Üşenmedim okudum ama "şiddet aldatma olmadığı sürece boşanmam" kısmını en üste yazsaydınız keşke. Şimdi ne diyelim ki? Benim gözümde şiddetten farkı yok böyle bir hayatın. Adam ablasıyla dedikodunuzu yapmış, üstelik hakaret ve aşağılamayla. Ben olsam yüzüne bakasım gelmez bir daha. Değişir diye bekliyorsanız boşuna bekliyorsunuz. Adamın kişiliği bu yaştan sonra değişecek değil. Eminim öğrenciyken derse geç kaldığında korkup, arkadaşına "ben kapıyı çalayım, sen gir" diyen tiplerdendi. Adam sizi piyon gibi ortaya sürüyor. Sizin üzerinizden hem sorunları çözüyor hem kahraman oluyor. İçiniz alıyorsa böyle bir adamı, boşanmayın ama düzelmesini de beklemeyin. Arkadaşlarıyla ilgili kısmı okurken size hak vermedim. Siz de adamın anası gibi davranıyorsunuz. Nasıl onlar yönetmeye çalışıyorsa siz de aynısını yapıyorsunuz. "Çağır şu arkadaşları bir göreyim", "görüştün artık gitmene gerek yok", "kalk ve eve gel" vs çok itici. Konudaki ilk örnek bu olduğu için okuduğumda "off bu konu sahibi de hiç çekilmezmiş" dedim. Diğer şeyleri okuyunca "amaan bunlar da çekilmezmiş" dedim. Özetle ortada bir adam var, kişiliği yok ve etrafı onu yönetmek isteyen insanlarla dolu. Ailesi başarılı olmasa sizin yönetiminiz altına girerdi, şu an dert yananlar annesi babası olurdu. Siz avucunuza alamadığınız için onların yönetiminde kalmış. Sorun adamın kendisi yani. Ne yapsanız da düzeleceğini sanmıyorum.

evet ama anlaşılmaz değil. kimisi kısa yazıyor ne anlatıyor derdi ne anlaşılmıyor:)

Kadina soylendi . push ; A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Evet neden hesabim aktiflesmiyor saati dolmasina ragmen A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Bir kere gorumceye sikayet olsa kocani uyar canimizi sikiyor derdim ama ben yol istedim esinle konusucam ama tepki vermesinden endiseleniyorum dedim. Evet detayciyim seytan ayrintida gizlidir. Il disindan gelen arkadaslari, esime degil eglenmeye geldi ve 4 kizin gelmesi supriz oldu siz esinizi gonderirsiniz gonul rahatligiyla. Sorun da cocuk, ar degil 5 yasindaki cocugun yetiskin tarafindan olumsuz yonlendirilmesi. Adresim aktiflestiginde daha net konusma sansim olur umarim. A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Bar konusu kizlar filan zaten baştan kırmizi kartlik.

Dimi.. hataydi Önceki

Sağ olun. :)

kv görümde enişte olayları tamamen fıs. bu insanlara müdahale edemezsiniz, şikayet de edemezsiniz. sizin asıl derdiniz eşiniz. anlaşamadığınız insanlarla bu kadar iç içe olmanın manası yok bence. nasıl oluyor da size baskı kuruyorlar anlamadım. kapınızı ve telefonunuzu kapattıktan sonra size ne diyebilirler ki?

Enisteye uyari icin görumceyi aramam aninda enisteyi paylarım. Eşinizle gorumcenin konusmasini gorunce o esi mahvederim. Sen arkamdan ne isler cevirdin diye. Olayları uzatıp buyutüyorsunuz, haliyle lastik gibi uzuyooooor gidiyor. Anında ve kisa müdahaleler yapın. Cocugumu dovdürup birde simdi elletmiyorlar ama buyüyunce doversin diyen babanın yaninda çocuğa bak seni fenaa yaparım dokunmayacaksin derim ben...

Ben okudum yazim tarzı duzgun cumleleri yormadi beni gayet akıcıydı.. Esinizi tanimlamissiniz zaten öyle bir insan bu saatten sonra değişmez bi laf var ya el iyisi dedikleri tam eşinize uygun ama tam tabir edecek kelime buydu malesef başkalarına ailesinden daha cok onem veriyor daha cok kiymetli hele ablasiyla konusurken sizi yermesi tam bir fiyasko ki siz yaptığıniz konuşmada gayet haklısınız ve cok sakin davranmissiniz tebrik ederim ben öyle sakin kalamazdim. Neyse kisaca son sozlerimi soyleyeyim bu evlilik daha dogrusu esiniz ve ailesi yuzunden kendinizden cok ödün veriyorsunuz yazik ediyorsunuz kendinize kim icin ne için esinizle iki yabanci gibi olmussunuz zaten... Aldatma siddet olmadığı icin bosanmam demissiniz de böyle bir evlilikte ne sizin psikolojiniz saglam kalır ne de cocugunuz saglikli bir aile ortaminda buyumus olur kopuk ilişkiler ortasinda kalir oylece.. Biraz zaman verin kendinize çocuğunuz biraz buyuyene kadar ve onunuze bakmaya calisin derim

Bir bilen hesabi bana aittir, bu adresten cevap yazmak zorunda kaldim zira koca gun cevap veremedigim icin sistim. Iki hesabin akibeti ne olur bilmiyorum yoneticilere durumumu anlattim bu hesap sahsima ait olmamasina ragmen alternatifim oldu. Midesiz kullaniciya ayrica guldum yalniz soylemeden edemicem. Ya erkek, ya ergen yada hakikaten 3+1 mideye sahip. Kendisi evli erkeklerle alkollu sohbetleri yadirgamiyor ve yabancisi degil bu ortamlarin anlasilan, o oyle yapsin esi varsa . Ozguvenin anlamini da bi ogren lutfen gevrek gevrek konusunca ozguvenli olunmuyor bil istedim.

Betimleme ve yorum katma yerine konuyu kısa kısa anlatsaydınız.. Ben bayağı gerildim 4 kızla ortamlara gitmesine siz iyi sessiz kalmışsınız..

Yaptigim yorumlarda saygisizlik kirintisi goremedim ben

Hepiniz ayrı ayrı çok tatlısınız ya valla gülme geldi hakikaten baya baya uzun olmuş ben bile okuyunca başı kaçtı

Bana soyledi arkadasi baskasini bulamadin mi anlaminda ama o da hos degil

Hepsini okudum, esiniz siddin senede gecse degismeyecektir. Muhtemelen alismayi deneyeceksiniz, bosanmak istemediginizden. Umarim hersey duzelir.

Bir altin yorum daha, tesekkur ediyorum A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Muhteşem bir öneri B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Simdi bende supheye dustum ama konu sahibine sordum evet boyle dedi diye cevap verdi, banlanmis konu sahibi, donene kadar bekliycez artik

Dert anlatmakla günlük tutmak arasında sıkışıp kalmış bir konuyu okuyamadım üzgünüm

Sen söyleyince baktım kızın binbir derdi olmuş Neden üzgün olduğunu ben de merakettim

Ayyyy deme öyle kim kim kim acaba diye dolanirim şimdi ben

Yazarken paragraf paragraf ayırmışsınız sağ olun ama keşke özet halinde yazsaydınız okunmuyor gerçekten.. Sadece eşinizin hayır diyememe sorununa yorum yapabilirim, onu değiştirmek çok zor. Anca kazık falan yerse aklı başına gelip değişebilir. Yani umarım.

Cidden sizin adınıza ben burda sinirden kudurdum o arkadaşları kolundan tutup sokağa atar yada orada o lafı misliyle yedirirdim ikincisi o enişte denen insan bozması magandaya haddini bildirirdim ne demek şimdi değil büyüyünce döversin üçüncüsü o görümce kılıklı örümcek onun söyledikleri cidden tahammül edilemez ve son olarak o adama tahammül edebiliyor oluşunuza cidden hayran kaldım size diyebileceğim tek şey cidden kendinize değer verin bu adama ve çevresine ezdirmeyin kendinizi o kırılır bu kırılır demeyin sakın bırakın kırılsınlar ya bu ne öfke kusmayın falan demişsiniz ama cidden feci sinirlendim kusura bakmayın

Ozguveni ve midesizligi karistirmayin derim.

