Asevi ve yemek yeme konusuna katilmiyorum.. tabiki hazirliycaksiniz misafir evi bereketlendirir. Ama tabi hergun sizde tadi kacmis evin bi ozeli olmali en mantiklisi tasinmak

Acik acik konusacaksiniz baska caresi yok. 15 yillik evliyseniz cocugunuz kucuk degildir ki, hala mi anneniz bakiyor? Koca delikanlidir artik oglan. . push ;

Hiç tanımadığım birine neden agresif davranayım. Kendi beyanatı murray masraf i bende diyorum ki Bakıcı parası ödemedin annene yıllarca baktirdin. Ee ev zaten annenler vermiş. O zaman sıkıntı yoktu.

ihtiyacım var tabiki konu ihtiyaç değilki annem basımın üstüne sadece her sorun her durum aklınıza gelecek herşey benim başımda ben nim oğlum 9 yaşında evine götür ordan alırım dedim ama yok illaki benim ev evet bir düzen kurulmuş ama şartlar değişiyor işte. aynı değil ki witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Mesela işe kendinize ait kira vereceginiz bir eve cikarak baslayabilirsiniz. Ve ardindan bir bakici bularak. Benim gorusum bu tabi. Saygi duyuyorum yine de diger kararlariniza da.

Çocuğumu alıp kendi evinde baksın diyorsunuz ama bakmak mecburiyetinde bile değil. Siz hem bana yardım etsin hem de benim istediğim şekilde etsin diyorsunuz. Her şey sizin istediğiniz gibi olsun, özgür olun istiyorsanız önce annenizden göbek bağınızı kesin. Ayrıca neden kardeşinize "gelme" diyemiyorsunuz?

Annen ev vermiş torununa baktı sağolsun Fakat bu bütün gün orda yayilip kalmasini gerektirmiyor ki ya... al gülüm ver gülüm tarzi bir anlayış olmamalı ailede... Insanın özeli denen bir sey var... dünyaları da versen buna dikkat etmelisin...

Konu sahibine fazlaca ve gereksiz yüklenilmiş objektif yorum neredeyse yok. arkadaşlar torununa bakan gelinini damadını evinde oturtan insanlar çocuklarının hayatının sahibk değildir istemeyen torununa bakmaz istemeyen evini vermez bu kadar basit. kaldıkı konu sahibi başlarda bişey dememiş babası rahatsızken yanından ayırmamış ama durumlar değişmiş abisi boşanmış baba vefat etmiş konu sahibinin yükü artmış halbuki olması gereken abinin aksam yemeklerini evde yiyip annesi ile beraber kendi evlerinde olmaları gerekir. özel hayat var, yorgunluk var, başbaşa iki kelime sohbet etmek var insan bunları evinde yapamayacakta nerde ve ne zaman yapacak söyleyin aynını erkek ailesi yapsa valizini topla çık yazardıniz

neden herkes eve takmış anlamıyorum şartlar eşit diyorum ailemin benim ve kardeşimin evi vardı kardeşim boşadı haziran a kadar gelin evde oturacak. Benım sorunum değil zaten o konu ama bir sürü borçları var tazminat ödedi eşine annem birkmiş parasına kadar herşeyini verdi ekstra da 25 milyarda borç aldılar. yeterki kurtulsunlar rahat etsinler istiyorum öesinler borçlarını. sadece istediğim ben den biraz uzakta olsunlar her konunun içinde olmak istemiyorum ben artık

Kardeşiniz mi kanser hastası ben mi yanlış anladım? D depresif34

Konu kadının ailesi olunca olay çok başka yerlere çekiliyor. Erkeğin annesi de anne. Ama o durumda herkesin bir hayatı var artık evine dönmesi gerekir denmişti. Bu da birçok kadının ikiyüzlülüğü oluyor. O zaman ailelerimiz bizi yetiştirdi ayrı eve gerek yok. Bizim ailelerimiz eşin ailesi hep beraber aynı evde yaşayalım.

sadece annem biraz daha erken evine gitse bize yaşam alanı kalsa Pazar günü de bize kalsa yine bile herşey daha güzel gelecek ilk etapta

Aile bireyi de olsa herkesin bir sınırı olmali farkinda degiller ki bu kadar anlayissiz olabiliyorlar. Ben kotu olma pahasına oturup konuşurdum herkes kendi hayatına bakmali sayelerinde özeliniz kalmamis cok uzucu.

Nasıl bu kadar acımasızca eleştirebiliyorsunuz çok üzüldüm şahsen az biraz empati lütfen

Annem. basim ustune diyorsunuz ama kardesiniz size gelmeden once de mutfak masrafindan, yok 40 i yok 52 si gitmedi diyerek bas ustu degil ayak alti yapmissiniz zqten. bir de mutfak masrafini karsiladi diyorsunuz.. sizin cocuk bakici fiyatlarindan haberiniz var mi ve annen hem seni buyutmus hem de oglunu buyutuyir. ne zqman kendi hayatini yasayacak annen. bunun karsiligi parayla olculemez.. tamam kardes konusunda haklisiniz ama artik annenizle isiniz bitince batmasin herseyi size

Annenizle ilişkiniz nasıldır bilmem ama ben olsam annemi kenara çekip konuşurdum anne bu aralar bizimki biraz yalnız kalmak istiyo bayadır ilgilenemedim adamla sen anladın işte akşamları azcık bize müsade edin olur mu sen kardeşimi de ayarlarsın aaayy benim minnoşuum hadi bakiim göriim seni deriim iki öpücük falann olayı bağlardım

Aynen bunlari yazdim, agir oldu sanki amaan deyip geri sildim. yorumlari okurken senin yazdigini gördūm. Sevindim, hala insan olmanin, vefanin farkin da olan birileri var dedim, rahatladim.

Ben size hak verdim sonucta annenize karşı degilsiniz annenizin kardesinizin hayatini sizin evinize taşımasına karşısınız hatta özel hayatınızın bundan olumsuz etkilendiğini de birebir yaşayarak gözlemliyorsunuz ve care arıyorsunuz. Burasi da zaten bunun icin var oyle değil mi bu arada sizi olumsuz elestirenler de olmuş onları pek dikkate almayın öncelikle çünkü konuyu anlayamamislar gibi geldi bana anne baba hakki odenmez tarzi klasik bakis acilariyla yorumlamislar konunuzu. Siz zaten yeri gelmis kanser olan babaniza dahi evi varken kendi evinizde bakmis ilgilenmissiniz, annenizle ilgili olarakta onun sorun olmadigini belirten cumleleriniz var o yuzden bu konu anne baba konusu degil.. Bence annenizle dosdoğru karsiniza alip konusun ve sunlari soyleyin. Anne sen gel, kal kafana göre takıl burasi senin de evin ama kardesimin bosanmasi ile degisen koşullar var. Kardesim gece 11 de eve geliyor bu bizim eve birinin gelmesi icin uygun bir zaman dilimi degil maalesef, esim bu durumdan cok rahatsız, haftasonlari da ayni sekilde ailecek basbasa gecirmek istedigimiz zamanlardan birisi de haftasonları biliyorsun biz calisiyoruz. Ayrica benim bir cocugum var ve bu ev onun kesinlikle rahat edebilecegi bir yer olmali yegenimi cok sevsemde cocugumla ikisi devamli bir anlasmazlik yasiyorlar bu durumun oglum acisindan yanlis oldugunu zaman zaman ayri kalmalari gerektigini düşünüyorum. Seninle bunları annem oldugun icin beni anlayacagini bildigim icin konusuyorum umarim beni yanlis anlamazsin ama ben bu dediklerimi yapmanı istiyorum çünkü dogrusu bu ve takdir senin... Benim konunuza yorumum konusmaniz gerektiği yönünde arkadasim insallah en uygun çözümü aile birligin bozulmadan bulabilirsin.

