muhtemelen haklısın yorumların eşimin karakteri ile örtüşüyor aklı sıra benim iyiliğim için... ama ağır geldi bana ben nasıl ki onun yada ailesinin inanç seviyelerine hiçbir şekilde karışmadıysam 31 yaşında bir insan olarak benim düşüncelerime de karışmaması gerekirdi hayır yüzüme karşı bunları hiç dillendirmeyip arkamdan dualar edilmesi tüylerimi diken diken yaptı L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

ben eşinizin "evime gelmesin" "kızımın yetiştirilmesine karışmasın" sözlerine takıldım orası sizin ikinizin evi, kızınız ikinizin kızı eşiniz neden sizi bu kadar devre dışı bırakıyor hiç hoş değil önce bunlara yoğunlaşın derim ben, size karşı saygısızlığı her cümlesinden akmış resmen çok yazık . push ; BalikKraker

ikisinide belirttiğin noktalarda eleştirdim sanırım bu bekledikleri kıvılcımdı ikiside birbirinden hiç haz etmiyor çok şaşkınım çokk eşimin böyle düşündüğünü bilmiyordum bende ne kadar birbirine saygılı bir aileyiz diye düşünüyordum meğer yüzüme söylenmiyor arkamdan dualar ediliyormuş kiskivrak mutluluk çok

Eşinize kırgınlığınızı anlıyorum. Hepimizin iyiliği için dua ediyorum deseydi bu kadar incitici olmazdı diye düşünüyorum. Öte yandan annenizin torununu rahatlatmak istemesi de çok normal bir davranış. Ama bunu yaparken cümlelerini daha özenli seçmesi gerekirdi. Ne olursa olsun küçük bir çocuğa babası hakkında " kafayı bunlarla bozmuş" şeklinde bir tabir kullanması hoş olmamış. Ayrıca ebeveynlerin çocuk yetistirme tarzlarına karışılmaması taraftarıyım. Anneniz çocuğun bu endişesini kimseyi kötülemeden gecistirebilir veya sorunu sizle paylaşabilirdi.

yok oyle dusunmeyın bence ogrensın tabı, sız zıttını savunmuyorsanız, öğrenmesının bır zararı olmaz. mesela esım muslumanlık hakkında konusurken, ben yok oyle bırsey hepsı uydurma desem o zaman cocuk bocalar dıye dusunuyorum, ben de asla oyle bır sey demem. zaten ogrenmemesı eksıklık olur, ben cocuklarımın ısterım tum dınler hakkında bılgılerı olsun okusunlar, ben de okuyorum hepsını. örnegın a fıkrını savunuyorsam, a fıkrıyle ılgılı 4 kıtap okuyorsam b fıkrıyle ılgılıde 2 kıtap okurum ki, hakkında bılgım olsun. ama esım korkutarak ogretıyor olsa kesınlıkle orada mudahale ederım. evet o zaman da malesef madur olur yavrular.. ne zor bır ınsan yetıstırmek, gozum korkmuyor degıl..

Keşke annenizi bu şekilde uyarmasaydınız... O kızınızın korkularını yatıştırmış.. Birinin bunu yapması gerekiyordu. Sadece Babayı kötüleyerek yapması yanlış olmuş.. Çocukların en merak ettiği konu ölüm sonrası. Benim kızım da çok soruyor üstelik hepimize ayrı ayrı. Eşiniz de aslında sizi küçük gördüğünden değil sizi çok önemsediğinden bence öyle söylüyor. Yani ıslahınız için dua. İnsan en sevdiklerine dua eder.. Ne yazık ki bazı insanlar açık olmanın, bazı ibadetleri yapmamanın çok kötü sonuçlara götüreceğini düşünüyor. Eşiniz de bence muhtemelen sizin cezalandırılmamanız için bunları söylüyor :)) Böyle düşünen insanlara aksini anlatmak çok zor ne yazık ki..

Hmm eşiniz de hatalı bence, nerde hatalı diye sorarsanız kızınıza cehennemde yanarsın gibi şeyler söylemesi daha şimdiden bana yalnış geldi.. Anneniz de hatalı, çünkü açıklama yapmış kızınızın sorusuna ama o açıklamayı yaparkende eşinizi kızınıza kötüleyerek yapmış... Sanırım annenizde eşinizden pek haz etmiyor...

eşinin annenin gelmesini istemediği zaten başından beri belliymiş ve ilk bulduğu açıkta yüklendikçe yüklenmiş... ama annenin bu kadar ayrıntılı açıklama yapmasına gerek yoktu bence... bişey nasıl başlarsa öyle gidiyo işte...

eşinizin söylediği şey çok kırıcı bence sizin gibi olmaması için dua etmesi en büyük korkusunun bu olması falan biri bana bunu söylese çok üzülürdüm. sizi kendi çocuğunu yetiştirmeye layık görmüyorsa yada yaşam tarzınıza saygı duymuyorsa neden evlenmiş ve sizden çocuk sahibi olmuş. bu lafı söylemektede çocuğu dinle korkutmaktada çok haksız. annenizde çocuğa babası hakkında bu tarz şeyler söyleyerek yanlış yapmış keşke bir şekilde geçiştirip torunu hakkında rahatsızlığını size dile getirseydi öncelikle sizde uygun bir dille eşinize söylerdiniz.

