eşinle tatlı dille iyilikle konuş başbaşa tatil yapmak istediğini söyle her hafta brunca gitmek istemediğini bir haftasonu da farklı planlar yapmak istediğini söyle. hatta sen plan yap ona emrivaki yap bugün sinemaya gidelim pikniğe gidelim gibisindeneşinin desteğini alman önemli eşin evet dedikten sonra ailesi hiçbirşey diyemez ama anladığım kadarıyla eşinde onlarla olmak istiyor sen önce eşini ikna et canım labellevie Guru Anneler

:)) Ben kocayı idare ederim gibi geliyor canım. Baya bir toparlandı çünkü. Hamilelik konusu aslında biraz kadının elinde olduğu için bana sen istiyorsan hamile kal nasılsa eşin sever diyorlar ama ben pek öyle düşünmüyorum. Eşimin babası da çocuk istemiyormuş kv istediği için yapmışlar ve kp hiç sevmemiş çocuklarını. Hep psikolojileri bozulmuş ancak ergenlik çağından sonra anlamış adam kıymetlerini. Ben bizde öyle olsun istemiyorum ama eşim baya ısınmaya başladı konuya. Kv büyük sorumluluk falan diyomuş ama eşim o sorumluluğa hazır hissediyor artık. Maddi açıdan baya bir toparladı. Biraz daha toparlarsa bu iş olacak galiba, dua edin benim için nolur ) MissCherryBlossom

Arkadaşlar hepinizin yorumlarını okudum çok teşekkürler, çok yardımcı olacak bilgiler hepsi. Biraz önce eşimle konuştum yine. Haftasonu ile ilgili bana hak verdi. Fakat yaz tatilinde onlara yakın otelde kalma fikri bile onu çıldırtıyor. İlle ailesiyle olmak istediğinden birlikte çok iyi vakit geçirdiğinden falan değil. Ben ne diyeceğim şimdi, biz birşey mi yaptık diyecekler falan. Ben de dedim ben hasta olup dışarı çıkamasam bile onlar biz birşey mi yaptık diyorlar. Ama bir sorun olmadığını görünce düzeliyorlar. Ve önerim de şuydu. Kayınvalidem ve kayınpederim iki tane yatak odasını kızlarına ve bize yapmışlar (daha biz evlenmeden önce ev yeniden şekillendirildi sağı solu bile yaptırıldı 3 aile kalacak şekilde. Hatta nişanlıyken benim ailem onlara tatile gitmeme izin vermiyor diye nişanlım kavga çıkardı. Sanki bilmiyorlar nasıl bir aileden kız aldıklarını) Dolayısıyla ne doğru dürüst odaları var ne dolapları. Ben de dedim ki şöyle söyleyelim "biz yılda bir hafta geliyoruz diye siz bu odayı bizim için tutuyorsunuz. Buna gerek yok biz otelde kalmayı seviyoruz zaten. Siz tüm yazlarınızı burada geçiriyorsunuz. Bizim odaya siz yerleşin. Biz de buraya yakın bir otelde kalırız yine nasılsa beraber oluruz." Yok bizimki yine kıyameti kopardı. Ben doğru düzgün bir senaryo yazacakmışım ona öyle söyleyecekmişim bu çözüm değilmiş. Tamemen çaresiz kaldım. Ne senaryo yazabilirim ki. Ne desem onlar biz birşey mi yaptık diyecekler. Çirkefliği mi ele almam lazım ille. Ayrıca bizim adama dişilik falan hiç kar etmiyor. Biz nişanlıyken bile ben üstelik zayıf bakımlı ve güzeldim o zamanlar, ne yaparsam yapim hangi güler yüz olursa olsun farketmez dolup dolup bana taşardı. Bir de diyorum ya karşı taraf çok zeki. Benim gidip gelmelerim azalınca anladı bu tarafta bir rahatsızlık olduğunu . Beni övüp duruyormuş. Gelin kaynanağa toprağından bak şu huyu da bana benziyor bu huyu da bana benziyor falan yapıyormuş. Yani şimdi bruncha gitmeyelim desem ben kıymet bilmeyen gelin olacağım. Benim bu yaz tatili konusunda çok dikkatli hareket etmem lazım arkadaşlar, yoksa bu iş iyice gelenekselleşecek. Üstelik ben biraz mesafe koymazsam çocuk mocuk bile hayal olacak bana. Karşı taraf çocuk da istemiyor. Ben onlardan uzaklaştıkça eşim daha bir ikna olmaya yakınlaşıyor sanki. 1

Canım belki zamanı falan ben ayarlayabilsem belki bu kadar soğumazdım. Fakat o bile yok. Görümcem şu tarhte geleceğiz diyor biz o tarihte yola revan oluyoruz. Ayrıca beni tatil boyunca sıkan çok fazla şey var önceki iletilerde yazdım. Dolayısıyla ben mümkün olduğunca kurtulmak istiyorum bu yaz tatili olayından. Fakat hiç oluru varmış gibi görünmüyor malesef 1

Arkadaşlar biraz önce eşimle konuştum. Bana öyle bir anlattı ki bu tatillerin onun için ne kadar önemli olduğunu. Gözlerim falan dolacaktı, çenem menem titriyordu neredeyse :) İstersen gelmezsin kimse birşey diyemez ve kırılmaz da ama bak böyle böyle diye anlatınca bende yelkenler fora. Şu konuda anlaştık. Öncelikle ben istediğim gibi kadın getirteceğim, buna annem bozulmaz senin titizliğini biliyor dedi. Bir de kaldığımız süre boyunca mutfak bulaşıklarıyla ben ilgileneceğim. Zaten kv kahvaltı falan hazırlarken değil bulaşık yıkarken dikkatsiz daha çok. Bulaşıkla ilgili de eşim şaka yollu o konuya el atmamı sağlayacak. İşte bizimki biraz titiz bırakın onun kontrolünde olsun falan gibisinden. Ben de 1 hafta idare edecem napim, nihayetinde eşim yani yılda 1 hafta kendimi hijyen konusunda maksimum korumaya çalışarak bir kere daha idare etmeye çalışacağım bakalım.

Canım dediklerin güzelde çocuk olunca onlar birarada yazlıkta oyun oynamalarını görmek isterler o iş biraz zor aman çocuğun olsunda gerisi kolay allah yardımcın olsun ama ben böyle durumlarda direk eşimi muhattap ediyorum ailesiyle Efla bize bağışla

Görümcemin çocuğu yok canım istemiyor da. Kv de istemiyor. Daha eşimi yeni yumuşattım çocuk konusunda kv siz bilirsiniz ama çocuk büyük sorumluluk falan diyormuş. Eşim çocuk diyince seviniyorlar diyor ama pek sanmıyorum. Bana ha bire akıl veriyor çocuk nasılsa olur sen gezip tozmana bak boşver şimdi çocuğu diye. Akşamları yemeğe çıktığımızda göreceksin benim sinirletim bozuluyor. Tamam saat 9 da çocuk yatakta olmalı ama adamlar gelmişler yemeğe daha saat 8 değil, çocuk akıllı yanlarında da bakıcısı gıkı çıkmıyor rahatsız etmiyor yavrucak. Bunların gözler dönüyor, ters ters bakıyorlar. Hay Allah çocuk varmış niye buraya oturduk falan. Denizde çocuğu annesi yıkıyor diyelim, duşa sokuyor, çocuk akıllı mı akıllı. Görümcemin gözler kocaman oluyor üfleyip püflemeye başlıyor. Yani çocuğu olan kişi suçlu ve gördüğünde küçümseyerek bakarsınz. Çocuk dediğin mantıksız ve itici birşey asla etrafta olmaması gerekiyor. Varsa da sesi soluğu çıkmayacak, angut olacak yani. Ben çok akıllı çocuk gördüm ama her daim susanı görmedim. İlla kibir ık mık yapar mümkün değil. Zaten çocuğuma kötü muamele yaparlar oyuna buyuna kusur bulurlar diye yine istemem çok fazla bir araya getirmek. Zaten eşim çocuk sevmiyor, bir de onlardan etkilenip soğusun istemem çocuktan.

