Çok abartmışsınız burda bir gülmedim değil. Geçici bir süreci hayat memat meselesi haline getirmişsiniz. Yarın bir gün çocuğunuz olunca bu gün bir saat bakar mısın deyip kv göndermeyin o zaman. Yani şu zor dönemde eşinize ve annesine destek olmayacaksanız aile olmak ne demek sizin için... J

Sindirilmiş gibiyim. Kabuğuna çekilmiş bi kaplumbağa gibi. İçeride boğuluyorum dışarıdan herşey günlük gülistanlık. Herkesi mutlu et kendini mutsuz. Sıkışıp kalmışım tartışma olmasın kavga etmeyelim diye içime kapanmaktan nefes alacak yerim kalmamış. Bugün burada tüm yazılanlara baktığımda önce kendimi düşünmem gerekiyor biliyorum ama yapamıyorum. Böyle bi insan değildim. Nasıl böyle oldum bilmiyorum. Ve an itibarıyla tek çözümüm çalışıp burdan uzaklaşmak. Bugün sonuca vardığım şey bu oldu. Teşekkür ederim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Gördüğünüz gibi eşiniz maalesef hem vicdansız hem nankör. Sizi anlamak yerine suçlamış. Size bugüne kadar yaptıkları için teşekkür etmek yerine, bırak biz yaparız demiş. İnsanoğlu böyledir işte. 40 yıl sırtınızda taşırsınız, bir gün of dersiniz sizden kötüsü olmaz. Önemli olan bundan sonra sizin ne yapacağınız. Bu psikolojik baskıya boyun eğmek mi, kararlı durmak mı?

Artık internetten sipariş verince her şeyi getiriyorlar. Biz covid olduğumuzda kimseye muhtaç olmadık çok şükür. Bütün ihtiyaçlarımızı siperiş verdik çok da güzel getirdiler. Bence öyle yapın. Birde yavaş yavaş bahaneler bulup gitme sıklığını azaltın. Herkesi etkiledi bu pandemi psikolojik olarak. Bir siz değilsiniz merak etmeyin. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sadece başlığa bakmasanız belki daha iyi anlarsınız beni

Sorun şu; neden onların istediği gibi olmak zorunda? Ben bayram sabahı ilk olarak aileme gidersem neden sorun oluyor? Bunun mantıklı izahı yok. Erkek ailesi olmak, neden üstünlük sebebi olsun, neden onlara her şey için hesap vermek zorunda olalım?

Öyle olsa "ben çalışıyorum anneme bakamam" demezdi.

İnanır mısınız hepsi var. Hepsini kullanıyor. Görüntülü konuşmalar mesajlaşmalar. Kuran da okuyor ama illaki bana yaptıracak bişeyi çıkıyor. Oyunları da var telefonda yüklüyor bişeye bastım yanlıslıkla para gitmesin gel bak diyor öyle çağırıyor. İhtiyac konusunda da iki günde bir bana şunu al diyoe mutlaka yani hep yeni bişey çıkıyor. J

İş hayatına döndüğünüz zaman sadece sizin sorumluluğunuz olmayacak kayınvalide. Aslında şu anda da olmamalı ama neyse. Sorumluluk bölününce zaten sıkıntılarınız hafifleyecek büyük ölçüde. C

Gayet basit. Pandemi yüzünden eve kapandım. Psikolojim bitik. Kendimi iyileştirmek için çalışmam gerek. Bitti. Chocalete

Eşinizi güzelce karşınıza alın derdinizi anlatın. Elbette birbirinize yardımcı olun.. ama bu ara sizi mazur görmesini rica edin. Kendi annenize yapmayıp eşinizin annesine yapıyor cidden insanin asabini cok bozar. Bunda sizinle hemfikirim. Eşiniz bazı günler annesinin ihtiyaçlarını kendisi götürsün. Siz marketten alın. Eve getirin. O götürüp versin. En azindan kapi önü muhabbet seansindan kurtulmaya bakın. Yazınızdan yumuşak huylu bir kız olduğunuz belli. Istemediginiz şeyleri kendinizi zorlayarak ust üste yapmayın. Bu sizi bunaltır. Ben nedense eşinizin bu konuda üstünüze geldiğini hissettim. Derdinizi güzelce anlatın. Anlamazsa tekrar anlatın. Kavga etmeden anlatın. Şu an boşanmalik bir mevzu yok ama eşiniz sizi anlamamakta israr ederse, zorlarsa, psimolojik şiddete maruz birakirsa o zaman düşünürsünüz. Allah hepimizin yardımcısı olsun

migros, bana bi, getir, istegelsin gibi kapıya getiren uygulamalar var sipariş ver getirsinler kapısına

Sizin eşiniz gibi istisnalar kaideyi bozmuyor. Ben feminizm olarak bakmıyorum, burada bir haksızlık var ona karşı çıkıyorum.

Konunuzu okudum, aklıma annemin bir sözü geldi: "Yaptığın bir iyilik, kısa zamanda görevin haline gelir" O yüzden herşeyi dozajında bırakmak iyidir, herşeyin fazlası zarardır yani, iyiliğin bile.. Yerinizde olsam zamanla mesafe koyarak, görüşme süresini ve sıklığını azaltmaya çalışırdım. Eşime de bunaldığımı hissettirirdim. Tabi çalışmak da iyi bir çözüm olabilir.

Cok doğru. Iyilik olsun diye yaptıklarımız görevimiz oluyor. Birakmak istediğimizde emeklerimiz için teşekkür edileceğine nankör oluyoruz bir de.

Yani böyle iyi kalpli, iyi niyetli insanları çileden çıkartıyorlar ya, sinir oluyorum. Günde 2-3 saat kayınvalide çekilir mi yahu? Alışveriş yapılır, kapıya bırakılır, 10 dakika hal-hatır sorulur. Bu yapıldıktan sonra başka hiçbir yükümlülüğünüz yok kayınvalideye karşı. Kesinlikle işe geri dönmelisiniz. Sadece bu durum yüzünden değil. İnsan çalışınca ev dışında bir hayatı oluyor, iş arkadaşlarından oluşan bir çevresi oluyor, kendi parasını istediği gibi harcıyor.

İlerleyen zamanlarda da mutsuz evlilikler. Kendi kendime oğluyla mı ilgilenmek için evlendim annesiyle mi diyorum.

