iyi geçinmeniz pek yan yana gelemediğinizden kaynaklanıyor bence. tabiki özel olan olmalı ama ortak ortamlarda sadece yatak olmamalı.

O sizi anormal bulanlarin hayatlari nasil? Cok mutluyuz diyebiliyorlar mi siz gibi?

Eleştirilir elbette çünkü her şeyi bildiğimizi sanırız hep. Ben de sizin gibi bir evlilikten yana değilim ve sağlıklı gelmiyor ama diyorsunuz işte. Gayet güzel gidiyormuş böyle evliliğiniz her zaman her şartta doğru değişir, başkaları evliliğiniz hakkında yorum yapmasın. Birimin fikrini merak ediyorsanız eşinizle konuşun o da mutluysa siz en doğru evliliktesiniz bence

bu evlilik sürer de gider :) diğer türlü yoğun duygular cabuk tüketiliyo el ele dizdize yapsısık ikiz tutku derken 2 yıl sonra değl ev arkadası, seks yapan düşmanlar oluyolat. ben begendim avrupai.

Gayet iyi geçiniyormuşsunuz bence bir sorununuz yok. Zevklerin, aktivitelerin farklı olmasından siz değil etraf rahatsız ise bence duymayın eleştirileri.

Ya aslinda ince bir çizgi mesela sabaha kadar ayrı kalıp aramamak bana çok umursamazca geldi. Normal bir insan sabaha kadar kim gelmezse merak eder. Tatiller, oyunlar falan normal.

Ben bu başlıktan ve yapılan yorumlardan maksimum faydayı aldığıma inanıyorum, dünden daha iyi hissediyorum. Önemli olan benim için bu, buna katkı sağlayan herkese de tesekkür ediyorum karşıt fikirlerde dahil. Daha fazla kendi niyetimi açıklamayacağım, size de teşekkürler zaman ayırdığınız için. Diliyorum günlük hayatta da insanları bu kadar yanlış anlamıyorsunuzdur. İmrenilecek, kıskanılacak bir şey yok, eğer böyle hissedenler varsa herkese aynı tercihleri yapmalarını tavsiye ederim. -ben ideali bu da demiyorum ayrıca- Son olarak da sabaha kadar haber yok derken, bir anda evden kayboluyor ve sonra sabaha kadar haber yok değil. Gece eğlenmeye çıkıyor, kimlerle olabileceğini nereye gidebileceğini tahmin ediyorum, gecikince de eminim çok keyifli zaman geçiriyordur diye rahatlıkla uyuyorum. Umarım başına kötü bir şey de gelmez, ne diyeyim :)

E siz hiç ortak bir şey yapmıyorsunuz?Daha çok kankalık-ev arkadaşlığı gibi görünüyor buradan. Tamam, yazdığınız bazı şeyler sağlıklı bir evlilikte bana göre de olması gereken şeyler fakat burada ipin ucu kaçıyor gibi görünüyor. Yani birinizden biri hiç mi demiyor "dur bu sefer eşimi yalnız bırakmamayım, ben de onunla birlikte bir şeyler yapayım?" Bu kadar bireysellik bir noktada sizi uzaklaştıracaktır, bekarlık level 2 gibi hayat çünkü.

Teşekkürler. Merak ettiğimden samimice bir şey soracağım, mesela gözünü açmak nasıl olmalı evlilikte ya da ilişkilerde? Sizin gözleriniz nasıl açık, öğrenmek için soruyorum. Siz gerçek olmadığını düşünebilirsiniz, bir yorumda bulunmayacağım. :)

Teşekkür ederim yorumunuz için, çok katılıyorum size. Aldatmak isteyen kişi yanı başında aldatır ruhun bile duymaz, ama öyle bir niyeti yoksa kiminle nerede olursa olsun sadık kalır. Benim galiba değiştiremediğim çevremde bir sorun var :) iş arkadaşları, akrabalar vb... çünkü bu yorumlar hep onlardan. Sizin adınıza çok sevindim, bebişinizle hep mutlu bir lişkiniz olur umuyorum :)

adam sen yokken hasta olmuş, tamam sana söylememiş sonuçta uzaktan ne yapabilirsin diye düşünmüş olabilir. peki hasta olduğunu sesinden, konuşmasından da mı anlamaz insan? duygularının yoğun olduğunu söylüyorsun. insan yeri geliyor sesinin tonundan anlıyor bir terslik olduğunu. hastalığı geç keyifsiz olduğunu bile anlarsın, enerjisini hissedersin yani. tamam o söylemedi hastayım diye, sen nasıl oldu da hiç hissetmedin? hasta insanın sesi normalden farklı gelir, konuşma biçimine bile yansır, görüntülü konuştuysanız yüzünden de anlayabilirsin falan filan. tabii cevap olarak "bu tatil sürecinde birbirimizi rahatsız etmemek için hiç arayıp sormadık o yüzden eve gelince haberim oldu hastalığından" dersen düşer bayılırım.

bu hayattan ve evlilikten ne beklediğinize göre değişir. benim için kahvaltı ve akşam yemeklerinin birlikte yenmesi çok önemlidir mesela. eşim yoğun çalıştığı dönemler yapamıyoruz. o ayrı takılıyor. bu benim canımı sıkıyor açıkçası. çünkü o sofralarda birbirimiz ve çocuklarımızla anılar biriktirmek istiyorum. ben de eşim de ayrı çıkar ve uzun saatler nerde kaldın diye aramayız mesela. ailemle tatile de giderim sorun olmaz. ama yıllık iznimin yüzde 70 ini eşimden ayrı geçirmek istemezdim mesela. dediğim gibi bunlar kişiden kişiye değişen dinamikler

Bizde esimle, sizin şu anlattiklarinizdan taban tabana zıt bir hayat yaşıyoruz.. Her anımız, her aktivitemiz birlikte.. Birbirimizden ayrı olarak yalnizca; eşim yalniz balık tutmaya gider, ben de samimi olduğum tek bir arkadaşimla alişverişe ya da gezmeye çıkarim, o kadar... Sizinle ortak oldugumuz durum ise biz de çok mutluyuz huzurluyuz. O bensiz bir şey yapmak istemez ben de onsuz, çünkü beraberken çok şükür ki mutluyuz... Yani önemli olan sizin ne istediğiniz ve nasil mutlu oldugunuz. Her ilişkinin dinamiği farklidir. Bence disaridan gelen elestriler sizin kafanizi karistirmis. Eger esiniz de sizin gibi düşünüyorsa, üçüncü kişilerin sizi eleştirmesine, fikir vermesine izin vermeyin

Merhaba, uzun uzun yazmışsınız zaman ayırmışsınız teşekkür ederim. Aslında yorumlarınızı okurken çok da şaşırdım, çünkü benim yazdığım ve sizin anladığınız arasındaki fark beni şok etti. Anladığınız birçok şey doğru değil, yazdıklarım gösteriş ve egodan çok uzakta. Tam tersi belki benim göremediğim fark etmediğim bir şey vardır diye yazdım. Kendi ilişkilerinizden alıntılar çok tatlı, umarım hep böyle mutlu olursunuz. Ama hayat sizin sınırladığınız gibi de değil, gerçekten eşimin çocukluk arkadaşları her yıl yazın güzel bir villa kiralayıp bilgisayar oyunu turnuvaları yapıyorlar, yenilen takım tatil giderlerini de ödüyor :) eşim dışında aralarında evli ve çocuğu olan bir baba var, diğerleri de bekar. hem yüzüyorlar gündüz, tembel ve rahat bir hafta geçiriyorlar, buna inanmamak neden? Eşim değil daha çok gece eve gelmeyen taraf da benim ayrıca. ayda bir bazen iki ayda bir kız kıza gece dışarı çıkarız, saat 3-4'e kadar kaldıysam alkol de aldıysam, gruptan evi daha yakın kız arkadaşımda kalabilirim, veya sabah 6'da eve dönerim. Bunlar yaşanırken eşime her saat şuradayım buradayım diye yazmam zaten geç kaldıysam o tahmin eder, akşamını gecesini ona göre planlar. Çıkarken de gecikeceğim ihtimalini biliriz. Eşimin de alkollü olup, meyhane sonu çorbacıya bağlanan geceleri oldu, ben o gecelerde rahatsız etmemek için aramam sormam ama bilirim kimlerle olduğunu hangi mekanlara gidebileceğini. Bu güvendir. Özetle, ben mutsuzum ve derdim var demiyorum, ben çok mutluyum ama çevremdekilerin çoğu özellikle ailelerimiz, iş arkadaşlarım, diğer evli çocuklu arkadaşlarım vb olumsuz yorum yapınca ama bir problem var da ben mi farkında değilim diye düşünmeye başladım. Bu sebeple yazmıştım, ki okuduklarımın bir çoğu gerçekten içimi rahatlattı.

Türk aile yapısını asla öven biri değilim eleştiririm de. Ancak bu ilişkinin batılı ve modern olarak lanse edilmesini kabul etmiyorum. Yani evlilik bir sözleşmedir, bir ortaklık sözleşmesi, iki kişinin aynı belgeye imza attığı bir sözleşme. Ben asla soru sahibinin evliliğini eleştirmedim mutlu da olsun olacak da hakkıdır. Ancak insanımız sevmeyi sevilmeyi bilmiyor bence. Şeye de çok kızdım eleştirenler her şeyi kocasına sorup izin alıyor. Yok böyle bir şey. Babam dahil bir erkekten izin almadım hiç. Ben şuraya gidiyorum derim biter. Ben iddia ediyorum soru sahibinin kocasına sorsak bambaşka şeyler diyecek, kocasının arkadaşının eşlerine bir de soralım onlar memnun mu bu villa kiralama işlerinden veya haberleri var mı? Aklıma Şener şenin aşık oldum diye bir filmi geldi, kült bir filmdir esasen uyarlamadır ama uyarlamasından da iyidir savaş dinçel ve Erdal özyağcılar da oynuyor, sinefil soru sahibine de önerimdir. :)

Bizim de var böyle bir arkadaşımız, 33 yaşında sanırım. Dota turnuvalarında geziyor ülke ülke. Bekar zaten sorumluluk yok bi şey yok sürekli geziye çıkıyor. Yakın zamanda sevgilisi oldu şimdi her yere beraber seyahat ediyorlar. Bi de bu bahsettiklerim avrupalı, diğer yanda da bizim aşırı modern ve batılı türk çiftin aşırı relaks evliliği. Bilemedim.

Hepi topu kaç gün yıllık izni var ki insanların, biz yılda iki kez çıkabiliyoruz tatile. Hani şöyle yılda bi 5 6 tatile çıksak o zaman belki sıkılırız sürekli birlikte gitmekten

Aynısının çocuklu versiyonu biziz sadece uyuma yerimiz aynı, evden çalışmıyoruz ve ikimiz de evdeyek beraber sofra kuruyoruz. ve böyle de çok mutluyuz. Herkes bize de yorum yapar, daha çok eşime çok şanslı olduğunu söylerler hatta

Mune Konu kapatmak istiyormuş üye. Mune kapatiyor siz sadece talep ediyorsunuz.

Çevresi için de kıskanılacak bir durum değil ki. Bize nasıl garip geldiyse onlara da öyle geliyordur muhtemelen. Zaten konuda bir tutarsızlık var. Hem çevresindeki insanların da kendileri gibi olduğunu söylüyor hem de çevresindeki insanların yargıladığını söylüyor. Nasıl bir çevreyse bu kendileriyle çelişiyor

Aslında inanın ben hiç anlatmıyorum, sevmem de zaten. Ama görüyorlar, duyuyorlar ve konuşuyorlar. Evet mutluyum buradaki yorumları da okuduktan sonra içim daha rahatladı. Toplum baskısı insana kendini bile sorgulatabiliyor. Ortak alanlarımız var tabi ki, mesela daha bu sabah birlikte spora gittik, bazen doğa yürüyüşlerine gidiyoruz kampda kalıyoruz, takip ettiğimiz diziler var birlikte izliyoruz, yemeklere çıkıyoruz... ama birlikte olmadan da yaptığımız eğlendiğimiz çok şey var.

Teşekkürler yorumunuz için, anladım ki herkese göre değişen bir durum, kimine göre garip kimine göre normal-ideal :) Bu arada biz aslında ikimiz de evden çalıştığımız için çok zamanımız da olabiliyor birlikte :)

peki diğer ilişkilerin de mi bu şekildeydi? ben de şuna karar verdim, normal veya ideal kelimelerini kullanmak mantıksız bence ama kesinlikle kopuksunuz bence. ve ek olarak öncelik sıralamalarınız farklı yani sen onun için öncelikli değilsin, o da senin için öncelikli değil. bazı insanlar sahiden de o kadar öncelik vermez yani aşka, ilişkiye, hayatındaki insana. ben de aşırı merkeze alan biri değilimdir, yalnızlığı severim ama anlattıkların bana bile fazla geldi.

ben de the real housewivesı izletmiştim, önce baya dalga geçti ne izliyosun diye sonra benle oturdu izledi zevklerde buluşmayı geç bence anlattıkları çok aşırı ya bilemiyorum ben mi geri kafalıyım diye düşünüyorum. Biz yurtdışında yaşıyoruz, burda evlilik dışı çocuk yapmak çok yaygın mesela. Ama çiftler uzun yıllar birlikte ve evli gibi yaşıyorlar nikah olmamasına rağmen. Hiç bu kadar ayrı takılan bir çift yok çevremde, uzun uzun ayrı tatiller yapan falan. Bireyselliğin kitabını yazmış bu soğuk nevaleler bile böyleyken, türk bir çiftin bu şekilde yaşaması bana normal gelmedi.

Film izlemek tavla oynamak okey oynamak varken neden sürekli seks bilmiyorum Evlilikte çok şey yapılır bol bol muhabbet edilir bi çok var ama bdv de bunlar yok okuyorsundur evlilik sadece seks değildir Başka bişi yapılmayınca sıkılıyor monoton oluyor tam düz evlilik bu Bence kimse evlenmeden insan eşini doğru seçemiyor evlilik öncesi gibi sohbet muhabbet olmuyor değişiyorlar İçini ısınacagi bolca seveceği muhabbete doyum olmayacagi biriyle evlenmeli

bu bir DERT mi

Siz mutluysaniz başkalarının fikrinin ne önemi var.

Siz bu şekilde mutluysanız çevrenizi ilgilendirmez ki. Duymayın.

Yanlis anlamayin ama anlattiklariniza gore sizi hic tanimayan biri olarak benim dusuncem beraber hic bir seyden zevk almadiginiz, sanki birbirinizden hazzetmiyorsunuz. Bizde kendi arkadaslarimizla aktiviteler yapiyoruz ama esimle yapacagim seyler cok daha fazladir ortak yonlerimiz ortak zevklerimiz vardir, beraber yaptigimiz herseyden zevk aliyoruz egleniyoruz, siz anlattiginiza gore birlikte hic biseyden zevk almiyorsunuz sanki kari koca eglenemiyorsunuz gibi, yani arkadaslarinizla zaman gecirmekten daha cok zevk aliyorsunuz esiniz yerine arkadaslarinizi tercih ediyorsunuz gibi geldi

Herkesin ilişki dinamiği farklıdır. Siz böyle mutluysaniz kimsenin laf etmeye hakkı yok. İnsanların sizi kolayca yargılamasının önüne geçin yeter

Hayoooorr çok mikemmel. İdeal.

Sevgili louder. Kıskançlığını ve kadın düşmanlığını başka konularda kusarsan sevinirim. Yeter artık

Teşekkür ederim yorumunuz ve samimi düşünceleriniz için. Ben hanımefendininin iletişim tarzından ve söylediklerinden niyetini-iyi niyetini anladım siz hiç merak etmeyin :) o yüzden bu konuda yorum yapmayacağım. Evet gerçekten fikir danışmak için açtım, ve çok da faydalı oldu negatif yorumları bile dikkatlice okudum düşündüm. Evlilik bana ne kattı diye sormuşsunuz, bunu çok derin duygularla saatlerce anlatırım herhalde ama burayı aşktan şelale duygularla boğmak istemem :) Zaten burada tüm detayları ve şartları anlatmak da mümkün değil, sizin niyetiniz benim bu soruyu düşünmem ve inanın bunu yapacağım. Aktivite konusuyla ilgili, evet siz arkadaşınız için festivale gidebilirsiniz tabi ki eşim de benim için bunu yapabilir, sorsam o tatillerin hepsine benimle gelir, ya da ben onun tatillerine gidebilirim, o kadar hatrımız var :)) ama ben bunu yapmanın çok mantıksız olduğunu düşünüyorum. Neden ilgisini hiç çekmeyen bir müzeye gelip orada kendini oyalayacak bir şey arasın ve sıkılsın ki? Onun yerine kendine daha faydalı bir şey yapabilir. ben bunu tercih ediyorum. Çocuk sahibi olmak konusunda haklısınız, zaten bu tarz bir hayat biçimine sahip olduğumuz için çocuk sahibi olmayı düşünmüyoruz, en azından yakın gelecekte. Ben de size bir şey sormak istiyorum, mesela villaya gidip turnava yapmak? diyorsunuz ya, bu eşime ve arkadaşlarına o kadar iyi geliyor ki, masaüstü bilgisayarlarını bile taşıyorlar, gruplar oluşturuyorlar, saatlerce bağrış çağrış oyun oynuyorlar, bir sonraki oyun haftasına kadar da bunun geyiğini çeviriyorlar :)) ben onun beni kapsamayan zevkleri, ortamı, ilgi alanları olmasını çok seviyorum. Bu size neden ilginç geliyor? Tahin Helva

Biz de bir takım sebeplerden biraz boyleydik. Sonra çocuklardan yatakları da ayırma durumunda kaldık. Bir ara ben tek yatıyordum hatta koca yatakta. Oh ne rahat falan modundaydim. Ama 12 yılın sonunda şunu farkettim ki bu ayrı ayrı olma durumları ilişkiye iyi gelmiyor. Sevgi olarak uzaklaşmasan da ilişki olarak birbirinden uzaklasiyorsun. Eşimle hala birbirimizi severiz. Kopamiyoruz. Ayrılık aşamasına geldik, herşey hazırdı ama sevgimizden döndük diyebilirim. Ama gerçekten ilişki birlikte bişi yaptkca güçleniyor. Evlatla bile öyle. Birlikte yaşadığı evladıyla iliskisi daha iyiyken çeşitli sebeplerden uzaktan yaşanmış anne çocuk ilişkisi bile başka. Yada arkadaslarla bile öyle oluyor. Ne kadar sevsen de artık fiziki olarak sürekli gorusmedigin birşeyler yapmadığın arkadaşınla birsekilde uzaklasiyorsun. Bence şu an iyi bile olsa uzun vadede sorun olusturabilir. O yüzden belli araliklarla birlikte bisiler yapmaya çalışın. Haftasonu yemekleri birlikte yensin mesela en azından. Ona benzer bir sürü yol bulunabilir

Ayyy eşime bağımlıymışım gibi hissettim okuyunca. Bütün gün birbirimizi görmüyoruz zaten. Bi tatillerde birlikteyiz onu da ayrı geçirdiğimizi düşünemedim. Konuyu okurken kocamı özledim

Buradan karşıya geçen his şu yalnız. Dışarı çıkışacaksa yada tatil yapacaksa en keyif aldığı arkadaşlarıyla olmak ve oyun oynamak. Birincil tercihi gibi duruyor. Yarım saat bir masada sohbet etmek yerine oyunu tercih etmesinden bahsediyorsunuz. Ki çocuk da yok geceleri oyun oynayabilir mesela. Tüm gün içinde bir yarım saatini yavaş yiyen eşiyle bir masada oturup sohbet etmeye ayırmayı tercih etmeyen bir insandan bahsediyorsunuz. Bu nedenle bağınız zayıf gibi geliyor. Haftada bir arkadaşıyla çıkmasına kimse tuhaf bakmaz ama her gün yemek yemesini bekleyememesi tuhaf. Kahvaltıyı anlarım ama akşam yemeğinde yarım saat ayıramaması çok ilginç. Şahsen ben akşam yemeğimi yalnız yiyeceksem evlenmemeyi tercih ederim. Amacım evlenirken sevdiğim insanla daha çok zaman geçirmekti. Arada bir denk geleceksen sevgili kalırdım

Bu konuya ara ara girip bakıyorum. Bir de ayrı yemek yiyoruz çünkü birimiz yavaş birimiz hızlı yiyor demişsiniz. Benim eşim ben daha çatalı agzima götürmeden tabağını bitirmiş oluyor ciddiyim, tuhaf gelmesin size kıtlıktan çıkmış gibi yer kendileri ama bu ayrı yememizi gerektirmiyor mesela. Yemeği bitince sohbet havasında vs beni bekliyor sonra kalkıyoruz sofradan. Hani böyle bir paylaşım da mi olmuyor sizde?