Çok çok uzun bir yazı olmuş, eşiniz tam bir Türk Erkeği ve siz onu değistiremezsiniz siz bazı şeyleri görmeyecek, ciddiye almayacaksınız başka türlü geçmez bu hayat çünkü "can çıkar huy çıkmaz" diye bir atasözü var, sabır herşeyin ilacı, herkesin sorunu farklı, kadınların ortak derdi maalesef. Ailelerinde suçu çok büyük. Herkes evladını sever ama kız, erkek farketmez anneler çok iyi eğitmeli ve gençlerede fazla müdahale etmemeli. Benimde oğlum var ve her zaman eşine nasıl davranması gerektiğini asla kırmamasını hoş tutmasını sevmesini söylüyorum size sabırlar diliyorum sağlıklı olun ki evladınıza en güzel şekilde bakın, yetiştirin yoksa sizin ruh sağlığınız olmazsa faydanız olmaz. İyi geceler, huzur dolu bir hayat diliyorum size Önceki

2. okumada anladım :) Kafam çok dolu yine çabuk anladım. :) Görümceye sesleniyorum ''Akıl yaşta değil baştadır. :)''

Uzun yahu.

Ay sadece evlat olsa yine iyi, arkadasi neden evlendin bununla diyor adam cevap vermiyor bise kalkip onunla bara gidiyor Yani benim kocamin arkadasi eve gelip bu lafi etse, hos herhangi bi yerde de etse esim kolundan tuttugu gibi firlatir herifi ki normali bu zaten, yani sadece ailesine degil dis kapinin mandalina karsi bile korumuyor karisini

Hepsini okudum uzun ama gayet akıcı bir konu... konu sahibi sizin bu kocayla işiniz zor. Daha uzun sure uğraşırsınız düzelmesi için düzelir mi evet düzelir ama içinizdeki sevgi ölür.

Bu evliligi yuva haline getirme cabasi bendeki de A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Hepsini okudum haklisiniz ancak bosanmayacaksaniz biaey yapamazsiniz bu aileci erkekler ailelerinden vazgecmez bu arada ailesine karsi soylediklerinizden ya esinizden destek beklemeyeceksiniz ya da soylediklerinizin arkasinda durup arkanizdan soylenenleri takmayacaksiniz. Bende soyluyorum arkamdan da cok konusuyorlar duyuyorum ama yapim geregi soylemezsem ya kanser olurum ya da verem

Okuyamadığınız konuya girip okuyamadım diye yorum yazmak nedir ya? Okumadıysan yorum da yazma. Kadın yazmış zaten uzun diye. Konu sahibi, bence eşinizle evliliğiniz ve ilerisi için ciddi bir konuşma yapmalısınız. Sizi ailesi olarak görmüyor. Herkesin önüne atıyor resmen. Şu an aklınızda yoksa bile ileride ya boşanmayla sonuçlanacak bu evlilik ya da siz durumu böyle kabullenip sinir hastası olacaksınız.

Okuyamadım.

Kendimi tebrik ediyorum okudum hepsini. Şunu söylemek istiyorum eşin, çevren, eşinin ailesi hepsi normal. Sen çok ince detaycısın, olayları çok büyütüyorsun. Eşinin arkadaşları şehir dışından gelmiş, eve çağırıyorsun bir sal adamı. Her gece geç gelse amenna ama arkadaşları gelmiş gitsin görüşsün. Enişte olayı çok çok abartı, önce görümceye şikayet etme sonra enişte ile konuşma karşında ilk okul çocuğu yok. Bir gün hoşuna gitmeyen bir şey söylediğinde gülümseyerek öyle yapmasan dersin. Kv'den çocuğa bakarken foto istemek zaten bir üst level. Çocuklar düşe kalka büyür, birbirlerine de vururlar diğeri de 5 yaşında birbirlerine zarar vermedikleri müddetçe olmadı sadece ayırırsın. Çocuklar böyle öğrenecek kavga etmeyi de oynamayı da. Bu şekilde devam edersen çok mutsuz olursun ve yalnız kalırsın. Bu halinle hiç kimse ile anlaşamazsın. Üzgünüm okurken seni haklı bulacak bir şey bulmak istedim ama yok. Bunları sana ailenden birileri arkadaşların söylemez onlar seni haklı bulur ama değilsin. Bu uzunca anlattığın konuya bakılırsa değilsin. . push ; bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ay valla hic anlamam da ya bosa suphelenip de fazla mesai yapma benim yüzümden

Okuyamadım, üzgünüm.

valla dur denilecek bir durum yok. bence vur. ama senin boşanmaya niyetin yoksa böyle yaşamaya alışmalısın. değişmez kocan. kendi muhakeme gücü yok çünkü.

Yaptigim yorumlarda saygisizlik kirintisi goremedim ben. Duzgun bir uslupla dusuncemi yazdim, sorun ne? Ayrica yorumumu begenmediyseniz okuyup gecebilirsiniz pekala. Beni alintilatilayip saygisizlik ithamini da yapistirip konuyu sabote etmenin geregi yok. _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Valla bende okuyamadım. keşke kısaca yazsaydınız özet gibi. Çok uzun geldi.

ben okudum da sinirlerim bozuldu. herkesi hoş etmeye çalışıp senin hoşnutluğunu umursamayan bir eş var burada. erkek arkadaşımla benim ilişkim de böyle gibi şuan ilerisinde daha beter olur mu diye düşünmeye başladım. aile ve arkadaşlarını çok sever biriyle arası kötü olur diye hiç bir dediklerine hayır diyemez istemese de yapar. kavga ederiz niye yapıyorsun ya da yapmak zorundayız diye diye sorduğumda mantıklı bi önermesi de yoktur sadece niye yapmayayım ki niye gitmeyeyim ki ay işte arkadaşım vs vs. anlayamadığım kafalar. kolay etki altına girebilengibi geldi bana arkadaşları dalga geçti belki ondan çıkardı yüzüğü rahatsız olacağını bile bile bir şey demesinler diye arkadaşlarının yanında durmayı seçiyor falan. cidden zor iş. siz ipleri elinize almalısınız boşanmayı düşünmüyorsanız. o konuşamıyorsa ablasına sizin yanınzda durarak siz konuşun çocuğunuz büyüyünce rezil bi sokak serserisi olacak bu gidişle diye. azıcık kafası çalışıyorsa ciddiye alır bu önerileri. arkadaşlarının yanöına gidecekse siz de gidin yoksa göndermeyin. ya da siz de plan yapın arkadaşlarınızla yeni arkadaşlar edinin onlarla çıkın. yaşadığınızı yaşatın bazı insanlar empati körü oluyor o yüzden yaptıklarının etkilerini anlamıyorlar. yaşatmanız lazım belki daha fazlasını ama daha azını değil kesinlikle

Konuyu okuyamayanlar, " okuyamadım üzgünüm " yorumunu neden bırakıyorlar anlamadım. Etiketleme yok, mecburiyet yok. Mesaj yazmazsaniz yoklugunuz hiç anlaşılmaz emin olun. ... Üzgünüm ; kocanız asla değişmeyecek. Çünkü birey olamamış. Kendi gücü, idraki yok Çekirdek aile kavramı sıfır. Yıllar sonra az yol alır o da ihanet yiye yiye ; o zamana kadar da sizden bir şey kalmaz. Şuan itibariyle madem ayrilamiyorsunuz, kreş yaşına kadar bekleyin. Bu zamana kadar birikim yapmaya çalışın maddi manevi. Sonra kreş ve iş ile yolunuza bakın derim. Lütfen bu süre zarfında da susmayın. Bu kadar da kibar olmayın. " Hayır " , bunu demeyi öğrenin.

Eşi çok aileci. Konu sahibi bir sebepten çok kıskanç ve çocuğunun bakımında her detayı kendi istediği şekilde müdehale edebileceğini dış etkenlerin olduğunu unutmuş biri. Eşini puanlamış . Olumsuz çok yönü olmasına rağmen boşanmayı düşünmüyormuş. Hızlıca okuduğumdan çıkarabildiğim özet bu.

Altin bir oneri daha, tesekkur ediyorum

Konu sahibi bi özet gecsen? Şu kısa ömrümüzde bu kadar uzun bir konuyu nasıl okuyalim?

Arkadaşa yazmissiniz ama böyle bir durumda eşi ile gitmesi daha eğlenceli olmaz mı? Konu sahibi de sosyallesmis olur heml Stardust07 All iz

Cok ciddi konusmalarim oldu ama sallanmiyorum sanki A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

okudum ve şu uzun okumadim diyenlere ayrıca sinir oldum.. ne bekliyorlar acaba? okumadan anlasilir mi detay bilmeden salak sacma yorum yapmaya alışıksınız tabi.. insanın derdine ayırdığı vakte saygınız olsun azıcık.. pessss.. ... birbilen Allah size o insanlar içinde yardim etsin. Konunuzun üzerinden çok geçmiş umarım sorunlarınız da geçmiştir.

