aslında çok fazla beklentim yok arkadaşlarımdan. görüşmek dışında hiçbir talebim olmaz. sırrımı saklasın, arkamdan konuşmasın yeter. ben ilişkilerime zarar vermem zaten.

olabilir mi ki? olabilir evet. sevilmeyi çok aşırı seviyorum. eşimi bile bezdiriyorum bu konuda. aynen haklısınız. nasıl aşarım ki bunu? çocukken de böyleydim ben. biri bana canım dese hemen gider kucağına oturur kendimi sevdirirdim

Kendimi gördüm sanki hele şu kpss konusunda bir arkadaşım da atanamadı evlendi ve çocuğu oldu beni her aradığında açtım, konuştum moral verdim sınava hazırlanıyordu. Sonra ona gitmek istedim birinde bayramdı müsait olamadı normal dedim bayram zamanı başka bir defa gitmek istedim bebeğine hediyemi bile aldım nasılsın napıyosun müsaitsen sana geleceğim dedim bana kızım çok hasta dedi geçmiş olsun dedim gelme konusunda hiçbir şey söylemedi ne gel ne gelme ne kusura bakma bir daha da bir şey demedim aramadım da sormadım da. Bence biz iyi niyetli kalıyoruz karşımızdaki de bunu fark edince kullanıyor. Siz de çok iyi niyetlisiniz. Hep kullanılmışsınız. Keşke benim de sizin gibi arkdaşım olsaydı ama iyi niyetli insanlar pek rastlamıyor birbirine.

Acaba diyorum sürekli "onaylanma" ve "uyumlu olma" kaygıları mı taşıyorsunuz? Uyumlu olursam sevilirim, onun için şunu yaparsam bana daha çok değer verir gibi zeminler olabilir bilinçaltınızda. Bu durum da size sınırlarınızı kaybettiriyor sanırım.

Jan yager arkadaşlık açılmaya başladığında mutlaka oku şiddetle tavsiye ediyorum sana

1- Eşim bugün evde? 2- Eşimle planımız var? 3... eşinizin evde olduğunu vurgulayan diğer cümlelerle..

fedakarlık hep fedakarlığı doğurur. sanırım biraz bencil olmak lazım, tabiki dostun olsun dost olmadan yaşayamam bende sırlarımı paylaştığım dostlarım var... sen yeni tanıdığın komşuna hemen güvenmekle hata etmişsin, diğer arkadaşlarına gelince iyi seçim yapmak lazım belki aralarında gerçekten seni çok sevende vardır belki bir şansı daha hak edebilir

konum malesef gerçek. daha uzun yazsaydım emin olun bu kız salak derdiniz. şimdi geriye dönüp bakınca cidden salakmışım dediğim çok kararım var. hala da yanlış kararlar veriyorum kendinehas Kadrolu

Ben de kendimi kolay kolay Hayır diyemiyorum diye suclardim sen bu konuda Nirvanaya ulasmissin

sırlarını eşin dışında kimseyle paylaşma. insan adı üstünde herşeyi yapabilir. yakın arkadaşlık kurmadan önce karşındaki insanı tanımak için kendine zaman ver. bir müddet izle, hatta dene. unutma bu hayatta arkadaş sayın çok olabilir ama sır saklayıp senin arkanı kollayacak insan bulmak imkansız gibi birşey. Bir tane buluyorsan şanslısın demektir. sen biraz fazla fedakarsın. bu kadar iyi olma.

nasıl bilebilirim ki denemeden bana iyi gelip gelemeyeceğini? mesela şunu öğrendim psikoloğumdan "biri bana ne kadar özelini açarsa ben de o kadar özelimi açmalıyım." artık özelimi hiçkimseye anlatmıyroum çok dilim yandı çünkü. kocamla aramı açmaya çalıştı çoğu arkdaşım. ama arkadaş olup kahve içeçeğim insanları nasıl seçmem lazım?

yanlış bir şey mi? arkadaşlarım gelir kalır bende genelde. yani ben reddetmem hiç kendinehas Kadrolu

