Destek almak, dertleşmek bana da iyi gelir. Ama lanet girsin şu sosyal medyaya kendimi şişman hissetmemi ve çatlaklarım yüzünden kendim hakkında berbat düşünmemi sağlıyor. Kendinizi yalnız hissetmeyin. Eminim çoğu insan sizin gibi olmak ister. Benim erkek arkadaşım huri gibi bir insan. Aşktan yana şanslıyım fakat kariyer ve paradan yana da şanslı olup yurtdışına gitmek isterdim. Artık bakalım zamanla herşey olur eminim Milana22

Evet ben de kendime surekli evlenmeme gerek yok filan diyorum yalniz mutluyum da aslinda, hani ozgurum, Afrika kitasindayim, her haftasonum dolu dolu geciyor, safarilere gidiyorum, yagmur ormanlarinda geziyorum, cok sevdigim bir ailem ve dostlarim var, hayalimdeki isi yapiyorum ama sanki erkek arkadasim yok ya, eksigim, veya hani cok aman aman guzel bir kadin olmamak sanki degerimi azaltiyormus gibi, veya biri beni reddedince "hakli, kim beni ne yapsin, sonsuza dek yalniz kalacagim galiba" diye dusunuyorum. Ve bence bunda sosyal medyada okudugum cinsiyetci soylemlerin de cok rolu var. Acikcasi ben de o duvarlari yikamadim ki arkadasima akil verebileyim yani. Belki de o yuzden bu kadar etkilendim aslinda. Sizlerden bu sekilde fikirler almak iyi oluyor yalniz.

Sirf o diil aslinda onceki evliligi de boyleydi hatta aradaki iliskisi de korkunctu. Yalniz kalmasi sart bir sure ama yalniz kalmak sanki cok kotu bir seymis gibi davraniyor. Ben bir sure yalniz olmanin kendine odaklanmanin iyilestirecegini dusunuyorum bir insani. Dead Cell

Çünkü ataerkil düzen böyledir. Kadın nerede olursa olsun 30 yaşından önce evlenmelidir ki, son kullanma tarihi geçmiş turşu gibi atılmasın. İstersen devlet başkanı ol, istersen çok iyi bir doktor. Sen evlenemedin mi, çocuğun neden yok diye sorarlar. Türkiye de bu iğnelemenin yoğun yaşandığı bir yer. Doğurmayan kadın yarım kalmıştır ya da sezaryen anne normal doğum yapmış kadar anne sayılmazi, evlenemedi evde kaldı, kız aldım-verdim gibi yaftalamaları çoğu insanın ağzından duyabilirsiniz. Arkadaşınız ne kadar açık görüşlü bir yerde yetişirse yetişsin Türkiye'de büyüdü. Özgüveni köreldi kendisini kullanma tarihi geçmiş turşu sanıyor. Çok çok üzülerek söylüyorum ama arkadaşınız duvarlar ördü, ancak kendisi çıkabilir. İnsan güçlüdür, baskıların üstesinden geldiğinde herşeyi yapabilir. Kadın da erkek de evlenmek zorunda değildir, çocuk-evlilik dayatılmış gelecektir. İnsan istediği gibi mutlu olabilir

Hariçten gazel okumak demişsiniz de hayatın gerçeği bu aslında, kimse dünyaya evlenmek için ya da hayat arkadaşına sahip olmak için gelmiyor. İnsan yalnız da kalabilir, yapılması gereken şey diğerlerine kulaklarını tıkamak. Bunu yapamayan insanlar yaşadıkları kötü hayattan hep birilerini sorumlu tutar ama evde ona asıl kötülüğü yapanı suçlayamaz çünkü onu suçlarsa cezasını vermek zorunda kalacağını bilir. Dışarıdaki Fatma teyzeyi suçlar o yüzden ''boşanırsam laf ederler, başarısız derler'' diye, onun cezasını vermek bakın iki dudak arasında, Fatma teyzenin ruhu bile duymadı. Kusura bakmayın, yazdıklarınızın başka açıklaması yok çünkü. Maddi imkanı olmaz, gidecek yeri seçeneği olmaz, tehdit altındadır bir tık anlayabilirim de şu yazılanlar bilinçsizlik başka bir şey değil. Arkadaşınıza destek olun ve ona sürekli hatırlatın, dışarıdaki insanlardan ve onların fikirlerinden daha ''değerli'' olduğunu...