bence ilk önce brunchlara katılmamakla işe başlayabilirsiniz. bi gün hasta olun, diğer hafta eşinizin geç saatlere kadar uyumasını sağlayın:) bi anda mesafe koyarsanız dikkat çeker. eşinizle aranızı bozmadan uyanıkça davranın. tabi en önemlisi kiloları verip kendinize güvenin. minnie

Canım doğru söylüyorsun. Hangi birini anlatsam ne desem ki. O kadar boğuldum ki. Resmen çıkmazdayım. Herşeyi o kadar kibar o kadar anlayış gösteriyormuş gibi yapıyorlar ki. Zaten biz evlenmeden önce de eşimi doldurdular doldurdular eşim ailemden de benden de nefret etti nasıl evlendim nasıl bir delilik bilmiyorum. Evlendikten 6 ay sonra eşim tekrar bana aşık oldu. Şimdi ailemi çok seviyor. Ailesi bu duruma bi dikenlendi başta ama ailem maddi destek vermeye başlayınca birşey diyemediler. Ama bütün bunlar olurken o kadar sevimli görünerek yapılıyor ki bunlar. Bu işi çok güzel beceriyorlar. Fakat ben ailemden açık sözlülük direklilik gördüm dönüp birşey yapamıyorum. Eşim zaten sürekli sinirli bir insan. Ona da birşey diyemiyorum. Çok defa içimden ayrılmayı düşündüm ama devamını düşününce olmuyor insan yutuyor da yutuyor. 1

Senin için rahatladığına göre sorun kalmamış canım sana bundan sonra mutlu tatiller kendine iyi bak:) 1

Tatil haftası geldiğinde Tiroidim varmış. atom tedavisi gördüm. aynı tuvaleti vs. kullanamayız. de olsun bitsin. o tedavinin adını bi kontrol et pek emin değilim. Öbür senede hamileliği bahane edersin inşallah. 1

Yok canım Allahtan ayrı yaşıyoruz. Bu sadece yazlık için geçerli. Ama dediğin gibi küçücük yerde olmuyor 3 aile. Çocuk konusunda daha az korkuyorum aslında çünkü çocuk hiç sevmezler. İnşallah torunları konusunda değişmezler. Çocuk sesine falan hayatta dayanamazlar, bir çocuğun yaptığı çocukça şeylere bile sinirlenir cık cık yaparlar. O yüzden çocuğun üstüne düşmeleri değil de, çocuk konusunda titiz olmamaları benim kaygım. Atıyorum ben çocuk olunca da onların evine falan gitmek zorunda olsam o evde bir bardak su içmesini istemem şahsen. Fakat dediğim gibi çok fazla üstüne düşecek gibi durmuyorlar. Hatta konusu açılınca herkes çocuğuna baksın, ben kimsenin çocuğuna bakamam benimkilere ben kendim baktım diyor kv ben içimden göbek atıyorum. İnşallah olduğunda da hakkaten öyle düşünür ) MissCherryBlossom

Canım bu ev 3 katlı değil, daha doğrusu 3 kat gibi içinde merdiven var ev küçücük 2 oda bir salon 3 aile kalıyoruz orada düşün. Ben nereye gitsem biriyle burun buruna. Önceden bizim odada klima da yoktu ben eşime rica edince bir baktım kayınpederim bize sürpriz yaptı klima taktırdı. Keşke taktırmasaydı vicadan azabı yaşıyorum şimdi. Çünkü hijyenik nedenlerle bile benim o evde 1 gün daha geçirmeyi hiç bir şekilde içim almıyor. Kadın geliyor fakat 1 saat yerleri süpürüp gidiyor. Temizlik bu yani. Ben rica ederim ve kendim ayrı tutim falan derim demesine de. Bulaşıkların yıkanıp konulduğu sepeti görsen öğürürsün. Ben sabah erken kalktım bi kere kimseye çaktırmadan bari onu yıkayim dedim gizli gizli görümceme yakalandım ne dicemi şaşırdım. O bardaklar nasıl yıkanıyor biliyor musun ağız tarafına bezi sürüyorlar sonra suyu duruluyorlar. Her baktığımda içim kalkıyor ağlicak oluyorum. Şimdi her hafta sonu için ayrı düzembazlık düşünmek zorundayım onların evine gitmemek için. Bunun için mi evleniyor insan ya. Eşim programımız var diyor, kv soruyo inatla ne programınız var diye, beni görünce bir daha soruyor. Bu düşüncesizlik değil mi şimdi. Ama bir görsen bir tatlı bir sevimli davranıyorlar ama konuşma arasında yok benim cildim parlıyormuş ona ürün öneriyor, yok kilo almışım diyet öneriyor. Ya çok boğuldum anlatamam. Artık dua falan etmeye başlicam sanki bu işten çıkış yok gibi. Yarın çocuğum olduğunda ne yapacağım, onu nasıl uzak tutacağım hijyen probleminden şimdi onu bile düşünmeye başladım.

O kadar modernlermiş kii balayına bile gelmişler.. Madem öyle aynı odada kalsaydınız? Nasılsa moderniz kızım bizim yanımızda yapın işlerinizi tobe tobee Yanlış anlaşılmasın günümüzün modernlik anlayışının biri de bu duşuncedir ya.. Sen balayına gelmelerine neden izin verdin onu da anlamadım ki güzelim.. Ne münasebet bana özel bir anı ve bunu ben ve eşim yaşayabiliriz.. Gerisi dışarda kalmalı.. Ama buna müsaade edince diğerlerinden rahatsızlık duymuyorlar demekkii.. Anlayacağın başta en büyük hatayı sen yapmışsın... Anlamıyorum neden kendimizi bu kadar begendirmek zorundayız ki..!! Bu kadar içli dışlı olmak zorunda değiliz.. ben bunu şukur ki nişanlıyken anladım... Her neyse olan olmuş.. Bundan sonra habersiz plan yap ve eşinle ilk YALNIZ gittiğiniz tatilinizde "hayatım ne güzel oldu değil mi? İLK DEFA YALNIZ KALDIK" DE.. belki eşinde de birşeyler dank eder..

Ozel olmazsa merak ettigim bir sey var, evlenmeden once esinizin ailesiyle tanistiginizda ne dusundunuz? Nasil davranmislardi? Ilk goruste boyle cacaron olduklarini anlamis miydiniz?

ah ;ben de seni çok iyi anlıyorum. Bunların aynısı benim de başıma geldi. Boşandım ama ben isteyerek değil.. zamanla alışırsın inşallah onlara.. 1

Malesef canım. Eşli arkadaşlarımız olsa da birinin eşiyle ben anlaşsam diğerinin eşiyle eşim anlaşamıyor. Eşimin arkadaşlarının eşleriyle görştüğümüz oldu ama hiç o samimiyet kurulamadı. Bir de zaten planı yapsam da eşim yine de o tarihte ailesinin yanına gitmemizi isteyecektir

