Orası benim evim, özelim kocamla seviştiğim, kavga ettiğim, bazen dertleştiğim hayatı paylaştığım alan arkadaşım bile olsa benim ve kocamın bu kadar özeline sürekli olarak sokma taraftarı değilim. Arkadaşını eşini dostunu evinde misafir etmek başka şey, onu ev arkadaşı olarak almak başka şeydir. Misafirin olsa birkaç gün kontrollü bir şekilde davranılır ama beraber yaşadığında ister istemez, o mahremiyet sınırı kalkar. Kaldı ki arkadaşınızı kabul ettiniz ailenizden bir yakınınız hastalandı, yanına gidip bir süre kalmak mecburiyetinde kaldınız, eşinizin arkadaşınız bile olsa başka bir kadınla aynı evde sürekli olarak yalnız vakit geçirmesinee yaşamasına izin vermek bence güvenle ilgili değildir. Eşime güvenirim ama benim güvenim eşimin başka bir kadınla benim rahatsız olacağım bir ortamda başbaşa kalmayacağına, kadınlarla iletişimi konusunda sınırı koruyacağına yöneliktir, sınırı kendi ellerimle kocam için ben aştıktan sonra sonsuz güven bana uyan bir kavram değil. Kaldı ki arkadaşım dostıum bile olsa kimsenin namusuna ve ahlakına sonsuz kefilde değilim. Kimse sınanmadığı günahın masumu değildir demişler. Geçen burada bir konu vardı, 15 yıllık arkadaşının evli üç çocuklu bir adama kendi isteği ile kuma olduğuna dair, bayan arkadaşını hiç tanıyamadığına yönelik dert yanıyordu. Ayrıca size 10 yılı geçkin meslek hayatı olan bir avukat olarak söylüyorum, bu aldatma üçüncü kişi durumlarında her zaman siyah beyaz yok, aldatan her zaman suçlu olmakla beraber, bazen çiftler kendi elleri ile bu durumu hazırladığı birçok olayada şahit oldum çoğu zaman. En basitinden bir müvekkilimin 25 yıllık arkadaşına boşanmasına destek olduğu süreçte, sürekli olarak aile ortamına aldığı yakın arkadaşının, sırf bozulan psikolojisi yüzünden arkadaşının evliliğini kıskandığı için müvekkil ile eşi arasını bozduğu yaşamlar gördü bu gözler. Dostlar birbirlerinin hayatına ortak değil destektir. Benim evliliğimi hayatımı umursamadan uçuk açık bir şekilde evime yerleşmeye çalışan arkadaşında benim huzurumu, mutluluğumu ve evliliğimi önemseyip umursadığını da düşünmem zaten.

benneyanginlargordum yorum bekliyorum

üniversite zamanı da aynı arkadaşım sevgilisinden ayrıldığında için bizde kalmak istemişti, anneme sormuştum, kadın yatılı misafir kabul etmeyi sevmemesine rağmen kabul etmişti iki gün kaldı daha kalacak gibiydi ama annem biraz yolu kesti misafirimiz gelecek dedi. Önceki

Bence sizde buradaki birçok arkadaşı yalnız anlamışsınız, buradaki birçok kişi zatem belirli ve kısa süreli misafirliğe laf etmiyor, ama ev gibi insanların en mahreminin yaşandığı alana belirsiz süreli sürekli olarak ve tüm sorumluluğunu alarak başka bir kadını dahil edilmesine karşı herkes, kendimden örnek vermem gerekirse eşinin bundan üç yıl önce iyi ama rahat genç güzel rahat bir sekreteri vardı, kızlanda tanıştım öyle fettan biri değil ama rahat yetiştirişmiş, giyimi konusunda tüm etekleri mini ve kıyafetleri dekolte, hatta bir kaç defa telefon ettiğimde eşimin yerine onun açmışlığı bile var cep telefonunu, telefon burada kalmış diye, arkadaşlarımın hepsi nasıl tahammül edyorsun diye soruyorlardı. Benim orada onlara söylediğim bir şey vardı, orası eşimin iş yeri, kızla iş ilişkisi içindeki iletişimine mesafe koyduğu sürece ben karışamam, ne zaman ki bu kız bizim özel alanıma dahil olur o zaman tavrımı koyarım diye. Aynı evde belirsiz bir süre beraber yaşadığı kadına hiç kimse mesafe koyamaz, kaldı ki dünyada ki hiçbir adam aziz değil, allah şaşırtmasın demek lazım. Kimse hayatına arkadaş alırken ahlaki testlerden geçirerek almıyor, geçen bir dostumla konuştuğumda üniden çok sevdiğim bir arkadaşımın eşini aldattığını öğrendim asla öyle bir kız değildi, kimse inanamamış, dediğim gibi kimse sınanmadığı günahın masumu değil. Güven önemli bir duygudur ama bence buradaki bu durum güvenle alakalı değil. Kadın erkek ilişkilerinde samimiyet olsada mahremiyet korunmalı diyenlerdenim ben.

Benim ablamin sevgilisini diger kardesi ayartti ona bakarsan ablam uzuntuden kanser oldu mart ayindada kaybettim.

Kaç gün kalmayı planlıyor peki? Benim de var bir arkadaşım çok eski mesela o bana dese ben kabul ederim benim eşim zaten çok geç geliyor ben evdeyim sürekli ve o arkadaşımın da kimsesi yok. Açıkçası biraz sizin evDeki şartlarınız ve arkadaşınızın durumuna göre değişir. Başka bir arkadaşım dese kabul etmem ama

Her iste hayir vae dedikleri bu olsa gerek mutluysan ne guzel

Yooo gayet doğru yapmışsın Sonuçta evlisin ve eşin var Eşin rahatsız olabilir Ben evli arkadaşlarımda kalmıyorum çok uzaksa ancak o zaman yani Herkesin bir düzeni var Böyle olur mu Hem ne kadar kalıcağı belli değil Bunun teklifini bile yapamazdım ben Voisine

Size sormamışım aslında, bizzat alıntıladığım üye hariç herkes yazdı Tamam siz o kadar güvenmiyorsunuz gerekçeniz bu anladım ama alıntıladığım üye bunun güvenle ilgisi olmadığını, iki tarafa da güvenip uygun bulmadığını belirtmiş ben de neden böyle düşündüğünü bizzat kendisine sordum. Güvenmediğiniz insana dostum demeniz de ilginçmiş L

İş arayisinda ve birikmişi de yok. Çantasını alıp çıkacak. Evime gelene zaten para harcatmam da biz de öyle çok zengin değiliz

farklı şehirde yaşıyormuşsunuz.. bu arkadaşınızın mezuniyeti _işi nedir?parası var mi?yani sizin yanınıza gelse hemen iş ve bir ev bulabilir mi?öyle ise kabul ederdim ama bu misafirliğin uzayacağını düşünüyorsam bende istemezdim... bir de böyle bir durumda ilk olarak en yakın akrabaya gidilmesi gerekir. Yani arkadaşta kalmanın yada maddi manevi yardım istemenin bir sınırı vardır? O

Evli barklı olan sizde mi rahat edecekmiş akrabasında rahat edemedi de Kadın sığınma evine gitsin

Arkadaşınızın sizden talebi baştan yanlış. Zaten yorumlarda arkadaşlar çok güzel açıklamışlar. Dostunuzsa eğer sizi böyle zorlayacak bir teklifte bulunmamalıydı. Kabul etmemeniz mantıklı olmuş evet. Ama konuyu yazış tarzınızdan, yorumlarınızdan hatta beğendiğiniz yorumlardan anladığım kadarıyla siz de onun dostu değilsiniz. Bu da başlı başına ayrı bir konu ama lütfen eve gelen arkadaşınıza meyledecek zihniyette eş ve eşinize meyledecek zihniyette dost seçmeyin. Eğer bir insan bu konu için rahatsızlık duyuyorsa kusura bakmasın ya kendisi fesattır ya da seçimleri yanlıştır.