Evet kesinlikle cok dogru bir gozlem. Birine akil danisarak ona aslinda kendi gucunu hatirlatiyoruz surekli akil vermektense daha etkili bir yontem oluyor. Cidden cok nokta atisi bir oneri.

Ya zaten cidden cok sevdigim vakit gecirmekten keyif aldigim bir arkadasim hani zaten sevap olmasa dahi birakmam ama iste arkadaslarimiz kotu durumdayken sanki kendilerini bir yuk gibi goruyor ve sanki yaninda olmak bir lutuf gibi hissediyor alakasi yok sevmedigimiz keyif almadigimiz insan olsa mutlu gununde de yaninda olmayiz Yani aslinda. Insan sevdiklerinden cekinmemeli arkadaslar her zaman yaninda olacak. kahveyokmu Noolmuş biraz

Arkadaşını davet et. Yanına gelsin, biraz kafasını toplasın. O ortamdan uzaklaşmadıkça içinde bulunduğu durumu göremeyecek. Maalesef nasıl yetişirsen yetiş toplum baskısına kurban gidiyorsun. Bir örnek vereceğim amacım kimseyi yargılamak değil. Bir kadın bekar olsa ama birden çok erkekle ilişki yaşasa daha önce evlenmediği için sorun olmuyor. ama bir kadın evlense ve hayatında eşinden başkası olmasa sonra boşansa artık hayat onun için bitmiş muamelesi yapılıyor. Bu mantıktan çıkamadığımız için binlerce kadın gördüğü şiddete, aldatılmaya vs. bile bile katlanıyor ve boşanmıyor ya da boşanamıyor. Arkadaşının içinde bulunduğu durum tam da bu...

Üzüldüm arkadaşınıza aslında bosansa, sizin de dediğiniz gibi yurt dışında kimsenin kendisini tanımadığı bir yerlerde hayata yeniden başlasa ne güzel olur. Cocuk yapmasa bari o adamdan o zaman kurtulmak daha da zor olur çünkü

