Bu sıkıntılı bir kv modeli işte inşallah sıkıntı çekmezsiniz. Eş adayınız çok pasif, evlilik süreci kvnizle devam ediyor görünüyor. Hakkınızda hayırlısı, ben sadece tecrübelerimi paylaştım. Gönül ister ki herkes çok mutlu olsun, kimse sorun yaşamasın Önceki

Kimse size ayrılın demiyor. Yapmanız gereken tek şey önceliği kendinize almak. Önce sizin hayatınız, sizin mutluluğunuz, sizin kariyeriniz, sizin onurunuz. Bu hayatta siz kendinizi önceliğe almazsanız, sevgiliniz dahil sizi kimse önceliği yapmaz. Siz bir ilişkide sadece olması gerekenin bir kısmını yaptı diye erkek arkadaşınızı bile ne kadar gözünüzde büyütmüşsüz. Kendinizi bu kadar değersizleştirmeyin. Ailenizle ilgili sorunları uzun uzun yazmışsınız, benzer bir hikayemiz var ama siz benden daha şanslıymışsınız ki ekonomik rahatlığjnız varmış, bakın size bir abla tavsiyesi, kocanız bile olsa şu hayatta kimse sizi sizden daha fazla düşünemez, sadece göz boyamak için öyle görünür. Gerçekten mutlu bir aile kurmak istiyorsanız size iki tavsiyem var önce siz kendinizi değişireceksiniz. Bakın buradan bile bir sürü çelişkili konuşmanız var ilişkinizle ilgili, oturmayan, üzeri örtülen çok fazla boşluk var. Bu şekilde evlenir ve çocuk yaparsanız sonunuz kendiniz gibi bir evlat dünyaya getirmekten ileri gidemez. Yapacağınız şey çok basit; önceliğiniz kendi mutluluğunuz ve huzurunuz olacak, tedavinizi düşüneceksiniz, kariyerinizi düşüneceksiniz, erkek arkadaşınızı karşınıza alıp size yapılan tüm saygısız ve kötü muameleyi anlatıp bunların önüne geçmeden ve bunları çözmeden evlenemeyeceğinizi söyleyeceksiniz. Siz sanıyormusunuz ki size karşı bu kadar cüretkar davranan kız sevgilinize pasif kalıp, köşede sizden ayrılmasını bekliyor ve hiç iletişim kurmuyor, bunu düşünmeniz bile cidden hayatı tanımadığınızı gösteriyor. Ya erkek arkadaşınızın teyzesi bile hakkınızda yüzünüze ne güzel atıp tutmuş, neden milletin stres topu yerine koyduruyoraunuz kendizi. Şu hayatta herkes kendi eder ve değerini kendi belirler. Ne erkek arkadaşınız ne aileniz artık sizi sizden fazla düşünemez. Yapacağınız şey belli erkek arkadaşınızı alacaksınız karşınıza size yapılan tüm muameleyi anlattığınızda ve net bir şekilde bu sorunları çözmesini istediğinizde bir aydınlanma yaşayacaksınız zira göreceksiniz ki sevgilinizin ailesi zaten size yaptığı tüm muameleyi ve yakıştırdığı tüm sıfatları erkek arkadaşınız da biliyor ama sizin bunu yutmanız yüzünden umrunda olmamış rahatını bozmamak için ya da o ex emin olun gayet cüretkar bir şekilde iletişimde eski sevgilinizle ve sevgilinizin savunması ben seni seviyorun o kız geçmişte kaldı, artık ona karşı bir hissim yok sadece çocukluk arkadaşım olarak görüyorum şeklinde olacak. Sizin aileniz sizim eski sevgilinizle oğlum temalı bir iletişimde kalıp, adamı sizin bulunduğunuz ortamlara sokarak gözünize soksa ve ex sevgiliniz erkek arkadaşına o kızın size yaptığı gibi ben onunla görüşürüm sen aramıza giremezsin diyebilecek cüreti gösterse erkek arkadaşınız ne yapardı bir düşünün. Önceliğiniz tedaviniz olsun ve onu tamamlamaya bakın ve erkek arkadaşınız için böyle büyük bir fedakarlık yapmadan önce ondannhayatınızdaki ondan kaynaklanan tüm pürüzleri net bir şekilde çözmesini isteyin.

Ben şu kısma takıldım. Neden evde sürekli aynı konular üzerinden tekrar tekrar ağlıyosunuz? Evde otururken bir anda müstakbel kayınvalidem bana 5 ay önce şunu demişti deyip zırt pırt oturup ağlıyosanız evlenmeden önce gidin terapi alın derim. Normal değil çünkü. Bir de modern takılıyosunuz ama kafa yapınız bir yandan gelenekselci. Kafanız karışık herhalde

Doğru diyosun Önceki

Adamin g. tunde pireler gezerken ya beni döverse diye oturup agladin mi?

ya açık konusayım benim de erkek arkadaşımın annesi onun eski sevgilisiyle görüşüp story atsa hoşuma gitmez. Bi yaşanmışlık varmış bitmiş, istediği kadar arkadaşının kızı olsun araya biraz mesafe koymak zorunda. Ha görüşüyorsa da bunu story atması çok yanlış. Burda siz yüzde yüz haklısınız. Fakat sizin yerinizde olsam resmi birşey falan olmadan sosyal medyalardan eklemez/ talebi kabul etmezdim. Gerek yok yani müstakbel kayınvalide sizin storylerinizi görsün fazla mıç mıç

evet öyle malesef içine girene kadar ben de görüp ben böyle olmam diyordum ama insanın zoruna gidiyor bazı şeyler maalesef. keşke herkes sınırını bilse ne güzel olur kimse mutsuz olmaz. ben de mutlu değilim sürekli üzgün olmaktan düşünmekten. Sürekli hakkımda ne düşünür ne eder diye paranoya oldum artık. Diğer gelinleri ile kurduğu yakınlığı istiyor benimle de ama mümkün değil bu. gulceayyuzlum

Evet kesinlikle burda haklısın ama ben hiçbir zaman bu kadar yakın olmak istemedim sürekli onlar geldiler benim ailemin evine annem babam da rahatsız oldu ama gelme diyemedim. ben toplamda onun yaşadığı şehirde evine 3 kere gittim birinde aile tanışması için birinde de sevgilim askere gitmişti birinde de orda bulunmuştum. Orda yaşayan insanlarla konuştuğum zaman çok zor olduğunu söylüyorlar. aynı evde yaşama konusuna gelince ben tek başıma yaşamadım kendi oğluyla yaşadım ona hiçbir söz söylemiyor benim oğlum şöyle böyle bulunmaz Hint kumaşı gibi bahsediyor. O zaman başta benimle samimi olmaya çalışmasaydı. M

benim ailem kalabalık bi aile az kişi geleceğini düşünmüyorum zaten 3 tane abisi var. Düğünde de onların şehrinde olacağı için benim akrabalarım fazla katılmaz onlarınkiler katılır bir şekilde dengelenir ne yapayım. Gerçekten çok stressli bir süreç artık saldım yani B Bedbaht23 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

zaten sağlıklı bir psikolojiye sahip biri değilim tedavi görüyorum ama bunu kv adayı bilmiyor bilse bir de ordan burur muhtemelen. onaylanma arzusu içinde değilim her mesaja cevap verme zorunluluğu hissettim sadece. aylar önce aldığım nişan tarihine de seçim vurunca üzüldüm sanırım iyice sinirlendim ve hata mı yapıyorum bir erkek uğruna diye düşünüyorum. Bence de küçük değilim ama işte insanlar sürekli önce elin ekmek tutsun yok iş bul güvenip gidilmez diye diye aklımı bulandırıyor accessdenied

bunu yazmıştım size mi hatırlamıyorum ama yüksek ortalamama ve ales puanıma rağmen kabul almadım. özellerden bile almadım insanlar senelik 200 bin tl olan programlara çok yüksek puanlarla kabul almışlar. ve sadece bununla bitmiyor İstanbula taşınmam lazım kira vs çok sıkıntılı ve ailem de evlenmek istediğim için evlenince karşılarız sen devam etmezsin yarım bırakırsın diyorlar. daha önce iç mimarlık yarım bıraktığım için P

Kayınvalide ile nişanlınız olmadan görüşmeyin Birlikte sosyal medyada foto paylaşmak vs olaylarına hiiiç girmeyin Biri birşey diyecek olursa ama benim mizacım soğuk napıyım dersiniz Siz evlenince yurtdışında mı yaşayacaksınız? Madem yüksek lisans yapacaksınız yaşayacağınız ülkedeki yüksek lisans programlarını araştırdınız mı?

Sen olmussun kuzum, bence de evlen.

en son konuşmada sen de haklısın nasıl anne kız kavga eder sonra barışır bizde de öyle olacak dedi bir şey demedim artık. Evet o konuda hatam var ama dayanamadım yani o kız beni rahatsız ediyor çünkü. G

Ailenizin sevgilinize olan davranışlarından tabii ki siz sorumlu olursunuz. Siz engel olmayıp müsaade ederseniz herkes sevgilinize istediğini söyler niye anlamak istemiyorsunuz? Adam bırakmış gitmiş; eski sevgilisi, annesi ve teyzesi evlenmek istediği yeni sevgiliye laf sokuyor rahatsızlık veriyor ama kendisi uzakta kafası rahat. Size yapılan her terbiyesizliğe bir savunma buluyorsunuz. Annesi içten gelerek mi özür diledi sanıyorsunuz? Özür iki kelimeyle değil davranışla belli olur. Sevgiliniz annesi konusunda pasif kabul edin. Ne hadlerine eski sevgiliyle bir olup sizi rahatsız etmek. O da sıkılacak bir süre sonra dikkatli olun. Bizim toplumda erkekler sıkışınca sıkılınca sevgilisini değil annesini seçiyor. Size verilen tavsiyeleri dinleyin ve mesleğinizi yapın. 33 değil 23 yaşındasınız. Sevgiliniz çok sağlam değil, sert bir şekilde durmuyor arkanızda. Annesine sert çıkmak yerine "özür dile de kapansın şu konu" dediğine eminim. Dubai diyorsunuz, daha önce yazmak karışmak istemedim ama orada mesleğinizi yapabileceğinizi sanmıyorum. İngilizceniz çok iyiyse belki okullarda psikolojik danışman olursunuz. Emirlik'te köşe başları Avrupalı Amerikalılar tarafından tutuluyor. Batılıya feci hayranlık besleniyor orada. Bu milletler dışındakiler resmen köleler. Abartmıyorum, resmen parası ödenmiş satın alınmış köle. Yok değil var iyi kazanan Türkler ama onlar daha çok mühendisler veya petrol şirketlerinde çalışıyorlar. Bir sene sonra evlenseniz bir şey kaybetmezsiniz. Evliliği erteleyin, hele bir evlenelim de gerisi kolay demeyin. Asıl gerisi problem. Mesleğinizde ilerlemeye kariyer yapmaya bakın. A anderunmastisi

Aman ariza olmayan kaynana mi var? Gene de bu kiz biraz alttan alsa, kadin cok höt zöt bi tip gibi gelmedi bana. Kötü niyetli olsa tatile matile cagirmaz. Birlikte olmak istemez.

Zaten Türkiye'de özelde yüksek lisans yapma, hele ki psikoloji alanında %90'ı para tuzağı. G

Yalnız şu forumda artık hiçbirşeye şaşırmam diyorum ama forun kadınları beni hergün şaşırtmaya devam ediyor. Eski sevgili konusunda görmeyeli ne kadar "medeni" ve "ponçik" olmuş millet. Erkek arkadaşınızın eski sevgilisi sizin yüzünüze karşı sen sevgilinle bizim aramıza giremezsin, ben onunla görüşmeye devam ederim diyecek kadar yüzünüze cüretkar davranacak, kayınvalide adayınız yüzünüze karşı sizden iki sene önce biten bir ilişki için, sırf adam sizle birlikte oldu onlar tekrar barışamadı diye onların aralarına sen girdin, tabiki görüşecekler, nişanına düğününe bile gelir isterse diyecek kadar ileri gidecek, görüşmelerini geçtim sırf birilerine birşeyleri ispat etmek için baş başa samimiyetlerini ilan etmek için sosyal medyaya resim koyacaklar ve bunlara adam gibi tepki koyamayan konu sahibi mi suçlu olacak? Konu sahibinin belkide tek haklı ve doğru olduğu yer burası ama burada bile adam gibi karşı tarafa haddini bildirip sevgilisi tarafından bu yüzsüzlüğün önüne geçilmesesini sağlayamamış.

evlenince problemler duzelmiyor yalniz. hatta evlenince es ailesi daha hadsiz olabiliyor. G

açıkçası annem özel eğitim uzmanı ve kendi yeri var ve emekli oluyor en kötü ihtimalle orda çalışırım ama bunu en sona saklıyorum. gittiğim iş görüşmelerinde nişanlı mısın evlilik düşünüyor musun diye soruyorlar direkt sonra genç almayı tercih etmediklerini anlatıyorlar ki tek sıkıntı yaşayan ben değilim. Atanma ihtimalim var sadece ama memur maaşı da malum. Kısaca ne yaparsam yapayım aklım başka yerde kalacak gibi. Evlensem aklım ihtimallerde evlenmesem yine ihtimallerde. orda eğitim alabilirim en kötü arabam var araştırınca fiyatları arabamı satınca başa baş denk geliyor ama değer mi bilmiyorum sonuçta eğitim önemli. P

ne konuda ailemle konuşsunlar anlamadım G

Bilemedi hfhfhfh

Bence önce kullandığınız ilaçlar hakkında bi dikkatli olun. Neden derseniz şöyle anlatmalıyım galiba, ama bu bile etki etmeyebilir. Bir tanıdığım aşırı muhafazakar, aile durumu maddi yönden çok çok iyi, evlendi kocası fakirdi, sonra adaminda durumu düzeldi. Zengin oldu. Aradan yıllar geçti. 2 çocuk vs. Birgün anksiyete başladı arkadaşımda. Sonra, ilaç başlandı. İlaçları kullanırken, nerden esti bilmiyorum tuttu ben estetik olacağım diye. Yani bu ameliyat yıllar öncede yapilabilirken, ne tesadüf ki ilaç kullandığı döneme denk geldi. "Sen muhafazakar bir insansın inancın gereği bu doğru değil, ilaçlar yüzünden bu şekilde düşünüyorsun, kullanmadan önce asla yaptırmayı düşünmedin." dense de oldu. Sizin ilaçlar bu şekilde ilaçlardan ise. Biraz kendinize zaman verin. Belki kendinizle çelişen kararlar veriyorsunuzdur kim bilir Biaaaaa

yav kayinvalideler boyledir, cok sorgumayacaksin :))

ilk alıntıyı silemedim. ama durup dururken bu konu açılmadı neden mesafeli olduğumu sordu ben de anlattım rahatsız olduğumu. sonrasında sen de haklısın ben yaşlıyım öyle böyle diyip özür diledi.

Ikizler burcu mu bu kadin?

Herkesin hayatı farklı ben de zaten bu yaşıma kadar gezdim tozdum eğlendim ama artık bunlar beni tatmin etmiyor düzgün bir ilişkim var sonuçta. Evlenince o konular hep var yaşla alakalı değil ki accessdenied

e erkek yapınca normal bu ülkede yaşamıyorsunuz herhalde? illa samimi olmaya çalışanla samimi olmak zorunda değilsiniz -ayrıca kadın beli ki samimiyet seven bir tip arkadaşının kızıyla bile storyler atıyor. benim bildiğim anne profili değil hiç bu. demek teyzenin ruhu genç... yaşı da genç belki. benimkinin ailesi 1 senedir tanışmak istiyor ben öyle samimiyet sevmediğim için tanışmak istemiyorum istemezseniz kimseyle samimi olmazsınız, silah mı dayıyorlar? ben de sıcak kanlı insanımdır mesala ama gereksiz yorucu ilişkilerle hayatımı zorlaştıramam. bu sefer uğraş dur anneler gününde ara bayramda ara, gel-git... ne gerek var?

Şimdi nerede yaşıyorsunuz? İstanbul 'da yaşıyordum ben normalde. Gerçekten çok güzel bir şehir ancak artık memura hitap etmiyor. Oraya atanınca tek yol ev arkadaşı gibi görünüyor. Kiralar gerçekten korkunç. Ama sizin zaten eviniz varmış. Mesela onu kiraya verince belki İstanbul' da yaşayabilirsiniz. Bunun yanında memur maaşı zaten yıldan yıla eridi. Artık hiçbir esprisi yok. Ha ben mesela şu an atama bekliyorum ve atanmayı çok istiyorum. Ama benim isteme sebebim her ne kadar maaşlar çok kötü olsa da her ayın on beşinde maaşının yatacağını biliyorsun. En azından garanti gibi bir şey. Atandıktan sonra başka eğitimler almak isterim. Türkiye 'de kalırsanız siz de bu amaçla atanabilirsiniz. Çünkü bildiğim kadarıyla sizde yani psikologlarda eğitimler falan bile çok pahalı. Yurt dışı imkanı olursa o da iyi olur. Çünkü bildiğim kadarıyla psikoloji mezunlarının orada önü daha açık oluyor. G

Ee doğru söylüyorlar önce işiniz olsun. Emeklerinizin karşılığını alın. Sonra evlenin. Hazır da değilsiniz sanki.

