Ben tuhaf kelimesinin bir hakaret olduğunu düşünmüyorum. Burada hakaret etmeden herkes istediği gibi yazabilir forum burası amacı da bu zaten. O zaman konu açmayacaksınız böyle her görüşe açık değilseniz!!! Tabi ki eski konunuzun derdinde olurum. Çünkü o kadar insan uyardığı halde annenizle daha doğmamış bebekle dalga geçtiniz bu sizin nasıl biri olduğunuzu gösteriyor bence. Bu konuyu da bence bakın ben ne iyi bir ablayım demek için açtınız! Çünkü bu işin eğitimini almış insanlar ısrarla size zararlarını anlatıyor örnekler veriyor vs. ısrarla annem babam bakamaz diyorsunuz. Bilinçli bir insan şöyle yapar gider bir uzman dan yardım alır gerekirse araştırır vs. ona göre hareket eder.

Bu çok daha mantıklı :)

İleride durumu öğrendiğinde, yani tam idrak edebildiği zaman kardeşiniz öyle düşünmeyebilir. Hiç mi yedirecek ekmeğiniz yoktu da ablama verdiniz diyebilir, siz beni yaparken hiç mi düşünmediniz, bu kadar mı istemediniz diyebilir. Beni ablam büyütse çok bozulurdum ben, ablama değil anneme. Anneliğini diğer evlatlarına yapmış ama bana gelince devretmiş. Neden ki? Ben evlat değil miyim? Mesele sizin bakıp bakamamanız değil, yaşınız, ailevi durumunuz falan da değil. Mesele bebeğin gerçek annesiyle ilişkisi. Sırf yaşları ileri, zor olur diye annelik yapmamayı seçmiş bir kadın durumuna gelir anneniz.

İki yaşına kadar emzirmek gerekiyor ama neyse konu dışına çıkmayayım.

Annem doğumdan sonra ilaçlarını almak zorunda, o ilaçlara gebe diye ara vermiş olması bile tehlikeli, doğunca kendi emziremeyecek zaten. Demek ki her yorumu okumamışsınız, bunu belirttim. Ayrıca illa alacağım, başka çıkar yok da demiyorum. Burada verilen fikirleri de göz önünde bulundurup bir çocuk psikoloğuna danışacağız uygun yaş için. Annem atıyorum lise yaşı gelince yanıma yollamak isterse, neden olmasın?

Annenin yeri arıdır ayırmayın yavrucagı annesinden

Ben çocuğuma arkadaş istesem bi tane daha doğururum. Bu kadar sığ çıkarımlar yapmayın. Sadece iyi yönlerinden biri olarak saydım. missburc Ben kalender

yazık ya çocuğa beni annemden ayırsalar asla affetmezdim beni ablama veren annemi hiç affetmezdim iyi düşündüğünüzü sanıyorsunuz ama o çocuğun pskolojisi ne olacak bence annenizin yanında yatılı bir yardımcıyla gayet güzel bakılabilir sizde maddi destekte bulunabilirsiniz yardımsa böyle yardım edin minicik bebeği öz annesinden almak nasıl bir şey yahu birde anneside istemiyor ya şuan o doğmamış bebeğe içim acıdı

Diğer yorumlarda yazdığım ve okumadığınız bir şey var, ben sadece bunu teklif ettim ve daha ağzımı açmadım. Artı, burada okuduklarınız hayatımızın her detayını yansıtmıyor, okuduğumuzu biliriz sadece burada. missburc Ben kalender

Emzirmek caiz değil aynı kandansiniz kardes kardeşi emziremez sağlık açısından da doğru olmaz herhalde biraz büyüdükten sonra üç dört yaşından sonra yaniniza alabilirsiniz tabikide ama çocuğun ruhsal yapısı açısından nasıl olur orasıda karışık bir durum zor bir iş iyi düşünmek lazım kendinehas Kadrolu

Bence olmaz yaaa kıyamamm o miniğe anne baska abla baska

annenizle kardeşiniz destek olmak istiyorsanız illa bebegi doğduğunda almanız gerekmez anladığım kadarıyla maddi durumunuz iyi baktınız ki anneninuz zorlanıyor bakamıyor bir bakıcı tutabilirsiniz annenizle destek olması için. bebek büyüyünce o isterse yanınıza alabilirsniz. bana göre böyle daha sağlıklı bir yol... bir bebeğe en iyi annesi bakar görüşündeyim ve anneyle bebek ayrilmamali

Bende oyle düsünuyorum anne ne olursa olsun bebegini kimseye vermemeli hele yeni dogmus bi bebek butun hayatini olumsuz etkileme olasılıgı cok yuksek

Kac yorumunuza dikkat ettimde son karar annemin diyorsunuz konuyla ilgili her ne kadar sizin ve annenizin karar hakki olsada o dunyaya gelmemis sabininde hakki var diye düşünüyorum Bugun konudip dusuncesini ifade edexek dueumda degil Ama varsayalim ki anneniz onay verdi desigibizi yaptiniz ya bunun 20 yil sonrasi nolacak birde orasini dusunun derim o cocukcagizin psikolojisini

Daha öğrenmediler, göstermemiş.

Bence siz seviyeyi falan gecin ben gercekleri yaziyorum duymak sizin gucunuze gidiyor olabilir ama olayin suslu cumleler le cici konusmalarla hafifletilecek bir tarafi yok!! Ne derseniz diyin o cocugun hayatiyla oynuyorsunuz ve cok yakinida boyle bir ornek yasadigim icin biliyorum o cocuk omur boyu anne babasini affedemiyor omur boyu bunu aklinizdn cikarmayin. Yorum yapmamizi istemissiniz size gercekleri yaziyorum ailenizle aranizdaki yaptiginiz bu anlasma etik degil ne derseniz deyin anne babanizin yaptiklarinin sonuclarin katlanmalari gerekiyor bu sorumluluktan kacarak bu sorumlulugu sizin ustunuze yikarak vicdanlarini rahatlatmaya calismasinlar cunku bu dediginiz seyi yaparsaniz o cocuk belki iyi egitimli belki iyi bir noktaya gelmis bir insan olacak ama hepnizden nefret etmeyecegine dair garantiniz yok.

Bence de bebek annenin yaninda kalsin. Bir yardimci tutulur. Gerektiği yerde tabii ki maddi manevi destek olursun o ayri ama bebeğin yani annesinin yanidir bana göre.

Hani israrla diosunuz ya annem verirse alicam die, siz kararinizi vermissiniz yani. O yuzden sordum en azindan birkac pedagoga danistiniz mi die Alys

Annenizle gorusmemislermi bi daha Oiki hikaye de üzücü missburc Ben kalender

Amin, çok teşekkür ediyorum, darısı sizin bebeğinize :) K kedi annesi fundy örnek

Allahın adını verdim artık konu başında güncel yazıyor ya! W

Herkesin dusuncesi.

çok saçma bir fikir gerçekten de, doğacak kardeşinize de yazık hem pek istenmeyen bir bebek hem de hiç bir şey veremeyecek yaşlılıkta anne babası olacak, ablasıyla arasında uçurum bir yaş farkı olacak yeni çözüm daha mantıklı olmuş

O konuyu anneme kızdıktan sonra açtım, kendinizle çelişmeyin. Ben annemden daha o konuyu açtıktan sonra gittim özür diledim, af diledim. Anne kız barıştık biz, gerisine sizin eliniz uzanmaz. Siz bana iyi abla deseniz ne olur, demeseniz ne olur, hayatımıza ne etkiniz olabilir? Ben her düşünceye açığım da, saygısızlığa ya da hadsizliğe değilim. Böyle ithamlar görüş değil, bal gibi hakarettir. Görüşünü bildiren nasıl da 'sakin' ve düzgün belirtiyor ama?

madem maddi durumu iyi, annen bakıcı, yatılı yardımcı alsın. hem ilaçlarını düzenli alır, hem bebek ana babadan ayrılmamış olur. aldın diyelim, size anne baba, öz anne babasına ne diyecek? biz 4 kardeşiz. birimiz annemizden azar işitse, üvey miyiz diye ağlardık. hem maddi durumu iyi olup, yardımcı tutma imkanı varken, üstelik yurtdışına göndereni ve götüreni affedemezdim ya.

Güle güle büyütün evladınızı ben de fevri tepkiler vermişim bazı cümlelerim de. İnşallah kardeşiniz içinde en güzeli en iyisi neyse o olsun. O melekler her şeyin en iyisini hak ediyor. Sevgiler.

İlk cümleyi öyle bir demişsiniz ki sanki çocuğu zorla koparıp kaçırıyorum. Annemin rızasına bağlı her şey, istemezse olmaz zaten.

Sizi hatırladım, annesinin hamile olduğunu öğrenince alay etmek, gülme krizine girmek, sinirlenmek vs. gibi isterik tepkiler gösteren üyesiniz. Genelde üyelerin çeteresini tutmam ama konudaki mantığa aykırılık direk o konuyu çağrıştırdı, açtığınız konuları aratınca yanılmadığımı anladım. Yaşı 44 ama o da anne olacak, her anne gibi kendi emzirmek, büyütmek, kendi yetiştirmek isteyecek. Bebeği de her bebek kadar annesine ihtiyaç duyacak. Evet yaşı 44 ama siz ne kadar anneyseniz o da o kadar anne olacak. Daha az değil. Şunu kabullenin artık.

Düşünceniz çok güzel ama ben yapmazdım bu dediğinizi. Hem kardeşinizi emzirmek için kendi çocuğunuzu sütten keseceksiniz bu çocuğunuza haksızlık değilmi? Valla kim olursa olsun benim için farketmez yapmayı biliyolarsa bakmayıda bilecekler. İstemiyolarsada daha etkili korunma yöntemini kullanacaklardı. Sizemi güvenipte yaptılar bu çocuğu yoo siz demeseniz böyle bir şey akıllarına bile gelmezdi. Kardeşiniz sizin değil anne babanızın sorumluluğunda üstelik annenizde çok gençmiş. Gayette bakabilirler. Siz iyilik yapmaya çalışıyorsunuz ama hem kendi çocuğunuzu anne sütünden mahrum edeceksiniz hemde kardeşinizi anne baba sevgisinden. Üstelik 2 bebeğe birden bakmak hiçte kolay değil. Sizede bi yardımcı gerekir. Kardeşiniz büyüdüğünde yanınıza alabilirsiniz belki yada maddi destekte bulunursunuz.

Bence isteğiniz hem saçma hem yersiz çocuğun ne olursa olsun bi annesi var Sen ablalik yapsan yeter suan lohusa oldugunuz için duygularıniz ani değişiklik gösterebilir Bedelini küçük bi yavru ödemesin sonra illa eğitim diyosarsaniz okul dönemi bu konuyu kardeşinle konuşup anlaşırsin

Bakamayacaklarsa ne guzel dusunmussunuz. Ama ilerde sorun olur mu bilemedim.

annesinin babasının yanında kalmalı çocuk bence, tamam ilgilenin bakın sizde de kalsın ama esas yerini ve ailesini bilmeli.

Güzel bir çözüm bulmuşsunuz hayırlısı olsun :) Yeni bebek, annene ve babana da iyi gelir tazelenirler inşallah

Valla bir lokma yediririm kokmasın bir yerleri şişmesin Yesin oğlum, oy benim tosun oğluşum

Ya ne bileyim, başkasına vermiyorlar ki, ablasına veriyorlar. D damdan

Büyüyünce yanına alsan daha doğru olur. Annenin yanına bir bakıcı yardımcı falan tutarsın şimdilik. Hem zorlanma olmaz hem vicdan azabi olmaz herkes için en iyisi

Anneniz görünce bebeğini özlemeyecek mi? Yurtdışına götüreceksiniz, ha deyince gelip göremezler. Annenizin enerjisi dahada düşebilir, dahada mutsuz olabilir gibi geldi bana. Bu sebeple çok iyi bir fikir gibi gelmedi bana ama iyi niyetinizi anlıyorum.

ben onların maddi durumu kötü yazmadım ki : sen bebe için harcayacağın parayı hesaqpla cocugu annenden alıp bakmak yerine o para ile eve yardımcı alın yazdım. 2. örnek de sana yazılmış. kardeş desem senin maddi durumun yok cocugunu bana ver yurtdışına cıkıcam ben bakayım bebene desem sen bana verir misin?

Maddi durumları yerinde, ben onların maddi durumları kötü demiyorum sadece ben o yönde de yeterim demek istedim.

