Eşime huzur vermekte bişey yok ki yüzüne gülsem mutlu oluyor zaten.

Küçük masum yurt dışından gelmesi ve annemi özledim demesi masum sadece geri kalan herşey hata üstüne hata. Umarım kocasının boşanıp daha hızurlu bir hayatı olur

Evet farkındayım

Sevmek bu kadar kolaysa aile mahkemeleri neden kapanmıyor?

Kızlar daha önce bahsetmiştim annemler yurtdışında ben Türkiye'ye gelin geldim. Yurtdışında büyüdüm ben 2 buçuk aydir evliyim. Annemler nikahtan sonra geri döndüğünde çok zorlandım günlerce ağladım. Ordaki yaşamımı, arkadaşlarımı, çevremi hala çok özlüyorum. Son 1 aydir biraz alışmıştım galiba umudum kesildiği için. Evime biraz olsun bağlanmıştım. Neyse konu şu ki annemler bir kaç hafta önce Türkiye'ye geldi hem bana moral olsun diye hem beni özlemişlerdi. Sadece 10 günlüğüne gelmişlerdi ama biliyorsunuz işler biraz karıştı uzatmak zorunda kaldılar izinlerini. Eşim ilk geldiklerinde istersen onlar gidene kadar annenlerde kal beraber vakit geçirirsiniz dedi ve ben 2 haftadır annemlerdeydim. Dün kendi evime geldim ama soğuduğumu hissediyorum çıkıp gitmek istiyorum burdan. Kendimi buraya ait hissetmiyorum. Sizce yeni evli bir insanın 2 hafta için bile olsa evinden uzaklaşması hata mı? Zaten içimde sürekli bi baskı var gidecekler geçici bir süre için geldiler yine yalnız kalacağım diye. Hani belki burda yaşasalar kendim bu kadar sık gitmek istemeyeceğim bile ama gidecekler düşüncesi, içimdeki o baskı beni hatadan hataya sürükledi eşimle sürekli kavga ettim saçma sapan şeyleri bahane edip. Çok huzursuzum.. Ben ne yapacağım, nasıl alışacağım? Annemi çok çok üzdüm. Geldiğinden beri günlerini zehir ettim. İlk geldiğinde herşey güzeldi evime alıştığımı görüp o da sevinmişti ama sonra işler çığırından çıktı. Kavgalarımıza şahit olmaktan, benim yüzümden eşimin ailesiyle yüz göz olmaktan bıktı kadın. Kendimi berbat hissediyorum. Nasıl toparlayacağım? Anneme kendimi nasıl affettireceğim? Kendimi suçlamaktan kafayı yemek üzereyim.

Kocamla boşanmayacağız ve beraber çok mutlu bi hayatımız olacak Evlenmeden önce hiç bi sorunumuz yoktu bizim hiç büyük kavgalarımız olmadı. Şimdi oluyorsa bi problem var demektir ve aşacağım.

Gerçekten akli melekeleriniz yerinde değil. Koskoca kadının davranışlarını yönetememesi, saçmasapan davranması, zırlaması, berbat ettim her şeyi diyip çocuk gibi davranması akıl alır gibi değil.

Evet hata hem de çok

Üzülmez mi çok üzgün ve kırgın.. KudrAlobar Ayak

Hanımefendi kimse dalga gecmiyor, Anadolu da bir laf daha var fazla naz aşık usandirir. Biz hanımı ayitmaya çalışıyoruz kimse bu kadar şeyi kaldiramaZ kız 18 değil 25 yaşında bazı şeyleri anlamış bilmiş sindirmis olarak evlenmeliydi...

Annenizi üzmemenin yolu evli kalacaksanız o duruma boşanacaksanız o duruma uygun davranmaktır. Hepsinden biraz biraz alayım ama hep huzursuzluk çıkarayım tavrı herkesi üzer. Okula yeni başlayan çocuk gibi davranmayı kesin bence artık Ha eşinizi de boşayın bence adam kadir kıymet biLen biriyle evlensin. Şu üç günlük dünyada kendi iç mutsuzluğunuza eşinizi de sürüklemeyin.

