Anlıyorum sizi merak etmeyin ama başta tabii canım sen nereye ben oraya elbette orda otururuz denirken flört döneminde bunlar sorun edilmezken evlenince neden sorun ediliyor. Evi geçindiren bakan erkektir kadın bir süre işsiz kalsa bir şey olmaz ama erkek işsiz kalırsa olmaz. Evi siz mi geçindireceksiniz aldığınız parayla. Bu eşinizin anne babasını bırakması değil ki evini geçindirebilme meselesi. Eşiniz boş yatıp siz mi çalışacaksınız. Kariyer derecenizi bilemem elbette ama genelde sektererliki yönetici asistanlığı tarzı işler yapıyor kadınlar bulunduğu yerde de iş bulabilir ama erkekler daha çok beceriye ihtiyaç olan belli kişilerin yapabildiği meslekler yapabiliyor benim eşim kimya mühendisi ve hoca yayınlar yapıyor bunları da arkadaşlarıyla yapıyor ortak. Başka yere gitse belki herkes kendi grubunu kurduğundan aralarına katılması zor olacak yükselemeyecek. Ama ben bir sekreterlilk, muhasebe, mali müşavirlik işini nerede olsa bulurum grup olarak çalışılan değil bireysel çalışılan meslekler. Kariyer peşindeydeyseniz o zaman enine boyuna düşünmeniz gerekirdi evlenmeden önce nasıl yaparım diye ama hep öyle oluyor evlenene kadar her istedğini yaparım senin olduğun yerdeyim denir evlendikten sonra yok bana göre değil bence de evlilik çocuk oyuncağı değil çok iyi düşünmek herşeyi hesaba katmak lazım belki de ben herşeyi çok iyi düşünüp tartıp mantığı da katarak evlendiğim için yadırgamıyorum. Dediğim gibi subay polis eşleri de var o eşlerinde kendi meslekleri vardır belki ama eşleriyle şehir şehir dolaşmak zorunda kalıyorlar eğer eşiniz şehir şehir dolaşmıyorsa sabitse kariyer planlarını o şehrin imkanlarına göre yapabilirsiniz. girlinred

Ben varım :) Pek mutluyum bulunduğum şehirden, 7 sene oldu, işim çevrem yoluna girdi çok şükür, hafta sonlarım son derece keyifli geçer, çocuklarım için ideal bir yer.. N

sanırım bazı konuları net anlatamadık. konu neden anamı babamı bıraktım deil. konu neden kocam anasından babasından alıştığı yerden ayrılmasın dıye anamı babamı memleketimi bıraktım. bilmiyorum anlatbıldımmı. bende çalışıyorum oda. bide ustüne üstük ben ev işi bide çocukla ilgilneyorum. evlilikde bukadar eşitken "Eşinizin çevresi mesleği orada sizin ailenizin olduğu yere gelse bir erkek olarak çevresinin değişmesi daha zor iş bulması bilmediği yerde zor işe girmeye kalktığında kimse onu tanımadığı ve kefil olamayacağı için iş bulmak zor buldu girdi ayrıldı tekrar iş araması var." fikri bana biraz ters geliyor. erkek olarak çevresinin değişmesi 1 zorsa bayan için 2 zor. çünkü çalışan bir bayan olarak hem çalışma ortamını değiştiriyorsun. sende alışma yükselme evresi yaşıyorsun. bide üstüne üstük bayanların duygusal zekaları erkekler göre daha baskın. yanı bide bayanlar duygusal zorlukda yaşıyor. bunların üzerine bide eşinin bide kendi ailesine bölünmesi belli bir yerden sonra sabrı tüketiyo. elbet kımse evlenırken zorlamadı. ama kımse kocan hem sana hemde ailesine bölünecekde demedi. şuan bende karıyerımın peşindeyım. kocama haksızlık olan şeyler bana haksılık deilmi şuan? haticeemm Eşine ve Oğluna

ben de başka bir şehire gelin gittim ilk başlarda yaparım gibi geliyor du daha sonra insanın içine özlem çökünce ağlamadığım gün olmuyordu nerdeyse en sonunda eşim bu halime dayanamadı sağolsun benim memleketten iş buldu tekrar döndüm... ama çok zordu gerçekten... A

Ben evli degilim ama kendimi evlenip baska sehire giderken dusunemiyorum. Istanbulluyum, kendimi Turkiye'nin baska sehrinde yasarken hayal bile edemiyorum. Her sehrini gezmeyi severim, ama yasamaya ben yasayamazdim. En buyuk evlilik kriterlerimden biri adamin Istanbul'da yasamasi, o derece onemli benim icin. Ben cok hasret hikayeleri okudum sanirim. Zaten kendim de memleketime su an bile hasret, birgun donecegimi bekleyerek yasiyorum. Buyuk konusuyorum belki ama evlenip baska sehre gidemem... Ailesinden, dogup buyudugu yerden nasil cok uzakta yasayabiliyor insanlar, onlarin sabrini takdir ediyorum, cok zor. I ice floe

aslında hepimiz benim yerim eşimin yanı diye evlendik. yani bunda hemfikiriz aksi olsa burda işimişz ne bazı arkadaşlar yanlış anlıyo.. morbabetler benim bu konudan diğer çıkarımım şu, herşeyi bıralıp geldinizde, geldiğinize deydimi. ayrıca gurbette olunca tartışsakta kavgada etsek nasıl olsa o evde biryere gitmez mantığı var eşimde bana göre aynı yerde olsak belki çekip birkaç gün gidersin yada gidip ailenle kafanı dağıtırsın ama malesef... ve herşey herkese anlatılmıyor uzakta olduğun için ailenin aklı kalmasın diye belli etmiyorsun... herkes onu mükemmel damat zannediyor. aynı yerde olsak bir şekilde gerçek yüzüyle karşılaşırlar... o da kendine çeki düzen verir bence yani eşim benim yaşadığım yerde olsak bu kadar rahat davranmazdı bence. belki yine sorunlarımız olurdu ama ben bu kadar kendimi yanlız hissetmezdim benim şuanki halim koca bir yanlızlık... girlinred

bende şuan sorgulama evresındeyım. önceinde hep kaderm böyleymiş dedim. tevekkül dedim. herşey kocam ve ailem için dedim. ama arık eşimin ailesine olan düşkünlüğü gözüme çok batmaya başladı. kendımı enayı gibi hissedıyorum. onun anası babası kıymetlı ama ya beımkıler. ben hepsini gözü yaşlı bıraktım geldim. bir haftasounu başbaşa geçirelim demem bizimkilere gitmek istemiyorsuna getiriliyor artık. benım yaptıım onca fedakarlık karşında daha 2 gün önce gördüğü annesine gitmemiz büyük sorun halıne geldi. ya ben napıyım peki. salakmışım ben resmen salak. bunu yenı farkedıyorum.

