Öncelikle merhaba burda genellikle eşinize nankör demişler ama ben buna katılmıyorum sadece evlilik hayatımdaki 20 yıllık tecrübeyi söyleyim eşiniz onu yetersiz güçlü görmemenizden çekinip iki ailenin arasındaki maddi durumdan dolayı sizin ailenizin yanında yetersiz görünmekten çekindiği için bu tavırlar ondan kendini karısının tarafından geçinen iç güveysi durumuna düşmekten korkuyor. siz ona biraz fırsat verin ailenizin her yaptığını siz ve aileniz söylemeyin akışına bırakın misal anneniz domatesmi gönderdi söylemeyin o fark edip sorunca annemgil gönderdi deyin, babanız paramı verecek elinize değil size bi hesap açsın oraya yatırsın bunları sizin ve ailenizin söylemesine eşinizinde bilmesine gerek yok ama size tepkili neden haberim yok dediğinde ben veya ailem sana söylediklerinde alınıyorsun bunun için söylemiyorum dersiniz merak etmeyin evlilik ilk 7 yıl bu gibi tanıma aşamalarıyla geçer püf noktası kırılın, küsün, darılın ama karşılıklı saygıyı asla bırakmayın saygı giderse sevgide gider. mutluluklar diliyorum.

Esin cok ama cok nankör bir insan. Ailenden gelen destegi kes bakalim o zaman anlar kiymetlerini.

Eşinin, annene bu şekilde davranmaya hakkı yok. Yollayın, gitsin kadıncağız evine. Siz de kendinize bir bakıcı bulun. Ailen hem bu kadar fedakarlık yapsın, hem de beyefendiden bu saygısızlığı görsün. Olacak iş değil. Evlat için bile olsa bu saygısızlığa, bu nankörlüğe katlanılmaz!!!

sizin kadar sakin kalmazdim, herkesin karakteri farkli tabi ki, ben bebegimi alir annemin evine gider birkac hafta orda kalirdim, onun ailesine bin beter davranirdim, kissasa kissas yapardim yani, ben bu konuda hassasim cunku kendim de anneyim, bu kadar ozene bezene bakip buyuttugum, onlari uyurken seyrettigimde bile icimin titredigi yavrularimin esleri tarafindan boyle bir muameleye ugramak istemezdim ortada ciddi bir sorun olsa aileniz haksiz esiniz hakli derdim ama ortada sorun yok ve esiniz bu sekilde davraniyorsa ben bu durumda olsa cok uzun bir sure ne beni ne cocugunu goremezdi gercekten seven insan sevdigi insanin ailesinin de ufak tefek seylerine katlanmali biraz karisik yazdim sanirim ama dogur besle buyut sonra kocasi gelsin hayati dar etsin, mumkum degil yani boyle birseye izin vermem

Yahu konu sahibinin annesinin babasının yaptıklarını erkek annesi babası yapsaydı vay haline. Lütfen biraz objektif olun. Erkek aileside kız ailesi de kötü olabilir. O zaman tavrınızı belirlersiniz. Ama yok evime geldi buzdolabımı açtı diye açılan konuda kayınvalideler linç edilirken, damada sormadan al zeytin bahçesini ek büyüt biç topla diyen ve bunun için damadına danışma gereği bile duymayan kayınpeder sırf para veriyor diye hoş mu görülmeli. Burada 12 yaşındaki kaynı sık sık buzdolabını açıyor diye hanımlar neredeyse çocuğu giyotine götürüyordu. Ayıp, yahu. Biz ne zaman insani duygularımızı kaybettir. Kayınvalide kötü mü, öyleyse aranıza sınır koyarsınız olur biter. Ama kötülük dediğiniz şeyi de belirlemeniz lazım. Annesiyle eşi arasında dengeyi kuramayan ister kadın ister erkek olsun tek suçludur. Kendi annemiz anne de, kocamızın annesi onun annesi değil midir: Ben hep soruyorum, erkek kardeşiniz var mı? Anneciğiniz dünyanın en iyisi ise erkek kardeşinizin eşine dünyanın en kötü kayınvalidesimidir? Çünkü madalyonu çevirirsek bu taraftan kız annesi öbür taraftan erkek annesi. Peki bu anne kime göre iyi. Size iyi gelin tavırları geline kötü gelir. Tavır aynı ise neden iki insana ayrı ayrı his uyandırıyor. Çünkü diğer taraf kaynana etiketini yapıştırdığı için kaynana ne yapsa batıyor.

Bir tane annen var bunu aklından çıkartma ailene bu şekilde tutum alan biri seni sevse anlaşsa nr olur. Ayrıca sevse böyle yapmaz bence birde yıllar sonra anneni kaybettiğinde neden böyle ezdirdim demeyecek misin? Gerekirse çık git hiç bir şeyi düşünme ana gibi yar Olmaz.

ben onceki sayfada yazmistim ne yapacagimi, tekrar yaziyim oncelikle cocugumu alir annemin evine giderdim, kocam hatasini anlayana kadar da orda kalirdim, ne beni ne cocugunu goremezdi, hala ayniysa da kapinin onune koyardim bu kadar basit zaten seven insan esinin ailesine boyle davranmaz, boyle davranan bir adamin ben karisini sevdigine inanmam, beni sevmeyenle de isim olmaz

Canım ne sabırlısın maşallah Eşin çok hatalı Ama ablam yüzünden ön yargı diyorsun Belli ki idare edemedigin durumlar olmuş Çift terapisi almaz mi eşin o almazsa sen destek al yipranma boşuna Gezegen X

ben de aynı fikirdeyim adam çekirdek aile olmak istiyor konu sahibinin ailesi herseye dahil oluyor

Hem bakıcıya para yok hem annen gelmesin hem gelen anneye bin türlü terbiyesizlik. Eşin çok yüz bulmuş, biraz havasını alman lazım. Senin ailenle olan ilişkine aten hiç karışamaz, istediğini söyler yada söylemezsin, çocuk gibi söyleme sakın demeler çok saçma. Ailene sırf yaptıkları için değil ama senin ailen olduğu için sen onunkilere iyi davrandığın için saygı duyması lazım. N Nfrtettti

Ne kadar ön yargı varsa yorumlarda ortaya çıkmış, çift taraflı düşünmek lazım bence arkadaşım ve size tavsiyem ; Siz evlisiniz, artık ekmek dilimden ayrılmış, lütfen eş ve çocuğunuzla kendinizin de bir aile olduğunu görün belki de eşiniz bunu hatırlatmaya çalışıyordur size. Aileniz yine aileniz ama artık evlisiniz, kararlarınızı eşinizle birlikte alırsınız. Size zeytinlik bırakılacaksa siz onu değerlendiremeyeceğinizi düşünüyorsanız, toplattırılması konusunda kardeşinize bağışlarsınız ya da toplama bedelini kardeşinize öder kendinize düşen payınızı alırsınız. Buna da eşinizi karıştırmayın yani ailem bunları yaptı yine de sen böyle yapıyorsun şeklinde konuşursanız bunun sonu gelmez. Aile birliği size özgüdür. Sınırları siz çizersiniz, siz kendi ailenize, eşiniz de kendi ailesine sizin ailenizle ilgili sınırları çizer. Ortak hareket etmenizde fayda var. Bu arada bu ortaklığı gözetirken kendinizi eşinize karşı da ezdirmeyin, diplomanızı almak istemeniz gayet de doğal. Bu sizin öz hakkınız neden karışıyor? Bunun için kendi de zorlanacaksa o zaman beraberliğin ne kıymeti var? Hayat müşterektir! Bakın siz de çalışıyorsunuz. Bu arada izni bitirdikten sonra bakıcıya ihtiyacınız olmayacak mı? madem annenizi evde istemiyor? O halde bakıcının çocuğa ve sizin ona alışması için en az 1-2 ay evde beraber vakit geçirmeniz gerektiğini söyleyin. Bakıcı işi öyle biirini buldum devam eder bu değil, 3 gün sonra bırakıp gideni oluyor. Ya işe girince zorluk yaşarsanız? Bunları güzelce anlatın eşinize. Bir de eşiniz sanırım maddi olarak kimseden bir şey beklemeyen tiplerden yapmasalar da ona hoş gibi, bir şey ummuyor gibi geldi bana hatta birikiminzi söylemeyin ki onlar da tutarsız gelir sahibi gibi sizden ummadık anda para istemesin diye tembihlemiş gayet doğal. Herkes aile diyor ama siz artık kendiniz bir ailesiniz, sizin mutluluğu ailelerinizin yegane mutluluğu olmalı. Face e resim konusuna hiç girmeyeceğim bile, tamamen büyüklerin face saçmalığı, bebeği görmek isteyen olursa özel olarak gösterilir, çok da takılınacak bir şey değil.

Saat konusunda anlaşamadık gülüm, seni alırsam 24 saatten önce bırakmam, bu da Çarşamba'ya kadar benlesin demek, o yüzden bence sen ağzını bozma

Hay ağzına sağlık. Yorumlara göz ayarken içim şişti. Sırf şuraya yorum yazmak için oturum açtım. Eşinizle benzer şeyleri ben de yaşıyorum. Kayınvalidem yaz kış sebze meyveyi kendi yetiştiriyor ve gerek buzluğumuza gerekse taze yemeye bize gönderiyor. Salça, tarhana, reçel, kesme hamurlar da dahil... Ancak ben apartmanda büyğdüm ve böyle yiyecek depolamaya alışık değilim. Zaten çalışıyorum ve çocuğum daha yeni dört yaşında, ailelerden uzaktayız. Dolayısıyla yok hamurlar böceklendi mi acaba, kapağı atan kavanoz oldu mu falan diye kontrol etmek istemiyorum. Buzluğumu başkası doldursun istemiyorum. Ama bunları kime anlatsam herkes bana nankörsün diyor. Hayır değilim, sadece özgür olmayı seviyorum. Eşiniz de aynı psikolojide. Ve ailenizin onay almadan yardım adı altında hakimiyet alanlarınıza sızmasından rahatsız. Ben bir gariplik göremedim...

Asıl mesele kadın da bunu iyilik olarak görüyor :) Halbuki neleri kaçırdığını, nelerden mahrum kaldığını bilmiyor

O kadar uzun ki lütfen surdan okuyun. https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/ablam-hakkinda-fikirlerinizi-alabilir-miyim.1010894/

Çocuğun babasından ayrı büyümesi rahatsız etmez mi seni? Teşekkürler cevap için ayrıca Milana22

Iste olmuyor. Cok sert ciktim olmadi, iyilikle konustum olmadi, ne yapsam geri adim atmiyor bu konular disinda da tek bir sorunumuz yok bizim. Hic tartismayiz bile ama ailem konusunu asamiyorum resmen. Dünden beri ne yapacagimi sasirdim. Iyi davransam bir daha yapma yüzü olacak, kötü davransam bizim sorunumuz yoktu annesi geldi aramizi acti diyecek, basina kalkip nankörsün desem %100 daha da tavir alacak. Ben bu duvari nasil yikarim? Esime tavirlarini nasil gösteririm hic bilmiyorum.. Milana22

ANNE ANNE ANNE... Ötesi yok...

simdi konu sahibinin yorumlarini okudum sen bir faciasin... annen baban senin gibi cocugu haketmiyor... simdi tek sorunumuz ailem onlar icin bosanayimmi diyorsun

Tüm ipleri eşinin eline vermişsin Biraz hayatınızın kontrolünü eline al Ama bebek bakımı için annen baban yanınızda yatılı kalıyorsa eşin için bunaltıcı bir durum. Adamın bakıcıya karşı olması da garip Otursun kendi baksın o zaman. Bakıcı tutucaz o kadar de bence Önceki

Kotu bir durum esin nankorluk etmis. Anlasilan desteklerini istemiyor. K knickerbockerbande

Unutmadan; baban tarla işinde de emrivaki yapmış. Eşin tarlayı sevmek zorunda değil. Bana eşimin ailesi böyle dese ne münasebet ben ne anlarım der çıkarım işin içinden. Üzgünüm ama birçok konuda sen ve ailen haksızsınız.

Eşiniz ne nankör insan yaa. Ayıp denen bişey var. sen onun ailesine öyle davransan çoktan boşamıştı seni. kocana ailenden kalan mirası reddedecegini bundan sonrada onlardan hiç biley kabul etmeyecegini şöyle. onada bozulur. çünkü enayi bulmuş sizi

Okurken bile içim şişti. Nankor ve terbiyesiz bir kocaniz var. Boyle bir kocam olsa napardim düşünemiyorum gercekten.