Kizlar merhabalar bugun ikinci konum evet biraz fazla abartmis olabilirim. Evde hasta yatiyorum yatarken de dertlerim aklima geliyor vallahi, az once kendi korkunc talihsiz ask hayatimla ilgili konu actim simdi de en yakin dostum aklima takildi. Uzun olabilir, amacim kafali, bilge kadinlarla fikir alisverisi, dertlesmek, kendimizi sorgulamak biraz da... Liseden beri canimdan da ote bir dostum var. Kendisiyle 15 senedir arkadasiz yani en yakin arkadasim diyebilirim. 30 yasindayiz bu arada. Arkadasimin adi Ayse olsun. Ayse hirsli, zeki, basarili, biri anadili gibi olmak uzere 3 dil bilen, surekli ama surekli okuyan , ayni zamanda son derece hos ve iyi kalpli, vicdanli bir kadin. Tek kusuru iskolik gibi bir sey, yani tam bir Oglak burcu kadini, isi onun icin cok onemli, ofiste sabahlar filan. Ayse daha once, yasi henuz 24ken 1 kere ask evliligi yapti ve yurumedi, bosandi. Bu olaydan sonra gercekten dagildi psikolojik olarak, sonra baska bir adamla 2 sene iliskisi oldu, o da baya baya eski sevgilisiyle aldatmis, arkadasimi maddi olarak kullanmis filan. Sonrasinda calistigi isten kuculme sebebiyle cikarildi ki gercekten beklemiyorduk, yani ayni camiada ayni meslekteyiz ve tarafsiz bir gozle Ayse'nin iyi bir calisan oldugunu biliyorum, duyuyorum. Sonrasinda yeni bir ise girdi. Bu esnada uzun yillardir tanidigimiz biriyle ani bir kararla evlendi yeniden. Bence cok acele verilmis bir karardi ve cok uyardim ama tutturdu "bu son sansim" diye ve evlendi yine de. Gecen sene oldu bu. Bu sirada sagligi cidden kotulesti, gozlerinin altinda halkalar, bayilmalar, asiri kilo verme... Yeni isinde yonetici pozisyonundaydi, 3 ay sonra cikarildi. Sebebi de "senden istedigimizi veremedin". Bu normal olabilir cunku 30 yasinda, ilk yoneticilik deneyimi, alismasi zaman alacakti, ustelik saglik problemleri de var. Neyse ben Turkiye'de yasamiyorum. Tam bu donemde Turkiye'ye izne geldim ve Ayse'ye binbir israrima ragmen binbir bahane ile benimle gorusmedi. Alinmadim cunku onun icini biliyorum, bende de kredisi coktur. Vardir bir sebebi dedim, cunku ketumdur kendisi, cok sonradan dertlerini ogrenirim, tesadufen. Yapisi boyledir, ilk anda anlatamaz. Ben Turkiye'ye dondukten sonra Ayse is arayislarina devam etti ve bekledigi pozisyonun biraz daha altinda bir ise girdi. Neyse sonradan ogreniyorum ki esi, o sessiz sakin gorunen, yillardir taniyip iyi biridir diye bildigimiz adam ruh hastasiymis, cok ciddi siddet iceren olaylar da olmus. Benimle hastayim filan diyerek gorusmemesinin sebebi de buymus. Biraz da utanma duygusu. Boyle bir sey benim basima gelemez inkari. Ancak "bir daha sevebilecegimi sanmiyorum, benden gecti, bir daha bosanamam, herkes yaptigi yanlislarla yasamali" diyerek affetti esini. Simdi o kadar dipsiz bir kuyuda ki. Kendisini her anlamda basarisiz, daha da kotusu yasli buluyor. Terapiye gitmesi icin baski yapsam da gitmiyor. Yani o kuyuya kimse erisemiyor. Hele yurtdisindan asla ulasamiyorum ben yani. Bu kiz egitimli, kendi parasini kazanan biri, son derece acik fikirli bir aileden geliyor, arkadaslari onu yargilayacak tipler degil, ve bu kiz sadece 30 yasinda. Ne desem ikna edemiyorum ama cok karisip esine karsi gorunup yalnizlastirmak da istemiyorum. Bana dedigi sey: sen anlayamazsin, sen basarilisin, hic bosanmadin, bekar olmakla bosanmis olmak ayni sey diil, dunyanin bir ucundasin, mutlusun. E diyorum sen de gidebilirsin? Hem ben bekarim sen bosansan ayni durumdayiz? Alnimizda bosandi yazmiyor ki. Ama sanirim sorun yipranmislik ve basarisizlik hissi daha cok. Arkadaslar aslinda buraya yazma sebebim dedigim gibi: ailesi tarafindan cinsiyetci bir sekilde yetistirilmeyen, ozgur birakilan kadinlar bile neden boyle bir ruh haline girer? Neden erkeklere "son sansim bu" diye bakar? Neden en ufak tokezlemede kendimizi yuzde yuz kusurlu goruruz? Sevdigimiz kadin dostlarimiza, beylik laflarin otesinde nasil guc verebiliriz? Bu sadece Ayse'yle ilgili degil, kendi hayatimda da, bir erkegin sevgisi ve onayi olmadan, sanki ben yokum, sanki ben bir hicim. Ama biyle yetistirilmedim bile! Nedir biz kadinlarin derdi?

Haklisiniz haricten gazel okumak kolay aslinda. Bugun actigim diger konuda 3 gunluk flortum benden ayrildi diye ne kadar uzuldugumu filan anlatirken 2 kere bosanmak ve 2 kere isten cikarilmak ne demek bunu elbette anlayamam aslinda. Bazen disardan bakip "ne olacak" demek cozum olmuyor. Temennileriniz icin cok tesekkur ederim gercekten. Bence de bu surecten daha guclu cikacak, bazen oldurmeyen aci guclendirir, bambaska biri yapar insani diye umut ediyorum ben de.

Empati yetenegi zaten galiba genelde hep kadinlarda gereksiz yuksek oluyor..

Gercekten evli olmaya veya iliskisi olmaya bu kadar anlam yuklenmesi korkunc ve buna prim vermek daha da korkunc yalniz olmak bile diil aslinda yalniz olmanin bir sekilde kadini kusurlu yaptigi inanci igrenc olan. Benim annem bile 60 yasinda kadin, ayseyle konusurken "kizim manyak misin ne demek yasliyim bosandim bir daha kimseyi bulamam?" Diyordu. Yalnizlik tabi ki kotu ama aslinda evlilik ve cocuk cogu zaman statu icin isteniyor.

