agir sikintili olan sizsiniz ben kisileri yanlis alintiladim benim hatam sizinle alakali degilmis konu sahibesi kisisel almayin yprumu duzelttim ama sazan ayladi yine S

Zor gerçekten... peki hiç ayrı takılmayı denediniz mi? Yani ehliyetiniz varsa çocuğu alın gidin mesela görmek istediğiniz yere veya çocuğu bırakın gezin arkadaşlarınızla. Adam için de kötü çünkü sevmiyor yani ama sürekli eleştiriliyor. Zorla sevemezki, ancak böyle sizi mutlu etmek için az ucundan bir şeyler yapar. Evlisiniz diye her şeyi beraber yapmanıza gerek yok, heyecanınınızı alın kendi başınıza ama destek sevgi anlayış gece sarılmak beraber çocuk büyütmek akşam yemekleri gibi aktiviteleri beraber yapın. Böylece eşinize de baskı yapmazsınız, o da rahatlar.

Bitkiler daha aktif yaşıyor arada çiçekleniyorlar falan töbe yarabbim... İlişkiniz bitmiş gibi duruyor, bunlar evliliği bitirmek için yeterli sebep aslında yine de onca zamanın hatrına bir destek almayı teklif edebilirsiniz

Bizim kadar birbirine asik cift cok azdır derdim 6 yıl önce ben de özellikle çocuktan sonra alttan almak istemiyorum artık. İnsan bir noktadan sonra patliyor...

Isi yoğun evet, sürekli toplantıları oluyor. Üzerinde çok fazl sorumluluk var ve devamlı deadline i olan yetiştirmesi gereken işler oluyor. Ama yapi olarak strese meyilli bir insan zaten. Eski işi bu kadar yoğun değilken de böyleydi. yenGEnC

Sizin hep son konularınız eşinizin sorumsuzluğu ve isteksizliği üzerine. Çocuk olayında da sorumluluk almıyordu kreşe bile göndermek istemiyordu. Tembel miskin adamın teki. Çocuğu ona bırakıp tek takilsaniz ona da razı gelmez çocuk bakacağını düşünmüyorum. Bu adam değişmez. Evlilik onda rutine binmis. Siz bütün planlari onsuz yapacaksınız.

30 yaş orta yaş mı?

Yaa bende tatile gidince pazar gezerim. İlla da birşey alır dönerim dönüş yakınsa. Tek deli benim sanıyordum, sevindim

En yakın arkadaşım tıpki bu özelliklerdeki eşinin ihanetini yakaladı. Adam iyi işi olan dışarda enerjik eve gelince yorgun halsiz hiç bir işin ucundan tutmaz. çocukla ilgisiz kadın uyardığında söylenen ondan uyarı almayı sevmeyen biri. Sen çok sert davrandın kendimi mutsuz hissettim demiş. Evlilikten sıkılmış olabilir doğal ortamında nasıl onu gözlemleyin erkek erkeğe veya anne babasının yanında nasıl bir bakın derim

Önceliği evliliği değil, iş hayatı gibi görünüyor. Tüüüüümmm enerjisini işe harcayıp, size tükenmiş oluyor. Bir gelecek göremiyorum.

Bence konuşarak halledilecek şeyler bunlar çocuğunuz varmış birde boşanmak bu kadar basit olmamalı konuşun gerekirse psikoloğa gitsin eşiniz, terapi alın baktınız bunları yapmak istemiyor ya da gitti bi değişiklik olmadı o zaman boşanmayı düşünün.

Evet son cümlenize katılıyorum. Evlenince ununu eleyip elegini asmiyor insan. Daha genciz, enerjigiz. Em azından ben öyleyim yani. Böyle içi geçmiş ve çözümsüz halleri canimi sıkıyor TheQueeninthenorth

Ben sık sık çıkarım, arkadaşlarımla planlar yaparim. Ama sorun şu ki onunla da çıkmak istiyorum, eksikliğini duyuyorum. Çünkü önceden sürekli bir plan yapardık bana uyardı. Şimdi uymaması canimi sıkıyor. Sevgilim olmasını istiyorum hala.. çünkü uzun bir sevgililik dönemimiz oldu. O zamanlardaki gibi i gayretli olmasını bekliyorum.

İşte her zaman hayaller ve hayatlar uymuyor. Bu durumdan dolayı bosanacaginizi sanmıyorum çünkü çocuk var. Çocuğunuz benimkinden büyük diye biliyorum. Bence siz arkadaş grubunuzla ve çocukla planlar yapın. Benim esim gezmeyi sever ama ben kadar değil mesela. Benim cocuğum küçük oldugu halde onunla geziyorum. Eşimle de geziyorum ama istedigim kadar değil.

Fethiyeyi oglunuzla yada anne babanizla gezin araba kullanabiliyorsaniz ona ihtiyacini yok zaten keyif kacirmaktan baska bir ise yaramiyor siz bireysel takilin zorlamayla olmuyor iste degerlerle alakasi yok bence adamin icinden gelmiyor yani

Ya bakın ben gezmeyi falan çok severim, senede 4 5 ülke görürüm. Ama bu saydiklariniz mesela benim için çok sıkıcı. Hayat enerjisi ile ilgisi direkt olmayabilir. Organik pazar, mevsimi dışında tekneyle sahile girmek falan, ben kendimce gereksiz görüyorum. Belki daha genele hitap eden bir şeyler sunmasini isteseniz? Ya açıkçası eşim pazara gidelim dese kendimi eve kilitlerim sanırım

bitmiş değil ki hiç başlamamış adam hep böyleymiş sadece konu sahibiesi artık tolere edemiyor bir de 2 yıl önce mesela küçük bir bebeği vardı + pandemi vardı, zaten istese de gezemezdi mesela. muhtemele o zamanlar böyle konular geçmiyordu, ya da daha az geçiyordu. ama şimdi çocuğu baya büyütmüş bundan sonra daha sık gezmek isteyecek, iyice sarpa saracak işler... ilk ilişki erken evlilik masal gibi geliyor, bazen gerçekten de öye oluyor ama günümüzde ben, özellikle de güçlü kadın figürlerin olduğu ilişkilerde nadiren yürüdüğünü görüyorum.