Mesafe koymanız gerekiyormuş ama şu eski sevgili durumunu ortaya atmasaydınız sizin için daha iyi olurdu. Bu yüzden de Kv üste çıkıyor kendini haklı görüyor

Çok genç değilmisiniz evlilik için G

pek araştırmadım sevgilim diş hekimi onun denklik alması bile uzun sürdü baya muhtemelen ben sıfır tecrübe kendi işimi yapamam. sıkıntı yapmam başka işte çalışmayı ama okulu 3 senede bitirdim ve çok yıprandım okulda yüksek ortalama yaptım. Çalışıyordum ev yükü iş yükü okul yükü şimdi diyorum bunları oturup kocam bana baksın diye mi çektim. Sonra ülke malum zaten karşılık bulamayacaksın diyorum. Maalesef kendi içimde halledemedim sevgilimi de seviyorum ona da gitme dön diyemiyorum dediğim zamanda da sıkıntı oysa burda yüksek lisans yapmanı ben öderim diyor çünkü accessdenied

Yazdıklarından, buraya yansıttığın profilden anladığım, çok açıkça hiç evlilik gibi bir şeye hazır değilsin. O olgunluğa asla sahip değilsin. Ne istediğini, kendini nasıl ifade etmen gerektiğini bilmiyorsun. "Bilmiyorum karışmam" dedikten sonra beklentiye girmişsin aşırı garip haller. Kardeşim olsan, bu şekilde hassas karakterin olduğu için evlenmemeni tavsiye ederdim.

şuan küçük bir şehirde yaşıyorum İstanbulda daha önce yaşadım ama sevdiğim bir şehir değil okul için gitmiştim bıraktım. yüksek lisans için de oraya tasinmam gerekiyor zaten yaparsam eğer Avrupa olsaydı bu tedirginliği yaşamazdım ama dubai olduğu için güvenemiyorum gulceayyuzlum

Böyle mutlu mutlu sorunlarını anlatma. Evlen ve gör gününü

gönüllülük projelerine bakabilirsin, bence kesinlikle yurt dışına çıkmalısın. ben 1 ay sonra gidiyorum yüksek lisans param olmadığı için kredi çekip dil okuluna başvurdum. yurt dısında birikim yapıp yüksek lisans yapacağım. hayatını kaynana telaşıyla karartma. ben 25 yaşındayım erkek arkadaşım var ama yine de evlenmem daha çok gençsin hayatın tadını çıkar

Yok canim soyleyin kadına sıksın tutsun icinde

bacim o kadaaaar acemisin ki... yani boyle kayinvalideler var tabi ama onlari idare etmek de beceri ister. boyle her seye tepki gosterip her seye uzulursen, cok yipratirsin. oncelikle kendine deger ver. mesela ornek vereyim, kayinvalide cok pahali bir taki gosterdi diyorsun . sen de ben oyle taki takmam demissin. 1) birisinin hediyesi icin ben onu takmam vs denmesi ayip 2) kayinvalidenin zevkinin senin zevkine uymasinin onemi yok. senin orada degerli olup olmadigina bakman gerek. pahali bir sey mi aliyor? alsin, begenmezsen satar baska bi sey alirsin. yani bu kadar basit bir olayi bile idare edememissin, kayinvalide ile takismissin, daha neler neler idare etmek zorunda kalacaksin. kayinvalide de seni cok sevdiginden aile ziyaret etmeleri, seni evine cagirmalar yapmiyor, isi kitabina gore yapiyor, senin de oyle olman lazim. ama ben sert biriyim, oyle seylere gelemem diyorsan, bu yasta neden 30 yasindaki adamla ataerkil ailesinin yukunu uzerime aliyorum diye bir dusun. ya deveyi gudeceksin, ya bu diyardan gideceksin.

Yani bana o zaman neden fikir soruyor kendi kafasına eseni yapacaksa bilmiyorum gerçekten sinirlerim çok yıprandı bu süreçte hem kendi ailem hem onun ailesi. Ayrılırsak eminim kv adayı çok mutlu olur çünkü benim beğenmiyor oğluna layık görmüyor Sultan Süleyman ya oğlu. of ya Clemencia

Bence müstakbel kayınvalidenizi umursamayın ve eşiniz olmadan onunla görüşmeyin. Yakınlık kurmak sizin için iyi olmayacak gibi duruyor. Bu tarz insanlara başta sınırlarınızı belli ederseniz, yerlerini öğrenmek zorunda bırakırsanız ve taviz vermezseni zamanla daha rahat edebilirsiniz. Aksi takdirde hep sınırlarınızı zorlayacaktır. Bir de psikoloji mezunuyum demişsiniz, psikologsunuz, bence Avrupa'da yl yapacaksanız ama hep Avrupa'da kalmayı düşünmüyorsanız endüstri örgüt gibi alanları düşünebilirsiniz çünkü ülkeler arası denkliği ve akademik alan dışında uygulamalı iş bulması daha kolay olabilir , ik'da vb. çalışabilirsiniz Türkiye'de de. Öyle aklıma geldi, önermek istedim. Önceki

Sonsuz bir güven duymuyorum ama sevgilimi daha önce tanıyan insanlar var kaldı ki beni rahatsız etmiyor kendi başına kalması ailesinin evine dönmek istememesi doğal insan bi yaştan sonra kendi düzenini kurmalı ben de ailemden ayrı yaşıyordum aynı şehirde olmamıza rağmen. Şuan aramızda bir sıkıntı yok zaten özür diledi konuşuyoruz mecburen ama ben yine de rahatsız oluyorum unutamıyorum. Sevgilim diş hekimi uzmanlığı da var bu sebeple denklik vs aldı sonra da iş buldu Pinkflambe

Kv cok sorunlu bir tip oglunun onu durdurmasi gerekirdi ortada hicbisey yokken bukadar iletisim kurulmasi cok sacma ayrica evet yasin cok kucuk gez toz katiyer yap ne yapacaksin bu yasta evlenip surekli bu kadinla ugrascaaksin degermi? Sevgilin beklesin birkac yil daha yada beklemiyorsa yol ver daha yasin kac bu sorunlarla ugrasmak icin cok kucuksun

Kv adayı hakli. Arkadasinin kiziyla elbette gorüsebilir size ne

Yani evlendiğiniz kişinin annesine anne deyip dememek size kalmış ama derseniz daha az başınız ağrır, dememenin size büyük bir faydası olacağını sanmıyorum. Yüzyüze gelince bir iki sohbet etmek, ara sıra telefonda kısa hal hatır sormak yeterli esneklik göstermek olur diye düşünüyorum. Bu insanı sert tepkiler verecek kadar umursamamanız daha iyi olur. Grey rock method diye bi şey var, uzun uzun yazamadım ama onu uygulayabilirsiniz. G

Ayrıca şuan nişan söz gibi durumlar var malum bana sürekli ne istediğimi soruyor ben de ne yaparsanız o diyorum ama yine de benden bir sayı vermemi bekliyor. Bizde de bu gelinle değil ailesiyle konuşulur annemle konuştuklarında annem ben karışmıyorum dedi. sürekli surekli bunu sorması beni artık aşırı derecede mutsuz ediyor örneğin sözde bir set alacak baya da pahalı bana gösterdi durup dururken nasıl diye ben de şom ağızlıyım tutamıyorum dedim beğenmedim bunu ben takmam keşke benim takacağım bir şey olsaydı dedim. bu tartışmadan önce oldu. Diğerlerine ne taktım sana da o ayrımcılık olur dedi ben de belki daha uygun olur öyle demeyin dedim sonra neyse dedim ne yaparsan yap ama takmam bir kere benim kulağımda delik yok bana küpe beğeniyor kocaman kocaman. madem herkese eşitsin asla sözüm yok bu arada ama neddn bana sürekli kaç gram kaç gram diye soruyorsun? sürekli yaşadığı şehirden ev bakıyor benim bulunduğum şehirde sevgilimin evi var onu satıp ordan alalım içini düzelim diğerlerine mobilya aldım sıkıntı yaratırsın üzülürsün diyor inanın umrumda değil. dönersek ailemin olduğu şehirde yaşayacağız bunu sevgilim de diyo ama yok sayıyor bana oğlumu benden kaçırıyorsun diyor

Kayinvalidenin haksiz oldugu konular olsa bile genel olarak seni takintili buldum. Senin huyuna cok benzeyen bir tanidigim var, o aklima geldi. Umarim evliliginiz onlarinki gibi olmaz. Herkes burnunun dikine giderse iletisim diye birsey kalmaz. Bazen tesekkur edip kabul etmek gerekir bize verileni. Iliskiniz nasil ilerleyecek merak ediyorum. B Bedbaht23 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Neden soğuktunuz kadına? Neden size durduk yere aralarına girdin dedi?

Daha cok kucuksun. Evlilik konusunda da olgun degilsin cevaplarindan bu anlasiliyor. 30 yasindaki kadin olgunluguna alismis kayinvalide. Birbirinizi idare edemiyorsunuz.

terazi ben de balık burcuyum... gerçekten dengesiz birisi yani bakınca güler yüzlü tatlı dilli ama dediğim dedik

Bu durum devam ederse sevgilinizden bile ayrılabilirsiniz çünkü karşınızda size saygı duymayan KV var. Sizin canınızı yakmak istediğinde nereden vuracağını iyi biliyor. Bir şekilde bu konuyu kendi içinizde çözmelisiniz

Valla bana şu cümleyi kurma haddi gören kadının oğlunile tüm gelecek planlarımı çöp edip evlenme cesaretini nereden buluyorsunuz ben anlamıyorum? Kadın ve teyzesi size açık evlenmeden oğulları ile aynı evde yaşayıp tatile gittiğiniz için ahlaksız yerine koyup ailelerine uygun bulmadığını söylüyor, oğullarının parasını yediğinizi ima ediyor, eski sevgili ile nispet yapar gibi fotoğraf paylaşılıyor yetmiyor onlar ayrıldıktan iki yıl sonra ilişkiye başlamanıza rağmen kayınvalideniz size onları sen ayırdın cümlesini kurabiliyor ve siz bütün bunların önğne geçemeyen adamla koştur koştur tüm kariyerinizi yakıp evleniyorsunuz. Allah akıl fikir versin ne diyeyim. Bakın arkadaşının kızı ile görüşebilir ama oğlunun eski sevgilisi olan bir kızla baş başa fotoğraf çektirip sosyal medyaya koymanın tek amacı ortalık karıştırmaktır. Aklınızı başınıza alın tüm bunların tek sorumlusu var erkek arkadaşınız. O annesine ve akrabalarına bu terbiyesizliklerinde yeterince haddini bildirip ağızlarını tutabilse siz şu durumda olmazdınız. Marifet ağzına geleni söyleyip yarım ağız özür diletmek değil ki kadın her yaptığı ve söylediğinin üzerine kata kata devam ediyor. Eğer sevgiliniz daha en başında sırf ortak kararla aldığınız birlilte yaşama kararı yüzünden size bize uygun değil diyerek ahlaksız yaftası yapıştırdığında o kadına layıkı ile haddini bildirip, sevdiği kadına böyle bir sıfatı yakıştırmanın sonuçlarını yeterince ödetseydi siz diğer terbiyesizlikleri yaşamamış olurdunuz. Aklınızı başınıza alım geleceğinizi hiçbir erkeğin insafına bırakmayın.

evet ama devlette de yüksek ortalama ales yds bilim sınavı yüzünden kabul almadım. zaten devletlerde çok fazla yok olanlar da kendi öğrencisini alıyor. G

yahu benim kulağım delik değil kv küpe alıyor demişsiniz bu beklentinin dik alasidir daha diki yok yani, bence kendinizin farkında değilsiniz. kendinizi içsel olarak onemsemiyorsunuz ve bu yüzden herkes sizi çok çok onemsesin istiyorsunuz böyle bir dünya yok

Psikoloji mezunusun benden daha iyi bilirsin ama seni obsesif ve fazlaca onaylanma arzusunda gordum. Yaptigin hata kv adayiyla fazla mıçmıç bir ilişki kurmuş olman. Zaten yurtdisina gideceksiniz mesafe ve sınır oluşturmak için iyi bir fırsat. Evlenmek icin kucuk degilsin sevgilinle de gozle gorulur bir problem yazmamissin o yuzden gayet evlenebilirsin.

Yahu ben bunu begenmedim ben bunu takmam denir mi? Anneciim/ Muazzez teyzeciim , ben farkli bı tür elbise begendim, cok heves ettim, cok begendim, ona uygun bisey mi alsak, secsek acaba diye girsen olaya? Ayrica arkadasinin kiziysa kadinin arkadaşini mi silicek senin icin? Sende özgüven varsa, iliskinden eminsen hic umuruna gelmezdi. Kadının gönlünü kazan ki huzurun olsun. Bak hayatinda 2 evlilik yapmis, ömrünün 20 senesini kaynana sahibi olarak gecirmis bi insan var karsinda. Azicik uyumlu ol.

zaten benim ailem de bunu hoş karşılamıyor ama ben fazla onları dinlemiyorum oğlunuzdan az çok biliyorsunuz durumu. Sertifika için gidip 3 sertifika 2000 tl olan indirimler yerine iyi hocaların eğitimini kovalıyorum ve onlar da dolu zaten ben klinik düşünmüyorum danışmanlık düşünmüyorum ilgimi hiç çekmiyor ve annemin zaten işi benim işimle bağlantılı istesem çalışırım. Yüksek lisans konusunu da yazmıştım kabul almadım yüksek ortalamam var okulu bile 3 senede 2 stajla bitirdim zaten hep hiç ev hanımı olacağım dememişim? orda iş bulabilir miyim bilmiyorum ama bulamazsam bile ortalama işte çalışıp yüksek lisans yapmayı düşündüğümü yazmışım. ben anlamıyorum 30 yaşında evlenince kaynana sorunu olmuyor mu? ve 30 yaşında karşıma çıkan insan sevgilimden kötü olabilir vs.

evet maalesef bunun bilincindeyim psikolojik olarak sıkıntılı biriyim hep öyleydim genetik yatkınlık söz konusu bir de çok ciddi ilaç kullanıyorum onlar da takıntımı arttırıyor ama yapacağım bir şey yok böyleyim diye ömür boyu yalnız kalamam ki. Her şeyi geçtim kv adayı da suçsuz olsa bakışından falan gıcık kapsam kendimi suçlu bulurum ama öyle değil Pinkflambe

Sorunlarınızın tek kaynağı evlenmeyi düşündüğünüz kişi. Hiç ama o öyle söyledi bu şunu dedi demeyin. Sevgilinizin tek cümlesine bakar kayınvalidenin ve eski sevgilinin ağzını kapatmak. "Gardenofx benim eşim olacak ve şu andan itibaren bir derdiniz varsa benimle muhatap olacaksınız, sorununuzu bana söyleyeceksiniz, alakası olmadığı halde gardenofx' i arayıp huzursuz eden karşısında beni bulur" dese cesaret edemezler. Hadi annesi neyse de eski sevgili bu cesareti nereden alıyor? Sizin eski sevgiliniz evlenmeyi düşündüğünüz kişiyi arayıp aramıza girdin vs diyebilir mi? Kusura bakmayın sevgiliniz kimse kırılsın istemiyor, sert çıkmıyor. Annesini bırak teyzesi bile laf sokabiliyor, kimden alıyorlar bu rahatlığı? Kayınvalidenin arkadaşının kızıysa iletişimleri kopmayacak maalesef. Kinci yapınız varsa evlilik hayatınız uzun sürmez. Karşılıklı idare edilmesi bazen de görmezden gelinmesi gerekenler olacak. Nasıl yapacaksınız? Haberli habersiz zırt pırt gelmelerine engel olmalıydınız. Müsaitiz kadar müsait değiliz demeniz de gerekirdi. Annem misafiri çok sever diyorsunuz ama daha ortada hiç bir şey yokken mesafeli olmalıydınız. Şimdi isteseniz de yapamıyorsunuz çünkü çok fazla içki dışlı olmuşsunuz. Evlilik için bence de çok genç ve toysunuz. Kayınvalidenize bir an önce mesafe koyun. Sosyal medya paylaşımlarına bakmayın. Başta yazdığımı yine yazıyorum, sizin sevgiliniz gevşek. Yola çıkılacak, hayat arkadaşlığı yapılabilecek biri değil. Annesine özür diletmiş. Kendi içinden gelerek, hatasını fark ederek özür dilemedikten sonra ne faydası var? Oğluşum istedi yaptım geçiştirdim işte diye düşünmüştür.

zaten ben ailemin evinden ayrı yaşıyordum ev sorumluluğu ne biliyorum onun dışında erkek arkadaşımla da birlikte yaşadık az çok nasıl biri olduğunu biliyorum yine engel değildi. Elbette olmayacağım. Ayrılmaktan korkuyorum sanırım çünkü tekrar birini tanımak benim için yorucu olur ve kendimi az çok tanıyorum yalnız kalan biri hiç olmadım. Şuan hayatımda yapacağım bir şey olsaydı ya da o mesela taşınmamış olsaydı evlenmeyi düşünmezdim ama şimdi burda işe girsem zaten alım gücü kötü doğru düzgün iş bulamıyorum yüksek lisansa kabul alamadım ne yapacağım ki? bence yaşla alakalı değil siz genç mi evlendiniz belki bu yüzden pişman olmuşsunuzdur. Çevremde genç evlenenler bazıları iyi ki diyor bazısı keşke diyor pişman. genel olarak sorunun kaynağı ben olduğum için sürekli problem çıkaran pişman olan ben değil sevgilim olur

abilerinin düğünleri de ailesi yapmış bilmiyorum benim çevremde insanlar kendi yapmazlar düğünlerini hatta böyle durumda ayıplanır yani. Bu yüzden hiç bu bana farklı gelmiyor karşı taraf yapmazsa da benim ailem yapar bize yaptırmazlar. Benim ailemde simdiden hazırladı bana yapacağı altını hatta ben çeyiz yapmıyorum diye ekstra altın yaptılar arabamı evimi aldılar şimdiden. Zaten ben demedim hiç bana eşya alın düğün yapın altın yapın. Hatibilge

evet ben de bunu düşünüyorum hep sırf atanmak için kötü bir şehirde yaşamam İstanbul gibi şehirlerde de ailemin desteği olmadan tek başıma yapamam atamalar hep İstanbul ve kötü şehirler. Şuan evlenince orda kira derdim olmayacak mesela çünkü sevgilimin iş yeri konaklamayı karşılıyor o da yüksek lisans imkanı burda da var ben karşılarım diyor olmadı ben çalışıp kendim de karşılarım ama işte.

