Açıkçası babası anne ve babasıyla sorunlu. Adam senelerdir hastaydı geçmişteki mal mülk mevzularından dolayı evde kalmalarına müsade etmedi. Yani geldiklerinde bir kaç günde küs olduğu kardeşine gönderdi. Öyle baba oğul ilişkisi yoktu. Üzülmüştür mutlaka ama çok ağır hastayken dahi kayırdığın oğluna git derdi. Khomyuk

Bana göre %95'e 5 eşiniz haklı. Eşinizin babasini alıp gitmesi kadar doğal bir şey olamaz. Mahallenin muhtarı ölmüş, babasını Karadeniz'e köye götürecek deseniz neyse de vefat eden onun da dedesi. Zaten dedesinin cenazesine gidecekti. Dedenin cenazesine katılmayan biri olabilir mi? Giderken de zaten on saat yol gidecek, anne babamı da alayim-yasli insanlar. Korona korona yolda heder olmasınlar diye düşünmesi coook normal. Dusunmese anormal olurdu. Onun için de onca saat yolu tek gitmemek daha iyi olmuştur. Tek baisna uzun yol, hele Karadeniz'e giderken. İnsana ağırlık çöküyor yollarda... İkinci olarak eşinizi yanınızda istiyor olabilirsiniz ama tatile gitmedi ya, adam cenazeye gitti. Ve cok değil sadece bir gün geç geldi. Carsamba gecesi evde olacaktı, persmebe gecesi oldu. Memleket meselesi mi cidden? Çocuğunu düşünmeyen insan falan demişsiniz. Çocukların zaman kavramı mi var, öğlen uykusuna yatsa ertesi gün oldu zanneden bir organizma yani. En fazla baba diye mizirdanir, bir gece geç uyutursunuz. Kendi hirsinizi çocuğa aktarmissiniz, çocuk bir günden mahvolmaz yani. Asıl çocuk için kötü olan anne babasının kavgasi, soğuk savaşı, konuşmadan geçen akşam yemekleridir. Bence uzatmayın. Bir daha gitmeme konusunda da, bu olay bahane mi yani, adamın babası ölmüş, "aman torunum bir gün babasını göremezse o gece üzülür" diye düşünmesini mi bekliyrosunuz yetmiş yaşında adamın? Bu bir sebep değil. Ama sebebe de ihtiyacınız yok. Sizi sevmeyen ve hatta üstünüze yuruyen insani ziyarete gitmek zorunda değilsiniz. Sadece dürüst olun, gitmeyeceğinizi söyleyin ve babasına olan hirsinizi oğlundan çıkartmayın. Adam hem dedesini kaybetmis, tabut taşımış, toprak atmış. Hem dedesinin cenazesindeki çoğu insan gibi anne babasının ölüm ihtimali, 'bana bir şey olsa ailem ne olur' düşünceleri aklını kurcalamis- ölüm duygusuyla karşı karşıya gelmiş. Hem ağlak bir sürü insanın içinde ruhu bayılmış, hem cenaze kalabalığı evde yerlerde yatmış -muhtemelen beli agrimis, hem birkaç günde yirmidort saate yakın direksiyon sallamiş. Hem de evine gelince karısıyla kavga mı etsin? Adamı keyfi bir yerlerden toplasanız bu tepkiyi hak eder de dedesinin cenazesinden gelmiş adama bunca tepki fazla. Bu kadar geçimsiz olmayın gözünüzü seveyim ya.

Eşinizin üzerinde amada hakimiyetiniz var adamı sıka sıka ailesine doyamamış size de gıcık gitmiş geçikmeli gelmiş Belli ki genelde hakimiyet sizde, bayramda tabiki gitmelisin, yoksa eşini sana karşı iyice doldururlar, huzur kalmaz ondan sonra, sanki herkes kayınbaba kaynana seviyor!

Çözemiyorum. Çok denedim. Affedici ol. Adamın yapısı bu. Bak annesiyle babasıyla sorunlu, öz kardeşiyle 20 yıldır küsler, düğüne kardeşini çağırmadı. Sohbet edeceği tek bir arkadaşı yok biliyorsun sosyal anlamda beceriksiz diyorum. Sonra eve gidiyoruz, haklı gibi bana tavır yapınca hop başa sarıyorum. ve sonradan duydum ben bizimkiler şiddetli olaylara karşıdır, üstüme yürüdüklerini söylemeyeyim dediğim halde babama beni şikayet etmiş utanmadan. Babama kızınız bana bağırdı, ben hem erkeğim hem ondan büyüğüm demiş. Tek büyüğüm dese yine sessi kalırdım ama erkeğim diyince selam veresim gelmez oldu. Yok yani. Ciddi anlamda nefret ilişkisi kurdum. Gitmesem oğlum çok ufak gidemez bensiz bir gece bile yatmadı bugüne dek. Durmaz biliyorum. Zaten hissediyor yavrum gerilimi asla ama asla yakın durmuyor onlara. Hiç gitmez. Bu da sanki ona haksızlık gibi geliyor. Gerçekten gitmemeli miym sizce?

Yazdığınız konuda eşinizle tartışmanız gereksiz olur. Adam dedesini kaybetmiş sizin destek olmanız lazım diyeceğim ama sizi de anlıyorum. Artık yaşadıklarınız ve size yaşatılanlar sizde biriktiği için normalde cenaze bu diye idare edebileceğiniz konularda bile tahammülsüz hale gelmişsiniz. Eşinize bu konuda bir şey demeyin bence. Dedesini kaybetmiş sonuçta o da. Sizin desteğinizi bekler. Ama bundan sonrası için eşinizin ailesine daha az gidebilirsiniz. Araba alırken yardım etmek zorunda değildi eşinizin anne babası. Ancak yardım etmeyi istemedikleri için yalandan küçük yerdesiniz diye bahane üretenler şimdi her fırsatta o arabayı kullanınca insan sinirlenir normal olarak. Sizin derdiniz eşinizin hayır diyememesi ve ailesinin anlayışsız olması. Bu konu yüzünden şuanki olayda sorun çıkarırsanız haklıyken haksız duruma düşersiniz. Eşim de arkadaşlarına aileden birilerine hayır diyemeyenlerden biraz. Ve bu durum o kadar yıpratıcı ki bazen insan artık son raddeye geliyor sabır konusunda. Ben yıllarca bu konuda kavga ede ede biraz normale dönmesini sağladım. Ancak sabrım bittiği için en ufak bu tarz hayır diyemediği konularda kendimi asabi ve sinirli bir hale bürünmüş buluyorum. Sizde şimdilik sorun çıkarmayın ama eşinizin ailesine de gerekirse yılda bir kere gidin. Torun görmek isteyen gelip görebilir. Yada eşiniz çocuğunuzla gidip gelebilir.

Tamam ciktim cikiyorum mubabbeti hos degil ama, sizi de bu kadar darlasalar cenazede iken siz de boyle yalan soylersiniz, ya baska ne yapacaksiniz. Biz telefonu hadi hoscakal dedikten en az birkac dakika sonra kapatan milletiz, cenaze evinden sabah cikacam diyen adamin cikamayacagi zaten belli. Bu kadar darlayip sonra bana yalan soyledi veya oyaladi demek etik degil bence. Onun disinda yine kizdiginiz baska konu esinizi cagirmis olmalari. Eski konular bagimsiz olarak konusursak elbette ki cagiracaklar. Arabasi olmasaydi esiniz taksi tutacakti veya arac kiralayacakti, yine de gidecekti. Dedesi olmus adamin ya, annesiyle babasi da on saat yola gideceklermis cenaze icin. Biz gurbetteyiz, boyle bir durumda babam enistemi arar, enistem de bizden evvel kosar yardima, evlat hayli hayli yapmali. Bunun lafi edilecekse gercekten ayip. Esinizin ailesi ile gorusmemek baska, cocugunuz da sanirim siz olmadan babasi ile ziyaret edecek kadar buyuk, o yuzden hic kendinizi zorunlu hissetmeyin o konuda.