Evli misiniz? Cocugunuz var mi? Ne kadar kendinden emin ve konu sahibini kirici konumussunuz. Sizin hic birseyden anladiginiz yok. Annaminda bacimin da abiminde basimin ustunde yeri var mantigi sizdeki. Tamam tabii ki. Ama evlenince isler degisiyor. Annenin evi ayri. Oglunun da ona isi dusmus simdi. Kadinin gidecek yeri yok gibi bi durumu yok. Sadece istemedigi icin gitmiyor. Esi de dogal olarak bikmis bu durumdan. Benimde kaynanam gelip bize yerlesse, ustune gorumcem de hergun gelip cocugu da saatlerce bende kalsa, bana da afakanlar basar. Neyse anlayacaginizi dusunmuyorum. Ama yinede yorumlarinizdan o kadar rahatsiz oldum ki cevap verme geregi duydum. Konu sahibi annenize dolayli yoldan degil, acik acik ve direk bi sekilde durumu anlatmaniz gerekiyor. Anne evliligim kotu etkilenmeye basladi, kocamla ozelimiz kalmadi, sen evine yerles kardesimde senin evine gelsin de. Laf carpitmayla anlamiyor belli ki..

Cozum baska bir yere tasinmaniz bence. mnbskn

ben konu sahibinden daha fazla rahatsiz oluyorsam bu iste bir problem var. Kadinin esi ölmüş oglu boşanmış. Ben cok duygusal davrandim sanirim. konu sahibi memnun bu durumdan. isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

Anlamak istemeyen kimseye derdinizi anlatamazsiniz ne acayip yerlere çekilmiş konunuz. Durumun bu haline üzüldüm çözüm bulmak zor konuşsan annen de buradaki gibi yanlış anlaşılmalar gibi anlayacak ama ne yazık ki Allah kimseyi elden ayaktan dusurmedikce bu şekilde sürekli bir arada olmak zor anne de olsa ilerde evladımız da olsa ev ev üstüne olmaz. Eşin evde rahat gezemedikten sonra sarılıp TV karşısına geçemediler sonra çocuğu uyutup birbirinize kur yapamadıktan sonra evlilik yıpranmaz mı bunlar özel kısımlar dahasi uzar gider. Bence anneni sürekli evde bırak ve siz dışarda birşeyler yapın neden sürekli olduğunu sorguladiklarinda derdini anlatırsın olay sofraya konan iki üç tabak fazla oluşu değil belli Jasminium84

çok rahat ediyor evim de yalan değil, geline gitmek istemezdi bende gidebilirsin aynı şey sonuçta, oğlunun ev kredisini sen ödüyorsun bende ki gibi orada da rahatbedebilirsin dediğimde halde ben istemiyorum orayı derdi

:))) D depresif34

Anneniz evde yalnız olmak istemiyor olabilir mi? Babanız vefat etmiş şimdi o ev ne boş geliyordur ona. Bence annenize çocuk baktırma işini bıraktırın. Kardeşiniz boşanmış onun çocuğu ile ilgilensin onun evine gitsin oradan kendi evine geçsin. Bence yapabileceğiniz şey bu. Çocuğunuzu kreşe verin ya da bakıcı tutun. Kreş daha mantıklı gibi artık çocuk sosyalleşsin istiyorum bahanesini öne sürersiniz. Evde çocuk olmayınca gelme için bahanesi de olmaz.

Bağınızı koparmaktan başka çareniz yok. Once oğlunuz için okul sonrası gidebileceği güvenli bir yer bulun. Zaten 9 yaşına gelmiş, yavaş yavaş tek kalmayı öğrenmeli. Annenize kocanızla sorun yaşadığinızi anlatin ama suçlamadan, kırmadan. Gerekirse taşının. Maddi olarak zorlar ama evliliğinizi kurtarmak için değer. Kolay gelsin.

Burda evden cikmayan erkegin annesi babasi oldugunda yangin yeri oluyor kk kadina veriyoruz gazi kv kp gitmezlerse boşan bacim diye

Al anneni karşına çekinme açık açık söyle. Anne kocam bu durumdan rahatsız, o isteyken gelin yiyin için ama o evdeyken gelmeyin diyin

annem korkmuyor yıllarca tek yaşadı zaten babamın işinden dolayı Amor-a

Insanların evinde oturuyor kira vermiyor, oğlunuza baktırıyor artı mutfak masrafına katkı bekliyorsunuz. Bizim oralarda buna ne dendiğini yazsam banlanirim. Babanız ölmüş. Annen8z için çok zor bir durum. Hiç evde kalamadigini düşünmek aklınıza geldi mi? Yalnızlık, acı, anılar... erkek kardeşiniz de sanırım anneniz sürekli sizde diye size geliyor. Siz bir zahmet önce o evin kirasını ödemeye başlayın ya da ayrı eve çıkın ki konuşacak yüzünüz olsun ailenizle. Ikinci olarak annenizle şikayet eder gibi değil dertleserek, gerçekten onu dinleyerek konuşun.

kardeşim bekarken annem de sizinkiler gibiydi kapıdan hemen teslim eder giderdi. Ama kardeşim evlenince tek başına kaldı beraber yedik içtik evine geçti gece. Ama şimdi tam tersi oldu herşey

en iyisi taşının A AklinYolu1

Gerçekten olayın 1 tabak yemek olduğunu mu düşünüyorsun? Kızcağız 11'e kadar oturuyorlar, eşimle özelim kalmadı diyor. Bak bakalım kaç akşam dayanabilir insan hergün bu şekilde yaşamaya? Kocanla muhabbet mi edeceksin, sevişecek misin, afedersin tuvalete, banyoya mı gireceksin?

Düzeni değiştirme imkaniniz yok mu? Oğlunuz kaç yaşında?kreşe, anaokuluna falan verseniz olmadı bi konuşma yapım annenizle huzurun tamamen kaçarsa toparlamak zor olur M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

canım o zaman açıkça annenle konuşmaktan başka çaren yok. Evlilik hayatım etkileniyor diyeceksin.

Annenizle konusup belli gunler esimle yalniz kalmak istiyorum anne haftada 2 gun 3 gun gel bana de kardesimde arada sırada gelsin bunaldı esimde benimle bas basa kalmak istiyor de alincak bisey yok bence boyle dersen en kotu ihtimal esini atarsin one Y yakaib

Bu forumda dogru soyleyeni sevmiyorlar witch. Sonra sen acimasiz yorum yapmis oluyorsun iste

sizi çok agresif gördüm konu sahibine gereksiz yüklenmışsiniz. başka olaylara kızmışsınız sanırım siz asıl konu dışında. relax lütfen

Ben en başta artık dinlenmeleri gereken yaşta çocuk bakmak zorunda kalan yaşlılara üzülüyorum. Ayrıca eşiniz rahatsız oluyorsa artık bence artık o evde oturmayın. Kendi imkanlarınızla yaşayın UnknownMs

Herkesin bi özeli olmalı o ne ya gece yarısına kadar otur git evine Bari yatıya da kalsınlar ertesi gün yine sendeler Mesele 2 tabak yemek derdi değil özele evliliğe zarar vermeye gelmiş Annen de alışmış rahatlığa kardeşin bide yeğenin En iyisi annenle iyi bi konuşma yapmak yada evden taşınmak Pinki

:) Anne baba hakkı ödenir mi? Ödenmez. Bak bir tane daha doğuracağım Allah izin verirse, ne zorluklarla, uykusuzluklarla, plan bozmalar, içimden geleni yapamamalar, istediğim zaman uyuyup dilediğimde duş bile yapamamalar... İstediğim gibi gezememeler, eşimle yalnız kalamamalar... Bütçemi dilediğim gibi harcayamamalar... Boklu bez değiştirmeler, banyo yaptırmalar, belki bebekken 4-5 kere kıyafet değiştiricem, günde 3 makina yıkayacak o kıyafetleri... Tatilimden kısıcam belki, hava soğuk diyeceğim, çocuksuz gittiğim herhangi bir aktivitede aklım yine onlarda kalacak... Ben aman kocamla tek kalayım çocuklar olmasa birine bıraksam keşke diyebilir miyim? Diyemem. Neden? Çünkü ben anneyim-babayım, ebeveynim. Bu dahası aklıma gelmeyen ve "görev" olarak nitelenen fedakarlık ya da sorumlulukların bir karşılığı olabilir mi maddi ya da manevi olarak? Hangi eksper buna paha biçebilir? YOK çünkü bunun bir paha ya da minnet karşılığı... Sonra ben yaşlanınca ne olacak onu da çok iyi biliyorum o nedenle diyorum ki, İnşallah kimsenin eline düşmeden...