Unuttuğunuz şu: Hiçbir insana haddinden fazla iyilik yapmayın. Bu kişi kocanız da olsa, annesi de olsa. Yarın birgün psikolojiniz çöküp, depresyon ilaçlarıyla ayakta kaldığınızda size ne diyecekler biliyor musunuz? "yapmasaydın, zorla mı yaptırdım, madem bu kadar zor geliyordu geri çekilseydin" Sonra da karım depresif, evde huzur yok diye başka limanlara akarlar.

Çok teşekkürler bunu da düşünüyorum tekrar çalışayım diyorum bu sefer de neden bu durum yüzünden çalışmak zorundayım diyorum. Belkide en azından pandemi bitene kadar çalılsam uzaklaşsam dediğiniz gibi iyi gelecek.

Kim söyledi ailenizi gezmeye götürdüğünüzü? Ben böyle durumlarda ilk karşı tarafa bir kere yapıp sonra kendi tarafıma çokça yaparım ki bizimki gçze batmasın. Bayram sabahı kv beraber olup öğleden sonra aileme gelmek gibi... forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Turk erkeklerinin "anneme bakiyorum" ayagina tum olayi geline yuklemesi ve sonuc mutsuz gelinler

Bunları onun yüzüne söylediniz mi? "Ne olursa olsun benim annem değil, senin annen ve sen ilgilenmelisin. Annen için ben evlat değil gelinim. Senin yerini alamam ve almak istemiyorum. Benim zaten annem var. Evlendik diye annen benim öz annem olmuyor sadece senden dolayı oluşan bir bağ var aramızda, hepsi bu. Sen benim annem için aynı şeyi yapar mıydın?" diye de sorun.

Eşimle konuşmaya çalıştığımda beklediğim gi tepkiyi aldım. Yukarıda B Began isimli arkadaşımıza yazdığım cevaba bakarsanız ne demek istediğimi göreceksiniz. Ve söylediğiniz gibi annemle bile çok kısa konuşurken ki sevmiyorum yaşlı muhabbetini 2 saat 3 saat elalemin sıkıntılarını dertlerini dinlemekten sıkıldım artık. Ama malesef bunu anlamaysn bi eşim var. Daha önce bi arkadaşın yorumuna cevap olarak yazmıştım annesi ile alakalı tabusu var ne olursa olsun onunla alakalı sıkıntımı paylaşamıyorum. Ve içimde dağ gibi büyüypr. Bir iki kez paylaştım aldığım cevap "yaşlı işe ne diyeyim annem. Görmezden gel" nereye kadar böyle sürecek? J

A101 in migrosun online uygulamaları var biz onu kullanıyoruz ne istiyorsa ordan sipariş versin çokda basit uygulamalar kulllananilir yani

Eşimden bi ton laf dinledim biraz önce oruçlu olduğumdan çokta cevap vermedim kısa kestim. İşin sonu nereye varacak bilmiyorum. Anneme söyledim bundan sonra senden bişey istemicek kapısını çalmıcaksın bidaha falan gibi şeyler söyledi. Kötü gelin durumuna ben düştüm yine. Nasıl çıkıcam bu durumdan ne yapıcam hiç bilmiyorum. Öyle bi durumdayım ki eşim rahatlıkla abisiyle konuşur bu durumu bense kimseyle konusamıyorum üzülmesinler diye. J

Konuyu okudum. Yorumlari okuyamadim. Sanirim katlanamazdim. Sadece anne, babam icin yaparim bunlari. O da boynumun borcu. Ne es, ne gecim gozum gormez. Imkan varsa calisin. Esiniz evde oturmanizdan memnun. Uzerinize gorunmez yukler yukluyor.74 yasinda annem gerektiginde cikiyor ben gidemedigimde. Ciksin ne tatli canı varmiş.

Üstünlük erkek ailesine mahsus Türkiye'de. Biz kız aldık anlayışı hala devam ettiği için bu sorunlar yaşanıyor. Ben yine aynı şeyi savunuyorum. Bayramda anneme giderim 2 gün kalırım 3. gün kayınvalideme giderim. Bu Neden sorun olsun? Kadınlar tüm bayramı erkek ailesinde geçirince ve tüm sülaleye hizmet edince sorun olmuyor da kadın aynısını yapınca neden üstünlük savaşı kabul ediliyor? Bir tane erkek gösterin ki karısının ailesine gittiğinde bayramda o aileye hizmet etsin? Yok. Konu sahibinin kocası 1 yıl boyunca gidip kaynanasının gönlünü yapar mıydı? Hiç sanmıyorum. "Senin annen, ben neden yapıyorum?" derdi. Erkek kayınvalideye bakmayınca normal, kadın kayınvalideye bakmayınca vicdansız. Bu vicdan denen şey sadece kadınlar da mı var?

İşe başlayın ya da kendinize mazeretler çıkarın. En azından bikac gunde bı sohbet edersiniz. Her gün her gün anlastigim biri de olsa yapasim olmaz bunlari F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız. Bu durumda bile eşim işten geldi kötüydüm sabahtan beri mutsuz olduğum için. Ne oldu dedi işten yorgun argın geliyor canını sıkmayayım diye yorgunum yatıcam dedim. Onu üzmemek için. Artık ben fazlasıyla üzülmeye başladığımdan bu da evliliğimizi zamanla etkileyecektir.

