sizin annenizi üzmüş terbiyesizlik yapmış birde evine gidiceksiniz. sizden özür dilendimi hayır ozaman neden ödün veriyorsunuz vermeyin kim nereye gitmek istiyorsa gitsin. insalara hakkettğinden fazla değer vermeyin.

Ben olsam gitmem. Onlar evine gelip gidene karisamaz. Ben esinin sana ne soyledigini anlayamadim. Yani bununla ilgili annesi adina senden veya ailenden ozur diledimi. Annene olmasada seninle konusmustur haklisin falan hic birsey demedimi? Hele gorumcene birsey demiyorum. Esin agzinin payini veremiyorsa sen ver. Anladigi dilden tabi alttan alarak degil. Cunku boyleleri bu dilden anlar. Benim kv de dogum zamani kiskandi durdu bence annnemi ve dedikodusunu yaparken yakaladim vs bunun uzerine cok ciddi tartistik ve ben eski ben degilim ona karsi olmasi gerektigi gibi mesafeliyim. Boylesi daha iyi. Ama sen yinede son kez git ama gayet mesafeli ol. Ayrica emin ol dogum zamani cok daha sorun olacaktir. Annelerimiz alttan aldiktan sonra bunlar daha cok tepemize cikar

Sakın tahriklerine kapılma kv'nin, onun istediği de tam bu zaten. Eşinin ailesi senin ilk adımı atmanı öyle değerlendiriyor olabilir ama sürekli dalga geç onlarla. Gerçekten bu tip insanlar hasta ve yardım alsalar dahi kendilerini değiştiremiyorlar. Sağlıklı olan, aklı başında olan sensin. Hamilelik ve sonrasında loğusalık nedeniyle hassas bir dönemdesin ama sabredersen bunu kendi lehine çevirebilirsin. Ben eşime 1,5 yılda neler yaşadık bunlar kimbilir nasıl etkiler bıraktı çocuk üzerinde diyorum, bununla ilgili yazılar okuyorum ona. Bazı hatalarının farkında çok üzülüyor, en azından eski olayların tekrarlanmasına izin vermiyor. Tabi kv ayda yılda bir görüşsek bile yeni konular buluyor.

Tecrubelı evlı kadınlar hep gıt demısler, yedı yıl evlı kaldım gıt derım, gidersen esının gözünde annesı kötü olacak ılerde, gıtmezsen sen,,, tabı ılerde olacak bunlar, bu lafımı unutma olurmu

Annem sadece ben çocuğumun evine gizli gitmedim babam da bizim gizli işimiz olmaz demişler canım. annem eşimi düşünerek pek bişey diyememiş o üzülür diye. Aynen öyle sadece kayınpederim ve büyük kaynım bize hak veriyor, bunlar analı kızlı bize takıklar malesef.. Amin inşallah canım T

adama yazık kırma... gidin bence... eşin de bunu görür zaten.. . push ;

işin içinde kayınvalide olunca mantık olmuyor bence neden kızdıkları neye taktıkları hiç belli olmuyor geçen benimki markette çok oyalandım dıye kızdı kafayı yemiş zmanala hee heee demeyıde öğrenıyor insan bence anneliğini falan bı kenara bırakıp sadece size verdiği ddeğer kadar saygı gösterin bunun dışında sadece eşimizin annesi olduğu için dırek saygıyı haketmıyorlar herkes kabahatını bılsın damadın annesı dıye ağzından çıkanı kulağı duymıycak şekilde ne sıze nede annenıze konuşamaz

canım eşine belirteceksin annem kalacak zaten lütfen hayatım lohusayım başımda sorunlar olsun istemiyorum sütüm kaçar v. s. gibi kesin ve net olarak anlar artı oraya gittiğinde de doğumda annenin geleceğini belirt bir şekilde ona göre gelmeye kalkmasın... H

ayyy sanki benimkini anlatmissin bizimkide olay cikartti hep bi sekil sen adim atacaksin yoksa insanliga gelmiyor bu kaynanalar

artık yapamaz diyorsa o anda zaten ben sana çok güveniyorum hayatım de :) bundan sonra üzülmeyeceğimi biliyorum v. s. kuzum azcık nabza göre şerbet :) E Elizabeth

Hayatta en tahammül edemediğim şey annemin üzülmesidir. Hem de haksız ve kötücül bir şekildeyse sanırım gitmezdim. gene de büyük konuşmak istemiyorum ama bir insan böyle kalp kırınca yanına da kalmamalı. Sonuçta eşimin annesi ise söz konusu olan, olayın diğer tarafı da benim annem.

