Sizce evlenmeden once bunlarin aksini iddia eden, surekli annemlere gidecegiz, annem hep yardim bekler, o yuzden ayni mahalleden ev aldim vs. diyen bir erkek var midir yer yuzunde? Tabii ki boyle anlatacak. Ben yakinlik konusunda yorum yapamam ama ailesini gozlemleyin, yasiniz da kucuk degil erkek arkadasinizin sozleri ile hareket edecek kadar naif olmayin derim.

Yaşanmamalı yaşayan biri olarak tavsiye etmem. Kendisiyle merhaba merhaba dışında muhabbet etmiyoruz ama olumsuz bir durum hastalık, deprem vs gibi durumlarda ayni ortamda bulunmak zorunda kalıyoruz gecen deprem oldu 1 gün boyunca beraberdik boğuluyorum nefessiz kaldım sandım aranız iyi ise olmaz kötü ise hiç olmaz. Hele ki araniz iyi ise her yemek yapisinda gelin yiyelim gelin sunu yaptim diye darlayacak gitmesen hazir yemege bile gelmedi bak bizi istemiyor triplerine gorecek ay yok yok kabul etme. Bizim aramız iyiyken bile yakın oturma meselesinden memnun değildim her olumsuz durumda olayın icindeydik depresyona girer gideriz bir seyden korkar gideriz ergen gibi oluyor bazi kocaman kadınlar/adamlar

Kayınvalide ile aynı evrende bile yaşanmaz.

Bence kayinvalide ile ayni ülkede bile yaşanmamali mümkünse Saka bir yana Türkiye'nin iki farklı ucundayiz kayinvalidemlerle. İnanılmaz rahatım. Kendisi ile ayni şehirde yasayan eltilerim hep çok şanslı olduğumu söyler. Ülkemiz erkeklerinin es ve aile arasindaki sınırı koruma başarısızlığı da düşünülünce uzak olmak en iyisi.

Kesinlikle aileye bağlı bir durum ama risk almaya değmez. Kötü niyetli olmasa bile dün ışıklarınız yanmıyordu dışarıda mıydınız? Yolda karşılaşsan nereye gidiyorsun sorusu, misafirin gelse kim geldi vs sinirini bozar. Çok anlayışlı kendi halinde aile olma ihtimali çok düşük. Biz karşı daireyi alacaktık, Allah'tan olmadı. Ben çekemezdim.

aynı mahalledeyiz arada tek bir apartman var ASLAAAAA sonuç: boşanma sürecindeyim

Ese ve kayinvalideye gore degisir. Ben capraz binasindayim kvnin. Ama bizimki gelmez gitmez. Esim anam da anam diye tutturmaz. Ben istersem giderim. Esim gidecekse teklif eder yok dersem ustelemez. Sevgiliniz gerekli siniri koruyabilecekse oturulur neden olmasin

Kayınvalidesiyle aynı mahallede hatta aynı apartmanda oturup çok iyi anlaşan insanlar tanıyorum. Kayınvalidesi çocuğa bakıyor, her konuda destek oluyor, hayatlarına da müdahale etmiyor. Bu tamamen kayınvalidenin nasıl biri olduğuna bağlı. Ama size şunu söyleyeyim hiçbir erkek benim annem sorunlu bir insan demez. Çünkü o annesinin anne halini bilir, kaynana halinden haberi yoktur. Sanırki bana nasıl davranıyorsa karıma da öyle davranacak. O yüzden kayınvalide konusunda sevgilinizin söylediklerini referans almayın. Kendiniz tanımaya çalışın.

Şöyle söyleyeyim kayınvalidemle altli üstlu oturuyorum berbat bir şey çünkü her şeyi ben bilirim tavrı var her şeyi kendisi kontrol etmek istiyor Ben de karıştırmadığım için çok çatışıyoruz ama eşiniz anne kuzusu değilse ve kaynananızda sessiz sakin biriyse çok rahat edersiniz yakınlıktan bunun içinde karşınızdakini iyi tanımanız gerekiyor

Kaynanaya gore değişir. Benim şuan bulundugum ilçede herkes çocuğunu kaynanasına baktırmis. İşten çıkınca yemeğe gidiyorlar. O kadar rahatlar ki. Toplantı uzasa felan içleri rahat cocuguna bakan güvenilir biri var. Çalışan kadına çocuk da olunca anne kayınvalide avantaj. Her yönden destek olanlar var. Ben uzağım hatta imkanım olsa aynı ülkede bile yaşamam. Benimki kadar anormali yoktur. İleride il merkezine tayin isteyesim var puanım yetince ama sırf oraya yaklaşacağım diye istemiyorum. Sırf onun yüzünden kendi ailemle de aynı yerde yasayamiyorum. O yüzden iyi gozlemleyin.

