tesekku ederim yorumunuz için :) inşallah kendi kendime yetecek hale gelirim :) . push ; PapatyamsiHatun Dum spiro

Ben bu arkadaşlık ilişkilerini kafaya takmayı birakali çok oldu. Gerçekten büyük rahatlik. Bosverin neyi ima ettiğini, belli ki gelip kalmanizdan cekinmis, bunu da acemice bir yöntemle savuşturmak istemiş. Siz de o kisiye bundan sonra ona göre bir tavir takinirsiniz. Kimseden fayda yok bu devirde, arkadaş da neymiş. M

çok teşekkürler B

Sanırım böyle bir şey kastetmese bile ben böyle bir şey anlamazdım. Onda kalıp iş aramak gibi bir planım olmadığı sürece...

Hislerinizde haklısınız bence. Belki gerçekten misafir sevmiyordur olabilir ancak 3 lu grup olunan arkadaşların bir iki gece birlikte vakit geçirecek samimiyette eve davet edilmesi gibi bir heves dahi yoksa insanlarda bence o grup boşuna var. Yani sizin hissettiğiniz yakınlık hissi bence onlarda yok. Çünkü eminim siz aynı durumda olsaydınız gerçekten arkadaşınızın gelmesine çok sevinir hatta evinize en azından çay kahve ya da bir iki gün kız kıza takılmak için davet ederdiniz gibi bir izlenim verdiniz bana. Üzülme sebebiniz de bu hislerin onda olmaması. Siz işinizi bulmanıza ve kendi hayatınıza odaklanın, her şeyinizi de açık açık bundan sonra anlatmayın derim. Size kendi iyi niyetiniz için dahi enayi gibi hissettiren insanlara tamam kötü davranmayın belki ama kendinizi korumayı kendi iyiliğiniz için öğrenin. Yolunuz açık olsun, kolay gelsin.

evet haklisiniz ben fazla mi alinganlik yapiyorum diyerek olayi tam kavrayamadim yasanirken kendimi hazir hissettigimde bu konusmayi yapmayi dusunuyorum M

evet aci da olsa yüzlestim ben de buna göre davranicam artik

ben konuşurken olayin sicakligiyla anlayamamistim sonradan fark ettim ama boyle bi konuşma yapıcam

evet uzulsem de bu yuzlesmeyi yapmam gerekiyor sanirim. tesekkur ederim

Bende böyle sizin gibi hissederdim. Kişilerden bağımsız olarak söylüyorum çok iyi insanlardır elbette ama bizim çok yakın olarak gördüklerimiz zamanla çok yakınımız olmuyor. hayat iş güç girince zamanla insan ben merkezli oluyor. Planlarınızı, hedeflerinizi gerçekleştirene kadar herkese söylemeyin.

Ben net olmayı severim ilişkilerimde. Açıkçası uygun bir vakitte bu durumu konuşur, "seni anlıyorum misafir, ev sahibi için evin düzenin bozan bir durum ama ben arkadaşlığımızın bu durumu ima etmekten ziyade açık açık konuşabileceğimiz düzeyde olduğunu düşünüyordum" derdim.

cok tesekkur ederim dediginiz gibi bundan sonra mesafemi ona gore davranip kirilacagim durumlarin onune gecmeye calisicam

cok tesekkur ederim iyi dilekleriniz icin. dediginiz gibi zor bir surecte insan destek ariyor ve alingan olabiliyor yorumlarinizi dikkate alacagim :)

Malesef acı bir yüzleşme olmuş, buna göre pozisyon alın siz de ve kesinlikle onlara bel bağlamadığınızı net belli edin. Arksdaş kaybetmekten de korkmayın. Kimsr vazgecilmez değil. Dostluğun naifliğini, iyi niyetini üstlenemeyenlerle whatsapptan goygoy yapmazsanız fazla bisey kaybetmezsiniz M

Ya bilemedim bence çok ortada bi konu. Daha doğrusu benim gerçekten yakın arkadaşım ile böyle bi muhabbet geçse alınmam da zaten. O an belki kafası doluydu ya da canı sıkkındı bi anda ortadan dalıverdi kendi derdini anlattı. Hayırlısı olsun demezse de başka bi zaman arar konuşuruz zaten hiç alınmam. Dediğim gibi bu yakın arkadaşım için geçerli. Diğer derdini de üstüme alınmam ki bence kıź haklı küçücük eve bide süresiz misafir gelecekse çok büyük sorun. Bir de açık açık söyleseydi denmiş bazı yorumlarda da Allah aşkına böyle bi şeyi açık söylemek ne kadar mümkün bizim toplumumuzda. Açık açık dese bu sefer de yüzüme pat diye dedi idare bile etmedi ima etmedi diye olay çıkardı . Bir de iş bulma süreci 1 gün 2 gün değil ki belki 1 ay kalacaksınız ee ne olacak o zaman kız iki gün sonra size git diyemez ki. Siz her ne kadar öyle değildi deseniz de belki bilinç altınızda bile o plan vardı ki bu kadar alındınız. Ha 1-2gun için böyle diyorsa o ayrı insan yeri geliyor samimi olmadığını bile o kadar idare ediyor. İnşallah hakkınızda hayırlı güzel bir iş bulursunuz bunlara canınızı sıkmayın