Kaynananız her aradığında açmasanız eşinizin gelmesine yakın arasanız temizlik yapıyodum, hastaydım, uyuyordum vs deseniz ya eşiniz gider sizinle ya da ertesi güne bırakırsınız gitme işini.. Gidince de çok konuşmadan misafir gelecek deyin arkadaşım felan

Tam linç başlayacak ama yazacağım diyordum ki bu yorumu gördüm. Yani başlığa bakınca çok önemli bir problem okuyacağım sandım. Ben de evden çalışıyorum canlı dersler yoluyla artı yedi ve 2.5 yaşlarındaki çocuklarımla evdeyim. Pandemi öncesi 8-3 çalışıyordum, çıkışta arkadaşlarla takılıyordum. Hayatım tepetaklak oldu ama şu başlıktaki veryansını etmedim. he deyip geçmek çok mu zor, bahane bulup kalkın, falanca sitede online eğitime katılacağım falan deyin... ben olsam her haftada iki üç bahane bulurum zamandan kısarım gitgide... siz evde yalnızlığa rahata alıştığınız için zorunuza gitmiş hepsi bu. Pandemi geçici bir süreç ömğr boyu sürmeyecek girlinred

Annesinin 2 3 gunde bir ne gibi market ihtiyacı oluyor ki? Ben de tek yasiyorum haftada on gunde bir online siparis veririm getirirler siz de öyle yapin parasini da o ödesin size ya da esinizin kredi kartından yapin Yakinda market bakkal varsa ekmegi her gün kac tane yiyorsa onlar götürsün parasını kapida odesin ya da siz toplu ödeyin yani her gun gitmek mecburiyetinde degilsiniz Esinize de annen senin sorumlulugunda deyin Erkekler genel olarak hep kadinlar alttan alsin bisey demesin hep pispislasin istiyor ama ilk darlanmada da baska ufuklara yelken aciyorlar onun da bahanesi beni cok bogdun oluyor halbuki kadinlarin ne kadar darlanip yoruldugunu düşünmüyorlar Annesinin de dertlerini dinlemeyin verin dönün anne isim. var anne yemek yok vs dinlemeyin yani Bu süreçte hepimiz yıprandık herkesin anlatmaya ihtiyaci var ama kimse dert dinlemek zorunda değil ayrica anneler çocuklarından ilgi bekliyor gelin ya da damattan değil

K. bakmayın ama sorun eşinizde gelin bile olsa bu kadar sorumluluk almak zorunda degil. Birde kayınvalidenzde bir tuhaf hem alısverisini yaptırıyo hemde hizmetçi varmış gibi kendi istediği yerden aldırtıyo hepsini aynı yerden alın verin dinlemeyin

Evet bunu bu akşam söyleyeceğim sanırım. Çok teşekürler değerli görüşlerinizi paylaştığınız için.

tabiiki kocanın bunu beklemesi normal ama bence kocan bunun seni kötü etkildeğinin yorulduğunun farkında değil kırmadan yavaş yavaş söyle

bu durumda bence de kendinize gelebilmek için çalışmanız gerekiyor, en azından daha huzurlu bir hayatınız olur. aynı durumda kim olsa fazla gelir, kendinize yüklenmeyin. madem annesi pandemi yüzünden evden çıkamıyorsa siz de iki günde bir markete gitmek zorunda değilsiniz, size de pandemi var. en azından konuşup, bir market günü ayarlayın tüm ihtiyaçları yazılsın ve tek bir günde alınsın. fazla yapılan iyilik, bir süre sonra görev haline gelir, eşiniz de annesi de bu sizin göreviniz diye bakar. acil bir şey olsa neyse ama oyun için, tv için vs sürekli çağırılmak, istediği yerden istediğini aldırmak istemek can sıkıcı. böyle devam ederse kendi sağlığınız da etkilenecek. eğer şu an çalışma imkanınız da yoksa eşinize sakince kendinizi iyi hissetmediğinizi anlatın.

Bence akıllı telefon kullanmayı, görüntülü sohbeti öğretin. Akrabaların, arkadaşlarının ve konu komşunun numaralarını kaydedin. Otursunlar konuşsunlar sabahtan akşama kadar. Sonra eğer Kuran okumayı biliyorsa bir kaç tane hatim uygulaması indirin. Dinlesin dinlesin otursun. Okuma yazması varsa kelime oyunu gibi şeyler yükleyin telefona. Veya eşleştirme oyunu da olabilir. Bir kaç tane de podcast öğrettin mi tamamdır. Telefon bağımlısı yap kadıncağızı İhtiyaçlarını da haftalık alırsınız yeter.

Bu aslında çözülmeyecek bir şey değil. Cozemediginiz için size ağır gelmiş. İstemeyerek yapılan her şey öfke, gerginlik, kaygı getirir. Alışverişi isteyerek yapıyorsanız poşetleri bırakın, içtenlikle nasılsın iyi misin diye sorun gülümseyerek. Sonra başka bir konu açmadan hemen dönmem lazım, evde biraz isim var deyin. Şunu surdan al deyince, annecim bu beni çok yoruyor, hepsini aynı yerden alıp çıkacağım, yine de içine sinmezse eşime soyleyelim onu da işten gelirken o alsın deyin. Kendinizi suçlu hissetmeyin, eğer suçlu, mahcup hissederseniz insanlar bunu anlar ve sizin suçlu olduğunuzu, görevinizi ihmal ettiğinizi düşünür. Sözleriniz hep nazik ve net olsun. Kimseye ders vermek, had bildirmek, ima etmek gibi bir hata etmeyin. Yapmak istediğiniz şeyi yapın, istemediğinizi yapmayın ama niyetiniz hep iyi olsun. Müthiş psikoloji kitabı bence size çok yardımcı olacaktir

"Esime bu sekilde soyleyemem benden sogur diye bunu da kaldiramam su an" Bence once kendinizi sevmeyi ve kendinize deger vermeyi ogrenmeniz lazim. Surekli baskalarini mutlu etmek icin cabalarsaniz en sonunda tukenirsiniz. Kendinize vakit ayirin. Calismak iyi gelebilir surekki evde olmaktansa. J

Başlığa bakarak söylüyorum, sizce? Yani daha mantıksız bir soru görmedim.

Bu ortamdan kendimi uzaklaştımam gerekiyor tüm mesajlardan yola çıkarak vardığım sonuç şimdilik bu sanırım. Tekrar çalışmalıyım. Tekrar çalışma konusunu eşime açtığımda neden ne oldu diye soracak buna iyi bi cevabım olmalı ki içinde bulunduğum durumu da bi nebze olsun anlasın.

Yavaş yavaş arayı açın. Kendinize başka meşgaleler bulun. Eşime en ufak bişey söylesem ben çok çalışıyorum bu görevi de sen üzerimden al diyor Bu ne biçim laf? Eşinizin annesi, ne demek senin görevin? Ana oğul onlar. Kendi anasının gönlünü evladı yapmalı, siz değil.