Buna sonuna kadar katılıyorum, bence bu çağda bir sorun var dış görünüş baskısı konusunda.

ayşe sizin tanımladığınız gibi güçlü bir kadın değilmiş ki ilk fırtına da hemen kendine sığınacak bir liman aramış. Boşanmanın ardından kendine zaman tanımalıydı. İş ve evlilik hayatında art arda yaşadığı olumsuzluklar fazlaca etki bırakmış. Güçlü olduğunu herşeyin üstesinden gelebileceğini hissettirmelisiniz. hayatına özelliklede evliliğine çok fazla müdahil olmadan

Cok haklisiniz. Ben kendim flort siddetine ugradim 3 sene her turlu zorbaligi yapan biri ile iliski yasadim yani oyle siddet goren kadinlara "aman birak ne olacak aptal misin" gibi yorumlar yapmanin gercekci olmadigini ilk elden biliyorum, bazen insan kendi gormeli. Ki gitmesi gerektigini bilmiyor mudur biliyordur. Normalde kim gururuna yedirir ki boyle bir seyi. Ama iste tamamen psikolojik olarak guc toplama meselesi. Ben de yargilamamaya ve destek olmaya calisiyorum.

Ayşeye çok üzüldüm psikolojisi o kadar bozulmuş ki. Gerçekten sarılmak istedim.

Bence empati yeteneği fazla gelişmiş duygusal zekası da çok yüksek başkasını değil her şeyden kendini sorumlu tuttup cezalandırıyor sanki ayrılsa cezası bitmeden ayrıldığı için yeniden aynı şekilde mutsuz olacağını düşünüyor. Ayrıca iş hayatı da yolunda gitmeyince içsel çöküş yaşıyor böyle durumlarda umutla bakmak zor oluyor. Potansiyeli bu kadar yüksek insanların böyle olmalarına gerçekten çok üzülüyorum

Ya zaten cidden cok sevdigim vakit gecirmekten keyif aldigim bir arkadasim hani zaten sevap olmasa dahi birakmam ama iste arkadaslarimiz kotu durumdayken sanki kendilerini bir yuk gibi goruyor ve sanki yaninda olmak bir lutuf gibi hissediyor alakasi yok sevmedigimiz keyif almadigimiz insan olsa mutlu gununde de yaninda olmayiz Yani aslinda

Bu kadar okuyan kadin mi diyor bunu? Bekar olanla bosanmis ayni sey degil diye Ne okuyor ayse? Cin ali serisini mi? Kusura bakmayin da hic hayatimda boyle bir kadin gormedim, insallah gercek degildir

Bilemedim, ben 40 yasindayim, sex and the city kusagiyiz biz, guclu, seksi, bu tarz seylere zerre prim vermeyen, o yuzden ben su kk daki her konuyu saskinlikla okuyorum, hatta bazen esime anlatiyorum offf sacmalama inaniyor musun bunlara tabi ki gercek olamaz diyor yani simdi sizi anlatsam esime, hayatta inanmaz boyle bir kadin olmaz diye, keske sosyolog olup derinlemesine arastirsaymisim bu mevzulari, yanlis meslek secmisim ben Milana22

Basireti bağlanabiliyor insanların bazen. Ayrıca her ne kadar okuyup kendini geliştirmiş, iş konusunda başarılı, özgür yetişmiş bir kadın da olsa bazen insanlar erkek zevklerinin, bu konudaki bilgisizliklerinin kurbanı olabiliyor. Dışarıdan güzel bir aile profili olsa bile içini bilemezsiniz belki içten içe bir aile baskısı vardır veya kendi güçsüzlüğünün bahanesi arkasına sığınıyordur. Dilerim bir an önce önünü görecek gücü bulabilir kendinde. Ben olsam madem bu kadar yakın bir arkadaşım ve zorlamak bir işe yaramıyor, her türlü derdini dinleyip yargılamayacağımı belli ederdim ve bu şekilde güvenini kazanırdım. Bazen işte ne yapsanız olmuyor ama bazen de o bardağın taşması için çok saçma bir sebep bile yeterli olabiliyor.