benim küçük kızımada annem bakıyor bende çalışıyorum. sabah ben işe gitmeden geliyor annem akşam ben işten gelince 1 dakika tutamıyorum. hemen evine gitmek istiyor anne yemeğe kalın yemeğinizi yeyip gidin diyorum ama durmuyorlar babamda annemde çalışıyorsunuz yemeğinizi yeyin dinlenin diyorlar. zor güç evde o gün annem yemek yapmışsa bir kaba bölüyorum evde yemekle uğraşma diye onu bile herzaman kabul etmiyorlar. anneninde biraz anlayışlı olması gerek çocuğuna bakıyor diye bu kadar hayatına girmemeli.

Bence suçlu değil çözüm arayın. Burada suçlu yok, yalnızca durumun ciddiyetini kavrayamamış aile bireyleri var bana göre. Dedikleri gibi ipler kopabilir, bunun kibarcası olmaz. Kardeşiniz ve annenize açık açık söyleyin nasıl olmasını istediğinizi. Kendilerinin anlamasını beklemeyin, herkesin derdi kendine büyük.

Başiniz sagolsun. Ben annemin yediyini hic bir zaman cepten saymam. Annem mukemmel bir anne oldugu icin surekli anneme hediye alan biriyim. Eşim de annemi cok sever, surekli gelsin bizde kalsin diyor. Yazdiklarinizdan anladigim kadariyla anneniz cok iyi biri. Ama bir az bencil. Onun sizin eve gelmesi, sizde yiyip icmesi kadar dogal bir sey yok ama abinizin cocuguyla surekli sizde olmasi normal degil. Anneniz bu konuda buyuk bir hata yapiyor. Siz yalniz degilsiniz, esiniz var, evde surekli misafir olmaz, insani bunaltir. Eşiniz Belki evde rahat giyinmek istiyor, koltukta uzanmak istiyor. Sizi cok iyi anliyorum...

Tam da bunu yazmaya gelmiştim. Konu sahibinin annesinden razı olsun. Cocugu buyutmus. Hasta değil, engelli değil. Gencecik kadın. Sadece kendi olsa belki yine bu kadar olmaz ama kardeş, yegen, hergun bir de. Bir cinnet işi çözer. Kocasının cinnetine az kalmış... Açık açık söyleyecek. Anne sen kardeşimi bekleme, eve erken geç. Özel hayatımız kalmadi. Hafta sonları da eşim kafa dinlemek istiyor. Hafta içi zaten hep beraberiz diyecek. Hatta anne sen yarın gelme, evde yokuz de, planımız var de, oğlanı kursa ver, evde bakılacak çocuk olmayınca da gelinmesine neden kalmayacak. Kalabalıkta ders olmuyor de. Ama bir an önce hallet bu işi.

Kaynananız çocuğunuza baksa eşi vefat ettiğinde sizden çıkmasa üstüne görümceniz ve çocuğu evinizde her akşam geç vakte kadar kalsa siz de gelin olarak konu açsanız burada baştacı edilir koca kadın evine gitsin, görümcenizin ve çocuğunun sizde işi ne, bir ev verdi diye katlanmak zorunda mısın, yemek yapma vs sözler havada uçuşurdu. Ama bakıyorumda çoğunluk babanızın vefatından dolayı annenizin mağduriyetini, ona verdiğiniz bir tabak yemeği dramatize ederek üstünüze yüklenmiş. Öncelikle kardeşiniz3 de ev verilmiş bu nedenle ev konusunda hiç vicdan yapmayın. Evet, anneniz yalnız korkuyor veya yalnızlık çekiyor olabilir ve destek olmanız gerekir. Sizin yerinizde olsam kardeşimle konuşurum. Anneniz sizde kalabilir ama lütfen kardeşiniz ve çocuğu bi zahmet evlerine gitsinler. Eğer bu yolla çözülmezse en iyisi o e den çıkın ve uzaklaşın. Eşiniz haklı. Bu durumu hiç bir gelin kabul etmez aynı şekilde damatta kabul etmez.

Çok zor bir durum şimdi farklı bir tavır alsan benimle işleri bitti diye dusunur annen. Keşke en başından ayarlasaydin mesafeyi. Bundan sonrası kırmadan konuşman olur herhalde. Önceki

babam kanserdi vefat etti 5 ay

Elestiriyle beslenen eli dili zehir gibi cok insan var malesef. . push ; wendy Nirvana Anneler

evet geliyor annem evinde yeme içme yapmıyor C

Annenizle oturup güzelce konuşun, erkek kardeşinize yemek yedirecekse tabağa koysun götürsün bunu söylemek zor mu? Siz açıkça söylemezseniz anneniz de olsa anlamaz imadan falan. Bunun dışında yeme içme lafları hoşuma gitmiyor, bir bakıcı minimum 1250, bir ev kirası da bu şekilde, yani size ayda 2500 kar ettiren bir döngüdesiniz. Annenizin yeğeninize bakmasını da laf ediyorsunuz ki bu da hoş değil, ona baksa sizin çocuğunuza bakmasa ne hissedersiniz? Son olarak çocuğunuz kreş yaşında ise kreşe verin anneniz de kendi evinde baksın yeğeninize. Jawlensky

Oyle bir konustunuz ki sanki annesi sokakta kalmış kiz da kovuyor Bakin caniniz kaniniz da olsa sadece uyurken özeliniz olsa ve bu yillarca sürse kabus gibi bisey bu... cunku artik cocuk veya genc kiz kafasinda değilsinizdir, bireysiniz... özel alan istersiniz Ustelik anne müşkül durumda değil maddi durumlari da yerinde... her gün geceyi yarilamak zorunda degil kizinda...

Anneniz ile altlı üstlü oturacak şekilde evlerden birini satsanız. Anlaşılan annenizde yalnızlık korkusu var üzüldüm onun adına. Altlı üstünü oturursanız kardeşiniz geldiğinde annenize postalarsınız. Bir de kardeşimin kızı diyip durmuşsunuz o sizin yeğeniniz değil mi, biraz sevgisiz bir yaklaşım olmuş, ya da bıkkınlık gelmiş banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kesinlikle öyle. Yeğenim önceleri akşamları annemde kalırdı her akşam gelrdi bize yine annem bizde diye kardeşim getirirdi oğlumla oynasınlar diye kavga gürültü ses o kadar fenaki. işten gelmişiz günün yorgunluğu kavga ederler ben arada perişan. Eşim derdi ben 2 çocuk sesini kaldıaramıyorum bu ne böyle. onun annes evde kafa dinliyor biz çocuk sesinden kafamız şişiyor

Şimdiye kadar sesini çıkarmamış Çünkü bitecek işi varmış Şimdi ihtiyacı yok. Ama bir tabak yemek cirkinligini kendisi yazısında belirtiyor ben uydurmuyorum ki?! Bağlarını keseceklerdi şimdiye kadar. A

Anne bu sekilde olmuyor. Aksamlari saatinde eve git bende esimle yalniz kalayim. Eger anneniz size evin lafinj ederse tamam al evini de biz gidiyoruz o zaman diyin Jasminium84

oğlum ilkokul a gidiyor 4. sınıf kardeşimin evi yok annemde kalıyor Jawlensky

Cocuga ve yegene anneanne evinde baksin. beni annem yegenime kendi evi de bakiyordu. okula gidene kadar sabah biraktilar aksam aldilar annemden. yemeklerini de annemde yerlerdi ablamlar. okula baslayinca servis evlerinden aldi okula birakti okul cikisi anneme birakti. hos annem kendi evinden baska yerde rahat etmez ve o bizden once dusunut eslerimiz rahatsiz olur mu diye. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Kayınvalide, kayınpeder etmediğiniz laf kalmadı. Bari annenize, rahmetli babanıza laf etmeseniz. Cocuk muhtaçken iyilerdi, şimdi yuk oldular... Hayat nankör. Sevgili witch hunt, yazdıklarınıza imzamı atarım.