Canım, kayınvalidem biraz sorunlu biri. Annesine baskı yapıyo mu yapmıyo mu bilmiyorum, çok sessiz değilim sadece saygımı bozmuyorum eşim de bunun farkında sanırım ondan bu ısrarı. Annesi hiç alttan alan bi tip değil, ona diyemediği için bana diyo gidelim diye. . push ; M Mevlana123

git bence... sonsuza kadar küs kalamayacağınıza göre bişey olmaz he bugün gitmişsin ha daha sonra... zaten çocuk olduktan sonra kendiliğinden düzelir bu durum merak etme... ben görümcelerimle 2,5 yıl görüşmedim oğlum doğdu hastaneye geldiler hiçbişey olmamış gibi davrandım onlarda öyle davrandı şimdilik sorun kalmadı gibi mesafeliyiz tabi... L

O zaman eşini al karşına konuş. Yukardaki kıyaslamasına kırıldığınıda belirt. Kendi annesinin yaptıklarını gözü görüyorsa karısının üzülmesine izin vermez herhalde. Bir de sor bakalım, eğer onun annesinin yaptıklarını senin annen yapsaymış bir daha gidermiymiş? Gideceksen de lafını esirgeme bence. Mesela soğuksan, neden soğuksun derlerse, yaptıklarınız aklımdan çıkmıyor zaten eşimin hatırı için geldim de, bunu diyebil.

Bu yazdıklarında kendimi gördüm resmen. Ben doğumdan sonra kv ile sorun yaşadım, bana yaptıkları yetmiyormuş gibi aileme de saygısızca davrandı. Dayanamayıp doğum yapalı 3 gün olmuşken bana bunları bunları yaptın diye söyledim. O kadar terbiyesizliği yapmasına rağmen eşimin ailesine ne anlattıysa herkes bana cephe aldı. Kp, görümcem, eşimin amcası beni üzecek neler neler yaptılar, ama eşim hep ailesini uzlaşmacı gördü çünkü telefonda eşimi aradıklarında bana selam söylüyorlarmış. O kadar iki yüzlüler ki bana terbiyesizlik yapıp eşimle benim hakkımda hiç bir şey olmamış gibi konuşuyorlardı. Eşim ne yazık ki hep ailesinin yanında oldu, evlendiğimizden beri en büyük korkusu hanım köylü diye adlandırılmaktı. O kadar çok şey oldu ki psikologlara gittik, eşime annesinin sorunlu olduğunu anlattılar, boşanmaya karar verdik. En son gittiğimiz psikolog bana kv'nin hasta olduğunu ve onu ciddiye almamam gerektiğini söyledi. Çünkü evlendiğimizden beri kadın hep iyi bir kv imajı oluşturmuştu, benim haklı olarak verdiğim tepkileri bile bana karşı kullanıyordu. Çok zor olduğunu biliyorum ama en azından bir seferlik git, mümkün olduğunca konuşma, ağrım oluyor keyifsizim filan de. İnan ki eşin bunu büyük bir adım olarak görecek, eğer sen gitmezsen sorun büyüyecek ve eşin de senin ailene karşı tavırlı olacak. Bunların hepsini 1,5 yıldır yaşadım ve hala yaşıyorum. İstemeye istemeye eşimin ailesine gittim, son bayramda kv ile öpüştük bile ama arayıp sormuyorum kimseyi. Psikolog daha atak olup kv'yi şaşırtmamı ve allak bullak etmemi istiyor ama yapamıyorum ben elimden gelen bu kadar. Çocuk doğmadan en azından eşinle aranı iyi tutacak adımlar atmalısın inan ki doğumdan sonra eşinin ve kendi ailenin desteğine çok ihtiyacın olacak. H

Kvalide ile sorunlar deyince zaten başlangıç belli bitiş belli. En başta da güzel değildi aslında her şey ama siz iç içe girmediğiniz için yüzünüz gözünüz temizdi. Evlendin onu da halletmiş oldunuz. Bunu dert edip, şuraya sayfalarca yazman bile zaman kaybı. D

kesinlikle haklısın.. ama eşin seni hep anlamış.. şimdi nekadarda kötü olsa annesi onun.. git bence büyüklük sende kalsın..

iyi de anlamadığım şey eşin madem bu kadar şeyi görüyo biliyo niye hala sana gitmen için ısrar ediyo çok mu sessiz alttan alan birisin? koca adam haklıyı haksızı ayırt edemiyo mu sana yaptığı baskıyı anasına yapsın o zaman bi kere de anası alttan alsın

Bence de git, eşinin yanında dur.. Bir şey sorarsa cevap verirsin.. az da olsa konuşursun.. Yine sorun yaratırsa, eşin de gerçeği iyice görür, sizin yanınızda olur. Siz asaletinizi koruyun.!

