsan o dedik düğüne ortak olduk sırf destek olmak için yok gücümüzle en güzelini yapmaya calısıyoruz ama eşya bile almıyorsan niyetini anlayamadık oğlum açıkcası senden korktuk ben sana nasıl güveneyim yarın bir gün kızımı ortada bırakmayacağını evi ortak yap o zaman dedi. Nişanlımda sinirlendi ticaret mi bu gibisinden. Biraz gerildiler. Annemde kızgınlıkla kızım gözyaşı dökerse hayatı zindan ederim gibisinden bir şeyler dedi. Orada müdahale etmediğime cok pişmanım. Sonra bir şekilde tatlıya bağladık ve biz güle oynaya esyalarımızı aldık istediğimizden çok mutluyduk dualar ettik.. ertesi gün nişanlım bana sende annen gibi mi düşünüyorsun dedi. Bende aslında niyetinin zora sokmak olmadığını annemin kaygılarını anladığımı ama evi istemediğimi söyledim. Annemin yanında gibi düşünüp benden ayrıldı. Bir gün boyunca yalvardım yakardım o ağladı ben ağladım. Ama bu sürede ne ahlaksızlığımız kaldı ne karakterimiz. Hepsini yuttum. Annem isterse özür dileyeyim dedi. Yanaşmadı nişanlım. Halbuki ben ailesinden bile özür dilemiştim sizin desteğiniz lazım anne baba yanımızda olun demiştim.. Ve dedim ki yaptığımın hata farkındayım ama düzen bozulmasın evliliğimiz ertelenmesin cocuk oyuncağına döner diye. İşte hala aynı şeyler sürüyor.. Ben unutamam bu ahlaksızlığı diyor zamana ihtiyacım var diyor. ben nerde yanlış yapıyorum veya nişanlım mı hatalı annem mi? zeynones

Çok haklısınız, ne desem bos

Nasıl ya sadece yatak odası mı olucak? Oda ne demekmiş. Annen haklı bence. Nişan evresi zaten tanıma evresidir bozulursada evlendikten sonra olmasından bin kat iyi.

Öküz bide sana tokat atmış peluş halı konusundan.. Adama bak ya evine eşya alma tarafında bile değil, sen git o zaman mağarada yaşa çok yakışır senin gibi hanzolara.

Evlilik arefesinde biri olarak söylüyorum madem aileler maddi destek, bana göre iki tarafta elini taşın altına koymalı o zaman. Sadece kız ailesi veya erkek ailesinin yapmasıyla bu iş olmaz. İnsanlar da yok canıyla evladını evlendirsin diye bi şeyler yapmaya çalışıyor. Haksızlık olmamalı. Nişanlınız da alacak kbakmasın. Kimse enayi değil. Ben yapmam ben etmem bilmemne diye artislenen erkek gözümde kaybeder bu bir. İkincisi annenin dediğini nişanlıya, nişanlının dediğini annene taşıyıp durma. Politik değilsin, hata yapıyorsun. Kendi isteklerin ise bu mobilyalar, annenin isteği gibi yansıtma nişanlına. Güzel kardeşim ben şunu şunu istiyorum demekten ne utan ne çekin. Ben nişanlımı bozmamak için takım bakmadım demişsin neden. Neden bozulmasın beyefendi. Padişah mı son erkek mi. Bir kadın istiyorsa ben bunu bunu bunu istiyorum diyebilmeli. Kendi fikirlerini söyleyebilmeLi. Anneni babanı dinlersin ama kendi akıl süzgecinden geçirirsin. Ayrıca nişanlın yazdığına binaen çok höt höt duruyor. Anladığım kadarıyla yumuşak başlı biri değil. Hatta beraber yaşıyorsunuz diye senin onunla evlenmeye muhtaç olduğunu bile düşünüyor olabilir. Bu düşünce çok çirkin. Annene tavırları, sana tavırları hoşuma gitmedi. Ayrılmak bu kadar kolaymıymış. Adam o kadar emin ki senin yalvaracağından. Bi de annen özür dileyecekmiş nerdeyse. Yazık yazık herif iyice palazlanmıştır artık. Bu işi bir daha düşün bence. Bu adam sana iyi gelmeyebilir.