sonuç aynı pişmanlık. ama ikimizdede nedenler farklı. neticede ikimizde umduğumuzu bulamamışız. burara çok soruyorum kendime. neden böyle birşey yaptın dıye. neden aileini memleketini iş düzenini arkadaş cevrenı bırakıp bu büyük köye taşındım dıye. şuan çocuğumda var ve okadar uzuluyorumkı aileme torun hasreti yaşattığım için. suçluluk duyuyorum içten içe.

bende evleneli dört yıl oluyor. memleketimi işimi ailemi arkadaşlarımı herşeyi bırakıp eşimin memleketine geldim. eşimde aileside iyi insanlar. ama gurbet çok zor. ailemi senede iki kere görüyorum. eşimin annesi babası yaşlılar sürekli hastalıkları oluyor. sürekli bizdeler yada biz onlardayız. Allah rızası için hep yanlarında oldum ama kendime özel hiç bi hafta sonum olmadı. sürekli beraber çok sıkılşdım zamanla. eşim aşırı düşkün ailesine maddi manevi ne yapacağını şaşırıyor. evlat tabiki yapacak ama ben artık evde sürekli birilerinin olmasından maddi olarakta ben kendimi frenleyipte onlara harcama yapılmasından bıktım. eşime söyleyince ailesi mecbur yapacağını söylüyor. hakkımızda hayırlısı bazen çok daralıyorum. R rainmistik

Giriş yapmadan okuyordum. Sırf konuya cevap yazmak için giriş yaptım. Şimdiki aklımla evlilik yapmış olsaydim eğer çok farklı bir evlilik yapardım. Ve kesinlikle kendi yasadigim şehirde yaşayan ve o şehri seven biri ile evlenirdim. Bu şehre görucu usulü evlenerek gelmedim. Sevdim ve bana verilen sözlere inanarak geldim. 3 yıl aşk sözcükleri diye dinlediklerim palavraymiş evlenince gördüm. Ama evet derken sen evet diyorsun ya kolayca o nikahta bitirmek senin hayır demekle kolayca olmuyormuş onu gördüm. 1 buçuk yıllık evliyim 1 yılım ayrilik düşüncesi ile geçti. Allah pisman etmesin bunun pişmanlığı başka. Hiç bir kadın sırf memleket diye aile özlemi diye evlendiğine pisman olmaz. O erkeğin degisimi yüzünden olur. Aşkım ölürümlerin yerini ailesi yüzünden kavgalar alırsa sen de aptal kafam ne uğruna sevdiklerimi bırakmışım der bu evlilik te kim karlı diye düşünür durursun. Ben pes etmiyorum sonuna kadar kavga ediyorum onun ailesi ile aynı şehirde olmamız onlari sık görmek zorunda oldugumuz anlamına gelmez. Açık açık da söyledim bunu eşime. En son bayramda gördüm kendilerini. Eşim de iki kez ise giderken uğradı çok bile. Ben tatilım var gideyim ailemi goreyim deyince yüzünü yamultmayi biliyor yok öyle yağma. O da hasret kalsin ailesine hem de aynı şehirde! B

yazdığın bi kısım şeye hak verdım. ama ayrılma yada boşanma lafı eden yok. o nerden çıktı

ama maaalesef. daha öncede açmıştım konular. ilgisiz umursamayan bir eş bir okadarda umursamaz ailesi. ben nerde yanlış yaptım diye sorguluyorum şu aralar. ve ben gerçekten işin içinden çıkamıyorum... N

bende evlendim esimin yanina geldim. yurtdisindayim. benim ailem, okulum, arkadaslarim herseyim izmirde kaldi ama ben o kadar cok sevdim ki ve o kadar cok guvendim ki esimin yanina geldim. dusunun birakin arkadasii dostu iki kelime turkce konuscak insan yok, simdi yeni yeni bi kac kisi tanidim ama dil problemi oldugu icin cok iyi anlasamiyoruz onlarla da (= esimin ailesi cok yakinimizda oturuyo 5 km falan ama oyle cok samimi bi durum yok mesela evleneli 1,5 yil oldu hala evimize gelmediler, cagirmadim 2-3 haftadan once gitmeyiz esimin ailesine o yuzden pek sorun cikmiyo haa bi de gittigimizde hep ilgilenirler sevdigimz seyleri pisirirler ve asla elimiz bos donmeyiz ya tatli verirler ya sebze meyve ne biliyim huzurluyum yani. oyle vicik vicik iliskimiz yok, biz minnosumla mutluyuz birlikte =) I ice floe

Biz ailecek 11 yil once yasadigimiz ufak kasabadan buyuksehire goc ettik. kizkardesim 1bucuk sene sonra evlenip bizim kucuk memlekette bi ilceye gelin geldi.7 sene bu ilcede oturdu. Ve her gorusmemizde aglandi ben buraya alisamadim diye. o esnada ben o buyuksehirde evlendim ayrildim. isyerleri arkadas cevreleri derken benim buyuksehirde bi hayatim oldu. insan lukse cabuk alisiyor. ben orda bosanmis ve mutsuz yasarken ama ozgurken maasim arabam ve ozgurlugum varken kizkardesim araci oldu ve o kucucuk ilceden olan esimle tanistirdi beni. bende ilk evliligim o sehirden di de ne oldu onemli olan sehirler degil mutluuk dedim hem kardesimde orda yalniz olmam dedim. isten ayrildim. esim bi kapida iki araba olmaz dedi arabami sattim onun bi lafina. evlendim geldim bu ilceye... Sonra ne mi oldu.. esim benim ondan daha cok seyi bilmemi hazmedemedi. evliligimin ilk bir senesini bana zindan etti. oryam kurmama musade etmedi. arkadas edinmeme musade etmedi. arabasini bana vermedi. bu hala devam ediyor arabasini vermez bana. ve en onemlisi ne oldu biyormusunuz.. kizkardesimin kocasi yasadigim o buyuksehirde is buldu ve gittiler. ailemin yanina.. Eee ben ne oldum simdi... siz soyleyin ben dusunuyorum dusunuyorum bulamiyorum.. Aslinda bu kadar salak olmamdan dolayi bulamiyorumdur dimi cevabi... S

cnm aileni mecbur bırakıcan evlenince ben ailemden ayrılmam deme şansın pek kalmıo varsada şans bilemem. ama 2sinin ortasında ol bence bu daha ii 2 tarafa ne yakın ne uzak bu daha mutlu eder eminim ben çok yakınım eşimle mutlu olsamda ailesi çok zorun yaşıorum evime giderim nie gittin pazar günü olur kahvaltıya çağırır temizliğe gel der falan falan yani. onun için dediğim daha iyi.

kandırılmadım elbette. ama gelmeye yakın eşim buraya yazamayacağım bazı açıklamalarda, uyarılarda bulunduğu için sosyal hayatıma ambargo koymak zorunda kaldım. gelmeden önce böyle olacağını tahmin etmemiştim, elbette arkadaşlarım olacak diye düşünmüştüm.