Canım ben 4 yıllık evliyim, 1,5 yaşında bir oğlum var. Yaşadıklarımız aynı çünkü kv'lerimiz hasta, onlar için oğullarının evlenmesi ve çocuklarının olması ciddi bir tramva. Bu süreçte birçok aile terapistine gittik, hepsinin söylediği şey aynıydı kv'ni değiştiremeyiz ama sen davranışlarını değiştirebilirsin. Benim kv çok aklı başında gibi duran, çevresinde sözü geçen, ağırlığı olan bir insan. Bazen keşke patavatsız filan olsa da bazı şeyleri eşim daha iyi görse diyorum. Senin eşin en azından bazı şeylerin farkında, ben 30 yıldır annesine tapan, hiçbir şekilde sorgulamamış, ergenlikte bile sorun yaşamamış, sadece itaat etmiş bir adama bazı şeyleri göstermeye çalışıyorum. Bu yüzden boşanmanın eşiğinden döndük, ilişkimizi toparlamaya çalışıyoruz. Doğumdan sonra yüksek ihtimalle kv'nin ayarları bozulacak. Bunu öngörerek sinirlerini şimdiden bozma, ben tahmin ediyordum ama hiç bu kadar kontrolsüz davranacağını düşünemedim. Hassas dönemde olduğun için sen de mantıklı tepkiler veremeyebilirsin. Seni sinirlendirecek bir şey yaptığında hep onun hasta olduğunu hatırla, ciddiye alma, gül geç seni saygısız olarak gösterebilecek tepkiler vermemeye çalış. Mesafeni hep koru ama sonuçta sana ve ailene yapılmış bir saygısızlık var, hiç bir şeyin bu saygısızlığın üstünü örtmesine izin verme. Yazması kolay biliyorum ama eşin senin yanında olana kadar böyle davranmalısın. Yoksa hırçın, aksi, uyumsuz gibi yakıştırmalara muhatap oldukça daha da çok sinirlenirsin. Ben anneliğimin sevincini bu yüzden yaşayamadım, hala eşimle görünmez bir duvar var. Benim ailem eşimle sorun olmasın diye gelmiyor. Sorunlar daha büyümeden tedbirini al. Bana göre sen ne olursa olsun haklısın, hamilesin ister istemez duygusal bir dönemden geçiyorsun, senin naz yapıp milletin alttan alması gerekirken bu görev sana düşüyor. Bazı şeyleri Allah'a havale etmekten başka çare yok. Eğer özür dilemezlerse veya davranışları değişmezse hep mesafeli davran ama kocanla kopma bu süreçte çünkü yeniden toparlamak çocuk olmasına rağmen zor oluyor.

Valla ben bu konularda çok sabırlı değilim Benim anneme öyle carlayacak gırtlağını sıkarım adamın, tanımam öyle eşimin annesi falan Bir halt yediyse özür dilemeyi de bilecek, asla gitmem, sebebini de eşimi araya koymadan açıkça yüzüne söylerim Eşinde mantığını kullanıp annesinin hatasını anlamalı, kendi gidebilir seni zorlamamalı

eşini mutlu etmek için adım atabilirsin H

Bence esinizin hatri için gidin mademki anlayışlı davranmis genelde erkekler bu tip durumlarda haklı veya haksız fark etmez annelerini tutarlar. sizinki tamamen arada kalmış. daha bunun düğünü var, cenazesi var... mecbur barisacaksiniz. tabiki yaptıklarını unutmayın bundan sonra ona göre davranın...

Gitseniz de gitmeseniz de zaten bu tip insanlar yapacağını yapar. siz onun gönlü olsun ya da araniz duzelsin diye gitmeyecek ki maksat esiniz sizden gelen olumlu adımı görsün...

Yerinizde olsam kavga cikarmadan inada bindirmeden gidersim. Neden? Cunku erkekler icin basit bir konuda bile hayir denilse olay buyecek onu gurur meselesi dediimi yapmadi haline getirecek ve zorla tatsiz bir sekilde yine dedigini yaptiracak muhtemelen. Bunun yerine tamamolur gidelim tabi ama ben cok uzuluyorum nasil yapaicaz nasil olacak diye ufaktan esinize rahatsizliginiz tatli tatli dile getirin belki sonunda tamam gelme sen bile diyebilrdi is inada binmezse tecrubeyle sabit :) gidin hanimliginizi bozmayin. Esinizde annesinin yaptiklarinin farkindaymis ne guzel. Hepten inatlasip esinizi annesine itmeyin derim ben

anlıyorum seni saygını bozma zaten ama senin evine gelen gidene de kv karışamaz hele ki bu ailen kardeşlerin olunca eşinin de bu ayrımı biliyo olması gerekir orası eşin ve senin evi oldu annesine baskı yapamıyo diye sana yapsın yani ne bileyim ben kabul etmezdim böyle bi durumu sen zaten küçük olarak saygını korumuşsun alttan almışsın arkandan o kadar konuşmasına annene laf söylemesine rağmen susmuşsun eşini al karşına konuş son kez geliyorum gerekli saygıyı göremezsem bi daha oraya gitmem de tavrını koy eşin de bilsin ama tabi sırf eşinin hatrı için son bi kez git ortamı kv ni gözlemle sonrasını onun hareketleri belirlesin...

Allah yardim etsin canım ayni durumdan muzdaribiz 5 yildir cekiyorum her seferinde kavga cikariyo konuşmuyoruz eşim bu sefer hadi damla benim için beni seviyosan mecbur ben gidiyorum gittiğim için onun ayağına durmadan laf sokuyo nasıl olsa arsız biliyor yine biz gelcez bende çokbunaldim ATTRAENTE ACTA EST

Gitmezsen eşinin gözünde sen suçlu duruma gideceksin git boşver.

