Sakın başka eve gitmeyin, babanızın evinde kalın, kendince yıldırma politikası yapıyor bence o kadın. Hayırdır yani? Istediğini ona vermeyin, bakalım sonra tepkısı ne olacak

Babanız evlenebilir, insanların boşanma, vefat sonrası tekrar evlenmesine bir şey diyemem, evde bir ses nefes istenebilir ama kadının sizi istememe sebebi düğüne gitmemeniz, söz verdiğiniz saatte eve gelmemeniz değil, kadın babanızla evlenirken ya babanıza direkt söyledi veya kendi kafasında planlayıp uygulamaya koydu, o kısmını bilemem ama muhtemelen çocuklar büyüyünce evden ellerini ayaklarını keserim diye düşünüp evlendi. Şu an 15 yaşında olan kardeşiniz de üniversiteye gitmeye başlasın sizinle aynı şeylere maruz kalacak, hepinizi evden uzaklaştırıp babanızı yalnızlaştıracak, ben sizin yerinizde olsam kadın odadan çıkmasa, sizinle 2 kelime konuşmasa bile o evde kalmaya devam ederim, ileride ayrı eve çıksanız bile baba evine gidip gidip kalın. Kadın evlenirken yalan söylenmedi hoş, babanız eşinin vefat ettiğini 3 çocuğu olduğunu, maddi manevi durumunu anlatmıştır, kadın her şeyi bilerek evlenmiş, kimse ama kimse kaç yaşında olurlarsa olsunlar çocukları annelerinin veya babalarının evinden mahrum bırakamaz, hanımefendinin uyguladığı psikolojik baskıya boyun eğmeyin.

İlahi adalet demek

Annemin vefatından 2 yıl sonra evlendiler. En kuçuk kardeşim, annem vefat ettiğinde 10 yaşındaydı, şu an 15 yaşında. Bu arada, ben babam ve kardeşlerimle uçumuzun bir arada olduğu bir hayat yaşamak istedim fakat kendisi evlenme konusunda oldukça kararlıydı. Anne tarafımdan bazı insanlar, babamın evliliğine engel olmadığım için bana çok kızdılar hatta. Babamın duğunune gitmem mumkun değildi...

Babanız gözümde Fatmagül'ün saftirik abisi gibi canlandı. Bu ne pasiflik böyle. Babam 25 senelik evli ikinci eşiyle, istenmediğimi hissettiğim an çok büyük olaylar çıkarır şu yaşımda olmama rağmen. Babanızı şöyle bi tutup sarssanız keşke, kendine gelse. Siz onun evladısınız.

Meydanı boş bırakmayın. Orası sizin eviniz. Üç çocuklu adamla evlenmeseymiş o zaman.

Daha önce de bununla ilgili konu açmış mıydınız? Babanızda hata onlar benim evladım sana ne zararları var diyemiyor kadına. Böyle konulara çok üzülüyorum. Dediğiniz şekilde kalmak sinirlerinizi yıpratmayacaksa bencede kalın.

Valal kurulun eve onda odasinda mal mal dursun. Cocuklu adamla evlen sonra cocuklari isteme. Babaniz ama ona destek cikar. Bu kadar olaya ses etmeyip size sahip cikmayan adam sizi esi ile arasinin acilmasinda suclu da gosterir. Ama o gune kadar kurulun eve. Sinir oldum babaniza ve o kadına

Babaniza gittikçe aşırı sinir olmaya başladım. Bir ebeveynin hayatındaki önceliği kaç yaşında olursa olsun, konu ne olursa olsun çocuğudur. Zaten duygusal zekası gelişmiş bi adam olsaydı o düğünü yapmazdı. Lutfen o kadına meydan vermeyin, o sizin babaniz, o düşünemiyorsa siz onun eşinden daha çakal olun, hiccccc umursamıyormuş gibi yapın, babanıza çok sıcak davranın, yemeğe gitmeyi önerin vs. Babanızın çekirdek ailesi önce siz ve kardesleriniz. Diğer kişi bunu biliyordu ve bile bile geldi, bitti bu kadar.

