ya bu insanların hiç artıları yok mu? hep kötüler, hep köstek olmuşlar? bunlar bu adamın anası babası mı yoksa kan düşmanı mı? o zaman ne işiniz var bu ailede?

Nişanlımın ailesi ile tatlı dille konuştum eğer bizim mutluluğumuzu gerçekten istiyorsanız annemiz ve babamız olarak lutfen bize el verin o zaman inat niye dedim ama yine kötü ben oldum oyun oynayıp oğullarını kandırmışım dediler. ddaha nasıl konuşayım ben bu aile ile. Nasıl yaklaşayım başka. Görünen ortada hayırlısı bitmesi olcak galiba. Ama kafam çok karışık. J

Aynen öyle görünüyor. İlk başta hiç sorun yoktu ne zaman söz nişan oldu aileler başladı. Ailemi dizginleyemiyorum çünkü anne baba iç güdüsüyle benim fikirlerimin yanlış ve ilerde bana zarar vereceğini gördüklerini o yüzden koruduklarını söylüyorlar.

Çok sağolun arkadaşlar. nehirnil111

canım şimdi nasılsan nişanlının ailesiyle evlenince daha iyi olmayacak daha kötü olacak... ve seni afedersin bir mal gibi alırız ederiz diyip alacaklar sonrada seni ailenle bile görüştürmezler... çünkü artık sen onların olacaksın... ailenlede aralarındaki kötü olaylardan dolayı görüşmezler görüştürmezlerde... görüştürselerde burnundan getiriler... nişanlında yanında değil bu konularda hep ağlayan üzülen sen olacaksın.. baban daha çok ağlayacak ilerde... seni onlara vermese kaçarsın belki diye düşünüyordur... sevdiğini bildiği içinde kıyamıyordur.. her işte bir hayr vardır sen bekle ailenin istediği tarihe kadar ama evlilik lay lay lom değil.. herşey toz pembe değil gerçi görüyorsun şimdi den... iyi düşün yazık etme kendine ama eğer çekeceğin varsada bu iş olacaktır çekeceksin... eğer işler eziyete dönüşürse sakın ailem söylemişti deme çekmede o insanları... ailenin kapıları sana hep açıktır... bazı işaretleri göremiyoruz... Ama Allah bize olacak olaylardan küçük küçük işaret gönderiyor... görmezden geliyoruz... senin ailenin lafını hiçe sayan insanın ailene saygısı olmayan insanın sanada saygısı olmaz... kendi fikirleri olmayan ailesinin aklıyla haraket eden insanında hiç bir işe hayrı olmaz... şimdiden didiniyorsun ya evlenince... hele annene hakaret etmiş... asla kabule dilemez bir şey... senin doğuran kadına hakaret etmiş ve kendisini doğuran kadına saygı duymanı bekliyor... daha evlenmeden gözlerinden yaşlar döktürüyorsa bir adam yazık yani yazık...

allah allah sizin ailedi seni ezdirmemek içn çok fazla abartmışlar. düğün tarihini seninle konuşsalar nolucakki sende ailene iletirdin böyle böyle düşünüyorlar diye bence bu karşı tarafı ezmek anlamına gelmiyor. bence. ailen onlar doğulu diye en başından yapamıcağını düşünmüş olabilir kültür farkı var arada. ama yapamayan kültür farkı olsun olmasın anlaşamıyor o ayrı. iki ailede ikisinizide düşünmeden saçpasapan hareketler ediyor. ne olmuş yani ekim dediyse yada babanız ağustos dese atıyorum ne olucak bunun inantlaşması mı olurki babalar daha çok sevinirler benim bildiğim düğün ne kadar erken olursa diye

Yaslariniz kac?

Annene hakaret mi etmiş? Yol ver gitsin. Bu kadar net.

Nişanlın kadar ailen de haksız. Onlara inat olsun diye... şeklinde başlayan cümleyi fazlasıyla saçma buldum. Ancak nişanlın da saygısızlık etmiş fazlasıyla.

nişanlıyken sözünü geçirmeye çalışan erkek ailesine laf ettirmeyen erkek evlendikten sonra etmedini koymaz emin ol keşke benimkilerde bu kadar aileci oldunu basta gösterselerdide bende nişandan ndönseydm

sorun düğünün ekimde kasımda yapılması değil... sorun iki aileninde oturup adam gibi bir orta yolu bulamaması... maksat mutluluksa her ürlü anlaşılır... ama dertleri çocuklarının mutluluğu değilde kendi egolarını konuşturmaksa kusura bakmayın ben böyle mutlu olamam dersin... ve eğer vazgeçemiyorsan konuşmaktan çekinme nişanlının ailesiyle konuş...

Annene bayildim.. Kaç kiz annesi şimdiye dek kiziyla böyle konuşmuştur acaba.. Annen baban kendilerini çok güzel ifade ediyorlar bence inatta etmiyorlar sadece gönülleri el vermiyor boyle olmasina... Nisanlinda gelin gibi mübarek, kiz evi gibi naza iyi cekiyorlar kendini.

Daha simdiden hakaret ediyosa, ailesine bukadar duskunse onlara uyup bende yokum diyorsa. yol ver gitsin cunku ilerde asla mutlu olamazsin boyle adamla.

Zaten beni suçluyorlar hep bana hakalarını helal etmiyorlarmış ailesi ve nişanlım öyle diyor. Birde kaynanam dedi oğluma köyden ne kızlar buldumda seni çok sevdi oğlum dedi. Hep çamur atarlar alışkınım. Biliyorum neler olcağını da az çok U uzunyaz

Kim ne derse desin doğulu ve kürt bir aileyle batıda yaşayan bir ailenin gelenekleri, yaşam tarzları, adetleri & örfleri çok farklı. Yakın arkadaşım istanbulda yaşayan kürt biriyle evlendi, ki onlar bile o kadar farklılar ki, ben düğünlerini adet gelenek ve örflerini gördükten sonra asla o tarz bir aileyle yapamayacağımı anlamıştım. Kötü insan değiller yada kötü niyetle söylemiyorum bunu. Sadece bu farklılık zaten bizim ülkemizde zor olan düğün evlilik gibi meseleleri daha çok zorlaştırıyor. Herkes her şeyi düğün zamanın yanlış anlamaya odaklıdır zaten. Yani evlilikte aynı kültürden olmak bence çok önemli. Herkes bu farklılıkları kaldıramayabilir. Sizin ailenizde kaldıramamış olabilir. Burada iyice oturup düşünecek olan sizsiniz, nihayetinde sizin hayatınız. Evlenirsiniz, o aileyle o eşle baş başa kalıp onlarla yaşacak olan sizsiniz. Yapabilir misiniz kendinizi iyi tartın. Düğüne az kalmış çok varmış eşyalar alınmış.. İnanın mesele değil. Burada önemli olan sizsiniz. Siz ne istediğinizi iyi bilin. O zaman ne karşı tarafa ne de ailenize laf düşer. Ama siz ne istediğinizi bilmezseniz, nişanlınızın ailesi de sizin ailenizde sürekli bir öyle bir böyle yontup dururlar. Allah yardımcınız olsun

Ne zaman bitireceksin peki? Canım şuan seni avuçlarının içinde görüyor, ayrılcam de bak, işitmediğin laf kalmayacak.

sizlerin dedikleri gibi düşünüyorum şu saatten sonra zten nişanlım dünden beri aramıyor benden telefon bekliyor roller değişti bizde o kız ben erkek. shiningg

Ne kadar boş işlerle uğraşıyorsunuz. İşte en baştta o açıklamayı yapmamda ki sebep sizin gibi düşünen insanların yanlış anlamaması içindi ama boş. Neyse kimseye laf anlatamam kim ne yaşadığı kendi ve rabbimiz biliyor. Uğraşamayacağım sizlerle. Hor görme olsaydı çevremde ki hemen hemen bütün arkadaşlarım doğu yöresinden güzel insanlar olmazlardı.. Önceki

Bakın batılı bir aile ile dogulu bir aile arasinda kültür ve yasayis farklılari olabilir. Bu farklılık bazi evliliklerde soruna da neden olabilir. Ancak bu iki aile birbirlerinden sadece "farklidirlar". Biri diğerine "üstün" değil. Ne demek " hor gormuyorum" ? Boyle bir hakkınız var mi ki zaten? Doğulu nişanlıniz ve ailesini hor gormediginiz icin cok yücegonullusunuz Gercekten. Bu arada ben batiliyim, eşim doğulu. Bu güne kadar ne eşimle ne de ailesiyle sorun yasadim. Cunku geçinmek etnik kokene degil, saygı ve hoşgörüye bakar.

zaten öyle gözüküyor sonu huzurlu ve mutlu gözükmüyor. Evet doğru çok seviyorum ama sevginin bir yere kadar olduğunu biliyorum ailemin tek kızıyım ailemi çiğneyemem zaten. Dediğiniz gibi 3 veya 5 ay üzülürüm galiba. OFFF valla çok bunaldım tek başıma kürek çekiyorum ben hannesli Desert

Ağzına sağlık beni anlamışssın sağol. Evet ailem de aynısını dedi bu çocuk niye ortada yok bizi arasa anne baba ben ailemi ikna edemiyorum gelin siz bizi anlayın ben kızınızı üzmeyeceğim ama bari siz alttan alın yardımcı olun yapalım. Ama yok nerde bırak onu demeyi üzerine aileme anneme hakaret etmiş beni başka birine yakıştırmış. Ailemin kızmasına hak veriyorum. Ki dediğin gibi baharda bile olsa mutlu olcağıma inanmıyorum. Heyecan heves hiçbirşey kalmadı tüketti nişanlım hepsini. Tabi ki unutamam aileme yapılan hakaret ve çamur atmaları. shiningg

bende severek evlendim ayakalrım yerde değildi evlendiğimde... evlendiğimizin ilk günü çakılı verdim yere... ki sizin gibi tartışma inatlaşmada olmadı herkes mülayimdi... seninkiler yine yüzlerini bellie tmiş ben evlendikten sonra eşim dahil yeniden tanıdım hepsini...