Koca bir yıl geçmiş, yaz geçmiş ve yılın sonundan hafta sonu ile birleştirilmiş 5 günlük kaçamak tadında tatil yapacaksanız sadece. Evet garip bu durum. Birlikte uzun sayılacak vakit geçirmek istemiyor gibi duruyorsunuz.. Daha iki yıllık bir evli çiftin başkalarıyla tatil yapmayı birlikte tatil yapmaya tercih etmeleri normal değil bence de. Yakınım olsanız, bende niye diye sorabilirdim Onlara da hak verdim şuan.

Daha bu akşam eşime çok geç kalma dedim, şimdi ben nasıl kıskanmıyım? Böyle evlilik mi olur? Louder

Yazdıklarınızdan bana karı koca gibi gelmediniz. En azından bir olma durumu yok. Bireysel yaşıyorsunuz, iki sevgilinin aynı eve çıkması gibi. Tek fark nikahlı olmanız. Sizin hayatınız sonuçta. Bir gün sorumluluk gerektirecek bir şey yaşasanız sürtüşmeleriniz başlayabilir sanki. Bilemedim. Ben bu kadar rahatlığı sadece mantık evliliğinde isterdim sanırım. Mutluluklar size.

kendinizi asla sorgulamayin. esinizin de sizin de kendinize vakit ayirmasi falan bence cok guzel. evlisiniz diye her seyi birlikte yapacak degilsiniz. iliskilerimde ben de hep boyle oldum, evlenirsem yine boyle olmaya devam edecegim muhtemelen :) ozel alan/zaman ihtiyaci cok duyuyorum ve bundan mutluyum. hic baskalarinin yorumlarina takilmayin. her iliskinin dinamigi farklidir ve maaleaef bizim toplumun genelinde "evliysek her seyi birlikte yapmaliyiz" algisi var. bence bu iliskiyi cabuk tuketmeye ve bireysel alan yokluguna sebep oluyor.

Değil mi yaa sağlıklı bir erkeğe ters yani aslında.

Benim için tek olumsuz olacak şey, habersiz olmak. Sabahlarız haberimiz olmaz türü bir şey yazmışsınız, bence eşler birbirlerinin nerede be kimle olduklarını bilmeli. Güvenden bahsetmiyorum dünyanın binbir türlü maalesef çok kötü halleri var. İnsanın eşi nerede kiminle hangi adreste bulunacağını her şey için bilmeli. Onun dışında mutluysanız ne güzel hatta imrenilesi. Evlilik adı altında hiçbir zorunlu sorumluluğa girmeden bir sevgili edasında hayatı yaşamak, şahane olsa gerek. Çocuk düşünmüyorsanız ebedi sürsün efendim bu düzen, çok hoşuma gitti.

çok teşekkür ederim. insanlar herkes kendi gibi yaşasın istiyor. eve gel yemek yap yemek ye hep beraber aile ziyareti kimse birbirine sen ne istiyorsun diye sormuyor. önceleri fedakarlıklar yapılıyor sonra yapılan fedakarlıklara pişman olmalar. insanlar her şeye mana bulur bırakın siz nasıl mutluysanız öyle yaşayın ve inanın sağlıklı olan sizin ilişkiniz, sevgiler...

yok hanımefendi, çevrem insanlar hakkında doğru tespitlerime hak verir ve önsezilerime güvenirler. mutlu olun herkes mutlu olsun onda gözümüz yok. sadece gözünüzü dört açın ve eşinizle aranıza bu kadar mesafe koymayın, gözlerinizi açın. hayatın gerçeklerine aykırı anlattığınız zira.

var evet hafif bir sayko tarafı yazım dilinden anlaşılıyor. eğer gerçekten böyleyse çok daha kötü acırım haline. inş gerçektir diyelim.

bence yazdıklarınız çok normal ama acaba çevrenizdeki herkesin bu şekilde yorum yapmasının bir anlamı olabilir mi? Yani burada birkaç yazıdan bizim normal bulmamız çok normal olabilir ama çevremizde size hak veren var mı? Mesela bağınız yok çok iddialı bir cümle, sizce eşinizle bağlarınız nedir?

Iliskinizi normal bulmayan yorumlara verdiginiz cevaplar sakin bir saldırı içeriyor. Ilk yorumumda şimdilik sıkıntı yok demistim. Cunku her iliskinin dinamigi farkli, önemli olan mutluluk diye düşünüyorum. Bana ters gelen bir evlilik sekli olmasina ragmen saygi duyarim. Ancak şunu unutmayin evlilik ve sevgi karsilikli fedakarlik gerektirir. Yeri geldiginde esiniz mutlu olsun diye onunla beraber sevmediginiz aktiviteleri yapmaniz gerekir. Kendinizden ödün vereceginiz aktivitelerden bahsetmiyorum. Sevmediginiz tarzda dizi/film izlemek, sahilde yurumek yerine kafeye gitmek gibi. Ben bunu sevmiyorum, esim de sunu sevmiyor diye ayri takılmak en kolay yol.

Yorumlari okuyorum da eşinizin sevdigi aktivitelere katilmak yerine hep eşim şunu yapar, bunu yapar gelince de bana anlatir "anlattiklarini dinlemeyi cok seviyorum" yazmişsiniz devamli. Yani eşinizin yaptigi şeyler ve ortami hiç katilmayacaginiz kadar ilgi alaniniz disindayken, eşiniz butun hafta oyundan ve o ortamdan bahsederken sıkılmadan dinlemeyi sevdiginiz bile cok gercekci degil. Mevzu adamin anlattigi degil onu dinlemekse ayni mantikla zaten yaptigi şeyleri de denerdiniz, katilirdiniz "zaman kaybi" gormezdiniz. Dinlemis olmak icin dinliyorsunuzdur onlari bile. Konu neyse de konu ilerledikçe çikan detaylar beni bile bende aldi.

Benim dışımdaki insanlar bu durumu bana sorun olarak yansıtıyordu o yüzden acaba bu bir dert de ben mi farkında değilim diye düşünerek buraya yazdım. Anladım ki, dert değilmiş :)

Bazılarının yorumlarını gördüm de dayanamadım. Herkes kıskanıyor ve ideal ilişki... Kusura bakmayın da bundan ancak ideal ilişki olur ideal evlilik olmaz. Birbirini darlayan, özel alan ayırmayan evliliklerden bir farkı yok gözümde. Sadece zıt kutuplardalar. Bu iki zıtlığın ortası olmalı ideal olanı. İnsanlar niye kıskansın ki bu ilişkiyi? Ben hayatta istemem. Çevresindeki çoğu kişinin de kıskandığını sanmıyorum.

Şöyle demek istedim, eşimi takip etmeyi aklımdan bile geçirirsem ona haksızlık etmiş hissederim. Bu, hem ilişkiye hem ona hem de kendime güven eksikliğini gerektirir, böyle bir hissim-düşüncem yok.

Bi tik asiri olmaniz disinda siz mutluysaniz millete ne ki? Yillik iznin %70 ayri gecmesi disinda normal anlattiklariniz. Ayrica insanlar nerden biliyor bu kadar detayi da elestirebiliyor?

KahveCekirdegi7 sevgili irmik, ikiniz de çok aşırısınız. Yani ya kıskançlıktan dört duvara hapsettiği evlilik yada böyle laçka bir şey evlilik değildir. Orta karar diye bir şey vardır. Ben eşimden izin almam. İzin almıyorsun da yazmadım. Gece çıkmasına da yorumda bulunmadım. Ben de çıkıyorum bu arkadaşlarla takılmak da her ilişkide olması gereken bir nefes arasıdır. Bu konuda beni rahatsız eden beraber zaman geçirmezsen sadece dışarıya vakit ayırmaları. Bir sene boyunca beraber tatile gitmemişler üç kere başka insanlarla tatile gitmişler. Beraber yemek yiyip sohbet edip film izleyemiyorlarsa ortak bir hayat kurmanın da anlamı yok. Ayar lazım. Senin beklentin de ayarsız bu evlilikte ayarsız

ben bu mecrada insanların iç sesiyim gerçeğim. insanların söylemekten çekindiği gerçeği söyleyen kişiyim. yapacak bir şey yok. bu da sizin gerçeğiniz. mutluluklar diliyorum size. :))))

sendeki rahatlığa sahip olamadıkları ve olamayacaklarıno bildikleri içün öyle konuşuyorlar. Nerde kimde görmüş kayınvalideye gelmeyen gelin ısrar etmeyen koca. Belli ki eşinizde sizde hem çok sosyalsiniz hem de kendinizi yetiştirmişsiniz. Kedi uzanamadığı ciğere mundar dermiş o yüzdem hiç dert etmeyin. O insanlara bir kere ağzınızı açın, ya bende sevmiyorım onsuz gitmeyi vs vs deyin, bakın nasıl akıl yağıyor

Birbirinizden farklisiniz ama birbirinizin zevklerine saygı duyan bir çiftsiniz tebrik ederim ne güzel geciniyorsunuz işte:) Çocuk olunca biraz dengeler değişecek sadece ama eminim siz onunda üstesinden gelecek akla sahip çiftlersiniz.. Bı ömur mutlu olun inşallah

Size de çıktığınız tatillerde bol keyifler, eğlenceler diliyorum. :) Merak etmişsiniz söyleyeyim, benim toplam 20 gün iznim var, buna bayramlar, resmi tatil vb dahil değil. Bu iznimi her zaman en az 4'e veya 5'e bölerek birer haftalık kullanıyorum, bayramlarla da birleşince hem uzuun tatiller, hem de 4-5 günlük güzel kaçamaklar oluyor. Size de tavsiye ederim :)

Evet iki senelik evlilikte ki uzakta yürütmüşsünüz koca yaz herkesle tatile çıkmışsınız eşinizle gitmemişsiniz. Çok seviyor tercih ediyor gibi durmuyorsunuz

bunun nesi ideal evlilik? Yemekler ayrı yeniyor, aktiviteler ayrı yapılıyor. her şey ama her şey ayrı. tatile bile ayrı gidiyormuşsunuz yahu, bunun nesi normal? siz birbirinizle bir şey yapmaktan hoşlanmıyorsunuz ki. bu da ciddi sorundur bence. aynen ev arkadaşı gibisiniz. ortak paylaştığınız bir hayat yok ki. insanların birbirinin sınırlarına saygı duymasıyla sizin konunuzun hiç alakası yok. içten içe siz de rahatsızsınız ki eleştirilerden rahatsız olmuşsunuz. siz sormasanız evliliğiniz hakkında yorum yapmam, kendi evliliğiniz ama evli olarak tam olarak neyi paylaştığınızı hiç anlamadım ben. evlilik dediğiniz şey aynı evin içinde yaşamaktan ibaret değil.

Benimki genelde görevde yurtdışında. Bu hafta da yok yanımda mesela. O yüzden tatiller benim için aşırı önemli. Çocuk olunca aktiviteler mecburen bireyselleşiyor. Birlikte konsere sinemaya spora gitmek imkansız oluyor. Çünkü birinin evde kalıp çocuğa bakması gerekiyor. Bence bugünlerin tadını çıkarın siz de daha çok sarılın birbirinize.

Siz mutluysanız kime ne ki? Evlilik tek tip mi olmak zorunda? Belirli kurallar mı var? Her çift farklı yaşar evliliği. İkiniz de özgürlüğü seven, birbirini de seven ve birinizin isteklerine, fikirlerine saygı duyan insanlarsınız belli ki. Baya da güzel bir düzen kurmuşsunuz. Çevreye kulağınızı kapayın. Yapmak istemediğiniz şeyleri birbirinize diretip tartışmaktan daha iyidir böylesi. Ne güzel mutlusunuz da.

Ayrıca geçen sene dediğiniz zaten balayınız oluyor siz yeni evlisiniz. Bu sene de sizin ikinci tatiliniz olacakmış tercih etmemişsiniz. Bence iti anlaşan beraber keyifli vakit geçiren bir çift değilsiniz üzgünüm

Eşimi takmadığımı nereden çıkardınız anlamadım ama yine de sizi güldürmüşüm, iyi olmuş :) Çevremden genelde etkilenmemeye çalışırım ama dün gece kendimi düşünürken buldum, ben de paylaşmak istedim. Çok da faydalı oldu. Haklısınız çevreyi pek takmamak lazım,

Bu kadar sayfa hiç yorum yazmadım çünkü hiiiç inanmıyorum bu hikayenin gerçekliğine. Ya geldi fantazilerini anlatıyor aslında evli bile değil, ya da kocasının/sevgilisinin umrunde değil evin içinde ve kocası Gerçekten bu yazdığı hayatı yaşıyo kendi de evde mutsuzluktan kırılırken burada normal mi diye fikir almak için sanki kendi de olaya eşlik ediyormuş gibi anlatıyo.

Tabii gül gibi geçinip gidersiniz yanyana gelmediğiniz için tartışacak bir şey olmaz yani

Diğer üyelerin de dediği gibi herkesin ilişki dinamiği farklı. Bana aynı çatı altında evliliğe bağlı kalmadan sürdürülen sevgililik ilişkisi gibi geldi sizinkisi. Elbette birbirinizi seviyorsunuzdur ama aile kavramını pek yaşayabildiğinizi düşünmüyorum. Ama böyle mutluysanız sorun yok demektir :)

Çok teşekkür ederim, böyle yorumlar okumak beni çok iyi hissettirdi, uzun zamandır çok eleştiri alıyordum özellikle ailelerden :) umarım sizin karşınıza da çok mutlu huzurlu hissedeceğiniz birileri çıkar. Çıkmaması da değil :)

Birlikte de yaptığımız şeyler var aslında dediğiniz şeye verdiğiniz örnek de ; sarılmak.. Saatlerce sarılmak. Çok sarılmak.

Evlilik modeliniz bana göre bi evlilik değil ama "bana göre "ben gelenekselci olduğumdan benim evlilik modelimde size doğru gelmeyecek muhtemelen ama evlilikte esas sadakattir birlikte olduğunuzda mutlu huzurlu hissetmektir sizin evliliğinizde bunlar mevcut gerisi yada başka insanların fikirleri ve başkalarının fikirleri önemli değil

Kesinlikle. Gece 4te yatmış. Evden çalışsa da çalışan bir insan gece dörtte mi yatar? Bir erkek rüyalarını anlatıyor. Rüyası da erkek erkeğe oyun turnuvası villada. Büyüdüğünde değişir elbet o zama özgürlük ve bireysellik gerçekte ne demek anlar. Çiftlerin birbirine saygı duyduğu, bireyselliğe önem veren ilişki gerçekte nedir anlar. Nicki bile bınun ispatı Özgür willy den willy

Başkalarıyla yaptığımız tatil eşle yaptıgimizdan uzunsa bunda bir sıkıntı vardır. Başka şeylerle ilgilenmeden birlikte vakit geçirmek tek baskina yeterli gelmiyor demek ki. Bu sizi rahatsız etmiyorsa elbette sorun yok. Ne diyeyim.

Dürüst olacağım size bir arkadaşım eşiyle tatile çıkmadan üç ayrı tatile gitse aralarında sorun var diye düşünürüm. Yüzlerine demesem de içimden geçen bu olur. Koca yaz karı koca tatile çıkmadan üç ayrı tatil bana aşırı saçma gelir

önemli olan sizin evdeki huzurunuz karı koca halinizden memnunsanız kimseye bir laf demek zaten düşmez.

Kopukluk olarak ifade etmezdim sanırım ama önem sırası diye bir şey var ;konuşulur, diyalog kurulur, birlikte bir şey yapmayacaksak ya da arkadaşlarımızla olmak istiyorsak önce biz biliriz, arkadaşla konuşup birbirimize haber vermeyiz yani. Şimdi yaşadıklarınızla keyiflisiniz ancak birbirinize alışkanlık geliştirmiyorsunuz, evlilik bir yaşam ortaklığı, mesela 50 yi geçip bu kadar aktif olamayınca, belli bir alan içinde kalınca zorluk yaşayacaksınız, evlilik buna alışmak zaten, gençken her şey kolay. Şöyle sorayım ; allah göstermesin orası burası tutmayan kocanızın altını üstünü temizlerken, onu yalnız bırakıp bir saatliğine bile dışarı çıkamazken nasıl adapte olacaksınız, birlikte aktivite bu açıdan çok önemli, birbirine alışkanlık, bağımlılık ve tahammül geliştirmek, diğer yandan sevgiyi derinleştirmek. Hayat arkadaşlığı diye bir kavram var evliliğin içinde ki bu aşktan, seksten, arkadaşlıktan, sosyallikten, özgürlükten bildiğiniz tüm kavramlardan farklı bir şey, bu açıdan düşündünüz mü hiç?

Sbaaha kadar size nazar deger

Sadece oyun oynuyorlarsa daha fena. Gözümde sivilceli gözlüklü ezik bir tip canlanır. Ergen biri konu açtı hayalini anlatıyor yada çünkü bir ergen ancak eşim var ama erkeklerle oyun oynuyorum uuu çok cool diye düşünür. Normal bir yetişkin bir hafta erkek erkeğe oyundan ibaret bir şeye tatil demez. Diyorsa da cidden tarif ettiğim gibi bir asosyal flndır. Ben de öyle bir kocayı napayım

Sizin de mutlu bir evliliğiniz olduğuna çok sevindim, yorumunuz için de teşekkür ederim. İlişkide denge yakalamak önemli haklısınız, bizim dengemiz de bu şekilde :) Onun keyif almayacağı bir tatile onunla gitmek yerine tek gitmek bana daha mantıklı geliyor, hem sadece kendime göre seyahat planı yapmak daha kolay. Bir de gelip sıkılacağına başka aktiviteler yapıyor, ama tabi ki birlikte de gittiğimiz tatiller var tüm tatillerimiz ayrı değil :) Ne olur eşiniz ayrı tatile gdierse mesela erkek arkadaşlarıyla, merak ettim? :))

Hadi hadiiii. Sen bunu bile kıskandığın için yazdın

Bence hiç sorun yok Bizim de benzer yanlarımızm çok, ama bu yüzden bebek düşünemiyorum

O yorgan battaniye bizdede var çünkü benim sırtım açık kalinca asla uyuyamiyorum coğu zamanda ayrı yatiyoruz ama bizim belli sebeplerimiz var keyfi değil

Tamam yapışık ikiz gibi olmak veya bir yere giderken izin almak olmaması gereken şeyler ama tatillerinin %70 ini başkalarıyla geçirmek, dışarılarda sabahlayıp eve gelmek, her öğünü yalnız yemek evlilik olayına çok çok ters. Bence eşiniz bireysel biri ve siz ona ayak uydurmak zorunda hissediyosunuz. Fikirlerini size domine etmiş ve siz de burada konu açıp alttan atla bunun normal olup olmadığını soruyosunuz. Ben söyleyeyim, hayır normal değil. Siz sevişen ev arkadaşlarısınız sadece. Gerçekten birbirini seven bir çift beraber hayatı paylaşır, tatillere genelde beraber çıkar, zamanın çoğu eşlerine ayırır ve sohbet etmeden duramazlar. Sürekli ideal evlilik, kıskanıyolar diye yazan üyeleri de anlamadım. Konuşmamanın nesi ideal, bunun neyini kıskanalım?

ha bu arada tatlı dilli üslubunuzla gelen eleştirileri asla kabul etmemeniz takdire şayan. zira söylemlerinizin arkasında gizli bir kuşku ve "acaba" hissi var. dediğim gibi pasif agresif tutumunuz buradan beri belli oluyor. fazla mütevazılık kibrin göstergesidir lafını bana anımsattınız unutmayın ki buradaki kimse aptal değil ve her meslekten insan burada yorum yapıyor neyin yanlış ve neyin doğru olduğunu kestirebiliyor. siz yine de benim uyarılarımı dikkate alın. nasıl sizin dilinizde yazınca komik oldu demi ahahahahahhaha kocanı iyi takip et bakalım ne çıkacak sonunda

Bunlari okuyunca acikcasi bende hic normal bulmadım yani birlikte geçirdiğiniz zaman çok daha az, bu kadar benligine kendi dünyasına düşkün insanla ben yapamazdim mutlu olamazdım. Evlilik 2 dunyayi 2 benligi birleştirmek yeni keşifler yapmak. Ben mesela evlendikten sonra cok değiştim sevmem zannettiğim seyleri meğersem sevdiğimi ya da zevk aldığım şeylerin meğersem. bana zevk vermediğini gibi gibi bir çok şey keşfettim. esimle oda aynı şekilde benimle. Birbirimize cok sey kattik ogrettik değiştirdik birbirimizin eksikleri ne varsa tamamladık evlilik budur bence sizin ki bana cok normal gelmedi hayat paylaştıkça guzel ve paylaştıkça artacak hayat arkadaşımla bu tarz bir ilişki bizi ne kadar biraarada tutabilirki? Birliktr bir cok anımız var ayri ayri takılırsak nasil anımız olacak bağımız nasılsın kuvvetlenecek? . En basit örnek. Doga yürüyüşlerinden parklardan pek hoslanmazdim Cunku Turkiyede istanbulda yaşıyordum. Simdi bir Avrupa ülkesi ulkesindeyim esim cok seviyordu doga yürüyüşünü ben böcekten cimenden vs vs huylanirdim ona ayak uydurmak için onunla ciktim ve suan böcek vs korkularımı yenmis ve doga yesil bağımlısı olmus biriyim ruhuma nasil iyi geliyor anlatamam esim olmasa ona ayak uydurmak için çıkmasam nasil bilecektim bana iyi geleni?

