Ama sen de tum sebepleri anlatmazsan ne desin simdi insanlar? Anlat ki surda haklisin burda haksizsin diyelim Giderli

eşm ortasına razı gelmiyor hayır.. kaynanam hergün aaradı gelde işimi gücümü gör temizlk yap nasıl gelinsin sen bunun içinmi aldık seni demeler.. her gittmde sen bir şey bilmiyorsun die ezmeler.. görümcemin kıskançlıkları evime muska yapması eşyalarımı çizmesi eşimle arama grmesi.. kaynanamın insanlar içinde beni küçük düşürmesi aşağılaması bir çok neden ben kendime yediremyrm artık H E

gördü ama ne yazıkkı hiç bir şey yapmadı görmezden geldi beni suçlu çıkardı ve olan bana oldu biliyormsnz

Sadece şu rol yap olayın desteklermıyorum çünkü olmuyo kendımden bılıyorum. Kaynanamı gördüğümde buz kedılıyordum ne yaparsam yapım suratım asılıyodu. Diğer dedikleriniz çok doğru. Eşine asla senın annen böyle senın şöyle dememesi gerekiyor.. Giderli

ama işte onu meşgul edeceksin o 3 gün mü 5 gün mü nasıl geçti bilemeyecek yeni evlilik bu zaten adam kendin yalnız hissediyor o evdeki ortama alışkın kendini orada rahat ifade ediyor sizi bilmem ama kızların çoğu da ay ben sıkılıyorum deyip annelerinde çok zaman geçiriyor ama onlar gündüz gittiği için adamlar çok sıkılmıyor yani evliliğin başında bu sıkıntı var çözüm etkinlik yaramaz çocuğa gel onu yapalım gel bubnu yapalım deyip oyalarsın ya erkekleri de öyle alıştıracaksın atıyorum Salı kv ye gittin çarşamba normal bir gün perşembeye bir etkinlik bu pazraa gitmek de olur tv de film de yani özel para harcamaya vs de gerek yyok internetten bak akşam hangi filmler var tarzına uygun bir taneyi oku öğren eşini ara aşkımmmm ne zasmandır izlemek istediğim şöyle şöyle bir film vardı bu akşam şu kanalda oynuyormuşşş yaşasın film izlerken özel bir şey ister misin kek yapayım mı kuruyemiş mısır bir şey istersen evde... var sen başka istersen al da gel akşam planı hazır böyle böyle her geceye etkinlik adamın kankalarını size davet et bekar olsalar da annesinin hoşgörmeyeceği akşam etkinliği yap ki insanın kendi evi gibisi yok hissi oluşsunnn

peki eşiniz sizin ailenizle görüşüyormu bu verdiğiniz karardan dolayı hiç pişmanlık duydunz mu..

Eşiniz size gayet makul bir çözüm sunmuş," ben giderim sen gelmek zorunda değilsin" demiş daha ne desin. Ama bence sizde bir adım atmalısınız, onlarla oturup sohbet edemiyorsanız onlarla geçirdiğiniz vakitte çay demleme, servis yapma, çay tazeleme işlerini üstlenin böylece daha az muhabbet edersiniz ve hörmette kusur etmeyen gelin olarak kıymetiniz olur. Ailenize karşı da herşeyi açıklamakla sizde farkındasınız ki hata etmişsiniz. annenizin olaylara objektif bakamayacağını bilmeyildiniz. tabikii eşinizi haksız bulacak ama sizde şunu yapmayın bir erkeğe annesini asla kötülemeyin, annesi o anne. size böyle bir tavır takınılsa sizde haliyle annenizi kıymetlendirirsiniz. İlişkileri koparıp atmaktansan ara vermek daha iyi olacaktır, eşiniz ya gidilecek ya ilişki kesilecek diyor ama haftanın bir akşama siz "hadi annenlere gidelim" deseniz inanın ayakları yere değemeden gidecektir, sizde aradabir giderek ve mümkün olduğunca surat asmayarak tüm sorunları ortadan kaldıra bilirsiniz. KADIN İSTERSE YAPAR

O kadar cok sey yazdım ki... yine de sildim... Sabret... duzelecegi varsa zaten duzelecek. Ama bekara kari bosamak kolay. Sen yuvani kurtarmaya bak. Bosver. Annenin de herseyden haberi olmasin boyle durumlarda aileler yanlis davranabiliyor.

Otur konuş tabikide gidelim ama haftanın belli gününde gidelim bir hafta sonu örn pazar onun ailesine gidiyosaniz bi daha ki hafta kendi ailenize gidin esinizde en az sizin kadar yıpranmış galiba

eşine söylemeyeceksin bir şeye kızdın mı kim yaptı ise ona söyleyeceksin eşin de orada ise daha iyi eşin yoksa da kv sana garip iş mi söylüyor ben yapmam diyeceksin sen yapamıyorsan d apara ver yaptır birine diyeceksin vs vs ben kendi annemin evinde iş yapmam kv ninkinde mi yapacağım dyeceksin durumuna hangisi uygunsa bunu eşinin yanında olağan b, r şeymiş gibi deyip devam edeceksin günlük yaşantıya kavga tonunda olmayabilir işlk seferde tekrarlanırsa ton da ağır olur bu arada 10 yıllık gelinim kv nin evinde şunu alıp şuraya koymam çay vs doldururum çoğu zaman onu bile kv yapar ya da kzıları varsa onlara söyler ki onlar da benden büyük ama evin insanı onlar ben misafirim mesafemiz bu, yabancı birisi varsa ya da kv evde yoksa evin insanı olabilirim ama kv evde ise ben onun evinde misafirim evinde iki kere bulaşık yıkadım görümcemin istermesi ve sözünde zira bulaşık işi acildi su vs içildi bardak bitti vs vs onu da kimse söylemedi kendim yıkadım onun dışında iş beklemez en fazla biz gidince güzlece kendi bildiği gibi toplar ama ben annemde de aynıyım çayımı doldurur elime verir

Aynen öyle bilmiyorum bakalım zaman neyi göstetecek... Umarım inşallah... inşallah... amin...

Arkadaşım benim evliligimi ailesi bitirdi.. senin yazında sanki kendimi gördüm. . beni anlattın. . suan bosanma arifesindeyim. . ne olursa olsun sevmesini bile seviyormuş gibi yap.. söz söylesinler bırak soylesinler. . duyma.. gurur yapma.. ben de o asamadayken kayinvalidem canavar gibi görünürdü gözüme o kadar nefret ediyordum ki onlardan anlatamam.. şimdi onlara çok anlam yüklediğim için çok rahatsizim. . bosvermis olup duymamazliktan gelseydim. . gülüp gecseydim. . esini seviyorsan ve bu evliligi devam ettirmek istiyorsan onlarla iyi olmaya çalış. . Bu imtihan çok ağır. . ben yaşıyorum. . nefes almaya çalışıyorum. . her an bir hatırası var.. gidip gördüğüm her yerde hatırası var.. kolay değil gecmisimiz var... ailem çok sukur sahiplendi. . ama bi yanım eksik.. her şeyim ilkim yok yanımda. . o yüzden çok iyi düşün. .

Eşin, "gitmek istemiyorsan gitme" demiş. Sen de gitmeyiver. Bu durumda o da senin ailenle görüşmeyecek ama. İkiniz de birbirinizin ailesiyle görüşmeyeceksiniz, çözüm bu.