Ailesiyle sorun yaşayan arkadaşınızın kendine düzen kurabilecek ve kendi kendine geçinebilecek seviyeye geldiğinde evi terk etmesi gerektiğini kendisine izah ederek onu kabul edemeyeceğinizi söylerseniz hem sizin için hem onun için daha sağlıklı olur bence. Çünkü şimdi 2-3 günlüğüne diye gelse o 1 hafta, sonra 10 gün, sonra 1 ay derken uzayabilir. Ya da arkadaşınız ailesi ile geri barışırsa ailesi sizi zan altında bırakabilir vs. vs. Bence bu büyük bir sorumluluk, arkadaşınız evi terk edebilecek yaşta ise kendi başının çaresine bakabilmeli. Arkadaşınızı eşim istemiyor diyerek değil olması gerekeni izah ederek reddetmelisiniz. Pinkflambe

O zaman şöyle özetleyetim, arkadaşı eşiyle boşanma sürecinde yaşadıkları yüzünden psikolojik sorunlar yaşamaya başlamış, arkadaşının evliliğine özenme ile başlayan duyguları kıskançlığa varınca, önce olur olmaz zamanda güya kendini kötü hissetmesini bahane ederek, arkadaşının evinde ve hayatında çok fazla zaman geçirmeye başlamış, arkadaşının eşi ile samimiyet kurarak güya dostluk adı altında arkadaşının eşi hakkında ona anlattığı olumsuz şeyleri bire bin katarak arkadaşının eşine anlatmış, sonrada adama destek olmak için mesajlar atmaya başlamış, bu aşamada arkadaşı durumu fark etmiş ve olay boşanmaya kadar taşındı işte, bu kadın benim müvekkilin 25 yıllık arkadaşı, üniversitede 3 sene aynı evde yaşamışlar.

Eşinizin dediği mantıksız olmuş. 1-2 günde kapılmıyor mu virüs sanki?

Helal bazıları anlamak istemiyor hemen dost değilsiniz falan.

Öyle şey olur mu canım dostluk kötü günde yanında olmak ama nüfusuna da geçirecek değilsin iş yok para yok sen ebeveyn değilsin ki ona hayat kurasın. İşi olur Bi milyar parası olur sende ev tutmasına eşya konusunda iş konusunda yardımcı olursun o süreçte bir kaç hafta evinde ağırlarsın bu dostluk olur ama size yıkılması olmaz eşinle muhakkak aran bozulur.

Annem de bu konuda uyarır hep beni

Ya ben evde yokken annem ve kardeşlerim dışında kimsenin evimde yalnız kalmasını istemem sanırım. Çünkü kendime de bunu yapmam. Evi terk edeceksem de birine güvenmem mesela. Hele evliyse hiç gitmem. Ama bir yanda da arkadaş kişisi var. Bilemedim

Canım sen evlimiydin çocuğun var mıydı? Bunlar kolay şeyler değil Arkadasım hala psikolojik tedavi görüyor ve bir tane çocuğu var! O kadınla evli olduğu için mecburen onla da muhattap oluyor ortada bir çocuk var Bunlar basit şeyler değil Depresyon ilaçları alıyor hala Umarım böyle sınanmazsın ama böyle büyük konuşanların sonu iyi olmuyor Arkadasım da banane yaa tarzında biriydi Onu her uyardığımda bana savunuyordu kızı Ben ona diyordum ölçülü bir kız zaten evli arkadaşının evine bu kadar sık gitmez Elalemin kocasıyla içki sofralarına oturmaz Güven güven kimseye de güvenmem

Üzüleceğiniz bir durum yok sizlik bir şey yok çünkü. Bence hiç kabul etmemelisiniz ama siz kıyamamış yine de davet etmişsiniz ona rağmen neyin tribinde ki? Sonuçta evden ayrılmayı göze aldıysa kendi başının da çaresine bakabilmeli birilerine sırtını dayayarak yaşayamaz ki sürekli.

Konu sahibi sözüm sana değil. Tek tek alıntı da yapamayacağım. Ne kıymetli kocalarınız varmış arkadaş? Yapacak olan bir an önce yapsın hayatımdan defolsun gitsin. Sadece imkanı olmadığı için yapamayan kişi hayatımda barınmasın. Bence de bir iki gün için davet et arkadaşını ama başında sınırları belirle açık açık konuş. Utandık pazarlık dostluk bozar derler.

QUOTE="Mormenekse89, post: 64730872, member: 984745"] Bende doğru yapmışsınız çok yakın bir akrabam evime. geldi benim erkek arkadaşımla evli şuan demem o ki kimseye de güvenilmiyor siz ev açıyorsunuz ama öyle olmuyor işte N

Sonra sen kötü niyetlisin bana mı güvenmiyosun olur

Bekarken insan istedigi zaman arkadasini cagirabiliyor gerçi bazen aileler de sorun çıkarabiliyor misafire ama benim. gibi yalniz yasayan biri istedigi zaman arkadasini yatılı da agirlayabilir. Ama evliyken esini de düşünmesi gerekiyor kişinin. Olay kocayi ayartmak degil, bir düzen var ve bu duzen sadece kendine ait degil. dolayisiyla eş kişisinin de özgürlüğü kisitlanmis oluyor. Ben evli arkadasima gidip kaldigim. cok olmustur esi de enistemdir hic öyle saygısızlığı olmaz hatta kardesi gibi sever beni. Ama misafirlik de bir yere kadar. Bir de kisinin kendisi evde yokken misafirin rahat takılması beni bile rahatsiz ederdi. Ailesi de problemliymis. Hiç üstüne dert almaya degmez. Benim. de konuyu okurken aklima eski bir mevzu geldi. Kurstan bir arkadaş evini terk edip bir cocuga kaçmış (o zaman yaş 20 falan), giderken de ben lilyde kalacagim demis. Beni bir gece kızın babaannesi ariyor yana yıkıla. Üstelik bu kıza ben o zamanki haftaligimi vermistim cok ihtiyacim. var dedigi icin. Numarami da ailesine vermis sanirim gece gece yasli kadina üzülmüş ve kendimi kötü hissetmistim. Sonra kiza ulastim. bir adam açtı, kiza verdi o benim kocam dedi ben şok olmuştum. Konuyu okurken bu geldi aklıma. valla günümüzde herşeye şüphe ile yaklaşır olduk.