Mutluysanız devam edin. Baskalarinin ne dediğini umursamayın. Ama kafam karışık emin değilim, bir şeyler yanlış gibi diyorsanız fikir alın. Bu evlilikte fazla bulduğum sabaha kadar dışarda vakit geçirmeniz/geçirmesi, tatil planlarınız da%70 bir arada olmamak.

A yazdıkça siz şok oluyorum. Bu ne biçim evlilik. Siz neden evlendiniz? Benim eşim de romantik komedi. Polisiye sevmez gerilim sever. Bir akşam benim zevkime göre açıp izleriz bi akşam onun. Maksat sarılıp izlemek neticede. Yok bu aşk bu sevgi değil bu.

Kimse sallamadığı ve sallanmadığı bir evlilik istemez. Ancak karşındaki insandan hoşlanmıyor olman lazım böylesi bir hayat için. Yalnız hissetmek için evlenecek değiliz, bana sadece duygu özaslan'ın sunny side up yapmacıklığı gibi geldi bu konu. :)

Ama siz ilk başta böyle anlatmadınız ki sanki ortak yaptığınız neredeyse hiçbişey yok gibi anlattınız Ayrı tatil yapmak, eğlenmek falan tabiki acayip falan değil. Gayet de normal bi evlilik yani, insanlar bunun nesini eleştirebilir ki anlayamıyorum

Çevrenizdekiler kimler mesela? Dışarı çıkıp sabahladığınız, tatile gittiğiniz ya da kültürel aktivitelere katıldığınız kişiler değil mi? Onlar da bu durumda sizin gibi bir hayat yaşıyorlardır muhtemelen ve bunu da hiçbirinin mevzu edeceğini sanmıyorum. Bu insanların dışında kalanlar ise, onlar zaten sizin çevreniz değil ki. Neyi sorun ediyorsunuz? Yazıda insanı rahatsız eden bir anlatım var. Nasıl desem, yaşadığınız hayat değil yanlış anlaşılmasın. Gizli bir ego gibi. Forumun takipçisi iseniz, eminim siz de biliyorsunuzdur "bir derdim var" içeriklerini üç ağı beş yukarı. Sizin anlattığınız içerikte, bambaşka bir hayat var. Hani o bir derdi olan insanların gözüne sokulmak istercesine. Biz böyle mutluyuz, özgürüz, huzurluyuz diyorsanız eğer bundan fazla ne bekliyorsunuz mesela? Yetmiyor mu sahiden o yaşantı size? Hala bir şeyleri kaçırdığınızı düşünüyorsanız, o zaman belki de her şey sandığınız kadar yolunda değildir. Bundan sonra yazacağım şeyler, sizin için bir yergi yahut sizin hayatınıza dair değil diyerek birkaç örnek vereyim. Erkekler bilgisayar oyunu oynamak için villa kiralamazlar. Dışarıda sabahlayan eşine bir mesaj bile atmıyorsa, güvendiğinden değil umursamadığından olur bu sıklıkla. Birçok kadın, eşinin biseksüel olduğunu bilmez mesela. Evliliğin ruhu yok anlattıklarınızda. Yaşadığınız her şey çok insani. Ben de böyle bir yaşantı deneyimledim ve iyi yanları ile görmek istediğim için belki, kusurlarını hiç fark etmedim. Boşandıktan sonra hayatıma uzaktan bakma şansım oldu ve öyle bir boşluğa çakıldım ki. Sonra "asla bir daha yapmam" desem de, yeniden evlendim. O zaman bir şeyi fark ettim ki, meğer ben hiçbir şey öğrenemeden seneler geçmiş. Eşimin çatalı nasıl tuttuğunu, peçeteyi ikiye katlayıp çatalının altına saklamasını, ekmeğini sol avucu içinde sımsıkı tuttuğunu, TV izlerken bir gözünü ara sıra kıstığını, kendim okuyup ona da okuması için önerdiğim kitapları, gerçek bir hayatta rastladığı kişiler gibi bana yeniden anlatırkenki heyecanlarını, terasta otururken mahalleden her zaman geçen insanların davranışlarını analiz edip kendine emekli albay benzetmesi yaparak gülümseyişini, izlediğimiz bir Kore dizisinde "seni seviyorum" cümlesi yerine "ay çok güzel" dendiğini öğrendiğinden beri ne zaman gökyüzünde ay görse elimden tutup bana onu gösterip yahut yanında değilsem fotoğrafını çekip ardından da "ay çok güzel" deyişi, saçını fönlerken fönün ucunu aksi yöne çevirdiğini, bir insanla beraber banyo yapmayı, bir adamın saçlarımı taramasını, bazen günlüğünü okuyup, onla ilgili bir şeye denk gelirse, yazımın devamına onun da sevgi sözleri ekleyişi ve bu sırrı saklaması için günlüğüme söz verdirmeye çalışması, sarılmadan uyuyaması, sevişmeden tamamlanmamış hissetmesi, beden dili, saçının teli velhasıl enikonu her şeyini fark etmemi sağlaması ve bundan çok daha fazlasını kendinin fark ettiğini bildiğim bir hayat daha tanıdım. İnsan sıcağı görünce üşüdüğünü anlarmış. Bunların hiçbirini yaşamadan bilemezdim. Anlatsalar abartı bulurdum. Neredeyse her şeyi beraber yapıyoruz çünkü. Evet ben kitap okurken o film izliyor ama aynı kanepede oturuyoruz. O kucağımda yatıyor, ben kitabımı okuyorum. Ben vejetaryenim, o tam bir etobur. Beraber yemek yapıyoruz, yiyoruz. Aile yapılarımız çok çok farklı, etnik köken olarak da farklıyız ama hiçbiri çekirdek ailemize müdahil durumlar değil. Çünkü bu bizim hayatımız. Belki kaçırdım deyip korktuğunuz ve merak ettiğiniz şeylere ışık tutar diye örnekler vermek istedim. Okuduğum yazıda, yatağa girip çıkış saatlerimiz bile farklı demişsiniz. O zaman bir cinsel hayatınızın olması da uzak ihtimal. Belki size saçma gelebilir ama içinde cinsellik olmayan evlilikler; özgürlük, kişisel alan vs hiçbir durumla eksikliği giderilebilen bir şey değil. Ama başa dönecek olursak, madem böyle stabil mutluluğunuz var ve çevrem dediğiniz kişiler buna eleştiri getiriyor. O zaman siz de çevrenizi değiştirin. Ya da daha önce de belirttiğim gibi, onlar sizin çevreniz değil.

. push ; gebito

Çok teşekkürler yorumunuz için, bu kadar yorum geleceğini hiç tahmin etmemiştim aslında :) yorumlardan sonra anladım ki normal diye genel geçer bir şey zaten yokmus :) bazılarına göre olmaz öyle şey deselerde oluyor dediğiniz gibi :)

Ne diyeceğimi bilemiyorum o zaman, sizin kankalarınız ev arkadaşlarınız eşinizle kurduğunuz ilişki benimkinden farklı demek ki, anladım siz mutluysanız sorun yok. Ben anladım ki ben mutluysam sorun yok :) Kendimi tekrar etmemek adına tekrar yazmayacağım ama önceki yorumlarımda birlikte neler yaptığımızı, nasıl keyif aldığımızı anlatmıştım. Tam tersi sıcacık bir his var evimizde sürekli :) Ama teşekkürler siz zaman ayırıp baya ilgilendiniz konuyla, sağolun.

Ilişkiler parmak izi gibi kendine özgüdür. 24 saat sürekli dip dibe olmayı tercih etmem ama aynı evin içinde birlikte yemek dahi yemiyorsak orda oturup düşünürüm... Sevgiliyken bile insan daha çok şey paylaşıyor. Idealden ziyade baştan savma gibi geldi.

bunu dedim yine ben suçlu oldum sakince laf sokuyor soru sahibi. e kardeşim madem memnunsun özelini açma buraya.

işte ben de sizinle aynı fikirdeyim ancak hanımefendinin soru açması bir sorun olduğu algısı yaratıyor. kendisi soruyor diyor bunu

yazmaya üşenmesem aynen bunu yazardım.

Açıkcası bu sorudan emin olamadım, hem çok mutlulular gibi, hem sürekli çatışıyorlar, sorunlar anlatıyorlar... Ama herkes kendi normalinde mutlu olsun tabi :) Asıl odaklanmam gereken burası sanırım, mutlu oluşumuz teşekkür ederim :)

Dalga geçici yorumlar çok çirkin, dalga geçenler kendi kötü karakterlerini veya kıskançlıklarıni veya onaylanma ihtiyaçlarını yansitmislar, konu sahibi olgunlukla güzel bir üslupla cevap vermiş... ama konu sahibi çok cevap vermeye uğraşma derim çünkü karşıdaki insanlar düzgün seviyede konuşulacak tipler değil anlaşılan.. bu yüzden boşver.. Konuya yorumum ise herkes nasıl mutluysa huzurluysa öyle yaşasın... birde çocuk harika bir şey çok genç değilseniz çocuk sahibi olmayı ertelemeyin bence...

Nazarım değmemeli, nazarım değmemeli, off çok kıskandım :) Farklı zevkleriniz var ve evliyken de bunlardan taviz vermeden birbirinize sadık kalıp severek ilişki yürütüyorsunuz işte ne güzel. Siz de eşiniz de mutluysanız ben hiçbir sorun göremedim. İleride çocuğunuz olursa o zaman sıkıntı olabilir tabii.

kötü karakter derken? biz soru sahibinin hayatını da kötülemedik bu arada. soru sahibinin normal ilişki iyi ilişki budur demesine hayır bu normal ilişki değildir dedik. ha normal bir ilişkinin kuralları var mı yok. ama bunun doğru bir ilişki olmadığı bariz üzgünüm.

bende tam bunu yazacaktım ortak çocuk büyütürken inşallah bocalamazsınız sabahlama hariç diğerleri ters gelmedi bana çevrenizde kıskanıyor içten içe muhtemelen

Aynen yaa en başından beri bunu diyorum yapmacıklık var konuda.

Sizin düşünceniz de saçma geldi bana. Neden rahatlığa sahip olamadıkları için öyle konuşsunlar ki? Herkesin normali kendine. Ben bu kadar rahat bir evlilik istemezdim mesela. Neden zıt düşüncelerde "imrenme, kıskanma" duygusuna bağlanır ki olay? Eşine koala gibi yapışıp yaşamak isteyen olamaz mı?

Şu an çocuk, çocuk olunca da esiniz sizi yanlız bıraksın;bakalım saygı gösterebilecek misiniz?

Yapmacıklığı da özenilecek bir şey için yapmalı bari insan. Böyle evliliğim olsa evli olduğumu unutur ikinci evliliği yapardım yanlışlıkla sjdkdkf

Hanımefendicim, evet koca yaz tatilinde herkesle çok eğlenceli tatil geçirdim, en son da eşimle gideceğim, izinlerimizi bu şekilde ayarladık, bunu bize ilahi bir güç yaptırmadı, kendimiz böyle tercih ettik :) Uygun bulmamanızı, sizin çok farklı olduğunuzu anladım, yorumlarınız için teşekkür de ettim ama hala neyi kabul etmediğinizi anlamıyorum. Siz öylesiniz mutlusunuz, ben böyleyim mutluyum, daha her kelimemden baska anlam çıkarmanın ne alemi var? Allah ikimize de mutlu etsin hep böyle son noktayı koyalım, ne dersiniz?

Konu sahibi baska konulara gidip fake demeye baslamis bile :) baska ugraslar bulmanizi tavsiye ederim diye de eklemis :) kendi konusuna yazanlara neden altinda baska seyler ariyorsunuz bence kendinizi sorgulayin yazmisti. Celiski guzel sey ya

bakın takip edin üslubuna ve verdiği cevaplara. ömre bedel bu. eşi olsam ben de ayrı geçirirdim lütfen bu ihtimali düşünsün herkes. normal bir evlilik değil bu. altından paravan bir evlilik bile çıkabilir.

Tavsiye ederim. Asiri rahat

Sorularınız için teşekkürler. Her şeyi tek başımıza yapabiliyoruz evet ama asıl zevk bu demiyorum. Tercih ederek tek basımıza yapıyoruz, kimse karşı tarafı yalnız bırakmıyor bilinçlice. Neden evlendik sorusuna cevabım, çünkü birbirimizi çok seviyoruz, hayatı paylaşıyoruz her konuda, onunla birbirimizi tamamlıyoruz ve birlikte daha mutlu ve daha güçlüyüz :) Eski hayatımızdan çok farklı birlikte yaşamak, bir evde yalnız yaşayıp sabah kahveni kendi başına yapmak farklı, ve ya sizden önce bile uyanmış olsa çoktan kahvaltısını bitirmiş bile olsa uyandığınızda mutfakta hazır kahvaltı tatlı notlar bulmak farklı. En küçük örnekler bunlar.

neye dayanarak kıskançlık diyorsunuz mesela? siz bu evlilikte sahiden başkalarının kıskanacağı ne görüyorsunuz, söyleyin biz de bilelim. adam karısıyla bir akşam yemeği bile yemiyor. senede bir kere yıllık izni var onu da karısıyla geçirmek yerine erkek erkeğe oyun turnuvası yapmayı tercih ediyor. akşamları arkadaşlarıyla sabahlıyor, arayıp geç gelicem deme zahmetine bile girmiyor. konu sahibi de kocasıyla tatile gitmek yerine maşallah herkesle gitmiş tatile, kendisi tatildeyken adam evde hasta olmuş hatta hastaneye gitmiş konu sahibinin haberi bile olmamış. adam sabaha kadar dışarıda geziyor, acaba keyfi yerinde mi diye merak edip bi aramak yerine poposunu dönüp uyumayı tercih ediyor. bunlar birbirleriyle beraber yürüyüşe bile çıkmıyorlar. tüm bunlara ek olarak ikisi de birbirinden çocuk falan istemiyor. sizce bu kıskanılacak bir evlilik mi?

Yorumunuz için teşekkür ederim. Aslında negatif yorumları olumlu yorumlardan daha çok düşündüm ve anlamaya çalıştım. Onaylanmakta tabi ki insana iyi geliyor hepimize olduğu gibi :) bir de çevremde bu tarz ilişki olmadığı için olan paylaşımlar bana daha iyi geldi. Teşekkür ederim tekrar, size de mutluluklar diliyorum :)

Hahaha çok tatlısınız, biz ikimiz de evden çalışıyoruz aslında pek ayrı da değiliz. Koşun bir sarılın kocanıza :)) W

Çok benzere yakın bir evliliğimiz varmış alan bazında bizde birbirimizin alanlarına saygı duyarız bazen ben dozajı kaçırırım oyun oynamayı abarttığı için o da tepki gösterdiğim olur sabahlama olayı olmaz ama ne o ne ben de evlilik dediğin de bu olmalı her iki taraf alanına saygı duymalı sıkmamalı boğmamalı gerekli güven oluştuysa bir ergen delisi bi manyak ufak 2 çocuk da var bu arada

Evet kıskanıyollaaa

Neden kıskanılsın? Konu sahibinin kıskanılacak bir evliliği yok ki Ben de olumsuz bulanlardanım, kıskandığım için mi? Hayır. Şu olumsuz eleştirileri "kıskançlıktan" diye yorumlamak çok saçma ve komik.

Yani eşinizile daha tatile çıkmadınız. Aralıkta çıkacaksınız doğru mu anlıyorum

yalnız bu benim hayalimdeki evlilik

İşte olması gereken ideal ilişki :) Ben ve ailemde böyleyizdir ve inanılmaz dengeli ve huzurlu bir ilişki şeklidir. Ne mutlu size uygun hayat arkadaşınızı bulmuşsunuz, diğerleri kıskanıyor hiç takmayın

Yorumunuz için teşekkürler. Kime neyi ispat etmek istiyor olabilirim ki? :) Evet, biz böyle yaşıyoruz ve normal olmadığını bir sorun olduğunu söyleyen çok kişiyle karşılaşıyorum ben de burada sizlere sordum, yorumlar sonrası da içim rahatladı. Hepsi bu :) Birlikte yaptığımız yüzlerce şey var, birlikte olmadan yaptığımız çok keyif aldığımız belki daha fazla şey var. Zaten sorum buydu. Çünkü çevremde bizim gibi bir örnek yoktu.

Teşekkür ederim, ben de size mutluluklar diliyorum. :) Evet yorumlarda bahsetmiştim, birlikte yaptığımız şeyler de var, yani birbirimizden kaçmıyoruz :) ama yalnız yapmaktan keyif aldığımız şeyler de var örneklerini yazdığım gibi, belki yalnız aktiviteleri daha çok bile olabilir. Ama bu birlikte spor yaptığımızı, özel günlerde yemeklere çıktığımızı, yürüyüşlere gittiğimizi, birlikte saatlerce dizi izlediğimizi... vb değiştirmiyor. Bunları yaparken örnek verdiğim gibi ayrı yemek yiyoruz, ayrı kahvaltı yapıyoruz, tatillerimiz farklı, ... vb vb... Teşekkürler yorumunuz için. Kibariyenin Annesi

Sen çocuk olunca gör bakalım, ideal evlilik mi değil mi?düşünsene, sen evde çocukla uğraşıyorsun, yorulmussun, eşin arkadaşlarıyla eğleniyor, tatile gidiyor.

Teşekkür ederim yorumunuz için.

Benim tercih edeceğim bir evlilik değil yaşadığınız. Daha çok sevgililik dönemini evlilikte de yaşıyor gibisiniz. Başlıkta sorduğunuz için bunu yazıyorum bence normal bir evlilik değil. Tabii ki özel alanımız, bireysel arkadaşlarımız olmalı ama sizin pek ortak birşeyiniz yok.

Yani bu kadarı bana fazla gelir ama her insan farklı, dolayısıyla her evlilik de farklı. Siz onlara "siz de çok mıçmıçsınız" dediğinizde onlar sanane ayol deyip geçecekler, siz de öyle yapın, onlara göre niye değişesiniz ki bi sorun görmüyorsanız.

Kulaklarınızı tıkayın ama sımsıkı tıkayın ve hayatınızın tadını çıkarmaya devam edin. Siz nasıl mutluysanız doğru olan odur. Kulaklarınızı tıkamazsanız bir Süre sonra laflardan etkilenmeye başlayabilirsiniz. Mutluluğunuz, huzurunız daim olsun

yazdıklarınız beni güldürdü. çünkü sizin yazdığınız şekilde yazdım. düşünün işte dışarıdan böyle görünüyorsunuz. :)

Eşiniz Türk mü?

Kimisi çok güzel bir evliliğiniz olduğunu savunmuş, kimisi böyle evlilik olmaz demiş. Ben sadece konu başlığınıza istinaden cevap vereceğim, evliliğiniz çok bireysel. Bir birliktelik ve bütünlük göremedim yazdıklarınızda. Hayat size ait, herkesin saygı duyması gerekir sonuçta ama ben böyle bir evlilik yürütemezdim şahsen.

evlilik şu tip olmalıdır diyecek bir insan değilim, haddim de değil. ancak bu ideal bir evlilik tipi de değildir. tartışmıyoruz diyorsunuz, e tartışmalar ne zaman olur bir arada birlikte bir şey yaparken bir şeye karar verirken fikir uyuşmazlığı olur ve tartışma çıkar. sizde tartışma çıkması zor çünkü ortak bir paylaşımınız yok. bana kalırsa bu tip fazla "bireysel evlilik" evliliğin ruhuna ve doğasına zarar veriyor. evlilik bir ortaklık akdi. beraber eğlenemeyenler mutlu olamayanlar bir gelecek kuramaz demiş rahmetli gökhan semiz, aklıma bu geldi. ben yemek yapacağım eşimle birlikte yemek yemek isterim beğendi mi naptı, ona sokula sokula film dizi izlerim. oyun oynarken onu izlerim eşlik ederim. o yüzden merak ettim yani. ortak paylaşım alanlarınız neler? bir de ne ara sevişiyorsunuz? onu merak ettim, saat randevu mu ayarlıyorsunuz? spontane birbirinizin üstüne atladığınız olmuyor mu? bir de eşinizin bundan yüzde yüz memnun olduğuna emin misiniz? güvensizlik aşılamak istemem ama erkeklerin bir araya gelip yaptıkları tek aktivitenin sonsuza dek oyun olmasını dilerim.