Ailesine o kadar düşkünse evlenmesin paşam mesela. O da bir seçenek.

Ne büyüsü bu benim üzerime de at Ayda 1 Vuuuvv tatil gibi bir şey

Şu an kafam epey karıştı. Açıkçası bu kadar olumsuz yorum olacağını tahmin etmemiştim. Sanırım benim bu konuyu tekrar değerlendirmem gerekiyor. İlginiz için teşekkür ederim.

Melek olsa yine de olmaz. Bu sefer melekliginden sizi seviyorum, özlüyorum her gun gorim, yemek yapmayin ugrasmayin size yemek yapim gelin der durur. Olmaaaazzz. Her gun kaynana görülen bir hayat yasanmaz duruguzel

Ben evlenmeden önce eşimin tek bir isteği oldu. Kayınvalideme akciğer kanseri teşhisi konmuştu. 2 sene ömür biçilmişti. Aynı semtten ev tutalım dedi. Bende anlayış gösterdim. Evlendik, kayınvalidem tek çocuğunu elinden almışım hissine kapıldı, kafayı yedi. Eşime saldırmaya başladı. En sonunda da küstüler. Kayınvalidem vefat etti ve oğluyla küs gitti. Bu karşınızdaki aileye bağlı. İlk evliliğimde kayın ailem çok görgülü insanlardı. Beni öz kızlarından ayırmazlardı. Kayınpederim kendi elleriyle bana Adana Kebap yapardı. 15 sene en ufak sorun yaşamadık. Özel alanınızı ihlal etmeyeceklerse yakın oturulabilir.

Ben sevgilimin ailesiyle henüz tanışmadım. Nasıl insanlar bilmiyorum. Sevgilimin anlattığına göre kendi hallerindelermiş. Benden sürekli temizlik yemek bekleyecek insanlar değilmiş. Yalnızca birlikte yemek yediğimizde sofrayı toparlamaya yardım etmemi bekleyebileceklerini, sürekli onlara gitmeyeceğimizi, haftada bir ailesini ziyarete gitme ihtimalimiz olduğunu söyledi.

1 yıl öyle yaşadım aynı mahallede değil aynı semtte oturduk, olmuyor hiç tavsiye etmiyorum. Yakınsınız diye devamlı gelinsin gidilsin isteniyor. Biri geliyor falanca geldi sizde gelin hadi diye ansızın aranıyor şuraya gidiyoruz gelin beraber gidelim. Ben gelemiyorum böyle seylere bu yüzden de baştan tavsiye etmiyorum uzak ve mesafe iyidir her zaman

Yani benzer karakter farklı hayatlar diyeyim. Bende sizin gibi düşünüyorum ama lakin fakat koyduğunuz sınırlar, sergilediğiniz tavırlar karşıdaki insanın anladığına göre değişiyor. 2 gün geçince aramalar, dün görmedik torunu özledikler havada uçuyor. Çocuğum onlara bırakabileceğim durumda bebek değil artık. Eşimle göndersem bile en kötü haftada bir gitsem onun bile altında sorun aramalar, olmayan sorunu sorun haline getirmeler, eşimin bunlarla baş edemeyişi, ben baş etsem küslükler vs vs uzayıp giden konular. Bizimkisi bütünüyle toksik ilişki. Allah mutluluğunuzu daim etsin bu arada Konu sahibi daha anlatayım mı? R rakim

Aslında bu sevgilinizin tavrı ve ailesi ile alakalı rahat etmeniz ama bana sorarsanız bence uzak olsun. Mesala benim eşimde kv. nın üst katında yaşamamızı teklif etmişti başta tamam dedim sonra işi uzak olduğu için işe yakın bir yerden fırsat çıktı ve ev aldı. 16 aylık evliyim ve şimdi diyorum iyi ki üst katında yaşamıyoruz. Kv. nın bir kötülüğü yok ama sürekli işte oğlum şunu yer bunu sever sanki yemekleri bu kadar aydır oğlu yapıyor veya daha bebeğimiz yok şimdiden ikinci olmadan olmaz diyor. Bu da güya iyi kv. O yüzden illa ki laflar olur uzaklık rahatlık bence.

