Tabi ki sürekli beraber yemek olmaz. Hayır eşinizin bunu bir kural olarak söylemesi daha rahatsız edici Valla iyi düşünün derim çünkü ortak karar vermişsiniz sonradan size '' sende kabul etmiştin '' diyerek üste çıkar. Ben aileler mükemmelde olsa beraber yaşanmasına karşıyım er geç sorunlar oluyor, sizin ailevi problemlerinize dahil oluyorlar, gelen gideniniz olacak karışırlar. Aynı mahallede bile bulunmamalı bence. Ben kabul etmezdim :)

Hic problem cikmadi degil. Bazi sınırları yasayarak ciziyoruz. Örnegin kayinpederim oglum su döktügünde sinirlenip ona bir küfür kullandi. Ne esim nede ben küfürlü konusuruz cocuklarimiza bunu kabul etmem de. Orda kayinpederime acik tepkimi gösterdim. Ondan sonra bir daha da tekrarlanmadi. Anlayis iki taraf icinde gerekli. Dedigim gibi problem yardimlasmak veya beraber zaman gecirmek degil. Ama kimsenin hayatimin üzerine hakimiyet kurmasina müsade etmeyecegimi gayet net ifade ettim en bastan esime karsi. Konu sahibinin dikkat etmesi gereken nokta da o. Esi onunla bu konularda ayni tarafta degilse basi yanar.

Siz sadece evinize uyumaya çıkacaksınız bilginiz olsun

Vallaha millet delirtmeden gardini alsin diye yaziyorum zaten Aklima gelinine kendine masaj yaptiran kayinpeder geldi.. kiminle muhatap olucagini bir araya gelmeden bilemez insan. Disardan herkes iyi görünür. Kayinvalidenin babaanneyle anlasamamasi hayira alamet degil gibi geldi.. Insallah iyi huylu birisi yinede.

Özlü sözlerden gidersek;'azicik aşım, ağrısız başim' demelisiniz bence.. uzaktan bakınca bir kp ve yaşlı annesine bakmaya giden bir gelin profili isteniyor gibi.. ve siz buna razı değilsiniz, yuvanız zarar görmez umarım

Hayır iki evi bir ev gibi kullanmıycaz yine herşey ayrı olucak sadece beraber yemek yenicek babaannesi şuan kendine bakabilecek durumda yaşlanınca zaten yardımcı olurum ama biz eşimle karar verene kadar beraber yemek yeme olayı yoktu yani

Size bedava evi bedava dükkanı sırf iyilik olsun diye verdiklerini mi düşünüyorsunuz? Elbette bir bedeli olacaktı. Biri yaşlı erkek öteki ondan da yaşlı bir kadın sizi saten onların işini yapın yüklerini hafifletin diye istiyorlardır yanlarına. Bu daha fragman bugün yemek diyorlar yarın evin tüm işi size bakacak. Bunun böyle olacağı o kadar belli ki şaşırdım anlamamanıza

O eve girmeden kimin ne oldugunu bilemeyecek. Insallah esi pisirik degildir

Hayal dünyasında yaşamaya devam edin Köylerde alt-üstlü hata aynı bahçecde oturan aileleri daha bugüne kadar bireysel yaşadıklarını ben hiç görmedim. Siz karar verdikten sonra değil baştan belli olan birşeyi sizin sonradan anlamış olmanız konu bence Ha daha hiç birşey için geçde değil, kararınızdan vazgeçebilirsiniz pekala

Ego konusunda çok haklısınız KV KB 10 yıldır ayrılar yani eşimin annesi başka birisiyle evle kayın babam bekar eşimin babaannesiyle yaşıyor yani kayınvalidemle kayınbabam hiç birşekilde görüşmedikleri için o konuda sıkıntı yok M

Şöyle bir msjlariniza baktım da Hayır zorla yaptiracaklar Hayır siz istemeseniz de yapacaksınız başka şansınız yok. Eve giren çıkan belli olmayacak ama sizin misafiriniz sorun olacak. Sadece yemek değil tüm sorumluluk sizin olacak Bunun aksini düşünmeniz bile garip geldi. Ya kabullenin ya hiç gitmeyin ortası yok

Siz kaç yaşındasınız? 14 yaşındaki oğlum gibi bakıyorsunuz hayata, bu kadar da olmaz ki evlenmissiniz bir de üstüne anne olmuşsunuz O eve giderseniz tüm yemek, temizlik işleri sizde olacak, eşinizin bunu size söylemesi gerekmiyor zaten sizin düşünüp anlamanız gerekiyor Bulmuşlar sizin gibi safı, kullandıkça kullanırlar artik

Umarım dediğim gibi olmaz. Ama hiç mutlu olmayacağınıza öyle eminim ki. Hizmet etmeye gidiyorsun yani evinde rahat oturamazsın aynı durumdayım ben:/ İmkanın varsa teklifi reddet ve gitme inan ki pişman olucaksın

Konu sahibi çok küçükmussun ablacım ya. Gitmek zorunda mısınız başka yolu yok mu? Seni oraya millete hizmet et diye götürüyorlar. Sen ailesiyle aynı apartmanda oturanlara bakma onların hem yaslaru büyük hemde köy evi değil. Sizin işte ortak olacak.

bence sizin esinizin ailesi extra anlayisli insanlar. yoksa problem cikmamasi zor bir ihtimal.