Çok üzülüyorum dedim ama o ısrarla hiç gitmedik kaç aydır, evimizi görmediler vs dedi. Hatta 'ben sizinkilere geliyorum ya sorun çıkarmadan' bile dedi, benim ailemle sorun yok, kıyaslama yapmasına sinir oldum. Şimdi konuşmuyo benimle

Bence gidin. Ama gitmeden oncede esinizle net bir sekilde konusun. H

Öncelikle eviniz ve hamileliğiniz hayırlı uğurlu olsun. ne demektir anlamadım, annelerimiz evimize gelirken, k. validemize haber mi vermesi gerekiyor? Gitmesen de nereye kadar gitmeyeceksin eşinin ailesi sonuçta, gidersin içinden nasıl geliyorsa bir süre oturur evine dönersin, sen yapamıyorsan eşine söylet, bir daha annemi, kıracak, üzecek bir şey olursa çok farklı olur her şey diye... D

Yine kavga olursa bilmiyorum ama çizgimi bile bozabilirim heralde. Her yaptığını unutup evlerine oturmaya gidiyoruz sanki suçlu bizmişiz de affettirmeye gider gibi.. Görümcemi doldurduğu ve görümcemle tartıştığımız zaman da kaç kere kahvaltıya yemeğe vs çağırmıştım. Kadın her seferinde bişeye takılıyo. Ama bu anneme yapılanı hazmedemiyorum. P

Hakliyken haksiz durumuna dusmussun. H

Siz de anne olacaksınız ve karşı tarafa ne yaparsanız yapın yaranamayacaksınız kesinlikle gitmelisiniz eşiniz sizden taraf olmuş ama annesi ne yapsın tek başına gidemez ki

Niye unutasiniz ki bilgisayarin cop kovasi degiliz biz kaldi ki o bile bosalmiyor istenildiginde geri geliyor. Unutmayin ama kinlenmeyin dedim ya esiniz farkindaymis ne guzel % 500 sanslisiniz zatennburdan. Evinize gelmesini niye bekliyorsunuz. Birakin daginik kalsin. Sen kucuk olark git otur otur gel misafir gibi ne guzel iste. Hep bir unutma cabasindayiz. Bence bu yanlis unutup unutup sineye cektikce hep daha fazlasini yasiyoruz. Ben de malesrf unutma olayini kendi beligim bilincaltim yapiyor. Yasanilan kotu bir seyi ozrllikle esimle o an saniyede unutuyorum soylediklerini filan. Sonuc o olayi hatirlamiyorum ama kirginligi canimin acisini ise hep hissediyorum. Ben hep soylerim insan yasadigini unuturda hissettigini unutmaz H

bence de git k. pederin varsa onla samimi konuşursun kv denle de gerektiği kadar eşinle aranız daha da iyi olur canım... bu arada doğumda annen tabiki gelecek eşinle de bu durumu konuş bir ara annesine versin o ayarı arıza çıkarırsa da eşin müdahale eder... H

herkes git demiş ama ben olsaydım gitnezdim

Esimin annesi diye, ayagina gitmem. Saygi bekliyorsa, o saygiyi hak edecek oncelikle. Anneme saygisizlik yapan biri saygiyi hak etmiyor demek... Esin gitmek istiyorsa gitsin, sen gitmek zorunda degilsin.

kv için değil eşin için git ki kvdenin ileride yapabileceklerine karşı eşin yanındadurmaya devam etsin... B

Ben şunu anlamaıyorum. Kayınvalide huysuz, hiçbirşeykilde anlaşamıyorsun, sorun çıkartıyor, milleti de bu soruna dahil edip huzurunuzu kaçırıoyr. Eeee ne diye annenle barışmasını, evine gelemsini bekliyorsun. Barışsa gelse, yeni sorunlar olmayacak mı. İster barışsın ister barışmasın, ister evine gelsin ister gelmesin. Sen eşinle gider mesafeli bi şekilde vazifeni yapar tartışma ortamından kaçarsın. Görümcende dahil biri size birşey dese, aile içimize karışmayın dersin. Bu kadar basit. Sonrasında isteyen gelir isteyen gelmez. Hayatın kayınvalidenden ibaret değil. H

eşin için gitmen dogru olur ama gidince soguk durmanda fayda var

Ben olsam gitmem hem anneme onca laf söyleyecek hemde ayağına gidecem eşinde herseyin farkında sana kusecegine annesine tepki göstersin göstermiyorsada sana karismasin ister gidersin ister gitmezsin

Aynen öyle canım biliyorum bağırmak haksız duruma düşmek demek. Başkaları da biliyo aslında onun nasıl biri olduğunu da işte arada bazı hatırlar olmasa. Biz aslında ne annemle ne eşimle oturup onu konuşmuyoruz unuttuk gitti ama eşimin annesi sonucunda o unutamaz unutmasını da bekleyemem. Ama böyle kırgınlıklar olunca da unutulmuyo işte H