Anneniz hatali ve eger benim kayinvalidem benim cocuguma benim hakkimda boyle seyler deseydi ben de kiyametleri koparirdim sukredin ki esiniz az bile yapmis. Anlamadigim sey bayramda evladinizin ve esinizin bayramini kutlamayacak misiniz? Yani bi bayrama gitmek o kadar zor olmasa gerek. Sonucta adamin annesi ve sizin anneniz surekli adamin evine gelebiliyorsa onun annesi de gelebilmeli ve siz de gidebilmelisiniz. O ailesine uygulanan muameleden rahatsiz olup alalasiz alakasiz seyler söylemiş yani nefretini boyle kusmus. Bence gonlunu alin. Her erkek ister ki karisiyla bayramlarda akraba ziyaretleri yapmayi. Bayramda kusluk olmaz bence. Bi seferligine gidin ve gönlünü de alin boylece. Ayrica belki kayinvalideniz orada kizinizi size karsi dolduruyor? Tepkiniz ne olurdu?

ıslah Düzeltme, iyileştirme hidayet Doğru yol, hak olan Müslümanlık yolu anlamına geliyor. bunun kötü bir tarafı yok ki... ilk başta ıslah kelimesini bende kötü anlıyordum. ama anlamları farklıymış, sonradan öğrendim.

Ben eşinde hata göremedim Asya. Eşin istemese bile ki senin görüşmemene göre istememe hakkı var. buna rağmen sessiz kalmış annenler gelmiş.. Ama annenin kızına söyledikleri aslında olayı anlatma değil eşine gönderme yapma. bunu sen de biliyorsun. Eşinin dini yönünü bilmiyorum ama annen o kızlarını dinden uzak yetiştirdi diye eşin farklı şeylerle kafasını bulandırmasını istemiyor olabilir ki ben de olsam istemezdim... Ama annenin vereceği bir kaç örnekle de ahlakı değişmez bu da ayrı bir şey.. Sana gelelim, ben olsam anneme çıkışmazdım. nasıl olsa sayılı gün ve gidecek ve evine misafirliğe gelmiş. İlla söyleyeceksen gizli söylemeliydin. bu tür arenalar hep kavgayla biter. En önemlisi de bayramı ayrı geçirmemeniz lazım. Ne yap ne et gitmelerini engelle.

aslında tartışmalarda ne diyeceğimizi yada ne demeyeceğimizi ölçüp tartıp eşinize o şekilde mi konuşuyorsunuz. bazen istemeden pat diye laf çıkıyor ağzımızdan. tartışmalarda her lafı her sözü irdelersek evli kalmazdı. diğer taraf açısından bakıyorum. 2 sene sonra tekrar bir nevi evliliğe ikna olan biri var. demek ki eşini seviyor. her ne kadar bu konuda olmasa da diğer konularda anlaşabiliyorlar. yangına körükle gitmek yerine sadece o kelime için biraz yumuşatmak istedim konu sahibini. kimse bana demesin ben tartışırken tüm kelimeleri ölçer tartarım. yanlış anlaşılmaya mahal verebilecek hiç bir kelime kullanmam. kırmam üzmem diye... inanmam çünkü

Ewet o kısmı biraz ağır olmuş ve bunu yüzünüze söylemesi hiç hoş olmamış.. Anneniz sizde ne kadar daha kalacak, çünkü ewde daha çok soğuk rüzgarlar esecek ve siz daha çok arada kalacaksınız...

Yüzüne karşı söyleyip seni bilinçlendirmek yerine arkadan dua etmeyi seçen bir eşin var. Mutlaka senin kırılman yada alınman endişesi ile böyle davranıyor. Ama beddua değil dua ediyormuş sana. Ne güzel duasını aldığın bir kocan var. Ama çaba göstermeden sadece dua etmek neye yarar orasını bilemedim. Artı, anneniz de bildiğin torunu ile babayı çekiştirmiş. Sen babana bakma baban kafayı yemiş vs gibi sözler baba profilini çocuk gözünde ne hale getirir. Bu tutum yanlış elbette. Sen annene ne kadar sert çıktın bilmiyorum ama olması gerektiğini söyledi isen sorun yok. Neticede annende aslında cehennem ile kokurtulmasına engel olmak niyetiyle yapmış. Ama fazla yapmış... Birde şu bayramları ayrı geçirme meselesi. Çocuğundan ayrı bayram geçiriyorsun farkında mısın? Senin için ne kadar zor ve yıpratıcı olmalı. Mesele kv tarafı ile ne bilmiyoruz ama yılda bir kere ailece 3-4 günlüğüne gidip sende aileden ayrılmadan bayram geçirsen hem eşin senin insani yönünü görmüş olur hemde büyüklük sende kalmış olur. Mesafeli ve uzak davranırsın gene evine misafir gelene git diyecek de değiller herhalde. Neyse uzattım benim tavsiyelerin bunlar. Eşin gibi bir dua da ben edeyim: - Allah selamet versin ailene. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

eşinizde kırılmıştır.''baban mı korkutuyor seni, babanın her söylediğine bu kadar takılma kızım, senin baban kafayı bozmuş bu konularda seni böyle şeylerle korkutmasına izin verme, bunlar kırılınmayacak laflar değil, kaynanız sizin için söylese sizde kırılırdınız, açıkcası ben dede ve ninelerin bu konulara müdahale etmesini hoş görmüyorum, anne baba bu konuda ortak karar alıp beraber yetiştirmelidir keza anane kızınızın korkmasını engellemek isterken kızın gözünde babasını kötülemiş, eşinizin ıslah için dua etmesine üzülmeyin, hepimiz birbirimizin hidayeti ıslahı için dua ederiz, eşinizin yaklaşımı kızınıza karşı yani hoşunuza gitmiyorsa eşinizle konuşmalısınız, ama annenizle de konusmalısınız, kıza babasını kötülemesin

Cok dogru diyor, mantigi sevipte oyun disi birakmak hatali. Cünkü yeri geliyor baska degerler sevgiden ziyade anlayis ve hosgörü istiyor. C