Evet orası öyle tabii. Mesela cinselligin seyrek olması da ona göre hiç problem değil, hayatımızın rutine binmesi, sosyallesememiz de öyle. Çocuğu küçük olan her çift icin bu böyle değil mi, neden sikayetcisin diyor bana. Dumduz yaşıyor hayatı ve bundan çok mutlu bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Hislerimiz karşılıklı:) ben de seninle ilgili aynı şeyleri düşünüyorum. Nitekim bu konuya yorumlarin da aydınlatıcı oldu gayet, aslında bir başkası benim cümlelerimi bana kursa benzer şeyler söylerim muhtemelen ama ben aşkı özledim ya... gençliğimi özledim belki de o üniversite yıllarını... tabii ki hayat aynı akmıyor, bizler de aynı kalmıyoruz adamı zorla istediğim kalıba sokamiyorum iste. O da değişti ben de. Benim bunu kabullenmek işime gelmiyor galiba, her seyime önceden olduğu gibi o da dahil olsun istiyorum. Ama bunun sonu yok, kendimi kısır döngüye sokmamaliyim, farkına varıyorum...

Ben 33 yaşındayım, eşim 34. 8 yıllık evliyiz, 4 yaşında oğlumuz var. Oncesinde de 6 yıllık beraberliğimiz oldu, yani tüm ömrüm bu adamla geçti desem dogrudur. 19 yaşında üniversitede sınıf arkadasiyken tanistik. Oncesinde ilişkilerim olsa da ilk ciddi iliskimdi diyebilirim eşim için, ben de onun için öyleydim. Artık çocukluk mudur nedir bilemiyorum ancak evlenmeden evvel, hatta cocuk sahibi olana kadar onu ruh eşim sanırdım, çok iyi anlaştığımızi düşünürdüm. Eşim özünde iyi huylu, merhametli, iyi bir isi olan, akıllı bir adam. Oğluna düşkündür. Ancak karakterlerimiz çok farklı. Ben çok sosyal, girişken, gezmeyi seven, maceracı ruhu olan biriyim. O benim tam tersimdir. Bıraksan evden günlerce dışarı çıkmaz, asla pazar günleri bir plan yapamayız çünkü pazartesi sendromunu o gün dibine kadar yaşar, yıllardır öyledir. Asla değişik tatlar denemez, değişik yerler görmek ilgisini çekmez, kültür gezilerinden hoşlanmaz, yürüyüş veya spor yapmak istemez. Çalışmadığı zamanlarda sadece play station oynar veya uzanıp telefona bakar. E yeni tanımadın bu adamı diyeceksiniz ancak hep böyle değildi, en azından bu kadar değildi. Bana ayak uydurmaya çalışırdı, o da evlenene kadarmış. Çocuk doğduğundan beri sanki çocuğun tüm sorumluluğunu üstlenen oymuş gibi sürekli yoruldum modunda. Bir plan yapacaksak cumartesi erken saatte olmalı mesela. Sürekli darlamaya başlar hadi erken gidelim erken gelelim diye. Gittiğimiz yerden dr keyif aldirmaz. Su anda fethiyede tatildeyiz, babamin yanına geldik o da zar zor. Kavga kıyamet cuma döneceğiz diye ikna ettim. Dün geldik yol yorgunuyduk pek bsy yapamadık. Bugun oludeniz, Kayakoy taraflarını gezelim dedim sinucta ilk defa gelmişiz, çocuk da ben de heves ediyoruz. Yok ztn denize girmeyecegiz bu havada ne oludenizi, otelin önündeki plajda oturalım vs diye gene tüm keyfimi kaçırdı. Yani 34 yaşında genç adamsin, ilk defa geldiğin güzel bir cografyadasin konseptin otelin onunden ayrilmamak mi... hiç mi gezmek keşfetmek keyif vermez insana... bilmiyorum bu hallerinden çok sıkıldım ztn birbirimize girdik. Hayatımın, yasliligimin fragmanini görüyorum çok sıkıldım senden dedim... yapacagim bir şey yok diyor... sürekli kendimi nasıl aşık olmuşum bu adama, ne kadar zıt karakterlerde olduğumuzu görememiş miyim diye sorgularken buluyorum... bu arada cinsellik icin de hep yorgun. 3 ay yapmasak aramaz. Canin çekmiyor mu dedigimde sen cocuk azarlar gibi beni her kinuda azarlayip elestiriyorsun icimden gelmiyor der bazen, cogunlukla o ayri ben syri yerde en uyuyakaliriz zaten... bunlar evliliği bitirmek için geçerli şeyler mi bilmiyorum, bunun dışında dürüst, güvenilir, işinde hedefleri olan bir adam... ama artık değer görmediğimi hissediyorum, on a aşık da hissetmiyorum. Bir ömür boyu gezme ve tatil kavgası yapmak, mutsuz olmak istemiyorum.. içimi dökmek istedim...

dogru demis adam hep yorgun ve mutsuzsa demirine d ve b12 vitaminlerine baktırın

birlikte çocuk büyütüyor olmak herhalde? manası bu sanırım. bir de bütçeyi birleştiriyorsun madden tek başına olmaya göre daha konforlu oluyorsun. yani böyle yoksa evli olup sevgililikteki gibi ilgi alaka, sık seks, tutku, kaybetme korkusuyla daha fazla esneme uyum gösterme çabası filan... bilemiyorum var mı? zaten bir rutin var, yuvarlanıp gidiyorsun. evli değilim o yüzden benim yorumum genele göre çıkarsamalarımı içeriyor.

Geçmiş olsun. Çözersiniz umarım sorununuzu. Ortak şeyler yapamamak sıkıcı oluyor haklısınız.

Bunlar ayrılmak için bir sebep mi bilmiyorum aslında ama böyle insanlarla zaman geçirmek çok yorucudur. Acaba o gelmek istemiyorsa gelmesin siz oğlunuzla gidin diyeceğim ama insan eşiyle de bir şeyler yapmak ister tabi... bilemedim hiç

Yaşla çok alakası yok. Annem benden enerjiktir. Benim kocam da daha sakindir ama ben götürünce benden çok gezer. Böyle iki arkadaşım var. Sosyal hayatlarını ayırdılar.

