Her şeyi bilen kocan değil Google, tıkla kankaaaaa

Neden güven problemin var bu arada eşinden önce de bu sekilde miydin? Lorentz

arkadaşlara katılıyorum psikoloğunuzu değiştirin. saçmalamış resmen. ne demek aldatılırsın. birde kendinizi iyi hissetmeden çocuk sürecine başlamayın derim. çocuk olunca herşeyi yapan kadınlar bile kocaları bi yardım etsin istiyor sizin durumunuzda işler hepten sarpa sarar gibi geldi bana.

özgüven konusunda değil ama duygusal bağımlılık konusunda evet eşimden önce aynıydım. Önceki

ooooo. adam seni kölesi yapmış resmen. eğitimcisin, reşitsin ama afedersin eşin sana aptal muamelesi yapıyor. sevgiden diyerek de seni susturuyor. eşin sandığın kadar masum değil maalesef, bildiğin çakal.

arkadaşlar ben başarılı bir öğretmenim. öğrencilerim sözümü dinler. eğitim koçluğu da yapıyorum. öğrencilerimin lys başarıları da yüksek, çocuklarımla çok eğlenceli ders de işliyorum. velilerle aram çok iyidir. eğer tanımış olsaydınız beni emin olun çocuğunuzu gönül rahatlığıyla emanet ederdiniz. bu işten iyi de para kazanıyorum. ayrıca bütün öğrencilerimde numaram vardır, hepsinin başı sıkıştığında ilk aradıkları kişi ben olurum. eşimle yaşadığım sorunlarla mesleğim arasında nasıl bir bağlantı kurdunuz anlamadım. ama sıkıldım bu muhabbetten. ay niye kendimi anlatıyorum ki sanki. öğretmenlik vicdan işi. öğretmen olabilmek için de yeterli vicdana ve sağduyuya sahibim.

Psikoloji okumadım ama insanın özgüvenini zedeleyen kişilerden uzak durması gerektiğini düşünüyorum. Eşiniz bence size zarar veriyor farkında olmadan

sevgili gibi olunca aile yapısından uzak kalıyormuş ve vazgeçmek daha kolaymış. zayıf bir kadın profili çizdiğim için aldatabilirmiş eşim. psikolog böyle açıklama yaptı. daha önce yazdım herkese ama siz yeni okumuşsunuz sanırım konumu. erkekler güçlü kadınları severmiş eşim asker sınır ötesine gitmişti. geldi ama şimdi

Bence burdaki. en masum konu bindiğin otobüsü karıştırman. Bu herkesin başına gelebilir. Mesela ben avm ye gideyim diye dalgınlıkla havalimanına gitmiş insanım. Ama gün içinde bir işim olduğunda atlayıp uçağa istanbula gidip, bi ton metro şu bu değişip akşam tekrar atlayıp uçağa evime geldiğim oluyor. Ve bunu ne annem, ne babam, ne kardeslerim duyuyor. Eğer sen bu durumdan kurtulmak istiyorsan ve eşin yüzünden yapamıyorsan, olmadığı zamanı güzel değerlendir. Ve ola ki hatalar yaparsan eşine anlatma tek tek. Gittim geldim, yaptım ettim şeklinde anlat. Ve ben psikoloğuna şu konuda katıldım. Başaramadığın için adam küsmüş 2 gündür. Yani aldatılma olarak düşünmesem de, sanki adam da başarmanı, kendi ayakların üzerinde durmanı istiyor. Yoksa niye küssün.

çok teşekkür ederim. bütün bu yorumlardan sonra bi silkelendim. adımlar atacağım kendimce. ancak daha önce de çok denedim eşime haber vermeden bir şeyler yapmayı. mesela bi gün arkadaşıma gittim. gece 2 ye kadar oturduk. sonra eve taksiyle döndüm ve söylemedim. sonra sanki suç işlemiş gibi ağzımdan kaçırdım. bana yine çok kızdı gece 2 de takside ne işin var diye? sonra en yakın üç gün önce, açtığımbi dava için avukatın ofisine gittim. eşim aramadan gitme demişti. aradım ama ulaşamadım. avukat o gün izinliymiş. eşime haber verdim avukat izinliymiş diye yine kızdı. pazara gidiyorum aldığım her şey çürük çıkıyor eşim kızıyor artık öğren kazıklanmamayı diye. bi gün bi ortamda bi arkadaşım bana eşimin yanında çok safsın dedi. eşim bana kızdı "insanlara şu imajı verme artık" diye. bir gün facebookta kendi branşımdan hocalarla watsup grubu kurduk soru paylaşmak ve çözmek için. tanımadığın insanlara numaranı nasıl verirsin diye kızdı. yani bu liste o kadar uzar gider ki. sürekli suç işleyen küçük çocuk gibiyim. eşimi anlıyorum ama beni biraz rahat bıraksa her şey düzelecek mi yoksa kötüye mi gidecek bilmiyorum gerçekten. bazen ben de kendime çok sinirleniyorum. karşımdaki insanın art niyetini göremiyorum. sürekli borç veriyorumgeri alamıyorum sonra borç verdiğimi unutuyorum falan. bi ara eğlenceli geldi tupper yapmaya başladım. herkes hediye istedi ve çok zarar ettim. eşime hak veriyorum ama kendimi nasıl düzelteceğimi de biliyorum ama nerde ne zaman nasıl tepkiler vereceğimi ayırt edemiyorum. hem çok kapalı bi ailede büyüdüm babam aşırı otoriterdi hem de ben çocukluğumdan beri hep korkak bir insandım. lütfen yazın ne söylemey istiyorsanız. ben hepsini okuyorum. çok ihtiyacım var her görüşe. artık sıkıldım bu durumumdan eşimin sinir krizlerinden.

Psikologunuz sizi silkelemek istemis cunku boyle bisey kavgada soylenmez. Kendimden ornek vereyim. benim esimde savas bolgesinde gorevde, yurtdisinda 2 cocukla bi basimayim, biri 3,5 yasinda digeri 6 aylik, burda kimsem yok, olsem olum kokar o derece. Burda kaziya kaziya vatandaslik aldim, evden homeoffice calisiyorum flexible, cocuklara analik babalik yapiyorum, gece gunduz nobet halindeyim haliyle ve yere dussem bilirim ki esim dizin acidi mi der ama tutup elimden kaldirmaz, bnm kalkmami bekler. Yasdigim yerin dilini her babayigit ogrenemiyor, almanca filan citir cerez, adam bana sen ogrenemezsin dedi inadina C2 seviyesindeyim, vatandaslik alamazsin entegre sorunun var dedi, 2 sene icinde aldim, hep kapaklari yerine yerlestirdim ve beni boyle gordukce icten ice gururlandi buna eminim. Esim nerde tehlike oraya gitmek zorunda, bana dedigi bana bisey olursa ayakta kalacaksin, cocuklara yeteceksin. Boyle bi adamla olmak kolay degil ama simdi kimseye eyvallahim yok. Annem basta olmak uzere tum tanidiklar sokta, o nazli klarinka olmus amazon diye. Ben babaevinde nazli buyudum koca evinde zeyna oldum mecbur.. babaevinde bunalimdan bunalima kosarken kendi evimde buna firsatim yok. Esinizle kavga etmeyin ama hazir yurtdisinda, kullanin bu firsati, durun ayaklarinizin ustunde. Sizinki baglilik degil bagimlilik.

Konustukca batiyosun. Bunlardan sebep evlat acisi yasamis ve tekrar anne olmak isteyen bi kadina denilecek sey mi? Allah merhamet versin kalbine icin o kadar karanlik ki

O nasıl psikolog öyle Can Manay gibi

simdi bebek surecine gireceğim. Değiştiremem aynı şeyleri başka psikologa anlatmaya üşeniyorum. Her gün yanlış otobüse binip kayboldugum için artik taştı ve patladi

Ozel degil mi zaten? Nereye isterseniz oraya gidin. Devletteyse bile degistirebilirsiniz gerci, hastaların secim hakki var. Daha aldatilmayi herhangi bir sebeple bir insana layık bulabilen birinin size tup bebek sirasinda psikolojinize de iyi gelebilecegini düşünmüyorum acikcasi. Tıbben olumsuz sonuclar yaşarsanız allah bilir ne laflar edecek. Ben sizin yerinizde olsam terapi alaninda iyi bir psikiyatriste giderdim.

ehliyet alacağım. psikolojik olarak buna kendimi hazırladım. inşallah ben de şuan sizin olduğunuz konuma gelebilrim bir an önce. şuan ki hedefim bu. maşallah bu arada size. darısı da başıma olsun. çok içten dua ediyorum...

Sora sora bağdat bulunur. Yardim edenin kollayanin olunca kendini birakmissin. Kollayan birin olmasın insan fizana gider. Ornek ben:)

haha voltran yorumunu begendım. aslında dışardan gören bizlere ne kadar güzel bir eş olarak görünüyor değil mi

Bence acilen pisikologunu degistir.. Sana yardim edip icini ferahlatacagina icine fitne sokup yangina korukle gidiyor.. Gercekten su piskologlari anlamak zor ya..

Bence dikkat eksikliği de var aynı zamanda. Mesela pazarda neden çürük alıyorsun? Bakmıyor musun? Bakıp mı görmüyorsun? Kitaplar oku bol bol, odaklanma egzersizleri yapmanı öneririm. Hafıza geliştirme yöntemleri. Buna dair kurslara gidebilirsin. Eşin herşeye kızıyor o da ayrı mesele. Kendi eksikliğini görüyorsun, borç verdiğin parayı geri alamıyorsan o zaman hayır veremem diyeceksin. İnsanlara hayır demeye bir başlarsan devamı gelecek. Mesela plan yap arkadaşlarınla, eğer tarih sana uyumuyorsa hayır bana uygun değil demeyi bil. Hayır şuan para için müsait değilim. Hayır bunu yapamam bana uygun değil vs vs vs. Bu eşin için de geçerli. Tamam 2 de taksiyle dönmene, bir eş olarak tepki gösterebilir. Ama herşeye kızarsa sana ters teper. Eşin Türkiye ye döndüğünde, psikoloğa beraber gidin. Eşinin de güven problemi var. Arkadaşın sana saf dediğinde bundan rahatsız ol ve bunu belirt. Kimsenin seni küçük görmesine izin verme. İnsanlara tepkini gösterdikçe sana karşı tavırları da değişecek.

ay kocama karşı doluyorum böyle söylediğinizde. cidden çok özgür çok güzel hayatını yaşıyor. maçları var, yüzmelere, cuma günü arkadaşlarıyla gezmelere gider. ben de platese gitmek için izin koparmaya çalışırım. neymiş kendimi yormayacakmışım. evde oturup dinlenmem daha iyi olurmuş. önce bi kıyamet kopar birbirimizi yeriz sonra baktı ki çok üzülüoyrum ağlıyorum öyle üzün veriyor susmam için.

gerçekten haklısınız. beni tanımış olsanız eşime hak verirsiniz. kendime çok kızıyorum çok geç kaldım bir çok şey için. teşekkür ederim yorum için. gerçekten küçük yaşta sevgili olduk. tanıştığımızda 21 yaşındaydım. okuldan eve evden okula bi hayat ve hiç kendime başıma bir atılımda bulunmadım.

Hiç mantıklı ve gerçekçi gelmedi bi psikologun danışanına bunları söylemesi. Gerçek mi?

Şuna karar verdim ki Eşinizle beraber terapiye gitmelisiniz. Sizin ona nasıl davranmanız gerektiğini hepimiz anlattık tecrübelerimizden yola çıkarak ama onun size nasıl davranması gerektiğini sizi tanıyan bir uzmanın da anlatması gerekiyor.

Lise öğretmeni olmak hiç kolay bişey değil bunu başarabiliyorsan çok güçlüsün demektir bence kendine haksızlık etme o adama da öğrenmesi gereken şeyleri öğretebilirsin gerisi çorap söküğü

Bir hata yaptığında eşine söyleme herşeyi seni küçük duruma düşürmesine izin verme. buraya anlattığın gibi anlat eşine özgüvenimi yitiriyorum sen böyle yapınca de. Çalışan biri olarak nasıl hala bebek gibi görüyor seni. Küçük yaştan beri sevgili olduğun için sanırım. Hayatta herşey olabilir ona bişey olduğunu düşünsene başına gelmeyen kalmaz dünyaya onunla beraber gelmedin kendi kendine yetmelisin. Kişisel gelişim kitapları okuyabilirsin. tek başına gez toz yavaş yavaş dicem ama geç kalmışsın bi an önce başla. Psikoloğunu da değiştir

Ozaman eşinin yurt dışına çıkması senin için bir şans olmuş kendini bulman ıçin. Bunu iyi kullan. Daha nekadar orda.

Bebeğini kaybettikten sonra esinle niye ayrılmıştın?

eşim gelir gelmez gideceğiz inşallah.

çok teşekkür ederim benimle empati kurabildiğin için. bence bilmiyordu bebeğimi kaybettiğimi. bilseydi söylemezdi. Birgaripinsan

Walla buradaki yorumlara göre psikolog neden değiştiriyorsunuz anlamadım. Hepimiz biraz aklı olsa kendisi kullanacak insanlarız buradaki yorumlara çok takılmayın is psikologla devam edin derim ayrıca İstanbul'da otobüs durakları ve numaralarını gösteren aplikasyon kullanın her sorununuzu eşinize yansıtmayın

ben de artık öyle yapıyorum. artık kıyafetime karıştırmıyorum. sorun yaşadığımda anlatmıyorum, takdir beklememeye çok çabalıyorum da henüz onu başaramadım. biraz tartışıyoruz ama geri adım atmamaya kararlıyım

"ben eşiniz korumacı olduğu için sizin bu hale geldiğinizi değil, sizin bu halde olduğunuz için eşinzin bu kadar korumacı olduğunu düşündüm."

Eşimin tavırlarını yüceltmedim, hatta sürekli sorun yaşadığımı özellikle belirttim. Eşim yurt dışında o yüzden tek gidiyorum. Ayrıca eşim kendine muhtaç ettirmiyor. Sürekli ona muhtaç olduğum için çok rahatsız. Kendi söküğümü dikemediğim için sürekli kızıyor bana. Eşimde kıskançlık hiç yok. Şimdiye kadar bir kere bile kıskançlık kavgası yapmadık. Çok yakın erkek arkadaşlarım var ortak arkadaşlarımız da dahil sürekli görüşürüm. Doğumuma bile katılan yakın ortak arkadaşımız oldu. Evet takıntılı gerçekten bu konuda haklısınız. Sonsuzaskkk

Bu durumda birde çocuk için mi uğraşıyorsun? Nasıl doğuracaksın bu kafayla önce kendını hazrla anneliğe... U

Anlattigin bazi seylerden esin hakli bazilarinda degil mesala gece 2 de taksiyle donmen kimisi bunu normal gorur ama sen esini taniyorsun ona gore dusunmek gerekiyor. Valla bizim pek de diyebilcegimiz bir sey yok. Pazarda gorup almiyo musun curuk olani atmiyacan sepete :)) yada pazarci koyuyorsa ben secicem dicen misal. Biraz daha sesin cikmali her seyi insanlarin sana sundugu gibi kabullenme. Esin de olsa rahatsiz oldugun seyleri dile getir.

