ah beni iyi anlayanlardansın o zaman. dönmek istemiyorum. bişeyler düzelmezse nasıl döneyim. öyle de zor böyle de. ama burdaki hayat onunla olan hayattan daha katlanılmaz olmaz canım. senin için de öyledir inşallah.

katılıyorum size bizde bir laf var herkes doğurduğuna baksın diye sen doğurdun çocuğu mihri tabiki sen ilgileneceksin sürekli annem de annem demişsin yanlış anlama seni ayıplamıyorum bunalımda olabilirsin, dinlenemiyo olabilirsin keşke kv falan da gidip kalsaydın sen hep annem annem demişsin zaten önceden de ailene aşırı bağlı oluşundan bi sürü olay yaşadınız

cok tesekkur ederim guzel dusuncelerin icin, duygulandim ve mutlu oldum : ) ben de senin durusunu, fikirlerini cok begeniyorum, musterek yani dusuncelerimiz..

28 yaşındayım. birkibirki

Kv, Kp, görümcen çok fesat insanlar, eşinde onların ağzına çok bakıyor.. Diğer mevzuları bilemem ama, eşin ailesinin ağzına baktıkça evliliğiniz eziyet olur sana. Üstelik gel deyince gel, git deyince git bir kadın profili okudum burada.. Eşin birazda buna güveniyor bence. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Benim anladığım şu ki; eşinle anlaşabiliyorsunuz ama aileler araya girince sorunlar ortaya çıkıyor. Boşanma fikrini aklınıza getirmeden esinizle oturup konuşun sorunlarınızı çözmek için eminim orta yolu bulacaksınız. Z

lohusa kadından çay mı beklenir benim kayınpederim çayı yapar bana çağırır hatta sonradan tepsiyi de bana aldırmaz oğluna aldırtırdı ama insan var insancık var eşin ailene saygı duymayı öğrenmeli öncelikle ama bunu terapiyle yapar ama başka bi yol bulursunuz boşansan bile ailene saygı duymayınca hayatı sana zehreder çocuğunu görmeye gelecek çünkü o aileye . push ; S

saygısızlık başka konuşmamak başka mesela benim babam benim çocukluğum boyunca anneannemein evine girmedi kapıdan bizi alır dönerdi sadece bayramlarda el öpmek için girerdi. Ama saygısızlık çok başka bişey eşim saygısız olsa aileme karşı ben de senin gibi ipleri koparmayı düşünürüm. Şu da var senin görümcen vs. de saygısız ne demek ''benim babam metrobüse binmez'' üsteleye üsteleye genetiktir belki saygısızlıkta

Karşılıklı birbirimizi mutlu ettik : )

eşin senden sürekli onun ailesini aramanı istiyor peki kendisi senin aileni arıyor mu? ayrıca siz henüz bir aile olamamışsınız. ikinizinde ailesi herşeyin içinde. sizin bir eviniz eşiniz ve çocuğunuz var. onları idare etmek sizin göreviniz. ben sizi biraz çocuksu gördüm açıkcası. evliliğin mantığını anlayamamış gibisiniz.

Cemaat kavgası olması demişsin ama kusura bakmada bir insan fetullah cemaatine bu kadar bağlıysa karısına zulum etmemeyi bilir. İsim yollayacaklaına, para isteyeceklerine ilk önce insanlara karılarına nasıl şevkat göstereceklerini öğretsinler. Her neyse okuduklarıma ciddi manada çok üzüldüm.. İşin çok zor bebeğin için iyiki korunmayı bıraktık oldu diyorsun ama peki o çocuğpa yazık değil mi? Bence geri dönme bu adam sana kıymet vermiyor hiç koca kahrını çekiceğine aileninkini çek daha iyi. Görümcene de ayrıca sinir oldum oruç tutupta o oruçlu ağızla insanları gazlamak nasıl bir mantıktır anlam veremedim.. Sapıtmış bular..

valla sinir oldum okurken... hepsinide okudum. ilk olarak bu cemaat olaylarını hiç anlamış değilim bu birincisi. ikinciside adam cemaate gitmek için yalan konuşuyor bu ne perhiz bu ne lahana turşusu olmuş. benimde ne kocam ne ailem ne hamileliğimde ne doğumumda beni prenses ilan etmedi.1 ay erken doğum yaptım 9 saat suni sancı çektim iliğim kemiğim kurudu yorgunluktan. ertesi gün taburcu oldum eve geldik annemle ablam olacak kişiler bi çorba yaptı gittiler. bende tek başıma kadım yani ilk günden hemde. tuvalete eşim götürüyodu banyomuda o yaptırıyodu. kimseden medet ummayın eşinizle bi otrak yol bulun saygı çerçevesinde evinize dönün. öyle toparlanmayacak bi durum yok. ailesini arayıver ne olacak iyilik yap denize at yani. loğusa depresyonunuda hiçbirinin anlamasını bekleme bence. gel burda bizimle konuş daha iyi C caninfistigi

uzun diyenlere özetliyeyim. eşim benden çok talepkar ve aile baskısı içinde. onlara kesinlikle hayır demiyor ve beni eziyor. zaten ufack bebeğe bakmak hem psikolojik hem fiziksel zorken işimi daha çok zorlaştırıyor. küsüyor. konuşmuyor. arada güven de yok saygı da. anneme geldim artık. ne arıyor ne soruyor bebeğini de beni de. çok özet oldu ama durum kabaca bu.

her ailde tartışmalar kavgalar olabiliyor. ama sen pes etme. kv kp görümce yuzunden evliliğin bitmesin. onlar akıllı davranıyolarsa sende davran. sende onlar benı aramıyor de. bebek var ben uyku uyuyamıyorum sürekli emziriyorum de. masumu oyna. nedne aramıyolar neden torunlarına hediye almıyoar neden yardım etmiyolar de. onlardan once sen fişekle kocanı. madem öyle işte böyle hesabı. ben kime terbiyesizlik yapmışım de lohusa lohusa hizmet ettim ama Allah bunların hesabını sorar de. kavga etmeden üstüne git. Bir de k. bakmayın cemaat memaattt istediği kadar gitsin insanin içinde merhamet duygusu olcak. o zaman anlardı eşi ona emanet bebeği ona emanet. Allah bu yaptıgını yanına bırakmaz.

Eğer asla duzelmiycegini aasamiycaginizi düşünüyorsanız bence dönmeyin geri. Hep derler çocuğum icin dayandım onun icjn sabrettim die, ve 20 3o sene sonra omurlerini hayatlarini heba ettikden sonra bosanirlar. Peki o çocuklar mutsuz husuzrsuz bi ailede cokmu iyi buyuyolar? Siz farketmeseniz bile icten ice kinle nefretle sevgisizlikle ve belki gelecegin ayni eş adayi olarak buyuyolar. E bide boşuna harcanan onca sene? Kendiniz demişsiniz hic uyumlu olmadigim biriylr evliyim diye, ya siz siz olmakdan gecerek uyumlu hale geliceksiniz, yada inceldigi yerden kopacak.

eğer anne baba ayrı ayrı ona sağlıklı bir ortam sağlayabilirseniz gayet güzel büyür. Ama baba ayrı anne ayrı aileler ayrı ayrı cekiştirirse elbette olmaz. Yani sen o evde cocuğunun sağlıkla büyüyeceğine eminsen dön, bir de tükürdüğünü yalamış olacaksın eşin hepten zıvanadan cıkacak.

