Konuyu okudum Evlilik bir tarafın diğerini uyması değil, daha çok paylaşmak üzerine diye düşünürüm. Evet tabii ki her zaman her şeye evet demek belki olmaz duruma göre esneklik olabilir ama kendi maçı için üç saat çekip bir kahvaltı için vakit ayırmamak gerçekten üzerinde düşünülmesi gereken bir konu "Düzeltmem gereken bir şey yok böyle ben iyiyim " dersen terapistten fayda alamazsın ama karşılıklı bir şeyleri düzeltme yoluna girerseniz daha kolay çözülür sorunlar sanki. Eşinin empati kurmayı öğrenmesi lazım senin de biraz ona alan bırakıp bunu büyütmemen. Net birisin onu yazdıklarından anladım, iş boşanmaya gelince neden kestirip atmıyorsun? Çünkü bir alışkanlık var, çünkü sen de eşinden "evliliğimizi kurtarabiliriz" demesini bekliyorsun ve razı olmadığında umut ediyorsun, çünkü artık uğraşmaktan da yorulmuşsun ve boşanma da radikal değişime sebep olacak bir süreç, bununla da uğraşmak istemiyorsun. Terapiyi birbiriniz için ayırdığınız zaman olarak gör, terapist zaten bilgi ve tecrübeye dayalı olarak objektif analizler yapacak ve ona göre ödevler de verecektir. Gerekirse sizinle ayrı görüşmek de isteyebilir. Hakkında hayırlısı olsun

Bin de bir umut olsa dahi terapiye giderdim. Zaman ve para, terapiden beklentilerimi karsilarmi diye sorgulamadan... Koskoca 6 yil hemde cocuksuz sevgi yok da ne var sizi bir arada tutan... Kimi insanlarin sevgiden anladigi sey degisir ama kibir önüne gecerse sevmiyorum da der... sevgi yok degil ama kibirli bir sevginiz var ama var...

İlişkimizin ilk yıllarında gitmiştik çift terapisine, iletişim sorunlarımız vardı. Ben çok duygusal, fazla empatik, ayrıntıcı ve gel-gitli bir insanım. Eşimse soğukkanlı, duygularını pek belli etmeyen bir yapıdaydı... Neyse, 1 yıla yakın gittik ve terapi bizim çok işimize yaradı. Bir kere karşınızda tarafsız biri var ve konuştuğunda siz de bunu bilerek dinliyorsunuz. Terapistin bana söylediklerini eşim söylese, kendince değerlendiriyor der, tepki bile gösterebilirdim, aynı şekilde eşim de öyle. Bazı davranışlarımızın temelinin nereye dayandığını çözdüğümüzde, daha anlayışlı olmaya başladık. Uzatmayayım, kısaca bu konuda terapi işe yaramaz, ben zaten mükemmelim diye sabit fikirli olmamak lazım. Önemli olan eşinize karşı haklı olmak değil, ilişkinizin ömrü için birbirinizi anlamaya çalışmak, bir yarışta değilsiniz çünkü. Doğru bir terapistle karşılaşırsanız çok faydasını görürsünüz.

O çok net bir şekilde asla ayrılmam seviyorum seni diyor. Ama davranışları ile beni delirtmeye devam ediyor :) Nooption memento mori memento

Tamam her şey yoluna girdi konusunu ben de açmak istiyorum daaa.. Pek umudum yok sanki :/ Kafamı değişip gitmeli anladım. Teşekkür ederim.

İşin ilginç yanı eskiden anlatarak rahatlardım. Artık anlatmak pek rahatlatmıyor. Çünkü yine aynı sorunun ortasında çözümsüzce kalmak sinir bozucu. İnsanlar aynı, şartlar aynı. Kaçsan kaçamıyorsun. Yarın yine o kişileri görmek zorundasın mesela.. Sıfır insanla muhattap olunan iş istiyorum. Bulsunlar acil!:)

Canım nomucum, mesele doğru olmak mı yoksa birlikte mutlu olmak mı?

Yok sanmıyorum, onu görmemiştir sanırım. Çok önemli bir konu.

Bu yapıcı yorum için teşekkür ederim. Gözlerini facebooktan ayırırsa eğer yolda dedikleriniz olabilir küçük bir ihtimal tabi :) . push ;

Ücreti bilmiyorum. Yorumları okuyunca etkilendim ama o kısım da önemli hem de yol çok uzun bir izin günümüzü alacak. İşe yaramazsa maddi manevi yazık olur doğrusu..

Ne olabildim ne ölebildim diye bi söz vardır. O hesap... Yıllardır az çok bilirim konularınızı yorumlarınızı falan. Umutla sizin tamam herşey yoluna girdi demenizi bekliyorum :) Terapi işe yarar mı? İşe yaramaz kafasıyla giderseniz yaramaz. inanarak iyi bi terapiste giderseniz görmediğiniz ve vay bee dedirtecek bişeyler gösterebilir. Kendimden biliyorum.

Eski konulara baktım deyince ben onu da geçti gitti küçük şey olarak yorumladı diye düşündüm.. :) taylor

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/biraz-canim-sikkin-oylesine.1043824/page-4 4. sayfadan itibaren terapiden bazı kısımları verdim. İstersen bütünen oku nasıl canın çekerse. Biz faydasını gördük. Benim bakışım değişti, eşim öyle tamamen beklediğim gibi değişmedi, ben beklemediğim gibi değiştim esas. Uzun uzun yazardım da hani çok da şey değil. Anladın zaten ne demek istediğimi, özeti bu. Şimdi maşallah diyeyim. Terapiyi de sonlandırdık. Doktor önemli işte en fazla yani. Alanında uzman olacak, şarlatan da çok bu alanda, ona göre iyisini seçmek gerek.