Bir ünlü eşiyle farklı evde yaşıyordu buluşup birlikte vakit geçirip kendi evlerine gidiyorlardı kimdi unuttum Bence mutluysaniz sorun yok illaki birbirinizi zorlayıp kavga gürültü etmeniz gerekmez bu da sizin oturmuş duzeniniz

Allahim bana da amin

Yaa bu konu eşimle ben eşimle küsünce evde ayrı yer ayrı takılırız nereye gittiğini bile saygımdan sormam, sorarsam barışırız

Biraz fazla ayrısınız gibi?, siz neyi ortak yapıyorsunuz?bu kadar farklı olmak başta güzel gibi gelse de ortak noktalarda olmalı yoksa birbirinizden koparsınız.

Harika bir yorum.

Siz memnunsanız kime ne ki bunlardan? Yani dışarıda sabahladığın zaman adamın sana nerelerdesin, napıyosun diye mesaj atmamasını "kocam beni umursamıyor" şeklinde yorumlamıyorsan sorun yok. Bizim millet olarak aile bağlarımızdan dolayı mıdır nedir daha birbirine bağlı ilişkilere alışığız. Mesela annem işten her zamankinden biraz geç kalsa arıyorum veya mesaj atıyorum nerelerdesin diye. Bugün beni evin yakınındaki markete giriyorum diye aradı. 30 dk geçti gelmedi merak edip aradım mesela nerde kaldın diye. Muhtemelen kocam da dışarıda sabaha kadar eğlencede olsa yine de bi arar sorardım. Ama siz memnunsanız sorun yok.

Çok iyi anladım ben sizi inanın, yaşadığınız hayata da eleştiri getirmedim. Zaten ben böyle mutluyum demişsiniz, sorduğunuz soruyu biraz açmak için örnekler verdim. Sarhoş da olursunuz, arkadaşınızda da kalırsınız. Ama diyelim kalamadınız ve başınıza bir şey geldi. Eğer yaşadığınız ülke Türkiye ise, suç oranlarını biliyor olduğunuza eminim. Bunu salt güvenle izah edemezsiniz. Haberdar olmak demek, illa ki birbirinin hayatına müdahil olmak demek değil ki. Bilakis, iki taraflı emniyet hissi. Ortak payda bu. Mutluluğunuz daim olsun. Ama bence yatağa da beraber girin. İyi geceler öpücüğüyle kalmasın konu:) Selamlar.

Arada yazdıysanız kaçırmış olabilirim her yorumu okusam da. Tatil anlayışınız farklı. Film anlayışınız farklı. Kültürel zevkiniz farklı. Bunları beraber yapmayacak kadar birbirinizin zevkine saygı duyuyorsunuz, anladım. Peki saatlerce sohbet dediğiniz yerde ne konuşuyorsunuz? Yani zevkleriniz farklı ve birbiriniz için bunları yapmayacak kadar sınır çizmişseniz sohbet konusu da olamazlar diye düşünüyorum. Ortak ne seviyorsunuz ya da ne konuşuyorsunuz merak ettim sadece.

Valla hala zor okuyorum öf as salsanmı yahu

Tam olarak aradigim yorum. Hayir kocani bu kadar takmiyorsun cevreye mi takildin derler gulerler.

Zaman ayırıp okumuş yazmışsınız teşekkür ederim. Benim için de oldukça ilgi çekici oldu yazılanlar. Sizin gibi yorum yapan birkaç kişi daha oldu, yani olayın fikir alma değil de sergileme olduğunu düşünen, bunu düşündüren hissettiren nedir diye merak ediyorum. Hatta geriye dönüp yazdıklarımı okudum acaba yanlış bir kelime tavır mı oldu diye ama gayet açık ve net aktardığımı düşünüyorum. Gerçekten bana anlatabilir misin size bunu düşündüren ne oldu? Çünkü anlattıklarımın bu kadar farklı anlaşılmasının bir sebebi olmalı :) Son olarak, ben burada yazılanlardan gerçekten fayda aldım, aklım da hislerim de netleşti, bu sebeple yanlıs anlasılmasının sebebi daha çok ilgimi çekiyor şu an.

Bireyselliğin dozu biraz fazla gibi ; bizde 9 yıllık evli, çocuksuz bir çiftiz, birbirimizi sıkmayız ayrı aktivitelerimiz vardır, ilk yıllarda daha fazla sizinkine benzeyen bir düzenimiz vardı, çünkü ben özgürlüklerimi kaybetmekten ölesiye korkuyordum. Zaman ilerledikçe, yaş değiştikçe istekler de değişiyor, biz böyleyiz kalıbına sokmayın kendinizi ve eşinizi de; istekler, ihtiyaçlar değişiyor. Mesela şu an ben eşimi bir hafta bırakıp bir yere gidemem, özlemekten ölürüm gibi, akşam iş çıkışına yakın ruhum daralıyor bir an önce diyorum bir an önce görsem. 40 yaşımdan sonra onunla geçirdiğim her an sonsuz kıymetli, ikimizde değiştik o da bir elini saçıma dolamadan uyumaz, ben yemeden yemez... Yediğini, giydiğini, içtiğini bileceğim dikkat etmez çünkü kendisine. Günde milyon kez yazışırız, bir yerden dokunacağız birbirimize... Bu ilişki nasıl böyle gelişti bilemiyorum sanırım ikimizin de sevgiye çok ihtiyacı vardı. Duygu benim hayatımın odağı, kokusunu alacağım, sıcaklığını duyacağım, nefesini hissedeceğim, ayna karşısında hangimizde ne kadar ak saç var sayarken kalbim titreyecek varlığından, sevişeceğiz olur olmaz, gece uyanınca yanımda bulacağım... hissetmeden yaşayamam... Siz de kendinizi çok şartlamayın, yazdıklarınız da bir özgürlük şartlanması hissettim, sosyallik, özgürlük kavramları evlilik içinde gerekli ama küçük yüzdelikler, evlilik birlikte yaşamak, birliktelikten keyif almak. Çevre konusuna hiç girmiyorum, halt yesinler umurum değil ama sevdiğiniz adamla evli olmanın keyfini çıkarın derim, sağlıklı, dinç yaşanacak yıllar aslında çok kısıtlı, mutluluğunuz daim olsun

Cift olarak mutlularsa, normal olsun olmasin ne diyebiliriz ki? Sorun ne onuda anlamadim. Dipdibeyken eglenmiyorlarsa ayri takilmalari gayet normal yani

Bana biraz hayalinizden bahsediyorsunuz gibi geldi. Siz boyle yasiyor olsaydiniz normaliniz bu olurdu ve anlatma geregi duymazdiniz insanlarin sizi elestirdigi konulardan bahsederdiniz tutmamis senaryo gibi

Siz anlaşıyorsanız ve ilişkinizin dinamiği böyleyse kimin ne dediği neden önemli olsun ki? Ben de evlenirsem kız kıza arkadaşlarımla tatil yapmak isterim, eşimin de özel zamanı olsun isterim ama beraber de tatil yapmak isterim, bir de gece sabahlamak bana uyar ama sadece haber almak isterim iyi mi değil mi diye. Ama bence siz bu düzeni oturtmuşsunuz kimin ne dediğini önemsemeyin bence, mutluluklar :) S

Yorumunuz için teşekkür ederim, boşa konusmuyorsunuz benim gerçekten okuduklarımdan içim rahatladı :) Haklısınız, herkesin anlayışı farklı. Dediniz ya evliliklerde her şeyi çok severek yapmıyoruz eşinin hatrına katlanıyoruz, biz işte sanırım bu noktada farklıyız. Ben eşim benim için hiçbir şeye katlansın istemiyorum, nasıl mutlu ve rahatsa bir kez geldiğimiz bu dünyada öyle yaşasın bana göre kısıtlanmasın istiyorum. Tabi benden de bunu beklememeli. Bu arada daha önce de yazdığım gibi birlikte de yaptığımız keyif aldığımız çok şey var. %100 ayrı yaşamıyoruz hayatlarımızı.:) N

Kız bu alıntıda neden benim nickim yazıyor sjsjdkf

Neden evleniyoruz ki, ben ancak evladımdan saklarım hastalığımı üzülmesin diye. O da bir yere kadar. Bu umursamazlık ve bunun böylesine övülmesi de neyin nesi. Eşim dışarıda dolaşırken arada kollarımı kontrol eder, üşüdüm mü diye. Bende hissetmeme gibi bir hastalık yok ya da salak değilim, üşüdüğümü anlarım ama bu gibi küçük şeyler verilen değerin göstergesidir. Bunlardan yoksun bir evlilik sakat geliyor bana. Tabi insanlar mutluysa bilemem ama kıskanılıyor muhabbeti tamamen komedi. Bu durumu kıskanmam için kocamdan nefret etmem gerek. Benden uzak dursa keşke diye içimden geçirmem gerek.

Dışarda sabahlamak konusu hariç hepsi hayalimdeki evlilik diyebilirim. Gece boyu dışarda arkadaşlarımızla olma fikri birazcık soğuk geldi sadece.

Siz mutluysanız kime ne. Herkesin aile kavramı, dinamiği başka.

bizizm evliliğimiziz anlatmışsınız :))))))) biz akşam yemeklari ayrı yiyoruzzz, eşim geç geliyor 8 civarı. benim için çok geç bi saat, 5-6 arası yiyorum. büyük oğlum okuldan aç geliyor 4.30 da yiyor. hafta sonu eşim sabah 7 de uyanır ben 9 da.))))) sabah kahvesini içer acıktıysa ekmek arası yapar yerr. özgürlüğüme çok düşkünüm. filmkolik

ikinizin de kendine ayrı ilgi alanları olması güzel, bunda kötülük yok ama buradan bakınca, sırf bu açıdan değerlendirince kopuk duruyorsunuz. mesela bu oyun etkinliği ne sıklıkta oluyor? ayda bir mi, üç ayda bir mi, senede bir kere mi? tabii ki iyi gelen bir tarafı vardır ona bakarsan bana da saçma gelir koca adamların kendilerini bir eve kapayıp sadece oyun oynamaları sıkıcı gelir ben de sıkılırdım. birlikte yaptığınız şeylerle ayrı yaptığınız şeyler sayı olarak ne durumdadır mesela? acaba bu durumunuzun altında şu mu yatıyor, tüm gün ikimiz de evdeyiz zaten bari dışarıda nefes alalım? evde kalkma saatleriniz farklı, beraber kahvaltı, yemek olayı da yok. çalışma saatleriniz farklı. beraber dışarı çıkıyor musunuz? beraber film izliyor musunuz? sohbetlerinizin konusu nedir? mesela şu kalınla çizdiğim kısım bana göre düşündürücü bir laf. senin tatilinde yapılan plan program, ilgi alanı açısından bakınca sıkıcı gelebilir ama sonuçta seninle geçireceği bir zaman aslında bu. sırf sevdiğin insanın yanında olmak, öylece durmak hatta bostan korkuluğu gibi dikilmek bile güzel gelir insana :) neden sıkılsın? bunun altında yatan şey acaba sen kendini adama layık mı görmüyorsun? yapılan aktiviteyi boşver, sırf yan yana olmaktan neden sıkılsın? bu layık görme konusu başta saçma gelse de farkında olmadan bu meseleye düşebiliyor insan. önce "yok canım ne alakası var" der geçersin belki ama bi düşün istersen. bana tüm bu söylediklerinin ilginç olduğunu düşündüren şey evliliğinizin ikinci senesinde olmanız. 10. sene desen inan hiç garip karşılamam. tam böyle birbirinize doyamadığınız bir dönemdesiniz aslında. bence senin bunları çok normal görme sebebin, evlenmeden önce uzak mesafeden yürütmüş olmanız. adam zaten senelerce senden kaç km uzaktaydı kim bilir, artık uzaklığına alışmışsan şu an bunu normal görüyor olabilirsin. şarkıda dendiği gibi, "seni uzaktan sevmek aşkların en güzeli, alıştım hasretine, gel desen gelemem ki" gibi olmuş durumda :) bişeyin yokluğuna alışınca varlığını da aramıyorsun hatta gereksiz görüyorsun. senelerce zaten adamla ayrı ayrı aktiviteler yaptığın için şu an beraber yapmanın eksikliğini hissetmiyorsun.

Ama zaten ortak yaptiklari bir sürü sey de varmis. Öyle birbirinden kopuk iletisimsiz degillermis

Yorumunuz için teşekkürler. Ama ideal evlilik diye bir şey olduğuna da inanmıyorum herkesin ideali kendine :) Hiçbir şey yapmıyoruz değil, yaptığımız birlikte eğlendiğimiz yüzlerce şey vardır, yazdığım gibi bazen saatlerce günlerce sarmaş dolaş dip dibeyiz, bazen günlerce ayrı tatil yapıyoruz ve bu bizi rahatsız etmiyor. Ben rahatsız olduğum için değil tam tersi rahat hissettiğim için çevremdekilerden de sizin gibi yorumlar duyduğum için yazdım. S

Hanımlar kıskanıyorsunuz itiraf edin. Kocanız yıllık izninin büyük kısmını erkek arkadaşlarıyla ev tutup oyun oynarak geçirmiyor diye kıskançlıktan çatladiniz dünden beri. Böylesi herkese nasip olmaz, bu konu sahibinin suçu değil. Sizin kocalarınız yetişkin, sorumluluk sahibi insanlar gibi davranıyor diye ne bu çekememezlik?

Her şeyi tek başınıza yapabiliyorsanız, eşiniz de yapabiliyorsa hatta asıl zevk aldığınız buysa neden evlendiniz? Sorgulamıyorum ciddi soruyorum niye evlisiniz evli olmak size ne katıyor? Evli sıfatını almak, İleride bir gün çocuk sahibi olmak fikri dışında eski hayatınızdan ne farklı mesela?

Çok güzel düzen ama bi bebeğe bakar her şeyinizin alt üst olması böyle rahata alışınca bebekle çok bocalayıp bozulabilirsiniz

Ebru şallı Harun tan. Zaten boşandılar onlar da neşeden boşandığını google da aratınca görürsünüz.

Yorumunuz için çok teşekkürler. Özellikle aileler son zamanlarda çok yorum yapınca üzüldüm, insan etkileniyor ister istemez :) ama etkilenmenin çok anlamsız olduğunu anladım tekrar. Size de çok mutlu olacağınız bir ilişki diliyorum. Kibariyenin Annesi

Tüm sayfaları okumadım, okuduğum kadarıyla bana bunu düşündüren şu oldu: Olumsuz gelen yorumların hiçbirine 'acaba doğru olabilir mi?' Ggibi bir yaklaşımla cevap vermemişsiniz. Her seferinde karşıt bir argüman sunup aslında doğru şeyi yaptığınıza getirmişsiniz lafı. 'Hayalimdeki evlilik, bizim ilişkimiz de sizinki gibi' şeklinde gelen yorumlara ise tavrınız daha farklı. Onaylanmaktan gelen bir iç rahatlamasıyla cevap vermişsiniz. Bu sebeple aklınızdaki şüphelerin bu tarz yorumlarla geçmesini istediğiniz kanısına vardım. Tabiki bu sadece bir dış göz, şurda okuduğum birkaç sayfaya göre yapılmış bir yorum. Hayat sizin, neyin içinde olduğunuzu siz bilirsiniz. Mutluluklar.

Oofff nesi kıskanılacak Allah aşkına. Sayfalardır aynı şeyleri yazıyoruz. Ortada evlilik namına bir şey yok. En azından benim için. Nesini kıskanabilirim mesela nikahlı ev arkadaşlığının?

Sizin aile düzeniniz bana göre değil mesela. Aynı evin için niye iki kişi aynı anda yemek yemesin ki ayrı tatil yapsın. Elbette özel alan olmalı ama bu kadarı da fazla bence. Hayat sizin tabi mutluysaniz sıkıntı yok.

Hadi yaa kötü örnek olmuş o zaman pardon Kibariyenin Annesi

Evliliği bu rahatlıkta yaşayabilen birinin çevreden gelen birkaç laftan etkilenmesi garip geldi açıkçası.

bölelerde var inanki.. karısı evde çocuğu bak.. adam tatile gitsin bekar gibi.. valla kocam bi tatile gitsin zirt pırt rahatsiz ederim hiç rahat vermem... burnuna sokarim

Bence konu sahibi eksici bir erkek

Sizin evliliğiniz benim yaşam tarzima ters, açıkçası bana sanki ev arkadaşı gibi takiliyorsunuz gibi geldi ne bileyim yazdığınız gibi çok bireysel. Mutluysaniz tabiki sorun yok ama çocuklu bir ailenin asla yapamayacağı bir evlilik anlattığıniz.

Mutluysanız elalemı niye bu kadar takıyorsunuz anlamadım

O zaman sorun yok. Herkesin dinamiği farklı biz de tam tersiyizdir eşimle. Herkes herkesi eleştirebilir. Öneri olarak sadece dikkat etmenizi önerebilirim nacizane fikrim. Eşinizle duygusal bağınızı kaybetmeyin. Evet ayrı ayrı sabahlıyorsunuz ama nasılsın hayatım? Mesajı bana göre önemli. Bu benim fikrim. Eşler bence birbirlerini merak etmeliler. Karışmak değil bu ama eşim tatildeyken de arayıp sorabilirim sesimi duymak istemeli keza bende öyle. Zamanla aranızdaki duygusal bağın açılmaması için söylüyorum.

Siz mutluysanız insanların ne dediğinin bi önemi yok bence. Ama bu kadar bireysellik bana bile fazla geldi. Yani bireysellik olsun da bir birliktelik de olmalı yani. Nerdeyse birlikte değil gibisiniz.

Aslında teorik olarak olması gereken iki yetişkin insanın mükemmel evlilik tanımı bu Türk aile yapısına ters mi ters, ben becerebilir miym bu kadarını aslaaa.. Ancak sizi tebrik etmekten başka yapacak bir şey de göremiyorum açıkçası.

Teşekkür ederim, o kadar haklısınız ki, her türlü konusacaklardı bu sekilde biraz çok konusuyorlar, ama olsun :) size de mutluluklar diliyorum.

ya erkekler bu play station xbox çok seviyorlar bu nesil böyle tamam anlıyorum da ayrı ev tutmak nedir yani? karısıyla baş başa tutkulu bir tatil veya güzel bir kültür gezisi yerine villa kiralamak bilemiyorum ben de sizin gibi düşünüyorum ya da gerçekten hayatsızlar. yürüyüşe bile ayrı ayrı çıkıyorlar halbuki en güzel dedikodu eşle yapılandır yürüyüşlerde neler konuşuyoruz neler :))

Bu konuyu neden açtığınızı anlamadım açıkçası. Normale bel bağlamış bir haliniz yok. Normal diye bir şey olmadığını da biliyorsunuz. Kendinizi tanıyor ve durumdan hoşnutsunuz. Bu böyle olmaz diyenler için de tarzınızı değiştirmeyecek kadar bireydir böyle yaşayabilen zaten. Toplumun evliliğe bakışının eleştirisini yapıyorsunuz, durduğunuz yerden gayet eminsiniz. Başka türlü bir kamu spotu sadece.

Tek tavsiyem cocuk yapmadan evvel birbirinizi tartmaniz. İkinizde kendinize kural koyup ozgurluk alaninizi kisitlayin, kendinizi deneyin, ben bu kadar bagimli olabilir miyim diye sorun kendinize. Cunku bir muddet evinize ve esinize bagimli olacaksiniz. O bebege bakacak, siz uyuyacaksiniz. Eger bu sekilde yurutemiyorsaniz cocuk sahibi olmayin. Bebek dogduktan sonra insanin hayati birbirine girmis yün yumagina dönüyor. Mesela bireysel olarak tatile gitmek icin cocugun buyumesi gerekiyor. Siz bebegin aglamalari(9. aydan bildiriyorum az evvel bebek salladigim icin uyanigim yani uzun bir sure agliyor bebekler), uykusuzlukla mucadele ederken esinizin arkadaslariyla degil sizinle olmasi gerekiyor.