Sorun bende olabilir biraz rahatsızm çünkü. Bişey anlamadım cemaat görümce kaynana metrobüs karıştı hep yarın tekrar okuyacm.

Eski konuyu hatırlıyorum. Eşiniz ailesi konusunda çok takıntılı. Sanırım o taraf doldurulup doldurulup üstünüze salıyor. Kp hiç geline küser mi? Ailecek gerçekten çok tuhaflar. TEKRAr barışsanız aynı şeyler olacak. ÜÇ GÜN iyi beş gün kötü olursunuz. Ben pek bir umut ışığı görmesim. BEBEğiniz için aile terapisi teklif edebilirsiniz. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

esinde kompleks var, empati yetenegi yok, aile takintisi var.. bunlar normalde gayet bosanma sebebi.. ama duzelme umudu da olabilir, Allah buyuk, bie de bebegin var..

Kaç yaşındasınız?

işte kız çocukları mutlaka okumalı ve ekonomik özgürlugnu alıncaya kadarda evlenmemeli. yaşadikların çok zor şeyler ama aşılmiycak şeylerde deyil. bekarken neysede boşandıktan sonra baba evinde yaşamak gerçekten çok zor ve inan eşinle yaşadıgın en zor gunlerini bile ararsin baba evinde. hersey sende bitiyor bence madem eşinin aılesi oglarını bir türlü sana birakmiyorlar sende kurnaz davran ve eşini kopar onlardan. tabi bu ha dıye olmaz zaman ister önce evlilignin bi oturmasi lazim eşinin seni can yoldasi olarak bi görmesi lazım. bunlarda zaman ister. eşini huyuna git, onla kavgaetmemeye çalış gerekırse sende gir eşinin cemaatıne. ki yuvanı kurtara bilesin. boşansan ne olcak? ya ailenle kalcan yada bidaha evlenecen ki ikiside çıkmaz bi durum. bence yarın yeni bir hayata başla ve eşını geri kazan. kadın isterse yapamıcagı hiç birsey yoktur...

Senin gibi birini kaybeden o kocanın aklına tüküreyim. Yazayım yazayım diyorum unutuyorum hep, cok akıllı, cok hanımefendi bi görüntü sergiliyosun

Bebeğin için en iyisi mutlu bir anne ve huzurlu bir ortam. Zeynepp20 sen bu kalbe iyi geldin benden hiç

Konuyu atlaya atlaya okudum vallahi. Ikide bir birtane bebege nasil bakayim nasil bakayip deyip durmussun. 3-4 tane bakan var. Hem bebegi olan hem calisani var. Var da var yani. Bakamayacaksan dogurmuyacaktin. Kimse mecbur degil ki bebegine bakmaya. Sorumluluk nedir bilmeden dogurursaniz boyle olur. Cemaat memeat bilmem, gorumceniz size birsey soylemisken hemen laf cakar gibi benim cemaatim yok suyum yok falan derseniz normal bozulur tabisi. Kimseyi degistiremezsiniz, mutlu olmak istiyorsaniz kendinizi degistirmeniz lazim. En kolayi. ..

ah canım senin yazdıklarını hatırlıyorum. evet bi çok kişi dedi ama işte insan hep düzelir diyorç umut ediyor. ama benimki umutsuz vaka. benim de gemiler tutuşacak. tek sıkıntım oğlum. anne baba ayrı nasıl büyür diye düşünüyorum hep

kac gun oldu cnm yarısına kadar okudum kaynanan da görumcen de hıc hos olmayan ınsanlar cok barız.. Baban ve annen de yeterınce fedakar ve ılımlılar.. Eşin kac gundur aramıyor?Aılesının yanındaysa egger ıyıce doldurup ayırabılırler.. Burda okudugum kadarıyla fazlasıyla acımasız olabılıyor ınsanlar.. Sen evı terk ederken ne konustunuz?

Okudum sonuna kadar. Evlilikte kendinizle ilgili sorunlar yok gibi, varsa yok anne baba. Yahu tamam saygı duyulmalı da, bu kadar anne babadan ayrılamamış insanlar evlenmesin. Ayrıca annenin evine bırakayım lafı o kadar dile dolanmış ki, illa birisi o evde gidecekse adamdır bu. Fazlası ile taviz vermişsiniz, bundan sonra bence daha fazla taviz vermeyin. Bu ilişki düzelecekse, bırakın da eşiniz bıraksın. Pek çok annenin en güzel zamanları, çocuğunun yeni doğduğu zamanlar, neden eşiniz sizin bu hakkınızı elinizden alıyor?

Oncelikle kendi ailenizi de eve cagirip durmayin. Sizin skntiniz anladigim kadariyla yorgunluktan olmus biraz da. Ne kendi ailenizi ne de esinizin ailesini ic islerinize karistirmayin. Cocugunuza kendiniz bakabilirsiniz. Cocugunuza bakamadiginizi dusundurtmeyin kimseye ozellikle de esinize. Guclu biraz gozu kara olun, size emredemesin, onu ara bundan ozur dile diye. Bebeginiz kucuk, evde bi ana kucagina koyun yaninizda onunla konusa konusa yemeginizi de yiyin, isinizi de yapin. Aglamalarina fazla takilmayin. Kucaga alistirmamaya calisin. Sevgiler..

kızlsr yazdıklarınızı tek tek okuyorum. evet sorun bend de var. kimseye haksızlı yapamam. dürüst olmak gerekiyor. nazlıyım. bebek konusunda korkağım. aileme düşkünüm. ama eşimin sorunsuz değil. bana yalan söylüyor. ailesine kendi düşkün olmadığı halde benden düşkün olmamı istiyor. aileme karşı çok saygısız ve sevgisiz. benim ondan aileme şöyle yap böyle yap diye beklentim yok. ama onun beklentisi var. tartışırken birbirimize en alçaltıcı cümleleri kullanıyoruz. birbirimize sırtımızı yaslayamıyoruz. en önemli sebep cemaat-akp kavgası. ben kendi halinde yaşayan bi insanım. ne cemaatim var ne aman aman bi siyasi görüşüm. siyaseti de sevmem. ama babam akp li eşim de cemaatten. babam öyle fikirlerinde ısrar etmez. yani eşimle aman tayyip haklı hoca haksız kavgası yapmaz. eşim çok koyu. arkadaş çevresi tamamen onlardan. ben onlardan olmadığım için istemediğim için bana karşı da set örüyor. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

benim ailem benim ailem senin ailen sen eşin ve çocugun gulceayyuzlum

eşim aileme sebepsiz baştan beri mesafeli. kırkkat yabancıyla muhabbet eder ama bizimkilerin yanında ağzını açmaz. kendi damatları da öyle. onu örnek alıyor herhalde. görümcem onu idare ediyor ve eşinin ailesine çok hürmet ediyor. ama eşinin ailesi benim kv kp gibi değiller. daha olgunlar. beklentisizler. annem bugün söyledi. bana nişan bohçası yapılacağı gün. görümcemle ben bi mağzaya gittik. annemle eşim lokantada kaldılar bi kırk dakika. ağzını bıçak açmamış. annemi belki 3. görüşüyfü. ne yapmış da konuşmamış çözemedik. ki benim annemin küs olduüu kalbini kırdığı bi kimse yoktur. çevresi o kadar geniştir ki hep idareci olduğundan. ama bizimki nesini sevmedi anlamış değilim. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

ah benim ağzım böyle iyi laf yapsa belki iyi geçincez. azıcık dediğin gibi yapmak lazım. biraz da şirret olmak. ama inan dnedim ama beceremedim. ailesini onun yüzüne kötülemeyi kendime yakıştıramıyorum. inan yemin etsem başım ağrımaz ailesinden şikayetimi söylerken ona utanıyorum. o zaman bir mektup yazarak kendinizi ifade edin dökülün sizden çıksın artık bunlar içinizde durmasın dolar taşarsınız... yada msj atın ona. dediklerime benzer şeyler yanii

