Şaşırdım konuya ne olucakki banane ailelerden mafoldumben G

bu durum üniversite ilkokul mezunuyla ilgili değilki kişinin kendini yetiştirmesi ile ilgili ben ne cok ilkokul mezunları biliyorum üniversite mezunlarından daha yerinde davranıyor. bence seviyosan bu sorunu önemseme. sonucta sen eşinle aynı evde yasıcaksın ailelere uzak oturursunuz cok görüşmezsiniz olur biter.

meraba aynı şeyleri bende yaşadım bu yazıda kendimi gördüm erkek arkadaşım astsubay kendini çok iyi yetiştirmiş çok düzgün bir çocuk. aramızda mezhep farkıda vardı. ailem tepkili idi ancak öncelikle annemlerle tanıştırdım annem babam çok sevdi herşeyi ile tam istedikleri gibi bir damattı. aradan 2.5 ay geçti ailesi geldi ankara dışından memleketleri tokattın bir köyünden sadece bir tanışma idi. bizden aile büyüğü olarak babaannemde vardı. ama ilk tanışma çok iyi olmadı.. sanki bizim memleketten bir akraba gelmişte muabbet ediyormuş gibi kaynanam olucak nişanlı iken kocasına nasıl kaçtığını, en büyük oğullarının nasıl kız kaçırıp evlerinde sakladıklarını köylerındeki kaçırma hikayelerını kayınbabam olucak kişinin oturuş şekli bacağının ayağının altına alıp diğer ayağınında onun üstüne atıp poposunuda kaykılarak oturması tüm gece babamdan kendi gömleğinin cebinde sigara olmasına ragmen babam sigara uzattıkça çok içtik yaaaaaa diyerek sigara içmesi arada küfür kaçırması kısacası herşeylerini döktüler hiç gizli saklı birşeyleri yoktu. tuhftı.. 2. akşamda geldiklerinde herkesin başına gelebilir tabi felç geçirmiş engelli zor yürüyen görmeyen abilerini de getirmişler evimiz büyük diye 2. akşamda çağırdık uzak yerdeler birşey anlamadık ilk akşam gene aynı sorunların olması annemleri ve beni çok düşündürdü. davranışları cok rahattı saygısızlıkta vardı. hiç biz hayırlı bir iş için geldik falan demek yok bu söz işini ne zaman yapıyoruz çok uzutmasak dedi. sanki hemen vericekmişiz gibi aileleri çok sorunlu diger kardeşleri maddi anlamda da.. erkek arkadaşım 5 6 yıldır kredi ödüyor kendisine babasına ev aldı gebzeden babasının sigortasını yatırdı da emekli etti düşünün babası çiftçi.. adam torunlarından bile para istiyormuş yazları çalışınca vermiyorrrlar yaa bana diye şikayet ediyorlardı. bir evin tek cocuğuyum. ailem sıcak bakmıyor benim üzürime titriyorlar.. biz yokuz bu işde diyor erkek arkadaşım çok düzgün bi çocuktu her bakımdan nasıl oldu böyle bilmiyorum ama bende bu aile ile anlaşamam biliyorum.. ne yapacağım bilemiyorum bizde onlara gitttik emin olmak için gene aynı şeyler çokk kaba saba insanlar bu evlilik beni çok zorlayacak K

ahh canım anacım, babacım ikiside ilkokul mezunu ben üni mezunuyum.. Hala onlara sorarım, akıl alırım.. Annecim büyük kadın hep derim keşke onun gibi olabilsem, babamda öle.. bu bana göre değil herkese göre böyle.. Bu işlerin okulla, mezuniyetle ilgisi yok önemli olan karakter, iyi huy, ahlak.. Napıcak üni mezunu olsa k. valide k. peder çocuğuna özel dersmi verecek? Geçin Allah aşkına bunları siz kendiniz küçük görmüşsünüz önce tamamen önyargı. Bir arkadaşın dedği gibi üni. mezunu olsa ama patavatsız olsa tamam mı diyecektiniz. Tahsiline değil huyuna, suyuna, aile yapısına bakın lütfen ondan sonra karar verirsiniz. He şu var; aileler çok farklı onlar bizim gibi olamaz, yeme içmesi, giyim kuşamıyla herşeyiyle biz çok farklıyız dersiniz, aileler yapamaz anlaşamaz böyle dersiniz anlarım. Aileler çok sık görüşmek zorunda değil yeterki size karşı huyları iyi olsun.

bizdede kültürel fark var ama bbiz bir sorun yaşlamadık çünkü herkes nerede ne konuşması gerektiğini nasıl davranması gerektiğini biliyordu... bence önemliş olanda bu

Bende senın gıbı dusunuyordum ama evlılık tecrubesı olan arkadaşlardan "ailelerınde bızle beraber evlendıgını " öğrenınce fıkırlerım değişti. speedy-gonzales Carpe