Çok teşekkür ederim Allah razı olsun. Vallahi tam da o cümleyi kurmuş anneme. Çocukların evine gizli gizli gittiniz demiş, eşim de duymuş bu lafı. Annemle babamın çok gücüne gitmiş Üstelik öncesinde de görümcem, benim kardeşlerimin evimize gelmesini sorun etmişti-kardeşlerim sözde koca yazı bizim evde geçirmişler-. Onlara gelin diye her seferinde ısrarla söylememe rağmen bunları duyunca şok geçirdim. Ben onlardan olumlu bi adım görsem yine unutur sineye çekerim sadece ama o kadar inatçılar ki

Gitmelisiniz bence, hatta hiç bir şey olmamış gibi güler yüzle. Emin olun kazanan siz olursunuz. Büyüklük yapın siz, olgun davranın, inanın zaman gelicek her şey yerine oturacak. Her kes de yerini, haddini bilecek. Bir az da hamilelik hormonlarının etkisi var tabi, hernekadar siz bunun farkında olmasanız da, ama inanıyorum bir kaç sene sonra bu olanlara daha farklı gözle bakacaksınız. Çocuk olunca işler daha da karışır, bu sefer nefret girer araya. Bırakın bebeğiniz mutlu, huzurlu, büyük bir ailede büyüsün, yaşınızdan çok çok Olgun davranın, kazanan kesinlikle siz olacaksınız.

Ortamda tepkinizi cok yanlis koymussunuz bence varsa bir sorun kendi aranizda halletmeliydiniz el opmedinizde ne oldu opseydiniz icinizden gelmese bile sonra hic konusmasaydiniz Ben varsa bir sorun disariya saga sola yansitmama tarafindayim Allah sabir versin size tam kaynana sizinki desene

Siz zaten arada kalmissiniz esinizide arada birakmayin derim ben. siz gidin kayinvalidenize az da olsa konusun ama sonra o adim atmazsa zaten esiniz sizin yaninizda olucaktir

Ben zaten istemiyorum canım eşim istiyo onun hatırına. Görmesem aklıma gelmez ama hem eşime üzülüyorum görüşemiyolar diye hem de kendinden sürekli böyle bi istek geliyo o yüzden gündeme geldi. Ben ağzımı açtım görümceme bi kere de ne saygısızlığım kaldı ne terbiyesizliğim, ve saygısızca hiç konuşmamama rağmen Renitsa Minnacık

Yaa nickini bile yanlış okumuşum dalgınlıktan canım hay allah :) benim eşim bana yapılanları görüyo allahtan ben o açıdan şanslıyım gerçekten cahilliklerine ver diyo bana da. Artık herşeyi cahilliklerine vere vere bende de kalmadı. Bana hırçın, aksi, uyumsuz da demedi eşim gördü çünkü haksızlığa uğradığımı. Benim bu sorunlar yüzünden bide saçlarım döküldü. Bölgesel olarak saçkıran çıktı başımın 7-8 tarafında ailem, eşim gördüler üzüntüden ne hale düştüğümü ondan da hiç görüşesim yok canım onlarla çok şükür saçlarım yerine geldi tedavilerle sadece bir bölge hariç ama orasını da kapatıyo saçlarım küçük bi nokta. Bunlara üzüle üzüle 4-5 kilo verdim bide o dönemde işten ayrıldım iş stresi, evlilik, sorunlar derken bebeğimin haberi beni mutlu etti fazlasıyla bide ev aldık anneme yakın iyice delirdi bizimki. Ben onlarla uğraşamıyorum canım onların seviyesine düşemem öyle cazgırlarki allahtan eşim farkında. zaten farkında olmasa çoktan boşanırdık.

Eşiniz sizi oraya zorla götürmek yerine önce annesini uyarsın. Ne bu insanlarda sırf kan bağı var diye yanlışa yanlış dememek. Sırf anne ya da baban diye her şeyi sineye mi çekeceksin, usturuplu bir dille uyarırsın anneni. Ben olsam gitmem. Ha eşim için gideceksem, çok üzülüyorsa bir zahmet o da benim ona verdiğim değeri bana versin ve annesini uyarsın söyledikleri için güzel bir dille. Sonuçta sizde çok üzülüyorsunuz annenize yapılan davranışlar yüzünden. Sen eşin üzülmesin diye kendi aileni o kadar üzen insanlara gideceksin eşin annesi ne derse desin beni arada bırakma diyecek? Her şey karşılıklı bence.

Ben olsam gitmem. Sen onumuzdeki ay dogum yapacaksin o sana gelsin bir zahmet..