Yani bence de ben de ilk zamanlar dahasik gidiyordum ariyordum. Baktim oturup kalktikca laflari giydiriyor artik ne arar nd soearim. Esim erse cagiririm erse biz gideriz. Hal hatir sorarsa o kadar kousurum havadan sudan. Benim esim de uzuluyor samimi olmadigima aa bence gorustugumuze siukretsin

bilip bilmeden konuşmanın bir lüzumu yok ben burda kaynanamın yaptıklarını anlatmadm yazmak istedim yada görümcem olsun etlim olsun neden istemedim.. çünkü sığmazdı sığdıramazdım.. ne yaşadımı bilmeden böyle konuşma hakkınız yok

ben zaten ödün vermiyorum su anda inanın mesafe koydm ama eşim mesafemin farkında ve bu duruma bile bıdı bıdı yapıyor.. yetmiyor ona hiç bir şey..

Sigar sigar. Merak etme. Yoksa sende yazsam sayfalar yetmeezzzzzcilerden misin? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

yani gtmeye devam edin mi diyorsnz D

Ben aileci bi adamla evliyim. Hatta görünüşte ayrı ama özünde birlikte yaşıyoruz ailesiyle. Ve hatta aileci hale getiren benim. Tabii bu durumdan zaman zaman sikayetci oldum ki 5 aylik evliyim. Cicim ayı görmedim. Bütün gün ailesiyle oturup kalkip yiyip icip esin geldiginde tam basbasa kalma umudu icine girip hayallerine sirke sıkıldı mı hic. Evde tüm muhabbetin bittigi, yokmussun gibi davranildigi, arkasını dönüp yattigi, butun gun hizmette kusur etmeyip 15 20 kisilik misafir gruplarini agirlayip bi de esinden neden oturuyorsun hani cay? Duydun mu... Hep mesafeli adeta kendini hizmetci gibi hissedip de bi de gelinler mutfakta oturur diye toplum icinde rencide edildin mi? Bu boyle gider gider de... Simdiki durum ne biliyo musun? Gelinlerden konu acilinca, ben sana gelin getirmedim kizin oldu o senin! Yakutunkizil ateşi bu evin hizmetcisi degil... Bitanem, seni uzen bi durum oldugunda mesafeni koy affetme... Askim istersen ayri eve cikabiliriz... Dur sana yardim edeyim... Ellerine saglik sevdigim, Allah senden razi olsun... Hadi bugun yemek yapmakla ugrasma disarda yiyelim... Sana yeni biseyler alalim mi bugun?... Ben bilmem, yakutunkizilatesi bilir ona sor anne... Dahasi da var... yani anlayacagin, sabır guzelim. Butun bu olanlardan kimsenin haberi yok ama. Olsaydi gaza getirilmis ayrilmistim belki. Anlayacagin sevmedigim bi tanidigin bi sözüne kulak verdim... Her erkek öküzdür baglamasini bileceksin

Eşine her gün gidilmesinin evlilik için sağlıklı olmadığını belirt. Haftada bi gün belirleyin. Böyle aile olmayı öğrenemeyiz diyin sen annenin küçük çocuğu psikolojisindem çıkamadın eş olmak nedir öğrenemedin biraz biz bize kalalım bir şeyleri başaralım diyin. Ve sorunların çözüldüğünden emin olmadan çocuk yapmayın. Annem beni dolduruyor da demeyin eminim doğruları söylüyor kadın. Hangi anne evladı mutsuz olsun ister de iftira atar eminim gerçekleri söylüyor sizin de pek işinize gelmiyor

Bana siz de dengeyi kuramiykrsunuz gibi geldi. Ne demek eşinize "annen şöyle böyle " demek... eşiniz elinden geleni yapmış ister gel ister gelme demiş. Siz onunkine gitmezseniz o da sizinkine gelmez sonuna kadar haklı. Hep eşinin ailesini kotuluyorsun ama kendi annen de az doldurmamış seni. Esin de arkadaşlarıyla oturduğunda senin annenin dedikodusunu yapsın dursun maffettiler beni de konussun adam hakli. Zira senin ailenin de aşağı kalır tarafı yok. Üstelik eşinin ailelere gitme konusundaki eşitliği hazmedemeyen bir de sorunlu eşi var. Anlattiklariniz kocakari agidi gibi somut hiç bir şey yok. Sadece yakınıp durmussunuz. Ama cumelelerinizden sizi de çok normal göremedim ben denge kurma konusunda problemlisiniz. anesaysa anasının

KK da okuduklarimdan sonra emin oldum ki fazla aileci anaci babaci es bi tek bende değilmis aksine ne yaygın sorunmus. Yorumların hepsini okuyamadjm ama bi çoğunda arada git denilmiş ya bende yaşadığım için bu sorunları aslında tam tersi gorusteyim su kadar sureyle git yada gitme diyemem ama onerim gitmemenden yana esin bu konuda kıyaslama yapacaksa onun insanlıktan almadığı nasipsizligi gösterir onun ailesinin sana yaptıklarını senin ailen yaptı mi eziyet etti mi ki o da gorusmeyecek. Bende gitmekle gitmemek arasindaydim maalesef kötülük olmasın diye gittim ama hata etmişim ne gerek var ana onun anası babası ailesi o gorussun sen mecbur değilsin korkma iki gün doldurur beş gün doldurur sen evde sakin ordan gelince sürat yapma onlarla alakalı konuşma kotu söz hele asla deme bak goreceksin o zamanla sunu farkedecek anneme gidiyorum varsa yoksa esimi cekistiriyor eve geliyorum eşim güleryuzli tek kotu soz etmiyor demek eşim hakliymis diyecek o da mesafeli gidecek seninde arkanda olacak cesaret edip yapabilirsen ne ala Allah yardımcın olsun

Yetmek zorunda ama. Calisiyor musun? Bir işe girersen biraz rahatlarsin. Yorgunum deyip işin icinden cikarsin;-) D damdan

İzmirde zaten ailem Her sene şeker byramında gideriz telefondan falanda konusurlar özel gunlerde.. Hiç pişmanlık duymadım. Şuan eşimin ailesi benle konuşmak ıstıyor eşim yaanaştırmıyor.

Oncelikle Allahim booooolllll sabir versin kardesim. Kardesim diyorum cunki ayni seyleri yasadik hatta fazlasini yasadim diyebilirim... kinayanlar varya hani baslarina gelse anlarlar ne kadr yorucu oldugunu.. bende senin gibiydim kendimden baska herkesi herseyi onemsedim deger verdim ama hicbirinden deger gormedim aglattilar itip kaktilar kendi evimden kaynana olacak insan kovdu kollarimdan tutup.. bir bardak cay doldurmamisim oda o anda esim bisey soyluyodu onunla ilgileniyodum cay bitmis doldurmamisim olan bu bunun icin nelerrr yapti o kadin bana allahindan bulsunlar.. onlar ogullarini doldurdu surekli ben sabrettim Hepsini Allaha havale ettim.. burda her yapilan yazilmiyo seni cook iyi anliyorm bende yazamiyorm herseyi ama onlar bunca seyi yapsalarda yuzlerine guldum saygisizlik etmedim esim hep onlari secti hep senin esin gibi 2..3 gune bi gitmek istedi eger gitmediysek onlari cagirdi evlerimiz yakin olmasina ragmen gidince kalmak istedi okadr canimdan bezmistimki.. senin gibi herdk mi bunu dusunerek gecirdim ne yapsamda orta yolu bulsam. bu gidip gelmeyle ilgili cunki her gittimde kavgayla donduk eve.. ahhh simdi gozumun onune geliyoda yemin olsun nefes alamicak dereceye geliyorum kimse dort duvar icinde neler yasandini bilemez... SONUCMU noldu esim hatta eski esim ailesini secti annesi oglum seni bosasin benim yanimda olsun dedi ve bu oldu bosandik ve bosanirkende nelerrrr yaptilar.. hic bise demesim seviyelerine inmedim sustum allahinizdan bulun ahimi koyma allahim yerde dedim... simdi ne mi oldu ailesiyle kus annesine dusman ve ayri evde yasiyo 8 aydir ayriyiz hergun kapimda yalvariyo ben gordum gercek yuzlerini nasil olduda bukadar kordum seni allahin emanetini koruyamadim diyo bense korkuyorum ayni acilari yasarmiyim diye.. ben esime ailenle gorusme demedim o gorusmicem ben istemiyorm diye kapima geldi.. ha ilerdemi ne olur kesinnnn KOTU GELIN OGLUMLA ARAMI ACTI derler ben ogluyla arasina girmemek icin evimi yuvami biraktim oyle zorki oyuzden sana tavsiyem kimseyi takma esine simsiki saril elbet gorecek esin gercekleri.. benimkide anaciydi asla iki dunya bir araya gelse anasini birakmaz derdim simdi 8 aydir annesinin yuzunu gormuyo bile.. uzun oldu biliyorm ama konun cok etkiledi beni