Eğitim durumuyla kültürü ayrı tutuyorum ben, kendini geliştiren, yeniliklere açık olan ilkokul mezunu birininde üniversite bitirmiş biri kadar kültürlü olabileceği kanısındayıma. s Çevremde rastlamadığım bir durumda değil üstelik. Yetiştiriliş tarzınızda, eğitim değil ama kültür bazında farklılıklarınız varsa evlilik sonrasında sorunlar yaşamanız olasılıklar dahilindedir, her ne kadar insan evlenirken ben eşimle evleniyorum ailesiyle değil desede aslında imzayı attığınız andan itibaren ailelerinizde birbiriyle evlenmiş oluyor, özel günlerde, düğünlerde bayramlarda bir araya gelinmesi gerekiyor, şimdi erkek arkadaşınızı çok sevdiğiniz için umursamasanız bile ilerde aileleriniz arasındaki farklılık sizi ve müstakbel eş adayınızı rahatsız edecektir, çünkü o sizin aile yapınızı siz de onun aile yapısını bilerek evlenme kararı alacaksınız ve biliyordunla başlayan diyaloglar kurulacaktıra. s Elbette illaki böyle olacak diyede birşey yok, bu sadece bir varsayım, erkek arkadaşınızla ilişkiniz nasıldır biz bilemeyiz, belki bunları göğüsleyebilecek sağlam bir evlilik yaparsınız ama ailen şöyle, ailen böyle diye birbirinize ani çıkışlar yapacağınız kanısı oluşuyorsa sizde, yol yakınken ilişkinizi tekrar gözden geçirmenizde fayda var bencea. s Çünkü Türkiye'de bir istatistik yapılsa evliliğin ilk yıllarında gerçekleşen boşanmaların veya geçimsizliklerin baş sebeplerinden biri senin ailen benim ailem kavgalarıdır. Sakın yanlış anlamayın gözünüzü korkutmak için yazmıyorum,15. yılını doldurmuş evliliğin verdiği tecrübeye ve çevremde gözlemlediklerime dayanarak fikrimi aktarıyorum, sizin dikkate almanız ve üstünde düşünmeniz gereken en önemli husus : İlişkiniz ne kadar yere sağlam basan bir ilişki? Aileler arasındaki farklılıklara göğüs gerip ailelerinizin her ferdini oldukları gibi sevip onlara gereken saygıyı ve hürmeti gösterebilecek misiniz?

canım bak özellikle kızlar kocalarının ailesiyle de evleniyorlar çok zorlanırsın pişman olursun ayrıca erkek arkadaşın kendini yetiştirmiş diyorsunya şimdi o koruyucu ekranını takınmıştır diyelim evlendin ailesinin yanında aynı onlar gibi olur gör sen, benim o kibar eşimden eser yok şimdi. üç kişiye acıyın biri de cahiller arasında kalmış alime der şeyh edebali öyle olursun üzülürsün bilmem anlatabildim mi T

Aileler arasi denklik sanildigindan cok cok cok daha fazla onemli.. Maddiyat, ayni kulturden olma gibi seylerden bahsetmiyoruz sadece.. İnsanlık, insanlara iliskiler yonunden benzer olunmali, hic degilse iki taraf da iyi niyet yonunden benzer olmali ki yapici ve bi sorun ciktiginda toparlayici olunabilsin.. Kilit noktası bu zaten.. Okumakla veya parayla ilgili degil bu durum asla.. Gariban, kendi halinde bi aile vardir ama tertemiz yurekleri, insani duruşları yeter de artar bile mesela.. Eşin tutumu cok onemli mutlaka, sorunlu bi ailesi varsa ne derece engel olabiliyor ve sizin ailenizle esinizin iliskisi nasil, bunlar hayati onem tasiyan noktalar.. Ailenize ve size deger vermeyen insanlari ailenize layik gormeyin, kimseyi asagilamak degil bu.. Bastan iyice gozlemleyin, arastirin sorusturun.. Elbette nasip kismet isi ama siz elinizden geleni yapin yine de.. "Aman sanki ailesi ile mi evleniyorum, evim ayri yolum ayri" bakis acisi cok da dogru gelmiyor.. Evlilik bu, bi ömür.. Duzeltme: eski konuya yazmışım ya kusura bakmayin.. Ama dediklerimin arkasindayim

bizim ailelerimiz arasında da kültürel fark var hatta kayınpederim çoban ama inan ben onu çook wseviyorum. önemli olan ahlak, kişlik güüzelim. cahillik eğitimle olmuyor.. okuyan cahillerde var. C Cicek86 Varlığın öle bi

arkadaşım bencede kesinlikle eğitim durumuyla tam ilişkilendirme herşeyi, eşek kabeye gitme ile hacı olmaz derler, eğer yapılarında laflarını ölçememe yerinde konuşmayı oturmayı kalkmayı bilmeme varsa doktorada yapsalar öyledirler. tabi ailelerin ayrı kültür olması olumsuz bir etken şahsen ben yaşıyorum. en ama en basitinden. kurban bayramı önce eşimin ailesine gidiyoruz kurbanı kesip rakıyı açıp eğlence yapıyorlar... oradan benim aileme gidiyoruz din üzerine sohbet ediliyor belki kuran okunuyor mübarek gün diye. yani allak bullak oluyoruz eve dönene kadar, aileler yanyana gelince ödümüz kopuyo aman bir sorun olacak diye. kültür farkında eşlerin etkisi çok fazla eğer sen bir arada fazla duramıyorsan yani geriliyorsan moralini bozacak şeyler oluyor ve istemiyorsan, eşinde her fırsatta tatilde bilmem ne de illa da aileme gidecez diyorsa çok büyük sorun yaşarsınız. bu arada çoğu eşler evlenince anacı çoğu kaynanalarda oğulcu olabiliyor. Allah yardımcın olsun. Z zeze492