Bu arada konudan bağımsız olarak yazmak istedim, malum korona var, eşiniz cenaze ortamına da girdi, asıl risk ve sorun bu şu dönem de sizin ve çocuğunuz için.

Size tek tavsiyem savaş alanlarınizi iyi seçin yoksa esinizin gözünden siz düşersiniz. Cenaze konusunda birşey söylemeyin. Diger konularda haklı yerlerinizde sınırınızi cizin ve koruyun. oglunuza bir zararları yoksa dedesi ve nenesi ile görüşmesine engel olmayin siz yanlarına gitmek istemiyorsaniz bile. Ilerde görüşmek istemese o ayri.

Bak bir kaç gün önce bir konu açıldı babaannem vefat etti, eşim acıma ortak olmadı diye boşanma noktasına geldi çift. Siz kayınailenizi sevmiyor olabilirsiniz ama ölen kişi Eşinizin dedesi. Acısına ortak olun, hiç söylemeyin, olan olmuş zaten. Dırdır yapmak olarak düşünecektir söylenirseniz...

Eşinizin dedesi olmuyor mu vefat eden kişi? Neden bu kadar tahammülsüzlük?

Ne guzel valla bir konu sahibi yorumlari kabul edip gercegi gordu Harikasin

Çoğunluk ile aynı fikirdeyim. Eşinize birşey demeyin gelince başsağlığı dileyin ve çocuğunuzun özlediği için bu şekilde arayıp darladığınızı anlatın. Kp ile de iletişim zaten yok aynen buna devam.

Yani şu anki durumda sinirlenecek bi şey göremiyorum 3 saat sonra 5 saat sonra çıkmış ne fark eder

Eşinize karşı olan tutumunuzda sakinleşin mutlaka. Dedesinin cenazesine gitmiş sonuçta ki gitmese yanlış olurdu asıl. Ayrıca eminim siz de biliyorsunuz ki öyle kalabalık ortamlarda öyle ha deyince dönülmüyor mesai biter gibi. Özellikle de uzun süre görüşülmediyse. Siz de sorun çıkarmayın diye sizi de idare etmeye çalışmış ama başarısız olmuş işte. Tipik erkek beceriksizliği Diğer kendi adınıza görüşmeme kararınızda haklısınız ama eşiniz ve çocuğunuz görüşsünler bence karışmayın. Eşinizi zaten engelleyemezsiniz de çocuğunuza haksızlık olur. Zaten çok geçimsiz birisiyse çocuğunuz da büyüdükçe kavrar ona göre belki kendi de uzak durmak ister.

Keşke baştan tavrınızı belli etseydiniz de bu kadar yüz göz olmasaydınız

Kayınpederinizle konuşmamakta haklısnız fakat dedesi vefat etmiş, tabi ki gidecek, ne demek çocuk sana karantinada alıştı? Dedesinin cenazesine gitmiş, tatile değil ki, dön dön çocuk istiyor diye gereksiz tepki göstermişsiniz bana kalırsa. Çocuğunuz babasını 1 gün geç görse unutacak yada depresyona girecek hali yok. Bu olayda ben sizi haksız buldum.

Bence eş ailesini sevmediğiniz için bu olay gözünüzde büyümüş yoksa sabah çıkmakla akşam çıkması arasında sizi derinden etkileyecek bir problem var gibi gözükmüyor. Bir de ben bir yere gittiğimde eşim sürekli geliyor musun, hadi gel, ne zaman yola çıkacaksın diye sürekli arayıp beni darlasa ben çok bunalırdım. İşler her zaman istediğimiz gibi gitmek zorunda değil, bu kadar kontrol etmeye çalışmanız doğru gelmedi bana.

Su cenaze isleri bitsin, sonra ilisigi kesersin Tamam sen haklisin ama iste boyle hassas donemlerde agzini acsan problem daha da buyur. Bosver sektir et.

Haklı değilsiniz. Kayınpeder ile yaşadığınız sıkıntıların anlattığınız olaya etkisi nedir anlamadım. Ne kadar darlamışsınız eşinizi. Neticede dedesinin cenazesine gitmiş. 3,5 yaşındaki çocuk babasını bir gün daha geç görse ne değişir? Tepkiniz hem anlamsız hem abartılı bence.

Sakinleş bencede bu ölüm başka şeye benzemez diğer türlü eşinizin babası tahammülleri zorlar

Gereksiz yere sinirlenmiş ve gerilmişsiniz. Kp ile olan sorununuz sizi ilgilendirir, oğlu tabiki cenaze gibi durumda yanlarında olacak. Getirecek götürecek. Keyfi bir durum değil, öyle olsa yorumum farklı olurdu. Oğlunuzu bahane ediyorsunuz. Yani siz isterseniz kavga kıyamet koparın gelince ama haklı değilsiniz bunu bilin.

Herkese objektif yorumları için teşekkür ederim. Tek tek alıntılayamadım oğlum olunca yanımda. Akşam bakacağım tekrar. Sanırım kendimi gereksiz yere gaza getirip dolduruyorum

Haksizsiniz, hem de cok Sakinlesin Cok sasirdim acikcasi sizin yazdiginiz konuya, emin olmak icin uc kere kontrol ettim kullanici adinizi

Eşinizi psikoloğa gitmesini isteseniz beraber gidersiniz kişisel gelişim için. Önceden anlatadabilirsin psikoloğa hayır diyemiyor hayır demenin önemi hayır demezse ne olur özgüven vs. O bilmeden tabi. Babasıyla görüşme zaten haketmiyor kusura bakmasın kimse büyük diye hakarete sessiz kalmaz onlar kalabilir ama sen kalamazsın

Etkileniyor zaten. o da adamdan uzak duruyor. Ben sesini duyunca kalbim hızlanıyor. Ne zormuş sevmediğin insana sürekli maruz kalmak Haklısınız iki seçenekten başka yolum yok.

Rica ederim. Bencede deneyin. Bazen yaşamadan anlamaz insan karşısındakine ne hissettirdiğini. Işe yarar umarım

+1 Benzer şeyleri yazmışız. Oğlan da yakında gidebilir babasıyla ya sürekli kendinize yapışık alıştırmamış olursunuz hem.

Lutfen sakinleşin. Ofkenizin temelinde yatan şeyler çok baska. Bu şekilde hicbiryere varamazsiniz

Bu konuya çözümü arkadaşlarıyla çıkmayarak buldu. Bence bu bana cezaydı. Yani ben arkadaşlarına engel olmuşum gibi bir imaj verdi. Belki de misilleme yapmadığım için algılayamıyor. Deneyeceğim bunu olaylar soğuduktan sonra. Teşekkür ederim

Eğer bu olayda tepki verirseniz haklıyken haksız duruma düşersiniz. Dedesi vefat ettiğinde hem manen hem fiilen eşinizin yanında olmalısınız. Siz cenazeye gitmemiş veya gidememişsiniz . En azından manen yanında olun. Destek olun, üzüntüsünü paylaşın. Empati yapın. Sizin cenazeniz olsa ve eşiniz size patlasa nasıl hissedersiniz?