Evet bence gidin. Birşeyler düğümlenmiş belli ki.. Objektif bir bakış açısı lazim şu durumda. Aklı selim, tecrübesi bol, bu işi para için değil gerçekten severek içten yapan bir terapisttir inşallah. Biz gitmedik hiç ama eşiniz de madem kabul etmiş deneyin derim. Seans ücretlerini bilmiyorum tabii. Yani sizi ücreti çok zorlamayacaksa. Gidip de eli boş dönmek de üzer yoksa insanı.

Mesela kahvaltı olayında sizin canınız çıkmak istemiş eşiniz istememiş. Sonrasında da onun canı istemiş ama siz geçmişte şu zaman gitmemişti ben de şimdi gitmiyorum işte diyerek bir nevi intikam almışsınız. Neden anı yaşamıyorsunuz? Biraz esnek olun bence. Kahvaltı olmazsa yürüyüş olur, o olmazsa tatlıcı olur. Çok kontrolcü ve herşeyi yönetici olma durumunuz var gibi sanki. Akışına bırakın biraz. Kaslarınızı gevsetin. Bu herşey benim istediğim gibi olsun durumu sizi çok yoruyor belli ki.

Ben gittim geçici bir rahatlama ıluyor. karşımda sürekli saatine bakan biri ve bir ton paryı çıkışta ödedim. benim sorunlarımı kalıcı olarak çözmedi umut verdi o umutla iyi hissettim. ya kuzum sorunlarınızı krşılıklı konuşarak çözseniz sonuçtta sizin özeliniz

Aslında yeter ki mutlu ol diyerek onu 3 saatlik yola maça gönderen benim. Gitme desem gitmez zaten. Sorun şu ki ben onun mutluluğunu düşünerek buna izin veriyorum. Çok az birbirimizi görmemize rağmen. Eee be adam sen de aklını çalıştır eşim sırf ben mutlu olayım diye yolladı beni. Evdeyken hiç değilse daha kaliteli zaman geçirerek ben de onu mutlu edeyim de değil mi? Sınırlarım keskin, ne istediğimi biliyorum ama kesinlikle çok şey istemiyorum. En basitinden hadi film izleyelim teklifime bile şimdi değil uykum var, halim yok, yok salı günü yok cuma günü diye gün verince sinir oluyorum. Hep onun keyfine gitmez bu hayat diyerek ben de inatlaşmaya döndürüyorum bu kez.. Böyle böyle anlaşamadık.. Hakkımızda hayırlısı olsun. Teşekkürler yorumunuza.. taylor

O zaman söylediğim şeyleri eşinize atfediyorum. Terapist de bunu farkeder muhakkak. İnşaallah, ikiniz için de hatalarınız varsa net bir şekilde söyler de yolunuza güzellikle devam edersiniz. Hayırlısı olsun bakalım. Sonuç nasıl olacak merak ediyorum baya.

Merhaba kullanıcı adın çok zor geldi cicim diyeyim bari, kesinlikle gitmenizi tavsiye ederim. Sizin fikirlerinizin karşı taraftan nasıl anlaşıldığını size çok net ifade edecektir terapist. biz eşimle gittik ve iyi ki Kendi istediği terapiste gittik yoksa sen önceden görüşüp bütün fikirlerine onay vermesini söylemişsindir bile diyebilirdi, çünki terapist bütün fikirlerimi mantıklı buldu :) , sorunları ortadan kaldrımaz fakat sorunlara nasıl yaklaşmanız gerektiğini, sorunların karşısında davranışlarınızın sizlere kendinizi nasıl hissettirdiğini açık şekilde ifade etmeniz gerektiğini gösterecektir. Gidersen asla pişman olacağını düşünmüyorum hatta iyi ki gitmişiz diyeceksin bence yolda giderken eşinle sevdiğiniz ortak noktaları konuşun, komik filmlerin yorumunu yapın sevdiğiniz müzikleri dinleyin gerilmezsiniz. 3,5 yıllık evliliğimde kayınvalideciğim ve kıymetli görümceciğimin bize yaşattığı sorunlar nedeniyle eşimle anlaşamaz hale gelmiştik. İyi ki gitmişiz çok faydası oldu eşim benim neler hissettiğimi anladı hissetti. ben de onun hissettiklerini çok iyi anlamış oldum. 3 seans gittik ve son gidişimizde terapist artık gelmenize gerek yok iletişiminizi çok iyi duruma gelmiş dedi :) ( Terapiste gitmeyi eşim teklif etmişti. ben de sen beni benim ifadelerimle anlamadıktan sonra terapist söyleyince anlasan ne olur diye düşünüyordum : yanımışım kesinlikle gitmende fayda var diye düşünüyorum, hayata ve olaylara bakış açın değişecek ve eşinle birbirinize neler hissettirdiğiniz çok iyi anlayacaksınız

Şu durumda çift terapisi fayda sağlamaz gibi görünüyo çünkü sen önyargılı ve sabitsin, sizin çift terapisi eşin terapiste gidiyo sende ona refakat ediyosun gibi olacak paraya yazık

denemekten zarar gelmez. biz gitmiştik eşim psikoloğun dediklerini kendi tarafına yorup yorup bak gördün mu dr da beni haklı buluyor diyip duruyordu ayrıldıktan sonra ben yalnız gitmeye devam ediyorum ve çok faydasını görüyorum

Ben aslan o ikizler.. L

Oleyyy işte istediğim cevap Hayy Allah razı olsun!

