ama bana vurduktan sonra pişman olup özür bile dilemiyor diyorsun.. nasıl destek bu?! eşin bunu elinde olmadan yapıyosa tedavi olmasını sağla o zaman.. böyle bi hayatı nasıl geçireceksin H

Elbette hayır ne demek döver dövemez vurmamalı haklısın bunun yapılabilecek en yanlış şey olduğunu biliyorum bir başkasının başına gelse benim de ilk söyleyeceğim şey boşan olurdu ama öyle olmuyormuş onu affedebilmiş değilim bir şans daha vermek istiyorum güzel anıları hatırlamak istiyorum sadece H

sonra yaptığından pişmanlık duyuyor ama o an kendini kontrol edemiyor konuşmayı çok denedim herşeyi en baştan tekrar yaşıyoruz aradığında çocuğu sorup kapattı mesaj attım yüzyüze konuşalım yazdım cevap yok

bence dayak olayı herşeyi zaten anlatıyor... devam edecektir. çocuk olsada yolun başındasın gerçi başı veya sonu yok... iyi düşünüp sağlıklı bir karar vermen gerekir. çocuk var dersen... böyle bir ortamda ve babasının annnesini dövdüğünü gören bir çocuğun durumu nasıl olur sence? H

sen bile kendini suçlarken eşin nasıl pişman olacak? önce sen bir değer ver kendine. bak göreceksin ondan sonra o sana değer verse de umurunda olmayacak H

Boşanmaktan korkuyorsun ama bu şekilde devam ederse kendine olan saygını yitireceksin... Allah yardımcın olsun Amin.. H

yok artık! nereden vardın bu kanıya? H

ne değişecek ki bebeği istemiyor bir evladımdan ayrı kaldım diğerinden de kalamam diyor anneme söz verdim onun için ve oğlum için evlilik terapistine gideceğim ama bundan da bişey çıkacağını sanmıyorum demiş teyzeme

niye dalga geçeyim ki? ben mi yanlış okuyorum yazılanları. sen bugüne kadar eşim pişman olsun dönsün demiyor muydun? ben seni yadırgamadım da kınamadım da! bu konuda sana yazdıklarımın hangisinde var bu dediklerin? H

ahh canım Allah yar ve yardımcın olsun yaşadıklarını kabullenmesi kolay değil ama boşanmakta kolay değil her şeyden önce minicik bi yavru var arada boşanmak biz büyükler için bile bu kadar zorken o yavrucak ne kadar etkilenecek aile büyükleri falan araya girse enine boyuna herşey konuşulsa olmaz mı

ya zaten bu ilk değil 3. el kaldırışı hep bu kısır döngünün içindeyim önce nefret ediyorum görmek istemiyorum sonra öfkem geçince sorunları kendimde arayıp pişman oluyorum o hiç adım atmadığı için sonra bişeyler bahane oluyor barışıyoruz sonra hadi en baştan kayınvaldem eşimi aile terapistine gitmeye ikna edeceğini söyledi bana da sen de ister misin dedi ben de hatasını anlayacaksa olabilir yoksa vurmasına daha fazla katlanamam dedim uzun konuştuk bir kez telefonda bana sen çok konuşuyorsun dedi oğlumun gözlerindeki öfkeyi gördüğümde ben hiç üstüne gitmem dedi evlenmeden önce böyle sinirli biri değilmiş güzel güzel oturup sohbet ederlermiş ben bu adamı delirtmişim onu demeye getiriyor sinirlendiğim çok konuşması oldu ama tartışmadım güzel güzel kapattım telefonu eşim çok anneci babası olmadığı için annesine tapıyor adeta onun sözlerine önem verir

arkadaşım o zaman bir süre ikinizinde sinirleri yatışana kadar bekle. sonra onda pişmanlık görürsen ; evliliğinize devam etmek için terapiste gitmeniz gerektiği şartını söylersin. seni aslında çok iyi anlıyorum. 15 gün önce eşimi askere gönderdik. kızım 2.5 yaşında. sürekli babasını soruyor. ara gelsin diyor. geçen gün bende düşündüm. eğer şimdi ayrı olsaydık kesin dönerdim eşime diye. insanın içi dayanmıyor yavrusuna... Y yosun777

sana vurmaktan büyük ihtimalle hiç bir zaman vazgeçmeyecek arkadaşım. ona göre düşün ve kararını ver. pişman olacağını da sanmam. adam resmen hakettin e getiriyor olayı. H

çok üzüldüm nedir bu kadınların çektiği erkeklerden özellikle dayak meselesi henüz bekarım sana bifikir veremiyceğim söyleyeceğim tek şey allah yardımcın olsun. H

doktora öğrencisiyim ben bunun eğitimle ne alakası var çok yanlış düşünüyorsun umarım benim hissettiklerimi yaşadıklarımı tecrübe etmezsin insan sevince bazen öyle fedakarlık yapabiliyor ki eşim çocuğumun babası yaşanmışlıklar var bu 3 yıl dayaktan ibaret değil ya hem karşılık verdim ona altta kalmadım hakaret de ettim kızgınlıkla daha önce hiç telafuz etmediğim sözleri söyledim hiç saygı kalmadı aramızda bu tartışmada H

Aslında ikimiz de aynı şeyi söylemek istemişiz, ben biraz dolaylı bir şekilde anlatmışım çünkü bu hassas bir konu. Kimse kimsenin üzerine fazla gitmemeli, yoksa karşısındaki kişiyi yanlış yönlere saptırır. Benim ablamın çok sinirli, baskıcı bir karakteri vardır, küçükken ablam kızkardeşime sofraya oturduğu zaman ellerini yıkadın mı diye birden sertçe sorardı kızkardeşim donar evet derdi yıkamasa bile, bazen de ne karışıyorsun gibisinden şeyler söylerdi. Kızkardeşim normalde yalan söyleyen bir insan değildir, beyaz yalan bile söylemez çok iyi bilirim ama onun gibi bir insanı bile yalan söylemeye zorluyordu. Halbuki kardeşim ellerini yıkadın mı yıkamadıysan hadi yıka öyle gel dese hiç birşey olmayacak gidip yıkıcak. Ben de sakin bir insanım, öyle kimseyle kavga etmişliğim yoktur ama hayatta tahammül edemediğim tek kişi ablam, çünkü ufacık bir şeyde birden bağırmaya, hakarat etmeye başlar insana baskı yapar sürekli. Eşinin harcadığı kuruşu bile bilecek öyle biri, ondan habersiz ailesine tek kuruş verse kıyametleri kopartır, öyle beddualar eder ki ben korkarım. Erkek değilim dayak olayına da karşıyım ama erkek olsaydım ablam gibi biriyle evlenseydim ya katil olurdum ya tamarhanelik. Benim gibi bir insanı bile çıldırttı, bir kez o kadar üstüme geldi ki yemek yiyorduk örtüyü masadan çekip yere fırlattım, bütün tabaklar bardaklar kırıldı. Bunları ilk kez anlatıyorum sebebiyse bu davranışların ne kadar yanlış olduğunu göstermek. ali_ye RABBİME