İhtiyaçlarını gidip tek bir yerden alin, kapiya birakin o kadar, pandemi var tek tek gezemem diyin, bisi anlatacagi zamana basim agriyo gidiyorum diyin, sınırlı iyilik yapin, kendi bjnyenizi sarsmayacak sekilde, bunaldiginizi esinize de soyleyin beni annene kole yaptin iyice diyin, bu sorumlulugu gecti, yetti net diyin ve bir is bulun

Aslına bakarsanız kayınvalidemle bu kadar ilgilenmesem evde bi problemim yok. İşime gücüne bakıyorum arada dışarı çıkıyorum eşim geliyor onunla ilgileniyorum. Evimde mutluyum. Sadede kayınvalidemin işlerinden biraz uzaklaşmak istiyorum. Herşeyi bana yüklemelerinden bıktım. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Resmen duygu sömürüsü. Bi pskolog demistiki çocuklarınıza hep taviz verip sonra degisirseniz o verdiginiz tavizlere geri kavuşmak icin elinden geleni yapar. İnsanoğluda boyle. Senin hayatin yokmu, sen pskolojini maf etmek zorundamisin. Calismanada karsi iste cunku sen evdeyken vicdanı rahat anasinin oyuncağı var. Vebal almak istemem en iyisini sen bilirsin arkadasim. Allah en doğru sekilde hareket etmeni nasip etsin

Evimin hanımı olayım ama bir gün bu sebepten üstüme iş kalırsa o zaman çalışırım

Bana her annesi konusu olduğunda aynı duygusal baskıyı uyguluyor. Babam yok biliyosun annemle ilgilenmek zorundayım o benim annem. Sanki ben annesiyle ilgilenmesine karışıyorum gibi. Ama şunu anlamıyor evet o senin annen. Benden onun kızıymışım gibi ilgilenmemi herşeyini görmezden gelmemi bekleyemezsin ki. Sürekli söylüyorum hatta anneni aradın mı bugün eve gelirken uğra vs. Şeklinde hep söylüyorum ama nasılsa bunları ben yaptığım için rahat. Kendisi annesiyle telefonda 5 dakika konusur. Evine gitse yarım saat durur gelir. Çünkü annesi nazı geçiyor vs. Benim öyle mi? Hemen bak bak kaçıyor konusmuyor demeye baslarlar arkamdan. Ama kapısında 3 saat 2 saat dikilip konuşursam dünyanın en iyi insanı benim. Ha artık sandalye vereyim otur diyor :))) içime su serpiliyor öyle olunca. Daha uzun kalabileyim diye.

Kafam karman çorman. Doğru söylüyorsunuz. Bu şekilde düşünerek bile vicdansız bi gelinmiş imajından korkuyorum. Malum kendinizden ne kadar ödün verirseniz verin bişeye hayır diyin hemen yapıştırırlar yaftayı.

Kardeşim bak sanada kızıyorum ama uzuldugumden. Kusura bakma anali ogullu kullaniyorlar seni. Beyefendi kendi yarim saat durup kaçsın çalışıyorum demesin yarim saat zavallı annecogi icin cok az degilmi sana yuklerken vah tuh anam diyormuş ama. Sen esek olursan semer vuran cok olur demisler. Sende aynen oyle yapacaksın. Ama keskin ve net bi sekilde yoksa hem kabul etmezler bu durumu hemde arada hep yine uzun uzun oturman icin baskı yaparlar.

evlendiğinizde neden çalışmayı bıraktığınızı anlamadım. bence iş bulup çalışın hiç olmazsa bu psikolojik eziyeti çekmeye vaktiniz olmaz . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

evet mesela ben evde oturunca her şey daha çok gözüme batıyor ve evde olunca eşim her şeyi sen halledersin kafasında oluyor. çalışan kadından beklentiler azalıyor .

Bu konuda hicbi sıkıntı yok zaten hep önce onun annesine gidiliyor kandillerde vs benim ailem uzak oturuyor diye bi kere gitmiş değiliz kandil oldumu onun annesine ben kendim diyorum gidelim diye. Ablamın arabasını almıştım gel seni dışarı çıkarayım dedim çıkardım mesela. Ama eşimin arabasını aldığımda annemi babamı çıkardım diye oğluna bi ton laf etti.

Kardesim vebal almaktan cok korkarim Ben fikirlerimi söyleyeceğim ama sen en doğru karari zaten vereceksin inşallah. Bir kere esinin ben çalışıyorum bu yüküde sen üstümden al demesi malesef ki bencilce. Ama bunu arti niyetli bi bencillik olarak yapmiyor bence.. bir siz alıştırmişsiniz bu denli ilgilenmeye ikide sizin bu kadar yiprandiginizi bilmiyor yada kabul etmek istemiyor. Siz ilgilenirsiniz Ok ama kendi pskolojinizi bir kenara atip onu harap edipte annesinin pskologluguna burunemezsiniz. Hem o kadar anlatacak hemde kalbinizi kiracak ustelik. Kalbinizi kirmasa bile siz genc yasinizda yasli muhabbetini saatlerce dinlemek zamaninizdan ve pskolojinizden olmak zorunda degilsiniz. Kapi önünde o kadar uzun anlatmakta bencilce bence. Neyse guzel dille söyleyin esinize pskolojinizin etkilendigini emin bi sekilde ve birden kesin bu sacmaligi. Net. Bence boyle yinede dedigim gibi vebal almak istemem. Allah en doğru sekilde harejet etmeyi nasip etsin

En doğrusu bu. Madem eşiniz bu "görev"den kaçmak için çalışmasını öne sürüyor. Siz de çalışın ve kendi sağlığınızı koruyun. Unutmayın, evlilik siz mutlu olursanız huzurlu olur. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kocasının yarım saat tahammül edemediği kadına neden gelin 7/24 bakıcılık yapsın ki? Kadın elden ayaktan düşmüş değil, arada bir yalnız kalmasının ne zararı var? Bu tür işler dönüşümlü olmalı. 3 kardeş 3 gelin varsa neden sadece konu sahibi buna mecburmuş gibi davranılıyor?

Bu güne kadar yaptıkların için teşekkürler dedi ama tabi gerçek anlamda değil. Böyle olduğunda neden evli kalıyorum ki diyorum seviyorum evet ama bu sevgi nereye kadar katlanılabilir olacak onu bilmiyorum. Bugün mesleğimle alakalı iş başvuruları yaptım en azından ondan bağımsız çalışabileyim diye. Umarım aramalarım sonucunda bi iş bulurum ve bu durumlardan uzaklaşırım. Şuan tek isteğim bu sanırım. Bi iş bulana dek bi süre daha idare edeyim. Sonra düşünürüm diyorum.