Hayat bu, her zaman birşeylere alısmaya calısıyoruz gayet dogal aslında.. Çocuktan baska sebebın yoksa cocugun ıcın ayrılman daha ıyı olacaksa bence ayrıl daha ıyı; ama sevıyorum katlanırım dersen cok uzamasın ayrılık.. Ama dönunce daha beter olacaksa kı oyle görunuyor cunkı tum aılesı sıze mudahele eden tıpler gıbı, hıc olmaması daha ıyı.. Cocugun da beynını yıkar bunlar gerek yok.. Evlılıgın kac yıllıktı?Esın kac yasında.. Hadı cocuk yasta da degıl kı ufak dıyelım.. S

cok uzun ya okuyamadım

Yazınızı baştan sona okudum. Eşiniz anne-babasına fazla düşkün orası kesin. Ama karşılıklı hatalar var gibi. Kayınpederinizin çay çorba muhabbetini bu kadar uzatması eşinizi bu kadar doldurmaları çok gereksiz. Sizin de çocuğuma bakamayacağım korkunuz beni biraz şaşırttı. Gayette bakabilirdiniz kendi çocuğunuza. Bir de çocuğun mevlidini kendi evinizde yapmanız çok daha uygun olurdu. Görümceniz de zaten "benim babam metrobüse binmez, binmeyi bilmez" lafıyla ne kadar patavatsız olduğunu sergilemiş. . push ; P

eşime kavga ederken terapiste gidelim dedim. sen git senin ihtiyacın var diyor. aynı benim de öyle sebeplerden çok kavga çıkarıyor. aileyle tekrar yaşamak gerçekten zor. az önce bebek uyanacak tv nin sesini kıs diyrum babama bana sinirleniyor kapıyı kapa diyor. ayrı eve izin vermezler kesinlikle. of o kadar zor durumdayım ki.

çok üzüldüm gerçekten, belliki durum karışık her konuya değinmeye çalışmışsınız, eşinizle anlaşmaya varmaya çalışın benim şahsi kanaatim. orta yolu bulabilmek için beraber hareket etmeniz şart. bunun dışında aileniz ve eşinizin ailesi arasındaki ince çizgiyi korumak hernekadar zor olsada gerekli. erkek ailesi kanlarını taşıdığı dolayısıyla toruna daha yakın olmak isterler. YA ÇOCUK DOĞDuKTAN SONRA HİÇ PROBLEM YAŞAMAYAN, AİLE VE EŞ ARASINDA KALMAYAN, SAKİN Bİ LOhUSA KADIN VARMIDIR ÇOK MERAK EDİYORUM, bi bebek doğuyor anneden çok çevre lohusalaşıyor vesselam... kolaylıklar diliyorum birkibirki

Tabiki yawrun icin en doqrusunu en qüwenilir olani sen bilirsin. Zaten bilr iliskide sayqı sewqi qüwen bunlar kalmadiysa bitmeli. E

Resmen insanliktan cikmislar gece gece sinirim bozuldu barissada degismez bu koca denilen mahluk

Hayatlarimizi baskalari icin yasamaya ya da zorla yasattirilmaya basladigimiz an o hayat cekilmez hale geliyor...

güldüm :) ufak bir özet geçtm yukarda. iyi geceler :) birkibirki

Bende sabırla okudum, aslına bakarsan incir çekirdeğini doldurmayacak mevzular. Ne yazık ki kimsede iyi niyet yok . Bir çay, çorba işini sormadın diye ki bilinçli yapılan birşrey değil. Hiç kimse senin tarafından bakmıyor, herkes çok bencil. Hayat tarzlarınız bakışlarınız farkı, bu farklılıkları çatışmaya döndermekte geç kalmamışlar. Ortada bir yuva var bir minicik bebek var herkes daha olumlu ve pozitif olsa...

Eşin barışmak isterse kesinlikle aile terapistine gidin. Anneme böyle dedin, babama böyle yaptın mantığıyla barışsanız bile uzun sürmez. Eski eşim de bana neden cuma günü anneme hayırlı cumalar demedin diye kavga konusu bulurdu. Şimdi adı üstünde :eski İnsan büyüyüp çocukluktan ve gençlikten çıkınca artık kendi anne babası ile bile aynı evde yaşamak çok zorlaşıyor. Hem kendi kendinize yaşamayı öğrenmek, hem kendi düzeninizi kurmak için ben size evinizi ayırmanızı öneririm. Ama bebeğiniz biraz daha büyüsün. Siz psikolojik olarak daha hazır olun. Maddi olarak kenara biraz para koyun. Ondan sonra.

Kusura bakmayın ama sizede de hatalar var herkes çocuk büyütüyor benm bebeğim yeni doğmuştu hergün misafir geliyordu eşimin ailesi çok kalabalık. Öyle bir iki kişide değil geldi mi 6 7 kişi geliyorlardi bende çok sinir oluyordum uykusuzluk bebek bakımı birde yemek hazırla bulaşık. Ama asla eşime bu yüzden çatmadim yada bir kere bile anneme gideceğim demedim karnım burnumdaydi gelenler dalga bile geçiyordu sen doguramayacaksin ne zaman doğacak diye o halimle bıle hala hizmet ediyordum. Bence siz eşinin tavırlarına sinir olup bebek geriyor diye bahane ediyorsunuz. Sürekli bebeğe bakmak zor geldi dediğiniz için söylüyorum bunları. Eşinizinde hataları var sürekli aileme niye böyle yaptin demesi insanı gerçekten sinir eder bunları bnde yaşadim haklısınız bu konuda. Ailesine de demeli biraz alttan alın çocuğa bakarken kalkın alın çayınızi Diye bir kere söylese ikincide şikayet edemezler bir daha. Bunlar küçük sorunlar ama davranışınzi degistirmelisinz ve eşiniz biraz kendinize çekin sizi ailesinden daha yakın görmeli. Bağı kuramamissinz. Bende sizin gibiydim çok şükür hatamin farkına varıp düzelttim eşimi de. Eski konularını okursan çok daha beter şeyler yaşamıştım. Bu yüzden bu kadar yazma gereği duydum. Birde Eşinizin ailenizi aramasını beklemeyin eğer ayrılık olursa onlarla bağ kuracak sürekli arayacak diye düşünmeyin o saatten snra oda kendi hayatına bakar. . push ; M Mevlana123

Kapıdaki bebek süsünü alan bi koca ona bozulan kaynana... her sey basit aslında sudan sebepler.. lohusa psikolojisini düşünen yok aileler kendi aralarında savaşıyo ne çocukça ya... burda size iş düşüyor biraz güçlü olun 1 tanecik bebek altı üstü düzene sokardınız illa birileri mi bakacak en guzel gecmesi gerekli zamanları zehir etmişsiniz..

canım kesinlikle sıudan ama bunlar birikiyor ve taşıyor. kesinlikle aile dolduruşu. üstelik evlenmeden önce hiç düşkün olmadığı ailesi. annesiyle sürekli tartışır. kardeşiyle ve babasıyla öyle çok konuşmazdı. ama şimdi çok kıymetli. tamam kıymetli olsun ama beni ezdirmesin. benim anneme babama hiç saygısı yok. annemi ara babamı ara kardeşimi ara ve suçum bebekle ilgilenirken çay getirmemek taşınmak istemek oğluma babamın ismiyle hitap etmek olduğundan arayıp özür dilemek. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

AZMETTİM OKUDUM. Valla annem babam derken evlilik diye bişey kalmamış. Ne bu kadar iç içesiniz anlamadım. Sizde de yanlış tutumlar var eşinizde de. yazık olmuş aradaki bebeğe. ya şartları değiştirip ailelerden biraz uzaklaşıp eşinle tekrar deneyin bebeğin hatrına ya da hep böyle gidecekse boşanın.