Bende diyorum bu cevap ne alaka ya ahahah Çok yoğun bir mesai trafiğim varda şu an

ex beni aradığı zaman biz yeni sevgiliydik. Zaten sorun söylemek için aramıyor o tartışma sonrası oldu. Sevgilim zaten ailesiyle konuştu annesi ondan sonra benden özür diledi. Teyzesi patavatsız birisi o an kv adayı da tepki gösterdi. zaten sevgiliyken fazla görüşmedik evlenme kararı aldıktan sonra görüşmeye başladık malesef burda hata bizde. Annem kimseye müsait değilim demez malesef. Bilmiyorum sevgilimin hep iyi olduğunu düşünüyordum ama yazılanlardan sonra hatayı onda aramayı düşünüyorum ama annesinin davranışının faturasını ona kesmek istemiyorum. Benim de annem babam var abim var annem babamın davranışının sorumlusu değilim yani. Çevremde Co kaynana var ailemde kuzenlerim hep erkek ve annelerinin davranışını kuzenlerime yıkamıyorum içinde olduğum için görüyorum laftan anlamıyorlar Önceki

iyi de sözde elbise üzerine takacağım bir şey sonuçta o niyetle alıyor takmamak hakkım. Böyle bir şey olsa sevgilinin seneler sürmüş ilişkisiyle görüşmeye devam etse sonra sana tatile gidelim beni aramıyorsun dese ne tepki verirsin gayet normal tepkim bence sadece araya mesafeyi bir türlü koyamadım.

evet annem yaşlı değil ama burda bana annenden daha yaşlı görünüyorsun diyor. annemle babamın ilişkisi hakkında saçma sapan sorular soruyor yaş farkı olduğu için. Muhtemelen oğlunu kafasında çok büyüttü iyi mesleği var diğer gelinleri de iyi meslekli ben öğrenciyken emlakçılık yapıyordum ailemden ayrı yaşıyorum diye bunu hadsiz hadsiz sorguluyordu. ailemin durumu iyi ama olmaya bilirdi yani olmasaydı ne olacaktı beni çiğ çiğ yiyeceklerdi herhalde. ama evet zor biriyim oldukça borderline tanım var ilaç tedavisindeyim ama işe yaramıyor G

E sende ama armudun sapı üzümün çöpü diyerek olmaz ki. Öncelikle ne istediğine karar ver. Ya evlenip Dubai'ye gideceksin ya da kariyer yapıcam diyeceksin. Sevgilin dönmediği sürece ikisi birden olmayacak gibi çünkü. Kpss olmazsa özel sektöre falan bak o da olmazsa en kötü annenin yerinde çalışırsın. Ama önce evlenmek isteyip istemediğine karar ver. Dubai'de de ne yapabilirsin adam akıllı araştırın bi. Belki yapabileceğin başka işlerde vardır orda.

siz sorun çıkarmayın diye yapmış belli ki başta sizi düşünmemiş görünce düşünmüş. ayrıca kadın size açıklama yapmış o arkadaşımın kızı diye ben yüzde yüz sizi haksız buluyorum açıkçası. dediğim gibi sizi ilgilendirmez.

Bunlar daha iyi günlerin dedi G

şuan zaten eğer sevgilim de benim yaşlarımda olsaydı ben de evlenmezdim ya da eskisi gibi aynı şehirde yaşıyor olsaydık. zaten planı biz benim bu sene yüksek lisansa başlamam üzerine yapmıştık tez bitince evleniriz o ara ben 3 ay giderim kalırım şeklindeydi ama planlara göre olmuyor maalesef. Benim de çalıştığım dönemden ve yaptığım yatırımlardan param var ama yetmiyor ailem de evlenmeme çok alındı bu nedenle bana destek olmuyorlar yüksek lisans konusunda benim üzerimden büyük hayalleri vardı ama olmayınca olmuyor orda yüksek lisans yaparım dediğimde de annem sen hemen çocuk yaparsın oturur koca parası yersin diyip diyip üzüyor beni ama ne diyim ki bence benim zihnimle alakalı 50 yaşına da gelsem takıntılı alıngan biri olacağım P

sana tavsiyem evlenme, yurt dısına yüksek lisansa git daha çok gençsin evlenip kaynana dırdırı mı çekeceksin hayat bu mu? . push ; G

Evlendikten sonra erkeklere bir ana sevgisi geliyor şimdiki gibi olmaz bundan emin olabilirsin. Yurtdışı fırsatı güzel eğitim ve iş için. Ama bir adama güvenerek gitmek büyük kumar bence. Evlilik için acele etmeyin derim ben yaşınızda çok genç. Oraya gidince evli mutlu çocuklu bir profil sizin için planlanan. Ama siz şu an bence hiç bu profile uygun değilsiniz.

Sizin aileniz için bir şey demiyorum, insan gönlünden geçer hediye elbet yapar. Ama kvniz ne yapsa ileride sizin evliliğiniz hakkında söz sahibi olur, burası benzer konularla dolu. Gideceğiniz balayına kadar her şeye karışırlar, yaşayacağınız eve karışırlar onlar da sizin için sıkıntı olur, eşiniz dert etmez bunları. Kendi ailesinin yaptığı ona batmaz ama size batar. G

Öncelikle herkese merhaba uzun olacak direkt konuya giriyorum ben 23 yaşındayım sevgilim 30 yaşında evlenme yoluna girdik. O bu sene yurtdışına taşındı ve işi çok iyi kazancı da çok iyi ben psikoloji mezunuyum. İş bulmam pek mümkün olmadı kendi alanım dışında okurken çalıştım ve sevgilimle aynı evde yaşadık ama ikimizin de kendi evi düzeni vardı ancak birbirimizin evinde de düzenimizi kurmuştuk. Bunu benim ailem çok zor kabul etti ailemle aynı şehirde yaşıyorduk onun ailesi ise farklı bir şehirde ama uzak değil bizim yaşadığımız şehirden daha büyük ve imkanı olan bir şehir. Bunları neden anlatıyorum derseniz kayınvalidemle yaşadığım bir takım sorunlar var kendisi beni kabul etmiş değil AMA ilişkimizin başlarında sürekli görüşmek isteyen tanışmak isteyen onun ailesi oldu. Beni sürekli kızı gibi gördüğünü söylüyor bana sürekli hediyeler alıyor mesaj atıp arıyor ama sevgilimin benden önceki ilişkisindeki kızla hala görüşmeyi öyle ki birlikte wp hikayeleri atıyor sonra ben görünce siliyor. Sevgilimi ve beni de hikayelerden engellemiş ama annemi unutmuş bu şekilde haberim oldu. Sonrasında yılbaşında diğer gelinleri ile tatile gideceklerdi beni de davet ettiler kabul etmedim sonra aramızda tartışma çıktı ve bu durumun hoşuma gitmediğini anlattım o da asla hatalı olduğunu kabul etmedi. Görüşmeye devam edeceğim o benim arkadaşımın kızı dedi sonra ben de sinirlenip o zaman onu alsaydın gelin olarak dedim. Bana seni de almadım merak etme dedi ve sonrasında benim hayat tarzımın ona ters olduğunu sevgilimle tatile gitmemizin aynı evde yaşıyor olmamızın doğru olmadığını anlattı bu olaylarda sevgilim tamamen haklı olduğumu düşünüyor sonrasında annesine özür diletti. ben kindar biriyim malesef unutamıyorum bir kere soğudum ve evde sürekli bu konu yüzünden ağlıyorum. Sonrasında da teyzesi benim işimin gücümün olmadığını yeğenine layık olmadığımı sürekli ablasını üzüyor olmamdan bahsetti ki benim ailemin durumu oldukça iyi bana ev ve araba aldılar parasal olarak destekleri tam ama buna rağmen beni fakir zengin koca avcısı olarak görüyorlar evimde bir sürü insanın içinde o an herkes ona tepki gösterdi ve özür dilediler buna da okey. Aileme gelirsek evlenmemi desteklemiyorlar küçük olduğum için ama elle tutulur nedenleri de yok sevgilimi seviyorlar ama benim uygun olmadığımı düşünüyorlar mizacım yüzünden ama biz de ayrı kalmak istemiyoruz. Mayıs 14üne nişan için salon tuttuk abim ve sevgilim yurtdışında yaşadığı için tek uygun tarih oydu ve malesef seçim var bu durum da beni çok ama çok etkiledi. Zaten sürekli insanların bana bu yaşta evlenilir mi konuşmalarını çekiyorum önce iş bul kariyer yap diyorlar yüksek lisans yapmak istiyordum ama sevgilimden de ayrı kalmak istemiyorum ve onun işi daha iyi olduğu için benim fedakarlık yapmam gerekiyor bu da beni çok boğuyor haziranda mezun oldum 3 senede bitirdim benimle mezun olan arkadaşlarım işe giremedi ben girdim alanımla alakasız sonra çıktım. KPSS puanım 87 en son 87.29 gibi bir puanla kapattı alanım bu yüzden de bir erkek için bu kadar fedakarlığa değer mi diye kendime kızıyorum. Sürekli hata mı yapıyorum diye düşünüp duruyorum ne olur bana bir akıl verin Sanki her şey evlenmeyelim diye yapılıyor. Karışma hakkın yok demişsiniz evet yok ama kız hala sevgilimi unutamamıs gibi geliyor iyi mesleği var güzel biri ve hala sevgilisi yok bana da ilişki başında arayıp sen yokken ben vardım gibi konuşmalar yapmıştı. bu sebeple rahatsız oluyorum. Ayrıca şuan nişan söz gibi durumlar var malum bana sürekli ne istediğimi soruyor ben de ne yaparsanız o diyorum ama yine de benden bir sayı vermemi bekliyor. Bizde de bu gelinle değil ailesiyle konuşulur annemle konuştuklarında annem ben karışmıyorum dedi. sürekli surekli bunu sorması beni artık aşırı derecede mutsuz ediyor örneğin sözde bir set alacak baya da pahalı bana gösterdi durup dururken nasıl diye ben de şom ağızlıyım tutamıyorum dedim beğenmedim bunu ben takmam keşke benim takacağım bir şey olsaydı dedim. bu tartışmadan önce oldu. Diğerlerine ne taktım sana da o ayrımcılık olur dedi ben de belki daha uygun olur öyle demeyin dedim sonra neyse dedim ne yaparsan yap ama takmam bir kere benim kulağımda delik yok bana küpe beğeniyor kocaman kocaman. madem herkese eşitsin asla sözüm yok bu arada ama neddn bana sürekli kaç gram kaç gram diye soruyorsun? sürekli yaşadığı şehirden ev bakıyor benim bulunduğum şehirde sevgilimin evi var onu satıp ordan alalım içini düzelim diğerlerine mobilya aldım sıkıntı yaratırsın üzülürsün diyor inanın umrumda değil. dönersek ailemin olduğu şehirde yaşayacağız bunu sevgilim de diyo ama yok sayıyor bana oğlumu benden kaçırıyorsun diyor

E peki evlenmesen hayatında değişecek bir şey olacak mı? Yani evlensen de evlenmesende psikoloji alanında iş bulamayacaksın gibi sanki.

Sevgilim her şeyi anlatmadı aslında yani destursuz geldikleri için beni evde görüyorlardı bir kaç kere sonra ben tedirgin oluyordum en sonunda kaç yaşına geldim kendi paramı kazanıyorum ailemi bağlamaz dedi açık açık hiçbir zaman birlikte yaşıyoruz demedik ama geliyorlar evde benim şampuanım kıyafetim. tatile gidiyoruz elbet biliyorlar. Benim ailem zaten üç maymun görmüyorum duymuyorum bilmiyorum. Ama sorsan kv adayına ben çok iyiyim güler yüzlüyüm elimden her iş gelir beni böyle övüyor akrabalarına. O ben ne dersem o olur kafasında ben de benim canım neyi isterse o samimi olmak istemediğim için zaten çıkan sorunlar. Ben seninle tatile gelmek zorunda mıyım mesela değilim ama bu bile sorun

Eski sevgilisiyle görüşmüyor sevgilim kavga da etmiyorlar görüşmüyorlar. Annesinin de görüşmesini istemiyor annesi bu yüzden görmesin diye oğlundan hikayelerini gizliyor annenin hikayesini görüyor musun dediğimde hayır diyor atınca görüyor. Fake hesaptan bakmadım wp hikayesi atıyor zaten Instagramda takipleamiyoruz bile. Yani sizin aileniz nasıl bilmiyorum ama benim ailem de dinlemiyor beni abimi. Ya da yengelerim kaynana kuzenlerimi dinlemiyor bizi dinlemiyor kendi bildiğini okuyor. Bu yüzden sevgilime küsemiyorum zaten sevgilimi annesi 36 yaşında doğurmuş en son çocuğu bu konuda da sürekli oğuluna ay öleceğim ay gideceğim baskısı kuruyor duygusal olarak. benim ailem sevgilimi seviyor öyle ki bana çocuğun başını yakacaksın sen mutlu olamazsın sende evlilik hamuru yok diyorlar olgunluk yok diyorlar ben de onlara ilişki tavsiyesi alacak son kişi sizsiniz diyorum onların da ilişkisi kötü olduğu için. Sevgilimle ilişkimde sıkıntı yaşamıyorum çünkü ne kadar zıtlık yaşarsak yaşayalım o toparlıyor bir şekilde sarılıp uyuyunca geçiyor. Ben de onunla kendimi biraz törpüledim gibi geliyor ama bilmiyorum. Önceki

Sizin icin demedim korkunc diye genel olarak bu tarz konular acilinca bende ne kadar iyi olursam olayim kayinvalide muessesinde geline yaranamayacagimi dusunuyorum. yani kadin bir fikir beyan etmis dogru bulmuyirum diye oglu size ozur dilettirmis. ince cizgim. fikrimi saygi cercevesinde kime soylersem soyleyebilirim. o noktada yasadiginiz diyologlar asagi yukari bellidir birbirlerinizle bu uzucu. oysaki herkesin bir dusunce sekli var buna saygi duymak lazim. buralara kadar konu acmissiniz mesela o ailenin soy ismini tasiyip o erkegin annesine karsi kin tutabilme ozelliginizden bahsediyorsunuz mesela. ama annenizle tartissaniz kin tutmassiniz degilmi. yada gorusmesini istemediginiz birinden bahsediyorsunuz. daha evlenmeen bu sorunlar oluyorsa inanin evlenince daha cogu olur. Not kardesim eskiden bir arkadasimla cikiyordu cok eski zamnlar bos bogazli kardesim bunu esine anlatmis ve gelin hanim onunla arkadadlik yapmamam kinudunda beni uyarmak istemis bende ona sunu soylemistim O benim kac yillik arkadssim sen gelinimsin birbirinizi karistiracak ve karsilastoracak degilim. onunla gorusmeye devam edicsm bunda soz hakkin yok. adini agzimda duymayacaksin demistim. sukur kriz cikmadan kapanmisti konu. simdi ben neden arkadadimla o istiyor diye arayi kopartayim ddgilmi. sizin isde oyle birsey. hee tabi kayinvaliende kendini bilmedi gerdkiyor onunda size karsi iyi davrannadi saygili olmasi gerekiyor. gulceayyuzlum

evet ben de böyle düşünüyorum ama sonra diyorum risk almayan mutlu olur mu şimdiden boşanmayı düşünerek evlenmek ne kadar sağlıklı bilmiyorum. Beni tanımadan bu şekilde yorum yapmayın bu arada burda yazdığım şeyler sadece kv adayı ile ilişkim ve kv adayı baskın dominant ve inatçı bir kadın. Kendi kvsi yok vefat etmiş bu yüzden kendisi empati de yapamıyor diğer gelinler de sessiz sakin değiller bir araya gelince görüyorum. Zaten kv kendisi dedi nasıl annenle kavga edince geri konuşuyorsun bizde de böyle olacak diye evet evet dedim uzatmadım konuyu. G

Abim yurtdışında sevgilim de yurtdışında yaşıyor abimin müsait olduğu tarih o zaman bir tane abim var bir zahmet onu yanımda isteyeyim değil mi? zaten doğum nisan sonu gibi olacak konuştum ben abisinin eşi ile ama kaynana kişisi doğsun büyüsün diyor vs ayrıca evet benmerkezciyim tabii ki çünkü benim nişanım herkese uydurmaya çalışırsam yapamam. Zaten seçim olduğu için muhtemelen daha da erkene çekmek zorundayız. Doğum aynı gün olsa bile tüm sülale doğuma mı gidecek

Gezme, eğlenme, keşfetme yeni yerler görme yaşındayken bu evlilik merakı niye? Niye bu yaşta saçma sapan kayınvalide hatta teyze vs. Lafları olaylarına giriyorsunuz? Sal gitsin keyfine bak bu yaşta nişana evliliğe bulaşma