Bence simdilik problem yok. Onemli olan bebek olduktan sonra nasil olacaginiz. Bebekten sonra bagimsiz hayat surmek isterseniz en cok siz yorulursunuz ve catisma baslar

Ayrı tatil olayı ve bazı geceler sabahlama bana fazla geldi Onun dışında böyle mutluysanız kimin ne dediğini umursamayın. Yakın zamanda çocuk düşünmüyorsanız sıkıntı değil ancak çocuk olduktan sonra ki aile kavramı ne olursa olsun şekil değiştiriyor.

16 sene olmuş biz ayrı kalamiyoruz 2 senede ayrı takılan bir çiftimi kiskanicam gecen ay ilk kez 1 hafta memelekete gittim eşimsiz ki bizde birbirimize müdahale etmeyiz kolay kolay bi garip oldum niye benim görüp beğendiğim mutlu olduğum şeyleri eşimde görmedi diye üzüldüm neyse arkadaşlar çok mutlu zaten arkadaslar çünkü

Siz mutlusunuz gerisi hikaye bence çok tatlı bi ilişki

Enteresan bir konu. Birkaç sayfa okudum. Konu sahibi, konuyu fikir almak değil ne kadar mükemmel bir ilişki yaşadığınızı onaylatmak için açmışsınız gibi duruyor. Size göre bu derece mükemmelse neden başkalarının fikirlerini önemsiyorsunuz hiç anlamadım, aynen devam edin. Dikkatimi çeken bir diğer şey hiçbir şekilde karşıt görüşü kabul etmiyorsunuz, sizden farklı düşünen kimseye tahammülünüz yok gibi. Yumuşak üslubunuz, çizginizi bozmamanız bu durumu değiştirmiyor. Çevrenizden gelen eleştirileri de aynı üslupla geri püskürtebilirsiniz.

yani benimki age of empires 4 diye bir oyun almış hevesle oynicam dedi tamam dedim oturdum yanına zaten tarih/strateji oyunu birlikte oynadık konuştuk zevkli yani onunla yaptığım her şey. mesela ben de ona mean girls izlettim o da filmi beğendi ahahahahah budur yani zevklerde buluşmaya gayret yok bu çiftte. bunlar anlattığım en basit olaylar mesela.

yanlış anlama, sadece çok dürüst bir şekilde söylemek istediğim için söylüyorum: hayatımdaki insan senin gibi düşünse ben sevmediğini düşünürüm bak yemin ediyorum. aranızda şöyle bir konuşma geçmiyor mu yani? -ben dışarı çıkacağım, osman'larla takılacağım. geç gelirim. +tamam canım, ne tarafa gideceksiniz? -kadıköy civarında oluruz veya x bara gideriz. kiminle ve nerde olabileceğini tahmin edebiliyorum dediğin için yazdım bunu. demek ki adam sana söylemiyor ben şunlarlayım diye. gecikince de başına bişey mi geldi acaba veya canı mı sıkkın acaba eve gelesi mi yok diye düşünmek yerine evde rahat rahat uyumak... yok, bu tarz biri olsa hayatımda beni sevmiyor, umursamıyor, ölsem umurunda olmaz diye düşünürüm. kusura bakma ama şu verdiğin örnek aşırı kopuk, kabul et :)

siz mutluysanız sorun yok. ancak çocuklu olursanız zor iş... bana göre bir evlilik değil. Borellus80

Öncelikle bu şekilde mutlu olmanıza sevindim. Umarım mutluluğunuz hiç bozulmaz. Ancak benim anlamadığım bir şey var. Tüm yorumlarınızı okumadım belki başka soran da olmuştur cevap vermişsinizdir bilmiyorum. Siz eşinizle beraber hiçbir şey yapmaktan keyif almıyor musunuz? Yani yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla hiçbir şeyi ama hiçbir şeyi beraber yapmıyosunuz. İnsanların bazı zevkleri farklıdır ve bazı şeyleri ayrı ayrı yapabilirler. Ancak siz baya baya birbirinizle vakit geçirmeyi sevmiyosunuz. Beraber vakit geçirmekten bu kadar imtina ettiğiniz, bir şeyler yapmaktan hiç keyif almadığınız bir insanla aynı evde yaşamak zor değil mi?

aa nasıl olmuş o öyle ya Louder

Buyrun Çok da kimseye anlatmayın, gözü olanın totosu çıksın ben hayran kaldım şu hayata. Eh tabi çocuklu olunca odak noktası çocuk oluyor bu bireysellik kalmıyor. Çok sağlıklı bence ilişkiniz.

Yani yıllık izninizin kaç gününde beraber tatile gidiyorsunuz? Bu konuda muallak cevaplar veriyorsunuz :) Mesela kaç tatil beraber kaç tatil ayrı geçiriyorsunuz. İki bayram birer hafta birer haftada yıllık izin desek toplam dört tatilin kaçı beraber yani?

Valla şunu söyliyim sadece size Allah nazarlardan saklasın evliliğinizi :) Hiçte eleştiren arkadaşlarınıza bakamyın muhtemelen kendileri sürekli eşinden izin alıp özel aktivitelerini gerçekleştiremiyorlar. Ha beraber vakit geçirip bi şeyler yapmak istiyorsunuz haklı olarak ama işiniz daha çok engel aslında buna denk gelmiyor. İlerleyen zamanlarda oda olur bence. Tam benim istediğim evlilik diyebilirim :) Böyle olsa zaten kimse evlilikten korkmaz bence.

Benzer şeyler paylaşmamıza sevindim, yazdıklarınıza da hak veriyorum. doğru önemli olan mutlu hissetmek, bu şekilde yaşamadığı için ben nasılsa kimseyi eleştirmiyorsam onlar da beni eleştirmemeli diye düşünüyorum. Çocuk sahibi olmak bize çok uzak şu an ama siz umarım sağlıkla kucağınıza alırsınız ve yine mutlu şekilde devam edersiniz :)

Benim eşimle evliligimde bu şekilde. 10 yılı devirdik. Kimin ne düşündüğü umurumda değil. Ben de vıcık vıcık dipdibe ilişkilerden hoşlanmıyorum ama kimseye de karişmiyorum neden vıcık vıcıksiniz diye. Evlilik iki kişilik, kim canı nasıl isterse öyle yaşamalı. Mutluluğunuz daim olsun.

Benim de dikkatimi o çekti. Hem çok eleştirildiğim için fikir almak amacıyla konu açtım diyor hem de söylenilen yorumlara biz böyle mutluyuz diye cevap veriyor. E mutluysan devam et o zaman. Burda senin benim "evet bu kadar rahatlık fazla vs vs " dememiz hiçbir şeyi değiştirmeyecekse ne diye konu açıyorsun. İlk başta gerçekten dert gibi geldi ama sonrasında nispet havasında bir konu olduğunu düşünmeye başladım.

bu da bir ihtimal bunu da düşündüm belki de kocası dayatıyor bu fikirleri kadına. ama kadında da kocasının zevklerini küçümser tarz var, o işte bilim kurgu polisiye kolpaçino tarzı film sever ben hep sanat işte bienal kafasında. antalya'da yaşıyormuş soru sahibi Rus'un kum gibi olduğu yerde havuzlu villada oyun oynuyorlar evet canım oyun oynuyorlardır çift kale maç :)

Ay çok hoşsunuz, gülümseyerek okudum yorumlarınızı, teşekkür ederim baya ilgili-derin yorumlar yapıyorsunuz, sevindim! Sorularınızın cevaplarına gelince: Oyun haftası senede 1 kez yaparlar, orta okul yıllarından gelen bir alışkanlık, onlar için o kadar büyük bir olay ki bana da komik geliyor, çok ciddiye alıyorlar, hepsi baska sehirlerden geliyor bu turnava için. Tabi online da yıl için de sürekli oynarlar :) Birlikte yaptığımız şeyler, ayrı yaptığımız şeylerden daha az sanıyorum, kafamda sıralayınca bireysel aktivitelerimiz çok fazla. Ama dürüstçe soyleyebilirim ki, zaten daha az olması bu zamanları kaliteli yapıyor bence. Evden çalıştığımız için dışarı havası önemli her gün kesin dışarı çıkarız ama genellikle ayrı ayrı ben sabah iş öncesi çıkarım bazen, eşim akşam çıkar mesai bittikten sonra, tabi bazen birlikte çıkarız yürüyüş yaparız, alışveriş, market vb :) Film zevklerimiz çok farklı genelde birlikte izlemeyiz, zaten ben sinema tutkunu değilim, izlersem de sanatsal uzun olaysız filmleri severim. Eşim ise bilim kurgu tarzı, suç vb temalı filmleri sever. Ama birlikte takip ettiğimiz diziler var, bunları birlikte izleriz sonra yorum ve atıf yapmayı severiz. Sohbet konumuz da herkes gibi her şey olabilir. Diğer sorunuzu biraz romantik buldum açıkcası, ben kimsenin yanında boş boş durup bostan korkuluğu olmaktan hoşlanmam, o yüzden böyle şeyler yapmıyorum zaman kaybı gibi geliyor :) ama bazen tabi ki fedakarlık yapabiliriz bu konuda talep gelirse :) Layık görme konusu gerçekten ne alaka gibi geldi dediğiniz ama bir düşüneyim :) eşime hayran olduğum doğru, ama birbirimizi iyi besleriz, geliştiririz, aramızda kıyaslama yapamıyorum açıkcası kim kime layık diye :) Son olarak evet mesafe ilişkisi eminim ki ilişkimizi şekillendirmiştir, ama az değil 6 yıl mesafe ilişkisi yaşadık, ama büyük fedakarlıkla birbirimize zaman ayırırdık, 2-3 hafta maksimum ayrı kalmışızdır, planları ayarlayamadığımızdan dolayı. Bakalım gelecekte dediğiniz gibi 10. yılda neler hissederiz, göreceğiz :)

Ogullarim dogmadan kismen yasadigimiz evlilikti ama sizinki de biraz fazla geldi bana. Daha dogrusu biz yasiyor olsaydik benim kafamda acaba cok mu kopuguz belirirdi. Seviselim, sarilalim sonra hadi kendi hayatlarimiza donelim gibi. Yani herkesin farklidir tabi de benim icin gundelik hayatin en buyuk zevklerinden biri sofra muhabbetidir cunku stabil durabildigin nadir anlardan. ister aileyle, ister esle ister en yakin kiz arkadas grubuyla. O yok. Tatil de sayet beraber yeteri kadar tatilimizi yaparsak neden olmasin arkadas gruplarimizla gitmeyelim. Siz boyle mutluysaniz millete ot yemek duser tabi. Kime ne evliliginizi nasil yasadiginizdan.

Şahsen konunun sosyal araştırma tarzı olduğunu veya meraktan nabız yoklayan bir konu olduğunu düşünüyorum. Gerçekse bile ben de ortada bir evlilik göremiyorum. En basitinden akşam sofrada oturup adamakıllı yemek yemek, 2 kelam etmek benim için çok önemli. Sizde birlikte bir yere gitme yok, beraber tatile gitme yok, beraber yemek yeme bile yok eee ortada birlikte geçirilen hiçbir zaman yok. Zaman geçirmek istemediği, sürekli ayrı durmak istediği biriyle evlenmek gerçekten acıklı Aynı sofrada oturup 2 laf edemediğim adamla niye evleneyim, tatile niye yalnzı gideyim Hiçbir ortak noktanız yok, ortada zaten bir aile birliği yok herkes kendine göre bir yerlerde takılıyor. Ortada bir evlilik yok.

Aksine bir şeyleri kaçırmıyorsunuz yakalıyorsunuz.. Şu dönemde ideal birliktelik.. Evlilik deyince insanlar sanki hayatlarını birleştirmiyorlar hayatlarına müdahale edebileceklerini sanıyorlar.

Peri masalı gibi evlilik. Bayıldım. Allah daim etsin.

İdeal, hayalimdeki evlilik, çevremndekiler seni kıskanıyor diyenler, kocası her yaz tanımadığı arkadaşlarıyla tatilinin yarısından fazlasını geçirdiğinde, gece dışarı çıkınca habersiz sabahladiginda da aynısını derler mi acaba? Olaya kendi pencerenizden bakıyoruz ama este yapıyor, yapacak aynılarını. Eminim ideal olur öyle olunca.

Bence hem evliliğin güzel tarafını hem bekarlığın güzel tarafını yaşıyorsunuz tam ideal evlilik, evlilik durumu dizin yaşadığınıza evrilmeli bence

Anne babamin calişma saatleri denk degildi. Çoğu zaman calişma saatlerimiz, veya benim okul saatim veya uyanma saatim denk gelmezdi. Cidden ailecek masa başinda kahvalti yapmak, akşam yemeginde herkesin masaya oturup yedigi sohbet ettiği anlar o kadar nadir ki hatta oldu mu olmadi mi hatirlamakta güçlük çekiyorum. Ha bu öyle beni cok yaralayan bir durum olmadi oyle gördüm aliştim. Yani haftasonlari bile birlikte vakit gecirmiyorduk pek. Anne, babam ve ben herkes ayri yerde oluyordu bazen kim nerede bilmiyorduk. Ararlarsa ogrenirlerdi. Ben de yeni evlendigimde bazen yalniz kalma ihtiyaci hissediyordum eşimden uzaklaşiyordum başka odaya gidiyordum devamli evde biriyle fazla sure gecirmeye alisik degilmişim. Eşim uzaklaşmama şasiriyormuş ama bir şey de soylemiyordu. Zamanla eşimin varliğina o kadar alıştım ki şimdi eşim olmadan canım sıkılmaya başliyor. Yemekleri birlikte yemeye de dikkat ederiz hep, seviyoruz bunu ve bir çok şeyi birlikte yapmayi. Bu doğal gelişen bir şey. Ayni evde o kadar daginik ve ayri yaşayanin da yok ayri takiliriz ben onun anlattiklarini dinlemeyi seviyorum romantzmi güzellemesine de inanmam. Oyle çok sevgi dolu, aşkla sıkı bir bağ olmuyor o yaşam tarzinda. Sandiklari gibi havali bir şey degil.

Bu yoruma güldüm :) evet Türk, iç anadoludan. Hayatının ergenlik döneminde 10 yıl yurt dısında yaşamış ama.

Biz ayrı tatiller yapıyoruz eşimle o kamp çok sever bende kuzenlerimle tatil yapmaktan bekarliktan beri keyif alırım ama bunlar birlikte yaptığımız tatilin üçte biri kadar oluyor vakit olarak. Kocam dururken başkalarıyla uzun uzun neden tatıl yapayım, onunla olan tatili kaçamak gibi birleştirmelere bırakayım? Basbayagi birlikte uzun vakit geçirmekten hoşlanmamaktir bu. Bunun ideal, harika görenler var birde eminim kocaları kendisinden çok arkadaşlarıyla tatil yapınca mutluluktan ölürler.

Benim için ideal evlilik değil. Özellikle ayrı yemeler, ayrı zamanlarda yatmalar falan. Bu kadar ayrı takılmak, "hayatları birleştirmek" le pek örtüşmüyor bana göre.. Ama siz böyle mutluysanız kime ne? Sizi eleştiren çevreniz kimse, kafalarınız uyuşmuyor demektir, ya onlara tatmin edici cevaplar verin, ya da kestirin atın. Dert etmeye değmez. İleride çocuk düşünürseniz hayatınız farklılaşacaktır bunu da bilin de sonra çok bocalamayın

e tabii kaygı da duyuyor insan. ama bağların kuvvetli olmasının da etkisi var. ki ben asla sebepsiz aramam, darlamam kimseyi ne ailemden birini ne de hayatımdaki insanı. market alışverişi 30 dk sürmez çünkü normalde, 10 dk'da işini halleder gelir üstelik market çok yakın. o yüzden aradım meğer oyalanmış konu sahibinin bahsetmiş olduğu geceyi dışarıda geçirip sabaha kadar da hiç aramamak bana çok tuhaf geldi. anlıyorum, birbirlerine duydukları güvenden dolayı böyle bişey var ama yine burada da işin içine biraz kaygı giriyor, girmeli. en azından hangi mekanda, hangi lokasyonda olduğunu bilmek isterim. mıç mıç ilişki insanı değilim, arkadaşımla buluştuğum bir akşam mesajlarına geç cevap verdim diye sorun çıkaran bir flörtüm vardı mesela, yol verdim kendisine. çünkü insanlarla sohbet ederken zırt pırt telefonla uğraşmayı sevmiyorum. ben senin bu akşam hiç umurunda değilim gibisinden atar gider yaptı, insan gibi izah ettim. üstten üstten saçmalamaya başladı yolları ayırdım mesela. ortayı bulmak lazım, yapılan hareketin mantıklı gerekçesi olduğu sürece sorun edilmemeli.

Önemli olan mutlu olmak sürekli birbiri ile vakit geçirip kavga eden çok insan da var. Evliliğin temeli aşk ve saygı değil mi bunlar varsa üzerine konuşulacak çok da bşr şey yok.

Yaşantınız tarzım değil. Bu beni mutlu etmezdi. Ama siz mutluysanız mesele yok. Başkalarının ne söylediği neden umrunuzda olsun ki?

Aslında bu konu benim için kapandığı için yanıtlamıyordum ama görüyorum ki bazı arkadaşlarımız hala konuyla çok ilgileniyor. Hayretle okuyorum, ergen erkek olduğum, fake hikayeler, hayal alemi, sosyal araştırma... neler neler :) Arkadaşlar, sizin hayatlarınızdan çevrenizden bakış açınızdan farklı şeyler de var, dünya o kadar değil. Yazdıklarım tamamen hayatım, hissettiklerim ve düşüncelerim, buna sizi inandırma gibi bir gayrete girmeyeceğim. İsterseniz daha fazla tez üretebilirsiniz. :) Ben benden farklı düşünen, mutlu olduğum ilişkiye bu ilişki değil diyen herkese dahi saygı duyuyorum sizin düşünceniz bu diyorken, siz neden aynı şeyi yapamıyorsunuz? Anladım size göre normal değil ve tekrar anladım ki normal kişiye göre değişiyor ben normal mi diye sorgulamayı bıraktım bence siz de bırakın. :) Ah bir de benim neden çok geç uyuduğumu merak eden birisi olmuş, birkaç gündür uyku sorunu yaşıyorum, kullandığım ilacın yan etkisi uyuyamıyorum :) merakını gidermiş ol :) Bunun yanında ilişkimdeki baska detayları merak eden kullanıcılar olmuş, gerçekten size bir şey katacaksa cevaplayayım? ama bana bir şey katmayacak. Son olarak benim yazmadığım birçok şey yaşanıyor gibi davranılmış bunu da anlayamadım. Sözlü iletişim olsa yanlış anlaşılma olabilir diyeceğim ama her şey yazılı :) örnek, eşimle doğa yürüyüşleri yapıyoruz bazen kampta kalıyoruz yazmısım, eşi bununla yürüyüşe bile gitmiyor yazmışlar :)) Bir de bu kıskanan birileri gerçekten varsa aynı şeyleri tercih edebilir, eğer yoksa da ki ben olmadığını düşünüyorum, buna alınmanıza gerek yok değil mi? :) Güzel yorumlara da teşekkür edeyim, burada yeni üyeyim ilk paylaşımımdı, buranın profilini farklı yorumlayacakken sizler bana iyi geldiniz, daha çok şey sorarım ben size :)

Ben gibi uç bir kadına bile çok fazla geldi evet güzelmi güzel ama bu ev arkadaşlığı nerdeyse arada sevisiyoruz bitti gitti mi Bizde esimle resmen siyah beyazız ama hep birlikte vakit geçiririz bilemedim benim evlilik anlayışıma uymadi

Yok yok dur bayılma :) tabi ki görüşüyoruz, hasta olduğunda da hem görüntülü hem sesli konuştuk, fark ettim ama klima çarptı, yok boğazımda bir şey kaldı, gece çalıştım uyuyamadım vb demişti, oysaki gerçekten hasta olmus hastaneye gitmiş, serum almış, antibiyotik takviyesi vb almış. Bunları da benimle paylaşmamış aklım kalmasın, keyfim bozulmasın diye. Paylaşsaydı belki gelirdim hemen, gönlüm razı olmazdı tek basına hastaneye gitmesine falan. Ama bu denli kötü olduğunu anlamadım benim eksikliğim olabilir, ya da eşim muhteşem bir şekilde gizledi.