Ablan ne yaptı canım gerçekten cok merak ettim? Meleği şeytana çevirmiş. Ne yapmış olabilir ki O

2 sene kardeşi ve eniştesinin evinde enişteyi insan yerine koymayan bir baldızla yaşamış tüm bunların sonunda baldızı istemeyen bir eş var. Konu sahibinin annesi de bu konu da taraflı davranmış. Şöyle düşünün, Sizin evinize kaynınız/görümceniz gelse 2 sene yaşasa. Size selam vermeyecek kadar terbiyesiz olsa, kayınvalideniz kendi çocuğuna terbiyesizlik ediyorsun demek yerine eve çöreklenen evladı için minnet duymak yerine kayırsa, nankör olan görümce yada kayın olacakken gelin olarak size nankör dense ne yaparsınız? Şu sitede evime geldiler beni insan yerine koyup konuşmayan saymayan kayın aile diye gelin konu açsa çoğunluk bunlara kapını bile açma derdi. Erkek çocuğunu bağımlı yetiştiren oğluşum diye gezen kayınvalidelerden hoşlanmayan ben gördümki erkeklerde aileleri konusunda ne yapsa haklılar. Olay kendi ailen olunca herşey mübah erkek tarafı yapınca lanet kv kp görümce oluyor. Herkesin anne babası kıymetli. Evlendikten sonra herkes evlendiğini kendi ailesini kurduğunu fark etmeli. Erkekler nasıl denge kurması gerekiyorsa kadınlarda aynı dengeyi kurmalı. Burada konu sahibi dengeyi kuramadığı için bunları yaşıyor. Çözüm belli. Ailesine de eşiyle de konuşacak. Herkes sınırını bilecek. Kızın ailesi herşeye müdahale etmeyecek. Enişte beyde geçmişi bir kenara bırakıp saygı çerçevesinde ilişki kuracak

Eşiniz ne kadar geçimsiz, nankör bir insan. Anne/babanız size daha ne yapsın ben anlamadım. Kadın kilolarca erzak gönderiyor, teşekkür edeceğine ay ben taşıyamam diyor. Babanız zeytinleri toplayın, geliri sizin olsun diyor, ay ben tarla sevmem diyor. Toplamasın kendisi, birilerini tutup yaptırabilir gayet ama amaç başka. Geliri iyi, ailenizde bir cok anlamda destek ama eşinizin bakıcıya ayıracak parası yok. Çok özür dileyerek soruyorum, böyle bir adamla nasıl geçinip, mutluyuz diyebiliyorsunuz? Aileside yapsın ailenizin yaptıklarını, sizde ailesine sizin ailenize davrandığı gibi davranın, ondan sonra konuşsun eşiniz konuşabiliyorsa. Hayatımda böyle saçma muhabbet duymadım. Yerinizde olsam ailemin desteğini kestirirdim. Böyle bir adama bir kuruşları dahi geçsin istemezdim. O zaman anlardı anyayı konyayı. Memnuniyetsiz eşiniz.

Erkek anneleri genelde sıkıntıyı çıkaranlar olduklari icin olabilir mi? Oglunun cok afedersiniz onunde bizden azcik fazlaligi var diye kat kat ustun goren sanki padisahtan dusmus gibi davranan ve gelininden de oyle davranmasini bekleyen kayinvalideler dolu.. kendi gicikliklari da cabasi ama gelin hep ceksin kafa da bu maalesef.. iyi oldu devran donuyor ben seviniyorum eskiden kiz annelerinin gıkı cikmazdi simdi herkes esitlendi şükür

Iste böyle kizini gözūn gibi korursun, būyūtūrsūn sonra bunun gibi ökùzūn biri gelir kizini alir ve o yasa kadar da kendi būyūtmūs gibi davranir. ölecegim kahrimdan valla.

Bence eşiniz sizi paylaşamıyor. Ailenizi biraz uzak tutmaya çalışın. En azından bir süre. Anladığım kadarıyla, eşinizle aileniz arasındaki mesafeyi koruyamamışınız. Bu kadar eğilip bükülene kadar, tavrınızı koyun münakaşaya girmeden. Zor bir durum kabul. Ancak imkansız değil. Eşiniz saygı göstermek zorunda bu kadar fedakar bir aileye. Duruşunuz net olmalı. Senden vazgeçemem tavrını da bırakın veya ona hissettirmeyin. Umarım üstesinden gelirsiniz. pepperony

Bitcoin'in farklısıymış. Döviz kuru gibi. Ya düşüyor ya yükseliyor. pepperony

4000 maaş alsam anneme niye baktırayım hemde böyle bi adamla parası yokmuş heralde annelerden bakıcı parası bekliyor... Lütfen dik durun eğer bu yaşta bu baskıya müsade ederseniz bu adam susmaz ömrünüzü yer bi ayar verin bi kendine gelsin dırdırdır

Eşiniz kendini beğenmiş bencil bence. Senin iyiliğinde evlilik yürüyor, ama annene de saygısızlık etmesine izin verme. Ben senin ailene nasıl saygılıysam sen de beninm aileme saygı duymalısın deyin. O zaman gelsin kendi annesi baksın hiç ezdirme anneni. Ben lohusayken hep geldi kv baktı annem bakamaz hasta falan dedim, gerçekten de dizleri rahatsızdı ama kv daha fit ve sağlıklı o yüzden onun gelmesi benim için daha iyi olmuştu. Sen de kv ile anlaşabiliyorsan gelsin o baksın de bakalım ne diyecek?

Mesela bahçede sebze domates falan yetiştiriyor eşim, ben ilgilenmiyorum. Çıkıp bakmam bile. Çünkü öyle bir yaşantım hiç olmadı, ben istemedim yetiştirelim diye. Ama kayınvalidem telefonda soruyor fideler ne alemde? Bana ne Allahaşkına diyemiyorum tabii ama haberdar olmadığım için de bişeyler uydurmak zorunda kalıyorum. Siz istiyorsunuz diye yapmak zorunda değilim, zaten hiç snlamam. Zeytinlik meselesi de böyle bir şey işte... Ben istemedim ki dese eşiniz haklı. M Musluk

Arkadaşlar yorumlarınızı ben de çok merak ettim. Bu tür konularda iyi laftan, kötü laftan anlamayan, karısının ailesine saygısız kocalara siz olsaydınız ne yapardınız? Cevabınız benim için de çok önemli. 3nity

Aaa, ben daha yeni duyorum bunu. Bilginiz icin cok tesekür ederim Evcilpiton, yeni seyler ögrenmek daima güzel oluyor. Neyse fazla konu disina gitmeyelim.

Ben en çok çocuğa 3 yaşına kadar alınan kıyafete ve diğer eşyalara takıldım. Biz resmen ayrı bir haz alıyoruz çocuğumuza bir şey alırken. Bu yardım değil, iyi niyette değil saygısızlık bence. Ser sefil durumda değiller, alacak imkanları var ama başkası alıyor. Neden? Çünkü; damatlarınıda torunları ve kızları gibi yönetebileceği küçük minik yavruları sanıyorlar. Hakikaten bi el etek çekememe durumu var aile büyüklerinde.

Aileme böyle davranan bir eşim olsa artık eşim olmaz olamaz yani net. Aileni asla ezdirme. Ailene böyle davrandıktan sonra siz çok iyi anlaşsanız ne olur

Sokak hayvanlarına gösterdiği merhameti neden size göstermiyor da sizin sabah akşam deli gibi çalışmanızı bekliyor? Burada sizce de bir sorun yok mu

Allah sınamasın beni bu sözlerimle ama benim ailem bu kadar sey yapacak eşim de boyle davranacak var ya!.. kendinin yaptiklarindan bin beterini onun ailesine yaparim akillari sasar sulalecek nerden geldiklerini bilemezler elalem icine cikmaz ederim evlerine bile adim atmam laf cikar utanirlar.. herkes yerini bilecek bastan ipleri kaptirmissin ama bence gec degil had bildirme zamanin gecmeden harekete gec

Ben eşinizi yerin dibine sokamayacağım maalesef. Çünkü çoğu konuda gayet haklı. İlk olarak çocuğunun fotoğrafını kamuya açmak zorunda değil. Çeksin anneniz sorana atsın. Bunda tavır göstermeye hakkı yok annenizin. Tarla meselesi mesela. Ben böyle bir sorumluluk istemiyorsam biri bana kalkıp siz "toplayacaksınız" diyemez. İsterseniz toplayın istemezseniz adam tutar ücretini veririz der. Aileniz her konuda her şeye çok çok çok fazla müdahil. Beşikler, kıyafetler, takılar, tarlalar, paralar... Bunları talep etmemiş biri için gayet ezici tavırlar. Hele ki kendi ailesinin böyle bir geliri yoksa. Çok zor bir durum değil aslında eşinizi anlamak. Evde 3. bir kişiyi istemiyor. Ve zaten bebek çok küçük. Üstelik çalışıyorsunuz. Bu izninizi bebekle geçirmenizi istiyor. Çalışmaya başladığınızda bebeğe kim bakacak? O zaman mecburen birini kabul edecek değil mi?

Aileye saygı duymalı eşler, en azından birbirinin hatırı için... Diğer türlü, katılıyorum size, kimi yorumlar da, dünyadaki son erkekmi, eş bulunur, eş bulunmaz vs. vs. Çifte standart tamamen...

Diger yorumlari okumadim ama diplomanizi almaniz lazim. Hayatin ne getirecegi belli olmaz. Bebegi ya krese ya da bakiciya verin. Sizin de maadiniz varsa oradan karsilarsiniz. Maasinizi esinize mi veriyorsunuz bilmiyorum ama esiniz cok nankor. Evde sizin de sozunuz gecmesi lazim. En azindan dusuncelerinize saygi duyulmali. Zeytinlik e gelince ben boyle bir ese 1 tl bile vermezdim. Son olarak Allah sabir versin.

Anlaşabilmemiz için hala ümit var demek ki :) Vallahi ben hayret ettim bu konuya. Geçen bir konuda kadın kayınvalidesiyle yaşıyordu. Okulun verdiği pazar kahvaltısına götürmek istememişlerdi kadını. "Aileden değil. Herkes yerini bilsin. Kadın kayınvalideyi istemiyor. Kayıncalide sırf geline inat kalıyor. Saygısızlık bu." Neler neler söylendi. Oda anneydi. Ama niyeyse kk. da kadın anneleri kutsal. Sanki o erkek anneleri 1 ay içinde doğuruyor çocuklarını. İnşallah konu sahibi etkilenmemiştir söylenenlerden. Boşan diyen bile oldu çünkü. Kadının evlatlığını da epey sorguladılar.

Üniversiteyi bitirdiniz onun için önemli değil galiba. ama o okulu mutlaka bitirin gelecek günleri ne getireceği belli olmaz. Ne yapacağınızı ben söyleyim. Anneciğini evine gönder yazık kadına. Tut bir bakici ve sen de onun ailesiyle mesafeli ol. kendi ailene git bebegini alıp eşine asla teklif etme sen de gel yada bizi götür diye. biletini alır gidersin. o ailesine gidelim dediğinde direk gitmiyorum demek yerine bahaneler üret. Beni seviyor falan diyorsun ya seven adam eşinin üzülmesine kıyamaz. Önceki

Evde 2 gün kalan görümce veya kayın olsaydı vay buradaki kadınların yorumlarına (ne işi var o kadar, misafir dediğin 2 gün kalır, hem evimde kalacak hem bana terbiyesizlik yapacak ver bavulu eline, kendine göre yemek yap, eşinle konuş evden gitsin, ne yüzsüz insanlar var, bunun anası babası yok mu, vs. v.) Erkek ailesi tarla veriyoruz toplayın ekin biçin deseydi vay buradaki kadınların yorumuna Erkek ailesi torunlarının resmini faceye koymaya kalksalar Erkek ailesi torunlarına kılık kıyafet alsa, odasını döşese Erkek ailesi evi yiyecek içecekle doldursa Konu erkek ailesi olunca binlerce bahane konu kız anneleri olunca O anne, seni doğurdu baktı büyüttü, nasıl kocana laf söyletebilirsin. Anladığım şu; kız anneleri çocuk doğurdu, erkek anneleri çocuğu hazır aldı. kız anneleri vefakar erkek anneleri zalim kız anneleri her şeyi hak ediyor erkek anneleri tüüü kaka. Şahsi düşüncem değildir. Sadece buradaki ayrımcılığı belirtmek istedim.

Esiniz hem nankör hem saygisiz. Bence annenizi hazmedemiyor 10 bin tl gelirle bakici tutamayiz diyorsa biz ölelim o zaman. Annenize üzüldüm hic hak etmedigi bir muameleyi elin oglundan görüyor. Bence esinizin tahammulu yok eline gecen her fırsatı tepiyor. Mantikli dusunse en kral bakıcı bile olsa yabancı. Ama anneanne bakarken gözü kapali ise gidebilirsin.

Yaş para harcamanın iyi geldiği bi erkek göster

O konuyu bilmiyorum ama bu konuda gözden kaçan bir nokta daha var o da şu; konu sahibinin ailesi bunu damatları için değil torunları ve kızları için yapıyor. Ben eskiden erkek ailelerine çok kızardım ama şimdi daha objektif bakıyorum sanırım.