Bence bu iliskin cikmaz yolda ama gelecekteki iliskilerin icin ailece bu kadar yokus yukari goturmeyin olaylari. Kararlarini biraz da kendin ver ve tabi ki evlenecegin kiside sana ve kararlarina deger versin. Ben senin durumunda ailelerinizin evlenecegini sandim bir an. O kadar cok buyukler dilediklerini savunuyor olmus ki. Bizim kizimiz degersiz hissetmesin, bizim kizimiz ezilmesin diye kendi bildigimizi yaptiralim demek dogru degil.

evlenecek olan siz misiniz aileleriniz mi evleniyo? Ikiniz karar verip teblig edecektiniz tarihi CathyEarnshaw

Tamam sabrediyorsun da ne içiN? Düzelecek mi sanıyorsun? Ailesi bir kere çok düşüncesiz, farzedelim kendilerine karşı bir önyargı var ve ailen hatalı, al işte bu önyargıyı haklı çıkarmışlar. Birisi bana önyargıyla yaklaşsa ve ben bundan rahatsız olsam, o insanı haklı çıkaracak şekilde davranmam. Kültür farklılığı batıda da var, İzmir ile Isparta bir mi sanki? Ama önemli olan insanın farklı kültürlere saygılı ve aşina olması. Kusura bakmasın kimse ama nişanlın ve ailesi her şeyi kendi anlayışlarına göre yapmak derdinde. Bu şekilde olmaz. Evlendiğinizde de her şeyi yaptık aldık, artık bizim gelinimizsin, ailenle mesafe koyacaksın diyecekler. Hele bu olaylardan sonra kesin bunu isteyecekler senden. Çalışmana karşı olduklarını düşünüyorum, kendi paranı kazanırsan sesin çıkar diye istemiyorlar. Gerçekler ortada. Yapman gereken beklemek değil, arayıp çok sabrettiğini ama artık yürütemeyeceğini, ailene saygı göstermeyen insanlarla akraba olamayacağını ve evlenemeyeceğini söylemelisin. Sen sustukça ailesini ezdiren kız konumunda kalıyorsun ve bu şekilde olmasına rağmen nişanı atmadıysa, ilerde de ezdirir ailesini, bizim istediğimiz gibi davranır diye düşünüyorlar. Gör artık gerçekleri. Bu iş bitmiş çoktan. Pamuk ipliğini de sen kes. En azından ileride bu gidişata dur diyebildim diye kendinle gurur duyarsın. Öbür türlü çok pişman olursun, sabrettim diye.

Ya zaten ailemi dinliyorum. Annem diyor bak ben evde oturuyorum elime bişey geçmiyor. Sen o kadar okudun bir koca için hayatını kenara itip gitme. Bende dedim anne evlenince sınavlara gircem nişanlım izin veriyor onlar boş hepsi yalan diyordu ki doğru çıktı. Annemin sezgileri çok kuveetli ne dediyse tek tek çıkıyor. Ondan hata yapmak istemiyorum.

Bunu yazan insanlarin bilincaltinda zaten o duygular var emin olun. Doğulu kadar tas duşsun kafalarina. Ama benim gibi 48 kilo olanlardan degil...

... yazdım geri sildim iki tarafta karışmış... sildiğim şeyde arkasında olduğum tek kelimede bu kadar laçkalaştıysanız bitirin zaten..

ya anlamıyorum. benim bildiğim bu işlerde kız tarafı ne derse o olur.. ne saçma sapan işler hayır neymiş aceleleri, sizinkilerin gönlünü ederek hatta yalvarıp yakararak ikna etmeleri gerekirken şu olanlara bak.. sanki evlatlarıyla ortaklığı var..

İşte sorun bunlar. Ailem yokuşa sürmedi sadece biraz anlayış beklediler. İstememezlik yaptılar evet ama hep saygı duydular en iyi şekilde ağırladılar gezdirdi babam hep geldiklerinde ama onlar bunları görmedi ve görmek istemiyorlar.

İşte annem hep diyor kızım bak nişanlında ufak bir ışık görsem seni sahiplenip ezdirmeyecek bir umudum olsa ağzımı açmam diyor. Ama annesini eteği altında olan seni sürekli kötüleyen sahip çıkamayan birine nasıl göz yumayım diyor. Oda anne olarak haklı. Onlar sürekli biz haklıyız diyorlar hep biz suçluyuz. Nişan bohçasında annem dedi bizde anneye hediye gelir dedi sordular ne olur ne olmaz diye. Söylediğimiz halde takmayıp yapmadılar. Daha neler neler biz bişey söylediğimizde bizde öyle bir adet yok diyorlar. Ve susturuyorlar. offff kadesa

yanlış yerden alıntı yapmışsın ipekciğim.. horgörmek gibi bir cümlem yok benim. ah şimdi anladım canım benim mesajın üstünden yazm ışsın.. ama bazen betimlemek önemli oluyor burda gerçekten.. yoksa hakikaten konuya hakimiyet kuramıyoruz..

Cnm tecrübeyle sabit aileler daha şimdiden böyle ise var bir sorun ve hiç bitmeyecek:-( benim bildiğim kız tarafi naz tarafı, salonu kafalarına göre tutup aileni ezmisler ve ayıp etmişler.. ne demek olmazsa biter nişanlin şimdiden rengini belli etmiş. . evlenirsen aileni ezdigin gibi onlarda seni ezicek.. kız kendi bile bunu yaptı ailesine diye hor görecekler. . seviyorsa inatlasmaz nişanlın rest çek

Biz burda salon tutmadık ama sorun nun ailesi başka ilde biz başka ilde. Zaten salon bulamadık diye defalarca babam dedi salon yok bizi sıkıştırmayın. Onların demesi sizde kapıda düğün yapın o zaman dedi. Babamda ben kızımı gelinlikle nasıl o kadar serserinin arasına sokayım dışarda düğün yapayım benim tek kızım var hayallerim var benide anlayın lutfen diye tatlı dille söyledi ama nafile takmadılar onlar gitti salonu tuttu herşeyi yaptı. O okypete

Oh be! Sizin adınıza Prison Break olmuş. :)

Ailenize hakaret eden biriyle evlenmeyin bence, gönülleri de yoksa vardır bir bildikleri. Bence ailenizi dinleyin, onlar ikna olmadan razı olmadan evlenmeyin

"Arada ciddi kültür farkı var biz batılıyız, onlar doğulu " deseydi eyvallah. Ama arkasına "bu nedenden dolayı onu asla hor göremedim" diye eklerse konu oraya gider. Bu yöne çekip de konuyu dağıtmak istemiyorum, kendini yanlış ifade etmiş diyelim bari. C

dedim tehditle bana bisey yaptıramazsın madem öyle ailen konuşsun dedim ama nafile boş konuşuyorum benim anlattığımı değilde kendi anlamak istediği gibi anlıyor hep.

Merhabalar.. Ben batılıyım nişanlım doğulu asla hor görmedim farklı görmedim görsem 5 yılımı vermezdım nişan yapmazdım ama bizim farklı sorunlarımız var. 3,5 ay oldu nişanlanı ama aileler 3 defa bir birine girdi onlar inat etti bizimkiler inat ediyor. Düğün kurbandan sonra olsun istiyorlar salon felan tutmuşlar evi döşediler herşeyi yaptılar ama bizimkiler sırf onlara inat salon tutmadılar tutmuyor maksat bizim kızımızsın bizim dediğimiz olacak onlara karşı seni ezdirmemek için böyle yapıyoruz diyorlar. Şimdi onlarda haklı kendilerince herşeyi yaptılar daha niye uzatıyorsunuz diye benim ailemde haklı ve ailemi asla çiğneyemem kıyamam onlara. Birde en başından beri hiç kimse bu ilişkiyi onaylamadı istemediler hep diyorlar kendine yazık ediyorsun sen yapamazsın onlarla hayatını karartırsın felan diye ben üniv. mezunuyum nişanlım memur kayınpederim kaynım felan okumuş hep memurlar ama ailem sırf benim için kabul ettiler üzülmeyeyim diye. Şimdi tecrübeli ablalardan akıl istiyorum istişare yapmak istiyorum. onlar bu iş şu zaman olmazsa biz daha yokuz dedi ve nişanlımda öyle diyor bu iş uzarsa ben yokum bir taraftan herşeyimiz hazır ve kaç yılımız var çokta seviyorum kopamıyorum ama oda uzatılırsa işin bozulcağını söyledi kafam çok karışık ve mutsuzum sizce ne yapmam gerek.. Nişanlım beni hiç desteklemiyor sürekli o ve onun ailesi haklı anneme hakaret etmiş dedim niye böyle yaptın özür dile ne dileyeceğim oda öyle demeseydi diyor beni tek başıma bıraktı işin içinden çıkamıyorum sizlerden yardım istiyorum sizce nasıl davranmam lazım sürekli şu tarih olmazsa ben bu işte yokum yuvamızı annen bozacak felan diyor Allah aşkına ne yapmam gerek çok yoruldum gücüm kalmadı artık..

Ben kpss ve banka sınavlarına hazırlanıyorum. Ve bu hafta sınavlarım var. İlk zaman girmem için destek verdiler. Şimdide girsen ne olcak atanamazsanda üzülme zaten evlendikten sonra oturursun evde diploman kenarda kalır çoçuklarına faydan olur diyorlar. Ben idaelleri olan biriyim kör olsun istemiyorum. Niye okudum ki. Ailem bundan dolayı kızım sınavlarını da atlat düğünü öyle yapın sıkıştırmayın önünü gör dedi. Ama onlar gerek yok diyorlar.

İş en baştan size düşüyordu aslında 5 yıllık ilişkinizde hiç mi oturup konuşulmadı bunlar tamam aileler salonu falan tutup parasını ödese bile bizim için güzel tarih bunlar bunlar arasından tercih yapalım diyebilirdiniz ve bu durumda iki aile de ne benim sözüm ne sizin yapabilirlerdi sonuçta nişanlınızla siz karar vermiş olacaktınız aileler ne kadar her işe sokulursa o kadar sorun oluyor binlerce örneğini burada da normal hayatımızda da görüyoruz maalesef aileler evlilik işine girince rakip gibi inat ederek benim dediğim olsuna getiriyorlar ve çiftler arada kalıyor ki nişanlınız ve siz arayı yapmak yerine hele ki nişanlınız ailesinin tarafını sürekli tutarak yokuşa sürüyor Oldu ki barıştınız ve devam ettiniz Ekim'de evlenirseniz ailenizi haksız duruma düşürüp gitmiş olacaksınız Baharda olursa onların içini kin bürüyecek böylelikle ya da o zamanda bitmiş olacak çok zor bir durum aslında siz nişanlınızdan emin olsanız bir aile büyüğünü araya koyup konuşmasını söylerdim sonuçta emek verilmiş bir ilişki evlilik yoluna girilmiş sonuçta nişanlılık sürecinde herkes sorun yaşayabilir ama siz nişanlınızdan emin değilsiniz annenize hakaret etmesi falan kabul edilir gibi değil ya sadece Rabbim kolaylık versin biterse de içinizi ferahlatsın bir an önce kurtulun diyebilirim

Aynen öyle sadaka verin içiniz zamanla ferahlayacak ama eski nişanlınız çok pişman olacak bu süreçler böyledir siz de yaptığınızla tekrar dönüp şükredeceksiniz eminim inanın 5 yıla şimdi oturur ağlarsınız bir kaç ay belki sene ama ilerde yapılan kötü bir evliliğe her gün her sene ağlardınız nice 5 yıllar güzel yıllar bekler sizi Rabbim kimsenin de yanına bırakmaz

Bence seçeneğin çok az... Ya evleneceksin ekimde bu da artik her şeye kabulum sizsiniz hakli olan demek olacak ondan sonrasini düşünemiyorum.. Ya ertelemek isteyeceksin ki bu seferde nisanlin bu isi bitirecek gibi duruyor.. Ya da sen bitireceksin... Başka seçenek göremiyorum ben..

bu istihareyle verilecek bir karar değil. sizin sorunlarınız daha evlenmeden başlamış ve evlendikten sonra daha büyük sorunlar olacak bundan emin ol.