Eşi göndermiş git kal iyi gelir demiş. Yanlış yapmış ama. Bilmiyor ki ne yaparsa yapsin memnun edemeyecek çünkü kadının derdi çok başka.. Öyle annenle kal hasret giderle çözülecek kadar basit sorun değil.

Almanya da hangi üniversitede hangi bölümden mezun oldunuz aceba? öğrenebilir miyim? Buraya konu açmışsıniz ya o bağlamda ilgilendim... Bir de çocukluk arkadasım demişsiniz de akrabalık yoluyla mı bu arkadaşlik? zira iki farkli ülkede büyürken akrabalık bağı yoksa arkadaş olarak kalmak çok zordur

Evlenirken düşünmedin mı canım böyle olacağını ne bilim bence 2 hafta çok fazla biz 5 yıllık evliyiz 1 kez ve sadce 3 gün mecburi ayrı kaldık kardeşimin düğünü için izin alamadı 3 gün sonra geldi sürekli aradı ben aradım görüntülü konuşma o bu derken geçti. cok uzun bana göre öyle olmaması lazim

dost aci söyler

Bence siz kocanızla mutlu değilsiniz ama şunu belirtmek isterim bu gün bir gülüşünüze mutlu olan adam siz böyle yaptıkça bir gün canına tak edecek o gün de çok geç olmuş olacak. İnsan değişen çevre ve şartlara adapte olabilen bir yaradılıştadır. Sadece istemeniz gerekiyor. Eşinizle güzel anılar biriktirin derim ben. Hatanızı da eşinizin ve annenizin sevdiği yemekleri yapıp bir akşam yemeğinde telafi edebilir gülen yüzünüz ve kocanızla iyi olduğunuzu göstererek hoş bir ayrılık yaşayabilirsiniz. Ki anneniz bir telefonun, görüntülü aramanın ucunda.

Saf benmişim sanırım.

daha kibar veya en azindan alinti yaparak bir yorum beklerdim sizden. onceki konularini da biliyoruz kendisinin, evlilige hazir degilken evlenmis ve esini hic umursamiyor. adam sanki cocuk buyutmek zorunda gibi. 5 yildir birliktelermis severek evlenmis zorla da degil, bu durumda bu tavirlari normal mi?

Di mi? Keşke kadınlar biraz örnek alsa ömürlerini yedirmeden evvel.

önceki konularına mı dayanarak soyluyorsunuz bilmediğimden soruyorum

aslında her insanda olması gereken bir özellik

Böyle konuları okurken çok sinirleniyorum elimde değil Koca insansınız nedir bu ana kucağı hasreti hiçbir zaman anlamıyorum bunu ya Bu kadar düşkün olan insanlar evlenmemeli Ya da eşini aileyle yaşamaya ikna etsin Adamlara da yazık çocuk büyütüyorlar

Evlendigim yil anneme esimle beraber giderdik. Bizi kolay kolay yalnız birakmazdi. Onunki inattan ve baska sorunlarimizdandi gerci. İki hafta çok uzun olmus. Esinizi seviyorsaniz bir an evvel toparlamaya bakın

Anadoluda yaygın deyişlerden insafın kurusun, acımasız olma insaf et anlamına gelir kaba bir söz öbeği değildir. Önceki konularını bilmiyorum. An itibarıyla hatasının farkında ve belli ki canı sıkılmış. Biz söyleyelim nazikçe de ister eskisi gibi devam eder ister kendini değiştirmeye yönelir o kendi bileceği iş. Dalga geçince işe yarıyor mu?

Ne acımasız yorumlar bunlar yahu.. Olabilir, herkesin olaylara verdiği tepkiler, hislerini kontrol şekli farklıdır. Konu sahibi yaptığı hatanın farkında zaten. Vurun diye değil, yol gösterin diye yazıyor insanlar buraya. Konu sahibi, Öncelikle biraz sakinles, eşinle oturup konuş. Sana biraz zaman vermesini iste ondan, gerektiği yerde özür dile. Sadece ev değil, ülke değiştirdiğini, bunun zor olduğunu, alışmak için elinden geleni yapacağını bilsin. Zaten eşin anlayışlı biri bence. Gereksiz tartışmalardan uzak dur, kalbini kırma durduk yere eşinin. Seni buraya zorla getirmedi bunu unutma!