Yaşanır neden yaşanmasın? Bu kayınvalidenizin ve sizin uyumunuza bağlı biraz da. Keske benim kayınvalidem de yakın olsaydı... Sınırlarınızı koruyarak mis gibi geçinip gidersiniz bence, bir derdiniz olsa hemen koşup gelecek birisi, çocuğunuzla ilgilenir, yemeğe gidersiniz ne güzel :)) Ama tabi kayınvalidenizin karakteriyle de ilgili, uyumsuz ve kötü niyetli birisiyse o zaman iyi düşünmelisiniz. Maddi bölüme gelince benim eşimle sorunsuz yürüyen bir sistemim var. İkimizin ortak ve ayrı ayrı hesapları var. Eşim maaşını alıyor, kendisine harçlık alıyor canı ne kadar isterse. Ben de aynı şekilde kendi maaşımdan alıyorum. Kalanı ortak hesapta toplayıp tüm harcamaları oradan yapıyoruz, market, yatırım, tatil vb... Hiç sorun da yaşamadık, tavsiye ederim. Bu konuda tavsiye etmeyeceğim tek şey ise, maaşınızın tamamını eşinize verip söz hakkınız olmaması, bence kesinlikle kendinize bütçe ayırmalısınız paylaşımdan önce.

Şimdi benim kayın ailemle yakın oturmak pek akıl karı bir iş değil Kayın aileden aileye değişir

Olay yerinden bildiriyorum kardesim 2 gun gorusmesek aglayarak ariyor gelmiyorsunuz gitmiyorsunuz vs tabi cat kapi gelme filan asla yok en basindan cizgimi cektim esimde taviz vermedi cok sukur gezme yeme icme hic bir seye karisamiyor ama drama queenlige devam yinede uzak olmayı tercih ederdim

22 yıllık evli ve tecrübe sahibi biri olarak ne kadar uzak o kadar iyi diyorum Aynı mahallade kendi ailenle bile yaşama Masraflar birlikte karşılanır para artarsa birikim ortak yatırıma dönüşür Ama sakın maaş kartınızı eşinize vermeyin Burada maaş kartını eşine veren çok kadınların konusunu okudum Neyse işte öyle

Geniş aileden kastınız kavga olacak o yüzden hayır asla

Anneye yakın olmak çok mükemmel bişey ama kaynanaya yakın olmak sanki pek cazip değil ya bir yere gidersin hesap vermek durumunda hissedersin bı komşu görür bana dememişti falan olayları olur sık sık gidip gelmek gerekebilir bilemedim yani

Her yorumu okumadım. Başlıktaki soruna cevap veriyorum. Oturulmaz. Mümkünse aynı semtte bile oturma.

Sadece konu başlığına cevap veriyorum Değil aynı mahalle aynı gezegende bile yaşanmaz

Bence peşinen olmaz diyin. Madem eviniz var bence teklif edin kira ödemeyelim gel benim evde oturalım diyin konu sahibesi. Valla ben kabul etmezdim Allah affetsin ama benim için gayet evlenmekten vazgeçme sebebi bu ben KV ve KPsevmez bir kızım

Böyle kayınvalideye maşallah yaa

Kayinvalide bensem oturulur. Sıkboğaz etmem, ısrar etmem, empati seviyem. yuksektir, gelinin istemedigi yardimi teklif etmem, kendi evlerindeki hicbir kararlarina burnumu sokmam, misafirim gelince cagirmam, onlara misafir gelecek olursa pasta borek yemek meze yigarim, hediye veririm hediye beklemem. Ama kendi evimde de bu kurallara iyarim. Daha da ne yapayim?

Kayınvalideniz nasıl bir insan en önemlisi bu. Onu yazmamışsınız. Telefon etmeden gelmeyen de var oğlumun evi diye sabahtan çat kapı gelip bütün gün oturan da. Sınırını bilen iyi bir insansa yakın oturmanın da avantajları var dediğiniz gibi. Aynı mahallede çokta sorun olacağını düşünmüyorum

Çalışan insanlar için haftada 1 fazla siz onu haftada 4 olarak düşünün. "Oğlum bunu yaptım gel, amcanlar geldi gel, kahvaltıya şunu yaptım gel, kardeşin şunu istiyor gel, boğazımdan geçmedi gel". Gitmediğinizde ne olur biliyor musunuz? Gelmediniz. Neden gelmediniz 10 dakkalık mesafeye? Gelseniz ne olurdu? Geçerken neden uğramadınız? Ay bakın anksiyetem tuttu. Çeşitlendirin siz. İyi bir sınır çizerim derseniz buyrun oturun ama sınırın ağzına ediyorlar. İlk başlarda eşler kendi ailelernin düzenine alıştıkları için onu devam ettiriyorlar bu da sizi ekstra zorluyor. Ekonomi olarakta bizde ortaktır. Gelen heseplanır gider hesaplanır kalan para değerlendirilir ya da nakit olarak bölüştürülür.