Sizin ilişkiniz de bu şekilde demek ki anlıyorum ben, mutluysanız sorun yok :) Ben eşim dururken neden baskalarıyla tatil yapayım kafasıyla bakmıyorum, eşimle çıktığımız tatil ayrı keyifli, ailemle olan çok ayrı, arkadaşlarımla çıktığım ayrı tek başıma tatile çıktığım ayrı ayrı. hepsini de çok seviyorum o kadar çok tatilden bahsettik ki canım istedi :) İdeal herkes için farklıdır, size uygun değil demek ki benim anlayışım. teşekkürler :)

vala bende öyle bi evlilik isterdim ama benim kocaya ağır gelir, kaldıramaz. Birbirinizi kısıtlamadan ikinizde belli özgürsünüz. Oh ne güzel. Ben de bir çok şeyi yalnız yapmayı sevdiğim için yadırgamıyorum. Bende eşiniz gibi oyun oynamayı severim olacak şöyle atraksiyonlu oh misss. Her konuda herşeyi ortak yapmak zorunda değiliz. Kişinin kendini motive ettiği huZur bulduğu alan olmalı

Ya geç kalmayı falan da geçtim adam hasta oluyor eşinin keyfi bozulmasın diye söylemiyor. Bu tavrı ben ancak annemden gördüm. Ağır bir hastalık tanısı almak üzereydi abimle eşi tatildeler diye sözünü bile etmedi. Annem misin be adam? Hayat arkadaşınım ben senin. Bu nasıl saçma bir şey.

Darısı başıma, darısı başıma..

senin buradaki fikirleri garip bulma sebebin ne peki? tek bir açıklaması var, eşin ilk ilişkin. ilk ilişkini böyle yaşadığın için senin hayatında kıyas yapabilecek başka bir örneğin yok, o yüzden şu anki durumunu normal karşılıyorsun. normal bir çift değil miyiz diye sorman bile başlıkta... başka açıklaması var mı?

aslında sana kötü bişey söylemiyor. sadece ilişkiniz çoğu kişiye fazlasıyla bireysel geldi. yani evlilik, insanın sevdiği kişiyle hayatını birleştirmesidir. sizin ilişkide hayatlar birleşmiş gibi durmuyor. hadi bu sitede yazanları boşver biz seni de tanımayız eşini de. ama sizi bire bir tanıyan insanların yorumu üzerine konu açtın bak, demek ki fikir danışmak istedin ve konu açtın. buradakilerden önce ikinizi de yakından tanıyan insanlar size yakınmaya başlamış. sana kimse eşine güvenme, senden uzaktayken kim bilir neler yapıyor, kesin aldatıyor vs demiyor öyle düşünme zaten. ben bu ilişkide şunu merak ediyorum, evlilik sana ve ona ne kattı? toplumsal dayatmaları bir kenara bırak, gerçekten sor kendine. yapışık ikiz olun diyen yok ama bir insan üstelik 2 senelik evli bir insan, evliliği eskitmemiş bir insan neden yıllık izin gibi senenin hepi topu birkaç gününü sevdiği, aşık olduğu kişiyle geçirmez de arkadaşlarıyla geçirir? neden arkadaşlar tercih ediliyor? bu biraz denge bakımından garip geldi mesela bana. tamam haftanın bir akşamı arkadaşlarla çıkılır eyvallah da yıllık izinde bekar arkadaşlarla villaya kapanıp oyun turnuvası yapmak? sen diyorsun ki bişeyi sırf ben seviyorum diye o da yapmak zorunda değil, benim tatilime dahil olsa ilgisini çekmeyecek o zaman ısrar etmeyeyim boşver diyorsun seni anlıyorum. ama insan bazı şeyleri pek ilgisini çekmese de eşiyle yapmak ister, istemeli. hadi eşi de geçtim, geçen hafta beni sevdiğim bir arkadaşım festivale çağırdı. sanatçılara baktım, hiçbirini tanımam etmem sanatçılar beni hiç açmadı mesela. üstelik bilet ücreti de ucuz değildi. ama sırf arkadaşımla birlikte bişey yapmak için, sırf onunla olmak için o festivale gittim onunla beraber ve güzel bir anımız daha oldu. insan bunu arkadaşı için yapıyorsa eşi için de yapabilmeli bence. şimdi çok anlayışlısın, çok mülayim konuşuyorsun ama yarın öbür gün çocuğunuz olursa, sen evde çocuk uyutmaya çalışırken adamın arkadaşlarıyla oyun turnuvaları için villaya gitmesi, sabahlara kadar eve gelmemesi inanılmaz gözüne batar, demedi deme

Ayh yine çok mikemmelsin cınım, herkes de seni kıskanmış

evrene kk üzerinden mesajımdır, lütfen benim de karşıma böyle birini çıkar, bak o zaman evlenirim işte :) harika bir çiftsiniz, birbirinizi seviyorsunuz, özel alanlarınıza karşı saygınız var, kıskançlık kısıtlama vs yok müthiş. inanın bütün ilişkiler bu anlayışsızlık ve özel alanlara saygısızlık yüzünden bitiyor. tebrikler tekrar nazar değmesin :)

Yaptıklarınızin bazilari normal ve olmasi gereken ancak yine de yorumlardaki gibi ideal evlilik olduğunu düşünmüyorum. Birlikte yemek yemiyorsunuz, kahvalti yapmıyorsunuz. Gece dışarı çıktığınızda nerede olduğunuzu bilmiyorsunuz. Bilmiyorum, hic benlik degil Ama siz mutluysaniz sorun yok çünkü sizin hayatınız :)

Çok teşekkürler, eşimi sevmek, keyif almak... vb hiç daha önce aklıma gelmemişti iyi ki tavsiye ettiniz :))) Aramızda geçen konuşmaların bize - bu konuya bir şey katacağını düşünmüyorum. Tekrar zaman ayırıp yorum yaptığınız için teşekkürler, size mutlu ilişkiler diliyorum, içten, kibirden uzak :)) Kibariyenin Annesi

hayır önceki ilişkilerim bu şekilde değildi belki de o yüzden devam etmedi :) çünkü ben hep bu tarz bir ilişki, anlayıs aradım bence. Sizin görüşünüze göre belki de kopuğuz tamam, ama mutluyuz diye bu sekilde kabul edemez miyiz? Öncelik konusu da duruma ve şartlara göre değişir bence, evet tek önceliğim eşim desem yalan söylemiş olurum, ama önceliğim değil de diyemem :) Siz umarım size fazla gelmeyen anlayışla mutlu olursunuz, ben de şimdilik böyle devam :) Esra

Sevgili yorum yapanlar fikirlerime katkı sağladınız teşekkür ederim, ben bu başlıktan maksimum faydaya ulaştığımı düşünüyorum. Her yorum yapanı zahmet etmiştir diyerek yanıtlamaya çalıştım, ama birçok yorumun bana, konuya ya da sahibine artık bir katkı sağladığını düşünmüyorum. Bence farklı açılardan bakmak her zaman kazançlı bir şey, ben çok farklı tarzda ilişki yaşayan insanların da düşüncelerini ilgiyle okudum ve düşündüm. Ama bazı arkadaşlar siz neden bu kadar büyütüp, altında baska şeyler, hikayeler, hayaller aradınız bilemiyorum, ama bence siz bunu bir düşünün :) Sıkıcı bulan arkadaşlar da kusura bakmayın canınızı sıktım, affedin ne olur, çok üzgünüm, çünkü büyük ihtimalle size zorla okuttum, yorum yaptırdım, zamanınızı aldım. O yüzden bu konuyu burada kapatalım, ben sorduğum sorunun cevabını aldım. teşekkürler :)

Tam olarak neresini kıskanıyoruz bu ilişkinin biri söylese de aydınlansak?

Evliliğimizde bunlar olmuyor ve ben tamamen Turk kulturuyle yetişmiş biri değilim. Boyle evliliklerde eşlerin her ikisi de çok mutluysa diyecek yorumum olmaz ama "ideal evlilik" olarak görmüyorum acikcasi bana da tuhaf geldi yorum yapacak olursam. Turk toplumuyla alakasi yok bunun birlikte yemek yemek, haftasonu birlikte kahvalti yapmak başka kulturlerde de önemli ve bunlari yapmak arkasindan "anama hizmet et, kardesime hizmet et" demeyi gerektirmiyor. Veya bir telefon acip nasıl gidiyor ne yapiyorsun demek "kari kismii evde oturur ne halt ediyon" demesini gerektirmiyor. Bazi şeylerin ortasi var. Ha isteyen ucunda durur isteyen ortasinda o ayri.

Burada övülecek ne var ki? Kibariyenin Annesi

Bu bakış açısı için teşekkür ederim. Bunu uzunca düşüneceğim. Aslında birlikte yaprigimiz da çok fazla şey var, doğa yürüyüşleri, takip ettiğimiz diziler, spor, özel günlerde çıktığımız yemekler... vb ama birçok çiftin birlikte yaptığı şeyleri ayrı yapıyoruz :) Söylediklerinizi düşüneceğim

İdeal ilişki eviliğe karşı biri olarak böyle birini bulayım ben evlenme teklif ederim

Madem ki bu kadar mutlusunuz ve mutlulugunuzu bu kadar savunuyorsunuz neden bu konuyu actiniz? Diyeceksiniz ki cevre, yorum yapanlara savundugunuz gibi cevrenize de savunursaniz hic sorununuz kalmaz bence. Sahsi fikrim konunun cok baska bir amaci oldugunu dusunuyorum ama varsayalim ki bu sizin hayatiniz o zaman mutlu degilsiniz ve onaylanmaya ihtiyaciniz var. Kendi adima asla benim evlilik anlayisima uymayan bir evlilik ama uysaydi kime ne abi derdim. Cevre takilacagim son sey olurdu. Hayir bu cevre kimlerden olusuyor onu da anlamadim. Cunku siz esinizden cok cevre ile vakit geciren birisiniz o zaman bu iste bir tersik var sanki. Hem her seyi o cevre ile yap hem o cevre gelsin sonra laf etsin. Kendinizle celisiyorsunuz. Hem dert etmiyorsunuz hem bir derdim var bolumune konu aciyorsunuz. Millet de gelmis hayalimdeki evlilik bilmem ne yazmis eminim hosunuza gitmistir ben guldum komik geldi.

Bence kişinin özel alanlarının olması çok önemli. Mesela akşam eşim bir caz konserine gidiyor arkadaşıyla ben evde kızıma bakıyor olucam. Aynı şekilde haftaya bende film festivaline gidicem bu sefer evde kalan eşim olacak. Bunlar gayet sağlıklı durumlar bence. Herkesin istediği gibi yaşamaya ve nefes almaya hakkı var. Sizin duyduğunuz gibi bende eleştiri alıyorum mesela eşini nasıl yalnız tatile gönderiyosun diye ama neden gitmesin ki. en çok söylenen şeyde ya aldatırsa lafı ay aldatacak adam tasma da taksan aldatır.

Sizin kadar çok konuda ayrı takılamıyoruz 2 çocuğumuz var. Fakat eşimle çok çok farklı zevklerimiz olmasına rağmen bizde iyi anlaşıyoruz

Siz rahatsız değilseniz elalemin ne dediğinin ne önemi var ki? Her ilişkinin dinamiği farklıdır, bence sizinki de gayet sağlıklı görünüyor. Bence çok hoş faklı zevklerinize saygı gösterip birbirinize alan tanımanız

Asıl pek çok şeyi kaçıran onlar ama haberleri yok. Evlenince birbirine yapışık yaşamak şartmis gibi bir algı var ne yazık ki.. Her konuda her şeyini bilmek, hesap sorma hakkını kendinde görmek, hesap vermeyi ise doğal bulmak... Bu insanlara ilişkinizi kabul ettirmeniz çok zor. Sizin aşk onlara xxl yani :) Biz böyle cok mutluyuz, süperiz deyin kapatın. Ben takdir ediyorum böyle nefes alan ilişkileri.

Dürüstçe yorum yapayım kıskandığı filan yok. Kopuk geldiniz bana Şöyle ki, eşim ailesine tek gider ben git kal derim yazın 1 hafta filan Ya da bazen ben giderim aileme tek başıma bu çok iyi gelir bize Akşamları ayrı ayrı arkadaşlarımızla çıkarız Yani birbirimize saygımız var ve boğmayız Kişisel özgürlüğümüze saygı gösteriyoruz Örneğin arkadaşlarıyla 2-3 günlük tatil istese ben sorun çıkarmam git derim böyle destekçiyizdir güveniriz çünkü Fakat bu demek değil ki bu kadar kopuğuz biz de çok dipdibeyiz bazen evden çalıştığımız için Ama siz de evden çalışmanın verdiği bir bıkkınlık gördüm Zaten hep görüyorum kafama göre takılayım olmuş olay Örneğin kahvaltı ve yemeklerın ayrılığı vs

Hiç kimseyi takmayın kafaya, sanki bu ülkede herkesin evliliği pek bir sahane herkes pek bir mutlu Tatil konusu dışında biz de eşimle asagi yukari bu sekildeyiz, gerci bizim çocuklarımız olduğu için ortak geçirdiğimiz vakit daha fazla ancak birbirimize tanıdığımız özgürlük de oldukça fazla, sırf evliyiz diye 7/24 beraber olma, sevmediğim insanlarla beraber vakit geçirme, istemediğim yerlerde bulunmak zorunluluğum mu olması gerekiyor? Hayir gerekmiyor, mutlu olduğunuz şekilde yaşayın hayatinizi Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bence gayet güzel bir ilişkiniz var. İnsanlar herzaman konuşur. Önemli olan sizin mutlu olmanız.

İşte evet sabahtan beri bunu diyorum çok sıkıcı iç bayıltıcı mıymıy bir muhabbeti var adam da napsın atıyor kendini arkadaş ortamına. Geçen house of dragons diye dizi başladı benimki bir heyecanlı. Baktım konudan uzak kalıyorum bir de seks sahneleri varmış onları izlemek için açtım diziyi. Bayağı sardı sonra takipçisi oldum dizinin. Analiz falan kasıyoruz yani. Hani soru sahibinin de bir çabası yok. Bu kocamın da zevkleri neymiş bir izleyim falan demiyor mesela. Adamı da ötekileştiriyor, hatta kocasının zevklerini küçümser tarzda konuşarak kendini üste koyuyor. Soru sahibinde üslübuyla da kapatmaya çalıştığı bir özgüven eksikliği ve yetersizlik duygusu var. Kendisi değil özü değil bu. Ha böyleyse de yazık yani gerçek hayattan kopuk bir dünyası var kendisi için üzülürüm. TRT 2 gibi kadınlar var gerçekten ve kocası da işte stadyuma atmak yerine kendini pese fifaya vermiş.

Size neden senaryo gibi geldi anlamadim. Hayal olsa hayalim diye paylaşırdim :) Çevremdeki herkes istisnasız olumsuz eleştiride bulununca, başka insanlardan da yorumlar duymak istedim bu sebeple paylaştım.

Yorumunuz ve paylaştıklarınız için teşekkür ederim, ne kadar tatlı anlatmışsınız, size de mutluluğunuzun devamını diliyorum. Yazdıklarınızı düşüneceğim, bunu içimizden böyle geldiği için şartlanmadan yaptığımızı düşünüyorum hissediyorum ama yine de derinlemesine düşünmekte fayda var :) Ben de ayrı geçen tatillerde eşimi çok özlüyorum, ama dönünce o özlemle kavuşmak da çok keyifli geliyor bana. Ya da ben olmadığın yaptığı etkinliklerden dönüyor bazen, güzelce tüm detaylarıyla anlatıyor, çok hoşuma gidiyor :)

Yorumunuz için teşekkür ederim. Tartışmıyoruz derken çatışmıyoruz demek istedim, tabi ki de fikir ayrılıklarımız oluyor ama toplam 8 yıllık ilişkimizde bir kez bile kaba davranmadık, sesler yükselmedi, bundan bahsediyorum. Biz beraber eğleniyoruz, ama birlikte olmadan da eğleniyoruz. Bir de merak etmişsiniz cevaplayayım, canımız ne zaman isterse o zaman sevişiyoruz, sevişmek için aynı saatte yatağa girmeyi beklemiyoruz, cinsel hayatımızda bir problem yok, ama randevulu olması da farklı olabilir, bir deneyelim :)) Eşim de bu durumdan memnun, güven olayını biz aşalı çok oldu. %100 güveniyorum. S

Aynen insanin kendi ilişki dinamigiyle, kendi anlayisi, hayata bakisiyla alakalı bir durum bu. Senede iki kez ailelere gidip birer hafta kalıp geliriz.(arada 2 saat mesafe var) Sen bunu yapacaksın, şöyle olacaksın, şu sözümden çıkmayacaksın gibi bir diyaloğumuz asla olmadı. Fakat yine de ben konu sahibi gibi bir yaşam istemezdim. Baya uç noktalar benim için. Ha herkes nasıl mutluysa öyle yaşasın, sen niye bu hayatı yaşıyorsun demek de kimsenin haddi değil.

Yoo gayet zıt. Evet ayrı takılırım. Gece geç çıkarım meyhaneye. Ama eşimle gezmem daha çoktur. Önceki yoruma da yazdım. Beş kere eşimle çıkarsam iki kere arkadaşımla çıkarım. Ve eşitsiz tatile gitmedim karıştırıyorsun bence ben eşimle tatili severim. Eşimle vakit geçirmekten de keyif alırım.

Aynen öyle. Uzun sohbetler edilen yemekler bir kültürdür. Bir şeyler izleyerek yalnız yemek yemek özgürlük değildir bireysellik değildir

Kibar yazıyormuş gibi yapıp aşırı agresif tepkiler veriyorsunuz bence de. Hayırlısı

Evet, bu sebeple zaten çocuk sahibi olmayı düşünmüyoruz. En azından yakın gelecekte :) Yorumlar için çok teşekkürler, aslında çevreyi duymamak lazım haklısınız ama her zaman yapamiyoruz. Bu arada bunları çevreme ben anlatmıyorum, ilişki böyle olmalı da demiyorum ama onlar görüyorlar ve konuşuyorlar.

Yorumunuz için teşekkürler, benzer bir ilişki hem de çocuklarla sürdürebiliyorsanız büyük başarı tebrik ediyorum ve mutluluklar diliyorum :) Khomyuk

Mune Konum kapansin yazarsaniz konunuzu kapatirlar ve yorum gelmez boylece. Bi yerden sonra gelen yorumlar aslinda kendi aramizdaki sohbetlerimiz gibi oluyor. Sizi bir şeylere ikna etme amacli degil yani.

Ay bayıldım iliskinize bence olması gereken bu cevredeki yorumları hiç takmayın. 2 insanın hayatı birbirine zindan etmeden yaşadığı ilişkileri çok seviyorum..

Bana göre en önemlisi akşam yemeğinde birlikte olmak. Konuşmak, günü tartışmak, yarını planlamak falan. Aile olduğumu hissediyorum. Zaten günlük telaşalardan vakit bulduğumuz bi akşam yemeği. Belki de kendi ailemde öyle gördüğüm için sürdürüyorumdur bu geleneği. Ama siz öyle mutluysanız; çevreye kulak asmayın.

Valla biz 10'yıldır beraberiz eşimle. Ayrı tatile gitmedik. Gidemem de özlerim yahu. Arkadaş grubuyla gidiyoruz erkekler kendi kadınlar kendi takılıyor bu ayrı bir şey ama gün sonunda yanımda kocamı isterim. Şimdi nöbetten gelecek bu gece mesela dakika sayıyorum. İnsan sevdiğinden sıkılır mı ya? Elbette kız arkadaşlarımla meyhaneye vadeye gidiyorum. O da erkek arkadaşlarında kalıyor. Ama bir gece iki gece. Ayrı tatil. Üstelik de sizle tatile gitmeden tatil çok tuhaf. İnsan önce bir sevgilisiyle gitmek ister. Kocam yanımda uzansın şezlongta sıkılmam. Ne oyunmuş o ya. Bağımlı gibi. Karısından sıkılıyor tatilde oyun oynamayı tercih ediyor. Ay yok çok saçma.

Yok neden yanlış anlayayım, herkes kendi açısından yorumlar yapıyor burada benim için oldukça ilginç :)) Siz belki öyle anlayabilirsiniz, ben öyle hissetmedim hiç :) diyalogu bize yakın şu şekilde aktarayım : +tatlım bugün bizimkilerle çıkma günümüz, öyle konuştuk sen ne yapacaksın?... -... iyi eğlenceler canım, dikkat et çok alkol alırsan araba kullanma... +... tamam... öpüşmeler sarılmalar falan hahah Yani burada ben onun bizimkiler derken kimleri kasdettiğini biliyorum, mekan neresidir biliyorum hep gittikleri yer, zaten kaldığımız yerde fazla da seçenek yok :)) ben uyumadan gelirse gelir, gelmezse X kişiye geçmiştir, X mekanda devam ediyordur bunlar diyip mışıl mışıl uyuyorum. Sabah onun akşamdan kalma havasını, gece yaşadıkları aslında komik olmayan şeyleri anlatmasını, masada dönen muhabetleri anlatmasını vb de çok seviyorum. :) Bana kopuk falan gelmiyor, ne kadar farklı yorumluyoruz olayları :))

Valla yaa. Şurda oturmuş çocuk büyütmeye çalışıyoruz alt üst olmuş hayatımızla. Bi de çocuk düşünmüyolarmış. Hayır efendim herkes evlenecek ve çocuk yapacak. Kimsenin bizden mutlu olmaya hakkı yok

bireysel olmayı ben de seviyorum. eşimle ortak arkadaşımız yok genelde herkes kendi ailesini ziyaret eder ortak zevklerimiz de az izlediğimiz film türleri bile tutmuyor birbirini ama ayrı tatile gitmek, gece dışarıda olmak gibi durumları tercih etmiyoruz. sizin ilişkiniz böyle iyi gidiyorsa ikiniz de mutluysanız her ilişki farklıdır diyin geçin.