Evet yaşım doğru küçük evlendim sadece annem biliyor onların üst katına taşınacağımı ama yemeği beraber yiyeceğimizi istediklerini söylemedim daha annemde garipser zaten en sonra çare annemle konuşucam ondan yardım istiycem

Bence hata yapmışsınız baştan kabul ederek, aile eviniz kalmaz ne kadar eşinizin ailesi iyi bile olsa

Yo ben ciddi sordum komiklik olsun diye değil. İroni yapmadım yani. Size yukariyi yapıyoruz diyerek mutfağı yapmayıp öylesine baştan salma bişi yapcak olabilirler mi

bence karsi taraf iyi ise, tamamen kullanma olmayacaksa, hem sizi yormayacak hem de onlari idare edecek bir duzen kurulabilir. herkesin sartlari ve aile yapisi farkli. ben de esim de calisan insanlariz, sehrin gobeginde oturmak zorundayiz mesela, ama herkes oyle olacak diye bir sey yok.. bazi insanlar da genis aile ile beraber yasayabiliyorlar. ama sizin durumunuzda sikintili olan 1) daha ne yasayacaginizi bilmiyorsunuz, olaylara cok saf bakiyorsunuz 2) kesin bir sey konusulmamis sizin beklentiniz, onlarin beklentileri nedir diye. mesela acik acik soylemeniz gerekir, sunu yaparim, bunu yapmam vs diye ya da kayinaile ile konusacaksiniz, benim boyle cekincelerim var vs diye, onlar da size argumanlar sunacaklar... olayin diger bir yani da, eger boyle bir plan varsa, bunu onceden beri dusunuyorlardir, belki de esinle beraber konustular vs.. o zaman siz bu kararlarin disinda kaliyorsunuz, bu da guzel bir sey degil.. cok fazla kirmadan soylemem gerekiyor diye dusunuyorsunuz, o zaman size bir arguman vereyim, isinize yarar belki "hayatim simdi aramiz cok iyi, ben bozulmasini istemiyorum, uzak olalim, iyi olalim" :))

E sevgili konu sahibi bunu yazıp duruyorsun da tabiki kararını verdikten sonra ortaya çıkacak. Daha öncesinde eviniz yurdunuz ayrıyken gelip bize yemek yap diyecek halleri yok ama madem üst kata taşınacaksınız o zaman yaptırımlar bir bir gelecek. Siz bu kararı verdikten sonra daha neler neler olacak.

anladigim kadariyla KV evli, ortada olmayacak. eger babanne de yasli mazlum birisi ise, KP de etliye sutluye karismiyorsa, bir yemekle kurtulabilir isin icinden. ama babaanne yasli ve cadiysa o zaman cok fenaaa

Bu tarz bir şeyi konuşamaya gerek yok ki. Genelde altlı üstlü oturanlar kayınpeder evinde yer. Yazılı olmayan kanun bu. Siz en başta ben ortak yemek istemiyorum demeniz lazımdı bence. Bir komşumuz dört elti, her gün bir elti yemek yapar. Diğer üç elti çoluk çocuk onun evinde yer. KV ve kp dahil. KV hiç yemek yapmaz tabi ki.

Aksini düşünmesine anlam veremedim

Yani aldığınız kararın kokusu buraya kadar geliyor. Bu kadar içiçe olupta ayrı takılmanız mucize olur. Bir de kadın yaşlı babaanneymiş, o işten kaçışınız yok. Bunları göze alamayacaksanız hiç gitmeyin.

Bazı sebeplerden dolayı gitmek zorundayız yoksa bizde gitmek istemiyoruz ben en azından konuyu konuşup halletmek istiyorum zaten onlara söylediğimde istemiyorum diye beni zorlamazlar ama bir süre trip atarlar çokta umrumda değil ama ben güzel bi şekilde konuşmak istiyorum fakat nasıl konuşmaya gireceğimi bilemedim LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Bastan soyleyın rahatsız olacagınızı, sonrasında buyuk sorunlar cıkmadan önlem alın, bende yapamazdım acıkcası