Ailesi karismaya meyilli ve esiniz ana kuzusuysa bin km oteden bile huzur kacirirlar. Ben kendi ailemle ve kayinvalidemlerle yakin oturuyorum iki cocugum var bana cok yardim ediyorlar cunku gayet akli basinda normal insanlar yeri geldiginde bizde onlara yardim ederiz olumsuz dusunmeyin sonucta aile apartmani degil

Ailelere göre değişir. Genelde nedense kayınvalidelerin hayatı da hep sorunlu oluyor. Kocalarından çekmiş oluyorlar. Eee oğlum baban böyle yaptı gel bi, Eee oğlum baban şöyle diyor, konuş bı. Eee oğlum baban komşuyla kavga etti yetiş bi, . Eee oğlum börek yaptım seversiniz burada yiyin, Eee gitmeyin mantı bükeyim hemen burada yiyin. Sürekli sürekli hayatızı yöneten her gün görüşmenize bir bahane uyduracak tipler var. Üstelik kendilerince iyi niyetli gözükürler. Ee yemek yapmış canım, kötü niyet mı. Bizi düşünmüş olur. Ama bu yemekler gün aşırı oluyorsa, sizin plan programinizi bozuyorsa, hayatınıza müdahale şeklinde oluyorsa iyi niyet özelliğini kaybediyor mesela... Ya da Eşiniz her kavga küslükte çekip iki bina ötede oturan ailesinin evine gidecek, kavganizi küslüğünüzü yansıtacaksa... Bunlar karakterlere göre yaşanabilmesi muhtemel olumsuz şeyler. Ama iyi insanlardır, karışmaz mesafesini bilir. O zaman sorun yok tabi. İnsana insan lazım..

Her gün karşılaşmayacaksanız neden olmasın? Ben bana karışacaklarından çekinmem de sürekli karşılaşma beni sıkar. Sadece kayınvalide için demiyorum. İyi anlaştığım bir arkadaşım da olsa bile her gün görmek istemem ben.

Gecmis olsun, sevgilinizin eli kolu yok galiba sofra toplamaya yardimci olamadigina göre. Her hafta ziyaret sarti da sacma ne o öyle simdiden gunleri rezerve ediyor. Belki hastasin, belki baska planin var, belki yuzlerini göresin yok mecburiyetle simdiden o gunlerin yolunu yapiyor. Sinsi bir adam.

Hanımlar merhabalar, tecrübelerinizden faydalanmak istiyorum. Uzun zamandır devam eden ciddi bir ilişkim var. İkimiz de 30 yaşından büyüğüz. Ben şu an ev arkadaşımla yaşıyorum ancak bu ilde yatırım amaçlı aldığım bir evim var. Ailem çok uzak bir şehirde yaşıyor ve orada yaşama ihtimalim yok. Sevgilim biz tanışmadan önce evlendikten sonra yaşayabilmek için ailesinin yaşadığı mahalleden bir ev almış. Evlendiğimizde benim evimde yaşayalım eğer yapamazsan evi taşırım hem ailem baskıcı bir aile değil sen bizim evimize gelmiyorsun biz ayrı bir aile kuruyoruz rahat olman için elimden geleni yaparım diyor. Sevgilim mizaç olarak sessiz sakin bir insan. Aile babası olmaya meyilli bir insan bununla birlikte anladığım kadarıyla ailesine de düşkün. İlk başlarda olumlu düşünüyordum. Çocuğum olduğunda geniş aile nedir bilsin, çocuğum için ayarladığım bakıcıya arada göz kulak olur. Ben de onlara destek olurum diye düşünüyordum ama hata yaptığımı söyleyenler var. Sizler ne düşünüyorsunuz? Bir de evlendikten sonra ekonomi nasıl olmalı? Eve iki maaş girecek. Karı-koca çalışan çiftler bunu nasıl yapıyorsunuz?

evler dip dibe değilse aynı ilçede olabilir. Şehir, ülke arada engel olsada kv sorunlu bir tipse etkisi evde olacak dibinizde olsada zaten. aynı mahallede tercih etmem ama

Tamamen kayinvalideye bağlı bir durum. Abimle, eşi devamlı annemin yakınında oturdu aynı mahalle değil belki ama hemen yan mahallesi gibi düşünün. Şimdilerde daha iyi diye başka siteye taşındılar ( 6 km falandir arası ) bayağı pismanlar Çünkü yardımcıları da olsa hasta olduklarında annem ilgileniyor. Büyükanne sıcaklığı iyi geliyormuş öyle diyorlar. Ben uzaktayım benim kayınvalidem 15 saat uzaklıkta aynı mahallede olsak da birşey olmazdı diye düşünüyorum. Kaldı ki kendisi zor biridir, görüşmeyi çok sever :) Sınırlarınızı siz belirleyeceksiniz ilk zamanlar birbirinizi taniyana kadar zor olur belki ama asilmayacak bir sorun görmüyorum ben...