Yorumlara da ayrı şaşırıyorum ben. Anne çocuğu babasına bile bıraksa gitse, kendisi kısıtlı görse hepimiz anneyi haksız görüyoruz, vicdansızlıkla suçluyoruz. Farkı yok ki, var da ben mi göremiyorum? Bu arada eminim çok iyi bakarsınız kardeşinize, istekli olduğunuz her cümlenizden anlaşılıyor. Ama bakabilmek değil mesele.

guzel dusunce ama su var anneyle abla kavramı cocuk ılerde bu konuda sıkıntı yasayabılır annem nerde, benı terk mı ettı, benı sevmıyor mu, evlatlıkmıyım sana anne dıyeecek evet cok guzel bı dusunce sonucta sahıp cıkıyorsun bakamayacaklarsa sen bakmıs olcaksın ama etraflıca dusununce bılemedım... cocugun psıkolojısı cok onemlı ben olsam bı pedogogla konusurdum bu konuda neyı nasıl yapmak gerek dıye onun yardımıyla olcaksa olabılır

Kim olduğunu söylemeden yazayım; Bir tanıdığımız, muhteşem bir ailede büyüdü, kızı kendi çocuklarından asla ayırmadılar , hatta kendi çocuklarına almadıklarını yapmadıklarını sırf o mutlu olsun diye yaptılar. Ama bu kızın annesi onu evlilik dışı doğurmuştu, adam başka kadınla evliydi, ve kızın annesi kız 2 yaşındayken ölmüştü. Annesini aslında hatırlamıyordu ama beyni hatırlıyordu. Annesine hep kızdı. Evli bir adamla olduğu için, o 2 yaşındayken öldüğü için. Büyüdüğü ailedeki baba muhteşem bir baba, kendisi der babam benim kayam diye. Ama bir yandan da öz babasının onu istemediği fikri kafasında, atamıyor. Onun için o annesi onu terk etmiş, babası onu istememiş. Çok mutlu bir ailede büyüdü, ama öz anne ve babadan ayrı büyümek farklı bir psikoloji. Bu sizin yeterliliğinizle alakalı değil, çocuğun psikolojisiyle alakalı. Yoksa sizin gibi düşünen bir kadın, o bebeği pamuklara sarar sarmalar zaten. Bir de annemden örnek vereyim. Anneannem ve öz dedem annem 4 yaşındayken ayrılmış, anneannem annem 6 yaşındayken yeniden evlendi. Başka çocukları oldu. Dedem, ikinci dede, annemi çok sever. Ama şu göçmen gidilen yıllarda anneannemler Avustralyaya gitmiş. 2 tane daha çocukları varmış, annem 18 yaşında ve yeni evlenmiş o sırada. Bir daha dönmediler. Annem öz annesinin onu terk ettiğini düşünüyor. Diğer 2 çocuğunun hayatını kurtarmak için beni harcadı diyor. Annem 18 yaşındaydı, aslında olan biteni anlayacak kadar büyüktü. Sizin örnekle çok alakalı değil bu mevzu biliyorum. Şahsen anneannemin çok kötü bir anne olduğunu düşünürüm. Sizde ise böyle bir durum yok. Anlatmaya çalıştığım, sizin ve annenizin iyi niyetle yaptığınız bir şeyi o çocuk aynı şekilde algılamayabilir ve siz ne kadar muhteşem bir anne olursanız olun, anneniz ne kadar kahrola kahrola, daha iyi bir hayatı olsun diye size verse de kardeşinizin kafasında "öz annem beni istemedi, öz annem bile beni istemedi, sevmedi, başkası neden sevsin?" gibi bir algı bırakabilirsiniz.

Benim sütümün kardeşime sağlık açısından zararları ne olabilir mesela?

O bir bebek dahi olsa sizin kardeşiniz. Şu an hayatta olan kardeşinizi emzirdiğinizi hayal edin lütfen. İğrenç gelmiyor mu size de? Gücenmeyin ama gerçekten çok sabit fikirlisiniz. Dikte edici bir yapınız da var. Buradan benim gördüklerim bunlar. Umarım kardeşiniz için en hayırlısı olur. Bir de 6 aylık bebekle yenidoğan bebeğin süt ihtiyaçları ve memedeki süt farklıdır. Mama verseniz daha çok faydalı olur.

Olmaz bence ya anne ayrı abla ayrı. Bu zamanda kimse sizin gibi iyi niyetli düşünmez ne güzel ama olmaz ya

Kötü bir anne değil benim annem. Çok iyi bir anne oldu her zaman, şimdi izin verirse kötü anne olur muyum diyor. İnan babam 60'ını geçti, ben bu saatten sonra nasıl düzgün babalık yapayım nasıl yetişeyim diyor. Annem kendi sıkıntılarıyla uğraşıyor, unutkanlık desen başladı, su içiyor ilaç içiyor içtiğini unutuyor, gidip bazen ilacı bi daha içiyor. Yüksek tansiyonundan, tükenmişliğinden astımına kadar yok yok. Daha diabet vs onları saymıyorum. Psikolojisi de keza, kolayca depresyona giren bir kadın, biz çocukken de öyleydi. Sürekli doktor doktor geziyor, ilaçlarının bazılarına gebe diye ara vermek zorunda kaldı. Allah bilir ne sıkıntıları çıkacak ileriki aylarda. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sağlık açısından sorun olabilir herhalde dedim kesin demedim dok. Sormak lazım

İsteyerek asla yapmazlardı. Nasıl korunduklarını sormak istemiyorum doğal olarak, demek ki hap alıyorsa unutmuş -unutkanlık var zaten- başka yöntemleyse de ne oldu bilemem. remedioslabelle

belki yazan olmuştur yorumları okuyamadım ama bu soru üzerinden birşey söylemek istiyorum yeni doğan bir bebekle 5 aylık bir bebeğin süt ihtiyacı farklıdır. doğumdan itibaren sütün yapısı da her geçen gün değişir. daha detaylı bilgisi olan biri varsa o sütün yenidoğana ağır geleceğini açıklayabilir mi?

Bu cevabı kaç kişiye vermişsiniz dikkatimi çekti. Anne kız aranızda her şey olur, kapatırsınız unutursunuz da. Ama buraya yazdıysanız insanlar hatırlatır size bunu. "Anne kızız biz size ne?" tavrınız yersiz çünkü insanlar siz anlattığınız için olayı biliyor zaten. Madem bu kadar sizin aranızda bir mevzu buraya yazmayın o halde.

Bence bunun cevabı olur yada olmaz değil. Durumdan duruma değişir ama bi abla olarak bende aynı şeyi teklif ederdim sanırım. Anne gerçekten bakamayacak durumda ise bebeğe daha iyi bakacaksaniz alın. Ama doğar doğmaz değil. Bence onun kendi annesinin sütünü içmeye hakkı var. Gerçi sonrasında da anneniz vermeye kıyamaz yavrusunu. Almazsanız zaten destekleyeceginizden şüphem yok. Belli bi yasa gelene kadar anneniz bakar sonra yanınıza alabilirsiniz egitimi için vs.

Ya hayır asla kavga falan öyle bi niyetle yazmadım ben. Sadece o konunuz beni çok üzmüştü ama ne güzel özür dilemiş anne kız aranızı düzeltmişsiniz çok sevindim. Tuhaf dememe alınmışsınız sanırım. Hakaret anlamında yazmamıştım aslında ama kırmışım sanırım sizi o nedenle özür dilerim. Çocuk konusu olunca ben her konuda böyle aşırı hassas oluyorum bazı özel nedenlerden dolayı yoksa bu kadar da karışmam aslında konulara ama neyse bu son olsun benim için :)

Evt en mantikli cozum bu olmus gercekten. Hem anne ve bebek ayrilmamis olur hem de siz bizzat annenizi desteklersiniz. Cocuklar da arkadaslik yapip yalnizlik cekmez. Cok hos olmus cozum. Burdaki insanlarin da bu mantikli cozume katkisi olmussa ne guzel

Cok tuhaf mis S

Toz pembe bakiyorsunuz bu olaya. Bu bence iyilik bile degil.. ne güzel düsünmüssün diyenlere sasirdim. Güzel birsey degil bu bence.. iyilik hic degil. Baya sacmalik.. düsünmemezlik. Hatta bencillik yahu.. cok güzel olur vs diye düsüncelere dalmissiniz resmen. Kardes olurlar iyi olur vs diye. Ama ileride bu bebek bu secime ne der Allah bilir.. hos karsilayacak degil sonucta. Bebegin tarafindan bakin olaya.. kendinizin degil. Empati kurun.

O çocuk 10 yaşına geldi diyelim.. Evde iki huysuz ihtiyar, hiçbir şeyine düzgün koşturamayan anne baba, arkasını toplayan bir yardımcı. Bir de ona güleryüz gösteren her şeyine yetişecek ablası, benden bile iyi ilgilenecek abisi ve dengi bir kardeş. Ben de bu açıdan bakmıştım. Önceki

Allah razı olsun, inşallah senin de her şey gönlüne göre olsun hayatta :)

Arkadaşların önerdiği gibi, okul çağında da alabilirim. Daha iyi olurmuş onun için. Ben de eğitim yaşına gelince onu yanıma alır okuturum :)

ya cocugu üzerine alacak yada anne baba izin kağıdı lazım yurtdışına çıkarmak için ablayım götürüyorum olmaz. ipeqbojuqu La

Okurken yüzümde tebessüm oluştu. çok güzel düşünmüşsün. ama annenin ayrılması biraz zor olabilir. yakın olsa neyse de uzak bir de bilemedim.

Eger bebeginizi emzirmeyi kesip, arkasindan kardesinizi emzirmeyi dusunuyorsaniz olmaz. Vucudunuz 6 aylik bir bebegin ihtiyacina gore sut verirken, siz yenidogan bir bebek emzirirseniz bu sut, icerigi acisindan ona uygun olmaz. Anneniz, hastanede ilk gordugunde o bebegi gogsune yatirip emzirmek istemezmi? Kokusunu icine cekip yeniden dogmus gibi olmaz mi? Bence uzun yillar sonra, kardesinize yurt disinda egitim saglamakla daha iyi edersiniz. Anneniz Anne olur, siz de super abla olursunuz hem de :)

Teşekkürler :) . push ; kayra12 Güven ruh gibidir gittimi bi daha geri

Rasulallah buyurdu ki: " Her kim kardeşinin ihtiyacını karşılarsa Allah da onun ihtiyacını karşılar. Kim bir kardeşinin dünya sıkıntısını giderirse Allah da onun ahiret sıkıntısını giderir. Kim de kardeşinin ayıbını örterse Allah da kıyamet gününde onun ayıbını örter."

Bence olmaz gibi. Anne başka abla başka. Allah göstermesin yokluklarında size düşer evet, ama ana babası sağ bebeği neden alasınız ki?

saçma. madem kardeşini ve anneni düşünüyorsun bebeğe harcayacağın masraf neyse hesapla annenin yanına yardımcı al. annen bebekle ilgilensin kadın ev işleri yemek ütü vs. annen dinlenir o bebeği oyalar. bir cocugun yanı ne olursa olsun annedir. bende senin durumun yok çocuğa bakamıyorsun kardeş ver bebeni yurtdışına da gidiyorum ben bakayım orada desem hoşuna gider mi? hem annen ile baban kaç yaşında? doğum yapabildiğine göre 40-46 arası bilemedin 48. bu yaş da hiç yaşlı değildir. belirteyim. evet hayat insanı yoruyor ama doğurmayı çocuk yapmayı bilen ve daha önce çocuk yetiştirmiş bir çift yeni gelen bebeye de bakmayı bilirler.

Allah aşkına psikoloji lisans diplomanızı gösterin, bir tepki gösterip o sinirle konu açtım diye bu kadar çıkarımı nereden yaptınız? Bizim düzenli görüştüğümüz aile terapistimiz bunu söylemiyorken, klavye başından yaptığınız çıkarıma bakın. Ciddiye almıyorum, iyi geceler. S

evet ablasına ama sonuçta çocuklarından ayrı olacaklar.. diyelim ki senin annenlerin durumu senden iyi sen çocuğunu bırakırmısın nasıl olsa yabancıya vermiyorum hem iyi bakılacak diye..

Bence iyi bir fikir değil, atilla nikos 6 aylık olduğunda onu sütten kesip kardeşini mi emzireceksin yani? Şöyle olabilir maddi destek sağlarsın, biraz büyüdüğünde yanına alırsın. Annen de 9 ay bekleyecek doğuracak. Zaten riskli gebelik statüsünde yaştan ötürü. Ben de beni annem büyütsün isterdim açıkçası.

Neden olmasin ki tabiki olur ne guzel fedakarlik yapiyosun. Ama ikisine birden yetisebilecekmisin oda var tabiki. Iyice düşün taşın derim karar vermeden once.

İyi niyetinizden azıcık bile şüphem yok, ben de fazlasıyla sevgi dolu, özverili olduğunuzu düşünüyorum, lakin bu durum bana çok ters geldi. Bir bebeğin yeri annesinin yanıdır. Yakın yerde yaşasanız, elinizden gelen yardımı ederdiniz, ne güzel olurdu. Ancak daha anne kokusuna doymamış bir bebeği alıp uzaklara götürmek, annesi sizmişsiniz gibi büyütmek bana çok hoş bir durum gelmedi lütfen kusura bakmayın. Ablası olsanız da durum değişmez. Netice de ablasınız, annesi değil.

Yardimci tutun en buyuk yardiminiz bu olur

44 yas nedirki doguracak enerjisi olduguna gore bakacak enerjiside vardir. cok sacma onu alip goturmek mantiga aykiri anne baba olmus olsa tamam ama anne baba hayyata ve dogmamis anne karnindaki cocuktan bahsediliyor sanki kesi yavrusu

İkiz anneleri nasıl emzirirse, öyle emziririm inşallah. Hem oğlum 6 aylık olunca onu emzirmeyi keseceğim. Sıra sıra bana da kolay olacak.

İlerde annem diye cani gonulden anne diyemeyecek annesine. Anne komsu teyze gibi gelecek cocuga. Cok kotu ben o cocugun yerinde olsam asla istemezdim

Seni kırmak istemem ama bence olmaz Senin yaşın küçük olsa idi annen ben ikisine bakayım sen gençliğini yaşa dese idi sen vermek ister miydin Maddi durum iyi idi zaten annen Ayarlasın yardımcı şimdiden eğitim vs aşamasında da gerekirse destek olursunuz Bebeğin yeri annesinin yanıdır hem çocuk büyüyünce beni neden annemden ayırdın dese ne yaparsın

Bana kalirsa yapma derim cocuk annenin cocugu annesine onun sevkatine emzirmesine ihtiyaci var helen kendi bebegin dogsun bakalim cidden ikisinede ayni ilgiyi gosterebilecekmisin. Koskoca yetiskin insanlar madem yapmislar bir hata ceremesinide cekecekler. Yariyil tatiline gondermiyorlar cocuklarini tamamen sana veriyorlar farkindasin dimi istedigin seyin ne oldugunu. O cocuk buyudugnde kisiligini nasil etkileyecek hic dusundunuz mu bunu? Cocugun anne babasi hayatta saglam ama cocuk ablasi ve enistesinin evinde yasiyor ve anne baba diyebilecegi kimse yok ortada. Iyi birsey yaptigini saniyorsun ama ortada bir cocuk soz konusu oyuncak degil kafana gore bebegin anne babasindan alip goturemezsin, annen baban hayatta olmasa anlarimda simdi ne alaka yani. Yana cocuk buyuk olsa en azindan 14-15 yasina gelmis olsa yanina al okut buyut yetistir yine derim ama su yaptigin cocugun tum hayatini etkiler. Bana kalirsa hata edersin ve annende eger azicik annelik duygusu varsa yada olusursa yeni dogmus bebegini tutupta sana vermez.