Benim kafamda gidip gitmemekten öte acaba doğumdan sonra gelir de annemle karşılaşınca yine kavga çıkarır mı sorusu var.. Gidersem onun istediği gibi olmuş oluyo herşey tabi buda var. Gitmezsem eşimin hatrını kırmış oluyorum allah yardımcım olsun 3kucukask 1 buyuk 3te kucuk

Valla aslında tam da içimden geçen bu arkadaşım özet yani

Onlar gidince sanıyolarki ben herşeyi kabulleniyorum her yaptıklarını unutuyorum, hemen bi bakmışsın samimi konuşmaya başlıyolar daha önceki sorunlarımızda da böyle olmuştu. Canım evet eşimle aramız daha iyi olur ama biraz bencilce düşünüyorum sanırım bu konuda gitmek istememe durumu Doğumda annem gelir tabiki ama eşim bikaç kere annem de kalır senin başında gibi cümleler kurdu ben onun kalmasını asla istemiyorum zaten öyle bi durumda annem gelmek istemez evime iki arada kaldım evlendiğimden beri bitmedi gitti bu sorunlar

Ben tepki koymak için yani kırıldığımı, anneme bağırmasına çok içerlediğimi anlayabilsin diye o şekilde davrandım yoksa zaten öyle bi karaktere sahip değilim bana yapsa eyvallah ama anneme suçsuz yere yüklenmesine çok üzüldüm o yüzden. Benim yerime inanın başka birisi olsa neden bağırıyosun anneme deyip çatar kavga eder ama ben kavga etmeyi beceremem heleki kendimden büyükse asla. Ama beni çok zor durumda bıraktı bu kaç oldu H

Canım aranız iyi olsaydı da yapmazdı. Benim kv hiçbir şey yapmadı mesela, sadece bir tane zıbın takım almış, bir de battaniye yapmış. Ben fotolardan yüzüne bakmaya bile tahammül edemiyorum inan ki. Seni çok iyi anlıyorum, eşin muhtemelen böyle bir cümle kuracaktır ama psikologun bana söylediği sen de eşinin yanında ona iyi davran, kocan desin ki benim karım ne kadar olgun annemi idare ediyor ama annem hala huzursuzluk yaratıyor. Benim kv herkesin içinde huzursuzluk yaratıp bana laf filan sokmaz mesela. Bir şey söyleyecekse ya yalnızken yapıyor ya da kp ve görümceye söyletiyor bir şekilde. Tabi eşimin gözünde babası ve ablası patavatsız olan. O kadar iki yüzlü ki anlatamam mesela bizim olaylarda hep eşime oğlum siz iyi olun yeter ki, biz görüşmesek de olur demiş, bir iki damla gözyaşını da eksik etmemiş tabi. Senin eşin bazı şeyleri görüyor en azından bak şanslısın bu anlamda. Politik davranmayı öğrenmek gerekiyor, ben iki yüzlülük ve politiklik arasında çok gidip geliyorum içim almıyor hiç. Ama çocuğun ve kendin için yapabileceğin en iyi şey eşinin yanında annesine kötü bir söz söylememek, istersen şakayla karışık söyleyebilirsin ama daima güleryüzlü olman gerekiyor. Bunlar bana söylenenler, ben çok başarılı olamıyorum ama böyle davranarak bu sorunu çözebilirsin. Eşine sakin bir zamanda tatlı tatlı annesiyle yaşadığın sorunları kafa şişirmeden anlatacaksın. İnsan bazen bir erkek içşn değer mi ya o beni düşünmüyor ben niye düşünüyorum diyor ama eşinle aranızda başka ciddi problemler yoksa ne yazık ki böyle davranmak gerekiyor. Ne yazık ki erkekler bu gibi durumlarda gözü yaşlı, olgun, çilekeş anne, dırdırcı, ağlak, her istediğini olsun isteyen eş görüyorlar. C

Bence gidin. Nasil olsa esiniz annesinin haksizligini biliyor. Siz gitmezseniz esiniz de sizi haksiz gormeye baslayabilir. Ama giderseniz esiniz benim karim yapacagini yapti bundan sonrasini da annem bilir diye dusunecektir. Giderseniz kayinvalideniz belki dediginiz gibi dusunebilir ama esiniz cok daha olumlu dusunecektir. Bence onemli olan kayinvalidenizin degil esinizin size olan olumlu bakisidir. yrn3

peki eşin demedi mi hiç annemin yerine özür dilerim falan diye annene... Bitttter

Aynen o dediğin kv modeli benimki gerçekten de. Her telefon görüşmesinden sonra bana selam söylüyomuş selam allahın deyip alıyorum. O hanımköylü lafını biz kaç kere duyduk eşimin tarafından allahtan eşim sorun etmedi. Erkek annesiyiz diye kendilerini üstün bizim annelerimizi ezik görüyolar heralde. Annemin kırılmasına üzülmesine de dayanamıyorum, zaten eğer olaki gidersem söylemem gittiğiimi ona. Bebeğimiz için hazırlıkları bile annem yaptı ne varsa, kendinin ne maddi ne manevi desteği oldu. Bilmiyorum belki aramız iyi olsaydı yapardı. Gidersem yüzünü görmeye sesini duymaya katlanamıcam bide eşim benden yüz bulacak bu sefer 'bak evlerine gittik annem ne kadar iyi davrandı unut artık yaşanılanları' dicek ve hazır fırsatını bulmuşken onu da bize çağıracak. O zaman napıcam? . push ; M Mevlana123