Valla simdi kimse ay kaynanan oglunun eski sevgilisiyle gorusebilir demesin burda hepimiz bu hareketten fesatlik aktigini biliyoruz, arkadasinin kiziysa kizi beraber fotograf atmasina gerek falan yok dengi degil arkadasi degil. Sevgilin annesine ozur diletmis yani seni ezdirmiylr bu guzel, sevgilinle acikca konus o evi satma annenin harketleri beni korkutuyor ayni sehirde ilerde aramiz bozulur de. evlen evlenme diyemem hakkinda hayirlisi

Atanmana ramak kalmış, yaşın genç, sen alıngansın, evliliği ertele, hiç kimse için çalışma hayatından vazgeçmemelisin. O iyi işini bırakıp buraya dönemez sen iş sahibi olabilecekken yurt dışına çıkıp bu fırsatı tepemezsin. İyi fikirler değil bunlar. Altın işini çözmek en kolayı, diğerlerine kaç gr yaptıysan o kadar yap der geçersin, seti de düğünden sonra beğendiğin modelle değiştirirsin olur biter. Ama sen şimdi evlenme G

Evet malesef ben sanırım aklımı düşünce yapımı kaybettim tüm bunları ben de düşünüyorum sonra kendi kendimi çürütecek şeyler buluyorum. Sevgilimin ailesi muhafazar bi aile olduğu için bunu hiçbir zaman normal görmeyecekler bence bu yüzden burda takılmıyorum çünkü benim annem de farklı düşünmüyor onaylamıyor aynı evde yaşamayı vs bu yüzden burda kaynanama fazla takılmadım sanırım çünkü biliyorum ki ne olursa olsun türk aile yapısı kafası bunu anlamaz yani. Sevgilime de o dediklerini anlatmadım zaten sadece ex mevzusunu anlattım. Ona da evlenmeden önce kendi annesi sen sorumsuz birisin evlilik sorumluluğu almıyorsun günahkarsın gibi sözler ediyordu bunu biliyorum laftan anlamıyor diyor ne yapayım? şimdi ayrıldım diyelim başka birini buldum onun annesiyle de benzer sorunları yaşarım muhtemelen çünkü ben kendi ailemden bile yargı alıyorum başkasının ailesinden almam çok normal umursamıyorum bunu benim canımı yakan kısmı o ex. Para yeme iması yapmadılar çünkü biliyorlar benim ailemin durumunu az çok arabam var evimizi gördüler durumumuzu biliyorlar ama biliyorum ki eğer durumum olmasaydı bunu da laf ederlerdi. Gerçekten düşünmekten çok yoruldum kendi kendime ne yapıyorum diye düşünüp duruyorum ama hiçbir yol bulamadım evlensem zaten çalışmama gibi bir durum söz konusu değil bu arada çalışacağım. O an telefonda olduğu için had bildiremedim sürekli içimi yiyor zaten keşke bunu deseydim şunu deseydim sadece ben kendim yaşamıyorum oğlunu zorlamadım ben kötüysem senin oğlun da kötü daha fazla konuşmak istemiyorum diyip kapatabildim sadece. Benim annemde de aynı kaynana modeli var belki daha kötüsü ya da yengelerim var nasıl bir kaynana olduklarını görüyorum ve oğullarından bağımsız yani. Annem de en iyi kaynana ölü kaynana iyisi kötüsü yok hiçbir zaman gelinini iyi görmezler ayrılacaksan ayrıl yapacak bir şey yok ama onun ekmeğine yağ sürersin diyor. Önceki

Hay Allah buda hos degil tabi. o kadar kabullenmis ki eski sevgiliyi aklinin bir kosesinfe hep bu kalacak. sizinnsevgilinizle ilgili bir munakasaniz bir olumsuz iliskiniz yoksa gormus gecirmis biri olarak diyebilirimki ikinizden baska hic birseye kulak asmayin kim ne derse dedin. annesi ile ilgilide birsey demeyin cunki evliliginizin buyusu bozulur. en selameti susmak. eninde sonunda sevgi kazanacaktir. esiniz bu sakinl8ginize ekstra hayran olucaktir ama sizle annesi arasinda kalirsa yipranip iliskinizde bozulacaktir G

O kadar doğru ki maalesef. Bir arkadasım varsa sevgilisiyle aynı mahallede oturuyorlardı annesi de dünya tatlısı bir kadın. Benim arkadaşım sürekli evlerine giriyor çıkıyor kalıyor onlarda. Baş başa tatillere gidiyorlar. Telefon açıyordu kızım akşam bize gelsene boya aldım saçımı boyar mısın, kardeşim şarap almış sakladım ben seninle içeriz, bak kızımın çeyizine almıştım bunu sana da aldım bir tane. Sonra bir gün benim arkadaşım ayrıldı sevgilisinden. O tatlı kadının içinden canavar çıktı. Tüm mahalleye yaymış o benim oğlum gibisini zor bulur, bizim evden çıkmazdı hep oğlumu kafeslemeye çalışıyordu, ben alkolik olduğundan şüpheleniyordum, benim de kızım var sevgiliyle tatil falan bilmez diye anlatmış herkese. Arkadaşımın annesinin kulağına gitti ortalık birbirine girdi. Hayatımın en büyük derslerinden birini aldım kadının sayesinde.

Hatayi basta burda yapmissiniz.. Bence egitimli bir kadina hic yakismiyor bu cumle. Artik eski devirlerde yasamiyoruz ki, gelin almak ne demek mal almak gibi? Ayrica sanki sevgilinizin kiminle evlenecegine kayinvalide karar verir gibi bir intiba olusturmussunuz, bu sayede de yuz bulmus, yarin obur gun sinirlendiginde, 'ben seni gelin olarak almak istemiyorum' gibi cumleler kullanabilir, konuda yazdiginiz gibi kullanmis da zaten.. Buna o haddi siz vermissiniz maalesef..

evet ama benim de aileme sözüm geçmiyor yani bir de en küçük çocuk olduğu için sanırım. özür diletti annesinden annesiyle arası kötü çok düşkün değil bana sürekli aramıza giriyorsun diyor. Ayrılmayı düşünüyorum ama sonra diyorum ki kimin ilişkisi normal hangi kaynana aşırı sağlıklı ve ilişkim de çok güzel aramızda sıkıntı yok herkes el üstünde tutuyor diyor ben sinirli ve yıkıcı biriyim o daha sakin ve toparlayıcı. zaten yaş farkı vs yüzünden ailem de fazla istemiyor kendine layık gördüğün bu mu diyorlar sonrasında da işte aynı evde yaşadın herkese ne deriz diyorlar. Zaten tüm akrabalar beni koca meraklısı diye etiketledi bir de sevgilim taşınırken arabasını bana bıraktı şimdiden 2 araban var evlenince ne olur diyip diyip hasetleniyorlar gibi hissediyorum. G

Nerede atama var, hangi bakanlığa atanırsınız hiç bilmiyorum ama devlette çoğu psikolog klinik alanda çalışmıyor. Klinik bilgi gerektiren işler yapıyorlar ama bu o kadar büyük yer kaplamıyor bence. Psikoloji insanı kolay yetersiz hissettiren ama aynı zamanda gelişime çok açık bir alan. Çalışırken araştırmayı ihmal etmezseniz sandığınızdan kolay olabilir. Ne yapacağını bilmeme kısmını anlayabiliyorum, başarılar dilerim.

Ay bi dk konular karıştı sjsjsj

Ooo doğmamış çocuğa don biçmeye kalkarsan tabi hiç bi şeye karar veremezsin

Ama anlamak istemediğiniz şey şu biz yurtdışına taşınıyoruz ve sevgilim Türkiyede yaşarken benim yaşadığım şehirde yaşıyordu 12 yıldır. Kayınvalide adayım kendi yaşadığı şehirde düzen kuralım istiyor hayır dediğimiz halde devam ediyor anlamak istemiyor. Kvye kalmadı aynı evde yaşıyor olmamı yargılamak bu konu hakkında konuşmak madem sevmiyor doğru bulmuyor o zaman benimle samimi olmaya çalışmasın değil mi? İşi zaten pişirdik yani aynı evde kardeş kardeş oturacak halimiz yok bunu da akıl ediyordur çünkü sevgilimle birlikte yaşarken geliyordu eve hatta diyordu ne güzel kızım senin elin değdiği belli yani tek ben değil onun yetiştirdiği oğlu da yapıyordu o işi. özür dileyecek tabii ki ben onun çocuğu muyum bana o şekilde davranamaz benim ailem de sevgilime yapamaz

açıkçası hayatta diğer ilişkilerinizi merak ettim, her ilişkide bu kadar pasif mısınız ve beklentileriniz bu kadar yüksek mi?

Jfhdhdhhfhdhdh ay bu iyiydi G

Yazdiklarinizdan evlenecek olgunlukta olmadiginiz anlasiliyor. Ufkunuzu acin biraz, 23 yasinda kendine bir gelecek plani yapmadan evlilige dusmek de nedir? Aileniz hakli, su an cok erken bence. Kv ile simdiden problemleriniz var, sizin bu durumu yonetebilecek olgunlugunuz da yok. Cok uzer, uzulursunuz.

ben de iyi niyetine asla inanmıyorum çünkü kız iyi niyetli birisi değil ya da ben fazla takıntılı yapıyorum bilmiyorum. Kaynanam tatlı dilli görünen ama içten içe plan yapıp herkesi manipüle eden baskın bir karakter ve ben de buna gelen birisi değilim. diğer gelinleri ile çok yakın benden de bunu bekliyor ve sürekli benim hakkımda ne konuşuyorlar diye düşünüp duruyorum. Orda yaşayan insanlarla konuşunca pek şansım olmadığını söylüyorlar Clemencia

öncelikle yüksek lisans başvurusu yaptım ales puanım ortalamam yüksek olmasına rağmen kabul almadım. iş baktım sürekli bahaneler bulundu hazirandan beri ben Ağustosta evlenme teklifi aldım benim kafamda yüksek lisans yaparım tezden sonra evlenirim vardı hep. kpss dedim 87 puanım 87.29 alındı en son. P

hayır aynı evde yaşama yok durumları iyi kendi evi var ailesinin abilerinin de var. benim sevgilime de ailesi üni kazanınca ev almış kira ödemesin diye. Benim de ailem bana ev aldı borsadan biraz para kazandım üzerine tamamladılar. Öyle bir şey teklif edemezler bile aynı evde yaşayalım vs. Biz yurtdışına taşınıyoruz zaten hani tekrar düzene gerek yok. kv adayı onun yaşadığı şehirde ev kuralım istiyor ben de istemiyorum. yurtdışında yaşamıyor olsaydım da istemezdim ben kendi şehrimde yaşamak isterim. G

Hangi ülke bu arada? EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu işin sonunun olacağını düşünmüyorum. Yazdıklarınıza göre kimsenin geçinmeye gönlü yok. Kv sizi istemiyor ve kötü davraniyor. Siz de ufak şeyleri bile idare etmiyorsunuz. Kv oğlundan yüz bulamasa bunları yapmaz. Şimdi he de geç der iki gün sonra annem der. Gerçekten oğlundan çekinse yapamaz. Sevgilinizin sizi gerçekten sevdiğine emin misiniz?

kadın fikir beğen etmiyor ki bana hakaret ediyor. Ben senin yaşam tarzını beğenmiyorum uygun görmüyorum ama oğlum seni sevdiğim için seninle yakınlık kurmaya çalışıyorum diyor ben bunu dese normalde kavga eder ağzıma geleni söylerim ama ben tek taraflı değilim oğlunla yaşıyorum onunla konuş dedim. e ben kötü yetiştim hadi de oğlunu ben zorlamadım ki hiçbir şeye o da demek ki oğlunu kötü yetiştirmiş. ben bak adını ağzımdan duymayacaksın demişsin ama bizde öyle değil 2 kere hikaye attı altına kızımlar yazdığı sonra ben görünce direkt sildi engelledi beni tekrar attı. aynı şekilde oğlundan da engelliyor görmesin aram bozulmasın diye. bana üstten bakıyor kendi oğlu diş hekimi ben işsizim diye ogrenciyken çalışıyorum diye ee yani ne olmuş? çok daha ağır sözlerim var ama yaşlı diye sustum sevgilim için sustum kudura bakmayın size de değil genel konuşuyorum ben de. ama şu kafa yapısı çok kötü biricik oğlum ona kimse layık değil öyle böyle. bana denk değilsiniz bile diyor beni de yetiştiren emek veren annem babam var yani. sonra davet edilmeden laf attığı ailenin evine geliyor. henüz nişan yok zamanında her hafta arayıp haftaya geliyoruz müsait misinix diyordu aileme annem de misafiri zaten sever laf etmiyordu ama bu normal mi yani? ben rahatsız oluyorum görüşme demiyorum ama yaptığını kendime saygısızlık görüyorum ki 6 senelik ilişkileri varmış

Bekara koca boşamak kolay diye boşuna dememişler. Ha elbette boşanmakta evlenmek kadar doğal bir durum ama sevgiliden ayrılmak gibi bir şey değil. Ne olabiliri artık yaşayıp göreceksiniz belli ki kararlısınız, hakkınızda hayırlısı olsun

işte sorun daha elbise yok söz tarihi yok kv adayı kendi kendine gelin günvey oluyor sıkıntı da bu olmadan baskılamaya çalışıyor ben e öyle biri değilim. Açıkçası gönül almaya çalışmıyorum zaten daha çok o almaya çalışıyor saçma sapan sebeplerden dolayı arıyor durup dururken anneni eyt vurdu mu diye aradı mesela P

sevgilim yurtdışında yaşadığı için şuan malesef o durumda ben de sürekli annen böyle şöyle şikayet etmek istemiyorum. Yapmasa da laf eder karışır adım gibi eminim zaten yapsa da böyle

bunun mesleğimle alakası ne bilmiyorum ama evet. terapi vermiyorum çalışmak istediğim alan da zaten bu yönde değil. olgun olmak nasıl oluyor mesela her şeye tamam tamam diyip tepeme çıkarmak mıdır? bana saygısı yok kadının niye onunla iletişim kurayım yakınlık kurayım ki bunu istiyor ama ben istemiyorum

yanlış anladın ben mesafeyi kv adayı ile kendi arama koyuyorum ama kv adayı bunu kabul etmiyor hakkım olmadığını düşünüyor. sevgilimin aklını niye karıştırsın o konuda korkum yok kıskanç değilim olsam sevgilim başka ülkede yaşıyorken sürekli huzursuzluk çıkarıp dururum dimi. ben görüş görüşme demiyorum sadece onunla görüşmeye devam ettiği sürece benden yakınlık beklememesi gerektiğini söyledim çünkü kv adayı beni biricik oğluna uygun görmüyor üstüne o kızla oğlunun arasına girdiğime %100 emin. bu insanla nasıl iletişim kurmaya devam edebilirim? utanmadan sürekli bir de beni arıyor ve habersiz ailemin evine geliyor gönül almak için sözde. özür dileyen de kv adayıydı soğukluk olmasın diyor ama elimde değil. Önceki

Kv adayıyla çok yüz göz olmuşsunuz. O sizin gibi düşünmek zorunda değil. Çok abartmissiniz olayı. Evlilik çok ciddi bir karar henüz o olgunluğa erişmemişsiniz. Sevgiliniz çok pasif kv size rahat vermez evlenseniz bile sevgilinizin sınır çizmesi lazım. Detaylara çok takiliyorsunuz. Kv adayının bir şeyler alması çok güzel bence.