Babam için konuşanlar oluyor... Fakat, kendisi benim eğitimime ekonomik anlamda gerçekten destek oldu. Onun desteği olmadan universiteyi bitiremezdim. O konudan dolayı saygım var. Duğun yapma mevzusu, bence de olmamıştı...

Evlenmek isteyeni engelleyemezdiniz. Sizlik birşey yok. Küçük kardesinizle iletisimi nasıl kadının?ayrıca yaşı kaç babanız ile arasında yaş farkı nasıl?

Karma derken ne söylemek istediğinizi anlamadım:S

Herkes 'bosver orası babanın evi istediğini yap' demiş ama hata yaparsın. Harcarlar seni. En basta baban! Linçleyin şimdi

İlahi adalet, etme bulma dünyası.

En küçük kardesiniz nasıl acaba. O evde üzgundür kesin ona da ayri uzüldüm M

Sakın gitme lütfen, konuyu takipteyim. Seninle benzer durumu yaşayan arkadaşım vardı. Yemin ediyorum kök söktürdü kadına. Hala da söktürüyor.30 yaşında babasının evinde kalıyor. Çalışıyor da.. Parasını da biriktiriyor."Bir odam var mutlu, bana yetiyor."diyor. Arkadaşları, çevresi de var.. Gayet mutlu. Tabi anne eksikliğinin yeri dolmaz, ama babanızın evine sahip çıkın. Ama bunu hırsla, öfkeyle yapmayın. Yani kimsenin morali de bozulmasın. Malum şahsın davranışlarını üzerinize almayın. O onun sorunu. Sizin değil. Siz değerlisiniz..

Bu arada kovulsan bile gitme. Baban babalığını yapmak zorunda..

Ya bırak ne dert ediyorsun. İkinci eşi kudursun dursun kendi kendine. Kendi evinde fare gibi deliğine çekilmiş. Bırak ne hali varsa görsün. Babanın evi orası. Yarın öbürgün babanın her şeyi size kalacak. Baban, seni destekliyormuş. Sakın bu kadın için canını sıkma. Çok dertliyse çocuklu adamla evlenmeseymiş.

Çok iyi niyetlisin ve bu devirde bu hayat şartlarında bu kadar iyi niyetli olmak pek mantıklı karşılanmıyor. Tabii ki babanın evi istediğin kadar kalacaksın!

Ayrı bir oda, yatak yok. Salonda kalıyorum... . push ; mimsiar

Bence evlenirken "üniversiteye gittiler mi rahat ederim, geri dönmezler" diye düşünmüş. Bu yüzden şimdi rahatsız oluyor. Hiç umursamayın onun davranışlarını, açıkçası anlamaya da çalışmayın. O, sizin evinize yerleşti, siz ona değil. Siz evlenene kadar da o evde yaşayabilirsiniz, kudursun o da oturduğu yerde. Çıldırıyorum böyle kadınları duydukça. Hiç üzmeyin kendinizi, en güzel intikam görmezden gelmektir. Rahat rahat takılın evinizde.

Babam bu durumu kendisiyle konuştu, fakat kadının bu şekilde kaprisleri devam ediyor hala. Bir ara uzuntuden dolayı babamın dişleri dökuldu hatta. Babamı o haliyle görunce çok uzulmuştum...

Yoo temelli de kalabilirsin baban evi değil mi? O kadından daha fazla hak sahibisin o evde. Mirasta bile eşin payı yüzde 25ken çocukların payı yüzde 75. Ne güzel işte hiç konuşmayıp odasına çekiliyormuş. Kendi kendine odasında kudursun dursun hiç babaannene falan gitme. Babana üzülmeni de anlıyorum ama inan bana üzülecek bir şey yok. Kızını yılda üç beş kere görebiliyor ama kızım sömestr tatilini yanımda geçir babaannene gitme burda kal demiyor. Neden? Sırf karısının gönlü olsun diye. Böyle yaparsan o kadın varlığını hiç hiç kabul etmeyecek. İstesin veya istemesin senin de o evin bir üyesi olduğunu kabul etmesi açısından evde istediğin kadar kal derim.