Herkes söylemiş zaten ama cenaze ortamı, kalabalıktır o kasvet her yerden bir ses çıkmadı tüm akrabaların orada olması vs. Eşinizi sürekli arayınca o ortamda telefonun çalması bile rahatsız edici sonuçta. Sizi terslemekte haklı. Geç yola çıkmasına da takılmayın bu kadar dediğim gibi cenaze bir çok tanıdık ordadır eşinizi olmasa bile anne babasını lafa tutmuşlardır, yapılacak bir şeyler vardır vs. Sanki bu olaya değil de arabayla anne babasını götürmüş olmasına kızmışsınız hırsınızı da burdan alacakmışsınız gini geldi. Bende bazen yaparım öyle

eşinizin ailesiyle geçmişte yaşadıklarınızda haklı olabilirsiniz ama bu olayda haklı değilsiniz. bir cenaze var. bana eşiniz sizden korktuğu için, gelemicem diyemediği için açık açık geç geleceğini söyleyememiş gibi geldi. düğün, cenaze gibi olaylarda daha toleranslı olunmalı diye düşünüyorum. tepkinizin bir sebebi de eşinizin ailesiyle aranız kötü. onları sevmediğiniz için iş biraz inada binmiş gibi. dediğim gibi bazı özel günlerde kırgınlığı bir kenara bırakabilirsiniz. ne olursa olsun o kişiler eşinizin ailesi.

Sizi tanımıyorum ama yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla bana çok dominant bir karakter geldiniz. Eşiniz pasif sesiz diye yönetmeye yönlendirmeye çalışıyorsunuz. Bi düşünün vefat eden kim? Eşinizin dedesi tüm aile akraba herkes bir aradayken eşiniz izin isteyip müsaadenizle bana verilen zaman doldu gitmek zorundayım mı desin adamcağız yapmayın Allah aşkına. Eşinize destek olun böyle bir durumda.

Yok gitmez. Bugüne kadar anneannesinde dahi kalmak istemedi, ben işteyken annem baktığı halde. Babasıyla yola gitmez. Tıkandığım kısım da bu.

Esiniz dedesinin cenazesine gitmis annesi ve babasiyla.. Ben böyle anladim. Benim anladigim gibi degilse bilemem ama bu verdiginiz tepki normal mi. Arabaya kadar baglamissiniz konuyu ki boyle zamanlarda lafi bile edilmemeli kirk kat el bile arabasini cenaze gibi durimlarda esirgemezken. Birde ordaki ortami siz neden yonetmeye kalkisiyorsunuzki. Taziyeye gelen vardir insanlara ne desinler. Bir gun gec gelse ne olurki. Soz verdi diye illa uygulamak zorunda mi cenaze durumlari esneklik ister. Bence sakin olun gereksiz tavirlar bunlar..

Evet, ailesine olan engel olamadığım duygular yüzünden aşırı tepki verdim. Haklısınız. Biz genelde iş harici durumlarda ayrı kalmayız. Nöbet, özel sektörde çalışırken bir hafta süren bir seyahat durumu olurdu o kadar. Onun dışında beraber gitmiyorsak gitmiyoruz. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Verilen günde saatte gelinmemesine, çıkıyorum deyip cikilmamasina bende sinirlenirdim. Haklısınız, ama sakinleşin, canına okumalik bir durum yok. Sadece rahatsızlığınizi, hislerinizi net bir şekilde belli edip, tekrar ederse cemkirirsiniz

Eşinizin huyu problemli genel anlamda. Ona hayır deme buna hayır deme durumu sıkıntı ki sizde anne/babası yarın dönelim dediğinde olmaz gidelim demeyeceğine aşinasınız zira babası baskın bir karaktermiş. Cenazeye gidilmiş, eşinizin akrabası bunda sorun yok ama neye kızdığınızı çok iyi anlayabiliyorum, sizinki şu an birikenlerin patlaması. Bu anlamda hak veriyorum size.

Babası öldü eşimi çağırdılar diyorsunuz da ölen eşinizin dedesi. Sizin bile gitmeniz gereken bir durumda adama kısıtlı zaman vermenizi anlayamadım. Sessiz sakin hayır diyemeyen biriyle ilişki yürütmek zor. Ama temelde eşiniz açısından siz de aynısınız ailesi de. Herkes bi taraftan çekiştiriyo açıkçası adamı. O değişmeye karar vermeden zor bu durumu düzeltmeniz. Ben yine sınırlı da olsa gitmeniz taraftarıyım. Son olayda evlerine gitmem bi daha dedirtecek bi durum yok çünkü. Fazlasıyla bahane gibi durur.

Sizi tanıyorum konu ve yorumlarınızı. Her neyse Sizin gibi birinin bu konuda böyle anlayışsız olması çokk enteresan

ilk anlattıklarınızda ben olsam evimden kovardım da o tavrı sergileyeni ve asla görüşmezdim gidip de evlerinde kalmazdım sonra da, ağır saygısızlık çünkü baştan sona. ama ortada bütün bunlardan bağımsız bir ölen var Allah rahmet eylesin, onlar ne olursa olsun bir aile ve ölen kocanızın dedesi, adam pikniğe gitmemiş ki yani yaptığınız çocuğu bahane edip ölene, cenazeye, yasa saygısızlık en başta. bi sakinleşin ve elmayla armutu karıştırmayın sinirlenirken.

Basin girtlagina.. nasil anne ve babasini alip dedesinin cenazesine gider ve sizin buyurdugunuz vakit donemez

Evet haklı sebepleriniz var eş ailesine kızmak için. Ama eşinizin dedesi vefat etmiş. Eşiniz o yüzden orda şu an. Bu durumda önceki husumetleri bir süre erteleyebilirsiniz. Yas bitsin, kaldığınız yerden devam edin yine.

Cuma günü öğrencilerine dersi var. Son online dersi olacak. Onu söyleyen kendisiydi. Ben de o zaman geç kalma dedim. Söz verip yapmamasına deliriyorum. Haksızım yani özetle

Burdaki mesajlar beni kendime getirdi haklısınız. Sabrettim bugüne dek iyi ki konuyu açmışım. Eşime ters konuşmayacağım. Belki çok yıpranacaktık.

Bu huyunu bilerek evkenmişsiniz ama, değişmesi çok zor, belki uzman yardımı alabilir bunu aşmak için. Bunu teklif edebilirsiniz.

Söz verdiği günde gelmedi diye çocuğu kullanıp mevzuyu ajite etmeyin. Ortada bir cenaze var, olağanüstü bir durum. Çocuğunuz babasını bir gün geç görse psikolojisi bozulmaz. İnsanları da arayıp darlamışsınız boşuna. Siz bu insanlardan nefret etmekte haklısınız zaten, torunlarını önemsemiyorlar gibi bahanelere sığınmanıza gerek yok.