Aynılarını çoğunu ben de yaşadım. Ben de 23 yaşındayım 21 yaşımda evlendim, biz de aynı evde yaşadık benimde kaynanam önce beni çok sevip sonra olayımız ciddiye varınca benden nefret eder olmuştu sana tek söyleyeceğim sadece o adamla evlenmiyorsun o adamın ailesiyle de evleniyorsun sözüne asla inanmazdım ama o kadar doğru ki, ben üni de insan kaynakları okuyordum ki eşim tr de okumak bomboş deyip onun aklına uyup okulu bıraktım. Yemin ederim ki doğru söylüyorlar önce kariyer sonra evlilikmiş. Çünkü sevgilin 30 yaşında ve maddi konuda iyi olduğunu söylüyorsun kapıyı çekip gidiyorlar erkeklerin evlendikten sonra ölüp bitmeleri de bitiyor Bu kadar oğlumda oğlum diyen kadınları asla anlamıyorum burada olması gereken sevgilinin terazi olması benimki öyleydi de evlendik. Kaynanam bırak oğlumu deyip yüzüme doğru bağırmışlığı var ben de okey ben oğlunuzu bırakıyorum o da bıraksın beni dediğimde eşim benimle kaynanamların evinden çıkıp bir ay gibi bir süre konuşmadı ve arkadaşlarıyla beraber yaşadı ailesi sonra onlar beni kabul etmeye başladı ben hiçbir şey yapmadım elini ayağını çek muhatap olma

bilmiyorum bazen bana da çocuk gelin miyim hissi geliyor ama sonra diyorum ki 24 olacağım ilişkim de normal beklemek mantıksız geliyor yani. Zaten şuan ilişkimiz uzak mesafe ve benim için çok yorucu bir süreç çok özlüyorum çünkü. Şuan ne iş bulabiliyorum ne yüksek lisans süreç uzuyor da uzuyor böyle olunca en azindan gidip orda düzenimi oluşturmak daha mantıklı geliyor

30 yaş olgun mu benim çevremde çoğu kadın bu yaşlarda evleniyor erkekler daha da ileri oluyor. çocuk konusunda ısrar neden etsin menopoza mı girecek sanki aksine ben istiyorum çocuk sahibi olmayı çünkü olamayacağım gibi hissediyorum pcos vs sebepli. Yani Türkiyede kalırsam zaten bana faydası olmaz memur olsam belirli bir maaş yüksek lisans vs yapanlar pişman kimse hak ettiği maaşı alamıyor. bir çok insan yurtdışına gidiyor avukat olup kasiyerlik yapan cok yurtdışında. Yani evlenince insanlar çalışmıyor mu bunu anlamadım evlenince kariyer planı yok mu oluyor yani şuan fazla pollyannalık yapıyor olabilirim sanırım ilişkime karşı

ben seni hatalı gördüm bu anlattıklarında. Daha sevgiliyken çok fazla içli dışlı olmuşsun sevgilinin ailesiyle. Bu kadar sık görüşülürse tabiki böyle sorunlar yaşanır. Ek olarak kadın haklı, seni ilgilendirmiyor kiminle görüştüğü, sevgilinin eski sevgilisi öylesine biri değil arkadaşının kızıymış. Yani eski sevgilileri barıştırma niyeti yoksa niye bu kadar gereksiz yere sorun ediyorsunki. Gerek yok bu kadar kaos yaratmaya. Hele ağlaman aşırı saçma. Neye sinirlenip onu gelin olarak al diyorsun. Birde sevgili olarak aynı evde yaşamanıza tepki göstermesi, bundan hoşlanmaması normal. Her ailenin çok normal karşılayacaği bir şey değil. Kadının sana bir saygısızlığı olmamış. Öyle laf sokmalarını duymak istemiyorsan araya mesafe koyacaksın. İkinizde böylece birbirinizi saygınızı korumuş olursunuz. Birde sevgilin yurtdışındaymış, sen orada yükseklisans yapabilirsin, psikoloji iş imkanları buradakinden daha fazla yurtdışında. Kariyerinden vazgeçme, fedakarlık yapmaya gerek yok. Kendi iş fırsatlarını yaratabilirsin.

bulurum ama kendi mesleğime potansiyelime uygun bir iş olur mu bilmiyorum accessdenied

Bir de 23 yaşta evlenmek hayır ya. 23 yaş gezip tozma yaşıdır, koca yaşı değil yani. Ben de üniden 23 te mezun olmustum o dönem tek derdim gezmek eğlenmekti. Biri dese bana yok nişan, yok altın takma, koca falan saçmalamayın der ardıma bakmadan kaçardım. B bafelix

yok ya kimisi bastan iyi davranayim da bi sey oldugunda uste cikayim diye de yapiyor. accessdenied

Bilmiyorum ben sürekli görüşmek istemedim. Araya mesafe koymak istedim ama pek mümkün olmadı zaten ben yapı olarak güler yüzlü biri olduğum için ister istemez insanlar bundan yüz buluyor ve benim sınırlarımı aşıyor. İstesem de hayatımda olan biriyle konuşmadan yapamıyorum. Bizde sevgiliyi aileye sokarsın görüşürsün benim sevgilim de benim ailemle samimi oldu mesela. Bi yerde sevgilin sürekli görüştüğün biri aynı evdesin o bu elbette ister istemez onun ailesiyle de arana mesafe giremiyor. Zaten bu tartışma sebebi benim kv ailesiyle tatile gitmek istemiyor oluşum ondan sonra devamı geldi. Sonra özür diledi bir şekilde kapattık konuyu mecburen şimdi mesela daha sabah aradı beni kuzenimin doğan bebeğini sormak için... O kadar biliyor her şeyi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Evliyim tabii, tam eş adayınız gibi 30 yaşındaydım evlendiğimde. Ne ailemle ne de eşimin ailesiyle bu konuları konuştum. Eşim de benimle yaşıt, eğer ailesi bize düğün yapsa, altın muhabbeti yapsa asla eşime bir daha saygı duymazdım. Ne münasebet? Eşimle konuşurum gerekenleri, ailesi alır hediyesini gelir düğüne diğer herkes gibi. Kocaman insanlarız, iğneden ipliğe her şeyi eşimle ben yaptım. O yüzden kimsenin bize karışma hakkı olmadı, olamaz da. Şimdi siz sürekli kvnizle muhatap olmak zorunda kalacaksınız, her işinize karışacaklar. Bunlar iyi günleriniz ben sadece ileride yaşanacakları anlatıyorum size, seçim sizin hayat sizin elbette.

soğuk değildim sadece mesafe koymaya çalışıyordum çünkü kv adayı aşırı samimi olmak isteyen bir kadın. Mesela haber vermeden gelir ailemin evine. ya da kendini zorla davet ettirir. ben işten ayrıldım beni aradı işten ayrıldın önceden bahanen vardı gelmemek için şimdi artık yok neden hiç gelmiyorsun kalmıyorsun dedi ben de bakarız dedim. sonra devremülkleri var ailecek gideceğiz yılbaşında sende gel artık kızımsın dedi ben de bilmiyorum ailemle konuşayım dedim. İlk aklıma gelen şey sevgilim yok ben neden hevesli gibi ailesiyle tatile gideyim kp adayının yanında abilerinin yanında havuza gireyim oldu çünkü yeni yeni tanıyorum ve rahatsız olurum. sonra kız kıza gideceğiz dedi 2-3 gün sonra annen de gelsin hatta dedi sonra ben de ailemle geçirceğim son yılbaşı gelmeyeyim başka zaman dedim. neden bana soğuksun aramıyorsun aile olacağız bizim içimize gireceksin böyle tanımayız etmeyiz bak ben seni çok seviyorum dedi sonra ben de dayanamadım beni seviyorsunuz ama o kızla görüşüyorsunuz sonra da ben gördükten sonra siliyorsunuz bu benim için rahatsız edici artık dedim konuşma ordan patladı. sonra ben sakim konuşmama rağmen ben de senin hayatını sevmiyorum ama bir demiyorum tasvip etmiyorum dedi. ben de tek başıma yaşamıyorum ki dedim. sonra bana o kız ben. cok seviyorum ayrılmış olmaları önemli değil dedi. sonra da bana sen de aralarına girdin dedi ki öyle bir şey yok ben sevgilimle tanıştığım zaman zaten onlar ayrılalı 2 yıl olmuştu bile. Bİr de bana iftira attı yani

evlenme yoluna girmeniz hatta evlenmeniz, sevgilinizin annesinin kiminle görüşeceğine karışma hakkı vermez size.

Genel olarak olgunluk görmedim sizde. Evlenmek de ciddi bir müessese. Kolay olduğunu düşünmüyorum. Siz daha nişan olmadan birbirinize girmişsiniz. Olsa neler olacak daha kim bilir. Nişanıma şu geldi, şunu aldılar, beni küçümsediler, şöyle baktı bana... Mesleğinizi de sorma sebebim meraktandı. Sanki psikologların daha bilinçli olması gibi bir algı var da bende. Hata ettim bu konuda.

sanmıyorum kaç sene geçmiş üstünden sevgilimin muhabbeti bile yok. Ayrılsak bile ona dönmez zaten yıllarca sürmüş ilişkide evlenme teklifi yok hiçbir adım atılmamış biz 2 senede evlenme kararı aldık

hiç evlilik yoluna girdiniz mi evli misiniz bilmiyorum ama bu şekilde konuşuluyor hep sadece bende değil. 30 yaşında olması bir şey ifade etmez ki evlenirken hep aileler yapıyor bunu benim de abim evlendi benim de ailem yaptı. Özel isteğim zaten yok olursa ben alırım dedi kv de sen gelinsin söyle diyor ama bir sete yorum yaptım beğenmedim takmam diye haksızlık olur diyip durdu. Şimdi de senin istediğini alayım diyor gerçi ama ben soğudum der miyim. Benim mesleğim var 2 senedir de çalışıyorum param da var

Niye ailenizle konuşsunlar, sizin ağzınız yok mu? G

Kayınvalidenizin kiminle görüşeceğini karışamazsınız. Kadın siz rahatsızlık duymayın diye hikayeden de engellemiş. Ha bire üstüne gidip olay öıkatan taraf siz olmuşsunuz. Tartışma sırasında onu alsaydınız derseniz o da size cevabını verir. Daha olgunlaşmadan evlenmeye kalkmışsınız

Neyse damati begendim, anasini salla

bir de diyor ki bizim günümüz var ondan bir araya geldik diyorum teyze 30 yaşındaki kızda mı güne geldi kızın çalıştığını biliyorum sonuçta. ben neden görüşüyorsun demiyorum sadece 2 kere ben gördükten sonra siliyor engelliyor sonra atıyor tekrar bu benim delirmemi sağlıyor işte. Sat satma diyemem açıkçası söz hakkım olduğunu düşünmüyorum zaten sevgilim de dönersek Bolu'da yaşamak istiyor. accessdenied

Ay aklimda bi model var de gec, yalan mi yok cocum bxvxvx, Heves yapmis kadin taki maki seciyo kendince.

işte o benim kv adayına yetmiyor istiyor ki çok yakın olalım sürekli arasın sorsun. ben de bunu yapamayacağım dedim sıkıntı burda pek sabırlı biri değilim alttan alamıyorum insan kendi ailesine katlanıyor ama karşısındakine katlanamıyor. tamamen iletişim kesmek mümkün değil zaten sonuçta sevgilimin annesi. diğerleriyle sürekli bir aradalar yakın oturuyorlar birlikte yiyorlar dışarı çıkıyorlar benden de bunu bekliyor. Şimdi sözüm var nişan tarihi sıkıntıya düştü. Yılbaşında oğlu onu değil benimle görüntülü konuştu diye bile trip atıyor malesef

evet ama erkek arkadaşımın annesi bana söz tarihi diye baskı kurup sürekli yaptığı çeyizleri atıp sonra bana kızım vs diyip ardından arasına girdiğimi ima ettiği kızla hikaye atınca insan ister istemez kuruluyor. ben de bilmiyorum gerçekten neden bu kadar üzülüyorum G

dubai G

anladim. aile zengin bir aile. herkes muhendis doktor. senin psikolog olmani kucuk goruyorlar herhalde. cok ezerler bunlar seni bence..

Akrabalarım kaynanamın bana karşı tavırlarını görmüyor ki nereden görsünler. onun dışında evet haklısınız gerçekten ben de farkındayım bu yüzden çok üzülüyorum. Ex konusuna gelince erkek arkadaşım zaten görüşmüyor ama kız ayrılığı hala kabul etmiş değil hayatında kimse yok yıllardır ve bu beni rahatsız ediyor söylediğiniz şeylere bi kırıldım bi üzüldüm ama bir şey diyemiyorum çünkü sanırım benim kafamdaki düşünceler de bu şekilde. Zaten erkek arkadaşım annesinin bana söylediği o sözleri bilmiyor anlatmadım uzakta olduğu için sanırım kendimden çok onu düşünüyorum. Ben zor biriyim oldukça zor biriyim bunun arkasına sığınmak için söylemiyorum ama benim kafamı düşüncelerimi benden başkası anlayamaz çocukluğumdan beri psikolojik sorunlarla uğraşıyorum tedavi görüyorum ama olmuyor artık kendimi bu şekilde kabul ettim. Ailemle aram pek iyi değil dışarıdan bakılınca iyi bir aile ama babam annemi yıllarca aldattı hala devam ediyor annem ekonomik gücü olduğu halde ayrılmıyor kabullendi daha önce boşandılar sonra tekrar evlendiler ve pek aile hayatı görmedim hep ayrı evlerde yaşadılar pandemiden beri Birlikte yaşıyorlar ve annem sorumsuz biriydi okula giderken saçlarımı bile kuaförde yaptırırdı ya da bana babamla yaşadığı sorunları anlatırdı. babam desen ilk evliliğinden olan abimi el üstünde tutuyor önemsiyor onun için fazla bir değerim yok zaten aileler kız çocuklarını istediği gibi olunca sever onların istediği gibi bir kız çocuğu hiç olmadım çok kavgalar ediyorduk hala ediyoruz ve ben aile evinde değersizlik hissiyle yaşıyorum. Örneğin arabam var iyi bir araba ama babaannem gidiyor kuzenime araba alıyor diye üzülüyorum ona bile dertleniyorum. Ya da babamın telefon ekranında kardeşimin fotoğrafı var buna bile üzülüyorum yani bu yüzden herhalde kaynanamın yaptığını göz ardı ediyorum çünkü çok daha ağırlarını ailemden işittim. Sevgilim hayatıma girdiğinden beri de çok daha iyiyim eski ilişkilerimde çok sömürüldüm duygusal olarak yıpratıldım takıntılarım baskılarım kavgalarım dengesiz ruh halim onların da saçma sapan insanlar olması. ama Sevgilim hayatıma girdiğinden beri çok daha iyiyim örneğin o hayatımdayken işe girdim çalıştım arkadaş edindim tedavi görmeye başladım çünkü beni gerçekten anlayan tek insan olduğunu düşünüyorum ben yakıcı yıkıcı biriyim ama o toparlayıcı birisi ve sürekli beni ilişkimizi toparladı. Dış görünüşüme takıntılı biriyim o hayatımda olduğundan beri kendimi dünyanın en güzel kızı görüyorum kilo takıntım var 181 boya 60 kiloya kadar düşmüştüm bunun güzel olduğunu düşünüyordum ama şimdi 70 kiloyum 78e kadar çıktım 4 aydır da onu verdim mesela. Gece kalkıp ağladığım zaman ona sarılıp ağlıyordum sabahları işe gittiği halde kalkıp bana kahvaltı hazırlıyordu ailemden asla taktir görmemiş biriyim o yaptığım makarnayı bile günlerce anlatıyor bu bir love bombing ya da manipülasyon değil. Karakter olarak babamın tam tersi birisi ve gerçekten seviyorum yani söylediğim en ince ayrıntıyı bile hatırlıyor önemsiyor bunlar zaten ilişkide olması gerekenler ama işte babam ve diğer ilişkilerim sağolsun. Bu nedenle ondan ayrılmaya çok korkuyorum zaten karamsar biriyim bundan 2 yıl önce çok yaşlıyım diye kendime zulüm ediyordum her şeye geç kaldım diye diye sırf bölüm değiştirdim diye okulu bile 3 senede bitirdim çalıştığım halde. Çevremdeki arkadaşlarım bile farkında diyorlar ki enerjin ne kadar değişti ne kadar güzel gözlerinin içi gülüyor. Tüm bunları ortaya koyunca sırf annesi yüzünden ayrılmak istemiyorum evet kendi kariyerimi öne koymam lazım ama Türkiyede Kariyer kalmadı yani arkadaşlarımın halini biliyorum. Sevgilim oraya gidince istersem yüksek lisans yapacağımı söylüyor ailem de zaten eğer yüksek lisans yapacaksam orda ödeyeceklerini söyledi en kötü arabamı satarım diye düşünüyorum. Orda da ev hanımı olmayacağım ki. Bilmiyorum gerçekten 1 ay sonra söz var ama ben hala düşünceler içindeyim G

Maalesef evlenince başka sorumluluklarınız oluyor tabi ki yine gezer eğlenirsiniz ama bekarken ki kadar rahat olamayacaksınız. 24 yaş daha toy yaşlar tabi siz bilirsiniz ama ileriki yaşlarınızda bu düşünceye sahip olmayacaksınız daha da olgunlaşacaksınız. Bence evlendiğiniz kişi değil zaten sorun. Yaşınızın küçük olması. G

benim hiçbir hissim kalmadı içimden gelmiyor artık telefonda konuşmak bile. yüzyüze gelsek somurtmam konuşurum ama dahası olmaz diğerleri gibi annecim annecim peşinden koşamam ki tartışma öncesinde evlenince anne diyebilirim diyordum. Bakalım muhtemelen beyaz yaka iş bulamam ama iş ayrımı da yapmam ev hanımı olabilecek birisi değilim çok teşekkür ederim

farklı ülkelerde olmasaydık zaten ben evlenmezdim şimdi. Zaten gezip tozuyorum ve böyle bir ilişkimi de bozmak istemiyorum uzak mesafe çok yıpratıcı. Önceki

O zaman bu durumda yapılacak en mantıklı şey bir süre çalışıp, para biriktirip buraya dönmesi.

bence parasina bakmadan senin calismaya baslaman gerekiyor, bu gune kadar ailen destek vermis, sikinti cekmemissin. ama sana is para icin degil, olgunlasman ve gozunu acman icin gerekli.

ben de şunu anlamıyorum modernsiniz birlikte yaşıyorsunuz, tatile gidiyorsunuz -bence hiç sıkıntı yok e erkek arkadaşınızın annesinin kiminle story attığından size ne? neden böyle olmayacak şeyler yüzünden yüz göz oluyorsunuz? evlenmek isteyip istemediğinize kendiniz karar veremezsiniz ki bu şekilde yok anası yok teyzesi... mesafenizi korusanız, çizginizi çekseniz, istiyorsanız evlenir suya sabuna dokunmadan y. dışına gider senede 1 görüşür kıymetli gelin olurdunuz. niye tüm kavramlar konseptler kültürler karmakarşık hale geliyor yarebbim bu ülkede?