Yazdığınıza göre aileler arasında kültürel fark yok tahsil farkı var bu çok önemli bir konu değil eşiniz sizin ailenize uyuyorsa ve kayınvalidenizle aynı evde yaşamayacaksanız sorun yok M

katiliyorum arkadasim sana. cunku cok yakindan taniyorum kayinvalidem uni mezunu ama ne konusmasini bilir nede oturup kalkmasini. Bence onemli olan insanin karekteri neolursa olsun konusmasini oturup kalkmasini biliyorsa saygili ise insan icine utanmadan cikarabiliyorsan isterse ilk okul mezunu bile olmasin. ben kayinvalidem ve ailemi biraraya getirmeye korkar oldum cunku kadin ne dedigni ne konustugunu saygiyi terbiyeyi hic bilmiyor benim ailem ilk okul mezunu ama kayinvalidem annemin eline su dokemez! yani egitim bazi insanlarda malesefki ise yaramiyor. S shekerkizcandy

sokakta görsem selam vermeyeceğim, evimden içeri adımını atamayacak nitelikte insanlardı eşimin ailesi, küçümsemedim, ama kabullenemedim de... eşimi sevdiğim için önemli değil zaten uzaktalar dedim. eşim pırlanta gibiydi, birbirimize çok yakışıyorduk, evlendik. evlilik başka bir şey, geçmişiniz çok önemli, kültürünüz çok önemli, bir insanın oturup kalkması, konuşması, yemek yediği sofra bile önemli çoğu zaman ki biz buna kalite diyoruz... uyum sağlayamadık neticede, çünkü o insanın bir geçmişi, bir kültürü var, sizinde var. üniversite mezunu olmak, akıllı olmak, çalışkan olmak, yakışıklı olmak, kötü alışkanlığı olmamak, birbirmize ne güzel de uygunuz, yok yetmiyor. bana yetmedi, siz yetirebilirseniz ne ala, ama buraya bunu konu yapmanız bile bişeylerin gözünüze battığını gösterir, ya kabul edin her şartta ya da bırakın. C Cicek86 Varlığın öle bi

herşeyden önce insan olsun insan!! o mezunu bu mezunu fasa fiso.. ha patavatsız diyorsun o zaman ona göre mesafeni koruyacaksın senle konuşurken 2 kere düşünüp bir kere konuşacaklar. ailene gelince anneler önce kimseyi kızına yakıştıramaz bu böyledir ama ondan sonra damatçı olurlar yeterki aradaki saygı bozulmasın Laale Aşikardır Zat-ı

Aslında aileler arasındaki kültür farklılığı günümüzde birçok evliliği olumsuz olarak etkiliyor.. Ancak ;çok sık birarada olmayacaksanız, gerekli saygı çerçevesinde bir zararı olmaz size bu farklılığın.. Ama yakın yerlerde oturmak, sürekli muhatap olmak gibi bir yaşam şekliniz olacaksa, sıkıntılara hazırlıklı olun.. Çünkü kayınvalidenizin şimdiden aklına geleni söyleyen bir kültür ve zihniyette olduğunu söylüyorsunuz.. Bunlara karşı hazırlıklı olup, idare ederim diyorsanız, kültür farklılığını kafaya takmayın derim.. D

tahsil değil de kültür görgü adap bunlar çok önemli bence iki aile arasında bu tarz şeylerde uçurum varsa çok zor oluyor alışmak da kaldırmak da eşimin ailesiyle benim ailem arasında da uçurumdan öte dağlar var bu konuda yazık ki hiçbirşey insanın alıştıgından geri kalması kadar kötü değil hele ki kadın ruhu bunu hiç kaldıramıyor hazmedemiyor iki taraf da birbirini oldugu gibi kabul edip ona göre özen gösterse aradaki farklılıklara göre biraz hasassiyetle davransa kendinde olmayana burun büküp tuhaf tavırlar içine girmese saygı duysa karsısındakıne ve onu kendı hayatı ıcınde degerlendırebılmeyı becerse en azından birbirini kırmayacak bir orta noktada bulusabılse belki o zaman aşılabilir ama inanın bazen öyle anlar geliyor ki nerdeyim ben uzayda mıyım diye soruyorsunuz kendnize ben de ailem de en basından beri onları rencide etmemk mahcup etmemk icin yeri geldi ayıplarını eksiklerini örttük yeri geldi onore ettik ama karsılıgında görmedgımız saygısızlık patavatsızlık bayagılık kalmadı malesef zaten aileler ayrı ayrı sehırlerde bız de baska bı sehırdeyız aılelerde dugunde görustu bırtek onun dısında telle irtibat vardı bındebır o da bızımkılerın ıtelemesıyle ama dusunun dünürlerini bayramda bile aramayacak kadar burunları kaf dagındalar senede iki bilemedin üç kere gdiyiorum evlerine ama her gidişimiz evliliğime bir deprem olarak geri dönüyor hayatımda hiç görmedgim bir muamele alsık olmadgım seylere muhatap olma sevıyesız basıt tavırlar sevgiyi gectık saygı da görmeme her halleri oturusları kalkısları bile ayrı batıyor insana hele bir de kendilerine bakmadan seni yerin dibine sokma cabaları yok mu kedi ulasamadgı cıgere mundar dermıs hesabı bilmiyorum eşim nasıl cıkmıs içlerinden bambaska ben ilk günden beri yadırgıyorum alışmadım asla alısamam kabullenemıyorum hazmedemıyorum da evliligimde döktugum tum gözyasları da esımın aılesı ve aramzdakı bu farklılıkların yarattıgı ucurumdan çok buyuk bır askla evlendık herseyı hıc dusunmeden arkamda braktım cok baska sartlarda cok baska bır hayatın ıcıne gırdım kosulsuz ama cok zorlandım cok kırıldım cok yoruldum askın sevgının de kaldıramadıgı seyler var hayatta ve ınanın bana öyle seyler yasıyorsunuz kı dunyanın en buyuk askı da olsa degmez onları yasamaya bence ıyı dusunmelısın canım iki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor ne yazık ki ben en cok inandgım seyın yalan oldugunu yasayarak gördum bızzat aradaki denge saglanmadıkca cok zor

