Canım her insan bir değil. kimi insan öpmekten öpülmekten pek hoşlanmıyo sanırım. biz çok öperiz birbirimizi eşimde sever öpmeyi öpüşmeyi. çocuklarına karşıda öyle mesela çok öper. evliliğe gelince değişiyo kesinlikle ilk evlendiğimiz zamanlarla şimdi arasında dağlar var. hep inişli çıkışlıydı evliliğimiz. eşimin bazı hataları da oldu hatalarından derste aldı. şu an çok şükür çok daha iyi. çoğu şeyde benim sözüm geçer. ikinci çocuktan sonra biraz daha aile olduk.

Sırf eşine belli Etmemek için mi Uzun uzun iş yaptın

Kocaman bi maşallahı ve tebriği haketmişsin adamı bu kıvama getirdiğin için Peki soruyorum bunun için bi bedel ödedin mi?

Borçsuz bisey alınmıyo ne yazık ki çoluk çocuk olunca masraf da artacak maddi baskılar bu denli etkilememeli

Kesinlikle seviyor, erkekler bizim gibi değil. Çok zalimler, sevmese ne jesti, selam demez. Sen gurur yapma, dizine yat, şakalaş. Ben eşime tuvalete giderken bile kaç dk ya gelirsin, çabuk gel diyorum gülüyorum, hoşuna gidiyor, onlar da sevilmek istiyorlar. Gururdan inattan fayda yok.

Yasanilanlara bagli.. Küçük anlasmazliklar, cekismeler zamanla azalirken, buyuk kalp kirikliklari hic gecmeyebilir.. Ilgisizlik varsa mesela, bunun nedeni nedir, ona bakmak lazim.. Adamin yapisi bu ise degisecegini sanmiyorum.. Ama streslidir, sıkıntılı bi donemdedir, o ayrı..

Şahane bi yorum örneklerle falan çok güzel olmuş çok teşekkür ediyorum :)

Ben aşk istiyorum ya olacak ya olacak. Karnımda kelebekler uçuşsun sureklı heyecanlanayım demiyorum beraber olduğumuz zamanlar haricinde de bi öpsün sarılsın bu kadarcık şey de beklemıyceksemn niye evlendim ki

biraz sanada baglı sen kedi olursan oda oluyor. yada sanki onu bir kral gibi hissetrieirsen oda seni kralice yapıyor veriesen alıyorsun

Böyle olacaksın işte eşine. Ben okurken beğendim adam yaşarken nasıl begenmez. Hep surat yaparsan adama tartışma yaratırsan adamda ters teper sonra ahlarız vahlariz. Allahim biz kadınların yardımcısı olsun

Kavgasız sakin evlilik ütopik bir sey bence. Herkes kavga eder...

Değer vermediğini düşünmüyorum bazen o kadar mutlu ediyo ki beni boşanmayı niye düşünüyorum ben diyorum. Değer veriyor ama aynı zamanda bencil de. Derdi ne anlayamıyorum tahammülü zayıf. Sorun bende mi yoksa onda mı biz niye olamadık bilmiyorum.. bana akışına bırak bi şeyleri diyo. Ben sürekli düşünüyorum neden anlaşamıyoruz neden üzülüyorum diye ona da yansıyo işte bu

Niye Boyle beklentileriniz var ki anlamiyorum. Yani her ask Basta karninda kelebekler ucusturur ama yillar sonra, Coluk cocuktan sonra uzerine dusen, open, sarilan kocayi belki sen de istemezsin. Yani bilmiyorum Ben gun boyu cocukla ilgilenmekten o kadar yoruluyorum ki Benim icin ideal Es, isten gelince open degil hemen cocukla ilgilenen estir.

Bir evde ne kadar cok bosanalim denirse bir gun oluyor. Bu kelimeyi sadece is o asamaya geldiginde soylemek ve uygulamak gerekiyor. Bildigim tek birsey varsa o da birinin ne kadar ustune duserseniz o kisinin kendini geri cektigi. Totosu kalkiyor. Biterse bitsin modunda kendinden emin oldugunda karsi tarafa da o sinyali birsekilde vermis oluyorsun. Neden korkarsan basina da o gelir unutma. Bir gun bitmesinden korkarsan biter. Korkma.

Mümkün olmayabilir eşler birbirini çok yıpratırsa kalpler çok kırılırsa bazen tamiri zor oluyor. Tahammül azalıyor sürekli kavga ediyoruza dönüyor. hassas mevzular

Benim kuzenimin eşi tüm dünyaya karşı tam bir hanzo ama kuzenimin ağzının içine düşer bir dediğini ikiletmez, süt dökmüş kedi, aşk kuşu. Sebep ise kuzenim cilveli ama öyle böyle değil kimseden çekinmez eşine heryerde paşşşaaaammm diye seslenir, istediği cevabı alınca öptüm sevdim mincirdim falan der. Evin içi kalabaliksa kuytuda sıkıştırıp adamı eller. Oooo bunlar benim gördüklerim. Kız oldu olası cilveli yengemden almış huyunu. Yengem de çoğu insana çirkin gelebilecek bi kadındır ama amcam ona hala deliler gibi aşık bize geldiklerinde ben karımdan ayrı yatmam der minicik yatağa sıkışır yine de yanında yatar. Cilve herşeyi değiştiriyor bence. O da yapı meselesi malesef herkes beceremiyor mesela ben.

evlılıkte ılgıyı alakayı her daım erkekten beklemek yanlıs, anlamıyorsa anlatın, o yaklasmıyorsa sız yaklasın, herkes her allahın gunu canım cicim takılmıyor iş stresi hayatın getirdiği yorgunluklar aile meseleleri borçlar vs vs ama hayatı çekilebilir kılmak sizin elinizde olan birşey, arada kendi hıbilerinizle ilgilenin arada ayrı kalın arada başbaşa takılın ama her daim mıç mıç takılmayı istemeyin, ben kadın halimle fazla ilgiden hoşlanmam düşünün yani..

Ayy ne güzel bende böyle olmak istiyorum

Düzelir diyeceğim ama benimki düzelmedi inşAllah seninki düzelir.3 YİLİMİZ bitecek ve şuan biz haftanın 3 günü kavgaliyiz.. Beyimizin ailesi, beyimizin bitmek bilmeyen istekleri yuzunden.. Ben onu doğru düzgün temsil edemiyor muşum! Hey Allahım ya en basta benim yaptığım bildiğim şeylerden korkan sen nasıl bunları yapabiliyorsun valla senden korkulur diye hayretle bakan adam su an benim hic bi ise yaramayan, hic biseyi beceremeyen ve onu milletin önünde düzgün temsil edemeyen biri olarak görüyor..

Aman bir tarafı düzelse diğer tarafı yamuluyor işte. Bizde eski sorunlardan eser kalmadı yenilere kucak açtık. Kavga sebepleri %100 değişti Bu kadar olur.

Cok beklenti icindeydim ayrica cok da yalnizdim anlayacagin adama sarmistim her hareketini sevgililik donemine kiyasen mutlaka sorgulardim... Sonra bir sabah uyandim beklentiyi sifirlama karari aldim artik elestirmeyecek asla tartismayacaktim... Derken bu yeni ben onu cok korkuttu ya da kendine getirdi, ben mutlaka gun icinde arardim kestim, muhabbet icin sorulari kestim , o ne yapiyorsa hic caktirmadan aynini yaptim telle ugrastim sinirlendirdiginde mutfagi parlattim, makineye atmadim elde yikadim, vs vs vs cidden sihirli bir el degdi sonra simdi şükürler olsun tabi zaman cok onemli...

Evli değilim ama beraber yasiyoruz. İlk birkac sene uyum sorunu oluyor bu dogru. Ancak iliskinin en basinda el tutma, sarilma, opme her soruna ragmen oluyor. Heyecan taze oldugu icin sorunlar bu tip yakinlasmalarla hallediliyor. 5 sene oldu uyum sorunu vs kalmadi ancak sarilmalar, opmeler devam ediyor. Yani bastan nasılsa oyle devam ettigine inaniyorum ben.

Evet mümkün, ilk başlarda alışma süreci yıpratıcı olabilir ama sevgi ve saygı varsa herşey düzelir. Bizde 9 senelik evliyiz ve ilk zamanlara kıyasla arada dağlar kadar fark var diyebilirim, iyi anlamda :)

Nasıl diyeyim, mutsuzluk temelli bir sinir krizi geçiriyorsunuz, böyle salya sümük ağlayarak kendinizi anlattiginiz bir an oluyor. Adamın kafasına kafasına vurur gibi konuşuyorsunuz, bir ihtimal dank ediyor. Başka türlü dusunemiyorlar galiba. Her şey yolunda saniyorlar.