Ben burada eşimin annesiyle sevgililik döneminde beraber birkaç gün kaldığım için vay efendim bilmem ne demişlerdi. Ama az çok gördüm karakterini. 5 seneye yakın ilişki 1 seneyi geçkin evlilikte hiç değişmedi. O yüzden sevgilinizi tanıdığınız kadar ailesini de tanıyın. Gidin kalın diyemem sonra gevşek diyorlar bana ama 1 yemek yemekle tanımış olmazsınız biraz vakit verin kendinize.

H hayatbenimhayatim

Sahsen evliligin ilk senelerinde tavsiye etmem, cünkü karsi tarafi tanimiyorsun. Icinde girmeden de taniyamayazsin. Esimin ailesi ilk uzakta oturuyordu, sonra bizim sehire tasindilar. Simdi bizim binaya geldiler. Bizim aramizda bir problem yok. Cocuklar icin avantajli. Istedikleri zaman aile büyüklerini görüyorlar, birbirimize yardimci oluyoruz felan. Yani yürüyorsa yürüyor. Ama bunun kararini vermek icin önce aileleri tanimak lazim.

Mümkünse aynı gezegende oturulmaz.

Öyle gerçekten.. Allah bozmasın inşallah

Adamı isteyip de, ailesine burun kıvırmak olmaz. ülkede 'aile olmak' herşeye müdahil olmak anlamına geldiği, insanlar duracağı yeri bilmediklerinden, koloni halinde yaşamak samimiyet sanıldığı, özellikle büyüklerimizde ki 'biz biliriz tecrübeliyiz sen daha çocuk -45 yaşında evlat sahibi- tavırlarından mütevellit çoğunlukla sizin duruşunuza bağlı bir durum. bence artılarını değerlendirmeye çalışın. Yakın olmak kötü değil ama yüzgöz olmak sıkıntı yaratabilir. Siz de bir aile olucak, evlat sahibi olucaksınız ve bende evlat sahibiyim. Bekarken açıkçası en az sizin kadar olumsuz ve katı düşünüyordum ama şimdi bakıyorum bende bir aile oldum. herkes kendi ekseninde döndüğü sürece sıkıntı yaşanmıyor emin olun. ilgi ve alakan ne yönde olursa, o yönden yürür hayatına devam edersin.

Aynı binadayım. Hiçbir sıkıntı çekmedim. Burada okudukça görüyorum ki cozutanlar var. Değil bina, mahalle; başka memleketten yetişenler varmış. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın.

10 yil kv ile ayni mahallede oturan biri olarak hic mi hic tavsiye etmem. Sürekli yakin markaj takipde oluyorsunuz. Işıklarimiza bile bakarmis kv öyle söylemisti. Her seye karisan bir kv idi. Esyalarimi nereye koyduguma bile karisirdi. Ekmek almaya ciksam bakkala bile nereye, neden gittigim soruluyordu. Arti hic bir sekilde destekleri de yoktu. Ne zaman ki memlekete aşırı tasindik, esim o zaman anladi evli olmanin ne demek oldugunu. Kendilerini yemege davet ettirirlerdi, esim cok sessiz ve hic laf söyleyemeyen biridir annesine karsi. Cok cektim, o yüzden olmaz diyorum ben. Aksileri varsa bilemem. Eger mecbur kalirsaniz ennnn bastan mesafe koyun lutfen ki sıkıntı yasamayin. Yazik olur sonra.

Aynı apartman harici her şekilde oturulur bence. Huzursuz ilişkilerde sorun kaynanalardan çok eş kaynaklı oluyor. Eş orta yolu bulmuyorsa, anlayissizsa, zorluyorsa vs kayinvalide şehir dışında da olsa huzur olmaz. Maaş konusunda ben çalışmıyorum ama ailemden kira gelirim var. Giderleri karşılarız. Hesaplarda bir miktar olur. Ev de nakitimiz olur. Gerisini ben borsada vs yatırım yapiyorum. Onu zamanla ayarlarsiniz siz siz olun maaşınızi eşinize yollamayın ama. H hayatbenimhayatim

Bu kadar kapsamlı düşünen biri me yapacağını da biliyordur bence. Bu kadar geniş ve ileriyi düşünmenize şapka çıkardım :) bende anca günü kurtarıyorum. Eş ailesi konusunda denge esastır. Ve sende dengeyi korudugun sürece sıkıntı yaşamazsın diye düşünüyorum.