Normalde aile apartmaninda vs oturup her gun kayinvalideye yemege gitme olayina karsi çıkıyoruz ama burda soz konusu kisi kayinvalide degil babanne sonucta. Ki köy yeri olduğuna gore calismayacaksiniz da. Hazir eve hazir isyerine konup ordan gecinip onlara yemek yapmicam ayri oturucam gitmicem gelmicem misafirinde bulunmicam demeniz biraz zor. Esiniz babasinin isini surdursun, siz de babayla babanneye bakin diye sizi oraya istemisler zaten belli ki. Bu hayati kabul etmiyorsaniz en bastan oraya tasinmayi kabul etmemelisiniz bence

Eşim biz evlenmeden önce köyde yaşıyordu dükkanın başındaydı sonrasında biz evlenince benim yaşadığım şehire geldi şimdi babası emekli oluyor dükkanın boş kalmaması için oraya taşınmaya karar verdik bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Malesef yaşınız küçük ama dünyaya bakış açınız bir okadarda küçük ve dar. Birşey görmemsiziniz hiç Zorla yaptıracak biri değil derken adam yıllardır annesiyle yaşiyor, kadın nerden baksak 70 yaşında vardır nereye kadar oğluna yemek yapıp çamaşırını yıkayacak hele üst katda 20 yaşında gözü açılmamış, toy gelin varken. O eve geçince tabiki bunları siz yapacaksınız eşinizde mecbur yapacaksın diyecek kenara çekilecek çünkü sizin göreviniz olacak bunu bukadar kişi yazdığı halde hala kp çok iyi niyetlidir demeniz nekadar gözü kapalı olduğunu gösterir. Ailenizden boşa medet ummayın, küçük yaşta kızlarının evlenmesine karşı çıkmayan yada çıkamayan aile çıkıpta kp ye rest çekemez. Buda senin kaderin, ne güzel evin var kocanın işi var ne var iki tabak daha koysan masaya diyip kenara çekilecekler. Ya eşinizi ikna edin oraya taşınma işinden vazgeçin yada iki evin hem işini hem yemeğini yapmaya razı olun. Zira babaanne yaşlı yarın birgün kendi işini göremeyince onun kişisel bakımıda size kalacak tek yemek olsa öp başına koy

O köye taşınmayın derim

Kayinbabanizin annesi yaşlı büyük ihtimal tüm iş güç size kalacak aksini beklemeniz garip olur ki. Yaşlılar ile geçinmek de zor olur Allah kolaylık versin

Siz bu iki kişiye bakmaya bakıcı ve hizmetçi olmaya gidiyorsunuz. Köy hayatı bahçe çiçek böcek sevenler için güzeldir ama işi çoktur. Üstelik siz gençsiniz ve çevreniz hep bu insanlarla olacak. Bir evde beraber yaşayacaksınız ve ömür boyu bu iki kişiye siz bakacaksınız. Sizin ailenizin size ihtiyacı olduğunda eşiniz onları eve çağırıp bakmanıza izin verecek mi? Sorun bakalım. İki evi siz temizleyeceksiniz yemek çamaşır ütü bahçe işi hepsi sizde. Eve arkadaş çağıramazsınız babaanne karışır. Sürekli misafir çağırır sizin onlara hizmet etmenizi bekler ve rica bile etmez kızım şunu yap, bunu ver.

Eyvah diyorum hepsi bu yandın iki evin işi yemeği misafiri hizmetçi edecekler seni kocanda yaslo yapiver diyecek

Babası demiş ki artık biz yaşlandık işleri devir alın bize bakın. Manası bu. Yemek olayını ayırın en baştan. Akşamları birbirinize yemek uzatmanız farklı sürekli beraber bir evde olmanız farklı. Ama siz bilirsiniz kalabalık yaşamak istersiniz belki.

Sebepler ne cok özel degilse

Babası hazır kurulu iş veriyor, ev yaptırıyor. Bunların bedeli olacaktı tabii. Ben de sadece yemek yapacağını düşünmesine anlam veremedim. Yemekle kalırsa öpsün başına koysun.

Kusura bakmada onlar kendilerine hizmetci ariyorlarmiş banada cok sacma geldi ne kadar evler ayri olsada üst üstesiniz bir yatmaya cikarsin işin cok zor allaj sabir versin

sizi babaanneye baktırmak için çağırıyorlar çok belli, kadın en az 80 yaşındadır veya yakındır yemekle kalacağını sanmam muhtemelen evlerini temizlemen falanda beklenecek. yemeğide aşağıda yapacaksın çünkü babaanne merdiven çıkamaz yaşlı, Allah uzun ömür versin onun bakımı bitince kayınpeder yaşlanır sonrada ona bakarsın. Çarşambanın gelişi perşembeden belli ama beleş işinde bir bedeli olur size hem kat çıkıp hem iş veriyorlar. Önceki

Ne alaka? M

Eşin evde durdun yemek yapsın, sen dükkana bak daha kolay olur

Acaba üst kata mutfak yapacaklar mi

Belli olan birşeyi tekrar konuşmaya gerek görmemiştir Herşey apaacık ortadayken sizin bunu sonradan anlamanız asıl garip olan