Eğer imkanınız varsa evinizi değiştirin. Eşiniz de haklı siz de haklısınız. Bu böyle olmaz

Torun bakma konusunda hemfikirim de ana babanın görevi değil mi evladını okutmak, beslemek vs. Anam babam beni o kadar yedirdi, içirdi cümlesi hep komik gelmiştir, iyi bari bir de yedirmeselerdi. Kadın şimdi maddi olarak yetemiyorsa ne yapmalı acaba?

Kimse yaşlı başlı haliyle çocuk bakmak istemez sanmıyorum. Kendi anneannem var sırf ev yer sahibi olsunlar bakıcıya para vermesjnler diye bakıyordu teyzemin ufaklığa. Ama cani gibi sevse de bazen buhran geçiriyordu kadın. E haklı zaten büyütmüş 4 tane. Herkes kendi doğurduğuna baksın bi zahmet. Ev de vermek zorunda değil Kira ya verir mis gibi kocasıyla takilirdi Okutmuş etmiş Bi gün verdiği yemeği gözüne koymamış Kızı ne diyor Benim ev as evi oldu. Biri kardeşi biri annesi.

Ailelerin görevi budur. Evlenenlerin durumu yoksa eğer yardımcı olmaya çalışırlar onlar kalkınıncaya kadar. O zaman herkes yetimhanede yetişseydi doğurup doğurup atsalardı bizi. Ailelerin de bir bedeli var. Bizim buralarda gelenek görenek böyledir. Ailelerin yardımı karşılık beklemek amaçlı olamaz, olmamalı. Biz de onlara bakmalıyız yaşlandıklarında bu da bizim en büyük görevimiz. Ama imkan varsa durum keyfiyete dönüşmüşse en yakın zamanda bir çözümü olmalı bunun.

Insan annesinin yedigini ictigini mi hesaplar siz de anneymissiniz ne kadar zorlukla buyuyor cocuklar anlamis olmalisiniz kardesiniz icin bisey diyemiyorum onunla konusup cocuguna bakici tutmasini tavsiye edebilirsiniz ama anneniz annelerimiz bas taci kaldi ki babaniz da vefat etmis yalniz birakmak bana yine ters. Esinizi psikologa goturun sizin annenize nasil saygi duymaz benim esim annem bize geldiginde gitme diye israr ediyo saygida benden cok kusursuz davraniyo. Hayat sizi cok bunaltmis ama annemiz bitane kiymetini bilin lutfen

yani anneniz mi gözünüze battı. Kv olsa evde demek ki çoktan kapı disari etmiştin galiba.,

anneme laf söz ettirmem ki zaten kardelim 7 aydır ayrı yaşıyordu karısından her akşam evimde kanser hastası ne uyku ne bişry iş çocuk okul hasta ev bende bittim artık psikolojik olarakda

Başınız sağolsun yanlış anlamışım kusura bakmayın Amor-a

Alıştığı düzendi babanız da vefat edince yine de zor geliyor demek ki. Siz önümüzdeki haftasonları için plan yapsanız evde olmasanız bi kaç hafta. Belki o düzenden vazgeçerler en azından haftasonu için. Mecbur evde hazırlanacak bir şeyler. Siz yokken de gelirler mi ki. D depresif34

Siz o evden çıkın, Oradan gelecek kira ile anneniz geçinir. Boşanmakla ya da aile ile kırgınlıkla bitecek bu süreç. Öyle duruyor.

evet ya çok tuhaf... gelen bi tabak yemek yiyen annesi kardeşi yiğeni, üstelik onların evinde oturuyorlar bugün bir ev almaya kalksan kaç yüz milyar... tövbe tövbe... yaş olarak 20 li t-yaşlarda taze evli olsanız anlarımda ne bu yani..

Merhaba hanımlar öncelikli olarak en baştan kısaca özet geçeyim isterim.15 yıllık evliyim 1 oğlum var. Annem baktı ben çalıştığım için Allah razı olsun. Tabiki mecbur değildi bakmaya ama sorunumuz yoktu. Ayrıca ben ailemin evinde oturuyorum. Kardeşiminde var anneminde var onda da bir sorun yok. Sorun ne diyeceksiniz başlıyorum. Yıllarca annem oğluma baktığı için bizde yemek yedi evine gitti en doğrusu oydu çünkü, kardeşimde evliydi. Babam çalışıyordu haftanın bazı günleri gelirdi onda da benim evde yemek yenirdi. Yıllarca bu böyle devam eti. Tabiki katkıları oldu mutfak masrafına da. Kardeşimin kızı oldu gelin yemek yapmıyordu her akşam bana gelip yemek yiyip gittiler yıllarca sürdü. sesimi evladım için çıkaramadım. Oğlum ezildi bu arada çok, onun hakkını nasıl öderim o da ayrı. Daha sonra babam kanser oldu tedavi süreci başladı. Evlerine gidip geliyorlardı.2017 temmuz a kadar. Babam terapiden kötü olunca benim evde kamaya başladılar. Nisan da gidelim dedi babam. Durumu kötüye gidince yollamadım. Hazran da da vefat etti. Annem yok 40 ı çıksın yok 52 si çıksın gidicam dedi dedi gitmedi. bu arada kardeşim de eşinden ayrı yaşıyordu o da geliyor kızı da annem bakıyor. Benim ev aşevi gibi oldu. İnsan fazlalığından gına geldi. Kardeşim boşandı ve halaa aynı süreç devam bizim evde. Annem evine geçmiyor. Tamam geçmesin dedim yemek yedikten sonra gitsinler yok saat 11:00 olmadan gitmiyor plan yapmış kendine. Kardeşim gece çalışıyor zaten saat 10:00 da yemek yemeye geliyor sonra annem gitme peşine düşüyor. Eşim artık katlanamıyor bu duruma ve huzursuzluk çıkıyor aramızda. ima ediyorum anneme yaşım 40 ama 60 gibiyim insan fazlalığından yıprandım evli gibi değilim, hiç yalnız değiliz gibi gibi şeyler söylüyorum. Ama yok evliliğim çatırdıyor aramız iyi değil sürekli insan sirkülasyonu. cmt kardeşim izinli gece olmuş 11 oturuyorlar eşim haklı çekiyor kenara bu ne hal niye burdalar diyor. çekicam gidicam evden dedi en son. Tmm evlerinde oturuyoruz ama bu kadar da olmaz ki diyor. özel hayat kalmadı bizde. konuşmak için bile yer yok. annem benim evde mutlu. ama tek annem olsa başım üstüne o bana emenet ama tek değil işte kardeşim de var gün içinde kızı da geliyor öğlene kadar bakılıyor. Oğlumla anlaşamıyorlar ordan da sıkıntı. Ama herkes memnun biz dışında. Nasıl bir yol izlerim nolurr akıl verin aklımı oynatıcam. Birde çalışıyorum. Kardeşimin evliliğine gösterilen saygı benimkine olmadı. herkesin kahrını çek ve devam et halaa. kusura bakmayın çok uzun olmuş özet demiştim ama roman olmuş resmen