İki buçuk yıl oldu evleneli hem kendi babamla hem kayınvalidemlerle aynı mahalledeyim. İlk yıl ayda bir ayaklarımı sürüye sürüye mecburen gittim onlar benim evime 1 yıl içinde 2 yada 3 kere geldiler sanırım. Ki biz nişan dönemi çok sıkıntı yaşadık. Sonra bi adım onlar bana geldi bi adım ben onlara gittim derken düzeldi aramız. Canım yemek yapmak istemediğinde eşim değil ben arıyorum yemek var mı biz açız geliyoruz diye. Her pazar kahvaltıyı orda yapıyoruz ve keyif alıyorum bu durumdan. Bazen biraz daha yakın tutabilirmişiz evi aslında diye düşünüyorum ben açıkçası

Kendi ailemle bile aynı şehirde dahi olmak istemem Gelleri bitmez gelelimleri bitmez O senin annen değil mi şuna koş buna koş diye sağdan soldan arayan kardeşler bitmez

Değil aynı mahalle, aynı dünyada bile yaşanmaz.

Kimse kolay kolay benim annem bana yapişiyor dememiştir. Hatta annelerinin bu yönlerini farketmeyen erkekler de coktur. Eşim evlendikten sonra annesinin tavirlarina o kadar şaşirmisti ki yaşliliktan kafasi mi yerinde değil acaba diye dusunmedi değil Ama imza atilinca bir şeyler olabiliyor bazi kaynanalara. Adama güvenip inaniyorsaniz deneyin, olmadi evi degiştirirsiniz. Şuan kvye yakinim ben ama en fazla ayda 1 filan goruyoruz bazen daha uzun zaman geciyor.

Bence kayınvalide ile aynı gezegende bile yaşanmamalı

Aynen katılıyorum. Gerçekten kayınvalidelik değilde annelik yapacaksa artısı çok olur ama diğer türlü ı ıh

Ne oldu neden cezalısın ya? Özelden yazsana

Tavsiye etmemekle beraber bence kayınvalideye yakın oturulabilir artıları çok bana göre eger kayınvalide makul biriyse. Aklı başındaysa, analık yapmak istiyorsa, artık 2. sırada geldiğini kabullenebiliyorsa... İyi analiz edin. Bu kayınvalideler azınlıkta bu arada.

Sevgiliniz ne kadar aileci siz ve ailesi arasinda denge kurabilcek biri mi? Ayni ev ayni apartman hic bir sekilde kabul edilemez ama ayni mahalle kabul edilebilir tabi dengeyi koruyabilcek biri ise bence.

Tamam ev ev üstüne olmaz diyoruz, aynı evde değil aynı apartmanda da olmasın diyoruz da. Aynı mahallede olsanız da bir sorun olmaz yani. O kadar da değil. Kvniz deli değilse. Deliyse zaten Fizanda da otursanız oraya da yetişir İkinizin de parası ailenizin parası olacak, masrafları karşılarsınız, kalan parayı da bölüşürsünüz. Maaşlı iki insansanız. Bizde eşim esnaf, tüm mutfak giderleri, faturalar, kredi kartlarında bulunan benzin masrafları ve çocuğun okulu onda. Bende de tatil, keyfi harcamalar var. Eşim benim üç dört katımı kazanıyor. Giderlerden sonra kalan paramı istediğim gibi harcıyorum, eşim de kendi parasını istediği gibi harcıyor kimse kimseye karışmıyor. Bizim düzenimiz bu şekilde. Siz de kendi düzeninizi yaratacaksınız, ailenize hangisi kolay geliyorsa onu yaparsınız, bu işlerin doğrusu yok, herkes kendi doğrusu ile hareket etmeli.