İşte bir bilsem nasıl yuva kurmayı planlıyor bende bilmiyorum dediğiniz gibi beni bile kırıp hiçe sayarak. D duygular

Evli değilim ama daha is ciddiye binmeden ya da bindikten sonra her neyse, kadının tarafı erkeğin tarafı diye ayrilip sonra da onların anlaşamamasi aşırı sacma geliyor bana. Çocuğunun mutluluğunu isteyen anne baba sorun çıkarmaz orta yolu bulmaya çalışır. Ama biz Türkler her ortamda benligimizi taslayip güç gösterisine gireriz nedense. A AklinYolu1

Yok bildiğimi okumam için aptal olmam lazım bazı şeyler ortada. Sizin fikirleriniz ve düşücelerinizi takdir ettim. Çok teşekkür ederim. Aynı şekilde de bir arkadaşım evlilik yaptı oda çok kötü durumda bile bile gitti şimdi çocuğu ile her gün ağlıyor. Bunları gördükçe korkuyorum işte bende. Nişanlımdan ışık alsam düşünmem ama o da yok malesef. kadesa

bence aileniz haklı, sonuçta kızlarını evlendirecekler ama bi emrikavi ile olmasını kimse istemez, senin evladın olsa ister misin? seninde hatalı olduğun bir nokta var ki bence çok önemli ve bunlara zemin hazırlamış bence, "nişanlımın ailesi nişandan sonra oturup ailem ile düğün kararlaştırmadı hep benımle muhattap olup bana dediler" işte bu senin hatan canım. onlar sana ne derlerse desinler ben bilmem ailemle oturun konuşun demeliydin sen bunu demediğin için aileni katmamış onlarda. ayrıca nişanlında daha şimdiden ailesi ne derse onu yapmaya çalışıyor seni zorluyor evet onun içinde sıkıntılı stresli bi süreç ama mantıklı olan herkes bilir ki bu işler ailelerin ortak kararlarıyla olur, bi tarafın dayatmasıyla değil

Beni anladığınız için size teşekkür ederim. Aileler arası kan uyuşmazlığı oldu evet yoksa nişandan önce çok iyilerdi herşey güzeldi ne olduysa onların diretmesinden oldu. Kapıda düğün yaparsınız biz burda herşeyi ayarladık orası bizi ilgilendirmiyor dediler. Tatli dille kaynanam ve kayınpederimle konuştum. Ama beni anlamayıp dinlemediler yok yok bizi ilgilendirmez dediler.

arkadaşım hor görsen zaten karşı taraf sen bizi hor görüyosun diye çoktaaan kıyameti koparırlardı. kaç senelik ilişkin kalkmışsınız nişan yapmışsınız. bence hor görmüyorum cümlesine gereksiz takılınıyor. başta nişanlın olmak üzere kıyameti koparırlar, evlilikten de kendileri vazgeçerdi. ailecek bir kan uyuşmazlığı yaşanmış aranızda. orta yolu bulmak için sağlıklı adım atılmamış. nişanlın ve ailesi de bizim dediğimiz olacak diye gereksiz yere dikleniyorlar. böyle inatla olur mu bu işler. baban gayet te güzel mazeretini belirtmiş. anlayış göstermeleri lazımdı. sırf bu sebepten nişanlın ayrılacaksa bırak ayrılsın.

bence her iki taraftan da güvenilir bi aile büyüğü lazım bu aileleri barıştırıp kaynaştırmaya... yoksa bi inat uğruna bu olay devam eder gider... yalnız nişanlının şimdiden ailene böyle saygısız davranması hiç hoş değil... Hadi yalnışlıkla davrandı dön bi özür dile büyüğün sonuçta haksız olsa ne yazar arada nişanlın var... nişanlısı için katlanmalıydı ... Kaldı ki sen bu evliliği bu şartlarda aileni çiğneyerek yapsan bile yarın öbür gün nişanlın seni ve aileni kesinlikle saymayacak... ev, eşya ıvır-zıvır hazır olabilir ama karşı tarafa haber vermeden salon tutmak neyin nesi... Keşke salon mevzu açıldığında sen direk nişanlına bizimkileri ara onlara sor diyip aradan sıyrılsaydın yada politik davranacak bişey bulsaydın offff geçmiş artık... neyse inşallah yoluna girer herşey... Aslında böyle saygısızlığa ypılacak başka bir şey daha var... Al babanı konuş karşına... bırak ekimde düğün olsun de... Giy gelinliğini bi güzel, eğlen... Düğün bitsin dön babanlarla evine, zorla salondan götürecekler değiller ya... bu kezde baharı bekle bi düğünde o zaman yap... Her iki tarafında sözü olsun madem öyle... Çok çılgınca bi fkir ama...

Atanamazsan uzulme ama atanabilirsin diye acik kapi birakilmis orda. Iletisim probleminiz mi var? Calisip calismayacagina sen karar verirsin. Yalniz ev doseme, salon tutma konusunda bir sorun yok bence. Burda erkek tarafi hic bir ise karismayan bundan dolayi kiz tarafi da sikayet eden bir cok gelin adayi var. Aslinda cokta buyuk bir sorun degilmis ama siz cok buyutmussunuz. Sonu da annene hakarete kadar varmis. Bence bu en buyuk sorun. Yarin obur gun annene kufur etse ne olacak, ne yapacaksin.

Evet çoğu arkadaşım zaten annem ve babama çok imrenir ne güzel ailen var diye. Bu sebepten onlara sırt dönemem asla kıyamam onlara ki annem resmen benim dostum ve ablamdır anneden öte yani. Ve babam benim için kaç gündür hüngür hüngür ağlıyor. Evet nişamlım sanki kız oldu ben erkek. Annem de aynısını söylüyor onun sahip çıkacağına hala daha sen savunup sahip çıkıyorsun kızım karar senin ama gelecek göremiyorum diyor annecim. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Universite mezunusun ama noktalama isaretlerinden bihabersin. Cumleler birbirine karismis. Hani diyorsun ya memurlar, ailem benim icin kabul etti diye. Ne guzel evi dosemisler itiraza ne gerek vardi. 5 sene gecmis aradan. Istemiyorsaniz uzatmaya gerek yok, ne demek onlarin dedigi olmasin da bizim dedigimiz olsun. Bu kadar yuz goz olmaya ne gerek vardi. Bana sorarsan bundan sonra bu is olmaz. Olsa da yarim olur, bir gun bir yerde patlak verir.

Size teşekkür ederim güzel fikirleriniz ve beni anlayışınız için. Evet artık şüpheler oluştu kafamda acabalar dönüyor birde bu olaylardan hariç ailemin dediği bir çok şeyin doğruluğuna inandım ve gördüm. Benden saklanan ufak bazı şeyler yakaladım. Aileme siz fesatsınız onlar şöyle böyle diye hep savundum durdum ama yanlış yapmışısım babamı ve annemi çok üzüp ağlattım. Onlar benim değerlim kimseye ezdirmem. Aynen tarihi tek başlarına almaları karıştırdı herşeyi.

Biz tabi ki söyledik. Hatta nişanlımla resmi nikahı o tayini çıktığında gitmeden yapalım istdik. Ama yine ailem istemedi. Neyse itiraz etmedi ve gitti. Düğün konusuna gelince evet yine biz ekim olsun istedik fakat babam işten çıktı kardeşim okula gitti felan maddi olarak ailem zor duruma düşünce erteleyelim dediler. Kızı vermiyoruz demediler yani. Bende çalıştığım için denildi ki bizimde msaraflarımız olacak ben işten çıktım kız tek başına zorlanır bize biraz müsade edin dedi babam. Ama cevap bizi ilgilendirmiyor siz bişey yapmayın biz kızı alıcaz o tarihte dediler. A AklinYolu1

ya konu sahibi sende sorun mu var allasen.. ananı babanı hatta seni bile hiçe sayan kendileri çalıp oynayan bir aile var.. aklın yoksa bas git evlen.. ama olacağı söyleyeyim mi anandan emdiğin sütü babanın seni pamuklara sardığı yılların ağzına s... lar. bu kadar basit. beni dinlemiyolar annemi dinlemiyolar babamı dinlemiyolar diyip duruyosun.. aaaaaaaaaaaaaaa insanda bir yere kadar ben çıktım burda çileden.. kızım aklını kullan bu aileye olmazsın sen. aklını alır bunlar senin.. işkence gibi bir ömür geçireceksin.. kaynana kayınbabaya hizmet ederek geçecek ömrün kocana da malum karılığını yaparak.. damızlık niyetine kullanılacaksın. görevin onları mutlu etmek ve çocuk yapmaktan ibaret olacak.. var gerisini sendüşün.. DİPNOT: doğulu olduklarından deği burda yazılan profillerinden bu anlam çıkar.. DİPNOT:Annem Urfalı Babam Konyalı sentez bir çocuğum.. Bir not daha o adam seni sevmiyor konu sahibi..

eğer çok fazla doğulu veya batılı iseniz işiniz gerçekten zor. kültür farkı çok çok fazla oluyor üzgünüm. ben Gaziantepliyim bir arkadaşım ankaralı gelingörün ki misafir ağırlayışımız bile farklı düğününe gittim 1 gün bile kalamadım. o geldiğinde günlerce kalabilir. yani tarzlarımız çok farklı. şimdiden aileler birbirine girmişler. tahminimce ilerde senin ailen benim ailem durumuda olacak. bence biraz daha bekletin ailenizi dinleyin. zaten 5 yılı hiçe sayıp olmazsa olmaz diyen bir insan senden vazgeçmeye hazır demektir. kız evi naz evidir. kolay değildir yuvadan kızı yollamak. biraz anlayışlı olsunlar. size sormadılar mı düğün salonunu ayarlarken, evi hazırlarken? eğer sormadılarsa sizi pek takmıyorlar. ama sorup da yaptılarsa sizde bir problem var. zamanında söylemeliydiniz ileride bir tarih istediğinizi..

Ben şuan çekildim kenara izliyorum ama onun dediği i çirkin laflardan sonra şöyle dönüp kendime sorunca eskisi gibi sevgim yok gibi hissediyorum ki yokta zaten aileme onları söyleyen bana neler saydı hayatın geçeceğini düşünmüyorum sonu belli..

size sormadan salon tutmaya hakları yok. biz öyle karar verdik uyacaksınız diye dayatma yapmışlar. üzgünüm ama gidişatınız pek iyi değil. ayrıca çalışmana da şimdiden karışıyorlarsa işin zor. ne olacak şimdi siz onların bu dayatmasına rıza göstermezseniz ayrılacak mı nişanlın senden. çok saçma bir inatlaşma olmuş aileler arasında. bu işler ortak kararla olur, aileler oturur anlaşır, sizler de tabi. tabi ki aileni çiğneme. gönül rızası ile olmalı bazı şeyler. eğer vazgeçeceklerse de vazgeçsinler bırak.

Bugün konuşacaksın demek. Aferin, aşkımdan ölüyorum diyenlere örnek olsun. :) Bize de haber ver olur mu, hayırlısıyla kurtulursun inş.