Bir de eşiyle ortak yapabileceği pek bir şey yok ama eşinin arkadaşlarıyla yaptıklarını seve seve dinliyor. La madem severek dinliyon e git yaparken de eşlik etsene adama sen mi yoksa bir başkası mı yazdı hatırlayamadım ama bunu daha önce söyleyen biri oldu ve çok hoşuma gitti.

arkadaşa övgüsünü verin gitsin..

Nasıl özendim maşallah diyeyim. Keşke şu kafaya bende erişebilsem. Ama şu her şeyi kontrol etme dürtüsü kendim dahil herkesten şüphe etmem beni mahvediyor. Tebrik ederim vallahi. Önceki

Aynen öyle, sizin ilişkinizin dinamiği buysa başkalarının ne düşündüğünün önemi yok. İlgi alanları da önemli burda. Eşim sürekli müze ve galeri gezmelik bir sanat tatiline çıkmak isteseydi çok sıkılabilirdim mesela ama tatil anlayışlarımız aynı ikimizin de. Benim kendi aile anlayışımda tek tek tatile çıkmak diye bir şey söz konusu olamaz. Eşim bekarken yani biz sevgili iken tatile gitti erkek arkadaşlarıyla ama şu an bensiz gidemez, ben de onsuz tatile çıkmam. Bu konuda ben de eleştirilebilirim ama benim doğrum da böyle Kibariyenin Annesi

Bence imreniyorlar size. Dipdibe vıcık vıcık ilişkilerde kıskançlık sevgi gibi bahanelerle çiftler birbirlerinin hayatını zindana çeviriyor. Sonra kadın dönüp bakıyor ki oturup dertlesecek bir dostu kalmamış dünyanın merkezi kocası olmus onun icin yıllardır. İliskiyi çok yıpratan şeyler bunlar. Evet sizin gibi evli bir çift var arkadaşım,15 yıllık yıpranmamış dipdiri evlilikleri var. Mutlulugunuz daim olsun.

O zaman daha ilgincini soyleyeyim. Esimle evlendik evleneli ilk gece haric hic ayni yorganı paylasmadik. Cift yorganla yatiyoruz. Ve 8 senedir ailemden bu konuda baski yiyorum. Sanirsin yataga adam atiyorum o derece karsilar olaya. Hani bir gun bosansam ihale yorgana kalacak o derece. Bazi insanlarin bazi kaliplasmis dusunceleri vardir. Onlari asamazsiniz. Siz keyfinize bakin gerisi teferruat.

İyi de bu aşırı mantıklı ve sürekli aklımda olan bir şey.

Bana uygun bir evlilik tarzi değil muhtemelen esimede uygun değil. Ben minik bir koalayim. Dışarıda sabahlamak, ayri ayri yemek yemek falan bana biraz fazla geldi ama her ilişkinin dinamiği farklı tek bir normal yok siz bu sekilde mutluysaniz geri kalan hic bir yorumu ciddi almayın

Teşekkür ederim, çevreme de bu şekilde yapıyordum sizin tavsiyenizle yapmaya devam ederim. Daha ilk paylaşımımda var birlikte yaptığımız şeyler de var diye yazmışım tekrar okursanız fark edersiniz. Belki fark ettiremedim ama olumsuz yorumlarda bana bir şeyler gösterdi, bu sebeple karşı gelmiyorum, sadece açıklıyorum. Teşekkürler yorumunuz için.

Çok ilginç, yazdıklarımı bu kadar yanlış yorumlamanız gerçekten şaşırtıcı. Umarım günlük hayatınızda paylaşımları daha doğru yorumluyorsunuzdur. Ben hayat tarzımı savunmuyorum, doğrusu bu herkes böyle olsun da demiyorum. Çok kısaca, ben mutluyken bu kadar çok eleştirilmem kafamı karıştırdı, beni hiç tanımayan insanların ve daha büyük bir kitlenin değerlendirmesini istedim. Değerlendirmeler sonrası da içim daha rahat etti hepsi bu kadar. Kim bana neden imrensin :) İmrenen varsa da aynı şeyleri tercih etmesini tavsiye ederim. Yine de yorumlarınız için teşekkür ederim, tavsiye ettiğiniz gibi dışarıdaki yorumlardan etkilenmemeye karar verdim. :) . push ;

W Wurstria güzel yorum yapmıştı buna, sesinden de mi anlamadın diye. Benim de babam yapar bunu, onu bi nebze anlayabilirim çocuklara yansıtmak istememeyi ama babam anneme söylemeyecek hastalığını, mümkün değil.

Teşekkürler yorumunuz için. Ama herkes bize "siz ev arkadaşı misiniz", "çok ayrisiniz", "bağıniz yok", çok özgürsünuz... Vb yorumlarında o kadar çok bulunuyor ki, artık kendimizi sorgulamaya başladım.

Onların mutsuz birer evlilikleri olduğu için, böyle mutlu hayatlar görünce kıskanırlar. Senelerdir hep aynılar onlar. Gerçek hayatlarındaki mutsuzluk ve kıskançlıklarını böyle buralarda kusuyorlar. Kadının düşmanı yine kadın, siz hiç takmayın buradaki kıskanç kadınları. Ben sizi anlıyorum.

O arama mevzusu türk kültüründeki aile bağlarının kuvvetliliginden değil bence, evimizin önünde bile heran başımıza birşey gelme ihtimalinden bilinçaltına üstüne heryerine yerleşmiş kaygimizdan ötürü.. Konu sahibi için de şunu diyebilirim. Allah mutluluğunuzu keyfinizi daim etsin. Her ilişkinin dinamiği farklıdır. Ben çok bireysellikten de fazlaca iç icelikten de sakınan biriyim. Özellikle çocuk sahibi olduktan sonra bireysellik kısmını %20 lere filan indirdik. Siz mutluysaniz kime ne :)

Siz mutluysaniz kime ne? Bizim de birebir olmasa da evliliğimiz sizinki gibi. Arkadaşlarla Romanya ya gidelim dedik gelir misin dedim, ben gelmem sen git dedi, ya da ben dizi izlerim o oyun oynar. Böyle iyiyiz, kime ne?

Hem çok bireyseliz, normal mi diye sormuşsunuz. Negatif yorumlar gelince de birlikte yaptığımız 100lerce sey var demişsiniz. Ee sorun? Kime neyin ispat çabası bu

türk erkekleri genelde böyle yaptıkları için öyle dedim istisnalar elbet var ama şu bdv deki konulara da baksak yüzde doksanı ana kuzusu eşi hizmetkar itaatkar etmeye çalışan tipler Kibariyenin Annesi

Sevgili W willyy konu açarken bi ihtimal "belki anormal ciftiz biz" diyordun, korkarim şimdi bazı yorumlardan sonra bu ihtimaller artmış olmali Kimisi böyle evlilik olmaz yazmiş hayretle okudum Kabul mu olmuyor, kabul mü görmüyor böyle olunca anlamiyorum? ? Gayette olmuş.. evlilisiniz hani, nikahli cüzdanli

ya elaleme bakma sizin evliliğine imreniyorlar kendileri gibi olsun istiyolar çoğu böle.. BOŞVER milleti sen eşinle mutlu olun yeter ki :)

Şahsen benim evlilik anlayışıma ters. Bu şekil bi evlilik yaşamak istemezdim. Ama siz böyle mutluysanız başkalarının ne dediği hiç önemli değil. Milletin normaline göre yaşayıp mutsuz olmaktansa kendi normallerinizle mutlu olun.

Hmm şimdi baktım haklısınız. İki seçenek var, ya bambaşka kafalarda ya da gerçekten kasıyor kendini gerek yok aslında burada caka satsa ne olur anonim takılıyoruz nihayetinde.

Siz hayat arkadaşı olalım derken ev arkadaşı olmuşsunuz. Benim aile anlayışıma uygun gelmedi. Herkes kafasına göre. En basit haliyle aile dediğin aynı sofra etrafında toplanır, geçirilen gün üzerine sohbet eder, güler eğlenir yemeğini yer.. Bu kadar serbest yaşamaktan hoşlanmazdım. Her şey kararında olmali. Sıkıp bunaltmasin evet çok güzel ama gece yarısı da bir zahmet insan eşini merak etsin. Belli saatlerden sonra kafalarına göre dışarda takılmasınlar. Evliliklerde insanlar her zaman her şeyi çok severek yapmıyor ama ne oluyor ; insan eşinin hatrini gözetiyor, onun zevkine saygı duyuyor. Beraberlik adına evlilik adına birbirlerini idare ederek ortak bir yol çiziyorlar. Birlikte keyif almaya bakıyorlar. Yeni şartlar geliştiriyor. İki taraf içinde keyif verici hale sokuyorlar yapılan işi aktiviteyi. O zaman sen ayrı git ben ayrı gideyim olmuyor yani. Tabi siz ve eşiniz bu durumdan memnun olduktan sonra biz ve arkadaşlarınız boşa konuşmuş oluyoruz

Ben de anlamadım kıskançlıktan oldu galiba

İnsanlar sizin yaptıklarınızı onaylamak zorunda değiller siz anlatıp açıklama yaptıkça daha çok yorum yapacaklardır. Sonuçta mutlusunuz kime ne? Merak ettiğim ortak alanlarınız hiç mi yok yoksa dönem dönem mi?

Konuyu ilk okuduğumda sizin tercihiniz diye düşünmüştüm. Hala da öyle düşünüyoeum ama merak ettiğim bir kaç şey var: 1. Evde yemekleri kim yapıyor? Herkes ne yiyecekse onu mu pişiriyor? Aynı şekilde kendi sofrasını kendi kaldırıp, bulaşıklarını da kendi mi yıkıyor? 2. Birbirinizin yemek saatlerinde mutfakta karşılaşınca selamlaşıyor musunuz? Öyle bir anlattınız ki, o yemek yerken siz hiç onu görmüyorsunuz, o da siz yerken azıcık yanınızda bekleyemiyor diye anladım ben. 3. Eşinizin oyun oynamadığı, sizin de müze gezmediğiniz, sıradan bir tatile beraber niye çıkmıyorsunuz? 4. Uyku saatleriniz nasıl? Yatağa beraber mi giriyorsunuz, yataklarınız ayrı mı? Bunları cidden merak ediyorum. Mesela bizim de eşimle yemek saatlerimiz ayrı. Çünkü o geç geliyor, o geldiğinde ben birşeyler yemiş oluyorum, aç olmuyorum. Ama onunla sofraya oturuyorum, sohbet ediyoruz. Bizim de tatil anlayışımız farklı, ama ayrı gitmiyoruz. Bazen onun istediği, bazen benim istediğim şekilde oluyor. Mesela kahve içeceğimde mutlaka ona soruyorum, o istemezse bile yanında içiyorum. Günaydın ve iyi geceler sarılmalarımız var demişsiniz. Bu bana görev gibi geldi. Sürekli sarılırız biz çünkü. En nihayetinde yaşam sizin, kimse de karışamaz. Ama eşim sabaha kadar gelmese çatlarım ben 10 kere mesaj atarım. Bekar olup, evlenince free takılmak isteyen arkadaşlara da şunu diyeyim, bekarken ben de sizin gibi düşünürdüm. Hatta kocamla farklı odalarda yatarız diye bile düşünürdüm. Biriyle hayatı paylaşma fikri bana çok uzak gelirdi. Ama evlenince hiç de öyle olmuyormuş. Herkesin kafasına göre takıldığı evlilik modeli pek de gerçek değil yani.

Belki bu konu da fake

Siz insanlarin kotu karakterli, kiskanc ve onaylanmaya ihtiyaci oldugunu nereden bildiniz ki? Bu konuda uzman ya da bilirkisi misiniz? Son olarak seviyeden bahsetmissiniz ki sizin gibi seviyeli bir insan cocuk dusunmuyoruz yazan birine cocuk harika, genc degilseniz cocuk sahibi olmayi ertelemeyin diye eklemis. Seviye su an oturmus agliyor, cunku seviye seviye olali boyle bir seviye gormedi. Bazilarinin ciddi olarak dusunebilme ve okudugunu anlama sorunu var siz buna guzel bir orneksiniz.

Evli bir çift değil de ev arkadaşı gibisiniz, böyle mutluysanız, sadakat konusunda da birbirinize güveniyorsanız devam edin, önemli olan başkalarının değil sizin ne istediğiniz

Gerçekten bu evliliğin neresini kıskanıyorlar çünkü normal evlilik standartları içinde zaten değil ev arkadaşindan hallice o yuzden kıskanilacak bir durum yok

Siz mutluysaniz hiç bir sorun yok. Ama bunlari boyle anlatirsaniz yorum gelecektir.

Bilmiyorum hangisi doğru. Ben de eşimle genelde birlikte tatil yapmiyorum. O sevmez. Ben de zorlamak istemiyorum. O da öyle kısıtlayıcı biri değil. O da zorlamayı sevmez. Daha yakın geçmişte bir ayrılık sürecimiz oldu. 1 ay ayrı yaşadık. O dönem bunları biraz düşündüğümde aslında bunun doğru olmadığına karar verdim. Kendi ilişkimiz açısından. Tabi birini sevmediği birşeye zorlamak iyi değil ama bir süre sonra illaki ortak zevkler oluşurdu. Yani bir tatile gittiğimizde denize girmese bile akşam yürüyüşü vs bile anı kalırdı. Onunla da gittim ama daha az. Yani ne bileyim sanki aile olmak için yetmiyor gibi bunlar. Tamam çocuklarımız oldu, birbirimizi seviyoruz vs vs. Ama aile olamadık gibi. Ben onu annesinden etkilendiği için bu evliliğe alisamamakla suçlarken aslinda baktım ki ben de tam olarak bu evliliği idrak edememisim. Tam bir aile olamamisiz. Şimdi kendi çekirdek ailemi yeniden oluşturmaya çalışıyorum. Kaç aksamdir akşam gezmesine çıkalım diyoruz çocuklardan çıkamıyoruz tabi o ayrı. Çocuklardan önce bence bol bol ortak birşeyler yapıp bir olmaya çalışın bence. Zorlama tabiki iyi değil ama ortak noktaları çoğaltmaya çalışın.

Benim için ilgi çekici oldu başlık evet, çünkü şunları anladım : senin anlattığın gerçekten karşıdakinin anlamak istediği ya da anlayabildiği kadar. ideal ya da normal bir ilişki yok, bu herkese göre değişir buna tekrar emin oldum. Yani baslıkta sorduğum normal değil miyiz sorusunun cevabını sizin sayenizde buldum. Normal herkese göre değişir, bu nedenle sana göre değilim ama bana göre normalim. Eşim de ilk ilişkim değil, uzun ve çok sayıda ilişkim olmamasına rağmen tecrübelerim var.

khomyuk neden böle bir yorumda bulundun ben sizin evliliğinize çok benzettim halbuki okuyunca. senin eşin gibi karışmıyor işte gittiğine arkadaşlarına gece sabahlamasına. sizde aynı şekilde gezip geç geliyordunuz sormuyordu kaçta geldin gittin tek tatile de gidiyordun.

Biz de esimle 5 yil sevgililik sonrasi evlendik cogunlukla uzak mesafe iliskisi surdurduk. Ikimiz de farkli ulkelerdeydik cogu zaman. Bir araya geldigimiz Her donem dunyayi unutmuscasina beraber yapardik herseyi. Tatil birlikte daha anlamli gezmek farkli ulkeler kesfetmek beraber yemek yapmak yemek yemek yapmak film izlemek oyun oynamak hepsi inanilmaz keyifli olurdu. Ayri takilmayi hic dusunmedim sevgilim de oyle. Sonra 2 yildir evliyiz hala herseyi beraber yapmayi seviyoruz. Is sebebiyle ayri kaldigimiz donemler oluyor cok ozluyorum esimi. Normalde benim futbolla alakam yoktur esim inanilmaz ilgili bir iki israr etti milli maclari filan izledik gayet keyif aldim. Şimdi arada izliyoruz beraber. Ben yurtdışında latin dansı dersleri almıştım tr de devam etmek istedim esimin dansla alakasi olmazdi o da geldi simdi iyiki ogrendim diyor. Plansiz bebegimiz oldu ama iyiki de olmus Bebegin zor zamanlarinda ben disari cikmak ya da tatil yapmak istemezken biz beraber halledebiliriz deyip 7 aylik bebisle 3 ulke gezdik. Hayatim esimle olduktan sonra cok daha mutlu cok daha guzel oldu. Hayat paylasinca guzel Sizin iliskinizin tarzi biraz farkli ama siz mutlusaniz sorun yok kimseyi dinlemeyin. Tek sorun bebek dusunurseniz. Bireysel takilmak anne icin imkansiz baba icin kacis noktasi olabilir. Bu iliskinizi yipratir. Bir de beraber anilar biriktirmek yeni yerler gormek tatil yapmak iliskinizde bagliligi artirir. En azindan yilda birkez birlikte tatil yapin bireysel alanlarinizi en aza indirin ve birlikte eglenin. Baskalari ne derse desin mutlu iseniz sorun yok.

Ve ek olarak bunu ideal evlilik gören bence ilişki yaşamayı bilmiyordur. İlişki yaşamak bu değil bence

Teşekkürler zaman ayırıp hem okumussunuz hem de yazdınız. Aslında bunu ben de çok düşündüm bir zamanlar, nasıl bu kadar farklı olup, nasıl bu kadar iyi anlaşabiliriz hem de her şeyden konusabiliriz bana da hep ilginç gelmiştir. Saatlerce her şeyden sohbet edebiliriz, birlikte izlediğimiz diziler var, yeni sezonunu beklediğimiz onlar hakkında, işlerimiz hakkında , spor, sağlıklı beslenme, seyahatler, hayaller... o kadar çok şey oluyor ki...

Böyle bir durumda kadin, kocam gitsin demiyordur. Adam gideceğim diyip çıkıyordur. simdi ohhh ne güzel kimse kimseye karışmıyor oluyor ama çocuk olunca batmaya başlar. valla bu da evlilik değil. burada tek birlikte yapilan sevismek. ortak bir nokta varsa da ben göremedim

Ben sanat filmleri hep. :))) of tahminlerim hep doğru ya tam bu profil çizmiştim kafamda süper. Karikatür yüzünden engel yemeyim, karikatürist umut Sarıkaya internet ortamında karikatürlerinin dolaşımına izin veriyor, tavsiye ederim, tespit ustasıdır. Eklentiler 2C7D9A2B-856A-48B3-A5B1-0C914676BA25. jpeg 86,1 KB · Görüntüleme: 85

Haklısınız, her zaman böyle bakamıyoruz maalesef bazen dışarıdan yapılan yorumlar etkiliyor ama aslında biz mutluysak gerçekten kime ne :)

aynen zaten durumda sorun görmeyen insan bu soruyu sormazdı bence burada. warrior princess zaten hemen tespit etmiş olayı yani bana bakın benim böyle hayatım var sorusu bu. madem mükemmel ideal bir evlilik o zaman yaşa işte ne güzel. adamdan sabaha kadar haber yok ne oldu yolda gelirken araba mı çarptı gasba mı uğradı insan bi merak eder adam nerede kaldı diye?

Kimseye kulak asmayın bu sizin tarzınız. Benim evlilik anlayışıma göre eşle birlikte tatile gidilebilmeli, beraber yemek yenmeli, kahve molasi beraber verilmeli. Ama size göre böyle değil, kimse de yargılayamaz.