Canım seni dinliyorlar belli ki. Bir de sana arka çıkan bir eltin var. Bizde herşeyi onlar biliyor. Arkadaşlar diyor ya bu nasıl modernlik, öyle işte. Sanırım ben daha geleneksel aileden geliyorum diye beni köylü kızı sanıyorlar, o muameleyi yapmaya çalışıyorlar. Gerçi anladığım kadarıyla benim kv görmce olarak da baskıcı elti olarak da. Hiçbiriyle ben gerçek akraba muhabbetini göremedim. Hep arada bir duvar, üstü kapalı bir gerginlik. Yapamıyor sanırım, beceremiyor yakın ilişki kurmayı. Ama ben de kendimi korumak zorundayım. Birkaç fikir ürettim ileti olarak yazdım. Bir bak sen de canım, ne düşünüyorsun? hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Arkadaşlar, o kadar doğru şeyler söylüyorsunuz ve yazdıklarınızı okumak o kadar beni rahatlatıyor ki. İki yıldır takip ediyorum şu siteyi daha ilk defa buradan bu konuda fikir almak aklıma geldi. Keşke işler çığrından çıkmadan sizden fikir alsaydım. Daha yazacağım sizden fikir alacağım çok ayrıntı var. Ben şimdi yemeğe çıkıyorum döner dönmez heyecanla tekrar burayı açacağım. Şimdiden çok teşekkürler arkadaşlar :)) 1

ee anlatsanda bizde dinlesek nedir durum? 1

Ya arkadaşlar nasıl rahatladım şuraya yazınca, sizden cevaplar alınca anlatamam. BU konuda o kadar yalnız kaldım ki. En azından bir arkadaşımla sohbet ediyor gibi hissediyorum şu an. Ya ben aşırı salak ve saf bir insanım. Bir de ilk evlendiğim zamanlar kafam çok bulanıktı. Ne yaptığımı bilmiyordum. Benim görümcem yurtdışında yaşıyor. Yılda bir geliyor ve ailece görüşemiyorlar. Beni de düğünden önce görmemişti. Neyse ille ben hiç gelinle bir arada olamadım falan birlikte tatil yapalım istemiş ben de balayında onlarla tatile gittim. Bir de o kadar saçma ki, eşimle birlikte yüzüyoruz diyelim eşim ya anneme ayıp olmasın şimdi diyor beni bırakıp annesinin yanına gidiyor. Öyle bir balayı yani Sonra ertesi yaz birşey diyemedim yine gittim. Bir sürü rahatsız olduğum şey oldu ama ertesi yaz yine gitmek zorunda kaldım. Artık gitmek istemiyorum ama gitmicem desem inat etsem kesin eşimöle aram açılır. Kesin ailesi bana karşı doldurmaya fln başlar. Ve diyorum ya kadın çok ama çok zeki. Ben onun kuyu kazmalarıyla hayatta baş edemem. ( Meleknaz Herşeyin

Yazlık ortamını sevmediğimi söyledim. Ama hayatta bazı şeylere alışmak lazım diyip kızıyor. Otelde rezervasyon yaptırtsam bile hem oraya gidiyoruz hem yine yazlığa. Artık ben de iki seçenek düşünüyorum. Biraz önce diğer arkadaşa yazdığım gibi. Aslında kendim serbest çalışıyorum ama sırf bu baskıdan kurtulmak için bir yerde işe gireceğim. Ya da eşimden rica edeceğim görümcemin geldiği dönemde yakında bir yerden otel odası tutacağız. Bu çok pahalı bir seçenek ve yine huzursuzluk yaratacak. Diğerinde de tüm hayatım değişmek zorunda kalacak ama son çare olarak bunları düşünüyorum. Aslında bir çocuğum olmasını isterdim. Onlar çocuktan nefret eder ve muhtemelen gitmemem hoş karşılanır o zaman. Hem ben çocuğum olmasını çok istiyorum. Fakat malesef eşimi ikna edemiyorum. Belki de beni en hoşnut edebilecek çözüm bu olur. Z zsnn

Ben de rahatsız oluyorum canım o olaydan. Bizim de yazlığımız vardı ama babamın bile yanında denize girmek hoşuma gitmediği için oraya bile gitmek istemezdim

Hiç samimi arkadaş grubunuz yokmu? Onlarla birlikte plan yapsanız, hem eşinizin hoşuna gider, hemde yavaş yavaş tatilinizi başka yerde geçirmeye alıştırırsınız. 1

İşin kötüsü canım eşim de ben de işlerimizi internetten yürütebiliyoruz. Dolayısıyla dışarıdan bakınca mekan bağımsız çalışıyoruz gibi ama aslında değil. Tüm kış başımızı kaldırmadan akşam sabah demeden ofisteyiz. Arada nefes almak için sağa sola gidiyoruz tabi. Ama bu sanki biz çok rahatmışız istediğimiz zaman istediğimiz programı yaparmışız gib görünüyor. Ayrıca derdim elimdeki 1 haftada onu değil başka birşeyi yapmak istemek değil de, o bir hafta çok rahatsız olmak. Önceki bir iletimde yazmıştım sabah kalktığın akşam mutfağa gittiğin saat sınırlı, hijyen sıfır, tehlikeli bir bulaşıcı hastalığı var kv in ama asla dikkat etmez kendi kullandığı çatalla önüme yemek koyar, ben astımlıyım toz alsam ayrı tıkanıyorum odayı öyle tozlu bıraksam ayrı, evde hep yabancı dil konuşuluyor benim de yabancı arkadaşlarım var ama onlarla muhabbet edebiliyorum bu ortamda ise benim dilim onlara yetersiz geliyor ben cümleyi bitiremeden bakıyorum herkes bayılmış zorunlu sürekli susuyorum o ayrı bir sıkıcı, tarihi de biz ayarlayamıyoruz onlara göre ayarlıyoruz yani canımız şu vakit istedi o zaman gidelim diyemiyoruz. Ayrıca ortamda küçümsendiğini hissetmek hoş bir duygu değil. Ne olursa olsun 1 hafta da olsa batıyor ben zaten kendime güvenimi tekrar kazanmaya çalıştığım bir dönemden geçiyorum. Yani canım doğru söylüyorsun gönül almak için 1 hafta gidilr 3 yazdır aynı şeyi yapıyorum. Ama malesef artık çok soğudum. Bir yolunu bulursam gitmemeye ya da en azından onlara yakın bir otelde konaklamaya çalışacağım. 1

Canım benim ilk evlendiğimde yaptığım eşşekliklerin haddi hesabı yok. Daha önce bir arkadaşa cevap verirken de yazmıştım. Ben o dönem ağır depresyona girdim. İlaç terapi anca kendimi bulabildim. Bu arada 20 kilo aldım, kendime güvenimi kaybettim. Ama ben dışarıya pek birşey belli etmem, edemem. Dışarıdan hep güleryüzlü görürler beni. Ve o aralar kendimi toparlamaya çalışmaktan, hayatımın iplerini elime almayı kendimi korumayı beceremedim. Şimdi toparlandım çok şükür, eşimle de iyiyiz. Şu anda tekrardan herşeyi kendi kontrolüme almaya ve beni mutlu edecek bir hayatı kendime sağlamaya çalışıyorum. Dediğim gibi bütün bunları ben içimde yaşadım, geçirdiğim süreci eşimden başka hiçkimse bilmiyor. Allahtan öyle yapmışım düşünsene şimdi depresyona girmiş olmam bi de üstüme yapışacaktı, iyice ne yapsam yanlış olacaktı. En azından hala "güçlü bir insan" imajımı koruma şansım var. 1

Tatilinizi bölün ben eşimi evliliğimizden beri böyle alıştırdım 3 hafta balayına çıktık mesela son 1hafta kv ler yazlıkta orda geçirdikki istemesem gitmezdik. Hersene 1 haftamı kv lere ayırıyorum mutlaka ama kendim gidiyorum 1-2 haftamıda başka bir tatil beldesinde geçiriyorum ne plan yaparsam eşim bana uyuyor itiraz etmiyor. Sende 1 kere böl ve 5 yıldızlı güzel bir otelde şöyle çok eğlenceli aktiviteli birtatil yapın eşin zaten onun tadına varırsa kendi isteyecektir. Mesela turlara katılırsınız 1 gün yat turu 1 gün jeep safari falan gibi ancak böyle kurtarabilirsin. 1