Aslinda dogulu oldugunu, memur oldugunu altina cizerek belirten ve nisanlinin sana layik olmadigini dusunen sensin. Kendinden emin olsaydin baskalarinin ne dedigine kulak asmazdin ama sende bu kisi icin bir belirsizlik sezdim. Istisareye gerek yok, bu is olmaz.

iliskini gozden gecir.. neden mi? nisanlima gore hep kendisi ve ailesi hakli dedigin icin.. simdiden baslamis.. hic guzel bi tabli gbi gorunmedi bana A AklinYolu1

Sorunu anlatamıyorum galiba ben aileme danışılmadan salon tutuldu ailem buna tepkili ki ailesinin herşeyi ortaya çıktı ben çalışıyorum üniv. mezunuyum başta karşı çıkmadılar sonradan demeye başladılar biz çalışmanı istemiyoruz felan filan evlenince çalışman zor olur. Ailem bunlar yüzünden mutsuz olcağımı düşünüyor. Ve herkes nişanlımın bana layık olmadığını söylüyor.

ne olursa olsun annene babana hakaret eden ailesinin tarafını tutan biriyle evlenme, annen ne derse o olsun sonra onlar seni bırakınca çok ararsın. bu kadar inat ediyorlar var bence bişeyler

Ben aileni haksiz bulmadim. Ne demek kiz evine sormadan salon tutmak, dugun gunu belirlemek. Sonra da her sey hazir diye baski yapmak? Ayrıca nisanlin evinde otur istiyor, hic sanmıyorum ki evlenince calismana müsaade etsin. Seni mutlu etmeyecek bir evlilik bu.. Sirf yillarin hatrina kiyamiyorsun ilişkiye... Evlenince annene küfürler eden bir adam seni o eve yollamaz dahi.. Her gununuz kavga gürültü olacak.. Bence mantigini on plana al ve iyi düşün

Yok cnm ne kızıcam doğru söze ne hacet :) aynen öyle kötü görmeden iyinin değeri olmazmış.

Bu insanların elbette artıları da var ben onlar tamamen haksız demedim anlatmak istediğimi anlarsanız eğer beni anlamış olacaksınız tmm mı?.. Beni anlamak isteyenler gayet güzel anlıyorlar. Benim tek derdim ailemi çiğneip hiçe saymaları bılmem şimdi anlatabildim mi?

ozaman canım durumun pek iç açıcı değil, evlendikten sonrada tehditlerle mi bişeyler yaptıracak bu adam? ayrılmanı tavsiye ederim ben, ya kendisini düzeltir yada seni rüyasında görür bundan sonra. en kötü şey iletişimsizlik ve inat. yuvaları yıkan da bu..

cevap veremedim değil görmedim mesajını kusura bakma. Anneme küfür etse tabi ki onurum ve gururum yıkılır kendisinden nefret etmeme sebep olur ki eskisi gibi sevemem zoraki yanında dururum belki. Gerçekleri elbette gördüm hiçbir şey yapmadım değil tabi ki yaptım yapıyorum ne aradım ne sordum o aradı söylediğimde özür dilemem dedi. Yine aramıyorum yani sonu yok kafamda bitti. Şuan seviyor musunuz diye sorarsanız sevgi değilde alışkanlığın vermiş olduğu tuhaf bir duygu var ama konuşmuyoruz zaten görüşemiyoruz farklı illerdeyiz. Ama özlemiyorum bu bir gerçek. Evliliğide düşünmüyorum onunla. . push ; A AklinYolu1

Ben doğulu değilim ama o yazdığı cümle "doğulu olduğu için hor görmüyorum" bu tamamen beni konu sahibine karşı ön yargı sahibi yaptı. İki farklı dünyadan bahsediyor gibiyiz. Onlar da insan değil mi? Doğulu olunca daha mı az insan oluyor kişi? En başından buna takıldım kaldım ben.

Konunun devamından anlaşıldığı üzere siz birbirinize uygun değilsiniz.

Uzun lafin kisasi aileler istemiyor iken cocuklarinin evlenmesi cok zor. Biri oraya cekistiriyor, biri oraya.

Aynen katılıyorum yorumunuza. Üni. mezunuyum diyor sürekli ee nişanlısı da memur muş sanki kötü birşey gibi. Ailesi hala eziyorlar doğulu diye bu iş olmaz bencede.

Siz ne derseniz deyin bu is olmayacak. Diretip olduracaksaniz da sonu iyi bitmeyecek. Istediginiz kadar sevin asik olun vs ama evlenince bu askin zerresi kalmayacak ve cok pisman olacaksiniz.

Nişanlınız haklı. Düğününüzün karşı tarafın istediği tarihte yapılması sizin ezilmeniz için bir sebep değil. Kusura bakmayın da ben sizin ailenizi haklı bulmuyorum. Evlenmenizi istemedikleri için bu işe taş koyuyorlar gibi geldi bana. Onca yıl onca emek bir inat için hiçe sayılamaz.

ah bu aileler. ilerde seninkiler bunu sunu yapti diye bi dugunde bi bayramda soyleyecekler. onlara degil sana yapiyolar aslinda farkinda degiller. bu evlilik meselesini dallandirip budaklandirmamak lazim ailenle konussan bunlari iyi olur sanki

keşke doğuludiye 'HOR' görseydiniz o zaman böyle sorunlarla karşılaşmazdınız... iyi ki iyi ki hor görmemişsiniz. güzel insan. ayrıca ailen haksız onlar üstlerine düşni yapmışlar. madem bi istekleri var baştan söyleselermiş. Z zipzip

işte bak kültür farkı bu, konun başında doğu-batı diye dile getirdiğin de bu. belki oralarda mahalle arasında düğün yapmak normaldir, ben karadenizliyim bizim burada da kına geceleri falan evlerin önünde yapılır çoğu zaman ve yadırganmaz ama senin yaşadığın kültürde bu yadırganabilir. nişanlının ailesi aslında kötü niyetli değil sadece aranızda ciddi anlamda kültür ve iletişim sorunu var. A AklinYolu1

bu gibi ufak şeyler başlangıçtır bak sen de görmüşsün evli insanlarız bak hepimizin bildiği şeyler var sakın ha sakın anne babana sırt çevirme, kız evi naz evi diyip iki hatır çekmiyolar ne olsa kız 5 yıldır oğullarıyla evlenmeyip ne yapavak dimi. nişanlınla otur adam akıllı konuş, ben böyle istiyorum arkamda durmuyosan bu iş olmaz de.

Valla anam babam herkesten onemli ask karin doyurmuyo cnm. Bi daha tart bic herseyi.

İnanın bilmiyorum tek bildiğim kafamın allak bullak olması. Her laf açıldığında benim ailem bir tane çok şanslısın böyle aileye gelin geldiğin için felan arasan tarasan böyle aile bulmazsın diye ailesini öven biri. Sizce nedir bu laflar? Ama en hayırlısı nokta koymak gibi gözüküyor ki kendisi bunda kararlı geri adım asla atmam diyor. Serencam83 ÖMRÜMÜN

yorumlara ve yazdıklarınıza şöyle bir göz attım, nişanlınız hakkında bunları tespit ettiyseniz daha ne duruyorsunuz? 5 yılı geç bu 5 yıl üniversiteyle birliktedir eminim o yüzden buna hayat tecrübesi deyip bitirmek lazım.

bu durumda an itibariyle telefonu açıp bu işin bittiğini söyle geç kenara bekle verecekleri tepkileri de gör ağzın açık kalacak... en azından ana baba duası alırsın zarardan döndüğün için..

Bende sana soruyorum işte, ne yapacaksın? Ekimde evlenmiyorsun, şurda kalmış 1 ay. Benim bildiğim bu dönemde davetiyeler dağıtılır, hazırlıklar yapılır. Ayrılsın diyemi bekliyorsun, sen mi ayrılacaksın?

Herkes sizin gibi söylüyor evli ve bazı şeyleri görmüş ablalar aynısı söyledi hep. Ben ailemi şimdi onlara ezdirirsem evet onlarda ilerde göstermez ve hoşlarına gider bak ailesini bile hiçe saymadı tek kaldı istediğimizi yapmak zorunda derler diye. Ve aynısını annemde diyor benim kuzenim böyle bir evlilik yaptı aynı şekilde o taraf kızı bize göndermiyor 2 yıldır ailesini hiç görmüyor annem bile bile gideceksen git kızım ama çok çekersin şimdi bu gülen yüzün solar diyor sürekli. Sana çocuk yaptırırlar sonra onunla tehdit ederler. Anne olunca evladın için herşeyi kabullenmek zorunda kalırsın diyor. Dediğiniz gibi şimdiden tek başıma savaşıp kendim ağlıyorum. Nişanlım çok rahat sanki o kız ben erkeğim herkes aynısı söylüyor. İçim çok kara.. Anlatamam size. . push ;

birşeyler yazdım ama sildim. ama şunu demeden geçemeyeceğim.. rica ediyorum konu açarken DOĞUlu olduğunu yazdıktan sonra hor görmüyorum diye yazmayın. bu kelimeyi yazmak bile hor görmektir. sizin için değil tüm BDV konu açan arkadaşlar için yazıyorum.

Kız tarafına sorulmadan salon tutulmaz onlar yoksa sende olma. sonra olsanda iş işten geçer yok sayarlar ailen haklı

içini karartacak ne varki daha evlenmemişsin çocuk yapmamışsın... sen ozamn gör iç karalığını... kimseye ayıp olmaz sen bu zaman kadar emek verdim çabaladım boşamı gidecek diyorsundur... kötü olacaksada olalım evlenelim belki düzelir diyorsundur... insanların bazılarına nasihat yaramaz... tıpkı çocuk gibi oraya dokunursan yanarsın desende anlamaz... illa bebek gibi gidip sobaya dokunacak eli yandığında anlayacak... hayat senin hayatın... ailen bile artık pes etmiş sana karşı... son kozlarını oynuyorlar... en azından ailenin arkanda olduklarını bilsinler... danışıklı dövüşe dönmüş... tatalı tatalı telaşlardır evlilik hazırlıkları sizinki bildiğin savaşa dönmüş... kim kazanacak hesabı... koca koca adamların bu tavırları normal mi sence... iyi düşün iyi düşün iyi düşün...

Hakkında hayırlısi olsun insallah. aileni dinledigin icin pisman olmazsin inan. Onlarda hemen taki derdine dusmuski nasil insan oldukları ortada. UOTE="maliye_nur, post: 37032411, member: 626673"] Aman yok ne vazgeçmemesi şuan itibari ile eski nişanlım. O kadar pisliklermiş ve adi insanlarmış ki anlatamam verilmiş sadakam varmış. Kendileri attı nişanı dedim hiç bişeyimi vermem sadece bilezikleri veririm beni tehdit ettiler ölümle laflara bak ya. Babam ağladı hüngür hüngür ben ağladım ama neyse kötü tecrübe oldu çok dua ediyorum kurtuldum ne çamurlar atıyorlar şuan aklınız hayaliniz almaz aman ya kaç yıl olursa olsun insan değillermiş. Çok şükür rabbime kurtuldum sadaka vericem.

Gecmis olsun canim. Insallah kolay atlatirsin bu sureci. Dua et bol bol. Umarim Allah karsiniza oyle birini cikarir ki, iyiki bitmis hersey dersiniz. Omur boyu mutluluklar diliyorum size.