Bence basitçe çözümler üreterek bertaraf edeceğiniz bir durumu takıntı haline getirip iç dünyanızda kar topu gibi büyütmüşsünüz. Şöyle ki; çok sık market alışverişi talep ediyor diyelim. Siz kendinizi net ve kararlı ifade ederek "sadece x günde market alışverişi yapacağım. Diğer günlerde online y kursuna başladım / kargo istemistim, beni bulamamış almaya gideceğim vs." Eşyaları kapısına bıraktığınızda sizi uzun süre alı mı koyuyor "çamaşırlar makinede kaldı asmaya gitmeliyim / ütüm birikti yapacağım / tavuğu tezgaha çıkarmıştım hemen gidip pişireceğim vs vs" Bence iş hayatı içinde stres ve baskı altında olan ve yoğun çalışan eşinize şikayet edeceğinize siz basit ama etkili çözümler üretebilirsiniz. Tekrar belirtme ihtiyacı hissettim: bunaldığınız için gözünüzde çok büyütmüşsünüz. Eşinizle kavga etmeye, evinize huzursuzluk sokmaya gerek yok derim.

Şu an ki tek çözüm işe gitmek gibi görünüyor evet. En azından her gün bunları düşünüp depresyona girmem. Teşekkürler deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

virüs arttı kapı önünden de olsa risk çok artık ben de markete gitmiyorum online sipariş veriyorum deyin ve kv nin ihtiyaçlarını da online alın hatta aylık alın eşim geçen annesinin market alışverişlerini bir liste yapıp bana attı online aldım ben onun orada bilmediğim markette alacağıma kapıya geldi dedi, hiçbir şeyden memnun olmayan kv de etleri falan beğenmiş çözüm bu alışveriş de görüşme de uzaktan annenin canı sıkılabilir, evet çoğu kişinin sıkılıyor, kendi çevresi ile telefonda konuşsun vs bir de yazlığı varmış madem gitsin orada takılsın bu arada anlatılanları yarım kulak dinlemeyi, söylenenlere alınmamaya da alışın he deyin geçin, büyüklerin her konuda yorumları vardır, tuvalete gideceğim deseniz onun dahi tarifini verebilirler bu nedenle aman boş ver, kapat eskileri vs deyip dizi anlatın mesela seveceği tarzda programlar önerin, sevdiği tv programı saatinde uğrayın, sonra ben seni tutmayayım, sen Zuhal Topal izle deyin mesela yine olmuyorsa da eşinize karşı net olun, bunaldım deyin, gitme sıklığını azaltın, eşiniz telefon ile arasın vs

Fazla feminist gördüm sizi gerek yok. Neden hizmet etmesin kız tarafına bir erkek? Ailem geldiğinde eşim gayet de hizmet eder. Konu sahibinin eşinin de herhangi bir zor durumda ne yapıp yapmayacağını bilemeyiz. Ama şimdi kendisi yaparsa öyle bir durumda eşine hop bir dakika deme hakkı doğar

vallahi çalışmak ev hanımı olmaktan daha kolay ya bu evlenince ev hanımı olayım kafasını anlamıyorum. çocuk olur da bakacak kimsen olmaz onu anlarım ama insan evlenince işi neden bırakır bunu anlayamıyorum. girlinred

O zaman işe gitmen lazım senin ya da bacı - kardeş yanına götürmeniz lazım ki bu da geçici çözüm olur. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Pandemiden önce yoktu böyle şeyler pandemi ile yük tamamen üzerime bindi yalnız diye üzülüyorum her istediğini yapmaya çalışıyorum ama artık bitkin hissediyorum batmaya başladı bu durum. Eşime bu şekilde söyleyemem benden soğur diye bunu da kaldıramam şuan. Pandemiden sonra eski hale dönülür belki diyorum ama bitmiyor şu lanet virüs. Bugün dedimki keşke korona olsam da bi 15-20 gün uzak kalsam herkesten herşeyden.

evlendikten sonra çalışmadım demişsiniz. evlenmeden önce çalışıyordunuz yani. bence sizin evden ve o kayınvalideden uzaklaşıp bir işe girmeye ihtiyacınız var. hem eve katkınız olur, bağımsız olursunuz hem de onun kapısına gitmemek için bahaneniz olur. sevgilerle.

İki oğlu var benden hariç bir gelini daha var. Onlar biraz daha uzağımızda oturuyorlar. Eltim çalışıyor çocukları da var o yüzden bana sarmış durumda. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşiniz çok manipülatif.

Aslına bakarsanız kayınvalidemle bu kadar ilgilenmesem evde bi problemim yok. İşime gücüne bakıyorum arada dışarı çıkıyorum eşim geliyor onunla ilgileniyorum. Evimde mutluyum. Sadede kayınvalidemin işlerinden biraz uzaklaşmak istiyorum. Herşeyi bana yüklemelerinden bıktım. Posedion

İyi de kendi öz annesine bakmayan evlat olarak eşiniz vicdansız bu durumda. Annesine bakmayı elmiş gibi "görev" diye tanımlayan eşiniz vicdansız.

Telefonuma bişey oldu gel, tv ye bişey oldu gel, bana şu lazım gel bu oldu gel. Onu ve oğullarını mutlu ederken kendim mutsuz oluyorum halbuki. Sanırım en mantıklısı evet işe geri dönmek gibi gözüküyor. Değişime ihtiyacım var. Son 2 seneye kadar her zaman çalıştım ve şuan bu durumlarla uğraşmak daha yorucuymuş bunu farkettim. Bekar insanlara bakıp ne güzel hiç böyle derleri yok diye halime ağlıyorum. İşe döneyim evet ama bu durumu eşiminde anlaması gerekiyor ne şekilde konusayım derdimi anlatayım bilmiyorum. Yazımda dediğim gibi belkide psikolojik bi destek almalıyım duruma göre eşimi de çağırır psikolog diye düşündüm.