Hic etkilemiyor, acikcasi sizin etkilenmenize de anlam veremedim gercekten Yanlis anlamayin asagilamak yada hakaret amacli degil saskinlikla soyluyorum anlayamadigimi Yani sizin gibi kadinlar da hala bu baskilara takiliyorsa, bu toplum ne yapiyor da genc kadinlari bu hale getiriyor bilemiyorum

Empati yetenegi zaten galiba genelde hep kadinlarda gereksiz yuksek oluyor... Sacimi supurge edeyim fedakarlik yapayim takdir edileyim yoksa bencil olurum cunku sunu sunu yapmadigim icin sucluyum ben her seyi deneyeyim bana bir kusur atfedilmesin. Biri beni sevmediyse isten cikardiysa veya takdir etmediyse sorun kesinlikle yuzde yuz bendedir. Ne kadar aptalca fikirler aslinda ama bir yandan da ne kadar koklesmis... Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Yazık Ayşe'ye, hayatında erkek olmak zorunda değilki, acı çekmek için bir erkeğe muhtaç hissediyor kendini sanki...

Ben bu konuda baya duzeldim aslinda hani sorguladikca dusundukce fark ettikce. Bence bizim kusak (30lu yaslar) annemin zamanindan bile cinsiyetci olabiliyor bazen. Iliskilerde surekli asagilamalar ve cinsellikte tecavuze varan davranislar surekli kadinlari fiziksel ozellikleri ile asagilamalar var bence de. Turkiye'de ozellikle. Ama anlam verememekte cok haklisiniz ben de birak ayseyi bazen kendime anlam veremiyorum bunlara prim verdigim zaman.

Destek almak, dertleşmek bana da iyi gelir

Gerçekten psikoloji acayip bir şey. Keşke yanında olabilseydin

Ablacim o zaman siz savundugunuz seylere tam olarak inanmiyorsunuz demeyeyim de. ne desem bilemedim. Toplumsal cinsiyet calismasi yapiyorsunuz ama kendi kendinize cinsiyete dayali baski uyguluyorsunuz. Siz, mesela, 10 yasindaki bir kiza, sen mal degilsin, guzellikledegerin artmaz/azalmaz bak erkeklere kimse guzel/cirkin ayirmiyor diyebilir misiniz? E

Aslinda ugradim 3 sene boyunca duygusal manipulasyon, kisitlama, cinsel zorlamalar yasadim. Fiziksel siddet yasamadim ama hayat enerjim sonmustu cidden. Ha ben birakabilmis miydim? Hayir. Son raddeye kadar katlanmistim ki biz evliligi birak nisanli bile degildik. Bu yuzden anliyorum biraz ama cikarmak istiyorum bu durumdan dostumu. Bu arada bosan demedim hic, nasil mutlu olacaksan oyle yap, sen cok degerlisin, bunu hak etmiyorsun, kimsenin ne dusundugu onemli degil gibi seyler dedim hep. ciykinkuybaa

Kadın olarak hayatta kalabilmek yaşayabilmek gerçekten çok zor. Ne kadar güçlü de olsan yıkılıyorsun bir yerde. Aldığı darbelerle kabuğuna çekilmiş, özgüvenini kaybetmış gercekten çok üzüldüm. Allah yardımcısı olsun.

+1 diyorum ve ekliyorum. Diğer bir sebebi de her şeyiyle mükemmel kadın profili çizmek. Evli, kültürlü ve kariyerli... Bu yüzden de bence boşanmak istemiyor. Evliliği çoğu kadının statü için kullandığına inanıyorum artık.

Kesinlikle benim de hissettigim bu yani biz disardan cozumu gorebiliyoruz ama insanin psikolojisi bozulunca disardan verilen objektif yorumlari bile teselli saniyor ve inanmiyor sadece olumsuz seylere inaniyor saka gibi

Umarım arkadaşınız bir an önce ruh sağlığına kavuşur.

Of Allah kahretmesin bu zihniyeti! Size de cok gecmis olsun cok mutlu olun insallah. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tabi ki bu seksist laflari her yerde soylemiyor ama icsellestirdigi ve takinti haline getirdigi dusunceler bunlar. Entelektuel birikim ile seksizm her zaman ters dusmez ki, oyle olmasa Woody Allen, Bertolucci, Dh Lawrence, Henry Miller gibi igrenc seksist adamlar bu kadar ragbet gormezdi veya Woody Allen filmlerinde 40 Yasin ustunde bosanmis guclu ve ayni zamanda askin nesnesi olan kadinlar gorurduk. Ama elbette bence de sacma sapan dusunceler. Ama bunlardan azade olabilenler sansli bir azinlik ve cogu zaman egitim ile de alakasi cok yok. Feminizmi icsellestiren kadinlarin bir kismi hic okula gitmemistir bence. Ben kendimi feminist olarak tanimlayan insan haklari konusunda uzmanlasmis bir avukatim su an birlesmis milletler calisani olarak Afrika'da toplumsal cinsiyete dayali siddeti onleme programlari koordinatoruyum ve hala toplumun kadinlara yaptigi genclik guzellik ve mutlaka evlilik baskilarindan dolayi aci cekiyorum. Sizi bunlar hic etkilemiyorsa hayranlik duyarim ancak.