Çünkü sevgilim yurtdışında gittiği için uzak mesafe ilişkisi yaşamak istemiyoruz. Ben zaten evlenip aile olmayı istiyorum ama aynı şehirde yaşamaya devam etseydik önceliğim tabii ki yüksek lisans ya da iş bulmak olurdu. Çevremdeki insanlar 30 yaşında evlenmiş insanlar genelde ya da kendi kızları herkes o yaşta evlenmek zorunda değil ki evlenmemek için sebebim yok Mirta Pembelina

ben istiyorum asıl anne olmayı o da önce kafasında bir şeyler kurmuş o olsun diyor önce. reglim her geciktiği zaman panik oluyor pcosluyum normal dediğimde bile benim rahatlığıma şaşırıyor. açıkçası çok fazla yaş farkı olduğunu düşünmüyorum daha büyük sevgilim olmuştu

bi yorum yapıyorsun diyorsun kariyerine odaklan anlatıyorum sen olmuşsun "kuzum" bilmem ne zaten senin onayını almıyorum boş konuşmaya devam edebilirsin

evet biliyorum ama bu hadsizliğe cevap verince olgun değilsin alttan almıyorsun sıkıntılı olan haksız olan sensin mesajları aldım vermesem de daha da artacak. Bakıyorum çevremde kendi aileme arkadaşlarıma karışmayan erkek ailesi yok gibi geliyor bu yüzden ilişkimi bozmaya değer mi bilmiyorum. Biraz takıntılı olduğum için çok üzülüyorum. Clemencia

yani evet ama benim ailem de o şekilde annem babam da iyi meslek sahibi durumumuz iyi kendi işimiz var onlarda sadece çocukları öyle kv adayı ev hanımı ilkokul mezunu kp lise terk. Bu şekilde kibirli kibirli bakmaları çok can sıkıcı kaldı ki mesleğim küçümsenecek bir meslek değil ve hadi bunları geç benim durumum olmayabilir mesleğim olmayabilir bu beni ilgilendirir yani onlara ne G

kadin da ariza ama bu uslupla bu kizcagiz cok ceker.

Sorun kayınvalidede değil ki. Daha doğrusu şöyle yazayım evet elbette kayınvalidenin hataları var ama konuyu açan siz olduğun için sizi yorumlamak daha doğru geliyormuş bana. Rahat, çoğu şeyi takmayan bir insan olsanız kayınvalide ile aynı mahallede bile yaşasanız daha az sorun çıkardı ama siz kendiniz yazıyorsunuz takıntılıyım, kinciyim diye. Evlenince insan ailesiyle de evleniyor. Farklı ülkelerde de olsanız bu kafa yapısıyla sorun yaşamamanız imkansız. Dert ettiğiniz şeyler o kadar ufak ki. Size büyük geliyor ama. İdare etmeyi bilmiyorsunuz çünkü. Henüz evlilik olgunluğuna da sahip değilsiniz. Ben uyarımı yapayım illa evleneceğim diyorsunuz siz daha çok sorun yaşarsınız.

Sizin yaşınız çok küçük kendi ayakları üzernde durarak evlenebilmek için anlıyorum ama eş adayınız 30 yaşında, ben de Türkiyede yaşıyorum ama 30 yaşındaki adam hala kendi düğününü kendi yapamıyorsa, kendi eşine altını kendisi alamıyorsa o iş yaştır. Kocaman adam, en az 5 senedir çalışıyordur yaş itibariyle, hiç mi kenarda bir şeyi yok da ailesi altın alacak bu adama? Sevgilinizin ailesiyle tanışın tamam da, nasıl bir ilişkiniz var da sürekli bu kadın size evlilik altın muhabbeti sorabiliyor ona şaşırdım ben. Sizi geçiyor annenize sarıyor, olmaz. Aileleriniz de tanışsın, görsünler birbirlerini elbette ama bu kadar bir patavatsızca yakınlığa gerek yok. Ailelerin bir ağırlığı olmalı, şahsen kimse benim anneme gelip bana gelip "ne kadar istiyorsun altını" diye soramaz yani, ne münasebet? Özel bir isteğiniz varsa sevgilinizle konuşmuşsunuzdur biliyordur adam, gitsin alsın.

bu arada cok acemisiniz. bakin karsi taraf acikca hadsizlik yapmasina ragmen, burada bile sizi haksiz buldular, cunku tecrubesiz oldugunuzdan dolayi neyi nasil konusursun bilmiyorum. o kaynana seni cok yorar. gel kal vs demesi de sana bayildigi icin degil.

İkinci alımda şehir ısrarınız olmazsa yüksek ihtimal atanırsınız gibi görünüyor. Ama yurt dışında çalışmak mı burada atanmak mı diye iki seçenek olsa ben yurt dışında çalışmayı seçerdim. G

E bebeği beklemek mantıksız mi ki, doğumla nişan aynı gün olsa nişanın olduğu gün bebek gelmeye karar verse n'olacak, aile hangi organizasyonda bulunacak sence? Fazla benmerkezcisiniz... G

Sizin anlamak istemediğiniz şey 30 yaşınızda bambaşka kafa yapısı duygu ve düşüncelerde olacak olmanız. Sevgiliniz evlilik için acele ediyor çünkü gayet olgun bir yaşta çocuk içinde acele edecek büyük ihtimalle. Bu yaşlarda sizin çok başka gelecek planları hayalleri içerisinde olmanız gerekliydi. Şimdiden kayınvalide konuları ile uğraşmanız değil. Ama biz ne desek boş şu anda siz belliki bizzat yaşayıp görmek istiyorsunuz sizin hayatınız tabiki karar sizin.

E tamam işte o 2-3 sene çalışsın sende o süre zarfında yüksek lisansını yapmış olursun. G

Çok çiğsiniz. Kayınvalideniz arkadaşının kızı ile elbette görüşecek. Üstelik sizi engellemiş başkasının hesabından bakıp kurcalayıp bir de hesap sormuşsunuz. üstelik kadın o kadar olgun ki haklı yere özür dilemiş sırf oğlu hatırınaEşiniz de bir gün bu saçmalığın farkına varacak. Biaaaaa

Size ev alıp evi dayar döşerim diyip içinde oturundiyen bir kayınvalideniz var. Ve sevgiliniz sizin tarafınızda bu güzel bişey kayınvalidenizin kimle görüştüğünü karışma hakkınız yok bunu belirtmeniz bile çok itici sevgiliniz görüşmüyorsa sıkıntı etmemeniz gereken Bi durumu çok abartmışsınız. Bir de evlenmeden aynı evde yaşamanız kayunvalşdenizin gözünde bunlar çoktan işi pişirmişrir algısı oluşturabilir ben şahsen cesaret edemezdim. Bir de sevgilinizle bir probleminiz yok anladığım kadarıyla ama siz herşey benim istediğim gibi olsun diyorsunuz. Kayunvalşdenizin sizden özür dilemiş bazı kayınvalide ler bunu bile yapmaz biraz buldunuz da bunuyosunuz gibi geldi bana G

Annen kardesin gibi demesi kötü bisey degil, zaten annen de yasli degil, diyorum sana osruktan nem kapiyosun, zorsun annem sen

Biz de onu diyoruz. Eski sevgili ve kayınvalide bunları nasıl söyleyebiliyor, kimden alıyorlar bu cesareti diyoruz. Konu sahibi de savunup duruyor sevgilisini. Yapması gereken şey hiç bir şey yapmamak. Ondan önce sevgilin derhal devreye girip ağızlarını kapatacak bunların diyoruz, o da "başkalarının yaptığından söylediğinden sevgilim sorumlu değil" diyor.

oğlundan çekinmiyor zaten benim sevgilim tekne kazıntısı en küçük çocuk diğerleri ile çok yaş farkı var hep küçük çocuk olarak görüyorlar. mezun olalı 7 sene olmuş bu yüzden ailesinin yanına dönmemiş bile ailesinin klinik açacak durumu var ama yardım almıyor. Bilmiyorum gerçekten düşünüyorum ayrılırsam eski ilişkilerimi düşünüyorum çevremdeki ilişkileri benim ilişkim onlara nazaran çok güzel gerçekten değer verdiğini hissediyorum. Ayrıldım diyelim tekrar biriyle bu yola girince annesinin böyle olmayacağı kesin değil G

Devam ederse ben de şimdiki gibi sessiz kalacağımı sanmıyorum. Kendi içimde de çözemiyorum malesef aşırı derecede yatıyorum kalkıyorum bu konuyu düşünüyorum evde de sürekli bu konu konuşuluyor. Babam fazla bilmiyor sorun yaşadığımızı ama annem biliyor ve o da böyle bir kaynana sahibi sen bunu hak etmiyorsun seni hiçbir şekilde layık görmüyorlar diyor diğerleri full doktor doktor mühendis vs olduğu için benim yeni mezun olmamı ofiste küçük işlerde çalışmamı beğenmiyorlar. Sanırım kafaları algılamıyor benim yaşımın küçük olduğunu sevgilimle yaşıt olduğumu düşünüyor kv adayı

Anlamadim konulari karıştırdığını, aha dedim yandi icerde kablolar cbhdgdh

Bu tarz kinular acilinca 2 ogul sahibi olarak gelecdkten korkuyorum. besle buyut biri ciksin kimle konusacagima karissin oglumla arami acsin yada benimle problemli olsun. ne kotu. oysaki oda birgun anne olup tekerrur yasayacak ayni seyleri G

23 yaşında oğlum var, bu yaşta asla evlenmesine izin vermem Kızım 6 yaşında, 23 yaşına geldiğinde karşıma geçip evleneceğim dese terlikle kovalarım O kadar genç ve aşıksınız ki, hayat size aşktan ibaret görünüyor ancak değil, hele bir kadın için öncelik eğitimi ve kariyeri olmalı, oglum da psikoloji mezunu, şu anda ülkede elinizi sallasaniz psikoloji mezununa çarpar, kendinizi gelistirmeniz lazim, yüksek lisans yapın, sertifika programlarına katılın, daha yolun çok çok basindasiniz ne evliliği ne kayinvalidesi Allah aşkına yapmayın bunu kendinize

canim evlenmeye karar vermissen bari evlenene kadar her gun burada konulari oku, bir nevi staj yapmis olursun :)

Ben yurtdışında işsiz 7 ay yaşadım 7. Ay beni afakanlar basmıştı. Siz kaynanayı boşverin de Dubai'de ne yapacağınızı düşünün. 22 yaşında evde oturmak sizi köreltir.

sen kizini yetistir, buyut, okut, evini arabasini al. ama kizin gidip elalemin kadiniyla alma verme muhabbeti yapsin. 23 yasinda tazecik kiz abuk subuk laflar isitsin. Allahim sen bizim cocuklarimizi koru yarabbim. konu sahibine, evlenmeyi dusundugun adam oyle bir adam olacak ki, ailesi sana bi laf soylerken on kere dusunsun de adamin korkusundan bir sey diyemesin. zaten laf soyluyorlarsa adamdan yuz bulmuslardir. bas tekmeyi.

anlamadım ne demek istediğini.

sağlık bakanlığı için konuşuyorum ben. diğerlerinde mülakat vs sıkıntılı olduğu için bakmadım bile ama msü üniversite hastaneleri kyklarda danışman olarak çalıştıklarını biliyorum. Zaten bu bir ihtimal değil artık çünkü bunu yaparsam evlenemem ve bunu istemiyorum bu da canımı sıkıyor biraz onu kendimin önüne koyuyorum üstüne annesinden böyle tavırlar görüyorum. Bana karşı diğer akrabaları da böyle benim çevremdekiler de. evleniyorum diye ev hanımı olacağım sanıyorlar. Önce iş bul yüksek lisans yap diye akıl veriyorlar ama durumdan kimse haberdar değil ama herkes her şeyi çok iyi biliyor :)

Tüm konuyu detaylı olarak okumadım, faydası olacak yerlerde esneklik de göstermek gerekir tabi ki, önemli olan dengeyi bulabilmek ve denge bozulduğunda taviz vermemek. Sinirbilim de güzel bir alan ama akademi ile sınırlı bir alan Türkiye'de, aslında dünya genelinde uygulamalı alanı da var. Bu yüzden iş bulma düşüncesiyle aklım biraz daha uygulamalı alanlara kaydı. Başarılar diliyorum

Zaten neden görüşüyorsun demedim ki? neden soğuk olduğumu sordu ben de sebebini söyledim. Evlilikle bunun alakası olduğunu sanmıyorum bu bence kabul edilebilir bir şey değil ve varlığıma saygısızlık. ayrıca benim o kızla sevgilimin arasına girdiğimi ayırdığımı söylüyor mesela ki biz 2 sene sonra tanıştık ayrılmadan.

aynı ortama da giriyorlar hatta bana düğüne bile çağırırım sadece senin düğünün değil dedi ben de tek başına yaparsın bensiz o zaman dedim güldü. ama işte orda vasıfsız bir iş yapmak zorunda kalmak beni üzüyor sanırım ve sürekli ya bir şey olursa ya ayrılırsak ve ben hiçbir deneyimi olmayan vasıfsız biri kalırsam diye üzülüyorum

bence kendinizi bir şeylere layık görmeyen sizsiniz ayrilirsaniz en çok sizin için hayırlı olur bence bir evliliği kaldıracak duygusal ağırlığınızin oluşmadığını düşünüyorum ben

Her iki tarafta birbiriyle daha sevgililik döneminde o kadar çok içli dışlı olmuşsunuz vakit geçirmişsiniz ki olaylar buralara kadar gelmiş. Ne olursa olsun o mesafeyi başta koymalıydınız. Artık aile ilişkisi dahil olmak üzere çok laçkalaşmış. Kaynananın eski kızla resim koyması evet biraz kırıcı olmuş ama arkadaşının kızı olduğu için karışamazsınız. He sizin olduğunuz ortama getirirse tepkinizi koyun ama bunuda sevgilinizin yapması gerekiyor. Yaşınız daha evet çok küçük hayatınızın baharındasınız ne kadar ailenizin ekonomik durumu iyide olsa sevgilinizin işide iyi olsa kendi hayatınızdan ödün vermeyin bir adam için. G

Clemencia

zaten sıkıntı yakınlık kurmak istemiyor oluşum. taviz vermiyorum diye burda olgun değilsin dediler mesela şok oldum okuyunca birden dedim belki cidden hata bendedir diye. Avrupa'ya taşınmıyorum Dubai malesef. iş olarak zaten ben proje danışmanlığı yapıyordum bir ofiste. sinirbilim düşünüyorum ama bakalım. sürekli kararsızlık içindeyim hem yeni mezunluk hem evlilik sağolsun

Gülüp durma konudan konuya atlarken sistemsel bir hata oldu accessdenied

yani kız öyle diyormuş biz barışırdık o kız olmasaydı. sevgilim asla böyle bir şey yok ben sevsem zaten ayrılmazdım dedi. bir de beni erkek çalan kadın yaptı

erkek arkadaşımdan ayrı kalmak istemiyorum ama sorun bu. gönüllü projelere baktım yeşil pasaportum da var ama bundan önce çalışıyordum şimdi de evlilik vs. zaten evlenince de yurtdışına gidiyorum sonuçta uzak olacağız ama o ne yapar eder modumu düşürür eminim zaten sevmiyor olsam uzak mesafe olmasa ben de evlenmem ama işte çok seviyorum ve ayrılmak istemiyorum

Bir de tabii ben durup dururken bu kıza kurulmadım. Daha önce ilişki başlarında beni arayıp sevgilimin onun çocukluk arkadaşı olduğunu araya girme hakkım olmadığını söyledi. oldukça uzun bir ilişki ve rahatsız olmam normal çünkü içten içe benim yerime onun olmasını istediğini biliyorum annesinin

görüşmek istemiyorum zaten ama kendisi sürekli görüşmek istiyor arıyor yaşadığım şehire geliyor öyle ki ailemin köyüne kardeşlerini toplayıp geliyor kendini zorla davet ettiriyor. Mesela evine çağırıyor gel kal vakit geçirelim diye ben de saçma bulduğum için gitmiyorum. evet ben de onun yanına gideceğim araştırdım ancak dubaiye taşınıyorum ve her şey çok pahalı yeterli mi bilmiyorum erkek arkadaşım ben karşılarım diyor ama bunu da istemiyorum.

Yanlis alintilamisim. Silinemeyen mesaj. Ama yine de yazayim, butun yorumlarinizdan toyluk akiyor. Ama evlen kuzum.