mesaj tekrarı

Ben buna benzer bir kac hikaye okudum burada. Karsi tarafa iyi niyet gosterip evini acip yivasindan olanlar yok degil. Bir de evi terk edecek kisi konu sahibinin evinde kac gun kalanilir ki? Plan program ayarlama yapilmadan karar alinmasini dogru bulmuyorum. Yasadigi evde huzur bulamayip baskasinda yasamini devam ettirirken o insanlarin huzurunu da bozmak var. Ben de sahsen arkadasim da olsa ben de kalmasini istemezdim. Herkesin ozeli var, ozel yasantisi var. Önceki

Ben de o kadar çok benzer hikaye biliyorum ki.. ben evlenirken çok sevdiğim bir büyügüm de ayni sebepten evinize bekar arkadaslarinizi yatili kabul etmeyin demisti. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doğru yapmışsınız bence de. İlla ki deatek olacaksanız ona bir miktar maddi yardımda bulunun derim otel parası yapar belki

Ben uygun görmüyorum güvenin de bir sınırı vardır siz eşinizle arkadaşınızı aynı evde bırakabilirsiniz tabi

Bende en kötü bir otele giderim kimseyi rahatsız etmem, bu arada tabi ki evime kız arkadaşlarım gelir gider aynı sekilde eşiminde. Kimseye öyle art niyetli yaklaşmıyorum ama neler duyuyoruz bu devirde kimseye güvenecegini bilemiyor ki insan

Oluyor işte Gidip dışarda tanımadığım biriyle aldatsa üzülürüm ama sırlarımı paylaştığım dostum kardeşim dediğim bir insanla yapsa mahvolurum Bunun ikisi ayrı şeyler Zaten iyi niyetli bir kadın rahatsızlık veririm diye düşünür bu kadar çok girip çıkmaz evine Sürekli seni evliliğini kocanı didikleyen kadın zaten kötü niyetlidir burdan anlamak gerekir!

Kesinlikle katılıyorum. Fırsat bulamadığı için yapamayan kişi sadık falan değildir. Bir an önce foyası da meydana çıkmalıdır. Herkese kocanızı ayartacak "şıllık" olarak bakmak yerine kocanıza neden güvenmediğinizi sorgulayın bence. Zira evli arkadaşlarımı ziyarete gittiğim zaman ısrar üzerine yatılı kaldığım da oldu. Eniştelerim de öz kardeşim gibidirler. Allah var, bana da asla başka gözle bakmazlar. Eşlerini çok seven kişilik sahibi insanlar çünkü. Konu sahibinin meselesine gelince; bence ziyaret değil de evi terk etmek için gelmiş olması tedirgin edici. Ne kadar kalacağını bilmiyorsunuz ve ailesi tarafından suçlanabilirsiniz. O nedenle bence kabul edecekseniz de iki gün sonra tatile gitme bahanesi iyi fikir. Arkadaşınızı da otogara bırakırsınız.

Yani devir kötü, zaten arkadaşlar bir takım sakıncalı şeyler olabileceğini aktarmışlar. Ben yanlış yaptığınızı düşünmüyorum sonuçta o evde Eşinizde yaşıyor onun rahat etmesi de önemli. Evde yabancı birinin uzun süreli kalması hiç bir zaman huzur getirmez. kaldı ki arkadaşınızın ne zaman gideceği de belli değil. Hiç o topa girmeyin, zaten pandemi de var onu bahane edip kabul etmeyin gönül de koymaz. K

yorumlarımda yazmıştım aslında eşime de ayrı güvenirim bu arkadaşıma da. Ama iş özel alana dahil etmeye gelince orda dururum. Çünkü bende kimsenin mahremiyetine dahil olmam. Tabi ki birkaç gün misafir ederim onda sıkıntı yok ama nereye kadar, benim yaşadığım şehirde iş bulması da imkansız yaşaması da

ben sizde olan hassasiyeti arkadasinizda goremedim. eger hayatinda yeni adimlar atacaksa bu baskalarina sirtini yaslayarak olmamali, kardeşe bile. bekar bir kadinin evli bir ciftin yaninda gunlerce kalmasi ne kadar uygun olabilir ki? bir de su donemde her yer virus kayniyor, ayni banyo ayni wc kullanilacak. ne kadar dost olsaniz da ayni evi paylasmak bambaska bir durum.

Valla Allah kurtarmış sizi. Mesela annem anlatır eskiden samimi oldukları, biz o zaman küçükmüşüz surekli evimize gelip giden arkadaş gruplarından bir kadın babama sanırım farklı bir şekilde yaklaşmaya çalışmıs annemin yanında o gün kesmiş arkadaşlıgını. O yüzden annem evine yatılı pek misafir almaz.

Bende doğru yapmışsınız çok yakın bir akrabam evime. geldi benim erkek arkadaşımla evli şuan demem o ki kimseye de güvenilmiyor siz ev açıyorsunuz ama öyle olmuyor işte

Senin akraban senin sevgilinimi ayartti yuh artik dunyada baska erkek mi kalmamis

Tamam da sen artık onun cips yiyip kola ıcıp sabah bese kadar oturup dedikodu yaptıgı sabahta annenın hazırladığı kahvaltıya uyandııgınız Kucuk arkadası degılsın. Evlı barklısın. Mesela kocanın arkadası bu taleple gelse ne olurdu? Arkadasa guvenıp ev terk edilmez, en basi Sacmalık zaten.

2 gun dıye basta belirtecek. Ikı gun kal sonra biz esimle bilmem nereye gidiyoruz diycek geceden bavul vs hazırlıycak Sabahta arkadasını otogara bırakıcak. Icı rahat degıl konu sahıbının, bu sekilde kendi ıcı de rahatlamış olacak Kı sende haklısın var oyle tipler, umarım bu oyle degildir.

Ortada hata yok. Bence gelmemesi gerekiyor. Gelip ya gitmezse belli olmuyor neler neler oluyoruz burda. Evlisiniz bu devirde kimseye fazla güvenmeyin. Ailesi ile problemleri varsa bunlara çözüm bulunmalı evi terk etmek bir çözüm değildir. Ki bugüne kadar iyilik yapıp tek bir kötü hareketinizle size kırılacaksa da kırılsın

Iste biz boyleyız evı terk edeceksem bende ablama falan giderim bekar arkadasıma bile gitmem ailemle sorun yasamasın diye. Ailem yarın beni affeder onu affetmez dıye onu yakmak istemem Ama bu arkadas hem evı terk etme sebebini soylememıs konu sahıbıne hem evıne suresiz gelmek istiyor, bencil bıraz.