Evet, benden iyi kazanıyor. İşi iyi ama bunun mevzusu olmaz aramızda. İşiyle ilgili yogunlugundan şikayetçi tabii ama işini de seviyor aslında TheQueeninthenorth

Her gittiğim yerin meshur yiyeceği neyse onu mutlaka alirim, pazarlarıni gezerim. Gel benle gez de demiyorum yani beklemesi lazım sadece ama illa da erkenden yola çıkalım diye tutturdu dünden beri uğramayayim diye kırk laf söyledi. Şansına bayramın ilk günü pazar kurmadilar dün kurulmus ugrayamadim ztn

Kan değerleri normal mi?

İlk evlendigimiz zaman eşim de öyleydi, baktım bir yerlere gidince sürat aşıyor dedim ya geldiğinde düzgünce dur keyfimi kaçırma ya da benimle bir yere gelme, sonra düzeldi, şimdi işi çok yoğun tek izin günü var, üzülüyorum ona ama çocuğun hatrina dışarı çıkıyoruz... önemli olan hergun çıkmanız değil senin hattına birşeylere gönülden katılması, zoraki gidip söylenince insan sinir oluyor

Bence erkeklerin çoğu, terapi konusunda böyle. Esiniz tam bir ruh emici. Siz tam somurtunca bı yerde, kavga çıkarmiyor musunuz?ben tamam istemiyorum der kalkar giderim mesela. olsem yapmam bir daha TheQueeninthenorth

Benim eşim de böyle maalesef. Yaşla alakalı olduğunu düşünmüyorum karakterleri böyle. 7 yıllık evliyim yaşlarımız aynı. Çok aşık olarak evlendik ama karakterlerimiz çok farklı, aynı filmleri, aynı kitapları beğenmiyoruz. Aynı dili konuşamadığımızı hissediyorum. Bunlar evliliği bitirmek için yeterli sebepler mi bilemiyorum.

Anladım ben daha farklı düşünmüştüm. A

Beraber eğlenemiyorsunuz hiç, Kız arkadaşlarınızla çıkın eğlenin bazen, buna müsade eder mi? O zaman daha az gözünüze batar onun durağanlığı sıkıcılığı

Benim de eşim cuma eve girip, pazartesi sabah ciksa o kadar mutlu. Ben depresyon geçirdim, o içine kapandı derken böyle olmustuk. sonra ben sıkıldım. Bir iki dedim olmadı. Sonra somurttum, aynı oda da bile oturmadim. Dedim ki bak ben yavaş yavaş deliriyorum, beni çıkar. Nere istersen gidelim ama duvarlar üstüme üstüme geliyor. Sonrasında topladı kendini o da.

Gezmek istememesi, miskinliği hadi bir derece tolere edilebilir ama cinselliğin çok seyrek olması ciddi bir sorun. Bence asıl bunun üzerinde durmalısınız. Bizim evliliğimizde de benzer dinamikler var. Ben gezmeyi, farklı yerler görmeyi severim eşim daha içe dönük ve evcimendir. Yarıyılda Antep, Urfa, Hatay, Adana gezdik kendi aracımızla. Kendisi hiç merak ve heves etmemesine rağmen ben istiyorum diye Göbeklitepe'ye bile gittik. Benim eşim de Pazar günü gezen kalabalıklara dahil olmak istemez. Ben de ona saygı duyuyorum uykumdan feragat edip erkenden kalkıyorum ve sabahın 8'inde sahile kahvaltıya, ormana yürüyüşe gidiyoruz. Geçinmek için iki taraf da esnemeli. Birbirinin ihtiyaç, istek ve heveslerine saygı ve uyum göstermeli. Diğer türlü sizin durumunuzda olduğu gibi taraflardan biri soğuyor ve ilişki yıpranıyor. Açıkça konuşun eşinizle. Duygularınızı anlatın. Evliliğinizde bu sorun nedeniyle mutsuz olduğunuzu söyleyin.

Oo istemiyorum desem ondan mutlusu olmaz yapmaz ztn hiç. Önceden triplerim ise yariyordu geri adim atiyordu bir şekilde ancak artık bıktı. ben de bıktım tabii.. M

O kadar doğru bir yorum ki. Altına imzamı atıyorum. Eşimle benzer sıkıntılarımız oluyor bizim de ama konu sahibi kadar yoğun değil. İkimiz de ortak bir şeyler yapma konusunda daha çok çabalıyoruz. Eşimle bir aradayken çocuğun sorumluluğunu tamamen bana yıkması gibi bir şey de asla söz konusu olamaz. Kendi adıma artılar eksiler muhasebesi yapıyorum ve artılar çoğunlukta bizim için. Sizde durum tam tersi ise ona göre bir aksiyon alın derim.