Ben, temelli ya da sürekli olarak zaten babaların evinde kalmıyorum. Farklı şehirde yaşıyorum. 2 haftalığına tatile ailemin yanına geldim. Bu süreç içerisinde kalmaktan bahsediyorum...

Evet, ilk evliliği. Babamın tavır aldığını pek hayal edemiyorum, çunku genelde orta yolu bulmaya çalışıyor. Otoriter biri değil. Miras konusunda ise, şu an kaldıkları ev kendilerine ait değil, yani kirada kalıyorlar. İlçede kendine ait evi var babamın, fakat kadın orada kalmayı asla kabul etmez, cunku çalıştıkları iş yerlerine uzak. Ayrıca, köy gibi bir yer

Kayınvalidemin bi sözü var; ana analık olduktan sonra baba çoktan babalık olur

Orası senin evin konu sahibesi, cici annen dağdan gelmiş bağdakine surat yapıyor. beğenmezse çıkar gider kimi kimin evinden kovuyor... baban denen ibiş ne yapıyor bu arada benim çocuğum burda kalacak diyor mu mesela?

Merhaba sevgili meslektaşım ben de mimarım, babanın eşiyle aranızda geçen bu ikinci olayda kadının size tavır almasını gerektiren bir durum yok, evlenmeden önce de sizlerin varlığını bilerek ve kabullenerek evlendi, kendi iç dünyası ile alakalı davranışlar sergiliyor sanırım, dağdan gelmiş bağdakini kovuyor hadsiz. Kadının hareketlerinin sebebini hiç kendinde arama rahat ol, içinden geldiği gibi davran, sevgiler

Üvey annenin ekmeğine yağ sürmüş olacak ama. Kadın çocuklu biriyle evlenirken bunları kabul ederek evlendi. Şimdi bu şekilde davranamaz. Kim bilir ablası yokken küçük çocuğa nasıl davranıyor. İçe kapanıkmış zaten.

Evet, ablanın ilk evliliği olduğu için dugun olmasını istemiş. P

Walla ben babalara cok guvenmem. Zaten tam arkanizda olsa karisinin bu triplerine izin vermezdi. Karisiyla arasi acilmasin diye sizi harcayabilecegini dusunuyorum. O yuzden hicte oyle kurulmayin bence. Babanizin evinde size ait bir oda, bir yatak yoksa, kimse sizin o evde istediginiz kadar kalmaniza izin vermiyordur diye dusunuyorum.

Okulunuz bitecek ya. Muhtemelen oraya yer yapmayın diye surat asıyordur. Babanıza da bizimle kalmayacak diye baskı yapıyor olabilir

Kadının ilk evliliği mi? 20'li yaşlardaki ergen tripleri. Açıkça konuşun. Babanızın da bu konuda tavır alması gerekiyor. Babanız düğün de yapmayabilirdi. Sizi bilerek annenizin 2 sene önce çldüğünü bilerek gelmiş. Kavga etmeyin ama konuşun. Ayrıca 27 senelik babanın annenin evinde 3 senedir gelen kadın yüzünden evinde neden kalmayacaksın? Babanıza bir şey olsa bu kadının bakacağını bile sanmıyorum. Allah size huzur babanıza uzun ömür ve sağlık versin. Şimdiden miras konusunda babanızla konuşun. Bu kadın çok tuhaf geldi bana.

Babaniza uzulmeyin o sizi bu duruma sokuyor o uzulsun.. kac yillik oz cocuklarını umursamiyir. Cocuk mu yeni eş mi arada kalacak bisry yok bosansın. Zor degil ani zaten biliyordun desin. Bir yuk ya da terbiyesizliginiz yok. Babaniza üzulmeyin boşuna

3 kardeş ve babanız bir ailesiniz ve bu kadın dışarıdan gelen sonradan dahil olan biri. Herkes varken açık açık konuşun. Kardeşlerinle öncesinde birleşin, tek ağız birliği olsun. Burası bizim evimiz, sen de bizden biri olmak istersen amenna ama böyle yaparsan kendin yalnız kalırsın. En azından haddini bilir. Louder

En küçük kardeş kaç yaşında?

SiZin hiç bir suçunuz yok. Büyük olan o. Kurulun, babanızın evi. Rahat edin. O kişiyi de görmezden gelin. Sorun yapan kendisi gider.