Bencede hadi 1 hafta 1 ay kaldın sonrası kendine güvenecek birşey yoksa evi neden terkediyor. İşi birikmiş parası olmalı ki terketsin. Sen ne kadar bakabilirsin bekar hayatı da yok kafi bende kalsın desin çok saçma

Konu sahibini niye isteniyorsun diyorsun İstemek zorunda değil arkadaşı olabilir ama böyle süresiz misafirliği insanın akrabası yapmıyor ya Kocasının tepesinde gardiyan olmak ne ya? İsteyen tabi yapar Ama genç bir kadının evli insanların arasında olması doğru değil Ev halini görücek bilmem ne Böyle saçmalık olur mu ya? Valla ben bunları diyenleri çok gördüm Arkadasım eşinden boşandı adam diğeriyle evlendi zaten Ama büyük yıkım oldu canı yandı Hayatı mahvoldu Kızı adamın burnunun dibine sokmasaydı olmayacaktı Aldatılmak başka en yakın arkadaşınla aldatılmak daha başka birşey emin ol

dostluk çok farklı bir şey. Dostum demeyin bari

Eşim kendi ailesi gelip kalsa bile 2-3 gün onda da sıkılır gelip gitmek ayrı da aynı evin içine girmek farklı AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim de sevgilimle ortak arkadaşımız vardı. Aldattığı için ayrıldığımız da aramızı yapmak için köpek gibi yalvardı bana bende devam ediyim dedim dayanamadım aradan 2 yıl geçti sevgilimle baya ilerledik sonra sevgilim o kızla aldattı beni şu an nişanlı lar bende evli hayat felsefesi baban olsa güvenme

Konu sahibinin öyle bir tavrı olmadı Onu biz yazdık Anlamamakta hala ısrar ediyorsun Biz geri kafalıyız sen modernsin anladık Adamın içinde varsa her türlü aldatır onu zaten biliyoruz ama evli insanların evinde sürekli kalınmaz diyoruz! Gidip dışarda aldatması farklı en yakın arkadaşla aldatması farklı İlla böyle olur demiyor kimse yakışmaz uymaz hoş değil diyoruz Ben rahatım özgüvenim var eşime güveniyorum ben özgürüm bilmem ne tavırları da itici kimseye yüzde yüz güvenmem saflık bu! hem Sonucunu gördüm gözlerimle Bazı şeylerin oluru vardır bunun oluru yok Zemin oluşturursan öyle bir olur ki şaşırırsın Ayrıca ben öyle adamı ne yapayım vururum tekmeyi gider bilmem ne vurursun ama canın yanar hayata erkeklere dostluklara güvenin kalmaz dünyan yıkılır Ben güçlüyüm ayaklarını geçin En zayıf insanlar güçlü zanneder kendini bu hayatta O yüzden büyük konuşma sana tavsiye Böyle birşey yaşamanı istemem Ama yaşamayan bilmez Bende yaşamadım ama empati kurabiliyorum bir kadın olarak.

Bunu anlamadim Biaaaaa

Neden terk ettıgını bıle acıklamadan sonsuz kapıyı acmanı istiyor bıraz bencil galiba?. eylulcmre guzel bır noktaya degınmıs, geldıgınde eve yapısacak gibiyse iki gunde cagırma.

Ve evimde altı ay kaldı. Hatta eve çıkma boşuna para ödeme bizde kal dedk oda sözde. Bir ay kalıp gidecekti sonrada bunlar oldu işte bence iyi yapmıssn

Bakın bir insanın yakın arkadaşı olmak, onun tüm sorumluluğunu almayı gerektirmez, arkadaşınızın sizden bu beklentisi bencilliğini gösterir. Dostluk sadece zor gününde destek olmayı gerektirir ki siz bir iki gün misafirim ol diyerek bunu yapmışsınız. Ama arkadaşınız sizin evli olduğunuzu, eşinizin bu kadar uzun süre evinde yabancı biri ile kalmaktan hoşlanmayacağını öngörmesine rağmen önemsememiş, bence arkadaşlık dostluk, karşılıklı olduğu zaman özeldir, benim işim görülsün arkadaşımın hayatı ve evliliği ne olursa olsun düşüncesi gerçek bir dostun düşüncesi değildir. İkinci olarak bazı arkadaşlar kocanızla arkadaşınız arasında birşeyler olabileceğini ima etmişler, bu kesin olacak diye birşey yok, ama olmayacak diye de birşey yok, eşine arkadaşına güvenmek başka şey, ben eşime arkadaşıma güveniyorum aynı evde yaşayalım başka şeydir. Burada çok önemli bir gerçek var ki aynı evde yaşayan insanlar arasında mahremiyet kalkar, arkadaşınızın ev arkadaşınız olduğu durumlarda arkadaşınız, eşinizin her halini, o arkadaşınızın her halini, ne zaman seviştiğinizi, ne zaman duş aldığınızı, ne zaman tartıştığınız bildiğinden eşinizle tüm ikili ilişkileriniz hakkında yorum yapabilecek kadar, bilgi sahibi olacak bir duruma gelir. Yoğun çalıştığınızı söylediniz, sizin işte olduğunuz zamanlarda eşiniz ve arkadaşınız beraber vakit geçirmek zorunda kalacaklar, bazen beraber iş yapacaklar, beraber film izleyip müzik dinleyecekler, belki sizin davranışlarınızla ilgili birbirlerine yorumlar yapacaklar, bence arkadaşınızı evliliğinize bu kadar dahil etmeye, eşinizle başbaşa bu kadar vakit geçirecek ortam yaratmaya gerek yok. Kaldı ki Türkiyede yaşıyoruz, anladığım kadarı ile kız arkadaşınızın evlenmeyi planladığı bir sevgilisi var, ne yapacağı belli olmayan alkolik bir babası var, bu adamların bekar bir kızın akrabası olmayan bir genç bir erkekle aynı evde kalmasını büyük ihtimalle sorun edecekler, belki eşinizin başına bela olacaklar bilemesiniz. Hayatımdaki samimi arkadaşlarımın en yenisi 15 yıllıktır ve hepsi zor anımda benim yanımda olmuşlardır, bende onların yanında olmuşumdur. Ama hem ben hemde dostlarım hiçbir zaman insani ilişkilerin temeli olan bazı şeyleri unutmadık, bunlardan en önemlisi denge ve empatidir, almadan vermek yaradana mahsustur. Tüm hayatının sorumluluğunu kendi şahsi sorumlulukları ve evlilik hayatı olan başka bir arkadaşının üzerine yıkmak isteyen kişi gerçek bir dost değildir. Zira böyle bir şey talep etmeden onunda bir ailesi olduğunu düşünüp baştan böyle bir teklifle gelmemesi, sizi arada bırakmaması gerekir. Zira gerçek dostluk benim işim görülsün kafası değildir. Kaldı ki hayatına yeniden başlayacak olan birinin evli arkadaşımın evine yerleşirimden daha reailist planları olması gerekir.

Evi terkedecekse öyle bir iki günlük kalamazki süre uzun olur evli birinin evinde bekar biri olmaz isteyen geri kafalı desin. Ülkede herkesim psikolojisi bozuk asla böyle bir sorumluluğu almayın iyilik yapayım derken canından olanlar var

Alıntıladığım üye konu sahibi değil Ben konu sahibine neden istemiyorsun gibi bir soru sormadım Israrla gözden kaçırdığınız nokta burası Aynısı başıma gelse hayatım mahvolmaz aksine iki karaktersiz hayatımdan çıkarttığıma gerçek yüzlerini gördüğüme şükrederim bunu geçmişte arkadaşıyla aldatılmış bir insan olarak söylüyorum.