Ya deveyi güdeceksin ya diyardan gideceksin, demişler. Adam gelmiyor işte, artık çıkmaktan zevk almıyor, içi yaşlanmış, bir değil iki değil dört yıldır da böyle. Bu saatten sonra yaşlandıkça daha da enerji gelmeyecek ki adama. "çünkü uzun bir sevgililik dönemimiz oldu. O zamanlardaki gibi gayretli olmasını bekliyorum" da hiç mantıklı bir istek değil ki kim istemez cicim ayına dönmek? O zamanlar daha cook gencsiniz, kanınız kayniyor, aşk hayatınin tam merkezinde. Doğru düzgün dert yok, geçim sıkıntısı yok, laylaylom hayatlar.. aynı evde yaşamadığıniz için birbirinizi özlüyorsunuz, mutlu anlarda 'yanimda olsa ne iyi olurdu diyorsunuz... Buluşurken hevesle güzel giyiniyorsunuz, ayrı geçen zamaniniz ve başka bir hayatınız daha olduğu için birbirinize anlatacak çok şeyiniz var, daha kesfetmediginiz - merak edilen cinselligin heyecanı, dokunmaya öpmeye doyamadigin zamanlar, küçük kaçamaklar, aileye binbir yalanla çıkılan ilk tatiller, birbirini keşfetmek... Yani bu zamanlara nasıl donebilirsiniz ki? Siz o zamanki queeninthenord musunuz? Çoluk çocuk, ev işleri, sorumluluk, iş güç, yorgunluk, artık keşfedecek yeri kalmamış her santimetresini bildiğin bir beden, yaşanan pek çok kavganın, kırıcı anınin birikimi, her gün aynı evde yaşayıp her anına tanık olmak, zaten her gün beraber olduğunuz için anlatacak çok şeyinizin olmaması... Nasıl dönebilirsiniz yani o zamanlara? Böyle gerçekçi olmayan istekler için bugününüzü, evliliğinizi yormayın. Bu heyecanlar çok güzeldir ama sadece ilk zamanlar böyledir. Sonra ilişki başka bir şeye evrilir, onun da kendince tatlı seyleri vardir. Ben de bu romantizmi, tanıma heyecanını çok seviyorum, o yüzden bu yaşımda daha evlenmedim hoşuma gidiyor flört etmek, nasıl evlenicem bilemiyorum. Size de tavsiyem o günleri hayatınızın tatlı anısı olarak hatırlayın. Ne güzel, kk'da konu açan tonla kadın gibi yalnizlik yasamamissiniz hayatınızda. Ayrılık acısı vs bilmemişsiniz, Sevdiğiniz biriyle güzel bir gençlik dönemi gecirmissiniz ask ile. Ama artık o eski günler gelmez. Ya kavga dövüş dırdır adamı zorla dışarı çıkar, gelmezse Surat asarak pişman et. Ya da dediğim gibi kendi mutluluğuna - kendi sosyalligine odaklan. Benim annem de eskiden babamla çok kavga ederdi. Şuraya gidelim, buraya gidelim... babam da dünyanın en iyi insanı ama tam bir ev kuşu. yorucu da bir işi var. Bir kere bilet forma alıp tuttuğu takımın maçına götürmüştüm, ertesi hafta dizisini izlerken 'yengenc yüzünden kaçırdım diziyi' demişti boyle biri yani. O maçı gidip stadyumda izlemek yerine evde izlese, arada çay içse on kat daha mutlu olur. Benim çocukluğum annemin 'gezelim' dirdiriyla geçti. Ne oldu, hiç :) Boşu boşuna stres oldu. Sonra heralde metod değiştirmeye karar verdi, eşiyle dostuyla çıkar oldu. Hatta turla arkadaşlarıyla yurt dışına bile gitti, pandemiden önce eşi dostuyla şehir dışına falan giderdi. Babam da evde, kredi kartı eşinde, kafası huzurlu takiliyor:) Size de tavsiye ederim. Bu adam daha da değişmez, hiç sanmıyorum. Yıpratmayin kendinizi gerçeküstü isteklerle

Çift terapisi var ne zamandır aklımda. Zorla götüreceğim belki ise yarar. Hoş bunu söyleyince de dalga geçiyor benimle, para harcayacak bunu mu buldun simdi diye TheQueeninthenorth

Ben sizi çok iyi anlıyorum, benzer şeyler bizde de var. Farklı zevkler, farklı eğlence anlayışları, farklı kültürler, farklı çevreler ve hayatlardan geliyoruz ve evleniyoruz sonra hadi geçinelim Garip ama gerçek bu koşullarla da geçinmek mümkün, birbirinizi iyi anlasanız, kabullenseniz, bazen siz esneseniz bazen de o esnese hiçbir sorun kalmaz. Ama sadece tek tarafın gayretiyle de bir halt olmaz tabi.

Esiniz 30 lu yaslarda acaba diyorum yorulmus olamaz mi psikolojik olarak?20 li yaslarinda degil artik, ayrica evde oturmayi sevmesi size gore sorun ama bence degil cunku bende evi severim annemde sizin esinizi azarladiginiz gibi benzer cumlelerle beni azarliyor hevesin yok vs diye ya bu nasil bir yasam sevincidir?dag bayir gezmektir hic mi bitmez insanin bu sevgisi gercekten ilginc, beni yanlis anlamayin kirmak istemem ama esim boyle cumlelerle beni surekli asagiya cekse kusur olarak gorup saygi duymasa sahsen ayriligi cidden dusunurum cunku boguluyor insan, yapmayin

Dediğim gibi eyer maddi durumunuz yerindeyse hayat kısa kendinizi yıpratmaya gerek yok sevmediğiniz biri için. Ben olsam bende aynısını yaparım. P

Disari fazla cikmadi diye kimse yaslanmaz kuzum,30 yas orta bir yastir olgunluk doneminden bir onceki donemdir ama siz isi sakaya vuruyorsunuz ne ben size onu dedim ne siz dinleme istegindesiniz bosverin.

Mesela? :)) adamin bana sunduğu alternatif bir gezi plani yok ki hiç. Kültür gezisi sevmez, doga yürüyüşü sevmez, tekne turu sevmez, spor yapmayı sevmez, fotoğraf çekmeyi sevmez, piknik yapmayi sevmez. Tek zevki kombine alıp maça gitmek ve play station oynamak. Organik pazarı benle gez demedim ayrıca alt tarafı bir 20 dk geç yola çıkacağız ve o arada kendisi çocukla ilgilenecek diye istemedi. Aldığım ürünleri lopletmeyi bilecekti ama gidebilseydik TheQueeninthenorth

"Kendin çık, arkadaşlarınla çık, çocukla sen çık" tavsiyeleri çok yetersiz. Herkesin, her şeyin yeri ayrı. İnsan eşiyle de bir şeyler yapmak istiyor. Ailesiyle bir arada güzel anılar biriktirmek istiyor. O yüzden bu tarz öneriler çözüm olmuyor. Onun boşluğunu doldurmuyor. Benim eşim de plan yapma özürlü. Plan yaparsan her şeye uyar, her yere gider ama kendi asla plan yapmaz. Hep benim dürtmem lazım. Muhtemelen eşinizin ailesi gezen bir aile değil. Genelde etrafımda çocukken sosyalleşmeyen yetişkinlerin büyüyünce de bunun eksikliğini hiç hissetmediğini görüyorum. Aslında karakterden ziyade biraz da yetişme şekliyle alakalı bu. Çözümü var mı derseniz, bence yok. Bazen boşluğu kabul edip yola devam etmek gerekiyor. Lakin cinsellik önemli bir mevzu. O tüm ilişkilerin dinamiğini değiştiriyor.