Aynı benim babam tarzında bir adam sanırım eşiniz. Benim babam da beni bir fanus içinde büyütmüş. Her ihtiyacımı daha ben söylemeden tahmin edip yapmaya çalışırdı. Tabi bizim baba kız ilişkimiz olduğu için işin kavga kısmı yoktu. Ya da yanlış bir şey yaparsam bağırmazdı. Babam vefat edene kadar ben cennette yaşamışım. Onun kızı olduğum her ana şükrediyorum. Amaaaa... ben de şu an psikoloğa gidiyorum. Çünkü babam gittikten sonra ben kendimi sakat gibi hissediyorum. Hiçbir şeyi kendim başaramamışım ki. Başarılarım var tabi ama hep yapamasam bile sorun olmaz, kötü bir şey olursa babam çözer düşüncesi varmış bilinçaltımda. Böyle yaşamayın. Bu kadar bağımlı olmak sizi bir hiç yapar. Sorunun farkına varmışsınız. Bundan sonra eşiniz de tavrını değiştirmeli, siz de bu bağımlılıktan kurtulmalısınız. Bence çift terapisi alın.

Senin adına gerçekten çok üzüldüm. Eşin seni resmen kafese kapatmış. Sen sürekli hata yapacaksın çünkü hata yapmayayım, eşim yine kızacak düşüncesiyle bu sefer daha fazla hata yapıyorsun. Bir diğer konu da, neden eşine herşeyi anlatıyoraun. Yanlış yola geçtiysen geçtin, tamam bitti. Bir sonrakine doğrusunu yaparsın. Ben, bulunduğumuz şehire yeni taşındığımızda, ev-iş arasında 2-3 kez yanlış yola girmişimdir. Her yanlışta doğru yolu daha İyi öğrendim :) Hani bir söz var ya " bir müsibet bin nasihatten iyidir " diye. Senin tedavin bu müsibetler. Eşin sana nasihat etmeyi bırakıp, bazı şeyleri yaşayarak öğrenmene izin verirse, herşey çok daha güzel olacak. Psikoloğunun söylediklerine kesinlikle katılıyorum ayrıca. Ergence tartışıyorsunuz belli ki. Eğer bir komşu sana zarar verecekse, sen bunu önceden göremiyorsan, bırakacak ve sen zarar göreceksin ki anlayasın. Ya da hiç onun düşündüğü gibi olmayacak ve çok iyi arkadaş olacaksınız. Ayrıca para kontrolü önemli. En azından ilk etapta evin bazı ihtiyaçları için sana sorumluluk vermeli. Sana tavsiyem, eşin yokken kendini biraz toparla. Yapmaktan korktuğun şeyleri yap. Yanlış yaptığın şeyleri eşine şu süreçte anlatma. Bin otobüse git, yanlış mı oldu, inip başkasına bin. Ölüm yok ya ucunda. Ne olacak. Git bir kafeye, oturup birşeyler yiyip iç. Kimseye ihtiyacın yok senin. Alış veriş yap. Yanlış birşey mi aldın, birşey mi unuttun, ne olacak tekrar gidip alırsın, düzeltirsin. Yanlış yapa yapa alışacaksın ve bu yanlışını kendin düzeltmelisin. Yanlış yaptıktan sonra eşin halletmemeli. Onun aşırı sevgisi seni bitirmiş. Eşin hiç de aranılan istenilen özelliklere sahip değil. Buna sahiplenme denmez, kendine bağımlı hale getirme denir. Arkadaşlarına ve iş yerine müdahale etmesine izin verme. Çık müdüre iki kelime sen söyle ne derdin varsa. Yalnız doğdun yalnız öleceksin. Hayat müşterek bunu asla unutma. Eşin bile olsa bireysel hak ve özgürlüklerin olmalı. Biraz uzun oldu, hatta söyleyecek daha çok şeyim var ama uzatmak istemiyorum. Kendini sev, kendine güven. Yanlış yapmaktan korkma.

haklısınız.

benim için gerçekten her şey çok zordu. ayaklarımın üzerinde biraz durabilmek için boşanma kararı aldım. o kadar boğuldum ki sürekli her istediğimin önüme gelmesinden. adım atamıyordum. sonra boşandım ev tuttum eşya aldım. eşim yok yanımda. o ilk geceyi anlatmak imkansız. çaresizlik yalnızlık kimsesizlik hissi. sürekli kaybettiğim bebeğimi düşünüp, eşimin yokluğunu düşünüp saatlerce ağlıyordum. dualar ediyordum iç huzurum olsun diye. eşimi aradım. ben çok mutsuzum yeniden başlayalım ama lütfen bana biraz yaşama alanı ver dedim. o "her şey senin istediğin gibi olacak" dedi. eskisinden çok daha iyi şuan halimiz ancak hala tartışıyoruz. bilmiyorum psikolog çözüm mü içimdeki acıları dindirmeye. eksik nerde bulamıyorum bi türlü. eşim yok mesela 8 aydır yanımda. hem rahatlamış hissediyorum hem de çok derin bir acı ve özlem var içimde. Önceki

psikoloğum bu konu hakkında bana dedi ki, sorunu konuşmak ve rahatsızlığını dile getirmek daha iyi olur. küsmek ucuz kadınların işiymiş. ay şimdi düşününce psikolog bile bana ucuz kadın demiş diyorum kendi kendime.

Eşin anlatmasın sen bul öğren. Kolaya alışmışsın sen de :)

güçlü bi kadın olmadigim için Elaemi Sağlık

konunun çoğunu okudum. bende de yön duygusu sıfır. bildiğiniz sıfır yani. hatta eksi bile olabilir. bir keresinde o kadar büyük bir hata yapmıştım ki erkek arkadaşıma anlattığımda "yok artık, şaka yapıyorsun?!" demişti. 40 kere gittiğim yolu bile zor ezberlerim. yıllardır yaşadığım evi birine tarif et desen doğru düzgün beceremem. tatil köyüne gittiğimizde kaldığımız bloğu zor bulurum mesela. o kadar fena. ama buna rağmen kalkıp başka bir ülkeye 2 aylığına gideceğim. tek başıma. ingilizcem de öyle çok iyi değil aslında. çat pat geçineceğim artık. üniversite öğrencisiyim. daha önce hiç tek yaşamadım, kıyafetlerimi kendim yıkamıyorum, yemek yapmayı hiç beceremem. hatta uçağa bile daha önce hiç binmedim. ama korkmuyorum. siz de korkmayın. atik olun. kendinize güvenin. işlerinizi kendiniz halledin. hele bu devirde yol/iz bilmemek artık hiç sorun değil.trafi ve moovit uygulamalarına bakın. sizin şehriniz var mı onlardan birinde? varsa indirin. ikisi de muhteşem. hangi duraktan bineceksin, kaç durak gideceksin, nerde ineceksin, ne kadar yürüyeceksin, otobüs ne zaman kalkacak... her birini gösteriyor. telefonun haritalar kısmı da yürüyerek yol bulunacak yerlerde vazgeçilmez bir şey. telefona baka baka yolunuzu yürüyeceksiniz. yön konusunda gerçekten rezil biri olarak söylüyorum bunu. inanın internetle yol bulmak çok kolay.

yok size kızmıyorum çünkü ben duygusal boşluklarımı çocuklarıma yansıtmıyorum. öğrencilerime de mesleğime de aşığım. lütfen bu konuya girmeyin. bu konu benim hassas noktam.

Araba kullanabiliyor musunuz peki?

Yorum yazdım ama en önemlisini atlamışım çok üzüldüm bebeğini kaybetmene, başın sağolsun. Gerçekten zor bir dönemden geçmişsiniz.

Yok hayır ben mesleki anlamdaki performansınla ilgili demedim. Mesela ev hanımları bile, harçlıklarını biriktiriyor, alışverişini yaparken en uygununu yapıyor, evin idaresini eline alıyor. Hatta kocasının maaşının idaresini kendi yapanlar bile var. Yani bu doğrudur demiyorum amaiçten gelen bir şey. Sen onsuz otobüse bile binemediğini, ailene gitme onlar gelsin deyince aileni çağırdığını üstelemediğini yazmışsın. Oysa ki her gün onlarca insanın içine girip, sosyal ortam yapabilecek bir durumdasın. Onun için bu garip geldi. Ve üzülerek söyleyeceğim. Lütfen kızma. Ben hep çalışan kadın dik durur güçlü durur diye düşündüğüm için küçüklüğümden hep çalışmaya yöneldim. Sen öğretmensin ama, insanlara öğretici olman gerekiyordu oysa. Sende tam tersi olmuş.

Eşiniz size, çocuğunun büyümesini kabullenemeyen ebeveynler gibi davranıyor. Psikolog sizin evli değil hala sevgili gibi olduğunuzu söylemiş; ama bence, baba-kız gibisiniz. Ayrıca, psikologunuzu değiştirin..

Yanlış otobüse bindin diye küsmesi ne saçma. Sen hep mi böyleydin? Eşin de bu halinden nefret ediyor ve hata yapmana fırsat vermemek için otobüse binmene bile izin vermiyor. Bu halinden nefret ediyor. Ama o böyle davrandıkça daha da kötü olacak. Gerçekten ilginçsiniz :)

ay ne alaka şimdi? . push ;

sosyoloji mezunu. aile danışmanı. Önceki

Aranızda çok yaş farkı var gibi hissettim. Anlaşılan her konuda iyiliğini istiyor ama çocuğunu tek başına bırakamayan ebeveynlere benzemiş.

çok başarılı bir öğretmenim. öğrencilerimle aram da çok iyidir o konuda bi şüpheniz olmasın. biraz fazla yufka yürekli olduğum için istismar edildiğim doğrudur not konusunda ama disiplinli biriyim.

teşekkür ederim Allah razı olsun. Rabbim hepimizin gönlüne göre versin. ben şuan çok daha net görebiliyorum eksikliklerimi. eşim döndüğünde çok güzel olacak her şey Allahın izniyle. ciykinkuybaa

Avuta ne kiz? Memleket nire? Gelmis bi de burda yok hemcinslerim aciz olmasin diye duyar kasiyo. Kadin olma faslindan once insan olma fasli var. Darisi insanligi eksik olanlarin basina

8 aydır sen psikoloğun yolunu nasıl buluyorsun meraakkkkk içindeyimm... psikoloğa gittiğine emin misin?giitiğin yerde dr un adına soyadına bakıyorsun değil miii? bakkala çakkala girmiyorsun dimi dr sanıp

Şu nedir özellikle, bunu galiba yerdiğim mahalle ablaları bile söylemez rezalet. Zaten psikoloğunuzu değiştirecekmişsiniz, lütfen lisans eğitimi psikoloji üzerine ve yüksek lisans, mümkünse doktora eğitimi olan bir klinik psikolog bulun ve eğitiminin iyi üniversitelerden olmasına dikkat edin. Cv'sini iyice inceleyin. Paranız boşa gitmesin, böyle kötü psikologlara giden paralara cidden üzülüyorum.

Bunu diyen psikoloğa gitmeyin bir daha. Siz oraya psikolojiniz düzenlesin diye gidiyorsunuz, daha fazla bozulup, paranoyak olasınız diye değil. Otobüsü karıştırdım tarzı ufak hatalarınızı eşinize anlatmayın bence ve bazı şeyler için eşinize danışmadan başarmayı deneyin, binmeniz gereken otobüs ve numarasini netten bakın mesela, eşinize sormak yerine.

Ben de..

kesinlikle öyle. Ayni yaştayız ama esim çocukluğundan beri yalniz büyüdüğü için çok olgun. Ben de kendimi tanıyorum. 31 yaşındayım ama duygusal yaşım en fazla 18 dir

Katılıyorum O pisssskolog yerine verin 200 törkiş liralık viziteyi bana terapinin kralını yaparım

eşinle ilişkin normal değil dedi psikolog. nasıl düzeltebileceğimi bilmiyorum gerçekten.

bak bubus82, zaten yazdım o otobüse neden yanlış bindiğimi. ayrıca bineceğim otobüsü eşimi arayıp sormadım. o beni arayıp şu otobüse bineceksin diye söyledi. ayrıca zaten ben kendime kızıyorum ve düzeltmeye çalışıyorum. burda hatam acizliğim ya da yanlış otobüse binmem değil, bunu eşime anlatmam. sana kendimi ifade ediyorum çünkü bebeğin olmasın demen için çok geçerli bir sebebin olmalı. o gün hastaneye gittim. doktor tahlillerimin çok güzel olduğunu, güzel bir gebeliğe hazır olduğumu söyledi. o kadar heyecanlıydım ki. benim için bu haberin ne kadar anlamlı olduğunu anlayamazsın. inan ki umrumda değildi yanlış otobüse mi binmişim kaybolmuş muyum. insanların hayalleri ve acıları üzerinden bu kadar rahat konuşma. sanal da olsa. ben takılmadım ama olur da takılan üzülen biri olur, beddua olarak algılar kalbi kırılır. hiç gerek yok.

Ayni zamanda terapi veren bir psikiyatra gidin bence. Psikologlarin yetkinliklerine guvenmiyorum 40 ta yilda bir cikiyor duzgunu. Aile olamamakla alakali bir durumunuz da yok zaten. Siz esinizi sizi kendi ayaklariniz uzerinde durmak icin izin vermemesiyle itham etmissiniz ama biraz da kendinizi sorgulayin ben kendi yetkinligimi neden saglayamiyorum diye. Bu size sikinti verebilir ama terapi surecinde sikintilardan gecilmeden mutlu sona erisilmiyor. Lisede esiniz yokken hic mi sorumluluk almadiniz hayatinizin bir alaninda atiyorum hic mi otobuse binmediniz Bu bence esinizle alakali degil daha oncesine dayanan bir durum. Esiniz de sizi bazi konularda cok cok zayif goruyorsa bir turlu ipleri birakamiyor ve sizi cocugu gibi sahipleniyor ki bence bu onun da cok istedigi bir durum degildir. Bu arada ben de tup bebek tedavisi gordum yasadiginiz seyi Allah dusmanimin basina vermesin. Ben de senelerce kafaya taktim sonra hayat amacim cocuk olmamali, olup olmayacagi belli olmayan birsey icin kendimi bu kadar yipratmak istemiyorum dedim. Acilariniz en kisa zamanda dinsin insallah keyif alin hayattan Bu arada evliliklere cocuk katildiginda evlilikler zaten sarsilirken sizin boyle bir acinin ardindan bosanmaniz cok cok normal. Orada bilincalti esi sorumlu tutabiliyor. Ama diyorum ya psikologum diye dolasan tiplerin %90 indan fazlasinin kazandigi para ne kadar hakedilen para tartisilir

Adam psikoloğa bakış açımızı değiştirdi

amin inşallah teşekkür ederim. düzelmek için çok uğraşıyorum.