Herkese tekrar teşekkür ederim. Eşim dün gece yorgun geldi haliyle hemen uyuduk. Öğlen de çocuk uyuyunca sakin bir şekilde derdimi anlattım. O da sakince karşılık verdi. İkimizde rahatsızlıklarımızı söyledik. Ben babasına olan hırsımdan dolayı saçmaladığımı, ama bana net tarih veremediği için gerildiğimi, bunu hep yapmasının beni yorduğunu söyledim. O da babam babannemle ve amcamla tartışıp durdu, göremedik bile. Ortam gergindi. Tam net kim dönecek kim gelecek belli olmayınca net bir şey söylemedim. Senin de sıkboğaz etmen iyice gerdi dedi. Babası konusunda bana hak verdiğini, istersem hiç gitmeyenibileceğimi ama onunla ilişkisinin kesemeyeceğini söyledi. Yani herkesle kavgalı biliyorsun, tartışsam da anlayacak kapasitesi yol. Zaten çok konuşmam etmem, mesafeliydil ezelden beri. Ama bundan daha mesafeli de olamam babam neticede dedi. Haklı. Özetle sorunu çözdük. Sizin sayenizde oldu. Buraya yazmasam ben gece geldiğinde cidden şirretleşirdim, o da yorgunluk gerginlik bana aynı sertlikte cevap verirdi, sonucu da hayırlı olmazdı sanırım. Beni frenlediniz. Daha iyi oldu böyle. Konumu kapatabilir misiniz? Mune

Normalde yapılanlar çirkin ancak tepki verilecek yer ve zaman yanlış bence. Cenaze evi. Üstelik birinci derece akraba. Sizin dedeniz vefat etse eşiniz ne zaman geleceksin diye darlamayı bırakın sizinle gelirdi büyük ihtimalle

Aşırı haksızsınız ben olayın söz verdi de sözünde durmadı olayı olduğunu asla düşünmüyorum Olay eşinizin ailesi arada kalan da bir adam söz konusu ve bir cenaze var ortada Çocuk gibi sürekli de aranmaz adam oynamaya eğlenceye gitmemiş cenazeye gitmiş Sizin sorununuz eş ailesiyle olan sorun adam arada yenmiş Ki hani araba alma konusunda yardım etmek zorunda değiller Kaldı ki sizin ailede ev vermek zorunda değildi güzellik yapmışlar insiyatif kullanmışlar Ama yani cenaze var ya adamın dedesi var adım gibi eminim sadece kendisi gitse ailesini götürmese böyle aramazdınız

Haklısınız. Biz de kötü bir noktaya gidebilirdik. iyi ki konuyu açtım. Kendime engel olacağım.

Konu çözülmüş gibi yine de fikrimi söylemek istedim Eski olaylarda haklısınız fakat şu an biriken öfkeyi çıkarmanın sırası değil

Geçmişte yaşadıklarınızda haklısınız ama bunun patlamasını yaşayacağınız zaman cenaze zamanı değil, sakinleşin çok ayıp edersiniz böyle zamanda "canına okursanız". Bir arkadaş da yazmış sizin bile gitmeniz gereken bir durum, aile dinamiklerinizi bilemeyiz sonuçta ama kayınpederin babası diye bahsettiğiniz kişi eşinizin dedesi. Misafir gibi gidip dönsün mü? Görüşüp görüşmeme konusunu siz daha iyi bilirsiniz elbet ama torunu bir taraftan koparmak bana hakkaniyetli gelmiyor. Eşinizin gereksizce mülayimliği zor mesafeli olmakta haklısınız ama tamamen bağları koparmak hele hele bu bahaneyle hiç yakışmaz yapmayın lütfen.

Zaten mevzu cocuk gibi ciktik, cikicam diyip diyip gelmemesi, babam da biraz boyle biri, anneme devamli saat soyler ama kadini telefon başinda bekletirdi. Cenaze de olsa boyle yapilmaz. Cenazeye gitmesi tabi ki gerekli ve cenaze vakti adami kisitlamak dogru degil ama sizi anliyorum, birikmislikleri de anliyorum insan bazen insani şekilde bakamiyor durumlara.

Hepinize teşekkür ederim. Gerçekten sakinleştim. Derdim aslında cenaze değil sanırım. O üstüme yürüme olayını aşamadım. Adama içten içe affedemediğim gibi kinleniyorum. Ve sağlıklı olmadığımı bildiğim halde aşamıyorum. Sanırım derdim bu. Bir de eşimin genel anlamda hayır dememesi beni çıldırtıyor. Onun birikmişi. Mesela en basiti arkadaşlarıyla bira içmeye gider onikide gelicem der ikide gelir. Ararsam açmaz eve gelince de ama kalkalım demediler der. Yani ilk o asla hadi diyemez. Bu özelliğine de tahammülsüzüm. Babasıyla birleşince mantıklı düşünemez oldum. Akşam sakin olup en azından geç kalacaksan da söyleseydin böyle bindik biniyoruz diye beni oyalamasaydın çocuk üzüldü diyeceğim sadece.

sakinleşmeseniz ne olacak siz eşinizle kavga edeceksiniz hemde çocugunuzun önünde belki birbirinize bagıracaksınız. sonrası yok szi eşinizden eşiniz sizden uzaklaşacak ve siz 3. tekil şahıslar için hem kendinizi hem çocugunuzu üzeceksiniz. olan olmuş tmm babası ölmüş bu bir kez olacak bir durum bir daha olmayacagı için bir çay koyun tatlı talı hayatınıza devam edin. Kv ye gitme durumu eşiniz ve çocugunuz için gidin 1 gün iki gün ilerde zaten çocugun okulu kreşi gibi sosyal hayatı başlayınca onuda gidemezsiniz. üzmeyin üzülmeyin 3. tekil şahıslarıda hayatınızın merkezine koymayın.

Gerçekten eşin iyi insanlarla karşılaşsa eşin ve sen eminim çok güzel vakit geçirirsiniz eşin olması gerektiği gibi biri gözüküyor sadece bu coğrafyada malesef böyle iyi niyetli insanlar bir şekilde altta kalıyor. Öte yandan karşımızdaki kişiyi sırf eşimiz diye hamur diye yoğuramayız kendi istediğimiz biçime getirmek etik olmaz. Ama işte eşle beraber etkilenen biz oluyoruz bizimde derdimiz bu. Benim eşimde öyledir. Ben çok carlamışımdır eş ailesiyle görüşürken şimdi görüşmüyorum x sesini çıkarmıyor diye böyle yapamazsınız falan diye çok bağırmışımdır hakkımızı savunmak hep bana kalmıştır. Bir kitapta okumuştum biz böyle insanları çekiyormuşuk baskın karakter olduğumuz için bilinç altımız ona göre insana aşık oluyormuş ilginç o yüzden.

Ben aradığımda e ne zaman döneceksin dediğimde ters konuşmasa dilerdim belki ama bu huyu beni sinir ediyor. Dokuz yıldır bir gıdım ilerlemedi. Ve tüm kavgalarımız bu konudan çıkıyor. Yok yani kavga çıkarmayacağım. Normal karşılayacağım. Küs de olmayacağım elbette ama özür dilemem. Bana bu sabah aradığımda geç çıkacağız dese olurdu. Ama 9-10-12.30 da çıkıyorum şimdi diyip 17de bir saat önce çıktık demesi gerçekten taşı çatlatır bence.

Yok o görüşür zaten karışmak haddim değil. Ben sadece gitmesem mi ki diye düşündüm. O kadar geriyor ki beni. Oğlum küçük bensiz durmaz diye gidiyorum. Ama zor geliyor. Yorumlardan sonra karar verdim yine dişimi sıkacağım, okul çağında bensiz 3 gün gider gelir o zamana kadar sabredeceğim sanırım.

Yorumlarınızdan sizi çok beğeniyorum. Bence evlilikte aile de çok önemli. Ailesi muhafazakar olan bir insanla kolay kolay geçinilmiyor bence . Hatta bir yorumunuzda eşinizin ailesinin içki içmenize laf ettiğini falan yazmıştınız yanlış hatırlamıyorsam. Bunlar büyük sorunlar bence ve sorunların temelinde ailelerin farklılığı yatıyor. Ama siz yine de sakin kalmaya çalışın. Öfkeyle kalkan zararla oturur.