Esinizden ne beklediginize bagli çözüm

Ben biraz bizim duruma benzetiyorum senin evliliğini de. Bizde mesela ben mutluysam mutluyuz, kızgınsam kavga ederiz; adamın duyguları genel ilişkimizi etkilemiyor bile. Ne tam ruhumu doyurabiliyor ne de gidecek kadar çekilmez buluyorum. Çabalıyor bazen ama bu çabaları hep benim bıraktığım yere denk geliyor, doğal olarak önemsiz oluyor. Ben istediğimde olmuyor, o istediğinde benim hevesim kaçıyor. Basit sorunları konuşmak istediğimde abartma bunlar da sorun mu diye kestirip atıyor, onlar büyüyüp ben delirince konuşarak çözebiliriz diyor. Hep yorgun, hep çalışıyor ve hep sabretmem gerekiyor. Sorunlarımı ve isteklerimi net biliyor ama yapmıyor, çabaladığı konular ise isteklerimden uzak oluyor. Misal ben enerjisinin olmamasından yakınırken daha çok çalışıp daha çok para kazanıp bu parayla ekstra bir şey yapmak gibi. Ona göre bir şey belki ama ben asla para derdinde olmadığım için manasız bir çaba. Ben çift terapisinin bir işe yarayacağını düşünmüyorum pek, daha çok empati kuramayanlar içinmiş gibi geliyor.

iş yerinde arkadaşım ve eşi gidiyorlar. kız senin gibi, adamın tipini, işini, konuşma tarzını, ailesini hiç bir şeyini beğenmiyor... sorunun temeli de bu komple beğenmediği bir insanla evli, vaktinde bir anlık gaflet, adamın durumu iyi, evlilik isteği evlenmiş... bu terapiden sonra bunları söylemeye başladı, kendini keşfetti kadın ama evlilikten daha da uzaklaştı. görevler veriyormuş galiba doktor, eşinle şunu yap şunu yaz liste yap bi şeyler, eşinle yapmaktan hoşlandığın ne var diye sormuş, bunlar bakışmış kalmışlar... benim gözlemim bir sorun da kız çok güzel, fit, süslü... eşi biraz vasat.. ortak zevkler de olmayınca, işler böyle bozuluyor bana diyor senin evliliğine çok özeniyorum, evliliğimi kurtarmak istiyorum ama ben bir gün eşime o tarz davransam benimki küser gider, onun eşi daha ılımlı aslında... diyorum öğle arası mesaj at, ne yemek yapalım yaz, markette buluşalım yaz, bugün hangi gömleği giydin, yarına ütülememi istediğin var mı eve erken geçeceğim yaz, öf bu ne be diyor geçiyor, ben evlilik amelesi gibi iletişimi sıkı tutayım, haftasonuna film bul, mangal kömürü al, muffin yap pikniğe götür, %50 zamanımı evliliğe emek vererek geçiriyorum, terapist sihirli değnek değdirmiyor ki bu tarz iletişimi öğretiyor ama niyeti olmayanda asla işe yaramıyor

7 seans gittik bana birşey yapmaz benim eşim böyle diye düşünmeyin. Ben asla fikrim değiştiremez kimse diyordum hatta eşim de öyle diyordu. Benim de çok hatam olduğunu saçma sapan söylenmelerimi öğrendim törpüledim. O da farkına vardı beni ne kadar zor durumda bıraktığını ve bize iyi geldi çünkü size ödevler veriyor. örn. arkadaşlarınızla vakit geçirin ya da tek başınıza kendinize vakit ayırın gibi. Sonra o sırada tek iken ne hissettiği nasıl geçti sizin için arkadaşlarınız ile istemediğiniz neler oldu gibi. Mesela ben eşimin ağzından hiç mi hiç mükemmel bir kadın ben ona kendimden çok güveniyorum.. benim hayatımda eksik olduğum şu şu yönlerini tamamladığı için ona minettarim gibi bir cümle kurmuştu ben o gün anladım ki uzman eli değdi bize. Birde özenli davranmaya başlıyor bir okul ve odev gibi düşünün en cigirindan cikmis insanı bile odev görev psikolojisi düzeltir bence. İnanarak gitmedim biz mi çok mu kavga ediyoruz neden üzülüyorum bir gidelim diye düşündüğüm dönemi gittik iyi geldi. boşa para filan olarak görme bu tarz şeyleri sizi tanımayan biriyle paylaşmak karşı tarafi da sizde rahatlatıyor. .. en basit ornek : eşimin ismini mus -ta -fa tonladigimda ona beni ne azarlar gibi konuşuyorsun diyordu kavga ediyorduk ama bende tam aksi altını çizdiği bir cümle dikkat et manasinda kullanıyordum bunu meğer eşimin çocukluğunda hep kişiliğini zedeleyecek şeyler söylemiştir bu tarz tonladiginda hemen savunmaya geçiyor bağırıp çağrıp hircinlasiyordu artık ben buna dikkat ediyorum. sinyaller verip onu cigirindan çıkartmak yerine bir nevi adamın kullanma kılavuzunu aldım psikologdan

Sende sorun yok zaten o tek alsin terapiyi.