daha fazla yüz göz olmak istemedim :)

Siz teklif etmeden önünü almaya çalışmış demek. Yeni çalışmaya başlayan yalnız birisi için büyükşehirde barınma sorun. Sizin kastettiği gibi bir planınız yoksa alınmayın. Bazı insanlar düzenine düşkün oluyorlar. Çok normal bir şey bu. Siz de çaktırmadan üzerine basa basa nasıl kalmayı planladığınızı açıklayabilirsiniz.

yakin arkadasim dedigi is arama surecinde misafir edemeyeceksem nasil yakin arkadasim oluyor ki. surekli kalmayi ben de istemem ama is ararken yanimda kalma diyen biri de benim arkadasim olmayiversin yani

ayy ne kalp kirici. o sizin gibi bir arkadasi kaybetmis yazik. benim de boyle dost kazigi yedigim cok oldu bu bahsettigim arkadasim da bunlari bilir bana gereksiz deger veriyosun derdi. hic ummazdim onla boyle bi diyalogumuz olacagini..

Düşündüğünüz kadar iyi bir arkadaşlığınız yok gibi geldi bana. Ben olsam mesafeli davranırdım.

ben henuz ne kadar sure kalıcagımı nerde kalacagımı daha planlamamısken varsayimlar uzerinden boyle imalardansa acıkca soylenmesini istersim en azından zan aştı kalmış gibi hissetmezdim tesekkur ederim fikriniz icin :) citircerez

ben de bu olaya kadar cook yakin oldugumuzu dusunurdum ama bazi olaylar yasamadan gercegi goremiyomusuz demekki :) bundan sonra ben de buna uygun davranmaya karar verdim :)

cok tesekkur ederim umarim bundan sonra daha iyi arkadasliklarla karsilasirsiniz . push ; M

bence sende onlar gibi davran. uzak ama herseyin farkında olarak. çok yakın arkadaslıkların bence bir süresi var. süre bitince bence arkadaslık bitmeli. önüne bak hayatını kur.

acı ama gerçek bu demekki. çok teşekkür ederim yorumunuz için.

haklısınız bunu kabullenmem gerekiyor teşekkür ederim . push ; M

Rica ederim. Hayat böyle. İstemesinden düğününe kadar eşşşşek gibi koşturduğum en yakın arkadaşım düğünüme gelmemişti. Çünkü nişanlısı askere gitmeden önce başbaşa vakit geçirmek istemiş.. askerliği de bedelliydi hem. tam hatırlamıyorum ama bir söz vardı, "tırnağın varsa başını kendin kaşı" diye sanırım. Artık ne kimseye fedakarlık yapıyorum, ne de bekliyorum.

ben de buna kirildim ki ben ayni durumda olsam karsi taraftan beklemeden teklif ederdim E elsa83

lisede, üniversitede laylaylom her şey, yetişkin döneminde böyle oluyor çoğu arkadaşlık. Ayıp etmiş, herkes söylediği gibi davransa zaten hayat bayram olurdu muhtemelen:) hiç sıkmayın canınızı, en azından evine çağırıp 2 gün sonra surat asabilirdi de bu tip

Bana da sanki şimdiden önünüzü kesmeye çalışmış gibi geldi. Aslında tam aksine, gerçek arkadaşlıkta, iş ararken ben de kalırsın diye onun teklif etmesi gerekirdi. choccywhoccydoodah

Aynı apartmanda bir de... Allah yardımcın olsun. Bu grip mevzusunun " çocuğumun bronşit olduğunu biliyorsun " versiyonu var bende de. Yazık diyorum verdiğim emeğe. Sizin gibi ben de ev de süpürdüm, kocasıyla tiyatroya gitsin yemege çıksın diye çocuklarına da baktim ama bir nasılsın bile denmedi bana. Çok iyi anlıyorum sizi.

