şimdi yaşadığınız olayı gözümde canlandırdım ve ben ne yapardım diye düşündüm. gülerdim heralde... seni yalancı sus diyemiyorsun tabi yan çiziyorsun dimi falan derdim. susmıcam işte konuşucam diye şımarırdım. O

arkadaşların yaptıkları yorumlara katılıyorum ve eklemek istediğim şunlar var, bence siz biraz değil baya baskıcısınız. birazın altına sığınmayın bir kere. eşinizin sizden izinsiz gık demesini bile istemiyosunuz. tamam bişey anlatıcanız tutmuş, o da dinlememiş, burda abes davranmış ama bu davranışa karşı siz haddinden fazla abartmışsınız. nasıl yani falan demek yerine gidip, eşinize sokulup iki mıncıklasaydınız eminim ki şimdi daha iyi olurdu. eşiniz sizi ezberlemiş artık. ve siz değişcem diyosunuz ama değişimin yanından bile geçemiyosunuz. ılımlı olmayı denemedikçe bu böyle uzar gider, sonuçta hep tartışma halinde olursunuz ve mutluluğunuzu kaybedersiniz bakın. adama höt höt yapmayın. öpün koklaşın oynaşın cilve yapın ne biliyim. bu kadar basit bi konu için ne kendinizi üzün ne de eşinizi. O

eşiniz şu an iş bekliyor sanırım eşinizi yüreklendirin bence kızsanız bile bazen tepki vermeyin sakin bir anda konuşun ama sizin tutumlarınız eşinizin başarılı olmasında etkili benzer şeyler hepimiz yaşadık ama konuşarak tartışmadan halletmek gherşeyede tepki vermemek gerek.. O

Hanımefendi Adam Sizden Korkuyor Zaten.. Neden Eşinizin Hareketleri Size Ağır Geliyor ki.. Çok Soru Soruyorum Farkındayım Ama.. İnan ki Akşam Akşam Sende Benim Kafamı Karıştırdın.. Senden Niye Korkuyor? Çok Dırdırcı Bir Kadın mısınız? Karışır mısınız Herşeye?

Her İnsanın Derdi Kendine Büyüktür.. Fakat Ben Burda Dert Edilecek Bir Şey Görmedim.. Allah Beterinden Saklasın.. labellevie Guru Anneler

Öncelikle baskıcı olmak çevrendeki insanların yalan söylemesine neden olur, eşin senin büyük tepkiler vereceğini düşündüğü için aklındakini tam olarak söyleyemiyor bence. Anlattığınız olayda öyle fazla bir çelişki yok, iki türlü de düşünmüş olabilir abartılacak bir şey değil bence. Daha sakin olmaya çalışın, abartılı tepkiler vermeyin, her insanın evli de olsa biraz nefes almaya ihtiyacı var bunaltmayın eşinizi. Benim ablam çok baskıcı bir insandır, eniştemi nerdeyse kumanda edecek herşeyine karışır, mesela maaşını alır kuruşu kuruşuna nereye harcadığını sorar. Bir defasında maaşında biraz eksiklik oldu, bilmiyorum belki ailesine, kardeşine göndermiştir ama ablamdan korktuğu için söylemedi parasının hesabını bilmeyen aptal biri insan durumuna düştü. Ablam da gelir herşeyi annemlere anlatır, eniştemin onların gözündeki imajı gitti, hala parasının hesabını bilmeyen biri olarak görüyorlar. Halbuki çok baskı yapmasa, eşi gerçeği söyleyecek ama illa baskı yapacak ablam başka türlü davranamaz. Aklınızda bulunsun birisinin size gerçeği söylemesini, samimi olmasını istiyorsanız baskı yapmayın, daha anlayışlı davranın, ani tepkiler vermeyin.