Çok uzun zamandır çift terapisi alan bir arkadaşım var. Onlar pek başarılı olamadılar çünkü insanların karakteri değişmiyor. ama karşılıklı iletişim hataları ve genel olarak iletişimsizlik yaşayan çiftlerde etkili olur diye düşünüyorum.

Kardeş sizin eşiniz alışkanlıklarından kesin olarak vazgeçti mi? Eğer vazgeçtiyse, iyiye doğru yol aldıysa gidin terapiste. Yok ufak tefek devam ediyorsa gitmeyin. Temmuz ayında belki senin konularında da zaman zaman bahsettiğim ablam vefat etti. Yaşadıklarının payı da vardı. Keşke vaktinde boşansaydı eniştemden. Ben bu konuda asla iyimser düşünemiyorum maalesef.

Belki de benim bakışım esnedi bilmem ki yaş oldu 32 daha yeni diyorum evet hayatta griler de vardır diye Terapi iyi gelir mi evet gelir ama mucize de olmaz sen gene de algıların tamamen açık olarak git, bakalım adam terapide neler anlatacak seninle ilgili ya da terapist ne diyecek, belki diyeceksin ki vay anasını ben karşıdan böyle mi görünüyorum, anlaşma şekli her çiftte farklı oluyo ve kendi anlaşma tekniğini bulamadığında cızırtı oluyo arada, bi arkadaşım bana demişti ki:ciddi bir konu konusmadan önce sevişiriz gevşer öyle konuşuruz, ben hayret etmiştim çünkü gardım yüksek olarak konuşurum ciddi konuları

3 seans yetiyorsa iyiymiş :) Bizi 13 seans paklar bence Teşekkür ederim.

Aslinda senin durum aslan burcu kadininin klasik sorunu. Karsindakine 10 adim gidiyorsun, 1 adim da o gelsin diye bekliyorsun olmayinca karalar bagliyorsun. Cok fedakarlik cok beklenti maalesef. Unutmayi ogrenmelisin, ben oyle yaptim baya duzeldi. Su an alzheimer gibi geziyorum, dun gece uyduruk bir meseleden kavga ettik, hakli olan benim ama sanki hic etmemisiz gibi konusunu acmiyorum

Bana mesela çok keskin konuştuğumu söylemişti. Eşimi bu yüzden kışkırtıyomuşum. Ama karşındaki adamın artık herşeyi batıyosa buna engel olamıyosun maalesef. Evet keskin konuşuyorum tamam da aramızdaki sorunlar nolucak. O beni gıcık eden şeyleri yapmayı bırakmadığı için ben de sinirleniyorum mesela. Kim kime zaten her sefernde "aşkım ortalığı dağıtma lütfen, ay yeni temizlediğim banyoyu batırmışsın minnoşum" diyo ki? Bu mümkün mü yani sizce? Lafın kısası ne biliyo musunuz karşınızda düzgün bi adam yoksa hiçbişey çare olmuyor.

Ben senin eşine yuklenirdim evliliğin hakkında çokça yorumum oldu gerginlikler yaşadık hatta bu yüzden :) Ilk kez eşin garip savunmasız göründü gözüme, adam ne yapsa yeterli gelmiyo sanki, fazla mükemmelliyetçi olabilir misin? Hani sanki elinde bi taslak var ideal evlilik böyle olur beklentilerim bu isteklerim bu hayatım bu demissin de bu taslaktan en ufak sapma sana büyük bir sorun gibi geliyo, evlilik senin etrafında dönüyo adam uydu gibi, belki çözüm onun biraz baskın olması ipleri ele alması tamam bırak az da ben düşüneyim yat şu göğsüme uyu orda demesidir, sana biraz maçoluk lazım, biraz ama fazla değil

Eski konularını bilmiyorum ama bu yorumundan dolayı senin de suçun olduğunu düşünüyorum. Evliliği resmen inada bindirmişsiniz. Sen daha çok gibime geliyor. Markete diye çıkıp yemek yemeye gidiyorsun :) Bu bana çok ilginç geldi açıkçası. Hadi haberi olsa neyse de sen çıkmışsın markete yemek yiyip sonra ben akşam yemekte yokum demişsin. Garip bir detay gibi geliyor bu sana :) Bence çift terapisine gittiğinde ikinizin de hatalarınızın olduğunu düşünerek gitmelisin. Çünkü tek taraflı değil. Bu baskın olmak değil ayrıca saygı görmeyi istemek ki bana göre büyük saygısızlık.

Cok tesekkur ederim

Çok mu tuhaf :) Bu evlilikte yuttuklarımı bilsen daha da tuhaf bulabilirsin Geçmişte yalanları, bir ev parasını iddaa yolunda yemişliği ve hala sigara gibi salak bir nedenle yalan söyleyebilmesi gibi sorunlar var. İşin özü güven vermiyor.. Bir tarafını düzeltiyorum başka yerden yamuk veriyor elime:) burcubahar0635 what u get is what u

Erkegini ben de biliyorum bayagi olayli ayrildik ben de cektim Ama kadinlari boyle iste ben de kwsin affederdim yani sabrin son damlasina kadar manasiz bir sabir oluyor ama bitti dedigin anda da donusu olmuyor. Nomu henuz sabrini bitirmemis neyse ki.