iyi akşamlar mutluluklarla

sakın bir adım atma arkadaşım. baksana adamın egosu tavan yapmış zaten. H

çoçuğunu görmek isterse engel olmayın. çocuğu kullandığınızı düşünür ve öfkesi daha da artar. babası sonuçta. almaya geldiğinde de bir güzel süslenin arkadaşlarla dışarı çıkacağınızı söyleyin. ve hatta onunla birlikte çıkın evden. keyfinizin yerinde olduğunu, hiç de ona ona muhtaç olmadığınızı düşünsün. onunla gayet normal 2 arkadaş gibi konuşun. durumu kabullendiğinizi düşünsün. birazcık da o huzursuz olsun. kaçan kovalanır misali.

dalga mı geçiyorsun tam olarak kendimi ifade edemedim galiba ben bana vurmasına katlanamıyorum bilmiyorum ya anlatmak rahatlamak için açtım bu konuyu ama sadece yadırgıyorsunuz kınıyorsunuz

Teşekkür ederim canım tam hamilelik kilolarımı yeni vermiştim hadi en baştan şişko olacağımözleyeceğim sizi terapiste gideceğiz haftasonu hayırlı olur inş

Bilmiyorum canım bence hemen boşanmada kendini bir izle karı kocanın sinirli olduğu durumlarda belli başli kuralları mesela erkek sinirli olduğunda hiç konuşma tepki verme sus onun siniri geçince hesap sen sinirli oluncada o aynısını yapsın yoksa böyle yaşanmaz ayrıca seni dövdüğünde sende onu dövseydin alışkanlık olmazdı onda! H

hoşgeldin canım evet çözülemeyen sorunlarımız var konuşamıyoruz ki artık umurmsaaz sevgisiz saygısız karaktersiz bir adam olduğunu yeni yeni anlamaya başladım şiddet uygulaması hastalık ama hastalığını da kabul etmiyor

canım beım yaa cok uzuldum senın adına.. esınle karsılıklı konusan sorunlarınızı cozmeye calıssanız olmuyomu? tepkısı ne oluyo sen hıssettıklerını duygularını anlatsan cok kırıldıgını soylesen cocugun ıcın bazı seylere yenıden baslasanız bıde daha cok yenı evlısınız.. acıkcası evlı degılım neler yasadıgını nasıl bı psıkolojıde oldugunuda bılemem ama... evlılıgının bıtmemesı ıcın elınden gelenı yap ama herseyede katlanma kendınıde ezdırme.. H

istiyorum ki çocuğunu da göremesin ailesinin kıymetini anlasın oğlumu da alıp götürürse iyice rahat edecek H

canım kusura bakma bazı arkadaşlar hep boşan şiddet uygulamış bunun devamı gelir dediler ya ben hamileyim dediğimde senin dalga geçerek iyi olmuş dediğini sandım yani sen dövsede çekiyorsun bu adamı çocuk da yaparsın dayak da yersin diye düşündüğünü hissettim bi an

kendimi suçlamıyorum onun hatalı olduğunu düşünüyorum ama bu sessizliği beni delirtiyor çok iyi tanımış beni . push ;

Karşılık verdim boş durmadım ama çok gücüm yetmedi sanki öyle darp izi morluk falan yok canım acıdı ama şiddetin azı çoğu olmaz değil mi her türlü iğrenç gurur kırıcı

iyide sen arayacaksın ocevap bile vermeyecek kendini daha da bulunmaz hint kuması sanacak sen kendini geri cekmen lazım sonucta o suclu ne yapacaksın özür dileyip evegerimi cağıracaksın yapacağın en mantıklı şey beklemek arama kıcı kalkmasın muhakkak gözünün korkutulması lazım onun. önce su durumu yoluna koyacak bir büyüğün olması şart sonra terapi falan dahada yoluna koyarsınız inşallah.

ayrıca şu aşamada kayınvalidenle de görüşme bence. çünkü onunla görüşürsen adam seni neden merak etsin ki? hem sen güçlü ol bak oğlun yanında... o düşünsün bundan sonra. bir yerde okumuştum. insan bir olay yaşayınca önce karşısındakini suçlu bulurmuş. sonra kendisini ancak bu aşamalardan sonra objektif bakabilirmiş olaylara. biraz dinleme kendini. sıkıldığında çık dışarı. hiç birşey yapamazsan vitrinlere bakarsın. oğlunu parka götürürsün. sen böyle düşünürsen o sana şiddet uygulayan eşinin ilk yaktığı ışıkta hiç birşey olmamış gibi devam edersin. ve bu gerçekten hata olur senin adına

sana kayınvaliden mi söyledi bunu? T Tweety -Zık- tek ayak

yok bana ben dayak yesem boşanırdım dediğine göre yememiş ama genç yaşta vefat etmiş eşim küçükken H

eğer görüşmeyi kabul etse kafamdaki şuydu ona çocuğum için bu evliliğe bir şans daha vereceğimi ama el kaldırmamak için yardım mı alması gerekiyor ya da bununla nasıl mücadele edecekse öyle davranmasını isteyecektim ne büyük aptallık benimki

Her geçen gün daha kötüye gidiyorum adam hem suçlu hem güçlü hiçbişey yapmıyor çok öfkeliyim ama 3 yıllık evliliğim boyunca bir kez geri adım atmadı alttan almadı ki hala tanıyamadım mı onu neden hala beklenti içindeyim mesajıma da cevap yazmadı benimle görüşmek konuşmak istemiyor nasıl duruyor hiç mi özlemiyor eksik hissetmiyor çıldıracağım

e ben seni anlıyorum zaten. eşinin gerçekten pişman olacak karakterde biri olduğunu düşünüyorsan evlilik terapistine gidin çözün probleminizi diyorum dünden beri. sen ne diyorsun bana onu anlamadım H

küçücük yavrunuzun hatrına inş düzelir herşey. bütün evliliklerin bi dönüm noktası mutlaka vardır umarım siz orda takılmaz yolunuza devam edersiniz.