30 yasimdan sonra evlendim, üniversite mezunuyum, esimle tanisirken calisiyordum evet. Bunlar faktörler, ama aslinda bu "dış" faktörlerden daha önemli hususlar var. Ben mesela kendimi birilerine sevdirmeye ve kabul ettirmeye calismiyorum. Bunu ilk kendi ailem ile ilgili biraktim, sonra es ailesine karsi hic öyle bir cabam olmadi. Eskiden hep öyle bir caba icindeydim. Birilerine kafa tutmaktan korkmuyorum bu yüzden. Yok esim kirilir, ailesi kirilir diye bir korkum yok. Ben durduk yere insan kirmiyorum. Ama gerektigi yerde biz kendi haklarimizi savunmasak bundan faydalanmaya calisan cok olur. Esimin ailesinin icindeki olayları tabi bazen bize de yansiyor, ama bize zarar vermesine de izin vermiyorum. Bunu kendim cünkü yirmili yaslarda tecrübe ettim: Herkese yardim edemezsin, herkesi kurtaramazsin ve inatla ayni hatayi yapan insanlara yardimimi keserim. Hepimizin hatalari vardir. Onlarin da benim de. Onlarda tabi ki de fikirlerini söylerler. Ama son karari zaten biz veriyoruz. Her kararimizi da begenmiyorlar, ama bunu da göze aliyoruz yani önemli olan hayatinizla ilgili esinizle de hemfikir olmaniz, yoksa kapinizi kapatmak mümkün olmaz

Allah yardımcınız olsun demeye geldim.. Zaten aynı apartmanda altlı üstlü oturmayı kabul ederek bu duruma zemin hazırlamışsınız maalesef. Üst kat bence tamamen size yatacak alan yapılmak için hazırlanıyor gibi geldi bana. En başından böyle bi durumu hiç kabul etmemeniz gerekiyordu.

Aslında iki taraftada hata var ama ben annesiyle aynı değilim işte karakterlerimiz çok farklı bu akşam eşim geldiğinde konuşucam sonrasında babasıyla konuşucam

Evet bende eşime bunu dedim biz aşağıda yemek yiyeceksek ben yukarıda mutfağı süs diyemi yapıyorum dedim

Siz hayal aleminde yaşıyorsunuz çok ciddiyim. Gelini yanına alan hiç bir kayın aile evlerin ayrı gayrı olmasını sadece arada bir gidip gelmeyi kabul etmez. Aile apartmanına almak demek gelin gelsin işimizi, yemeğimizi, temizliğimizi yapsın demektir. Yapmadığınız her şeyde söylenecekler babaanne zaten yaşlıdır o şuan sizin köye gittiğinizde evi çekip çevireceğinizin hayallerini kurmaya başlamıştır bile. Arkadaşlara katılıyorum sadece yemekle kalsa öpüp başınıza koyun ama sizden bütün evin iş yükü beklenecek mümkünse hiç gitmeyin dertsiz başınıza dert almayın illakide gidecekseniz en baştan söyleyin evler ayrı olacak herkes kendi evinde yiyip içecek ben başka türlüsünü kabul etmiyorum diye

Muhtemelen para için gidiyorsunuz, o parayı ve işi size verirlerken emin olun sizden beklentileri vardır, boşuna değil. Hem pastam dursun hem karnım doysun diye bir muhabbet dünyanın hiçbir yerinde yok yalnız

Hayır bende ciddi anladım zaten evin planı yapıldı eşimin babası anlayışsız biri değil sadece böyle şeyleri düşünemiyor evin planı herşey eşimle ikimizin istediği gibi olucak ama sadece aşağıda beraber yeriz demişler

Yani alt-üst oturmayı kabul edip birlikte yemeği dert etmenizi anlamadım. Zaten 2 evi 1 ev gibi kullanacaksınız belliki, babaanne mutlaka yaşlıdır bir zaman sonra yemek işi zaten size kalacak gibi gözüküyor bu durumda. Birlikte yemeği istemiyoranız birlikte oturma fikrinide tekrar düşünün derim

Teşekkür ederim benim de demek istediğim anlatmaya çalıştığım buydu M

Benim bir akrabam öyle yaşıyor. Baştan kabul ettiği halde aşırı zor bir durum. Hiç bulaşma derim. C

Sorun sadece yemek mi Allah aşkına, o evde rahatca tuvalete bile gidemeyeceksiniz...