Sevgili konu sahibi duzgun isinin ehli bir psikolog bulun inanin cok faydasi olacak size, sizim asagilanmaya degil destege ve ozguvene ihtiyaciniz var, hicbir psikolog size bu sekilde yaklasmaz emin olun, burada psikolog bir arkadas var Astoria size belki onerebilecegi psikolog olabilir, uzman birnin yardimiyla sizin sorunlarinizi cozeceginize inaniyorum ben

+1000 Güçlü kadınlara için zaten ben hayatimdan gitsem bile kendi başına ayakta durur bana ihtiyacı yok gibi düşünürmus erkekler Bir erkek kendini superman gibi hissetmek ister bu yuzden kadinlar kavonozun kapağını kendiniz acabilseniz bile adama açtırin diyorlar üstelik hem kadinlar hem erkekler diyor bunu Güçlü kadina ben onu aldatsam da terk etsem de nasıl olsa halleder bakış açısı gelisiyor ve erkekler kadin sorumluluk aldıkça daha fazlasini kadına yukluyorlar

Ben boyle koca isterdim valla. adam sahiplenmis voltran gibi kurtarici. ben yeminle boyle esim olmasini cok isterdim. O sizi kucuk cocugu gibi koruyor ben oyle anladim

Artık olayın farkındasin psikoloğa 8 aydır gidiyorsun sonuçta sıra harekete geçmekte... öncelikle yeni bir psikolog sonra kararları olan ve güven problemini aşmış bir kadın olmak... Eşin zor kabullenir kesinlikle ama sen artık kendin olmalısın... güven problemini ÇÖZ sonra bebek düşün lütfen.

bizim sorunlarımız da bebeğimizi kaybettikten sonra daha da arttı. bu korumacı tavrı da aynı şekilde arttı. dediğinizi yapacağım. haber vermeden davranacağım. cidden ben de kendimi suçlu hissediyorum ona haber vermeden bir şey yaptığımda. bununla nasıl baş edeceğim?

teşekkür ederim yorumun için. Aynen boyle yapıyorum. Ancak benim sorunum şu eşimle bi sorun yaşayınca saatlerce içe kapanıp yemeden içmeden kesiliyorum. Gormezden gelemiyorum. Onunla barışana kadar yemeden içmeden kesiliyorum. Ben güçlü duramıyorum. Sanki tutunacak dalim kalmamış gibi dibe çöküyorum. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

maalesef kimsem yok. şimdiye kadar kiminle dostluk kurduysam çok içimi açtım ve içimdekileri bana karşı kullanan insanlar çıktı. artık derdimi anlatmaya korkuyorum. bebeğimin ölümüne sevinen arkadaşlarım bile oldu. o yüzden de eşim benim merkezim. A

İlk birkaç yorumdan sonrasını okumadım ama çoğunluk demiştir zaten psikoloğun Psikolog olduğundan eminmisiniz? Psikoloğa kaybettiğiniz bebeğinizle ilgili durumu aşamadıysanız tek başınıza gitmeniz anlaşılabilir, ancak evlilik ve eşle ilgili konular için birlikte gitmelisiniz. Ayrıca eşiniz psikolojik destek almadan sizin sorunlarınız çözülemez. Öncelikle sizin bir birey olmanız lazım, bunun için eşinizin size o doğrultuda davranması lazım. Psikologda asıl sorunu bırakıp, vasfiye teyze ağzı yapmış. Size tavsiyem gerçek bir psikolog, evlilik danışmanı bulup, eşinizle beraber gidip, bu sorunları anlatıp, birlikte tedavi görmeniz. Eşinizin bu anlatığınız tavırları, hiçte öyle sandığınız gibi mükemmel, düşünceli erkek tavrı değil, kendine muhtaç etmeye çalışan, aşırı kıskanç ve takıntılı insan portresi çiziyor. Müdürünüzün uyarı yapma kısmını hiç açmıyorum bile, eşinizin davranışlarının ne kadar abartı olduğunun bir teyidi gibi

Bakın yetişkin bir insansınız gideceğiniz doktor için neden izne ihtiyacınız var? Doktor erkek olsa ne olacak saldıracak mı?!!? Yarın iyi terapist için google çekiceksiniz. Sonra laf arasında konuşurken diceksiniz ki ben doktor değiştirdim. Bu kadar. Hem terapi parasını maaşınızla ödeyin üstüne bir de azar mı dinliceksiniz? Eşiniz tırı vırı yaparsa da hayat benim sağlık benim vizite parasını ödeyen de benim sen bu konuda taraf değilsin diceksiniz bu kadar. Çok da üstünüze gelirse, psikolojimi düzeltmek için terapiye gidiyorum zaten bir de senin konuşmanı hiç çekemicem konuşma lütfen dersiniz. Bu sizin sağlığınız en iyi siz bilirsiniz, bu kadar.

Karı kocadan ziyade bir Baba kız gibi... İlginç... Aslında ilginç olan sen nasıl müsaade ediyorsun bu duruma? tüm ipler adamın elinde istediği yere götürüyor, götüremese de sürüklüyor... Madem dolmuş otobüs vs. Kullanamıyorsun çok uzun mesafe olmayan yerlerde taksiyle halletsen işlerini senin için daha kolay olur... Aldatma mevzusunu anlamadım, böyle bir eş neden aldatılsın ki? Sonuçta eşinin istediği gibi onun eğittiği gibisin... Gittiğin Psikolog çok cins biri bence, birde farklı bir psikolog denesen...

mükemmel bir yorum yapmışsınız. Ben de hep bundan şikayet ediyorum genelde. Gidip kendi köyünden bi kız alsaydın benim çalışmama bile izin vermedi zorla evden babamın evine kaçıp atandım. Sonra kabullenmek zorunda kaldı. MissCherryBlossom

İyi önemli olan üzülmek yerine adım atman gerektiğine karar vermeniz. Öğrenme ve pratik etme konularında korkmayın, arkadaşlarınıza sorun, bilenlere sorun bir de artık internette herşeyin cevabı var. Herşeyde ilk eşinizden onay ve takdir beklemeyin, ben böyle uygun gördüm ya da böyle kolayıma gitti de diyebilin. En fazla yadırgar, belki beklenmedik cevaplar verir ne olur ki? Yemeden içmeden kesilecek birşey yok. Öyle ya da böyle eşiniz size düşkün gözüküyor, cefasını çektiğiniz kadar sefasını da sürün ilgisinin.

yok üniversite biter bitmez evlendik. Ben lise öğretmeniyim. Elaemi Sağlık

traş oluyor, arabayı yıkatıyor, alışveriş yapıyor o sürede. aslında ne olursa olsun cidden rahatsız edici. erken kalkıyorum zaten çok oturmuyorum. . push ; Orkideeeee Never give up... tek ayak

Psikolog değiştirin derim Sen de aldatılcaksın şeklindeki garip yorumlar yapan biriyle görüşmeyin çizgiyi aşmış

anladım. gerçekten anladım. bu sefer anladım. onun her dediğine tamam diyerek aslında kendimden taviz verioyrum onu da pekiştiriyorum

Bir bireye bağlanıp kalmayın. O olmadan da hayatı idame ettirmek önemli. Kimsenin hayatımızda sonsuza kadar olacağına dair garanti yok. Sizin bunu aşmanız lazım bunu da tek başınıza faaliyetlerde bulunarak aşabilirsiniz diye düşünüyorum. Hayat kaliteniz için önemli bir şey bu. Avrupa yakasının bir bölümünde de buna benzer şey vardı. Adam kızı hep özel araçla gezdiriyor hep kendisi bir şeyler yapıyor ediyor kız ona bağlıydı. Sonra adamla ayrıldıklarında otobüse dahi binmekten korkuyordu. Aynı durum keşke bölüm adını hatırlasam da izleseniz. Er tamam artık bundan kurtulmam lazım çıkışı yapmıştı kaaakterin adı da aslıydı.

bende kendi kendini aşağılatan hemcinslerime dayanamıyorum...

aynen ben de yön konusunda eksilerdeyim. sizden tek farkım ben cesur değilim. ama bugünden itibaren yeni bir pencere açıp bu olayı çözmeye çalışacağım.

Amin... tabi çok travmatik bi olay yaşamışsınız, Allah bi daha yaşatmasın... belki onun etkileridir.. ama hayatınızı öyle bir olayı atlattıktan sonra böyle basit gündelik mevzular için zehretmeyin kendinize.. dünya boş; en iyi siz bilirsiniz bu durumda..

Herhangi bir konu için de kullanın... Google a yazın... bayaga 4 yaşındaki çocuk gibi... ... emniyeti nerede? Bas çıkanlara bak. İletişim kısmına bak, oradan nasıl gidilir, nasıl ulaşılır diye yazar zaten... Yada, bilmem ne kombi de... hata kodu Bas tuşa, oku çıkanları. Bebegimi ilk yıkayacağım zaman kimse yoktu yanımda bebek nasıl yıkanır diye YouTube a yazdım video izledim :)

Merhaba, sosyologmuş gittiğiniz kişi. Aile danışmanı sertifikası olsa ne olmasa ne. Ben de sosyoloji mezunuyum. Hayatta anlamadığım şeylerden biridir bu sosyoloji mezunlarının psikolog gibi davranması. Rehberlik bölümlerini parsellemeleri vs. Kesinlikle o kişiye devam etmemelisiniz. Size faydası değil zararı dokunur zira çok hassas ruh haliniz. İyi bir psikolog bulun ve mümkünse bir süre sonra da eşinizle birlikte devam edin. Bir sosyoloji mezunu yan dal yapmadıkça psikolojiyle ilgili bu kadar hassas konularda danışmanlık yapmamalı ya. Nasıl yapabiliyorlar bunu anlamıyorum.

Eşin hangi komşu iyi hangisi kötü nasıl anlayabiliyor acaba sordun mu. Hep haklı mı çıkıyor bütün konularda Emin'im değildir sende onun hatalarını yüzüne vur kendi tecrübelerine güven.

şimdi aklıma geldi mesela bi kuzenim bize geldiğinde ben onlara gittiğimde falan beni görmezden geliyordu sıkça bende çok üzülüyordum sonra akıllandım bana nasıl muamele ediyorsa aynısıyla davranıyorum ona ve evet genel olarak insan ilişkilerinde senin dediğin gibi muhatap olmamayı iletişimi kesmeyi tercih ediyorum bu gibi insanlarla çünkü bi prensibim var o da bir delikten iki defa ısırılmamak bazılarına 1 iyi niyet 2 iyi niyet gösterip şans veriyorum hala aynıysa bitmiştir benim için siliyorum ruh sağlığım ve üzülmemem için

google mapsi nasıl kullanacağım? otobüsler hakkında bilgi verir mi? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben 31 yaşında çıkıyorum o kafesten :) önce ailem sonra eşim. siz siz olun eşinizin size aileniz gibi davranmasına izin vermeyin. zincirler zor kırılıyor maalesef.

Şu cümleleri bir psikoloğun ağzından duymak çok iç 'ferahlatıcı'!!

bi psikolog aldatılman yakındır der mi ya? nasıl bi psikolog bu. sen oraya ruh halin düzelsin diye gidiyorsun.

evet aynen böyle yapacağım. aslında kendime güvensem başarabilsem daha az kavga edeceğiz eminim buna. sadece yer yön konusunda değil, her anlamda.

ahahah tabii ki hayır

Gercekten sizi nasil bırakıp gitti?

inşallah güzel mutlu sağlıklı bir bebeğim olur. eşim de ben de çok zor günler geçirdik. mutlu olmayı hakettik. sizin gibi düşünenlere inat Allah nasip etsin.

çok güzel analiz ettiniz. musluk tamiri için bile 2 saat zaman ayırır ve evde fenalık geçiririm ben. her işi böyle ayrıntılı ve titizdir.

seninde isine gelmis esinde suc yok 8 yasindaki kizima bile soylesem sunu yap bunu yap diye tepki veriyor herseyine karisamayacagim yonunde psikolog seni suclamis kocan bunca yil sana nasil katlandi diye

bende öyleyim bana çatır çutur laf atarlar laf sokarlar Vs bön bön kalırım

Evet avukatıyım var mı sıkıntı? Ben de bir kadını böyle aşağılayan başka bir kadına tahammül edemiyorum.. Aşağılayıcı konuşunca başınız göğe erdiyse selametle diyorum.. Hadi yukarda oksijen bol olur.. Kib byeeeee

yok kötü bir hayatım olmadi elbette. Eşimle tanıştım tanışalı bütün işlerimi o yaptığı için benim öğrenmeme gerek kalmadı. Otobüse son 8 aydır binmeye başladım. Yani rahatlıktan bendeki duyarsızlık. Şimdi yeni bir başlangıç yapmaya ve rahatımı bozup işlerimi kendim halletmeye karar verdim. Çocuğuna bir şey öğretme konusunda da eğitimciligin uzamsal zekayla yakından uzaktan ilgisi yok. Bu da size dipnot olsun. Önceki

Aynen öyle... herkese her şeyi anlatmak degil bu... güvenmediğiniz insanlara hayatınızın sırlarını, zayıf noktalarınızı, kişisel problemlerinizi anlatmayın... Ama basit olayları, küçük problemleri, ufak-tefek yakınmaları başkaları ile paylaşın... Ben genelde işte problem yaşadığımda okul arkadaşlarıma dert yanarım. Onlarla aynı işi yapıyoruz beni en iyi onlar anlar, yada benzer problem yaşamışlarsa yol gösterirler... Ev işi ile ilgili problem yaşasam, yemek yaparken bir şey olsa vs annemi yada teyzemi ararım.. Trafik/ yol/ seyahat/araba/sigorta konularında kardeşimin tecrübesine güvenir, onunla paylaşırım yaşadığım problemi... gibi...

Bir psikolog asla boyle bir yorum yapmaz.

keşke öğrencilerimle kurduğum ilişki gibi olsa. öğrencilerim korkar benden. yanlış yapıyorsun dediğimde karşı çıksalar bile evet hocam bu sizin görüşünüz der en kötü tartışmamız böyle biter. en kötüsü küserler ama saygı duyarlar ve soru sormak için yine yelkenler suya iner. eşimle en ufak tartışmada ben pert oluyorum. benim sorunum bu galiba. dik duramıyorum ona karşı.

tesekkur ederim.

aynen safsın ve eşin bu saflığını, iyi niyetini suistimal ediyor. bu sevgi değil.

Şimdilerde nasılsın sevgili konu sahibi? Benim değinmek istediği şu : Eşiniz bu davranış biçimini ister gerçekten sadece sevgiyle ve korumacılıkla, ister baskı kurmak ve egosunu tatmin etmek için benimsemiş olsun bu durum size giderek daha fazla ürkeklik, güvensizlik ve körelme olarak dönecektir. Yani ne şekilde olursa olsun harekete geçmek gerek. Çok zordur biliyorum, başta her ihtiyacınıza koşan destek veren bir eşin bir süre sonra kızmasından korkulan ve gizli saklı iş halletmeye çalışılan bir patrona dönüşmesi. Benim durumum sizinki kadar yoğun değil ama bilmiş bir eş ile yaşamak.. valla.. çeken bilir. Hakkından gelen bize de anlatsın.

elbette hastanede başında bekleyecek, bu bir lütuf değil, olması gereken bu. ancak senin şahsi ilişkilerine karışması hiç sağlıklı değil. benim 4 yaşındaki kızım arkadaşıyla sorun yaşasa dinler çözüm üretirim ancak eşin seni kısıtlıyor, görüştürmüyor. sürekli seni bir şeylere mecbur ediyor. sana bir kaşık sevgi ilgi verirken, kepçeyle hayatından çalıyor.truman show filmini çağrıştırdı bana yaşadıkların.

güçlü değil de akıllı kadın bence. senin aklını almış eşin. onu geri al :)

ben vallahi 20 falan sandım.. koskoca insansınız bu kadar bağımlı yaşanmaz..