Bence de duzgun yazilmis, uzundu ama kolay okunuyor

Okumak çok zor

Kazen Mune merak ediyoruz. Neden banlandı konu sahibi?

Evlat olmaktan koca olmaya geçiş yapamamış bir adam işte.

Eşiniz küçük değil. Karakteri malesef ki bu şekilde oturmuş ve değişeceğini sanmıyorum. Eşinizin ailesi de eşinize çok müdahale edebildikleri için size de aynı şeyi yapma çabası içindeler. Siz daha güçlü bir karaktersiniz ama sayı olarak onlar güçlü. Bu insanlarla beraber olduğunuz sürece bunları yaşamanız hayatınızın sonuna kadar sürebilir. İletişimi minimuma indirmelisiniz. Eşiniz de siz de. Evleriniz yakınmış sanırım. Şehirden ayrılma imkanınız olmayabilir belki ama gerekirse onlardan uzak bir yere taşının. Zırt pırt gitmeyin, gelmesinler. Eşiniz degismeyecek bariz. Sönük, kararları onemsenmeyen biri olmuş ne yazık ki. Hayat akıp gidiyor. Bunlarla ugrasamayacak kadar kısa. Akrabalarla iletişimi kesmek iyi bir şey olmasa da evliliğinizin bitmemesi için çıkarın hayatınızdan hepsini.

Uyeligim bi aktiflesse cevaplicam insallah A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Madem boşanmaya niyetiniz yok, katlanacaksınız. Ya da her şeyi boş verip laylaylom yaşayacaksınız. Nasıl eşiniz siz yokmuşsunuz gibi yaşıyorsa siz de o yokmuş gibi yaşayın. Ona yemek pişirmeyin, kirlisini yıkamayın, ütüsünü yapmayın. Bir sorun olduğunda -eşinizin adı ahmet diyelim- ahmet böyle istedi, ahmet dedi ama size söylememi istemedi vs. O sizi anında satıyor ya siz de onu satın bakalım. Neler oluyor bekleyin ve izleyin sadece. Çünkü siz onun yerine her şeyi hallettikçe o zahmetten kurtuluyor. Ne de olsa onu idare eden, onsuz da sorunların üstesinden gelen bir karısı var. Neden değişsin, neden çabalasın ki?

ayrıca siz evde çocuk bakarken eşinizin tanımadığı kızlarla bar bar gezmesi çok ilginç. buna nasıl sabrettiniz anlamadım.

Kendimi tebrik ediyorum okudum hepsini

Kayınvalide tamam diyelim kayınpeder hadi oda tamam görünce kişisi hadi yani olmazda oda tamam ama eşinizin eniştesi bilmem nesi dış kapının dış mandalının ortasında düğme ne işi ne derdi var birde ne bu samimiyetsizin yerinizde olsam bir cığlık bir cinnet hiç gidip gelmem onlarda gelmesin eş kişisi de ya ben ve çocuk yada git ananın yanına içim eridi sıkıldı okurken beeeh öhhh yanisiz bi cinnet geçirin sonra bakın nasıl herkez normale dönüyor

Hepsini okudum, kafam buraya takıldı

Ne kadar silik bir eşiniz var ya.. Sanki 10 yaşında çocukla evlisiniz.. Allah sabır versin size

Neden bu kadar naif olma derdi? Çocuğumla ilgili konularda karar mercii benim, istemediğimi de yapamazlar. Ayrıca sevmedigim insanlarla bu kadar çok görüşmem, ordan taşınırım. Eşiniz madem iyi ailesine gek gitsin.

Ben hepsini okudum tek tek. bazen boşanmak için yada kaliteli bir rest çekip herkesi dize getirmek için bence aldatma yada şiddet olmasına gerek yok bilin. Eşiniz çok omurgasız bir adam malesef. aile kavramına saygısı yok. o ölüp bittiği ablası anası yla kalsın bırakın görsün dünya kaç bucak. bu arada anneniz nasıl bir karakter böyle kızının altınlarını alıp gitmek ne demek hangi analiga sığar bu. bunları neden yaptı? Yani bir açıklaması var mı?çok üzüldüm malesef

Arkadaşa yazmissiniz ama böyle bir durumda eşi ile gitmesi daha eğlenceli olmaz mı

Ya onu ben kadına söylenmiş diye anladım. Yani konu sahibine "neden bu adamla evlendin, başka birini bulamadın mı" demiş gibi anladım. Bunu biz de yapıyoruz arkadaşlar arasında ya. Geçenlerde çocukluk arkadaşımın karısına dedim mesela hayatının hatasını yaptın yavrum diye, takılmaca yani. Olur öyle. Ama senin anladığın gibiyse durum vahim.

Öncelikle gayet okunabilir, akıcı yazmışsiniz. Okuyamadım vs diyenler muhtemelen romanların dizisini bekleyenler. Eşiniz ve ailesi ile ilgili değişen birşey olmayacaktir. Eşinizin ablasıyla dedikodunuzu yapması asıl onun cigligini gösteriyor. Bence daha iyisini hak ediyorsunuz. Çocuk konusunda sizi tebrik ediyorum. Ben de bu konuda sizin gibiyim. Eşim insanlara birsey diyemez ama beni destekler. Oğlum 2 aylıkken sigara içenlerin elini ağzını yikadiktan sonra kucağa aldığını söylediğim için ablası bana tavır yaptı ve orda oldugumuz sürece görüşmedi. Üstelik çok kibar söyledim. Hatta kendime kızdım evladım için niye bu kadar eğilip büküldum diye

Bence aldatma da vardir sadece ayyuka cikmamistir.. boyle biri sanal da olsa reel de olsa illa aldatir... kadina deger vermiyo cunku

Bu benim degildi ki ama gidedebilir konu actigim gibi banlandim U

Bana soyledi arkadasi baskasini bulamadin mi anlaminda ama o da hos degil. Cocugumu birakacak kimse yoktu o gun, ablasina da bunlari soylesem vay sen telefon mu kurcaliyosunla uste cikarlardi onlara bisey olmaz ki . push ; A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Yazdim mesaj ama yoneticilere de ah kurallari okumamisim ki A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Hepsini okudum ve neden o evde kaldiginizi anlayamadim, neden bosanmayi dusunmiyorsunuz yani bunun sebebi ne? Sadece esinizin baska sehirden gelen arkadaslariyla cikmasi konusunda size hak vermedim ancak arkadasi sizin yaninizda neden evlendin bununla dedi mi gercekten?

Konu sahibesine ne oldu bu kisacik zamanda

Yani ne desem bilemedim :) Evlilik terapistine gitmeniz tek mantıklı çözüm gibi geldi çünkü iş eşinizde bitiyor.

Yazık oldu konuya. :)

Öyleyse bu konuda ayrı yorum yapacağım. Tekrar soralım Bir Bilen arkadaşı eşinize mi söyledi "bununla neden evlendin" diye size mi?

Yok gerçekten beğendim

Sonuna kadar okudum. Çok üzüldüm okurken eşinize çok sinir oldum. Maalesef eşiniz değişmedikçe kendini düzeltmedikçe sizin elinizden ne gelir bilemiyorum. Eşiniz laf anlamıyor. Siz konuştukça ne diyor? Bi erkek aileni koruyamıyorsun diyince ne cevap verir? Olgunlaşmamış çocuklarını evlendirip elin kızına sebep olmasın insanlar artık. Eşinizde şiddet aldatma vs de Yok. Dua edin bol bol Allahım eşinize Hidayet versin

Yalnız ben konunun içeriğinden çok konuyu anlatış uslubunuzu sevdim ve ona odaklandım. Çok akıcı ve güzel bir kaleminiz var, bir çırpıda okuyup bitirdim. Çocuğunuzla ilgilenme tarzınız, eşinize karşı yaklaşım ve ilişkinizi düzeltmeye yönelik yaptığınız davranış hesaplamalariniz çok hosuma gitti. Yalnizca o bes yasindaki velede kizip cocugunuzdan sinir çıkarmanıza üzüldüm. Aile ağzına bakıp çekirdek ailesiyle sıkıntıya giren pek çok tanıdığım var cevremde, eşiniz de bunlardan biri anladığım kadarıyla ama sanırım çalışmıyorsunuz şu an. Siz de biraz ailenizin yanına gidip kendinizi ve çocuğunuzu ozletseniz? Nasıl olur?