gurbettekiler diye bir topik açalım bacım bizi en iyi biz anlarız damdan düşenler cemiyeti olarak nebf inci tanem biricik

haklsınız en başta biz kabul ettik bu durumu. konu içinde bir arkadaşın söylediği gibi herşeyi çoooook başka hayal ettik. elbette bir çoğumuz anası babası memleketleirinden kopup evlenmışler. ama bence her ikisininde memleketlerinden ayrılıp yeni bir şehre taşınması ile yanlzca bayanın memleketınden kopup eşi ve ailesinin bulunduğu yee taşınması birbirnden çoook farklı. birinde iki tarafda yanlız olunca bırbırıne daha fazla kenetlenıyor bence. ama diğer turlu yanı kocanın ailesiyle aynı şehirde yaşanınca kocanın aklının bır tarafı mutlaka kendı anasında babasındada oluyor. çunku adam zaten alıştığı duzenden hıç kopmamış oluyor. sadece aynı şehırde adres değiştirmiş oluyor. hele hele bide şehir kuçukse adres değişikliği bile çok ufak kalıyor. o yuzden adam evlenınceye kadar alışmış olduğu sorumluluklar bırakamıyor. ama yarı şehırde olunca elbet yıne anne baba aranır sorulur ama her hafta sonu geldığınde onlara gıdılme zorunluluğu hıssedılmez. yada anne baba bı yere gıttımı aman ben sızı arabayla alıyım zorunluluğu hıssedılmez. gıbı gıbı. biz hiç bi zaman hafta sonu planlarımız özgurce yapamadık. bunu eşşm kabul etmıyor. daha dun birlikteydık ya dıyor. ben eşim evim çocuklarım için tum düzenımı feda ettim. banada çok dediler. sen niye gidiyorsun o gelsin. burası daha guzel diye. onu şuan yaşadığım yere kesınlıle bağlıyan tek sebep ailesi. işi başka şehirlerde de yaşamay çok musait. ben aslında daha nişanlıyken farkındaydım onun ailesini bırakmak istemediğini. burda akrabası çok. eşinin peşinden gittide dedirtmek istemedi. ben saygı duydum. ama o uzulmesın sıkıntı yaşamsın dedım. herşeyım feda ona dedım. yanı benım buraya gelmem tamamen keyfı. bizim burda yaşamaızın tek sebebı eşimin burdan ailesinden kopmak istememesi. yoksa ıkımızın işide bir çok yerde çalışmak ıçın musait. işte ben bu kadar özverıde bulunduktan benım ailecek başbaşa bir hafta sonu geçirelim dememden sonra sen bizmkilee gitmek istemıyorsun sonucu çıkarılınca ucume gıdıyor. ben seneın için ailemi zaten çok az goruyorum. ha sende 2 gun görme nolur sankı. görmeyıpte kafesemı kapatcam. ailecek birşeyler yapmak tek derdım. işte bunlar benı çooook yıprattı artık. bıde ben çok özgur yetişdim. akrabanın olmadığı sadece ailem eş dostumun olduğu buyuk bır şehirde yetişdim. ailemden başka kımsye sorumlukluklarım yoktu. onlarda bana guvenıp benı hep serbest bırakdılar. ama burda bu dar şehırde tek luksumun aile akraba gezmek olması benı çoooooook boğuyor artık. . push ;

ne güzel eşiniz bu dengeyi kurmuş eğer sizin evinizn çocuğunuzun zamanından çalıp aillesine gitmiyorsa ne guzelbenım sindiremediğim ben yumurtadan çıkmadımkı. ben görmemeye dayanbılırken o 2 gun görmeden yapamıyor. yada bırgun başbaşa kalınca ertesigun hemen elı telefona gıdıyor ailesını aramak ıçın. onun ne luksu var bu kadar aile konusunda özgur olmak için, yada benım ne gunahım var herşeye anlayış göstermem için anlamaıyorum

morbabetler, dayavu nun farklı bir algılama sistemi var, sen A yazıosun o onu Z diye okuyor. Uzatma bosver

Ayyy canım yazdıklarını okurken o kadar benzettim ki kendi yaşadıklarıma hayret ettim hatta ben yazdım da haberim mi yok falan dedim ben de bekarken izmirde yaşıodum, evlenince köyden bile kötü bir şehre taşınmak zorunda kaldım eşimin ailesi burada haftada minimum 4-5 gün görüşüyoruz ama bunlara asla yetmiyor, o kadar ki düşün ben ailemden uzak ve bayanım eşim kadar annemi ablamnı özledim demiyorum çok özledim diyip duruyor sonra daha dünden önceki gün görüştünüz diyorum ama 3 saat yetmiyor diyor ben iptal ölür müsün öldürür müsün ben ayda 1 ailemi görmeye giderim kaynanasından görümcesine herkes karışır ara bozar ağız tadıyla gidemezsin koca desen anasının ablasının ağzına bakar eşini boşamaya kalkar ilgisiz kötü bir adam... resmen kafese tıkılmış gibi hissediorum tadım tuzum yok yaşama sevincimi yitirdim resmen ama dua etmeye başladım yüce rabbim beni kurtarsın buradan diye her ezan hayrında her an dua ediyorum Allahım sen günahlarımı bağışla beni buradan kurtar diye umarım allah senin de ailen bozulmadan seni de kurtarsın arkadaşım çok zor valla çekmeyen bilmez S

Yoo cok dogru bence. Birebir ayni dusunuyorum cok buyuk haksizlik ettim ben onlara. Kendi hasretimin uzerine bir de torun hasreti ekledim. Sjax

ben taşınıcam sanırsam, gidişat o yönde. hem de az buz değil, ülke değiştiricem. her şeyi bırakıp gitmem gerekecek M

ailemden ayrı kalmayı göze alıp geldim... sırf sevdim diye sırf sevdim diye ama sonuç büyük bir pişmanlık... ben güçlü oldukça o daha çok üstüme geldi... daha doğrusu ben yokmuş gibi davranarak yaptı bunu ne olacak sonum bilmiyorum gerçekten bende kaderim bu dedim sabır dedim ama sabır kalmadı artık

kesinlikle kesinlikle evlenme ne kadar aşık olsanda. aşk bitiyor özlem başlıyor. istanbula gelin geldim çok pişmanım çok. tokatta adam kalmadı sanki. offf çok sıkıcı burası kimse yok. herkes kendi memleketinden evlensin. çıldırıyorum burda ya ben offff :18: . push ; girlinred