Bence sorun sizde değil, sorun değişen zamanda, değişen değer-ahlak yargılarında, tüketim ve haz odaklı düşünce ve yaşam tarzlarında, bencil bakışlarda. Konunuz üzerine şöyle 10 ciltlik seyahatname tadında bir "Arkadaşname" serisi çıkar aslında :)

benim anladıgım sonuna kadar okumadan sen cok vericisin fesakarsın. bunun kıymatini bilen arkadas hayatında bir elin parmaklarını gecmez. insanlar menfati için alısmıs seni hep öyle görmek istiyorlar. bak bende senin gibi listelerdim ama gecti o günler. simdia rkadaslık kurarken karsıdaki nasıl biri ise nekadar fedakarsa okadar yapıyorum yoksa uzuluyorum mesela cok samimi sandıgım ama salvolarını beklediğim bir arkadasım dogum yapına mesaj bile cekmedi. zaten karakterinin geregini yaptı simdi bende ona mesaj bile atmıyorum cok arkadasım da yok varda yzüeysel. zagen gördüğüm insanlar menfat düskünü

Benim sorunum arkadaşlık ilişkilerimde yaşadığım sorunların hep ama hep aynı sonla bitmesi... size yüzlerce örnek verebilirim ama baya uzun bir yazı olur... yapı olarak çok olumlu briyim ve bütün zararım hep kendime olur. 1. yeni taşındığımız binada komşularımı tanımaya çalıştım ve içlerinden bir tanesi bana yakın geldi. tüp bebek tedavisine başladık eşimle ve yakın arkadaşlarımız dışında kimseye anlatmamaya karar verdik. yumurta toplatma işlemi çok ağır ve zor olduğu için ben 10 gün yattığım yerden kalkamadım. alt komşum bana geldiğinde ona durumumu anlattım ve bu konunun benim için çok özel olduğunu ve kimseye anlatmamasını rica ettim. tüp bebek negatif sonuçlandı ama sağolsun o arkadaş yememiş içmemiş herkese anlatmış. bana hayırlısı olsuna geldiler hakkımı helal etmiyorum sana dedim arkadaşıma ve ilişkimi kopardım. 2. bi başka arkadaşım kpss sınavına hazırlanıyordu. bana yapamadığı soruları sormak için çok geldi ve ben ona o kadar çok vakit ayırdım ki. hiç beklentiye de girmedim. sınav bittikten sonra bir daha beni arayıp sormadı. ben de ilişkimi bitirdim. 3. bi başka arkadaşım yurtta kalıyordu. . hafta sonları hep bana gelir bende kalırdı. sabah kahvaltısına kadar hazırlar sandviç yapar işe yollardım. banyosunu bile bende yapardı. bir gün moralim çok bozuktu konuşmak için onu aradım. çok üzgünüm dedim. musait değilim seni sonra ararım dedi. 4 ay sonra aradı açmadım, ilişkimi bitirdim. 4. bi başka arkadaşımın saçma sapan ilişkileri vardı. eski sevgilisini unutamamıştı. ama hayatına başka erkekler de alıyordu. onu sürekli dinledim destek olmaya çalıştım, moralim bozuk dediğinde işimi gücümü bıraktım yanına gittim. ama sonra beni eski sevgilisiyle ona nispet yapmakla suçladı. hiç alakası yoktu aslında. sadece selamlaştığım biriydi. ilişkimi bitirdim. 5. bir başka arkadaşımla da aramız gerçekten çok iyiydi. çok keyifli zaman geçiriyorduk. bir gün bana doçent olabilmek için profesörle kırıştırmak istediğini söyledi. yanlış yaparsın yapma dedim. bana dedi ki "senin gibi kocamın pis donlarını yıkayıp hizmetçilik yapmıyorum". ilişkimi bitirdim. 6. bi başka arkadaşım , ona haber vermeden başka birine kahve içmeye gittiğim için beni evden kovdu ve eşyalarımı gasp etti bana geri vermedi... ilişkimi bitirdim 7. bi başka arkadaşım da küçük bi yanlış anlaşılma yüzünden yaşadığımız basit bi sorunda kocasını doldurup eşime beni şikayet edip eşimle sorun yaşatmaya çalıştı. ilişkimi bitirdim. 8. bi başka arkadaşım nişanlandı gittim, evlendi gittim, yeni gelin evine hediyelerimi aldım gittim. annesi uzaktan geldi kek yaptım ziyaretine gittim. hep ben gittim. sonra hamileliğim kötü geçince hastaneye yatırıldım ve 1 ay hastanede yatmama rağmen ziyaretime bile gelmedi. ilişkimi bitirdim. bu ilişkilerimin ortak noktası, ben mesafe koyduktan sonra hepsi pişman olup beni geri kazanabilmek için kapımdan ayrılmamaları ama ben artık eskisi gibi olamıyorum. 7 yıldır hala arayıp beni özlediğini söyleyenler bile var. bu anlattıklarım devede kulak daha çok arkadaşım oldu bitti ve ben artık kimseye güvenemiyorum. hayatımda eşimden başka derdimi anlatacağım kimse yok. yapı olarak inanılmaz sıcak kanlı biriyim herkesi çok severek iletişime başlıyorum.. biri benden koltuk takımımı istese al götür güle güle kullan derim. benim sorunum ne?