Altin degerinde bir kac fikir yakaladim, yureginize elinize saglik A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Son care olarak denenebilir gozlerinize sozlerine saglik

Allah yardımcınız olsun. Önünüzde uzun bir yok var sabırla yuvanıza sahip çıkmaya devam edin 50 60 yaşına geldiğinde anca anlar sizin yıprandığınızı ama iş işten çoktan geçer o zaman da siz sürekli söylenirsiniz şöyleydin böyleydin diye büyüklerimiz hep böyle yaşlanınca adamın geçmişte yaptığı ne varsa söylenip duruyorlar

Adamlar yüzünden bir başladık mı anlatmaya daldan dala nereye atlayacağımızı şaşırıyoruz. Ben şimdi bir konu açsam ön sayfaya yorum düşmez galiba :S

Kendimi gördüm sizde, dolaylı da olsa, kendimi gördüm. Eşim aynı sizin eşiniz gibiydi. Annesini babasını kıracak, bir hayır diyecek diye aklı çıkıyordu. Benim ardımda durmaz, anne babasının ağzına bakar, onlarsız bir hayat asla düşünemez gibiydi. Anacığım sağolsun "sabret, bak geçicek bu günler, iyi ve vicdanlı bir eşin var" dedi hep. Ancak ben de sizin gibi baskın bir karakterim, insanın biraz iradesi olması gerekli diye düşünürüm. Hayatta bir dik duruşu, bu benim karakterim demeli, gerektiğinde "benim kararım seni ilgilendirmez" diyebilmeli, kim olursa olsun. Biraz keskin ifade etmiş oldum kendimi ama, gerçekten de böyle karekterli, adam gibi adam olsun istedim. Ben de eşimi tanıyarak severek evlendim ve hep ailesine olan bağına ve saygısına saygı duydum. Ancak bağımlılık halinde olduğunun ben de farkında değildim, sanrıım o ince çizgiyi görmeyi ben de atlamıştım. Evliliğimizin ilk yılında ben de çok bunaltıldım. Malesef ki herkes üstüme geldi. Kayınvalidem 4 kardeş, diğer 3 tanesi de kayınvalidelik yapma davranışları göstermek istediler, kendi gelinleri olmasına rağmen (1 tanesi hariç). Ama benim iyi bir eltim var, onun avantajını çok yaşadım, o olmasaydı belki bu kadar çabuk evliliğimi oturtamazdım diye düşünüyorum. O beni uyardı sürekli, bunu diyecekler, bunu yapacaklar, böyle davranacaklar, bak sana bu konu böyle dönecek şeklinde. Gözümü açtı biraz diyebilirim. Nitekim, 5 sene içerisinde kah kavgalı, kah küs ilerledik ve en azından eşimin ailesi benim ne kapasitede olduğumu ve karakterimi biraz anladılar. Boşanma raddesine de geldik, avukat arkadaşım var, onunla iletişime geçtim hemen. Eşimi evden uzaklaştırdım. O zaman aklı başına geldi. Beni ve çocuklarını kaybetmeyi göze alamadı. Artık anne babasına hayır diyebiliyor, yanlış yorumlar yaptıklarında "nasıl konuşuyorsunuz" diye lafını esirgemiyor. Zaman verin diyeceğim. Ancak kendinizden ödün vermeden zaman verin. Ben buyum, işine gelirse diyebilin. Esnemeyin, dik duruşunuzu görsün bilsin, herkes ama. Sadece eşiniz değil. Zaten bu şekilde ya toparlarsınız herşey düzelir, ya da kopar gidersiniz. Birşeyler iyi olsun diye ödün verir ve o şekilde devam ederseniz, asla huzurunuzu yakalayamazsınız. Siz ödün verdikçe ödün gerekecek, nasılsa evliliği devam ettirecek, katlanmak zorunda mantığı oluşacak. Buna izin vermeyin. İnsanlar bir şeylere katlanmak için evlilik yapmazlar, yapmamalılar. Birlikte hayatı yaşamak için evlenilir, iyi gününü kötü gününü paylaştığı kadar, sorunlarını paylaşıp, eşler birbirinin ardında dim dik durmalılar. Ben eşime en güzel örneği şu şekilde vermiştim de aklına dank etmişti, isterseniz siz de deneyin bakalım, işlerse tabii ki. Ben de çok işe yaradı. Bir gün çocuğum düştü, bir başka gün hastalandı, bir başka gün daha farklı sorunlar yaşadık ve üst üste geldi bunlar. Ve eşime dedim ki: "Bak oğlumuza, düştü canı yandı, yanında biz vardık. Hastalandı, ilgilendik, hastaneye götürdük, ilaçlarını verdik, düzelmesi için elimizden geleni yaptık, başka sorunları oluyor, onlar için de canla başla koşuyoruz. Şimdi bu çocuğu tek başına sokağa sal, ne halin varsa gör de bakalım kim sahip çıkacak? Kim senin kadar düşünecek, hastalığını, yarasını, derdini, kim sahiplenecek bir anne baba kadar, bir düşünsene? Bende böyleyim işte, senin ailen benim için dış dünya, sen beni sahiplenmez, bana kol kanat germez, bana destek olmazsan, ben nasıl mücade edebilirim ki bu dış dünya ile? Bana istedikleri gibi davranırlar, bana istediklerini söylerler, yaramı görmezler, hastalığımı bilmezler, hep iyi sanırlar, ama benim içimi bilen de sensin, yaramı bilen de... Eğer sen beni korumazsan, kimse bana sahip çıkmaz, kimse de beni korumaz. İşte o zaman sana ihtiyacım yok demektir, hayatımda da bir anlamın yok demektir. Beni korumadıktan sonra, senin kocalığını ne yapayım ben?" demiştim. Zamanla idrak etti, tarttı, ölçtü, biçti... Netice olarak, 2 çocuk annesiyim, en az benim kadar çabalayan bir eşim var. Dünyalara değişmem eşimi... Gerçekten çok emek sarf ettik birlikte. Çok kırıldık, döküldük, üzüldük bu güne gelebilmek için. Ancak ben çok çabaladım, çabalamayı bırakacağımı anladığı noktada, eşim çabasını gösterdi. Ve artık yolumuza tek tek değil, birlikte devam ediyoruz. Tavsiyem, çok abartıya kaçmayın, ancak eşinizin anlamasını bir şekilde sağlayın. Zaman verin, hemen beklentiye girmeyin. Zamanla oturacak birşeyler. Eşinizi seviyorsunuz, boşanmak istemiyorsunuz ve elbetteki herşeyden önce evladınızı düşünüyorsunuz. Zaten boşanmak en kolayı, mücadele etmek zor olan. Şiddet yok, aldatma yok... Ama bunların olmayışı da huzurlu ve mutlu bir evlilik sahibi olduğunuz anlamına gelmiyor, ama huzuru bulun. Bulamıyorsanız bütün çabalarınıza rağmen, o zaman yalnız yolunuza devam edin diyebilirim. Çünkü değişim göstermeyecekse, bu şekilde kendinizi hırpalayarak bu hayatı da yaşamayın derim. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah. Umarım herşey yoluna girer ve siz de huzurunuzu bulur, hayatınızı düzene sokarsınız.

Habersiz, birden fazla hesabı olanlar süresiz banlaniyor diye biliyorum.. Birazdan bu hesabınız da gider.

ikinci uyelik mi acaba

Alkışlamak istiyorum

Kimin yaşı 44 onu anlamadım. Tamamını okumayı başardım. Okuma aşkı başka şey Özet: Evlenmiş, çocuklanmış ama ailesine hatta akrabalarına bile bağımlı yaşayan bir koca. Onlara bir şey demek yerine karısını kusurlu göstererek sorun çözme becerisinden yoksun bir adam.. Her şeye rağmen de Yuvasını yuva yapmak isteyen bir kadın var. Bu kadına ne önerirsiniz? Benden öneri çıkmaz bu çıkmaz konuya ayy!

ben birazını okudum, gerçekten kocanıza başta olmak üzere çevrenizdeki herkese sabırlar dilerim. çok gıcık bir tipsiniz kusuruma bakmayın da.

Okuyana bin teşekkür demiştim başında, kırpılacak bi özet çıkaramadım açık olmak adına, teşekkür ederim yoruldu gözleriniz. Evet cümlesi eksiksiz buydu arkadaşının. Boşanmayı neden düşünmüyorum çünkü henüz pes etmiş değilim kurtarmak için çabalıyorum sevdiğim insan hala.

Altin onerilerden biri daha, harikasiniz tesekkur ederim A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Tuhh ya yazarak daha fazla yorulmasaydiniz.