Ailenizin evinden çıkacaksınız. Madem eşinizde çok rahatsız bu durumdan sizin başınızın etini yiyeceğine çıkacak kiraya kafası rahat edecek. Çocuğunuz da kendi kendine bakabilecekse sizin iş saatleriniz içinde anneniz de çocuğunuza bakmak için gelmeyecek. Böylece erkek kardeşinizin kızı gelip oğlunuzu rahatsız etmeyecek. W white

babaniz yeni vefat etmis Allah rahmet eylesin belki annen yalniz kalmak istemiyordur. Ustune bir de kardes bosanmis.. Hepsi ust uste gelmis. Annenizi kirmayin sakin. Bir sure sonra her sey yoluna girecektir hepsi duzen kuracaktır. Simdi belki de sizlere en ihtiyac duydukları zamandir. Annenizle evine daha erken gitmesi icin konusun bir sekilde ama kirici olmayin. Tek kalmis. Annedir. Bastacidir.. bilge_s

aklıma annem geldi yazdıklarınızı okuyunca... kadın evlendikten sonra 15 yıla yakın bir zaman hem kayınvalidesi, hem görümcesi hem de zaman zaman olmak üzere kendi kardeşiyle beraber yaşadı babaannem bize bakıyordu bizden sonrA da amcamın çocuklarına biizm evde bakmaya devam etti koloni gibiydik bize bişe duyurmazdı annem o yüzden sorunsuz yaşarlar zannederdim mutluyduk da aslında niye anlattım biilmiyorum ama aklıma geldi ben olsam yapabilir miydim bilmiyorum ama annemin kızıyım ben sizin durumunuzda olsam ağzımı açamazdım heralde mutsuz bile olsam bence konudaki tek fazlalık kardeşinizin gidip gelmesi gibi duruyor o konuyu hallederseniz anneniz sizinle yaşasın zaten tek başına belki kalamıyor belki korkuyor belki yalnız hissediyor eşinize de annenle ilgili jhık mık ederse senin annen de olsa tek bırakmazdım deyin daha da bişe diyemesin istanbulameftun Relax :) tek ayak

bence kardeşi evlendirin annenizi yanınıza alın annenizin evi kiraya verin eşinizin sesi çıkmaz o zaman bir anneyide idare edin artık en ideal bu bence

konuyu saptırmayın isterseniz ev verdi vermedi değil benim sıkıntım farkındaysanız demek istediğim ev de oturuyorum evet zaten yeteri kadar bedelini ödedim ben ayrıca ev de bedavadan benim değil 80 milyarda para verdim ben

bazı arkadaşların dediği gibi hem çocuğuna baktir hem evinde otur şimdi batıyor olması bana da garip geliyo. şimdiye kadar annenizin size yaptığı bu GÖRÜLMEYEN yardımların maddi boyutunu hesaplasaniz size batan kardeş gelin yegenin önüne koyduğunuz o bi tabak yemeğin masrafını kat be kat aşar. he şunu da belirteyim bu konuyu annem kardeşim diye değil de kv gorumce diye açsanız su anda çoğu kişi ne cekiyosun canım yol ver gitsin derdi. işin bu boyutunu da söylemeden gecemedim

Canım malesef çok altan almışsın neyse şimdi sıra geçmiş yılları telafi etmekte Öncelikle yanlız bir ortama kardeşinle konuşmalısın ama başbaşa olmalı aynen bize anlattığın gibi içten ve samimi Eğer anlamamazlıktan gelirse ki olabilir o zaman annecinle konuşmak zorundasın Evet ailemiz canlarımız ama önceliğimizde çekirdek aile Maşallah çok sabırlı bir eşin var başka erkek olsa şimdiye çok farklı şeyler olurdu

Ben bu konu eş ailesi için açılsaydı yazılan yorumların ne kdrı böyle olacaktı anlayamıyorum Eşiniz çok bile sabretmiş Koloni gibi yaşamanın anlamı yok, millet olarak abartmayı ne çok seviyoruz

Büyük oğlum 17 yaşında annem baktı büyüttü. Ufaklık 7 yaşında. Annem, bakıcı, kreş eşliğinde büyüdü. Kardeşimi yanıma aldım bazı sebeplerden 7 yıl birlikte yaşadık. Bu arada aynen sizin gibi benim babamın evinde kalıyorduk. Şu an kendi evimiz ama babamın 300.000 lira gibi bir katkısı ile aldık. He bir de araya tuz biber manevi oğlumuz var. Allahtan evde 6 oda var. Çok sıkışık değiliz. Yani kendimize ayıracağımız bir salonumuz vs var. Bir gün eşim dedi ki ; Ya bizim ev ne kadar kalabalık... Kurduğum cümleyi aktarıyorum ; Annemler çocuklara bakıp yemek yaparken iyiydi, evlerinde otururken iyiydi, kendi paramızla 2+1 80 m2 ev alabilecekken, destekle 250m2 6+2 ev aldık. bir zahmet kalabalık olsun.

Eeeeee siz evlenene kadar onlarda yemek yediniz Ayrıca oğlana bakarken iyi Evinde para vermeden yayılmak iyi.. Evin düzeni varken iyi. Şimdi kadına ihtiyaç olmayınca mi kötü. Eşiniz rahatsız oluyorsa varsa güveni kendinize uzak bir yerden ev alın kurtulun Nasıl olsa işiniz düşmez artık.. Hele hele mutfak masraf i dediniz ya Pesssss!

ama eve döneceğini bildiği bir eşi vardı bu açıdan neden düşünmüyorsunuz dün en son bıraktığımda annem tabii ki kalsın diyordunuz şimdi anneniz de yük gelmeye başlamış size üzüldüm

Ayni evde oturulmaya alisilmis. Bir de yemek pisince ne diye baska evde oturulsun degil mi ya. Calisiyorsun ayri eve gecebilirsiniz. Ev onlarin oldugu icin aksama kadar hakkini kendilerinde goruyorlar. Yani tamamen aliskanlik meselesi. Bu arada basiniz sagolsun. bilge_s

annenden evini al, cocugunu buyuttur bir de ustune mutfak masrafi de... Kardesine de ev vermis olmasi sana da ev vermeye zorunlu olmasi anlamina mi geliyor?esim hakli diyorsun da o zaman iç güveysi kocana baska eve cikalim diyeceksin. umarim annene soylersin de sana evimden çikin, cocugunuza da bakici bulun der, o zaman gormek isterim esinin konusmasini. kayinvalide konusu olsa kadin hakli bulunurdu diyenler, yoo erkek annesi de ev verse bedavadan oturup ustune cocugunu baktirip aksam evime gelmesin mutfak masrafim cok oluyor yazilsaydi yine aynisini yazardim. Baban olmus, kardesin bir hafta once bosanmis ve sen mutfak masrafi yazabiliyorsun, cok ilginc

Konu sahibi, ben bu konuda sizi sonuna kadar haklı gördüm. Kardeşiniz de boşanıp annenizle beraber yaşadığına göre, anneniz evinde oturup yemeğini evinde pişirecek. Torunlarına kendi evinde bakacak en mantıklısı bu. Sizin bunu annenize uygun bir dille söylemeniz pek mümkün görünmüyor maalesef, eninde sonunda kırılan bir taraf olacak. Birde haftaiçi görüşmenizi anladım da haftasonu kahvaltıya neden çağırıyorsunuz hemde eşiniz istemediği halde onu anlamadım.