Bu olaylar o kadar tanıdık geliyor ki, sanırım senaryolar ayni oyuncular farkli oluyor bu hayatta, ben olacakları tahmin edeyim, siz ne yaparsa yapsın bu adamdan vazgecmeyeceksiniz ve bu olaylar laflar sözler eşinizin memnuniyetsizligi evlendikten sonra daha da siddetlenecek, siz hep alttan alacaksınız taa ki sizi delirten kadar, sonra esiniz alttan almaya başlayacak ama siz susmayacaksiniz bu defa da, sonunda da birbirinizden yavaş yavaş soguyacaksiniz, benim tavsiyem annenize ozur felan dileterek fazla taviz vermeyin, siz ağzınızla kuş tutsanız da adamın fikri değişmeyecek, cok sevdiğiniz için ayrılmayı düşünmek biraz zor gelir insana, ama simdi tepkinizi ve sınırınızı koymazsanız ilerde başınız fena ağrır, ayrılırsa ayrılsın hic korkmayın, zararin neresinden dönerseniz kar, bende esime demistim dugun öncesi olabilir yanlış anlaşılmalar vs takmayalim bunlari ama ailesi ve kendi aylarca sürdürdü kinlerini, kendileri zararlı cikti sonunda cunku insanoğlunun da sabrı bir yere kadar.

Siz baştan eve ne almak istediğinizi nişanlınızla konuşmadınız mı? Konuşmadıysanız, nasıl bir evde yaşamak istediğinizi söylemediyseniz hata. Konuştuysanız annenizin sözüyle planı değiştirdiyseniz yine hata. Annenizin müdahalesi tamamen yanlış zaten. Siz kendi isteklerinize göre değil, annenizin düşüncelerine göre hareket ediyorsunuz belli ki. Sizi haksız kılan da bu zaten. Bence yol yakınken dönmeniz iki taraf için de iyi olmuş.

Yalvardın mı cidden? Defolsun gitsin konsol bile almıyormuş aileniz düğüne bile ortak olmuş allahtan belasınj mı istiyor? Bi de artistik yapmış sürat yapmış ki çok büyük bi saygısızlık annen sakın özür dilemesin bence hayırlısı olmuş

Yooo bunu ben değil masraf yapmadan kurbanlık koyun alır gibi gelin alıp üstüne maaş kartına göz koyan erkek tarafı düşünüyor. Bir şeyi gerçekten isterseniz emek verir fedakarlık edersiniz yok işine geliyorsa diyebilen bir adam varsa karşınızda pekte değeriniz yoktur o adamın karşısında. Ben onu bunu bilmem. Bu kıza masa almayan adam yarın başka kız gider ev alır. Çokça da örneği mevcut şu forumda

Memlekette adam mi kalmadi ben anlamiyorum ki sacma sapan insanlari bulunmaz hint kumasi yapip basiniza çıkarıyorsunuz. Simdi boyle ise evlenince daha kotu olur. Ayrica kim olursa olsun yalvarmaniz cok sacma ki siz ve anneniz hakli bence. Lutfen rest cekin ve gidersen kapi orda deyin. Annenizi de bu duruma düşürmeyin onun adina cok uzuldum

Katılıyorum ayrıca salonda yatılır tamam da yatak odası başka bişey ya ayrı olmalı

İyi ki adam seni bırakmış. Yoksa sen hayatta ayrılamazdın. Adam senden ayrılark iyilik etmiş. Bu nedir ya. Terbiyesiz. Annene ne hakla oyle söyler? Anneler çocuklarını elin adamından laf işitmek için mi doğurup büyütüyor. Annen karışmakla belki hata etmiş ama karışacak boyuta getirmişsiniz.

Bu adam bozuntusunu bırak nişanlım yapmayı, evimin kapısının önüne paspas yapmam. Sizin kendinize hiç saygınız, sevginiz yok ki başkalarının olsun. Elbet annenizde müdahale eder, nişanlınız da ezer... En büyük yanlış sizsiniz. Kendinizi değiştirmediğiniz sürece üzgünüm hep böyle ezilip, üzüleceksiniz.