öncelikle duygularınızı ne kadar güzel dile getirmişsiniz.. okurken yakın bir arkadaşımı dinliyor gibi oldum ve üzüntünüzü kalbimde hissettim.. ben annenanneye suç bulmuyorum. yaşlı kadın, olabilir, torununu o anda öyle yatıştırmıştır, ya da fırsattan istifade içini dökmüştür.. kaldı ki çoğu annenin damadıyla yıldızları barışmaz bir türlü, ama yine de birbirlerini idare ederler. daha doğrusu damat idare eder, o büyüktür diyerek.. ortada büyük bir hakeret yok bir terbiyesizlik yok, sadece anneniz biraz damadını çekiştirir gibi olmuş.. eşiniz olgun davranabilmeliydi. keşke siz de daha ılımlı konuşsaydınız annenizle, kırmadan. o kadıncağızın gözyaşlarına değdi mi? bir anneyi ağlatmak öyle günah ki.. kimbilir kadıncağız ne duygularla geldi. bence bir an önce annenizin gönlünü alın.. eşinize gelince, bence allah ona selamet versin. inanç konusunda size söylediklerini son derece yanlış buldum. çok kırıcı.. çocuğum sana benzemesin ne kadar ağır bir söz. sizin neyiniz varmış pardon? madem kafasında bu düşünceler vardı o zaman evlenirken kafasında şekillendirdiği tarza uygun biriyle evlenseydi..

Aynen katılıyorum. Çok güzel demişsin. İnançlı biri bu lafın iyi niyetle söylendiği konusunda ısrarcı olur, ama karşı taraf için bu lafın iyi niyetli bir yanı yok. ... Bu laflar kınanan kişilere söylenir. Kınadığın davranışlarından hayat görüşünden hoşlanmadığın biriyle neden evleniyorsun... Annende de hata, kızına yapacağı öğütleri babasını kötüleyecek şekilde yapmamalıydı. Görüyoruz ki hayat felsefesi farklı olunan çiftlerde bir taraf bir gün mutlaka diğerine Allah ıslah etsin diyor. Gel de böyle bir evliliğe tahammül et. Bu laflar da hep kötü günlerde söyleniyor. İyi günde karşı tarafa saygı sevgi, kötü günde bastırılmış bütün düşünceler ortaya...

Şunu söylemem gerekirse anneniz gerçekten çok hatalı bir çocuğa babası hakkında o şekilde konuşulması ne yanlış bir şey eşiniz de gelip size söylemiş Allahtan şanslisiniz ki direkt gidip benim hakkımda çocuğuna bunları konusamazsin dese daha mi iyidii yani kusura bakmayın ama ayni şeyi esinizin annesi yapsa sizde tepki gösterirdiniz gelip Eşiniz de size söylemiş buraya kadar bir şey yok ama sizi hidayete davet etmesi hakkında bir şey diyemem bu ailesi yetişme tarzı ve inançlarıyla ilgili bir durum fakat sizi bu konuda olumsuz bulmasına sadece sunu diycem "Evlenirken aklın neredeydi"!!!!! sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

En büyük korkum kızımın seni gibi yetişmesi demek büyük bir hakaret bence. Ben burada haklı bir yön göremiyorum sadece adam zaten anneniz diş bilemiş o kadar. Annenizin söylediği abartı bir cümle değil kendisi dahi "anne böyle söyleme" diye uyarabilirdi bence. He bir de merak ettim kendisi öteki trafla mı görüşmüş nereden biliyormuşkendisinin hidayette ve doğru olduğunu sizin is buna eremediğinizi? O derece dert ettiyse kızınızın nasıl yetieceğini ailesinden kopup sizinle olsa idi ayrılık sürecinde... . push ; E

neden alındınız. Eşiniz sizden sorumlu sizde ondan. Ama sizin dua etmesi değil, sizi güzellikle, anlatarak yola çekmesi gerekir. Eğer olmuyorsa günah sizindir ve eşinizde sizin için gerçekten çabalamışsa. Eşinizin annenizi bir daha istemem demesi oda günah hemde çok günah ben bunlara çok kızıyorum işte annenize sizi dinsiz yetiştirmiş diyor ama Allah katındaki şeyleri yapmıyor. Sizi üzüyor annenizi kırıyor bunu annenize yada size güzellikle anlatabilirdi. Kızınıza anlatması gerekiyor evet ama korkuturak değil. Belli bir yaşa geldikten sonra cehennem anlatılmalı yiğenim 8 yaşında artık herşeyi anlayabildiği için anlatıyorum. Yanlış anlamazsınız. Mezhep farkınız mı var ora:44:dan mı geliyor inanç farklılığı.

Bence burda dini yönleri tartismaktan ziyade davranislari tartismak gerek, zaten seni üzende bu degil mi?