Dubaiyi biliyorum abim daha önce orda çalışıyordu zaten bu yüzden hep mesleğimi yapabileceğimi sanmıyorum demişim. Şimdi de İngiliz dili ve edebiyatı okuyorum uzaktan eğitim Ankara üni zaten ingilizcem de iyidir farklı yollar düşünüyorum örneğin Türkçe eğitim vermek için verilen sertifikalar vsr yabancı öğrenciler için bunları alıp belki orda türk okullarında vs öğretmen olabilirim diye düşünüyorum onun dışında iş tecrübem zaten var ama işe yarayacağını sanmıyorum mühendis ve avukat tanıdığım var onlar da eşleri yüzünden dubaide ve iş bulamadılar normal işlere girdiler. Bahane bulmuyorum sadece ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum sevgilimi çok seviyorum onunla olmak istiyorum ama ailesi yüzünden son olaylar yüzünden yataktan çıkamaz hale geldim. 1 ay sonra söz var ben daha elbise bile almadım mesela tepsi vs bu tarz hazırlıklar normalde mutlu mutlu yapılır ama benim içimden gelmiyor zulüm gibi geliyor. Sevgilim de ailemi ben umursamıyorum sen düşünme diyor gerçekten bilmiyorum şeker başlangıcım var diye bana sirke şekersiz reçel yapan kuşburnu yapan yanımda beni insanlara öven kadın ve bu kadın bir mi gerçekten bilmiyorum. Eski sevgilisiyle ayrılma nedenleri de kızın evlilik baskısı bu arada. Gerçekten sevgilim beni sevmese neden evlenmek istesin benim gibi dengesiz ve uyumsuz birisiyoe çoğu zaman ben bile kendime katlanamıyorum dünya güzeli değilim zengin değilim zeki değilim işve cilve yok. Aile konusunda malesef keşke daha dik duruşu olsa ama fazla arası yok zaten ailesiyle örneğin ailesiin durumu oldukça iyi ama ilk başta memurluğu bırakıp özel klinikte işe girdi diye konuşmamışlar sevgilimle şimdi de klinik açmak için yurtdışına gitti. Bilmiyorum ayrılınca bundan daha iyisini bulabilir miyim daha mutlu olur muyum yoksa üzüntüden kendimi çatıdan mı atarım karar veremiyorum. Herkes evlenmek zorunda tabii ki değil ama ben pek yalnız kalan birisi değilim ister istemez kendimi biriyle buluyorum yani G

30 yasinda da oluyor kaynana sorunu ama hem sen idare etmeyi ogreniyorsun, hem de karsi taraf senden cekiniyor

iyi de ben ona göre tarih almak zorunda değilim ki erken doğumu var o var kısıtlı bir zaman var zaten. Abim yurtdışında sevgilim yurtdışında ramazan vs en uygun tarih oydu. zaten nisan gibi doğumu var bana çocuk büyüsün diyorlar şaka gibi Clemencia

Kindar unutamayan bir yapınız varsa hiç kimseyle evlenmeyin. Evlilikte iyi kötü bir sürü şey yaşanıyor gerek eşinizle gerek ailesiyle. Unutamayıp hayatı kendinize zehir edecek bir yapınız varsa ki var demek ki evliliğe uygun bir karakteriniz yok. Aylar önce olmuş mesele için hala ağlıyorsanız bana pek olgun bir karakter gibi gelmediniz zaten yaşınız itibariyle bu durum normal. Henüz evlilik olgunluğunuz yok. İdare etme beceriniz yok. Yaşınız gerçekten küçük, bir erkek için bu kadar fedakarlığa değer mi demişsiniz, değmez. Yarın bir gün ben senin için bunlardan vazgeçtim dediğinizde eşiniz size diyecek ki vazgeçmeseydin. Ayrıca kayınvalide adayınızın kiminle story attığı kiminle görüştüğü gerçekten sizi ilgilendirmez.

Oha ben bu son kismi kacirmisim, yilan kaynana

Yüksek lisans için tonla para vereceksiniz ve elinize geçen diploma o paraya eşdeğer bir işe yaramayacak, bu nedenle önermiyorum. Şu an işsiz psikologların olmasının nedeni üniversitelere gereğinden fazla lisans kontenjanı açılması, özel üni sayısının artması ve bu kadar psikoloğa ihtiyaç olmaması. Yani psikoloji bölümüne girmemesi gereken insanlar bu bölüme giriyor ve bu sayı artışı eğitim kalitelisini de düşürüyor. Devlet üniversiteleri yl açarken kontenjanı yök değil psikoloji bölümleri belirlediğinden iyi eğitim verebilecekleri ve ihtiyaç duyulan sayıda kontenjan açıyorlar , özeller ise para kazanmak için açıyor. Bu nedenle ihtiyaç fazlası mezun iş bulmakta zorlanıyor. Bu yüzden lisans için de yüksek lisans için de özel üniversitelere çok olumlu bakamıyorum.

Siz ayrılırsınız. Sevgiliniz de diğer kızla evlenir. Buraya yazıyorum.

dubai de farklı işlerde çalışabilirsin ya da farklı bir alanda uzmanlaşaiblirsin ama önceliğin kariyerin olsun. işini garantile çünkü sevgi yetmiyor sadece eğer ayrılırsan sonrasında sudan cıkmış balığa dönme tek tavsiyem bu. önceliğin her zaman kendin ol ikinci sırada olsun erkek arkadaşın

işte asıl sorun kararsız olmam sevgilimi çok seviyorum ama her türlü şey olabilir. dün durup dururken şiddet uygulasa aldatsa ben ne yaparım diye düşünüp ağladım. Çok fazla ilaç içiyorum sanırım benim takıntı ve anksiyetemi azdırıyor

ben araya mesafe koymak istediğim için haksız mıyım yani? illa samimi olmak zorunda mıyım hoşuma gitmiyor accessdenied

ben şuan atama sırasındayım bir de en son 87 küsürle kapattı benim puanım 87. ama kendimi eğitime fazla veremedim pandemiydi full time çalıştığım işim vardı bir de ben okulu erken bitirmeye kafayı takmıştım 3 senede bitireyim derken daha çok sınav odaklı oldum bu nedenle yetersiz buluyorum ve psikolog olarak atansam insanların hakkına girmiş olurum muhtemelen. klinik hiç ilgimi çeken bir alan olmadı da bilmiyorum artık gerçekten insanın ne yapacağını bilmiyor olması çok zor. teşekkür ederim

aynı evde yaşıyorsak evliliği de sürdürebiliriz bence bilmiyorum ben sevgilimle sorun yaşamıyorum zaten. annesiyle olan tartışmalarda bile he de geç kendini üzme annem inadından vazgeçen biri değil diyor ama ben çok takıntılıyım

bizim sorunumuz yok sevgilimle ben zaten onunla konuştum dedim ki annen benim hakkımda ne derse desin bana anlatma ben de sana onunla yaşadığım sorunları sana anlatmayacağım çünkü babannem ve annemden biliyorum benim de annem babamın ikinci eşi ilk eşi ölmüş çok evli kalmamışlar babannem sürekli o kadını anlatıp durur ya da karışır durur bu yüzden evde huzurumuz bozulur bunu gördükçe böyle bir karar almıştım ama uygulamak çok zor. zaten ilk tartışmayı anlatmadım bile sonra devam ettiği için anlattım. sevgilim bu konuda haklı olduğumu annesinin çocuk gibi inatçı olduğunu görmezden gelmemi söylüyor ama ben çok takıntılı biriyim psikolojik olarak iyi dönemde değilim durup durup kuruluyorum. Bir de üstüne yurtdışına gidio düzen bozma olunca iyice huzursuz oluyorum sanırım. teşekkür ederim perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

korkma. onların bir hayatı olduğunu sana bağımlı olmadığını kabul et ve hayatındaki insana da saygı duyduğun sürece hadsiz olmadığın sürece sıkıntı yaşamazsın. Çünkü ben korkulacak biri olduğumu düşünmüyorum böyle yorum yaptığın için söylüyorum bunu. çünkü benim herhangi bir maddi manevi beklentim yok. Ben ona zaten oldukça saygı gösteriuorum göstermesem ben seni tasvip etmiyorum bilmem ne diyip benim hayatımı yargılandığı an annem ailem hakkında saçma sapan konuştuğu an o lafları tikamayi iyi bilirim ama sadece tamam öyle olsun diyorum. Benim nerem korkunç söyler misin lütfen neden böyle bir yorum yaptığını merak ettim lütfen dürüst ol G

Zaten ben sevgilinizde ve ilişkinizde sıkıntı var demedim. Sizin yaşadığınız şeylerden ve kaygılardan ötürü mental anlamda bir çöküş var ve olaylar karşısında sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bu düşünce yapısı kaygılarınızı ve karakterinizi sakinleştirmezseniz evlendiğimizde de mutlu olamazsınız. Güzel bir ilişki evlilikle daha kötüye gider. G

Nerden neye sorun çıkarsam der gibisin, Allah o kaynanana sabir versin. Kadinin sectigi takiya bile beğenmedim ben bunu takmam demissin, nezaket icabi alir kabul eder, onun yaninda 2 kez takip kaldirirsin. Insanlari abul subuk kirmaya ne gerek var. Senin gecinmeye gönlün yok. Ya da yasin küçük, yeterince olgun degilsin. Bilemedim

Bence kv adayı ile yalnız görüşmeyin gorusecekseniz sevgilinizle birlikte görüşün. Hele hele teyzeler şunlar bunlar akrabalar hiç işin içine girmesin muhatap olmayın. Hatta o Whatsapp durumları falan direkt sona alın bakmayın bile ne paylaşırsa paylaşsın. İyi niyetli olmadığı çok bariz siz üzülüp kavga çıksın diye yaptığı belli. Dubai fena bir yer değil oradaki iş imkanlarını olanakları araştırın. Sizin alanınız çok güzel eğitimlerinizi yine tamamlayabilirsiniz online şekilde bile yapabilirsiniz. Yüksek lisans için pek çok fırsatınız var en olmadı Türkiye de gidiş geliş yaparsınız uçakla dersler vs için. Dubai de ilerde kendi ofisinizi açabilirsiniz şahane olur. Önünüzde pek çok yol var daha zamanınız da var düşünüp tasinirsiniz. Ayrıca nişanı akşam yaparsınız seçimi etkilemez diye düşünüyorum. Gelemeyen de gelemez yani çok dert değil düğün değil sonuçta nişan. Ve en önemlisi siz bunu daha iyi bilirsiniz tabi ama kendi terapi sürecinize girin destek alın derim. Sürekli ağladığınız üzüldüğünuz şeylerin nedenlerini de orada çözebilirsiniz. Pırıl pırıl bir insansınız belli ki saçma sapan ataerkil zihniyetli kafalardan çıkan sözlere takilmamaya çalışın.

Bakin sevgilinize mesafe koy diyemilirsiniz ama annesine vs. Diyemezsiniz. Birincisi koca kadin bu yastan sonra sizi mi dinleyecek. Ikincisi bitmis gitmis bir ilişki sevgilinizin akli karisir ona doner diye mi korkuyorsunuz. korkuyorsaniz zaten ayrılın yok korkmuyorsanız niye bu kadar dert ediyorsunuz. Bence garip. Bir de bu kiskancliğı belli etmeniz sizi zayıf gostermiş gulceayyuzlum

Valla sevgiliniz anlayasli ve iyi biri olduguna gore siz kendinizi torpulemeye calisin ayni konulari yasamissiniz ailenizdede. inanin susmak ve onemsememek yada unutmak size mutluluk verecektie bunu kendiniz icin deneyin

of ya oturup aglicam yine dhshsnsnnsnssn

evet kesinlikle böyle. ben de seni tasvip etmiyorum ama oğlum için senden özür diledim diyor oğluma da huzur vermezsin aramıza giriyorsun diyor ama oğlu mezun olalı kaç sene olmuş daha gitmemiş ailesinin olduğu şehire evlenince orda yaşayalım istiyor. Ev almaya çalışıyor bana fotoğraf atıyor şimdi yorum yapsam ne hevesli yorum yapmasam buzdolabı. ne yapacağımı bilmiyorum. Annem 47 yaşında çok genç duruyor bana gelip annen sanki senin kardeşin gibi diyor gülüyorum sonra ama sen de manken gibisin diyor tartışınca şükür ettim artık benj salar diye salmadı.

Bu k9nuda sen haklisim oyleyse. haksiz yere suclanmak tabikide kabul edilicek bir durum degil. dedigim gibi konu sizle ilgili degil bu tarz konular yakn cevrede cok duyulunca bakis acimi soyledim. G

Üstelik psikologsunuz, yapabileceğiniz bir şey illa ki vardır. Belki acımasızca gelecek söylediklerim ama madem ben buyum diyorsunuz evlenmeyin. Bu şekilde bir evlilik hayatında mutlu olma şansınız yok ki. Karşınızdaki insana değinmiyorum bile. Hep bir şeylere takıp kendinizi mutsuz edeceksiniz madem niye evleniyorsunuz? Ömür boyu yalnızlığı konuşmak için yaşınız çok küçük henüz. Israrla kabul etmiyorsunuz ama yaş önemli bir faktör siz daha çok toysunuz. Hoş bence zaten herkes evlenmek zorunda da değil

zaten çalışıyordum ben yaklaşık 2 senedir işten yeni ayrıldım ama çalışırken de ailem destek oluyordu evet ama sıkıntı çekmediğimi kim söyledi? sıkıntı sadece maddi sıkıntı mıdır Önceki

Pardon, ne demek istediniz? -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Düşünüyorum bende hoşlanmazdım kaynanamın sevgilimin eski sevgiliyisle görüşmesinden ama oğlunu görüştürüp, aynı ortama sormadığı sürece bir şey de diyemem. Arkadaşının kızıymış üstelik ve seni görmesin diye hikayelerden de engellemiş. Böyle yaparsan sadece antipati toplarsın. Ayrıca kadının dediği gibi daha almış sayılmaz sevgilisiniz daha. İş mevsuzuna gelince. Evlenince yurtdışında yaşayacaksanız eğer ben olsam giderdim ya kpss falan takmazdım hiç. Daha iyi bir fırsat bence yurtdışı.

Denkliğin var mı araştırdın mı? G

O zaman da nisanima az kişi geldi diye ağlarsın, tabi ki herkese uyduramazsin ama aksilikleri de pozitif karşıla o zaman... Dediğin sartlarda her şey dört dörtlük olmuyor.

Yani düşünüyorum düşünüyorum ayrılırsam çok üzülürüm ve sürekli kafamda olasılıkları kurarım sonuçta uzakta olacağız telefonu açarsam var. Zaten kv adayı düğün nişan fazla hevesli istemiyor değil. Annem vs dışında gören çevremdeki insanlar çok şanslısın diyor mesela şöyle bir şey olmuştu ben de şeker başlangıcı vardı sevgilim de kilo verdiği için demiş onunla diyet yapıyorum şeker başlangıcı var diye. Tanışmıyor olmamıza rağmen sevgilimden şekersiz reçel alıç sirkesi vs yollamıştı iyi geliyor diye. Hem çok düşünceli hem de çok düşüncesiz birisi ağzının ayarı yok diğerleri için de insan içinde kırıcı şeyler söylüyor. zaten bir abisi boşanmış konusu geçmiyor ama kaynanamın rolü olduğunu düşünüyorum sevgilime sorunca da reddetmiyor ama bilemem tabii

işte öyle olmuyor ebdeyken habersiz geliyorlardı ister istemez konuşmak zorunda kaldım ben de çok pişmanım bu konuda ama yapacak bir şeyim yok.

evet maalesef öyle oldu ama sevgilim de benim ailemle çok görüştü ben ailemin evine gittiğim zaman annem onu da çağırıyordu (kendisi aynı zamanda annemin doktoru ama bizim tanışmamızla alakası yok babam da balık tutmaya heves etmişti bir dönem tuttuğu balığı yemeğe davet ediyordu bizde sevgili arkadaş aileyle hep tanışır ben onu kuzenlerimin evine bile götürdüm düğünlerine geldi biz yazın sevgilimle ege turu yaptık orda dayısının yazlığında gittik 2 gün kaldık ve beni anneannesiyle tanıştırmaya götürdü vs) belki hataydı bunlar bilmiyorum ama tanımak istiyor insan haliyle. Sevgilim pasif değil aslında sadece annesi çok ama çok laftan anlamayan inatçı bir kadın bir de sevgilimi sürekli yaşlı olduğu için manipüle ediyor. Benimle tanışmadan önce iş sözleşmesi bitince annesine yaşadığı şehire döneceğini söylemiş sonra benimle tanıştı işten ayrıldığı halde benim şehrimde kaldı ve ailesine dönme durumunda da benim şehrimde yaşamak istediğini söyledi. Hatta annesi bunun üzerine benim yanımda konusunu açtı oğlumu içgüveysi veriyorum heheehe diye saçma sapan konuştu. Sonra bana hala oğlumu benden kaçırıyorsun diyor ama "şaka". Bilmiyorum benim de sözüm aileme geçmiyor çevremde de ailesine sözü geçen insan fazla tanımıyorum. ama haklısınız. Alması güzel bir şey tabii ki ama bana bunu sürekli sorması sorun. Ona ben ev eşyası almaya gerek yok dediğim halde ben ele güne ne derim demesi çok büyük sorun. En son sevgilim annesine bu konuyu gardenofx ile halledin o ne istiyorsa o dediği için ailesi benimle muhattap oluyor sanırım G

iyi de sevgilimle problemim yok annesine olan tavrım mı belirliyor olgunluğu. herkesin bir taşma noktası var yani psikologlar kaynana kavgası konusunda neden daha bilinçli olsunlar? o benim hayatıma yorum yapıp damarıma damarıma basınca normal cevap verince ben hata yapıyorum sanırım. Gerçekten evlenmek değil ama bu süreç çok sıkıntılı. Ve sırf annesi yüzünden ilişkim bozulsun istemiyorum devam ettikçe de benim ruh sağlığım iyice bozuluyor G

Farkı bir ülkede yaşıyoruz sanırım bu ülkede kendine gelecek planı yapmak gibi bir şey var mı? mezun olan arkadaşlarımı tanıyorum benden önceki dönemde mezun olanları da yüksek lisans yapanları da. Zor bir babayla büyüdüğüm için kv beni korkutmuyor sadece üzüyor. Zaten ben öğrenci halimle ailemin durumu iyi olmasına rağmen 2 senedir çalışıyorum kendi evime de çıktım sevgilimle de Birlikte yaşadım gördüm yani uzak mesafe ilişkisi olduğu için zamanla bitecektir ilişkim ve seviyorum bitsin istemiyorum. Başka erkek mi yok var tabii ama onu tekrar tanı hayatına al vs çok gözümü korkutuyor geçmiş ilişkilerimi de sayarsak sıkıldım herhalde -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Biz modern görünümlü klasik bir toplumuz. Kendi oğlu elin kızıyla aynı evde yaşarken, afedersiniz " gönlünü eğlendiriyor" kızla evlenmeye kalkarsa" bu kız bizim aileye yakışmaz!" Hay sizin yetiştireceğinizz çocuğa. Neyse konuyu okuyan kızlarımıza da ibret olsun. Hiç bir erkek anası oğlunu beraber yaşadığı kızla evlensin istemez aslında. Konuya dönecek olursak, keşke o aile bu kadar ilişkinizin durumuna müdahil olmasaymiş. Bir günlük değil ömürlük birşey evlilik. Bu zihniyet ile yüzyüze. Burda hata nişanlınizin bana göre. Annesini tanıyor sonuçta. Neden herşeyi anlatmış? Bilmiyorum çok çirkinlesmiş bence. Evlenirseniz uzak durun

evlenirseniz ara ara bilgilendirin bizi, açıkçası sizin evliliğinizi bayağı merak ediyorum şimdiden. hakkınızda hayırlısı

ayrıca erkek arkadaşımın annesi her şeye aşırı müdahale eden bir tip ve ben de bunu sevmiyorum. Sürekli her şeye karışmak istiyor yüz vermiyorum bu sefer bana oğlumu kaçırdın oğlumu etkiledin diye şaka yoluyla saçma sapan konuşuyor