Ben burada en geniş en rahat insanlarındanımdır. Bana bile fazla geldi açıkçası. Sanki beraber ortak noktanız az ve keyif almıyorsunuz gibi geldi. Özellikle sofra kültürünüzün olmaması kötü bence. Ben mesela bundan rahatsızlık duyardım. Benim de eşim hızlı yer ama beni bekler sohbet ederiz. Yani yarım saat sohbet edeceğimiz keyifli bir aktivite. Molada ayrı takılmanız çok normal mesela ama yemek işi çok saçma geldi açıkçası. Sizde de doz aşımı var sanki. Mesela beraber tatile gidiyor musunuz? Yada beraber de gece hayatına gidiyor musunuz? Onu merak ettim en çok. Yani ben de kız arkadaşlarımla gece dışarı çıkarım, eşim aramaz kaçta döneceksin diye. Ama eşimle veya eşli arkadaşlarımla 5 kez çıkıyorsak kız kıza iki kere çıkarız. Tatil olarak da sevgilimle eşimle gittiğim tatilin keyfi ayrıdır. Annemle yada arkadaşımla gittiğimden daha çok keyif alırım. Eşim de öyle. Çünkü beraber denize girmek, gece gezmek, sevişmeli koklaşmalı bir tatili yeğleriz. Biz bir de 8 seneye merdiven dayadık evlilikte siz şimdiden her şeyi tüketmiş gibi yazmışsınız. Bu kadar ortak zevk beraber zaman geçirme isteği yoksa neden evlendiniz diyesi geliyor insanın.

Merhaba, Eşimle huzurlu, stabil, sorunsuz ve mutlu bir evliliğimiz var. 6 yıl mesafe ilişkisi sonrası yaklaşık 2 yıldır evliyiz. Biz çok mutlu ve hiç tartismasiz yasamamiza rağmen çevremdeki herkesten negatif yorum-elestiri alıyoruz. Sizce bizim değişmemiz gerekir mi? Normal değil miyiz? Bir şeyler eksik mi, bir şeyleri mi kaçırıyoruz? Sorun şu ki, biz çok bireysel yaşayan bir çiftiz ve böyle çok mutluyuz. Örnekler: mesela akşam yemeğinde ben bir şey dinlemekten yavaş yavaş yemekten hoşlanıyorum, eşim hızlı ve çalışırken ya da bir şeyler izlerken bu sebeple çoğunlukla ayrı yemek yiyoruz. Uyuma ve uyanma saatlerimiz farklı, bu sebeple ikimiz de evden çalışmamıza rağmen farklı saatlerde kahvaltı yapıyoruz ya da yatağa gidiyoruz. Tabi günaydın iyi geceler sarilmalarimiz var :) evden çalışsak bile kahve molalarimiz vb farklı. Tek tatile gitmekten hoşlanıyorum Ben, sanat tarih seviyorum bu sebeple bu tarz yerlere yalnız ya da arkadaşlarımla ailemle gidiyorum. Eşim bilgisayar oyunlarını çok seviyor, tatilde bekar arkadaşlarıyla villa vb kiralayıp sabaha kadar oyun oynuyorlar turnavalar düzenliyorlar, ben tabi ki katılmıyorum :) bana komik de geliyor kocaman adamların saatlerce oyun oynaması :) teknolojik gelişmelerle ilgili bu konferansları fuarları takip eder farklı şehirde ülkede olsa bile katılır, benim ilgimi cekmedigi için gitmem :) müzik tarzlarimiz farklı, o yüzden yalnız gittigimiz konserler çok oluyor. Ben tiyatro severim o sinema, ortak çok nadir gideriz. Benim misafirlerim geldiğinde o zaman geçirmek istemezse nazik bir bahaneyle evden gider, hatta ona dışarıda zaman geçireceği keyifli aktiviteleri ben bulurum. Aynı şekilde geçen hafta onun bir arkadaşı geldi, ben bir saat falan sohbet edip alışverişe çıktım... Buna benzer binlerce örnek verebilirim. Evde sorumluluklarimiz net bellidir, bu sorumlulukları asla aksatmayiz, is bölümümüz %50-50. İkimiz de iyi maaşlarda çalışıyoruz, hem ortak hesabımız var ev giderleri tatil birikim vb için. Hem de tutarı keyfimize göre degismekle birlikte bireysel hesaplarımız var, ona asla parasını sormam o da bana sormaz. Ben ailemi sık ziyarete giderim canı aile ortamı isterse gelir, istemezse asla ısrar etmem o da bana aynı şekilde. Gece kız kıza ya da erkek erkeğe çıkarız/çıkarlar kimse o gece nerdesin bile yazmaz bazen sabahladigimiz bile olur. Birbirimizden tatlı söz güler yüzden başka hiçbir beklentimiz yok. Eşim olsa bile benim hoslandigim ama onun çok ilgilenmediği konularda ona ısrar etme hatta davet etme haddini kendimde bulmuyorum. O da benim sınırlarıma çok saygılı, geçen haftalarda mesela yıllık iznimin %70'ini onun olmadığı bi seyahatte çok da tanımadığı insanlarla geçirdim. ben yokken evde hasta olmuştu, keyfim bozulmasın diye bana söylememiş bile. Her konuda çok özgür hissediyoruz ve gül gibi geçiniyoruz, ama çevremden sürekli eleştiri alıyorum. Siz ne düşünüyorsunuz? Son olarak, duygusal anlamda da çok yoğun hislerimiz var, aşık olarak evlendik hala da öyleyiz. Bazen saatlerce sarmaş dolaş oluruz göz göze oluruz, dizi izleriz, spor yaparız, ... Bazen saatlerce yalnız zaman geçiririz. Onu çok derin çok farklı seviyorum, aşığım. O da aynı şekilde. Hem çok farklıyız, hem de başka çok ortak yönümüz var. Sizce biz diğer çiftlerin bildiği/hissettiği bir şeyleri kaçırıyor muyuz? Cevrenizde var mı bizim gibisi?

Ben gibi kadın bile her yazdığınıza şaşıriyorsa etrafınızdakiler çok haklı, bide ee yeter be sus diyesim geldi içimden çok baydınız neden bilmiyorum zaten birbirinize hiç uygun değilsiniz apaaçık ortada o yüzdende birlikte vakit geciremiyorsunuz

Valla kusura bakmayın da ben ev arkadaşımla bile daha samimiydim. Siz kanka desem kanka bile olamazsınız. Aranızda basbayağı uyumsuzluk var. Ortak zevk yok, beraber yürüyüşe bile alışveriş için çıkıyorsunuz. Ya i farklı tarzda filme eşin için izleme olayı da yok. Bu fedakarlık değildir ki. Ben korku sevmem ama izlerim eşimle. Baktım kastı yaramazlığa dönerim filmi başka sebeplerle izleyemeyiz mesela. Ki bizim bel yaşında çocuğumuz var sizden daha renkli bir ilişkimiz var. Cidden sizin ilişki de sorun var. Bence biraz düzeltmeye çalışın. Bu saygı özel alana müdahale etmemek yada özgürlük değil. Basbaya soğukluk beraber olmaktan zevk almama

Ee bu kadar memnunsanız neden bir derdim vara geldiniz :)

ya bakın şunu da düşündüm adam belki muhabbetinizi sevmiyor, muhabbetiniz sarmıyor olabilir yani. buradaki yazdıklarınıza göre böyle çok kafa açan bir tip olabilirsiniz. belki bu aranızdaki mesafeler adamın hoşuna gidiyordur yani tamam evlendi toplumsal sorumluluklarını yerine getirdi, sosyalleşme ihtiyacını da sadece arkadaşlarından karşılıyor. bir de sizi tanıyan insanlar da aynı eleştirilerde buluyor yani bir bağ yok diyor ortada. arkadaşlarınız ve kocanız ne düşünüyor acaba merak ettim. belki adama sorsak bambaşka şeyler diyecek.

Bir de sürekli dışardan yemek söyleyen, evini temizlemeyen, kocasına temizlik yaptıran bir üye vardı, onda da başlamıştı kıskanıyorsunuz diye Kıskanç yaftası yemeden yorum yapamayacak mıyız anlamadım ki

Yorumunuza hak veriyorum. Maddi sıkıntılar hayatımızdaki birçok diğer detayın önüne geçiyor, maddi bir sıkıntımız olsaydı büyük ihtimal bunlar normal mi diye düşünmezdim. Çok şükür hiçbir sıkıntımız yok, gelecekte de olmaz insallah. Birlikte yaptığımız şeyler de var daha önce de yazdım ama belki de zayıftır gerçekten, geliştiririz ilerde belki :) teşekkürler yorumunuz için.

Konunuzda dert göremedim siz var olduğunu düşünüyorsanız da bu mesajınızı aynen eleştirenlere karşı da söylerseniz sosyal yaşamınızda dert falan kalmıyor işte. Zaten aksi yorum da kabul etmiyorsunuz burada, ben mi göremiyorum deyip deyip biryandan da karşıt yorumlar geldikçe kabul etmiyor ve yaşam tarzınızı savunuyorsunuz gayet. Savunun tabiki bu sizin idealiniz ama madem savunabılıyorsunuz bunu hayatınızda da gerçekleştirebilirsiniz diye düşünüyorum. Siz bunu yapabilen bir karaktersiniz, yoruma ya da ikna edilmeye ihtiyacınız yok. O yüzden bana da canı sıkıldığı için, hayatından bahsettirmek belki komikçe imrendirmek ya da başka sebeple açılmış bir konu gibi geldi.

Konu sahibi eşiyle iyi kazandıklarını belirtmiş. Bu tarz bir evlilik modeli zaten sadece paranın çokluğunda sürdürülebilir. Kısıtlı bir bütçeleri olsaydı bunu yapamazlardı. İlerde yaşanacak maddi bir sıkıntıda ilişki anlamında ciddi sorunlar yaşarlar. Parası az olan insan öyle sürekli dışarda başkalarıyla aktiviteye, sürekli tatile bütçe ayıramaz. Evde baş başa kalmaya mecbur kaldıkları anda evlilikte ciddi bir kaos oluşacaktır. Çünkü ya arkadaşlarla vakit geçirmek, ya da eşle olmak tercih edilmek durumunda. Ki konudaki çift birlikte bir şeyler yapma konusunda oldukça zayıf.

Mutlu musunuz? İkinizde? Cevap Evetse "KİME NE?"

Hic sorgulamayin kendinizi. Turk normlarina gore normal degilsiniz o bir gercek :) ama cok guzelsiniz. Toplumsal dayatmalara arkanizi donmussunuz mis gibi geciniyorsunuz. Herkes kendi evliligini nasil mutluysa oyle yasamali.

Onu bilmem de bence cogumuz konu sahibine uzulduk. Hayallerini bu evlilik modeli ile susleyenleri gorunce iyice uzuntum artti.

evliliğimizin benzer yönleri var.. ben nasıl mutlu olunuyorsa öyle yaşanması taraftarıyım. ilişkilerin dinamikleri farklıdır. evlenince insanların birbirini illa kısıtlamaları gerektiğini düşünmüyorum. kendimden örnek verirsem bende kız arkadaşlarımla sık sık dışarı çıkarım, gece geç döndüğümde olur.. ya da bu yaz eşimle tatile gittik ama sonrasında ben kuzenlerimle de 3 gecelik kız kıza bir tatile çıktım. arkadaşımla başka şehire 1 gecelik görüşmeye de gittim. eşim böyle şeylere takılan biri değil. arkadaşlarıyla tatile çıkmaz, ya da ertesi gün işe gideceği için çok geç saatte eve dönmez ama bana neden geç döndün demez. ortak arkadaşlarımız var onlarla da çok sık görüşürüz. yaşadığımız yer çok büyük bir yer değil, ne yaptığım bellidir. ama ben eşimle de çok sık vakit geçiririm, genelde yemeğe geç gelse bile beklerim sohbet eder, yemek sırasında izleyeceksek birlikte bir şeyler izleriz. bir kaç arkadaşımda var, evlenince 4-5 saatlik mesafeye gitti. eşi ailesini tek zirayet etmesine bile izin vermiyor. bunun da hep birlikte olmak isteğinden olduğunu düşünmüyorum, adamın evlilik anlayışı o. ama arkadaşım böyle mutluysa ona da bir şey diyemem. kimsenin evliliğini eleştirmek bana düşmez. siz bu hayattan böyle keyif alıyorsanız, böyle kalın.. biz çocuk düşünüyoruz, belki çocuk olduğunda bir şeyler ona göre değişir.. bunu da yaşamadan bilemem.

Benim etrafmdada br cift ayni seklde ve hayret ediyorum ama hayranimda ayni zamanda..

Teşekkür ederim yorumunuz için. Çocuk sahibi olmayı düşünmüyoruz ) , çünkü çocukla bu kadar özgürlüğün olmayacağını biliyoruz.

Yıllık izninizin yüzde yetmisini eşinizden ayrı tatil yaparak geçirmek onunla çok az tatil yapmak demektir aslında. Konuda herşeyi ayrı ayrı yapan bir çift iken yorumlardan sonra birden birlikte yüzlerce şey yapar hale geldiniz. Öyleyse konunun bir maksadı da olmuyor zaten. Kibar bir dil kullanmanız olumsuz denilebilecek tüm yorumları karşı gelmeniz gerçeğini değiştirmiyor. Çevrenize de aynı bu şekilde yapabilirsiniz.

Bu ne demek cidden merak ettiğim için sordum

Ideal evlilik budur. Ornek olsun bence

Hayır balayı değildi açıkcası, balayına gitmedik, bu arada düğün de yapmadık bu da başka bir konuda tabi :)) Teşekkürler yorumlarınız için, ben bu baslıktan maksimum fayda elde ettim ve anladım ki bu işin doğrusu yanlısı ideali yok, herkesin farklı. sizin yorumlarınız da bana uymuyor ama umarım sizin için mutlu olur Khomyuk

Asla bana uygun bir evlilik tarzı değil. Özellikle disarda sabahlama kısmı mümkün degil. Ama herkesin hayat anlayışı farklı, onaylayıp onaylamadığı şeyler ayrı. Siz mutluysanız

hanımefendi eşinizle aranızda bir bağ yok anlattıklarınıza göre. sadece sevin eşinizi. merak edin, onunla yaşadığınız andan keyif alın, daha fazla zaman ayırın ikinize. güçlü ve bağımsız kadın algısı bizim ülkemizde farklı algılanıyor bir erkeğe muhtaçlığı kast etmiyorum. gönül bağı kader bağı çok farklı bir şey. olayı romantize etmiyorum ama bu tamamen hisle alakalı.

bunu da düşündüm. ekşiden bazen birkaç dallama geliyor burada tespit kasmak için soru kasıyor ama bence bu gerçek bir kadın böyle yaşam formları var çünkü.

Halinizden memnunsunuz, değişmek istemiyorsunuz. Bu durumda, konunuzun hangi kısmı size "Bir Derdim Var" dedirtiyor? Konunuz örnek olay ve daha büyük bir olasılıkla bir danışan hikayesi gibi duruyor. İnşallah öyle değildir.

Ay buna da ideal evlilik demezsiniz be neden sürekli iki uç nokta örnek verilmiş yani ya birbirinden komple bağımsız olacaksın ya da sürekli dip dibe, mıç mıç ve zorla kaynanaya götürüldüğün bir evlilik olacak. Sanki bunun ortası yok. Eşimle yemeklerimizi ayrı yediğimiz çok olur, ikimiz de farklı şeyler izlemeyi seviyoruz çünkü. Ama çok ayrı gayrı olunca bugün yemeği beraber yiyelim derim. Yemekte bir sürü paylaşım oluyor. Eşim kendi arkadaşlarıyla da çıkar, ben kendim sevdiğim aktivitelere giderim, evde de ikimizin kendine ait çalışma alanı var. Yani dip dibe bir ilişkimiz yok. Ama gece dışarda kalmak ve eşsiz tatiller çooook aşırı bence. Kv 2 saatlik uzaklıkta oturuyor, eşim oraya bile gidip geceyi bensiz geçirmez, benim de gitmemi istemez. Dışarı çıkıp geç kaldığında mutlaka haber vermesini isterim. Bensiz tatil meselesine gülüyorum yani haha, hele bir gitsin Bana çok doğru gelmedi böyle bir evlilik, eğer siz sorun olmadığını düşünüyorsanız bizim ya da başkalarının ne düşündüğünün önemi olmamalı. Sizin de kafanızda bir acaba olabilir mi diye merak ettim.

Siz mutluysanız insanların ne dediğinin önemi ne?

Nesi kıskanılıyor bunun arkadaş vallahi anlamıyorum, kıskananların çok baskıcı boğucu eşleri falan mı var acaba?

Bana pek evlisiniz gibi gelmedi.. evlilik bu değil bence... neredeyse hayatınızda ortak hiçbir şey yok. diyeceksin ki ortak olanlar çok mu mutlu? Belki de bu yüzden mutsuzlar... ama her ne olursa olsun bu yaşam bana çok uzak mesela... böyle yaşasam kendimi evli gbi hissetmezdim. Sizin tercihiniz sonuçta kimse karisamaz

Yorumunuz için teşekkürler. Aslında tam olarak bir derdim var dedirtmiyor bu konu bana. Daha çok acaba bir derdim var herkes farkında ben mi görmüyorum diye hissettiriyor. Bu nedenle paylaşıp fikir almak istedim, danışan hikayesi falan değil. Tamamiyle benim hayatım :)

Benim için sofraya beraber oturup sohbet etmek önemlidir. Yemekte bir şeyler izleyen insanla yapamam kırmızı çizgim bile olabilir bu. Dışarıda sabahlama olayı da bana uzak açıkçası. Onun dışında gayet güzel geldi. Bizim ülkede ilişki anlayışı genelde birbirine salça olmak, incir çekirdeğini doldurmayacak şeylerden tartışma çıkarıp bağımlı gibi davranarak ayrılmamak olduğu için başkalarına anormal gelmiştir. Ayrıca çok hadsizler. Yoruma açmadığınız ilişkiniz hakkında böyle konuşma cesaretini nereden buluyorlar? Önceki

Bunlar bizde racona ters aslında güzel birşey. Genellikle erkekler hanımına çocuğu kilitleyip değişik aktivitelerde bulunabiliyorlar. İş kadının zevkleri ve isteklerine gelince 'sana güveniyorum ama çevreye güvenmiyorum' 'ortam kötü' bla bla bla. Eşiniz diğer erkekler gibi davranmadığı için garipseniyor bence. Olması gereken bu aslında. Kendisi ne kadar özgürse sizide o kadar özgür bırakıyor yani saygı duyuyor hepsi bundan ibaret.

Yok muallak değil direkt size söyleyeyim :) 2022 yılını düşünelim mesela, ben 1 kez ailemle, 1 kez tek başıma, 1 kez de arkadaşlarımla tatil geçirdim, bunların hiçbirine eşim katılmadı. Eşim de arkadaşlarıyla uzun 1 kez tatil yaptı, ben katılmadım. Aralık ayı için de 5 günlük hafta sonu dahil, bir kaçamak planladık şimdiden çünkü yıl dönümümüz. :) Ama bu tatillerde mesela eşimle olmadığım için eleştiriler aldım hep, özellikle ailelerden :) ama paylaşımlardan da anladım kendim de düşündüm, bizim normalimiz de bu şekilde, daha iyi hissediyorum ilişkim adına.

Siz mutlu olduktan sonra herkesin dediği niye bu kadar ilgilendiriyor sizi?

Ailesine her gittiginde "sen de geleceksin anama danama hizmet edeceksin, sık sık anam gile gideceksin, yok bacim gelecek kalacak agirlayacaksin yok erkek kardesim haftasonu yemege gelecek agirlayacaksin, yok nerde ne halt ediyon bu saate kadar karı kısmı sabaha kadar disarda napabilir" diye ayılık yapmadığı için türk toplumuna tuhaf gelir tabi böyle yorumlar almaniz normal. Bana sadece ayni evin icindeyken kahvaltiyi yemeği bile ayri yemeniz abarti geldi. Yani tamam her zaman olmasa bile bi seferlikte bisey dinleyerek izleyerek degil de birbirinizle oturup yiyin. Veya yine dinleyin izleyin kulakliginizla vs ama bari yanyana yiyin Onun dışında bence olmasi gereken ideal evlilik özgürlük bu işte. Yanlis anlamadiysam evden çalışıyorsunuz sanirim sürekli 7 24 ayni evin icinde olupta şu özgürlüğü birbirine tanimayan insanlar evlilik adı altinda cehennem hayati yaşıyor zaten. Eşi evden gitse de nefes alsam rahat rahat karisan olmadan kahvemi icsem diye gözünün içine bakıyorlar. Misal ben. Kahvemi alip gece pc ye geçsem o bile laf oluyor esim tarafindan. Gidip yanina neden yatmayip orda oturuyormusum. Sana ne yahu demekki ben şuan yanina yatmak değil bilgisayarda takilmak istiyorum.

Çevrenizdekilerin öz sezi ve yorumlarınıza güvendiğini söylediniz ama bence geliştirmelisiniz çünkü şu ana kadar bu başlıktaki istatistikleriniz inanın çok kötü. Ben takip etmeyeceğim, aklımdan bile geçirmeyi haksızlık saydığım bir hayat arkadaşı seçtim bu sebeple içim rahat. Son olarak üzgünüm yazı diliniz de hayata bakışınız gibi benimkinden çok uzak. :)