Ben zaten en başta istemedim araba için isteme de dedim. Konu araba gereksiz almayın diyip sonra her sıkıştıklarında oğlum gel al bizi şuraya götür demeleri. Madem gerekliydi o zaman bize gereksiz demeselerdi. Daha öncesinde de benim kayınpederli bir konum vardı. Ne yazık ki söküğümü dilemiyorum bana yaptığı hareketi sindiremiyorum. O üstüme yürümesinden beri sesini duyunca kalbim hızlanıyor. Bir türlü üstünü örtemedim. Ondan bu kadar gereksiz sinirlendim sanırım

Adam dedesinin cenazesine gitmiş burnundan getirmişsiniz. Sizin kp ile yaşadığınız sorunlarla hiç bir alakası olmayan bir mevzu. Çocuğu bahane etmişsiniz.

Canina okurdum. Yeni evliyken ben de eşimin ailesinden baya bıkmıştım, eşim de olabildigince kibarca, kabaladmadan uyariyordu ailesini başlarda ama işe yaramiyordu. Benim eşim de karadenizli ve cidden ailesi ayni boyle hatta eşim sizin eşiniz kadar sessiz olsa ustume saldirirlardi kesin. Bir defa ben gayet normal konuşuyorken ayni boyle hem kp hem kv bagira cagira yukselmişlerdi bana eşimin evden ciktigini sandilar. Eşim gelip mudahale etti hemen ve dedi ki babam o koltuktan kalkip senin ustune yuruseydi cok kotu seyler olurdu. Boyle seylere hiç aliskin degilim, kendi ailemde hatta omrumde bunlar gibisini gormedim ama sert cikmaktan başka biseyden anlamiyorlar. Bizim de evleneli 6 yil olacak eşim sert tepkiler vermeye başladiktan sonra artik bisey diyemiyorlar da yapamiyorlarda. Ayda bir defa gorusuyoruz bazen iyi geciniyorlar benimle. Tamamen ipleri kopartmak her zaman iyi olmuyor, onun yerine eşiniz sizin yaninizda daha saglam dursun ve mesafeli olarak goruşun anca boyle olur.

Sakin ol canım cenaze dügün.. vs islerde planlamalar herzaman işe yaramıyor kişinin kendisi dışında da işler iilerleyebiliyor r akinles ve güzel karsila bunun için huzurunu bozmaya değmez heleki üçüncü sahislar için hiç değmez aksi takdirde yine üzülen sen olursun

Telafi eder önemsiz bir detay bu

Bana kalsa ben hiç gitmeyeceğim bana hiç iyi gelmiyor gidince yüzünü görmek sesini duymak. Ama çocuğum bensiz gitmiyor, onlar da gelmez, gelemez. Gelmeyeceklerini söyledim herkese. E bu çocuğu uzak tutmuş olacağım o zaman, bunu da yapamadım bir türlü. İleride babaannemden beni uzak tuttun der mi dedim, kendi hislerin yüzünden akrabalarından koparma dedim. Ama geldiğim noktada şunu gördüm bu konudan sonra başka mevzulardan patlıyorum. Sanırım artık gitmeyeceğim. Babasıyla isterse gider gitmezse de benlik bir durum değil. Khomyuk

Fazla abartmışsınız. Cenazeye gitmiş sonuçta Aileler arasında kültür farkı olduğu için de uyuşmazlık çıkmış. Bence görüşmeyi min a indirin tüm sorunlar çözülür.

Üstünüze saldırması kocanızın aranıza girmesi falan bunlar acayip kötü şeyler kim olsa bir daha görüşmez. Bana kalırsa da sen onların evine gitme. Eşin alır çocuğunu gider bayramlaşmaya oturur gelir. Madem hürmet istiyorlar görüşmek istiyorlar kusura bakmasınlar çocuğunu seven geliniyle iyi geçinir. Hem üstüne yürüyeyim hakaret edeyim hem gelsin otursun bir şey yok gibi görüşelim oldu. Bu erkeklerin basireti bağlanıyor sanırım bir şey diyemiyorlar benim konumuda biliyorsun. Ne yapacaksın yapacağın tek şey görüşmemek kv ile de Aran iyiyse o gelir.

Eş ailesiyle asıl sorunu, zamanında, kökten çöz meyince başka olaylarda gerilip kendini doldurur insan. Geçmişteki sorunu çözmelisiniz, çözemiyorsanız eş ailesinin evine gitmeyin.

Vefat olayına kadar haklısınız. Dedesi olmüs Allah rahmet eglesin Ordan sonra haksızsınız. Ama ailenin buzmana kadarki tutumları sizi bukadr sinirlendirmistir. O yuzden net haksızsınız diyemedim Sakinn olun. Esinizin zaten acısı vardır. Uzatmamak lazım konuyu bence.

Cenaze konusunda haklı değilsiniz. O dedesi istediği kadar kalabilir. Diğer konular da sonuna kadar haklısınız, hatanız o olaydan sonra onların evine gitmek olmuş. Ben yapmazdım.

Yok o konuda maskesiz asla akrabalarıyla temasta bulunmamış. Tembihledim. Sadece anne ve babasıylayken takmamıştır. Onlarda evden çıkmayan insanlar. Yine de dikkat ederiz tabiiki

Çocuk avutur gibi ay çıktım ay çıkıyorum kısmı sinir bozucu. Hem de yalan. Ama torununu düşünmeyen bir dede nine kısmı yanlış. Adamın babası ölmüş, tabikide ay torunum babasını özlemiştir dönelim demez. Kimsenin aklına gelmez o kısım. Geçmiş olaylarda tam istediğiniz gibi içinizi soğutamadığınız için dolusunuz. Yoksa büyüklerde bi hata yok.

Sakinleş. Gidilen cenaze eşinin dedesi değil mi aynı zamanda... şu virüs döneminde toplu taşımaya binmek istememeleri çok normal. Yol hali geç de gelinir gayet doğal. Bu torunu önemsememek değildir, kayınpederin babası ölmüş hemen çekip gelemez herhangi birinin cenazesi gibi, mutlaka taziyeleri kabul etmiştir. Eski yaşananlar elbette çok ayıp. Ama eskilere kinlenip de kötü olma

Bir kere eşinin ailesi maalesef cahil insanlar orayı geç Böyle bir ailede doğmuş olması eşinin suçu değil kimse ailesini seçemez Dedesinin cenazasine gitmiş adam bu kadar sıkıştırılacak ne var? Sende biraz rahat ol Eşin kötü niyetli değil bence arada kalmış sadece Biraz rahat ol yani özetle Sen görüşme yani zorunda değilsin Ama eşin görüşsün sonuçta babası

Ha şunu da eklemeden geçemeyeceğim: Sizin babanız öldü mü bilmiyorum.. Ama insan babasını köpek gömer gibi hemen gömüp gitmiyor. Heleki Müslüman ise belli şeyler yapılır cenazeden sonra. Ev kalabalık olur. Başsağlığı için gelip giden cok olur Ama tabi ki şimdi eskilerin tribini atmak daha önemli.

Cenaze olayını biraz abartmışsın ama bu da yaşadıklarından kaynaklanıyor, anlıyorum seni. İş eşinde bitiyor, ama bir insanın karakteri zor değişiyor. Yani mülayimse mülayimdir maalesef. Benim eşim de aynı ve yaşadıklarımız çok benziyor...

Eşiniz artık orada anne babasina bağlı. Onlar gidelim demeyince eşiniz nasıl gelsin. Siz de kizdiginz için adam geliyoruz diye sizi idare etmeye çalışmış anne babasını çöpe atamaz ki ne yapsın arada kalıyor sizin aileniz iyi ve onlara kötü davranmanız gerekmiyor bu açıdan empati eksikliği olabilir ama eşinizin ailesi bencil ve maalesef eşiniz de onlara kötü davranamaz siz istemeseniz de ailesi yapacak bişey yok adamı arada bırakmayıp idare etmek biz eşlere düşüyor aile oğlunu istediği gibi yönlendirme derdinde oluyor nasılsa evlat sesini çıkaramıyor ve onlar da durumu kullanyor

Affedemiyorsunuz. Adamın yapısı bu, geçimsiz, tavrı bana özel değil bahanesini kabul edemiyorsunuz. Her gittiğinizde kin ve gareziniz tazeleniyor. Sizce gitmeli misiniz? Bu tip durumlarda arafta kalmak yorar insanı. Karar verip ya affedersiniz ya ilişkiyi tamamen kesersiniz. Aksi halde hem yıpranır hem de eşinizi-evliliğinizi yıpratırsınız, oğlunuz da bu gerilimden olumsuz etkilenir.