evet dediginiz gibi ben cok daha fazlasini yapan birisi oldugum icin bu sekilde ima yapılmasi kirici olabiliyor. cok tesekkur ederim iyi dilekleriniz için M

Biri size bir şeyi direkt söylemediği sürece kendiniz konuya girmeyin yoksa haksız çıkarsınız. Arkadaşınız pasif agresiflik yapıyor hem önünüzü kesmeye çalışıyor hem de tepki vermenizin de önüne geçiyor. Bence direkt ima etmiş. Ben de başka şehre taşındığımda normalde ballı börek olduğum insanlardan hiç yardım görmedim. Evi olan insanlar genelde kalınmasını istemiyorlar. Şimdi benim evim var şehir dışından arkadaşım gelse direkt davet ederim istediği kadar da kalsın isterim. Sonuçta kırk yaşında çocuklu insanlar değiliz ne güzel kalsın işte gülüş çığrış takılırız. Zaten yakın arkadaşımsa huyunu suyunu biliyorumdur.

Ben seni anlıyorum, sen böyle dizilerdeki veya filmlerdeki gibi hep birbirinin arkasında duran, her kararında destek olan, ayrılmayan tatlış arkadaşlıklar umuyorsun ama yok. İnsanların çoğu çıkarcı demeyeyim ama dönemsel arkadaşlıklar kuruyorlar. Kendi hayatlarına çok dahil etmeyen yüzeysel arkadaşlıklar. O yüzden arkadaşın da seni o kadar yakın görmüyor ve birlikte yaşamak istemiyor olabilir. Sen aynı şehirde olacağız ne güzel deyince önünü kesmiş şimdiden. Kendi çapında haklı mı haklı. Ben de yalnızken asla birini istemem yanımda. Sen de oraya gidersen kendi yaşamını kuracağını ima et laf arasında.

Ne dedi? M

direkt olayi soylemesem de taşınmayi düşündüğüm şehirde kalacak yer ayarladığımı söyledim. o da çok iyi yaptığı ayarladığım yerin benim için daha uygun olduğunu söyledi :) ardacinar

siz de haklisiniz tesekkur ederm yorumunuz için M

Yapma konu sahibi, hepimiz aynı ülkede yaşıyoruz. Gerçekten siz o şehre geliyorum dedikten sonra açık açık 'misafir istemiyorum, kalabalıkta yapamıyorum' dese anlayisla mi karsilayacaktiniz? Başkaları üzerinden ima etmesine bile bozulmuşsunuz, öyle dese ne kadar üzülürdünüz 'ben ona onda kalayım mi dedim, hemen bana ne diyor' diye. Keşke açık açık konuşan ve bunlardan gücenmeyen bir toplum olsaydık ama malesef değiliz

tesekkur ederim zaten cidden o arkadasımda kalma gibi bir niyetim yoktu bundan sonra ben de ona gore davranicam X

Ben de olsam sizin gibi düşünürdüm. Çok yakın arkadas olduğunuza emin misiniz. İnsan sormaz mı arkadaşım geleceksin ne düşünüyorsun nasıl yapacaksın ben de kalabilirsin veya misafir kabul edemiyorum ama nerede kalabilirsin. Nasıl yardımcı olsak sana vs. şeyler söylemeleri kısaca ilgilenmeleri gerekirdi. Birisi direk önünüzü kapatmış sanki siz ona gideceksiniz gibi diğeri de üzerinde durmamış. Yakın olma kısmını bence tekrar gözden geçirin

çok tesekkur ederim evet bu yontemi de denemek için biraz araştiriyim M

İnşallah büyük şehirde iş bulur ve samimi arkadaşlıkların oldugu yeni bir çevre edinirsiniz. Boyle durumlarda siz soylemeden teklif etmesi gerekir gerçek bir arkadaşın. Arkadaşlık içerisinde samimiyet yok ve böyle dolaylı ise bence olmaması daha iyidir, siz de mesafe koyarak doğru karar almışsınız. M

Bu şekilde anlatmaya çalışması samimiyetinize göre hoş olmamış gerçekten. En iyi niyetli yorum yüzünüze karşı benimle kalamazsın demekten çekinmesi olabilir.

cok haklisiniz tesekkur ederim yorumunuz icin

Konu sahibi, bence senin de aklında biraz arkadaşlarınla kalmak vardı. Onların dışında dediğine göre onlar da ihtimal dahilindelermis. Bu onların "dışında" dediğin yer neresi? Para verip kalacağın bir kurum mu yoksa eşin dostun akraban mi? Eğer eş, dost, akrabaysa kız tepkisinde bence yüzde yüz haklı. Çünkü sonuçta birilerinde kalma niyetiyle geliyorsun, neden arkadaşında da kalmayasin? Kendini korumak istemistir. Birkaç gün neyse de daha fazla misafir insanları rahatsız eder. Eğer başka birinde kalacaksan o da 'gel tabii kizim' der ama içten içe onlara da rahatsızlık verirsin. O yüzden bence kim olursa olsun, kimsenin evinde 3 günden fazla kalma.