Normal sartlar altinda nisan yapilir. Bohca muhabbeti varsa sonra o isler halledilir misafirlik falan. Genclerin ortalama bi tarih karari mutlaka vardir ve ailelere dusen bir araya gelip bu tarihi hem maddi duruma gore hemde cok yakin olan ve uzakta olan akrabalara gore falan belirlenir ve ona gore hareket edilir. Kendiliginden gidip dugun salonunu tutup evi hazirlayip hadi bakalim seni aldik diye birsey olamaz. Saygisizlik baska birsey degil. Vaz gecemem diyorsan biraz sure iste ona gore hareket et. Ama bunlar seni ailenle bile gorusturmez, sana simdiden kusura bakma ama mal gibi davranan aile ne yapacagi belli olmaz. UOTE="maliye_nur, post: 37028519, member: 626673"]Size teşekkür ederim güzel fikirleriniz ve beni anlayışınız için. Evet artık şüpheler oluştu kafamda acabalar dönüyor birde bu olaylardan hariç ailemin dediği bir çok şeyin doğruluğuna inandım ve gördüm. Benden saklanan ufak bazı şeyler yakaladım. Aileme siz fesatsınız onlar şöyle böyle diye hep savundum durdum ama yanlış yapmışısım babamı ve annemi çok üzüp ağlattım. Onlar benim değerlim kimseye ezdirmem. Aynen tarihi tek başlarına almaları karıştırdı herşeyi.

Aman yok ne vazgeçmemesi şuan itibari ile eski nişanlım. O kadar pisliklermiş ve adi insanlarmış ki anlatamam verilmiş sadakam varmış. Kendileri attı nişanı dedim hiç bişeyimi vermem sadece bilezikleri veririm beni tehdit ettiler ölümle laflara bak ya. Babam ağladı hüngür hüngür ben ağladım ama neyse kötü tecrübe oldu çok dua ediyorum kurtuldum ne çamurlar atıyorlar şuan aklınız hayaliniz almaz aman ya kaç yıl olursa olsun insan değillermiş. Çok şükür rabbime kurtuldum sadaka vericem.

İşte benim nişanlım saygı ile karşılamıyor asla ailemi ezmememi. Seviyorsan ikna eder gelirsin yok sevmiyorsun tarzı blof yapıyor. neler neler dedim yok ailem daha aramaz ne arayacak yeter ezdirdiğim siz arayın konuşun felan aman anlatsam roman olur nişanlım tamamen anne baba ne derse onu yapan biri. Beni hiç tutmaz onlara karşı kaynanam iyi gözükür ama oğlunu doldurur. Açık ve net ortada zaten ara tutan insanlar değiller hadi onu geç hakaretler cabası. ATTRAENTE ACTA EST

Evet öyle sanıyor ama kimse vazgeçilmez değil kendisi hep öyle der sevgimden gebersemde bir kalemde silerim diyordu. Bende öyle söyleyeceğim bugün madem sen gözden çıkardın yanımda değilsin tmm yine senin dediğin gibi olsun bu işte bende yokum senin dediğini yapıyorum nokta..

Aynen öyle işte. Ben kaç kere dedim ailemle konuşun diye. Sonra nişanlım dedi ne konuşcaz hep aynı laflar felan dedi. Eee Ben kaldım ortada. Bana kızıp ailecek benim aileme tavır alan aramayan sormayan kişiler birde. Bunlar çok zoruma gitti benim. Ben dedim ailem ile uzlaşın ben diyorum ama kendi başıma hareket edemem hep dedim ama takmadılar beni de. pinkstrap

Rabbim çok mutlu etsin bebişinle eşinle inş sağlık versin.. nasip bu işler işte. Hayırlısı olsun diyorum bende. inş herşeyin hayırlısı

üniverste mezunu olunca ya da diyelim ki mevkili makamlı bir işte çalışınca illa iş dışında da mı noktalamalara yazıma dikkat etmek gerekiyor. çok saçma bnce K

bizim burda salon olsa neyse düğün yapılır ama salon yok işte. İkincisi uzlaşılacak bişey yok ki ailem defalarca durumu açıkladı onlar analamamkta ısrarcı. Nişanlıma ben dediğim halde özür dile diye. Ne dileyeceğim ya hep seni dinledim de ne oldu aramıyorum konuşmuyorum banane dedi. Bende telefonu kapattım ondan sonra ne pişmanlık ne mesaj ne arama bişey yok birde benden özür ve aramamı bekliyor. Ki salon konusunu defalarca söyledim yok daha ortada ailemi arayıp söyleyin bak kafanıza göre yapmayın dedim ama takan olmadı. shiningg

Açıklamaları sonradan yaptığınız için yorumum erken kalmış. Sonuç olarak ailen seni, nişanlının ailesi de onu etkisi altına almayı başarmış. Sende onlara karşı dolusun. Bizden beklediğin" aa olur mu öyle şey terbiyesizlik etmişler, onlar sana layık değil nişanı at, Sen daha iyilerine layıksın sa" Kusura bakma benden bu yorum çıkmayacak. Sonradan yapılan açıklamalar bana gerçekçi gelmiyor. Bir Doğulu olarak söylüyorum, eğitimli ve çalışan bayanlar bizler için önemlidir. Ailesini arka plana atmadıkları sürece kesinlikle desteklenirler. Ben burdan senin ve ailenin ön yargısını hissedebildiysem, karşı taraf neler hissetmiştir Allah bilir. Konu devam ettikçe sen kendini ve aileni haklı göstermek için bir çok açıklama yapacaksın ve ben yine samimi bulmuycam, bu yüzden ne ben gerileyim ne seni gereyim paşa paşa sana Hakkında Hayırlısı olsun deyip kaçıyorum konundan.

Bende sizin gibi düşündüm ailemi daha bulamam elbette onun o olayından sonra sanki eskisi gibi sevmediğimi anladım birde şu var evlensek bile ailemle nasıl karşı karşıya gelecekler annenle baban şöyle böyle diyor. Kafam çok karıştı ailemi tabi ki ezdirmem onlar benim hayatımda ki tek sahip çıkan varlıklar. Bugün öyle yapıcam konuşup karar vericem ama bir yandan da bitmesini istemiyorum ilk aşık olup güvenip sevdiğim kişi. Kafam acayip karışık.

Ya öyle değil işte asıl gerçek benim ailemi hiçe sayıp herşeyi kendileri kafalarına göre yaptı ailem dedi biz maddi olarakta şuan uygun değiliz bahara yapalım dedi iyilikle anneme yok olmaz biz bu yıl kızı alıcaz bahar olursa biz bu işte yokuz o zaman dediler annemde evladını koruma iç güdüsüyle yoksanız kusura bakmayın zorla kız vermiyorum dedi ve bunu bile bile salon tutup herşeyi yaptılar. Sence kim haklı?

Benim anlamadigim şey de şu. Evlenen sizsiniz karar verenler aileler. Çıkıp diyemediniz mi ailelere biz kendimize şu tarihi uygun buluyoruz diye.. Bir aile vermem diyor öbürü alırım diyor siz bi eşya misiniz da sahipleriniz paylasamiyor?

Hep söyledim ailem daha salon tutmadı felan diye. Olsun sokakta yaparsınız dediler bana. Ve beni en çok üzen nişanlımın benden vazgecmesi başka hiç birşeye takılmadım dediğiniz gibi ikna ederdim ailemi ama salon yok bizim burda tutulan anlatamıyorum onlara kendimi. Anlamadılar beni ve ailemi hiçe saydılar.

Bak sana değer verseydi, ailenle konuşurdu. Derdi ki ben kızınızı seviyorum, ama ailem inada bindirdi işi. Ne dediysem dinletemiyorum. Lütfen izin verin ekimde yapalım, söz veriyorum kızınızı üzmicem, el üstünde tutucam, kimseye de ezdirmicem. Ama bu şekilde olursa, yarın öbür gün iyice abartacaklar. Bari siz yardımcı olun dese, ailen tamam derdi. Annenle baban, nişanlından dolayı evlenmenize karşılar, ailesinden dolayı değil canım. Bence ara ve bittiğini söyle. Bu günlerde mutluluktan, heyecandan uçmalıydın. Senin zaten moralin kalmamış, baharda bile evlensen içine sinecek mi? Unutabilecek misin? Kenara çekilip beklemeni gerektirecek bir şey yok. Seni kaybetmekten korkmadığı için bu kadar rahat. Açıkçası ayrılsanız dahi çok umursayacağını sanmıyorum ben, ailesi daha kıymetli. Her şeyi göze almış nişanlın. Evlenirseniz sürpriz olacak onun için, evlenmezseniz de kendi yoluna gidecek.

onlar bu iş şu zaman olmazsa biz daha yokuz dedi ve nişanlımda öyle diyor bunu diyen nişanlının kulu kölesi olacaksan buuyr... hep haksız olacaksın

amin allah razı olsun inş. Bakalım haber veririm

Aman yok ne vazgeçmemesi şuan itibari ile eski nişanlım. O kadar pisliklermiş ve adi insanlarmış ki anlatamam verilmiş sadakam varmış. Kendileri attı nişanı dedim hiç bişeyimi vermem sadece bilezikleri veririm beni tehdit ettiler ölümle laflara bak ya. Babam ağladı hüngür hüngür ben ağladım ama neyse kötü tecrübe oldu çok dua ediyorum kurtuldum ne çamurlar atıyorlar şuan aklınız hayaliniz almaz aman ya kaç yıl olursa olsun insan değillermiş. Çok şükür rabbime kurtuldum sadaka vericem. ben sana ne dediydim.. at nişanı ayrıl gör çirkefliği ahanda buyrun.. Sadakanı öp başına koy bak kurtuldun işte. haaa yarın ayaklarına kapanacak aman dikkat et.

ailen o aileyle olamıyacağını kendi gözlerinle görmeni istemiş sanırım... iş işten geçmeden biraz uzatırsak mevzuyu belki anlarsın diye... aileler anlaşamıyorsa helde kavga edip inatlaşıyorlarsa evlendikten sonra daha çok şey yaşayacaksın... eşin ailesini tutuyorsa sen hep yalnız kalırsın... o kadar masraf yapıldı ve ayrılırsam nankör olurum diyorsun haliylede sevdiğini sanıyorsun... evlenip ayrılırsan yazık olmayacakmı... sen kendine sor... ben bu aileyle yapabilirmiyim... sevdiğim adama herşeye rağmen katlanabilirmiyim diye... birde o ailnin içine gireceksin... 2 kişi evleniyor diyorlar o her ortamda öyle olmuyor... sülalecek evleniyorsunuz... sakın annenin babanın sözünden çıkma inat etmeleri kötü olabilr ama ailenin lafını onlara çiğnetme...

Birde evet aileler oturup kararlaştırmadı onun ailesi kafasına göre salon tutup bizimkileri hiçe saydı benim ailem bu yüzden inat ediyor ilk defa gördük böyle bisey diyorlar haklılar. İlk zamanda bundan ufak atışmışlardı. Birde nişanlım en ufak birşeye kızıp ailesi ve kendisi benim aileme tavır alıp aramayan insanlar.