Senin sorunun olması gerekenden fazla anlam yüklemek ve hayatında fazla yer kaplamasına izin vermek. Kesinlikle karşı tarafta suç yok, bu tarz konularda maalesef suçlu biziz. Bize iyi gelmeyecek insanları iyi tartamıyoruz ve bunlar oluyor. Hayatından çıkartmakla iyisini yapıyorsun ama sanırım bir de gereken dersi çıkartamıyorsun. Belki de asıl sorunun budur. Bir sonrakine iyi olur mu gözüyle bakmamak lazım, iyice ölçüp tartmak lazım, sonra hayatına almalısın, arkadaş diyebilmelisin. Benim hayatımda 2 tane can dostum var çok şükür, biri 5 diğeri 14 yaşından beri dostum. Sonrakiler çöp çıktı.

e demek ki artık tum bunları yaşadıktan snra baya tecrubeli sahibi olmuşsun. bir daha ki ark. secim ve yaklaşımlarında temkinli olursun. ve bazen arkadaşlık veya iyiligin karşılıgını beklememek lazım. beklentiyi düşürünce daha iyi hissediyor insan.

bunun normali nedir anlamaya çalışıyorum. herkes nasıl iyi arkadaş bulabiliyor? sır saklayabilen, arkadan konuşmayan, kıskanmayan, laf sokmayan, eşime karşı seviyeli davranan... çok mu şey istiyorum?

sanırım gerekli mesafeyi kuramıyorsunuz. çok samimi ilişkilerde bile belli bir mesafe olması gerektiği kanısındayım. ksura bakmayın tabirim için ama aferin delisi gibi olursunuz daha sonra. bebeklerin annesinin göğsünü kendi parçası sanması gibi, arkadaşlarınız sizin onların neferi olduğunuzu düşünüyor. yapmayın, mesafe candır.

aynen bu ihtiyaç ancak bu şekilde giderilebilir. işlerimi yoluna koyup bi blog açmayı düşüneceğim :) belle

Benim dostum çok yok mesela, arkadasim çoktur ama sir vermem. Arkamdan konusturacak koz da verdigimi dusunmuyorum, ha konusan konusur o ayri kendi karakterleri. Bir de nedense dost dediklerim, surekli gorustuklerim hep eskilerden. Cikar isin içine girince dostluklrin sahte oldugunu dusunuyrm o yuzden de en saf cikarsiz yaslarimizda guzel dostluklar edinip yeni tanistiklarima daha mesafeli oluyorum. Bu belki kotu bir huy ama gayet mutluyum. Arkadas olanlar da birak arkadas olarak kalsin canim, sirlarini verme yada seni kullanmalarina firsat verme. Guler yuzlu olmak her zaman kazandirmayabilir, haketmeyenlere ben kolay lokmayim imaji verebilir