Benim oglum 4 e gidiyor ben hafta ıcı misafir kabul etmiyorum. Ustune anneme rica ediyorum beni sınav dönemi idare et haftada 4 gun calısıyorum, 3 gun evdeyim her gun İkı saat bırakıyorum ufak bebegımı. Hanı rahatlığı gectım cocuk özen istiyor hele bu sene. Nasıl oluyor bu kargaşada? Ben ailemin evinde oturuyorum, Yanı hediye edilen evde diyeyim. Ben ıcerı annem dısarı. Sadece yemeklerimız ortak pısıyor, annem evine alıyor. Hem onalr ıcın hem bızım ıcın dogrusu bu cunku

Hepiniz kocaman insanlarsınız, isteseniz tepki gösterirsiniz Ben bir tek oğlunuza üzüldüm Karakteri nasıl gelişiyor, nasıl üzülüyor, eziliyor lütfen onu ezdirmeyin ayrıca eşinizin ailesine de aynı sabrı gösterirmisiniz düşünün ve karar verin

Suçlu arama. Olan olmuş. Eşin haklı en başta onu söyleyeyim. 2+1 uzakta eve taşının. Eşinin işine, senin işine ya da oğlunun okuluna yakın olabilir. Yol çekmek zor geldi bahanen olur. Tatlılıkla halledersin. Diğer türlü gücenme olur.

eşim anneme babama asla laf etmedi hakkını yiyemem de çok iyi de karşıladı hep. Bizim sınavımız dedi sürekli telknde bulundu. ama artık şimdi annem için yine aynı diyor tmm kardeşinde yesin ama gece 1 e kadar nedir bu durum haklı olarak isyanı buna. Bide haftasonu evdeyiz pazarları yine kahvaltıya geliyor çünkü evine götürmüyor bende mecburen sabah erken kalkıp çağırıyorum. eşimde pazar günü bari rahat bıraksınlar da rahat edelim oturalım sohbet edelim yada kavga edelim ama yalnız olalım diyor. Bende sadece haklısın diyebiliyorum

Annenize, anne senin evde gidip bu hafta sonu temizlik yapalım, uzun zamandır evine gitmedin, artık abim ve yeğenimle evine geç istersen. demelisin bence. zira bunun başka yolu yok gibi. bu arada anneniz o rahatça konuşabilmelisiniz. onlyempathy

Ben 8-9 yaşındaydım, annem çalışırdı. Okuldan gelir, sevdiğim yemek varsa ısıtır yerdim. Sevmediğim yemek varsa ya makarna haşlardım ya da çay koyar, patates kızartır, yumurta kırardım. Bazen çay, peynir, zeytin falan yerdim. Yani oğlunuz artık bakılacak yaşta değil. Ablamın da 9 yaşında kızı var, ablam evde yoksa anahtarı alır teyzemden eve gider bir şeyler yapar 6 yaşındaki kardeşiyle yer. Galiba, tamam yemek yesinler ama en azından oturmayıp, evlerine geçsinler diyorsunuz. Fakat evde temizliği, yemeği anneniz yapıyorsa büyük ihtimalle ilk seçeneği seçmezsiniz. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

İşte bu. Konu kadının annesi ise her şey mübah ama erkeğin annesi ise çeksin gitsin, koca kadın yalnız kalmaktan neden korkuyor, yuva yıkmak için öyle yapıyor denirdi. İki yüzlülüğün daniskası.

Tek cözüm baska yere tasınmak

Başınız sağolsun öncelikle. Anneniz oğlunuza bakarken uzun sürede böyle bir düzen oturmuş anladığım kadarıyla. Şimdi sana ihtiyacımız yok gidebilirsin olabilir mi sizce bu durumda?

İpin ucunu çoktan kaçırmışsınız. Malesef artık o evden taşınmaktan başka şansınız yok

Anne babanin hakki ödenmez ok. cocugunuza bakmis evlerinde oturuyorsunuz ona da ok. ama özel hayat diye birsey var ki anne babanin bile yeri yok orda. hele ki kardesinizin cocuguyla surekli sizin evinizde olmasi gereksiz. Cozum: cocugunuzu ise giderken annenize birakip isten ciktiginizda alacaksiniz. kardesiniz ve yegeniniz de anneniz evinde oldugu surece sizin evinize gelmeyecektir. Bu cozum olmazsa da tasinacaksiniz. evli evine koylu koyune. annenize arkanizi donun donun demiyorum. ama bu sekilde giderse evliliginizi zedelersiniz

benımde ev yalnız değil bende bunaldım ama çocuğa bakmak için gelıyolar mecburuz. teker teker gelırler bıze. memlekete gıttık bayrama yakın ızınımız bıtıyordu çalıştığımız şehıre gelmek zorunda kaldık. bayram ızınıde on gunluk falandı. annem hemen kız kardeşinde gelsın sureklı ısrar ısrar anne gerek yok dıyorum tatılde bız bkarız yok ılla gelsın. en sonunda hiç yalnız kalamıyoruz, bıraz yalnız kalalım, rahat takılalım dedım. bişey dıyemedı. soyleyın açık açık. zor oluyor gercekten artık. sureklı evde bırının olması bunaltıcı. kreşe vercem baharda çocucuğu. Gameking

Ev sizin üZeriNize mi bilmiyorum ama eger oyleyse anneniz buyuk hata yapmis . push ;

İşi düşüp düşmemekle alakası yok ki durumun bence. Aileler anlayışlı olmalı. Evlerine ihtiyacı olsaydı zaten vermezlerdi. Ananeler babaannelerin imkanı varsa ve sağlığı yerindeyse torunlarına bakar tabi. Torunlar çocuklardan daha çok sevilir genelde:) kendi evleri olmasa da amenna tabi. Ama hiç özelleri kalmayacak durumda yakında daha büyük tartışmalar çıkabilir evde valla ne diyelim Allah yardımcınız olsun.

vicdsnsızlık sizin için geçerli sanırım konumu okuduğunuzu düşünmüyorum. okusaydınız istememe gibi bir durum söz konusu olmadığını anlardı

başınız sağolsun.. Ne şamın şekeri ne arabın yüzü deyip, iş nedeniyle bahane edip taşının.. D depresif34

Çok kırıcı olmadı mı bu

Esin hakli Yapacak tek sey anneni kenara cekip, Kocanin rahatsiz oldugunu boyle giderse evliligin bitecegini soylemek. Cekinmeyeceksin annenden soyleyeceksin. Baska caresi yok. Anne de olsa kardes de olsa insanin ozel hayati var malesef Konus cekinme Esin hakli.

Çok zor bir durum gerçekten. Çözüm olarak evi kiraya verin taşının geldi. Oğlunuz kaç yaşında? Hala annenize ihtiyacınız var mı? Yoksa hiç canınızı sıkmayın. Anlatın durumunuzu olmadı eşiniz konuşsun. bilge_s

geçen hafta boşandı P -pastel

Nasil yani evi anneniz almis oldugu icin mi rahat etmeli siz de.. ya da krediyi odedigi icin gelininize gidebilmeli.. pess S sibelizim Kağanin

Anneniz tamam da kardesinizin ve yeğenin sürekli gelmesi bu çok anlayişsizca... Bu tarz konularda açıkça konuşmak en mantiklisi. Alın annenizi karşınıza dolaylı yoldan lafi kenara bırakın. Anne senin başımın üstünde yerin var ama bu ev benim olduğu kadar eşimin de. Kardeşim ve yeğenim hergun burada eşim isten geliyor ayağını uzatıp dinlenmek istiyor aramızda sürekli sorun çıkartmaya başladı. Haklı birşey de diyemiyorum buna bir çözüm bulalım diyin.