Karamsar olmamak gerekli bence, evli değilim tabi ki ama en azından çevremizden de bazen bazı şeyler görüp örnek aldığımız veya almadığımız durumlar oluyor. --- Bence etkiye tepki durumu ise yarar gibi geliyor bana. --- Ilgili değilse sen de onun gibi olabilirsin, tatlı cümleler kurmuyorsa sende kurma.. Laf sok demiyorum bu zaten onu soğutur. Fakat onun karakterine göre sende kafanda bir şeyler cizebilirsin. Onun kafasında soru işaretleri, meraklar uyandirabilirsin. Belki sende merak edeceği bir şey kalmamıştır, gizemliliğini yitirmiş olabilirsin. Bunlar sadece benim tahminlerim tabi kii asla aşşağılamak değil. Başıma geldiği zaman muhakkak ben böyle düşünürüm yani. Bi de şöyle; Insanlar gece geç saatlerde yorgun düştükleri için sorulan sorulara daha dürüst cevap verme olasılığı yüksektir. Geç bir vakitte, güzel bir anınızda tatlı dille yumuşak ses tonuyla taleplerinizi belirtip, onun da düşüncesini bu yönde alabilirsiniz. bu benim kendi düşüncem tabi ki ne kadar işlevi iyi olur bilmiyorum. Umarım gönlünüzdekiler

Bir de bosanma kelimesini normallestirmemenizi Ve Sorunlari 3. kisilere yansitmamanizi tavsiye ederim. Biz evlenir evlenmez vajinismusla karsilastik, tum. KK. biliyor ama ailelerden kimse bilmiyor. (Buralarda desifre olmamisimdir insallah

değişeceğini pek zannetmiyorum. çünkü adamın karakteri bu. örneğin ben evde mıçmıç olmayı seven bir insanım, evet ama mesela hediye almayı, hediyeleşmeyi, aşkım cicimli konuşmayı sevmem. biri beni bunları yapmaya zorlasa karşı koyarım, yapmak istemem ve de yapmam... kendimi değiştirmem... o yüzden eşinizin de değişeceğini çok zannetmiyorum

Bu aslında birazda karakter meselesi neye Gore kime Gore bende fazla mesafeliyim esim beni hergun opse sarilsa gun icinde surekli arasa vs. cinnet gelir bana heralde genel olarak aileme cevremede oyleyim suan kendimi sorguladim mesela Boyle Mic. Mic bir ilişki beni boguyor yani bir cilve bir naz eksikliği var sanirim Bende romantizmi hiiic sevmem mesela suan kendimi gomdum sanirim bana tavsiyeleriniz

Sevgini gösteremiyorsan sadece eşinde değil sende de sorun var. Ha diyorsan ki önce o göstersin adam zaten vıcık vıcık sevmiyorum demiş sende o öyle dedi diye gösteremiyorsan sevgini ömür boyu böyle gider bu.

Seviyo mu acaba dediğim olmustur. su an sevdiğini düşünüyorum ama inadı uğruna beni gözden çıkarır sanki güvensizlik var sevgisine demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

iyi fikirmiş tutabilmişsin kendini ben asla tutamam

Kesinlikle değil bence. Biz ne kavgalar ettik daha sizinki kadar evli bile değiliz düşünün. Evi inletecek kadar bağırıp çığırmalar. Komşular kaynanama bile demiş düşünün. Bazen cinnet hali geçirerek eşimi ittirdiğim zamanlarda oldu. Yüzüğüm göbeğini çizmişti hala izi var hatta. Ve o zamanlarda ağzımdan çıkanı kulağım duymuyor. Seni istemiyorum senin için mücadele verdiğime pişmanım evlenmeseydim keşke gidicem bu evden diye bağırdığımı biliyorum. Çok kırılmıştı ama göndermedi beni. Hiç konuşmadı da. Bu olaydan sonra gittim konuştm güzelce ağladı ve özür diledi. Bende öyle şeyler söylediğime pişman olup baya ağlamıştım. Ama aştık. Hala ara sıra saçma tartışmalarımız olur ama hemen geçer. Bazen ilgisizliğini hissedersem hemen işi dalgaya alırım. Çocuk gibi sevmeye başlarım. Hemen yumuşayıp hoşuna gider oda karşılık verip sarılır falan. Karışık anlattım biraz ama. Sizin ona gösterdiğini verdiğiniz şeyde çok önemli.

Erkekler yuva kavramını bence hemen anlayamıyorlar, eşlerine nasıl davranacaklarını bilmiyorlar ve biraz dengesiz oluyorlar başta. Ben de yeni evliyim ve gerçekten bazen zorlanıyorum. Asla sevgililik gibi değil çünkü bazı şeyler, aile olmak daha farklıymış. Bence sabırla öğreniyorlar. Biz de daha yolun başındayız o yüzden çok fazla tecrübem yok. Ama zamanla değişen çok erkek gördüm, o yüzden mümkün diyorum. İlgi konusundaysa bence kendinizi geri çekin, o endişelensin biraz ne oluyoruz diye. Mesela cinsellik istemedikçe yaklaşmayın, ne oluyor özlemedi mi beni acaba diye düşünsün. O zaman ilgi gösterir gibi geldi bana.

Değişeceğini sanmıyorum. O ilk 2-3 yıl alışma süreci denen şey insanların kendini kandırması..

Evlilik kolay birşey değil; hemen birşeylerin oturmasını beklemeyin.. 1 yıl henüz çok erken, böyle gider hep diyebilmek için. 2 farklı insan; sevgi ortaklığı ile aynı evi aynı hayatı paylaşmaya çalışıyor. Beklentiler ve fikirler farklı. Zaman alıyor ilişkinin dengesini bulmasi. Özellikle de erkek için. Erkeklerin geneli inan evliliğin ilk 2-3 yılında sıkıntılı ve farklı oluyorlar. Biraz sabredin ve bekleyin. Beklentilerinizi de düşük tutun. Bu süreçte akilli ve sabirli davranırsanız; eşinizi isteğinize göre değiştirebilirsiniz ve törpüleyebilirsiniz. Bazı erkekler, duygularını göstermemekte ve bunu davranışa dökme de fazla inatçı. Üstüne gitmeden, belli de etmeden, dırdır etmeden alttan alttan işleyin adamı, davranışa döküp bunu sürdürmesini sağlayın. Trajikomik ama bunun için tek yol; cilve, cinsellik, fedakarlık, hizmet, dırdır etmemek vs :) :) :) İşe yarıyor mu, kesinlikle evet! . push ; Önceki

Erkek milletinden duygusallik şefkat dusunceli tavirlar empati beklemek hata. Istisnalar olabilir. Ama hemen hepsi bencil.

Mümkün mümkün.. İlk 3 yıl bence eşlerin birbirine sadece alışma süreci, benim öyleydi yani, birbirimize düşman gibiydik kavga ettiğimizde,8 yıl bitecek bir hafta sonra, şimdi nasılmıyız? 41 kere maşaallah diyim sadece...

Bana sanki çok tartıştığımız için huzura erermiş gibi geliyo su an kendinde kusur görmüyor gitmiş olsam ben gittim diye vicdanı rahat olacak gibi anlatabildim mi bilmiyorum

Çok iltifat etmem ama çok sarılırım Önceki

1 yıl oldu evleneli. Bilenler bilir alışma sürecimiz zorlu geçiyor.. Bir evlilik nasıl başlarsa öyle mi gidiyo yoksa mucize oluyor mu? Yani ben inanmıyorum eşim birden çok üstüme düşen aşık bi insana dönüşsün inadından vazgeçsin.. sadece beraber olurken değil de her gün geldiğinde öpüp sarılsın... mümkün mü böyle bi adama dönüşmesi? İsteklerimi söylediğimde vıcık vıcık ilişki sevmiyorum ben demeyip hak vermesi? Mümkün mü ki?