Bence hangi sehirde oturursaniz oturun eşte biter hersey. Es ilgili, sevgili, saygili, yardimci, arkadas, dost, anlayisli, uyumlu. Vs. İse insan nerde yasadigini farketmez bile ve esinin hatrina etrafindaki insanlarida idare eedebilir ozaman. Ama es dengeyi kuramiyor, ustune birde maddi yada manevi sorumluluklarini yerine getirmiyorsa iste ozaman insanin gozune hersey batar. Konu sahibi kac yillik evli bilmiyorum her sayfayi okumadim, eslerin ozellikle supheci cinsten olanlarin aile hakkinda hanimlarina guvenmesi uzun suruyor. Basbasa kalalim deseniz gitmek istemiyorsun, adamin cebini dusunup anesine alacagini bidahaki ay al diyosun kiskaniyosun oluyor, bunu bir cok ornegi var. Velhasil kendinizi ifade etmek cok zor. Bide annenin annelik artisi var, tartistiniz karisida anasida aglasin kesinlikle annesine uzulur adam. Bence bu yuzden esle bazen rolleri degismek lazim, al canim annene bu lazim, hadiannen ozlemistir gidelim, annene yukses sesle konustun kirilmistir kadincagiz fala gibilerinden. Acik sozlu olmayi tercih ederim aslinda ama cani sagolasica kocalar hep politikaci olanlara kolay inanip guvenirler, yani daha huzurlu olursunuz. Hani aldatirarlar ya karilarini evdeki cirkinmi yook sadece gercekci, disardaki yag bal alkis karanfil dagatmalar mavi boncuk takmalar, iste o misal, bundan pay bicin. I

Hiç kimse flört dönemindeki gibi kalmıyor benim eşimde çiçek almıyor tabii ki o aşk heyecan evlenince olmuyor alışkanlıklar luıyor çünkü yerini sevgiye bırakıyor. Ama bana çiçek almıyor el üstünde tutmuyor diye ailemin yanına taşınalım sen orda iş bul hayat kur demek ne kadar mantıklı. Ne yani şehir değişince eşinizin huylarıda mı değişecek havasından suyundan mı acaba. Hayır değişmeyecek orada ailem var arkamda olur diyorsunuz hiçte öyle olmaz öyle olsa aynı şehide yaşayan hanımlar çok mutlu olurdu. Kaynana bu der siz başak şehire gidince de diyecek. Bu seferde sizin eşiniz senin annene çok gidiyoruz diyecek bayramlarda hep kendi annesine götürmeye çalışacak. Yani bir evlilikte aldatma, hakaret, şiddet, ciddi uyumsuzluk yoksa neden yok senin şehrin benim şehrim diye huzursuzluk çıksın. O zaman inatlaşacaksınız karşılıklı kariyerinizde önemli kaynanaya da tahammül edemiyorsunuz o zaman eyvallah ben yapamıyorum diyeceksiniz ve ortada elle tutulur bir şey yokken sırf bu yüzden ayrılacaksınız. Siz eşinizden fedakarlık bekliyorsunuz o da bir kadına yakışacak fedakarlığı bekliyor ki evlenirken bunlar konuşulmuş. Başka biriyle evlendiniz ailenize yakınsınız kaynananıza kilometrelerce uzaksınz hiçkimse size karışmıyor ama eşiniz size kötü davranıyor, ihanet ediyor, ilgisi yok daha mı iyi. Benim eşim evet çok ilgili alakalı ama bende fedakarlıklar yaptım kaynanamın dediklerini duymazsan geldim yuvama baktım.

Bence sıkıntı eşin memleketinden çok eşin ailesi olarak karşımıza çıkıyor. Ben de Ankara'da doğup büyüdüm; hatta Alanyalı arkadaşın şikayet ettiği Ankara Çubuk'ta oturuyor ailem. Onlar da oralı değiller; memurlar ve 30 yıldır ordalar. Ben ortaokuldan itibaren Ankara merkezde oturdum; üniversiteyi Ankara'da bitirdim; üstüne yüksek lisans yaptım. Uzak ilçe Çubuk'a gece 11.30'da da geldim; bir sıkıntı ile de karşılaşmadım; sosyal hayatım da bu şekilde devam etti. Sonra eşimin ailesinin de yaşadığı Bursa'ya geldim. Alışma süreci sıkıntılıydı; ama atlattım. Çok yoğun çalışılan bir işim vardı; şikayet edecek zamanım dahi yoktu. Ama işte önemli konu şu ki eşimin ailesine her hafta gitmedik; hatta bazen aylarca gitmedik. Yanlış anlaşılmasın; küsmedik; sıkıntı yaşamadık; arada bir gidip aynı şehirde evimiz olmasına rağmen onlarda da kaldık ama sıkı fıkı olmadık. Ben bunu arkadaşlarıma anlatınca bayanlar ben aynı şehirde aylarca görüşmeden duramam dediler; yani bayanlar bu konuda daha hassas ve ailesi ile daha çok görüşmek istiyor. Ama eşim gerekirse kendi gitti ya da arada birlikte gittik; bir sıkıntı da yaşamadık. Aradan geçen 9 sene sonunda ben de artık buralı gibi oldum; her istediğime ulaşabiliyorum. Şehirlerden çok kişiler önemli; ama gidilen şehir küçüldükçe sorunlar da artabiliyor. Biraz daha fazla sabır etmek gerekiyor. Bir de galiba taşınırken çok beklenti içine girmemek; zorluk çekeceğinizi kabul etmek gerekiyor.

kusura bakmayın çok acele yazmak zorundaydım. baya bozuk yazmışım. . push ;

Galiba bir ben mutluyum..9 sene bitti evliligimde.. bursadan izmire geldim. kayinvalidemlerle ayni apartmanda oturmayi kabul ederek.. ama sanirim benim sansim once beni gercekten seven ve anlayan bi esimin olmasi sonrada ailesinin insan gibi insan olamalari.. kayinvalidem ben 1,5 senelik evliyken mide kanserinin 2. ye nuksetmesiyle ameliyat oldu.. zorlu bir surecti.. tam 1 sene hastanelerdeydik.. hep ben baktim.. geceleri hastane koridorlarini az dolasmadim uykusuz.. ama severek yaptim.. annem gibi sevdim.. en son 1 kasik suyunu ben icirdim.. ellerimi severek gitti olume... allah rizasi icindi ve gercekten kayinvalidemi sevdigim icindi yaptikalrim.. esimide cok seviyorum o benim dunyam.. herseyim.. beni mutlu etmek icin herseyi yapar.. bir kizim bir oglum var cok sukur.. ve ben onun pesinden geldigim icin hic pisman olmadim.. insallah da allah yaniltmaz bunca seneden sonra beni...