Siz istemeyebilirsiniz ama yemeği siz yapacaksınız ve birlikte yiyeceksiniz. Üst katlarında gelin otururda yemeği kendileri mi yapar sizce? Daha şimdiden rahatsız olduğunuz durumlar baş göstermeye başlamış ve devamı da gelecektir benden söylemesi.

peki kac yasinda evlendiniz? mesleginiz var miydi? tum bunlar es ailesi ile basedebilmek icin onemli seyler bence. ayrica karismanin otesinde baska problemler de olabilir. ilk aklima gelenler ego savasi , aile ici problemlere dahil olma , kv kiskancligi ... zaten egolu olmayan, kiskanc olmayan, olgun insanlar herkesle anlasabilir herhalde

off çok safsın canım benim çok üzerler seni

Büyük konuşmaym ama değil dükkan holdingin de başına geçse eşimin köyüne ailesiyle alttli üstlü yaşamayı kabul etmek istemezdim bir kere bunları en baştan bilin istediğiniz gibi dışarı cikamicaksiniz misafir çağırdığınzda oda gelmek isteyecek veya kendi birini çağrınca sende gitmek zorunda kalacaksın. Temizliğine yemeğine hep ortak olacaksınız akşam kocamla bir film izlemek bile lüks gelecek bunları bilerek gidin o köye

Ben gördüğüm ve bildiğim şeyleri yazdım. Pamukannesi83

Bence gitmeyin çok zor olur bende yaşadım o durumu imkanınız varsa başka Bi yerde ev yaptırın yada en kötü kiraya çıkın ama böyle Bi durumu kabul etmeyin pişman olursunuz.

Pardon üslubunuzu düzeltin lütfen önce ben fikir vermek isteyenlerden fikir istedim sadece yazmak zorunda değilsiniz bakar geçersiniz olur biter eşimin söylediği birşey yok zaten eşimin babasının söylediği birşey var ortada benimde düşündüğüm nasıl kırmadan hayır diyebilirim ben yapmak istemesem zorla yaptıracak biri değil

Siz köye gitme işini tekrar bir düşünün, aynı binada oturmaya başladığınız andan itibaren her iş size kalır, eşiniz babasının dükkanında duracağı için de onlar ne söylerse yapmak zorunda kalır ve karı-koca kavgalarınız başlar maalesef.

yani is daha da karisiyor

Canım yaşının küçük olduğu o kadar belli ki... Hep böyle iyi tarafından mi bakarsın her şeye? Pek hayat tecrüben yok gibi, gerçi ailenden ayrı buyumussun ama... İnşallah her şey gönlünce olur ama buradaki çoğu yazilana katılıyorum ben de ne yazık ki...

Esiniz ne diyor peki bu dusuncenizi paylastniz mi KIR PAPATYASII

Hayır eski kafalı değil tam tersine benim kararlarıma saygı duyan biri o evlendirmedi ben evlenmek istedim Milana22

Belki de beraber yeme olayını da konuştular ve gitmeye ikna olmazsınız diye size sonra söylediler? Bugüne kadar kim yapıyordu yemeklerini? Kayınvalidenizin eşinden ayrılma nedeni bu babaanne olmasın? Çok yıpranırsınız, önce babaaneye sonra da kayınpedere bakacaksınız demek bu. Bazı sebeplerden dolayı diyorsunuz ve görünen o ki gitmeye mecbursunuz. Bu beraber yemek olayına ya şimdiden kendinizi ikna edin ya da ne olacaksa olsun deyip kesinlikle karşı çıkın. Bu konuyu muallakta bırakmayın, onlar ister ben yapmam demeyin. Eşinizle çok büyük problem yaşarsınız ya da eşimin hatırına diye diye sindirilirsiniz. Yazık elinizde 1,5 yaşında bebek var.

KIR PAPATYASII

Haklısınız bende istemiyorum eşim ikna olur ama babasına söylediğimde büyük ihtimal gidip eşime söyleyecek ama ben eşimle konuşmuş olucam babasına oğluyla konuştuğumuzu böyle uygun gördüğümüzü söylemeyi düşünüyorum böylelikle tekrar gidip eşime konuyu açıp canını sıkmamış olur Pamukannesi83

mutlu anne17, mutsuz anneye dönüşmen yakındır.

Konu sahibi 20 yaşında mısınız? Profilinizde öyle görünüyor. anne babanız aileniz ne diyor bu köyde üst katta oturma durumuna sizi hiç uyarmadılar mı?

Kaynananın kaynanasına bakmakta ne bileyim... kendi bacağına sıkacak gibisin vazgeç

Merhaba biz eşim ve 1,5 yaşındaki bebeğimle bi şehirde yaşıyoruz bir süre sonra eşimle ortak verdiğimiz bir karar ile eşimin köyüne taşınacağız babası emekli oluyor ve bu yüzden dükkanın başına artık eşim geçiyor onların evi bir katlı biz gidiyoruz diye üst katı bize yapmaya başlıyacaklar Eşimin annesi ve babası ayrı babası ve babaannesi beraber yaşıyorlar eşimin babasının dediğine göre yemekleri aşağı inip Hergün beraber yermişiz ve sonrasında herkes evine gidermiş eşime böyle söylemiş ama ben beraber yemek istemiyorum eşim geldiği zaman eşimle kızımla beraber yemek istiyorum ben yemek yaparmışım aşağıda onlarla yermişiz her bana çok saçma geldi tamam bazen olur ama her akşam olmasının bi anlamı yok bence o zaman üst kattaki evi boşamı yapıyoruz bide eşimin babaannesi sürekli misafir çağıran birisi ben 2 günlüğüne bile gittiğimde misafir çağırıyor tamamen taşınınca öyle olmasını istemiyorum sonuçta benimde bi ailem evim var sizce beraber yemek yeme ve misafir konusunda nasıl bi yol izlemeliyim eşimin babaannesi insanların fikrini sormayan kafasına göre yapan birisi linçliycekler hiç yazmasın

