Aynen ya... çocuğunu büyütüyorsun yetmiyor torununu... hem de büyütmek zorunda diyen bir sürü insan var. Yani seçim de değil zorunluluk gibi. Koca adam, kadın olmuş çocuğuna bakıyorsun bazen evlenene kadar. Yetmiyor boşansa yine sana geliyor yardım ediyorsun, bakıyorsun. O zaman kimse bir şey demiyor anne baba ya... ama tam tersi durumda hemen anne babaya laf. Doğayı örnek verenler var. Doğadaki annelik bizimki gibi değil ki... belli bir dönem sonra bitiyor. Arada dinlenme süresi var sonra tekrar başa sarıyor. doğurganlık bitince tamamnr kendine kalıyor. Bizde öyle mi ölene kadar... doğada aç kalınca yavrusunu yiyen hayvanlar var vs... Tam buraya uyacak örnek değil o yani

Burda yuzlerce kadınız, hepimiz size kotu kalplisin dediğimize gore dönüp bi aynaya bakin Bunca insan salak bi siz akillisiniz degil mi? Cehalet boyle birsey iste, kendisini dev aynasinda gorur, kotu kalbini, ne kadar cahil oldugunu fark etmez, hepimiz görüyoruz ve anliyoruz kim cahil kim kotu Siz aynaya bakip kendinizi hakli bulmaya devam edin Bu kadar beddua ile emin olun bu yazdiklarinizin hepsi sizin başınıza gelecek, o zaman belki anlarsiniz ama çok gec olacak Allah kul hakkina girenin cezasini bu dunyada verir, su hayatimda ogrendigim yegane seylerden biridir bu

ayrıldığınız iyi olmuş Bu Son Olsun Kız çocuklarını dokunmadan

canım bunu burdaki bazı insanlara anlatamassın kendilerini düşünüyorlar kayınvalidelerindenmi çekiyorlar artık ne yapıyorlarsa ama onlarda yaşlanacak bana bakmasın diyenler allah yardımcınız olsun

Kadının mesleği yok anladigim kadariyla. Bu kadin napsin nerde is bulsun. Evladi tabii ki ona bakacak. Annem boyle bir durumda olsa sevgilim buna tepki gosterse ayrilirim dusunmem bile.

Bence annesi calisip en azindan emekliligi hak etmeliydi. Ama tercih etmemis. Sevgilin sartlari soylemis, kabul etmiyorsan ayril kendini yipratma, kismetini de kapatma bu kisi yuzunden

Dogru bir karar vermisisniz sevgliniz vicdan yapiyor olabilir o ailesi ve onun sorumluluğu ama siz boyle bir sorumluluk almamakta cok haklisiniz.. Ayrica tek maasla 2 ev gecindirmeyecegi icin ileride annem yalniz kaliyor birlikte yasayalim deme olasiligi da cok yuksek hakkinizda hayirlisi olsun

Duygularıma tercüman oldunuz. Bu konu da kk nın ne kadar 2 yüzlü olduğunu gördüm. Bi de utanmadan daha şimdiden bunu mu dusundun bencilsin demişler

Aminnnn. Bu Son Olsun Kız çocuklarını dokunmadan

Mecburlarmı? Kim dedi?

Bir çok kişinin gözünün önüne anası geldi bu konuda. Youandi evlenmiş, kaynana da yanına yerleşmiş olsa, gelse kaynanam herşeyime karışıyor, eşimi dolduruyor falan diye yakınsa hep beraber kaynanaya ve oğluşuna kızıyorduk. Nerden biliyorum? Youandi sevgilisi ile kavga etmiş, adam bir hafta telefonu açmamış ya, kaynana adayını aramış, o da azarlamış biraz oğlum sana ne ediyor da üstüne geliyon falan diye. Benim deli kaynana bile yapmadı bunu. Ne sevgili iken, ne de evliyken. Kalp sorunu varmış kadının, babamdan biliyorum, sinirli ve hassas oluyorlar. Gık diyemezdi Youandi o kaynanaya haklı bile olsa, dese anlayışsız, tahammülsüz, vicdansız gelin olurdu. O kaynana ile zor. Allah oğluna da sabır, selamet versin. Anasını atamaz tabi, ama bu şekilde de zor evlenir.

İş bulmak veya bulmamayı geçtimde Çalışsın diyenlere çemkirmek nekadar kolay Neden çalışmasın. Gencecik kadın. Hiç bişey yapamasa bakıcılık yapabilir. Nekadarda ben annemi çalıştırmamcılara dolu burası. Az onuru olan kadın çocuğunun eline bakmaz. Evet anneye, babaya destek olunur o ayrıda. 45 yaşında yan gelip yatsın evladi gerekirse evlenmesin ama ona baksın, hiç aklımın işi değil. Annem 62 yaşında kendimi bildim bileli çalışıyor. Öyle masa başındada değil. Emeğiyle, alnın teriyle. Sen otur biz sana bakalım desek kardeşler olarak neresiyle güleceğini şaşırır. 3 senesi kalmış emeklisine, sen oturda kendi haline üzül der bana desemki çalışma ben sana bakarım. Çalışmak ne ayıp ne günah. Tam aksine elli ayağı tutuyorken çalışmamak, asalak gibi birilerinenden beklemek ayıp. 1000 alıyormuş, çocuk baksa 2000 de öyle alır, geçinir gider. Yetmediği yerde oğlu tabiki destek olur. Ama İki evib tüm giderlerini karşılaması için en azından aylık 15-20bin kazanması gerekir. Onuda kazandığını hiç sanmiyorum, öyle olsa zaten lafı edilmezdi burda.

Bu işin sonu aynı evde yaşama. Baştan konuşun her şeyi. Kaldıramayacaksanız söyleyin. Bizim tanıdık iş kurdan çalışıyor asgari ücrete. Nasıl biri hayata tutunuyor mu? Yoksa oğluna mı bağlı. Benim annem aynı halde olsa bende atamazdım annemi

Bizde aynı durumdayız tabikide annesinede bakıck banada bakıck ama şöyle bi durum var kayınvalıdem aldığı bin liranın bile kalanını oğluna verir insanın içi iyi olmalı zaten annesıne bakmayan bi adam ne karısına ne çocuğuna bakar çocuk kendını senden kurtarmış

Herkes sanıyor ki konu sahibine git kvdenle yaşa diyoruz çocuk söylemiş sizde kabul etmemissiniz bence de en iyisini yapmışsınız konu kapandı bence

O zaman ayrilacaksiniz, başka yolunuz yok. Ya da annesine düşman yapacaksınız ki evine bile ugramasin.

Ya gereksiz diyaloglara gerek yok yani, hele de bu ikinci evlilikse bile bile ladese anlam veremiyorum ben. Konu sahibine git kaynananla otur asla demem, daha kadini tanimiyorsa yasam tarzini da bilemezsin, belki calisacaktir belki su anda hasta diye calismiyordur risk grubundadir. Ben de evlat olarak kalp spazmi geciren ve meslegi olmayan anneme git is bul diyemem,40 yasinda da olsa denmez. Oglu anasina yardim etmek istiyordur gecimini saglamak istiyordur, af buyrun totosu yetiyorsa yapsin buyursun, yok yetmiyorsa da evlenmesin. Adamin akli yetmiyorsa da konu sahibininki yetmeli ve ben bu sartlarda evlenmiyorum diyebilmeli insan.

Alnı olsa öpulecek bir yorum, tabii anlayana ağzına kalemine sağlık Milana22

45 yaşında olması bedenen çok sağlam olması anlamına gelmiyor ama malesef. ki kalple alakalı sorun yaşamış.

bu mesajda oynama mı yaptınız?

konu sahibi anlattı, kadın sağlam, pandemiden önce avm ye işe girmiş, zor gelince çıkmış

Yanlis insana cevap yazmissiniz sanirim konuyu acan ben degilim 1Sen

Bu durumda kadın ne yapsın?açlıktan ölsün mü?aynı durumda sizin anneniz olsa yardım ederdiniz değil mi?

İki tarafta kendince çok haklı. Ayrılın bu işin çözümü yok Önceki

ben ayrılmanızla ilgili olumsuz bir yorum yapmadım. ama bu tercihe ve annenin durumuna bu kadar yüklenilmesi de, benim de kendi yaşadığım örnekler açısından bana abartılı geliyor. sevgi konusuna birşey diyemem. bunu en iyi siz hissedersiniz. ancak güncellemenizde erkek arkadaşınızın bazı istediğiniz şeyleri gönülsüz yaptığını itiraf ettiğini belirtmişsiniz. belki de sandığınız gibi bir sevgi bağı yoktu. umarım ikinizde kendi beklentilerinize uygun insanlarla mutlu hayatlar kurarsınız.

Karşılıklı hatalarınız olmuş, ama beyefendi tepkiyi yanlış konular üzerinden vermiş. Haklı olduğu yerlerin diyetini ortak kuracağınız yuva ve hayat üzerinden size ödetmeye kalkışmamalıydı. Oturup konuşulmak suretiyle düzeltebileceğiniz çok şey var, ama bu anne mevzusunu nasıl halledeceksiniz bilemedim.

Yaşamiyorum. Biliyorum şimdi yaşamadğınız için Boyle konuşıyosunuz diyeceksiniz. Ama aylarca gelir kalır bende. Ben benim yanımda kalması için çok ısrarcıyım. Ama apartman hayatında sıkılıyor o yuzdan temelli gelmiyor. İkinci çoçuğum doğmak üzere. Bence kayınvalide desteği iyi bişey. Ne zararı olur ki.

Gerçekten iş bulmayı bu kadar kolay mı sanıyorsunuz? merhaba ben geldim çaycı lazım mı diyince buyur gel mi diyecekler? Bakıcılık için belli bir referans isteniyor. Öyle 45inden sonra sıfır deneyim nasıl bulsun? Gerçekten bazılarınız hayal dünyasında yaşıyor. Gençler işsiz kim nasıl hemen iş bulsun? insanlar temizlikçi tutarken ya şirket ya tanıdık sorar. Kimse bilmeden referansı olmayana evini emanet etmez. Hayat o kadar kolay değil. Bakması için evlat doğurmuyoruz ama buradaki anneyi de bırakmaya kimin içi el verir. Şurada bu kızın annesi söz konusu olsa adam vicdansız bırak onu, elli koca bulursun anne bulamazsın diyecektiniz. Evladın da kızı oğlanı yok annenin de kız anası oğlan anası diye farkı yok. Yazıl günah ya

Evlilikten beklentileri fikirleri uyuşmuyor, işte zaten sırf bu yüzden ayrılmaları en mantıklısı olmuş, evlenince çok çatışacaklardı, konu sahibesi de çalışmama lüksü olsun istiyor, erkek arkadaşı da annesini çalıştırmak istemiyor, evlenince kayınvalide yanlarına taşınacak o da çok belli, bir yerden sonra ikisi de patlayacaktı. Kaldı ki konu sahibesi içeriği güncellediğinde ikisininde kendince haklı olduğunu yazmış, herkes kendince haklı ama beklentiler farklı ve kimse bir diğerinin isteğini tolere edemeyecek, ortak payda da buluşamayacaklar, bu sebeple 45'lik kayınvalidenin çalışacak çalışmayacak diye kulağını çınlatmaya gerek yok zira genç çiftin her halükarda oluru yok, adam kızın isteklerini bile rol icabı yerine getiriyormuş, daha bunun üstüne denecek bir şey var mı ki?

Valla konusahibi ben seni fazlasıyla akıllı buldum yanımda olsan alnından öperim o kadar diyorum, çünkü aşk gözünü kör etmemiş olur yeaa hallederiz moduna girmemişsin ve bu konunun saçmalığını idrak etmişsin. 45 yaşındaki bi kadına en fazla yardım edilir, öyle sorumluluğu alınmaz, belli ki evliliğiniz boyunca kayınvalide hep problem olacak. Ben olsam an itibariyle ayrılırdım değil ki üç beş gün beklemek, ana oğul aynı eve çıkıp bekar bi şekilde yaşasınlar kimsenin günahına girmesinler.

çok doğru ve isabetli bir çıkarım olmuş mune. kafam karıştığında tekrar tekrar okuyup bu büyük tabloyu göreceğim, ilişkinin geleceği ama çok ama az bu düzeyde olacaktı. kendimi de biliyorum çünkü, evliya değilim insanı hırslardan ve duygulardan arınmış değilim, benimde hasetliğim olacak ve bu ilişki yürümeyecek. keşke 1.5 senedir bu olayın üzerinde daha çok dursaymışım. bu kadar büyük bir yıkıma uğramazdım. hala olmayan evliliğin hesabını yapıyorsun diyenler var bide, şuan bile bu kadar üzülmüşken. teşekkür ederim herkese tekrar

Kadin daha 45 yasinda, kendisi kendine bakacak. Konu sahibi sabahin köründe kalksin, niye annesi ayni seyi yapmasin? Daha koca bir ömrü var önünde. @youandi Senin yerinde olsam, bu zihniyetteki biri ile asla evlenmezdim. Ana kuzusudur. Hem ona, hem annesine hizmet etmenide ister. Yol yakinken birak.

Kesinlikle daha evlenmeden birseyleri sorgulamak filan asla yapilmamali "belkilerle, acabalarla" evlensin, evlenince ne oldugunu gorur zaten öncesinde hesap etmeye, dusunmeye ne gerek var. Hoşuna gitmezse boşanir cok basit birsey boşanmak cunku.

Ee evlatta agiz kokusu çekiyor ama! Ben annemin çalismasini yanlis bulmam, hele genç yasta. Kendini baskasi için, bu annen olsa dahi feda etmeyi dogru bulmuyorum. Hersey duygu degil. Hayata mantik olarakta bakmak lazim. Kadin yillar önce ev hanimi olma seçimini yapti, bunun sonuçlarini sadece evlat katlanmamali. Yardimci olmak baska, kendini feda etmek baska. Zengin ve fakirin sartlari ayni degil. Onu demek istiyorum ben. Ve bu adamin yaptigida hiç dogru degil. Önce 2 yil kiz ile beraber ol, sonra "ben anneme bakacam" de. Buda kizin duygulari ile oynamaktir.

benim de savunduğum bu. her insanın hayatı, koşulları farklı. dışarıdan çalışsın, yapsın, gitsin demek kolay. kendi annemiz olsa bu kadar rahat "ben evleniyorum, sen git çalış, başının çaresine bak" diyebilecek miyiz? en önemlisi de herkes kendi seçimini yapmakta özgür. adam hayat planını söylemiş, konu sahibi de bunu beklentilerine uygun bulmamış. annesi yüzünden asla evlenemeyecek diye birşey de yok. kv ile yaşamayı seçecek biri de olabilir. artısı eksisi o insanı bağlamakla beraber, buna razı olan pek çok kadın da var. kimse suçlu değil. herkes kendi hayat planı açısından haklı. tutup burada kadını yerden yere vurmak da mantıksız bana göre.

Basit falan gelmiyor hanfendi... İş hayatının zorluğunu en iyi bilenlerdenim.. Ama çalışmamak size basit geliyor..40 yaşındayım sabah 6da kalkıp gidiyorum koronada her gün hem de kalabalığa... Bazı kadınlar, belli yaşa kadar çalışmamış olabilir, hep kocası çalışmış o da evde oturmuş olabilir... Ama şartlar değişince, koca ölünce veya gidince aynı standartların devam etmesini beklemek mi lazım? Aynı standardı bu sefer oğlum sağlasın demek mi lazım? Beden gücüyle yapılan işi beceremem, çocuk gürültüsü kaldıramam demişsiniz... Rahata alışmak böyle bişi... Ben de çalışıyorum ve çalışırken etrafımdaki gürültüleri kaldıramıyorum veya sürekli bilgisayara bakamıyorum deme şaneım, lüksüm yok...

Tabı kı kız aılesı çocuğu beğenmeyınce olmaz dıyınce aılen haklı olmaz ama erkek aılesı dıyınce kaç yaşında adam kendi kararlarını veremıyor mu olur. Kız aılesı uygun bulmaz bır seyler görür erkek aılesıde belkı uygun bulmuyor bir şeyler söyleyebilşr bır tarafın hakkı ama diğer tarafın hakkı değil tü kaka ay o kadar saçma ki sıfatlara bakılması ıkı tarafta anne baba çocuklarını düşünür

Bence de yorumlasmayalim zira siz de anlamak istemiyorsunuz ben adamın tercihinden ziyade annesinin bencilligine vurgu yapmak istedim buradaki çoğu kişi de bunu vurguluyor zaten yoksa adamın tercihi zaten ortada kıza da söylemiş zaten sorulan soru 45 yaşındaki kadın neden bisey yapmıyor ben 36 yaşındayım bu hesaba göre 9 sene sonra çalışmamam gerekiyir

Yazacaktım da, haydi neyse yazmayayım dedim.

Bakar elbette mecbur kalınca ama ömrü boyunca sıkıntı çeker çocuğuna bi gelecek sağlayamaz. günümüz koşullarında çok zor bu. hepimizin istek ve ihtiyaçları değişti annelerimizin bile elimizde akıllı telefonlar, internet bağlantıları, tv ye bile para ödüyoruz eskisi gibi değil ki hic bisey burdaki serzenis anneyi biraz bencil bulmaktan kaynaklanıyor çünkü öyle yada böyle çocuğu maaşlı alacağı vereceği kısıtlı o yüzden insanlar ek de olsa anne bisey yapamaz mi diyorlar

@youandi anlatsana biraz nasıl bir kadın? neden boşanmışlar, gariban mı, cadı mı? 4 senedir neden çalışmamış? sevgilin ne kadar maaş alıyor?

var piraye İnan öyle insanlar var ki aklım duruyor. astrojurnal doğru diyor yeni nesil devreleri yakıyor zihniyetiyle. Annem aradı geçende komşunun 16 yaşında kızı evli fırıncı komşumuzla kaçmış adam 32 yaşında 2 çocuk babası. Çocuklarına da ben bakarım diyormuş. Erkek de uçkur derdine ağzı ayrık geziyor tabi.

şimdi bu iş değişik bir durum kadın 45 yaşında genç diyoruz ki ben de 40 yaşındayım oğlum 10 yaşında ve çalışıyorum kimsenin beni geçindirmesini bekleyecek modum yok lakin konudaki kadın evlenme çağına gelmiş birisinin annesi yıllardır çalışmamış bir anda işe girsin çalışsın demek zor gençlere gir çalış dediğimizde bile bir sürü bahaneleri var 45 yaşına kadar çalışmamış kadını kim neden işe alsın hani temizlik çocuk bakımı denmiş de onlarda da tecrübe istiyor insan yani çocuğumu da hayatımda ilk defa çocuk bakacağım diyen birine baktırmadım keza temizliğe gelen yardımcım da ilk defa ev temizlemiyordu hepsini geçtim genç olan konu sahibi eşinin kendisini geçindirmesini görev olarak görürken annesine destek olmasını kabul dahi etmiyor beni mi geçindirecek annesini mi diyor özetle kadının 1000 TL si varmış bir o kadar da oğlu koyar gayet rahat geçinir tek kişi siz de 4000 TL ile gayet rahat geçinirsiniz iki asgari ücret ile yaptım yaklaşık hesaplamaları bu konuyu evlendikten sonra açsaydın yahut biz kv ye yardım ediyoruz ama o bizden aldığı paralar ile Türkiye turu yapıyor deseydin tabii ki yorumlar farklı olurdu

Pembe hayaller. Ya niye birlikte yaşasın kızcağız bu dünyaya kahır çekmeye gelmedi sizin kızınız olsa ister miydiniz kayınvalideyle aynı evde yaşasın? Oğludur bakar elbet ona bir şey denmez ama ayrılarak isabetli karar vermiş. 2 bin tl az değil ilerde çocuk yapmak için bile kırk kere düşünmeleri gerekecekti tatile çıkamayacaklardı birikim yapamayacaklardı. Öyle evlilik olmaz.

Benim emeklilik yasim olmus 68, 45 yasa da yasli diyeceksek hepimiz kendimizi bir yerlerden atalim. Yasli degil. 1000 tl gelir yetmez, ek gelir lazim veya evi falan kira olmayacak o sekilde. Zaten ayrilmissiniz ama bence eski sevgili iyi kotu annesine bir ev alsa en iyi yatirimi yapar, evi olan da bir sekilde kisarak da olsa gecinir. En buyuk gider kira cunku. Ayrica evi kendi uzerine alacagi icin kendi icin de bir yatirim olmus olur. Sahsen mevzu benim annem olsa ben bu tarz bir cozume yonelirim. Yoksa bunun ilerisi anne ile birlikte yasamaktan baska yola cikmaz. Ayrilmakla dogru karar vermissiniz bence.

45 yaşında, 50 yasinda bir sürü çalışan insan var etrafımda. büyük bir kafede çalıştım arkadaşımın yeriydi 50 yaşına yakın bir ablamız bulaşıkları yikardi gayette keyifli yapardı işini ben de aynı kafede yeri geldi kasaya baktım yeri geldi aşçılık yaptm yeri geldi bulaşık yıkadım ben üniversite mezunuyum ama bunun gocunulacak bisey olduğunu burda öğrendim...

valla konuyu içselleştirip geçersiz örnekle argüman kuracak kadar subjektif kalan, israrla başkalarının geliriyle geçinmenin doğal olduğunu savunan ben değilim ama neyse, dediğiniz gibi olsun

Sizin dediginiz şeyi dedim. Onursuz vs yasan siz değildiniz o örnekti sadece. Verecek mantıklı cevap olmayınca böyle anlatılıyor demek. Beğenmedim deyip geçseniz daha az saçmalamış olurdunuz.

Sevgilinizin yerinde olsam muhtemelen ben de annemin geçimini sağlamak isterdim, o yüzden birşey diyemiyorum ancak kendimi sizin yerinize koyunca da size hak veriyorum. En başından beri sevgiliniz bu niyetini size açık etseydi neyse ama son aşamaya gelince birden annesine bakma kararı alması, bütün geçimini sağlaması ve sizden çalışıp maaşınızı ortak hesaba aktarmanızı beklemesi adil değil. Ayrılık kararı doğru olmuş bence, şimdi otursunlar annesiyle el elde baş başta

Maaşı kuş kadarsa ben şeyi merak ettim. Evlendiginiz zaman sevgiliniz annesinin evine bakcak siz de ortak evinize mi?

Ama mecburiyet diye birsey var, hayat sartlari diye birsey var. Bende 67 yasima kadar çalismak zorundayim emekli maasimi almak için. Insan cocugundan geçinmek istememeli. Evet tüm hayati boyunca çalismadi fakat o durumda olan milyonlarca kadin var ve aslan gibi cocuklari için çalisip evi geçindiriyorlar. Kadinin cocugundan geçinmek istemesi, o cocun hayatini ipotek altina aliyor. Cocuk bunu istiyebilir fakat o zaman seçmeli. Hem yemek hem pasta olmaz.

Kımse kusura bakmasın 1,5 yıllık sevgılı şimdiden bana bakıcak hakkı bulup 28 yıllık anne o hakka sahıp olamayacak ne akıllısınız ya çocuk şartları baştan söylemiş bende olsam annemi seçerim size göre değilse kuş kadar maaşı olmayan sıze yuksek maaşla bakacak olmayan çocuğuna bakacak birini bulun. Beni büyüten belli yaşa getiren kadını 1000 tl ile sevgilim istiyor diye ilerde onu çaresiz bırakamam

Ayy kadın bır de kalp spazmı geçirmiş bellı sorunları var yani ama konubsahibi hala bana baksın anneyi atsın banane modunda bırde yanı ne hakla anne aranır kadın az bıle demiş

Calismak, baska seceneginiz yoksa, tercih olmaktan cikiyor. Basim kaldirmaz, yapamam deme luksunuz olmaz. Sorun cocugu kac yasinda olursa olsun tek cikis yolu olarak gorup caba gostermemek. Ayni durumda bir adam olsa 45 yasinda, ona cocuguna bel bagla der miyiz, demeyiz. Kadinin cocugu olmasa ne yapacak bu yasta? Cok yasli degilse, calismasina engel bir hastaligi yoksa mecburen caliscak. Keyfi olarak cocugum bana baksin demek, bu yasta bencilce. Ben 40 yasindayim, bebegim 1 yasinda. Esimden ayrilsam, meslegim olmasa cocuga mendil mi vereyim satsin beni gecindirsin diye? Sorun, toplumda calismaya olan garip bakis. Yillarin arabeskligi mi desem, surekli gecim sikintisi yasayan dusuk gelirli bir toplumun getirisi mi desem bilmiyorum ama hastalikli bir bakis acisi, 45 yasinda calisana acimak, vahvahlamak asiri tuhaf degil mi? . Oysa calismak ozgurlestirir, kotu bir sey degildir. Kimseyi acinasi yapmaz.

Onlar laf yahu kızın ağzına laf vermemek için yapıyor. Diyelim ki kız da annesi de çalışmadı ancak beraber otururlarsa ay sonunu kit kanaat anca getirirler 6000 tl nin falan adı var artik

iyice kafayı bozdunuz yaa cidden anne bu anne sokak hayvanı yada size kuma demiyor tabiki anneye bakacak

Sevgilinizin maaşı kuş kadarsa siz de çalışın mesela, adama da yazık değil mi. Çevresindeki herkes eline bakacak. Anasını atamayacağına göre siz bir iyilik yapın!

Herşeyde bi hayır vardır fazla yazıp seni üzmek istemiyorum

Anası tabi bakacaksın denmiş ama biraz harçlık tarzı 400-500 aylık vermek var bir de tamamen her şeyini üstlenmek var. İki evi birden düşünecek adamın kafası için de zor bir şey bu bence. Ama ben bu tarz bir şey istemezdim, yaşı çok çok genç çalışabilir gayette bir yerde, ileride böyle olacagini bilmiyor muydu? Ozaman oğlunu evlendirmesin hep onunla yaşasın.

Canımmm... kanım dondu şunu okuyunca, gelip sımsıkı sarılmak istedim sana... nolur sen bakma o yorumlara, cehalet bir yandan, kötülük bir yandan, mutsuzluklari bir yandan çenelerine vuruyor, dilleri zehir saçıyor... şurda iki muhabbet edip kafa dağıtıcaz onu bile çok görüyorlar kirli kalpleriyle ama savaşta bile düşmana vurulmayacak yerler vardır, düşmanda bile haysiyet vardır, bunlarda o bile yok... sakın ciddiye alma nolur.. allah islah etsin söylenecek hiçbirşey yok

Annem kac cocuk yetistirmis, hepsi akademisyen. Düsünüyorum da "Yasin daha genc, bir okulda veya ofiste temizlik yapabilirsin" dermisim

Evlat huzurlu olsunda eşleriyle sorunları olmasında gerisi mühim değil. Asalak kaynana olmayayım yeter. Tamam dilenmem aç otururum ne olacak ki.

Yaşamam kisminin neresi anlasilir gelmedi size? Ben mi giderim annesi mi bilemem ama yaşamam. Eşim oyle bisey yapmaz zaten.

Harika şartları olan işleri maalesef universite mezunlari bile bulamıyor artık. Ben de annemin bulaşıkçılık yapmasını istemem ama bu şekilde para kazanan çok. hatta kafede aşçılık yaparken üniversite mezunu olan ben de bulaşık yıkadım halen de gurur duyarım... yargilama degil burada yapılan ayrıca fikirlerimizi sunuyoruz ben böyle insanlara asalak değil tembel, düşüncesiz diyorum mesela

dark anneler erkek çocuklarını doldura doldura büyütüyor zaten. Annenin fikri çocuğun fikri oluyor özetle.

Bi kızım var ellerinizden öper kayınvalidesi ile beraber yaşaması gerekiyorsa elbette yaşamalı kızımı söyledin oglumu düşün birde karısı rahat yaşasın diye bana bakmasınmı ayrı ev 2 ev yükü demek aynı evde geçim daha kolay olur ne yapsın bakmasın mı annesine

Tek beddua ettiğim kişi oydu canım normal hayatımda hiç hiç beddua etmedim amacım sana acını hatırlatmak değildi kimin ne zaman ne olacağını bilemessin anlamındaydı sana acını hatırlattıysam buna sebep olduysam özür dilerim yaşadıgın şey ne şakası ne iması nede kavgada dahi canını yakmak için söylenecek birşey degil bunun için tekrar tekrar özür dilerim ikimizde kayıtlıuız daha kaç konuda karşılaşacağız kim bilir ama hiç bir zaman senin canını bu konuyla asla asla acıtmam beni tanımıyorsun ama yıllarca tanıyormuş gibi bundan emin ol

ben de evlenip 3-5 çocuk yapıcam onlar büyüsün de bana baksın milletin ağız kokusunu mu çekcem çalışarak valla konu ufkumu açtı thanks arkadaşlar

Annenin fikrini bilmiyoruz ki.

Annesi 45 yasinda o ogluna destek olmali ayrilali 4 yilda olmus yani bosanmanin trawmasini atlatmis senin maasin yetiyorsa hem annene hem esine bakmaya tamam ama ben sana bakcam sen annene olmaz

Yoo hayır ilk kez yüzleşmedim sinirli de değilim ortada sizin algıladığınız bir gerçek yok çünkü yüzleşebileceğim. Konu sahibi dediğim gibi konuyu sizin kadar sahiplenmiş değil sizin muhtemelen anne ya da kayınvalide sorununuz oldugu için böyle ateşli savunucusu oldunuz. Benim aile meselelerimin de konu sahibine faydası yok çünkü oturup size ailemi didikletecek değilim. Sizin düşüncenize saygım var diyorum ya başınıza gelirse siz de konu sahibi gibi tepki verirsiniz en büyük hakkınız. Ama başka ailelere sizin gibi düşünmeyenlere dil uzatmamanızı tavsiye ederim dilenciden bile aşağı seviyede görmek sizin haddinize değil pek :)

Kadin 17 yasinda doğurmuş. En iyi ihtimalle 16 yasinda, ortaokul mezunu olarak evlenmis. Belki kadin aciz? Belki beceriksiz, belki kendi işlerini bile halledemiyor?

Anne babanız çalışmıyor olsaydı, bu yaşa kadar hiç calismasaydi ve böyle bir duruma dusseydiler gerçekten onlara başının çaresine bak dermiydiniz?

ben de bu konudaki bunca ısrarı bir türlü anlayamadım. herşey bir kenara atıldı, sanki adamın annesi yuvalarını yıkmış gibi bütün suç o kadına kaldı. eğitimi yoksa, hiç çalışmamışsa bu kadın nerede ve nasıl iş bulacak? dediğiniz gibi ben de çocuğum olsa 45 yaşında, sadece kendi çocuğunu büyütmüş bir kadın yerine okul öncesi, vs bir bölüm okumuş genç birini tercih ederim. kaldı ki şu an insanlar covid nedeniyle var olan bakıcılarını eve almakta veya çocuklarını onlara bırakmakta tereddütlü. bulaşıkçılığı asla aşağılamıyorum ancak bu da bedenle yapılan bir iş. illa ciddi bir sağlık sorunu yok diye tüm gün ayakta çalışabilir yargısı nereden geliyor bunu da anlamıyorum. ve evet, herkesin kendi şartlarına ve aile yapısına uygun doğruları oluyor. belli ki adam annesini bırakmayacak ve bunda çok haklı. o zaman yapılacak şey ya bu deveyi gütmek yada bu diyardan gitmek. ki konu sahibi ilişkilerindeki çok önemli başka detayları da göz önüne alarak ayrılmış. hayır bir de, konu sahibi bizim kadar takılmadı kadına. o bambaşka bir boyutta. ama burada maşallah gidip çalışmıyor diye kadını bir cadı kazananında diri diri haşlamadığımız kaldı.

Ben diyemezdim anne baba bu sırtımda taşısam hakları ödenmez ama şu bir gerçekki konu sahibinin sevgilisinin maaşı azmış bu durumda aynı evde yaşamaktan başka çözüm yok bu durumda da ne gibi sorunlar çıkıyor burda hepimiz okuyoruz sonra konu sahiplerine neden baştan kabul ettin diyoruz. benim. annem de hiç çalışmadı ev hanımıydı bi mesleği de yok. üsttede yazdım babamın işleri bozuldu annem kimse kendine bisey söylemeden evden satışa başladı ablam madden yardim da bulunmasına rağmen yaptığı işi de bırakmadı ve annem 55 yaşında başladı bu işleri 45 yaşındaki kadın da biseyler yapabilir evladı da yine ona para verir market alışverişi yapar v. s ama çaba gösterilmeyecek yaş değil burada 45 yaşında bi arkadaş konu açsa boşanmak ıstiyorum ama işim yok dese hepimiz çalış deriz bu da bi gerçek

Adamın matematiğinde sıkıntı yoktur bence o eş adayının da maaşını hesaba katarak yapıyordur o hesabı yoksa 6000 tl ile bu işi becerebiliyorsa gelsin burda hepimize ders versin biz de öğreniriz belki idare nas yapılır ev nasıl geçinir...

Bişey diyeyim mi? Bu hanfendi sizi yorar. Kalp sorunu yaşayanlar sinirli oluyor, babamdan biliyorum. Pamuk gibi adam alev topu gibiydi birkaç yıl. Herşeye alınır, sinirlenir. Haklı bile olsanız gık diyemezsiniz, üstüne anlayışsız tahammülsüz vicdansız damgası vurulur. Çünkü kadın hasta. Daha evvel sevgiliniz teyzesi ile yaşayacağını söylüyordu annesinin, maddi yardım gündemde yoktu. Şimdi '' Anneme para göndercem. '' diyor. Evlendiğinizde '' Annem yalnız o evde, iki ev ekstra maddi külfet, annem de bizle yaşayacak, ya kalbi tutarsa yalnız o evde? '' diyecek. İşiniz var işiniz.

Ikiniz de haklisiniz. Yani cocuk annesini terkedemez maddi anlamda bakmali imkani yoksa. Siz de haklisiniz, herkes bu durumu kabul etmek zorunda degil, cok kisisel birsey. En iyisi bence de ayrilmak.

Bencede mantıklı tapular vıllalar sahıbı oluruz onlarda olan bızde yok

Zaten evlat olarak hiç birimiz diyemeyiz ama ne bileyim anne bana biraz rahat ve bencil geldi benim anneme ve etrafındaki annelere benzemiyor biraz farklı... anne 60-65 yaşında olsa zaten kimse bu kadar bu konuda yorum yapmazdı şaşırdık yani 45 yaş genç bi yaş. Evladın bi seçim yapmak zorunda kalmasında ayriyeten üzücü ama bunun alt yapısını anne oluşturmuş zaten. yillarca yolunda gitmeyen evliliği varmış hic kolları sıvamamış 1000 tl bi geliri varmış kendisi evde biseyler yapsa yine para kazanır evladida zaten yine elini çekmez ama günümüz şartlarında tamamen bisey yapmamak tuhaf.. dediginiz gibi her ailenin dinamigi hayata bakışı farkli ne kadar konussak boş kimi evladini zira sokmak istemez kimi de ne yaoarsa yapsin mantigindadir. ama benim üzüldüğüm nokta burada çalışmaya angarya, bazı işlere ayak işi olarak bakılması oldu 45 yaşından itibaren bir insanın 15 yıllık aktif çalışma hayatı bile olabilir

Allah en uygun vakitte nasip etsin

Cook sanslisiniz. Bence aranizda guzel bir sinerji olmus ve ne guzel aylarca kalabiliyorsunuz birlikte. Cok yargili konusunca ben yanlis anladim oyleyse. Belki de yazi efekti buna neden oldu.

Belki de hiçbiri kadın işin kolayını bulmuştur?

Ay yoo neden ailemde olmasın. Var gayet ananem yazmıştım zaten. Tabi çalışmamış değil çalışmış ama sigorta yaptırmadığı için bi maaşı yok. Ben kendimi bildim bileli ki 28 yaşındayım geçimini büyük ölçüde annem ve babam karşılıyor. Aşklarını yaşamalarına engel olmadı bu durum çocukları da oldu boy boy. Annesinin geçimine yardım eden herkes yalnızlık mutsuzluk içinde sürünmüyor yani. Hayatta herkesin alternatifi vardır ayrıca konu sahibi de haklı kendince bunu kabul etmek zorunda değil. Etmezsin ayrılsın kendi bileceği iş. Çocuk da bu durumu kabullenecek biriyle evlenir olur biter. Leyla ile Mecnun hikayesi çevirmiyoruz kimsenin aşktan öldüğü de yok.

Yok katip şanstan değil bence şimdiden ilerde çocuk bana baksın hesabı yapmaktan

Kazen alıntılamalarda bir sorun var gibi, alıntılarken hata mı yapılıyor acaba? Yazı handemui'ye ait olmadığı için düzeltme yapmaya çalışınca da düzenleme yapılamıyor.

Annede daha 45 yasinda boyle duygu somurusu yapilmaz ki insan evladinin yuvasi olsun diye ugrasir caresiz gucsuz kalsa baska

Bence bu bir döngü, aile çocuklarına karşılıksız ve çıkarsız bakıyor, sen çocuklarına, çocukların çocuklarına.. Geriye dönüp sende ailene yardım etmek istediğinde bu sefer çocuğuna yetemiyorsun, döngüde bir karışıklık oluyor. Bir arkadaş söylemişti, ona katılıyorum. Ailemiz bize yapmak zorunda ama biz onlara yapmak zorunda değiliz demişti, çok doğru. Çocuklar kendi ailesini yuvasını işini mi kurmaya çalışsın anne babasıyla ilgilenmeye mi çalışsın. Herkesin kendi ailesi var, biz ailemizin çekirdek ailesiysek bizi düşünmeliler, bizde çekirdek ailemizi düşünmeliyiz..

Çaycı bilmemde eve yardımcı ariyoruz bi arkadaşımıza aylardır. Asgari ücret+sigortalı. Bulamadık desem? Biri saatleri beğenmez, biri cumartesi çalışmam der, biri ütü yapmam der biri ütü yaparım ama kimsenin kirli çamaşırlarını yıkamam der. Derde der. Referanslıyıda geçtik artık. Sorsan herkes iş ariyor ne olsa yapacak, ama yok yani.

valla ben açıkça dedim, bu kafadaydın madem neden gittin de kontenjan doldurdun. okuyup çalışıp vatana birşey katacak bir insan girerdi yerine diye. değişik kafalar var.

ben kendi öz babamın ekmeğini bile ar edip yiyemem, insan nasıl çalışıp kendi hayatını kazanmak istemez? yeter ki evde oturayim, kv ile bile yasamaya razıyım der, aklım almıyor... iş arayıp bulamamak veya beğenmemek değil konu, isteyen her türlü bulur da, asla çalışmayı istememek nasil bir yüzsüzlüktür, anlamıyorum

Anne olarak 41 yaşında boşanırken bir rota çizmeliydi. 41 yaşında bir kadın birçok iş yapabilir. Basit ofis temizlik işleri, yine ofis çay hizmetleri, temizlik hizmetleri, çocuk gözetmenliği, ufak işletmelerde bulaşık veya yemek işleri, yeteneği var ise konfeksiyon vb işler. Kadınlara çalışın çalışın derken bundan bahsediyoruz işte. Çocuğum var bana baksın yuva kurmasın ben ölene kadar beni taşısın, ben ona süt verdim hayatını kurmasın. Çocuğun parası olsa zaten hem anaya bakar hem yuvasını kurar zaten herkes kıt kanaat geçiniyor bu devirde. Bana baksın diye çocuk yapmamalıyız motivasyonumuz bu olmamalı. Konu sahibi de haklı erkek arkadaşı da haklı, ama anne haklı değil. Anne bencil.

Oğlu olmasa zorunlu olacaktı işte anlamadığınız şey bu. Bu aile için annenin çalışması zorunlu değil çünkü çocuk hem anneye hem kendine bakmayı istiyor ve bakıyor da. Herkesi kendi şartlarında değerlendirmek gerek bunu anlayamıyorsunuz inatla. Kurulu bir düzen var ve anne çalışmak zorunda değil bu ailede. Konu sahibine uymamış ayrılmış düzen devam ediyor olay bu.

Acilin ben sosyoloğum Sakası bi yana bu konu türk kadınların başkasısın sirtindan geçinmeye ve evlatlarinin hayatlarini kendi çıkarları uğruna karartmaya ne kadar yatkin olduklarini gördük. Kk daki kadinlari çok akilli sanirdim hani guya her kadına calis ayaklarinin üstünde dur diye akil veriyolar ya.. Neyse bu kafayla bu topraklarda eril tahakküm asla son bulmaz

Evet güzellemeler garip geldi bahsi geçen kadın 60 yaşında olsa keser sesimi otururdum ama kadın 45 yaşında benden 9 yaş büyük abla diyebileceğim yaşta genç yani...