Eşinizle değil bu saydıklarınızı çocuğunuzla yapın sizde ya da kendi aile üyeleriniz ile. Benim eşimde özünde bıraksan evden çıkmaz ama bilirki benim tek deşarj olma yöntemim dışarda gezmek yeni yerler kültürler keşfetmek çünkü haftanın 5 günü masa başı işte çalışıyorum ve sürekli kapalı alandayım, işte de sıkıntılar var bunalıyorum o nedenle bana eşlik eder o olmayınca ben kızımla gezerim.. Hatta kızımla gezmek daha bile zevkli kafamıza göre takılıyoruz. Size maddi yönden karışmıyorsa ya da onsuz gezmenize laf etmeyecek ise takılın onsuz..

Bu konuda topu tamamen ona atmak doğru olmaz. Ben de pek cinsellik aramiyorum eskisi gibi, yorgun oluyorum çoğunlukla. Oğlumu yatirirken onun yatağında uyuyakaliyoruz sıklıkla. Ama cinsellik için bana yanaşmıyor mesela o da önceden olduğu gibi. Ben baslatirsam sorun yok, yaşıyoruz.

Çok sevildiğimi ve değer gördüğümü hissediyordum önceden. Çocuktan önceydi bu. Çünkü kimseye karşı bir sorumluluğumuz yoktu, canımızın istediğini yapıyorduk, sorumluluk sadece kendimize karşıydı. Daha çok esneyebiliyordu. İsteklerimi yerine getirip benle gezebiliyordu çok bayilmasa da. Simdi işi gücü ve çocuğu bahane edip bunları yapmıyor. Oğlum da kolay bir çocuk değil. Kriz anlarında gerilip bağırıyoruz birbirimize. Bir şeyler kopuyor işte, yıpranmalar başlıyor. İkimiz de daha az tahammulluyuz ve bu durum beni çok uzuyor QueenBee55 "Konuş Deli" Anneler

Bi rahatsizligi olabilir surekli yorgun halsiz moddaysa bence degerlerina bakilmali

Silkelenmesi gerektiğini sakince de, bağıra çağıra da söyledim ama yok. Ben bencilmisim, onu istediğim kalıba sokmaya çalışıyormuş öyle diyor

Eşimle bizde sizin kadar farklıyız gerçekten ama birkaç ortak noktada olsa olması lazım bence. Eşimle en büyük hayalimiz hep farklı illler olsun ya da ülkeler görmek. Sevgiliyken, balayında hep başka ülkelere gittik. Bebek oldu şimdi büyüdü yine vize başvurumuzu yaptık mesela gezip görmek için. Bu tek ortak noktamız bile çok önemli benim için. Diğer şeylerde bizde uyuşmuyoruz ama illaki bir orta yol bulunuyor. Benim eşimde öldürsen koltuktan kalkmaz ama ben bir izin gününde dinlenmesini istiyorsam diğer gününden mutlaka bizimle dışarıda vakit geçirmesini isterim. Çok darlayınca adam hep inada biniyor çünkü. Bide ben beraber vakit geçirmek yerine tek vakit geçirmeyi daha çok seviyorum ya mesela o youtube dan video izler akşamları ben laptoptan oyun falan oynarım yanında arada bir film falan açar izleriz o kadar yani. Cinsellik de bebek olduktan sonra bizim de malesef ayda 1 e falan düştü. Mesela eşim teklif etmez bana eskiden de böyleydi benden beklerdi ben alıştım mizacı böyle. Paldır küldür giderim yanında istediğimi açıkca söylerim birkaç kere yorgun olmasının dışında reddetmedi mesela. Ama bazen yorgunum başım ağrıyor dediği oldu vallahi kırıldım ne yalan söyleyeyim. Ya birde uzun süre cinsellik yaşamayınca vallahi adamın gözünün üstünde kaş olması bile batıyor. Böyle bir dönemden geçiyor olabilir misiniz? İnsan gittikçe öfkelenip ilişkinin hep kötü taraflarına bakıyor çünkü onuda yaşadık çok şükür

8 yıllık evlilikse çocukta 4 yaşındaysa ilk 3 yıl çocuğunuz yoktu. Peki o zamanlar nasıldı? Şimdiki gibi abartılı mıydı yoksa istemese bile eşlik eder miydi? Yoksa yine burnunuzdan gelir miydi? Hani diyorum acaba çocuk olduğu için mi istemiyor. Çünkü ben de çocuk istemiyorum. Çocuk ayak bağı gibi geliyor bana mesala çocuk olmadan önce kendinizi gezdiriyordunuz, eğleniyordunuz ama çocuk olunca öncelik hep o.. Çocuk mutlu olsun şuraya gidelim şunu yapalım vs olduğu için eskisi kadar zevk almıyor olabilir.

tabii ki daha o kadar gençsiniz ki çoğu sizin yaşınızda anca yeni evleniyor çocuğu büyütmüşsünüz 2 seneye okullu olacak kaldı ki yaş ilerlese ne olur, emekliler bile geziyor, önemli olan bun istemek, sevmek

Bu değerlerin yüksekliği komaya sokar. Yorgunluğu bunlarla bağlantılı değil. Varisleri var, cok yürüyünce veya ayakta kalınca bacakları ağrıyor. Tembellik var daha ziyade. 3 5 arkadaşı var kafasının uyduğu, arada takılıyorlar beraber. Esli görüştüğümüz çok sevdiğim arkadaşlarım da var ama eşim pek bayilmaz onlarla takılmaya. Çünkü onlar da benim gibi gezenti tipler TheQueeninthenorth

Annem de böyle diyor. İyi adam, dürüst, parasını kazanıyor. Gez toz cocugunla vakit gecir vs diyor da e ben kendini bildim bileli bu adamla beraberim. Bu zamana kadar her şeyimizi beraber yaptık. Kabullenemiyorum