Evet eşimin ailesi de burada hem de çok yakınlar haftada bir kere mutlaka gideriz ben kendi annemi 3 ayda bir görürüm. Kariyer meselesine getiren sizdiniz. Ne yazsam tersini yazmayı düşünüyorsunuz. Ben siz çalışmayın demedim ki eşim çalışsın ben oturayım mantığında değilim diyorsunuz hiç mi orada iş imkanınız yok sizin hiç mi çalışacağınız alan yok. Boşanmak için evlenmez tabii ki ama daha üniversite okurken kariyer planınız zaten bellidir o zaman bunlar konuşulsaydı eşinize ben burada nasıl iş bulurum nasıl eğitimim gerektirdiği işi yaparım diye o zaman sorgulamanız gerekirdi değil mi. Bulurum sandım ama bulamadım diyorsanız da o zaman kendi kariyeriniz için eşinize saygısızlık yapacaksınız. Çünkü olay dediğiniz gibi kariyer ve cebe giren para değil çevre. Eşinizin oradaki çevresi yadsınamaz sanırım. Bu doğum gibi değil her kadın kilo alacağını bilir neden katlanır buna anne olmak için kadında eşinin çevresine alışabilir neden eşini sevdiği için. Yine söylüyorum bir erkeğin doğup büyüdüğü yer ile başka yer aynı olmaz. Ben size diyorum ki siz niye orada kendinize iş bulma seçeneğini es geçiyorsunuz hiç kariyer yapılacak bir yer değil mi mesleğiniz ne ve nerede oturuyorsunuz. Yani bazı şeyler vardır çok açıktır tahmin edilemez şeyler değildir sürpriz ve zamanla ortaya çıkan şeyler değildir ki ben böyle beklemiyordum diyesiniz siz evlenmeden önce orada oturacağınızı biliyorsunuz iş imkanlarını da biliyorsunuzdur eşim beni kandırdı burada iş imkanları var dedi ama öyle değilmiş mi diyorsunuz yani. Dediğim gibi bu inatlaşma yüzünden yani benimde kariyer hakkım var senin kadar diyorsanız eşinize yok benim şehrim illa diyorsanız o zaman ayrılacaksınız ailenizin yanına döneceksiniz ve sadece kariyer yapacaksınız. Evliliğinizde şiddet, aldatma, şiddetli geçimsizlik yokken sırf bu nedenden yıkacaksınız yuvanızı. Ama gelen de gideni arattırabilir bunu unutmayın burada eşleriyle ne dertleri olan insanlar okuyoruz. Siz kendi ailenizin yanında olmak istiyorsunuz kaynanaya uzak olmak istiyorsunuz yoksa çalışılmak istendikten sonra ben sanmıyorum ki iş kapıları kapalı olsun hem de üniversite bitiren birine her neyse. Sonuçta ne denirse densiz siz kendi haklılığınızı savunacaksınız o zaman eşinizi ikna edeceksiniz tabi gerçekten o zaman mutlu olabileceğinize inanıyorsanız eşinizin bunu daha sonra sorun haline getirmeyeceğini düşünüyorsanız bence evlililği bitirmek için bir neden asla değil bunlar.

Offfff seninki de trajikmiş tatlım yaaa umarım rabbim bir mucize yaratır eski ortamına dönersin ama kader kısmet işte ben artık öyle diyorum birşeylerin yaşanacağı varsa basiretin bağlanıyor yaşıorsun I ice floe

daha öncede bir arkadaşın dediği gibi. ailemi bırakıp gelmeme değdimi acaba. beni düşündüren bu. neden bilimıyorum ama sanki anneme babama buraya gelerek çok hazksızlık etmışım psikolojisine girdim son zamanlarda. daha öncede bahsettiğim gibi benım gerçekten buraya gelmem keyfı oldu çunku. ıkımzınde işi sabıt deil. yani eşim istedi diye geldim. belkı girdiğim bu psikolji çok yanlış. ama buraralar çok düşünüyorum. eşimin ailesi torunlarıyla her istedikleri an görüşürken bizimkiler ayda 2 ayda bır görüşebiliyolar ve biliyorumki deli gibide özluyorlar. eşimi ve eşimin ailesini mutlu edicem dıye kendı ailemı feda ettım gibi geliyor sanki. biliyorum çok doğru bir düşünce deil. ama işte buara kafa hep bunlar dönüyor. asıl benı pişmanlığa sürüklüyende bu düşünceler. I ice floe

ben e$imin pe$inden geldim ama e$imin aileside yok burda, bi abisi var ama çok yakin deil, i$ olunca ha deyince gidilmiyor ben her tarti$mada kendim kendim ettim buldum turkusunu çigiiryorum aslinda burdaki çevrem geligim $ehirdeki çevremden daha fazla, orda çali$iyordum çevr eyapmaya firsatim yokdu geldigim $ehrede 3.5 sene olmu$, kom$ular var arkada$lar çocuklarin okulu, i$ bulma kurumunun randevulari eksik olmuyor saolsunlar :) beni bo$ birakmiyolar kocayla geçimin varsa heryerde ya$anir ama en ufak bi$eyde kafani duvarlara vurursun, gidecek yerin çalacak kapin yokdur çunku.. kocasiyla tarti$ip kv evine giden varmi bilmiyorum gerçi o tecrubem yok :) S sibelizim Kağanin

ailemi arkadaslarımı akrabalarımı herkesi bırakıp, eşimin yanında kalmayı tercih ettim, onu sectim. onun tüm hayatı burada işi evi ailesi herşeyi... benimse burda bi o' num var... daha pişmanlık yaşamadım. Allahta yaşatmasın ama zor sizi cok ii anlıorum, çok zor. bazen tartısıosun esinle, cevren orda olsa aman bi annemi görüyüm dertleşiyim geliyim, yada bir arkdasa kahve icmeye gediyim kafa dagıtıp geliyim dersin. ama olmuor yalnızlıgını sadece daha bir hissediorsun. hangi sehirde yasıosun?

bu konuda sıkıntısı ve üzüntüsü olanları anlıyorum bazen ne kadar planlarsan planla hiç istediğin kadar sonuçlanmıyor malun türkiye ekonomisi güçlü değil değişik kaçınılmaz S

Salaklik degil canim, gökte kiyilan nikah yerde bozulmaz, yasanacakmis, nasip kismetmis, Rabbim anlasabilmeyi, bulundugunuz yerden memnun olabilmeyi nasip etsin. Allah im gönlumuzde olani hakkimizda hayirli eylesin, hakkimizda hayirli olanida gonlumuze razi eyesin. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yalnız değilsiniz hanımlar... maalesef ben de pişmanım demek istemiyorum ama bunun getirdigi sıkıntıları cok sık yasıyorum. zaten cok duygusal olan biriyim. bende zaman zaman daha bir içime kapanıyorum. ailesine yakın olup da sürekli onlarla olan ve facede fotograflarını gördüğüm arkadaslar olunca daha bir moralim bozuluyor maalesef istemeden de olsa yani, ben ne yaptım diyorum biz de iş gereği ikimizin de ailesinden uzagız, bu yıl tayin hakkımız var. bizimkinin aklındaki tek sey memleketine tayin istemek. tabi ben bunu istemiyorum.. niye oraya istiyoruz dedigimde de bana oraya gitme şansım varken neden oraya tayin istemeyeyim ki diyor... ben oraya gidersem sorunlarımızın artacagını düşünüyorum. zaten bizimki de oldukça aileci bir tip. hatta aileci demeyeyim, akrabacı. çok sever akraba akraba dolaşmayı. yaptıgı ve hoşlandıgı en büyük sosyallik. annesiyle de oturup sık sık şu akraba bunu yapmış, şu akraba böyle demiş, bilmemkim böyle davranmış diye sık sık sohbet mi artık dedikodu mu bilmem ama yapar yani. ailesine de cok fazla ısındıgım, alıstıgım söylenemez. kayınvalide herseye karısmaz da soguk bir tip. bilmiyorum ben de tayin zamanı yaklastıkca geriliyorum, gerceklerden kacmak istiyorum. evlenmeden önce seninle heryerde yasarım diyen adam gidiyor, tek hayali, tek amacı ailesi ve akrabaları olan bir adam ortaya cıkıyor. zaten bana göre eşim bana karsı evlenmeden önce oldugu gibi davransaydı daha farklı düşünürüm eminim. o duyarlılığı, o aşkı bitirmeseydi, ben de kendime kızardım. ama maalesef söyle bir gercek var ki erkekler evlendikten sonra mutlaka değişiyor hal böyle olunca da evlilik çıkmaza giriyor.