Siz diyorsunuzya bu sorun dışında başka bir sıkıntımız yok diye :) Bundan büyük sıkıntımı olur kardeş... :) Ne kadar nankör bir eşiniz var. Sanki millet onun kara kaşına kara gözüne geliyor evinize... Yazık ailene üzüldüm. Gözümde canlandı aynı bizimkilerde öyleydi.. ama karşılarındaki insan olmayınca neylesinler. Ya gerçekten sinirlendim biliyormusun... siz ailecek fazla geliyorsunuz eşine.. Afedersin itip kakın, adam yerine koymayın bakın nasıl olurdu... Ama aileniz ve siz son derece insanı ve olması gereken gibi davranıyorsunuz. Karşınızdaki iflah olmaz bir nankörmüş yapacak birşey yok.. Karar sizin... kimseye ailenizi ezdirmeyin.. hele hele kendinizi

Eşinizin iyi insan olduğunu ispatlamak için o kadar zorlamissiniz ki kendinizi.. Neymiş sakat hayvan görse yardım edermiş, fakir görse yardım edermiş. Bunlari gormezden gelebilen biri var mı Allah aşkına? Bunlar zaten olmasi gerekenler. Ablaniz yuzunden karsi karsiya gelmis. Ne cesaretle yapıyor bunu? Daha onemlisi siz nasil musade ediyorsunuz buna? Benim annemde her seyime koşar. Eşim ağzını açıp tek laf etsin ciddi anlamda mahvederim onu. Esimin ailesi eksik olmasın hic bir şeyime destek olmadı. Eşim bunun farkında ve cok mahçup. Olması gerekende bu zaten. Eşim bu şekilde nankörlük yapsa ben annemle bi bahane bulup konusur, yaptıklarını bi sure yapmamasini isterdim. Eşiminde ailemin kıymetini anlayana kadar basının etini yerdim. Benim gül gibi aileme nankörlük yapan adamın ailesine ben bin beter davranırdım. Çok fazla yuz vermissiniz. Umarım ailenizi daha fazla ezdirmezsiniz.

o konuda da izini bebegimiz icin aldin, zaten bakici büyütecek biraz seninle olsun diyor. Ahhh cok inatci. Cok dominantim normalde ama esim kaya gibi kavga etsem olmuyor, sert tavir alsam olmuyor, günlerce surat assam yine olmuyor. Ne yapmam gerektigini sasirtti bana..

Çok doğru yazmışsınız. Eşimin beni ailesinden önde tutmasını isterim ve kendim de öyle yapıyorum. Kadınlar da erkekler de ailelerine çok düşkün olabilirler ama o zaman evlenmezlerse çok daha doğru bir karar almış olurlar bence.

Esinize cok gicik oldum. Cok nankor bir insan. Opup basina koymasi lazim. Siz nasil iyi anlaşıyorsunuz onu anlayamadim? Benim esim aileme bu sekilde davransa gerçekten bozusurum kendisiyle. Bakici içinde maddi gucunuz varmis bence kendiniz birini bulun.

hadi aileni sevmiyor evde istemiyor o zaman mecbur tutacak bakıcıyı siz işlerinize halledene kadar hem karnım doysun hem pastam dursun hem karımın ailesi gelmesin hem bakıcı tutmayayım öyle bir dünya yok

İyilik bir bütündür ve bir zincir de en zayıf halkası kadar sağlamdır. Eşim ayakkabımı bağlamasın, bana daha az yardım etsin ama, aileme saygılı olsun, yoksa gözümden düşer. Bana olan saygısını, aileme saygısı da belirler eşimin.

oncelikle annenize babaniza destegi cekmelerini soyleyin sonuca bakin... o siz gidemezsiniz diye emindir yoksa bu kadar inat olmaz... ya sizi kaybetmekten korkmuyordur yada sizin ondan vazgecmeyeceginizi biliyordur... anneniz yapsa birsey anlarim derim ki hakli ama bir erkekte bu kadar kini ilk defa goruyorum

Ailenizi siz ezdirmişsiniz eşiniz de zaten bu yapılanlar onların görevi gibi algılıyor vallahi ben annen yerinde olsam ne hali varsa görsünler der her şeyden elimi ayağımı çekerdim.

Çok güzel yazmışsınız, sadece beğenip geçmek istemedim :) 3nity

Bakın tamam önyargı yada sevmeme olabilir ama saygısızlık etmemesi lazım. ne olursa olsun sizin anneniz babanız. ablaniz hatalıdır yanlış yapmıştır eşiniz kizmistir tamam. ama eşiniz aşırı kin güdüyor. bakin sizi bilemicem ama benim evimde anneme bu derece saygısızlık yapan adamı sevemem ben. cidden. sogurum yani.

Eşin nankörün dibi. Bencil ve saygisiz. Cekilecek bi insan degil. Ben bile burdan uyuz oldum.

Ben annenizin yerinde olsam çeker giderdim evime. bence sizde olay daha da tatsizlasmadan farklı bir çözüm bulun. anneniz bakmasın. calisan 4000 tl geliri olan, ayakları üzerinde duran bir kadınsiniz. bakici tutabilecek maddi gücünüz var ve tutamiyorsunuz. sebep?son söz hep esinizde mi?

Altın değil altcoin, bitcoinin bir alt versiyonu. Gezegen X

Bir eve annemi sığdıramayan nankör adamı ben kalbime asla sığdırmam. Aileme yapılan her türlü saygısızlık bana yapılmıştır. Ayrıca maaşınız iyi olmasına rağmen kadın tutamayız diyorsunuz. Sebebi ise sevgili eşiniz izin vermiyor. Böyle devam ederseniz bu adam daha da şımaracak. O evde sizin de söz hakkınız var. Azıcık tepkinizi koyun.

evet burada zaten dikkat ediyorum kocaya koca gibi değil de sanki köle, sanki oyuncak gibi davranan yorumlar okuyorum yok kocanın canına oku yok kapıya koy yok sepetle eşi için bu tarz cümleleri kurabilen bayanların kocasını anlamak çok güç değil adam zeytin işi ile ilgilenmek zorunda mi zaten iyi bir geliri varmış zeytin işinde emeğinin karsılıgını alamıyorsun üreten kazanmıyor hiçbir zaman para biriktirmişler ailene soyleme demıs adam ne var bunda ben olsam ben de istemem benım de yegenım var 3 aylık halayım yani facede kardesıme sormadan paylasmam daha yenı yenı paylasıyorum çocuk onun cocugu ister müsade edeerr, ister etmez dediğinde doğrusun erkek ailesi böyle davransa sorun olur kız ailesi davranınca fedakar

Eşim anneme karşı gereksiz bir şaka yapsa anında cvbını veriyorum. Misal veriyorum bikere annesi gelmişti, onun yanında "annen çay yapmayı bilmiyor" diye bir şaka yaptı. Evet gerçekten yapamıyor, annem yabancı ve kendi zevkine göre açık çay yapar. Bende kendi annen 65 yaşında yemek yapmayı bilmiyor ben birşey diyor muyum dedim. O ilk ve son şakasıydı! Annemle eşim arasında kalmam. Annem hakkında yorum dahi yapamaz yapsa da cevabını alır. yani durum şu ki bu duruma gelmesinin tek sebebi sizsiniz. İzin vermeyeceksiniz. Torununu görmeye bile götürmüyorsunuz eşinizin lafına bakarak. İster anlaşsın ister anlaşamadın anneniz o sizin gidip gelmelisiniz.

Birincisi, eşiniz nankör. İkincisi, sizin aranız çok iyi ve ailesiyle anlaşıyorsunuz ya. Onlar sizin iyiliğinizden. Eşinizin ailenize yaptığının aynısını siz onun ailesine yapın bakalım ne eş kalır ne aile, darma duman eder adım gibi eminim. Ayrıca lütfen yarılığa verin zeytini çay gibi. Geliri eşinize yedirmeyin. Bağışlayın bir yere gerekirse ama ona yedirmeyin..

Bıktım bu cimri adamlardan. Şöyle bir adama anneni ezdirmekten zevk mi alıyorsun ben anlamıyorum. Hiç mi için sızlamıyor yazık günah. Benim içim burkuldu annenle babana. Kocanin sana ve ailene yaptiklari normal degil terbiyesize bak. Şımarık şımarık adamları koca yapmayın diyorum ve hep diyeceğim. Yok boyu posuymus, yok marka kıyafetleri, yok marka arabası. Bunlar önemli değil işte. Azcık insan olsun adam olsun. Karakterli olsun. Koluma takip gezmekten çok aileme nasıl damat olur sorusunu sorun evlenirken. Vicdan çok önemli. Diploma almasan ne olurmuş. Mantaliteye bakın. Bir de ablanın davranışları yüzünden tüm aileni yargılaması. Muhakeme de sıfır. Tanımıyorum ama anlattığınız kadarıyla kıl bir tipe benziyor

hayir neden rahatsiz etsin? ayrica 6 sene tek basima baktim cocuguma, su anda ikinci evliligim onemli olan cocugun yasadigi evde huzur ve mutluluk olmasidir, baba beni huzursuz ve mutsuz ediyorsa o evde yeri yok demektir

Bu ikiyüzlülüge gelemiyorum. Evliliğe burnunu sokan, bu kadar evdeki erzagina çocuğun kıyafetine kadar hayatlarinin içinde olan ailelere karşıyım. Kadın ailesi, erkek aileşi de fark etmez. Bu da nankörlük değil. Yapmasınlar. Yaptıklarında huzur bulanı görmedik. 3-5 hediye neyse. Görümce gelip evlerinde kalsa, üstüne anlaşamayıp kV falan dahil olsa kıyamet kopar. O aileyle bir daha görüşme falan deriz. Burada hala ailesi yok zeytin yok bebek odası yok bilmem ne burunlarinin dibinde.

Eşinle aranda nasıl sorun yok ya? Aileni hiçe sayıyor sanki mantarsın da çam ağacının altından aldı seni. Kendi ve aileni neden bu kadar ezdiriyorsun bir erkek için değer mi? Bugün hastalansan sana en çok eşin mi üzülür ailen mi? Eşin sürekli hazır gelsin bekliyor madem sevmiyor aileni çocuğuna aldıklarını kışlık hazırlıkları kabul etmesin. Çok nankör haddini bildir. Ne demek benim ailemden kimse çocuğu görmedi kendini ve aileni çok ezdirmişsin ve hala eşini haklı görüyorsun. Önceki

Onlar yapmazlar belki ama eşiniz sizi yer bitirir. K knickerbockerbande

Aynen öyle. Benim de yeğenim var dediğiniz gibi annesine babasına sormadan kesinlikle bir şey yapmam. Eşimin ailesi ile mesafeliyim ben. Severim ama mesafeliyim yani. Benim eşim de aileml çok sıkı dımı değil ama eğer annem bir şeye karışacak olsa önce ben karşı çıkarım. 30 yaşındayım eşim ben de büyük. E yani ilkokul çocuğu gibi akıl almak biraz komik oluyor. Tabii çok önemli bir şey olur o zaman onların tecrübelerine güvenirim ve onlara danışırım ama kıyafetti işte mobilyaydı falan benim kararım. Ayrıca; benim dedemin de var tarlası takkası ama böyle bir teklifle gelse babam net hayır derdi. Ne alaka yani? Parası kalsın ama ben de çalışmam derdi çıkardı işin içinden ki haklı sonuna kadar.

Yuva kurmak böyle bir sey. O emeğe ihtiyacı var tamam olmak için. Birlikte yapmanın hazzını es geçiyor herkes, ne gerek var diye.

eşiniz nankör galiba biraz insanların ağzıyla kuş tutmadıkları kalmış daha ne yapsınlar 6000 maaş alıp param yok demesi hiç aç kalmamış hiç yokluk çekmemiş belli allah kolaylık versin işiniz baya zor gibi annenize babanıza üzüldüm

Konunuzu okuyunca esimin kıymetini bir kere daha anladım. Annem evlendigimden beri senede en az 5000 tl hediye olarak nakit para gönderir, bebegimiz oldu bebegin besiginden tutun da mama sandalyesi bebek arabası, tüm kıyafetleri herşeyini a dan z ye annemler aldı tek kuruş masraf etmedik, ha ihtiyacımız yoktu ama annemler ablamin çocuğuna da aynı şekilde yaptıkları bize de yapmak istediler. Ve bebek doğdu annemle babam ayrı ayrı tam altin taktı, bayramlar ve yıl başı da dahil hepsinde bebegime tam altin taktılar. Şu anda da bebegime annem bakiyor. Esim ailemin bu iyiliklerinin hepsinin bilincinde ve aileme karşı çok saygılı. Anneme ve babama karşı en ufak bir olmsuz davranışı bile olmadi. O kadar ki annemle babam öz oğlumuz olsa daha çok sevmezdik der. ki benim babam gerçekten huysuz, patavatsiz ve yersiz eleştiren eleştirmeyi çok seven biri. Bazen benim tahammül edemediğim söz ve davranışlarını esim görmezden geliyor ve alttan alıyor. Buyuktur gormezden gel diye o beni frenliyor. Abla demissiniz de benim ablam gibisi daha dünyaya gelmemiştir. Esime neler etti hakaret bile etti yüzüne hem de esimin hiç bi suçu yokken, kimseyle anlaşamayan anlatilmaz yaşanır bir tip kendisi esim annemle babamın benim hatrıma onu bile idare etti de alttan aldı. esinia hiç ablanizi bahane etmesin. Boyle örneklerde var eşiniz kötü ve nankör biri bilin.

Butun ipleri kocanin eline vermissin. Maddi durumunuz gayet de iyi. Birikimler maaslar. Bakici tutun sen de isteklerini yap. Cok yuz vermissin kocana

konunun hepsini okumamistim ama git o anne babanin elini ayagini öp... böyle anam babama eşim laf edecek afedersin ama defolsun... yeminle çok sinirlendim.. sizde alttan almayin yahu yeter ne yapsin ailen daha...