Baya bir dertlisin

Eşle ara limoniyse hayat zor napıcan çocuk var barışmalısın geçer bu günler edaligeceler Du bist mein schatz... tek ayak

Aslında cok büyük sorunlar yok ama sen logusalık depresyonuna gırmısın canm ondan buyutmussun. Bende gırdım bende bosanmaya kalktm logusayken esımde anlayıslı deıldıkı naz nıyaz yapım anlasın neyse kucuck bı oglun var bunun gelecegı var her cocuk anne babasıyla buyumeyı hakedıyor benmde 6.5 aylık kızım var esım aılesıne cok duskn kızım olmasa bı dak evlı kalmam onun ıcın susuyorm sabredıyorm esın her erkegın ıstedıgınu ıstems cocuk onlarn oluyo ya hanı kendı aılesının yanında olmasını ıstemıs gonlunu yapsaydın bırazda orda kalsaydın el öpmeyle agıznmı kırlenır yarn calısacaksın kv bakarcocuguna. Diyosunkı mevlıt vardı mesaj attm cvp vermedı neden aramadım bende gorumceym sımdı gelınımız bunu yapsa alınırım sen arıcaktın kv gorumcenı. Buna alınmaları gayet normal herkes alınır o onlarında torunu sen boyle yapınca senn aılenı kotu bılırler kb alınmıs gıdeydın yanına izahını yapsaydın asılmayacak sorunların yok bıraz alttan alırsan mutlu evlılıgın olabılır tek kocayla evlenılmıyo tum aılesıyle evlenıyosn bende cekıyorm aılesınden ama kızım var bıse dıyemıyorm ne deym bugun ekiyorum yarın bicerim elbet

Hiç üşenenmedim hepsini okudum öncelikle şunu bilin bence siz alttan almamışsınız erkekler böyleler ailelerine düşkündür sizin bu konularınız benim yaşadığım şeylerin yanında sudan sebepten başka birşey değil inanın değil olayları çok abartmış büyütmüşsünüz ama şu dikkatimi çekti eşiniz ve ailesi dindar ve siz bunu kabullenememişsiniz eğer kabullenmiş olsaydınız eşiniz Size sohbet diye iş toplantısına gidiyorum demezdi herşeyi bir kenara bırakın evladınızın babasız büyümesine nasıl tahammül edeceksiniz sürekli bir itiş kakış ailesi görmesin diye adam kapıya kadar gelmiş yazık günah değil mi baba değil mi dede babaanne göremez mi o çocuğu neden bu kadar bencilce davranıyorsunuz anlayamadım onlar da insan onlar da hata yapacaklar elbette ama bu şekilde bir sansür koymanız çok yanlış erkekler belli etmezler Allah bilir seni de oğlunu da çok özlüyordur aileyi bir kenara bırakın artık eşinizle iyi olmaya bakın oturup konuşun uzun uzun sabırlı olun her evlilik bir imtihandır bunu unutmayın boşanmak öyle kolay bir mesele değil hele de seviyorsanız eşinizi asla düşünmeyin derim

aynen canım. benim de abilerim var. gelinlerimiz çok iyi. ama annem de ben de iyiyz. hiç beklentimiz yok. istediğin de gelsinler istediğinde arasınlar. önemli olan onların geçinmeleri. bi abim dedki evlenmeden gelinimize. bak annemle bi sıkıntın olur bana değil direkt ona söyle. onunla konuşabilirsin. ben arada kalmayayım. anneme de aynısı söyledi. çok şükür hiç bir sorunumuz yok gelinlerimizle. ama işte çoğu erkek günümüzde benim eşim gibi biliyorum.

Eşinizin kötü biri olduguna inanmıyorum klasik erkek işte... bu gibi durumlarda kadın güçlü durmalı ne demek evini terk ediyosun karda kışta otur sıcak evinde istiyosan kocanı kov.. K

bence alttan alan sen olma bırak eşin seni ve bebeğini özlesin. ailesi hatalı eşin vurdumduymaz ama sendede kabahat var. bebeğin bakımını geçtim mevlüdü annende yapman çok ayıp yakışı kalmamış bence. yok benim evim uzak gelmezler vs vs bahane bunlar. gelen gelirdi her türlü... insanların ağzına dedikodu vermişsin. bakbak annesinde yaptı bizi istemiyor demişlerdir illa ki...

Bu nedir ya... bu ne yani... okurken kasvet basti... siz nasil dayaniyosuniz... ben ortada bi saygisizlik bir terbiyesizlik goremedim.. neyin ozru.. anlamadim bu nasil bir es ya pes yeminle pess.. her dedigine he demeye devam ederseniz daha cokk kafaniza cikarlar sizin adiniza cidden uzuldum... allah size sabir versin

sudan şeyler canım bunlar çok kolay aşılabilirdi ama kocan ailesinin dolduruşuna geliyor. önce bunu aşmalısınız

Sonuna kadar okudum... eşiniz barışmak isterse bana ailenle ilgili baskı yapmaya hakkın yok demelisiz. ve ailesine çok yüz vermişsiniz, eşinizi dinleyip. bu yüzden sürekli şunu yap bunu yap deme cesaretini bulmuş kendinde. olur da barışırsanız şartları açıkça konuşun derim. boşanmak için acele etmeyin ama eşinizi korkutun boşanma konusunda... xburcuxx

evlilik değil sanki çocuk oyuncağı yap boz, iş eşinde bitiyor bu kadar ailenin gazına gelinmez ki. M

Tamamını okudum Eşiniz ve eşinizin ailesi resmen size eziyet ediyor. Yazık günah yahu... Eşiniz sürekli zorla size bir şeyler yaptırmaya çalışıyor... kimsenin size saygısı yok ki... Bunun bir çözümü varsa da ben bilmiyorum Durumunuz çok zor çok üzüldüm Rabbim ferahlık versin A

kusursuz olan İslamdir; insanlar degil esinin inancli olmasi, onu cok iyi karakterli yapmiyo demek.. icki, kumar, kadinlar vs, inanci bunlarin onune gecer belki evet, ama adamin aileci olmasi karakteriyse, bunun inancla ilgisi yok.. sinek kucuktur ama mide bulandirir, hemen bosanilacak sebep olarak gorulmese de, cozulmeden huzur olmaz, bi dargin bi barisik gider.. ya terapiye gidersiniz, ya ailesiyle konusulur, bilemiyorum.. ama bi kez de olsa denemelisin.. en azindan elinden geleni yapmis olursun..