Psikoloğum, lisans eğitimimde öğrendiğim ve tüm hocalarımın söylediği şey "Zorla gelen danışanlar için çözüm üretsek dahi sadece teoride kalır, uygulamaya dökülmez. Kişinin değişimi ancak kendi istediği zaman başlar. Ne yazık ki insanlar sihirli değneğimiz var ve onu değdirdiğimizde her şey hallolacak sanıyorlar, terapi uzun bir süreçtir önce bunu bilmek lazım. Terapiyi danışan ve danışman birlikte yürütür. Ancak o zaman başarılı olur."

Sevmek bu mu diyorum ama ben de.. Faydası olmayacaksa psikolog için para harcamak istemiyorum açıkçası ama artık konuşup konuşup yerimizde saymamızdan bıktım. Bir ümit değişirse bir şeyler diye artık buna yöneldim. Beklentilerim için ağzımı açtığımda tartışmak istemiyorum diye kapatıyor konuyu. Sevmek böyle mi olur diye hesaplaşırken buluyorum kendimi elimde değil..

Çok sert ve keskin sinırlısınız. Bence eşinizden daha çok size yarayacak bu terapi. Önceki konularınızi da biliyorum ama siz gitgide sertlesmeye ve daha gecimsiz olmaya basladınız. Ilk zamanlar size hak veriyordum ama artık huysuz oldunuz gibi geliyo bana :) Ayrıca esinizin meslegi sizden daha zor ve yorucu oldugunu kabul etmek lazim. Hayatı biraz ona göre sekillendirmek daha iyi olabilir gercekten. :)

Bu evliliğin değerini anca gerçekten kaybettiğinizde anlayabilirsiniz. Eski konularınıza da göz attım. Bence sorun karşılıklıda olsa en fazla sizde. İşinizden mi mutsuzsunuz birşeylerin eksikliği mi var tamamlanmayan? Çünkü hep eşiniz ve sizin dediklerinizi yapması yönünde keskin sınırlar içinde dönüp duruyorsunuz. Bu durumdan sizde memnun değilsiniz ama karakter zor değişen hatta belki değişmeyen birşey. Sevmiyor musunuz diyeceğim ama sanmıyorum seviyorsunuz ama önyargılarınız haddinden fazla. Erkeklerin bizim gibi düşünmesini bekliyoruz ama yanlış. Kadın erkek her zaman farklıdır. Eşiniz maç için 3 saat yol gidebilir. Sizde çok sevdiğiniz bir etkinlik için üşenmeden gidebilirsiniz. Eşiniz gidelim dediğinde kısasa kısas yapmasanız belki daha çok paylaşım yapıp anlaşma fırsatınız doğacak. Üzgün ama hep ben dili ile konuşup hep beklentilisiniz. Adam size değer vermese çoktan bitirirdi. Yetemiyorda size. Dediğim gibi kıymetini anca gittikten sonra anlarsınız. O zaman bu sorun sandıklarınızın aslında sorun bile olmadığını görürsünüz, geç olur. Son olarak tavsiyem bebek yapın. Enerjinizi eşinizin üstünden biraz da olsa çekersiniz düzelir. Hem bebek bir yuvayı güzelleştiren en güzel şey. Bu sayede rutine binmiş aranızdaki bağı hissedersiniz. Ortak paylaşımlarınızda artar. Boşanmakta kararlıysanız ki sanmıyorum seviyorsunuz yapmayın tabi çocuk. Sevgiler.

Sevişirlermiş mi? :) Vay arkadaş ne değişik ilişkiler var.. Yaa ben de az değilim hatalarımı biliyorum. Ama hatalarımdan bile o kadar eminim ki o hakettiği için yaptım gene olsa gene yaparım diyebiliyorum o derece. Şimdi psikolog bana ne yapsın? 6 yıl olcak anlaşma şeklimizi bulamadık. Kavga çıkmadığı zamanlar benim az konuştuğum onun kafası rahat, benim içimde kin biriktirdiğim zamanlar.. Ben çok yoruldum o nasıl yorulmadı, neden vazgeçmiyor hala anlamış değilim..

Ama sizin dediğiniz gibi anı yaşayayım esnek olayıma bırakınca da hep kendi istediği gibi döndürüyor hep ama. Kahvaltı bir örnek. Film izleyelim desem de gün veriyor bana salı izleriz cuma izleriz diye. Bir süre sonra bu durum rahatsız ediyor yani. Sonra ben tek başıma tat almaya çalışıyorum hayattan onsuz.. Onu bu da rahatsız ediyor. Tam olarak her şey onun istediği vakitte tıkır tıkır yürüsün istiyor.. Bunu görebiliyorum.

Tam sonunda cok ise yaradi falan gibi birsey okuyacagim sandim ama Yani yanlislarimizi goruyoruz ama onlari degistiremiyoruz mu diyorsun?

Çünkü adam seviyo ve muhtemelen senin 10 gördüğünü o 1 görüyo sorun olarak

Neden kendine karşı bu kadar ön yargılısın herşey değişebilir.. Bence terapiste gidip öyle karar verin. Unutamayacaksanız affedemeyecekseniz terapist size bu açıdan da yol gösterir o zaman oturup ciddi kararlar alma vakti gelmiş demektir. Herkesin mutlu olmaya hakkı var.