Seninle bir dönem dahi olsa huzuru yakalayabilen adamın alnından öperim.

daha 2.5 aylık evli iken eşinizi bırakıp ailenizle mi kaldınız gerçekten anneniz demedi mi hadi kızım evine.. anca sabah git akşam gel böyle olmaz vs eşiniz ailesi bu yüzden kızdılarsa haklılar eşinize de üzüldüm benim eşim bana böyle yapsa beni bırakıp ailesine kalmaya gitse yeni evli iken herhalde çok içerlerdim

Aynı şeyi benim eşim yapsa sıkıya gelemiyorsan boşan benle derim şımarıklık yaptığınız madem ailenizi çok seviyordunuz onlardan ayrılmak istemiyordun niye evlendin adamıd durduk yere sinir ediyorsun evde diye sorarlar sana?

Ya eşiniz? O üzülmedi mi?

evliligin sorumlulugunu alamayacaklar evlenmemeli. ya da icguveysi evlenmeli kendi ailesiyle yasamali. evlenirken ne umuyordunuz? sizden gizli mi planladir turkiye'de hayati? her seyi bilip kabul etmissiniz. anneniz gelmekle iyi yapmamis. her sey basa sarmis. sizi evlendirdigi icin pisman olmustur kadincagiz da.

Bu konu da masum değil ki. Eşle kavga edilmiş, eş ailesi ile kavga edilmiş, ama annemi üzdüm ah napacam diye dövünüyor. Eşimi üzdüm diyen yok, kendi anası ana, eşin anası ne?

Senaryon da senin gibi facia. Eşimle severek evlendik ayrıca çocukluk arkadaşım. İkimiz de üniversite eğitimi almış insanlarız ve herkesin varlığı yerinde çok şükür. Çok kafa yorma sen bunlara. İlgilendirmiyor da seni zaten.

aslında annesinede çok düşken değil bence sadece evlilik ağır gelmiş yaşadığı yere rahatlıga alışmış türkiye de yaşaamk zoruna gitmiş

Evlenmeden evliliğe hazır mısınız değil misiniz bence çok öngörülebilir değil. Tabi sağlıklı bireyler için. Siz apayrı bir vakasınız. Bir kere dramaqueensiniz. Adama da acımadım, şikayetçiysen boşan yahu. Size de acımadım. İşte kervan işte deve. Ya güdersiniz ya gidersiniz. Boşanmak da ölüm değil. Abartmayın artık. Çok dram midemi bulandırıyor.

Tamam konu sahibini ben se hatalı ve ısrarcı buluyorum ama bu yorum bana bile ağır geldi üzgünüm.

Amaan herkesin normali kendine boşver bence.

Daha cok yeni evlisiniz ondan öyle hissediyorsunuz. Keske siz Turkiyeye yerleşmek yerine eşinizi yaşadığınız yere goturseydiniz

Neymiş derdim hanımefendi söyleyin bende bileyim? forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Eşinizi takdir ettim gerçekten çok sabırlı ama o sabrettikçe siz dozu biraz daha artırıyor gibisiniz bi gün gerçekten çok kötü patlama yaşarsınız lütfen kendinize çeki düzen verin keşke aileniz geldiğinde birkaç gün kendi evinizde ağırlayıp birkaç gün de eşinizle beraber aileninizin yanında vakit geçirseydiniz sizin için adaptasyon daha kolay olabilirdi yaşınız kaç bilmiyorum ama ufak tefek her sorunu ailelere yansıtmamak gerekir kendi içinizde çözmeye çalışın içinden çıkamazsanız akıl danışabilirsiniz

Ayrıl bence kocandan adam kurtulmuş olur

Sadece aileni değil büyüdüğün şehiri ülkeyi özlüyorsun bence Ki haklısın İnsanlar alıştığı yerde daha mutlu olur Eşine çok aşık olmadan evlendiğini düşünüyorum birşeyler eksik belli

Evet bu postta çok masum olmasınızda masum görünen yanlarınız var. Ama siz konuyu masum şekilde yazmışsınız diğer açtığınız postta olay bu kadar masum değil nedense? Hakaretler eşinin annesi ile görüşmemeler?