Görüşmek ıstemıyorsan görüşme ben öyle yapıyorum ama eşim şükür her daim yanımda, kararımın arkasında. Umarım senınkıde iş işten geçmeden senın yanında olurr

bu yaşadıklarınızı buradaki hanımların yüzde doksanı yaşAmıştır ben dahil. özellikle 80 sonrası doğan erkekler böyle. çok inceledim bu kanıya vardım. hepsi bağımlı bunların. evlenince de eş dost sülale evlendi de unuttu ailesini demesin diye daha da saçmalıyor. ben çok hata yaptım bu konuda. çok kavga çok yıpranma. tavsiyem ne biliyo musun? onun dediğini yap. gitmek istiyosa gidin ama ertesi gün de kendi ailene gidin. birebir. başabaş. böylece bıkacak. şimdi o inada bindiriyor. gidin görmezden gelin davranışlarını gerçekten sıkılacak bi müddet sonra

peki size göre o zaman eşiminde tabiri ile bağları koparmak daha mi iyi.. ayda yılda bir gitmek görüşmek çünkü ben sınırlarımı çizdim az gtmek istedim az görüşmek istedim mesela 10 güne bir ama eşime yaranamadm yine saygsızlk etmedim yuttum olanları yine yaranamadım eşim hep görmezden geldi.. bana ailesine cok az gittini onlardan başka kimsesinin olmadını ya onun istediği gibi gitmem gerektiğini yada bağları koparmam gerektiğini yani ben giderim gelirsen gelirsin dedi beni o kadar ikilemde bıraktı ki hala kara kara düşünüyorum

kaynananızla oturmanız zaten başlı başlına hata keşke baştan kabul etmeseydiniz.. madem bu noktaya gelmişsiniz ayrı ev şartı koşun eşinize yoksa yine devam edecek sorunlar ve olan size olacak.. iki göz de olsa kendi eviniz olsun.. allah sabır versn inşallah düzelir birşeyler..

Annenizin doldurmasına anlam veremedim dogrusu. Ben olsam durum o kadar vahim ise gitmezdim görüşmezdim o da benim ailemle görüşmsin ama aileme durumu izah ederdim evliligimi idame ettirebilmek icin boyle olmalı derdim. Ama siz esinizle de arayı iyi tutmak zorundasınız yoksa onu kendinizden sogutursunuz. Psikolojim bozuluyor anlaşamıyorum cok denedim olmuyo diyin ama arada da olsa gidin hic gitmemek tamamen bağları koparmak ilişkinizi kotu etkiler diye düşünüyorum. Allah yardımcınız olsun..

Hata sende hala bu evliliği devam ettirme nedenin ne? D damdan

esin cok inatci ama sen gene orda yolu bulmaya calis erkekler cocuk gibi ne yapican canim bide bir uyenin dedigi gibi politik ol bakalim bide oyle dene

çalışmıyorum evdeym su anda iş bakıyorum sizin dediğiniz gibi yaptım ama dedim ya eşime yetmedi hep sızlandı bu beni daha cok çileden çıkardı.. her zaman gtmek istedi 2 güne 3 güne bir gitmek istedi cok içli dışlı olmak istedi sürekli ailesigil gelsin istedi durum böyle oluncada bende artık son nolktaya getirdi istemedimi bildikçe cok üzerime geldi D damdan

bu çözümü eşim değil ben ona sndum oda kabul etti aslında bir bakıma cok denedim ama elde kalan sıfır heleki annem arada bırakmasndan her defasında beni doldurmasndan cok yoruldum annemle bile konuşmak istemiyorm bilyormsnz ben ayrılsam sanrm cok sevinecek D damdan

Aynen canım aynen o kadar isteyenim vardı ki. kaçmadan birgün önce bile isteyenim gelecekti ben reddettim bir hiç uğruna. ailemin sözünü dinlemedim etmedim inanmadım. babam o kadar araştırmıştı şuan ki eşimi. olumsuz şeyler duymama ragmen burnumun dikine gittim. kocaman bir HİÇ uğruna.. yazık yazık.. Allah a havale ettim. görümcelerden ben peeeeh peeeehh denilecek kadar çektim kıskanclık hersey herbisey. 5ayı 5 yıl gibi cektim. evlilik mi baska bir sey mi yasadım hic bilmiyorum. tüm bunlar yana. nereye gitsek kv ile giderdik. kv ile oturdum.1 ay gecti dügünden sonra. kendi kendime ben nerdeyim demeye basladım. sonra günden güne hersey su yüzeyine cıktı ve tek bildigim birsey var. daimi. AİLEM çok haklıymıs basından beridir... ve keske yapmasaydım bu hataları. olan oldu. bir rüzgardı gecti gitti... napalım canım

Bence sen yinede iyi olmaya çalışan zaten sen mutlu oldukça eşine ve KV ne batacaktir mutluluğun bi yanlışları olsa alttan alttan laf şok birden iyi ol anlatabildim mi bide sana iş yaptırmaya çalışırlarsa hasta ol yanı. mesela bugün bu işi yaptm şu gün şu işi yaptım hastayım duramiyom ağrıdan. felan işte zaten sen iyi olursan KV gelmeden bi sure sonra rahatsız olacaktır..