Eşini tanımadan bence asıl haksızlığı siz yapıyorsunuz. Belki adam da bir istisna.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Merhaba arkadaşlar burada yeniyim. Kendimi çaresiz hissettiğim bi dönemden geçiyorum kimseye anlatamadığım şeyleri burada paylaşıp belki bir tavsiye belki bir öneri destek vs alabilirim diye katıldım açıkçası. Tabi bu ne kadar çözüm bilmiyorum. Yazımı sonuna kadar okuyanlardan bi fikir verenlerden veya vermeyenlerden şimdiden Allah razı olsun. 2 yıldır evliyim 27 yaşındayım eşimle mutlu bi evliliğimiz var ama bu buzdağının görünen kısmı gibi. İçsel olarak kendimi yorgun mutsuz hissediyorum hangi konuda diyeceksiniz. Eşimin annesi yan apartmanda yalnız yaşıyor normal zamanlarda sosyal biridir arkadaşlarıyla gezer yazlığına gider vs gibi. Fakat pandemi başladığından beri malum evden çıkartmıyoruz. Fakat evden çıkmaması benim ruhsal olarak yorgunluğuma ve ben neden bunları yapıyorum şeklinde düşüncelerime sebep oluyor artık. Nasıl mı? Evlendikten sonra çalışmadım eşimde bu durumdan memnun evimizin içerisinde mutluyuz aslında. Pandemi başlangıcı ile birlikte kayınvalidemin evine girmemeye başladık bende onun ihtiyaçları oldukça alıp götürüyorum kapısında oturup sohbet ediyorum gibi gibi şeyler. Fakat artık bu bende bi psikolojik baskı yarattı gibi hissediyorum. Bu ne bu yüzden böyle bişey mi olur kafayı yemişsin diyecek gibiyseniz bu sohbetlerin içeriklerini doğal olarak bilmediğinizdendir. Bu sohbetler içerisinde görmezde geldiğim kendi düşüncelerimi dile getiremediğim beni kıran üzen vs herşeyi görmezden geldiğim için sürekli bi konu yüzünden beni kapısına çağırıp durduğu için alışveriş yapacağım zaman istediği herşeyi özellikle istediği yerlerden almam için gün aşırı 2-3 saat arkadaşlarının sıkıntılarını anlattığı için yada çocukluk anılarını sürekli anlattığı için aynı konuyu defalarca dinlediğim için yaşlı yalnız diyip empati kurmaktan bıktığım için yoruldum artık. Eşime en ufak bişey söylesem ben çok çalışıyorum bu görevi de sen üzerimden al diyor tamam alıyorum ama artık üzerime alacak yerim kalmadı. Laf ediceğini bildiğim herşeyi gizli kapaklı yapıyorum. Çünkü yapılan herşeye bir lafı bir yorumu belki bir nasihatı var. Ama bunları dinlemekten çok sıkıldım artık. Ara ara yaptığı konuşmalar kalbimi kırsa dahi görmezden geliyorum ama artık sabrımın sonuna yaklaşıyor gibiyim. Kendi annem için bunların hiçbirini yapmadığımı sırf sevdiğim adam için bunlara katlandığımı düşünmek başımı ağrıtıyor. Eşime olan sevgim azalsa bi dakika düşünmem ayrılırım diyorum ve hatta bazen ayrılmalıyımıyım diye düşünüyorum sonra onu çok sevdiğim aklıma geliyor ve kendimi çok kötü hissediyorum. Sabret diyorum pandemi bitince eski hale döneceksin iki kapı arasında mekik dokumayacaksın seni daha rahat bırakacak ama artık sanırım sabrımın son damlasında olduğumdan en ufak bişeyde ağlıyorum bıkkın yorgun mutsuzum diyorum ve öyle de hissediyorum. Kimseye de anlatamıyorum yapım gereği derdimi anlatan bi insan değilim ne ablama ne arkadaşıma ne anneme herşeyi içimde yaşamak artık ağır geliyor. Daha belki içimde biriken bi ton şey var ama bunları tabi size yazmam benim için bi çözüm değil belki sadece içimi döküyorum. Bu çıkmazdan nasıl kurtulacağım bilmiyorum. Belki de psikolojik bi destek almalıyım. Okuyan arkadaşlara öok teşekkürlee. Kendinize iyi bakın huzurlu günler...

Bakın ne dıcem. Yaşlı bır babam var seker hastası. En ufak bır seyde bagıran. Bazen çok kotu oluyorum. Ama o benım canımdan bır parca. Yaşlı kadın bıraz daha sabırlı olun. Mukafatını gıreceksınız. Ayrıca nedem evden cıkarmıosunuz. Acık havada bıraz dolasanılır bence

Arada yaptığım oldu çok nadir de olsa. Ama kaç gün bahane bulacağım ki çocuğum falan olsa sürekli gitmem çocuk var sonucta her dk oraya mı taşınacağım. O da yok şuan ve tabi ki çocuğum olmasını da sırf bu yüzden istiyorum sanmayın. Pandemi dönemi malum evden çıktığımız yok. Ramazan da geldi şimdi de koluyla ayağını incitti düşmüş. Bir süre yemek yapıp götürdüm sonra eşim annesine kendin yapmaya çalış bizden alma covid vs. Yüzünden dedi. Bi hafta öyle geçti. Bugün yine sen yap yemeğimi dedi. Ramazan ayı da böyle geçecek sanırım. Bazen yemek yapmıyorum dışardan söylüyoruz. Kafamıza göre takılıyoruz ramazan da bir de yemek taşıyacağım sanırım. Her gün yüküme yeni bir şey ekleniyor. J

Çocuğum yok olmasını istiyorum ama olsa sanki hayatımı daha çok etkileyecek gibi düşünüyorum. Ve sanırın çocuktan önce çözmem gereken içsel problemlerim var.

Hayır Konulara bakıyorum suan M marjorie_

Ustumden al dedıgı GOREV gozuyle baktıgı kendi annesı. Ne ilginc tipler var. Kıymeti bilinmesi gereken bir insansın, umarım bigun bilinir. İşe gir evet. Yeniden calısmaya basla.