Merak ettiğim eşinin babasıda annesini dövmüşmüdür? H

canım öncelikle şu mesajlarını lütfen tekrar oku. benim içim parçalandı senin hissettiklerine, senin ne durumda olduğunu tahmin edebiliyorum. eşin şu anda çok rahat bir ortamda. anneisnin evinde. karışan görüşen yok, dır dır kafasının etini yiyen yok, para isteyen yok, gezmek isteyen yok, çocuk sesi yok, yok da yok işte... sen ise kapanmışsın kabuğuna kendi kendini yiyip bitiriyorsun. yapma arkadaşım. önce bir silkelen. önce sen bir destek al dr dan. sen iyi ol. gördüğün şiddetlerden sonra bile hala eşin hakkında tek bir kötü söz söyleyemiyorsun. neden? çünkü hala yuvanın kurtulmasını istiyorsun, çocuğuna üzülüyorsun, emeklerine üzülüyorsun. bunların hepsine amenna da ya sen? eşin en ufak bir pişmanlık belirtisi göstermemiş üstüne bir de boşanmaktan bahsediyor çünkü ok büyük ihtimalle şu an k. valide eşini oya gibi işliyor inceden inceye. sana boşan diyemem bir çocuğun vebalini almak istemem ancak bir evlilkte aldatma ve şiddet olunca ben o evliliğe sıcak bakamıyorum işte. hep derim önce SAYGI sonra sevgi diye. e eşinde saygı kalmamış, sevgi desen tartışılır? sen ne için devam etirmek istiyorsun bu evliliği? yavrun için mi? inan huzursuz bir ortamdansa sessiz sakin bir ortamda o yavru çok daha sağlıklı bir birey olarak büyüyecektir. çok ince bir konu senin konun. çok da bişey söyleyemiyorum. Allah yardımcın olsun...

Canım Allah yardımcın olsun diyorum öncelikle.. Yaşadıklarının bi kısmını bende yaşadım onun için seni okadar iyi anlıyorumki.. Merak ettim eşinin mesleği nedir acaba?Yönetici konumundamı çalışıyor?Arıca çalışma saatleri ve yoruculuk derecesi nedir?Ona göre bi yorum getirmek istiyorum.. Eşinin üzerine gittiğini söylemişsin.. Eminim sen kızgın ve sinirli oldugunda o seni yatıştıracak cümleler kurmuyor ve bunun için sonuç bu oluyo. Yani kendini suçlama ama eger ilişkinizin düzelmesini istiyosan duygularını çokta bu tarz bi eşe yansıtmamanı öneririm. Ortada bi çocuk var sonuçta benim de 2 yaşında bi oğlum var çok iyi anlıyorum herşey bi anda kestirip atılmıyor ne kadar ilişikiniz yıpranmış olsada sevdiğini düşünüyorum yoksa bu kadar zaten üzülmezdin. Diyeceğim şu ki madem kendini de suçluyosun biraz kendini törpüle bi süre bu şekilde dene ama baktın olmuyo bu sefer en son çare ayrılmayı düşünürsün.. Önceki

evet canım ya dediğin gibi rahatı yerinde hiçbir sorumluluk yok gezsin tozsun bütün parasını saçma sapan şeylere harcasın kıyafetlerini bile almaya gelmedi yenilerini almış kendine anlaşılan babamı şu aşamada devreye sokmak istemiyorum kaçan adamı ne diye arayacak ki H

hatıce baban falan konussa alsa karsısına gecınmeye nıyetı varmı yokmu sorsun yaa senın sahıpsız olmadıgını her sınırlendıgınde sana vuramıcanı boyle bıseye hakkı olmadıgıı soksun kafasına korkutsun gozunu sen bosanalım falan dedınmı hıc esıne tepkısı ne oluyo gerı adım atmıyomu hıc cok sınırlenıyorum boyle seyler duyunca..

evet çok haklısın bana değer vermiyor üzüyor ben neden vazgeçemiyorum bu adamdan anlamıyorum dün gece hiç uyumadım bişey yemek de istemiyor canım N

kayınvaliden bana çok sinsi geldi arkadaşım. senin annen arayıp eşine dese ki benim kızım sinirlendiğinde sen sus. susar mı eşin? haftasonu durma evinde. hem bahanen olur böylece.

canım benim inan kolay kolay olmayacak bu dediklerin. hele ki annesinin yanındayken hç olmıcak. önce sen toparlan, yemeğini ye, uykunu uyu. kafan bir yerine gelsin. çık biraz hava al dışarıda ve sağlıklı düşünmeye başla. H

canım okuduğum kadarıyla bunları kimse değil sen düşünüyosun. şu anda hem gururun kırılmış hem özgüvenini yitirmişsin. bu böyle giderse çok daha fazla yıpranırsın. kocan bu! önce kocanı kabullen gelsin yalvarsın vs. vs. gibi beklentilerin var hala doğal olarak ama adam seni dövmüş ve pişmanda değil. ona göre boşansanda boşanmasanda şu adama yaslanmaya çalışmaktan ondan medet ummaktan vazgeçmek ve çocuğun için onurlu bir hayat kurmak zorundasın. bu hayatıda güçlü olarak kurabilirsin ancak. biliyorum söylemesi kolay diyeceksin ama yaşamak bazen bu! tek başına ayakları üstünde durmak! çoğu kadın evlide olsa emin ol böyle yaşıyor çünkü bir laf var: "ağaca güvenme çürür, adama güvenme ölür" burada ölmeyi mecazi anlamda da düşünebiliriz. şiddet uygulayan bir adama yaslanamayacağına göre bu lafı şiar edin kendine ve beklentini azalt

teyzenize kustunuz mu? bence tam tersi, esinize cevabini verdigi icin gidip alnindan opmelisiniz teyzenizi... esiniz kendini ne saniyor Allah askina? bu ne hava bu ne piskinlik... hem siddet uygula hem de boyle bundan bir sey cikmaz vs. gibi laflar et... ne duygusuz ne dusuncesiz biri ya... hamile oldugunuzu soylediginiz halde bir yaniniza bile gelmiyor... telefonda konusunca da aldir diyor... bence etrafinizdaki insanlarin soylediklerine biraz kulak verin... ailenizin ve teyzenizin yani...