Valla ben de anlamadım duygusal mi yaklaşıyorlar çalışılmayan hayatı daha değerli ve onura yakışan bisey olarak mi görüyorlar kafam karıştı çalışmak tuuu kaka oldu.45 yaş bana göre de garip anam çilekeş anam moduna girileecek bi yaş değil hadi 55 ve üstü olsa anlayacağım. yahu 36 yaşındayım daha çocuk doğuramadım 2 sene sonra çocuk olsa ben 45 ime gelince ilkokula falan gidecek ne yapayım yaşlandım ne çalışırım ne de çocukla ilgilenemem mi deyim hayat mucadele arkadaslar karın doyurmak mucadele, evlat yetiştirmek mücadele çok zengin falan değilseniz mısırdaki halanızdan miras falan kalmadiysa öyle 40 yaşına gelince köşeye çekilemezsiniz... bu arada çalışan, üreten emektar annenin ellerinden öpüyorum benim annem de evden mücadele ediyor hepsine ayrı saygı duyuyorum

Yok pandemiden sonra altın o kadar kalktı, ve evet pratik ve saldan cidden çok iyi kazanıyor Ve 2 ayda bir aliyor her ay alamıyor tabi ki. Pandemi zamanı 2 defa 1000 tl lik yardım aldı A

Görüşünüze saygı duyarım katılmayabilirsiniz Olanlar üzerinden yorum yaptım, benim için hayatın gerçekleri var Bir ara insanlar şokta, A101 de çalışır yine çalışır konusu vardı, şimdi de çocuk baksın modası çıktı, açıkçası çocuğum olsa, 45 yaşında, bunun eğitimini almamış bir kadına evlat emanet etmem hastam varsa hiç hiç etmem, hele de yatılı evime kimseyi almam, haliyle kendi gerçeklerime göre yorum yapıyorum. Bu yaşa kadar çalışmamış insanı çok zor çalıştırmak, istisnai örnekler yok mu var tabi ama geneli böyle, 43 yaşındayım ben 25 yıldır çalışıyorum, gücüm oldukça da devam edeceğim inş, hiç bir ebevynin evladına bağımlı olması taraftarı asla değilim ama var bunlar yaşanıyor maalesef, en yakın gördüğüm eşimin eski eşidir, çalışmamak için bin dalavere çevirdi ama şimdi iki tane evladı var, at desen atamazlar analarını, hele de oğlan asla atmaz. Kalben bende bir annenin atılması, bakılmaması taraftarı olamam bu da benim yapım, duygularım kalbim buna el vermez. Bu işler içine girince bambaşka oluyor ama konu sahibesi evli değil bu yaşantının içine gimeme şansı var. Hayatta çok net doğrular yok, herkesin yaşantısı farklı, kv ile yaşayıp ona bakıp Allah başımızdan eksik etmesin diyen de tanıyorum, yandım Allah diyen de her biri kendi içinde farklı ama dedim ya duygusalım ben, kv deme bile yalvar yakar oldum gel benimle yaşa diye, yalnız kalıyor çünkü içim elvermiyor, farklı hayatlar, farklı duygular istemeyen evlenmeyecek bu tür adamlarla bu kadar basit yani konu kv bencildir, haksızdır değil olan olmuş, bu şekilde bir yaşam düzeni kurulmuş, sonradan aileye katılacak olanın bunu değiştirme şansı yok o yüzden seçimini doğru yapacak, kaldıramayacağı bir yükse altına girmeyecek kimse.

Kötü kalplimi adamın annesine baktırmayan siz kötü kalpli ben hadi git işine yazdıkların birbiriyle örtüşmüyor senin gelinini merak ediyorum ileride neler yaşayacaksın aceba

Valla böyle konularda net konuşulmamalı bence de. Ama benim bahsettiğim kadın baya yanmış kavrulmuş 16 yaşında da doğurmuş üstüne boşayıp adamı 20 yaşını bulmadan 3 koca daha değiştirmiş. açıkçası pek de şaşırmam öyleyse. Ailesi de muhtaç vs değil mani de olmuşlar dinlememiş doğurduğu çocuğu ayak bağı olmasın diye ana babasına verip alemlere akmış yıllarca. Neyse teferruat vermeyeyim malum eli kolu uzun hanım ablamızın, yuvasını yaktıklarından birine denk gelebilir Ama konu sahibi birşey anlatmıyor ki insanlar yorum yapsın. Ortada elle tutulur bir sebep yok. Ayrıca kadın nasıl biri neyi var neyi yok hiçbirşey yazmamış.

bibibella benim tanıdığım onlarca erkek pek çok da kadın kronik hastalıklarına rağmen işine gücüne devam ediyor, misal babam 2 kez bypass oldu, yine kalktı işyerini açtı... spazm ne ki bypass ın yanında, ama aile reisiyim bana evde oturmak yakışmaz dedi, tutamadık evde, bypassların arası 5 yıl, 10 yıl daha çalışıp geçen sene emekli oldu kendi rızasıyla... bahane arayana bahane çok yani, böyle konularda müge anlı daki Zeynep ergün geliyor aklıma hep efsane bir örnekti

Belki basit geldi belimde ki sorun laf soktun ama sırf wcye gitmek için bacağımdan kendi kendime ağrı kesici o kadar yaptım ki zamanında hala bacağımda hissiz yerler var. Babanız o zamanlarda vefat etseydi gene derdiniz babam bana evde oturmak yakışmaz dedi diye Allah korumuş

Kadin calisirsa babasindan aldigi ayligi alamaz. Bence bu yuzden calismiyor. Mantikli bir kadin olsa, cocugum evlenecek 1000tl bana yetmez diye dusunup bir gelir kapisi arardi

kesınlıkle katılıyorum

kendini kurtarmışssın tebrikler

ahahahahasdffds konu sahibinin kv si poposunu kaldırıp çalışmak zorunda kalacak diye "kanepe mi kemirsin bu kağdııncağızzzz " diye ağıt yakanlar olmuş ya ben de kim bu beni seri eksileyenler diyorum, gözardını açınca okudumyemin ediyorum şok oldum ne merakli milletmişiz başkasının kanını emmeye... Allahtan @youandi tekmeyi vurdu da oğlunu 7 yıl babaannesine bırakıp giden bu mükemmel anne! mağdur olmadı gencecik yaşında

Olur mu cocuk ne gunler icin yapiliyor ki zaten benim annem 56 yasinda emekli olabilmek icin temizlik isinde calisiyor ve bu tarz isler tecrubeyede bakmiyor ayrica calistigi yere kac tane bu yaslarda daha once calismamis kadin girdi ise ki konu sahibinin kayinvalide adayi degilde konu kayinbaba olsaydi yine ayni yorumlar mi gelirdi acaba

ne içiyon gavur ellerde gelirken bana da getir

Ben direkt o kısma daha çok odaklandım astrojurnal, yani annesinin çalışmasını istemiş istememiş, genç anne neden çalışmıyor vs bana göre 2. planda kaldı, onlar ana oğul kendi sorunları fakat kıza söyledikleri, kaç yıllık eşim dese çok kırılırım, adam resmen rol yapmış belki annesi konusunda da rol yapıyor, hangi bir yaptığına ya da sözüne güvenilir ki bu saatten sonra, düşünsene adam sizin hoşlanacağınızı bildiği bir şey yapıyor ama içinden geldiği için mi yaptı yoksa yüzüm düşmesin diye mi yaptı diyerek düşünüp duracaksınız Valla iyi ki evlenmeden her şey ortaya çıkmış, youandi evlenseydi büyük hayal kırıklığı yaşayacaktı.

Tanışmadığınız, oturup konuşmadığınız kadını nasıl oluyor da arayıp oğlunuzla tartıştık diyebiliyorsunuz?

Konu sahibi bu sorumluluk size ağır geliyorsa bence de ayrılın.. oncesinde de soyledim o da kendine gore birini bulur belki. Anneden vazgecilmez. Ben de calisan bir annenin cocuguydum ama annen çalışsın deseniz olmaz, neden bakacakmışız deseniz olmaz doğrusu nedir bilmiyorum tek bildiğim sadece çalışmıyor diye ve oğlu anneme bakmak zorundayım dediği için bir annenin "yanmış kavrulmuş evlenmiş" diye betimlenmesini berbat bulduğum... hakkında hayırlısı olsun.

iyide ilerde ne olacagını nerden bilebilirki varsayımlar üzerine yaşamanmaz örnegin sizin eşiniz annesini sizin eve getirebilir aynı evde yaşayabilirsiniz o zamn öyle olması gerekebilir ee önceden planlamadınız demi bunu ne olacak şimdi bence yanlış filir gelecegini düşünecek elbette ayrılmayı seçmiş işine geleni kabul eder gelmeyeni etmez böyle de bi hakkı var benim savundugum anneye bakma meselesi gerekirse kız da olsa erkekte olsa annesine bakmalı zorunluluktan mecburiyetten degil annesi oldugu için sevdigi için bakmalı ben bu savunuyorum

Adam baştan dürüstçe söylemiş planlarını. İşinize gelmiyorsa ayrılacaksınız, bu kadar basit.

Şurada yazılanlara bakınca, Allah elden ayaktan düşmeden ölmeyi nasip etsin diyorum.

Evet haklısınız Adam tek çocuk annesine bakması gerekiyor görevi çünkü el değil bu mecbur değil diyelim. Aynı evde yaşamadığı müddetçe annesine bakabilir, ben aynı evde yaşamayı doğru bulmuyorum ama ileride mecbur da kalabilir adam. Adama kızdığım nokta başta 300-500 yardım yaparım demiş daha sonra tüm masrafı karşılarım demiş. Yani yavaş yavaş dağıtmış kartları. Burda kıza düşen ya kabul etmek ya ayrılmak. Ki adamda 2 ev geçindirecek kadar kendisine güveniyorsa evlensin güvenmiyosa ayrılsın. Annesi daha önemli kimse anneden daha önemli öncelik olamaz bence. KudrAlobar Ayak

Benim çevrem de hep benim gibi amele demek @Coseff sayende kendim ve çevrem hakkında inanılmaz bir aydınlanma yaşadım şu an ayol 45 yaşında kuaforünden, konforundan geri kalmayan bir kadının oğlum bana bakacak demesinde nasil bir iyi niyet buldunuzsa aynisindan ben de istiyorum zira şu andan itibaren ben de kızıma çökmek istiyorumçalışsın baksın bana cadı, yeter bu kadar yan gelip yattığı

aynen. gerçekten yeter ki gidip çalışmıyım, yorulmayayım yollarda diye düşünen gençler var. ben de şok oluyorum ama var cidden. bir komşumuzun kızı sırf istediği bölüm olsun diye çok alakasız bir şehire gitti. okulu bitti, 2 senedir iş aramıyor bile. evlenip evimde oturayım diyor. bu da ayrı bi sosyal yara.

5 yıl bile olsa annesi de çalışsın.

valla saydığınız mesleklerin tümünde çalışan, çok da saygı duyduğum bir sürü insan var... hele iki tanesi aynen ilk kez 40 ından sonra başladı bu işlere, çok da onurlu insanlar ve işyerleri de kendileri de çok memnun... niye aşağıladınız bu meslekleri anlamadim

Napicak ben soyliyim 45 yasinda gencecik kadin kaldiricak o değerli popişkosunu calisicak.

Msj tekrarı

Olması gerekeni dürüstçe söylemiş. Ben takdir ettim. derinss

En azından basından dürüstce konuşmuş. Ama anlamadığım nokta sevgilizin maddi durumu çok iyi değilse türkiye şartlarında iki ev nasıl geçinecek aynı evde mi oturacaksınız?annesi aslında çok yaşlı değil aslında evde çocuk bakımı vs yapabilir benim annem 59 yaşında evden ve internetten satis yapıyor belki büyük paralar kazanmıyor ama el harçlığını çıkarıyor

Düzenlemeye ithafen; iş birlik yaşamaya gidiyor. Yavaşşşş yavaş buna hazırlıyor sizi sevgiliniz. Bu şartlara uyamam diyorsanız ayrılın. Annesi de tekmiş şimdi, o da napsın yani? Ama sizi böyle yavaş yavaş birşeylere mecbur sokması çok çirkin.

Çocuk anneme bakmam gerek derken haklı amaaaa siz daha haklısınız. Neden sizin maaş ortak hesaptaymış? Böyle bir durumda ben de ne ev alırım ne de eşe para veririm. Evin masrafını eşit böler kendi maaşımla artanla da birikim yaparım. Ama bu da evlilik olmaz ev arkadaşlığı olur. Ayrılmanız iyi olmuş. Annesi ile yaşayacak bir gelin bulması daha iyi. Ki bence bu adam evlenmesin bile

Merhaba, ananem var 34 yıl önce dedem vefat etmişti ssk sı falan yoktu, maaş yok tabi geride kalana. 700 tl gibi yaşlılık maaşı alıyor + patik ve şal örüp satıyordu, istediğini alır harcar üstüne kefen param der her 2 ayda bir kenara 1 cumhuriyet alıp atmaya çalışır. Sadece bunu yazmak istedim

Zor gelince değil inanmadığınız kalp spazmı gecirince cıkmış

Bence duygusal yaklaşılıyor olay bu. Yalniz bu şekilde yaşayan insanlara asalak, onursuz vs yazan olunca insanlar savunma ihtiyacı hissediyor sanırım. Kadın kendi doğurduğu büyüttüğü kişiden destek alıyor cocuk da istiyorsa sorun ne... Bence asalaklik böyle bir şey değil. Ne bileyim kocasını sevmediği, kocası ona kötü davrandığı halde parası için çalışmamak için çekenler. Ya da aldatilinca çalışmıyorum neyle geçineyim diye affedenler vs vs... burdaki gibi anneye gelene kadar neler var... ki anne ne durumda onu da bilmiyor konu sahibi. Olayın neresinde haberi bar ki onu da bilmiyor. Zaten olay aslında para verirse geçinememek de değil. Kocası aylık 40bin kazanıp i3bini ile ailesine yardım etse ona bile laf eder çoğu kadın. Bazılarının derdi kaynamasına para gitmesin... burdaki olayda o maaş ile iki ev geçinmez zaten de geçinse hatta ellerine 10bin bile kalsa kadın der ki 13bin kalacaktı normalde...

Anne babalar evlatlarına genç yaşlarda yük olmayacak şekilde yaşamlarını planlamalı, hem çocukları hem de kendileri için geleceği düşünmeli dedik diye mi ölmek istediniz? "şurada yazılanlar" dediğiniz de sadece eli ayağı tutan 45 yaşında insan çocuğuna yük olmasın minvalinde yorumlar alt tarafı, ölecek birşey yok yani... İnanın çalışmak, kimseye minnet etmemek, evlatlarınıza yük değil destek olmak, ölmekten kötü değil, deneseniz seversiniz

kız öylesine de ballı lokma tatlısı gibi olanlar düşer kesin :)

ay çok şükür. evet olay er kişide bitiyor. bu düzeni bu şekilde arzu eden o. nokta. kendi kararıdır, saygı duyulmak zorunda, o ayrı. ancak mevzu adamın tercihi işte. yapacak birşey yok.

Ayol anne adamin annesi maas yine kendi maasi. Kizi da zorlamıyor, işine gelmiyorsa ayrilir.

Arkadaşlar bız nıye burda boğaz patlatıyoruz cıdden bız müneccim miyiz? Konu sahıbı oturup kalkmamış hayat hıkayesını bılmıyorum dıyor. Sadece pandemı oncesı çalışmış kalp spazmı geçirmiş. Oğluda çalışmasını ıstememiş. Belli ki kadın çalışmış çalışmak istememiş ama saplık sorunları var. Kalbiyle ilgili sorunlar var bılıyor muyuz? Hayır. Yanı kadın çalışmak istemiş oğluda annesını çalıştırmak istememiş. Burda kadının ne yaşadığını bilmeden laflar söyleniyor ya bu kadının cıddı rahatsızlıkları varsa? Kahin değiliz. Adam annesını çalıştırmak ıstememiş bıze mı sorcak hayır ısterse keyfı öyle ıster. Konu sahıbıde keyıf benım keyfım ben yapamam ayrıldım dıyor. Onunda keyfı bunu ıstemış. Ayrılmışlar zaten bunun sorgulanması bıle hala saçma bıtmış gıtmış ilişki

Eee siz yaşıyor musunuz kv ile? Senede kaç gün görüyorsunuz? Size itici gelmiyor madem şimdiden alın onları yanınıza

Hanimefendi yanlis anlamayin birsey sormak istiyorum. Kayinvalidenizle mi yasiyorsunuz?

Yaşarmısın demedim zaten gelirse senmi gidersin kv mi dedim canım sen bunun neresini anlamadın sen büyük konuşuyorsun hakkında hayırlısı olsun

Çocuk bakımı için gelen kişiden tüm işleri beklemesi uygun değil, insan yeri geliyor kendi çocuğuyla ilgilenirken evin birçok işini aksatıyor, ayrıca tüm bunları yapsın istediği elemana kaç lira maaş veriyor? Bu bizim şirketin muhasebesini tut ama yemek ve çay servislerini de yap telefona da bak gibi bir şey.

ne garantisi ne adaması ne diyorsunuz allah aşkına ya siz iyimisiniz anneme yardımcı olacagım demiş adam ömrümü anneme adayacam ennemin kölesi olacam mı demiş siz bunları nerden çıkardınız

Ne kadar gereksiz uzamis konu. Konu sahibi kendi acisindan en iyisini yapmis. Sevgilisi de adim hidir elimden gelen budur demis. Kendince o da hakli. Ne diye uzatiliyor sayfalarca ki?

yok başarmışım ben nasıl yaptıysam forumun bug buldum Kazen bana bi güzellik yapsanız bansız 1 yıl falan

Ben de olsam evlenmezdim. İhtiyaç sahibi aile bireylerine destek olunabilir elbette. Ama iş bir ömür boyu tüm sorumluluğu alma meselesine gelince bazı kıstaslara bakarım. Karşımdaki yardıma çok mu muhtaç? Yaşı kaç? Kendi hayatını kurmak için çaba gösteriyor mu? Konuya yaklaşımı nedir? Ağır bir hastalığı var mı? Sizin olayınızda kayınvalide gencecik. 45 yaş nedir ki? O yaşta insanların bakıma muhtaç çocukları oluyor. Tek kalırlarsa mecburen çalışıp çocuklarına bakıyorlar. Ve anlattığınız kadarıyla kendi hayatını kurma gibi bir çabası da yok. Ben bu nedenlerle evlenmezdim. Oğlu istediğini yapabilir elbette, saygı duyarım. Ama ben o ilişkide yer almam. Kendi annem babam güçleri yeterken sorumluluklarını evlatlarına yükleyecek insanlar değiller. Olsaydılar ve ben de bunu kabullenseydim kimseyle evlenmezdim. Bu kadar basit.

Edebiyat parçalayan sözde kayınvalide taraftarlarına sesleniyorum kendi k. validenize çok değil ayda 500 tl verin kadincagizlar mutlu olsun geçimleri kolaylassin yada ihtiyaçları yoksa bile kollarına bilezik falan yapsınlar... hariçten gazel okumak kolay konu sahibinin yerinde olsalar hepsi topuklayip kacar. uzaktan duyar kasmak 45 yaşındaki kadına garip anam, çilekeş anam muamelesi yapmak kolay tabi

Allah askina kadin 45 yasindaymis kendi kendine bakabilir. cocuklar elbette anne babaya destek olabilir ama saglamken cocuguna tum sorumlulugu yuklemek nasil bir bencillik

Aslinda sorun parada.. para yuzunden bi iliski bitebiliyo.. ne aci.. canim sende haklisin.. erkek arkadasinda.. atsa atamaz satsa satamaz.. ve hep annesine destek olacaktir maddi manevi. cok normal.. bende ayni durumda olsamm.. bir an bile elimi annemden cekmezdim. bu durumdaysa... ama o annede iyiyse.. oda sana annelik yapicaktir.. yeri geldiginde.. bi taraftan sende haklisin.. destek olursa brlki hayatinizi ucu ucuna devam ettiriceksiniz.. birikim yapamiyacaksiniz... o yuzden cok uzuldum.. bu sekilde bitebilecek olmasina.. bence ek bi gelir temin etmeye calisin... gor bak hersey cok daha iyi olucak.. bu korona gunlerindede aslinda cok zor dedigim.. derinss

Yahu evde sapasağlam olduğunu nerden biliyorsunuz ki bende sapasağlam görünüyorum spora da gidiyorum ama değil omurgamda eğrilik var mesela belli işlerde zorlaniyorum ne zorladınız ya tanımadığınız insanı haksız cıkaracaksınız diye

Farkındaysanız adam da annem calışsa bilesen fazla 5 sene hadi olmadı diyelim 10 sene çalışsın. Elinde sonunda bu kadın oğluna muhtaç olacak mı olacak. Ne yapsn o zaman da anne karım istemiyor huzurevine mi git desin?

Aslinda anormal bir durum yok. Ya kv ile yasayip tek ev gecindireceksiniz ya da iki ev. ucuncu bir secenek ayrilmak.

Sevgilinizin annesine yardım etmekden başka alternatifi yok ileride söylediğiniz gibi beraber yaşama durumu da olabilir. Bu şartlar altında kabul ederseniz evlilik olur.

Kendı kendınızle çelişiyorsunuz. Bir insan karşısındakılere ben süsüme harcarım sen evı geçindir diyorsa bunu düşündüğü için der yoklamışsdınız adamı o da kullanıldığını hıssetmış ki uzaklaşmış hiç burda eski evliliğim şu bu deme ben haklıya haklı haksıza haksız derım. Sen bu adamı sureklı manipüle etmiş misin? Evet sureklı ben şöyle olsun ıstıyorum demışsın. Eee bu adam bır yerden sonra şapkasını önüne koymuş karşımda ki kişi hep ben ben dıyen bırı olduğunu düşğnmüş. Ben her kadının çalışmasını en başta dıyen bırıyım. Ama herkese haksız yönlerınıde söylerım. Siz ben istersem çalışmam eğitimime devam ederim ya da rahatsızlığım çıkar çocuklarım olur bla bla diyebilirlen rahatsızlığı olan bır kadın çalışabılır demekta tezatlık sız daha genç yaşınızda bunu dersenız adamda ee o zaman o da anam der yanı. Çocuklu kadınlar ınsan değil mi çalışıyor. Ya da karşınızdaki ınsan evı geçindirsın kendıne ne kalcak kendı ozelıne ıhtıyacına para kalmıyor. Sız dedıklerınızle çok çeliştiniz kusura bakmayın

E o zaman konuda anlatılan anneden hiç bir farkı yok anneannenizin. Çocukları bakıyor ona da. Konudaki anne de çocuklarının yanında kalıp hiç bir masrafı olmasa istediğini de alır iki ayda bir cumhuriyet altını da alır babasından aldığı maaşla ya da ufak tefek kazançlarıyla.

Hanımefendi, ama youandinin de yolun başında iken bu şartları kabul etmeyip ayrılma hakkı var. O beyfendi de şartlarını kabul eden birini eş seçsin.

Sır kapısındaki kötü gelinlere örnek olarak gösteriliyor konu sahibi

Daha fenası çocuk görünüşte normal doğar, büyüdükçe psikopat özellikleri göstermeye başlar ve hanımefendi bilmem kaç nesil öncesi ailede psikopat var mı bilemez. Ne iyi anne babadan kötü çocuklar doğuyor, böyle kolayca beddua eden ve pek empati yapamayan birisinin çocuğu da pekala psikopat olabilir.

Şu dönemde üniversite mezunu bile zor iş buluyor, burada ülkenin birçok yerinde şubesi olan bir özel okul var, ki İstanbul'un çeşitli ilçelerinde de faaliyet gösteren bir okul, branşında 4 yıllık üniversite mezunu öğretmenlerini dahi pandemi dönemi sebebiyle işten çıkarttı, 1-2 tane öğretmen bırakmış onlarda ekstra sertifikaları olan öğretmenler, vasıfsız elemanların işi daha da zor müşteri potansiyeli pandemi sürecinden etkilenmeyecek yerler dışındaki her yer yeni eleman alımını durdurdu.

Ben beni doğurdu bakmak zorunda kısmına da katılmiyorum mesela ama burda görüyorum anne baba köle olacak ama çocukların anne babasına bakmaya gelince wooww asalak anneme asalak diyeninde ağzına depiği korum

Kaynanami da marsa gotururum karsilikli uzay dairelerinde otururuz.

Benim ananem de sevgilinizin annesiyle benzer evi var hatta kiracısı da var ama ev geçindirmez yani o para. Çok uzun yıllarda çalıştı ama sigorta başlatmamış dolayısıyla annem babam geçindirdi evini. Babam senin maaşını ona veriyoruz benimkiyle ev dönüyor bu ne dese annem gözünün yaşına bakmaz koyardı kapıya. Tabi herkesin kabul edeceği bir durum olmayabilir deve diyar meselesi. Dürüstçe söylemiş siz de dürüst olmuşsunuz. Yapacagınız tek şey ayrılmak o yüzden. Kimse 45 yaşındaki kadına iş vermek için sırada değil çünkü başka bir çıkar yol yok bu durumda.

Hanimefendi, iyi misiniz? Seri eksileyen sizsiniz. Tovbe yarabbim.

Konuşulmuş aslında, teyze ile ev tutacaklarmış sonra vazgeçilmiş. Şu an türk toplumunda bu duruma uygun olan kv ile birlikte yaşamaktır. Bunu kabul etmeyen gelin de terbiyesiz, vicdansız olur öyle ilan edilir.

Anlamamışsınız çocuk bakıyor diye örnekleme yaptığım şey etrafımda sizin aksinize çalışan olmadığını vurgulamaktı.. S

Annesinden emdiği 1 ml Süt hakkı ble yeter sevgilnin annesne yardım etmek istemesne der susarm.

Cocuk annesini sefalete terk etmesin elbet ama bu kadar da dramatik bakmayalim olaya. 40 yasina yaklasmis biri olarak 45 yas nedir ki. Yani çalışmasın evde otursun; yesin, içsin, yatsin uyusun. Bu mudur yani? Saglikli bir bireyse calisacak, calismali. Üretim de bulunmalı. Her şeyden once kendi icin yapmali bunu. Üretime karsi durgunluk döneminde. Eger aksi davranirsa yasliliginda benlik bütünlüğüne karsi umutsuzluk yaşayacak. Meslegi yoksa bile cocuk veya yasli bakabilir. Ev yemekleri, bahçecilik ne bileyim illa bulur çalışan bir beyin. Bilemedim a dostlar. 45 yasinda boyle biri bana baksin ben oturayim demek... Sevgilinin maasi cok yuksek de degilmis bir de. Destek olmak ayri tum tuketim ihtiyaclarini karsilamak ayri... Kisacasi pek umutlu bakamadim ben olaya.

Mune yazıyor alıntıladığınız mesajda çok ilginç

Annem benim destegim olmadan gecinemeyecekse aç birakacak halim yok. O durumda evlenmemeyi tercih ederim.

Çok kötü kalplisin sana şifa diliyorum sana da yazacak çok şey var ama ben de yazmıyorum yazık ya gerçekten... geçtiğim sınavı da zorluğu da ben biliyorum ne diyeyim...

Ben 58 yaşına kadar çalışmak zorundayım, son emeklilik şartlarına göre. Kızım çalışıp beni " çalışma hayatının kötü yolundan " kurtarmazsa bende sütümü helal etmemeliyim o halde? Evlilik benim tercihim boşanmak benim tercihim boşanırsam sonuçlarına neden çocuğum katlanıyor? Adam dürüst bir şey demiyorum, sadece üzüldüm erkek arkadaşına...

Anladığım kadarıyla başka kardeşi yok ve bence haklı kim bakacak kadına tabiki de oğlu.

valla benim tutup patik vs aldığım insanlar hasta çocuğuna ilaç almak zorunda kalan kadınlar. yoksa aa ne minnoş teyze diyip pazarda kimseden öyle biryşey almıyorum açıkçası. bu devirde çok kişinin de böyle şeyler kullanmadığını biliyorum. mevzu patik, battaniye de değil zaten. kadın sanki şeytanmış gibi taşlandıkça taşlandı. tamam çalışabilir ama belli ki yapamıyor. belki böyle becerileri yok. nereden biliyoruz. ve tekrar ediyorum, hiçbir kadın kendi annesi bu durumda olsa "ben evlenicem, sen de git çalış kazan" demez. en azından ben diyemem.

Pandemiden once bir magazada çalışıyormuş, kalp spazmi gecirince ayrilmis isten. Oglu da annesinin bu nedenle çalışmasını istemiyormuş. Calisma hayati ne kadar surmus bu dort yil icinde onu bilmiyorum ama.

Çevrenize bir bakın isterseniz sizin gibi kaç tane çalışan var nadir yani.. Halam 76 lı annem 69 lu çalışmamış kadın hepsi.. Ve ben liseden mezun olduğumdan beri çalışıyorum, lisansımın bir tanesinde çalışmadım diğer 2 sini çalışırken okudum.. Onlar öyle baskılanmış biz de böyleyiz. Hala benden birkaç yaş küçük evde çocuk var diye çalışmayan kadınlar varken yargılayamayız kimseyi.. Niyet önemli burda. Buna benzer konu açanlara annesine bakıyor evlenilir mi diyene sömürdüğü için kızıyorsak burda o bile belli değilken niyeti oğlunu sömürmek değilse destek olsun demek tabii.. N Nana Üyelik

Burda gereksiz romantizme giren arkadaşlara k. validenizin her ay market alışverişini yapın desek bile tepki gösterirler ama nedense konu başkasının üstünden olunca yorum yapmak tatlı oluyor. Hayat bu 1 gün degilki çocuk olacak, sağlık giderleru olacak v. s geçim yapmak hiç kolay değil sevgilin ev geçindirecek kadın arıyor kadın evi geçindirsinki kendisi annesine rahatca yardim etsin

Ben size yargılıyorsunuz demedim ki bu onların tercihi yani böyle rahatlar bu yüzden Ben yargılamıyorum dedim.. Size sadece etrafınızdaki çoğu kadının çalıştığını benim ise tam tersi bir çevrem olduğunu söylemeye çalıştım.. Neyse gece geç oldu anlaşılmıyor bu saatte sanırım bir şey..

Doğru söylüyorsun tabikide o hakkı var kadınların herşeyi seçme hakkı var

Varsayım değil. Konu sahibinin sevgilisi açıkça annem çalışmayacak, annemin tüm ihtiyaçlarını ben karşılayacağım, iki ev geçindireceğiz demiş. Biz ancak hayatın olağan akışından yola çıkarak aşağı yukarı bir tutar belirleyebiliriz kafamızda. Ki buna da gerek yok; bir evi geçindirmek işte. Elbette konu sahibinin sevgilisi istediğini yapabilir. Ama konu sahibi de evlenmek zorunda değil. Çalışıp da emeğinin karşılığı olan parasını tek başına da yiyebilir pekala.

valla senin garantin var, çocuk var sende bende yok mecbur ben çalışmaya devam çok eziğim : (

Ben de hür irademle neler yapmak ıstiyorum ama imkanlar el vermiyor bazı şeylere. Imkanlarimiz dahilinde biseyler yapıyor ve yaşıyoruz burda romantik hayalperest konuşunca biseyler yolunda gitmez, düzelmez azıcık maaşla o işler dümdüz yürümez herkesin anlatmaya çalıştığı bu. burda erkek dürüst gibi görünsede dürüst değil bence neden mi? Ben anneme bakacağım diyor ama nasıl bakacaginin açılımı yok nasıl bakacak hepimiz aynı evde oturacağız da öyle mi bakacak?ben çalışıp bu pahalilikta eve gecinderecegim de öyle mi bakacak?gerisi cidden anlamsız kabadayılık. Kadının hikayesini bilemem ama o milletin ayakcılık olarak gördüğü işleri hep bi hikayesi olanlar yapıyor bunu gözlerimle gördüm sağlık durumunda ekstra bisey olsa konu sahibi yazardi

Ozelestiri yapabiliyorsunuz bu cok guzel bir durum. Bu beraberlikte orta nokta bulunup ta huzur saglanabilir mi? Saglansa nasil olur bilinmez. Ama evlenseniz bile herzaman bir tarafiniz eksik kalacak. Cunku ben su soylediginiz duygu yuzunden bosaniyorum. Demissiniz ki'anne bebegimiz gibi oldu, kendi ailemizi bukadar dusunemez olduk' maddi pronlemlerin nerdeyse yasanmadigi bir evlilikten bu dediginiz kaynakli duygularla, esimin annem de annem demesinden sonra bosaniyoruz biz. Sorununuz maddiyatinda otesine gececek.

Sizlere destek olmak için ugrasiyorlarsa o zaman asalak hukmende şu anda sizler varsınız. Sizin dünyanızda bu ütopya olarak görünür. Benim dünyamda da anne babası evlatlarını fedakatliklarla büyütmüşse evlatlarda, anne babaları yaşlandığında, ihtiyaçları olduğunda onlara her konuda destek olurlar. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin tabi, düşürmesin başkasının bakımına. En zoru budur. Maddi olarak destek olmakta zor geliyorsa evlatlara çivisi çıkmış demektir dünyanın. Yine diyorum asalak ağır bir tabir. Anne babanız bunu duysa çok üzülür.

bence efendi efendi ayrılın. zaten evlilik yoluna girseniz de bir yerlerde ayrılacaksınız. sizin kavganıza velisi olarak müdahil oluyorsa aynı evde yaşadığınızı hayal edin bir de?

Annesi 1000 tl ile ancak tenceresini kaynatır kira ve faturalara o para ile yetişemez. Bir mesleği yok bir kere bu yaşa kadar çalışmamış cesareti de yoktur artık. Evde çocuk bakabilir o da sürekliliği yok. Sevgiliniz annesini aç açıkta bıraksa evlatlığına yakışmaz. Tek seçeneğiniz koşullarınız uyuyorsa devam edin uymuyorsa ayrılın. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ahahaha valla hepimiz yorulduk isteyen çalışır üretir istemeyen köşede oturur yıkıntı olur yapabilecek bisey yok Allah herkese geçim kolaylığı versin ne diyelim su sartlarda...

Gecinemiyorsa tabiki destek olacak. Sartları düzgünce konusursanız, size de uyuyırsA zaten evlat olarak atacak hali yok anasını. Aferin ama hem bastan söylemis hemmde annem evlenince bizle yasıcak gibi sacma bi fikirle gelmemis.

Bir kadın çocuk büyüsün öyle ayrılırım düşüncesi ile bekletiyorsa ayrılığı ki çoğu kadın aynısını yapıyor maalesef yol göstereni olmadığı, cesaretsizliği ve cahilliğinden.. Akıllı kadın tanımı uymuyor yani.. Ama bunu yapan kadın sayısı hiç de azınlık olmadığından acımasız bakmamak lazım hele de kalp spazmı geçirmiş birine..

Evet aynen böyle. Yoksa kimse annesini yüzüstü bırakmaz bırakmasın da zaten. Ama insan 45 yaşında bir insandan çaba bekliyor. Benim annem 70 yaşında rahmetli babamdan kalan maaşı var ama çalışkan bir kadın örgü örüp satar, erişte keser bir şekilde harçlığını çıkartır. Anne yapma deyince "kendi el emeğimi yemek daha güzel" diyor. Nasıl olsa oğlum var yan gelip yatabilirim mantığı biraz kötü.

KudrAlobar yaşlılık parasıda olunca yetiyor . push ; KudrAlobar Ayak

Aynen, çoğunluk anneye, annenin sağlık durumuna, yaşına, çalışıp çalışmaması kısmına odaklandı, youandi'nin hem konu içeriğinde hem de yorumlarındaki satır aralarında yazdığı detaylar gözden kaçtı. Sakin kafayla okuyunca birçok detay gördüm, baştan beri dediğimi diyorum ayrılmaları çok mantıklı bir karar her ikisi içinde, misal delikanlının babası ortada yok fakat bence evlendiklerinde o da bir süre sonra aktörlerden biri haline gelecek, bekarken güçlü olmadığı söylenen aile bağları evlenince yüksek gerilim akımına dönüşüyor:)

Yok gayet iyi anladim.

Tek cocuklu anneler kumadan beter olabiliyor maddiyati biraktim manende cok zor bu zorluga katlanmakta agir bilemiyorum ben 49 yasindayim su an bu durumu kaldiramam siz gencsiniz cok daha zor. Iyi dusunun artilari ve eksileriyle. arkadasiniz sizinde calisacaginizi dusunuyor cocuk olunca ne olacak birde cocugun masrafi cikacak yani maddi manevi zor bir durum.

Yani çok kabul edilesi bir durum olmayabilir sizin için ama sevgiliniz de ne yapsın... annesini aç açıkta mi bıraksın. dedigi gibi 5 sene çalışsa annesi 5 senenin sonunda ne olacak. kahul etmiyorsanız baştan ayrılın kimse uzulmesin

Ya bilmiyorum ev kira anne çalışamaz v. s bu durumun sonu iyiye gitmez eğer tekrar bir araya gelirseniz. Işin sonu şu olur evlenirsiniz çocuk olur masraflar ağırlaşır sonra eşin evleri birlestirelim annem çocuğa bakar bize yardım eder diyerekten herkesi bi çatı altına sokar çünkü buna mecbur kalır ondan sonra geçmiş olsun zaten. aslinda nisanlina haklı çünkü gerçekten annesine gir ise çalış diyemez bunu annesinin düşünmesi, konuşması lazım...

Ayy ne darülacezesi 45 yaşında daha, siz sanırım oldukça gençsiniz. Ben 37 yaşındayım, 45 bana genç geliyor. Bu kadar dramaya gerek olduğunu düşünmüyorum, şirkete ceo olmayacak ki? Yani çalışma hayatına alışamasın vs. Gidecek bir hukuk bürosunda çay çorba yapacak bu tip kadınlar aile - akraba desteği ile aracılar ile bu tip işlere konulur zaten. Bu ülkede vasıfız olanlar vasıflılara göre daha kolay iş buluyor. Evde yaptığını ofiste yapacak, oğlunun eli yine üstünde olur. Ama oğlu da hayatını kurmuş olur. Burada kv birlikte yaşamak istiyor diye konu açanlara nasıl göz göre göre kabul ettin de evlendin diye eleştiriliyor. Ama konu böyle açılınca huzur evine mi gitsin

Ah teşekkür ederim kuzum

Baştan dürüst olmamış anladığım kadarıyla, eğer baştan böyle söylemiş olsaydı, "bile bile devam etmissnz" derdim. Ama adamın senede bir fikri değişiyor. Bilemedim sonuçta annesi, anne bu benim eşim bile babana bi şey olsa annene ben bakarım"diyo. Benim annem için bile böyle söylüyor, ki insanın öz annesi bambaşkadır hak verdim sevgilinize ama senede bir fikir atıyorsa ortaya güvenmezdim açıkçası. Benim başıma böyle bir şey gelseydi kabul ederdim Çünkü benim de annem var ve bu tür durumlarda düşünerek, empati kurarak hareket etmek gerekiyor. Yapamıyorsanız ayrılın.

Dilenirim ama kendimi çocuğuma baktırmam nedir yahu? Hadi her işi yaparım deseniz olur, aç otururum deseniz olur da, dilenmek nedir. Elalemden karşılıksız para alınca olacak da evlattan mı alınca olmuyor?

Annem 48 yaşinda 50den sonra da calismaya devam edecek emekliligine bikac sene var. Babannem, anneannem dahi calişan kadinmiş. Bizim ailenin kadinlarinin cogu eskiden beri calişir. Benim gibi istisnalar var tabi. 45 yasinda calismayip oglunun butun hayatinin ortasina oturarak rahat edebilen anne de... Ne diyeyim, içi nasil rahat edecekse. Bildigim kadariyla dogurmak bir zorunluluk degil ve kimse zorla dogurmuyor, emzirmek dogurmak zorsa dogurmayiniz. 273665727 yil sonra emzirme hakki diye de cocugun vicdanina oynayip hayati mahvedilmez yazik ya. Ne olursa olsun bir anne ac acikta birakilmaz elbet ama evladini bu zorunlulukta birakmak çok mu dogru?

Evet benim kizim bana bakmasin. Cocugumu "yaslilik sigortasi" olsun diye dünyaya getirmiyorum. Ona göre parami biriktiririm, kendime bakarim. Gerekirse hemsire, bakici ne bilim ne tutarim, yinede istemem kizimin bana bakmasini. Ki ortada "bakilcak" durum bile yok. Kadin yasli degil hasta degil. Tüm hayati çalismadi diye, evladinin hayatini çalip ondan medet ummasina bahane degil. Eger bir evlat dünyaya getiriyorsan, onu her sekilde sömürme hakki vermiyor. Ebeveyn- evlat iliskisi, evlat-ebeveyn iliskisi ile asla ayni olamaz. Ben kizima verdiklerimi kosullara baglamiyorum. Ben dünyaya getirdiysem, ben sorumlulugunu alacam. Bunun kisasida olmaz. Ben yaptim, hadi simdi sen yap olmaz. Ha evlat olarak ne olur? Ziyaret edersin annenleri, hal hatir sorarsin. Bu konuda mesela bekar bir anne/baba var ise, arada faturalar ile yada bir alis veris yaparak yardim edersin. Manevi olarak degerli oldugunu his ettirirsin. Ancak kendini feda etmemelisin. Hiç kimse için. Bu hayata hepimiz sadece 1 defa geliyoruz. Bir anne babada kendini evladi için feda etmemeli. Herseyin bir yeri, bir siniri olmali.

sorun zorunlu hissetmemesi zaten, oğlu olmasa aç mı oturacaktı? kaç yaşında olursa olsun kendini geçindirecek bir düzen kuracak, faturalarıni kirasını ödeyecek, gerekirse herkes gibi çalışmak zorunda kalacaktı...

Sizi haklı buldum. Biz eşimle 5 senedir aralıksız çalışıyoruz. Değil aileye 2.000 destek atmak bize para kalmıyo ki. Bunlar hep sorun bacım. İyi yapmışsın. Madem öyle evlenmicek annesine bakıcak. Hem o hem o olmuyo. İlerde çocuk olucak. Siz çalışamıcaksınız. E anne de alışmış olucak gelen paraya. Siz ne yiyip ne içersiniz? Boşver

Anneme boşan dedim ben vakti zamanda. ünv zamanlarımdı, ben çalışırım dedim, sen de çalışırsın dedim. Terziliği vardır, evde dikiş dikerdi, boşanmadı. Hiç de çalışmadı. Kocanın bakması fikri ona da sıcak geldi. Annem şu an 55 yaşında, boşanacağım dese, gider 1+ 1 ev tutarım. Nafaka alır zaten, çok üretken bir kadındır. Salça yapar kurutulmuş ürünler yapar, ev yemekleri yapar, isterse yapar satar geçinir. Kendi kazanır kendi yer daha da iyi harcamak gezmek tozmak isterse. Destek olurum, böyle bir gücüm var.