Eşimle beraber gezmek, tatile çıkmak, yol üstünde şuraya da ugrayiverelim gibi spontane planlar yapmak gercekustu istekler değil ki. Hayatın rutini içinde, sağlıklı bir evlilikte olması gereken şeyler yani her gün bana sürprizler alsin, roleplay fantezilerle geçsin günlerimiz , bana şiirler yazsin demiyorum ki. . zaten bu anlamda talepkar veya çok romantik bir tip de değilim kendim de ama hayatımız sürekli aynı eksende olunca, adamın ustune bu yaşta ölü toprağı atılmış gibi olunca bir noktadan sonra çekemiyorsun. Mesela dün kavga kıyamet dalyan a götürdüm, ordan tekneyle iztuzu plajına geçtik. Bu mevsimde niye geldik ki diye pofleyip durdu. Asla kumlara inmedi, iki poz çekilelim diye zorla kuma iki adım bastirdim dönerken mis gibi püfür püfür teknede giderken bak fena mı oldu geldik dedim, yani pek bir esprisi yoktu diyor dönüş yolunda gocek e de uğrayalim en azından çarşıya bakariz dedim hayatta istemedi. Hepsini geçtim dün akşamdan beri saat tam 8de kahvaltıda olmalıyız, yola erken çıkmalıyız diye terör estirdi dünden beri çocukla uykudan uyandırdı sabahın köründe, organik pazara ugratmamak için benle dünden beri kavga ediyor, hatta sanki çok yemek yapıyorsun da organik malzemeler kullanacaksin bile dedi. Sırf ömür törpüsü yani... evet geziyorum, çoğunlukla istediğimi yaptırıyorum ama zerre keyif bırakmıyor, hep sinir harbi... yenGEnC

Erken evlenmek, yıllardır beraber olmak bıkkınlık mı getirdi acaba diye düşündüm ama her çift böyle değil. Gençken de böyleydiyse bile bile lades olmuş. Yok 19 yaşındayken konser bar gezerdik diyorsanız dediğim gibi sıkılmış olabilir bu ilişkiden. Ama bu boşanma sebebi midir bilemedim

Bu değerlerin yüksekliği yorgunluk yapar doğru mu? Doktor kontrolünü aksatmamalı. Peki arkadaşları var mı, erkek erkeğe gezmekten keyif alır mı?

İste adam böyle biri. Tabii ki normal bir olsa, içi ölmese, enerjisi olsa harika olurdu ama yok yani. Koca bu, ya aynı böyle kavga kavga, dırdır dirdir adamı zorla surukleyeceksin, zamanla ikiniz de bikacaksiniz, ya 'daha gencim, daha iyisine layığım' diye boşayacaksin, ya da kendine daha keyifli yol arkadaşları bulacaksın. Başka çözüm mü var? Adama bir anda enerji mi gelecek? Başına saksı mi dusecek? Gün gectikce daha çok düşecek enerjisi... Böyle hayat mı olur, birini yanında sürükle, sanki ona eziyet ediyor gibi salak triplerini çek. Ergen çocuk gibi poflasin, zorla foto çektir. Enerjini düşürsün. Böyle biriyle tatile çıkacağıma birakir tek çıkarım on kat daha mutlu olurum. Ömür torpüsü

Aranızda önemli değerler bitmiş. Eşinizden size uyumlanmasını beklemeyin, olsa bu zamana kadar olurdu. Düşünüp kararınızı verin. Gönlünüzce bir yaşamınız olur umarım. -loyalty Let it be Anneler

Hmm baya yipranmissiniz siz, sacma cikislarla destekliyorsunuz da bunun size faydasi yok kendizi toparlayin, sahsen enerjiniz gecti bana adiniza uzulurum ancak, ozetle adami rahat birakin sogutursunuz

30'lu yaslar cok genc degil mi ya? 40 50'ler ölsün o zaman. 60'lar mezardan katiliyor.

Eee bu ortak zevklerin olmaması değil ki adamın zaten tek başına da zevk aldığı bir eylem yok. depresyonda olabilir mi?

Bir de 19 yaşında başlamış bu ilişki. bu adama mı aşık olmuşm demen normal. o yüzden hepimiz erken evlenmeyin, pişman olursunuz. erkek tarafı da kadın tarafı da dış dünyaya doymamiş oluyor, zevkler, hayata bakış açısı herşey değişiyor diye. koca buldum diye atlamayın hemen. daha yeni yeni günümüzde evlenme yaşındasınız aslında

Benim ablam da bir ara boyleydi. Ya hava guzel evinize yakin park var gidin gezin derdim. Kizin tüm plani sabah kalkip ev temizligi yapmak. Çikinca da e denizi, yeşilligi gordum de ne oldu? Modundaydi. Annem de oyleydi. Hem kansizlik, hem Ferritin, d vitamini duşukluğu insani bu duruma getire biliyor vitamin takviyesi oneriyorum. Benim de passiv donemlerim olmuşdu. Takviyelerle kendime gelmişdim. En azindan bunlar onu biraz daha kendine getirecek. Kalan durumlar psikolojik bunun ustesinden gelmenin tek yolu da çok sık gezmek, gormek. Insan boyle boyle alişiyor. Ama anladigim kadar eşiniz cinsel ilişki dahi herseye hevessiz. Bunun için de erkek cinsi hormonlarina baktirsin bence

Bilemiyorum, iki kez pankreatit geçirdi hastanede tedavi gördü. Biri ilk evlendigimizde 8 sene önce, diğeri de 4 yıl önce. Ast alt değerlerinin kontrol altinda olması gerekiyor 6 ayda 1 kontrolu var ama dr a da gitmiyor. İyiymiş, bir sorunu yokmuş. Her şeyde bir bosvermisligi var insanı çileden çıkaran... TheQueeninthenorth

O esnedigini zannediyor. Mesela bu tatile gelmek istemiyordu kesinlikle çünkü burda çok görmek istediğim yerler olduğunu biliyordu. Onu oraya buraya sürüklemek isteyeceğini tahmin ediyordu cuma günü dönmek koşuluyla kabul etti lütfetti. Ama o kadar saat araba kullanıp yorulduğu içim söylenerek başladı dün kesinlikle uzak bir yere gitmek istemediğini söyledi hadi dedim çocuk da yolda yoruldu gitmeyelim sahilde dolaştık. Ama bugün zorla ve kavga ederek oludeniz e götürdüm. Tabii bu şekilde nasıl keyif alacaksam... çocuk eğlendi, kumda oynadi en azından... yani bir şekilde dediğimi yaptırıyorum ama hiç keyif almadığını, zoraki geldiğini belli ederek, surat asarak tüm tadımı kaçırıyor...