çok merak ediyorum doğup büyüdüğü yeri ve ailesini arkasında bırakıp, aşık olduğu adamın peşinden gidip onun ailesininde bulunduğu memlekete taşınıp keşke demiyen varmı?

henüz evli değilim ailemin de tek çocuğuyum, ben yapı olarak gezmeyi vs seven bir insan olmadığım için midir? yoksa babamın mesleğinden ötürü doğuda bile senelerce yaşamış olmamdan ve aileminde yine baba mesleğinden ötürü sürekli küçük büyük bir ton şehir gezmesinden ötürümüdür bilemiyorum ama eşim neredeyse bende orada mutlu olurum, çünkü öyle öğretildi bize çok ambiane bi tabir olcak ama ''ön teker nereye arka teker oraya'' derler bizim oralarda, bende buna katılıyorum, cafe sinema vs yok denmiş ya ben hatırlıyorum doğuda o senelerde bırakın cafe sinamayı vs çarşıya çıkmak bile lükstü bize,, gözlemlediğim şey şu oldu aileden uzak olunca dostlarınız birer abla anne, kardeş oluyor.. öyle bir an geliyor ki annenize anlatamadıklarınızı onlarla paylaşıyorsunuz, sadice zaman meselesi,, düşünmemeye çalışın evinizle evladınızla eşinizle ilgilenin derim ben ve not: istanbuldan gittik biz gittiğimiz tüm şehirlere, zamanla insan nelere alışıyor yeter ki evinizde huzurunuz olsun MaRaL_

canım aynı senın ibiydim bende. yiyecek ekmek içiek suyum burdaymış mantıpındaydım hep. benım yerım kocamın yanı mantığındaydım. inan eşim sadece evıne konsantre olsa yıne aynı matıkda olrdum. ama sende herhafta sonu planlarımızı ailesine endekslı yapıyor olsayın belkı benım gıbı duşunmeye başlardın. bide hafta içide görüşüyoruz. D damdan

ben cok sevdigim memletımden eşimin memleketıne gelın geldım. ama cok cok mutlu zamanlar gecrdım esımın memleketınde cnku turkıyenın en guzel sehırlerınden bırı, benı aılesıne karsıda hc ezdırmedı aılemn eksıklıgını hıssettrmedı, orda cok guzel arkdslıklarda edındım ama gelgelelım ordan ayrılmak zorunda kaldık cok sevmıstım alısmıstım oraya 30pembe Ha mim la

arkadaşım seni anlıyoruz da flört dönemindeki gibi devam ediyor benim kocam diyorsan maaşallah sana... ama evlenince işler değişiyor. en basitinden eşim flört döneminde öğretmenler gününde okuluma çiçek göndermişti iki senedir eve bile getirmiyor :) burada arkadaşlar sanmışlar ki tercihlerinin değeri bilinecek, erkek tarafı onları el üstünde tutacak... bunlar olmayınca, üstüne de aile hasreti eklenince, kv tarafı gelmedin aramadın diye hayata ambargo koymaya kalkınca mantık falan kalmıyor. ok? :)) girlinred

ben neler yazmısımda, siz bana bu kadar dolup satırlarca cvp vermissiniz, sasırdım dogrusu. öncelikle siz benim ilk sayfadaki yorumumu bir okuyun, sonradan kafanızda bu kurdugunuz senaryoları yeniden gözden gecirin. ben mutsuzum, pişmanım, evlilikten sogudum diye bir sey demedim ki. tam tersi şimdiye kadar pişman olmadım dedim! benim burdaki tek sorunum : aile hasreti, bırak o da olsun. GeceDeniz

ben de varım 3.5 yıl oldu evleneli herkesi almanyada bırakıp istanbula geldim burda bir tek eşim ve ailesi var ve çok mutluyum Allah bozmasın sanırım bu eşimin ve ailesinin de gerçekten çok iyi insanlar olmalarından kaynaklanıyor ve ayrıca çalışırken kendi çevremi kurdum bir çok yeni ve iyi arkadaşlarım oldu... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hem evleniyim hemde anamın babamın dizi dibinde olmıyım derdinde olmadım hiçbir zaman. ondan zaten hiç düşünmeden geldim buraya. büyük bir şehirden küçük bir şehire geldim. herkez bana neden o gelmıyor dedı. çünkü aslında bakıldığına münasibi oydu. benım doğup büyüdüğüm yer herkezin yaşamak için can attığı bi yer. onun doğup büyüdüğü yer ise büyük bir ilçe havasında olan bir il. o kadar çok şeyi feda ettımkı. ama yavaş yavaş pişman olmaya başladım. ne değişecekse bundan sonra...

evet gördüm kırk kere geldim eskişehire. zonguldak alaplı'ya geldim evlenip. sosyal faaliyetler, sinema, kafe falan nerede yok ki demişsin ya işte burada yok. güreş müsabakası var avuç kadar stadda gideyim mi... böyle memleketler de var bilmem farkında mısın... MaRaL_

offf çok üzüldüm canım. her halde görücü usulu kandırılarak evlendin. allah kurtarsın illuianka

ben eşimin memleketini seçenlerdenim hele hele kamu dairesinden istifa edip gidenlerdenim.6 yıllık evliyim asla pisman degilim... allahıma binlerce sükürler olsunki eşim gibi birisini karsıma çıkarmış. eşimin memleketine gittiğimde gene kamu dairesinde işe girdim... yiyecek ekmeğimiz nerdeyse oluyor..