Sizi ancak, sizin gibi benzer durumu yaşayanların anlayacağını düşünüyorum. Ben de benzer bir durum içerisindeyim, fakat tam zıttı. Bu evinize alışmak veya soğumaktan ziyade. Yaşıyor olduğunuz ülkeye, çevreye adapte olamama durumu. Aklınız sürekli, doğup büyüdüğünüz, aileniz ve arkadaş çevrenizde. Evlenirken bu tür kararlar alıp hezimete uğramakta var. Ancak maalesef bir çoğumuz, sonrasını düşünememiş olabiliyoruz. Kendinizi suçlamak yerine, olayı çok boyutlu düşünün. Evliliğinizden memnun, musunuz?Eşinizi seviyormusunuz?Bu yeni ortama uyum sağlayabilecekmisiniz?en zor ve aşılması güç konusa bence, bulunduğumuz ortama kendimizi ait hissedememe, yani yabancılaşma. Allah yardımcınız olsun.

Adam bence bi on gün de olsa huzura ereyim kafa dinleyeyim diye göndermiştir.

Ayyynı bizim bi gelin vardıydı alamanyadan geldiydi. Annesi her gelip gittiğinde hastanelik oluyolardı. 1 sene sonra kucağında çocukla gitti anasının evine. Olan çocuğa oldu.

Koca paragrafın sonunda annem üzüldü ah napacam diye yakınmışsınız. Çok umrunuzda değil demek ki eşiniz üzülmüş üzülmemiş.

zaten böyle devam ederse adam boşanmak ister

Anneninizi eger cok seviyorsaniz cocuk gibi davranmayin huzurlu mutlu oldugunuzu gösterin. Kadin dönerken aklinda siz olmasin. Esinizdende özur dileyin bence. Turkiyeye gelin gelmeyi kabul ederken bunlari dusunmeniz gerekiyordu

Neyse artık hatalı olduğunuzun farkındasınız. Eşinizde anlayışlı birine benziyor. Yapmışsınız şımarıklık özür dileyin veya hissettirin. Güzel bir akşam yemeği yapın güler yüzle davranın. İnanın herkes unutmaya hazırdır. Sadece siz hatalarınızı tekrar etmeyin. giggles Shady's back. Anneler

İnşallah biz yanılırız

Şimdi burdaki insanlar linç eder genelde sorunu sizde kabul edip çözüm aramak içindeyken hala sorunlu şımarık yazarlar. Eğer mümkünse bu durumu evde önce aileni mutlu ederek atlatırsın biraz fedakarlık yapıp o durumu kabullenmeye çalış evde zaman geçir değişik yemekler yap komşu edin mümkünse işe gir hem yeni ortam hem arkadaş edinirsin sonuçta severek evlendin orası olmasa başka yer olurdu önce ailenin gönlünü al dediğim gibi eğer iyimser olursan yardım ederler zaten ama kalp kirarsan dışlanırsn

Bu kafa ile giderseniz hazin son gerçekleşecek. Erkeklerin çok sevdiğim bir huyu var. Düzelir diye beklemiyorlar. Düzeliyon mu düzelmiyon mu diye soruyorlar. Düzelmiyorsan bay bay.

Eşinizi seviyormusunuz?

Bu konuyu okuyunca hatırladım seni sen bu konuyla ilgili açmışsın zaten daha önce konular. Kocanın ailesininde yaptıkları o kadar normal ki sen bir destek almalısın daha 3.5 ayda neler olmuş. Destek almam diyorsan boşan herkes kurtulsun rahatlasın senin bu tavrın değişmeyecek belliki.