canım yaa allah yardımcın olsun... asude_bahar

şiddet evlilikte katlanılacak şeylerden değil. eğer eşin dönüp barışmak istesede bence evlilik terapistine gidin yada eşin bir psikiyatra gitsin. belli ki eşin öfkesini kontrol edemiyor. bu şekilde evliliğin devam ederse birgün eşine sevginde biter emin ol. bu nedenle öncelikle şiddet sorununu çözmeye çalışın bir diğer tavsiyemde kavga anında çiftlerden biri çok sinirlenmişse diğeri alttan almalı işi inada bindirip daha çok olayı büyütmemek gerek. umarım bundan sonra daha sakin olmayı başarırsınız her ikinizde rainforest Ema Parti Tasarım Facebook'ta tek ayak

bir durabilsem nefret ediyorum kendimden o kaçtıkça peşinden koşuyorum madem böyle perişan olacaktık ne diye kovdum onu evden anlamıyorum zaten her kavgada annesine kaçardı bu kez gitmiyordu eve almadım

canım ne diyelim o zaman biz şimdi sana? olur böyle şeyler, kocan döver de sever de mi diyelim? hem senin ailen yok mu arkanda. onun annesi arayıp sana aba altından sopayı gösteriyor madem senin ailen de arkanda olsun. mesela annenler olaylardan habersiz size gelmiş ve eşinin gittiğini anlamış olsunlar. ama olayın içindeki şiddeti bildiklerini eşine kesinlikle söylemesinler. eşini çağırıp nedir sorununuz neden gittin desinler bakalım. yani inan çözüm üretmeye çalışıyorum senin için. yoksa şiddet uygulayan erkeklerin hepsinin cezasını versin Allah! ım!!! H

bu gece uyuyabildim dün güzelce yemeğimi de yedim toparlanıyorum alışıyorum artık boşanmak için bir adım atmalıyım neyi bekliyorum ki daha bu adam düzelmeyecek belli A

çok haklısın canım ne diyebilirim ki bir karar verdim ama hiç kolay olmadı böyle sorunlar yaşarken ikinci bir çocuk biri zaten bütün vaktimizi alıyor ikimizde yorgun geliyoruz işten kavgaların çoğu çocuğun sorumlulukları ile ilgili çıkıyor ikisi birden olunca ne yapacağım bilmiyorum bu haftasonu evlilik terapistine gideceğiz bakalım nasıl geçecek sonuçları yazarım size

evi terk etmiş annesine yerleşmiş bide hayatına karışan yok dırdır eden ok oh ne rahat yemeği önünde üstü başı temiz seni niye arıycakki erkek milleti işte geriye bir ihtiyacı kalıyor oda olursa değmeyin keyfine dünya erkeklere güzel valla kadınlar uğraşsın dursun canım kusura bakma cok kızdım kocana sinir oldum ondan bu tarz yazdım ama hakediyor anasıyla hiç konuşma bu saatten sonra senin söylediğini belkide başka türlü anlatıcak oğluna madem güvnmiyorsun konuşma hiç kocanıda arama bakalım bu sessizlik nereye kadar devam edecek sonucta suclu olan o ailenden destek iste maddi ve manevi acıdan ayrıca babanında onunla konuşmasını sağla senin kocalık yapmaya niyetin varmı gibisinden ve el kaldırma konusu hakkındada görüşsün ama sen muhakkak sessiz kal arama bile bakalım durum nereye doğru gidecek. H

ben bu bebeği ne yapacağım nasıl aldırırım nasıl yapabilirim böyle bişeyi konuştum aradım bugün onu önce bana inanmadı eve dönmesi için yalan söylediğimi düşünmüş sonra da umursamaz bir halde aldır dedi hayat ne kadar ağır geliyor bazı zamanlar göz yaşlarım kurudu ağlamaktan neden yaşıyorum bunları ben bu neyin cezası isyan edesim var . push ;

canım bir tanıdığımız vardı eşi sinir hastası gibi. ikisi de çalışıyordu ve dayak vardı. tanıdığımız çok güzeldi. ilk çocuğu oldu dayak devam etti. kocası her seferinde tövbe edip ağlıyordu sonra yine dayak. kaç kez ailesinin evine gitti o abla. sırtı morluklar içinde. barıştı yine 2. çocuğu oldu sonra. evliliğinin ilk yılları güzelmiş eşi çok çılgınmış yolda giderken birden güzel bir yere tatile giderlermiş plansız süprizler ama sinirli biri işte. bu daya olayı yüzünden o abla tedavi gördü. kendine güvenli bayan gitti yerine mutsuz bir bayan geldi yüzünde bile o ezilme ve acı vardı. hep ona özenirdim. ama çok üzülüyorum ama en son boşandı çocuklarını da alıp ailesinin yanına ayrı bir eve çıktı işe devam ediyor. son zamanlarda eşi de aldatmaya başlamış. çocuklar da umrunda olmamış.1 yapan bir daha yapar. kendine dikkat et. sen de annenden 1 kez doğdun sonuçta. onun dertlerini çekmeye mi geldin bu dünyaya H

zaten bir kez daha böyle birşey yapmasına izin vermeyeceğim böyle yaşayamam el kaldırması dışında benim açımdan çözülmeyecek başka sorunumuz yok ben çok mu art niyetliyim bilmiyorum ama kayınvaldemin bugünkü konuşmamızdan boşanmamız için uğraştığını çıkardım çok yanlış diyor bana biri vursa hemen boşanırdım dedi uzman yardımı almadan biraraya gelmenizi istemiyorum çocuğu göstermemezlik etme bu süreçte dedi bizi boşanma sonrası sürece hazırlıyor sanki uzak kalmamızı iyice soğumamızı planlıyor gibi o yüzden tutamadım kendimi mesaj attım eşime konuşalım diye annesinin evine alışmasın bir düzen kurmasın diye ama neden bana cevap yazmadı offf şaşırdım ne yapacağımı ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Boşan demek kolaydır. Kocanı en iyi sen tanıyorsun. Aile terapistine gitseniz önce belki düzelir. Seviyorsan mücadele et. Belki bir sorunu vardır, hatasını görmesini sağlayabilirsin.