Ben de sizin gibiyim arkadaslarimla hic tartismaya giremiyorum kendilerine kötü bir sey söylersem ne dusunurler ne derler diye veya hep onlarin dertlerini ben dinledim bu zamana kadae sabah aksam gerci ben dertlerimi kimseye anlatamiyorum ama tek tarafli fedakarlik cok yordu beni psikolojik olarak hicbirini arayip sormamaya basladim kötü bir dönemden de geciyorum su an kendimi yalniz hissediyorum ama gene de onlara anlatamayacagim icin iyi ki cikarmisim diyorum

herkesi kendisi gibi zanneden insanlar var ya işte sen tam olarak onlardansin çok özür dilerim ama bir yerden sonra enayi yerine koyuluyorsun farkına var artık bunun

Fazla fedakarlik fazla vefasizlik getirir. Bir kac arkadastan bende vefasizlik gordum simdi ne kadar az arkadas o kadar kafa rahatligi modundayim.

eşim evde müsait değilim demek çok mu zor bu cokk normal anormal olan diyememen

Anlıyorum.. "Hayır" demeyi öğrenmelisiniz bence, ara sıra bununla ilgili çalışmalar yapın. Birine yardımcı olmanın sebep ve sınırlarını iyi belirlemek lazım. Biri sizden birşey talep ettiğinde şöyle bir durun kendinizle konuşun. İstenen şeyi gerçekten ne amaçla yapmak istediğinizi bir sorgulayın. Sırf reddedemediğiniz için yapacağınızı hissediyorsanız ve hayati birşey değilse şöyle bir durun ve nazikçe reddedin. "Bunun için hiç uygun değilim" ya da "Biraz yoğunum bunu yapamayacağım" gibi cümleleriniz olsun. Korkmayın hiçbir şey olmaz. Eğer kendinizden ödün verecek kadar uyumlu olma çabalarına girmezseniz hafifleyeceksiniz diye düşünüyorum. Kendinize ve çevrenize karşı dürüst olun, ilişkiler karşılıklı etkileşimlerle yürür. Bu şekilde tek taraflı olduğunda kimse size karşı dürüst davranmaz ve hatta iyiliklerinizin altında ezilip rahatsız olabilirler, uzaklaşabilirler.. Daha açık bir iletişim tarzını benimseyin. "Şunu yapmazsam beni sevmezler" gibi kaygıları atın kafanızdan. Peki hiç kimse için birşey yapmayacak mıyız? Hayır tabiki yapacağız ama sınırlarımızı bileceğiz ve karşımızdaki insanların da yetişkin bir birey olduğunu unutmayacağız. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Herkes sizin gibi olsa dunya ne guzel olurdu degil mi? Maalesef oyle degil iste. Hoslanmadiginiz guvenmediginiz insanlarla mesafeli olacaksiniz baska caresi yok.

Canım ben de senin gibi 4-5 arkadaşımla iletişimi kesmek zorundan kaldım. İnsanların değer yargıları çok farklı ve zaman ve olaylar bizleri çok değiştiriyor. Etrafında çok insana gerek yok esasen, seni anlayan bir kaç dostun olsun yeter.. "Bana bir ben lazım, bir de beni anlayan. Beni bir ben anlarım, bir de beni yaradan.."

Fazla iyi niyetli olman sorun bence.

yedirdiğim paranın haddi hesabı yok. borcumu bile isteyemem ben geri. helal ederim.

doğru söylüyorsun. bi arkadaşım göz koydu zaten. birinden de öyle darbe yedim. eşim karışmazdı önceden evime yatılı gelen arkadaşlarıma. ceketini alır gider orduevinde kalırdı. artık zarar gördüğümü anlayınca evime kahve içmeye bile kimseyi almama izin vermiyor. L

Arkadaş olup kahve içeceksin, özel hayata sokmayacaksın, o anlatırsa dinle, kendin anlatma. Ben öyle yaptım, birkaç saçma tecrübeden sonra. Şükür işe yaradı.