Olay kıymetli koca olayı değil arkadaşlar ya Benim bir arkadaşımın başına geldi Arkadasım rahat bir kızdı! İş yerinden bir kızla samimi oldu! Sürekli evine alıyordu kızı içki vs sofralar kuruluyordu! Kız bunların evinden çıkmıyordu! Çok güveniyordu eşine ve arkadasına tabi Hani kendime güvenirim eşime güvenirim modundaydı! O kadar uyarılara aldırmadı hiç Sonra ne oldu bir gün eve geldiğinde bunları yatakda bastı Evet Türk filmi gibi ama bu olay yaşandı gözlerimin önünde O yüzden bekar olsun evli olsun kim olursa olsun ben bu kadar samimiyete karşıyım Ben bekarım evli olan arkadaşlarımın evinde kalmam! Ne gereği var ya benim Evim mi yok! Bu kadar samimiyet iyi olmuyor Mesafe her zaman iyidir arkadaşlar

Ben o evlenince onun evine 1 gün dahi olsa yatılı kalmaya gitmem çünkü bunun böyle doğru olduğunu düşünüyorum, rahatsızlık vermek istemem kimseye. Yani olay sadece aldatma değil ki özel alan var mahremiyet var ben kayinvalidemin kendi annemin bile özel eşyalarımı görmesini istemem. Gerekçemi çooook yanlış anlamışsınız öyle olsa ilk başta yazdığım gibi bir kaç gün kalmasına da müsaade etmem

Merhaba canlar. Konularıma yorum yapmaktan sıkılmayın lütfen hepinizi seviyorum Çok yakın bir arkadaşım var. 8 yıllık dostum. Kendisini çok severim. Her zor zamanımızda birbirimizin yanında olduk şimdi ayrı şehirlerdeyiz o ailesiyle kalıyor. Ailesiyle ciddi problemler yaşıyor evi terk edeceğini söyledi ve sana kalmaya gelebilir miyim gibi bir talebi oldu. Bende önce eşime sormam gerek ama bu ay çok yoğun olduğumuzu söyledim. Ki gercekten öyle. Bu haftasonu ve diğer haftasonu ben şehir dışına çıkacağım. Eşimde 1-2 gün tabi ki kalabilir normalde ama bu pandemi döneminde misafir kabul etmemiz mantıksız olur dedi haklı olarak. Bilmiyorum arkadaşım biraz üzüldü ve bozuldu gibi. 3-4 gün tabi ki kalabilir ama daha fazlası yorar kafasındayım çünkü artık hayatımızın başka evresindeyiz. Kendi bekar evim olsa gelsin istediği kadar kalsın. Bilmiyorum yanlış mı düşünüyorum, Hata mı etmişim sizce?

Kalmaya geleceğim dese kabul etmeseniz haklı kırılmakta derım ama, evını terk etmekten bahsediyor. Muhtemelen aılesı de tanıyor senı ve cesareti senden aldı sanıp sana bilenebılırler. Vırus falan degıl de, mevzu evı terk etmek oldugu icin arkadasıma bunu izah ederdim. Basına bir sey gelse bende sanacaklar. Arkadasa guvenıp ev terk edilmez ustelık. Bilmiyorum ya. Haksızlık etmıs gıbı durmuyorsun. Ama gel bir kac gun kal kafan dagılsın diyebilirsin.

Haftasonları sen evde yokken eşinle mi oturacak zaten bence kendisinin de böyle bişeyi istememesi lazım. her şeyin bi sınırı var bence. Zor durumdadır bi kaç gün kalır tamam da sonrası uygun değil

Hayır normal zamanda gelip kalabilir 1-2 gün ama şimdi normal dönemde değiliz dedi

İnsan arkadaşına bunu nasil yapar aklim almiyor ama sizdede hata var bir kere aldatan yine yapar evli olsan çocuğun olsa hadi bi sans daha ver derimde sevgiliye sans verilmez

Siz neden cevap verdiniz ki sizin şahsınıza bizzat sorulmuş ve cevap istenen bir soru yok ortada. İstemek zorundasın diye nerde yazmışım? Arkadaşın tabi ki alsın çantasını gelsin çok doğru düşünmüş de yazmamışım. Kendi kendinize anlam yüklemişsiniz. İnsanlar birilerine güvendikleri için aldatılmıyorlar karşılarındaki kişi karaktersiz olduğu için aldatılıyorlar, keşke bunun farkını anlayabilseniz. Bugün beni evime aldığım arkadaşımla aldatacak tıynette bir kocam varsa ben onu evime birilerini sokmayarak engelleyemem, yapacak olan yine yapar. Bir ömür kocamın tepesinden gardiyanı olacağım bir evlilik bana göre değil.

Anladım. Aynı şeyi ben de yaşadım. Ev arkadaşımla eski eşimin ailesiyle ilgili bir durumu paylasmistm. Ev arkadasim sagolsun yememis içmemiş bire bin katarak eski eşime bu olayı anlatmış. Eski eşimle boşanırken bu olay gündemimize geldi.. kendimi aklayamadım. Olay gerçekti ama ortada hakaret aşağılama vb.. yoktu. Ama maalesef eski esim bu olayı atlatamadı bana inandı ama yine de içine dert etti. L

bizim yan blokta bi daireye evi terk etmiş gelen bi kadının kocası silahla evi basmıştı, sonra kadın kocasına döndü o evine sığındıklarını suçlu çıkarmıştı bi güzel. yok benim canım kocam işte onlar benim aklımı çeldiler de bizi ayırmaya çalıştılar da neler neler. kendi ağlaya ağlaya geldi kumar oynuyo beni dövüyo diye halbuki. ortalık ayağa kalkmıştı silahla adam gelince.

Bende önceden demiştim gel 1-2 gün kal diye ama gemileri yakıp gelcem diyince bilemedim. İş arayışında zaten sürede belirtmeyince bi kaldım öyle. haklısınız ama evine arkadaşını alıp kazık yiyen insanları etrafımdan da duydum burdaki hanımlar da yazdılar. İnsan bir düşünmüyor degil. Konu bekar evli ya da boşanmiş değil aslında ahlak meselesi

Evet ailesiyle de tanışıyorum. Hep derim gel kafanı dağıt 1-2 gün gezelim diye. Terk edeceğim diyince cesaret edemedim uzun kalacak diye. Bir de babası alkolik ondan evlerinde huzur yok alkol alınca kafası gidiyor adamın tırstım

Dostunuzun evine gittiğinizde ona rahatsızlık vereceğinizi düşünüyorsanız sizin dostunuz değildir işte. Özel eşyalar derken eve gelen misafiri kendi yatak odanızda iç çamaşırlarınızın içinde mi yatıyorsunuz? Özel eşyalarınızı neden görsünler ki? Evinizde uzun süreli misafir istemeyebilirsiniz hele ki açık uçlu bir süre için bunu anlarım normal bir durum ama meseleyi arkadaşım bekar, ben evliyime bağlarsanız iş bambaşka bir yere gider. Çok görüyorum bu forumda ben olsaydım cümlelerini ama sizin karakteriniz farklı, arkadaşınızım farklı, herkesin sizinle aynı olmasını, sizin gibi düşünmesini, sizin gibi davranmasını beklemeyin. Eşim rahatsız olur rahat hareket edemez deseydiniz anlardım ama sizin cümlelerinizde hep bekar arkadaşımla kocamla aynı ortamda olmasın, mahremiyet, özel alandır gidiyor. Bunun alt metninde güvensizlik olduğu bariz ortada. İki güne izin verme sebebiniz de zaten arkadaşınıza yardımcı olmak değil aman ayıp olmasın, hatır gönülden. Sizi dostu olarak gördüğü için arkadaşınız adına üzüldüm, sizin tavrınız benim dostluk tanımımla uyuşmuyor maalesef

Icın rahat degılse ıkı gunlugune davet et hem konusursunuz hem kafası dagılır. Ama fazlası olmaz. Zaten onun boyle bisey talep etmemesi lazımdı.