tesekkur ederim . push ; M

Allah bundan sonra vefa bilenlerle karşılaştırsın inşallah

Ben olsam "sana hak veriyorum, misafir istemiyor, rahat edemiyor olabilirsin ama bunu bana açıkça söyleyebilecek yakınlikla olduğumuzu düşünmüştüm ki söyleseydin zaten sende veya diğer arkadaşlarda kalma gibi bir planım olmadığını da anlardın, çok kırıldim tavrına, demekki sandığımız kadar yakın degilmişiz "diyerek rahatsızlığımı dile getirir mesafemi de koyardım. Hakkıdır istemeyebilir ama yakınsanız acıkca söyleyebilir pekala, egip bukmeye gerek yok ki.

Arkadaşlarınız ayıp etmiş ki yakın arkadaşlarınızmıs. Bu dönemde destek olmalari gerekirdi. Sadece iyi gün dostular demekki. Aynı şeyi yaşadım tıpki sizin gibi benim bulunduğum şehre arkadaşım yerleşmeye geldi. arkadaşım ve arkadaşı beraber gelmişlerdi. İkisinde evime aldım. Düzenlerini Kurana kadar bizde kaldılar. Hatta arkadaşımın arkadaşının akrabası olmasına rağmen bizde kaldı. orda rahat edemezdim demişti. Dostluklar böyle günler içinde olmalı. M

haha insallah yoktur cok uzulurum :) Önceki

Benim kendime yakın gördüğüm arkadaşım, benimle aynı şehre taşınmak istese tanıdık emlakçı veya civardaki ev kiraları ile ilgili yardımcı olmaya çalışırım. İş imkanları hakkında fikrim varsa mutlaka paylaşırım. Kimsenin düzenini bozmak istememesi normal ama bu saydıklarım da arkadaşlığın gereğidir. Sandığınız kadar yakın olmayabilirsiniz. Siz de mesafenizi buna göre ayarlayın bence. En azından gerçekleri şimdiden görmüşsünüz. Oraya taşındıktan sonra başınız sıkıştığında görseniz daha büyük haya kırıklığı yaşardınız. Bu yaşadığınızı, evrenden gelen dostça bir uyarı olarak alın Ruhunuza iyi gelecek arkadaşlıklar kurmay bakın. Bu arkadaşlarınızla da yiyin için, goygoyunuzu yapın ama derinde olan biteni paylaşıp daha çok kırılmayın bundan sonra.

Böyle arkadaşınız bence artık yakın arkadaşsınız olmamalı diye düşünüyorum en azından benim için durum böyle.. aynı diğer kızların anlattığı gibi zamanında her şeyine koştuğum canım dediğim insan aramızda küslük dahi yokken dpğum yaptığım gün beni aramadı mesela şaka gibiydi tabi ki artık benimde mesafem ona göre kendisi bilir deyip geçmek gerek

ben böyle düşünmüyorum ya. bazen bazı alınganlıkları, kendimizi diğer insanlar için çok önemli sandığımızdan ötürü ettiğimizi düşünüyorum ben. bazen gerçekten kendimizi çok önemli görüp öyle alınganlıklar ediyoruz ki anlatamam. yani madem yakın arkadaşsınız o da içinde bulunduğu sıkıntılı durumu sizinle paylaşmış, ne var bunda? ben de böyle şeyleri arkadaşlarıma söylüyorum. gittiğin zaman arkadaşlarınla görüşüp bi çay kahve içmek istediğini söyle tabii. söylemezsen sonra, buraya kadar geldi ama bizimle görüşmedi derler.

benim de on iki yillik arkadasimdi seneler tanimaya yetmiyor demekki

bahsettiğiniz gibi yakın arkadaşsanız, o mesajlara cevap olarak "ben gelirim diye korkuyorsan zaten sen de kalmayı düşünmüyorum" diyebilirdiniz. çok yakın arkadaşlar arasında böyle serzenişler ve tripler normal. M

Doğru anlamışsınız önünüzü kesmeye çalışmış. Evet kimse evinde misafir ağırlamak zorunda değil ama yakın arkadaşlar demişsiniz ve yakın arkadaşlar tam da bugünler için var. Bence yeterince arkadaş değilmişsiniz. Bir adım ilerisini söyleyeyim : planlarınızdan bahsetmeyin.