Ben bu konuyu hatırlıyorum sanki o zaman da konu açmıştınız. Geçinmeye gönlü olan geçinir ya. Bir baba yarım ana edemiyoe ya bunu görüyorum hep allah yokluklarını göstermesin tabi de. O kin olaya değil senin varlığına bence hatta belki altta 3 çocuklu adamla evlenen kendine, gerçeklenmeyen hayallerine.. çok dramatik yaklaşmadım olaya belki ama o kadın gibi olma çalış, para kazan, yl yap.. ne bileyim geliştir kendini.. baban da sorun ben de katılıyorum arkadaşlara ama seni yıldırma politikası mı izliyor ne.. savaşa çevirme olayı, ona inat olsun diye bir ley yap diyemem ama meydanı da boş bırakma; senin ondan çekinmediğini bilsin

Orası babanızın evi ve istediğiniz kadar kalabilirsiniz. Hanimefendi odasında takılsın dursun. Babaniz biraz pasif gibi geldi bana.

Orası senin evin. Çök. Hiç kendini kötü hissetme.

Babanızın eşinin kişiliğini vs değiştirmeniz mümkün değil ve orası babanızın evi, kalmak hakkınız bu kısımlar ayrı. ama ben orda neden kaldığınızı anlamış değilim. Benzer bir olay yaşadım, ayrı eve çıktım 23 yaşımda olmama rağmen. Bence 27 yaşında bir kadının üvey anne ile yaşamaya devam etmesinin bir anlamı yok. Ev dediğimiz yer burası benim de evim kavgalarının olacağı değil huzur bulduğumuz bir yerdir. Hele yüksek yaparken huzursuz ortamda bulunmak tam eğitim baltalayıcı. Üvey anneyle inatlaşmak yerine kendi evinize çıkmanızı öneririm. Böylesi iki taraf için daha doğru olacak

55 yaşında koca kadın, karmadan vs den de mi haberi yok nasıl içine siniyor onu istemem bunu istemem evde diye? En kucuk kardeş de büyüsün diye 4 göz bakıyordur, o da gitsin diye eminim. Ben yine de sizin babanızı en çok hatalı buluyorum. O mahal vermese olmaz tüm bunlar. Evlatlarina düşkün nice boşanan erkek var öncelikleri evlatları tanıyorum ki sizinki boşanma da değil yani. Babaniz çok hatalı ama karma var, umarım bir gün sizin elinize kalmaz ilerde. Babanızın bu pasifligine destek olmayın, daha çok gidin o eve hatta lütfen.

Hakikaten. İyi yine car car meydana çıkan bi tip değilmiş, odasında takılıyormuş işte mis gibi. :) Davullu zurnalı evlendim diye çöpsüz üzüme gittim sanıyorlar bazen, de o işler öyle değil. Adamın hala 3 çocuğu var, o eve arada gelecekler, istediği kadar büyüsünler. Çocuklu adamla evlenen kadınlarımız bunu bilerek evlensin. Bazıları gerçekten çok aptal, çocuklar 25 ine geldiklerinde daha eve ayak basmaz sanıyorlar.

Babanız yalnız kalmaktan korkmuş olabilir. Boşverin yapılacak bir şey yok. Kendinizi daha fazla üzmeyin. Babanızın kıymetini bilin ve yalnız bırakmayın labellevie Guru Anneler

Yöö, çocuğumla da ayak bascam mesela babamın evine. Çocuk değil torunları da düşünmeli çocuklu adamla evlenen kadınlar.