Konuyu hatırlıyorum evet. Bence sende genel olarak insanlara çok yüz verme sıkıntısı var. Mesela ben de senle aynı saatlerde eve geliyorum fırında pratik yemekler yapmaya çalışıyorum haftasonundan sebzemi çorbamı hazır etmeye çalışıyorum sofra kurma toplama hep eşim yardımcı sağolsun. O saatten sonra o yorgunlukla her işi yapamam ki. Sonra 15 te bi temizlikçim gelir ütümü yapar her yeri pırıl pırıl eder, bazen yemek bile yapar koyar dolaba. Sen de alabilirsin. Niye çalışıyoruz ki rahat etmeye hakkımız yok mu? Sonra ablana da hiç laf edememissin. Baştan yanlış. Yalvar yakar getirtmişsin yanina. Hangi erkek olsa evde bi baldız istemez. Hele serseri bi ergen gibi davranan, elini cebine atmayan baldızı kimse istemez. Ama yine de tüm bunlarla annenin babanın ne ilgisi var? Bir durumlar olmuş ve ailen ablamdan yana tavır almışsa soğumuş olabilir tek aklıma gelen bu. Sanırım çok yumuşak başlısın. Birine kızdın mı, kullanıldığını hissettin mi ona tepki vermeyi öğrenmelisin. O an tepkini koyarsan iş büyümez karşındaki de haddini bilir. En azından biraz çekinir senden. Uzulmezsin

Konuyu okurken kocanızın yaptıklarının nedenini aradı gözlerim sonlara doğru buldum. Bence eşin tam olarak yukarıdaki durumdan sonra böyle olmuş. Aileni istemeyebilir normal. Burada dert edilecek tek kısım bakıcı meselesi. Bence bakıcı tutun. Anneniz bakmasın. Ayrıca ailenizin yaptıklarını kocanızın başına kaklamayın. Kocanıza değil size ve çocuğunuza yapılıyor. Yazdıklarınızdan eşinizin bir talebi yok gibi anlaşılıyor. Eşin biraz ailenle mesafeli olmak istiyor. Bence ona nefes almak için alan aç. Zamanla belki düzelir. Zeytin meselesine gelince de eşin haklı. Sizinle evlenirken tam zamanlı çalışıp hafta sonu ve her iznini tarlada geçirmek zorunda değil. Böyle emrivakileri yapamaya kimsenin hakkı yok kısaca. Bu arada konu eşin değil tam tersi olsa emin ol herkes böyle söylerdi. Hiç bir farkı yok. Düşünsene görümcen / kaynın gelecek bir sene sende kalacak ve sen bu durumdan hoşlanmayacaksın. Sorun yaşayacaksın. Komple adamın ailesine bilenmeyecek yok.

Bir de şunu ekleyelim, eşinizin ailenize saygısı yeniden gelsin istiyorsanız siz ortamı yumuşatacaksınız, sonra yine ailenizle yan yana getireceksiniz, azıcık zaman verin demek ki bazı şeyler eskiyi hatırlatıp adamı kışkırtıyor. Sizin eliniz de her şey, ne kendinizi ezdirin ne de eşinizi ezdirin ve tabi ki ne de ailenizi. Kimse mükemmel değildir. Bozmak en kolayıdır, siz eşinizi anladığınızı gösterip ortamı yumuşatın bakın her şey güzelce nasıl da değişecek. Ailenizle de aynı dengeyi sağlayın. Bunlar sizin elinizde olan şeyler. Eğer yine olmuyorsa o zaman başka çözüm düşünürsünüz.

ya cidden erkeklere hayranım ailesi yüz bin defa haksız olsa anam anam diyorlar kimseye laf ettirmiyorlar biz kadınlar elalemin adamı için paspas et anayı babayı yuvan için sus gerekirse anayla babayla görüşme erkek çocuğu olacağı için sevinenler hak vereceğim nerdeyse

Ayy, ablanin konusuna takildim kaldım Tövbe bismillah, benim de ablam sizin gibi Ağustos annesi, valla sizin ablanizin yaptıklarının yuzmilyonda birini yapayım misafirliğe bile kabul etmez beni, eminim :) Ben çoğu konuda eşinize hak verdim . Kim evinde -hele de yeni evliyken- üçüncü bir kişiyi ister ki? Ayrıca benim annemin kardeşi de bizim evde yaşadı senelerce, ne elini işe soktu ne birşey. Yetmedi çocuğunu bize baktirdi falan... Benim babam da sizin eşiniz gibi sabretti ama sadece 'eşeğin hatri yoksa sahibinin de mi yok' mottosuyla, annemin hatri için. Çooook sinir bozucu bir durum cidden. O yüzden empati yapmam çok zor olmadı. m Aileniz zamanında sizin evliliginizin bozulmasi pahasina ablanizin sizde kalması için baskı yapmış, yüzgöz olmuş. Eşinizin onlardan soğuması çok normal. Onun da yaşadıkları kolay şeyler değil... Ayrıca size şöyle bir cümle kurmuş: 'Eşimle evlendigimizden beri bir kez dahi tartışmadık ama bu konuda ben ağustosa kadar susarım ama sonrası için sen konusmazsan ben konusur ve seninle de tartışırım dedi. ' Eğer ablanizin problemi ağustostan sonra da devam ettiyse adama şşşt demeye bile hakkınız yok. Sizi beş ay öncesinden uyarmış. Facebook konusuna gelirsek. Ben face kullanmıyorum ama instagramim var, çok da seviyorum, her hafta birkaç resim atarim. Ama ablamın ne hamilelik haberini yazdım ne teyze olduğumu ne de bebeğin bir resmini koydum. Ben de isterdim boy boy resimler atmak ama annesi nazardan korkuyor ve de kendi sosyal medyası yok, bebeğinin görülmesini istemiyor. Eh, saygı duymaktan başka ne yapabilirim ki? Eşiniz çoğu konuda haklı, ama yine de bu böyle devam etmez. Ailenizle arasını düzeltmek için çaba sarf etmelisiniz. Bunu nasıl yaparsıniz bilmiyorum ama işleri daha da kötü hale getirmemek için sunlara dikkat edebilirsiniz: Tartişmalarda taraf tutmayın assla laf taşımayın. İçinizde patlasin soyleyecekleriniz, ama sakın ailenizin kırıldığınız üzüldüğünüz şeyleri söylemeyin. Aynı şekilde gereksiz yere ailenizi övmeyin, . Maddi durumunuz oldukça iyiymiş. Bence birkaç seans aile terapisi almanız size iyi gelecektir. Ayrıca coook merak ettim, lütfen söyleyin. Ablanizin meselesi nasıl sonuçlandı?

bu nankör adamı çok aradın mı? J jinnakata Popüler

Esin sadece facebook ve fotoğraf meselesinde haklı. Diğer tüm konularda gereksiz tavırları var. Al karşına konuş. Böyle davranmaya devam ederse bu evliliğin yurumeyecegini anlat. Ha sen ailene böyle davranılmasını sindirebiliyorsan da sesini çıkarma.

Katılıyorum size Adam evinde çekirdek ailesi ile kendi aile doğruları ile yaşamak istiyor ama Kp zeytinlere dahi karar veriyor Muhtemelen Adam zeytinden falan da anlamaz Bir de bence Adamın karşı çıktığı konu sahibinin kendini geliştirmesi de değil bebeğinin küçücükken annesinden uzun süre ayrı kalması

Ben onu "altin" diye anlamistim, yoksa sadece bitcoin var ve konu sahibin esinin ondan anladigini pek sanmam. pepperony

iyi de bu haksizlik, aile arasinda kin tutulmaz ablanizla anneniz ve babanizi bir tutmamasi lazim esim gokten inmis melek olsa aileme boyle davranmasina izin vermezdim

Genel olarak sınır koymaktan hoşlanmayan ve sınır koymayı bilmeyen bir milletiz. Ne demek gel benim tarlamda çalış? Paralı işçi sanki adam. Eşler birbirlerinin önceliği olmalı der çekilirim aradan. Z

Yok onlar gercekten iyi insanlar sadece kayin babam biraz cimri ondan cok sey yapmiyorlar, hic yapmiyor da degiller ama benim ailemle kiyaslanamazlar. Logusalik dönemimde cok sinirliydim ve bazen kötü sözler söyledim hic cevap bile vermediler.

Genelde birseyleri "demek" fayda etmiyor. Yapmak önemli. Siz galiba cok sakin kalıyorsunuz. Pençeleri çıkartın. Incelirse kopar... aslinda cok kolay. Terbiyesini takınsın kocaniz.

Hakikaten bunu mu anladiniz? Diyorum ki aileme karsi sert tavirlari disinda bir sorunumuz hic olmadi ve bir BEBEGIMIZ var. Size cekirdek ailemde bir sorun yokken bebegimi babasiz büyütmem dogru mu? Yoksa bu durumu asmaya mi calismaliyim? Ki daha önce böyle degildi sorunu bulup cözmeye calismak yerine, bosanip bitti mi demeliyim? Gercekten siz olsaniz bosanir misiniz? Yoksa dünkü tartismada cok düsündüm gidelim demeyi ama fevri davranmak olmaz mi bu? Önceki

Iyi de siz esinizi hakli goruyorsunuz, hakli olmasa da her yaptığı saygisizliga bir aciklamaniz var. Ama ablam soyle demisti annem boyle yapmisti. E cok seviyormussunuz da, o zaman yapacak bir sey yok niye konu actiniz ki? Esinizle ailenizi gorusturmeyin, ailenizin verdiklerini de catir catir yemeye devam etsin esiniz hic gurur yapmadan. Bana bile sinir geldi su an ama siz hazmetmissiniz her seyi

Bence karşına al ve aynen bu şekilde konuş. Ben senin aileni kendi ailemden ayırt etmiyorum. Sen niçin böyle soğuksun, niçin emeklerini inkar ediyorsun, onlar seni seviyorlar, evlat olarak gördükleri için böyle rahatlar sana karşı de. Ayrıca evet çocuğun sorumluluğu anne babaya ait, ama nineler dedeler de onlar için çok önemli. Onların da torunları ile istedikleri gibi vakit geçirmeleri hakları. Bunu eşine anlat. Maddi konulara girme fazla. Bunu başa kakma gibi algılayıp sinirlenebilir. Güzellikle konuş ama. D damdan

zeytin yazısını okuyunca bıraktım okumayı zeytinliğiniz varsa eğer gercekten zeytinin sadece iki ayla toplanmadıını biliyor olmanız lazım bu zeytinliklerin sulaması ilaçlaması budanması çalı atması bunları kim yapacak zeytin işi 12 ay emek isteyn bir iş ve toplaması da çok zor ben olsam ben de istemezdim.

Ben de fotograf konusunda sizin gibi düsünüyorum ki biz bile sadece bir fotograf yükledik facebook a ama iste annem de sirf etrafina bakin bu da benim torunum demek icindi cünkü hic kimse görmedi henüz. Kendi ailesi konusunda da yanlis anlamissiniz. Babasi sadece cimri yoksa bir sürü dükkanlari falan var, kendisi ögretmen, dedeklerinden kalan mallar falan var. Bankada oldukca yüklü parasi varmis ama beni ilgilendirmez sadece durumu kötü degil. Milana22

Konuyu okudum. Bence eşin ailenle mesafe koymakta haklı. Ayrıca para mevzularınız enteresan. Hem ailen size herşeyini veriyor deli gibi para var ama kardeşin için kredi çeken sen? Kardeşine evini açan sen? Eşini adam yerine koymayan ablan. Bunu haklı gösteren annen? Babanın hem malı mülkü var hem parası yok. Hem kardeşini okutamıyor hem sürekli size yardım ediyorlar. Ortada bir gariplik yok mu sizce? Eşin altcoin mi nedir onu ailene söyleme demesinin sebebi kendi malı mülkü varken sizden istemesin diye bence. Olayları tam anlatın. Bunların hepsi buraya konu açan bir gelinin başına gelseydi herkes farklı yorum yapacaktı. Not: önce nankörlükten bahsecek olan haklı olarak eşiniz. Bakınız ablanız. Onu koruyan annenizde hatalı. Son düzenleyen: Moderatör: 8 Ocak 2018

Bize de ailem her geldiğinde, her türlü erzakla gelirlerdi. Elbette ki, iyi niyetle ve bizi düşünerek yapıyorlardı bunu. Belli bir zamana kadar iyi de oldu. Fakat artık belli bir yerde buna dur dedim. Çünki artık az biraz düzene koymuştuk işlerimizi ve ne yaparsak,"biz" yapalım istiyordum. Artı, sorumluluk verilmemiş, çocuğunun emzik askısına kadar ellerine hazır verilmiş bir çiftin dağılışına şahit olmıştuk çevremizde. Bunu anlatabilmem biraz zor oldu aileme. Ama anlattım. İyilik değil bu bize, biz kazandığımızla geçinmeyi, bir istikrar tutturmayı öğrenmeliyiz dedim. Geçen zaman beni haklı çıkardı. Biz "biz"olamazdık yoksa...