Ya bana geri dönmesini özürler dileyip hatasını tekrarlamamasını istiyorum ama bunları göremediğim için hiçbirşey yapmadığı için öfkeleniyorum csi Susuyorsam

Kızlar aklımı kaçıracağım ben galiba hamileyim

hayırlı olur inşallah arkadaşım. ben biliyordum zaten barışacağınızı :) . push ;

evet bunu yapmak istiyorum ama o inatçı ben inatçı alttan almayı beceremiyorum . push ; H

senin yanında olması sana özgüven sağlar. giden gitmiş:sen dayak yedin ve bu önemli değilmi sence? H

boşanmak istemediğin belli. o yüzden ben sana boşan diyemem. ama dediğim gibi arkadaşım şiddetle yaşamak ta çok zor. kendini tanıyamazsın bir süre sonra. terapiste gitmeden kesinlikle kabul etme. H

Canım, inşallah bundan sonra herşey daha güzel olur. Terapisti hiç ihmal etmeyin. Artık eşinden şiddet görmenin etkisi mi, başka şey mi bilemem ama sen de pek kendine hakim olamaz olmuşsun. Hamileliğin tam belli oldu mu, doktora falan gittin mi? Yani sırf o testler kesin sonucu veriyor mu bilemiyorum o açıdan sordum. Aldırma konusu çok zor bir karar, ama eşinle mutabık kalmayacağın birşey yaptırman doğru olmaz düşüncesindeyim.

bu konuya iki taraftan da bakabiliriz... aldirirsaniz hatanizin bedelini bebeginiz odeyecek... aldirmazsaniz ve ileride bu iliski koparsa boyle bir evlilige bebek getirme hatanizin bedelini yine bebeginiz odeyecek... bebek konusundaki her karariniza sagyi duyulmali tabii ki, dogurma karariniza saygi duyuyorum... dogurmayin demiyorum yalnizca iyi dusunun diyorum ciddi bir konu... acele kararlar vermeyin yani...

benim annem babam bosanmadi ama evde kavga gurultu pek eksik olmazdi... tartismasalar bile bir huzursuzluk kesin olurdu... ayrilsalardi eminim ben ve ablalarim cok daha huzurlu olurduk... huzursuz ortamda yetismek, anneden ya da babadan uzakta yetismekten daha kotu...

işin sonu dayağa geliyosa bence otur iyice bi düşün.. bi kere vurdumu arkası geliyo canım bi tokatla başlıyo sonaraısnı zaten ailenle bu durumu konuş bence canım boşan diyemem ama dayak olayı beni düşündürüyo açıkcası H

yani şimdi biz burda yazılanlar kadar konuya hakim olabiliyoruz aranızda neler yaşandı neler oldu bitti siz daha iyi bilirsiniz çocuklar kavga ortamından çok etkileniyorlar evet ama anne-baba ayrı olunca da tam bir ortada kalmışlık yaşıyorlar annenin yanında olsa babadan mahrum babanın yanında kalsa anneden mahrum Allah yardımcın olsun gerçekten aşağı tükürsen sakal yukarı tükürsen bıyık Y yosun777

amin oğlum benim boynumu büküyor sürekli evde babasını arıyor görevli zile basınca çöpü almak için babası geldi sanıp yarım saat ağlıyor ama idiğer türlü kavga ortamında da etkileniyor ona bunu yapmaya ne hakkımız var benim ailem artık boşanmamı istiyor her seferinde bu kararı verip uygulamaya geçemediğim için de artık bana güvenleri kalmadı eşimin annesi zaten boşanmamızı ister yuvanız yıkılsın istemiyorum diyor arkasından böyle devam ederse boşanın gibi laflar ediyor H

evet biliyordun canım teşekkür ederim ben boşanmsak istemediğim için benim gayretimle barıştık tabi o kadar inat bir insan ki hiç duygularını belli etmiyor ama barıştıktan sonra ne kadar üzüldüğünü acı çektiğini anlattı hatta kamera almış internet üzerinden çalışan gizlice eve ya da dış kapıya yerleştirip bizim ne yaptığımızı izleyecekmiş meraktan ölmüş gururdan da aramamış anlaşılan eve almadığıma da çok bozulmuş ne bileyim iyi taraflarını görmek istiyorum galiba sevdiğim için canım tatlı bişeyler istedi gece gece gitti dışardan buldu geldi aslında o da beni çok seviyor ama benim beklentilerim çok yüksek romantik olsun benden izinsiz adım atmasın ben onun üstüne gitmezsem o geliyor dediğime kavga etmeden güzellikle anlatabildiğimde Önceki

ailene söyle ona gözdağı versinler senin yalnız olmadığı bilsin mutlaka büyüklerin yardım etmesi gerek ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

öncelikle allah yardımcınız olsun demek istiyorum... söylerken utanıyorum demişsiniz ama bu sizin ayıbınız değil bunu unutmayın. şiddet gördüğü için utanması gereken siz değilsiniz... ANCAK bile bile her defasında buna göz yumar sessiz kalırsanız asıl o zaman utanın kendinizden... işte o zaman bu sizin ayıbınız da olur... annesinin babası tarafından şiddete maruz kaldığını gören bir çocuğun psikolojisini düşünün... o çocuğun gelecekte bundan nasıl etkileneceğini düşünün... kendinize saygınız zamanla kaybolduğunu düşünün... kim hakederki bunları... yazık günah değilmi size... insanın kendi anası babası bile evladına vurmaya kıyamazken... önce bi silkelenip kendinize gelin.. önünüzdeki seçenekler belli kendiniz ve evladınız için en doğrusunu yine siz bilirsiniz... ama size tavsiyem biran önce toparlanın ve doğru olan neyse onu yapın...

bence iliskinizi duzeltip evliligi surdurmeyi garantiye almadan bebek sahibi olmayin, sonra anlasamaz ve yine bosanmak isterseniz bu cocuga yazik olacak... siddet var isin icinde... ne kadar ustune giderseniz gidin, el kaldirmamasi gerek... hepimiz sinirleniyoruz fakat siddete basvurmuyoruz... bu bebegi dunyaya getirmek konusunu iyi dusunmelisiniz...