Desinler ne güzel işte güçlerine gidiyor ki diyorlar. snrada seni kotuledikleri için tatlı dille kendini haklı çıkar. G

bir de siz çalışıyor musunuz haftada bir 10 günde bir gidip de eşiniz yetinmiyor o sıklıkta bir yere gidecek zaman nasıl olacak ki işten gel yemek ye zaten gece yarısı ldu haftada bir gün ikiniz çıkın haftada bir gn de aile günü olsun atıyorum perşembe bir hafta senin bir hafta onun annesi yemek de pişirsin yiyin için gelin çalışmıyorsanız da iş bulun kurs bulun boş zaten izlenimi olmasın

keşke bende anlatmasaydm biliyormsnz annemn dediği tek kelime bana ayrıl yada senn eşin çok karatersiz birisi şu bu vs.. H E

Merhaba Öncelikle daha cok cok yeni evlisiniz. ben 2 evlilik yaptım henüz 28 yaşındayım. Her iki aileyide birbirine kıyasladıgımda farklı farklı yonlenderken hataları oldugunu dusunuyorum. Ama dıkkate almıyor değilim, fakat eşimin ailesiyle iddalaşmıyorum mesela alacağım bişeyi söylemiyorum, yine mi derse alta kalamam mesela, gideceğimiz tatillerden son dakika haberdar ediyoruz, yinemi demesinler diye, Eve temizlikçi geliyor bunu dallanıp budaklandırmıyorum çünkü ona göre ben ne kadar çalışssamda oğlununda parası giriyor ya eve kıymete biniyor. Onlar benim için hem herşey, hemde hiçbirşey söyledikleri gibi yaşamıyorum, her istedikleri olmuyor keza benimde olmuyor. Sana tek tavsiyem onları umursama değil ancak kimi nereye oturttuguna dikkat et. Eşine dırdırlanma, bence bagları koparma ama gittiğiniz zamanda incik cincik içlerine girme ben sana surat salla demiyorum pekala tüm akşamı siyasetten, diziden hava durumundan konuşarak gecirebilirsin

ben zaten onları hiç ama hiç takmıyorum canm kesinlikle takmıyorum umrumda değiller ben arayı iyi tutukça ben vay annecim babacım dedikçe bir dediklerini iki etmedikçe onlar benim tepeme çıktılar bilyomsnz ezdiler laf soktular dslga geçtiler ben yinede bir saygısızlk etmedim hiç mi allah tan korkmadılar ben anlamıyorum

sırf aileniz ile görüşmeme ihtimali yüzünden gitmeyi süşünmeyin kendinizi gidip gelip daha çok yıpratmayın gidip gelmeyin, ama onları görünce hiçbir problem yokmuş gibi davranın ama onlar eşinizi doldururken siz de boş durmayın nadir de olsa ailesinin size yaptıklarından ve onun size sahip çıkmamasını hatırlatın, ailesinin sizin mutsuzluğu için uğraştığını göre göre nasıl onun sizin ezilmesine izin verdiğini hatırlatın

Günaydın öncelikle herkeze teşekkür ederim yorumlarınız için akşam eşim eve geldi yemek yedik biraz sohbet ettik güzellikle konuştuk Eşim herşeyin farkında olduğunu ama onlarında ailesi olduğunu benim biraz alttan almam gerektiğini bazen heye diyip geçmem gerektiğni dile getirdi.. Bana senin annende bana bir çok laf etti söz etti ben senin hatrın için sustum cevap vermedim heye diyip geçtim sana yansıtmadım bile.. Seni anlıyorum herşeyde haklısın... yinede seni zorlamıcam görüşmek istemessen görüşmessin istersen görüşürüz onlarda evime gelirlerse gelirler gelmezlerse gelmezler bunun daha orta yolu yok dedi.. Evet eşim şurada haklı anneminde bir çok lafı sözü oldu doğru ama eşim benim hatrım için sustu görmezden geldi, Ben düşündümde evlilik birazda fedakarlık ıstiyor Bende senin hatrın için görüşeceğim dedim eşime.. Ama mesafeli olarak sürekli zırt pırt değil.. yine mesafemi koruyacağım biz artık evliyiz evliliğimize sürekli dahil etmenin manası yok iki taraf içinde bu böyle dedim.. Belli sınırlar dahlinde çizgiyi aşmadan senin hatrına dedim.. Lütfen bir daha üzerime gelme her lafında ailleni katma ben yoruldum onlar için kavga etmekten dedim eşim çok sevindi teşekkür etti.. Bende zaten sürekli ailemle görüşmüyorum sürekli gelmiyorlar bundan sonra da daha dikkatli olacağım dedi.. İnşallah eşim sınırı korur artık inşallah birşeyleri anlar.. eğer bu seferde anlamassa o zaman tavrım cok farklı ve kararım net olacak

Canım yaa Allah yardımcımız olsun bende eşyalarımı topladım geldim madem bu kadar düşkünler anasına analarının dizinin dibinde otursalardı evlenip niye bizimde hayatımızı mahvettiler daha ilk günden görümcelerim çok kıskandı beni off ya bilmiyorum artık bazen çok acı çekiyorum ama zamanla geçecek buda diyorum evlilik benim için çok önemliydi o kadar isteyenim varken ailemin istemediği bu adamla evlendim pişmanlık hayalkırıklığı kalp kırıklığı ne bileyim Allah'a havale ediyorum hepsini Allah bildiği gibi yapsın

Yani evliliğinizde 3. ve 4. kişiler okadar çok ki hemen onlardan çekilip sıyrılın. Şöyle bir karar alın; mesela ikinizin ailesinede ayda bir gidin. Bakalım ilişkiniz Nasıl değişecek Seridina Guru Anneler

hergün ailesine gidecekse evlenmeseydi böyle hayat mı geçer, annenin sözünü dinle pişman olmazsın

AMİN canım... bende çok istiyorum pişman olmasını.. beni Güle oynaya tatile gonderip gelme dedi.. zaten durumumu başlık altında anlattım belki okumussundur.. çok zordu. Bu aksam yine ağladım. . ara ara patlama yaşıyorum. . sonra geçiyor. . Burada yazılanları okuyorum. ... paylaşıyorum. . paylaştıkça hafifliyorum.. senin adına sevindim.. en azından esin pismanlik duyup kapına kadar gelmiş bunun verdiği huzuru bn de yaşamak isterdim. O pismanligini duymak görmek isterdim.. ruhu sancısın istiyorum.. Bana yasattiklarini yaşasın istiyorum.. Ama emin ol donecegimden değil. . Çünkü çok yaktı canımı. . ve tum güvenimi kaybetti.. geri dönüş asla.. ama çaresiz kalsın... kalsın. . Rabbim çok büyük..

- annenle dertlesmeyi bırak - onun ailesi ile görüşmemezlik yapma. Eşini sen yokken daha rahat doldururlar. - haftalik sınır koy, haftada bir yada iki defa gibi, program yap - güler yüzlü olmaya çalış "tatlı dil yılanı deliğinden çıkartır" - kin gutmek yerine Allaha havale etmeyi dene, senin verecegin ceza mi büyük olur Rabbimin mi? evliliğin daha 6 aylık. Birçok kişi başında sorunlar yaşadı. ki normal. düşünsek kendi kanimizdan canimizdan olan ailelerimizle de ne tartışırdik. Başka aile ile hemen kaynasamayiz ki... Üstelik oğlunu kapmış sayılan gelinler olarak...

Bende çok zorluklar yaşadım hemen rahata ermedım. Kyınvalidemle aynı mahalledeyız. Hergun marketlerıının önunden geçiyorum :)) Ama çok çektirdi bana bunu eşimde gördü, Aileside.. O yuzden kımse bana gelıpte neden konuşmuyosun demıyor. Ama şuda var ben yaşadığım hiçbirşeyi anneme anlatmadım sadece küs olduğumu bılır bana neler yaptıgını bılmez mesela üzülmesii isteemem çünkü..