Sen nasıl eşinin ailesine gidiyorsan, eşinin de senin ailene gelmesi lazım. Eşin, istediği kadar mızmızlansın. Sonuçta sen de onlara gidince memnun olmuyor ama gösteremiyorsun. Siz, eşinin ailesi gibi yaşamak zorunda değilsiniz. Senin ailen gibi de... İkiniz, iki ailenin bir sentezisisiniz. Bir tarafı yoksayamazsınız, yoksaydırma. Her seferinde olmasa bile 1 kere yalnız gidiyorsan 2. de eşinle gitmeye çalış. Varsın kısa kal ama eşinle git mutlaka. Kısa kalma tutumunu, eşinin ailesiyle tatillerde de uygulayın. Hatta aynı şekilde 1 yaz gidip 1 yaz gitmeyin. Tatiliniz 1 hafta veya 10 günse, gidip 1-2 gece ailesinde kalın. Sonrasına bir rezervasyon ekleyin. Mesela evleri Bodrum'da ise, Antalya'ya geçeceğiz deyin. 1

Hemen ertesine rezervasyon yaptırma güzel fikir. Buna benzer birşeyler deneyebilirim. Ama canım ben ailemin yanına zaten kısa gidiyorum tadını çıkarmak istiyorum. Bir de eşimle uğraşmak istemiyorum açıkçası. Zaten eşim çok çabuk morali bozulan bir insan. Ben hep porselene bebek gibi yüzüme bir gülümseme takmak zorundayım. En ufacık birşeyden morali bozulsa dünya başımıza yıkılıyor. Benim bir de zihinsel engelli bir ağabeyim var. Onun karısı ve çocukları. Yani anlayacağın ailemin yükü çok ağır. Dolayısıyla onların yanındayken de üzüldüğüm şeyler oluyor. Ama en azından orada farklı nefes alıyorum, eşimin yanında ayrı. İkisinin bir araya gelmesi beni çok yoruyor. Dediğim gibi ailemin yanında farklı yönden dinleniyorum, eşimin yanında farklı. Fakat bir de yazın farklı bir ortamda diş sıkmak bana zor geliyor. Dayanmasına dayanırım belki bir hafta ama hastalık kapacam korkusu bir taraftan bırakmıyor . Ben iki tane seçenek düşünüyorum; şu anda serbest çalışıyorum ve çok mutluyum ama sırf bu baskıdan kurtulmak için işe girmek ya da ikinci seçenek eşime ısrar edip onların yazlığının olduğu yerde otel odası tutmak. Çok pahalı ama en azından sabah kahvaltımı öğle yemeğini kendime göre ayarlarım. Kendi banyom tuvaletim falan olur. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

anladım cnm ozaman siz 6 ay hafta sonları buluşuyorsunuz diğer 6 ay size kalıyor. Yazlıkta kadın tutmaihtimali yokmu benimde kv yapıyor 3 katlı ama diyoruma anne kadın tutayım ilk gittiğinizde parasını vereyımuğraşmayın dıyorum kabul etmiyor ne yapayım kendi bilir bende 1 hafta sadece keyif yapıyorum gidip. Ama hastalık olması zor tabi düşünmesi lazım 5 yaşında hafif sarılık geçirdim annem benı komşuya bıraktı 4-5 gün memlekete gitti demişimki kaldığım evde Mercan Teyze benim tabağımı çatalımı ayırın aman sizinkiyle karışmasın çok gülmüşler annem evde öyle yapıp kaynatıyordu çünkü. Kendini düşünmek zorundasın sakın kimseyi tınma bu konuda. Tatilinide dediğim gibi başka beldelerde geçirmek istediğini söyle eşine otel ayarla mesela 4 gun bir yerden ordan kv ye geçersiniz. 1

Bu ne bicim modernlik Allah askina? Kendi insanlarina, binlerce yillik kulturumuze b. k atmak mi modernlik? Haydi bunu gectim, o temizlik konusunda anlattiklariniz gercekten icimi kaldirdi, ben olsam coktan baska eve kacmistim. Madem modernler, zenginler niye k. c kadar evde 3 aile yasiyorlar? Ben bu insanlari cozemedim, bence evinizi ayirip kacin. Bir de cocuk yapmayin bence. Bu sefer de cocuga biz terbiye vericez diye cocuga sararlarsa bunlardan hic kurtulamazsiniz. Once evinizi ayirin, sonra cocugunuzu yapin. 1

Çocuğu olmayınca insan olanın halinden anlamaz canım sen onu düşünme ama bu ortak karar olmalı bizde erteledik ama sonra olmayınca birde tedaviyle uğraşıyorsun Allah aratmasın sende gitmezsn yanlarına işte fenamı :) 1

Neden senin isteğin dışında boşanma oldu canım. Muhtemelen hayırlısı olmuştur tabi. Ben açıkçası birşeyleri kestirip atmayı bile göz alacak durumdayım. Ailem hiçbirşey bilmiyor onlara asla anlatmam fakat hissediyor gibiler. Ya da mantıken düşünüyorlardır tabi, bunlar sabah akşam beraberler bu kız sıkılmıyor mudur diye. O yüzden onlar da öyle bir durumda destek olacakları mesajını veriyorlar. Şimdilik eşim beni seviyor. Fakat soğumasını da zamanla göze alabilirim gibi geliyor. Çünkü ben de geldim 30 yaşına. Ne çocuk kabul ediyor, ne kendisi huzurlu ne de bu durumlar yüzünden ben kendim huzur bulabiliyorum. İnanın bana karışanım olmasa ben evli bile olsam kendi dünyamı yaratır bir şekilde mutlu olurum. Sanırım artık biraz kendime odaklanmam gerekiyor. Sorun burada. . push ;

2; sadece bahaneler ile çözüm üretmeye çalışmayın. bir şekilde sizin bahane ürettiğinizi anlarlar. gelmek istemediğinizin farkındadırlar. arkanızdan konuşacaklarsa yine sebep bulurlar. açık açık söyleyin. çocuk yokken, biraz kendi başımıza da tatile gidelim, vakit geçirelim, yeni yerler görelim vs vs... her yere onlar ile gitmek zorunda değilsiniz ki... modern insan olsaydılar, size bu kadar gereksiz ısrarda bulunmazlardı. pek modern bir hava yok yani... 1; sadece ev programları değil, farklı yerlere de gidin ikiniz. ayda 1 ailesiyle ortak plan yapın yeter. hep aile ile içli dışlı olmaya ne gerek var? 3; kalabalığı sevmiyorum, sağlığıma olumsuz etki ediyor, deyin. onların evindeyken, astımınız sizi rahatsız ettiğinde uyandırın eşinizi, durumunuzu görsün. istersen sen burada kal, ben burada kalamıyorum, otele gidiyorum, deyin... siz biraz kararlı olun bu konuda. genel olarak; ailesine fazla hakkınızda bilgi vermeyin. benim kv de çok kurnazdır. sohbet sırasında ben de saf gibi çok şey anlatırdım. özel şeyler olmamasına rağmen, bana karşı öyle bir kullandı fırsat buldukça. hata bende aslında... eski yaptıklarını unutup yüzüme 2 gülünce, geçmişi de sildim o anlarda... ben de artık iyice mesafe koydum. bir ortamda çok sık bulunuyoruz ama resmiyim ona karşı. yüzeysel cevaplıyorum her sorusunu. gereksiz detaylara hiç girmiyorum. birşeyler öğrenmek için taklalar atıyor resmen. güvenmiyorum artık hiç bir sözüne, davranışına...