Hayır ince cizgilerim var onun dışına hiç çıkmadı eşim sadece vaktinde kendimi değersiz hissedip üzülmüştüm

Sabır sabır sabır diyorum ilk neredeyse 5 ay kahve düşkünü bir kocam vardı evlilik ne anlamadı kendini kısıtlanmış hissetti arkadaşları benden önce gelirdi neredeyse sonra birden alışmaya başladı önce kahve kesildi sonra eve bağlı olmaya evli olmaya alıştı ikinci yılın sonunda daha sağlamdı herşey beni düşünüyordu önemsiyordu ama ben hissedememistim zor zamanlardı ilk iki yıl şuan nasıl mı 5 yıl bitti evden bensiz dışarı çıkmayan benim fikrimi almadan bir çöp almayan hasta olsam başımda bekleyen hatta bu hafta ev taşımış olmamıza rağmen ev yerlestirdigimi bilmesine rağmen dün beni neden arayıp sormadın diye küsmüş bir koca tabiki her insan bir değildir ama benimki gibi anası tarafından ataerkil yetişmiş bir erkek bu kadar degistiyse seninki niye değişmesin niye oturmasın

Biz birbirimize hep memnun değilsen boşan, istemiyorsan git imaları yapıyoruz hatta bazen direk söylüyoruz ama icraata geçen yok birimizden biri bu evden boşanıcam diye gitse diğeri yalvarmaz yani

Aslına bakacak olursak da her evlilik farklı olduğu gibi her erkek de farklı her kadında. Kimi erkeğe ne kadar üstüne düşsen veya ne kadar görmezden gelip onun senin peşine düşmesini beklesen de değişmiyorsa değişmiyordur bu da bir gerçek. Ama yine de birkaç yöntemi denemekte fayda var.

utopikuye canim bence ona tavır yapma kusme. Bana sarıl op diyerek olmuyor Benim ki de telefondan başını kaldırmıyor. Onla ilgili her şeyi ikinci plana kaldır. Cinsel anlamda asla reddetme. Üstüne çok düşme. O senin için hoşuna giden bişey yaptığında ov abart.. O zaman daha çok uapiyoalar. Hiç aarilmiyosun diye değilde. Kollarindayken mutlu hissediyorum. Gibi olumluya teşvik eden şeyler iyi olabilir..

Korkmuyorum ki ben.. ilgi istediğimde karsıdaki beni anlamıyorsa hırçınlaşıyorum. Korkmuyorum çünkü eşim yeterince çabalamıyor ama sanırım karşıya o sinyali veremiyorum nasıl verilir ki? sonanda

Oyumu degismezden yana kullaniyorum

Ben de 3 aylık evliyim, 1 gün mutluysam 2 gün kriz var. şu an ailemle tatildeyim dönüşte evime gitmeyi düşünmüyorum o derece baydım. Takipteyim :/

Merhaba, evli değilim ama babamdan örnek verebilirim. Babam önceden inanılmaz kahve alışkanlığı olan bir adamdı sabahlara kadar gelmezdi. Annem çok zorluk yaşadı bekledi, sabretti.. uzun zaman aldı düzelmesi ama çok şükür düzeldi. Şimdi evden hiç çıkmıyor diye söyleniyor annem :) Düzelebilir ama uzun zaman gerekebilir.

Kisiye gore degisir esinizin karakteri buysa degismesi zor olur ama evlilige alismadiysa degisir tabiki iliskiniz oturdukca.. Zaman taniyin esinize o gostermiyorsa siz ona ilgi gosterin ogrenmis olur bu incelikleri

vay arkadaş ben hayatta milletin içinde paşam filan diyemem utanırım eheheh . push ; E

Böyle evlilik olmaz.

Olur sadece alışması gerek. Bazı aile de sevgi görmeyen sevgiyi göstermeyen insanlar evliliğinde de aynısını uygulamaya kalkıyor Eşim de öyle idi ama şimdi mic mic olmamakta eskiye göre ilgilidir. senin alıştırmam gerekiyor. ama yavaş yavaş birden deil

Merhaba. 1 yıl aslında çok kısa bir süre. En azından benim için. Evlilik emek işi sabır işi. Mucize dediğiniz şey zamanla oluyor, ancak birden olmuyor işte... Sonuçta eşiniz ve siz farklı iki dünya 1 yıldır aynı çatı altındasınız. Mesela en basiti, normal zamanda gelip öpsün sarılsın istiyorsunuz. Belki daha önce böyle bir ilgi görmedi yada böyle bir ilgi gösterilmedi ve eşiniz bilmiyor. Buna siz alıştırın. Mesela işten gelince öpün sarılın, atıyorum yemeği yediniz, oh çok şükür doyduk dediniz, şimdi sıra tatlı da diyip yanaklarından öpün. ve bunu alışkanlık edin. Bir süre sonra, yanağınızı uzatın, atıyorum, "kociş beni öpmek istiyormuş" diyip kendinizi öptürün zamanla alışkanlığa dönüyor. Mesela biz de banyodan sonra bornozla banyodan çıkınca, duş almayan banyodan çıkan kişiyi gider öper koklar sıhhatler olsun der. Bir çok sarılmalı sevgi göstermeli davranışı ben alıştırmışımdır eşime... Onun dışında eyvallahınız olsun birbirinize. Mesela sinirlendiniz kızdınız kavga ettiniz küstünüz biriniz bir odada diğeriniz diğer oda da.. Bir sefer olsun haklı haksız aramadan gidip eşinize " Ben aslında seni seviyorum böyle kırgın olmak istemiyorum, kavga anında birbirimizi kırdık ama pişman oldum kendi adıma özür dilerim " diyin. Eşiniz sizi kırdı diyelim gelip gönül alması lazım... Ama almıyorsa bunu ona öğretmek lazım. Şimdi şöyle bir durum var koskoca adam bu yaşına kadar öğrenmediyse biz napalım. Ama öyle olmuyor evlilik sizin evliliğiniz kimse boşanmak için evlenmez. Ben bu kişiyi seviyorum, bu, kişiyle evlendim, bu özellikleri olmasa aslında iyiyiz diyorsanız sabredin. İlmek ilmek sevginizi işleyin. Her defasında kavga edince boşanmaktan bahsetmeyin, bir defa da "oh canıma değsin sevdim seni evlendim pes edeceğimi beklersen yanılırsın pışıkkkkk" diyin. Bakalım ne yapacak eşiniz 4 yıllık evliyim ne sorunlar yaşadık ne uçurumlardan döndük. Tatlı tatlı konuşmak çok işe yarıyor. Başlarda eşim tam bir horror story di, şimdi Love story oldu

Ben degisecegini dusunmuyorum ya degisti diyenlerde zamanla belki yas alip sakinlesmislerdir birbirleriyle ugrasmayi birakmislardir, beklentileri dusurup, kabullenip oyle mutlu olabilmislerdir. Ufak tefek seyler belki duzelirde ilgisiz bir adamin 7 sene sonra suprizler yapan, vicik vicik ilgilenen bir adama donusmesi?

Yok canim oyle bir dünya

Belki bisüre iyi olup yaşlandıkça eskisinden beter olanı çok gördüm. Mayasında yoksa yoğrulmakla tamamen değişmiyor ne yazıkki. Erkek içinde kadın içinde geçerli bu.

Eşinizin degismesi tamamen size baglı... hep üstünw duser her dedigini yapar kendinizi ve isteklerinizi ikinci plana atarsaniz önemsenmemeye mahkum olursunuz... ama karsidan cok kendiniz ve isteklerinizi onemser onu ikinci plana atarsaniz onsuz da yasayabileceginizi gosterir ona kaybetme korkusu salarsaniz yaptiklarinizin meyvesini toplarsiniz... tecrübe ile sabit...

Canım cicim aylarını geçtiyseniz, şuan nasılsa öyle gidiyo. Alışıyorsunuz, nazınız geçmiyor. Monotonlaşıyor. Düzelmesi için biraz ayrı kalıp özlememizde fayda var. Karşınıza alın konuşun diyeceğim ama ne kadar fayda eder bilmiyorum

Evli değilim ama annemle babamın evliliğinden örnek verebilirim ki annem her zaman bağımsız olmuştur kendisi çıkar gezer hobiler bulur bir şeyler yapar yeni yemekler dener hep kesinlikle babama demez gel çıkalım diye kendisi takılır hep babam bu yüzden hala daha çok aşıktır bizden bile çok sevdiğini düşünürüm bazen. Yemek yapar temizlik yapar yardımcı olur her türlü Nazını çeker şöförü gibi her yere yakın mesafe de olsa götürür getirir bekler özel günlerde ve sık sık annemin ailesindeki herkesi tek tek arar. Annem sadece babamı merkeze koyup beklenti içinde olmadığı için bu iş böyle ilerliyor. Biraz bağımsız olun. Evdeyseniz hobi edinin arkadaşlar edinin gezin kültürel birikim yapın.

Selin Karacehennem diye bi evlilik danışmanı var geçenlerde buradan biri başka birine önermişti youtube da bisuru videosu, bi sürü önerisi var. İzleyin hatta eşinize de izletin. Ben çoğunu zaten uyguluyormuşum ama bazı noktalara daha dikkat etme kararı aldım. O alışma süreci sonunda herşey çok güzel olacak inanın.