Zavallım... Çok uzun sürmez ama bu hali. Eninde sonunda bıkacak senden böyle devam edersen.

Yahu ortada eşinin ailesini küfür eden bir kadın var. Neyine insaflı davranalım? Eşi yeterince insaflı davranıyor bence. Ben olsam çoktan yollamıştım annesinin yanına.

Eşiniz için çok büyük bir hayal kırıklığısınız. Boşanın annenizin dizinin dibinde oturun o zaman

2.5 aylik evli olucam ve 10 gün annemlerde kalicam, ben anlamıyor sizin hormanlar nasıl duruyor Bunu erkek yapınca ne kadar iticiyse kadın yapınca da o kadar itici. Evlilige hazır olmadan neden evleniyorsunuz? Neden hic bilmediginiz yere tüm cevrenizden kopup geliyorsunuz?

Diğer konularını da bir okuyun isterseniz. Kocasına küfreden devamlı olay çıkaran ve hep pişman olan değişik bir vaka. Karıştırdıysam biri düzeltsin lütfen. Arkadaşın acil tedavi olması taraftarıyım.

Hanımefendi bence bir doktora gorunun.. cunku davranislariniz pek normal degil.. annenize boyle duskunseniz ne diye evlenip bir de karsi tarafin hayatini zehir ettiniz.. kac yasindasiniz 15 mi.. belli bir yas sonrasi bu hastalik derecesinde baglilik garip..

Şuan çok teni evlisiniz eş dost arkadaş komşu yok, yaşanmışlık yok o yüzden normal. Ben evlilik hazırlıkları yaparken evimi yerleştrrkn anne nasıl yapıcam derdim annem kızım öyle bir alışırsınki hep burdaymışsın gibi olucak derdi şimdi öyle yim evimi seviyorum özlüyorum ama ben semt değiştrfim ülke değil. Babamda hep anlatı annemle babam bir kaç aylık evliyken dayım dünyaya gelmiş annem yanlarına gitmiş memelekete bir ay durabilmiş bir ay sonra babama gel beni al demiş bu babamın çok hoşuna gitmiş. Bence sabırlı olup yuvanızın kıymetini bilmelisiniz eşiniz ne güzel anlayışıymış 2 hafta sizden ayrı kalmış

Hadi ınsallah. Biz zaten senin yuvanı kurtarmak için böyle yükleniyoruz sana. Ha gayret yazık etme bu tatlı kocaya. :)

Evime alışamadım nasıl bir ruh hali mesela ben de onu merak ediyorum. Ev yani bu sonuçta içinde kaldıkça kendi düzeninizi oturttuğunuz 4 duvar. Kazak gömlek değil ki üstüme yakışmadı rahat edemedim deseniz. 10 gün uzaklaşınca ne oluyor da insan evden soğuyor? Eşinizi seviyorsanız zaten eşinizin yanında olmak istiyor olmanız lazım. İster ev ister otel olsun ama yanınızda eşiniz olsun gibi. Eve soğuduysanız eşinize olan duygularınızı bi gözden geçirin.

siz o kocayi da alip almanya'ya, annenlerin yan bloga tasinmadan bu evliligi surduremezsiniz. o kocaya da bir gun yuzu gosteremezsiniz.

Valla dogruya dogru adama cok uzuldum. Ben de yeni evliyim esimden bu hareketlerin 1/10 ini gorsem verir eline bavulunu yollarim. Size de yazik ama bi uzmandan yardim almayi hic mi dusunmediniz? Insanlar ne umutlarla evleniyor karsilarina cikan hayata bak kabus gibi

E bu da normal değil ki.