Burda şuan sinir ve morel bozukluğu ile ancak bu kadar yazıyorum. Bir daha ki sefer noktalara dikkat ederim.

peki siz ikiniz neden ailelerin bu denli kerışmasına bi dur demediniz? evlenecek olan sizlersiniz. demek ki nişanlının ailesi herşeyi kendileri yapabilecek güçte sonuçta maddi bir baskı yapmamışlar. evet danışılmadan salon tutulması falan doğru tavırlar değil ama bunun bi öncesi de olmalı. bak aynı şeyi 10 yıl önce evleneceğim zaman bende yaşadım sırf iki alienin anlamsız inatlaşmaları yüzünden herşeyimiz yarım yamalak oldu. o yüzden bu işte haklı haksız aramayı bırak derim çünkü iki tarafda aynı oranda hatalı ya da değil. sen anneni ikna et işi daha fazla inada bindirmeden düğününüzü yapın bence. amiyane olacak ama olay sidik yarışına dönmek üzere. pinkstrap

sen bunlara çok yüz vermişsin canım

Evet çok haklısın güzel bir tespit yapmışşın beni gerçekten anlayan birinin olması çok güzel. sağolasın. Önceki

5 yılda anlamadın mı bu adamın rezilliğinii... büyük geçmiş olsun...

İyi de yazdıklarına bak kendinle çelişiyorsun. Ailem kabul etti diyosun sanki sen doktor adam amele gibi ki öyle olsa e olacak sevdiysen arkasın da dur. Burada belirttiğin noktalar çok saçma adamın ailesi okumuş hep memur ailen hala beğenmiyor. Sizin bölüm ne pardon?

Abbowwwww bu işin olmaması için herşeyi yapmışlar, keza seni de uyarmışlar, dahası nişanlının tavrını da görmüşün, bu iş kanımca olmaz başın çok ağrır, çook pişman olursun gibime geliyor... Yol yakınken yol ver gitsin, ben kına günümde niye boşandığım şahsı ve terbiyesiz ailesini kovmadım diye dövündüm durdum, kaza geliyorum diyor işte... Sevgi mevgi kurtarmıyor artık bu evlilikleri... Aileni dinle, onlar en iyisini bilir...

ailen damat adayını istememişler ve seni etkileyebildiklerinin de farkındalar. bu nedenle düğün tarihini uzatarak vaz geçirebileceklerini düşünüyorlar. bizim kızımızda bir kürtle evli, kendi istedi, olumsuz konuşan herkesi susturdu, yanlı konuşmalara kulaklarını tıkadı. halen arkadan konuşanlara tersini döndü. şimdi çok tatlı bebekleri var.

Simdi ayni seyi onlar da dusunuyor olabilir ve onun ailesi karisiyor diye sizin ailenin karismasi da dogru degil. Misilleme yapip, sidik mi yaristiriyorsunuz. Bu saatten sonra ne sen degisirsin, ne de nisanlin, ne de aileleriniz. Birbirinize uygun degilsiniz ve bunda ailelerin de buyuk etkisi var. 5 sene uzun sure, ayrilmakta zor, sonra hayatini kurmakta ama hayirli degilse olmasin zaten.

ipek bunu kötü amaçla demedi tanırım bu üyemizi.. buna takılan çok kişi var neden betimlediğin için.. ama ben bazen bu betimlemelere hak veriyorum.. burda çok fazla üye var.. bunların sorulması çok normal pinkstrap

Nişanlın da ailesi de terbiyesiz Düğün tarihi konusunda oturup ailenle konuşmaları gerekirdi Her ailenin kendi içinde bir usulü var; kimisinde sadece kızla konuşmak yeterlidir, kimisi muhatap alınmak ister Ailenin istekleri abartılı değil Onlara hakaret eden, onları yok sayan, daha evlenmeden ailen şöyle böyle konularına giren insanlarla yapamazsın Ailen hatalı bile olsa nişanlın küçüktür, alttan alıp özür dilemeyi bilmelidir, çok hayati şeyler olmadıkça usul budur Ben buyum kimseyi takmam tavrı doğru gelmiyor bana Kız tarafı - erkek tarafı olayı değil bu tamamen saygısızlık, senin de hatan var, salon tutulmadan onları uyarmalıydın, benim ailemde usul böyledir, buyrun gelin hep birlikte konuşalım diyebilmeliydin. Bu saatten sonra zor artık ve yerinde olsam daha nişanlıylen saygısını yitiren bir adama koca sıfatı vermezdim, çok sorun yaşarsın

Allah kurtarmış canım, geçmiş olsun. gokalpiniremi "Do What Makes You Happy" tek ayak

işte diyoruz ama kızıyor bazıları. doğu batı ayrımı değil olay aslında. kültür farkı. hayata bakış olayı. bu sebepten herkes kendi kültüründen olanla olmalı ki sorunlar çıkmasın.

Canim oncelikle Allah kolaylik versin. Durumun zor. Ama ailen hakli. Sen kimsesiz degilsin ki sadece kendileri karar veriyor herseye. Dugun icin ekim ayi diye once seninle konustuktan sonra donup birde aileni arayip sormalari gerekirdi ekim ayi sizin icin de uygun mu diye. Sonucta dugunde her iki taraf ta masraf edecek. Belki ailen o zaman hazir olmayacsk boyle bir seye. Olur yani insanlik hali. Nisanlinin ailesi despot. Evlenince de butun hayatina karisip hayatinla ilgili kararlari onlarin vereceginin gostergesi. Ilerde ah vah edip aglamak istemiyorsan aklini kullan ve bu aileyle olmayacagini gor. Tut ki evlendin esinle anlasamadin ayrilmak istiyorsun. Ama senin ailen bu meselelerden dolayi ya sana destek olmazsa, ya da yeterince destek olmazsa, ya da biz sana demistik deyip dururlarsa. Fln fln fln. Her ihtimal var. El oglunun hayatinda ne kadar kalacagini bilemezsin. Ama ailen olene dek senin hayatinda olacak. Olene dek senin destekcin olacak. Ama el oglu, iyiyken iyi, kotuyken sana oyle bir dusman olur ki sasirir kalirsin. Kim olursa olsun hayatindaki erkek, aileni asla el ogluna degisme. su an asiksin mantikli davranamiyorsun gercekleri goremiyorsun. Ama buraya yazdigina gore sende bir care ariyorsun. Bence mantiginla karar ver duygularinla degil. Ailenin dedigi tarihte olmasini istedigini soyle dugunun. Birakirsa biraksin. Zaten ayrilmaniz faydaniza olacak gibi gorunuyor.

bende bunu anlamıyorum her ilk aşkla evlenilecek diye bi kayde mi var canım, olmuyorsa yangından mal kaçırır gibi evlenmenin ne anlamı var, bırak bi soluk al tabiki aileni ezdirme ne demek anne laf söyledi özür dilemedi bugün bunca saygısızlığı yapan evlenince görüştürmez bile..

yok size çok hak veriyorum çok iyi anlamışssınız beni. İçimin kararması sevdiğim insandan bunları duyduğum ve kaç yıl koşulsuz yanında olduğum insanın eş dediğim kişinin bana bunları yapması. Ben nasihatı severiim öyle olduğu için sizlerin hayat tecrübesi olan insanlardan fikir almak için buraya yazdım yardım istedim. Çok teşekkür ederim herşey için. Bana yol gösterdiğiniz için.

Düğün tarihi konusunda ailem ile nişandan sonra telefonda konuştular. Oturup yüz yüze kimse konuşmadı. Ve ailem hadi onu geçti telefonla iş çözüyorlar tmm uzaklar hak verdi ama dediler biz baktık salonlar hep dolu biz hazırlıklarımız yetiştiremeyeceğiz biraz erteleyelim dediler onlar taa o zaman başladı biz ertelemeyiz bizi ilgilendirmez kaç ay var salon bulursunuz bulamazsanız kapıda yaparsınız biz tuttuk gerisi size kaldı dediler ve bizim dediğimiz tarih olmazsa biz bu işte yokuz diyip durdular. Yine aynı konu açıldı ben defalarca dedim bizim salon hazır değil sadece boş yer oluşunca alabileceğimiz bir yer var ama ses seda yok dedim oralı olmadılar yani.

aynı benim aile canım ya napcaz bilmiyorum valla hiç, allah kolaylık ve sabır versin

ben senin aileni tamamen haksız buldum. kız evlendirmiyor da sanki bi yarışma programına katılmış rakipleriyle yarışıyor gibi. nişanlın haklı adamlar her şeyi yapmışlar ama anne kaprisi yüzünden alt üst olmak üzere

nişenlınız sizi ailenizi çiğnemek için ayrılmaklamı tehdit ediyor? bu daha büyük bir problem bence.. nişanlınızın ailenizle konuşması gerekiyor bence. sen resmen beni tehdit ediyorsun ben tehditle evlenecek biri değilim de

Bence onlar tamamen evde oturman taraftarı değil. "Kazanırsan eyvallah ama kazanamazsan üzülme" demişler. Bunun aksine oğluna atanma durumuna göre, kadrolu olup olmama durumuna göre baskı yapan bir sürü kvalide familyasına karşı bence bu daha ılımlı bir yaklaşım. Ayrıca sen karşı taraf doğulu diye kafanda mimlediğin için bu tarafa çekiyorsun. Sana açıkça "çalışma evde otur" diyen var mı?

bak canım ben burda kaynanaya kayınpedere görümceye kayıtsız şartsız saldıran üyelerden değilim kesinlikle.. ama bu tavır çok farklı.. ne olur söz dinle diyeceğim ama bildiğini okuyacaksın biliyorum.. benim kuzenim senin gibi bile bile lades dedi ve gitti.. sonuç mu.. her gün döven bir koca kızı bayıltıp suratına su fırlatıp ayıltıyor.. kızımız beyin kanaması geçircek diye korkuyoruz.. gidip getiriyoruz gelip zorla geri götürüyo.. sonra yine dayak yine hakaret yine küfür.. kuzenim 6 yıldır evli daha yaşıda küçük ha..25 yaşında.. çok iyi bir yerdeylken okulunu işini bıraktırdı o adi.. anneni babanı dinle bak siz bu işten vazgeçince çok çirkefleşicekler göreceksiniz zaten.. Benim Ricamla olmaz bu iş ama Allah gerçekleri tamamen gösterip hayırlısına erdirsin bu işi.. ve nişanlım şöyle böyle iyi deme.. ARMUT DİBİNE DÜŞERMİŞ konu sahibi lütfen.

Ne demisim cumleler birbirine karismis. Ornek; Nişanlım beni hiç desteklemiyor sürekli o ve onun ailesi haklı anneme hakaret etmiş dedim niye böyle yaptın özür dile ne dileyeceğim oda öyle demeseydi diyor Burada konu acan insanlarin, actigi konunun dogru anlasilmasi acisindan, noktalama isaretlerine dikkat etmesi forum kurallarindan biridir. Asil sacma olan benden alinti yaparak senin bunu dile getirmen.