Bence bu konu tam olarak ''evet böyle olmalı'' denilebilecek bir konu değil. İnsan sosyal bir varlık, siz istediğiniz kadar ''güzelliğe önem vermiyorum, önem vermeyi de anlamsız buluyorum'' deyin ve her türlü güzellik kriterlerine karşı durun, sonucunda yine yalnız kalabilme riskini alacak olan siz olacaksınız. Konu neden ''güzellik'' diye soracak olursanız şu an dünya çapında kadınlara en çok baskı kurulan alan bu çünkü, her yerde şişme dudaklı kadınlar, büyük memeler, yuvarlak popolu kadınlar, insanların bir dizide/filmde en çok görmeyi istedikleri kadın tipi bunlar, ortalama güzellikte bir oyuncunun oynadığı filmin yorumlarına bakarak az buçuk anlayabilirsiniz, arada muhakkak kadının ne kadar düz popolu olduğunu vurgulayan tipler mevcut. Kimse dönüp bir kadına sormuyor ''kendinizi nasıl estetik hissediyorsunuz'' diye, hepimizin yerine bir başkası karar vermiş biz de ona uymaya çalışıyoruz uymayınca da gelen cevap ''ee iyi o zaman arkandan güleriz''. O yüzden ben de ''her şey kişinin kendi isteğine bağlıdır'' felsefesini kişi tam anlamıyla yalnız kalma riskini alabilmişse doğru buluyorum. Eğer yalnız kalmayı sevmeyen, birilerinin sevgi ve ilgisine muhtaç biriyse bazılarımıza çok kolay gelen şeyler çok zor olabilir onun için. Direk siyah ve beyaz olarak göremiyorum bu meseleyi. Özellikle de konu sahibinin arkadaşı gibi büyük ihtimalle yıllarca hissettirilen ''değersizlik'' hissi yüzünden özgüvenini kaybetmiş insanlar için bazı konularda karar vermek çok daha zor. En iyisi önce kendi içinde bunun farkına varıp, ''değerli'' olduğunu anlaması ve mümkünse bu adama tekmeyi basması, bunun için de konu sahibinin yanında olması gerekiyor.

Valla seker sanirim bu yaş ile alakali, benim yas grubumda kimse boyle sorunlar yasamiyor Ben kendim zaten guzellige onem veririm ama kendi guzelligime, baskasi beni ilgilendirmez Ne cevremde boyle bir baski hissettim ne cevreme boyle bir baski yaptim Cidden o kadar uzak geliyor ki bana bu konular, yani gencler arasinda elbette bir guzellik baskisi var ama belli bir yas sonrasi olmasi bence ozellikle bu toplumun gun gectikce cahillesmesinin bir kaniti Biz genc iken bir filmden ciktigimizda, oyunculuklarin ne kadar basarili oldugunu falan konusurduk, kadinin poposunu yada guzelligini degil

Bence böyle bı durum yokmuş gibi davranip, arkadaşınıza akıl danışın ister özel bişey ister isle alakali. Başkalarının yanında onu biraz övüp pofpoflayin egosunu şişirin yanında olamasaniz bile geçen seni filancaya anlattim gibi... Kendisinin kim olduğunu hatirlarsa kendisi resti çeker zaten.