Bak o zaman hiç uzatma. Herkes burda kendi şahsi fikrini paylaşıyor. Ben böyle bir adamla asla evlenmem ama evlenene de saygı duyarım. Herkesin tahammülü sınırları farklıdır. Kriterlerini belirle önüne bak. İlerde belki değişir diye karar verme en kötüsüne hazırlan öyle karar al.

Kesinlikle haklısın ömrü boyunca bencil yaşamış konu sahibine geçmiş olsun diyorum inşallah geri dönmeye falan kalkışmaz. Sevgilisi eninde sonunda evlenir yuva kurar ama bu kafadaki bir anne ile sonu eninde sonunda hüsran olur...

Piraye ya Aslan kadın kill bill gibi kadınsın yemin ederim. Kaynanam gibi on kadın senin götünü yesin be

Ahahahaha ikinize bakarım kısmı hikaye çok kallavi maaşı yoksa kuru sıkı atıyor arkadaş. Kiza dese ya sen de çalışacan senin emeğinle kazandığın parayla pulla anneme yigidoluk yapacam

Tr de hizmet sektöründe iş bulmak çok kolay. Ancak profesyoneller için çok zor. Bu kadın da vasıfsız bir kadın, bulduğu işi yapacak. Parası asgari ücret olacak ki ona fazla fazla yetecek.

Reis alıntı yaptığın kişi mune çıkıyor bende

3 kisilik evlilikk. Insani her yil 5 yil yaslandiran bir durum. Hele guc savasi da girince huzur kalmiyor. Allah herkese ic ferahligi versin.

Bu konuda Farklı fikirlerde de olabiliriz ben sizin yorumlarınızı bakış açınızı ve üslubunuz doğallığını seviyorum

Amin çok sağol çok ıstiyorum inşallah Allah nasip eder❤ astrojurnal

Valla aklin yatmıyorsa başka bir seyi bahane et ayrıl. Benim de oğlum var bu duruma düşübilirim ama oğluma gelecek kişi bunu kabul ederek gelmeli. Sonucta bana bakmaya mecbur değil ama kabul edip sonradan sorun cikarmaya da hakki yok.

Siz böyle başka gelin felan diyince kalbim sıkıştı bir hayal edemedim. Konu çözülmüş sayılmaz kalbimde acım ve kafamda bir milyon soruyla boğuşuyorum, yok yok olamazdık diyip kalbimi teselli ediyorum... BethHarmon

Sen kimsin ki beni üzeceksin?sen kimsin ki beni zayıf noktamdan vuracaksın?yaz yaz senin gibilerini iyi bilirim ben çekinmezler hiç biseyden

Gecen gun benim de basima gelmisti ayni sey. Benim yorumum omadigi halde benim yorumummus gibi bir alintilama olmustu.

Tatlım ben yorumlarını severım ama konu sahıbının annesı evlenınce bu beklentıye girceği ne malum annesının faturasına kirasına yardım edıcek ya da cüzzi yardım kabul edıcek. Konu sahıbı istememiş ayrılmış bu hakkı ama karşı tarafta daha evli değil annesıyle şuan yaşıyor evını karşılıyor kuafore gıdıyor sevgılım sayesınde gıbı bakış açısı da normal değil. Sonuçta şu an beraberler beraber yaşıyorlar yardım edecek. Ama konu sahıbı bır yorumunda ben belkı okutacam çalışmak ıstemeyecem bana bakıcak söylemlerıne kımse bır şey demıyor. Eşi çalışmak ıstemeyınce tabı kı bakıcak ama annesıne fazla demıyorum cüzzi yardım edılebılır buna fazlasıyla aslan kesiliyor. O yanlışsa buda yanlış. Şimdide aıle evlatlarına bakmak zorunda gıbı yorumlar gelıyor eee bu ne perhiz bu ne lahana turşusu bu ınsanlar mezara kadar evlat dıye yardım etcekler ama aıle yardım ıstedımı uslupsuz cumleler kuruluyor

Aslında kadın mağazada çalışmış pandemi öncesı ama kalp spazmı geçirmiş. Konu sahıbının yorumunda gördüm

Zaten sevgililik hatta nişan döneminde işte bu tip sorunların farkına varmak çok önemli hale geliyor. Sevgilinizin annesi bir işte çalışmazsa gerçek şu ki 1000 tl maaş yetmeyecek. Sevgilinizin her ay yüksek miktarda yardım yapması gerekiyor. Birlikte yaşama teklifi gelebilir değil gelecek. Hele çocuk olursa annesi bakmaya gelir, biraz daha büyüyünce üstüne kreş masrafları da gelecek, sizin maaşınız da karşılayamıyacak. O noktada hadi evleri birleştirelim niye ek kira veriyoruz denecek. Anneyi asla parasız bırakmaz, iyi evlat olması güzel bir şey, yalnız size nasıl yansıyor kabul edebilecekmisiniz iyi düşünün.

Koca kisisi birakmis gitmis aileyi, kadincagiz da calismamis ya aciz ya da oglunun eline bakacak artik karakterini bilemeyiz ama burada da cevremizde de goruyoruz kucucuk yasta cocukla ortada kalan kadinlari. Malesef ulkemizin aci gercegi ama bir de soyle bir gercek var ; benim cevremde de var boyle bu yaslarda yalniz kadinlar mesela birtanesi terziligi ogrendi, birtanesi girdi bir fabrikaya hayatini cevirdi. Evlatlarin eline bakmadi. Hatta evlatlarina yardim bile eden kadinlar var. Bir ufak ta olsa emeklilik kazanmaya calismak lazim. Oglu cok zengindir amenna ama degilse elini tasin altina koyacak hayat bu. Oglunun basina birsey gelse ne olacak?O da bir ihtimal. Sizi cok elestirmisler ama katiliyorum size.

Kimse bir yere çöreklenmiyor yalnız, annem çalışsa 5 yıl çalışır vs. de demiş çocuk olabilecekleri açıkça söylemiş ama konu sahibi şimdiden olmayan evin, olmayan çocuğun hesabını yapıyor. Kuş kadarsa maaş zaten tek ev bile geçindirilmez. Bu durumda evlenmek yanlış olur. Ha bir de çocuğu çeyizde getirmeyecekse çok da güzel çalışılır bir süre. Ama konu sahibi direkt bana baksın, bana bakacak, bana bakabilecek mi mantığında. Çocuk elbet kendine uygun birini bulabilir, şartlar- beklentiler bu kadar uymuyorken ille de evlenmeye gerek yok.

Hayır ilk evliliği A

1sen olay basinin caresine bak demek degil ki, mesela benim annem konudaki kadin gibi 40 yasinda bosansa hicbir geliri olmasa ben anneme derim calis diye, elbette bir elim ustunde olur, yardimimi esirgemem ama hayatimi da annem icin feda etmem Ben bu forumda defalarca dile getirdim bunu anne babalar kendilerini evlatlari icin feda etmeli, evlatlarin boyle bir gorevi yok Ben asla ve asla oglumun bana bakmak icinz kendi hayatindan feda etmesini, sevdigi kadinla evlenmekten vazgecmesini, kendi ailesini kurmaktan vazgecmesini istemem, Allah da bana göstermesin boyle bir durumu Konudaki kadin 45 degil de 65 olsaydi farkli bir yorum yapardim ama 45 cok cok genc bir yas, ben 42 yim yahu esim 50 yasinda biz essek gibi çalışıp cocuklarimiza bakiyoruz, bir gun bile de ileride çocuklarımız bize baksin diye dusunmedim, ne munasebet benim gorevim olan seyi niye evlatlarima yukluyim?

Sizi ilgilendirmez neyi sorguluyorsunuz anlamadım hesap mı vericem sizeBi gün konu açarsam eğer sorarsanız sorularınızı şimdilik güzel burnunuzu kullanmayın. Kendi kendinize de çıkarım yapmayın ben her halukarda sorumluluğu çocuklar üstlenecek diye bir şey de demedim ayrıca. Sakin olun çok içselleştirmeyin konuyu başınıza gelirse siz de konu sahibi gibi ayrılırsınız olur biter.

evet kesinlikle. sevgilin birşey yapıyor, çok mutlusun ancak bunu hep zoraki yapmış. insanın ağzında çok kötü bir tat bırakır bu. zaten hepsinden öte bu ayrılık için yeterli. insan her güzel anda şüpheyle zehirler kendini.

Benim babam vefat etti. Zamaninda el ele vermesek annem gecinemezdi. Bence kardi taraf durumu suistismal etmiyorsa ve kendine göre caba sarf ediyorsa cocuklarin yardim etmesi boyunlarin borcu. Esime bu konuda onu magdur etmedigim sürece söz hakki dahi tanimazdim acikcasi. Adam en azindan dürüst herseyi acik acik anlatmis. Istemiyorsaniz ayrilin.

Daha önce tecrübe edememissiniz demekki bunun bir yolu yok ayrilmakdan baska o kadin atilmaz insan annesi atamaz.

Ablamlar evlendiklerinde ilk önce annenin oturması için ufak bir ev aldılar kendi üzerlerine. Daha sonra o evin borcu bittiğinde kendilerine ev aldılar. Evleneceğiniz kişinin şartları, maddi durumu belli, illa ki fedakarlıklar yapacaksınız sokakta kalacak hali yok kadının. Yukarda söylediğim makul bir çözüm en azından evlilik birliği içinde harcanan para boşa gitmemiş olur. Mülk sahibi olursunuz. İleride şartlar değişir, kayınvalideniz evlenir ya da ölür vs. Satar peşinat yaparsınız. Boşanma durumu olursa o ev satılır paylaşılır alacağınızı alırsınız adil bir şekilde. Böylece ödediğiniz para sadece kayınvalidenin ihtiyaçlarına karşılık harcanıyor olmaz. İkinizin geleceği için birikiyor olur. Kadın da kendi 1000 TLsi ile ev giderlerini karşılar kira masrafı olmayınca. Yetmiyorsa gider çalışır siz ev borcu ödüyoruz diyip sıyrılabilirsiniz diğer hertürlü masraftan derinss

Aynen bunlar çok önemli eksik olmuş herşey.

Hay agzina sağlık daraldim saatlerdir birşeyleri anlatmaya çalışmaktan... bi yandan da üzüldüm 36 yaşındayım az bi zamanın kalmış hayattan elimi etegimi çekmeye diye..

Ne kadar güzel anlatmışsınız; tane tane ayrıntılı. Ben de birşey ekleyeyim: Youandi, sizin yaptığınız hatalar ile anne meselesi arasında bağlantı yok. Aksine inanmak saflık olur biraz. O annesi, eninde sonunda o mesele olacaktı. '' Bana sinirlendi, kararını değiştirdi, ben hatalar etmesem annesi teyzesinde kalırdı belki. '' diye düşünmeyin, hoş düşündüğünüzü de zannetmiyorum; ama ne olur ne olmaz söylemek istedim bu fikrimi. Size verdiği taahhütü bozmuş malesef, siz hatalar yapmasanız da o sözden dönülecekti.

muhtemelen zaten iki ev gecindirilemeyecek neticesine varip, birlikte yasayalim ona bir oda verelim konusuna zemin hazirlanacakti. pat diye annemi maddi manevi birakamam bizimle yasayacak dese kiz kosarak kacacak. bir de 45 yasinda ogluna dayanmis bir kadinin tek meselesi para olmuyor. ölen beyinin yerine koyuyor oglunu. ilgi alaka istiyor, yapilacak isine kosamasini istiyor, hanimini cok gezdirdin, aman bana gelmediniz, tribini nazini da ogluna yapiyor.. cok konu okuduk burada boyle. benim bir arkadasim var. annesi kizina yapiyor butun bunlari. arayip naz yaptigini, tavir trip yaptigini kac kere gordum. sirf benimle ilgilen diye kizi sömürüyor maddi manevi. ATTRAENTE size su konuda katilmiyorum; memurluk yapacak degil kadin. yatili sekilde cocuk, hasta baksa evini kapatsa, ne kira verir ne fatura.. uzerine yer icer maasini alir.. 45 yas cok genc onemli bir hastaligi yoksa. kadin rahati secmis eger sebepsiz calismiyorsa. yatili bile olmasa cocuk baksa simdiye kadar pasa pasa gecinirdi..

İş önermek herkese basit geliyor, 43 yaşındayım, aktif bir insanım öyle nazende de değilim ama şu an beden gücüyle yapılan bir iş yap deseler beceremem ya da çocuk bakmayı kafam kaldırmaz, bu yaşta bu işleri yapan yok mu mutlaka var ama ben yapamam, kendime bakarakta yaşıtım birine bunu öneremem. Kaldı ki konu sahibesinin durumunda kadının görüşlerini hiç bilmiyoruz, belki bunlardan haberi bile yoktur, oğlunun düşüncesidir bu, her anne aynı değil ki, her zaman derim kv me neredeyse yalvardım gel bizimle yaşa diye, gelemem kızım ben kimseyle yaşayamam dedi, 65 yaşında şu an, kocasından kalan çok küçük bir aylığı ve bin türlü hastalığı var, köyünün çok dışında çok uzak ve tenha bir yerde yaşıyor, olmadı ikna edemedi kimse, hiç birimizle yaşamak istemedi. Bilmeden yüklenmek bana doğru gelmiyor. Bence de doğrusu çalışmak, 25 yılın ardından hala didiniyorum ama herkes benim gibi olmak zorunda mı? Her hayat kendine özel, kendi şartları var, birine gayret et diyebilirim ama kınayamam

Duygularıma tercuman oldunuz sizi ayakta alkışlıyorum. Kk nın 2 yüzlü kadınları hepsi gerçekten şaka gibi kac yıllık kk dayım bu kadar sasirmastim hiçbir konuya gerçekten hayret ettim su ulkede kadınlar birilerinin sırtına binmeye ne merakıymış asalak gibi yasamaya...

Evet bakıcılık yapabilir ya da ofis temizliği vs ama onlar da bile genç isteniyor aslında. Benim kızımın 3 bakıcısı oldu 3U de gençti mesela. Yaşı ilerlemiş tavsiye gelmedi o ayrı ama mesela seçim yapacak olsam genci seçerim hem bebeğe kolay bakar hem de batıl inancı az olur ya da ben çocukları şöyle büyüttüm şunu yedirdim diye kafasına göre iş yapmaz gibi geliyor. Ya da kızım anasınıfına giderken yardımcı ablalar hep gençti. Şimdi özel okulda danışmasa durandan temizlik yapana kadar herkes genc. Hiç mı yaşı ilerlemiş başvurmuyor bence başvuruyordur ama tercihleri genç başvuranlar oluyordur diye düşünüyorum. Söyle olabilir 30 yaşından sonra girmiştir ise yıllardır devam ediyordur falan. Ama bu kadar işsiz genç varken ve 1 işe 5 kişi başvuruyorken çoğu kişinin tercihi 45 ve üstü olmaz. Yoksa o yaşta çalışamaz demiyorum ben de. Ki dedim benim kaynanam çalışıyordu bazen aylığını alamazdı, mesaiye kal deyip önün parasını vermezlerdi vs... çalışsa bile paraya ihtiyacı olabilir. Ki gençler bile çalışmıyor eşim 3bin 4 bin alıyor diyor çalışmıyor. Zor demek ki öyle işler. Bir de şeyi merak ettim onu yapar bunu yapar diyenlerin kaçı örnek verdiği işlerde çalıştı ya da annesi çalıştı vs. Uzaktan konuşmak kolaymış gibi geliyor bana.

Benim de çevrem de bu bahsettiğiniz kadınlardan yok ben hariç etrafımdaki herkes evde çocuk ya da torun bakıyor. Bu durumda sizin tanımızdaki amelelerden biri de ben oluyorum ama onları yargılamıyorum. Ben böyle rahatım onlar da böyle rahat demekki..

yok mevzu işleri ayıplamak değil bana göre. tek mevzu nasıl olur da adam annesine bakar? ama eminim burada annesi ihtiyaç sahibi olan bir kadın, sevgilim evlendikten sonra annemin geçimini ele almak zorundayım diye sevgilim terk etti dese herkes o adama kızardı. annen seni büyütmüş tabi ki bakacaksın denirdi.

Önce mesajımı düzgün okuyun sonra yorum yapın. Böyle bişeyi ne zaman söylediğimi hatırlamıyorum çünkü böyle düşünmüyorum bile dedim. Ayrıyeten, ben zaten çalışacağım boşuna her gün saatlerce ders çalışmıyorum ancak HAYAT BU UPUZUN BİR YOLCULUK, bir rahatsızlığım çıkar, çocuğumu bir süre kendim büyütmek isterim, veya iş bulamam, hayat bu herşey olur, bu ihtimaller karşısında 2 bin TL annesine gönderdiğinde asla geçinemeyeceğimiz gerçeği ortada. Şuan ondan daha çok birikmişim var ve defalarca ona destek olacağımı benim paramın onun parası olduğunu, bu parayı evlenirken ikimiz için harcayacağımı defalarca söyledim, oda aynı şekilde davranmıştı, birbirimizden para sakınmıyoruz.

48 yasindayim calisiyorum. Bosandim tek basima oglumu buyutuyorum. Isim oldugu icin ogluma bakabiliyorum ama su an isim olmasa bu yastan sonra is bulmam gencler kadar kolay degil, ki annesinin is tecrubesi de yok anladigim kadariyla. Hani desem ki cocuk baksin evde, belli bir yastan sonra kafa da kaldirmiyor. Ben yapamam mesela. Allah gecinden versin babama birsey olsa annem o yastan sonra is bulamaz. 1000 tl de ancak faturalari oder, ufak tefek de mutfak masrafini. Kirasi olmasa da 1000 tl ile bu devirde gecinilmez. Kendi duzeni varken bu yastan sonra da teyzem de olsa baska biriyle kalmasini da istemem. Evlat olarak elimden ne geliyorsa yaparim. Siz de kendinizce haklisiniz. Gonul isterki annenin sorumlulugunu almadan kendi yaginizda kavrulup gecinip gidin. Ancak sevgilinizin de durumu belli. Ayni sey sizin de basiniza gelebilirdi. Anneniz bir basina o yasta gecim sıkıntısı cekse sizin de gonlunuz el vermezdi. O orada sıkıntı cekerken siz de yuvanizda huzurlu olamazdiniz. Sartlar bu olduguna gore yapamam diyorsaniz ayrilmaktan baska bir care goremiyorum ben.

Eğitim düzeyiyle pek alakası yok kişisel deneyimlerle çok alakası var ama haklısınız. Muhtemel ki annenizle ilgili bir sorununuz var sizin o yüzden bunu anlamlandıramıyorsunuz. Çünkü ben annesiyle iyi anlaşan birinin anneye bakmayı dilencilikten aşağı görebileceğine inanmıyorum. Konu sadece anne baba siz olayı mirasa paraya getiriyorsunuz hatta alakasız bir biçimde. Kötü tecrübelerden kaynaklı bu olumsuzluğunuz sanırım, anlıyorum ve hak veriyorum size. Ve lütfen artık alıntılamayın burada bitsin konuşmamız zira aynı payda da buluşamayacağımız çok açık ve ben yoruldum

Evet sizlerin aksine bana hiç itici gelmiyor nedense. Seve seve yaşarım. derinss

Arkadaslar onlar gelin veya evlat olarak değil anne olarak bakiyorlar şu an olaya, belki daha karninda olan 3 aylık bebe için bile "çocuk doğurdum ve sırf doğurdum diye bana ölene kadar, kendi hayatını feda ederek bakmak zorunda " düşüncesi onların şu hayatta tutunacağı tek dal, tek vasıf anlamıyorsunuz... aksini iddia edenlere beddualarla saldırmaları bundan... yoksa ne bir evlat ne de bir gelin olarak herhangi bir sorumluluk hissetmiyorlar, değil ayda 2000 tl., 20 tl bile veremezler kimseye, yemin edebilirim ama ispat edemem

Herkesin hikayesi, yasam tarzı, sağlık durumları birbirinden farklı herkesi bir kalıp içinde elbette değerlendirmemiz doğru değil ama konu sahibi durumu yazmış annenin hikayesini de yazmış ben ekstra calisilmayacak bi pozisyon göremedim. Ben de evliyim eşimin ailesinin ihtiyacı olsa eşimin yardim etmesine sizin söylediğiniz gibi arada jestler yapmasına karışmam ama tümden geçimi ele almak a dan z ye herşeyi üstlenmek çok zor ve ağır bir durum maddi olarak çok güçlü değilsen. ne bileyim sağlık gideri, bakım gideri, üst baş, kira liste uzar gider... konu sahibi bu acıdan doğru karar vermiş bu iş ileride birlikte yasayalım mevzusuna gelecekti çünkü maddi manevi diğer türlüsü mümkün olmayacaktı

Cumhuriyet altını 3000 lira yalnız. Patikten o kadar kazanıyor mu? Ya da ufak atalım inandırıcı olsun

Geçen de zorunluluktan Kürtaj olan kadına beddua eden senin, bana da bebeğimi 15 gün önce kaybettiğimi bildiğin halde bu cümleyi kurman hiç şaşırtmadı. Benim zihniyetim bu ya o yüzden kalbi durdu bebeğimin çok haklısın. Allah da aldı benden. Sen görmeden tanımadan şu platformda kaç insana beddua edip kalp kırdın ben biliyorum. Allah ıslah etsin seni

Ayrılın olması gereken bu. Kimse kimsenin annesine bakmak zorunda değil. Oğlu da ya bekar kalsın ya da annesiyle yaşamayı kabul eden biriyle evlensin. Bu kadınların nedir eş ailesinden çektiği. Yaşlarınız kaç merak ettim. Hani kadın 45 yaşında oğlu kaç yaşında. Bence iyi oldu şimdiden böyle olması, yoksa evlendiğinin ertesi günü kaynana eve çöreklenirdi.

Kimin başına ne geleceği belli mi?sen annesini istemezsen o da senin anneni istemez, bakmaz. . ayrıca sen çalışmama lüksüm diyorsan o kadın da der..

Benim kaynana gibi kaynanaları olsun da görüyüm bi onları. Eşim bile diyor, 1 hafta yaşayamam anamla diye.

Peki aynı durumda anneniz olsaydı temizlege gitsin, kendi başının çaresine baksın dermiydiniz?

Şöyle bir göz attım da hararetli forumlardan biri olmuş bu forumda. Annene olan sevgine, evlatlık vazifene sonuna kadar saygım var, öyle de olmalı zaten Ama kendi yaşantımıza göre değil forumda ki olay örgüsüne göre cevap vermemiz gerekirse sizin gibi düşünmüyorum. Benim annem 63 yaşında hiç çalışmamış bir kadın. Şu saatten sonra maddi olarak muhtaç kalırsa başımın tacıdır. Ne eş dinlerim ne şart şurt elimden geleni yaparım. Ama konuda ki kv 45 yaşında ve geçimi için bir şeyler yapabilecek güce kuvvete sahip. Ben 40 yaşındayım halen aktif olarak çalışıyorum. Mesleğim ve eğitimim olmasaydı, masa başı iş değil başka bir iş yapar geçimimi sağlamaya çalışırdım. Maddi olarak muhtaç kalırsam kendimi sıkmak yerine kızıma yada oğluma beni geçindireceksiniz dersem bencillik etmiş ve onların hayatından çalmış olurum. Eğitimlerini sekteye uğratmış olurum, buda uzun vade de onlara vereceğim en büyük zarar olur. Teyzem 55 yaş civarı, eşinin aldığı maaş yetmediği için çalışıyor. Konfeksiyonlarda iplik temizliyor, bankada çay getirip götürüyor, masa siliyor. Ufak tefek sağlık sorunları var ama ekmeğini kazanmaya engel değil. Yine 40'lı yaşlarda bir arkadaşım var eşinden boşandı. En büyük çocuğu lise çağlarında. Kadın ayrıldıktan sonra eğitimi olmamasına rağmen mobilya mağazasında satış personelliği yaparak geçimini sağlıyor. Ben bu yaştan sonra çalışamam hadi girin birer işe bana bakın derse benim gözümde kötü ebeveyndir. Burada görüşlerimizi yazarken yaşları da baz almalıyız. 60 yaşına gelmiş bir kadına "hadi git çalış benden beklentin olmasın" demek kötü evlat olmaktır. 45 yaşında evladın daha hayata atılmadan "ben rahatımı bozamam ömrümün sonuna kadar bana bakacaksın" demekte kötü ebeveyn olmaktır bana göre. Ha bedensel olarak geçimini sağlamaya engel durum varsa o zaman bu görüşlerim geçerli değil.

Benim annem ve babam hayatta değil. Bir ailem yok. Olurda bir gün bir çılgınlık yapıp evlenirsem kimse kusura bakmasın kimsenin anne babasına bakamam, hiç ışim olmaz. Hatta elimde gelse evlerine bile gitmem. Ha çocuğum olursa, çok yaşarsam hiç zannetmem ama, cocugumun da bana bakmasını istemem gerekirse dilenirim ama yinede kimse bana bakmasın. Kimse kimseye bakmak zorunda degil, artık herkes şunu öğrensin.

Evet orası bana da garip geldi. Güzellemeler de ne okursa olsun bakmam diyenler de. Herkesin durumu kendine özeldir bence. Iki uc nokta da önyargıdan, kendini doldurmadan başka bir şey değil.

Reis deneme ne demek reis. Subliminal bir mesaj mı reis bende denemeyeyim mi ne diyorsun?

Kendi anneniz tam olarak aynı durumda olsa napardınız?

yok körleme dalacaksın. seni almaya lütfeden ilk erkeğe yapışacaksın, kulu kölesi finansörü olacaksın, anasına danasına bakacaksın. öyle

Bu konu kadınlar neden çalışmalı sorusuna cevap niteliğinde ibretlik öykü gibi okunmalı. Yeminle bazı yorumları okuyunca bana bi ürperme geldi.

Cevabı bu kadar basit konular nasıl bu denli dallanıp, budaklanıp başka yerlere kayıyor anlamıyorum. Konu anneler çalışmalı mı, evlatlar aileye bakmakla yükümlü mü, babam böyle pasta yapmayı nerden öğrendi değil ki? Adam isterse değil annesine tüm sülalesine bakabilir evlenmeden önce düşüncesini söyler senin işine gelmiyorsa basarsın tekmeyi gider. Doğrusu budur yanlışı şudurluk bir mesele değil ki bu? Evlendikten sonra bi anda gelip ben annemede bakıcam sende kabul etmeye mecbursun dese tamam tepki göstermekte haklı olursunuzda evlenme aşamasındayken tüm mahalleye ben bakıcam bile diyebilir. İşime gelmiyorsa kabul etmem. Anne- oğul böyle mutlularsa onların doğrusu budur demek ki... Senin işine gelmiyorsa yoluna bakarsın kendine uygun bir eş bulursun sizin doğrunuz o olur. Bizim milletimiz sevgililik, flört aşamalarının ne işe yaradığını bir türlü öğrenemedi gitti... Sevgilik aşaması birbirini tanıma aşamasıdır arkadaşlar birbirinize uygun olmadığınızı düşündüğünüz an bakarsınız yolunuza devam edersiniz ama yok illa küçük emrah triplerine girip yok bu kadar emek verdim yok şu kadar senem gitti birbirimize çok zıtta olsak bi şekilde gözlerimizi kapatıp evlenmemiz lazım modunda herkes... Azıcık akıllanın ya

Adam mantıklı düşünüyor kendince ben olsam ben de öyle yapardım. ama senin yerinde de olsam ayrılırdım. ben kimseye ailene bakma diyemem ama bu şartlarda yaşam sürdürmekte istemem. ayrılırdım. herkes kendi koşullarına göre birini bulsun

Doktorlar diş hekimleri için kullanılmaz çünkü milletin ağız kokusunu çekmek mecazi bi söyleyiştir

olay senin utanman değil zaten annen utanmıyorsa sen gurur bile duyarsın ona bakmaktan, bizim toplumun en önemli vicdan gazıdır ana baba bakmak, bi de sadaka vermek... alan utanmıyorsa verene havanın hoş olduğu durumlar normalleştirilir, sonra kendi hayatını kuramayan evlatlar, 2 apartmanı olan dilenciler yaratılır... niye? çünkü sevap

Adam dürüstçe ne düşünüyorsa söylemiş. Değiştirmeye çalışmadan, başta kabul etmiyorsanız ayrilacaksiniz. Siz değiştirmeye çalıştıkça fikirlerini he he der evlendikten sonra bildiğini okur. Hangi kadın kabul eder demişsiniz. Ben kabul edenlerden değil bunu bizzat isteyenlerdenim.. Tek başına yaşayan bir kadının masraflarını karşılamak bana zor gelmiyor. Zaten masraf dediğin kira ve ev için gıdadır. Farzedin ki yaşlı bir kadının / adamın masraflarını ustleniyorsunuz. Yardımda buluyorsunuz. Bir evlat olarak bu yapılmalı diye düşünenlerdenim. Yapmak istemeyen de zorlanlamaz o ayri mesele, evlenmez olur biter.

Ben pek öyle bir grup olduğunu sanmıyorum. Hiç temelli kendini çocuğuna baktiran görmedim. Önceden varmış ama bizim yaşlarda görmedim. Destek çıkanı gördüm ama böylesini değil.

Geçen burda da vardı iki tane güzel bölüm bitirmiş baya da güzel yani ama çalışmayı tercih etmiyormuş. Madem ikinciyi niye okudun. Bir kişi orayı tercih etti ve giremedi mesela. O girerdi. Bana da garip geliyor hadi bir neyse de ikinciyi okuyup çalışmamak. Tercih meselesi ama bırakın çalışmak isteyen çalışsın. Siz beş sene sonra okuduğunuz bölümlü ilgili hiçbir şey hatırlamayacaksınız nasıl olsa...

Ona bakacak çocuğu yoksa demek yada orda öyle burda böyle, herkes işine geldiği gibi. Salla gitsin hesabı.

Bastan kabul etmez kimse aklınca kızı kendine bağlayıp sonradan soyluyo

Kayinvalideniz icin mustakil bir eve çıkın, beraber yaşayın, dileginiz gerçekleşir

Teşekkür ederim, belki de birbirimize göre değilizdir ama bunu kabullenmek çok zor. 1,5 yıldır o kadar güzel bir ilişkinin içerisindeydim ki, eski eşimin başıma açtığı belalarla uğraşırken hep o yanımdaydı, o babasına kırıldığında veya işinde strese girip ağladığında hep ben onun yanındaydım, hep beraber ağladık ve beraber güldük, çok zor günleri beraber atlattık, sıradan laylaylom gezelim tozalım bir ilişki değildi çok fazla birbirimizden sorumlu hissettik ve ben bu hissi çok sevmiştim, bu kişiyle aramdaki bağı veya sevginin yarısını eski eşimle kuramamıştım, böyle yüce bir histi benim için. Böyle bir ilişkiyi bile evliliğe taşıyamadıysam sanırım hiç kimseyle bir daha olamam. O kadar şey yaşamışım, o kadar şey paylaşmışım, zayıflıklarımı, korkularımı, endişelerimi, komplekslerimi, üzüntümü, yediğim darbeleri, kendime bile itiraf edemediğim şeyleri onun sayesinde kabullenmişim.. Başka kimseyle tekrar paylaşamam ilişki defteri benim için uzunca bir süre kapanmıştır. Biraz duygusal bir yazı oldu ama annesi veya maddi konu yüzünden böyle bir ilişkiyi benim tarafımdan bitirmek çok ağır. Onun fikri değişse bile eninde sonunda bizden birçok şey bekleyecek bir annesi var, 10 sene sonra veya 5 sene sonra, o alınacak bir sorumluluk. Ben bunu onun için yapabilir miyim kendimde o şeyi göremediğim için ayrıldım.. elektra

empati eksikliği zaten bizim toplumumuzun en temel sorunlarından biri, kendini anneyle bütünleştiriyor, çocuğu olduğu için çocuk sahibi olmaya çalışan bir kadına- kendiyle ortak payda bulamadığından- acımasızca vuruyor ve bunu yaparken de kendisi çok vicdanlı süper bir mümine olduğundan çocuk sahibi olabildiği düşüncesiye de içten içe mutlu oluyor.

Layık değil zaten Aslan be aslan helal olsun

ya benim annemde görüntüde son derece sağlam biriydi ama bedenen asla gücü yoktu. yarım saat çorba karıştırsa dizleri, sırtı pert olurdu. dışarıdan bakınca insanları hemen sağlıklı-sağlıksız diye ayırıyoruz ancak her zaman göründüğü gibi olmuyor işler malesef.

tek başıma yaşıyorum 7 bin alıyorum, inanın bir kaç aydır ekstrem 1,5 binlik bir harcamam çıktığı için feleğim şaştı kaldı ki bu parayla 2 kişiye daha bakıcam, 2 ev geçindiricem sadece hayal.

Bu ben bir evlilik geçirdi, toy değiliz, 3 sene önceki ben daha iyimser hayaller kurabilirdi ama bu ben, bu ben varya yemiyor artık

Ben serbestim zaten canım içimdekileri yazıyorum görüyorum ki sende yazıyorsun iyi kalpli insan haklısın kötü kalpliyim annesine bakmalı dedim çünkü dogru ya çok kötü kalpliyim

hem haklı hem haksız olduğunuz noktalar var. kendi davranışlarınızı böyle dürüstçe irdelemeniz de gerçekten çok güzel bir tutum. ancak mesela o dediğiniz "sen evi geçindir, ben istediğim gibi kendi maaşımı harcarım" lafı evet cidden hoş değil. bu durumda o da kendini kullanılacak biri gibi hissetmiştir haklı olarak. bana da böyle birşey dense ben de rahatsız olurum. dediğiniz gibi bir şekilde ilişki içinde çok yıpranılmış aslında. ve insan ne kadar severse sevsin bir gün bir şekilde bunlara karşı ağır tepkiler veriyor. yani sadece 2-3 ay böyle davransanız ve sonra toparlansanız tamam diyeceğim de, 1.5 sene uzun zaman böyle davranmak için. bence her anlamda hala ayrılmanız en mantıklı karar. yaşlarınız kaç bilmiyorum ancak duygusal bağımlılığı yenecektir o da mutlaka. çünkü bu gibi durumlarda düzelse de gene ileride bir gün o ezilen taraf tepki veriyor ve her seferinde tepkilerin dozu artıyor. belki de gerçekten yuva kurmanız gereken kişiler birbiriniz değilsiniz. bu ilişkiyi bir deneyim olarak görüp yolunuza devam edin derim.

Aynen öyle, her şey ortada aslında ama insan sevince gözü bir şey görmüyor, ilişkinin başında erkek arkadaş her şeye he diyen taraf olmuş, belki kaybetme korkusu belki çok sevdiği için, belki çocukken annesinden ziyade babaannesiyle yaşamak zorunda kaldığından sevdiği birini kaybetmek onda travmaya sebep oldu bilemeyiz, konu sahibesi daha önce evlenmiş, o da ilk evliliğinde acı tecrübeler yaşamış, ilk eşi de önce babam demiş, o yüzden sevdiği adamın hayatının merkezinde olmak istiyor. Bu beraberlikte herkesin kendince haklı istekleri var, erkek arkadaş annesini de kaybetmek istemiyor, çünkü ne olursa olsun o onun annesi ama kız arkadaşıyla da bir yaşam kurmak istiyor, ikisinin arasında dengeyi kuramadığını kendi de söylemiş. Konu sahibesi de 3 kişilik bir düzen istemiyor o da haklı, evlilik olursa denge kuramayan bir adam, oğlu her anlamda yanında olsun isteyen bir anne ve sevdiği için bu düzene ayak uydurmak zorunda kalacak bir kadın olacak, bu evlilik ne kadar sağlıklı olur, nereye kadar devam edebilir ki? Bir yerden sonra herkes patlayacak, adam o benim annem diyecek, anne oğlu yanında olsun isteyecek, kadın kazançları anneye de gidiyor diye kızacak, zira şu bir gerçek yalnızca faturaları ödeme desteği olmayacak, komple bir evin yükünü alacaksınız, bu zamanda 2 kişi çalışırken bir evin geçimini sağlamak bile güçken 2 ev zorlayacak ve herkes birbirine patlayacak, yeri gelecek kayınvalidenin üzerine aldığı kıyafeti bile ben kendime çorap alamazken kadın kendine elbise aldı diyerek dert edeceksiniz çünkü ortada dengesizlik var, çiftin maaşı ortak hesaba ama kayınvalidenin maaşı olduğu gibi kendi cebine kalacak ve şuraya yazıyorum kira+faturalarla kalmaz bu iş, İstanbul'da Ataşehir'de tek kişi 1000 liraya mutfak masrafı yetmez, 1.500 liraya kira bile zor, 500 faturalar imkansıza yakın, yalnızca doğalgaz faturası bile kim bilir kaç lira tutacak, kadın yetmiyor oğlum diyecek 2000 liralık destek arttırılıp daha fazlası ödenecek, mutfak alışverişi yapılacak. Çok uzattım ama olmazzz, kadının kendi evi olsaydı bir nebze ama kirada mümkün değil, o kadın eninde sonunda oğlunun yanına taşınmak durumunda kalacak.

Ben bir evlilik geçirdim. Başta bazı şeyleri düşünmediğim, anın büyüsüne kapıldığım içindi. Şimdi düşünüyorum herşeyin derdine düşünüyorum izniniz olursa

valla ben tam da o jenerasyonum, 15 yaşımdan beri çalışıyorum, ve 65 yaşımda emekli olana kadar da çalışacağım, çalışmak zorundayım biliyorum... yani siz boyle yazana kadar kendimi dinç hissederdim, ne emekliliği canım daha 20 yıl canavar gibi ekmegimi kazanırım derdim de şimdi biraz enayi gibi hissettim kendimi

Kendisi söylemiş olabilir mi?

Benim nişanlımın annesi 47 yaşında evlere temizliğe gidiyor gayet de iyi para kazanıyor. Üstelik eşi de hayatta. Kendisini takdir ediyorum. Muhtaç durumda değilse, sağlık sorunu yoksa 45 yaşında genç bir kadın bir zahmet elini taşın altına koyup çalışsın. Bu devirde bir ev geçindirmek bile yeterince zorken 2 ev geçindirmek insanı çok zorlar. Şahsen benim hayattan tek beklentim yaşayabilmek değil. Ev-araba sahibi olmak, senede bir kez güzel bir tatil yapıp yorgunluğumu atmak, hatta durumlar el verirse yurt dışına da çıkmak isterim. Bunu da kimseden beklemiyorum. Eşim ve ben çalışır kazanır imkanlarimiz dahilinde hareket ederiz. Ama eğer nişanlım annesi sağlıklı olduğu halde ona bakacağım deseydi gayet insani isteklerimin hiçbirini gerçekleştiremezdim ve bu durumu kabul etmezdim.

Merhaba hanımlar. Herkese iyi pazarlar dilerim. Sevgilimle birlikte geçen 1,5 yılın sonunda bazı konularda anlaşamamaya başladık. Başta anlaştığımız veya benim istediğim gibi olacağını söyleceyeği konuları şimdi kendi istediği gibi olsun istiyor. Bunlardan birisi de annesini geçindirmek. Sevgilimin annesi bekar, 45 yaşında. Şuan sevgilimle beraber yaşıyorlar. Sevgilim "biz evlendikten sonra annemin geçim masraflarını karşılayacağım, kirasını masraflarını ödemek zorundayım, annemin dedemden kalan 1000 TL maaşı ona yetmez, kendisi çalışsa bile zaten en fazla 5 sene çalışır/çalışmaz sonra bizim elimize bakar" dedi. Duyduklarıma inanamadım. İki ayrı ev geçindirmek zorunda olduğunu ve başka hiç bir seçeneği olmadığını bu konuda anlaşamıyorsak ilişkinin bitmesi gerektiğini konuştuk. Eşinin iki ev geçindirmesini hangi kadın kabul eder bilmiyorum. Karısı olarak beni mi, evi mi, çocuğumuzu mu yoksa annesini mi geçindirecek kuş kadar maaşıyla. Ben de çalışacağım fakat benim çalıştığımla ev sahibi olacak veya birikim yapacaksak onun parasıyla niye annesinin evini geçindiriyoruz aklım almıyor. Annesini kendi sorumluluğuna öyle bir almış ki, sanki bu olması gereken bişey ve mecburiyet olarak görüyor. Bu konuya nasıl yaklaşmalıyım. Açıkcası ben ayrılmayı düşünüyorum. Size sorum; bekar kayınvalide nasıl kendi başına geçinir? Not olarak, sevgilimin babası başka biriyle evli, annesiyle yaklaşık 4 sene önce ayrılmışlar. Tek çocuk. Düzenleme: 1,5 senedir "annem teyzemle aynı eve çıkar masrafları bölüşürler, anneme zaten maaş yatıyor birde çalışır kendisi geçinir, bizde 300-500 elimizden gelen yardımı yaparız" diyordu. Şimdi bütün masrafları kendi karşılayacağını, annesinin teyzesiyle geçinemeyeceğini tek yaşıyacağını söylüyor. Ve bunu annesine söylese kadın zaten hiç bişey yapmasına gerek kalmaz çalışmaz da. Aylık belli bir miktar yardım yapmak ve eksiklerini almak ayrı, tamamen sorumluluğu üstlenmek ayrı bir şey benim gözümde. Haksız mıyım? Her sene fikri değişiyor, seneye "annem tek yaşayamaz bizle yaşasın" diyecek diye korkmuyor değilim. Annesi hassas konusu.