Çocukluk travması sanırım. Teyzeler pazar arabasıyla ezecekler gibi geliyor Mallorcada çok güzel kıyafet pazarları oluyor mesela öyle sosyete pazarlarını ben de severim ama yeme içme ne bilim fobi olmuş

Sadece gezmek ile ilgili de sorun yok ki cinsellik de istemiyor ne öyle yaşlı dedeler gibi bir silkelenmesini söyleyin ben de gezmeyi değişik yerler görmeyi severim eşim pek sevmez hep benim zorumla gideriz bir tek yaz tatili için heves eder o kadar benim de modumu çok düşürüyor gezip eğleneceğimiz yaşta hep otur otur ben sevmiyorum öyle işte söylene söylene götürüyorum bir yerlere TheQueeninthenorth

Sorun etmez. Cikiyorum ztn arada, bazen o da çıkar. Ama ben tıpkı eskiden olduğu gibi bana ayam uydurmaya gayret etsin istiyorum. Ben ona ayak uyduruyorum çünkü. Pazar günü plan yapmıyorum. Onun istediği yerlere gidiyoruz çoğunlukla ama ortak noktada bulusamiyoruz TheQueeninthenorth

Benzer bir evliliğim vardı. Tek farkı çocuğumuz yoktu. Aynı sizinkisi gibi poposunu devirsin yatsın, internette takılsın, evde hiçbir sorumluluk almasın böyle bir tipti. Cinsellik de çok nadirdi. Çoğunlukla ben istediğimde görev gibi olurdu. Sonuç boşandım.

acaba şey mi var adam sizden fazla kazanıyor mu? daha önemlisi iyi bir kariyer yapmış durumda mı? onu da yaptıysa erkekler kendini başarılı görüyor çünkü, gerisini sallayabiliyor. . push ;

Dogru alintilama yapamayacak kadar agir sikintilisiniz. Yazmayin bir zahmet gozardi edildiniz

Pazar gezilmez mi ya? Almasa bile içi açılıyor insanın çeşit çeşit sebze meyveyi görünce. Sırf pazarını gezmek ve alışveriş yapmak için yolumu değiştirdiğim ya da vakit ayırıp hususi adını duyduğum bir pazara gittiğim çok olmuştur. Hepimizin istekleri, zevkleri, beklentileri ne kadar farklı birbirimizden...

İşten şikayetçi hep. Evet yoğun bir isi var ama önceki islerinde de böyleydi. Totosunu kaldırmak zorunda olduğu hicbir şeyi sevmiyor yani yapısı miskin TheQueeninthenorth

Fethiye ye hasta ziyaretine gittik, fırsat varken de onca yolu teptik iki yer göreyim istedim doğal olarak. Ona kalsa otel odasından çıkmasak da olurdu normal mi bu şimdi? Yoo ps oynamayı da severim beraber oynamisligimiz çoktur ama çocuktan sonra pek mümkün olamıyor tabii. Maça da giderim gitmesine ama 2. kombine bileti almaya gerek görmedim, ona da solo gitsin :) yani olay benim aktivitelerimin sıkıcı olması değil. Onun uyuşuklugu. Çocuk tabii ki tuzu biberi oldu. Çocuksuz bir tatille kıyaslanamaz tatillerimiz ama çocuk da bize ayak uyduruyor işte bir şekilde. İçinden gelmesi lazım insanin

Boşanmak için güvenilmez sadakatsiz omasi gerekmiyor ki

Erken evliliklerinde bu sorun hep olur bence. 19 yaşındaki halinizle siz de aynı degilsiniz. Onun sevdiginiz ya da gozunüze batmayan şeyler artık gözünüze bakltıyor. O da sizin şikayetlerinizden rahatsızmış. Karşılıklı zor malesef. Tek gezin yapacak bişey yok

Sakince de konuştum, bağıra çağıra da. Faydası yok. Yapısı bu, değişmiyor. Ben beklentilerimi değiştirmeliyim bekji de ama bu da çok zor geliyor şu an M

Herşeyi geçtim de cinsellik kısmına takıldım ben. Arzulanmamak kötü hissetirir insana Bence bosanmayacaksaniz bunun çözümü bulunmalı belki tıbbi bir durumdur? Sosyal hayat konusunda hayatlarinizi ayırmalısıniz. Yukarıda yengecin yazdığı gibi kendinize ait bir sosyal düzen oluşturun. Eşinizi beklemeyin. Zamanla size katılmak da isteyebilir. Ona göre karar verirsiniz.

Tamam melankolik ama 30 yas genc bir yaştır. Son 2 satirda da yogun bir anlatim bozuklugu var taktigim yok ki boş vereyim.

Yani yapısı böyle gibi oluyor bazı insan sevmez suç bulamıyorum sadece aile yaşantınız için çaba göstermesi gerektiğini konuşabilirsiniz oğlunuzun sosyalleşmesi, kendine güven kazanması bir kadın olarak eşimle yeni yerler keşfetmek, farklı deneyimleri seninle birlikte yapmayı daha çok arzuluyorum derseniz yapıcı bir dille belki faydası olabilir. Neden çabuk yorgun hissettiğini iş yerinde gelecekle ilgili kafasına takılan bir şeyler mi var sağlık, aileler bunları kavga etmeden iki dost gibi konuşmak belki eşinize de iyi gelir belkş anlatmak istedikleri var ama baskın bir karakter iseniz köşesine çekiliyor olabilir?

Ya bunları önceden yapsa evlenir miydim... önceden bana nasıl ayak yduruyorsa gene uydursun istiyorum. Ha deyince kestirip atilmiyor bir cocugumuz, bir duzenimiz var sonuçta. Ha olmuyorsa da zorla olduracak halim yok, bakacağım artık bir çaresine... TheQueeninthenorth

Bu nasıl hayat ya, ben de 32 olacağım, insanın en dolu dolu yaşayacağı, en enerjik yaşları. Onda da sanki dedenle tatile çıkmış gibi uyuşuk adam... Allah sabır versin sana. Bence çocuk da büyümüş, yavaş yavaş kendi sosyalliginden kendin sorumlu ol. Mesela arkadaşlarına daha çok vakit ayır, ayda bir girls night out yapın, için eğlenin. Arasıra arkadaşlarla tiyatroya gidin, arasıra arkadaşlarla, onların çocuklarıyla pikniğe gidin. Hatta arasıra haftasonu turlarına katılın. Eşiniz de evde otursun çocuk bakıp PlayStation oynasin. Eminim sana daha iyi gelir, hatta o da devamlı bir şey istemediğin, çıkalım diye darlamadigin için mutlu olabilir