olan zavallı bebeciğe olmuş, ya ne kadar sudan nedenleri karşılıklı büyütmüşsünüz abartmışsınız böyle. ayrıca siz doğum yapalı neredeyse 30 gün olmuş, hala bebeğe yalnız bakamıyorum demeyin lütfen. eşinize şu konuda hak verdim, herkes nasıl bakıyonsa sende öyle bakacaksın demiş çok doğru söylemiş. bence asıl sorun bu zaten, anne gelmiş k. valide gitmiş o gelmiş öbürü gitmiş siz üç kişilik bir aile olarak yalnız kalamamışsınız ki. dirim

iki neden: saygı yok güven yok.

aileleri neden bu kadar dahil ettiniz ki yani birebir problemli bi çift değilsiniz sanki, eşininkiler gelince sen rahatsızsın, seninkiler gelince eşin rahatsız.. sen diyosun onlara gitmem, eşin diyo o evde büyümeyecek çocuk vs vs vs bence iki tarafada uzak bir şehre taşının.. görmek isteyen gelsin, gitmek isteyen gitsin.. yakınlıktan bence bunlar, git otur git onlarda kal falan... tayin istemeyi düşündünüz mü? Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

aşılmayacak şeyler değil bunlar. Neden bu noktaya geldiniz? Dead Cell

öncelikle bebeğiniz hayırlı olsun, hepsini tek tek okudum ve sizide haksız gördüm... anneliği kaldıramamışsınız eşinizin üzerine gelmişsiniz... oda sinirlenmiş... bebeğinizle iletişim için tek kalmanız ideal benim gazlı bir bebeğim vardı yanımda kimse yoktu tek başıma sabahlara kadar uyumadım anne olmak fedakarlık ister... yani kendi kendine büyümez bebekler.. siz bunu başaramamışsınız.. evet nefes almak gerekli ama bunun yükü vardır ve bu bebek sizin siz bakmalısınız o uyuyunca kendinize vakit ayırabilirsiniz evinizin işini yapabilirsiniz yuvanızı eften püften nedenlerden dolayı bozmayın eşinize sahip çıkın yuvayı dişi kuş yapar... ilk adımı atın siz eşinizin görüşünü bilerek evlendiniz çocuğunuz babasız büyümesin themis1990 canım oğlum

Cok abartili anlatmissin. 2 aylik olmus bebege kendim bakamam diye tavirlara girmissin. Ne olursa olsun eve gelmis misafire cay corba birsey verilir. Kayinpederin kirilmakta hakli. Cok uzatmislar, esinin tepkileri de cok abartili. Sacmasapan sebeplerle bebegi duZenli aile ortamindan mahrum birakmayin. Esin de sen de bir an once aklinizi basiniza alin.

Off mihriban bunları önceden öngörmüştük, yaşanacaklar üc aşağı beş yukarı belliydi. Eşin gerçekten vicdansızmış, cemaatler vs hikaye ya insan el kadar cocuğunu 1 haftadır nasıl görmez, nasıl ici sızlamaz. Anasına babasına göstereceğine önce kendi gelsin bi baksın. Yazık. Ben senin yerinde olsam gemileri yakardım. Bu adamdan koca olmaz. Biz de eşimle ayrıldık barıştık ama gecmişte yasananların hicbiri yasanmıyor. Akşam eve kendini zor atıyor öpüyor kokluyor. Bana pek yardım edebildiğini iddia edemem, beceremiyor korkuyor ama istemesi bile yeter. Yani demem o ki, kocandan ne köy olur ne kasaba

Cocuqun icin barismalisin ewe qeri dönmelisin. Gozden uzak olan qonuldende uzak olur ya senin yokluquna alisirsa. s

mihriban eski konunu biliyorum eşin hala ailenn ve senin birbirinize bağlı olmasını kaldıramıyor ben damızlığım derken bu çocuk senin ailenle büyümeyecek derken bunu hissettirdi bana ve aile olarakta baskın olmaya sizinkileri bastırmaya çalışıyorlamış gibi geldi.. dediğğin gibi olay inanç biryere bağlı olma meselesi değil eşinin ve ailesinin karakterleriyle alakalı bir durum bu.. bebek yeni doğduğu zaman mıhakkak böyle sorunlar oluyor.. benimde kayınvalidem 40 gün yanımda kaldı ama sadece yanımda kaldı kırkım çıkmadan yalnız bırakamazmıs ama hiçbirşeyime yardımcı olmadı hizmet bekledi insanların düşünceli olmaları gerekişyor yemek yada herhangi yapılacak birşey varsa sana bırakmamaları lazımdı ama anladığım kadarıyla eşin ve ailesi sana ve ailene karşı dolular inşallah bu ayrı kaldığınız süre içerisinde kafanızı toplarsınız sağlıklı kararlar verirsiniz..

kusura bakma ama çok saçma sebeplerden evi terketmişsin ortada ciddi bişey yok herkes nasıl bakıyorsa öyle bakacaktın çocuguna annene güvenip dogurmadın heralde birde ilk çocuk 2-3-4 olanlar ne yapsın annelik fedakarlık ister uykusuzda açda kalman normall bikere kvler ve annenler aynı şehirdeyken neden annenlerin evinde oluyor mevlüt eger imkansızsa yapma ben olsam bende tavır alırım çok ufak şeyler o şunu demiş bu surat yapmış boşver bebeğinin tadını çıkarmaya bak eşinle iyi ol artık siz bi ailesiniz seninde fark ettiğin gibi en rahat kendi evin biraz rahatı seçtin kendince ama çocukla en rahat yer kendi evin

canım o alışırsa ben de alışırım. çocuğumun kavgalı gergin güvensiz saygısız bir ortamda büyümesindense enazından onun için içleri titreyen anneanne dede yanında büyümesi daha iyi değil mi?

Doğum yaptım 5 gün annem geldi. ondan sonrası ihtiyacım olmamasına rağmen kv mi de çağırdım 5 gün. Yanlış anlaşılmasın diye o da. Sonrasında hep kendim baktım. Büyütülecek bir konu değil bence. Siz şartlanmışsınız bakamam diye. iki tarafı da eşit mesafede tutun. Bu konuda bir tek hatalı görüyorum sizi. Aynı şeyi eşinizde yapmış. Aileleri çok karıştırmışsınız. ARYA2015 allahım sen

sanırım yarısına kadar okuyabıldım. cok saçma sapan seylerı aılece sız annelerınız ve onun aılesı dert etmıssınız 1 tane sallama cay 1 bebek susu 57 kısılık mevlude esının bır tane akrabasının cagrılmaması? buna hıc takılan olmadımı? onun harıcınde 1 aylık bebege bakamayacaksanız bebek yapmayacaktınız net sımarıkmısınız nesınız