aynı bennn... memleketime gidip gelince bi rahatlıorum, bu rahatlama beni 1-1,5 ay kadar götürüor. sonra baslıor yine anne baba kardes özlemii.. yine gerilioruz eşimle. geçenlerde bi haftasonu eşim, ben, eşimin anne babası, görümcem ve onun eşi, görümcemin eşinin anne babası aksam yemegindeyiz, davetliler. ayy ben bir duygusallastım, içimden dedim ki ; ne güzel herkesin annesi babası yanında, bi benim yok. baktım gözlerim doluyor hemen bisey alma bahanesiyle sofradan kalktım. bunları yaşayan bilir zaten. amaa persembe günü inşaallah memlekete gidiorum 4 günlüğüne, bu ii gelecek bana. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Neden eşinizi kendi bulunduğunuz yere götürmeye çalışıyorsunuz bende onu anlamıyorum eşinizin de işi gücü orada o da oraya alışmış hem herşey karşılıklı siz oraya gidince bu seferde eşinizin ailesi torun hasreti çekecek. Yani sırf bulunduğunuz ile gidecektiniz diye mi evet dediniz keşke demeseymişsiniz o zaman. Yani evliliğiniz sizin bulunduğunuz şehirde yaşamanızla ilgiliyse orada yaşadığınız için mutsuzsanız bunun hesabını evlenmeden önce yapmanız gerekirdi insan sevdikten sonra nerede yaşandığının ne önemi var ki. Hani diyorsunuz kocalar annelerine çok düşkün ama işte siz de aynı şekilde evlilikten soğuyacak kadar düşkün oluyorsunuz hani başka sorunlarınız yoksa anlaşmazlık yoksa bu evlilikten soğumak için sebeb değil bence ya da orda bir yerde olup iki aileye de eşit mesafede olacaksınız. Bunun sorumluluğunu kaldıramayacak senin ailene yakınız benim aileme uzağız ama böyle konuşmuştuk benim yaşadığım şehir büyüktü burası küçük diyecek insanlar evlenirken de daha çok düşünsünler bunların olabileceğini. D

Canim bende aynen herkesin yasamak istedigi biyerde dogmus buyumusken sonra bi adam icin orayi burak kucuck sIkici bisehire gel igrenc bisey bide bunun ustune kaynana kayinpederle otur daha bi igrenc Allah bol sabir versin S

Haklı olabilirsin canım ama bu farklı bir durum ben de 28 yıllık hayatım boyunca babaımın mesleği yüzünden 11 farklı şehirde yaşadım hiçbiri koymadı evlenmeden önce evet yaşayabilirim diyorsun bu kadının kandırmacası değil erkekler ne kadar aile meraklısı olduklarını henüz sütten kesilmediklerini belli etmiyorlar kendi aileleri olduğunu karısının da hisleri olduğunu zaten ayrı bir şehirde yalnız kaldığını ve duygusal boşlukta olduğunu anlamak istemiyorlar onlara göre ben gel dedim geldi zorlamadım o zaman hem anamın dizi dibinden ayrılmam o ne derse onu yaparım hem de kadına ev işi yaptırır maaşını yer rahat ederim düşüncesi var yani bir anlamda seni mal gibi gören insanlar var bu dünyada ne hissettiğini ne yaşadığını önemsemeyen erkekler var ve yanlış bir seçimle bunlardan biriyle evlenebiliyorsun ve gerçekten çok zor emin ol insan ne yaşayacağını bilse bile bile bu büyük hatayı yapmaz 2 ara bir derede kalıyorsun, benim eşim ablasının iftiralarına fitnelerine kanıp karnındaki 4 aylık bebeği aldır boşancam 3 günlük karı değil misin diyen bir adam düşün o kadar kırgınım ki hayır kadın olarak kendimde suç bulmuyorum yaşadığı yeri cennet kılan insanın ailesidir ama ben burada çok yalnız ve kandırılmış hissediyorum lost87 Uyanalım Gaflet

5 yıllık ilişkimde bursaya gelin gidecektim kendi memleketimi bırakıp kabul ettim tek isteğim aynı apartmanda oturmamaktı babası bana öyle onur ve gurur kırıcı şeyler yaptıki sözlüm de hiç beni tutmadı şimdi başkası ile evlenmiş Allah kalbine göre versin benim zamanımı çaldı gururumla oynadı. erkek çocuğunu iyi yetiştirmek lazım elin kızlarını üzmemek için. E

Nasip işi.. Benim arkadasım evlendi gitti akraba binası karşı karşıya oturuyorlar kv ile ve eltileriylede aynı binadalar. Çok mutlu iyi anlaşıyorlar hiçbir sorunu yok.. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın.

ahhh canlarım benm ben ne yapayım ben eşimi çok sevdim ve onun bulunduğu şehri seçerek oraya atandım üstelik bu adamın işsiz olduğunu bilerek sülalemden kimse gurbette değil ve ben bunu göze aldım sırf o adam için ama o ne yaptı benm tayinm memleketime çıktı die annesi oğlumu iç güveysi yollamam dedi ve şuan boşanma sürecindeyiz aslında arkadaşlar eşlerin aileleri bahane tamamen eşimiz bizi korusa arkamızda durup ezdirmese inanın fizanda bile mutlu olurduk rabbim kimsenin yuvasını bozmasınnnn

erkek egemen kültür arkadaşım başka açıklaması yok bunun.'' bayramda hep sizde oluyoruz bizde de aynı şekilde vakit geçirelim'' dediğim zaman eşim ''sen bizim eve gelin geldin seni aldım, ben sizin eve damat girmedim'' demişti. geçen 1 buçuk yıl içinde düzeltti kendini çok şükür ama ilk etapta fikri böyleydi. biz ikimiz ailelerden ayrı bir şehirdeyiz bu arada ama eşim memlekete gidince öncelik kendi ailesinde olsun ister.

bende çok pişmanım elimde memeleketime gitme fırsatım varken ona güvendim buraya yeni geldik çocuk yokkaen gezelim tozalım dedik bir iki yıl sonra tayin isteriz dedik... çok çok pişmanım aileme benim ve çocuğumun hasretini yaşattığım için çok pişmanım kendimi derin bir yanlızlığın içine sürüklediğim için... yapacak bişey yok alışmalıyız... M