okumak hersey demek degil tatlim... kaynim muhendis mesela ama daha Turkce'yi bile dogru duzgun konusamayan kaynanam ondan bin kat daha insan... egitimleri olmayabilir esinin ailesinin ama kendi kendilerini bile gelistirememisler oturmasini, kalkmasini, konusmasini, kibarligi bilmiyorlar diyorsan sorun olabilir cunku sadece esinle evlenmiyorsun... esinin ailesi de bundan sonra seninle beraber olacak cunku ogullariyla evleneceksin... eger bu konudan gercekten cok rahatsiz oluyorsan iliskini gozden gecir, sonra da bu konu hakkinda ileride ne gibi sorunlarla karsilasabilecegini dusun speedy-gonzales Carpe

bunların hiçbiri evlenmeden anlaşılamıyor ne yazıkki

Sahruda katılıyorum ben de, benimkiler de eşimi çok seviyorlar, eşimin ailesi de beni seviyor ama işte bir yerden sonra onlarla iletişimim tıkanıyor. Aileleri uzak tutmak burada anahtar kelime.2 Bayramı da atlatıyorsun bir şekilde.

Arkadaşlar çok düşündüm taşındım kararımı verdim... Ailesını oldugu gibi kabul edicem... Yanlışda yapsalar, patavatsızda davransalar çok farklı bır kulturlerıde olsa her şeyi kendı ıcımde sındırıcem... Ailesi sırf bıze uygun değil diye cok sevdiğim ınsan dan nası vazgeçerimki? Eğer ayrılırsam ömrumun sonuna kadar "keşke" lerle nasıl yaşayabılırımkı? Benım aılem de bır şekılde alışıcak kabuk edıcek... Bayramdan bayrama gorusecekler en kötü ama alışacaklar... Çunkı kızları sevıyo hemde çok seviyo... K

Oncelikle bu yapacagim yorum icin kusura bakma ve kesinlikle kirilma. Annem ilk okul mezunu kayinvalidem ise universite mezunu egitimli kadin ve benimki cahil hani ilk okul ya inan bana patavatsiz insan uni mezunu olsada yine patavatsiz benim kayinvalidemi ne gormek nede tanimak istersin inanmzsin bile uni. mezunu olduguna :) annem kendini okul ile degil kendi kendine gelistirmis bir insan kayinvalidem ise okudugu halde hic birsey almamis biri yani insan ne ise odur olay okulda aldigi egitim degil evde aldigi egitim ve terbiyedir bence sakin insanlari bu sekilde yargilama sevgilinin annesi patavatsiz olabilir o onun karekteridir affedrsin biraz kaba olacak belki ama essege altin semer taksan essek yine ayni essektir yani ne egitim ne baska bisey karekterdir bu arkadasim