Yaa çok umutsuz durumum dimi Bende hiç bir sorun yok diye gircem konuya psikolog delircek Sonra eşim bu işte bana da böyle yapıyor beni delirttiği yetmedi sıra sizde diycek. Eşimle kanka olurlar sonra diye korkuyorum

Haklıyım, dosdoğruyum yürümediğini hissediyorum. O ayrılmak istemiyor lafını dahi etmiyor. Çekişmeli boşanmaya gücüm yok. Çünkü hala seviyorum da..

Tamam anliyoruz da artik bildiginiz guvenip memnun kaldiginiz terapistleri soylemeniz mumkun mu? Loreth

Hic bir sorun tek tarafli degildir. Sadece yuzdeler degisir. Cift terapisi sizin icin nasil olur bilmiyorum ama iyi bir secim. Bu konudan da bunu anladik.

Canım ben olanları tam okumamışım, ev parasını iddaa oynayıp yemesi falan, ben sandım ki "öf beğenmiyorum, adam çirkin, az kazanıyor" gibi şeylerden geriliyorsunuz... benim eşim böyle bir şey yapsa Demir zinciri kırarım, ben evin geçimi için saçımı süpürge edeyim, lüks harcamalardan kaçınayım, her gün ne yemek yapsak dersine düşeyim, sen kumar oyna! arkadaşıma gelince asla yoluna koyamaz çünkü emek vermeye niyeti yok, senin durumunla alakası yokmuş yani. Terapiyi bugün sordum bırakmışlar, maddi yönden yıpratıyor dedi. Bütçeniz kısıtlı ise iyice araştırın derim.

Eşimle tanıştınız kanka falan mı oldunuz? :) Bana eşimin hatasını anlatırken bile onu alttan alttan savunduğumu söylerdin. Adamın iyisinin de kötüsünün de farkındayım bu yüzden ortada bir yerdeyim ama ondan da razı değilim diye yırttım kendimi. Değişen bir şey yok. Yine iyi özelliklerinin farkındayım ama yetersiz. En basitinden işten uykusuz gelip maç için 4 saat yol çekip şehir dışına gitmeye zorluyor vücudunu. Ama beni mutlu etmek için dışarda kahvaltı yapalım mı soruma karşılık hayır diyebiliyor. Sonra bir kaç gün sonra münasebetsiz bir zamanda hadi dışarı çıkalım kahvaltı yemek bıdı bıdı diye geliyor. Bu sefer de benim canım istemiyor. Hevesim varken kursağımda bırakıyor canı isteyince söylediği de anlamsız geliyor. En basitinden dün çalışıyordu izin günüm tektim canım sıkıldı evde bir şey yok markete gitcem dedim tamam dedi. Akşam yemekte ben tokum yedim dışarda dedim diye hani markete gitcektin gittin tek başına bir yerde yemek mi yedin gibi saçma bir yere takıldı. Bu mu baskın değil? Onunla yiyelim, onunla gezmekten keyif alayım ama o istediği vakitlerde olsun mümkünse.. Hep de işine, yorgunluğuna verdi arkasını. Maçoluk yok değil aslında var hatta rahatsız edercesine anlamsız yerlerde.. Hala da benim dırdırımı bir sorun olarak gösterebiliyor.. Bunlara hangi kadın dırdırsız kalacaksa bilmem :) Sana da dırdır ettim farkındayım kusura bakma :)

Eşinle ya da evliliğinle ilgili ne tür bir düzelme bekliyorsun? Yani değişmem demenin altında da belli net şeyler vardır belki yeterince değiştin yıprandın ama artık adım atacak halin kalmadı! Ne bileyim öyle hissettim

Terapist size doğru iletişimi öğretiyor. Kendinizi doğru ifade etmeniz gerektiğini nerde hata yaptığınızı gösteriyor. Tabii ki mucize yaratmıyor. Eşler arasındaki iletişimde karşılıklı hataları ortaya çıkarıp eşlerin yüzüne vuruyor. Biz 10 seans gittik pek bi işe yaramadı.

Doğrucu Davut nomu İşyerinde noldu ki? Anlat rahatla

Akşam yokum demedim sofraya oturduk ama pek yemedim neden diye sordu. Tokum çünkü dışarda yedim dedim :) Markete de gittim oturdum iki dk burger yedim yahu mum ışığında bir başıma yemeğe çıkmadım ki . push ;

yani, esinle net karara varmaniz lazim o zaman

Sen esine guvenemezsin bir daha tam anlamıyla bence... o yuzden hep bu huzursuzluk, muhtemelen herseyi inceden inceden batiýordur sana

Tabi ki önemli.. Aşamıyorsam bir sebebi var..

Burası kadınlar kulübü yaa.. Neden benim yanımda olmuyorsunuz. Mağdur olan benim gerçekten

Konu sahibinin eşi kumar oynayıp ev parası kadar parayı harcamış.

Benim için ayrılık sebebi olurdu ama siz affedip devam etmişsiniz bu yüzden üstünde durmak istemedim. Konuyu onunla birleştirecek olursam bu sefer size hak verir eşinizi gömerim buda yangına körükle gitmek olur. Bilemedim ne desem ben sevdiğinizi düşünüyorum ama belki biraz birbirinizden uzak kalmanıx özlem yaratır. Denediniz mi hiç? Özlüyor musunuz o yokken?