Kız baba ocağı. Ye iç rahat et. Dağdan gelip bagdakini kovamaz. Hiiic takma yokmuş gibi yap

Üvey annede değil suç asla sizin babanız lafta arkanizdayim demiş ama eşine bu benim kızım iyi olmalsnz imajını vermemiş olack ki bu şekilde duruma dusmussunuz. Kısacası babanız baba olamamış

Yapacağınız şey evi kendi eviniz saymaya devam etmek. Yemek yapın, oturun kalkın. Nispet olarak değil doğal olan bu olduğu için. Bir de yani ne bileyim ilk eşin vefat etmiş, kocaman çocukların var tekrar düğün yapıyorsun falan hiç hoşuma gitmedi bu. Tekrar evlenilir tabii ki ama düğün olmamış. Olan ölene oluyor gerçekten. Düğüne gitmemeniz çok doğal. İkinci eş de baştan plan kurmuş gibi algıladım arkadaşlar gibi. Çocuklar büyür gider daha da eve sokmam bur bahaneyle. Adam da safın teki bana mı uyacak çocuklara mı kahrını da ben çekiyorum vs vs diye kendince iyice kuruluyordur. Madem çocuk istemiyorsun üç çocuklu adamla niye evlenirsin demezler mi insana olayda en çok küçük kardeşinize üzüldüm. Nasıl bir psikolojik baskı hissediyor kim bilir

Aslında bu konumda anlatmak istediğim, normalde bizimle yemek yerken artık yememesi, salonda bizimle otururken artık oturmaması, kendisini odaya kapatıp hiç dışarı çıkmaması, benimle pek iletişim kurmamasıydı... Evde istememe mevzusu zaten olmasına rağmen önceden muhabbetimiz vardı. Şu an neredeyse tamamen kesildi... Hepsi aynı kapıya çıkıyor olabilir... Fikirleriniz için çok teşekkür ederim...

sıkıntı babanızda. Arada köprü görevi göremiyor. Öz kızı rahat rahat evine gidip kalamıyor. Bence üvey annenizin triplerine babanız izin vermemeliydi. Engel olup size yansıtmamalı.

Çocuklu adamin evine kapak atip çocuklari istemeyen kadinciklara o kadar ayar oluyorum ki. Zeytini yiyorda sapini begenmiyor haspam. Bana ve kardeslerime surat yapan kadinin o evde 1 gun rahat etmesine izin vermezdim ben olsam. Sabah acardim tvyi mugeyi vs. bir suru coluklu cocuklu konu oluyor. Kizim sana soyluyorum kadincik sen anla diye giydirir dururdum lafi. Yatak odasina hapsolurdu. Çöreklenin eve gitmeyin. Unutmayin o ev sizin. Simdi ortaligi birakirsaniz alisir, yarin evlenirsiniz bu evden cikti artik hic gelmesin kalmasin triplerine girer.

evet sonuna kadar kalabilirsiniz o tutumlardan dolayı asla gitmeyin. Ama karşı tarafada kötü bir tutumda bulunmayın. Kendi seviyenizi saygınızıda koruyun. Ama orası sizinde eviniz bunu hissetsin. Burda hatalı babanız hiç mi farketmedi bu durumu konuşmuyor eşiyle sizin rahatsız oldugunuzu bilmiyor mu saçmalık ya

Babanız 55 yaşında henüz genç, evlenmesi, düğün yapması kendi bileceği iş. Ama çocuklarını istemiyor diye nasıl söyleyebiliyor, kadının buna hakkı yok. Orta yolu bulmalı, onlar benim çocuklarım tabi ki burada kalacaklar demeli. Tamam çocuklar da saygısızlık yapmasın. Bir hatanız varsa usulünce söylenmeli. Var diye demiyorum, burada okuduğumuz konularda tabağını kaldırmayan, çamaşırlarını etrafa saçan, dağınık tipler de var.

Anladım, teşekkur ederim... F

Sizin önceki konunuzu hatırlıyorum, geç geldiniz diye kendi ailesine mi gidecekti trip atmıştı. Orası evlenseniz de okulu bitirip çalışsanız da sizin eviniz, kadın 3 çocuklu adamla evlenirken bunu kabul etmiş. Diyelim ki evlendiniz çocuğunuz oldu z şehrinde yaşıyorsunuz, tatilde babanızın evine gitmeyecek misiniz? Ben gidiyorum siz de gideceksiniz tabi ki.