Aslinda suan seksten baska bisey dusunmemeniz gerekirdi. 6aylik evlilikte bu kadar tukenmislik bitmislik. Bu evliligin sonu nereye gider ki boyle? Arya89

ben sizin yaptığınız yolu da denedim bu seferde bana sen hiç bir iş güç bilmiyorsun nasıl gelinsin annen seni hiç eyitememiş yetiştirememiş ayıp diolar bilyomsnz

peki sizce bu çözüm iyi mi olacak kötü mü olacak.. belkide herşey iyiye gidecek belkide kötüye.. eşim demedi ayrıca ben dedim canm ilk.. sen gt nolursn beni sürükleme ne zaman istersen git dedim.. ondan snra bu cevabı verdi bana.. Y yakutunkizilatesi

Bende 2 yıllık evliyim anlıyorum az çok seni ama böyle yürümez yani yazık birbirinizi en güzel geçmesi gereken aylarinizda ne kadarda yiprqtmissiniz tamam kayinvalidelerde az değil çok acımasız olanlar var ama bosveerrr evin ayrı yolun sapa he de gec

ben birde sizin dediğiniz gibi yaptm.. az muhabbet ettim haftada bir gün gitmeye calştm ama bu eşime yetmiyormus bu seferde bana dediği sen ailemle muhabbet etmiyorsun ve cok az gidiyorsn oldu D damdan

Bu iftiralar eziyetler muskalar yapılırken kocan görmedi mi bunları.

Canım bende 3 aylık evliyim şimdi boşanmak üzereyim en azından senin eşin sana istersen aileme hiç gitme falan demiş benimki ailemi sevmiyosan kapı orada dedi üstelik balayında bana tokat attığı için boşanma noktasına geldik yine benim ailemin gözü döndü çok kötü şeyler yaşandı o benim ailemle hiç görüşmediği halde ben onunkine gittim üstelik eşim polis ben hemşireyim yoğun çalıştığımız için birbirimizi doğru düzgün göremiyoruz evde ikimiz denk gelince de kaynanama gidiyoruz yinede yaranamadım şimdi boşanmak üzereyiz bizde güya severek evlendik ne emeklerim var o evde daha 3 ayda bitti bana sevgisi nişanlıyken kul köle olurdu bana evlendik 180 derece değişti off offf benim kaderimde böyleymiş haktan hayırlısı artık

eşimizi seviyoruz mecbur ailesi ile görüşcez tavsiyem onlara çok odaklanma kimse için eşini kırma sonra üzülen sen olursun... annene herşeyi anlatma hem o üzülmesin hem sen dolma onun soyledikleriyle... bece mutlu olmaya ve herşeyi geride bırakmaya çalış eşin iyi biriyse tek kusuru buysa güzel düşün güzel hareket et... sana tavsiyem şu yaşadıklarımdan öğrendiğim bişi var" iyilik sende kalsın" sen iyi düşün iyi niyetli davran canım bak gör onlar düzelmesede eşin bunu görecek bence eşini karşına al ve bu niyetini anlat yuvanı dağıtma boşanınca herşey bitmiycek...

senin gibi gelinleri barindirmasinlar yaa. tek bir sebeb bile sunmadin esinin ailesine karsi aldigin cepheden. ne bu arizaligin, nedir derdin yahu. sen kimsinde esinin annesine 'annen soyle boyle' diyebiliyorsun. esinde nasil bir erkek ki soyletiyor sana bunlari. Allah sizin gibi olmaktan, sizin gibi gelinlerin evimize gelin gelmesinden korusun bizleri. Amin.

bende senin gibi hiç gitmek görmek seslerini duymak konuşmak selmalarını bile almak istemiyordum ayda bir gitsem hergidişimizde kavgayla donuyorduk, her lafları batıyordu saf görümcemde arkamdan konuştugu herlafı bana söylüyordu daha çok kinleniyordum, ama artık hiççççççç sallamıyorum ne konuşursa konuşşsun gerektiği kadar cvp veriyorum ve geldikten sonra hiç kavga etmez oldum, seninde dediğin gibi annesi için kötü konuştukca hergun tlflaşıyordu banada düşmanı gibi bakıyordu ki kocam çok güler yüzlü bir insandır, şimdi 3 haftada bir zor arıyor gidecegimiz zaman arıyor evdeyseniz gelecez diye, kv gözünde şu an benden iyi gelin yok bu arada beni anladı çözdü ama artık iş işten geçti, hak ettikleri kadar deger ver gerisi boş ver, herşeyide annene anlatma benimkide hiç beni sakinleştirmez üstüne ateş atar yani. yani anlayacagın evlilik gereksiz bir müessese

arası yok ne yazkki ben gitmediğm zaman eşim başlıyor.. mesafe koydum bu sefer sohbetim kesildi iyice.. daha kötüye gidiyor herşey.

Sevmek zorunda degilsin, gittiginizde eşinize daha yakinn sorun yokmus gibi davranin. Bir süre sonra düzeliyor.

ÇOK kötü bir durum. Arkadaşım sen görüşmek istememekté haklısın. Bence bu konuda tavrını bozma ama kavga da etmemeye çalış. Seni böyle bir sebepten bırakacaksa kendi bilir. Siz o yatakta 2 kişi değil sulalece yatiyorsunuz. Eğer esin evinin huzurunu dusunuyorsa ve seni çok seviyorsa zamana bırakması gerek. Seni çok sıkıştırırsa ya boyun egeceksin yada gerisi malum. hakkınizdà hayırlısı olsun. Giderli

mantıklı... ne kadr kavgada etsek aıle yuzunden kussekte sonu yok bnce... kendı huzurumz ıcın orta yolu bup ıdare etmkten yanayım... tabı nrmal sartlarda yanıcok sukr cok fena bı kaynanam yok... cok sık gorusluyo derdım bu..

bende böyle olmaı cok istiyordum ama korkuyorum cesaret edemyrm çünkü iki aile de oturduğumuz semtte keşke uzak olsaydık H E

Aslinda eslerimizin ailelerini hayatimiza dahil edip etmememizi konusmak anlamsız cunku imzayi attigimizdan itibaren esimizin ailesi ile de akrabalık iliskisi kuruluyor mesele yok veya var saymak degil saygiyi mi yoksa sevgiyi mi on planda tutacagimiza karar vermek kafamizin pek uyusmadigi kayinvalide gorumce vs ile iliskide ilk siraya saygi oturmali ama kafa uyusursa ve problem yoksa sevgi ilk sirada saygı 2. sirada olabilir

keşke.. ama olan oldu biten bitti ne yazkkki kendiminde bir çok hatası var seyrek gidip geliyorum su an seyrk dediysem oda 7 günde 10 günde bir ve bu eşime yetmiyormuş biliyormsnz

haklısınız aileme bir daha asla bir şey yansıtmayacgm yoksa iyicei işin içinden çıkılmaz bir hal alıyor.. eksik kalsın benim şimdi tk düşündüğüm baglarmı koparsam mı yada böyle devam et se mi bilmiyorm eşim yapılanları hiç görmeddi hep sustu.. görmezden geldi.. mesafe koydum yetinmedi az gidiyorsn dedi başımın etini yedi.. yedikçe yedi.. oraya giderken hep acı cektmm bunu gördüğü halde sürekli gitmek istedi.. muhabbeti sınırlı yaptım muhabbet etmiyorsun oldu adım.. ve şimdi elimde fırsat var ama hangisi seçeceğimi ben inanın bilemiyorum ya hep ya hiç gibi bir şey bu

Esine yazik gercekten

görüşme, o da senin ailenle görüşmesin. ama seni neden kendi ailene göndermiyor o kısmı anlamadım. çok mu uzaktalar, yani gidince yatıya mı kalman gerekiyor?

devam ettirme nedenim ne.. çünkü eşimle aramda hiç bir sorun yok kişisel olakrak ne saygı ne sevgi ne güvensizlik ne kıskançlık hiç bir sorun yok en cok da bu zoruma gidiyor ya ailesi yüzünden bu halde olmamz