Bence dogru karar vermissiniz arkadaşınizin hicmi akrabasi yok oralarda kalabilir

Benimde aklıma geldi ama söylemek istemedim Olurda zaten kimseye güvenilmez

"Evi terk edicem, sen de kalabilir miyim?" Tarzinda ucu çok açık bir talepde bulunduğu için sizin bu konuda tedirginlik yaşamanız gayet normal. Açık açık "Bir kaç günlüğüne" diye belirtmiş olsaydı tepkiniz daha farklı olurdu diye düşünüyorum. Evli barklı, belli bir düzeni olan insansınız, evi terk etme gibi ciddi bir karar alma aşamasında olan birisinin kendisine şimdiden kalıcı bir yer bakması gerekir. Onun 8 yıllık dostu olmanız ona bir anda özel yaşam alanınıza lömpp diye dahil olma hakkı tanımaz.

Gidebileceği başka yer yok değil ki, akrabasına gitmiş zaten, eee orada rahat değil burada rahat değil, ne bu böyle? Siz "eşim pandemi nedeniyle çok tedirgin, kabul etmiyor" deyin. Ailesi ile sorunu neymiş bilmiyorum ama canına kastetmiyorlarsa eğer ailesi ile sorunlarını çözmesi konusunda biraz yumuşatmaya çalışın, hepimiz ailesel sorunlar yaşadık.

Akrabasında kaldı birkaç gün ama rahat edemedi . push ;

Ben olsam bende istemem haklısınız. Ayrıca evi terk eden biri 1-2 gün de kalmaz zaten. Sonra sizin başınız ağrır

Söz meclisten dışarı ama buna kesinlikle katılıyorum.

Iyilik yapmak bu zamanda fazla oldu. Ben insanlara iyilik yapacaksam yoksulsa maddi yardimla yapiyorum. Sokaktaki kedi kopege su mama veriyirum. Manevi iyilik yapmiyorum yapmicam. Bugune kadar ders aldım kimseyle samimi de degilim benim en iyi dostum yine ben. Ayrica parasi işi olmayan evini terk etmesin veya terk edecekse de devlete basvursun kimse kimsenin evine sığınamaz. L

Bekar bi kadını eşinle yasadıgın eve mi alacaksın gercekten? Cıldırmış olmalısın.

Korona zamanı yanlış. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız insan ister istemez herşeyi düşünüyor S Seul098 Az insan,

Birkaç gün kalacaksa olabilir ama ucu açık teklifi bende kabul etmezdim ama Eşimi kıskandığım ya da güvenmediğim için olmazdı bu. Bekar arkadaşları potansiyel tehlike gibi gören mantık bana ters. Demekki kendileri bekarken herkes için tehlike arz ediyordu bekarları istemeyen tipler.

Evi terk etmeye niyetlenen biri şartları olgunlaştırıp, para, kalacak yer vb ayarlayıp harekete geçmeli. Eşinden şiddet görüp ani karar veren, evden kaçmak zorunda kalan kadınlar istisna. Ben böyle ailevi sorunlara karışmayı, taraf olmayı sevmiyorum. Arkadaşınız bu teklifi hiç yapmasa daha iyi olurmuş, ucu açık bir durum üstelik. Yerinizde olsam çok suçluluk hissetmezdim bununla birlikte bu meseleye karışmak istemediğimi, o nedenle yatılı misafir olarak kabul edemeyeceğimi açıkca söylerdim. Eşimi hiç karıştırmazdım.

Ben sizin canınız değilim, üsluba dikkat ederseniz iyi olur. Hepte bunu soruyorlar Evet evliyim bir kızım var. Tabi ki Allah kimsenin başına böyle bir şey vermesin ama bu söylediğinizin gerçekleşmemesi için çözüm arkadaşı evden uzak tutmak değil. Eğer niyetleri buysa aynı evde bir araya gelmeden de bulurlar birbirlerini yapacaklarını yaparlardı. Arkadaşınız adına üzüldüm ama tekrar ediyorum ben aldatılsam hayatımdaki yanlış insanlardan kurtulduğuma şükreder yoluma bakardım tıpkı geçmişte yaptığım gibi.

Bilmiyorum o da yakın zamanda evlenecek inşallah o benim gibi düşünmez gideyim 1 ay kalayım sesini çıkarmaz ama ben rahat edemem evde eşi varken mesela, biz arkadaşlarımızın olduğu şehre gittiğimiz zaman otelde kalırız rahatlarını bozmayalım diye ben böyle ince düşünüyorum bazen hata mı ediyorum ki diyorum

Evet bende gün içerisinde evde olmuyorum çoğunlukta. Gelse nasıl olacak diğer işlerimi aksatmam gerekecek. Yani söyleyince bir anda herşey geçti aklımdan ve gerçekten yoğunlukta olduğum bir dönem, terk edecegim diyince bir anda eşime sormam lazım ve bu ara çok yoğunluk var kuzum nasıl olcak dedim. Ne olduğunu sordum ailesiyle ama yorgunum sonra konusuruz dedi

Bunun dostlukla hastalıkla ya da evli bekar olmasıyla alakası yok kimse kimsenin evine süre belirtmeden sende kalcam dememeli istisnai durumlar tabi ki olur ama siz çalısıyosunuz eşiniz var sorumluluklarınız farklı ayıp falan etmemişsiniz arkadaşınız biraz düşuncesiz herhalde defne-28

Arkadaşınızın teklifi inanilmaz saçma. Evli arkadaşın evinde kalınmaz. Bu yazılı olmayan kuraldır. G

Aynen öyle cnm aman iyikide ayartmis ikiside uzak dursun şuan evli ve mutluyum ben çok sukur

Bir gariplik var ama anlamadım problem ailesinde bilemiyorum ama sanki arkadaşın özgür olmak istiyo aile nasıl izin veriyor orası tuhaf L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Eşinin arkadaşı evine gelip yerleşse huzursuz olmaz mısın? Keza o da seninkinden huzursuz olur. arkadaşınızın evi terkedip sana yerleşeyim diye Teklif etmesi doğru değil.