Çok üzüldüm konuya. Normalde yorumum başka türlü olurdu, "ne güzel ille de gel demiyorlar, kendi hayatını kur" falan derdim. Ama sana içimden gecen aynen dediğin gibi yap. Salonun ortasında yayil, laptoptan işini gör. Kendi dağınıklığini topla, arasıra yemek falan yap. Çok da huzursuzluk çıkarmak için yapıyor gibi olmasın. Ama dilediğin kadar kal. Hatta laf araisnda mezuniyetten sonra bu şehre gelmek istediğini, bu devirde kiraya vs cikilamayacgini, ne güzel kendi evin dururken bu şehire olup para biriktirecegini falan söyle laf arasında :) biraz daha huzuru kaçsın. Hem belki o babanla, baban senle konusur 'kalamazsin' alt metinli. O zaman en azından babanın notunu verirsin, mimar olup iyi paralar kazandığında sana yaranmaya çalışırsa babanın ve eşinin ne olduğunu hatırlarsin.

Aynen öyle yapın, henüz öğrencisiniz ve orası babanızın evi. Dagdan gelip bağdakini kovuyor, sinir oldum kadına

Babanıza üzülmeyin çok üzüyorsa yeni eşi onu boşanır hayatına devam eder yenisini bulur ama siz onun canından parçasınız. O kendine üzülmüyorsa eşiyle olan bu durumu net vir şekilde çözmüyorsa siz kendinizi üzmeyin

Tabiki destek olacak, baba ya sonuçta, üstün bir şey gibi görmeyin bunu, görevi yani bir yerde.

En son yaşadığımız olay da şuydu. Geçen bayram, teyzemle annemin mezarlığına gitmemiz gerekiyordu. Teyzem, biraz yavaş hazırlandığı için bir turlu evden çıkamadık. Ve babamların evine akşam gitmem gerekirken, bu sebeplerden dolayı, bir iki saat geciktim. Babamın 2. eşi de, niye soz verdiği saatte gelmiyor vs demis benim ıcın. Benim bır kucuğum olan kardesim niye soyledığın saatte gelmıyorsun vs diye çıkıştı bana. Ben de, sen X ablayı mı savunuyorsun, beni mi tarzında bır cumle kurmusştum diye hatırlıyorum. Ancak bunları balkonda konuştuk, sadece babam ve kardeşlerim vardı. Bunları duyduğundan dolayı mı aceba bana böyle davranıyor... Ancak ben bunları çoktan unuttum, gitti bile... Kin tutmamaya çalışıyorum ama sanırım kendisi bana karşı oldukça kin tutmuş, öyle bir kin tutmuş ki, odasından bile çıkmıyor. Şimdi diyeceksiniz ki,27 yaşında kadınsın, kendine yeni duzen kurarsın vs. Orası öyle ama, babamın evinde de huzur olsun istiyorum, sırtımı yaslayacağım bir babam ve sarılabileceğim kardeşlerimden oluşan ailemi de unutmamak istiyorum.

Diğer kardeşler o evde mi yaşıyor şu an? Tekrar okumadım geriyi. onlar için daha zor yaşlarmis

Olur tabii hatta yapın bence de. Cok empatisiz ve kalitesiz buldum babanızın eşini.. Babanıza da çok kızdım ama yapacak bi şey yok şu saatten sonra. Evet öz babanızın evi ve sizi nasıl tavırları ile rahatsız ediyorsa o kadın siz onu umursamayın ve dediğiniz gibi yapın. Evlenmeden önce çocukları olduğunu biliyordu, çok ayıp yaptığı hareketler ve düğüne gitmemenizi de anlayışla karşılaması lazımdı.

Babam, benim çocuğum burada kalacak diye otoritesini koyamıyor. Çok temiz kalpli ve otoriter biri değil. Uzulduğu zaman kendini yiyip bitiriyor.

Yok sizin yaşınız ve kültürünüzden dolayı sizinle baş edebilmek için böyle davranıyor. Cesaretli olun babanızı da bir ezdirmeyin kendinize ait olanı da yedirmeyin. Sanki her şeye şimdiden ortak olup sahiplenmiş gibi.