Valla o kaynanasina göre değişir bizim aramızda yürüyerek 15 dk var keşke 2 bina ötede olsa diyorum bazen 3 çocuğum var saolsun olmasaydı nazarım bilmem özellikle çocuklardan sonra daha destek oldu K

Benim eşimin ailesi çok iyidir kayınvalidem beni çocuğu gibi görür, iş yaptırmaz el üstünde tutar ama ona rağmen ben aynı yerde oturmaktan raharsız oldum, aynı sitedeydik ve eşim işi sebebiyle burda olmadığı zamanlarda sürekli onlarla vakit geçirdim, eşim geldiğinde de onları özlediği için geçirdim derken sıkıldım sürekli görüşmekten bi yerden sonra arana mesafe koymakta zorlanıyorsun. Eğer ben mesafe koyarım kocam da yapabilir diyorsan avantajı çok, ama emin değilsen uzak dur derim çünkü taşınmak istediğinde pek hoş karşılanmayacak

tanışın ilk önce sonra karar verirsinz. Onlar sizinle aynı mahalede oturma istiyorlar mı)))))

Benim ailem yurtdisinda, her hafta goremiyorum. Kendi ailemi gormuyorken tutupta eşimin annesinin her hafta çekmek zorunda değilim. Ha ailem yakinda olsa, kendi aileme de her hafta gitmem zaten, ben sevmiyorum kurala bağlanmiş gibi ziyaretleri o ayri. Yeni evliyken biz gelmiyoruz diye annesi emrivaki yapiyordu. Onu da hallettik sonra. Evlenirken de eşime bir söz vermedim ölene kadar burda yasarim diye. Eşim zirt pirt annem diye tutturursa ben de annem diye tuttururum ne kadar evlilik yaşariz sonra oturur izlerdi. Öyle annemcilik yapan biriyle evlilik yurutemem ben sabir etsem de boşanirdik.

Şu hayattaki aldığım en doğru kararlardan biri aynı mahallede oturmak. Aramızda bir kaç sokak var. Evlendiğini ilk zaman bazı sorunlar elbette yaşadık ama bu yakın oturmamızla ilgili bir mesele değildi. Hatta yakın oturduğumuz için kurtulduğumuz pek çok durum oldu. Mesela sabahtan gidip akşama kadar bütün haftasonunu geçirmeyiz. Yeri gelir bir kahve içmeye, çay içmeye uğrarız. Bazen ekmeği alıp geliyoruz yemeği birlikte yiyelim deriz. Hem mutlu olurlar hem tüm günü orda öldürmeden geçeriz. E şimdi bebek var, çalışıyoruz. İşe giderken kolayca bırakıyorum kayınvalideme. Tabi bu sınır bilmekle, bildirmekle de ilgili bir durum. Eşinizin tavrı tutumu çok önemli. Yakın olsa da uzak olsa da problem çıkarak insan her türlü çıkarır.

Ne kadar uzak o kadar iyi C

En başında bana da öyle söylenmisti lakin o söylenenler cikmiyor. Esiniz ailesini sizin gördüğünüz gözle görüp degerlendiremez zaten. Cok müdahale ettiler bana anlatsam şasar kalırsınız. Hic bir sey göründüğü gibi cikmiyor...

Boşanmaların çoğu ailelerden kaynaklanıyor, o kadar yakın mesafede oturup saçma sapan sebeplerle sizin evden çıkmayacak olan kayinvalide sayısı %10 bile değildir. Özellikle eş kişisi ailesine düşkünse annesinin evinden çıkmak istemeyecektir. Ne kadar uzak o kadar iyi.

Bizde cocuk yok tabi ama bizde de yeni evliyken sıkıntı olmuştu. Eşimin ailesinin davet edilmeden gelme huyu vardi. Hatta bi yorumda yazmiştim eşimin annesi yerlere oturup aglamişti eşime "sen bu evin babasiydinnnn nollduu sanaaaa" diye. Degisikti yani. Ama halletti eşim eninde sonunda. Başka türlüsü olmazdi cunku.

Bütçeye gelince her evliliğin dinamiği farklı. Burada okuyorum, kimi ayrı ayrı biriktiriyor, kimi ayrı ayrı fatura ödüyor. Herkese saygı duyarım. Bizde tüm hesaplar ortak.

Kayınvalideye göre değişir bu durum. Ve eşe göre.. Benim kayınvalidemle aramda 1 sokak var, 2 aydır evliyim hiç bir sorun yaşamadım aksine çok rahatım neredeyse her akşam yemek gönderir ya da gelin yiyin öyle gidin der, yemeğim var dediğimde de asla ısrar etmez. Misafirim gelecekse çalıştığım için mutlaka bi çeşit yapmak ister yorulmayayım diye. Karışmaz, müdahale etmez, gereksiz soru sormaz.. Özetle çok saygılı ve sevgi dolu bi ilişki içindeyiz. Eşim de anneci değildir bunu sevgiliyken de ölçüp biçmiştim. Saygısını, sevgisini eksik etmez ama ikimizin ayrı bir aile olduğunun çok bilincinde. Kayınvalide adayınızı ve eşinizi çookk iyi gözlemleyin.