Hayatımda bundan daha nankör bir insana şahit olmamıştım. Allah ailenize sabır versin.

ablanızla ilgili olan konuyu okudum. eşiniz tamamen haklı. 18 yaşında liseden yeni mezun değil, çalışan kadınmış sonuçta ablanız. kendisi düşünmeliydi, yeterince destek olmuşsunuz zaten. bir de sofra kurulacakken kendine tabak hazırlayan insan modeline acaip uyuz olurum. bence eşiniz, yeni evli bir çiftin yanında kalan kızlarına ailenizin başka türlü çözüm bulmamış olmasına kızmış. evliliğinizin çok içinde aileniz. tarlada iş güç neden yapmak zorunda olsun eşiniz? o kadar para getiriyorsa işçi ayarlayabilirsiniz mevsimlik. böyle sürekli her şeyi planlayan aileler gelin ve damat için çok itici oluyor ama, "ben evladımın iyiliğini istiyorum" oluyor ailelerin görüşü. o iş öyle değil işte. eşinizin ailesiyle sizin ailenizin yaptıklarını da kıyaslamayın. siz ailenizle her şeyi konuştuğunuz için eşiniz para konusunda sizi uyarmış. siz ailenizden ayrı bir ailesiniz. yetişkin bireylersiniz. kendi kararlarınız, kendi planlarınız olmalı. ama diploma konusunda kendinizi ezdirmeyin. siz de işe döneceksiniz, maddi kazancınız fena değil. zaten o zaman bakıcı lazım olacak. bebek de 5 aylık olmuş, yavaş yavaş ek gıdaya geçeceksiniz. bakıcı için erken bir zaman doğrusu ama, daha sonra vakit bulamam yapamam diyorsanız değerlendirin bunu.

Ailenizden gelen parayı da çocuğunuza hesap açıp yatırın bu adama yedirmeyin lütfen.

Ailene karşı tavırlı ailene gitmek istemiyor. peki ileride ailenin sana ihtiyacı olduğunda saglik vs sorunlar olduğunda ailen senin ile kalmadı gerektiğinde esin istemeyecek onları. Seni büyütüp bu yasa getiren insanları istemeyecek. aolenin zoruna gidecek sen ne hissedersin. cok kindar bir esin vardı. Aceba sen ailesine böyle davransın ne derdi. Eminim uzatma konuyu bitir bu kulluğu diye her gün baskı yapardı. Tekrar söylüyorum benim de iki kızım var asla aileme böyle yapılmasına izin vermem. Annem ağladı dedin ya içim nasıl acidi

Sana şunu söyleyim 5 yıllık evli ve 2 çocuk sahibi bir kadınım. İki çocuğuma da annem baktı gecesini gündüzüne kattı. Eşimin ailesi telefonla aradı sadece dogduklarinda. Ayni senin annen gibi kimliğimizi hazırlar her sıkıştığında maddi destek verir ailem. ama eşime yaranamafilar. Neden nankör çünkü. Seninki de aynı. Kimsenin anneni üzmesine izin verme. hele ki kadın ağlamış. Ben de senin gibi ara da kalırdım. Şimdiki aklım olsa yakarım dünyayı annemin tek bir gözyaşına. O senin ailene değer vermiyorsa sen de oba verme bir tek onun ailesi yok. sen de ağaç kovugundan çıkmadın. Ailenin kıymetini bil. bir gün çok pişman olursun

Facebooka resim atacak diye annene bağırdı yani kadın ağladı ve siz sustunuz. Annenizin yerine olsam çıkar giderdim. Hele ki arkamda beni savunacak bir evladım yoksa. Böylelerini gerçekten anlamıyorum. Anneyi haksız yere ezdirmek nedir? Allah evladin da hayırlısını versin.

Bu nankörlükle ve cimrilikle o paranın hayrını asla göremezsiniz. Önceki

Eşinizden çok sizin pasifliğiniz beni bunalttı, çalışıyorsunuz 4 bin lira maaşım var diyorsunuz ama köle gibisiniz eşinizden iZinsiz bişey yapamıyorsunuz. Siz önce bir kendinize gelin sonra eşinizi kendine getirin. Gelmiyorsa annenize eziyet etmeyin, koca kim yahu benim anneme babama bu şekilde davranacak siz onu bir pişman edin bakalım birdaha ağzını açabilcekmi

Bir de buradaki yorumlar öldürecek beni. Aynı şeyleri erkek aileleri yapsa ölüm fermanı verilmişti çoktan.

Eşin biraz nankör gibi geldi kusura bakma da . push ; T takeiteasy1907 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Lütfen fevri davran da görsün öküz. ezikleniyor herhalde. cimri insanla is zor ya. allah yardımcınız olsun ama annenizi babanızı ezdirmeyin herkes haddini bilsin Forse 👪❤ Anneler

Eşin nankör aileni üzme Birde zeytinlik kaç m2 merak ettim

Eşiniz çok bencil ama unut yok değil. Ben ilk evlendiğimde eşim aynen eşiniz gibi davranıyordu. Ailemden kimseyi istemiyordu. Soğuk davranıyordu geldiklerinde. Hatta ilk kızım doğduğunda annemden kıskanıyordu resmen. Kucağına almasını istemiyordu falan. Onu boğmak istiyordum düşünün artık. Sonra bir mucize gerçekleşti. Eşim özüne döndü. Çünkü çok iyi kalpli, merhametli, vicdanlı bir insandır. Şimdi benin ailemi her yıl yanımıza yaşadığımız ülkeye getiriyor ve 4 ay burada yazın da 2 ay Türkiyede beraber kalıyoruz. Türkiyede annemlerin yanındaki evi aldı ki ayrı kalmayalım. Annem kendim doğursam bu kadar sevmem der eşim için. Allah bozmasın. Benim konuştuğumdan daha çok şey paylaşır ailemle. Bir karar alacağı zaman mutlaka babama danışır. Eşinizi ailemize karşı dolduruyor olabilirler. Çünkü bizim sorunumuzun sebebi buydu. Sebep ortadan kalkınca herşey güllük gülistanlık oldu çok şükür. Aileniz çok fazla muhatap olmasın eşinizle. Ama sakın tavır da almasınlar. O dönemde eşimin yaptığu her türlü hatayı ailem görmezden geldi. Onların bu yapıcı tavrı eşimin aklını başına getirdi. Allah yardımcınız olsun. Sabır, sabır, sabır.. olmazsa o zaman başka çözümler düşünürsünüz

Yok iste sadece ailem söz konusu oldugunda böyle bunun sebebi de ablam cok cok umarsiz sorumsuz ve gecen yil bizimle kaldi üni icin, bizi resmen bezdirdi. Annem de biraz ablami tutunca esim herkese tavir aldi. Normalde ev temizligimizi beraber yapariz, alis verisimize beraber cikariz. Sürekli sarilarak otururuz. Ben ne istesem alir. Bazen geceleri bile cikar alip gelir, yolda ayakkabim acilsa egilir o baglar o derece. Cok sakalasiriz ama ailem konusunda hic geri adim atmiyor.

Kesinlikle aile çok önemli. Ben annemle anlaşamam mesela ama asla da ezdirmem. Eşim annemle tartışsın kapıyı gösteririm. Saygılı olmak zorunda. Anlaşamaması doğal birşey ama saygısızlık edecek birşey söyleyemez. Elin oğlu gelip Aileme laf söylemeye hakkı yok ki. Bazı kadınlar da bunu yapmıyor işte. Eşi daha üstün görüyor halbuki öyle değil. Benim evliliğim bitebilir, ama ailem değişmeyecek. Keşke kadınlar bunun ayırımını yapabilseler.

miras kalsin ister ama... igrendim yemin ediyorum kinamiyorum allah uzak etsin... ailen sizi dusunuyor adamin yaptigina bak... miçan g. t yaranır bunu bir kez daha gosteren örnek...

Zaten ne kadar çok emek o kadar çok sahiplenme. Evlilik içinde böyle, çocuk içinde böyle. Emeği kişinin ailesi verince 2 gün sonra fotoğraf atamamak gücüne gidiyor işte. En az anne baba kadar hak görüyorlar çocuk üzerinde. Neden görmesin ki? Maddi tüm ihtiyaçlarını karşılamış, sıra manevide. Adamda bundan rahatsız. Çok iyi bile sabretmiş. Keşke evliliğin ne olduğunu farkedebilseler. Boşanmak ne kadar kolay, bi eşi harcamak ne kdar kolay. Hemde olayın bütününde yok denecek kadar az bi suçu varken. Ailem ailem diye bahsedilen insanlar anne babaysa, eş ve çocuk hiç akla gelmiyorsa, bir çırpıda kapı önüne konup adamdan sayılmıyorsa zaten evlenmesin böyle insanlar. Yanlışlarını görmezden gelip aileleriyle mutlu mesut yaşasınlar.

Nankör lafını zaten hiç anlayamadım. Yardım isteyene edilir. Nankörde isteyip isteyip kıymet bilmeyen için söylenir. Adam istemediği halde yapılan baskılardan ve emri vakilerden bunalmış. Ve bu 1 değil 2 değil defalarca olmuş gözüküyor. Aileyle ilişkisi bozulmasın diye epeyce uğraşmış ki bence hala da uğraşıyor. Adama edilmeyen beddua, kadına da evlatlığı üzerinden edilmeyen hakaret kalmamış.

Esinizin bi bagcik baglamasini sarilarak oturmasini istediginizi almasini nasilda guzel soyluyosunjz peki ya anneniz karninda tasidi belki gecelerce uykusuz kaldi, hastalandiginda sabaha kadar basinda bekledi ve daha bir cok sey. ama heveslensin torunuyla resim cekilmeye yapilan seye bak. arkadaslari yukluyosa oda heves etmistie ne var yani bunda onun gonlunun olmasindan daha mi onemli! Aglatmissiniz iste mutlu olun benim esimde cok iyi bir insandir ama annemi aglaticak varya her damla icin parmagimi gozune sokarm onun dunya bir yana annem bir yana!

Ben size katılıyorum Çok haklısınız Hep taraflı bakılıyor burada kız ailelerine Bence her şey eşit olmalı

Herkes sizin gibi ezdirmezdim diyor ama nasil? Ben ezdirmemek icin elimden geleni yaptim. Aylarca konusmadim, düzelmeysen benim icin ailem daha önemli bana secim yaptirma dedim dedim dedim ama degismiyor bunun bir adim ötesi de bosanirim demek. Yani ne yaprdiniz bunu merak ediyorum. Benim yapmadigim, sizin yapacaginiz seyleri bilmek istiyorum cünkü iyice cikmaza girdim. Ne yapmam gerekir ki bu durumdan cikayim? Bakiciyi tutmak istememesinin sebebi bebegimizin bakicida büyümesini istememesi. Izini bebegimiz icin aldin ona kullan diyor. Esra

Aranızda kocaman bir sorun varken bunlar duşunda hiçbir sorunumuz yok nasıl dersiniz anlamadım. Neden hep siz fedakarlık yapacakmışsınız, okula gitme tüm gün çocuğa bak geceleri de çalış o da yetmesin haftasını süreci kursu. Niye para gitmesin, bakıcıya para gitmesin, anneni de sevmiyorum. Altcoin bitcoin muhabbetlerini biliyor ama insan ilişkilernin önemini bilmiyor ve ezik gibi davranıyor. Ha bu arada adam tutun tarla için siz niye topluyorsunuz anlamadım. 2 ayda 70 bin gelir getiriyor ama toplamaya eşiniz niye gidiyor anlamadım. Organik ürünler getiren anneye ağzını açıp tek laf etmeye hakkı yok ezik gibi davranıyor sesinizi çıkarıp bastırın.

14 sayfayı okuyamadım da ben de çocuğumu facebook a koymayın diyorum kimse de bunun için kavga etmiyor ederlerse ben daha çok ederim anneniz neden tutturdu neden bizi saymıyor diyor o bebeğin babası ve onun da söz hakkı var okumanıza vs karşı çıkmasına gelince 5 aylık bebeği bırakıp bu kadar farklı alana yönelmenize takılmış gibi geldi yani örneğin ehliyeti neden şimdiye kadar almadınız ya da adamın dediği gibi o evde iken hafta sonu gitmek yerine neden bebeği birine bırakıp da gidesiniz okula gidin ama diğerlerini ya yine erteleyin ya da eşinizin dediği gibi bebeği başkasına bırakma içermeyen çözümler deneyin

Sizin ile cogu konularda tamamen farkli fikirlerimiz var fakat bu konuda ayni fikirdeyiz. Yazdiklariniza hak verdim. Eminim burda bir kadin böyle konu acsa, kv'dem benim istemeden cocugumun fotosunu face'e koydu diye herkes o kv'deyi suclu bulurdu. Yani burda cidden bir iki yüzlülük var. Kaynana gelinden ev temizlemesi istese, hakli olarak "hangi cagda yasiyoruz" oluyor. Damata 2 ay boyunca zeytin topla denildiginde o ayni damat ses cikaramazmis. Ve yeni bebek ile kv'de ile ayni evde yasamaktan bile bahs etmiyorum. Bende konu sahibin esini hakli buluyorum.