Orası senin evin benim olduğum eve bir kadın gelecek ve bana dış kapı mandalı muamelesi yapacak babamın karısı bile olsa valizini kapı önünde bulur ki asla babam çocuklarını yeni evlendiği kişiye ezdirmezde

Üç çocuklu babanızın 50 yaşındaki kadına düğün yapması olmamis sanki. Baban evlenmese de olurdu da keyfine evlenmis. Bu kadın sizleri bilerek geldi. Bir de diğer kardeşinden rahatsız oluyormuş Uzulmeni istemiyorum ama babana şimdi ne desem ki ben

Evet, zaten ileride evlensem de, çocuğum da olsa, babamın evine gideceğim. Bunları duşunduğum için dert oluyor ya zaten içime. Çevremdeki insanların mutlu bir ailesi varken ben neden böyleyim diyorum...

Babanız çok düşüncesiz, düğüne katilmadiginiz için 2. eşin böyle davrandığını size izah edeceğine, 2. eşe sınırlarını hatırlatsa?düğüne katılmanızı beklemek ne ya onun için tavır yapması vicdansızlık. anneniz vefat etmiş, babanızın evliliğine onay vermenizi taktir ettim. Babaniz çok şanslı evliliğine karşı çıkmamışsiniz, bence çokta takılmayın ne kadar ustelenseniz böyle insanlar daha çok hadsiz oluyor görmezden gelin ev sizin baştan kabul etmeyeceklerdi.

Yani o kadının bu yaptıkları karşısına çıkacak elbet bir gün başka bir olumsuzluk olarak hayatinda onu demek istedim. İlahi adalet ya da diğer adıyla karma.

lütfen çekinme git orası sizin eviniz koskoca insanlarsınız artık sizler mi batıyorsunuz kadına ne ayıp yaptığı.. canın ne zaman gitmek isterse git çekinmesi gereken kişi sen değilsin Anneciğine de Allah rahmet eylesin basın sağolsun ❤

Canım benim, orası babanın ve kardeşinin yaşadığı ev, yani senin de evin. Abla ise.. azınlık. Sonradan gelme. Bile bile gelen o. Kesinlikle saygısızlık yapma. Ondan bir şey bekleme çay/yemek vs. Odasında otursun. Sen de yemek yap, sofra kur, babanla kardeşinle neşeli neşeli yemeğini ye, o gelmiyor ve yemiyorsa sizinle. Üzerine durma, yaptığı şeyi önemseme ve babana da yansıtma. Hiç farketmedin gibi yap. Sahiplen orayı. Mutfağı kullan, kek börek yap, mısır patlat. Hababamı aç. Babanla uzun uzun sohbetler et, nostalji yap, çocukluğundan konular aç, annenin de olduğu dönemleri. Babandan uzaklaşma.

Ben babanızın evlenmesine saygı duyuyorum daha genç sonuçta. Ama keşke düzgün birini secseymis. Belki söylediğim yanlış olabilir ama eşini kaybeden insanların sonraki evlilikte düğün yapmasını yadırgıyorum ben biraz. O nedenle düğüne gitmemenizi anladım.