şimdi bunların hepsini istemek de doğru değil ki arkadaşım mesela bunlardan bazıları olur bir ikisi olmaz şaka bir yana sizde benim gibi fazla sıcaksınız sanırım ben sevdiğim insanlara mesafe koyamam asla mesela o yüzden çantada keklik görünüyoruz benim de bir yakın arkadaşım var başka da yok sizinde inşallah karşınıza hayırlı iyi arkadaşlar çıkar biran önce

hep onlara hep onlara aklın anca kazık yiyince başına gelmiş en başından öyle davranman lazım niye bu kadar fedakar oluyorsun sen 1 yaptın hadi 2 yaptın bak bide onlara onlar napıyo

yok bunu de, ama her zaman müsait olma

Ben hata yapan arkadaşım olduğunda, 'hm demek böyle biri, ona göre davran ve çok şey bekleme' diyorum kendime. Yani önemli bir insanı hemen farklo bir kategoriye koyabiliyorum, selamlaşmalık arkadaş kategorisi mesela. Ben de yanlış yapıyorum bazen, o kişiyle olan arkadaşlığımı sorguluyorum hemen. Demek ki böyle yaptıysam aramızda bir şeyler eksik. Düşündüğüm kadar önemli değilmiş diyorum ve yine ona göre davranıyorum. Senin saydığın kadar çok iyi arkadaşım olmadı bu yüzden ama cidden kafam rahat. Karşımdaki insanların da benden beklentisi buna göre oluyor.

hmm sanırım ben o sınırı çoğu kez geçtim. eşimin evde olması bahane değil. bundan sonraki ilişkilerimde bunu yapablrim ancak. "her zaman musaitim gel" dememem lazım.

Senin sorunun biri senden koltuk takımını istese al götür demen.

ayy harika yorum. biri yazsa da okusam. arkadaşlığın kitabı neymiş nasıl arkadaş olunurmuş :)))

bak senin konun eğer gerçekse gerçekten çok aşırı iyi niyetli ve temiz kalplisin bence sen arkadaş edinme kendine suistimal edilmeye çok musaitsin hiç cin fikir yok sende arkadassiz daha iyi hissedeceksin emin ol

düşün bi yani kim eşini ordu evine gonderir kız arkadaşım bizde kalcak diye çok kullandirtmissin kendini

o zaman kendine bi blog aç oraya yaz. çok işe yarıyor. hem insanlara anlatmış rahatlamış olursun hem de birine anlatıldı kaygın olmaz.

Çok fazla düşünceli davranıyorsun akabinde de beklentiye giriyorsun ikisi de çok gereksiz

Sorun fazla iyi niyetli yaklaşman. Bende seninle aynıyım. Bu şekilde bir liste çıkarabilirim kaybettiğim arkadaşlıklarımla ilgili.. Bu çok üzücü.. Hepsini de gerçekten severdim. Bu zaman kadar kimle yakın arkadaş olduysam hepsi için en iyi arkadaş kategorisindeydim. Çünkü %100'ümü veriyordum onlarla olan iletişimimde. Derdi olanın derdiyle sıkıntısıyla gerçekten ilgileniyordum. Öylesine söylenilmiş hiçbir cümlem yoktu teselli etmek için. Hep çözümler arardım, onlarla birlikte üzülürdüm. Ama hep bir planım olurdu. Boş bir arkadaş olmadım hiçbir zaman. Neşeli sıcak kanlı biri oldum aynı senin gibi. Ama saçma sapan sebepler yetti bitmesine. Demek ki onlar, bizim yüklediğimiz kadar anlam yüklememişler arkadaşlık kavramına. Ben buradan bunu anlıyorum. Çok fazla iyi niyet ve değer vermek.. Aslında bizi biz yapan şeyler bunlar. Ama kendimiz olamıyoruz işte.. Çıkarcıda olmak bize göre değil. Rol yapmak.. Şuan eşim ve annem benim en iyi arkadaşlarım. Biliyor musun bazen eşim bile en iyi arkadaşım değil.. Çünkü bazen onlarada her şeyi anlatmamalısın. Anlayamadıkları vardır. Politik olmak zorundasın. Seni çok iyi anlıyorum.

eşimi de değersizleştirmişim aslında değil mi? siz söyleyince farkettim şimdi. ama sende kalmaya geliyoruz dediklerinde nasıl reddedebilirdim ki?