Ya Allah aşkına daha 6 aylık evlisiniz ailesine alışmamış olabilirsiniz de bu kadar düşman gibi görüyorum gitme istemiyorum bıktım ayda yılda bir gitmek istiyorum diyecek ne yaptılar ki size eşinizi de arada bırakıyorsunuz biraz alttan alıp kendinizi sevdirmek niye zor ee sürekli onlara gitmek istemeyen, suratı asık bunu belli eden birine onlar nasıl sıcak davranabilirler ki benimde kaynanam var çok şeyler yaşadım ama eşim araya girdi ne laflar sözler ayırmaya çalışmalar ama saygıda kusur etmedim bakın siz eşinizin kendi ailenize gitmek istememesini sorun yapıyorsunuz, ben gitmezsen eşimde aileme gitmeyecek diyorsunuz ki gitmez tabii ki o zaman niye siz aynı şekilde davranıyorsunuz evlenince aile ile de evleniyorsunuz biraz huylarına gidin Güleryüz gösterin daha evlilik çok yeni bu gidişle bu iş biter öbür eşinizi de çöpsüz üzüm bulur rahat edersiniz artık çünkü elle tutulur bir şey yok. Ama şimdiki gençler hiç zora gelemiyorlar nedense sana iş buyuran yok şunu bunu yap diyen yok gidip oturup geliyorsun

Evli degilim ama bunlar aklimin bir kosesinde olacak hep;-)

Ailesini silerek Mutlu bir ailen olmaz Seni Nasıl ailen dolduruyorsa onu da dolduruyordur ailesi öyle düşün herkes kendi çocuğunu haklı görür Önce onları sevmek zorunda olmadığını kabul edeceksin sonra da beraber yaşamak zorunda olduğunu daha 6 aylık evlilikte anlattıkların bence çok sıradışı değil Sadece az şikayet et kocana annene anlatma başka birini bul dertlerini anlatacak Mutlu evlilikler baştan sona Mutlu olmuyor maalesef bir sürü sıkıntı çekiyorsun sonra evlilik şekillenip gidiyor Sınavın onun ailesi öyle düşün ve mesafeni ayarlayıp görüşmeye devam et derim

şu söylediklerinizde düşündümde çok haklısınz aslda becermeyi yürütmeyi bileceksin bazı şeyleri bazen görmezden geleceksn bazen sabredeceksin bazen oluruna bırakacaksn bazende güleceksino lacak bitecek ben bunları yapamadğım için belkide böyle oldu ama artık yapacağım durum onu gösteriyor.. şu yorumunuz bir damla olsun içime su serpti çok tşk ederim yazdınız için

çok haklsınız uzun uzun düşündümde eşimin ailesi ile bağları koparmam bana yakışmayacak belkide o zaman herşey kötü olacak en güzeli alllaha havale edip mesafemi özenle korumam

walla canm yaznn hepsnı okumadm ama... tavsıyem su... ıkı tarafnda aılesyle kusluk olmaz bıgun olmzsaobur gun ewlılıgnızı etkıler aıleden vazgeclmez cnku... karsılklı gerektgnde sabır gosterıp sınırıda bılerek gorsmenz gerek dıye dusunuyorum.. bska trlu omur gecmez... B bgmtncr

evet canm her hafta gitmek istiyor.. ben haftada bir gtmeye çalışıyorum ama o da yetmiyor 2 güne 3 güne bir gtmek istiyor onları cagrmak istiyor sürekli görüşmek istiyor.. . push ;

Keşke eşine ailesini sevmediğini soylemeseydin de onlar cagirdiginda bahaneler uretip gitmeseydin. Su durumda ya bağları koparip gorusmeyeceksin yada daha seyrek gidip gelmek konusunda direteceksin. Önceki

İlk önce şunu demek istiyorum bende 6 aylık evliyken daha eşimi tam olarak ailem gibi göremiyordum hemen oturmuyor o kavram evliliginiz çok yeni. Eşin sen onun ailesiyle görüşmesen de görüşürüm ailenle demiş menfaat Nerede? Annene her şeyi anlatman hata Doldurur tabi seni Ailesiyle de gorusmedigin de neler kaybedecrgini düşün bu mal mülk değil En basiti o evde neler dönüyor bilemeyeceksin hakkinda ne düşünüyorlar nr diyorlar meydani onlara birakacaksin ogullarina konussun dursunlar Senin annen nasıl dolduruyor seni sen eşine satasiyorsun onlarda dolduracak esin ne yapacak?

Tabi ki goruseceksin ailesi ile önce esin için sonra kendin için sürekli git vic vic ol demiyorum arada git ara sıra çağır ayda yılda bir onlar gelsin sende ayda 1 git mesela bir kahve iç kalk Telefonla aramasan da ara sıra uğra görün kaç hem eşinde mutlu olsun Bende öyle yapıyorum gidiyorum kahveyi içiyorum kendi kendi bulasigimi sudan geçirip kaçıyorum ay misafir geliyormuş ay şuraya gidecektim yetiseyim ay şunu icecektim evde unuttum bahanesi ile kimsede gelmiyo diyemiyor Esimde fazla durma daha iyi çok durursan kavga edersiniz diyor

haklsınız 3. kişiler araya girdimi evlilikler cok ama cok yıpranıyor hatta darma duman oluyor herşey.. zaten artık kararım kesin.. anneme kesinkle hiç birşeyimi anlatmayacağım bahsetmeyeceğim.. yalnız eşimin aile konusunda halen ne yapacağımı bilmiyorum

Yazdığın problemleri ortalama her Türk kadını yaşıyor biliyor musun? İnanın üç aşağı beş yukarı herkes benzerlerini yaşamıştır, eşinle mutluysan aileleri bertaraf etmeyi öğrenmelisin. Eşin için "beni ailesi olarak görmedi" diyorsun ama bence sende yuvanı sahiplenememişsin. Çünkü en baştan beri ailen hep olumsuz yaklaşmış, sende ister istemez her olayda o olumsuzluk pskolojisine girmişsin gibi geldi bana. Her zaman derim bir erkek ailesine karşı karısını hele de evliliğin ilk aylarında asla savunmaz, savunamaz çünkü. Onların böyle bir yeteneği yok, onlara bunu yapma hakkımızda yok, bizlerde hep kocamızdan bekleriz ki ezdirmesin bizi, annesine savunsun bacısına söylensin. Eh en nihayetinde ömrünü geçirdiği onu doğuran kadına bağırabilir mi üç beş senelik tanıdığı kadın için en basit ve düz, kaba tabirle. Olmuyor. Bizim ülkemizde geleneklerimizde böyle maalesef evlenince sülaleyle evlenmiş oluyoruz. Ah keşke sadece kocalarımızla evlenebilseydik. Düğünden itibaren başlıyor problemler çünkü. Herkesin parası cebinde kalsa da gençler sevdikleri için evlense, mecburiyetten yapılmasa hiç bir şey, ne gelinler ne kayınvalideler birbirlerinden bir şey bekleseler. Ne kayınbabalar oğullarına ev almak zorunda olsa, ne gelinler kvalidelerinin günlerinde tanımadığı ayşe teyzenin laf sokmaları eşliğinde çay dağıtmak zorunda kalmasa... Karşılıklı bu işler. Ne gelinler düğün mekanlarından, altınlarından arabalarından vazgeçebiliyorlar. Ne de kayınaileler oğullarına gelinlerine tapulu mallarıymış gibi davranmaktan vazgeçiyorlar. Demek istediğim sende bunların hepsini görerek bilerek isteyerek evlendin. Şuan bu tarz sorunlar için evliliğini bitirirsen kimseyle evlenemezsin çünkü Türkiye de ki evliliğin genel olarak doğası bu. Savaş boyalarını sürünüp, taktik yaparak, kocanla mutlu yaşamayı öğrenmelisin. Çeneni tutmayı, sabretmeyi öğrenmelisin. Kayınvalidenlere gerektiğinde laf sokmayı, gerektiğinde güler yüz göstermeyi, gerektiğinde bir kek çırpıp götürmeyi, gerektiğinde de alttan alttan iş yürütmeyi bileceksin. İlmin siyasetini bilmek gerek derler. Bir şeyi bilmek yetmez, politikalarını öğren. Kocanı seviyorsan söylediklerime kulak as, sevmiyorsan boşan Türk olan kimseyle evlenme otur anacığının evinde piremsesler gibi. -ay ne yazdım be şunu yeni evleneceklere nasihatlar başlığı olsa da oraya kopyalasam