Hava coook sicaaakkkk su zamanlarda kimse kimsenin evde don atletle gezme ozgurlugunu elinden almamali Konuya yorumum yok iki ucu moklu degnek umarim aile huzursuzlugu herneyse duzelir huzur bulur Gidiyom

Beni tedirgin eden eş ile birbirlerine sarkmaları değil eğer o kadar ahlaksız insanlarsa o ayrı bir konu. Beni tedirgin eden misafirlik olur ama bu pandemi döneminde olmaz. İkincisi bu misafirlik değil evini bırakıp size sığınıyor, bu sorun yaratabilir. Ne kadar süreceğini ne kadar kalacağını bilmiyorsunuz, parası da yokmuş. Gel demesi kolay git demesi zordur, sonra aranız bozulur. İlla ki evden çıkacağım diyorsa akrabası varmış en doğrusu onlarda kalması, siz iş bulması konusunda vb yardımcı olun eğer olabiliyorsanız.

Hanımefendi ben size yazmıyorum. Lütfen artık başkalarına yazdığım mesajları alıntılayıp cevaplamaktan vazgeçin. Genel yazıyor orda şahsınıza yönelik bir şey yok. Sürekli beni alıntılamanızdan gerçekten yoruldum, sayfa benim mesajlarım doldu. Siz sözcüsü müsünüz bu sitede yorum yazan her kadının? Niye sahiplendiniz bu konuyu onu da anlamadım. Ben size geri kafalı da demedim ama kendinizi öyle görüyormuşsunuz madem siz bilirsiniz. İlla niyetiniz bana cevap yetiştirmekse özel mesajlarım açık ordan konuşabiliriz. L

Teklif etmesi çok abes Kendinin düşünmesi lazımdı bu kız evli eşi rahatsız olmaz mı diye Bence doğru olanı yapmışsınız.

Çok güzel açıklamışsınız harfi harfine imzamı atarım AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Madem siz yoksunuz ben evde kalayım da diyebilir ama

İş bulma konusunda hep yönlendirdim yine yönlendiririm sıkıntı yok sadece benim yaşadığım şehir büyükşehir değil bizim mesleğimizin alanı bakımından iş bulmak şuan için cok zor

Sanırım yanlış anlaşıldım ki cevabınız bana sürekli aynı evde yaşamak üzerine olmuş. Herhangi bir üçüncü kişinin bir evde sürekli kalması illa ki sıkıntı yaşatır, bu kişi arkadaş da olsa aile büyüğü de olsa. Alışılan düzen şaşıyor çünkü, yeri geliyor kendi annemizden rahatsız olduğumuz noktalar olabiliyor. Belirsiz bir süre için bir insanın evinde kalma teklifinde bulunmak zaten doğru bir tavır değil. Benim konu sahibine de yazdığım gibi eleştirdiğim nokta cevapların sürekli bekar arkadaşım, kocam, mahrem, özel hayat ekseninde dönmesi. Evimde sürekli 3. bir kişiden ben ve eşim rahatsız oluruz denilse gerçekten mesele yok. Takıldığım nokta sanki eve giren kişi kıymetli kocayı kapacak gibi bir tavır içinde olunması bunu sizi tenzih ederek söylüyorum. Genel cevaplar hep kimseye o kadar güvenmemek gerek şeklindeydi siz güvendiğinizi ama uygun bulmadığınızı yazmıştınız o yüzden sizi alıntılayıp bizzat size sordum. Sizin haricinizde çok cevap aldım orası ayrı Size katılmadığım nokta şu ki ben çiftlerin bunu elleriyle hazırladığını düşünmüyorum. Kişinin içinde olmasa gerekli zemin istediği kadar oluşsun yine yapmaz. O yüzden eşimin beni aldatmaması için çaba göstermek bana doğru gelmiyor. Güvenle ilgili olmadığını yazmışsınız ama bence güvenle ilgili, sınırı koruyacağınıza emin olduğunuz bir insansa mesele olmamalı. Koşulsuz güven de doğru değil ama her an acaba aldatılır mıyım diye kendince önlem almak da doğru değil. Farklı karakterleriniz, belli ki sizinle farklı düşünüyoruz bu konuda.

Bence bir kaç gun dinlenmek degisiklik yapmak için gelmesiyle evi terkediyorum anlayisiyla gekmesi arasinda fark var. Kimsenin hayatina bu kadar dahil olmak istemezdim ben de. Haklisiniz ve hatali degilsiniz bence L

Terk edecekse evini size guvenmemelı.

Yaa hehe öyledir kesin Ay canım deme demiş bana güldüm Peki demem

Evet zaten kafan dağılsın 1-2 gün gel kal diye demistim önceden. Ona istinaden bu teklifi yaptı sanırım ama evi terk etcem ailemle gemileri yakıcam gelebilir miyim sana diyince bir anda ne diyeceğimi bilemedim

İnsanlar hayatlarındaki önemli kararları birilerine güvenerek almamalı. Öte yandan eşinize sormakta haklısınız ama diğer sebepleriniz, özellikle hastalık bahane.

Yani arsız demeyelim de biraz rahattır

Doğru olanı yapmışsın Virüs olmasa bile kabul etme girme bu işlere sonra başınız ağırır minnie

Uzun süre misafir kabul etmen zor olur tabiki bende kabul etmeyebilirdim bi de pandemi var çok riskli bence yanlış yaptığın bir durum yok hayati bir durum değil sonuçta Pinkflambe

Tam bir felaket tabi ben arkadaşımdan öyle birşey asla beklemem ama işte ne biliyim eşime de arkadaşıma ayrı ayrı güvenirim ama olacak şey var olmayacak şey var AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi şunu anlamadım siz yokken sizin arkadaşınız evde sizin kocanızla baş başa otursa ne olur? Ne gibi bir sakınca var sizce bu durumun? Aile mahremiyetiniz nasıl zedeleniyor? İki tarafa da güvendiğine göre aralarında bir şey olur şüphesi yaşamadığınızı varsayıyorum öyle yazmışsınız. O zaman bunu istememe sebebiniz nedir, gerçekten merak ettiğimden soruyorum. . push ; AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evli insanın evinde kalınmaz. eşiniz kalabileceği otel vb bişey bulsun madem bir iki günlük. bende istemezdim. bekar olsan neyse. akraba bile 1 gün kalmalı mecburi ise ne bilim ya ben kalmam. benimde ailevi bir sürü sorunum var ama kendi ayaklarımın üstünde durmam tam manasıyla gerekir talihsizliklere dirayetli olmak gerekir. üzülmemesini söyleyin ve kalmak haricinde farklı şeyler yapmasını iletin. kocanızı ayartıcak diye değil böyle olanlar var ama benim dediğim ondan değil evli çift işte gereği yok doğru gelmiyor birde insan eti ağırdır derler öyle işte, red etmeniz normal Biaaaaa

Bekar arkadasın sana gelebilir, her bekar veya Bosanmıs arkadas evdeki kocalara goz koymaya gelmiyor oncelıkle. bekar arkadas ve kocan mıııı? Kafası yanlıs bır kafa. Sen ısın dıger boyutunu dusun

Kocamın arkadaşı gelse çok extrem durumlar olursa 1-2 gün misafir ederim. Benimle aynı mı düşünüyor diye aynı soruyu eşime sordum. Çok darda kalırsa 1 gün bir yer bulana kadar kalabilir benim arkadaşım bulamazsa da otel bulurum seninle aynı eve sokmaya yanaşmam dedi.