İstediğim ilgiyi alamıyorum bana ciddi geliyor çözemedikçe yer ediyor içimde

Bence gayet iyi, sen de karşılık ver bu jestlere. Hatta daha daha fazlasını yap, söylemekle değişmez, koltukta yanına çağır saçını seveyim, sırtını seveyim, dizine yatayım vb. Bence zamanla alışır çünkü sevmeyen erkek bu jestleri aklından geçirmez. darlyda

Ayy 3 yili bitirecegiz ilk yil ettigimiz kavgalarin haddi hesabi yoktu. Balayina gitmek icin valiz hazirlarken bile ziril ziril aglayip bagirp cagiriyordum seninle evlenme karari alan kafami kirayim diye. Balayinda da aglamistim ben yanimda romantik bir koca istiyorum 3 gunluk evliyiz yanimda 50 yillik evli adamlar gibi odun odun duruyorsun diye. Ne oldu simdi o kavgalar tatih oldu. Biraz ben ona biraz o bana uyum sagladi derken cok sukur hersey gevti gitti. Eskiden haftada 3 gun kavga ediyorsak simdi cok sukur 3 haftada bir falan tartisiyoruzdur ki onlarda eskilerin yaninda tirt yani

yani, aslında nasıl başladıysa öyle devam ediyor bizde, genelleme yapmak için uygun bi konu değil tabiki, eşim ilk günde öperdi işten gelince şimdi 3 yıl oldu hala aynı, ama şu var, ben hep güler güzle açtım kapıyı, sarıldım kokladım, evine geldiğini hissettirdim.. sen mucize bekliyor olabilirsin eşini en iyi sen tanırsın ama sonradan güncellemme gelmediği sürece zor sanki :\

Aynı bizim durum. Şu sıralar başka sorunlardan bunları tartışmaya vakit kalmasa da. Ama ben bi dönem baya alıp karşıma net konuştum, ben kadınım ilgisizlik benim en büyük sorunum sana göre sorun olmayabilir, ben böyle bir evlilik istemiyorum dedim. Ne kadar işe yaradı orası muallak :) ama yinede iyi eskiye rağmen..

Bidaha öyle dediğinde tamam diyip eşyalarınızı toplamaya başlayın bakalım bi insan nasıl tükürdüğünü yalar canlı canlı izlersiniz. Uzattıkça uzatın sen dedin, sen istedin sonra "peki madem bidaha ağzından o laf çıkarsa biter "diyin. Sizde boşanma kelimesini ağzınıza almayın alacaksanız cidden boşanın. Bizde ilk bi kaç yıl aynı şeyleri yaşadık artık yorulduk baktık kavga edip edip barışıyoruz alttan almayı öğrendik sizinki bizim kadar uzun sürmez umarım. T Tirilaylaylom... tek ayak

düzelir bence :) bizde başta biraz atışırdık şimdi çok ama çok mutluyuz 2. yılımız olcak bebişimizde geliyor daha bi koşa koşa geliyor eve :) siz söle yap söle yap demeyin somurtmayın. bi ay deneyin bakalım gelince mutlaka kapıda güler yüzle bekleyip hoşgeldin aşkım deyin öpün huyuna göre davranın ben eşime işten gelince ilk yarım saat dkunmam telde oyun oynar uzanır kendine gelir yrgunluğunu atar aksi halde üstüne gitsem asabiyetini o an cekemem vala bende aynı şekilde işten gelince ilk yarım saat dnlenirm gelip cıvık cıvık hareket yapsa o an batar :)) yemek hazırlar çağırırkende elinden tutarım haydi aşkım yemeğe derim iki dürtüklerim operim sinirliyse de eğer pek karışmam yada bi naz bi cilve sinirlerini alırım

Sorunumuzun başlama sebebi bunun kendini köy mahallesindeki umursamaz, kadına avrat gözüyle bakma triplerinden başladı, , yedirdim o tavırları ona 'Kezban değilim, olmadım olmam, tanıyorsun beni'minvalinde biraz tehditkar söylemler ve tavırlarla savuşturdum. Modern biri idi aslında ama çevresinden de etkilenmiş olsa gerek ki, değişmeye çalışmıştı, beceremedi. Daha sonra maddi sorunlar başladı, ben de işsizdim ve bir gün bana demediğini bırakmadı işsiz olduğum için, boşanacaktı benden o derece. O kavgadan yakın bir süre sonra iş buldum, bunu hiç takmadım, aramadım, arayınca açmadım, arkadaşlarımla takıldım, boşanacaksa boşansındı yani, çok da tındı, ama cidden öyle düşünüyor ve hissediyordum. Çalıştığım yerde çok erkek vardı, meğerse içten içe, boşanacağını söylediği için benim o yolda ilerleyip soğuduğumu düşünmüş, kıskanmış. Niyeyse aklına çok aşık olduğu geliverdi o ara. Bu adam benim için tüm dünyasını elinin tersiyle itmiş adam, aşkı boş değildi yani. Sonra bir gece çok ciddi özür diledi, çünkü benim bırakacağımdan emindi neredeyse. Ve o özürden sonra ben de çok sağlam bir konuşma yaptım, benim kim olduğumu onun kim olduğunu, bizim ne olduğumuzu anlatan, uzun ve vurucu bir konuşmaydı. Bir daha da asla tekrar etmedi. Bana en büyük yardımcı tek kelime Allah oldu, hani taktik falan çok yapmadım, canımı yakmıştı ben de plansız programsız canını yaktım, hep tesadüfler sonucu. Ama bizim sorunumuz ilgisizlik değildi sadece, daha acıydı ve daha sağlam oldu tedavisi, sanıyorum. Uzun oldu özür ama sanırım tek hakkını vererek yaptığım ne istediğimi biliyor olmak ve bu konuda taviz vermeden ciddi bir şekilde ilerlemek ve dik duruşum oldu.

Bunun sevmemekle alakasi yok bende kapiyi acip basar giderim esim cok kizar gel sarilip opcem diye sevmedigimden degil yapimdan kaynakli oyle her dakika sarilamiyorum yoksa bende sariliyorum opuyorum

ben ilk zamanlar çok yüzgözolunur ve saygı sınırı aşılırsa o evliliğin bidaha toparlanmayacağına inananlardanım, tamam alışma sürecidir tartışmalar olur ama onun da sınırı olmalı...

Ben evli degilim ama evli ablalarim var... sabirli olun ve bol dua edin degismesi duzelmesi için... Gordugum kadariyla ve yorumlardan okudugum kadariyla bayanlar ilk evlilik zamaninda gercekten yıpranıyor sabrediyor ve kazaniyor Bir akrabam. suan iki cocuklari var ve cok mutlular adam karsini seviyor kadinda onu ama bu kadincagiz ne dedi biliyormusunuz?evlendigi ilk zamanlarda kocasi onu asagilarmis begenmezmis ama suan... Sonra baska bir cift adam kadinin burnundan getirmis olacakki kadincagiz krske evlenmeseydim demis bir akrabasina ama sonra cocuklari oldu saniyorum burada cocuk vesile oldu karisina gayet ilgili aralari duzelmis Benim gordugum kadariyla erkekler guvenmiyor... onunicin benimseyemiyorlar esleri ilk. zamanlarda, ne zaman ki guveniyorlar o zaman benimsiyor, karim diyor seviyor ilgileniyor, size guvenmesini saglayin... illaki guveniyordur ama soyle soyleyeyim her erkek annesine gozu kapalo guvenir degilmi?cunku onu buyuten kadindir fedarkardir karsiliksiz sever evet oglum sen haklisin diye baslarlar ya sozlerine anneler... boyle olunca onaylanma icguduleri ortaya cikiyor e zaten soyleyen kim? Hayatta en cok guvendigi annesi... ama karsi tarafta ne kadar sevsede esi var annesi degil onun icin onun sozune pek itimat etmiyorlar Bir komsum kadin suan cok mutlu buyuk oglu var birde kucuk kizi agzindan cikan cumleler su ;bana suan ilk evlilik yillarimmi diye sorsaniz simdi deseniz, suan derdim artik cocuklar buyudu adam bir baba ve es oldugunu idrak etti ve bu arada karsinin fedakarliklarinada sahit oldu ve mutlular.. InsaAllah cok mutlu olursunuz ama biraz sabirli olun derim ve unutmayin erkekler bencil oluyorlar cok beklentiye girmeyin dua edin bol bol dua Allah duzeltir onun istemediginiz davranislarini

Bende özgürdüm evlenince kendimi hapsolmuş gbi hissettim başta bana kimse ksrışamaz havalarındaydım önce evliliğin ne demek oldugunu anladım sonra da bazen konusarak bazen kavga ederek bu hale geldik ha şimdi rayında mı hala pürüzler var ama onunla da sevmeye alışıyorsun. Not eşim sevhiliyken bambaşka evlendikten sonra bambaşka oldu :) B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

O konuyu actigim zamanlar baya darladim beraber vakit geçirme konusunda fena kavga ettik. Şimdi sutliman her sey aramiz da guzel akışına biraktim.. B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Çözüm en zor olan şey, SABIR... Çok acıdır ama meyvesi çok tatlıdır...