Not: Yazı alıntıdır ancak isteklerinize, düşüncelerinize tercüman olmuş ve her ayrıntıyı düşünerek yazılmış. Uzun ama okumanızı tavsiye ederim. Basit gibi gelse de her evde giyimden yemek kültürüne kadar bir dizi sorun yaşanır. Peki bunlar nasıl aşılabilir? Sevgi ya da aşk her şeyi çözmüyor. Evlenmeye karar vermeyle birlikte bir seremoni süreci başlıyor. Kız isteme, nişan, nikah ve düğün. Beraber bir evi paylaşma, sorumluluklar, alışkanlıklar ve her yöreye has yaklaşımlar evlilik çatısının altında gerginliklere yol açıyor. Ne alınacağı, neyin getirileceğinden başlayan ve evlilik sonrasında ev içinde devam eden farklı kültürlerin kaynaşma problemi kimi zaman aşılamayarak evliliği bir zindana dönüştürebiliyor. Özellikle farklı bölgelerden yani bir Trabzonlunun bir Diyarbakırlıyla, bir İzmirlinin bir Vanlıyla ya da bir Edirnelinin Erzurumluyla evliliğinde kültürel farklılıklar kendini çokça hissettiriyor. Bu durum, giyim-kuşamdan yemek kültürüne, olaylara yaklaşım tarzına, ev içi sorumlulukların dağılımına kadar pek çok şeyi etkiliyor. Evliliğin ilk zamanlarında, yuvanın ilk heyecanıyla birçok şey görülemeyebiliyor. Ama cicim aylarının geçmeye yüz tutmasıyla birlikte karı-koca arasındaki yemek ve sofra kültürü, hassasiyetler, davranış biçimi kendini hissettirmeye başlıyor. Kayınvalideler, gelinlerinin kendi kültür ve davranış biçimlerine hemen adapte olmasını bekliyor. Damatlardan da aynı beklenti kayınpeder cephesinde yaşanıyor. Kimi zaman karı-koca arasında vazgeçilemeyen alışkanlıklar önce gerginliğe, ardından da şiddetli geçimsizliğe kadar uzanan bir dizi sıkıntıya sebep oluyor. Halbuki kültürel yaklaşımların, alışkanlıkların ne hemen değiştirilmesi mümkündür ne de bunlarda ısrarla devam etmek. Bu sorunu en iyi ortak yolu bulan, birbirlerine anlayışla yaklaşan eşler çözebiliyor. Adet ve kültür çatışması nasıl aşılabilir? Evlilikte eş seçiminde dikkat edilecek hususlardan biri de kültür benzerliğidir. Adaylar diğer önemli hususlarda birbirine ne kadar uygun olsalar da kültür farklılığı eşlerin geçimini etkilemektedir. Eşlerin ailesinin çiftçi ailesi, esnaf ailesi, memur ailesi, akademisyen ailesi vb olması, ailenin sosyo ekonomik durumu, ailenin yerleşim yeri ve şekli, yerleşim yerinin coğrafi özellikleri, tarihi özellikleri, yaşama şeklini hayata bakış açısını ve davranışları önemli ölçüde etkilemektedir. Bu niçin bu kadar önemlidir? Evlilik çok yönlü olan bir beraberliktir. Evlilikte duygusallık, cinsellik, ekonomik paylaşım, ev içi sorumlulukların paylaşımı, fikri beraberlik, anne-babalık farklı bakış açıları gerektirir. Bu bakış açılarının edinilmesinde içinde yaşanılan kültürün etkisi çoktur. Evlilikte kültür farklılığı en çok ailesinden ayrı yerde okumuş veya çalışmaya başlamış kişilerin evliliklerinde kendisini göstermektedir. Birbirine yakın yerlerde yaşayan kişiler ailelerinin kültür farkının bilincinde olarak evlenir. Fakat aileler birbirini iyi tanımadığında bazı sorunlar çıkmaktadır. Basit gibi görülen sorunlardan kavga çıkıyor. Evlilikte sorunlar çok basit görünebilecek konulardan çıkmakta ve başka sorunlarla birleşince hayret verecek kadar büyümektedir. Merasimler İki aday ve ailesi arasında kültür farklılığı varsa ilk sorunlar merasimlerde çıkmaktadır. Kız isteme şekli, söz kesme, adayların birbiriyle görüşme sıklığı, düğünün nerede ve ne şekilde yapılacağı kültürün etkisiyle farklılık göstermekte ve farklı kültürden aileler arasında bu yönden sorunlar çıkıp büyüyebilmekte ve gençlerin bütün evlilik hayatını etkileyebilmektedir. Sofra düzeni ve yemek çeşitleri Yemek biyolojik bir ihtiyaç olduğu kadar yemek yeme aynı zamanda sosyal bir olaydır. Ailenin yeme şekli ve düzeni ile yemek çeşitleri de kültürünü yansıtmaktadır. Bununla beraber sosyal ve ekonomik şartlardan da etkilenmektedir. Farklı kültürlerden kız veya erkek ailesinin ve bunlara bağlı olarak gelin ve damadın bu farklılıkları yadırgadıkları ve bunu daha sonra dile getirdiklerinde sorunların büyüdüğü de görülmektedir. İhtiyaçlar Neyin ihtiyaç neyin ihtiyaç olmadığı konusu da kültürden etkilenmektedir. Tabii bunda ekonomik şartlar da etkili olmaktadır. Yaşama şekli belli bir görgü ve kültür meydana getirmektedir. Bu da kurulacak evin eşyalarının seçiminde etkili olmakta ve karşılıklı anlayış olmadığı takdirde sorunlara sebep olabilmektedir. Birisi için ihtiyaç olan diğer kişi için israf olarak görülebilmektedir. Giyim tarzı Gerek evliliğin başlangıcında gerekse eşlerin hayatında giyim tarzı eşlerin hayatında sorun olabilmekte eşler birbirinin veya ailenin giyim kuşamını yadırgayabilmekte ve karşı tarafın değişmesini isteyebilmektedirler. Ev içi sorumlulukların paylaşımı Bu konu da aynı şekilde kültürün etkisiyle farklılık göstermektedir. Kadının çalışması, alışverişe gitmesi, eşine dış işlerinde yardım etmesi, erkeğin ev işlerinde veya çocuk bakımında eşine yardım etmesi, yardımcı bulunması vb. konular hep kültürle alakalıdır. Bu konudaki düşünceler ve davranışlar kültürden etkilenmekte ve arada çok farklılık varsa eşlerin uyumunu tabii olarak zorlaştırmaktadır. İnsanlar karşılıklı konuşarak birbirlerinden görerek biraz değişebilirler. Fakat arada büyük bir kültür farklılığı varsa bu değişiklik tam bir uyum için yeterli gelmeyecektir. Sevgi ve hoşgörü kültür problemini azaltır Eş seçiminde kültür farklılığına dikkat etmek sorunların azalmasına yardımcı olur. Bununla beraber belli bir kültür farklılığı olması kaçınılmazdır. Farklı kültürlerden olan kişilerin anlaşabilmesi için kişilerin farklı bakış açılarına saygılı ve değişime açık olmaları gerekir. Bunun için önce eşlerin sevgilerinin çok güçlü ve birbirlerine gerçekten saygı göstermesi ve evlilikte kararlı olması gerekir. Eşini seven, güvenen ve sayan bir kişi onun ve ailesinin üzülmesini istemez ve bunun için elinden geleni yapar. Kendi ailesinin de üzülmesini istemez fakat kendisine olan sevgilerinden yola çıkarak evliliğe zarar vermemeleri için elinden gelen hassasiyeti gösterir. Örnek olarak evliliklerde sıklıkla karşılaşılan sorunlardan biri köyde yaşayan eşin ailesine tatillerde ziyarete gitmede yaşanmaktadır. Köy hayatını veya o köydeki hayatı yadırgayan eş bu konuda huzursuz olup eşini de huzursuz edebilmektedir. Halbuki kültürel özellikler zenginliklerdir. Hayatı başka açılardan görmemize yardımcı olur. Şehir hayatı düzenli ve estetik olabilir. Köy hayatında ise doğallık ve bambaşka bir güzellik vardır. İnsanları gözlemek farklı hayatlardaki insanların hayatı nasıl anladıklarını, zorluklarla nasıl başa çıktıklarını anlamaya çalışmak farklı şekillerde yaşamayı kolaylaştırır. Prensiplerinden taviz vermeyen insanlar bu konuda zorluk çekebilirler. Biraz esnek olmak karşıdaki insanın yerine kendini koymak geçimi kolaylaştırır. Mesela köy şartlarında yetişmiş bir genç kız şehirde yaşayan bir aileye gelin gittiğinde onların yaşama şekline uygun hareket ettiğinde eşiyle ve ailesiyle sorunlar az olur. Aynı şekilde şehir hayatında yaşayan bir genç kızın da eşinin köyde yaşayan ailesine uyum göstermeye çalışması bazı yöresel yemekleri öğrenmesi aradaki sevgi bağını kuvvetlendirmektedir. Kültür farklılıklarından olan ev içi sorumluluklarının paylaşımında erkeklerin de bazı değişimlere açık olması ile orta yol bulunabilmektedir. Mesela çalışan veya küçük çocuklu hanıma ev işleri ve çocuk bakımında yardımcı olmak, alışverişi ortak zevklere göre birlikte yapmak, bazı günler dışarıda aileye uygun bir yerde yemek yemek gibi değişiklikler eşlerin arasında problemlerin büyümesini ve gergin bir ortamın ortaya çıkmasını önlemektedir. Hazırlayan: Farika Teymur Artır Z