çok arada kalmıssın arkadasım, aslında eşimle biz de bu yonden farklıyız söyle ki, eşimin tam bir müslüman olarak yasar, ne orucunu aksatır, ne namazını ne cumalarını, saygı sevgıde de hep muslumanlıga uygun hareket eder. ben ıse tam tersıyım, çogu zaman ınanc sorunu yasıyorum, kendıme en yakın deıstlıgı goruyorum. bazen oyle oluyor ki yaratıcı konusunda bıle muallakta kalabılıyorum, neyse. esımle bazen konusuyoruz, ben ınanmadıgım yerlerı o ınandıklarını vs konusuyoruz aklımıza takılanları. bu konuda bırbırımıze hıc karısmadık kac yıldır da bırlıkteyız hıc sorun yasamadık. çocuk konusu bızımde gundemımızde oldu. eşim bir gun : çocugumuzu etkılemezsın degıl mı? dıye sordu. Ben de ''tabıkı hayır'' dedım,''bu konuda hıc konusmam '' dedım. ama sorarsa da acıklama yapmaya calısırım dedım. eşim de: ''ama ben cocugumun muslumanlıgı ogrenmesını ıstıyorum '' dedıgınde saygı duydum. sonucta benım aılemde muslumandı ama ben hıc tam ınanan olamadım. yanı herkes cocugunun kendı ınandıga dıne ınanmasını ıster. şimdi sizin yerinize kendımı koydum. annenız cok sakın ve oldugu gıbı konusmus ama babayı yalanlamak cocuk ıcın de bocalama, eşiniz için de cocugunuzun terbıyesıne mudahale etmek gıbı algılamıstır. ben sızın yerınızde olsam ne annem esımın sozunun uzerıne soz soylesın ısterım, ne de kayınvalıdem benım sozumun uzerıne. eşiniz size kotu bırsey soylememıs ''senin gibi olmasını ıstemıyorum '' derken. tam boyle olmasa da bızde de boyle bır muhabbet oldugundan soyluyorum. neyseki annenızle yalnız kalıcaksınız konusma fırsatınız olur. eşinize de:'' oyle demek ıstememiş, sadece korkmasın dıye oyle konusmus, annem de cok uzuldu ben konustum'' der, arayı yumusatırsınız.

Küçücük çocuğa cehennemde yanacaksın denir mi hiç. Anneniz az bile söylemiş. Ben olsam arar bir de söverdim. Eğer ille de bir Allah sevgisi verilmek isteniyorsa bu baskıyla korkuyla değil güzellikle merhametle anlatılmalı.

Malesef yetmiyor bazen sevmek ( Cok kirici tabi esinin senden sakli senin hidayete gelmeni dilemek.. Bunu seninle paylasmaliydi, eger seni bu sekilde yanlis buluyorsa, tabi kizini korkutarak dine yaklastirmasida yanlis, ama annenin de tabiki yaptigi dogru degil. Üzme kendini zaten 2 yil zor zaman gecirmissin. Kizin kac yasinda? A

Bende allah ıslah etsin lafına takıldım bu söz kötü Yolu olduguna inandığını insanların hak yolunu bulması için söylenir diye biliyorum Bu laf kime söylense kırılır hele eşlerin birbirine demesi çok kötü ne demek kızım senin gibi yetişmesin neyim ben kötümüyüm namusduzmuyum ahlaksızmıyım hırsızmıyım ki kızım benim gibi yetişmeyek ayrıca sen kimsin ki bana bu kadar agır itamlarda bulunup beni eleştiriyor sun Bu kadar hak yolunda ise kendi iki yıl boyunca nerdeymiş ilginç Eşiniz ve anneniz birbirini sevmiyor orası belli bu durumda arada yıpranan siz olursunuz

Arayı yumuşatmak için yaptığınızı tahmin edemedim.

kocanızın sıze dua etmesınde bır abeslik goremedım aksıne burada bır arkadasın dedıgı gıbı sızı zorlamadan sıze dua edıyor cok güzel bır sey bu, buyuk hata annenızde, esınızın kızınıza söylediği Allah tan korkutmak değil, gayet normal bir şey söylemiş sakıncası yok büyük hata annenızde, tabi esinizin sizinle uslubu anlattığınıza göre, sizinde annenızle uslubunuz yanlış, yanı sızde de hata var F

aslında eşinin de annenin de üslubunda sorun olmuş. eşin senin düşüncelerini kınasaydı çoktan değiştirmeye çalışırdı. ama yapmamış aslında bu bile güzel bir şey. sadece dua ediyormuş ne kadar güzel... insanlar sevdiklerinin iyi olması için dua edebilirler. kendi düşünceleri nasıl olursa olsun dua etmesi güzel... annen de kızına söylemekle büyük bir hata yapmış. evet kızını korkutuyor olabilir. ama o onun babası, küçük kız çocuklar için kendileri prenses babaları ise prenstir. annen sana söyleyebilir sende eşinle güzelce konuşabilirdin. önceden eşinin ve annenin yaşadıkları olayda etkilenmeleri de çok doğal... düşünsene 2 sene ayrı kalmışsınız. eşin annenler seni göndermedi, annende eşin çok kötü birisi olduğunu düşünüyordur. zamana ihtiyaçları var. iki tarafa da hiç kırılmayın...

Allah seni iyileştirsin/düzeltsin anlamında kullanılıyor aslında... P

Annen sanki kızına babasını kötülemek için fırsat kolluyormuş gibi olmuş.. "söylediğine bu kadar takılma baban kafayı bozmuş Seni korkutmasına izin verme Baban çok abartıyor onun yüzünden sayıklıyorsun" Çocuk için çok kötü bir durum bu, daha sonraki zamanlarda, babasına da çok düşkünse eğer, annanem babamı kötülüyor diye iyice uzaklaşır annaneden.. Babanın söylediğinde de kötü birşey göremedim ben. evet kötü şeyler yaparsak cehenneme gideriz.. bir çocuk için anlatılacak en basit hali.. ve dindar olan insanlar için ilk din eğitimi ailede verilir.. sizin için dua etmesinde de kötü birşey göremedim, insan sevdiğinin ahirette cezalandırılmasını istemez, kendi için dua eder, sevdikleri için dua eder.. çok kırılacak bir durum yok, ki normal zamanda da size hiç karışmıyormuş...