onun değişmesini beklemektense siz biraz değişmeyi deneseniz? örneğin o bir şey söylediğinde '' ne yani şimdi öyle mi söyledin böyle mi söyledin'' , '' nasıl yani sen şimdi benim yerime tv yi mi tercih ettin'' demeyi bıraksanız daha sağlıklı iletişim kurabilirsiniz. şahsen ben karşımda benimle böyle konuşan, her konuştuğumu tartan, her lafın altından bir şey çıkarmaya çalışan biri olsa kendimi hep sınavda hisseder ve huzursuz olurum. bu nedenle de susukunluğu tercih ederim. eşinizin suskunluğunun sebebi siz olabilir misiniz? O

böyle bir konuda eşimin dürüstlüğünü sorgulamazdım açıkçası. O

yorumunuz gözümden kaçmış afedersiniz.. aslında önemli olan eşimin abna susu demesi değil. bende eşime çok önemli birşey olduğunda susu diyorum ama içimdekini söylüyorum sevdiğim dizi olduğu için susu dedim şimdi konuş diyorum. ama benm kızdığım konu eşimin önce yat dinlen dedim demesi sonra yok o anlamda söylemedin susu anlamında söyledin deyince ilk dediği lafa birde evet kızıcan diye söylemedim demesi. ee baştan söylese ya kızıcan diye dese ya sanki ben anlamadım. demek istediğim içindekini bana söylemiyor kızıcam diye ben buna kzıdım.

içinizde ne varsa saklamazsınız tabi. çünkü içinizden geçeni söylediğinizde karşınızdaki insan size'' neden öyle söyledin'' '' şimdi sen ne demek istedin'' ''onu neden o şekilde söyledin de bu şekilde söylemedin'' diye dır dır etmiyor O

Diyorum ya konu size basit gelir diye. tartışmalarımızı anlatsam bu mu dersiniz karşıdan basit ama özünde başka. ben tabiki bu kadar değilim kızmıcağım normal bir konu olsa bile eşim kendinden emin değil nasıl desem söylediği şeyin arkasında olamıyor. bu belki benim baskımdan belki değil. artık sıkıldığım için bu tarz tartışmalardan öpmek bile içimden gelmedi. alttan aldığım çok konu oldu. ama benim istediğim ne konu olursa olsun esöyledği şeyle içindeki duygu birbirini tutsun. ben böyle düşünmüştümde ama demedim demesin. desin bana anlatsın yani. zaten bir sürü problemler yaşadık. iş bekliyoruz kaç aydır elimizkulağımız tlfnda e ailesiyle problemler yaşadık kolay değil yani labellevie Guru Anneler

anlattım zaten biraz baskıcıyım diye ama ben kendimi değiştirmeye çalışıyorum. eşim ben kızıcam diye alınıcam diye korkuyor nasıl kelime seçiceğini şaşırıyor resmen heyecenlanıyor. ben serbest bıraktığım zamanda böyle sıktığım zamanda benim eşim böyle ama değiştiremiyorum bu huyunu. O

Çok Afedersiniz, Ama Adamı Siz Bu Hale Getirmişsiniz.. Eşiniz Resmen Dengesizleşmiş.. Bence Gidin Mutfağa Bir Türk Kahvesi Yapın.. Karşılıklı Oturup İçin.. Neyse Sıkıntı Konuşun.

zaten gerekli olan durumlarda alttam alıyorum ama eğer insan içindekini eşine söylemiyorsa bunun ne işle nede bunalmayla ilgisi vardır bende bunalıyorum bazen ama içimde dışımda bir her zaman

Çok İlgisi Var Canım.. Erkekler Kadınlar Gibi Evde Oturmaktan Haz Etmezler.. . push ; O