haftasonu oğlumu alıp götürmek isterse ne yapacağım önceki ayrılığımızda alıp götürmesine izin vermedim burada görebilirsin dedim beni görmek istemediğini oğlunu alıp götürmek istediğini söyledi izin vermeyince de avukatla görüşmüş boşanma için

Amin teşekkür ederim inş böyle insanlarla karşılaşmazsın MorGuller Süt kokulu oğlum

bundan sonra hep mutlu olun, aynı hataları yapmayın inşallah... bebişiniz size uğur getirsin. sonsuz sevgiler... cok mutlu oldum senin adına gercekten

adam hala kendisini naza çekiyor. teyzen neden aradı eşini? adam rolleri değişti seninle. sanki sen vurdun ona! H

kendi dügünlerinde kizi dugunun ortasindami dovmusss ben olsam orda terk ederdim dugunu labellevie Guru Anneler

bence en azından olay sıcakken görüşmemekte fayda var. bir yerlere gidersin. ararsa da kusura bakma işlerim vardı dersin. görüştürmemekle suçlarsa da kasti davranmadığını söylersin. H

ikimizin hatasının bedelini bebeğim canıyla mı ödeyecek boşanacak olursak da tek başıma büyütürüm bebeğimi doğuracağım

ben foruma yeni üye oldum hatice ama anladığım kadarıyla eşinle sorunların var?Hiç rahatsızlıklarını karşılıklı konuştunuzmu? H

sen artık bir şey yapma bence. bu hareketinden pişman olmadan birleşirsen daha zor günler yaşayacaksın gibi geliyor arkadaşım. biraz zamana bırak. tevekkül et. hayırlısını dile. illa devam etsin deme hayırlısı neyse o olsun de. H

Canım Merhaba.. Diğer başlıkta yazdıklarını görünce hemen buraya geçtim bende.. yazdıklarını ve yorumları biraz okudum.. Öncelikle Bebeğini doğurmaya karar vermişsin zaten biliyordum aslında buna karar denmemeli bence :) Ben evli değilim yani daha düğünüm olmadı.. birlikte yaşamadan sana örnekler veremem elbet.. İnşallah Bu bebek eşine ve sana mutluluk getirecek. Sana en büyük tavsiyem eşinle beraber bir terapiste gitmeniz. Bu senin ve eşin içinde aynı zamanda çocuğunuzun üzerinde kalan etkilerdede etkili olacak :) H

e iyi olmuş işte neden ağlıyorsun ki? bu sabaha kadarki amacın evliliğini devam ettirmekti zaten. H

sonuna kadar haklısın ama kolay verilmiyor boşanma kararı özellikle geceler çok zor geçiyor onu özlüyorum eksikliğini hissediyorum desteğini arıyorum H

bundan öncekinde hatalıydım dedi özür diledi ya kendini odaya kitliyor benim de hatalarım var sinirliyken çok üstüne gidiyorum dediğim şeyi yaptırana kadar ısrar ediyorum ama ne olursa olsun el kaldırmaya hiç hakkı yok

neden arayıp söyledin ki! hiç kurgu yapmıyorsun aklına ne geliyorsa yapıyorsun. ortak arkadaşlarınızdan biri'' bugün hatice'yle hastanede karşılaştım hamileymiş hayırlısı olsun diye arayım dedim'' dese herşey çok farklı olurdu. H

ayyy. eşinizin bu huyu bende de var. çok kötü bi huy lanet olsun. şimdilerde törpüledim biraz ama, daha önceleri çok zor günler yaşadım bu lanet huydan dolayı. sebep ne olursa olsun kırıldığımda bi adım atasım gelmiyo. eşim keçi halt etmiş der bu yüzden. bi kaç gün arayıp sormadığım ancak köpek gibi merak ettiğim, özlediğim, konuşmak istediğim oluyodu. çok garip bi çelişki. adamın iyi idare etmiştir beni hep. gerçi o da abartır bazı şeyleri fazlasıyla. ama allah yardım etsin diyorum ve barıştığınıza da sevindim. sende adamın üstüne gitme artık. böyle inan daha iyi olur. sen konuşalım hemen bitsin istiyosun ama insanlar sinirliyken asla konuşmamalı bence. ve sende fazlasıyla ego var. benden izinsiz bişey yapmasın diyosun, arada bir nefes alabilir mi kocişin eğer izin verirsen o kadar da abartma canım.

annem babam çok kızıyorlar zaten boşan kurtul şu adamdan diyorlar her zaman destekler bana ama eşimle konuşmadılar babam öfkemi kontrol edemem kötü konuşurum diye frenliyor kendini mesaj attığımdan haberi olsa çok kızar bana