Ben annenizi çok hakli bulamadim bu olayda... Kiziniz cehenneme mi gideriz diye soru soruyor... anneniz ise cehennemde yanarsin diye seni mi korkutuyor baban senin baban kafayi bozmuş babanin söylediklerine takilma diyor... Kayinvalideniz sizin için kiziniza kafayi bozmuş senin annen dinleme onu dese esinize tepkinizi soylerdiniz değil mi hatta cocugunuzu her oraya gönderdiğiniz de huzursuz olurdunuz ve esinize kizinin aklini bulandirmasinlar diye tembihlerdiniz... Sizin için hidayet dilemesi konusunu da konuşarak cozebilirsiniz bence dusunduklerini soylememis sinir harbiyle konusmus... esinizi kirginlikla yollamayin bayrama konusun gerçek duygularini sakince öğrenin bence Yaptıkların sana daha iyi bir yaşam sundu mu?

annenizin eşiniz hakkında çocuğunuza böyle konuşması yanlış çünkü çocuklar hiçbirşeyi unutmuyorlar oğlum yaramazlık yaptığında annem ona kızdı sadece yapma etme diye ama oğlum babasına anneannem bana kızdı dedi eşimde tabi kızdı bana da söylendi yani aslında annenizin gelmesine zaten memnun olmayan eşinize bir sebep oldu bu olay eşinizin bu kadar tepki vermesine gerek yok annen sizde misafir sonuçta ayıp olmuş inanın zaman herşeyin ilaçı sakince bekleyin bakalım dönünce neler olacak

Hepinizde hata var. Baslangicta eger yeni bir yere gittinizse en azindan tel esinin ailesiyle gorusmen esinin senin ailene tutumunu yumusatir diger turlu hep gerginlik olur. Bunu dengeyi mutlulugun icin kurmalisin. 2. Evet cocuklar dinle ilgili konularda korkutulmamali ve belli bir yasa kadar ceza kisimlarina degil mukafat kisimlarina vurgu yapilmali. Biz cennete gidecegiz iyi insanlariz Allah bizi cok seviyor gibi. Fakat gerginlik sadecr esinde yok anladigim kadariyla annen cizgiyi asmiş yaptigi soyledikleri yanlis cocugun psikolojisi babayi kotuleyerek mi kurtaracak. Ordaki kasitsiz bi sekilde babaya olan kizginligini cikarmis. Aynisi senin basina gelse eminim cok bozulurdun. Esin sinirle hidayet istemis o da yanlis.. sizin hepinizin arasini yumusatacak adimlara ihtiyaciniz var yoksa bu boyle surer gider. Esinizin su konuda hakli oldugu unutmayin siz kendi ailenizi korumakla gorevlisiniz oncelikle. Cocugunuzu dusunun herseyden once. Anneniz size kiyamaz gonlunu alirsiniz uzulmeyin. B

Eşinizin sizin daha hidayeti olmanız icin Allah'a dua etmesinde kotu birşey göremiyorum ben. Hatta sevinmelisiniz sizi kisitlayarak zorlayarak bunu yaptırmaya çalışmıyor sessizce duasını ediyor. Burda ki kötülüğü anlamadım ben. Sonucta sizde müslümanım diyorsunuz esınız de dininizi daha iyi yasayın diye dua ediyor size saygısızlık etmiyor ki. Ha siz baska bi dine mensup olsanız baska sekilde düşünebiliriz. Ikincisi annenizin yaptıgı cok ayıp. Bi cocuğa babayı kötülemek bu sekilde sözler sarfetmek ne demek. Sizin kızınızı yetiştirme tarzınıza kv niz size karsi bu tarz kelimelerle karsi çıksa siz ne yaparsınız. Kocaman kadın bunu düşünmeli.

İlk olarak şunu söyleyeyim, küçük çocuklara Allah ve din sevgisi korkutarak öğretilmez. İkincisi annenizin çocuğa söyledikleri yanlış değil, ama baban takıntı yapmış gibi cümleleri yanlış. Üçüncüsü kocanız madem sizin yetiştirilme tarzınızdan hoşnut değil ve en büyük korkusu kızınızın sizin gibi olması neden sizinle evlenmiş. Bu bence çok büyük bir hakaret. Ben bu lafı duysaydım kıyameti kopartırdım. Annenize verdiğiniz tepki çok doğru. Kim olursa olsun çocukla anne, çocukla baba arasına girememeli ya da çocuğa anne babası aleyhine bir şey söylememeli. Bunca olayı atlatmış evliliğiniz bunu da atlatır. Ama şunu düşünün sürekli birşeyler atlatarak yürüyen evlilik aslında yürüyor mudur? Evlilikte sevgi kadar yetiştirilme tarzları, kültürler, yaşam stilleri, dünyaya bakış açıları da önemlidir.

bizdede var bu modelden eniştem öyle sürekli niye namaz kılmıyosun niye oruç tutmuyosun gibisinden insanları böyle şey duruma düşürmeye çalışıyor sanane kardeşim isteyen tutar kılar isteyen inanmaz yeğenimede öyle aynı eşinin kızına davrandığı gibi davranıyor oysa yanlış çocuk allahtan korkuyor böyle olunca bi yerde okumuştum bi kadın çocuguna sürekli durmayınca bak allah seni çarpar allah seni yakar şeklinde konusuyormus bi gün çocuk patlamış sevmiyorum ben bu allahı hep bana kızıyor şeklinde yani çocuk cenneti bilsin simdilik cehenneme zebanilere ne gerek var? çocuklar cennete gider desin iyiler oraya gider desin ennnn fazla zaten büyüyünce bunları iyice öğrenip kavrayacak