Harikasın benimkiler de biri 6 diğeri 4.5 en can dostlarım daha da kimseyi istemem

Sende miknatis var sanirim. Tum anormalleri arkadas olarak secmissin:)

Bir tane bile dostum yok

Hayır canım sen olması gereken gibisin bu konuda. Ama şöyle bir tavsiye verebilirim.. Beklentin olmasın. Fazla anlam yükleme karşındaki insana. %100 ünü verme hisler konusunda. Böyle yaparsan yan çizdiklerinde fazla etkilenmezsin. O an bir insana yardımcı olmak gibi düşün.

acımasız olmak mı gerekiyor? birine işim var musait değilim diyemiyorum. biri moralim bozuk deyince işimi gücümü bırakıp onunla ilgileniyorum

bir arkadaşım var nikah şahidi bile bendim. yaklaşık 1 sene önce benden borç aldı o gün bugündür denk gelemiyoruz. bazen eşim ara iste paranı diyor amannn diyorum koy g. te gitsin uğraşamam.. sorun sende değil çevrende...

benim arkadaşlık ve aile ilişkilerimde her zaman önceliğim eşimdir. ki özellikle arkadaşlar sizin de fazlasıyla deneyimlediğiniz üzere geçici olduğu için eşinizi asla ezdirmeyin kimseye. siz bu kadar kendinizden ödün vermezseniz kimse de tepenize çıkmaz..

ayrıca sen evliyken kız arkdsin gelip sende kalması sende banyo yapması ise giderken karnını doyurmak falan nedir ya aklınızı mi kaybettiniz siZ

inşallahhh. sıcak kanlı olmak benim yapım. kimseye soğuk davranamıyorum

suistimal edilmeye musait bir yapın var çünkü şunu bil hiç kimse seni evinde agirlayip banyo yaptirip karnını doyurup ise gondermez cokkkk iyi niyetlisin ama fazlası insana yarar getirmez insan ilişkilerinde mesafeli olmanı öneririm inan bana illa ki bi arkadasa ihtiyacın yok eşinle ailenle iyi anlaşmaya bak en önemli olan o böyle dertlesmeye knusmaya da bana kk yetiyor sana da yeter boşver

Bende 7/24 can ciger kuzu sarmasi arkadasim diyemiyorum kardesten oteydik.. Sadece birgun evime kabul edemedim diye kaybettim. Biz hep aman kirmayalim, aman uzmeyelim, aman aman diye diye bu hale geliyoruz. Kimseye inancim kalmadi artik.

senin sorunun fazla fedakarlık.. fazla fedakarlık fazla vefasızlık getirir derler.. bence arkadaştan hep zarar geliyor. ya bu devirde iyi bir insan bulup onunla arkadaşlık yapmak hakikaten zor. bence sen eşinle mutlu ol kimseye bişeyini anlatma allah mutluluğunuzu daim etsin

Öyleyse artık buna bir dur demelisin. Sorunun farkında olman iyi bir şey. Sadece anlatmak istiyordun, konuşmak. Ama karşındaki insan bunları senin düşündüğün gibi dinleyip anlayabilecek miydi acaba. Bunları anlamasıda önemli. Aynı olgunlukta olmalı

reddetmelisin sen evlisin o ev bekar evi değil esin de iyi ses çıkarmıyor ama bu gidişle eşine de göz koyarlar haberin olsun ayrıcaaynı durumda sen olsan o sende kalan arkadaşlarının hiçbiri de seni evlerinde yatılı kabul etmezler