Aslinda bilincsizlik degil de , bence degersizlik hissi ve ozguven sorunu. Oyle bir degersizlik hissi ki icten ice kendini sucluyor, yalnizlik fikrine katlanamiyor... Bende de ayni sorunlar oldugu icin anlayabiliyorum. Ben cok uzun suredir yalniz olmama karsin ilk karsima cikan erkege sanki beni bu yalnizliktan kurtaracakmis sanki ben yalniz bir hicmisim gibi bakiyorum. Inanin oyle hobisiz biri de diilim, gitar calarim, yoga yaparim, resim yaparim, seyahat ederim, yuzerim, trekking yaparim, arkadaslarim vardir. Ama nedense o ozguvensizlik ve begenilme, sevilme arzusu, o sevgi ihtiyaci cok gurursuzca seyler yaptiriyor. Bir de sunu derler bunu derler meselesi var tabi. Isyerimden biri performansim hakkinda elestiri, negatif yorum yapinca yikiliyorum. Arkadasima aynen sen degerlisin, sen onemlisin, hayat senin hayatini asiliyorum surekli ama gel gelelim ayni degersizlik, ayni kendi hayatina onem vermeme bende de var... Gerci yasim ilerledikce azaldi ve terapiye de cok gittim azalmasi icin. Ama bunun cozumu var mi, nedir recetesi, kendine guvenen kadinlar, mutlu olabilen kadinlar nasil yapiyor bunu, bilmiyorum...

Ablacim o zaman siz savundugunuz seylere tam olarak inanmiyorsunuz demeyeyim de. ne desem bilemedim

Ayşeye söyleyin 10 kere de olsa boşanmak ayıp değil. Bu dünyaya kimsenin kahrını çekmeye gelmiyoruz. Herkes hata yapar ama hatayı devam ettirmek değil hatadan vazgeçmek gerekir.

En çokta diğer kadınlar yaralıyor boşanmış bir kadını...

Duygusal açlık tabiki. Sığınma sevilme ait olma arzusu. Belkide ailesinden çok alamadı bunları kimbilir

Hiç Ruh hastası bı erkek tarafından psikolojik şiddete uğramadığıniz için anliyamiyorsunuz.

Aysenin imtihani bu belki de. Bazen arkadaştan, esten bazen aileden bazen sağlıkdan paradan imtihan oluyoruz. İnsAllah o da bunun bilincine varir ve olaylara daha sagduyulu, sabirla bakar. Ama netice de cok yıpranmış. Sizin onu anlamadığınızi düşünüyor. Hakli da. Bir hastalık geçirdiğin zaman nasilki onun acısını karsi taraf acini paylaşıyorum desede o aciyi hissedemez. Ruh acisi da boyle birseydir heralde. Snucta sana onlari yasamadin gözüyle bakiyor. Yine yaninda olduğunuzu belli edin ama kisi bazen kendi ogrenmesi. deneyimlemesi gerekiyor bazi seyleri öğrenebilmesi için. Allah onunda hakkinda hayırlısını versin

Toplum baskısı hep var. Bu şekilde yetiştirildik. Aileler rahat bıraksa bile hep toplum baskısı vardı. Ayşeye gelince boşanınca gerçekten insanlar iyi olsaydı boşanmazdı bile diyor. Türkiyede bu o kadar çokki.2. Kez aynı şeyleri yaşamak istemiyor olabilir. Boşanmak ağır bir travma. Keza yüreği hırpalanmış ayşenin. Bir çok şeyi içine atmış. Hem aşk, hem iş sonra tekrar tutunmaya çalışmış hayata yine olmamış. Ayşenin gerçekleri görecek bir durumu yok. Önüne bakamıyor. Çünkü psikolojik olarak çökmüş. İyi bir terapist lazım ayşeye. Tabi bunuda kabul etmek gerekiyor. Ben boşanma aşamasındayken sağlığım hiç iyi değildi. Sürekli tansiyonum düşüyordu. Agrasiftim, bağırıodum. Sonra ellerimden küçk küçük noktalar çıkmaya başladı. kalbim çarpmaya başladı. Strese bağlıyöış. Psikiyatriye gittim. Ağır depresyon dedi doktor. İşimden çıkmayı bile düşündüm. Ayşe inşallah doğruyu bulur. Boşanmış olunca hadsiz insanlar öle çokki. Kendini savunuosun şunu bile söylüyorlar. Eniştenin seni niye boşadığı belli oldu diyorlar. Yani diyorlarda diyorlar. Erkeksiz sanki bir kadın başının çaresine bakamazmış gibi. İnşallah bu günler bu zihinler def olup gider. Ha bide bu durumu yaşayan bilir. Yaşamayan hiç bilemez.

Teşekkür ederim. Sizde ayşeyi giç bırakmayın. Bunun sevabı bile bir ömür yeter size.