canım seninle gerçekten yaşadıklarımız aynı. Sen de 1,5 yıllık evlisin ve kızın var anladığım kadarıyla benim de kızım olcak nasipse :) senin dediğin gibi bende hiç beceremiyorum şu politik davranma ve ikiyüzlü olma olayını. ben neysem oyumdur, ve nasıl içimden geliyosa öyle davranırım. benimki zaten psikolojik rahatsız, kayınpederim de çok şikayetçi ondan nerdeyse boşanıyolardı bizim bu olaylar yüzünden. adamı şeker hastası yaptılar analı kızlı. Teyzeler zaten cadı gibi bide onlarla uğraştık biz. Hepsi eşimi arayıp tek tek hesap soruyodu ben böyle bişey görmedim duymadım. Bizde teyzelerimle çok samimiyizdir ama kimse kimsenin aile işine karışmaz daha orta yol bulun diye barışın diye uğraşırlar. Eğer gidersem yine doldurcak arabaya bi sürü şey, oğlunun gözünde iyi imaj yaratmak için. Benim istediğim sadece huzur, güleryüz kimsenin bir lokma ekmeğine ihtiyacım yok gözüm de yok çok şükür.. N

Yok özür dilemedi ama o da anneme karşı kendini çok mahcup hissetti annem de zaten hiç öyle bişey geçmemiş gibi davrandı. Eşimle annem o konuyu aralarında hiç konuşmadılar. Annem zaten kendi çocuğuymuş gibi davranır eşime, kayınvalideme de eşimin hatrına ben de annem de kalp kırıcı laf söylemedik. H

Ne olursa olsun o benim annem diyo o da. Eşim iyi niyetli ben biliyorum ama karşı taraf öyle değilki. Bizimkileri sildik diyo iki günde bir ama ben bişey yapmadımki bunu anlamıyo. Doğumda sorun çıkarır annen diyorum artık yapamaz diyo. Çok kafama takılıyo yaa hamile kaldığımdan beri gitmiyoruz evlerine, zaten yüzünü görünce cinlerim tepeme çıkıyo P

Anneniz bu söz karşısında hanımlığını bozmadan bir şeyler söyleseydi daha iyi olurdu diye düşünüyorum. Anne ve kız olarak sizin ailenize kafayı takmışlar, gözlerine batıyor sanırım. Bir daha ailenizi üzmelerine izin vermeyin, Hakkınızda hayırlısı olsun.

Tatlım herkeste var bu sorunlar. Ne yazık ki kayinvalidelere laf anlatilamiyor. Haklı olabilirsin fakat yine erdemlilik sen de kalsın hem bu davranışın eşini de mutlu eder boş yere esinle problem yaşama.

Gitmek icinden gelmiyor olabilir ama bence git derim. Esinin gozunde level atlamis olursn ayrica sen git bir bakalim bundan sonrasi nasil olacak. Duruma gore bundan sonrra net tepkini koyar esininde sana soyleyecek lafi kalmaz. Bebegini saglikla kucagina al insallah canm uzme kendni ve bebegini

Evet evet farkındayım ama yukarda da dediğim gibi inanın içimden gitmek gelmiyo, yüzünü görmeye tahammülüm yok. Tamam eşimin annesi eyvallah ama yaptıkları bini aştı. Arkamdan konuşmasını içimden atamıyorum. Evime almıyomuşum, iş yapmıyomuşum, onları istemiyomuşum falan filan böyle aslı astarı olmayan şeyleri birde çevremizdekilere anlatmış düşünün H

imkanım olsa kayınvalidemin evine kamera koyardım bakalım olaylar nasılmış. sizde yüz göz olmayın hiçbir şekilde kayın validenizle yerini bilsin. eşinizle beraberken yada annenizin yanında özellikle kayınvalidenizi eleştirmeyin hakkında konuşmayın, annenizde yüz göz olmasın eğer bilerek kayınvalideniz telefonla rahatsız ediyorsa annenizi telefonun hoparlörünü eşinizin yanında açın oda duysun utansın gözüyle görürse birşey demese bile annesine annesinden uzak durur en asil yapılacak şey mesafe koymak onun size ters bir laf söylemeye yüzü olmaması, mümkünse zaten kv nin kıskançlığına başkaları da şahit olsun ama bağırarak üste filan çıkmayın nedense hep haksız olan bağırır anlayışı hakim her yerde, P