Ben yeniden okudum tokat olayını yazmamiş konu sahibi. Arada yorumları okumadim. Ilk yazilana gore cevap verdim

ben erkeğin, erkek tarafının daha çok masraf yapması gerektiğini duşunuyorum, evi ortak yap demede annen haksız ama o da kendince seni guvenceye almak istemiş. nişanlının hiç masraf yapmadan evlenmek istemesi saçmalık.

Fikir almak için soruyorsunuz galiba. Benzer şeyler yaşıyorsanız kesip atın derim. Pişmanlık yani askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Adam sana tokat atmış, başka bir zaman da uygunsuz kelimeler kullanmış. Ama sen ne yapmışsın affetmişsin. adam evlenip ayrılmış, herkes size layık değil demiş ama sen gene kabul etmişsin. şimdi de anne ne saygı duymuyor, sana saygı duymuyor, zaten mercimeği fırına vermişsiniz. siz ve o mecbur görüyorsunuz evlenmeyi.. bu adamın burnu havadan inmez.. sen daha çok dayak yer, hakaret duyarsın. zaten matah bişi olsa karısı boşamazdı. kadınlar kolay kolay boşanmaz. . zaten gördün nasılmış. Evlen evlen..

Bırak bu adamı Allahını seversen hala aileni suçluyor. Aile en önemli servet bu dünyada. Bir dengesiz için değer mi? Bir de özür dilerim demiş anacığın yazık kadına...

Aynen öyle, çalışmalara başladım. Önceden de farkındaydım da iste... hem ne yapacağımı bilmiyordum hem çevrem fevri olmamami söyleyip duruyordu. Her şeyi güzellikle, insanca çözmeye çalıştım yıllarca. Ta ki daha iki günlük lohusayken anneligimden vurmaya başladılar, kayış koptu bende. İki haftadır da malum mesele sebebiyle işler sarpa sardı. Bu sefer alttan almadım ama yine sonuç aynı. Her iki durumda da ben mutsuz oldum, anlamadım bu işten. Mahcubiyet ve telafi yok, konuşmadan sinirli bir şekilde işe gidip geliyor, Allah selamete çıkarsın diyeyim

Nişanlınız gerçekten çok tuhaf biri. Böyle bir insanla ailenizi yüz göz edip bir de üstüne hala yalvardığınız için asıl hatalı da sizsiniz. Bu saatten sonra barışıp evlenseniz bile ne ailenizin ne de sizin hiç değeri olmayacak. Asıl kaçması gereken kişi sizsiniz, farkında mısınız?

Anneniz haklı bence. Boş verin elin adamını. Yalvarıp yakarıp gururunuzu ayaklar altına almayın.

Niye elin adamlarına ezdiriyosun ki kendinide annenide. Ortalıkta başka adam mı kalmadı. Seviyorum deme lütfen böyle insandan ben soğurum her türlü. Böyle bi insanlada evlenirsen ilerde mutsuz olacaksın boşanmak daha ağır daha zor gelecek. Yol yakınken döneceğin yerde bir de yalvarıyorsun ona

Annen ne için özür dileyecek? Bir yatak odası ile ömür geçirmeyi planlayan heriften ne kocası olacak? İnsanın durumu olmaz anlarım bir yer yatağı bile yeterli evlenmek için Ama başka hesaapları olan insanı sevmem, büyüğüne trip atan insanı sevmem, herkes yerini edebini bilecek Bırak gitsin, olursa çok ağlarsın bu adamla

Hepiniz hatalısınız. Sizin meselenize ailelerinizi neden katıyorsunuz? Zaten siz kabul etmişsiniz. Yuvayı kurup yaşayacak olan sizsiniz. Eşyanın malın ne önemi var? Mutlu olduktan sonra onlar gereksiz. Nişanlınıza gelince. Geçinmek zor gibi olcak sizin için baya inatçı ve agresif birine benziyor. Ne olursa olsun annenize karşı sesini yukseltmesine izin vermeyin.