Aslında burdaki görüşler benim psikoloğu bırakmadaki sebebim oldu. Çünkü sadece bu cümlesi değil. Eşin seni neden seviyor düşündun mu hic sana acıyor olabilir mi gibi cümleleri de vardı. Sonraki seanslarda söyledi eşin hayatındaki en sağlam tas diye. Söylediklerinde haklılık payı var elbette ancak bunları duymak için bu kadar masrafa gerek yokmuş. Burda da aynı şeyleri söylediniz bana. Ama çözüm yok işte. Hala arpa boyu yol alamadım. Çok uğraşıyorum çok bedel ödüyorum ama yok yok yok. Esim hala kızmaya devam ediyor. Milana22

Hangi şehirdeyseniz o ile ait ulasim istirakinin internet sitesinden hangi otobusun nereye gittigini bulabilirsiniz. Istanbul'da bunu Iett yapiyor misal. Öğretmenim demissiniz ogrencilerinizle iletisiminiz nasil? Bilgilerinizi aktarip ogretebiliyor musunuz merak ettim. Kendinizi hicbir seyi beceremeyen cok zayif karakterli biri olarak lanse ettiginiz icin soruyorum.

Neden tabi ki? Madem bu kadar hassas düşünüyor, belki araba kullanmayı öğrenseniz ikiniz için de daha iyi olur. Otobüse binme alışkanlığım benim de yoktu, 19 yaşımda "müsait bi yerde inebilir miyim" diyerek bütün yolcuları kahkaha krizine soktuğumu bilirim. Yahut üniversitenin önünde ineceğimi sandığım bir otobüsün express olduğunu ve beylikdüzünden taksime kadar gittiğini yolun epey kısmını gittikten sonra öğrendiğimde vize sınavına geç kaldığım için yalvar yakar olmayacak yerde inip taksiyle geri döndüğümü... ama yıllardır gayet güzel araba kullanıyorum, ne ciddi bi kaybolma yaşadım ne de ufacık bi kaza.. eşim de sizin eşiniz gibi, toplu taşımaya binmemi pek istemez. Ama ya arabayla giderim ya da gidemeyecek durumdaysam taksiyle gönderir. Kısacası öantıklı olan şu ki eşiniz de ya gereğini yapar, ya da yapamıyorsa durum müsait değilse vs kayboldunuz diye saçmasapan münakaşalar çıkarmaz.

Ya kaybolsan ne olacak ki? Bulursun yolunu. Yeni tayinim çıktı İstanbul'un bir ilçesine. Merkeze gideyim derken başka bir ilin ilçesine gittim. Şehirlerarası kayboldum yani. Sonra terminalde indim ve İstanbul aracına binip geri geldim. Sadece para ve zaman kaybı oldu o kadar. Kendinize güvenin. Gerisi gelir.

Bana kızmayın nolur ama sizin gibi ögretmenlerin olmasina ben cok uzuluyorum. Sonra neden kizlarimiz mimar doktor hemsire ogretmen en azindan bir terzi asci olmaya degil de seyma subasina ozeniyor diyoruz. Bu kizlar meslek edinse para kazansa ne olacak? Ogretmenlerini ornek alip maasini bile bilmeyecek. E niye ugrassinlar? Iki turlu de sonuc kocalarinin kredi karti...

haklısınız maalesef ( neden söyledim ki eşime. ne gerek vardı gerilmeye. zaten yurt dışında kaybolduğumu anlamazdı bile. MedusaDarbesi Momento Mori! Anneler

yapıyorum çoğu zaman bunu. ancak müdürümle yaşadığım bi sorunu ya da arkadaşımın bana yaptığı bir haksızlık karşısında nasıl davranacağımı bilemioyrum. genelde alttan alan ve zarar uğrayan taraf benim. konumla bu kadar ilgilendiğin için minnettarım

Sıkma canini sen, oyle de naifsin ki, ben senden cok sinirlendim,:)) Allah gonlune gore versin, kocanla da mutluluklar...

Bence esinizle konusun. Sen bana bu akdar cok mudahele ettigin icin surekli beni yonlendirmeye calistigin icin ben kendimi kaybettim baska birine donustum kendime olan guvenim azaldi. Evet evliyiz ama ayri ayri bireyleriz Biraz oluruma birak beni falan deyin.

Sen de herseyi esine anlatma. Bindiğin otobus, indiğin durak vs vs bunlar çok gereksiz ki. Günde on mesaj nedir, Ailene yalnız salmiyor uzerlermis o bir esir bulmuş kendine sindirmis seni umarım kendine gelirsin

Problem sizde 14 yasindamısınız büyümediniz mi.. internetiniz yokmu otobus adres guzergah bulun. Davranıslarınız garip.

Basin sagolsun canim cok üzüldüm

ev hanımıyım. iki ünv terk ettim bazı sebeplerden. tanışalım :)

Esiniz sizi seviyor cunku; sizden yeni bir siz olusturmus. Hayalindeki kadin yapmis sizi. Gel dediginde gelen, git dediginde giden, her isini gordugu, her seye uyum saglayan bir kadin. Yonetimi cok kolay. Bu yuzden sevmeside cok kolay. Aldatma konusunu anlayamadim. Neden aldatilabilirmissiniz?

Aldatılma ne alaka ya. Evet özgüveniniz sarsılmış ama siz bu durumu asabilirsiniz. Eşinizle birlikte terapiste gidebilirsiniz. Esiniz fazla koruyucu ve siz konusunda gerçekten hassas.

Sevgili konu sahibesi ben ilişkinizi çok değişik ve ilginç buldum. Bu ne sevgililik ne evlilik bence baba-çocuk ilişkisi, adam size çocuğu gibi davranıyor. Birey olmayı öğrenin bence. Tüm fatura yatırma işlerini kendiniz yapın mesela. Otobüsü de eşinize bir daha sormayın google mapse sorun kendiniz yapın mesela. Alın google mapsi elinize her durağı bulursunuz. Bana çok çok ilginç geldi, hiçbir işi tek başınıza yapamıyor musunuz? Bence adamın evde olmadığı süreyi lehinize çevirin, işleri kendi başınıza yapmayı öğrenin.

Sizi duygusal olarak tatmin etmeli ki onun bu kontrol hırsını tatmin edebilesiniz.. Eğer duygusal olarak tatmin etmese siz çoktan ööeğh derdiniz.. "Al gülüm ver gülüm "ilişkisi.. Duygusal tatmininiz kişiliğinizden öz güveninizden daha değerli mi? Buna siz karar vereceksiniz. Değerliyse altın kafesinizde mutlu olmaya bakın. Malesef hem pastam dursun hem karnım doysun hayatında yaşamıyoruz. Umarım kolayca sıyrılıp kendi hayatınızı yaşayabilir hata yapabilme özgürlüğüne, özgür bir nefese kavuşabilirsiniz

bunu da yapamıyorum ben. bazen düşünüyorum eğer başka biriyle evli olsaydım beni maddi manevi istismar ederdi diye. sürekli karşımdaki kırılmasın üzülmesin sorun çıkmasın tepki vermesinler vb. tavırlar içindeyim A

Ayyy süper bir aşk... insan daha ne iser ki. benim fikrim beraber psikoloğa gitmeniz. tek başına ilişkinizi düzeltemezsin. esinin de yardım alması gerek. ama gittiğin psikoloğa gidin çünki o seni tanıyo. bir başka psikoloğa gidersen seni en baştan tanımak isteyecek bu da zaman kaybı demektir Bu arada bebeğin içini üzüldüm her işte bir hayır vardır sıkıntı yapma kendine. beyin kanaması geçirip yaşasaydı çok iyi şeyler beklemiyordu seni arkadaşım. cennette seni bekleyen bir meleğin var.. Tüp bebek tedavisini 2 kez negatif sonuç alarak yaşamış biri olarak söylüyorum garantisi yok. ayrıca aldığın hormonlarda cabası. doğal yoldan deneyin. şu an ben 2 negatif tüp bebek denemesinin ardından normal yoldan gebeyim. Allah kolaylık versin işlerinde canım.

Elbette Google Playden google maps yazın indirin Gideceğiniz yerin adını yazın, sağ altta yol tarifi çıkıyor ona tıklayın

yani yanlış karşıya geçtiyseniz ne olmuş ki? sora sora doğru karşıya geçersiniz. Ben bi yol tarifi için kaç kere kaç kişiye sordugumu bilirim yanlış anlıyorum hep. Ama bu benim gün içinde aniden bi kararla otobüs terminaline gidip ordan ilk kalkan otobüsle şehirlere gezmeye gidip bir iki hafta sonra dönememe engel degil. Cesaret gerekiyor ama hata yapmaktan korkmamak bence en önemlisi.

eşimin bu kontrol takıntısını aşabilmem için ne yapabilirim. hiç bu açıdan düşünmemiştim. şimdi bunu da düşünmeye başladım. pepperony

cesur olmam lazım yani. bu arada kimseye söylemeden uçağa binip gitmek gelmek kimseye söylememek çok harika bi duygu olmalı :) korkmuyor musunuz? ya da suç işlemiş gibi hissederim kendimi ben. yaa çok özendim şimdi size

Sen kocana bu kadar bağlı ve bağımlıyken nasıl 8 ay yurt dışına gidiyor? İlginç.

Asker eşleri için böyle düşünürler, sanırım eşiniz rütbeli bir asker. Orduda yönetmeye alışmış. Sizi de yönetiyor. Fakat bence aldatmakla ilgisi yok, sizi yönetirken gurur kırıcı davranmıyor, sizin için endişeli olduğu için koruyucu davranıyor. Yine de her şeyden önce güzel bir mesleğiniz var, kendinize güvenemiyor oluşunuza şaşırdım, bir öğretmen nasıl olur da kendine güvenemez, onca çocukla hele liseli çocuklarla uğraşırken.. Bence sorunlarınızı yanlış algılıyor olabilirsiniz yani kendinizi fazlaca hafife alıyorsunuz ve eleştirirken acımasız davranıyorsunuz. Oysa her şeyi yapabilecek güce sahipsiniz. Atanırken eşinizi dinlemeyip ailenizin yanına kaçmışsınız mesela, bu büyük bir karar ve tek başınıza bu kararı alıp uygulamışsınız. Bir de psikoloğunuzu değiştirin. Her ilişkinin bir dinamiği vardır, bir süre sonra bu dinamikler oturur, ilişki bu şekilde devam eder. Siz üniversite yıllarından beri birbirinizi tanıyorsunuz, aranızda böyle bir denge oluşmuş, ha siz bu dengeden memnun değilseniz iletişimle yeni bir denge meydana getirebilirsiniz. Tek tip ilişki yoktur, her ilişki kendine özgüdür. Tek model belirleyip de, kadın böyle olmazsa adam aldatır, adam böyle olmazsa kadın terk eder vs. tarzı yaklaşımlar yanlıştır. Dünya üzerindeki karakterlerin ikili kombinasyonu sayısınca ilişki mevcuttur, varın siz hesap edin.

Laf söyledi bal kabağı...

ne yalan söyleyim eşim benim gözümde kusursuz bir insan. henüz verdiği kararlarda hiç hatasına rastlamadım. hep ince eler sık dokur ve doğru karar verir. keşke biraz onun gibi olabilsem. onu böyle görmem benim özgüvenime zarar veriyor. aslında durumumum, sorunumun, hatalarımın farkındayım. ancak adım atamıyorum. alışmış kudurmuştan beterdir misali.

Hersey tamam da... esin bu hatani nasil kabul etmedi... yani olabilir insanlik hali benim de yollarla aram iyi degildir... ama bu bir hata degil... psikologun dedigine deginmiyorum bile... degistirsen mi ne yapsan...?

zaten en büyük sorunum bu benim. Biru bana hakaret ettiğinde anlamıyorum ve anlamadığım için tepki veremiyorum. Anlasam da tepki veremiyorum gerçi o da ayrı konu. Ama çözeceğim bu sorunları inşallah.

Lütfen bu tarz negatif cumleler kurabilen, komsu teyze tadında 'gaza getirme' yontemini kullanabilen, ozguveninizi yipratabilecek su psikolog musveddesine bir daha gitmeyin. Verdiginiz paraya da yazik. Egitimini yarim mi almis nedir. Sinirlendim valla. Psikiyatriste gidin, en azindan bilimsel cercevede terapi yapar. Edit: psikolog erkek mi bir de cok merak ettim?

ben ayaklarım yere sağlam basarsa eşimle daha az kavga edeceğimi düşünüyorum. çünkü bütün kavga sebeplerimiz benim yaşadığım sıradan sorunlar... onun dışında hiç problem yaşamıyoruz.

harika. demek ki eşim de böyle biliyor hangi otobüs nerden saat kaçta kalkıyor vb. bana da anlatsa ya böyle böyle diye. teşekkür ederim misschery. seviyorum seni

Yakın bir veya bir kaç arkadaşınız, kardeşiniz, abiniz/ablanız yok mu? En azından arada farklı birilerini arayarak dertleşirsiniz size karışmayacak şekilde birlikte çözüm bulursunuz...

Eşinin Davranışları Eş gşbi değil de bir anne bir baba gibi sanki ama bu kadar abartılı davranması normal değil bence

Lisedeyken evli miydiniz? O kısmı anlayamadım.

Psikolog kendini falci zannetmis. Ne alaka hem anlattiklarindan seni ucan kustan koruyan bi kocan var evet cok cok fazla ve bunaltici da olsa boyle bi adam aldatmaz bence Allah gostermesin.