Anneniz boşanan kardeşinizin kızına bakmıyor mu? neden 3ü onun evinde takılmıyorlar o kısmı anlayamadım ben. yani burada bir aile var sonuçta orada da boş bir ev var. anneniz çocuğu baksın yemek yapsın yesinler otursunlar. neden sizde toplnaıyorlar.

zzzz Önceki

Allah aşkınıza birbirinizden başka kiminiz var? Esinizin ailesi bu şekilde yapsaydı emin olun eşiniz ailesini seçerdi değil mi? Siz de evi terketmek zorunda kalırdiniz? Ama anladığım bu durumdan siz de rahatsizsiniz sadece eşinizden dolayı değil. Boşanmış olsanız anneniz size yine kapısını açardı kardesiniz keza. Naçizane tavsiyem oturup kalp kırmadan annenize kardesinize konuyu açmanız ve gidip gelmelerin bir sınırı olması gerektiğini söyleyin çocuğunuz var ayrı oda isteyecek ergenliginde o da yalnız kalmak isticek sizin de bir kemik aileden oluştuğunuzu anlatın. Belki başta kırılırlar ama zamanla anlarlar diye umuyorum Esra

Oğlu dediginiz sizin kardeşiniz Herhalde ona da vericek O evi de mi size verecekti pardon?!?!?! O zaman iç güveysi ile adlandırılan eşiniz sesini çıkarmazdı belki Him? D depresif34

witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Evet onun tarafindan bakarsaniz hakli cunku bunun bir sonu yok kardesinizle acilen konuşun onlari sevdiginizi fakat bu sekilde kendi sagliginizin bozuldugunu aile duzeninizin bozuldugunu soyleyin kizina bakacak guvenilir birini bulmayi teklif edin yine zor durumda kaldiklarinda destek olacaginizi fakat kendi duzenini kurmasi gerektigini belirtin. Allah sabir versin esiniz ve cocugunuzla disarda zaman gecirmeye calisin size de iyi gelecektir. Jawlensky

işim evime 20 dk yürüme mesafesinde maalesef begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

ama işte anneye eskisi kadar ihtiyaç olmayınca artık şikayetler basliyosa evine gitsin artık falan denmeye başlıyorsa bu iş çıkar ilişkisine dönüşüyor. çocuğu küçükken de özenli yok muydu sevismesi wc si banyosu yok muydu o zaman niye demedi de şimdi başlıyor hak vermeyenler de zaten bu konuya takılmış

o zaman yıllar önce bu işi çözecektiniz kardeş ve eş gelmeyecekti size baktın geliyorlar mı başka bir yol bulacaktınız artık olan olmuş annenizi alın karşınıza konuşun huzurum kalmadı artık diyin eşinize de söyleyin başka yere kiraya çıkın.. adamda haklı koloni gibi yaşamak istemez E Esila09

diyorum ya kardeşiniz ve yeğeninizin sürekli gelip gitmesi konusunda haklısınız evet kardeşiniz eve yeğeniniz evet tabii ki gelip gidecekler ama bunu alışkanlık haline getirmiş sizinkiler hayır yeğeninize de üzüldüm bi düzeni yok yavrucuğun kardeşinizin belli ki işine geliyor ohhhh yemek hazır çocuk da yatma vaktine kadar halasıyla kuzeniyle oynuyor eeee ona bi sorumluluk kalmıyor güya çocuğum var diye geçiniyordur işte kardeşinizle esaslı bir konuşma yapın varsın küserse küssün ama madem kendi evi de var kendi evinde bi düzen kursun bir an önce

böyle devam etmez bence de.. illaki insan evinde rahat olmak istiyor. sürekli kalabalık nereye kadar. eşiniz haklı hatta epey sabretmiş.

Konu o değil bence Annesinin de masraflara yardım ettiğini söylüyor zaten. Konu artık onların hanım ablaya batması. Anne baba tabii ki yedirecek. Aile değil mi onlar? E onlar sorun etmiyorsa Hanım ablanın da bi tabak yemek koyması problem olmamalı. Yıllarca kira ve bakıcı parası vermemiş. En kötü ihtimalle 1000 lira bi bakıcı o da bulabilirse

oğluna da ev verdi bir kere evine giremedi ekstra maddi yardım yaptı her ay aynı şey zaten şartlar o dönemde eşit sayılırdı

Tek yapamınız gereken uzak bir yere taşınmanız veya aileniz ile konuşmanız. Özel hayat diye birşey var ve buna saygılı olmak zorundalar kim olursa olsun... L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben evde değilim oğlum okulda benim evde bakılıyor ama kardeşimin kızı, tmm çok seviyorum o çok ayrı birşey ama 2 çocuk perişan ediyor işte annesi evinde rahat. Aynı durumda ben olsam asla kardeşimin evinde benim oğlum duramazdı böyle bir gerçek var D depresif34

Oğlanı kreşe verin kapinızi kilitleyip oturun. Yada mutffagi su bastı fare basti böceklendi deyip siz onlardan cikmayin. Mutfağı tamirata verin en guzeli. Ev darmaduman oluyor. Kimse gelmez.

Ben anladim seni arkadasim. Sakinlik istiyorsun, sadece aksamlari ve haftasonu. Sorun ne annen, ne kardesin. Sana guzel bir oneriyle geldim. Yalan ama yapacak bir sey yok, maksat kalp kirmamak. Oglunuz kacta yatiyor bilmiyorum ama gec yatiyorsa. Anne artik cocugu erken yatiricam, ve bunun icin hep beraber yatmamiz gerekiyormus, diyeceksin. Yani genelde erken yatmayan cocuk icin boyle soylerler. 2. Ogretmen derslerinde sorun oldugunu ve seneye daha zor olacagi icin birebir ilgilenmemi soyluyor de. Onlari yalniz birak. 3. Esin erken yatmak istesin, 10 da odaya gecsin. 4. Sen halsiz, yorgun ol. Sen erken yatmak iste. Bunu soyle anne tahlil yaptirdim kansiz ciktim, cok halsizim. Erken yatmak istiyorum de. 5. İhtimal konusmak. 6. tasinmak Yani cozum bulunmali, zor durum.

Bence çok üzerine gidiyorsunuz konu sahibinin. Kadıncağıza bir ev verdiler die özel hayata bu kadar müdahale edilmezki. Yani oğlunada ev vermiş onun çocuğuna da bakmış ama oğluna aynı müdehaleyi yapmamış. Sonuçta 3 ev var ortada. Biri kendilerine biri oğlana biri kıza. Oğlana ev ver girme kıza ev verdik diye çıkma ordan. Birde kadıncağız annem gelsin ama kardeş yiğen gelin hergün geliyor akşam 11 e kadar oturuyorlar diyor. Kim rahatsız olmaz ki? Gelin boşanmış gitmiş ama şimdi de hergün kardeş ve yiğen var. Özel hayat nedir bilmeyen bir karı koca. Ben olsam karşıma alır konuşurum evliliğimin çatırdadığını anlatırım. Anlamazlarsa evden taşınırım.

9 yaşındaki çocuğa neden bebek muamelesi yapılıyor?

Haklisin. Ben de seninle ayni dusunuyorum ama vicdansizlik yapmis oluyoruz iste coguna gore. Oysa ki cozum cok basit. Ben olsam evden cikar cocuguma da bakici bulurum. Ya da en kotu annemi alirim yanima kardesime sinirini cizerim. Komik yani ne o oyle ust uste yasiyor evde millet. Valla insanlar nasil dayaniyor bilemiyorum. Ben bazen esime bile hadi az disari cik iki hava al evimin keyfine bakayim diyorum :)

Laale Aşikardır Zat-ı

Yıllardır vermediğiniz kiraya sayarsınız mutfak masrafını

Konu sahibi evet epey arada derede kalmışsınız Bu mevzuda allah yardımcınız olsun zor bir durum Fakat çok üzgünüm ki eşiniz ailenizden bu denli rahatsızsa öncelikle ev değişikliği yapmalı ki söz hakkı doğsun. Tamam ev verdiler çocuğuma baktılar diye ömür boyu minnetlimi olucam diye düşünebilirsiniz olmamalısınız buna da tamam ama önce eşinize söyleyin bir zahmet önce O insin ailenizin sırtından.

Yarın kahvaltıya cagirmayin dışarıda esin oğlun ve sen kahvaltınizi yapın. Sonrada dolaşın sinemaya falan gidin akşam evinize dönünce annenizi arayın yarın okul çıkışı oğlum sana gelecek eşimle biraz zaman geçirmek istiyorum gece alırız çocuğu deseniz belki düşünürler biraz yaptıklarının yanlış olduğunu. Ayrıca kardeşiniz şuan annenizin evinde kalıyor anladığım kadarıyla anneniz yanlız değil. Çok fazla sizi suçlayıcı yorumlar ama ben sizi haklı gördüm insan evinde eşi ve çocuğuyla zaman geçirmek istiyor.