Merhabalar arkadaşlar.. Size bi sorunumdan bahsetmek ve fikirlerinizi almak istiyorum. Ben 1,5 yıllık evli 8 aylık hamile bir bayanım. Neredeyse evlendiğimden beri kayınvalidemle sorunlar yaşıyoruz, daha doğrusu en başında herşey çok güzeldi ama evlendik evleneli benim ailemin bize gelmesini bizim onlara gitmemizi kıskandı. Daha 3-4 aylık evliydik uzak şehirde olan görümcemi doldurmuş doldurmuş eşimle ikimize patladı hem de öyle böyle bi patlama değil. Neyse bunu atlatmıştık bi şekilde ben yine arkamdan konuşmamış gibi saygımı bozmadan kayınvalidemle konuşmaya devam ettim. Sonrasında biz ev aldık ve eve temizlik yapılacağı gün annemle çok büyük bi tartışma yaşamışlar ne yazıkki ve anneme demediğini bırakmamış Gizli gizli bizim evimize geliyomuş sözde annemler . Ben de o dönemde yeni hamileydim ve haliyle annemin haksız duruma düşmesine çok üzüldüm ki benim annem çok saf kalpli, kavgadan korkan bi kadıındır. Öyle olunca ben de karşılaştığımız bi ortamda kayınvalidemin ne elini öptüm nede konuştum . Eşim de arada kaldı bu durumda ama o da annesinin kıskançlıklarının farkında allahtan. Daha sonra bu olay büyüdü eşimin teyzeleri durmadan eşimi arayıp neden annene böyle davranıyosunuz neden onu dışlıyosunuz gibi saçma sapan ifadelerle bizi rahatsız etmeye başladılar. Halbuki ortada böyle bişey kesinlikle yok. Kayınvalidem aşırı gururlu ve buluttan nem kapmaya müsait bi kadındır, ayrıca kendini çok ağırdan satar. Benim aklıma gelmeyen her türlü şeyi kafasında kurup kurup etrafındakileri de bize karşı doldurdu özellikle de eşiimin teyzelerini ve görümcemi. Olayı çok karmaşık hale getirmeden sonunu bağlayayım. Kayınvalidemle şimdi dil ucuyla da olsa konuşuyorum ama ne evimizi görmeye geldi nede annemle barışayım diye bir adım attı, buda haliyle hem beni hem de eşimi çok çok üzüyo. Evlerine gitmiyoruz açıkçası içimden gelmiyo eşime git sen diyorum sensiz gitmem sen de gelceksin diyo. Uzun zamandır bugün ilk defa çarşamba günü ikimiz beraber annemlere gitcez diye tutturdu ama hamilelik psikolojisinden olsa gerek buna çok içerledim ve gitmeyeceğimi önce onların evimize gelip görmelerini ve annemle barışmasını istediğimi söyledim ama eşim de bunu kabul etmiyo önce biz gidelim diyo. Kızlar ben çok adım attım ama her seferinde bi olay çıkardı kayınvalidem sizce ne yapmalıyım? Kafam o kadar çok karışıkki (( eşimi kırmak istemiyorum o da çok üzülüyo bu duruma ama mantıklı düşünemiyorum ağlayasım geliyo Eşim de küstü bana destek olmuyosun deyip çok arada kaldım F

Bi anda acana konuyu ben mi acmisim ya dedim kendi kendime.. ayni insqnksr ayni kiskancliklar.. teyzeler vs.. ama benim kv annemi arayipta tartisamaz valla kıyameti koparurim.

Canım kesinlikle öyle ama bunlar başka cins, samimi olduğumuz bi çift var onları bile istemediler görümcemle ikisi eşimin parasını yerlermiş ona göre. Eşim tamamen benim ve annemin yanında siz haklısınız o kıskançlık yaptı dedi. Ablasıyla konuşmuyorlar ablası beni eşimi ve benim ailemi faceten silip engelledi çok çocukça :) Eşim biraz ortak nokta bulunsun diye de ablasına pek sert çıkamadı malesef ama o da zaten tatlı dilden anlamadı. Annesine de anlatmaya çalıştı defalarca, ama annesinin sadece ağladığını cevap vermediğini söyledi bana. Ama pişman mıdır onu bilemicem. Doğum zamanını zaten düşünemiyorum allah yardım etsin bana S

Eşinizin hatırı için gidin, siz yine de güleryüz gösterin diyenleri anlayamıyorum ya. Sizi hamile halinizle kv niz üzerken, eşiniz annesini 'karımın hatırı için yapma anne lütfen bak hemde şuanda hamile' diye uyarmış mı acaba? Ya da kv. nizdeki bu buluttan nem kapma nedir yani, kimdir, insan üstü varlık mı? Hep gelin alttan alsın, kv yapsın etsin gelin sussun, en kıymetli olan kocanın hatırı kırılmasın... Birisi de desin ki gelinin hatırı kırılmasın, gelin üzülmesin, gelin alınmasın. Ama neredee yok... Arkadaşım, eğer içinden geliyorsa git, gelmiyorsa sancım var de ağrım var de ay de uy de naz yap dinlenicem de gitme. Uzun vadede iyi gelin olmak istiyorsan git ama, bütün tecrübeler o yönde. Bundan bir 10 sene sonra herkes sizin kıymetinizi bilir. (Benim en güzel yaşlarımda beni üzenler 10 sene sonra kıymetimi bilse neee bilmese ne, ama bu tabi benim görüşüm.)