En guzeli anneniz eger altindan kalkamayacak durumdaysa eve yardimci almak. Cocuk bakicisi olur, veya evle ilgilenen kadin olur, her ne olursa. Ama annesi kapi gibi dururken yurtdisinda ablanin yanina cocuk buyutmeye gondermek sacma. Gereksiz. Bir cocugu annesinden ayirip yurtdislarina goturmek icin bir sebep degil. Sonra o cocuk hem size, hem bunu kabul eden anne babasina ne kadar kizsa haklidir. Cozumsuz bir sey degil bu. Sizin o cocugu kendi ailenize alip emzirmeniz en son secenek, ve bunun geregi yok zaten. Sanki cocuk anasiz babasiz, sokakta kalmis gibi...

Ay bence çok da güzel olur :) Kardeş gibi de büyürler çok da güzel anlaşırlar. Hem de bakımı daha iyi olur. Hele yurt dışına da gidiyorsanız kardeşinizin de hayatı kurtulur yani. Bana hem güzel hem mantıklı geldi.

Konuyu uzatmayin bebek anne babayla buyusun. dogrusu bu. abla olarak yardimci tutun. maddi manevi destek olun.

Tabiiki de hicbir zarari olmaz Sen emzirebilirsin iki bebisi de, saglikli beslen kendine iyi bak yeterli

Ozmn olgunlukla haklisiniz ben olabilir die dusunmusum ama bircogunuzun dedigi gbi cocuk acisindan sikinti olabilecekse zaten almam deseniz belki bu kadar ustunuze gelmezdi kimse ama siz inatla karar annemde annem verirse alicam dedikce insanlar da katilmadiklari birseye karsi cikiolar. En azindan okul cagina gelene kadar almama karariniza sevindim acikcasi. Umarim anneniz de bebis de saglikli huzurlu olurlar, tabi siz de papatyagibisin Biz büyüdük ve kirlendi dünya... Anneler

Ortodoks.

ay aynı annesiyle dalga geçiyordu benim bebeğinin küçüklerini giyer falan diye annesinin gucendirmisti yeni oyle bir konu hatırlıyorum aynı kisilermiymis?

He zaten ikiz bebek büyütmek de çok kolaydı. Sen kendin yollarsın 2 hafta sonra zaten.. Çocuk başka kardeş başka.. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocugun ablaya değil öncelikle anneye ihtiyacı var Anne kokusu bile alamayacak belki de ilerde annesine neden beni bıraktın diye isyan edecek Bana mantıklı gelmedi

dusucelerime tercuman oldun vallahi alkisliyorum seni

Beni ablam buyutse zoruma giderdi. Anam babam bana niye bakmadi da verdiler diye. degesiz hissederdim. kendimi. İyi hos dusunmussunuz ama bi cocugun yeri annesinin yanidir. Maddi durumunuz iyiyse bi yardimci tutarsiniz. Annenizde tek basina kosusturmak zorunda kalmaz..

Çok şaşırdım okurken, Annesiyle babası elbette bakabilir. Bu çocuk kime anne baba diyecek ayrıca şuan eşin tamam diyor ama hadi böyle bir şey oldu ilerde o çocuğa öz evladı gibi davranabilecek mi içinden gelecek mi onu sevmek. Niyetiniz iyi ama böyle bir şey olamaz diye düşünüyorum benim mantığıma hiç bir şekilde uymuyor.

Anlattıklarınızdan zor bakacaklarını da anladım aslında.. Ama ilerisi için çocukla annesi arasında sıkıntı olabilir diye düşünüyorum yine de ne kadar güzel bir fikir gibi gelse de, anne çocuk bağı olmalı bence.. Hoş her çocuk bir olmaz belki bizim kadar hassas düşünen biri de olmayacaktır, anlayacaktır ama bilemeyiz. Yakın olsaydınız belki ama bir de yurt dışı, özler daha da depresyona girer bir de. 44 yaşındaymış aslında genç ama tabi siz biliyorsunuz durumunu.

İşte herkes kendince yorum yapıyor. Sen kendini biliyorsun. Aldırma. Şahsen 24 yaşındayken annem bana da hamileyim deseydi bir "höst" çekerim, havaya uçmam. Ama zamanla alışıyorsun demek ki. Elbette. Annenin şimdi sana evet deyip yüzünü görüp kokusunu duyunca vermeme ihtimali de var.

Fikirleri bir çerçeve içinde beyan etmektir en güzeli. Bunu istemesem neden konu açayım? Bir anneyi böyle gösterişçi ve tuhaf diye itham etmek ne kadar saygı çerçevesi içinde bir yorum? Benim göremediklerimi kimse çemkirmeden de çok güzel gösterenler var. Tartışmayı yapıyoruz, ama bazıları işi kavgaya götürmek istiyor, ben de buna düşmek istemiyorum. Esra

kardeşinizin cinsiyeti ne missburc Ben kalender

Görüştüler elbette. Ama teyzem ve dayım orada okudukları için yıllarca ya anne ya baba tek tek gelmiş o da anca 5 yılda bir, ikisi de eğitimsizdi ve ancak fabrika işçiliği yapabildiler. Gelirleri de çok iyi değildi. Dayımı hayatımda hiç görmedim çünkü asker kaçağı, Türkiye'ye gelmedi. Belki atılmıştır vatandaşlıktan, bilmiyorum, atıyorlar mı artık? Ne kadar gelirlerse gelsinler kaldıkları max süre 30 gün. Yıllık izne geliyorlardı sonuçta. Emekli olduklarında da yaşlanmışlardı ve hastalardı, çok sık gelemediler. Annem annesi varken annesiz kaldı yani. Öyle iki hikaye de çok üzücü.

canım o moddan 2 yaş sendromunda şu moda geçebiliyorsun; - atıcam bu çocuğu camdan!!! neyse korkutmayayım.

Bu Kur'an, Allah'dan başkası tarafından uydurulamaz, lakin kendinden önceki kitapları tasdik eder ve o kitabı ayrıntılı olarak açıklar. Onda şüphe edilecek hiç bir şey yoktur. Alemlerin Rabbi tarafından indirilmiştir.

Bence kesinlikle olmaz! Annem dururken ablamin annelik yapmasını istemezdim büyüdüğüm de nefret ederdim ikisinden de Bu vebalin altına girmeyin! Annenize bir yardımcı tutun o kosturur Yurtdışı Eğitim konusunda buyudugunde eğitim için yanınızda kalmaya gelir

Bu çok güzel bir çözüm olmuş. Çok sevindim. İki bebekte güzelce bakılacak bu durumda. Hayırlısı olsun

kardeş örnek veriyorum örnek :) maddiyat ile verdiğim örnek sizin durumunuz değil sadece örnek. misal.

Gerçekten saçma. Allah korusun başlarına birşey gelse neyse de, şimdiden böyle yapmak olmaz. Birlikte emzirmeniz de doğru değil. Hem bebeğinizin rızkını paylaşmış olacaksınız, hem de bebek büyüdükçe sütün içeriği değişiyor, Arada 5 ay var, az değil.

Bir abla olarak o kadar ince bi düşünceniz varki!! Sonuçta çocuğun eğitimi, iletişimi açısından sizinle kalması ona çok şey katacaktır eminim. Sizde ablasısınız, yedi kat el değil. Aileniz durumu onayladıktan sonra bi sakıncası yoktur diye düşünüyorum. Çocuğunuzlada kardeş gibi büyür giderler ki zaten eşinizde çocukları seviyormuş.. Kimseyi bağrından zorla koparmıyorsunuz ki.

Siz çok özel bir kadınsınız

Evet her iki Hak dinde de aynı husus emredilmiş. Bence düşünceniz çok güzel. Rabbim yolunuzu açık etsin.

Herkes kendi düşündüğünü söylüyor.

Bak ne güzel işte. İlk okuyunca çok üzüldüm. Sakın bu kararınızdan vazgeçmeyin. Tamam abla insanın annesi gibi olabilir ama bir yere kadar. Anne ayrı abla ayrı. İlerde kardeşinize sorun 15 yaşlarına geldiğinde seni doğar doğmaz annemden alacaktım diye. Eminim "iyi ki öyle birşey yapmamışsın abla" diyecek size.

neyse ben hep farklı anlaşılırım zaten. burada da bu böyle olacak gibi... görüşüm annende kalsın. bye missburc Ben kalender

kimin garantisi var ki ben anlamadım, konu sahibi siz baya yaşıyorsunuz 60lara 70lere kadar sanırım. bir de çocuk sevmek başkadır çocuğun sorumluluğunu almak başkadır. 2 yaş 3 yaş sendromları hastalıklar, falan filan... 2 yaş sendromu bizi ailecek o kadar sarstı ki mesela. bir de sanırım teklifiniz şu 2 yaşa kadar bende kalsın sonra anneye geri dönsün, yanlış mı anladım o kısmı bilmiyorum. tam tersi teklif olsa daha mantıklı gibi, 2 yaşa kadar zaten çocuk evden çıkmadan da büyüyor, peşinde koşacak enerjiye ihtiyaç yok ki. bir de nasıl enerjisizlik onu anlamadım, çocuk nasıl oldu peki? geçen haber başlığında mı başka yerde mi konu vardı, bir şirketin CEO su kadın 51 yaşında ilk çocuğunu kucağına almış, bir iki yıl sonra da 2. yi. bu örnekler varken 44 yaşında kadının çocuğuna bakamayacağını söylemek de biraz atıp tutmak oluyor bence. her şey yapılıyor da 3 kg lik bebek mi bakılamıyor. ben gerçekten buradaki iyi niyeti anlamıyorum, kimseyi de kırmak istemiyorum. konu sahibi sizi seviyorum, umarım verdiğiniz karar ailenize mutluluk getirir.

ne olursa olsun o onun annesi. yaşlıda olsa anne baba. burada cocugu düşündüğünüzü sanmıyorum aslında. kendinizin ne kadar iyi olduğunuzu göstermeye calışıyorsuınuz gibime geldi. yanıldıysam üzgünüm. ailen yaşlı hasta düzgün koşturamayan aile amasen güler yüzlü abla ve cok iyi enişte.

Burada yazılanları da, neden olmaz diye yapılan açıklamaları da düşüneceğim elbet. Dikkate alacağım. Ama burada ileri giden çok oldu. Ben fikir istedim, yok çok tuhafsın, yok gösteriş yapıyorsun, önceki konunda kızmıştın dalga geçmiştin ama. Daha kesin bir karar çıkmış değil, etraflıca düşünülecek, oluruna olmazına bakılacak, belki de hayır diyecekler, evet deseler doğunca vermeyecekler.

Sutu olmazsa, enerjisi yetmezse, mutsuz olursa gbi ihtimaller uzerinden ustelik de bebegin olasi psikolojisi goz ardi edilerek verilebilecek kadar basit bi karar oldugunu dusunmuorum.

Annemin de doğumdan sonra kararı bakalım ne olacak, o da var.

benim bir arkadasimi halasina vermisler evlatlik arkadasima da belli bi yasa gelince herseyi anlatmislar. Cocugun oz ailesi ve verildigi aile yurume mesafesinde oturuyorlar. Ama cocuk halasina anne enistesine baba. Oz babasina dayi ve oz annesine yenge diyor. Yani goz gore gore hic acimiyormu cani onu da bilemedim. Ama siz annenlere yakn olmayacaksiniz en azinda cocuk daha iyi alisir belki. Birde anne babanizin yasi kac?

Yediricem tabi, hatta ağzına acılı adana da vericem iyice maço puço olsun Aynen, Türklüğünü unutma oğlum deyip basıcam mangalı ızgarayı soğanı

Mesela halam ayagi felcli cihazli ama bakti kizina brlki bakabilir oda yasli dogurmustu

Yani sen ii niyetli düşünüyorsun. maddi manevi ona yetebilicegiğini felan. ama kardesin büyüyünce sana abla mı dicek anne mi. eşine ne dicek baba mi enişte mi. senin ve annen acısından güzel bişey ama ben o cocugun yerinde olmak istemezdim. anne baba özlemi cekicek sen onun annesi degilsin ki bu özlemi gideresin. her ne olursa olsun aile ile yasama hakkı elinden alınmamalı. hayatta hersey maddiyat iyi egitim iyi okul degil. bu cocuk ileri de sevgilisi olucak ablamla kalıyorum beni o büyüttü annemi babamı tanımıyorum mu dicek cok itici bi durum. aile olmayı bilmeyen aile kuramaz ki.. annesininminikprensesi genc

Her şey eğitim, para değil. Hayatta maneviyat denen bişey de var. Bugün her psikolojik gelişim teorisi çok net bir şeyi ortaya koyuyor. Anneyle çocuklukta geçirilen zaman hayati öneme sahip. Özellikle de ilk bir yıl. Daha önce bu soruya cevap verdiniz mi bilemiyorum siz kim ne derse desin bebeği anneniz kabul ederse alacak gibi duruyosunuz o yüzden soruyorum. Yarın bigün kardeşiniz sizden nefret ederse bunu yaptığınız için, bana sordun mu, ne hakla annemden ayırdın diyip hem annesinden hem sizden nefret etse ne yapacaksınız?uzun vadeli sonuçları düşünüyo musunuz bu kararı alırken?