Okurken nedense sıkılmadım cok akıcı anlamlı anlatmışsın derdini eşinin ailesi gelin kişisini aile ferdinden saymayan tipler belli. Esin dışında kimseyle muhatap olma evet olmak zorunda kalmışsın esin öncülük yapmadığı icin ama esinle konuşman gerekir onun senin anlaması lazım seviyorsa elbette anlar gerçek ailesinin sen oldugunu öğrenmesi lazim

Niye okuyamadınız çok enteresan, zor değil aslında konu sahibi akıcı ve düzgün yazmış, kitap gibi okudum valla Konuya gelecek olursak eşinizin neresinden tutsak elimizde kalıyor. Falso 1 değil ki kaç cephede savaşacaksınız. Aile olamamış, 4 kızla beraber bara gitmesi zaten başlı başına ayrılma sebebi benim için. Arkadaşlarının pervasızca yorum yapmalarına sessiz kalması. Ablasıyla telefonda arkandan dedikodunu yapması... Falan filan ayyy beynim uçtu valla. Yok olmamış kocan, çok çiğ. Sizde çok sessiz kalıp meydanı boş bırakmışsınız. İlk bara gideceğini öğrendiğinizde yıkmalıydınız ortalığı. Kendinize gelin, Bi darbeyle yönetimi elinize almanın vakti çoktan gelmiş.

Açık konuşayım ben bebeğe bakmak zorunda "bırakılırken" eşim gece gezmelerine gittiğinde ben de bozuluyorum. Ha arada eşim bebeğe bakar ben de akşam biraz da geceyi içine alacak şekilde 3 bayan 4 erkek arkadasimla birşeyler icmeye gidebilecegim gunler gelir o zaman konuya bakış açım değişebilir. Ama adam gercekten yönlendirmeye çok açık... arkadaşlarından "karım çağırıyor " diye müsade isteyen fazla kişi tanımıyorum. Karisi çağırınca ona kosuyor, anası çağırınca ona, ablası çağırınca... adam baskın karekterli kadın seviyor

Mune konum yorumlara kapatılabiliyor mu acaba arkalara düşse ve kaybolsa Ahuu14 Yarabbim büyüksün..

Uzun bitecek sanıyorsunuz daha yeni başlamış.. Ben okudum ama zorlandım Akıcı değil sanki

Merhaba ben konu sahibi, sebepsiz ban yedim 20.53 te aktiflesecekti aktiflesmedi hesabim. Arkadasi bana soyledi niye bunla evlendin hayatinin hatasini yapmissin dedi hareket bana degil esimeydi o da espriye vurdu da guldu onu bi aciklamak istedim

Eşimin wappına girdim ve ablasıyla konuşmasına baktım. Ablacım böyle yapma, Bir bilenin çiğliğine ver bazılarının gecesi gündüzü bir oluyor demiş o ne demek biri bana bunu açabilir mi.. Eşinizin size saygısı yok demek oluyor

Ve esiniz cevap vermedi mi bu soze? Ustune bununla disari cikti, yanlis anlamayin lutfen ama ise baslamissiniz ayrilmissiniz demek ki bir mesleginiz var, iyice dusunun, kurtarmak icin cabaladiginiz sey buna deger mi? Bir evladiniz var ve anladigim kadariyle iyi yetistiriyorsunuz, bu adamin ailesi ise anormal otesi, deger mi cocugu bunlarin arasinda yetistirmeye? Sizin bi disardan gozle hayatiniza bakmaniz gerekiyor, tarzinizdan anladigim guclu bir kadinsiniz, ama su anda kendinizle inatlasiyorsunuz kurtarmak adina, abla tavsiyesi olarak alin kurtaricam diye inatlasarak yillarinizi gecirmeyin, en guzel gunlerinizi heba etmeyin, esiniz gercekten buna degmez

Aslinda anlattigi tum ornekler ve olaylar tek bir konuya cikiyor, koca kisisi esini sevmiyor, onu korumuyor, kollamiyor, cekirdek ailesine sahip cikmiyor

Ne gerek vardı hayatınızı bir konuda anlatmaya

görümcenin yaşı 44.

Birazcık konu sahibine saygınız olsaydı güzel olurdu. Zira insanlar buraya konularını okunması için ve bir nebze destek alması için yazıyor. Okumuyorsanızda, usulca ayrılın veya okuyamadıysanız da takip ederek konu hakkında bilgi alın. Ancak takiple bilgi alana kadar, o zaman zarfında okuyabilirdiniz. Düzgün bir uslup ve akıcı bir dil ile konu sahibi zaten derdini dile getirmiş. Sizin bu davranışınız çok yanlış olmuş. Demeden edemedim, kusura bakmayın...

neden? kocanız evlenmeden asosyal miydi? gidip 2 içki içemez mi arkadaşlarıyla? kız yada erkek ne olacak? ay deli oluyorum ya bu ne özgüvensizlik?

Kinaye mi yaptiniz anlamadim

Bende okuyabilirim diye cıktım yola ama ceyregini ancak okuyabildim

Hepsini okudum, kafam buraya takıldı. Sizce bu içinde olduğunuz şey YUVA mı gerçekten? Emin misiniz? Siz eşinizi seviyor olabilirsiniz ama farkında mısınız bu sevgi tek taraflı? Eşiniz sizi sevse şimdi buraya bu konuları yazar mıydınız? Neden bu ısrar? Neden eşinize verdiğiniz değerin yarısını da KENDİNİZE vermeyi denemiyorsunuz? Aldatma ya da şiddet olmadan boşanmam demişsimiz ama bu yaşadıklarınız da PSİKOLOJİK ŞİDDET. Sizce?

Hepsini okudum roman gibi geldi sizin yapacaginiz bir sey yok, esinizin buyumesi evli oldugunu idrak etmesi lazim sadece.

Ben seni çok iyi anlıyorum.. Üzülme desem saçma insanın damarlarına işliyo o durum. Çocuğuna daha çok sarıl.. Ben eşime annene ben mi söyleyim kavga mı edeyim dediğimde tamam ben söylerim siz kötü olmayın diyo mesela.. Keşke en azından eşin bunu yapabilse hep sizi öne atmasa.. Boşanmak için cidden sebep de yok doğrudur ama böyle bi kıvılcım olsa da etraf yangın yeri olsa diye de beklersin.. Bekle bakalım hayat neler getirecek.. Belki çok iyi bi işin olur belki oğluşun büyüdüğünde senin en büyük destekçin olur.. Eşin de son nefesinde belki yaptıklarını anlar.. Ne deyim be bacım sabır

Okuyamayalara şaşırdım bende. Gayet akıcı ve netti, okudum. Neyse, Siz baskın birisiniz eşiniz ise yönlendirmeye çok açık biri. O yüzden bu pasifliği belki bir başkası tarafından uyum olarak adlandırılacakken sizin için eziklik anlamına geliyor ve eşinize olan saygınız yerlerde sürünüyor resmen. Ben o evde hala neden yaşıyorsun ki diyenlere de şaşırdım. Çünkü, eşiniz dört kızla bara gidiyor, aklına koymuş gidecek eyvallah. Gel çabuk! Şeklinde bir geri çağırış hiç olmamış. Sıkıntıya biraz daha üfleyip alevlendirmek olmuş. Yönlendirmeye açık birinin bu özelliğini benimsemiş ve siz de aynı yolla kısmi bir manipülasyona sebep olmuş oluyorsunuz. Çocuk eğitimi konusunda da bu duruşunuz belli oluyor. Ya mükemmeliyetçi ya da kontrol arzusu kuvvetli biri olmalısınız. Ama beş yaş çocuğun dış müdahalelerde gördüğü yanlışlık kendisine anlatılınca doğruyla yanlışı kötüyle iyiyi ayırt edebileceği bir yaş. Görümceyi arayıp güzelce yardım istemek güzel olmuş ams çocuk beş değil de üç yaşında olsaydı ancak anlayabilirdim hem enişteyi hem görümceyi bu konudan haberdar etmenizi. Eşiniz de ne şiş yansın ne kebap diye diye bir olmuş. Ablasını da eğliyor sizi de. Ama sizin manipülasyona kapalı tarafınız hayatınızda otorite figürünün doğru çalışıyor olmasından beslenirken belli ki eşiniz ya annesi ya da babası tarafından otorite eksikliği altında manipülasyona açık yetiştirilmesinden kaynaklanmış. Sizin tabiatınızda birisi için fazla pasif kalmış eşiniz. Eşinizle boşanmanız için bir sebep göremedim fakat sık sık eşinizle duygularınızı suçlamadan paylaşmanız empati kuvvetinin gelişmesini sağlayabilir. Dört kızla bardan döndüğü gece değil ama sallıyorum ertesi gece karşınıza alıp hislerinizi ona anlatmalıydınız. Böyle söyleyince çok pembe çok melankolik algılanıyor ama ben dilini kullanmak insan üzerinde büyüleyici bir etkiye sahip. İşe yaraması zaman alıyor ama yarıyor.

alla alla gayet akıcı ve hatasız bir yazı. nesini okuyamadınız yahu..