Değerli bayanlar... 8 aydır psikologa gidiyorum. 10 günlük bebeğimi kaybettim beyin kanamasından. Bu süreçten sonra eşimle boşandım, sonra onsuz yapamadım tekrar evlendik. Sorunlarımızı tam çözecektik eşim yurt dışına göreve gitti 8 aydır da orda. Son 2 yıldır hayatım inanılmaz inişli çıkışlı bi süreçten geçtim. Simdi tekrar bebek istiyorum. Eşimin dönmesini istiyorum. Bu arada burdaki yorumlar bana psikologdan daha iyi geliyor. Sorun aslında şuymuş evliliğimdeki. Eşimle bi aile olamamışız hala sevgili gibiymisiZ. Eşim benim için çok endişelenir günde en az 10 kez arar beni yoğun günlerinde bile ona sürekli mesaj atmamı bekler. Hasta olduğum zamanlarda bile sürekli uyanıp üstümü örter. Aileme tek gitmek istediğimde orda bir şey canımı sikacak diye göndermek istemez, iş yerinde sorun yasasam ve anlatsam hemen gelip müdürümle görüşür. Bi arkadaşımla sorun yasasam bir daha asla onunla görüşmeme izin vermez. Komşuluk ilişkilerime bile mudahele eder. Şununla görüş bu sana zarar vermez, bu kadını gözüm tutmadi vb... Üniversitedeyken ödevlerimi bile o yapardı. Okulda ders aralarım olduğunda gelir benimle yemek yer. İzinli olduğu zamanlarda beni almak için yarim saat önceden okulun kapısına gelir beni bekler. Hatta müdürüm uyarmıştı burasi lise ve arabayla kapının önünde eşinizin beklemesi sorun olabilir diye. Arkadaşlarımla buluştuğumda beni bırakır ve görüşmem bitene kadar bekler beni. Otobüs dolmuş kullanmamı istemez. Sürekli hayatımın bütün ipleri onun elinde ve ona aşırı bağımlı bir kişiliğim var. Aslında anlatınca aşırı sahiplenici biri. Daha ne istersin diyebilirsiniz ama benim bir hayatım yok. Beni kendi halime bıraksa ayaklarımın üzerinde duramayacak haldeyim. Otobüs kullanmayı bile eşimin yurt dışında olduğu 8 ay içinde öğrendim. Sürekli kaybolan biriyim ve sürekli her işimde ya kaziklanirim ya da aptal durumuna düşerim. Sonra da evde kıyamet kopar sana bu şekilde davranmalarına nasıl izin verirsin diye. Kendimi kafese kapatılmış kuş gibi hissediyorum. Para hesabi bile yapamayan biriyim çünkü ne aldığım maaştan haberim var ne de harcadığımi biliyorum. Eşimin kredi kartıni kullanıyorum. Biz aile olamamışız hala sevgiliymisiZ. bu kadar kıskançlık ve kavga ergenlerde olurmuş. Bu evliliği yıpratırmış. Gerçekten de bu kadar çok sevildigimi bilmeme rağmen mutlu hissetmiyorum. Çünkü özgüvenim yok. Eşim olmadan hicbir söküğümu dikemiyorum. Allah korusun bazen şehit olsa ben ne yaparım diye ağlıyorum. Aslında sizden fikir almak istiyorum. Psikolog beni bu durumla yüzleşirdi ama 8 aydır eşimle tartışmalarımız bitmedi. En son kavgamız da, bana binmem gereken otobüsü ve numarasını söyledi. Yerini tarif etti ama anlamadım. Birine sordum. Sorduğum kişi de karşıdan bineceksin dedi. 4 yoldu ve ben yanlış karşıya geçmişim. Yanlış yere gittim. Esim bu hatamı kabul edemedi. İki gündür küsüz. Psikologuma mail attım dönmedi de. Kendimi çok mutsuz ve çaresiz hissediyorum. Bi de psikolog dedi ki, boyle devam ederse aldatilman yakindir. Şimdiye kadar nasıl aldatilmadin hayret dedi. dipnot: yorumlardan sonra psikoloğumu değiştirmeye karar verdim. tüp bebek sürecine başka bir psikologla devam edeceğim.

Yardım almak için gittiğiniz kişiye psikolog demeye dilim varmıyor. Değiştirmelisiniz, zaman ve para kaybı sizin için o kişiye danışmak.

Çok acı bir şey yaşamışsınız sabırlar diliyorum en başta.. Eşinizin sizi böyle saçma bir şeyden dolayı yargılayıp üzmesi biraz garip.. Bence siz napın biliyor musunuz? Güzel bir havada tek başınıza eşinize nasıl yapacağım nasıl giderim diye sormadan çıkın.. Otobüse mi binmeniz gerekiyor? Sorun hemen birine öğrenin.. Sorarak öğrenin.. Gezin, alışveriş yapın.. Maaşınızı siz kullanın.. Eşiniz sizi sahiplenmekten çok kendine bağımlı hale getirmiş.. Ama sizin tavırlarınız onu bu hale getirmiş.. Siz kendinize güvenin.. Neden güvenmeyesiniz? Üniversite okumuşsunuz mesleğinizi elinize almışsınız... Ne kadar güzel bir şey özgüvenli olabilmeniz için.. Mesela okulum önüne mi geliyor gelmesin ben kendim gelirim diyebilin... Ayrıca kendinize dışarıda rahat takılıp kahve içebileceğiniz bir arkadaş edinin.. Gezdiniz tozdunuz eve geldiniz diyelim eşiniz de evde.. Yapın bir kahve de eşiniz için oturun gününüzün nasıl geçtiğini anlatın :) yapabilirsiniz atla deve değil en nihayetinde değil mi:) sevgiler.. Ayrıcaaaa kendini psikolog sanan akıl hastasını da hiç anlamadım.. Siz aldatıldınız sanırım bu kadar kesin konuşabildiğinize göre diyip çarpaydınız ya kapıyı.. töbe töbee yaa adamı zorla deli eder o..

sayısalcı idim vaktinde, össde ilk 7 bin içinde iken sağ ile solu, marul ile lahanayı, patlıcan ile kabağı karıştırırdım. yani bu anlamda demek istediğinizi anlıyorum. ama yaşadıkça bir çözüm bula bula eksiklerimizi kapatmayı öğrenmemiz lazım. bakın dediğim uygulamayı mutlaka denemelisiniz zira kayboldum kelimesi yakışmıyor koskoca kadınlara. eşiniz size kaybolduğunu söylese ne hissedersiniz? benim eşim söylese ve bu birden fazla kere olsa cidden kızarım ve zekasında bir problem olduğunu düşünürüm. ve çocuk gibi tembihlemeye, yolu tarif etmeye kalkarım yine de kaybolursa kendim gidip alıp bırakırım işe. ama bu hiç de çekicilik hissettirmez eşime karşı. koskoca adam eve gelmeyi becermekten aciz derim. ben eşiniz korumacı olduğu için sizin bu hale geldiğinizi değil, sizin bu halde olduğunuz için eşinzin bu kadar korumacı olduğunu düşündüm. ha bu döngüden nasıl çıkarsınız? öncelikle ilk hamle sorunlarınızı eşinize yansıtmayın, kaybolursanız tek başınıza evin yolunu bulun, neden geciktiğinizi sorarsa eşiniz biraz gezinmek istediğinizi söyleyin, ayrıntı vermeyi azaltın biraz.

aynen bana da bunları ima ederek söyledi. şimdiye kadar seni aldatsa ruhun duymazdı dedi. hatta aldatabileceğinden hiç şüphelenmedin mi diye bile sordu. hiç şüphelenmedim çünkü bana olan sevgisinden çok eminim dedim.

Diyelim ki iyilestin... ruhun iyilesti cesaretin geldi kendini buldun... bunu esine kabul ettirebilcekmisin? Ya da ettirmek isteyecekmisin... cunku bana oyle geliyor ki uygulama aşamasına gecemeyeceksin iyilessen bile

Nasıl aşacağız bu durumu? Bi fikrin var mi

evet çocuk için uğraşıyorum. her şey çok güzel olacak ve çok da güzel doğuracağım. çok da mutlu olacağız ailecek.

daha iyiyiz şimdi. Yurt dışından geldi eşim. Artik her şeyi anlatmıyorum. Kendim halledemedigim sorunları anlatıyorum sadece. Biraz daha özgür olmaya çalışıyorum. Ayaklarımı yere sağlam basmaya çalışıyorum. Yol sormak için eşimi değil önce arkadaşlarımı arıyorum. İnşallah daha güzel olacak her şey. O da alışacak benim güçlü halime.

daha kendi psikolojin sağlam değilken tüp bebeği ertelesen daha iyi olmaz mı? her şeye kızan küsen eşin, bebek ağladığında seni dünyaya geldiğine pişman edebilir. 3 gebelik yaşadım ve hepsinin doğumu sonrasınde eşimden nefret ettim. sen bir de ağır travma yaşamışsın. biraz daha zaman tanı kendine. bakalım eşin senin kendine güvenen, güçlü halini kabullenecek mi?

Bikere nekadar maas aldiginizi bilip kendi butcenizi olusturmaniz gerekiyor ayrıca bende babamın evinde çok kisitliydim doktora bile randevumuzu o alır işlemleri yapar kendi götürür ve..10 senelik evliyim kendi evimde eşim hiçbir isimle uğraşmaz babama rağmen herseyi bilirim artık otobüs metro guzergahina internetten açıp bakarım bulamazsam numaradan hemen yetkilileri ararim bir yolunu bulurum. sizde en küçük ayrıntısına kadar eşinize rapor vererek hicbiseyi yapamayan kadın gibi gozukmeyin sizin yerinizde olsam 10 kişiye tek tek sorar doğru otobüsü bulur binerim m mesela eşinizi neden ariyorsunuzk

eşimden önce korkak ama daha güçlü bir yapım vardı. ben çok tutucu bi ailede büyüdüm. okuldan eve evden okula geçti bütün hayatım. okul ve ev yolundan başka yol bilmezdim yine. ailemin yanında okudum üniversiteyi. elbette otobüs kullandım ama belli otobüsler dışında yol bilmiyordum yine. inşallah çok güzel olacak her şey.

evet asker eşim. size katılıyorum. navigasyonu kullanıyorum sürekli ancak otobüs güzergahları hangisi nerden gelir nereye gider kısmını bilmiyordum burda öğrendim. artık bu konuyu da çözeceğim.

neden sallayim ki. Gerçekten boyle söyledi bana. Erkekler güçlü kadın isterlermiş ben güçlü değilmişim. Evde zayıf her şeye ağlayan en ufak sorunda diplere düşen bi kadın erkeklerin egolarına zarar verirmiş. Bunu yazarken kendimi küçük düşündüğümün farkındayım ancak yorum yapın diye de kendimi boyle basit duruma düşürmem yalan söylemem yani. zms rainbow

Neden olmasın.? Söylediklerinizle kadını hiç anlamadığınız o kadar belli ki.. Takıldığınız şey gereksiz.. Doktor diye söylemez sanmayın.. Bu biraz kişilikle ve vicdanla da alakalı.. Neler görüyoruz.. Ayrıca komu bu değil..

bu nası psikolog ya. gitmeyin daha iyi. terapi yapan bir psikiyatr a gidin. en azından böyle kaynana gibi konuşmaz. etik bir dili olur insanın yani en azından.

psikolog hastà ruhunu tedavi etsin önce seni aşağılayarak hasta ruhunu tatmin eden bir zavallı/ ve koca bir HİÇ

düzelirsin içtenlikle dua et ve çaba göster hatalarını yaz ve telafileri için elinden geleni yap zaman tanı kendine mutluluklar dilerim bebeğin için çok üzüldüm Allah cennette buluştursun..

Yemin ediyorum, ilkokulda ailem bile bana böyle davranmadı. Yok artık ya! Valla hiç 'e daha ne istiyorsunuz' diyemeyeceğim çünkü özgürlük ve bireyselliğin olmadığı bir hayatta nefes alamam!

Aldatılmaya nasıl bağlamıs ya Oha şok oldum saçmalamıs resmen. Evet mutsuzsunuz çünkü kendi ayaklarınız üzerinde duramayan birisiniz. Çocukların bile daha birey olduğunu söyleyebiliriz. Bir bebek gibi yaşıyorsunuz eşinizden ayrı yapamamaniz da bu yüzden. Yanlış yapa yapa kaybola kaybola bulacaksiniz doğruyu. Eşinizi ve kendinizi bu gerçeğe alıştırın. Cidden müdürle konuşmaya gelmesi falan komik değil mi? Sorun yaşadığım bir dönem eşim gelip goruscem müdürünle demişti de ağlamayi bırakıp onunla kavga etmiştim sen beni rezil mi etmek istiyorsun diye. Ebeveyne ihtiyacı olmayan bir yetişkiniz ve öyle yasamaliyiz. Ihtiyaciniz olan tam anlamıyla bu bence.

maalesef terör

evet bunu yapacağım bundan sonra. ilk panikte eşimi aramaya o kadar alışmışım ki. buraya yazıyorum artık kaybolmanın k sinden eşimin haberi olmayacak. teşekkür ederim.

ay yok artık asla çakal değil ya da art niyetli değil. bi önceki gebeliğimde hayati tehlikem vardı ve 3 hafta yoğun bakımda kaldım. bir dakika başımdan ayrılmadı. geceleri bile uyumadı başımda bekledi. asla hakkını yiyemem de ödeyemem de. 10 yıldır hayatımda ve hala komşumla bile sorun yaşasam işinden izin alıp beni teselli etmeye gelir yanıma ve dinler beni. eşim bencil biri değildir. önceliği çoğu zaman ben olmuşumdur. eşimi yanlış anlatmak istemem. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

inanmayacaksınız ama bende yeni bir şehre taşındım valla bir kere kaybolmadım geldim geleli. haftada bir iki defa da deniz kenarı ilçelere eşimi götürüp süpriz yaptım iftar için. google mapse yazıyorsun okuma yazma dahi bilmeyenin anlayabileceği kapasitetede tarif ediyor hala kaybolmanızı haklı görüyorsanız zaten bir adım ilerleyebilceğinizi de sanmıyorum. zira aferinlik bir durum değil koskoca kadının evinin yolunu bulması

Canim valla soğuması istemem. ama sence normal olsa ve sen mutlu olsan zaten burda paylasmazdin. dediğim gibi esinde kontrol takintisi olduğunu düşünüyorum. zaten seni korumak için mutlu olman için yapmıyor sadece kontrol altında tutma ve kendi kriterlerine uygun hale getirmeye çalışıyor seni. alsaydı bir kukla daha iyi di. senin de yaşamaya hata yapmaya hakkın var. ama onun hayatında hataya yer yok. dolayısıyla sen kendini değil eşini yaşıyorsun. umarım düzelir.

Herseyi esinle paylasma bindigin otobuse kadar.. Gir netten ogren otobus nerde binecegini veya duraktakilerden. Yaktigin yemegi bindigin yanlis otobusu yanlis yada yapamadigin herseyi esine soyleme. Ewet hallettim de sordugunda. Arkadaslarinin yanlislarini anlatma olumlu yonlerini anlat. Yavas yavas anlayacaktir seninde birseyleri tek basina halledebildigini.. Bebeginiz icn basin sagolsun. Bi yerde okumustum " bebegini kaybeden biri ne psikologla ne baska biseyle iyilesir. Tek tedavisi yeni bir bebek." Diye.