Şimdi siz diyince hatırladım bu arkadaşımın eski sevgilisi ondan ayrılmak istemişti. arkadaşımda benden rica etmişti Nolur konuş benden ayrılmasın diye. o zaman erkek arkadaşıyla aynı şehirdeydik. Çocukla konuşmaya gittiğimde bana demişti ki. Biz nişanlı falan değiliz sadece sevgiliyiz 1 hafta bizde kaldı annem çok rahatsız oldu bize göre değil böyle şeyler bu yüzden ayrılmaya kararlıyım demişti. O zaman içten içe kızmıştım ona ama çocuğun yüzüne arkadaşımı savunmuştum doğal olarak

Mesele pandemi hastalık vs vs değil bence insan rahat edemiyor evde biri varken gelsin 1 hafta kalsın başım üstüne ama en fazla bi hafta bence kırılacak alınacak bisi yok sonucta ev bekar evi değil sen istesen bile kocan istemeyebilir sonanda

Bilmiyorum bu konuda kafa yapılarımız farklı haklısınız. Bazen aşırı ince düşünürüm ablama gidecek olsam 1 günden fazla kalmam mesela, rahatsızlık vermem istemem bu ablamı abla olarak görmediğimden değil, benim ailem de 1-2 günden fazla kalmaz bizde mesela. Eşim zaten rahatsız olur bunu dile getirmeme gerek bile yok kendi ailesi gelip kalsa 2 günde sıkılır zaten. Mesajlarımda da söyledim bekar evim olsa gelsin istediği kadar kalsın ama ben bu evde tek yaşamıyorum ki. Benim başka dostlarım da var maddi manevi hep yardımcı oldum ama hiçbiri boyle bir taleple gelmedi bana. Benimde de sizin dostluk tanımım sizinle uyuşmuyor, iyi günler

Iyi yapmissin guzel bir dille anlattiysan sorun yok

Şoklardayım

Bir insanın evinde bir kaç gün misafir kalmak başka şey, ucu açık bir süre onlarla yaşamak başka şey, bence yanıldığınız yer orası. Burada hiçbir üyenin zaten birkaç günlük yatılı misafirliğe itiraz ettiği, amanda kocamı ayartır dediği yok; ama yoğun çalışan evli bir kadın kocası ile yaşadığı eve bekar arkadaşını yaşamak için çağırmaktan imtina ediyor diye amanda kocana güvenmiyormusun demek bana doğru gelmiyor. İnsanlar aynı evde yaşayınca misafirlik gibi olmaz, arada mahremiyet kalmaz. Bazı şeyleri güven adı altında çok da zorlamamak lazım. Sonuçta adam arkadaşını ara ısrar et bizimle yaşasın demiyor. Olayı tersten okuduğumuzda da hiçbir erkek ailesinden olmayan başka bir erkeği evinde böyle bir süre evinde yaşamasına izin vermez. Şimdi o erkekler eşlerine güvenmediklerinden mi yapıyorlar böyle birşeyi ya da arkadaşlarına karısına saldıracak şerefsiz gözüyle mi bakıyorlar? Aile mahremiyeti diye birşey var. Arkadaşımı evliliğimde yaşadığım tüm alana dahil edip, yoğun çalıştığım için kocamla benim olmadığım ortamda, benim evimde başbaşa vakit geçirmesini istememem gayet insani bir durum bence.

Başınız sağolsun Allahım iyi insanlarla karşılaştırsın ne diyeceğimi bilemedim

O zaman ilk aşk ilk heyecan barışmak için yaptığı şeyler falan o kızla aldattı katan sonra da köpek gibi pişman oldu yalvardı ama ben asla kabul etmedim çünkü her zaman gözü dışarıda olacaktı N

İstemek zorunda mı ya? Sadece aldatılırım korkusundan değil ki düzeni niye bozulsun kadının O arkadaşı konu sahibinin yerinde olsa istermiydi Ayrıca bu kadar güvenmemek lazım insanlara güvenenleri de gördük yani Çantamı alıp geliyorum denir mi ya bir kere bunu teklif etmek bile saçmalık

Sabah konuştum gel kal bir kaç gün kafanı dağıt sadece bu hafta ve öbür hafta çok yoğunum ve tez savunmama hazırlanıyorum diye açıkladım ama soğuk yapmaya devam etti ben de üzüldüm Pinkflambe

Kabul etmezdim dostluk baska bekar birinin evime gelip uzun sure kalmasi baska. hastalik var ama olmasaydi da kabul etmezdim. esim rahat etmezdi belliki uzun sure kalacak. evli insanlarin evinde boyle uzun sure kalmak iyi degil

O sizin dostunuzmu bilemem ama siz onun degilmissiniz..

Evini terkedicekse başına iş alırsın bşy olur sana kalır. Ailesiyle kalması sorun değilse ikna et daha doğrusu bu bence.

Bu kız niye sürekli başka yerlerde kalıyor ki

alınacaksa da alınsın. anlayışlı olması gerek. asla eve alma. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok yok canım hıc bulasma. Zaten arkadasa guvenıp ev terk edilmez. Gelsın iki gun kalsın bakın keyfinize sonra evlı evıne koylu koyune.

Ailesiyle sorunu olupta buna kalıcı çözüm bulmamış birine gel denmez Sana gelmesi bir zaman sonra ailesine döneceğinin ispatıdır, o durumda da sen kötü olursun, arkadaşı ayarttı derler başına iş alırsın. Arkadaşının yetişkin biri olarak hayatına yön vereceği bir planı olmalıydı, yaptığın şey yanlış değil, insanın kalbi destek olsun istiyor ama hayat böyle işlemiyor maalesef

Sonra o günler uzaaaar gider ve yollayamaz tekrar bence yaa. Bazı insanlar çok arsız olabiliyor. Kovsan da anlamıyor. Sonra eşiyle sorun Yaşar

Yazdım sakın bunu yapma Ben çok güveniyorum diyenleri gördüm Olay o da değil yani Bir kaç gün olsa neyse Bu kız ölçülü biri olsa bunu sana telif bile etmez rahatsızlık veririm diye düşünür Eşim istemiyor de geç Bu kadar iyi niyet fazla

Bu dönemde evime 1 gün bile alamam kimseyi. Sosyal mesafe kimseyle görüşmeyin diyorlar, bir de eve alacaksınız... Amacı ne arkadaşınızın? İş bulup yeni bir hayat mı kuracak size güvenip, bir daha evi terk etmeyeyim iyi davransınlar diye evdekileri mi korkutmak?

Bence en iyisini yapmışsınız başına bişey gelse sizden bilirler hem evli bir bireysiniz misafir olarak virüs olmasa bi ihtimal kabul edilir ama evi terk edip sizin yanınıza gelmek istemesi saçma yarın bi gün eşinizle aranız bile bozulabilir belki kimseye güven olmaz G