Bide agzınıza dolamıssınız anne evıne gıtmeyı sızın evlılıgınız basta bıtmıs bence annem 25 gun baktı demıssın daha neolsun bı hafta bakar gıder anneler bnm annemde 10 gun baktı saolsun sonra kendım baktm ev ısı bıde kv nın evı altlı ustluyz gorumcelermde geldı yurtdısından dusun o halde cocuk baktm agrı sancıyla sen zorsunuyosn gıbıme geldı anne olunca uykuyu unutacaksın zaten canm banyo yapmak luks oluyo :) bence silkelen kendıne gel kucuk bebegın var bıse yok ortada bosanacam dıyosun boyle yaparak esınden sogutuyosn kndını kadın olan sensın sabret alttan al duzene sok evlılıgını CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Merhaba hanımlar Çok sıkıntılıyım. Önce Allah'tan sonra ailemden sonra sizden yardım istiyorum. Bundan bi kaç ay önce konu açmıştım. Zaten ismimi görenler hatırlayacaktır. Eşim hamileyken evi terketmiş bir hafta sonra tekrar çıkıp gelmişti. Şimdi evi ben terkettim ve annemin evine sığındım. bebeğim üç aylık oldu. Ama doğduğundan beri çok az yüzüm gülmüştür. Ev huzursuzluğu ne zormuş. Buraya başka bir başlık daha açmıştım. Evimi annemlerin evinin yakınından uzak bir yere taşıyayım mı diye? Burda ve bir çok yerde bebeğin olacak taşınma denmesine rağmen taşıdım. O kadar doluyum ki hangi birini anlatayım. Ben size hep kendi hatalarımla anlattım yaşadıklarımı. Yine öyle anlatmaya çalışıcam. Çok detay var ama zaten soran olacaktır o detayları. Ara ara detayları da yazıcam. Bebeğim biraz geç doğdu. Annem bana geldi doğumdan önce. Bebek doğduktan sonra 25 gün kaldı. Biraz kayınvalidem de kalsın istiyordu eşim. Annem de yorulmuştu. Kv geldi. 4 gece kalabildi. Bel fıtığı ağrımaya başladı ve dayanamacak duruma geldi gitti. Kayınvalidem "annen gelir artık" diyip gitti. Gittiği gün yaşadıklarımız eşimle iplerimiz koptu. O gün kv banyo yapmıştı. O banyodayken soğuğa ve yağmura aldırış etmeden babam 3-4 otobüs değiştirerek ve yağmurda ıslanarak bana geldi. Kayınvalidem babama çıkmadı. Oturma odasında oturdu. Bebeğim uyuyordu. Babamın ilk torunu olduğu için gözlerine bakıyor uyanması için. Derken zil çaldı. Görümcem geldi. Babamın üşüdüğünü görünce kendime süt olması için rezene yapacaktım görümcemle babama da sordum. Görümcem oruçmuş. Babam olur dedi. Sallama çay yapıp getirdim. Görümcem sohbetten gelmiş. bana sen de gelirsin dedi. Ben de her zaman değil ama gelirim arada dedim. Benm cemaatim yok dedim. Biz de cemaat değiliz dedi. Bozuldu. Cemaat değillerse sadece neden osman nuri topbaş ın kitapları okunuyor anlamış değilim. Tamam gelirim ama her zaman gelemem dedim yine. bozulması devam etti. Kv hala oturma odasında. Gelip geçerken bana "baban ne zaman gider" diye sordu. Ben de bilmiyorum dedim. Neyse sonra yine kapı çaldı kayınpederim geldi. Trafikte kalmış arabasıyla. Babam da dediki araba zor dedi. Benim gibi metrobüse binip trafiksiz gelecektin dedi. Görümcem de "babam hiç otobüse binmez. Binmeyi bilmez." Dedi bi kaç kere üstüste. Babam da "kızım insanın ne olacağı hiç belli olmaz. Bir gün otobüse de insan mecbur kalır" dedi. Alındı haliyle. Neyse sonra bebek uyandı. Kendi babam gidecekti. Kucağına verdim. Sonra aldım kp nin kucağına verdim. Ağlmaya başladı acıkmış. Gittim odasında emzirdim. Getirdim kp'ye verecektim babam aldı gidicem şimdi diye. Mutfağa gittim görümcem sinirli sinirli babasına sallama çay koyuyor. Neyse odaya gittim. Babam kalkıyordu. Bana sessizce torunumun eldivenini alabilir miyim demişti. Ben de çaktırmadan ceketinin iç cebine koydum. Babamı yolcu ettik. Kv odadan çıkıp salona geldi. Görümcemin oğluna bebeğimin adını söyletmeye çalışıyorlar. Oğlumn adı hem eşimin dedesinin adı hem benim babamın adı. Hem de fetullah gülen den gelen bir ad. Gerçeğini söylemeyeyim. Temsilen nick gibi söyliyeyim: mehmet ali hasan. Babamın adı ali. Dedesinin adı ali hasan. Kv oğlum dedi "ali" de dedi. Ben de ali dedim. Görümcem hemen kızdı. Onun adı hasan ali dedi. Ben de arada ali de diyorum dedim. Onun adını dedemden dolayı koydunuz dedi. Bişey diyecektim ki diyemedim. Mehmet de koyduk diye. Zaten biliyordu. Eşim mehmet ismini koyduğunu çok dillendirmiyor malum durumlardan dolayı. Elbbet görümcem de biliyordu mehmet ismini. Buarada şunu peşinen söyliyeyim ben kesinlikle hocaefendi cemaatiyle bir ilişkim yok. Eşim o gruptan. Neyse canım sıkkındı o gün. Kv gidecekti. Kv evimin güzelliğinden bahsetti. Ben de yok dedim çok uzak. Ben taşınmak istiyorum burdan yine karşıya dedim. Kv de. Dediki keşke bizim oraya taşınsaydınız dedi. Ya dedim ben de öyle istiyorum orası daha iyi. En azından her yere metrobüsle gider gelirim rahat rahat dedim. Bebeğimi kp nin kucağına verip resim çekicem. Bebek durmuyor. Al boş ver dedi. Aldım. Neyse. emzirmeye götürdüm yine. Kalkacaklarmış. Eşim geldi. Gittiler. Onlar gidince gerildim. Nasıl bakıcam dedim bebeğe. Garibim annem hem bebek hem ben hem ev işleri çok yorulmuştu. Onu da çağırmak istemiyordum. Küçücük bebek gözümü korkuttu. Ufacık ama ne zormuç. Sürekli meme kucak oyun istiyor. Çok şükür gece emip yatıyor ama gündüz hiç uyumuyordu. Birisi yoksa yemek bile yiyemeyecektim tuvalete bile gidemeyecektim. Endişeleniyordum. Eşime durmuyo dedim. Diğer insanlar nasıl bakıyorsa öyle bakacaksın dedi. Lohusalıktanmıdır nedir. Epey gerildim. Tartıştık. Laf ailerlerden açıldı. Babama hakaret etti. Ben dedi iyi adam olmam için senin üstüne dost tutmam lazım dedi. kucağında bebekle salondaki orta sehpanın üzerini dağıttı. Bağırdı çağırdı. Ertesi gün annem dayanamadı bana. atladı geldi o kadar yolu yine. Annem geldiğinde annemi aradı eşim telde. İşte mihriban babama çay vermemiş. Sıcak davranmamış. Babasına babacım demiş. Annemi arasın babamı arasın gönlünü alsın demiş. Annem de tamam oğlum onunla konuşurum demiş. Alınmışlar madem diye, kv yi aradım, kp yi aradım. Kv ile konuştum kp açmadı. Neyse annem yine bi kaç gün bizde kaldı. Kızım artık sen bakmalısın güçlü olmalısın dedi. Yine gelirim dedi. Gitti. Bebeğime tek başıma bakmaya çalıştım. Ama lohusalık depresyonumudur bilmiyorum. Çok zorlanıyordum. Gece uyan besle uyu uyan az uyu. Gün içinde uyuyamama. Bebeği uyutamama. Sonuçta Uykusuzluk aç kalma yorgunluk. Bebeğimi canımdan çok seviyorum ama bakımı hayal ettiğimden daha zor geldi. Neyse eşimle yine tartıştık. Beni annemlerin evine getirdi apar topar. 