Bence burda hatayi anneniz yapmis. Bir cocuga babasinin soylediklerini onemsememesini soylemek icin o babanin serefsiz adi bir herif filan olmasi lazim. Ki boyle adamlarin cocuklarinin bile anneleri tarafindan "Kizim o senin baban. Seni hep sevecek. Sen de ona saygi goster." dendigini defalarca ve takdir ederek gozlemlemis biriyim. Olaya bir de tersinden bakin. Sizin kizinizla aranizdaki diyaloga kayinvalidenizin bu sekilde dahil olup kiziniza "Bakma sen annene." mesaji verdigini dusunsenize. Burada toplu olarak cildirir "Cocuguna mudehale ettirme." filan derdik. Bu durum anneniz icin de gecerli. Ustelik babasina asik bir cocugun aklina girme cabasindan baska bir sey gibi gorunmuyor bu durum karsidan bakinca. Esinizin kizmasini normal karsiladim bu yuzden. Ki ben erkeklere kolay kolay hak vermem. Ama bu durumda yigidi oldur hakkini yeme demisler. Bana Allah yeter... K

Ben burda kimsede kötü niyet görmüyorum. Annenizin üslubu biraz daha nazik olabilirdi, sonuçta karşısındaki çocuk, elbette söylenileni babası için kötü birşer olarak algılayacak. Kayınvalideniz tarafıyla görümüyorsunuz ya, sanırım sizin annenizin size gelmesi eşinizi rahatsız etmiş, 'benim annem gelmiyor, seninki gelebiliyor' gibi.

bence aslında eşiniz hidayetiniz için dua ediyor diye bunda kırılınacak bir şey yok. bu "sen çok kötü bir hayat tarzı yaşıyorsun, düzelmen için dua ediyorum" anlamı çıkmıyor çünkü doğrudan. sanırım sizi asıl üzen şey ifade tarzı ve yaklaşımı olmuş. doğrusu ben ve eşim de farklı inanç seviyelerinde yaşıyoruz hayatımızı. bu yüzden farklı bakış açıları olduğu için yanlış bir evlilik yapmış olamazsınız. eğer bu zamana kadar eşinizin size saygı gösterdiğini düşünmüşseniz, bu eşiniz size saygı göstermiş demektir. aksi halde sürekli bir ibaret için laf duyar, bir eksikliğiniz yüzünüze söylenip durulurdu. Belki de eşiniz kızgın olduğu için o şekilde konuşmuştur. sizi çok kırdığına göre söylemlerini bu kızgınlık haklı çıkartmaz, ama hepimiz sinirle istemediğimiz tepkiler verebiliyoruz. yani belki söylediği şeyler kastettiği şeyler değildir, bu yüzden çok üzülmeyin. en azından sakin bir konuşma yapana kadar kendinizi üzmeyin. eşinizin ailenize olan yaklaşımında sizin onun ilesiyle görüşmemeniz etkili olmuş olabilir. eşiniz onun ailesiyle görüşmeniz için haklı bir gerekçesi olmadığından size bir şey diyemiyordur belki ama içten içe kızıyor olabilir. hatta bunun farkında olmayabilir bile. sonuçta mevzubahis olan şey, eşinizin ailesi. ne kadar süre kızgın kalabilir ailesine? her şeyi unutup ailesiyle barıştıktan sonra bir sonraki adım sizin de barışmanızı istemesi olur her zaman. bu konuda size saygı göstermeye çalışırken içten içe kızgınlık, kırgınlık geliştirmiş ve bu duygularını da ailenize yansıtıyor olabilir. sonuçta sizin ailenizin sizinle görüşme evinize gelme hakkı var, ama onun ailesinin yok... yalnız, eşinizin ailenize karşı olan bu yönlendirmelerinin son derece hatalı olduğunu kendisine anlatmanız lazım. üstelik iki yıl boyunca kendisinin eşi bilip, ailesinden kopamadığı için gelip almadığı eşini ve kızını emanet bilip korumuş insanlardan bahsediyoruz. bence aileniz daha fazla saygıyı hak ediyor.

Esiniz kizinizi korkutarak ancak dinden uzaklastirir. Oysa ki biz cocuklara Allah'i sevdirmeliyiz. Bence Allah esinize hidayet versin kadir gecesi esini aglatacak kadar gozu dondugu icin. Isiniz zor ilerde kizinizi istegi olmadan kapatmak, istedigi turden egitim alacagi kurumlara yollamak isteyebilir. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Bir de diğer taraf açısından bakın? Benim neyimi düzeltip iyileştireceksin? "Hırlı mıyım hırsız mıyım ahlaksız mıyım neyim?"e gidiyor olay. Ben de sevmiyorum bu kelimenin bu şekilde kullanılmasını. Kimse karşısındakinin ne kadar ıslaha ihtiyacı olduğunu bilecek kadar ulvi değil bence.

Eşiniz sizin annenizin gelip kendi ailesine yalnız gittiği için içerlemiş sanırım cennet ve cehennem ölüm olayları çocuklar belli yaşa geldiklerinde algılamaya başladıkları zaman anlatılması taraftarıyım şuan söylenecek en ufak sözde bilinç altı yapıp etkileniyo minikler eşinizin sizin için ettiği dua elbette güzel sizi kötü gördüğü için etmemiştir eminim ama yanlış üslup kullanarak üzmüş sizi benim eşimde 28 yaşında ilk kez bu sene oruç tutuyo ben her sene oruç tutardım ama bu sene sağlık sorunları nedeniyle tutamıyorum ama sanki ben çok kötü bir günah işliyomuşum gibi ahkam kesip tutsana oruç neden tutmuosun gibi baskılar yapıyo hatta 3 gün tutup hastanelik olduğum halde bu baskısını sürdürüyo ilk kez oruç tutan adamın bana hasta olduğum halde baskı yaparak diretmesi benide üzüyo sizi çok iyi anlıyorum şuan yanlış biçimde sözler kurduğu için üzmüş eşiniz sizi