Aslında bu manipüle olayını ona yapan bendim, 1, 5 yıl boyunca her konu kendi istediğim gibi olsun diye onu defalarca terkettim, süründürdüm, ve çok fazla ağladı, beni ikna etmek için çok yıprandı. Duygusal olarak bana bağımlı bir kişilik bensiz nefes alamıyor, 2 dk küs kalalım oturup bişey içemeyen biriydi. Bende bu halinden faydalanıp "ya öyle mi ama ben böyle olsun istiyorum" diyerek çok üstüne gittim, her hafta her konuda, herşeyde. Ben bu konuda çok hatalıyım, farkındayım ve bidaha yapmayacağımı söylemiştim, geçirdiğim evlilik psikolojimi çok bozmuş ve beni acımasız, kendinden taviz vermeyen birisi yapmıştı ama bunun onu çok yıprattığını sonradan farkettim. Yine bir ayrılmamda, o da 1 hafta ortadan yok oldu ve bu konuları düşünmüş, youandi bunu alışkanlık haline getirdi ve bu ilişkide fikirlerini söyleyemeyen köle konumuna düştüm, artık hoşuma gitmeyen şeyleri söyleyeceğim diye kendi bir karar vermiş. Bu maaş konusunda da, ben önceden ona "Sen kendi maaşınla evi geçindirirsin, ben kendi maaşımla ister eve harcarım, ister kendim için biriktiririm, ister kendi süsüme harcama yaparım" demişim, hiç hatırlamıyorum, bu laf ona batmış ve battığını daha şimdi söylüyor, "ikimizin maaşı da ortak hesabımızda kalır, zaten ben senden önce çalışma hayatına başladığım için senden daha yüksek ücret alacağım yani ben senin paranda değilim, 2 bin TL de kazansan ortak olsun senin benim olsun istemiyorum" dedi ama bunu her zaman söylüyordu zaten yeni bir şey değildi. E bende zaten böyle düşünüyorum bunda bir sorun görmedim, o söylediğim şeyi ne zaman ne için söylemiştim hatırlamıyorum ağzını mı aramıştım ne kafayla söyledim. "Sadece benim anneme değil, senin ailene de gerekirse yardım yapacağız, annen veya babana veya kardeşlerine, kimin ihtiyacı olursa senin ailen benim ailem sadece benim aileme yardımcı olacağız demiyorum ki" dedi. Fakat burda ki nokta benim ailem böyle bişeyi kabul etmez veya böyle bişeye ancak 20 sene sonra ihtiyacları olur, fakat onun annesi şimdiden ihtiyaç duyuyor ve bu konuda ailelerimize eşit harcama yapmış olmayacağız, ben bundan rahatsız oldum. Onun bu tavrında aslında kabahat bende, onu bu hale getiren benim, o kadar dolmuş ki bana, artık benim ona davrandığım gibi davranmaya, karşımda fikirlerini dayatmaya çalışıyor, yani çalışıyor dediğim bu bir kaç gün içinde olanlar işte, öyle davranmaya çalıştı. Yine de onu yıpratmış olmam yaptığı dayatmayı haklı çıkartmıyor, annesinden önce kendi yuvamızı düşünmesini beklerdim, annesi bebeğimiz oldu kendimizden önce onu düşünür hale geldik, ben bundan rahatsızım.

Bence düğüne kadar anne evlenmezse aynı evde yaşama fikri atılır ortaya. Yani aklın yolu bir. 2 ev nasıl geçinecek? Ona göre düşün taşın. Çok anormal şeyler söylememiş erkek arkadaşın. Baştan söylemesi de gayet mantıklı. piraye

Ben 42 yaşındayım ve en buyuk cocugum 12 yaşında, 45 yasinda kv nasil oluyor yahu Yani gercekten kv adayiniz 45 yasinda ise evde yan gelip yatip oglum bana baksin, hayatini bana adasin düşüncesi cok cirkin, yani ben gunde 16 saat calisiyordum pandemi oncesinpara kazanip cocuklarima bakabilmek icin, 45 yas cok genc bir yas, kadinin zihniyetinde sorun var ise hemen ayrilin Hani deseydinix ki kv 65 yasinda esinden yeni bosanmis hic geliri yok o zaman oglu tabi ki bakmak zorunda olurdu, yardımcı olmak zorunda olurdu 45 yasinda bir kadin disarda is bulamiyorsa en azindan cocuk bakiciligi yapip yine geçimini saglayabilir, milyonlarca kadin duzgun bakici ariyor, hergun en az 10 ilan goruyorum ben, onemli olan kadinin zihniyeti burda

Sesli güldürdün beni JES kaynanan benim mabadımı yiyemez kız, 1 yıldır squat yapıyorum, taş gibiyim, dişine yazık kadınınevet kill billik müessesi bizden sorulur, kader utansın

Sevgilim yaklaşık 7 yaşına kadar annesiyle babası bir ayrı bir barışık olduğu için babannesinde kalmış ve amcası onunla ilgilenmiş. Babası istanbulda pavyonlarda, annesi babasının evinde kalmış. Sevgilim oradan oraya sürüklenmiş anlayacağınız. Annesiyle babası tekrar barışmış bir 10 sene daha ilerleşmiler, sevgilim üniversiteyi bitirmiş, iş hayatına atılmış annesiyle babası ayrılmış. Bana göre annesinin üzerinde öyle aman aman bir emeği yok, zaten çocukluğunda bile annesini bilmemiş. Derdimi dert edinmenize sevindim mi üzüldüm mü bilemedim. Bende karalara bağlamış oturuyorum, bütün gelecek planlarım alt üst oldu şuan tekrar bir hayata hazırlıyorum kendimi.

Valla bence anne çok düşüncesiz. 45 yaşında eli ayağı tutan biri bence bir işe girip çalışabilir. İlla çocuk bakmak temizlik yapmak falan değil. Dikiş bilmiyorsa bir dikiş kursuna gitsin mesela. Sonra da bir atölyeye dikiş dikebilir vs. En basitinden bir örnek. Normalde ben de annelere çok acırım ama bu durum farklı bence. Konu sahibi olmasa başka bir kadın olacak, bu adam hiç evlenemeyecek mi? Ömür boyu annesini o mu geçindirecek, bu bence adama haksızlık. Ha adam zengin olur ayda 15 bin geliri olur misal, o zaman iki eve de yeter gelir. Ama bu durum çok abes. Biraz makul düşünmek gerekiyor.

aslında konu sahibi eski kv adayını bizim kadar yargılamıyor. kendisi zaten aşık olduğu adamın aslında "o" adam olmadığını görmenin üzüntüsünde, ki çok haklı. ondan ziyade yorum yapanlar kendi bakış açıları dahilinde daha çok suçluyorlar anneyi. ben konu sahibini de haklı buluyorum. belki çocuğu olduğunda çalışmayıp sadece kendisi ilgilenmek istiyor. haklı. ama adam da annemi çalıştırmak istemiyorum diyor. o da kendince haklı. hayat paylaşılacaksa ortak müşterekte olmak çok önemli. içe sinmiyorsa ayrılmak en doğru çözüm. sevgi, aşk çok güzel ancak gerçek hayat böyle akmıyor. bazen de karşımızdakinin kararlarına saygı duyup çekilmek gerekiyor.

Şu aşamada annesinin kötü özelliklerini nereden bilebilirim. Tanışmışlığım yok, oturmuşluğum yok. Telefondan yalnızca bir konuşma. Ve ondada milletin yanında sevgilimle olan sorunları dile getirerek beni azarladı. Müsait değilseniz sonra konuşalım misafirler var diyince de1 "onlar yabancı değil zaten anlatıyorum herşeyi" diyip azarladı. Daha kötüleri vardır elbette ama bana karşı iyi veya kötü olması neyi değiştirir. Her iki ihtimalde de ona bakmak söz konusuyken.

Beyfendi son dakika sürprizleri ile ünlü. Bugün çalışmana gerek yok der, yarın kadının gözünün içine bakar, çalışsa diye.

Gerekirse dileneceksiniz ama kimseye kendinizi batırmış olmayacaksınız güzel kafa.

Bence ayrıl arkadaşım. Annem aynı durumda olsa, asla sizinle evlenmem. Bakış açılarıniz çok farkli

bence kv nizi bu kadar muhteşem bir gelinden mahrum bırakmayın. yalvarın yakarın birlikte yaşayın

Günümüz şartlarında bu ancak aynı evde yasanilarak sağlanır başka türlüsü hayal olur bence 1Sen

45 yaş çalışılmayacak bir yaş değil, sağlıklı biri 60-65 yaşına kadar çalışabilir, 65 yaşında fiziksel güç gerektirecek işler yapılamaz belki ama küçük bir işletmede kasada durur vs. Ama öte yandan şu dönem gençler bile işsiz, işletmeler küçülmeye gidiyor malum pandemi dönemindeyiz, bu sebeple 45 yaşında biri gençlere nispeten daha da zor iş bulur.

Çocugunuz sizi tek başina biraksa hoşunuza gider mi? Tabiki vazifesi yardim etmek. Zamanla. kuş kadar dediğiniz maaşla iki aile geçindjremedigini anlarsa zaten bir yol düşunur. Ama bu yol asla anneyi yalniz birakmak olmamali. Annesi yalniz. Oğluyla yaşamasindan daha doğal ne ola bilit? Tabiki her gelin eşiyle yalniz yaşamak ister ama anne bu aylarca karninda, yillarca kalbinde taşiyan insan. Şimdi gereksiz biriymis gibi muamele etmeyin.

O kadar kötü niyetlisin ki baştan sona kadar okudum ve inanamadım söylediklerine gerçekten napsın adam el kızı için annesini sokağamı atsın bunumu istiyorsun? Bu kadın doğurdu senin sevgilim dediğin insanı bu kadarbencil olamaz bir insan gerçektende. İyi olmuş ayrıldığınız çocukta anneside senin gibi düşünen birinden kurtulmuş verirmiş sadakaları varmış.

Tabi hepimiz ilişkiye başlarken olur da bu iş evliliğe giderse diye ansiklopedi kıvamında rehberler koyuyoruz birbirimizin önüne bütün şartları anlatan

Ah be canım keşke öyle olsaydı ama malesef anlatsam yalan diyorsun diyecek kadar hemde ama eşimin annesi at diyemem buna hakkım yok benim de annem var 73 yaşında rabbim hepimizin annesine sağlık versin tek başına yaşıyor kurban oldugum eşim çagırıyor gel anne diyor annem gelmiyor eşim anneme saygı sevgi gösteriyor ya ben eşimin saygısını ailesine gösteriyorum aslında ben anneliği savunuyorum annesi sonuçta ne yapabiliriz ki

Babası yoksa bakacak başkası yoksa evet mecburiyeti sayılır annesi aç iken sen tok olabilirmisin buna senin vicdanın el verirmi 2 ev yerine beraber yaşayabilirsiniz eger anne olarak sarılırsan ikinizde çalışırken öyle kolaylık olurki sana bence beraber yaşa sorun haline getirme kaybedersin anne bu atamaz ya senin annen olsaydı ozamnda iki ev geçindirilimez diyebilecekmiydin

Tabii ki şahsıma söylemediniz. burda kayınvalide güzellemesi yapanlarin şahsına söylediniz. Ben de yüzde elli onlardan biriydim haliyle çok genelliyorsunuz dedim.

Ay ay ay valla çüş ya böyle de düşünen varsa gitsin beynini aldırsın boşa ağırlık yapmasın. Ulan ben çalışmamak için kaynanayla oturacağıma sırtımda taş taşırım daha iyi. Yeni nesilin bir kısmı piraye nin de dediği gibi dolu dizgin geliyor desene astro

Annesi kaldırıp atsinmi üstelik tek çocuk

Bence adamin su sartlarda evlenmemesi lazim iki dengeyi kurmasi zor Su şartlarda kimse kabul etmez bu adami

Bukadar saçmalamasanız mı acaba Önceki

babaannenize de bakmak zorunda kalsalardı ki bence anneanneye yapılan ona da yapilmalıydı, ihtiyaci olmasa da babanızın hakkıydı bunu yapmak, boy boy çocuklar olarak sizin imkanlarınız aynı olur muydu? yani çalışan bir çift ebeveynin hem çocuk yetiştirip hem de ayni anda 3 ev geçindirmek zorunda olması size sağlıklı ve normal mi geliyor?Soyadıniz Koç değilse bence değil... anne babaniz hem kendilerinden hem de sizden neler kıstılar acaba bu 28 yılda? hiç düşündünüz mü?belki bir ev daha alinir geliri emeklilige eklenirdi mesela, ileride sizin hiç desteğiniz olmadan geçinebilirlerdi... veya sizin veya kardeşinizin yurtdışı bursunuz olurdu belki?

Çocuğu olmasaydı diye konuşmaya gerek yok çünkü çocuğu var o olmasaydı bu olmasaydı saçma oluyor olmasaydı o zaman bakardı duruma

Çalışmak da belli bir yaştan sonra ne kadar aci veren bir eylemmis ne kadar da eziklikmis desenize... Kızımı bakan bakicim -bir sure de oğluma bakti- eşi rahatsızlanınca taşınmak zorunda kaldilar kisa bir sure önce. 55 yasindaydi ilk ise başladığında su an 63. Eğitimi yoktu, ev hanımıydı. Özel eğitimde saat 4 ile 8 arasinda çalışıyorum. Bu sure zarfında onlarin basında durdu. Yemek istemedim, temizlik istemedim. Sadece çocukların basinda duruyordu. Asgari ücrete yakin bir para aldi ve sigorta. Bizim icin evin bir bireyi gibiydi ailemizin parcasi oldu hala görüşürüz. Manevi anneanne, babaanne... Çalısan ve kucuk çocukları olan kadınlar cok ihtiyac duyarız boyle insanlara. Hic düşünmemiştim cocuklari da is güc sahibi niye çalıştırıyor bu kadini diye. O da düşündürmedi bunu bize. Konudan bağımsız olarak yinelemek isterim 45 yaşında insanlar tabiatlarina uygun islerde gayet çalışabilir. Sevgili adayı annesine destekte bulunma soyleminde hakli ve dogru bir hamle. Ama annenin ki bu annenin belli bir yasam standarti var tamamen cocuguna yaslanmasi da bencilce. Ortak hesaptan herkesin esit pay sahibi olmasi vs. Bes kurus para kazanmayacagimi bilsem bile on tane tavuk alip yumurta üretimi yapardim. Domates biber ekerdim, gücüm kuvvetim yerindeyse. Allah hepimize saglik versin de bir varlik gösterelim su hayatta son nefesimize kadar, çalışalım, emek verelim. Elden ayaktan düşmeden kimselere muhtac olmadan son anımiza kadar kendi suyumuzu koyabilelim bardağa, kendi kasigimizi tutabilelim. Bir cocuga bayram harçlığı verebilelim. Cok santimentelist oldu sonlara doğru haklisiniz ama şunu cok görüyorum çevremde yaşlılık = bir yere sığınma = bakıma muhtaçlık= aktif hayattan cekilme Allah korusun cok buyuk saglik sorunlari yoksa bir insanın üretmeli dostlarim...

45 yasinda emekliligime sadece 23 yil kalmis olacak

Zaten aynı şeylerı düşünüyoruz ama burda ınsanlar bırbırını yanlış anlıyor ya da aıleler verıcı olmalı kafasındalar o kadar konu gördük ki belli yorumlar burda da gectı ben bununda yanlış olduğunu düşündüm. Aynı şeylerı konuşuyoruz aslında

Boşarım. Tut ki boşayamadim

Oglunuzla tartistik diye nasil arayabildiniz kadini yahu? Daha dun bir bugun iki. Az bile soylemis size telefonda.

BDV'de milyonuncu KK Harbi çıkmış yine, polemikler yanısıra beğenmedim'lerde yorumlardan ziyade ki çoğunun içeriği dahi okunmamıştır, sinir olunan üyelere verilmiş çatır çatır.

Of konu iyice saçma sapan yerlere gelmiş artık bebeklere kadar geldik mi ayıp yahu oysa o kadar saçma bir konu ki kabul edersin veya etmezsin bitti gitti ya biz burda olur dersek kadın çalışacak olmayacak dersek çalışmayacak mı

Tatlim burdaki konu o degil ama, bende anneme babama yardim ederim elimden geldigince ama mesela onlar benden hayatindan vazgec bize bak gibi bir beklentiye girmezler, girerlerse de calisin derim 45 yas herkese cok yasli gelmis konuda, degil yahu valla degil, benim daha 4 yasinda cocugum var, yani konu sahibi bes kurus vile yardim etmem dememiş ki, yardim etmek, eksigini almak baska ama kirasindan faturasina kuaforunden pazarina o evi gecindirmek cok farkli seyler

Hayatı boyunca çalışmamış biriyse çalışmak çok uzak gelebilir. Yaş değil bu etkili olur. Gençler, üni mezunları bile çok zor iş buluyor. herkesiN aile standartları belli. Annesi iyi annelik yaptıysa, kötü bir ebeveyn değilse onu zor durumda bırakmak istemeyecektir. Ama öbür yandan bu para meseleleri çok zor. Hiç bitmek bilmeyen bir para aktarımı olacak. Aile ekonominiz zor toparlanır bu durumda. yapacak bişey yok. Adamın şartları belli. Karar sizin.

Bazı konulara açıklık getireyim o halde. Kadın kardeşinin yanında sığıntı olarak değil, ortak bir eve çıkıp giderleri ortak karşılayarak haraket etmeyi düşünüyolardı. Sözde sevgilim kendi kafasından mı öyle düşünmüş, annesimi öyle düşünmüş bilmiyorum ilk zamanlar bana öyle söylemişti. Kimsenin hayat hikayesi çalışıp çalışmama durumunu etkilemiyor bence. Sevgilim annesinde o potansiyeli göremediği için ve annesi ona öyle hissettirdiği için böyle bir işe kalkışıyor bence, annesi "ben asla kabul etmem siz kendi hayatınıza bakın eğer yardıma ihtiyacım olursa söylerim" deseydi sevgilim benimle böyle kesin kes konuşmazdı, demekki annesinden umutsuz ve vicdan yapıyor. Ama hiç kimse annesine bakmak zorunda olmamalı bence. Ben yl mı yapıcam, çalışıcam mı, çocuk mu bakıcam, kv evi mi geçindiricem o parayla. Belli bir süre çalışamayabilirim, okula devam etmek isterim veya çocuğum olur hayat bu herşey olur, kendimde çalışmayacak lüksü görmek, strese girmemek istiyorum. Bu ister bencillik, ister acımasızlık olsun, daha önceki evliliğimden öğrendiğim şey kimse içn fedakarlık yapılmamaso gerektiği. Hayallerimden, tatilimden, kıyafetimden, saçımdan, birikimimden, çocuğum için hazırladığım gelecekten kısıp annesini geçindirmek istemiyorum. Bu beni nasıl biri yapar bilmiyorum ama böyleyim. 45 yaşında bir insandan bahsediyorum, 65-70 olsa veya evliliğimin 20. Yılı olsa konu çok farklı olurdu. Şuanda daha yeni evleniyorum heveslerim var, eşimin arkasında maddi olarak durmayan bir babası ve bize evlendikten sonra kalacak yığınla borç varken birde kavınvalide eviyle uğraşmak istemiyorum. İlgi istemesi de cabası. Bekar kayınvalide çok zor gerçekten allah kimsenin başına vermesin. Seve seve ayrıldık.

oradan ismi değiştirmediniz yani...

Sen konuşma kız zaten berbat betimlemeler yapıyorsun

Neden hala zamanlarindan çalıp size destek oluyorlar? Mecburlar mi bunu yapmaya. Size gelince neden asalak oluyorlar peki?

Ayrılmakla en ıyısını yapmışsın. Önceki

Evet evet aynen oyle :) Ama benim asil merak ettigim cok kesin yargili konusmus olmasi. Atsin mi kadini diye bir cumle var mesela. Konu sahibi sevgilim annesini sokaga atsin mi demis?

Bende hem hayrete düştüm hem üzüldüm bu işlerde çalışıp evine ekmek götüren insanlar var forumda da vardır eminim... ayrıca ben bu şekilde çalışan emekçilere daha çok saygı duyuyorum ama genele bakınca algiların cok değişik olduğunu anladım ve üzüldüm ayrıca ben üniversite mezunuyum sayılan tüm işleri yaparım gocunmam hatta bir arkadaşımın kafesinde bi kaç ay aşçılık yaptım arada bulasikta yıkadım utanmam gerektiğini bilmiyordum burdan öğrendim

Görünen köy kılavuz istemez youandi, hiç kimse evliya değil, anne babadır saygı duyulur, hürmet eder yeri geldiğinde hepimiz maddi manevi destekte bulunuruz, kimse anne babayı sokağa atın demiyor demez de ama yalan yok insan yeri geliyor kendi ailesine bile sabrını yitiriyor, anlaşamayıp sürtüşmeler yaşanıyor ama kendi aileniz olduğu için zamanla her şey eski haline dönüyor ama eşinizin ailesiyle sürtüşme yaşayınca işin rengi değişiyor, kaldı ki gerçekten merak ediyorum kaç kadının eşi kayınvalidesine ömür boyu bakar, erkekler böyle konularda daha tahammülsüz, sizin anneniz eşinize laf söylese eşiniz ömür boyu yüzünü görmek istemez ama kayınvalideniz size laf söylediğinde eşiniz o benim annem idare et deyip konuyu kapatmaya çalışır. Karar yine sizin ama yaşanacaklar belli.

çünkü üst nesil alt nesle bakmakla, yetiştirmekle yükümlüdür, bu doğada da böyledir, türlerin devamı hem biyolojik hem sosyolojik hem ekonomik hem kültürel olarak bu döngüye bağlıdır... neymiş, üst nesil alt nesle karşı sorumluymuş, alt nesil de kendi alt nesline bakacak koşulları sağlamakla yükümlüymüş... alt nesil üst nesle bakarsa tür ve toplum ilerlemezmiş

Konu sahibi iyi misiniz? İnsanlar soru soruyor ne diye teferruat vermiyorsunuz? Kadın nedir kimdir nasıl biridir bunları anlatsana kardeşim. Bunlara değinmediğine göre elle tutulur birşey yok ihtimali ağır bastı şuan.

Anne burdaki çoğu üyeyle aynı yaşta, benden de 10 yaş büyük sadece. Boşanalı 4 sene olmuş yani kadın 40 yaşında, hayatının en dinamik çağlarında bekar kalmış. Kendine bir düzen kurabilirdi. Öyle bir yazılmış ki sanki 65 yaşında elden ayaktan düşmüş gibi. Oğlu bakar elbet, baksın da. Ama konu sahibi bu durumu yaşamak zorunda değil, karşılıklı tercihler söz konusu. Ben de olsam kabul etmezdim.

Evlatlarıyım ya hani, onun için sanırım. Hani anne-babalar hep çocuklarını düşünür, hep iyiliklerini isterler ya ondan galiba

Şuraya bir anket açın isterseniz ne kadar azınlıkta olduğunuzu anlarsınız yaşıtlarınızın ne kadar az çalışan kesime sahip olduğunu.. Benim iyi niyet gördüğüm kısma gelirsek; eğer çocuğunun gelirine çökme niyetine sahip olsaydı her boşanmayan kadının yaptığı birkaç daha çocuk yapayım ya evliliğim kurtulur ya da çocuklarım bana bakar mantığı olurdu.. Kadın sadece ötelemiş çocuğu için boşanmayı.. Her şeyi kötü düşünür olduk artık ben hala bir annenin iyilik tarafını görmeyi istiyorum..

Kötü veya iyi biri olması ona maddi anlamda destek verip vermeyeceğimizi değiştirmiyor. Kira dediğiniz annesi İstanbul Ataşehirde yaşamak istiyor ve sevgilim annemin kirası 1500 olur, 500 de faturaları öderim kendi maaşı 1000 TL ile de kendini geçindirir yani ben en az anneme 2000 TL yollamak zorundayım dedi. 2 bin TL ben nasıl bie ömür boyu birine bağlayabilirim. Daha kendi annemle aynı evde yaşamaya tahammül edemiyorum başka biriyle asla yaşayamam, sevgilim annesiyle yaşamayı kendisi de istemiyor zaten, ev ev üstüne olmaz diye defalarca söyledi, dedim ki "yakında ev ev üstüne olur da dersin" o yüzden ayrıldım. Annesi elden ayaktan düşmemiş, sağlığı yerinde, o yaşta herkeste olabilecek rahatsızlıkları var, öyle köy kadını felanda değil bildiğin şehir kadını, aklınıza yaşlı mağdur anne gibi bir tip gelmesin. Annesine çalış diyemezmiş, ki zaten annesi çalışsa bile en fazla 5 sene çalışırmış, zaten onu işe kim alırmış, mecbur onun eline bakacakmış. Ben sırtımda bir kambur istemedim. Annesi kendi başının çaresine bakabilmeliydi. Kendi aile büyüklerimden hiç böyle bir hikaye görmedim. Aksine 70 küsür yaşlarında hala emeklileriyle çocuklarına yardım ederler, onlardan hiç bişey beklemezler, borç 20 TL bile kabul etmezler, hediyenin de fazlasıyla gerisini alırlar.

Bir konuda haklı, erkek arkadaşınız dengeyi sağlayabilecek biri değil, annesinin karakterini bilemem, oğlundan talepleri var mıdır yoksa oğlu kendi kafasına göre planlar yapıp da size kabul ettirmeye mi çalışıyordur, o kısım bence size bile muamma ama bir gerçek var ki evlenirseniz annesi sizinle yaşamaya başlar çünkü maaşı 6000-7000-10.000 tl olsun fark etmez, 2 ev, 2 evin kirası, faturaları, mutfak giderleri, eşin ve annenin özel ihtiyaçları, öngörülemeyen ekstra giderler, çocuk olursa çocuğun giderleri tek maaşla dönmez, aynen şu olur ben 2 evi geçindiremiyorum annemin evini kapatalım, bizimle yaşasın hem bebeğimize de bakar, sende rahat rahat çalışırsın, birikim yaparız ev alırız, araba alırız vs vs size cazip gelebileceğini düşündüğü tüm önerileri sunacak, siz itiraz edince de kavga kıyamet. Bence bu saatten sonra sakın tekrar bir araya gelmeyin ama tabii yine de siz bilirsiniz.

Sen olayı çok yanlış anlamışsın canım, anne baba elbette evlatlarina bakmak zorunda, bunun sınırını da anne baba belirler, misal ben kendi keyfim için şahane bir kız doğurdum, istersem ölene kadar bakarım ama planım en fazla 30 yaşına kadar eğitim ve yasam giderlerini sağlamak sonra müsaade istemek...25 inden sonra kendi ayakları üstünde durabilir, sonrası benim keyfime kalmış, canım isterse, ömrüm olursa, o da kabul ederse torun da bakarim, zaten ben ona hakettiği imkanları sağlayabilirsem torun baktirma gibi arabesk dertleri olmayacak... ama bu arada kendimi de düşünüp yaşlilik için de afedersin eşşek gibi çalışıp birikimimi yapıyorum, emeklilikx2 +kira gelirim kenarda, çoluk çocuğun insafına kalmıycam, bana baksın diye onun da hayatını karartmıycam böylece

Ayrıl arkadaşım, her şey ortada. Onlarda kendilerine uygun bir kız bulsunlar. Hem para kazanacak hem kv ye bakacak herkes mutlu olsun.

Kıyamam sorun değil, mesajın içeriği yarım kaldı sandım ondan sormuştum sorun değil Önceki

valla bu konuya bakarsak tüm üyeler eş ailesine bakmayı hatta kayınvalide ile yaşamayı bile seve seve kabul ediyor. ama normalde kayınvalimdele yaşıyorum anlaşamıyoruz diye konu açılınca neden kabul ettin baştan, kocam ailesine para gönderiyor geçinemiyoruz diye konu açılınca olur mu öyle şey yazılıyor. hiç anlayamıyorum bu ikilemi...

O zaman maasi kus kadar olmayan koca bulursunuz, o daha kolay. Kibarlik da yaramamis, kadin size guzelce yorum yazmis bir de sizin usluba bak

Konu sahibi resmen dejavu oldum yaşlara kadar herşey aynı neredeyse. 2.5 yıl önce buraya konu açmıştım. Kaynanam olacak karakter yoksunu da 45 yaşında eşim de 28 yaşındaydı hatta. Ama benim hikayede fark vardı kaynanam ahlaksız bir kadındı. Evlenmeden nişan da olmadan herşeyi konuştuk öyle yola çıktık. 2.5 yıldır da bir sorun olmadı şükürler olsun. Erkeğin burada rolü çok. Ve anne kişisinin evladı için yaptıkları da önemli benimki hayatını mahvettiği için seçim yapması pek zor değildi. Hatta dünden razıydı diyebilirim. Ama senin sevgilin için bu kadar kolay olmayacak. Ben kendi konunda da A Arya_Stark01 ve tecrübe sahibi Milana22 ye kulak vermen taraftarıyım

Bizim jenerasyon degil dedigin kadin, benden sadece 10 yas büyük. Temizlik yapmak ayipmi? Benim annemde yillarca fabrikalarda çalisti. Kadin artik bir sekilde yanliz kaldi, bir sekilde bir çare bulmali. Oglu hada 2-3 yil geçimini sagladi peki sonrasi? Ekonomi zaten berbat. Bu düzeni daha nereye kadar tutturabilir oglu? Kadin bir 5 hatta 10 yil çalissa, iyi kötü bir emekliligi olur yada kenara para atabilir. Ogluda sonrada emekliligini tamamlayabilir. Kadin mecburen çaba göstermeli yani. "Benim elimden bisey gelmez" deyip sadece oglundan para beklemesi, o genç yasta evet bence olmamali.

aaa lexacım olur mu o adam sevgilimse artık sevgilim olduğu andan itibaren ailesini, herşeyi ve herkesi unutup sadece benimle olan hayatını düşünmeli. zinhar yoldaki dilenciye bile habersiz sadaka vermemeli. alemsin :)

İşte bu çakallığa kızdım daha çok.

En başından dürüstçe söylemiş planını. Üstelik annesi. Kendisini bu yaşa getiren kadın. Tabii ki bakacak geçindirecek. Bunda anormal birşey yok. Ancak esas karar sizde. Bunu kabullenip kabullenmeyeceğinize göre adım atın. Aynı durumda kalsaydım sevgilinizin yaptığını yapardım.

Zaten çoğu kişi aynı şeyi söylüyor burada bence. Belki konudaki annenin olaylardan haberi bile yok. Zaten ben adamın konu sahibine aşık olsa gerçekten yuva kurmak istese başka çözüm bulacağına eminim. Adam yine baştan söylemiş. Bir bakarsın biriyle 6 içinde ama annesine yardım etmemek şartıyla evlenivermis. Yani kimsenin yuvaya engel. okdugu da pek yok. Adam yeterince sevmiyor ya da matematik hesabı yok 6bin lira ole iki evi gecindirecegini düşünüyor bilemedim

Ayrılmışsınız zaten de. Sizi haklı buldum. Bu çocuk bu gidişle kimse ile kolay kolay evlenemez. Annesi daha genç çalışabilir. Yarın öbürgün beraber de yaşayalım diyebilir. Ayrılman en mantıklısı olmuş

Tabii ki çalışmayacaksın artık, o tedaviyi görmeye başladığın anda, hatta daha tüpün üstüne etiket yapışır yapışmaz işlemeye başlıyor süreç, yarın gel birlikte " anayım ben anaaaa, ne emekler verdimmmm, oğlum bana bakmasın da koltuk mu kemireyiiiimmmm" nidalarinı çalışalım beraber, bi kaç da beddua çalışmak lazım, seri beddua edenlerin mayış daha yüksek sanırsamben de gitmiyom artık işe mişe, bu zamana kadar alemin enayisi bizmişiz, burda uyandım valla

Yau insan yeterki calisicam ureticem desin.60 yasinda bile uretime baslayan insanlar var. Yapmasinlar gozunu seveyim ya.

Konu sahibi nerede? En son kaçıncı sayfada yazdı?onun da ağzından zor laf alıyoruz. . kendi kendimize yazıyoruz

Ne yapacak sizinle evlenmek için annesini sokağa mı atacak? Bence evlenmeyin inşallah kendine şartlarına ve imkanlarına uygun birisini bulur adamcağız. Hayırlı evlatmiş, anamı mağdur edemem diyor açık açık.

yarın ilk iş 2,5 yaşındaki oğlumu ajansa yazdıracağım, bu kadar yattığı yeter. boşanmış kadınım, erkeğim yok zaten, 34 yaşındayım 40a ne kalmış şurda, fıtığım var belim çatlıyor. Oğlumun bana eşşşşek gibi bakması için tüm şartları sağlamışım, hem niye doğurdum ki ben onu, daha yapmadan onayını da almıştım bana ömür boyu bakacaksan bu hayatı bahşedeceğim diye

Su an babanizla bir maas idare ediyorlarsa yanliz kalinca neden idare edemesin onu anlamadim.

E tamam işte, benim çevremdekiler çalışmıyorlar ya da hiçbir gelirleri olmadan rahat yaşıyorlar diyorsun? ben de diyorum ki yargılayan ben değilim, benim çevrem benim yaş grubumda, her meslekten yaldır yaldır ekmek parası peşinde kadınlardan menkul, kadın olmaları da yaşları da mühim değil aslında insan olan çalışacak elbet, bu bence bir tercih bile değil, varoluş zorunluluğu, neyini yargılayayım?

Ne malum kadının 85 yaşına kadar yaşayacağı yav

Yani çocuk başka neden yapılır ki, yaşlılığa yatırım.. kızım 18 olsun istifa edeceğim, tam 39 ay kesintisiz emzirdim süt mevzu bahisse 5le çarpar 8 e bölerim insanları. herkeslerden daha çok hakkım var

Herkes aynı değil. Ben yapamam, kimseye bakamam. Bakanı tebrik ederim.

mune ablacım inan bir sürü genç kız da bu hayalde. ben çalışıp yollarda yorulmayayım, dışarda patron kahrı çekmeyeyim diye giriyorlar bu çembere. külliyen tembellik. üstelik üni okuyanlar bile var bunu yapan.

Daha gençler doğru düzgün iş bulamıyor, çalışamıyor. Siz 45 yaşındaki kadın üretime katılabilir niye oturuyor diyorsunuz. Gerçekten aynı ülkede yaşamadığımızı düşünmeye başlıyorum.

Aynen öyle, eğer oğlu anne ben evleneceğim, evlendikten sonra faturalarına yardım ederim ama daha fazlasını yapamam, sağlık durumuna da uygun bir iş bakalım, yetim aylığın, biraz benim desteğim ve alacağın maaşla geçinir gidersin diye net bir konuşma yapsaydı kadın kendi başının çaresine bakması gerektiğini anlardı ama oğlu kalp spazmı geçirdi diye annesine işi bırakmasını ona bakacağını taahhüt ettiyse, ki etmiş o zaman kadın çalışmaz, doğruya doğru bizde genel kanı evlat ailesine bakmalı değil mi? Kadın oğlum bana bakacakmış çalışma dedi diye çevresine söylese, aaaa olur mu hiç, sen çalışmalısın çocuk evlenecek tek maaşla hepinize nasıl baksın diyecek kaç kişi çıkar? Hepsi aferin oğluna, evlat dediğin anasına bakar el kızı 2 günlük anne ömürlük dememişler midir? Bizde bazı fikirler zamanla değişmeye yüz tutsa da Anne-Evlat, Aile bağı, hayırlı hayırsız evlat, anne baba fikirleri hala fazla değişmiş değil.

O da olabilir. Hiçbirimiz hicbir seyi bilmiyoruz sonucta.

Sevgilinizin yerine koyuyorum kendimi, annemi aç açıkta bırakacak halim yok heralde. Adam baştan söylemiş size, geleceğinizi boyle yaşamak istemiyorsanız ayrılmak en guzeli.

Sevgiliniz size dürüst davranmış kabul etmiyor iseniz yolunuza bakarsınız ki bakmışsınız da size annemle yaşamalısın gibi bi baskıda yapmamış umarım eski sevgiliniz gönlüne göre birini bulur

Valla bir evin geçinmesi için 4 5 bin lira en az para gerekiyor. Ha tek ha 2 kişi. Tüm maaşını annesini aktarıcak senin maaşına geçinicek aşırı saçma. Anne baba olarak biz bu çocukları bize baksınlar diye mi yapıyoruz yoksa saf sevgiyi yaşamak için mi ben anlamadım. Bence ayrık gitsin evlenince bitmez anasının istekleri sonuçta seninle Bi yuva kurucaksa çocuğu olucaksa asıl bakması gereken kişiler sen ve çocuğu oluyorsunuz annesi değil. Annesini de atmasın elbette ama tüm geçimini karşılamak imkansız çok saçma. Kadın çalışmalı yetmediği yerde destek olmalı. Herkes çalışıyo ayıp değil, ayıp olan 45 yaşında bir kadının tüm geçimini oğlunun sırtına yüklemesi bence. Sevgilin bu fikrinden caymazsa direk ayrıl böyle ömür geçmez aynı eve girince bir sorun bin soruna dönüşüyo Bi de ekonomik olarak yorulunca anneye yardımı sürekli konu olarak ortaya gelir ve aşırı yıpranırsınız. Gençsin daha ne insanlar çıkar karşına hayatını heba etme lütfen.

Ne bileyim, konuda kadinin da fikri bu denmemis. Belki oglu kendi kendine bu karara varmis, kadin hadi bana bak dememistir bile, bilemeyiz bence

Esinizin parasiyla gecinirken sorun yok da siz calisinca o para neden sadece sizin paraniz oluyor? Eve giren para ikinizin parasidir, sen calistin ben calistim diye ayiracaksaniz evlenmeyin sadece ev arkadasi olun daha masrafsiz ve etik olur

Bu arada ailemdeki örneği bu şekilde evlenip mutlu olan da var bu bir kabul etme meselesi demek için verdim. Oturup aile içi bir meseleyi alakasız bi konuda irdelemeye çalışmazsanız kafanız karışmaz.

Kar hangi dağa yagacağını biliyormuş demek ki. Şansları var ki çalışıyorlar. Bakış açınız bu sekildeyse yazık olurdu onlara. Biraz önce bizden beklentileri yok aksine hala bizim için çalışıyorlar dediniz, şimdide manevi yöne çektiniz konuyu. Siz böyle düşünüyorsunuz, bu sizin dünyanız. Bende böyle düşünüyorum bu benim dünyam. Bilmediğiniz dünyaya ütopya demeyin.

Katiliyorum size. Topa da tutulsak katiliyorum :) Cunku gercekten ulkemizin kanayan yarasi bu mevzu. Icinde bulundugumuz sistemde ve donemde kadinlarin eve, cocuga, ise yetismesi inanilmaz zor ve her zaman derim calisan ve anne olan kadinlar cennetliktir. Oyle erkekler var ki boyle altin yumurtlayan kadinlari iteleyip, kakaliyor, o adamlari odunla meydanda dovesim geliyor. Ama o erkekler de bir sekilde kadinlarin elinden cikmislar. Istisnalar haric olmak uzere cocuklari yetistiren anneler degilmi?Gonlumuz ister her anne guclu olsun ama cesitli nedenlerle herkes guclu olamiyor bu da donup dolasip yine hayat sartlarina baglaniyor. Egitim, ogretim, bakis acisi vs. Guclu olmaktaki kastim her kadinin calismak zorunda olmasi da degil aslinda. Oyle erkekler var ki karilarinin ellerini sicak sudan soguk suya sokmayan, kadinin hicbir yetenegi, calisma tecrubesi olmasa da o kadinin gelecegini de hayriyetten dusunen. Emeklisini odeyen, ustune gayrimenkul alan falan. Cok var boyle erkekler. Ama aldatan, kumara ickiye saran huzur vermeyen bes para etmez erkekler de var.1 kasa elma gibi dusunurum. Guzel elmalar da var curuk elmalar da. Bazilarimizin sansina curuk elmalar cikiyor :) Bu yuzden sececegimiz elmaya guvenirsek yolda kalma ihtimalimiz cok yuksek :)

Ya çok negatifim bugün biliyorum ama yandım kavruldum diye 16 yaşında koca derdine düşmeseymiş, herkes de berdelle evlenmiyor. Koca koca diye kopup gidip sonra böyle sonuçlarda olabilir

Tabiki evliyken de bekarken de gerektiğinde ailelerimize destek olacağız ama annesinin yaşı çok genç. İstese gayet çalışabilir. Yine de sevgilinize bir şey diyemem annesi söz konusu sonuçta. Uzlaşamıyorsanız ayrılmanız daha iyi olur ikiniz için de

Annem ev hanımı olduğundan babamın vefatı durumunda maaşının belli bir yüzdesini alacak çünkü, tümünü değil.

39 aylık sütle emekliliğe bağladım bes gibi bişey

Neden inanamadiniz? Anneniz aynı durumda olsa yardım etmez misiniz? Sevgilinizin annesinin mesleği yoksa belli bir yaştan sonra düzgün bir işte çalışması zor olur. Dediği gibi çalışsa da birkaç sene sonra yine yardıma ihtiyaç duyabilir. Sevgiliniz dürüst davranmış, size bu kadar abes geliyorsa bu durum ayrılın en baştan.

Karar senin kararın bize hayırlısı olsun demek düşer. minnie

canım senin de buna benzer derdin mi var?

Hahahaha ya saf mısınız? Adamın iki ev geçindireceğim ayakları yalan. Ne kadar maaşı var da geçindirecek o zaman kendileri ne yiyecek taşın kökünü mü? Bildiğin annenle birlikte yaşayalım o zaman demesini beklemiş konu sahibinin. Konu sahibi de bunu demeyince ters tepmiş atara geçmiş eş adayı. Duygusal duygusal yorumlar yazılmış bir de helal olsun adama napsın sokağa mı atsın annesini diye Aynı evde yaşatıp kayınvalidenin tüm sorumluluğunu konu sahibine yıkacaktı kendisi de annesine bakan kutsal evlat olup çıkacaktı. Hem 45 yaşı ne sanıyorsunuz siz beli bükük nene falan mı? Baya da genç bir yaş hiç mi 45 yaşında insan görmediniz? Haa ayrıca bundan sonra boşanmalı konularda boşanacağım ama işim yok diyenlere "iş bul, çalış, ekmeğini taştan çıkar" diyenlere gözlerimle güleceğim

Neden arıyorsunuz ki kadını oğlunuzla tartıştık diye, ne gerek var böyle birşeye? Düşünmeyin hiç ayrılın bence.

evet, bunu bir türlü anlayamadım. patik ören herkes geçim parası kazanamıyor. burada bir üye annesinin sadece patik örerek 2 ayda bir cumhuriyet altını aldığını yazmıştı. diğer masrafları bir kenara. o işler o kadar kolaysa mühendis olmama rağmen ben gidip patik öreyim. zira mühendis maaşımla ben 2 ayda bir cumhuriyet alamıyorum.