Pardon da arkadaşlarda doğuya ücra köşeye gittik dememişler ki. Ben İstanbul gibi bir şehirden buraya geldim. Bilmem anlatabiliyor muyum el kadar bir şehir gördünüz mü bilmiyorum. Gezelim deseniz 1 saatte her yerini gezersiniz. Bursa filan ha deyince gidilmiyor çalışıyorum ben burada öyle her yere gidemiyorum. Benim de hiç arkadaşım yoktu burada nereden olsun tek bir akrabam bile yok. Hiç bilmediğim evlenene kadar ayak basmadığım bir şehir. O insanı kendi elinde tüm hayatı eşi ve ailesi olmasın eşinin arkadaşlarının eşleriyle arkadaşlık yapılabilir, kurslar her yerde var sosyal faaliyetler sinemalar nerede yok. Hem zorla evlendirmiyorlar ki ben savunduğum şey baştan bunların düşünülmesi lazım bu insanlar evlenirken nereye gideceklerini bilmiyolar mı o zaman kabul ediliyor sonradan zor geliyor. Hep bir kendi şehrine çekme götürme durumu eşleri ee o zamanda eşi aynı şeyi yaşayacak hem de daha fazlasını çünkü iş çevresi de değişecek. Benim aileme yakın olalım ama senin ailene olmayalım, e ben öncede konuşmuştum benim olduğum şehire taşınacaktık yani insanlarla böyle anlaşmamalar mı evleniliyor sevgi nerede. Ben güveneceğim, sevdiğim, arkamı dayayabileceğim her halukarda beni sevecek biriyle evlenmişim mutluyum neden bunu sorun edeyim. Edeceksem baştan sorun eder evlenmezdim. Ya da dediğim gibi ne kızın ne erkeğin ailesi hak geçmeyecek ortada bir yerde iş ev bulunup iki aileye de eşit mesafe de olunacak bu hep böyle olmuş evlendiğimiz kişinin düzeni ekmeği nerdeyse annelerimiz de oraya gitmiş herkes yuvasını kuracak annelerimiz evlenince bırakmamış mı ailesini bu aileyi terketmek değil ki o zaman evlenmeselerdi aynı mahalleden birini bulup evlenselerdi ve ailesine yakın olması sevgiden daha önemli olsaydı. Benim ailem torun hasreti çekecek diyorlar o zamanda eşinin ailesi çekecek aynı şey. Haa eşi ailesiyle görüştürmüyor, gitmesine gelmesine izin vermiyordur, ailesine ezdiriyordu hiçbir ortama sokmuyor, arkadaş edinmesine izin vermiyordur tamam ama sırf ailesindne ayrı şehirde diye evliliğini bitirmeyi düşünen insanları anlamıyorum bu kadar basit olmamalı.

Alanyaliyim ben. Orda dogdum buyudum. Kucuk, mis gibi bir yer . Denizi olan sehre gitmem asla yasamam dedim buyuk konustum universiteye ankaraya geldim. Universite okurken her hafta sonu alanyaya gittim ki ailem universiteye basladigim ilk ay baktilar ben yapamiyorum burada yanima geldiler. Ben ailemi ankarada birakip alanyaya giderdim o mis kokusu denizi sokaklari beni mutlu ederdi:) universiteyi her gun "su okul bitsin asla ic anadoluya ugramicam bile bi daha" diyerek bitirdim. Sonra esimle tanistim valla kaldim ankarada. Hemde cubukda. Ankarayi bilenler bilir cubuku. Yanlis anlamayin kotulemiyorum sadece cok uzak, benim gibi her gun kaulakligini takip yuruyus yapmayi, alisveris merkezlerine bayilan biri icin fazla merkeze uzak ve kirsal bir yer. Ama alistim yanimda inekler tavuklar vs var, valla alistim. Esim yetiyor guleryuzu sevgisi efendiligi yetiyor... :) E

Gurbette olupda keşke demeyen var mıdır. Hele ki geçimsizlikte varsa cabası.17 senedir başka ildeyim. Ve halaa keşkeeee...

Tamda irmaak ve eluca nin yaysadigini anlatmak istedim Gerceklerden ornek vemissiniz Allah mutlulugunu daim etsin

bazen içim okadar bunalıyorkı. ne konşasım gelıyor ne gülümsiyesim. o zamanlarda herkezden uzaklaşıyorum. eşimden eşimin ailesinde iş yerınden. geneldede o zamanlrada eşimle çok büyük kavgalr edıyoruz. geneldede sebep onun ailesine gitme isteği oluyor. sonra bir sure geçiyor ve ben o moddan çıkıyorum. ozman daha anlayışlı oluyorum. her istediğinde ailesine gidiyor her denilene evet diyorum. ama sonraa hooop yine aile özlemi ağır basıyor. yaşadıklarımın haksılık olduğunu düşünüyor ve yine kararıyorum. benım hayatım hep böyle bu ara. kısır döngü. böyle olmaktan hiç mutlu deilim.

Arkadaşım bilmiyor muydunuz evlenmeden önce geleceğiniz yeri nişanlıyken gidip görmediniz hiç sorgulamadınız mı şikayet ediyorsunuz. Sanki sizi zorla evlendirmişler mecbur etmişler çekiyormuşsunuz gibi konuşuyorsunuz. Eşinizin çevresi mesleği orada sizin ailenizin olduğu yere gelse bir erkek olarak çevresinin değişmesi daha zor iş bulması bilmediği yerde zor işe girmeye kalktığında kimse onu tanımadığı ve kefil olamayacağı için iş bulmak zor buldu girdi ayrıldı tekrar iş araması var. Benim eşim üniversitede hoca ben buraya geldim gördüm ona hiçbir şekilde ailemin yanına gideli orada hayat kuralım demedim bile çünkü tüm iş hayatı burada yayınlar yapıyor yükselmesi gerekiyor ve iş arkadaşlarıyla ortak çalışıyorlar bu adam İstanbul'a gitse yükselemez mutsuz olur. Eşleriniz bir ev yapıyor dayıyor döşüyor ne hayaller kuruyor seviyor ama yok ben buraya alışamadım annemin yanına taşınalım deyip bu kadar emeği görmezden gelebiliyorsunuz. Sevgi varsa ortada insan nereye olsa gider her zorluğa katlanır. Polisler subaylar hiç evlenmesin o zaman onlar şehir şehir geziyorlar bir yerde sabit değiller ama onlarında eşleri var ve eşlerini sevdikleri için onlar ne şartlardaysa o şartları kabul ediyorlar. Annelerimiz de çoğunluğu memleketlerinden eşleriyle gitmişler çocuk çocuğa karışmışlar. Kendi yuvalarını kurmuşlar. Gurbette yaşamak elbette zor ama bunun için ben yanış yaptım evlenerek demek ayrılmayı düşünmek o insana haksızlık. Bir söz vardır büyüklerimiz çok kullanır doğduğun yer değil, doyduğun yer diye..

Bende doğup büyüdüğüm yerden, eşimin memleketine gelin geldim. Kayınvalidemlerle aynı binada oturuyoruz. Ara sıra ufak tefek şeyler olsada, genel olarak memnunum çok şükür. Keşke ve pişmanlık yaşamadım, Allah yaşatmasında. Ailemi çok özlüyorum, senede 2 defa gidebiliyorum, eşim buna bile çok diyor. Sinirleniyorum aslında, beni anlamasınıda beklemiyorum. Anası dizinin dibinde her gün görüyor. Alışabildinmi dersen, eh işte. Yaşadığım şehir kötü bir yer değil, ama işte insan yıllarca yaşadığı yerden kopup gelince, herşey yabancı, herşey el.. Aslında çok düşünmemeye gayret ediyorum, yoksa içinde daha çok büyütürsün herşeyi, çok duygusallığıda vurmuyorum. Yoksa hayat çekilmez bir hal alır canım..