Valla hiçbir alakası yok Ben eyvallahı olmayan güçlü kadınlar kategorisindeyim Hayran olan çok oluyor ama iş ciddiye binince eşit olmak isteyen, işi gücü kazancı yerinde eğitimli, sosyal bir kadındansa bu yönlerden muhtaç kadınlara yöneliyorlar Erkekler denk/eşit kadın istemiyor g. tleri yemiyor çünkü. Denk kadını sindirebilecek, tam özgüvenli erkek çok çok az Tüm dünya sizin psikoloğun tersi öğüt veriyor: erkeğin ilgisini çekmek için muhtaç değilseniz bile, zayıf/muhtaç pozlarına girin erkeğe kendini herkül gibi hissettirin Psikoloğunuz saçmalıyor bence kocanızın içdünyasını anlayamamış. Kocanız bağımlı kadın seviyor, bu şekil ilişki sevmese size baba ya da her şeyi bilen otorite şeklinde davranmazdı. Yukarda yazdığım gibi bence yanlış ve tüketici bir ilişki şekli. 30 yıl sonra eşiniz öldü diyelim, siz fatura yatırmayı bile bilmiceksiniz, evin hiçbir işini yapamicaksınız. Bir an önce bireyliğinizi kazanın derim.

eşini eğiteceksin ve kendine güvenmeyi öğreneceksin. küsse de alışır zamanla. sen onun süs bebeği değilsin. bunu idrak etmesini sağlamak için bol bol hata yapsan da devam et. hani bir söz var ya; yenildin mi? ayağa kalk ve daha güzel yenil. bütün insanlar hata yapar. biz 10 hata yapıyorsak sen 15 hata yapıyorsan ne olmuş? hatasız insan yok. yeri gelir en kendimize güvendiğimiz zamanlarda öyle basit hatalar yaparız ki, şaşar kalırız. sen kendini güvenmeyi öğrendiğinde, eşin de kabullenmeyi öğrenecek. her şeyi ona anlatma ve sorma. gel burada sor, anlat. eşin sendeki değişimi gördükçe normalleşecektir. ayrıca aldatılacağını söyleyen psikolog da enteresanmış.

hergün yanlış otobüse binip kaybolmayı nasıl başarıyorsunuz cidden? ben daha ilkokul 3 de evden kaçmıştım, şehrin sonuna kadar yürüyerek gitmiş hava kararınca da pişman olup otobüs değiştire değiştire eve dönmüştüm ailem işten gelmeden. ben ilkokul 3 te ilk defa ebeveyinsiz çıkıp çocuk başıma evi buldum da siz nasıl başarıyorsunuz hergün hergün kaybolmayı? telefonlarda bin tane uygulama var. toplu taşıma noktaları, saatleri, kaç numaralı araç nereye gidiyor, yürüyeceksen yürüme yolunu, otomobil kullanacaksan onun yolunu. yani kaybolmak için şu devirde gerçekten kaç iQ ya sahip olmak lazım bilemedim? bir de lise öğretmenisiniz yani okuma yazma bilmeyen biri olsanız anlayacağım telefon program falan bulmayı becerememenizi, vatandaşa yol soramamanızı ama yoooo gayet de okumuşsunuz yani. herkes adamın sizi bu hale getirdiğini düşünmüş ama hergün kaybolmayı okuduktan sonra yok dedim adam bu şekilde davranmaya mecbur kalmış. ne demek koca lise öğretmeninin hergün hergün otobüse binip eve gitmeyi beceremeyip kaybolması?

Gerçekten çok ilginç bir ilişkiniz var. MissCherryBlossom yazmış. Aynen. Ben de babalara benzettim yani hani yeni ergenliğe girdiğimiz zamanlarda derlerdi ya şunu yap sunu yapma. Ben çok sıkıldım bu ilişkiden. Sen sıkılmıyor musun? Yani eşinin baskılamasını geçtim sanki sen de yapı olarak böylesin. Yani hiç bir iş yapmaya hevesin yok, öğrenme isteğin yok gibi. Yoksa insan demez mi bi şunu yapayım, şuraya gideyim, şunu öğreneyim. Bir de öğretmensin sanırım, en çok buna şaşırdım. Çalışan insan profili bu değil ki.

ay yok sadece kaybolma değil benim sorunum. benim sorunum hayatımın ipleriyle ilgili...

Eşine her adımını haber vermek zorunda değilsin. Sen özgür bir kadınsın. Hayatının sana ait olan kısmını istediğin gibi planlarsın. Eşinle ortak hayatınızı da ortak planlarsınız. Sizde bu ayrım kalkmış. Okula başlandığı an artık aileden ayrı faaliyetler yapabiliyoruz, özgürüz bi ölçüde. Sen de çocukluktan gelen bir bağımsızlık korkusu olabilir mi?

Koca kadınların adamların yol bilmemelerine ben de sinir oluyorum. Açın bulunduğunuz ilin belediye otobüsü sitesine girin orda her şey gösteriliyor. Navigasyon var her şey var. Bir de okumuş etmiş insansınız yapmayın bunu kendinize. Bence eşinizin sinirlendiği şey umursamaz olmanız. Evet umursamazsınız o yüzden hiçbir şeyi aklınızda tutmak mecburiyetinde hissetmiyorsunuz, İnan'ın ben de böyle birine aşırı sinir olurum. Hatta sinirden yerimde duramam. Ayrıca psikoloğun dediğine zaten çoğu kişi değinmiş e siz de değiştirmişsiniz.

Bence sorun psikologunun soyledikleri.

bence sen psikologunu degistir esinin yaptiklari cok ama cok guzel seyler ama biyere kadar ondan sonra sizide sikar kendide sklr artik. sen binevi esinin yaptiklarndan baski altnda gibisin

Önce eşin gitmeli psikoloğa sanki... Allah yardimcin olsun

Polemige girmek istemiyorum ama buradaki yorumlara takilmayacaksa sizin yorumunuzu da takmamasi gerekiyor arkadasin oyle degil mi? Sonucta kimse kimseye zorla birsey yaptirmiyor, herkes fikir paylasiminda bulunuyor ayrica konu sahibi psikologa gitmiyormus, sosyoloji mezunu bir yasam kocuna gidiyormus, herkes ona gercek bir psikologa gitmesini tavsiye etti zira kendisinin uzman birinin yardimina ihtiyaci var, sadece ilk mesaji degil yorumlardaki mesajlari da okursaniz gorursunuz konu sahibinin yardima ihtiyaci oldugunu Sorun sadece yanlis otobuse binmek olsa keske

Tamam açıklamayla anlasilir hale geldi. şöyle soyleyim sende değil sesinde problem var geldi. mukemmeletci ve kontrol hastasi bence. seviyorum ayağına sana müdahale ediyor ve senin yerine senin hayatını o yaşıyor. sen ilgiden sevgiden sanıyorsun ama bence kontrol takintisi var bence

Lorentz merhaba Öncelikle başınız sağolsun. Sizinki kadar olmasa da eşim de bana böyle davranıyordu. Biz de ilk çocuğumuzu 3 yaşında kaybettik. Ondan sonra eşim takıntılı bir biçimde hayatımın her adımını takibe başladı. Sabah işegitmeden günlük planımı bildirirdim. Kiminle ne konuştum, ne yedim, ne içtim... Sonra 2. Çocuğumuz oldu. Daha da arttı aramalar sormalar. Ben tekmil vermek dışında bir çözüm düşünemiyordum. Eşim 10 günlüğüne yurtdışına çıktığı bir dönemde habersiz terapiye başladım. Arkadaşlarla buluşma ayarladım. Süslendim pislendim gezdim. Ay nasıl suçlu hissediyorum kendimi sanki yasak yaptıklarım. Ve hiç birini anlatmadım. Sorduğu soruları geçiştirdim. Yalan söylemedim ama ayrıntı vermedim. Baktım ben ayrıntı anlatmadıkça adam sorgulayamıyor. Az konuştum. İş saatlerimde yemeğe Çıktım. Seminere gittiğimi gittikten sonra söyledim sen alma ben kendim dönerim dedim konuyu kapattım. Ama hala erkek kuaföre ve erkek doktora gidemiyorum. İşin sırrı becerikli, bağımsız ve güçlü kadın olmakta. Ben öyleydim zaten çocuk kaybı eşimde travmatik olarak beni koruması gerektiği gibi bir takıntıya yol açtı. Eşim ezelden beri aşırı kıskançtır. Herkesin bana zarar verebileceğini düşünür. Aşağı yukarı 3-4 yıl sürdü. Şimdi arada aşkolsun niye aramıyorsun diyorum.

yeni bir şehre taşındım ve resmi işlerimi halledebilmem için sürekli farklı ilçelere gidiyorum. malum evimin yolu da gideceğim güzergah da tanıdık değil. aferin sizin ilkokul 3 e giden halinize.

Konu sahibi isterse öneririm elbette, yaşadığı şehre bağlı tabi. Her şehir için bilgim yok.

İkinizde iyi görünmediniz bana. Tuhaf bir bağımlılığınız var

Yer yön algım çok kötüdür. Ama elimde navigasyon 300 metre sonra sağa döneceksin derken o kadarını anlayabilirim. Yada su vasıta ile şuraya gideceksem binmeden önce sorarım. Biraz insanlara sormayı, konuşmayı, elinizdeki imkanları kullanmayı öğrenin. Süper zeka olmaya gerek yok böyle şeyler için, asgari iletişim ve beceri ile hayatınızı kolaylaştırabilirsiniz.

bayan psikolog. bilemedim şimdi herkes aynı şeyi söylüyor. eşim erkek psikologa da izin vermiyor. 8 aydır gidiyorum değiştirebilir miyim ki? tüp bebek sürecine gireceğim Önceki

ben de boyle düşünüyorum maalesef. Ama psikologla çok yavaş ilerliyoruz. O yüzden buraya yazdım. Burda yazan her şeyi okuyup bi yol almak istiyorum. MissCherryBlossom

Psikoloğa sizden önce eşiniz gitsin. bence psikologuda degistirin.

Gittiğiniz psikolog değil de yaşam koçu vs olmasın? Psikoloji okuyan biri etik kuralları bilir danışanı böyle yargılayamaz yönlendiremez akıl veremez. yok aldatılman yakındır yok eş olamamışsınız vs konuşamaz. Gerçekten hayatınızda böyle koşullar varsa ancak bunu sizin farketmenizi farkındalığınızın artmasını sağlayabilir. Psikoloji lisans diploması varsa bence psikologunuzu tpd ye şikayet edin ve bir an önce psikoloğu değiştirin

Burda sınırların zorlandığında tepki verebiliyorsun istemediğin yorumlara demekki hayatında da istemediğin şeyleri sana yaptıramazlar sen istersen tabi bu kapasiten var.

Ne yaşadınız da böyle oldunuz anlamadık. Kötü birsey söylemedim. bu konu sahiplerinin de alınganlığı beni benden alıyor. neyse benimde son cevabım yolda kaybolan bir kadın benim çocuğuma birsey öğretemez nokta.

Yanlis anlamazsaniz sizin hayatinizi otoriter egilimli insanlara ornek olsun demek istiyorum Bi yorumda otoriter bir babaniz oldugundan bahsetmistiniz, baskiyla buyuyen genc kizlar, cocuklar maalesef kendilerine olan guvenlerini kaybediyorlar Onunuzde uzun ve zorlu bir mucadele var, kendiniz olabilmek icin pek cok seyi asmak zorundasiniz, belli ki cok iyi niyetli bir insansiniz ama tek sorununuz esiniz degil, oncelikle insanlara hayir demeyi ogrenin Pazarda size curuk meyve veren pazarxiya itiraz edebilmeyi ogrenin, borc vermemeyi, yapmak istemediginoz seylere hayir demeyi ogrenin ama ilk is o hayat kocunu birakip gercek bir psikologa gidin Hayat kocuna da psikolog demeyin lutfen, bu meslege emek verenlere hakaret olarak goruyorum ben bunu Sizin ciddi bir uzmandan yardim almaniz lazim, bunu da yasam kocu veremez Bol sans diliyorum, insallah basarirsiniz

26 yaşımdayım ve çocukluğumdan beri böyleyim buna biraz tezat olacak ama ben özgüvenli ve kendimden emin bi yapım var ezik ezik duran bi insan değilim toplumda. Ama buna rağmen bana hakaret edenlere laf sokanlara hiç o anda cevap veremiyorum donup kalıyorum hazırcevap değilim sonra içimden şöyle deseydim şöyle bozsaydım tüh diye kendimi yiyorum ama iş işten geçmiş oluyor yıllardır düzelemedim gerçekten çaresini bilmiyorum ümitli değilim

Belli zaten öyle olduğu. Böyle insanlara psikolog diye gitmeyin lütfen yanlış yönlendirme yapabiliyorlar ruh sağlığı beden sağlığı kadar önemli. Aile danışmanlığı sertifikası 1 ayda alınan bişey 4 yıllık psikoloji bilgisi yerini tutmaz.

Psikolog olduğunu iddia ettiğiniz kişinin ismi nedir acaba B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

anladım. aslında burada yazanları tek tek not alıp hayatıma empoze etmek istiyorum. çok zor şeyler değil yapmam gerekenler. biraz dik durmam, kendimi ezdirmemem ve gözümü açmam lazım. öğrencilerim konusunda bile çoğu zaman sorun yaşıyorum. ödevimi evde unuttum diyor çocuk inanıyorum zaman veriyorum ama yalan söylemiş oluyor. bi öğrencim babamdan şiddet görüyorum dedi babası çok mulayim biri çıktı. kız kendini haklı göstermek için yalan söylemiş. kız için çok üzüldüm. bir öğrencim kitap almak için para istedi verdim gitmiş sigara almış. başka bi öğrencim hap almış bana hastayım dedi ve inandım. okuldaki diğer hocalar uyardı beni öyle farkettim. öğretmenliğimin ilk yılı çok zor geçti ama çok şükür öğrencilerime karşı o net tavrı oturttum. artık benden çekiniyorlar. keşke çevremdeki insanlara da aynı mesajı verebilsem.

sizi istediginiz yere götürüp sonra arksdaslarinizla sohbetinizin bitmesi bekleyen biri varken. nasil rahat ediyorsunuz? Basima 2 defa geldi kendimi diken ustunde hissettim. ne yedigimden ne ictigimden ne de ettigim sohbetden bisey anladim.

kesinlikle evlenmeden önce daha özgüvenliydim. daha önce eşim hayatımın merkezine girmeden önce. o zamanlarda daha sosyaldim. daha çok kendimi savunurdum. sosyal olarak asosyaldim ama bağımlı değildim. valla kendime çok sinirleniyorum bildiğiniz gibi değil. şuan bana hakaret etseniz size hak veririm bu konuda. Önceki

anladım. yani eşimi merkezden çıkarmam ve başkalarıyla da sorunlarımı paylaşarak eşimle olumsuz konulkarda çok yüzgöz olmamam gerekiyor. bunu da alır hayatıma uyarlarım ben

Canim psikologunun tedaviye ihtiyaci var bunu acil soyle ona

sınırları olmalı iki insanın. ne biletim ne bu çocuk gibi. Sen eşinle kaç yaşında tanıştın ki otobüse binmeyi bilmiyorsun. kendi ülkende kaybolabiliyorsan büyük başarı. üniverste mezunu bir öğretmene yakışmıyor bu kadar özgüvensiz olmak. sen nasıl çocuk yetiştiriyorsun? Aldatma olayına gelince katılmıyorum. böyle bir ilişkiniz var diye aldatılcaksın illa ki denmesi yanlış. ne alakası var canım. saçmalamışlar.

mesleğiniz ne bilmiyorum ama psikoloğumdan çok daha güzel yorum yaptınız. sizinle tanışmak istiyorum.