Ben zaten kendimden ödün vererek çokça destek oluyorum. Ama artık bu yükün biraz benimde üzerimden alınmasını istiyorum. Bir kez eşimin arabasıyla kendi ailemi gezmeye götürdüm diye demediğini bırakmadı. Sustum hiçbişey söylemedim. Her zamanki gibi susup dinledim. Onu götürmeyip kendi anne babamı götürdüm diye. Ya açıkçası şimdiye kadar biriken bir sürü konu var ama hepsini dökmedim o kadar uzun olur ki. Hep yaşlı diyip sustum. Ama biyerden sonra artık herşey batmaya başladı.

Kuzum ben sana akıl verdim de ne oldu kayınvalidem hastalanmış eşim diyor bizde kalsın bugün ablasında kalıyor bana danışmadan ne desin bide anahtarı götüreyim yok bu adamlar sorunlu gerçekten anneleri zaten düşünmüyor adamlar da düşünmüyor.. hafsa_su Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkürler yorumunuz için ilişkimizin başından beri eşim babası vefat ettiği için senden tek bişey istiyorum annemle iyi geçin der. Yaşlı görmezden gel der. Bende onu kırmamak adına hep alttan aldım. Çok yoğun çalışıyor eve gelip bir de ben darlamıyım dedim çoğu zaman. Şimdi ise korkum bunları oturup eşime anlatırsam beni yanlış anlayıp uzaklaşır yada soğur mu diye. Aslında birbirimizi çok seven iyi anlaşan bi çiftiz çok şükür ama annesi mevzu olunca biraz tabuları var gibi o yüzden nasıl konusmalıyım bilmiyorum. Kırmadan dökmeden. J

Evlenmeden önce muhasebeciydim. Eşim de mali müşavir yani ofiste gel çalış başka yerde elalemle mi uğraşacaksın der. Gel takıl kafana göre diyor tam bir kaç gün gittim vaka sayıları artınca bi süre evde dur gelme düzelsin ortalık dedi ortalık düzelirken ben kötüleşiyorum gibi. Bir de bir arkadaşı ile pizzacı alma durumu var aslında bugün düşündüğüm pizzacıyı alalım bende orda çalışayım diyeceğim. Neden diyecek. Annenle ilgilenmekten sıkıldım diyemeceğim ama bu durumuda biraz anlamasını da isterim. . push ; J

Fikrim şu: Pandemi döneminde siz ve kayinvalideniz herkes gibi çok bunalmış ve başka mesguliyetler olmadiği için birbirinize sarmişsiniz bence. Ben olsaydim bu durumdan dolayi evliligimi sorgulamak yerine icsel olarak beni ve cekirdek ailemi ne mutlu edecek diye düşünürdüm. Bence kendinize bu dönemi saglikli gecirmek için bir mesguliyet bulun. Online kurslara okullara katilabilirsiniz mesela. Bu durumda siznde kısıtlı zamaniniz olur ve bu durumu mesele haline getirecek kadar düşünmemiş olursunuz.

Bu olay insanı aşırı gergin yapar. Çocuğunuz var mı ona karşı tutumunuzu nasıl etkiliyor J

Diğer arkadaşların aksine ben bir işe girin diyemeyeceğim. Çalışmak istiyorsanız tabii ki girin ama aslında öyle bir isteğiniz olmadığı halde sırf kayınvalideden kaçmak için bunu yapmanız, buradaki esas sorun olan sınır çizme meselesini çözmek yerine maskelemeniz anlamına gelecek. Çözülmeyip üstü örtülen sorunlar da tekrar tekrar, başka biçimlerde karşımıza çıkar bilirsiniz. İçinizden gelmediğinde ve kayınvalidenizin gerçekten önemli bir ihtiyacı söz konusu da değilse, taleplerine hayır diyebilmelisiniz. Sebep göstermenize ya da mazeret bulmanıza dahi gerek yok, bu sizin en doğal hakkınız. Bu arada önemli ihtiyaçtan kastım aç kalmak, susuz kalmak gibi şeyler, can sıkıntısı değil. Biliyorum hayır demek her zaman kolay değil, eşiniz size destek olmak yetine vicdanınıza ve sorumluluk bilincinize oynarken hiç değil. Ama bir kere hayır demeye alışınca çok keyifli, insanı özgürleştiriyor. Yavaş yavaş pratik edin, devamı gelir zaten.

Klasik erkek ailesi tripleri. Siz ona 7/24 baksanız da eninde sonunda "el kızı"sınız.

Bir yıldır bu şekilde durumlar ve konuyu açtıkça içinden daha başka şeylerde çıkacak ama detaylandırmak istemiyorum daha fazla. İyi yanları da var tabi ki yok demiyorum. Bende eşime baskı yapmamak için hep içime atıyorum ama en çok sıkıldığım sürekli beni farklı bişeyler bulup çağırması. Çamaşırım var diyorum makinada bişey olmaz diyor mesela. Bi gün afedersiniz tuvalete gitmem gerek dedim onun evinde girmiyoruz pandemiden dolayı 2 kez söyledim duymazdan gelip anlatmasına devam etti. Ve gerçekten uzun bi süre dinlemeye devam ettim bu yüzden.

Ne iş yapıldığı da önemli tabii ve alışkanlıklar... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kocanız da olsa hayır demeyi bilin. Siz bakıcı değilsiniz.

Evlenmeden önce çalıştığınız sektörde iş bulabiliyorsaniz çalışın. Kimse sizi darlayamaz o zaman. Şimdi aman nasılsa evde boş günde 2-3 saatini kayınvalidesine harcasa ne olacak diye bakıyor esin ve annesi.

Hayır anlamadığınız şu. Annelere evlatları hizmet eder, gelinler ya da damatlar değil. İnsan annesi için "görev" demez, diyemez. Neden siz buna mecbur olasınız ki? Ayrıca sağlıklı evlilik sağlıklı insanlar içindir. Siz sağlığınızı yitirirseniz evlilikte zaten huzur, mutluluk kalmaz.