Çok zor canım ya keske öyle bişey olsa Senin yazını okuyunca aklıma direk ne geldi biliyor musun tatlım tatlım diye bi sinema filmi var biliyorsun ordaki " sürsün mü sürmez mi"diyaloğuna benzettim valla keşke öyle bişey olsa da birden mutsuzluklar huzura neşeye aşka sevgiye bıraksa yerini

Hiç bir cevap doğru değil asında. Tamamen karaktere bağlı. Biz çok deli aşık evlendik. Eşim çok sinirliydi. Herşeye fazla tepki verirdi. Gel zaman git zaman iyice aştı kendini, evlilik oturdu. (2.5 yıldır evliyiz) Tabi ki herşey güllük gülistanlık değil ama kavgalarımız çok çok azaldı. Alışıyorsun. Kötü huyuna katlanmayı değil de, kötü huyları değişmeyi seçerse iki tarafta herşey iyi olur. Terapist yardımı alabilirsiniz çıkmaza girdiğiniz an. 3. bir kişinin evliliği değerlendirmesi çok başka olur. Çevremde bir çok evlilik bu sebeple kurtuldu.

Evlilik zamanla oturan biseydir baska bi konuya yazmistim size de yaziyorum benim esim degistiyse herkes degisir ki cok uenisiniz 8 yillik evliyim daha bu seneler anliyorum evliligimden

düşünceleriniz, davranışlarınız çok güzel dediklerinizi uygulamak lazım aslında, kendime uygun olanları aldim bir de uygularsam eşim sevinçten uçar, :)) teşekkürler

Eşya borçları diyelim. Herkesin borcu var diyince de anlayışsız oluyorum :/

Valla ben de eşim aşk kuşu oldu demek isterdim ama olmadı. Ben aşk evliliği yaptım yani bütün yatırımım bunun üzerine idi evlendik herşey mantığa döndü. Nerde benim kör kütük aşık olduğum adam, nerde gözümün içine bakan çılgın aşık diye debelendim. Sonra zamanla farkettim ki karşımdaki aslında hiç benim gördüğüm gibi aşık olmamış bana. Boşansam boşanmasam diye uzuuun uzuuuun düşündüm. Bir ara dedim tamam bitsin nereye kadar bu hayal kırıklığı. Sonra baktım boşansam beni bekleyen hayat pek altın tepside durmuyor. Gitler geller yaşadım sonunda bir şekilde boşanma fikrinden tamamen uzaklaştım. Eşim yine hayal ettiğim gibi gözlerimin içine bakıp kalpler saçan biri değil ama kabullendim. Benim de aşkım daha sakin bişeye döndü. Mutlu muyum evet. Eşim bana deli divane aşık bir adam mı hayır. Seviyeli bir evliliğimiz, tartışmasız sakin huzurlu bir hayatımız var. Beni tatmin ediyor.

Ne gerekiyorsa yapmaya hazırım nasıl yaptınız?

o noktaya gelmek her şeyi göze almak kolay olmamıştır tabii. Teşekkür ederim gayet açıklayıcı..

Değil. Değişmiyorlar. Sürekli eşime yakınıyorum seviyorum diyor tamam diyor ama yine aynı tas aynı hamam. Erkekler bu tarz şeylerde bizim gibi değiller. Biz daha ilgiye aç daha duygusalız onlar daha gayesiz daha umursamaz. Onlar değişmiyor bizde değişmelerini istemekten vazgeçmiyeceğiz. Allah yardımcımız olsun..

Nerdeyse bütün bayanlar ayni derten muzdaribiz, yaptimiz en büyük hata da eşlerimizi hayatımızın merkezine koyup, onlarsız hiçbirşey yapmamak, Sevgililik dönemindeki ilgili kişiyle kıyaslamak. Gerçek şu ki biz bayanlar duygusaliz her şeyi duygu çerçevesinde düşünüyoruz eşlerimizse evlendikten sonra, bekar hayatını tekrar istiyor, işe gidip gelen, evde hazır yemek bekleyen ve en önemlisi de tv ve bilgisayar karşısında kendisine karisilmayan bir hayat istiyor. Peki biz bunu kabulleniyor muyuz, tabiki hayır. 1. Yapmamız gereken beklentiyi sıfırlamak 2. Sevgililik zamanlariyla kıyaslamamak 3. En önemlisi evde, dışarda eşimiz olmadan da hayattan zevk almak 4. Eşlerimiz olmadan Tek başına ya da aile ve arkadaşlarımızla etkinlikler yapmak.

Evet bence bir evlilik nasıl başlarsa öyle gidiyor benim eşim vıcık vıcık biri değil gözümün içine bakmaz yani öyle biri değil ama ciddi anlamda beni düşünür korur kollar bu sıcakta bile terlik dolaştırır peşime bazen çok ince detayları yakalar bugün abimin yanında yanağımı sıktı mesela şok oldum çünkü biz aileler arasında çok mesafeli dururuz konuşuruz ederiz ama aramızda en az yanyana olsak bile 20-30 santim fark olur

Ayni durum bir arkadasamda da olmustu o ile kocasi surekli birbirinin uzerine laf suylerdi kimse geri adim atmazdi sonunda bosandilar

Alıstınmi sonsuza dek, henuz surec sonlanmadi yani, cok sukurde iyiyiz...

2 yıl oldu.. nereden anlayabilirim ki? Bi de ben bi şey dediğimde borcum var su bu diyip iyice sinir ediyo beni. Borçsuz insan mi var diyince anlayışsız oluyorum ben

Ilgi istediginde hircinlasma. Esini hayatinin merkezinden cikar. Merkeze kendini koy. Esinden baska ugrasacak baska bir seyin yok mu? Ilgini baska alana kaydir.

Eşimle biz de öyleyiz. Eşim sanki benim bir uzvum ve dokunmayınca sıcaklığını hissetmeyince kendimi parçasız hissediyorum. Ortam mekan fark etmez, cop cop öperim yanaklarını sıkıştırıp. Bazen ısırırım ama acıtmayacak şekilde :)yenebilecek birşey olsa arada yerim de sanırım bazen evin içinde başka işler yapıyorsak özleriz gidip hasretlik çekmiş gibi sarılırız. tabi bunlar zamanla arttı, başlarda daha azdı, daha normaldi. Tensel temas olmadan sevgimi göstermediğimi düşünüyorum. Başkasına göre mıç mıçız belkide ama sarılırken ki sanki birbirimize duygularımız somut olarak geçiyor ve ben bunu çok seviyorum.

Haklısınız teşekkür ederim demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

ay biz de tam tersi. ilk evlendik eşimle süper uyum yakaladık. valla herşey dört dörtlüktü. afedersin wc de bile kapının önünde beklerdi beni. birimiz toplar öbürümüz süpürürdük. birimiz yemek yapar diğerimiz bulaşığı hallederdik. planlı değil ama öyle denk gelirdi. kafamız eser il il gezerdik. işten alır işe bırakır çiçekler havada uçuşurdu. tabi ben de çiçek aldım yani ama özel günleri hep es geçerdi eşim. ben buna çok takılırdım. aslında özel güne gerek yokmuş ki. zaten her günümüz özel kıvamındaymış. bebişimiz oldu şöyle bir sallandı evliliğimiz. yaşımız küçük ikimizin de. ben 24 eşim 23 o zaman. evlilik çocuk iş filan derken zorlandık. sonra bebeğimiz evliliğimizi daha sağlamlaştırdı. sallandık sandık ama daha da oturdu. ne zaman ki full çalışmaya iş kolik olmaya başladı eşim biz de kopukluklar başladı. yani 5. yılımızdayız ama 50 yıllık evliler gibi olduk biz. yani git gide iyileşme olmadı. birbirimizi severiz sayarız ama alttan alma eskisi gibi değil, idare etme desen o da eskisi gibi değil. öyle sevgili gibi çiftlerden değiliz. kim boş yer bulsa sızıyor orda

klasik evlenince formatlanan erkek modeli

Mumkun. Ben 4 bucuk yillik evliyim esimi ilk 2 sene ve sonraki 2 bucuk sene diye ayirabilirim. Evlilik oturdukca degisiyo erkekler. Sorumluluga alisiyolar. Tabi ikinizdr birbirinizin huylarini iyice ogrenip ona gore davranmaya basliyosunuz ve bszi seyleri artik karsilikli umursamiyosunuz ":) sadece biraz sabir. Evliligin il 5 yili zor gecer derler

Evet hep öyleydi. Ben yoğun çalışıyordum izin günü buluşuyorduk işten çıkınca da aynı düzen devam etti ama şimdiki aklım olsa aynı evde yaşayıp tartmadıgım adamla evlenmem

bunun kararını siz verebilirsiniz, atıyorum bana göre bana lan demesi saygısızlıktır, başka bir çiftin rutin hitap şekli budur. ben bana bağırılmasından hoşlanmam, karşılık veremem ve tahammül de edemem mesela, eşim karşıma geçip bağirsa azarlasa ertesi gün barışıp devam edemem... her ilişkinin dinamiği farklı, önemli olan sizin sınırlarınız.