Cenazeye gitmesi değil sıkıntım. Gitsin tabiiki. Aslında babasına olan engel olmadığım kötü duygular, eşimin kırk yılın başı destek talebine araba ihtiyac değil lüks diyip sonra her sıkıştıklarında oğlum koş demeleri, eşimin bana geleceğim dediği gün gelmemesi, ne zaman gelirsin dediğimde ters cevapları beni köpürttükçe köpürttü. Ama herkes objektif şekilde hatalı bulduysa hatalıyımdır. Susmaya kadar verdim.

Siz şimdi eşinizin dedesinin cenazesine gitmesini mi dert edindiniz. Küs olduğunuz k. Pederi taşıyacak ne gerek var dediğiniz durum adamın babası. Oğlundan değil de fırıncıdan mı bunu isteyecekti. Sizin derdiniz hiç bir şekilde söz verip yapmaması değil. Sizin derdiniz k. pedere olan hırsınız. Yok arabaya para vermemişler yok şu yok bu... Benim için de hayatta maddi beklentiler ve karşılıklarla ilgili önem verdiğim detaylar vardır fakat ölüm bu ya. Hırsınız bu konuda çok çirkin kalmış.

kayinpederin babasi esinizin dedesi olmuyor mu yani ben dedesinin cenazesine giden adama sinirli sure verilmesine bir mana veremedim. dugun degil bayram degil cenaze sonucta bu. diger meseleye de yorum yapayim bence simdiye kadar cok yumusak davranmissiniz, evlerine gitmek falan ne bileyim adamlar bundan anlayacak tipler degiller belli ki. belki de bunlara doldugunuz icin bu cenaze isinde de bu kadar tepki gosterdiniz. ben olsam gorusmem, torunu da gormek isteyen gelsin gorsun.

Diğer konularda çok haklısınız ama bu durum diğer konulardan bağımsız. Üzgünüm ama haksızsınız. Neticede cenaze var. Elbette gidecek, kalması gerekirse kalacak, uzayabilir de. Lütfen sakinleşin ve eşinizin yanında olun. Online ders eşinizin kendi sorumluluk alanı, kaldı ki mecburi değil. Yapmayabilir. Telafi edebilir. Koca adam kendi karar verir. Üzgün ve yorgun gelecek eve. Anlayışlı olmalısınız. aileyle mesafeli olma konusunu bu durumdan bağımsız değerlendirip, torunun dede-babaanne sevgisinden mahrum kalmadan aranıza mesafe koyacak bir formül bulursunuz umarım

Bana sorsan hiç haksiz degilsin. Sorunda kv'de degil es. Adamda iletisim sifir. Hadi o durumlarda daha fazla kalmak istedi, olabilir, niye yalan söylüyor? Yada niye sana "ben çarsamba çikarim" deyip sonra orda farkli hikaye anlatiyor? Esinin keskin çizgileri yoksa, kv'de tabiki demez "oglum git" diye. Hangi anne gelinin tarafini tutar? Evet cenaze, evet zor ama adamin sizi kaç gündür geçistirmesi cenaze ile alakali degil. Yerinde olsam saglam firça atardim esime geri geldiginde. Ve kayin aileye karsi tavrinda normal degil. Yani tavir yaptigini saniyorsun fakat degil. Saçma sapan is olmus, kusura bakma. Adamlarin evine gidiyorsun ama odadan çikmiyorsun. Ergenmisin diyesim geldi. Ya restini çekeceksin ve hiç gitmeyeceksin, yada evlerine gidince normal davranacaksin. Sanki 5 gün kalmak azmis gibi konustun bide. Kime ve neye kizdigin konusunda kafan karisik. Bence o konuyu netlestir kendince ve ona göre dogru düzgün bir tavir al.

Kuzum belli ki senin kp benim kv gibi. Tek fark bana üstüme falan yürümedi ama hakaretler etti psikolojik şiddet uyguladı nişanımı düğünümü Evliliğimin ilk yıllarını her şeyi zehir etti. Ben görüşmüyorum 6 aydır. Ama eşim konuşurken telefondan gelen sesinden bile irite oluyorum. 1 sene o kadar hoş görmeye çalışıp katlanmışım ki artık zerre kalmamış tahammül. Onun o ses tonu mimikleri imalı bakışı kötü düşündüğünü bilmek sözleriyle belli etmesi benim de psikolojimi baya bozdu doğrusu hiç bu kadar psikolojik şiddet ve sevilmemekle karşılaşmamıştım. Hep sevilen olmuştum hayatımda. Bana sayısız şey yapıldı, anlatsam roman olur ağzın açık kalır kendini yerlere atardı aferin oğlum aferin derdi karını dinle. Her gün telefonuma ondan 1 mesaj gelirdi. Ben biliyom sen bana düşmansın ben biliyom sen beni aşağılıyon ben hastayım benimle ilgilen. O şivesi bile kulaklarımda. İnsan görüşmese de kurtulamıyor bundan. Ama %60 rahatladım onu görmeyerek duymayarak. Benim çocuğum yok şanslıyım ama olursa kapıma dayanıp o çocuğu bana göster diye inleyeceğinden eminim. Çok çok zor uğraşmak. Allah kolaylık versin.

Doğru hatırlıyorsunuz. Annesi güya içki içiyoruz diye fenalaştım hastaneye gittim diye numaralar çekti. En yakın arkadaşımıngelip bende kalmasının evimde kalmasını münasip bulmadıklarını dikte ettiler. Neler neler... Bunları artık yapamıyorlar. Allah var eşim orda susturdu. Ama o kadar. Babasına annesine kibarca söylüyor Geçiliyor. Ama bir denge kuramıyor.

Kayınpederin babası eşinizin dedesi değil miadam dedesinin cenazesine gitmiş

Önce bi sakinleşin. Hayir demeyi bilmeyen insanları kullanan çok olur. Bence gelince eşinize bişey demeyin. Sonra konuşursunuz

İlk konuda haklı olabilirsiniz yani kayınpederi ise tepki gösterme konusunda ama. ikincide haksizsiniz vefat eden kişi eşinizin dedesi oluyor değil mi e dedesinin cenazesine gitmesi gerekmiyor mu zaten. Giderken ailesini de götürmüş. Ve siz sürekli arayarak taciz etmissiniz. Çocuğunuz birgün daha babasını görmese birşey olmaz merak etmeyin. Siz eşinizi bırakıp ailenizin yanina gitmiyor musunuz? Ya da eşinizin sehir dışında hiç yatılı kalma durumu olmuyor mu? Bu kısmı çok garipsedim.