zaten bir kararımızı verdikten sonra beraber yememi yeme olayı çıktı ondan önce böyle birşey yoktu M

Taşınma

Babaannesi yapıyordu bugüne kadar eşimin annesiyle babası beraberken babaannesi kendi evindeydi ayrıldıktan sonra geldi 10 yıl falan oldu yani zaten babaannesiyle anneside anlaşamazmış Pamukannesi83

Ben kayinvalidem ve kayinpederim le ayni binadayim. Size tek tavsiyem bastan net olun. Tasinmaktan baska careniz yoksa tek cikis bu. Bir taviz vermeye baslasaniz durum ayni burda arkadaslar dedigi gibi olur. Tabi ki birbirimize yardim da ediyoruz, arada beraber vakit de geciririz, ama mesela son iki gün de görmedim. Herkesin kendi hayati ve düzeni devam ediyor

Bence en önemli husus hayir diyebilmek ve o hayirin arkasinda durabilmek. Cogu zaman kadinlar huzusuzluk cikmasin diye taviz veriyorlar, bir bakiyorsun baskalari icin yemek, temizlik ve baska seyler yapiyorlar. Istemediginiz birseyi yapmayin. Bu konuda esinize karsi da dik durumu olmaniz lazim. Benim esim bilir: Beni istemedigim bir yere ayagima sıkıp önüme 10 at baglasa bile götüremez. Yardimlasmak baska, kendini kullandirtmak baska. Her aksam mesela beraber yeseniz bu demektir ki ya sizde inip beraber ve tek basiniza yemek yapacaksiniz ve üstüne ortaligi da toplayacaksiniz. Cay meyve derken bütün aksamlariniz buhar olup gider. Bütün gün görmediginiz esinizi gece sansiniz varsa 10 dakika görürsünüz. Aile mahremiyetinizi ve aile zamanlarinizi koruyun. Ev düzeninize karisilmasina müsade etmeyin. Ben kayinvalidem ve kayinpederimle de zaman geciririm. Beraber gezmelere de gideriz, ama öncelik hep cekirdek ailem. Heleki zamanim kisitliysa. Bizim de cocuklarimiz var. Kimseyi onlarla ilgili kararlara karistirmiyorum ve yetistirme tarzima müdahele ettirmiyorum, cünkü aile büyüklerimizin bir cok konuda tarzi farkli. Ben onlarin hayat alanlarina nasil karismiyorsam onlarda benimkine karismiyor. Cünkü biliyorlar ben buna kendi ailem dahil müsade etmem. Aklima gelen simdilik bunlar

Hayirli olsun, kayinbaba ve babaanneye bakmaya giriyorsunuz. Welcome to the kölelik

bacim yaa simdi seninle konu sahibi urkek ceylan bir mi :) Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Benim bahsettiğim şey çok farklı. Gerçekten bir kadının okuması, kendi ayakları üzerinde durması gerektiğini düşünseydi sizi de o zihniyetle büyütürdü ve okutmak için elinden geleni yapardı, bunu da başarırdı. Anneler neyse kızları da odur. Beni de annem büyüttüğü için 17 yaşında gayet sevgilim de olmasına rağmen düşündüğüm tek şey evlilik değil üniversiteydi. Neyse konumuz bu değil zaten, annenizin o konuda size faydası olacağını sanmıyorum. Eşiniz yemek mevzusunu babasından ilk duyduğunda ne alaka baba, herkes kendi evinde yesin yemeğini demeliydi. İş size düşüyor burada. Kırmadan dökmeden halledebileceğiniz tek yol o köye taşınmamak.

Onlar da muhtemelen şöyle düşünüyor: Tabii ki gelin yapacak yemekleri, onları buraya boşa mı alıyoruz Bu kadar kişisel alan düşkünüyseniz eşinizin köyünde, tek katın üzerine sizin için yapacakları o eve taşınmayın. Başka türlüsü mümkün değil. Muhtemelen huzurunuz kaçacak.