O da benden çıktı sanırım ayak işi çünkü bulaşıkçılık. Ayakta yapılan getir götür işlerine bakılan bir meslek haksız mıyım? Bunu küçümsemek için söylemedim bu işle evine alnının teriyle ekmek götüren insanlar var elbette. Ama harika şartları var gibi de davranamam yani kendi annemin nasıl yapmasını istemezsem gönlüm razı olmazsa başkasının annesine de annen bulaşıkçılık yapsın parasını kazansın diyemem ben. Dedikleriniz de haklısınız 45 çok genç bir yaş kendine iş bulabilir yeniden evlenebilir. Ama bunlar bizim fikirlerimiz işte. 45 yaşından sonra çalışan kadınlar var daha 15 sene çalışır düşünceleri hep bize ait. Kimseyi bu konuda yargılayıp asalak falan deme lüksümüz oldugunu sanmıyorum.

Allahim, sen bize akli basinda dunurler nasip et ya rabbim. Cocuklarimizi ana babasi mantikli dusunen cocuklarla eslestir yarabbim, insallah. (1 yasindaki bir erkek annesi olarak) Yorumunuza %1000 katiliyorum.

Bir daha kimseyle olmayacakmış, olursa benle olurmuş olmazsa kimseyle olmazmış, bidaha kimseyi böyle sevemezmiş bla bla bla. Daha ne instagram şifresini değiştirdi ne instagramda biosundaki adımı sildi. Hala umutlu

45 yaşında hiç çalışmamışsa kim onu işe alacak?gerçekçi olun. belli bir yaştan sonra işveren o kişiyi istemiyor... başka bir yol şudur... bu durumda olanlar evleniyor.. evleneyim birisi bana baksın diyor... yada çocuğu yoksa o parayla darülaceze gider, orada yaşar.. çocuğu varsa bir zahmet destek olsun.. kimse annesini bırakmaz..

Şeyi anlamadım, kalp spazmı geçirdi diye işten ayrılan kadın kuaförlerde, arkadaşlarla falan geziyor hem de korona varken? Biz de daş gibi halimizle birine sebep olmayalım diye tıkılalım eve, bi bize var zaten bu korona.

Doğru söylüyorsunuz mesele sadece para Olmaz ama evliliklerde bu tarz olaylar hep problemlere neden oluyor en azından adam baştan söylemiş geri kalan konu sahibinin istek ve tutumuna bağlı. Ama 45 yaşındaki bir kadın herhangi bir sağlık sorunu yoksa bana göre çalışabilir bulunduğumuz ortamda iş bulmak çok zor bende bu durumu yaşıyorum farkındayım ama isteyen bi şekilde biseyler yapıyor benim annem evden satış yaptı uzun süre ve halende yapıyor kendince güzel paralarda kazandı. çalışması sadece maddi değil manevi de kazanç sağlar sizinde dediginiz gibi oğluna manen de saracak zarar verecek bi yapı görüyorum bende. evlat olarak bende annemin babamın zorlanmasını istemem elimden geldiğince yardım etmek isterim ama 45 yaşındaki bir insanın da oğluna yük olmamak için ufak bir çabada olsa göstermesi lazım en azından evladını seven düşünen insan bunu yapar yoksa oğlu her acıdan ezilir. ablamin çocuklarına bakan hanım 43 yaşında aldığı parayla evini geçindiriyor eşi yok biraz da tercih meselesi bazı durumlar

1.5 yıldır bunların sonuçlanması gerekirdi minnie

Konuyu tam bilmediğim için birşey diyemiyorum, annesi 45 yaşında çalışmıyor sağlığı ne durumda peki.. Ben sizin yerinizde olsam ayrılırdım, zaten sizde ayrılmışsınız güncellemede öyle yazmışsınız.

deneme . push ; elektra

Evime gelen yardimci bayan 55 yaşında ev gecindiriyir annesi daha 45 yaşında az kalksin tv karsisindan da işe gitsin kendine bakmayi beceremiyorsa da evlensin kocasi baksın hasta düşkün degil ki. Kacarak uzaklas hayatın çalışıp sefil gezmekle çift kira odemekle gececek hatta cocugundan kısacaksın bu zihniyette bi eş değişmez sana dayatma yapmis bırak baskasi kabul etsin hoş bu devirde bunu kabul edecek kız yok.

Bende o yuzden dedim, doktorlar insanlarin nazini kaprisini çekmiyor mu saniyorsunuz? İnsanla yuz yuze calisilan her meslek insanin agiz kokusunu cekiyordur

İyi de sizinkiler yaşlı. Bu konuda 45 yaşında bir kayınvalide var. Teyzem de 45 yaşında, eşi teyzem 24 yaşında iken vefat etti. Hala çalışıyor. Babaannem 80 yaşında, annem ve yengemler bebek gibi bakıyor ama kadının gözü hala evinde. Kavga ediyor beni evime götürün diye. Götürmüyorlar, herkesin bir düzeni var, yalnız bırakamazlar, Allah muhafaza yarına çıkmaz o evde bir başına. Anlatabiliyor muyum? Konudaki kaynana adayı yapıcı biri gibi de gelmedi öyle bana. Gelin adayını hoş tutacağı bir dönemde carlayan kaynana adayı da, bilemiyorum yani. Genç de daha. İşi vardı o kaynana ile youandinin.

Siz bu üslubunuzu düzeltin önce kimden neyin hesabını soruyorsunuz? Hiç bir dediğimle çeliştiğimi düşünmüyorum. Yanlış anlamalar var ama daha fazla açıklamaya takatim kalmadı. O bahsettiğim cümleyi sanırım ilk flört ederken bir tanıdığını örnek olarak anlatmıştı bende kadını desteklemiş karakterini anlamak için yoklamıştım yaklaşık üstünden 1,5 sene geçmiş ve 1500 kere zaten ortak hesabımızda olacak dediğinde herhangi bir itirazda bulunmamışım bunu göz önünde bulundurun. Asıl sorun bu değil. Ben zaten o karakterde biri değilim karşımdaki ev geçindirecem diye can çekişirken, ben kendim bir elim yağda bir elim balda yaşayamam onuda bu çok iyi biliyor. Konuyu saptırmayın. Çalışmayacam da demiyorum. Yalnız çalışmama seçeneğim olmalı bu benim için bir zorunluluğa dönüşmemeli diyorum. Ben böyle düşünüyorum ve bu konuyu yoruma açık tutmuyorum danıştığım konu farklı bir konuydu ona odaklanın. elektra

Bugün başka bir platformda yoksulların çocuk yapma sevdası konuşuluyordu. İçlerinden gelen biri şunu söyledi " kendilerine baktırmak " çocuk yapmak kişisel bir tercih ben şimdi çocuğuma senin için çalıştım çabaladım sabah 7 de uyandım sende seve seve bana bakacaksın nasıl derim? yoksulsan çocuk yapma bakamayacaksan yapma maddi manevi güvencen yoksa çocuk yapma. ben seni yaptım emzirdim bana bakacaksın? bana sordun mu doğururken? Burada kadınlar çalışmalı diye bas bas bağırırken " kocamdan bi gün boşanacağım ihtimali var diye her sabah işe gidemem " dedi biri bana. hah o konu sahibinin kv adayı işte!

canım sorun şu ki gerçekten ihtiyacı olan çalışmak zorunda... buna ister onur de ister muhtaçlık de, insanoğlu açlığa 3 gün dayanır, evsahibi kirayı ödemezsen kapıya koyar, faturaları ödemezsen suyun elektriğin kesilir, yemek yemezsen ölürsün... ay buram ağrıyor, ay ben hiç çalışmadım zor geliyor, ay başım gürültü kaldırmıyor... demek, aç değilim açıkta değilim nasılsa bana birileri bakar demek, açıkça söylemese de konu sahibinin kv. si oğlum bana bakmak zorunda diyor

Ben annemin temizliğe gitmesine ya da çocuk bakmasına razı olmam mesela arya. Mesleği yoksa ve rahat bir iş bulamayacaksa çalışmasın, ben bakarım. Gerekirse evlenmem yine bakarım. Evlenmek anneden önemli değil. Konudaki sevgili de bunu söylemiş. Bu tartışmaya açık bir konu değil demek ki. Anneme yardımcı olacağım, bu benim kararım ve bu karar sana uymuyorsa yolun açık olsun demiş dürüstçe. Şimdi şurada çalışsın demek saçma değil mi? Kadın çalışmayacak, oğlu yardımcı olacak. Bu sizin yazarak değiştirebileceğiniz bir durum değil. Tartışmaya açık değil.

O zaman o sevgili ömür boyu bekar yaşayacak ya da eşini o eve alacak. Thy pilotu ya da doçent fln sanacak duyan da iki eve birden bakacakmış. Bir arkadaşımın kız kardeşinde vardı böyle biri. Asgari ücret ile bunu teklif etmişti üstelik annesinin hiç geliri yoktu. Dedim kızım kendi maaşını annesine verecek seninkiyle de geçineceksiniz.

Niye gitmesin? Ben konu sahibini hakli buluyorum yani adamdan ayrilmasini. Anne çalismak istemiyor, adamda onun evini geçindirmek istiyorsa o zaman çok zor evleneceginide kabul etmeli. Ve iliski 1-2 aylik iliski degil ki. 2 yillik bir iliski. Bu çok daha önce konusulmaliydi.

45 yaş çok yaşlı değil. Kendi hayatini idame ettirmek için çoktan sistem kurmaliydi. İlerde sizinle yaşamaya kadar bile gider bu. Bence kabul etme.

Bence çok alakalı... madem evlatlar çalışmayan annelerine her halukarda bakmak zorunda, niye yalnızca anneannenizin sorumluluğunu aldınız? Sizin görüşünüze göre babaanne ye de bakılmalıydı. Niye babaniz annesinin sorumluluğunu kardeşlerine bıraktı? Babaanneniz de anne değil miydi?

bende yazdiklariniza inanamadim annesi bu yaa agac kovugundan cikmad ayni seyi kendi annen icin dusunurmuydun acaba esim anne babasinin eli ayagi gibi faturalara kadar oder heray anababasi yapacak valla sevgililikte boyle ayri kese hesaplari evlilikte hic dusunemedim ozur dilerim

Yazmak istediklerini yaz bence pis zehrin icinde kalmasın herkes görsün ruhunun temizliğini Bu Son Olsun

Vay be söz konusu diğer konularda kız annesinden bir konuda bahsedince konu sahibine anne gibisi olmaz denir, anneyi yüceltici yorumlar gelir. Böyle konuda ise o yorumları yapanlar aman canım annesine bağımlı bırak bunu diyorlar. Acaba evlat kız olunca anne değerli anne oluyor da evlat erkek olunca anne fedakarlık yapmayan, çocuğuna ayak bağı olan anne mi oluyor? Konuya gelince siz de haklısınız ama sevgiliniz de haklı. 45 yaşında işi gücü olmayan kişi annem olsa ve ben tek çocuğu olsam, çalışıyor olsam gidip temizlik yapmasını, çocuk bakmasını istemem ben bakmaya çalışırım.

bu kadının çocuğunu ona baksın diye doğruduğunu nereden biliyoruz? adam kendi hür iradesiyle bunu yapmak istiyor olamaz mı? mesela benim annem hastalandığı dönemde, görüntüsünden anlaşılmasa da bir çorba dahi karıştıramıyordu 10 dakikadan fazla. hadi benimki eğitimli, zamanında çalışmış, vs bir insan. ancak herkesin farklı bir hikayesi vardır. o kadının hayatı nasıl geçti? nasıl bir hikayesi var? hiçbirimiz bilmiyoruz. ayrıca bana göre çocuk dürüst davranıp baştan söylemiş. hiç böyle bir fikri yok gibi davranıp evlendikten sonra ortaya atabilirdi bunu. sonuçta adam onun oğlu. isterse kimseyle evlenmez sadece annesine bakar. sevgilisine niyetini söylemiş, kız da kabul etmemiş. keza konu sahibi başka sıkıntılarının da olduğunu yazmış, o konulara da yorum yapmıştım. adamın hayat tercihi buysa, işine gelmeyen gider. bütün bir ömrü düşününce biriyle 1,5 sene geçirmiş olmak çok da büyük kayıp değil. adamın böyle bir tercihi olması da ayıp değil. durup durup adamın annesine yüklenmek abartı oldu bence bu başlıkta. bunu direkt size değil de, genel olarak diyorum. adam zaten en başından hep bakacağını söylemiş. başta teyzemle oturacak demiş. belki teyzesi kabul etmedi? nereden bilebiliriz? kadın istemese de oğlu ısrarcı olabilir. detaylara hakim olmadığımız bir konu için gereksiz yere bir kadını suçlamaya başladık bence.

O bana tekrar yazıcak, tekrar hiç bişey olmamış gibi davranıcak olur muyuz olmaz mıyız deneyecek çünkü huyu bu kolay kolay bitmeyecek.. Kötü ayrılmadık zaten birşey olursa istediğimizde veya yardıma ihtiyacımız olduğunda birbirimizi aramaktan çekinmeyelim diye konuştuk. Bende burada konuştuklarımızla kendimi sabitliyorum aynı kararlılıkla onu karşılayabileyim diye :)

Anam bunlar 40'li yaslari ne zannediyorlar cidden anlamiyorum Esas bizim jenerasyon calisan ureten kadinlar, simdiki gencle koca pesinde dolanip calismama, kocaya yemek yapma hayalleri kuruyorlar Tas gibi hatunlariz, en verimli cagimizdayiz, bu yasta evde oturtmak beni delirtir ki korona yuzunden aylardir calisamiyorum delirmis durumdayim

Flört, söz, nişan. Bunlar ne için var? 1.5 yıldır annesinin teyzesi ile yaşayacağını söyleyen adam işler ciddiye binince para vercem her ay 2000 TL diyor. Evlenince cup kaynana aynı eve. Yavaş yavaş yol yapılmış. Keşke başında dürüst olsalarmış. Evlenince değişir diye birşey yok, şimdi ne ise 2 katı oluyorlar.

Her gün topic açılıyor insanlar aç geçinemiyor diye ama bunlar burda uçup gidiyor demek ki. 2 ev geçindirmek zorsa evlenme bu kadar basit. Nasılsa 2 Eve bakma yükümlülüğü varmış ya adamın Adam annesinin dizinin dibinde otursun ve konu sahibi de gönlünce birini bulsun. Adam da bence evlenilecek biri değil yani. Tabi herkesin kriter farklı. Prenses bizim ülkede adalet terazimiz bile işimize geldiği gibi çalıştığı için bence sal sende. Banlanma boş yere

Üzüldüm, aşk bir yere kadar hayatın gerçekleri var. Maalesef hesapçı erkek arkadaşınız, burada sizi hesapçı olarak yaftaladılar ama hesapçı olan o maalesef. Aranızda denge kurabilecek kapasitesi yok belli ki, hakkınızda hayırlısı olsun. Mantıklı duruşunuza saygı duyuyorum, burada çoğu kadın hayatında sırf bir erkek olsun diye neleri kabul ediyor.

Kartlari acik oynamamis iliskinin basinda boyle konusmamislar once kendine baglamis sonra annem demis. Kayinvalidede 45 yasinda oglunun evlenince ne kadar yardimi olabilir diye kendi buyuk olarak dusunmesi lazim

Siz niye her şeye muhalefetsiniz acaba. Dün 1 bugün 2 derken?1,5 yıldan bahsediyorum. Kadın sürekli telefonda sevgilimle konuşurken arkadan ''youandi da beni hiç aramıyor, o bana selam göndermiyor ama hadi ben gönderiyim, numaram vardı dimi onda, vay hasta oldum aramadı' deyip telefon bekleyen bir kadın. Aramamdan rahatsız olacak bişey yok. Onun konuşma tarzı rahatsız ediciydi. Ayrıyeten defalarca bana mesaj attı oğlum çok kötü, aranızda bişey mi geçti, lütfen kestirip atma bu kadar kolay ayrılmayın diye destanlar yazmışlığı var. JES

Ahaha aynı soruyu sormuşuz. Ya evet diyecek bizde öğrenilmiş çaresizlik diyeceğiz. Ya hayır diyecek tuzun kuru tabi diyeceğiz ya da bir kaynanam bile yok diyecek. Bekara boşanmak kolay diyeceğiz

Pirayecim kuzum bız bu kadını tanımıyoruz kalp sorunu var. Ya sorunları varsa? Konu sahıbı hayatını bılmedığını oturup kalkmadığını söyledı. Yanı belki sağlık sorunu var. Pandemi öncesı çalışmış demek kı çalışmak ıstemiş. Kalp spazmı gecirınce oğlu ızın vermemiş. Bu kadına şimdi ne diyelim. Oğlununda keyfı onunıstemış konu sahıbınınde başka benım keyfımde havadan para yağsın istiyor kimse gelip bu isteklere hayırdır diyemez ki

Aslında burda anneye tepki verenlerin demek istediği bu illaki yapılacak şeyler vardır evden bile olsa. önemli olan o çabayı göstermek anne o çabayı göstersin evlatta yine yapsın yapacağını ama o yasta hic bisey yapmayım oglum ne yaparsa yapsin kafasi bana bencilce geldi benim ablamda ara ara annemlere maddi yardimda bulunur bunu kimse istemeden kendisi seve seve yapar ama annem asla beklenti içinde olmaz istemez. annem evden yağ, zeytin, tupperewre sattı parasını da kazandı kimseden bisey beklemedi ablamda ek olarak elinden geleni yaptı çalıştığım zamanlarda bende yaptim

tekrar yazıyorum: ben konudaki kimseyi savunmuyorum. ancak bu insanlar anne-oğul veya oğul kişisi tek başına böyle bir hayat yaşama kararı almışlar. konu sahibi de bu düzeni kabul etmemiş. eğer adam gerçekten seviyor olsaydı sanırım ki bir orta yol bulmaya çalışırdı. en azından gidip babasından babalık vazifesini yapmasını isterdi süreçte mesela. ama gün sonunda adamın tercihi bu şekilde bir yaşam. zaten bu kadarını konu sahibine iletmesi dahi bitirmeye yetmiş. konu sahibini de ayrıldı diye kınamıyorum. kendi beklentileri doğrultusunda doğru olanı yapmış. ben de olsam bu düzeni kabul etmezdim. ama "annesi çalışmadığı için ayrıldık" diye düşünmezdim veya öyle düşünenlere hak vermezdim. bu durumun müsebbibi direkt olarak erkek arkadaş. çünkü çocuk değil, kendisi vermiş kararı. ve bize göre yanlış olsa da başka insanların kararlarına saygı duymak zorundayız. sanki konu sahibi neden kabul etmedi, çalışıp parasını kv ye gönderseydi diye ısrar ediyormuşum gibi yazıyorsunuz sürekli.

Keşke o binirayla zamanında emeklisini yatirsaymis en azından emeklilik yaşına kadar sikardiniz dişinizi hiç bir şey yapmamışlar şimdi elin kızına ben bakacam er bak o zaman der insan.. insan etti ağırdır derler kadın sabredin denecek kadar yaşlı değil yeni düzen kuracak kadar genç değil doğru karar vermişsiniz

Hiç çalışmamış. Çalış demek çok zor olur bu yaştan sonra. En fazla çocuk bakabilir evde. Zaten bin tl. aliyormuş. En fazla kira yardimi olur, başka ne masrafı olabilir ki bir insanın. Tabi harcama konusunda çok başarılı biri degilse. Ailem şu anda dahi maddi manevi hep arkamdalar. Bilemiyorum ya bir şey olsa calismayacagim artık dese bile yük görmem onları. Esimin ailesini de tabi yük görmüyorum. Çalışmıyorlar. Tabi insan kendini bile gecindiremeyecek durumda ise orayı konuşmuyorum. Ama birikim yapacağım derdiyle aile görülmezse bana vefasızlık gibi geliyor. Onlara bakayım diye buyutmediler beni evet ama işte ben de böyle bir fikre sahibim. Çalışma gücüne sahip olduğumuz zaman bile nasıl ailemiz bizi birakmiyorsa biz neden hemen evlenince ya da çalışmaya başlayınca bırakıyoruz bu kısmı anlayamiyorum. Bana bu yaşa kadar fedakarlıklarla destek oldularsa bende her şekilde her şeyi yaparım. Ölüm sırasıyla değil ancak ne kadar süreleri kaldı ki hayatımızin icinde. Göç edip gidecekler. Gideceğiz.

Son düzenlemeye bakarak söylüyorum yaşamış biri olarak öyle düşünüyorumki insanın karşısındaki birinin gerçekteki yüzü yerine göstermek istediği yüzü tanıması çok kötü. Gerçek yüzünü gördüğümde gözlerime inanamışyım minnie

Geliri olsa neyse, evi yok, maaşı 1000 tl diyorsunuz. Mutfak masrafına yetmez. Yazık değil mi kadına? Ben olsam kendi başının çaresine baksın diyemezdim.

Ayrilmakla en iyisini yapmissin. Kus kadar maasla iki evi gecindirebilecegini dusunecek kadar toy, ya da evlendikten sonra iki ev gecindiremiyorum annemi yanimiza alalim diyerek hesap yapacak kadar sinsi biri sevgilin sanirim. Anneye tabi ki destek olunur, bakilir ama ben tum sorumlulugu evladina yukleyen, hicbir caba gostermeyen, genc kadinlari anlamiyorum. Bu kolaycilik ve rahatlik. 45 yas ne ki, benden 5 yas buyuk bir kadin da kendini yasli, is goremez, cocuguna bagimli gibi kabul ettiremesin bi zahmet. Konunun basligindan seni haksiz gormustum, ama icine girince bence en dogrusunu yapmissin. Ana ogul yasasinlar beraber.

Tamam işte ayrılmayı da bir seçiş olarak sundu kadının önüne.. ben annemi çalıştrmam veya hele hele temizlik işinde çalıştrmam diye düşünüyor olabilir. Burada adamı yerden yere vuracağınıza kadına duyduğunuz saygıyı adama da duymalısınız ve onun kararı böyle demelisiniz.. Uymuyorsa ayrılırlar olur biter uzatmanın alemi yok.. Acık olayım aynı durumda benim annem de olsa kayınvalidem de olsa öncelikle anne hakkı der yardm edilmesini isterim. Sonra insanlık der isterim. Sonra bu yaşına kadar çalışmamış bir kadına zorlu bir hayat veremem der kabul ederim. Vicdanı olan her insan da bunu yapar diye düşünüyorum.. Hem belki annesi oğlunun fikrinin tersini söylüyor ce oğlu kabul etmiyor nereden biliyorsunuz da kadına bu kadar yükleniyorsunuz anlamıyorum Ayrıca ömür standartlardan ziyade yazılana göredir belki kadan 50 yaşnda ölecek o zama7 da oğlu senin yüzünden annemi el kapılarnda süründürttüm diye konu sahibini suçlayacak ne biliyoruz.. belki kadın ömrü boyunca eşinden çekti ve oğlu rahat ettirmek istiyor annesini ne biliyoruz.. boşbeleş sallamak kolay

Herşey o kadar pahalandı ki aldığımız rakamlar küçüldü resmen bu parayla tek ev anca geçinir o da dikkatli harcama yapılırsa 2. ev falan hikaye bence...

Burada kadın ürünleri pazarı var. Bir günü il merkezinde diğer günler ilçe merkezlerinde içli köfteden yaprak sarmaya keşkeğe her şey var. istisnasız hepsi+ 50 üzeri az bile söylüyorum. daha da yaşlılar hepsinin kolunda bilezikler, altlarında eski de olsa arabalar. örtülü şalvarlı kadın bunlar. bende bi kaç tanesinin tlf nu var. Benim teyze 63 yaşında börek uzmanı yaprak sarma uzmanı ondan alır dondurucuya koyarım. Ya ben çok modern bir şehirde yaşıyorum sanırım şu an aydınlanma yaşıyorum. not: kalp hastası da bu işleri yapabilir.

Doğrudur. Ben sadece konu sahibinin yazısını okudum. Ne yazdıklarını görmedim

Valla çalışmak isteyen çalışır buraya 10 sayfa örnek yazarım başta kendi annem dahil. mesela bi akrabamızda erişte kesip satıyor, tursu yapıp satıyor. Annem yağ ve zeytin satıyor karşı komsum pekmez satıyor illa gitsin yer silsin demiyoruz. arkadaşım bebek ve çanta örüyor. Elim ayağım tutsun köşede oturayım evladım sevdiği kızdan vazgeçsin istemem ileride ben mesela ben evlat sahibi olmak için tüp bebek tedavisi görüyorum ama çocuğu bana baksın diye dünyaya getirmeye çalışmıyorum

sanırım şurada orta noktaya varmak lazım. siz evliyken çalışmama özgürlüğü bekliyorsunuz. elbette bekleyebilirsiniz. bu durumda aynı özgürlüğü adamın annesi de isteyebilir. yani sizin hakkınız kadar onun da hakkı var. dediğim gibi ben zaten bu konu dışında da, bahsettiğiniz manipülasyon vs durumlarından dolayı da ilişkinizi sağlıklı ve önü açık görmedim. tek konunuz ortak hesap olması değil, bu da net bence. kendiniz anlattınız yaşananları sonuçta. bu kadar yıpranmış hiçbir ilişkinin sonu iyi gelmiyor. anne çalışsa bile başka yerden patlak verecekmiş. ikiniz de gönlünüze göre insanlarla karşılaşırsınız umarım.

Benim kv tarlada çalışıyor. Kendi seraları, sabah körü kalkar çok sıcak bir memlekette işine gücüne koşar. 60 yaşında. İki oğlu var ikisi de evli, ikisinin de hali vakti yerinde. Çalışmasa da yaşar kp emekli aynı zamanda. Çalışıyor bize de hiç anormal gelmiyor. Bizim aileler de sorun var sanırım. Bizim kültürümüzde çalışmak diriliktir üretmektir aşağılık bir şey değildir. Köyde herkes böyle gerçi tüm köy varlıklı ama hepsi halen çalışır.

Biz de çocuk bakiyoruz tatlım, çocuk bakmak yargılanacak bir şey değil ki? Niye yargılayayım? Onlar dediğin cocuk bakanlar değil, geçimini başkasının kazancı üzerinden sağlayanlar sanırım, bunu da yargılamak olarak algılayan sensin... Yargılamıyorum bak aynen senin kelimelerinle söylüyorum " Hayatı boyunca geçimini başkalarının geliri üzerinden sağlayarak rahat yaşayanlar" ... en ufak yargı yok bu cümlede, ama kulağa çirkin geliyor?neden? çünkü öyle

Kızlar ben pandemi nedeniyle çalışmıyorum su an hem de tüp bebek tedavisi görüyorum ama bu surecler bitince de iş bakmayı düşünmüyorum ölüp bitemem valla sabah git aksam gel falan cok saçma hem tüpbebek tutar belki bebem bana bakar sevgiyle kalın bu konu cakralarimi açtı çalışmak saçma geliyor artık bana

Sizinle evleniyor diye annesine neden yardım etmesin aynı durumda sizin anneniz olsa yardım etmeyecek misiniz?

Şartları ne olursa olsun bu adamın kararı. Ben anneme bakmak istiyorum diyorsa bakar. İnsanlar zengin oldukları için değil istedikleri ve anne babalarına kıyamadıkları için yardımcı olurlar genelde. Kimse çalışmak kötü bir şey demedi. Her iyi evlat annesine bakabilecek durumdaysa temizliğe gitmesine, elalemin ağız kokusunu çekmesine razı olmaz. 45 yaşına gelmiş, hiç çalışmamış, mesleği olmayan bir kadın Türkiye şartlarında doğru düzgün bir iş de bulamaz.

Oğlan annesine bakmakla yükümlü. Kız değil. Ancak perşembenin gelişi çarşambadan belli olur. Ailesini ve annesini biliyordunuz. Böyle olacağı belliymiş. Kaç kişi tanıyorum sırf anne ya da babalarına bakmakla yükümlü diye evlilik olayından bahsetmiyor bile. Çünkü bir başkasının zor kaldıracağı bir şey

Konu sahibi kendince haklı zaten kabul etmek zorunda değil böyle bir durumu. O kabul etmek zorunda olmadığı gibi kimse de evleneceği kişi istemedi diye annesine iş bul kendini geçindir demek zorunda değil. Herkesin kendi doğrusu nasıl öyle veya böyle başkalarının annelerine böyle laflar yakıştırılır anlamadım kadının şartlarından hiç haberimiz yok ama bi kaşık suda boğucaz az kaldı. Konu sahibi bu kadar dert etmemiştir

Ayni fikri savunmustum ben de. Cunku en basitinden hic maddi problem yasanmamis modelleri de var anne-ogul iliskilerinde. Adam anneyi o kadar kanatlari altina almaya calisiyor ki kizin bir tarafi hep yarim hep yarim kaliyor. Sonra bir gun hic olmadik bir sebepten patlayan krizler.. Gecenlerde bir konu vardi boyle anne-ogul iliskisinden sorunlar yasayan bir hanimefendi acmisti. Arada dengeyi saglayamayan hatta denge nedir farkinda bile olmayan bir erkek ve kendini yalniz hisseden bir es. Hatta bir de yurtdisina 2 yilligina yerlesmelerine izin vermeyen bir kayinvalide konusu vardi. Bu konularda maddi sorunlar bile yoktu. Evlilikte denge kuramayan iki taraf varsa o evlilik cok zor buyuyor veyahut yikiliyor. Burada en basinda farkindalik var en azindan, kurulmamasi herkesin ruh sagligi acisindan daha iyi. Kadin eninde sonunda oglunun yanina tasinacak hatta bunun icin maddi soruna bile gerek yok annem yalniz kaldi gerekcesiyle oglunun yanina tasinacak.

Siz de çoğu üyede bu şartı kabul etmez gerçekçi olmak lazim. ana oğul böyle karar aldılarsa sonuçlarına katlanırlar benim savunduğum da şu anne fedakar olsa, evladını düşünse onu böyle bir yükün altına sokmazdı herkesin annelik algısı farklı demekki saygı duyuyorum adamın bu tercihi annesinin tercihlerinin sonucu bunu da unutmayın. Annesi bi nebze biseylerle uğraşıyor olsaydı evladı bu konuşmayı yapmak zorunda kalmazdı. siz konu sahibine para gondersin demiyorsunuz ama zaten geçim yapmaya başladıklarında giden hem adam hem kadından gidecek bunu anlamak istemiyorsunuz

bence zaten bu anneme bakacağım denmesinden daha acıklı bir durum. yani sırf sevgilisinin gönlü olsun diye istemeyerek yapmış çoğu şeyi. iki insan hayat arkadaşı olacaksa birbirlerinin isteklerini zevkle, gönülden yerine getirmeye çalışmalı. yarın öbür gün belki anne konusu tolere edilse bile adam yaptıklarını başına kakacaktı muhtemelen. yada bir yerde patlayıp kılını bile kıpırdatmayacaktı.

hayir o da o arada kimse emeklilik yasi ile oynamazsa o yuzden kimse bana 45 yasindaki gariban anam muhabbeti yapamaz. benim annem de egitimsiz bir kadin, vasifsiz isci olarak yillardir calisiyor, su an kendisi kadroda, benden daha saglam kadrosu arkadaslar cok duygusal yaklasmislar konuya da, hayat acimasiz maalesef, ben o yuzden buradaki yorumlari acimasiz bulmuyorum. Asil hayatin acimasiz olmadigini soylemek buyuk bir yalan. Kendimize bu yalani soylemeyelim. Hayat bize de acimasiz, ailelerimize de, birbirimize destek olacagiz, ama bunun sekli bu degil, olmamali.

E tamam siz akıllı olun da maaşı kuş kadar olan, üstüne de annesini geçindirmeyi düşünen sevgilinizle evlilik çocuk planı yapmayın o zaman. Ayrıca annesinin böyle bir talebi var mı, annesi çalışmayı düşünüyor mu düşünmüyor mu belli bile değil. Annesi bugün çalışır yarın elden ayaktan düşer yardıma muhtaç olur gene boşanırsınız siz bu akılla. Bu adam rengini belli etmiş zaten. Ayrıca 1.5 yıllık siz kuş kadar maaşıyla bana bakacak diyebiliyorsunuz da 20 yıllık ( en az bu kadar diye düşünüyorum, inşallah 17-18 değilsinizdir.) anası neden bana da baksın diyemesin.

Bir defacık haksız çıkmak istiyorum, bencil hep birinin sırtında yaşayan bir kadın..

Nasıl yani yavrum ben anlamadım, kayınvalide ile oturayım da çalışmak zorunda da kalmam diye düşünen kişi mi sayarız diyorsun?

Konu sahibinin ayrılması en mantıklı karar olmuş. Sevgilisi tek çocuk, kardeşlerinle masrafları bölüşün diyecek hali yok. Annene bakma denecek hali yok. yeni evlenen bir Kız da, hemen kazancını ve evini paylaşmak zorunda değil. Bu durumda eski sevgili için en mantıklı seçenek, annesiyle yaşamayı kabul edecek biri, ki böyle de yaşayan, zorlansa da avantajlarından da faydalanan pek çok tanıdığım var. Hatta kimi tanıdıklarımda artık KAdından çok anne yoruluyor, çünkü Bütün gün çocuklarla ve evle ilgileniyor. Kızın içi rahat çalışmaya gidiyor. O kayınvalide gitmek istese, kız istemez. yani her ailenin kendi dinamikleri var. Baştan Ona göre bir düzen oluşturmak en mantıklısı.

Evladı kadin ne dese inanır tabii ki de, şahsen ben o kalp spazmı raporunu gözümle görmeden karar veremem o kadar çok gördüm ki zora gelince bir anda olmayan tansiyonu kalbi şekeri kafadan fırlayıp doktora götürünce benden sağlam çıkanları Bak, akıllı olduğu konusunda şüphem yok ama, gayet benden akıllı bu kadın, o konuda rapora gerek yok

Bu şekilde koşul koyarak ilişki ilerlemez. Ne yapsın tek çocuk annesine bakması gerekir. İşinize gelmiyorsa ayrılırsınız. Empati yapın siz tek çocuk olsanız anneniz tek olsa ne yapardınız. Ben çalışmıyorum eşim ailem için elinden geleni yapıyor aynı şekilde onun ailesinin ihtiyacı olsa bende yapardım aile olmak böyle bişey bence

Mesleği olmayan 45-50 yaşındaki bir kadın nerede çalışabilir. Ben mesela küçük bir şehirde yaşıyorum değil 45 yaşında kadın gençler bile iş bulamıyor. İş sahası yok. Aç mı bırakacak annesini? İşinize gelmiyorsa ayrılin, daha ortada bir şey yokken hasetligine dusmussunuz

Hanımlar lütfen tartışmayın rica ediyorum, konu aldı başını gidiyor ilk çıkış noktasından sapalı da çok oldu. @youandi ortada bir gerçek var ki sizden olmaz, siz ilk evliliğinizdeki tecrübeleriniz sebebiyle tedirginsiniz, erkek arkadaşınız annesine sorumluluk hissediyor ve ona bakmak istiyor, evlenirseniz mesele güç savaşlarına dönüşecek, herkes benim dediğim olsun diyecek ve evliliğiniz 3 kişilik olacak.

Böyle gelinler derken? Siz 45 yaşındaki genç ve dinç kaynananıza ayda 2 bin TL gönderiyor musunuz da konuşuyorsunuz? Nereden bakıyosunuz olaya? Ordan konuşmak ne kadar kolay. Bu evliliğimde beni ömür boyu çalışmaya ve maddi zorluğa zorlayan bir durum. Bende böyle bir sorumluluğun altına girmiyorum, giren varsa buyurun girsin.

Ahahahaha ben yarın sabah ders için burda olacağım sen de hale hazırda işin falan varsa bas istifayı

Konu sahibi ayrılmış daha neyin muhakemesini yapıyorsunuz hanımlar.. , Hayatlar belli tercihler belli değilmi...

Doldurma değil aslında hayatın gerçekleri var konu sahibi yazmış kadının evi kiraymis ve istanbulda yaşıyorlar nasıl olacak bu hesap nasıl ucu ucuna denk gelecek burda çoğu kişi bir ev ne kadar parayla döner biliyor o yüzden çalışmamaya tepki veriyorlar yoksa şartlar güzel olsa da hepimiz annelerimize güzel imkanlar sunsak ama yok işte olmayınca olmuyor.

Hanımlar hala mı yaş konusu :)) Kadın genç ben kadından 3 yaş büyüğüm valla hiç kendimi ölmüş de üstünde bir mezar taşı eksik gibi hissetmiyorum ama oğlu çalışma annem, ben senin elini sıcak sudan soğuk suya sokmam, her şeyinle ben ilgileneceğim demişse, ki bana kalırsa demiş zira konu sahibesi kendisi yazmış erkek arkadaşım annesinin çalışmasını istemedi, bana sende çalışmayabilirsin sana da bakarım dedi diye yazmıştı, e o zaman kadın zaten çalışmak istemez, şu dönemde iş bulmak da kolay değilken oğlu da böyle bir teklifle gelmişse kadın çalışmak için niye kendini zorlasın ki? Kaldı ki oğlum evleneceği kızı çalıştırmayacakmış kendi bakacakmış bana da bakar müyendis oğlum demiş olabilir, oğlu bakarım demiş çünkü. Kabahatli kim? Bence oğul:)

bazıları iş bulmayı çocuk oyuncağı sanıyor. apartman temizliğine gelen ablaları bile yaşları ilerleyince istemiyor çoğu yer. genç üniversite mezunları temizlik yaparak para kazanma noktasına gelmiş, bu yaşlarda insanlar ne yapsın. ha şu var, eğitimlidir, tecrübelidir, kariyeri az çok vardır o zaman gene şansı olur. ama ev hanımlığından kalkıp iş bulmak kolay değil cidden.

Konu sahibi oyle demis cunku, sevgilisi annesinin evini de gecindirecegini ve her ay iki bin lira verecegini soylemis o yuzden bu sekilde yorum yapiyorum basindan beri Konu sahibinin bana bakacak yorumunu gormedim, konu guncellemesinde sevgilisi calisirsan parani alirim gibi bisey demis onu yazmis İhtiyaci olan evlat da olsa ana baba da olsa elbet yardim edilir, ben bunun aksine birsey demedim ama ne evlat diye annesinin tum gecimini karsilamak zorunda ne de anne diye ölene kadar evladina bakmak zorunda Bak su anda ben koronadan dolayi annemin evindeyim, ha biz saglik ve corona yuzunden geldik ama annem elimizi cebimize attirmiyor destek olmak istiyor bana, iki gün sonra annemin ihtiyacı olur ben ona destek olurum, aile olmak boyle birseydir ama ben desem ki ooo annem degil mi bakacak elbet o zaman yanlis olur ki demem zaten, elim ayagim tutuyor sukur yeniden calisip kendime de çocuklarıma da bakarim

Ben destek olmasin demedim ki. Tabiki evlat olarak arada bir fatura, bir alis veris yapabilir, yapmalida. Ancak tamamen ev geçindirmek ayri bisey. Kadin 4 yil önce bosanmis. 40 yasindaydi o zaman. O zaman bile is bulmamasi, oglundan geçinmeyi seçmesi, kadinin sömürmesini gösteriyor. Hatta kadin çalissin, oglu emekliligini tamamlasin da dedim. Bu isin bir mantigi olmali. 40 yil boyunca 2 ev geçindirmek gerçekten mantikli degil.

Hahahha buldugunuz müthiş işlere bayıldım. Hepsi ayak işçiliği tam hiç çalışmamış insanlara göre gerçekten. Kimse kusura bakmasın ama aklı başında hiçbir evlat elin sümüklü oğlu/kızı için anasına milletin pisliğini temizle de kendine bak demez. Diyen varsa bulsun iş annesini çalıştırsın. İyice kafayı yediniz kayınvalide fobisinden. hiç çalışmamış insanlara ceo'luk yaptıralım o zaman. Cehalet diz boyu.. neyse sizin hayat görüşünüz birilerinin, önce babanın, sonra kocanın, sonra da evladın üzerine yıkılmak üzerine kuruluysa bi şey diyemem. Onur sizin, haysiyet sizin. Kuş kadar maaşı olan evladımı ev geçindiremeyip yuva bile kuramayacak durumda bırakacağıma, AYAK İŞLERİ dediğiniz işleri yapar, onurumla yaşarım. Ayrıca o ayak işleri dediğiniz işerde milyonlarca insan çalışıyor, çok terbiyesizce bu betimlemeniz..