Benim anladığım eş kişisi; kafasına huni koy, "Çok yakıştı böyle, gez," de çıkıp gezecek birisi. Arkadaşları ile dışarı çıkmasında bekar olsalarda problem yok ama arkadaşların karakteri buna müsait değil. Demek, neden evlendin bununla, dedi ha? Diyemedin mi, "Sana kuma olmak için cicim," diye. Hadi eş kişisi sustu da sen niye sustun arkadaşım? Bara gidilir de, nedir yanında kız arkadaşlar hariç bir de üzerine bonus verir gibi +2 dişi getirmek? Hadi bunlar oldu. Nerede biliyorsun. Neden süslenip, püslenip, çocuğu kayınvalideye bırakıp sende o mekana gitmedin? Takılmak için değil, bayağı bayağı hayırdır demek için. Hanım kızıyor, demişse gerçekten iyi demiş. Öyle arkadaşlara geçer bir şişe viski söyler, kafalarına huni takar gezdirirdim o kafayla. Kv konusunda ne desem bilemedim. Abla konusunda, görümceciğine niye, "Abla böyle böyle demişsin, sana hiç yakıştıramadım ama seninle konuşayım diye kardeşcağızın tavsiyede bulundu," der çekirdeği alır elime ablası ile birbirlerini yemesini izlerdim huni tak desen takacak eş kişisinin. Arkadaşım bu adam pasifte sen niye hiç savunmuyorsun kendini?

Azmettim hepsini okudum. Çok fazla ve ayrıntılı o kadar farklı konulara değinmişsiniz ki insan neye yorum yapacağını kestiremiyor. Sonuna gelince başını unuttum zaten. İşin özeti eşinizden memnun değilsiniz, kötü giden bir evliliğiniz var, eşiniz ailesine karşı sizi ezdiriyor ama aldatmadığı sürece boşanmayacakmışsınız. Ne diyelim o zaman sabredin düzelir.

Muhtesem bir oneri daha. Tesekkur ederim A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Valla oku oku bitmedi daha fazla direnemedi.. Eşinizin 4 kızla çıkması tam bir fiyasko onu söyleyeyim de.. Bekar sanki.. Kızlarla bara gitmesine nasıl izin verdiniz anlamadım.. Aile mevzusu da hepimizin başında olan dert, kelin ilacı olsa diyorum..

Bir altin oneri daha, sagolun gozlerinize saglik A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Kuzum keşke böyle tüm iki yılı değil de farklı konularda yeri geldikçe paylassaydin. Boyle olunca hem hakkını vererek okuyamadım hem içimde "peki bu kız neden bu adamla evlendi veya hala israrla neden evli?" diye bağıran sesi susturup sona kadar gelemedim

Cocugumu birakacak hic bir yer yoktu o an, yoksa birakirmiydim A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Azıcık uzun olmuş. Özetle boşanmayacaksınız. Eşiniz sizi üzüyor anneci babacı. Çevresinden saygı görmüyor sizi dinlemiyor.

Es baskisi basliyorr, duvar orsem ne care :/ A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Cok uzun yazdi diye mi kiblediniz kizlar konu sahibini