Hiç kusura bakmayın ama tüm hata sizde. Eşiniz ailenize tüm bu saydıklarınızi yaparken siz neredeydiniz? Sasiriyorum gercekten ne kadar nankor bir kocaniz var. Siz ezdirirseniz oda acimaz ezer tüm hata sizde. Azıcık savunun ailenizi korkmayın bu kadar. sonanda

Kusura bakmayın da eşinizin Dünya iyisi bile olsa savunulacak yeri yok. Bi kere karısını çok seven insan, eşinin ailesine de değer verir, kaldı ki böyle fedakar bir aile. Eşiniz ne kadar şanslı olduğunun farkında değil. Kardeşinize gelince, onun sorumsuzluğunu ona maal etmek yerine bahane edip tüm aileyi silmiş sanırım eşiniz bu düpedüz terbiyesizlik. Babanızın 2 kızı varmış, kalabalık da değil tüm mirası damatları yiyecekken, adam size iyilik yapıp bahçeyi emrinize vermek istemiş madem durumunuz bakıcı tutmak için iyi değil bahçedeki mahsulü toplamaya da yanaşmıyorsunuz; karı-koca bi garipsiniz ben sizi anlayamadım pek. Hiç 4,000 TL eve getiren bir kadın duruşu da göremedim ne yazık ki sizde. Evlilikler, tek tarafın fikirleri ile yürümez hanımefendi, 2 taraflı istişare ile yürür. Bunu eşinize en başında diretseydiniz. Artık bişeyleri değiştirmek daha güç. Yerinizde olsam, ailemden gelen yardımları eşime söylerim ama eve asla sokmam bebeğim için bir kenara koyarım. Biraz bebek masraflarının ne olduğunu görsün de eşiniz sonra bu burnundan kıl aldırmaz tavırları da devam edecek mi bakalım. Bankada 45.000 i olan bir ailenin bakıcı tutmak için parasının olmaması da enteresan. Paranız evladınızdan önemli değildir heralde. Kararlı olun ve eşinizle etraflıca konuşun bu mevzuları. Uzun oldu ama ailenize çok üzüldüm, onların yerinde olsam iyilik bilmeyen insanları sırtımda kambur gibi taşıyarak kendimi yarandırmaya çalışmaz, ne hali varsa görsünler diyip evinize bile gidip gelmezdim sanırım! Önceki

Ay anneniz adına çok üzüldüm benim bile ağlayasım geldi eşiniz niçin böyle davranıyor olabilir ki, acaba bilincaltinda kendini ve ailesini daha dusuk gorup sizin ailenizin yaptigi masrafi gereksiz mi gosterme cabasina giriyor. Benim ihtiyacim yok havalarinda gurur mu yapiyor. Bence aileniz konusunda taviz vermeyin o bir el oglu sonucta yarin ne olacagi belli olmaz. Bu konu da net tavrinizi koyun. En sonunda ailemi sececegim senin bu tavirlarin yuzunden diyip hafif tehdit edin.

Yorumlarda çifte standart zirve yağmış. Burada kaynanan çocuğumun resmini face ye koymak istedi denseydi o kaynana topa tutulurdu. Öyleyse ne diyoruz kendi ailemize yapılmasını istemediğimizi eşimizin ailesine yapmayacağız ve her şeyden bir mana çıkarıp sorun etmeyeceğiz. Konuya gelirsem. Ben her iki tarafında ailelere saygı göstermesi gerektiğine inananlardanım. Yaşlıların bazı istek ve kaprislerini hoşgörmek alttan almak insanı küçültmez. Benim eşim böyle davransa asla müsaade etmem. Anladığım kadarıyla eşiniz aikenizi sevmiyor. Eşinize sevmek zorunda olmadığını ama saymak zorunda olduğunu kararlı bir ifadeyle söyleyeceksiniz. Bir abla tavsiyesi asla benim ailem şunu yaptı senin ailen bişey yapmadı olayına girmeyin.

Konu sahibi arkadaşım mesele boşanmak falan değil. tabiki bu sebeplerle yuvaniz yıkılmasın. ama bende şöyle bir intiba uyandırdiniz;hani diyorsunuz ya ailem dışında hiç bir sorunumuz yok. Neden yok çünkü sanırım o ne derse o oluyor, aile meselesi patlak vermiş ilk kez belki tepki koydunuz ve işte sorun. iyi huylar zor zamanlarda ortaya çıkar, herşey güllük gülistanlikken herkes iyi. siz üzülüyorsunuz eşiniz bunu görüyor buna rağmen, sizin hatriniza dahi geri adım atmıyor. dedigim dedik. onun her dedigine tamam derseniz iyisiniz. ben bakici olayına taktım mesela. bakin bakıcı bile tutamıyorsunuz, ona dahi sozunuz geçmiyor. yada ben tamamen yanılıyor olabilirim...

Eşinizin üslubu ve tavrı kesinlikle yanlış. Annenize tavır alması gereksiz olmuş. Kırılmış olabilir ama bazen alttan alacaksın bunu savaşa çevirmeye gerek yok. Evine gelen misafire saygısız davranması surat asması çok saygısızca. Ama lakin benim eşinize hak verdiğim yerler de oldu. Aileniz evinize tabi ki gelir de kalır da torununu sever de. Ama uzun süreli bebek bakımı için kalacaksa eşinizin rızasını almak durumundasınız. O annesini bu kadar uzun süre çağırsa siz ister misiniz? ben istemem şahsen. Ne annemi ne annesini. Aylarca evde başka biri olursa karı koca hayatı sekteye uğruyor bana göre. Ama paşa paşa bebek bakıcısını da tutacak. Bu kadar maddi konuların kararını ona bırakmayın lütfen. Birde sizde çalışıyorsunuz neden sadece o karar veriyor? Ne demek para yok? yinede para yok diyorsa siz kendi maaşınızla tutun bir bakıcı ama eve de tek kuruş yardım da bulunmayın bakalım nasıl oluyor. Ne olursa olsun eğitiminizden kopmayın. Madem annenizi istemiyor o kadıncağızı da bu duruma düşürmeyin. Fotoğraf konusunda da ben eşinize hak verdim. Ben bebeklerin sanal ortama fotoğrafının koyulmasına karşıyım. Bunun sakıncalarını düzgün bir üslupla anlatabilirdi annenize. O da fotoğrafı çekip telefonunda saklar, soran yakınlara gösterirdi sadece. Babanızın niyeti çok güzel ama üslup biraz hatalı bana göre. Size toplattıracağım bundan sonra demek yerine isterseniz artık siz toplayın parasını da siz alırsınız diyebilirdi. Benim kayınbabam böyle söylese ben de razı olmam. ana sormadan bunun kararını nasıl o verebilir ki? Emrivakiden kimse hoşlanmaz. Eşiniz toplamak istemiyorsa parasından bir kuruş vermeyin ama. Yok öyle yan gelip yat ama parasını sen al. Emeksiz yemek olmaz. Ailenizin iyiliklerini sürekli ön plana çıkarırsanız hoş olmaz. E yapmasınlar o zaman gibi bir cevap alabilirsiniz. Hiç kimse eşinin ailesi daha çok maddi yardımda bulunuyor diye kendi ailesinden daha çok önemsemiyor. Aileniz onun için yapmıyor neticede. sizin için torunları için yapıyorlar. Ben ailemle eşim arasında dengeyi kimseyi kimseye ezdirmemeye çalışarak sağlıyorum. Bir durup düşünüyorum önce. kocamın annesi bana bunu yapsa hoşuma gider mi diye. Hoşuma gitmeyecekse annemin eşime o şekilde davranmasına müsaade etmiyorum. Ama eşimde asla aileme saygısızlık edemez. Bende onunkine etmem. Eşinizi karşınıza alıp konuşun. O diplomayı ne olursa olsun alacağınızı söyleyin. Annenizi istemiyorsa mecburen bakıcıyı tutacağınızı belirtin. Kararlı durun. Kendinizle alakalı kararları ona bırakmayın. Ayrıca ailenizin haksız olduğu yerleri söyleyin ama sayısızlık etmemesini rica edin. Ben de senin ailene böyle davransam iyi olur mu diye empati yapmaya zorlayın. Umarım düzelir her şey

bakin boşanin demedim annenize yapilana çok sinirlendim... ablaniz yapmis ne suçu var şimdi kadinin... kocaniz fedakarligi hep sizden bekliyor farkindamisiniz? tek tarafli fedakarlikta gene tukenen siz olursunuz...10bin gelir var ama bakici yok... kuzenim var ikisi 4000 aliyordur hem ev kredisi oduyorlar hemde cocuga bakici parasi... eşiniz ailenize bunu yaptiginda sert cikacaksiniz... onun ailesine yapilsa ortaligi yikar ne cocuk gorur gozu ne sizi... yapici olunda sinirlarinizda olsun... istemiyorsa kocaniz annenizde birsey yollamasin soyleyin... babaniz para ister diye odu kopuyor anladigim kadariyla... gercekten erkeklerin ailesini ezdirmeme huyuna hayranim

Belki ben yanlış anlamışımdır yeni bitcoin tarzı sanal paralarda var diye. Ondan anlamadım ve belirttim Edit: altcoin yazmış. :) altın değildir o ya pepperony

Kusura bakma ama eşin hem nankor hem kibirli hem bencil bir insan... nasil aranizfa bir sorun yok? Ailene bu sekilde saygsizlik yapan bi adama saygimi. duyuyorsun. benim. esimde boyleydi hemde daha lohusayken annemle tartisti. o fotograf krizinide yasadim Bu evdr gunlercr kiyameti kopardim. ve beni seviyorsan aileme saygi. duyacaksin yoksa senin ailende benden saygi goremez dedim. Empati kurmasini saglicak haraketler yaptim. Şu anda annemin ne gelmesine karisir ne fotograf çekilmesine cocugumla. cok sukur nazar degmesin... yani seni cok iyi anliyorum. ama esini terbiye etmen lazim. restini cek. Ailen ve esin arasinda kalmıyorsun ailen gayet sorunsuz. tek sorun esin. Mecbur senin ailene saygj duymaya. Sen nasil onun ailesine sayglyysan. sevmek zorunda degil ama sayacak. valla okurken bile sinirlendim arkadaşım. Iyi sabrediyorsun bu nankörluge. Tavrını degistirmezsen bu boyle surup gider. A

bence sen kendi aileni biraz 2. plana koy. eşinle bir hayat kurdun artık bebeğin de olmuş ne güzel... aileni her olaya dahil ediyorsun. erkek aileleri de kadın aileleri dahil edilmemeli bence artık yeni bir aile yeni bir düzen... Seridina Guru Anneler

Bu mesajdan anladığım sizde eşinizin yaptıklarını meşru görmeye çalışıyorsunuz. siz gorumcenize kızıp, kaynana ve kayınpederinize böyle davransaydiniz acaba eşiniz nasıl çıkarırdı tırnaklarını. esim bana ne kadar iyi olursa olsun durduk yere aileme böyle saygısızlık yapiyorsa, hiçbir anlamı yok. daha ağır yazmak istemiyorum

Nas iyi anlasiyorsunuz? Benim anneme babama kotu davranan insanla asla iyi olmaz aramiz. Ayrica annenize kotu davranan insana nasil sessiz kaliyorsunuz pesss dogrusu... Esiniz de cok nankor bu arada. Siz de onun ailesine kotu davranin bakalim napacak? Tavuk_suyu_

Eşinizi haksız bulduğum tek konu bakıcı meselesi. Diğer konularda haklı. Siz ne kadar iyi olsalar da eşinizin ailesini yanınızda ister miydiniz? Bebeğimin fotosunu ben de koymak istemem Facebook a ne manyaklar var. Giysi muhabbetine gelince ailen kesinlikle iyi niyetli ama o da bir nevi sizin işinize karışmak gibi. Belki eşin beğenmedi kıyafetleri. Sonuçta o bebek sizin ve ailenizin değil sizin ve eşinizin bebeği. Bence eşiniz sizin ailenizin gölgesinde kalmak istemiyor. Ben olsam ben de eşinizin tepkilerine benzer tepkiler verirdim. Yanlış anlamayın aileniz gerçekten çok düşünceli ama bu karşı tarafı boğabilir. Eşinizi aile olduğunuzun farkına varmak istiyor bence.

Keşke "eşci" değil de "anneci" olsanız biraz. Sizin yerinizde başkası olsa çoktan resti çekmişti. Ailenizi ezdirmissiniz resmen. Yazık. Eş bulunur ama hele ki sizinkiler gibi iyi anne baba bulunmaz. Çok üzüldüm onlar adına.

Rica ederim

Evet size sonuna kadar katılıyorum ve tebrik ediyorum. Birde burada bir hatalı arıyor, en büyük suçlu kendisi. Bu tarz yazıları okuyunca beynime kan sıçrıyor yemin ederim. Kadın evine maddi manevi akıtsın gördüğü tavırlara bak, önce kendi çocuğu saymıyorki elalem ne saysın. Allah hayırlı evlat versin, koca sanki bulunmaz hint kumaşı. İnsan ailesiyle kimseyi eşdeğer tutamaz tutmamalı nasıl insan bunlar anlamıyorum

Seni çok sevse seni doğurana senin hatrına saygı sevgi gösterir onları değil seni kırmaktan çekinir bi işten çıksammı desenize tavrı nasıl olacak

Ablam konusunda annem ablami cok tuttu ve esimle karsi karsiya geldi. Benim tüm sinirim ablama cünkü hic düsünmedi beni düsürecegi durumu. Annem de kizi oldugundan onu tuttu ve esimle tartisma noktasina geldiler defalarca son zamanlar ama hic tartisma olmasa da ikisinde de ön yargi olustu. O

Ailen bu kadar zenginken kardeşin neden sizde kaldı?