Açık açık konusmaya cekinmiş olabilir. Kalmadık senin evine. Alda basına çal vs gibi şeyler söylersiniz çok gerginlik olur diye çekinmiştir

yapmayın yaa konu sahibi anlayışla falan karşılamazdınız biz böyle bir toplum değiliz ve inanın can ciğer de olsa evinde insan istemeyen nice insan var buna alışın bence ne yaptınız gittiğinizde kimde kaldınız?

ben de bundan sonra mesafeli olacagim cok tesekkur ederim P pasakLI

cok tesekkur ederim

Çok yerinde bir karar olmuş. Umarım yeni baslangiclariniz size yeni "yakın arkadaşlıklar" kazandırır.

Doğuma hiiiç girmiyorum bile. İntihar etmeyi düşünecek kadar yoğun bir lohusa depresyonu geçirdim, büyük konuşmayayım ama hayatımın en kötü dönemiydi.. 2 bebek, kendim, bir sürü sorunum.. yaşadıklarımı bildikleri halde gelmediler. Biriyle aynı apartmandayım hatta, 15 aylık oldu çocuklar, her denk geldiğimizde "gribim geçsin gelicem çocukları sevmeye" diyor hala. Az mı evini süpürüp, yemek yapamadı diye yemek taşıdım oysa evimden.. 1 kap yemeğini yemedim doğumdan bugüne. Allah görüyor, vallahi açım diyene ekmeğimi bölmek zor gelir bundan sonra..

Sana kalmaya gelmeyecektim zaten korkma demeliydin

bu konuda neden yalan soyleyeyim anlamiyorum. ben acikca teklif etsem ve o beni reddetse ben ne hakla beni evine kabul etmedi ayip etti diyebilirim ki? her zaman iliskilerimde acik olmayi tercih ederim ve inanin toplumun kabul gordugununden farkli bi hayat gorusum oldugunu dusunuyorum. bu yuzden herkese karsi durust olmayi ve bana da durust olunmasini isterim. M

benim de bahsettiniz tipte arkadaşlarim vardi. onlarla iliskimi kestim ama bu arkadasimdan hiç boyle bir sey beklemiyordum. tecrübe oldu diyelim

cok haklisiniz bu kadar kafa yormamali

henuz tam olarak bir plan belirlemedim. sadece ailemle bu konuyu gorustum ve yazin buyuk sehire gitmem konusunda anlastik. ben de daha plan yapmadan bunu arkadaslarimla paylastim. kalacak yer konusunda zaten kimseyi istemedigi bir duruma sokmam. arkadaslarim disinda da kalabilecegim yerler var.

evet ayni evi paylasmak zaten cok zor bisey insanlarin istememesini anlayisla karsilarim M

Arkadaşlık bu değil. O üstüne basa basa, sakın gelme diyen kişi arkadaşın olsa, alınmalıydın! Arkadaşın olmadığına göre, salla gitsin.

Ama alınacak birsey yok ki. Çok yakın olsanız bile arkadaşınız evinde uzun süre yatılı istemediği için kendince bu durumun önüne geçmiş. Eğer yazın onda kalma gibi bir durum yoksa nerede kalacağınizi söyleminiz lazımdı. Kaldı ki sanırım kalmak için o arkadaşınızı düşünmüşsünüz ve o kabul etmeyeceği icin başkalarının evinde kalacakmışsınız bence çok yanlış bu. Anneanne babanne dede dışında uzun süreler kimsede kalmayı uygun bulmuyorum.

Farklı bir şehirde çalışmak istiyoruz madem şimdiden çalışmalara başlayın. Önce cv hazırlayın sonra LinkedIn'e üye olun çalışmak istediğiniz alanda ki insan kaynakları, meslektaşlarinizi ekleyin LinkedIn'e bir sürü iş ilanı olur onlara cv gönderin anasayfanizda paylaşın işiniz daha kolay olur zaten mülakatlar online yapılıyor hemen hemen. Böyle bir yöntem sizin için daha iyi olabilir.