Ben olsam dilemezdim, senin haddin mi bana kimle görüşeceğimi soylemek derdim bence şikayet edeceginize kvnizi öpüp başınıza koyun

kaynanayla iyi geçinen çok az insan tanıyorum bilmiyorum. Ben zaten hatasızım demiyorum ama bu konuda ben gerçekten oldukça fazla sabır gösterdim ve artık karşı tarafın sınırını bilmesi gerek bence

Yaa valla benim annem yani kayınvalidem gayet iyi biridir öz annem kadar sayar severim. Üstelik ilkokul mezunu bir kadın. 10 yıllık evliyim onların sülalesinde tek açık benim ki gayet açığım. Eşimle gayet uzun bir şekilde sevgili olarak başka bir şehirde iş gereği beraber kalarak evlendik ama ne kayınvalidemin ağzından de de eşimin hiçbir akrabasından bırakın sizin duyduğubuz sözleri en ufak bir ima bile duymadım. Bunun sebebi bizim ilişkimizin onlara normal gelmesi veya dünya görüşlerine uygun olması mı tabi ki hayır. Bunun nedeni eşimin bana bu konuda tek laf edeni silecek olduğunu bilmeleri. Ex konusunda da tek suçlu erkek arkadaşınız bana göre. Kız size sen bizim görüşmemize karışamazsın aramıza giremezsin diye atar yapacak haddi sadece kayınvalidenizden mi alıyor sizce? Kusura bakmayın ama ben akrabalarınızın size koca delisi söylemini neden yakıştırdıklarını cidden anladım. Bir psikoloji mezununa göre çok çiğ bir bakış açınız var. Eğer aileniz şimdiden size bir ev bir araba vermişse, erkek arkadaşınızın aracını kullandığınız için millet sizi neden kıskansın. Ben sizin akrabanız olsam ve o kayınvalidenizin tavırlarını ve gördüğünüz muameleyi görsem sadece üzülür ve acırım. Siz kendinize yapışan bütün hakaret ve saygısızlıkları normalleştirmişsiniz ve kendinizi buna layık görüyorsanız benim size diyecek birşeyim yok ama her kayınvalide sizinki gibi gelini ile böyle hakaret eder, aşağlar ve namusuna bile dil uzatır şekilde konuşamaz. Ben sizde sevgiliniz sizi o kızla ya da başkası ile aldatsa bile ki hala kızın bu kadar cüretkar davranmasına ve sevgilinizin pasifliğine bakarsanız zor bir ihtimal değil, aman nasıl olsa her erkek aldatıyor diye yutacak bir aura hissediyorum. Siz kendinize böyle ikinci sınıf insan muamelesini layık görüyorsanız ve tüm geleceğinizi kocanızın insafına bırakıyorsanız bizim yapacak bir şeyimiz yok. Zaten şu kafa yapınızla herhangi bir bireye yardımcı olabilecek bir yetkinlikte olduğunuzuda düşünmüyorum. 40 yaşına merdiven dayamış bir kadın olarak sizin gibi eğitimli genç kızların bir erkek için kendilerine olan saygılarını bu kadar yitirmelerine cidden üzülüyorum.

Daha ortada fol yok yumurta yok kv adayınızla sürekli iletişimdesiniz. Hatta annenizle falan da görüşüyor kadın, sürekli altındır düğündür sorup duruyor önce size, sonra ailenize, sonra tekrar size. Ne gereksiz, annelerin bu konuşmalar içinde hiç olmaması lazım, siz ikiniz çift olarak gerekiyorsa konuşursunuz bunları ve karara bağlarsınız. Daha ortada nişan bile yokken bu kadar aile iletişimi sadece tarafları yıpratır, herkes birbirinin sosyal medya paylaşımlarının dahi altında bir şeyler arar aynen sizdeki gibi. O yüzden mesafe mesafe. Önce sevgililiğin tadını çıkarın, net bir şekilde bunu söylemeniz lazım. G

o kadar param yok maalesef Türkiyede özelde bile yüksek lisans yapabilir miyim bilmiyorum ailemle de aram iyi değil çünkü

evet sevgilim beni destekliyor annesinin görüşmesini istemiyor. annesine özür bile dilettirdi ama bilmiyorum yorumlar kafamı karıştırdı zaten sevgilimle çok şükür hiç sorunum yok oluyor elbette ama çözüyoruz bakalım

30 yaşında evlenirsen yine kv niz kötü olabilir ama siz bambaşka bir kadın olacaksınız Şu anda ne desek boş, 30 olduğunuzda anlayabilirsiniz ancak Şansınız bol olsun Bu arada oglum sukur siz dinliyor 3 senedir ilişkisi var ama sevgilisi de kendisi de yüksek lisans yapmadan evlenmeyi düşünmüyorlar, oglum yurtdisinda okudu döndü, şimdi istanbulda ise girdi, para biriktirip tekrar yurtdisina çıkacak yüksek lisans için, sevgilisi de aynı şekilde çalışmaya başladı o da kendi parasını biriktiriyor master için, hepinizin şansı bol olsun Pinkflambe

Bu sorunları sevgilime yansıtmıyorum tartışma sonrası anlatmadım bile sonra anlattım devam ettiği için. aylar önce olmadı zaten daha yeni 10-15 gün önce olan konular. İşte diyorum kendime ne olabilir oraya gidince de zaten ev hanımı olma gibi planım yok yüksek lisans programları araştırıyorum. Aileme güveniyorun herhalde bir şey olursa onlar arkamda olur en kötü ne olabilir boşandım diyelim yine bir şekilde hayatımı kurarım diyorum ama işte içinde olmayınca konuşmak kolay geliyordur elbette. G

yani hakaret ve saygısızlığa gelince ailem hiçbir zaman beni el üstünde tutan bir aile olmadı sürekli hakaretler işittim diğer kuzenlerimle kıyaslandım çocukluğumdan beri ailem bana kilo baskısı yapıyor çocukken dehb ile uğraştım daha doğrusu ailem uğraştı oldukça başarılı biriydim ama potansiyelimi fazla kullanmadım. Sebepsiz yere hakaret işitmeye çok alıştım. Annem çoğul gebelik geçirmiş ben yaşıyorum zaten annem de epilepsi ve bipolar uzun yıllardır tedavi görüyor babam desen aşırı sinirli kaba saba birisi sert düşüncesiz öküzün teki. bunları yazdıkça boğuluyorum gerçekten örneğin ben küçükken kardeşim vefat etti ailem kendi derdinden beni çok fazla göz ardı etti. Sonra annem trafik kazası geçirdi ve bana diyordu ki sen beni çok üzdüğün için oldu et yemiyorum diye bunu diyordu sonra ameliyata giricek bana ben öleceğim diyordu vs yani annemle ilişkimi yazsam roman olur zaten ben hem psikolojik hem de fiziksel olarak hasta bir çocuktu fmf var sürekli ağrı çektiğim ama ailemin asla anlamadığı ateşlenip kustuğum düşünün küçük bir çocukken bile annemin bana baktığını hatırlamıyorum çoğu zaman babam bakardı bacaklarıma masaj yapardı ağrı çektiğim için annem de kafası iyiyse bakardı. Sonra annem tekrar hamile kaldı 10 yaş var aramızda ve kardeşimin sorumluğu benim üstüme kaldı annem hasta olduğu için kafası sesi kaldırmıyordu ve ben uyutuyordum kardeşimi. 12 yaşındayken beni otobüsle Türkiye'nin bir ucundan öbür ucuna yolluyorları 13 yaşında Kıbrıstan İstanbula gelip kendi yolumu bulup gezdiğimi hatırlıyorum şimdi mesela annem kardeşim için karşıdan karşıya geçemez o diyor ama aynı yaştaydık. Yani bunlar bahane değil ama bunların etkisini üstümde çok görüyorum ve bu yüzden sanki kendi ailemi kurmak kendimi baştan yaratmak gibi geliyor B bafelix

tam olarak muhabbeti anlatmadım zaten benim için de patlama noktası oldu doğru demiyorum öfke problemim var ve düşünmeden konuştum. zaten evine gidip kalmam ben aramıyorum sürekli o arıyor. çat kapı geliyorlar arıyorlar gelmeyi düşünüyoruz bir şey söylüyorum şu var tamam o zaman haftaya gelelim. kendilerini zorla davet ediyorlar artık ben de Co yoruldum özellikle sevgilim yokken Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

zaten terapi alıyorum farklı sebeplerden ötürü. durup dururken ağlamıyorum tabii ki önümüzdeki ay sevgilim gelecek isteme olacak sonra konuşuyoruz sıkıntı çıkıyor ağlıyorum. Örneğin benim 1 abim var onun 3 abisi var ve nişan için sürekli kendi istediği tarih olsun istedi abimin uygun olmadığını yanımda olsun istediğimi söylememe rağmen sebebi de sevgilimin abisinin bebeği olacak hamile doğursunmuş. R Rowena

karışmadım o an bana neden mesafeli olduğumu sordu ben de dayanamadım ve anlattım bu şekilde hareketler canımı sıkıyor saygısızlık olarak görüyorum dedim görüşüp görüşmemesine laf etmedim ama ben gördükten sonra hikayeyi silip sonra sevgilimi ve beni engelleyip paylaşması normal mi? R

konu sahibinin hem yasi kucuk, hem de olgun degil.. bir de ustune yasi buyuk adamla evleniyor.. adamin yasi kucuk olsa, ikisi de daha genc diye aileler hos gorurdu, ama bu adam 30 yasinda. kendisinin de ailesinin de beklentileri daha farkli olacak. mesela en basiti biraz bekleyeyim cocuk icin diyemez. bir iki sene icinde ister karsi taraf.. o yuzden iste her sey dengi dengine olmali.

Ailesinin yanına geri dönmemesinin sebebi başka olabilir. Erkeklere sonsuz bir güven duymayın bence. Evlenseniz bile kv rahat bırakmaz sizi. Ya aranızı duzelteceksiniz ya da bu böyle gidecek. Bu arada yurt dışında işi nasıl buldu? Önceki

öyle tabi ancak yazılı olmayan kurallar vardır. mesela gelinim üzülür en azından görüşsem bile gelinime hissettirmeyeyim, ya da biraz mesafeli olayım eski kızla dimi. bunu düşünmek çokta zor değil. ben olsam bende bu duruma tepki vrirdim açıkçası Önceki

Bence evlenmek için acele etmeyin. Ben sizi psikolojik mental anlamda evliliğe hazır göremiyorum. Biraz iç huzuruna ve özgüveninize kavuşmaya ihtiyacınız var. Nişan yapsanız bile evlenmek için acele etmeyin.

yurtdışına taşınmak ciddi bir karar sonuçta ilk baslarda yaparım ederim ama zamanla insanı korku basıyor. Yani neler duyuyoruz sonuçta biliyorum sağlıklı bir düşünce değil.

en az 2-3 sene gözüme çok geliyor hani belki burda iş yüksek lisans vs hedeflerimi gerçekleştirmiş olsaydım neyse de Clemencia

takı konusu şöyle oldu bize gelmişlerdi ve takı konusu açıldı ben de bilmiyorum karışmam dedim annemler de neye gücünüz yetiyorsa o dediler. sonra bana diğer gelininin nişan fotoğraflarını gösterdi üçü birlikte fotoğraf paylaşmış aynı takı setinden var bana sana da sözde bunu takacağım dedi ben de bir şey demedim güzel mi dedi ben de aslında takacağım bir şey olsa daha iyi olur çünkü bu benim tarzım değil dedim. Bana herkese aldığımı alırım haksızlık yapmak istemiyorum dedi ben de tamam karışmıyorum dedim. Sözde buna uygun bir Elbise bul dedi buna hayır dedim yani kendi sözüm sonuçta istediğimi takarım ben biraz patavatsız biriyim ona bir şey demiyorum Önceki

okuduğunu anlamıyorsun herhalde defalarca onun kiminle görüşüp görüşmesine laf etmediğimi söyledim mesafeyi ben kv adayı ile kendi arama koymak istedim. beni de besleyip büyüten bir anne babam vardı oldukça emek verdiler ama erkek annelerine göre sadece kendi oğulları biricik önemli dimi? benim annem gidip eski sevgilimle sürekli fotoğraf atsa babam ya da bu nasıl olur? ben görüşme etme demiyorum ama onun söylediği şeylere inanıp bana diyor ki onları arasına sen girdin ama ben sevgilimle tanıştığım zaman onlar ayrılalı 2 sene olmuştu. neyse ne desem ben suçluyum sana göre kaynana kafası gulceayyuzlum

oğlanları bulunmaz hint kumaşı çünkü ne yaparsa okey hayır aynı mahallede yaşıyorsun ne gibi özelliği olabilir sanki elon musk zenginliği davut güzelliği var da kızın tek amacı onu kafeslemek.

Yanlislikla sizi alintilamisim. Konu sahibinin size cevabini alintilamak istemistim.

Önceki mesajda konuları karıştırdım şimdi yorum yapıyorum Aynı ortama giriyolarsa söyle sevgiline rahatsız oluyorum görüşme de. Ama kadının görüşmesine bir şey diyemezsin malesef. Düğüne çağırma olayıda çok saçma. Kız da kalkıp gelmez heralde eski sevgilisinin düğününe ya. O kadar da gurursuz değildir diye düşünüyorum. Belki yurtdışında iş bulursun? Neden böyle düşünüyorsun?

geziyorum eğleniyorum zaten bunları da yaptım bu yaşıma kadar evlenince de yapabilirim yine bunları bence. Sevgilim yurtdışına işe girdi ben de burda yüksek lisansa kabul almadım normalde bu sene yüksek lisans yapıp 2024 yazı gibi evlenme planımız vardı ama ben kabul almadım daha da ertelemek istemiyorum uzak mesafe çok özlüyorum onu çok alıştım çünkü. 24 olacağım 2 aya aslında o kadar da küçük bir yaş değil gibi geliyor bilmiyorum. Başka yaşta başka biriyle de evlensem aynı sıkıntıları yaşamayacak mıyım?

sürekli iletişim halinde değiliz ama insan normal olarak evleneceği insanın ailesiyle tanışır değil mi? Nerde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama düğünü takıları bizde aile yapar. Onlarda da o şekilde hatta genel olarak Türkiyede bunu aileler yapar. Biz sevgilimle zaten konuşuyoruz evlenmeye biz karar verdik yolumuzu çizdik sevgilim takı konusunda bana ailesinin abilerine yaptığını yapacağını ekstra bir şey istersen ben alırım dedi ki zaten ben gidip kvye kpye bana bu kadar altın alın demem 3 kuzenim evlendi kız hiçbirinde aileler bize bunu yapın demedi ama benden bir sayı bekliyorlar. Bana kv kendi de dedi 250 gram altın yapacağım ben de tamam dedim hala bana gelip ne istiyorsun ne istiyorsun ne bekliyorsun diye sorması artık bence kötü bir şey yani ben 600 desem yapacak mı bana bmw al desem yapacaklar mı o zaman neden soruyor? ben kalkıp demem bana şunu alın ailemle konuş derim çünkü masrafı ailem yapacak söz nişanda. Sayıyı alamasaydım da sormazdım. Sorma sebebi zaten nişan olacak söz olacak burda da takı takılıyor onlar arnavut biz manav bizim adetlerimizi bilmiyo diye soruyor dedi annem ama ısrarı can sıkıcı hani bir kere demişiz biz karışmıyoruz. kv çok mu normal sürekli karışıyor laftan anlamıyor? ben talepte bulunsam kötü olurum ama talepte bulunmadığım halde eşya alalım altın alalım diyen o alma demiyorum eşya istemiyorum dedim hala bana geliyor biz ele ne deriz ele ne bana alınmış koltuktan halıdan? kv gösteriş merakını benim üzerimden yapmaya çalışıyor ya resmen.

Muhtemelen ikinci atamalarda gidersiniz yaşınız genç puanınız çok iyi. Neden bu yaşta evlilik demeden alamadım kendimi. Bazen işin içinde olunca dışarıdan görenleri dinlemekte fayda var diye düşünüyorum.

işte bu yüzden hep kendime kızıyorum ve çok utanıyorum. Geçen sene sorsalar bana bu durumda olacaksın ihtimal vermezdim şimdi ise onun mesleğini ikendi önüme koyuyorum onun peşinden gidiyorum. zaten ev hanımı olabilecek biri değilim ben çalışırım yine ama kendi alanımda çalışır mıyım bilmiyorum herkes iyi yerlere gelmişken ben kasiyer kalabilirim... sanki ben hariç herkes işte çok iyi eğitimde çok iyi ben koca peşine takılmışım

Evlilik için olgun değilsiniz ya da karakteriniz böyleyse de ne diyeyim bilemedim. Siz psikolog musunuz şimdi cidden?