Bu fikirler konuşmayla didişmeyle düzelmez Ev verdik eşşek gibi dediğimizi yapacaksın nankör derler Hiç ev mev yaptırmayın, başka yerde yaşayın kocanız yine gitsin orada çalışsın istiyorsa

Ben boşandim. Evlenmeden önce asla bir oturmam dememe rağmen sonradan öğrendim ki niyetleri alıştırıp temelli yerleştirmekmis. Her haftasonu gidiyordum, ozamanlar anlamıyordum aynı evde dene, nene var. Kahvaltıyı senden beklerler. Yaşlıların ilacı sende. Sabah erken kalkmak zorundasın, uyuman batar. Esine asla guvenme, degisir. O evdekiler biz size yardim ettik sende iş yapmak zorundasın kafasindalar. Gelin evde olunca misafir çağırması, sanki sen misafire hizmet edince, mutlu oluyorlar. Buraya sorduğuna göre sende yapamazsın, belki olumlu şeyler duymak istiyorsun ama gerçekler bunlar. o eve girersen biraz zor cikarsin. Esinin rahati gecer. Ama sen cok yipranirsin. Bir yere gitsen, babanneye hesap vermek zorundasin seni gozetir. En basindan gitmemek tek cozum.

Bazı sebeplerden dolayı zaten gitmek zorundayız yoksa eşimde bende aslında gitmek değildi niyetimiz MorAnka

Boşuna mı yapılıyor o ev size? Birlikte yemeyi bırakın iki katın akşam yemekleri fix sizde olacak. Yemekleri artık siz yapıp beraber yiyeceksiniz. Alt katın temizliği de sizden beklenecek. Babaannenin bakımının cogu sizden beklenecek. Misafir cagırılmasından rahatsızlık duymuşsunuz ama artık nasılsa ikramları temizliği yapan da var diye size güvenilerek çok daha fazla misafir çağırılacak. Yapmadığınız her şeyde laf duyacak, trip yiyecek, eşinizle tartışma yaşayacak ve sinir stres olacaksınız. Bu yaşanacak olanlar şimdiden o kadar belliki. Kocanız zaten arkanızda olmayacak çünkü söylediklerinden anlaşıldığı gibi bu düzeni isteyen de zaten kendisi. Yani kısacası azıcık aşım kaygısız başım diyerek oturun oturdugunuz yerde gitmeyin. Maddiyat agır basıyorsa da o zaman bu fiziksel ve ruhsal yıpranmayı ve sorumlulugu goze alacaksınız. Bu gibi konuların orta yolu yok maalesef.

Tek problem bu olmayacak. Temizlik bekleyecekler, her misafir geldiğinde aşağı inmenizi bekleyecekler. Çocuğunuzla ilgili kararlar alacaklar. Hayatınızın her alanında söz sahibi olacaklar binu göremeyecek kadar genç bitiş biz belli ki. Maddi problem yuzinden zorunlu hissediyorsunuz ama maddiyat çözülür de yuvada huzur olmayınca hiçbir şey çözülmez. Umarım geç olmadan durumunuz düzelir ve oraya gitmezsiniz. Gitmeden kararlar almışlar birde gidince görün neler olacak

Üzgünüm ama karar çoktan verilmiş bile sadece size yeni söylenmiş. Ama sizin zaten anlamanız gerekiyordu kimse bedavadan ev vermiyor kimseye kayınpederin annesi ne kadar genç olabilir ki? Kadının torununun çocuğu var. Ne yazık ki temİzlik yemek bulaşık sizde olacak.

Başın çok ağrıcak. Majezik felan çok götür

asla asla taşınmayın kendi hayatınız biter. o kadar kıç kıçayken mesafe falan koyamazsınız. giderseniz geçmiş olsun

Söylemese bile sizin verdiğiniz kararla maalesef aynı yola çıkıyor. Yani eşin ailesiyle altlı üstlü oturmak demek onlar için gelini dizinin dibinden ayırmayıp yeri geldiğinde işleri sizin yapmanız demektir. Misafirleri dahi size ağırlatırlar. Acı ama gerçek bir durum. Zaten kim '' canım siz gelin zaten bizle vakit geçirmekten eve girme fırsatı bulamayacaksınız '' der ki :)) Tabi ki anne babalar çocuklar ikna olasıya hiçbir şey söylemez de istemez de. En başta alınan karar yanlış.

Herkesden önce esin seni zorlicak.

Hizmetci olarak geliyorsunuz bunu bilin. Aslaa senin istedigin gibi olmayacak, hergün onlara yemek yapacaksin islerini yapacaksin ve babaanneyin misafirim agirlayacaksin. Sinyalleri vermisler simdiden ona göre iyi düsünün

Hata olur

Bence de en başında net bir şekilde tartışmadan kavga etmeden söylemelisin. İşin tamam dese de bence bunları durduramaz. O sebeple oraya taşınmamak en iyisi. Ya da mecbur çekeceksin

Anneniz sizi o yaşta evlendirebiliyorsa bu konuda çok da bir faydası olacağını sanmıyorum. Belli ki eski kafalı biri. Sizin orada iş yapmaktan kurtulmanızın tek yolu taşınmamanız. Yapmıyorum deseniz eşinizle huzurunuz bozulacak. Para için değmez böyle bir hayata.