Açıkçası babası anne ve babasıyla sorunlu. Adam senelerdir hastaydı geçmişteki mal mülk mevzularından dolayı evde kalmalarına müsade etmedi. Yani geldiklerinde bir kaç günde küs olduğu kardeşine gönderdi. Öyle baba oğul ilişkisi yoktu. Üzülmüştür mutlaka ama çok ağır hastayken dahi kayırdığın oğluna git derdi. Alys

Tam da tahmin ettiğim gibi birikim bunlar. En başından beri eşiniz pasif kalmış, babasıyla kavga etmesin tabi ama "o benim eşim geride durmalısın"mesajını tam anlamıyla vermemiş ki zaten babası eşinizin huyuna güvenip yürümüştür. Sizin açınızdan yorucu bence. Tamam hepimiz aile/arkadaş vb çevremize elimizden geleni yaparız ama önceliklerimizi de belirleriz. Size12de geleceğim dediğinde, arkadaşları sabah dönse eve eşinizde mi sabahlayacakmış mesela. Kalkalım demediler demiş ya. Kimseyle göbek bağımız bir değil ki. Eşim bekliyor, eşime 12de gelirim dedim demez/demek istemez belki ama"kalkalım mı geç oldu"cümlesini kurmalı/kurabilmeli. Arkadaşları takılacaksa bile, ben kacıyorum size iyi geceler diyebilmeli. Ben olsam arkadaş buluşması ayarlar, şu saatte gelirim derdim, çocuğu da eşime bırakıp, o söylediğim saatte gitmezdim eve, telefonla ararsa açmazdım, eve gelince ne yapayim kalkalım demediler oturdum bende derdim yani, anlasın bir dışardan nasil görünüyor. Kendi durumunun farkında değil belli ki.

Haklı değilsiniz bence. Kaç günlüğüne gittiğini yazmamışsınız sanırım. Söz verdiği saatte çıkması iyi olurmuş ama eşinizin dedesi vefat etmiş. Öyle bir ortamda "ben gidiyorum, geliyorsanız gelin, gelmiyorsanız keyfiniz bilir" diyemez. Mecburen beklemiştir. Babası zaten üzgünken "hadi çıkalım" diye darlayamaz. 10 gün gecikmemiş sonuçta. Alt tarafı 1 gün. Asıl eşiniz size "zırt pırt aradın, bir huzur vermedin" dese haklı. Bence sakinleşin.

Ortada bir ölüm var sizin adamı gel ne zaman geliyorsun diye darlamaniz hem saçma hem insafsızca. Sizin aslında ona "gerektiğini kadar kal" demeniz gerekirken. "Ama hadi dedim gitsin'. Ay ne kadar kocaman bir lütuf sizin tarafınızdan Allah kocaman razı olsun. Adam dedesinin cenazesine sizin yüksek gönlünüz sayenizde gidebildiği için. DigeR konularda haklı olabilirsiniz ama burda haksızsiniz hemde sonuna kadar. Çocuğu da hiç bahane etmeyin alıştı felan diye. Anneler böyle durumları gayet idare edebilir, tabi ki gönüllerinde varsa

Konunun ana teması değil ama yine de yazmak istedim. Kayındeperinizi affedemezsiniz, affetmeyi denediniz mi bilmiyorum ama boşa uğraşıp kendinize zulmetmeyin. Affetmek için karşı tarafın samimi olarak pişman olması ve bu davranışların tekrarlanmaması lazım, ikisi de yok. Pek olacağını da sanmıyorum. Hani belki başta iyi kötü frekansınız tutsaydı sonra bunlar yaşansaydı oturur konuşurdunuz kırıldığınızı anlatırdınız siz de. Ama iletişiminiz baştan beri kötüymüş zaten, bu durumda yanlarına gidip odadan çıkmasanız bile orada durduğunuzda hem siz sınırlarınıza taciz ediliyor diye kinlenirsiniz , hem de bu hareketinizi eşinizin ailesi 'baksana bizi adam yerine bile koyup yanımıza çıkmıyor' diye yorumlar. Böyle devam ettirdiğiniz sürece iki taraf da birbirine iyice kinlenir. Torunlarını nene dedesinden koparıp oğlunuza haksızlık etmeyin ama artık büyümeye başlamış bir iki seneye babasıyla gidebilirler memlekete. Siz biraz kendinizi geri çekseniz olur sanki. Zamanla öfkeniz diner de iletişim kurabileceğiniz bir ortam olursa belki anlatırsınız meramınızı.

Bence sakinleş genelde iyi idare etmişsin zaten şimdi de doğrusunu yaparsın ama bu öfken iyi değil

Teşekkür ederim

Haksızsınız. Dedem vefat ettiğinde eşim gelememişti. Sürekli arayıp çıktın mı, çıkıyor musun, yolda mısın diye darlasa çok kızar üstelik çok da kırılırdım. Evet size dönüş için zaman vermiş olabilir ama cenazede. Ters giden bir şey olabilir, üstelik anne babasını da zorlayamaz takdir edersiniz ki. Bırakıp gelmesi ise hiç yakışık almaz. Diğer konuların mantığınızın önüne geçmesine izin vermeyin ve sakinleşin.

cenaze işlemleri en az bir hafta sürer. geleneklerıde bılıyorsundur. ölen kişi kp derin babası olduğuna göre halıyle hayırlı evlatsa cenaze işleriyle ilgilenir. biri ölünce hadi gömdük bitti gitti olmuyor. taziyeye gidip gelmekle bir tutulmasın. e gidip gelme işide eşinde. birde dedesi. sık boğaz etmen çok yersiz. heleki cenaze konusunda. eğlence değil düğün değil.

Dedesi vefat etmiş haksizsiniz düğüne derneğe gitmemiş sakin kalın

Alisirlar zamanla. Kayin aile de torunlari gelsin istiyorlarsa onu heves ettirsinler, oyuncak gezme plani falan filan, bu da esinizle onlarin sorunu. Ben de hic bir yere gitmezdim cocukken ama dedemler baska, adamcagiz yasliydi ama bizim icin aktivoteler planlardi, biz geldik diye meyveler yiyecekler doldururdu eve. Yapsinlar biseyler bosverin.

Sakinleşin.