mümkün olduğunca doldur hayatını. eşinle de programlar yap. onlara ayıracağın zaman kısıtlı olsun. buradaki pek çok arkadaşın dediği gibi, sakın yalnız bırakma eşini. sen öyle yaptıkça onlar daha rahat doldururlar. emin ol benim de aynıları geçti başımdan. hala da sorunlar yaşıyorum. ama kendimize ait programımız var, o program dışında kalan kısıtlı zamanlarda görüşüyoruz. hatta bazen benim şu işim var diyerek, ben işime bakıyorum. emin ol ne yapsan yaranamazsın. ama en azından kendinden çok da ödün verme.

eşim bunu kabul etmiyor ya gidilecek onun istediği gibi yada bitecek tamamen..

Baglarini Tamamen koparma her hafta gidecegine ayda bir kere git sen onlara olan kinini esine anlattikca eşin onlara daha çok bağlanır sana tavsiyem politik davranman gittigin zaman bir kac saat rol yapabilirsin surat asma mutsuzlugunu belli etme o zaman eşinin sana karşı duruşu zamanla değişecektir emin ol

Annenizle de eşinizin ailesiyle de aranıza mesafe koyun. Ne annenize herşeyi anlatın, ne de kayınvalidenize sürekli gidin. Bayram'dan bayrama. Annenize de aynı şekilde. Anadır ikisi de tamam ama evliliğin içinde o kadar aktif rol almaya hakları yok. Bu rolleri onlara sizler veriyorsunuz, kadınlar annelerine anlatıyor eşiyle sorunlarını, erkeklerde öyle. Birbirinizle çözmeniz gereken sorunları annelerinizle halletmeye çalışmanın sonuçları bunlar. Neden anneniz size birşey söylediğinde arada kalıyorsunuz? Annenizi kırın üzün demiyorum, net olun, eşinizi seviyorsanız evliliğinize sahip çıkın, ne kayınvalidenizin ne annenizin müdahil olmasına izin vermeyin. Eşinize de net olun, seni seviyorum ama ne kendi annemin ne de senin annenin bu evliliğe karışmasını istemiyorum, benimle misin değil misin deyin. Eşiniz anneme gelirsen annene giderim derse de tamam deyin, bunda tereddüt edecek birşey yok, annenize eşiniz için bahane üretmenize de gerek yok, ben onun ailesine gitmiyorum, o da benim aileme gelmeyecek deyin olsun bitsin. Daha 6 aylık evliyken arada kalmaya başlar her iki aileye de mesafe koymaz, evliliğinizle ilgili çizgilerinizi, sınırlarınızı çizmezseniz onlar daha fazlasını isterler, evliliğinizin ipleri kayınvalide ve annenizin elinde olur.

Hala yuvarlak cevaplar. Bazi gelinler gercekten sirf ve sadece adi kaynana kayinbaba diye bir dusman kesilme pozisyonuna giriyor. Ayrica 'doldurusa geliyorum, etki altinda kaliyorum' diyen siz degilmisiniz. Anneniz haksiz oldugu halde annenizin demesine gore tavir aldiginizi kendiniz soylediginize gore, bende size karsi boyle onyargili olup sert tepki gosteriyorum hanimefendi.

Arası yok mu bunun? Mesafeni koy. Seviyeli bir şekilde git gel. Her zaman her zaman değil. Eşin karışmasın gitme gelme zamanlarını sen ayarla.

ne güzel oysa ben her gittimde hizmetçi gibi kullanılıuorum biliyormsnz eşimde buna göz yumuyor

eşim muska olayına bir şey demedi ablasını kınadı sadece ben konuşmuyorum ablası ile oda bir şey diyemiyor çünkü haklıyım.. ama o konuşuyor onunda konuşmasına bir şey diyemem zaten buna hakkım yok cogu kez sustum inanın cogu kez derdimi söylemeye calştm ama eşim beni anlamadı.. mesafemi koydum haftada bir gitmeye indirdim gtmeleri.. ama eşime yetmedi yetmiyor hep sızlandı ve sızlanmaya devam ediyor..

Annemde bana zamanında ben herzaman yanındayım. Yapamayacagını anladıgın zaman gel dedi. Ben ne yaptım ben kocamı sevıyorum. Savaşçam dedım. Eşimde onun için nekdar savaştığımı gördü ve şuan rahatım. İnşallah sanada nasip eder.

Şanslısınız ne güzel

ben de bunları burdan öğrendim hayat deneyimim bu konuda az ama meslek gereği çokkkk aile içi ilişki duydum ben mesafeli soğuğum eşimin ailesi ile aynı şehirdeyiz 3-4 ayda bir giderim eşim de çok aileci değil git deyince bile zor gider işleri olunca bile yapmaz onları ben yapar o yapmış gibi sunarım hatta derim kötü gelin oğlumuzu göndermiyor derler işini yaptırmıyor derler vs vs diye bir yere gidilecek benim işim var siz gidin diyor yok sen git diyorla rdedim paraları yoktur parasını ben veririm de buraya bakınca gelinler tek kuruş çıkmasın diye uğraşır ben de biizmki versin diye

hayır cok yakındalar.. beni aileme gönderiyor öyle bir proplememiz olmadı şimdie kadar yatıyada kalmam gerekmiyor ben demek istedim ki ben bağları koparırsam oda kopracak işte o zaman zor mu olr herşey.. bunun kararını vermeedim kendi içimde

Cahil aileyle evlenmeseydin. Nisanli kalmadin mi? Alys

ben hep güler yüz gösterdim bilyormsnz saygıda kusur etmedim.. anne die peşinde koştum ne istiolarsa yapmaya çalıştım hep alttan aldım ama onlar ne yaptılar ben iyi oldukça kullandılar hor gördüler ezdiler ezdiler ezdiler.. eşim ise nankörlük edip benim iyiliğimi görmedi..

emin ol bende de benzer durum var. yazdıklarıma bakarsan anlarsın belki benzer hallerde olduğumuzu. eşime göre mesela ben sevmek zorundaymışım! bütün yaptıklarını unutup saygı duymam yetmiyor beyefendiye. ama unutma ki taviz verdikçe hep dahası istenecek. asla kendinden ödün verme. ben mümkün olduğunca ben müsait isem görüşüyorum. emin ol taviz versen de vermesen de hep "gelin" olarak kalacaksın/kalacağız.