Ben annem yaşlı demiyorum, sağlık sıkıntıları var diyorum. Gebeliği de çok riskli zaten, lades deyip doğuruyor. Bakacak yaşta ama enerjide değil, kendi ağzıyla da söylüyor. Artık son karar annemin, vermek istemezse de saygı duyarım, ama vermek isterse alacağım.

Ömrümün yettiğince bakmak istiyorum. C captain price erkek

Ben de gayet sakin ve ''düzgün'' belirttiğime inanıyorum. Elbette elim asla sizin hayatınıza uzanmaz ne münasebet. Sadece o konuyu okurken çok üzülmüştüm aklıma gelince tekrar üzüldüm. çocuklar söz konusu olunca fazla hassas olabiliyorum bazen ben. Bu forumda polemiğe girmek ve hakaret etmek asla tarzım değildir bugüne kadar da kimseye etmedim etmem de. Neyse ben saygısızlık veya hadsizlik yaptığımı düşünmüyorum. Dilerim doğru kararlar alırsınız.

Canim yapma ya Allah elden ayaktan etmesin oyke bir durumu yoksa dort dortluk bakamaz dort ucluk bakar Ben kac insan bilitorum kac yasina gelmiste geceli gunduzlu torun bakiyor en azindan onlar kadar enerjileri vardir diye düşünüyorum

Biz şöyle bi çözüm bulduk. Hem anneme yardım etmiş olacağım, hem o bana. Biz yurtdışına gittiğimiz yere onlar da gelecek, yan yana evlere taşınıcaz. Bir de yardımcı tutucaz, ben işteyken annem gücünün yettiğince kardeşimle ilgilenicek, yardımcı iki çocukla da ilgilenicek. Ben işten dönünce annem dinlenicek ben çocuklara bakıcam. Hem kardeşimle hem oğlumla rahatça ilgilenicem ablalık yapıcam ona, annem de yanımda olacak. İyi olur Avrupayı özlemiştim zaten diyor annem. Hem kapılar da ayrı olacak.

Merhaba, Benim anneme benden 6 ay sonra doğum yapti. Annemin pek çok hastalığı var. Ama allah ol dedim olyuor... Bizim evlerimize birbirine çok yakın olduğu için ben hergün ordayım ve ikisi zaten birlikte büyüyorlar... birbirlerini 1 gün görmeyince kuduruyorlar :)) bence güzel olur ama yaşı ne olursa olsun o bir anne. Yani onunda kalbi sizlar. Yani uzağa gitmeşen çok güzel olur ama uzak olunca ben onlar için kötü olur. Allah halinize hayırlı karar almayi nasip etsin inşallah. Bu arada ben ölümden döndüm oğlum 1 yaşında iken. İç kanaması gecirdim. Hastanede kaldim. Yavrumu emziremedim. Annem baktı ona, yabrumuda kardeşimide emzirdi. Yani annem oğlumun süt annesi :)) M

Burc, annen kaç yaşında?

Aynen çocuğuna da arkadaş diye bakıyor olaya ama kardeşe yazık olacak

anladık. ben 44 ü okudum şaşırdım şaşkınlığımı yazarak belirtmek istedim.. missburc Ben kalender

Lohusayım kırıldım.. Rica ederim :) Oğlum doğmadan önce bu kardeş konusunda biraz sıkıntı çektim kabul edemedim ama sonra erkek kardeşim aklıma geldi, onu da oğlum gibi büyüttüm. Şimdi ben de hem kardeşlerim hem bebeğim konusunda hassaslaştım. Konumu bir daha okudum, ben de çok abartmışım, sığ tepki vermişim, o sinirle konu açmışım. Annem hep dedi sen beni doğurunca anlayacaksın diye, öyle oldu gerçekten.

cozum cok guzel olmus. yavrusunu anasindan ayirmak olmaz oyle gunah yahu.. herkesin anasi ayridir. kokusundan bilir. neyse akil bastaymis..

Tam tahmin ettigim gibi kocaman guzellikle bir kalbin var, ne kadar dogru dusunmussun, yap bu dedigini Allah ikisine de omur versin saglik versin insallah

Bi de onceki konunuzda baya bi net ve serttiniz "nasi yapmayi biliolarsa da bakmayi da bilecekler" "Bana guveniolarsa hic guvenmesinler, baksinlar cocuklarina, ben bakamam" die Dahasi da vardi da uzatmayayim. Ne oldu da dusunceleriniz taban tabana zit bir sekilde degisti merak ettim dogrusu... papatyagibisin Biz büyüdük ve kirlendi dünya... Anneler

Ben akıllarını çelmiyorum.. Sadece ikisine de teklifimi yaptım. Onun dışında ağzımı açmadım :) AngelicaPickles

Ay tamam tamam sakin olun okudum ben zaten, sadece yinede ilk düşüncenin ne kadar tuhaf olduğunu vurguladım.. Neyse vazgeçmenize sevindim

Canımcım iyi niyetinden şüphem yok fakat kardeşin ve bebeğin arasındaki dengeyi sen bile kuramayabilirsin. Ister istemez evladın önce gelebilir. Kendin bakıp büyüteceğim için kesin konuşmak istemiyorum ama bu da bir olasılık. Sonra yeni doğan bebeğin ilk anne sütüne ihtiyacı olur. Ilk bağışıklık kolostrumla kazanılır illa ki sende bilirsin anne oldun. Henüz 6 aylık bebeğini sütten kesmek gibi bir düşüncen olmasın. Emzirmek her daim taze ve pratik besin demek. Çocuk büyüyünce ne düşünür, psikolojisi ne yönde etkilenir çok yorum yapamayacağım ama çok olumlu olacağını sanmıyorum. Hem belki annen ve baban bu minikle birlikte tazelenir, yeniden doğarlar Iki kuzuyu da sağlıkla büyütmeniz dileğiyle..

Ne mutlu sana :)

emzirmek kolay mı. çocuğunuzun rızkını başkasına vereceksiniz. üstelik annenizin belki daha çok sütü olacak. nerden biliyorsunuzzzzzzz A

Ne sacmalik bu allah askina. ne hakkiniz var bebegi anne baba sevgisinden yoksun birakmaya. sizin cocugunuz size anne derken kardesiniz abla diyince kardesinizin yasayacagi teavmalari red edilme psikolojisini nasil kaldiracagini bunlarida dusunuyormusunuz peki

Bebeği annesinden ayırmaya hakkınız yok Madem bakamayacaktı dikkat edecekti o zaman Yaptıysa da bi şekilde büyütecek Çok çarpık bi ilişki olur bence yani Annesi sağ iken alınıp ablası tarafından ablasının çocuğuyla kardeş gibi büyümüş bi çocuk. Psikolojik ciddi hasarlar verebilirsiniz, herkesin yeri ayrı.

buna sen karar veremessin. yarın çocuk bana yetemedin derse hayır yettim mi diyeceksin. bırak annenin aklına da girme. bebek annende kalsın yanların iyi bir yardımcı tutulsun. çocuk okul cağına geldiğinde gene hala istiyorsan yurtdışında isen veya başka sıkıntılar çıkmazsa alırsın yanına.

Anneni babani en iyi sen bilirsin canim... eger annegil de hem fikirse al gotur eger cocuk ilerde tavirlanirsa anne beni biraktin derse evet senin iyiligin icin biraktim der madem... Hayir dedigin gibi ise annen o cocukla mumkun degil ugrasamaz yenidogan cunku hele kolik olursa vsy haline... Evet ilk ay uyuyorlar ama.2 ay cok degismeye basliyorlar... bu arada inanilmaz bir yuk ve sorumluluk aliyorsun ikiside bebrk olucak cunku cocuk olsa al ver eline bisey oyalanir ama bebek olunca epey sabit gerek...

süper bir çözüm olmuş ALLAH bebişleri size bağışlayın

Annem emzirebilir mi bilmiyorum çünkü torba torba ilaç kullanıyor ve bunların şu an yarısını bile almıyor olması onu kötü yapıyor. Bebek doğar doğmaz devam edecek, ben almasam da o emzirmeyecek zaten. İşte, ben de fikir sunuyorum aileme, kabul etmeseler çocukken yollasalar da olur, ben her şeye açığım :)

Maddi imkan varsa şayet, yatılı bir bakıcı tutmak daha mantıklı bence.

Bence burrada bırakın. Yani olayı "destek" boyutunda bırakın. Eğer böyle bir şeyin gerekli olduğunu görürseler, sizin destek tavrınızı hatırlasınlar. Ben sizin önceki konunuzu da okumuştum, annenizin hamileliğini yazdığınız. Yorum yapmamıştım, ama sizin annenizin hayatına olması gerekenden daha fazla dahil ve baskıcı olduğunuzu düşünmüştüm. Şimdi yine aynı şeyi yapıyorsunuz veya yapmak üzeresiniz. Elinizi annenizin hayatından biraz çekin bence. Çünkü baskı yapmaya giriyor artık sizinkisi. Bırakın çocuğunu istediği gibi dünyaya getirip baksın. Yaşının 40larda olduğunu hatırlıyorum annenizin, tam emin değilim. O konuda da yazılmıştı, zaten siz de yazmıştınız. Yaşında bir şey yok. O yaşta bebek sahibi olanlar, hele de günümüzde, çok. Bir bırakın insanları kendi haline, çok müşkül vaziyete düşerlerse destek olacağınızı hissettirin yeter. Anneniz adına kararlar almaya çalışıyorsunuz. Daha ortada bebek bile yok. Bu konuyu ailenize karşı fazla uzatmayın bence.

verdiğin örneklerde öyle zorunluluk durumu var ki, insan kızamaz. dediğin gibi etkilenir ama illa ki bir yerde bunun gerekliliğini insan anlar. buradaki öneride benim düşüncem, değerlendirebilecek bir çok alternatif varken bu çözüm çocuğa hiç bir şekilde mantıklı gelmeyecek. hani tüm yetişkinler birleşip ne kadar doğru bir yöntem desek bile çocuk etkilenecek belki ama o durumda yapacak bir şey yok. kendi çocuğumuz hakkındaki kararlarda da bunu uyguluyoruz. onun hoşuna gitmese bile yetişkinler olarak bir karar alıyoruz ve bir gün onun da bu kararı anlayacağını ümit ediyoruz. burada ise çözüm için güzel fikir diyenler kadar çok daha iyi önerileri örnek gösterip mevcut fikri tamamen yanlış gösteren kişiler de varken çocuğun bunu kabul etmesi herhangi bir yaşta pek mümkün görünmüyor.

Emzirme olayı ne olacak? İkisini de emzirebilecek misin?

Benim değil de annemlerin kararı önemli. Hem buradaki bazı fikirler kafama yattı, onları annemle konuşuyoruz, okul yaşı gelince onu okutmak için de alabilirim, daha iyi olur.

Cigkofteyi unutmayalim unutmayalim liffen Yanlis alinti yapmisim marilyn

benim derdim kavga değil. oturduğum yerde oldukça sakin bir halde yazıyorum. 1. kendimden örnek : benim eşim kısmı bir sosyopattır. bu yüzden de gösterişli olmak iyi adam olmak için bazen abartılı hareketler yapar. 2. : bizim cpcıugumuz olmuyor ve evlat mı edinsek dediğimde oturduk düşündük. eşim dedi ki ben yapamam çünkü cok kızgın olduğumda sen bende bile değilsin dersem bu hiç iyi olmaz dedi. ve evlatlık defterini de kapattık. şimdi bu kendimden örnekleri neden verdiğime geleyim : insanlar hep ilk önce kendilerini düşünürler. 2. olarak da çocuklarını. kendi cocugun olmayan birine cok kızgın ve yorgun olodugun bir anda eee bi git başımdan diyebilirsin. sonra vicdan yaparsın. o da üzülür. senin deyiminle gösteriş benim deyimimle iyi abla ve enişteyi gösterme de eşiminden cok gördüğüm için bana hakaret içeren veya kavga edilecek bir durum değil. bana normal. bu bile olsa yapmaya calıştıgınız insanı bir dürtüdür. konuşulur düzelir. ben cok güzel tartışırım ve bıkmadan usanmadan bir sonuca gelene kadar tartışabilirim. ama sizinle tartışmayacağım. çünkü birbirimizi anlayamıyoruz. missburc Ben kalender

Saçma bir şey istiyorsunuz evet. Sizin şu anki iyi niyetli düşünceniz ve hevesiniz, çocuğun hayatındaki en önemli insanla ilgili bir kavram karmaşası yaratacak. Ablasına nasıl hitap edecek, kendinden 5 ay büyük yeğeniyle niye kardeş gibi aynı evde yaşıyor, neden diğer çocuklar gibi anne babasıyla aynı evde yaşamıyor gibi onlarca soru çocukluktan itibaren kafasında dönüp duracak. Kişiliğine göre ya size kızacak, ya kendine acıyacak, belki ebeveynlerine büyük öfke duyacak. Ama asla annem ve ablam benim iyiliğimi istemişler diye düşünmeyecek. Veya bunu düşünebilecek olgunluğa eriştiğinde çocukluktaki kafa karışıklığı onda öyle derin izler bırakmış olacak ki, artık size hak vermek istemeyecek. Siz de iyi niyetiniz ve verdiğiniz emeklerle kalakalmış olacaksınız. Anneniz zaten hep suçlu olacak. Hani "Kimsenin eksikliğini hissettirmem ona" diyorsunuz ya. Bazı şeyler o kadar sizin kontrolünüzde olamıyor ne yazık ki. Kendinizi, ömrünüzü de adasanız ondaki boşluğu dolduramazsınız.

Henüz verilmiş bir karar yok. missburc Ben kalender

Yok olmaz bence çok tuhaf geldi. Ne olursa olsun çocuğun yanı anne babasının yanıdır. Beni de dayım küçükken evlatlık almak istemiş Fransada eğitim alsın demiş ama annem vermemiş. İyi ki de vermemiş valla annem gibi olmaz asla kimse.