Eşimle tartıştık az önce. aslında konu basit gibi ama bizim tartışmalarımız genelde konudan sapıp başka yerlere geliyor. benim eşim kendini ifade edemeyen birisi gayet sakin ve az konuşan kendini doğru dürüst ifade edemeyen birisi. bu arada 3 yıllık evliyim. eşimle tv bakarken ona birşey anlatıyordum oda diğer kolyuktaydı bir türk filmine bakıyordu. bana sonra bir susu bakalım bir yat bakalım dedi. sonra ben yattım susunca bana bu yeri komik ondan dedi. bende benim konuşmamı istemedin dedim. ilk önce yat diye dedim dedi sonra bana konuşma diye film vardı ondan dedi. bende dedim ki niye dedğini bilmiyor musun dedim çelişkili konuşma dedim. tartışmaya başladık. sonra bana konuşma diye desem kızıcağın için demedim dedi. ben de kızsam bile söyle çelişkide bırakma dedim tartıştık. aslında çoğunuza bu çok basit bir konu gelebilir ama içinde başka neden var. eşimi çoğu konuda bana çelişkili konuşuyor bir öyle diyor sonra başka birşey diyor. yani kendindeen emin değil. kaç defa konuştum güzellikle konuştum tartıştım yine aynı. bir konuda tartışıyoruz ama eşime sorduğumda kendi içindeki düşünceleri sarf edemiyor ben kızddım ben senin içini nereden okuyabilirim sen ne dersen ben ona inanırım bende hiç böyle şeyler yaşanmıyor ben hep eminim dedim. bana işte ve normal arkadaşlarımda böyle birşey olmuyor sende oluyor dedi. senin hareketlerinden korkuyorum kızıcaksın diye dedi. tamam biraz baskıcıyım eşimin her söylediğini dikkate alırım ama kendimi değiştirneye çalışıyorum. ama ben eşimin bu hareketlerinden çok sıkıldım. dışarıya zor çıkıyotum evde bunalıyorum dedi. ama bir insanın evde oturmasıyla bunun alakası var mı?ben eşimin içini nerden bilicem. bana çelişkili konuşuyor yalan söyleme demiyorum bakın ben eşime güveniyorum ama içindekini bana aktaramıyor. ben çok yoruldum artık çakmazdayım ne yapabilirim. tartışmaktanda yoruldum. çocuk bile düşünemiyorum böyle olursa o çocuğunda kafası karışır sonra eşim onun yanındada böyle olursa. lütfn bana akıl verin var mı böyle yaşayan yoksa bizim durumumuz anormal mi? D

yazdıklarımı anlamamış olabilirsiniz akşam bunu yazıya dökerken çok sinirli ve üzgündüm. şunu diyim ben eşim konuşurken ne saçmalıcak demem hiç bir zaman. tamam kelimelerini incelerim ama saçmalama olarak algılamam. evlenirken bu kadar tabiki bilemem sonuçta aynı evdeyiz. zaten bende eşimin sakinliğinden değilde içindekileri söylememsinden ve kendini tam ifade edememsinden rahatsızım. G

her olayda olmasa da eşimin tavrından yüz ifadesinden okumaya çalışırım ben ne düşündüğünü mesela bi konu var konuştuğumuz susar arada.. anlarım ki daha fazla konuşmak istemiyo susarım ben de söyleyeceğim bişey varsa başka bi zaman söylerim gayet güzel bunu sonra konuşalım dese ne güzel olur di mi... demez işte erkekler.. herkes yaşar bunu biraz anlayışlı olcaksın eşinin söyledikleri genelde çelişkiliyse bile kendi haline bırak, sen üsteledikçe daha da artar bu huyu kendi haline bırakırsan azalır, katlanabileceğin bi düzeyde yapar O

Evet aynen beni idare etmeye çalışıyor bunu görüyorum ama eşim ister sakin olsun ister sinirli nasıl huyda olursa olsun bana içindekilri söylemesini isterim bunuda ona defalarca söyledim O

normal evlilerde nasıl böyle şeyler yaşanıyor mu. ben3 senelik evliyim ama hala nasıl devranılması gerektğini bilmiyorum evliliğimi nasıl rayına oturtucam eğer eşim böyle olmaya devam edicekse ben uğraşmak istemiyorum. ben her konuda böyle mi olucam uğraşıcak mıyım?şu an çok kötüyüm kafam çok karışık tartışmayada konuşmayada bıktım. hep böyle bir inasının içi neyse dışıda odur. yani ben eşim kızsa bile söylerim ne var yani bunda ama benim eşimin içinden geçenle dışında söylediği farklı. eşim benden korkuyor düşünebiliyor musunuz. bu çok üzücü birşey. ben ne yapıcağımı bilmiyorum. lütfen bana akıl verin bu ayrılma sebebi mi şu an herşeyi bırakıp gütmel istiyorum çok bunaldım. zaten iş sorunumuz var birde eşimin hareketleri ağır geliyor bana. O