çoook teşekkür ederim Allah hepimizin gönlüne göre versin inşallah... bu arada Allah mutluluğunuzu daim etsin . push ; D

bencede proplem değil. üni. mezunu olup konuşmasını bilmeyen insanlar var hiç bunları kafan atakma hayırlısıysa olsun canım. teremm

Bu durumun üniversite ilkokulla ilgili olmadığı kısmına katılıyorum ama uzak oturursun hele görüşmezsin denildiği gibi olmuyor işte ama bunun içinde olmaz ayrıl da denilmez ama zor oluyor gerçekten ailenden ziyade sana da zor oluyor benim ailem uzakta kırk yılda bir eşimin ailesini görecek ama ben haftada bir iki görüyorum bizim ailemizle uzaktan yakından alakası yok çok farklılar bizden çok

Bende aynı durumdaydım ama eşim görgülü efendi terbiyeli ve kültürlü bi genç olduğu için Bizimkiler eşin önemli dediler eşimi çok beğendiler ve hala çokta severler Bizde elimizden geldiği kadar iki tarafı biraraya getirmiyoruz Sizde de iki aile evlenmicek siz evleneceksiniz Eğer eşin durumun farkındaysa ve aileleri birbirinden uzak tutabilecekse sorun olmaz Olsada ayda yılda bir olur hafif atlatırsınız

Daha bugün çok samimi arkadaşımla da konuştuk.. Hayatta en çok nefret ettiğim ve çekindiğim insanlar kompleksli insanlardır.. Eğer sizin aldığınız eğitimi, kültürünüzü kompleks etmeyecekelerse sorun yok ama bunu da üzgünüm, şak diye anlayamazsınız.. Okumuş, üniversite mezunları bile bir yığın kompleks sahibi iken ilkokul terk biri fakülte mezunu hakkında ne düşünür, ona nasıl davranır bilinmez.. Maalesef!:1closedeyes: Pazza nam-ı diğer