bırak istedikleri yerleri oynasın biz beraber çekirdek aile plan yaptık... deyin... eşinizle bu konularda tartışmayın ama plan yaptığınızda net takının ve eşiniz ailemde istiyor dediğinde biz çekirdek aile ne zaman olacağız ne zaman ben seninle huzurla bitanem deyip koyun koyuna oturarak gezerek günler geçireceğim deyin... 1

Bulaşıcı hastalık var hijyen sıfır bunların sana karşı modernliği yabancı dil konuşmaktanmı geçiyor eltim yabancı ama biz onun yanında türkçe konuştuğumuz için her konuşulanı telafuz ediyoruz yoksa onu ayırmış oluruz. Ama sorumun cevabını göremedim. Yani yazlıktamı kalıyorlar ne kadar kalıyorlar mesela o dönemde hafta sonlarınız size kalır. Siz ne kadar gidiyorsunuz tam anlayamadım ben 1 haftamı? ne kadar tatiliniz? Hijyen konusu bile bahane edilebilir. 1

Eşim için tatilin neden bu kadar önemli olduğu mu? Ya ben şimdi onun kadar güzel anlatamam ama birkaç tane konuda çok damardan girdi. Öncelikle görümcemle kaynaşmamızın aile için ne kadar değerli olduğuna buna ne kadar önem verdiklerine değindi. Görümcemin yaşadığı bir kriz olmuştu ben fazla birşey yapmadım ama nedense benim desteğim onu çok etkilemiş çok fazla bahsetmiş ne kadar duygulandığından ve beni kendisine nasıl destek olarak gördüğünden. Ayrıca biz daha nişanlıyken o ev özenle hazırlanmıştı. Benim ilk yıldan beri onlara katılmam hep saygı ve sevgi göstermem ailede çok takdir görüyormuş ve beni çok seviyorlarmış. Gitmesem de kırılmazlarmış ama gitmem onları çok mutlu ediyormuş vs vs Bir de eşim orada çok huzur bulduğunu, otelde kalsa bunu yaşayamayacağını anlattı. Hep iş konusunda ilham orada geliyormuş, önemli girişimlerini orada bulup gelince hayata geçiriyormuş falan. Bunun gibi birkaç şeyi anlattı. Sen istemiyorsan ben tek de giderim dedi ama çok içi acıyarak söyledi. Ben de hijyen konusundaki sıkıntılarımdan bahsettim hatta kv bulaşıcı hastalığının beni korkuttuğundan bulaşıkların nasıl yıkandığından, astımım için uygun bir ortam olmadığından bahsettim. Ama konuşa konuşa ortak bir noktaya vardık. Ben dedim ki beni olduğum halimle tanısınlar sevsinler. Ben titizim gerekirse bulaşıkları kendi tekelime alırım. Kadın getirtir evi temizletirim falan. Bunların hepsinde okleştik. O da annesinin benim ne kadar titiz olduğumu bildiğini ve rahatsız olduğum konulardan gocunmadığını dolayısıyla bu konuda istediğimi yapabileceğimi söyledi. Böyle böyle ortak bir yere vardık canım. - Bu arada çocuk olursa zaten otelde kalmak zorunda olacağımızı söyledim. Onayladı. Gerçekten de öyle olur sanırım, ailede hiçbiri çocuk sesine tahammül edemiyor çünkü :))

Ewt canım rahatladım artık. Çok teşekkürler, yardımların ve iyi dileklerin için :))) L

Canım ailemle farklı şehirlerdeyiz kayınlarımla aynı. Ben İstanbula taşınmayı düşündüm ama biz gidince kayınlarım da oraya gelmeyi düşünüyor bi hayal kırıklığına uğramadım desem yalan olur. Ben ailemin yanına hep tek giderim. Tek gitmeyi de tercih ediyorum çünkü eşim çok çabuk mızmızlanan biri ailem de samimi insanlar bazen iyi niyetle davransalar da eşimi rahatsız edecek şeyler olabiliyor. Tekken daha rahatım o yüzden eşime hiç baskı yapmam gel diye, bazen onun canı ister gelir ama ben teklif etmem bile. Bu yaz konusu da şöye, eşimin ailesinin yazlığı var ve görümcem yılda bir kez eşiyle birlikte direk buraya geliyor. İstiyorlar ki aynı zamanda biz de gidelim ve aile bir arada olsun. Fakat ben her gittiğim yaz çok rahatsız oldum. Birincisi evde hijyen sıfır. Ben titiz bir insanım ve çıldıracak gibi oluyorum. İkincisi ev çok küçük üç aile dipdibe. Kalabalık bir aileden gelmeme rağmen ben bile boğuluyorum. Üçüncüsü kayınvalidemde ciddi olanlardan bulaşıcı bir hastalık var ama dediğim gibi hijyene hiç dikkat edilmiyor hergün sabahlara kadar uyuyamıyorum ya bulaştıysa diye. Dördüncüsü damat yabancı olduğu için hep yabancı dil konuşuluyor. Herkesin anadili gibi bildiği bi dil ama ben o kadar iyi değilim. Dolayısıyla hep masada sığıntı gibi duruyorum. Beşincisi bilmem söylememe gerek var mı, gelinsin herşeyin batıyor. Kilo alıp vermenden kaşını nasıl aldırdığına, göz kalemini nasıl sürdüğüne. Her akşam onlarla yemeğe çıkmak zorunda kalıyoruz. Hep pahalı yerler oluyor. Görümcem onları sıkıştırmamak için çoğu zaman hesaba el atıyor. Biz de atmak zorunda kalıyoruz. Şu anda o kadar fena olmasa da başlarda durumumuz süper değildi. Bize çok pahalı gelmesine rağmen biz de jest yapmaya çalışıyorduk ve aslında biraz zor durumda kalıyorduk. Tüm bunlara rağmen eşim evin ikinci sınıf çocuğu gibi. En çok da o içime batıyor. Biz ağzımızla kuş tutsak hep boşa düşeceğimiz birşeyler oluyor. Dediğim gibi başlarda en çok maddi olarak sıkıştık. Şimdi o kadar sıkışık durumda değiliz ama açıkçası ben soğudum artık. Yaz diyince tüylerim diken diken oluyor. parkon bence