Bende zaten eşimin hangi anlamda söylediğini bildiğim için akşam üzerine gittim. bana deseki film için diye ben kızmıcam kızsam bile uzatmam. ama bir öyle diyor sonra ben kızınca başka diyor. yok içindeymişte kızıcam diye söylememiş vs. vs... aslında konu çok basit ama dağıldı eşimin sırf bu huyu yüzünden. herkes evliliğinde problem yaşar tabiki benimde alttan aldığım şeyler oluyor ama inanın bir insan benim önümde bir öyle bir böyle diye çelişkili konuşursa çook kızarım. mesela bana burda çoğu kişi dedi senin kızıcan diye söylememiştir baskıcıysa diye dedi. mesela bende annemden çok korkarım çekinirim bir laf dicek diye ama anneme her zaman netimdir yani içimde dışımda birdir. tamam bazen afallarım ne dicek diye heyecanlanırım ama bu kişiliktir yani bende eşimin böyle olmasını istemiyorum gerçekten S sena01

inanın normalde karşıladım kızıdmda konuştumda herşeyi yaptım. artık ne yapıcağımı bilmiyorum ben bu akşam eşimden soğuduğumu hissettim.

valla eşin çok sabırlıymış. adama takmışsın sen anladığım kadarıyla. naparsınki herkes çok güzel konuşmak herşeyini dile dökmek zorunda değil. erkeklerin çoğu bizim kadar söylenen lafı incelemez bizim kadar konuşmaz. ketumdur. benim eşim olsa ben böyleyim beni böyle tanıyıp evlenmedinmi der. e haklıda. bu adam bülbül gibi şakıyoduda birdenbire mi böyle oldu. hemde çocuğumunda kafasını karıştırır falan demişsiniz çok abartıyosunuz. eşinize karşı takıntı olmuş bu sizde. eşinizi dinlerken "ne saçmalayacak acaba şimdi?" önyargısından dinleyemez hale gelmişsiniz muhtemelen. ve ezmişsiniz. eşinizinde karakteri buna müsait ki rahatlıkla ben konuşuyorumda eşim konuşamıyor yargısına varmışsınız. oysa diğer arkadaşların dediği gibi bende sizin anlattığınızdan kim ne demiş pek anlamadım. kendinizi düzeltmenin zamanı gelmiş ilerde çocuğunuzun kafasını elele karı-koca karıştıracaksınız yoksa

"bu kişiliktir" derken annenizi mi, kendinizi mi kastettiniz onu da anlamadım, ama neticede eşinizin de bir kişiliği var. Siz onun böyle olmasını istemiyorsunuz diye çok da fazla değişebileceğini sanmıyorum. Üstelik başka kişilerle böyle bir sorun yaşamadığını söylediğinden de bahsetmişsiniz. Bana sorun sizin ikinizin arasındaki iletişimden kaynaklanıyor gibi geldi. Her söylediği lafa takılıyor, onu mu demek istedin, bunu mu demek istedin diye sıkboğaz ediyorsunuz ve eşiniz de ne söyleyeceğini şaşırıyor sizin karşınızda bana kalırsa. ben kendimi değiştirmeye çalışıyorum. eşim ben kızıcam diye alınıcam diye korkuyor nasıl kelime seçiceğini şaşırıyor resmen heyecenlanıyor. ben serbest bıraktığım zamanda böyle sıktığım zamanda benim eşim böyle ama değiştiremiyorum bu huyunu demişsiniz, e eşiniz nerden bilecek tam o saniye sizin sıkmaya başlamayacağınızı. Siz kendinizi değiştirme konusunda istikrarlı olmadığınız sürece eşinizin de kendi huyunu değiştirmesini hiç beklemeyin bence.

valla arkadaşım herşeye verecek bi cevabı olan ota çöpe karışan çatır çatır dırdırcı konuşan kocalar da vardır onlardan iyidir eşinin bu hali. zaten sen baskın bi karaktermişsin eşin de sen gibi olsa o evlilik sıkıntıya girerdi. belli ki sizi de böyle dengeliyo rabbim. birbirimizi yemenizdense konuşamamanız iyidir O

Herkesin karakteri aynı değil, onun da senin gibi olmasını bekleyemezsin. Sen de söylemişsin, eşin normalde az konuşan, sakin bir insanmış. Şu an iş sıkıntıları da olduğu için, zaman zaman içine kapanıyor veya konuşmak istemiyor olabilir. Bence bu ara fazla üzerine gitme, ona kendi kendisiyle kalacağı zamanlar tanı. Dışarı çıkacaksa çıksın, veya sen çık o kalsın. Bu ikinize de iyi gelir. Sürekli dipdibe oturunca hatalar daha çok göze batar ve büyür. Mesela çok sık görüştüğümüz arkadaşlarımızın bile bazı huyları zamanla gözümüze batar, sıkılırız. Eşin sana birşey anlattığında müdahale etmeden, sorgulamadan dinlemeye çalış. Senden korkuyor mu bilemem ama seni idare etmeye çalışıyor besbelli. Kavga çıkmasından korkuyor olabilir.

o ayrı bu ayrı burda bir olayı yazıya döküyorum ama eşim benimle yüz yüze konuşuyor. bir tutulucak şey değil ben eşimin içindekileri gizlemeden ben kızsam bile her zaman bana söylemesidir beni üzen budur.

Normalde Evliler Derken; Neyi Merak Ediyorsun.. Bu Arada Annene Anlatma Tabiki de.. Çözülmeyecek Bir Sorun Değil..

Bıktım Deme Lütfen.. Dimdik Dur.. Sen Yontacaksın Onu.. O

ayyyynı problem bizdede war :):):) bişi sölüyo canımı sıkıyo sonra ben onu o anlamda demedim, ben onu kötü maksatta sölemdim diyo :) bende şikayet ettim çok.. bana ben herkesle güzel anlaşıyorum herkes beni anlıyor diyo. insan daha gıcık oluyo anlıyorum seni :)bende 8 senedir beraberim artık alıştım.1 ay sonra düğünüm war. kırıyolar we sonra kırdığının farkına warıp düzeltmek için saçmalıyolar.. tuhaf göründüklerinin frkında bile değilller. ama bu sewdiğini gösterir bence. ben gülüp geçiiyorum arrtık. çok mühim değil bu konu. daha büyük bi sorun olmasın. iki frklı insan sonuçta. bu küçük bi anlaşmazlık. gül we geç... baskı konusundada ben ewet beni kırdığında çok kötü tepkiler werdiğim için zamanında bi korkuda war. ama dile kolay 8 sene... seneler önce öle sert tepkilerim wardı. şimdi öle değilim. artık yawaş yawaş alaşcaz orta yolu bulcaz. ewlilikte düzeni sağlayan kadındır nede olsa.

düşünüyorumda bende niye olmuyor ben içimde ne varsa isterse eşim kızsın yinede saklamam ve söylediğim şeyin arkasında dururum. mesela biz eşimle bir tartışma yaşar5ız. konu çok basittir ama yok sen öyle dedin yok ben böyle dedim yok ben böyle düşündüm diye diye tartışma büyür. ben eşimin içini nereden bilicem o söylemezse ben okuyamam ve hep böyle sorgulayamam söylesin yani kızsam bile en azından çelişki olmaz.

Bazı dediklerinize katılıyorum ama sus dediği çelişkiliymiş belli değil basit şey bunlar demişsiniz. bu sadece bu konu için değil. çoğu konuda tamam arada bir olsa haklısınız uzatmam saçma ama eşim genelde böyle ne dedğini kendisi bile anlamıyor bazen. konuyu uzatmıyorum yine oluyor yine oluyor. yani bu eşimin huyundan kaynaklanıyor. bende eşimin bana açık olmasını istiyorum kızsam bile ben böyleyim mesela ama eşim değil. tabiki benm gibi olamaz ama evli olanlarda ister benim gibi eşinin açık olmasını yoksa kimse eşim böyle mi düşündü diye içini okumaya çalışmak tartışmak istemez.

evet öyle zaten tartışma konularımız basit gibi duruyor ama özünde farklı eşimin tam net olmaması beni çok üzüyor bıktım artık O

Selam... Erkekler baskı altında olmaktan pek hoşlanmazlar. evde sürekli oturmayıda sevmezler, kendi başlarına birşeyler yapmak isterler.. eşiniz biraz sıkılmış olabilir.. dışarı çıkmıyorum falan diyormuş, siz sizinle evde oturmasını istiyorsunuz sanırım... Sizden başka bir hayatı olmasın istiyorsunuz bence, ama bence yanlış yapıp, yanlış düşünüyorsunuz... Bence biraz kendi haline bırakın... Eşiniz kendini ifade edemiyor değilde belki söylediği şeyin sizi sinirlendireceği veyahut kırılacağınızı düşündüğü için söylemek istemez.. çünkü sizin huyunuzu biliyordur... Buarada 9 yıllık evliyim.. Yanlış anlamayın nacizane fikrim... O

kişiliktir derken genel olarak bahsettim. söylediklerinize saygı duyuyorum ve bazı yerlerine katılıyorum. aramızda iletişim eksikliği var ama biim sorunumuz sadece bu konuyla sınırlı değil. artık o kadar çok yaşanılıyor ki bunlar akşamki olay son damla oldu. dedim zaten size basit bir konu olarak gelebilir diye bende farkındayım ama anlatmak istediğim konunun özü farklı. bende baskıcıyım ama bunu değiştirmeye başladım eşimde farkında ama aramızdaki bu sorunu halledemiyoruz. O

3 yıllık evliyim diyosun ama 3 aylık evli gibi davranıyosun. adamı rahat bırak biraz istediğin şekilde ifade etmek zorunda değil hiçbişeyi, huy değişmez, öyle kabul edin gitsin baktın tartışma çıkıyo sus, içinde kalsın laflar boşverin bi zaman sonra içinde kalan o lafların ne kadar anlamsız olduğunu anlarsın sen tartışırsan eşin tartışır.. öyle düşün. kavga etmemek için sorumluluğu al üstüne susan sen ol haklı da olsan eşini boğarsın bu şekilde, iş daha büyür, evlilikte huzur olmalı. yok neden sus dediği çelişkiliymiş belli değilmiş,, çok basit bişey bu her evlilikte olur ve kimse takmaz ama sen eşini değiştirmeye çalışıyosun sürekli.. vazgeç.. olduğu gibi kabul et.

Söyleyeceğim şeyi yanlış anlamayın ama sizde de bir ifade problemi gördüm. Kim kime ne demiş. Niye demiş okurken canım çıktı. İğneyi kendimize, çuvaldızı başkasına yapmayalım... . push ; O

İlk yazdığım yoruma cevap yazmadın ama olsun, ikincisini yazayım. Öncelikle eşinin yaptığı da doğru değil, ben de kızardım beni dinlemeyip sus demesine. Ama her zaman o birşeyle ilgilenirken konuşuyorsan, dikkatini dağıtıyorsan haklı da olabilir. Biz de sonuçta sizi tanımıyoruz, o yüzden yorum yapmamız çok zor. Ben mesela eşim televizyon izlerken hele çok sevdiği birşey varken önemli birşey anlatmam, benle ilgilenirken sohbet ortamında anlatırım. Eşinizin yaptığının dürüstlükle alakası yok, bazen insan nezaketen farklı da düşünse karşısındakini kırmamak için bakşa şey söyleyebilir. Mesela bir arkadaşın aldığı bir şeyi gösterir, beğenmezsin ama o beğenmiştir, çok güzel güle güle kullan dersin bu da sonuçta dürüstlük değil, herkesin zevki başkadır o beğenmiş sonuçta. Ama senin fikrini almak istiyorsa, bunu aldım ama nasıl giysem mi falan dese beğenmediğini dolaylı olarak anlatabilirsin. Benim bir arkadaşım çok beğenerek bir takı almış, giyeceği elbiseye yakışıp yakışmadığını sordu ben de ya ben pek inci sevmiyorum ama sen seviyorsan bu kıyafetle değil de şununla takabilirsin dedim. Bu arada siz olsanız kızmaz mısınız demişsiniz, gözümde canlandırdım benim için önemli bir şeyse ve eşim türk filmi sonuçta kim bilir defalarca izlemiştir, bir sus yat dese ya televizyon izlicem diye beni dinlemiyorsun diye trip yapar çeker giderdim. Ama büyütülecek bir şey değil bu, arada kavga çıkarmaya gerek yok, gelir gönlümü alır olay kapanırdı. Onu dürüst olmamakla suçlayıp olayı büyütmeye gerek yok. O