Ben de aynı sebeplerle evliliğe doğru ilerleyen ilişkimi sonlandırma noktasına geldim eğer devam etseydi bu ayın sonunda sözlenecektik. Arkadaşımla 4 senelik bir ilişkimiz var, bu sene evlenmeyi düşünüyorduk, ben ünv mezunu kamuda iyi bir maaşla çalışan biriyim ailemde yoğun olarak ünv mezunu maddi durumu iyi modern insanlar, arkadaşım da ünv mezunu benim gibi kamuda çalışıyor ve iyi bir insan ancak ailesiyle inanılmaz farklıyız ve bu beni çok uzuyor, doğulular ve oldukça kalabalık bir aile, apartman görevlisi olarak çalışıyorlar, aslında kötü insanlar değiller ama özellikle annesiyle uyum sağlamamız ve kaynaşmamız mümkün değil, sorun yaptıkları iş de değil kimse beni yanlış anlamasın, aslında ilk başta buna çok takmıştım ama iyi insanlarsa anlayışlılarsa ben onu da görmezden gelirim alışmaya çalışırım dedim, ama dediğim gibi olmadı.. gerçekten kötü insanlar değiller ama ne bileyim ne zaman iki saatliğine evlerine gitsek kendimi dışarı atmak ordan onlardan kaçmak istiyorum, kız kardeşleri modern benim gibi kızlar ama ailesine özellikle annesine ne yapsam alışamadım, konuşması giyinişi tavırları oturması kalkması aman allahım, hayatımda kayınvalidemde bulunmasını istemediğim ne kadar özellik varsa hepsi bu kadıncağızda mevcut, ama dediğim gibi aslında ben bunlara bile razı olmaya çalıştım ama olmuyo beceremiyorum yapamıyorum onlarla birlikteyken dünyanın en mutsuz insanı oluyorum, erkek arkadaşımla paylaştım durumu ama o da üzülüyor tabii durumun farkında annesinden hoşlanmamam onu çok üzüyor ama ne de olsa doğulu olduğu için aileye bi düşkünlüğü var, bu arada arkadaşım ankarada doğup büyümüş çok fazla doğu kültürüyle ilgisi yok, neyse en sonunda bi kaç hafta önce ailemle tanışmak için evimize geldiler, söz nişan tarihlerini belirlemek için, ama farkettim ki annesi aradaki açığı kapatmak için herşeyi ben bilirim havalrında davranmaya kalıyor, bıraksan herşeye tek başına karar verecek, sahte gülüşler alttan alttan laf sokmaya çalışmalar filan, hele ilk defa geldiği bir evde ondan daha yaşça büyük olan annemin ve babamın yanında ayağını altına alarak oturmaya kalkması beni ve annmi çok rahatsız etti, kocası da çok bişeye karışmıyor kadının ağzına bakıyor anlayacağınız, siyasi görüşlerimiz herşeyimiz farklı, ne zaman sözden nişandan bahsetsek bizim ailemiz kalabalık şöyle olsun böyle olsun deyip durdular, napiyim aileniz kalabalıksa benim suçum ne, onların nişandan düğünden anladıkları gecekondu düğünlerinde olduğu gibi 700 800 kişinin bi salona tıkıştığı çocukların ortalıkta dolaştığı kesinlikle benim mutlu olamayacağım bir şey, ben arkadaşımın ve benim mutluluğum için uğraşırken karşımda sadece ailesinin kalabalığından bahseden zerre kadar benim ve evladının mutluluğunu düşünmeyen iki kişiyle karşı karşıyaydım, ben kendi ailemin arkadaşlarımın akrabalarımın bu evlilik nedeniyle bana yapacakları uyarıları belki de eleştirilere kulak tıkarken karşımda bizi değil sadece akrabalarını memnun etmeye çalışan iki kişi.. çok uzun yazdığımı biliyorum ve aslında yazacak daha çok şey var ama erkek arkadaşımı çok sevmeme ve çok iyi bi insan olmasına rağmen bu iş ciddileşmeden ve resmiyete dökmeden bitirmem gerektiğini düşünüyorum..

Bu başlık tam da benim derdime tercüman olmuş yeni bi ilişkiye başladım ve artık Allah da nasip ederse evlilikle sonuçlanır niyetiyle başladık... erkek arkadaşım çok kültürlü, ufku geniş kendini çok geliştirmiş ve çağdaş biri. ama ailesi... geçenlerde ailesinin fotoğraflarını gösterdi ve içimi bi hüzün kapladı o an... çünkü benim aileme tamamen zıt bi ailesi var :44: giyim kuşamdan yemek tarzına ve yaşam tarzına bi çok kültürel konuda dağlar kadar fark var arada.. tahsillerinin ne olduğu hiç önemli değil benim için "okumak cahilliği alır eşeklik baki kalır" sözüne inanırım dolayısıyla üni mezunu olmuş olmamış hiç önemli değil. benim derdim kültürel fark.. biz birbirimizi seviyoruz gerisi boş diyemiyorum çünkü biliyorum ki 2 kişi evlenmiyor aynı zamanda 2 aile de evleniyor. ne yapacağımı şaşırmış bi haldeyim. bu sorun yüzünden ne ilişkime ne de erkek arakdaşıma odaklanamıyorum. aklımda hep bi tereddüt yol yakınken bitirsem mi yoksa gözüm kapalı tüm bu uçurumlara rağmen bu ilişkiye devam mı etsem sorular sorularrr anlayacağınız çıkmazdayım arkadaşlar O olympias