Babaniz ve cocugunuzla gezin bari, duruyorsa semsiyeli sokak tarafi guzel. En iyi zamanlari, Haziran basi gibi Ingiliz sayisi 10'a katlar, sterlinler havada ucar

Hah miskin, tembel. Tam olarak böyle. İşinde yönetici pozisyonunda, cok sorumluluğu var. Tüm enerjisini oraya veriyor ve bize bir şey kalmıyor. Bunu kabullenip kendi hayatıma bakayim diyemiyorum çünkü bu adam benim sevgilimdi yıllarca. O zaman evliliğin ne manası var diyorum ortak paylasimimiz, keyif aldığımız şeyler yoksa

Konuyu açarken o zaman beraber yapılacak bir hobi yaratın diyecektim konu sahibesi ama adam gördüğüm kadarıyla bitkisel hayatta yaşıyor Bence dimdirekt konuş konu sahibesi, buraya yazdıklarını kendisine de söyle. Genç insanlarsınız böyle yaşamak aşırı bayıcı.

Yani mesela diye bana sorarsanız yine adamın sevmeyeceği öneriler gelir bir şekilde ona olayın ciddiyetini anlatıp ondan kendisine uygun öneriler ile gelmesi konusunda ısrar etmeniz ise yarar mı acaba? Bir de adam maç seviyor ps seviyor onu da siz istemiyorsunuz. Neden adam suçlu oluyor onu anlayamadım pek Ben yurtdisi gezisi planlama ve yapmayı, müze gezmeyi, tiyatro ve sonrasında oturup bir şeyler içmeyi, bir de deniz tatili seviyorum mesela. En çok da arkadaşlarla buluşup boş muhabbeti. Şu mevsimde fethiyeye ben de gitmem ne yapcam. Pazar gezmesi de sevmem. Denize girmeyeceksek neden geldik demesi de tam benim cümlem tarz işte herkes türlü türlü. Sorun eşiniz değil de acaba çocuklu olmak mı? Bu tarz sikayetleri çocuklu arkadaşlarımda çok görüyorum, çok sık bu konuda konuşuruz. TheQueeninthenorth

Bence çok haksızlık ediyorsun panpa, pazarda çeşit çeşit meyve, sebze her renkten farklı tatlardan, çeşit çeşit insan da geliyor... pazar enerjisi oldum olası içimi açmıştır. Hele ki yazlık yerlerin pazarları çok güzel oluyor, Çeşme, Sığacık, Bodrum fırsat varsa mutlaka gidilmesi gereken pazarlardan meyveler çok çeşitli ve lezzetli oluyor

Fethiye'nin keyfini cikar, paragliding yap gitmisken. Benimki tam tersi kafami cevirsem bir grubun icinde bulurum :)

İlk mesajımda yüz satır yazdım, ne o eski o, ne de sen eski sensin. Eminim eskiden de sen daha aşk doluydun, sohbet edecek daha çok şeyin vardı, adam gözüne batmazdi. 'tek ondan değil, ben de aramiyorum' demişsin en basiti. Eskiden böyle miydiniz, arı gibi miydiniz Şunu kabul etsen mutlu olursun bence. Sen çok akıllı bir kadınsin aslında, gerçekten yorumlarını çok beğendiğim birisin yıllardır. Ama şu halin aynı şeye benziyor. Ayı gibi nisanlisi olan kızlara 'ayril' diyoruz ya, hala diyor 'beni elde etmek için altı ay uğraştı/ yok bana şöyle demişti, benim icin şöyle büyük jest yapmıştı, bilmemne' Sonra biz de anlatmaya calisiriz ya 'o eskidendi, cicim ayindaydi. Artık seni üzüyor, seni incitiyor' diye. Sonra kızlar eski günlerin hatrina, mazideki birkaç tatlı anıya sığınıp evleniyor. Görüyor ebesinin ötekisini. Bu tavrın aynı onlara benziyor. "Eskiden gelirdi, eskiden gezerdi" O eski koca yok yani artik. ne kadar çabuk bu gerçekle yuzlesirsen o kadar mutlu olursun. yoksa aynı gecen 4 yıl yaptigin gibi bu dört yılın da 'kocam eskiden böyle degildi' diye üzülüp adamı kavga kıyamet bir yerlere çekmek - sinir yaşamak - zamanla gözünde iyice uyuz bir insan olmasi ile geçecek Kendine bu kötülüğü neden yapıyorsun ki? Durum bu, buna uygun bir çözüm ara. Ya kendini mutlu edecek seylere odaklan -cocuguna arkadaşlarına kök ailene daha çok zaman ayır, onlarla planlar yap, kocayla da evdeki zamanını kaliteli geçirmeye çalış , ya da uygun zamanı kolla daha da tahammul edemeyince ayrılık yoluna gir. Ama bu gerçeği kabullen. Adam başına taş düşmediği sürece değişmeyecek yani. Hiç uyuşuk, içi ölmüş bir insanın zamanla enerji dolduğunu gördün mü?

Demek ki eskiden kendini zorluyormuş artık yorulmuş bundan. Ben gençliğin ilk dönemleri 18-19 yaşlarımda arkadaşlarım nereye çağırsa giderdim mesela istemesem bile şu an 28 olmak üzereyim sadece sevdiğim aktivitelere katılıyorum eski hayır diyemeyen ben yok. Buna benzettim aslında. Ben de gezmeyi, enerjik ve plansız yaşamayı çok severim. Sizi gerçekten çok iyi anladım ama eşinizin de değişeceğini çok sanmıyorum maalesef. Bi de artık herkes kendi keyfini düşünür oldu gibi geliyor günümüzde. Annem bile eski annem değil, çocukları için her şeyi yapan kadın gitti kendi keyfine bakan kadın geldi :)

20li yaşlarda da aynıydı.. ayrıca evde vakit geçirmeyi ben de severim. Ama spontane planlari, kültür turlarını, gezmeyi de çok severim. Plajda saatler geçirmeyi de severim mesela illa bungee jumping yapalım, rafting yapalım vs gibi ekstrem sporlara zorlandığım da yok ki. Plajdan, deniz kum güneş üçlüsünden de çabuk sıkılır mesela. Evden dışarı çıkmayi gerektiren, koltuğunda, yatamayacagi her aktivite yorucu ve gereksiz ona gore