Onların şehrine gittiğinde sende hiç oralı olma. Yapışacan kalacan mı sanıyolar seni. Bu ne bencilliktir yahu. Çok iyi niyetli birine benziyorsun bunlar yarı yolda bırakır seni

Watsapp gruplarına karşıyım. O yüzden tek diyeceğim kendi işinizi kimseye bağlı kalmadan halledin.

tesekkur ederim ben oyle dusunuyorum yenGEnC

çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için :) dersimi aldim ben de :)

durumu öyle güzel acıklamıssınız ki bir kez daha aydinlandim cok tesekkur ederim. sizin gibi iyi insanlarla karsilasiriz umarim

öncelikle herkese iyi gunler. ilk kez konu yazıyorum yanlışım olursa kusura bakmayin lütfen. benim çok sevdigim üç arkadaşımla bir whatsapp grubumuz var. cok yakınız ve her sorunumuzu birbirimizle paylaşır birbirimize yardımcı oluruz. en azından bu benim için öyle. okulumu yeni bitirdim ancak bazı ailevi durumlardan dolayı iş hayatina henüz atilamadim ve küçük bir şehirde yaşıyorum. iş bulabilmem için büyük bir şehire gitmem gerekiyor. bunun için kendimce yazin bu büyük şehirlenden birine gidip iş aramaya karar verdim. bunu da çok yakın olduğum üç arkadaşımla bu whatsapp grubunda paylaştım. üçü de bu büyük şehirde yaşıyorlar. ikisi kisaca hayırlısı inşallah diyerek konuyu geçiştirdiler gibi geldi. neyse dedim işleri vardır yoğunlardir herkes benim gibi düşünmek zorunda değil. beni asıl kırsan şey ise asıl şu oldu. diğer arkadaşım bu planımı okuyup hiç cevap vermeyip bu hafta ona bir misafir geleceğini ve misafirin onda belirsiz süre kalacağı için çok stres olduğunu evi küçük olduğu için kimseyle yapamadığı tek yaşamaya çok alıştım misafir çok zor diyerek dert anlatti. ben de ona misafiriyle açıkca bunu konusabilecegini karşı tarafın bunu anlayacağına dair kendimce akıllar verdim. o ise üstüne basa basa tek yaşabildiğini misafirle hayatta yapamayacagı bikaç kez dile getirdi. konuşma bir şekilde bitti. ve ben biraz düşününce asnki ona kalma gibi bi teklifte bulunursam şimdiden önünü kapamaya çalıştığını düşündüm. ben onda kalmayi dile bile getirmedim düşünmedim de sadece ne güzel sonunda hepimiz aynı şehirde olucaz diye sevindiğimi belirtmiştim. daha ben böyle bi kalma düşüncesinde bile olmadan bunun önünü kapamaya çalışmasi canımı sıktı. bu konuşmadan sonra da yazasım gelmiyor. görüşmek istemiyorum. şu an başka bir olay için kısa süreliğine onların olduğu şehire gidiyorum ama görüsmek de içimden gelmiyor. uzun yazdıysam affedin. sizce ne yapmalıyım?

gerçekten arkadaşlarimda kalma planım yoktu. ama o kadar yakin oldugumuzu dusunuyordum ki onda kalmayi dusunsem bile boyle dolandirarak anlatmasindansa acık acık misafir istemedigini, yapamadıgını vs soylese gercekten anlardim. kalacagim yeri henuz kararlastirmadim sadece bunu ailemle konustum buna dair biseyler ayarlayacagimizi konustuk. ben bu karari henuz vermenin heyecaniyla arkadaslarima artık aynı sehirde olacagimizi soylemek istedim. yokda ben de dediginiz zorluklarin farkındayim E elsa83

İnanın bu yöntem daha iyi zaten birçok şirket internet üzerinden alıyor başvuruları. M

siz boyle bir toplum olmayabilirsiniz ben de zaten bu toplumun kurallarini kabullenmis biri degilim :) kendi anlayisim deger yargilarim var :) gittigimde de baska bir yer ayarladim kendimi kimseyi de rahatsiz etmedim :) M

ben planimdan bahsedip onun hemen ustune bi hayirli olsun bile demeden boyle konusmasi malesef beni buna itti.. M

kesinlikle dediginize katılıyorum sadece ben misafir istememesinden çok bunu açıkca söylemeyip dolaylı yoldan engellemeye çalışmasi beni üzdü. çünkü bana bunu söylese ben zaten anlayışla karşılarım ki zaten öyle bir niyetim hiç yoktu Merkur Retrosu

haklisiniz ben kendimce arkadasliklarima cok kiymet veriyorum ve onlar icin elimden ne geliyorsa yaparim diye dusunuyorum. tesekkur ederim

Yazdıklarınızda kendimi buldum resmen. Ben de bekarken yardımlarına kostugum canım dostlarimi evlenip de doğum yapınca, en basit "Nasılsın?" Denmesine ihtiyacım varken bir baktım kimse yok... Çok şükür artık benim de beklentim yok...