Dediğim gibi ben de anne oldum. Ayrıca o benim kardeşim, nefret mi edicem? missburc Ben kalender

Durumum, yaşım, enerjim, her şeyim yerinde Allah'a şükür, neden olmasın dedim ben de :) Amin inşallah, upuzun yaşasınlar.

Kararsız kaldım bebekken hersey iyi guzelde ileride ne olur bu cocuk büyüyünce psikolojisi etkilenir mi esiniz hep ayni sevgiyi sabri gosterirmi büyük sorumluluk cesaret inizi takdir ettim

Sağolun :)

Ne münasebet. Anası var babası var bebeğin. O çocuk büyüyünce hem size hem de annesine nefret duyabilir. Ufak bir ihtimal bile olsa bu durum ki bence değil, asla böyle bir şeye yeltenmeyin. Kaş yapayım derken göz çıkarırsınız. Burda koca koca insanlar aslında annem beni istemiyormuş, aldıracakmış diye 30 yaşlarına gelmişler hala acısını duyuyorlar bunun. Sizin isteğiniz pek akıl karı değil.

Benim bebeğim doğdu bile, okumamışsınız sanırım. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benzer durumuda bi tanidigim yapmisti coxuk anneannesine anne annesine x anne diyordu cocuk resmen annesinden uzakta buyudu o zamanlar oyle etkulenmistim ki acimdan olsem cocugumuu birakip calismam dusuncesindeydim Tabi dofru olan ne tamamen benim dusundugum nede onlarin

yorumlari okudum siz buraya konu açıp fikirleri merak etmişsiniz ama nedense cevaplarıniz bana çok tepkili geldi ben mi yanlis anladım bilmiyorum. iyi ya da kötü herkesin düşüncesi farklıdır bana kalırsa boyle bişeyi aklım almadı niyeyse bakabilirsiniz, cok iyi imkanlar sunabilirsiniz, enerjiniz yeter ama mesele bu değil.. anne ayrı abla ayrı bana kalırsa bebegin hakkinda en hayırlısı olsun

evet bu daha mantıklı :)

İlerde çıkabilecek sorunları düşünmeden böyle hareket etmeniz yanlış ama tebrik ediyorum güzel bi kalbiniz var. Çocuk büyüyecek evladına verdiğin sevgi gibi olması imkansız hadi senin kardeşin eşinin neyi de evladı gibi sevebilsin? İllaki tereddüte düştüğü noktalar olacak davulun sesi uzaktan hoş ala. Bigün öğrenecek bu yavru annesinin aslında ananesi olduğunu kin besleyecek bana bakamadılar verdiler dicek olumsuz düşünecek bide tam ergenlikte öğrenirse işte ozaman daha peter psikolojisi alt üst olacak O

Ne farkeder ki? Bir anne cocugundan ayrilacak, bos yere dusunuyorsunuz, asla vermez. Siz verir misiniz cocugunuzu annenize kardesinize falan? Simdi dogmamis oldugu icin konusmak kolaydir ama bir kere gorsun ayrilamaz.

''... Çünkü gördüğü kardeşini sevmeyen, görmediği Tanrı'yı sevemez. "Tanrı'yı seven kardeşini de sevsin" diyen buyruğu Mesih'ten aldık.'' (Yuhanna'nın 1. Mektubu, 4:19-21) Yorumunuz çok hoşuma gitti, teşekkür ederim

Ben her şeye hazırım ve razıyım, artık annemin kararına kaldı iş. Dediğim gibi o isterse olur, istemezse olmaz.

Annemin yaşında sıkıntı yok ama sağlığında sıkıntı var, babam çok yaşlı, 60'ını geçti. Annem kıyamadığı için aldırmıyor, yoksa ikisi de istekli değiller. Babam zaten kendine hiç güvenmiyor. Annemin endişelerini görmesem teklif etmem zaten. Hem şartlar daha oluşmadan böyle bir plan yapamayız, ben sadece ister okul çağı ister bebeklik çağı eğer istiyorsa bakabileceğimi söyledim. accessdenied

Aslında hiç belli olmaz, tekne kazıntısı deriz ya, çok değerli olurlar:) Gençlikte çocuk büyütürken bir şey anlamamışız, küçükle tadına vardık diyen çok var. Bence annenle babana "nasıl yapacaksınız" demek yerine cesaret vermeniz daha yerinde olur. Yurtdışına götürürüm, imkanlar daha iyi olur derseniz tabii ki akıllarını çelmiş olursunuz.

Annen daha çok gençmiş. Yapma. Hani yaşı gerçekten çok geçkin olur, kardeşin kendince "daha iyi bir hayatım olsun diye ablamın büyütmesini istediler" diye bir mantık geliştirebilir, bir ihtimal. Ama anne 44 yaşındayken gayet bir çocuğa bakabilecek yaşta. Kardeşin kendisini tamamen istenmemiş ve sevilmemiş hisseder. İnan bana ne kadar seversen sev, ne kadar öz çocuğunun üzerine düştüğün gibi düşersen düş, onun kafasında hep annem babam bakabilecekken beni istemedi, duygusu algısı olacak. Niyetin çok güzel evet. Ama annen çok genç. Ergenlikte açıklayamazsınız durumu çocuğa.

bence mantıksız düşünüyorsunuz büyüyünce annem beni neden verdi demezmi anne evladından nasıl ayrılır

var böyle vakalar biliyorsunuz, diyelim 2 elti, birinin çocuğu olmuyor diye çocuk yapan elti ilk çocuğunu diğerine veriyor. düşününce mantıklı gibi geliyor, bir aile varlıklı ve tek çocuk olacak. hem çok sevilecek hem de diğer varlıksız aile zorda kalmayacak. ama sonuç hiç öyle olmuyor, elbette çocuk gerçeği öğreniyor ve o günden sonra çocukta kimlik bunalımı baş gösteriyor. bunlar çevremizde olan olaylar, ben bir kaçına şahitim hatta...

Zor bir sorumluluk. Siz alırsınız, evladınız gibi büyütürsünüz ama yarın öbür gün evladınızı terbiye ettiğiniz gibi ettiğinizde annenizin babanızın zoruna gitmesin? Bir de kişisel tecrübelerimden biliyorum, aile içinden de olsa evlatlık büyütmek zordur. Özellikle de kendinizin de çocuğunuz varsa. Her zaman onu ayırdığınızı falan söyleyecekler. üstelik de yapmadığınız halde söyleyecekler. Bunları göğüslemeye hazır olun. Yerinizde olsam ben de aynı teklifi iletirdim ama. İki bebeğin de ömrü uzun ve mutlu olsun.

annen kucagına aldıktan sonra ayrılamaz yavrusundan bu düşünce pek mantıklı gelmedi bana hem 44 yaşlı bir yaş degil bir yavru anasından ayrılmaz günah abla anne gibi olmaz

Tamam hadi o önceki açtığınız konuyu dehşet verici cümleleri unutalım öyle bi konu açmadınız diyelim. babanızın böyle söylemesi sizin yazdığınız gibi söylemesi bile anormal tuhaf geliyor bana. yani bir baba adayı daha bebeği olmadan nasıl böyle bir şey söyler ki o zaman o evladı dünyaya getirmeye de hakkı yoktur bana göre. size burada eğitim uzmanları bile güzellikle cevap yazmış bunun doğurabileceği olumsuz sonuçları ama yok ısrarla anlamıyorsunuz çok tuhafsınız gerçekten o yavruya siz öyle yorumlar yazdığınızda da üzülmüştüm şimdi de üzüldüm.

Ayrıca bebekler için pedagog ne yapabilir? Çocuk psikoloğuna danışacağız eğitim yaşı gelince sorun olur mu diye. Önceki

Kardeşinizi kendi bebeğinize arkadaş olur düşüncesiyle de almak istiyorsunuz öyle değil mi Bence burda kendinizin bile farketmediği çocuğunuzu öncelikli kılma durumu var. İyi düşünün derim

yanlış anlama beni amacım seni kızdırmak degildi... daha konunun başındayken ilk mesajı okurken aklima gelmişti hatta içimden geçirmiştim vay ne ne farklı zit düşünceler var bak diye sonra msjlarda oyle denk gelince saskinligimi belirttim sadece... doğrudur anne kız arasına kimse giremez ben kendi annemden biliyorum zaten ne yaparsak yapalim affederler bizi sizin de arayı düzeltip tatlıya baglamaniza sevindim... diğer konu için de hepinizin hakkında hayırlısı neyse o olsun...

Çok özür diliyorum ama çocuğu yapacak durumda olan bir çift gayet de o çocuğu büyütebilir bence. İnsanlar 60 70 yaşında torunlarına bakıyorlar. kanser olan bir yakınım evladını gayet de güZel büyüttü o hasta haliyle. Yani söylediğiniz sebepler yeterli değil ki. Ayrıca beni de annem ablama verse hiç minnet duymam aksine anamın babamın beni istemediğini düşünürüm büyüyünce. O nedenle iyi niyetli ama derinlemesine düşünülmemİş bir karar diye düşünüyorum ve hiç katılmıyorum.

peki ne zamana kadar bakmayı düşünüyorsunuz kardeşinize? yani sizi annesi bilmeyecek herhalde değil mi.. bence bu nokta düşündürücü. ikra_571 tek hayalim

bana da saçma geldi zaten, yanlış anladım diye düşündüm ben de :) yani benim görüşüm yazdığım şekilde, senin teklifin bana doğru gelmedi. diğer yorumlarındaki yaşı büyüyünce alma fikri çok daha uygun bence, hem tatillerde anne-babasının yanına giderek kimlik sorunu da yaşamaz. bir de o kadar güzel örnekler var ki ileri yaş hamileliklerde, annem bakamaz demen bana biraz kırıcı geldi, yani anneniz açısından, sanki daha desteklemeniz gerekir diye düşünüyorum. "yaparsın edersin, sen neleri yaptın anne, hem biz de destek oluruz, ..." tarzını daha doğru buluyorum. yine de dediğim gibi, bu kadar zor bir kararda etkim olsun hiç istemem, umarım son karardan herkes memnun olur.

Mesela benim cocugum yok allah nasip etmedi annem bazen al senin olsun derdi kardesim icin ben kiyamadim ona simdi 12 yasinda ve annem ona hepimizden daha bagli iyikide almamisim

Ne rahatsizligi var merak ettim

ince düşüncene gerçekten hayran kaldım canım kocaman bi yüreğin var senin ama işte annende de anne yüreği var vazgeçemez ki evladından tabi yabancıya vermiyo sonuçta ablasısın ama yine de ayrılmayı göze alamaz gibime geliyo

Evet sacma bişey istiyosun kardesını emzırmek falan sut annesı olmak ne sacma yaa ne olursa olsun annesının babasının yanında kalsn Allah bı bebegı bırıne veryrsa bunda bı hıkmet vardır sen yurt dısona gtcem dyrsun annen babanda onunla avunur evın nesesi olur o

Maşallah Atilla Nikos'a. Rabbim uzun, sağlıklı ve mutlu bir ömür nasip etsin. Tabi bakacağım anayım ben anaaa diyeydin doktora

iyi de tartışmayalım mı? fikirlerimizi beyan etmeyelim mi? fikir ayrılıkları güzeldir. tartışırken olay değişir göremedign düşünmediğin birşeyi biri yazar haklısın olursun... yada haksızsınız der konuyu da kapattırırsın kimse yorum yazamaz. . push ; missburc Ben kalender

Çok güzel bir çözüm bulmuşsunuz. Annenin tecrübeleri ve senin gençlik enerjinle iki bebeği de sağlık mutluluk içinde büyüteceksiniz. İkisine de upuzun ömür diliyorum. :) Bu arada oğlunun ismini çok sevdim ismiyle yaşasın.

Keyfine kurban gitmek, rahatını bozmamak, postalamak ne ya ne çirkin laflar bunlar, e sonra adı tepki gösterdi oluyor, yorum böyle olunca ne yapmalıyım ki ben tabii ki tepki göstericem. Benim size anlattığım kadarını biliyorsunuz, ötesini değil ya. Şu son paragrafa kadar evet haklı, bu yönleri de var ve mantıklı bir yorum demiştim de o son cümlelerle seviyeyi düşürdünüz. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Bence olabilir. Çünkü aile hem yaş hem sağlık itibari ile sizin kadar iyi imkan veremez. Fakat bir bebek bile zorken 2si çok daha zor. İyice düşünmelisin.

Tüm iyi niyetle çocuğu annesinden mahrum etmeyi düşünmek ne kötü... Umarım doğru kararı verirler.

Bir bebek yeni doğduğunda anne kokusu ister, anne sıcaklığı ister ki güvende olduğunu hissetsin. Düşünceniz çok hoş ama bu ikiz bebek büyütmek gibi birşey değil bana göre.. Sizin bebeğinizin tam ilgi zamanı olucak aynı zamanda başka ülkeye yerleşceksiniz. İlerisi için iyi olabilir haklısınız ama doğduğu andan itibarenki güveni sadece anne verebilir. Hakkınızda hayırlısı olsun...

Verse bile almamalısınız. Düşününce olmayacağını siz de fark edeceksiniz.

Ben Müslüman değilim, o yüzden dini değil sağlık kısmını sordum.

bak iyi düşünmüşsün dediğin sen anneni emmişsin annen seni bir yaşa kadar büyütmüş anneni biliyorsun tanıyorsun kokusunu almışsın vs.. yeni doğan yada 3-4 aylık cocugu anasından ayıramazsın. ilk okul yaşına gelir ona okey denebilir ama şimdi asla.

Biyolojik boyutunu bilmiyorum ama dehşete düştüm okuyunca emzirmek falan, mantıklı ya da bilgiye dayanan bir gerekçem yok.

Kardeş emzirilir mi yahu bu durumda sizin çocuğunuzla aynı zamanda süt kardeş olur

Anneniz bakabildigi kadar baksin sizde egitimine gelisimine destek olun yetemedikleri yerde. Editi neden ekleme geregi duydunuz?