Canım yazdıklarını okudukça sana en ağır laf ta söylesem sen altından kalkarsın Allah gelini olduğun kişilere acısında eline düşmesinler sana muhtaç olmasınlar

Bu arada bir akrabam çok gençken boşandı bir kız bir oğlan iki çocukla nafakasiz, parasız kaldı öyle babadan falan da kalan maaşı yoktu kadın hep çalıştı ve kendisi ilkokul mezunu sürekli işlere girdi çıktı oğlu evlendi kızını üniversitede okuttu evlendirdi evli oğlundan bir kuruş para istemedi halen de istemiyor meşhur bi pastane var orda bulaşık yıkıyor halen... yaş 48 falan olmuştur bu arada aile icinde abisi bir okulda müdür, aile uyelerinin cogu iyi mesleklerde yani oyle bulasikcilik falan alisilagelmis bir durum degil ama kadin istemiyor ne abisinden, ne oğlundan, ne kızından bir kurus istemiyor elim ayağım tuttuğu sürece devam edeceğim diyor kendini böyle mutlu hissediyor kişilik meselesi demekki kimisi dimdik durur mutlu olur kimisi eğilip

tek mesele anne mevzuu değil zaten. bu süreçte başka şeylerden dolayı da yıpranmışlar. bir taraf hep evet diyor diğer taraf yükleniyor. bu olmasa başka birşeyden kıyamet kopacakmış zaten. daha öncede yazdım, belki de beraber yuva kuracakları kişiler birbirleri değiller. bazen bazı ilişkiler sadece birşeyleri görmek, deneyimlemek için yaşanıyor. bu da öyle bir ilişki olmuş. muhtemelen karşı taraf herşeyi sevgi uğruna kabul etmemeyi öğrenecek. konu sahibi de geçmiş kötü deneyimlerini başkalarına bu derece yansıtmaması gerektiğini.

valla benim babam 90 yaşına kadar annesine, annem de hala kendi annesine destek oluyor (annanem 87 yaşında) ... yani bizzat 45 yıllik evlilikte ana baba kardes bakmaktan kendi çocuklarına doğru düzgün bakamamıs bir ailenin çocuğu olarak bildiriyorum, kendi çocuğuma ne anne ne de evlat olarak asla bunu yaşatmam, yaşatmayacağım... and içerim

Kaynanadan yana şanslısınız galiba, bu kadar konuyu içselleştirdiğinize göre. Maaşalah. Allah bol muhabbetler versin. Ama sizdeki nadir bulunan bir nimet, lütfen bunun da farkına varın.

Biriyle olabilirse sansli saysin zaten kendini. Kaç kişi boyle yasamayi kabul edecekse...

Konunuzu okuyunca basta kizdim. Annenin durumu ortada. Isi yok gucu yok. Oglu tek cocuk illaki bakacak. Bu konuda sevgilinize destek olmalisiniz diye dusundum. Sonra size hak verdim. Illa bu fedakarligi vermek zorunda degilsiniz, eger zorlanacaginizi biliyorsaniz, sizi cok etkeleyecek birsey olacaksa ilerde ayrilmakla dogru karar aldignizi dusunuyorum. Evlenmeden bu konuyu dusunup tartmakta dogru yapmissiniz. Umarim gonlunuze gore biri cikar karsiniza. Bir arkadasimin sevdigi, anne ve babasi yasli oldugundan dolayi onlara bakmaya mecbur oldugnu ve ayri eve kesinlikle cikmayacagini soyledi. Arkadasim bu agir sorumlulugu ustlenemeyecgi icin iliskisini sonlandirdi. Insanoglu kaldiramayacagi yukun altina girmemeli bencede.

45 yaşında kadın nerde çalışabilir bilemedim. Siz hiç o yaşlarda kasiyer, garson vs görüyor musunuz? Varsa da çok azdır. Insanlar genç her ise koşabilecek eleman arıyor. Benim eşimin annesi de evlendigimizde zor geçiniyordu. Eşim ben yokken yardım ediyormuş sonra da etti ama aylık olarak hesaplamadım. her ay etmezdi bazen toplu öderdi kira, fatura vs. Ki kadın çalışıyordu. Ama önün kendini çok geliştirdiği bir konu var o işte çalışırdı ve çok yorulurdu. Şimdi onu da yapamıyor çünkü rahatsızlandı. Bilemedim ikiniz de haklisiniz. sizin anneniz aynı durumda olSa ne yapar, ne düşünürdünüz ona bakın bence.

Kız mayon ne güzelmiş

okuduğum bazı yorumlar beni hayretlere düşürdü. ne kadar kolay tanımadığımız bir adamın annesi için gitsin temizlik yapsın demek. 45 yaşında olması illa çok sağlıklı olacağı, her işi yapacağı anlamına gelmiyor. kaldı ki battaniye, patik örmek gibi becerileri de olmayabilir. ben de olsam annemi işe göndermek gücüme giderdi. başkası için çok normal olabilir ama belli ki konudaki abimiz annesini önemsiyor. ve yaptığında da hiç tuhaf birşey yok. bu kadın hiçbir şey yapmadıysa o adamı büyüttü. bunun da mı hatırı olmuyor anlamıyorum. konu sahibi de böyle bir durumu hayatında yük olarak görebilir. kendi açısından haklı da olabilir. en temizi ayrılması olurmuş ki zaten bitirmişler ilişkilerini. 1,5 senedir sizin için yaptıklarını gönülsüz yapması konusu da bence şöyle: ayrılmak istemediği için gönlünüzü yapmaya çalışıyordu ancak aslında ne sizin beklentileriniz ona uygundu ne de onun verebilecekleri sizin isteklerinizi karşılar durumdaydı. bu nedenle de zorlanarak birşeyleri halletmeye çalışıyordu. yetersiz hissetmek ve birşeyler sunamamak erkekleri çok itiyor, şahsi gözlemim. bu nedenle bir süre sonra birşeyler yapmak eziyete döndü. belli ki birbirine uygun insanlar değilmişsiniz. umarım ikinizde hayatlarınıza ve beklentilerinize uygun kişilerle karşılaşırsınız.

Benim yaptığım yorumla sizinkinin alakası ne? Siz "nerden biliyorsun 2000 TL vereceğini" yazmıştınız ben de koşullar düşünülünce aşağı yukarı bu sonuca varılabileceğini izah etmeye çalışmıştım.

Aa şimdi anladım. Bi dk handemiu dan alıntılamış gibi olmuşum. Halbuki başka birinden alıntıladım. ben handeye cvp yazacaktım sonra dedim aksiyon olmasın çünkü ters bir cvp olacaktı. İki kişiyi aynı anda alıntılayınca iki kişinin mesajlarını birbirine karıştırarak alıntılamışım. Forumun cvp sekmesi benim banlı olduğum hafta değişmiş kötü olmuş bence hata düzeltmek zor oluyor en azından mobilden.

Ben şimdi denedim de, alıntıdan isim değiştirmemiz mümkün olmuyor.

Ben zaten her zaman çalışmamın taraftarıyım hepte yazarım. Benım annem 50 yaşında babamın durumu çok çok iyi çalışmıyor ama çalışmamasının nedenleri var. Okula gönderılmemiş butun kardeşlerı okutulmuş kendısı okutulmamış evlenene kadar köyde hayvanlara bakmış. Devletın verdığı çeyız parasını bıle annesı vermemış. 25 yaşında engelli kardeşim var omrunu ona ve bıze adadı. Boynunda fıtıklar var. Diz kapağı kayık. Beli sorunlu şu an ılerde mısal boşansa bu kadın çalışamaz. Okuma yazma öğrendı ama bızım gıbı hızlı hızlı okuyamaz her şey kelimesini ayrı yazamaz bilemez. Ama hayali hep kadın doğum doktoru olmak bunu söylerken gözleri dolar. Yanı kımse kımsenın yaşadığını bilmiyor bır sağlık sorunu var mı bılemez. Ben kalkıp maaşını zaten eşimin aılesıne harcamasını tabı kı ıstemem ama hepten ustlerınden elini çeksın ıstemem. Faturalarını odeyebılır ya da kırasını ödeyebilir. Benım aılemın durumu ıyı olsada ben ılerde anneme jestler yapabılırım. Isterse zengın olsun arada harçlık verebılırım. Bu evımden kısıp değil ımkanım varsa yaparım eşim bana bunun lafını yapamaz. Çünkü evımden kısmıyorum elimde vardır yaparım. Konu sahıbıde kendınce haklı ama ben çifte standarta da karşıyım belli şeylerde

Kendisimi alıntılamadıgım, konu içinde tartışmadigim kişi sırf fikirlerimi beğenmediği için tüp bebekle tedavimle ilgili yazdığım yazıyı alıntılayıp bunu yazıyor. hassas bi konuda üstüme gelen bu kişiye cevap verdigim icin ben suçlu oluyorum ve banlamıyorum. Banlanmak önemli değilde gerçekten reel hayatin içinde bile böyle böyle vicdansız, empati yoksunu, kadın düşmanı bi insan görmemiştim Bu Son Olsun sen nasıl bir insansın nasıl böyle hassas bir konuyu Kendine tartışma ve zevk konusu haline getirirsin anlamak zor. sana şifa diliyorum çünkü cidden yaptığını normal insan yapmaz kirildigin yerden kirilmazsin umarim... hic hayatimda senin gibi biriyle karsilasmadim umarım bundan sonra da karsilasmam, umarim boyle insanlarla karsilasmam sosyal medya ile sınırlı kalır... Mune abla tekrar yazmama kızacaksın belki ama inan içime oturdu

Bu gözler bunuda gördü anne baba mezara kadar maddı manevı yardım edecek çünkü mecburlar ama anne baba yardıma gerek duyunca asalak hımm ok

Allah korusun benim babama bir şey olsa anneme bakacak ilk kişi benim. Bugüne kadar çalışmamış kadından git çalış ben evleniyorum sana bakamam diyemem. Bence çok bencil düşünüyorsunuz. Ayrılmanız iki taraf için de daha iyi...

45 yaşında genç kadına her ay ne kadar gönderecek de geçindirecek taşıma suyla değirmen dönmez. Yine başlamış anam anam garip anam tripleri burda ama kendi kocaları ayda 100 lira yollasa lafını yaparlar. Ben olsam kabul etmem net.

Yaşarım. Benim için asla sıkıntı değıl. JES

Nesi terbiyesizce ayak işleri gayet. Sizin de dediğiniz gibi normal şartlar altında mesleği olan kariyeri olan kimse bulaşık yıkamaz gidip. Benim ailemde çalışmayan başkasının eline bakan kimse yok. Konu zaten bu durumun doğruluğu yanlışlığı da değil. Ortada 45 yaşına kadar çalışmayan bir anne var kendi çalışmak istese yine okey ama belli ki istemiyor. Bu şekilde yaşayan yüzbinlerce kadın var bu ülkede keşke olmasa. Ama nasıl bu normal değilse bir evladın annesine ben evlenicem sen de çalış artık kendi başının çaresine bak demesi de normal değil. Kaldı ki şu dönemde sanki iş bolluğu var gibi yorumlar da çok absürt. Evlenicek diye annesine bakmamasını istenmesini onurlu ve haysiyetli bulmanız da ayrı tuhaf. Dediğiniz gibi herkesin hayat görüşü. Başınıza gelirse siz öyle yaparsınız.

Burda başka bir kadın ayrılmak istiyorum ama maddi durumum yok diye konu açtığı zaman herkes eeee işe gir neden çalışmiyorsun, git temizlik yap ama o adamı çekme diyor. Kimsede yan gel yat, oğlun/kızın sana bakar nasılsa, buna mecbur demiyor. Kimsede sen annesin tabiki bakılcaksın demiyor. 45 yaşındayım dese eee ne varmış yaşında, bizde çalışıyoruz denir. Ama konu sahibi böyle bir konu açınca tabiki annesine bakacak, annesinimi atsınlarla doldu ortalık. Sanki annesini atsın diyen olmuş gibi. Tekrar yaziyorum 45 yaşında eli ayağı tutarken, asalak gibi evladının ona bakmasını bekliyorsa kadın ondanda, oğlundanda uzak durmalı hata koşar adımlarla kaçmalı.

az önce ben de bunu dedim kuzu. kadının ailesi söz konusu olunca onlar anne baba, herşeylerine koşulacak. ancak erkeğin annesi olunca adam hep sırtını dönecek. ee ikisi de anne. ikisi de uykusuz kaldı baktı çocuğuna. ikisi de okuttu, adam etti. böyle tezatlıklar gerçekten burada çok

Çenemizi yormakla kalıyoruz bır taraf çalışmayıp bana bakılsın denırken kı o kadından daha genç bu normal ama kalp sıkıntısı yaşayan buyutup bunyaşa getıren bır annenın evladından yardım ıstemesı yanlış ben buna kızıyorum. Birde mune ablacım bız burda bır kadın aılesıne yardım ettığınde kocası laf ettığınde gayet kocayı linçliyoruz o kım köpek oluyor ama tersı olunca erkek tarafından dırek sıfatına bakıyoruz. Vıcdanen ınsanlığımızla değil sırf o sıfat var dıye her şeyı dıyoruz. Bu gerçekten benım ıcın acınası bir durum. Bir insanın sıfatına değil karakterıne bakın karakterı kötuyse o kişi arkadaş eş görümce kız kardeşde olsa kötüdür. Kısacası ayrılmaları bence makul olmuş. Ikı tarardında beklentileri farklı kımse haklı bebya haksız dıyemeyız. Makul değilmiş diyebiliriz

Hay ağzına sağlık rabbim elden ayaktan düşürmesin de böyle gelinlerde basip etmesin

1 yıl benim için imkansız değil mi, şu an çok incindim bu gerçekle küsmüş bile olabilirim

Bu konu kaynana tarafından acilsaydi 45 yaşındasın kalk calis diye topa tutulurdu burda. Ama burdaki insanların çoğu anne olduğu ve ilerde cocuklarina kendilerini bakitmak istediği için gencecik kiza kiziyolar. Eger bi hastalığı yoksa 45 yasinda gayet çalışabilir askeri maasli bi ise girebilir lokanta da vs. Insanlar zaten 65 yasinda emekli oluyolar yaslanipta calisamicak duruma gelince de oglu bakar heralde essek degil. Ama bu sırtını yaslamak oluyo evliyken kocam geçidirsin bosaninca oğlun gecindirsin annesi asalak mi o zaman bagimli yasiyo insanlara.

Kötü kalpli meselesi hic olmamis. O beddualar ne oyle. Mesele konu sahibini aştı zaten. Aciz, engelli, hasta olan bireyler kac yaşında olursa olsun bakilmali ki devletin de zaten bu kırılgan nüfusa dönük sosyal politikalari var. Kadin böyleyse bakilacak. 45 yaş soylemi forumu alevlendirdi. Kadinin durumunu sorguladık ister istemez. 45 yasında birinin elegini duvarini asıp tamamen bakımini baskasina devretmesi pek de olur is degil. Bu durumu sorgularken elbette çalışma fikri gündeme gelir. Aklin yolu bir. Olayi dramatik hale getirip koltuk mu kemirsin, sokaklara mi düşsün, bulaşıkçı mi olsun, taş mı taşısın gariban anam demek hic gerçekçi değil. Kadının kendi ruhsal yolculugunu baltalar bu durma hali. Salt para kazanma amaciyla olmasa da eli ayagı tutan sağlıklı bireyler toplumsal üretime katılıp üretmeli. Ihtiyaclarimiz sadece yemek icmekten ibaret degil. Ait olma, saygınlık, güvenlik, kendini gerceklestirme biricik hayatımızi ozel kilan dinamikler. Bir muddet sonra üretimden cekilen beyin kendini dinlemeye başlıyor. Oram mi agridi buram mi agridi hastaliklar baş gösteriyor. Burada konu sahibinden taraf olan cogu kisinin calismak eylemine yüklediği anlam farkli. Bir kermeste pilav satmak da calismaktir. Reçel yapip satmak da. Domates biber ekmek de. Hani bakıcılık falan ayak isi ya... Yani 45 yaşında cok da buyuk saglik sorunlari olmayan bir kadin illa bir sey bulur. Ayağını uzatip hadi bana bakin demez. Oglu vermelidir fazlasiyla ama kadin da yeri geldiğinde bu ay şurdan da bu param geldi bu kadari bana yeter deyip iyi niyet gösterebilmeli.

45 yaşı ne zannediyorsunuz bilmiyorum. Bu kadın bakıma muhtaç bir çocukla, tek başına kalsaydı ne yapacaksa onu yapabilir. Yaş ilerlediğinde diğer alternatifler düşünülür. Ekonominin daha iyi olduğu, covid olmayan bir ortamda iş seçmeyen çoğu insan bir şekilde iş buluyor. Herkes nitelikli iş yapacak diye bir şart yok. Mesleği işi küçümsemek saçmalığın daniskası. 45 yaşında lise mezunu bir akrabam geçen sene fabrikada işe başladı. Şimdi keşke daha önce çalışsaydım sigortam yatardı diyor. Ben erkek arkadaşını iyi niyetli bulmadım. İlişkinin başında başka, sen bağlanınca başka konuşmaya başlamış. Aşık olmanıza, vazgeçemeyeceğinize güvenmiş. Bunun hiç bir iyi tarafı olamaz. Bu arada iki ayrı ev meselesi geçicidir. Ortalama maaşla çalışan bir insan iki eve nasıl bakacak? Senaryo farklı olsa başka türlü yorum yapabilirdik ama bu senaryo? Bence katakulliye getirilmenize ramak kalmış. İlişkinin en başında Açık açık annemle beraber yaşayacağız deseydi başka. Çoğu kadının kabul etmeyeceğini bildikleri için erkekler, kadınları kendilerine bağladıktan sonra söylüyor.

En doğrusunu yapmışsın ilerde anlayacaksın ne kdr doğru yaptığını.

Sinirlenmeyin, bence siz de ilk kez yüzleştiniz bu gerçekle, acı ama doğru olduğu için bana kızmanizin konu sahibinin sorununa bir faydası olmuyor

Mantık olarak doğru aslında... dilenci bile bir emek harcıyor, sıkıntıya giriyor. Ama ben sapasaglam evde oturayım evlat bana baksın grubunun hiç bir çabası yok

Anneye biryerden gelecek para, miras falan yoksa cocugunun evine bakacak belli. Hayatinin sonuna kadar bu boyle olacak.45 yasina kadar calismamis kadin bu saatten sonra duzenli is bulamaz. Anneyi yola atamaz, atmamali ama bu durum hayat boyu 3 kisiyi de yorar. Oglan belki yuksek tutarli is bulsa belki cozum olur ama gene de baska sorunlar yasanir. Sevginiz coooook derin degilse bu iliskinin yurumesi cok zor.

18 yasinda dogursaydim simdi bana bakacak yasa gelmisti iyy ne kadar bencilce

Aynen benım annem 50 yaşında beli sorunlu boynunda koca şişlikler her gün ağrı çekiyor fıtıkları var ee diz kapağı kayık. Şimdi misal benle dışarı çıkınca ee bu kadın gezıyor mu olucak ne alaka bu kadın bıraz yuruyunce dızı beli ağrıyor. Kalbı sıkışıyor. Dışardan sağlıklı duruyor ama değil. Çok şükür durumları ıyı babam ıflas etse annemi çalıştırcak halim yok. Babamın bıle bu yaşta sabah akşam çalışmaktan sıkıntıları var. Emeklı ama kemdı işini kurdu tam gaz çalışma hayatında ama gel gör ki troıdlerı sıkıntılı kanser dıye ödümüz koptu. Gençliğinde verem olup atlatmış ciğerleri şuan sağlıklı değil. Belinde bezeler var. Zabıtalık yaparken gözünden darbe yedı tek gozu net görmüyor ameliyat olucak işten vakit ayıramıyor ılerde durumum olursa bu çabalarına benım bı dediğimi iki etmemelerıne karşı onlara ıyı bir hayat elımden geldikçe yardım etmek boynumun borcudur. Ama durumları şuan ıyı kötü olcağınıda sanmam. Olmasada jestler yapıcam

Sevgiliniz tek cocuk bunu iyi kavramak lazım size düsende ya bu durumu anneyi kabul edeceksiniz yada ayrılacaksınız... Çünkü adamın baska sansı yok annesine mecbur bakacak

Sen çocugu ilerde bana bakar diye mi istiyorsun demekki insanın fikri ne ise zikri de odur herşeyde hayır vardır degilmi veren de Allah alan da Allah

karıştırmışmıyım

Cay yapip cocukbakmak ev temizlemek icin diploma gerekmiyor tembelliğe yatmaya alişan kadınlar boşanınca illa yük olacak birini buluyor net. Allah saglik verdikçe muhtac olunmamali.

işte orada iki yüzlülük devreye giriyor. Çocuğun varsa sana baksın diyeceğiz, hee 25 değil 13 yaşında mı gitsin dilensin anasına baksın boşuna mı doğurdun çocuğu diyeceğiz. çünkü 45 yaşında kadın hiç çalışmadıysa asslaa çalışamaz. çay getir götürü yapamaz, çok kötü bişey bu. kk da bazı iki yüzlü tutumlara çok kuruluyorum.

elektra herkesin bakış açısı başka, evet bazen bazı konularda çifte standart olabiliyor ama evli veya evlenecek kişilerin bir takım isteklerini direkt olur mu öyle şey diye eleştirmemek lazım, konu sahibesi çalışmama lüksüm olsun istiyorum diyor bunu isteyebilir, erkek arkadaşı da annem çalışsın istemiyorum diyor, o da bunu isteyebilir, herkes ailesine gönlünden geçtiği gibi davranmakta özgürdür. Sen ömür boyu ailenle yaşamak isteyebilirsin, maddi manevi yanlarında olmak istersin bir başkası uzak durmak ister, senin için kayınvalidene destek olmak makul bir taleptir, başkası için değildir. Aslında burada bizlerin ne dediği de önemli değil, her birimiz başka bir görüş atarız ortaya, saygı çerçevesinde kimseyi yerip hor görmediğimiz müddetçe sıkıntı yok, evlenecek kişiler kendi kriterlerini ortaya koyacak, beklentilerini dile getirecek, kadın da erkek de kartlarını açık oynayacak, kabul ederlerse evlenecekler, evlendikten sonra değiştiririm diye düşünmeyecekler, uymuyorsa uymuyordur, ayrılır daha uygun eş bulursun, davul bile dengi dengine demişler, atalar bunu yalnızca eğitim, kültür denkliği için dememiştir, aile yapıları, hayat görüşü, beklentilerinde denk olması lazım, yoksa gerçekten yürümüyor.

Neden ben sizin şahsınıza yazmışım gibi alıntılayıp cevapladınız anlamadım. kac 500 verdik falan demissiniz bir de burdaki genele hitaben söyledim bazıları konu sahibini eleştirmiş ona istinaden yani. dunden beri defalarca yazdım çalışmanın illa sabah git akşam gel tarzı olmasına gerek yok benim annem 58 yaşında evden satış yaptı şimdi internetten satis yapıyor önemli olan çaba sarfetmek biseyler yapmaya çalışmak 45 yaşında yan gelip yatayım oğlum 3kurusla ne yaparsa yapsın demek bencillik başka bişey değil elbetteki tercihleri zaten tercihlere bisey yapamayız ama bunu çılgınca savunmak bana abes geliyor konu neden uzadı diyorsunuz alıntıladınız ben de cvp yazdım yapacak bisey yok...

Annesine yine baksın mesele o değil mesele bakacak olan evladin kız yada erkek olması da değil.45 yaşında biseyler üretebilecek düzeyde olan bir kadının hiç bisey yapmaması çalışmak ayıp değil, üretmek ayıp değil ama elinden biseyler gelebilirken bu pahalılık şartlarında oturmak ayıp hele ki evladının durumu çok da parlak değilken. sen çalışır, üretirsin evladinda katkı yapar o olması gereken bu diğer türlüsü için beraber yaşamak gerekiyor. onu da kim ister bu zamanda siz istermisiniz mesela

Cinnet...

Demekki iki taraf içinde hayırlı olmuş ama calismamayi desteklemek bana her halükarda tuhaf geliyor. Geri kalan sayfalarda da yazdım benim annem su an 58 yaşında babamın işleri zora girdiğinde 54 yaşında falandı emekli maaşı var ama gelir azalınca annem evden neler sattı neler. ve çok da güzel paralar kazandı ablam da bende kimsenin bizi mecbur hissettirmemesine rağmen ara ara yardim ettik annem su an internetten satis yapmaya başladı sağlık durumuna gelirsek oldukça kilolu ve 2 anjio geçirdi ama hem madden hem ruhen kendini O kadar iyi hissediyor ki keşke üyeliği olsa da yazsa :)

Benim annem de 46 yaşında hiç çalışmamış hayatında, böyle bir durum ile karşı karşıya kalsaydı bu yaşta gitsn temizlik yapsın, çalıssn diyemezdim. Ama benim annem temizlik bile olsa yapardı o ayrı konu. Bende dürüst olmamasına takıldım baştan dürüstçe davranmış olsaydı çocuğu anlardım ama burda kızada hak veriyorum adam dürüst olmamış

Yahu sevgili ilişkisi. Her sevgililik evliliğe mi gidiyor? Aklında evlilik fikri yokken neden en baştan söylesin böyle bir şeyi? Evlilik fikri belirince söylemiş işte. Kadın çalışmak istemiyor, adam annesine yardımcı olmak istiyor. Eee? Uygunsa evlenir değilse ayrılır. Bu olay illa kadın çalışmalıya neden gidiyor onu anlamıyorum ben gerçekten.

Kaçırdığın nokta anneanne onlarla beraber kalıyordu o da ayrı bı tezatlıktı bu konuda

Ben kayınvalide taraftarlığı yapmıyorum tam olarak ama oğlu bunu istiyorsa yapacak bir şey yok diyenlerdenim. Ya da 45 yaşından sonra hele şu dönemde iş bulmasının zor olacağını düşünenlerden. Ve kaç 500tl yardım ettik saymadım. Kayınvalide ve okuyan kardeşlere. Hatta okulu bitirenlere. Niye herkesi bu kadar gözünde dolar işareti ile geziyor sanıyorsunuz bilmiyorum. Benim kayınvalide çalışırdı ama yine de yetmezdi evde okuyan 3 cocuk... çalışan ama eve bir kuruş yardımı olmayan çocuklar vs... Yani duruma göre değişir bu... burdaki durumda ben de konu sahibinin iyi yaptığını düşünüyorum ama anneye veya oğula da bir şey diyemiyorum ikisi öyle istemiştir. Konu sahibi de tercihini yapmıştır. Zaten o çocuk yeterince de sevmemiş o da belli. Niye bu kadar uzadı konu onu da bilmiyorum.

Ayak isciligi dediginiz işlerde çalışıp geçimini sağlayan çok insan çok anne var kimse anne ve babasının ayakcılık diye tabir ettiğiniz işleri yapmasını istemez ama bazen hayat şartları bazı iş ve durumları mecbur kılıyor çalıştığım yerde bi abla vardı nerdeyse 50 yaşındaydı ve bulaşık yıkıyordu, ablamın çocuk bakıcısı 43 yaşında, temizliğe gelen bi ablam var 48 yaşında örnekler uzar gider önemli olan insanın namusuyla şerefiyle çalışmasıdır bence kimseye yıkıntı olmadan anne babalarımızı sırtımızda taşısak haklarını ödeyemeyiz fakat 45 yaş bana göre çok genç üretken bir yaş biseyler yapmaya engel değil benim babamın işleri bozuldu eve eskisi gibi para giremez oldu annem hemen kolları sıvadı evden şu meşhur plastik kaplardan satmaya başladı ve cep harçlığını aslanlar gibi çıkardı biz eline versek o parayi o kadar mutlu olmuyir önemli olan işe yarama ve çaba sarfetmek illa bedenen çalışmasına gerek yok

elektra çabuk konudan çık kanki geleli bir saat oldu hemen banlanmak mı istiyorsun. Sıra bende sen git bir çay iç

Ee ben ne dedım kuzum bir yorum yapmışım

vallahi dediğiniz doğru eskiden erkeklerde korkulurdu şimdi kızlar kadınlar çok vicdansız geliyor bana bi çırpıda oğlanın annesi ölsün gebersin modundalar buda çok üzücü

Sizi severim o nedenle şunu söylemek istiyorum, benim teyzemde böyle. Kuzenimin sevgilisiyle hiç konuşmamış ama hep mesaj atar arada mesajla azarlar bazıları böyle oluyor herhalde bana artık normal geliyor, bazen kıza arkana bakmadan kaç demek istiyorumda işte sanane cevabını almaktan korkuyorum

şu an başka bir konu açılmış, orada çalışın diyorlar kadına. Hani iş yoktu?

Bu konuda vefasiz evlat vurgusu çokça yapıldi ama şu çalışmak meselesinde sanirim tam bir aydinlanma yaşayamamışız. Kac yaşında olursak olalım yeni seyler öğrenebiliriz, uretebiliriz. Calismak güzel bir sey. Ayak isleri ifadesi cok incitici ve dışlayıcı. Bunu değiştirmeliyiz artik. Inanın su an cok meşhur kuruluslarin başında yönetici pozisyonunda olan tanidiklarim yurt dışında, yurt içinde egitim alırken garsonluk, nakliye sirketlerinde şoförlük yapti. Hic kimse gocunmadi. Doktorluk, hakimlik, öğretmenlik ne kadar meslekse diger hizmet sektorlerindeki isler de o kadar meslektir. Çevrenizde sağlıklı olup da calisamam işim yok, yaşım cok, eğitimsizim diyen varsa yol yordam gösterin. Belediyelerin, halk eğitim merkezlerinin meslek edindirme kurslari var. Pastaciliktan tutun bahçecilige, el sanatlari, giyim teknolojisi vs. Yakınım ismek'te kurs öğretmeniydi. Cok guzel işlere imza attılar. Cok kadına ışık oldular. Para kazanmaktan ote kendini gerceklestirdi 50 yasında kadınlar. Hayat boyu ögrenme denilen bir kavram var. Hayat boyu öğrenme, okullar ile sınırlı kalmayan; evde, işte, hayatın her alanında gerçekleşebilen; öğrenmenin yaş, sosyal, ekonomik statü ve eğitim seviyesine bakılmaksızın, herhangi bir engel olmadan sürdürülebileceğini gösteren temel kavramlardan biridir. Yaşli olgusuna yeni bir boyut kazandirmak gerek sanki. 45 yaşinda diye yasli imasinda bulunanlara da cok kırıldim ne demisler 40 yaş gencligin yaşlılığı olsa da 50 yaşin gencligidir.

Teşekkür ederim, belki de birbirimize göre değilizdir ama bunu kabullenmek çok zor. 1,5 yıldır o kadar güzel bir ilişkinin içerisindeydim ki, eski eşimin başıma açtığı belalarla uğraşırken hep o yanımdaydı, o babasına kırıldığında veya işinde strese girip ağladığında hep ben onun yanındaydım, hep beraber ağladık ve beraber güldük, çok zor günleri beraber atlattık, sıradan laylaylom gezelim tozalım bir ilişki değildi çok fazla birbirimizden sorumlu hissettik ve ben bu hissi çok sevmiştim, bu kişiyle aramdaki bağı veya sevginin yarısını eski eşimle kuramamıştım, böyle yüce bir histi benim için. Böyle bir ilişkiyi bile evliliğe taşıyamadıysam sanırım hiç kimseyle bir daha olamam. O kadar şey yaşamışım, o kadar şey paylaşmışım, zayıflıklarımı, korkularımı, endişelerimi, komplekslerimi, üzüntümü, yediğim darbeleri, kendime bile itiraf edemediğim şeyleri onun sayesinde kabullenmişim.. Başka kimseyle tekrar paylaşamam ilişki defteri benim için uzunca bir süre kapanmıştır. Biraz duygusal bir yazı oldu ama annesi veya maddi konu yüzünden böyle bir ilişkiyi benim tarafımdan bitirmek çok ağır. Onun fikri değişse bile eninde sonunda bizden birçok şey bekleyecek bir annesi var, 10 sene sonra veya 5 sene sonra, o alınacak bir sorumluluk. Ben bunu onun için yapabilir miyim kendimde o şeyi göremediğim için ayrıldım.. Önceki

Merak ediyorm sizin anneniz olsa durum nasil olurdu? Cvp veriyim tabiki annem annem diye tutturup evine alirdin. Tek çocuk anne bekar napsin senin için sokağa mi atsin? Anlamiyorum sizin gibileri daha sevgilisiniz kaynana derdine dusmussunuz.

ben sakinim canım benlik bişey yok ortada çocugum bana bakacak diye onu sömürmüşmü olacagım çok ilginç yaşlanınca buraya çocugum bana bakmıyor diye topik açarsınız kesin

Kararınız misss. Sizin paranızı ortak hesaba alicakmis zekiye bak sen. Ağzı süt kokan herifle bı sure sinra sevişmek bile istemiycektiniz böyle adamlar kimseye çekici gelmez

Herkes temizlik yapamaz hanimefendicim kendi evimizi temizlerken bile bir tarafimiz çıkıyor afedersiniz... Ütopik şeyler düşünmeyin Türkiye burası ve üniversite mezunları bile iş bulamıyor. Çocuk kartları acik Oynamış işine gelen devam eder etmeyen eyvallah der

derinss, oynama bacım sitenin ayarıyla, çökecez şimdi hepimiz

Yaşayamam. Kaynanamin eşimden başka oglu ve kizlari var. Evlenmeden once de konuştuk bunlari. Oyle bir dunya yok yani aldim getirdim annemi diye birsey olamaz. Kaldi ki konu sahibinin konusunda ne olacagi gayet belli zaten, adam acik acik soylemiş anneme ben bakacagim, herseyini ben karsilayacagim diye daha bunun üzerine "belki yapmaz, belki vermez" diyip evlenmek akıl mantik işi degil.

Tut ki yapti

O ne demek yav

keşke çocuğum okullarını bitirip kendi işini, evini kursa da bir an önce beni yalnız bıraksa diye iç geçirdim ben onun güçlü ve mutlu olduğunu bilmekten başka birşey istemem, o da benim mutlu olduğumu bilirse yalniz olmam niye sorun olsun?Doğurdum diye illa benim başımda mı bekleyecek olene kadar? ay allah korusun

Bu yuzden biten iliskiler cok aci veriyor, severek, icin yana yana bitiriyorsun, kendimden biliyorum. Gerek bizim bilincdisi yapmis oldugumuz secimler, gerek kader motifi artik ne dersek diyelim boyle garip sekilde cekiyoruz istemedigimiz tipleri. Hayat her turlu zor. Bazen istemesek te fedakarliklar yapmak zorunda kaliyoruz ama bizim toplumumuza ozgun bir asiri duygusallik. anne. baba, evlat sahiplenmesi var olmasi gerekenden fazla bir sekilde. Bu dongu kolay kolay kirilamaz 2 nesil daha degismedikce. Mesela ev hanimi olarak aldigin veya bir sebeple isinden ayrilmasina vesile neden oldugun bir kadinla 45 yasinda bosaninca o kadin dimdizlak ortada kaliyor. Ve erkek tarafindan hicbir yaptirimi yok maalesef. O evlilikteki butun faturalari cocugun odemek zorunda kaliyor hatta yuva kuramamak veya yuvasinin yikilmasi pahasina olacak sekilde. Yine kok soruna inince toplum yapilanmasina kadar giden bir sorun.

Beni anlamamışsınız Olması gerekeni değil, olanı konuşuyoruz, kadının çalışması gerektiğini, evlat dahil kimseye güvenmemesi gerektiğini zaten anlatıyoruz hep ama bu ailede olmamış bu, bu saatten sonra ne değişir bu insanların hayatında İlaveten herkesin yapabileceği ve yapamayacağı şeyler var, evet çocuğu kafam kaldırmaz, bedensel olarak yorucu işler yapamam, bunları bildiğim içinde 25 yıldır başka türlü bir meslek icra ediyorum, yapamayacağım bana zor gelecek işlere mecbur olmamak üzerine hayatımı kurdum ama bu kadın kurmamış evet hatalı ama bu saatten ne yapılır, bu şekilde yaşayan milyonlarca kadın sokağa mı atılmalı ne olmalı, hadi çalışmaya karar verdiler, vasıfsız, tecrubesiz onca donanımlı insanın iş bulamadığı yerde ne yapacaklar. Çok üzülerek diyorum ki küçük bir azınlığın başarı hikayesi bizim ülkede milyonların kaderini değiştirmiyor, yeni nesillerin daha bilinçli olup bunları yaşamaması umudumuz ama şu an hali hazırda olanlar var ilaveten bu kişi erkek olsaydı benim babam gibi yani, yine de bakardım benim için babanın anneden farkı yok, elbet ikisine de bir gayret derdim ama yapamıyorlarsa elimi üzerlerinden çekmezdim

Simdi evlenecekler cocukta olacak neden o cocuk kresde buyusun?cevremizdede boyle cocuklarinin hayatina coreklenmis insanlara onay vermeyin ki insanlar biraz dusunsun hata yapiyorlar mi diye

kalp spazmı da kriz değil ama şu bir gerçek ki annesine bakacak bu durumda başka adaylarla görüşün derim

Ayrılarak en iyisini yapmışsın o ben anneme bakmicam dese senin o senin annen 1000 TL ile kadın nasıl gecinecek demen lazımdi. Ayrıca 1000 TL alıyormuş annesi nesinin hesabını sorabilir kadına pavyonda yiyecek hali yok

Yoo ben oldukça objektifim herkes sizin gibi davransın, tek doğru sizinki olsun isteyerek subjektif davranan siz oluyorsunuz. Başkası dediğiniz de annesi ha sizin için anne baba dahi başkası teriminin içine girebilir benim içim girmiyor. Tabi bunu dilenciliği daha mantıklı buldugunuzu söylemeden evvel söyleseydiniz belki daha inandırıcı olabilirdinizMalesef o yorumunuzdan sonra yaşadığınız bir tecrübeden dolayı bu kadar sert oldugunuzu kanıtlamış oldunuz benim gözümde. İyi forumlar dilerim

Hamilesiniz. Hiç Allahtan korkmadınız mı? Verdiğini alır diye çekinmediniz mi de hassas noktası bebek olan ve belki de tedavi gören bir kadını yaraladınız? Bazen ne kadar umarsızca büyük konuşuyorsunuz.

Uğraşıp didinmissiniz. Karşılığını almışsınız. Yan gelip yatıp nasılsa evladım bana bakar diye düşünmemişsiniz. O yüzden o yazdığımı üzerinze alınacak bir durum ben göremiyorum. Neden incidiniz orasınıda anlamadım. Bakın ben birkaç senedir işverenim çok büyük bir şirketim olmasada eleman çalıştırıyorum. O yüzden iş bulamayan ve iş beğenmeyen insanları ayırt edelim. Herkes sizin dediğiniz kadar ciddi anlamda iş aramiyor. Evet sözde herkes istiyor çalışmak ama durum ciddiye binince öyle olmayanda bisürü insan çıkıyor karşımıza.

Acıdım, başka bir duygum yok. Milletin anasına acıyor, anne olmaya çalışan bir kadına böyle yaklaşabiliyor..

Keşke okuyupta yorum yapsaydınız, 25 yıldır çalışıyorum, sabah 5:30 da kalkarım, ne kocama ne de başka birine asla ihtiyacım yok hayat yatırımlarımı çoktan yaptım. Hangi işi yapıp yapmayacağıma da ben karar veririm hariçten gazel okuyanlar değil, daha konuyu ne yazdığımızı, ne anlettığımızı anlamamışsınız öyle saldırıyorsunuz ayıp ama ilaveten hanfendi değildir o hanımefendidir

Ya cennet anaların ayağının altında diye bi laf var annesi senin sevdiğin adamı doğurmuş bu yaşa kim bilir ne zorlukla getirmiş 4 yıl öncesine kadar kocasına belki de katlanmak zorunda kalmış şimdi bir evladı canı ona sırt mı dönsün sende kendini haklı görmek için destek mi arıyorsun bu resmen nankörlük toprağı sevmezsen mahsul alamazsın annesini sevmezsen huzur bulamazsın sende onu ana bil ve gerekirse yanınıza alın bi oda fazla ev tutun iki ev bakmayın annenizide ortada bırakmayın seviyorsan sende bu fedakarlığı yaparsın

Bana anne konusunu kabul ettiremeyince istediğin gibi davranmayacağım demedi aslında, bu konu hiç yokken aramızda bazı küslükler oldu artık eskisi gibi cevaplar vermediğini ben farkettim, sorduğumda artık böyle davranacağını içinden geldiği gibi olacağını zorla ben mutlu oluyum diye istemeyeceği şeyleri yapmayacağını söyledi, madem öyle ilişkimizle ilgili herşeyi baştan konuşalım netleştirelim bakalım dedim, konu annesine nasıl geldi hatırlamıyorum bile gelince böyle bir şey söyledi. Dengeyi sağlayamadığını defalarca söylemişti, nasıl sağlayacağını bilmiyor, ne doğru, ne yanlış, nasıl davranması gerektiğini oda bilmiyor, aynı benimde bilmeyip burada konu açmam gibi, ama iyiki konu açmışım benim gibi düşünen insanlar olduğunu gördüm ve fikrimi sabitledim. En azından önceliğinin ben olmayacağını öğrenmiş oldum, bu en önemli gerekli şeydi benim için... Son düzenleyen: Moderatör: 25 Ekim 2020

1000 lira ile zor. Hani fazla alsa erkek arkadaşınız yine yardım etcem dese sıkıntı da. İki tarafı da idare edebilecekse sorun yok bence. Bu gidişle anne sizin yanınıza gelir gibi

Netlik nedir biliyor musun? Kazandığının ne kadarını annesine vereceğini söylemektir karşısındaki kadına da mecbur çalışması gerektiğini söylemektir allah aşkına hergun burda millet konu açıyor elektrikten nasıl tasarruf ederiz, markette kaç para harcıyorsunuz ne nerde ucuz olur, gaz nasıl az yanar diye hayal aleminde falan mi yaşıyorsunuz biz iki kişi hatrı sayılır bir rakamla geciniyiruz iki ev kaç para ile döner?farkında mısınız?kuru kurur anneme bakacam demekle olmuyor, elin kızının emeği ile de olmuyor... anneye yüklenilmesi neden saçma geliyor?eli ayağı tutan gencecik kadın köşede otursun elin kızı onu gecinderecegim diye çalışsın ileride olacak çocuğu için bi kuruş köşeye koyamasın bu mu makul size göre?bu mu adil evladını düşünen anne böyle yapmaz şahsen benim annem beni şekilde geçim zorluğuna sokmaz

Ya MaHlass içime kurt düşürdün, bitek benim küçuk -pek de küçuk değil ama- çevrem mi çalışan kadınlardan oluşuyor? Burda benim nesilden kimle konuşsam çoğu iş güç sahibi, işyerimde hep yaşıtım kadınlar, ortaokul liseden bile görüştüğüm herkes hala çalışıyor... lan 80 kuşağı bi tek bizim okuldan hatunları mı sürdünüz piyasaya amele diye, evde oturabiliyorduk da bana niye haber vermediniz kızım?