Benim eşim sünepelik derecesinde pasif sessiz uzaktan beyfendi görünümlü aynı konuşmalar geçti aramızda ailecek üzüntüler icerisindeyiz ailesine düşkün adamla ev le nil meeez aynı apartman aynı site aynı cadde aynı aynı mahallede o tu rul maaaaz akıl sağlığımı kaybettim ben burada antidepresanlarla duruyorum durup dururken ağlama krizlerine giriyorum ardından kahkahalar atıyorum marketteki erkek reyon görevlisine birşey danıştım diye kayınvalidem uzaktan gördü rezil etti beni herkesin içinde eşimin ağzını bıçak açmadı otobuse binmeye kalksam spora gitsem nereye gidiyorsun diye hesap sormalar.. bacım etme eyleme dertsiz başına iş alma

Kayınvalideye ve eşinizin kurduğu dengeye bağlı. Farklı ülkelerden bile hayatı zindan edenler var altlı üstlü oturup gül gibi geçinenler de. Onu sevgilinizin ailesiyle ilişkisinden az çok anlayabilirsiniz.

Uzay boşluğuna fırlatırım kendimi, yine de aynı mahallede yaşamam. Zamanında altlı üstlü oturmusluğum var, bir şey biliyoruz ki konuşuyoruz.

Ya he he bizde öyle evlendik hatta bana dediki kafasına vur ekmegini elinden al annem öyle tiptir dedi biz bir evlendikkkk Allahhhhh cehennemi dünyada yaşadım sonuç ayrıldım

Aynı mahalle dediğiniz ne kadar yakın mesela? 2 sokak mı ötede? Bir sokak mı ötede? Eğer KV uzlaşabileceğin biri ise çok sorun yaşayacağını sanmıyorum. Hem eviniz de olacakmış Olmazsa burası küçük geliyor kiraya verelim der başka yere çıkarsınız. Giderler de herkesin gelir durumuna göre

Yani aileye ve eşinin dengesine göre degisir. Biz de yakın mahallelerdeyiz. Ama daha uzak olmayı isterdim. Her şeye karışmayı hak görüyorlar. Bu da problem oluyor. Benim eşim tavrını koyan biri oldugu için bir tık daha şanslıyım. Ama bu da risk. Bilemezsin evlenmeden çünkü. Ekonomik hesaplara gelince, giderleri paylaşın. Faturalar birinizde, market alışverişi birinizde gibi misal.. ama ikinizin de maaşları kendinde dursun. Biriniz digerinizin eline maaşını saymasin. Bence en sağlıklısı bu.

Çocuğun bakıcısı hikaye... şimdiden bu planlar içine giriyorsanız çocuğunuzu kv ye güvenerek yapacaksınız demektir. E o zaman bazı şeylere göz yummayı da öğrenmelisiniz. İstediğiniz kadarını alıp sonra mesafe koyamazsınız insanlara

Açılınnn tecrübem var Efendim ben nişanlıyken eşim onun yaşadığı şehirde ev bakmaya başlamıştı. Ben de daha gözüm açılmamış eş ailesini doğru dürüst analiz edememişim herkesi kendi ailem gibi sanıyorum. Dedim eşime boşver zaten tayinciyiz, ailenin oturduğu apartmandan ev tut birbirimize yoldaş oluruz bir oluruz. Sonra eşim apartman eski diye istemedi gidip 2 sokak ötede bi apartman tuttu. Sonrasını anlatmak istemiyorum rezil rüsva olaylar hayattan soğudum. Sokağa markete çıkmak istemiyordum karşılaşırım diye. Şehrin öbür ucuna taşınmaya karar vermişken bu sefer eş ailesinin tayini çıktı da kurtuldum. Gerçekten ama gerçekten eş ailesini iyi analiz etmeden böyle bir yakınlık kurmayın. En basit bahane evi beğenmedim deyip en uzak yerdeki eve yerleşin aile size uymazsa. Evliliğin ilk zamanları uyumsuz problemli insanlarla bu kadar yakın olmak sizi dibe çeker, evlilikten soğursunuz. Ama iyiyse aile süper bile olur yani

Biz aynı ilde zor oturuyoz. Aynı mahallede oturursan helal olsun

Sakın kabul etme, yaşanmaz, hele ki aileye düşkünse..

çok üzüldüm anlattıklarınıza boşanmayı hiç düşündünüz mü Loverdose Zeus'u buyuten peri