Vaybe sorunlar ancak bu kadar benzer olur. Ahada gozlerim boyle oldu Tipki benim evliligimde yasadigim sorunlar. Allah ikimizede kolayliklar versin

esın eskı alıskalıklarını tamamen bıraktı mı? bu konuda adım attıysa sende ona bır adım at nomu terapıstle sohbet sızı rahatlatacaktır bı kahvesını ıcmeye gıdın bence de

Hiç bir şeyini beğenmediğim adamın büyük hatalarını affetmem imkansız olurdu. Pek çok erkekte olmayan çok güzel huyları da vardır eşimin. Bunları görüyorum, bilincindeyim. Yine de teraziye koyduğumda ben daha doğruyum işte. :) Güzel bir evliliğinizin olmasına sevindim ne mutlu.. Elbette evlilik emek istiyor. Bir de emeklerden anlayan biri lazım karşına ama.. Arkadaşınız da mutluluğu bulur umarım..

Ama öyleyse niye eziyet ediyorsun kendine? Bunca şeye katlanıyorsan seviyorsun. Seviyorsan düzelsin istiyorsun ama bir çaban yok. Kafan allak bullak besbelli ki. Ben sorunlarını bilmediğim için tuhaf geldi. Ama durum böyleyse düzeltmek için uğraşma boşan. Bilmiyorum düzelir mı, ama idda oynayanların genelde daha çok yayırdıklarına şahit oldum. 1 ev parası olur 2 ev parası.

İstanbul Avrupa Yakasinda iyi bir terapist ariyorum bende bilen var ise yardimci olabilir m? Ayrica cok ucuk rakamlar donuyor ortada uygun ve ya orta yollu ariyorum duzelelim derken maddi sikinti evliligi bitirmesin L

Hep bi kafanda gitmek var gitmiyorsun da bak yıllar oldu kk dayız yazdık çizdik, çokta fena bir adam değil demek ki bu adam öyle böyle gidiyo evlilik, sürekli bıçak sırtında yaşanmaz ki, pamuk ipliğine bağlı... yaşlar artık 30+ radikal değişiklikler yapmanın giderek ürkütücü olduğu yaşlar Adam yaptığı yanlışları seni kaybetmemek adına yapiyo belki de, yapayım derken bozuyo ama ne yapacağını da bilmiyo

hah işte bunu terapistten öğrenebilirsin bence. sen istediğin için o evlilik devam ediyor. sen istemediğin için ayrılmıyorsun. sen adamı sevdiğin için. ama sevdiğin adam senin olmasını istediğin kalıpta değil. sürekli o kalıba sokma mücadelesindesin üstelik hiç esneme payı bırakmıyorsun..

nomunomuchua ne demek canım allah sizede huzur ve mutluluk versin ama kesin bir destek alın dediğim gibi bizi tazeledi yeniledi

Valla ben de ayniyim O yuzden psikologo isleri bana gore degil cunku ben ne dersem o

Ona dogunca bakacagiz ama simdilik olumlu. Daha cok sakiniyor ve daha dikkatli daha yardimci ama bu gecici bir sey elbette. Nomu da bebek istiyordu sanirim zaten... yani tabi sadece kocayla da bitmiyor is yeri, arkadaslar derken hepsi birikiyor bence. 3 faktorden biri cok iyi olacak ki biraz katlanabilesin. E

Gidin bisey kaybetmezsiniz ama bana fazlasiyla sabit fikirli geldiniz inanin buda karsidakini yoruyor

Biz çok faydasını gördük. Eşimde çok büyük değişim var. Ben de kendi eksik ve hatalarımı fark etmeye başladım.

Konu sahibi ben bu konu hakkinda yaninizdayim,30 yillik tecrubeyle:)) Bende bosanamadim sizi cok iyi anliyorum. Tek tarafli feragatla olmuyor, yurumuyor. Bir sizin istediginiz bir onun veya bir sizin iki onun gibi. Boyle olmuyorsa sizde isteklerinizden vazgecip, esinizin keyfine gore hareket etmiyorsaniz bu evliliginiz boyunca boyle devam eder gider size kolay gelsin simdiden.

Benim terapistimin adı Mehmet Levent Soylu. Haftanın üç günü İstanbul'da, üç günü Adana'da.

En değerli hediye zamandır. Zamanınızı birbirinize harcamayacaksanız sevgi sözcükleri havada asılı kalır. Çift terapisini kabul etmeniz bile o günü birbirinize ayırmak demektir. Bu fırsatı iyi kullanın derim. Giderken arabada slow şarkılar açıp beraber söyleyerek eğlenenerek gidin yolda biraz mola verip çimenlik biryerde oturup çayınızı poğaçanızı yerken belkide terapiye gitmekten vazgeçebilirsiniz. Çünkü oraya kadar eğlendiyseniz sorunu ve çözümü bulmuşsunuz demektir. Daha derin sorunlar var ve Yol da kötü geçti diyelim. Bu defa terapide söylenenlere bakıcaksınız artık. Olmadı önünüzdeki maçlara.

işte bakış açısı farkı. neden esneme payı değilde dansözlük? geçen sigara konusunda da sabit fikirliydin. belki senin netlik olarak gördüğün eşin için öyle değil.. konuya gelince bence seninde aydınlanmanı, farkındalığını sağlar terapist. bence gitmelisiniz.

Gerekçesi hep aynı mesleği, çalışma saatleri, yorgunluğu. Ben ona ayak uydurmalıyım çünkü o hep yorgun. Maç dedin mi uykusuz 3 saat yol gider ama bunu görüp ayy canım yorgunsun tabi haklısın demek çok zor.. :) Siz faydası olur gidin diyorsunuz yani..?