Sen gerçekten iyi değilsin ya

Sanki 10yıllık evlide kocasıno bırakıp 2hafta annesinde kalmış şaka gibi ya. Yakında post açarsın burada kocam benden soğudu ne yapıcam diye

Böyle çocuk gibi sürekli sorunlar çıkarıp hem aileni hem eşini hem eşinin ailesini üzüyorsun. Genel olarak diğer konularına da hakimim. Sen çok zor ve katlanılması zor birisin. Bu bencilliklerinden kurtulmanı ve insanları rahat bırakmanı diliyorum sana

hala cevap bekliyorum autumn7

Ben de seviyorum ve iki gün ayrı kalsam özlüyorum. Seven insan azıcık katlanır!

büyümeden neden evlendin. adamada yazık. kapriste bir yere kadar. şimdi olumlu yönlerine gelelim. alışacaksın. alışınca kendı evınden çıkmak istemeyeceksin. kocan sana zulüm yapıyorsa boşan ailenle git. buradan bakınca tam tersi görünüyor sen kocana akılda verebilirsin benden boşan diye.

Bir problem olduğunu anlamışsınız en azından buda bir gelişme

Hay insafınız kurusun şu ilk sayfada yorumları olan üyeler... ev, çevre ve hatta ülke değiştirmişsin ve bu gelişme henüz çok yeni. 2.5 ay çok kısa bir zaman. Aileni özlemen alışamaman gayet normal. Ancak artık bir yola çıktın. Arkana bakmazsan yol alırsın... hep ailenle olursan evine alışamazsın. Ailenle her gün görüşme süreyi ve sıklığı azalt, böylece alışacaksın evine emin ol. Anneni üzmüşsen bile bu davranışlarına bir son verip evine eşine odaklanırsan annen dahil hepiniz mutlu olacaksınız.

İyi de kendinizi tanımıyor musunuz? Niye evlilik yaparken net kriterleriniz yok ki? Ben de evlenip yurt dışına gitmek istemem mesela, o yüzden böyle ilişkilere hiç şans vermedim. Doğduğunuz, yaşadığınız yerde erkek mi yoktu? Ayrıca 2 hafta ayrı kaldığınızda hem eşinizden hem evinizden soğumak sizin için doğalsa, eşiniz için de sizden soğuması doğal olabilir...

Seviyor ama

Siz hala psikoloğa neden gitmedinz merak içerisindeym. Herşeynz sorunlu

2 hafta eşinizden uzak kalmak için çoooook uzun bir zaman. Zorunlu olabilir de sırf anne babayla vakit geçirmek için bu kadar uzun zaman orada kalmanız normal değil. Evliliğe hazır değilsiniz. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet önceki konuları biliyorum. Erkeğe üzüldüğüm nadir konulardan biri. Ilk konuda adamı suçlamıştım ama sonraki konuda anladım ki durum cok başka.

eşiniz sizi teselliniz düşsün hasret giderin diye göndermiş ama ters tepmiş sanırım. bende ilk evlendigim zamanlar çok zorlandim geceleri kalkar ağlardim balkonda falan eşim görmesin diye. nereye gidersem gideyim bu eve gelirken içim daralirdi evin kapisini bacasini kirip kaçmak gelirdi icimden zamanla anladim ki sorun ne ev ne annemi görememek. sorun etrafimda bir tane bile tanidigim olmayışı yalnızlık akşama kadar duvarlar bana ben duvarlara bakiyorum boyle olmayacak diyip işe girdim meşgalem artinca ne ev batti gözüme ne hergün anneme gitmek geldi aklıma. özluyordum tabi o ayri hala annemin evindeki bekar odama girince içim buruluyor sorunlu olmadigi bir yerse ana baba ocagi öyle bir gecede hadi görüşuruz diyip birakilmiyor. size tavsiyem bir işe girin çalışın yada boş vakitlerinizi degerlendirecek mesgaleler bulun kitap okuyum puzzle alin yapın gerekirse lif örün ama boş kalmayın

Acaba eşiniz biraz saf biri mi?

Her konusunda hatasının farkında ama bu farkındalık benzer hataları tekrar, tekrar ve tekrar hatta tekrar yapmasına engel olmuyor nedense. Ömür törpüsü gibi kadın.