Asgari insan ömrü. Hadi 65 yasina kadar yasadi, bu 20 yil etmis oluyor. 20 yil azmi? Bunun baska bir plani olmali diyorum.

Benim yakın bir arkadaşım var. 28 yaşında kadın, annesi 65 yaşında, eşi ölmüş kızını temizliğe giderek büyütmüş. Okutmuş memur yapmış. Hala takı yapıyor pazarlara gidiyor satıyor. Buradakilerin tabiriyle milletin ağız kokusunu çekiyor neden kıza çeyiz yapmak için, kız annem var asla evlenemem diyor. bir erkeğe dahi yanaşmıyor, gelinliklere vs bakıyor, çocuk istiyor ama annesi hep durdurucu etmen. Üzülüyorum annesi verici duyarlı bir kadın ama 65 yaşında ve çok hastalığı var, kronik. İki ucu şeyli değnek.

Cozum basit siz soyle yapacaksiniz Oldu o zaman byyeeee diyerek uzaklasacaksiniz Guzel basiniz agrimayacak gobek bagi kopmayan sevgiliniz de anasiyla mutlu mesut curuyecek kimsenin basini yakmadan

Herkes birşey yazmış bide yazdıgımı begenmemişler kimisi demişki gitsin annesi kendi çalışsın kimisi ayrıl demiş kıza annesine bakacak diye ya teyzesi değil halası degil ANNESi ya annesi anne nedemek onu mu unuttuk yoksa büyüyünce anne dış kapının mandalı mı oluyor kendi çocuklarınıza oglum kızım ilerde yaşlanınca bana bakmayın diyebiliyormusunuz beyaz melek filminde bir sahnede şöyle diyordu anne babar küçücük evlerine onlarca çocuk torun sıgdırırken evlatlar kocaman evlerine anne babalarını sıgdıramıyorlar.. yazık birgün bizde yazlanıcaz böyle kalmyacagız

Hayır normal gelmiyor. Benim ananem buradaki anne gibi değil gerçi evi var kiracısı var. Sadece geliri geçinmeye yetecek kadar değil diyelim. Dolayısıyla anne babamın kazancı da fena olmayınca bu durum bizi zorlamadı. Ben annemle babam arasında bu tarz bi gerilim hiç hatırlamıyorum en azından. Bi zorundalık durumu da yok annem tek çocuk babamlar 6 kardeş. Dolayısıyla aynı şartlardan bahsedemeyiz. Bunun normal oldugunu savunmuyorum yani. Ama ne yapılabilir? Ortada çalışmayı düşünmeyen biri var öyle veya böyle. 45 yaş tabiki yaşlı falan değil ama çalışmamış ve çalışmayı pek de düşünmeyen biri için geç bi yaş. Yapabileceği işlerde malum neticede. Bu normal olmadığı gibi ben evlenicem sen başının çaresine bak demek çok mu normal onu anlayamıyorum. Bu tarz durumların tek doğrusu olmaz. Herkesin öncelikleri fikirleri farklı olabilir. Mevcut durumda yapılacak en mantıklı şeyi yapmış zaten konu sahibi.

Yok banlanmam, hiç o kadar gerilmedim bu konuda. Herkese saygı duyuyorum konu sahibinin erkek arkadaşı ve annesi dışında

haklısınız annesine bakmasın ne hali varsa görsün açmı kalır susuz mu kalır kanepemi kemirir ne yerse yesin yada gidip çalışsın meslek sahibide degilmiş ama ögrensin ne yaparsa yapsın karısını rahat yaşatsın yeter allahım sen kimseyi kimseye muhtaç etme yarabbi ama herkes yaşlanacak herkes kimse genç kalmayacak ben çalışıp kendime bakarım diyenler dua edinde elden ayaktan düşürmesin rabbim

Unuttum

Annesi gariban karakterde bir kadın değil. Gayet kuaöfüne giden, modern aklı başında, akıllı bir kadın. Babası ilk evlendikleri günden itibaren hep annesini aldatmış, bütün malı mülkü satıp kadınlarla yemiş, annesini bırakıp İstanbula gelmiş, sonra geri dönmüş gibi aslında olmayan bir evlilikmiş ama seneler sonra ayrılma kararı almışlar. Ben geçen hafta annesini aradım. Oğlunuzla tartıştık, ondan bir haber alamıyorum merak ediyorum napıyor diye sordum. Evlerinde misafir varken, kardeşlerinin ve yeğenlerinin yanında hiç sesinin volümunu azaltmadan bana "siz neyi paylaşamıyorsunuz, bir gün iyi bir gün çok kötüsünüz, açıkçası artık sizin kavgalarınızdan rahatsız oluyorum, evimiz de huzur kalmıyor, oğlumun senin kızabileceğin yaptığı hiç bir şey yok" diyerek konuştu. Pandemiden önce bir satış mağazasında görevliydi bir kaç ay çalıştı, sonra kalp spazmı geçirdiği için işten çıktı, sevgilim çalışsın istemedi. 1,5 sene önce beraber yaşamıyorlardı, memlekette kardeşiyle beraber yaşıyordu, yeni beraber yaşamaya başladılar sayılır.

canım, kv benden 400 km ötede yaşıyor. Gel çocuğa bak diye yalvarıyorum 3 gün kalıp gidiyor 5 gün bile duramıyor evini özlüyor. Kp yaşıyor, bana da saygısı sevgisini geçiyor. Öyle yani cınım

Nasil kolay yargı dağıtıyorsunuz. Yandim kavruldum diye koca pesine dustugunu de bilmiyoruz? Burada bile aile zoruyla evlendirilen onlarca kadin varken yasi ve calismamasi disinda hicbir seyini bilmedigimiz kadina koca diye yanıyor diyebiliyoruz ama. Belki sizin dediginiz gibidir, belki de cok buyuk gunah alıyorsunuzdur.

allah allah nerde aşağılamışım vasıfsız kadın bu yaşta ne meslek yapacak başka kv doktor mühendis, bu yaşa kadar oturmuş dememiş ki bi mesleği olsa sölerdi heralde o dediğiniz meslekleri öğretmenler mühendisler yapıyor bu devirde laf yani yazayım da ne olursa olsun yazayım o da iyiymiş

gerçekten çok ilginç ya hangi ülkede yaşıyorsunuz 45 yaşında hayatında hiç çalışmamış bir kadın nerde ne zamana kadar kaç kuruşa çalışabilir aaaa ama çalışmadı demesinler diye bulaşıkcılık mı yapsın garsonluk mu temizlikçilik mi kendi analarınıza gelince aslan kesilirsiniz karşıdakine gelince tü kaka doğru değil ama mecbur maalesef sevgilin

Bizim jenarasyon değilki kadın.. Biz çalışıyoruz bu dediklerinizi yapabilen kıvama 80'lerin sonu 90'lılar geldi.. Eskisi değil yani 25'li yaşlarına kadar çalışmamış gençlerde bile bunu yapamayan varken temizliğe gidecekse annem ben göndermem yani.. Başka işe de tecrübesiz almıyorlar çok görmemek lazım karşı tarafın düşüncesini

Aslına bakarsan asalak kelimesi ağır haklısın. bana göre bencillik, tembellik yaptığı mesela... bu arada konu sahibi annesi ile ilgili bilgileri yazdı gözden kaçmış olabilir konu sahibinin erkek arkadaşı babaannesinde buyumus annenin evliliği hep sorunluymus ama hiç bir zaman çalışmamış olacakki şimdide durum devam ediyor bence tamamen kişilik meselesi burda çok icsellestirilecek bi durum yok. ayrica 40 bin tl kazansa tabi ki bu mesele edilmezdi akşamdan beri 6000 tl gibi küçük bi mebla ile nasıl iki ev geçinir onu anlamaya çalışıyoruz

aynısını yazacaktım gerek duymadım. burda napsın annesini sokağa mı atsın diyen kadınların hepsi, ilerde oğlunun başına çöreklenecek, yuva yıkacak kadınlar işte... 45 yaş ya 45. Hiç bi şey yapamıyorsa çocuk baksın, elden ayaktan düşünce elbet bakılır ama kimse kendinden bıktırmasın 45 yaşında.

Ya cidden kolay değil tüm gün bu şekilde çalışmak. Yapan var mı tabii ki var ama 45 yaşından sonra bu işlere başlamak için çok ciddi maddi sıkıntıda olmak lazım. Kolay değil ki öyle. Her şey kağıt üzerinde çok kolay tabi oturduğumuz yerden ilkokul mezunu aldatılan kadına boşan iş bulup çalış demek, 45 yaşında hiç çalışmayan kadına aman iş bulup çalışsın o da demek ama gerçek hayat böyle değil ne yazık ki. Bulaşık yıkamak için bile 30 yaşında bi dünya işsiz insan var ayrıca. Ben başka Türkiyede yaşıyor gibi hissediyorum burada yorumları okuyunca bazen

şu yazdıklarımı sürekli begenmeyen belirli arkadaşlar özelden nasıl yazmamı istiyorsunuz yazında öyle yazıyım ne haddime kendi fikirlerimi söylemek degilmi sizinkileri söyleyim allah aşkına özelden yazın yazmam gerekenleri

Kayınvalidenizin medeni durumu değil, eş adayının tutumu önemli. Kayınvalideniz eşinden boşanmamış da olabilirdi o zamanda erkek arkadaşınız bulduğu her fırsatta ailesinin evine gitmek isteyecek size de gitmenizi anne babasını arayıp sormanızı söyleyecekti belki de. Erkek arkadaşınız sizi seviyor olabilir ama evlendikten sonra annesiyle alakalı planları hakkında size dürüst davranmamış, davranmıyor da. Eğer biraz bile olsa dengeyi sağlayabilen biri olsaydı, sizle annesi için konuşma yapıp kabul ettiremeyince artık istediğin gibi davranmayacağım demezdi, annesi ne derse desin okumuş, karakteri oturmuş, aklı başında bir bireyin kendi fikri olur yanlış mıyım? Bakınız siz yapamam bunu kabul edemem demiş kararınızı vermişsiniz, erkek arkadaşınız da 15 yaşında bıyığı yeni terlemiş biri değil sonuçta.

Depik ne biliyorsun işte yeme beni piraye Evet bence anne baba köle olmamalı ömür boyu en azından doğurduğumun doğurduğuna kadar bakmamalı mesela ama kk da bunu savunanlarla dolu belli bir yaştan sonra kendi hayatını yasmak isteyen insanlar burda linç göruyor

Konu sahibi sizin maaşlarınız nedir?evlenince kirada mi olacaksınız?annesi kirada mi kendi evimi?

Olmayan evin olmayan çocuğun hesabını şimdiden yapıyorum ki evlendikten sonra boşanmayla sonuçlanmasın değil mi akıllı.

Konu bir noktadan sonra koptu gitti bahsi gecen kv adayini geçti ahlaki bir ikileme döndü. Evet gercekten kadin aciz olabilir, sağlığı musait olmayabilir, becerisi, girisimciligi zayif olabilir. Cocugu bakacaktir. Bakmalıdır da böyleyse zaten. Ama su 45 yaş kışkırtıcı oldu sanki. 70- 80 desen üç beş kişi yazar kapanırdı konu. Ortalama insan ömrünü düşünürsek Allahtan bir kaza bela olmazsa 30 yil daha yasayacak. 30 yil baskasinin eline bakmak. Uretmemek ne bileyim... Cok ciddi bir sağlık sorunun olur anlarim. Dr calisamaz der. Bu konuyu tipiklestirip uzerinden sosyal mesaj vermek bana yanlis geldi. Extrem bir durum bence. Gelecegi biraz da planlayip ona gore yasamak lazim. Cocugunu kendine ebeveyn yapmak bu kadar basit olmamali. Çalışma konusu da cok arabeskleşti. Bakıcılık, bulaşıkçılık yerden yere vurduk. Tas tasi demedik kadina ama illa bir sey bulmali insan üretecek. Ye yat ye yat nereye kadar. Bir de düzelteyim. 40 yaş gencligin yaşlılığıdir. 50 yaş yaşlılığın gencligidir. Allah hepinize hayirli evlatlar saglikli ömür versin. Bir avazda geldigimiz şu dünyadan elden ayaktan dusmeden guzel anilar ve eserler birakarak bir avazda ugurlanalim insallah.

Yahu bi de bunu soyledik diye anne dusmani falan saniyorlar. Annemizi de bi yere atmiyoruz, cok sukur bir seye ihtiyaci yok. Butun cocuklari olarak her turlu destegi veriyoruz. Kendisi 75 yasinda bu arada. Arkadaslar evet annelik cok yuce bir fedakarlik istiyor. Ama su anam anam garip anam kafasindan bi ciksak, anneleri muhtac ve kendine bakmaktan aciz varliklar olarak gormekten vazgecsek artik? Yesilcam filmleri geride kaldi. 45 yasinda kadinlar artik tas gibi, catir catir ekmegini kazanabilir. Konu cok baska yerlere gitti gercekten. Anlamak istemeyen israrla anlamiyor. Herkes cok gonullu gencecik ana babasi evde otururken calisip tum kazancini onlara harcamaya, kendi gelecegini gozden cikarmaya. O degil de benim esim 45 yasinda. Isi biraksin da 1 yasindaki bebemizin eline mendil verelim, bizi gecindirsin. Herifin boynu agriyor cunku. Bi de bel fitigi var. Adam daha ne calisacak.

Anne çalışmıyor, sevgilisi de iki eve bakacağım diyor. Yani bir evin tüm ihtiyaçları söz konusu. Konu sahibi de bunu en başından beri söylüyor zaten. Bir evin tüm ihtiyaçlarının ne kadar tutacağını düşünüyordunuz ki? 200-300 verince bitecek diye mi düşünmüştünüz?

işin aslı o zaten evlenmezdi konu sahibi ile bu aileye çalışan parasını yiyecekleri laf da etmeyecek alık bişey lazım.

Ben çalışan bir anne babanın kızıyım. Ben ablalarım hepimiz çalışıyoruz. Ama ben işsizliği de biliyorum. Sektör değiştirmek baştan okumak zorunda kaldım. Buna cesaret edemeseydim şansım yaver gitmeseydi bir önceki okulumdaki bazı arkadaşlarım gibi işsizdim. Bu asalaklık değil. Beni de incitti o sözünüz. Gerçekten iş bulmak zor. Hele hele deneyimsizken. Ben tecrübeliydim, stajım vardı sayfa sayfa, bana neden hep kısa kısa derlerdi. Sonra ara verdim bazı sebeplerle onu bile sordular o dönemde. Neden iki sene ara verdiniz diye. Kolay değil. Hele hele belli bir yaştan sonra işverenler tercih etmiyor. Ben şu an garsonluğa başvursam yaştan almazlar. Üniversitede okuyanı tercih ederler. Çalışmak isteyen ama çalışamayan kadınlar asalak değildir. İş bulamayanlar da. Çalışan bir kadın olarak çalışmayan kadınlara yapılan bu karalamayı kabul etmiyorum. Emekse onlar da emek veriyorlar. Az mı çok mu bilinmez. Belki benden çoktur emeği.

Yok öyle Allah çarpsınlara, kurana el basayımlarada hiç inanmam ben. Patik satmakla her ay kenara 1500 lira atılıyorsa iyi vallah, insanlar asgari ücrete yalandan uğraşiyor demekki.

Seviyorum böyle dürüst insanları, kendisini size açıkça anlatmış, bundan sonrası size kalmış, istemiyorsanız ayrılın. Ancak şunu da düşünün, sevgilim deseydi ki annem 1000 lira maaşıyla ne yaparsa yapsın, koşarak kaçardım o adamdan, anasını düşünemeyen beni hiç düşünmez çünkü. 45 yaşında gelip hiç çalışmamış bir kadın için şu saatten sonra hele de bu işsizlikte çalışması çok zor, bu durumda anneyi düşünmekte çok normal, olması gereken

Ben size getireyim mesajı ve sizleri ebe nine yapmıyorum.. Çalışmamış birini çalışır diye ummak olmuyor 3 5 ay çalışıp dayanamayıp çıkıyor.. Daha üst yazılarımda da yazmıştım 25 ine kadar hiç çalışmamış dahi zorlanıyor onu gözden kaçırmışsınız.. Ben de 80'lerin sonuyum aramızda muhtemelen de 6 yaş vardır çok değil siz de çok tatlısınız

Annesinin mesleği yoksa tabiki bakacak bunda tuhaf olan ne var

Kusura bakmayında gözüme çarptı sen maaşınla evi geçindir ben maaşımı kendime biriktir ya da süsüme harcarım ıstersem eve harcarım eee sızde annesının yaptığını yapıyorsunuz. Hayat müşterektir. Siz tabı ki her maaşınızdan süsünüze harcayacaksınız köşeye para atarsınız ama evede yardım yaparak yanı ben hep kendıme harcıyım sen bana bak olayında adamı cüzdan görüyorsun. Manıpule edıyorum her hafta dıyırsun. Yanı annesıne laf yapıyorsun ama kendınde aynı şeyı yapıyırsun. Hatta bır yorumunda ıstersem çalışmam demiştin. Sen bu yaşta çalışmak ıstemeyıp bana bakacan derken burda ki arkadaşlar bunlarıda göz önünde bulunduraun bızım kızdığımız noktaları net görsünler. Ki ben çalışması taraftarıyım ve burda her kadına çalış diyorum. Ama sen daha kadını tanımıyorsun sağlık sorunu var mı bılmıyoruz ya da oğlu zorluyor çalıştırmamaya bılemıyoruz kadını linçliyoruz. Sızde pek masum değilsiniz

Benim kuzenim de bulamıyor ama kendi hatası da var. Hem evi temizlesin hem yemek yapsın hem çocuk baksın istiyor. Yani bakıcı çocuk uyuduğunda da evi düzenlesin istiyor. Gelen de kısa sürede istifa ediyor haliyle. Bu tip bir durum değilse pandemiden de olabilir. Başka kuzenim iş bulamıyor bu süreçte her firma küçülmeye gitti neredeyse.

Konuyu en bastan okuyun. Eski sevgili hicte oyle demiyo annem sersin poposuni ben ona bakcam sen calisirsan senin parandan da anneme harcicam diyo. Emekliliği hakedicek kadar calisir kadin sonra calismaz o zaman zaten anaya babaya herkes bakar günümüz insanlar emekli olmak icin 65 yaşına kadar çalışmak zorundalar.

38 yasındayım iş bulamıyorum 45 yasindaki kadın hemen is bulurdu zaten bu kk yı hiç anlamiyorum kendi anneniz bin tl ile geçinmeye çalışsın sizde evinizde rahat rahat yaşayın o zaman şaka mı bu ya hadi diyelim 45 den 50 ye kadar çalıstı ki hiç calışmamıs bi kadın 50 yaşinda ne olacak bin tl ile geçinmeye devam mı

valla o kadar çok yerde çalışır ki, bakıcılık yapar, ofislerde okullarda temizlik yapar, anasınıflarında kreşlerde yardımcı annelik yapar, fabrikalarda paketleme temizleme vs yapar, avmlerde temizlik yapar, 42 yaşında boşanmış kadın, 42de elden ayaktan düşülüyormu ya? Bu kadının oğlu da ölürse allah korusun yada işsiz kalırsa napcak, taş mı kemircek? 42 yaşından sonra çalışılmıyorsa emeklilik yaşı nasıl 65?

Annanem bizlerin yanında kalıyor Lütfen el emeği pazarlarını ziyaret edin

Allah da belamı vermesin

Bizim millete çalışmak çok ağır geliyormus ben bunu anladim... su hayat pahaliliginda bile calismamayi çılgınlar gibi savunuyorlar 45 yaşi elden ayaktan düşmüş gibi lanse ediyolar ülkenin kadınlarının çoğu bu şekilde düşünüyor demekki sonra istatistiklerde kadınların çalışma hayatına katilim oranı neden az çıkıyor diyoruz nedeni bu işte...

Sorun değil pirayem insanoğlu işte nerden acıtacağını çok iyi biliyor. Sende üzülme benim için boşver. Ciddiye alınacak bir yorum değil benim için zaten ama olmasa keşke yoktan yere duymasa insan böyle şeyleri. Ben de birşey demiyorum zaten sustum artık. Konu sahibinin konunun dışına da çıkmayalım.

bu arada ben atlamışım sanırim sizin durum aslında konu sahibinin sevgilisinin üst nesil seçimi bakımından daha vahim, anneniz tek çocuk, anneannenizin annenize bırakacak 2 evi var, babaanne ise 6 çocuklu, miras varsa bile bölünecek, anne babanız da anneanneye gayet yatırım amaçlı olarak değerlendirilebilecek bir destek sunmuşlar böylece, babanız da sanırım sizin tabirinizle annesine ve geride kalan 5 kardese " ben evleniyorum ne haliniz varsa görün " demiş, kendi verdiğiniz bu örnek üzerinden konu sahibinin sevgilisinin bunu söyleyebilecek olması size niye bu kadar garip geldi, kafam karıştı

Sevgiliniz annesine bakmak zorunda annesinin ihtiyaç karşılamak zorunda böyle düşünün size ters geliyorsa ayrılın evlenip sorun olup boşanmaktansa şimdi ayrılın . push ; Milana22

En doğru karar. Yolu bahtı açık olsun annesine allah şifa versin. 56 yaşında annem var kalp ameliyatı oldu şekeri tansiyonu var kardeşlerim her ay düzenli para yolluyor eli hep dolu hala emekliliği dolsun diye bulaşık yıkarım temizlik yaparım yardımcı personel olurum aşçılık yapar yaşlı bakarım diye işkura başvurmuş. Kardeşlerim öğrenip mani olmuş. Bence bazı şeyler tercih ve rahatlık. Kadının sağlığı annemden kötü değil ama oda oğluyla oturup keyif atmak istiyor demek ki. Siz de saygı duyun önünüze bakın.

Ben de istemem. Hayatim boyunca eşim bile olsa kimse muhtaç olmamak için kendi kendimi geliştirmeye çalişiyorum. Ama bu herkes için geçerli değil. Anneye karşi sorumluluk ömür boyu sürer. Dış kapinin dış mandaliymiş gibi bizimle bile kalmasin diye düşünmesi üzücü değil mi? Kendi annesi yalniz başina kalsa üzülmez mi? Nedense gelinler kendi annelerine olduklari kadar eşlerinin annesine adaletli davranmiyorlar. Annesi de tabiki oğlunun geliri azsa yardim etmeli. Mesela bizim durumumuz çok şukur iyi. Ama kv kp her zaman köyden bize neredeyse bir aylik köy mahsulleri yollarlar. Kişliklar hiç kendjm yapmadim hem annemler kv yolladi. Ama kv asla bir işte çalişamaz. Ev kadini oldu hep. O yuzden durumumuz kötü olsa oma git iş bul çaliş diyemeyiz. Ama topik sahibinin kvi çalisan biriyse tabi aileye katkida bulunmasi çok iyi olur yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Tabii, kolay kabul edilecek bir durum degil. Ileride bu boyle olmuyor, annem de bize taşınsın olayina varir muhtemelen.

Haklısınız astrojurnal, site bile kaç tane nişanlı genç kızın konusuna denk geldim, hayatım boyunca hiç çalışmadım o yüzden uzaktan ahkam kesiyor gibi görünebilirim, çalışmak elbette çok zordur fakat eğer bana imkanlar bu, bu yüzden kayınvalidenle yaşaman lazım şartı konsaydı ne iş olsa yapar yine de kayınvalidemle oturmazdım, ki ben kayınvalidemin mizacını düşününce baskın bir karakterim, eşim de beni kimseye ezdirecek biri değil, ev ev üstüne olmuyor, bir ev içinde 2 kadın olunca kimse bir yere sığamıyor ya ben kendi annemle bile zıtlaşıyorum, kendi düzenim olsun istiyorum kayınvalideyle hiç yapamam.

Asalak çok ağır bir tabir olmuş. Bir ömür anne babamı sırtımda taşırım. Fazla bencil olmuş insanoğlu artık. Yıllarca dogur, bak, bütün hayatını ona endeksle büyüyünce sana asalak desin. Allah hayırlı evlat versin, hayırlı anne babalar versin. Çok açık soyluyorum, eşim ailesine böyle bir tepki verse, onlara arkasını dönse buz gibi olurum eşime ki aramız harika değil hicbiriyle.

Ha gayret yapabilirsin

Annesi iyi niyetli olsa zaten 4 yıldır bir çaba içine girerdi. 4 yıl içinde bu oğlan evlenecek nasıl olacak bu işler diye strese girerdi. Birlikte yaşamaya devam ederiz kafasında veya evlenip evlenmemesi umrunda değil. Genelde erkek anneleri çocuklarını evlendirmek için bir çaba içine girerler hani yuvasını kursun diye? Bişey de demiyorum türk kadının genel kafası bu " biri bana baksın, ben garibanım" biz de garibanlık çok iş yapan popüler bir pozisyon. Her türlü önceliği vardır.

Güncellemeyi şimdi görmem kaç puan peki İkinizde çalışmayın ben bakayım demiş, ama çalışırsan para bende demiş oldu paşam başka emrin? Maşallah zeka küpü eski erkek arkadaşın. Bu adam kaç para alıyor bir söylemedin gitti @youandi

Ya tabiki yapabilir yapsa keşke zaten. Ben doğrusu bu her evlat annesine babasına bakmak zorunda evlerini geçindirmek zorunda demiyorum. Ama her ailenin doğrusu başka, bu anne oğulun doğrusu bu. Tutup da sevgilisi istemedi diye annesine sen de iş bul kendine bak demek bana doğru gelmiyor doğru gelen vardır tabi. Böyle bir aile yapım yok ama olsaydı da seçeceğim taraf sevgilim değil annem babam olurdu. Zor veya kolay benim doğrum bu.

Eninde sonunda çoğumuzun başına gelecek olan bu değil mi, benim kendi annem de ev hanımı Allah geçinden versin babama birşey olsa kalan para ona yetmez, tabi ki bakacağım. Aynı şekilde eşimin ailesine de; ağaç kovuğunda mi yetiştik... ben bunu biraz görev olarak görüyorum hatta, kendi cekirdek ailemden çalmadığım sürece tabi ki yapmalıyım.

Konunun gidişatına göre 36 yaşında olan ben 9 sene sonra bitik çalışamaz duruma geleceğim bu beni üzdü:) ablamda 39 yaşında onun da 5 yılı falan kalmış gerçekten ilginç düşünce yapıları 45 yaş nedir ki arkadaşlar çok mu fazla hayattan el etek çekilecek yaş mi?ayrıca ben de aynen sizin gibi düşünüyorum erkek arkadaş hiç iyi niyetli değil...

Senden özür dilendi degilmi yanlış yere çektiğimi söyledim degilmi uzatman neden yoksa duymak istediklerini mi söylüyorsun benden duymazsın zorlama ne sen benim nede ben senin yorumuna cvp yazalım olur mu yoksa çirkinlik olacak gerek yok bence sen şimdi bu yazdıgımıda yaşadığın olaya çekersin küfür hakaret anlamında dedim bilmem anlatabildimmi

Türkiye'de en büyük sorunlardan birisi ebeveynlerin kendi çocuklarından ebeveynlik beklemesi. Anne çocuğundan annelik bekliyor, anne babaya yardımcı olunmasın demiyorum, destek olunur ama tamamen geçim beklentisinde olmak sıkıntılı. Kendisi anne baba olamayan insanların çocuğum bana baksın beklentisi çok hastalıklı bir durum. Annesi tabii ki bakacak diye düşünenler yarın bir gün de aynı şeyi kendi çocuğundan bekleyecek. 45 yaş gayet genç bir yaş, istese en az 20 sene çalışırı var, sağlık durumu müsait ise neden çalışmıyor? emekli de olur ileride. 90 yaşına kadar yaşadı diyelim daha ömrünün yarısında 45 yıl çocuğu mu bakacak kendisine? Hastalıklı ilişkiler bunlar.

Bakın ben normal konuşuyorum sizi kırmak falan istemiyorum eğer bunları söylemezsem ılerde de böyle sorunlar yaşabilirsiniz. Yaşınız belli ki benden küçük ve bakın bir insanı manipüle ederek isteklerinizi yerinize getiremezsiniz. İçinde varsa siz demeden zaten yapar. Ama sürekli yapıldığında patlar. Bakın zaten siz olmazsınız bir ınsan 2 bın lıra verırse başka eve hıc bır şekilde geçinilmez burada zaten haklısınız buna burda kımse bir şey demedi demezde. Çelişme işine gelince bakın benım çalışmama gıbı seçeneğim olmalı derseniz karşınızda ki de der ki o benim annem senin nasıl oluyorsa o da rahatsız çalışmama seçeneği var der o da kendi açısından haklı sen kendi açından haklısın burda kimse sana kötü bir şey demiyor. Ama şu yanlışıda yapma ılk evliliğinin hatalarını başka ılışkılerınde ısteklerım olsun dıye manipüle edemezsin. Adam olduda ısteklerını yaptı evlenınce değişti o zaman daha kötü olucak. Yani sen artık önüne bakıcaksın bu iş olmaz ne o annesini bırakabilir ne sen onunla geçinebilirsin.

Yapılan işlerin onursuz olduğunu söylemedim. Ayakişi dediğim için öyle geldi sanırım ama hayır onursuz bulmuyorum ve çalışmak çok kıymetli hele ki bir kadının çalışması. Yapmaması gerektiğini de savunmuyorum yapamayacağını düşünüyorum bunu anlamıyorsunuz ısrarla. Saydığımız işler vasıfsız işler burada şimdi bulaşıkçılık güzelleyecek değiliz herhalde. Kaldı ki öğrencilikte yapmakla 45 yaşından sonra yapmak arasında dağlar kadar fark var. Gerçekten bu tür işleri yapmak zorunda olduğunu hissetmeyen kimsenin gidip kendi tercihiyle yapacagı işler mi bunlar? Siz kendi hayatınızı idame ettirecek kadar güçlü olabilirsiniz zaten normali budur ama 45 yaşında bakması gereken bi çocuğu olmayan hiç çalışmamış bi kadınla kendinizi kıyaslamamalısınız her şart kendi içinde değerlendirilir. Çocuğun anneye bakmasını sömürü saymayı da Türkiye şartlarında çok uzakta görüyorum açıkçası benim için de çok uzakta. Hele evlilik arifesinde olacak iş değil çok daha önceden çalışmayı teşvik edebilirdi belki. Ama etmemiş şimdi tutup da kendi başının çaresine bak demeyi ben kimseye yakıştırmam, benzer durumda olsam demezdim, diyeni de anlayamıyorum evet. Kendi yuvasını kurmasının şartı annesinin çalışması değil çünkü. Ha bu şart kimisine uyar kimisine uymaz konu sahibine uymamış ayrılmışlar. Burada anneyi eleştirsek ne eleştirmesek ne o da ayrı mesele.

Aslinda haklısın hepimiz aldığımız eğitimin düzeyi ve kişisel deneyimlerden yola çıkarak yorum yapıyoruz elbette ama en azından haklıya hakli diyecek kadar adil, haksıza da ".. ama o da öyle, o da onun düşüncesi" diye kıvırıp bükmeden yanlış olduğunu söyleyebilecek kadar da cesur olabiliriz diye düşünüyorum. İste bu, benim buradaki tek subjektif düşüncem

Ne kadar terbiyesizce ve kotu kalplilikle yazilmis bir yorum, bir de hamilesiniz, hic mi korkmuyorsunuz bu kotu kalpliligin acisi bebegimden cikar diye? Allah biraz insanlik versin kalbinize

Bu arada karşı tarafın da ikinci evliliği mi, yani onun tecrübe durumunu merak ediyorum

ben konuda geçen kimseyi özellikle savunmuyorum. adam iki eve de bakıcam demiş, daha ne desin net olmak için? konu sahibi neden kabul etmedi de demiyorum. sonuçta onun kararı, elbette bu yükü almak zorunda değil. ama durup durup adamın annesine yüklenilmesi de bana saçma geliyor.

Kapak sesi buraya geldi

Annesi bakicilik yapabilir, temizlikçi olarak çalisabilir. Istese yapabilir. Her sehirde is sahasi kisitli degil. Tabiki oglu hiçbirsey yapmasin denilmiyor. Arada bir yardim, ne bilim bir alis veris olabilir. Ancak tamamen iki evi geçindirmek saçmalik. O halde madem annesini açta, açikta birakmak istemiyor, evlenmeycek. Yoksa konu sahibine haksizlik oluyor. Yani kv'de adayi en az 85 yasina kadar yasar. Adam 40 yil boyunca iki evmi geçindirecek? Desen emekli olmasina yardimci olacak, yine anlasilir. Bir defa bir meblag ödersin, annesi kendine bakar. Ancak 40 yil boyunca iki evin kirasi, elektrigini ne bilim nesini ödemek, uzun vade plani degil. Kadinlarimizda bu kadar aciz olmasin. 45 yasinda sanki yari ayagi mezardaymis gibi. Desen kadin çok hasta yada çok yasli. Evladindan geçinmek isteyen biri üzerinede pek iyimser bakamiyorum. Kadin alismis rahata ve bozmak istemiyor.

Yol yakınken vazgeç. İleride aynı evde yaşayacağız annem çocuğa bakacak sende çalışırsın der. Hep sorun hep sorun. Bunlar yavaş yavaş alıştırmalar. Hatta ağzını ara de ki ; neden iki ev kirası verelim annende bizle yaşar bir ev kirası öderiz bakalım ne diyecek. Ozaman anlarsın. Böyle işler sıkıntılı, geçici bir durum değil ömür boyu hayatı etkileyecek bir karar. Bazen insan aman bunu çekeceğime hiç evlenmeseydim der, ama çok geç olmuştur. Umarım doğru karar verirsin..

calistiginiz kabahat :) anne degil misiniz siz. bakacak. mecbur sokagami atacak sizi.

senin ailende olmadığı için bu kadar rahat konuşuyorsun zaten. Bi düşün bakalım annen sırf çalışmak istemiyor diye ona bakmak zorunda bırakılsan vicdanen ve ömür boyu kendi hayatını yaşayamasan, aşık olduğun insanla evlenemesen, çocuk sahibi olamasan.. allah herkese uzun ömürler versin de sonra sen 50 yaşına gelip iş işen geçtiğinde annen de hakkın rahmetine kavuşup yalnız kalsan, bak bakalım o zamanda böyle ah anam, ben sana bakarım anam, elin sümüklüsü için seni çalıştırmam anam dermiydin... ordan atıp tutmak kolay oluoyor.

Bu konu baya sosyolojik bir meseleye dondu :) Konu sahibinin de tercihi ayrilmak oldu. Aslinda mesele cozuldu gibi duruyor konu sahibi acisindan. Ama olasiklar bas dondurucu yorumlara neden oluyor :) Iki gruba ayrilan kitle goruluyor bayagi :) Bu adamin bu sartlar altinda evlenmesi biraz zor olacak gibi, bu gercekligi bir kenara koyalim, hadi diyelim ki buldu bir hanim kiz evlendi ve evlenen kiz gercekten cennetlik, huri veya sabri konusunda simdiden takdir edilecek bir gelin bu gercekligi de bir kenara koyalim. Ama evlenecek olan hanim kizimiz cennetten dusen huri de olsa problemler yasanacak bu evlilikte cunku insanda haset denilen bir duygu var. Bir zaman sonra annen soyle dedi, annene cok para verdin, annen sunu bunu aldi, cok harcadi, pahali ayakkabi aldi vs vs. Bu ornekler cogaltilir. Insan dogasi problem, kaos cikarma uzerine ayarlanmistir Kilometrelerce uzakta yasayan kayinvalidelerle bile papaz olunuyor, bu oglanla evlenen kizin o sistemde problem yasamamasi IMKANSIZ. Bir de bu taraftan bakalim :)

bizim millete ister sokakta ister evde azcık ajitasyon yaptın mı yığar önüne, ama dilencilik zor yaa karda kışta sokakta kim uğraşıcak en güzeli evde eli ekmek tutanlara çökmek... doğurup doğurup sonra ay benim tansiyonum var, ay ben hiç çalışmadım, ay ben 45 yaşında yaşlı ve aciz bir kadınım ayağına yatip iki duygu sömürüsü yapmak daha kolay, nasılsa eşşek gibi bakacaklar

yoo yapmadım? siz görebilirsiniz sanırım oynama yapsam?

Herkes şartlarını söylemiş birlitke olmazsa bitiririz demişsiniz. Kararınızı vermişsiniz uygulamaya kalmış iş.

Çünkü sevgilimle ayrılmıştık ve melankolik konuşup yaklaşık bit hafta telefonunu kapatmıştı. Merak etmem doğal değil mi. Normalde hiç yapmadığı bir şey. Merak etmişim ağlamışım, sesim çok kötüyken öyle konuşması mı gerekirdi?

E tamam hepimiz işine gelmiyorsa ayrıl diyoruz zaten. İlla kabullenmelisin bunu diyen yok gördüğüm kadarıyla. Anne ve oğlu bir karar vermiş buna razı olup olmamak da konu sahibinin insiyatifinde. İstemiyorsa ayrılsın. 2 yıl insan ömründe bir arpa boyu yol. Demek ki çocuk evlenme kararını yeni vermiş, öncesinde öyle bir düşüncesi yokmuş. Karar verince de şartlarını kıza sunmuş. Niye iki yıl önce bunları söylemedin demek de saçma yani. İki yıl önce söylemedi çünkü iki yıl önce evlenmek gibi bir kararı yoktu.

merhaba, konu neticelenmis ama ben de bir cift kelam edeyim. en fazla 5 yil calisir kismi sacma.. saglik el verdikten sonra emekli olana kadar calisabilir kadin ki simdiye kadar calismaliydi zaten. belli ki ogluna dayanmis simdiye kadar. yatili cocuk bakicisi, hasta bakicisi olsa ne kira verir ne fatura.. uzerine de maas alir.. neyse ben asil tecrubemden bahsetmek istiyorum. ben evlenirken boyle bir meselemiz yoktu. iki kisi yurtdisina ciktik geldik. sartlar oyle gerektirdi ailesinde bir sorun olustu. birinin ortaya para koymasi gerekti. ben teklif ettim biz verelim diye. kisa sureli olacagini dusundum bu durumun. aylik gonderme seklinde.. kisa surmedi 3-4 seneyi gecen bir surec oldu. dediginiz gibi esim cok uzun zaman iki ev gecindirdi. ucuncu ev de hatta aradan aldi alacagini. buyuk dertleri vardi. esim ve ben bu fedakarligi yapmak zorundaydik diye dusunuyorum. alan taraf zaten borc diyor. odeyecegim diyor. ama dovizle borc aldi.. ev parasi vermesi lazim simdi geri odeyebilmesi icin. bu surecte alan tarafin iyi niyetimi suistimal ettigini, biz para gonderdikce iyi oldugumuzu, aslinda bize cok deger vermediklerini, insan yerine koymadiklarini, manevi beklentilerimizi karsilamadiklarini, zorundaymisiz gibi, bankadan kredi cekiyorlarmis gibi davrandiklarini fark ettim. esimin oraya gondermesine razi oldum ama benim sartim da benim standardimin dusmemesiydi.. benim bazi ihtiyaclarima, hedeflerime giden yolda gereken adimlara para yok yapamayiz demeye basladigi zaman esim, sesimi cikarmaya basladim. baska bir kac dezavantaji daha oldu para gondermenin. uzattigim icin o kismi yazmiyorum. kisaca sunu soyleyebilirim; duzenli sekilde disari para gondermek evlilikte bir catlaga yol aciyor ve o catlak buyuyor. bir suru hayallerimizi hedeflerimizi oteledik para yollayacagiz diye. ben evlendikten sonra benim de rizam alinarak bu ise kalkisildigi icin ben artik gonderme diye mucadele edip, evime huzuruma baktim. yuvami geri toparladim. cok sukur iyiyiz. Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin cok cok zor bir imtihan bir evlilik icin. asla ve asla seviyorsan katlan, sabret nedir ki annesi tabi bakacak soyle boyle demem.. kadin da cabaliyorsa yine de yetistiremiyorsa koltuk cikarsiniz yerine gore. ama tek basina kadinin sorumlulugunu ucu acik sekilde almak.. kimseye tavsiye etmem. en guzeli ayrilmak.. sondan uzulecegine bastan uzul. uzun oldu kusura bakmayin. okuyanlara tesekkur ederim.

Nasıl yani? doğurduğuna bakmak zorunda değil misin? kendi rızanla dunyaya getirdiğin ve hayatı sana bağlı olan bir cana bakmakla, yetişkin insanlara bakmak aynı şeyler mi? doğurup bebeğimi sokağa atabilirım, bakmaya mecbur degilim, ama eli ayağı tutan 45 yaşında anneme zevk için bakarım, yeter ki konu komşu " hayırlı evlat" desin... öyle mi? Bi de "debik" ne?