zekaya bak eşinin programını doldur ki ailesine vakit kalmasın. sonra... sonra da kocama ben ne yaptım ki bana kötü davranıyor diye ağlarsın. şu içten pazarlıklılıkla adama -dayak atması haricinde o kabul edilemez- suç bulmuyorum. şeytanın aklına gelmez, en azından benim 40 yıl düşünsem gelmez. umudunu

Bazı kadinlar bir türlü kabullenemiyor kaynana kayınpeder görümce kavramlarını hatta bazıları çok bencilce davraniyo neden esiniz için fedakarlık yapmıyorsunuz evlenmeden önce düşünmeniz gerekirdi bunları tamam sürekli oraya gitmek istemesi normal değil ama daha evleneli 6 ay olmua o da yeni kopmuş ailesinden alismasi zaman alacak senin içinde geçerli bu sevmeyi denedin mi hiç onları ya da bırak sevmeyi bi çok kadın gibi sende sadece saygı gösterip üstüne düşeni yapıp evinde kapıyı kapatıp oturabilirdin. Ayrıca annene olanları anlatman yaptığın en büyük yanlışlar arasında eşinin yerine koy kendini senin ailen için aynı şeyleri söylese ya da gitmek istemiyorum dese kiii der artık kirilmazmisin. Bırak sana ne derlerse desinler he he diyip geç eşinde sende zamanla alisirdiniz 6 ay içinde sana ne yaptilar ki bu kadar yiprandin merak ettim

ama bunu engeleyecek olan eşin değil ki benim eşim de yapsam birşey demez kimse evde iş yapan geline yapma demez ben yapmadım geçtim oturdum genelde iş çıkışı geç vakitte gittik zaten yorgunluğumuz dıştan da görülüyor ben çay koyayım desem eşim otur der mi tabii ki demez ama ben kalkmıyorsam anne çay yapalım mı der annesi de kalkar yapar onun evinde bana çay yap demez mesela evde der ama

lütfen konuma cevap yazmayın olur mu burada size birşeyler anlatamam ben brda yardm istiyorum ve kimsenin ne yaşadını bilmeen yargılamayın ben durduk yere soğuyacak nefret edecek bir insan değilim kimse durduk yere yapmaz zaten

Allah sabır versin hepimize.. bende öyle işte aynı 5aylık evliyim üstelik onunla ailem vermedi diye kaçtım ama düğün öncesi ile düğün sonrası arasında bayaaaa bir fark var... çok değişti evlenince. kv ile oturdum. o evde benim bi sürü masrafım oldu. herseyi ailem üstlendi. herseye. a dan z ye. maddi durumu sıfırdı. anne anne dedi. daha da bi sürü sorun problemlerrr... alsın basına calsın. güya sevdik birbirimizi. güya larda kaldı... yaklasık 20 gündür anne evindeyim. herseyimi topladım geldim. yarın adliyeye gidicem bosanma davasını acıcam. Arya89

tabiki sevinmeyecek ama işte annenizde "kayınvalide" nihayetinde sizin eşinizin annesine karşı hisleriniz ne ise annenizin eşinize karşı hisleri de öyle, arayı bulmak ve sorunları ortadan kaldırmak sizin tavrınıza bağlı. Eşinizin ailesi ile olan görüşmeleri minimuma indirip annenize eşiniz ile ilgili sorunları anlatmayı bıraktığınız anda ve tabii zamanla herkes olması gerektiği gibi davranmaya alışacaktır. ama siz siz olun ne olursa olsun 3. şahısları eşiniz ile aranıza almayın (3. şahıstan kastım siz ve eşiniz dışında ki herkes, sizin aileniz eşinizin ailesi ve diğerleri.)

Eşine net ol her gün gidilmez Bu olaylar olduğunda ne yaptın ver cevabı hırlayan geline kimse bunları söylemez sürat aşıp oturacağına derdini net söyle Muska'ya eşin ne dedi Olayları anında ona göster arkalarından dersen sen abartmış olursun eşinin gözünde Pazarlık yap önce haftada bir sonra daha azalsın ziyaretler

Hemen hemen aynı olmasa da ben de yaşıyorum bu sorunları ve seni çok iyi anlıyorum.. bende gecen hafta c. tesi günü Anne evine geldim. 2. ci kez gelişim anne evine.. kaynanayla oturuyordum. Eşyalarımı da aldım tekrardan. Orada bırakmak istemedim. Şimdi 1 hafta zaman verildi eşim tarafı ve bizim tarafa... bakalım nolacak. Boşanmayı düşünüyorum da ama bi yandan tekrardan barısılırsa yine aynı sorunlar olacak mı ki... kafam çok karısık. Ve bende içime ata ata balon gibi oldum. Kımseyede anlatamıyorum.

Neden ortası olmasın Sürekli dediğinin sıklığını azaltırsın Şehir ve çalışma şartlarınızı bilmiyorum ana iki haftada bir yeter bence her iki taraf için de geçerli tabii Bir de beni ağlattılar kıskandılar hizmetçi yaptılar demişsiniz ama somut örnek ne Kalk kızım sen gençsin bir çay koy da içelim mi halıları yıka mı

Evliligin ilk zamanlari zor gecer ama sizinki boyle ilk zaman sorunu degil gibi geldi bana Esinin ailesiyle seviyeli sekilde mesafeli gorusun bayramdan bayrama gidin gelin yeter

amin sagolun eşim arada gitmeme razı değil ya gidilecek ya bağlar kopacak eşimin görüşü bu..

Benim de esimin ailesiyle iliskim yok sayilir, sadece baskalarinin evinde karsilastikca konusuyoruz, benim de hakli srbeplerim var elbet, esimden Allah razi olsun bir gun beni zorlamadi ailesiyle iyi olayim diye veya goruseyim diye sagolsun Evlenmeden once esimin yaninda degildi ailesi o nedenle kizginim, biz tek basimiza evlendik bir gun guler yuzlerini gormedik, yoksa onlardan maddiyat degil anne babalik bekliyorduk gostermediler, kac bayram gecti ben onlari hep ziyaret ettim kusur islemedim onlar benim tek yasayan annemi bir kere telefonda aramadilar bir kere evine bile gitmediler dusun Ben de bu saatten sonra da onlara gitmem cunku benim anneme ve bana saygisizlik yapildi,

Ne kadar ağır sözler böyle bunlar, çok şaşırdım. Kınamayınız, başınıza gelebilir. Evet tamamen açıklasa anlayacağız konu sahibini ama gene de ne bileyim. Sizin yazılarınız da hele ki tanımadığınız anlamadığınız birine böyleyse sizinle kimse tersleşmesin. Normalde kişisel yazışmaları sevmem ama bu kadar ağır mesaj da çok lüzumsuz geldi bana. Elbette aileye saygı duyulmalı, adı kayın diye hareket edilmemeli katılıyorum. Orası ayrı.

denedim ama eşim gördükçe sustu görmemezlikten geldi gördü sustu gördü sustu ben kocama gösteremedim görmek işine gelmedi.. Nil

Çok zor bir durum, Allah kolaylık versin herşeyden önce Ama sen gitmezsen eşin her seferinde dolu gelir, doldururlar, eve geç gelir ve daha bir sürü şey bir karar alınır bir yere gidilir, haberin olmaz. Bence kendini soyutlama Neden Sen pes eden olasın ki? Bırak onlar düşünsün İkli oyna gerekirse, sırf eşin için sebepsizce yüzünü asma, gülme de ama duruşunu bozma, Onlar çıldırsın, lafın altında kalma Yuvanı sırf bunlar için bozma. İstersen yapabilirsin. 3 maymunu oyna. İnşallah atlatırsın _bayby