Bir daha sakın özür dilemeyin, engelleyin adamı. Bu adamla evlenirseniz hayatınızın hatasını yaparsınız, ailecek küfür de yersiniz dayak da yersiniz. Bu nasıl bir tarafını kaldırma şeklidir? Adamın size ve ailenize saygısı sıfır, kendinizi ve ailenizi öyle bir ezdirmişsiniz ki buradan normale dönülmez.

Ne ahlaksızlığı ya, anneniz az bile demiş. Durumu olduğu halde evine eşya almayan adama ne denir? Anneniz ayıp etmiş gibi söylüyorsunuz ama sizi korumuş, siz de her türlü hakareti yutın tabi sonra kıymetini kalmasın.

Yok sadece sizin durumunuzu merak ettim. Haklısınız. İnsanlar ne kadar emek verirse ne kadar zor sahip olursa o kadar kıymet veriyor.

Çok haklısınız aslında konu sahibi kendi oturacağı evde bile söz hakkı yok aslında eşya falan istiyor ama adam bunu terk etmesin diye susuyor. Konu sahibinin anneside herşey usulü ile olsun istiyor yani kısaca konu sahibi bu adam karşında çok pasif

Herkesin hatalı olduğu bir ortam olunca kavga, kaos kaçınılmaz oluyor. Nişanlınız terbiyesiz ve saygısız, anneniz aşırı müdahaleci, gereksiz büyütmüş olayı. Ama siz iki tarafta beni kötü bilmesin diye ortalığı karıştırmışsınız resmen. Onun dediğini diğerine götürmüşsünüz, annem izin vermiyor diye yetiştirmişsiniz nişanlınıza. Ne gerek var. Tek oda dediğiniz salon ve oturma odası ayrı ayrı olmasın, salonda oturulsun değil mi? Yani şu zamanda kısıtlı imkanlarla evlenenler için ayrı oturma odasını bende gereksiz buluyorum. Para sıkıntınız yoktur istediğinizi yaparsınız ama bütçeniz kısıtlıyken salonda oturmak bi eksiklik değil. Annenizin eşya alırken sizinle olması mantıklı değil ama nişanlınızın işin sonunda annenizin fevri çıkışını "ahlaksızlık" olarak yaftalaması bence affedilmez bir durum. Nişanlınız doğru düzgün bir insan değil o belli, bırakın inceldiği yerden kopsun. Kendi kararlarınızı veren ve kararlarınızın arkasında duran biri olun bundan sonra ki böyle çapsız adamlar annenize hakaret edecek haddi bulamasın kendinde.

Anneye çok karışıyor diyoruz da durum bence öyle değil. O kadar kendinizi ezdiriyorsunuz ki kadıncağız mecburen dahil olmak zorunda kalmış. Müdaheleci olsa gururunu yutmazdı, asla özür dilemeyi düşünmez, inat eder kavga çıkarırdı. Sizin için herşeyi yapmaya razı, kıymetini bilin kadıncağızı üzmeyin. Size bu kadar kıymet verilirken neden garip şekilde kendinizi eziyorsunuz ki?

Aklınız varsa barışmazsınız. Bu kadar yüz göz olunduktan sonra hayırlı bir evlilik olmayacaktır bu.

Annenin ellerinden öpüyorum, helal olsun. Ne olursa olsun sesini çıkarma idare et filan mı demelıydı ıyı anne olması ıcın?

Hanımefendi benimde evlendiğimde evimde masa yoktu, çok uzun bir süre halı bile almamıştık. Düğün alışverisinde herkes bir kafadan bir şey söylediği için iyice inatlaşmış olabilirler. Masasını halısını bütün olaylar bittikten sonra almak bir sıkıntıya sebep olmaz. Konuyu masadan yola çıkarak okumadım ben, tavırları okudum. Merak etmeyin :)