Bence ablan sizde kaldığı için bir tepki oluşmuş onda ve atamıyor sinirini başka şeylerden çıkarıyor. Yaptıkları tabiki doğru değil. Tek tek yazmaya çalışcam ama hepsinde haksız değil bence. Diploma, bu en önemli konu. Sonuçta ünv mezunu olman çok önemli ve bunu almalısın bakıcı veya annen, beğenmiyosa kendi annesi bebeğe bakmalı bir süre. Bu konuda çok haklısın Facebook, zeytinlik konuları eften püften bence. Face e koymasını istemiyor olabilri o onun babası. Benim bi arkdaşım var eşi istemiyor diye çocuk bir yaşına geldi daha biz resmini görmedik. Tamam o hevesleniyor olabilir ama face e koyması konusunda hassasiyeti varsaöncelik anne babanın kararıdır. Zeytinlik konusunda da gidip çalışmak istemiyor olabilir, gündelikçi tutun yapsın, size kalan gelirden ona verirsiniz. İkinizin maaşı toplamı 10 bin tl yi buluyorsa gidip güneş altında çalışmak istemiyor olabilir. mecbur değil ki neden istemedi diye sinirleniyorsun. şimdi biri gelir kaynanam yazın tarlada çalışmamı istiyor parasını da istemiyorum çalışmak da istemiyorum. zaten geçen yıl görümcem geldi bizde kaldı aile huzurumuz bozuldu herşeye karışıyolar dese herkes konu sahibine hak verir. aynı şey değil mi bence sorununuzu çözmek içn o tepkisi neyden kaynaklanıyor onu konuşun, gerekirse hak veriyomuş gibi yap bi sakinleşsin. kötü biri değil anladığım kadarı ile. bazı arkadaşlar kısasa kısas yap demiş ama o zmn çok daha kötü sonuçlar verebilir. aileni anneni bu kadar karıştırma. anneci kadın imajı çizme. facebook gibi konularda baş başa konuşup kararı beraber ailenize açıklayın. eşin annenle muattap olmasın. bence çok müdahil olmuşlar o da o yüzden onlara gıcık kapıyor. mesafeyi sen koymalısın

Esinize cok yuz vermissiniz... tavrinizi gosterin. Siz de onun ailesine gidip gelmeyin. M Mira-M Popüler

Anladığı dilden konuşurdum. Beni nasıl arada bırakıyorsa onu da arada bırakırdım. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

katılıyorum madem istemiyorsan tamam deyip ailesinin bankaya yatırmasını isteyebilir BahtsizBedevii

Eşin kıskanıyor. Senin ailen onun ailesinden daha ilgili daha çok şey alıyor vs diye. Bi de tehlike olarak görüyor, arkandalar diye. Naparsın bilmem ama anneni ezdirme. Tek bi konuda eşine hak verdim fotoğraf mevzuunda, bu anneyle babanın kararına saygı duyulması gereken bi konu, onda da güzellikle söylemeli hatta hiç kendi söylemeden size söyletmeliydi. K kendineiyibak

Eşiniz nankör ve annenize yaptığı çok incitici.. Sanırım patlardım, Allah size sabır versin. Eşinizi bir silkelemek lazım. pisi26237

Çok haklısınız. Sevmese bile erkek kadının kadın da erkeğin ailesine saygı duymalı. Seridina Guru Anneler

besle kargayı oysun gözünü sürekli para para diye dolaşan bir kadın olup har vurup harman savursaydın kıymetin bilinirdi eşin çok havalanmış indir paçasını aşağı ve eşinin ailesine de aynı şekilde davran baksın bakalım güzelmiymiş Gezegen X

O olmaz bu olmaz, okurken bile bunaldim kolaylik diliyorum size.

Böyle koca mi olur diye sorsan daha iyi olur Ne kadar bencil bi insan... Aileniz adına çok üzüldüm.

Eşim yük taşımayı, doğal ürünler için uğraşılmasını sevmez istemez ve yemez. Eşime hayatta zeytin topla yük taşı diyemem banada yapma zaten der. Annemlerden doğal ürünler yapar getiririm o çocukları alır çıkar ben taşırım. Netten sipariş ver getirsinler der. Adam böyle yetişmiş değiştirmeye çalışma. Tatile çıkarken bile çok yük alma diye tembih eder. Bende çocuğumun sosyal aleme konulmasını istemem bu konuda kv yi de kibarca uyardım. Zaten çevremde bir çok anne bu konudan rahatsız. Hele ki yeni doğmuş bebeğin paylaşılması hiç hoş değil genelde bebek büyüdüğünde resim paylaşılmaya başlanır. Ben sizin yerinizde olsam bakıcıyı tutar maaşınıda ödettirirdim. Annemde torununu sevmeye ve bakıcının yanında durması için gelmesini söylerdim. Ayrıca o kadar maaşınız varsa para nereye gidiyor. Kesin kendi ailesine yardım ediyordur Tavuk_suyu_

Ama kızını ve torununu mutlu eden şey damadını etmiyor. Ve adam bunu gizlemiyorda. Bence bi ailenin çocuğu için yapacağı en büyülük iyilik onu zorda bırakmamak. Parası yiyeceği önemli değil, kim bilir konu sahibi kaç kere çaresiz kaldı. Aile farketmesine rağmen bunu sürdürmemeli. Hele fotoğrafı atamadı diye ağlamak nedir? Ortalığı bu kadar ateşlemenin bi anlamı yok ki. Kadınlar eşlerinden saygı, ilgi, öncelik bekliyorsa bir zahmet aynı şeyi onlar eşine yapsın. "Eşim asla şunu yapamaz. Ailem varken o kim ki. Tercih yapacaksam tabiki ailem"ler falan bana içi boş evlilikler geliyor. Adam korkuluk değil. Hani aile karı koca çocuktan oluşurdu? Bu kadar mı değersiz eşler ben anlayamadım.

Büyük konuşmayayım ancak bu adama çocuk doğurup birde ödüllendirmişsiniz. Ömür boyu köleliği tercih etmişsiniz, çok üzüldüm sizin adınıza. Okulunuzu bitirin, ehliyetinizi alın ve hayatınıza çocuğunuzla ikiniz nasıl devam edebilirsiniz buna göre planlayın geleceğini. Çünkü böylesi nankör birinin en büyük darbesini önce siz yersiniz eninde sonunda. Kusura bakmayında bir insan ailesini nasıl böyle saydırmaz ve bu çirkiniliğe müsade edebilir. hatanın en büyüğü sizde. Cidden çok sinir oluyorum dünyada birtane kalan erkeği kendi almış gibi davranan bayanlara, azcık bir silkelenin. Seridina Guru Anneler

İlk cümlenizdeki "ailem ve eşim" söylemi çok yanlış bi kere. Sizin aileniz eşinizdir zaten, çekirdek aileniz. Eşinizle çok mutlu çok harika bir ilişkiniz varmış,"bu konu dışında ". Af buyurun da bu konu pek dışarıda kalacak cinsten bir konu değil. Nasıl gözardı ediyorsunuz da mutlu olabiliyorsunuz? Evet eşiniz ve bebeğiniz önceliğiniz olacak kesinlikle ama bu adam düpedüz nankör ve size karşı merhametsiz. Göremiyor musunuz sahiden? O kadar övgü ile söz etmişsiniz. Hayvanlara, fukaralara merhametinden. Ya size? Tamam ablanız vaktiyle can sıkmış, akabinde annenizle çatışmış. Ama aşılabilmeliydi. Bu kadar kin sağlıklı mı? Eskiden severmiş ya anne babanızı, demekki kötü bir aile değil sizinkiler. Tek bir hatada insan karısının anne babasını bu kadar hor görmez, kocanız kötü bir insan! Size ayıp ediyor, hatrınızı çiğniyor. Ayrıca facebook fotosu mevzuunda eşiniz haklı. Ben de olsam izin vermem, anneme de vermem, nitekim vermiyorum da. Tarla mevzuunda da haklı. Kimse beni zorlayamaz misal, tarlada çalışma konusunda, beceremem zaten. Ama uygun bir dille cevaplayabilirdi elbette. Siz bir an evvel eşinizin bu tavrına nokta koydurun. Tavırla mı, zorla mı, yalvarır gibi mi, kendi ailesini katarak mı nasıl olur bilmem, insan olmayı öğretin derim.

ben en cok size sastim boyle bir adamla nasil iyi geciniyorsunuz hic sorunumuz yok diyorsunuz? demek sizde o karakterde bi insansiniz sadece ailenize yapilinca bozulmussunuz hakaret olarak algilamayim yazdigimi lutfen ama esiniz bastan asagi falso, evlat olsa cekilmeyecek cinsten

Daha ne sorununuz olsun annenizi ağlatıyor çok pasif gördüm sizi eşiniz size psikolojik baskı uyguluyor farkındamısınız hayatımızda her şeye yön vermek istiyor bence bi noluyor diyin benim ailemi saymayanın sülalesini silerim nankör adam

Peki ailenize saygı göstermeyen biriyle nasıl evlendiniz? bunu farkedipte görmezden gelenler ya da önemsemeyenler, gün geliyor bundan rahatsız oluyor. Çok büyük bir sorun, bunu yapan eşe ben iyi diyemezdim.

Bebeğe anneniz bakmasın. Bakıcı bulun. Eşinize başka bir zaman gerceklestirme ihtimaliniz olmadigini anlatın. Ablanız sizinle kalmamalıydı. Hadi kaldı, Sorun olduğunda gondermeli ve Eşinizin yanında durmaliydiniz. Sizin üstüne bir de anneniz mudahil olmuş. Eşinizin annenize gicikligi bu yüzden. Ki haklı bir yerde.. Facebook a bebek fotoğrafı eğer anne-baba koymuyorsa bir başkası asla koymamalı. Ebeveynlerin hassasiyetleri önceliklidir. Bir de ağlayarak anneniz üste çıkmaya çalışmış. O da olmamış. Eşinizin de annenizi aglatacak kadar ustelemesi hiç hiç hos değil. Eşinizin ailenize para konusunda tutumu hoş değil. Onlardan sakınmak, saklamak ve bunu dile getirmek. Ama bana göre de kazanılan para, bankada olan miktar anne babaya bile söylenmez. Bizim aileler maaşımızı bile bilmez. Siz söyleyecek biriyseniz uyarıyı haketmissiniz, yok degilseniz, eşini ailenizi acgozlu gibi yaftalamis olmamis.. Tarlaya iki kız kardeş işçi bulun. Toplatın, kalan parayi alın. Ne diye damatlara Salça oluyorsunuz? Ben böyle şeyleri gereksiz buluyorum. Çok isteyen kendi yapsın yaptırsın. Bunu secenek olarak sundunuz tamam. adam istemedi minnet etmedi diye bilenmek neden? Organik Gıda, Salça vs sağolsun anneniz uğraşıyor ama siz de Eşinizin huyunu biliyorsunuz. Kibarca az geri diyin. Esinize de teşekkür etmeyi öğrenmesi konusunda ayar çekin. Ailenizin yaptığı her şey 2600 u bile böyle hatirliyorsunuz, garip. Ben normal bulmuyorum bunları Yapmasinlar. yaptıkça kendilerinde söz hakkı goruyorlar. Aileniz coooookkkk dahil hayatınıza. Çocuğumun 3 yaşına kadar kıyafetlerini ben seçeyim bir zahmet. Özetle, Esiniz diploma ve eğitim konusunda haksız sadece. Geri kalan Sizinkilerin hayatınızda çok yer etmesinden kaynaklı tahammulsuzlukler gibi geldi bana. Siz de ailenizle mesafe koyun biraz. Kendiniz aile olmaya bakın.

eşinizin bence iyi bir köteğe ihtiyacı var, zaten doğum bir çocuğun bakımı vs zor bir süreç, ailen yanında imiş ne güzel detsek size her anlamda, diplomanı alman ehliyet sahibi olmakta senin için bir avantaj, bence eşin senin kendisinden daha iyi bir kariyer yapmanı istemiyor ve ailenin evinizdeki varlığından da rahatsız ama para harcamak ona zor geldiğinden bakıcıya sıcak bakmıyor.. benımde aılem bıze her konuda destek kızım nerdeyse ıkı yasına gırecek dogdugundan berı onlar bakıyor, bızımle kalıyorlar sırf kızımın rahatı ıcın ınsanlar duzenlerını bozdu, onlarda arada kendı mahsullerınden zeytın ıhlamur vs sııznkılerle aynı seyler hemen hemen getırırler esım yer yada yemez, zaten bızımkıler araba ıle gelırler asansore konur tasınır ama ben esıme asla aılem hakkında bır soz soyletmem hakkı yok...!! bır kez yenı dogum yaptıgımda bır mevzu olmustu esıme kapuıyı gosterdım cunku hak ettı o gun bugundur agzını acmaz acamaz, bende esımın aılesı ıle mesafelıyımdır her dakıka aramam sormam falan ama saygıda kusur etmem ve severım hepsını ıyı ınsanlar ama bıze katkısı dokunan bızım hayatımızı kolaylastıran esımın degıl benım aılem ıse kımseyede ezdırmem sızde ezdırmeyın annenızı aglatmayın kadıncagızı esınıze gereken tepkıyı usturupluca verın.. S Spizella

haa bir de buradan bakınca ben adamı haksız göremedim desem

Bu ne ya. Boyle es dusman basina.