Sorun kürt olması değil davranış olarak bana uygun olmadığı çünkü değer vermeyen saygısız olarak görüyorlar. Ki anneme ettiği hakaretler ve özür dilememeler bana ettiği hakaretler felan bunlar sebep işte. Yoksa bende herkese karşı onları hep savundum dediğin gibi susturdum ama sorun bambaşka. A AklinYolu1

doğulu olmak hor görme kriteri mi? siyahla beyaz gibi?

okudukça şaşırıyorum. neymiş gerçektn aceleleri ne demek bahara olursa biz yokuz. hayret bişey ne sanıyolar kendilerini, olmazlarsa olmasınlar.

sanki kız evlendirmiyorlar da 'Aileler yarışıyor ' programına katılmışlar mübarek

Yazdıktan sonra okudum son yazdığınızı hakkınızda hayırlısı olsun zaten kötü günlerde insanın gerçek yüzünü görebiliriz görmüş oldunuz. Üzülmeyin demek kolay Rabbim inşallah çabucak atlamanızı nasip etsin güzel günler göreceksiniz hayırlısıyla

Bak biz burda tarafsız olan kısımız ve herkes sorunun senin ailen olduğu konusunda hemfikir. Korumak zorunda kalacağı durumlar olsa neyse, konuşulmuş birşeyin koruması olmaz, erkek tarafı sadece haber verebilirdi vermediklerine göre muhtemelen sizinkilerin yaklaşımından rahatsız olmuşlardır. Ailen açık açık maddi olarak biz uygun değiliz deseydi yine sorun çözülürdü. Burda tamamen birbiriyle çatışma halinde olan iki taraf var ve erkek tarafı sizinkilerin ön yargısının farkında. Nişanlının değişiminin sebebi budur. Ailenin onları küçümsediğini düşünüyordur.

Neyse zaten neden acele ettikleri felan hepsi ortaya çıktı. ALdıkları takıları yine aileme sormadan kafalarına göre oturdukları memlektten aldılar ben yokken apar topar aldılar meğerse emanetmiş beni ve ailemi kandırcaklarmış. Ondan acele etmişler verilen tarihe kadar olsun diye. Aman attım başımdan rahatım rabbim utandırmasın kimseyi seninde inş. Hakkında hayırlısı olur. Çok iyi düşün cnm..

Ayy dediğimi yanlış anlayan arkadaşlar kusuruma bakmayın. Ben doğulu batılı diye kimseyi ayırmadım öncelikle bunu söyleyeyım. Ben ayırsaydım eğer benim çevremde çoğu arkadaşım doğulu hepside çok mert insanlar hepsini çok seviyorum. Ve nişanlımıda çok sevdim bu yüzden kalbi iyi niyeti ve mert oluşundan tmm mı dediğim bişeyi temcit pilavı gibi uzatıp durdunuz.

ya 3. sayfadan sonrasını okuyamadım açıkçası... Aileler arasında kalmanız daha doğrusu ailelerinizin sizi böyle bir seçime zorlamaları hiç hoş değil ancak yazdıklarınızdaki ayrıntılara dikkat edin nişanlınız sadece kendini ve ailesini haklı görüyor bana destek olmuyor diyorsunuz bu çok ama çok önemli bir nokta nişanlandıktan sonra çok değişti kavga etmeye yer arıyor diyorsunuz hem nişan ve düğün stresi hemde ailesinin dolduruşları olduğunu düşünüyorum.. evlendikten sonrada ailesinin ağzının içinemi bakacak o dengeyi tutturamayıp sizi ezdirecekmi bence bunun üzerinde ciddi manada bir düşünün inşaallah hakkınızda hayırlısı olur

Yani sen o cümleyi kullanırken "aslında hor görmem lazım geçerli nedenlerim var ama ben yapmadım" demek gibi olmuş. Yukarıdaki açıklama da bana göre tamamen bu dediğimi destekliyor. Ne Kürdüm ne de doğulu, kimseyi savunduğum da yok. Tek derdim tek insanlar arasında fark olmayışı. Onların doğulu, bilmem nereli, bilmem hangi ırktan olması onların tercihi değil. O yüzden "horlamamış olman" senin artın değil.

uzun süreli bir ilişki var ortada ama nişanlılık devreye girince işin içine ailelerde karışmış oldu değişmesi bunun için e evlilik boyuncada aileleriniz hayatınızda olacak, anladığım kadarıyla ailesini çok üstte görüyor aslında satır aralarından açık veriyor evlenince ne olur bilemem ama bu kurulan cümlelerden çıkarılan sonuç bu eğer ben bunun üstesinden gelirim kendimi ezdirmem diyebiliyorsanız kararlı olun ama amalar varsa evlendikten sonra herşey daha zor oluyor aile ne kadar baskı yaparsa yapsın sizin arkanızda durabilen bie eş lazım bu durum sizin içinde geçerli.. aile-eş arasındaki hassas dengeyi tutturabilmek önemli ailesine karşı sizi ezebilecekmiş gibi bir his veriyorsa bir kere daha düşünün derim

Nisanlinizin ailesi saygisizlik etmis. Kizi onlardan aliyorlar ama bu davranis sanki onlari hic saymiyormus gibi. Bu durumda her aile inat ederdi seninkiler gibi. Arada ne gecmis olursa olsun, bu iki tarafin da oturup, birlikte verecegi bir karar. Eeee bosuna dememisler kiz evi naz evi diye :)

krutuldum zaten ve o kdar ferah ki içim anlatamam çok mutluyum hiç üzgünde değilim zaten sadaka vericem :)

iyi iyi, çok iyi oldu aslında... işler daha da büyümeden bitti... artık lütfen seçimlerinde dikkatli ol... M Mevlana123

Kızmayın yaşanacaklar varmış görmüş oldunuz insan kötüyü görmeden iyinin değerini pek anlamıyor :)

Şu saatten sonra yedi sülalesi ayağıma kapansa nafile dönmem asla aileme ve bana bunları yaşatan insanlara mı dönecem allah muhafaza o kadar içim ferah rahat ki şuan anlatamam nehirnil111

Neden oldu çünkü nişanlımın ailesi nişandan sonra oturup ailem ile düğün kararlaştırmadı hep benımle muhattap olup bana dediler sonra ailemle yine ufak atıştılar ailem ekimde olmaz bahara kalsın dedı yok yok biz ekimde gelip alıcaz olmazsa yokuz bu işte dediler. İnat edip aileme danışmadan salon tuttular ailemde kız bizim şimdiden sana sahip çıkamazsak önünü alamayız dediler inada bindi babam ölümü çiğner öyle ekimde kızı alırsınız diyor nişanlım ve ailesi ekim olmazsa biz bu işte yokuz diyor bıktım. Nişanlım bana yardımcı olmuyor hep ailem diyor benim ailemi kötülüyor. Bağırıp çağırıp sanki o kızmış gibi küsüp aramamazlık tavır yapıp laf sokmaları var yorukdum inan. Birde başka ile gitti göreve nişandan sonra çok değişti tanıyamıyorum kendısını sürekli kavga yaratıyor alttan hiç almıyor. A

Zorumdan hırsımdan ağladım elbette ama anlık geçti şuan sadece kendime çok kızıyorum o kadar :)

Gözün aydın o halde. Yorum yazmama gerek kalmamış. Kurtulmuşsun :) nehirnil111

Ne ağlaması sadece ailemi keşke daha önce dinleyip görseydim bunları diye kızıyorm sadece. O kadar nefret ediyorum ki şuan o ve ailesinden hele beni tehdit edip yok taktıklarımızı yediniz demi yok böyle yaptınız hepsini vericen sen insanmısın laflarından sonra nasıl ağlar insan. Ben şükür ediyorum hamdolsun yol yakından bitti. Aynen Rabbimiz kimsenin yanına bırakmaz canımı çok yaktılar kendileri suçlu olduğu halde beni ve ailemi suçladılar başkada bişey demiyorum. Rabbim görsün hepimizi. Ohhh bee :) nehirnil111

Bu olay nisanlinin "ideal es adayligi sinavi"ymis.. Ama burdan gorunen o ki kaybetmis.. Herkesi uzup, evlenecegi kisinin bile gonlunu yapmadan kimle nasil yuva kurmayi planliyor acaba?

Gerçi sustuğum yok arayıp sormuyorum sürekli ailesi ne karar vermişsler diye oğullarına soruyormuş. Arayıp aileme soramıyorlar. Hepinize çok teşekkür ederim bana yol gösterdiğiniz için. shiningg

senin aileni haklı bulmadım en başta ama nişanlında biraz saygısız anladığım kadarıyla bi özür bile dilemek zor geliyo.. sevgililik başka evlilik bambaşka.. işin içine aileler girince herşey daha net görünmeye başlıyo zaten.. seni yerinde olsam ailemin söylediklerinide bi düşünürdüm..

Ona aynen şöyle de ; seviyorum ve gelmiyorum Sevgi güzel şeydir ama ailenden, senin huzurundan, geleceğinden önemli değil Ümitli arkadaşımızın yazdığı yorumu dikkate al, çok doğru tespitleri var

Çok teşekkür ederim arkadaşım amin inş. hepimiz için rabbim en hayırlı insanları çıkarsın.

Benimki nişanlıyken bişey demedi ama evlendikten sonra hep aileme bi kusur buldu. Senin annen hep şöule zaten senin baban seni hiç saymıyo kardeşin ne kadar edepsiz gibi neler dedi neler. Sebebi de benim ailem bana çeyiz yapamadı tam ben nişanlandım babamın arabası trafik cezası aldı 2 kere üstüste eşim o zaman ki nişanlım yani kıskançlığından beni işten çıkardı herşeyini ben alırım yeterki çalışma dedi ama herşeyi de alttan alttan başıma kaktı düğünden sonra en kısa zamanda olsun istediler düğünü toparlanmamıza fırsat vermediler vs. vs. Çok kavga ettik başta sustum ama sonra ağlama krizlerine girmeye başladım yavaş yavaş anladı beni şimdi öyle bişi yapmıyo çok şükür. Birazda kv payı var ama o hep öyle doldurdu onu benim yanımda konuşurdu bide. Bende 18 yaşında eşime aşık saf mı saf küçük kız sustum hep ama sonra canıma yetti. Ezdirmiyorum artık ailemi. Keşke şartlar eşit olsaydı çok isterdim...

üzülerek söylüyorum, canları cehenneme. anne-baba yerden göğe kadar haklı. bazen kalbi bir kenara bırakıp mantığı dinlemek lazım. işinize gelirse diyen siz olmalısınız, nişanlın ve ailesi değil. daha ilk adımda durum buysa, evlilik hayatı nasıl olur bir düşün canım.

ailelelr hep önyargılı benım aılem karadenızlı eş adayım orta doğulu ama önyargılar e birde yaşlılar nasıl kırıcaz ortada bi o taraf bı bu taraf derken hırpalanıyor insan mevzu doğu batı ilişkileri değil ama aileler isterki yakın çevre olsun şu olsun bu olsun kimsenin fikri birbiri ile uyuşmaz yapacak birşey yok canım ama nacizane tavsiyemdir eğer ki eş adayına inanıyosan bunlar sadece can sıkıcı küçük olaylar olarak kalır, sen çaba sarf et herkese kararlılığını göster öbce kendin bir otur düşün aileleri katmadan sonrasında onlara da güzel bir ifade ile anlatacağına inanıyorum senin ailen de eşinin aileside kendi taraflarınca haklılar sonucta.. burda taraf aramaktansa kendi düşünceni netleştirip tatlı dille herkesi ikna etmeye çalış. yoksa diğer yollarla bu konular yürümüyor..