Canım öncelikle sorunu cevaplayayım. Normalde ben ailemden ayrı, kayınlarımla aynı şehirde yaşıyorum. Yılın 4-5 ayı yazlıktalar. 1-2 ay da yurtdışında geçirirler. Bu yüzden kendi şehrimdeyken yazları ve baharların bir kısmı rahatım. Fakat dediğim gibi görümcemin geldiği ortalama 10 gün bizim de onların yanına yazlığa gelmemiz bekleniyor. İlk yıl yani balayımın olduğu ilk yıl 15 gün onlarla kaldım. İkinci yıl 10 güne indi. Araya ailemin yanına gidip gelmeyi sıkıştırdım. Olay çıktı. Geçen yıl eşimi söylene söylene kuruttuğum için 1 haftaya indirdik bu süreyi. Fakat biraz dikkat çekti. Bu yıl da bir mazeret bulup 3 güne indirmeyi düşünüyorum. Maksadım onları huzursuz etmemekten ziyade eşimi yavaş yavaş alıştırmak. Çünkü eşimin derdi ailesini üzmemek. Yoksa birlikte vakit geçirip geçirmemek çok da onu etkilemiyor. Çünkü ben zaten vicdanlı bir insanım. Onu ailesinden koparmak ya da uzaklaştıtmak asla istemem. Sadece kendimce titizlendiğim şeyler var ki ben de 30 yaşında bir insanım. Benim de önceliklerim dikkat ettiğim konular olabilsin öyle değil mi? Titizlik konusu zaten sürekli gündemimizde. Eşim bende temizlik hastalığı var sanıyor ama asla değil. Benim mecburen evimi kadın temizliyor. Ha mesela tuvaletimi tekrar elden geçiririm çünkü dünyanın bin türlü hali var benim anneannem yıllarca hepatit c hastalığını çekti. Ben neden riske atayım ki. Ve annemin evindeyken en güvenilir kadının bile ben o tuvaleti kullanmıyorum bana gösterdiğin tuvaleti kullanıyorum derken aslında annemin tuvaletini kullandığını gördüm. Dolayısıyla bu benim için önemli. Ama mesela öyle ayakkabıları dışarıda çıkarttırmam, ya da bazen birşey unutmuşumdur ayakkabıyla içeri girerim ertesi gün nasılsa temizlik var falan diye düşünürüm. Ne bileyim takıntı derecesinde birşeyim yok yani. Ama kendimi de bulaşıcı bir hastalığa karşı korumak zorunda değil miyim? O beni düşünmüyor hastalığıyla ilgili titiz davranmıyor o zaman ben kendimi düşünmek zorundayım. Ayrıca dediğim gibi astımım var, gece nefesim kesilerek uyanıyorum tozdan. Ve ben odamı istediğim kadar temizleyeyim evin içi toz yumağı ne yapabilirim ki. Bunun temizlik hastalığı ile ne ilgisi var. Yani sağlık konusu bile eşimi bu konuda ikna etmeme yetmiyor. Şimdiye kadar ben onu hiç bu tür konularda anlata anlata ikna edemedim. Hep birşeyleri aşama aşama alıştırmak zorunda kaldım. Bu konuda da benzer bir yöntem uygulamalıyım ama bunu karşı tarafı huylandırmadan bana karşı cephe oluşturmadan nasıl yapacağım onu bulmam gerekiyor malesef

Arkadaşlar ben şöyle düşünüyorum artık; 1- Brunch mevzusunda eşimle anlaştık. Ben brunch ın sağlıksız olduğuna sabah ve öğlen yemeğini birbirine karıştırmamamız gerektiğine onu ikna ettim. Şimdilik her hafta mazeret bularak bu alışkanlıktan onları çıkaracağız. Onun yerine arada bir ben onları akşam yemeğine davet ederim, bazen sinemaya gideriz falan böylece hijyen problemim çözülmüş olur. Ben de görüşmeleri daha benim kontrolümde olan zamanlara dönüştürebilirim. 2- Eşimi çocuk konusunda ikna ettim sayılır. Bu yaza kadar ben bir mazeret bulup bu yaz gitmemenin bir yolunu bulacağım. Diğer yazlar da çocuğu bahane eder evde kalmaz otelde kalırız. Böylece çocuğu yine bahane edip akşam yemeklerinden de yırtmış olurum. Böylece eşim kızkardeşine ve ailesiyle tatil yapmaya doymuş olur, ben de o sürede nefes alacak zamanları kendime yaratmış ve hijyen probleminden kurtulmuş olurum. 3- Diyelim ki çocuk daha ileriki zamanlara kaldı. O zaman da eşime şartım şu olur. Tamam gelirim ama biz otelde kalacağız. Mazeret olarak da diyeceksin ki; biz zaten yılda altı üstü bir hafta geliyoruz siz bizim için o odayı tutup kendinize eziyet etmeyin. Siz o odayı alın biz zaten otelde kalmayı seviyoruz. Eşim buna hayır biz halimizden memnunuz derler, biz size birşey mi yaptık derler diyor. Ben de diyorum siz memnun olabilirsiniz ama biz değiliz. Bizim içimiz elvermiyor, biz otelde kalacağız. ha biz birşey mi yaptık diyorlarsa desinler zaten diyorlar. Ben hasta olup odadan çıkamasam yine diyorlar. Nasılsa sen yok mok dediğinde illa ki inanacaklar. İnanmayıp ne yapacaklar. Ben daha napim. Onlar için oaraya gidiyorum. Beraber ailece olmak istiyorlar o ortamı yaratıyorum. Kendi ödediğimiz otelde de kalabilelim yani nasılsa alışacaklar. Benim titiz olduğumu beraber kalmayı sevmediğimi bilsinler bunda da bir sakınca yok. Herkesin bir karakteri var değil mi? Ne diyorsunuz bulduğum çözümlere arkadaşlar, fikrinizi alabilir miyim? 1

Canım çok güzel söyledin. Ben de herşeyimi anlatırım saf saf. Ben de uzun süredir kararlıyım artık yüzeysel konuşacağım diye. Ailemle ilgili sorarlardı ben de merak ediyorlar önemsiyorlar diye anlatırdım şimdi üstünkörü birşeyler söylüyorum geçiyor. Geçen düşündüm mesela ne geldi aklıma. Benim düşün kınama bile ben memlekete tek gittim tatsızlık çıkmasın herkesin gönlü olsun diye. Ne kayınvalide var yanımda ne nişanlım kendi kendime göbek attırmaya çalışıyorum millete. Orada boynumu büken kv bir kere düğünden önce ailemi bir arayıp hatır sormayan kadın kardeşimin düğününe ne yollar tepti ne programlar bozdu geldi. Bunu da anlamıyorum birşeyi mi merak ediyordu acaba. Merak ediyorsa görmüştür karşı tarafta hizmeti hürmeti. Kardeşimin düğününde de protokolün alası da vardı, geleneksel Türk düğününde gereken herşey de. Üstelik herkesin gönlü alınmış iki tarafın da keyfi yerindeydi. Kimse kimseyi bir köşeye atıp burnu havadalık yapmadı yani. Kendilerininkinden bile güzel bir düğündü hem de. Ondan sonra bizim kayınlar döndü tabi. Bizimkiler her yurtdışına çıktığında niyeyse kv ye dert olmaya falan başladı. Ama ben artık söylemem bunları da durup dururken göz falan değmesin aileme de. Dediğin gibi yüzeysel geçerim artık. bana ürün falan önerirse de yok ya ben cildimden memnunum böyle güzel falan demeyi düşünüyorum. Yetti artık durmadan kaşımla gözümle uğraşmasın. Bir görsen kardeşinin eşi yaşına göre fıstık gibi kadın güzelliği herkesin dilinde ama ona bile burun kıvırır. Kardeşinin sevgilisiyle tanışır hatta iyi geçinirler falan. Ben eşime açık açık söyledim mide bulandırıcı. Büyük konuşmayim dicem ama benim kardeşim eşini aldatsa aileden afaroz edilir bırak sevgisilisiyle tanışıp iyi anlaşmayı falan. Benim karşıma gelse aileden değilim ama ben suratına bakmam. Şimdi düşün ben düşünmez miyim, yarın bir gün eşimle aram açılsa eşim beni aldatsa falan onun da mı sevgilisiyle kanka olacaklar. Tasvip edilecek bir şey mi bu. Oh be hayatımda dedikodu yapmadım, günaha girmeden içini dökmek varmış. Açık olmak konusunda, sana katılıyorum. Nefret ederim yalandan bahaneden bunun sonu yok. Eşime de öyle diyorum. Açık olmak her zaman en kolayı. Çünkü doğalsın neyin ne olduğu belli olur herkes karşıdakini ona göre kabullenir. Bahane ürettikçe batarsın. Ben bana yalan söylenmesinden de kırmamak için bahane uydurulmasından da nefret ederim. Ya söylenecek şey çok basit bu kız yazlık olayını birlikte kalma olaynı sevmiyor, biz oteli seviyoruz otelde kalacağız. Ama eşim töbe kabul etmiyor. Kırmaktan korkuyor. Halbuki ben olsam bahane üretildiçe daha çok kırılırım. Mesela haftasonu evle ilgilenmek istiyorum değil mi. Öyle söyleyim diyorum yok, programımız var diyor. Kv soruyor ne programınız var diye ben de onun programı ne bilmiyorum ama ben çamaşır yıkayacağım diyorum. Ya da ne var yani bu haftasonunu evde geçireceğiz diyelim. Önceden ben konuşurdum kv ile ve öyle söylerdim. Ama nedense eşim çok geriliyor. Her hafta başka bahane derken bugünlere geldik zaten. Başta söyleseydi ya biz her hafta brunch yapmak istemiyoruz diye.