Hayır çok sevgi dolu biri

yok bence o da cin... benim kafamdaki senaryo şu, Türkiye de yaşayan ailemiz yaşı eren oğullarının başını bağlamak için uygun bir kiz bakarlar, bu sırada Türkiye de hatri sayilır bir malvarlığı olan alamancı ailemiz de biraz değişik! olan kizlarını almanyada ki akrabalarina iteleyemedikleri için bu iki aile bir şekilde buluşup gençleri tanıştırirlar... sonra olaylar gelişir

bu konuyu erkek tarafı için açsaydı konu sahibi, süt bebesi diye linçlerdik adamı burada. aynılarını yazıcam o yüzden; annenden kopamıyoduysan madem ; keşke evlenmeseymişsin ya. resmen günahına girmişsin adamın.. bence kesinlikle önce bir terapiste git ya da boşan. kendine hayatı zehir ediyosun da milletin suçu ne senin triplerini çekmek zorunda mı herkes?

Evliliğe hazır değilmişsin sanırım. tabi senin durumun biraz daha farklı her şey bir anda değişmiş. Yaşadığın ülke arkadaş çevren vs. Bütün hayatını geride bırakmışsın. O yüzden adapte olmakta zorlanıyorsunsanırım. Biraz zaman lazım. Yeni hayat düzenin, alışkanlıkların haline gelmeye başladıkça eskiyle bağın azalacaktır.

Kız ailesi alamancı olmasa kim napsin bu değişiği, alamancı aile de kitleyebilse almanya dan birine kitlerdi zaten bunu, belli ki almanyada kimse yanaşmamış... enn kotü ihtimalle damadı almanya ya alırlardı. Aileyi ve kızı tanıyan hiç kimse buna bile tav olmamış, düşün... Onlar da başından atmış kurtulmuş işte

Ben size kızmadım ya da garip karşılamadım. İnsanın alışkanlıklarını değiştirmesi zor. Evlilik zaten bir çok alişkanliğınızın değiştiği bir durum sizin hayatınizda buna ulke değişikliği de eklenmiş. Öncelikle kendinizi toparlayın ailenizle ve eşinizle konuşun. eğer kalmak istiyorsaniz kendinize aktiviteler bulun. Pandemide zor ama biraz dişinizi sıkıp sonrasında arkadaş edinebileceğiniz kurs, spor salonu gibi yerlere yazılın. Eşinizin anlaşabileceğiniz arkadaşları ve eşleri ile görüşün. Çalışmak isterseniz iş bulun, diliniz varsa freelance çevirmenlik bile yapabilirsiniz. Kendinizi bu bunalımdan kurtarın. Çevremde ulke değil ama hiç bilmediği şehirlere gelin giden çok insan var inanın hepsi bu şekilde alıştı. Ama her gün annem annem diye uyanır hayatı kendinize zindan ederseniz hiç bir gelişme gösteremezsiniz.

bu kadar simarik olmak cok manasiz. hayatinda ilk kez buyudugu cevreden uzaklasan siz degilsiniz, bunu bahane edip insanlari huzursuz etmeniz cok yanlis. ayrica herkesi birbirine dusurmenizin aciklamasi da evime alisamadim gibi bir sey olamaz cok sacma.

Ay kıyamam ya yazık adama. Tez zamanda güzel gülüşe de doyar inş.

O da doğru da ne bileyim beş sene boyunca üç gün bile totomdan ayrılmayan adamla da olmazdı beee giggles. Bunalırım ben.

Evlilige hazir degilmissiniz demek ki Bunu erkek yapsa bosan deriz.

Ben de bunalırım ki en son sen kal ben annemlere gideceğim diye kaçmıştım bi ara

Yahu evlenmeden önce farklı ülkelerde birbirinizi tanımamışsınız ki. Adam ne bilsin karşısına ne çıkacağını. Sürpriz yapmışsın resmen.