Allah yardım etsn ama malesef bu ısın genelı budur.. , Sen onların annesıne kırgınlıgından cephe alınca onlarda bu hale gelıyor.. Ama ben sunu yapamazdım.. Kızımı gondermezdım kalması ıcın yapamazdım yanı CadiKazani pure

o kadar zorba bir insan değil zorla birşey yaptırmaz öyle olsa bana da müdahaleleri olurdu en büyük şaşkınlığımda bu ya ben denize gider bikinimi giyerim oldukçada rahat hareket ederim o sadece arkamdan dua edermiş ıslahım için yaa bu lafa çok alındım ben X

olaylar birikmiiiiiş ve eşinize fırsat doğmuş patlamaya. aslında olay sıcak diye size çok büyük geldi bence yani tamamen suçlu bir taraf yok gibi geldi bana. eşinizin fırsat kollamasından, kızgınlığı sırasında söylediklerinden kırılmışsınız haklısınız ama anneniz de çok uygun davranmamış sanki. anneniz korumacı davranıp kızınızı sakınmak, korkularından uzaklaştırmak istemekte çok haklı. cehennem deyince ben bile korkuyorum ama torunu ile damadını çekiştirmesi ııh olmamış. "kızım sen şimdi uyu, bunları düşünme" demesi ve ardından belki onu sakinleştirecek bir masal daha iyi olurdu. ne gerek var ki baban bozmuş kafayı filan demeye? ama eşiniz de sinsilik etmiş, açık buldu mu dökmüş eteğindeki taşları, erkekte hiç sevmem böyle şeyleri. ve siz de keşke annenize hemen olay sıcakken uyarıda bulunmasaydınız. başbaşa kalıyorsunuz nasılsa o zaman uygun dille söylerdiniz şimdi siz ikisi ile de inşallah barışacaksınız ama onların arası daha da gergin olacak.

herkese merhaba bugün kendimi o kadar kötü hissediyorum ki anlatamam dertleşmek paylaşmak hafiflemek istiyorum çok kısa bir özet geçiyim severek evlendim 6 sene kv lemler altlı üstlü oturdum tadımız tuzumuz kalmadı ve yaşanan ciddi bir sorundan sonra ben evimi terkederek annemlere başka bir şehre gittim burda 2 sene annemlerle kaldım çok zor zamanlardı eşim başlarda ailesinden asla ayrılmıyordu ancak bu 2 senenin ardından boşanma davası açıldığında dank etmiş olmalı ki benim asıl ailem sensin diyerek ailesinden ayrılmaya karar verdi ben eşimi severim ve anlaşırızda birde kızımız var ve nihayet ne eşimin ailesi nede benim aileme yakın olmayan bir ile tayin isteyerek yeni bir düzen kurduk şöyle ifade edebilirim ki 2. balayı yeni evlilik ve yeni düzen gerçekten de harika geldi bize ben eşimin ailesi ile hiç görüşmüşyorum eşim ve kızım kv lere sıkça gidiyorlar asla tek kelime etmem neyse eşimse benim ailemle güya görüşüyor ama her fırsatta açık arama derdinde gibi bayram münasbeti ile eşim ailesine gidicek ve kızımızı götürecek benim ailemde yanıma gelecek annem 3 gün önce geldi eşim annemin geleceğini duyduğu andan itibaren yaşam enerjisini kaybetmiş gibi davranıyor gerçi bir söz söylemedi söyletmeme de ama evde o soğuk rüzgarlar esiyor yanyana gelmiyorlar minumum iletişim filan derken 3 gün geçti dün malum kadir gecesi ve kandil tartışma ile geçirceğimizi hiç sanmıyordum işten eve döndüm ve mutfaka iftar hazırlıklarına başladım annemde kızımı parka çıkardı meğer eşim fırsat kolluyormuş annene söyle çocuğumun ahlakına ve yetiştirme şeklime karışmasın dedi anlamaya çalışmam biraz zaman aldı ne diyor diye? 1 gece önce annem kızımı yatağına yatırıyor kızımda anneanne biz ölünce cennetemi cehennemmi gidecez diye soruyor babam diyorki kötü şeyler yaparsak cehanneme gider ve yanarız annemde sen bunları düşünme gece de zor uyuyorsun bunlardan mı korkuyorsun yoksa baban mı korkutuyor seni cehennemde yanarsın diye babanın her söylediğine bu kadar takılma kızım cennet cehennem var ancak çocuklar cehenneme gitmez babana söyleme ama senin baban kafayı bozmuş bu konularda seni böyle şeylerle korkutmasına izin verme baban bu konularda çok abartılı düşünüyor bak gece uyuyamıyor sayıklıyorsun sonra... ve benzer cümlelerle kızımı yatırıyor kızım! annesinin kızı, yada anneannesinin torunu olmaktan önce babasının kızıdır :26::26: babasına çok bağlı ve hiç birşey saklamaz aslında ben bu özelliğini çok seviyorum ama işte dün malesef aleyhimizde bir sonuç doğurmuş ve babasına annemin söylediği herşeyi anlatmış babasıda annemin onu kızıma kötülemesi olarak yorumladığı bu olay yüzünden bir hayli ağır laflarla üzerime geldi içinde neler birikmiş te haberim yokmuş hergün benim hidayetim için dua ediyormuş :26::26: o kadar şaşkınım ki anlatamam allaha inanırım ancak ibadet yada muhafazakarlık konusunda özel bir çabam yoktur ancak herkesin inançlarını yaşama seviyelerine de saygı duyarım eşiminde bana saygı duyduğunu düşünürdüm meğer onun en büyük korkusu kızımın benim gibi yetişmesiymiş bu nasıl bir sözdür!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! annem 3 kızını da zaten dinden uzak yetiştirmiş ama eşimin kızını yetiştirmesine karışmayacakmış aksi halde birdaha evine gelmesini istemediğini söyledi söylenecek ne varsa söyledim çok üzgünüm çok kırıldım annem dün bizimle sofraya oturmadı çünki parktan geldiğinde iki gözüm iki çeşmeydi ve anneme lütfen kızıma babasının aleyhinde konuşma dedim aslında tepkimi her iki tarafata gösterdim ama annem de çok alındı neyse bugün eşim ve kızım yola çıkacaklar istanbula kv lere gidecekler bayramdan sonra gelicekler eminim içimdeki kırgınlık onlar gelene kadar daha da büyüyecek acaba hata mı yaptım? eşimdemi hatalı bizler farklı inanç seviyelerine sahip olduğumuz için bu evlilik için yanlış kararmı verdik sevmek uyumlu olmak yeterli değilmiydi eşim benim ıslahım için dua ediyor allaha yalvarıyormuş çok şaşkınım çok ta kırgın...