Nişanlınızla birlikte yaşamışsınız demek ki kendi kararlarını verebilen, özgür bir kadınsınız. Ben de evlenmeden önce 3 sene birlikte yaşadım eşimle. Peki neden iş evliliğe gelince 17'lik görücü usulü ile gelin verilen kız çocuğu gibi davranmışsınız hiç ama hiç algılayamadım. Çok ciddi tutarsızlıklar var.. Biz gittik kafamıza göre eşyamızı aldık evimize geldik. Ailelere de fotolarını attık. Budur. Ne gereği var annenin eşya bakmada. Aşın artık bunları. Bakın siz eş adayıyla ortak bir karar vermiş misiniz? Vermişsiniz. Sonra annenizin lafıyla caymışsınız. O evde siz yaşayacaksınız neden kararları siz kendiniz vermiyorsunuz? Nişanlınız saygısız edepsiz bir adam, o çok başka bir konu zaten. Ama ben de erkek olsam ayaklarımı kıçıma vura vura kaçardım. Anneniz resmen tehdit etmiş adamı =) Kızı gözyaşı dökmesin canım, işine gelmediği noktada çeksin kapıyı çıksın gitsin. Artık "kızlarını" damada emanet mal verir gibi davranmasın şu ebeveynler. Siz de bence yalvarmayın, tükürdüğünüzü yalamayın, bundan sonrası "tüy dikmek" olur. Bu işin de artık tadı kaçmıştır, bence hiç üstelemeyin. Vardır bunda da bir hayır..

Günümüzde insanlar maaş kartı için evlilik yapar durumda ben mi tuhafım acaba? Yoksa evlenmeden ev araba alıp evleneceği kıza da borcunu ödetmeye çalışan adamlar mı tuhaf? Yoksa çalışıpta kocasından harçlık istemeye korkan kadınlar mı tuhaf Bu kadar metaryalist bir dünyanın içinde polyanna olamadığım için üzgünüm Burada önemli olan da ne alındığı değil verilen değer. O da ortada zaten... Bir insanı tanımak için en basit testlerden biridir para testi çokta işe yarar...

Ben herkesten daha farklı düşünüyorum. Ben damat beye hak verdim. Annenin bu kadar müdahil olması beni de korkuturdu açıkçası. Çünkü başta bir konuda anlaşmışsınız. Tek bir oda yapacakmışsınız ve konuda hemfikirken sonrasında diğer duruma anlaşmaya henüz varmamışken mobilyacıda farklı davranmışsınız. Bir nevi emirvaki olmuş. O da sonrasında kaldıramamış demek ki. Ayrıca annenizin ne işi var orada? Nişanlınız ve siz gitmeliydiniz. Masa ve konsol ben de sevmiyorum. Evimde konsol yok. Misafirler için masa da yok. Oturma odası da yapmadım. Çoğu insanın evinde olan şeylerin çoğu bende yok. Eksikliğini ise hiç hissetmedim. Evimde de minimalist yaşıyorum. Böyle yaşamayı seviyorum. Alamadığımdan değil istemiyorum sevmiyorum. Ama konumuz bu değil. Siz anlaşmışsınız ve anneniz araya girip bozmuş. Sonrasındaki konuşma ise ayrı bir facia... Peki ne yapılabilir? Bence istekleriniz noktasında net olun. Nişanlınızla başbaşa konuşun. Ailelerinizin tavsiyelerini dikkate alın ama içişlerinize karıştırmayın. Sizin eviniz sizin hayatınız...

Annen gereksiz çok karışmış. Ama nişanlın da çok saygısız. Bu iş usun süreli değil şimdiden sinyaller gelmiş

1. Tek oda neden? Yeni evli olacaksınız bir iki eşya Almak niye istemiyor 2. Zaten altın düğün va senin aile yardımcı olmuş bir masa takımı almak çok mu zor ona saygı duyması gerekirdi 3. Annenin özür dilemesi saçma olur ne yapmış ki sanki insan gibi kaygılarını konuşmuş 4. Tamam annenin karışması hatalı olmuşta annen karışmamış olsaydı 1 odada yaşayacaktın yeni evli içine sinecek miydi?

Allah aşkına, başına iş mi arıyorsun? Bırak defolsun gitsin. Ailene atar yapıyor, evlenince kim bilir ne yapar saygisiz

Yatak odası almam dememiş. Galiba salon büyük diye orayı yatak odasi yapıp yatak odasını da oturma odasına cevirecekmis D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik