Ben olsam duyduklarımı söylerdim içimde tutamazdım.. Konuşmanın gidişatına göre de mesafe koyardım en azından neyi neden yaptığınız herkes tarafından bilinir.. Diye düşündüm.. Çünkü aile evlendikten sonra yine ailendir.. Çekirdek aileni kurdun yüz göz olma falan düşünceleri bana çok acımasız geliyor.. Biri seni doğurup büyüten ve hakkını asla ödeyemeyeceğin annen.. Ki büyük ihtimal ablanın pskilojisi bozuk ve istemeden belki ama kıskançlık içinde ona he demek zorunda kalıyor.. diğeri de senin canından kanından iyi kötü bu zamanlara kadar geldiğin ablan.. Konuşarak halledilebilir meseleler yüzünden ailenden uzaklaşma bence.. Haaa konuştun ve sana saçma sapan tavırlar sergilediler, işte o zaman bi mesafe koymanın zamanı gelmiştir demektir.. Ama sil at, kendi ailen var artık kocana sarıl bırak onları falan diyemeyeceğim.. Ben böyle düşünüyorum tabi ki takdir sizin..

yaşlandığında annene bakacak kişi ablan oluyor annnene göre. bence siz küsmeyin mesafeli şekilde göreşmeye devam edin. onların ilişkilerini öyle kabul edin.

Ah yapabilsem ama olmuyor sık sık görüşüyoruz aile sonuçta. Bana kalsa ablamla görüşmem ama annemlere ihtiyaç duyuyorum. Ve hep beraberler. Az önce annemle konuşuyorum hoparlör açıkmış, oradan ablam cevap veriyor. Canım sıkıldı sana diyorum oradan cevap geliyor dedim. Annemin ses değişti, soğuk konuşmaya başladı. Suçlu hissettiriyor. Ailem sonuçta iletişimi kesemiyorum.

Annemin tercihi değil mi mydi acabaolaya mantikla bakıldığında hicbir oluru yok. Bir çocuk o kadar eziyetle de büyütulmez. Mahfetti hayatımı

İnşallah içimdeki öfkeden kurtulup, başarabilirim. Ablamın işi bitmiyor sürekli dünyalık koşuşturmacası var. Çocuğuna bakmıyor, anneme nasıl bakacak acaba Tabi her işi kendi yapıyormuş gibi yansıtıyor, bir işi başlatır gerisinde işi çıkar. Göz boyamakta başarılı olduğu için annemin ondan beklentisi fazla olabilir dediğiniz gibi

Gün yüzünü çok görmüyoruz sonuna kadar destek oluyor aksine ailem. Ben sadece ihtiyaç duyduğumda yanimda olmalarını bekledim fazla bir şey değil S

Hayır işte kabullenmemeniz lazım. Yani öyle yapıyorsa tavir almanız lazım. Duyduklarinizi da pat pat yzuune vurun lütfen

Ablalık nasıl bir şey diye düşündüm de ablamın çok yardımı dokundu hakkını ödeyemem, benim de çok hakkım geçmiştir. Ama hep bir soğukluk ve böyle ablam dersin merhametini hissedersin o hiç olmadı. Evet ablalık böyle bir şey degil bana hep mesafeli, bir tuhaftı. Eşim yokken kaldı normalde kalmıyor zaten. Ama o günden sonra çağırmadım çağırmam da. Ben soğuk yapamıyorum vicdan yapıyorum ama deneyeceğim. İstemediğim şeyleri belirtiyorum dikkat etmeleri gerekiyor.

Sizin yerinizde olsam annem ve ablamın bulunduğu ortamda telefondan konuşulanları duyduğumu söylerim.

Kendi anan ablan da olsa çok yüz göz olma. Artık kendi çekirdek aileni kurmuşsun kocanla çocuklarınla ilgilen. Hasta olsam annemden bir tas çorba istemem. Annem böyle sizin anneniz gibi olmadığı halde. Artık evlilikte insan kendi ailesine dönmeli. Boş verin böylelerse madem mesafe koymak gerekiyor çünkü ablanız kocanızla olan ilişkinize bile dil uzatacak cesareti kendinde bulabiliyor. Görüşmelerinizi azaltın.

Evet söyledim zaten onun benim evliligim ile ilgili dediklerine girmedim, sadece kendimi açıkladım kiyafet ile ilgili konuda. Ablamla tartışmaya girilmez üste çıkıyor asla kabullenemiyor hatasını.

Ablam zor zamanlardan geçiyor evet ama huyu hep böyleydi. Hep kendini begenen, kendine toz kondurmayan bir yapısı vardı. Annemle de araları kötüydü. Evlenip hamilelik sürecini yaşayınca düzeldi. O zamandan beri hayatımız ablamin hayatina endeksli yaşıyoruz. Silip atamam zaten benim yapımda biri icin zor. Ama mesafe koymam lazım sanırım çok üzülüyorum yoksa

Malesef ikisi birlik ben üvey evlat S

kardeşin niye bekar? belki bunu sorun ediyor. kıskanıyor. annenizde o evde olduğu için ses etmiyor. onunla papaz olsa çıkarlarına terss.

İçimden atamıyorum affedemiyorum bir türlü. Günümüz gayet güzel geçti güzel vakit geçirdik ablam mutlu sanıyordum. Ta ki annem telefonu açık unutup ablamla konuşmalarını duyana kadar. Yegenlerimi gezdirdim, gayet hos vakit gecirdik. Hani bir tavır bir kırgınlık hali yoktu. Sonra ertesi gün annemle telefonla konuştuk annem kapattı sandi. Arkadan hüngür hüngür aglayan ablamin sesi ben ona neler yapmışım neler. Abla nasıl böyle güzel giyiniyorsun bakımlı görünüyorsun diye sormustum. Oyle bir anlatıyor ki anneme ben ona kiminle görüşeceksin acaba gibi ima etmişim. Başımdan kaynar sular döküldü. Halbuki gayet normal bir konusma gecti aramızda madem yanlis anldigini belli et aciklayayim. Sonra esim evde degilken bende kaldigi gunden bahsediyor kendi islerim de varken kac öğün yemek koydum, hicbir seyi onlara yaptirmadim. Bunlari demiyor da bakımsızmisim, esimi yemek kokusuyla karsilamisim. Bunu bana dese iyi niyetli diyecegim. Neden arkamdan bunlari söylüyorsun. Annemlerle yasiyor ablam ben yeni evliydim korona ilk çıktığında beni eve almayacakti neredeyse sadece ailem onunmuş gibi davranıyor. Annemle tartışıyoruz beni arıyor yeter annemi üzme diye hesap soruyor. Suçum da annemden bir tas çorba istemişim hastayken. Annem bunu büyüttü meğer hastaymis yapacak hali yokmuş bunu böyle de söylemiyor triplere giriyor. Affedemiyorum bu halleri sanki onlar aile ben dışarıdayım. Konuşmasam olmuyor, konuşsam içimde büyük kırgınlıklar var. Daha küçüklükten kalma annemle olan problemlerim çok dayak ve korkutma ile büyüttü. Hayatın bütün yükünü, suçlulugunu bana yükledi. Ablam hep kendini beğenen, en ufak yapamadigim şeyde insanı aşağılayan biri. Tabi en yakinlarina öyle. Dışarıya mükemmel görünüyor. Bu da beni sinir ediyor. Babacığım iyiki var yani var mi bir tavsiyeniz nasıl cikacagim bu duygulardan? Artık beni ezemiyor ablam alttan almıyorum çünkü ezen davranışlarını ama sinir oluyorum ablamla böyle olmak istemiyorum. Annemi de affetmek istiyorum.

Ablanız sizi kiskaniuor. Ayni evde yasayınca da annenizi etkoisi altina almış. Takılıyorlar. Mesafe koyun sallamayın

En büyük yanlışınız sık sık görüşmeniz ablanız görümceniz olsa mesafe koyardınız. Annenizi de öyle sık aramayın mesafeyi koruyun istemedikleri şeyi söyleyince madem onlar soğuk yapıyor sizde yapın. Arkadan konuşan birde size iftira atan ablanızda sizi kıskanıyordur. Yeni evliliğiniz varsa sizde kalmasına ne gerek var. Bence acil kendi kurduğunuz aileye yönelin. Çünkkü onlar artık sizin çekirdek aileniz değil. Evinizde kalmaya kabul etmeyin kardeşimin evine gitsem her şeyine yardım ederim. Emin olun ablalık böyle birşey değil.

En acısı da bu canından kanından insanlarla bunları yaşamak

O zaman sakinliğinizi koruyun ve ailenize karşı beklentilerinizi düşürün.. Belki daha mutlu olursunuz.. Gerçekten böyle ile bşreyleriyle uğraşmak da zor oluyor o yüzden sizi de anlıyorum ama yine de öfkeye kapılıp yanlış sözler yanlış eylemlerde bulunmayın derim.. Bir süre mesafe koyun anlarlar belki.. Anlamazlar da yapacak birşey yok maalesef.. Hayatınıza devam edeceksiniz.. o zaman onları Çok fazla içinize almadan yaşayın.. Siz de önemlisiniz çünkü..

Teşekkür ederimmm

Aynı kafa. Sildiklerim A4 kağıdını doldurur

Evet dışarıya bizimki de çok iyi ama bir süreliğine etkileme süresi dolana kadar. Sonra dominantlik karşısında herkes uzaklaşıyor zaten. işyerinde herşeyi sahiplenir patronla rakip olur, o işten çıkarsa orası yok olur iflas eder. Kimse onun yaptığı işi yapamaz, o projeyi çözemez yürüyetemez... evde kardeşleri hem canlıdır hem en büyük rakibi... Bir başarı varsa onu ilk o yapmalıdır. Sen yaparsan mutlu olur, ama seni mutsuz eder. En ufak hatanda acımasızca eleştiriler yapar yerden yere vurur... Zordur bu kişiler... Kaçsam daha çok sarar seni düşman beller daha çok satasir. mesafeli bir şekilde idare etmek en doğru yöntem.

Ben direk silip uzaklasanlardanim. kim olursa olsun

Bu anlattıkların o kadar tanıdık ki... Annnen mecbur alınmıştır sinmek zorunda da kalıyorlar bir süre sonra. Benim de ablam bekar... Ben 11 senelik evliyim. Ayy güzelsin desem kıskanç olursun, eleştiren bana kötü laf etti abartir da abartir. En ufak bir sözü yalnis anlar duygusal olarak agalnir, sinirlenir bastırır. Ben psikologlara bile gittim. Yok coxum yok. En sonunda onun narsist olduğuna karar verdik. O saatlerce anlatır ben en ufak şeyimi anlatsamm off başlayacağım senin işine olur. Hep bir kıyas hayat böyle zor. Ama geçiyor. He he diyorum yoluma devam ediyorum. Bazen canım da açıyor ne yapayım kopmuyor bağ. Daha az arıyorum. Herşeyimi en ufak detayına kadar anlatmıyorum onun anlattıklarını dinliyorum, duymak istediği yorumu yapıyorum... Çok fikrimi söylemiyorum terse sarıyor sonra sensin sen diye davamke... işte.

hislerinizde yanılmıyorsunuz. mesafe koyarsanız biraz hepinize iyi gelir. üyelere katılıyorum, anneniz kızım bana bakacak diye ses etmiyor. yapacak birşey yok, onlar hallerinden memnun siz de takmayın, çünkü annenizi korudukça suçlu, arabozan siz oluyorsunuz

Ayyyy senin ablan benim küçük görümcem mi acaba aynı onu anlatmışsın. Allah yardımcın olsun. Tek tavsiyem mesafe. Başka yolu yok

O kadar içten yazmışsınız ki içimde hissettim üzüntünüzü. Kabullenin yada kabullenmeyin demiyeceğim sadece gercek anlamda mesafe koyun aranıza, sizi tabi bilemem ama ben olsam içimde tutamazdım.. düşünüp hareket etmek lazım tabi.

Şikayet ederek ilgi çekmek. Mantıklı, durup dururken beni kötü gösterip kendini üste çıkarıyor olabilir Yegenlerimi cok seviyorum onlar benim elimde büyüdü ama annesi için değil sadece sevdiğim için fedakarlik yaparim Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Ablaniz için şimdi çok üzüldüm başı sağolsun

Onlar size öyleyse siz de ona göre davranın biraz nabza göre şerbet verin bence belki daha iyi olur

Ikisini de fıtratı bana çok zıt annem gibi umursamaz, insiyatif almaz bir yapıp yok. Ortada bir yanlış varsa duzeltmem gerek o kadar olayı ustlenen bir yapıp var. Ablam gibi havalı ve kendini beğenmiş de olamıyorum malesef

böyle kardeş düşman başına

Silmek degil de uzak mesafeli olup az görüşüp, dediklerine takilmadan kendi hayatiniza enerji verin..

İletişim kurmamaya çalışın.

Ablan fesat igrenc biri.. bence gorusmeyi kes ya da cok cok azalt.. boylece hakkinda konusacak konu olmaz olsada kulagin duymaz..

Anneler evlat ayrimi yapmasalar ne güzel olur. Yalnız degilim demekki. Kesinlikle annede başlıyor problem ben de anneme ablamla ilgili olumsuz en ufak bir şey diyemiyorum. Hemen savunmaya geçiyor. Kabullenip rahatlamissiniz darısı başıma

bence önce annenizle duyduklarinizi soykeyerek yuzlesin sonrada Ablanizla. anneden corbas isteme meselesine bisey diyemem ama kocanizi nasil karsiladiginiza laf uzatmamali. yuzlesseniz daha iyi gibi...

Evet beklentim sıfır şu an. İyi davranmalari noktasındaki beklentim değişmiyor onu da mesafe koyarak yapacagim. Ben hep iyi olalım diye ugrastim ama demekki olmayacak. En iyisi bunu beklememek. Aynen öfkelenip yanlis davranislarda bulunmamak için zor tutuyorum kendimi haklıyken haksız duruma düşmemek lazım

Her ailede dominant bir kardeş karakteri oluyor.. Hatta anne bile çoğu zaman ondan akıl alıp onun sözüyle hareket edebiliyor.. Fazla vakit geçirmelerinden kaynaklı bu.. Kendi hallerine bırak ve fazla takma..

Teşekkür ederim buraya yazmak çok iyi geldi. Haksızlık mı ediyorum diye hep bir suçluluk duygusu vardi içimde. Herkesin ayni fikirde olması iyi geldi

Evet kesinlikle ikisinin de birbirine çıkarı var. Ablamın eşi vefat etti. 3 yıl oldu. Kıskanması normal ben de ona anlatıp kiskandirmiyorum sadece anlayış bekliyorum. Annem ablamın çocuklarına bakıyor ablam da sosyal biri anneme iyi geliyor.

Biraz kibar olun lütfen içimizi döküyoruz, akıl alıyoruz. Birbirimizin fikirlerini doğru bulmak zorunda değiliz

kocası ölmüş boşanmış olan kadınlara ailesi her türlü gün yüzünü çok görüyor aileler sizin anneniz ablanıza iyi anne Bissunicole

Ablan loser. 2 çocuğuyla kalmış, baba evine sığınmış. Sen daha bekarsın, önünde bir gelecek var. Ablan seni şikayet ederek ilgiyi kendi üstünde tutuyor. Benzer model bende de var. Kendini koru. Mümkün olduğunca az iletişim kur. b Yeğenlerinle de ilgilenme. Sen kendine güzel bir hayat kurmaya bak

Bu arada, yorum yaptıktan sonra gördüm, acaba ablanız, eşinin vefatından dolayı şuan bir bunalım içinde olabilir mi? belki buyuzden herseyi kendince anlayıp yorumluyordur eşinin yokluğundan ötürü ailenize o kadar sıkı sarılıp kıskançlık yapıyor olabilir mi? Başınız sağolsun bu arada

Hemen geri arayip söyledim kendimi açıkladım oyle düşünmedigimi yanlis anladigini anlattim. Ama sen nasil benim evliligim hakkında böyle konuşursun diye yüzüne vurmadım hata ettim. Beklemedigim seyler oldugu icin dondum kaldım. Birdaha bizde kalmaya falan cagirmam, gelmeye yüzü de olmaz zaten gercek yüzünü görmüş oldum.

Artık ben de istemem. Allah insanın kendine guc kuvvet versin. Çoluk çocuk olunca daha iyi gelir aramam belki.

Onların dışındaki çevreme odaklanmaliyim

Konuştum o telefonun ardından hemen aradim ben duydum her seyi ablam nasıl böyle bir seyi düşünür. Ben ondan demedim diye açıkladım. Korona zamaninda benim de ailem, görüsecegim elbette dedim. Annemi üzme diye aradiginda senin yüzünden de çok üzüldü kasıtlı yapmıyorum dedim. Susmadim hiçbirinde ama ablamin tavrı çok saldirgan ve üste çıkar tarzda. Hep o haklı yanaşmıyor uzlaşmaya. Annemin de insiyatif alan bir yapısı yok, susuyor, suçluyor, ben zaten hiç iyi anne olamadım triplerine giriyor. Yani bir türlü çözüme ulaşılamıyor. Ben daha da öfkeleniyorum, agresif davranıyorum böyle olunca.

Ya ben de başlığı okuyunca annenle ablan birbiriyle düşman sandım Mesafe koy canım hatta mümkünse iletişimi sıfıra indir

Eşit ilgi, sevgi imkan vermeyeceklerse 2. çocuğu nedej yaparlar ki? Annenize bunu sorun bence.

Anladım canım benim Allah yardımcın olsun

Ablamla boyle olmak istemiyorum mu? Sizin yapacaginiz bişey mi ablanizin karakterini düzeltmek O hiç duzelmeyecek E siz bunları her seferinde yutacak misiniz

benım ablam annemın yanındaysa annemın tlf açışı konuşması herşeyi farklı oluyor, ablam yanındamı kim var diyorum eve ablanla oturuyoruz diyor, benbu tarz olaylara çok alışıgım, o yüzden sorun ve sıkıntının asıl kaynagı annem oldugu için eksiye göre bir tık uzaklaştım, diğer konundan geldim buraya evet ablan bilerek o doğum gününü planlamış seni zor durumda bırakmak için, kendisi mükemmel sen değilsin imajı yaratıyor

İnsanları değiştirmeye çalışmayın, olduğu gibi reddedin

Teşekkür ederim evet ondan dolayı daha hassas ve kıskançlık hissediyor olabilir bu da gayet normal. Ama öncesinde de karakteri aynıydı. Ve hamilelikte bizdelerdi, en başından beri annem bakıyor çocuklara. Şu an bana çorba yapmayan annem

Düşman daha mert. En azından duygusu belli, bunun duygusu belli değil. Vah bea elbiseden bunu çıkartmış iyi ki iç çamaşırın ne kadar güzel dememişsiniz hdbdjhs