Rabbim nasip ederse benimde çocuğum olacak... çocuk eğitimi hakkında kitaplar vs. okumaya başladım ki öncesinde de düşüncem öyleydi... ne kendi aileme ne de eşimin ailesine terbiye eğitim ve yetiştirme konusunda müdahale ettirmem... gerekirse dile de getiririm bunu... yanlış anlayacaklarını düşünmüyorum... başta nasıl giderse öyle devam eder

iki tarafda hatalı bence, eşiniz korkutarak öğretiyor sanırım dini ama annenizinde uslübü yanlış gibi geldi biraz, senin baban kafayı bozmuş bunlarla falan demesi yanlış bende olsam bende alınırdım, yani daha farklı açıklama yapabilrdi akandeniz herşey güzel

Bu benim hayatım için cuk oturmuş bir söz oldu B

Iki insan arasında her zaman bi takim farkliliklar olabilir. Yanlis bi evlilik mi yaptım demissin ama bence oyle düşünme Insanlar evlenirken cok benzer olabilirler ama zamanla da degisebilirler bunu da düşünün biraz. Benimde esim cok dinine düşkün. Bende pek degilim. Çocugumuz olirsa bende cok dinle ic ice yetistirneyi düşünmüyorum ilerde kendi secimini kendisi yapsın istiyorum Anliyorum ama duygusal dusunme bu kadar Bu cozulmeyecek bi durum degil Esin sinirinden konusmus birazda. Kim olursa olsun cocuguna kotulenmek agrina gider eminim Sizde kendinizii onun yerine koyun kv niz cocugunuza dini biseyler ogrwtmeye calissaydi. Kiziniz annem bu kadar anlatmiyo deseydi Kv nde senin annen dinini pek bilmiyor sen onu dinleme falan demis olsaydi Uzulmezmiydiniz Gecici bi durum fazla onemsemeyin bence

Bence abartıyosunuz Ben eşinizi haklı buldum Kimse çocuğunu yetiştirme şekline karışmamalı Ayrıca sizin için dua etmesinde kötü Bişey yok Bu sizi sevdiğini gösterir Çok değer verdiğini gösterir

ahhh ahhh eski halimi gördüm bende sizde bizdede hiç sorun olamamıştı açıkcası bu konuşarı pek te açmıyor tartışmaktan kaçınıyorduk ama bak senin eşinde şimdiden evladınızın yetiştirilmesinde kendi düşüncülerinin ağır basmasını istiyor bende aynen senin gibi düşündüm bilsin ve ilerde kendi karar versin umarım diycem ama muhtemelen sizde bu aşamaların benzerlerini yaşayacaksınız eşler eşlerine müdahale etmese bile çocuklarına karışma hakkını görüyorlar aslında bu olayların en madur tarafı evlatlarımız oluyor . push ;

Eşinizin kendi içinde bir anlam karmaşası var. Hem dinden söz ediyor hem de eşini, kayınvalidesi yani bir anlamda annesini kırıyor ağlatıyor.. İşte müslümanlık kavramı insanların gözünde bu kadar sığ.. Nerede kaldı hoşgörü dini.. Nerede kaldı insanlık... Umarım kızınızı kendi gibi yetiştiremez.. Çünkü o dinimizi çok yanlış anlamış...

anlayış ve hoşgörünün olduğunu düşünüyordum şaşkınlığımda bu ya zaten eşim benim nadiren alkol almama yada biki ile denize girmeme müdahale etmez meğer içinden sayıyormuş

Eşim arkamdan dualar ediyormuş çok kırıldım diyorsunuz. Dua etmesinde üzülecek ne var L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

bence alınacak bişey yok Allah ıslah etsin lafını ben kendimede eşimede cocuklarımada ailemede sıkca kullanırım iyi hale soksun anlamında dua. sunuda söylemeliyimki dini yasayıs anlamında eşler paralellik göstermiyorsa o evlilik sıkıntılı olduğu gibi çocuklarda arada bocalıyor. bende kv nin arkamdan cocuguma sğylediklerimle ilgili yorum yaptıgını duysam ve beni yalanladığını duysam tepkimi koyardım. yanlıs olan bence evindeki insana bu kadar büyük tepk vermesi sonuçta misafir ve eşinin

evet yanlış adam bu değişmez. dini anlatma şekli bile yanlış. anneniz de pek bir kültürlü kalmış onun yanında zont resmen.

annem, sevdiğin değil anlaşabildiğin, hayat görüşü seninle aynı olan adamla evlenmelisin der hep...