27 mayısta sen bunu yazmıştın, ben de bu cevabı vermiştim sana. şimdi neler neler yaşamışsın ben pek önemsememişim o yazdığını. ben tecrübeli değilim belki ama az çok erkeklerin neyi sevdiğini, neyi sevmediğini biliyorum. hep söylerim, ben asla erkek olmak istemezdim diye. çünkü bi kadına aşık olmak, bi kadınla evlenmek istemezdim. çünkü kadınların geneli senin gibi davranır. sinirlenince üstüne gider, istediğini yaptırmak için ısrar eder, kaprisli olur. ama eğer bir erkek olsaydım ne olursa olsun vurmazdım. demek istediğim iki taraf da suçlu aslında. ben babamın ikinci eşiyle ne kavgalarına şahit oldum. benim babam normalde hep güleryüzlü, esprili, eğlenceli bir adamdır ama kavga ettikleri zaman o kadına vurabiliyor. 5 yaşında kardeşim var, kulaklarını tıkayıp yanıma sokuluyor. ben de güldürmeye çalışıyorum onu. ama ertesi sabah hiçbi şey olmamış gibi devam ediyorlar hayatlarına. çünkü o evlendiği kadın babama çok aşık. hemen unutuyor yaptığını ve alttan alıp barışıyor. babam da kadının konuyu uzatmadığını görünce aynı şekilde hiçbi şey olmamış gibi davranıyor. erkekleri tanıdığım kadarıyla şunu söyleyebilirim, ciddi konuları konuşmayı, bu ilişki nereye gidiyor gibi lafları, bi olayın uzatılmasını, kapris yapılmasını sevmiyolar. aslında kavgadan sonra sen de alttan alıp barışmaya çalışsaydın, onun siniri geçtikten ve bu konu tamamen kapandıktan bi süre sonra bu konuyu tekrar açıp bidaha vurmaması için terapiste gitmeyi yada söz vermesini vs isteseydin daha iyi olabilirdi. ama şu durumda kaç gündür ayrısınız ve nasıl düzeltebilirsin bilmiyorum. ona kızgınsın ama hala seviyorsun ve dönmesini istiyorsun anladığım kadarıyla. bunu istiyorsan çok fazla üstüne gitme, arama. senden ses çıkmayınca mutlaka merak eder diye düşünüyorum. sonuçta hamilesin. merak edip seninle konuşursa tatlı dille konuş ki tekrar terslemesin. biraz kendini onun yerine koy ve neden hoşlanmayacağını, neyi yapmanı istemeyeceğini düşün. sen onu mutlu edersen o da seni edecektir. unutma ki erkekler kadınlar kadar anlayışlı, mantıklı, ve sorunu çözmek için çabalayan kişiler olamayabiliyorlar. Kocanı savunmuyorum, normal zamanlarda da ilgisiz bi adammış. Ama bi erkek böyle davranıyorsa ya başkasına aşık olduğu için senden soğumuştur, yada sen çok üstüne gittiğin için bıkmıştır. Erkeğin hareketlerini, tavrını karşısındaki kadın belirler. Eğer gerçekten istersen onu parmağında oynatabilirsin. Onun bu tavrını farkında olmadan sen oluşturmuşsundur. Düzeltmek de senin elinde. Sadece biraz gözyaşlarını silip mantıklı düşün. Çok uzun uzun yazdım ama başlıktaki yorumlardan hiç hoşlanmadım. Hiç kimse yapıcı yorumlar yapmamış. Çoğu kişi boşanmanı söyleyip kocanı suçlamış. Böyle davranmak yerine evliliğini kurtarman için yardımcı olabilirlerdi. Benden bu kadar. Sana bu kadar tavsiye verdim ama umarım ben evlendiğimde de aynısını uygulayıp başarılı olabilirim.

sence bu iki mesaj arasında bir çelişki yokmu? sağlıklı düşünemiyorsun bence csi Susuyorsam

eşim teknisyenlik yapıyor işi çok rahat yorucu değil çalışma saatleri de iyi H

Mantığım boşanmamı söylüyor ama duygularım ben onu çok seviyorum ama sanırım o beni sevmiyor bense bunu kendime anlatamıyorum sevdiğine inanmak istiyorum çok çaresiz hissediyorum sadece çocuk için sevmediğim bir adamla bir ömür geçirmem mümkün olmazdı zaten çok özledim onu şimdiden aramamak eve dön dememek için kendimi zor tutuyorum

karşısındaki adam gibi biri olsa dediğin doğru ama adam şiddet uygulamış. o yüzden ters tepebilir. H

Merhaba kızlar çok kötü hissediyorum lütfen bana destek olun 3 yıllık evliyim 2 yaşında oğlum var eşimle çok sık kavga ediyoruz evliliğimizin birinici yılında bana el kaldırdı bu yüzden evden gittim bi süre ayrı kaldık ama çocuk için geri barıştım Son günlerde bu davranışını tekrar etti yazarken bile utanıyorum bana vurdu demeye 1 ay önce saçma sapan bir nedenden kavga ettik evi terk etti tekrar barıştık geçen gün yine vurdu bana hem de ortada doğru düzgün bir sebep yokken odanın birine kendini kapatıp yattı ertesi gün sabah çıktı geç saatte E geldi ben de eve almadım seni bu evde istemiyorum dedim gitti bugün annesi aradı evlilik terapistine gitmemizi o da olmazsa boşanmamızı söylüyor beni sevmez pek zaten onunla da çok sorunlarımız oldu ne yapacağımı şaşırdım oğlumu babasız büyütmek istemiyorum bana bir daha vurmasına da katlanamam ve hatasını anlayıp özür bile dilemiyor hiç bir zaman geri adım atmadı zaten hep ben bu evliliği sürdürmek için uğraştım çok üstüne geliyormuşum tahammül edemiyormuş artık öfkesini kontrol edemiyormuş annesine bu şekilde anlatmış ne yapcam ben bekarken biri bana bunlara katlanacağımı söylese dalga geçerdim çok büyük konuşmuşum demek ki boşanmaya cesaret edemiyorum haftasonu pikniğe gittim akrabalarımla herkesin eşi yanında çok mutsuz oldum evli arkadaşlarımla görüşemem gibi geliyor tek başıma çocuğun sorumluluğu çevrenin bakış açısı falan sürekli bunlar kafamda

Arkadaşlar eşimle barıştık terapiste gitmeyi kabul etti o da çok zor günler geçirmiş hiçbir yere sığamamış bana vurmamak için kendiyle ne kadar mücadele ettiğini anlattı başka bir odaya sakinleşmek için gidiyormuş bense üstüne üstüne gidiyordum benim de hatalarım çok bazen o kadar ısrarcı olabiliyorum ki kendimi tanıyamıyorum ama ne olursa olsun hiç hakkı yok vurmaya bu sorunu birlikte aşacağız inş psikiyatr yardımıyla ben de bundan sonra delirtene kadar üstüne gitmemeye çalışacağım bebeği aldırmamı istemiyor artık uzun uzun konuştuk ama ben bu ikinci çocuğu istemiyorum aldırmaya da korkuyorum günah olduğu için hayırlısı olsun artık bi karar vermem gerekecek bu zor zamanlarımda desteğiniz ve yanımda olduğunuz için çok teşekkür ederim hepinize labellevie Guru Anneler

Canım benim o kadar sevindimm kiiii.. Benim yazdıklarımı mutlaka dikkate al çünkü ben biraz erkekler gibi düşünen bi kızım. onların ne hissettiğini az çok anlayabiliyorum. Bebek konusunda da en doğru kararı ortak bi şekilde vermenizi diliyorum. H

Özür dilediğinde yediğin dayakların ve kadınlık gururun yerine gelicekmi? ben konudan çekiliyorum. Profilini inceledim bir yüksek lisans yapan kişi bunları yazamaz