Kimse benim anneme babama laf edemez paralarim ben o kocayi. Nekadar ayip utanmaz bir adamla evlisiniz yazik o Anaya babaya. Neolur koysa neolur benim oglumu dogdugu gun koydu babam facebookuna nolmus biseymi oldu hemen nazarmi degdi. O gicikligina yapmis bu Facebook mevzusunu. G

Benim anneme babama böyle davranacak kişiye ben koca diyemem maalesef. Siz ailenize düşkün değilsiniz anladığım kadarıyla, anneniz ne yaptı da böyle davranıyor eşiniz. Siz halinizden baya memnunsunuz anlaşılan yolda giderken ayakkabı bagcığınızı bile bağlıyormuş eşiniz ne kadar şanslısınız. Hem cimri hemde saygısız. Neyse ki size mükemmel davranıyormuş geride kalanların bir önemi yok. Bu arada kocanızın ailesiyle iyi anlaşıyormuşsunuz bu sizden kaynaklanıyor biraz tırnaklarınızı gösterseniz eşiniz sizin gibi mi davranır.

Merhaba, Başlıktada yazdığım gibi annem ve eşim daha da doğrusu ailem ve eşim arasında kalıyorum. Kısaca durumumu anlatayım. 5 aylık bir bebeğim var ve suan ücretsiz izindeyim. Üniversiteden diplomami henüz almadım, bir kaç dersim var ve sınavlarına gidiyorum. Hatta gelecek dönem derslere de gitmem gerekecek çünkü devam zorunluluğu var. İşe mayıs ayında baslayana kadar universite, toefl ve ehliyet kursu gibi uğraşlarım var. Bebegime bakacak birisi lazım bu sürede. Annem 2 haftadır geldi ve bebegime bakıyor ama eşim hiç istemiyor. Bakıcı tutalım o zaman diyorum bu defa da okula gitme, ehliyete haftasonları git, toefl a geceleri çalış diyor ama benim okula gitmem şart bu izinden baska hiç zamanım olmayacak diplomami almak için. Eşime göre diplomanın önemi yok çünkü zaten iyi bir firmada çalışıyorum ve maaşım iyi. Bana gore ise bu bir eksiklik ve artık almam sart. Diğer konum ise anneme ve babama karşı tavırları. Dün annemle tartıştılar ve sebebi annem torunu ile fotograf çekinip facebooka atmak istedi hatta heveslendi gidip üstünü daha iyi giyindi öyle çekindi ama eşim facebook a koyulmasını istemiyorum dedi, annemle bu konudan tartıştılar ve şuan konuşmuyorlar. Annem bizi hiç saymıyor, herkesi baskı altina almaya çalışıyor diyor, bayağı ağladı zoruna gitti. Fotoğrafı atmayı istemesinin sebebi de tek torunları ve hiç gitmiyoruz benim aileme, kimse göremiyor bebeği. Eşim ailemele pek görüşmek istemiyor. Neyse bu durum benim de zoruma gitti. Sonra bizim bankada 35.000 gibi bir paramız var bunu altcoin borsasına yatırdık ve şimdi 45.000 e çıktı. Bunu sakın babanlara söyleme dedi. Babamın durumu kötü şu sıralar ama toparladı sayılır. Aslında malı-mülkü çok var ama satmak istemediğinden zorlanıyor. Babama karşı bu konuşması da çok zoruma gitti. Babamın zeytinliği var ve biz iki kızız, tarlada erkek gücüne ihtiyaç oluyor. Bizi karşısına aldı bir gün ve bu zeytinliği bir kaç yıla size toplatacagim, biz artık zorlanıyoruz gelirini de siz alırsınız dedi. Eşim babama hiç cevap vermedi ve sonra bana gitmem ben sevmiyorum tarlayı dedi. Tarlanın yıllık geliri 60-70bin ve sadece 2 ayda toplanıyor zeytin. Babam da tavirlarina alindi tabii. Annem bize yiyecek getiriyor doğal ve organik herşey. Yıllık salcamizi, yeşil ve siyah zeytinimizi, kuru domates, konserve, zeytin yağı, tarhana, bal, ıhlamur veriyor. Bu gelişinde annem hepsini otobüsle garaja kadar getirdi, eşim almaya giderken ben taşıyamam çok ağır offff niye getirdi diyor. Yok sırtında da taşımayacak arabamız var. Sonra bebeğimizin tüm oda takımı için babam 2600 para verdi ve annem tüm kıyafetlerini 3 yaşına kadar olacak şekilde aldı, çarşaf, battaniye, yorgan yastık vs. hepsini aldı ve ördü. Hiç gözünde yok, kim ne yaptıysa lafını açmayalım diyor. Ablam geçen yıl bizimle kaldı ve aşırı sorumsuzdu bu sürede bu sebepten eşimde on yargı oluştu aileme. Bunlar dışında bizim aramızda hiç sorun yok, çok iyi anlaşıyoruz eşimle ve benim onun ailesi ile aram gayet iyi. Onlar bize bebeğim doğduğunda sadece yarım altın taktılar kardeşleri hariç ve bir kaç parça kıyafet bebeğime aldılar ama benim ailemin yaptıkları ile kıyaslanamaz bile. Burası yanlış anlaşılmasın onları ben çok severim, onlar da kendilerine gore yaptılar sagolsunlar. Şimdi ben eşime ne yapmalıyım? Nasıl bu cimri ve umarsız tavırlarını vurgulamalıyım? Direk söyledim bir kere ve başıma kalkıyorsun dedi, ima bile edemiyorum hemen tavır alıyor... Eşim bakıcı da istemiyor paramız yok diyor, anneme de evde iyi davranmıyor. Maaşı da 6000 ve ben de 3 ay sonra başlayacağım benim maasim da 4000 civarı ama paramız yokmuş bakıcı için. Cidden çıldırmak üzereyim. Anneme tavırları da çok ağırıma gidiyor ama fevri davranmaktan korkuyorum. Ne yapılır bu kocaya? Son düzenleyen: Moderatör: 8 Ocak 2018 Esra

Evlenmeden önce her yil üniversiteden benim ailemin yanina tatile gelirdik. Babamla ve annemle cok iyiydi, o zamanlar annem ve babami cok severdi. Ne olduysa ablamdan sonra oldu ve düzeltemiyorum Ayrica esimle liseden tanistik ve hic marka giymezdi, simarikligi da hic hic yoktur, zerre gösteris yapmaz insanlara, cok sakindir. Yolda sakat hayvan görse veterinere götürür, yavru kedi bulsa sahiplendirir, yemeklerimizin artiklarini ayirip sokak hayvanlarina verir, komsulardan fakir birisini görse mutlaka bir araci ile yardim falan eder. Yaptigi seyler de hep vicdani yönünü düsünür ama bu konuda tek bir geri adimi yok. Anlamiyorum, cözemiyorum niye böyle oldugunu, ne yapsam geri adim atmadi. . push ;

Annemi de asla ezdirmem net yani.

Valla eşiniz tek kelimeyle "pis" bu kadar. Yani ahlakı huyu bu değişmez. Annenizin yerinde olsam hayatta gelmem bakmam, babanızın yerinde olsam tek kuruş mirasımdan vermem. Böyle pis insanlardan nefret ediyorum. Allah ıslah etsin. Benim aileme eşim böyle davranamaz, herkes haddini ve yerini bilecek.

O zaman tamamen karakteriyle ilgilidir. Eşimde ne kendi ailesinden ne benim ailemden maddi bir şey gelse rahatsız olur. Karışılsın istemez. Bende istemem. Eşiniz zaten rahatsızlığını çok açık dile getirmiş. Annen çok baskıcı demiş. Empati kurun. Kayınvalidenizin bir huyu sizi rahatsız etse ilişkinizin bozulacağını bile bile yan yana kalmak ister misiniz? Bence iki tarafta birbirine girmeden başka makul çözümler bulun. K knickerbockerbande

Ah bu sözleri yasamadan söylemek cok kolay ben de defalarca dedim ama esime islemiyor bunun bir adim ötesi böyle devam edersen bosanirim demek ama bebegimi aile ortamindan mahrum etmek, normalde hic tartismadigimiz mutlu yuvami bozmak fevri olmaz mi? Anneme kalsa bugün bosan der ama bu kadar kolay olabilir mi? Bebegime haksizlik olmaz mi? Normalde hic sorun yasamiyoruz. O

Peki nasil izin vermezdiniz? Bunu gercekten merak ediyorum. Dogumum olacagi zaman annem bana bakmaya geldiginde benzer sorun yasadik ve tam 5 ay her gün kötü davrandim ama geri adim atmadi, haksizim demedi, farkli olmaya calismadi. Bir bebegim var ve esimi seviyorum aramizda tek bir tartisma bile olmaz nomalde ama bu konuyu duvar olsa asardim ama esimi asamadim. Siz ne yapardiniz da bunu yaptirmazdiniz?

Benim için, Dünya bir yana Annem ve Babam bir tarafadır!.. Eşime ''Ailem İçin gerekirse senden bile vazgeçerim ama ASLA Ailemden vazgeçmem dedim''. Eşim, benim Anne ve Babama olan Sevgimi bildiği için, ASLA Saygıda kusur Etmez Edemez!.. Benim Yanımda Ailemi Eleştirmeye bile CÜRET EDEMEZ!.. Sizin, eşimle bir sorunum yok yazmanız çok komik olmuş. ALLAH AŞKINA Bundan daha büyük bir sorun olabilir mi?! Eşinizin bu fevri tavırlarının sebebi, sizden yüz bulmasından kaynaklanıyor. Siz baştan kesin ve net tavrınızı koymuş olsaydınız şayet, o da bu kadar BASİTLEŞEMEZDİ!..

Hazmetsem buraya yazarmiyim. Esim tamamen haksiz degil ön yargisinda cünkü daha önce yoktu bu durum ablamdan sonra oldu. Annemle cok karsi karsi karsiya geldiler bu dönemde. Benim konu acmamda siz memnunsunuz devam ya da ben olsam ezdirmem demelerden ziyade somut olarak sunu yap diyen olur diye. Cünkü yapmadigim sey kalmadi yok adam düzelmiyor. O

Allah belasini versin oyle kocanin Mune al beni burdan yarin oglen 12ye kadar cezala yoksa agzimi bozcam yineeee Pamuk Prensesiniz Kadinin kariyeri Cenneti ayaklarnin altina

Anladım teşekkür ederim cevap için

ayrıca anne babanıza söyleyin zeytini falan sadece kardeşlerinize versin ciddiyim benim kocam bunca yapılana nankörlük edecek derim anne babama bize iyilik yapmayın bir şey yollamayın bizim orada eşiniz gibi tipler için bir laf varda alınırsınız diye yazmıyorum A Arya_Stark01

Bu esle nasil iyi anlasiyorsun anlamiyorum. saydiklarinin hepsi bosanma sebebi benim icin. esimle annem arasinda ufak bir atisma olmustu onceden ki gercekten ufak bir konuydu ve esim annemden kac defa ozur diledi bunun icin ama annem huysuzdu kabul etmedi. esime ailesi icin ne olume ne olulerine dedim bundan sonra.3 yil boyuncada adim atmadim evlerine gorusmedim hicbiriyle. ne zaman annem yumusadi gorusmeye basladi ben de o zaman gorustum. simdi aralarindan su sizmiyor. ayrica annem heveslencek giyincek foto icin suslencekte esim yok olmaz koyamazsin diyecek. valla annem tartismayi birak valizini topladigi gibi hadi bana eyvallah der:))ayricada hic anlamam su amanda bebegimi kimseler gormesin amanda nazarlar degmesin kafasinda olanlari. sanki altin kaplama dogurmuslar. kimsenin bebegi sizinkinden daha degersiz degil. herkejsin cocugu cok kiymetli her bebek melek. esiniz saygisizin onde gideniymis

Senelik 60-70 bin lira geliri olan bir zeytinlik miras kalacak ve damat/ gelin burun bükecek... maaşı 6 binmiş eşinizin. 10 aylık çalışmasına tekabül eder bu para. Evet bağ bahçe işi sevmeyebilir o zamanda eleman tutulur. Hasattan masraf düşülür. Hayır ben istemem diyen de bariz nankördür. Babanızdan 500 bin liralık daire düşse ayyy ben kiracı ile uğraşamam deyip Evi red mi edecekti sanki. Komik olmasın... Ailenize söyleyin size maddi yardımda bulunmasın. Yiyecek içeçek de göndermesin. Size yapmak istedikleri yardımları da bankada bie hesapta biriktirsinler. Yarın öbür gün kullanmak isterseniz şahsi birikiminiz olmuş olur. Evet eşiniz ailenizi ya da siz eşinizin ailesini sevmek zorunda değilsiniz ama herkes birbirinin ailesine saygı duymak zorunda. Hiç kimse ağaç kabuğundan çıkmadı. Ablanız ile ilgili konuyu okumadım. Ama madem ablanız saçma sapan davrandı o zaman bu onun kabahati... annenizi neden araya soktunuz. Siz eşinizin ailenize saygısızlık yapmasına müsade etmişsiniz şimdi bunu tersine çevirmeniz çooook zor. O yüzden en iyisi mesafeyi korumak.