Kırmızı kısımlar bence de çok önemli..

yeni bulunan çözüm ne kadar güzel olmuş.

En doğrusu olmuş. Diğer türlü garabet olacaktı.

Filmlerde ancak olur dediğimiz türden bir olay. Eğer ki anneniz bakamayacak gibiyse tabiiki de güzel düşülmüş birşey ama geçici birşey gibi değil ömürlük iyice ölçüp tartıp değerlendirmek lazım. Sonuçta sizi annesi olarak bilecek ama ablasısınız. Yani hassas bi durum olduğunu unutmamak lazım. elmadilimi ❤ Üyelik

Tekrar söylüyorum mesele sadece anneniz ya da eşinizin düşüncesi değil. O bebek için "anne" demek, her şey demek. Kişilerin onayı ya da düşüncesine bırakılamayacak kadar ciddi bir mevzu bu. O bebeğe gerçekten istemeden zarar verirsiniz. Bir anneyim aynı zamanda eğitim bilimci bir akademisyenim. Annelik duygularımı ya da vicdanımı tamamen bir tarafa bırakarak yazıyorum size. Lütfen o bebeği annesine bırakın. O bebeğin enerjik, neşeli bir anneye ve maddi imkanlara ihtiyacı yok. Tek ihtiyacı annesi. İleride emin olun hepinizi suçlayacaktır.

Siz gençsiniz daha. Çok mu yaşlı ki anne-babanız? Benim de ablamlarla aramda 16-17 yaş var. Annem gençliğine göre daha rahat, daha mutlu bir anne olduğunu söyler hep. Babamla aramdaki yaş farkı annemle olandan daha fazla, onunla çok daha iyidir aramız. Ben ilkokuldayken emekli olmuştu. Başka işi olmadığı için acayip ilgiliydi, her işime koştururdu, birşey istesem anında yapılır alınırdı. Hala ablamlarla babamın ilişkisinden, daha farklı daha yakın bir ilişkimiz var ikimizin. Olgun ebeveynlere sahip olmak zannettiğiniz kadar kötü değil. Sürekli seni şımartan anneannen-dedemle yaşamak gibi. Zaten bence her durumda anne-babasıyla büyümesi, sizi anne-baba bilmesinden daha sağlıklı olur.

Cok iyi düşünmüşsunüz bi abla olarak ama demeden edemeyecegim annem beni cok gec dogurmus kazara olmusum yani ablamla aramda 26 yaş var ve cok severm ablami ama ben 5-6 yaşlarimdayken ablamla annemde ayni konuşmayi yaptılar ve annem hakkaten benimle ilgilenemiyodu yaşigeregi ciftcilik yapiolardi isi geregi ablam in kiziyla aramda 2 yas var ve ablam kardes olurlsr iyi olur ben gotureyim kardesimi demisti annemde onaylamısti hatta ama beni babaannem bırakmadı olmaz oyle sey diye ve ogun bu gündür annem benim icin ağzıyla kuş tutsa bile beni istemedigi düşüncesini içimden asla atamadım. her ne olursa olsun bi bebek annesini ister çunkü bence kardeşiniz annesiyle kalmalı siz elinizden geldigi kadar destek verirsiniz ama onu yanıniza almanız kardesıniz için olumsuz olabilir yinede herseyin hayirlısi

Burada böyle kıyametler koptu da, evimizde şu an hiçbir şey olduğu yok. Çünkü söylemekten yoruldum ama ben sadece bu öneriyi sundum, hepsi bu. Kabul edecek diye bişey de yok zaten. Diyelim etti, ben de bebekken almam madem. Ama sakız gibi aynı şeyi sündürüp duruyorlar. papatyagibisin Biz büyüdük ve kirlendi dünya... Anneler

E tabii ki ilk duyduğumda kızdım, kim bozulmaz? Oğlum doğunca dedim ben ne yapmışım neler demişim. Evet kolay olmadı ama alışıp kabulleniliyor sonuçta.

Ben kardeşinizin psikolojisi büyüyünce nasıl olur onu bilemedim. Sizin elinizde büyüyünce sizi anne bilecek ama diyeceksiniz ki ben senin annen değil ablanım, baban değil enişten. Sonra acaba annemler beni istememiş ablamlar bakmış gibi bir psikolojiye bürünür mü? Bunu tramva bilirse ömrü boyu mutsuz olup sorunlar yaşayabilir çünkü. Bi uzmana danışılabilir.

Benimki bir fikirdi, fikir! Doğrudur yanlıştır ben anneme teklif ettim! Çocuğu alıp kaçırmıyorum bagajın arkasında. Hayret bir şey. missburc Ben kalender

Çünkü çok cahiliz Benim arkadaşı da teyzeye evlat vermisler Ne ozlermis annesine doyamamis ölmüş annesi hala üzülüyor Valla ben acimdan ölsem Dilenirim gene ayrılmam Oglumdan :) allah uzun ömür versin yavruma başımdan eksik etmesin

missburc hakkınızda hayırlısı o zaman inşallah :)

Of annrn ne vicdan yapar varya... ama bir yandan da iyi olur daha saglikli olur hatta

Annenizin rızası var. bebeğin fikrini soran yok.

Siz maddi yönden diyorsunuz inatla, ben sağlık ve enerji ve yaş bakımından diyorum. Annemin yerinde olsam verirdim ben, siz vermeyebilirsiniz tabii ki sizin düşünceniz. M

Annenizin emzirmesine dair herhangi bir yorumda bulunmadım. Ve evet tüm yorumları okudum. Çok gençsiniz. Belki duydunuz, bazı uzmanlar ergenlikten çıkış yaşının artık 25i bulduğunu söylüyor. Kısmen katılıyorum bu görüşe. 24 yaşında böylesine ciddi sorumluluklara kendinizi atıyor olmanız aslında çok da olgun olmadığınızı gösterir. Kendinize zaman tanıyın, anneniz denesin. Diğer üyeler bir bakıcı tutulmasını önermişler. İnanın bu okuduğum en akıllıca öneri. Bir canın hele ki emanetken, sorumluluğunu almak çok ciddi bir karar. Umarım iyice düşündüğünüzde gerçeği görebilirsiniz.

Vallahi kaynanalık neden çıkıyor anladım, şu minik surata bakıyorum bu büyüyecek de anasını bırakıp başka kadınla evlenecek gidecek. Oy yeminle içim cız etti. Pamuklara sarayım herkeslerden kaçırayım oğluşumu

Burada okuduğum en ilginç konulardan biri. İlerisi için sorun olmasın; yani çocuğunuz ve kardeşiniz ikisi kardeş gibi büyüyecekler. Siz kardeşinize bir nevi annelik yapacaksınız. Biri size anne derken, diğeri anne şevkatine ihtiyacı olduğu için kıskanabilir. Abla demek istemeyebilir. Bana çok doğru gelmedi, biraz büyüdüğünde yanınıza alsanız daha doğru sanki.

Evet bunu bildiğim halde hiç aklıma gelmedi çocuğu annesi emzirmeli!

bence de uygun, yani o yaşlarda hatta biraz öncesinde insanlar yatılı okula gidiyorlar, siz de ablasısınız zaten. zaten o yaşta çocuk istemezse veya anneniz istemez ve dinç olursa gerek de kalmayacak, gerek olursa da herkes yerini biliyor olacak.

. iyliginden suphem yok cok iyi dusunmussun ama. Bide cocuk acisindan dusunldugunde sanki haksizlik gibi.

Millet ikiz büyütürken annesine taşınıyor, senin kisi de ikiz büyütmek gibi olcak, yanında yardımcı olacak mı yurtdışına gittiğinizde? Yani düşününce güzel bir fikir ama yaşarken nasıl olur bilemedim. Her şeyi, olabilecek kötü ihtimalleri de, göz önüne alıp iyi istişare edip bu karara varmalısınız bence.

Evet herkes ne iyi olduğumu görsün diye böyle bir sorumluluğu almaya hazırım, sadece şov amaçlı :) Yazık bebeğe de sadece kullanılıyor... Yanıldınız evet. marilyn monroe

Yok, demek istediğinizi anladım, elbette. Sonuçta hangi anne, bile isteye evladını kızı da olsa başkasına vermek ister. Anneniz de kabul etse bile gönülsüz bir kabul ediş olacaktır. Ben çocuk bu şekilde görebilir, demek istedim. Sonuçta sizin ailecek vereceğiniz bir karar bu. Sizi de anlıyorum, kardeşinizin daha iyi bir hayatı olsun, çocuğunuzla birlikte kardeş gibi büyüsün, enerjik bir annesi olsun istiyorsunuz.

Ne olursa olsun bir cocugun yanı anasının yanıdır iyide olsa kötü de olsa kendi anne babamın yanında büyümek isterim

Hahayat deseydin 1 yaşına gelsin İskender Kebap yedireceğim oğluma deseydin

Bence çok güzel düşünmüşsünz yaşlarıda aynı olacak nerdeyse yani ikiz gbi olacaklar. Bence ikisine de yetişirsinz bir sürü ikiz üçüz annesi var :) ztn evlatlık gbi olmaz ki farkı yok abla anne. Şahsen bende ablayım kardeşime annelik yaptığım çok oldu. Sizi anlıyorum :) hayırlısı olsun diyelim sizin için inşallah

İlk başta tepkim oydu, herkesin tepkisi oydu, ama kabulleniyoruz artık. İlk tepkim o diye hep düşüncelerim böyle mi olmalı? Anne olunca daha iyi anladım onu, kızmayı da kıskanmayı da bıraktım. Emzirmek, büyütmek istiyorsa tutup kaçıracak değilim. Vermek istiyorsa alırım, istemezse almam. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cok kotu bir dusunce, detaylica dusununce dehsete kapildim resmen. O cocuk kime anne diyecek, siz ablanim annen degilim mi diyeceksiniz? Ya da enistesine baba mi diyecek? Saklayacak misiniz gercekleri? Korku filmi gibi bence. Cocuk bakamayacak haldelerse korunsalardi cok buyuk sorumsuzluk bu. Kusura bakmayin ben aman ne ince dusunce falan diyemiyorum. O bebegin bütün hayatini alt ust edebilecek seyler bu dusundukleriniz.

Oha tuhaflıkta son nokta.. annesi olan kardeşini evlatlık almak missburc Ben kalender

şimdi verelim derler ama doğunca veremezler bence, hangi anne bebeğinden ayrılabilir ki...

oo annen 44 yaşında mı? genç bence sana yaşlı geliyor. ben 36 eşim 46 biz daha eskimedik. evet 20 yaşında ki gibi enerjik değiliz ama ölmedik.

O ben de anne olmadan önceydi. Ne oldu ilk tepkimi abarttıysam, çocuğu kezzapa mı batıracağım ki? Gayet de adil ve sevgi dolu davranabilirim. Babam nasıl 'düzgün' babalık yapayım diyor, nasıl babalık yapayım demiyor, yani yapacağı babalığın yeterli olamayacağını düşünüyor, evet haddinizi aştınız bu yorumla. . push ; onyedilik

Niyetiniz cok cok iyi. Ama ben dogru bulmuyorum. Tamam dogru olabilir, yurtdisinda daha guzel bi gelecek felan. Ama ben sizin yerinizde olsam kardesim buyudugunde onun secimi olarak yanima alirdim ancak. Yine guzel bi gelecek onu bekliyor olucak. Guzel bi gelecek kacmiycak, yine gerceklese bilir. Ama anne ve baba sevgisi kactiginda dha geri donusu olurmu sizce? Olmaz. O eksikligi hissettiginde olay cok farkli bi boyuta gelicek. Ayrica esinde cok cok guzel dusunuyor. Ama insan ogluyuz, gelecek bize ne getirir bilemeyiz. Esinde bi sebeptn dolayi fikir degistirebilir. Hatta degistirmemis olsabile.. En ufak bi yuz asmasi bu nsil etkiler krdesini bi dusunun. Ben daha kendimw kefil olamazken esimin hal ve hareketlerine kefil olamam asla. Esinz dunyanin en iyi insanida olabilir, sozum yok. Ama hayt ne getirir bilemeyiz. Ornegin aldatilan kadinlarimizda eslerine sonsuz guveniyodu zamaninda, kimse aldatma potansiyeli olan bi erkekle nikah masasina oturmaz. Hayat bazen sasirta biliyor bzi. Durumlar degisiyor imkanlar degisiyor. Sonra bi bakmissin ping pong topu gibi kardesin saga sola savurulur vaziyette. Biliyorum siz buna izin vermezsiniz, cok iyi bakarsinz kardesinize. Ama dedigim gibi.. hayat..

Onu da emzirip sutannesi olmaniz cok guzel olur. Ilerde de bu sekilde soylersiniz ona. Bence mantiksiz değil esiniz sorun etmiyorsa.

Valla pes dedim yahu babaya bakar mısın?Hayır madem öyle kürtaj diye bir şey var yani. Kıyamadılar diyorsunuz da bu nasıl kıyamamak adam daha bebek doğmadan böyle düşünüyor. Siz de zaten annem hamile diye baya dalga geçmiştiniz o zaman da size pes demiştim. Ben bebeği yanınıza bile alsanız sizin de çok sağlıklı ve adil davranacağınızı düşünmüyorum açıkçası. Ya da hadi siz bunu başardınız eşiniz en ufak bir şey dese ona alınganlık gösterebilirisiniz. Söz konusu olan bir can çünkü. Haddimi aştıysam özür dilerim ama açıkça düşüncem bu şekilde.

Hayir yury diina goturemezain en fazla 3 ay anne baba noter izniyle oda.