Buluştuğumuzda çok mutlu olurdum. Yanyanayken ilgisinden çok memnundum yani. Ama haftada 1 görüşürdük. Öyle ilgili olmasını ona bağlıyorum su an.

Herkesin karakteri farklidir. Size sarilmiyor opmuyorsa sevmedigi anlamina gelmez. Herkes sarilip opecek diye bir kaide yok. sizde haklisiniz ilgi sevgi sefkat bekliyorsunuz.. bu kadinlarin en buyuk beklentisi maalesef. Ama sirf bu yuzden de hayati kendine zindan eden kadinlar var.. tavsiyem beklentinizi sifira dusurun.. kendinizle barisik olun kendinizi sevin.. gzuel mesgalleler bulun gezin tozun film izleyin kitap okuyun. mutlulugunuzu sadece tek bir seye bagli kilmayin. inanin bana cok daha mutlu olursunuz.. gerekirse sizde cekin birqz kendinizi trip atmadan mutlu yasamaya devam edin.. inanin bana hersey daha guzel olacak..

2 bucuk yıllık evliyim sana öncesi ve sonrası durumumu anlatıym evlilğimin ilk yılı kabus gibiydi.. eşim hiç tanıdıgım gibi biri değildi.. ve ailesine inanılmaz düşkündü cok kavgalar ettik 1 gün iyiysek 2 gün kötüydük.. cok aglardım sürekli ayrılıklar gecti kafamdan.. hep ailesi yüzünden kavga ettik.. senin ailen söyle böyle dedikce adamı ailesine karsı daha cok ittim.. bu arada eşim de sevgisini hiç göstermez sevgi cümleleri kurmaz.. baska seylerle anlatır.. ilk zamanlar bu durumu cok kafama takıyordum sevgisini göstermemesini güzel sözcükler kurmamasınu öpmemesini mesela.. duygusal bir bosluk içndeydim. ki halen öyle.. ama zamanla bu duruma alıştm ve ailesi ile ilgili yorum yapmayı braktım mesafeli olarak gidip geldim.. haklıda olsa haksızda olsa mesela hiç gönlümü almazdı özür dilemeyi bile bilmez bende öyleyim hiç birşeyi alttan almam taviz vermem değer vermem hep içimde yşaarım çünkü baktm ki dğeer vernce değşiyor, bende onun gibi oldum.. herşey içimde.. ailesine karsı tutumum değişince ailesine düşkünlüğü kalmadı cok şükür eskisi gibi.. şimdi ben ne dersem ona uyar ( haftada 1 gider oturur geliriz )kimseye beni ezdrmez haksızlık yapılmasına izin vermez ev işlerime yemegime yardm eder bir pazarı var onuda bize ayırır gezdirir dolaştırır oglumuzla cok ilgili.. cocuk olduktan sonra özellikle daha da bir düşleşti.. bende beklentilerimi en aza indirdm artık olanlara yetinmeeye başladım mesela 1 hafta kadar sehir dısına gececek sınavlara girecek iş yernde pozizyonu değişiyor dün bana ben sizsiz 1 hafta nasıl duracagm orda cok bunalrm seni ve oglumu çok özleyeceğim dedi.. ilk defa eşimi böyle duygusal gördüm bilyormsn? eşim zaten der ben birşeyleri yansıtamam içimde yaşarım die.. yapısı böle değişmiyor.. ama arrtık inan böyle daha cok mutluyum.. zamanla birşey oturuyor.. daha iyi anlayabilyorsunuz.. artık daha fazla söz sahibiyim.. ben ne dersem olur genelde ama kavga ile ama güzellikle.. ve eminim ki yıllar gectikce daha da cok oturacak sana yaşadıklarımdan ötürü verebileceğim tavsiye sürekli beklenti içine girme.. beklentilerini en azına indir.. kavga cıkartan taraf sen olma.. ama hepte alttan alma haklı oldugun zaman savun kendini.. ve lütfen sende cok değer verme değer verdikce değişirler..

tamamen kisilik ve beklentiyle alakali esim birlikteyken ve nisanliyken Surekli çiçekler hediyeler Alirdi artik yeter alma diyordum bıraktı ilk dogum hediyesi cok pahalı bir hediye almıştı geri iade ettirdim buarada esimde mesafeli ve dominant bir karakterdir aslinda sonuc adamin icindeki okuzu uyandirdim ama dedigim gibi benim sevgi ilgi anlayışım fikirlerime saygi duyuyormu bana bagli sagdik bir esmi cocuklarina ilgili bir babami evini ihmal etmiyor mu bunlar daha on planda benin icin ve beni cok sevdigini bir bakisindan anlıyorum benim icin yeterli mesela birde bu ilgi alaka meselesi karsi tarafa ne kadar dayatilirsa okadar itici oluyor es icin

ilgisi azalmadı bazı yönlerden ilgisiz. Onu da konuyu açtığımda yazdım. Cinsellikte sorun yok hediyeler alır mutfağa girer sık sık bunlar ilgi ama ben iltifat etsin öpsün sarılsın falan istiyorum böyle diyince de yapılanı görmüyorsun hep olmayana odaklanıyorsun diyo Önceki

Dediğin gibi nisanliktan nasıl anlaşabiliyosa evlilik o şekilde devam eder benden söylemesi... Nişanlılık demek ön evlilik... Yani birbirinizi tanıma dönemdir. Çoğu kişi nisanliktan çektiği yaşadığı şeyleri hiç umursamadan evleniyor fakat evlenince büyük pişmanlik yaşıyor kimse bunun farkına varmıyor ne yazikki.. son pişmanlık fayda etmez... Olan bitmiş artık. Sen adamın sana aşık olduğu nişanlıktan analyamadin mi! Yoksa sen aşık olduğu icinu evlendin? Önceki

Biz böyle ilgisizlikten falan kavga etmesekte bizde çok kavga ederiz. Ama iş ilgiye gelince eşim benim ilgisiz olduğumu düşünüp söyler. Tabi hamilelikten sonra eskisine göre değişmiş olsamda elimden geleni yapıyorum. Ama sevgililikte tam tersi olurdu. Yani anladım ki ne kadar üstüne düşersen o kadar kaçıp kendini vazgeçilmez sanıyorlar. Biraz elini ayağını çekip, her an giderim benim gidecek yerim çalacak kapım var havasını ona sezdirirsen bir şekilde yaklaşımı farklı oluyor.