Evet biraz önce tartıştık bu konu yüzünden. Dün konuşamadık kendimi iyi hissetmiyordum. Bu sabah ısrarla ne olduğunu sordu bende sakin bir şekilde biraz da siz ilgilenin ben yoruldum sıkıldım artık dedim. Aldığım tepki tam da beklediğim gibiydi. Herşeyde anlayışlı bi koca bu konuda asla beni anlamayacak bi kez daha anladım. Bana verdiği cevap " tamam sen yorulma ben yorulurum söylicem bidaha senden bişey istemicek ben işimi bırakır gelir yaparım. Ben çalışıyorum abim çalışıyor eşi çalışıyor sen evdesin diye senden istiyoruz. Bundan sonra kimse bişey istemicek senden." Ben de çalışmıyorum diye herşey bana mı kalmak zorunda dedim. Ki çalışmamam konusunda kendisi de desteklerdi. Ofise gitmek için hazırlandım bende gelicem dedim. Yine verdiği cevap " durma evde dün bişey istedi ya tesadüf olur bugün de ister" çok nadiren olan bişeymiş gibi benim artık annesinin anlattığı aynı şeylerden sıkılmış olduğumu sürekli arkadaşlarının yatalak eşinden hayırsız evlatlarından bahsetmesinden sürekli bir nasihat dinlemekten sıkılmamı asla anlamayacak gibi. "ben bu konuda bana yardım ediyosun diye hep seni onure etmiyomuyum teşekkür etmiyomuyum allah razı olsun demiyomuyum" dedi. Ben de artık teşekkür istemediğimi söyledim. "Hayatta herkes yalnızmış onu anladım ben " dedi. Bende evet benim gibi dedim. Baksana içimden geçen en ufak bişeyi söylediğimde bile aldığım tepkiyi görüyorum dedim. "Tamam bugüne kadar yaptıkların için teşekkürler bundan sonra yapmazsın" dedi ve gitti.

Nasil olsa calismiyorsunuz diye esinizin anasini nazlama gorevi bile size verilmis. Eziyetten baska bir sey degil. Bu sartlarda calismak daha iyi. İs bulun kurtulun. Herkes kendi anasinin nazini ceksin

Bu olay sizin canınızı haliyle sikar Çünkü zor bir durum. Pandemi bitince sorun bitecek mi Geçici süre ise ve birdaha olmayacaksa idare edilir ama sürekli asla çekilmez. yulaflapasi

Eskiden ilerde böyle bi insan olacaksın. Karşındakine cevap veremeyeceksin içinden geçeni söyleyemeyeceksin deseler gülerdim. Öyle dobra tanırdı herkes beni. Şu an halime üzülmekten başka bişey yapamıyorum. Nasıl böyle oldum diye.

Bir iş bölümü yapmışsınız, eşiniz dışarı işlerini hallederken siz de evi hallediyorsunuz. Bu durumda yaşlılarla ilgilenme görevi de sizin haliyle. Ben durumda bir yanlışlık görmedim. Sadece bir kapı önü sohbet, he diyin geçin, yaşlılar böyledir konuşacak yer arar. Vicdanlı olmak lazım, yalnız bir kadın ve gördüğü tek kişi sizsiniz.

Gerçekten öyle oldu. Bugün de bu konu hakkında sakince dile getirdim dünden beri soruyordu ne oldu diye. Neler olduğunu Began isimli arkadaşımıza yazdığım cevapta okuyabilirsiniz. Duygusal şiddet hissediyorum üzerimde. Anlaşılamıyorum. En çok üzülmesin diye hep içime attığım eşim bu konuda asla beni anlamıyor ve sanırım anlamayacak.

İşte bu yüzden "iyilikten maraz doğuyor" Eşinizin gerçek yüzünü görmüş oldunuz. Buna göre bir gelecek planlaması yapın. Kocanız bile olsa kimseye % 100 güvenmeyin. Bakın 1 senelik emeğiniz 1 günde yok sayıldı. Bir arkadaşınıza, kardeşinize, başka çare yoksa annenize anlatın. İçinize attıkça öfke patlaması sizi daha da yıpratır.

Seni üzmekten çekinmeyen insanları siz de üzmekten çekinmeyin. Siz akıl ve ruh sağlığınızı yitirirseniz bakin nasıl hic düşünmeden arkalarını dönüyorlar. Mutlaka çalışın. Her birey, kadın yada erkek kendi ayaklarının üzerinde durmalı. Kv'ye her gün alışveriş yapmayın. Bir kac gunde bir toplu yapin. Böylece daha az görmüş olursunuz. Kapısında oturup sohbet etmek ne demek onu anlamadim. Apartman koridorunda mi oturuyorsunuz? Eger oyleyse fiziksel koşulları bahane edip bu görüşmeyi kısa tutabilirsiniz.

O dinlemek istemiyor oz evladi iken ama senin dinlemenimi bekliyor. Bencillik had safada. Yarin aldatincada hakli bi sebep bulur tövbe tövbe

Bence mesafeli. olun biraz kv nize karsi. onunla okadar sohbet etmeyin. size kirici birsey soylediginde durdurun ve musade etmeyin. siz bazi seyleri gormezden gelrsenz karsinizdaki daha da uzerinize gelir daha da aciticak sozler soyler. tavsiyem mesafe ve seviye koyun. resmiyet iyidir.

İşte konu sahibi bunu tahmin edememiş. Benim eşim akşam 18.30da çıkıyor mesaiden, ben 15.00de. Şimdi ben ona sen gel çocuklara bak diyebilir miyim... bana saçma geliyor ama bazı arkadaşlar canhıraş savunmuş. Ne bahane bulacak da izin alacak. Üstelik bu hanım çalışmıyor yani 7/24 evde. Ortak nasıl bakabilirler gerçek hayatta karşılığı yok bu beklentinin A Scandal in Belgravia

İyi de devamında kendi ailemde yatıya kalıyoruz önce bize gidip sonra oraya mı geçelim? Ya da bir sefer sizin istediğiniz olur bir sefer karşı tarafın. O bir örnekti sadece. Burada eşi zaten çalışıyor izin mi alsın annesine gitmek için... böyle üstünlük sebebi falan muhabbetleri yapacak olanlar nikah defterine imzayı atmasın bence girlinred

Yapacak tek şey mesafe koyman. Sonrasında düzelir psikolojin ve evliliğin.

Ya biz bile bunaldik evde. O kadin napsin? Dayan lutfen Bizde o yaslara gelicegiz insallah

Eşiniz boğaz tokluğuna hem annesine hem kendisine bakıcı bulmuş tebrik ederim. Ayrıca ben insanların en azından kendi asgari ihtiyaçlarını karşılayacak düzeyde çalışması gerektiğini düşünüyorum. Evlenince iş hayatına veda eden kadınları anlayamıyorum.