Aşırı sinirliyim, sakinleşmiyorum ve mantıklı yorumlar bekliyorum. Eşimle 6 yıllık evliyiz, 3,5 yaşında bir oğlumuz var, üç yılda sevgililik geçmişimiz var. Eşim inanılmaz sakin, sessiz bir adamdır. İnsanlara asla hayır diyemez. Yumuşaktır. Sevgiliyken de tüm kavgalarımız bu nedenle çıkardık. Aşıktım, kalan falsosu da olmayınca evlendik. Ben egeliyim. Ailem de epey rahat bir aile. Flört döneminden itibaren eşim evimize hep geldi gitt aralar da sorun yoktu. Eşimin ailesi de muhafazakar, karadenizli bir aile. Nişanda her şey yolundaydı. Eğitim de ve statüde de farklar vardı ama Ailecek ne olabilir ki iyi insanlar neticede dedik. Gel gelelim düğün zamanı babasının babama yaptığı inatlaşma, o inatlaşmada babama ters konuşması oldu. Biz yine araya girdik eşimle evlendik. Evlendikten sonra adamın karısından başka kimseyle diyalogu olmadığını keşfettim. Yani anasıyla bile kavgalı. Bana inceden laf dokundurmaları oldu önemsemedim. Bebeğim doğana kadar. O zaman işte ipler gerilmeye başladı. Adam azıttıkça azıttı. Eşim de mülayim bana haklısın diyor, ben babasına kibar uyarıda bulunuyor o kadar. En son saçma bir sebepten beni azarlamaya başladı. Sesi de yüksek olunca çocuk korktu ben kucağıma aldım. Bu adam hala bağırıyor. Ben de ipler orda koptu. Bana bağıramazsınız çocuk korkuyor diye ciyak ciyak bağırınca üstüme yürüdü, eşim araya girdi. O zamandan beri asla tek kelimemiz yok. Bize gelemiyorlar, ben yılda iki bazen üç kere gidiyorum. Beş günü aşmadan kalıyoruz. Ama onda da ben odadan çıkmıyorum. Pasif agresif bir şekilde devam ediyoruz. Bu arada şöyle bir sorunu da var eşimin. Ben ailemin hediye ettiği evde oturuyorum. Şükür. Araba almak için de elimizdeki tüm birikimi koyduk bir miktar da desteğe ihtiyacımız var dedi eşim. Ben kredi çekelim desem de o ailemin parası var. Nasılsa ben çalışırken beraber biriktirdik, bana yardım ederler zaten sizinkilerin evinde oturuyoruz, bizimkilere de iyi olur dedi. Ben hiç istemesem de kendisi sormuş ailesi arabayı gereksiz bulduklarını, ufak şehirde oturduğumuzu söylemiş. Biz desteksiz aldık. Ama bunu diyen adam şimdi ilk fırsatta rşime özel şöförlük yaptırıyor. Asıl delirten bu Ben bunu da takmadım bugüne kadar. Taki dargın olduğumuz kayınpederim, babası ölünce eşimi çağırana kadar. Üstelik ayrı şehirlerdeyiz. Eşim gidecek üç saat anasını babasını alacak on saatte karadenize gidecekler. Dönüşte de keza aynı şekilde on saat onların şehri üç saat bizim şehire geri dönecek. Manasız. Ama hadi dedim gitsin. Gitmeden önce de tembihledim. Çocuk sana karantinada alıştı, lütfen perşembe en geç dön diye. O çarşamba gece gelirim diye gitti. Gitti gideli telefonda ne zaman geleceğini sorsam bana tersleniyor. En son perşembe sabahtan çıkarız dedi. Onda aradım artık çıktın mı diye. Yok dedi. Oniki de oğluma arattım, baba gelecek misin diye. Çıkıyorum oğlum dedi. Yine çıkmadı. Artık kayınvalidemi aradım, oğlan bu gece söz verdi babam diyor, bu gece gelsin anne geç oldu neyi bekliyorsunuz diye. Çıkıyoruz şimdi dedi. Bunun üzerine kestim aramayı. Beşte eşim aradı bir saat oldu çıktık, 23te annemleri bırakırım birde evdeyim diye. Bu olaydan sonra artık bayramda seyranda da gitmeme kararı aldım. Torununu bu kadar önemsemeyen bir aileye gitmek istemiyorum. Eşim zaten suçlu. Bu hayır diyememesi beni bitirdi. Herkese böyle. Ama artık kayınaileme tahammülüm kalmadı. Sizce gitmemek çocuğa haksızlık mı? Ben gitmezsem onlar gelmez. Ama artık bu kadarına da dayanamıyorum. Özetle sizce ne yapayım. Sakinleşiyim mi yoksa bu gece canına okuyayım mı by adamın? ben haklıyım değil mi?

Önceki olaylarda kayınpederinizle konuşmamakta haklısınız. Zaten konuşmasınız da gidip geliyormuşsunuz güzel bir hareket. Ama bu olayda gerçekten bir haklılık payı göremedim. Adam kendi öz dedesinin cenazesine gitmiyor mu ben mi yanlış anladım? Çocuk tabi ki babasına alışmış olabilir, ama cenaze de ekstrem bir durum. Zaman kısıtlaması koyup şu gün dön demek sürekli arattırmak hiç hoş değil bence. Eşiniz keyfinden gitmemiş ki zaten. Ayrıca torunlarını düşünmüyorlar demişsiniz ama bu durumda ortada torunu düşünecek bir durum yok ki? Kayınpederinizin babası olmuş, evladıyla cenazesine gitmiş. Torunu da yabancı ile değil annesiyle kalıyor. Oğlunuz ne kadar hassas olabilir babadan ayrı kalmama konusunda anlayamadım. Bence özür dilemeniz gerekiyor.

E bak simdi babasi ile gider diyorsun. Demek babasi ile durabilir. Bence o sekil en iyisi. Babasi ile gider bir hafta sonu orda kalir ve döner. Esinede sorumluluk vermis olursun cocuk üzerine. Yoksa oraya gidip, odadan çikmamak tavir sergilemek degil, saygiszilik oluyor ve ergence oluyor. Simdide esine eve geldiginde, cocuk yattiktan sonra bu olayi derinden konus. Seni neler rahatsiz ettigini düzgün bir üslüp ile anlat. Ama sende esini darlama annesi babasi konusunda. Simdiki olayda siz birbirinizin davranisini güçlendirdiniz. Yani sen adami sürekli araman, adam darlanmis gibi his edip sana yalan söylemesine dahada itti. Ki bu davranis cidden yanlis. Keske esine ilk aradaginda sadece deseydin "istedigin kadar kalabilirsin, ama bana bir dogru düzgün tarih ver ki, ben ona göre kendimi ayarlayim" diye. Neticede bir cenaze var, orda uzun zaman görmedigi baska aile üyeleride vardir. Ortam çekmistir yani. Sen o cümleyi kurmadigin için ve esin onun ailesinden hazm etmedigini bildigi için, yalan söyledi. Tabiki karakter olarak hayir diyememeside çabasi. Hani esinin yanlislari var, ama seninde yaptigin iletisim hatalarin var, yanlislarin var. Etraflica bu konulari bir düsün. Objektif olmaya çalis ve öyle esin ile konus. Birbirinize karsi daha dürüst olmayi deneyin.

Size bağıran birisine tepki göstermekte haksız değilsiniz. Ama şu an gidilen yer cenaze onun için belki farklı bir durum gelişmiştir yine de sakin olun derim.

Karadenizli olarak şöyle izah edeyim; bizde cenazeler çok mühimdir, definden sonra öyle bir gün kalıp dönemezsin memleketten çok ayıplanır, insanlar gelir gider taziyeler kabul edilir, o sırada tüm tanıdıklarla görüşülür, cenaze evinde aşırı bir yoğunluk olur, akrabaları, tanıdıkları evine gelip giden insanları öyle bırakıp dönemezsin. Ölen eşinizin dedesi yakın akraba yani, sadece onun kaybına saygı göstermeniz gerekir, çok şükür evladınız sağ salim sıhhatli yanınızda çocuk özledi diye olay çıkarılmaz, sakinleşin ve biraz anlayışlı olun, cenaze bu gezmeye gitmemiş adam.

Şu açıdan haklısınız; eşiniz size "Perşembe sabahtan gelemem geceye sarkabilir" dese aradığınızda, tamam. Ama siz her aradığınızda çıktım, cikiyorum, cikicam diyip sizi oyalamasi saygısızlık. Siz evde onu bekliyosunuz sonuçta oglunuzla beraber. Onun dışında siz eşinizin sabahtan gelmesini istediniz ama gece geldi diye tavır yapma hakkınız yok, çünkü bu adam ergen çocuk değil saat koyamazsiniz aşırı bi saatte gelmediği ya da günlerce gelmemezlik yapmadığı sürece üstelik de cenazeye gitmiş. Onun dışında tamamen haklısınız, sabahtan cikiyorum deyip akşam beste arayıp bı saat oldu cikali demesi -bence yalan daha yeni çıkmıştır yola- kabul edilemez.

Sanmıyorum gitmez. Bu huyundan rahatsız da değil. Nazik bir insanım diyor. Senin gibi hemen gemileri yakmam, insan kırmam ben diyor. Daha sertim ona göre. Babası zaten benim için bir yabancı. Asla asla merhaba bile demem. Oğlum babanesinfen uzak durmasın diye sıkıyorum dişimi. Eşim de tek gidip üzülmesin diye. Oğlum okul çağına girince gitmeyeceğim ama