Canım eşinin değişeceğini hiç sanmıyorum.. Eşe bir kere el kalktımı devamı gelir... Bence eşinin pisikolojik sorunları var.. Tedavi olması gerek.. Sen çalışıyormusun.. Eğer bir iş varsa ve ailende yanındaysa bu evliliği sürdürüp kendine eziyet etme... Sanada çocuğada yazık.. Sanki böyle devam ettiğinde çocuğun için iyi olur zatentme H

hissettim eczaneden gebelik testi aldım pozitif çıktı değildir ya daha geçen ay regl oldum ağlamaktan öleceğim ben ne yapcam şimdi ya hamileysem

evet sana vurmaya hakkı yok ama seninde istediğini yaptırma hakkın yok. neden sinirliyken üzerine gidiyosun? o suçlu sen ondan daha suçlusun. H

S sena01

şuan yazdığın cümle o kadar çok şey anlatıyor ki... şiddet gören kadınların çoğu bu görüşte oluyor. çok üstüne gittim. susmadım. bak yavaş yavaş özgüvenini almaya başlamış senden. N

arkadaşlar yorumlarınız için çok teşekkür ederim size anlattıkça dertlerimi biraz olsun rahatlıyorum genelde vurunca devamı gelir değişmez yazmışsınız hiç mi ihtimal yok çünkü dayağa tahammül edemem artık boşanmak da istemiyorum seviyorum onu H

istiyorum ki dargın kalmayalım konuşalım sorunlarımızı çözelim ama o yalnız kalmak sakinleşmek istiyor izin vermiyorum çünkü uyuyamam onun gibi rahat ve bazen çok ısrarcı olabiliyorum hatalarımı kabul ediyorum biraraya gelirsek bunları tekrarlamayacağım ama onun beni tekrar el kaldırmayacağına inandırması gerekir bunu da yapmıyor

Acaba laflarındamı bir sertlik var? Ama bazı insanların yüz hatlarından ben anlarım sinirli dayakçı olduğunu ki bizim iş yerinde bir kız vardı nişanlısının fotosunu gösterir göstermez bu adam seni döver dedim kız güldü ben düğününe gitmemiştim ama bizden giden bazı personel anlattığına göre düğünde kız işyerinden erkek arkadaş ile oynadı diye daha oracıkta kızı dövmüş hanzo tabi artık sanada gına geldiyse boşan insan gibi bir hayat yaşa

ben sürekli bu evliliği sürdürmekle boşanmak arasında gidip geliyorum o sessiz kaldığı için de öfkeleniyorum gelip yalvarsın istiyorum hala sevip sevmediğimden emin değilim belki de inada çevirdim bu işi bana el kaldıran bir adamdan 2. kez hamileyim bunun nesi iyi ben de biliyorum onu istememem boşanmam gerektiğini mantıklı olan bu evet ama çok zorlanıyorum işte anlayın ne olur

Benim annemle babamın bir özelliği var, biri sinirliyse konuşursa diğeri susar. İkisi de konuşsa kavga edicekler ama bir taraf sinirli de olsa diğeri konuşurken susar. Ben eşler arasında çok ileri gidilmemesini düşünüyorum, herkesin bir sınırı var ve bazı erkekler sinirlerine hakim olamayıp o anda eşi de karşılık verirse şiddet uyguluyor. Kesinlikle şiddet taraftarı değilim ama eşiniz sinirliyse çok üzerine gitmeyin. İyi özellikleri daha ağır basılıyorsa biraz alttan almaktan birşey olmaz. Benim eşim çok sinirli değildir ama ben ne kadar kızgın da olsam aşırı üzerine gitmem, hakaret etmem, ailesi hakkında aşırı derecede eleştirici konuşmam. Tabi ben de zaman zaman ailesini onu eleştiriyorum ama ileri gitmiyorum sonuçta onun ailesi. Eşim kavga ettiğimiz zaman daha fazla üzülüyor, boynu bükülüyor resmen yıkılıyor. Herşey zamanla rayına oturuyor ilk başlarda onun da hataları olsa da zamanla farkına varıyor. Düzeltmeye çalışıyor önemli olan bu. Hiçbir sorun tarşışma anında çözülmez, hiç açık oturumlarda karşılıklı tartışmalarda birinin diğerine hak verdiğini fikrini değiştirdiğini gördünüz mu? Ben görmedim. Fikirlerinizi düzgün bir dille, açıkça, sinirlenmeden sakin sakin anlatın. H

kanun öncelikle ne olursa olsun çocuğu sana verir... bence en kısa sürede ailenden destek al ve ona tek, çaresiz olduğunu gösterme!!!! dayak konusuna gelincede devam edeceğini düşünüyorum üzülerek... H

haticem sana o kadar kanım ısınmıştı ki içten seviyorum seni evt arkadaşım dediğin gibi hayat o kadar zor ki bazen istediğimiz gibi hersey yolunda gitmiyor bizim yorum yapmamız çok yanlış en doğru kararı sen vericeksin bende seningibi gençken kendime çok güvenmiyordum şöyle olsa boşanırım diyordum ama öyle olmuyor sabretmeyi öğreniyoruz evlilik sandığımız kadar kolay değilmiş birde boşanmış ve çocukla hayatla baş edebilecekmisin ailen yanında destekçimi hepsini artı ve eksileri ile tart ama bana kalırsa kocan denen herifte bırak sevgiyi saygı falanda kalmamış boşanmasanda uzun süre o eve gitme annende kal burnunu sürt... nurtursel

değişmez yani ya boşan ya dayak ye mi diyorsun ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bebeğimi aldıramam tek başıma da büyütemem biri benim fişimi çekse artık beynimi kemirip duruyorum

Ne yazık ki eşin değişmeyecek. Siyah siyahtır. Yapabileceği değişimler onu griden öteye döndürmez ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evet haklısın ama değişmeden de olmaz. işine gelirse. sonuçta ters davranmayacak hatta gülücükler saçacak ki adam ne olduğunu şaşırsın. Karım ben olmadan da mutlu desin. böyle bir durumda da dövecek değil ya. hiç ayrılık konusunu bile açmasın. sadece oğlunu ona teslim etsin. zaten eşi seviyorsa bir zaman sonra kovalamaya başlayacaktır. yok eğer tersi olursa o adamdan hayır gelmez artık. Tabi bunlar benim düşüncem. başkasına yanlış gelebilir...

şimdi babam konuşup ne diyecek ki olan olmuş giden gitmiş geri dönse o zaman bir daha kızıma el kaldıramazsın vs diyebilir . push ;