15 gün burda kaldım. bu süre içinde mevlüt yaptık. Bu sırada kayınpedere telefonu açmasa da bebeğin fotoğraflarını gönderdim. Annemlerdeyim daha yakındayız gelebilirsiniz her zaman diye telefondan yazdım. Cevap yazmadı. Her neyse eşim geldi. Oğluma dayanamadım. Evime döndüm. Dönerken annemlerin kapısının üstündeki bebek süsümüzü illa söküp almak istedi. Annem bozuldu verdi elime gönderdi. Evdeyken sürekli tartıştık. Babamdan özür dile annemden özür dile. Kardeşimi ara. Ona oturmaya git dedi. Eşimle ayrı kaldığımız süre içinde üzüntüden sütüm çok azaldı. Mamayla takviyeye başladık. Bu canımı çok sıktı. Eşim her tartışmamızda babama neden çay götürmedin? Aç mısın diye sormadın? Neden taşınmak istiyorum dedin diye tartıştı. Ben de bebek uyandığından farketmedim çay almadığını, ben kendim yemeği bile zor yiyorum annenle kardeşin evdeydi neden yemek sormadılar dedim. Melvüt yapmamıza bozuldu. Mevlüt kendi evimizde olmalıymış. Ama dedim bunları bebek doğmadan konuşmuştuk. Bişey dememiştin dedim. Gelen buraya gelecekti dedi. Annemlere abartmıyorum konu komşu akraba 57 kişi geldi. o kadar kişi için otobüs tutmak. Milletin iki saat için iki saatlik yol gelip iki saat yol gitmesi mantıksız olduğunu söyledim. Melüte kv yi de görümcemi de çağırmıştım ama kv ameliyat oldu gelemedi. Görümcem de tenezzül edip mesajıma cevap bile vermemişti. Kv de yüzyüze konuşunca çağırmıştı annem. Burun kıvırıp nasıl geleyim, günler kısa, ben zaten kuran okuyorum torunum için demişti. Annemin canı sıkılmıştı ama söylememişti. Her neyse eşimin bu tartışmalar sonucunda yatağı ayırıp gitmeler. 3 gün konuşmamalar. Eve gergin gelmesi gergin gitmesi. ben de artık bıktım dedim. Hem bebeğe bakmak hem eşim psikolojik ve fiziksel çöktüm. Annemlere gideyim bi süre ayrı kalalım dedim. Bi tamam diyo bi hayır diyo. Bebeği bırakırsın öyle gidersin diyo. mecburen kaldım. Kv ye gittik. Ben gayet kv kp görümcemle muhabbet ettim. Hatta espiriler bile yaptım. Oysa kv beni gelince öpmüyor bile. Arada laf sokuyo. İşte normal doğum yapsaymışım annelerin kıymetini bilirmişim. Sezaryen olunca anne kıymetini bilememişim. Eşim memnundu o akşamdan. Dönerken arabada haftaiçi şehirdışına çıkacağını bebekle annesinde kalmamı söyledi. Ben de yalnız kalmıyayım senle kalayım haftasonu dedim. Bi laf olur alınganlık olur dedim. Eğer saygısızlık yapmazsam olmazmış. Kalmamı istiyormuş. İşime ara vermiştim. Kamuda çalışıyorum. Tayinimi ümraniyeye aldırmak istiyodu. Ben de eski iş yerimden memnunum. Üstelik ümraniyede bi tek görümcem var. Yaşadığımız yeri hiç sevemedim. Avrupa yakasında en ücra köşede kalayım yine ailemden uzak otururz dedim. İşimi de seviyorum. Tayinimi aldırmak istemiyorum. Bana eğer avrupa yakasında oturacaksan, eski işinde devam edeceksen, seni annenlere bırakayım dedi yolda. Bırak o zaman dedim. Bırakmadı. Eve gittik. Hiç bişey olmamış gibi barışmak istedi. Ben yine oğlum için biraz yumuşadım. Sonra yine tartıştık. Ben damızlığım dedi. Çocuğu yaptın ya dedi. Tartışırken ne terbiyesizliğim kaldı ne gerizekalılığım. Oğlum annemlerin evinde büyüyemezmiş. Biz nasıl insanlarmışız. Gece terledi. Horluyodu bebeği uyandırıyordu. Ben içeriye gideyim dedi. Tamam git dedim. Gitti. Sabah gergin uyandı. Geldi. Bebeği emziriyodum. Günaydın dedi. Günaydın dedim. Hazırlandı bebeği öptü bana bakmadan gitti. Ben de artık dayanamadım. O gittikten sonra tamam dedim. Annemlere gitmek istiyorum dedim. ya sen götür ya ben gideyim dedim. Aradı. Ben götürmem taksi çağır git dedi. Tamam dedim. Dışarda lapa lapa kar yağıyor. Bebek bebek arabasında uyuyor. Ana kucağında oylanıyor. Bebek arabası ana kucağı koca bavul bebek taksiyle soğukta gidemeyeceğime emindi. Abime haber verdim geldi. çıkarken de mektup yazıp bıraktım. "lütfen daha fazla konuşmayalım. En az bir ay dinlenelim. Duygularımızı dinlendirelim. Annemi ya da babamı arayabilirsin. Annem telefondan oğlanın resmini de atar dedim. Laf olsun diye değil senin iyi olmanı gerçekten istediğimden söylüyorum kendine iyi bak" yazdım çıktım. Annemdeyim. Ona hep söyledim. Sen benden ayrılrsın ama oğlundan değil. İstediğinde her zaman görürsün dedim. Mahkeme iki haftada bir izin verir ama benim öyle bir şartım yok diyordum. Ne aradı ne sordu. İnternete keyfinin gayet iyi olduğunu gösteren resimler koymuş. Memnun oldum. Çünkü içim acıyordu aklı oğlunda diye. Üzülüyor diye. Bunları yazarken aradı. Annem ben konuşamam dedi. Bana verdi telefonu. Evde başka kimse de yoktu. Neyse açtım teli. Bebeği hazırla annemlere götürücem dedi. Ben de bensiz gidemez dedim. Gelirsin arka koltukta oturursun dedi. Yok dedim gelmiycem. Sen gel gör bebeğini dedim. O eve gelmem dedi. Annem aşağıya indirir dedim görürsün. Dedim. Annemle babama götürcem dedim. Onlar da gelsinler dedim. Yok dedi kimse gelmeyecek. Peki dedim. Kapadım telefonu. Bana yine emzirvaki yapıyordu. Gelip görmedi ya da götürmek için talep etmedi. Annem bizim arabaya benzeyen bir arabanın içinde eşime benzeyen biriyle yavaşlayarak kapıdan geçtiğini söyledi. Büyük ihtimalle geldi ama istediği olmayacağı için cesaret edemedi. Her neyse arkadaşlar. İnanın yazdıklarım yaşadıklarımın belki binde biri. Bebekten dolayı bunu wordde parça parça yazdım. Kafam da allak bullak. Aklıma geleni yazdım. Ama çok detay var. En büyük hatam birbirimize tam güven vermeden korunmayı bırakmamız. Ama oğluma bakınca da iyi ki olmul diyorum. Benim hayatıma anlam kattı. Onun zarar görmesini istemiyorum ama biz anlaşamıyoruz. Bana iş için toplantıya gidiyorum diyor. Oysa cemaat toplsntısına gidiyor. Ben onun inancına karışmıyorum. Bana yalan söylemesini kaldıramıyorum. Geçen bizim eski evdeki komşumuz annemi görmüş. Kızınla damadın anlaşıyor mu demiş. Annem de ne desin iyi demiş. Onlar hiç anlaşamıyordu. Çok kavga ediyorlardı. Biz de eşimle kavga ediyoruz ama bu kadar değildi demiş. Bunu söylyen öyle dedikoducu bi kadın değil. Gayet ciddi bir adam. Dini inancım öyle birine bağlı değil. fikirlerini beğendiğim insanlara denk gelirsem dinlerim. Herkesin inancı kendine. Bu başlıkta da cemaat kavgası olsun istemiyorum. Sadece ne yapayım? Nasıl düşüneyim? Nasıl moral bulayım? Yolumu nasıl çizeyim? Bunlar için fikirlerinizi almak istiyorum. Oğluma bakınca ağlamak istiyorum. Evdeyken oğlunu çok seven sürekli resimlerini arkadaşlarına gurula atan adam onu uyutan oynayan adam kaç gündür hiç aramıyor sormyor. Beni aramasın ama annemle babamla hiç husumeti olmadı onları arasın. Resim istesin. Onu geçtim annemle babama gıcıksın abimi falan ara. Yok. Oğluma kıyamıyorum. Çok üzülüyorum. Annem çok rahatsız. Benden daha kötü morali. Ben güçlü olmaya çalışıyorum. Babam çok aksi davranıyor. Onlar beni destekliyor. Ama işte o kadar zor ki onlarla yaşamak da. Eğer boşanırsam nasıl onlarla dururum bilemiyorum. Üstelik bebeğimle ayrı eve çıkma fikrini bile konuşturmazlar. Geçen küçücük bebeğe çay vermeye kalkıştılar. Vermeyin diyince kızdılar. Şunları yazarken bile babam söyleniyor git oğlan uyudu uyu diye. Kendime zaman ayıramayacak mıyım dedim. İnanın oğluma tek başıma daha kolay bakıyormuşum. Lütfen tecrübeli anneler bana fikir verin. Ben hiç bana uygun olmayan biriyle evlenmişim.