Bence de arkadaşlık bağlarınız maalesef sizin sandığınız gibi değilmiş, ben sadece misafir iması yapan arkadaşınız değil diğerleri içinde öyle düşünüyorum. Aynı şehre gitmeniz hayatınızdaki bu önemli adım ve köklü değişim için heyecansız olmaları, size destek olmamaları yakın arkadaşlık sıfatına uygun değil, onların birlik olduğunu düşünüyorum gözden ırak gönülden ırak hesabı sizi biraz soyutlamış olabilirler. Ben böyle durumlarda açık ve net konuşmayı tercih ederim, nedir sorun soyutlandığımı hissediyorum varsa bir sıkıntı yada arkadaşlık kurmak istemiyorsanız en azından bunu bileyim gibi bir konuşma yapardım.

Korkmakta haksız değiller ki, ülkemizde insanlarin otel, hostel, misafirhane, yurtta kalma adeti yok. Bir şehre gidince este dostta kalırlar. Hele ki siz zaten işsizsiniz, günlük birkaç yüz lirayı kalacak yere veremezsiniz. Ne yapmayı düşünüyorsunuz? Büyük ihtimalle bir tanıdığın evinde kalacaksınız. Bu kız olmaz ayse abla olur, nurgül teyze olur. Onca zaman bir misafirhanede kalma ihtimaliniz düşük ki alti kişilik öğrenci yurtlarının bile aylığı bin liradan başlıyor. O yüzden kız korkmussa da ben hak veririm. Alinmayin bence

Arkadaşınızla gerçekten yakınsanız bunu konuşabilirdiniz. Sen de kalacağımı mı düşündün? Diyebilirsiniz. Böyle bir planınız olmadığını söylersiniz. Sizin için de üstü kapalı demiş olabilir, gerçekten denk de gelmiş olabilir. Niyet okuma insana çok zarar veriyor, keşke yapmasak. Arkadaşlarınızın bulunduğu şehre gidince ya da gitmeden haber verin. Program yapıp görüşün bence. Alınganlık yapmış gibi görünmemek sizin hayrınıza olur.

Bulunduğunuz yere ne kadar uzaklıkta iş bakacağınız o büyük şehir? Zaten iş başvurularınızı yapacaksınız önceden, onlar sizi görüşmeye çağırırsa, çağırdıkları zaman gidip 1 2 gece kalacaksınız alt tarafı. Sanki haftalarca orada kalıp, her gün çıkıp kapı kapı iş mi arayacaksınız ki belirsiz süreli olsun? Ayıp etmiş arkadaşınız.

Bence üzerine düşünüp kendinizi üzmeyin derim arkadaşınız kendine bir alan oluşturmuş ve başkasının müdahale etmesini istemiyor olabilir belki çok dağınık ve öyle mutlu siz gelince veya herhangi biri kendisini ister istemez evdeki ikinci bir kişiye adapte etmek zorunda kalacak belki sizi bir emanet gibi görüp sorumluluk içine girecek bu tamamen kişisel bir konu. Sizinle konuştuğu an çok farklı hisler içinde olup size durumu öyle yansıtmış da olabilir kaldı ki insanlar düzenine ailesini bile almıyor yeri gelince bu kimseyi kötü ve düşüncesiz yapmaz siz arkadaşınızla görüşüp kurabileceğiniz düzenden planınızdan bahsedin eminim ki size her türlü yardımcı olacaklardır herkesin kişisel bir alanı kendine ait huyları fikirleri var size kötü niyetle yaklaşacağını düşünmüyorum. Arayı bozup alınganlık yapmak bu konuda doğru bir karar değil bazen etraflıca düşünmek lazım ve bu platform elbette derdinizi paylaşmanız için var fikir alırsınız fikir verirsiniz fakat olumsuz cevaplara itibar etmeyin arkadaşınızı siz tanıyorsunuz biz değil onun kişiliğini ne hisle neyi söylemek istediğini bahsettiğiniz samimiyete göre siz anlayıp ona göre davranmayı biliyor olmalısınız umarım her şey gönlünüzce olur

Eee sizde ben zaten sizinle kalmayı düşünmemiştim uygun değilsiniz bana zaten deseydiniz ne garip insanlar var yarabbim M

O an olmayabilir ama sonra konusulabilir. Hassas insanlar alınıyor ama ne yazık ki alınan taraf sorunlu gibi algılanıyor ilişkilerde. Böyle görünmemek için zamanı gelince konuşmak en güzeli bence.

Bende belki 19 yıllık arkadasligima bu tür bı sebepten güncelleme yaptım.

Komplo teorisi kurayım; üçünün bir whatsapp grubu daha var...