Yaz tatili için onların plan yapmasını beklemeden siz plan yapın. Eşinize ailesinden değil, yazlık ortamını sevmediğinizden bahsedin. Kış ayında erken rezervasyondan bir otelde yer ayırttırın mesela eşinizle görüşüp. Zamanla bunu alışkalık haline getirirseniz, eşinizinde hoşuna gidecektir. Meleknaz Herşeyin

Gelinlerini sıkan oğullarınsız yapamayan bir aile bence modern değildir Modernlik brunch yapmakla oluyorsa herkes modern o vakit. Sakın kendini küçümseme... Sakın kendini ezdirme... Sakın kendine ve ailen alt sınıf muamelesi yaptırma... Dedim birdaha diyorum. Modernlikle alakası yok bu bahsettiklerinin. Tam tersi geri kafalı kayınvalidelerin yaptıkları bişey oğullarını habire arayıp hadi gelin gelmediklerinde tekrar arayıp neden gelmiyorsunuz diye sorgulamalar gelinleri sıkboğaz etmeler... anlayışsız davranmalar... Modernlik anlayışla olur brunchla mırançla değil. S

Kusura bakma ama okuyunca kabus gibi geldi, benim de evliliğimde başlarda böyleydi tabi bizim farklı sıkıntılarımız vardı. Mesela sürekli akşama yemeğe çağırırlardı, gitmek istemezsem sorun olurdu, eşim o kadar baskıcı bir insan değil ama inan sevsem ben de gitmek isterim, işten çıktıktan sonra hazır da olsa oraya yemeğe gitmek bana zor gelirdi, zaten yemek kültürlerimiz çok farklı, ayrıca kendi evimde yemekten daha yorucu olurdu. Pazar günleri ablama gidelim derdi, sabahtan giderdik akşama kadar orda otururduk. Ben ne zaman farkettim biliyor musun benim memleketime gidince eşim evde oturmak istemiyordu, hadi çıkalım gezelim, yok şuraya gidelim. Ben de dedim ki ben senin ailenle bütün yıl vakit geçiriyorum, sen 4-5 günlüğüne gelmişsin benim ailemle oturmak istemiyorsun. Ayrıca benim ailem ona inanılmaz ilgili davranıyor, onun ailesi sürekli bana laf sokuyor. Ondan sonra ben de gitmiyorum, senin ailenle vakit geçirmek zorunda değilim dedim 1 yıl falan hiç gitmedim evime çağırmadım. Sonra hem eşim hem ailesi 180 derece değiştiler, gittiğimizde ilgi alaka, eski laflarından eser yok, şimdi gidiyoruz. Bence onun ailesiyle ne kadar tatil yapıyorsanız senin ailenle de o kadar yapın, rahat edemiyorum vs deme eşinin seni anlaması için çok iyi bir yol. Eğer o gelmek istemezse, ben de senin ailenle bütün tatilimi birlikte geçirmek istemiyorum, eğer evliysek ve ben bunu yapıyorsam sen de yapmak zorundasın de. Canım bunun başka çıkar yolu yok, yoksa hep sen taviz vere vere bir süre sonra boşanma raddesine gelirsin. Ben eşimi o kadar çok ikna etmeye çalıştım ki boşanmak için o zamanlar bana kurtuluş gibi geliyordu, dedim ya kabus gibiydi. melekyavrum kızıma kavustum cok

bende senin gibi astım hastasıyım. tozlu ev dahil olmak üzere kalabalık ortamlar bile atakları tetikleyebiliyor. klima varmış ya odada oda temizlenmesse iyice hastalanırsın. çok modernler demişsin ya bence modern cahiller. istedikleri gibi brunch yapsınlar temizlikten vs. anlamıyorlarsa gerçekten cahiller. ne köylüler var tertemiz pırıl pırıl... tatillerini önceden planla. madem modernler. şu tatil beldesini çok merak ediyorduk, müzeleri de gezeceğiz, kültür turu olacak deyip kaçın. merak ettiğin yerlere erken rezarvasyon yaptırın.

Benimle ilk tanıştıklarında ihya olmuşlardı canım. Resimlerimi çekip çekip millete gösteriyordu. Millet de güzellik yarışmasından mı bu fotoğraf falan diyormuş, öyle anlatıyordu. Evimize geldiklerinde de her tarafında fotoğraf çektirmişler, pek bir beğenmişlerdi. Türkiye'de böyle insanlar hala kaldıysa bu ülkenin sırtı yere gelmez diyormuş babası falan. Benim o zamanlar eşimle aram açılsa arkadaşlarım dürterdi, aman saçma sapan şeyleri dert edip kavga çıkarma bak ailesi süper çok şanslısın diye. Onu tanıyanlar falan da bana hep kv konusunda çok şanslısın diyordu. Ben de öyle düşünüyordum. Fakat onu eltisiyle ve görümcesiyle farklı zamanlarda nişandan sonraydı gördüm ve o zaman jeton düştü. Bizimkisi dışarıya çok kibar hep güler yüzlü ama aile içinde yakın olduğu kişilerle öyle değil. Kendisine bir dünya kurmuş orada kızı ve kendisi mükemmel. Eşi hep zor bir adamdı ama o mükemmel olduğu için katlandı. Eltisi görümcesi çok zor insanlar ama o idare ediyor işte. Sürekli bir diş sıkma halinde. Eşiyle ilgili tamam durup dururken kp çok sert ve olmayacak şekilde davranır ama kv birşeyleri konuşarak çözmeyi bilmiyor. Onu haksız olarak lanse edip bırakıyor. Yani dişini sıkıp boynunu büküyor çocuklar babaya kin biliyor. Elti ve görümceye de aynı, dışarıdan bakınca diyorsun ki elti görümce hep yanlış bu kadın dişini sıkıyor. İçe girince görüyorsun onlar ellerinden geldiğince iyi olmaya çalışıyorlar ama çırpınmaktan sıkılmış kendi haline bırakmışlar. Ben onlarla ilişkisi gibi olmaktan korktum, yakın ilişki kurmayı beceremiyor ben idare edeyim dedim ama aileme yapılanlar gelince aklıma yumuşayasım gelmiyor hiç. İstiyorsa bana da diş sıksın hiiiiç umrumda değil. Gelin kötü şöyle böyle desin. Ben vicdanımı sızlatacak, ilahi adaletten korkacağım birşey yapmam ama artık iyi olmak için de çırpınmam. Kendimi korurum gerisine karışmam. Oğlu da salak değil ya gelmesin dolduruşa, ben onunla zeki diye evlendim zamanında :) 1