Fatura psikologa kesilmiş ama haklı olduğu noktaları atlamayin derim...

bende ayni seyi dusunuyirum esin tarafindan normal degil seni asiri sahipleniyor sikiyor ve boguyor ilkzamnlar tabiki herkesin hosuna gidrr boyle seyler amaa sonra cekcek durumun olmaz sokaga bile cikmak istemssin esin varken. hakkinda hayirlisi

Sizinki kadar travmatik olmasada bende 2 kayıp yaşadım başınız sağolsun çok zor bir durum kadın için. üzmeyin kendinizi lütfen. Yeniden bebek sahibi olduğunuzda acınız hafifleyecektir. Şu psikolog gerçekse değiştirin. Hayatımda böyle saçma cevap veren bir psikolog duymadım. nijntje07 isimli üyenin tavsiyesini dinleyin bence.

bebek kararı verirken kendimden çok eşime güveniyorum. ben bi önceki gebeliğimde eşime daha çok bağlandım çünkü onun desteğiyle atlattım bebeğimin ölümünü. 2 sene oldu bebeğimi kaybedeli. artık yavaş yavaş hazır olmam lazım. inşallah bu sefer daha güzel bir gebelik geçiririm. erteleme konusunu da düşünüyorum elbette.

benim her adımımı eşime haber verme içgüdüm yanlış yapma kaygım. ilk başlarda eşim çok güzel nasihat edip akıl verip işlerimi yoluma koymama yardım ediyordu ancak artık bıktı ve isyan ediyor. sürekli kızıyor ve artık kendi işimi kendim halletmemi istiyor. bu bağımsızlık korkusundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. özgüvenim çok düşük maalesef

teşekkür ederim. bir yol çiziyorum kendime. her şey çok daha güzel olacak inanıyorum kendime

Sevgililikle alakasi yok. Kac kisi sevgiliyken karsi tarafin kredi kartini kullanir? Kac kisi kiminle konusup gorusecegine kadar karari sevgilisine birakir? Sizinki baba kiz iliskisi bence. Aldatilma konusuna gelince; psikolog bunu yakin bir arkadasima da soylemisti. Tabii ilk gorusmelerde degil. Yillarca seanslarin ardindan hic bir sekilde cozum bulamayip bunu soyledi. Ve gercekten etkili oldu. Bazen tokat gibi carpmasi lazim gerceklerin dedi. "Yulari kaptirmissin. Onsuz adim atamiyorsun. Cantada kekliksin. Aldatir cunku ozguvensizsin affedersin adamin hic bir kaybi olmaz" demisti

özgüveni olmayan sürekli her yaptığı işi eline yüzüne bulaştıran sonra da kocasından bir gün 24 saat sürekli azar işiten biri olamazsınız sanırım. kafese kapatılmış bir kuş gibiyim. ne kurslara gidebiliyorum ne tek başıma bi aktiviteye katılabiliyorum sürekli mudahele eden ve kızan bir kocam var. sürekli kavga ediyruz. sebep de benim saçmalıklarım beceriksizliğim verdiğim gereksiz kararlar oluyor . push ; MissCherryBlossom

elbette kolay olmayacak, zorlanacaksın. eşine aşırı bağlılığın sigara gibi. insan sigarayı bırakırken ne kadar zorlanır değil mi? sen de yavaş yavaş alışkanlıklarını değiştireceksin, zamanla, pes etmeden. sen aslında çok güçlüsün, bunu farketmen yeterli olacak. eşini elbette seversin, önemsersin ama ona yapışık yaşayamazsın. çünkü iki ayrı bedende, ayrı bireylersiniz. her şeyin fazlası zarar, ortası karardır. üstelik senin eşine bağımlı yaşaman ne onu, ne de seni mutlu etmiyor. farkındaysan artık karı koca ilişkisi değil yetişkin ergen ilişkisi yaşıyorsunuz. hatta abartarak söyleyeyim, sen tek başına yaşayamayacak fiziksel zihinsel engellere sahip biri, o da seni rehabilite eden uzman. dışardan bir gözle bakınca hiç hoş duruyor mu? eşinle aranızdaki sevginin zamanla merhamete, acımaya dönüşmesini ister misin? istemezsin herhalde. o halde sigarayı bırakmaya azmetmiş ya da diyete başlamış gibi kararlı bir şekilde normale döndürmelisin aranızdaki ilişkiyi. küsseniz de bir şey olmaz, evlisiniz nasıl olsa. her evlilikte olur küsmeler, darılmalar. zamanla onu da terkedersiniz merak etme.

Aldatilmayla ilgili söyledi dediklerinizo salladınız mi?bir psikolog böyle bişey soylemez

Esinizle iliskiniz Kari- Koca iliskisinden cok ebevenyn-cocuk iliskisine dönüsmüs. bunun icin oglumla yasadigimiz olaydan yola cikarak örnek vermek istiyorum. oglum 5 yasinda ve Krese gidiyor. gecenlerde bacaklarindaki morluklardan bahsederek arkadasinin onu cok iktirdigini ve bu yüzden hergün düstügünü söyledi bende cok rahatsizsa ögretmenle konusabilecegimi söyledim, izin istedim. oglumda konusmamami cocugun onu iktirdiginde onunda onu iktirdigini Söyledi. sorunu Gözardi etmedim takipteyim ama Suanda müdahale etmiyorum. tabiki sevdiklerimizi korumamiz kollamamiz gerekir. esinizin kötü amacli yaptigini düsünmüyorum ve belkide abarttiginin farkinda bile degil. sizin iliskiniz böyle sekillenmis. baslarda Belki hosunuza gitti siz izin verdikce esiniz sinirlari asti. bunun sinirini belirleyecek Kisi sizsiniz. Her konuda durum bu aslinda insanlarin bize tavrini biz belirliyoriz. bakin oglum Ona yapabilecegim yardimin sinirini Koydu sizde koyun. hem birseyleri yavas yavas yapabildikce hemen toparlarsiniz ama lüften esinize cok Tepki vermeden yapin. nacizane fikrim cocuk sahibi olmak Suan icin dogru olmayabilir. cünkü cok büyük bir degisim. sizin kendinizle ilgilenmeniz gerekiyor.

Bence gun icinde basiniza gelenleri bu kadar esinize. mesela esinizin hatalarini siz ona soyluyormusunuz eger soylemiyorsaniz kendini kusursuz sizi ise her yaptiginiz hatada kusurlu olarak gorebilir. bazi yasadiklariniz kendinize ozek kalsin. yanlis yapa yapa dogruyu bulursunuz. ama esinjz size boyle kizdikca yeniden baslayacak gucu bulamazsiniz kendinizde.

Mesleginin ne olduğunu bilen bir kişi, şayet bu psikolog ise asla böyle konuşmaz. Bu meslekte böyle yorum yapılmaz, yargilayamaz. Esiniz ile birlikte bir psikologa gitmeniz sizin sorunlarınıza çözüm sağlayacaktır.

haklısın... zaten yeterince kendimi acımasızca eleştiriyorum. bi de psikolog eleştiriyor. ben elbette düzelemem.

Sen iyi misin? Asıl bence sen üreme.. Zira büyük bir boşluksun..

Yok hiç korkmuyorum. İşten yarın bi işim var diye tek günlük izin alıyorum. Sabahtan gidiyorum, gece dönüyorum. Tabiki eşimin haberi var gittiğimden. Ama ben herkese her şeyi söylemenin doğru olmadığını düşünüyorum. Mesela orda annem aradı napıyosun ne ediyosun. Dışardayım bi işim vardı falan filan konuşuyorum. Tek tek şunun için şuraya geldim falan desem ohoo, her kafadan bi ses. Biri der ne gerek var, biri der başına bi iş gelir, biri der boş para harcama şu bu amann. Ankaraya sınavlara gittiğimde de tek gidiyordum. Sadece soruyorum hangi semt adres ne. Sonra sora sora bağdat bulunur. Hiç kayıp da olmadım yani. Bence denemelisin, kendi ayakları üstünde durabilmek, kendin bi işlerin üstesinden gelmek harika bir duygu :)

Ama kardeşcim senin kendi sağlığın hakkında bir fikrin, isteğin yok mu? Var. Var ama eşine göre en önemlisi kendi fikirleri, konu senin sağlığın dahi olsa senin fikirlerine önem vermiyor, adam sanki tövbe haşa Allah, sadece kendisi her şeyin en iyisini biliyor sen de bir kulsun tövbeee. Kendi isteğini yap. Kadına gittim beğenmedim, paramla b. k yemek istemiyorum, konuşmanı çekecek halim yok abicim de geç hiç zor değil.

Aranizda baba kiz iliskisi var bu kesin Ve cocuk en son ihtiyacin olan sey su an

evet aslında tek büyüdüğü için çok yalnız kalmış. ona göre dünya güvenilmez bir yer. ben de kurda kuşa yem olabilecek sanki kötü yola düşebilecek nesli tükenmekte olan bir türüm ona göre. o yüzden bu kadar korumacı yaklaşıp beni kısıtlaması.

Hiçbir psikolog böyle bir yorum yapamaz. Bence sizin sorununuz zaten bu; yani ilişkinin sınırlarını çizememek. Nasıl eşinizle karı-koca ilişkinizin sınırları çizilmemiş; psikologunuzla dahi o sınırlar belli değil. O da arkadaşınız gibi konuşuyor sizinle ki bu da hiç profesyonel değil. Psikoterapide asla bir uzman böyle bir cümle kuramaz. İşin hem doğasına hem etiğine aykırı bir kere... psikolog dinler, kendinizi analiz etmenizi sağlar vs vs... ama "aldatılman yakındır" cümlesi anca falcılıkta uygun kabul edilebilir.. bence önce psikoloğunuzu değiştirmelisiniz

bence sen tüp bebek filan yapıp üreme canım:)= Önceki

ordan bakılınca yargılamak çok kolay. benim giydiğim ayakkabıları giy, benim geçtiğim yollardan geç sonra da karşındaki insanı yargıla derler insana... kurduğunuz cümlelerden sizin gelişmişlik düzeyiniz ortada. aferin benden çok yol katetmişsiniz. hayat herkese eşit şartlar sunmuyor. bir insanı şeker hastalığı yüzünden nasıl yargılayamazsanız beni de bu eksikliklerim konusunda yargılayamazsınız. bu size verilecek son yanıtım.

Valla kusura bakma ama burdan birey olamamış kendine güvensiz başarısız bir insan olarak görünüyorsun. Böyle oluncada öğretmenliği nasıl yaptığını merak ettim. bunda kızılcak bir yer yok. mesleğime laf ettirmem diyeceğine kendini geliştir çocuk gibi elinden tutulmasını bekleme. anlattığın olaylar normal değil çünkü. bu yaşta eğitimli bir kadın bu durumda olamaz.

Eşin fazla kontrolcü ve ilgiyi biraz abartmış ama ne yalan söyleyeyim biraz kıskandım. Sevgili olmanın ne mahsuru var ben anlamadım. Birde eşin seni neden aldatsın. Psikoloğun garip biraz. Eşinde bu aşırıya kaçan kontrol merakı için psikoloğa gidebilir. Yinede sizi bırakıp yurtdışına gitmesi çelişki geldi bana. Siz neden gitmediniz onunla? Belkide çalışıyorsunuz, konunuzu tam detaylı hafızamda tutamadım. Önceki

içerik olarak sonsuz haklısınız. ama üslup olarak hak veremeyeceğim size. kaybolmamın bahanesi yeni şehir evet ama yanlışımı kabul ediyorum. yoksa neden kendimi bu kadar küçük düşürüp bu kadar eleştiriye açayım ki hayatımı? evet lise öğretmeniyim ama sürekli kayboluyorum. bi matematik sorusunu 30 saniyede çözebilirim ama yer tarif edemem de kolaylıkla yönümü de bulamam. bu dediğiniz gibi uzamsal zeka ve bende o düşük. bunu kabul ediyorum.

Daha iyi olmana sevindim. Ama şunu anlamadım evleninceye kadar nasıl bir yaşantın vardı? Yani o yaşa kadar otobüs kullanmadın mı ayakların üzerinde durmadın mı üniversiteyi nasıl okudun mesela? İnşallah her şey daha güzel olur

Eşiniz mükemmelliyetçi biri.. ve sizi bıraksa herhangi bi işin üstesinden geleceğinize inanmıyor. O yüzden sizi ebeveyn gibi yönetiyor. Şu otobüs örneğinde bile çok belli. Basit bi şeyi yapamadığınız için çok kızmış ve kabullenememiş. Sanırım kendisi her işinde çok titiz disiplinli bi adam. İnsan bu sebepten 8 aydır görmediği karısına 2 gün küser mi ya.. Meslek hastalığı mı yoksa deformasyonu mu onu bilemiycem ama işiniz zor..

Esinizle acik acik konussaniza. Boyle yaptığın icin bu sekilde hissediyorum diye mesela. Psikologunuzu kesin değiştirin

Aynen. Yaşam koçu, aile danışmanı vb psikolog olmayanların hepsi ağzı iyi laf yapan şarlatan takımı.

teşekkür ederim. Benim acilen bi çözüm yolu bulmam lazim eşimin gelmesine hem az kaldı hem de anne olmak istiyorum artik.

sende sorun yok. eşinin baban gibi davranmayı bırakması lazım.. gerçi şimdiye kadar nasıl tahammül ettiğin sorun.. eşim benim işyerimdeki problemim için müdürle görüşmeye gelecek velim gibi kıyameti koparırdım.. bir dahada o işyerine utancımdan adım atmazdım..

ben de kesinlikle ezik durmuyorum. Çoğu kişi çekinir benimle görüşmekten. Herkesle muhatap olmuyorum çünkü. Çok az kişinin evine girer çıkarım. Ama kalabalık kadın toplantılarında falan genelde yaşıyorum bu tarz şeyleri. Eve gelince dank ediyor bu ne demek istemişti diye.. Ozaman anlıyorum bana laf söylemiş hakaret etmiş. Çözüm olarak da bir daha muhatap olmamayı tercih ediyorum.

bu yasa kadar nasıl geldim diyecegmde esin sayesinde. canım okuma bilmeyen teyzeler bile bir sekilde gidecwkleri yeri buluyor tecrübe kazan.