Şuraya giriyorum giriyorum derdimi yazmaya üşeniyorum çok fazla aklım var ya hani onu da dağıtayım eksiye düşeyim diyorum. Konularımın neresinden tutsam elimde kalıyor ama farklı fikirleri bi duymak istiyorum artık. Uzun olacak canım kadınlar, part part gelecek konulularım okuyabilene bin teşekkür. 4 yıllık evliyiz 1 oğlumuz var 20 aylık. İlgili bir baba, aşırı ilgili bir oğul ancak anlayışının, merhametinin yanında dengesiz ve ailesi başta olmak üzere insan bağımlısı bir koca. Adam hayır diyemiyor. Kimseye Aklı çıkıyor insan ilişkileri bozulacak diye. Eşine çocuğuna kol kanat geremiyor. Dışardaki müdahalelere kapatamıyor. Ailevi sorunlarımıza eniştelerine kadar müdahale gelebiliyor. Resmen çete gibi istediklerini yaptırmak için gömülüyorlar ya dışlanıyorum tavırlar suratlar ya dedikleri oluyor. Eşim de dışarıyla konuşması gerekenleri benle, benle konuşması gerekenleri dışarıyla konuşuyor. Daha da vahimi problem çözmekten kaçınıyor, susuyor, şeffaf davranmıyor, yalan söylüyor. Şu an ki konum eşim. Beynelmilel bi tip. Herkesle anlaşan, zıtlaşmayan, kendi fikirlerini açıkça savunamayan ama beni pasifize etmek için canla başla uğraşan, önceliği eşi çocuğu olmayan, anne baba ablası olmadan hiç bir şey yapamayan , babadan maddi destek alan, birey gibi değil itaatkar bir duruş sergileyen, minnettar vs. Ben ailesine bağlı bir koca sandım, annesine babasına saygılı ve sevgili olması, hatır sorması ilgilenmesi önemliydi, bağımlılık hali de neydi hiç beklemediğim bişeydi. Evlenince koca değişti akabinde de ben. Haftanın 10 günü birlikte olunca evliliğin ilk yılı, boğuldum tabi. Basit ve yakın tarihli örnek; il dışından iki bekar arkadaşı gelecekmiş yol yapıyor gündüzden akşam dışarı çıkıcam arkadaşlar geliyor diye. Ben de dedim ki sen evlisin neden bireysel takılmalar çağır bakalım şu arkadaşları göreyim kimlerle takılıyosun tamam o zaman gelsinler dedi geldi çocuklar. Biri sen bunla niye evlendin hayatının hatasını yapmışsın dedi diğeri üni yıllarından anılarla eşimi gömdü de gömdü. Ben şu ana kadar sorun yaşamadık ilerleyen zaman gösterir gayet iyiyiz dedim ama üzüldüm eşim arkadaş çevresinde saygı görmüyordu belli ki laçka şeyler hep, şunlar için mi bebekle beni gece yarısına kadar yalnız bırakacaktı. Evet bıraktı evden birlikte çıktılar sonra bi anda 4 kız geldi ve meşhur bir barın restaurantına geçtiler. Evet 4 kız 2 si arkadaşlarının sevgilileri. Nerden biliyorum, evden çıkarken çok gereksiz bi çıkış, görüştün, gitmene gerek yok akşam yemeğimizi yiyelim dedim konum at nerde olduğunu bileyim başına bişey gelirse nerde olduğunu göreyim o zaman dedim de yolladı çok akıllım. Çünkü gidicem yapıcam dediği hiç bir şeyde engel olamadım. Güzergah bara yönelince de aradım öğrendim 4 kızı. Öyle yada böyle öğrenirdim çünkü. Mesaj atıyo bana arkadaşlarımla sohbet ediyorum fazla durmam gelirim saat 8 bu arada. Sonra kalk ve eve gel dedim başka cevap atmadım. Yapma böyle diken üstünde oturuyorum sayende gelcem gelcem dedi ve saat 11.40 ta eve geldi. neyse geldi tek kelime etmedik. Haaala hiç konuşmadık bu konuyu. Zaten sorunlu bi dönemdeydik gümbürtü sessiz koptu içerden içerden. Soğukluğum 2 aydır aynen devam. Sorunlu dönemden de kastım şu, kv kp evi ile aramızda iki sokak var, ablasının eşi çeşitli sebeplerden geçici olarak kp ile kalıyor, kv de il dışında kızının yanında, tayin bekliyolar buraya zaten anane elinde büyüdü çocukları ikisi de hem il dışında hem çalıştıkları için. Aylarca gelmediği oluyodu kvnin nasıl baksın ayrıca benim çocuğuma. Bizde kp yalnız bırakmıyoruz tabi hiç.. Çocuğum şu an 20 aylık. 3 aylıkken işe başladım ama çocuğuma kv min bakmasına razı olmadım ve çok şahane işimden apar topar ayrıldım. Lohusalığım yalnız geçti uzun da sürdü bi hafta kvde kaldım daraldım misafirinden, eve geçtim eve geçtiğim için bir tas çorba bile gelmedi, talep de etmedim, işi bırakınca yüklendiler kendimi savundum çünkü 3 aylık oğluma allı pullu bandanalar takılması, iki ayrı evinin olması, dönenceli ışıklı oyuncaklarla oyalanması, şap şup yalanması, kışın ortasında iki sokak öteye sabah öğlen taşınması hoşuma gitmedi. İstediler ki koşulsuz şartsız müdahalesiz onlara bırakacaktım, yapanlar vardır ben yapamadım. Sesimi de tatlı tatlı çıkardım. Bu işler gönüllü olur bakmak isteseydi üşenmez iki sokak öteye gelirdi 4 saatliğine minnacık 3 aylık bebeyi yollarda ayazda rezil etmezdi. Dadıya da güvenenedim. (Tabi fena gelin oldum sonra ben o 4 saatte foto ve arama isteyince) Sonra bu gerginlik başıma bela oldu biraz yükseldik kv ile, durduk yere ben sana emzirmeyi göstercektim ama tepki gösterirsin diye ses etmedim dedi ben de zaten sormadım annecim rahatsız değilim ben bu durumdan oğlum 3 ay emebildi bence bir sorun yok o da benim derdim olsun sen sıkıntı yapma ben kimseyi suçlamadım görev yüklemedim doğum yaptığım gün rutin ev işlerime döndüm dedim. He bi de bişey daha dedi bende başımda ana mı vardı yalnızdım 3 aydır dedim çünkü yalnızdım abbooww sülaleye bunu "bir bilen bana analık yapmadın dedi ben onu kızımdan ayırmadım vah tüh yazık özür dilemeli" boyutuna taşıdı. Bir kere kaynana görümce enişte demişliğim yoktu o zamanlara kadar. Annecim ablacım abicim vs. Evet analık yapmadı yapamazdı da anam değildi bunca alınganlıkla bin minnet bekleyerek analık mı olur yahu.. Resmen kafasına göre yorumladığı bir cümlem yüzünden özür dilememek için 2 ay direndim. Ama sağlı sollu eşim teyzeleri kv arkadaşları "özür bekliyo, dile" diyorlar egoya gel. Bu arada her hafta iki kez görüşmeye de devam yalnız. Gayet normal görüşmeler ama sorsan kv hasta oldu benim yüzümden yahu uyandığı gibi makyaj yapan kadın beni kalıba sokamadığı dönemler sıfır makyaj hortlak gibi geziyor sonra hastayımlar ay fenayımlar. Bende diyorum ki maskesini taksa hiç bişeyi yok iki allık bi ruja bakıyor ruh hali. Sonra teyzesinin eşi bi akşam çok canımı sıktı, saçmaladı. Dedim lanet olsun kurtulayım şunlardan bi özürle yuvama oynuyolar. Eşim sağlam durmuyor ki. Yanlış anlaşıldım dedim özür diledim bastıra bastıra. Sonra bir bilen sinirlenince saçmalıyomuş özür diledi diye sağır sultana da duyurdu hani tatlış kadın. Bu arada kv 3 kız kardeş, günde 30 kez ararlar birbirlerini haliyle 3 kv den bahsediyorum. Ben tek, onların hepsi. Herneyse çocuğuma döneyim 4. Ayından sonra alerjiler patladı, ağzı yüzü bi anda kızarmaya başladı aman çocuğumun sağlığı gelişimi herşeyden önde dedim 2 ay çalışmadan ayrıldım. Pişmanmıyım değilim en azından oğlumla kendim ilgileniyorum sevgimi gösteriyorum kaliteli zaman geçiriyorum hiç bir anını kaçırmıyorum. Benim öğrettiğim gösterdiğim tanıttığım hayatı yaşamasını sağlıyorum. Sınırlarını çiziyorum hayır'ı öğretiyorum. Terbiyesinden eğitimine, sağlığından gelişimine herşeyiyle keyifle ilgileniyorum. Ancaaak bu sefer de ablasının eşi kendince şakalarıyla oğlumun huyunu değiştirmeye başladı. 5 yaşında oğulları var ve otizm belirtilerini yeni yeni yok ettiler zor zamanlar geçirdiler. Ancak, oğlum emzik emdiğinde delikanlı adam emzik emmez çıkar şunu demesi, çocuğum güzel bişey yaptığında durduk yere yapma dedim diye tokat göstererek sinir krizlerine sokması, korkutması canımı hayli sıktı. Eşime uyar bak patlıcam dedim ses etmedi, ablanla konuş dedim ses etmedi, ananla babanla konuş artık bak fena olacak dedim ses etmedi. En son geldiklerinde 5 yaşındaki çocukları oğlumu hırpalamaya başladı, kafasına göğsüne sırtına vurmalar, mama sandalyesinin altından ayaklarını cimciklemeler ittirmeler düşürmeler bi de hiç yapma etme hayır denmemiş otizm belirtileri ayrıca hassasiyet oluşturmuş erken teşhis olduğu için normale döndü şu anda ama şımartılmış bir çocuktan bahsediyorum, vurur kırar tepelerde gezer kimse de gık demez, ehh beee yeter dedim kucakladım oğlumu bidaha abinin yanına yanaşmayacaksın dayak yiyip duruyosun sus ağlama diye bağıra bağıra uzaklaştım odadan ki oğluma bir kez bağırmışlığım olmadı öyle resmen bi hafta trip yedim çocuğumdan içim sızladı aklıma geldikçe fena oluyorum onlara kızamadığım için çocuğuma bağırdım. Tabi geldiler ya artık bana frenim patladı. Hadi dedim eşime kalk gidiyoruz geç oldu. Çocuğu yönlendirirsin bak o kardeş yapma canı yanar ama yetişkine napacaksın? Enişte oğluna diyo ki şimdi değil ilerde döversin haspinallah.. 2 gün geçti içim biraz soğudu eşimde ablamla konuş dedi sanki el babası hiç rahatsız olmuyorMuş gibi, görümceği aradım şikayet olarak algılama ablacım sıkıntıdayım kimle konuşacağımı bilemedim ama x abi oğlumuzu yetiştirme tarzımıza aykırı şeyler yapıyor, sen iyi tanıyosun çekiniyorum zıtlaşmaktan, agresif ve sert de biri kötü olmak istemiyorum nasıl bir yol izlemeliyim.. çünkü konuşmam lazım onunla eşim konuşamıyorr ve konu benim emanetim. Tamam dedi ben konuşurum sen de müsait zamanda tatlı tatlı konuşursun çözeriz. Yalnız inanılmaz anlayışlı bir sohbet annesin anlarsın beni ablacım diyorum tabiki bir bilencim çözeriz diyor hani samimiyiz ya ona güveniyorum ne bileyim arkamdan salladığını.. 3 gün sonra mesaj geldi ben konuştum sıkıntı yok dedi. Ben sağol ablacım içim rahatladı ama ben yine de konuşucam dedim. Evet bikaç gün sonra denk getirdim enişteyi ve konuştuk. Eşim ruhi oluverdi yanımda ama yok. Gayet samimi, gayet anlayışlı yükselmeden anlattım derdimi sağolsun anladı ve ben şaka yapıyodum dedi çözdük mü çözdük en azından bir mesafe koydurdum müdahaleleri konusunda. Eşimin ağzından çıkan tek cümle de şu " siz böyle gerildiniz ya eminim ablam çok üzülmüştür" gıy gıy gıy.. ben orda neyin savaşını veriyorum herif neyin derdinde ooyyy... Sonra bir iki gün sonra hata yaptım. Hiç konuşmuyo ya var bişey, Eşimin wappına girdim ve ablasıyla konuşmasına baktım. Ablacım böyle yapma, Bir bilenin çiğliğine ver bazılarının gecesi gündüzü bir oluyor demiş o ne demek biri bana bunu açabilir mi.. saygım bitişlerde ya özel alan falan tırıs bana, görümcek de; belli ki olgunlaşmayacak bende olgunlaşmasını bekleyecek sabır yok kardeşim acı ama gerçek senin değişmen lazım demiş, bende gencim (44) o zaman bende babasını arayım kızınızı uyarın diyim böyle giderse etrafınızda eş dost aile kalmayacak demiş. Keşke arasa babamı keşkee az cesaret etse de alsa cevabını. Acizliğe bak. Tehdit var, aşağılama var, şikayet var, yönlendirme var, eşimin beni hedef göstermesi var bence baya baya bi mesajlar varr. Desene ben dedim senle konuşsun diye.. der mi. Aman ablasıyla bozulur mazaallah. Bir bileni sür savaşa piyon gibi, ilerde de zaten uyumsuzdu dersin.. Üşenmedim eşime puanlama kağıdı hazırladım. İyi özellikleri kötü özellikleri, sonra bendeki değerlerine göre 10 üzerinden puanladım. Bir de ne göreyim 280 küsürata 60-70 ler. Olumsuz olanlar almış başını zirvede bırakmış. Boşanma gibi bir düşüncem de yok. Şiddet veya aldatma olmadığı sürece. Sadece aklım kalbim zorlanıyor. Önceden resmen yalvarırdım yahu birlikte zaman geçirelim biraz diye artık bıraktım evde yabancılaştık yanında durmuyorum selam selam yemekler hazır ev toplu. Bunları konuşmaktan kaçınıyor. Çünkü tartışçaz. Üstünü kapatma derdinde. Bende kapatmıyorum 2 aydır donuğum. Beni çok yalnızlaştırdı bende evin içinde onu yalnızlaştırmaya başladım. Bıraktığım gibi FaceTime anneyle halayla, yada annesi babası ablasıyla aile gruplarından mesajlaşmalar vs. Hafta sonları kp burdaysa her gün birlikteyiz de. Bir iki dostum var çok merhametli umut var iyi insan diyolar sabret, o yuva kurduğunu anlayacak mı, ben hayatta olacakmıyım. Bir de şöyle de bi adaletsizlik var. Düğün zamanı annem babam 1 ay kala ayrıldı, annem evi sebepsiz terketti çeyizler meyizler gitti, yetmedi kınamda gelen altınları aldı sonradan öğrendim de düşmedim altın derdine, annemle babamın ayrılmasında büyük rolleri var akrabaların ve benim tarafımdan görüştüğümüz bir babam iki de kız kardeşim var. O da il dışında oldukları için ayda 1 bir gece. Bir kez müdahaleleri olmadı, hep yapıcı hep onarıcı. Annem çok farklı bir boyut olduğundan ona değinmiyorum çünkü 6-8 kişilik bir psikoterapi bu konuyla çöktü. Sizden ricam üslubunuzu bozmadan fikirlerinizi yazmanız. Kin veya nefret kusacak arkadaşlar hiç bir şey yazmadan usulca ayrılabilir konumdan. Benim taşlanmaya değil fikir almaya ihtiyacım var. Yani vur diyen değil dur diyen lazım. Evliliğim sallantıda, eşime yuvama değer veriyorum ve iyi bir oğul yetiştirmeye çalışıyorum. Gelin olan anne olan halden anlayan güzel düşünceli insanların fikirlerini okumak istiyorum. He görümcek veya kv ceya üvey elti bunları okursanız emin olun "bu kişi" benim hepinize saygılar hürmetler Çok sevgiler canım kadınlar.