canım bir an önce harekete geçmen gerekir yani eşine bağır çağır tatillerinde sana kalsın demiyorum tabiki tatlılıkla bu işleri yoluna koyman gerekli yoksa ömrün boyunca ördek ailesi gibi peşpeşe gezmek zorunda kalırsın benden söylemesi benim eşimin aileside böyle ailesi demeyimde özellikle annesi herşeyi birlikte yapıp bizi de peşinden sürüklemek ister açıkcası bende burda konu açıp öneri alırım ve uygulamaya çallışırım 2 senedir mücadele etmeye çalışıyorum ama seninki kadar abartı durumda değilim mesela balayında onlarla olmanız yada her pazar beraber olmanız inan kötü mesela bu pazar ikinize ait bi plan yap ve eşine söyle sen heryere gidiyorsan eşin senin memnun olduğunu düşünüyor büyük bir ihtimalle sen de bu pazar başbaşa bişeyler yapalım yada evimizde keyif yapalım de böyle böyle pazarlarını kurtarmaya çalış tatillere gelince benim eşimin ailesininde yazlığı var bi yaz gittik bi haftalığına çok iiyi davrandılar ağırladılar haklarını yemem ama annesi dibimizden 1 dakika ayrılmadı havuzda, denizde, karada heryerde beraberdik k. pederim eve dönerdi k. validem bizle kalırdı havuzda abartmıyorum hiç yalnız yüzmedik bi de eşimle ayrı yattık yani tatil gibi gelmedi hiç bu yaz eşime direk ben yyazlığa gitmek istemiyorum sıkılıyorum hem de dinlenemiyorum dedim bişey demedi ayarladık başka bi yere gittik inan başbaşa daha güzel herşey kalabalığın içinde insan çift olduğunu unutuyor:)sende eşini böyle böyle kandırmaya çalış sıkılıyorum, başbaşa kalmak istiyorum, yazlıkta yemek temizlik vs işler yapılıyor tatil gibi olmuyor falan de ama asla kavga etme canım curiouss

Bence mukemmel cozumler Brunch'da kocani ikna etmissin, bebek de istiyorsan ve bu kocayi idare ederim diyorsan hamile kal bir an once. Sonra da yazlik meselesine odaklanirsin

1. Oğullarıyla balayına giden aile kesinlikle modern olamaz 2. Kapalı kişilere cahil denmez asıl cahil olan kendileridir 3. kilolu olmanız dolayı kesinlikle üzülmeyin inan kilolu olmasaydınız bu defada başka bahaneler bulurlardı 4. eşinizle net bir şekilde konuşun ve tavrınızı koyun inan yazdıklarınızı okurken acaip sinir oldum hıı birde lütfen şu insanlara modern deyip durmayın bence modernliğin m si yok onlarda... 1

yemişim onların bruchını:))) modernlik bu değil ki yabancıların geç kahvaltılarına verdikleri ismi biz bruch deyip sanki cok artistik bir sey yapıyormusuz gibi havalara giriyoruz sanki brunchlarında trüf mantarıyla havyar yiyorlar.. altı üstü peynir ekmek:)) neyse canım sen arkadaslarınla falan plan yapsan, veya eşinle kayınvaldenlerin sevmeyeceği seyleri yapsan, ne bileyim eşine cazibeni kullanarak biz yanlız bir seyler yapalım falan desen böyle de hayat gecmezki canım bunları okudukca kayınvaldemlere daha cok ısınıyorum en sinir olduğum sey, tatil günlerimi istediğim gibi değerlendirememek ama eşine dert yanmadan yap, tatlı dille kadınlığınla emin ol eşine yaptıramayacağın sey olmayacak ayrıca ben yaz tatilimi eşimle gecirmek isterim, sonucta denize kesinlikle kayınbabamın yanında falan giremem gerçi kayınbabam kayınvaldem çiftçi insanlar, denizin dibindeler ama denize falan da gitmezler

Daha dönünce yazmaya devam edecem canım ama zaten ben evlendiğimde gereğinden fazla inceydim. Bu süre içerisinde ne kadar uğraşırsam uğraşayım yavaş yavaş kilo artışım 20 kilo fazlaya ulaştı. hala large beden giiyiyorum öyle çok abartı değil yani. Ama doktorla işim bitti şu anda sağlığıma kavuştum çok şükür. Şimdi hayatımı toplama zamanım. Kilolalrımla ilgili de regl imin geçmesini bekliyorum. En kısa zamanda başlayacağım diyete de. Fakat dediğin gibi kilo olmasa kaşına gözüne birşey buluyorlar. Ben depresyonumu kimse farketmesin diye etrafa gülücük saçmaktan kendi hayatımın kontrolünü kaybettim. İnşallah bir an önce şu konuyu da hallederim de bir an önce hayatımı düzene sokabilirim canım hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Eşinle açık açık konuşmaktan başka çare yok. Mesela şu brunch ları ayda bire indirmek, tatilleri birlikte yapmaktan vazgeçmek konusunda bir konuşma yapabilirsin. Eşinin ailesinin maddi durumu iyi ve brunchla tatillerin masrafını onlar ödüyor sanırım. Belki eşinin kolayına gidiyordur, senin de gezmekten dolayı mutlu olduğunu düşünüyordur. Sonuçta kendi ailesi ve insan kendi ailesinden rahatsız olmaz. Sen de rahatsız oluyorum diye değil, başbaşa kalmak istiyorum şeklinde anlatabilirsin. Eşine, sürekli senin ailenle gezseniz ne düşünür diye sorabilirsin. Bu arada, senin ailen nerede? Aynı şehirde değil mi? 1

ay tatlim seni cok iyi anliyorum, ama esine söylemekten baska bir caren yok, esin diyecek karimla basbasa kalmak istiyorum, biz tek basimiza tatil yapacagiz vs diye. Küserlersede küssünler, iki gün surat yaparlar, ücüncü gün yine konusursunuz, ne olacak. Bendede benzer bir durum oldu sanki, bundan üc sene önce kayinbabam bizi tatile götürmüstü ve cok sevinmistik, uzun zamandir plaj tatili yapamamistik. Iyide gecti aslinda, yani öyle karisip etmez ama yinede tabii onlara ayak uydurmamiz gerekti, gönlümüzce eglenemedik, ama onlarin sayesinde tatil yapmis olduk iyi oldu, sagolsunlar. Bende gecen sene tutturdum esime illede onlari tatile götürelim, onlarda bizi götürmüstü diye, cünki bu sefer bizim maddi durumumuz daha iyiydi ve kayinbabamgil biraz sIkIntidaydi. Beraber gittik tatile, tabii cok sevindiler, bende sevindiklerine sevindim. Bu sefer kayinbabam demezmi birden: Gelin, seneyede ayarlayinda beraber "suraya" gidelim diye. Sasirdim tabii, insallah falan dedim, ama resmen beklenti icine girdiler. Bir kac kez daha tekrarlayinca esimde "biz kendimiz tek gideriz belki baba, bir dur bakalim.." gibi konustu, bozuldu kayinbabam tabii, ama kendi ogluna birsey diyemedi. Bazen insan birsey yapinca, yaptigi süre boyunca bu "normal" olarak görülüyor demek. Her tatil ordasin, demekki bu sizde normal oldu, mecbur kaliyorsun. Ayni bizim her tatili esimin ailesiyle gecirmemiz gibi olmus, bu sefer sanki bu ebediyen böyle devam edecek gibi bir hava oluyor nerdeyse. Ama sahsen esim birsey demeseydi, ben ne diyebilirdimki? Bu konuda kimin ailesiyse o konusmasi lazim bence herzaman, sonucta herkes kendi ailesine istedigini söyler, ama gelinden damatdan yanlis anlasilir, istemiyormus gibi olur, sorun olur... 1

Şimdi kv ler yazlıklarınamı gidiyorsunuz yazın? Normalde herhafta sonu yakınsınız görüşüyorsunuz. Bizimkilerde 5-6 ay yazlıktalar. Ama 1 hafta ayırıyoruz sadece izniniz 1 haftamı sizin? Diyorumki gönüllerini alın 1 hafta 1 haftada farklı bir yer keşfetmek istiyoruz diyim madem o kadar modernler anlayışla karşılarlar. parkon bence