Canım benim düşüncen gayet güzel ve insancıl. kardeşini büyütmek istemen ona bakmak istemen çok çok güzel ama bunu bir de kardeşin açısından düşün. kendini onun yerine koyarak bu gününü düşün ailen seni aynı şekilde ablana vermiş olsaydı ne hissederdin onu düşünerek hareket et bence. düşünsene annesiz büyüyecek. tabii ki sen de iyi bakarsın ama anne kokusu bambaşka. çek iyi düşünerek karar vermelisiniz bence. sonra ileride çocuk için üzücü olmasın. BEYAZ

seni annen yerine ablan büyütseydi, süt verseydi; enişten baban yerine baba olsaydı sen ne hissederdin? terkedilmiş gibi hissetmez miydin? ablamı annem büyütmüş beni neden büyütmemiş gibi bir piskolojiye girmez miydin? annen ve baban sağ oldukları ve annenin genç olduğunu söylüyorsun anne ve bebeği ayırmaya gerek yok. üstelik yurtdışı diyorsun. birde anne açısından düşünelim;sen annenin yerinde olsan bebeğini çocuğuna verir miydin? ben çok doğru bulmadım ama genede bu hayatın içinde olan sizsiniz doğru kararı siz verirsiniz muhakkak. W

Eski iş yerimde bir çalışan bakacak kimse yok diye kızını anneannesine yollamıştı ve çok güzel bakıyorlardı. Ama çocuk şu an büyüdü annesine babasına tavır yapıyormuş telefonda falan konuşmak istemiyormuş. Yani bazen aldığımız kararlar kime göre iyi neye göre iyi düşünmek lazım.

Bosuna endiselenme bence. Annem 52 yasinda. Torunu olmadan once hergun hastaydi. Kullanmadigi ilac yoktu o kadar soyluyorum. Hatta dalga gecerdik :) Bir gun yanlislikla tip konferans salonuna girsen tum doktorlar ayaga kalkar Oooo x hanim sizde mi burdaydiniz der diye :) Oglum dogdu. O bakiyor. Kadin sanirsin 20 yasinda. Yasama sevinci tavan. Ruhuna iyi geldi herseyden once. Kipir kipir. Cunku cocuk bakmak demek hareket demek. Harekette enerji olarak donuyor bir sekilde. Hic bakamaz edemez diye umutsuzluga kapilma. Bir dogsun. Bakamaz diye dusundugun annen harikalar bile Yaratabilir :)

Aynı yere taşınmaktan daha güzel bir çözüm olamazdı.

Iyi niyetli dusunmussunuz belli ama birde o cocugu dusunun tamam egitim falan derseniz ileride maddi acidan destek olursunuz Ams sebebi her ne olursa olsun bi cocugun yani anne babasinin yanı olmali bence dusunun bi evlat o kadsr aziz bir varlik ki kedi dahi sahibi yavrusuna yaklassa hircinlasip saldirganlasiyor birde insan evladini dusunun Herkes illa en iyi sartlarda hayatini idame ettirecek degil anne babanizin onu ac acikta ser sefil bırakacagini dusunmuyorsaniz yapmayin derim Ben 28 yasina basicam babam hic sevgisini gostrmedi onceleri alistim gibi gelirdi ama simdi tv de dahi baba kızın sevgilerini gorsem bogazima yumru oturur yeni yeni baba sevgisini daha cok arar oldum isterseniz bir eli yagda bir eli balda yetistirin 30 yil sonrada olsa bunun kirgibligi olacak icinde bence sartlar cok kotu degilse yapmayin lutfen

çok garip geldi bana. yardıma muhtaç olan, anasız babasız bir bebek değil ki bahsettiğiniz. bebek yapmayı bilecek yaşta olan bakmayı da bilir bence. yetimhaneden bi garip alın. daha çok makbule geçer Z zsnn

dusunmen cok guzel ama cok dogru olmaz bence. kendimi bebgin yerine koyuyorumda, annem sana bakamadik ablana verdik deseydi uzulurdum heralde. maddi durumunuz iyiyse yardim etseniz daha iyi olur bence.

hayır bir sorunum yok saldırmaya yer arama... bu kadar keskin dönüş şaşırttı sadece iki zıt tutumun aynı kişi olmasi

Bulunan çözümü okuyunca benim de içim rahatladı. Çünkü bende gözümde canlandıramadım, çocuklardan biri anne diye peşinizde dolaşırken diğeri abla mı diyecek? Belki kendiniz bile farkında olmadan kendi çocuğunuzu tercih edecektiniz pek çok şeyde, kendinize ve duygularınıza Nasıl bu kadar güvendiniz anlamadım? Ben tek çocuk annesi olarak tonlarca duygu karmaşası yaşıyorum.. Neyse zaten konu çözüme kavuşmuş ama bu ihtimalin düşünülmüş olması bile içimi acıttı. 5-6 yaşlarına gelmiş bir çocuğa ben senin ablanım annen seni bana verdi demek? Amann Allah muhafaza etmiş o küçük yavruyu Rabbm kimseyi annesinden ayırmasın.. kayra12 Güven ruh gibidir gittimi bi daha geri

Biz Türkler bebeklerimizi iyi besleriz, ben onu gürbüz gibi yaparım ay farkı kalmaz dedim Adam şaşırdı. Peki madem dedi. Ama Yunan gibi sağlıklı beslemeyi de unutmayın dedi güldü. Ben de Avrupalı gibi cılız çocuk yetiştirmem ama sağlıklı olur merak etmeyin dedim.

Birkaç sayfa okudum ama yazılmamış. Daha sonraki sayfalarda soruldu mu bilemiyorum. Ben şunu merak ettim. Anne ve babanızın yaşı kaç, ve doğacak bebeğe bakmak konusunda nasıl hissediyorlar? Burada önemli olan onların düşüncesi ve kendilerini yeterli hissetmesi. Eğer onların bakmaya dair sorunları yoksa, bu bebeği verecek adres aramıyorlarsa, sizin böyle bir şeyi teklif etmeniz bile yakışıksız zira.

Kesinlikle katılıyorum size, bencede yasam koşullarını kardesi ailesinin yanindaykende iyilestirebilir.. çocuk anneyi bilmeli, onun kokusunu

Ben ona yetebileceğimi düşünüyorum, kimsenin eksikliğini aratacağımı düşünmüyorum. C captain price erkek

Anneniz açısından yorum yapıyorsunuz, ama bebek açısından yorum yapmıyorsunuz. Görüşünüzü merak ettim, sizce anne ihtiyacı telafi edilebilir boyutta mı olacak?

Beraber yaşayalım yardımcı olurum deseniz anlarım sizi ama bence bu düşünceleriniz bencillik o bebeğin ilerde ne düşüneceğini Neler hissedeceginide düşündünüz mü

Oovvv bundan 25 yıl sonra BDV'de çekiştirilecek kaynana belli oldu İçeriden bilgi vereyim, hakkında çok pis atıp tutacaklar

Evet, bana çok garip geldi. Aklı iyice erdikten sonra belki, ama şimdi evlatlık verilenlerden bir farkı var mı?

Bebegin ilk dogdugu gunler, haftalar ve aylarda emdigi sut ile5-6 aylikken emdigi sutun muhtevasi farklidir. O nasil olucak peki? Burda bile bi haksizlik yok mu o bebege?

Liseli kız değilim ama, ben de öyle çok büyük değilim daha 24 yaşındayım. 20'lerimin yarısına yeni geleceğim. Ablasıyım ben onun niye kaçırmışım gibi annesinden ayırmış olayım. heramora Be

Güzel bir fikir

annen ve baban kaç yaşındalar? Ya nebilim bana biraz ters geldi ayrıca annen de dayanamaz gibime geliyor. Önceki

Iyi niyetle bunu dusunup teklif etmis olabilirsiniz ancak durumla ilgili annenizin, esinizin, sizin soz hakkiniz oldugu kadar henuz ihtiyaclarini dile getiremeyen o bebegin de soz hakki var. Onun psikolojisini hice sayarak alan razi veren razi mantigiyla yaklasmamalisiniz duruma. Esyadan diil bi bebekten, bi candan bahsedioruz ve o canin en temel hak ve ihtiyaci anneyle buyumektir, ozellikle kritik ilk 6 yasta. Anne diilsiniz nihayetinde ablasiniz... Bu tarz bir karari vermeden once en azindan birkac pedagog gorusu almissinizdir sanirim? Ayrica maddi durumunuz o kadar iiyse sizin de annenizin de, anneniz ve bebek icin tam zamanli, egitimli bir dadi tutup oyun, enerji, bakim vs icin destek saglayabilirsiniz, bebek de anne sevgi, sefkat ve kokudundan mahrum kalmamis olur. Sizin ayrim yapip yapmadiginiz, ona ne kadar imkanlar sundugunuz diil, o bebegin hissettigidir aslolan. Umarim once bebek sonra sizin icin en dogru sekilde sonuclanir bu durum.

benim bir tanıdığım da 46 yaşında doğum yaptı ve normalde çok nanemolladır sürekli hasta gezerdi, çocuk doğduğundan beri hasta bile olmuyor bebişe bakmaktan, peşinde de koşturuyor sırtına da alıyor. aynı şekilde teyzem de 42 yaşında doğurdu hatta eniştem 56-56 yaşında falandı, herkes torunu sanıyordu ama kimsenin durumundan yakındığını görmedim. ben almayın kardeşinizi derim.

Caiz olmaz diye biliyorum ama yinede bir din alimine sormak lazım . push ; MissCherryBlossom

Doktorum ilk 6-7 ay emzirirsen bağışıklığı da güçlenir, yeterince de emmiş olur 2 yaşına kadar emzirmek zorunda değilsin, ama bana kalırsa emzirmende bir sakınca yok dedi. Ben emzirmek istemiyorum 2 yıl, daha ne içecek 2 yıl boyunca artık. E

Bence bunu yapma. Hadi annenin işini kolaylaştıracak son ama. Bir bebeği öz anne sevgisinden mahrum bırakacaksın. Ablası olabilirsin ama annesi değilsin. Annenin yeri her zaman farklıdır. Büyük sorumluluk. Evcilige benzemez

Sen saldırmaya yer arıyor gibisin. O konu kaç zaman önceydi. Şimdi ben değiştim anne oldum, o tepkim için çok önceden annemden özür diledim. Anne kız bizim aramızda her şey olabilir. missburc Ben kalender

Herkesin bi fikri vardir bende kendi fikrimi soyluyeyim sakin almayin ilerde o cocuk annesinden nefret eder niye beni istemedi verdi diye dusunur herkesten farkli gorur kendini bence ona bu haksizligi yapmayin tamam sizin gonlunuz guzel ama kendinizi bu durumda dusunseniz

En sevdiğim mantıklı yorumculardan biri, çok teşekkür ederim Evlerimize iki yeni nefes peş peşe doğuyor inşallah.

O minicik bebeğin tek ihtiyacı annesinin kokusu.. Sen iyi niyetli düşünüyorsun ama onun sadece annesinin sesine nefesiné ve kokusuna ihtiyacı var..

Kardeşinizi, bebek ya da çocuk farketmez, illa ki alacak misiniz? Neden bu kadar ısrar? İlkokul çağı dahi olsa bu hiç ama hiç iyi bir fikir değil. Sayfaları okuyorum sözlerimden, başkalarının yazdıklarından hakikaten bir şey anlayıp anlamadığınızı görmek için ama anlamamışsınız. Bunu hakaret olarak yazmıyorum. En azından size verilen öneriler üstünden soru sorabilirdiniz. Yahut neden ve niyesini açıklamalarını isteyebilirdiniz. Ama hiçbirini yapmadınız. Siz burada kendinizi destekleyen fikirler bekliyorsunuz. Haklı haksız ya da akıllıca, saçma bir fikir olması "doğru" olacağı anlamına gelmez. Bir insanın kardeşini elzem durumlar hariç emzirmesi bana göre iğrenç. Benim midem bulanırdı. Ve insanda bazı şeylerden tiksinme, mide bulantısı bir emniyet subabıdır bilir misiniz? Örneğin leş, insan eti yeme ya da bir canlıyı hala hayattayken yeme gibi. Bunlar sırasında öğürme bizim "insanca" yaşayabilmemiz içindir. Emin olun kardeşiniz de kendisini emzirenin siz olduğunu öğrendiğinde iğrenecektir. Ve sizden uzaklaşıp belki ömür boyu görmek istemeyecektir. Üstelik kardeşiniz erkek olursa bu daha da iğrenç bir hal alacaktır. Bazen düşünülmeden alınan vicdani kararlar, aslında vicdansızlığın ta kendisidir. Kendi çocuğunuz için yapamayacağımız hiçbir şeyi başka bir bebek için istemeyin. Siz yalnızca ablasınız ve eşiniz de enişte. Asla ve asla anne babanın yerini tutamazsınız, bu rolü üstlenemezsiniz. Ergenlik de dahil hiçbir yaşta duygusal gelişimi, sunulan fiziksel ortam koşulları ile kıyaslayamazsınız.

Ama küçücük bir bebekten bahsediyoruz. Anneyle abla bir olabilir mi? Toplumumuzda yeğenini evlatlık alan aileler var, anne-baba nasıl kıymış da vermiş diyoruz. Eğer bu kadar küçük alırsanız annesiyle arasında aşılmaz duvar olacak, anne-çocuk bağı kurulamayacak. Ha deyince de göremeyecekleri bir yerde olacaksınız, o da var. En azından okula başlama zamanı olsa hem onun da rızası olmuş olur, hem de ailesiyle bağını kurmuş olur o yaşa kadar.

Karışık bi durum ama uygun olan bir bebeğin annesi ile büyümesi diye düşünüyorum kardeş evlat çok farklı kavramlar ve duygular. Kardeşinizinde psikolojisi için annesiyle büyümesi daha doğru olur.

Herkes eski konu deyince merak edip baktim ben de, bebegi kesinlikle almayin, sizin psikolojiniz de normal degil. Asla saglikli bakabileceginize inanmadim okuduklarimdan.