Muhtesem bir cevap, aklimda olacak bu yorumunuz ben konu sahibiyim adresim aktiflesmedi hala cok tesekkur ederim

Altin bir yorum, aklimdasiniz cok tesekkur ederim

Valla ben okurken cok sinirlendim buna, en cok bu cumleye, kimsin sen yahu, ne hakla evine gidip bir kadinin yaninda boyle bir laf edebilirsin, inanilmaz sinir bozucu bir durum

usenmedim hepsini okudum... bu kadar zaman aile odakli yasayip çevresini bile onlarla sınırlı olarak yasayan adama yanlış adım atiyosunuz bence. adam herşeyi onlarla konuşmaya herseyi onlarla yapmaya alışık. ne yaparsaniz aileye yetistiriyo fikir alıyo. bazı durumlarda sizi kontrolcü ve sert gördüm. hakli olsaniz bile böyle bi adamla haksiz konuma dusmeniz normal. esiniz büyük ihtimalle tam olarak bagimsiz bı kişilik olmadigindan hatalarini da sizin uzerinizden yansitarak kendini akliyo. siz haklisiniz o haksiz veya üçüncü kisi haksiz. o bu durumda bile suayacak bisey bulabiliyo. ya cok tatlı tatlı kendinize cekeceksiniz. ya yakıp yıkıp tavır koyacaksiniz. iki durumda da tam sonuc alir misiniz bilemem

Aslında, sen bununla niye evlendin diyen arkadaşına sessiz kalarak kendini de koruyamadığını göstermiş kendini korumaktan aciz adamdan eşini korumasını beklemek de hata olur.

Saglik olsun hic sorun degil okuyamanlara :)

Eşiniz el iyisi derler ya onlardan anlaşılan. Her şeyle siz mücadele edecekseniz evliliğin ne anlamı var ki. Ailesine düşkün erkek görünce kaçmak lazım gercekten. Umarım düzelir aile terapisti en mantıklısi sanırım.

Bende diğer türlü anlamıştım. Bu ise, yazık çok yazık. Erkek olup adam olamayanlar kervanindan biri daha.

Ben yanlis anlamisim ama simdi daha beter banlanacaksin A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Benim anladigim gibi, konu sahibi teyit etti

Bilmukabele.

Valla merak da ettim bu kadar uzun uzadıya ne yazıldığını. Biri özetlese ya. :)

bende gelmek istiyorum diyen biri yokki karşısında zaten öyle olsa süper olur anladığım kadarıyla çocuk var diye çıkmıyor konu sahibi, kocasını da çabuk eve gel diye azarlıyor gerçekten böyle şeylere üzülüyorum. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ne evden tasinabiliyorum ne mesafe koydurabiliyorum her yolu denedim emin olun A aanonimm 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Canim kadinlar, okuyan ve icten cevaplayan herkese bin tesekkur cok guzel ve yapici oneriler kaptim. Bir iki gereksiz yorum disinda muhtesem bir sayiyla iyi kalpli kadinlar onde.

Eşiniz değişmez, sizin de ömrünüz bu aileci, birey olamamış eşinizin yanında çürüyüp gider.

Valla samimi düşüncem şu: sizi kocanız puanlasa muhtemelen sizinki daha düşük çıkabilir. a- Kocanızın ailesine yakınsınız ve oğul/kardeş kıymetli olur. Ya samimi ilişkilerinin bir parçası olacaksınız ya da zamanla kocanızla aranız daha çok açılacak. b- İşi de bırakmışsınız bir geliriniz yok. Standart erkek bakış açısı; parayı veren düdüğü çalar. Adam gezip tozacak. c- Çocuklu bir kadın olarak maalesef sosyal dünyadan giderek daha çok kopuyor insan. Gece çıkmalar, akşam gezmeler vs. Doğal olarak eşiniz siz artık anne olduğunuzdan çocuğada en iyi anne bakacağından sizi çocukla bırakıp çıkacak. d- Erkekler özel alanları olsun ister bu arkadaş ortamları ömürlük maalesef. Bu gerçekle yaşamalısınız. e- Eşinizin ailesi sizden memnun değil. Sizi patavatsızca konuşan, büyüğe saygı nedir bilmeyen, çok bilmiş, çocuğu/kardeşi için katlanılması gereken biri olarak değerlendiriyorlar. Tabi eşinizde muhtemelen sizi gereksiz takıntılı ve patavatsız buluyor. Bunu da olgunlaşmamış olarak ablasına tanımlamış. f- Siz ne kadar bi duruşum var desenizde, benim düşüncelerin, benim karar ve yetiştirme biçimim vs aslında kaybetme, aile huzurunuzun bozulma, eşinizden laf işitme kaygısıyla gayette manipüle edilyorsunuz. Sonuç: Çok sivrilmeyin, her şeye çok takılmayın, rahat olun, her şeyi bilmek ve akıllı cevaplar vermek, kendinizi gösterip-ıspatlamak zorunda değilsiniz. Eğlenip iyi anılar biriktirmezseniz 10 yıl sonra bu ilişkinizin bile kalacağı şüpheli görünüyor derim ben. Bir bakmışsınız birbirine uzak, mesafi iki ev arkadaşı gibi olmuşsunuz. O sebeple mesafeleri yıkın kızgınlık ve tiripleri minimize edip devam edin yolunuza. Ailesinede yaptırım, talep, ultimatom vermekten olabildiğince kaçının. Tepkisizlik ve her hareketlerine büyük anlamlar yüklememek daha iyi bir çözüm olabilir sizin için.

Okudum. Esinizin tarafi sizi zaten kotu biliyor. Hic degilse tepkinizi ortaya koyun. Ne degisir yine kotu gecimsiz derler? Esiniz fazla pasif. Ya o evden tasinacaksiniz, ya da siz mesafe koyacaksiniz akrabalara. Lafi agizlarina tikayarak. Sizi de biraz cekingen gordum ben

Çok akıcı bir konu olmuş sıkılmadan okudum. ama ruhum sıkıldı yaşadıklarınızdan. bir iç dökme lazım galiba karşılıklı. psikolog da olabilir. umarım düzelirsiniz

Halbuki insta gibi bol görsel iki cümle olsa ne kadar güzel olur.