Biraz geç olmuş ama bende cevap vermek istedim duramadim cnm. Ben cerkesim esim köylü annesi babası köyde oturuyor evlenmeden önce oda orda oturuyordu. Belki bilirsin çerkeslerin çok kati kurallari vardır ve ben bu kurallara gore büyüdüm yetistim. Bu aileye geldiğime bin pismanim. Esimi çok seviyorum onu hic birseye değişmem fakat ailesi çok iğrenç insanlar. Bi düğün olsa hic giyinip kusanmazlar salvarla giderler bizde elbise giyilir sadece. Babanin yaninda bacak bacak üstüne atarlar küfür ederler. Hele evleri pislikten geçilmez o derece yani. Kültür farki çok önemli çok zorluk cekersin. Ben alisamadim hala. Bizim tarafta bir dugun olsa ben cagirmaya utaniyorum annesini. Bide bizim oyunlarimizi yoremizi begenmiyor. Sen sen ol en az 100 kere düşün yani. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. B

benim durumum da aynen böyle. benim ailemin neredeyse tamamı okumuş, kendini geliştirmiş insanlar. Eşimin ailesi ise okumadıkları gibi kültürel olarak da bi adım yol katetmemişler. Bir de buna rağmen kendilerini profesör zannedip hava atmaya çalışırlar. Kayınpederim çok iyi bi insandır onun hatrına hep susarım. Ama kayınvalidem cahil olduğu gibi dünyanın en boş konuşan, konuştuklarının nereye gittiğini bilmeyen bir insandır. Oraya her gidişmde canımı sıkar. Eve döndüğümüzde de bu eşimle tartışmamıza sebep olur. Çünkü sen kendini nekadar ifade etmeye çalışsan da onlar ailesidir. Hatalı olduklarını bilir ama bişey yapamaz.1 yıldır evliyim. İlk başlarda böyle değildi. Ama asıl kültür farkları evlendikten sonra patlıyo. Bana göre iyi düşün. Eğer kaldıramayacağın kadar patavatsızsa eş adayınla konuş ailesini uyarsın. Uyarılara rağmen devam ediyosa demekki sana göre değiller. Kimse için geleceğini mahvetmeye değmez. Unutma ki sen herkesten değerlisin.:enbuyukkk: hadibakem oğlum bırakma

Merhaba sevgılı arkadaşlar... Sorunum şu; Ben bır cocugu sevıyorum yakında sozlenmeyı planlıyoruz ben aılesıyle tanıstım benım aılemde zaten aynı yerde calsıtıgımız ıcın cocugu dolaylıda olsa tanıyorlar... Buraya kadar sorun yok... Ama ikimizin ailesı arasında kültürel çok fark var... Bızım aılemızde en kötü tahsıl unıversite terk ama sevgılımın aılesının nerdeyse hepsı ılkokul mezunu yada ılkokul terk... Ozellıkle annesı çok patavatsız ve ağzına ne geldıyse konusan bir insan... Onların yanında kendımı onlara ait onların bır parçası olarak göremıyorum... Sevgılımı cok sevıyorum onsuz bır hayatda yasamak ıstemıyorum... Ailemde gerek fızıksel gerek de bu aile yapısı nedenıyle pek hoş karşılamıyor ama karar ve hayat senın diyorlar... Kafamı cok kurcalıyor ilerde bu kulturel farklılıklardan dolayı aramızda problem olabilirmi? Deneyımlerınızı bekliyorum... nesrin111 hayat boş boş

Farklı bakış açılarına saygılı, esnek, değişime açık olanlar üstesinden gelebilir. Prensiplerinden taviz vermeyen insanlar zorluk çekebilir. Z zeze492

ailesiyle sık görüşüp patavatsızlıklarını kaldıramayacaksan tabiki önemli. Benim de en sevmediğim davranıştır patavatsızlık, nerde ne konuşacağını bilmeyen, kalp kıran, ağzından çıkan lafın nereye gideceğini bilmeyen insanlarla uğraşmak zor. Annesi sana birşey der, bu da doğal olarak kocanla ilişkine yansır, aranızda tartışma çıkar. Bide anneci biriyse kötü. O insanlarla başka ortamada gireceksin, toplum içinde dengesiz bir laf edip sizde mahcup olabilirsiniz. Bu arada bunların eğitimle çok ilgisi yok, üniversite mezunu olupta paldır küldür konuşan insanlar var. G

Kültürel fark, önemli, ama herkes bir nevi kendi rütbesini bilirse sorun çıkmadan halledilebilir. Benim ailem ve eşimin ailesi arasında da dağlar kadar fark var. Aynı senin dediğin şeyler. Ben ailesinin bir parçası olarak göremiyorum çünkü o yaşam tarzına alışmam mümkün değil. Eşime bunu defalarca söyledim, şu an zaten y. dışında yaşıyoruz, o yüzden bir problem yok. Ailelerimiz bayramlarda telefonlaşıyor o kadar. Görüşmeye gerek yok dedim çünkü zaten oturup konuşacak tek ortak noktaları biziz. Onun dışında ayrı dünyaların insanları. Önemli olan sen sevgilinle böyle misin? Eşimle benim aramda eğitim olarak fark yoktu mesela, çok da zekidir. Nerede ne yapması gerektiğini bilir, ilk başta bazı eksikleri vardı ailesi yüzünden ama onlar da zamanla kapandı. Bir sorun yok şu an. Fakat sana baştan söyleyeyim, ailesine her zaman istemesen de mesafeli duracaksın. Eş adayının da bunu problem haline getirmemesi için açık açık konuş. Hani bazı erkekler vardır ya git annemin yanında 5 gün kal, anneme bak, bu h. sonu onlarla beraberiz vs. demeyecekse, güzel. Ben yapamayacağımı baştan söyledim.