Ben konuları hiç okumadım Nick ve konuya bakarım Sen konuların başlığı aynı Eş evliklik mesafe koyma tepki verme Tek kelimesini bile okumadan hiç bir konunun diyorum ki Ya eşten sıyrıl Ya da ayrıl Bu türlüsü zarar veriyor ki durmadan yazıyorsun

İlk yıl uyum sorunları olduğu doğru, Ama önce kabul etmek gerek ki, evlilik bir yaşam biçimi Nasıl bekarken hayatımızın her günü şenlik içinde geçmediyse aynı şey evlilik için de geçerli İnsan olduğundan başka birine dönüşmez ama ilk yıl geçince sular duruluyor, hakimiyet savaşları zayıflıyor Eşimle paylaşımımız çok yüksektir yaşımıza rağmen, yakınlıkta, öpücükte, gülücükte sorun yok lakin insan her gün aynı keyifte olmuyor, bunu çok kafanıza takmayın

Merhaba bizde 2. Yılımızı doldurmak üzereyiz evlilikte. Benim eşim de sevgisini pek belli etmez durduk yere sarılayım öpeyim çok nadirdir yani. Ama bunun dışında sevgisinden kesinlikle şüphem yoktur. Mesela bir bluz istedim diyelim veya herhangi bir şey onu mümkünse aynı gün almak için uğraşır. Evli bir erkeğin bütün sorumluluklarını taşır. Bende varsın söylemesin önemli olan hissettirmesi diyorum. Zamanla da şunu çözdüm ben eşime ne kadar sıcak davranırsam ne kadar güzel sözcükler söylersem o da yavaş yavaş bana ayak uydurmaya çalışıyor. O yapmıyor diye bende yapmasam eyvaah. Mesela bir ara gün içerisinde sadece birbirimize birşey söylememiz gerektiğinde mesajlaşıyorduk sonra ben arada güzel güzel şeyler yazıp atmaya başladım mesela durduk yere sadece seni seviyorum yazıp attım eşimde artık gün içinde mesaj atmaya başladı Kadınlar olarak biraz törpülememiz gerekiyor onları malesef içlerinde romantik ruh varsa çıkıyor zamanla böylece

Adamın yapısı bu değişmez. Senin beklentilerin ve eşinin bu tavrı sadece seni mutsuz eder. Ya alışacaksın yada boşanacaksın diyeceğim ama herkesin evliliği şapur şupur öpücükle sevgi sözcükleriyle ilgiyle geçmiyor. Sevgisini hissediyorsan ki sevgi sadece temas ederek hissedilmez mutlu olmaya evliliğine alışmaya çalış. Fakat şöyle bir şey var daha önceki konunu okumuştum sen eşini fazla sevmiyorsun yanılıyor muyum? Bu durum böyle olunca sürekli onu eleştiriyorsun gibime geliyor yanılmışta olabilirim tabi. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ahahahah çok tatlı yaaa :)

Kesinlikle katılıyorum onlarsız bi sosyal hayat, yoksa bile kendi kendine yetip eglenebilmek şart P

Bizde öyleydik sürekli onu sorgulardım kafamda acaba beni sevmiyor mu, ben onın eşi değiş miyim neden pek üstüme düşmüyp vs. vs. Evlilik öncesi sevgililik süreciniz kısa mıydı? Bizim kısaydı ve evliliğimiz şu an güzelleşti. Mükemmel diyemem ama ben mutluyum. Erkeklerin bir günü bir gününü tutmayabilir, yansıtmadıkları bir o kadar da kafalarında takıntıları oluyor. İlla hergün öpüp koklayacak değil her insan bir değildie hoşuna gitmiyordur eşimin de gitmiyor, şahsen artık bnmde gitmiyor. Evliliğiniz gerçekten doğru bir evlilikse ilerde düzelir, ama bunu hemen anlayamayabilirsin. Baktın gün geçtikçe kötü oluyorsunuz o zaman sorgulayın Evliliğinizi. Bence baştan sorgulayıp evliliğizi yıpratmayın

Surat asmak cozum degil iste. ters teper cogu zaman.. normal hayatiniza devam edin mutlu hzuurlu gorunun. Sanki o yokmus gibi dolanin evde..

Üzgünüm ama bence nasıl başlarsa. öyle gidiyor. Evet bir başkasıyla aynı eve girmiş olmanın, yeni düzen kurmanın sorumluluğu var. Yoruyor da, ama bı bir kaç ay süren bir şey. Hadi bir sene olsun. Taş çatlasın... Onun dışında seneler sonra rayına oturmuş evlilik diye bir şeyin olduğuna inanmıyorum. Yaşadım diyen karşındakinden ümidi kesip kendi kendine mutlu oluyordur anca.

Biz hiç yaşamadık böyle sorunlar.. 4 yıllık evliyiz.. Ama bizim sözümüz var birbirimize sorunumuz ne olursa olsun konuşup tamamen kapanmadan yatağa küs girmek yok.. Boşanma lafı şakasına bile olsa ağızdan çıkmayacak.. Romantik bir eşim yok onu biliyorum:) Ama çok öper, çok sarılırız birbirimize.. Bana sürekli sevdiğini söyler.. Saygı bitmediği sürece gerisi gelir.. Tartışmanın bir dozu olmalı. Bir de çok büyük beklentilere girmemek gerek..

Tam benlik cevaplar bende 12 yillik evliyim evlendigim ilk yıllara bircok bayan gibi donmek istemem dogrusu yıllar hem ciftleri torpuluyor hem beklentiler sekil degistiriyor hemde kişilik çatışması ortadan kalkıyor kisiler birbirlerini zamanla daha iyi tanidiklari icin cifler birbirlerinin sınırlarını biliyor artik yani tamamen karakter ve beklentiyle alakali her bayanin ilgili es kriteri farkli galiba ben de resmi mesafeli ilişkiden hoslanirim bana gore ilgili es kriteri birazdaha farklı Z

Canım benim esimle de biz çok ama çoooook kavga ederdik baya bir ama şimdi cok nadir ilk yıl cok zor oluyor zaten takma kafana düzelir. Şahsen ben annemin evine bir kere gitmemle bizim öküz düzeldi insallah seninkide düzelir

Birbirimize ağır hakaretler veya küfür etmedik ama çok kavgalar ettik saygı sınırını aşmış oluyo muyuz The Calender

Degisecek diye baslamayin ve devam etmeyin.. degismiyorlar

Hımmm... çocuk yapın sonra sen kocandan ümidi kesip hayatını çocuğuna ada o da çocuktan seni kıskanıp peşinde dolanmaya başlasın. :) Şaka bir yana benim gördüğüm kadarıyla nasıl başlarsa öyle gidiyor. Ya tümüyle kendinden vazgeçip adamın herşeyine razı olup mutlu rolü oynayacaksın ya da kaçınılmaz sonu erteleyip duracaksın...

Mesela annesine bile hiç öpüp sarılmaz güzel seyler söylemez annemm falan demez incelik yapar çok düşünür ama azarlar gibi konuşur kadınla La Que Sabe Atanamamış

Ben seninle evlendiğime pişmanım desem git boşan o zaman der

Benim esimde öyle. K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

İnsanlar değişmez

Üzgünüm İki evlilik yapmıs biri olarak nasıl baslarsa öyle gider diyorum

Biz iki yıllık evliyiz, başta neyse o ama biz birbirimizin evinde kalıyorduk sevgiliyken, onunda etkisi olabilir. Ailem çok karşıydı böyle tanımaya ama bence gerekli, sevgili gibiyiz, hiç kavgamız olmadı. Günlük sohbete önem vermek lazım, ortak hayaller, tatil planı vb. Her gün emek istiyor ilişki.

Bende valla bol bol gözlemliyorum ama bir yap iki yap sonra unutuyo normale dönüyo insan onlarda içten gelen bi cilve var. Babamlar 4 erkek kardeş bi amcam böyle düşkün eşine o da yengemin cilvesi sayesinde olduğuna eminim

Öyle yazıp kaçmayın tavsiyeleri alayım G

Ne kadar sevgi dolu ve anlayışlısınız :)) ama gel gör ki bağırıp çağırmazsan da bir taraftan borç yapmaya devam ediyor bazı odunlar misal benim ki :) ayrıyeten borcu öne sürerek kendi kabahatlerini kapatmaya çalışmasalar hiç bir sorun olmaz diye düşünüyorum. Mesela bir yere gitmek istiyorsun veya sana birşey yapsın istiyorsun " benim zaten borcum var, dışarıda canım yeterince sıkılıyor, birde sen üstüme gelme. " vs vs.

Tabiki mümkün. Zaman lazim

nasıl yani sadece özel anlarda mı sarılıp öpüyor? düşünüyorum da normalde sarılıp öpmese sadece o zaman yapsa ben kendimi kötü hissederim o zaman mı geliyomuş sevgisi sadece?