Bende öyle düşünüyorum anne baba herşeyden önemli.

keşke esas konuyu ilk paragrafta anlatsa üyeler ne güzel olur sorun düğün zamanı falan değil ki birincisi ailen değil sen nişanlını kendine layık görmüyorsun toplam 3 sayfa konunuda bi kaç kez ben ünv te mezunuyum o memur cümlesi geçte ikincisi de senin çalışıp çalışmamana dahi karışacak bir aile yapısı var tarşında bırak düğün tarihini de asıl bu iki şeye odaklan bence temel sorun bunlar çünkü.

Dedigi gibi ailesi bir tane, mukemmel bir aile olsaydi, oyle bir aileden kendisi gibi, dedigim dedik, kavgaci, saygisiz, ozur dilemekten aciz, vefa duygusu gelismemis bir evlat cikmazdi. Demekki o kadar da iyi bir aile degillermis ki, evlatlarini yeterince iyi yetistirememisler. Bence aynen bunlari soyleyin ya. Bozum bozum bozulsun Saka bir yana bu soylediklerim dogru.

kapıda düğün yapmak. ilginçmiş. düğün salonu sizden habersiz tutulmaz. bulursun kız tarafına sorarsın, burası sizce uygunmu diye. aileni babanı ezip geçme bu

yok canım senin değil. konu sahibinin mesajı içinde dedim. kendisi ilk mesajında yazmış ya. sen de aynı noktaya değinince dikkatini çekti diye düşündüm. Zaten konu sahibinin cümlesi diye tırnak içinde belirttim. Önceki

onlar kim oluyorda çalışmamana karar veriyor işte şu an film koptu bende.

peki son karar olarak ne yapacaksın, bu çekişme içinde ya nişanlından vaz geçeceksin ki o bu noktaya gelmiş zaten ya da aileni razı edeceksin. ikinizde 5 yıl boyunca bu kültür farkını hiç mi anlamadınız?

Tamam da sonuçta seninle görüşüyorlar, mantıklı olanda seninle konuşulması, nişanlının ailesinden yana bir sorun yok bence asıl senin ailen ortada birşey yokken savunma ihtiyacı duymuş. Kendi aileni dizgilemelisin. Bir düğün tarihiyle korumamı olur. Benim konundan anladığım ailen ön yargılı ve onlar ne istese karşı atağa geçecek. Siz evlenseniz bile çok sorun yaşarsınız. Doğruya doğru kız batılı olup erkek doğulu olunca evilik uzun ömürlü olmuyor. Kültür farklığından dolayı çatışma çok oluyor. Genelleme değil bu bir çok örnek var karşımda, istisnalar tabi ki vardır ama sen o istisnalardan olmayacaksın gibi.

İnsan zorundan hırsından da ağlar ben sinirimden ağlarım mesela ama siz ağlamayın üzülmeyin artık ailenizin de aklı sizde kalmamış oldu gereksiz boş konuşulanları da boş verin ne duyun ne telefonlarına çıkın düğüne kadar akılları neredeydi de şimdi arayıp konuşmasını biliyorlar :) shiningg

Yani ailesi despot ona lafım yok. İnat ile diretmeleri çok sinir bozucu ve nişanlımın ısrarla ailesinden taraf çıkıp kesinlikle sözümden dönmem demesi bunları düşününce zaten mutlu bir gelecek çıkmıyor ortaya. Sürekli beni suçlamaları felan. Hayırlısı bitmesi zaten ap açık ortada herşey.. Serencam83 ÖMRÜMÜN

Esas problemden bahsetmiyorsun ki. Calismana nasi karisirlar?

Nisanlin hakli. Sende bu aile olduktan sonra uzun sürmez bu evlilik.

tabi ki bitireceğim zaten konuşmuyoruz kur yapıyor bana kız gibi. Sürekli onu idare etmekten hep alttan almaktan da yoruldum haklıda olsam alttan alan ben oluyorum bu yüzden en hayırlısı nokta koymak olacak.

Guzel kardesim hersey ortada. Evlendikten sonrami ayrilmak zor yoksa simdimi. Suphen varsa hic evlenmeye tesebbus etme bile. Evlenip ayrilmak inanki cok zor. Ayrilabilirsen tabii birde cocuk varsa yandin. Ayrica aileni haksiz bulanlara sasiyorum ailen sonuna dek hakli kimse kendi kendine yapip karsi tarafa sormadan etmeden dugun tarihine karar veremez onunki ailede seninki ne oluyor. Aileni dinle sen kazanirsin.

Aklın varsa ayrılırsın konu sahibi, burdan geleceğin hiç aydınlık görülmüyor o insanlara gelin olarak gidersen. Ayrılırsan 3 5 ay ağlarsın üzülürsün en fazla. Ömür boyu dert sahibi olmaya değer mi? Kötü bir tecrübe der geçersin en fazla. Ayrıl kararlı ol arkana bile bakma çok pişman olursun.

o üniversite mezunu değil mi? darkdays Benim minik

doğulu biri ile evli bir batılı olarak; -asla ailene karşı çıkma, nişanlın nasıl ailesini ezdirmiyosa, senin ezmemeni de saygıyla karşılasın.. -olayın dışında ol, nişanlına " canım ben seni üzmeyi asla istemem ama ailemi de ezemem, aileler kendi arasında anlaşsın, biz dahil olursak bi saygısızlık yapabiliriz farkında olmadan" de.. sana aynı şeyleri yaşamış biri olarak yazıyorum.. doğuda aile eşten önce geliyo ve eşi "el kızı" olarak görüyolar.. istersen ağzınla kuş tut sen el kızısın ve ailesinin yanında daha değersizsin onların gözünde.. buna rağmen evlenmek istiyorsan asla aileni kırarak devam etme... kız istiyolarsa eşşek gibi afedersin dediğinizi yapacaklar, şimdiden yola getirmeye çalışıyolar akıllarısıra.. o zamanlarda beni ailemle kendisi arasında bırakan eşim ailesini hiç ezdirmedi.. babası babamla muhatap dahi olmadı, eşim her noktada beni ortaya attı ve ben de gerizekalı gibi onun gönlünü etmeye çalıştım.. yarandım mı, tabiki hayır... evlendikten sonra ne dese beğenirsin:" sen ailene hiç değer vermiyosun, ne biçim evlatsın, sizin aile mantığınız çok tuhaf vs vs" yani okadar onun istediğini yaptım ailemi 2. plana attım ve beyefendinin ağzına sakız oldum.. yanlış anlama doğu erkeğinin güzel tarafları da var tabi.. ama şimdiden baskın biriyle evlendiğinin, ailendeki gibi rahat davranamayacağının farkına var... mutluluklar..

Sorun ne biliyor musun. Senin gercekleri gorememen. Annene hakaret ettiyse orda bir dur diyeceksin zaten. Ileride annene kufur ederse ne yapacaksin diye iki kere sordum cevabini ver medin. Cevap veriyorum simdi oldugu gibi hic bir sey yapmayacaksin. Senin bu evliligi hala dusunmen hata ama bu onlarin hatasi degil. Senin ailen o noktaya getirmis bunu da unutma.

Benim anlamadığm kısmı tarihe karar verip salonu tutarken sizin aileniz ile konuşmadılar mı? Eğer iki ailenin ortak kararı değilse nişanlınızın ailesi çok yanlış yapmış. İki kişi bir hayat kurarken kız tarafını yok saymak nedendir ki! Hele ki tüm bunların üstüne nişanlınız annenize hakaret edip, bir de özür dilemiyor. Bu ne saygısızlık böyle! Benim başıma gelse, özür dilemezse ayrılık sebebi. Bence sizin istiareden önce nişanlınızla çok ciddi bir konuşma yapmanız gerekiyor. Kendinizi de ailenizi de bu kadar ezdirip, karşılarında küçük düşürmeyin bence.

Çok güzel yazmışsınız sağolun öncelikle. Bende artık böyle düşünüyorum ve korkuyorum ki ailesini tercih edip sevdiğini duymayan birine ben ömrümü veremem. Tabi ailesini atmayacak asla atsın demem başım üzerinde eşimin ailesi. Ama o ışık onlarda yok hep ben hatalıyım. Ben herşeyden geri kalayım istiyorlar. Hep sınavlarımın üzeri bir kavga yapıyor nişanlım benimle annemde der bu senın iyiliğini istemiyor diye.

ailelerin her seye burnunu sokmasına karsıyım. aile önemlı evet, ama birlikte yaşayacak olan sizsiniz. ve en önemlısı aileler ''şöyle olacak böyle olacak'' dediği zaman çiftler kendı kararları oldugunu belırtecek kız da ailesini susturacak, erkek de... ailelere sürekli karar verme hakkı tanınır, çiftler bir köşede izlerse elbet herkes bırbırıne gırer. elını masaya vuracak insan... şimdiden bunlar yasanırsa evlenınce dünyada cehennemı yasamaktan farkı kalmaz. sürekli kendı ailesini haklı görüyorsa bu iş zor! evet cekecegın var ileride. nişanlın daha kendı kararlarını verecek kapasıteye ulasmamıs kı...

Herşeyi geçtim hiçbir şeye takılmadım nişanlınızın ''ne özür dilicem o da öyle demeseydi'' lafı tepemi attırdı.. Evlenince varya o nişanlınız anasının önünde köle yapar sizi.. Sizin annenize özür dilemez ama sizin bir hatanız olsa kendi annesinden öyle bir özür dilettirir ki höt dedikçe içiniz titrer.

Size çok teşekkür ediyorum. Benim ve ailemin demek istediklerini çok net anladığınız için. Aynen ailem sizin dediğiniz gibi eğer bizim dediklerimizi onlara çiğnetirsen kendine yazık edersin diyor ve haklılar sonuçta. Annemde aynısını dedi tmm sen seviyorsun kaç yıldır beraber olduğunuzdan bozarsam belkı ah alırım yada kötü olur diye düşünüyorsun ama biz bozmuyoruz vermıyoruzda demıyorum ama onlar inat edip biz şu olmazda yokuz diyorlar dedi. Annemle arkadaş gibiyiz onun haberi olmadan hiç bisey yapmadım bana hep yol gösterir ki babam da öyle. Ben babamı ilk defa hüngür hüngür ağlarken gördüm. Ve niye! ben kızıma sokakta düğün yapacakmışım diyip diyip ağlıyor adamcağız. Sahipsiz mi benım evladım tek kızım var duasıyla gelinliği davulu zurnasıyla çıksın istiyor. Kötü bişey demedi sadece anlayış ve zaman istedi en iyi şekilde hazırlanıp onlara karşı beni mahçup etmek istemiyorlar. Onlarda aile onlarda herkes kendi evladını düşünüyor. Fakat nişanlım beni eş olarak anlamıyor öldür billah sözümden dönmem aileni ikna et gel diyor.

Onlari ilgilendirmez. Son karari sen vericen. Senin hayatin gelecegin hakkinda soz soylemek kvye mi kalmis. Sinavlari atlat once. Aileni dinle.