Baharyagmur08

Nefret edin demio kimse size zaten. Iki noktada da uclarda oldugunuzu soyluorum sahsen. Yani acip onceki konulariniza ozellikle bakmis diilim, o kadar dikkatimi cekmisti ki olumsuz ve sert tavriniz, akilima geldi. Cocuklarina! Bakmayi bilecekler, kimse bana guvenmesin vs vs derken birden sevgi pitircigi olup da ah ben ikisine de bakarima gelmek... Ne tamamen dislayip nasi bakarlarsa baksin demek, ne de siz bakamazsiniz ben bakarim diyip de sabiplenmeye kalkmak... Ikisinin de dogru olmadigini dusunuorum. Orta yolu bulup, anne-bebek iliskisinin zedelenmeyecegi bi cozum bulunmali

Katolik misinz M

Güncel var sayfa 25, kardeşimi almıyorum. Merhabalar herkese.. Son günlerde aklımı kurcalayan bir soru var. Şimdi benim annem 4 aylık hamile, Allahın izniyle 5 ay kadara doğuracak. Yaşı genç ama, sağlığı pek iyi değil, enerjisi hiçbir şeye yetmiyor artık. Babam deseniz bayağı yaşlı, aslında ikisi de bebeği istemiyor ama kıyamıyorlar aldırmaya, doğuracak annem. Ben de ilk başta kızdım ettim korunma konusunda, ama Allah vermiş tedbirlerini tam alamamışlar demek ki o an, zaten ben de yavrumu öyle doğurmadım mı... :) Şimdi oğlum 1 haftalık, annem doğurunca 5 aylık olacak. Ben diyorum ki, kardeşimi de alayım, ikisi hem kardeş hem arkadaş olarak yoldaş olsunlar, ben de ikiz büyütür gibi büyüteyim. Annem de babam da koşamazlar peşine, kara kara düşünüyorlardı. Bizimkilere teklif ettim, hem yurtdışına taşınıyoruz gücümüzün yettiğince iyi eğitimler aldırırız gözünüz arkada kalmaz dedim. Aslında onlar da biliyor ki bebeğin hayatı daha iyi olur, her saat ilgilenen birileri olur, hem yaşıtı dengi bir bebek var. Bunun ileri yaşları da var. Annem vicdan yapıyor sanırım kötü anne miyim ben diye, açıkça kabul ettim diyemiyor ama istiyor o da belli. Hem ablalar abiler kardeşlerini alır okutur da büyütür de, onu da emziririm hem ablası hem süt annesi olurum dedim. Saçma bir şey mi istiyorum, bana çok da mantıksız gelmedi. Siz ne düşünüyorsunuz, annem babam rıza gösterirse güzel bir şey olmaz mı? Eşim de bayılır çocuklara, sen istiyorsan ben ayırt etmem beraber büyütürüz, hem eve bir nefes daha olur dedi. Bana çocuk olsun yeter dedi. O da razı yani. Edit: Henüz kesin verilmiş bir karar yok, kesin olacak bir şey yok, sadece teklif ettim.

Bilgilendirme için teşekkür ederim :) Böyle de olabilir, okul çağına kadar büyür, sonra annem yanıma verebilir, lise çağında da verebilir, her şekilde kabulüm :)

Al sana mis gibi çözüm :) çok sevindim herkes için en iyisi de bu bence. Ne mutlu size imkanlarınız böyle bir şey yapmanıza elverişli. Gözümde harika bir tablo canlandı :) Bu arada senin bebiş nasıl oldu?

Yesin tabii, alışsın şimdiden

sen annenle mi büyümek isterdin yoksa ablanla mı? şahsen ben annem 80 yaşında olsada annemle büyümek isterdim sen ne kadar iyi yürekli de olsan öz ablasıda olsan maddi durumun iyi de olsa ona onun annesinin verdiğini veremezsin onu kendi çocuğunla bir tutamazsın birini kardeşin olarak görürsün birini çocuğun ama annen onu çocuğu olarak görür bence ona bu kötülüğü yapma ileride mutsuz ve eksik bi insan olur kendini onun yerine koy ablam beni annemden alıpta büyütseydi bi ömür affetmezdim ne ablamı ne annemi her çocuğun yeri annesinin yanıdır

Benim bebiş günlerdir evinde, anacağının kollarında, cak cuk koparır gibi mememi emiyor :) Kilosu boyu tabii olması gerekenden geride şu an, ama maşallah güçleniyor. Bu sabah doktora gittik, yanaklarına kan geliyor iyi bakıyorsun belli dedi, ben de gururlandım tabii

Haksizlik oldugunu sanmiyorum Anne psikolojik olarak iyi degilse zaten sutu bile olmayabilir, kaldi ki mamayla buyuyen birsuru bebek var, bu bence mutsuz bir anneden ve mutsuz bir bebekten daha iyi Konu sahibi zaten manen bebegine bakamayabilecek olan annesi icin cozum uretmeye calisiyor zorla ceke ceke almayacak cocugu

ben bebek olsam annemle kalmak isterim, imkanı varsa bi bakıcı tutsunlar, enerjisinin yetmediği yerde destek olur

Bence hiç güzel bir fikir değil. O çocuğun psikolojisi ne olacak? Annesi hayatta babası hayatta, tamamen istenmediğini düşünecek. Anne annedir, ablayla yeri dolmaz. Annen bu yaşta doğurabilecek kadar sağlıklıysa gayet de bakabilir.

Siz iyi niyetlisinizdir o ayrı ama madem sordunuz ben de söyleyim evet saçma birşey istiyorsunuz. O daha küçük bir bebek, abla da olsanız onun anneye ihtiyacı olacak, ayırmaya nr hakkınız var. Anneniz o kadar bakamayacak durumda ise birlikte yaşayın. Veya bakıcı tutun, işlerini görsün yardımcı olsun, yani birçok alternatif olabilir ama bu asla. Benim ikizlerim var, bakmak zor mu zor. Ama mümkün, hatta sizinki daha kolay olurdu, biri 5 ay büyük olunca.. Ama mesele bakım değil, düşünceniz yanlış kusura bakmayın ama. Eliniz daima üstlerinde olsun ama bebek anne babası ile büyüsün, yaşlı da olsa anne baba onlar

okudum kardesiniz dogdugunda 5 aylik olacakmis oyle demissiniz, bana pek akil isi gelmedi oyle hayal ettiginiz gibi ikiz buyutmek gibi olmaz. Yeri gelir siz yorgun olursunuz yeri gelir kocaniz sinirli olur yeri gelir bebek huysuz hasta olur uyumaz uyutmaz surekli aglar belki problemli bir bebeklik gecirir tum bu zorluklara 2 bebekle gogus gerebileceginizden eminmisiniz? Anne babaniza bu yasta cocukmu yapilir deyip her uykusuz gecenizde icten ice lanet etmeyceginizden eminmisiniz icten ice o bebegi ayirt etmeyeceginizden eminmisiniz? 2-3 yaslarina geldiklerinde kardesiniz cocugunuzu cocukca itip kaktiginda kendi bebeginizi kayirmayacaginiza eminmisiniz? En onemlisi cocuk okul cagina geldiginde yada 4-5 yasina geldiginde dogruyu soyleyebileceginiz ve o cocugun orda saglikli sapasaglam hayatta oz anne babasi varken neden sizin buyuttugunuzu anlatabileceginizden eminmisiniz? Ve o cocugun bunu anlayabikeceginden hicbir psikolojik sorunu yasamadan aaa aslinda annem ablammis babam enistem, annane ve dede dedigim kisiler anne babammis deyip gulup gececeginimi saniyorsunuz. Ben yazdiklarinizi okuyorum ama bence siz kendi yazdiklarinizi birdaha okuyun size normal gelecekmi birdaha dusunun. Ortada sirf tedbirsiz davranan bir anne babanin keyfine kurban giden bir cocuk var ve sirf yatiklarinin sorumlulugunu almamak icin sirf azicik rhatlari bozulmamasi icin bencilce anne kucagina ihtiyaci varken ablasinin yanina postalacanak olan bir bebegin hayati soz konusu. Bence birazda siz okuyun kendi yazdiklarinizi

Hepsinden ve her şeyden en önemlisi size nasıl hitap edecek? Oğlunuz gibi anne diyecek. Ama siz annesi değilsiniz. Annenizin yanına gittiğinde diyecek "senin annen, benim". Oğlunuz anne dediğinde "hayır ben annen değilim" diyebilecek misiniz? Bir "anne" hitabını bile hak etmediğini düşünmeyecek mi? Bebekte sürekli anne kavramında kargaşa olacak. "Benim annem kim?" diyecek. Ve tam anlamıyla ne size ne de annenize bağlanamayacak. Anne babası varken öksüz yetim gibi büyüyecek. Bence çooook iyi düşünün. Bakıcılığa benzemez bu iş. İyi niyetli bir düşünce gibi ama siz şu an bebeğiniz küçük olduğu için böyle bir karar alabiliyorsunuz. Bebeğiniz şu an çok küçük ve büyük ihtimalle günün büyük bir kısmını uyuyarak geçiriyor. Ama birkaç hafta sonra bu düzen değişecek. Daha çok kucak isteyecek. İlerleyen aylarda lavaboya bile giderken ağlayacak arkanızdan. 4 ay civarı emmede isteksizlik yaşayacak. Sonra ek gıdası, sürekli bozulan uyku düzeni, gece kalkmaları vs vs derken daha da zorlanacaksınız. Ha bunların hepsi mi olacak? Asla. Ama mutlaka bazı sıkıntılar yaşarsınız. Kolay büyümüyor evlatlar.

Madem durumun güzel okullarda okutacak güzel bakacak kadar iyi o zaman annene bir yardımcı bulabilirsiniz bebişe bakmak için. Okul zamanı gelincede okul için destek olursunuz. Ablası da olsanız yeni doğmuş bir bebegin anneye ihtiyacı vardır. Ablası da olsanız annelik ayrı ablalık ayrı. Hem o çocuk büyüyünce onun durumunu dusunun ailesi tarafından istenmemiş bir evlad gibi hisseder kendini siz kus sutuyle de besleseniz altın doseklerde de yatırsanız bir dışlanmışlık psikolojisi olusabilir.

Eee, olsun ne var? Annem emziremeyecek ben neden emzirmeyeyim? Başkasının emzirmesindense.

İyi güzel de yasalar ne diyor duruma? Çocuğu alıp yurtdışına götürürken anne babasız gidebilecek mi? Bazı işlemler için anne ya da baba lazım. En basit kimlik yenileme için bile anne ya da baba imzası gerekiyor. Bunu düşündünüz mü?

Kusura bakmayın haddimi aşarak soruyorum Bu kadar hastalığa rağmen neden gebelik? Tansiyon ve diyabet diyorsunuz zaten bunların ilaçları vücudu yeterince tahrip eder. Babanızın zaten yaşı ilerlemiş.. Yani heyecan aramak için yanlış yolu seçmişler...

güzel düşünmüşsünüz, iyi niyetlisiniz şüphem yok ama olmaz bence. ne olursa olsun evladı annesinden ayırmak gibi geldi bana. bi de çocuk ilerde öğrenecek mi melese? öğrense üzülmeyecek mi?

Sen ne kadar güzel yürekli bir insansın, Allah seni hiç darda bırakmasın canım. Tabiki eşinede helal olsun ne kadar gurur duysan az gelir. Ama benim aklımı kurcalayan tek bir konu var, yurtdışına nasıl götüreceksin yani kendi üzerinemi alacaksın kardeşini bence çok fazla plan yapmadan bunu bir araştırmalı

Yedir kız yedir. Benim oğlan 4,5 yaşında et gördü mü gözü dönüyor Türkler etçil insanlar zaten. Ver kebabı, içli köfteyi, mangalı gerisine karışma

Oğlunun kısmetini kapatıp her geline kulp takan kaynana adayı diye konu açıcam popüler konu alacak topa tutulacam

Cok sacma dusunuyorsun. bu cocuk demeMi annem beni niye sana verdi? anne baban ozlemezmi birde yurt disina goturucekmissin. enerjisi yoksa yardimci tutsun. onlar yasiyor olmediler. cocugun yeri anne babasinin yanidir.

Kardeşi emzirmek miii

Yani bu dediginiz bi nebze daha mantikli, en azindan cocuk da isteyip istemedigini dile getirebilir o zaman.

Ben yazdm yorum yukarida aynı seyi yasadım ablam almak annemde vermek istedi ama babaannm vermedi iyi veya kötu bakıldım ama bişekilde büyüdum annmn yanında ama en ufak bi seyde anneme sen zaten beni istemiyosunku diye sitem edip ağlardım bebek icin cok kotü olur bence ama konu sahibi annem babam yaşlı dior hala ya yaşlıysa alsınlar yanlarına yardımcı bebeğe o baksn ama anneden ayırmasnlar bence

Ya hiçbir yorumda bulunamadım ama şunu soyleyebilirim... Sen ne koca yürekli bir kadinsin ya. Eşin de çok gözüme girdi bak. Hep mutlu olun E mi?

Yahu ben derdimi anlatamıyorum, ben anneme sadece bunu teklif ettim. Siz kimsiniz bana tuhaf diyorsunuz ya, ne cüret bu? Hala önceki konumun peşindesiniz. Kardeşime üzülmek size düşmedi. Onu çok seven 2 ablası 1 ağabeyi olacak, sizin ne düşündüğünüz buna etki etmeyecek! Size burada sadece ne düşündüğünüzü sordum, olur ya da olmaz 'bana göre' dersiniz, gerisi için yorum yapın demedim. Üstelik daha ortada bir kesin karar bile yok. missburc Ben kalender

Yok be canım olmaz o iş kendimi düşündüm annem köydeydi ablamların yanında büyüdüm çok seviyorum ablalarımı zaten onlar beni hala çocuk görüyor ama hala anneme çok hasretim zaten babama doyamadan vefat etti.. Sen çok iyi niyetlisin ama maddiyat olarak bakma manen tutmuyor yerini annenin hiç bir şey ne diyim hakkınızda hayırlısı