Çok iyi sabrediyor vallahi özellikle en sonki şu izin konusundaki kavgaları. Adama mal oğlusu demişti :) kızı en son raddeye getirebilmeyi başarıyor. Umarım çift terapisi işe yarar. Bence yaz tatilinde ayrı kalacakları dönem ikisi ayrı ayrı önden gitmeli sonra beraber devam etmeliler. Yine olmuyorsa o adam değişmez galiba. Belki bebek diyeceğimde bebekte yuva düzelsin diye yapılır mı bilemiyorum sizde değiştirdi mi birşeyleri?

"ben boşanmak istiyorum, o izin vermiyor" demeyin. siz gerçekten boşanmak isteseniz boşanırsınız. bir ilişki, buna evlilik de dahil olmak üzere, iki kişinin ortak rızasıyla başlar ama sadece bir kişinin ayrılmak istemesi bitirmek için yeterlidir. derdiniz "ben çekişmeliyle uğraşmak istemiyorum, anlaşmalı ayrılalım diye onun da ikna olmasını bekliyorum" ise siz ciddi ciddi evi terk etseniz, eşinizle net konuşsanız elbet o da en kötü 3-5 ay sonra sizin ciddiyetinizi fark edip protokolü imzalayıp peşinizi bırakacaktır zaten. ki bu bence en kötü ihtimal, çünkü iknası için 3-5 ay gerektiğine falan inanmıyorum, ciddi olduğunuzu bilse uzatmadan boşanır. ama o da farkında ki siz boşanacağınıza çok da inanmadan, çok da istemeden, "bak lütfen evliliğimiz için çabala!" alt anlamını vermek için ağza alıyorsunuz boşanma lafını. e böyle böyle mutsuzluk içinde yüzerken çift terapisi başarısız bile olsa size ne kaybettirir ki? belki sorunlarınıza iyi gelecek, bence denemeye değer. iyi gelmese de belki artık siz de boşanma kararını net olarak alacaksınız, "yapabileceğim her şeyi yaptım zaten" diyip gönül rahatlığıyla bırakacaksınız. sırf elden gelen her şeyi yapmanın rahatlığını yaşamak için bile değer. ben sadece 3,5 saatlik yol kısmından emin olamadım; zira seanslar ne sıklıkta oluyor, mesafe sıkıntı olur mu, yorucu olduğu için ilk seanslardan sonra bi koyverme durumu gelir mi onu bilemedim.

Sizin konularınızdan biliyorum. Aslında mantıklı bir hanımsınız. Fakat iç dünyanız da huzursuzsunuz. Eşiniz de size uygun değil. Çok büyük bir hayalkırıklığınız var. Haksızlığa uğramış hissediyorsunuz. Haketmediğinizi. Bir nevi haklisiniz. Kalbinizi eşiniz çok kırmış. Düzeltmek istiyorsunuz. Ama eşinize eskisi kadar samimi değilsiniz. Eşiniz de suçlu hissediyor kendini. Rüzgar kırdığı daldan özür dilese de; fal kırılmıştır bir kere Terapi sizin kalbinizi iyileştirir mı bilemiyorum. İnşaAllah hakkınızda hayırlısı olsun.

Mesela neden bir çocuk yapmıyorsun neden adım atmıyorsun bunun için, genelde çocuk yapma derim sallantılı olan evliliklerde ama bazen çocuk iyi geliyo gerçekten, sorumluluk almak derli toplu yaşamak geleceğe dair çift olarak planlar yapmak... çocuk bazen ise yariyo ki sizin evliligin isleyisi de bu demek ki ayrılmayacaksan kök sal gari şu evliliğe

nomunomuchua eşinin çok üzerine gittiğini düşünüyorum, mesela geçenlerde sigara konusunda. Bir insana ne kadar baskı yaparsan gizli devam ettirir. Misal, ailem sigara konusunda çok karışıyor yaşım artık 30 evde içemiyorum ama onlar gidince püfür püfür manyak gibi sarılıyorum. Sonuçta biliyorlar ama darlıyolar. Ya da ne bileyim, market konusunda haksızsın. Eşin gidip yemek yese burda konu açıp hakkını arayacaktın. Bence eşin seni seviyor, çocuk yoksa sizi bir arada tutan en önemli etken sevginiz. Alışkanlık da buna dahil. Ama açtığın konularda hep bir fevrilik var. Eşine kusursuz demiyorum onun da saçma davrandığı mevzular vardı ve seni savunmuştum yorumlarda. Ama terapi için burada danışırken sorunun tamamen eşinde olduğunu vurgulaman bu terapinin başarısız olacağına işaret. Kimse kusursuz değil, sen de değilsin. Eşlerimizi kendi kalıplarımıza sığdırmak yerine karşılıklı saygı/sevgi çerçevesinde hayatımızı devam ettirirsek huzuru da yakalarız. Bence objektif olmaya karar vererek beraber o çift terapisini alın. Eşin de sen de bu şansı hakediyorsunuz.

sizin burçlar neydi acaba

Siz kabul etmedikden sonra bi anlamı yok. Onerilere açık değilsiniz demekki.. ama gidin bir dinleyin en azından denemiş olursunuz

Doğruluğundan emin olduğum konularda sabit fikirliyim elbette. Dansözlük yapmıyorum. Olabildiğince netim. Bundan daha güzel ne olabilir? Yanar döner biriyle uğraşmak bence çok daha fazla yorucu.