Ben gördüm biliyorum bencil olmayanı da var dogadostupanda

2 yıllık evliyim çok sorunlar yaşadık severek evlendşk ilk zamanlar inatlaşacagız diye evliliğimizin tadını çıkaramadık şimdi o günleri yad edip nw kdar üzülüyoruz cahildik diye şimdiki durumumuzu merak ediyorsan vıxık vıcık değiliz hiçte olmadık ama ilk zamanlara nazaran daha iyiyiz. Çünkü ben eşime olan beklentilerimi azalttım beklentileri azaltınca daha mutlu oluyorsun

Kisiligin cok degisecegini sanmiyorum. Zamanla bir taraf beklentiyi azaltirsa o zaman sanki isler yolundaymis gibi olur. Yani suyuna gitme olur. Yoksa daha en basinda en heyecanli zamaninda ilgi gostermeyen adam yillardir alistigi esine sanmiyorum cicim balim olsun. Buyuk bir kaza veya ona benzer durum gecirir esine ciddi vefa hissederse olabilir ancak bence. Sanirim sizin esinizle tabiatiniz biraz zit. Bence esinizden beklentiyi azaltmalisiniz, inanin daha mutlu olursunuz

Canım bende 9aydır evliyim eşim çok fazla ilgilidir evlenince evet bazı şeyler değişti monoton oldu bilgisayarda oyun oynuyor yada tv izliyor ilk zamanlar okadar kafama takardımki ilgisi azaldı gezmiyoruz tozmuyoruz diye hatta onuda hergün darlıyordum ağlıyordum sonra bianda herşeyi bıraktım beklentilerimi sıfırladım ama inandım sabrettim bizde maddi anlamda zor şeyler yaşadık dükkanı battı ona bağladım şimdi son 2 aydır evliyken sevgili gibiyiz aslında onu darlamamak dışında birşey yapmadım kafama takmadım kendisi dışarı çıkmak istiyor evlenmeden önceki gibi hatta önceki tabırları için özür diledi kaç aylık evliyiz haketmedin dedi yani kendi haline bıraktım şükür ki maşşallah şimdi sende takma sıkma onuda kendinide düzelir vardır bi zamanı

Ben yanyanayken nasıl olduğuyla ilgilendim sadece. Her şeyi çözebiliyorduk yüzyüze böyle olacağını bilemedim..

İlk yil şaka gibi. Keske direkt 2. yildan baslayabilseydik. Ciddiyim. İnanilmaz bir alisma sureci oluyor. Esimi kanepelerden az toplamadim. Sanki kavusmak icin cabalayan biz degildik. Tum ilklerimizde küstük İlk bayramda küs, ilk kar yagdiginda küs Cok sukur geçiyor Birbirini tanimaya basliyorsun Zaman ilac "oluyor" Cicim ayinin romantik komedi filmleri icin gecerli oldugunu anliyorsun İnatlasma oluyor, sizde bu konuda olur, baska ciftte baska konuda olur. Mesela bizde esimin inanilmaz bir kusme huyu vardi. Sabirla zamanla iyi bir anda sohbet ederek falan konusarak geciyor, torpuleniyor illa ki. Sorunlara cozum odakli bakmak. onemli.

Nasıl başlarsa öyle gider canım ben 4 yıllık evliyim ilk gün neyse bugün de öyle Allah'ıma şükürler olsun. Belki bir mucize olursa bilemem ama değişen de var tabi istisna.

bizde de ilk 1.5 yıl kıyametler kopuyordu sonra bir anda ne oldu bilmiyorum toparladık kendimizi yada artık ben umursamıyorum benim eşimde romantik biri değildir ay bende sevmem ama merhametli biridir bu yüzden benim içinde merhamet romantizmden önce geliyor valla geceleri öpmeden uyursa ben uyandırıp babacık birşey unuttun galiba diyorum onun dışında vıcık vıcık bir ilişkimiz yoktur yani

yani bana çok acayip geldi belki çok mıç mıç olmayı sevmiyodur ama insanın içinden gelir ya bi öpüşmek sarılmak sanırım ben böyle bir durumu kabul edemezdim bi süre sonra çok üzücü gelirdi

ben onun bana yaptiklarinin aynisini ona yapip bak boyle davranilmasi guzel oluyor muymus seklinde cok misilleme yaptim. Hani hep tatli dille anlasmadik tabi. Kavga da cok oldu maalesef ilk zamanlar. Sizin duygularinizi onemsemiyorsa siz de onun bazi beklentilerini karsilamayip, o. beklentileri sacma bulup sonra da açiklayabilirsiniz

Bu konuda tecrübesiz kişilerden biriyim ama çevremdeki kadınların söylediklerine göre belli bir süre sonra evlilik yerine oturuyor eşler artık birbirine karşı daha hoş görülü yani sizinde istediğiniz gibi öpsün sarılsın mutlu etsin konularına takılma olmuyormuş. Eşiniz bu açıdan değişirmi bilemem biraz kişiliğe göre değişkenlik gösterir ben işten geldiği zaman trip atarak veya kavga gürültiden sonra yaptırabiliyodum anlıyacağınız biraz zor

Esin merhametli vicdanli biriyse bırak sevgisini göstermesin. Ömür boyu senin yanındadır zaten. Bi de iki taraf da alttan alıyorsa oh omurluk olur.

Mümkün, yeni evliykenki adamla şimdikinin arasında uçurum var. Babam her zaman evliliğin oturması için 7 sene şart der. Umarım sizin ki bu kadar sürmez Allah yardımcınız olsun.

Ben denedim oldu! ağaoglu gibi oldu biraz ama :)

Bence nasıl başlarsa öyle gider Hep ilgisiz adam bı anda ilgi göstermeye başlamaz

Bence o kadar da haksız sayılmaz, sizi arzulaması be birlikte olurken öpüp sevmesi de sevgi göstergesidir. Emin olun onu yapmayan bir sürü erkek var. Siz herhangi bir kadın değilsiniz onun eşisiniz. Sevgisini bu şekilde göstermesi de sizi kullandığı anlamana gelmez. Maalesef bizim ülkede öyle anlaşılıyor. esmaa_9153 2 prenses

sonradan ben de düşündüm evet karakter meselesi olabilir ben eşimden başkasına hiç temas kurmam ana baba kardeş arkadaş onları sarılıp öpmem ama eşim yanımdaysa elimiz kolumuz bi şekilde hep birbirimizdedir ne bileyim hani normalde dokunmadan sadece yatağa girince öyle bi ortam nasıl oluşuyo bi türlü kafamda oturtamadım mesela işten gelince öpüşürüz sonra oturur sarılırız yemek yerken masanın altından ayaklarımızı falan birbirine değdiririz gece uyurken sarılırız ya da elele tutuşuruz yazarken fark ettim çok mıç mıçız öfff

Ben çok sabırsızım 5 yılda değişecekse ben görmem gibi geliyo

Beklentileri azaltın yada sıfırlayın mutlu oluyorsunuz gibi önerileri çok okuyorum forumda. dikkate almak istiyorum o mutluluğu yakalamak için ama bu dafa da kafamda ya ben nerdeyim benim varlığım nerde gibi soru işaretleri uyanıyor kafamda. çunku yonetilmeye gelen bir kişiliğim yok. burda tıkanıyorum. bunun ayarı nedir nasıl olmalı peki. daha somut bir örnek rica etsem

Derken? banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de o moda aldım kendimi sağlam bi kavga ettik birkaç gün önce beraber vakit geçiremiyoruz tv izliyorsun öyle diye. Şimdi ayrı takılıyorum dengesiz diye düşünüyo muhtemelen.. ne kadar sürdü bu beklentisiz süreç?

Benim şansım sabırlı olmam o zaman zira çok sabırsız bir kocam var ve sabrımın mükafatını bu yıl fazlasıyla aldım

siz her konuma mızmızsın yazanlardan mısınız? Demek ki hep ben haksız değilmişim

Artık rol yapmadığına emin olana kadar flört edilirse sevgililik ve evliliğin çokta farklı olacağını düşünmüyorum duygusal açıdan, sorumluluk artıyo o kadar

Mümkün, biz olduk, çok şükür. İlk 2 yıla yakın çok zor zamanlar geçirdik, maddi ve dolayısıyla manevi, Sonra hatasını anladı ve düzelttik. Tek suç onda demek istemiyorum ama %98 i ondaydı. Şimdi iyiyiz hatta çok iyiyiz, çok emek verdim, çok sabrettim, oldu. Darısı başına.

Aynen katılıyorum kesinlikle beklentiyi sıfıra indirirseniz ve mutlu olmanız ona bagli değil bunu çozerseniz o da degisecek

Sizin sorunlar nedir peki

Bizim tıkandıgımız yer isteklerimi söyleyince niye dayatıyorsun diyo. Ben herhangi bi konuda şöyle hissediyorum diyorum ona göre böyle hissetmem saçma oluyo. Örneğin sen böyle yapınca üzülüyorum diyorum ne var bunda diyo. Ona göre üzülünecek bi konu olmadığı için pek çabalamıyo. Böyle olunca çıkamıyoruz içinden

O evlılıkler hayallerde fılmlerde Hayat böyle evlılıge pek olanak tanımıyor Faturalar stres vs... Beklentını aza ındır karsındakıde ınsan nıtekım Yorulur Katakterı degıldır Alısmamıstır

Evet iyice tanımak lazım, haklısınız. Peki tartışmalarınız varsa sebepleri neler? Ciddi bir sorun var mı ortada?