merhaba mihribanbalık, yazdıklarını bir satır dahi atlamadan okudum. senin için üzüldüm. ama içinden çıkılmayacak hiç bir sorun yoktur. allah hastalık vermesin. öncelikle gerçekten sabırlı ve güçlü bir insanmışsın. çekip gidebilmişsin o gücü kendide bulabilmişsin. sonuçta sana karşı yapılan bir haksızlık var bunu kabul etmemiş olman bence taktir edilecek bir davranış. doğum ve doğum sonrası kadınlar için oldukça hassas bir dönemdir. bu döneminde en başta senin yanında olacak en büyük destekçinin eşin olması gerekmektedir. senin de söylediğin gibi bir süre ayrı kalmanız ilişkiniz açısından çok daha mantıklı. problemler çözülmeden tekrar bir araya gelmeniz çok daha büyük problemlere sebep olacaktır. benim düşüncelerim bu şekilde. bebeğin için yapman gereken en önemli şey kendini üzmemen. N Nfrtettti

kızlar bebeğim uyandı. yarın inşallah tek tek yine cevap vermeye devam edicem. çok dertleşmeye ihtiyacım var. yazanlara yazacaklara şimdiden teşekkürler

Ailelerle bu kadar dipdibe olmak neden?

bende 6 gunlukken hastaneden cıktım annem bana sadece 4 gun baktı evde :d annem baktı derken kım kıme baktı bılmıyorum ben gayet hersyeı yapıyordum

canım ailesiyle bizim evin arası 70 km ama annesi ben çıkarken hiç aramazken evlenince çok düşkün oldu. sürekli arayıp mihri beni aramıyor diyor. arıyorum açmayıp bana trip atıyorlar. ayrılırken çok kısa konuştuk. mesaj attım annemlere gideyim böyle olmuyor diye. bana telefonla döndü. o kadar kara rağmen taksi tut git tamam dedi. ben de tamam dedim. o kadar. bir hafta on gün. eşimle evlendik evleneli hiç bu kadar konuşmamazlık etmedik. hamileyken evi terketiğinde bir haftada geri döndü. o hafta konuşmadık sadece

kızım doğalı 8,5 sene oldu benim de başımda bir sürü insan, kv, teyzem, eltim, babamın eşi, teyzemin gelini, çocuğu oyyy ben sadece keşke biri kalsa diyordum hep Allah razı olsun bakmak için yardım için geliyorlardı ama süre uzadıkça ben kendime güvenemedim çocuk bakma konusunda mesela annen neden 25 gün kaldı ki sezeryan yerin geçmedi mi bence bir 10 gün kalıp gitseydi olmadı kv gelseydi sende çok ailecisin mihri dediğim gibi mevlütü gidiyorsun annenin evinde yapıyorsun.. çocuğunun evi ora değil ki o kadar insan da çağırmayıver mevlüte sende kopamadıkça eşin de inat etmiş ailesine yapışmak istemiş siz en iyisi çooook uzaklara bir yere taşının barışırsanız..

Senin eski konunu biliyorum. Ve barismakla hata etmissin. Tasinma mevzuundada herkes fikrini soylemisti. Bence bosanmalisin barissanizda sonunuz ayrilik gibi duruyor Sibelim84

Ben de bebegımle babaevıne dönelı 7 ay oldu valla hala cocugumun duzenı sıfır resmen... Herseyıne karısmaları, her soyledıgımı ınat edıp yapmamaları vs cok zor.. O bakımdan saglam temel kuracaksanız tekrar denemek ıcın ara sen esını bı adım at.. O da o kötu aılesıyle mutlu degıldır belkı.. Yol yakınken dön o zaman..

Eski konunuzu bilmeden yorum yapıyorum arkadaşım ama ben aileler dışında, eşinin ve senin düşüncelerinizi sağlıklı bulamadım. Eşin sürekli annem babam demiş fakat sen de aynısını yapmışsın bence arkadaşım. Çok aileyle iç içe bir yasantiniz var. O diyor benim ailem şöyle sen diyorsun benim ailem öyle. Siz artık 3 kişilik bir ailesiniz. Kapınızi kapattiniz mi herkes dışarda kalmalı. Evet lohusasiniz evet yeni bebek bakımı zordur haklısınız fakat abartilacak kadar değil. Anneniz ve kauinvalideniz makul bir süre kalıp gitseydi, daha sonra misafir gibi gelip gitselerdi eşinin ve senin bu yeni 3 kişilik aileye alışmasi daha kolay olurdu. Bence bu saatten sonra barisirsaniz, lütfen kapinizi kapatip hayatinizi kendi kendinize idame ettirmeyi öğrenin derim. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil illa gözle görülür bir sebep olmak zorunsa değil. Siz esiniz sizn ailenizle samimi değil diye üzülmeyin, aynısını eşinize de soyleyin o da sizle ailesi arasında köprü olmaktan çıksın artık.