Çok ciddi bir öfke kontrolü probleminiz var. Aile hayatınızda ta çocukluktan gelen yaraların acısını eşinizden çıkarıyorsunuz. Bir konunuzda eşimin ailesinin yüzüne bakacak halim kalmadı utanıyorum. Iyi insanlar dediniz. Başka bir gün görümceler yüzünden boğaz boğaza geldiğiniz eşinizin yüzüne karşı kardeşleri için sürtük dediniz. Gerçekten hakediyorlar mi o bile şüpheli ki pişmanlıklar içindeydiniz. Özür dilediniz ve eşiniz çabucak affetti. Valla benim görümcem apaçık sürtük sıfatını haketmiştir. Benim eşim bana dedirtmez. Desem öyle kolay affedeceğini sanmam. Dünyada bir yerlerde gerçekten çok tatlı kocalar var galiba da ben bulamadım gibi hissedip kaderime ağlıyorum ama... Olmuyor böyle.. Neyse şu dengesiziklerin tek sebebinin anne hasreti, gurbet olduğuna inanamam. Zira gurbet ne onu da bilirim. Is isten geçmeden düzelirsiniz ınsallah..

Boşanın, annenizle dönün. Siz de rahat edin eşiniz ve eşinizin ailesi de.

Allah razı olsun ne diyim.. O kadar katlanılmaz bi insan olduğum için mi evlendi eşim benimle 5 senelik bi birlikteliğin ardından? Evlenmeden önce hiç bi sorunumuz yoktu herşey evlendikten sonra başladı. Bu kadar nefret dolu yorum niye anlamıyorum. Ben bişeylerin içinden çıkmak için debelenirken insanların bu denli acımasız olması, hatta dalga geçmesi o kadar üzücü ki.

Aslında buradaki mevzu yeni evli birinin annesinin yanına bir süreli gitmesi değil.. Sorun evliliği kaldıramayacak karakterde birinin evlilik yapması bence... Aileye bağlılığınızı bir yere kadar anlayabilirim çünkü bende annem babam deyince akan sular durur kimseyi de tanımam öyle yapıda bir insanım fakat evlendim diye onlardan uzaklaştım diye ne eşime ne de eşimin ailesine tripler atmıyorum.. Bu şekilde devam edemezsiniz.. Ben sanmıyorum ki yeni evlenip de hemen alıştım diyeni.. Anne babası yan mahallede bile olsa insanın hayatı değişiyor elbette zorlanma oluyor ama şımarıklık başka birşey.. Yarın öbür gün size derler ki madem ailenden ayrılamayacaktın neden evlendin..? Sizi zorla anne babanızdan koparmadılar öyle değil mi? Eşinize de eziyet etmeyin olmuyorsa çekin gidin bu kadar basit.. Bunlar tabi ki benim fikrimdi ben sizin karakterinize sahip olsam evlenmezdim ya da evlendim baktım yapamıyorum kimseyi mutsuz etmeden giderdim...

kendisi buraya geliyor, hatami anladim diyor ama insanlara hayati dar etmeye devam ediyor. annesinin kotu bir evliligi olmus annesine cok uzuluyor ve cok bagimli. dogru durust bir evlilik ornegi gormedigi icin de hayati esine zehir ediyor. daha 2 bucuk aylik evlilikte kac kez esinin ailesi kavgalarini ayirmaya gelmis, gorumceleriyle tartismis, ailesini kucuk dusurmus herkesi birbirine katmis yani. bu simariklik. evlilige hazir olmayan evlenmemeli kimsenin hayatini karartma hakki yok. bunu bildigim icin direkt size gore insafsiz gelen bir yorum yaptim ve arkasindayim cunku anlayis gosterilecek bir sey goremiyorum artik bence kendine gelmeli.

Bizim Türkiye de ne derler bilirmisin? Fazla naz aşık usandirir!

Kesinlikle şu kadarcik evlilikte neler yaşamış neler Ya yaşına uygun davranmayı öğrenmeli ya da bırakmalı bu evliliğin yakasını... umarım korunuyorsundur

Ben 10 gün değil 10 saat ayrı kalınca özlüyorum. Her akşam işten çıkınca gider sarılırım, öper koklarım. Bunlar da sevgiyi böyle şeyler sanıyorlar işte