Bence sizin de geçinmeye pek gönlünüz yok. Ben okuduğum şu paragrafta Kadının tek kötü özelliğini görmedim. Size özelden kendi 2 yıl önce açtığım konuyu atayım da bakın bakalım. Şartlar size uymuyor uzatmayın ayrılın bu kadar basit. Adam anasını ne gerekçeyle bıraksın kadın kalp spazmı geçirmiş yahu

Bişey sorucam hanımefendi, şunu yapınca, yani insanlara çocuk hayalleri veya kaybettikleri bebekleri üzerinden beddua edince veya laf sokup canlarını yakınca ne geçiyor elinize tam olarak? Hıç korkmuyor musunuz yaydığınız bu güclü, kirli ve kötü enerjinin dönüp dolaşıp katlanarak sizi vurmasından? üstelik içinizde bir can taşırken? bu kadar ulu orta yapacak kadar da cesursunuz üstelik! Burada binlerce üyeden biri bu konuda yetkili ve bilgili olsa mesela, o enerjiyi size çevirse hakkıdır şu anda... Sizin adınıza ben ürperiyorum, o kadar söyliyeyim

Yalniz anne zaten çalışıyormuş rahatsızlık geçirmiş işi bırakmış, büyük ihtimalle oğlu çalışmasını istemedi. Belki yarın biz evleneceğiz deseler kadın size yük olmayayım diye tekrar çalışmaya başlayacak. Buradaki asıl sorun erkek. Ayrı bir aile kuracağının, sorumlulukları olacağının farkında değil. Orta yolu bulma potansiyeli hiç yok. Ama burada kadını önce asalak ilan edip sonra da temizlikten, bulaşığa bir sürü de iş bulduk maşallah. Erkek kafayı değiştirmezse bu işin sonu evet birlikte yaşamak. Şu olaydaki belki de en alakasiz, bir şeyden haberi olmayan kişi anne ama kadını gömdük gömdük çıkardık. Ha tam tersi de olabilir ama bilmiyoruz, tanımıyoruz konu sahibi kendi açısından ne anlatırsa o bildiğimiz. Yanı cidden herkes kendi şartlarına uygun birini bulabilir, önceki konuya da göz attım öyle çokta zorlanacak bir ilişki değil.

Aslında sızın düşüncelerınız doğru aslında aynı şeylerden bahsedıyorsunuz. Ki ben her zaman çalışılmalı derım. Tek bır kişinin çalışmasıyla geçinilmez. Ev almayı bırakın zar zor geçinilir. Evet kv genç 45 yaşında gayet çalışabilir ama konu sahıbı oturup kalkmamış tanımıyor neyı var neyı yok bılmıyor. Çocuk annesıyle yaşıyor annesı bın lıraya dokunmuyor dıye yazmış bır yorumda ki ben burda ayrı bir ayar oldum. Tabı kı oğlu onla şuan yaşıyorsa kadın her şeyi karşılıcak değil gayet kendıde o evde yaşıyorsa para verecek. Ama bu kadın pandemınoncesı çalışmış kalp spazmı geçirmiş. Oğluda çalışma demiş. Şuan belkı sağlık sorunu var. Başka sorunları var bılemıyoruz. Öncesınde bu tarz şeylerın konuşulması normal ama daha sevgılıylen annene para veremezsın çocuk olmadan evlenmeden sureklı bubtarz konuşan bırıyle bende olsam ayrılırdım. Çünkü daha şimdiden tepemde bu tarz şeyler yapan ılerde anneme aldığım bır hedıyeyı bıle başıma kakar. Kimse 1,5 yıllık sevgılısı ıcın annesını atamaz. Kı burda bır kaç kişi harıc yardım edemez dıyenlerın bazıları evlenirken her boku eş adayından değil kv kp ödesın dıye laf sayarlar. Aıle olmak bunu gerektirir evlatlarına yardım edıcek dıyenler durum tersı olunca aslan kesılıyorlar. He bırde kendı annelerı olunca o kim köpek ondan ızın mı alıcan oluyor. Böyle de absürt tezatlıkları burda çok gördük

bu arada dayım ve eşi de fiilen ayrıydı 10-15 yıldır eşi bu süreçte çalışmadı bir dönem babasından maaş alan annesi ile yaşadı, bir dönem dayım ve abisi yardımcı oldu vs sonra oğlu işe girdi annesi vefat etti vs oturdukları evi satın almış ve oğluna kredi çektirmiş bu aşamada dayımdan ayrıldı babasından kalan maaşı almak için oğlu bedelli askerlik için babasından para isteyip gerekçe olarak da kredi ödemesini göstermiş dayım krediyi ben öderim demiş vs şimdi konudaki kadın 35 üstü bir yaşta eşinden ayrıldı ama hiç çalışmadı yani ihtiyacı varken dahi bir düzen kurmadı bu yaştan sonra çalışmasını beklemek zor kendince ev sahibi oluyor işte ailesinden kalan vs ile sonra da babadan alacağı maaş ile hayatını sürdürecek konudaki kv nin evi olsa aslına babadan kalan para ile geçinebilir bizim yenge de yetiremezse, ister istemez oğlu ya da abisi destek olacak, onlar olmazsa da boşansalar bile yine dayım el atacak A Arya_Stark01

Su bile cok zor. Kayinvaliden calisir durumda olsa, evi, maasi olsa bile tek cocuk olmasi bile yine farkli bagimliliklar yukluyor. Burada onlarca konu var annesiyle duygusal bagini koparamayip esiyle catismalar yasayip ayrilan. Hele senin durumunda double ustu double problemler olacakti. Hele ki ikinci evliligin olunca daha diken ustunde olacaktin. Hayirlisi olsun.

Bu konuda sana hak veremeyeceğim Annesini desteklemesi gerekir artık sizde ona göre karar verin

muzkadcan emin ol, ben kv ile otururum, çalışmak zorunda da kalmam diyen bir sürü kadın var. gerçekten bu kafayla evlenen ben en az 10 sen en az 15 kişi sayarız düşünsek.

Aa bu mesajı da ben yazdım

Annesi nerede yaşıyor?Türkiye de gençler zor iş buluyor. Sevgilinizi de takdir ettim annesine ne güzel sahip çıkıyor

Kayınvalideyle oturmayı kabul etmeyi bende anlamıyorum şahsen, tek göz oda olsun kira dahi olsa kendi evin olsun, çalış çabala ama melek bile olsa kayınvalideyle oturma, hiçbir sorun çıkmasa da özel hayat olmuyor ve genelleme olmasın lakin ailesiyle oturan erkekler evli ve sorumluluk sahibi biri olduğunu fark etmiyor. Benim çevremde çoğunlukla kadının veya adamın ailesiyle yaşayanlar var, hele bir akrabam var, adam 50 yaşına geldi ama nasılsa babası çocuklarına ve eşine bakıyor diye çalışsam da olur çalışmasam da modunda, duydum yine işsizmiş tamam bu sefer pandemi sebebiyle işsiz kalmış lakin adam babam nasılsa varlıklı bana da eşime de çocuklarıma da bakacak tavrında, bir gün benim yanımda bize bakman yetmez ben sana erkek torunlar verdim onlara da ev alacaksın dedi Bunların bir de damat versiyonları var çevremde.

Hic öyle sevap sadaka modunda bir kadin değilim annem o benim başka birşeye ihtiyacım yok neyse ki

Beni de üzecekmiş aklı sıra tüp bebek falan yazdım ya zevk geldi buna

38 yaşında olan şahsim da demek toplum bana oyle bakiyor diye afalladi. En üretken çağımızdayız oysa.

yahu ben evlensin de adam tüm maaşını annesine versin, konu sahibi de ev geçindirsin demedim ki. bunu yaşamamak için ayrılmış çok da doğru yapmış diyorum hatta. bunlar aile olarak bir hayat yaşamışlar ve sonuç bu olmuş. adam da annesini seçmiş. ötesi berisi yok bence. demek ki adam annesini hayatını mahveden biri gibi görmüyor ki tercihi bu yönde. bence daha fazla yorumlaşmayalım :) ne yazarsam yazayım anlatamıyorum çünkü.

iki eve nasıl baksın yahu bu para ile? kira 1000 tl desen iki ev için 2000 tl yeme içme faturalar şimdi bile zor geçiniyormuş. neyine güveniyor da ikinizde çalışmayın diyor, çok ilginç valla. siz çalışacaktınız annenin masrafı sizden olacaktı veya birlikte oturalım bak geçinemiyoruz diyecekti gidişat belliymiş zaten. sizi de çok aşık görmedim ben, bir de 2. evlilik gerçekten ince elemek gerek yaşınız çok genç Allah hayırlı kısmetler versin inşallah.

Sevgilisi dürüst olmamış ki. Baştan daha ılımlı konuşup, sonradan bütün maddi sorumluluğunu alacağım demiş

Buyurun burdayım merak edilenleri cevaplayabilirim okumaya bile yetişemiyorum çok kaynadı buralar :)

Benim cocugumun bakicisi da 55 yasinda. Gayet guzel bakiyor bebegime. Mis gibi is. Zaten yarim gun calisiyorum. Tum gun bebek pesinde kosmuyor. Beraber bakiyoruz. Oturup cay, kahve de iciyoruz. Bebis uyuyunca o da dinleniyor. Bunda yapilmayacak ne var? Tertemiz is. Mecbur kalinca, cocuguna yuk olmaktansa gayet de yapilabilecek bir is.

Yok ben bakmasın demiyorum ki, çalışma konusunda yazdım, çaba sarf edilebilir diye. Yoksa benimde babam yok bende annemi yalnız bırakmam

62 yasinda teyzem buyuk bas hayvan bakiyor tek basina. Kendi capinda bir uretim iste. Para da kazaniyor hayata da baglaniyor. Cok da saglikli da degil. Hani kadin buyuk sehirde kadin hayvan mi baksin diyenler olacaktir. Demek istedigim hayvan baksin degil. Her sehrin dinamigi farklidir. Demek istedigim 62 yasindaki kadin elini ayagini cekmedi yasamdan. Ben bu isleri yapmazsam yasayamam kizim hayata baglaniyorum ben bu sekilde diyor. Yataga girene kadar ben calisicam diyor. Varsin calismasin 45 yasindaki hanimefendi kimsenin derdi degil aslinda ama ne bileyim. Elestirmis gibi de olmak istemiyorum hayat bu doner dolasir ayagimiza. Ben 34 yasindayim suan bosanma durumumdan dolayi calismiyorum ama depresyon mood takiliyorum. Allahim kimseyi pasif birakma yarabbim amin!

Çok kötü birisin

ben en başından beri sevgilinizin annesine bakmak arzusu ile ilgili aslında onu kınamak istemedim. zira bu da onun hayat seçimi. ben daha ziyade size söylediklerine ve davranışına odaklandım. annesinden bağımsız olarak sizi duygusal anlamda başka şekillerde de manipüle etmeye çalıştığını düşünüyorum. yani bana kalırsa bu arkadaş anne durumu olmasa da sizin maaşınızı ortak hesaba atıp kullanmak isteyecekti. kısaca her türlü sizi yönetmek isteyecekti. bu nedenle bana göre ayrılık kararınız çok yerinde.

o kismi gormemisim.. ben zaten sevgilisini ve annesini yargilamiyorum. herkesin kendi hayati. ama tecrube eden biri olarak uzak durmasini tavsiye ediyorum konu sahibine.

zaten çalışacak demiş ama 5 yıl ama 10 yıl demek yani demek istemişki çalışamaya hali olmadıgı zaman ben bakıcam demiş adam K

Hayır konu sahibinin ex kayınvalidesini yerlerden yerlere vurmalıyız anca öyle kapanır konu

Teknik olarak evlat anneye bakmakla yükümlü. Kabul edemezseniz ayrılabilirsiniz

Yapmayın allah aşkına 2019 mayısında düğün hediyesi cumhuriyet aldım 1900 liraya. Evet altın çok arttı ama önceden de ucuz değildi. Bu kadının hiç mi masrafı yok? Elektiriği suyu yemesi içmesi? Aldığı yaşlılık maaşı ona gidiyor desek patikten kazandığıyla altın alıyor olmalı. Şu devirde patik giyen kaç kişi var? Olsa olsa yardımcı olmak için alıyorlardır. Bir patiği 20 liraya satıyor olsa altın da hadi diyelim ki 1500 lira olsun geçmiş zamanda ayda yaklaşık 40 çift patik satması gerek iki ayda bir cumhuriyet almak için. Bu hesaba yün satın alma masrafını falan katmadık. Yine matematiğimi konuşturdum ama düşünmeden yazılar mantıksız şeylere dayanamıyorum. Önce bir hesaplayın olur mu olmaz mı öyle yazın

Ben sizi de karşı tarafı da haklı buldum. Annesi çok yaşlı değil ufak tefek işler yapabilir siz onun çabaladığını görseniz yetişemediği yerde oğlunun destek olmasına ses çıkarmazsınız sonuçta. Ama ya iş bulamazsa buldu diyelim yaşı itibariyle ne kadar süre çalışacak e evlat bu ne halin varsa gör diyemeyeceğine göre illa destek olacak. Şöyle bir durum da var mesela annesi nasıl olsa oğlum bakıyor diye har vurup harman savurur mu. Mesela benim kv senede üç manto alır süsünden zevkinden hiç vazgeçmez böyle bir durumda daha çok göze batar tabi.

Çok sevindim ayrildiginiza. Umarım çocuk aklı başında bir kız bulup onla mutlu. mesut olur. Size de bol. maasli biri nasip olsun ne diyelim..

Böyle bir durum olsa anneme gir çalış diyemem. Hem bugüne kadar çalışmamış hem eğitimi yok düzgün iş bulamaz diye. Eşim kabul etmezse de yollarımız ayrılır çalışır anneme bakarım. Dürüstçe baştan söylemiş, sizde uymamış ki sizde haklısınızdır konunuzda, ayrılmışsınız. İyi ki evlendikten sonra söylememiş.

Hahahha buldugunuz müthiş işlere bayıldım. Hepsi ayak işçiliği tam hiç çalışmamış insanlara göre gerçekten. Kimse kusura bakmasın ama aklı başında hiçbir evlat elin sümüklü oğlu/kızı için anasına milletin pisliğini temizle de kendine bak demez. Diyen varsa bulsun iş annesini çalıştırsın. İyice kafayı yediniz kayınvalide fobisinden.

Duşunmedığım bişey değıl. En kısa zamanda taşınmayı düşünüyorum Önceki

Evet aranılan aday bu.

MaHlass üşendim şimdi aramaya ama sen bana "yargılıyorsun" dedin bir yerde sanki, ben de bunun üzerine yargılamıyorum dedim... sohbetin de tatlı hee cevap vermeden duramiyorum sana gerçi benim dipçik gibi jenerasyonuma ebe nine muamelesi yaptın, biraz ona bozulduk burda 40 lık manitalar olarak ama olsun sevdim seni, 40 ına gelince haber ver, tavsiyelerim olacak sana

Alakasini soyleyeyim, demagoji

Çalışmak ölmek gebermek mi oluyor?konuyu baya güzel okumussunuz

Kadın şimdi 45 yaşında. Hiç çalışmamış emekliliği olmayacak. Ileride zaten birlikte yaşamak noktasına gelinecek. Ikı ev geçindirmek zaten fantezi olmuş. Ya beraber yaşamayı düşünüp planlamak lazımmış yada ayrılmak.

Konu sahibi ayrılmış olay bitmiş aslında, bende de oluyor bu, bazı konular hayatımda bir yerlere dokunduğu için içsellestiyorum. Yorumlarda da durum biraz öyle olmus gibi. Tanımadığimiz, bilmediğimiz insanlar, hayatlar hakkında kesin hükümler vermeye gerek yok. Konu sahibi mutlu olur bundan sonra inşallah.

Merak etmeyin ne ben ne kardeşlerim asalak değiliz çok şükür. Ailemiz sağolsun aldığımız eğitim sayesinde hepimiz çok iyi yerlerdeyiz. Bu saatden sonra bize destekleri manevi yöndendir, maddiyat değil. Üzüleceklerini sanmiyorum çünkü kafa yapılarımız aynıdır. Boşuna bu yaşına kadar didinmiyorlar, onlarda isteseler 20 sene önce çalışmayı bırakıp 3 tane çocuğumuz var bize baksınlar diye düşünürlerdi. Dediğim gibi ütopya değil burası dünyannı çivisi gibi klişe laflar ile ne kendinizi kandırın ne başkasını.

Bi odanizida ona acsaniz bi zarar gelmez en azindan kirasini odeme sorununuz veyada giderleriniodeme sorununuz olmaz sanada faydasiolur ilerde cocuklarina bakmak icin ve hic bir gideriolmazsa sizin yaninizda aldigi 1000 tl ile sizede birseyler yapmaya calisir bence Dasmeer

piraye bence çoğunuz atladığı bir konu var, kadın spazm geçirdikten sonra oğlu çalışmasını istememiş, ayrıca konu sahibesinin yazısına eklediği son güncellemeye göre delikanlı aslında sırf youandi'yi geçiştirmek için birçok konuda he he deyip youandi'nin istediği gibi davranmış, youandi fikirlerine destek olmayınca ben senin istediğin gibi davranmak istemiyorum artık, bana istemediğim şeyleri yaptıramazsın demiş, büyük ihtimalle ta başından beri de evlendikten sonra annesini yanına alma fikri vardı, anneme maddi yardımda bulunurum, annemin tüm masraflarını karşılarım'a evrilmiş eğer youandi ılımlı yaklaşsaydı sonraki adım annemi yalnız bırakamam bizimle yaşayacak demek olacaktı, kızın nabzını yoklamış işine gelmeyince de istemediğim şeyleri yaptıramazsın deyip zeytinyağ gibi su yüzüne çıkmaya çalışmış, kayınvalide adayının karakterini düşüncesini bilemem ama zaten oğlu annesinin çalışmasını istemiyor, anne ben eve bakarım diyorsa kadın babasından kalan yetim aylığıyla kendi özel harcamalarını yapıyordur ki bu konuda onu eleştirmek bilemedim doğrusu, kalp spazmı geçiren kuaföre gidemez mi ya da çalışmayan kadınların konforu olmaz mı? Bu konforu ve aylığını dilediği gibi harcama imtiyazını oğlu sağlıyor, şahsen kadından ziyade oğlunun tutumu eleştirilmeli, annesinin haberi bile yok belki de, delikanlı annesi üzerinden youandi'ye kendi fikirlerini dayatmış aslında, bu durumda ayrılmaları en mantıklı olanıydı.

Annesi kirada mi büyük şehirde mi kucuk şehirde mi yaşıyor? Is bulma imkanı vs nasıl. Annesi kiradaysa iş bulma imkanı az olan şehirde yaşıyorsa oğlunun yardım etmesi normal. Ileride annem yaşlı tek yaşayamaz kira vermesi bizle kalsın çocuk baksin evde diyecektir. Bu durumlara hazırlıklı olun. Tartın ölçün kararınızı verin. Ben beksrken görücü usulü biri vardı tek çocuk babası vefat etmiş annesi var sadece.. Baştan annem demişti boşver annesi hep yanınızda olacak tek çocuk oldgunu için diye. Çocuk bakıcılığı vs yapabilir evet en az 1500 öyle kazansa kimseden para beklentisi olmaz kvdenin ama bilmiyoruz tabi. Kv babasından para alıyor eski eşi nafaka ödemiyor mu veya böyle durumda ödenmiyor mu bilmiyorum

Özel sektöre sormak lazım 40 yaşından sonra yada 50 yaşından sonra işçi alıyorlar mi?istemiyorlar.. geçen gün bulunduğum şehirde adam bir ilan vermiş.. ayakta çalışılacak bir iş... açık açık genç işçi istiyorum. ayaklarım ağrıyor, yoruldum diyeni istemiyorum diye yazmıştı.

45 yaş çok ileri yaş değil.. bende hemen yarın gitsin demiyorum☺aynı ülkede mi yaşıyoruz.. ne kadar yazmışsınız iş bulmayı.. derinss

6 bin TL maaş alıyor, mühendis. Bu ocakta 7.500 olacaktı. Bu maaşla bile evlenmemiz için kenara para ayıramıyor zor geçiniyorum diyor. Ooo bu parayla iki eve de bakar denmesin, şuanki evine zor bakıyormuş zaten

çocuğu olmasaydı açlıktan ölecek miydi? mecbur bir işe girip çalışacaktı, hepimiz gibi..

Her ihtimali dusunelim. Tut ki marsta yasam bulundu, hadi bakalim, kayinvalideni dunyada yapayalniz birakip gider misin gitmez misin?

Olay kimseye bakmamak değil ki... Dilenmeyi bile daha kolaymış gibi göstermek

Ne kadar tuhafsınız, herkes yalancı size göre. Yalansa Allah bin belami versin diyeyim belki inanırsınız

1.5 yillik arkadasliktan sonra mi kendi annesi olmus? Durust olmamis hatta bu kizcagizin sevgisine iyice guvenmis ben anneme bakcam sen eve bakcana getirmis isi kisaca!!! ben boyle annelere kiziyorum cocuklarinin hayatini caliyorlar ve maalesef ki toplumda bunu onayliyor!! Kendi hayatini minumumda idare edecek gucun olur arttirabilirsen tabi annene yardim edersin ama ben anneme bakcam sen evi gecindircen diyemezsin hele 1,5 yil arkadasliktan sonra demen hainlik olur

Doğru karar vermişsiniz. 1.5 yıl boyunca verdiği tahaahhütü işler ciddiye binince bozan adamın iyi niyetine inanmamıştım. Yanılmamışım malesef. Şartlarını kabul edecek başkasını eş seçsin, inşallah ona karşı en başından dürüst olur.

Temizlik yapmak ayıp değil temizlik yapmak çok zor yaptığını beğendirmek de mesele oğlunu bu konuda sömürüyorsa bu dediklerinizde çok haklısınız ama destek oluyorsa oğlu işte bu da ayıp değil hele bu devirde 1000 TL artık 4 kişilik ailenin mutfak masrafı bile değil.. S

Ben birseyler degistirmiyorum ki. Hani sanki oglu bunu okuyacak. Ancak konu sahibine sanki o kötüymüs gibi, dogal olan sadece anneye bakmakmis gibi yaklasmakta bana yanlis geldi. Herkes kendi fikrini belirtmekte özgür. Ve çalismak kötü birsey degil ki. Hele 45 yasindaki bir kadin olarak. Kadin genç, uzun vade plan olmali. "Ben ömür boyu evlenmem, anneme bakarim" pek bir plan degil açikçasi. Ha çok zenginsin, pek hayat standardindan ödünce vermezsin annene bakarsan o halde normal karsilarim. Ancak bu adam anladigim kadari ile zaten ortalama maas aliyor.

Adamin yaptigina doğru veya yanliş diyemem ama ben oyle biriyle evlenmezdim, zaten az olan maaşla nasil iki ev gecindirecek hem? Evlendikten 2-3 ay sonra iki ev gecindiremiyorum olmuyor, annem bizimle yasayacak diyecekti size emin olun. O annesinin masrafini karsilayacak, kaynana bedavadan kuaforune gezmesine gidecek, siz sabahtan aksama calisip ortak hesaba maaş koyacaksiniz bir de. Boyle birseyi ben yapmazdim.

Bu konu benim çok sinirimi bozdu. 42 yaşında boşanmış gencecik kadına yaşlı, eli ayağı tutmaz muamelesi yapılmasına mı, bir kadının sırf anne diye, sadece kendi isteği ile doğurduğu evladına 20 yıl bakıp, kalan ömründe 40-50 yıl neyse kendisine bakmasına mecbur görülmesine mi, kuş kadar maaşı var denilen evladın ömür boyu eli ayağı tutan annesine bakmak için yuva bile kuramayacak, kursa bile kıt kanaat geçinecek durumda bırakılmasının haklı görülmesine mi, hiç çalışmamış insanların Bile iş beğenmeyip, sonra işsizlik vah tüh denilmesine mi, ve hepsini geçtim burda görüldüğü üzere yüzlerce kadının bu zihniyette Olup, bu kafada evlatlar yetiştirip, yarının kaynanaları olacağına mı üzüleyim bilemedim. bu devirde aynı evde en az 2-3 kişi çalışmadan insan gibi yaşayamazken, bir annenin evladına bu hayatı hak görmesini asla anlayamıyorum 2 yaşında bir erkek annesi olarak.

Farklı birini alıntılayıp sonra o alıntıdan vazgeçince yaşanıyor çoğunlukla

Bir de konu sahibi çok şanslı yolun başında sayılır, burada kaç tane, evlendik değişti çocuk oldu değişti diye yakınan kadın var. Daha evlenmemiş, nişanlanmamış, sözlenmemiş bile. Şu aşamada bitirmek en iyisi. Kavga gürültü kendi fikrini kabul ettirse yarın annesine yardım gerekecek, çocuk yardım edince de buraya koşup bana söz vermişti evlenince çok değişti diye konu açacak.

Hayır sanki kvdesiyle yaşamayı kabul eden kimse yokta bu kadar olay oldu ben kabul etmem konu sahibi de etmemiş kendi annemi düşünüyorum bi okuma yazması var hayatında hiç çalışmamış ben varım ama annem gidip çalışacak e Allah beni bildiği gibi yapsın o zaman annemin yaşı 63 de 45 olsada farketmezdi annemi asalak gibi göreceğim bide utanmadan

Siz dışardan gelen her türlü desteği maddiyat olarak algılıyorsunuz sanırım. Herhalde buda sizin dünyaya özel bir durum. Benim içim tam aksine maneviyat önemlidir. Örneğin benim yetişemediğim yerde çocularımı kursa getirmeleri veya almaları, eşimle baş başa tatil yapmak istediğimiz zaman çocuklara bakmaları gibi gibi birçok fedakarlıkları var sağolsunlar. Yapamak zorunda olmadıkları ama seve seve üstlendikleri şeyler. Ve evet iyiki çalışıyorlar. Bizlerede iyiki bunu aşılamışlar. El açmayı değil, mücadeleyi öğretiler bize sağolsunlar.

bana normal geldi annesi calissa desek elinde meslegi yoksa bu yastan sonra nerde ne kadara calisacak? 1000 lira zaten yetmez kadina. bilemedim

Tam da uzlaşacak gibiydik, keyifliydi sohbetiniz erken havlu attınız teessüf ederim

Boş keseden sallamak kolay tabii. Bazı yorumlar hiç samimi gelmiyor zaten. Değil 2 bin her ay 200 lira yollamak zorunda kalsa kıyamet kopar evde ama burda annesi tabii yollayacak, bakacak bilmem ne. Bence doğru yoldasınız, ayrılmak ile en doğru kararı vermişsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Ağlayacağım şimdi yapma, yargı falan dağıttım yok. Minnoş yorumlara alternatif yorum. Hepsi bu, çocuğun sevmeyen anne benim için kıymetsizdir kim ne derse desin. Anne demek fedakarlık demek zaten, bu anne fedakar değil benim için de yeterli bu durum. Melek olsa gökyüzünden inse evladını mağdur ediyorsa benim için kıymeti yok.

Ben böyle şeylerde eşitlikten yanayım. Bir taraf ailesine yardım ediyorsa diğer taraf da edecek. İhtiyaç yoksa da kendisi biriktirecek ve adama vermeyecek. Çok var etrafımda. Kendi maaş katına eşi el koymuş. Adam anasına para yolluyor. Kadın gömlek almak için bile izin istiyor. Acıyorum cidden. Yazık yani

Ayrılmakla en iyisini yapmışsınız. Dünyaya kahır çekmeye gelmedik ki. Onun annesi istediğini yapsın ama evleneceğim kişi iki eve bakmak istese ben de ayrılırdım. Yıllarca çalışacağım ama ne birikim yapabileceğiz ne bir şey. Doya doya tatil bile yapamayacağız belki. Gerek yok değmez.

bence annesı de calısmalı sevgılınız de yardımcı olmalı 45 yasında cook genc bır kadın calısabılır ama cocuklarda anne babalarda bırbırıne yerı geldıkce tabıkı destek olabılır sız evlenmek ıcın daha cok kucuksunuz annesı 45 yasında daha sız durun kadın evlılık cagında pardon da kucucuk yasınızla evcılık mı oynayacaksınız sız? ortada nısan bıle yok ayrıca bence en buyuk sorun sızın maasla hayaller kurması sıze buyuk saygısızlıkları var annesıne destek olmasına gelene kadar buyuk sorunlara odaklanın

bana da cok bencilce geliyor. allah elden ayaktan dusurmesin de, en onemli sey sanirim insan icin o.

Hepsini okumadım.. Şu dünya da ne kadar bencil insanlar var, sizin anneniz olsaydı, yapılmasını isterdiniz...!!! Rabbim evlatlarimizi hayırlı eylesin...

Arkadaslar konu sacma sapan bir yere gidiyor Aramizda yuzlerce garson, tezgahtar, bakici, temizlikci kadin var ve yazdiklarinizi okuyor, cok ayip yahu nasil bir kibirdir bu? Bu isi yapan kadinlari baska kadinlar asagiliyor inanilir gibi degil Ben 42 yasindayim, ulkenin en iyi universitelerinden birinden mezunum, yurtdışında master yaptim, iki yabanci dili ana dilim gibi konuşuyorum bir tane de anlayacak kadar konusuyorum, turkceyle beraber etti 4 dil, senelerce turkiyede beyaz yakali olarak 10 k ustu maasla calistim, su anda issizim korona yuzunden cok sukur acikta degilim bir sure idare ederim ama baktim ki edemeyecek durumdayim garsonluk da yaparim, cocuk da bakarim grcinebilmek icin, bunlari yapmak utanacak bir sey mi? Ahlaksizlik mi? Ne demek insanin agiz kokusunu cekmek? Doktorlar da insanin agiz kokusunu cekiyor mesela neden onlara boyle yorum yapilmiyor? İnsan yaşamak icin calismak zorunda, calismali, hicbir meslek de gocunulacak, ayip karsilanacak meslekler degildir, cok ayıp ya bu yazilanlar 45 yas da cok cok genc bir yas, bir kac ay oncesine kadar gunde 16 saat calisiyordum ben, iki de cocuk buyutuyorum, su anda size cok uzak geliyor galiba 45 yas ama gayet genc bir yas, konudaki kv kalp spazmı gecirmis, içinde kalp gecince herkes bi ayyy olmus, oyle insani yataklara dusurecek calismaktan men edecek bir hastalik deg yeter ki insanin gönlü olsun calismaya Bu yasta evlada yaslanip kapi kapi gezip kendini cocuguna baktiran kadindan ne kendine ne evladina hayir gelir, kadin bencil otesi

Yok canım allaha bırakmadık, dr. onayiyla işe başladı hatta o zamanlar ben de bilmiyorum, kalp diyince aklım duruyor zaten, hele ki açık kalp ameliyatı olmuş, ikna etsin de evde otursun diye dr. a beraber gittik, adam gayet rahat çalışabilir sakıncası yok diyince şok olmuştumayrica sana laf sokmak ne haddime, belli ki samimisin, gelmiş geçmiş olsun arkadaşım

Maaşın iki ev gecindirmeye yetecekse sıkıntı yok. Benim maaşa güvenme çünkü ben çocuğumun geleceği için birikim yapacağım beni çalışmıyor say derdim. Işine gelmezse o ayrılırdı zaten.

Hah şimdi oldu. Başka hiç bir masrafı yok, masrafları anneniz babanız karşılıyor yani?

Ağır veya değil Bu benim fikrim Doğurdum diye hayat sigortası olarak görmüyorum çocuklarımı. Ne öyle bir isteğim var ne beklentim. Benim annem babamda 60 yaş üstü, halen çalışır didinirler. Durumları iyi olmasına rağmen. Kimseden beklemezler, kimseye muhtaç değiller çok şükür. Tam tersi hep bizlere destek olmak için uğraşırlar. İhtiyacları olsa evlatları olarak hepimiz destek çıkarız, kol kanat gereriz. Ama oda biryere kadar olabilir. Ütopyada yaşamiyoruz, sırtımda taşırımlarla dönmüyor bu işler. Kimsede kimseyi kandırmasın.

Belki kadın çalışacak, belki çocuk bakacak, belki nişanlı kendi kendine gelin güvey oluyor. Herkesin bakış açısı, hayat tarzı çok başka bu yüzden elbette ki fikirlerde farklı oluyor. Ben gücüm yettiğince, sağlığım el verdiğince ailemi çalıştırmam. Şu an çalışıyorlar evet ama bir durum olursa çalışın demem, istemem de zaten. Kv. min bütün masrafı bizde. Maaşı da yok. Bir gün bile " neden çalışmıyor, başka çocukları yok mu ya " diye düşünmedim. Herkes kendi evlatligini yapıyor. Bana ne başka evlattan ya da bana ne " eli ekmek tutan çalışsın " düşüncesinden. İşte bu benim, ne yapayım bende böyleyim. Ben evlatlarımı bana baksınlar diye buyutmuyorum hatta Allah korusun neden bana baksınlar ki bakılacak duruma düşmeyeyim diye hep dua ederim. Ancak olurda bir gün ihtiyacım olursa bana asalak dense yerle bir olurum. Çok çok fedakarlık yapıyorum çünkü. Geçen gündüzüm yok. Gündüz ayaktayim, gece masa basindayim. Yetmiyor mu tek iş yetiyor ama daha iyi çok daha iyi şartlarda yaşasınlar diye elimizi değil komple bedenimizi taşın altına koyuyoruz. Mecbur muyum değilim, sevgimi sonsuz veririm, doyururum ve iyi bir eğitim veririm sonra gidin derim. Sorumluluğum bu kadar çünkü. Ama hayır çok daha iyi şartlarda gün görsünler diye çabalıyoruz. Bir gün bana dudak kivrilsa perişan olurum herhalde. Bu yüzden bende bunu anne babama yapmam diyorum hepsi bu aslında.

Ha bu belli bir yaşa gelmiş bilmem kaç yasinda hala beni doğurmasaydı bakıcak tabi diyenler için diyorum ayrıca kimse kimseye bakmak zorunda değil ya hani

CiRiLLA karşı atak yapıp soruya soruyla karşılık vererek rakibi şaşırtan bir yorum beklemiştim sizden Misal Dünya'da yapayalnız bırakıp gitmemek ona ömüüüüür boyu bakmak için damatlar kayınvalidesini yaşam bulunmuş Mars'a götürür mü götürmez mi? Damatlar kayınvalidelerini götürürse, gelinlerde kayınvalidelerini Mars'a götürebilir Buradan şunu çıkarıyoruz, eş ve eş ailesi için fedakarlık çoğunlukla kadınlardan bekleniyor, kadının kendi ailesi için yapmak istedikleriyse genellikle veto yiyor, bırakın maddi olarak ailesinin tüm giderlerini yüklenmeyi, birçok kadın eşinden ve kayınvalideden izinsiz ailesini görmeye bile gidemiyor. Bakınız, youandi evlendikten sonra çalışırsa maaşını ortak hesaba yatıracağız demiş erkek arkadaşı, sebep? Bu kızda belki kendi ailesine bakmak isteyecek. @youandi sakın geri adım atmayın, erkek arkadaşınız çok uyanık, sizin maaşınızla ilgili bile planlama yapmış.

İnanılmaz bir aşk yaşadık. 1,5 yıl bir peri masalının içindeydim. Çok aşığım. Ama mantığımı dinliyorum ve ayrılıyorum, şayet zaten bize bunları yapabilecek biriyse hiç aşık olduğum kişi olmamış diye kendimi telkin ediyorum. Başka birine aşık olmuşum ben, o aşık olduğum kişi bizim yuvamızı her şeyden önce tutardı. Şoktayım sadece.

2 ayda 1 gram alıyor dese inancamda, cumhuriyet diyor ya

Iste arkadaş da siz yaparsanız onlar neden asalak oluyor diyor. Anne baba olDu diye insan ölene kadar evlatlarının peşinde koşacak değil ya onlar fedakarlık yapıyor hiç göze bil3 gelmiyor. Evlat anneye yardım edince asalak oluyor. Hatta onursuz gurursuz haysiyetsiz oluyor. Bubu yazanı gördü bu gözler bugün. Sanırım onur haysiyet ne demek anlamını bilmiyor başka türlüsünü düşünmek istemiyorum

Ya belki kadin kötü niyetli zorla kadını savunduruyorlar bize çünkü kendi annemizi düşünüyoruz en azından ben öyle yapiyorum benim mesela kilodan dolayi belimde kayma var Allaha şükür su anda iyi durumda zayıfladıgimdan ama dediğim gibi eltime yardıma gidiyorum arada eğilerek bulasık yıkıyorum ve ciddi ağrılar cekiyorum sonrasında ben şimdi bu işte nasıl calışayım sürekli kadın kalp spazmı geçirdi ona bile yalan dediler öf aman banane ya herkes kendi annesine nasıl istiyorsa öyle davransın

Off konu nerelere gelmiş... Hayattaki tek vasfı annelik olanlar, annelikten vurmaya başlamış.. Yazık..

Evet, anasına 2000 TL verilecek, kalan bütün para ortak hesaba. Gerçi evlenince anasını bir şekilde aynı eve alacak uyanık beyefendi. Dürüst olmak neden bu kadar zor ki? Baştan konuş şartlar bu, kabul edersen diye. İsteyen gelsin.

Dün ki yorumlarınızda yazmıştınız. Yani sız rahatsızlanabılırsınız iş bulamayabilirsiniz genç yaşınızda ama 45 yaşında ki kadın kalp spazmı geçirmiş çalışırken oun sağlık sorunu rahatsızlık sayılmıyor kalp sorunu ve ya bı hastalığı var mı bilmiyorsunuz. Ama sız rahatsızlığım olabilir dıyebiliyorsunuz karşınızda ki kadın zaten belli ki rahatsız yani sız bana olsun gerısı bağlamaz ben ister çalışırım ister çalışmam istersem sadece kendıme harcarım ama o evı geçindirmek zorunda ben bu olayı çözemedim sizin düşüncenizde hoş değil. Ama kendi hayatınız çift olarak uyumsuzsunuz ayrılmışsınız bitmiş. Bence önünüze bakın krıterlerınıze uygun bir kişiyi bulmalısınız ki yaşınız daha çok genç

Sizi ve yorumlarinizı bilir ve beğenirim ama bu konuda çalışmayı hıç düşünmeyen 45 yaşinda bir kadının oğlunun sırtından geçinme ve onun geleceğini karartma pahasına malum dediğiniz, halbuki geçim sağlamak için yapılabilecek uygun ve gayet de onurlu olan işleri yapmaması gerektiğini sayfalardır savunmanizı, hatta aksini anlamamanızı inanamıyarak okudum. Hiçbir iş, baska bir insanın emeğini, hayatını sömürerek yaşamaktan daha "malum" değildir. 42 yaşındayım, 20 yıldır oturmuş guzel bir mesleğim, 2 dilim, yl. m var, ama okurken yıllarca garsonluk, barmaidlik hosteslik yaptım, yarın işsiz kalsam tereddut etmem bulaşık da yıkarım, çünkü sömürecek kimsem yok ve hayatımi karşılamak, çocuğuma bakmak zorundayım, ayrıca o basit gördüğunüz, asağıladığınız malum meslekler bazen koca bir ailenin ekmek kapısı olabiliyor, tek başına genç bir kadın neden denemesin onuruyla yaşamayı, gerekirse oğlu bulsun bir iş, annecim çalış onurunla yaşa, ben de kendi yuvamı kurar sana desttek olurum desin, bunun nesi tuhf?

Eşinden boşanmışsa ve çalışmıyorsa bi kere nafaka bağlanır... Neden bundan bahsedilmiyor? Ex eşi ödemiyor mu? Bir de herkes demiş ki dürüstmüş, baştan söylemiş... Okuduğunuzu anlamıyor musunuz? 4 yıldır beraberler ama bunu şimdi söylüyor, baştaki ağızlar farklıymış... Üçüncüsü 45 yaş çok genç daha, mesleği olmayan nasıl çalışsın denmiş, kocası çekip giden, daha once çalışmadığı halde 2-3 cocuguna temizlik yaparak bakan kadınlar var... Evde otur, oğlu baksın, evlenemesin... oldu... Evlense bile 2000tl her ay verirse kendine ne kalacak, mümkün mü geçinmesi? Değil, beraber yaşayacağız denecek... Kadınlar kimseye güvenmemeli maddi konuda kendisi çabalamalı... Oğlu tabi bakacak diye bişey yok... Annesine yardım eder imkanınca ve arada alışverişini yapar belki 300-500 verir ama komple ben geçindiricem mantığını bi kere kadın kabul etmemeli... Bunun geliniyle sorun olacağını, onları zor duruma düşürüp evliliklerini riske atacağını bal gibi de biliyor... Kadın, eli ayağı tutuyorsa çalışmaması için sebep yok... Ayrıca kadınlar, oğullarınızı kendinize borçlu psikolojisinde yetiştirmekten vazgeçin, kocanızla boşandınız diye mağdurum oğlum demogojisinden de artık vazgeçin... Geçinemediniz ayrıldınız.. Kocanız gidince oğlunuzu kendinize koca yapmayın... Sonra ne oluyor, evlilikleri yürümüyor veya evlenemiyorlar... Allah katında cocukları evlendirmek anne-babanın görevi olarak geçer köstek olunuz demiyor

Bacım bi sakin ol, daha gebeliğin başındasın. Doğdu, yürüdü, ilkokulu bitirdi.. filan derken en az 10 yıl var senin bebenin elinin ekmek tutmasına, acele etme be yav, bi doğsun çocuk... Korkma kimse engel olmaz, doya doya sömürürsün hayırlısıyla

benim de annem aynı durumda olsa asla bırakmazdım. Siz kendi anneniz aynı durumda olsa ne yapardınız acaba. Bence kayınvalidelere bu kadar kötü gözle bakmak gerekmiyor ya. Biliyorum bunu yazınca buradaki bazı kadınlardan linç yerım ama ben yinede yazacam. Kayınvalidesi ile aynı evde oturmaktan korkan kadınlar bana aşırı itici geliyor. Biz de evlat büyütüyoruz. Bu yaşına kadar emek ver ver sonra da bulsunlar birini atsınlar seni bir kenara. Aynı evde otursaniz o arada birikimi yaparak kendinize ev alabilirsiniz daha mantıklı değil mi 2 kira ödeyene kadar. Kayınvalidenin ayrı yaşayabilecek durumu olsa varlıklı bir kadın olsa sizin yanınıza ne işi var derim. Ama yok işte. Napsin sizi dinlesin de atsın mı kadını?

acıttığı yerler acıyacak, kimse merak etmesin