Psikologunuzu değiştirmenizi tavsiye ederim. Kendinizi çok güzel anlatmışsınız. Olayların ve durumun farkındasınız. Bi bölümde Avrupa Yakasında bu konu işlenmişti. Osman-Aslı ilişkisi olmuş bu durum. Derhal bu döngüyü kırmanızı tavsiye ediyorum Bir insanın cennetine girmek için yarattığı kişi olup ona tapmayın. O cennette ancak kafesteki kuş gibi hissedersiniz. Kaybolun, aldatılın, sömürülün yanlışlar yapın. Lisede edebiyat hocam "zehol her zaman doğru yapmak zorunda değilsin. Hatalara da ihtiyacın var" demişti. Bırakın hata yapın. Hatalarımızda bizim parçamız. Eşinizin bu tavrını sizi çok seviyor diye algılamıyorum. Sizi kendine bağımlı hale getirmesini masumlaştıramayacağım. Yaptığı çok yanlış. Yanlış olduğu için, bu konu buraya açıldı siz bu kadar kötü hissediyorsunuz

ben istanbul'da 13 yıl yaşadım. çooook yanlış arabaya bindim. her durakta yol sordum. kendi evimi bulamayıp ağladığım bile oldu. her insan farklıdır. senin yön duygun kötüdür ama başka bir özelliğin üstündür. seni olduğun gibi kabul etmeyen eşine iyi bir ders verme zamanı gelmiş.

bu ihtiyaç duyma duygusundan kurtulmak istiyorum. kendime güvenmek istiyorum. . push ;

Bebek konusunu ertelesen nasıl olur? Eşin tek büyümüş... belki zamaninda kendi yanlizliginda hissettiklerini seni kontrol ederek kapatmaya calisiyor... bu konuda ona en bastan izin vermişsin çünkü kendine güvenin yok bu güven olayını yeni bir psikolog bulup çözüme kavuştur. Ben de biraz öz güven eksikliği vardı Korkaklik vs o yüzden dışarı tek çıkmaya korktum çıkmadım... terapi aldım şimdi daha iyiyim.

bebeğimi kaybettikten sonra kafamı dağıtmak için kurslara, platese gitmek, arkadaşlarımla şehir dışına çıkmak, küçük ev eşyaları almak satmak vb. bir sürü şey yapmak istedim. gebelikte yaşadığım hastalık beyin kanamasına sebep olabilirdi. eşim o süreçte izin aldı ve beni yanından ayırmadı tedavim bitmediği için. hiçbir şey yapmama da izin vermedi. sırf bu sebepten boşanma davası açtım ve o sinirle 200 bin liralık tazminat davası açtım. hakim tek celsede boşadı bizi. eşim tazminatı ödemeyi bile kabul etti "mutlu olacaksan" diye. ben çok üzüldüm ve tazminattan vazgeçtim. o kadar ağır baskı altında olduğumu söyledim ki boşanma dilekçesinde eşim hakkında tutanak bile tutuldu. aslında hiç normal bi ruh halinde değildik ikimiz de. eşim ruh gibiydi o süreçte. tepkileri alınmış gibiydi. bana çok soğuk davranıyordu. hepsi travmaymış. bizim aslında sorunlu bi evliliğimiz zaten varmış. bu bebek olayı balonu patlatan iğne olmuş. eşimi çok seviyorum bu arada. o boşanma sürecinde ona yaptığım haksızlıklar için de çok utanıyorum. iş yerine polis bile gönderdi avukatım kaçmasın diye. aslında kaçacak biri de değildir. niye kaçsın ki.

Ne yazık ki ben de katılıyorum buna. "Ben bilmem beyim bilir" kafasından kadın-erkek eşit toplum çıkmaz.

Var böyle ne dediğini bilmez psikologlar ne yazık ki. Eşiniz sizi çok seviyor belli. Ama onun asktan sevgiden anladığı sahiplenme. Aslında Türk erkeklerinin genelinde var bu durum eşinizde çok uçlarda yalnız. Ayrıca eşinizin de psikologa gitmesi gerekiyor. Sizdrn daha çok ihtiyacı var bence. Bir de bu tip erkekler sahiplenemediği kadınlarla birlikte olmak istemiyor.

eşimi de ikna etmeye çalışıyorum psikolog konusunda.

Başınız sıkıştıkça birilerine ihtiyaç duyduğunuz için vermişsiniz o ipleri... İş yerimdeki meseleden eşime ne? Halledebilirim kendim. Yada arkadaşımla aramda olan kötü bir şey varsa ben karar veririm ne kadar görüşüp görüşmeyeceğime. Eşiniz her şeyi söyleme ihtiyacı duymanız garip. Paylaşımlarınızı gözden geçirin, sonuçlarını düşünüp öyle konuşun bence.

sürekli eşini aklıyorsun ama gerçek bu değil. sen onun yalnızlığını gidereceği oyuncağı olmuşsun. seni seviyor. çünkü onun karşısında oyun hamuru gibisin, istediği gibi şekillendiriyor seni. aslında seni yokediyor. mutsuzluğunun kaynağı bu. hiç olman. lütfen kendin ol. gerçekten seviyorsa seni her halinle kabul eder. ancak sevdiği konusunda şüphelerim var artık ve psikoloğuna hak verdim. sen pilli bebek gibi düşünmeden, onun kurmasıyla bir hayat yaşarken o gününü gün ediyorsa aldatılman çok yüksek ihtimal.

kendi ailene göndermeyecek kadar, seni üzüntüden pes ettirecek kadar seviyor öyle mi? eşin seni sevmiyor canım, senin kuklalığını, ona mecbur hissetmeni seviyor. ne demek ailene gitme? onun ne haddine? seni doğurup büyüten anne babana yaptığı terbiyesizliğe bak.

yeni bir şehre taşındığım için bu kadar sorun yaşadığımı anlattım. mesleğime laf ettirmem, aynı şey değil. öğrencime yol tarif edemem ama iyi bir eğitim verebilirim, değer yargıları kazandırabilirim, eğitimleri için sonsuz destek olabilirim. bambaşka konular.

Zor bir durum beni de ailem kafeste büyüttü en basit ornegi ilk tek basıma toplu taşıma aracına bindigimde 18-19 yasındaydım şu an 20 yasindayim bir cok seye gec kalmisim gibi hissediyorum. ozguven sonradan zor kazaniliyor gercekten.

Anlattiklarinn aldatilmayla ne ilgisi var anlamadim

ay gerçekten çok yol katettim bu zamanda. Yine tek başına değil elbette babamdan da çok destek aldım. Esim gider gitmez ailem yanima taşındı. Onları gönderdim ve 3 aydır tek yaşıyorum. Her işimi halletmeye çalışıyorum. Çok zor oluyor ama şükürler olsun daha olumsuz bir şey yaşamadım.

PSİKOLOĞUN SÖYLEDİĞİNE ŞAŞIRMADIM ŞÖYLE Kİ BEN EŞİMDEN BOŞANDIM BENİ HASTALANDIĞIM İÇİN TERKETTİ VE BEN BU SÜRECİ ATLATABİLMEK İÇİN PSİKOLOĞA GİDİYORDUM yarım sene gittim sonra ben psikoloğuma hayatımda biri olsun istiyorum evlenmek istiyorum falan demiştim, birgün babamla psikolpğun ofisinde otururken PSİKOLOG babama dedi ki kızınız evlense bile watsaptan başla erkeklerle yazışabilir BENİM ağzım açık kaldı şok oldum eşekten düşmüşe döndüm HALBUKİ geçmişte ALLAH ŞAHİT evliliğimde eşim dışındà hiçbir yabancı erkekle en ufak iletişim kurmadım derhal psikoloğu bıraktım ona uzunca bir mesaj yazdım ve hakkımı helal etmediğimi söyledim. PSİKOLOĞUNUZUN sizé söylediğine gelince sizi küçümsemiş belki kıskandı belki çok kibirli biri ama gerçekten sizi çok küçümsemiş hakaret gibi bişey bu yaptığı..

iyi de bu kadarını sen de düşünebilirsin. yani esas olan, kendi kararını kendin vermen. gidip gitmemek, her durumda kendi kararın olmalıydı onun değil.

Valla konu sahibesi eşiniz sesi çıkan, lafı geçen kadın görünce kaçar bence. Adam sizin sesinizi bastırıyor, sizin sesiniz artık çıkmıyor siz de bu saçma duruma alışmışsınız burası çok çok kötü. Yani eşinizin aldatıp aldatmamasından bağımsız olarak sesinizin sosyal hayatta çıkmaması sizi rahatsız etmiyor mu? Evde 2 kişisiniz ama sizin hiçbir söz hakkınız yok, bence bu kabul edilemez, burası zaten çok yanlış. Siz de sözü geçen bir insan olmak istemez misiniz? Adam giderse de gider bundan bu kadar çok korkmayın hayat bu adamdan ibaret değil. Hayatınızı, içdünyanızı bu adama endekslemeyin bu kadar kendiniz olun yahu o kadar zor değil. Ben böyle yapıcam, ben böyle istiyorum demek o kadar zor değil. Sizin isteklerinizi karşı tarafın kabul etmemesi/beğenmemesi de dünyanın sonu değil sevmezse de sevmesin. Sizin her şeye evet dediğiniz, eşten çok köle olduğunuz düzen kadar kötü olamaz. Bu adam sizi seviyor muya aldatır mıya ne evet ne hayır diyemem. Ortada "siz" diye bir şey yok ki. Siz adına hiçbir şey yok. Pilatese gidin yazılın başlangıç olarak. İstemiyorsa da istemesin, spordan geldikten sonra eve almayacak hali yok ya. Surat 1 asar, 2 asar, 3. de alışır.

Bunu bir psikolog söyledi danışanına? İlginç. Pek inanasım gelmedi ama neyse. Ağır şeyler yaşamışsınız, sanırım sonra da ipleri bırakıvermişsiniz. Eşiniz de tutmuş, siz de bu düzene uymuşsunuz. Artık silkelenseniz, bi ayağa kalksanız, şu tarif ettiğiniz hayat, ısmarlama bir hayat. Yani sokakta tek başınıza kalsanız, geri evin yolunu bulamazsınız, çocuk bile bulur, siz bulamazsınız. Eşinizin aşırı sahiplenmesi, sizi, yeteneklerinizi köreltmiş. İkiniz de ilişkinizde sağlıksızsınız. Çift terapisi mi alırsınız ne yaparsınız bilmem ama tarif ettiğiniz şey, oldukça anormal, hastalıklı bir şey.

Psikolog hakli evet. Üslup olarak hatalı görüyor herkes. Düşündükçe bie çok konuda ben de psikoloğun bana haksızlık yaptığını düşünmeye başladım.

Kaybiniz icin cok uzuldum Allah sabirlar versin. Esiniz sanki babaniz gibi davraniyor ayrica sevhili bu kadar yapmaz yani. Ayrica otobus olayinda da adam yerden goge hakli yani. Bu kadar saf olmak icin cok mu ugrasiyorsunuz? Birde kac yasinda evlendiniz. Esiniz hayatiniza girmeden once ne yer ne icerdiniz. Nasil nefes alirdiniz nasil yururdunuz onalri bi hatirlayin bence.

Bence kocanizin kisiligi sizden besleniyor. Kendini böyle daha güçlü daha vazgecilmez daha bir iyi görüyordur eminim ki. Normalde sizin bu durumunuzdan onun da rahatsiz olup kendi kendinize bir seyleri yapmanızı tesvik etmesi gerekirken o da istemiyor bunu. Daha ziyade aslinda o güçsüz. Bir gun prangalarinizdan kurturlursaniz büyük ihtimalle kendini cok zayif hissedecek.

Bu nasil bi vicdansizlik ya Allah akil fikir versin kibledim.

Her yazılanı okuyamadım, belki arada söylemişsinizdir, Eşiniz asker yada polis mi? Bu paranoyak hal onlarda daha sık görülüyor sanki. Sürekli sevdiklerini kontrol altında tutmak ve çevrelerinin güvenliğini sağlamakla kafayı bozuyorlar. Sizin tedaviye ihtiyacınız olduğu kadar eşinizin de var... Bir diğer merak ettiğim konu, lisede öğretmensiniz ve 31 yaşında genç kadınsınız. Herkes teknolojiden vs anlamak zorunda değil ama bir yer-yön bulmak için telefon kullanmak ne kadar zor olabilir? 55 yaşındaki ilkokul mezunu annem catır catır akıllı telefon kullanıyor, haritası, navigasyonu, sosyal medyası, fotoğraf programları vs ile... Biraz kendinizi geliştirmeye bakın her anlamdaki yeni bir yere taşındıysanız açın bakın nerede ne var, kütüphane nerede, kendi başınıza gezmeye çıkın, iş arkadaşlarınızla bir yerlere gidin, kendinize hayatınıza aktiflik katacak bir hobi edinin. Spor olabilir, bisiklete binin mesela, şehri öyle gezin.. eşiniz de başarabildiklerinizi gördükçe daha az müdahele edecektir bence...

ahahaha hayatta eşime böyle söylemem :))) hayali bile beni kopardı gülmekten :) eşime bunu söylesem herhalde büyük bi kavga çıkar. benbüyük kavgalarda resmen gribe yakalanmış gibi yatak döşek hasta oluyorum. ama psikoloğumu değiştirme fikrine sıcak bakmaya başladım. ya aslında erkek olmasını şu sebepten istemiyor, bir erkek bebek kaybetmiş bir kadının duygularından anlamazmış. o yüzden yaşı büyük olgun bir kadın psikolog olması gerekiyormuş. kendisi de sağlıkçı aslında, cinsiyetçi biri değil. kadın doğum uzmanım erkek ve benim tercih ettiğim kişi.

orda eksik bir şey var. annemle babamın kaldığı ev şuan tadilatta. rahat edemezsin onlar gelsin dedi. normal zamanda kısıtlamaz. rahat edemezsin dediği şey bu.

biraz gec oldu 10 yıl sonra bende o kafesten çıktım burayı üzerime alındım ondan yazıyım dedim

Ne bileyim en azından özel meseleleri değil de günlük seyleri anlatabileceğin yakınlıktaki biri olsa her şeyde eşine koşmamış olursun... Mesela dalgınlıkların yüzünden başına gelen biri şeyi çok paylaşma ihtiyacı hissediyorsan bir arkadaşına anlat... yada okulda olan bir şey olduğunda bir meslektaşına, eski okul arkadaşına anlat..

Sizin yolu bilememenizin en büyük sebebi eşinizin bukadar üzerinize dusmesi.. arkadaslarin yorumlarını okumadım ama derhal o psikoloğu degistirin. o bile özgüveninizi zedeliyor. Yağmurdan kaçarken doluya tutulmayin. hepsini asacaksiniz inş. caninizi skmayin. Yalnız evet koruyup kollayip üzerinize düşen bir eşiniz var güzel ama herşeyin bir dozu var. sanki çok sıkıyor. ben rahat edemem. karisi olabilirsiniz ama sizinde bir hayatınız var. ayri bir bireysiniz. arkadasa gittiğinizde sizi beklemesi de ne öyle.. Hiç gitmem daha iyi.

şuan inanılmaz motive oldum. evet bu iletişim şeklinden hiç memnun değilim. değişmek istiyorum ve düzelmesini istiyorum. zamanla düzelecek her şey. eşimin asker olması, sürekli terör bölgelerinde görev yapması, onun cangüvenliğinin olmaması, benim bu ağlak hallerimin onu sürekli endişelendirmesi, bebek kaybetmemiz, benim aile sevgisinden yeterince beslenememem onun yapayalnız bir hayat sürmesi vb... ama dediğiniz gibi güçlü biriyim, mucadele ediyorum ve bunu da aşacağım. yorumunuz için çok teşekkür ederim

Lisede öğretmen sanırım. Kocası saatlerce kapıda bekliyor. Müdür de, orda beklemesini hoş bulmamış malum bir yığın kız öğrenci çıkıyor. Yanlış anlamadıysam böyle.

Çok yorucu, yıpratıcı ve sıkıcı bir hayat yaşadığınız. Böyle hayat geçmez üzgünüm, eşiniz eş olmaktan çıkıp veli konumuna gelmiş. Sizde buna ayak uydurmuşsunuz ama bu kadarı fazla geldi bana. Kendi ayaklarınızın üzerinde durmalısınız acilen.