Uslupsuz birsey yazdığımı düşünmüyorum, aynı cocugum gibisiniz dedim, hakaret olarak gördünüz sanırım ama 20 yaşındaysanız gercekten cocuksunuz, benim 23 yaşında da oglum var, düşünce şekillerine gayet hakimim yani Çok küçük yaşta evlenmissiniz ve göremiyorsunuz bazı şeyleri, yazılanları hakaret olarak almak yerine bu ablalar bana ne anlatmaya çalışıyor diye düşünün

Peki bunu nasıl başarabildiniz açıklarmısınız S

Aklın varsa o eve gitme AnkaEnerjisi Bugünün mucizeleri nelerdir

Bence hata yapmışsınız baştan kabul ederek, aile eviniz kalmaz ne kadar eşinizin ailesi iyi bile olsa. Bir süre sonra bıkarsınız, mecburiyet ne onlara yemek yapmaktan. Inşallah mutlu olursunuz. E Esila09

Tamam şimdi sakince bu karardan eşinizle birlikte ortak konuşarak vazgeçin. Düzenimizi bozmayalım burada güzel geçinip gidiyoruz flan diyin. Bişeyler diyin ve gitmeyin o köye.

Baba ve babaanneye hizmet etmeye gidiyorsunuz baştan bunu bir anlayın. Yatmadan yatmaya evinize çıkabilirsiniz ancak. Yemeği geç her türlü temizlik ve bakımları ile de siz ilgileneceksiniz. Öyle ya gençleşilmiyor git gide yaşlanıyoruz. İlerisini pek aydınlık görmedim keşke gitmeme ihtimaliniz olsa. İyi düşünün

Zaten evet köye gitmeyi karar verdik ama beraber yemek yeme konusunu babası biz karar verdikten sonra söylemiş eşine M

Okumamı zaten istedi hangi anne çocuğunun okumasını istemez ama ben eşimle evlenmek çok istediğim için evlendim . push ; M

Yani simdiden beklentiler acik dile getirilmis. Iki katin da ev islerini az cok size yikacaklar. 3 kisilik yemek baska, 5 kisilik yemek baska. Biz esimle kendimize bazen aksamlari sadece kahvaltilik. birsey de hazirlayip yiyiyoruz, ama baskalari olunca bu olmuyor tabi. Bence siz bu köy isini iyi bir düzeniniz varsa hic yapmayin. Dükkan kapanacaksa kapansin.

Neden taşınmayı kabul ediyorsunuz esınız işsiz mi çaresiz mı M

Benide ailem büyütmüş olsaydı yada aile ortamında büyümüş olsaydım dediğiniz şey geçerli olabilirdi yurtta büyüdüm baba kavramı diye birşey zaten yoktu sonrasında yurttan çıktığımdan annemin yanına geldikten sonra liseye gittim ve kendim bıraktım yani eşim için bırakmadım okulu bıraktıktan çok sonra eşimle evlendim yani okulu bırakmamda eşimde bi etken değil annemde

Arkadaşlarımın yada ailemden birinin gelmesine kesinlikle karışamaz tek sorun yemek yeme konusu diğer konularda beni zaten biliyor bende onu biliyorum

O yaştaki kızını okutmak yerine evlenmesine izin vermek kararlarına saygı duymak olmuyor ama yine de siz bilirsiniz tabii.

Ama lütfen net olun. Hiçbir şekilde kabul etmeyin. Öyle şey olur mu tabi ayrı evimiz olacak arada beraber yeriz flan derlerse de bunlara inanmayın başlangıçta arada bir yersiniz yemekleri sonra bir bakmışsınız bu sürekli hale gelir olmuş. Yani asla açık kapı bırakmayın. Ne olursa olsun o köye gitmeyin. Bu konudan hasarsız kurtulmanız için başka bir yol yok ne yazık ki.

Ev üstüne ev kurarsanız katlanmaniz lazım M

Bence gitmeyin çok zor olur bende yaşadım o durumu imkanınız varsa başka Bi yerde ev yaptırın yada en kötü kiraya çıkın ama böyle Bi durumu kabul etmeyin pişman olursunuz

Teşekkür ederim

Ozaman geçmiş olsun ve size ömür boyu kolay gelsin... Sizi kimse kandırmamış bu arada, siz görmek istememişsiniz.

Bence hic gitmeyin.

Bence gitmeyın

Baştan ne yapıyorsan yap kardeşim. Sonradan ipler kopar. Bir ip'i kopmuş olan kadın olarak söylüyorum; lütfen baştan ne yapıyorsan yap. Nasıl düzene alıştırırsan öyle gider. Yuva yuva üstüne olmaz dendiği gibi, herkesin evi barkı, sofrası ayrıdır.