Planınız nedir? İş ararken kalacak yeriniz var mı? Varsa arkadaşlarınız bunu biliyor mu?

Konuyu sabote etmeden bir şey söylemek istedim ilk söylediklerinle ilgili. Kuzenimin eşinin 2. dereceden kuzeni üniversite okumak için onlara geldi kalmaya yurtlar pahalı diye, 2 dönem. Bu arada teklif falan yok, emrivaki olduğu için reddedecek durumu olmadı. 2 dönem sonunda ailesi kıza direkt residance dairesi aldı.

Yakın arkadaşlarsanız misafiri konusunda konuşurken merak etme sende kalma gibi bir niyetim yok diye isterseniz sitemli isterseniz dalgasına bir söz söylenebilirdi. Bence arkadaşınız süresiz misafir konusunda stres yapmakta haklı. Bu kadar istemezken nasıl bir zorunluluk dahilinde misafiri oldu ve arkadasından konuşuyor ona iyi bir şey diyemiyeceğim.

evet dogru diyorsunuz ancak benim alinmami tetikleyen nokta o sehre tasinma planimin oldugunu soylememe hicbir sekilde cevap vermeyip bu tarz bi olayini bahsetmesi oldu. fazla tesadufi degil mi

aslinda misafir istemiyo olmasi değil onun bunu acik acik soylemeyip mesaj vermeye çalışmasina uzuldum. yoksa misafir kabul etmemesi kendi tercihidir tabiki saygı duyarım M

Kötü Günümde el olan iyi gunumde de def olsun..

Açıkçası bende kimseyi evimde istemem zaten yalnızlığı seviyorum ayrıca kimse zaten sende kalayım. gibi birşey demez çünkü o samimiyeti vermem siz zaten başka yerde çalışacaksınız planinizi yapmisinizdir siz teklif ederseniz ozaman söylemeleri gerekir diye düşünüyorum yani gereksiz olmuş kaldık insanlar ailesiyle gecinemiyor Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

benim de kalbimi kiran acik konusmamasiydi gerginlik ciksa daha iyi boyle bi imadansa ki zaten hayatta boyle bi karsilik vermezdim M

haklisiniz ama basta konduramadim boyle bir sey olmasina o yuzden buraya yazarak akil almak istedim

tesekkur ederim ben de bundan sonra dediginiz gibi yapıcam M

Hicbirinden bir halt olmaz buyuk sehire gidince anlarsin.

tesekkurler bu olay sayesinde ben de ne yapmam gerektigini ogrenmis oldum

Sadece iyi günlerinizde arkadaşlık etmek istiyorlar, kötü günler için yoklar. Anladığım bu. Yerinizde olsam ben de buna uygun davranır, işime gelince iletişim kurar gelmeyince ortadan kaybolurdum

cok haklisiniz

İnsanlar birilerini istemeyebilir. Aynı evin içine giren yakın arkadaşların arası açılabilir. İnsanlar yalnızlığı sevebilir siz üstünüze alınmayın. Yakın arkadaş olsa bu derdinizi anlatırdınız demek o kadar yakın degilsiniz diye düşündüm nen. Ayrıca üstünüze alınmayın kırılmayın gerçekten misafir için demiştir onu. Siz oraya gidince yazın çünkü giden siz olduğunuz için yazmanız lazım o yakışıkalir. Görüşmek istemezlerse ne ala zaten. Hayat birilerini dert etmek için çok kısa hiç üzülmeyin

kesinlikle, laf arasında arkadaşlar orada ev kiraları ne durumda? hangi ilçelerden ev bakmamı tavsiye edersiniz? tanıdık emlakçı var mıdır diyebilirsin eğer sahiden imada bulunduysa boşuna stres olmasın.

Şaşırmadım. Bu tipler böyle. Zerre kadar faydası olmaz insana. Benimde vardı bir tane böyle zerre faydası olmadığı gibi sürekli laf sokup strese sokardı. Çıkarttım hayatımdan valla. Gereksiz tipler. Gerçek dost bulamazsın bu devirde. O yüzden ye iç gez o kadar bunlarla

Maalesef sizin hissettiğiniz kadar yakın arkadaş degilmissiniz üzülmeyin böyle dostluklar kalmadı zaten Kendinize güvenerek yola çıktığınızı kimseden bir beklentiniz olmadığını hissettirin onlara Yazık yani çoluk çocuğunuz da yok sizi tek basınıza misafir etmekte ne var ki bu kadar tedirgin olmuşlar Gerçekten dost olsalar aynı heyecanı paylaşıp mutlu olurlardi M

teşekkür ederim M