Sabahtan size niye geliyorlar onu anlamadım. Eğer çocuğa bakmak için geliyorlarsa sen çocuğu onlara gönder. Esin haklı ve haksız. Bunca yıl ses çıkarmayıp işi bitince bik biklenmesi anlamsız. Normalde ananne/babaanne evi bu şekilde olur. Eğer mutsuzsaniz enişte bey pamuk eller cebe yapsin uzağa taşının. Fistiklicikileta Guru Anneler

Ama o zaman babanız uzakta da olsa hayattaydı. Benim bahsettiğim durum korkmak degil. O eve yalnız girme duygusu. Bu dedigimi belki birgün çoluk çocuk gidip eşinizi de kaydettiğinizde anlarsınız, allah geçinden versin. Ama her durumda yazdiklariniz o kadar haksız ki. Mesela 3 kişilik aile masrafı 7ye cıktı yazmışsınız. Siz bu miktarı vermediğiniz kira ve bakıcı masrafını toplayıp çıkarın. Artanini da verin annenize...

Valla ben annesiyle empati yapıyorum. Içimden bu geliyor. Isı bitince arkasını dönmek isteyen kızı. Ona empati yapamam... O zaman hiç baktırmayacaktı çoluk çocuk Coreklenmeyeceklerdi bedava eve de.. Tırnağın varsa başını kası demişler.. Her şeyin bi bedeli var

Eee evden çıkın mesela. Böylelikle çözüm bulunmuş olur.

Hay agzina sağlik bende aynısını yazacaktim yok özel hayat yok ev onlarinsa bizim hayatimiz yok mu yazarlar iş kadınının ailesine gelince durum değişir.

Kendinizi ifade ederken yanlis betimleme yapiyorsunuz, hakliyken haksiz cikarsiniz bu uslupla. yarin annenize veya kardesinize mesafe koymak icin konusma yaparsaniz bence hic bu mutfak masrafi konusunu acmayin. Kardesinizi bilmem ama annenizin hem anne oldugu icin, hemde siz evlendikten sonra da sizin uzerinizde emegi oldugu icin. Cocugunuza baktigi halde mutfak masrafiniza dahi katkida bulunmus. Cok kirici olur Boyle soylemek. Kardesinizden rahatsiz oldugunuzda bu yolla dile getirmeyin bence, sonucta kendi evladi soz konusu annenizinde cok zoruna gider. Esinizle aranizin acildigini soyleyin, belki yanlis dusunuyorum ama sizi kotu bileceklerine esinizi kotu bilsinler. Ona atin sorumlulugu.

Sizin huzurunuzu mutluluğunuzu düşünmüyorlar demekki. Ben olsa acikca soylerdim. Tamam oglumda emegin cok. Ama benimde bir duzenim, eşim, evliligim var. Herkes evini duzenini bilsin derdim. minnie

çocuk 4. sınıfa gidiyorsa tahminen 9 yaşında, 9 yıl boyunca kirada otursaydınız ve bakıcı tutsaydınız tahmimen bunlara ayda 3000, yılda 36 bin, 9 yılda 324 bin tl ödeyecektiniz ve yaptığınız mutfak masrafının lafını ediyorsunuz ya, yazdığınız diğer konulara hak veresim gelmedi...

bende altli ustluyum ailemle.10 yildir oturuyoruz. ne ben cok giderim nr onlar gelir. herkes evinde yer icer katiyyen vicik vicik degiliz. misafir gibi haddimizi sinirimizi biliriz. anlamadigim anneniz damadinin yaninda nasil rahat ediyor. her gun hergun. birde kardesiniz niye geliyor size. koskoc adam bosanmissa bosanmistir ya otursun evinde. annenizin eteginde mi yasayacak surekli. aileniz bir tuhaf sanki esinizi yok saymislar. vallahi adam iyi dayaniyor ben olsam cekmis gitmistim. neden kiza ev verilince bedavaci olunuyor mus... haa erkek evlat kiz ne.. cok ilginc yorumlar var.. sok oldum ya yok damat ic guveysiymis yok bedava ev bulmus.. anlamadigim erkek evinde olsa kp kv gelip bide ustune gorumce cicuguyla gelse kk linc ederdi kovgitsinler diye hayrettttt dogrusu... kiza ev verilmez mis bal gibi verilir.. cekemeyenler catlasinnn konu sahibi ailen cok garip kesinlikle herkes boyle degil.. annen evine donsun cocuguna orda bsksin aksam al cocugunu evine git. ama annene belli bir para ver her ay. bedava olmaz ayip yani. kardesinde annesine gider ve size gelmez sende kapa kapini evini tadini cikar... aksi halde o koca o evde durmaz inan bana... adama acidim ya yazik bu ne rahatlik boyle utanma da kalmamis...

Ev ev üstüne asla olmuyor bunu blir bnu soylerim cok muhabbet b yerde insanı cok zor duruma sokuyor siz haklısnız ama annenz mıhtemelen babanzdan snra yalnz kalmak şstemiyor ben erkek krdese takdım o nye ugrasmıyor cabalamıyor hc bsey icin anlmadım B

Annenizin evini kursanız çocuklarla şenlenir o ev, sizde akşam çocuğumuzu aşır evinize geçersiniz en mantıklısı ev tutup taşınmak, anneyi bırakmak değil ama yine birlikte olun ama akşam evinize geçin. Eşinize hak verdim ben. Çocuğa bakmamış olsa da yalnız kalınca sizinle kalacaktı babanız vefat edince zaten? Yorumlar acımasız sanki bilemedim.

Bu tarz yüz göz olmamak için çocuğunuza kendiniz bakacaktınız annenizin evinde de oturmayacaktınız. Bunu şundan söylüyorum istediğiniz kadar sabredin bi gün ya siz ya eşiniz patlayacak ve suçlu siz olacaksınız bunun başka alternatifi yok. Böyle de yaşanmaz tabi eşinize evden taşınmayı teklif edin ailenize de eşim durumdan çok şikayetçi yuvam dağılacak evden de taşınıyorum kendi düzeninizi kurun diyin, ciddiyetiniz belli olsun. Ama dediğim gibi bunun güzelliği yok ipler kopar her türlü

Farketmez ki ne düşündükleri :) Kendine itiraf edemediklerini söylüyorum ben

oğlum tek kalıyor zaten evde onda sorun yokki. zaten geçen haftadan beri sağlık sorunu yaşıyor dizinden. Kaç kere dedim oğluna öyle diye yok demiyor. Yine ben aldım götürdüm dr a. zamanım yok benimde izin alamıyoeum sürekli. sonuçlar gösterilecek yine beklerler beni. herşeyi artık üzerime almak istemiyorum. Babamda ki yaptığımı yapmak istemiyorum. Sanki babam sadece benim babamdı

İnsan ailesiyle kolayca konuşamaz mı ya?Hani konuşmayı geçtim bir aile bu kadar zahmet verdiğinin nasıl farkında olmaz hala şaşıyorum. Çok şükür ki ne ben konuşsam beni yanlış anlayacak nede bana bu derece zulmedecek bir ailem yok... Ve şunu da anladım ki aileden verilen bir evde oturuyorsan hiçte rahat edemiyorsun rahat edeni görmedim... Allah kolaylık versin. . push ; nebf inci tanem biricik

sanırım size kimse ev filan vermedi onun verdiği üzerinizdeki durum

Maalesef aile bireyleri ile yakın oturunca mesafeyi ayarlamak kolay olmuyor. Ben olsam çoktan çıkıp gitmiştim ne yalan söyleyeyim. Çok sık gelip gitmeler ya da teklifsiz gelip kalmalar bana göre değil. Her zaman derim Allahım kimseyi kimseye muhtaç etmesin ama çok gerekmedikçe ne işimi yapsınlar ne de özelime girsinler.