Merhaba. Benim annem yaklaşık 5 yıl önce vefat etti. Babam ise, yaklaşık 3 yıl önce evlendi. Ben bir konuda fikir almak için buraya yazıyorum... Annem vefat ettiğinde ben 22 yaşındaydım. Şu an 27 yaşındayım.2018 yılında mimarlık okumaya başladım ve şu an diplomamı almak için sadece bir projem var, yani haziranda diplomamı alıyorum. Babam, en kucuk kardesim ve 2. eşi x şehrinde yaşıyor. Ben y şehrinde okudum, ara dönem için babamların evine geldim. Diğer kardeşim ise farklı bir şehirde okuyordu, o da tatillerde babamın evine geliyor. Annem vefat ettiğinden beri bazı problemler yaşıyorum. Şöyle ki, babamın 2. eşi, benim ve benden bir kucuk olan kardeşimin(o benden 5 yaş kucuk), babamın evinde kalmasını pek istemiyor. Sebep olarak rahat edemediğini söyluyormuş. Ben kızım, diğer kardeşlerim erkek. Ara dönemlerde en fazla bir hafta sure boyunca babamın evinde kalabildım, diğer gunler anneannemin, babaannemin evinde, teyzemlerin altında bulunan, anneanneme ait olan bizim de kullanabildiğimiz evde kaldım. Şu an, tek başıma kalmak gucume gitmiyor, ancak ilk yıllarda psikolojimin çok bozulduğu dönemler geçirdim. Babamın evine en son eylul ayının başında gelebilmiştim ama 3 gunluğune. Ondan once haziran ayında uzun uzun gorusebildik en son. Yani uzun suredir görusemedik. Şöyle bir sorun var ki, babamın 2. eşi ben geldiğimden beri, benimle aynı ortamda bulunmamaya çalışıyor ve eminim ki bunu özellikle kasıtlı olarak yapıyor. Önceden, bahsettiğim kalma meselesi, benim yureğimi parçalasa da onlara hiç yansıtmadım, hep dik durdum, eşi ile aramız iyidi. Sohbetimiz, muhabbetimiz vardı.4 gundur babamın evindeyim ve 4 gundur sadece yemek hazırlıyor, ondan sonra, , ardından hemen odasına çekiliyor. Yemek yerken asla ve kat'a bizim yanımıza oturmuyor. Salonda babam ve kardeşlerim ile otururken asla ama asla yanımıza gelmiyor. Yatak odasına giriyor ve asla çıkmıyor. Geldiğimden beri, en fazla 3 cumle konuşmuştur benimle. Bu durumun benimle ilgili olduğunu dusunup babama sordum. En başta babam, sen kafana hiçbir şeyi takma, ben her zaman senin arkandayım dedi. Fakat, bu akşam söylemesi için biraz usteledim ve sebep olarak benim onların duğunune gitmediğim için böyle yaptığını söyledi. Babam evlenirken duğun yaptılar ve annemin tarafı bu konuda oldukça eleştirel yaklaştığı için dugune gıtmem mumkun degıldı ve annemin vefatının vermis olduğu uzuntuyu, psikolojiyi hala atlatamıştım. Ve şöyle de bir şey var, dugune gitmesem de kendisi benimle o konudan sonra 3 yıldır konusuyordu ki, simdi nereden çıkardı bunu?En son başka bir olay olmuştu, onu alt satırda anlatırım, buraya sığmayabilir. Sorun burdan da kaynaklanıyor olabilir. Pazartesi ve salı gunleri babaannemlerde olacağım, normalde çantamı babamın evinden pazartesi gunu tamamen çıkarırdım fakat şu an şöyle bir şey yapasım var. Burası benim öz babamın evi değil mi, istediğim kadar kalabilirim. Elbetteki 3,4 ay kalmayacağım. Ancak,13 şubatta y şehrine dönmem gerekiyor. Yani 13 şubata kadar bavulumu, babamın evinden çıkarmayacağım ve salonun ortasına bilgisayarımı kurup kurulacağım... Bu zamana kadar hep onun dedikleri oldu da, niye suçlu olan ben oluyorum hala. Bu kapris neden... Bu arada diplomamı aldıktan sonra çalışmayı dusunuyorum, daha sonra evlilik de dusunuyorum fakat tekrar karşıma çıkan biri olursa. Çunku en son, erkek arkadaşımla bazı fikir ayrılıkları nedeniyle ayrıldık. Tek kalabıldığım eve geçebilirdim fakat şu an mevsimsel şartlardan dolayı orada ısınma problemi olacak. Cunku uzun suredir doğalgazı kullanmadıgımız için evin ısınması ya oldukça zaman alıyor ya da hiç ısınmıyor, ısınsa da ekstra maliyeti olacak... Diğer kardeşlerim hep babamın yanında kalabildi, ben yaşımdan dolayı istenmeyen oldum genelde...

Yesin bitirsin. Siz ebeveyn degilsiniz babaniz ebeveyn. Sizde roller karısmis siz onu idare etmeyeceksiniz o sizi idare edecek. Babaniza bakis açinızı değistirin. Suclu oldugunu kabul ederseniz gerceklerle yuzlesirsiniz. Ama eve kurulun. Hatta laf arasinda okul bitince buraya temelli gelicem deyin de ici icini yesin gerizekali kadinın. Giderim olmaz para biriktiririm deyin. Evlilik de dusunmuyorum deyin çatlasın

Babanızi hatalı buldum. Kadının ilk evliligi mi? Düğün falan olmuş.